【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレ

>>943
前に晒された二つよりも台詞の密度が高いため、テンポのよい緊迫感のある場面に書けていたと思う。
それが目的ならこれで十分ではないでしょうか？
さらりとキャラクターの属性（エーリッヒは老練の士、グスタフは精強な竜騎士、フランシスカはひよっこ、など）に関する説明が入っているところも高ポイント。

が、もし今後話に絡んでくるキャラクターを描写しようと思っていたならこれは失敗。
一度に名前の挙がるキャラが多すぎて、読者は覚えきれない。
キャラクターを説明したいと思ったとしても、今のままの簡素な描写に留め、のちのちの見せ場で詳しい描写を加えたほうが良いでしょう。
まあ、それでもこの全員に見せ場を作ろうと思うなら投稿作一本じゃ足りないと思うが。何人かは端役として追いやるべし。
地の文が多くなると、どうしてもテンポのよい緊迫感が抜けちゃうしね。

結論としては、「特にいじるべき所はないのでは？」という元も子もない話ｗ

　すみませんお言葉お礼が遅くなりました。

　みなさま本当にありがとうございました。

>>501様
　ご丁寧にありがとうございます。カテゴリーエラーですか。
　スレッド題は見落としてないです。いわゆるライトノベルだと思ってご賞味い
ただいた際にどういう反応があるのか知りたかったのです。
　お酒の作法のご指導もためになりました。重ねてありがとうございます。
　何よりも最後までご賞味いただいてありがとうございました。

>>502様
　読む気がしなくてそのまま読まなかったのか、もしくは読み始めてどのあたり
でやめたのかが気になったりいたしますです。
　きつい、のご意見誠にありがとうございました。

>>503様
　続きはまだ製作しておりませんが、時間軸的にこれ前ならありますです。
　続きもいつか製作しようと思っております。
　間違いなくラノベではないというご意見、参考になりました。
　ありがとうございました。

>>504様
　一応売文で木戸銭をいただいております。扱いにくくて申し訳有りませんでし
た。
　いわゆるエンターテインメントもやっておりますが、本人的には仕事はすべて
娯楽作品を制作しているつもりでやっておりますです。
　市場に基づいて作品を分析していただいた貴重なお言葉誠にありがとうござい
ました。
　すごくためになったような気がいたします。

>>505様
　面白くなくて申し訳有りませんでした。さらなる精進を積み面白がっていただ
けるような技を身につけたいと思います。ありがとうございました。

>>506様
　いろいろとお言葉をいただいたりしておせわになっておりますが実のところお
会いしたこともなければメールのやりとりなどもありません。

>>507様
　お言葉いただき、ライトノベルと呼ばれるものには尺的なものも関連してくる
と認識を新たにした次第です。貴重なお言葉、誠にありがとうございました。

>>508様
　自分のプロとしてのランクというものがよくわかりませんが、作品邂逅は先入
観なし一発勝負が基本ですので、忌憚なきご意見いただき非常にありがたく思っ
ております。

>>934
今回はパス

>>943
文章としては何の問題もない
だがそれだけに山がなく読者が飽きてしまうのでは？
誰か一人でもいいから強烈なキャラを立て、そいつが物語りを引っ張っていくくらいでないと読者もついていかないと思う

http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0493.txt

小説の冒頭シーンです。
今壁にぶつかっていて、苦しんでいます。最後に越えるのは自分の力だと思っていますが
どうか皆さんの力を貸してください。
文章としての基礎をどう改善していくべきか、どうすればもっと魅力のある構成が作れるか
今迷子のようにわからなくなってしまってこまっています。

繰り返しアドバイスを受けている身ではあるのですが、同じようなアドバイスでもかまいません。
よく言われているようなことでも結構です。ぎたぎたに貶してくれてもかまいません。

なにとぞ宜しくお願いします。

>>956
書けば書くほど上手くなるって時期は抜けたばかりの頃だね。
秋山瑞人とか好きそうなかんじ。

とりあえずね、くどい。説明が。
地の文にしろ台詞にしろ。
出かける前のおかんみたいにしつこい。ハンカチは持ったっつんだよ。

なんでもかんでも説明しておけばいいってもんじゃない。
抜くところと書き込むところとを見極めていこう。

あとは、流れとテンポかな。
今は映像が流れてるんじゃなくて、紙芝居。一コマずつぶつ切りに説明してるかんじ。
読む速度と物語の速度がバラバラ。

読ませていただきました。
まず単純な部分で気づいたこと。
瞑る→つむる　囀る→さえずる　それぞれひらくか別の表現を選択したほうが良いと思います。
これは読みやすさの問題ではなく、文章の中で自然な字面かどうかという問題です。
個人的には他にもいくつか引っかかりを感じましたが、個人差もある上に自分の文章と他人の文章を何度も読まねば自然かどうかはつかめないと思います。
自分の文章を声に出して読み通してみるのは一つの方法です。
あなたは自分の読者の対象年齢を多少なりとも想定したことがありますか？判っていて難しい用法を選ぶのと気を使わないのとは違います。
別に中学・高校生主体だからわかりやすくしろ、というのではなく、物語に即した語り口というものはおのずとあるということです。
その点から他の部分を見ると、けして悪くはないと思います。
正直、これなんてギャルゲ？と思わなくもないですしネーミングは少々痛い気がしますが、そこは狙ってつくった空気かもしれないので論評は控えます。
ただ、ヒロインの描写は正直ドリーム入りすぎ。ヒロインがこういう存在である理由が一切語られない状態でこんな痛い主人公を全肯定する存在が居る、という必然性がここからは見えません。
冒頭であるからこそ、ここにはもう少し丁寧な描写と説明が必要ではないでしょうか。
告白の場面はもっと後にもってきてもいい気がしました。
マリアとの会話の部分などは冒頭の引きとしてけして悪くはないと思います。
以上、ざっと読んだ人間の感想です。

>>957
「省き」が重要だけど、それはただ簡略化すればいいという事ではない、という事ですね。
読者が必要としている情報を、受け入れやすい形に加工して、全体のバランスを考えて提供する、と。
なるほど、「描写する」ことが何かわからなくなっていましたが、シンプルに言えば
「おもしろくわかりやすく説明する」ことですよね。
少し視点を変えて「目の前の人に自分のストーリーを面白く説明する」方法を考えて見ます。
人に話をするときは、口調もテンポも考えて話をするはずですもんね。
読んでいただいて、ありがとうございました。

あと、出かける前のおかん、吹いたｗｗｗ　ならないように気をつけます。

>>958
対象年齢は確かに考慮すべき点ですね。逆に考えていました（使える漢字は全部使うとか、難しい表現をつかうとか）
物語に即した口調であることが大切なのであって、難易度の高い文章構成をすることが大切ではないですよね。
失念していました。反省です。
主人公やヒロイン（それに絡むシーン）が痛々しいのは、昔「冒頭はインパクトが重要だ！」というアドバイスを自分なりに消化しようとして
出てきた失敗の一つの形なのかと思いました。インパクトがあればいいって物じゃないですよね。
整合性や必然性がないとただのおかしなシーンになってしまいますね。出落ちは計算してやないと痛いだけorz
これも失念していました。言われてみれば当たり前のことなのに、何で忘れるかなぁ……。
声に出して読むの、やってみます。テンポや流れを掴むのにも役に立ちそうですし。
あんまり奇を狙おうとせず、もう少し基本を考えて見ます。
ありがとうございました。アドバイスが身になるようにがんばります。

>>956
一度小説を離れるのも手だが。
或いは時間を置いて読み直しては？

全体的に薄いな
・冒頭に読者を引き込むようなものを。
・主人公にピンチを作るといい。恋に障害はつきものだからな。
青春ものとしてはＭＦの『悠久展望台のカイ』があるから参考にするといい

>>960
時間を置いて自分の作品を読め、とは言いますよね。
ただ自分はまだ一旦小説から離れるべきほど書いても読んでもいないと感じています。
助言はありがたくいただきますが、もう少し足掻かせてください

で挙げていただいたアドバイス２点なんですが、どちらも書き始めて初期に同じアドバイスを他の方にもらいました。
しかし今だ俺の「冒頭」は「舞台袖からいきなり性器を露出して登場するお笑い芸人」の域を出ておらず、それ以外の
技法は読んで理解できても自分のものにできていません。おかげで冒頭だけの小説の廃棄作品がHDにいっぱい眠って
います。……もう一度作法書を読み直して勉強してみます。「冒頭が大切」なのは間違いないわけですから、追求しまくって
「冒頭の魔術師」と呼ばれるようになるまで頑張ってみます。
「主人公にピンチ」はいっそ冒頭に持ってきてみたらいいんですかね？でも読者が主人公に思い入れを持ってからでないと
効果は発揮できない気もする。使いどころを色々研究してみます。

『悠久展望台のカイ』ぐぐってみましたが、まだこんな（いい意味で）ベタな恋愛物あったんですね。探してみたら他にも
参考になりそうなものがあったので読んで見ます。

ありがとうございました。

>>956
自分の甘えがある。「何故か」とか。
あとは一文が長い。もっと削減できるはずだ。
読んでもイメージの浮かばない無駄な文章は削除できる。
削除してできた隙間にもっと意味のある、必要な言葉が入れられる。
また展開に楽をしようという意図が見える。行動に意味を持たせなければ
ならない場面で、対象が明確化されていない。

あとは、使うシーンがありきたりなものだ、ということぐらいで、
それらを全て直せば全く別な話が誕生する。後は好きにしてくれ。

>>962
もっと無駄なく動く。そのおかげで省略できた部分に意味ある動きを入れる。
登場人物の行動に無駄なところなど何も無いはずだ。全てに意味を考えろ。
ですね。
言葉にすると簡単なのに、実行するのは難しいです……
ただそれが出来なければ最低限のレベルには届かず
出来ないでいることは「甘え」だと言うのもわかります。

それが出来れば、別物になる、ですか。
やっぱりここが俺にとっての壁ですね！気合入れて執筆します。

とはいえどうすればいいものだかorz
ありがとうございました。頑張っていきますよー！

http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0495.txt

小説の冒頭です。
誰か呼んでくれたらとても嬉しい(@_@)

自伝乙

や、本当に自伝なんだなｗ

>>964
逃げちゃ駄目だ。働かないと。

↓>>970次スレよろ

>>964
自伝っていうか日記だな。
これからどう展開するかで多少は発展の余地もあるだろうけれど。

テンプレはどうなったんだ？
それがわからないと立てるに立てられない

>>970
前に上がってたテンプレ案をまとめてみた。ドゾー。


ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。

・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970が建てる
・投稿のさい、複数レスにまたがる長文はＵＰロダを使用する

【専用ロダ】
http://wannabee.mine.nu/uploader/

関連スレ
新人賞@ﾗ板 203（ﾌﾚﾐ）ﾝｸﾞの受賞の法則
http://book4.2ch.net/test/read.cgi/magazin/1174356750/

新人賞＠文芸･書籍総合板
http://book4.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1171167372/

【避難所】
小説曝し板＠したらば（通称：したらば※個人運営サイト）
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1135709377/

ﾄﾝｸｽ

スマン、規制中だった。代わりに誰かお願い。

やってみまー

立てましたー
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.2
http://book4.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1174554563/l50

不備あったらｺﾞﾒﾝﾇ

>>975
乙！

>>956

キャラに魂が感じられない。
プロット派の人っぽい感じだけど、キャラから、
魅力を感じなかった。
故意に真剣に悩んでるヤツが最初に考えることってさ、
「おれ、このままであの子にふさわしいのかな……」
　とか、そういうことじゃないか？
「いつまでも変身ごっこやってていいのかな？」
　じゃないかな？

　主人公から、本気で誰かを好きになった匂いが全然しなくて、
　そこでいきなり躓いていると俺は思ったよ。

>>975
乙。
このスレは結構良スレだったと思うので、次スレも同じように楽しくいきましょう。

さて、晒しを批評するには短い残りレス数。
どんな雑談で埋めようか？

>>956
コメディ系の作品読み込んでみたら？
地の文が真面目だから、なおさら奇行が浮くんだよな。
コメディやりたいのかどうかは分からないけど、描写が長いとテンポ悪くなるし。

>>978
別に埋めなくてもいいんじゃない？
新規の晒しは次スレに、このスレの晒しの感想はここでやればいい。

>>977
そうですよね、本気で人を好きになったならばもっと描写されるべき
情景があって然るべき、ということですね。
キャラクターの作りこみや、気持ちの動きを掘り下げるのが足りない、ということですかね。
物語を作ると同時に登場人物を作る。
どっちかだけに意識が行きがちになっていたかもしれません。
自分が「魅力的」だと感じたキャラクターをもっと研究してみて、「魅力」作りをもっと研究してみます。
がんばってみます。ありがとうございました。

>>979
確かにコメディ系の作品は久しく読んでいないです。
コメディが書きたいわけではないのですが、少なくとも登場人物の行動と地の文が噛み合っていない、という事ですね
壁を突破するには、あんまり読まなかった作品の系統も読んでみようかな
色々読むことで自分のスタイルが新しく見えてくるかもしれないですよね。
研究してみます。ありがとうございました！

コメディーじゃないなら、やっぱ、あの主人公の設定は痛すぎるぜ。共感難しすぎるよ。

[email protected]
登録してみ、ｺｺのﾏｶﾞのいいよ

>>983
それはつまり俺の感性が痛いということですねorz
昔から「お前は少し変」と言われ続けてきましたが、こんなところで仇になるとは（喀血）
やっぱり今のトレンド感覚を掴む為には、読書、ですかねぇ。
色々な本を読んでみるようにすることにします。

変身でソウルネームまで作ってるのに、ヒーローになりきってないんだよなぁ。
だから、半端にイタイオタ少年に見える。

「俺の名は雷神凰！　人呼んでサンダーフェニックスだっ！　日夜悪と戦い続ける俺だが、最近何かがおかしい。そう、由紀歌のことを考えると胸がバーニングしてしまいそうなんだぁーっ！」
くらいいえばいいのに。しかしこれにするとコメディー化してしまう。
そのあたり、やはり変身ヒーローが全くあってないとしか……。

>>986
なんか燃えよペンな感じだな

>>985
君のその発言が素なら、明らかに脳みそがコメディ向け。
「（喀血）」とか「トレンド感覚」とか、表現がちょっと変。辛辣に言うなら痛い。
その感性を痛みなく小説に混ぜれれば、クドカン（彼は脚本家だが）みたいなノリが書けるんじゃないかと思った。

晒しも冒頭を読んで、「ヒーローに憧れる痛い少年が、恋愛で七転八倒するスラップスティック」かなぁと思ったし。
批評もしようと思ったが、言いたい事は>>958氏の後半で全部語られているので、一言だけ。

キャラの行動の繋ぎが不自然なので、そこを気をつけたらどうでしょう。

>>988
脳みそがコメディ向け、むけ、ムケ、ヶ（エコー）
>>986を読んで本気で「かっこいい台詞回しかも」って心の底で感じてしまう自分の感性とか？
クドカン、大好きです。舞台も見に行きました。
あと島本先生の台詞に本気で涙したこともあります。
でも自分が書くべきスタイルは違う、と思ってそういう路線は意図的に外していました。
いっそ振り切ってしまえばいいんですかね？高いテンションで一度コメディ書いてみたらいいですかね？
でも他の作品で「コメディパートが痛い」と批評されて以来なんかトラウマになってて。

今、自分の今後の方向性を決める重要なアドバイスをもらっている気がするのですが
どう消化すればいいのかわからなくって混乱状態です。

どうしよう……

>>989
これはかなり俺の主観の入った話になるから、参考にするかはよく考えてから決めて欲しい。

クドカン好きっていうなら説明しやすい。
彼はよく「永遠の中学生」という評価を貰ったりしている。それはなぜか。
それは中学生の妄想や経験にありがちな事を、さらりと話に混ぜているからだと俺は考える。
それに客は以前経験した「在りし日の中学時代」を呼び起こされ、ノスタルジックな気持ちになり、気持ちの良いギャグになる。
「あー、それあったあった」って言いながら苦笑い、みたいな。
もちろん「中学生の妄想や経験」なんて基本的には痛々しい馬鹿な行動なんで、生で使うと見てられない。
で、今の君はその生の素材がダダ漏れしているように見受けられる。
「コメディを避けたい」と思っているのに、それが押さえ切れていない。
だったらいっその事、その痛さを消化して、笑いに転じた方が良いと俺は思うんだ。
その上で真面目な話をしたいと思ったら、シリアスな話の筋も含んだ、泣いて笑ってのイイ話を書けばいい。

だから君はコメディパートが痛くなくなるように努力する方が作風を固める早道だと、俺は考える。

何度も言うけれど、これは非常に主観交じりの意見だから、よく考えて決めるように。
その上で今のギャグ体質を押さえ切る努力をするのも、君の自由なのだから。

>>990
昔演劇をやっていた事があるのですが、自分はいわゆる「天然芸人」でした
自分では「自分が何を面白い事をしているのかわからない」のに笑いをとるタイプというやつです。
演劇は演出家が俺からにじみ出ていた「面白い部分」をコントロールしていてくれたのだと思います。
でも今自分で作品を作る立場になると、その「面白い部分」を自制して生かす、ということですね。

正直いままで自分の「面白い部分」から意図的に目を逸らしてきたのだと思います。
それは「自分が理解できない」自分の面白さに歯がゆさや苛立ちに近い感情を持っていたからだと思います。
自分は意図してないのに笑われてしまう事に恥ずかしさがあったのだと思います。
だからいま>>990で言われるまで自分のそういう部分を武器にしようだなんて考えた事もありませんでした。
でも今は初めてそこを何か生かしてみよう、という気持ちが沸いてきています。

とりあえずコメディをたくさん読んでみます。天然で笑いが取れるなんて武器、生かさない手は無いですから。
たぶん痛さを取り除くにはきっと俺にはコメディの経験値が足りません
その上で自分の作風をもう一度見つめなおして見ます。

本当にありがとうございます。壁を打ち破る大きなヒントをもらえた気がします。
他のアドバイスをくれた皆さんにも大感謝です。

>>956
冒頭
冒頭の変身のとき、外視点で観察するような書き方じゃなくて、
どうせ一人しか出てきてないんだから、誰が行動してるかなんてわかりきってますし、
主語（コウは、〜するコウ）を抜いて、読者の主観と重なるような書き方にしたほうが面白くなると思う。
せっかく一風変わったツカミなんだから、長すぎずかつ盛大にボケて行きましょう。
その際は変身後に一行空白行を挟んで間を入れてから、主人公と読者を一緒にがっくりさせて欲しいです。

マリア登場
マリアが登場した時、服装の描写が遅いかな。
真っ先に視認できるはずの情報を不用意に引っ張るべきじゃないと思う。
主人公が気付くのが遅れたのなら、遅い服装描写の際にそう説明するべきです。

主人公睡眠
睡眠で主人公の意識が途切れたなら、空白行を一行入れて小区切りを。
読者が主人公と自分を重ねられるよう、共感できる間を挟むこと。

由紀歌登場
ヒロイン初登場なんだし、読者の意識を集中させるため、空白行を一行入れて小区切りを。
つまり、マリア登場退場主人公睡眠（空白行）夢（空白行）由紀歌登場　にするか、
最低でも、マリア登場退場主人公睡眠（空白行）夢由紀歌登場　にすべき。

告白
主人公が相手をどれだけ好きかということをもっと読者に伝えるべき。
ここも冒頭と同じ。主語を抜いて、読者の主観と重なるようにした方が面白くなると思う。
ハートドキドキ、ヒザはガクガク、イカスわこの感じ、みたいな。
どれだけイッパイイッパイなのかを細かく書き、その上で告白しないと臨場感がでません。
まして成就するならたとえ冒頭でもクライマックスなノリで書いていいと思う。
そんなに好きじゃなくて振るような展開になるなら軽く流してもいいですが。

感想にしてはなんかテクニカルな内容で申し訳ないですが、まとめに入ります。
この小説（＝世界）ではこのキャラクター（＝主人公）が貴方です！！
と強く実感なり共感なりさせることが出来てないのが問題のような気がします。
それさえできれば多少奇妙な性格や行動をしても案外読めてしまうものです。
個性をいじる前に、表現方法をもう少し頑張ってみてください。

コメディまで行ききれないんなら、ユーモアという手もあるわな。
まあ、がんばって。

一番必要なのは「普通」を徹底的に極めることじゃね。
何が普通なのかが曖昧だから、変であるところを制御しきれないんだと思う。

>>992
テクニカルな内容指摘、すごく為になります。
というかすごくわかりやすいアドバイスです。
「ここのポイントはこういう部分だから、ここに力を入れたらよくなるよ」
というのが、自分にも飲み込みやすい形で書いていただいているので、本当に助かります。
あとアドバイスを読ませていただいて
「文章を構成する上で、こういう風に考えていけば組み立てやすいよ」
という「考え方」の見本みたいなのを見せていただけた様に感じました。
物語を意図して作る、っていうのはこうやって考えるんですね。
少しやり方をまねさせていただいて、自分の他の作品を読み直して見ます。
きっと課題が浮き彫りになってくると思います。
「このシーンで何をしたいのか」をもっとよく考えて表現方法を磨いていきます。
また一つ身になるアドバイスをいただいてしまいました。
本当に感謝です。多謝。

> この小説（＝世界）ではこのキャラクター（＝主人公）が貴方です！！
> と強く実感なり共感なりさせることが出来てないのが問題のような気がします。
> それさえできれば多少奇妙な性格や行動をしても案外読めてしまうものです。

横レスだけど、これ重要だな。勉強になった。

>>993
ユーモアと言うとSFの星さんぐらいしか知らないのですが、ラノベだと誰が巧いんですかね？調べてみます。
どっちにしろ知性と教養が必要なジャンルですよね、よくよく考えてみれば……
>>994
「王道を知ってこその奇道なり」ですね。
確かに王道を知るにはまだ勉強不足なのも確かなので、どんな道を走るにせよ「普通」を探る事も忘れないでおきます

だれも１０００取らないのか・・・？

1000取りに何の価値が……

でもはじめての経験だから埋めるね

１０００げっと

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。