【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.30

・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる

【専用ロダ】
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html

前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.29
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1284038151/

◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------

(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
　　　　　　　　　（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※　エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※　長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。

避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/

関連スレ

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ13
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1285480151/

【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ６【賭けろ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1285339153/l50

新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/

>>1乙
関連スレを足しておいた。

前スレ>>537
スレ跨ったからもういいかとも思ったけど、せっかく書いたので貼っておく。
非常に感想の書きづらい話だったし…。

＞単純に面白かったか、読めたかどうか
一応最後まで読めたけど、義務感で読んだ感じがする。
別に面白いとは思わなかった。文章と合わない内容のテンションが気持ち悪い。

＞続きが読みたいかどうか、読みたいとしたらどんなのが読みたいか
続きは別に読みたくはないなあ…この長さだから耐えられた部分もあるし。
これ以上何か起きても、どうせこのテンションでなり損ないの不条理コメディが続くんでしょ？

・文章がどうだったか。うっとうしくないか
文章は悪くないと思う。むしろノーマルな青春ものだったらよさそうなのに。

＞キャラクターがどうだったか。うっとうしくないか
気持ち悪い。気持ち悪くないのがひな子だけという…。

＞その他感想とか気になったところとかなんでもどうぞ
ギャグにするのかシリアスにするのか、もうちょっとはっきりしてほしい。
どっちつかずで、どっちのテンションにもなりきれず、単にキャラが気持ち悪いとしか思えなかった。
ご都合主義の終わり方にもがっかりだ。読むことなかったなと思ったよ。

前512
ロジカルなストーリーで楽しめた。前作で三次まで行った申告が疑われているようだが、信じるに足る実力。
銃の発掘とは何なのか、トマトは中世世界に存在しないのでは、と違和感を覚えた要素を書き抜いていったら、文明が崩壊を重ねて後退したことを示す伏線だったとは。こういう理由の文明崩壊小説は初めて読んだ。そして、謎の酒船石がそんな用途だとは。

欠点はいくつかあって、一つの根本原因に集約されると思う。
作者自身が神の視点であるために、矮小な読者やキャラクターとは関心の対象がずれているんじゃないか。
具体的に一つ挙げると異形の描写が弱い。
冒頭では畳語とセリフ・動作の繰り返し、血腥さと叫びで異形を描写しようとしているが、初見殺しの悪文になっただけ。狼のタフさは表現できても畏ろしさが伝わらず、イメージをいまひとつ喚起できない。
クライマックスたるべき邪神の降臨もあっさり客観的に概観する感じでおぞましさには欠ける。

頭で作った情報の出来は良く、遠く俯瞰的な描き方が得意そう。でもキャラクターに寄って行こうとする（ラノベ風に収めようとする）努力が裏目に出た感じ。既に指摘のある、書き込みは多いが必要な情報が得られない状態に陥ったり、視点のブレを生じたりと。
高い所から見下ろす書き方を貫いてしまう方が持ち味をオミットしないんじゃないかと思う。キャラクターの視線に降りるなら、小賢く頭で描写している印象を与えないためには身体感覚に咀嚼し直して描写する作業が必要で、それはあまり得意でないように拝見した。

>>6
追記
「矮小」は視点の位置とサイズを比喩的で、「ゆえに悪い・愚かだ」と言っているのではない。
読者と呼んだのも想定読者すべてを指すものであって、特定のこのスレの住民を誹謗した意図という曲解でなじられる謂れはない。

>>前スレ537
読んだー。
正直な感想、長い。内容の割に長く感じましたよ？
これ30DPくらいかな。20DPくらいでいいかなぁ。

>単純に面白かったか、読めたかどうか
面白いとは思わなかった。読めた。

>続きが読みたいかどうか
とりあえず完結しちゃってるし。続きと言われてもね。
キャラが動く他の話を読みたいか、と聞かれると、ノー。
そこまでキャラに思い入れできませんでした。

>文章がどうだったか。うっとうしくないか
地の文がどっちつかず。コメディ路線でいいのかな？　
にしては地の文がテンポなさすぎ静かすぎ。圭吾くん、もっとはっちゃけよー。
「――この時僕はまだ知る由もなかった……」のくだりはいるのかな。
あえてネタバレ？　しかもご都合主義的って自虐的ｗｗｗ

>キャラクターがどうだったか。うっとうしくないか
ひな嬢、のしゃべりと脳天気さがちっと……、好みの問題だけど。
ひな嬢って男子に人気があるのかなぁ？
後半にちろっとシリアスパートが入って、なんで脳天気なのか説明して
あれば、どきりとするかもだけど。
「……だからね、もう深く考えるのやめちゃったんだ。もうあんな想いしたくないから……
なんてなー、圭吾くん。ひっかかったー」

>その他感想とか気になったところとかなんでもどうぞ
ご都合主義全開、それはいいけど、それがあまり面白さに
繋がってない気がするよー。
わっちの趣味と違ってるので読み流してくりゃれ。
がんばってねぃ。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0008.txt
【ジャンル】 非日常系ドタバタコメディ
【タイトル】 おれん家の庭にトラックが突っ込んできた。
・最後まで読めるか。読みやすいか。
・何が起こっているか分かるか。描写の足りないところはあるか
・キャラに魅力はあるか
・その他、何でも
【改稿】 ×

某ファ○通の三分間企画コンテスト参加作品です。
よろしくお願いします。

>>9
＞最後まで読めるか。読みやすいか。
最後まで読めた。まあ引っかかることはなかったし、格別読みにくいとは感じなかった。

＞何が起こっているか分かるか。描写の足りないところはあるか
わかることはわかるんだが、トラックの荷台の広さのスイートって、結構しんどいな。想像しがたい。

＞キャラに魅力はあるか
ううううううん。前半まではね…。
あとでキャラを落とすと、最初からあのキャラだったときよりも、余計に悪く見えるから。

＞その他、何でも
ネットスラングの多さが気になる。
最近流行りのようだから、別にいいのだろうけど、敢えて使わなくてもいいのになあと思う。

三分間コンテストの求めてるものが何なのかは知らんがラノベとしてどうよと言うなら「ねーよ」というしかないんだが大丈夫か？

・読めないなんてことは無い。ただコメディだというならもっとギャグよりの描写をした方がいいんじゃないか
・ヒロインが魅力以前に犯罪者で人を騙して喜んでるとしかないんだがどうなんだ

始まりからパロネタって商業でやることじゃねーぞ

前スレの>>537

・単純に面白かったか、読めたかどうか
面白い！
・続きが読みたいかどうか、読みたいとしたらどんなのが読みたいか
続きはどっちでもいいかな。綺麗に終わってるしね
・文章がどうだったか。うっとうしくないか
いいんじゃないですか
メタ系のギャグもので初めて笑った
・キャラクターがどうだったか。うっとうしくないか
申し分ない。
・その他感想とか気になったところとかなんでもどうぞ
後半の展開に比べると、序盤が少し弱い印象かな。中盤で少し遊びすぎなのも気になる
まあそれでも読ませる力はあると思いますよ。人を選びそうだけどね
メイン三人のキャラも面白いので、引き伸ばすはもったいないんじゃないかな
このくらいの分量が丁度いい気がする
ギャグセンスはとてもいい感じだけど、どうせやるなら序盤から均等に入れたほうが良いのでは？
前半後半で若干ノリが違う気がする

>>9
個人的には読みやすくて好感が持てた
その企画コンテストの概要を検索してみたけど
ちょっとよく分かんなかったんで、的外れな感想になってしまうかも

・最後まで読めるか。読みやすいか。
最後まで読める
短いページ数で起承転結が出来てる
でも、読みやすいし面白いけどインパクトはないかも
読後感は「読みやすいなぁ」しか無い
これ以上ギャグ描写されたら逆にだれて読むのやめたと思う
いろいろとちょうどいい配分

・何が起こっているか分かるか。描写の足りないところはあるか
だいたい分かるからこれくらいでいいのかも
短さにこだわらなくてもいいのなら、描写よりももう少し盛り上がり部分があったらよかった
その盛り上がる場所を考えて、そこにページ数割いてほしい
文章は上手だと思ったけど、オチが分かりにくかった
なんでヒロインがそんなことをしたのか、をもっと詳しく面白く書いてほしかった

・キャラに魅力はあるか
主人公・ヒロインともに魅力を感じた
最初のヒロインも後の展開でのヒロインも自分はかわいいなと思った
ヒロインの暇つぶしに巻き込まれてしまった一般人ってことで
嫌われるヒロインだろうなぁとも思うけど

・その他、何でも
荒唐無稽でわけわからんしパロも多いけど、すっきり読めて面白かった
商業でもっと読みにくい文章を平気で書く人もいるんだし、文章はこれでいいんじゃないかと思った
でもなんか、あっさりしてて記憶に残らない
たくさんラノベがある中で、これが一番だとは思えないような感じ
あと個人的に気になったことなんだけど、名前の後に()して
ふりがな振るような名前にした意味ってあるんですか？
ほんっとうに瑣末なことなんですけど、ふりがな振るくらいならもっと普通の名前でいいのでは

>>9
読んだー。

>最後まで読めるか。読みやすいか。
読めた。読みやすい。

>何が起こっているか分かるか。描写の足りないところはあるか
分かる。描写が足りないとは思わんかった。

>キャラに魅力はあるか
アクティ様、好きですよ？　豹変っぷりもご立派です。
前半部分に、読み返して「ははん、そゆことね」なんてアクティ様の
正体をちょっくり出すような伏線があるとさらに好き。
トリカ様はもっと悲壮感漂わせてコントラストつけたらいいかが？

>その他、何でも
以下、たぶん好みの話。
「ホラ吹き」よりは「嘘吐き」の方がしっくりくるかも。
前半の艇太君がトラック突入から荷台開けるまでがたるかった。
トラック、ドカン。荷台がバカン。「あらあらどちら様ですか」くらいのスピードでもいいかもれす。
三分なんちゃらの設定読者層がわかんないけども、
漢字の開き方とか地の文の単語チョイスはどんなもんでしょ？

がんばってにょ。

>9
うむ。ワラタ。流しましたが、面白かったです。
でも、前半の地の文の羅列は何とかならんでしょうか。
テンションにもついていけないので疲れる感じです。
一番気になるのは、三分間と関係ないじゃん。ってとこですか。
トラックの...とか十畳の....の方がしっくりと来る話。
後半部も？と思いますが、俺の頭が固くなっているのかも。
不条理系なんです。って言われればそうですか。としか言えませんけど。
現状、二つの話をガチャポンした印象が出ているので、そこを直すとなると、
かなりの修正が必要になるでしょうね。
そこまでして面白いかといわれれば、それはそれで微妙な話ですし。
冒頭も必要性がない気がします。二回同じ部分の描写を読むことになりますし。
俺なら削るか他の書き方をしますが、好みの問題もありますのでなんとも。
まあ、賞とかじゃなく、面白いものを出すくらいならこれでもいいんじゃないですか。
それにしても、さくさく作品が書けるのが羨ましいですね。雑ｽﾏﾝ。

前スレ>>537
ざっと読んだ限りだと、出来事をダラダラと書いているだけで全体の物語が無い
主人公の語りの重たさと内容の軽さは合っていないし、キャラも個性が薄すぎる
作品に方向性が無いのであらゆる点が中途半端、何を読者に伝えたいのかが不明

>10
ありがとうございます。
とりあえず文章的には引っ掛からなかったみたいで安心しました。
後で落とすのはやっぱアレですかね。いわゆるジャイアン効果の逆みたいな。
小悪魔っていうよりむしろ悪魔のような悪夢のようなヒロインを目指したんですが、
さすがにやり過ぎな気がしないでもありません。
ネットスラングの多さは、狙ってやってるというよりは、ホントにリアルで日常的に
使っちゃてるんで、くだけた文体を書こうと心掛けるとつい出てしまう感じです。
読み返してみたんですが確かに多すぎて気になりますね。風化するの早そうだし、
通じる人にしか通じないネタだし、そもそも同世代にしか分からなそうだし、自重します。
ありがとうございました。

>11
ありがとうございます。
ラノベとして無いですか。ううっ。例のコピペネタに使われるような「いわゆるラノベ文体」を
全力で再現しようと努力したんですが、なんだかそれ以前の問題っぽいですね。
冒頭からパロネタは、短編だしラノベだしまあアリかなと思ったんですが（我が輩は猫である、
とかけっこういろんなとこでパロられてますよね）、確かにグレーかも。
ヒロインは人を騙して喜んでる子で合ってます。サキの「開いた窓」って短編小説に出てくる
嘘吐きの女の子がすげえ印象的で、彼女が成長したような悪夢みたいなヒロインが少しくらい
いても良いんじゃないかなと思って書いてみましたが、やっぱ普通反感買いますよね。
ありがとうございました。

>13
ありがとうございます。
なんかあっさりしてて記憶に残らない、とのご指摘に感謝です。自分もインパクトの無さが
一番気になってました。イヤなキャラと起承転結とどんでん返しといろいろ入れてみたのに
アクがないというか、後を引かないんですよ。
自分もまとまった話よりもバランスが悪くいくらい一部が際立ってて変に印象に残る話の方が
好みなので、セリフとかシーンとかキャラとか、何かもうひと味加えられるものを探してみます。

盛り上がり部分ですか。他の方も指摘して下さったように、冒頭の語りがダレる感じなんで、
その辺すぱっと切って三分間イベント以外の部分にも盛り上がりを作れないか模索してみます。
ページ数不足もありますが（本気で規定枚数ちょうど）ヒロインの動機、確かに不足してますね。
言ってることは八割方出任せ。息をするようにウソをつくのでその正体すら分からないヒロインを
もっとしっかり書いてあげられたら、上に挙げたようなスパイスになりうるかもですね。

キャラ、魅力を感じていただけた様で嬉しいです。
ていうかこのヒロインありですか。良かった。なんだかんだ言って自分はこういうヒロイン
割と好きなので、受け入れて下さる方もいらっしゃると分かって希望が湧いてきました。
面白ければ死んでもいい！　を貫き通す史上最悪のホラ吹きヒロインを目指します。

ちなみに主人公の名前にふりがなふってるのは、キャラ名をPCパーツのブランド名に統一する
お遊びで本当にどうでもいいネタです。パロディほんと多用しすぎるので自重します。
ありがとうございました。

>14
ありがとうございます。
悪夢の様なヒロイン、気に入って下さってありがとうございます。なんか思ったより好意的な方が
いらして逆にびっくりです。
前半に伏線、その発想は無かったです。確かに、それとは分からないように仕込んでおくと
面白そうですね！　考えてみます。

トリカちゃんはヒロインに騙され続けたせいで病的な人間不信に陥っていて、主人公の事すら
自分を陥れようとするヒロインの手先だと思い込んでたり、ヒロインの手から絶対に食べものを
食べなかったり、自然現象でさえもヒロインの罠だと思い込むくらい心を病んでらっしゃるんですが、
ページの都合で入れられませんでした。規定ページ内でなんとかその辺を組み込んで
彼女の心労と悲愴感を表せるよう頑張ってみます。

ホラ吹き、と嘘吐き、は、自分も最後まで迷ってて、推敲の度に書き直したくらいなんですが、
嘘吐きだと西尾さんとか入間さんとかのイメージがあるんで、よりバカっぽい「ホラ吹き」を
チョイスしてみました。あと、もともと自分の作る話ってホラ話に毛が生えたようなのばっかり
なので合ってるかなあと思って。
あと、冒頭、やっぱダルいですよね。分不相応にもラノベ文章芸的なものを狙って書いた結果が
アレですよ。ページ数足りないってのに。冗長だけどせっかく書いちゃったんでなんか
もったいないかなあと思って削れなかったんですが、ばっさり切る踏ん切りがつきました。
確かにヒロイン出てくるまでテンポ悪いんですよ。検討してみます。
読者層、自分もよく分かってないんですが、漢字の開き方は要改善ですね。ひらがなで開くか
カタカナで開くか。開くとマヌケっぽくなる漢字もあるんで難しいです。

単語チョイスは時たま高校生が使わないような単語使ってるところと「母ちゃん」の違和感ですかね。
高校生だから父ちゃん母ちゃんって呼ぶ子もいるかなあと思って個性付けを兼ねて選んでみたんですが、
やっぱり違和感あるかもです。ちょっと知人にリアル男子高生時代について聞いてみます。
頑張ります。ありがとうございました。


>15
ありがとうございます。
やっぱり自己紹介からトラック突入までのくだり不評ですね。自分ではちょっとこじゃれた
オモシロ文章のつもりで書いてるのがさらに痛いです。
「俺こんなラノベっぽいひねくれた地の文書けるんだぜー（ドヤ顔）」みたいな自己満足っぷり。
……まあ、それはそれである意味男子高校生の一人称っぽくはありますけど。
お陰で目が覚めました。きっぱり削ってみます。
冒頭は、自己紹介からの件で始めるのは掴み的な意味で無いな、と思ったので入れてみたんですが
冗長な部分削ると必要無くなりますね。
代わりに三分間イベントのシーンを持ってくるとスピード感が出るかも知れません。検討します。

二つの話をくっつけたような違和感、力量不足ですね。展開早すぎてうまく融合しきれて無いという。
三分間、今回こそはと胸を張って入れてみたんですが、やっぱ無理やりですかね。
三分間＝一般人が頑張って息を止められる時間かなあ、みたいな感じでイベント組んでみたんです。
まあ、例によって三分間をテーマにした話というより、短編小説にどうやって三分間イベントを
組み込むか、みたいな感じになっちゃったので無理もないですが。
次こそはちゃんと三分間メインで書きます。なんかいい感じの悪趣味なネタが浮かんだので。

あと、基本的に今回の話は徹頭徹尾ホラ話なので、ご指摘の通りかなり不条理です。
エバーグリーンが地球上の国なのか惑星なのか未来なのか異次元なのか、ヒロインは一般人なのか
極悪犯なのかお嬢様なのか詐欺師なのかお姫様なのか、言ってることがコロコロ変わるので
結局正体不明みたいなのって面白くね？　みたいな。オーフェンのキースみたいな。
なんかもう自分でも賞云々っていうより三分間ってテーマでどれだけ書けるか、みたいな感じに
なってきてるので、こういうテーマ性が無いホラ話もありかなってノリで書きました。

短編は出オチと事件と締めのオチとキャラがあればどうにか形になるうえに、本文が一日で書けるので、
ホラ話好きの自分には合ってるみたいです。読み切り漫画みたいに、あとで膨らませて長編のネタにも
なりますし、この機会に出せるだけアイデア出そうと思ってます。ありがとうございました。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0010.txt
【ジャンル】 ファンタジーもの？
【タイトル】 ライトノベル風桃太郎
【評価基準】
・全体を通して、こう言うのはアリだと思うか（特に地の文や題材など）
・単純に面白いと思えるかどうか
・キャラはどうか

ちょっといつもと違う風に書いたのでこう言うのはアリなのかどうかが聞いてみたいと思いました。
ちなみに31ＤＰです。物語的にはこの後から中盤に入ると言ったところでしょうか。
それではよろしくお願いします。

>>19　読みました。
まあ、アリっちゃアリなんじゃないでしょうか？　確かにライトノベルっぽいと思います。
ただ、ライトノベルっぽいという感じなだけで、ライトノベルじゃない気もばりばりします。ばりばり。

つまらないとは思わないです。手慣れて書いている気もします。キャラも今風って感じです。
でもなんだろ、たぶんこれは投稿しても受賞しないだろうなあって匂いがします。
なんか、有り体なんですかね？　キャラたちのせいもあるのか、この手の童話なり昔話なりを
マンガ風にアレンジする手法って、ありがちだと思うんです。
変えるんなら、もっとぐわっといじって良いんじゃないでしょうか？　
まんま題材の物語をなぞるんじゃなくて、それこそ電撃のオオカミさんみたいに。

序盤だけだから、こんなこと言われても仕方ないでしょうが、題材が誰でも知っているものだから
後半はかなり読み手の予想を裏切られないと、読後感が得られないかも知れません。

>>19
ゴミ以下

>>19
桃太郎が産まれたあたりまで読みました。
以前、スケッチブックに書いた昔話に突っ込みいれるピン芸人がいたような気がするんですが、
それを文章でダラダラとやっているだけに思います。
この場合、かなり序盤で昔話と違う話にもっていかないと、読む側は興味を持てないです。
例えば、桃太郎に婆さんを寝取られるとか、
カルト教団に桃太郎を拉致されるとか、
もしくは色んな昔話の主人公が現れて、巨大隕石に挑むとか、
ぶっ飛んだ設定が欲しいですね。

>>19
ざっと読んだ限りだと「原作をこう変えたのか」という一発芸的な面白さしかない
地の文はギリギリ許容範囲、キャラの性格や役割、話の展開など王道／定型すぎる
原作破壊が大人しいので、もっと個性的で読み手の予想を裏切る物語にして欲しい

>>19
＞全体を通して、こう言うのはアリだと思うか（特に地の文や題材など）
題材は、習作ならありなんじゃないかと。投稿用という意味では難しそうだ。
地の文はたまにちょっとつらいな。ちなみに〜的に入る作者の言葉が。
トラックとかバターとか一円玉なんかも、そぐわない感じ。

＞単純に面白いと思えるかどうか
2章の途中で飽きた。
最後の最後に雉の母親の話が出てきて、ここからどう変わるのかっていうのが勝負かな。
でも、そこまでで飽きるからなあ…。
話を知ってるからいけるけど、知らない話をこういう形にして提示されたら、
展開が早すぎるし描写少なすぎだと感じた気がする。
あと、桃太郎のアレンジっていうと、THE MOMOTAROHとか桃太郎伝説とか、昔から結構あるからねえ。
あれらと同じぐらい壊せないと苦しそうだね。

＞キャラはどうか
キャラのアレンジ自体は悪くないと思うけど、はっちゃけ具合が足りないというか。
婆ぐらいかなあ、印象に残ったの。

>>20−23
原作準拠のところが問題のようですね。
私としてはむしろそれを狙って書いたのがこの作品だったりするので、これはかなり致命的な問題と言えます。
というのも、ライトノベルでは逆にこのような原作に沿った王道展開が少ないように思えたのです。
ですから概要は原作に沿いつつ、中身はオリジナル要素を混ぜてライトノベル風に調理してみようと思ったわけです。
（オリジナル要素はここ以降に頻繁に見られることになりますが、それでも鬼ヶ島へ行って鬼を退治するという概要は変わりません）

ですが、それが問題となればかなり致命的と言えます。
一応最後まで書ききるつもりではありますが（考えた設定を全て捨てるのは勿体ないですし）、優先順位を下げ、別作品のサブ程度として書いていったほうが良さそうですね。

お読み下さってありがとうございました。

>>24
＞トラックとかバターとか一円玉なんかも、そぐわない感じ。
これは少し迷ったんですよね。ですが、分かりやすさ優先でメートル法を用いた時点で「今更かな」と思ったために想像しやすいものを選んだのです。
ただそれでももうちょっと良い物もありそうな気はするので少し考えてみることにします。

＞話を知ってるからいけるけど、知らない話をこういう形にして提示されたら、 展開が早すぎるし描写少なすぎだと感じた気がする
この辺は桃太郎の概要なら誰でも知っていると思ったために意図的に省いた部分があります。（鬼の存在や世界観等）
詳しく説明し過ぎるとテンポが悪くなりますし、話を知っているからいけるとありますので、この辺りはこのままで行きたいと思います。
（ちなみに鬼に関しては後半にこの物語なりの解釈というか正体が書かれます）

＞地の文がつらい
作者の心の声はやはり駄目ですかｗ　この辺りは完全に実験的な意味がこめられています。他の方からも指摘されるようでしたらやめた方が良さそうですね。

＞はっちゃけ具合が足りないというか
一応猿に頑張って貰ったつもりなのですが、足りなかったようですね。
ヒロインズに関してはウザくなり過ぎないように自粛した部分があるのでその辺を少しいじってみた方がいいかもしれません。
ちなみに婆に関しては序盤のギャグ担当でもあるので目一杯はっちゃけてもらいましたｗ　序盤で退場するキャラなのではっちゃけても特に問題ないですしねｗ

ご指摘ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0011.txt
【ジャンル】SFミステリコメディ？
【タイトル】サンクションヒーロー
【評価基準】
・文章に間違いはないか？
・最後まで読めるか
・面白いかつまらないか
・話の情景がなんとなくわかるか
・その他、気になった点
【改稿】不可

まだ未完ですが、評価よろしくお願いします。
犯人は意外な人物なんですが、読んでいてそれが普通にわかっちゃうかどうか
途中で終わってますが、続きを読みたいと思えるかどうか
評価お願いします。

>>27
とりあえず改行してからまたおいで

改行してあるで

改行つーか、文字コードが変じゃね？
そのままだとちゃんと読めない人が多そう。
オレもダメ。体裁直すとか面倒だし。

>>27
＞文章に間違いはないか？
冒頭は暗号か何かでわざとやっているんだと思ったけど、これ、素か。
まずは読書から始めましょうって感じだな…。
それと、せめて誰かの真似とかじゃなく、身の丈にあった文章を書いた方が、傷の広がりは少ないと思う。
小学生の女の子がお母さんの化粧品を使ってお化けみたいな化粧をしたみたいだ。
まるで何も使いこなせていない。文体だけ真似ても意味ないよ。

＞最後まで読めるか
3に入ったあたりでギブアップ。

＞面白いかつまらないか
面白さがわからない。どう楽しんだらいいのかがわからない。
つまらないというより、身構え方がわからなくて疲れた。

＞話の情景がなんとなくわかるか
書いてないじゃん。わかるわけがない。書いてあるのは状況だけだ。
いつもと違う道って言われただけで情景が浮かぶ人なんていないよ。

＞その他、気になった点
矛盾矛盾言ってるけど、別に何も矛盾しとらん。矛盾て言いたいだけちゃうんかと。
最初にも書いたけど、もっとたくさん、いろんな本を読むべきだと思う。
あと、カッコつけないで、自然に書いてみた方がいいと思うよ。とりあえず初めのうちだけでもね。

>>27
30だけど、それでも数ページ読んでみた。
まともな感想でなくて申し訳ないが、改行云々以前に読み難い。

情景描写が皆無と言っていい中、主人公の意味不明な独白が続いていくので
( ﾟДﾟ)って感じ。
ヤンデレ風味のヒロインにも引いたけど、『ボクってかわいそうでしょ』が滲み
出ている主人公にまず耐えられない。
その後も狙ってのものだろうけど意味不明な『ヒーロー』やらが説明なく使われ、
フラストレーションが溜まっていく。
それがなんなのか知りたいという衝動も起きず、『もうどうでもいいや』的な
脱力感に流し読みへ移行。
『ヒーロー』の解説っぽいのが出たけど、世界観を掴めるほどでもなく、そこで
断念と相成りました。

人によってはこういうのが好きかも知れない。
けど、万人受けはしなさそうって気がした。偏見かもだけど。

>19
冒頭とか笑いましたけど一般的に受けるかは不明です。
猿を女にしなかった理由が良く分かりません。別に猿顔にする必要は無いのですし。
まぁ、俺の好みの問題が多分にあるとは思いますけど。
犬は接近担当、雉は陰陽担当にしたのですから猿がエロ担当(+遠距離もあるが)では微妙。
一応、説明＋作戦・智謀担当なのでしょうが、頭が悪そうな割に主人公より目立つのもどうでしょうか。
桃が理想論、雉が冷酷な正論でぶつけて猿が折衝案をだすって感じの方がいいのでは？
(まさか、実は猿が主人公とか)
犬と猿が仲が悪いのはお約束で。
それに桃は若干エロな方が読者受けする気がします。
捻ってむっつりスケベっていうのもありかもしれません。
現状では傍観者っぽく感じてしまいます。
ところで、ぶっちゃけ、桃太郎にする必要性があるのでしょうか？
使っているのは冒頭のおばあさんのギャグと名前程度ですし。
この後の展開が分からないから何とも言えませんが。
あと、視点(ナレーション)が引き気味なのと説明臭がするのは、バトル物には不向き
なような気がします。ＳＦや戦記物ならあっているかもしれませんが。
敬体で書かれているのもどうでしょうか？
スピード感を落として間延びしている印象があります。
感情移入もしづらいですし。
基本線は面白そうですが、ギャグ・コメディーで行くのか、シリアスで行くのかを
もっと明確にしたほうがいいと思います。
今のままでは両方をやろうとして中途半端になっているような感じです。
どうしても両立したいのでしたら、視点とかメリハリとかバランスに注意して頑張ってください。

>>27
冒頭だけ読んだが、これはストーリーが面白ければ良作になりそ
つまりキャラと文章、世界観は悪くはないってこと

>>27
ざっと読んだ限りだと、悪文過ぎて理解するのが大変だし内容もさして面白くない
コミュニケーションになってない会話文、自己陶酔じみた地の文は頭が痛くなるよ
どのキャラも狂っているので感情移入も出来ない、読む側の事を考えて書いてる？

>>27
　途中で力尽きた、設定は好き好きだと思うしうまく操りきれば癖があって個性になるとは思う
　けど、前提条件の生かすための文章力（文法とか文章単体の話ではなく）、表現力、描写量が圧倒的に足りないと思う
　テンプレキャラ、テンプレ展開を使うにしても、そのままぺたりと張った印象
　特に、序盤（というかその辺しか重点的に読んでない）説明が説明か設定紹介文の域を出ていないのが惜しい

　くどい一人語りは個性と感じなくもないけど、前後の文章がつながってない部分が見られるのがマイナス
　地の文である主人公の思考に取りとめがなく、（実際の人間の思考は取り止めがないものですが）
　主人公の意識がずっともうろうとしているのかと思った。
　幼馴染で知り尽くしているヤンデレの怒りをわざと買うとか主人公が（Ｍ）病んでるのかと

>>33
＞猿を女にしなかった理由が良く分かりません
これはご指摘の通り実はもう一人の主人公という風に設定しているためです。
というのも、ご指摘の通り桃太郎が一歩引いていますからね。
ぶっちゃけ主人公っぽい行動は割と猿に任せています（ロリっ娘を庇ったシーンみたいな感じですね。終盤は最もカッコいいキャラになってると思いますｗ）
桃太郎の方は設定が結構重く、悩みを抱えるシーンがあったりするので真面目な性格に設定します。一歩引いているのはそれが原因でしょう。
これは変えようと思えば変えられるのですが、あまり性格を軽くし過ぎると「だからどうした！」と熱血で割り切られてしまいそうなんですよねｗ　

＞ぶっちゃけ、桃太郎にする必要性があるのでしょうか
一応、桃太郎をなぞらなくても作れなくは無いのでしょうが、元々桃太郎題材を前提として設定を組んでいる以上、結局「桃太郎っぽい話」にしかならないと思います。
それなら桃太郎にして、あり得ない展開や設定、解釈を加えた方が面白いと思います。（この後の展開は桃太郎ならではの展開が結構あったりするので）
とは言え、現状ではその辺りが不十分なようなので、問題がかなりあるようですがｗ

＞視点(ナレーション)が引き気味なのと説明臭
これは単純に私の力不足です。というのも、基本的に一人称でしか書かないんですよね。（三人称は一番最初の作品で一つ完成させたのと、未完成の作品で一つだけ）
そう言う意味でもこういうものがアリかどうかが聞きたいと思っていました。敬語調も実験的要素が強いです。
ただ、どうも皆さんの指摘的に微妙なようですので、少し考えたいと思います。

＞ギャグ・コメディーで行くのか、シリアスで行くのかをもっと明確にしたほうがいいと思います。
これは構成の問題かもしれませんね。プロローグは思いっきりシリアスなところを見せて、次からボケるようにすればある程度は明確になる気がします。
今の私の力量ではシリアス一辺倒など不可能ですので、上手いやり方を考えてみたいと思います。

ご指摘ありがとうございました。　参考にさせて頂きます。

>>19
最後まで読んだ。
他の人も言っているように桃太郎準拠なら、大きくアレンジが欲しい。ストーリー構成については残念ながら見直した方が良いと思う。
時々はいる作者の解説は、俺はくだけてて良いと思うが、応募作としてはアウトかな……と。
文章自体のテンポは、非常に秀逸に感じた。俺はこれに関してはあなたはプロ並みだと思える。
実にラノベらしく、頭の悪いバカでも読めそうな文章 ……と、２ちゃんでよく揶揄される仕上がりになっていると思う。
当然ながらこれは実際にバカに書ける文章じゃない。ちゃんと推敲され吟味され、読者の低い目線に合わせた高等テクニックであるとは理解している。
ただ、後半の台詞部分が間をおきたいのは分かるが、いかんせん全体的に「……○○」と、台詞の最初に沈黙の三点リードをもってき過ぎ。少し控えた方がいい。
あくまで俺個人の感想だが、これだけラノベっぽい文章が書けるなら、次はストーリーの構成にもっと注力したら良いんじゃないかと思う。

>>27
正直言って苦手なタイプの文章なので、感想の最後の部分以外は色眼鏡つきのものと思っていいです。

・文章に間違いはないか？
何をもって間違いとするかによるけど、自分が気になったのは言葉の用いかたの適当さ。
悪意たる殺意、矛盾、恐怖、表現したい「雰囲気」はまだしも察せられるけど、肝心の中身がさっぱり。
文中に書かれてないどころか、行間にも読み取りようのない、ただの言葉遊びに見える。

・最後まで読めるか
読んだ。もうちょっと長かったら挫折してた。

・面白いかつまらないか
まず好みじゃないのでノーコメント。

・話の情景がなんとなくわかるか
客観的な描写がなく、主観的な独白にも感情移入できなかったので、イメージがわかなかった。

・その他、気になった点
キャラ造形といい、文体といい、台詞といいルビといい二つ名といい、西尾維新ないしそのフォロワーに影響されすぎ。
もしあなたが西尾維新本人だったり西尾維新になりたいわけでないなら、いちど違う方向で書いてみたら。

あと、犯人は意外な人物ということだけど、ミステリの意外性というのは定石を上手いと思わせる形で裏切ることだと思う。
これはそもそもミステリの定石というものが皆無で、主人公の主観も当てにならないので、誰が犯人でも意外性はないです。
それこそ主人公が犯人でも、作者が犯人でも、いきなりデウスエクスマキナが出てきたとしても。

>27
最後まで読みました。面白かったです。
流したこともあり、ところどころ意味不明です。
足の骨が折れたと言いつつ平然としているのとか。
過去回想？　のジョーカーの場面とか。
実は伏線でした。と言ってもそこまで辿り着く前に？　となるかも。
そもそも、ヒーローの説明が足りていないような気がします。
突然、ヒーローってこんなもんでしょみたいに言われましてもよく分かりません。
一般人がヒーローを殺せない。っていっても不意討ちなら十分死ぬんじゃないですか？
不意討ちの弾丸を避けれるわけでもないですし。
キャラはいろいろありますが、トリックとかの関係もあって変えづらいのですかね。
犯人は俺＝ジョーカー＝ヒーローとした場合。
まっ、根拠はありませんが、叙述トリックとかは一人称のお約束ですからねぇ。
ヒロインの宇城の登場シーンが少ないのは寂しいところ。
サブヒロインの方が目立っていそう。
二人のキャラが微妙に被るのも一考したいですね。
他の人と感想が重なりますがこんな感じです。

>>38
やはりアレンジと構成が問題になりますか……
むむむ……　こうなれば取りあえずもう少し先まで書いてから、もう一度晒してみようと思います。
オリジナル部分まで行っても駄目駄目だと指摘されるのなら、私も潔く諦めて全面改稿に乗り切れますからね。
今のまま構成や設定を変えると「やっぱりあのままの方が良かったのでは？」とか思って躊躇してしまいそうですし。

＞いかんせん全体的に「……○○」と、台詞の最初に沈黙の三点リードをもってき過ぎ
これは推敲が足りてない証拠ですね。二章途中までは十分に推敲したのですが、終盤はさほど推敲していませんでした。
気をつけたいと思います。

また文章の点で褒めて下さったことはとても嬉しかったです。ありがとうございます。

ご指摘ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

>>27
・文章に間違いはないか？
まず始めに、色々と難しい漢字を使いすぎ。特に最初に感じたのは、冒頭で何回も「何」って漢字を使ってるね。
「何れ」から始まって何度も同じが出てくる。ゲシュタルト崩壊を起こしそうだ。
俺自身、あなたの書き方は嫌いではない。書き方からして、作者が良い意味で酔ってる感はひしひしと伝わってくるし、ここで魅せる！ といった演出の気概を感じる。
だけど根本的にまとまってないから台無しだ。これだと悪文の見本になってしまう。
肝に銘じておいて欲しいのは、“作者が書きたいことと、そのシーンで描かなければいけないことと、読者が見たいもの”は全くの別だということ。
悪文どころかポエムになってしまう可能性があるから、ごく普通の小説と一度比較してみることを奨める。

・最後まで読めるか
読んだ。

・面白いかつまらないか
全く魅力を感じなかった……というよりは、面白くしようという箇所が分からない。
それでも好意的に解釈すると、これは「オサレ」な内容。あくまで作者の美意識先行で、読者を置いてけぼりにした内容だと感じる。

・話の情景がなんとなくわかるか
悪文が目立ちすぎて理解が出来ない。

・その他、気になった点
他の方も言っているけれど、西尾維新や奈須きのこを意識してるのかな？
オリジナル要素がどうとかじゃなく、このままでは劣化コピーに見えてしまう。

>>27
・文章に間違いはないか？
間違いはないんじゃないか。
ただ読みやすいかというと別問題。非常に読みにくい一人称でだった。

・最後まで読めるか
途中で飽きた。

・面白いかつまらないか
つまらない。主人公にもヒロインにも魅力を感じない。
特にヒロイン。序盤でもうちょっといいところも悪いところも見せてくれないと食い付けない。
これじゃただの変で乱暴な女だよ。

・話の情景がなんとなくわかるか
なんかー、ヒーローっていうのが出てくる話？　みたいなぁ。
けど「超能力が使えるヒーロー」なら超能力者でよくね？
大体、どうしてヒーローって呼び方になってるのか分からない。
学校の教師をいきなり「英雄」呼ばわりされても、え？　って感じ。

・その他、気になった点
冒頭の骨折しかり、どうもマンガと小説を勘違いしてるんじゃないかと思うところが散見された。
マンガなら「足を踏みつけられてボキッと言っても次のコマで普通に歩いてる」なんてざらにあるが
小説じゃ「骨が折れた」と言ってしまったら、もう本当に骨が折れてる状態になっちまう。
マンガではお約束のオーバーアクションは文字では通用しない。
主人公とヒロインの台詞、どっちが話しているのか混乱した。

>>27
smoopydeyomenaiyokusoga

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0012.txt
【ジャンル】ＳＦ？ファンタジー？
【タイトル】未定
【評価基準】
超冒頭ですごく短いです。
・ネット小説として読むに耐える文章か
・情景は伝わるか
・書いていてに設定に無理を感じるのですが、
　この設定で続けても大丈夫そうか
・登場人物についての感想
の辺りを評価していただけると幸いです。
【改稿】可

>>45
・ネット小説として読むに耐える文章か
読めます。オンライン発表で投稿する気はないのかな？
俺は現状だと、電撃文庫の「クリスクロス」や「アクセルワールド」をすぐにイメージしました。あるいはハリウッド映画の「アバター」かな。
あ、これアレに似てるよな。と早速先入観を持たれることに対し、あなたがそれを由とするか否かが問題かなと。

・情景は伝わるか
屋上でのバトルで「鏡面」って単語は、イメージしにくい。鏡張りの床、とかそんなんでいいんじゃないかな。その後になら鏡面って単語が出てきても頷ける。
個人的には足場のない空中を歩いているという情景は気に入ったので、もっと丁寧に描いてもらいたい。

・書いていてに設定に無理を感じるのですが、 この設定で続けても大丈夫そうか
別にいいんじゃない？　SF設定はどれだけケレン味を利かせられるかによるものだと思う。
まだ物語が動いていないので現状じゃ何とも言えない。

・登場人物についての感想
柊生の外見年齢が不明。
少女と言ってるけど、その幅は広いし、非合法や仕事をしていてしたたかな性格のようだし、それでいてアニメ声が似合う風貌ってどんなのかなと。

>>45
・ネット小説として読むに耐える文章か
ネット小説？
ここは一応新人賞を目指すスレなんだけど、まあ文章は普通って感じ
・情景は伝わるか
伝わる
・書いていてに設定に無理を感じるのですが、 この設定で続けても大丈夫そうか
大丈夫だ。問題ない
・登場人物についての感想
短すぎてなんとも……

結局のところ、ここからどう物語が展開するかによって面白さが変わる（当たり前の話だが）
冒頭の引きは悪くないから、とりあえず続きを書いてみては？

>>45
＞ ・ネット小説として読むに耐える文章か
普通に読めました。とりあえず晒し部分は読みやすい
で、気になったのが二点
一つ目は地の文と台詞の間に必ず一行空けてあること。これのせいか一人称から三人称に切り替わったのに一瞬気づかなかった(人称切り替え時に二行空いてはいましたが)
二つ目はルビを振る単語の前に必ず縦棒があること。変換か何かしたのでしょうか？

＞ ・情景は伝わるか
それなりに。ただし、ぼんやりと

＞ ・この設定で続けても大丈夫そうか
設定は自分で煮詰めましょう
紙に作中用語と設定を書いてみれば頭の整理もしやすいはず

＞ ・登場人物についての感想
まだよくわからない段階なので何とも
少女の口調は禁書の小萌先生みたいですが、
キャラの性格次第ではウザい喋り方にもなるのでご注意を

皆さんありがとうございます。
あー、西尾維新大好き人間であるから、文体とかが影響した部分は正解です。
オサレって印象というより、皆の意見を聞いているとやっぱし読みにくいんだなぁ
って考えさせられました。
すいません出直してきます。

>>45
読みました。
設定はありがちですが、この後にサスペンスにもっていけば、面白くなると思います。
ラブコメ路線ではちょっと……。
なんとなく「マイノリティーレポート」をイメージしたんですが、
多分違いますね。
自分が見た映像が、
他人の記憶なのか？　フィクションなのか？
主人公はそれを確かめようとして、トラブルに巻き込まれていく。
なんて展開だったら、サイコーなんですが。

文章は、
冒頭のシーンで、もうすこし緊張感があった方が自分は好みです。

気になった点を一つ。
この機械は映像だけなんですか？　それとも恐怖心などの感情も体験できるんですか？
その辺の記述がないような

>>45
・ネット小説として読むに耐える文章か
　最初は「見知った顔なじみの〜」で首を捻ったけど読める
　なんでこんなにルビ振ってんだろとも思ったが、視界暗転後の話で納得
　要は如何にも中二な決戦シーンの演出なわけね
　と言っても、それなら冒頭の状況と「能力（チカラ）」とルビふった時点で足りてる気はする

・情景は伝わるか
　おおむね伝わる
　ただ一つだけ
　＞空を仰ぐ顔。澄んだ瞳だけが此方を見、笑みを作った
　これって見下すように軽く顔を逸らしてるイメージなのかな
　真面目に空を仰いでると考えると、ちょっと笑えるかも

・書いていてに設定に無理を感じるのですが、 この設定で続けても大丈夫そうか
　設定に特に無理は感じない。この手の設定もわりとあるんじゃないかな
　ちょっと違うけど鋼殻機動隊の夢屋なんかも記憶がどうこう、って設定だったよね
　ただ本人が無理を感じるなら、その辺りはどうにかしないと危ないような気はする　

・登場人物についての感想
　正直、感想を言えるほど人物像が書かれてないような。良いとも悪いとも言えない
　強いて言えば店員はこれからもこの調子だとあまり良い印象は持てそうにないかな
　

>>45
読みまった。短すぎるよｗ
もうちょっと書いたやつじゃないとまともな感想は書けない。
評価ポイントもこの短さじゃ分からないことだらけだし。
それでもよければ、以下ご参考までに。

・ネット小説として読むに耐える文章か
　ネット小説ってこの作品以上に簡略化された情景描写とか改行多用とかあるかと
　思ってた。どうだろう？　よくわかんない。（そりゃケータイ小説かな？）
　それを考えなければ、読みやすいとは感じた。
　
・情景は伝わるか
　それなりに。情報の過不足はなさそうなんだけど、シーン自体が平坦なもの
　だから、これだけでは判断できかねる。
　冒頭はそんなに緊迫感がなかった。異能バトルっぽくて、敵の能力も知ってそう
　なのに近付いて殴ろうとしてるとか、ハァ？ って感じ。
　その後は変なおっさん（お兄さん？）とネエチャンのやり取りだし、室内だし、
　変な装置があるとしても重要そうには見えなかった。

・書いていてに設定に無理を感じるのですが、この設定で続けても大丈夫そうか
　設定自体は、それこそハリウッド映画にも登場するような脳内映像化技術だよね？
　目新しさは感じないし、この後どう展開するかにもよるからなんとも言えない。
　ただ、現実と虚構がごちゃまぜで混乱して……なんて作品は世に溢れ、質の高い
　モノが多いだけに、何らかの捻りがいるような気はする。
　あと、映像を見るのにどでかいカプセルに入るってのはなんだかいただけない。
　脳内映像を共有できる技術があるんだから、それこそケータイに繋いで、みたいな
　簡単お気軽設定がよさげ。あくまで個人的意見ですが。

・登場人物についての感想
　短いからなんとも言い辛いけど、なんか普通すぎて詰まらない。
　主人公はおっさんなの？　兄ちゃんなの？　二十代中ほどから後半って感じだけど、
　常連っぽいのに店員に付ける文句が新顔のそれだよなあと。だからただのアホにしか
　見えなかった。
　ネエチャンはヒロイン？　もしそうなら性格的にいただけない。男に媚びつつ腹の
　中でせせら笑うようなタイプに見えた。
　ヒロインじゃないなら、詳しく描写する必要はないかも。モブキャラはモブキャラ
　らしく、更に「これはヒロインじゃない」と印象付ける意味でも、ガングロ茶髪とか
　一言で分かるような容姿にした方がいいんじゃないかなあ。


展開が気になるという意味でもう少し先が見たいかな。

>>46
ありがとうございます！
設定に不安があったので、投稿かオンライン公開かで迷っていました。
クリスクロニクルは未読、アバターはＣＭのみ知っています。
電撃大賞の受賞作ということもあり、アクセルワールドは読みました。
こういう系統の話が大好きで、おそらく影響を受けているので先入観を持たれるのは仕方ないと思います。
改めて読み直してみると、鏡面は分かりにくいですね。自分なりに手直してみます。
情景描写は苦手ですが、全体的に力を入れてゆきたいと思います。
柊生に関する描写がまるまる抜け落ちていたことはご指摘いただいてようやく気づきました。
年齢不詳でアンバランスになってしまった少女の描写も含めて、もう少し詳しく書いてゆきたいです。
>>47
ありがとうございます！
投稿かオンライン公開か迷って、いたので、ネット小説と記しました。
文章、情景描写は至らぬところもありますが、とりあえずは大丈夫そうで良かったです。
まだ冒頭で短いものなので、判断し難いですよね。この後の展開を練って面白くなるよう頑張ります。
>>48
ありがとうございます！
普通に読めたということで、安心しています。
晒し部分の文章のルビや空白は、テキストビューワ固有のものでで推敲するに見やすいように振りました。
やはり情景描写が未熟なので、きちんと伝わるように磨いてゆきたいです。
設定はもう少しリアリティが出るように煮詰めようと思います。
確かに、紙を使うと情報が整理できますね！パソコンで書いた分を、紙でまとめてみます。
店長はウザイ口調になるように書いたのですが、個人的には小萌先生をウザイと思ったことがないので、
やはり性格が大事ですよね。
>>50
ありがとうございます！
恐らくラブコメにはならないです。自分が見ているものがフィクションか記憶かの混乱は考えていましたが、
それを確かめるためにトラブルに巻き込まれる、というのは考えていませんでした。話が広がりそうで良いですね！
冒頭は特に最後のほうが緊迫感に欠くので、描写を増やしてみたいと思います。
記憶を再生する場合は感情再現あり、イメージの場合も手が加えられていれば可という設定ですが、説明を忘れていました。
今後書き加えてゆきたいです。
>>51
ありがとうございます！
見知った顔なじみ〜はご指摘いただいてはじめて気づきました。慣れのせいか、読み流していたようですorz
小説の冒頭一文は重要なので速やかに訂正します！
中２演出のルビは確かに過剰かもしれないです。
＞これって見下すように軽く顔を逸らしてるイメージなのかな
正にそんなイメージです。でも、よく考えるとちょっと間抜けな図かもしれないです……。
登場人物は描写が足りないのでなんともいえないですよね。
店長は嫌な女として書いていますが、良い所も描きたいので口調等も含め慎重に描写しようと思います。
>>52
ありがとうございます！
ネット小説はお気に入りのサイトしか見ないので分かりませんが、読みやすいということで安心しました。
やはり、冒頭の緊迫感のなさはネックですね。
敵の能力を知りながら殴りかかったり、常連のはず主人公がクレームつけたり、という点は目から鱗でした。
そう考えると、もう少し全体的によく考えて組み立てなければいけないところが多々ありますね。
現実とフィクションの混乱にすることも、他の作品に埋もれないよう工夫する必要があるようです。
カプセルかお手軽なものにするかは、物語次第でどちらが良いかが変わってくるかもしれません。
登場人物の描写不足、設定の甘さは上述の能力やクレームの件でも明らかですね。
少女はヒロインではなく、性格も腹黒いですが、重要キャラなので内面を重点的に描きたいです。



頂いた貴重な意見を参考に、推敲、改稿します。
すべてを取り入れられるかは分かりませんが、どの意見も頷けるもので、とても参考になりました！
改めて皆さん、ありがとうございました！

test

>>53
あ、少女はウザくしようと思ったんですか
台詞だけだったので、単なるぶりっ子風レベルだと思ってました
ウザくするなら少女の声や喋り方の描写を入れて性悪さを醸し出していただきたい

>>45
ネット小説では勿体無い電撃あたりに投稿しろ

>>45
もう締めたのかな。まあいいや。

＞ネット小説として読むに耐える文章か
すべてのネット小説を平均すれば、かなり上の方に入るんじゃないだろうか。
投稿するとなると稚拙さが気になるレベル。

＞情景は伝わるか
完全にはイメージしきれない感じではあるけど、どこかのサイトで読むなら気にならない。
これも投稿するなら上と同じ。

＞この設定で続けても大丈夫そうか
作者が無理を感じるなら無理なんじゃ？
これ以上書き続けられないと思った時点で、設定が手に余ってるってことだから。

＞登場人物についての感想
特にないな。感想を抱けるほど動いてないでしょ。

>>27
読んだー。いまさらー。寄生虫にやられたー。

最初に、嫌いじゃなかったよ？　
わっちは二元論者じゃないのでよろしぅ。

>文章に間違いはないか？
「文章の間違い」と聞かれると難しいのでパス１。
文体は作ってるんだよね、嫌いじゃないよ、こういうの。
文体の割に単語のチョイスが陳腐だけど、ラノベなら逆にありかもておもた。
逆にってなんだよってツッコミはナシ。
ただ、途中っつうか、早い段階で文体の力が抜けた感。ふへー。
ところで、こんな文体のラノベってあるの？　読書しないからわからんちん。

>最後まで読めるか
改行問題はさておいてとりあえずは読めた。ただ人を選びそうだにー。

>面白いかつまらないか
面白そう止まりって感じだったー。
ミステリ編。
ミステリとして見たらテンポ（事件・捜査の進展）が遅い。
謎感が乏しい、謎過ぎ、うーんどっちだろう。ミスリードでもしてもらえれば安心するかも。
パトカー爆破でアクションものに急展開しちゃったよぅ。
キャラ編。
大地たんと有明たん、あえて被せるならここだけは違う！　って対比関係がないと
二人いる意味がない気がするよ？
恋愛用のただの当て馬ならどうでもいいけど。どっちかってと犯人役か。
主人公は後で活躍するんだろうけど、ここまではあまり魅力を感じなかったかも。
デパート回顧編あたりでいっちょ前なとこ魅せるとか。

>話の情景がなんとなくわかるか
なんとなくでいいの？　それでいいなら及第点。

>その他、気になった点
デパート回顧編への導入がわかりにくかった。

ミステリは門外漢なので的外れは勘弁してもらえると助かるにょ。
時代遅れごめーん。

>>45
良い感じだったよ〜
でも、懐かしのタートルリコールを思い出したｗ
若い子は知らないかなｗ

>>45

続きが読みたい

>>19
なんか普通・・・・
腐女子漫画の西遊記みたいにしたら〜

>>45
・ネット小説として読むに耐える文章か
商業目的がないなら十分耐えうる

・情景は伝わるか
伝わる。混乱するところは少なかった。

・書いていてに設定に無理を感じるのですが、
　この設定で続けても大丈夫そうか
設定はどれだけ奇抜でも、矛盾さえなければ大丈夫と思う。45さんがその設定を生かせるかは分からないけど。

・登場人物についての感想
主人公も店員も一度の会話しかないのでよく分からないが、魅力がある印象は受けなかった。
これからの物語で成長していくのかな？

その他細かいところを上げると、

【見知った顔なじみの面影を宿す男が】
冗長な表現だと思う。自分のよく知る男が、位でいい。

【空を仰ぐ顔。澄んだ瞳だけが此方を見、笑みを作った】
これってどうやるんだ？　顔を上に向けて、目だけ前を見るってかなり間抜け。というか無理。

【カプセルの遮音機能のおかげで気づかなかったが、この部屋、非常にうるさい。】
この部屋ってどの部屋？　と、混乱してしまった。周りは、くらいでいい。

【宇宙人が責めてきた地球】
これは変換ミスかな？　攻めてきた、と言いたいのでは？　地球に何かの責任を求めてきた訳じゃないよな。

【脳の記録の映像、ディスク化は割と安価で出来るため】
文章がおかしい気がする。映像のディスク化が安価で出来ると言いたいのだろうが、このまま読むと
映像とディスク化が安価に出来る、という訳が分からない文意になる。
それと、この設定では録画機より再生機の方が高く付くようだが、普通は逆では？　とも思った。
もちろん未知の技術の設定なので、矛盾があるわけではないが、少し気になった。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0014.txt
【あらすじ】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0015.txt
【ジャンル】格闘ゲームコメディ
【タイトル】究斗だねっ！
【評価基準】
・単純に面白いかどうか
・文章は読みやすく書けてるか
・だらだらと説明が続いてないか（特に格闘描写）
・世界観が伝わるか
・その他、感じたことは何でもお願いします
【改稿】 良ければ是非お願いします

GA後期へ応募予定の作品で、120DP、完結してます。
途中でギブアップされた方、どこで断念したか教えて貰えれば嬉しいです。

>>63
読点が多くね

>>64
本当だ…仰る通り、不要な読点が多い気もしますね。
ちょっと、後で音読推敲して、最適化しようと思います。
ご指摘ありがとうございました。

今20Pくらい見てるけど心が折れそうだ。
読点は是非ともなんとかして欲しい。
でもせっかくだから頑張って読む。

>>66
ご迷惑をおかけして申し訳ありません、稚拙な文章でした（汗）
ご無理をなさらず、駄目だと思ったら「ここでギブった」と教えて戴ければ…
読んでいただけること、本当に嬉しく思います。ありがとうございます。

>>63
まずあらすじを読んでみたが、読点が多すぎてゼイゼイ息切れしながら読んでいる気分になった
読点つけて、文章を、こまぎれにしないと、死んじゃう病か？

>>68
すみません、推敲不足だったようです…申し訳ないです。
自分では普通に読点を打ってたつもりが、テンポの悪い文章になってました。
皆様のご指摘を受けて、まず真っ先になおしていこうと思います。
ご指摘ありがとうございました。

>>63
粗筋だけ読みました
投稿は初めてでしょうか？
読点以外に気になったことを挙げていきますね
粗筋冒頭の『代わって〜日本でも大人気だった。』は読点と文章の相性が良くないせいか、英語の直訳のような堅い文章に見えます
でも、ちょっとまとめるとそれなりにわかりやすくなります↓
『従来の格闘技に取って代わられたのは、美少女同士がリアルで公正かつ苛烈な戦いを繰り広げる仮装現実版総合格闘技《究斗》だった。それは国際的なエンターティメントとして、日本でも人気を誇っていた。』
伝えたいのは、こういうことですよね？

あと『葉山姉妹が父親から伝承された〜』の部分も
初めてこの粗筋を書いた時、文字数が足りなくなりました？それとも余りました？
大会当日の粗筋辺りは、すっきりした文章なのに、ここだけ必要以上に描写が濃い気がします

>>70
読んでいただきありがとうございます。恥ずかしながら、投稿暦二年目です。
あらすじは投稿時は重要な審査要素となるので、もっとキッチリ書きたいと思います。
言い訳がましい話になってしまいますが、晒すにあたって急いで書いたのが失敗でした。
あらすじ自体を先ず、ちゃんと最初から書き直して、要点が伝わるように直そうと思います。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0016.txt
【ジャンル】 現代ファンタジー
【タイトル】 仮面雷太・電王　〜嫁、参上！・クライマックスでいいんか・ぽりあんなの玄関〜　（仮）
【評価基準】
・文章は読みやすいか。ひっかかる表現はないか。
・続きが気になるか。
・キャラクターに魅力を感じるか。
・ちょっとしたエロシーンがあるが、果たしてそれはラノベ的にどうよか？
・そのほか、なんでも。

微妙にエロシーン有り。苦手な方はご注意願います。
以前の経験を生かし、少し長めに晒そうと思います。
書きかけで少し荒い部分がありますが、よろしくお願いします。

>>72
……なんでわざわざ改行してるんだ？　はっきり言って読みづらいんだけど

>>63
読みました。双子が道場破りに来たところでギブアップ。
自分は最強主人公が苦手なので……すみません。だから評価も偏ります。
・単純に面白いかどうか
　上記の理由で面白くはないです。
・文章は読みやすく書けてるか
　推敲次第でよくなると思います。
・だらだらと説明が続いてないか
　格闘シーンといってもゲーム画面なんですよね。そのゲーム画面がどういう物なのかの描写がないので
　よくわからないです。プレイヤー主観なのか、それとも俯瞰なのか、ダメージは？とか
　操作もレバーってことは、バーチャファイターみたいなの？　未来なのに？
・世界観が伝わるか
　未来描写もないし、ゲームの面白さも伝わってこない。
・その他、感じたことは何でもお願いします
　究斗が世界の格闘技を変えてしまうほどの魅力がないのが一番マズイと思う。
　ロリコンは日本以外では忌み嫌われてますから。
　>63が格闘ゲーム好きというのはとても伝わってきたし、究斗ってネーミングはとてもいいと思います。
　ただ、明日から始まるドラマのタイトルが「Ｑ10」って書いて、
　キュートだったと思います。
　まあ、それがどうした？ってことではあるんですが……

　最後に自分だったらこう書くなという例を
　間違いなく、主人公は双子でしょう。
　格闘技バカの双子が親の謎を突き止めるため、究斗に挑戦するって話のほうが燃えます。

>>74
読んでいただき、ありがとうございました。
先ずは、推敲の行き届いてない文章で、大変失礼いたしました。
他の方も指摘してくださってる通り、読むのに難儀されたのではと（汗）

究斗の描写が先ず、圧倒的に足りてなかったのだなと思いました。
確かに仰る通り、どれほど魅力的なゲームかが、具体的に書けてないですね。
説明にならないよう、なんとか今後の改稿で、描写を増やしたいと思います。
あと、お察し戴いた通り、若い頃は随分と格闘ゲームをやりました。
イメージ的には「凄い美少女三昧の、修斗な鉄拳」でしたが、書けてませんね。
ご指摘戴いたところは直して、作品の精度を上げていきたいと思います。

双子を主人公に、というのも一つのアイディアですが、どうしても書きたい展開あるので…
折角のご提案ですが、今回は主人公＆双子で、最後に三角関係になるようにしたいと思います。

>>63
＞単純に面白いかどうか
リアルの時間がなくて焦ってるのもあって、道場破りあたりで脱落。
時間があればもう少し読んだかなあ…どうかな、飽きてきてたからなあ。

＞文章は読みやすく書けてるか
自分は読点は全然気にならなかった。プロでも多い人は多いし、好きずきなんじゃないかと。
自分の読みたいリズムで点を入れておけばいいと思うよ。読んでみても多いと思うなら削ればいいけど。
そんなことよりも、主人公の思考が三人称的すぎて変だ。
なぜか鍵が開（空？）いていたが気にも留めないって、気づいてるじゃん。気づいてる時点で気にしてるじゃん。
一人称で書くなら、一人称の縛りも受け入れろ。無理なら三人称で書け。
そういう方がずっと気になる。

＞だらだらと説明が続いてないか（特に格闘描写）
ゲーセンまでしか格闘描写らしいところには出くわしてないので、そこだけで判断してしまうけど、声援が邪魔。
動きなんかの説明については過不足は感じなかったけど、あっさり決着がつきすぎてるイメージ。
声援とかを抜いてしまうと、ほとんど動きがないんじゃない？

＞世界観が伝わるか
バーチャの全国大会を想像したぐらいだったけど、あってるんだろうか。
いまいちこれに、世界中がヒートアップするっていうのが想像できない。

＞その他、感じたことは何でもお願いします
冒頭、主人公の徒歩速度が尋常でないのか、幼なじみの走る速度が人間ではあり得ないほど遅いのか、どっちだ。
あと、3人以上になると、途端に会話が誰が誰だかわからなくなる。
わからなくなるといえば、ゲーセンのシーンだけじゃないんだけど、特にゲーセンのシーン、
インパクトのために拳がどうのってところから始めようとしたという、作者の意図はよくわかるんだが、
読み手としては、出された情報で脳内に汲み上げた状況が、後出しの情報で次々塗り替えられていく。
主人公の思考が三人称みたいな状態なのと相まって、読みにくくてかなわない。

>>63
読んだー。
でもごめん。かなり流し読みっす。なのでこっちの疑問も本文よく読めば分かる
ようなものがあるかも知れないっす。そんなものは気にしないで下さい。

・単純に面白いかどうか
　ストーリーは面白かった。王道だけど構成もしっかりしている。
　ただなんだろう？　人物の動機付けが納得できないところが多々ある。後述。
　
・文章は読みやすく書けてるか
　これはまあ、お気づきの通り。
　それを改善すればいいじゃないかな。

・だらだらと説明が続いてないか（特に格闘描写）
　気にはならなかった。
　ただ文字数の割に情報量が少ないようにも思える。情報量自体は今のままで
　よさそうなので文字数をシェイプアップすべきかと。

・世界観が伝わるか
　現代とそんな変わらんよね。
　こういう世界だと言われたら、まあそうかなとは思います。

・その他、感じたことは何でもお願いします
　双子とのデータ取りの組み手とか萌えたっす。

　設定に目新しさはないけど、ストーリーにはマッチしてると思う。
　ただ粗というか、主に人物造形が足りないと思った。

　特に主人公にそれほど共感できず、もやもや感を抱えたまま読み進めることに。
　過去の思い出に囚われるあまり、友人を裏切るような行為には若干抵抗がある。
　『なんだその程度の仲だったの？』と穿って見えてしまった。逆に主人公以外の
　二人が暖かく感じられはしたんだけど。最後辺りの修一郎への台詞は特にひどい。
　「お前が言うな」的な嫌悪感。ほんとに友達かよと。
　EAFが親父の居場所知らないと言う事実も、憤慨した割には双子には遅くまで話さない
　し、それを聞いた双子の反応も「何を今更……」て感じたのです。
　それに過去の思い出とやらも、同年代の子供との喧嘩を同じ年頃の女の子に助けて
　もらったってのは弱いような……。
　そして何より、人助けにこだわるようになったにしてはこの十年ほどの彼の生き様が
　見えてこない。体格が劣っても友人と一緒に武道に明け暮れるくらいしなかったのか
　なあと。何かエピソード入れた方がよいかもです。修一郎は数行なのに説得力あるし。

　悪役が悪役になりきっていないような。『大企業が悪』なんて先入観は今の若者には
　ないんじゃない？　団塊の世代までだと思うので、明確な理由が必要かと。
　理由はどうあれ、実際に道場破りに来て何人も病院送りにされた以上、被害者は
　EAF側であり、双子の話を聞いたとしても憤慨するのはお門違いなんじゃないかなぁ。
　そもそも双子の親父が悪の元凶じゃないかと思ったっす。行動も訳分からんし。『家族
　に会いたくない』とか言いながら近所に潜伏とか。あとは双子。親父見つけてどうすんの？

　それに究斗ってのも、画面に表示されたものを操作するってものだよね？
　目新しさがないというか、キャラクターが複雑怪奇ですごそうでも「六十分
　の一秒の世界が見える」ってのがいまいちピンとこない。
　仮想現実内で美少女になってそれを体感できる、とかじゃダメなの？　それでも
　目新しさはないけど、臨場感は出ると思う。せっかく一人称なんだし。

下ごしらえはいいんじゃないかと思います。
人物が深堀ができればかなりいいとこいくんじゃないでしょうか。と期待します。

>>72
すみません、>>73の方のように、改行有りでは読みづらいと言うご意見もあるようなので
改行無しバージョンも用意しました。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0017.txt

個人的にはブラウザで読むことが多いので、改行した方が読みやすいかなと思っていたんですが
浅はかでした。改めてよろしくお願いします。

>>76
読んでいただき、ありがとうございました。
一人称神視点というのを、要所要所で無意識にやってしまったみたいですね。
よく読みなおして、適切な視点と描写になおしていこうと思います。
他に、三人称の物を同時進行で書いてたのも、悪かったかもしれません。

世界観に関しては、自分みたいなコアな格ゲーマニアの、主観が入りすぎてたというか…
思い込みみたいなもの前提で書いた為、うまく普通の読者層に伝え切れてないみたいですね。
総合格闘技チックな鉄拳orバーチャファイター、みたいなのを、世界規模で熱中してる感じです。
この辺も、具体的にこうして例をあげて指摘して貰えると、凄く助かります。

あとは、読者への情報の提示が、色々とまだ未熟なのだなと痛感しました。
先ずは人称と視点をちゃんと確保し、もう一度整理してみようと思います。
兎に角、自分がいかに「知った気になって書いてるか」を思い知らされました。
いやあ、ありがたいお言葉を沢山いただけで、晒してよかったですホント。
兎に角最初は、文章の精度をあげることから、頑張っていこうと思います。

>>77
読了お疲れ様でした、そして最後までありがとうございます。
やはり、主人公のあらゆる動機の核となる「思い出」の書き方が、足りてないのかもですね。
これが読者にも共感できるように書ければ、もっと楽しんで貰えるものになりそうです。
他の皆様もご指摘してくださってる通り、文章のレベルアップと平行して、掘り下げようと思います。
書いておきながらアレですが、主人公に関しても「こういう見方もあるのか」と正直、脱帽しました。
確かに見方を変えれば、主人公は身勝手で思い込みが強く、友達甲斐のない薄情者ですね。
今、晒してよかったなあ、と思ってます…もう一度、主人公を見詰めなおしてみようと思います。

格闘ゲームのスタイルとしては、あえてアナログなスタイルに拘りたいと思いました。
手にマメ作って、必死でガチャガチャとレバーを回してボタンを叩く、お馴染みのアレです。
既刊ではアクセル・ワールドとかもありますが、もう少し煮詰めてみようと思います。
後はそうですね…この「武者修行に飛び出すお父さん」というのは、扱いが下手でした。
この手の話ではありがち（YAWARA!!の父等）ですが、上手くガジェットとして使えてませんね。
その辺も一緒に、一度見直してブラッシュアップし、いい作品に仕上げたいと思います。

>双子とのデータ取りの組み手とか萌えたっす。
個人的に、この一言は凄く嬉しかったです…そこ、普段書き慣れないシーンなので苦労しました。

>>63
ざっと読んだ限りだと格闘シーンに迫力／臨場感が無く、話自体もあまり面白くない
敵をどう倒すかよりも古流のキャラをどう作る事ばかりで、戦闘がおまけになってる
キャラの魅力も薄い、主人公は自分勝手だし小鳥はほぼ空気、敵もテンプレすぎるよ

>>80
読んでいただきありがとうございます、読了お疲れ様でした。
やはり格闘描写に迫力が足りないのは、ひとえに自分の経験不足＆描写不足ですね。
どうすれば夢枕獏先生みたいなのが書けるんでしょう…まだまだ勉強ですね。
あと、昔何かの本で「面白くない特訓パートは無駄」というのを読んだことがあります。
キャラ作成のパートが今回、これになってしまったのは、自分の至らなさですね。
他の方も指摘してくださった通り、主人公を中心に大幅な見直しをしたいと思います。

>>72
・最初の登場シーンが説明調でぎこちない感じがした。
男の子を助けた後の周りの様子が見えてこないし、雷太の力を見せるだけなら普通の道路とか踏切ではだめだったの？
ここまで考えるのはどうかとも思うけど、駅だと監視カメラとかあるし。
会話の間に入る地の文に、描写が重なってるようなところがある。雷太の先ほどの行動を激しく非難してくる、とか。これは会話文から分かる。
それと藤吉が出てくるところ、先に描写してから大型犬、ぬいぐるみの熊ときたほうがスムーズなんじゃないかな。

・気になる、というほどじゃないけど、あったら読む。

・魅力のあるキャラクターはこれといってなし。雷太も風香も自分の境遇をどう考えているのかいちまいち分からない。
それと風香が今までどんな生活をしていたのか気になった。小・中学校とか通ってなかったの？好きな人とかいなかったの？ケモノの人たちよりも生活は制限されてたの？
そういうのが許されない環境なら、もうちょっと性格的に難しい部分があってもいいんじゃないだろうか。生まれたときから人生が決まってる、そのために訓練を受けてきたなら、自分だったら理子の挑戦には侮辱だとして怒ると思う。もしくは鼻で笑うと思う。
そもそもケモノの設定が曖昧にしか見えず、そのせいで雷太の葛藤とかが中途半端というか独りよがりという感じがした。

・エロシーンはあまり気にならなかったけどな、今のところ。この先の展開でまた評価も変わるかもしれないけど。
そのシーンを入れなきゃどうしても話が進まないっていうなら仕方ないけど、ちょっとしたスパイスで入れてみるというだけならあんまり賛成はできない。
夫婦としてギリギリの線でどきどきさせるっていうのもありなんじゃないか。

・個人的にはこういう話は好きだけど、今のラノベにすると目新しさはなさそう…。
結局、雷太は狼男みたいな印象でいまいちまがまがしさも感じられないし、そこまで切迫する流れがあまり伝わってこなかった。
もうちょっとケモノの一族についての情報を書いてほしい。社会的な位置とか、今までの歴史でどう身バレせずに生存してきたのかとか。説明はいらないけど、そういう背景くらいは分かるような何かを。
そういう意味で、子供の頃に痣が見られて村八分状態、というのはテンプレ設定な感じがした。
社会的地位にある人たちは当然痣を隠しながら生きてるわけで、ばれたときのリスクを考えてるわけでしょ。
暴走状態を鎮めるための結婚制度はあっても、そういう状況になったときのフォロワーはいらないのか。

>>72
一応、最後まで読みました。
この作品って何度か晒してるの？
その割には、テンプレのオンパレードなんだけど、改稿してるのかね
まあいいや。
とにかく、ラブコメしたいのか、アクションしたいのか、よくわかりません。
ここまで、テンプレ設定をやりたいなら、会話にもう少し気を遣ったほうがいいと思う。
最初に、能力を使うとき、
「起きろ！ケモノ」ってダサすぎでしょ？
コメディ部分でも同じ。もっと会話にオリジナリティを。
地の文は読みづらくないだけに、もったいないです。
エロについては、これがエロって感じるのは小学生ぐらいだと思う。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0018.txt
【ジャンル】ラノベ
【タイトル】お前らに名乗るヒマはない！
【評価基準】
・冒頭から入れるかどうか、最後まで読めるか
・情景描写の不足はないか
・過去回想の使い方が長すぎはしないか
・キャラクターはどうか
・アクションシーンの表現
・その他文章表現の問題点など
【改稿】　×

変身ヒーローもので一人称です。よろしくお願いします

>>84

ざっと読んだ　一応最後まで
でもこれを自分は正しく評価できない、自信がある　気がする上での感想です

これなに用の文なのか？というのが最初の疑問
少なくともラノベ　新人賞投稿用だといわれたら　で、本編は？と聞くしかない

文章はさくさく読めるけど、それこそ内容、描写展開、すべて紹介文といった印象
３分で読める携帯小説？見たいな感じ
どういった姿勢で読めば良いのか最後までわからない、特に何の感慨もわかないし
キャラというほど人物も立ってない
強いて言うなら劇中劇の部分だけよんでるみたいだった

ありがとうございます
さくさく読めるというのは少しほっとしました
全部が紹介文…きちんと考えないといけませんね

劇中劇ですか。やっぱり世界観ではないですが
状況の説明や提示を先にした方が良かったでしょうか？

>>84
流し読みだけど、読みやすいと思う
が、何をしたいのかサッパリわからない
キャラにも何も感じない
面白くもない、ストーリーがないので薄っぺらい

>>84
ざっと読んだ限りだと、つまらない内容をひたすら説明してるだけで物語が無い
キャラは無個性、ダラダラした戦闘に面白さは無く、設定／オチにも冴えがない
他人に見せる作品なら自分だけではなく、読者が楽しめるものを書いてください

>>84
　逆に質問なのですが、（こっちでしても良いのか議論でしたほうが良いのかわかりませんが）
　これはこれで完成品なのですか？（質、量、どちらともの意味で）何かのプロトタイプで軽く書いてみたものではなく？
　なにかの世界観なり話なりをベースにして一部を取り上げたという印象が強いです
　なにかのそれこそＣＭみたいな
　全員がなにもかも演じている、感バリバリで　読み手にも「お約束」だからみたいな
　言い訳を多用することによって物語というより風刺やＣＭみたいな印象を強めている感じがあります
　こういうショートを作ろうとして作ったのならそれはそれで一定の形にはなってると思いますが
　普通のラノベを書こうと思ってこれができたのだとすると劇中劇というか……うまくいえませんが

>>72
晒し部分は全部読みました。
過去に晒してたらしいけど、それは見てないです。
斜め読みがたぶんに入ってますがご容赦を。

・文章は読みやすいか。ひっかかる表現はないか。
　文章自体は読みやすいんだけど、視点が定まっていないように見えました。
　冒頭は神視点。けれど雷太登場以降はその視点で語られてるように見えながら、
　＞さすがに悪いと思ったか、雷太はすぐに頭を下げる。
　という神視点（あるいは雷太以外の視点）があったり、そのすぐ近くで
　藤吉の心の声があったり。雷太の心の声も「（）」とか「――」があったり
　なかったりでなんかもやもやする。

・続きが気になるか。
　あんまり。やっと敵らしき影が出てきたけど、ゴールが示唆されないまま
　90DP近くまで進められても期待できないっす。

・キャラクターに魅力を感じるか。
　残念ながら。
　特に主人公に共感できなかったのは痛い。美少女が嫁としてやってきた
　ことに困惑するのは分かるにしても拒否反応が強すぎると感じました。変な
　境遇には無頓着でありながら、突然の嫁宣言に心乱すのもなんだかなあと。
　風香についても特殊な環境化にある人物にしては俗世的なところがあったり、
　かと思えば携帯電話も知らなかったりと、人物像が掴み辛い。
　＞勘違いするな。別に私は露出狂じゃない
　なんて言う子なのかな？
　理子の行動も感情移入できるような伏線もないままライバル宣言は唐突。黒幕
　かそれに順ずるっぽい人のようだけど、気のせいかな？　もしそうなら扱いが
　ちょっと悪い気がしなくもないです。ただのお邪魔キャラにしか見えない。
　鬼柳君もケモノたる雷太に敵意丸出しで突っかかるのだから、学園側で
　何か対処が行われなかったのが不思議。操られているにしても。
　二階堂先生って言うか、敵らしきものの考えもみえてこない。これまで
　悟られないようにしていたのに短絡的な行動でばれちゃったり。ワザと？
　親父も変。酔ったとは言え、ヒロインを押し倒そうとしちゃまずかろう。
　千鶴さんに至っては空気以下の存在にしか見えません。こいつが黒幕だったら
　ちゃぶ台ひっくり返しもの。
　隼人の立ち位置もよく分からないし、ともかく人が多すぎて、誰がどんな
　役割か明確にならないままだらだら続く印象です。
　数を絞ったほうがよくないでしょうか？
　
・ちょっとしたエロシーンがあるが、果たしてそれはラノベ的にどうよか？
　このくらいは普通じゃない？
　ただ、ヒロインが主人公以外に何かされる（されそうになる）のはお勧め
　できない。多くはNTR嫌悪だと思った方がいい。NTR属性持ちには寸止め感も
　あるし、いいことないように思うです。

・そのほか、なんでも。
　あくまで個人的な意見ですが、説明を会話でしすぎているかなと。風香が
　神診薙を説明するところは会話文が続くので地の文で散らすとよいかも。
　>>83 氏も言っているけど、ラブコメがしたいのか異能バトルアクションが
　したいのか分かんないっす。なのでどう読めばいいか不安になる。
　前者なら中二設定はいらんだろうし、後者なら展開が遅すぎると思います。
　割とどうでもいいところだけど、
　＞進路相談室内の小さな机が、ぎしぎしと軋んだ音を立てた。
　既にやってる最中かと思ってNTR属性持ちのオレは震えてしまったよｗ
　その後の絶望感といったらｗ　雷太来るの早ぇ！

以上です。

>>84
＞冒頭から入れるかどうか、最後まで読めるか
最後まで読めたけど、最後まで「？？？」って気分だった。
物語には「起承転結」は必須だと思うんだよ。
戦隊ものなら、敵が陰謀を実行して、主人公たちが動き出して、一度ピンチを迎えて、解決する。
この話は、ただだらだらと戦って、そのまま終わり。山も谷もない。
長編のうちの1エピソードというなら、まだわかるんだけど、これ1つで話と言われても…。

＞情景描写の不足はないか
描写…説明ならたくさんあったけど。それにしても十分ともいえなかった。

＞過去回想の使い方が長すぎはしないか
長すぎとか言うよりも、現在と過去（の説明）を交互にやるから、頭の切り替えが面倒。

＞キャラクターはどうか
同じ形の人形の顔に、「主人公」「ヒロイン」「マスコット」って書いてある紙を貼っているような感じ。

＞アクションシーンの表現
アクションそのものは、何をしてるのかイマイチよくわからなかった。
でも、一人称の思考でヤバそうだというのが伝わっていたので、そこはよかったと思う。
「もし変身が解けたらまず一発で死ねる。」とかそういうやつ。

＞その他文章表現の問題点など
改行がめちゃめちゃ変だけど、これは何か意図があってやってる？

>>87
うーん。ただの言葉の垂れ流しですか
>>88
そうですね。説明ばっかりになったのも含め
やりたい場面つなげちゃっただけみたいな所が大きいかも
戦闘はもっとパッパとやっちゃった方がいいですかね？
>>89
ああ、一番近いのはそれかも知れません
＞なにかの世界観なり話なりをベースにして一部を取り上げたという印象が強いです
全体に批判してやるぜ的な感覚で書いたりしたのもあって
どうもダメな風刺４コマみたいなものになってしまったようですね

一応これで完成品です。確かに自分のイメージというか
作っていた時の感覚や普段やっている事がかなり言い当てられていて
自分の力の無さが露呈した感じです…はい

>>91
>長編のうちの1エピソードというなら、まだわかるんだけど、これ1つで話と言われても…。
う、そうですね…
無理やり引っ張ってきた何かの一部ですね、これは
説明も少なすぎましたか。うーん…最初にがっつりやっちゃうべきですかね

キャラの作り方も感覚で適当にやってたので、考えて創りたいと思います
アクションは心理表現は多少マシだったようでほっとしました、動きの描き方は考えてみます
改行は特に意図はないです。ツールの関係かも

>>84
読みました。

・冒頭から入れるかどうか、最後まで読めるか
　短いから全部読めた。短いから。
　『冒頭から入れるか』って掴みはOKか？　ってことかな？
　導入部としては稚拙としか言いようがないです。

・情景描写の不足はないか
　足りなさすぎです。他の感想にもあるように、説明文の羅列にしか
　みえないです。

・過去回想の使い方が長すぎはしないか
　SSでこんな回想いるのかな？　不要じゃない？

・キャラクターはどうか
　主人公が自己解決というか自己納得型なので置いてけぼりをくった
　感じしかしない。冷めた目で見てしまいます。

・アクションシーンの表現
　説明だね。これも。しかも足りてないから何が起こっているかよく
　分からないっす。
　予想していなかった反撃って何よ？

・その他文章表現の問題点など
　まずは描写してよといいたいです。
　いらない説明も多いかも。回想なんて意味なさそうだし、三分制限
　の説明も読者は気にしないのでは？
　て言うかこれ、SSなのにオチがないような……。
　＞あと一分で言い終わるかな？
　これがオチ？　それくらい長い名前だと？　もしそうなら余計な情報
　が多すぎる。続く注意書きみたいなのはいらないよね？　「洗脳」が
　どうのこうのも。そっちが主題かと思ってしまう。

以上です。

>>82
そうですそうです、監視カメラの件に関しては、映っていたけど揉み消されちゃったと、一族の力を示すような
描写をしようかなと思ってながら、すっかり忘れてました！　ちょっと今からだと組み込みにくいかなと思うんですが
指摘ありがとうございます。

一族全体の情報などは、上で書いたようにやろうと思っていた半面、むうそんなに割くページが残ってないよ
どうしようどうしようと、なるほど中途半端で置いてけぼりなのは正にその通りで返す言葉がないです。
しかし、フォーカスしようとしてるのが「三角関係」なので、これ以上――というか現状でもここ切ってもいくね？
みたいな部分を感じたりもしているので、果たしてどう折り合いを付けるかと、完成後に悩みたいと思います。

>>83
いえ、これは初晒しです。以前書いたものの設定とキャラの一部を引っ張ってきてますが、完全に別物と
思ってもらえれば。
「起きろケモノ」は確かにあーだっせー！と悶絶した部分で、ここはまあクールに行くならセリフなしとかそんな
感じなんでしょうが、ケモノの力なんだよという説明台詞を兼ねた方が良いカナという折衷案で収まりこんな事態に。
しかし読まれてやっぱダッセーなら、やはりもうちょっと再考してみようと思います。
ラブコメかアクションなのかに関しては、確かにその通りという半面、両方なのだと胸を張ろうかと思いましたが
張れなさそうなのでOrzな感じです。

>>90
視点に関しては、最近某作品を読んで衝撃を受けまして、なんだラノベ何でも有りだなよーしパパ
気にしないで書いちゃうぞと励んだのですが、やはりもやもやされると怖くなります。手の震えが止まりません。
応募原稿では特にその辺気を遣うべきなのでしょうか、直せる範囲で直していきたいと思います。

> こいつが黒幕だったらちゃぶ台ひっくり返しもの
ちゃぶ台は無事だと思われますので大丈夫です。

エロシーンに関しては、雷太がぶち切れるにはあのくらいの何かが要るかなと思いやってみました。
書いてみたら意外と楽しくなって、自分の奥底に眠る獣性に震えました。ダメ人間です。
確かにヒロインがああいう目にあうことの懸念はあります。ネットで某作品がDVDとか叩き割られているのを見ると
尚更です。でも書いたら止まらなくなったんです。ダメ人間です。

展開が遅いのは、雷太が獣化しちゃうかしちゃわないかというのがキーとしてしまった時点で、ああやばいなと
覚悟はしていたんですが、それにしてもここまでページを食い過ぎちゃったな困ったなと頭を抱えてます。
こうなると、転〜結に関してがいよいよ異能バトルっぽくなるので「前半と雰囲気違いすぎたろうあほんだら」と
いわれることも覚悟してます承知の上ですもはやとりあえず突き進むしかありません。自爆してしまおうとも！

>既にやってる最中かと思ってNTR属性持ちのオレは震えてしまったよｗ　その後の絶望感といったらｗ　



r:://ﾊﾄぃ:ヾ:..:.寸ト､　　
|::!|:〔:トN､{ヾ:!:}Y !｢::}　　計　画　通　り　ッ　！
|::ﾄN{伎ｧN攴ｧ川.!:ﾉ、
｀ゝﾄﾄ､　､,｀ 　'ﾙ/ﾏ<　
‐^l::::|ヽ`三'´ｲ彳广ｰ

>>94
>導入部としては稚拙としか言いようがないです。
そうですか。もうこのやり方自体がダメって感じですかね

>足りなさすぎです。他の感想にもあるように、説明文の羅列にしかみえないです。
やっぱりちゃんと考えないといけないですね…

>SSでこんな回想いるのかな？　不要じゃない？
うーん。やっぱり「何をしてるか」を回想で語らせるみたいなのって無茶ですね
構造自体からやり直さないといけないか

>主人公が自己解決というか自己納得型なので置いてけぼりをくった感じしかしない。
独り語りで無理やり進めたせいかなあ…

>説明だね。これも。しかも足りてないから何が起こっているかよく分からないっす。
>予想していなかった反撃って何よ？
具体的に描かないとそりゃ通じませんよね、はい

>まずは描写してよといいたいです。
はい。最初は状況から入るとくどいかなとか動く場面から始めないととか
思ったんですが、結局説明を怠ると後で無駄な時間使いますね

>いらない説明も多いかも。回想なんて意味なさそうだし、三分制限
>の説明も読者は気にしないのでは？
一応そこに関しては…まあやり方はダメでしたね。「説明」ではやっぱり、どうしようもないですか
こういった要素もちゃんと提示したり織り込めるようにしないと…

>て言うかこれ、SSなのにオチがないような……。
>＞あと一分で言い終わるかな？
>これがオチ？　それくらい長い名前だと？　もしそうなら余計な情報が多すぎる。
>続く注意書きみたいなのはいらないよね？　「洗脳」がどうのこうのも。そっちが主題かと思ってしまう。
オチです。オチは通販番組っぽく説明後に商品の話とか始めるから長くなる、みたいな感じ
…にしたかったんですが、脳内状態になってましたね
とにかく何もかも説明しちゃおうとしたのが全体にダメなような気がしましたが
そこも問題ですね。気をつけます

注意書きの所は
「何でこんな冷静に実況してるんだこいつ、ただの素人なのに→
　機械の機能として→じゃあこいついらないんじゃ…AIでいいだろ
　→大体自発的に戦わせないといけないから」
みたいな感じでした。でも確かに主題からズレちゃってますね

素人が冷静に実況しながら殴り合い、という点の異常さを消すため
延々と説明書かざるを得なくなった時点でもはや根底が間違っていたと今気づきました
『俺うまい設定した』みたいな脳内満足が最初の大間違いだったなあ、とも

素人学生でも冷静にやれておかしくないよう、最初からゲームやシミュレーターにしとくとか
逆にもう最初からやさぐれたプロみたいなもんにでもしておくとかでも
主題をブレさせないために細部のどうでもいい点をはなから無視できるようにしておく
というのがそもそもの課題だったようです

>>96

どうも。94です。
＞オチです。オチは通販番組っぽく説明後に商品の話とか始めるから長くなる、みたいな感じ
なるほど。あそこを含めてか。
それだとやはり伝わり難いでしょうね。
相手に名を尋ねられた時に言うことではないし、そもそもCMなら主人公が
言う必要もない。その世界（宇宙人の常識）ではそうかもしれなくても、
現実世界のCMでは（医薬品とか）別のナレーションで入るところだから、
主人公が言うべき台詞という認識が読者にないと思います。

＞じゃあこいついらないんじゃ…AIでいいだろ
こういうのはツッコミ所としてあえて語らないのも一つの手かも。
特にSSならこんな細かいことを考慮するよりネタと構成をひたすら
磨くべきだと自分は思ったりします。

＞素人が冷静に実況しながら殴り合い、という点の異常さを消すため
上記と被りますが、これってそんなに異常かなあ？
SSに深い心理的葛藤なんて期待しないし、
『なんだか分からん内に変身ヒーローのモニターに！　しかも実戦でCM撮影？』
→『何よオレつえぇ！？』
→『でも三分以内にやらんと大変らしい』
→『やばいよオレ頑張って倒すよ！』
でも十分な気がしたりしなかったり。

あと、『宇宙人に変身ヒーローの”モニター”やれって騙された』という
のはネタとして斬新な気がしなくもないです自分は好きです。

>相手に名を尋ねられた時に言うことではないし、そもそもCMなら主人公が
>言う必要もない。その世界（宇宙人の常識）ではそうかもしれなくても、
>現実世界のCMでは（医薬品とか）別のナレーションで入るところだから、
>主人公が言うべき台詞という認識が読者にないと思います。

なるほど、これは盲点でした。最近見てた胡散臭いCMはどうもどれもこれも
名前連呼してる印象があったもので…
（正規の医薬品ではなく、皇潤のCMでは「皇潤様」などとすら言っていたり）
だから利用者本人が素晴らしいとと言ったりカッコつけてる横で※個人の感想です
みたいなものを目指したかったのですが

>こういうのはツッコミ所としてあえて語らないのも一つの手かも。
>SSに深い心理的葛藤なんて期待しないし、
そうですね。丁度スパイダーマン２見たので
「ああ、ヒーローの悩みをこんな短文で書いてもしょうがない」
と思いました。守りたい人の優しさ（キャラ立ち）とか
悪との対峙に二重生活の苦しみなんてのは
きちんと重ねた日常のエピソードあっての事なんだなあと…

>のはネタとして斬新な気がしなくもないです自分は好きです。
ありがとうございます。ただ、玩具メーカー製の装備コンペ用スーツで闘う
ドッコイダーがちょっとイメージ元だったりします

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0019.txt
【ジャンル】オカルトミステリー？
【タイトル】 未定
【評価基準】
・読んで面白かったか。
・キャラクターと構成。
・ミステリーとして成り立っているか。
・既存の作品にかぶるものはあるか。あるならば、どのような作品とかぶっているか。
　新人賞に送るつもりなので世辞のない意見が聞きたいと思いこちらに来ました。
　連作短編形式の一話です。伏線の一部が回収されていない点はこれによるものです。
　このような話を数話ほどまとめてライトノベル系の新人賞に送りたいと考えています。
　
　評価、よろしくお願いいたします。

前スレ459です。
規制に巻き込まれたらしく返信できませんでした、すみません。
スレも変わってしまったので個別レスなしですが、率直な感想ありがとうございました。
キャラ描写や代名詞、迂遠な表現など指摘された欠点を見直して頑張ります。
よろしければいずれまた晒させてください。

>>72
３分の１まで読んだ。まぁまぁ面白かったよ。読みやすかったし。
でも、なんか引きつけられるものはなかったから途中でやめちゃった。

>>99 読ませて頂きました。
ロム専ですが、ミステリーということで興味をひかれ、
短編ということもあり読破しました。
せっかくなので感想を残していきます。

描写の過多、擬音の多用などが気になりましたが、
些末なことなのでいいです。
それが作者の個性、または一読者の好みということで片付きそうなので。

物語を追っていくと、まず、先輩に事件のことを話し、興味をもった彼女が
調査にのりだすわけですが。普段引き篭っているような探偵役に行動を
起こさせるには、あまりにも謎が小粒すぎるような。そこに関して本人は
「面白いかもしれない」「退屈だったから」みたいな発言もありますが、
読者はそうではない。その時点で面白い謎が提示されてこそ、先を
読み進めたくなると思います。いじめ>自殺者>不調な者が多数>呪い？
という流れはレトロすぎるかと。

その後の主人公の調査も、それに対する先輩の講釈も退屈。明かされた真相に
も特に感慨は湧かず。苦痛だったのは、最後あたりの先輩の話すべて、
でしょうか。

ミステリって真相自体は呆気ないものです。ただ、そのくせ、
やたらと饒舌な探偵は恥ずかしい。
（水とお茶が出されるくだりは、本当にどうでもいい）
狭い世界での事件を必要以上に引っ張ってみせる。苦手な西尾維新を
思い出しました。

構成はまとまっているかと。普通。

キャラクターは少々あざとい気もします。キャラクター造形の方向は
これでいいとしても、それにプラス作者の個性が欲しいと思いました。
このままでは、このキャラクター情報だけを渡せば、他人でも簡単に
書けてしまいそうな浅さがあります。

連作短編の一話ということで、最初だからこのくらいの事件でいい、
というのも納得できるのですが……個人的には、一話目からもっと飛ばさない
と、読み手の興味を持続させられないような。ここで読み手がダレてしまった
ら、マイナスでしかない。が、この後に自信作が控えているならば、
この退屈を逆手にとることも可能かもしれません。

>>99
一応、最後まで読みました。
感想は面白くはないです。というか、何でも知ってる先輩が主人公や読者を置き去りにして、
勝手に謎を解いている感じです。
だからミステリーになってないと思います。
しかも霊が現れたのが葬式に来なかったからって、なんじゃそら！
オカルトとしても、落第点かと。
この手の王道としては、
先輩は助言するだけで、謎を解くのは主人公がするものでしょ？
それで、最後のピンチに先輩が現れて、みごと解決！　みたいな感じ
この作品は、その王道を裏切ってもないから、退屈でしょうがない。
あと、この手の話は最後にホロリとさせるのが、最近の流行なのでは？
単に、除霊しましたでは、いくらなんでも古臭すぎるよ。
キャラはいいと思います。最初の先輩登場シーンは良かったです。

>>99
ジャンルはオカルトミステリー俺TSUEEEEE系ですよね？
新人賞に送るならバトルシーンと明確な敵の提示をするべきです
これがないから先輩の魅力が出ていません

×バトルシーン
○サスペンスシーン

>>99
言いたいことはいっぱいあるが、読み進めるごとに言う気が失せていく
小説を書く意欲、書き上げた努力は買うが、商品にするにはまだ基礎が足りない
とりあえず、小野不由美さんの「緑の我が家」と「悪夢の棲む家」を読むといいよ
図書室で栞を見つけ出す場面だけはよく書けていると思った

>>99
・まさに好きなジャンルだし読みやすかったから、その点では面白かった。
けど何ていうか、強く惹きつけられるものはなかった。

・先輩の「君」という呼びかけが何度も出てきて、ちょっとくどいと感じた。
幼馴染もけっこう重要キャラなのだろうにあっさり流されすぎてはないだろうか。
四日間も閉じこもってたのに、いきなり玄関先に現れるってのも違和感がある。親はどうしてるんだ。

・中途半端、といわざるをえない。ミステリーというほどの謎はなかったような。
恋のまじないが出てきた時点でだいたい分かってしまった。その上で長々と謎解きを披露された上には…。
オカルト部分も誰もが知っているものに取ってつけたような意味を持たせているだけで意外性がない。

・先輩が出てきた時点でGOSICK（つづり間違ってたらごめん）と重なった。描写は登場したときにしてほしかった。

>>99
・読んで面白かったか。
そこそこ

・キャラクターと構成。
可もなく不可もなく

・ミステリーとして成り立っているか。
読者が一番最初に思いつきそうで、しかし、あまりにもレベルが低いからと否定するような答えが真相なのはどうなのかと……
あちこち調べた意味もないし……

・既存の作品にかぶるものはあるか。あるならば、どのような作品とかぶっているか。
ひぐらし作者の小説を読んだ事があったら即死亡レベル。

オカルトミステリーというが、これはどうなのか。
一般的に霊の存在は否定されている。
幽霊の話なら、幽霊が実在することを一々説明しなきゃいけない。
なのに、幽霊の存在するのが常識みたいな感じで進行しておきながら、結局幽霊が関係ないって……

>>99
ざっと読んだ限りだと、話の展開がとても平坦に支障無く進むので見せ場がない
オカルト部分はどうにも中途半端だし、謎／解決もミステリというには浅すぎる
「臭い」についての情報が後出しだったりするし、あとキャラは無個性な人形だ

>>99
最後まで読みました。

・読んで面白かったか。
内容は合致していると思う。ああなるほど、そういう話だったんだね。と納得することは出来るけど、特別に面白くはないかな。

・キャラクターと構成。
・ミステリーとして成り立っているか。
・既存の作品にかぶるものはあるか。あるならば、どのような作品とかぶっているか。

この３つは同じ回答になるのでまとめて答える。
この作品は『京極堂』だ。京極夏彦氏の妖怪シリーズに、ものすっっっっごく酷似している。
京極夏彦は人気のある超有名人なので、知らぬ存ぜぬじゃ通らない。『化物語』は、京極夏彦の二番煎じであることを西尾維新も朧気にカミングアウトするくらい。
これはミステリーじゃなくて、一般人である主人公が探偵役のところに話を持って行き、能動的でない探偵がうんちく混ぜつつ妖怪や怪異をお祓いする話。
まるっきり被ってるよね？ 先輩の口調や人柄も、京極堂こと中禅寺秋彦にそっくりだ。化物語でいうなら、忍野メメに該当するね。
恋煩いの患いとか、言葉遊びしている点も西尾維新のパチモンだし、オカルトに対する雑司とかハッタリが弱すぎる。
もしもあなたがこの系統で作品を作りたいのなら、絶対に一度は京極夏彦の本を読んでみるべき。
あなたのレベルが……というよりは、どっちかっていうと京極夏彦の知識レベルが化け物過ぎるのだが、このままでは酷い劣化コピーになること請け合いだ。
むしろ俺は、↑で他の感想を書いている人たちが、どうして『京極堂』や『化物語』を例に挙げないのか不思議に思うくらいだ。出版社の編集者が見たら即バレするよ。
たｄ、勘違いしないでほしくないのは、俺はこの手の作品は大好きだということ。
だからあなたのスタンスは応援したいが、いかんせんパチモンすぎる。話の展開にもっとあなただけのオリジナリティがほしい。第一話で食いつかせるなら尚のこと。

>>99

読みました。

・読んで面白かったか。
　あまり。誰かも言ってるけど、イジメで自殺とか、ミステリーにしてはありきたり
　すぎて読む気が削がれますです。

・キャラクターと構成。
　キャラは魅力が足りないっすね。テンプレ以下という印象。
　＞人の思念が残り得る場所で、闇を見つめすぎるな。意識を……呑まれてしまうぞ
　引き篭もりの異能者っぽい人という認識しかない中で、この台詞を言われてしまう
　と「イタイ人」という感じしかしかなったです。自分だけかもしれませんが。
　「君」は自分も気になった。どうでもいい時に呼びかけ過ぎ。アホっぽく見えます。
　キャラ付けも練りこまれていないと感じました。レア武器コンプが趣味だから
　集中型の人なのかと思ったら、主人公が訪ねる度に違うゲーム（しかもジャンルも
　バラバラ）をしてる。飽きっぽい？　むらっけがある？　と混乱してしまった。
　結局ヒロインの人物像が掴めぬまま、『魔術』やら『呪い』やらを中二的解説で
　語られたところでそれは諦めました。そうこうしている内に、最後の方で異常
　事態に翻弄される男子高校生に対し、
　＞大の男がうろたえるな！
　とか。もうね、あんた何様よ？　と。そもそも場を混乱させたのはあんたじゃ
　ないの？　と。そもそも霊にとりつかれてるんだから正常じゃないっしょ？　と。
　主人公は空気かな。主体性の欠片もないので感情移入は無理っぽい。最後に
　ヒロインを庇ってるけど、割と普通の行動なので感激はなかったです。

　構成というか、ヒロインの独壇場で読者置いてけぼりな展開に唖然としました。


・ミステリーとして成り立っているか。
　自分としては読後の『納得感』がなかったので『成り立っていない』と感じ
　ました。
　謎自体は分かり易いのかもしれないけど、自分はまったく分からなかった。
　なぜならあまりに突拍子がないから。なんじゃこりゃ？　という印象。
　もし途中で謎に気付いても、もやもやは残っていたと思うし、予想通りに謎が
　明かされた時、「そら見ろやったぜ！」とはならいだろうなと思います。
　

・既存の作品にかぶるものはあるか。あるならば、どのような作品とかぶっているか。
　ファミ通のB.A.Dを思い出した。特にヒロインが被ってるように思う。（戦闘中は
　空の境界の橙子さんに見えた）
　で、そっち（B.A.Dね）の方が圧倒的に面白い。臓器が降ってくるってのはインパクト
　あったし。
　ゴスロリで板チョコを齧るというあざとさを見せながらも、魅力は十分。角砂糖が
　好きな引き篭もりよりは印象に残る。
　未読なら一度読んでみては？　もし読んだ上でこれを書いているなら強心臓という
　他ない。


評価基準にないから無視しようかと思ったんですが、ちょっと気になった
ところも書いておきます。

「――」を二セット使うのはこだわりがあるのですかね？

以上です。

>>99
全体的にしっかり書けていると思った
・読んで面白かったか。
つまらなくはないけど、面白くもない
・キャラクターと構成。
キャラ、謎解き、突き抜けてる印象はなかった。物語は淡々
・ミステリーとして成り立っているか。
ミステリーの基準がよくわからないが、ミステリーではないと思う（論理性に欠ける）
・既存の作品にかぶるものはあるか。あるならば、どのような作品とかぶっているか。
どう見ても西尾維新 。先輩のキャラはさよならピアノソナタの先輩を想起。立位置は化物語の忍野とか(だっけ？)
・その他
ちょっと細かいことなんだけど携帯時計のアナログっぽい表現が多少気になる（もちろんそういうのがあるのも知ってるけど……）
三点リーダーを四個重ねて強調してるのみたいだけど、頻繁に出てくるせいで返ってくどい
（）←括弧が出てくるけど、一箇所半角表示になってる（もしかしたら全角と区別あること知らないかもしれないので）

>>99
＞読んで面白かったか。
まあまあ。最後まで読めるが熟読する気にはなれない程度。
最初の学校探索あたりまでは悪くなかったはずなんだけど、
それ以降は後半はだいぶ斜め読みだった。軽く飽きてたかも。
ときどき単語の選択が変。女子高生って、お前も学生だろと思うんだが。

＞キャラクターと構成。
キャラはあざとさが感じられて好きになれない。
君、が多すぎてウザかった。キャラ立てにしても多すぎる。

＞ミステリーとして成り立っているか。
ないとは言わないけど、ミステリと呼ぶには謎が簡単すぎる。何一つ予想の範囲から出なかった。
まあラノベだし、このぐらいでいいんだろうかねえ。よくわからない。

＞既存の作品にかぶるものはあるか。あるならば、どのような作品とかぶっているか。
既存作品というのではないけど、先輩の雰囲気がどことなく、オカルト師匠に似てる気がしてしょうがない…。
途中で主人公に思わせぶりに言う台詞なんかが、特にそういう感じだ。
オカルト師匠が積極的でいいキャラだけに、似てると感じると見劣りしているように思えてしまう。

>>102
まずはお読みいただいたことありがとうございます。
＞探偵役に行動を起こさせるには、あまりにも謎が小粒すぎるような。
＞明かされた真相にも特に感慨は湧かず。苦痛だったのは、最後あたりの先輩の話すべて、でしょうか。
指摘されて気付くことって多々ありますね。自分ではこれで良いと思っていたメッキが容易くはがされることで自分の作品の粗が見えますてきます……。
起点に対するしっかりとした動機付けの浅さと、トーキングのつまらなさということでしょうか。読者視点になってみながらもう少し、頭捏ね繰り回して文章や理由付けをしっかりしたものにしていきたいですね。
＞饒舌な探偵
すこし、言い訳となりますが雄弁は金沈黙は銀と格言でも言われましたとおり、寡黙な探偵像も自分自身の中ではあったんです。
しかし引き篭もりと言う設定をした関係で、暗く寡黙だったら気持ち悪怖いだけじゃないかと考え、出来るだけ喋り回る方向に自身の独断で決めました。
最終シーンの語りが往々にして他の方がおっしゃられるように長く退屈という指摘を受けましたので、改良のほう進めて行きたいと思います。
キャラクターの独自性についても一段と考慮に入れて作品を仕上げたいと思います。
ご意見ありがとうございました！

>>103
お読みいただいたことありがとうございます。
＞というか、何でも知ってる先輩が主人公や読者を置き去りにして、勝手に謎を解いている感じです。
＞だからミステリーになってないと思います。
先輩に主人公が置いてきぼりにされている点はここに貼り付ける前に知人にも指摘されていて、先輩と関われるシーンがすごく薄い点を挙げてくれました。弄るとなると大幅改稿確定だorz
＞しかも霊が現れたのが葬式に来なかったからって、なんじゃそら！
うーん。文章内で自分が作品の表現がしきれてないことを悟って汗顔の至りです。読者を納得させるしっかりとした理由付けと構成を作りたいですね。
ご意見ありがとうございました！

>>104、105
感想ありがとうございます。
＞オカルトミステリー俺TSUEEEEE系
に、該当ですかね。作品の方向としてはその方向です。
＞新人賞に送るならサスペンスシーンと明確な敵の提示をするべきです。
明確な敵ですか……相手の曖昧さはもう少し考慮の余地がありますね。構成と敵についてねるねるねるねしてみます。
ご意見ありがとうございました！

>>106
ご感想ありがとうございます。
＞図書室で栞を見つけ出す場面だけはよく書けていると思った。
ほめていただける点が一つだけでもあったことが幸いです。
挙げられた本、購入するかどうか一度考えて見ます。
ありがとうございました！

>>107
お読みいただいたことありがとうございます。
＞幼馴染もけっこう重要キャラなのだろうにあっさり流されすぎてはないだろうか。
＞四日間も閉じこもってたのに、いきなり玄関先に現れるってのも違和感がある。親はどうしてるんだ。
言われるまで気にすらしてませんでしたorz
GOSICK。これはかなり昔に読みました。ヴィクトリカがとても可愛かった事を覚えてるぐらいですが、これは……。
うん、指摘されて思い出しましたが、キャラクターカテゴリーが思いっきり被ってますね（苦笑）
訂正時にキャラクター造詣についても考えて見ます。
ご意見ありがとうございました！

>>108
お読みいただきありがとうございます。
ひぐらしはアニメだけ拝見しました。他のメディアコンテンツ（原作など）には残念ながら手を出しておりません。
＞読者が一番最初に思いつきそうで、しかし、あまりにもレベルが低いからと否定するような答えが真相なのはどうなのかと……
トリック……トリック。ちと考えて見ますorz
ご意見ありがとうございました！

>>109
お読みいただきありがとうございます。
＞オカルト部分はどうにも中途半端だし、謎／解決もミステリというには浅すぎる
＞「臭い」についての情報が後出しだったりするし、あとキャラは無個性な人形だ
ミステリ部分はちょっともう一度考えてみます。無個性な人形と「臭い」の情報について後出しという点をもう少し違和感ない様に訂正したいと思います。
ご意見ありがとうございました！

>>110
お読みいただきありがとうございます。
＞恋煩いの患いとか、言葉遊びしている点も西尾維新のパチモンだし、オカルトに対する雑司とかハッタリが弱すぎる。
一太郎先生で変換したらストーリーに違和感なく入れれる言葉遊びということで採用したというのが本当のところです。
西尾維新先生の化物語は読みましたしアニメも見ました。書き始めたのは今年の八月ごろですが（作品を見たのは放送時）指摘されて気付きました、作品の全体に対して多大な影響受けてるよ……こりゃorz
＞もしもあなたがこの系統で作品を作りたいのなら、絶対に一度は京極夏彦の本を読んでみるべき。
恥ずかしながら京極堂に至っては今名前聞いて始めて知りましたorz　いちどアマゾンで検索して面白そうなもの、個人的に食指が動いた作品に手を出してみます。
＞話の展開にもっとあなただけのオリジナリティがほしい。第一話で食いつかせるなら尚のこと。
ここで暴露したら怒られますが、これプロット無しで作ってるんです。
筆の向くまま気の向くまま頭の中のイメージを書き連ねる感じで書いたのです。
もしプロットを見せろと仰るなら、自分が書きたいシーンをさらっとまとめた感じの2000〜3000字程度のものしかありません。
粗はおそらくこの点から発生しているのと、故に安易な模倣につながっている可能性が高いです。
ですが、作品で勝負するからには作者は作品で語るしかありません。
特に一話ならなおさらしっかりしたものを作る必要がありますね。
新人賞に送るのだから、オリジナリティと自分の満足できて納得できるものを仕上げたいと思っています。
指摘されて気付くところは多々ありました。
ご意見ありがとうございました！

>>111
お読みいただきありがとうございます。
＞イジメで自殺
のつもりにしてはなかったのですがorz
自身の文章力のふがいなさを悔しがるしかありません。おそらくそこに至るまでに飽きられたのだろう、と思います。
他者の返信で上述しているとおり、ちと文章一つ一つ直してみます。
＞キャラは魅力が足りないっすね。テンプレ以下という印象。
ライトノベルが目的でこれは壊滅クラスのダメージコメントだ……orz　ぐはぁですよ、ぐはぁ。くぱぁではありません。
＞レア武器コンプが趣味だから集中型の人なのかと思ったら、主人公が訪ねる度に違うゲーム（しかもジャンルもバラバラ）をしてる。飽きっぽい？　むらっけがある？　と混乱してしまった。
ネトゲかレトロゲーしてるかで悩んだのですが、レトロゲーに走ったのがここの話の部分です。
混乱させている原因は無駄にキャラクターにゲームをやらせていることですね。この辺も改変の余地がありそうです。
説明が足りない点と、飽きっぽいかどうかについても説明を付け足すなり一度考えて見ます。
＞構成というか、ヒロインの独壇場で読者置いてけぼりな展開に唖然としました。
うーん、訂正箇所が多くなりそうで、やばい。主に作者の脳みそがやばい。
見せ方の問題であると思いますので、見せ方しだいでシーンは生き返ると思いますのでちょっと考えてみたいと思います。
＞「――」を二セット使うのはこだわりがあるのですかね？
なんとなく、です。自分でも多用しているとは考えていますので、おそらく癖です。
貴重なご意見ありがとうございました！

>>112
お読みいただきありがとうございました。
＞全体的にしっかり書けていると思った。
多少なりともそう思っていただけたなら幸いです。
＞つまらなくはないけど、面白くもない
＞キャラ、謎解き、突き抜けてる印象はなかった。物語は淡々
改稿努力いたしますorz
＞（）←括弧が出てくるけど、一箇所半角表示になってる（もしかしたら全角と区別あること知らないかもしれないので）
探し出して直します。知らなかったもので。。
西尾維新先生の影響、は受けています。そこは否定してももうどうしようない。
自覚したら、後はそれに向き合いどう変えるかだけです。やれることからやっていきます。
ご意見ありがとうございました！

>>113
読んでくださったことありがとうございます。
＞君、が多すぎてウザかった。
改稿作業時訂正します。
＞オカルト師匠
寺生まれのTさんでしょうか？　ちょっとわかりません。
＞女子高生って、お前も学生だろと思うんだが。
伏線もなくこの台詞をぶっこんだのこちらのミスです。ごめんなさいorz
＞ないとは言わないけど、ミステリと呼ぶには謎が簡単すぎる。何一つ予想の範囲から出なかった。
売りにするにはひきつける力が必要です。だから、もっと練ってみます。浅学な知識ではありますけど、努力できるところは努力して作品をもっと良いものに仕上げたいです。
ご意見ありがとうございました！

しかしながらこんなに感想が届くとは……。
作品書評は今のところご意見を見る限り、総じて、
・面白さは並以下〜良くて並。私の行く時の吉野家のレシートか！
・ふんだんに漂うパクリ臭と既存作品との類似性。
・キャラクター性の乏しさ。特に総じてこの点に関してみなさんの意見が一貫している。
・トリックの目新しさの欠如。
・構成の粗による粗雑な理由付け。
・オカルトともミステリとも言えないなんとも微妙な出来であること。
　箇条書き書いてたら悲しくなるのでもう、書くのはやめますが。
　パクリ臭と構成の粗、キャラクターのキャラ付けに関しては、手のつけやすいところですのでもう一度考えてみたいと思います。

感想一つも来てなかったら悲しいな、などと思っていたら非常に大量に来ていて嬉しい限りでございます。
以前感想もらったの一、二個でしたから。（これ以上にメタタァな感想で三行）
探偵物で読んだ作品を答えたら、記憶を辿る限り、挙げられた作品で読んだ作品に言及するなら、
さよならピアノソナタ×
化物語シリーズ○
京極堂×
GOSICK○
ひぐらしのなく頃にシリーズ△（アニメのみ）
B.A.D×
空の境界×
となります。探偵物と呼ばれる作品でまともに読んだのはモーリス・ルブランとGOSICK以外に読んだ記憶がありません。
ひぐらしについてはアニメだけ見ました。他のメディアコンテンツ（原作）には触れてないですね。
オカルトで該当するなら、商業作品以外を含めてもコトリバコと化物語くらいでしょうか。後は一レス怪談。
ググッてみましたが、もしかしたらオカルトまとめスレの短レス怪談の中にオカルト師匠なるものがあったかもしれませんね。。
しかし指摘されて作品に対して盲目になっていた自分でもわかりました。
キャラクターについては皆さんが仰られるとおり、被ってます。
影響受けてます。作品の出来については……うん、頑張れかも知れませんがorz
たぶん脳内でメメとヴィクトリカが交じり合って先輩が出来たんですねorz
少なくともこのままではいかんなという事は悟りました。
キャラクター造詣については独自性について一段と視点を深めて考察してみます。　
課題が…課題が見つかりすぎてのーみそ四面楚歌でショートしそうだ（汗）
スレ汚しについては、申し訳ない。それでは失礼します。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0020.txt
【あらすじ】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0021.txt
【ジャンル】 現代ファンタジー
【タイトル】 ザーサイビームなんて出ませんし、ってうわぁあああ
【評価基準】
・悪い点を重点的に教えていただきたいです。
・Ｍでは無いので、最後に良いところも教えていただきたいです。
・WORDで作成したものをメモ帳にコピペしたので、改行後の一字下げが一部おかしいかもしれませんがご容赦ください。
・改変二次利用はご容赦ください。
よろしくお願い致します。

>>119
Mでは無いならMになるべきだな
俺の口からはこれしか言えない

>>119
今あらすじと、本編の途中まで読んでるんだけど、これって
ラノベなの？
主人公が小学校五年生だけど児童向けって内容じゃないし、
ラノベでこの年齢を主人公にする意図が分からないっす。
あらすじ見る限り、お姉さんキャラが後から出てくるって
感じもしないし……。

文章はこなれてて読みやすいし、続きは読もうと思ってる
んですけど、
＞・悪い点を重点的に教えていただきたいです。
にどう感想付けていいか悩みそうです。

>>119
・悪い点を重点的に教えていただきたいです。
ラ研に行けば褒めてもらえるんじゃないかな、あっち、欝話が好きな人多いし

・Ｍでは無いので、最後に良いところも教えていただきたいです。
……お婆ちゃんが美少女に変身するアイディアはすばらしいと思った、嘘だけど

・WORDで作成したものをメモ帳にコピペしたので、改行後の一字下げが一部おかしいかもしれませんがご容赦ください。
他にももっと気にするべき事はある。

・改変二次利用はご容赦ください。
そうですね、著作権法は守られるべきですよね。
あなたに言われるまでもなく解っていますよ。

>>119

読んだー。
面白かった。
文章がうまい。テンポもいいしすいすい読める。
大笑いする面白さではないけど、読んでて気持ちのいい笑いがたくさん。

イジメにあっている主人公の割に基本思考はお笑い系ってのがちょっと
引っかかったけど、話の流れの中での感情の移り変わりはよく表せて
いたと思います。

ひとまず悪いところは粗探し的な内容になってしまいますが、それくらい
完成度は高いと思います。
・ウルトラザーサイマンの説明が1DPって多すぎ。
　ただ、散らすにしても変だし、あえてこのままでもいいかも。読者が
　逃げ出すような文章力じゃないし。
・ヒロイン不在。
　お婆ちゃんが美少女に……。抵抗がある。非常に抵抗がある。逆なら
　まだいいんだけど、それでも……。
　ラノベで出すなら無理くりにでも入れたほうがいい。近所のお姉ちゃん
　でもなんでも。恋愛要素もいらない。小学生主人公はそのままでもいい。
　でもやっぱりおねえちゃんは欲しい。ただ入れるとバランスが崩れる
　危険もある。ムツカシイッスネ。
・展開が急。
　ラストはワンシーンで決着しちゃうのがどうかなと思う。
　うがって見ると、山がここしかないことになるし。
　でもすっきり終わってるんだよなあ……。
・お婆ちゃんの奔走シーン以外の別視点はいらないのでは？
　唐突感があったし、なくても困らないシーンだと感じた。
・生徒指導室→小学生は『児童』なので児童相談室とかにした方がいい。
・作中の『死』の扱いについて。
　この作品で唯一もやもやしたところです。と言いつつ、うまく伝わるか
　不安なのですが。
　この作品での『死』はとても重いものだと感じました。
　主人公が自殺に至る心理描写は生々しかったし、お婆ちゃんを刺して
　しまった憤りも伝わってきた。お婆ちゃんがヨム・ハンに殺される
　シーンもずきりと胸が痛んだ。自衛隊が虐殺されたところも、実社会
　での遠い国の内戦に苦しむ人って感じで違和感はなかった。
　けど、制御できない力を手に入れ、両親に怪我をさせたのに主人公が
　それほど重大に受け止めていないような印象を持ちました。
　パロ元が「死んだらD・Bで生き返らせればいい」的な雰囲気がある
　ため、それとのギャップにもやもやとしただけかもしれないけど。

最後に。
>>121 でも書いたけど、ターゲットがよく分からない。
ラノベの新人賞では『カテエラ』という謎の言葉で落とされるんじゃ
ないかと思う。
かと言って児童向けでもなさそう。子供には付いていけないギャグが
多いし、イジメの描写もちょっと酷いと思うし。
案外、ＭＷ文庫で拾ってくれるかも。少なくとも電撃以外では受け付け
てくれないんじゃないかと思った次第です。

途中までよんだけど、これおもしろ？？面白い箇所が見つからない
最後までみると感想が変わるのかな？？
？？？？？

>>6
　すいません。久しぶりに来ましたら。本文降ろしたあとに批評頂けていたとは。
　読了ありがとうございました！

　ロジカルなストーリーというのは褒め言葉として喜んで受け取らせて頂きます。
　そこが一番得意なところだと思います。
　よくトマトとか気付きましたね。誰も気付かないだろうと思いながら書いていたのですが。

　欠点はキャラの主観に入り込めていないということと解釈しました。
　改めて三人称のラノベを読むとページの半分が主人公の主観の描写ですね。
　序盤では特に、全く内面描写をしていないので、そこがまずいのかなと。
　内面描写無しだと硬くて読みにくいのはよく理解できました。
　とっつき易い案内役視点が必須なのだろうと考えました。
　説明ばかりで描写が無いという方が幾人かいましたが、恐らくそういうことを指しているのかなと思います。

　うまく伝えられるよう、訓練したいと思います。

>124
……騙されたんだよ、君は

>>72
二章の終盤から流し読み、四章は読む気になれなかった。展開遅すぎ。つか、メインのふたりが
人格崩壊ぎみだから、設定から見直して全面的に書き直したほうがいいと思う。読者からすると
「難病の少年が長年探し求めていた治療薬を手に入れたのに、へらへらしながら薬も飲まずに
病状の悪化を楽しんでいる」風にしか見えない。
ついでに言うと、ケモノの民に無知だった主人公が隼人と旧知の仲のように平然と会話してるのは
矛盾してるし、風香と理子が初めて対面する場面で、ふたりがひと言も会話しないのも不自然だ。
総じて、キャラ設定と行動シミュレーションがお粗末すぎて、物語の体をなしてないと思う。

>>124
>>126
雑談は議論スレで

>>119
二章目の最初の独白あたりで流し読みになったけど、テンポよく読めた。

・あらすじだと「この世界に堕ちた」って書いてあるけど、ここがよく分からない。普通に読んでると夢オチとしか。
「そこへ虎砲を救うべく〜」ってところ、祖母が現れたって書いたほうがいいんじゃないかな。その後で「祖母がモーリガだったのだ」のほうが。
で、本文のほうは何とも言いようがない。夢オチとしてはこれでいいんじゃないかとしか。だって日常的なものもキャラも出しにくいもんね。
ただここがどこか別の世界なのだとしたら、もうちょっと融通きかせて先に祖母を虎砲と行動する少女として登場させておいてもいいんじゃ？
よくある「あれ、こんな子同級生にいたっけ？」的なキャラ。もしくは、それこそザーサイ漫画に出てくるヒロイン的なキャラを作るとか。その世界の設定が分からんから何ともいえんけど。
いじめシーンは他の方も書いてるけどひどい…。その仕返しが現実ではパンチ一発じゃ、こっちはすっきりするより「やくざ、大丈夫なの？」と不安になったよ。
虎砲の父親の強面をこのへんで活かしてもらいたいとも思うけど。

・文章が読みやすいし、最初のほうは楽しく読めた。主人公のパニック具合がうまく伝わってくる。
ラストのシーンも良いと思った。

【アドレス】 http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu1021.txt
【ジャンル】 ラノベ
【タイトル】 無題（改題考え中）
【評価基準】 二三年前にネット用に書いた作品です。この文体で公募用の長編――学園異能バトルものを書きたいと考えていますが、それについて率直なご意見をお聞かせいただければと思います。他、読んで感じられたことなどを教えてください。よろしくお願いします。
【改稿】 ×

>>130
台詞多いな。擬音も。それと聖人視点入れすぎだろコレ。もう一人称でいいだろって思うくらい三人称もどきじゃねえ？

あと良く分かってない素人二人って組み合わせがやば過ぎる。誰が設定の解説すんのさ
こうした話で専門家+門外漢って組み合わせが多く用いられるのは会話の中で無理なく解説が入れられるからって理由がある
「何だかよくわかんないけどそうなってます」ってだけならもっと勢いで押さなきゃ。ヒロインもいないし。この調子で書く気なら求心力が足んないと思う

>>130
　わけもわからないまま深みにはまる主人公　というのはわかりました
　あくまでも前哨戦、序幕的な部分や過去の回想ならこれでも良いと思うんですが
　ずっとこのテンポで書くんだと読み手がついてこれないんじゃないかなぁ
　と、思わなくもないです
　何よりもキャラが移入できるほど描写もされず、かといって燃えたりあこがれるほどかっこよくも書かれていない
　のがラノベとしてはきつい気がします
　異能バトル、だけが売りでかくのはファンタジーの世界観が売りで書くのと同じくらい
　難しそうです

>>130
軽いノリですらすら読める点は凄く好印象です
セリフだけ追っておけば話の筋が分かる系統の文章ですね
舞台設定の謎をしっかり解くことができるのなら、このノリで最後まで書ききって応募して
感触を確かめてみてもいいんじゃないかなと思います。読みやすさってのも一つの武器です。
能力バトルというと重厚な描写とか壮大なスケールとかが何となく求められてる気がするけど、
こんな感じで軽めに進めてしっかりストーリー性があるというのも自分は好きです。

この話に関してだと、化物に早めに名称をつけておかないと””がいちいち目につくので少し鬱陶しいですね
あと「ン」がカタカナなのは小池一夫か樹なつみか、とにかく古めの漫画を思い出すのでやめたほうがよさそうｗ
それと、今序盤を書き直すともっと軽くできるんじゃないかな？少しもったいぶってる感じがするので
しょっぱなから要点要点をおさえるだけの文章で進めていくともっと読みやすいかも

>>130

読んだー。
これって完結してるのでしょうか？

文章についてですが、これラノベなの？　ってくらい説明文に
なっていると思います。
淡々とした状況解説と会話の繰り返しで読むのが辛いっす。
文体と言うより、まずは描写する意識が必要なのではないかと。

おばさんが親切丁寧にタカくんの苦境を聞いてもないのにべらべら
話すところで完全に萎えました。中年女性には萌えません。
それ以前にも解説のための台詞回しが多く、ストーリーを進める
以外の役にたっていないように感じました。
その後も安っぽい人情ドラマ風の展開にしか見えませんでした。

世界観はよさそうなのに何故男二人の探索劇に仕立てたのか不思議
です。誰得？
田舎のヤンキー学校って設定もラノベ読者層に需要があるのかなあ
という感じです。よほど魅力的なキャラがいればいいのでしょうけど。

>>130
冒頭、つかみとして弱い。学園異能のテンプレのような始まり方で、新鮮味が無い。
最初の戦闘後、異常からの復帰が復帰だとは分からなかった。異常と日常の境について色々と説明はあるが、描写として薄いと感じた。
北方が説得され復讐止める場面、ちょっとアッサリ納得しすぎでは？　怒りに駆られた人間が、たとえ驚いたにせよ、すぐに冷静に戻ることは無い。

北方が、小さいのなら５，６匹は狩ってると言うのに違和感。コバヤシと和解後なのだろうが、それ以前の聖人との会話の中で「外に出歩くのも怖い」と言っていたので、唐突に感じた。
聖人は足に怪我をしたはずなのに、エピローグ部分ではまるで触れられていない。

オヤジを親爺と書くのはあまり一般的ではないのでは？　まあ、これは俺の気にしすぎか。

全体的にはテンポも良く、面白い。
問題の中心が、化物を倒すのではなく、現実の問題を解決することにあるのも好印象。
ただ廃墟の世界の異常性を、もう少し描写して欲しいと感じた。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0022.txt
【ジャンル】 皮肉？
【タイトル】 ミレニアム・ベイビー
【評価基準】
今月期の電撃リトルリーグ用に書いたSSです。

・前世の回想における『戦争』は何の戦争を指していることだと思ったか（ここでミスリードをしてくれればいいのですが）
・最後の皮肉は伝わるか
・もうちょっと文章に余裕があるので、増やした方がいい描写などありましたら

初書き込みです。よろしくお願いします。

↑sage忘れすみません。
ちなみに全部で1839字です。短いです。

>>136星新一系統だね。
まぁありふれたパターンだから、つまらなくもないし面白くもないのが正直な感想
まぁ短い分、内容も薄く明日になったら忘れている程度の作品だと思います。

>>136
意味が通りません
報道とか輪廻は不必要なのでは？

>>136
>>『ヒト』……約五〇〇万年前に猿より分化したもの。
猿と人の分岐って少なくても2000万年以上前みたいだけど……
これってミス？　
もしミスじゃなく書いてるなら、これはBC1xxx万年の話ってこと？
つまり『我輩〜』とか固有名を出してるのも、歴史は繰り返すって主張？
それとも今でも地下に『ヒト』がいるってこと？
あるいは『ヒト』って人間じゃなかったり？

>>136
読んだー。

>前世の回想における『戦争』は何の戦争を指していることだと思ったか
ミスリードできるほどの情報はない気がするよ？

>最後の皮肉は伝わるか
これラストは皮肉になってるかにゃ？
ただの意地悪にしかみえないよぅ。意地悪する理由もイミフ。

>もうちょっと文章に余裕があるので、増やした方がいい描写などありましたら
描写よりも内容の密度を増やさないとなー。

SFのSS、むずかしいよ？　わっちがソース。ふへー。
もっとちゃんと、「記憶を持って生まれる」事の臨場感を伝えなきゃ。
子宮の中で自意識に目覚めた時、「ぼくは『ヒト』だ」なんて思うかなぁ。
記憶の飛び火ももっと構成考えないとねー。

それに、イマドキ大量破壊兵器の打ち合いは現実感がなかったー。多分どこの国もイマサラかも。
あるとすれば、原発テロ、手製A兵器でテロ、局所核攻撃のつもりで失敗くらい？
太平洋戦争後のパラレルワールドならいざ知らず。

精子の記憶、最近はいろいろ学説でてるけど、ココでは関係ない話。ふひ。

>初書き込みです。よろしくお願いします。
頑張ってくりゃれ。SF的オチ好きが増殖するのはいい事なり。

>>130
読んだー。

第一印象は水と油ー。
異能バトルとヤンキーのちょっといい話。どっちがメインかわかんなかったー。
児童虐待ネタ、シリアスというよりただ重い話をツッコんだけな感じがしたよ？
混ぜたらおいしいドレッシングできるかな？

>この文体で公募用の長編――学園異能バトルものを書きたいと考えています
この質問の意図は、文体は同じで中身は違うもの書きます、ってこと？
文体は単純で単調。ただ書いてるだけって感じがしたー。
たまにアレ？（いい意味で）ってのが出てきたー。
けど、これで長編だったら、途中で離脱するだろなー。

>他、読んで感じられたことなど
これ、一応、話は終わったってことでいいのかにゃ？
登場人物を小学生くらいにして、児童虐待をイジメに置き換えたら、
児童書としてうまいこと書けるんじゃないかな、と思たよー。
ヤンキーの口調がらしくてよかったｗ

がんばってにょ。

>>119
読んだー。

書きたいものは面白かったー。
でも勿体ないかもなー。

>悪い点を重点的に教えていただきたいです。
・あらすじだけ見てもさっぱり。本文みてあらすじ見ればわかるけどなー。
・序章が長すぎくない？　ザーサイマンが続くのかと最初で捨てそうになっちゃったｗ
・ラノベより一般？　少なくともラノベ読みが求める内容ではない気がしたー。
・可能ならエッセンス抽出して短編にまとめた方がいい気がするよ？
・好みの問題だけど、ザーサイマンパートは少なくてもいい気がした。
・読むか、と言われると微妙ｗ　現実パートでも、ザーサイマンパートでも、
なんだか悲しいだけだから。気持ちはわかる、わかるんだけど。ごめんなさい。
これも好みの問題。

>Ｍでは無いので、最後に良いところも教えていただきたいです。
・やりたいことはよく分かった。狙ってたことは達成できてんじゃないかしらん。
・読後感も悪くなかった。ブレイブストリーが思い浮かんだ。もしくはシャンゼリオン。

>改変二次利用はご容赦ください。
自信がおありですのねｗ

バランス調整がむずかしい内容かもですなぁ。
嫌いじゃなかったよ？　がんばっちゃってん。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0023.txt
【ジャンル】 ファンタジー・短編
【タイトル】 少年と少女が誘拐される話。
【評価基準】
・最後まで読めるか。文は読みやすいか
・最後のオチと、それに関する作中伏線は分かるか
・設定やキャラに魅力はあるか。このキャラの別の話が読みたいか
・その他、何でも
【改稿】 ×

某ファ○通の三分間企画コンテスト参加作品です。
キャラの魅力と設定をどう表現するかにウェイトを置いたので、ストーリー自体は
かなり単純なものになってしまいました。
それでも、最後まで読んで戴けるようでしたら、よろしくお願いします。

>>130
キャラが堅苦しい。オタク＆ヤンキーコンビの良さが見えてこなかった。
いきなりエヴァンゲリオンネタをヤンキーから話させちゃうなんて…。
もともと真面目ちゃんって感じで、ラストの進路選択がぜんぜん響いてこない。
もっとキャラの立ち位置を明確にしたほうがいいと思う。

文体はいいんじゃないだろか。

>>136

読みまった。
あんま理解できんかったorz

・前世の回想における『戦争』は何の戦争を指していることだと思ったか（ここでミスリードをしてくれればいいのですが）
　本文にある通り、この物語での前回の戦争じゃないの？　他にどうとれと？
　そもそも読んでて『何の』とは考えなかったです。どうミスリードさせた
　かったのでしょう？
　
・最後の皮肉は伝わるか
　皮肉……なの？
　仕返しって言うんじゃないですかね？
　そもそも「平和な胎内から出たくない！」という主人公の主張に共感できない。
　戦争なら胎内にいてもいなくても危険はあるでしょうし、状況が音でしか分か
　らずただじっとしている方が怖い気がします。
　そのため、「出たくないのに腹から出しやがって！　おまいらにも嘘言って
　シェルターから出るよう仕向けてやる！」という主人公の考え方（あってる？）
　が、他の同じ立場の人にもあると言われて「お前だけじゃん？」と思った
　次第です。　

・もうちょっと文章に余裕があるので、増やした方がいい描写などありましたら
　うーん。何かを増やしてどうにかなるというものでもないような……。
　戦争があった→人類は地下シェルター生活へ→戦争時代の人の精子を保管
　→当時の記憶を持つ人を『生産』→地上の様子を語らせる
　医者（現代人）はこういう流れで今存在しているということですよね？
　戦争で死んだ人間に「今の地上」を語らせる意味が分からない。
　単純に「そいつら死んじゃったからその後の地上なんて知らないんじゃね？」
　と思いました。局所的な戦闘に従事するであろう一兵卒に全体像を語らせ
　ようとするのも違和感がありまった。実際作中で
　＞あの戦争はどうなったんだ？
　って言ってるし。
　なんて考えていると、「精子って出征前にとったんじゃね？　だったら戦地
　での記憶なんてないんじゃね？　死んだ状態で玉から抜いたの？　戦争中に？」
　という疑問も浮かんできたりして。その疑問回避用に「輪廻」が使われている
　のだとしたら、それはそれで不親切かなあと。

こういうSF掌編って「あれ？」と思わせた時点で負けな気がします。
すらすら読んで、テーマもすっと胸に落ちて、読後感がそれなりならそれで
終わりなんですが、「あれ？」と思い読み返していると粗が目につき、最後は
粗探しとなって「だめじゃんこれ」になってしまうので。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0024.txt
【ジャンル】異世界ファンタジー（少女向け…？）
【タイトル】偽りの巫女
【評価基準】
・背景描写などがくどく感じられないか。
・登場人物の書き分けができているかどうか。
・最後まで読んでもらえた場合、続きが気になるかどうか。
・良いところや悪いところ、何か感じたことがあればお願いします。

かなり長くなってしまったので、最後まで読んでくださらなくても大丈夫です。
今のところ、これを投稿するかどうかも考えあぐねています。
些細なことでも結構ですので、よろしくお願いします。

>>144
・最後まで読めるか。文は読みやすいか

　最後までよめました。読みやすいことは読みやすいけど、ちょくちょくと詰まりました。
　最初に「タル」「ロズ・ウェル」「馬車」とつづいたので、西部劇か西部劇をモチーフにしたファンタジー、
　ワイルドアームズみたいなタイプなのかなと思って読んでいたら、イメージがどんどん変わっていったので、
　イメージ修正で詰まっていました。

・最後のオチと、それに関する作中伏線は分かるか

　伏線はわからなかったです。
　でも一つの魂が二つの身体にわけあっている設定は有りかなっと思いました。

・設定やキャラに魅力はあるか。このキャラの別の話が読みたいか
・その他、何でも

　なんだろ、僕の場合はあまり続編や別話が気にならなかったです。ごめんなさい。
　その理由としたら「ハガレン」みたいだなぁと思ったのと。
　もう一つは、詐欺師インフェ二オンの冒険は女神様から庇護されているものだから、
　どんなピンチにあっても巻き返せるというのがもう前提にあって、つつぎものとしたら面白みが欠けますね。

>>144
・最後まで読めた。読みやすい。ロズ・ウェルって名前で宇宙人を連想したw

・伏線は分からなかった。そのせいか？オチが唐突な感じ。

・魅力は感じなかったなぁ。青年が一人でやってると思うと…
この世界での神は唯一神で、すべての宗教が結局はこの女神様に帰するってことなのかな。なんかそこが引っかかった。
あと最初は敬語だったけど最後は普通に話してたのは、ユニィがいなかったから？　三人のその後が書かれていないのは何とも中途半端な気がする。

>>147
・小野不由美と京極夏彦をまぜまぜしたみたいな文章だな。
それが味になってればいいかもだけど、ただ読みにくい。背景描写というか、全体的にくどい。

・書き分けできてると思うけど、年頃が分からないのが。
それと、会話の雰囲気は男っぽさばかりが目立つね。シーン的に仕方ないのかな。

・最後まで読んだよ。こういうファンタジーは好きだけど、続きは…もう文章だけでお腹いっぱいでごわす。

・それぞれのドラマがありそうだと予感させる雰囲気は良い。
でも読者層が分からない。少女のものというには…ごつごつしすぎているかもしれない。

それと一人称だけど妙なところがあったので。
「意外そうな面持ちで〜」とか「〜のように」とか、語り部自身のことをいってるんだからこういう書き方は変じゃないかな。

>>136
・前世の回想における『戦争』は何の戦争を指していることだと思ったか（ここでミスリードをしてくれればいいのですが）
何の戦争？　普通の戦争じゃないの？
・最後の皮肉は伝わるか
大丈夫だ。問題ない
ただ、主人公は性格悪い印象。素直に真実教えてやれよ
・もうちょっと文章に余裕があるので、増やした方がいい描写などありましたら
話も一応成り立ってはいるし 、これはこれでいいんじゃね？
電撃LL向きではないように思うけどね……

>>>136です。
みなさんたくさんの書き込みありがとうございました。
一人ひとりに感想をお返しできないのが申し訳ありませんが、少なくともみなさんの目が滑らない文章で良かったです。

補足をしておくと、戦争は『第二次世界大戦』のことをミスリードしてもらえればいいな、と思ってました。
タイトルが「ミレニアム・ベイビー」なので西暦2000年の話だと思って欲しいと思い……蛇足ですね。

では、みなさんありがとうございました！　ここで晒したお蔭で投稿する自信もつきました！

>>144
ざっと読んだ限りだと何かの導入部のような感じで、これだけを読んでも楽しめない
オチは強引／唐突だし伏線は弱すぎて意味が無い、キャラはこの短さなら及第点かな
あと、地の文にある「ロズは」を「少年は／彼は」にしないと設定が生きないと思う

>>144

読みました。

・最後まで読めるか。文は読みやすいか
　短いし全部読んだ。文章も読みやすいかな。「はしばみ色」が
　何度も出てくるのが笑ったけど。
　ただ最後まで情景がイメージできなかった。服の描写はあった方が
　よくないですかね？
　「燃えないゴミ」は気になったかな。
　「ディスる」はスラングと考えればまあいいけど、神様が使う言葉
　じゃないねえ。一般論ではなく、作中のキャラクターとして。キセル
　くゆらせたオバちゃんをイメージしたので。

・最後のオチと、それに関する作中伏線は分かるか
　最後は何が起こっているのかしばらく考えた。分かり難いです。
　伏線ってほどのものは特に。
　どちらかと言うと騙しに近いような……。他の人も書いてるけど
　三人称で「ロズ」って書くとそういう名前の個人と見ざるを得ない
　訳で、あとで青年が操ってました、同一人物です、とか言われても
　『はあ？』って感じでした。

・設定やキャラに魅力はあるか。このキャラの別の話が読みたいか
　変なオバサンが出てきたあたりで( ﾟДﾟ)ｵﾔ? って感じになりました。
　口調もなんか変な感じ。「だわ」「わよ」という語尾に対し、老人っ
　ぽい話し方もしてるところとか。て言うか、「絶世の美女」と書かれ
　ているにも関わらず、場末の飲み屋のママさんが頭から離れてくれない。
　インフェ二オンはいい感じ。こういう主人公は好き。
　ユニィは何もしてないから特に何も。
　ロズもどうでもいい。「僕の身体なんてどうでもいい」と言われても
　背景が分からないと感情移入できないし。

　設定については微妙。弟の身体を遠隔操作できるってのが万能すぎる気が
　します。
　二つの身体をパラレルに操作するというのはとても面白い。ただ読者側に
　イメージさせるのは難しそう。
　人をペテンにかけるお話で、神様とか言われてもピンとこない。しかも
　やってることは魂集めだし。自分何もしてないし。世界を壊せるほどの
　存在がなにやってんの？　と。

・その他、何でも
　世界観はよさげなので、いっそのこと神様は排除しちゃったら？
　それで長編書き上げればいいとこいけそうな気がします。

>>131-135 >>142 >>145

ありがとうございます。詳細なレスポンスができなくてすいません。
すべてテキストファイルに写して保存させていただきました。たびたび読み返して
今後の創作に生かしていきたいと思います。とくに厳しいご指摘の部分は
納得することしきりでした。重ね重ねありがとうございました。

>>150
レスが遅くなってすみません。
恥ずかしながら小野さんも京極さんも、読んだ！　と言えるほど読んだことがないのですが、
やっぱり描写はくどいですよね。自分でも分かっているんですけど、詰め込みすぎてしまします。
もっと削ぎ落としてスマートに、そして文章を簡潔にしてみようと思います。

年頃が分からないと指摘されるとは思わず、盲点でした。学生、助手、教授で大体なら
分かってもらえるだろうと考えていたので、その辺りも明確にして書き直してみます。
主人公が女らしくないのと、周りが男ばかりなもので、男性的になってしまったようです。
飛び交う言葉も敬語ばかりなので、堅い印象ばかり与えてしまったかもしれません。

とにかく、最後まで読んでいただけたというのがありがたいです。
このあとも嫌になるほど長いので、もうお腹一杯だというのはある意味でも正解だと思います。

名前を持たせた登場人物にはそれぞれ人生設計をしながら書き進めていくので、
その辺りを評価してもらえて凄く嬉しいです。
が、やはり少女向けにしてはかたっくるしいがっちがちの雰囲気ですよね。
もっとやわらかな文章を書けるようになってみたいものです。難しいですね。

一人称なのに文章がおかしいのは単に私の力不足が原因です。
最初から読み直して出直してきます！ありがとうございました。

ご意見、アドバイスありがとうございます。

>148
ありがとうございました。
作者としてはまさにエセ西部劇調ファンタジー（＆魔法とか出てこない）をイメージして書いたんですが、
途中でイメージが変わってしまった様で、どんな単語や描写に引っ掛かったか、差し支えなければご指摘
戴けると幸いです。やっぱ神様とかですかね。それとも爆竹とか。そもそも情景描写少なすぎなのか。

伏線というのは、人さらいを騙すために口から出任せを言ってるように見せかけて、実は真実
（主人公の境遇的な）が混じってる、ってところなんですが、やっぱ分かり辛いですよね。

ふたつの身体をひとつの意識で動かしている設定、有りと言って頂けて嬉しいです。
そして、ハガレンっぽいとの意見ありがとうございます。自分も正直、天界シーン書きながら
「ハガレンっぽいなあ」と思いました。でも、主人公の性格ぜんぜん違うし、バトルよりもふたつの身体を
駆使した駆け引きや頭脳プレイがメインだし、大丈夫かぶってない！　と自分に言い聞かせたんですが、
「禁忌を犯したために奪われた弟の（身体・魂）を救うために戦う兄」って構図まで落とすとすごい再現度。
でも、まったく同じ構図で他に「やさしい悪魔」っていう傑作があって、それは全然ハガレン臭しないので、
（昔の少女漫画ですし）構図を変えなくても書き方次第では別物に出来るハズ。工夫してみます。

あと、デウスエクスマキナっぽく見えたかもですが、神様、主人公の味方じゃないです。主人公が
ピンチでも助けたりしないっていうか、たぶん見てない。ただの道具です。
主人公は超人じゃなく、あくまでふたつの身体を同時に使えるだけのしがない詐欺師設定。
でも、主人公の口先だけで話を展開させるってだけで、どうしても予定調和になりがちですね。
どうせ主人公だから死なないんだろ、上手くいくんだろ、敵も騙されるんだろ、みたいな。
うーん、この辺をしっかり工夫しないと、長編化は難しそうですね。
ありがとうございました。

>149
ありがとうございます。読みやすいとのお言葉嬉しいです。
伏線、やっぱ分かりづらいですよね。もっとあからさまにします。
主人公、やっぱ気持ち悪いですかね。弟の身体を操る練習で（右手と左手を別々に動かすようなもので、
気を抜くと同じ動きになっちゃう）喋らせたりしてたのがいつのまにかクセになっちゃった設定なんですが
弟の身体で遊んでるように見えますよね。
あと宗教的なツッコミありがとうございます。全然考えてませんでした。言われてみれば引っ掛かります。
人前にほいほい姿を現す唯一神がいるなら、複数の宗教が生まれるとかないですもんね。
その辺の設定、しっかり練ってみます。
主人公の口調は最後のがデフォです。詐欺師なんで人前ではつい演技してしまう設定。本当は地の人称を
「俺」にしようかと思ったんですが、読み手が混乱すると思ってやめました。
あと、人さらい事件の顛末にいっさい触れてないのは確かに不味いですね。お陰でヒロインが空気過ぎる。
なんとかその辺の説明と、ヒロインのその後について入れてみます。ありがとうございました。

>153
ありがとうございます。
って、ざっと読む方から初めてマイナスじゃない評価が出てる！＞キャラ及第点
いや、ぜんぜんプラス評価じゃ無いんですけど、それでも嬉しい。なにこれもしかしてそういう作戦ですかw
ご指摘通り、今回もやっぱり導入部になってしまいました。ラノベのコンテストということで、いかにも
ラノベっぽいキャラ小説を書こうとキャラを組み立てていったら、必要な部分を埋める課程で設定が膨らんで
しまって、ついキャラの言動よりその背景や設定の方を見せたくなってしまったのが敗因の様です。
オチは神様の企み云々じゃなく「少年と青年は同一人物でした。ていうか全部青年が操ってました」だけなんですが、
ご指摘通り地の文で思いきりウソついてるし（彼の名はロズ〜のくだり）やっぱズルいですよね。
たぶん、普通に予想できるオチでは無いと思うので（伏線も、オチのヒントじゃなくオチを見た後に
「そうだったのか」と初めて分かる種類のもの）、もっとフェアに書きます。ありがとうございました。

>154
ありがとうございます。
お前、はしばみ色って書きたいだけちゃうんか（ｒｙ　なご指摘ありがとうございます。
はしばみ色大好きです。でも一回書けば分かりますね。はい、すみません。
今回のコンテスト、イラスト化が前提なのでキャラ描写にはいつもより行を割いたつもりだったんですが、
肝心の服描写をさっぱり忘れてました。ていうか考えてませんでした。日常ものとは違ってファンタジーなんだから
服装は大事な要素ですよね。イメージ舞台がエセ西部劇ファンタジーなので、それっぽい服装を考えてみます。
神様がすげえ蓮っ葉な口調なのは個性を出そうと思ったからなんですが、正直ちょっとやり過ぎでしょうか。
イメージは娼婦や酒場のママ。真っ赤なルージュとマニキュアみたいな。さすがに盛り髪はイヤですけど。

最後の描写、やっぱり分かりづらいですよね。たぶん表現媒体としてはマンガの方が向いてるのかも。
エピソードを絡めてもう少し分かりやすく描写する方法考えてみます。
地の文で「彼の名はロズ〜」といきなり書いちゃってるのは大ウソですよね。三人称の地の文でウソ書くとか
反則過ぎる。地の文ですませずに少年に名乗らせるようにします。

主人公気に入って下さって嬉しいです。掴み所のないテンションの変人キャラ大好きです。
ヒロインは空気過ぎですよね。今後も主人公と絡んでくるように、ちゃんと関係を与えてあげたいと思います。
弟は、ハガレンっぽくなるんで喋らせない方が良いかもですね。

設定に関してですが、前からファンタジーで詐欺師もの書きたかったんですが、魔法使いだとなんでもアリに
なっちゃうんでもう少し制限付けて、でもファンタジーならではの詐欺師を考えた結果の落としどころなのです。
なので、ふたつの身体を操れるのと、悪知恵が働くこと以外は主人公はいたって普通の人間で、魔法も使えないし
身体能力もたいしたことありません。あと、青年体と少年体を同時に動かすのはかなり難易度高くて、そうとう
意識しないと交互にしか動けなかったり、精密作業をする時にはどっちかの身体に集中しなきゃいけなかったり
するのが弱点。（銃で誰かを狙う時、もう片方の身体は目を閉じる、みたいな感じ）
あと、話には絡まないので書かなかったんですが、兄と弟の身体の距離が離れすぎると制御不能に陥って弟の身体
死んじゃうので、危険でも常に近くにいなきゃいけなくて、つまりファミコン版キテレツ大百科のNPCみたいな
感じで当たり判定二倍。万能とは程遠い感じです。
でも、今回の話だとピンチ感まったくないのでかなり万能っぽく見えますよね。改善策考えてみます。

神様あたりの設定は、主人公がダブルロールになった原因と、主人公が詐欺を働く動機の二点を両方満たすために
考えたんですが、正直とってつけた感がありますね。
最初は、悪魔か何かによって兄と弟の意識が融合してひとつの意識になっちゃった、みたいな感じだったんですが、
BL臭がパねえ上に動機付けが別に必要になるのでボツったんです。
でも、このままだと詐欺って言うより単なる悪人退治だし、神様の動機もアヤシイし、なんかぶれてる感がありますね。
神様→魔女にして、詐欺でお金を稼いで魔女に奪われた弟の魂を買い戻す、って方が幅が広がりそうな予感。
長編化の際はそっちの設定でやってみます。
ありがとうございました。

>>157
>どんな単語や描写に引っ掛かったか、差し支えなければご指摘戴けると幸いです。

「鬱蒼とした森」がでてきたあたりぐらいからですね。
人さらいが隠れ家にする森って、なんとなく深い森みたいなかんじがして
(たぶんピノキオやイソップ物語の影響でしょうね)
西部の森だとしても、インディアンが住み着いているイメージがあって。
そのあたりから、舞台はヨーロッパじゃないのかなっと思い始めてきましたね。
美少女ユニィはフランス女性なんだとか、西部劇にでてくるようなじゃじゃ馬だったらめんどくさいからさらわないし、
市民護衛官ってのもなんとなくフランス革命後ならありそうな感じだし、
振り返って子供一人でも乗りこめる馬車なんて、やはりヨーロッパかなとか、
でも西部説もすてがたく、アメリカとヨーロッパをいったりきたり。
できたら一発でどっちかとわかる背景の単語がはじめの方で欲しかった気がします。

工夫が大変そうですが、長編化がばってください。この設定はSSよりは長編のほうが向いているとおもいます。
議論スレでも話題になっていたのですが、SSとはいえ僕もユニィがおまけ扱いになっているのはもったいないなと思いました。

>157
おお、わがまま聞いて下さって本当にありがとうございます。
お陰でよく分かりました。
確かに「鬱蒼とした森」や「市民護衛官」は何となくヨーロッパっぽいイメージ。
「市民護衛官」は「警察官」って単語を使いたくなくて選んだんですが、
西部劇イメージだったら「保安官」の名称の方が良いし、人さらいのアジトも
荒野の崖の穴とかゴーストタウンとかの方が良いですね。
単語はきちんと雰囲気を統一して使わなきゃ駄目ですね。意識が足りませんでした。
直して来ます。あと、植生なんかも描写してそれっぽさ追加してみます。

これ、やっぱり長編ですよね。三分間SSをきっかけに考えたキャラなんですけど、思ったより
設定が膨らんだし、主人公とヒロインも勝手に動いてくれるので、長編いけそうです。
今回だと本当にヒロインの見せ場が無くて空気過ぎるので、長編化した際には主人公を
悪人の魂を集める神の代理人じゃなく、ちゃんと最初の設定通り詐欺師にして、
弟のためにお金を稼ぐ詐欺師と、それを追う保安官ヒロインみたいな話に再構成してみます。
本当は今回の話でもちゃんとヒロインの見せ場作りたいんですけど、文字数的に……。
まだ締め切りまで少しあるんで、せめて背景から登場人物までには持ってきたいです。

とても参考になりました。ご助言ありがとうございました。

レス遅れて申し訳ないです。119です。

>120　ですね。ありがとうございます。
>122　参考になりました、嘘だけど。
>123　ありがとうございます。確かに誰を対象に書いたのかという焦点が甘かったように思います。的確なご意見、どれも大変参考になりました。
>129　いじめはヘビーにした方がその後のカタルシスにつながるかと思ったんですが、やりすぎました。中々さじ加減が難しいですね。ありがとうございました。

プロバイダーが規制されて、返事か遅れました。申し訳ないです。
>>101
最後まで読み切れなかったというのは残念です。さらなる力を身につけます。

>>127
その辺も踏まえて、後日煮詰め直そうと思います。

ＤＮＱ親

【アドレス】http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu1022.txt
【ジャンル】現代異能ラブコメ
【タイトル】君の名はクーコ
【評価基準】
分かり辛いシーンや文章はないか？
出だしはダルくないか？
ヒロインは可愛いか？
その他、なんでも

【改稿】○

クーデレキャラが上手く扱えないので、メインヒロインにして書いてみました。
悪いところ、ダメなところ、フルボッコの感想でお願いします。

>>164
＞分かり辛いシーンや文章はないか？
単語の選択が一部不自然に感じたが、想像しにくいシーンはなかった。
ただその理由がよくある展開で想像しやすいからなので、状況描写をもっと増やすとかして欲しい。
＞出だしはダルくないか？
日常→非日常の闘いって王道展開の中で設定を明らかにしていくのはいいと思うんだが、
キャラが立つのが遅い印象。テンプレキャラを薄めた感じしかしなかった。
＞ヒロインは可愛いか？
テンプレの域を出ていないので何とも言い難い。
もっと設定を練り込めば幅が出てきていいと思う。
＞その他、なんでも
・設定にオリジナリティが足りない。王道だけじゃきついかと。
・敵に同情しすぎだと思った。肩入れする理由が足りない。
・女だったと明らかになるのはもっと早くていいんじゃないか。
・ヒロインと主人公のやりとりがワンパすぎる。

クーデレを使うための習作だとしたら的外れな感想ばっかりですまん。

>>164
文章は問題なく読めました。
出だしはダルいです。
ヒロインは可愛いんじゃないですか。好き嫌いはあるでしょうが。
晒し主さんは、オリジナリティがないことは、自覚してますよね？
テンプレをやるなら、せめて会話にオリジナリティを、と言いたい所ですが、
ヒロインがクーデレでは会話のテンポを上げる事もできないので、
もう一人ヒロインを足して、そっちとテンポのいい会話をさせると、いい対比になるんじゃないでしょうか
もちろん、レールガン以外で。
あと、禁書みたくしたいんでしょうが、分子がどうのっていうのはやめたほうがいいですよ。
厨二的ではあるのかもしれないけど、自分にはバカっぽく思えたので。
ちなみに分子を振動させても、得られるのは熱エネルギーだけですよ。
炎を作るには、燃焼物が必要ですから、
なんて、科学考証なんてどうでもいいですね。すみませんでした。

>>164
>分かり辛いシーンや文章はないか？
特にない

>出だしはダルくないか？
だるい。

クータロー。
毎日襲ってきて、橋の下でドーナツをもくもくと食べる、主人公の家にお呼ばれして、さらに風呂まで。
作者は馬鹿だな、なんでこいつを男にしたんだ→女の子でした。
おいおいおい……。

何より最初に改善すべきは、クーコの出し方。
実は女でした、はギリギリ通用するけど、そこに行くまでに読むのをやめられてしまいそう……
というか、そもそも性別を誤認させる意味ってあったのだろうか？
戦闘系の話ではないようだし、要らない部分はもっとばっさり行っちゃってもいいと思う

>ヒロインは可愛いか？
微妙
欠点はないが利点もない
（一般論だけど、脳細胞が搭載されていない設定のキャラは一定以上の魅力は出せないと思う）

>その他、なんでも
このヒロイン、なんで主人公のところで居候してるんだろう、機関の修正プログラムに預ければいいじゃん……
人間兵器（主人公）を、普通に野放しにしてる政府機関？はいいのか

そして、これどうやって決着つける気なのか
（クーコを恋人にするか妹にするかで変体度が変わるんだが……）

>>164
すでに指摘されていることは概ね同意なので省きます。

わたしが思うに、一人称なのに三人称的な視点に終始しているのがダルさを感じさせる原因です。
俺の葛藤や心情が少ない。それなのに地の文で説明しすぎる。
せっかく俺なのだから背景設定はもっと小出しでもいいんじゃないでしょうか。
設定を説明したいなら三人称がベターなのに、そうでない理由がわかりませんでした。

>>164
・分かり辛いシーンや文章はないか？
>殺気がかすかに溶け込んでいる。
などの、ひらがなが連続する部分は読点を打つか、「かすかに」の部分を前に持ってきた方がいいのでは、と思ったが、まあ些事か。

・出だしはダルくないか？
特にそうは感じなかった。
ただし、どこかで読んだような、という印象は受けた。

・ヒロインは可愛いか？
可愛いが、持続する可愛さではないとも感じた。
敵であるのに素直であるというギャップは魅力だが、物語が進むにつれて恐らくは解消されるだろうし、
また、あまりに良い子でありすぎる。欠点の無いヒロインは埋没化しやすい。

・その他、なんでも

時系列が気になった。
>この能力で苦労はしたけれど、今は国の研究機関に身を寄せて日々を暮らしている。
>バイト代が美味しい。
などの文章からすると、研究機関に身を寄せたのはつい最近のことのようだが、
>「博士はケイセを倒すために育てたと言った。だから倒す」
>この火事の後に誰からも保護されなかった俺は、橋の下で暮らしたから。機関に保護されるまで、クーコのようにゴミ箱を漁って生きた。
などの文章からは、かなり昔のことだと思える。
クーコの発言は、洗脳があるから、そのせいなのかもしれないが、少し気になった。

主人公の喜怒哀楽が伝わらない。
驚いている場面でもトラウマを刺激される場面でも、地の文が一定かつ冷静でなにも変わらない。
俺は「実はそれほど驚いていないしトラウマでもないのでは？」という印象を受けた。

全体としては、やはり、どこかで読んだことがある。独自性が薄い。
ネット小説ならば続きを読むが、市販で買うには少し厳しい。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0025.txt
【ジャンル】 3分間・SF短編
【タイトル】 世界中の時間が三分間巻き戻る話。
【評価基準】
・最後まで読めるか。文は読みやすいか
・描写は分かりやすいか
・致命的な破綻は無いか
・その他、何でも
【改稿】 ×

某ファ○通の三分間企画コンテスト参加作品です。
描写や説明が分かりにくいような気がするのと、
なにかとツッコミどころが多そうな気がするので
気になる部分があれば教えて頂けると幸いです。

>>170

読みました。面白かった。
相変わらずこの三分コンテンストが何か分からないから、ただの
感想でしかないですが。

・最後まで読めるか。文は読みやすいか
　短いし苦痛にはならない。読みやすくもあったと思います。
　

・描写は分かりやすいか
　情景はそれなりに思い描ける。掌編だしこんなもんでよいかと。


・致命的な破綻は無いか
　致命的でも破綻でもないかもしれないけど、アンがぺらぺらと
　『実は詐欺でした』と解説するのがなんとも萎える。
　詐欺師がそんなこと言うかな？
　
　通過の単位が分からないからいまいちピンとこない部分もあります。
　キス＋変な薬＋犯罪行為の対価として1000ってどうなの？
　美人なら、そこらの童貞捕まえてキスしまくればそのくらい貯まった
　りしないですかね？　分からんけれども。

　あと、
　＞人間ってやつは、なにかが起こるたび、それが人間の仕業だなんて考えたがるんだろう。

　お話の設定としてそうなのかな？　と思いましたが、一般論として
　書いているのら『おや？』と思う。
　人って不思議なことが起こると、神やら仏やら幽霊やら、人外の
　仕業だと思わんかね？
　この部分に違和感をもたれたら、このお話的には『致命的』かなと。


・その他、何でも
　設定はいいね。オチはほのぼのとしました。好きです。


以上です。

>>170
矛盾点は上の人がすべて指摘しているので、
話の構成の話を。
犬は先に出したほうがいいと思った。
伏線になるし、いきなり犬が原因ですといわれても、ハアってカンジなので。
毎日、同じ時間に餌をあげるってことも読者に先に伝えたほうが効果的。
あと、詐欺師の少女が自ら告白するんじゃなくて、逃げたはずがまた戻ってしまう。
って方が矛盾はなくなると思う。

3分間SSは絵を付けたくなる話にしないと、受賞は難しくないですか？
印象的な風景や小道具なんかを登場させたほうがいいと思います。
締め切りまであとわずか、頑張ってください。

>>170
・最後まで読めるか。文は読みやすいか
最後まで読めたし、気になる点もない。

・描写は分かりやすいか
描写というよりも、タイムシフトが発生した世界の、一般人の記憶がどうなっているのかが分かりにくい。
既視感や「まるで一度体験したことがあるかのように思えてしまう」などの説明からすれば、曖昧な記憶であるのかと思えるが、
主人公や相手の女詐欺師の様子を見ると、かなりはっきり記憶している様子。この辺りのズレが気になった。

・致命的な破綻は無いか
破綻はないが、最後の、子犬が犯人であることの伏線が足りていない。
「人間ごとき」という発言や、動物も巻き込まれているという情報はあるが、
それが主人公の飼い犬であることを示す情報は「確か、妹がいる日だから……」などの、ごくわずかな部分しか出てきていない。
そのため最後の部分は蛇足であり、この部分を消した方がむしろすっきりするのでないかとも感じた。
一度目二度目の騙しは心地いいが、三度目ともなるとよほどの説得力がなければ騙されることの爽快感は薄れる。

・その他、何でも
いろいろは書いたが、ひねりが効いていて、文句無く面白かった。
ただ、贅沢を言えば、やはりラストへの伏線がもう少し欲しい。

>>170

ども >>171 です。

改稿×だったので書かなかったんですけど、上の人も指摘しているので
追加します。
アンの解説が不自然って部分。

　逃げられそうになる→実際に『タイムシフト』が起こる→アン茫然
　→半ギレ涙目で「そうよ詐欺だったのよコンチクショー」

な展開の方が自然だしキャラも魅せれるのでは？　と思いました。

あと、ワンちゃんを先に出すってのも確かにそうですね。

でわでわ。

>>170
ざっと読んだ限りだと、話はそこそこだが舞台を架空都市にしたのが裏目に出ている
前金の価値／都市のイメージなどが伝わらない、しかも会話ばかりで描写が手抜きだ
犬のオチは伏線が弱く少女が自ら詐欺だと言うのも不自然、演劇好き云々も唐突すぎ

よく読むと
3分間時間が巻き戻されことを、感じ取れる人と感じ取れ無い人がいる

>>170
内容的にはおもしろく読めたけど
舞台は現代日本のほうが親しみやすいような気がする

時間巻き戻したことを感じ取れるのか？
時間巻き戻し一発ネタなんだから、そこをクリアしないとダメだろう。

「記憶だけ残るけど物理現象は三分巻戻る」とかにしたほうがよくね？

【アドレス】ttp://uproda.2ch-library.com/306254caL/lib306254.txt
【ジャンル】ファンタジー　一人称
【タイトル】 魔王と魔女っ子（仮）
【評価基準】
・最後まで読めたか。または、どこで読むのをやめたか。
・主人公に感情移入できたか。
・読んでいてバカにされた感じはなかったか。
・説明不足な点がなかったか。
・その他、感じたことなど
【改稿】 おｋ

設定は他の人のを借りて、自分ならこう書くっていうのをやってみた。
自分では面白いと思うんだが、できればダメ出しがほしい。

>>179
一応読みました。

・最後まで読めたか。または、どこで読むのをやめたか。
　一応読んだけど、かなり流し読み。
　この短さで自分でも驚いている。
　＞誤解なきよう弁明するならば
　この辺りから続く解説で心が折れかけた。

・主人公に感情移入できたか。
　カマキリ男兼魔王かな？　まるで。

・読んでいてバカにされた感じはなかったか。
　そもそも意味が分からなかった。

・説明不足な点がなかったか。
　解説が長すぎで消化しきれない。その実、大した事が書いてない。

・その他、感じたことなど
　一行目でげんなりし、二行目で辟易し、三行目でぐいっと引き込まれた。
　＞カマキリ男である私は
　これを一行目に持ってくるべき。
　ただ、お馬鹿なノリのコメディかと思って読んだのでその後の退屈さは
　ハンパなかったです。

以上です。

>>180
読みｔｈんｘ
時間無駄にさせちゃってすまんかったな

>>170
時間を巻き戻す、という突拍子も無いネタにしてはストーリーもオチも弱い
要するに「奇妙な事件、事象が起こっている」「それを利用した詐欺師が出る」
「それを詐欺であると暴く」「真犯人は意外な存在」ってだけじゃないですか
時間を巻き戻すネタにする必然性があまり感じられません

>>179
・最後まで読めたか。または、どこで読むのをやめたか。
　　よめた　細かいとこは流し読みしましたが

・主人公に感情移入できたか。
　理解はできるけど移入はしなかった

・読んでいてバカにされた感じはなかったか。
　むしろ馬鹿にするつもりでどの変を書いたのでしょうか

・説明不足な点がなかったか。
　説明しかしていない印象

・その他、感じたことなど
　設定と落ちだけ読んだ感じ
　これを使っていかに話を書くか、とお題を出された気持ち
　唐突にギリシャ神話が出てきたので魔王ってなんなのかなーと思った
　設定はごく普通にある確執のエピソードにファンタジーをぶち込んで
　じゃあ、それをどう盛り付けるか？と、とにかく作品としてはここからでしょう
　まあ、ラノベとしてみたときに親子に主点を置いたままではどうなのかなぁとは思いますが

>>164です、感想ありがとうございます。

>>165
＞キャラが立つのが遅い
＞敵に同情しすぎ、女とわかるのが遅い
確かにもっと早めたほうがいいですね。戦闘そのものがいらなかったのかもしれない。
主人公の思考も不自然でした。設定に何を足すかも考えてみます。

>>166
＞出だしはダルい
＞もう一人ヒロインを足して、そっちとテンポのいい会話をさせる
やっぱりクーデレだけじゃ辛いですか。
展開も遅いですね。考えてみます。

>>167
＞そもそも性別を誤認させる意味があるのか
確かに考えが足りてなかったです。言われてみてハッとしました。
単純によくあるシーンを入れてみたかっただけで、
この作品に必要かどうか考えてなかったです。もっと考えます。

>>168
＞葛藤が少なく説明が多い。
＞背景設定はもっと小出しでも
なるほど。読み返すとあっさりしすぎてました。
設定がテンプレだからさっさと説明してしまおうと急いでしまいました。
いろいろ書き直してみます。

>>169
＞時系列
説明がおかしかったですね。直します。
＞主人公の喜怒哀楽が伝わらない。地の文が冷静すぎ
＞独自性が薄く、市販で買うには厳しい。
確かに、テンプレに頼りすぎてお金を払う価値がないですね。


うーん。クーデレを書いてみることに固執したあまり、
読んで楽しんでもらうという意識に欠けていました。
一度書き上げて、それから何か設定を付け足します。思いつけたら。
みなさん、読んでくれてありがとうございました。

>>183
読みｔｈnｘ
作品外で解説をするのは邪道だけど

ためし読みの際にラストの
＞＞人間である読者諸兄には〜

の部分で、読んでもらった人自身が「手玉に取られた気がした」
って感想をくれたから、ちょっと手直しして
書き手が読者に書いているっていう意味よりも
主人公の魔王が、この話の中の人間に向けて発言しているっていう意味を強めた。

>>179
　手玉に取られた＝馬鹿にされた　といわれたと思ったので改稿したということですか
　ショートショートはむしろ相手を手玉にとって何ぼだと思います
　（これがショートショートとして完成しているかといわれると、難があるのですが）

　そういった感想で改稿するよりも何がこの話で書きたかったのか、どういう感想を持ってほしかったのか
　自分自身が作品の狙いをもっとはっきりと見極めて
　そういったところを注意したほうが良いのではないでしょうか
　（なんだか偉そうな言い方になってしまったかもしれませんが……人の意見だけで作品を書き換えると
　　どんどん焦点がぼやけてしまうと思います）

多数のご意見ご感想アドバイスその他本当にありがとうございます。
長文すみませんが返信させていただきます。

>171、>174
ありがとうございます。
タイムシフトがどんな現象か、地の文でざっと書いちゃったので、伝わるかどうか
不安だったのですが、特に問題無さそうでよかったです。
あと、オチに和んで頂ければ嬉しいですｗ

ヒロインの詐欺告白、確かに唐突ですよねー。
普通はそのまま黙ってバイバイで、あとで教えて貰った番号に掛けてもケータイ
繋がらないってのがデフォですよね。
話の展開の都合上のキャラの無理やりな言動、またやっちゃいました……。
>174の流れ、すごく自然で魅力的なんですが、それだとヒロインが偽タイムシフトの
ネタばらしをする余裕が無くなっちゃうので、主人公はカマ掛けてボロを出させて
「バレちゃったら仕方ないわね。実は〜」みたいな流れにできないか考えてみます。
ヒロインの涙目は萌える。ぜひ使わせて頂きます。

通貨の単位のご指摘ありがとうございます。
自分も書いた時には違和感あったんですが、推敲の時にはすっかり忘れてました。
「１０００だって？　○○が買える値段じゃないか！」　
みたいな説明台詞でさりげなく補足してみます。
通貨単位はヘタに出すと違和感凄いんで省いたんですが、イメージ的には
1000ドル＝十万くらいで考えてました。
契約金十万でタイムシフト一回五万。高校生ならそんなとこかなと。
ちなみに校章は本人の名前入りで

「人間ってやつは〜」の違和感、全然気づきませんでした。
言われてみればそうですよね。人外の仕業だと思うケースのが多い気がしてきた。
でも、実際に世界が三分間巻き戻るようになったら、やっぱりみんな
自然現象というよりは「人間の仕業だよな」と思うような気もするし……。
個人的には伏線かつ主人公のやや厨二っぽい性格を象徴するフレーズなので
削りたく無い部分ではあるんですが、考えてみます。
本当にありがとうございました。

>172
ありがとうございます。
わんこオチやっぱり唐突すぎですか。星先生のショートショートも案外伏線が無いんで
まあＯＫかなと思ってたんですが、確かに「はあ？」ってなりますよね。
別に推理小説ってワケじゃないですけど、ノックスの十戒にも反してるので、せめて
犬飼ってる事くらいはどこかに潜り込ませておきます。

決まった時間にエサをやる設定ですが、それがあるとタイムシフト発生時間が固定される→
少女がその時間を知ってるのに直前に詐欺を実行ってのが矛盾しちゃうので、
わんこがエサを貰う時間は割とまちまち＆お気に入りドッグフードの時に多めに発動する設定。
あと、エサ以外でも他にも楽しいことがあったりすると割と気軽に時間を巻き戻すので
今のところタイムシフトの法則性は発見されてない感じです。

今回、作中ではなんらかの事情で（習い事とか？）普段はいない妹がいる日は彼女がエサを
やっていて、彼女はそのわんこお気に入りドッグフードを決まって与えるので
タイムシフトが発生しやすい、みたいなかなり無理のある設定で書いてしまいました。
でも、アバウトな上に全然確実じゃないんですよね。時間も絞れないし。
特に指摘がなかったので、思ったより気にならないのかもですが、自分的にはこれが今回の話の
最大の矛盾点だったりします。

いっそ、ヒロインと話してる最中に妹に「お兄ちゃんはちょっと遅くなるから犬にエサやっておいて」
ってメールするシーンを入れると良いかもですね。犬の存在も示せるし。

詐欺がばれて逃げたヒロインが、タイムシフト発生でまた戻ってしまう、良いですねそれ！
現状の、小切手消滅で「もう一回小切手切るよ」より、時間が戻った＆主人公のウソでｶﾞｸﾌﾞﾙな
小切手持ったままのヒロインに「その小切手あげるよ」って言う方が断然良い感じです。
ただ、ヒロインにはぜひ、勝ち誇ったようにネタばらしさせたいんですよね。
主人公にトリックを説明させるとなんか魅力が無くなっちゃうんですよ。
なんとか両立できないか考えてみます。
やっぱり主人公がカマを掛けて少女にネタばらしさせる感じですかね。

絵をつけたくなる話……ううっ、どんでん返しに夢中で意識してなかったですけど、確かに今回のは
あんまり動き無くて映えなさそうですね。
風景描写や小道具といったアドバイス感謝です。考えてみます。
ありがとうございました。

>173
ありがとうございます。
やっぱり、タイムシフトがどういう現象かって説明、分かりづらいですよね。
まるで実際に見てきたようなかなりはっきりした既視感なんですが、物理現象はすべて戻るので、
タイムシフト説が流布するまではみんな「絶対気のせいじゃないけど証拠がないから気のせいだよな」
で済ませていた感じです。

……実は、物理現象はすべて戻るので、当然脳の状態も戻るんですが、魂だけはタイムシフトの
影響を受けないので、魂の記憶と肉体的な記憶のズレが既視感の正体でうんぬんかんぬん、
こんな事がきっかけで魂の実在が証明されたのは皮肉だよねうんぬんかんぬんって
主人公が語る地の文があったのですが、冗長なうえに話にはまったく絡んでこないので切り捨てて
「原理はともかく、物理現象は戻るけど記憶は残ったまま設定だよ」だけにした次第なのです。

そしてここでもわんこ伏線不足の指摘。
「ヒロインが犯人？　でもホントは主人公が犯人っぽいなあ」→「あれ、やっぱりヒロインが犯人？」→
「やっぱり主人公が犯人キタコレ？」→「あれ、主人公は犯人じゃないの？」→「犬かよ！」みたいに
読み手の思考を誘導しようと思ったんですが、基本的に翻弄する事しか考えて無いからこういう事になる。
>172さんのレスを書きながら良い感じのアイデアが浮かんだので、ちゃんと伏線張っておきます。

面白いと言って頂けて嬉しいです。ご意見本当にためになります。
ありがとうございました。

>175
ありがとうございます。二連続でそこそこ評価嬉しいです。確変来たかも。
舞台が架空都市という不自然さのご指摘、お見それしました。
本当はこれ、現代日本で書きたかったんですが、細かな部分を埋めるのが難しすぎまして、
ヒロインが偽タイムシフトに薬を使ったり、詐欺師ヒロインを主人公がスカウトしたりする
流れのために無理やり架空国に変更した次第なのです。話をラクに作るための手抜きですね。
なので世界観の作り込みは全然無いし、描写も微妙です。ラストシーンの主人公の自宅とか、
どう書いても日本の民家にしかならないので苦し紛れに執事を出して金持ち感を演出したくらいです。
でも、書いてしまうともう架空の国設定でイメージが固定されてしまったところがあるので、
都市のイメージや情景描写などの足りない部分を埋める方向で行きたいと思います。
主人公＝演劇好きの伏線不足は自分的にはわんこ伏線より気になってた部分なのでご指摘感謝です。
ヒロインの容姿を俳優にたとえたり、地の文でシェイクスピアの文句を引いたりする感じで
さりげなく伏線を張っておきます。
ありがとうございました。

>176
ありがとうございます。いや、特にそういう事は無いです。
……やっぱり、説明分かりづらいですかね。冗長なのに分かりづらいとかどんな拷問。
もういっそ「物理現象は戻るけど記憶は残ったままだよ」を明言した方がよさそうな雰囲気ですね。

>177
ありがとうございます。
やっぱり現代日本の方がよかったですかね。自分も最初は現代物で考えてたうえ、、ヒロインが主人公に
契約を持ちかけるシーン書きながら「あれ、ホントにこういう話でよくね？　これって現代物でやれば
デスノみたいで面白そうじゃね？」とか思ったもので。
でも、もうイメージがすっかり固定されちゃったんですよ。それに現代が舞台だとヒロインが使った薬も
実在する薬にしなきゃいけないし、主人公がヒロインを更生させる流れもちょっと微妙な感じになっちゃいますし。
でも、忌憚のない意見ありがとうございました。

>178
ありがとうございます。
おっしゃるとおり、「記憶だけ残るけど物理現象はすべて三分間巻き戻る」設定です。
やっぱりタイムシフトの説明上手く行ってないみたいですね。勘違い続出。ううっ、もう一度練り直します。

>182
ありがとうございます。
時間を巻き戻すネタにする必然性はテーマが「三分間」だからですｗ
あと、同じく三分間SSで時間を巻き戻す力を持った主人公がヒロインと一緒にいたいがためにめちゃくちゃな回数
時間をループさせてたら、実はヒロインもループに気づいてたんだけどあえて黙って付き合ってたんだよって話を
書いたんですけど、そのループをヒロインだけじゃなく世界中の人が認識してたら面白いなあ。ていうか、そういう
設定の話って無かったよなあ。じゃあ書こうか。みたいに思ったもので。
ハルヒのエンドレスエイトで、長門だけじゃなく世界中みんなループに気づいてたら、みたいな。
そんなところをテーマにして作った話なので、ちょっと無理があるのかも知れないですね。
ありがとうございました。

＞記憶だけ残るけど物理現象はすべて三分間巻き戻る

餌食べたことが、無いことになるの？

冒頭内容だけ書くよ(^w^)とあるラノベ賞に応募する

主人公は総王の息子で総王ってのはすべてにおいての王様。
主人公は総王になるため、禁断の魔法パラレルを習得する。
魔法パラレルの能力はパラレルワールドにおいて
この世界では本来ならない現象を持ってくる能力。
水が空中分裂し、コーヒーになるとか光が物質に変化するなど。
総王試練のとき、総王が連れさらわれる。
そのつれさらわれた敵は軍王神ゴルトメタロー２世。
そいつは凄く悪い奴でこの世を支配しようとしてる。


どうですか、大賞には選ばれないと思いますが
准ぐらいならいけそうな気がします。
アドバイス、感想よろしく(≧ω≦)b

>>192
准なんて謙遜しなくても、大賞間違いなしです。
頑張ってください。

>191
はい、お腹も空っぽになるので、美味しいものを食べた記憶を残したまま、
もう一回いちから楽しめる訳です。
本文中の「おかわり」って単語がちょっと語弊を招いたかもですが、
別に二倍食べようっていう話じゃありません。
ちなみにタイムシフトは連続しては起こせないので、無限ループは回避されてます。
ていうか、そういう読まれ方は想定外でした。ご指摘感謝です。見直します。

>>170
これって、場所を主人公の自宅の玄関先にしてはダメなの？
そうすれば、もっと楽に描けると思うのですが。

>>170
続きも気になりグイグイ読めました設定も良かったです。
ただ、落ちはイマイチでしたし、読み終わった感想もイマイチでした。
おしい作品です。

>196
ありがとうございます。
オチ、イマイチですか。やっぱり伏線が足りてないから、読み手としては
騙された感がしちゃいますよね。
犯人は作中に出なかった人物、みたいな感じですもん。読後の印象もそのせいかな。
その辺は改稿で伏線追加しましたので改善されたはず…だと思います。
犬が微笑ましい動機で時間を戻してるのはこの話のキモなので変更不可ですがｗ
ありがとうございました。

>>170
いや、なかなか面白かったよ。
日本じゃなくてもいいからドルとか何か想像のつく世界だといいと思った。
飼い犬がキーらしいので、もう少しその犬を多く登場させて欲しいかな。
個人的には短いからしょうがないのかなとも思ったけど。
長編を書くことがあったら、また読んでみたいですね。
妹さんと執事さんとか登場した意味がなくかわいそうなのでｗ

>195
すみません見落としてました。ご意見ありがとうございます。
玄関先ですか。その発想は無かったです。
でも訪問販売だとイメージ的にはおっさんが来る感じなので
ちょっと違うかかもです。家になにか売りつけると言うよりは、
なんか野心家っぽい秀才の下心を狙った詐欺ですし。
でも、普通に玄関に女詐欺師が来る話ってのも面白そうですね。
ありがとうございます。

>198
ありがとうございます。
自分も日本で詰まったのでじゃあアメリカにでもしようかと思ったんですが、
資料を当たれるほど余裕が無くてリアリティが出せないのと、登場人物の
名前がPCパーツブランドだったので架空の国にしちゃった感じです。
創作貨幣単位はなんとなく安っぽくなっちゃうので書かないですが、
どのくらいのお金か分かるような描写入れますね。
犬は、出し過ぎるとネタバレになっちゃうので、さりげない伏線で
出すようにします。

この話、このままだと長編は無いですが、ヒロインが本当にタイムシフト
能力者で、主人公の頭脳を利用してなにか大きな事をやらかす感じの話は
ちょっと書いてみたいかもしれません。
機会があったらよろしくお願いします。ありがとうございました。

>>195
楽に書ける以外の必然性があるの？

>>99 >>144 読めない。４０４だ。なんで？

投稿者さん、読めるようにしてくれると嬉しいなっ！

>>200
テンプレ読もうな

＞・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。

どうしても特定の感想人宛に言いたいことがあるなら議論スレへ

>>63も読めない。頼むよ

>>203
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1285480151/961
反論等続きはあちらで。

>>202　それは済まなかった。

では、感想への違和感だけだとあれなので、自己流感想を付け加えておくかな。
>>170
絵とか、アニメをイメージすればよい流れになりそうだなと。
だから玄関には？　だった。

書きだしの良さを失わずに、
犬と主人公の交流が最初の方でうまく書けてると、なお良くなりそうって、皆が言ってる事だよね？

ま、だからあんましかける事がなかったんで。ごめんね。

【アドレス】http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu1024.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】イルミンスールの律法書（仮）
【評価基準】
・世界観は把握できるか。
・文章やキャラクターはどうか。
・続きを読む気になるか。
【改稿】 ○
度々失礼します。
拙作ですが、よろしくお願いします。

>>206
すみません、冒頭3ページほどでギブアップ。
山のような設定の数々にお腹一杯です。
それでも説明し切れていない設定がまだあるし。
そうかと思えば、蒸気機関車の客室についての描写がなかったり。
これ以上は読めませんでした。
もっとシンプルにしてみては？

なんとなく三船敏郎の「レッドサン」や岡本喜八監督の「イーストミーツウェスト」を
イメージしたんですが、
もし観たことがないなら、観てみるといいですよ。勉強になるかも。

【アドレス】　ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0026.txt
【ジャンル】　青春・群像劇
【タイトル】　ラクトスターズ（Lacked Stars）
【評価基準】　
*最後まで読みきれるか（読み通せる位の面白さはあるか）
*改善すべき点
*印象に残った点
*面白かった点/面白くなかった点……など、どんな感想でもありがたいです！

９月末ほどにこちらに投稿したものを、とりあえず書き上げました。
（以前、感想を下さった方々にはお世話になりました）
今後、推敲を行う中で「伏線の補強」「矛盾・誤字脱字の訂正」は行なおうと思いますが、
全体的な流れは完成したと思います。
どのような感想でもありがたいので、ぜひ一読して頂ければと願っています。

>>206

最初の方で断念。6DPくらい。火縄がどうのこうのの辺りで、時代設定
に混乱をきたした。
やっと出てきたヒロインの解説部分で耐え切れなくなったです。

・世界観は把握できるか。
　似非幕末（よりちょっと後）物ってところかな？　と思ったんだけど、
　戦国時代くらいのようにも、もっと以前にも見える。なんか変。
　最初は明治維新前後の日本っぽい世界をイメージしていたんだけど、
　何も知らなさ加減がハンパない。火縄うんぬん辺りで戦国時代っぽく
　も見えてきて、それより前かもと思い始める始末。

　他にも冒頭から首を捻る部分が多い。

　国の将来を左右するような貴重なモノを外国から奪い取ろうってのに、
　その国の言葉も文化も通貨すら知らないで、猫連れた能天気男が単身
　乗り込むって無茶すぎる。遣唐使とかは存在しなかった世界なんっす
　かね？
　つーか欲しいものの場所くらい知っとけよ、と。
　流れ着いたその国の人間から聞いたらしいと読み取れたけど、そいつ
　とはどうやってコミュニケーション取ってたのかしらん？
　そもそも『鎖国』ってどういう状態か考えてみた方がよいです。
　それにその国で出会ったのが『落ち武者』って……。無茶苦茶っすよ。

　猫が刀を吐き出すのも、面白いんだけど『イルミンなんとかよりお前
　の方がすげーんじゃね？』と勘繰ってしまった。

　車内での戦闘も謎。
　他の乗客はどうしているのか？　かなりのお金持ちしか乗れないはず
　なのに、ゴロツキっぽい連中が大挙しているのは何故か？　とか。
　車両のイメージも混乱。西洋の汽車だし『高価』ということなので
　個室かと思ってたら、どうやら日本の電車にもあるようなオープンな
　ものらしい。それが小さな家一軒分の値段？　利用目的とか採算とか、
　普段気にしないようなことまで気になった。
　

・文章やキャラクターはどうか。
　主人公と猫の口調が似たようなものなので最初から少し混乱する。と
　言うか、飽きる。地の文も退屈だし。
　主人公の年齢ってどっかにあったっけ？　三十路前後に思えるけど、
　アホっぽいから感情移入できそうにないっす。　
　ヒロインも、最初の設定説明が、『さすが最高裁判官！　全言語を
　習得しているなんてシビれるアコガれるぅ』ではね……。


・続きを読む気になるか。
　冒頭に魅力がなさすぎて、設定もいい加減にしか見えないので、まるで
　期待できそうにないと、断念しました。


以上っす。
＃議論スレに誤爆ってしまいました。皆様すみませんでした。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0027.txt
【ジャンル】ＳＳ
【タイトル】二十三時間五十七分
【評価基準】
感銘を受けたかどうか
面白かったかどうか
【改稿】×
某三分間に投稿する予定の作品です。
４ＤＰ程度の非常に短いものとなっております。よろしくお願い致します。

すいません、誤って削除してしまいました。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0028.txt
こちらがアドレスとなります。

・世界観は把握できるか。
把握できたと思うが、正直、魅力を感じなかった。

・文章やキャラクターはどうか。
情景描写はいろいろあったが、あまり映像が思い浮かばなかった。
急須と天野のしゃべり口調が同じで、どちらが喋っているのか即座に判断できない。
それぞれのキャラも魅力的だとは感じなかった。
特に天野は大東帝国の文化を代表している存在であるはずだが、周囲とまるで衝突しないので、
彼がどのような国に住んでいたのかが伝わらない。

・続きを読む気になるか。
ならない。

以下つらつらと。

汽車が止まった途端に全員が逃げ出すのは不自然では？
アナウンスや、乗客が口々に何か騒いでいるなどの描写が欲しい。

>触ると火傷してしまうほど熱くなっている。
>車両からは我先にと人が降りて行っている。
>膝はほんの少しだけ曲がっていて
>戦う事に慣れていないのを吹聴してしまっている
>天野は階級なんて殆ど気にしなていなかったから
シリアスよりの話なのだから、これらはなるべく短く、言い切りの文章にした方がいいと思う。

>「こ、殺さないでっ」
ならず者の野郎が吐く台詞として不自然。

白袴の男と天野の対決も同じく不自然に感じた。
白袴の男が刀を捨てる場面では、もう少し抜け目無さの描写が欲しい。
部下が全員倒されたのをきちんと見、天野がいまだ抜刀してないのを確認してから刀を捨てた、とか。
天野も、いくら敵が刀を捨てたからと言え、さすがに油断しすぎでは。
敵が刀を捨て、数メートル後退してからでないと、即座に反撃される危険性は普通にある。

>「は、ははは。噂には聞きましたが、本当に『最高裁判官』クラスは全言語を習得してるんですね……」
状況的にこの台詞はおかしい。

>「千五百二十九条、銃器ノ不法所持。禁固二日ノ刑」
電車ジャックは罪ではないのか、余罪の追及をしなくていいのか、というか禁固二日ってなんだ、法律の意味がないなど、
突っ込み箇所がこの一文だけで多すぎる。それなりに理由があるのかもしれないが、俺はこの時点でまじめに読む気を失った。

全体としては、魅力となる核の部分がないと感じた。
本来、それはLOWDを持ち帰るという部分に集約されるはずだが、天野が必死であるようにはまるで見えないのでドラマになっておらず、
主人公に感情移入することもできなかった。
LOWDを持ち帰り、どう運用するのかは知らないが、少なくとも失敗すれば戦争突入のはず。そこまでの必死と悲壮さがどこにも無い。

>>210
その3分間っていうのをよく知らないんだけど、これラノベじゃないよね。
詩というか、エッセイというか。
内容は面白かった。
特に感銘は受けなかった。
もう少し、男性が病気なのか何なのか、状況を匂わせて欲しいです。
ごちそうさまでした。

間違えたエッセイじゃない。

>>147
　とりあえず、作者の脳内妄想――RPGごっこを書いてるだけという印象。正直、感想書くのも
億劫なぐらいつまらなかった。読者不在という感じ。以下、厳しいこと書きます。
　馬鹿馬鹿しいぐらい冗長な上に、「私」の素性も性別も不明なまま、何人もの登場人物と
無駄話を続け、おまけにほぼ全員が無個性で同じ口調だから、会話の主が分からなくなることも
しばしば。内容も散漫で意味不明、登場人物たちの関係性も、物語の方向性も理解不能だった。
なんつうか、すべてに焦点を当てることは、どこにも焦点が合ってないのと同じだと言いたい。
一章は我慢して読んだけど、二章は無理。つか、会話を装った設定の羅列を読まされたって、
はあそうですか、としか言いようがない。
　普通の短編が25DPで一話完結。君のは20DPも費やして、荷物運びをするだけ。なんの
変化もないまま二章に移る。いわば、朝起きて家を出て駅に到着するまでを20DPもかけて
読まされたあげく、主人公の見た目も性別も明かされないまま幕が下りるも同然。読者的には
肩透かしの連続でしかない。さっさと、なんか事件起こしてくれ。そうすれば、主人公の
素性ぐらいは自然と判明するだろうから。ともかく勉強不足。投稿は考え直した方がいい。

>>210
面白くなかった。
話にアイデアもリアルティーも無く、なにも無かった。

>>208
途中までです。一章だけ。ちなみに前の晒しは読んでません。

*最後まで読みきれるか（読み通せる位の面白さはあるか）
　断念。下の項目にあるような感想を抱き、先を読みたくなくなりました。

*改善すべき点
　まず物語の方向性が全く持って不明。
　由宇の性癖が提示されたのは分かった。で、それが今後どう進むのか。
　嘘を吐かなければ気がすまない人の、その嘘によるドタバタとか何らかの
　事件が起こるのだろうと思いますが、「由宇」の節だけでは想像するに
　至らず、それ故に魅力を感じなかった。
　実際続く「遥」の節では単なる設定説明が続くだけだし、事件は全然関係
　ないところから発生しただけだし、その事件も「主人公達が見たこともない
　女の子を、不良が拉致した」という主要人物とは無縁の話だし、前節で語ら
　れたことは「由宇とましろが付き合った」ことしか述べられていないし、
　「由宇」の節はなんだったのかと。
　二章以降、不良どもから見知らぬ少女奪還の奮闘が始まるのだろうと思うと
　別にどうでもよくなりました。仮に魔法少女が現れるとか異世界へ飛ばさ
　れるとか半裸の美女によるキャットファイトが始まるとかあったとしても、
　まあ読まなくていいかな、と。

　人がぽこぽこ出る割に軽い紹介で済まされてるので感情移入もし辛いです。
　ましろちゃんが消え去って以降、姿も見せない女の子がフルネームで登場
　したので、あれ？　ましろちゃんはモブキャラ？　って思った。

　「付き合おう」と嘘→OKの返事で戸惑うっていうのも、主人公クラスが
　することかなあと。
　しかも続く節では「モテる」となってるし、嫌なヤツにしか見えないです。

　ましろちゃんは痴漢されないとダメなんっすかね？
　萌えラノベじゃないから気にしなくていいのかもしれないけど、ヒロイン
　級（違う？）が他人の手に触れられるのはあまりいい気はしないです。

　自分に合わなかったので穿った見方が続いて申し訳ないですが、光一の
　容姿とか、酒を携帯しているとか、設定が進学校に合ってないような。
　いや、いるんですけどね。実際変なヤツは。それでも奇抜すぎるように
　思いました。

　イケメン四人によるテニス。誰得？
　会話もなんだか心躍らない。道端でたむろする高校生の集団の無駄話を
　聞かされているような気分。

　乱闘もわくわくどきどき感は皆無。尖君がぱねえのは分かりましたが、
　それだけ。緊張感がまるでない。
　＞――どうせ今回も、僕たちの出番はない
　その通りになっちゃってますがな……。もっと盛り上げて欲しいっす。
　そもそも見知らぬ少女を助けようとしている時点で切迫感とかもない。

　文章は読点が多く、説明が多い。読んでいてダレるし飽きる。
　

*印象に残った点
　上記が強く印象に残って楽しめませんでした。
　なんというか、そそられる要素が読んだ範囲では見当たりませんでした。

*面白かった点/面白くなかった点……など、どんな感想でもありがたいです！
　上記参照ということで。

以上です。

>>210

読みました。三分なんちゃらは詳しくないけど、絵をつけて
もらうものだと聞いています。となると、痩せ細った主人公に
容姿が判然としない三十路かそれに近い女性って……。

＞感銘を受けたかどうか
　正直、どこにどう感銘を受けてよいものやら……。
　恋人同士がすし食ってるだけのようにしか見えないし、実際
　その通りだし。
　特殊な状況下での愛の語らいという感じもあまりしないです。
　こういうのって、主人公やその恋人の苦悩を読者に共感して
　もらった上で、何気ない日常とやらを示すからいいと思うの
　ですが、それが全くない。

＞面白かったかどうか
　面白いものなのだろうか？　前述の通り、単なる日常風景に
　しか映りませんでした。


後、SSで細かい設定矛盾を指摘するのは無粋なんだろうけど、
三分しか目覚めない、それが生まれつきってことは、仮に
三十年近く生きていても500時間くらいですよね？
一日8時間くらいしか活動しない乳児でも一年で3000時間
くらい起きてるわけで、普通の若者っぽくしゃべっている
のはどうなんだろうと。身体が不自由っぽいのは寝てばっかり
いるからっすよね？　同じく知能も健常者並とはいかないのでは？
と思ったり。
実際に似たような症例はありそうだけど、ググるのも面倒だから
思い付きで書きましたが。


という感じです。

>>210
何処の感銘を受けて欲しいと思いました？
女性側の無条件の愛？
知り合ったきっかけとか、愛し合うようになった出来事とかが
解れば、もうちょっと感情移入できたかしら？

面白かったかどうかは、
盛り上がりがなかったんで、どうとも言えません。

>>206
・世界観、さっぱり分からない。日本色が強すぎて、出てくるアイテムはちぐはぐで、入り込めきれない。

・文章は良いと思う。ただ変な部分がいくつか…パジャマに着替えてどうすんねんとか、煮詰まるとか。
朝廷の使者みたいだけど、こんな成功しそうもない任務を与えるなんて扱いが刑罰じみてないか。主人公が疎まれていたんじゃないかと勘ぐってしまう。
怒るのは珍しい、と書かれているわりにシーンごとにしょっちゅう苛立ったり怒ったりしてるみたいだが。
クロスのこともテンプレ設定を無理やり組み込んでいるみたいであんまり面白くない。

・続きは読もうという気になれない。
いきなり抱きついておいて「謝る気はないようだ」とビレイに転換しちゃうあたりから主人公に魅力もてなかった。
硬派に見せかけて軟派なサムライが俺tueeee主張しながら、うじうじ奮闘する話という印象。

>>208
読みました。
どうなんでしょう、つまらないことはないです。
ただ、個人的に好きなモノではなかったです。

構成的に早稲田か慶応の学生が書いた「桐島部活辞めるうんぬん」に似ているのかな、と思い読み始めました。
しかし、語り手が変わるだけで群像劇とは違ったので拍子抜けしました。
後、自分は花団好きではないですし、イケメンの男が何人も出てこられると困ります。
女の子向けのラノベなんでしょうか。
小栗旬が監督した「シュアリーサムデイ」みたいに、女性にターゲットを絞るといいのかもしれません。

男にヤンキーもの読ませたいなら、今回はありませんでしたがお腹抱えて笑えるようなギャグシーンは必須だと個人的に思います。

ごちそうさまでした。

>>217
読んでくださってありがとうございました。

＞まず物語の方向性が全く持って不明。
＞…「由宇」の節だけでは想像するに至らず、それ故に魅力を感じなかった。
　なるほど。序盤で、はっきりした形で今後の展開を示すフックが重要ということですね。
　序盤は非常に重要だと思いますし、最後まで読んで頂けるような興味を持てる作りにしなければ、何も始まりませんから、
　深く推敲したいと思います。

＞実際続く「遥」の節では単なる設定説明が続くだけだし〜
　仰る通り、展開が主人公たちとの関連性が薄く感じられる点（この展開意味あるのか？的なもの）があると思います。
　より興味を惹けるような、展開の結び方＆状況説明を考えたいと思います。

＞二章以降、不良どもから見知らぬ少女奪還の奮闘が始まるのだろうと思うと〜
　申し訳ございませんが、そのような展開にはなりません…。しかし、現在の一章の展開の仕方では、
　そのように読者の方が想像されるのは自然であることも理解できます。この点について、うまく今後の展開を予感させる方法を考えたいと思います
　又、比較的女性読者を意識して書いているため、魔法少女や半裸の美女も出ません。申し訳ないです…。

＞人がぽこぽこ出る割に軽い紹介で済まされてるので感情移入もし辛いです。
＞あれ？　ましろちゃんはモブキャラ？　って思った。
　はい。登場人物が多いことは、読者の方のストレスになると思うので、この点も考えていく必要があると思っています。
　ただ、原稿用紙500枚の作品だと、このくらいは人物が出てもおかしくないのではとも思い、困惑しています。

＞嫌なヤツにしか見えないです。
＞ましろちゃんは痴漢されないとダメなんっすかね？
　これは両方共、伏線なのですが、読者の方にストレスを与えたくはありません。何らかの手立てを考えていこうかと思います。

＞イケメン四人によるテニス。誰得？
　うーん、女性向けで書いているので可能かと思ったシーンでしたが、余分かも知れませんね…。

＞文章は読点が多く、説明が多い。読んでいてダレるし飽きる。
　わかりました。一考の必要ありと考えます。


男性向けライトノベルの文法で読み解かれて下さったようで、ご期待に添えないところが多く失礼しました。
「＊やや女性向けです」などと注意書きをするべきだったかもしれません。
ただ女性向けと云っても、主人公の扱いが変則ですし、ＢＬ要素はやりたくない（読者を限定するため）と思って控えているので中途半端なものになってしまったのかもしれません。

しかし、本来、面白い作品というものは男女関係なく楽しんで頂けるものだと思うので、楽しんで頂けなかった一番の理由は
やはり私の筆力の未熟さにあるのだと思います。
男女関係なく、萌えも燃えも期待される読者様にも楽しんで頂けるような書き方も模索していこうと思います。
ご感想どうもありがとうございました。

>>221
読んでくださってありがとうございました。

＞語り手が変わるだけで群像劇とは違ったので拍子抜けしました。
　群像劇というには、個人個人のエピソードをもっと膨らませていくべきだったかもしれません。検討します。

＞自分は花団好きではないですし、イケメンの男が何人も出てこられると困ります。
＞女の子向けのラノベなんでしょうか。
＞小栗旬が監督した「シュアリーサムデイ」みたいに、女性にターゲットを絞るといいのかもしれません。
　はい。比較的女性読者を意識して書いていました。
　特に一番にイメージしていたのが、ドラマ版「ごくせん」でした。
　ただ、女性読者がヤンキー要素を受け入れるかどうかという点や、BL要素・ファンタジー要素が多い女性向けライトノベルとは
　いろいろとずれているところが多く、中途半端なものになってしまったかなという印象があります。

＞男にヤンキーもの読ませたいなら、
　ギャグシーンは非常に難しく、いつも困っています。気楽なシーンは、この作品で書いたレベル位でしか書けないので、
　それ以外のところで力を蓄えていくしかないのかなと思っています。

ご感想どうもありがとうございました。

>>210
３分何とかがどういった趣旨に向かうのかはわかりませんが、現実において３分間しか起きられない人間が
　いたとしたらそれはとても悲惨なことで、こち亀のようなギャグ漫画処理でもないかぎり（そういった人物が出てきます）
　リアリティのない夢語りとしかうけとれません
　動かない寝たきりの人間がどれだけ筋肉が劣化するか、皮膚が床ずれするか眠った人間の介護がどれだけ大変か
　他の方がおっしゃっていたように知能の発育も絶望的なはずです
　ラノベだからそんな現実的なことを言われてもと思うかもしれませんが
　舞台設定をファンタジーとしてその関係に感銘を受けようとしても登場人物の交流や関係の描写が希薄で
　残念ながら特に何の感想も思い浮かびません
　もし膨大な彼らの時間設定があなたの頭の中にあったとしても文字にして書いていただかないと
　読み手にはまず伝わりません
　昔の小説で結核になった病人とその看護人とかで割りとありそうなお話（会話）だなぁぐらいでしょうか

>>213
お褒めの言葉、ありがとうございます。
やはりもういくらかディテールを突っ込んで書くべきだったでしょうか。簡素にしすぎたようで、反省しております。

>>216
素直なご感想、ありがとうございます。
内容の構成を意識して書くよう努力します。

>>218
確かに絵をつけてもらうことを考えるとしょっぱい設定でしたね。

ご指摘ありがとうございます。確かに、これは何の変哲もないぬるぅっとしたストーリーで読者に共感を訴えかけるようなものはありませんでしたね。もっとじっくりとストーリーを吟味してから書くよう心がけます。

はい、確かに仰るとおり、身体・知能・言語発達に大変な遅れがあるでしょうから、常人のように振舞うのはかなりおかしかったですね。キャラの行動や設定をよく考えた上で書き進めていくよう尽力します。

>>219
感銘を受けてほしかった点は、しいて言えば全体の雰囲気、でしょうか。申し訳ありません、抽象的で。

>>224
返す言葉もありません。
設定を軽く扱いすぎてしまいました。深い反省しております。読者の方が違和感を感じないリアリティを出すべきでした。
今後はちゃんと資料等を参照した上で執筆するようにします。
表に出している情報量が少なくて読み物としての面白味が無いのは致命的でしたね。頑張って適度なラインを見つけ出します。


皆さん、ご感想ありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0029.txt
【ジャンル】SS
【タイトル】魔法美少女リイナちゃん！！
【評価基準】
面白いかどうか
その他何でも
【改稿】×
ファミ通の三分間企画のＳＳです。
同じ日に2作の投稿となり、スペースを取ってしまって申し訳ありません。

>>226
素樸な質問ですがファミ通の三分間企画ってこのジャンルの作品はサポートされているんですか？

>>226

ちょっと流し読みだけど全部読みました。
>>210 もそうですが、女の子の容貌を書かないのは何故？
スク水なんて体型がはっきり分かる衣装なのに胸の大きさすら
書いてないのも疑問。これも絵が付き難いんじゃ……。

冒頭から奇をてらって引き込まれました。中盤から終盤にかけても
期待させる展開でｗｋｔｋしてたんですが、オチが弱い。と言うか、
オチになっていないように思います。
最後の一文を主人公にドヤ顔で言われても「はあ？」って感じ。
主人公にだけ魔法が効かなかったことが謎のままですよね？　最後の
数行はそれについて「別にいいか」的な方向になってるし。

＞やっぱりわたしのこと覚えてなかったんですね
こういうのも回収し切れていないし、結局この話で何がやりたかった
のかもやもやした感じが残ります。

主人公やリイナちゃんの性格も掴み辛い。
特に主人公の心情の移り変わりが強引に感じられました。
＞演技っぽくため息をつくリイナ
この直後に「惹かれた」というのはどうなのか？
魔法を目の当たりにして「すげー」っていうのもボケ倒す少女の
相方としては力不足に思えます。

あと、掛け合いもあまりくすりとできなかったです。

>>226
最初の方あたりが面白かったです。
でも二人が恋愛する理由が弱いというか、がっかり感がある。
スク水関連のお馬鹿なネタ部分は笑えたけど、魔法を使うシーンはあんまり好きじゃなかった。
ただ魔法が使えるというだけで主人公があんなに感動するのもよくわからない。
他のことにはやたら冷静なのに。
魔法で他人に迷惑をかけることを魔法少女はぜんぜん気にしないんですね。
そこもネタなんだろうけど、好きになれない部分ではあります。
その部分になんらかの理由付けや、言い訳くらいは欲しかったような。

>>208
何人かの人が指摘しているが、女性向きの小説だと感じた。
ただ意外と面白かった。ひたすら長いが。
ちなみに、以前のは読んでいない。
部分部分では読み返しているが、通して読んだのは一度きりなので、指摘に勘違いがあるかもしれない。

*最後まで読みきれるか（読み通せる位の面白さはあるか）
最初はつらいが、後半は面白かった。
読み通せるかどうかは微妙であるしか言えない。引き込まれるまでに時間がかかった。
俺は野郎なので、小説内の人物がいかにモテるかを描写されても、それ単独では面白いと感じない。

*改善すべき点
最初の方、四人の会話が冗長であると感じた。それぞれの関係性がはっきりと見えて来ないので、どうもしっくり来ない。
瑶を他の三人が弄るような関係性は見えるが、その三人が、このグループ内でどのような立ち位置にあるのか分からない。
そのため、「このグループの魅力」はあまり感じ取れなかった。
それぞれ四人の個性が発揮されるのはこのグループ外であり、このグループ内で、ではない。
節目ごとにメインとなる人物を変えているのだから、その人物から見た、他の三人への評価や印象なども書いて欲しかった。

四人についてはそこそこ描かれているが、サブキャラについては分からないことが多すぎる。
加恋がああなった原因は分かったが、そこに至る過程と、姉を監視する行動原理については想像で補うしかない。
祥太についてや、綾乃や木暮についても同じ。それぞれのキャラの過去に重大な影響を及ぼした様子だが、
暈して書かれているので、読後に「不完全燃焼」という印象を持った。

後半、ビル内の話は盛り上がるが、その後に起こる事件は、蛇足とまでは言わないが、
一度話が止まってからの再発進なので、どうしても話の唐突感が強かった。
あのビル内でなんとか全て纏めて終わらせることはできなかったのだろうか。
クライマックスとなる箇所は、できればひとつの方が好ましいと思う。

*印象に残った点
後半、ビルの場面。

*面白かった点/面白くなかった点
普段は読まないタイプなので、その点では新鮮に感じた。
これは逆を言えば慣れていないということでもあり、違和感もあった。


それと、金春　光一の設定は、どうしてもデュラララの正臣を連想してしまう。
設定としてありきたりではあるのだが、重なる部分が多いと感じてしまった。

エルシャダイネタは、やめたほうがいいのでは。
ネタとしての鮮度は短いと思う。

由宇の伏線は上手い。
トイレの悪戯も、「相手の失敗を見ないまま行う悪戯って楽しいのか？」と疑問だったが、それらも解消されるとは思わなかった。

全体としては、やはり前半部分が冗長という感が、どうしても拭えない。
また、説明不足の箇所も多々あると感じた。

いろいろ書いたが、とりあえず俺は楽しく読めた。

>>208
議論スレに書き込もうと思ったがこちらに

イケメン４人がテニスしてるシーンまで流し読みしたが
議論スレ12が言っている「ジャニとかが出てくるアイドル映画の脚本」そのものだった。
それも昭和の終わりあたりのアイドル映画を見てるような気恥ずかしを感じた。

女性向けだと言っているが、女性向けも読む立場から言わせてもらえば、
男がいっぱい出てくれば女性向けって、安易すぎじゃないだろうか。
ターゲット層を絞っているのなら、対象ターゲットをもう少し研究してはどうか。
もし作者が女性なら、自分でこれを読んで萌えるのか？
面白いと思うのか？　面白いと思うならどこに面白さを感じるのか？
こちらが聞いてみたい。

>>226

読み手としても書き手としても、センスがない奴らが多いけど、キニスンナ。

エロ本読んでる理由が解らないのと
最後の一文だけが余計だと思ったけどな。

【ジャンル】学園もの（心霊系もの？）
【タイトル】中学の頃の出来事
【評価基準】・文は分かりやすいか。そもそもラノベ向きか。
　　　　　　　・悠太が穂乃香のことが好きというのが伝わるか。
　　　　　　　・その他、直したほうがいいところ
【改稿】○
ラノベの賞に送る予定です。
本編は高校生なんですが、主人公が中学の頃のことを思い出しているシーンです。
短いので、直に書きます。スレ汚しすみません。
よろしくお願いします。
------------------------------------------------------
　中学二年の冬だった。偶然穂乃香と帰りが一緒になったから、二人でとぼとぼ歩いていた。一緒に帰るのは二回目だった。前回は穂乃香が会話を先導していたが、今日は喋る気がないらしい。
　バスケ部とは思えない小柄な体躯に、不釣合いなほど大きなエナメルバッグを持って、チェック柄のマフラーをたなびかせ、隣の同級生など見向きもせずに歩いている。
　宮川悠太は会話に困っていた。それで、相沢穂乃香という女子は、心霊関係に興味があったことを思い出し、自分の体験談を少し話してみようと思った。
「相沢さん。俺さあ、昔なんだけど、お化けみたいなものと一緒に暮らしてたことがあってさ」
「え？　どういうこと」
　案の定、彼女は目を輝かせて食いついてきた。元々大きい目をくるりと動かし、興味ありげに悠太の顔を見つめる。早く先を、とせがんでいるようだ。
「うまく言えないんだ。お化け、みたいなものなんだと思う。小さかったから、よく分かんなかったけど、俺にしか見えない家族と暮らしてたんだ。
　俺んち、俺が生まれる前に親父が死んでてさ、なのに俺にだけ親父と妹がいるように感じるの。そういう……気配、みたいなのがするの」
「不思議だね。あんまり聞いたことないパターンかも」
　どうやら、彼女の興味を引くことに成功したらしい。「で、今もいるの？そのお父さんと妹さん」
「いないよ。小学校上がるくらいには、いなくなった」
　すぐ先の交差点で、穂乃香とはお別れだ。もうあと五十メートルくらいしかない。そこに着いたら、互いの家に向かって別々の道を歩く。
「他の家族は、見たことないの？　そのお化け」
　と、彼女は吐くたびに白くなる息を、目で追いながら言った。
「多分、見えないんだと思う。俺にはぼんやりだけど見えてたから、今父さんがこっち向いた、とか言ったと思うんだけど、まあ幼稚園児の言うことだし、相手にされなかったよ」
　あと二十メートル。夕日に目を穿たれ、何度か瞬く。
「母親が、熱を出して寝込んだことがあってさ。その時、親父のお化けが看病するように寄り添ってたんだよ。だけど、母親は気付かなかった」
　あと十メートルだ。穂乃香の横顔を盗み見する。彼女は寒いのか、マフラーを顎までずり上げたところだった。その前髪も瞳も鼻梁も、朱に染まっている。
「あと、妹と遊んでた時に、お湯を引っくり返したことあってさ」
　話し始めると、ぼんやりとしか輪郭がなかったエピソードが色づいてくる。
「妹と俺、揃って火傷したんだ。俺は右腕、妹は左腿。妹も熱い痛いって大騒ぎして、それを母親に言ったんだけど、全然聞き入れてもらえなくて。――それから、どうなったんだろ」
　ほとんど述懐のように彼は呟いた。右腕には、今も火傷の痕が残っている。
「そうなんだ……。でも、どうしてお父さんや妹さんって分かったの？　お父さんは写真とかあるから分かるかもしれないけど、宮川君に妹さんっていないんでしょ？　なのに」
「そういえば、どうしてだろう」
　そのことに、疑問を覚えたことはなかった。歳が近く、小学校に上がるまでずっと一緒に遊んでいた人物を、直感だけで妹だと思い込んでいた。
　交差点に着いた。穂乃香は立ち止まる。ポニーテールの髪が、勢い余って跳ねた。エナメルバッグを、爪先の上に置く。
「宮川君。もっと聞かせて、その話」
　振り返る穂乃香の後ろには、茜色の夕日が輝いていた。

>>230
読んでくださってありがとうございました。

＞最初はつらいが、後半は面白かった。
＞読み通せるかどうかは微妙であるしか言えない。引き込まれるまでに時間がかかった。
　多くの方にご指摘頂きました。ちょっとそのままにしておけるレベルでないと判断しましたので、
　最初の１００枚程度（第一章すべて）を書き直ししようかと考えています…。

＞それぞれの関係性がはっきりと見えて来ないので、どうもしっくり来ない。
　はい。これについては、＞その人物から見た、他の三人への評価や印象なども書いて欲しかった。
　というご意見を採り入れることで改善していけると考えました。
　「なぜこの四人なのか」という理由付けを強化していこうと思います。

＞サブキャラについては分からないことが多すぎる。
＞…説明不足の箇所も多々あると感じた。
　彼らの扱いに困っています。主人公たちの動機づけで出しただけなので…
　回想シーンを作ってセリフを入れるくらいしか思いつかないです…

＞あのビル内でなんとか全て纏めて終わらせることはできなかったのだろうか。
＞クライマックスとなる箇所は、できればひとつの方が好ましいと思う。
　仰る通りだと思います。ただ、由宇の伏線を解消した後でないとあの後半が展開出来ないのでああいう形になってしまっているところがあります。
　そこを詰めて考える必要はあると思うのですが…

＞金春　光一の設定は、どうしてもデュラララの正臣を連想してしまう。
　これは自分でも思いました。なんとかした方がいいと思うのですが代案が思いつきません…

＞エルシャダイネタは、やめたほうがいいのでは。
　やめます。

＞とりあえず俺は楽しく読めた。
　ありがたいことです。
　ご感想どうもありがとうございました。

>>231
　読んでくださってありがとうございました。

＞イケメン４人がテニスしてるシーンまで流し読みしたが…
　今回、多くの方に読んで頂いたことで、このシーンが物凄く不評であり、これが作品中一番の問題となっていることがわかりました。
　したがって、このシーンについては丸ごと書き直そうと決めました。
　実際、別にテニスをしている必要もなく、このシーン含む一章では「舞台設定・人物設定・伏線の配置」をすることが目的で書きました。
　このうち、後に必要となってくるのが
　「主人公格四人の提示、眞白・降谷・幸田の登場、由宇の伏線（トイレ・非力・三人の輪の中に後から入ってきた、とか）、事件の発生」
　だけなので、これ以外の部分はすべて削ります。
　計測したところ、第一章は25644字で原稿用紙85枚程度ありましたが、たぶん50枚以下に出来ると思います。
　これで、読者の方のストレスレスになることを願っています。

＞女性向けだと言っているが、女性向けも読む立場から言わせてもらえば…
　確かに仰る通り、安易過ぎたかもしれません。
　なんというか…出来上がって見直してみれば、私の考えていた理想と書いたものが余りに違い過ぎてしまった印象があります。
　私の予定では、これは
　「可哀想な過去を背負う少女主人公が、アウトローなイケメンハーレムの中で彼らと共に事件とトラウマを解決して
　更にその中の一人ともいい感じになっちゃって終わる」
　ストーリーなのです…
　私としてはこう考えて、「女性向け」と申し上げました。
　しかし、その書き方が稚拙で畸形的なものになっていたかもしれません…。
　一番の主人公が水嶋由宇（最初に出てきて、嘘を吐いて女の子と付き合いだす人）なのは間違いないので、
　それをもっと強調して話を進めていくべきでした。　

　ご感想ありがとうございました。

>233

･文は分かりやすいか｡そもそもﾗﾉﾍﾞ向きか｡ 　　　　　　　
文は問題なく読めましたし状況もわかります
ただ主人公がどういう人間かは文が少ないので分かり難いです
もう中学生でありながらいないはずの幽霊の妹に違和感や不気味さをまず感じないのはどうかと
それはこの後の展開であかされるのでしょうか
･悠太が穂乃香のことが好きというのが伝わるか｡ 　　　　　
よく観察しているなとは思いましたが明確な好意を寄せているとはあまり思えません
あとやたらあと何メートルと出てくるので何か出てくるのかと思いました
･その他､直したほうがいいところ
正直文が少なくこの後どう展開するかわからないのでなんともいえません
ただあまりつかみの強い冒頭ではないし続きを強く知りたいと思わせる内容でもないと思います

【アドレス】http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/486010286X/blogsonet0453-22/ref=nosim
【ジャンル】ライトポエム（イラスト多目の漫画っぽい詩集）
【タイトル】魔女の鳴雪
【評価基準】
普段詩を読まない人間に詩に親しんでもらえるよう、ライトノベルや四コマを意識して書きました。
詩が魔女の日記と言う設定で、通して読むと彼女の一年が物語として見えてくる仕様。
有りや無しや？
また、更に一般向けにするとしたらどうしたらよいか、良案ありましたら次回に生かしたいと思います。
ラノベじゃないし、中身検索で読める範囲でですが、よろしくお願いします。

アフィ誘導注意

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0030.txt
【ジャンル】恋愛・青春
【タイトル】小さな君
【評価基準】・面白かったかどうか。　
　　　　　　・文章は読みやすかったか。
　　　　　　・主人公やヒロインについてどう思ったか。
　　　　　　・その他なんでも。　
【改稿】 ○
　ファミ通3分間SSに投稿した文章です。
　便乗で申し訳ないんですが、お願い致します。

>>208
前回書いてあった部分までは流し読み。
流した範囲でちょっと加筆修正があったのには気がついたけど、拾い損なった部分はあるかも。

*最後まで読みきれるか（読み通せる位の面白さはあるか）
今回新規からも途中大幅に流し読みがあるけど一応。

*改善すべき点
ビリヤードはさっぱりわかりません。点数とか、何が何やら。
似たような専門用語がしばしば。まあ、わからなくても害はないけど。
そして、前回と同じく、瑶が絡むパートがマジ飽きるんですが。前回は瑶パートだと思ってたけど、どうも瑶が絡むパート全般。
ほかのキャラが絡んでるところはまずまず面白いと思うのに。
ついでに瑶パートの襲われたところ、カギ括弧多すぎじゃ…。
それと、人物が多すぎるから、檜枝綾乃とか言われても、誰だかわからない。
キャラ名が間違ってるところがちらほら。変換ミスの方はともかく、名前間違っちゃまずいんじゃ。

*印象に残った点
あんまりないなあ…マリリン・マンソンって単語ぐらい。
あれがそんなにイカレた格好じゃないと思う自分はどうすれば、的な。
何かあるだろうと思い返してみてるけど、本気で思い浮かばない。

*面白かった点/面白くなかった点……など、どんな感想でもありがたいです！
それほど面白くなかったかな。これから入れていくらしいけど、明かされる設定に関する伏線がほぼないので、
あれがそうだったのかーと思う、ミステリを読んだときのカタルシスがない。女だってことぐらいじゃない？
それに、明かされた設定自体が、ありふれているというか…。これだけ引っ張ってこのオチかよ、みたいな。
あと、これ、少なくとも少女向けでは、確実に、ない。
少女向け小説を、どれだけ読んだことある？　どれを参考に書いたの？
そりゃまあ、少女小説にも、男だらけで戦ってる話もあるよ、ミラージュみたいなのとか。
でもあれだって、高耶と直江がうだうだしてぐるぐるしてる話であって、すかっと爽快バトルじゃない。
これはどう見ても、少年向けの展開なのに、少年向けにあるべき美味しさ（女の子とか）がないだけ。
そもそも、主人公が全部隠してて、少女小説的なシンクロをさせることが出来るわけがないと思うんだけど。
設定だけで少女小説になると思ってるのだとしたら、大人しく少年向けに戻った方がいい。

>>226
スク水の魔法はおもしろかったけど、他は面白くない。
総評は面白くないです。むちゃくちゃ〜

「ちょっと、アンタ。」と、あお向けに寝た私の頭のところで仁王立ちになった縄文人が言う。
「ウチの床に落書きしたのはアンタだろ。」
　はい、すいません。すぐ消しますから・・・
「そうじゃなくて。あれじゃ足りないんだよ。困るんだよ。子供が間違った宇宙図を覚えてしまう。」
　じゃ、書き足しますから・・・
「どうやって？もう書き足すスペースは無いぞ。」
　はあ・・・・・すみません・・・「アンタ何者だ？」
あ、あの・・ミュージシャンですけど・・
「ミュージシャンにもいろいろ有るだろう、ビジュアル系とか。」
　あ・・た・・太陽系の・・・　
「答えになっとらんぞ。我々はみんな太陽系だろうが。」　
じゃ、発電系の・・・　
「？？何だその発電というのは？」
　あ・あの・・21世紀では、エネルギーを、あの・・・巨大な施設で・・こう・・危ないんだけど・・あの・・汚いけど・・そいで、でもみんなが使うし・・えと・・　
「子供にゃ聞かせられんな、そんな馬鹿げた話」　
いてててっ！ちょっと、いたたたた！！！縄文人は私の耳をひっつかんで竪穴式住居の中へ連れ戻す。
「この図はアンタが描いたんだろ。」　
は、はい。
「ここにある太陽のエネルギーは、21世紀の地球には届かないのか？ん？」　
いえ、でも、もう巨大施設とか作っちゃったし・・お金もかかったから・・・あの・・回収しないと・・・それに・・産業社会は・・・　
「おい！かあさん！！子供達を外に連れ出してくれ！こんな下品な話しは聞かせられんぞ！」

>>239
>・文章は読みやすかったか。
文章は読みやすいです。ただ短編ですので情景描写は控えめにした方が文字数の節約になりますよ。細かいことですが投稿作品ですので「…」は「……」に変えた方がいいかもしれません。
>・主人公やヒロインについてどう思ったか。
神崎かわいいよ神崎。
>・面白かったかどうか。
>・その他なんでも。
Web小説だったら面白いと言いますが投稿作品なので厳しく言います。
物語に起伏が足りない。
三分間というテーマの練りこみが足りない。
一つのことしか考えられないという主人公の特性を生かしきれていない。
このままでは「男の子と女の子が出会って告白する話」というだけです。例えば主人公の特徴のせいでヒロインが勘違いして騒ぎが起こるというのはどうでしょうか。それを三分間の何かのおかげで解決するとか。
とりあえずプロットを考えずにキャラだけで見切り発車した印象を受けますね。

>>239

読みました。

・面白かったかどうか。　
　正直、微妙。ヤマがいまいちな感じだったし、主人公に
　とにかく感情移入ができなかった。
　自分に合わなかっただけかも分からん。

・文章は読みやすかったか。
　それなりに。ちょっとテンポが遅いような気もするけど、
　ＳＳならこれくらいでも問題ないかと。

・主人公やヒロインについてどう思ったか。
　ヒロインはわりかし可愛らしいと思った。ただちっちゃいと
　何度も言われる割に小柄な感じがピンとこなかった不思議。
　台に乗ってえっちらやってる様をもう少し強調してもいい
　かも。
　もう一つ、主人公を遠ざけようとする場面で、主人公を
　傷つけるような発言をするような娘には見えなかったので
　少し違和感。自然に見せるにはそれ以前に男性と接するのに
　不器用だとかが分かるシーンを入れた方がよいと思う。

　主人公の言動が理解できず、感情移入できなかった。
　冒頭に主人公の性格付けが説明されているけど、それだけ
　だと弱いと感じた。過去のエピソードで補強した方がよろ
　しいかと。
　ぶっちゃけ、クラスにこういうヤツがいたら自分は避ける
　と思うし、自分はこんな風になりたくないと思う。もっと
　やりようがあるだろうし。なんとなく、『お店を手伝う』
　ことを自然に見せかけるための性格設定という感じしか
　しなかった。

　まあ、自分はそう感じたという一つの意見としてご参考まで。

・その他なんでも。　
　絵を付けるんだっけ。この企画って。
　ヒロインの容貌やらも細かく書いたほうがいいかも。髪形とか。
　あと、せっかくそば屋という舞台なので、制服も特徴付けて
　説明しておいた方がいいような気がした。

いじょっす。

>>236
読んでくださってありがとうございました。

>中学生でありながらいないはずの幽霊の妹に違和感や不気味さをまず感じないのはどうかと
ですね……。
やっぱり誰かに読んでみてもらわないと、そういう変なところって自分ではピンとこないものですね……。
幽霊の妹は、もう少し違和感なく紛れ込ませられるようにします。

>明確な好意を寄せているとはあまり思えません
やっぱりそうですか……。
はっきりと惚れていると書きたくないもので、遠まわしに遠まわしにしたかったんですが
伝わらないんでしたら、もう少しストレートな表現のほうがいいのかもしれないですね。

>ただあまりつかみの強い冒頭ではないし続きを強く知りたいと思わせる内容でもないと思います
すみません。私の言葉が足りませんでした。
冒頭ではなく、序盤のちょっとした回想シーンです。
このあたりで、主人公はヒロインに好意をもっているんだな、というのと
主人公の子供の頃の話を読者に伝えたくて、このエピソードを置こうかと思っていました。
ですが、この書き方では弱いようなので、もう少し強めにいきたいと思います。

初めて晒しましたが、感想をいただけてとてもためになりました。
ありがとうございました。

　皆様に大変ご丁寧な感想を頂いて、ありがとうございます。
　ものすごく嬉しいです。
　稚拙ですが感想に返事をさせて頂きたいと思います。

>>243

>三分間というテーマの練りこみが足りない。
　正直に言って、テーマについては考えてみて、それほどいいものが思いつかなかったのです。
　やっぱり自分でいいと思っていないところが、人に評価されるはずはないですね。
　反省いたします。

>物語に起伏が足りない。
　起伏については、自分では気をつけたつもりですが、上手くいかなかったようですね。
　もっと印象に残るイベントを起こすように気をつけたいと思います。
　
>一つのことしか考えられないという主人公の特性を生かしきれていない。
　それでヒロインを驚かせるネタはもっと沢山あったんですけど。
　分量の問題で書けなかった、というのはあります。

　文章作法についての助言はすごく為になりました。ありがたいです。

>>244

>小柄な感じがピンとこなかった
>容貌やらも細かく書いたほうがいいかも
情けないことですが、主人公やヒロインの風貌について書くことに慣れてないです。
　というより、そいうことを今まで考えもしなかったです。
　ずっと二次創作しか書いたことなかったので、それに慣れすぎていたんでしょう。
　これからはその点も注意して書きたいと思います。

>ヤマがいまいちな感じだったし　
　ヤマが良くない、オチが悪い、というのは自分はよく言われます。
　いろんな工夫をしてるんですが、今のところ解決しません。
　物足りない、と言われることが多いんですが、文章を増やせばいいわけでもないし。
　どうしたものか、と思っています。

>主人公の言動が理解できず、感情移入できなかった
　今回指摘された問題の中で、この点が非常に重要な問題だと思っています。
　確かに好き嫌いの分かれる人物像ではあると思って書いてはいましたが書いてる人としては理解していたつもりだったからです。
　これがわたしの表現力の問題なのか、それともわたしの価値観の問題なのかは知りたいと思っています。

>主人公を傷つけるような発言をするような娘には見えなかったので
　このシーンは削ったというか、はしょった箇所が多かったので、そう見えたのだと考えています。
　やっぱりそういうことをすると、不自然に見えますね。

　感想についての返事は以上です。
　今回こういう形で読んで頂いて、初めて気がつくことが沢山あり、とても参考になりました。
　正直に言って、勢いで書いているものでして。
　あと、すごく個人的な感情ですが、ヒロインがかわいいと言われたことはとても嬉しいことでした。
　泣けます。
　逆に主人公が好きになってもらえないことは、大きく反省すべき点だと感じています。　
　それではこの辺で失礼致します。どうも、ありがとうございました。
　

>>240
読んでくださってありがとうございました。

＞瑶が絡むパートがマジ飽きるんですが。
　なるほど。これはちょっと原因が分からないです。考えてみようと思います。

＞明かされる設定に関する伏線がほぼないので…
　仰る通りです。（伏線は足す予定ですが）四人のキャラを扱いきれ無かったことが失敗の原因と考えています。

＞大人しく少年向けに戻った方がいい。
　はい、戻ろうと思います。実際、今回これを晒して物凄く自信を喪失しました。
　最大の敗因は、投げるボールの方向を定めきれなかったことだと思います。
　どこの層を狙って投げるのかということを意識しきれていませんでした。
　この小説も、もはや書き直してどうにかなるものでもなさそうだし、すぐに次の小説を書くべきなのかもしれません。
　しかし、今回これを書いたことで上記のようなことに気付かせて頂けたのは大きな収穫であると考えています。
　こちらには都合５本は晒してますが、常にこういう「書く意識」の問題は指摘され続けているので、
　今度こそは気持ちを改めようと決意しました。

ご感想どうもありがとうございました。

>>248
＞これはちょっと原因が分からないです。
自分としては、この話に出てくるには瑶がまともすぎるから。普通すぎると言うべきか。
キャラを深く掘り下げない話だから、掘り下げなくても闇の色が見えてるぐらいでないと面白くない。
前回、瑶が一番ヘビーな設定だとかって言ってた記憶があるけど、一番ライトじゃん。
ライトな上にやってる、もしくはされてることも一番ライトだから、ものすごくどうでもよかった。
絡みとして出てくる部分も、メインパートの話が読みたいから、正直、邪魔なぐらいに感じてた。
他の人がどう感じてるかは知らないけど、自分はそうだった。

>>248
＞瑶がまともすぎるから。普通すぎると言うべきか。
　なるほど、ご指摘して頂くとそのように思えてきました。
　確かに、この男は愚にもつかないほど平凡すぎて面白みが少ないかもしれません。
　コイツに限らず全員そうなのですが、意識していないと、
　どんどん書く内容が平均的なところに落ち着いてしまいがちで、かなり困っています。
　コイツもアル中が悪化して酔拳で火を噴きながら、
　自殺したはずの塩川が蘇ってて殺しあうくらいで良かったかもしれません。

＞前回、瑶が一番ヘビーな設定だとかって言ってた記憶があるけど、一番ライトじゃん。
　うーん、確かに…。

＞絡みとして出てくる部分も、メインパートの話が読みたいから、正直、邪魔なぐらいに感じてた。
　今考えてて分かってきましたが、コイツだけ物語中で起こっている大きな事件と関係性が低いんですね。
　コイツの行動動機なども、今起こっていることとはあまり関係ない（巻き込まれ型）なので、そう考えると、
　存在自体が蛇足かもしれませんね。

詳しいご意見どうもありがとうございました
　
　

>>249でした、失礼しました

>>239
読みました。すごく読みやすい文章でした。
とても短いので、わざとカットしてるところもあると思うのですが、感じたことを書きたいと思います。

一文字くんの性格ですが、「一つのことしか考えられない」よりも
「本心に逆らえない」とかの方が、口がすべってしまう特徴を表すのではないでしょうか。

「接客と皿洗いはできる」は、調理とは関係ないので神埼さんに自信が打ち砕かれるというのはおかしいと思います。

バス停での女生徒は、登場させる必要があったのでしょうか。いない方がいいと思います。
それかいっそクラスの人などにした方がいいと思います。

土下座は「連打」するものではないと思います。わざとそう書いたのでしょうか？

先生が神崎に「あいつをどうにかしてくれ」とは言わないと思います。「寝るな」が普通でしょう。

細かいことばかりになってしまってすいません。
もう少し長ければデートシーンや危機的状況も描けるのでしょうが、それがないのは残念です。
ごちそうさまでした。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0031.txt
【ジャンル】 わりと近未来、かすかにロボットもの
【タイトル】 16才のマシンコード
【評価基準】
・自分の特徴が分からない。文体の向き不向き、特徴や短所、その他気になったところを教えていただけると嬉しいです
・文章的に破綻しているところがあったら教えていただけると嬉しいです
・理論的に破綻しているところがあったら教えていただけると嬉しいです
・最後まで読んでいただけると嬉しいです
振り仮名を多用してしまったせいで、ちょっと読みにくいかもです。
長大な行があるので、『折り返し』ができるテキストエディターでご覧いただけると目が楽かもです。
楽しんでいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

>>226
読みました。すごくおもしろいと思いました。おバカな感じで。
個人的には読んでて顔がにやけてしまっていたのですが、やはり真新しさには欠けるかもしれません。
スク水も魔法少女もよくあるネタですからね。

ひっかかるところもなく、最後まで楽しんで読めました。
ただ最後に致命的なミスがありましたね。
「俺は、永遠に訪れないであろう三分後を堪能することにした。」
これ、三分後を堪能してはいけないですよね？
三分後ってことは、「リイナちゃんを好きでない状態」です。

「永遠に終わらないであろう三分間を堪能することにした」
にしないとおかしくなってしまいます。

ごちそうさまでした。

>>253
少しだけ読まさせて頂きました。
>この工場で唯一、生身の作業員〜
「この工場」と書かれても……　その前にどんな工場かを説明しないと

>アカギは手早くコマンドを入力すると、鉄人に命令を送信した。
どんな命令を送信したの?　
前の台詞から停止だろうとはわかるのですが確認のため書いてほしかったです。

作者さん中では絵が出来上がっているようなんだけど、
こっちにまでイメージが伝わってこない文章が多いです。
最初から挿絵が付くことを前提にしているかんじで、
老女教師から説教されているあたりで辛くなって読むのを止めました。

>>253
・文体の向き不向き、特徴や短所、その他気になったところ
特徴や向き不向き以前の問題。
とにかく自分の頭にあることを伝える努力をしていない。
自分が分かっていること＝読者が分かっていること、でないことをまず理解した方がいい。

・文章的に破綻しているところがあったら
圧倒的な描写不足で、どこがどう破綻してるのかすら分からない。
>>255が指摘している以外にも

>擬人化めいた虹彩の描かれたどんぐり眼(カメラアイ)
「擬人化めいた」がどこにかかるのか分からなかった。人の眼みたいなカメラってことなんだろうけれど
それを表現するのに擬人化はおかしくないだろうか。
「首の無い西洋甲冑じみた頭」とかも、わざわざ「首のない」を入れる必要があるのか？
エラーのスペルは「ERROR」。
後、地の文で（）を使ってキャラに説明されるのはやめた方がいいと思う。

>>253
・文章的に破綻しているところ
大丈夫だ。問題ない
が、文章は良くても展開自体が分かりにくいのであまり意味が無い
序盤の数ページはプロローグだからまだ良いけど、日常？にさしかかっても情景が頭に浮かばないのは致命的だ

・理論的に破綻しているところ
意味が分かりにくいので、論理的にどうとかまで考えが行き着かない

長所は一文単位で見れば日本語になっていること
短所は展開、情景が分かりにくいこと

文体はまあ、悪くはないんじゃないかな。少し淡白過ぎる気もするけど。
もっと読者に優しく

>>208を下げます
読んでくださった方はどうもありがとうございました

>>253
15DPくらいで断念。不良が絡んできたあたり。

・文体の向き不向き、特徴や短所、その他気になったところ
　全部読んでないから物語の方向性が掴めてないけど、文体はアクセス
　ワールドとかに近けりゃいいんじゃない？　これがそうだとは言わ
　ないけど。

　他の人も言ってるけど、（）でぼそっと言うのは何？　そうではなく、
　単純に補足説明を書いてるところもあるし。そもそもほとんど（）で
　説明されなくてもいいようなどうでもいい情報だし。
　

・文章的に破綻しているところがあったら
　他の人も言ってるけど描写がない。だから情景が分からない。説明され
　ても頭に入ってこない。
　ヒカルが女だと気付かず読んでた。なんか混乱すると思ったらそういう
　ことか。最初に言ってよ。
　『ワンピース』って言葉は見てたんだけど、それが女性用の服だとまる
　で思わなかった不思議。自分だけかな……orz
　

・理論的に破綻しているところがあったら
　ストーリー上の、ということかな？　全体追えてないのでよく分から
　ないです。
　
　ストーリーとは関係ない細かいところで見ると、
　＞作業ロボット（なぜか動物の形をしている）
　なんてところが気になる。
　『なぜか』って……。本文にこんなことが書いてあったら読んでる人間も
　分かんないよ。動物の形をしている意味があるんじゃないの？　本来は。
　ただ、一読者としてはその意味は別に知りたいことじゃないから、実際に
　書かなくてもいいんだけど、『なぜか』なんて書いてあると気になっ
　ちゃうじゃん。
　これ以外にもどうでもいい情報が際立っていたり、なんとなく重要そうな
　説明が不足していたり。ちぐはぐな感じ。

　あとは『巨人』（鉄人）と『装甲端末』と『Iron Computer』が同一の
　物を指していることに違和感。
　ついでに言うと、『鉄』でできてるってのが「近未来？」って首を捻って
　しまう。（進歩主義うんぬんとの兼ね合いかな？）
　更に言うと、車よりでかいものを不良どもが自由に乗ったりできる世界
　も想像できない。
　加えて、改造ＩＣで登校するヤツがいて、それを黙認するような学校な
　のでかなり底辺かと思ったら、生徒がきちんと授業を受けているかを
　執拗に監視したり、それをほとんどの生徒が受け入れていたり、でも
　やっぱり巨大ロボをか弱い女の子に向ける危険が放置されたり、そして
　危機的状況にあって無線で助けを呼ぶ手段がなかったりと、訳分からん
　です。
　設定面でいろいろ浅い印象を受ける。

・最後まで読んでいただけると
　読めなかったです。理由は上にあるとおりだけど、何よりキャラクター
　にまるで魅力を感じない。描写不足というのもあるけど、真面目委員長
　少女と反抗的な天才少女のカップリングも疑問。男はどうした？

いじょです。

【アドレス】
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0032.txt
【ジャンル】学園、魔法バトルもの
【タイトル】 未定
【評価基準】・文章、言い回しなど、分かりずらい、破綻している表現はないか
　　　　　　・続きが読みたくなるか
長編作品の導入部のみなのでネタ、量とも少なく,小説を書くのが初めてですのでお見苦しい
点も多々あるとは思いますがご教授いただければ幸いです。
【改稿】 ×

>>260
読みました。
印象として、地の文が冷静すぎるなあと。故に、緊張感が皆無です。
そういうキャラなんです、と言われればそれまでなんだけど、
市街地で爆発してるわけだし、もっと混乱してるほうがいいんじゃないかぁ。
主人公だけじゃなく、一般人も含めてね。
どうでもいいことだけど、黒マントの手は、いつまで光っていたんだろう。
捨て台詞を言うまで光ってたのかな？　そうだとしたら、かなり眩しいね。
あと、奥村はどうしてもこの場面に必要かい？
この後、どう展開するか判らないけど、いなくてもいいんじゃねえ。

なんんとなくシャナとかFATEとかをイメージしてしまい、
特に興味を引かなかった。

>>260

読みました。しかし短い。この分量でかける感想なんてたかが知れて
いると思うです。

・文章、言い回しなど、分かりずらい、破綻している表現はないか
　お話が既に破綻している気が……。

　こういうのにツッコむのは無粋かも知れないけど、主人公を殺す
　のが目的なら、ひっそり殺せばいいのでは？　ド派手な登場は
　普通しないよね？　国家機関とやらの介入を恐れているなら尚更。
　マヌケなキャラならあり得るけど、そういう風にも見えないし。

　主人公もよく分からないけど、アホの子でいいのかな？　追い込
　みの受験生でも参考書を『歩きながら』見るって普通するかな？
　切羽詰った状況なのに友人の誘いに気安く乗ってるし、その他の
　言動見ても、赤点取り捲りなのは納得いったんだけど、晒し部分
　だけだとまるで魅力を感じない。感情移入したいと思わない。
　「普通」な主人公なら、それがなんとなく分かる程度でいいんじゃ
　なかろうか？　冒頭ではね。

　少女も微妙。出た時点で魅力が感じられない。（顔分かんないし）
　それに言動も理解できなかった。主人公が襲われた時、あっさり
　現れた割には、直前では「気をつけろ」やら「あいつが来る」やら
　助言になってない念話を飛ばしてるし。せめて「逃げろ」か「そこ
　から離れろ」くらい必死な様子で言ってやりなよ、と。

　プロローグとしては余計なものが多く占められていて、欲しい情報
　が不足しているように思う。
　友人とのやり取りっていらんのでは？　そもそも友人をここで出す
　必要性はないよね？
　上にも書いたけど、主人公の人となりは「普通」が分かる程度あれ
　ばいい。
　少女をもっと前面に、容姿を含めて魅力ある様を提示して欲しい。
　魔法バトルなら「閃光」とか「爆発音」でとどめず、より具体的に
　臨場感溢れる描写をしてほしい。てか、魔法バトルで一般人主人公
　での一人称ってきついと思うがどうか？
　そもそも、巻き込まれ型のテンプレというより化石に近いような、
　　敵出る→殺されそうになる→味方の美少女出現→助かる
　という出だしだと、よほど尖がった設定でないと読者は付いてこな
　いと思いますです。
　

・続きが読みたくなるか
　読みたくはならなかったです。


以上です。

>>260
＞文章、言い回しなど、分かりずらい、破綻している表現はないか
わかり「づ」らい、だ。　　　　　~~~~~~~~~
それはさておき。
縦書きの文章では１７０とは書かない。
それと、、倒れた、気を失ってしまったって、意識あるじゃん？と思った。
最後の文章だけあればいいんじゃないのかね。
ラノベならいいのかなあ。わからないけど。

＞続きが読みたくなるか
あんまり、ならないなあ。まあ、何も始まってないから、今より長く書いてあれば、もう少しは読んでたと思う。
読みたいからというか、判断しかねるからという感じ。
それにしても、留年がかかってるわりにヨユーっすねセンパイ。と言いたくなるのだが。
それをはじめとして、全体的に、この手の軽いギャグ小説によくあるパターンを羅列してみたという印象。
ギャグとして必要というのも含めた話に必要なエピソードと、そうでないエピソードが、多分混在している。
そのくせ、街の説明（敢えて描写と言わない）は適当だし、主人公が何を考えてるのかさっぱりだし、
銀髪に吹っ飛ばされて地面に叩きつけられたのに、痛いとかそういうことも何も感じてないみたいだし、
痛みどころか、命が危険にさらされてるのに、ずいぶん余裕だねーとか、
登場人物も服装や髪型しか書いてないから顔のイメージがわからないし、不足が多すぎる。
友人は、他の人には不評みたいだけど、むしろこいつだけが気に入った。ほかのやつは印象なさ過ぎ。
一度、話を整理してみて、その場面に最適なエピソードを考えてみた方がいいと思う。
今は、それっぽいやつをテキトーにはめ込んでるだけだろ、これ。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0033.txt
【ジャンル】 青春
【タイトル】未定
【評価基準】
　　　　　　　　・文章が読みやすかったか
　　　　　　　　・書かれている事が読み手に伝わるか
　　　　　　　　・続きが読みたくなるか
【改稿】×

お粗末な文章ですみません。
一言二言感想が頂ければ幸いです。

>>264
〜した。〜た。〜だった。
で終わる主人公の行動が列挙されていてなんの捻りもない。
まるで主人公の日記を読んでいるようだった。
読みやすいといえば読みやすいが小説読んでる気分にはならない。

主人公が特別だということを披露するシーンが筋肉痛から入っているので安っぽい。もっと違う点はないのか？
その後のスケボーのシーン、「オーリーという技を出すにはこうします」という説明にしかなってない。
他の技も出来るのか？と思えば「技を出した」で終わっている。
「こんなすばらしい事」っていうけど、ただのスケボー好きの青年が滑ってるってだけで、
特にすばらしいとは思えない。
前振りで、凡庸な日々のことをつらつらと書いているのだから、ここは、もっと大げさに
「こいつスゲー！」的なものを書いてもいいのでは。
ただ、そこでまた「こんなすごい技を出しました」の説明になっては意味ないんだけど。

後、行頭一字下げたり下げなかったり、統一されていないのも気になる。
それと、余計な字やスペースが入ってたり誤字も目に付く。
漢字の開きに統一感もない。一度自分でしっかり読み返してみては。

現状では何も始まっていないし主人公もスケボーしてただけ、ヒロインは寝てるところを盗撮？されているだけ。
続きが気になるかどうかは、せめて主要人物が出そろってからでないと分からない。

>>264
文章は、推敲不足だと思うので、いちいち指摘はしません。
現段階では、読みづらいです。
これって、ホラーのSSなのかな。だとしたら、意味がわかりません。
もしも、「セルラー」みたいな展開だとしたら、犯人が回りくどすぎる。
とにかく、サスペンスを書くのに必要な作品を客観的に見る目が欠如していると思う。
友達のイタズラだと思ったなら、普通自分でその友達に掛けてみるんじゃねえの？
川野辺さんが近くにいるなら、声を聞かせろって言うんじゃねえの？
とか、あらが目立ちます。
他にもたくさんあるけど、面倒なので止めておきます。

>>260
・文章、言い回しなど、分かりずらい、破綻している表現はないか
大丈夫だ。問題ない
問題なのは展開だ。冒頭十ページしか晒されていないが、それだけでもかなり陳腐な印象を受ける
良く言えば王道だが、それにしても直球すぎやしないか
文章は上手くはないが読みやすくていい感じ。とりあえずやってることは分かる

・続きが読みたくなるか
王道導入部＋読みやすい文章、なので一応読みたくはなる
ただ、このまま何のひねりもないストーリーが続くならがっかりしてしまうし、たぶん受賞できない


文章は書いていれば上手くなるから良いとして、もう少し展開に気を配ってみては？

>>252
ご感想ありがとうございます。
こうして時間が経ってもまだ読んでくれる方がいて嬉しいです。
以下、今回の感想のお返事になります。

>一文字くんの性格ですが
　一文字くんの性格については、根本から見直したいと今の作者は考えています。
　ただこの小説を書くのにあたって、短い文章でキャラを立て、強引に話を進めてくれる一文字くんの性格は大変に都合の良い性格であったので、
　そういう利点は生かしたいと思っています。
　「本心にさからえない」という考え方は男らしくていいですね。なるべくそういう方向性でいきたいです。
　なんにしろ、ただ作者にとって都合がいいだけのキャラではなく、
　読者に好まれるキャラを書きたいと思っています。やはり、主人公ですからね。

>土下座は「連打」
　発想としては意図的なものでした。
　イメージとしては、土下座した頭で地面を連打する、というものです。馬鹿ですね。
　ただ、おとなしい土下座のイメージにはしたくないので、簡素な言葉でそれが伝わればいいと思っています。

>バス停での女生徒
　なんやかんやしている間にバスが出てしまうのではないか、というツッコミ対策を意図したものです。
　でもこういう意見が出るということは、その対策がそもそも的違いなのかもしれません。
　
>「寝るな」
　自然に考えればその通りです。
　作者としてはそのようには言わせたくないので、そのための工夫が必要なのでしょう。
　神崎の家の事情を教師側が汲んでくれるのが理想なんですが。

以下総括として。
こういう細かい指摘が出るということは、そもそも私が書きたいことが自然に読者に伝わっていない、という問題なんだと思っています。
ここで書いた作者の言い訳のような内容説明は、本来物語の中で自然に理解されなければ意味の無いことですし。
それが出来るように書きたいですね。
さまざまな方に感想を頂けて、初めて自分の小説の形が見えて来た気がします。
本当にありがたいです。

>>264
・文章が読みやすかったか、書かれている事が読み手に伝わるか
大丈夫だ。問題ない
ただ、展開も文体もラノベというより一般文芸みたい
MW狙いならまあ、良いのかも知れないけど、主人公の対応や地の文に面白みがなく全体的に淡白
狙ってやってるならこれでも成立するとは思うけど、読者層はどのへんに想定してるんだろう

・続きが読みたくなるか
展開自体はそれなりに面白そうな雰囲気はある
ただ、もう少し圧縮できるような気が


一般文芸を目指すなら>>266のような突っ込み所を減らす努力を
ラノベを目指すなら主人公の言動や地の文に面白味を……入れてみると良いと思いますよ

>>260
この分量ではなんとも

続きは読みたいと思わない
既存の作品のイメージしかなく、キャラも展開もテンプレ
冒頭からは何の驚きも楽しみも感じない

学園魔法というだけで禁書が頭にちらつくのに
いきなり出てきたのも○条と○御門みたいな人ら
会話の調子やセリフまで似ているので二次創作かと思った
もっと自分の世界を作った方がいい

>>264
スケボー、スケボー、スケボーって同じ言葉が連呼されてるけど言い換えた方がいい
スケボー以外にも呼び方あるでしょう

人物のイメージがまったく見えない
続きってあるから、これ冒頭のシーンなんだろうけど
あまりに退屈で先は気にならない

>>260
すでに色々書かれているので、それ以外の点を指摘

頭の中に声が響いたというが、どんな声なのか、どんな状態で聞こえたのかが分からないので、
超常現象かもしれない、という驚愕や感覚が伝わらない。

耳元で囁かれている感覚なのか、頭の中に直接響くような感覚なのか、イメージだけが伝わるのか、音の強弱は一定なのかなどなど、
せっかくの日常からの断絶のきっかけであるのに、その緊張感がない。

声そのものの内容も、少しだけ登場したヒロインの性格と合っていないのでは。

全体的には、この段階で惹かれるものは無かった。
なにで魅せたいか、なにを表現したいのか、借り物の設定ばかりで読み取れない。

>>265、266、269、271
読んでもあらい、ありがとうございました。
ご指摘の一言一言が胸に突き刺さる思いです。
もっと人に読んでもらえるょうなラノベを目指し、精進いたします。
また次の機会がありましたら、さらに厳しい指摘をよろしくお願いいたします。

それと、個人的な物言いで申し訳ないのですが、イーノックさんの優しい言葉の後の最後の一行が自分の戒めのように感じます。
わざわざ気を使って貰い、本当にありがとうございました。

>>260
読まさせて頂きました。
設定などはほとんどテンプレで、キャラの魅力でおしていくラノベは、
キャラの第一印象が大切かと。
そういう意味で書かれた冒頭は主人公の印象づけるシーンなのに失敗していると思いました。
クリスマスの日に魔法少女から助けられるシチュエーションは良いと思います。
しかし、霧村真人の悪友、奥村に美味しいところをほとんどをもっていかれた感じです。

魔法バトル・学園系ラノベ「灼眼のシャナ」「とある魔術の禁書目録」や「バカとテストと召還獣 」などでは
どうやってキャラを印象づけているかを見ながら読んでみてはどうでしょうか?　
書いてみた、いまならヒントみたいなものが掴めるんじゃないかと思いますよ。

そういうご意見を待ってました、ありがとうございます。
これで天下が取れそうです。

>>264
よみまみた。

・文章が読みやすかったか
　誤字やらに目を瞑れば読み難いということはなかったけど、アップ
　ダウンのない淡々とした文章だと感じた。要するに退屈。

・書かれている事が読み手に伝わるか
　『事実』は伝わってると思うけど、感情を揺り動かすようなものは
　何もないです。

　ところでこれって怪奇系の話なの？　ジャンルが『青春』ってあった
　けど、電話の相手がすごく現実離れしたことやってるよね？
　話の方向性がいまいち見えないんだけど、一人称で怪奇系とかサス
　ペンス系なら、臨場感を出しまくらないとまずいと思います。

　それに電話の男（？　話し方から最初女かと思った）と主人公の
　やり取りも感情移入できなかった。主人公の思考が自分とずれま
　くっていたので。

　得たいの知れない人間から、想い人（でいいんだよね？）のかなり
　プライベートな写真（風呂上りに自室でリラックスしている状況）
　を送りつけられた時点で半狂乱に自分ならなりそう。少なくとも
　すこぶる動揺すると思う。誰かの悪戯とか考えるにしても、事実
　関係を知るためにも、相手の話を聞こうとすると思いました。
　その後、彼女を殺すとか言われたらパニックにならんかな？　で、
　そこで逆に冷静になって、なんとか川野辺さんを救いたい、これが
　冗談ならそれはそれでいい、という思考になったりしないかな？
　それとも主人公は、それほど川野辺さんLOVEじゃないのかな？
　もちろんこれは自分の主観でしかないんだけど、主人公が僅かの動揺
　を見せただけで『警察』を連呼する（他者に頼ろうとする）のは、
　主人公としてはいただけないんじゃないかと思う次第です。
　
　加えて、写真の分析もなんだかよく分からないことを考えているなあ
　という印象。『隠しカメラが仕掛けられてる？』という疑問が起きる
　のはまあいいとして、写真をみてそれっぽいのがないのが不思議、と
　いうのはどうだろう？　写真に写らないような小さな穴から撮れます
　よと。そういう知識がないとすると、それにしてはやたら分析しよう
　としていて、自論に翻弄されるほど信じきってるのもどうかと。

　そして電話の相手も、主人公への対応が陳腐というか稚拙というか……。
　あまり心理戦が得意なようには見えず、『ゲーム』を挑むような賢さ
　というか狡猾さが感じられないです。
　子供なのかな？　そういう設定なら後々効いてくるかも知れない。

・続きが読みたくなるか
　特に読みたいとは思わないっす。

後、重箱のすみを突くようでアレなんだけど、知らない人から携帯に
電話がかかってきたとして、いくら防水でないと言っても『故障』と
は思わんのでは？　そんな人がいるかなあと不思議に思ったり。


以上です。

>>264
もう締めたあとだろうか。まあいいや。

＞文章が読みやすかったか
改行が少なくて読みにくかったのか、リズムが悪くて読みにくかったのか、とにかく目が滑った。
全体的に情報量が薄い。書いてあること以上の情報がないし、1文に収められてる情報が少ない。

＞書かれている事が読み手に伝わるか
まあまあ。感覚はわからなくても情報はわかるというぐらい。
新聞を読めば情報が伝わってくるけど、絵にはならないような。あそこまで酷くはないけどね。

＞続きが読みたくなるか
ならないなあ。犯人甘いんだもん。ぐだぐだ何度も電話してる間に、とっとと殺せばいいのに。
これはライトノベルなの？
中高生に、高校卒業後の話とかしても、感覚が通じないと思うけど。

>>276、277
読んでもらい、ありがとうございます。
文章、展開の甘さ、つまらなさ、こんなにあるのに皆さんに指摘されるまで自分で気付けないとは・・・
自分の文を見つめなおし、また一から書いてみたいと思います。
本当にありがとうございました！

>ジャンルが『青春』
すみません、適当につけてしまいました。
不条理系の話を書いてみようと思っていました。
安部公房のカンガルーノートを意識していたのですが、今回で実力不足を痛感しました。

>>260
読みました。
ストーリーはラノベの王道ですが、自分はこういうなのがやっぱり好きです。
ですのでぜひ続きを書いてもらいたいｗ
では適当な感想です。

「クリスマスにガールハンティング」っていうのは、なんか自信満々に言うことではないと思います。
クリスマスに一人なのですから。
そこに主人公に突っ込むなりして欲しいです。

奥村の言葉遣いですが、これは関西弁ですか？
関西に住んでるんですが、非常にキモチワルイです。
むしろ関西弁をバカにされているように感じてしまいました。
おそらく260さんは他地域に住んでいるのだと思いますが、もう少し勉強してください。

黒いマントの敵ですが、印象が薄く雑魚キャラに思えます。
もう一工夫して特長のある敵にして欲しいです。

ではまた続きを期待しています。
ごちそうさまでした。

>>264
読みました。
小学生の頃スケボーやってたので、思い出して恥ずかしくなってしまいました。
264さんも実際にやられてるだと思いますが、このスートリーではスケボーが出てくる意味がわかりませんでした。
この後、ゲームとやらに絡んでくるんでしょうか？
以下、細かな感想です。

「00:00」だと、時刻なのか音楽再生画面なのか分かりません。0時、とかでいいのではないでしょうか。

冒頭部分だけ、説明がやけにくどいと思います。後半はそんなことないので違和感を覚えます。
気にならない人もいると思いますが。

既出ですが「スケボー」と表記しすぎだと思います。
「ボード」「板」または比喩表現で色んな表記に変えたほうがリズムよく読みやすいです。

「汗でベチャベチャ」表現がすごく汚いですｗ
涎みたいな汗をかく人はさすがにいないでしょう。

電話の相手に関しては正体がわからないので何とも言えませんが、あまり魅力的じゃないですね。
話し方とか。
実はツンデレな主人公目当てのストーカーだったりするんでしょうか？
この短さだと好きになれませんでした。

ごちそうさまでした。

【アドレス】　http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0034.txt
あらすじ　http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0035.txt

【ジャンル】ミステリーのようなもの
【タイトル】崩れた記憶
【評価基準】
・最後まで読めたか、読めなかった場合はどの辺りでギブしたか
・読んだ範囲で感じた疑問点など
・某賞で一次落ちしたので、落選した理由の推測、および一次突破するにはどうしたらいいか
・その他、なんでも

もう一次落ちは嫌でござる

>>281
ざらっと流し読みしただけでの感想です。25Pくらいでギブしました。
一見文章がそれっぽく書けているように見えるけど、必要な情報が足りてない印象です。
部屋、教室など、ロケーションの名前だけで済ませてその場の雰囲気・空気についての
描写というのがほとんど無い気がします。
また位置関係や服装、登場人物の様子も分かりにくい。
たとえば過去１、部屋だけ設定されて、誰がどこでどう佇んでいるのかが全く書かれていない。
テンポが重要なラノベですから、全部を詳細に書く必要は無いと思いますが、登場人物が二人
いる場合などは、せめてその二人の距離や位置関係などは書いておいたほうがよさそう。
あと鏑木市の遠景からズームインするときに一言くらい欲しい。いきなり集合住宅て、結局その
鏑木市のどこの話なんだよ！と思ってしまう。

また話の内容について、主題が何なのかが明示されていないので、何を期待して読み進めて
いけばいいかが分からずしんどくなってきます。問題発生を早めた方がいいでしょうね。

あと開幕は、人類の半分は引くんじゃないですかね。特定層を狙い撃ちしてるのかもしれませんが。
どこのレーベル向けか分かりませんが、ラッキースケベまでにしておいたほうがいいんじゃないかと
個人的には思います。
また開幕で時系列に凝ってるかと思えばその後はずるずると時系列通りに出来事が進んでいくだけ
だったのも少しがっかりです。あの場面を開幕に持ってくるからこそいいんだよ！と言い切れるほどの
魅力・引きは感じられませんでした。
文章に難があっても展開が気になれば読み進めてしまう人も多いので、とにかく興味を引かせる
イベントを早めに発生させてみるとかいかがでしょうかね。

>>281
12DPでギブ。すべてがいいかげんすぎ。

>>281
・最後まで読めたか、読めなかった場合はどの辺りでギブしたか
あらすじでギブ。

・読んだ範囲で感じた疑問点など
あくのひみつそしき（笑）　ミステリーじゃないのか？
主人公の動きで勢力が大きく変化するって、主人公はどんな力を持っているのか。
そもそもそのことと一行目はどんな関わりを持ってくるのか？
あらすじから何も見えてこない。
本編読めば分かる、と思ってるかも知れないけれど、
投稿作のあらすじって先に読むものだから、ここで惹かれなかったら当然本編なんか読むわけない。
ガンマとラムダというコードネームも凡庸すぎる。

>ダメダコレ、ジブンデカイテテイミガワカラナクナテキタ
自嘲が寒い。こんなのまさか投稿作にまで書いてたりしないよね……と心配になった。
自分が分からない話を他人が分かるはずもない。

・某賞で一次落ちしたので、落選した理由の推測、および一次突破するにはどうしたらいいか
こうしたらいいと言われても、その通りに実行できる実力もないと思う。
だいたい、こうすれば突破できるよ！　と言えるのは審査員ぐらいじゃね。

一応本編の終章も読んでみた。
音声のみで〜とか、録音しないけど〜とか、（）でネタを強調するのが失笑。
うわ、つまんねえ、と思いながら読んだが、「やれやれ〜」の一行で笑った。
笑ってからどっかで聞いたフレーズだと思ってぐぐったら、村上春樹のパクリか。
後、終章を冒頭に持ってきたにしてはあまりにあっさり終わっている。
引きが腕の傷と警察だけじゃ、あまり意味ないのでは。

>>281
これ以上追い打ちをするのはどうかと思ったが、一応読んだので。過剰書きでスマソ
・オリジナリティを感じ無い。
・話に流れを感じ無い。
・キャラに魅力が無い。

以上の三つで、読み進めるだけのモチベーションが無くなりました。

>>281
＞最後まで読めたか、読めなかった場合はどの辺りでギブしたか
文字が詰まってなくて、比較的短かったから、最後まで読んだ。

＞読んだ範囲で感じた疑問点など
1000人に1人って、すげー確率高いなおいｗ
俺、2000人に1人ぐらいの病気持ってるけど、それでも結構多いと思ってるのに。
それと、地図を広げて、無視、無視、無視…って、それっぽい理由をつけているけど、
そんなのは情報を除外する理由にはなっていない。
そこにある死体に反応しているのなら、その先を調査する意味は皆無だろう。

＞某賞で一次落ちしたので、落選した理由の推測、および一次突破するにはどうしたらいいか
一人称小説なら、共感出来るとか、肩入れできるとか、何かしら読者が自分を重ねられる要素がないと無理じゃないの。
プロがこういう斜に構えたキャラを書いているからって、安直に真似をしてもうまくいくとは思えない。
実際、この名無しは苛つくだけだった。
あとは、上の方の人と同じ感想。小説じゃなく、概要を書いてあるだけに見える。
物語の筋はわかるが、物語の世界を感じることが全く出来ない。
たとえば03、休み時間に連絡があったと書いてあるが、連絡を受けた場所がどこだかさっぱりわからない。
特殊な組織とその内部を描きたいなら、そんなものを知らない一般人の読者にもそれが見えるように、
普通の街や学校や家なんかよりもずっと丁寧に描かなきゃならないのに、全く書いてない。
それじゃ小説の体をなしていないと言われても仕方ないと思う。
で、何これ。ここで終わりなの？　すっごい、全然意味がわからないんだけど。
加賀沼はどこにいったの？　ベータとかガンマとか、何が何やらさっぱりわからないんだけど？
解決したのは大学生の事件だけだろう、この話。これで通ると思ってるあたりが、逆に理解できない。

＞その他、なんでも
女の裸を出せば何でもいいと思っているようだけど、裸の女がいるだけじゃ萌えにならん。
しかも、傷痕がどうのこうの言ってるけど、メインで使われてる感じでもないし…。
ハイハイ、おまえらこういうのが好きなんだろ？っていう理解度で書いたのじゃ、
「こういうのが好き」なやつらには通用しないよ。

>>281
エロ描写は嫌いじゃなかったですｗ

>>281

一応通して見たけど、途中からは斜め読みならぬ拾い読み。

・最後まで読めたか、読めなかった場合はどの辺りでギブしたか
　全部読もうと思ったんだけど、30DP辺りで断念。ヒロインの不思議力の
　解説辺り。そこから適当にぱっぱと拾って読んだ。

・読んだ範囲で感じた疑問点など
　ありすぎて書ききれない。
　最大の謎は登場人物。性格や行動原理、関係性その他諸々がおぼろげにも
　掴めないままストーリーが進んでいく。とても苦痛でした。

・某賞で一次落ちしたので、落選した理由の推測、および一次突破するにはどうしたらいいか
　全部晒してないよね？　それでどう判断しろと？
　とは言え、見た感じいろいろ粗があるから、自分なりに重要そうなところを。

　一行の文字数からMFっぽく思えたけど、まあ、そこじゃなくても『萌え』を
　壮絶に誤解していると言わざるを得ない。
　寝ている女の子をひん剥いて胸を揉むのは『萌え萌えイベント』とは言わ
　ないし、そんなことする主人公にラノベで共感したいとは思わんなあ。
　しかもその主人公宅へ無防備に泊まりにいって、怒り狂うヒロインにも
　「馬鹿じゃん？」くらいの印象しかなかった。
　突然裸の美少女が出てきてもドキドキ感はなかった。
　エロシーンを入れればいいと思ってないかい？　主人公の言動も相まって、
　小ばかにされているように感じてしまった。
　
　冒頭から上の通りだけど、読み進めてもキャラに魅力が全くない。
　特に主人公。機械的で冷たすぎる印象を与えながら、人間的な感性を持って
　いると作中でこれみよがしに見せられても混乱するだけ。感情移入はでき
　なかった。
　ヒロインもただの暴力振り回し脳ゆるゆる女にしか見えない。

　構成もなんだかよく分からない。
　時折過去が挿入されているけど、人探しがぶつ切りになって意識があっち
　こっちへ飛ばされる感じ。人探しも「超能力で見つけた」って……。
　なんとなく方向性は見えてきたし、こんな初期に情報を曝け出していいの
　かなあとも思う。もしヒロインにマリアだかベータだかの心臓が移植され
　ているという展開なら尚更。もっとも、それが分かっても問題ないくらい
　奇抜な後半が用意されているなら別。

　他の人も言ってるけど、一人称なのに臨場感がまるでない。性格も共感
　できなかったし。
　
　題材は練ればよさげに感じた。配役と展開が致命的に悪いのでそれらを
　直しただけでなんとかなるとも思えないけど。


・その他、なんでも
　「シギョ」が音的にすごく引っかかる。
　「どうでもいい」と主人公（作者）自身が地の文で宣言する情報を何故
　いれてるの？　どうでもいいなら入れなきゃいいし、そうでないなら嘘
　を言ってることになる。見た感じ本当に「どうでもいい」情報みたいだ
　から、削除していいんじゃない？
　
いじょ。

>>281
・読んだ範囲で感じた疑問点など
残念だけど、疑問に思うまで読まなかったなあ

・某賞で一次落ちしたので、落選した理由の推測、および一次突破するにはどうしたらいいか
あらすじがおかしい。晒し部分で半分程度じゃ推測も難しいかと……
それでも超大雑把に言えば、落選の原因はストーリーとその構成かな？

・その他、なんでも
キャラ造形と文体は、まあ大丈夫だ、問題ない
冒頭のエロはやりすぎな感じはするが、結構楽しめた
攻撃的なヒロインと冷静バカな主人公の組み合わせも悪くない
ただ、せっかく冒頭でひきつけたのにその後の失速が残念（悪魔がどうこうのあたりから）
あの冒頭についてこられたということは、その後もあんな感じのノリを求められるはず（？）
本編部分はちょこちょこ面白要素を盛り込もうとしている工夫は見受けられるんだけど（二人の掛け合いや小ネタとか）、いかんせん本筋が今ひとつなのであまり意味が無い


会話も含め文章は上手なので、伝えるべき情報をよく考えて書けばレベルアップも速いのでは？

>>281
今更な話だけど、賞に送ったんならあらすじはちゃんと書いたんだよね？
どうせなら一番良いあらすじを頼む
これではあまり意味が無い気がするので

>>261,262,263,270,272,274,279,イーノック様
読んでいただき、ありがとうございました。
自分一人では気づけない細かな指摘をいただき、他人に見てもらうことの大切さ
を含め大変勉強になりました。
初めての作品ですので、批評を参考にしつつ完成させることを目標にしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

やれやれ、僕は射精した。

【アドレス】
前半　http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0034.txt
後半　http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0036.txt
梗概　http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0037.txt
（「前半」は281と同一ファイル）
【ジャンル】ミステリーのようなもの
【タイトル】クキラシ・崩れた記憶の螺旋の下で
【評価基準】
・最後まで読めたか、読めなかった場合はどの辺りでギブしたか
・読んだ範囲で感じた疑問点など
・某賞で一次落ちしたので、落選した理由の推測、および一次突破するにはどうしたらいいか
・その他、なんでも

>>282-289
貴重な意見をありがとうございます。
・練られていない設定
・わかりづらいストーリー
・今ひとつなキャラクター
・伝わらない描写と読みにくい文章
これらの問題点は今後の参考にしようと思います。

もうノーガードで行こうと思うので、後半部分と応募時のあらすじもサルベージして来ました。
既に前半を読んだ人も、これから読む人も、感想お待ちしております。

次のＭＦ……は二ヵ月後ですが、それに間に合わなくても三月末には新作で挑戦したいです。
いろいろつらい事もあったけど、私はドＭです。
オブラートとかいらないので遠慮なく酷評お願いします。

返信、遅くなって申し訳ありません。

>>228
一応、リイナちゃんの容姿は冒頭でさらっと書いています。胸の大きさも（曖昧にですが）書いています。
と言っても２，３行程度で非常に簡素なものとなっておりますので、書いているうちに入らないかもしれません。
女の子の容姿を細かく書かないのは文章のリズムを崩さないためです。ですが絵を付けてもらうことを考えると、確かにもっと書き込んだほうが良かったかもしれません。

仰るとおり、ラストは半ば投げやりかつ無理矢理にしてしまいました。そのせいで全体の質を下げてしまったなあ、と今更ながらに反省しております。
伏線の回収をしなかったのも駄目でしたね。しっかりと拾うべきでした。

登場人物のキャラ付けも中途半端にしてしまはず、整合性を持たせて感情移入しやすいキャラを確立するべきでしたね。
ご感想ありがとうございました。今後に活かします。


>>229
やはり出オチ感が拭えませんでしょうか。

登場人物の心情の動きをしっかりと把握するよう心がけます。

魔法で他人に迷惑をかけるのは、自分の中で「そういう性格だから」と決め付けてあまり突っ込まずにいました。
ですが確かに、何かしらの納得できる理由や、リイナちゃんのそういう性格をきちんと描写したほうが良かったですね。
ご感想ありがとうございました。これからの作品作りにも尽力します。


>>232
お褒めのお言葉、ありがとうございます。
エロ本を読んでいるのも、ただなんとなくで書いてしまいました。伏線や性格付けとして活かすべきでしたね。
最後の一行も蛇足でしたね、すいません。


>>241
素直なご感想、真にありがとうございます。


>>254
お褒めのお言葉、ありがとうございます。
仰る通り、スク水も魔法少女も散々出尽くしたネタですね。オリジナリティに富んだ内容を考えなければ。

はい、その部分のミスには投稿前に気がつきましたので、自分なりに修正いたしました。
こういった文章面でのミスを極力減らすよう、しっかりと見直し・推敲をしなければなりませんね。
ご感想ありがとうございました。今後の執筆も頑張ります。


皆さん、ありがとうございました。

>>293
コメント括られてるのに感想つける俺はかなりのお人好しだと自分でも思う。

＞最後まで読めたか、読めなかった場合はどの辺りでギブしたか
まあ前回同様、すかすかで短めだったので最後まで。でも正直途中でやめようかと思ってた。

＞読んだ範囲で感じた疑問点など
記憶の記憶のあたりから先がさっぱりわからなかった。
まあわからなくてもどうでもよさそうだったから、別にいいんだけど。
後半は、前半以上に概要すぎて、何が何やらさっぱり。
ストーリーの概要じゃなく、小説を書く気はあるの？

＞某賞で一次落ちしたので、落選した理由の推測、および一次突破するにはどうしたらいいか
前回に同じ。一言で言うなら、独りよがりすぎ。
これがミステリとか、へそで茶を沸かすなんて言葉が浮かんでくるぐらいおかしい。

＞その他、なんでも
あらすじの時点で何か変だぞ、この話。これ、あらすじの意味がない。
どうして川に落ちたのか尋ねるがって、あらすじだと、川に落ちたなんて話は出てない。
紫の薬の意味も書いてないから、記憶が何やら言われたって、さっぱりわからん。
地の文でら抜きはやめとけ。
あと、あっちこっちからパロネタ引っ張ってくるのは駄作に見せるだけだと思う。

>>293
上の>>288っす。せっかくなので読んでみました。ただ拾い読みです。
評価基準ガン無視で申し訳ない。

・文章
　それほど悪いとは思わなかった。ただよくもない。
　描写が足りてないように思う。イメージが湧かない。一人称なら臨場感ださないと。
　情報の取捨選択も悪い。読者にとって何が必要かそうでないか、よく吟味した方が
　いいと思うです。（情景描写もそうだけど謎に迫る情報も）

・構成
　圧倒的に悪い。キャラの次に気になったところ。
　過去を途中に挿入する手法は相当引き込む内容じゃないと無理。まるで印象に残ら
　ない話がぶつ切りになっていると混乱してしまう。
　謎も複数混在し、提供される情報の強弱が揺れ動いているような印象もありました。
　上手く言えないんだけど、例えば四角い積み木を三角形に積み上げるのを想像して
　いただくと、最初に片側がどんどん積み上がって、途中で反対側が一気にそれを
　越える勢いで積み上がる。で、最後はでこぼこの図形が出来上がる、みたいな。
　終章（後半）を前に持ってくるのも、最後まで読めばそれなりに感慨深いものに
　なるんだろうけど、キャラの動機が伝わっていない状態だとやっぱ無理。初見だと
　本当にダメダメな冒頭。
　　
・キャラクター
　一番気になったところ。主人公に共感できない。理由は>>288と同様。天才肌の主人
　公を否定するつもりはないけど、こうも読者を置いてけぼりにして話を進められても
　こまります。カラオケでラムダとしている会話は本当に訳が分からなかった。拾い読み
　してたからかもしれないけど……。
　そしてヒロインも結局ただの暴力振り回し脳ゆるゆるを脱し切れてなかった。大学生
　の事件に拘る理由も読み取れなかったし、「そんな性格」と割り切れもしなかった。
　そもそも話の主軸に絡んでいるようで、実は傍観者にすらなっていない立ち位置では
　ね。『大学生が見つけた「何か」を知りたい』と主人公が考えたのも理解できないし。
　知性は感じられない、行動力も他人任せ、目的意識も曖昧。ラムダさんとは正反対の
　印象を持ちました。
　全体的に、キャラクターの動機を伝えようとしていない。主人公とマリアの関係、
　ラムダのベータに対する感情、こういった重要な部分が、登場人物の誰かが語る時点
　で突然明らかになるのはどうなのかなあと。
　
・ストーリー／設定
　題材が悪いとは思わないけど、まるで生かし切れていない。
　構成のマズさも相まって、波に乗り切れない。
　伏線もなく唐突に事件のあらましを語られても納得できないし、一人称の主人公が
　「初めから分かってました（ｷﾘｯ」とかやられてもねえ……。
　なんとか委員会も『悪の秘密結社（笑）』という感じしかしない。主人公自身が馬鹿
　にしてるけど、それは同意。そもそも加賀沼さんを飼っている時点で。コードネーム
　の陳腐さも含めて。
　ピンチらしいピンチもないし、主人公のチートさ全開で進んでいくんだけど、それも
　よく考えたら大した能力でもない。この話の登場人物が情けなさ過ぎて、相対的に
　有能そうに見えるだけ。
　盛り上がりも皆無。例えばマリアが死ぬ場面。先に死ぬと言われてたし、一方的で、
　主人公はのんびり結果待ち。主人公唯一の直接活躍場面も、拳銃一つの相手にマシン
　ガンでハチの巣にするとかどうなの？

ひとまず王道ストーリーで時系列にそったものを一本書いて、MFなり評価シートもらえ
るところに送ってみては？
今回のはMFに送ったの？　だとしたら評価シート来るころだよね。それ見て頑張って
下さい。

>>293
・06あたりで目が滑って、あとはラストを拾い読み

・委員会のことも主人公たちのことも何もかも謎、疑問だらけ。
高校生らしいけど年齢か学年が書いてあった？ラムダの年齢が分かったところでようやく出てきた気がする。
ラムダのことはやたら細かに描かれてたくせにメイン二人の描写はほとんどなかったんじゃない。
おっさんの描写にしても着けているものばかりで、肝心の顔かたちや体格は全然書かれてない。おっさん……と言われても三十代なのか五十代なのか分からない。
どこかで委員会や薬品会社の全貌が明らかになるのかと思ったけど、読んだ範囲でまるでわけが分からないまま進められてるので興味が失せた。

・ワナビ暦が浅いので何とも言えないけど、あらすじが一番の理由かも…？
作品の時系列通りに書かれているみたいだけど、プロットじゃないんだから読者が理解しやすいようにまとめちゃっていいんじゃないかなぁ。
川に落ちたのところとか、なんかいろいろ唐突なところが多すぎて、何を主として描こうとしてるのかが伝わってこない。
めちゃくちゃなあらすじだと、それだけ内容に期待して読まれるんじゃないかと。

・秘密組織とかいうところから異能ものかと思った。サブマシンガン……だと？
最後の最後まで過去編がちらちら出てきてうっとうしい。後半は現在の出来事に集中させてほしい。ただラスボスがおっさんて、山が低いな…。
独白で始まるところはどうなんだろうか。最初の三行で云々いわれるラノベでは避けたほうがいいかも、と思う。

なんていうか、身の回り三メートルしかない世界って印象。
薬品会社？悪の組織？って大きな設定が活きてなくて最初から最後まで主人公の人生哲学聞かされてる感じ。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0040.txt
【ジャンル】学園系
【タイトル】見えないもの(仮）
【評価基準】
・最後まで読めたか。続きを読みたいと思ったか
・そもそもラノベっぽいか（電撃に送ろうと思っています）
・文としておかしいところはないか
・その他突っ込み等
投稿しようと思っている作品の、さわりの部分です。
よろしくお願いします。

>>298
非常によくできていると思います。文章もこなれていて読みやすい
続きが気になりました。強いて言うならもっとホラー的な要素を出していったほうがいいと思います。
多少グロくても電撃なら問題ないでしょう

>>298
ラノベっぽくない
それが致命的

>>298
あおりじゃなくて聞きたいんだが、どの部分を一番面白くしようとしたんだ？

>>298
・最後まで読めたか。続きを読みたいと思ったか
一応最後まで。
続きは、買ってまでは読みたいと思わない。
ただここからどう転がっていくのかは気になる。

・そもそもラノベっぽいか（電撃に送ろうと思っています）
ラノベっぽくない。
文章はこなれてて読みやすいものの、あまりに淡々としすぎてる。
話も、起きるエピソードがあまり大きくないので、淡々とした文章と相まって
退屈に感じてしまう。

・その他突っ込み等
出だし、主人公の夏休みの描写が続きすぎ。
主人公の何気ない一日で現状を紹介してるんだとは思うけれど、あまりに何もなさ過ぎて飽きる。
学園物と謳ってるんだし、二学期開始をもうちょっと早めてもいいのでは。
ここだけ読むとファンタジー要素のない青春物のようだ。
ハムスターの心霊写真、怖いとかいう前に微笑ましく思ってしまった。
あと主人公がやたら達観してるというか、隙がないというか、冷淡というか、
とっつきにくい感じがして気になった。
ただ、かおりと美希両方にいらつく主人公の気持ちには共感した。

>>298
・熟読はしませんでしたが最後まで目を通しました
・ラノベというか宮部みゆきとか乃南アサの系統っぽいなぁ。ぷりぷり怒るとか。
　エンジンがかかるのが遅いのはラノベとしては少し減点かも。作風にもよりますが、
　やはり最初から緩急や起伏のある展開にした方が読み進めやすくなりますね。
　日常・自己紹介パートは「本当にこの段階で必要なのか」をじっくり検討したほうがいいかも。
・文章はしっかりしてますが開幕や一章で『外の描写だけ』で終わってるのが気になります。
　外で雨が降ってる、外は暑い、だけで、結局肝心の登場人物の居る場所の描写が無いのが
　アンバランス。対照的に中は暖かかったり涼しかったりしてるはずですよね

いかにも読者に向かってキャラ紹介してます的な日常会話が多いのが少し退屈でした。
とはいえ話の筋自体が面白かったら気にならないと思うので、事件の予感もありますし
このまま最後までしっかり書けばそこそこの完成度になりそうだなーと思います。

皆様、読んで下さってありがとうございました。
感想も、ありがとうございます。真摯に受け止めたいです。

>>299
お褒めの言葉、ありがとうございます。
続きが気になるという一言に、嬉しくて舞い上がりそうでした。
でも、つかみをホラーっぽくしようとしただけで、このままホラーにもグロにもいきません……。
途中にも、ホラーっぽさを入れたほうがいいのでしょうかねえ……。

>>300
うっ。ラノベっぽいか、それが僕の中では結構な問題でした。
なので、一般系の賞もあり、間口の広そうな電撃に送ろうかと……。
それすらカテゴリーエラーだと、ちょっときついなあと思います。
もっと、きゃっきゃすればラノベっぽくなるんでしょうか。

>>301
どの部分、ですか……。
神社で謎っぽい女の子を見つける。さらに、意味ありげな転校生の登場。
で、ちょっとホラーっぽい展開？　その辺りがつかみになればなあと思いました。

>>298
・最後まで読めたか。続きを読みたいと思ったか
二章の３まで
・そもそもラノベっぽいか（電撃に送ろうと思っています）
微妙。呼んだ範囲だと、ラノベって印象も、ラノベじゃないって印象も受けなかった。
・文としておかしいところはないか
>後から声を掛けられ振り返ると、同級生の寺嶌かおりであった。
伝えたい情報はわかるけど、微妙な気がした
・その他突っ込み等
↑のシーン。
自転車乗ってる主人公。後ろから二回も声かけられる上に、最後の文が、
>かおりと女子は、転校生の話を交えながら夏休みの思い出を語るという離れ業をしながら、
大地郎から離れていった。
自転車に乗る主人公以上のスピードを、かおりと女子は出したの……？
なんか変な感じがする

続きです。
>>302
丁寧な指摘、ありがとうございます。
どう転がるのか気になって頂けただけで、嬉しすぎです。
そしてやはり、ラノベっぽくないですか……。
淡々とした文章というのは、ちょっと自覚症状があっただけに胸にぐっときました。
せめて、エピソードで退屈させないように、もう少し大きな出来事を起こしたいと思います。

>出だしの夏休みの冗長感。
僕ももう少しスッキリと夏休み（＝キャラ紹介）を終わらせて、
本編に行きたかったんですが、これが限界でした。
もう少しタイトに、前半に必要のない情報は、後ろのほうに混ぜ込んでみます。
>主人公が達観、とっつきにくく冷淡。
ここも、何だか全体が淡々としている原因なのかも知れませんね……。今、気付きました。
もうちょっと明るい主人公がいいですよね。
おちゃらけつつ熱く、ツッコミのうまいキャラを目指してみます。
ハムスターは怖可愛いを目指したつもりだったので、できたらもうちょっと怖くしてみます。

>>303
最後まで読んで下さってありがとうございました。
宮部みゆきは、代表作をちょこっと読みました。乃南アサは読んだことないです。
女性……ですよね。
自分でも文が女臭くて嫌だな、と思っていたので、もう少し臭みを抜きたいです。
>エンジンが掛かるのが遅い。
上の方もそうおっしゃっていたので、相当遅く、とても気になる点ということですよね。
キャラ紹介を、もう少し考え直します。
>外の描写だけ。
考えたことなかったです。登場人物のいる環境の描写。さっそくします。
>最後までしっかり書けば
実は８割くらい書いたのですが、後半だれている感じがあるので、その言葉がとても心に残りました。
すごく有り難いお言葉です。励みにします。

>>305
>二章の３まで
やはり、最初のいかにも人物紹介な日常に、退屈をしてしまったのでしょうか。
その辺りは直していきたいです。
とにかく、早めにイベントを起こしてみます。

文としておかしいところのご指摘、ありがとうございます。
そういう変なところって、自分では全く気付かないので、嬉しいです。
さっそく直します。

ご感想、ありがとうございました。
皆様の指摘をもとに推敲し、もっと明るくライトな小説にしていきたいと思います。
特に指摘のあった、
「ラノベっぽくない」「淡々とした雰囲気」「自己紹介が退屈」
この辺りを中心に、直していきたいです。
とても参考になりました。
本当に、ありがとうございました。

>>298
＜最後まで読めたか。続きを読みたいと思ったか＞
　読めませんでした。
　構成と文章の両方に難があり、ちょくちょく手直ししても無意味だと思うので、
　問題点を整理した上での全改稿をお勧めします。幸いにも電撃の締め切りはまだ先ですし。

＜そもそもラノベっぽいか＞
　中途半端な感じです。ただ、ライトノベルっぽいか否かは、さほど問題にならないと思います。

＜文としておかしいところはないか＞
　文章自体の意味は大体通りますが、何のためにその文章が書かれたのかが不明瞭な部分が多いです。
　例えばプロローグ部分ですと、クリスマス云々や、弟が云々など、必要な情報だとは思えませんし、
　文章それ自体もただの説明なので退屈です。ただ「家に猫が来た」というそれだけのシーンを、
　大量の文章で水増ししているからです。数十行の文章を追った割に、読み手の得るものが少ないです。
　こうした無駄が積み重なると、文章を追う気力が萎え、リーダビリティが落ちていく一方ですので、
　そのシーンが物語全体を通じて何故存在するのか、作者自身がきちんと把握するべきだと思います。

＜その他突っ込み等＞
　プロローグ、一章と読み進めて、私はこれがどういった物語なのかを理解できませんでした。
　序盤から延々と動きのない日常描写が続くため、この辺りで大半の読み手はまず力尽きます。
　この位置に日常が存在する確固とした必然性がないのでしたら、肝試しや、転校生が来る場面から
　書き出して（話の全体図が分からないため、このシーンの重要性も不明なので、あくまで一例ですが）
　その流れの中で徐々にキャラクターを紹介していく、という方が読み手を牽引できると思います。

　キャラクターに関して言うと、転校生の子に対して、肌がどう、瞳がどう、と文章を書き連ねたり、
　外部の人間に「めちゃくちゃ可愛い」と口で言わせたりしても、それは単なる説明でしかないため、
　読み手は「この子は可愛い」でなく「『この子は可愛い』と書かれている」としか認識できません。
　髪をかき分ける仕草一つ取っても、この子は例えば、気だるそうなかき分けて方をしていて、
　その完璧さが崩れる無防備な一瞬が可愛い、という風に、「ただ可愛い」「ただ綺麗」ではなく、
　その子を見つめている主人公が、その子の「どういう部分」が「どう可愛いと思っている」のか、
　読み手に伝わるように書いてほしいです。そういった描写の積み重ねが、最終的にキャラクターを
　魅力的にし、立たせていくのだと思います。

　三人称は心理を排除する形で話を進められ、その点が物語上有利に働くこともありますが、
　その点に自覚して一文一文を紡いでいかなければ、ただ退屈なだけの淡々とした文章に
　成り下がる危険もあるので、注意すべきだと思います。
　長くなりましたが、以上です。

>>298

・最後まで読めたか。続きを読みたいと思ったか
　一応最後まで。ただ続きはそれほど気にならない。

・そもそもラノベっぽいか（電撃に送ろうと思っています）
　過去にパララバってのを受賞させた電撃なら許容範囲じゃないかな。
　靴とかも大丈夫そう。時期的にはやはり電撃かな。
　ただ神社の少女を序盤から際立たせた方がいいとは思うし、かおりも
　あざとくしてもよいと思う。そうすればどこでもいけるんじゃなかろうか？
　『萌え』が絶対に必要とは言わないけど、魅力的に見えないとやはり辛い。

　もっとも、ラノベにしては登場人物が多いし、掘り下げも少ない。最初から
　だらだら出されて、人物像や役どころが掴めないまま進んでいく感じ。
　ジョージ夫妻は必要な時出せばいいだろうし、そもそもいらないんじゃない
　かと思う。兄も主軸に絡まないならがっつり削除してよいのでは？　少なく
　ともそのシーンで登場しないモブキャラに名前付けないで。（肝試しのとこ）

　ただ一方で、主人公は共感しやすい、いいキャラだと思った。話がどう
　転がるにしろ、感情移入しやすいんじゃないかな。
　それとマック辺りでは、長澤とかおりの特徴と関係性は理解できた。
　割と好感度も高かったので、この三人で謎解きする話なら面白そう。が、
　やはり開始10DP以内でやらないとダメかとも思う。


・文としておかしいところはないか
　文章は読みやすい。ただ丁寧に描写しすぎているので、提示された情報すべて
　に意味があるように思え、情報の質を意識的に吟味させられているようだった。
　要するに、固い。
　神社でのシーンは恐らく重要なんだと思う。その描写はすごくよかった。けど、
　他のシーンも同じレベルなので埋もれてしまっている印象を持った。


・その他突っ込み等
　構成がマズいと思う。他の人も言ってるけど淡々と日常風景を描くのはどうな
　のか？
　冒頭で物語の方向性を示してくれないと、ホラーなのかミステリーなのか
　サスペンスなのか全部違うのか、さっぱり分からず不安です。何に期待して
　よいか分からない。30DPを費やしてようやくそれらしき話が出たけど、結局
　曖昧なままだった。
　ホラーじゃないらしいのに心霊の話しかないってどういうことなのか逆に気に
　なる。ホラーっぽさを出そうとする意味が分からない。

　神社の少女にしろ謎の転校生にしろ、ただ登場させただけにしか見えない。
　肝試しでもほぼ何も起こってないし。肩透かしの連続でフラストレーションが
　溜まっていく。商業作品だったら肝試しが終わったところで普通に投げる。
　ハムスターが二匹に見えるシーンも、主人公ほど驚きはなかった。「あれ？　
　二匹って言ってたっけ？　まあ気のせいか」→かおりからメール→冗談交じりで
　確認→実は一匹→「嘘だろ……？」の方が自然かと。
　方向性さえ期待感とともに提示してくれれば、印象はがらりと変わると思うです。

　プロローグっている？　「猫拾った」以外に必要なところはあるかな？　時期
　やら必要そうな情報を纏めても一行で済みそう。少なくとも冒頭に、一シーンを
　裂いてまで持ってくるものではないと思う。


以上です。

71 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2010/11/03(水) 04:15:11 ID:HLx4TTc. [2/3]
本スレ281です。誰かが転載してくれる事を祈りつつ

>>282
感想ありがとうございます。
次からは、プロットをちゃんと組み立ててイベントを早めに発生させる事を念頭に置いてやりなおしてみようと思います。

>あと開幕は、人類の半分は引くんじゃないですかね。
ごめんなさい
書いた当人が言っちゃいけない事かもしれないけど自分でもアウトだと思ってました。
それでもこうしたのは賭けでした。
（賭けには負けました）

>>283
感想ありがとうございます。

>>284
感想ありがとうございます。
次は本編を読んでもらえるようなあらすじと冒頭を目指して頑張ります。

>>285
感想ありがとうございます。
最後まで読んでもらえるよう頑張ってみます。

>>286
感想ありがとうございます。
行き当たりばったりで書いて設定がぶれたのが良くなかったのだと思います。
（既に見抜かれている気もするけど）秘密組織の方も、後付設定を張り合わせたような物です。
書き出す前にプロットを作成するよう、そして共感してもらえるような主人公を描けるよう頑張ります。
そして自分自信で肯定できるような萌えを探してみたいと思います。

>>287
感想ありがとうございます。
ここは……人それぞれみたいですね。

72 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2010/11/03(水) 04:16:59 ID:HLx4TTc. [3/3]
>>288 >>296
感想ありがとうございます。
見事なフルボッコ。
これでこそ晒した意味があるというものです（泣）
（送ったのはＭＦです、評価シートも来たけど、どうとでも取れる微妙な事ばかり書いてあって判断に迷っていました。やっぱりオブラートだったと解釈するべきみたいです）
王道物、ですか……検討してみます。

>>289-290
感想ありがとうございます。

>あの冒頭についてこられたということは、その後もあんな感じのノリを求められるはず（？）
釣りに餌を使ってしまったなら最後まで責任を取れ、と？

そういえば、聞く所によるとＭＦには「かのこん」という作品があったそうですが……
ちょっと頑張ってみます。

>>295
感想ありがとうございます。（えっと、間違えたらゴメンだけど、286さんでしょうか）
ストーリーの概要ではなく小説が書けるよう、いろいろ考え直してみようと思います。

>>297
感想ありがとうございます。
>06あたりで目が滑って
ふふふ、そうでしょう。前半だけ晒し逃げしようとしたのは先見の明。
（お目汚しごめんなさい）

>最初から最後まで主人公の人生哲学聞かされてる感じ。
本当は自分でもなんとなく気づいてはいたけれど、誰かに明確に指摘してもらえてようやく諦めが付いた感じです。
ありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0041.txt
【ジャンル】ギャグです。
【タイトル】俺の妹がこんなにMな訳がない。※本家のアニメとはまったく関係ありません。
【評価基準　面白いかつまらないか意味不明かをおしえてください。
凄く短く２０００字もないので、使い道も無く何となく書いただけなので、
自分のセンスを知りたくて晒しました。短い感想で結構ですのでお暇でしたら感想ください。

>>311

ショートショートで面白いと思わせるにはかなりセンスが必要。
文章から判断しても相当の初心者だろうから、まずは推敲するところから始めてみては。

>>311
中学1年生以下
わざとやってるようにしか思えない

>>312
駄文ですが読んで感想までいただきありがとうございます。
つまらない事がわかりすっきりしました。

>>312
わざとらしかったですか？なるほど、そう言われるとそうですね。
感想ありがとうございます。

失礼しまいた。
>>313です。
わざとらしかったですか？なるほど、そう言われるとそうですね。
感想ありがとうございます。

>>311
しょっぱなから興味の湧かない展開がつらつらと続く上に
筆力がないのにキャラの行動とキャラの背景を同時に出すから
文章が崩壊気味で読んでてきついっす

「寒い季節にエレベーターで妹と二人きりになる」
おそらくこのシチュエーションだけをやりたいんだろうに、
家族でスキー旅行なんていう舞台を持ってきたのがそもそも間違いでは？
邪魔キャラなのを自覚して即両親を排除して、
その後もスキー旅行なんて設定を全く生かす気がないなら
最初からシチュエーションに合わせた舞台を作ればいい

>>316

文章が悪いと前の感想の方もおっしゃられていたので、もっと修行しないと駄目ですね。

細かくアドバイスいただきありがとうございます。
確かにエレベーターのシーンだけをやりたかったのですが、なかなか綺麗な設定が浮かびませんでした。
また、アドバイスを参考にして気が向いたときに書き直してみます。

>>311
・面白いかつまらないか意味不明か
まったくの意味不明という訳ではないが、ツッコミ所が多すぎる。なので面白いとも言えないかなあ
しかしながら、ラストに一応のオチがついている点は評価できる

・文章
大丈夫じゃない、問題だ
ラノベは文章軽視と言われてるけど、それでもそこそこに上手くないと厳しい
見直せば直せる点も多々あるので、投稿する前に一度自分で読んでみるといいかも


まずは指南書や小説など読むなどして、最低限の文章力をつけることが重要だと思う
ちなみに、美少女文庫には「ウチの妹がここまでMなわけがない」という作品があります

>>298
文章は書けていると思う
展開はちょっとダラけ気味かな
嫌いではないが、ゆっくりすぎる
これで成立させようとすると、中盤以降でかなりのテンポアップを要求される
神社の女の子が猫のサンタちゃんの化身でないことを切に祈りたい
あと、飛び降り自殺はね、実際には鈍い音しないんだよ・・・
アレはむしろ爆発音に近いね（携帯用ガスボンベが破裂するような音）
一度聞くとね、耳について取れないよ・・・ホントに　orz

>>311
短すぎて何も伝わってこない
短編というのは短い文章で多くの情報を伝え、読者に何か想像力をかきたてるようなものでなくてはならない

ヘミングウェイとオー=ヘンリの短編を読んでみることをお勧めする

>>311

短いし全部読みました。
大体他の感想人が言っているのと同様の印象を持ちました。

＞面白いかつまらないか意味不明かをおしえてください。
　面白くはない。超絶に意味不明。

　とにかく文章が稚拙。一文の吟味が足りなさ過ぎる。
　＞僕はいつも、人から馬鹿にされている為に劣等感にさいなまれ馬鹿に
　＞されるのが大嫌いでドＳといっても過言ではなく自分の頭に血が上る
　＞のがわかったが押さえて無視した。
　読点の打ち所はもとより、文の構造としてめちゃくちゃ。
　これ以外の文もやたら『理由』を説明しようとしていることが窺え、
　上から圧し付けられているように感じる。

　構成も破滅的に悪い。
　前半はトラブルに至る過程と妹との関係を述べてるだけなのに、作品の
　半分を擁している。絶対量としても1DPは多すぎる。誰かも言ってるけど
　スキーうんぬんはいらない。妹の関係もわざわざ過去の出来事を解説し
　なくても、一、二行で事足りる内容だと感じた。
　エレベーターが止まってからも、主人公の独りよがりな解釈（妄想とも
　言う）で話が進んでいき、下らない前半部分で妹の容態を示唆するものが
　何もないのに「妹は熱を出してただけでした」では唐突に過ぎる。少なく
　ともエレベータに乗る前（厳密には話が始まった時点）では妹に何らかの
　異常がないと変だし、「寒いわね」の台詞の時には主人公が『むしろ暑い
　ぞ』くらい感じるような感覚齟齬がないと納得できない。
　「それ以来〜」も何が言いたいのか分からない。『妹に相手にされなく
　なって寂しい』って深読みしてみたけど、合ってる？

＞自分のセンスを知りたくて
　個人的には、文章力やら構成力やらより前に、まずはピザデブの妄想に
　付き合わされる読者の気持ちを考えてみるべきだと思う。
　ギャグなら尚更、不快感を前面に出すような真似はせず、爽快感を与え
　続けていただきたいものです。
　そういうのを含めて『センス』だと思いますです。

イーノックさん感想ありがとうございます。
評価していただきありがとうございます。
でも、失敗は失敗だったのかもしれませんね。
失敗を糧にがんばっていきたいと思います。

ウチの妹がここまでMなわけがない、は面白いですねｗ
まさかこんな下世話なパクリ小説があるなんて知りませんでした。
斬新なアイデアというのは難しいものなんですね。

>>311
これ、何が書きたかったの？
書きたかったものをごまかして書いたのだとしたら、もったいない。
書きたいものを一番よく見せる形を探したほうがいい。
文章レベルが致命的に低いのは、たくさん練習してくれ。
まず、プロの本を読むところから始めたほうがよさそうだけど。

>>311
タイトルから察するに「妹が突然Mに目覚めたと勘違いする主人公」という話なの
だろうけど、目覚めたようにも勘違いしたようにも読めなかった。終始、意味不明。
とはいえ、習作としてはとてもいい題材。狙い通りに書けるよう頑張ってみるべき。

>>320
そうですね。メッセージ性は無いですね。
ヘミングウェイは名前だけは聞いたことはありますが読んだことはなので、
機会がありましたら読んでみたいと思います。

>>321
熱い感想ありがとうございます。
深読みの方はただの深読みですね。とくにメッセージ性はありません。

構成の話の方も勉強になりました。

爽快感がなくなにか嫌な気分にさせてしまったみたいですね。気をつけます。

>>323
笑いを書きたかったんです。
深い意味はありません。駄文を読んでいただきありがとうございます。

>>324
タイトルは、本家のアニメが好きなので引用しました。
もう、似たような小説が出ていると教えていただいたので、もう捨てます。

>>328
一応言っとくけどさ
「本家のアニメ」って原作はラノベだからな

>>329
あ〜知ってます。あれ面白いですよね〜

>>298
読みました。
夏休み明けの章からはおもしろかったです。

最初の猫のシーンは掴みがあまり強くないと思いました。
それから続く親戚のシーンも、笑うでもなく萌えるでもなく斜め読みしてしまいました。
続きがないから仕方ないと思うのですが、ぜひ続きも読んでみたいです。

文章に関してですが、自分は悪くないと思います。読みやすいですよ。
描写が淡々としてるのも一つの特徴だと思いますし、無理に変える必要はないのではないでしょうか。
別に主人公の心情が無視されているとは感じませんでした。

ただ破顔とか、侮蔑と憐憫と嘲笑とか（この三連発どっかで聞いたことあるんだけど気のせい？）
が出てくると、ラノベっぽくないのかなと感じてしまいます。
だからなんだ、っていう話かもしれませんが。
自分で文章書くときも使っちゃいますしね。

最後になりますが、今自分の書いているものと、妹とか家族設定が似ていて驚きました。
世界観は全く違いますが。
予想では神社で見かけた方の女の子がヒロインだったりするのかなと妄想しています。
ぜひ続きを読んでみたいですね。

たいした感想書けなくてすいません。
ごちそうさまでした。

あ、あとせっかく晒してくれるのなら、もう少し盛り上がるところまで晒して欲しいです。
なんだか序の序だけな感じがするんです。
それだとやっぱり尻切れトンボになるというか、おもしろく感じてくれる人は少ないんじゃないかと……。

と言う訳で、上のレスは「おもしろかった」ではなくて「設定がおもしろそうに感じた」という風に解釈してくださいね。
続きがあればもちろん読む、というレベルです。

>>298
締めたあとかと聞きながらも、まあいいやと感想を書くのが最近の俺の恒例…。

＞最後まで読めたか。続きを読みたいと思ったか
短かったから頑張った。という感じ。
プロの本だったらだらだら読んでたと思うけど、そうでないのもあるし、積極的に読みたいわけじゃない。

＞そもそもラノベっぽいか（電撃に送ろうと思っています）
ラノベっぽくないと思う。なぜなら、展開が地味だから。
10DPで、ちょっと変な女の子がいるとか、父親が違うとかぐらいじゃ、ラノベとしては遅いんじゃなかろうか。
一般なら、こういう地味な生活の中に軽く話を入れていくのもありだと思うけど。
話が動き出すのが29DPか。…まあ、電撃なら。MWもあるし、いいんでないの。

＞文としておかしいところはないか
申し訳ないけど、これを見つけられるほど熟読してない。

＞その他突っ込み等
普通、苗字が同じ人がいる場合は別のクラスにするんだけど。
この学年には宮原さんがあふれかえっているのだろうか？
その他。算用数字は使わないとか、そういうレベルの話。
？とか！のあと、1文字空いてないところがある。全部かどうかは未チェック。
あと、自力で改行を入れているせいで、文字数が42文字に足りてない行がある。
どれだけあるかは未チェック。

遅くなってすみません。
まだ感想を寄せてくださっている方がいて驚き＆喜びです。
ありがとうございます。

>>307
>構成と文章の両方に難があり、ちょくちょく手直ししても無意味
そうですか……。構成は再三言われている冗長な夏休みをシェイプアップして、
必要ない情報は、もう少し後に出していくつもりです。
文章に関しては……今の僕にはこれ以上難しいです。精進します。

>何のためにその文章が書かれたのかが不明瞭な部分が多い
なるほど。これは問題ですね……。
僕としては、必要な情報（猫を拾ってきた、母が名前を付けた、兄と弟は仲がいい）
の３点を伝えたくて、あの量のプロローグになってしまいました。
必要な情報を伝えるためにまとめる力、これが僕には足りないのかもしれません。
それもあって、序盤も必要な情報のみをピックアップできず、だらだら日常になっているのかも。
要点をまとめるの、確かに苦手です。
力をつけたいです。

>キャラクターに関して
何か、すごい！
具体例まで挙げてくださってありがとうございます。
そういう感じで、うまくそのキャラの魅力を散りばめていきたいです。
たくさんの注意点の列挙、ありがとうございました。

>>308
>過去にパララバってのを受賞させた電撃なら許容範囲
おおっ！　そのパララバというのは初耳です。気になります。
機会があれば読んでみます。

>ラノベにしては登場人物が多いし、掘り下げも少ない
序盤に、全員集合させてしまいました。後から取ってつけたように登場しても変なのかなと思いまして。
もう少し小出しにしていきます。
>ブキャラに名前付けないで
奴らは今後も全く出番がないので、名無しにします。というか、影すら必要ないかも？
>やはり開始10DP以内でやらないと
１０ＤＰというと、晒した分の三分の一くらいですね……。
再三言われているので、もっと展開をスピーディーに、必要ない情報はばっさり切ります。

>冒頭で物語の方向性を示してくれないと
ホラーじゃないけれど、最後のほうまでホラー風味は引っ張ります。
単純に、僕がホラー風味が好きだからです。
もしかして……いらないのかな……。
ハムスターのシーンは、参考にします。具体例、ありがとうございます。

>プロローグっている？
僕の中では、結構重要かつ他のところに入れづらかったので最初に持ってきました。
しかし、評判は悪いですね……。
具体例まであげてくださって、ありがとうございました。

続きです。
>>319
感想、ありがとうございます。
やっぱり序盤の必要ないだらだら感が駄目みたいですね……。
頑張って、ダイエットさせます！

>神社の女の子が猫のサンタちゃんの化身でないことを切に祈りたい
ごめんなさい……。
そういう、ベタな展開てんこ盛りです……。

あと、人が落っこちた時の音、参考にします。

>>331,332
おお！　何だか優しい言葉を掛けてくれる方が！
ちょっとへこんでいたので、嬉しいです。
やはり、序盤のだらだら夏休みと、プロローグが不評のようなので、そこはなんとかします。

>破顔とか、侮蔑と憐憫と嘲笑とか
最近、ラノベラノベしたラノベを読んでいないんですが、この辺りの単語は自分が中二病の頃
マスターしたので、普通にラノベでよくあるものだと思っていました。

331さんも小説を書いているんですね。お互い頑張りましょう。
ご感想、ありがとうございました。

>>333
>ラノベっぽくないと思う。なぜなら、展開が地味だから。
ここですよね……。展開が地味！
キラキラした文が書ければ多少展開が地味でも何とかなるのかもしれませんが、
文体も淡々としていたら、もーどうしようもないですね。
文体はもう大きくは変えられないので、展開をもう少し頑張ります。

>まあ、電撃なら。MWもあるし
はい。なので、電撃です。他レーベルだときついんだろうなあと感じています。
かといって、一般向けでもないし悩みどころです。

>苗字が同じ人がいる場合は別のクラスにする
それは自分の中でも、ちょっとだけ引っかかりました。
でも、僕もほんの少し変わった名字なんですが、偶然同じ学年で同じ名字の人がいまして
その人と同じクラスになったことがあります（その学年でその名字は二人きり）
なので、ＯＫかと思っていました。

>算用数字は使わない
ええっ！　そうなんですか？
算用数字って３本←これですよね。
一桁なら三本でいいかもだけど、２８本とかも、二十八本と書かなくてはいけないんですか？
うわー、意識したことなかったです。調べてみます。

>？とか！のあと、1文字空いてないところがある
はい。よく忘れます。
もう一度チェック入れます。

>文字数が42文字に足りてない行がある
これは、エディタ任せにしたので……。

たくさんのご意見、ありがとうございました。
これを参考に精進していきたいです。取り掛かりとして、だらだら序盤を何とかします。
人に見せて意見を頂戴したのは初めてで、とても参考になりました。
絶対完成させて、電撃に送ります。
本当に、ありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0042.txt
【ジャンル】現代ファンタジィ
【タイトル】million or special one
【評価基準】新人賞に応募予定の作品の冒頭です。
　　　　　　評価としては掴みとしてどうか、文章は読みやすいか、の２点を中心にお願いします。



http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0042.txt

>>336
文章は非常に読みやすいです。
掴みはインパクトに欠けますが、展開が読めないのでかなり先が気になります。
個性と実力を兼ね備えていると思います。

※私感
ラノベとして見ると、主人公のキャラがハードボイルド過ぎる感じもするんで
応募先は限られてくるんじゃないかなーとは思いました。

>>336

読みました。

＞掴みとしてどうか
　訳が分からない。
　インパクトのある出だしだとは思うけど、自分は全く興味を魅かれ
　なかった。
　好きな人は好きかもしれないけど、結局頭のイカレた男の妄想なのか、
　物語中では実際に起こる現実なのか判断がつかない。それくらい主人公
　の思考が異常だった。
　神様の降臨方法を考えるのにどうして最初にお金が浮かぶのかとか、
　次には公然わいせつの類の行動を思い描くとか、細かな部分でも共感
　できそうにない。（何か元ネタがあるんだろうね。無知だから分かんない）

＞文章は読みやすいか
　自分には合わなかった。一文が長く、それが怒涛の如く連なっている
　ので息が詰まる。長文を全否定するつもりはないけど、あまり効果的
　に使っているようには感じられなかった。
　そもそも主人公が新興宗教にどっぷりと浸かってしまった危ない人みたい
　で、正直気持ち悪い。一人称でこれはちょっと……。
　ぶっちゃけ、彼女にフラれたのはこの性格故では？　と冷めた目で見て
　しまいました。彼女が言った別れの理由も、彼女なりの皮肉に思えた。

　作中の日時も混乱。
　冒頭は回想なの？　『自問。』以降は彼女にフラれた直後？　この前後が
　うまく繋がらなくて、間に神様を心底殺したくなるような出来事があるん
　じゃないかと思ったんだけど、どうなんだろう？
　冒頭の最後の行に
　＞僕はあんまり現状を把握し切れていないまま、神様を殺そうと誓ったのだった。
　とあるので、混乱したまま変なことを考えた、程度に認識していた。
　ところが『自問。』以降は本気で殺害方法を何時間も費やして考えている。
　この思考が飛躍しているように感じ、うまく繋がらなかったです。

>>336
文章は読みやすく問題ナシ
掴みも問題ないでしょう。１次突破はまず間違いないと思います。

>>336
ゴミだな




マジで

>>336
好き嫌いは別にして、読みやすいとは思います。
掴みがどうか、を判断するにはあまりにもページが足りないような・・・

>>336
冒頭読んで思ったのは、主人公が全く高校生らしくない。
高校生という記述がなかったら、大学留年中の文学青年としか思えない。
例えも高校生らしさを感じない。心からの想い人。インパラ。ユダのたとえ話。

主人公にとって神様とは何か、読んでいて混乱する。
神様を殺すという思考に走るのも不思議。
まるで、というか彼女の言動は新興宗教にどっぷり浸かってる人そのものなのに、
どうして神様を殺すという思考に至る？
最初は比喩として「殺す」言ってるのかと思ったけれど、自問以降読むと、
どうも物理的に殺すことになってるし。
大体、主人公は無神論者と言っているが、どうしてか神様が実在すること前提であれこれ考えている。
無神論者なら神様どうやって殺そう、どうやって地上に降ろそう、なんて考えない。

なんというか、作者も主人公も「神様を殺そう」というシチュエーションに酔いすぎて
全ての文章がそれを後押しするので一生懸命という感じ。

>>336
読んでる間に似たような感想出てるけど、もうそのまま書く。

彼女から別れを切り出されるという凡百な冒頭はいいとして、他には何にも説明していない。
で？　だから？　というのが正直な感想。
引きを付けられずに終わっている。なんの掴みにもなっていない。

彼女が神に魅入られた、だから神を殺そうと考えるのは、
彼女の詳しい説明も聞かずにそう考えるのは短絡的だし、共感できない。
そもそも彼女の魅力がまったく伝わっていないから、割とどーでもよいと思ってしまった。

後半は比喩が分かり辛い。夜空に真っ赤な花が咲くってどういう状況？
人が飛び出したのかと思ったけど、そのあとに白い何かが舞ったってことは、違うよね。
まあ、晒された文量が短いってのもあるかも知れないけど、
読者のことは考えずに思いついたままを書きなぐった印象で、全然興味を惹かれない展開だった。

>>336

>高校に入ってすぐに知り合った。付き合い始めて一年半ほどが立った今日の昼下がり
>たとえばこの夏に買ったばかりの新型ハイブリッド車で行ったり来たりして轢き続ける。

年齢に矛盾がありますよ。普通の世界で考えると自動車免許は18歳から

>目の前の道にぽつんと、一体のカエルの手人形が立っていたのだ。

「カエルの形をした手人形」なのか「カエルの手」の形をした人形なのか、たぶん前者なんだろう思うけど
　それがどんな状態で道にあったのか想像できませんでした。
　たとえばパペットマぺットのように黒子がいてカエル人形をうごかしているのか
　それとも呪いの人形のように自力で動いているのか。
　もし勝手に手人形が動いているのなら、そっちのほうが驚きなんですけど。

>文章は読みやすいか

文章は比較的に読みやすかったです。
でも、

>くる。くるくる。くるくるり。
>がた。がたがた。がたがたり。
>ぶる。ぶるぶる。ぶるぶるり。

には、「さぶっ」と来ました。


>掴みとしてどうか

神を殺すというところが飛躍しすぎて、よくわからない状態でした。
「ねえ、貴方と別れたいの」ときたら
考える前に「俺、どこか悪いところがあったのか？」ぐらいは普通に聞くと思うんですけど。
それもせずに
「私、神様に魅入られたの」といってしまう。
彼女のことが好きだったはずなのに、なにか悪い宗教にでも入ったのかと心配もしない。
短絡的に「神さま殺す」にいってるし。

神の使者らしき手人形も現れて、すべてにおいてシュールすぎてインパクトはありますよ。
でも、これが最後までつづくのかという心配で、興味本位で先が読みたいというぐらいかな。
それと、もうこれ以上は女神さまにしたって具体的な形にしないとストーリーが成立しないからつまらなそう、
という考えもよぎりました。シュールな段階では面白かったということですね。

>>336
読みました。
言葉遊びをしつつ、適度に回りくどい文章は、自分が目指すところでもあるので、
こんな文章を書けるあなたがうらやましいです。

ただ、ストーリーに関しては、他の人が指摘しているように、飛躍しすぎだと思います。
彼女が、神様に魅入られた、と言うなら、まず彼女を尾行するんじゃないかと。
そこで神様が何かを調べると思うのですが。
いきなり殺すってのはちょっと……
神様が実在しているのが当たり前って世界なら、それがわかる描写が必要です。
たとえ、あなたが神様はいるんだ！　と主張されても、
現代の日本では、それは共通認識ではないです。
だから、読んだ人間が気持ち悪さをおぼえるんだと思います。

>>336
いきなりカエルの人形が出てくるところは面白いと思ったけど、その直前の雨に対する主人公の思考にドン引きした。中二病をこじらせてるとしか…。

神様を「彼は世界をお創りになられた〜」といってるけど、これは彼女からなんらかの説明があったの？ここには描かれてないけど、あとでそのシーンが入るとか？
日本は八百万の神の国だから、この思考が基本になるってのは何か理由がなきゃ納得できないというか、理解できない。
で、彼女から説明があったのかなと思えば急に神様が降ってきて、しかも女神様…。
すべてが主人公一人で考えたことなら、これはもう何か宗教に入ってるとしか思えない。ゆえに、まるで思考回路が理解できないし感情移入もできないので先はもう読みたくない。

感情移入できない理由としては、彼女との関係が浅すぎること。
たとえば幼馴染とか、彼女がものすごく可愛い守ってあげたくなるタイプとかなら主人公の「愛する彼女と引き裂いた神殺すぅぅぅぅ」も理解できる、かもしれない。
でも彼女との付き合い短いみたいだし、出てきたのも最初のワンシーンだけで、しかも「神様に魅入られたの」なんて謎の言葉残して消えてしまう。見た目は可愛いらしいけど、この展開でそれだけじゃ引きはない。
主人公は妄想癖のある痛い子としか思えなかった。

よって、つかみとしてはいまいち、かと。

文章は読みやすかったです。

>>336
・掴みとしてどうか
別れよう→なんで？→神様に魅入られたから→じゃあ神様殺す
この流れ自体は悪くない
その後は独白が続くけど、ラストに事件っぽいものが起きてるのでまあおkかな
……個人的には彼女は病気かなんかで死の宣告を受けたのかなあとか思ったけど

・文章は読みやすいか
大丈夫だ。問題ない
ただ、一文一文が若干長い印象を受ける


冒頭としては「まあ、いいんじゃないかな」程度の評価
ストーリーは当然として、ダウナー系主人公を（ラノベ的に）どう活かすかが重要になってきそうですね。一人称だし

>>336
読みました。文章は読みやすいと思います。
ただ、いらない描写が多いような気がする。途中でげんなりする読者が多そう。
カンナについての描写は回想に見える。あるいはカンナは主人公の空想上の人物か。
このままの調子で長編だとたぶん途中で放り出すと思います。
短編か、この先を冒頭と違う書き方をするなら読む気になると思います。

>>336
＞掴みとしてどうか
ネタは悪くないし狙ったところはわかるんだけども、臨場感がないので失敗している感じ。
あっさりと、神様を殺そうと考えるような人は、まともじゃないよ。
神に魅入られたって言う人をすんなり受け入れた時点で、あんまり普通じゃない。
ラノベだから、普通でないのは別に構わないのだけど、それを読者に納得させなきゃならない。
それには、この文章では駄目だと思う。

＞文章は読みやすいか
後半がしっちゃかめっちゃかなぐらいに読みにくい。
文章が悪いんじゃなくて、何かに酔いすぎ。
文章の構造はまともなのに、灰皿はウニ丼だから同じ穴のムジナを保証できるのか否か、と言われた気分。
ちなみに上の台詞は世にも奇妙な物語に出てきたやつなんだけどね。
前半は淡々と書いてあって読みやすいのだけど、ここは逆に、
もう少し主人公の内面のぐるぐるに寄せてもいいんじゃないかな。理由は掴みの方に書いてあるとおり。

>>336
　短いので全部読みましたが、読みづらかった
　狂った雰囲気を出して序盤のつかみを取るならもう少しテンポよくしたほうがいいんではないでしょうか
　（そんな気がなかったらすいませんが）
　主人公の取り留めのない考えがだらだらした感じ、序幕、にしてはだらだらしてるし
　１章分にしては短すぎる
　彼女に振られる（電波内容で）→神を殺そう　は時系列の出来事だと不自然に感じる
　と、いうか意味がわからない　むしろテンポを削ってる

　かえるはいいし一定の空気はあるきはする　構築した設定を書き手がうまく構成・表現できてない印象

　後私的には、バロックって言うゲームの小説を思い出した（これ自体もゲームになってますが）
　それで狂った世界観とかイメージしたので336さんが実際どんな風にもっていくつもりなのかは
　ほとんど伝わってきてない……かも

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0043.txt
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】キスアンドグッナイ
【評価基準】
・続きも読めそうか
・読みづらいところや不自然なところはなかったか
・物語の構成はどうか、冗長ではなかったか
・そのほか何かあれば

以上、どんなことでもいいのでお願いします。

＞続きも読めそうか
無理そう。ていうか１に入る前に投げそうになった。
１も、ありがちなことしか書いてなくて、面白くないな…。

＞読みづらいところや不自然なところはなかったか
プロローグ、改行が多くてちょっとばかり乗りづらい。
※のあとから１までの間は、しばらく状況が把握できなかった。

＞物語の構成はどうか、冗長ではなかったか
イベントに対して文章の量が多い気がする。あと、イベントが心惹かれない。
女の子を出したり、主人公の境遇を何とか描こうとしてたり、努力はわかるんだけどねえ。
一人称なんだから、主人公が淡々としてたり斜に構えてたりしたら、読む側もテンション上がらんよ。
せっかく24年ぶりに目を覚ますってのに、高揚感もない。

＞そのほか何かあれば
彼は8歳未満だよね。棺桶だって思うのかな。
少なくとも8歳当時の自分だったら、思わなかったと思う。
彼の祖母さんのは知らないけど、棺桶って別に綺麗な装飾なんてない、シンプルな白木のものが普通だし、上に人寝ないし。
それに、年上に対して「女の子」って、この年の子が思うのかな。

>>351
最後まで読みました。

>・続きも読めそうか

続きはよみたいとおもわなかった。
こういうのはミニイベントでも面白く書けるかどうかで別れると思います。
迷子の話はフツーすぎて面白くなかった。

>・読みづらいところや不自然なところはなかったか

読みづらくはなかったですが、
少年がはじめてナルコさまにあうシーンと、《フナショー》がよくわからなくてつまづきました。
白の和服姿が横たわっている。だけでは「何の和服姿だよ」といくだけです。
フナショーも、スーパー・フナショーぐらいつけてくれればつまづかなくてすんだのに。

>・物語の構成はどうか、冗長ではなかったか

ナルコが起きるところはなんとなく予想できていたし。
起きるまでが長いかな。ナルコに会うのは回想でもいいぐらい。
まだ登場人物たちに感情が入らなかったし、謎もまだ謎ぽくないので
夢遣の設定説明もこの段階ではいらないと感じた。

あと、上にあげたように、迷子の話は後々の伏線なんだと思うのですが、
ここが面白く出来るかが作品の明暗が別れるんじゃないかと思いました。

>>351
・続きは、あれば読むという程度
・読みづらくはないけど、一人称の落ち着いた文体なので「ぴくっと」「じんじん」
　「ぱちぱちと」みたいな少し子供っぽい表現はちょっと浮いてるかも
・その他
　スーパーでの幼馴染パートが、晒された部分だけを読んだ状態だと余計に見えます。
　ちゃんと後になって活かされる部分だというなら構いませんが。
　そこがメインストーリーに絡んでいないように見えるので、いっそのこと主人公が支部に
　向かう途中で幼馴染とやりとりをさせてもよかったんじゃないかなーと思いました。
　お話自体の設定はなかなか面白くなりそうなので、最後まで書ききって投稿して
　手応えを確かめるのも良いと思います。
　蛇足ですがちょっと思ったのは、お役目様が起きるときの人工的な交代要員とかが居れば
　いいんじゃないかなーとか。幼馴染がそれだったら面白そうだなーとか。

>>351
・続きも読めそうか
特に読みたくもないなあ

・読みづらいところや不自然なところはなかったか
文章、文体はおｋ
ただ、情景がぼんやりとしか見えてこない

・物語の構成はどうか、冗長ではなかったか
大丈夫じゃない。問題だ
自分でも言っているように全体的に冗長かな
物語に波がないので、読んでいてあまり興味を引かれない


文体や文章そのものは結構良い部類なのに、ストーリーが平坦すぎるので活かせていない印象
ラノベのセオリー通り序盤でインパクトを狙ってみては？

>>351

読みました。割とじっくり。てかこれ、斜め読みし難いｗ

・続きも読めそうか
　晒してあれば読むかもしれなけど、積極的に読みたいとは思えない。

・読みづらいところや不自然なところはなかったか
　文章自体はそれほど読み難くはなかった。
　ただ余計な装飾が多いからか、伝わってくる情報は少ないし、なかなか
　前に進めないもどかしさを感じる。
　淡々として抑揚がなく、恋焦がれた女性が目を覚ますのにこれっぽっち
　も盛り上がらない。　
　一本調子で進みすぎてると思われ。
　後は他の感想人が言っているような細かいところで引っかかった。

・物語の構成はどうか、冗長ではなかったか
　冗長に過ぎる。全然物語が始まらなくてイライラする。起伏もなく、17DP
　をかけたプロローグに感じた。
　設定の講釈も長い。
　その割に大したことが書いてない。一方で無駄な情報が多すぎる。ナルコ
　が目覚める時に読者が知っておけばいい情報って「長いこと眠ったまま。
　二十四年周期で目を覚ます生贄的な可哀相な人」くらいでしょ？　なん
　とか局とかどうでもいいし、「夢現化」すら知らなくていい。ナルコが
　起きた後に小出しに提示してくれれば十分。

・そのほか何かあれば
　なんだろう？　サンデーで連載中の『結界師』を思い出した。よくよく
　読めば全然違うんだけど。いや、そんだけっす。

　キャラクターに魅力を全く感じなかった。
　主人公は許容範囲だったけど、性格がいまいち掴み辛い。憎しみやら恋
　やら言われても、感情が平坦に見えて伝わってこない。文章の影響もある
　だろうけど、下らないイベントで段階的にじわじわ伝えようとしている
　のが問題なんじゃないかと思う。
　オヤジを憎んでいるというなら、ちょっとした時に父の名が出る→身体的
　な変化を大袈裟に提示→主人公の心情も吐露→俺はオヤジを憎んでいる、
　くらいで最初はいいんじゃないかな？　一度直接的に伝えておけば、ナルコ
　から父の名が出た時に激情再燃って展開でも違和感はないと思う。『なんで
　そんなに？』と読者に思わせられればひとまずOKな気がする。
　アオネは好きになれない。普通レベルの自己中ってリアリティがあり過ぎる。
　メインヒロインでないならナルコの目覚め前に出す意味もない。

　夢がどうちゃらという設定はそれなりに面白いけど、全世界共通の『夢』と
　いう題材に対して、日本の、しかも三百年前からの対処のみという局所感に
　抵抗を感じてしまった。
　まあ要するに、日本以外はどうしているのかとか、三百年より前はどうして
　いたのか気になった訳です。加えて、三百年も現状維持に努めているだけの
　ように見え、「世界にとって歓迎されない」とかやたら仰々しい表現に違和
　感があった。実は大した影響はないんじゃないかなあと思えたり。
　それこそ、夢が具現化した時に退治っぽいことしてます的な話の方が納得
　感はある。（より『結界師』に近付いちゃうかもですが）
　

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0044.txt
【ジャンル】 短編　現代的ファンタジー
【タイトル】 掛川温泉奮闘記
【評価基準】 面白いかどうか。
連作ならば読みたいか。
これは一人称？　三人称？
お願いします。
【改稿】 ×

>>357
＞面白いかどうか。
面白くはない。何がしたいのかがよくわからない。
読めないほどつまらないと言うほどでもないけど、出来事が列挙してあるだけだしなあ。

＞連作ならば読みたいか。
今晒されてる分が短すぎて方向性がさっぱりわからないから、一緒にアップされてれば読んだと思うけど、
続きが出来ました！と言われても別に嬉しいわけじゃない。
次回、続きが書けましたとアップされたとして、読むかどうかはそのときの気分次第かな。いやーどうかな、微妙だな。

＞これは一人称？　三人称？
失敗している一人称。

項目にないんだけど、気になったこと。
パーカーのポケットに牛乳瓶…だと…？
しかも、風呂上がりに飲めと言っていたのに、寒そうな女にその場で飲ますの？
江戸時代の幽霊が突然来た理由は？
江戸時代の人のわりに、しゃべり方現代っぽいね。

あと、些末な話。
！や？のあとは1文字空けるけど、直後に」がくる場合は空けなくていいんだよ。
それと、先頭に字下げがなかったり、途中から･･････になってたりしてる。プロポーショナルフォントは使わない方がいいと思う。

>>357
おもしろかったし文章はミスもなく読んでいて苦じゃない

掌編なので盛り上げどころに苦労した感じがあっていまいちな感じだったが、
続けるんならキャラがもっと出てくるんだろうしラノベっぽくなっていいんじゃないか

そしてこれは二人称を意識した三人称だろ
語り部が実は○○でしたｗ　みたいなよく使われるやつ

つーかこれは今まで上がってきたやつと比べていい部類に入るだろ
>>357は掌編まとめる技術があるんだから少しずつ長くしたほうがいいんじゃないか？

>>357

>面白いかどうか。
これ、これで終わりなんだよね。
こういうキャラが出る連作短編の第一話と分かっているならまた違った感想になるが、
これだけポッと出されても、「はあそうですか」としか思えない。
とりあえずタイトルから、細腕繁盛記もどきをやりたいのだけは分かった。

>これは一人称？　三人称？
一人称。
最後に「私」って出てきてるから、まだ登場してないキャラクター視点なんだろうと思った。


何故か二次創作読んでる気分になったんだけど、どうしてかは自分でも分からない。

>>357

読んだ。

＞面白いかどうか。
　正直、おもんない。
　幽霊が現れました。幽霊と約束しました。幽霊の正体はこういう
　人です。幽霊は約束を守っています。女の子は怖がってます。
　童話以下の展開に加え、捻りもなんもない。
　ぬこがしつこい位に威嚇してるから、逆に物の怪の類ではないの
　かと期待して読んでたらこれだもの。
　掛け合いといったものもないし、恐怖を煽るようなものでもない。
　どきどきもわくわくもなく、ほのぼのとしているわけでもない。
　どこに楽しみを見出せと？

　幽霊の動機は何となく分かる。幽霊だからこまけえことは考えんな
　ってことで納得もできる。寒いから暖まりに来た→牛乳飲んだら
　ものごっつ美味かった→もっと飲みたい→交換条件提示、てのはね。
　でも、だからどうした感がもっさり。
　望美ちゃんが可哀相って話なのかな？
　客足は月単位で何人かしか増えてないし、牛乳が減る度に怯えてるし。


＞連作ならば読みたいか。
　同じような濃淡も抑揚もオチすらない話が続く事が容易に想像
　できるので、読みたいとは思わない。


＞これは一人称？　三人称？
　二人称に近い？　二人称がどういうものかよく知らんのだけど。
　少なくとも一人称ではないね。三人称神視点と見えなくもない。
　と思って読み進んでいたら最後に「私」って出たｗ　ナニコレ？


何と言うか、ツッコミどころが多いね。
細かいところはそれこそ枚挙に遑がない。

>>360だけど>>361見て１つ読み落としてたのに気づいた。
これだけ追加させてください。

>連作ならば読みたいか。
これが第一話ならあまり。

>>357
平易な文章でするっと読み終えさせるだけの文章力はある
語り口といい小学生主人公といい事件の性質といい、これは明確に児童文学に分類されるもの
だから児童文学としてはアリかもしれない
でも、単純な幽霊譚で素直に怖がって面白がれるのは小学生までだろう
知恵の付いてきた中高生や萌えオタが読むラノベとしては、ひねりがなさすぎる
ラノベとして面白いとは言えない

引っ掛かりは二点
一点は>>357の冷え切った体に牛乳
もう一点は地名
城も道の駅も実在して、温泉名も女主人公の苗字までも同じ
同じ固有名詞が続きすぎ、実在土地の実在名家末裔の話のように感じられる
偶然なら地名を、郷土愛の発露なら苗字を変えた方が良いような

>>351
読めそう。ただ今の部分ではキャラに魅力を感じられないから、ストーリーに期待

夢が現実に……のところはなんだか強引な説明で理解しきれなかった。
ゴミ捨て場がなんで現実世界なんだろう、っていう。
棺桶のくだりは、上じゃなくて中に寝てるんだよね？　寝台と棺桶が同じものをさしてるなら、紛らわしいと思った。
あとこれ、棺桶に寝てるってのは何か理由があるのかな。不吉というか、大役を担ってるわりには扱いがひどい気がする。
昔の人たちだったら神様みたいに祀ってそう…とかも思う。
警備もあんまりされてないみたいで、父親が事件起こしたわりに主人公が簡単に会えたりしてるみたいだし（後で理由が明かされるのかもしれないけど）　
　
親子が出てきたところは唐突に感じた。スーパーで夕方だったら母親と子供という図が普通だし、仮に父親でいいとしてもあの性格の違いは…。
単に主人公の父親への恨みを書きたいだけのシーンなのね、と思うと脇キャラとはいえ子供が可哀想だw
あと語り口が平坦で妙に客観的だから、読んでるこっちも途中でどうでも良く思えてきてしまう、というのはあった。

眠り姫、というところで富士見で大賞とった作品が浮かんだ。まぁ内容はまったく違うんだけど。
再びナルコが眠りにつくときの主人公の思いを描くなら気にしておいたほうがいいかな、と。
既知だったらごめん。

>>357
＞ 【評価基準】 面白いかどうか。
普通。典型的な話というか、安心して読めました
文章は読みやすかったです

＞ 連作ならば読みたいか。
話の展開次第です
こういう話は個人的に好みですが、
晒し部分は典型的な恩返しモノですから
これだけではあなたがどんな物語を作るか予想できません

その他

最後の眠っている時の説明ですが、
幽霊に対する感情が恐怖→感謝に変わったのかどうかが気になりました
特に説明文がなかったので恐怖を覚えたままと受け取りましたが……