【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.47

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。

・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる

◎専用ロダ
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html

◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.46
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1334073188/

◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ42
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1336318674/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1329733995/
【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ７【賭けろ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292074488/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/

◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------

(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※　エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※　長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2030.txt
【ジャンル】宗教
【タイトル】水色の教祖
【評価基準】
・なんでも

このラノで三次落ちした作品の、半分ほどです。
たぶんすぐにわかってしまうと思うのですが、一応タイトルを変えています。
しばらく寝かせてから抜本的に書きなおそうと思うので、評価シートと合わせて
参考にするため、どんな展開を期待するか頂ければ幸いです。

>>3
面白かったので最後まで読んだ
ただリルの台詞がひらがなばっかなのは読みにくい気がした

>>3
六まで読んで力尽きたので、その前提で。

・なんでも
多分、人を選ぶ作品だと思います。
ロリ属性もこの手の電波属性もない俺は、何処をどう楽しめばいいのか分かりませんでした。
所々クスリとするやりとりはありましたが、それだけではモチベーションを維持できなかったです。
文章のテンポは良いけど、物語のテンポが良くないとの印象を持ちました。特に三まで。
ヒロインのキャラは立ってると思いますが、立ち方が興味を持てなかったです。
あと、テレカとか興信所とか、ちょっと言葉のチョイスが古いような。

・どんな展開を期待するか
正直、根本の世界観が合わなかったので答えられません。ごめんなさい。

>>3
三分の一ほど、５の頭まで読んで、視点が変わったところで耐えきれなくなった。
その後ざーっと流して読んだが、イジメのくだりやリルの能力(？)が唐突に
使われた当たりで俺の許容限界からほぼアウト。

最初の設定だけは　「おっ？」　と思ったけれど、そこから先が長すぎるというか、
ガラスが割れるまで、事件らしい事件もないのは辛い。


とりあえず、ここまでで気になった点は三つ、

・一人称を選びながら、視点が二人分なこと　→　理由は後々出て来るの？
・事件が起きるまでと、イジメの描写が延々と続きすぎてキツイ、というか長い。
・リル以外に魅力が全くない。

これだけです。あと、「何でも」と言わず、出来れば何を評価して欲しいかについて
具体的な指定が欲しいです。
作りかけの料理をぽんと出されても、何をどう言えば良いのか分からないよ。

>>3

冒頭を読んで、良い意味で「おおーっ！」となりました
不可解な新興宗教、でもって教祖はちょっと残念な美少女
結構期待をしたというのが正直な所です
が、読み進むにつれてシニョシニョと萎えていったのはこれいかに

掴みは良いと思います
少なくとも個人的にはどストライクでした
が、その後の展開がどうも

まず主人公とヒロインの関係性が良く分かりません
共に未成年のホームレスとかいう、非現実的な部分を指してどうのという野暮な事は言いませんが、どういう経緯で二人はホームレスになり、どういう理由で行動を共にする事になったのか、その説明ぐらいは欲しいかなと
主人公にしてもヒロインを唯一無二の存在として崇拝している訳でもなく、けれど彼女のいう事には結果として必ず加担、協力している訳ですよね
基本が一人称の主人公視点な訳ですから、尚更その部分を端折ると、彼の行動原理が理解出来ないと思いますが
事実、泣かれたくないからなんて弱い動機だけで、彼がヒロインと一緒にいるのが未だに理解出来ませんし
これがオチに掛かる部分の謎であるならば、というより、それならば尚の事、伏線だけでも散りばめておくべきではないでしょうか？
主観人物の行動原理が納得出来ない故にまったく共感出来ませんでしたので、なんというか、作中の出来事を傍観者として冷めた目で見てただけでした

それと少女を勧誘する段になって視点人物が変わりましたが、これも「なんで!?」でした
ここで主人公がヒロインをサポートしながら二人の関係や、その他諸々（何故ヒロインがこのような行動をする事になったのか等）が明らかにすると思っていたので、肩透かしも一杯一杯です

ましてやイジメから少女が解放されるエピソードですよね？
少女に視点を持ってきて、彼女が自分の意志でそれを乗り越えようとする話ならば良かったでしょうが、結局「リルちゃん助けてー」ってなんじゃそりゃと
良い話に持っていくなら少女が健気にイジメっ子に歯向かう姿を第三者（主人公）視点で描き、それを助けようとする主人公をヒロイン待てと制し、そして限界まで戦った少女を見て良く頑張ったと助けにいくリルなんて方が、ベタなりにストレートで良いような気がします

まあそんな具合で進んで行きましたので、次のエピソード、ファミレスのくだり以降は流し読みです
なので内容には言及しませんが

総じてヒロインのキャラ、設定は十分面白くなる物だと思いますが、主人公の一人称であるメリットが活かされていないかなと
あと一歩、二歩三歩ぐらい主人公の内心に踏み込んでみてもいいのではないかと思います
その結果「リルかわええから、主人公のこの言動は当然だろ」と読者に思わせる事が出来れば勝ちじゃないでしょうか

それと些末な事ですが、前半部分で主人公が小学生は未成年だと告げた時の返しで「可哀想に選挙権も婚姻権も――」と言った台詞がありましたが、その一ヶ所にキャラのブレを大きく感じました
意識していないならば変えた方がいいかと思いますし、意図的ならばもう少し全体に「アホの子を演じてる」ニュアンスを漂わせた方がいいかと
現状はその一文だけが極端に浮いていました
そんな感じです

>>3
どえらい読みにくくて疲れた。最後まで読んだけど。
何でもと言われてもねえ…。上記以上に何言えばいいやら。
どんな展開を期待するかと書いてあるけど、期待も何も、おそらく、

「アスカはケンジが好きなので、（実は両思いの？）マキとケンジがくっつかないように、
サイトーとマキをくっつけようと、何か画策している。それをリルとマサキが片づけて、
二人がいかにしてであったのか、過去パートを挟んで、最終的には、
　1。俺たちの旅はまだまだ続く
　2。俺たちの旅はこうして終わった
　3。さようならリル
のどれかに至る」

とか、そういう展開になってるんじゃないの。それ以外なら、俺としてはそのままでいいわ。予想外の展開だから。
この予想が正しいことを前提にすると、過去パートの詳細を後ろに入れるのは構わんと思うが、
大雑把なところは冒頭で説明しないと、こんな異常なシチュエーションをまったく先が見えないままでは読んでいて疲れる。
それに、この話の目指すところもさっぱりわからないから、なおさらだ。

あとは、話の書き方が淡々としすぎていて、起伏のなさに、さらにまた疲れた。
こういう書き方も悪いわけじゃないと思うけどね。それならそれで、普通に書く以上の工夫が必要だと思う。
なお、続きは気にならなかった。
最後まで晒してあったら、このファイルのラストに至ることもなく、途中で閉じたと思う。そのぐらい読みにくい。

>>3
１、どんな展開を期待するのか？

冒頭だけ見た時はちょっと期待した
新しい切り口を見せてくれるかと
しかしその後は残念の一途

書き直しを前提として個人的に期待をするなら
もっと新興宗教らしさを前面に出せ、と思う

現状は名前だけだろ
こんなのラノベじゃ当たり前のものでつまらん
宗教を生徒会とか部活動とかに挿げ替えても成立するぞ

とにかく今とはまるで別のレールが欲しい
３次とかに未練がねえなら全面的に見直した方がいい

>>3

視点変更あたりから流し読みです

宗教×少女という設定なので大槻ケンヂの新興宗教オモイデ教や滝本竜彦のNHKにようこそを思い浮かべました
二つともラノベではありませんが、題材的にそれらと比べられてしまう可能性もあるかもしれません
特にオモイデ教は異能力も出てきますし

主人公やヒロインが宗教にすがらねばならない葛藤が今のところ見当たらず、ただの部活とあまり変わらない印象です
その緩い感じが狙いなのかもしれませんが、宗教を持ち出した以上は部活にはない部分に踏み込んでほしいところ

過去にヒロインに事件があり、それが理由で人を救っていくという話なのではないかと推測しますが、
このまま誰かを助け続けていくだけ、そしてそのたびに視点が変更されるとかだとちょっと辛いかなといった感じです

>>3
流し読みだけど、一応全部読んだ。

とりあえず、現時点ではお悩み解決モノでしかないし、解決の経緯も特に面白くはなかったかなー。言っちゃなんだけど、肝心の解決の手法をぼかす為に視点を変えて逃げたようにも見えたんだけど。
せっかく宗教を題材にするなら、もっと教義の内容とかに触れて、宗教を題材に取った意味をアピールするエピソードがないとまずい気がした。

あと細かいところで、色々無茶な感じもしたかな。
ホームレス設定とかちょっと意味が分からない。ホームレスってすごく悲惨だよ。何より臭いし、人を勧誘するなんて無理。

>>3
序盤の期待感は凄かった、特異な設定ですし
リルと主人公の掛け合いも思わず笑っちゃったり、今後どう話を持っていくのかってがっちり掴まれた

で蓋が開くとお悩み解決チームの話しになっていた、宗教もあんまり関係ないですよね、今のところ
そもそもお悩み解決って流れが確定した時点で、しょんぼりした気分
それもイジメ問題……、はっきり個人的にあまり好きな話じゃないのもあります
そのイジメもぬるい事ぬるい事、やるなら読者が見たくないものを、無邪気な悪意が人をボロボロにするところまで描くべきです
そこまでやらないなら、イジメ扱う意味が無いというか
解決も結局リルの超能力って、もう最悪に近いような締め
ほたる全カットでもいいとすら思う

後半は掛け合いも笑えなくなる始末、なんかもう笑ってる場合じゃないって感じです
お悩み解決屋がメインなら続きも気にならないです、なにか後半仕掛けあるなら、そこだけは少し興味あります

リルのキャラは基本いいと思います
でも最初は惹かれたんですけど、徐々にトーンダウンしていきました

このラノ応募でホームレスものっていうことで激しく対抗意識を燃やして晒します
このラノ一次落ちなんですけどねコレ.orz　加筆修正はやっていますが
一次落ちってことは、文章と構成が致命的になるのですが、ぶっちゃけ本人としては、
あれ、これって俺の最高傑作じゃね？　って思っているので目を覚まさせてください

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2034.txt
【ジャンル】ヒーローもの/シリアスな笑い狙い
【タイトル】ヒーローってニートだよね社会的に
　　　　　 　改稿可
【評価基準】
　１）どこまで読めたか？（辟易としてきた場所があれば教えて頂けると嬉しいのです）
　２）キャラに好感が持てるか？
　３）面白いと感じるか？（ここは……ちょっと……。と言う場所があればお願いします）
　４）長所/短所
　６）その他、本当に何でも構いません。意見感想が欲しいのです。一次通りたいです
　

>>13

１）どこまで読めたか？　一章の始め

２）キャラに好感が持てるか？　これで、好感持てる人はいないと思う

３）面白いと感じるか？　面白い、つまらない以前の問題。

４）長所/発想力。小説を書けるようになれば、化けるかも
　　
　　短所/文章能力。　気持ちはわかるが、まずは基本から学んでほしい。　

６）その他、本当に何でも構いません。意見感想が欲しいのです。一次通りたいです
　　
　　【以下、私の感じたことです】
　　まずは人称の固定、主要人物の描写など、読み手が世界を体感できるようにするべきかと
　　主人公の一人称が僕→俺→名前と無駄に変わっていくので、ついていけない。
　　従姉の容姿が想像できない。
　　デリヘルや股開くなどはライトノベルとしてどうか。しかも従姉がまた開いた理由も不明
　　レッドコーラルという単語が突然現れたが、説明不足すぎてついていけない。
　　
まだまだありますが、これで一次通ったら、二次に上げた下読みを疑うレベル。

端的に言うと『カテゴリーエラー』+『文章能力不足（語彙など）』この二つが一次落ちの原因かと。
もう一度、言うけど発想力はあると思う。この物語はここに捨てていって、新しい話を書き続ける
ことで、いつかプロになれるかも……ね。
　　
　　　
　　
　

>>13

＞１）どこまで読めたか？
ブルーラピスの登場する章まで精読
それ以降は流し読み
なのでその前提で以下の感想は受け取ってください

＞２）キャラに好感が持てるか？
好感はちょっと厳しいんじゃないでしょうか
個人的には許容範囲でしたが、嫌悪感を抱く読者もいそうな感が

＞３）面白いと感じるか？（ここは……ちょっと……。と言う場所があればお願いします）
残念ながら、面白いと思う所はありませんでした

＞６）その他
まずスタートから重たいです
怪物が、そしてヒーローが現れるようになった背景、その結果など、中々に上手く整合性を持たせて作中に落とし込んであると思います
が、それが逆に災いしてマスコミの報道や世間の反応など、人間の悪意までも真に迫っているかと
だから従姉のジレンマや精神的な疲弊が良く分かって、そこに同情を禁じ得ない

ここで主人公なりの手助けを経て社会的な立場や信頼の快復、或いは従姉からヒーローの座を譲り受けた光が八面六臂の活躍を見せるという話ならば爽快感もあったでしょう
ですが従姉が自ら死を選んで、主人公は人間への復讐を公言する
こりゃちょっと厳しいかなと
心情的には理解出来ますが、如何せん中高生の娯楽小説としては重すぎるかなと感じました

要するに、シリアスな笑いを狙ったという事なんですが笑えないんですよ、これ
それは笑いのセンスがどうのなんて話じゃなくて、ヒーローを取り巻く環境がが悲惨過ぎるから、生々しいからではないかと
シリアスな笑いを目指すならば少し古い漫画ですが、島本和彦先生の炎の転校生などを一度手本にされてはどうでしょう
展開が王道な構成だけに、設定やキャラの言動などの理不尽さで笑いを作るお手本のような作品かと思います


で、一番問題だと思ったのは、その重さを抱えたままシルバー、ブルーと仲間が増えるも、ラストが超駆け足で「俺達の闘いはこれからだ」で閉じてしまっていると
これ、本文にも書いてましたが、何一つ話が終わってないですよね
正直、これでどこにカタルシスを見出だせと？

死んだと思った仲間が生きていた
それだけで何ら状況は改善されていない訳です
口無しは相変わらず人間を捕食するし、光も相変わらず人間に憎悪を抱いたまま
これ読み終えてスッキリします？
敵はまだ残存していて、主人公は「人間なんて死ね死ね」思ってて、世間の反応も変化なくて、なのにめでたしめでたしと思う訳がないですよね？

１、ヒーローに対する世間の評価を改めさせる（収入や待遇の保証など含）
２、光が世間に歩み寄る（人間を守る事を決意する）
３、敵の殲滅
序盤で提示された問題から導かれる、ストーリーの着地点は、上記の３つぐらいでしょうか
全部クリアするのは枚数的に厳しいので不可能としても、せめて１つぐらいはクリアしてください
これは流石に未完とみなされても仕方ないのではないでしょうか

いずれにせよ、この作品は娯楽小説としては少々重苦しく、そして構成面に重大な瑕疵があると言わざるを得ないかと
そんな感じです

>>3
結構面白かった。
既存のレーベルだとガガガ文庫的なノリ？
基準がなんでも、だと漠然としそうなので、同じテーマと言ってる>>13の評価基準を参考に。

１）どこまで読めたか？（辟易としてきた場所があれば教えて頂けると嬉しいのです）
晒し部分は最後まで。
辟易という部分はなくすらすら読めたが、所々不自然に感じる部分があって、そこで引っかかった。

１つはほたるのいじめが先生に発覚していない事。教科書を黒塗りにされた、落書きされたノートを広げている、とかだと流石に気付く。
いじめの内容を告発しなければ分からないような内容に変えるか、先生はいじめに気付いているがスルーしている、とかに変えた方がいいかも。

次に、リルの力について。『割れろ』と言ってガラスが割れておいて、『死ね』と言ったのにいじめっ子が死なないのは不自然。
後々ルールが明かされるのかも知れないけど、コトダマ的な何かならいじめっ子相手の言葉を変えた方がいいかな、と思った。

次にリルがあまりに表立って行動してしまっていた事と、それに対する世界の反応がなかった事。
「不審者が教室に現れガラスを割って逃げて行った」ってのは、ガラスが割れた時点で子供の証言でも十分信じられる話。
しかも、全身水色で公園に拠点を持つホームレスとか、有名になってそう（実際小学生には「水色お化け」で有名らしいし）なので一発で捕まりそう。
絵本的なご都合展開が許される世界観の土壌を雰囲気で提示するか、ほたるといじめっ子達しかいない状況でこっそり宗教を執行するかしないと気になる。

最後に、現実的な方でのリルの能力について。
ほたるの事に行きついた「小学生の大量の盗撮」は半分ギャグで通るから全く気にならなかったが、
「監視カメラに音までついていて会話が聞き取れて主要人物達の人間性や人間関係もよく分かった」を一晩でやるのは流石に展開のためのご都合主義臭が酷い。
それなら真希との偶然の出会いをきっかけに「勧誘」のために彼女に踏み込み、その過程で幼馴染達にも直接聞き取り（盗み聞き含む）、って過程を1週間かけてやる、とかの方がまだ自然だった。


２）キャラに好感が持てるか？
リルが非常に素晴らしい。
神秘的な美少女で、しかし電波でロリコンの変態、というちょっと変な生き物を上手く描けていると思った。
言葉遊びが多いのも読者の目を引くし、キャラ立てに貢献していると思う。

その他はまあ可もなく不可もなく。
あとはなぜか信者としてリルに付いている主人公がその理由をはっきり明かすと共にどう化けるか。


３）面白いと感じるか？（ここは……ちょっと……。と言う場所があればお願いします）
こういうちょっと道徳的な連作短編風味は好きなので、面白いと思った。
大きな目的はぼかされていながらも、目先の目的（信者を増やす・少女の問題を解決する）があるので迷走は感じなかったし。
ほたるの話から真希の話のつなぎも自然で良かった。


４）長所/短所
ここまでで大体書いちゃったけど。
長所：リルのキャラ、エピソードのつなぎ方を含めた大まかな話の組み立て方や展開。
短所：細かくみるとあまりに強引な展開が多い所。


・この後にどんな展開を期待するか。
分量的に他人を勧誘する話は真希で終わり。
その後「主人公がどうしてリルにつき従っているのか、なぜ二人はホームレスなのか、リルの力ってなんぞや」ってのを明かしつつ、初冬辺りでリルか主人公の抱えた大きな問題を解決、
なんらかの落ち着くべき形に落ち着く、っていいう展開を期待している。
「」で書いた部分のエピソードを回想にして、３章、４章って分かれている形でもいい。

自分の好みだとこんな感じ。

あ、他の人が何人かほたる一人称に変わるのが気になる、って書いてたけど、自分は気にならなかった。そのままでいいと思う。
あと、ほたるが自分で乗り越えていない、助けてもらっただけ、って感想も。あそこは「自分で「助けて」と言えるようになった」という乗り越え方をした、と読んだから気にならなかった。

>>13
・１）どこまで読めたか？（辟易としてきた場所があれば教えて頂けると嬉しいのです）
悠里が死んで少し後、瑪瑙がヒーローで稼ぐ方法を考えてきたあたりまで……あとは５分で流した。

・２）キャラに好感が持てるか？
悠里だけは好きだが、死んでしまうのでは話にならんなw

・３）面白いと感じるか？（ここは……ちょっと……。と言う場所があればお願いします）
全く

・ここは……ちょっと……。→全部

・４）長所/短所
序盤の引き込みだけは良かった、設定はヒーロー物の王道というか、世間に冷遇される雰囲気が良く出ている。
一般小説のような陰鬱な雰囲気も好みだった。

だが、そのまま陰鬱な空気を延々続け、斜め読みした範囲でもおそらく好転しそうにないことが読める、
もしくは、色々な問題を投げたまま終わるだろうと予想した。
気持ちよく物語を読み終えたい自分としては、これはもう無理。

・６）その他、本当に何でも構いません。
まずこれはライトノベルではなく、ライトノベルの皮を被ったピカレスク小説悲劇オチ、
それも突き抜けきれず、ハッピーエンドでもバッドエンドでもない半端な代物。
主役にもメインヒロインにも魅力がなく、それらを楽しみに読むことも出来ない、
一体何を持って楽しめば良いのか？
ストーリー？　論外、カタルシスもなく起承転結もデタラメで形をなしていない。

思いついた設定と聞きかじりのトリビアを、それなりの文章で書き殴って羅列しただけの何かだ。


三次落ちの>>3と比べてだが、自分は>>3よりも長く読むことが出来た。
起伏や読みやすさ、素材という点では、貴方の方が良かったとさえ思うし、
点数を付けろと言われたら自分はこちらの方を上と評価する。

だが、「金を出して後悔しないのは？」　と言う問いならば、自分は>>3を選ぶだろう。


繰り返すが、この話の着想点は貴方が考えているよりも　「王道」　であるし、悠里が身を持ち崩す
経過は凄くよく書き込まれていたと思う。

だが、それ以外はただのゴミだ。他は躊躇わずに削除して、新しい話を書くことをオススメする。


どうしてもこの話に思い入れがある、というなら、以下に　「自分ならこうする」　というものを記す。
あくまで、ド素人の感想人の意見として、参考までに。

・悠里の話は回想として1/3に圧縮して途中に挟む。
・序の部分と怪人の登場するくだりを、箇条書きのような話で済ませずきちんと書き込む。
　もしくはその逆で、簡単に済ませ、作中に織り込んでいく。
・今あるストーリーと全く別の起承転結を用意する(プロットも書く)。
・主役とヒロインにだけは手を汚させない、犯罪に手を染めさせない。
・途中、辛い場面や汚れがあっても良い、ただしそれはカタルシスのためと割り切る。
・未解決の問題を放置して終わらせず、すっきりしたハッピーエンドに。
・誰でも知っているようなトリビアや、犯罪ネタをドヤ顔で書かない。
・ヒロインと主人公のキャラを立ててから書き始める。

>>13
１）どこまで読めたか？（辟易としてきた場所があれば教えて頂けると嬉しいのです）
　全部。
２）キャラに好感が持てるか？
　持てない。特に光。
３）面白いと感じるか？（ここは……ちょっと……。と言う場所があればお願いします）
　色々不満がありながらも最後に救いがあると信じて読んだけど、ラストの投げっぷりでがっかり。
　シリアスな笑いは見当たらなかった。この作風ならそもそもいらないと思う。
４）長所/短所
　イイ感じに暗い（長所）……が、暗いだけで終わって救いがない（短所）。
６）その他、本当に何でも構いません。意見感想が欲しいのです。一次通りたいです
　自分からの改善案としては、
1.二代目レッドコーラルの強盗→助けま宣言を冒頭に持ってくる。
　悠里のくだりは序盤のエピソードしては正直、退屈でした。この方がインパク卜あると思います。
　ある程度読者に話を読ませて光のバックボーンに関心を持たせてから、>>16の言う通り回想として挟む方がいいかも。
2.視点を瑪瑙寄りにする、というか瑪瑙を主人公にする
　真面目にヒーローやってる瑪瑙の視点で話を進めた方が一般的に感情移入しやすく、受けがいいと思います。
　100％保身のために人を殺すような主人公（光）には流石に感情移入できない。
　こういう奴は主人公から格下げするか、最後に因果応報で破滅させるかしないと私は納得できません。
4.光を活躍させる
　一度出した設定（次元切断）はちゃんと使いましょうよ。
　敵の本拠地に乗り込めるようになる、とか
　レベル違いすぎて勝てるわけない敵を異次元に追放・封印とかやらせたらカッコイイじゃないですか。
　もっと活躍させましょうよ。フォルは後で仕事してましたフォロー入ってるけど、光クン完全に空気でしたやん。
3.もう少し希望の持てる終わり方にする
　>>15と言いたいことは同じです。自分が思いつく具体例は
　・影男の勢力にもっと深刻な損害を与える
　・新たに賛同するヒーローが増える
　・「ありがとう」って久々に言われる
　あたりですかね。

【最後に】
・構成でかなり損しています。商業作品で自分が好きなものを、構成に着目してじっくり研究されることをオススメします。
　具体的には、気に入った作品のあらすじを片っ端から書き出しデータベース化して、自分や他のプロ作家さんの作品と比べてみると勉強になると思います。
　「この構成にはどの様な狙いがあるのか？」「この構成をこう組み替えてみたら読んだ時に受ける印象はどう変わるのか？」など、常に色々なことを考えながらやってみてください。
　あとヒーローの苦悩、葛藤に関してはアメコミに多くの先行例があるので、
　そちらの方面も手を伸ばしてみてはいかがでしょうか（既に読んでいるのであれば失礼）。
・誤字の多さ、設定（主人公の能力）を出すだけ出しておいて使わないなど、基礎的な部分のアラも目立ちます。
　これに関してはひたすら経験を積んで几帳面さ、集中力を養ってください。
　そうすればそもそものミスが減る上、しばらく寝かせて後から見直せるだけの時間的余裕を作れます。

>>13
１）どこまで読めたか？（辟易としてきた場所があれば教えて頂けると嬉しいのです）
最後まで。

２）キャラに好感が持てるか？
ホームレス殺した時点で駄目だろ。大人の自分としては、自分でもこうすると思うけど。つか、ペットボトルに毒仕込んでると思ってた。
狙ってるのは何なんだ。人を殺して世界に復讐するわけでもなく、適度に人間味のあるイイヒトをやりながら、でも人殺し？　駄目に決まってる。
瑪瑙も薄っぺらい正義感が鼻についてしょうがないし、フォルは何だか急にデレてどうしたこいつ？てな具合。
キャラの立ち方は前回の話よりずっといい。でも方向性とか、やり方なんかを間違ってる。

３）面白いと感じるか？（ここは……ちょっと……。と言う場所があればお願いします）
紅白のバトルは斜め読みした。フォルの崩れっぷりにポカーンとなった。
でも、前の話よりはこっちの方がよく書けてると思う。あれはデフォルメの仕方を間違えたんじゃないか？
デフォルメってのは骨を抜くことじゃないぞ。

４）長所/短所
　長所：物語のツボを心得ている
　短所：コンゲーム的な部分が多すぎる、そっちがやりたいなら、相応の話や世界を用意すべき

６）その他、本当に何でも構いません。意見感想が欲しいのです。一次通りたいです
５）はどこへ行った？
ほかの人の感想にもあるけど、オチがなあ。ここからもう一捻り話が続いてっていうのならわかる。これ、承で終わってる感じ。
やっとメインの登場人物の1人の内面が変わったところだから。
「ドラマとは事件ではなく、それによって引き起こされる登場人物の心の中の葛藤と変化にある」とは五代ゆうの言葉。
やっと瑪瑙の意識が変わったところで、ほかの人は何一つ変わってない。光もフォルも、世界も。
ここから誰がどう変わるかがストーリーとしては必要だろう。特に主人公。世界でもいいけど。
人が変わらなきゃ、物語がどれだけ起伏に富んでいても、あまり面白くないもんだよ。

話を作る上での、登場人物の属性やドラマのツボは十分心得ていると思う。
実際、>>3より面白く読めた。まあ、俺の感性がお前さんと合ってんのかもしれんけどね。
ただ、これは駄目だろうなあ、あっちが上に行くだろうなあってのも納得のところ。
書きたいことを書いた結果がこれで、それじゃ駄目だと思った結果が前スレのあれなら、
お前さんは、書きたいことを書いていいと思う。手心はいらない。
ただそのときに、読み手が気持ちよく読めるっていうことを意識する必要はありそうだ。
語るスレでも書いたけど、お前さんのことは買ってるから、頑張ってほしい。

>>13
議論スレの645だが読んだ

１、どこまで
全部（斜め）読み

２、キャラ
キャラクターって感じじゃないわ
活躍しろよ

３、面白いの？
作者が書きたいものを前面に出しすぎだろ
この手のものを書こうと思うならまずあるべき姿としての前置きが必須
バッシングだのホームレスだのってのはオチもしくは付随品として扱うべきであって
のっけから持ってくるべきじゃないと思うわ

ましてそれが起伏もなく延々続くんだぞ
主人公は主人公で何かやらかすでもないし
ヒーローである必要すら多分ない
というかこれじゃヒーローってものがなんなのかすら曖昧

もっとわかりやすいものをポンポン置いていかないと
読者が何を基準にして主人公を追いかけていけばいいのかわからなくなる

４、長短
頑張って書き上げたとこ
短所は１〜３

６、その他
台詞回しとかところどころ適当さがみられるんだけど
ちゃんと練ってないままに書き上げたっぽいぞ

>>3
非常に面白く読めました。
最後まで晒してくださいよ。
掛け合いも上手で飽きさせない
最後まで読まないと分からないですけどね。

ただ、人選びますね。
ホームレスっていう人を不安にさせるような立場で、
そこに至る理由とか、二人の根本的な設定を隠しているわけで。
主人公が知らない情報が後から明かされるならまだ分かるのですが、
主人公しか知らない情報がいつまでも明かされない
序盤はお気楽な現実味の無い設定として笑わせつつ、
徐々にシリアスにして（実際徐々にシリアスになってますし）
おそらくはその主人公たちの設定開示がラストに来るんでしょうが
やっぱり据わりが悪いというか、落ち着かない気分にさせられます

ひとりひとりお助けして信者を増やすというのは分かるのですが、
その前提として、なぜ信者を増やそうとしているのかというミッションが不明なわけで
起承転結の起でやるべき物語のセットアップが意図的に外されてるわけですよね
これが終盤で良い方向に働けばいいのですが、
アップされた中盤まででは悪い方向に働いていると思います。
邪道は難しい
かといって最初に重い話から始まってお気楽な掛け合いが続くというもの無理がありますし
代案があるわけでもないです

とにかく全部読みたいです

ご感想ありがとうございます。
それから、後半を隠したようになってしまい申し訳ありません。
この後は�@人助け　�A過去話（新興宗教を立ち上げた経緯）
で終了なのですが、正直言って起伏がまったく足りず
自分でも納得言っていないため、晒しから削ってしまいました。申し訳ありません。

で、前半部だけでも残すべきかどうかを迷ったので、晒したのですが、
やっぱり根本的にエンターテイメント風に書き直してみようと思います。
オリジナルで小説書くのも応募も初めてで、二次を通ったのは嬉しいのですが、
正直、構成とヒロイン以外のキャラの練り方が全く足りなかったと実感しました。
精進します。

以上、ありがとうございます。

>>13
　１）どこまで読めたか？（辟易としてきた場所があれば教えて頂けると嬉しいのです）
最後まで。
辟易してきた場所は、五章以降の展開。

あと、辟易はしなかったけど、ちょっと世界観が苦しいかなと言う気はした。
同時に御都合主義っぽくもあるけど、設定的にどうしようもないと思うし、個人的には
我慢できるレベルだったと思う。
ただ、フォルと携帯買いに行く時に、町中で堂々とヒーローの名前出して話をしてたり、その後も
瑪瑙さんと町中で正体バレかねない喧嘩をしたりするのはどうかと思った。
正体がばれないようにする、それまでの努力が細心だっただけに余計に。

　２）キャラに好感が持てるか？
持てた。
主人公の、悪事に手を染めてでも自分の信念を貫き通そうとする所。潔癖な聖人君子ではなく、
目的の為には清濁併せ呑む度量を持っていて、人間味も感じられて大変良かった。
瑪瑙さんとフォルも、それぞれの役割をしっかりと、魅力的にこなしていたと思う。
ただ、五章以降の瑪瑙さんはいただけない。人格ぶれすぎ。

　３）面白いと感じるか？
四章までは大変面白い。
俺、失礼だからここでは相対評価はしないようにしてるけど、同じ人の作品なら構わないと思うので
遭えてすると、こないだの入れ替わる話よりも面白いと思う。
ただ、笑えたかと問われると、あまり笑えなかったです。

　４）長所
話のテンポが良い。
常に興味を引く展開が維持されていて、飽きずに読めた。
登場人物のキャラがよく立っていて、魅力的だった。

　5）短所
特に前半、文章が固いと言うか、ぎこちないです。
あと、誤字や名詞の入れ替わり等のミスが多い、こっちは後半にいくほど。
一人称と三人称が混在していてちょっと読み難い。大きな問題になる程じゃないけど。
あと、所々キャラの口調がぶれてます。

最大の問題点は、五章以降の展開だと思われ。
今まで築き上げてきた、瑪瑙さんの聡明だけどうす甘くて理想主義者なキャラが崩壊しちゃってました。
完全に別人だろうと思うくらいに。

　６）その他
四章までの展開は大変良かったので、五章以降を書き直して、文章をよく推敲すれば
いい作品に仕上がると思います。
個人的に、主人公達と瑪瑙さんの仲良くなり方はああじゃないと思いました。
瑪瑙さんはフォルと真逆の立ち位置のままでいた方が、物語的にもキャラ的にも良いと思います。

あと、影男さんの説明が無かったので、ちょっと戸惑いました。

個人的には大変面白かったのですが、中高生受けはしないと思います。
完全に大人向けだと思うので、大人向けのラノベ出してるメディアワークス文庫とかを目指すのが良いかと。
電撃に応募すれば自動的にそっちの部門でも選考してくれるので、良いと思います。

みなさん感想ありがとうございます。

かなりぼろぼろですが、
これはつまらないという意見も次に生かせますので参考になります
これだけ、ぼろぼろなので、こっちのほうは再利用を考えないでおきます

あと、アドレスが変わりました
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si20345.txt

明日まで晒させていただきたいと思います

>>23
面白いと言ってくれてありがとうございます。
私個人としては、戦隊ものより好きなので同じ意見だと嬉しいですね

>>13
１）どこまで読めたか？
　全部。後半に従い速度上げて読めました。
２）キャラに好感が持てるか？
　前のレッドの入れ替わりよりずっと良いと思います。キャラの人数が少ない分、主義の違いをきっちり書けてる。
　ただ、欲を言うなら、
・主人公キャラに遊びが無さすぎる。　シリアス面のみだとキャラとしてつかみにくい。あと、カッコイイ主人公キャラとしての見せ場が欲しかった。
・後半の瑪瑙も遊びが無さ過ぎる。
　遊びが無いってのは、物語のコマに成り下がって背景に引いてしまいます。
３）面白いと感じるか？
　面白いです。前のレッドの入れ替わりより面白いです。理由としては
・こちらはテーマが明確に書けてるから。
・キャラの会話が良くなってる。
４）長所/短所
　　長所
・レッド入れ替え話と同じく、物語、設定が良い。ラストの落とし方以外。
・キャラの主義、テーマの提示が良いし、そのテーマを興味深く読ませられていると思う。
　　短所
・前と同じく、ラストの落とし方が適当すぎる。
　リアルタイムで主人公やフォルの活躍をちゃんと描写してください。
　結で最後絶好調に盛り上がってカタルシスを出すのに難しくない話なのに、そこはちゃんと書かないと。
・前と同じく、物語の構造は良いがそれをなぞってるだけ
　キャラに喋らせているだけで、キャラが自律的に動いている感じがしない。
　それでもキャラの主義とテーマがあって前よりずっといい。
　遊びが無さ過ぎて会話劇が説明臭い。それでも前より二回りくらい良い。
・あっさり殺しすぎ。これは前と同じで、そのシーンでどういう風に読者に感じさせたいかという意識が足りないせい。
　物語の構造をそのまま会話劇にした感じで、どう感じさせたいかという表現が足りない。
　もっと会話を整理すれば半分にできると思うので、ちゃんと心理描写、情景描写をしたほうがいい。
　特にホームレスを殺すときは不安と恐怖と狂気を感じさせるように書かないと説得力が無いと思う。
５）その他、何でも
　まとめとして
　中高生向けのライトノベルとしては、セックスしたり、人殺ししたりとタブーが多いです。
　これは電撃かガガガじゃないと無理でしょう。　一次落ちだったのはタブーのせいじゃないでしょうか。

　物語としては引き込まれて最後まで面白く読めましたから、一次落ちは無いです。電撃なら三次落ちってとこです。
　総評としては、極端に言うなら、設定とストーリーが１００点だとすると、キャラが７０点、文章が６０点、という感じです。

　文章と言うと読めない下手な文と思いがちですが、そういう意味じゃなく、読者にリアルに感じてもらうための配慮が足り無すぎるという意味です。
　なんでもあっさり説明して片付けてしまってる。作者の脳内はそうではないでしょうが、読者にはあっさり感じるわけです。
　人が大勢死ぬ、主人公が人殺しをする、セックスをするっていうタブーをやるならば、そのタブーをリアルに感じさせるだけの表現がどうしても必要になります。
　あっさり過ぎてドキドキできないんですよ。いい加減に流してるように感じてしまう。
　ホームレスを殺す覚悟、その感情が磨り減ってしまった狂気、それに伴う読者が感じるべき不安、恐怖、などなど、書くべきことはいろいろあるはずなのにあのあっさりさ。それじゃ読者に伝わりません。
　学校で生活を共にした級友が全滅しているのにそれに対しての言及もろくに無いですし。主人公が磨り減ってしまっているなら磨り減ったなりの見方があるはずです。
　要するに物語の内容に表現が追いついていないんです。

　キャラも、物語構造のコマになってる印象なので原因は同じかと思います。物語に関るそれぞれのキャラの主義や動機は書けてますが、それ以外が無い。
　フォルはそれなりに書いてましたが、主人公や瑪瑙はほとんど無い。物語に関る面しか書かないせいで、キャラが一面的すぎるし、コマに見えてしまいます。

　読者に伝わる衝撃の度合いを考えてください。それがメーターを振り切れれば受賞できるはずなんです。
　せっかく面白い物語を考えているのですから、それを確実に伝達するよう表現してください。
　あとは、キャラの魅力について考えるべき。物語のパーツとして考えない。ラノベじゃ物語よりキャラの方が重要です。
　主義はいいですが、見せ場やシリアスじゃない面もちゃんと見せてファンを作るように意識してください。

　レッド入れ替えの時とほぼ同じ感想となりました。こっちのほうが面白いですけどね。

>>13
１）どこまで読めたか？
３章終わりまで

２）キャラに好感が持てるか？
個人的には共感できる部分もあったが、好感は絶対に無理。正直読んでてムカついてきた。

３）面白いと感じるか？（ここは……ちょっと……。と言う場所があればお願いします）
不思議な魅力はあるけどつまらない。何がつまらないかってキャラの心が悪い意味で貫いてること。

４）長所/書き手からすればやりたいけど中々やれないアイデアを実現させたことは評価したい
　　短所/描写を簡単な説明ですっとばしちゃうこと。あと文章が下手

６）その他
なんていうか、構成が下手。１章にいくまでやたら長い割には初代さんのエピソードがダイジェストだし。
あとラノベっぽくない。ストーリーだけでなく、キャラが。正直何回修正してもこれは無理。絶対に一次落ち。
あと口無しの扱いが酷い。敵がただの雑魚のくせに人類に対抗できないパワーバランスが意味不明。
一般人も何もせず黙ってやられるだけだし。銀行強盗で警察がなにもしないとかありえないだろ。モブにすらなってない。
あと光の性格が酷すぎる。稀に見る下衆。ダークヒーローならかっこいいのにこいつには英雄性が全くない。
普通なら物語の序盤から中盤あたりで殺される中ボス的なポジションだね。
瑠璃も好きになれなくてこれ以上読めなかった。
なんていうか、ヒーローがいないんだよね、この作品。
他は……シリアスな笑いを期待されても……全く笑えない。

とにかくキャラが酷い。アイデアは好きだし、魅力もあるんだけど、どうしようもなくキャラが酷い。
後半読んでないからわからないけど、主人公改心したりするの？
しないなら一次落ちも当然かと。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2042.txt
【ジャンル】学園部活コメディ？
【タイトル】図書委員部！
【評価基準】
　一年ちょい前のGAに出した二次落ち作品です。
　改稿して再度出そうかとどうか考えているので、みなさんの反応を頂きたいなと。
　シリアスの方が得意なのに気違ってギャグコメディな感じの書いてみたらこんなことに。
１．物語
２、設定
３、キャラ
４、文章
５、改稿方針としてのアイデアがあれば
よろしくおねがいします。

>>27
もうちょっといいタイトルはなかったのか？

>>28
内容を表してる良い題名だと思ってます

>>27
まだ読んでる途中だけど、タイトルは安直すぎると思うよ

>>29
何の為のビックリマークだよ
「けいおん！」は「けいおん」「軽音」だけで華やかだとか響きがいいとか、「！」で強調して興味を引かれるくらいの要素があるよ
でも「図書委員部」ってパッと見地味で響きもよくないでしょ？
それを「！」で強調されても全く引き込まれない訳
何の為にビックリマークを使ってるのか分かってない君にビックリマークだよ
そもそも地味な部活で楽しくやろうってコンセプトでしょ？
だからそのままでは地味だって事くらいなら君も分かってるはずなんだよ
タイトルは作品の顔なんだから作品のいい部分を表現しないと
分かりやすいだけではダメなんだよ
まだ全部読んでないけど

>>27

ごめんなさい三章でギブアップです

＞１．物語
何の話か良く分かりませんでした
図書委員部に入った（入れられた）主人公と周囲のドタバタコメディなのは分かりますが、軸になるストーリーが無さげで
かといって連作短編的なエピソード集として見るには各章の起伏もオチも弱く、結局どう楽しめばいいのか分かりませんでした

勧誘の際にちらつかせた学園闘争とか、なかなか出てこないし、これはどうしたものかと
三章以降に出て来るなら、凄く駆け足で盛り上がりに欠ける展開なんだろうなと勝手ながら想像しました
主軸の話は少しずつ動かすか、或いは読者が忘れないように伏線を撒いておくなどした方がいいかと

＞２、設定
そもそも基本的な事になるんですが「図書委員って部活じゃなくね？」という疑問は誰しも持つと思うんですが、それを明らかにするのが遅いかなと
そして三章でそれが明らかにされた時、思わず「は？」と声が出ました
ぶっちゃけた話、何もたいした理由じゃないじゃないですか
単なる設定の一片であるだけ
なら、新が入部する事になった時にでも説明してくださいよ、と
そこまでモヤモヤした物を引き摺ったまま読んで、理由を知った時の脱力感はなかなかの破壊力がありました
もっとそもそも論で言えば、これ別に図書委員部である必要がないと思いますし

＞３、キャラ
可もなく不可もなくかなと
ただ、どこかで見た事のありそうなキャラばかりで、その点で言えば不可でしょうか
不快に思うキャラはいませんでしたが、印象に残るキャラもいませんでした

＞４、文章
読んだ範囲での話になりますが
読みやすいかどうかという点では、及第点ではないかなと
ただ、冒頭や図書委員部の面々と初邂逅する前など、どうでもいい情報（家がどうの、趣味がどうのとか、まっすぐ帰るのがどうのなど）が垂れ流されているのが気になりました。
読んだ限りその後の展開を理解するのに必要な情報は殆どありませんでしたし、仮にあるのならエピソードに上手く絡めて欲しいかなと

＞５、改稿方針
アイディアなんて自分で考えてくださいな
ただ、方針としてという事なら、しっかりと軸になるメインストーリーを「序盤から」動かしながらエピソードを付随させるといった、基本的な長編の構成にするか
或いは各エピソードにはっきりした起承転結を作って連作短編にするか、どちらかに針を振った方がいいかと
現状どっちつかずで楽しみ方が分かりませんでしたので
そんな感じです

>>27
風紀委員が乱入してくる辺りで力尽きたので、その前提で読んでください。

１．物語
テンポがあまり良くないと思います。特に冒頭〜一章前半が冗長です
二章に入ってからは、話の展開が突発的過ぎて置いてけぼり感が強かったです。

２、設定
読んだ範囲では図書委員部が何をする部活なのか分からなかったので、なんとも
言えないです。
いきなり学内闘争？　が始まって、なにが起きたのか分からず戸惑いました。
もうちょっと読者に分かるように、事前に設定の説明をした方がいいと思います。

３、キャラ
正直、あまり魅力的なキャラは居なかったです。
と言うか、キャラ立ちが弱いと思います。
図書委員部の面子、「なんか変な人・変わった人」ってのは伝わってくるんですが、
どう変なのか、どう言う行動パターンの人なのか、何故この人はこうなのかと言った事が
伝わってこず、キャラを把握できませんでした。
そして、主人公の立ち位置が不明です。
ボケキャラなのか、ツッコミ役なのか、相手や状況次第で多少変わるのは良いですが、
原則が定まっていないとギャグコメの主人公としてのキャラ立ちは難いと思います。
分かり易さを出すためにも、キャラ毎の役割分担はしっかりとしておくべきかと。

４、文章
誤字脱字が少ないのは良いんですが、一本調子なので読み易くはなかったです。
同じような調子の短文を繋いで文章を構成しているのが原因だと思います。
カクカク動く、コマ送りの映像を見ているみたいでした。
ギャグやコメディ作品なら、もっと軽くて読み易い文体にした方がいいと思います。
基本、勢いが必要なジャンルだと思うので。

繰り返しや定型文ってのはギャグの手法の一つだと思いますし、何回かクスリとはしましたが、
全体でみると、くどさの方が目だってしまっていると感じました。

５、改稿方針としてのアイデアがあれば
正直、ギャグ・コメディ作品とは思えない内容だったので、ジャンルを変更するか、あくまでも
ギャグコメ路線を目指すのなら、もっと軽くてテンポのいい文体に変えて、物語をサクサク
進め、笑えるポイントを増やすべきかと。
あと、八木くん冒頭には居なくても良いのでは？
そして、笑える作品を目指すなら、主人公の性格を目指すギャグの方向性に合うように
変える必要があると思います。
明るくするとか、ノリを良くするとか、逆に、クールだけどボケキャラにするとか、ツッコミの
エキスパートにするとか。
今みたいに普通で自我が弱く、おまけに受動的なキャラでは、ギャグコメ作品の主役を張るのは
辛いと思います。
なにか一つで良いので、個性が欲しいと思いました。

あと、本文二行目の「根は真面目でしっかり〜」から「〜冴えない高校生なのだ。」までは
ほぼ要らないと思います。
冒頭は読者を引き込む最も大事な部分なので、普通の話で浪費するのはもったいないです。


最後に疑問に思った事なんですが、一回目に教科書とノート盗られてから、二回目にまた
教科書とノート盗られてるけど、その間に教科書調達した描写ありましたっけ？
できずに困ってなかったですか？

>>27
１．物語
正直、1章読み終えるのが精一杯だった。2章から流し読みで3章から超スピード。
流し読み程度で何を言うとは自分でも思うが、話らしい話が見つからなかった。

２、設定
ついて行けなかったというのとも、また少し違うこの感じ。理解は出来るけど、そこ止まり。
取り残されたの方が近いだろうか。

３、キャラ
日頃は掘り下げて書くタイプの人なのだとしたら、勢いで押すのは向いてないんじゃないだろうか。
上っ滑りしてて、小手先でどうにかしようとしている感が強かった。

４、文章
1文ずつは問題なくても、トータルでは非常に読みにくい。読みにくいというか、読んでて目が滑る。
情報の取捨選択や濃淡を意識した方がいいかもしれない。

５、改稿方針としてのアイデアがあれば
全部捨てた方がいいような気がするけど。
明らかにページ数に対してエピソードが少なすぎるし、深さもなく、勢いもないし。
どうしても改稿したいっていうのなら、残したい要素だけ残して、全部作り直した方が早そう。
GAなら評価シートもらってると思うんで、それに従うのがいいんじゃないだろうか。

>>27
文章のリズムが悪すぎる
>部活見学に行くという浮かれた八木を見送り、新は校門の前で立ち尽くした。
>寮の鍵借りれば良かった……。今更そう思って小さく溜息をつく。
じゃなくて『部活見学に行くという浮かれた八木を校門の前で見送った新は校門の前で立ち尽くし小さな溜息をついた。「寮の鍵借りれば良かった……」』だろJK
全体的に文の前後とか行の並べ替えを薦める

あと、検索で『新た』の数を数えてみろw

GA二次落ちよりも一次通過が信じられない。何と言うかオーラが無い。シリアス得意とのお話ですが、これをギャグだと信じてるだけで読む必要は無いと推測できます
たっているキャラは一人もいなかった

>>32
こちらこそ引き込めなくてすいません。申し訳ないです。
１とにかく起になってませんね。評価シートでも指摘されたのですが、今だと冷静に理解できました。
　図書委員の設定も含めて方向性を明示しないまま続くからｇｄｇｄになってる。
　なぜ図書委員部なのかはオチに絡むので必要と言えば必要なのです。
　４章から学園闘争のみになるのですが、遅すぎですね。
３どうでもいい文章が多くてキャラを描けてないのでしょう。
４今読むとほんとどうでもいい文章が多いです。すいません。
５やるならきっちり起承転結で１から書き直すしかないですね。
　ありがとうございました。

>>33
つまらなくて申し訳ありません。
１同じく起になってない。
２同じくセットアップできてない。
３主人公を含め、キャラが薄っぺらいんだと思います。
４自分で読み返して、句読点多すぎ、って思いました。確かに読みにくい。
５主人公がうっすいのが悩みだったんですが、今は冷静に駄目だこれって感じです。
　二度目の教科書はミスです。
　ありがとうございました

>>34
再三ですが面白くなくて申し訳ないです。
１読んだのは三章までってことでしょうか？　それとも最後まで読んでも話らしい話が無いって評価ですかね。
　後半の事件の本筋は評価シートでは褒められてたのでなんとなく未練があります。
　どっちにせよ前半面白くなきゃ意味が無いし、本筋始まるのが遅すぎで話にならないんですけど。
２これもまた同じくですね。申し訳ないです。
３これを書いた当時、２年前なのですが、キャラ立てが下手なのが悩みでその習作として書いてました。
　下手ながら小手先でどうにかしようとあがいていましたので、まったくそのとおりかと思います。
　だからと言って今がキャラ立てがうまいとは言えませんが。
４これも同じくですね。無駄が多いし句読点が多すぎる。自分で読んで読みにくいです。
５改稿するなら大筋の設定だけ残して１から書き直そうかと思います。

>>35
　ありがとうございます。
　全体として文章が読みにくいのは理解できました。
　ギャグを書こうとしたのに中途半端なものがだらだらと続き、結局ラストに行くにしたがってシリアスになってしまいました。
　ギャグの才能無いです。

すいません
>>36は>>27です

>>27
１．物語
びっくりするほどインパクトがない
序盤に激しいイベントを起こすべき

２、設定
地味

３、キャラ
常識人しかいない

４、文章
くどい

５、改稿方針としてのアイデアがあれば
やり直せ

>>27
１．物語
無職でも書ける内容

２、設定
安易から生み出された感がある。

３、キャラ
軽い。性格的ではなく、設定が甘い。適当な人物にしか見えない。

４、文章
いい天気だなぁ、の所までしか読んでいない。

５、改稿方針としてのアイデアがあれば
よく出したね。その勇気だけは褒める。
　

>>27

後半を読めという事でしたので

四章以降、エンディングまでという部分で言えば、前半と比べてびっくりする程ノリが違いました
何故これを頭からやっとかないのか
一言で勿体ないなと
特に五章以降は主人公のキャラ立ちもよくなり、印象が変わりました
彩音と向き合うシーンなんかは良かったと思います
オチは若干誤魔化した感がありましたが、まあ清濁併せ呑ませる事で無難な所に落とし込んだかなと

で、改めて前半から通す事で気になった部分ですが
まずヒロインポジションのキャラクター
物語に於けるそれと、主人公にとってのそれが違いますよね
物語に奉仕しているヒロインは図書委員部の面々、特にメインポジションで湖乃実と次点でにゃんこですが、主人公との関係性で言えば一番深い部分が彩音になっているかと
ならば彩音の登場はもっと早くするべきでしょうし、主人公との関係も少し変えた方が（例えば主人公が片想い、とまではいかずとも、何となく気になる存在であるなど）彼女と向き合うシーンでの説得力は増すかなと思います
別にラブ要素が必ず入る必要はないと思いますが、現状でメインヒロインのポジションにある湖乃実が物語を動かす為のガジェットになり、主人公の心情的依存或いは庇護がないのはマイナスかなと感じました
ならば主人公に対してのメインヒロインをもっと積極的に前へ出す方がいいのではないかと
例えば冒頭の絡みを八木じゃなく彩音にするとか、早く彼女を出す事も主人公との関係を印象付ける事も、十分に可能かと思います
その辺りから伏線を撒いていけば、主人公が図書委員部に入る入らないの話をしている間にも、少しずつ主軸を回していけるかなと

それと一番気にされているであろう「このストーリーラインが使い物になるか」という点ですが
下読みでも編集でもないので断言は出来ませんが、晒しの原稿で一次を通ったという事ですから、把握された問題点をクリアする事でワンステップぐらいは上がるのではないでしょうか
ただし正直な所、部費を巡っての学園ドタバタコメディなんてネタは、晒しスレでも過去何度か拝読した記憶がありますし、商業流通に乗っているギャルゲエロゲのシナリオなんかでは、最早使い古された感もあるネタです
そのネタで受賞レベルを目指すとなるとストーリーラインやキャラクター、構成など、最低これに一捻り二捻りぐらいなければ厳しいのではないかとは思います
改稿してどうこうではなく、スクラップアンドビルドのレベルで全て作り直さないと難しいんじゃないかな、と
そんな感じです

>>27
風紀委員が乱入してくる辺りまで読んでて、三章終わりまで流し読み、四章から精読再開して、
土曜日までで再び力尽きました。
四章からのみに限った感想です。

１．物語
話のテンポが遅くて、退屈に感じてしまいます。
ストーリー的なものには言及できるほど読めませんでした。

２、設定
これも、言及できるほど読めませんでした。

３、キャラ ｓ
掛け合いをしている時の主人公のテンションが高くて、ギャグコメの主人公っぽいですが、
はじけ方が固いと思いました。
普段真面目な人が、宴会の余興でやる漫才を練習して馴れないまま演じているような、そんな
不自然さが感じられました。なんか、大きな声を出せばテンションが高いと勘違いしている
人みたいです。
他の登場人物は、総じて物語の中で役割を演じさせられていると言う印象を受けました。
実際、キャラには物語の中で役割を演じさせるのですが、なるべく読み手にはそれを感じさせず、
キャラ自身がのびのびと動いているように描くのが腕の見せ所だと思います。

４、文章
随所からこなれてなさが感じられました。
助詞やなにかの一字が抜けていて、読んでいて引っ掛かる箇所が幾つかあったり、
所々言葉の用法がおかしな所や、文の切り方、継ぎ方に違和感を覚える所もあって、読み難いです。
三人称と一人称が混在している所もあって、これも読み難さに拍車をかけています。
せっかく再び読みはじめたのでもうちょっと読みたかったのですが、いかんせん、読んでいて
辛かったです。
他には、省略しても問題ない描写が多いと思います。
不必要な描写は物語のテンポを悪くしますし、読者のテンションを下げてしまいます。
あと、二桁の漢数字は、一一時とかよりも十一時とかの方が読み易いと思います。

５、改稿方針としてのアイデアがあれば
まずは、読者に読ませる文章を心がけて書くべきだと思います。
設定もストーリーも演出もギャグも、読者に読ませないと伝わりませんから。
あと、やはりギャグコメものの作品には見えませんでした。
ギャグコメもののラノベと言うのは、極端な例だと主人公に隕石が直撃しても「イテテ、死ぬかと思った」
で済まされてしまったり、学校を爆破しても、翌日には何事も無かったかのように元通りに戻っているとか、
そんな事が許される世界です。
そんな作品にしろと言う訳ではありませんが、あくまでギャグコメ路線を目指すのなら、それくらい
やっても許されるのだと言う認識で、思い切ってキャラを動かし、物語を展開させてみるといいと思います。

シリアス方面に舵をきる場合は、普段書いておられるそうなのでここでは割愛と言う事で。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2047.txt
【ジャンル】伝記物のつもりです
【タイトル】せかいじゅっ！
【評価基準】
１：どこまで読めたか？
２：続きを読みたいと感じるか？
３：ストーリーに関して何でも
４：最もダメなところ。
５：唯一、可能性をかんじるところ（ありましたらお願いします）
６：その他、ダメ出し何でも。

一応、富士見ファンタジアに出す予定で、目標は一次通過です。
処女作となりますので、何となくダメだろうとは思いつつも淡い期待を抱いております。
駄文ですが、よろしくお願いします。

>>42
１：どこまで読めたか？
３まで。
２：続きを読みたいと感じるか？
いいえ。
３：ストーリーに関して何でも
冒頭から神社に逃げ込む流れとか、ありきたり過ぎる上に面白くない。
４：最もダメなところ。
読者を引きつけていない時点で、あれやこれやの説明が長い。
５：唯一、可能性をかんじるところ（ありましたらお願いします）
６：その他、ダメ出し何でも。
パッと見でも夏目友人帳の影響が濃いのが解る。その割に鬼とか神の概念を日本の伝統的観念から中途半端に弄ってて、余計な説明が必要になってる。単純に妖怪モノだったら、あれこれいらん説明しなくて済むと思うのだが。そうしない理由が特別あったように思えない。

>>42
１、どこまで
斜めで全部読んだけど
読めるかどうかといったら最初のセリフまでじゃね

冒頭って大事
読者を惹き込む部分なのだから
内容や言い回しだけじゃなくてリズムやテンポにもひたすら気をかけないと
書いてるうちは気にならないのかもしれないし
音読したら慣れるかもしれん

でも目で追いかけるってのは
それらとは別物だということを知るべき

２、続きは
もちろんどうでもよろしい

３、ストーリー
夏目なんとかってのは知らないんだけどこんな淡々としてるもんなのかね

４、一番だめなとこ
全般的に読者を意識してる感じじゃねえな
ギャグとか、考えてるのはわかるんだけどどうにも不自然に組み込んでるし
慣れてないからかね

５、可能性について
雰囲気を作ろうとしているのはいいとこ
もっと明確なイメージを持つなりして経験積めば
いいものが書けそうな感じはあるよ

６、その他
まあそれだけじゃ通らないんだけどな
ガンガレ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2048.txt
【ジャンル】異能バトル、妖怪もの
【タイトル】現代あやかし奇譚（甲）
【評価基準】
・どこまで読めたか？
・続きがあれば読むか。
・キャラクターはどうか。（特に主人公）
・描写が冗長過ぎないか？（テンポが悪すぎないか）
・展開の速さは適切か？
・その他（こうすれば良くなるよ、というアドバイス。てめー才能ねぇよゴミ、という罵倒。何でも結構です。忌憚なき意見をお願いします）

【改稿】 アリ

起承転結の承まで、およそ６０ＤＰです。
よろしくお願いします。

>>42
１：どこまで読めたか？

０１だけ

２：続きを読みたいと感じるか？

感じられず止めた

３：ストーリーに関して何でも

夏目を感じたので、カテエラ。　一次落ち

４：最もダメなところ。

ギャグが書けてない。　一つ上げると、経緯を話した――……なるほど。つまり――全然違えよっ！
経緯を話したじゃないだろ、経緯を書かないとボケが分らないじゃん

５：唯一、可能性をかんじるところ（ありましたらお願いします）

全部読んでないので分からないが、今のところは読みやすいことぐらい

６：その他、ダメ出し何でも。

０１で読み手を引き込まないと無理。化物、妖怪は面白いので作り直したらいいかと

>>45
・どこまで読めたか？
保健室でのいちゃラブで、そっとページを閉じた。
・続きがあれば読むか。
このままでは無理。
・キャラクターはどうか。（特に主人公）
幼馴染の前で卑屈な割に、随所でおちゃらけキャラをやっている。
内心描写でもノッてるところをみると、かなり軽い性格に思える。
だから、友人ができなくて不幸だった的なモノローグが、すげー自分に酔ってる感があるし、幼馴染に対する態度は自己中もいいところ。好感はもてない。
・描写が冗長過ぎないか？（テンポが悪すぎないか）
自覚がある場合は、大抵読者はそれより酷く感じると思ってもらっていいかな。
・展開の速さは適切か？
遅いと思う。イベントに絡めつつキャラ紹介をしていった方がいいかな。
森井との会話は飛ばして、さっさと葵との喧嘩別れ、ヒロイン登場に繋げた方がいいと思う。
・その他
あれもこれもと詰め込もうとして、散漫な印象。
最初のうちは、ラノベのアクセルワールドとか、漫画のアイリスゼロとかに近い印象を受けたんだけど、どんどん乖離していった。
鬱屈とした主人公が成長する姿を描きたいのか、ちゃらいラブコメを描きたいのか、どっちなのだろう。
まず、軸を定めてみた方がいいです。

>>34
最後まで読みました。
しかし、なんと言えばよいのでしょう。

なんでやねん(´・ω・｀)

とりあえず、評価基準に沿って書きます。

・物語について。
　基本のラインは典型的な「普通」
　解決の仕方は「かなり強引」
　普通と強引でマイナスになっている以外、特になにも残らない。それだけの話。

　率直に言うとそういう印象になりました。
　これから続くねちっこい批判をすべて直したとしても、ストーリーの評価がプラスになるようなことはないと思います。

　ちなみに、「強引」と感じた部分はレクリエーション費用の存在です。
　こういうシステムは日常パートで出しておかないとダメですよ。
　図書委員部では、レクリエーション費用をどのように使っているのか。
　それを絡めた小ネタを書いて、日常パートにこっそり投下。
　笑えるだけの小ネタであると見せかけて、本当は伏線。
　その手の工夫がないまま急に出しても、卑怯な後出しジャンケンです。

・設定について。
　作品の根幹を成している裏金の設定がどうしようもないと思います。
　晒しでは、「裏金」をこのように定義づけております。

「私が涼子に一〇〇円あげて、それを涼子が文芸部の為にとっておいたら裏金」

　これが、晒しの中では「事実の場合、部を消されるほどの不正」
　なんでやねん(´・ω・｀)

　女生徒を拉致しても「これが学園闘争だよ」で流される世界。
　バスケ部の男子が部外で人を殴っても、スルーが基本になる世界。
　違法のエアガンで人を撃っても許される世界。
　にも関わらず、「涼子ちゃんに百円をプレゼント」は「事実であれば部の破滅」
　主人公に突っ込ませ、ギャグにする作業は必須だと思います。

　理由はもちろん屁理屈です。
　拉致が許される世界で裏金を禁止する真っ当な理由などはありえません。
　そういう無茶を、笑える屁理屈で押し通すこと。
　それはコメディを作る上での重要なファクターです。

　次はキャラクターについて書きます。
　自分の独断と偏見による好みの押しつけも多いんで、話半分に聞いてくだされば幸いです。

・主人公。
　キャラクターに対する考え方はいろいろなんですが、基本的には「紹介」だと思います。
　彼、または彼女がどういう人間なのか、読み手に紹介する作業。
　具体的には、知人を人に紹介する時のことを考えてみてください。

　明るい、やさしい、冷たい、変人。頭いい。
　その手の一言で語り、どこが明るく、どこが冷たく、どうして頭がよいのかを語る。
　語りが長くなったとしても、「だから、彼は○○なんだ」で集約できる。
　現実での紹介との差は、「語る」が「見せる」になっている点です。
「彼の性格はどうこう」と「語る」のではなく、行動を「見せる」ことで「彼にはこういう特徴があるんだな」とわからせる。
　晒しの新は、それがまったくわかりません。

　例えば、物語の後半。彼は善だの悪だのと考え出しています。
　率直に思いました。
　いつからそんなキャラになったんよ(´・ω・｀)
　序盤を飛ばし、後半のみを読んだ人なら納得いくのかもしれません。
　しかし、序盤から普通に読んでいた身としてはなります。
　なんでやねん(´・ω・｀)

　普通や無個性といった設定は、「話の都合で性格を変えてもよい理由」にはなりません。
　終盤でそういう葛藤をするキャラクターにするのなら、以下のような変更が必要になります。
・冒頭のシーンに「武器がなかったら引き返す」などというヘタレな思考は挟まない。
・涼子が拉致されたお話を聞いた時には、義憤の心をたぎらせる。
・ストーカー行為に対しては抵抗を示す。

「それは彩音の性格じゃん」
　そんな風に思うかもしれません。実際にそうなんです。
　裏金程度の軽い不正で悶々と悩むのは、「正義感の強い人間」の行いなんですよ。
　そもそも裏金を悪と思っているのなら、序盤のところでヒロインに聞くでしょ、普通。
　ないんですから。新さんの立場からみて、コノミを善玉と思う理由なんて。

　あとは見せ方なんですが、全体的に酷いです。
　ライトノベルの主人公に薄味系が多いのは、ヒロインが強烈だからです。
　ヒロインが強烈で、紙面のほとんどを占めてくる。ヒロインを魅せるのでいっぱい。主人公に割ける容量がない。
　そういうお話だから薄味になりがちで。
　そういうお話だから薄味でも許される。
　逆に言えば、単独パートの多い主人公を薄味にするのは非常にまずいわけですよ。
　普通で特徴のない人間が、ひとり黙々と尾行に勤しんでいる姿。
　いったい誰が喜ぶんですか？

・コノミ。
　人の弱みを人工的に作り、脅しをかける陰険な人。弱点はなし。
　これのどこに萌えろと言うのでしょうか。
「弱みを作れしー」ということですね。
　ベタなところでは「主人公」になります。

　主人公の弱みをでっちあげて脅迫をしてくるヒロイン……だが、それは主人公を好きになってしまったからで。
　脅しをかけてしまうのは、いっしょに居たいと思っているからで。それに罪悪感がないわけではない……の、だけれども。
　素直に「入ってください」なんて、恥ずかしいにもほどがあるわけで。
　あーーーーーーーーーーーんっ！

「テンプレすぎてくだらない」
　そんな風にも言われるネタです。しかしそれでいいんです。
　英語がまったくわからない人にしてみれば、東大試験もセンター試験もただの暗号で終わります。
　特定の属性のよさがわからん人には、テンプレと王道の区別がつきません。

　わからん人になにを言われたとしても、わかる人には楽しめるようにする。
　それは非常に大切な意識だと思います。
　的を狙って外れてしまうのと、的を見ずに外すのと。
　それはおんなじ「ハズレ」でも、天と地ほどの差があるのですから。

・にゃんこ。
　既存のヒット作品には、メインのヒロインが不人気な作品も多々あります。
　にも関わらずヒット作品になっているのは、「パンが嫌い？　おにぎりどうぞ」の精神なんですよね。
　パン派にはパンを。米派には米を。
　メインのキャラを理不尽系にしたのなら、サブには癒し、もしくは健気で可憐な美少女を。

　コノミとにゃんこの関係は、パンとパンになっています。
　写真を隠し撮りして脅しをかけるコノミにドン引きした人は、そんなコノミに懐くにゃんこにも引きます。
　彩音のパンツを盗撮し、ウーロン茶を噴き出して笑うにゃんこにも引きします。
　コノミを「よい」と思った人には、コノミひとりで充分です。

　あとは魅力の出し方なんですが、外見プッシュは下策です。
　ライトノベルのキャラクターが美少女なのは、まったくもって当たり前のことです。
　それをことさらにプッシュするのは、牛丼の宣伝文句に「あるんだぜ、牛の肉！」と入れるようなものなんですよね。
　そんなのは当たり前。問題は、その美少女がなにをするのか。牛の肉がどんな味なのか。
　晒しのにゃんこは、それが言うほどありません。

　そういう意味では消しても構わないキャラクターです。
　にゃんこを消して雌豚さんを部員にしたほうが、部内でのバランスは取れます。
　盗聴器のどうこうは、それこそコノミにやらせればいいんですからね。
　もしもあなたがにゃんこを気に入っているのなら、独自の魅力を出してあげてください。

　彼女はコノミの縮小版。それより上の、ものはなし。
　今のところはそんなんです。
　細かく見れば違うんですが、細かく見ないといけない段階で「知らんがな(´・ω・｀)」となります。

・彩音。
　論外。
　魅力的かどうか以前に、出番のほうがありません。
「その他の大勢」に毛が生えた程度の出番しかありません。
　実質的な出番が50ページ目。でてきたあとも、顔見せしたあとは退場。
　スパイの疑惑があるからしゃーないと言っておりますが、「しゃーない」でフェードアウトする子がヒロインの枠に入る段階でおかしいと思ってください。
　ヒロイン枠のはずなのに〜と表記するなら、相応の扱いをしてあげてください。

・志方
　どうなんでしょうね、彼。
　存在した理由がまったくの謎と言いますか、作品の邪魔にしかなっていないと言いますか。
　強気にいってボコられるネタはそれなりに楽しかったのですが、コストパフォーマンスが悪すぎると思います。
　出落ちで終わる一発ネタのためだけに、いったい何文字消費してるの？　っていう。

　主人公は後半で、「アレだけれども嫌いになれないメンバー」のひとりに志方の名前を入れています。
　しかし最初から最後まで、主人公をクズと言っているだけですよね、コイツ。
　主人公が情を寄せる理由がまったく存在していない男ですよね。
　どういう理由で出したのか、理解に苦しむ存在でした。

・総合して。
　なにはともあれキャラクターですね。
　キャラクターが120点ならテンプレ的な65点のお話だろうと楽しく読むことができます。
　終盤の展開についても「いいんじゃね、お話自体はこんなんで」って感じです。

　そしてコメディでキャラを立たせるためには、「わかりやすさ」が重要になります。
　その人を象徴するセリフ。その人をわからせるエピソード。その人を活かすギャグ。
　そういうものを考えてあげてください。
　今の晒しはその愛情がなく、惰性と思いつきで書いているように見えます。

>>45
初っ鼻からからお嬢を出すかお嬢が活躍するプロローグを付けろ
文章改善よりキャラが立って無い方が重要だ
ストーリーが悪いのではなく魅力を引き出せていない
冒頭の三行ポエムで「彼女」を「九柳茜」に換えるだけでも掴みはかなり変わる

>>42
典型的な駄目パターン『巻き込まれた主人公が何もしていない』に冒されています
主人公に決断と行動をさせて下さい

おい!!快晴ラッコ!!

>>27
IDは変わってるけど向こうの847す。
前述の通り、1章までしかまともに読んでなかったから、改めて2章あたりから読んだ。

１．物語
前回は流してたから気づかなかったけど、3章のあまりのつまらなさに、ちょっと驚いた…。
4章からって言ってたけど、確かに話は動き出してたけど、4章も十分つまんなかった。
5章からやっとそれなりに読めたけど、ポーカーとか激しくどうでもいいし。
で、そんなこんなで話に全然興味を持てないから、6章で種明かしされてもフーンって感じで終わり。
尾行もそうだけど、起きた出来事をそのまま並べられても全然楽しくないんだよ。
見せ方、切り方を考えて書かないと、どれだけ筋書きがよかったとしても、面白いものにはならない。

２、設定
部活同士のバトルものは本…………………………ッ当によく見るから、それだけじゃ弱いんじゃないかと。
サバゲ部だっけ、あれレベルを山ほど出して丁度いいんじゃないの、これ。
いわば究極超人あ〜るのような。あれ、まともな人いないからね。サンゴがぎりぎりか？
あれは漫画だとはいえ、そんな先達がいる中で似たようなことをやろうとしてるんだから、
最低でも同レベルの壊れ方して、その上で自分なりの一味を足さなきゃ、勝てるわけがない。

３、キャラ
これだけ変な人を集めているのに、こんなに薄いってのもすごいね。
多分、属性を集めただけで、人格みたいなものは出来てないんだろう。
キャラ立てのためにストーリーを止めて変な言動をして、ストーリーを動かすときは作者の都合で動いてる。
この辺が、前回小手先でどうにかしようとしていると感じたところだと思う。
とりあえずヒロインが彩音だとしたら弱すぎて話にならん。
そうそう、忘れてた。八木は何のために存在してるの。

４、文章
ゼロサムゲームって言葉が2度目に出てきたときの方が驚いてるのはなぜなんだぜ？
森彩音が2度目に登場したときに外見描写が詳しいのはなぜなんだぜ？
こういうところが駄目ってことは、プロットが練れてないか、推敲がなってないか、どっちかだ。
文章の酷さからして、おそらく後者だと思うけど。
やってないじゃなくて、なってない、ね。誤字脱字とか助詞の間違い程度しか見てないんじゃない？
午後7時29分だっけ、何かにファミレスを出たとか書いてあったけど、その情報に何の価値もなかったし。
その場その場だけで文章書いてるうちは、読みにくさは変わらんと思うよ。

５、改稿方針としてのアイデアがあれば
どうしたいのかにもよるだろうけど、せめてライトタッチ程度にとどめておいたほうがいいんじゃないのかと思う。
面白い話をしようとして自分で笑っちゃってる人を見てるみたいな気分だった。痛々しい。

ストーリーが使い物になるかの件。
ストーリーというのは、アイディアからどうやって、どっちに伸ばすかによって、どうとでも変わる。
同じストーリーでもキャラクターが魅力的ならキャラ萌えで乗り切れるし、演出が上手ければ、ものすごく面白くも見えただろう。
そういう意味では、証拠を集めて相手の不正を暴くというストーリーラインそのものは王道だし、
使いたければ使ったらいいんじゃないかとは思う。
問題なのは骨格の方で、3の設定に書いたとおり、骨が細すぎて肉をつけられないんじゃないかと。
結論としては、このままリライトしてもどうにもならないという感想は、今回続きを読んでも変化なしだった。
話をこれだけストレートにするならキャラを、キャラがこれ以上立たないっていうなら話を、濃くしないと無理じゃないかね。

>>42
処女作にすまない、久々に見た冒頭の酷さにガチで吹いた。
そしてファイルを閉じかけた。いや、もうちょっと読んだけどね。

１：どこまで読めたか？
3DPあたりでキツいなーとは思っていた。15DPあたりでギブって、しばらく流し読みして05あたりで閉じた。

２：続きを読みたいと感じるか？
１参照のこと。

３：ストーリーに関して何でも
多分評価シートをもらったら「どこかで見たような」に類する言葉が入ってると思う。
とりあえず、ご都合主義で淡々と話が進みすぎて、どうしていいかわからん。

４：最もダメなところ。
文章の提示やイベントの処理の仕方がとにかく酷い。書かなきゃいけないから書いてますってのが見え見え。
作者の都合なんて、読者は知ったこっちゃねーんですよ。
読者の読みたいことの中に、作者の都合を混ぜ込んでくださいな。

５：唯一、可能性をかんじるところ（ありましたらお願いします）
アザトいほどに狙い目なキャラを出すことに躊躇いがないところ。
厨二は照れたら負けだ。

６：その他、ダメ出し何でも。
夏目何とかは、友達に概要を聞いたから何となく知ってるだけだけど。と話題を引っ張ってみるけど。
オバケが見えるせいで周囲に疎まれる設定は五万とあるから、そこは別に気にしなくていいと思う。（次の晒しもそうだったし）
逆に、五万とあるから、自分なりに独自色を出さないと、どうにもならない設定だとも言える。
それが３に書いた部分。独自色が感じられない。

>>45
何かこれ、昔読んだぞ。
バス停んとこ見て、拳銃までは思い出した。ホラーなのに拳銃でがっかり、みたいな感想書いたような気がする。
でもって、前回と同じとこ誤字ってるような気がする。

・どこまで読めたか？
文章がまともだから、最後まで読めた。
まあ、そうだなあ、読めたって感じかなあ…。

・続きがあれば読むか。
あったら惰性で読んでたと思う。でも、続きどうぞって追加で晒されても開くかどうかは微妙だな。
推測としては、葵が黒い霧のせいで口裂け女みたいになって、それを主人公が救うのかね？
それとも後輩がそうなったのを助けたことで自信をつけた主人公が葵と仲直り？
このペースで話を書いてる人が、これと同程度より複雑な筋を、投稿ページ数に収められる気がしない。
なので、この先が怒濤の展開でスゲーなら、続きがあれば読むかもしれない。

・キャラクターはどうか。（特に主人公）
女キャラはどれも鬱陶しかった。属性と役割のみが見えて、魅力が見えない。
主人公は、俺にはずっと葵しかいなかったけどドーノコーノ言っているわりには森井と仲良くやってて、
他者との係わりで悩んでいると語ったわりには先輩後輩と普通にキャイキャイやってて、
思い出したようにオヤガーと言い出す。何だかよくわからん。
設定だけは暗いけど、人格に反映されてない感じ。

・描写が冗長過ぎないか？（テンポが悪すぎないか）
話の展開が遅すぎるせいで、描写はさほど感じなかった。

・展開の速さは適切か？
とりあえず、ギャグいるのか、これ。邪魔になってる気がしてならんのだが。
コメディくらいならともかく、壁割れるみたいな不条理ギャグやら、保健室やらを入れた意図がわからん。
正直なところ枚数稼ぎにしか見えないし、しかも唐突にシリアスモードに戻られても、その、何だ、困る。
で。展開の速度。
60DP近く来てやっと承に入ったね…。なっがい起だった…。
この執事云々の場面、普通20〜30DP程度で来る展開だと思う。
1場面に1意味しか入れないで、登場人物の紹介を1場面使ってやってたら、こうなるわな。
＞＊↑もうワンギミック欲しい？
消し忘れだろうけど、むしろ今あるものさえいらない。

・その他
mixiも時代遅れになっちゃったね…というのが、とりあえず一番最初に思ったことだったｗ
えーと。
まず、メインストーリーがない。場面場面を繋げているだけのように見える。
そのため、新規登場人物の出現ペースも遅く、物語上不要な（と俺の思う）場面を挟まざるを得なくなって、
全体的に冗長で展開がスローだと感じるんだろう。
ここまでのストーリーも、現時点では意外性がない。さらに言うなら、スローすぎて起伏もない。
それ用にギャグ入れてるなら、かえって冗長になって失敗してると思う。

そもそも、プロット段階での構成が悪いな、これは。
これをこのまま書いても、多分1〜2次で落ちるんじゃないかなあという気がする…。
前回の晒しがいつだったか覚えてないし、これだけ時間かけて頑張ったのを無駄にするのももったいないけど、
今書いたところまでを30ページぐらいに収めて、このあと、このぐらいの展開を2つほど入れたら丁度いいんじゃなかろうか。
少なくとも、120DPほどを貫く大きな物語を提示出来てないのが痛い。
これで主人公が仲間を得てトラウマを解消する話っていうのなら、キャラのとこに書いたとおりで、
そもそも、彼からそういったものを感じ取れない。
それは、感じ取れないような不要な（と俺の思う）場面を入れすぎているため。
最初に出てきた口裂け女とやらもサラッと殺して終わってるし、これ、何のために存在する話なの。

>>42
１：どこまで読めたか？
　　最後まで読んだ。

２：続きを読みたいと感じるか？
　　むしろ途中までの晒しなら最初から一言欲しかった。
　　読みたいかってったら微妙だけど、
　　最後まで晒してない以上、話が面白いかどーかなんてわからんし。

３：ストーリーに関して何でも
　　色んな人が言ってるけど、夏目色が強い気がするのと、妹殺しってのは西尾かなって。
　　色んなパートが入ってて展開してる感じはするけれど、見せ場を字の文で殺すのは頂けない。
　　六曜が刀取り出すシーン、目が黒くなるトコ、主人公が逃げ出そうと葛藤するトコ。
　　そのあたり読んで面白くない。もったいないので推敲を進める。

４：最もダメなところ。
　　物語として話を書くのか、レポートのように事実を記載していくのかって言う。
　　話を書きたいならちゃんと魅せるようにしないとダメだと思う。
　　こういう事実がありましたよってことを列挙するのは、物語じゃあない、と。
　　あと、一人称視点で小難しい単語を使って一文をコンパクトにまとめるのは、うーん。

５：唯一、可能性をかんじるところ（ありましたらお願いします）
　　読みやすいってのは大きい。ただそれが上手いからって話ではないから注意。
　　キャラクターはテンプレっぽいとこもあるけど、ちょいちょい挟むギャグ的な感じは好み。
　　世界観は嫌いじゃない。

６：その他、ダメ出し何でも。
　　主人公がどうのこうの言っている割に、まったく気持ちに共感できないのが痛い。
　　作者の語彙力が足りないのか、文にまとまりがない。難しい漢字を使ったり、使わなかったり。
　　その辺りは勉強すりゃどうにでもなるから、これからに期待かな。
　　富士見の一次通りたいなら、この前のスレで通ったヤツがあったから参考に見てみるといい。
　　でもまずは、これを書き終えて富士見に送るべき。カテエラとは思わんから頑張れ。

>>42
１：どこまで読めたか？
最後まで。

２：続きを読みたいと感じるか？
物語的には特に。ただ、主人公の呪いが解けて、六曜さんのことを認識できなくなってしまうような、
そんな別れのシーンと、その後再び認識できるようになる再会のシーンがあるなら、読んでみたいと思う。

３：ストーリーに関して何でも
端的に言うと、普通かな？
特に心惹かれる所も見入る所もなかったけど、面白くない事もなかったと思います。

４：最もダメなところ。
物語に魅力がなかった所かな。
伝記物の方向性を目指すなら、もっと心を揺らすような描写が欲しいと思う。
憧れを感じるような神々しさとか、怖れを感じるような禍々しさとか、涙腺が緩むような美しさとかが
要所要所にあると良いと思う。
伝記物ってのはあくまで舞台であり、メインではないのなら、キャラ同士の関係や展開にもっと
ドラマが欲しい。
個人的には、前者の展開が好き。

５：唯一、可能性をかんじるところ（ありましたらお願いします）
女の子の描かれ方はわりと良かったと思う。
主人公の印象だけではなく、発言やしぐさで魅力や性格が表現できていたから。

６：その他、ダメ出し何でも。
冒頭のところで、「昼前まで寝ていた」と言っているのに、すぐ後に「今朝から不運続きで」と
あって、いきなり混乱状態に落としこまれたのは良くなかったと思う。
あと、基本読み易い文章ですが、文末や表現に所々引っ掛かりを感じてしまって、すらすらとは
読めませんでした。
文章の緩急をもう少し付けると良いと思います、日常パートと戦闘パートを同じテンポで書くと、
どうしても戦闘パートで間延びして感じてしまいます。

>>27
ありがとうございます。

普通にドラマやれよ、ってことですね。

ヒロインのポジションについての卓見、そのとおりですね。
最終的に彩音との距離が一番近くなるのにサブ扱いのスタートにしてしまっているのはミスでした。

部費をめぐってのってけっこうあるんですか。
ギャルゲエロゲとかしないので使い古されているとはつゆ知らず。
どちらにせよ大工事、というか、新たな作品の材料として流用するくらいでしょうか。

ありがとうございました。

>>41
四章で力つきましたか。申し訳ないです。

１尾行のところでしょうかね。退屈だと思います。

３キャラが小手先でうすっぺらいってことですね。

４申し訳ありません。

５ギャグならもっと振り切れってことですね。
　ギャグをやるには１０年くらいの修行が必要かもしれません。

ありがとうございました。

>>48
詳細な批評ありがとうございます。

１マイナスですか。仕方無いです。
　レクリエーション費用の伏線化は確かにそのとおりですね。

２矛盾は主人公に突っ込ませてギャグにするとはなるほどと思いました。
　笑える屁理屈で押し通す。肝に銘じておきます。

３これを書き終えて最初に思ったのが、新が主人公になれてない、ということでした。
　その時はもう２年も前になるのですが直し方が分からず、投稿してから考えようと放置したままです
　評価シートでも新は狂言回しでしかないというコメントが。薄すぎるんですよね。
　確かに後半に急に性格変わるなよって話ですが、お陰で重要なことを思い出しました。
　今思えば、あまり心を開かず他人に影響されにくいマイペースな新が、　図書委員部に無理矢理入れられ、
　湖乃実に無茶苦茶に振り回されるうちに自分から他人へ関っていくようになる話を書きたかったのだと思います。
　当時はそれがまったく書けなかったからこんなんなってしまった。
　善か悪かというより、それは自分と関係ない、という他人と距離をおいた新が、
　彩音との相対で楽しくなってきた環境を善だ悪だで壊したくない、に切り替わるように書きたかったのだと思います。
　おかげで、手がかりっぽいものが見つかったような気がします。
　
　キャラは確かに好みが偏るので難しいですね。
　評価シートでは湖乃実一押しでどうやら一番ポイント高いところだったようです。
　僕自身もそう思って造作したキャラだったし、当時友達に読ませた結果はやはり湖乃実が一番良いと。
　快晴ラッコさんは強すぎる女キャラは萌えられないから誰得だよ！ということですね。
　確かにそういう人も多いでしょうから、どこが多数どころか見極めるのが難しいとこですね。
　にゃんこも同じと。

　彩音はまったくそのとおりですいません。
　志方もまったくそのとおりですいません。

　非常に詳細な批評ありがとうございました。
　いろいろと考えるべき議題を頂けました。

>>54
ありがとうございます。

１ごもっともです。
　４章のつまんないですね。
　５章のポーカーとかもかなりやっちゃった感が強いです。
　６章の事件の真相も新視点から徐々に見えるようになってないので、なにもかも後出しジャンケンでふーんって感じなんですよね。
　ほんとすいません。

２ごもっともです。
　特に笑い方面ではもっと振り切れないと駄目ってことですね。
　あーるはちゃんと読んだことないですね。気になってきた。

３小手先ですすいません。キャラが書けてないですね。
　短いシーンでも効率的にキャラを魅せる方法ってのはあるはずなんですけど。

４すいません。ゼロサムゲームとか彩音とか、改稿でシーンを入れ替えたときの直し忘れだと思います。
　もともと３章の前半が２章の前にきていたので。
　あと無駄な文章多いですね。枚数上限少ないってのに。

５ライトタッチにしときます
　キャラが上滑りしてる
　物語の構成が悪い
　両方ともなんとかしたいです。
　設定はキャラを書きたいために軽めにしたのですが、このありさまです。
　無駄な文章多いですし枚数は足りそう。

　端的でわかりやすい指摘ありがとうございました。

最後まで読んでくれた皆様方へ
ありがとうございました。とても嬉しいです。
これは２年前の作品というのもあり、皆さんの意見をすんなり受け取ることができました。
多少は成長しておりますので、１から書き直せばそれなりには良くできそうな気がしてきましたが、
自分やこの作品のポテンシャルとして、二次は通過できたとしても三次通過はどうかなという感じがします。（次は電撃を想定してます）
全体として整えることはできると思いますが、どこかビリビリ痺れるくらい振り切れるようなビジョンはいまんとこ何も見えない。
どうしたものか。
みなさんの意見を読み返しつつ考えたいと思います。

ありがとうございました。

>>61
嫌味とかじゃなくてさ
素直にすげーよおまえ
何せこれだけボロボロに言われて電撃二次通過は余裕って
こういう風に自信持てる奴がきっといつか受賞するんだろうな
ほんと尊敬する

これで電撃二次通過は無理だろ
新人賞ナメちゃいかんよ

個々のエピソードは結構面白いと思うけどね
にゃんこ先輩とか。
冒頭が弱いのと軸となるストーリーが薄いのが惜しい。
この手のドタバタものが好きなら楽しめると思うよ。

ただ5000以上の応募作から選ばれるには、
何かしら突き抜けたものが必要だとは思う。

仕事ハメで、日を跨いでいるうちにこんなに読んでくれた方がいたなんて。感謝です。
まず、夏目に関しては、ご指摘の通り影響を受けています。その上で独自性が築けていないので、自分以外が読むと嫌悪感があるのも納得できます。

物語の設定を説明してしまっているのは読み返すと、確かに作者側の都合を読者に押し付けている感は否めませんので、改稿致します。

総じて、物語というよりも設定資料集の様になってしまっているのは仰るとおりですので、ストーリーの中に落とし込めるように工夫してみます。
カテゴリーエラーとのご指摘もありましたが、初の長編小説ですので、皆様から頂いたご意見を元に改稿し、とりあえずダメ元で応募したいと思います。
貴重な意見、感想をくれた皆様、ありがとうございました。これにて下げさせて頂きます。

>>62-63
二次落ちに意見もらって改善すれば二次通過は余裕だろ
特徴潰す方に行かなければだが

>>66
バカじゃないの？
二次落ちが毎回二次落ちに届く実力？
そのアドバイスが100%役に立つ？
そんな簡単に選考進めれば苦労しないわ
三次落ち、四次落ちと順番に意見もらえば受賞じゃねぇか
新人賞ナメんなよ

二次選考ごときをどんなすごいもんだと思ってるんだお前は
まだ才能なんて問われない、難点潰せば通る所だぞ

誰もすごいもんだって言ってねぇよ
晒しが糞すぎて過去に一次通過したのも奇跡だっつってんだよ
それに学校の勉強と違って積み重ねが100%結果に繋がるものじゃねぇ
並大抵の分析が通じるほど新人賞は甘くは無いって言ってるんだよ
感性の世界で読む人ごとに判断基準が違うんだよ
新人賞について理解が足りなすぎる

そろそろ議論スレに移動してはどうか

ハイ、次の晒しどうぞ〜

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2050.txt
【ジャンル】スーパーヒロインもの　（※第１章まで　１６ＤＰほど）
【タイトル】湯上ゆのの戦湯（仮）
【改稿】 可
【評価基準】
・冒頭部はスムーズか
・キャラ方面
・テンポと速さ

・一連のネタについて　（とくに変身など）
・バトル展開について
　とくに説明過多の気があるので、そこについてどう思ったか
　なるべく早急に敵や戦闘・変身を描写しようとした結果
　キャラ立てなど他の比重を下げてあるため、色々おざなりにしてないか気になります

ＧＡ文庫に間に合わせるのを目標に急ピッチで書いてます
晒しは木曜朝までには消します
よろしければご感想のほどよろしくおねがいします

>>71
アップロードした後で「黒川さんって何者なの！？」の記述ミスに気づきました
正しくは「弓ヶ浜さんって何者なの！？」です
こちらに微修正版を一応置いておきますが、上記以外は変更点はないのであしからず
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2051.txt

>>72

＞・冒頭部はスムーズか
スムーズの意味が分かりかねますが、全体に冗長、且つ無駄だらけかと
なんでしょうか、温泉に纏わる様々な物がモチーフになっているのは分かりますが、まるで指宿とタイアップしているような、旅情サスペンスのような舞台説明を、ラノベ読者層が喜ぶとは思えないのですが
古谷一行と木の実ナナ主演の混浴露天風呂殺人じゃないんですから

あと一章に入ってからもウサギがどうのピューマがどうのの蘊蓄にも呆れました
知っている事をわざわざﾄﾞﾔｯと書かれても「で？」ですし、仮にその知識を知らない読者がいたとして、スーパーヒロインものを読みたくて本を開いた読者が、それを喜ぶでしょうか？
正直作者の雑学知識自慢にしか思えないんですが
読者を楽しませよう、読者に喜んでもらおうという意識があるのか、甚だ疑問に思います

＞・キャラ方面
良し悪しを語れる程にキャラに踏み込んだエピソードはありませんが、序章で見せた主人公のキャラが一章に入った時点でリセットされているかと
勿論作中での時間経過に伴うキャラクターの成長で、主人公が精神的に大人に近付いた事も、小学生と高校生を同列には語れない事も理解出来ます
ですが、それならば序章で彼女達の会話が必要だったのか、という所に疑問が出てきます
現状の内容なら、別に過去話からスタートしなくても、回想的に姉妹同然の仲である少女がいた事と、その少女が父親ごと行方不明になった事だけで十分なんじゃないかと

＞・一連のネタについて（とくに変身など）
この変身シーンは何を見せたいのでしょう？
秒数のカウントと共に詳細が書かれていますが、変身プロセスを想像しろという事でしょうか？
想像力をフルに使って、それを思い描いたら、その先に何があるのでしょう？
結果だけを伝える事と、何か差が出るのでしょうか？
実際八秒目と言われても、想像しながら読み解いていくと三分以上掛かる訳ですが……
その辺りの考えも理解しかねます

変身プロセスを事細かに書き、それ読解する事を強いるより、変身後のビジュアルとその結果、主人公にどういう能力が身に付き、どんな心情になったかを伝える事の方が大切なのではないですか？

アニメや特撮の変身シーンでそのプロセスが毎回必ず描かれるのはビジュアルが伴っているから、直観的に「格好いい」と認識出来るからです
同じ事を文章でやっても勝てる訳がないじゃないですか
文章でしか出来ない事に針を振るべきだと思いますが

＞・バトル展開について
スーパーヒロインものなんですよね？
何故一番の見せ場がこんなに淡白なんでしょう？
これ尺の割き方がどう考えても変身とバトルが逆ですよね？
いくら初陣でチュートリアルめいた戦闘とはいえ、余りにも余りですよ
挙げ句に必殺技名を絶叫するも、握り潰すだけって、拍子抜けにも程がありました

＞・テンポと速さ
上記のように、無駄な部分や冗長な部分が大半に感じる為、そして一番の見せ場が駆け足の為、非常にテンポ悪く感じました


全体に文章はこなれていてすんなり読む事は出来ました
ですが内容がまったく読者の方を向いていないかなと
まさに作者が書きたい事を書きたいように書いた
そんな印象を受けました
拝読したのが導入部だけですのでストーリーについては言及しませんが、受賞を目指すなら「読者が楽しめる目線」で一から組み直した方がいいのではないでしょうか
そんな感じです

>>70
おい、これだけは教えてやる
俺様には楯突かない方がいいぜ？

>>74
感想ありがとうございました
ご指摘の点いずれもぐうの音も出ないほどドンピシャですね
良い意味で痛烈で、返す言葉もございません

確かにこのままでは受賞狙いには程遠いようです
一切合財ゼロにして一から（この題材にこだわらず）出直して参りたいとおもいます

>>45
俺は本来バトルものは守備範囲外なので、その前提で感想読んでください。

・どこまで読めたか？
最後まで。

・続きがあれば読むか。
このままラブコメが続くなら読みたい。
バトルものにシフトしていくなら、どうかわからない。
でも、プロローグ的な部分にあった、良子さんを撃ったのが誰かはちょっと気になっています。

・キャラクターはどうか。（特に主人公）
感情移入のしやすい、良い主人公だったと思いますし、よく動いていたと思います。
女の子達もキャラが立っていて、魅力的だと感じました。

・描写が冗長過ぎないか？
描写に関しては良かったと思います。
人物描写はもう少し欲しいなと思う所もありましたが、概ねよく情景が伝わってきました。

・展開の速さは適切か？
序盤だけちょっと冗長な気はしましたが、以降は良いペースだったと思います。ただし、
ラブコメ作品としての評価なら。
作品のテーマが異能バトルだと言うのなら、これだけ進んで満足なバトルがないと言うのは、
さすがに遅すぎると思います。

・その他
「もうワンギミック欲しい？」→そのままでも良いと思います。
事前情報がなく森井くんがモテキャラだと言う描写が出てきた時など、所々「ん？」と思う所は
ありましたが、全体として文章の荒が比較的少なく、読み易かったです。
くすりとできるシーンも適度に織り込まれていたし、完成度の高いラブコメ作品だったと思います。
ただ、異能バトルものだと言うなら、展開が遅すぎると思います。
前項でも書きましたが、これだけ進んで満足なバトル無しと言うのは、バトルものとしては
大いに問題があるのではないでしょうか。
バトル描写がほとんどなかったのでバトル物としての感想は言えませんが、ラブコメとしては
楽しく読めました。
他には、設定や世界観が十分に説明できていない所があったと思うので、そこは改善点だと思います。

>>72
>>73を読んでの感想です。

・冒頭部はスムーズか
入っていきかたと言う事なら、それなりにスムーズだったと思われ。

・キャラ方面
あまり魅力は感じませんでした。まだ内面の掘り下げがあまりないので、評価できる段階では
ない気もします。

・テンポと速さ
冒頭部はやや冗長な感じがしましたが、以降はテンポ良かったんじゃないでしょうか。

・一連のネタについて　（とくに変身など）
普段バトルものは読まないので門外漢としての感想ですが、変身シーンは冗長に感じました。
笑えるようなネタは、あまり無かったと思います。

・バトル展開について 　　とくに説明過多の気があるので、そこについてどう思ったか
これも上の項と同じ前提でですが、特別説明過多だとは思いませんでした。
むしろ、映像を浮かばせるような描写はもうちょっとあっても良いと思いました。
全体的には、スピード感があったと思います。描写不測と表裏一体ですが。


最後に、アスファルトの引火点って、もうちょっと低くなかったですか？
そして、引火点を超えていても発火点を超えていなければ、火種がないと燃えない気が。

>>72
・冒頭部はスムーズか
ソフトランディングだとは思う。そしてスロースタートだとも感じた。
冒頭ポエムの必要性はよくわからなかった。なくてもよさそうな。
今後の展開知らずに勝手に言うけど、クーガと喧嘩するエピソードも、なぜ入れたのかよくわからなかった。

・キャラ方面
クーガが女子っぽくなくてイマイチ萌えられなかった。
キャラ立てなど他の比重を下げてある、とのことだけど、まあ15DPだからというのはあるけど、
いろんな日常イベント入れすぎてるんじゃないかっていうのが一番感じた。
戦闘シーンに早く入るためっていうなら、それを最優先にしたらいいのに。
逆に、こういう日常を入れるなら、そこを手抜きする意味がわからない。
ところで、母の名前はなぜやいとなのだ。お灸ですか。

・テンポと速さ
やや遅めだけど、冒頭だけなので何とも言えない。
今後の展開速度次第、まだ許容範囲。

・一連のネタについて　（とくに変身など）
変身シーンは、ギャグというか、そういう意味でのネタとしてなら、一度限り有効かもしれない。
ブロック単位で読み飛ばせるから。流したし。
今後もこういうのが出てくる（ネタじゃなくてガチ）場合、鬱陶しくなる。
フローラやらスパイラルやらの用語は別にいいんじゃないかと。
特に面白いわけでもないけど、こういうものだと言われたら、そうですか、と思えるし。

・バトル展開について
温度がどうのとか、そういう現象的な方面の説明は多いとは思わないけど、
フローラとかの用語はあとでいいんじゃないのかと思う。
一般女子に、危険なときにそんな会話してる余裕あると思えないし、読んでいる速度やリズムの面でも。

お？

>>78
まずはご感想ありがとうございました

テンポと速さのところで評価が違ったので意外な感じです
変身シーン、キャラ評は「ああやっぱりそう感じるのか」と納得です

アスファルトのご指摘もドンピシャ正しいですね
引火点と発火点をちゃんと把握してなかったとしか言いようがないです
仮面ライダーキバでバッドファンガイアが歩くとアスファルトが溶ける描写を再現したかった……

一番重要なのはネタに走ってるわりに笑えるネタがなかった、ということですね
コメディとシリアスの比率を間違えた気がします

ん、返信が短くてすみませんが
ともあれ重ねてお礼申し上げます

このスレがお前らの弱点か

>>72　の拙作についてですが、十分な感想を得られましたので
削除しておくことにします

>>79
ご感想ありがとうございます
詳細なご指摘で助かります

>冒頭ポエムと喧嘩エピソード
どっちも迷走の結果ですかね
冒頭ポエムは「なんかバトル要素があるよ」と予告するためで
喧嘩エピソードは意味はあるにはあったのですが、今となっては不要かなとも…

>キャラ方面
１５ＤＰも書いて読者にアピールできてないとまず受賞レースは無理ですから
ここは致命的な点として受け止めます
「やいと」は深い意味ねーです　ロックマンダッシュとエグゼにそんな子いたなぁ

>テンポと速さ
把握。

>一連のネタ＆バトル展開
変身シーンは完全に失敗なんですけど、一度試してみたくもあったので
これを糧に次回また頑張ろうと思います
こちらとしても空行をはさんで、まるごと読み飛ばしやすい仕様にしていたり…
フローラやスパイラル、ソース、ソーサラーなどは面白いわけでもないけど許容範囲なわけですね、承知

>用語とかはあとで
至極納得。改善点として心得たいと思います

どうもありがとうございました

>>83＝>>72
じゃあ整理できてないけど

・
　＿人人人人人人人人人人人人人＿
　＞　　もうずっと師走連発！！！　＜
　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣

現実の豆知識説明が続々と投入されてめんどくさい
頭が良くてめんどくさい主人公がドヤ顔で韜晦してるのなら衒学小説の需要もあるだろうけど
ナレーターである三人称地の文さんが説明しに出しゃばってくるのは誰得だと思う

特撮の様式美的な設定説明部分はむしろもっと説明してくれなきゃわからない…
無駄に饒舌なのに肝心な所はゆのっちの認識に合わせて放置するNAさん役立たずすぎる

・
朝食にミルキーウェイ：ポジティブなニュアンスに思える。青天の霹靂の意味には取れない
鼻につく：ムカつくこと。臭気なら鼻をつく
うばまみの如く：何？ウワバミじゃなさそうだし。黒(ヌバ)狸(マミ)？そんなもの比喩表現に使われてもわからん
インペリアルイースターエッグのように：何？そんなもの比喩表現(ry
黒波人形の方角：何(ry 地名？
ゆのは口内で炭酸じみた発泡感に襲われた：分からなくはないけど書くのめんどくさがりすぎやろ

・指宿？
指宿って砂に埋めて蒸すんじゃないの？
指宿市内で硫黄泉は湖畔の鰻温泉だけですって書いてあるけど

マップ見たら温泉街在住だと海岸沿いの国道通って学校行かなくね？
小 ttp://www.gaccom.jp/schools-36292/district.html
中 ttp://www.gaccom.jp/schools-35804/district.html

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2052.txt
【ジャンル】 学園モノ侍アクション　※　エロ・グロシーンがある
【タイトル】 美琴の剣！
【評価基準】
１．登場する超能力者たちは一応モチーフを統一させたつもりですが（爬虫類）、疑問なく読み進められるかどうか。
２．主人公以外の登場人物たちの性格や行動原理が、過去回想時のものに起因しているのですが、そこが伝わるかどうか。（特に国吉
３．ラスボスの超能力と技、破るのは片方だけですが、片方だけ！？てならないかどうか。
４．本当に、本当に、本当に気をつけたつもりですが、ヒロインの性格について悪く思わないかどうか
５．ぶっちゃけ、こんなしゃべり方する武士、侍なんていないんですけど、分かりやすく侍っぽくするためにアクセントをつけました。
　　侍口調に違和感がないかどうか。
６．エログロシーンゆるせるか。かなりやわくしたつもりですけど。
７．ページ数はまだ余っているので、付け加えるならどの部分の補完がほしいか

書き上げたばかりでこれから推敲するので、荒い部分もありますが
１．〜７．を中心にお願いします

>>84
し、師走ってどゆこと？
ツッコミ急かしてしまう形になってさーせん

>説明とか薀蓄
　あーあーあー、なるほど確かに
　ナレーションとゆのの認識どちらか片方に標準を合わせるべきだったね
　下手に資料を見ながら書いたのが災いしてるかも

朝食のアレは「牛乳を零した」（噴出した？）という意味で、まぁ分かりづらいよね
鼻につく、うばまみは誤字っす
インペリアルイースターエッグは…うん想像つかんよねアレは
黒波人形は誤字で、船の名前
発泡感は…うーん？　読み返してみよう

指宿に「砂蒸し風呂」以外にも普通の温泉は山ほどあります
硫黄泉は確かにウナギ温泉だけ　ただし黒い霧と硫黄泉の所在はあまり関係がない
地理上の位置関係はぶっちゃけ架空です
モデル地ではあるけど特定の学校とは書いてないし絵面を優先した感じです

ともあれありがとうございました

>>85
・ １．登場する超能力者たちは一応モチーフを統一させたつもりですが（爬虫類）、疑問なく読み進められるかどうか。
　そこまで我慢できなかったので後は大半斜め読みです。
　
・ ２．主人公以外の登場人物たちの性格や行動原理が、過去回想時のものに起因しているのですが、そこが伝わるかどうか。（特に国吉
　過去のシーン？まで我慢できませんでした。

・ ３．ラスボスの超能力と技、破るのは片方だけですが、片方だけ！？てならないかどうか。
　どこで勝ったのか読み落としそうなほどあっさりしていた。流し読みしたせいだと思って何度か読み直したが、
　あまり印象は変わらなかった。

・ ４．本当に、本当に、本当に気をつけたつもりですが、ヒロインの性格について悪く思わないかどうか
　あまり、というか心配するほど印象に残らなかった。

・ ５．ぶっちゃけ、こんなしゃべり方する武士、侍なんていないんですけど、分かりやすく侍っぽくするためにアクセントをつけました。
　　侍口調に違和感がないかどうか。

　　『酷い』　としか言いようがない。性格以前にござるキャラは一人にしとけよ。
　
・ ６．エログロシーンゆるせるか。かなりやわくしたつもりですけど。
　そこはさほど気にならなかった。


　推敲の必要は無い、プロット以外捨ててしまう方が良い。真ん中ごっそり飛ばしたけど……転生物？
　だとしても現代と過去の口調が被りすぎていて、せっかく時代をまたいだ設定を活かせていない。
　それ以外にも色々突っ込みたいところは山ほどあるが、そのタメの労力を払いたくない。
　
　ごめんなさい、生理的に無理です。せめて推敲してから晒してください。

>>86
説明しよう、師走とは！

>十二月は「師走」の語源のとおり、慌しく過ぎていった。
>（但し師走の「師」は魔法師の 「師」ではない。
>言うまでもないことだが、念の為。
>また万葉以前は師走という字が見られないことを以って
>広く流布されている師走の語源を否定する向きもあるようだが、
>それは「しはす」の語源が「師馳せ」ではないという意味であって、
>「師走」の語源を否定するものではない。閑話休題）
魔法科高校の劣等生より

のようにラノベの本文で誰得豆知識を得々と語ることであったが説明を忘れていた

>>85
ヒロインだと思ったらおっさんだったので閉じそうになりました。
その後もヒロインが出てこないので閉じました。
が、これだけだと何なのでもう一度開いて最後まで流し読みしました。

１．登場する超能力者たちは一応モチーフを統一させたつもりですが（爬虫類）、疑問なく読み進められるかどうか。
超能力が出てくる理由がわからないです。

２．主人公以外の登場人物たちの性格や行動原理が、過去回想時のものに起因しているのですが、そこが伝わるかどうか。（特に国吉
国吉に何らかの行動原理があるようには見えませんでした。

３．ラスボスの超能力と技、破るのは片方だけですが、片方だけ！？てならないかどうか。
誰のどんな特殊な技をどう破っているのか解説してなかったので、普通に倒したようにしか見えないです。

４．本当に、本当に、本当に気をつけたつもりですが、ヒロインの性格について悪く思わないかどうか
ヒロインとは櫛奈でしょうか。
悪く思うところがどこなのかがわからなかったですが、依存症なところもしくは
強い奴でないと認めないというところでしょうか？　だとしたらまあ普通だなと思いました。
というか一人称で進んでる以上、主人公＝国吉だと思ってたので、
主人公とくっつかない櫛奈をヒロインと認識してませんでした。

５．ぶっちゃけ、こんなしゃべり方する武士、侍なんていないんですけど、分かりやすく侍っぽくするためにアクセントをつけました。
　　侍口調に違和感がないかどうか。
違和感というかギャグだと思いました、冒頭もそんな感じなので。

６．エログロシーンゆるせるか。かなりやわくしたつもりですけど。
許す許さないで言うと許すになるのですが、それ以前の問題だと思います。

７．ページ数はまだ余っているので、付け加えるならどの部分の補完がほしいか
これプロットやあらすじはありますでしょうか。その根本的な部分から変更が必要と思います。
読者に何をアピールしたいのかを考えてください。

>>85

１．登場する超能力者たちは一応モチーフを統一させたつもりですが（爬虫類）、疑問なく読み進められるかどうか。
　疑問ってなんだか分からないけど、刀語りを三周りくらいひどくした感じ。

２．主人公以外の登場人物たちの性格や行動原理が、過去回想時のものに起因しているのですが、そこが伝わるかどうか。（特に国吉
　それは分かるけど、国吉の一人称で始まったのに大した活躍もせずで国吉視点もなく終わるとか
　投げっぱなしもいいところ

３．ラスボスの超能力と技、破るのは片方だけですが、片方だけ！？てならないかどうか。
　何が超能力で何が技なのか覚えてないくらい印象が薄い
　まったく戦闘を書けてない。おそらく、この話で一番書けてないのがバトル

４．本当に、本当に、本当に気をつけたつもりですが、ヒロインの性格について悪く思わないかどうか
　いいんじゃないですか？
　ただ、国吉の一人称ですさのすけを見る書き方から始まってるせいでヒロインっていうかあんまり関係ない人になってる。
　キャラは全体的に分かり易かったですが、あまりにもそれぞれの押しのバランスが悪すぎ。

５．ぶっちゃけ、こんなしゃべり方する武士、侍なんていないんですけど、分かりやすく侍っぽくするためにアクセントをつけました。
　　侍口調に違和感がないかどうか。
　侍口調はべつにいい。

６．エログロシーンゆるせるか。かなりやわくしたつもりですけど。
　ろくに書き込みもしないとってつけたようなエログロは誰が喜ぶの？
　やるならちゃんと書いてください。やらないならやるな。

７．ページ数はまだ余っているので、付け加えるならどの部分の補完がほしいか
　シリアスな内容を気の抜けたコメディ調で書くのをやめるべき
　何をしたいの分からん

　描写が薄いしケレン味も皆無。
　コメディかと思ったら余計なエログロするし。コメディなら楽しくスカッとさせればいい。
　シリアスならエログロもちゃんと描写してや戦いの緊張感感じさせつつ、すさのすけをかっこよく書くべき。
　戦闘多いくせに、戦闘の展開も描写も無いに等しいし意外性もかっこよさも無い。

　へんなコメディならまだ許せるが、シリアス書くには表現力があと倍足りてない。
　読みやすいが一本調子すぎ
　ただ立てたプロットを文章に展開しただけにか見えない。
　それぞれのシーンで読者にどういう感情を持たせたいのかという意図が皆無。

>>85

少しキツい事を言いますが
評価基準に沿うように纏めてみようと試みたのですが、全てそれ以前の段階で引っ掛かりました
それでもなんとか基準に沿った感想を書こうとは思ったのですが、おそらく上手く伝わらないかと思いましたので、以下単純に感想のみを記させていただきます


メインストーリーが勧善懲悪を多分に含む仇討ちの転生もの
素材としては問題ないと思いますし、面白く出来る物だと思います
ですが見せ方がまるでなっていないかと

先日、どなたかが感想で五代ゆう先生の言葉を引用されていましたが、まさにこの物語も氏の「すべては物語に奉仕する」という言葉を箴言とするべき作品かと思います

一例を挙げるならば、国吉の一人称視点で物語を綴っているにも関わらず第三者の美琴が主人公である点
まあ、これは百歩譲ってホームズに対するワトソン的な立ち位置と考える事も出来なくは有りませんから、好意的にそう捉えるとします
では二人が行動を共にするようになった時点から遡って、美琴の叱咤激励で国吉が不良に立ち向かったシーンの意図はなんでしょう
これを契機にネガティブで無気力で魅力に欠ける国吉が成長を重ねていく話かと言えばそうではない
これ以降は美琴の話に軸が移っていく訳ですよね
ならばこのシーンは必要ないんじゃないかと
まあ、ここも好意的に解釈して、国吉と美琴が仲良くなる切っ掛けを描く為だと捉えます
ならばもう少し遡って、二人が出会う前後、冒頭から国吉のネガティブな価値観をつらつらと書きなぐっている辺りはどうでしょう？
彼の卑屈な思考や友人がいない現状などが、美琴と出会う事で変化を遂げていくならこのモノローグや描写は必要でしょうが、この後美琴が中心に寄るにつれ、国吉は実質的に語り部へと降格する訳です
ならば語り部のネガティブなモノローグを読む必要はなんでしょう？
そう考えると、冒頭から何一つ必要ない文章が続いているだけになりませんか？

ヒロインの扱いもそうです
敵の劣悪さを見せる為の人身御供
それ自体は料理の仕方次第では許容範囲に収まったかもしれません
が、乱交や売春を強要されてそれに従う
その理由も何もかもが弱すぎます
何一つ陵辱される必要性がない
彼女達みんな犯され損ですよこれ

他にも、というか、ほぼ全編に渡り不要、或いは必要性に疑問を抱く文章が続き、結果として何の面白みも深みもない話に成り下がっています

誤字はともかく、文章自体は決して読みにくくはありませんでしたし、これだけの文量を書ける筆力は十分称賛に値すると思います
「この一文は物語にとってどんな結果を齎すのか」という事を常に念頭に置いて、シーンの構成や配置すべき描写などを考えながら書くべきかと
逆に言えば、それが出来なければこの段階から先に進む事も出来ないかと思います
そんな感じです

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2054.txt
【ジャンル】魔法少女学園もの？　（※第１章まで　約１６ＤＰ途中まで）
【タイトル】魔法少女ユーナ？ロッテン（仮）
【改稿】 可
【評価基準】
・冒頭部はスムーズか
・キャラ方面
・テンポと速さ

・一連のネタについて
・ヴィジュアル・外見面
　エロ方向にいまいち振り切れず、外見描写も極度に控えめになってしまってる
　あとで増量しようと検討しつつ、方針について悩んでいるところ

がらっと方向性を変えて昨日の今日ですが戻って参りました
ひきつづきＧＡ文庫狙いです
よろしくおねがいします　（※今回も早めに削除します、あしからず）

追記
「ユーナ？ロッテン」になってるのは仕様上表示されませんが「温泉マーク記号」です
メモ帳をアップロードする形式だと対処しようがないので脳内で読み変えてください

>>92
冒頭部もスムーズだし、キャラごとの判別もつかない。状況や個体認識もまったくできない
ここからは俺の愚痴なんだが、どうでもいい描写をするやついるよね
家具がどうとかルックスがどうとかならまだしも、建物の縦横幅からそれが建っている地理条件までだらだらだらだらと書き連ねる観光協会の回し者。それがないだけに、テンポと速さはある
ただ、どこがおもしろいのか伝わってこない惜しさがある
路上で放送禁止用語を叫ぶだけでユーモアがあるとかんちがいしている、という印象に終わっているのが残念
もっと肉を削ぎ落とせば、おもしろさが伝わるはずだ

>>85
最後まで読みました。
個人的な話ですが、設定が似ている作品をこないだ書き上げて今応募中なので、世界観や展開は
全然違いますが、とても興味深く読めました。

１．登場する超能力者たちは一応モチーフを統一させたつもりですが（爬虫類）、疑問なく読み進められるかどうか。
疑問と言うか、言われなきゃ分からなかったと思います。
「毒吐きコブラみたいだな」とか「ヤモリみたいだな」とか「マムシみたいだな」思う人は居たけど、
それ意外は意識していても分かりませんでした。

２．主人公以外の登場人物たちの性格や行動原理が、過去回想時のものに起因しているのですが、そこが伝わるかどうか。（特に国吉
主人公も含めて、全員問題なく伝わってきました。

３．ラスボスの超能力と技、破るのは片方だけですが、片方だけ！？てならないかどうか。
ならなかったですが、ちょっとあっさりしすぎていると思いました。
バトルにあまり興味を持たない俺でさえそう思ったので、侍物としての見せ場を期待して読んでいると
がっかり感が大きいのではないかと思います。

４．本当に、本当に、本当に気をつけたつもりですが、ヒロインの性格について悪く思わないかどうか
思いませんでした。
一途で強さと弱さを併せ持った、個人的には好きなタイプです。

５．ぶっちゃけ、こんなしゃべり方する武士、侍なんていないんですけど、分かりやすく侍っぽくするためにアクセントをつけました。
　　侍口調に違和感がないかどうか。
どちらかと言うと、冒頭部分で読者に語りかけてくるような主人公の口調の方が違和感ありました。
侍口調は特に違和感なかったですが、推敲前とのことなので言ってもしょうがないかも知れませんが、
侍口調としておかしいなと思う所はありました。

６．エログロシーンゆるせるか。かなりやわくしたつもりですけど。
個人的には問題なかったです。物語の良いアクセントになっていたと思います。

７．ページ数はまだ余っているので、付け加えるならどの部分の補完がほしいか
最後の美琴さんと櫛奈さんが戦う所、ラスボスとの対決シーンと、手下を倒すシーンには
もう少しページを割いても良かったと思います。
俺としては、エログロシーンの描写を増やして一般文芸寄りの仕上がりにすると、もっと作品の魅力が
引き出されると思いました。


評価基準以外では、冒頭から序盤が冗長だと思います。
主人公の語りシーンは無くすか、大幅に圧縮して、迅速に本編を初めた方が良いと思いました。
誤字脱字や表記ミスが多数あったので、推敲は頑張ってください。でも、致命的に読み難くはなかったので
文章力はあると思います。

個人的に、主人公に感情移入するタイプの作品ではなく、物語を見せる作品だと思いました。
一般的なラノベっぽくはないとも思いましたが、電撃に応募すればメディアワークス部門で審査して
くれると思います。

>>94
お早い感想たすかります

観光協会の廻し者は前回の自分でした、たはは
キャラごとの〜　はよく感覚がわからない
色々と省きすぎてまずいことになってるんだろうか
ユーモアは…むずかしいっすね、精進します
どうもありがとうございました

>>85
思ったことが既に言われ尽くしている場合は感想書いても投下しないことが多いんですが、あえて声を大にして言っておきます。

ヒロインがありえない(´・ω・｀)

毎日のように輪姦されまくっているという設定がありえなければ、させている山田を運命の人あつかいしているのもありえません。
前世の記憶を引きずっているにしても、運命の人はないでしょう。運命の人は。
そもそもミコトを忘れている段階で、そんな理由は「ただのこじつけ」ってやつですし。

この段階で相当なマイナスなのに、それをフォローするような出番も皆無。
脇役ポジの乙女さんより出番が少ないっすよね、クシナさん。

そのほかの細かいこともいろいろとあるんですが、この一点だけで余裕の一次落ちだと思います。
主人公の目的である「助けるべきヒロイン」がどうしようもない造形である限り、なにをどうしようと意味はありません。

おはようございます

前回、前々回と、難易度の高い話を書いてきていたので、
今回は実にシンプルな勧善懲悪ものを書こうということと、
自分の原点である山田風太郎先生を意識しながら書きました。
そのうえで、以前別のスレで議論したお題に個人的に引っかかったので、
ラノベ読者のニーズにむしろ逆らう形になるであろう方向で、
たとえば『ヒロインの処女性』『主人公の年齢と読者の年齢』『一人称視点のあり方』などと格闘しました。
ちなみに読んでてキャラクターの名前とか地名で、
ほとんどの人が元ネタがなんなのかを分かっているかとは思いますが、根底にあるのはヤマタノオロチ伝説です。
それをいかに山田風太郎先生っぽく、かつラノベとして読みやすく書き上げるかも大変でしたけど。

それで、感想のほうを読ませていただきましたが、やはり冒頭の国吉一人称で引っかかった方が多いようですね。
実際、もともと私は一人称がうまくなかったので、序章の後半からはいつもの口調に戻っちゃってますし、
ここは書いていて自分でも苦しくありました。
狂言回し的な役割を国吉に任せたくはあるのですが、それだと後半の見せ方が変わってしまうし、さて、どうしたものか。
思い切って戦国時代を先において、それから平成時代に移してもよかったんですけど、それだと冒頭の掴みが弱いかなと、今の状態です。

では一人ずつのお返事のほうを

>>87
>>だとしても現代と過去の口調が被りすぎていて、せっかく時代をまたいだ設定を活かせていない。
ここが自分でもどうかな、と。
戦国編で敵登場人物に主人公と似たような口調のキャラを出しちゃったので、
推敲時には口調や性格の設定を見直ししないといけませんね。
そのうえで戦国編は戦国編で戦国時代らしくする必要がありますし、難しいな。

>>89
>>ヒロインだと思ったらおっさんだったので閉じそうになりました。
これです。この反応がほしかったのです。まあ、閉じられないように面白く書かないとだめなんですけどね。

>>90
>>まったく戦闘を書けてない。おそらく、この話で一番書けてないのがバトル
他の方も同じような感想が多かったのでここのことなのですが、
戦闘シーンが長すぎる、とよく言われるので、今回は戦闘を短くすると同時に、
山田風太郎先生みたく基本的に勝負を一瞬で終わらせつつ何が起こったかをちゃんと見せようとしました。
敵の人数もヤマタノオロチを題材にしちゃったせいで、多いですし、ここは難しいな。
推敲時には戦闘描写ももう少し増やす方向で行きましょう。

>>91
>>ならば語り部のネガティブなモノローグを読む必要はなんでしょう？
>>そう考えると、冒頭から何一つ必要ない文章が続いているだけになりませんか？
ですよね。ここはもういっそのこと、一人称ではなく三人称で書き直して行くほうがいいかもしれませんね。
それか、中学がいしょだった眼鏡っ子にでも、「きみ、変わったね」「そんなことないよ」ぐらいのやり取りを、放送室辺りで入れたりしてもいいし。
あるいは不良と対峙するとこで国吉が成長しきってめでたしめでたし、でもまだ続くよ、でいくか

>>95
>>ならなかったですが、ちょっとあっさりしすぎていると思いました。
>>バトルにあまり興味を持たない俺でさえそう思ったので、侍物としての見せ場を期待して読んでいると
>>がっかり感が大きいのではないかと思います。
>>最後の美琴さんと櫛奈さんが戦う所、ラスボスとの対決シーンと、手下を倒すシーンには
>>もう少しページを割いても良かったと思います。
ラスボスは完全にあっさりしすぎですよね。
こういう書き方をするなら、本来、味方がいくら苦労してもラスボスに勝てなかったのに、
主人公があっさり倒しちゃうっていう展開にするべきですし。
あと、ヒロインと戦うところを増やしてもいいというのは意外でしたが、
でもここが重要なところですからね。過去回想でも現代でも二人の戦闘は増やしていく必要がありますね。


推敲する際の直す方向性がかなり固まりました。
感想をくださった方々、ありがとうございました。
まださらしておくので、次の方の迷惑にならない程度に感想をください。

>>97の快晴さん
>>ヒロインがありえない(´・ω・｀)
絶対に言われるとは思っていましたが……

>>毎日のように輪姦されまくっているという設定がありえなければ、させている山田を運命の人あつかいしているのもありえません。
>>前世の記憶を引きずっているにしても、運命の人はないでしょう。運命の人は。
>>そもそもミコトを忘れている段階で、そんな理由は「ただのこじつけ」ってやつですし。
それぞれのキャラが何を引き継いでいるかっていう設定で言うと
スサノオノミコトは前世の記憶と剣術全部
ヤマタノオロチは忍法だけ
国吉はミコトに対する親愛とか友情だけ
乙女さんは姫に対する嫉妬心だけ
姫はミコトに対するあいまいなイメージ
で、現状は姫だけがあいまいなところもこじつけですね
どうして彼女だけほとんどのことを継承していないかの描写も増やす必要がありそう。
たとえば、前世で死ぬ間際に大蛇に対する記憶を忘れてしまいたいっていう願いがこもってたからとか。
それで、そういうところを書き足したとして、やっぱりそれでも
>>毎日のように輪姦されまくっているという設定
は相当なマイナスですかね。
正面からぶつかりたかった『ヒロインの処女性』的に考えても
やっぱり難しいんでしょうか。

>>この段階で相当なマイナスなのに、それをフォローするような出番も皆無。
>>脇役ポジの乙女さんより出番が少ないっすよね、クシナさん。
シンプルに題材をヤマタノオロチ伝説にした段階で
ヒロインは塔の上のお姫さまかなって
ドラゴン倒して助けるまで出番のない
すいません、これはいいわけです
出番増やします。はい。
だってこれは二人の物語だもの
それにしても、乙女さんのほうが前に出ちゃってますか
出ちゃってますね

あと、山田風太郎先生を意識すると、性描写は多分に入れるべきなんでしょうけど
……どうなんでしょうか
やりすぎてもやらなくても問題ありか？

>>99
90ですが
戦闘シーンが長すぎる短すぎることと、書けてないことは全く別の話です
中盤は敵の数が多く、単なるすさのすけの消耗戦でにしかなってない
ラスボスはただあっけない
敵味方とも見せ場もなく、意外な逆転劇もなく、つまり展開がなくて面白くないってことです
そりゃあこの調子で長く書かれたら長すぎと思うでしょう
おまけに文章も一本調子なので迫力に欠ける
読者がすさのすけのあまりの格好良さに痺れるのを想像しながら書いて下さい
読者が敵の強さにハラハラするのを想像しながら書いて下さい
全体的に文章が一本調子なのも読者にどう思わせたいかの意識が希薄なせいだと思いますよ

>>101
中盤からラストにかけては、確かにそういう感じです
序盤の戦闘と比べると色がないですし、序盤のほうが、どう動けばかっこいいかを考えていました。
一度、長い短いを意識せず、魅せる戦闘を書いてみようと思います。
ただ、木剣なのがなあ……
これが刀だったら口に白紙加えさせて戦わせるのに

>>102
確かに序盤の方が良かったけどあくまで相対的な話
他人が、おっ!っと思えるほどじゃない
戦闘回数が多いのに全くポイントを稼げてないんですよ
今まで読んで一番しびれた作品の戦闘シーンを思い浮かべてそれと比べながら書けば良くなるはずですから

>>92
前の読んでないんでどう変わったのかよくわからない
読んでみたかったな

・冒頭部はスムーズか、テンポ
投稿用ではちょうどいいくらいじゃないですか
説明も簡潔でだらだらしてないし、たまにクスリと笑えるのも混ぜてありますし

・キャラ方面
どのキャラもかなり好きです
ヒロインのバカで緩くてふわふわカワイイ感じが出てる
そこにいきなり同じ属性の２０代女性を加えるってのも、どうするんだろコレって冷やかし半分で見てたら
今度はこっちがヒロインを食う勢いでキャラ立った
天ヶ瀬が薄くなってきたけど、チラリと見えるギャップから心配もしなくて良さそう

・一連のネタについて
面白かったです、手数もそこそこ出てますし
ここほれワンワンが良かった、ほのぼのと掘られてる感じで楽しそうです


GAにカテゴリドンピシャって感じですね。エロは個人的に増やしたほうがいいと思います
ラッキースケベ→女の子「きゃースケベ！」って飽き飽きの展開以外が期待できるので
犬ならではのシチューエーションで、股間鷲掴みできたら理想的
戦闘の方もくっだらない能力だけで、どう戦うのかなって興味引かれます
工夫して敵倒すのも面白そう。この作品なら戦闘がギャグっぽいオチでもいいと思いますし
どうでもいいけどGA締め切り近いが間に合うのかなあ・・・

晒すスレ議論スレに誤爆した者ですが晒していいですか？
ってかややこしいですね。

>>105
どぞ

>>104
ご感想どうもありがとうございました

>前の読んでないんでどう変わったのかよくわからない
「お風呂にまつわるヒロイン」以外は完全に別ものですね…

>投稿用ではちょうどいいくらいじゃないですか
あや意外と好評な
前回の反省を踏まえて冗長な説明をなるべく避けた甲斐があったようでなによりです

>今度はこっちがヒロインを食う勢いでキャラ立った
天ヶ瀬は「ヒロインの友人ポジ」で日当山さんの方がサブヒロインっすね
むしろ１１歳のヒロインより本命だったり…
私的にはぶーにゃん影山にくすりと来たか気にしてます
ちょっとキャラに自信がなくなってたので再確認できてよかったです

>ここほれワンワンが良かった、ほのぼのと掘られてる感じで楽しそうです
下手な鉄砲数撃ちゃあたるでいってみました
貞操の危機に晒されてますがほのぼのです

>GAにカテゴリドンピシャって感じですね。エロは個人的に増やしたほうがいいと思います
GAのカテゴリーはよく知らないんですけど、合ってるようで幸いです
犬ならでは〜　はちょっと手抜かりで浅いところがあったんで
そっちに重点を追いてみようかな、と思います
くっだらない能力は「出したからには読者をあっと言わせる使い方を」が理想なんですけど
むむ、頑張ってみます…

ＧＡは「締め切りが一番近い賞」てことでよく調べずに目指してるんですが
色々と励みにしてスパート掛けてこうと思います

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2055.txt

タイトル：僕の夏

>>108
俺は嫌いじゃない

>>108
オチワロタww

量的にも程よいし、割と好きだけど……これはラノベ短編じゃなくてショートショートかなあ。

>>109
ありがとうございます！
>>110
晒すスレという名前だけを見て晒してしまいました！
ごめんね？

>>108
短編にしてはちと短いけど俺は評価する

オチが読めなかったって点では評価したいけど
商業雑誌の隅に載ってたら読んでガッカリするレベル
輪廻転生したのならボウフラ期間どうしたよ？とかちょっと思った

>>108
上手い
読み手が期待して、想像する流れを良く掴んでいる
短編にしても短いとは思うけど、文章も読みやすいし、動きに共感も持てた
ヒロインの行動まで含めてｗ

>>112
これ以上ダラダラ書き綴るほどの内容でもないからな
>>113
今朝、運転中にふと着想して、帰宅して２０分で書いた
勿論推敲などしていないのでツッコミどころはあるよね
ごめんよ
>>114
掘り下げると色々おかしいけど勢いだけで書いてみた
このストーカー男の落下した死体はどうなったのよ？とかね

>>108
お題を出されても話を作れて、電撃リトルリーグが今でもあるなら、チャレンジしてみては？

>>116
いまぐぐって調べてみたよ
現在募集してないっぽいけど参加してみたいな

>>108
ショートショートだね。中々楽しめたよ。こういうの嫌いじゃない
落ちは全く読めなかった。文章も平易でいいんじゃないかな
これ以上ダラダラやったらくどくて嫌になるだろうからこれくらいでいいと思う
ただ、これラノベとしてはどうだろ

>>118
ありがとう
まあどう考えてもラノベじゃないな
オチが読めなかったって意見は書いた本人からすると実は意外だったりするんだけど

そりゃ書き手はオチから逆算して書いてるだろうからねｗ
改めて読めば「夏の雨上がりの〜」ってのが一応ヒントになってるけど
輪廻転生が許容される世界観なのかオチに至るまで読み手には解らないし

>>92
最後まで読みました（２からは流し読みだけど）
結論から言うと、なかなかおもしろい
最初の一行もうまいと思うし、おフロで数をかぞえる女の子ってイメージもすぐ浮かぶしかわいい
田村ゆかりがＣＶやりそうだね
ユーナの名前もなかなかセンスあるなと思いました
ただ、語り手の男がややロリの気があるのはどうか？
おれが見たいのはユーナの笑顔だ、と云っておきながら、その少し前では「幼女の裸最高」と言う
ロリコンはお約束としても、これだとキャラクターの性格がブレブレだと思います
あと、０の戦闘場面から、てっきり現実世界の戦闘かどこかで戦ってるとばかり思ってたんだけど、異世界での話しだったのね（個人的には、現実世界の出来事のほうが好みでした。魔法少女ものというのは、多くの場合現実世界を舞台にしているしね）
それから、流し読みで読み落したのかもしれないけど、なぜ戦いが終わった後でも狼のままなのか（この語り手は、戦闘中非戦闘中にかかわらず、常時狼のままなのか）
魔法や世界観については、もうちょっと地の文にとけこませて欲しかった

>>92
ざっとだけど２回読んだ
・冒頭部
　中２発想ww ここは引き込まれました。自分で倒しちゃたことで笑わせてくれたらもっとウケるのに
・キャラ方面
　天ヶ瀬をもう少し立ててほしかった。黒山羊、日当山、アメショ影山あたりは目が滑って読んでない
・テンポと速さ
　犬の語りは読んでて楽しく、一番いいところだと思う。速さはわかんね
・一連のネタについて
　魔法名はクスッと。お茶はツボでした。でも、もっとかぶりつくぐらい面白くかけたらいいのに
　ギャグはしょーもなっ
・ヴィジュアル・外見面
　俺だったら、エロ犬にして欲求、感情の葛藤を描く。エロ方面の描写もしっかりとした
　ドタバタコメディーにするかな
　

>>121
読了どうもです
面白く感じた点と、いまひとつだった点がまとまってて参考になります
ＣＶ田村ゆかりｗ　むむ、D.C.のサクラ思い出しました

主人公のキャラが定まってないのは路線が固まってなかったからですね
色々と諸氏の感想を頂いて、思うところがありましたので
書き直してみたいと思います

２以降が課題のようですね
冒頭はよく我ながら良く出来てる気がするのですが、その先がいまひとつ
自分としても実世界っぽい方がよいと思い直し、冒頭のみ残して、今書いてる２０DPは破棄して書き直すことにしてみました
学園の要素は要らなかった…

魔法や世界観はまとめて集中的にカッとばすつもりでしたが、確かに適度に織り込んだ方がよさそうですね
ありがとうございました

>>122
掴みはよし！　ながらも、大ウケが取れてない感じですね
うーん、コメディってむずかしい…

>天ヶ瀬をもう少し立ててほしかった。
>犬の語りは読んでて楽しく、一番いいところだと思う。速さはわかんね
大変参考になります
ヒロインと犬はキャラ立ちしてて、サブはイマイチってとこですかね
全面的に書き直す予定ですが、善処したいとおもいます

>魔法名はクスッと。お茶はツボでした。でも、もっとかぶりつくぐらい面白くかけたらいいのに
>ギャグはしょーもなっ
うーん、どーんと笑いを取れるテクニックがどうもないようで
精進します

>俺だったら、エロ犬にして欲求、感情の葛藤を描く。エロ方面の描写もしっかりとした
>ドタバタコメディーにするかな
自分としてもその方向性が望ましいと思い返して、ちょうど書き直しているところでした
半端にお色気ネタで押すくらいだったら、腰を据えてやった方がよさそうですしね

ご感想いただき感謝いたします。では。

>>92
・冒頭部はスムーズか
絵面的にもいい具合にシュールだし、インパクトのある冒頭だったと思う。
大雑把に世界観も伝わってるし、良いと思った。


・キャラ方面
全体的によく立ってると思う。コメディチックな雰囲気にも上手くあってる。

日当山が出番の割にちょっとキャラが分からない感じかなー、と思った。
友達的立ち位置のボケキャラなのかお姉さんなのか。
クロノもキャラ薄くて分からない感じだが出番少ないから妥当。

影山と主人公は独特で非常に良かった。

ユーナと天ヶ瀬はテンプレ的。悪い意味じゃないからこのままで問題ない。


・テンポと速さ
コメディ調の話だから、ちょっと早めなこのテンポでも悪くはないと思う。
ただ、単純な現実世界とは違う異世界なのだから、その辺をシーンごとにちょくちょく軽く描写しておいてくれると風景や世界観が伝わってよかったと思った。
あと、キャラの容姿も。性格はよく伝わっているけど、一部キャラの容姿がイマイチ分からない。ヒロインであるユーナの容姿がまともに描かれていないのは致命的。
（最初は全裸だったけど、ユーナは普段どんな服を着てるの？　髪型は？　顔立ちは？）
今のままだとキャラと背景の絵がぼんやりしている。


・一連のネタについて
魔法の名前や能力なんかはゆるいし言葉遊びも面白いしで良かったと思う。
笑えるって訳じゃないけど楽しい雰囲気は十分演出できてたんじゃない？
ギャグに力を入れたいんなら、要所で「前振り→ボケ→突っ込み」の漫才的な構成でネタを入れると分かりやすいと思う。


・ヴィジュアル・外見面
エロ方向にいまいち振り切れず、外見描写も極度に控えめになってしまってる
あとで増量しようと検討しつつ、方針について悩んでいるところ

上にも書いた通り、最低限の外見描写も足りてないのでもうちょっと欲しい。
エロ方面には振り切らず、このまま軽いコメディ路線で進んでもらった方が好みかも。
コメディ的な意味でちょっとしたエロ展開はあってもよいと思うけどね。


ばかばかしい感じで試験に向けての魔法集めにドタバタしつつも、所々で下らない魔法の気の利いた使い方を見せ、
最後はちょっといい話風で締めてくれると個人的には非常にいい感じ。
基本はコメディチックな雰囲気だから、大オチは笑わせるようなものになるだろうけど。

また短編書こうかな

読んで下さってありがとうございます！

>>47
＞幼馴染の前で卑屈な割に、随所でおちゃらけキャラをやっている。〜〜
＞まず、軸を定めてみた方がいいです。 〜〜

この作品は実は処女作を改稿してみたものなのですが、自分的に気に入ってる展開と新しく追加した主人公が卑屈な設定とのすり合わせが上手くいってなかったようですね。
危惧したとおり、文章、展開共に冗長のようですし、プロットから練り直して一から書き直したいと思います。
卑屈主人公が女の子ために頑張る展開が書きたいです。頑張ります！　ありがとうございました！

>>51
＞文章改善よりキャラが立って無い方が重要だ
＞ストーリーが悪いのではなく魅力を引き出せていない

そう言ってくださると救われます。もっと展開と文章をシェイプアップして、冒頭からヒロインを登場させるように練り直します。
ありがとうございました！

>>56

＞何かこれ、昔読んだぞ。
＞バス停んとこ見て、拳銃までは思い出した。ホラーなのに拳銃でがっかり、みたいな感想書いたような気がする。
＞でもって、前回と同じとこ誤字ってるような気がする。
覚えてます。考えた結果、ジャンルをホラーじゃなくて異能バトルにしちゃえ、と思い、今回はそうしました。
誤字ありましたか･･････！　すみません、直したつもりだったのですが･･････

＞推測としては、葵が黒い霧のせいで口裂け女みたいになって、それを主人公が救うのかね？
＞それとも後輩がそうなったのを助けたことで自信をつけた主人公が葵と仲直り？
あばばばばば、って感じです。両方当たってますｗ
うーん、読者の方に展開が読まれるのが一概に悪いとは言い切れませんが、少しここについても練り直す必要がありそうですね……。

＞女キャラはどれも鬱陶しかった。属性と役割のみが見えて、魅力が見えない。
まじですか！
ちょっと自信がないわけではなかっただけにかなりショックです。もっと魅力が伝えられるように考えたいと思います。

＞主人公は、〜〜
おっしゃる通りです。卑屈主人公なら徹底的に卑屈で行くべきですね……。あるいは鬱屈した感情を表に出さないキャラ付けにするか……考えてみます。

＞とりあえず、ギャグいるのか、これ。〜〜
ラブコメはラブコメで。シリアスはシリアスで、ということですね。
客観視が足りてなかったです。

物語の最初に、メインストーリーを提示して、かつここまでの展開を半分に圧縮できるように考えてみます。
改稿前はテーマなしで突っ走っていたので、主人公のトラウマ解消というテーマを取り入れたことでちぐはぐになってしまったようです。
プロットから練り直したいと思います。ありがとうございました！

>>77

＞このままラブコメが続くなら読みたい。
＞バトルものにシフトしていくなら、どうかわからない。
＞でも、プロローグ的な部分にあった、良子さんを撃ったのが誰かはちょっと気になっています。

意外な感想でしたｗ
異能バトル以外を書いたことがないので、 一度ラブコメを書いてみるのもいいかも知れませんね。
良子さんを撃ったのは九柳先輩です。わかりにくくて申し訳ありません……！

＞感情移入のしやすい、良い主人公だったと思いますし、よく動いていたと思います。
＞女の子達もキャラが立っていて、魅力的だと感じました。

読む方が違えば感想も全然違うのだな、と実感しましたｗ
77さんがラブコメ寄りの読み方をしてくださったからでしょうか。これは本気でラブコメに転向しようかな。

＞他には、設定や世界観が十分に説明できていない所があったと思うので、そこは改善点だと思います。

この作品に限らず、世界観の説明についてはいつも悩まされます。
もっと簡潔でよく伝えられるように考えてみようと思います。ありがとうございました！

>>125
失礼、感想へのお返事が遅くなりました

>絵面的にもいい具合にシュールだし、インパクトのある冒頭だったと思う。
それは重畳
今リテイクを掛けてるのですが、全体的に冒頭が評判良いためここを基点に書き直してます
本編と冒頭のズレがあったので、冒頭の雰囲気に本編を合わせよう、という感じに

>全体的によく立ってると思う。コメディチックな雰囲気にも上手くあってる。
>日当山が出番の割にちょっとキャラが分からない感じかなー、と思った。
>影山と主人公は独特で非常に良かった。
>ユーナと天ヶ瀬はテンプレ的。悪い意味じゃないからこのままで問題ない。
諸々参考にさせていただきます
とくに影山と日当山の評価が気になってたので、そこが分かって助かりました

>コメディ調の話だから、ちょっと早めなこのテンポでも悪くはないと思う。
>今のままだとキャラと背景の絵がぼんやりしている。
風景や背景、外見描写が苦手なところがある（やりすぎて冗長になる）ので
うまくテンポを維持しつつ、ルックスや背景を描けるよう頑張ってみたいと思います
ここがどうも課題ですね…はい

>エロ方面には振り切らず、このまま軽いコメディ路線で進んでもらった方が好みかも。
>コメディ的な意味でちょっとしたエロ展開はあってもよいと思うけどね。
他の方の感想も鑑みると、軽いドタバタコメディ路線が望ましいみたいですね
エロの方は過激になりすぎない程度に押えてみようかな、と思います、はい

>最後はちょっといい話風で締めてくれると個人的には非常にいい感じ。
>基本はコメディチックな雰囲気だから、大オチは笑わせるようなものになるだろうけど。
「魔法集め」と「下らない魔法の気の利いた使い方」がなかなかハードル高い気がして
内容を大きく改めてしまったので、この路線は封印…
とはいえ、自分もやはり「いい話風に締める」方向が好ましいと思いますね

事細かなご感想、どうもありがとうございました

快晴ラッコのバカヤロォーッ

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2061.txt
タイトル：恋の病

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2060.txt
【ジャンル】ラブコメ
【タイトル】安価で彼女を作ってみるっ！
【評価基準】
・読みやすさ
・続きが気になるか
・登場人物はキャラ立っているか
・どのレーベルに投稿するのがいいか

【改稿】
可

>>132
創作物の発表時に一般的な表現だったものならいざ知らず、
新作を執筆する上で不必要な差別用語を使用するのは論外だと思うよ。
極めて不愉快な内容でした。

俺が言うのもなんだけどなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2080.txt
【ジャンル】ミステリーではないと思う。
【タイトル】マッド教授助手の事件データファイル
【評価基準】１、テキストは面白いか、読みやすいか。
　　　　　　２、シナリオは読者を飽きさせないものか。
　　　　　　３、キャラクターは魅力的か。
　　　　　　４、……お金を出して読もうと思うか。
【改稿】○

　DPに換算して３３ページほどです。お話的には『起』の部分。よろしくお願いします。

>>134
１、テキストは面白いか、読みやすいか。
面白くないです。普通に読めますが、読みやすくはないです。
句読点が嫌いなんでしょうか？

２、シナリオは読者を飽きさせないものか。
いや、飽きるでしょ。絶対。
ミステリーではないと言いますが、
死体を転がすか、肢体を転がすかして下さい。アパートの入居条件とか、さっさと流していいんで。

３、キャラクターは魅力的か。
いいえ。

４、……お金を出して読もうと思うか。
思いません。

>>134
長々と書きましたが酷評になってしまうので取りやめました。
改稿案の一部だけ。

「あ、正解です。一応、前いた施設の院長の仕事の手伝いをしていまして。院長は
　言っては悪いですけど、マジで売れない商売人だったから、僕みたいなのを使う
　より他なかったみたいで、だいたい五年くらい人と話したりする手伝いをしていました。
　本当にちょっとした手伝い程度で、大半は院長のお茶くみとかしていましたけど」
→
「あ、正解です」
　ヒロキは昔から院長の仕事を手伝っていたのだった。

なんでかというと、マッド教授と読者が欲しい情報がそれだけだから。
「院長が商売人だった」→院長がストーリーに絡んでないので興味が無い
「売れない商売人だからヒロキを使うよりほかなかった」→同上
「人と話したりする手伝いをしていた」→直前の質問でこれは提示されている
「ちょっとした手伝い程度だった」→仕事内容がわからないのにちょっとしたと言われても
「大半は院長のお茶くみをしていた」→お茶くみが何に生かされるというのか

とにかくシナリオも台詞も余計な情報が多すぎます。
読者が楽しめるものだけを提示してください。

>>134
大学まで読んでワンナウト：良作でも大学じゃラノベとしては減点
話しまで読んでツーアウト：典型的誤字、一切見直してない証拠
高校も行かずでスリーアウトチェンジ：行けよ
放浪癖でゲームセット：孤児院に尽くし続けて放浪癖なんてあるわけないだろ

感想ありがとうございます。
>>135
なるほど、つまり一章部分がほぼ蛇足だということですね。さらに句読点が少なく読みづらいと。
うーむ。一章部分を五ページほどにまとめて、二章冒頭につなぐ形に変えてみます。
改稿したものをまたアップするかもしれません。もしお暇ならまたお付き合いくださいませ。
読んでいただきありがとうございました。

>>136
酷評でも長文の感想は読んでいて幸せです。私がＭなのではなく、途中まででもちゃんと読んで下さった人がいるのだと実感できるからです。
ご指摘に関しましては、おっしゃるとおりだと思います。文章をブラッシュアップします。
ここで文章を読まれて長い方なのでしょうか。

>>137
なるほど、つまり、登場人物たちを、たとえば高校生にしてみてはどうかという指摘ですね。
改稿案が浮かんできました。ありがとうございます。放浪癖はゲームセットというよりコールド負けですね；
書きなおします。

皆様、感想ありがとうございました。

【ジャンル】どうでもいい小ネタ
【評価基準】
・評価するまでもないと思うので割愛

閑話「魅了仙女セーピョウちゃん」

　セーピョウちゃんはとってもエライ仙女様、ではありません。
　しがない手品師プリンセス・セーピョウとして細々と日々つつましく暮らしています。
　ある日、セーピョウちゃんは新しくできた立派なスーパーへお買い物にでかけました。
　しかしお金をあんまり持っていませんでした。
「よーし、わたくしの魅了の魔法でお店のスタッフを誘惑して、値切って値切って値切りまくっちゃうぞ！　けってーい！」
　セーピョウちゃんは今晩のお夕飯に必要なカレーの材料をどんどんカゴに入れました。
「ピョピョピョンピョピョン！　チンバウシャン☆　さぁ店員さん、わたくしの魅力に免じてお安くしてくださいな♪」
「ピー。ガガガ。当店ハセルフサービスニナッテオリマス。商品ノバーコードヲ――」
　――野菜カレーもたまにはいいかな、とセーピョウちゃんは思いました。

>>139
ツイッターやブログで頼むわ
それと、ちゃんと自分のアカウント使うんだぞ？分かったか？

冒頭から差別用語ガンガン出してくるラノベってある意味凄いかも。もちろん違う意味デネ

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2087.txt
【ジャンル】 異世界コメディ
【タイトル】 未定
【評価基準】
　・読みやすさ
　・主人公とヒロインのキャラクターの魅力
　・コメディとして成り立っているか
　・どこまで読めるか

　見てくれる友達がいないので、評価をお願いしたいです。
　MFに出そうかと思ってます。女の子はこの後にもっと出す予定です。
　賞以外で人に見てもらうのが初めてなので緊張します。よろしくお願いします。

>>142

この短さで何を見ろというんだ
何を判断しろというんだ
出直して来い

完結させないでうｐる人多すぎだろう……

感想以外はこちらで。

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ43
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1337743207/

>>143
晒し部分が短すぎたでしょうか。申し訳ないです。
賞に出す前なので気にしすぎたのかもしれません。

>>144
勘違いさせてしまったら申し訳なかったのですが、完結自体はさせております。
ただ冒頭の部分はやはり小説に大事だと思いまして、感想をいただきたく晒した次第です。

冒頭部で後半とつながる大きな誤りを発見したので、いったん削除させていただきます。
スレ汚し大変申し訳ございませんでした。

>>142
・読みやすさ
読みにくいものが論外なのは確かだが、読みやすけりゃそれでいいってもんじゃない。

・主人公とヒロインのキャラクターの魅力
あまりに流し読み過ぎてそこまで読めてないけど、あの書き方で主人公に魅力を感じるのは難しいんじゃないかな。

・コメディとして成り立っているか
面白いかどうかはともかく、ジャンルはコメディだろうと思う。

・どこまで読めるか
1章から流し読み。
1文目で、あーこりゃ駄目だろうなと思ったが、やっぱり駄目だった。

結論。
一人称小説の書き方を勉強して出直してまいれ。
お前さんが、眠っている自分のことを記憶できる特殊能力の持ち主なら、この違和感には気付けないかもしれないが。
とりあえず、電撃のうぇぶらじの最新回で丁度、一人称の話が少し出てるから聞いてみては。
少なくともこれは、一人称である価値がない。

>>142
・読みやすさ
「上手いなぁ」「魅せるなぁ」「なるほど」とかいうのは一切なくて、普通に読める。

・主人公とヒロインのキャラクターの魅力
魅力は薄い。掛け合いに魅力がないから。

・コメディとして成り立っているか
成り立ってない。読んでいて「クスッ」とも「ニヤッ」ともしなかった。

・どこまで読めるか
《馬鹿めっ、魔王がやられるわけないだろうっ。僕が本当の魔王だぁぁぁあああッ！》まで読んで閉じた。
凄く冗長だった。主人公の独白が長すぎるから話が全然進まない。この冒頭晒しは半分にできる。

冗長で展開が遅い。でも、一番の問題は掛け合いが面白くなかったこと。
やっぱりラノベはキャラが重要だと思った。会話は、読んでる人を笑わせるか唸らせる必要があると思う。

書きかけの話のプロローグ部分です。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2091.txt

【ジャンル】性転換妖怪退治物
【タイトル】 未定
【評価基準】
・読みやすさ
・主人公とヒロインのキャラクターの魅力
・どこまで読めるか
・駄目だと思った部分。辛口でお願いします。
【改稿】 可

>>150
開始三行で読むのを諦めたのは初めてだｗ

ここに書くのもあれだが、段落の一番上はひとつ開けてくれ。
それくらい守れよ

>>150
１、読みやすさ
描写不足
特に地の文、これは読みやすさというよりもはや手抜き
主人公の心情だけで進めるやつがあるか

２、キャラ
短いってこともあるが
のっけからこの調子だと多分魅力にも期待できんだろうな

キャラが立つかどうかは場を支配できるかどうかに尽きる
細かな設定やら外見やらは物語上でそれを実現するためのもんでしかない
書いただけでキャラが立つと思わないほうがいい

３、どこまで読めたか？
全部読んだよ

ＴＳつー鉄板ジャンルなんだから
もう少し冒頭で引き込めないものか

４、駄目なとこ
とにかく地の文が壊滅的につまらんのでここの改善をおすすめ
ここさえなんとかすりゃもしかしたらと思う

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2092.txt
【ジャンル】異能バトル
【タイトル】魔術探偵
【評価基準】
　・最後まで読めたか？（読むのを辞めた場合、どこで辞めたか）
　・設定は理解できたか。
　・キャラクターに魅力はあるか。
　・展開が強引すぎるところはないか。
　・ヒロイン視点が多用されているが、その部分の是非。
　・読んでて怠くなったところはあるか。
　・推理要素らしき部分は許容できるレベルか。
　・（果たしてこの作品はどこかの新人賞で一次突破できるのか？）
　・その他なんでも

【改稿】 アリ

推敲していて何を直せばいいか分からなくなったので晒させていただきます。
評価基準全てに答えていただく必要は全然ないので、途中で読むのを止めた場合でも、どんどん感想を言っていただければと思います。
よろしくお願いいたします。

>>154
個性の無い名前
なんとかならんかったのか？

>>150
小説としての基本的な体裁を成していない。
・読みやすさ
　情景、心情、共に不足しすぎ。そのためまともにシーンが描けていない。
　主人公の頭おかしいんじゃないかってくらいのハイテンションの脊椎反射的心情描写が多すぎで書くべきことを書いていない印象を受ける。
　はっきりいて読みにくいとかいう以前のレベルです。
　台詞に関しても三点やダッシュの馬鹿みたいな乱用で、読みづらい＆どう抑揚付けてんのか想像できない。
２　主人公とヒロインの魅力
　上記のようにまずもってまともに人物が描けているようなレベルではないので魅力もクソもない。
　そもそもこの短さで何をどう判断しろと。
３　どこまで読めるか
　のりが軽く文字量が少ない為この程度の長さなら全読み可能だが、小説として読めるかという意味なら全無理。
４　駄目だと思った部分
　発想　文章力　独自性　テンポ　情景描写　心情描写　基本的な文章ルールの欠如
　そもそもプロットとか立ててないだろ感を感じるところ　完結させるきあんのか感を感じさせるところ
　晒しの文量の呆れた短さ　評価基準の選び方（こんな作品でこんな評価基準とか）　

誰かに読んで欲しかったので晒します。
長めです。グロ描写は・・・ないはず。


【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2095.txt
【ジャンル】異能もの（バトル重視ではないです）
【タイトル】プリズマ
【評価基準】キャラに魅力はあるか。ストーリーはどうか。わかりにくい、文章としておかしな箇所はないか。
　　　　　　全部読めるか。面白いか、面白くないか。注文多いですがお願いします。
【改稿】不可

>>157
読めない

>>157

他の人みたいにテキストを整えてください
開いた瞬間閉じてしまいます

>>157
unicode。IEで表示の場合は文字コードをUTF-16にすれば読める
firefoxなら自動でコード変えてくれる


>キャラに魅力はあるか。
魅力があるなら魅力をちゃんと伝えてほしい。
たとえば佐竹の登場シーン。歳、趣味、好きな色、外見：スーツ、サングラス
だが肝心の性別が分からない。わざと隠しているのかもしれないが、その場合性別不明と匂わせてほしい。
そんな感じで、こっちの知りたいことを置き去りにして、いらん情報ばかり伝えられる。
これじゃ魅力感じようがないと思う。

>ストーリーはどうか。
途中で読むのやめたので割愛。

>わかりにくい、文章としておかしな箇所はないか。
文章の引き出しがあまりにも少ない。つーか、パターンが全部同じ。
「（名前）。（人物紹介）。（外見描写）。」こんな感じ。
つーか初登場の描写がゲームキャラの人物紹介そのものだ。
名前の後ろに「ＣＶ：声優名」と書いてあってもおかしくない。
あと冒頭のポエムがつまらない。雰囲気作りにしても、
プロローグポエム＞第一章？開始＞第一章プロローグポエム
はあまりにもしつこい。地の文でうまく雰囲気作れないからポエムに逃げてるんだろう。

>全部読めるか。
伝奇物は好きなので読もうとしたが無理だった。

>面白いか、面白くないか。
妖怪専門の探偵ってよくある話だなあ、としか。

異能物だからって冒頭からそのものずばり「異能」という言葉を持ってくるのはどうよ。
ポエムで雰囲気作ってんのになんかそこだけ浮いてた。
雰囲気作りたいならこういう言葉にももうちょっと気を配ってほしい。

レスありがとうございます。
晒すのが初めてなので……

どうすればちゃんと見れるようになりますか？
文字コードはUTF-8までしか表示されないんですが……

>>150

＞・どこまで読めるか
短かったので最後まで

＞・読みやすさ
久しぶりに下半分メモ帳的な原稿を読んだ気がします
大半が会話文なので読みにくくはないです
ですが、それが伝わる文章なのかと言えばまた別のお話
情景をここまで省略してしまえば、何をやっているのかすら分からない次元です
書き込み過ぎも伝わりませんが、省き過ぎも伝わりません
更に言えば書き込む事より省く事の方が格段に難しいです
当然ですよね
少ない描写で作者が描く光景を読者にも想像させねばならないのですから
その塩梅が上手く行ってなく思います
勿論掛け合いの妙は勢いや会話の積み重ねにある訳ですから、それを無くす必要はないでしょうが、その他の部分、例えば場転換の直後や新たな状況に際した時などの描写を丁寧にするべきではないかと

＞・主人公とヒロインのキャラクターの魅力
＞・駄目だと思った部分。辛口でお願いします。

これは纏めて
根本的に魅力を語れる程のエピソードも文章量もないのですが、ことヒロインに於いては存在する必要がないんじゃないの？と思うぐらい空気です

そりゃ主人公はヒロイン大好きなのかも知れませんが、読者にはさっぱりな訳です
別に主人公に甲斐甲斐しく尽くす彼女な訳でもなし、だからと言って「鈴香ちゃんかわええ」と思う程のエピソードもない
勿論主人公にすれば大好きな女の子が死んじゃった訳ですから一大事でしょう
だから自分の命を対価に彼女を生き返らせてくれと願うのは分かります
でもその時点でヒロインの魅力を知ってるのは作者と主人公だけな訳です
そのお膳立てをしていない段階では、読者にすれば「へー、あっそ」ですよ
だからヒロイン死んじゃって可哀想とか、ヒロインの為に命を投げ出す主人公かっけーとか、そんな感慨は一切起こらない
それって言い換えれば、別に主人公が女の子に転生する理由が、車に轢かれたでも屋上から落ちたとかでも結果的に同じではないですか
別にヒロインが死ぬ必要もなければ、むしろ出て来る必要すらない
それぐらいにお粗末な動機付けです

で、それもこれも全ては読みやすさの所で書いた伝わらない文章である事に原因があるかと
しっかりと二人の距離感や感情、場の空気、それに起こった異常事態の凄惨さなど、主人公が命を投げ出すのも当然だと思えるように作られていれば話は違うかと思います
ただまあ、そもそも論になりますが、こういったコメディなノリの軽い文体で人死にがどうこうとか、シリアスにもコメディにも振れない中途半端な空気にしかならないと思うので、根本の設定的に難しいんじゃないかなと思いますが
そんな感じです

>>157
序盤読んでから流し読みに変更。

＞キャラ
地の文でプロフィール紹介されてもね……。
趣味とか好きな色とか書かれても知らんがな。描写で示してください。
内容に無関係な設定はバッサリしたほうがいいです。

＞ストーリー
途中で流し読みになったのでパス

＞文章
西尾維新を十倍薄めて全部捨てたような文章。
基礎が出来てないっぽいのにカッコつけた文章書くのはどうかなーと。

　＞応接テーブルにソファ、そして窓際にデスク。いかにもといった部屋の一室で河上河辺という男は客人として来ていた。
　＞目の前にはお茶漬けが置いてある。

　情報の提示順とか全然意識してないでしょ。頭の中で情景構築してから書いてる？
　河上はソファに座ってるの？　立ってるの？　
　お茶漬けはどこに置かれてるの？　テーブル？　デスク？
　作者の脳内イメージをもうちょと整理して地の文に反映してよ。

　＞水蓮寺真琴について、一言で説明しろというのならば彼の身体には雷神が宿っている。というのが最も手っ取り早い。
　＞雷神――。佐竹薫の身体に宿っているのは鬼だ。日向向日葵は天道法師の力を持っている。そして水蓮寺真琴はその身体に雷神を宿している。
　＞その力については最早説明する必要もないだろう。
　＞ほぼ、無敵。その力を使えば出来ないことなどないというくらい真琴の――雷神の力は万能だった。
　＞だが佐竹と同じく強大な力ゆえに身体にかかる負担も大きい。
　
　説明で延々語られてもさ、凄さは伝わらないから。描写で魅せてください。



＞面白いか、面白くないか
似たような商用作品があったらそっち読むかなって感じです。
何か一つでも飛び抜けた要素があるかと言ったら……うーん。


　頑張って下さい。

>>154

＞・最後まで読めたか？（読むのを辞めた場合、どこで辞めたか）
一章終わりまで
その後少々流し読み

＞・ヒロイン視点が多用されているが、その部分の是非。

多分、以前の晒しの時にも同じ事を書いた記憶があるんですが、視点が動き過ぎで読んでいられません
特に一章の視点が主人公とヒロインで交互に切り替わる辺り
もう神視点で書けば？と思いました

視点を保持させるという事は、視点キャラを掘り下げて、三人称でありながらも感情移入を促す事が出来るメリットがあります
が、視点を複数に保持させるという事は、その視点の数だけキャラクターの全てが明らかになる訳で、平たく言えばネタバレを起こします
その顕著な例がヒロインの入浴シーンじゃないでしょうか
この場面は主人公視点で「男と思ってたら実は女だった！」的な驚きをこれでもかと表現してますが、そんな事ヒロインが登場した時に読者は既に知っているんです
いくら主人公が驚こうが、読者にすれば「うん知ってた」で終わる話な訳ですよ
主人公より先に真実を知ってて、驚き慌てふためく主人公を読者が一段上から眺める構図
これって興醒めだと思いません？
それなら全部筒抜けの神視点で書いても同じ事じゃないでしょうか

主人公のいないシーンを多数描きたいから三人称を選択する
それ自体は間違いじゃないと思います
ですが視点を保持させる意味と意図は考えて使うべきではないかと

＞・読んでて怠くなったところはあるか。
二章に入ってヒロインの学校生活に移った所で閉じました
結局なんの話を書きたいのか分かりません
いや、勿論最後まで読めば分かるんでしょうが、読む気が起きませんでした
依頼だなんだ、少女だ放火だとさんざん煽った冒頭の話はどうなったのですか？
主人公は誰ですか？
何を見せたいのか、プロット段階でもう少し考えるべきかと思います
そんな感じです

>>157

河上が佐々錦と出逢った所までですが

＞わかりにくい、文章としておかしな箇所はないか

まず、人称と視点についてもう少し学んで欲しいと思います
別に文章作法だ文法だと細かな事を言わずとも、意味が分かって面白ければいい
それは真理だと思います
が、それらが必要とされるには必要とされるだけの理由があります
この作品は三人称の俯瞰ではなく、人物に視点を保持させる手法で書かれており、それも視点人物がそれこそ行単位でコロコロと変わっています
さっきまで佐竹の視点だと思ったら、瞬間的に向日葵に移り、直後また佐竹に戻る
こんな事がもう、数え切れないぐらいにある訳です
ここに台詞が絡んだ結果どうなっているか
もうどの台詞が誰の発言か分からないという、一番致命的な状況になっているかと

描写の不足は百歩譲って脳内補正も出来ますが、どれが誰の台詞か分からなくては補正のしようがありません
これだけの文章量を書ける筆力から見ても、熱意や努力はきっと凄い物をお持ちだと思います
その何割かでも基本を学ぶ事に回されれば、おそらく上達は早いのではないでしょうか
そんな感じです

>>161
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ43
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1337743207/

こちらに書いておいた

>>157
ポエムは別にいいと思うんですけど、もうちょい工夫して下さい
この場合だと尖った感じが欲しいです
脅したり、あっと言わせるような黒さだったり、深い絶望だったり
冒頭ポエムは滑ると逆効果です、ここでもうテンション下がる

そのあとがまたしんどい
定番の場面なのかもしれないですけど、かなり読むのがしんどい
もう文章が多少酷くなってもいいですから
「この場面では読者をこんな気持ちにさせたい」
これだけ意識して書いてみてください

「こうやったら小説っぽいな、誰々が書いてた小説はこんな感じに進むよな」
みたいのは止めましょ
形を為すことなんて、慣れてきたら誰でも多少は出来ますから
読んでる人が向こう側にいます、小説っぽいものを書けばいいんじゃないです
楽しませよう、驚かせよう、とことん熱くしよう、悲しい気持ちにさせよう、ハラハラさせよう、キャラに萌えてデレデレにさせよう
場面場面で徹底してしてみてください
小説っぽいもの書けても、コレが実践出来ない人はどうやっても上に登れないです
先にそこから初めて下さい。
多少文章がマシになったところで、おそらくしんどくて最後まで読めないです。
この作者は、読んでる人そっちのけで形だけ作ろうとしてるなってのが伝わってくるからです
読んだところで先にご褒美が無いだろうなって、頭の深い部分でピンと感じるんです

>>154
>「冬司君が超能力者と接触したとき、石灰の充満した倉庫に誘い込まれたのは聞いてるわよね？（以下略
>「あ！　……別の目的で気化ガソリンで満ちた室内をつくりだした？」

石灰かガソリンか、どっちかにしたほうが。分かってるだろうけど石灰は燃えないからね。


書き慣れてるけど練り慣れていない印象。
推理物としては、構成とか伏線とかいろいろ足りない。
あと、設定が重いわりにキャラの反応が軽くて、しっくりこない。
必殺技が「そげ…」。探偵なら、力業より「魔法の完全解明」とかにしたほうがよくね。

いちばんの問題は主人公。
設定が複雑すぎる。そのせいで、価値観とかスタンスが、いまいちはっきりしない。

晒し作の設定と流れだと、設定がややこしいわりに、主人公の性格が見えない。
しかも主人公の物語はもう完結しているんで、主人公が追い込まれない。
だから主人公が戦っても盛り上がりにくい。

家族殺される→犯人探すために探偵能力に目覚める→いろいろあったけど、犯人まだ見つかってません
→でも定期的に能力使わないと死にます、だから探偵やってます、ちなみに犯人見つけて倒しても死にます
くらいに単純で詰みかけのほうが、主人公の動機も分かりやすいのでは。


もちろん、今の設定でも、盛り上げることはできるけど……というか、この設定で、なんでこんなにあっさりしているのか。
葵の妹って、主人公にとってどえらい存在じゃないのか？

主人公は、自分の物語が終わって、葵の遺産と思い出（探偵やること）を守るだけの存在になってるわけでしょ。
そこへ
>単純な男女の仲でも、師弟の仲でも、家族の仲でもない。お互いに認め合い、お互いを必要とし合う仲
だった葵の妹だよ。
>語りかけたところで愛銃は何も答えない。
>だが、冬司が一番彼女を感じられるのはこの瞬間だった。葵が聞いてくれているような気がして、気が休まるのだ。
この葵の妹だよ。
これもう主人公にしてみたら、宇宙の法則が乱れるくらい、いろいろあるんじゃないの？

妹も、姉が死んで主人公が遺産持ち逃げしたせいで大した能力もないのに執行官に据えられたり、苦労しまくりだろ。
姉の元恋人で、下手すると姉の死亡原因作った男に、思うこと山盛りじゃないのか。
安曇とか高宮なんて、もうドロドロだろ。
とくに高宮。構図的に、餌付けしていた男の子を掻っ攫っていって、いまも心をさらったままの女の妹を助けるって、かなりなドラマじゃね？
そんなラブコメ的にも人間関係的にも美味しすぎる状況が、最終盤になってようやく判明……

設定変えずに主人公を主人公にしたままなら、改稿するより、「この続き」を書いた方が、
ヒロインが主人公なら、探偵と姉がらみのしがらみバリバリの状況を書いた方が、面白くなりそう。

>>157
ウ。なんだこりゃ

何が起こっているのか、よく分からない。
もうちょっと文章を整理して。

>>157
ざっと読みましたが、人物が書き分けられてないですね・・・・
特に後半になると普通は誰のセリフか分かるはずなのに
かえってわかりづらくなってるというのは・・・

なんか、京極夏彦をわかりやすくしようとして大失敗してる感じ
冒頭のもはっきり言って、思いっきり外してるし・・・
よく読むと同語反復と全く納得行かない断定を繰り返してるだけなので
読者に不快感を強制してる

あと、「異能の〜」ってフレーズが大好きなのはわかりましたけど
繰り返すとちょっと馬鹿にしか見えませんよ？

＞河辺は言う。懇願、願い。

もう、こういう劣化西尾維新みたいな言い換えで字数を稼いだつもりで
くどくどしくなってる言葉の使い方が個人的には大嫌いなので
やめたほうがいいと思います。端的にムカつく

＞それは表情を見てとれる。

こういう端的に文法が間違ってる表現は、萎えまくります
特に、衒学的な雰囲気を出そうとしてるならば致命的です

突然、脈絡なく説明をインサートしたり、あなたが京極夏彦読んで
印象的に残った部分はよくわかりましたけど、それを縮小再生産したような
しかも明らかに下手になってるオマージュもどきには辟易です

ごめんなさいね。最期まで読む気がしなくなりました

150です。
拙い文章、読んでいただきありがとうございます。
丁寧なご指摘、ありがとうございます。
やはり、他の人に見てもらわないと自分の駄目な部分はわからないものですね。
言われて、納得する部分ばかりでした。
晒し量は、どれくらい晒せばいいのかよくわからなかったので、プロローグだけにしてました。
済みません。これから晒すときは気をつけます。

文章云々より横書きで文字が小さいと読み難いかもですね…。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2097.txt
【ジャンル】現代青春コメディ
【タイトル】ドエンチ・デ・バカブンド！(怠け者の病気)

完結作の『起』の晒し、一章まで。ツカミが取れているか知りたいです

【評価基準】
・どこまで読めたか
・ライトノベルになってるか
・主人公のキャラは好ましいか
・一章までで面白いと感じるか。また、続きを読みたいと感じるか
・他なんでも感想、意見、お願いします

>>173
・どこまで読めたか
後半流し読みで最後まで
・ライトノベルになってるか
なっているのかな？ 間違っても一般文芸ではないという意味では。
・主人公のキャラは好ましいか
ちっとも
・一章までで面白いと感じるか。また、続きを読みたいと感じるか
どこを楽しめばいいのだろう。終始予想を裏切る展開で、ある意味で先が気になるけど、だからといって読みたくはない。
・他なんでも感想、意見、お願いします
これは何を目的に書いてるんだろう、としか。
俺は友達がいないんだ宣言直後、舌の根も乾かぬうちからリア充展開。南米移民の話とか、シックハウスから不登校の流れで、これは釣りなのかと思った。
でも本気で書いてるっぽいしなぁ。
娯楽作品を書いてるなら晒しの大半は不要だよ。

>>174
率直な意見ありがとうございます。
リア充展開は変に思えますか。上手くかけてませんね。
南米の話は伏線なんですが失敗です。多少の危惧はあったのですが入れてしまうとおかしいですね。
大変参考になりました。

>>173
正直に言って、何が起こってるか本気でさっぱりでした。
懸命に読解したところでは、あらすじは、

友達のいない男が中学卒業して進学高校に進んだが、
シックハウス症候群にかかって長期休み、
高校留年、転校を余儀なくされる。

であってるのでしょうか？?
そもそもこれどのへんがコメディなんだろう？
時系列も感情の動きも本気で不明で、剣道とかシックハウスとか、センテンスごとに別人が語ってるのかと思いました。
もしくは精神病者の日記を一枚飛ばしずつで読んでる気分。とにかくわからない。

>>176
これはもう、物語になってないということですね。
なんだか日記かなあ、とは思ったんですが…
まともに話が書けるように努力します。
ありがとうございました。

>>173

全部読んだよ。
不登校児が新天地で頑張るって話かな。

＞主人公
不登校児だけど妙にノリが良いキャラだね。空元気という訳でもないし。
悩んでるように見えない。
＞内容
リア充展開が変とかじゃなくて、友達いなかった設定が必要だったのかね？
卒業式終わった、皆と別れて帰ろうとする、ヒロインに呼び止められる。なら自然な展開だけど。
剣道部の部長任せられる奴がぼっちとか不自然じゃない？
同級生や後輩から信頼されてないとなれないし。
今後のストーリーに関係しないなら削っては？

続きがあれば読みます。

>>173

＞・どこまで読めたか
不登校になった事が明かされた辺りまで
後は流し読みです

＞・ライトノベルになってるか
何をもってラノベなのかの定義もない以上、自身がラノベだと思えばラノベでしょう

＞・主人公のキャラは好ましいか
正直余り
主人公を取り巻く環境と地の文での語りに差違がありすぎるのではないでしょうか
中学時代ぼっちで高校入って引きこもりですよね？
えらく饒舌で明るい引きこもりだな、と
まあ、鬱屈したネガティブイメージの主人公も印象は悪いですから、その点では良し悪しだとは思いますが、これはこれで違和感があります
彼の成長を描く事がメインならばマイナスからのスタートでも良かったんじゃないかなと

＞・一章までで面白いと感じるか。また、続きを読みたいと感じるか
申し訳ないですがまったく
これは何の話なんでしょうか？
日記ならチラ裏にでも書いとけと言われてもおかしくないかと

＞・他なんでも感想、意見、お願いします 凝った言い回しをしようとして意味が分からない事になっている点が多数
何がどこに掛かっているのか、掛かっていくのかという日本語としての基本を意識しながら書いた方がいいかと

例えば冒頭
＞今日は中学の卒業式だった。
＞卒業式と教室でのホームルームが終わっても、胸の内は絶えず空虚感と未来の不安感で占められていて、校舎を出たところで立ち止まり、大きく息を吐いた。

中学卒業に対する虚無感と高校進学に対する未来への不安なんて、卒業式とホームルームが終わったぐらいで消える訳ないじゃないですか
むしろ卒業式を終えたこれからが、それを味わう本番でしょう？普通はそうだと思いますよ
なのに主人公はその感情が消えるのが当然のごとく「終わっても」と語る
これが「〜ホームルームが終わり」だとか「終わった今」なら理解出来るのですが……
なんとなくで接続詞をチョイスした結果か、主人公特有の考え方かは知りませんが、一般に馴染まない考えを語るならば、それを説明してもらわないと理解出来ないです

次に主人公は「ぼっち」なんですよね？
友達のいない人間が卒業したぐらいで虚無感を抱きます？むしろ清々するんじゃないですか？
この辺りにもキャラクターのブレを感じました

ちなみに、次の一文でもそうです
＞校門付近には、多数の卒業生が集まっていて、泣いたり笑ったり写真を取り合ったりして別れを惜しんでいる。　
＞原因をあげれば簡単なことだ。俺には、これという友達が居ない。

卒業生が別れを惜しむ原因は、離れ離れになる同級生に対しての惜別の念からで、主人公に友達がいない事が原因じゃないですよ
上記で例に挙げた物に共通してなんですが、おそらく作者の頭の中では何かしらの事案に対して、原因→経過→結果が順序だてて浮かんでいるのだとは思います
だから原因から結果へと経過を描かずに書いてしまう
けれど読者に意味が分からないのは当然ですよね
だって読者は貴方ではないですから
年齢性別や性格、生活環境が違うように、思考パターンも違えば経験則に基づく判断基準だって一人一人違う訳です
だからプロセスを飛ばしてしまうと意味が分からないんです
これが物語も後半になり、キャラクターの人となりが分かって来た頃ならば、プロセスを多少すっ飛ばされてもまだ少しは理解できますが、冒頭の情報が白紙の状態ではもう
ともあれ冒頭の数行だけでもこれですよ
文章がこの状態で、内容も何を見せたいのか良く分からないのでは、ちょっとどう楽しんでいいのか分かりません
面白い話を書かれる方は、ともすればベタ、テンプレと呼ばれる物でさえも、面白く書かれます
それは文章やストーリーの「魅せ方」を熟知されているからだと思います
逆に言えば王道が面白く書けなければ、何を書いても面白く出来ないのではないかと
まずはストーリーも文章もシンプルにされてみてはどうでしょうか
そんな感じです

>>178
もう消したくなっていたのですが、全部読んで頂いてゴメンナサイというかんじです。
設定や感情の不自然を指摘されて晒して良かったと思いました。部長であることは関係ないので削ります
ヒロイン含めて主人公以外の主要人物が出てなかったりします。
それで読んで貰えるかという試みだったのですが…。
ありがとうございました。

>>179
ダメ出しと、丁寧に理由を述べていただき本当にありがとうございます。
文章の方は初心者なのでまだよく分かってませんが、冒頭からだったんですね。
キャラのブレ、文章が順序だてて書けていないから、何を書いてるのか分らない。
後はシンプルに書く。
意識して書いて人に読んで貰えるようにしたいと思います。

問題点が充分に出たので消させてもらいました
解決には年月が掛かりそうですけど頑張ろうと思います
読んでくださった方に感謝します

>>154
・最後まで読めたか？（読むのを辞めた場合、どこで辞めたか）
1章終わりから流して2章いっぱいでギブ。
設定語りが酷いな。

・設定は理解できたか。
前に一度読んだときにも思ったけど、プロローグは厳しいなあ。
あれこれ出しすぎてる気がする。用語的な意味もそうだけど、イベントとしても。
アスファルトとかなくても、プチ太陽だけでも事足りるんじゃないのかと思うし。
あとはまあ、章ごとに挿入される設定語りでおベンキョウすればわかるんじゃないの。
読む気になれなかったから読まなかったけど。

・キャラクターに魅力はあるか。
あまりない。前回から変わってないような気がする。
たとえば、
　＞渡部があまりにも情けないので平常心を保ててはいるが、朱理だって怖かった。突然、自分の知らない世界に放り込まれた気分だ。
この辺とか、こういうのを説明されても、あーソッスカ…で？としかならないわけで。
この説明文に書いてある内容を感じ取れるように、ちゃんと描写しようぜ。
じゃなきゃキャラにも世界にも、魅力なんぞ感じるわけがない。

・展開が強引すぎるところはないか。
むしろ展開してないっていう。

・ヒロイン視点が多用されているが、その部分の是非。
非しか感じられない。読みにくいったらない。
視点が多用されてるとかいうレベルじゃない。2章とか、何で朱理の物語になってんだ。
章変え等による場面転換だけでも意識がリセットされて頻出すれば冷めるってのに、
過去を挿話的に挟んでくるわ、さらに視点変換入れるわって、作者が書きやすい以外のメリット、何があるよ？
小説は、映像と違って能動的に想像しなきゃならないから、受動的に情報を得られる映像とは違う。
映像の手法を、効果を分析することもなく咀嚼もせずに丸呑みでそのまま取り入れても上手くいかんよ。

・読んでて怠くなったところはあるか。
マンションでのやりとり以降。学校の場面とか、軒並み。
事件が起きてそうなところまで飛ばそうと思ったら1章の終わりから2章丸ごと飛んでしまった。びっくり。
キャラを見せたかったんだろうね。よーくわかったよ。
だからって、それを話を止めてやるな。作者の都合は展開に混ぜ込んでくれ。
前回は弟子は女だとバラさずに書いてた記憶があるけど、今回は登場時点で地の文でバラしたんだね。
それなのに前回と同じストーリーを書いてて、おかしいと思わなかった？
その程度の修正で済むと思っている時点で、プロットの練り方が甘いよ。

・その他なんでも
プロローグが〜ってとこでも書いたけど、最低限で表現する方法を探してみてはどうだろうか。
前に比べたら、事務所で犬と戦わなくなったり、シンプルになってはいるけど、
作者が書かなきゃならないと判断したから書いている、というものが、やっぱり多い。
話に必要だからじゃなくて、ここで書かないと説明出来ないから、見せられないから、とかいう理由。
強調すべきこと、本当に必要なこと以外もアレコレ書くから、全部が平坦になるんだよ。
物語を中心に必要な最低限の場面を用意して、すべてをその中に収められるように頑張ってみたら？
多分、これだけの枚数が必要なくなるか、もっとイベントを用意しなきゃならなくなるか、
とにかくプロットが大きく変わると思う。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2098.txt
【タイトル】独りぼっち
【ジャンル】不明
【評価基準】
・読みやすいか
・どこまで読めたか(読むのを諦めた理由も)
・気になった部分
・終わり方は良かったか
・キャラは立っているか
・長所/短所

DP換算で30ページぐらいです
全てに答えなくても良いです

下げ忘れたすまん

>>184
・読みやすいか
一部気にかかるところはありますが、読みにくくはない。
でももうちょっと描写してもらわないと、物語に入っていけない。

・どこまで読めたか(読むのを諦めた理由も)
もう読むのをやめようと思ったところで、父親のことがでてきたので最後まで読みました。
もうちょっと早く匂わせたほうがいいのでは。

・気になった部分
なにもかもがフラットでそっけなさすぎでは。
ネタが消化不良で、いきなり悲劇が訪れて終わりとか。

・終わり方は良かったか
いいとは思えません。
が、より大きな問題があるとすれば、それは終わり方よりそこに至るまでの展開ではないでしょうか。

・キャラは立っているか
残念ながらこれといって……現状では「」の周辺に人が複数いるようにしか……
なんでやねんとつっこみたい言動はどのキャラにも共通

・長所/短所
「うそだろ。頼むからそっちに行くなよ」と思わせる意外性は短所であり長所でもあると思います
ただ、読中も読後も「だからなに？」と言わせてしまう感が漂ってます
僭越ですが、おもしろくないです。かといって悲しくもない。

>>184

＞・読みやすいか
文章はすんなり読めました

＞・どこまで読めたか
最後まで

＞・終わり方は良かったか
読後感を、それも「良かったか？」と聞くという事は、作者的には良かったと思っているのでしょうか
ならばむしろ逆に聞きたいです
どこをどう良かったと思えと？

＞・長所
読みやすい文章と完結している事
＞・短所
敢えて一つだけに絞るなら、内容の薄さ

＞・キャラは立っているか
まず主人公のキャラクターが救いがないかと
卑屈でシニカルで、そのくせ横柄な言動はこれ以上ないぐらい成長物語の主人公としてはピッタリかも知れません
共感もしにくくイラつきますが、そんなキャラクターが前向きに生きていくようになる経過を描くならば、このキャラ付けに意味はあると思います
が、なんですか、これ？
キャラが立っているのではなく、単に悪目立ちしているだけだと思いますが

＞・気になった部分
ご都合主義極まりない展開と構成は酷いの一言です
教室で委員長と話していたのを契機に一躍人気者？
父親が殺した相手の娘と急に恋仲に？
付き合うなり通り魔に襲われて彼女が死ぬ？
もうアホかと
安物の携帯小説でももうちょっと捻ってますよ
少なくともこのストーリーで人間模様を描くならば、短編で書ききれるような薄い題材ではないと思いますが


まず根本的に救いがない鬱系のストーリー、所謂バッドエンド系の話は需要が少ない事は理解されていると思います
そりゃそうですよね
わざわざ時間を割いて鬱々した気分になりたい人はそうそういないかと
それを踏まえて何かしらの情動を与える物語を作るなら、質を上げるしかないのではないかと

例えば有名所だとスクイズやエルフェン、さよ教、ハリウッド映画ならセブンなどが（勿論他にも多数ありますけれど）受け入れられているのか
あくまでも個人的な見解ですが、きっと壊れていくさまや、不幸へと追い込まれていく、堕ちていくさまが「丁寧に」描かれているからではないでしょうか
いきなり「ババーン！！キャー！」で不幸になられても、それではギャグにしかならないです

救われない物語を否定はしません
梗概レベルでみれば、このお話も王道だと思います
ですがこれは残念ながらお膳立ての部分で手を抜き過ぎているかなと
ストーリーラインをこのままでいくとするならば、密度を数倍にして、それこそ長編一本サイズで書き込むべきではないかと
そうすればかなり変わるのではないかという気はします
そんな感じです

まるでケータイ小説のようだと思って、念のために適当な一文をググル先生に突っ込んだら、本当にケータイ小説が出たでござる。
一応訊くが、書いた本人だよね？

・文章
変に硬いという印象。
いちいち全ての行動を書く必要はないし、省略できる箇所は可能な限り省略すべき。

・キャラ
委員長、主人公、殺人犯の息子などなどの属性が与えられているだけ。
それと、主人公を傷つける出来事やら事象やらは山盛りなのに、主人公を傷つける人間だけは丁寧に排除されているように見えた。
これで人間恐怖症になった、誰とも関わりたくない、というのはちょっと納得いかない。
主人公が閉じこもるちゃんとした理由が、恋人の死しかない。

・気になった点
？や！の後に空白を開けてない箇所がいくつかある。
そもそもストーリーが強引すぎる。
あと、登場人物の顔が見えないと思った。その時、その場面で、どういう表情をしているのか想像できない。


これは鬱々とした主人公が恋人を得てハッピーになったと思ったら再び突き落とされた、という物語だと思う。
なら、もっと徹底的に主人公を苛めるべきでは。
優しい人間ばかりを周囲に登場させているせいで、主人公の心理状態そのものは、かなり安定しているように見えた。

>>188
ホームページになら載せてる
どのサイトが出たかは知らんが本人です

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2099.txt
【ジャンル】 青春小説
【タイトル】 ちぎれ雲の行方
【評価基準】 　

・読むのが苦痛ではないか
・主人公の考え方、およびそれを獲得するにいたった過去に納得できるか

短くて申し訳ないのですが、特に二点目が気になってあげました
これが駄目だと、もうこれから先なにを書いても意味がないので
上にあげた以外の事でも、なんでもいいのでお願いします

>>190
・読むのが苦痛ではないか
苦痛とまではいかないが退屈だったのは否めない。冒頭から激しい展開がある
わけでもないし、情景描写だけでひっぱるにはまだまだ文章力が足りない。
これってまだ続くんですよね？　このままだとやはり序盤で脱落する人が多い
かと
・主人公
考えや考えを持つにいたった理屈は理解できないことはないが、小説としては
いまいち。まず主人公はこういう思想ですよって説明するのではなく、そういう
思想であることを示すエピソードをいれてください。過去の工場のエピソード
ももっと厚みを持たせないと。

・その他
＞「そこに工場があった」という事実は「そこにパチンコ屋がある」という現実で塗り替えられた。
ここら辺など拙いです。「工場があった」のは事実でしょう？　それが塗り替えられる
ことはありません。過去にさかのぼって事実を消さない限り。
軽快な会話やテンポのいい展開などで引っ張らないのであれば、こういう微妙な
表現をつぶしていかないと、駄目です。

>>190
１、苦痛か？

これは確かにちょっと苦痛
もっと長かったら読まなかったかもしれん

というのも大抵のラノベは冒頭からぱぱっと読者の視界が開けるようなもので惹き付ける
例えどんだけ重要な情報であってもそこをねちねちとやられては困る

○○だった。○○だ。○○のようだ。○○は○○で、○○だから○○であり、○○なのだ。
こんなんオタのトークと変わらん
読み手のとっかかりとなるべきもんが希薄

まあないとはいわないけどな
この作品は造りが鬱陶しい
文章そのもののメリハリと強弱が足らんから
作者の危惧している通りのウェットでフラットな感じになる

構成や内容を変えられないのなら見せ方を工夫してみるのも一つの手だが

２、主人公に納得できるか

ラノベ読者は人間を見てるんじゃなくて物語を読んでるんです
万人が納得する主人公などいない
晒しスレじゃたまに逸脱しすぎた奴が大いにツッコミを喰らってるが
それを恐れすぎても書き手としては本末転倒

そんなことよりもっとはっきりとお話に色をつけるべき
人間性なんて埋もれてしまうくらいに濃密な物語を書けば
次第にそこから「キャラ」が出てきてその通りに動いてくれるよ

>>190

＞・読むのが苦痛ではないか

特に気になる程の事はありませんでした
強いていうなら、少し持って回った言い回しが気になる箇所があったものの、トータルバランスでは十分許容範囲です

＞・主人公の考え方、およびそれを獲得するにいたった過去に納得できるか

納得はしてません
とりあえず了承はしました
というのは、主人公のこの思想がどう物語に影響していくのか、現時点では分からないですので、なんとも曖昧な返答に為らざるを得ないかと
だって、これから延々と過去を回想する訳じゃないんでしょう？

言ってみれば誰かと知り合いになって、世間話の中で「僕、夏が苦手なんですよ。昔は海とか良く行ったんですけどね」ぐらいの、必要なのか必要でないのか判断に困る話を聞かされたようなもんです
彼のパーソナリティを把握するのに不要とは言い切れないけれど、この先の付き合いによっては忘れてもいい
ま、とりあえず頭の片隅に置いておくか
そんな感覚に似た、ぼやっとした認識です
作中に於ける主人公のそれが活きて来るのは、この先に紡がれるであろうエピソード次第ではないですかね？

主人公の父親（工場）に纏わる記憶と、それによって形成された思考、人格
それはひとまずこれで十分だと思います
それを下敷きにした彼という「人間」を書けるかどうかで、この設定が鉄筋コンクリートばりの揺るがない基礎になるか、脆弱な砂の城になるかが決まるのではないかと

それと、おそらくは一般文芸の青春エンタメ路線を意識されているのだと思いますので、これは余計なお世話になると思いますが
もしラノベの公募向けという事ならば、冒頭からやり直しとだけｗ
そんな感じです

>>190
主人公が抱えている悩みである「努力の意味」という部分を軸に話が進んでいくのでしょうか
この晒しの量では物語がどう転がるかわからないので、あまり突っ込んだ感想は書かないことにします
（主人公が嗜眠性脳炎にかかり３０年後に……なんて展開が来る可能性もこの時点では否めない……）

・読むのが苦痛ではないか

確かにラノベとしては引きこむ要素が少ないですけど、文章はかなり良いんじゃないかと思います
割と好みな文体だったので、全然苦痛ではなかったです

・主人公の考え方、およびそれを獲得するにいたった過去に納得できるか

「努力ができない」「努力をする意味がわからない」というのは割と思春期にはありがちな思考だと思います
ただ、「変わらないものなんて無い」という理解から
「努力して何かを残す意味があるのか」という思考に至るのは少々突飛ではないでしょうか
ここの辺りが何か”浅い”感じがします

>>190
　＞・読むのが苦痛ではないか
ない
スクロール加速せずに最後まで読めるくらい、自分好みの文章だった
でもラノベじゃないよなー　文章も、ついでにいえばキャラやらその他もろもろ

　＞・主人公の考え方、およびそれを獲得するにいたった過去に納得できるか
質問の意図正しく読み取れているか不安なのだけど、努力なんて無意味　が
父親の死〜パチンコの件　に起因しているのはおかしくないか　ってことなら、
どうでもいいんじゃね　が回答かな
いや、訊きたいのはそんなことじゃない　ってリターンがきそうだしスルーでおｋ

とりあえずいいたことだけ言わせてもらえば、すごく惹かれました
吉田秋生の青春系作品（こっちはマンガだけど）を読んでいる感覚かなー

このままひと夏の物語をダラダラやってくれたら俺得　テラニッチだと思うが

>>190
・読むのが苦痛ではないか
苦痛を感じなかった。俺が同じプロットで書いたらとんでもない苦痛を与える自信がある・・・
大したもんです
描写もイメージしやすくて、文章のリズムもいいんでしょうか
気取った印象も堅苦しい感じもなく、羨ましい限り

・主人公の考え方、およびそれを獲得するにいたった過去に納得できるか
そもそも過去に原因求める必要性があるとは思わないです
もっと過去話続くのかな、それ自体が面白ければ何の問題もないですけどね
納得させるためだけの過去話にならないよう気をつけて欲しい

努力がどうこうってのは、正直不安あるなあ
真っ向勝負のテーマですけど、どこかで気持よく主人公を爆発させないと、青春エンタメとしても認識されなくて
MW文庫でもキビシイかと
ここまで読んだ印象だと、そういう感じにはなりそうにないかなあと
主人公にスイッチが入ってドカーンみたいな作風じゃないですよねえ

うーん、このテーマにがっぷり四つで組み合う自信がないので、なんとも言えないです
続き読まないとわからないけど一般の方がいいんじゃないかなあってのが率直な感想です

>>190
・読むのが苦痛ではないか
問題ない。
好みのジャンルだったってのもあったけど、最初の試験のエピソードが面白かったので話に入り込んでスラスラ読めた。
ちょっとこってりしている文章も個人的には好み。
短い割にちらちらと誤字とか単語のぶれ（「ゆかり」とか）が目に付くのはちょっと気になったかな。

・主人公の考え方、およびそれを獲得するにいたった過去に納得できるか
納得出来る。
考え方が思春期らしいなぁ、と思った。ジャンルによく合ってるんじゃない？

・その他
電撃（MW文庫）以外に投稿できないよね、これ。
淡く澄んだ雰囲気はこの作品の魅力だと思うんだけど、今のライトノベル、さらに新人となるとそういう方向性はかなり稀。
青春モノが多いガガガでさえ、漫画的でエキセントリックな雰囲気の作品の方が主流だし。

個人的に好みの作風だった（豊島ミホにちょっと似てるなぁとか思った）から頑張ってほしいけど、正直な所一般向けを狙ったら？　な気分。

>>3は本当に勿体無いな；ｗ；

切り出しも文章も上手いのに。
GAも多分期待を込めて3次まで持ってって育てようとしたんだけど、
たまたま他にも良い人居ただけで落ちただけだろうな。

あとは漫画みたいに20ページに一度、続きが読みたくなるような
展開作りが出来るかどうか。これは才能じゃなく努力で補える。

展開としては、ヒロインが、人類を滅亡させる魔法を持っていて、
信者の主人公を通して、人の為に使う魔法に改良、応用していく事により
道徳を教えていくとか、そういった物なら起伏があるシナリオに仕上がるはず。

最初のつかみは良く出来てるし、浮き沈みがある文章も作れるはず。
本当に後はそれだけで、次回同じペンネームで出せば受かると思うよ＠ｗ＠

頑張ってね＾ｗ＾ﾉｼ

ねーよks

GA?

>>154
最後まで読みました。
一次なら突破できる気はしますけど、「指摘に困る」が正直な感想です。
この作品は、なにをテーマにしてるのか。なにを魅せるつもりで書いているのか。
それが、まったく伝わりません。
それを抜きにして言えば、言えることはあります。

・200を超える異能者戦をこなした冬司が「運動不足」とかありえない。

・叙述トリックがインチキ。
　三人称の地の文で「少女」と表記した以上、少女にしないのはただのインチキ。

・香苗関連が酷い。
　黒幕を飯塚にした場合、カツアゲや同級生へのイジメは香苗の素の性格ということに。
　そんな子を信じ切る展開をやられても……。

・続刊への含みを残しすぎ。
　含みを残したせいで、素直に「めでたし」と思えなくなった。
　続刊への都合でボスを三下にしたせいで、「やったぞー！」なカタルシスも消えた。

こういうことを、言えると言えば言えるんですよ。
しかし「なにを魅せるつもりなのか」を不透明なままに改稿をくり返しても、迷走してしまうのがオチです。

あなたの中ではクリアなのかもしれません。
しかしこちらから見ると、「なんかよくわからん」となるのですよね。

例えば、超能力。
「魔術と超能力の違い」、「超能力者は貴重」、「超能力者を狙った狩りが起きている」
さまざまな設定を語り、しかし実際に現れたのは、魔術で操られている傀儡。
話を締めるバトルの相手もただの魔術士。
超能力が魔術の傀儡になるこの展開は、語った設定をすべて無駄にするものです。
主人公の過去には繋がってますが、「復讐の相手がいなくなって抜け殻になった魔術士」でも通用しちゃいそうですし。
超能力者関連のお話を見せるつもりなら、その存在をもっと前面に出すべき。魔術の傀儡になる展開は絶対にアウト……となります。
しかしそうでないのなら、そもそもの存在を削除したほうが無難です。

ほかにも、魔術の六要素。
超能力を見せるつもりなら、魔術をこんなに細かく書く必要はありません。
「火・水・土・風・光と闇の六系統を操るのが魔術師」ぐらいにシンプルでよいと思います。
ぶっちゃけチープな設定です。
ですが「チープ」には、「シンプルでわかりやすい」の意味もあります。
作品のメインから外れる要素の場合、例え陳腐でチープになっても「わかりやすさ」を優先することも必要だったりしまっせ。
魔術をチープにしておけば、「凝っている超能力」と「チープな魔術」で対比することもできますしね。

しかし魔術がメインなら、魔術を凝らせる必要があるわけです。
今の形では「六要素」がなんのことかサッパリなんでアレですが、「今よりちょっとわかりやすくする」といった程度でもよいと思います。

それから、キャラにスポットを当てた場合。
その場合でも、冬司と朱理のお話が分離しすぎていて疲れます。
最終的には繋がっているとわかるのですが、読んでいる途中ではオアズケの連発を食らっているようにしか感じられません。

とにかくそういう感じなんですよね。
あれもしたい、これも書きたいで詰め込んだ結果、すべての要素が中途半端に。
しかし「どれをしたい」がこちらの目からは謎なため、「あれを消せ」、「これを消せ」とは言いにくい。

テーマを絞り、一番書きたいことを明確にする。
それを抜かしたすべての設定や展開は、削除。もしくは簡略化。
そういう工夫が絶対的に必要であると思います。
細かいことは、それをしてからのお話に思います。

>>190
・読むのが苦痛ではないか
読みやすかったし、好みの文体だった。こういうラノベがあってもいいと思うよ。
ただ学校の登下校から始まるのはありきたりかと思うから、書き出しの一行にインパクトが欲しいなぁと思った。
・主人公の考え方、およびそれを獲得するにいたった過去に納得できるか
まだ物語が始まったばかりだから、どうとも言えない所もあるけれど、
読んだ限りでは納得出来る。
トマス・H・クックを登場させてるってことは、これから過去の回想と
現在とを行き来しつつ、過去の事件とかを紐解いていく展開になるのかな？
続きを読んでみたいと思ったよ。

>>190
・読むのが苦痛ではないか
苦痛ではないけど、最初の方、名前を覚えてない時点で、視点がくるくる移動して、どっちがどっちだか混乱したりした。

・主人公の考え方、およびそれを獲得するにいたった過去に納得できるか
読み終わってからこの項目見たんだけど、主人公の考え方の部分が全く頭に残っていなかった。よく見たら最後の方で、地の文で説明してたね。
ここよりも、カンニングの話題の辺りに持ってた方がいいんじゃないかな。
で、改めて読んでみたけど、理由付けとしては一応納得できるよ。
ただ、強度が無いね。
親の努力が報われない姿を見て、自分が立て直してやるっ、て方向にいかなかったのかは何故か。その辺のフォローが後々ちゃんとあればいいと思うけど。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2102.txt
【ジャンル】VRMMO物
【タイトル】死霊狩りの夜（仮）
【評価基準】・キャラクターの言動が、設定年齢やジャンルから見て違和感なく描写できているか。
・キャラクターや設定の説明は充分か、流れにそっていて自然か。
・ゲーム設定の説明で不合理に感じるところはあるか。

予定している全体の半分弱、40DPあまりです。
いきなり強い能力を手にした主人公の、謎解きタイムサスペンスと、無双でTUEEE!しそうな気配で、
読んでいて楽しめたか、不安で晒させてもらいました。
晒しの前半、20DPくらいまでに、そうした状況を描写しようとしたつもりですが、できているでしょうか？

感想ありがとうございます。参考になります

>>191
夏っぽい文章を書きたかったのですが、書き込みが足らなかったようです。もうすこし頑張ってみます
過去のエピソードはちょっと悩みどころです。うざくならない範囲で膨らませてみます
微妙な描写は読み返してみたら確かに違和感がありました。「事実」を「認識」に置き換えてみたら個人的にはしっくりきました

>>192
「誰が」というのを隠して告白の場面でも冒頭に持ってこようかと思ったのですが
実際に告白するのが物語も佳境に入ったあたりなので、さすがに詐欺だろうと思ってやめておいた次第です

>>193

主人公の過去は由果理との対比で必要になるので早めに入れておきました
しかしさらした分量では無意味と思うの当然だと思います

>>194
テーマはまさしく「努力の意味」ですね
浅いと思われた部分はもう少し論理を詰めてみます

>>196
確かに読者に爽快感を与えるところはあまりないです
出すレーベルについては書き終えたらもう一度考えてみます

>>197
誤字の多さは本当に申し訳ないです
主人公の考え方には納得して頂けたようでこれで安心して先をかけます
一般も視野に入れてがんばってみます

>>202
すいません。事件とかそういうのはあまりないです
夏草の記憶を選んだのは、まずタイトルに「夏」という単語が入っているからで、次に報われない話だからです
主人公の性格からして努力で報われてハッピーエンドという作品は好まないので
老人と海、夏草の記憶、最後のヒッピーみたいな本を作中に出しておきました

>>204
・キャラクターの言動が、設定年齢やジャンルから見て違和感なく描写できているか。
特に違和感は無いとは思う。
・キャラクターや設定の説明は充分か、流れにそっていて自然か。
ちょっと多くてタルイ。
・ゲーム設定の説明で不合理に感じるところはあるか。
現実のゲームを踏襲した内容だし、さほど不合理には感じない。

・いきなり強い能力を手にした主人公の、謎解きタイムサスペンスと、無双でTUEEE!しそうな気配で、 読んでいて楽しめたか

謎解きサスペンスについては、ゾンビ化してるって謎に対して、さほど興味が持てないので何とも。
無双の爽快感みたいのもあまりないな。
やっぱ、ただのゲームでしかないというのが、一番の要因かと。
別に命が掛かってるわけでもないし、特別な褒賞があるわけでもない。
かといって、自分の興味ないお遊びに熱中してる姿を見て、引き込まれるほどの内容でも無かった。
冒頭に、誰でも分かるような動機を入れてみたらいかがかと。
PCに重要なデーターがあって、元のキャラを取り戻さないと社会的にヤバイ、とか

>>204
１、キャラに違和感ある？
ゲームのくせにすごい芝居がかってるな
どっとはっくだかもこんなんだったっけか

２、説明とかは自然にできてる？
ちょっとお堅いかな
要らない表現がいちいちあると思う
こんなものを知るよりも読者は流れに乗りたくて
流れに乗せるためには以下

３、ゲームの説明に関しては
やっぱりゲームのくせになんだかえらいもんみたいに書かれてるよね

何が必要かって
その「ゲームのくせに」を払拭するような
読者を自然に納得させるような前提を最初に入れるべきじゃないかと思う

これは現実に近い感覚でできるゲームなんだよーんってのを
もっともっと表に出さないと
いつまでたってもゲームのくせにがこびりつく

言うなればそれが女の子であるということを告げないままに
いかに乳首の色がキレイかを語っているようなもの

見せ方をミスってるか
設定のツメが甘いかのどっちかだと思う

俺tueeeeeしたって高々ゲームでしょ？
どうせ薄暗い部屋で「一人じゃねーよ」って呟いてるんでしょ？
って思わせないような配慮が要る

>>204

＞・キャラクターの言動が、設定年齢やジャンルから見て違和感なく描写できているか。
概ね問題はないと思いますが、全体にちょっと大人びているかなと感じました
設定年齢的に、もう少し子供子供したキャラがいてもいいかなと

＞・キャラクターや設定の説明は充分か、流れにそっていて自然か。
第一夜の設定語りは少し目に余るかと
もう少しさらっと流してもいいのではないでしょうか

＞・ゲーム設定の説明で不合理に感じるところはあるか。
MMOには疎いので「そうなんだー」的にしか捉えられません
申し訳ない


残念ながら読んでいて特に楽しくはなかったです
先に感想で書かれているように、ゾンビになったから何？という
余りゲームに興味のない身としては「たかがゲームじゃん。嫌ならやめれば？」と思ってしまうので、主人公のモチベーションが理解出来なかったりします
これがゾンビになった事で現実世界の主人公にも何らかの影響を与えるような話で、ゲーム世界の問題を解決しないとリアルにも不具合が生じるならば、印象は大きく変わったと思いますが

それと俺TUEEEE的な雰囲気も残念ながら余り
だって平均的なプレイヤーの強さが描かれてないですから
トップレベルだレベル３万いくらだと言われても、それがどれぐらい強いのか分からないですもん
判断基準になる普通のプレイヤーを描いて、それとの対比を見せるか、圧倒的に不利な状況を、主人公が余裕で打破するようなシーンを見せるかしないとなかなか伝わらないんじゃないでしょうか

あと、これは凄く些細な事なのかもですが、主人公の改造モデルガン装備というのがちょっと気になりました
現実世界と錯誤させる為かとも思いましたが、直後でMMOである事を明かしているし、ならば普通に拳銃でいいんじゃないのと
勿論、改造モデルガンである理由が後々発覚するならばそれでいいと思いますが、そうでないなら正直「しょぼっ」と
ましてや、その装備でトップレベルってどうなん？という印象を受けました

もし主人公に弱い武器を与え、それでもトップレベルにいる事で、その強さを間接的に表しているならば、正直それは失敗じゃないかと
だってそれで際立つのは「改造モデルガンの主人公に遅れを取る他のプレイヤーって、どんだけしょぼいの」って事ですもの
主人公を上げるんじゃなくて周りを下げてしまうと、主人公自体がお山の大将に見えるかと
他のプレイヤーとの差違を見せるならば主人公は標準的なスペックにして、ネトゲ廃人的な重装備重課金キャラと互角以上に渡り合わせるとか、主人公自体を上げる展開を作る方がいいと思いますが

とにかく一番は、主人公達がゾンビになった事で何かしらのヤバい状況を作らないと、読者は彼等に感情移入しづらいのではないかと思います
そんな感じです

>>204
>【評価基準】･ｷｬﾗｸﾀｰの言動が､設定年齢やｼﾞｬﾝﾙから見て違和感なく描写できているか｡
違和感はないです。

>･ｷｬﾗｸﾀｰや設定の説明は充分か､流れにそっていて自然か｡
あまりにも説明が余計と思います。
例えば冒頭の流星群からはじまるゲーム設定。極端な話、必要なのは
『近未来の荒廃した世界でゾンビと戦う没入型ゲームだ』
だけではないですか。見たいのは設定ではなく、設定をプレイヤーがどう思っているかです。
変な設定だと思っているのか、ゾンビと戦う設定に燃えるのか、仲間との共闘が楽しいのか。
そのあたりの描写がないので、意味のない設定となっています。

>･ｹﾞｰﾑ設定の説明で不合理に感じるところはあるか｡
上記の理由で設定は基本読み飛ばしました。

ただ、キャラ入れ替えで俺つえええをやりたいんなら、入れ替え前の強さと対比しないと。
普通のキャラなら倒すのに三分かかるボスゾンビを一瞬でぶっとばすとか。
その強さに仲間から羨望の視線を向けられるとか。

あとレベル。一般人はレベルと聞くとせいぜい上限は100だぞ。
『私のレベルは9万です』とか、惑星をぶち壊すレベルを想像する。
それが県内一位で3万とかだと、ああインフレゲームなんだねレベルの意味とかほぼ無いんだねと思って終わりです。

saoと比べられるのは覚悟してるでしょうが、勝ってるところは何もありません。
まず設定と主人公の強さの見せ方を考えるべきだと思います。

わたしのレベルは５３００００です

204です。早くも複数の感想をありがとうございます。
全体として序盤の説明が多いという感想なので、改稿はそれを優先して考慮します。
最初に書いていた時は一日目が仮想現実と明かさなかったのですが、感想を見ているとそのまま進めるべき
だったのかもしれません。
主人公がゲームを続ける理由については、感想を見ていて別角度から足す方法を思いつきました。

>>206
なるほど、晒しの段階でも二種類の動機を語らせていましたが、それでは現状の構成だと説明に埋もれて目立たない、
ということでしょうか。

>>207
たぶん見せ方というか、キャラクター配置の問題で楽しませられなかったのだろう、と思います。
208で指摘されているように、アクションを優先して芝居には冷めていて、仮想現実ということを
戦いながら意識しているような主人公に設定したので、没入しにくかったのかもしれません。

>>208
改造モデルガンについては、もとは現実との錯誤を念頭に置いて設定しましたが、基本的には劇中ゲームが
現実日本ベースに作られているためです。実銃を持つリスクやコストについて、明確な描写が必要みたいですね。
比較対象となるプレイヤーやゾンビについては、現状でも登場させて戦ってはいるので、細かく調整するしか
今は思いつきません。強さの予感が伝わらないという感想は共通しているので、何とかしなければいけないですが。

>>209
レベルについてはインフレだからこそ意味があるゲーム設定の核なので、演出方法や名称を一考するつもりです。
SAOは未読ですが、同じMMOジャンルでもサブジャンルが全く違うと思っていたので、同ベクトルの娯楽性が
求められるとなると構成から変える必要があると思います。
私のは主人公一人が現実と仮想を行き来しながらゲームを進めるので、既存のMMO作品だとAVALONが近いです。

【アドレス】ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2112.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】無題
【評価基準】登場人物の動機の過不足（動機そのものは充分だとしても、それを出す順番はどうか）
どこまで読めて、どこで興味がそがれたか（視点移動の多さや、歴史についてのかけあい）
文章の軽重（読みやすいか否かだけでなく、題材や雰囲気に合致しているか）
良かった要素、伸ばせそうな要素（完成しているということ以外で存在すれば）
【改稿】可

落選したものを評価シートを参考に改稿しました。
評価基準を全て答えなくてもかまいません。

返信が遅れてしまい申し訳ありません。

>>164

感想ありがとうごさいます！

＞ 多分、以前の晒しの時にも同じ事を書いた記憶があるんですが、視点が動き過ぎで読んでいられません

　若干視点を移さないように改稿したんですがまだまだのようですね。刻んでおきます。

＞ その顕著な例がヒロインの入浴シーンじゃないでしょうか〜

　そうですね、先にヒロインが女性だとバラすならば変更しておくべき個所でした。推敲不足です。すみませんでした。

＞ 結局なんの話を書きたいのか分かりません〜

　スレの方でもさんざ言われている「目的の提示」ですね。もう少し早くできるように考えてみます。
　読んでくださってありがとうございました！　精進します！

>>183

＞ ・設定は理解できたか。
＞ 前に一度読んだときにも思ったけど、プロローグは厳しいなあ。
＞ あれこれ出しすぎてる気がする。用語的な意味もそうだけど、イベントとしても。

　自分の体感よりもっと速いスピードで展開してもよさそうですね。改稿ではそうしたいと思います。
　設定語りはいっそのことしない方がよさそうですね。次は流れの中でその都度説明していく形にしたいと思います。

＞ ・読んでて怠くなったところはあるか。
＞ マンションでのやりとり以降。学校の場面とか、軒並み。〜〜

　ご指摘の通り、次からは最低限の要素だけでプロットを組んでみたいと思います。

　このたびは読んでいただいてありがとうございました！　精進します！

>>168

＞ 石灰かガソリンか、どっちかにしたほうが。分かってるだろうけど石灰は燃えないからね。

　推敲不足です。申し訳ありません。気化ガソリンが冬の低温化で維持できるのかと考えて変更しました。が、素直に火薬の類にした方がよさそうですね……。

＞ 書き慣れてるけど練り慣れていない印象。〜
＞ 推理物としては、構成とか伏線とかいろいろ足りない。

　そういう評価をいただくのは意外でした。書き始めてから初めての評価で、褒められてはいないにもちょっと嬉しいですｗ
　推理物は初めて書いたのですが、単純に未熟なのとバトルものとの兼ね合いで二重苦になってしまいました。
　このコンセプトで行くなら、今度推理だけの物を書いて練習してみるべきですね……。

＞　必殺技が「そげ…」。探偵なら、力業より「魔法の完全解明」とかにしたほうがよくね。

　何か似たような設定のものがあるんでしょうか？　私はフェイトゼロの起源弾との被りを危惧していたのですがそれでも無いようですね。
　探偵っぽい能力の方がよさそうですね。ただでさえ、探偵を言い張っている状態ですし。

＞ 設定が複雑すぎる。そのせいで、価値観とかスタンスが、いまいちはっきりしない。〜

　そうですね……。価値観、スタンスの明確化は必要だと感じています。実際、自分で書いていてもワケが分からなくなってましたｗ　やはり誤魔化せなかったようです。
　主人公の物語は完結している、という表現にしっくりきました。それで緊迫感が出ない。次に改稿するときはそこを何とかしたいと思います。

＞ 葵の妹って、主人公にとってどえらい存在じゃないのか？〜〜

　人間関係の書き方の未熟さを痛感しています。和気あいあいにしか書けないとそのような違和感を読者に与えてしまうんですね……精進します。

＞ 設定変えずに主人公を主人公にしたままなら、改稿するより、「この続き」を書いた方が、
＞ ヒロインが主人公なら、探偵と姉がらみのしがらみバリバリの状況を書いた方が、面白くなりそう。

　続きですか……。まだ何も思いつきません。この作品でやりきれなかったことが多すぎて、今は全面改稿のプロットを作っているところです。
　ですが、次は人間関係を頑張って描き切りたいと思います。ギスギスした雰囲気とか大好きなのでｗ　書いたことはないですけれど。

　大変有意義な感想をありがとうございました！　精進します！

>>201

自分でもうすうす感づいていたダメな点が見事に上げられていて穴があったら入りたい気持ちです。

＞例えば、超能力。〜〜

これは違いを明確にもっと分かりやすくするべきでした。
設定が先行して、本筋とはあまり関係ない設定が多くなってしまったもの反省点です。

＞それから、キャラにスポットを当てた場合。
＞その場合でも、冬司と朱理のお話が分離しすぎていて疲れます。〜〜

もう少し読者を意識して、二人の葛藤が絡み合う形に改稿したいと思います。

＞テーマを絞り、一番書きたいことを明確にする。
＞それを抜かしたすべての設定や展開は、削除。もしくは簡略化。
＞そういう工夫が絶対的に必要であると思います。
＞細かいことは、それをしてからのお話に思います。

テーマですね。主軸をきちんと定めてから改稿案をプロットにしたいと思います！
最期まで読んでいただきありがとうございます！　指摘を無駄にしないように精進していきたいと思います。ありがとうございました！

>>212
>どこまで読めて、どこで興味がそがれたか
エイダが出てきたとこまで。キャラに全く魅力が無かったから読むの止めた。
おそらく高次落ちだと思うけど、これをいくら改稿しようと受賞は無いと思う。
ロードス島戦記のクズ主人公版って感じだった。

>>212
動機の過不足とか出す順番とかより、キャラの感情の平坦さを気にした方がいいような…。
ハイテンションにしろと言ってるんじゃないよ？　豊かさや膨らみに乏しいという感じかな。
もしかして、キャラは歴史について掛け合いをするための道具なんじゃないかって勘繰ってしまうくらい（そのつもりがなかったなら申し訳ないけど）。
文章は、凄く説明的に感じた。長いプロットを読んでる気分になる。読みづらくはないけどね。
というわけで、面白みが見出せなくてシナイが死んだあたりでギブアップした。

>>212

すごく面白かったです。
ただ、強いて問題をあげると

序盤から、何の行動もしてないくせに、やたら悲劇の主人公っぽく見られてマンセーされているから、
読者としては、はぁ？　ってなるとか
人によってはノリがちょっとどころじゃなく古臭いなーとか。ジャンルそのものの話じゃないですよ
たとえば、川口　士先生って、書いている内容はアレだけど、ちゃんと今風になってすごく読みやすいし、面白い
とくろどころにある説明が長すぎてうぜーなとか
文章力あるように見えるけどどっかで聞いたフレーズを寄せ集めているだけだから、
結局ちぐはぐになって情景イメージできないし、
キャラ名の時点でセンスないわとか、
戦闘シーンが特に致命的でまったく躍動感がないとか、
見せ場がなしにどんどん新キャラが現れるから、キャラへの思い入れが薄くなるし、そもそも誰が誰だか把握しにくいとか、
キャラクターが物語に必要なことしかしゃべってないからプロットに沿って動いているだけにしか見えないとか、
最後まで読んでも本当にキャラの印象が残っていないとか、
全体的に、地の分が完璧にノリがポエムで読むのがきついとか、

そんなものがあげられます。
長所は設定だけ抜き出して考えると面白そうに思えることです
ぶっちゃけ詰め込みすぎなので、キャラクターと設定の半分ぐらいは分投げたほうがいいと思います
正直、みんな同じ顔に見えるのでたくさんいる意味がないです

最後にですが、面白かったですよ。

>>212
15世紀ヨーロッパに魔物なんかいません。
終了

なんでファンタジー世界と言わないのか

>>218
まあまあ
それを言ったら現代の日本にだって超能力者も魔法使いも吸血鬼もいやしないだろｗ

数百年前のヨーロッパを舞台にして、そこで勇者が化物と戦う映画、小説、漫画なんて
いくらでもあるぞ？

>>219
じゃ、15世紀ヨーロッパに呪術者なんかいません。
終了

15世紀欧州と書いたら15世紀欧州でなければならないんだよ
魔女裁判で異端を狩り殺しまくっていた時代に呪術者なと絶対に公然と存在し得ない
こんなもの、まったく15世紀欧州ではない
魔物が存在したことで精神文化まで全く異なるものになっているならそれは15世紀欧州ではない
ライン川の流れ方しか合ってねーよ

>>212
第一章前半の僧侶との会話する場面は人間の本性が見えてて好きだよ

ただ、余りにも地の文が多くて神話の話まで出てきたからそこから読んでない
アラタオンが勇者になった理由とかは喋らせていいと思う

>>212
・登場人物の動機の過不足（動機そのものは充分だとしても、それを出す順番はどうか）
一章までしか読んでない上での感想ですが、過です。
基本的に登場人物の動機とかは読んでいてあまり楽しい部分ではないので、必要最低限で
いいと思います。それより、もっと描写や物語の展開を読みたいです。

・どこまで読めて、どこで興味がそがれたか（視点移動の多さや、歴史についてのかけあい）
所々流し読みつつ、一章の終わりまで。
どこかで興味が削がれたと言うよりも、読み難いです。文章としてではなく、物語として。
視点移動の多さはさほど気になりませんでしたが、引き込まれるような展開に欠けていたと思います。
興味を削がれるのではなく、興味を持てない方です。
歴史については、十五世紀末の欧州とあるのに、全然十五世紀末の欧州ではない所が
非常に引っ掛かりました。

・文章の軽重（読みやすいか否かだけでなく、題材や雰囲気に合致しているか）
軽重で言えば重いと思います。
文章自体は読み易いですが、上でも書いた通り、物語としては読み難いです。
冗長な所はありますが、題材や雰囲気にはそれなりに合っていたと思います。でも、ライトノベルを
目指すのであれば、もっと軽くすべきだと思いました。
一言で現すと「くどい」です。

・良かった要素、伸ばせそうな要素（完成しているということ以外で存在すれば）
世界観とストーリー……かな？
描写と展開のさせかたで損をしている感じがしたので、そこを補うといいと思います。

>>212
10DPしか読めなかったから感想書くのも微妙かなあとも思ったんだけど…まあ、その程度の感想と了解して読んで。
1文ずつを抜き出せば、堅い物語の地の文みたいな感じにはなっているんだけど、それだけなんだよね。
その重い文章を使って、ひたすら説明を続けているの。台詞でも、地の文でも。そんなの、読みにくいだけで面白いわけがない。
会話の合間に挟む地の文も、時系列が妙だったりして、「　」が長くなるのが嫌だから無理やり挟んだという印象を受ける。
細かいところを飾り立てるより、もっと大きな括りで見る癖をつけないと、どうにもならないんじゃないかと。
全体の構成からここの場面はこう見せる必要があって、この場面の見せ場はここだから最初はこう見せなきゃいけなくて、とか、
そういう演出的な目が完全に欠落している。これは、役割の話じゃなく、見せ方の話として。
読めた範囲では、エンタメ小説の一番の基本である、読者が楽しむための話を書くという感覚が抜けているような気がしてならない。

>>212
全部読んだ。

・登場人物の動機の過不足（動機そのものは充分だとしても、それを出す順番はどうか）
脇役のほうはすっきりしてていいけど、アラタオンとシナイは語りすぎていて混乱させられる。
アラタオンのことはよくわからないな。葛藤しているのかどうかも読み取れなかった。一応主人公かと思うので、もっとすっきり悩んでほしい。
それから、物語のはじまる前のシナイが魔物と戦っていたのか人と戦っていたのかもわからず、混乱している。アラタオンを従者にしたときは人間の姿で人間の側にいて魔物と戦っていたのだと思うが、後のほうでは人と戦っていたとしか書かれていない。

・どこまで読めて、どこで興味がそがれたか（視点移動の多さや、歴史についてのかけあい）
正直二章までに何度もやめようと思った。217のひとが面白かったと書いてなければやめていたと思う。
序盤はほぼ言い訳と説明で構成されているのがきつい。
個人的には焼け落ちる館から勇者が女を助け出す辺りからなら、もっとストレスは少なかったかと。
歴史とかは後述。

・文章の軽重（読みやすいか否かだけでなく、題材や雰囲気に合致しているか）
いいと思う。走り書きのような序盤を除けば。読みやすいし、雰囲気にもあっている。
どうかと思ったのは、視点切り替えのときだけならともかく、センテンスごとにキャラの呼び名を変えること。（とくに魔物）
アクションシーンくらいはもうちょっと軽くてもいいかもしれない。というか、正直疲れた。
いちいちこんなこと書かなくてもわかってるんだろうけど、それでも言わせてもらうとうまいですね。感服した。序盤

・良かった要素、伸ばせそうな要素（完成しているということ以外で存在すれば）


歴史というか神話や伝承について。伏線といえばそうなんだろうけど、どちらかというと後からどんでん返しする言い訳のために足したような印象で、それを読んでいるときが面白くないのは困る。
人物の考えや感情も地の文で直接的に説明してしまっているのはともかくとして、セリフがほぼ説明なのはちょっと考え直したほうがよいのでは……
それもあって物や人物、魔物が出てくるたびに民明書房ばりの解説文がはじまるのはもはや苦笑もの。
歴史や神話などをうまく利用できてる部分もおおいにある。すばらしい。しつこいけど。
「神話をうまく盛りこみたいから完全な異世界にできない。でも魔物が出てこないとお話にならない」
この葛藤のせいで余計な説明がごてごてにはりつけらているさまは、読んでる側からは長々と言い訳を聞かされている感じかな。
神話以外はほぼわたしたちの知る歴史と無関係なのだから腹をくくって異世界にしてはいけないのだろうか？

>>212
途中でおしてしまった！！！連投もうしわけない！
・良かった要素、伸ばせそうな要素（完成しているということ以外で存在すれば）
展開がちゃんとふれてるしうまい。演出がすごい。あとは端々の言い訳臭さがなんとかなれば。
そのわりにはキャラの思いきりがよくない。
だれもがちょっといいひとだったり、やや悪びれてたり、感情や行動に変化が乏しいというか、たしかに人間らしいんだろうけどグレーゾーンにとどまっている。
こちらが安心して見ていられるソードストールのように、ジョンフォードなんて、もっと振りきれていれば魅力的な悪役になれそう。
具体的な場面なんだけど、ケンプが後ろから切りつけてくれることを期待した。

それから、今はまだ説明過多だけど、些細なことまでよく逃げずに調べている（あるいはでっちあげてる）。
途中からは大変おもしろかった。ええもん読ませてもらいました。

>>220
杉井光の「楽聖少女」にも同じことを言うといいよｗｗｗ

アスペに構うなよ

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2114.txt
【ジャンル】 ダークファンタジー
【タイトル】 NIGHTS＆WIZRDS OF THE ROUND　
【評価基準】
・カテエラについて、応募先はどこにすれば良いか
・どこまで読めたか
・本編の展開がダッシュ過ぎないか（ページ数の関係で色々悩んでます）

シグルイ（駿府城御前試合）にかなり影響を受けてます。
本日、他所にも同じものをさらしましたが、奇特な方がいればよろしくおねがいします。

>>228
・カテエラについて、応募先はどこにすれば良いか
星海社くらいだが、こりゃ一行切りだ
・どこまで読めたか
種を付けろ、だかなんだかの台詞まで
・本編の展開がダッシュ過ぎないか（ページ数の関係で色々悩んでます）

とりあえずシグルイに影響受け過ぎ！
初っ端の片腕欠損の男とか、種ェな展開とか、もはや二次創作のレベル。
んで、全体的には言葉遣いがチグハグなとことか、
なんたる中二病！ と思わせる展開とか、色々痛かった。
那由他ナユリタでギャグかまして、ワシントンを消すなと。

>>228
最初に結論から言うと面白くない
下記はその理由

・カテエラについて、応募先はどこにすれば良いか

どこにだしても無駄だと思うよ
一般的に、電撃とガガガはなんでも受け付けてくれるよ

・どこまで読めたか

最後まで。ただ、ふつうは途中で投げる

・本編の展開がダッシュ過ぎないか（ページ数の関係で色々悩んでます）

展開うんぬんよりね、世界観がまったく掴めないよローランド神聖皇国のマジカルなイメージとカラシニコフとかロシアって
なにこれ？　現実世界に魔法の王国があるの？
それとも、この世界って魔法も、工業も両方発達した世界なの？
世界観がしっかりしないと読んでも全然楽しめないよ
で、土台がぐちゃぐたちゃだけあら何やっても説得力がなくなるし違和感がすごい
展開うんぬん以前に、ちゃんと
そういう意味では>>212を見習ったほうがいいと思うよ。きっと参考になるから

あとね、作者の頭の中だけでわかっていて書いてないことが多すぎると思うんだ。
上で書いた世界観もそうだけどね、具体的には、

ミサイル打ち込むのはいいけど、なんで主人公屋敷につっこんでんの？
そのまえの戦いになんの意味もないどころかただの馬鹿じゃん
黙ってミサイル着弾するの外でまってりゃいいじゃん。主人公言うまでミサイルが近づいていること気づいてなかったみたいだし
演出は大事だけど、ちゃんと理由は用意しようよ。足止めしないと逃げられるとか

次、いきなりミサイルとか現代風のプロローグが終わってファンタジーまっしぐらな世界になるよね。
ついていけない。完全におきざり。
しかも、ナターシャがなつくところ、簡単に流すなよ
そこイベント挟めよ。そうしないから、ナターシャたんにはぁはぁできない。
それができないなら、せめてナターシャがなつく理由ぐらい書かないと
なに、このビッチ幼女で終わるよ？　つか後の展開でそうなってるけどさ、
でもここで頑張っておくと、あの純粋無垢なあの娘が！！　ってなって興奮したり、同情したりするんだよ

あと模擬戦もちゃんと描写しろよ。強いから勝ち抜いたとかじゃ、バルザックの強さがわかんないよ
せめて、決勝ぐらい書いてみようよ。ただでさえ、ドラクエの雑魚モンスターと同じ名前なんだから、強いって言われてもそんな気がしないんだよ

さらに言えばターニアがあっけなく死んでいるけど、殺す意味がわかんない。
どうせ殺すならもっと意味のある殺し方しようぜ。ナターシャがバルザックを奪うためとかー
ほかの男にとられるの嫌だからーとか
刺客に殺されるにしてもね。だったら彼女家が、どれだけやばいかとか、ナターシャちゃんもこのままじゃやばいとかで物語に緊張感を持たせられるわけ
これじゃ、ターニアちゃんがほんと無駄死にだよ

だいたいそんなところかな？
やりたいことも、向かっている方向もわからない
最後まで読んでも、主人公は何を目的にして、どう動いているのかがわからない
これが今まで上で書いた何よりも致命的。

総論。ちゃんと頭の中にあることをわかりやすく書こう！

韓国人の日本人に対する嫌がらせにＮＯを！！！

署名が足りなくて困ってます協力してください

25000の署名が集まればホワイトハウスでは、
大統領が公式に動かなければならない事になっています

チョンに好き放題やられっぱなしにしておくわけにはいかないので
どうかご協力お願いします。
[緊急　拡散] 慰安婦碑撤去請願署名 ※６月９日まで

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338202472/185

感想ありがとうございます。
>>229
星海社ですか、調べてみます。
ナユリタのラストの台詞はやりすぎかもと作者も思っていました。
ハッタリ効かせようとしてやりすぎたみたいですね。

>>230
＞展開うんぬんよりね、世界観がまったく掴めないよローランド神聖皇国のマジカルなイメージとカラシニコフとかロシアって
＞なにこれ？　現実世界に魔法の王国があるの？
プロローグ時点では設定は意味不明で良いんですが、
最低限も伝わってないという形になるとは想定の範囲外です。
舞台（時代）についてのミスリードからの演出だったんですが失敗のようです。

本編の方ですが、ページ数キッツキツの予定＆冗長性の排除を理由に、
どこまで省略して話として成立するのかという試みもあったんですが
ボロボロになったようです。

>>228
カテエラ以前に器が整っておらぬ喃
投稿は「被虐の受太刀」の真似事をするところではござらん。

最後までは読めるが、いろいろ足りない。
展開がダッシュなのはべつにいいんだが、
言葉遣いがちぐはぐだったり、人食いのお姫様が普通の人間みたいな思考してたり。
人食いと分かってるんだから、もうちょっと違う教育受けるのでは。

>>228
・カテエラについて、応募先はどこにすれば良いか
そんなもん人に聞くなよ。自分で調べろ。

・どこまで読めたか
出だしからゼイゼイと息切れしてるような文章に笑って流し読み。

・本編の展開がダッシュ過ぎないか（ページ数の関係で色々悩んでます）
ページが足りないというが、そりゃあ無駄な改行多いしね。当然だね。

つーかこれファンタジーなのか現実なのかどっちだ。
ファンタジー的な国の名前が出てきたかと思えば「ＡＫ−４７……カラシニコフ」だのアメリカ大統領だの出てくる。
あれここどこ？　と思って改めて冒頭読んでみても舞台は「屋敷」としか書いてない。

>本編の方ですが、ページ数キッツキツの予定＆冗長性の排除を理由に、
>どこまで省略して話として成立するのかという試みもあったんですが
>ボロボロになったようです。
と言っているが、どうしてボロボロなのかよく分かってないのでは？
必要な情報削って削って、雰囲気重視の演出（一文のみで改行。一行前後に空白行など）を大事にしてるからだよ。
作者の頭はマンガ的演出でいっぱい。だから中身がプロット以下になってる。
二次創作ならそれでもいい。キャラや舞台のことなら原作見れば分かるし、原作知ってる人しか読まないからな。
けどなんの予備知識もない人間がこれ見て「ローランド神聖皇国はこういうところなんだな！」と理解できるかどうか。
つーか武器の名前列挙してばっかだけど、武器を何使ってるか、は読者にとって全く大事じゃない。

あと大して意味はないが、個人的に「さあ、デッド・エンドだ。念仏を唱えな？」は笑えた。
ただ狙ってやってるならいいが考えなしに念仏持ってきたなら首を捻る。

>>228
全てにおいて、ひどすぎ

感想ありがとうございます。

>>233
ええい、三重殿、止めてくれるな！
あのドMをあの短さで描ききった南條先生に拙者は憧れたのだ。
これだけ省略してもDP換算でそれでも１DPもオーバーしてしまったのだ！
当初、手なりで書いたら第一試合だけで＋１０DPをここまで削ったのだ……。


>>234
＞ファンタジー的な国の名前が出てきたかと思えば「ＡＫ−４７……カラシニコフ」だのアメリカ大統領だの出てくる。
＞あれここどこ？　と思って改めて冒頭読んでみても舞台は「屋敷」としか書いてない。
現代に異世界の魔女が現れたとは分かるように書いてたはずなんですが失敗のようです。

＞必要な情報削って削って、雰囲気重視の演出（一文のみで改行。一行前後に空白行など）を大事にしてるからだよ。
全体のストーリーボリューム的に無理があるという点と対処法のアプローチにそもそもの間違いがあったようです。

>>235
ご迷惑おかけしました。

ということで勉強になりました。
皆様ありがとうございました。

＞現代に異世界の魔女が現れたとは分かるように書いてたはずなんですが失敗のようです。

確かに書いてはある。すっっっっっっっげーーーさらっとだけどなｗ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2118.txt
【ジャンル】アクション
【タイトル】今宵かぎりの魔法少女
【評価基準】
１)キャラは立っているか？
２)うんちくや用語について、使い方が間違っていたりリアリティを損ねている個所はあるでしょうか？　あるならどのあたり？
３)その他、読んでいて感じたことや思ったことがありましたら、教えてくださると嬉しいです

評価シートでキャラが薄いと言われたので、濃くして短編を書いてみました。
女子力低めな女の子が、いろいろあった末にお姫様に……という感じのお話しです。

>>238
>キャラは立っているか。
ｙ−ん。魅力的ではないなあ。
主人公が女子力が低いというか男にしか思えない。女なのに男っぽいという
キャラの立てさせ方をしたいなら、もっと女であることを書かかないとただの
男になるよ。ギャップを考えて。そういうの除いたとしても、さして魅力的で
はなかった。

＞うんちくや用語
特に気にならなかった。あまり詳しくないだけかもしれない。

＞３
キャラが魅力的ではないし、ストーリーもすべてが予定調和すぎるから読む
のがつらい。「こういう展開、設定ってあまりみないよね」っていう展開、
設定を一つでいいから入れて。あと冒頭が先が気になる展開になっていない
から、読者が先を読みたくなるような何かを入れて。

>>238
>１)キャラは立っているか？
正直言って立っていなかったです。いや、立たせようと努力して設定してるのはわかるんです。
ただ人間味がないです。主人公の奇抜な設定に背景がなく、説得力がないので、なんつーか
子供が痛い言動してるなあ、としか見えません。

>２)うんちくや用語について、使い方が間違っていたりリアリティを損ねている
>　個所はあるでしょうか？　あるならどのあたり？
うんちくとか用語以前に、主人公も親友も明らかに小学生に見えません。
というか、現代日本の人間とも思えないです。それぐらい常識が異なってます。
この小学生達の設定にムリがありすぎるのに、まるで無視して進めているので、
最後まで「なんだこれ」でした。

>３)その他、読んでいて感じたことや思ったことがありましたら、教えてくださると嬉しいです
無理してるなあという印象です。
奇抜なところのない普通の人間であっても、一つのエピソードだけでキャラは立ちます。
普通の話を書いてみるべきではないかと。

さっそく読んでいただき、ありがとうございます。
こんなにはやくお返事がいただけるなんて、光栄至極です。

>>239
見た目と性格のギャップでキャラ立ちさせようとしたことが裏目に出てるということですね。魅力的な女性キャラとはどういうものか、一度よく考えてみます。
またストーリーに意外性がなく、冒頭で引きこまれる要素がなにもないということで、これはラノベとして致命的ですので、お話の組み立て方についても精進せねばと思います。

>>240
やはりギャップによるキャラ立てが最大のネックになっていますね。
ただ背景しだいではフォローできる可能性もなくはないと示唆していただいたので、キャラクターや設定の語り方についても熟考してみたいと思います。

お二方の意見で、自分で読み返すだけでは気づきようもなかった弱点を自覚することができました。重ねて御礼申し上げるとともに、今後の創作に際しても参考にさせていただきます。

>>238
・キャラ立ち
貧乏育ち、女好きなどの弱点があるが、これらがキャラクターの血肉になっていないと思えた。
女好きといっても、好みのタイプがあるはずで。誰でも良いならただの色情魔だが、なんだかんだと言って、そうした欲望が前面に出ているキャラでもない。
また、貧乏と一言で言っても、ちょっと家計が苦しいだけのものから日々食うものにも困るレベルまで、いろいろある。そうした部分がきちんと設定されているようには読めなかった。

主人公の、現在の性格が作られた過程がまったく想像できないし、示唆もされていない。
そのため、いくら見得を切っても、それが突如として出てきたもののように見えてしまう。

・用語・リアリティ
小学生が片手で四五口径が撃てるのだろうか、とは疑問だった。
というよりも、
>額に深々と埋め込まれた四五口径
という表現は少し変では。口径は銃であって銃弾のことを指さない気が。

ＰＭＣうんぬんの場面で、王国に軍というものがまったく無いような説明に見えた。
いくら大手だろうと、実質傭兵を勝手に雇って国の守りを任せるのは、無用心という言葉では足りない。

・全体・その他
説明的すぎる上に、不必要な部分まで描写しようとしている。
ひとつひとつの動作の流れすべてを書くのではなく、ある程度の省略も必要。

どうやらクッキーに混ぜ物があったようだが、これについては暗示するだけで、きちんと説明をしてないのでは。
読み落としていたらスマン。

>>938

＞１)キャラは立っているか？
なんでしょう
どのキャラをとってもステレオタイプといいますかテンプレといいますか、想像を越える部分がまったくないのがちょっと

主人公のキャラ付けだけは悪い意味でテンプレ外かと
言動はまんま無頼漢、少女の可愛さどころか場末のホステス並みのアバズレ感に溢れています
これ、船上パーティーのシーンからならば、主人公がケーシーライバックでもジャックスパロウでも成立するような気が
小学生である必要も女である必要もないのはどうなんでしょう

＞２)うんちくや用語について、使い方が間違っていたりリアリティを損ねている個所はあるでしょうか？　あるならどのあたり？
蘊蓄の所為でという訳ではありませんが、リアリティを損ねている箇所ならば、導入だけではその意図がよく分かりませんでしたが、小学生の少女が銃器を振り回す事がもう
彼女のバックボーンがどういう設定になっているのかは分かりませんが、ファンタジーだなぁと


＞３)その他、読んでいて感じたことや思ったことがありましたら、教えてくださると嬉しいです
一番最初に違和感があったのは、正直な所一行目からでした
小学生が「どっかの小国の王族」なんて遠い存在の婚約披露パーティーで盛り上がるんかいな？と
まあ、男の自分が子供時代を顧みて首を傾げただけなんで、最近の女の子ならそんなもんなのかなと
まあ後は１)２)で書いたようにキャラや展開で萎えましたので最後には割とどうでもよくなっていましたが

やっぱり主人公の話になっちゃうんですが、どうにも「なんとなく小学生」である感と「魔法少女だから女主人公」である感が強いです
別に主人公が男だろうが女だろうが、主人公だろうが老人だろうが、それは問題じゃなくて、何故この性別でこの年齢なのかという理由は必要じゃないかなと
主役が「これ、別に○○でよくね？」と思われたら終わりじゃないでしょうか
その点でもう少し魅力のある主人公を見たかったなと思いました
そんな感じです

てか何でチャンとした投稿サイトからは上がらないの？

>>238 です。
感想を聞かせていただいてありがとうございます。
お返事が遅れてしまってすいません。

>>242
やはり、主人公の外見と言動の不一致が違和感の根っこになっていて、説明不足がそれに拍車をかけているということですね。キャラクターについて、その表現方法について、もっとよく考えてみます。

用語について、おっしゃる通り、銃弾は四五口径『弾』と表記すべきでした。ご指摘ありがとうございます。
王国の軍備についても、正規の戦力について記述がないのは不自然ですね。国軍＋非常備戦力として傭兵、というのが本来あるべき形なのでしょうか。

そして申し訳ないことに、クッキーは逆にただのクッキーです。おそらくシナモンの匂い云々の記述からそう判断されたのだと思います。それも含めて、誤解をまねく描写や不要な説明を減らしていきたいと思います。

>>243
主人公について、もはやごめんなさいとしか申し上げられません。男がやってサマになる言動をそのまま女の子にさせると悲惨なことになるんだなと痛感いたしました。最大のネックは口調でしょうか。育ちの悪さを前面に出しすぎるのは特に問題ですね。
逆に他のキャラクターがテンプレになっている件も、その人物なりの個性を出せるよう煮詰める必要があるなと感じました。
また冒頭で婚約発表で盛り上がっている件について、アイドル感覚で騒いでいる状況を想定したのですが、小学生のクラスとしては違和感がありますかね。

その他挙げらている問題点も、すべて主人公のキャラクター性に根ざしているように思えます。特異的なのはともかく違和感や不快感をいだかせない程度には良い子にさせてみたいと思います。

皆様方とも、とても参考になる意見を聞かせていただいて、ほんとうにありがとうございます。また、短編とはいえ最期まで読んでいただいて恐縮です。

投稿シートでは登場人物の動機不足が指摘されていたので、一章冒頭を足す方向で改稿したのですが、
全体の感想を見る限り、主人公の来歴語りを足したことははっきり裏目だったようですね。
細かく返答していない部分も読ませてもらっています。

>>215
冒頭から人物の魅力が不足しているところは、続けて指摘されたので、大きな欠点なのだと思います。

＞ロードス島戦記のクズ主人公版って感じだった。

クズ設定は前回の晒しで方向性そのもの悪くない感触があったので、冒頭でそれを強調したのですが、
やりすぎましたか……それと、そんな高次落ちではありません。

>>216
＞もしかして、キャラは歴史について掛け合いをするための道具なんじゃないかって勘繰ってしまうくらい

もともと起承転結の起を会話劇で進行し、同時並行で設定説明する意図がありました。
そのまま冒頭で説明を足したことが、より道具っぽく感じさせてしまった原因かもしれません。

＞面白みが見出せなくてシナイが死んだあたりでギブアップした。

前回の晒しでも、話を区切っているそこで読み進める気が消えたという感想があったので、以降の展開と
連続性を明確にする方向で変えてみます。

>>217
面白く読んでいただけたのは幸いです。指摘された欠点が多いので、どうするかの返答はなまなかに
できませんが。
たとえば構成見直しは、一章目の展開をふくらませて一つの長編にするくらいしか今は思いつきません。
川口士作品も目を通してみます。WEBに試し読みも複数ありました。

>>218,220
＞魔女裁判で異端を狩り殺しまくっていた時代に呪術者なと絶対に公然と存在し得ない

よろしければ、どのあたりまで読んだかを教えていただけないでしょうか。
たしかに、もともとは指摘されたとおりの考えで、あえて序盤に呪術師を登場させました。
しかし後からキリスト教（作中で明記はしていませんが）の破門（anathema）が呪いという訳もあると知り、
少し設定を変えました。一応、今回の晒しでも魔法使いのような言葉は使わないようにしていますが。
むろん、違和感を与えたら失敗ですので、設定を細かく調整するか、初期の設定で行くか考えます。

＞ライン川の流れ方しか合ってねーよ

地形は全体的に変化していないはずです。
ちなみに、一度目の晒しで、オリジナル世界のファンタジーに神話の固有名詞を使うべきではないと
指摘されたのを受け、舞台設定を序盤から明確化する意図がありました。
もちろん今回の晒しの責任は私にあり、以前の指摘に転嫁するつもりはありません。

>>221
自由間接話法の多用が217でも指摘された問題のいくつかに重なりそうなので、文法そのものを
見直してみます。

>>238

最後まで読んだ。

>１)キャラは立っているか？

立っているって言うか、うーん。
「変」「奇妙」というのと、「キャラが立っている」っていうのは別物だと思う。
他の人が色々と言ってくれているので詳細は割愛するけれど。

>２)うんちくや用語について、使い方が間違っていたりリアリティを損ねている個所はあるでしょうか？　あるならどのあたり？

ジェリコ941は45口径ではないと思われ……あ、941FSなのか。
サイレンサーって、最近はサプレッサーじゃないかな？

>３)その他、読んでいて感じたことや思ったことがありましたら、教えてくださると嬉しいです

押し殺した銃声が「轟く」とはいかに。轟いていたら押し殺してないよね。

明日香の目の前に躍り出て股間を蹴り上げたら、内股になって床を這う前に足を抜かないと、押しつぶされると思われ。
（足を抜く→床に這うなのだろうけれど、時間の流れが微妙に読みづらい）
至近距離から45口径ぶち込まれたら、麻酔とか関係無く脳漿ぶちまけて死ぬよね、普通。
あ、この辺は日本刀で殴り殺しておいて「峰打ちじゃ、安心せい」的なギャグなのか。


＞階級章をジャラジャラいわせたデブ、

普通、階級章はひとつしか無いだろうから、「偉そうな軍人」のイメージなら、ジャラジャラいうのは勲章かと。
（勲章も取れないくせに階級章だけを自慢しているという皮肉ならゴメンナサイ。でも伝わりづらいかな）

以下、個人的な好み含む……
細かい突っ込みはいくらでもできるけれど、基本的な力については、晒しとしては結構良い
水準に達していると思う。
でも、全体的に単語の使い方が無造作過ぎるかな。
「華麗な模様」が描かれたタイル床。どう華麗なんだろう。
「豪華な」「漆黒の」カーテン。漆黒で豪華って、普通はイメージしづらいじゃないだろうか。
豪華とか華麗とか、定型の言葉に頼っているので、華麗さ・豪華さのイメージが湧かない。
「公爵は驚き、焦る」。もったいないよね。どう驚いて、どう焦ったんだろう。
一見描写に見えるそのものを示す単語で「説明」するのではなく、「描写」することによって
もっと幅が広がるはず。
ここの直前の、「無数の剣撃が蜃気楼を貫くように宙を斬る様」にしても、表現を膨らませて、
読者にイメージを浮かべやすくすることができるよね。
過剰表現を推奨するものではないけれど、単語に頼って描写・演出を軽視しているように
感じるので、少しもったいない。

評価シートの作品を読んでいないので勝手な推測だけれど、「キャラが薄い」というのは、
今回対策を取ろうとした「奇抜さが足りない」というほかに、「演出が足りていない」とい
うのがあるのではないかと感じた。
あなたが考えるそのキャラクターの魅力は何で、それを作品中でどう表現しているのか。
説明ではなく、行動で、描写で、登場人物が受けたの印象で、etc.
ミスマッチな記号に頼らず、キャラクターの魅力を主眼にして演出を組み立てることが
できたら、化けるだけの素養はあるように感じた。

頑張って。
今回のを見る限り、しばらくは加減がわからずに迷走するのかも知れないけれど、大丈夫。
前には進んでるから。

すみません、冒頭の文章が欠けていました。
212です、様々な観点からの感想をありがとうございます。

>>222
＞視点移動の多さはさほど気になりませんでしたが

視点移動は三章以降から多用しています。一章までは、ほぼ視点移動や時系列入れ換えがないはず。

＞十五世紀末の欧州とあるのに、全然十五世紀末の欧州ではない

十五世紀末などの年代は基本的に史実のなぞらえですが、どうやら違和感を増しただけらしいので、
ひとまず年代は明確化せず、文明の進捗程度だけ間接的に描写することにするつもりです。
歴史改変を作中視点では記述できないとも考えていましたが、仮に侵攻してきたのが怪物でなく
異文明の人間だったらというｉｆを語る形で処理することもできるかもしれません。しかし、どちらにしても
投稿作として字数に余裕がないので……

＞一言で現すと「くどい」です。

何でも説明しようとして、疑問の答えとなる説明まで埋もれてしまっている問題もあるようです。
さしあたり、今回のものだけでなく、重い内容でも導入部は軽めになるよう、意識していこうかと。

>>223
＞10DPしか読めなかったから感想書くのも微妙かなあとも思ったんだけど

いえ、ありがとうございます。そこまでしか読めないということも貴重な感想です。
地の文の時系列については、何度も調整してセンテンスごと入れ換えたりしたためかもしれません。

>>224,225
＞脇役のほうはすっきりしてていいけど、アラタオンとシナイは語りすぎていて混乱させられる。

人物が多い場合、性格をわかりやすくしたほうが良いという指摘は、他者の感想も合わせて納得です。

＞アラタオンを従者にしたときは人間の姿で人間の側にいて魔物と戦っていたのだと思うが、

すみません、シナイの戦う相手は一貫して人間です。一応、叙述で嘘はついていない……はず。

＞センテンスごとにキャラの呼び名を変えること。

考え直します。

＞それもあって物や人物、魔物が出てくるたびに民明書房ばりの解説文がはじまるのはもはや苦笑もの。

民明書房は好きですが、今回の晒しについては、もっと雰囲気を作りたいので、どの人物が解説を担当する
かのような割り振りや、雰囲気づくりも考えておきます。

>>247
感想ありがとうございます。

キャラについては、本当にすいませんでした。しっかり練り直したいと思います。

ジェリコのモデルについては、お察しのとおりです。お恥ずかしながら、型番まで記述すると後々で細かい描写をする際にボロを出しそうだっと思って……
サプレッサーの件、調べてみたらこちらのほうが正式な呼称のようですね。勉強になりました。
銃声について、完全にミスです。「銃声が漏れる」くらいが適切でしょうか。
麻酔の件、蹴り上げた後の退避の件もご推察どおりです（まぎらわしい記述については要修正ですが）
そして階級章もミスです。校正の際に気づいて然るべきものですよね。お手数をおかけしました。

単語の選択の件、実のところ意識していなかったので目からウロコです。ご指摘に感謝します。
イメージを喚起するために有用な描写を的確に選べるよう、精進したいと思います。
例に挙げられた中で「漆黒のカーテン」でしたら、前のシーンでのカーテンの描写と呼応させて「金縁のついた黒いビロードのカーテン」といったところでしょうか。

最後に、エールまでいただいてしまって恐縮です。ご期待に応えられるよう、鋭意努力したいと思います。

>>238
さる王国の王女のパーティ？ の話がどっかの小学校で話題になってるのか
いきなりだな

「うっす」ってだらしない挨拶ってイメージが無いな
まあ確かにそのカテゴリではあるんだろうが
もう少し頑張って書いてみたら？

口元にはあいまいな笑み……
どんな笑みなの？
なんでそんな笑みを浮かべてるの？ 眠いからなの？
ここら辺はっきりしとこうよ

「よっ今日も可愛いな」って……モブ的なキャラが言ったの？
これは少女が他人から見て可愛いってことを言いたいだけなんだよな？

履いてるのは〜っていちいち服の種類と色を書いてるけど、そのトータルな印象は読者に丸投げなの？
服の種類と色だけで、読者がどこまで思い浮かぶんだろうな？

ジャケットのポッケに〜
ここは何をしたのか全くわからない
頑張って想像で埋めてみると、少女＝舞奈で、この女の子が誰かの尻を触ったのか？
「誰が誰に何をした」ぐらいはきちんと書いてくれ

文章力無さすぎだろ、さすがに読む気無くしたわ
まあ、最初は誰でもこんなもんだ
頑張って

>>250
感想ありがとうございます。

ご意見、ご指摘を生かして
文章がうまくなるようにがんばってみますね。

>>251
がんばって！

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　,....　　　 　,　-、
　　　　　　　　　　　　 ,r‐ 、　＿ｙﾞﾞ〉　　 　(　　 }
　　　　　　 ,,,,,、　　　/　,-‐ﾐ´こ　｀ヽ、 　/｀ヽノ
　　　　　 〈ﾞﾞﾞﾞヾ　　/￣　 ノ　　　　　　 ノ　　/
　　　　　　ヽ　 < /　　ト、ヾ　　　　γ　　ｙイ、
　　　　　　　｀;,　｀ヽ　ﾉ　｀〉　　　　 (　　人　ﾊ
　　　　　　　　｀;,　　/　　/　　　　　　　入　　　＼
　　　　　　　　　｀ヽ´　　/　　　　　　／　 ヽ　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　〔　　　　 ／　　　　　 }　　　〕
　　　　　　　　　　　　　 },.,.,,;;;;;　}　　　　　 　{　 ,.,.;::{
　　　　　　　　　　　　　 |ﾞﾞ　　　}　　　　　　　{　 　ﾞﾞ{
　　　　　　　　　　　　　 |　　　ﾉ　　　　　　　　ｌ　 　ｌ
　　　　　　　　　　　　　 |　　 /　　　　　　　　　ｌ　　ｌ
　　　　　　　,,,,---ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ---,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　ペ　　　ニ　　　ス　　　　ブ　　　ラ　　　ス　　　ト
　　　＿__　　＿　　　　　＿　　　　　　＿　 ＿　　　＿　　__　 .＿
　　　L　 レ´　 ｀-、　　/　´─‐、　　/　/_」　ﾑ´> l─‐ｌrﾞ.ｭT┘└;
　　　ｒﾞ　ﾑ／　>、_>　 /　ｒ‐‐ｧ　/　/　　|　　　二ｌ　ｌ三ｌ|　ｭ　|ｭ　ｒﾞ
　　 └　ｒﾄ／　／ヽ　<　/ ﾍ/　/　 ヽ1　|￣|　ｌ　　 .ｌ＝l|　ｭ　ﾄ　 |
　　　ｒﾞ　イﾄ／　／　　｀´ ヽ、 〈　　　 |　|　 .i　ｖ´〉 | ｭ |ﾚ　,　|ｺ　|
　　　ー´ ヽ、／　　　　　　　｀´　　　 .|__|　　ヽ__ﾉ └..┘ﾞイ_ｊﾊ＿j

キモっちワリぃ醜ストオヤジだな。
まだ自作自演してやんの（笑）

>>238
ストーリーがあるだけ某ISよりましですね。
ナポレオン文庫なら充分に通用しそうな気がします。
ところで『高級そう』以外の比喩はお持ちでないですか？
主人公に女性を選択したのですから恥じらう場面の一つは欲しいです。
王女が王女じゃないですね。育ちの違いを表現する文章も加えるべきです。
地の文で『……らしい。』はお止めください。



パンツかぶってパーティ会場に向かうなよ（ry

.

.

人型ロボットよりも戦車のほうが絶対強いよね。
というか、戦車ラブというのをコンセプトに書きました。
読んで、感想を頂けると嬉しいです。

【アドレス】si2133.txt
【ジャンル】ロボットもの
【タイトル】青い弾丸《ブラオクーゲル》は軌跡を残して
【評価基準】
　１）どこまで読めたか？
　２）キャラに魅力はあるか
　３）面白いと感じるか？　話の流れは伝わるように書かれているか
　４）長所/短所
　６）その他　ページ数があと10DPほど足りないので追加したほうがいいエピソードとかがあれば助かります

【改稿】有

アドレスぐらい全部貼ろうぜ
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2133.txt

>>258

＞１）どこまで読めたか？
三章冒頭まで、後は流し読み

＞２）キャラに魅力はあるか
残念ながらまったく

＞３）面白いと感じるか？　話の流れは伝わるように書かれているか
話の流れは分かりますが、これも残念ながら面白くは

＞４）長所/短所
長所/平易な文章は読みやすくて良いと思います
短所/その逆、誤字脱字、文意に添わない単語のチョイスなどが目立ちました

＞６）その他　ページ数があと10DPほど足りないので追加したほうがいいエピソードとかがあれば助かります
仔細は後述しますが、エピソードを足しても余り変わらないのではないかと


そもそもがこれって何の話？としか
主人公の微妙なポジション（国王の息子であり、にも関わらずクーデターに参加、首謀者に恋心を抱いていながら、その彼女に父親を殺されるなど）がどうメインストーリーに関わり、どう彼が立ち回るのか
それを描く為に複雑な設定にしたのではないのでしょうか？
なのに三章の冒頭で「政治が変わっても兵隊の生き方は変わらない」とか
それを言わせちゃ駄目でしょう
なら一、二章のクーデター絡みの話なんていらないじゃないですか
それこそ一行二行の回想で済ませても十分ですよ

で、一番の問題は物語が書けていない事じゃないでしょうか
新型兵器のスペックなんてどうでもいいです
事件が起き、環境状況が変わり、それに伴う人の心を書く事が物語を書くという事ではないかと
共感でも反発でもいいですが、何かしら思わせてください
登場人物の誰一人として、人間らしさを感じさせないというのはちょっとどうかと思います

例えば主人公の心情の変遷、それ一つとっても冒頭からラストに至るまで、十分に理解出来るだけの描写がありません
これでは物語に深みどころか面白ささえ感じる事は難しいかと思います
まずはしっかり人間を書くべきではないかと
そんな感じです

>>258
１）どこまで読めたか？
最後まで読みました。

２）キャラに魅力はあるか
うーむ。ユーリにはありました。主人公に尽す僕っ娘王女はありです。
しかし他が全員、なんだこいつらありえねー！？　です。
特に主人公とメアは理解できないキャラクターとして書いたのか、と疑うぐらいです。
主人公の行動原理は「メアが好き」だけど、エピソードがないのでそれに欠片も共感できない。
というか、なぜ好きなのかの理由すら全く出てこなかった気がしますが、読み落としでしょうか。

で、メアはメアで、わざわざエピソード用意して「主人公を利用してる」と語ってます。
その関係が破綻して主人公が絶望してからが本編かなーと思って読んでると、
最後まで行ってしまいました。正直消化不良です。

主人公が騙されたまんまめでたしめでたしってのは、ホラーかギャグでもなきゃありえんでしょう。
薄々感づいてそれでも尽くしてるんです、と言い張るには余りにも主人公とメアのエピソードが
なさ過ぎます。

３）面白いと感じるか？　話の流れは伝わるように書かれているか
上記の通りキャラクターがどうにもならなくて、面白いとは感じられませんでした。
場面はわかりますが、キャラクターの心の動きがまったくわからない。

４）長所/短所
長所：
・話の流れはわかる。
短所：
・キャラクターの心理が理解できない
・ストーリーにカタルシスがない
・文章がときどきおかしい。
・民主主義の考察が甘過ぎる

６）その他　ページ数があと10DPほど足りないので追加したほうがいいエピソードとかがあれば助かります
ロボものなら主役ロボ活躍させましょうよ。
通常の３倍の赤ロボ撃破でも、ゼロ魔よろしく７万の軍でもいーですから。
今だと試験して反乱者追いかけて終わりで、カタルシスがまったくないですよ。

>>258
１、どこまで
二章くらいまで

２、キャラ
二章くらいまでの感じでは何も得られなかった
流れを犠牲にしてでもインパクトを加えた方が良い

３、面白い？
「お前はレイプされかけている」でわらた
じわじわ来る

テキストはシンプルで地味にいいと思うよ
結構ポンポン読み進める
んでも内容的には作者の描写力というより想像力不足が顕著
世界観が伝わってこないから頭の中に残らない
もっと情報の取捨選択をしっかりするべき

４、長短
最後まで読んでないから割愛

６、その他
最後まで読んでないから割愛

>>258
１）どこまで読めたか？
一章の半ば
２）キャラに魅力はあるか
無いなあ。
３）面白いと感じるか？ 話の流れは伝わるように書かれているか
ある意味面白い。何か色々とあり得ない気がして。
流れは分かるけど、ちと納得しかねるな。
４）長所/短所
短所を。
革命にしろ反論にしろ、並べ立ててる理屈が酷い。
妙なスパルタやら子供を作りまくってる件で王家はまともには見えないし、
革命軍は明らかに狂ってる。何で支持されんのこいつら。
主人公が王家の血を引いているだけだから、無関係と思える根性も凄いわ。
ある程度重厚さをウリにした世界観で、心理的に誰も理解できないのはマズイな。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2134.txt
【ジャンル】ＳＦミステリー
【タイトル】黒い歯車
【改稿】 なし
【評価基準】
・面白いか
・どこまで読めたか
・ミステリーになっているか
・良い点悪い点

よろしくお願いします

>>264
・面白いか
いいえ
・どこまで読めたか
全部読んだ
・ミステリーになっているか
うーん。どうだろう。
あまりにも使い古されたネタを、特に捻りもなく使っているというか。
それにこの事件の真相って、設定読んだ時点で大体予想できるよね。
そこを裏切るなり、なんなりしないとさ。
・良い点悪い点
良い点は、区切りがいいところまで完成させたところ。
悪い点は、視点の切り替えがいい加減なところとか、
文体が不安定だったり、キャラが薄いところ。

>>264

＞・面白いか
正直あまり

＞・どこまで読めたか
最後まで

＞・ミステリーになっているか
微妙な線かと

まず一つ気になったのが、結末ありきのオートマタの存在でした
風景や生活様式の描写からイメージする世界観は近代のアメリカやヨーロッパ
なのに取って付けたような自動人形の存在
結末から逆算すればこの設定は不可避でしょうが、ならばそれが存在する事に違和感のない世界を構築した方がいいのではないかと
現状ではそれこそトリックの為だけの存在と言わんばかりに、もの凄く浮いています

次に探偵がチープに感じました
その一番大きな理由は台詞回しかなと
飄々としたキャラクターを狙っているんだとは思うんですが一貫して軽すぎるのがどうも
ここぞという時にはシリアスな一面を覗かせてもいいのではないでしょうか
単に軽薄なだけに映りました

そして核心部分ですが
謎解きをメインとして考えた時、ちょっと無理やり感が強すぎるかなと思います
冒頭で三原則を出し、その後で身体的な特徴を記述しているにも関わらず、犯人にそれが当てはまらない（端麗な容姿だけはその通りでしたが）
トリックに違法改造を持ち出すのならば、冒頭で伏線を張らないとフェアではないかなと
他にもメリルが泣くシーンがありましたが、オートマタが涙を流すのかという疑問もあると思います
で、にも関わらず、オチはまあ定番中の定番といった所で色々と残念な事になっているかなと

残念な箇所は他にもあるんですが、例えばストーリー展開が単純過ぎる点
ミスリードを誘う要因も、当て馬になる怪しいキャラクターも存在しないのはちょっとつらいかなと
殺人犯を見つける系のミステリーではなく、犯人が先に名乗りを挙げて、その手段を解明していくパターンですから、落とし所がこのままでもいいとは思います
ですが、それならばもう少し人間関係や相関を複雑にしないとキャラクターが出揃った時点でバレバレですよ
実際、作中では謎解きに纏わる紆余曲折はなく、一直線で解決してますから、読者にしてみると過程を楽しむ余地が一切ないんですよね

そして結末
犯人が依頼人だったり、探偵の近しい人物だったりで必ずしもハッピーエンドたり得ないケースは推理小説にも良くあります
ですがこの作品は犯人に同情する事も、切なさだとかの余韻を感じる事も出来ない
だって重ねたエピソードが少な過ぎますもん
これは短編では中々難しいのではないでしょうか

ミステリー系の晒しを拝読する度に書いているのですが、ラノベミステリーで大切なのはマニアが唸るようなトリックでも、目の覚めるような探偵のロジックでもないと思っています
キャラクターを魅せる事が第一なので犯人がなんであれ、探偵がどんな手段で事件を解決してもいいとは思います
ですが、この作品の場合、それを面白くする為のエッセンスが色々と不足しているのが一番の問題点かなと
基本はシンプルで分かりやすくがいいでしょうが、面白くなるならば進んで複雑な構造を作る事も必要ではないかなと
そんな感じです

>>264
・面白いか
残念ながら。
・どこまで読めたか
最後まで。
・ミステリーになっているか
一応謎解きはしているものの、驚きはなかった。
ネタ自体が面白いかは別としても、致命的なミスが一つ。
この話で一番大きな謎の部分が、見せ場であるはずの推理披露以前に
ツィギーとの会話で明かされてしまっている。
予想とか推理とかではなく、あの書き方だとほとんど真相そのまま。
謎解き部分でもう一捻りあるかと期待したけど、それもなかった。
・良い点
少ないページ数でラストまでまとめてあるとこと。
・悪い点
主人公に芯が通ったものが感じられなくて薄い。
無神経な言動もひねくれた子供みたいだった。

気になったところが。
原則を破って改造した機械人形を何年も育て、
さらに事故とはいえ人殺ししたのをかばって死体をこっそり埋葬。
これで情状酌量ってやけに甘くない？
こういうところを流して、せっかく作った設定があやふやになるのはもったいない。

>>265-267
読んでくださった方々ありがとうございます。
自分で推敲するだけではなにをどう直せばいいのかさっぱりな状態だったので、
細部まで丁寧にご指導いただいてとても勉強になりました。
もうこの作品の修正はあきらめて、別作品を書こうかという気になってきましたが、
色々な方のご意見を聞けてよかったです。
いつかまた別作品でお世話になるかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。

>>264
まず、――が文頭の場合も、段落下げはすべき。

・良い点悪い点
機械文明の発達した、IFのヴィクトリア朝ものだろうか？
そうした雰囲気は興味深い。

ただ、機械人形三原則なんてものを出しておきながら、それらすべてに違反する機械を犯人役にするのはどうかと思う。一と三だけではなく、メリルはシンシアの結婚しろという言葉にも逆らっているし、主人公のネグリジェ見せてという発言も拒否している。

そもそも機械人形三原則は、せめて二は一と三に違反しない限りにおいて、という但し書きがないと駄目では。
「人間を殺せ」と機械に命令した場合、殺せば一に違反、殺さなければ二に違反で、どちらにせよ廃棄処分になる。「機械だとばれないよう人間そっくりに変装しろ」も同様。
こうした不備の裏をついてくるのかと、勝手に期待して勝手に失望してしまったので、細かいことかもしれないが一応。

・ミステリーになっているか
まあまあ面白く、最後まで読めたが、ミステリーとして面白いかどうかは疑問。

まず、シンシア消失の、事件としての魅力が薄い。
ここはもっと不可能性を演出できたと思う。
機械が発達しているのだから、電話口でシンシアの声が対応する、など。

主人公が、メリルが機械人形だと指摘する場面が、あっさりしすぎている。
主人公が、いつ、どうやって気づいたのか、もうすこし説明がほしかった。探偵役の一番の見せ場では。
それともあの時点ではただの推測で、父親の返答で確信したということだろうか。
二週間前と三日前と言う時間差も、墓碑銘だけが根拠では少し弱い気がする。衣服の燃え残しだってあったわけだし。


全体として、設定事態は面白かったが、フェアであるとも裏をかかれたとも思えなかった。
また、後半部分は話を面白くすることよりも、纏めることに意識がいっているように読めた。
推理小説ではなくミステリーであれば、フェアであることにこだわる必要はないのかもしれないが、その分、驚かせて欲しい。

>>269
――の段落下げは知りませんでした。ありがとうございます。
設定だけでも面白いといっていただけて嬉しいです。
欠点だらけの作品ですが、頂いた意見をすべて読み返しつつ、時間をかけて推敲していつか書き直したいと思います。
懲りずにまたミステリーに挑戦するつもりなので、今後の参考にさせていただきます。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2135.txt
【ジャンル】バトルもの
【タイトル】ＧＥＮＫＡＩＴＯＰＰＡ　ＢＡＴＴＬＥ
【評価基準】
・読みやすいか
・おもしろいか
・キャラが魅力的か
・続きが気になるか
【改稿】
可

>>271
ん？ と思う箇所もありますが、自然によく伝わってくるし、光る特徴も見受けられます。
かなりびっくりしました。
しかし残念なことにはその他がダメ。きつく言いますがかなりダメ。
正直、どうやってアドバイスしたらいいかわかりません。

>>217
二次創作はジャンル違い。

二次創作っていうよりは本人はパロディのつもりなんじゃないの
まあパロディってのは何か一作から持って来るだけだと単純に元ネタの超劣化版にしかならないと思うけどね

>>271は電撃スレに張られたネタ

ネタをここまで長々と無駄に書き連ねられるのは凄いと思うよある意味
つまらないネタを途中で我に返らず書き終えて晒せる所が特に

>271
目が腐りそうになっちまったじゃねーかカス

6レスもついてしまったのでこの勝負>>271の勝ちだな

【アドレス】
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2138.txt
【ジャンル】
学園モノ、不明
【タイトル】
偽りのパトロネージ
【評価基準】
文章
キャラ
良し悪し
感想
【改稿】
不可　グロ有

E★エブリスタで公開しているもの
限定公開 明日まで
執筆途中なので中途半端なところで終わってる

>>279

ん？ と思う箇所もありますが、自然によく伝わってくるし、光る特徴も見受けられます。

かなりびっくりしました。

しかし残念なことにはその他がダメ。きつく言いますがかなりダメ。

正直、どうやってアドバイスしたらいいかわかりません。

>>279
久しぶりに「感想を書くぞっ」と意気込んだものの。厳しいです……
図書館で優佳のレポートをうつすとこまで読みました。
文章……これが一番キツかった。主人公の言葉のみ『』なのはなにかの伏線なのでしょうか？ あと、一人の会話を複数に分けているのもです。
最初にキリストの何やらから始まり、殺人事件でハテナとなり、公園で女の子に名前も知らされないままアドレスを伝授した後、『コイツ』との会話。
コイツ＝公園の少女と一応繋がったものの、健一or瑛斗の二択をかけられ逢えなくK.Oの流れでした。

キャラ
語るほど読めていません、申し訳ない。
が、読んだところまでで言うならこれも厳しいです。
例えばヒロインですが、中々名前すら明かされません。ここは、出て来た瞬間にでも明かした方がいいと思います。
と言うのも、頭に思い浮かべる人物像は挿絵のない現状では十人十色です。
なら、人物の好みを分けるのは言葉、仕草、名前だって重要な要素だと思います。
？年前にいきなりアドレスを聞いて来て、？年後に自分を天才と信じ切っている少女に、現状魅力を感じません。
無気力かつ、妙に斜に構える主人公に至っては更に厳しいかと。

良し悪し
ほとんど読めずに降参したので一概に言えないかもですが。
悪し、だと思います。

感想
もしかすると、後五分も読めば面白くなるのかもしれません。上で書いた疑問も解消されているのかもしれません。が、遅いと思います。
開始3DP（三分でも可）で物語内に片足くらいは引き込んで欲しいのです。
それにはまず、文体を変える必要があると思います。過度なポエムもいりません。薀蓄も不要です。
どうしてもいる場合は、自然な会話文の中に少しずつ混ぜるなど、『いつのまにか伝えられていた』みたいなのを狙って欲しいです。
文章の押し引きを意識して、物語の中に読み手を引きずりこんで下さい。

随分と偉そうなことを書きましが以上です。
頑張って(>_<)

>>280
いい加減にしろ！

>>279
>>1
> ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。

短レスで申し訳ないが、ラノベのフォーマットからあまりにも逸脱している。
無味乾燥なキャラ・平坦なストーリー。
これが本屋のラノベ棚に並んでいる絵を想像出来るかい？
行頭で一字下げていない・無意味な改行の羅列などの基本事項は、
小説のフォーマットからも逸脱している。

この段階でトリップ付ける必要性も不明。自己顕示欲が強い人なのかな？
まあ、作家を目指すなら、それもありかも知れんが。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2140.txt
【タイトル】虚構少女とジオラマの空
【評価基準】
　１）どこまで読めたか？
　２）終盤の展開が余りにも荒唐無稽すぎやしないか
　３）その他、感想など頂ければ
【改稿】可

>>284
つまらぬなり
十行でリタイアしたなり

>>284

＞１）どこまで読めたか？
一章終わりまで

＞２）終盤の展開が余りにも荒唐無稽すぎやしないか
そこまで読めませんでした
申し訳ない

＞３）その他、感想など頂ければ
文章は読みやすく台詞と地の文のバランスも良いかなと
ですのですんなり読み進められました
が、内容的にちょっと厳しかったです

まず一番に展開が遅いかと
冒頭の「世界は自殺したがっている」というフレーズはそれなりに興味を惹きました
ですがその後の会話でインパクトはどんどん薄まって、半ばまで進んだ頃には同様に興味も薄まってしまいました
確かにこのパートで人物像はしっかり掴めましたが、何かしら物語の展開がないと引き込むには厳しいかなと

次にキャラクターが弱い
これは好みも多分にあるのですが、どうにもヒロインがテンプレ博学キャラの域を出ないかなと
特に色気も萌え要素もない口調にはヒロインとしての魅力を感じる事が出来ませんでした
せめて女の子らしいギャップを垣間見る事が出来れば印象は変わったかなと思いますが

幼馴染みキャラもこのタイミングで必要だったかなと少々疑問に感じます
ヒロインが虐められるようになってからストーリーが動くのならば、先にそのエピソードを持ってきた方が没入しやすいのではないでしょうか

結論として、掴みの弱さ、キャラの魅力不足、構成のまずさが途中で閉じた原因かと
仮に理想的な導入が、キャラの描写３：世界観の説明２：インパクトのある展開５ぐらいの比率だとするならば、これは７：２：１ぐらいでキャラクターの描写に偏重しすぎているかと
その辺りのバランスが改善されれば印象は変わるんではないでしょうか
そんな感じです

>>284

1. 最後まで

2. 特に問題ないかと

3. 自分は結構好きでした。
おかげさまでこんな時間ですけれど
ただし、1章だったかな？ が少し展開が遅いかも
読むのを止めようかとも思いましたので。冗長なのかもしれません。
といってもいらないシーンも具体的にあげられないのですが
こういうヒロインもアリだと思うんですけど
一般読者には分かりにくいかもしれませんね
読者を選ぶと思います。

連投ごめん
287の追加

展開については予期できる範囲内で目新しさはなかった

全体を通して読んで、飽きがこなかったかというと嘘になります
話の調子が平らだと思う
ギャグなりコメディーなり何か緩衝材となるような要素を入れたらどうかな？ 次回作はそこらへん注意したらいいかと
ではおやすみ

1）どこまで読めたか？
一章の終わり、そのあとは流し読みでした
2）終盤の展開が余りにも荒唐無稽すぎやしないか
むしろありきたり過ぎる、と言った方が。ルールと世界の果てですぐに気付きます。

3）その他､感想など頂ければ
設定と文章は読めるのですが、キャラクターと構成、そしてオリジナリティが致命的では。

まず主人公と言動で見分けがつかないヒロインはどうかと思うのです。
途中主人公の脳内彼女なのか、と思うぐらいでした。
ヒロインの性格はわかりにくいだけで変人とは思いませんでした。

で、構成。読者を楽しませる、つまり劇的な展開がラノベとして圧倒的に足りないです。
最後の展開ですら弱い。ヒロインが作った世界という設定でラノベにするなら、ヒロインが主人公を楽しませようと
ハーレム作らせたり異能バトルさせたりするが最終的に主人公が虚構だと気付き
現実に戻るかどうか選択を迫られ最終的に意外な伏線であっと驚く展開…
ぐらいを夢想します。
この構成で書いていいのは筆力だけで食える文豪だけでしょう。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2141.txt
【ジャンル】現代ファンタジー　（※第１章　原稿用紙６０枚ほどまで）
【タイトル】東の果てのバスティーユ
【改稿】 なし
【評価基準】
・文章面
・掴み、目を引いたポイント
・キャラクター
・テンポと話し運び
・グロ描写の度合いとか　（個人的にどう感じたかでOKです

起承転結の起にあたる箇所として、どういう所感を得たかお聞きしたく思います
よろしくおねがいします

>>290
１、文章面
まとまり毎にメリハリをきっちりつける
作者の頭にあるものをまとめきれてない
読者側の準備ができてないままに引っ張っても無意味と知るべき

ポイントを作れ
読者の理解の起点となるような
ここさえ理解しておけば後は流しても平気って部分を

２、目をひいたとこ
惹かなかったからちゃんと読んでしまった
短くなかったら読まなかった

３、キャラ
せっかくのカニバリズムが速攻で息絶えてるんだけど

４、テンポ
良すぎ
つっかえる
四拍子のところを無理矢理三拍子にして弾いてるみたい

５、グロ
中途半端
グロをもってして読者に何をどう思わせたいのか伝わってこねえ
女が苦しめばいいのか刺身が気色悪ければいいのか醤油でウケをとりたいのか

それもこれも準備不足の一言に尽きる
足場を固めて目的を定めてからその為に描写すべし

>>290
・文章面
評価するのが難しい文章だなあ…。
書いてあることがわからない、なんてことはないけど、書いてある以上のことはわからない。
時代背景もキャラの外見も、何もかもね。

・掴み、目を引いたポイント
特になかった。

・キャラクター
曖昧模糊…無味とまでは言わないけど、麩みたい。

・テンポと話し運び
急に国家権力の犬とやらが出てきて、何よこれ？と思った次第。その辺から斜めになった。

・グロ描写の度合いとか　（個人的にどう感じたかでOKです
甲田学人を読んだことは？　もしもまだなら、夜魔の奇の「薄刃奇譚」と怪の「接鬼奇譚」あたり、読んでみてよ。
プロであのぐらい書いてる人がすでにいるのだから、グロ描写を売りにしたいなら最低同レベル書けないと駄目なんじゃない？
あの人の描写を読んだあとだと、擬音でごまかそうとしてるだけじゃ、何か感じろと言われても難しいね。
しかも刺身皿に醤油て…何がしたいんだ。
それが売りでないとしたら、じゃあ何が売りなのか、さっぱりわからないからまた問題なんだけど。

>>291
ご感想ありがとうございます
指摘がずっぷし刺さってきますね、良い具合に
「ポイントを作れ」というご指摘が目から鱗でした
とにかく展開を転がそうと急いて書いていたのですが、たしかに各個とした基点が第一に必要ですね
精進したいと思います

>>292
ご指摘痛み入ります
文章キャラetc…実力不足の限りですね
「初期の舞台から急な事件によって主軸の舞台に移る」という展開を書きたかったのですが
筆力がそこまで及びませんでした

挙げられた方のは読んだことありませんね
グロ特化で表現したい訳ではないのですが、確かに他の売りになるところを出せてるわけでもないです
書き直すとしたら、こっち方面はやや削っておきたいと思います

>>294
文庫本にしておよそ20ページを過ぎてから話の方向性を思い切り変えるのは、遅すぎるんじゃ…。
読者側には、そこまでの展開で、この話は大体こういうものだろうという身構えが出来てしまっていて、
それをあまりに覆されると、なんじゃこりゃ、となるんで、急転直下でこのあとの展開に繋げたいのだとしたら、
狸やら刺身やらのあたりをごっつり削るか、伏線を張ってあらかじめ展開をにおわすか、
何かしら工夫をするか構成変えるかしないと、うまくやるのは難しいと思う。

>>295
なるほど
ここから監獄島（つまり新しい舞台）に移り、いよいよ本番という構成で考えていたのですが
たしかに中途半端なところで急カーブを切ってしまったようです
ひとまず一から書き直そうと思いますが、「ポイント」の指摘で自分自身ハッとさせられたのですが
まずしっかりとした土台作りからはじめることが大切なようですね

連作短編用に書いた短編です。
続編の参考にしたいので、多くの方々に意見してもらえると大変嬉しいです。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2142.txt
【ジャンル】学園／ミステリー
【タイトル】Only two
【評価基準】
・面白いか。次の話が気になるか
・メインキャラクタに魅力を感じるか
・少々くどい文体かもしれませんが許容範囲か
・商業レベルに達しているか
・その他気づいたことなどなんでも

>>297
・面白いか。次の話が気になるか
熟読はせずにではあるけど、苦痛なく読み終わる程度には面白かったけど、こういう感じでずっと続くとなると、話は別って感じ。
ミステリとしては謎らしきなぞもなく、物語としては取り立てて山場もなく。ただひたすら柊が変わった価値観を語るだけに見えた。

・メインキャラクタに魅力を感じるか
柊の方はまあまあ。椿の方は影薄すぎてワトソンになれてない。
次の話から濃くなるなら、今はこれでもいいのかもしれないけど。

・少々くどい文体かもしれませんが許容範囲か
文体は構わないんだけど、台詞を地の文に入れすぎて読みにくかった。
くどさより、リーダビリティの低さの方が気になる。

・商業レベルに達しているか
いやー…どうだろう。これじゃちょっと味薄すぎるんじゃないかなあ。
連作短編てことなんで、1つだけだと判断出来ないというのが正直なところだけど。

・その他気づいたことなどなんでも
キャラをもっと濃くするか、話をもっとミステリにするかしないと、今のままだと淡々としすぎじゃなかろうか。
とはいえ、何度も言うけど今後の話次第ってところはあるので、これだけだと何とも言えない。
この調子でずっといくなら、薄すぎる。これから濃くなるなら、まだ許容範囲。
ただ、この話自体は、キャラ紹介としてはまあまあかなっていうくらいにしか感じなかったので、話そのものはイマイチ。
セージの花言葉の知識がなかっただけで、あとは全部想像通りの展開だったし。

>>290
・文章面
　読めるよ。多少ブレがあるし、描写が不足気味だけど。

・掴み、目を引いたポイント
　良くも悪くもグロ描写

・キャラクター
　インパクトはなかったです。キャラ立ちまでいってない。
　あと、キャラの容姿や格好はおおまかな描写してくれれば読者が勝手に想像で補完するけど、
　＞古風で地味なデザインの小学校の制服
　これは読者に丸投げしすぎでしょ。古風で地味なデザインって何よー。
　モブキャラは丁寧に描写してるのに、肝心の眞魚は髪型すら分からない……。

・テンポと話し運び
　日常から非日常に急展開させたいのならもちっと展開早めたほうが良いのでは？のんびりし過ぎかと。
　ティータイムの話とかばっさり削るか短縮するなりしてさ。

・グロ描写の度合いとか　（個人的にどう感じたかでOKです
　人肉を醤油つけて食べる所、コメディタッチで描写してるけど気持ち悪くて笑えない。
　読者をどんな気分にさせたかったのか不明。
　後半部分は特に違和感なかったです。

>>299
ご感想どうもありがとうございます

文章面と合わせて、外見描写など描写不足が目立つようですね
確かに眞魚の髪型は書いてないです、どうも主人公ポジションのキャラは外見を描写しづらくて
地味で古風な…うーん、なんでしょうね
グロ描写はとにかく奇を衒う以上のことができていなかったと反省するところです
どうも変なところでギャグを挟んでしまうんですよね
今後とも精進させていただきます

>>297

＞・面白いか。次の話が気になるか
残念ながら余り

＞・メインキャラクタに魅力を感じるか
ちょっと厳しかったです

＞・少々くどい文体かもしれませんが許容範囲か
これは別に気になりませんでした

＞・商業レベルに達しているか
何をもって商業レベルなのかは判断に困りますが、金を払って買ってもいいかという意味ならば申し訳ないがＮＯと

＞・その他気づいたことなどなんでも
今一つ、いや、二つのめり込めなかった理由ですが

まず一つ目に、理乃の中二臭い思考が厳しかったです
特に冒頭から繰り返される存在証明という言葉、これが悪い意味でキーワードになってしまっているかなと
執拗にそれを繰り返す事で、奈緒の死の真相解明さえも自分達の存在価値を証明する為の行動に思えてしまいました
二人と奈緒との関係性の薄さも余計に拍車を掛けているかなと
友人と呼べる程の付き合いがない人間の死
その真実を究明するだけの動機が感じられない
里奈はそれを解明する事で奈緒の存在を忘れ得ぬ物に昇華しようとしたのかも知れませんが、そのロジックは理乃に当てはまらないんじゃないかと思えて仕方ない
彼女は里奈が求めたから、そして自らの存在証明の為に探偵役を買って出たのかなと
まあ、これは穿った見方かもですが、行動原理が今一つ理解出来ない点でちょっと厳しかったです

もう一点
ご都合主義が過ぎるかなと
確かに世の中のミステリー小説なんてほぼ100％ご都合主義です
毎回毎回旅先で知り合った人が死んだり、タクシーの乗客が必ず事件関係者だったりと普通にあり得ない事が起きる物です
が、それをご都合主義と思わせないような最大限の努力は為されていると思います
それは主人公が刑事局長の弟という設定であったり、事件（被害者）に深く関与している人間関係であったりと、主人公が首を突っ込むに相応しい舞台を前以て整えているかと
ですが、この場合、先に述べた奈緒との関係の希薄さから首を突っ込むポジションにない
なのに聴取の段階で天津はベラベラと部外者に情報を漏らし、その上娘と同じキーホルダーを初登場の段階で見せてしまっている
これはちょっとどうかなと、余りにご都合主義が過ぎやしないかと感じました

現実に基づいた構造下でのミステリーはそれなりのリアリティが必要だと思います
ならばリアリティを出す為に必要なお膳立てをしないと、一気にチープになってしまうかと
例えば天津が捜査情報を二人に漏らす理由を作る
それは自殺と断定された後日でもいいでしょうが、娘の死の真相を知りたいとかなんとか
だから個人的に理乃達に接触して心当りがないかを聞きに来たとかですね
じゃあそれで理乃達が腰を上げるとすると、何故その気になったか
奈緒は友達とは呼べないまでも里奈なりに気を配ってくれた人物で、少なからず好意を抱いていたなど
逆に辿っていけば読者が納得出来る行動原理を導くに必要なエピソードが出てくると思います
それを進行形でも回想でもいいですが、差し挟む事で主人公達の思考が補完されれば厚みは増すのではないでしょうか
そんな感じです

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2150.txt
【ジャンル】異能バトル
【タイトル】アンノウン
【評価基準】厨二に徹しているか。続きは気になるか。戦闘描写の出来はどうか。その他どのようなことでもけっこうです。アドバイスお願いします。

>>302
学校に着いたあたりで、こりゃあ戦うところまで辿りつけそうにないなと思ったのでワープした。
戦闘描写の方が好きなんではないかね、こっちはまだマシだった。
そういう読み方なので、内容には言及できない。
とにかく、すべての情報について、書くべきことと書く必要のないことの間のどこのポジションに置くべきか、
それを意識して必要な濃さ、薄さをつけて書くようにしないと、読んでてもだらだらと情報が流れていくだけに見える。
自分が今この1文で何を書くべきか、念頭に置いて。

>>302
ぜんぜん徹してません。
全体的にタルいです。
戦闘は、微妙すぎて評価できず。

電撃使いなら、禁書のミサカとか、円環少女のメイゼルとか、
ハンタのキルアとかを参考にしてみては。


気になったのは、

>穿つられたはず

これなんて読むの？
うがつられた？

>>302
１、厨二に徹してるか
大真面目に書いてるものとして言うけど
まず作者がつっこんではいけない

「○○すればよかったじゃん」「色々理由があるのさ」なんてやりとりはもってのほか
誤魔化しきれなくて自分でつっこむくらいならいっそ無視しろ
本当に相応の理由があるならちゃんと過不足ないように書け
もしくは引っ張れ、済ますな

あと能力名を叫んで効果発動！
これも徹する気があるなら流れを重視した描写に切り替えるべき
名前を叫ばれるたびにいちいち目がとまる読者の事も考えろ

あとニュートリノて
まあいいけど

２、続きは
ならない

３、描写は
悪い
上でも書いたがとにかく流れが貧弱極まりない
せっかくの能力の使い方もお粗末だし
もっと読み手が何を想像するかを考えて文章にするべき

４、その他
イベントから何から
妄想の域を出てないわ

世の厨二がなんで読者を楽しませてくれるのか
一度じっくり考えてみるべきだろう

>>302
>厨二に徹しているか。
設定は厨二です。しかしひねりがないため、中二が考える設定そのものとなってます。
>続きは気になるか。
ならないです。
>戦闘描写の出来はどうか。
その他もろもろのものと比べれば、まだ戦闘してる間だけはマシでした。
>その他どのようなことでもけっこうです。アドバイスお願いします。
いろいろとまずい点が多すぎます。箇条書きにすると

■構成
・16DPまで全く動かない話
・登場人物紹介するなら面白く。面白くできないなら事件起こしてください。

■主人公
・軍人でもなんでもない奴が、平気で殺し合いをしないでください
・クラスメイトの美少女の頭にナイフ刺さっても何も思わないのはありえない
・親友が死んでも何も思わないのはありえない
・自分が異能力者であることについて何ら違和感を覚えていないのがありえない

■ヒロイン
・設定唐突すぎ。フェニックス出すんなら日常シーンで伏線張っときましょうよ。
　屋上から落ちたのに怪我ひとつないぞ、とか。キャラも広がる。

言いたいことは他にもたくさんあるのですが、とにかくいろいろありえないです。
ありえんのは設定がじゃなくて、人間の心の動きがありえない。
異能力者を持つ人間はどんな感情を持つのか、真剣に考えてみてください。
それから、その感情を魅力的に書けるシーン、描写を考えてみてください。

>>303
やはり冗長でしたか。
無駄な語りと物語進行のバランスを見直そうと思います。
最後の一行を胸に、一文一文を大切にしていきます。

ありがとうございました。

>>304

ミサカとキルアとコールを意識したのですが、
もっとたくさんの電気系キャラに触れようと思います。
文章は見直していきます。

ありがとうございました。

>>305

いっそ説明を省いていこうと思います。
読み直してみて、テンポを悪くしていると感じました。
技名を口にするタイミングも大切にします。

ニュートリノについては、
指摘されたら「これはないな」と思えてきました。
もう少し、まともな名称を思案してみます。
結局光より遅かったみたいですものね。

無駄な語りを削り、必要な描写を加えていきます。
ありがとうございました。

>>306

登場人物紹介のために、
学校内でちょっとした事件を起こそうと思います。
改めて読み直してみると、話が全然動いていないことに気付きました。

主人公のズレた感情は、
後の展開に繋がるのですが、
まったく伏線に見えないですね。

ヒロインについても、
学校で事件を起こして、それを伏線にします。
序盤を丸々書き換えようと思います。

ありがとうございます。

返信が遅れて申し訳ありません。
わざわざ読んでくれてありがとうございます。

>>298
>>301
個別に返信しようかと思ったのですが、ご指摘内容がほぼ同じでしたので、ご一緒にさせてもらいます。
ご指摘内容が同じなこともあり、この作品の弱点がはっきりと認識することができました。
特に、キャラクタの弱さ、物語の希薄さ、ミステリとしてのロジックの甘さは致命的なので、今後執筆するときは一番に気をつけます。
評判次第では似たような設定内容で２話〜と執筆する予定でしたが、もう一度すべてを分解して最初から作りなおそうと思います。
ありがとうございました。

>>302
一番ダメダメなのは『USB』だな
『USBメモリー』を『USB』と呼ぶな！！


と言うのは於いといてマジで消え去る可能性のある単語は使用しない方がいい
チップとかカードとかサイズ的にこれ以下はあり得ない単語を薦める
ディスクが風前の灯とか聖徳太子の意味が分からないとか昔の人は考えなかった事が現実化している

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2151.txt
【ジャンル】青春 / 百合 / 姉妹
【タイトル】moonless night
【評価基準】
１．最後までスムーズに読めたか（途中ならどのあたりまで読めたか）
２．メインキャラ（姉）に好感が持てるか
３．面白いと感じるか
４．文章の書き方に問題はないか
５．その他なんでも
【改稿】 可

初アップです。最近テキストを書くということに目覚め、試しに短編として書いてみたものです。
将来的には賞にも応募してみたいと思っています。どうか評価と感想のほど、よろしくお願いします。

あと、このテキストはPixivにもアップロードしてるのですが、マルチポストは問題なかったでしょうか？ダメでしたら削除します。

>>311
１．最後までスムーズに読めたか
　１０P（DP換算で５P）ぐらいまで
２．メインキャラ（姉）に好感が持てるか
　全然キャラが立ってないので好感の持ちようがない
３．面白いと感じるか
　つまらない
　単なる難病に侵された少女とその姉妹の一日ってだけで、ストーリーが無い
　痛いとかずっと言ってるだけだし
４．文章の書き方に問題はないか
　意味が通じないことはなかった
５．その他なんでも
　序盤がイマイチでそのあとも徳に惹くものがない
　わりとどうでもいい一日の描写に10ページほど費やして、次に出てくるのが突飛な奇病
　これがコメディチックな病気ならまだ興味は引いたけど、真剣に痛がってるし……

　この”満月病”で何がしたいの？
　月をモチーフにしたかったのはわかるけど、話としては月だろうが太陽だろうが、現実にある難病だろうが同じだよね
　この作品に、物語としての起承転結があるようには読めないなぁ

>>312
感想ありがとうございます。
ご指摘いただいたとおり、題材やキャラを活かす、ということにまったく頭が回っていませんでした。
そういった点に注意していろいろ読んでから、新しいのを書いてみようと思います。

>>311
1 最後まで 20分以上かかったらやめてたと思う
2 微妙 なんていうか独り言多すぎかな
3 無味というのかな？ 笑えるところも感動できるとこもない感じ
感動シーンもへー で読み進めちゃう
4 段落の一字下げと？や！のあとは一字開けるのがルールかな 他は目立つとこないかな

5 物語に起伏がない
ずっと姉妹のデレデレターンだし
ツンツンしろといってるわけじゃないけど、何らの姉妹を別方向から見れる物が欲しい
姉の地の文が多すぎ。物語の流れが悪くなるし
会話文に混ぜる方向で頑張ってもらいたい
一人称自体はおかしくなかったよ

妹の発作のシーンでだけど、一ヶ所『あれ？ ここの地の文誰だ？』と混乱したところがある。姉・友達どっちとでも考えられたから
あと、友達への感謝を独り言で完結させない。ちゃんと友達に「ありがとう」というシーンを入れよう


率直に書いたけど処女作だったらまずまずじゃないかな？
本をたくさん読んで、物語の流れを考えてみるといいと思うよ

「友達！」（抱きつく）
↓
「最低のクズだ！」（激昂）
↓
「酷い事言っちゃった、ごめんなさい」（号泣）

この両極端な心情の変化に行動を伴わせてるところが
状況が精神を不安定にしてるというより
元々情動のままにコロコロ言動が変わる人間のように見える
時間をかけて変化を描くならともかく
一エピソードでそんなに態度変えてたら好感は持てないかな
そもそも他人を罵倒してる余裕なんてなかったんじゃないの？

>>311
１．流し読みです

２．別に好きでも嫌いでもないです

３．面白がらせようとしてないのに、面白いかどうか聞かれても

４．最低限の小説のルール守りましょう

５．これは男性をターゲットに書いてるんでしょうか？それとも女性向けですか？
コバルトのマリみても男の読者が大半とかわけわからん状況ですけども、女性の百合好きと男の百合好きも好み違うと思いますよ
まあ百合だけでもハードル高めなのに、実姉妹というのは冒険というか無謀ですな、いじらずに廃棄した方がいいと思う
どうしてもコレが書きたいって人なら、見てはいけないモノを覗き見しているかのような背徳感で読者を打ちのめすはずなのですが
それをほとんど感じないのですね
最後のキスとかも舐めてんのかって言いたくなるくらい。そんな軽いハードルなのかよと。禁断に踏み込むんだから感情の爆発を見せてくれ

病気に関しては、あまり工夫と面白みを感じないが、まあ別にそれはかまわないかもしれない

なんかエンタメになってないよなあ。
笑い、エロ（官能）、ドキドキ、ハラハラ、絶望感、思春期特有の閉塞感
甘ったるい青春、疾走感、切なさ、グロ、悲しい気持ち
いろいろ詰め込んでみて、読者に楽しんでもらおうって気持ちがないのは最悪だと思うわ

>>310

なるほど、そこは盲点でした。
アドバイスありがとうございます！

>>302
面白いよ
ここ最近、というか今年に入ってから一番の作品だと思った
ラ研の鍛錬場にUPしてみたら？
この作風はラ研で評価されるとみた

>>318
ありがとうございます！
少しホッとしました。
そちらのほうにも晒してみようと思います。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2157.txt
【ジャンル】短編連作形式の群像劇・忍法帖
【タイトル】姫さま生徒会長
　セックス描写あり
【評価基準】
１．ところどころにあるエロシーンですが、もっと綿密に描写するべきか、あるいは減らすべきか。
２．敵キャラ一人一人の言動が理解できるか。
３．四話でのメガネのセリフや言動が理解できるか。また、最後まで読んだ後に、そういうことを言う意図が理解できるか。
４．最後まで読んで、レイちゃんの性格や人物像に違和感がないか
５．つくしがレイちゃんに要求した褒美内容が想像できるか
６．レイちゃんの能力が理解できるか
７．レイちゃん回でレイちゃんが言っていることが理解できるか
８．メガネが巨乳勝てた理由に納得がいくか
９。既定のページに達しているんですけど、まだあと50Ｐ余ってるので、特別どこか追加した方がいいと思うようなエピソードがあるか

よろしくお願いします

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2158.txt
【ジャンル】 学園ラブコメ
【タイトル】 スリーアウト
【評価基準】
VIPワナビスレにあった適当なお題（スリーアウト）をもとに、ざっと書きなぐっただけの文章です
内容的には導入も導入という感じで、評価のしようがないと思います
文庫本にして5、6ページ程度しかありません

ただ、自分は秋田禎信の大ファンなんですが、どうもあの独特な文章の影響が抜けません
もちろんあれを完璧に模倣できているなどとは思ってはいないんですが、
しかしこれはただのパクリ、劣化コピーになってないでしょうか？
だいぶ限定的な要求で申し訳ないのですが、宜しくお願いします

おーい山田君あれ貼ってあれ
こういう晒しを見たら○○三大ほにゃんらら〜ってやつ

>>321
評価するのは文だけでいいの？　確かに他にしようがないけど
じゃあ別にそんなに気にすることないと思う
影響は受けてるなと思うけどパクリかっつったら別に
自分は秋田はオーフェンとエンハウ途中までくらいしか読んでないけど

>>323
どうもありがとう
少し安心しました

貼ったあとで、
やっぱあんな短さで意見をいただくというのも無理かと思い直し、取り下げさせてもらいました
失礼しました

【アドレス】http://ana.vis.ne.jp/ali/antho.cgi?action=article&key=20120617000025
【ジャンル】現代ＳＦ
【タイトル】グル＠ぐる
【評価基準】
1.とりあえず続きを読んでみようかと思えるか（気になるかでは無く）
2.必要ない、無駄だと思える部分を指摘して欲しい。

別の所でもやってもらったんですがどうもラノベ向きの場所じゃなかったみたいなので
こっちにも持ってきました。とりあえず削って短くしたいのですが、伏線も詰め込んでいる為難しいです。

宜しくお願い致します。

>>325
>>1のテンプレをよく読み、専用ロダ・txt形式を守って正しくお使い下さい

>>325
すみません。ＵＰし直します。
ご忠告ありがとうございます。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2159.txt
【ジャンル】現代ＳＦ
【タイトル】グル＠ぐる
【評価基準】
1.とりあえず続きを読んでみようかと思えるか（気になるかでは無く）
2.必要ない、無駄だと思える部分を指摘して欲しい。

ロダを変更しました宜しくお願い致します。

>>328
１、続きは
思わないなあ

今後どれくらい「？　……？　！？」ばかりを使った文章が続くかはわからんけど
今の時点でかなり鬱陶しい
もうちょっとメリハリつけられないものなのかと思った

２、必要ない、無駄
このテンションと分かりづらさは要らんと思うね
軽く読んでさっぱりわからなかったからちゃんと読んでみても
やっぱり何をしている場面なのかよくわからないのが致命的
一人称だからと手抜きはイクナイ

>>320
長女って誰ね。

設定語りなげーなと思ったあとの「ぢゃ」で読む気をなくしたので、文章への感想だけ。
言葉の選択が甘い。何も考えずに書いている、とまでは言わないが、四角い部屋を丸く掃くような注意力。
もっと隅々まで気を遣わないと、細かいところでちぐはぐな印象を受けて、全体として雰囲気に雑味が入る。
説明文が書いてあるだけじゃ、空気は伝わらないんで。
あと、描写もどこかで見たような陳腐なものが多い印象。井戸の底を〜とか。
借り物の言葉を使うくらいなら、もっとシンプルな言葉であっても、自分で考えて書いた方がいい。
キャラに関しても、綺麗ですごいってのを出したいにしては、何だか周りの扱いが普通にしか見えないし、
結局どうしたいのか、読者にどう思わせたいのか、さっぱりだ。
どこかからか借りてきた言葉を並べているところが、上記ちぐはぐさの原因なんじゃないだろうか。
もうちょっと見せ方を計算した方がいいと思うよ。

>>328
ありがとうございます、
記号は減らそうかと思います。
４４文字途中で文字が折れないようにと、ついこだわってしまい
ぐちゃぐちゃ飾り付けてしまいました。

動作の描写が極端に少ないのは確かにおしゃるとおりです。
まとめようとして削り過ぎたようです、まっさきにそこを削ってしまいました。

もうすこし入れ替えて　削って、動作を足してみます。

ありがとうございました。

>>328
1.とりあえず続きを読んでみようかと思えるか（気になるかでは無く）
この評価項目があったおかげで短いと知ることが出来たから、とりあえず要所要所と思ったところだけ目を通した。
というレベル。

2.必要ない、無駄だと思える部分を指摘して欲しい。
これは、必要があるとかないとかじゃない。雑すぎる。
作者にとっての暗黙の了解は、読者には通用しない。
一から十まで懇切丁寧に書くと鬱陶しいのは事実だけど、次の着地点が予想できないほど飛躍されたら読めない。
繰り返し＋戦闘ものだから、All You Need Is Killとか読んでみたらいいんじゃないかね。

>>332
ありがとうございます。
すみません戦闘もきちんと考えてみます。
心情にこだわり過ぎていたようです。
正直序盤の戦闘とかはどうでもいいと思っていてさっさと
主人公とヒロインをひたすら殺すことだけを考えてしまいました。
動作ももっとしっかり書いてみます。
ありがとうございました。

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2161.txt
最初の９行を除き、途中まで書き直して見ました。
こんな感じになおしていけば、さっきよりはマシになりますでしょうか？
もちろん何度も見返して何度もなおすつもりです。

評価基準を撤回します
とりあえず最後まで読んだ感想をください
その上で、余裕があれば最初の評価基準に答えてください
よろしくお願いします

>>330
>>長女って誰ね。
自分でもなんてあほなスペルミスしたものかと笑ってしまった

>>設定語りなげーなと思ったあとの
やっぱり長いですかね
かなり簡潔にしたつもりでしたけど
もうちょっとわかりやすく短くできるようにしてみようと思います
まあ、一ページ近くありますし

>>言葉の選択が甘い。何も考えずに書いている、とまでは言わないが、四角い部屋を丸く掃くような注意力。
>>もっと隅々まで気を遣わないと、細かいところでちぐはぐな印象を受けて、全体として雰囲気に雑味が入る。
>>説明文が書いてあるだけじゃ、空気は伝わらないんで。
これは、序章のことなんでしょうけど
やっぱりかあ
出だしホラー風味にしたわりにホラーじゃないですし
ホラー小説でも読んで勉強してみようか
ジョジョだって書き方ホラーですし

>>あと、描写もどこかで見たような陳腐なものが多い印象。井戸の底を〜とか。
>>借り物の言葉を使うくらいなら、もっとシンプルな言葉であっても、自分で考えて書いた方がいい。
これは特に借りたつもりはないですけど
まあ、陳腐であることは否定しません
ホラー読んで勉強した後に、魅せ方を考えてみます（今回はまだあと二週間も時間があるし

>>キャラに関しても、綺麗ですごいってのを出したいにしては、何だか周りの扱いが普通にしか見えないし、
>>結局どうしたいのか、読者にどう思わせたいのか、さっぱりだ。
>>どこかからか借りてきた言葉を並べているところが、上記ちぐはぐさの原因なんじゃないだろうか。
>>もうちょっと見せ方を計算した方がいいと思うよ。
特に序章はそうなんですよね
一回一から書き直してみて、気に入った方を使ってみることにします

>>334
鬱陶しい文の見た目もそうなんだが
できれば口語的なリズムとか情報面での強弱にも気を配って書いて欲しい
テキストはグラフィック
中世ヨーロッパじゃあるまいし今の時代は誰も書籍を音読などしない
目で追いかけて必要な情報だけを摂取して要らんところはぱっぱと切捨てるスタイルだ
特にラノベ読者はね

これはマシになったというよりはただ減らしただけで
確かにマシといえばマシだが、ぶっちゃけ変わらんから小手先の変更によらないで
シーン毎に何を伝えるべきかということを主眼を置いて書き直して行くのが良い
そうすりゃ要らんものも見えてくる
ガンガレ

>>320
文章は読みやすいし、キャラが何をしているのか分かりやすい。
なんとなく、多作に慣れてるエロ小説家が書いたような文章だと思った。

ただ、全体的に、ラノベジャンルでは無理だし、いろいろ古すぎる。

内容はいろいろ無理矢理＆単調。
最初の処女厨仕置きあたりまではそういうものかと読めたんだが、
そのあとがねえ。

そもそも、この人たちは学校で何をしているの？
仕置き人をやるなら学校支配する必要ないし、
生徒会長設定をつけるなら、表立ってめだかボックスでも設置すればいいのでは。

忍者が普通にいるわけだが、この世界では、忍者って何してる人たちなの？
ここは忍者が一般人ですと言い切るつもりでもなさそうだし、
金もらって暗躍する仕置き人ってわけでもないようだし、いろいろ中途半端。

単調というのは、同じような仕置きのあと内ゲバ突入で、しかもやってることは一緒。
コイツら何してんの感が強すぎる。
敵にもうちょっと大物感とか、陰謀っぽさとか、出した方がよいのでは。

あと、平成10年て、1998年だろ。
携帯の普及率は３５％だぞ。3人に1人は持ってた。

>>338
>>ただ、全体的に、ラノベジャンルでは無理だし、いろいろ古すぎる。
やっぱりセックスシーン入っちゃいけないですかね
そこじゃないよって言われそうですけど

>>内容はいろいろ無理矢理＆単調。
毎回単調と言われているので
こればっかりは本当にレベルアップしないといけないところです
どうしたものか

>>単調というのは、同じような仕置きのあと内ゲバ突入で、しかもやってることは一緒。
>>コイツら何してんの感が強すぎる。
敵の目的が嫌がらせなうえに手下がそれに合わせてたからなあ
実際、短編連作で毎回違う敵なら、それこそいじめとか他にもある学校問題を出したほうがいいですよね
いじめ、売春援交、先生と恋愛、先生からのパワハラ、暴走族、
とくにこの時代なら、むしろ援交とパワハラを前に出したほうが90年代でいいんですよね

>>敵にもうちょっと大物感とか、陰謀っぽさとか、出した方がよいのでは。
まだ二週間あるし、50ｐ近く空きがあるし
敵だけ別の家系の忍者にしてとか（それも内ゲバになるか？
なんにせよ敵の技ですら地味だし技名ないし
愛される主人公と、愛されるラスボスを同時に出したうえで
どちらも同じぐらい愛されないといけないですよね
ジョジョみたいに

>>あと、平成10年て、1998年だろ。
>>携帯の普及率は３５％だぞ。3人に1人は持ってた。
ここは結構迷ったんですけど
というかいつも平成10を舞台にしているから毎回迷ってるんですけど
当時の実際の高校生たちはどうだったんでしょう？
確かに調べてグラフ見たりしたら20％から35％あたりなんですよ
だから自分もその割合でいこうかと考えたんですけど
だからと言って確実にどの県でもそうだったのかが分からないし（たとえば都心で集中してたとか
『普及しつつある時代』なわけで
ポケベルからすぐに携帯に移行した高校生がどのくらいいたのか（携帯がなくても情報のやりとりはできていたわけですし
で、ためしに街中で人捕まえて聞いてみたらまちまちだし（家が厳しいから買えないとか、すぐにポケベルから携帯にしたとか
でもまあ、90年代らしさを伝えるには、ポケベルの存在って結構大きいですし
……少なし今回の主人公たちはみんな金もってそうだから持ってそうだけど

設定関係はここで言っても仕方がないので省きます
感想ありがとうございました

>>320
ポケベルは95年中で完全に日常生活消えたと思って間違いない
数年前まで使用されていたのはケータイと回線が違うから非情時に利あるからだ
同じく電話代がかかって数字4文字しか無いものを誰が使うか！
ちなみにポケベルの次はケータイじゃなくピッチだから間違えないように

>>320
かなり斜め読みなんですが、一応最後まで読みました。
大体のことは語り合うスレで言われている通りだと思うんで省きます。
自分が思ったのは、さらに根本的な問題です。

エロくない。

この作品、まったくもってエロくないです。
エロを売りとしているような展開・設定でありながら、肝心の濡れ場はデタラメにおざなり。

交わった。凄かった。気持ちよかった。

すべての描写がこのレベル。
例えば、紅葉。
巨乳という設定がありながら、実際に使っているシーンは皆無。
森也とのシーンでもヒロミとのシーンでも鉄也とのシーンでも。
巨乳がどんな風に揉まれたのかも書かず、「凄い交わいだった」と書いているだけ。
これはもう、異能バトルでバトルの描写を「凄い戦いだった」で済ますのにも等しい暴挙です。

穂香なんかもそうですね。
日本刀に処女を捧げたのなら、三話の冒頭はそのシーンから始めるべきです。
鉄也に拘束を受けて犯されるなら、犯される前の強気な態度から、ガクガクにされてしまうまで。
そこをしっかりと書くべきです。
涎を垂らして白目をむいて、それでも女性器だけは男を求めてひくひくと動き続けてしまうような廃人っぷりを書くべきです。
なぜならここは、ボスの凄さと残忍性を描写している(はずの)シーンだからです。
そのための噛ませ犬として穂香が犠牲になった以上、徹底しなければいけません。でなければ、噛ませ犬として機能しません。

やってる展開が「エロを使った異能バトル」である以上、異能バトルの盛り上がるポイントは抑えつつ、バトルの代わりにエロを書く。
そういう意識が必要不可欠なわけですよ。

この感想を読んで、「変態すぎて引くわ……」と思われたかもしれません。
その感覚は、正解です。
この感想は、真っ当な人間が書くものではありません。
しかし真っ当な人間は、このお話を買いません。
18禁のアニメ、またはゲームから流用したかのごとき設定を使い、18禁なプレイでのバトルをしたりする作品。
まともな人が買いますか？

調教男をセックスで骨抜きにする話。
変態な話のラストにでてくる変態な「ご褒美」の描写。
「戦い」と称するセックス。
その手の描写をすべて除けば、なにも残らなくなる流れ。
これを買うのがまともな一般人ですか？

あまり好きではない物言いなんですが、「読者のことを考えろ」ってやつですね。
今の晒しの格好は、濡れ場を墨で塗り潰しているエロ漫画のようなものです。
誰のために書いているのか。どんな層が喜んでくれるのか。
まったくもってわかりません。
変態的な設定を書くのなら、プロの変態として魂を込めて書いてください。
ミコトの時もそうだったのですが、人に読ませるという意識が致命的に欠けています。

なお、カテゴリーエラーの可能性ですが、気にする必要はないと思います。
この展開と設定でカテゴリーエラーを気にすることは、触手にエロいことをされている女の子が表紙の漫画で
「過激なエロを書いたら18禁になるのでは……」と不安がるようなものですからね。

99パーセント弾かれることを前提としつつ、1パーセントに賭けてみる。
これはもう、そうするしかないお話ですから。

>>320
内容以前に、言葉の意味を誤って使っていたり、接続詞がおかしかったり、指示語がぬけていたり、
そういう文法的なミスが目立つのが気になりました。数箇所ならともかく多すぎます。もう少し推敲なりチェックなりなさった方がいいと思います。

>>341
エロい部分の話が出ていなかったので
本当に助かりました

>>なお、カテゴリーエラーの可能性ですが、気にする必要はないと思います。
>>99パーセント弾かれることを前提としつつ、1パーセントに賭けてみる。
>>これはもう、そうするしかないお話ですから。
考えてみたら、晒すうえでも「このぐらいかな？」てびくびくしながら書くよりも
とりあえずまずは全力で書いておくべきでした
頑張りたいとおもいます
ありがとうございました

……がんばろう

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2163.txt
【ジャンル】ＳＦロボットアクション
【タイトル】バトルマスター！
【評価基準】
・面白いか。面白くない場合はどこまで読めたか。
・ストーリーが選考に耐えうるものに仕上がっているか。
・文章に違和感は無いか。
・キャラクターの今後が気になるか。
・賞の一次を通る見込みはあるか。
・その他

最終的に賞などに応募できるような作品に仕上げたいと考えています。
【選考基準】とした以外の事でも感想をいただければ幸いです。
よろしくお願いします。
※文章中の●は管理上の記号です。そこで場面転換されていると思って下さい。

>>344
読みました。酷評になってしまいます。
ページ数はDP表示です。

>・面白いか。面白くない場合はどこまで読めたか。
残念ながら面白いとは思いませんでしたが、最後まで読みました。

>・ストーリーが選考に耐えうるものに仕上がっているか。
迷走しきっていて、正直どうにも。時系列順にツッコミを。

１．日常
・長すぎるっ！ 炎邪が登場するまで39DPも日常が続くとか、ありえん。
アムロもカミーユも1話でガンダムに乗って敵倒すでしょう。
50話分の1話です。小説で言えば2DP以内に乗って残り100DPで活躍せにゃならんのです。
ガンパレだってゲームの尺で言えば初出撃までは10分の1以下です。
しかもあれは訓練の中でひしひしと非日常が迫ってくるのを感じてたし。
・他に比べれば些細な事ですが、普通にナンパして普通に成功する主人公は嫌われます。

２．響子離脱
・親しい人間が行方不明なのに姉妹と主人公がなんも変化がない。
記憶から消されたのかと、逆に怖くなるぞ。どんだけ薄情なのか。
・桜子、姉が蒸発したのに主人公とイチャツイてる場合か。

３．ラストライン
・訓練描写がかけらもないので、ワクワク感がないです。
・仲間が死んだはずなのに、主人公は一瞬だけ鬱になった後すぐ文子に見惚れてる。
その後は完全スルー。仲間が殺される、ロボもので最大のイベントをスルーって、
どーゆーことですか。

４．カンパニー
・怪しすぎ。伏線なさすぎ。
・訓練生に不十分な機体与えるのは別に怒ることじゃないでしょう。
むしろSVがあっただけ有難いと思えとしか。ソ連ではAKは二人に一丁。

５．響子再会と裏切り
・さすがに超展開すぎます。ナノマシン設定も親も何もかも急過ぎる。
・冗談ではなくソードマスターヤマトを読んでいる気分になる。
・響子の行動はいろいろおかしすぎる。

ほか設定は突っ込みどころが大量にあるのですが、このへんで。

>・文章に違和感は無いか。
地の文は読めました（なので最後まで読めた）。
ただ台詞が説明的すぎて、そこは雰囲気で読者にわからせるようにしていく必要があります。

>・キャラクターの今後が気になるか。
キャラクターが三姉妹も親友も人間とは思えないので、あまり。

>・賞の一次を通る見込みはあるか。
難しいと思います。
文章はまともなので間違って通るかも知れませんが、その次は無理でしょう。

色々書きましたが、一言で言うと、まずガンパレやり直してください。
おちゃらけた男でも仲間が死んだら色事忘れてマジになります。
それで、ドラマを書いてください。

>>344
アクション小説や、近未来舞台の戦記はそんなに好きじゃないんですけど、
たまたまスレを更新したら晒しがあったので、読ませていただきました。
そういう立場からの感想だと思って読んでください。

＞・面白いか。面白くない場合はどこまで読めたか。
人物相関を把握するため日常シーンを重点的に、
バトル・戦場シーンは気合を入れず、一応最後まで目を通しました。
でも、ほとんど設定の拾い読みでした。

＞・ストーリー
ストーリー把握において重要な場面とどうでもいい場面が
ハッキリ分かれてしまってる感があります。なので追うだけでもしんどかった。
凝った下地を持ってるようなんで、先行きが気にはなるんですけど、
そのぶん設定周りのツッコミどころもあります。
特に、第三次世界大戦と、それによって成立する鎖国大国
という部分はもうちょっと練って書いて欲しかった。

＞・文章に違和感は無いか。
アリアリでした。経験によってカバーできる部分でしょうけど、
誤字以外にも、気を遣えばもっと良くなる点が多々あって残念。
前述のとおり精読してるわけではないですが、具体例を挙げると、

＞何を言っているのかよく分からないし、気持ちもよく分かるけど、
この部分を読んだとき、あまり言葉に気を遣って書いてないなあと思いました。

＞・キャラクターの今後が気になるか。
最後の場面で大体主線が明かされてるように見えて（本当はそうではないんでしょうけど）、
それ以上の興味は残念ながら湧かないですね。
おそらく今後の伏線を張ってるんであろう日常パートの諸々も、
"勝負"以外は読み手を惹きつける役に立ってない感じです。
特に、主要モブともに登場人物の感情の起伏が急すぎた。
"勝負"の部分にしても、日常の勝負とロボのバトルが対比で上手く噛み合ってないというか、
「こいつら資質的にはともかく、技量的にそんな大したタマなのか？」
みたいな疑問が先に立ちます。

>>344
読ませていただきました。
私も素人なので、以下の感想はそれなりに受け取ってください。

最初の3ページで読むのを切ろうと思いましたが、
好きなジャンルではあるので一応最後まで流し読みしました。

率直に申し上げますと、一次は通らないと思います。
その理由を挙げますと、

・この設定は明らかに『ガンパレード・マーチ』や『マブラブ』等と被っている
・完結していない

まずそれだけで厳しいと思います。
>>344さんは「ちゃんと完結させてるじゃん！」とお思いなのかもしれませんが、
私が読んだ限り、

・ぱっと見でテーマが分からない
・主人公及びヒロインの行動原理が分からない
・最後にいきなりどかんと持ってこられた二週目設定が分からない

「ああ、こういう設定を書きたかっただけなんだな」という印象です。
キャラクターの今後が気になるようなストーリーではありませんでした。

他にも文章の違和感以前に直すべきところが多々ありますので、
改めて推敲してみてください。

>344
日常が長すぎる。
キャラ同士の戦う理由がよくワカラン。
というか、なんで内ゲバやってんの。
普通にクィーン倒して「この血には平和が戻った、
だがおれたちの戦いはこれからだ」じゃダメなんですか

>>337
ありがとうございます。ｔｘｔで読み直してみて自分でもなんじゃこりゃ？
という状況でしたのでとりあえず書き直しております。縦書きだとあんまり気にならないんですが、
横にするとひどく目立ちますね。

それとジャンルが間違っていました。正しくは、現代SFラブコメです。
書き直しているうちにコメディの部分を大幅に削ってしまい、現在、なんだこれつまらん。
と言う状態になってしまっているので、もうしばらくは作業がつづきそうです(´・ω・)

>>345
>>346
>>347
>>348
返事が遅くなり誠に申し訳ありません。
ちなみに、これは未完です。

全体的に伏線の不足や、設定説明の不足、描写の不足などが非常に目立つという事ですね。
文章の稚拙さについては、推敲と勉強を行い、改善したいと思います。

ちなみに、これは40字×3800行で収まるように書いているのですが、
皆さんの意見を伺って
それで収めるには、考え出したストーリー自体に無理があったのかな、
とも考えさせられました。

推敲すると同時に、もう少し削れる設定は無いか、
その上で深堀りするべき描写はどこかを、
もう一度ちゃんと考えていきたいと思います。

最後に、
深夜にも関わらず、色々ご指摘していただいて、
本当にありがとうございました。
感謝です。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2170.txt
【ジャンル】SF、コメディ、アクション、ロボット
【タイトル】メタルクロス
【評価基準】
1.文章に関して、読みやすいか、違和感を感じないか
2.口と性格の悪い主人公（東條邦久）に嫌悪感を抱かないか
3.世界観や設定、物語の展開等について感想があれば

※完結していません。
元日本軍人の借金主人公が金の為に異国でロボットに乗って闘技場で戦う話です。内容はOP~デビュー戦終了後までです。
コメディタッチの日常に比重を置き＋ロボットバトルという内容の予定ですが、序盤なので説明が多いです。
初めて三人称で書いたので1.に関しては特に感想が欲しいです。よろしくお願いします

>>351
読ませていただきました。ありがとうございます。

>1.文章について
読めると思います。違和感というほどの違和感はありませんでした。

>2.主人公について
嫌悪感はありませんが、文章よりもこちらに違和感を覚えました。
独り言のときぐらいは丁寧語（〜しやがりましたね、等）でなくともいいのでは、と思います。
キャラの立ち位置も、男よりは女、主人公よりはヒロインかその他、という私のイメージです。
あくまで『私の』なので、こだわりがあればそのまま貫き通してください。

>3.他感想
・細かい点ですが、「見たこのない」と「マニュピレータ」は誤字脱字だと思います。
・エイブナという架空の国（実在していたらごめんなさい！）を舞台にしていますが、その説明が足りないかと。
（私は勝手に東南アジアあたりのイメージで脳内保管しました）
異国であればあるほど説明は必要ではないでしょうか。
・アスペルガー障害は精神医学で定義されておりますので、
ネットのノリで用いないことをオススメします。
・設定はガチなのに、バトルがコメディなのはもったいないと思います。

しかし、上記をおいても、
「楓がハンドルを叩いて軽く抗議」
このさりげない描写だけで、私は楓くんのことが好きになりました。

こんな感じで失礼します。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2171.txt
【ジャンル】ＴＳラブストーリー（＊序盤に男同士のキスシーンが少しあり）
【タイトル】ワッフルワッフル♪
【評価基準】
・キャラは生きてるか
・シュガーのワッフルに対する心の揺れ具合が上手く描けてるか
・作品から作者にキャラクターに対しての愛みたいなものが感じられるか
・最後まで読めるか
・前回読んだ事のある人は前に比べてマシになったかどうかなど
・その他なんでも


前回晒した事のある作品の直しで、主人公が女体化する等前回とは全く異なった展開となっております
以前指摘された通り、前に晒した時はどうも暴走してたというか（作者である私も含め）、読者の事を考えてなかった節がありました。というか考えてませんでした
あれから頭を冷やし、おしっこプレイ等、度を越したシーン等を削除したりとまだまだ至らぬ点は多々ありますが、自分なりに色々試みました
まだ序盤のところまでですが、ともかく感想を頂けると幸いであります

それから快晴ラッコさんをはじめ、前回の晒しでのレスは全て読ませて頂き、色々と参考にさせてもらいました
その節はどうもありがとうございました

>>351
1.文章に関して、読みやすいか、違和感を感じないか
少し冗長な部分もあるけど、読めなくはない。
2.口と性格の悪い主人公（東條邦久）に嫌悪感を抱かないか
丁寧口調でファックファック言いまくるのはいいんだが、
ちょっと伏せ字が多過ぎかな。別に嫌悪感はないよ。
3.世界観や設定、物語の展開等について感想があれば
世界や設定は、フルメタルパニックの東南アジアのパートを思い出した。
ここが地球だと、ちょっと未来過ぎるのはどうかなと思う。ロボット以外のテクや思想は停滞してるのか、とか思っちゃうんで。
フルメタがあくまで現代を舞台にずれた時間軸にしてるように、現代にした方が面倒はないんじゃないかな。

で、展開についてですが、前半は要らんでしょう。
長ったらしい会話と設定説明で、振り落とされる人が確実に出ますし。
デビュー戦から始めて、キャラ紹介に併せ、ここに来た経緯をサラッと振り返ればいいのでは。

会話やキャラなどは、ベタな部分もありますが、それなりに入り込めるので、デキはいい方だと思います。
面白くなる素材であると思うし、作者には書ききることもできそう。
頑張って。

>>351 とりあえずひと通り読ませていただきました　執筆お疲れ様。

1.文章に関して、読みやすいか、違和感を感じないか
読みにくくは無いが、なんか正体不明の違和感はある。詳細は後述。

2.口と性格の悪い主人公（東條邦久）に嫌悪感を抱かないか
嫌悪感はない。むしろ嫌悪感よりも、人数に比して丁寧語ベースのキャラが多い感じがするので、
多分あの口の悪さはキャラ付けというか識別するための措置だろうと邪推するんだけど、それが上手く行ってない感じ。

3.世界観や設定、物語の展開等について感想があれば
まず今主人公達がいる舞台がよくわかんない。近未来にしても、文明レベルとかが現代日本とどの程度違うのかとか。
現代と全く変わらないで人型ロボットが普通に紛れ込んでる様な世界観の作品も世の中にはあるので、
絶対描写しなければならない物でもない部分なのかもしれないが。
話の展開に関しては、もうこれは作者さんのさじ加減の部分なので、展開までは現時点で言及はしない。
あと、本文で説明をするにしても、個人的には説明は多くても良いと思うんですよ。
ただ、悪いけどあまりメカとか詳しくないのにロボを書こうとしてるんじゃないかな？と勝手に思ってしまった。

前述の正体不明の違和感についてだけど、多分バッサリ削れる部分があるんだろうな。
あとキャラの口調。
大まかに見て、どう見ても二通りの話し方しかない。口の悪さが生きてないと思う。
せめてメインキャラだけは、人数分書き分け出来た方が良いよ。

好き勝手な事書かせてもらったが、投下作品としては上等な部類だと思う。