文学的人生相談

美香様があまりにも不便、いや不憫なので「美香やめろよ」スレ
から、適当にレスをコピペしてみます。

＞267 名前：吾輩は名無しである 投稿日：03/08/17 22:51
＞おまいら全員あやや以下のバカなんだからさ、回線括って氏ね。
＞それで、もう次スレはあややスレでやってろ！
＞ちょうどいい。

“あやや”といのは私は存じませんが、阿Ｑの姪御さんとかでしょうか？
そして、魯迅と眞露の親戚でしょうか？サッパリわかりません。
そういえば、私は“ペットボトル入り紅茶”の販促用グラスを近所の
薬局兼スーパーで「ビアタルト3000」（タウリン3000mg配合医薬品）
10本＋おまけ２本を買ったときに貰いましたが、あややだか、ありゃ
りゃだかに、何か関係があるのでしょうか？よくわかりません。

まあ。ともあれ、人大杉なので、２ちゃんねるブラウザを利用して
かつマニュアルやＦＡＱを懇切丁寧に良く読むことをお勧めします。

ここに日記でも連載しようかな？　
ぜったい良スレになると思って建てたんだけど。

>>143
やっほう♪

>>142
ぴーす♪

誰も来ない、さみしいなっと。

なるほど。
「誰も来ない、さみしい」という、ご相談ですね。わかりました。

「誰も来ない」というは、そもそも"過疎板"と呼ばれる文学板に
おいて、極めて珍しくもない現象でしょう。と同時に、これほど
カキコ（age）の少ないのにも関わらず、いまだにDAT落ちして
いないというのも、ひとつの文学板特有の事象であると言えま
す。それは、現代社会における「文学」の失墜を意味するので
しょうか？

時はまさに、２１世紀。すでに現代では「絶望」という言葉ですら、
浜崎あゆみ（デジタル・サンプリングとデジタル・イメージングの
虚像）の言霊としてしか存在していません。
そんな時代に「さみしい」という言葉に、何か意味があるのでしょ
うか？それは、もはや、

─ケータイを機種変したらさー。登録した電番忘れちゃったーっ！

という「危機」程度にしか、現代ではすでに相当しないのです。
まさにトム・クランシーの言う『いま、そこにある機器』ですね。
↑
否、違いますね。ぜんぜん違いました。さよならーー！！

ついに見つかったか。
悔しいようで嬉しいようで過疎板。

しかしくだらねえ。
深夜１時に『いま、そこにある機器』ですと？
深夜１時ですよ。
たくさんのひとが幸福な惰眠をむさぼっている深夜１時に！
きみは何をしていたかといえば……。
笑いましたよ平日の正午に！

ひひひとのことをバカにしないでください!!
だいたい「平日の正午」にパソコンの画面を見ながら大笑いしている
妙齢の女性のことを、世間では何と呼んでいるか知っていますか？

私は知りません…。
いったい何と呼んでいるんでしょう。ちょっとばかり気にかかります。
機会があれば、世間の方に聞いてみたいと思います。

>>147
ダメですかageては？

あなたはだれ？　わたしは天才。

激しい後悔がわたしを責めます。

なるほど。わかりました。「激しい後悔」をされているのですね。

人は、自らの過ちに気づいたとき、激しい"後悔"の念に責め悩
やまされることになります。それは、たとえば近しい人を傷つけ
てしまったとき、あるいは卑しい人を近づかせてしまったとき、ま
たは深夜にターリーズ・コーヒーを飲んでしまったとき、もしくは
己の野心のためにスコットランド国王を無惨にも暗殺してしまっ
たとき…など、理由はさまざまです。

しかし、先人もことわざにおいて次のように述べています。
─後悔、役に立たず…と。

（あ？先人でなく、役人だったかもしれません。国土交通省の
関係の方かもしれません。…記憶が曖昧で申し訳ない）

しかし、人は自らの犯した"罪"や"羊"（雌）の屍を超えてこそ、
新たなる自己を再発見するものなのです。後悔の中に蹲って
いたのでは、高速道路の無料化─いや。そうでなく、新たなる
前進や革命、または構造改革はありえません。

「天才」とは普段の努力と、規則正しい"お通じ"によってこそ
為し得るものなのです。コーラックを飲んで、頑張って下さい。

ちょっと疲れた。続けられない。休憩させて。
立場をかえて、なんかわたしに質問してみない？w

二種類の人間がいる。回答者と質問者である。
文学というのは質問者の仕事だと思う。
読者に質問する。問題を提示する。このままでいいのか。
たとえば創価学会の宮本輝は質問者からいつのまにか回答者になってしまった。
人生の（彼がそうだと信じている）回答が書かれた小説などおもしろいはずがない。
宗教は回答者の仕事である。自然科学や社会科学がそうであるように。
質問者でありたいと思う。

スレッドストッパーとしての能力はまだ衰えぬ！　まだまだ！

最近、いろんなことに興味がもてなくなくなってきました。

仕事は順風満帆とはとても言えないもの、特に困った問題はありませ
ん。決して退屈な仕事ではないのですが、これといった野心もなく、
仕事という以上の興味がもてません。
読書もあまりしなくなりました。意識して読もうとはしているのですが、
しばらくすると、字面だけを追っていることに気づきます。

週末は４年付き合っている女性とデートしてはいますが、最近は私の
ほうの話題がなく、もっぱら彼女の仕事の愚痴を上の空で聞いている
だけです。
平日の楽しみは、昼休みに公園で弁当を食い、野良猫にエサをやっ
て、少し撫でてやってから、園内で昆虫や蛙などの写真を小一時間
撮ることだけです。

このまま冬になると、彼女も、公園の生物たちも姿を消してしまいます。
そうしたら、いったいどうやって週末や昼休みを過ごせばよいのでしょう？
そして、これからの人生をこのまま過ごしてよいものなのでしょうか？
このスレのように、流されるまま人生をゆっくりDAT落ちしていくことを
考えると、最近は不安になってきました。

>>153
スレッドストップのお手本を見せてくれてありがとう。

さて、きわめて現代的な問題だといえましょう。
答えようがない人生相談ということです。
うんうん悩みました。どうお答えしたら「良い」か。
「良い」というのは、あなたのために良い、ではなくむろんわたしのためにです。
どのような回答をしたら、わたしが光るだろうか。
人生相談の妙というものは、平凡な相談に答えることでいかに回答者が光るかですから。
しかし、なのです。あなたの相談はどう答えても凡庸になってしまいます。
とっても回答者泣かせの相談なのですよ。
あなたの相談からひしひしと感じられるのはもう文学が終わってしまったということです。
そういうさみしい現実。村上春樹が爆発的に売れる理由をあなたは書いているのです。
負けました。本日、あなたの相談をもってわたしは人生相談をやめようと思います。

　　
　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　 /　　 　　　　　　ヽ
　　　/　 ／　　＼ 　 　.|
　　　|　 =･=　　=･=　　.|
　　　| 　/￣⌒￣ヽ　　.|
　　　|　 | .ｌ~￣~ヽ |　　 |
　　　|　 ヽ ￣~￣ ﾉ　　 |
　　　|　　 ￣￣￣　　　 |

>>154
御回答、ありがとうございます。春樹風にいえば、"文学の終わりとワンダーランド"
といったところですかね。

＞人生相談の妙というものは、平凡な相談に答えることでいかに回答者が光るか
というくだりには、妙に納得いたしました。そういえば、みのもんた氏も昼のテレビ番
組で「お嬢さん」たちの「人生相談」を受けることで、より艶やかに、その頬が黒豆コ
コアのように妖しく黒光りしていたような気がします。

このスレもまもなくDAT落ちですから、とりあえず「記念カキコ」というものをしておき
ます。短い間でしたが、ありがとうざいました。
>>155様のAAにも、幸いのあらんことを祈ります！では、さようなら…










と。

つーか、いま翻って>>67を見ると、そのまんま「スーパーフリー」みたいじゃんか！
でも、漏れは和田さんと,か、その取り巻きじゃないです。
なんか往生際が悪いけど、DAT落ちする前に一言いっておきます。

ウォシュレットの水を最強にして直腸に水が入る感覚を楽しんでしまう僕は罪人ですか？
股間の一物が左寄りでないと安心出来ずポケットに手を入れ位置を直す僕は罪人ですか？
この間酒宴の席で金玉のことをついついマタンキと言ってしまった僕は絶対罪人ですね。

＞ウォシュレットの水を最強にして直腸に水が入る感覚を楽しんでしまう僕は罪人ですか？
排泄後の肛門の洗浄は、便秘や痔核、腸炎の予防にもなります。よく洗浄するためにも
「強」にしてお使いいただければ良いでしょう。それでも水圧が足りない場合は、市販の
ゴムホースを直腸に突き刺してください。
なお、念のために申し上げておきますと、「ウォシュレット」はTOTOの商標です。

＞股間の一物が左寄りでないと安心出来ずポケットに手を入れ位置を直す僕は罪人ですか？
股間の一物がセンターにあると、不測の事態が発生した場合に非常に困ったことになります。
定位置に戻しておくことは、日常の危機管理として非常に有効です。ちなみに、私も思想的
にも身体部位的にもセンターレフトです。

＞この間酒宴の席で金玉のことをついついマタンキと言ってしまった僕は絶対罪人ですね。
きわめて許し難いと思います。今すぐ悔い改めてください。

なんだかすごいことになっている。

多くの殿方の一物がやや左寄り（センターレフト）なのは、
彼らの多くが「右利き」だからでしょうか？

>>161
特定の一物に対して、長期に渡って特定方向へのバイアスを与え続けた
場合、一物がその特定方向に偏ることは、改めていうまでもありません。
「右手から左方向」へ、継続的または定期的なモーメントが与えられた場
合は、一物が左方向への傾斜を伴うことは十分に考えられます。
もっとも、その要因となる運動量が、いかにして一物に与えられるは、勉強
不足の私にはよくわかりません…。

あるいは、地球の地軸や自転によるトルクが関係しているかもしれませんね。
これについては、南北半球を超えた全地球規模の研究者が一堂に会して、
実地的な比較検討を紳士用トイレットで行うことで、近い将来に究明される
のではないかと、ひそかに期待しています。

右利きの場合、軸足は左です。
左足でしっかりと体を支え、右足でボールを蹴る。
蹴らなくてもいいですが、それが右利き。
ぼおっと立っているとき（ペニスではありません、体全体です）、
歩いているとき、ましてや電車に乗っているときなど、
体重の半分以上は無意識のうちに左にかかっているわけです。
その生活が長きにわたることにより、左に寄っているわけです。
つまり、生まれたばかりの赤ん坊のペニスは、
右も左もないプルンとした蕾にすぎないわけであります。
つまり、体位は帆掛け船がベスト。
とにかくあなたも明日から電車に乗ったら、
座っているあなたの前に立つ男の股間を見てみてください。
必ずズボンのどちらかに強引に納められているはずですし、
それは大抵左です。
どちらにもなさそうな場合はブリーフをはいているか、相当の粗チンです。

http://esenden.com/rank/network/ranklink.cgi?id=mercury

>>158
>マタンキと言ってしまった僕は絶対罪人ですね。
朝から涙が出るほど笑わせてもらった

>>163
>>162は、マスターベーションを臭わせたつもりでしたが…。
私の文章に「臭い」が足りなかったせいでなければ、貴兄が
「確信犯」か「聖人」の、いずれかということでしょうね。

シロナガスクジラに恋をしてしまいました。毎日シロナガスクジラシロナガス
クジラシロナガスクジラシロナガスクジラと呟きながら歩いています。つきま
しては将来的にシロナガスクジラと結婚して幸せな家庭を築きたいと思います。
子供は、そうですね、野球チームが出来るくらい欲しいです。
もちろんわたしは人でシロナガスクジラは哺乳類なので婚姻が大変に難しいこ
とは重々承知しているのですが、風がふいて桶がバカ売れした桶屋の話によれ
ばわたしがある３つの条件を満たせばシロナガスクジラとの婚姻は可能らしい
のです。そして五体満足な獣人の子が生まれるらしいのです。
ある３つの条件とは何ですか？　気になって夜も眠れません。
桶屋は唇をニヒルにかみ締めてニヤッと笑い、それ以上教えてくれません。

16歳　女子高生　バレーボール部

「シロナガスクジラに恋する人」たちは、世界中にはかなりの頭数が
生息しているそうです。そしてその数は、IWCの調査によると世界中
に存在するシロナガスクジラの生息数より多く、しかも増大傾向にあ
ある、ということです。
また、参考までに申し上げると、その数は「ミンククジラに恋する人」
よりも多数だと言われ、しかも「人に恋するシロナガスクジラ」の数は、
年々減少していることも併せて報告されています。

しかし、ここで一番の問題はクジラに「野球」が出来るか？ということ
に行き着くと思われます。「水球」であれば、まだ可能であると思われ
ますが…。
また、少なくともベースボールのダイヤモンドの距離は、シロナガスク
ジラの体長に合せた、新たなる再定義が必要と思われます。したがっ
て私が推測するに、桶屋の言う「３つの条件」には、日本野球連盟、
または日本野球機構、および日本プロ野球選手会が関係しているの
ではないかと邪推いたします。桶屋が話さないのも、そこに理由があ
るのではないでしょうか。

ちなみに、気になって夜も眠れないときは、昼に眠るとよいでしょう。
要領を得ない御返答で、申し訳ない。しかし、私も眠る時間ですし、
貴方とは同じ悩みを抱えていないので、ぐっすりと眠ることができます。
それでは、おやすみなさい。

(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ

わたしがシロナガスクジラに恋をしたのには理由があるのです。それだけでは
なく夜歩いていて暴漢に襲われつい中指一本拳を鳩尾に叩き込み先の尖ったブ
ーツで耳を蹴り続けてしまったのも、夜ふと目を覚ましたら目の端からなめく
じが這い出して鼻から吸い込まれてしまったのも、ニューヨークの埠頭でゲイ
を殴り殺したスキンヘッズとしばき合いをするようなハードスラムダンスを踊
ってしまったのも、ブルーのベルベットドレスを着てバレーの試合に挑んでし
まったのも、全てあの夏の日の出来事からだったと思うのです。思うのです。
あの日、わたしは川原でキュウリを食べながら良い気分で「カラスかもねん勘
三郎」を歌っていました。しかし突然気を失ってしまい、気づいてみると夜だ
ったのです。そうです、そうなのです。お察しのとおり河童に尻小玉を抜き取
られてしまったのです。わたしがおかしくなったのはあれからなのです。
どうしたら河童から尻小玉を返してもらえるのでしょう？　教えて下さい。

16歳　女子高生　バレーボール部

河童による被害は近年増加の一途を辿ります。というのも、開発に
よって河童の生息域が減少しつつあるからだといわれています。
その結果、尻小玉を抜かれたり、頭に電極を埋め込まれたり、胸に
将軍様のバッチを付けられたりするなどの被害が後をたちません。

さて、尻小玉を抜かれたら、別のモノを肛門に入れるとよいでしょう。
たとえば、中指一本拳や二本抜手、キュウリとかでもかまいません。
もし、お手元に白いボールがあるのなら、それを使ってみてください。
コートからネットに向かって尻を突き出し、そこへ鬼コーチに的確な
スパイクが決めていただければ、痛みもなく簡単です。
ただし、誤って別の穴に挿入しないように、くれぐれもご注意ください。

結論から先に述べますと別の穴に挿入してしまいました。

鬼コーチは丁度鬼が島に帰省中だったのですが、あなた様のアイデアをお話したところ
「三千世界のカラスを殺し、主と朝寝がしてみたい」と快いお返事を頂きまして、翌日
の深夜には体育館に来てくださったのです。四つん這いになれ、鬼コーチはそう言って
わたしは言われた通りにブルマと勝負パンツをおずおずと脱ぎ、恥ずかしくて恥ずかし
くて仕方なかったのですが震えながら全てを晒したのです。鬼コーチは真っ赤なお顔を
して真新しい金棒を取り出しわたしのアヌスに狙いを定めて思い切り金棒でバレーボー
ルを打ったのです。狙いは異様に正確でした。雰囲気でわかったのですが、あれはアヌ
スのど真ん中だったように思います。わたしのお尻は適度に大きく色白で張りもありま
すし、おまんこは遠目からでもわかるぐらいドロドロに濡れておりましたので鬼コーチ
は非常な集中力を発揮したのだと思います。とにかく鬼コーチは悪くないのです。悪い
のはわたしです。バレーボールがわたしのアヌスに到達しようかというその瞬間、わた
しの意思とは裏腹に肉体が勝手に反応してしまったのです。わたしはお尻を少しだけ高
く突き出してしまってすでにドロドロになったおまんこでバレーボールを迎え入れてし
まったのです。わたしはその衝撃で永遠かと思われる爆発的な瞬間の中に放り込まれ、
そんなわたしの姿を見た鬼コーチは金棒をわたしの………これ以上はお話出来ません。

ところで「全てのクレタ人は嘘つきである」と言ったクレタ人は嘘つきなのですか？

16歳　女子高生　バレーボール部

結果オーライではないでしょうか。察するに、バレーボールは別の穴に
入ってしまったものの、肛門には尻小玉の代りに鬼コーチの豆ちくわが
収まったようですからね。後は、二人羽織の特製ユニフォームを注文し
ていただき、鬼コーチと合体したまま試合に臨まれるとよいでしょう。
高めのトスを受け取ったら、同時にジャンプして、鬼コーチ左手→鬼コ
ーチ右手→あなた左手→あなた右手、の順で手を振り出すことによって、
究極の一人時間差攻撃が完成します（二人ですけどね）。これで「東洋
の魔女」の再来として、アテネへの切符を手にしたも同然です。

さて、「全てのクレタ人は嘘つきである」と言ったクレタ人は嘘つきです。
「クレタ人の十人のうち一人は嘘つきである」とするのが正しいようです。
世界保健機構（WHO）の誰かが極秘に調査したところによると、クレタ人に
限らず、全世界の人間は十人のうち一人は嘘つきなのだそうです。だいた
い６億人ほどの嘘つきが地球上に存在しているわけですね。想像できますか？
「全てのクレタ人は嘘つきである」と言ったクレタ人も、そして彼を嘘つき
呼ばわりした私も、その中の一人です。こんなに遠く離れているのに…。
いやはや、地球はバレーボールよりも小さい。

私は答えである。

そろそろ宴会が多くなる季節になりました。
上は司祭から下は不可触民に至るまで、右は大日本建国義勇軍から左は赤い旅団
に至るまで、ありとあらゆる人達と懇意にしているわたしとしては自ずと酒宴に
お呼ばれする機会も多く、宴会芸を披露しなければならない機会も多くなります。
しかしいい加減ネタが尽きてきたので今年は新ネタを仕込もうと思っています。
そこで目をつけたのが耳ピクです。左右の耳を交互にピクピク動かしたいのです。
今必死にトレーニング中ですが中々マスター出来ません。
どうしたら良いのでしょうか？

16歳　女子高生　バレーボール部

耳を動かせる、つまり耳が発達した生き物の多くは、捕食されるか弱い動物たち
です。動物行動学の権威コンラッド・ローレンツ博士とは関係のない公認会計士
の山田さんに話を伺ったところ、動物は外敵（肉食動物や猛禽類、国税庁査察部
など）の気配を感じたときに、耳をそばだてたり、ピクピクと動かしたりするそうです。
つまり"警戒警報発令"の時に耳が動くわけですね。これを参考にしてみましょう。

もっとも、あんなにも足が太い女子バレーボール部員が、そのようなか弱い動物
たちと同じ行動がとれるか、甚だ疑問なんですが…まずは動物たちに倣って音に
対してもっと敏感になってみてはいかがでしょうか。

目を閉じて心を落ち着かせ、耳をじっと澄ませます。風の音や虫たちの鳴き声に交
じって、かすかに「誰かが貴女の悪口を言っている声」が聴こえるようになります。
その声は次第に大きくなり、頭の中いっぱいに「ばーか！ばーか！」とこだまするよ
うになるでしょう。その刹那、あなたの（眉間と）耳はピクピクと動いているはずです。
ただし欠点としては、宴会の酒の味が不味くなることと、以来抗鬱剤が手放せなく
なることです。まあ、これはたいした問題ではありませんけどね。

それと、これは余談なんですが、司祭様たちには耳よりも別の"部分"をピクピクと
動かしたほうが、ウケが良いようです。頑張ってください。

あなた様のアイデアを実行してみたところ、風が噂しているのを聞いてしまいました。
それはわたしにとって辛い内容の噂ではなかったようです。もしかすると辛い内容だ
ったのかも知れないですが、そうだったとしてもそこには心地良さと安堵があったよ
うな気がします。何分風が噂していたので正確な内容は聞き取れませんでした。そこ
でわたしは風がわたしの何を噂していたのか知りたいと思い、町内一風に詳しい男と
して知られる桶屋の元へ向かいました。桶屋はブラッドインブラッドアウトを信条と
する何らかの秘密組織に加わっている大変気難しい男なのですが、小原庄助よろしく
朝寝朝酒朝湯の真っ最中でパラダイス状態だったらしく、比較的スムーズに色々と教
えてくださったのです。「それは単なる幻聴で真っ先に疑われるのは精神分裂病だが
お前さんの場合はもしかすると…………」わたしはその先の言葉が聞きたかったので
すが、出航前の長い汽笛の音にかき消されてそれ以上何も聞こえなかったのです。



ああ剥かれてみたい！甘栗を！



取り乱して申し訳ありません。最近こういうことが頻繁に起きるのです。
耳ピクはどうでもよくなってきたので別の部分をピクりたいと思います。
山田さんに宜しくお伝え下さい。

16歳　女子高生　バレーボール部

昨日の深夜一人で道を歩いていると、ヘイメーンワザーップ、と背後から声をかけられ、
知り合いのラッパー気取りのバカかと思って後ろを振り返るとなんとそこにいたのは溺
死体の幽霊でした。彼は柳の木の下にいて足は途中から風景にグラデーションとなって
溶け込んでいて体にはワカメが巻きつき目はカニに食われ磯臭かったのです。
わたしは思わずお小水を漏らしそうになりましたが、カニに食われて死んだ人間にびび
ってもしょうがないと思い、紫色の煙に包まれるのを感じながら彼の話を聞きました。
「ヘイベイブ。むせる熱狂の中で取り残された魂よ。君には心配事があるはずだ」
イエス。
「シロナガスクジラとクリスマスを過ごしたいんだろう。チャーターしなくてはね」
何をですか？
「捕鯨船さ。少々手荒だがシロナガスクジラに銛をぶっ刺すしか手はないぜ」
それはご親切にどうも。
「俺は生前はフェラされるときに女の顔を見ずに自分の一物ばかりを眺めているよう
な男だったのさ。せめて死んでからは人に親切にするようにしてるんだ」
死んでから改心するなんてとんでもない偽善者ね。
わたしがそう思った途端、彼は紫色の煙と共にどこかへ消えてしまいました。

ところでジーザス・クライストがオリジナルマザーファッカーだという話は本当ですか？

16歳　女子高生　バレーボール部

ジーザス・クライストこと、ナザレのイエスにはマリアという母親と、ヨゼフとヤーウェと
いう２人の父親がいました。重婚ですね。
ヨゼフのほうは大工でした。当時のベツレヘムでは、リフォームが大ブームだったそうで、
ヨゼフは厩の増改築、地下室のぶどう酒棚（ワインセラー）、ガリラヤ湖の漁船の改修、
いざり車のためのバリアフリー化など、いろいろと手がけていたようです。「リフォーム
するなら、ナザレのヨゼフ♪」といったところでしょうか。
一方のヤーウェはというと、無職で大酒のみだったようです。昼間から酒を呑んでうろつ
いては、羊飼いの子をいじめたり、意味もなく人を怒鳴り散らしたりと、評判は散々だっ
たそうです。あるいは、イエスには今でいうPTSDの傾向があったかもしれませんね。
このように１人の母親と２人の父親との間で生まれたイエスには、特殊な超能力がありま
した。たしか、奇声を発してガラスを割るとか、なんかそんな能力だったと思います。凄
いですけど、あまり役には立ちませんよね。
閑話休題。イエスの母マリアについてですが、当時のベツレヘムあたりにはマリアという
名の女性はたくさんいました。マグダラにもいましたし、フィリピンにもたくさんいます。
ですから、彼はどこかのマリアさんと一夜を共にしたことがあったかもしれませんが、彼
がマザーファッカーやアスホールであったということにはなりません。それに結構いい奴
だったそうです。支払いはいつも現金だったそうですし…。以上は、池袋のキャバクラ嬢
マルコちゃんに聞いた話ですから間違いありません（ルカちゃんはお休みでした…残念）。

>>179
＞奇声を発してガラスを割る

それは、「ブリキの太鼓」だろー-!!

そうですか。結構いい奴だったのですね。少し安心しました。
わたしの親友で黒蝶々というレディースの３代目総長、魔離悪ちゃんというコがいる
のですが、一緒に飲むと彼女がいつも言うのです。ジーザスはオリジナルマザーファ
ッカーだったのさ。生まれてくるとき処女膜を破りやがったのはあいつだぜ。そして
必ず涙を流すのです。その涙は近所では有名なヤリマンとして有名な彼女と釣り合い
が取れているのか不釣合いなのかはわかりませんが、まるでチベットの青い水滴のよ
うに美しく、わたしは見惚れてしまいます。また彼女の特攻服には、

歌う唄ならただ一つ
好きなあなたはただ一人
恋に焦がれて泣く蝉よりも
泣かぬ蛍が身を焦がす

という名文句が刺繍してあり、わたしはそんな彼女が大好きなのです。
今度魔離悪ちゃんがあの美しい涙を流したなら、「ジーザスは現金払いのいい奴だっ
たらしいよ」と言ってあげようと思います。きっと彼女はうなだれながら、負けた、
と呟き、子供のような笑顔で微笑んでくれるでしょう。

ところでですね、たとえばカレー屋に入ったとしてですよ、そこのメニューにうんこ
味のカレーとカレー味のうんこ、小便味のビールとビール味の小便しかなかったとし
たら、わたしは一体何をオーダーすべきなのでしょうか？

16歳　女子高生　バレーボール部

なるほど。『究極の選択』というやつですね。

それでしたら、以前に『おい！辛抱』という漫画で読みました。
「究極の選択」チームと「至高の選択」チームに分かれて、いろいろと"選択"
する漫画です。たしか第九話だったと思いますが、両チームがカレー屋に入っ
て「うんこ味のカレー」と「カレー味のうんこ」のどちらを注文するか？とい
うものでした。

以下にそのストーリーを紹介して、お答えに代えさせていただきます。

「うんこ味のカレー」と「カレー味のうんこ」。
「究極─」の山岡さん栗田さんチームは、迷うことなく後者を選択します。

山岡「おやじさん、カレー味のうんこを頼む。」
店主「へい。少々お待ちを…。」
　店主はそそくさと、厨房の奥のほうへ走っていきました。しばらくして,、厨房に戻った
　店主は、黙したまま手際よく２つの皿を完成させます。
山岡「うお！この香りは、まさしくカレーそのものだ。」
栗田「ホント。見た目も香りも、まさしく正統派のインドカレーだわ。」
山岡「うまい！この各種スパイスの微妙な配合のバランスが完璧だ。」
栗田「辛さのなかに旨味が凝縮されていて、辛さと甘さが口いっぱいに広がっていく…。
　それでいてしつこくなく、いくら食べても食べ飽きないわ。」

　しかし、「至高─」の海原は言います。
海原「店主。うんこ味のカレーを。」
店主「はい。今すぐ…。」
店主は、鼻歌を歌い手際よく１つの皿を完成させます。それを横目で見ていた山岡は、
山岡「海原のやつ…。まさか、うんこの味を知ってるのかな？」
　それを聞いた海原は突如、山岡に対して激高します。
海原「史郎、お前はカレー屋に"カレー"を食べに来たのではなかったのか？それとも、
　カレー屋に"うんこ"を食べに来たというのか？このうつけ者め！"食"とは、その味覚
　を楽しむことだけではない。"食"とは、その身を食することで我が身の血とし、肉とし、
　うんことする。それこそが"食"の原点であるのだ。そして、カレー屋で"うんこ"を注文
　すること。それはカレー料理人に対するもっとも野蛮で、不遜な態度ではなかったか？」
山岡「くっ…。」
　山岡さんは、たらこ唇を噛みしめました。それを見ていた栗田さんは、
栗田「そうだわ。私たちは"カレー屋"に食べに来たはずなのに、"うんこ"をオーダーし
　てしまったんだわ。ああ。昨年から私たち夫婦がはじめた"あの　趣味"が、こんなと
　ころで馬脚をあらわすなんて…。」
　と、周囲に聞こえるように言います。たしかに、栗田さんの足は"馬"のようでしたが、
　"あの趣味"とは何だったのでしょう？"切手収集"とかでしょうかね。

それと、もう一つ。「小便味のビール」と「ビール味の小便」という選択なら、酒飲みなら
当然、誰でも前者です。なぜなら、それが小便味だったとしても、ビールには５％前後
もの【アルコール分が含まれている】からです。

それでは、また。魔離悪ちゃんに、夜露死苦お伝え下さいませ。

わたしの予想通り魔離悪ちゃんはうなだれながら、負けた、と呟いた後、屈託のない
笑顔を見せながら携帯電話を取り出し、黒蝶々の構成員にメールで召集をかけました。
そして彼女達は30分もしないうちに埠頭に集合したのです。わたしは魔離悪ちゃんの
1100の刀に乗せてもらい、黒蝶々の暴走行為に参加しました。はるか彼方からパトカ
ーのサイレンが聞こえてきたのですが、ケツ持ちに追いつく気配すらありませんでし
た。後に教えてもらった話では、黒蝶々には別働隊が存在し、別働隊は随時警察無線
を傍受して警察の動きを彼女達に教えているらしいのです。ですからきっとパトカー
はケツ持ちのテールランプをうっすらと視認する程度だったのでしょう。魔離悪ちゃ
んは一般車両を蹴散らしながら何やら独り言を言っておりました。
「………夢を見るわけを教えて欲しいの……もう涙は見せないから………一人でもあ
たい寂しくなんかない…風よあたいを連れてゆけ……風よあたいを連れてゆけ…」
わたしは彼女の腰を少しだけ強く抱きしめてあげました。正直少し濡れました。

ところでアホの坂田のお父さんがヒトラーの影武者だったというのは本当ですか？

16歳　女子高生　バレーボール部

すいません。疲労とダイオキシンが蓄積していて、ご返事が遅れました。
さて、アホの坂田こと、坂田利夫師の匠御父様がアドルフ・ヒトラーの影武者
だったとは初耳です。しかし、坂田師匠が証人喚問の鈴木宗男氏と入れ替
わっていたという噂なら、私も耳にしました。
実は、ここに"疑惑の総合商社"と称する漫才コンビによるライブのテープが
あります。そこで、その一部をテープ起こしをして、ご返答に代えさせていた
だきます（なぜなら、私は吉本新喜劇には詳しくないからです）。
----------------
ムネオ「ムネオでーす！」
ムルアカ「ムルアカでーす！」
一同「２人揃ってーっ！"疑惑の総合商社"ーっ！！」
ムルアカ「しかし、なんですなー。イラクはどうなってしまうんでしょう？」
ムネオ「丸腰の人間を殺すなんて、本当に許しがたいことですよ！」
ムルアカ「ああ、日本の外交官殺害ですね。酷いことをするよなあ。」
ムネオ「私でしたら、外務省の職員には土下座させたり、壁に押し付ける
　だけで許してあげますよ。」
ムルアカ「そんなことをするから、あんたは失脚したんでしょーが！しか
　し、日本も自衛隊を送るだけでいいんでしょうかね？」
ムネオ「私ならまず、公共事業で"日本イラク友好会館"を建設しますよ！」
ムルアカ「それは、また"ムネオハウス"ですかー？とはいえ、フセイン元大統
　領の逮捕は、久しぶりにイラクには明るいニュースですねえ。」
ムネオ「辻元○美の逮捕以来の、明るいニュースです。」
ムルアカ「そりゃ、アンタにはそうでしょうが！でも、フセインを捕えた
　ものの、それでイラクの治安が安定しそうではない気配だよな。」
ムネオ「そうですね。実際、田中真○子も政界復帰を果たしましたしね。」
ムルアカ「そういう話じゃないでしょ！？イイカゲンにしなさいっ！！」
（了）

すいません、実は人類初のコイヘルペス患者となってしまいましてしばらく入院してました。
というのは真っ赤な嘘です。重ね重ねすいません。
というのも真っ赤な嘘で別に全く申し訳ないとは思っておりません。
来年はファックで始まりファックで終わるロドマンの発言のような人生を歩みたいと思います。

ところで半年程前から毎晩耳栓を愛用しているのですが、何故か最近耳くそが出ません。
理由はいくつか考えられます。

１．実は耳くそなどというものは存在しなかった。
２．寝てる間に誰か（小人か宇宙人）が耳くそをほじっている。
３．耳くその神様を怒らせてしまった。
４．耳くそに羽が生えて飛んでいってしまった。しかしどこへ？　戦場へ？
５．耳栓で耳くそが出にくくなっている。
６．実は耳の奥のほうに耳くそが詰まっている。

一体わたしの耳くそはどこへ行ってしまったのでしょう？
たまには大きな耳くそをティッシュの上に置いてしげしげと眺めてみたいのです。

16歳　女子高生　バレーボール部

大晦日の夕方という、紅白歌合戦前の一時に相応しいご質問です。
もっとも、私は耳鼻咽喉関連には詳しくないので、肛門科医見習い
の安部さんに伺ったところ、７つめの可能性を示唆していただけま
した。これです。

→７．実は耳栓だと思っていた物が、耳くそそのものだった。

このパラドキシカルな発想が凄いですね。毎日、他人の尻の穴を見
つめ続けた人の着眼点は素晴らしいものがあります。
貴女も10年ぐらいファッションヘルス等に勤められると、こういった
才能に恵まれるのではないでしょうか？ただし、お客さんの"着弾点"
を間違えないよう、くれぐれもご注意ください。明けましておめでと
うございます。

耳栓だと思っていたものが耳くそそのものだったとすると、またその指摘をなされた
のが肛門科医見習いの安部さんだったとすると……アナルストッパーは…いえわたく
しはそんなものしたいと思ったことはあっても実際したことはないですが…アナルス
トッパーは糞便そのものとなってしまうのでしょうか。いえこんな言い方も出来るか
も知れません。わたしは糞便に排出をうながされている？
と思うのです。思うのです。

ところで１月１日に初夢を見ました。
まず富士山が爆発し東京は大地震に襲われ津波と火事と家屋の倒壊によって次々に人が
死んでいきました。わたしは倒れてきたマンションによってぺしゃんこに潰されてしま
ったのですが何故か意識があってわたしの飛び出た眼球はわたしの死体を啄ばむ鷹を眺
めていました。しかしそこに鷹を追い払ってくれる人が現れたのです。わたしはてっき
りわたしを救助してくれる方だと思い、必死になって唇を動かそうとしたのですが唇は
全く動きませんでした。そうこうしているうちに彼はなすびを取り出し、なすびでわた
しを…なすびがわたしに………なすびが黒あわびに………？
というところで目が覚めました。これは縁起のいい夢なのでしょうか？

16歳　女子高生　バレーボール部