◆◆性病をうつした相手にはどうする？◆◆

皆様ちゃんと伝えてる？どんな方法で？

こっちは確信が相手にある。
本人(男）は全く気付いてない模様。
こっちは一ヶ月間に二回も感染しているつーのに！

本人にそれとなく解からせる方法。
今後も顔あわせるし共通の知り合いも山ほどいるし、めんどクセ。

何より、とにかく痒いぞ！！

2

他人のフリしてメール送信かな。
自分って分かられると、これからも気まずくない？

あっでも治療費払えって思う。一ヶ月に二回はムカつくなぁ。
雄より健康な雌の方が発症早いって聞いたことある。
ニブチン男とは二度としないこと！
俺も検査行こっと。

どろろ＞ｗ
それは痒いですよ。でもあんまり、かいちゃダメよ。痛くなるから。
早く膣剤入れましょう。

パートナーにどう伝えるか
http://herpes.jp/g/07.html

話を切り出すタイミングは重要です。性的に親密な「ムードの中」でないとき、あなたの気分がいいとき、邪魔されないときに話しましょう。

場所にも気を配りましょう。テレビを消す、電話器を遠ざける、夕食時に切り出す、など。散歩しながら話すパターンも多いようです。2人が感情的になったときのことも考えておいた方がいいでしょう。

何より大切なのは、不明瞭に話さないことです。思わずうつむいてしまったときは、いったん話をやめ、ゆっくり、はっきりと話をするように努めてください。

パートナーの顔をまっすぐ見て話しましょう。あなたが動揺していると、パートナーに誤解を与えてしまうかもしれません。

>>1-4
わけわかんね。
自作自演ですか？

わけわかるよ、普通に。

こんなスレで自演しても、しょうがないと思うけど。
この人にとって大切なのは「他人の意見・経験と知恵」でしょうが。

えー！？直に伝えるの普通？
人間関係きびしくならない？

>>7
「他人の意見」って言ってるけど、名前欄が一緒じゃん。
自分で自分にレスつけてるんじゃねーの？

>どろろ名無しさん

>>7で書いてる「この人にとって」ってのは、誰を指してるんだ？
なんでわざわざ第3者を装った書き方をしてるんだ？
俺、頭悪くてワケわかんないから、ちゃんと説明してくれよ。

日テレ、これから性病祭りでつ

>どろろ名無しさん

このまま返答が無かったら、自作自演だったと考えて差し支えないですか？
こんなしょうもないスレで自作自演だなんて、普通はありえないですけど。

>どろろ名無しさん

とりあえず返事があるまで晒しage続けますので、一応スレを立てたからには
誠意ある回答を宜しくお願いしますw

>どろろ名無しさん

糞スレたてて自作自演がばれたら、知らないふりを決めこんで放置ですか？
「自演でした。ごめんなさい。」とか、謝ったりしないんですか？
日常生活でも都合の悪いことは全部しらばっくれて生きているんですか？

ヤリマン性病女さらしage

本人に言い難いなら言わないで済まないのですか？
自分だけ治療したら？

わけわかるよ、普通に。
わけわかるよ、普通に。
わけわかるよ、普通に。

こんなスレで自演しても、しょうがないと思うけど。
こんなスレで自演しても、しょうがないと思うけど。
こんなスレで自演しても、しょうがないと思うけど。
この人にとって大切なのは「他人の意見・経験と知恵」でしょうが。
この人にとって大切なのは「他人の意見・経験と知恵」でしょうが。
この人にとって大切なのは「他人の意見・経験と知恵」でしょうが。

ちゃんと伝えたら？
その相手は慢性的だから、鈍いんでない？
あの症状が出て気にしないってことないだろうし。

本人が気付いてないやら、治療もしてなさそうならば、
「本当に僕なの？」発言されそうじゃない。
つか、「あいつ病気だってよ。」裏で言われそう。

素朴な疑問、男性は自分が病元と知りたいのかな？

俺は教えてほしい

>>18-20
どうせまた「どろろ名無しさん」の自演なんでしょw

経験談として言えなかった。

言われた。しかも肝炎。

>>6 9 10 12 13 14
名前なんてコピるでしょ？名前同じなら同じヲチャって厨房かい？
執着香具師は個人的に何かあるの？

スレ建て始めはこんなものだべ。大人はスルー

>どろろ名無しさん
毎朝せっせと書き込みご苦労さん。
荒らしにしかレスをつけてもらえないのが哀れだなw


>>24
>名前なんてコピるでしょ？名前同じなら同じヲチャって厨房かい？
確かに名前欄はコピペが出来る罠。
でも、わざわざ赤の他人が「どろろ名無しさん」なんて名前をコピぺして
15分間の間に連続投稿するなんて、明らかに不自然だろw
IDを変えて名前欄やメール欄を変え忘れるなんて、自演失敗の典型。

まあそれ以前に、あんたの国語力の無い特異な文章をみれば、IDなんか
変えてもおおよその見当はつくけどね。


>執着香具師は個人的に何かあるの？
個人的に何かあるわけないでしょw
みっともない自作自演を見つけたから、からかって遊んでるだけ。
それよりも「執着香具師」って何だよ。新しい2ch語か！？
あんた「香具師」の意味を判って使ってるのか？？

ちなみに、2ch用語はここで調べれ。
↓
http://www.media-k.co.jp/jiten/

「香具師」の読み方は「やし」だからな。

あ、でも携帯だったら検索ムリか…。

俺もチンポ痒いよ。でも薬飲んで治った。雑菌が繁殖してたみたい。

ラウンジから来ますた。
自作自演の性病女のいるスレはここですか？

言わないで気が済むの？
ずっと理由を分からずに
求めても拒否され続けるのは辛いよ。

染つした相手とは、今までの気持ちのまんま付き合えないです。
相手には罪の意識が無いにしても、ひびが入るよ。
あのモロモロやドロドロは我慢出来ないですよ。

あと女性は性病が原因で、子宮系の病気や不妊になるので要注意。

どうするっつーか、ピンポン感染するんだから
パートナーと一緒に治療しないとダメだろう。

それが出来ないようなのはカップルじゃない。
ただやってるもしくはやられてるだけの関係じゃん。
お互いの体のことも一緒に考えられないなんてさ。
心のつながり0ですな。

ヤル関係って彼氏と彼女って定義もないし
関係が不確かない男女もいる。
１さんみたいに周囲の人間関係も面倒なら
一緒に仲良く治療って行かないだろ。
相手が自覚してないのが一番恐いな。
いや自覚あっても生でヤル奴も。
これだけ病気が蔓延してるのはコンドーム使わない奴多いのな。

性器ﾍﾙﾍﾟｽになりました。
痛くて　もうあぐらかいて座ってしか暮らせない。
早く治りたい。

夫からうつされました。
悔しいッ！もちろん、子作りのため避妊なんてしてないし･･･。
でも、妊娠しなくてよかったァ。

「俺、クラミジアにかかってしまったぞ。お前俺に性病移しただろう？」って冗談ぽく言ってみるべし。

えぇぇ、伝えてる人多いの？
今まで一人治してた。

ヘルペス＆クラミジアのダブルパンチをいただきました。
でも、別れてから移されたのが分かったので、文句をいうために会うのもイヤさ
わずか、４ヶ月の付き合いだったのに・・・

性病の宝庫のようなヤシだった。
外見では分からないだけに、いやだね。

>>1


　　　　は　っ　き　り　本　人　に　言　え　よ　

どろろ名無しさんは妖怪を倒したが
人間になれることはなかったとさ。

そんな男には、それとなくフェイドアウトきめれば？

どうせ>>1も毛じらみ湧いたサルみたいな女なんだろ？

いやいや、アイドル顔した可愛い女ほど持ってるんだよ。
そりゃモテなきゃ誘われないだろ。
顔と体型で女選ぶので何時も痛い目あってます。

あと今時もらわねぇ＞ケジラミ

レディースクリニックで毛虱もらったことがある。
白人の患者が多い病院でした。
脱衣のバスケットが怪しいと思った。

私は彼との初エッチから２，３回目で彼のアナルにイボがあることを発見しました。
彼に聞いたらイボ痔だって言ってたから、気にしてなかったけど・・・。
半年位して私はコンジローマを発症しました。
ネットで調べたら、彼のイボとコンジローマ特有のカリフラワー状のイボの
写真と同じだったのを見てがっかりしました。
彼は自分がコンジローマに罹ってる（性病について詳しい人でした）のを知ってて、私と平然とエッチしたのです。
絶対許せない！！

>>45
アナルにあるって･･･ホモじゃないの？
普通は前に出るでしょ？

自己認識があって感染させるのは犯罪ですよ。
傷害罪！訴えろ！

どろろ名無しさんの冥福を祈る。

>>45
買ったり風俗行ったりしてるね、その男。
で、その男には何て言ったの？

実は発症する前に一方的に連絡が取れなくなりました。
なにか私に問題があったのかと自分を責めたりして。
彼の知り合いから教えてもらった事ですが、かなりのＳＥＸ依存症だと知り、
私以外にもとっかえひっかえしては楽しんでいたようです。
風俗にもしょっちゅう通っていたと聞きました。
付き合っていたというよりはＨの為だけに会っていた様な気がします。
今は自分がバカだったと思うしかないです。

酷い話ですね。合掌。
病気まき散らしてる男が治療もしないで、依存症。
恐いっす！
回り回って男に病原菌は来るのですね。

一回やった女から一月後に淋病だったと告白された。俺には何の症状もないが、やっぱりうつってるのかな？

自分に性病の症状がないのに相手に移るってことあるんですか？？
ちなみにその人と付き合っていたときには他の誰ともエッチしていません。
その人と初めてエッチしたのも前違う人とした時から最低４ヶ月はたっていました。
それから一年半ほどの付き合いだったのですが最後の半年くらいから性病みたいだって言われたんです。
それまで何度もセックスしていたのに急にそんなことってあるんですか？？
その人と別れてから違う方とセックスしたんですがその方にはなんの症状も出ませんでした。
わからないことだらけなのでみなさんよろしくお願いいたします！！

>>52
>最後の半年くらいから性病みたいだって言われたんです。

性病って言っても病名（症状）が分らないと何とも・・。
症状が無くても感染させてしまう可能性のある性病も、
自覚症状があまりナイので気付かない性病もあるし・・。

私は自作自演なんてしてないんですけど。。。
感じ悪い人がおおいんですね。

＞どろろ名無しさん
僕はあなたが自作自演なんてしていないと信じていますよ
荒しに負けないで頑張ってくださいね！

>>55
応援ありがとうございます
荒しは無視して、テーマに沿った話でこのスレを盛り上げていきますので
応援よろしくお願いしますね

>53さん
なんか色がおかしいみたいなんです。
おれがかかっている訳ではないので詳しくはわからないのですが．．
でも一年ほどたってやっと自覚症状が出たりするんですか？？

じつは私も彼氏から性病うつされました
さくねんの事なんですが
くびの辺りに赤いブツブツが出来て病院に行ったんです、梅毒でした。
じつは私はこう見えてもえっち経験が少なく
えっちしたのは彼氏だけなので絶対に犯人は彼氏なんですよ！
ん〜？なんて伝えたらいいのかなぁ？？

>58さん
治療するのって保険利かないんですか？？総額いくらほどかかりましたか？？
なんかお困りな様子なのにこんなこと聞いて申し訳ないです。

誰かつっこんでやれよ…。

>57
色がオカシイ性病なんてあるのかな・・・
男ならカンジタの可能性ありそうだけど女の子だしね。
1年経って自覚症状ってより、ウイルスが潜伏してて1年後に発症っては
あると思うけど・・・。
でも色がオカシイだけであれば、性病じゃないかも？？
もし、その子から責められてるのであれば病院に行ってみる事を進めてみては？
それで何ともナイなら、その子の勘違いだし、もし何かの性病なら
病名で色々調べれば、潜伏期間や自覚症状の有無が分かるからアナタからの
感染か、トイレや温泉（浴室の椅子なんか）で感染してしまったのかが
分ると思うよ！

忙しくて全然見てなかったら色々あったのねココ。
自演する暇さえ皆無でした。

放置していたらビックリ！みんな病気うつされているんだね。
私は一人の相手しかしてないません。
ヤリマンではないので 確実に相手が判断つくのですが、
未だ病原元には伝えていません。
態々忙しい中、自分が病院に洗浄に行くので必死です。
相手側は未だ自覚なしみたい。
悠長に楽しそうに連絡をして来ている。無視きめ込んでいます。
はぁ〜この男は如何して自覚ないの？顔を見る度ムカムカ。
治療代けっこう掛かるよね。ムカー！

なんかナンパしてやりまくって大学生活送ってたんですが
ＨＩＶになってしまいました・・
しかも黙ってたので彼女にもうつってしまい・・・欝だ

名前をそのまま書き込んじゃった。
開けたら既に『病弱名無しさん』になってるのよん
他の人もどろろのままになってたのかな？
スンマソ

>>62
ネタじゃなくて？
ウツで済まないでしょ？ネタであって欲しいね。

↑>>63でした

>>54-55-56-58
いったい何がしたいの？本気で悩んでる人間で遊ばないで欲しい。
そして私のフリしないでね！！

ネタじゃないです、ナンパしてセックスも250人はＨＩＶになってからだけど
したんですが・・感染率は０，１と聞いていたのですがまさか5回もしてない彼女に
うつるなんて思ってもいませんでした・・自業自得のＤＱＮかと思うかもしれませんがこれでも私はまだ１９です

まさか彼女にもうつったということは何人も彼女のほかにうつしてしまった
かもしれません・・
今ではＨＩＶになっても死んだりしないのが救いです,ばれませんように

横スレごめん。
>>63　
この刷れは何の病気になったかでないよ。
自分に病気を染つした相手にどの様な方法で、あと伝えるか否かでしょ？
んで、バレないようにって考えは不謹慎。

>>1
乙。その男イタタ。前立腺炎まで気付かないタイプかも。

>>63
感染してから２５０人とやったってこと？
やばいっすね…
感染するまでには何人くらいとやったんですか？

感染するまでは30人くらいです、一日一回はやってました
あとゴムをつけずにやったことは感染するまでありません。
ゴムをつけてて感染しました、その後は自暴自棄もあったのか
自分が免疫が弱いからだと思い生での感染率の低さで
相手が感染するとしても車を運転して交通事故にあう確立より
低いと思い悪いとは思わず感染してもいいとも思い
やりまくりました

いまでは凄く後悔してます

ゴム付けてたのになんで感染したんだろう？
オーラルセックスで移ったんだろうか。
でも２５０人って…。感染してない事を祈る他ないね。
後感染者も二次感染とかするとやばいらしいから自分のためにも
そんな事しなければよかったのに。

>>73
潔癖症で
ゴム挿入以外はしてなかったです(感染するまで）、クンニとかも無し、
臭いで吐き気催すので・・
ＨＩＶの感染数の多さも知ってましたが
生で０，１パーセントだしゴムつけてれば絶対感染しないと思ってました

>>63
ゴムつけててオーラルもなしだったら何で感染したんだろう？
心当たりありますか？

>>75
心当たりといえば知らない女をナンパしてゴムつけてセックスしたしかないです・・
感染して吹っ切れるまで潔癖症だった自分にごむつけずにする勇気はありませんでした・・
あと私は生まれつき風邪引きやすいんですけどそれはあるのかな

>>63　独自でスレ立てろや！ネタ飽きたと桃割。

>>77
ネタじゃないんですが・・

>>76
生フェラはされました？
それか膣分泌液が指の傷から侵入したとか。
そうでなかったらゴム付けても防げないということだな…

>>78
彼女に感染したのはどうやってわかったの？

>>79
ゴムつけていても陰部にこすれる部分はべちょべちょで擦り切れるので
そうかもしれません

>>54-55>>56-58＝>>63　ネタsage

何が言いたいの？只のこのスレに執着の香具師だろ？
もういいから往けよ！

>>80
彼女に感染したのがわかったのは彼女が健康で元気だったこともあって
症状？なのか異様にだるくなった時に検査したらしいんです・・
彼女が他の男とやったことは何度かあるとは思いますが私が疑われそうで
怖いです・・私がうつしたんですけどね

>>82
私は６３ですが>>54-56ではありませんしネタとか言われるのも困ります・・
ここは身体健康板ですから珍しい？病気や感染症のかたも来るんですよ？

>>63　
ふ━━（　´_ゝ｀）━━ん　　で？

>>63とやった250人の女は(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだろうな
ヤリチン、ヤリマンは怖いな

>>63
初期症状はあった？

>>84　新スレきぼ〜ん！！(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

彼女は検査したことをあなたに告知したのに、あなたは検査を受けないんですか？

(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ


ネタ確定age

>>89

63が検査受けてないなんてどこにも書いてないが
何をムキになってるの？心当たりでもあるんじゃないのか？

他の香具師が来て自作自演だったのか。

ぬるこさんでも通ってもらって御清めしてもらいましょうね。

>>90
どうやら君もアフォのようですな

時系列と言う言葉を知ってますか？(　´,_ゝ`)　ﾌﾟｯ

>>63
かまってちゃんの病名は境界型人格障害

なんだネタか…。
どうりでコンドーム付けてオーラルもなしでＨＩＶ
に感染するなんておかしいと思ったんだ。

このスレの奴らは余裕がないな
内心いつもエイズの恐怖におびえてるんだろ

なんだなんだ？他人がｽﾚ主になりきって自作自演して、
ばれたら他の話題でまた自作自演。

女のたてたｽﾚに反応してる脳内妄想癖の執着男なんだな。

ネタ男君、同じ男として恥ずかしいぞ！

自演なんてしてないって
俺を誰かの自演と妄想してる時点で、、お前かなり頭おかしいぞ
さっきはじめてこのスレに書き込んだのに

>>1-98
ぜんぶ自作自演。

１女子はちゃんと後でレスしてるぞ！
荒しネタ男はID見たら解かるじゃないか！

何がしたいのやら。この板に張り付く執着は厨房か！
他のヲチャは余裕なの。
暴れてるのは誰だ？って答えなくて良い！

ネタ男超ウザ　とっとと逝け

>>99　何でだよ　
粘着張り付き野郎は>>1がハッキリ答えたから暴れてるんだろ？哀れ
香具師が自演した場所は一目瞭然　
大人なら反応しないでスルー

>>102
そういう意味では、性病の板はかなり大人が多いので、安心でつよ。

>>１がスレの最初に自作自演なんかしたから、こういう事態になったんだろ。
もうこのスレは諦めるしかないよ。ご愁傷さま。

>>１
お、ちゃんと香具師の意味を勉強したみたいだなw

ネタは書いたが釣れなかったと。w
コイツきもっ
>>1はもう相手にしてない所がいいね。

自演が多すぎて、どこが>>１のレスなんだかワカンネーよw

忙しくて久しぶりにこの板に来たけど、なんだか大変なことになってますね。
なんか執着してるネタ男とかいるし、笑っちゃったw
>>1は荒らしに負けないで頑張ってくださいね。

みなさん、香具師なんか相手にしちゃダメ。大人はスルーでつよ。

＞108
禿同

>>108-109　逝ってよし

>>63 何をはりきってるのだ

>>1は以外に天辺だけしか居なかったりして。張り付いてるのは執着男だけと。

>>108-109
ﾜﾗﾀ

今年も､クリスマス・イブの夜にまた新たなＨＩＶ感染者が生まれるんですね････( ´_ゝ｀)
自覚症状ないし検査にも行かないから感染してる事に気づかないしね。

【社会】エイズウイルス（ＨＩＶ）感染：報告の４倍、推計１万２千人…厚労省研究班
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1070834807/l50

最近の若い子の貞操感はおかしい
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1070844345/l50

HIV(エイズウイルス)感染症について考えよう Part21
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/body/1069941407/l50

>>1
サルは絶滅してね☆

彼女が出来ない、けれど兎に角マンコを舐めてみたいと思い、高校の女子便所から
ナプキンを盗みました。
比較的、血の少ないナプキンを選び、あとは帰りの電車のトイレに貼り付けておいたのですが、
問題が置きました。
チンコに巻いてオナニーをしていたのですが、赤い斑点が出来ています・・・・
ナプキンからも性病って移るんですか？
ただのカブレみたいなものなのでしょうか？

>>116
血液にマソコからの膿みとかが
付着してるだろ、殺菌してからじゃないと
肝炎とかエイズ、クラミジア、赤斑点病が移るんじゃないかな。

性病多いねぇ

糞スレageんなｳﾞｫｹ

スポンジとかタオル巻いて激しくしごいても、赤い斑点できるよ。
あれは亀頭の薄皮がむけておこってるみたいだけど。

自作自演スレ

わけわかるよ、普通に。
わけわかるよ、普通に。
わけわかるよ、普通に。

こんなスレで自演しても、しょうがないと思うけど。
こんなスレで自演しても、しょうがないと思うけど。
こんなスレで自演しても、しょうがないと思うけど。
この人にとって大切なのは「他人の意見・経験と知恵」でしょうが。
この人にとって大切なのは「他人の意見・経験と知恵」でしょうが。
この人にとって大切なのは「他人の意見・経験と知恵」でしょうが。

この人って誰よ？

どろろ名無しさん

１と６２は同一。以外は他人。
抜いてたから・・・でへへ

つかスレ立てっ放しな女だったのですね？

>>125 三味線でなければ抜きかたを具体的に説明しる。

>１と６２は同一。以外は他人。
>抜いてたから・・・でへへ

（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

俺のナニも抜いてください。
おながいします。

>>1は今夜も世の中に性病をまき散らしているんだろうな…ﾊｧﾊｧ

てめえらいい加減にしろよ童貞クソ虫が

どろろ

どろどろ

どろろろろ

　

ティムポの１４不思議。

１．骨が無いのに硬くなる。
２．モグラじゃないのに穴が好き。
３．牛じゃないのにミルクが出る。
４．ギャル男じゃないのに黒くなる。
５．イカじゃないのにイカ臭い。
６．飴じゃないのに舐めれちゃう。
７．年寄りじゃないのに朝は早起き。
８．バナナじゃないのに皮がある。
９．借りてないのに「カリ」がある。
10．ゴムじゃないのに伸び縮み。
11．親いないのに息子さん。
12．働かないのにお金持ち。
13．酒が入ると暴れん坊。
14．ビールじゃないのにナマが好き。

あぼーん

どろろ名無しさん

どろろ

KUDARAN

ｴｲｽﾞが治りますように

どろ

>>1
今年こそはバレないように自作自演しる！

わけわかるよ、普通に。
わけわかるよ、普通に。
わけわかるよ、普通に。

こんなスレで自演しても、しょうがないと思うけど。
こんなスレで自演しても、しょうがないと思うけど。
こんなスレで自演しても、しょうがないと思うけど。
この人にとって大切なのは「他人の意見・経験と知恵」でしょうが。
この人にとって大切なのは「他人の意見・経験と知恵」でしょうが。
この人にとって大切なのは「他人の意見・経験と知恵」でしょうが。

ここに張り付いてるってキモ

ｵﾏｴﾓﾅｰ

ここの>>1ってキモ

キモ

3 名前： どろろ名無しさん 投稿日： 03/11/24 12:16 ID:xUCwKj/T
他人のフリしてメール送信かな。
自分って分かられると、これからも気まずくない？

あっでも治療費払えって思う。一ヶ月に二回はムカつくなぁ。
雄より健康な雌の方が発症早いって聞いたことある。
ニブチン男とは二度としないこと！
俺も検査行こっと。


4 名前： どろろ名無しさん 投稿日： 03/11/24 12:22 ID:7Wr4ce+2
どろろ＞ｗ
それは痒いですよ。でもあんまり、かいちゃダメよ。痛くなるから。
早く膣剤入れましょう。

どろろ名無しさん

面白スレ記念パピコ

自作自演スレ記念パピコ

どろろ＞キモ

実験中。

sage

寒

kimo

てｓｔ

だいぶ深く潜った。

まだまだ逝ける？

もうちょい。

sage

潜行。

うひょひょ。

深度750突破！

hosyu

まだまだ逝くよ

どうよ？

どろろ

どろろsage

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1075789430/l50

ここで叩かれてるサイトの女がどろろ

あがってしまった…。

さげ

潜行

sage

てｓｔ

sage〜

さげます

風俗行って淋もらいました。
彼女にも染したかも…
まだ彼女にはゆってません、
振られそうなので何か良いいいわけ教えてください。

sage

sage

保守

もうちょい

700突破

sage

sage

さげ

どろろ

クラミジアの薬を呑んで5日目くらいで、
ナマでエッチしたのですが、相手の男はうつるものなのですか？
今更、罪悪感が出てきました・・・。

淋病の膿と精液って、よく似てるよね

じさくじえん

どろろって何？

どろろ気になる

sage

700突破

sage

最低

omanko

shine kasu

sage

sage

終了

自作自演は最低ですね。

お金もらったー

サゲ

sage

バカ

sage

sage

sage

sage

下から６番目スレ。

５人に移すと自分のは直ると母に聞いたことがあります。

sage

sage

sage

sage

sage

sage

>>1
shine

sage

sage

sage

sage

◆列車妨害予告◆
JR総連･東労組をさらに鋭く語ろう!Vol.245396
:名無しでG0! :04/06/16 20:39 ID:xvZNvOi+
ﾊﾊﾊ､まさにJRに巣くう妖怪JRも喜んで寄生させて､寄生虫に餌やってます!利用価値があるからかしら?､
でも寄生虫が大きくなりすぎてそろそろ駆除しなくちゃなんて思っていたりして､そうすっと寄生虫はそれを察知して自分だけ助かろうと醜く蠢きはじめます､
ﾃﾞｶｸなりすぎた寄生虫をうまく駆除できるかしら?
ｵｵ通蚊社著のお手並み拝見といきますか!
くれぐれも列車妨害にはご注意をｺﾝｸﾘｰﾄの塊とか置かれたらたまりませんので､ﾊｲぬるぽ

ｶﾞｯ

sage

sage

私は彼との初エッチから２，３回目で彼のアナルにイボがあることを発見しました。
彼に聞いたらイボ痔だって言ってたから、気にしてなかったけど・・・。
半年位して私はコンジローマを発症しました。
ネットで調べたら、彼のイボとコンジローマ特有のカリフラワー状のイボの
写真と同じだったのを見てがっかりしました。
彼は自分がコンジローマに罹ってる（性病について詳しい人でした）のを知ってて、
私と平然とエッチしたのです。絶対許せない！！

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

あぼーん

sage

sage

sage

プールでウツルってことある？

ない。
プールは塩素で強力殺菌してる

sage

ageてみる

ageてなかった
orz

●単発の質問・疑問・お願いスレは禁止です。
　質問・疑問・相談等は【スレたてるまでもない質問はこちらへ】まで。
　（単発、類似、駄スレにはレスを付けずに該当スレに誘導してください。）

そもそも２ｃｈはそれぞれの板の趣旨に沿って、
既にある程度は知識・経験を持っている者同士が話を
深めていくところなのであって、初心者の質問は板においてはオマケに過ぎない。

手間も費用もかけずにタダで知識をゲットしようなんて甘い、
初心者の質問は無視されても仕方が無い。それが２ｃｈの基本。

でも、
「２ｃｈの人達ならばこの問題を解決してくれるかもしれない」
と思って２ｃｈを訪れる善意の人たちのために、
多くの板ではあくまでも 《 厚意で 》 質問専用スレを用意している。
なのに、
「質問スレだと解答が遅い」
「単発スレのほうがレスが早く着く」
などのふざけた理由で単発スレを立てるヴァカが引きも切らない。

もし、単発スレにいちいち解答していたとしたら、
勘違い厨房が
「やっぱり単発スレの方がすばやく解答をもらえるじゃないか」
と感じて毎日毎日10個も20個も単発質問スレが立ってしまい、
5分前に立った似たような単発スレすらも見付けられないだろう。
そもそもこういう自己中なヴァカは過去ログなんか絶対チェックしない。

そのうちに板内はその手の単発質問スレで埋め尽くされてしまうだろう。
そうなればパート●●とか続いている名シリーズ・スレすらもどんどんDAT落ちしてしまうだろう。
と言う事ぐらい、5秒も考えれば分かりそうなもんだ。

以上のような思いを簡潔にまとめると【 >>1は死ね 】ということになる。

sage

ていうか淋病っぽいんですが
何科？

彼氏にクラミジアを移されたのですが、半年間言えずにいました。
今はやっと言えて二人で治療中です。でも、フェラしていたから
私の口にも（彼にも？）菌がいそうです・・
口の中の皮がずーっとむけたまんまなのですが、これはクラミジアの
症状なのでしょうか。。？

>244
プールは塩素で消毒されるから平気だが
銭湯とかはヤバイらしいよ

銭湯で感染るとか言ってるのは、頭の悪い高校生くらいなもん。

板違いかもしれませんが、一人で抜いてるだけでも性病になるものですか？

口の中の皮が？

(((( ;゜д゜)))ＨＩＶ検査いけよ

sage

sage

sage

sage

診察行きたいんですけど、性病科がない場合は泌尿器科でいいんでしょうか？
陰部に小粒大のしこりみたいのがあるんで、、梅毒なのかな（汗

唇の裏にプツプツが…なんだろっ！！

先天性の梅毒の場合完治しても検査は陽性ですね。その人と交渉すると感染はあり得ますか?

agenna voke

sage

sage

sage

>>264
完治しても陽性になるの？

性病だと知ってて相手に感染すのは傷害罪です。

クラミジアって、キャリアになっていると、身体にどういった弊害がおきますか？

＞２６９　なります。

彼氏になんて言えばいいんだろう・・
気まずくなるだろうなぁ。

sage

age

sage

sage

★★★これって性病なんですか？★★★Part3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/body/1093567858/l50

sage

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age

age

sage

トリコモナスと診断された。今クラミジアの結果待ち中。
≫１気持ち分かる！！！

かーなーり相手に言うのためらう。とりあえず誰からくらったか
不明なので元カレに忠告しておいた。知らずにバラ蒔かれるのは
世の為人のためにも困るからね。

クラミジアとトリコモナスって完治する感染症？

トリコモナスは再発しやすいらしいよ。

私はクラミジアはなってなかったけど、感染率高いくせに症状が出ないから
知らない間になってる可能性大。

性病検査っていくらくらいかかるかな？？当方学生で金ないけど彼女のために
症状は具体的にないけどこれからのために念のためにうけておきたい。保険きくのかな？

sage

sage

HIV相談窓口
http://api-net.jfap.or.jp/jititai/menu.asp?sel=3

全国の保健所リスト
http://www.hivkensa.com/zenkoku.html

自宅で匿名でHIV検査
http://alba.new.client.jp/

sage

sage

>>287
物すげえ馬鹿だな。
性病ってひとつしかないと思ってるのか？

sage

生理の血かとおもったらチョコみたいな色のものがでてきました。
これってなんでしょう？
性病と関係ありますか？

sage

免疫力低下でカンジダになりました。でも明日、彼氏と初めてエッチする約束してます。ゴム付けたら大丈夫でしょうか？お願いします！教えて下さい。

カンジタばれにくいから大丈夫だよ。

もし、彼が感づいたら、風俗通いの激しい彼を疑うかか、抗生物質呑んでるからといってみるべし

>>297
バレるかどうかの問題ではなくて、カンジダ膣炎が悪化する可能性があるよ。
それでも構わないのであれば、自己責任でどうぞ。

オｨこそが ３００へとー

HIV患者だというのを知らずに暴行して、血がついてHIV感染ってありえるよね？

すみません、少し血液型の事で質問させてください。

私の友達で父親がＡ型（その両親も共にＡ型）つまりＡＡ型、
そして母親がＡＢ型（その両親の血液型は不明）

で、その子供がＢ型なのですがこれってありえるのでしょうか？

子供でＢが生まれるためには、父親系のＯ型を拾ってくるかＢ型を
拾ってくるかしないとＢ型は生まれないと思うのですが、父親の血液型はＡＡ型。
母親はＡＢ型　生まれる子供はＡ型かＡＢしか無いと思うのですがどうなのでしょうか？

また、もしあるとしたらこの血液型から生まれるＢ型の可能性はどれくらいなのでしょう？

>>302
親父はほんとにAAなのかい？
爺さんAO、婆さんAOだったら親父はAOの可能性もあるんじゃ？

ﾚｽありがとうございました！ゴム付けてやってしまいました。。

性病の治療ってどれくらいの期間がかかるんですかね？

性病の治療ってどれくらいの期間がかかるんですかね？

亀頭にかなり前からブツブツあるんですけど別に症状は悪化しません!これって性病ですか？

トリコモナスは寄生虫に近い物だからきちんと治せば完治する。
ミジンコみたいな原虫な。

★★★これって性病なんですか？★★★Part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1093567858/l50

性病スレが見つからないのでここに書いてます。
排尿するとき痛みがあって、膿もちょっと出るので、
調べたら淋病っぽいです。

で、12月末に彼女とやったくらいでそれ以外思い当たる節はないです。
彼女とは遠距離だから10月にやって以来やってなくて、
その時はなんともなかったんだけど、
これってやっぱり彼女が原因ですかね？

性病かと思ったらフォアダイスだった！助かった

カボチャ持って誤りに行く

>>512
ご...
五郎さん!!!!

子宮らしき場所が激しく痛いんですが…。
ここ最近痛み初めて、最初は軽く〜今激痛なんですけど…。便秘みたいな、膀胱炎の時の痛みと似ててヤバい痛いんですが、なんかの性病ですかね…。
誰か教えて下さい！

>>314
知るかｳﾞｫｹ
医者に聞け

>>311
おまいはちゃんと医者に診せたのか？
素人の診断はよくないぞ

ラブホテルの肩たたきをバイブ変わりに使ってしまいました。
ホテル側はアルコールで拭いてあるから心配ないと言ってましたが、それでも性病なるもんですか？
性行為と変わらないですよね？

>>317
馬鹿か？氏ねよ。

ある風俗店HPのコピペだが、信頼できる?

当店ではイソジンでうがいをするのはもちろん、体を洗うのにグリンスを使っています。
普通のボディーソープだけでは殺菌能力は充分ではありませんから、殺菌能力が高いグリンスを使っているのです。
万が一、性病にかかっていた場合、グリンスを使うと性器がしみて痛くなります。
その場合は性病にかかっている可能性が高いということで、コンドームを使用してのサービスとなります。
他のお客様や女の子に性病が感染するのを予防するためですので、ご理解とご協力をお願いいたします。
それでも性病が心配という方は、最初からコンドームを使用してサービスいたしますので、女の子にお伝えください。
コンドームはお店に用意してあります。

319
レスありがとうございました
m(__)m

>>319グリンスって薬局で買えますか？

>>319
グリンスで性病わかったら苦労しないよ。
性病じゃなくてもちょっと傷があればしみるし。
予防の効果がないことはないけど完全なわけないよ。

だから風俗嬢の人権なんてその程度のもん。

sage

エッチした2、3日後ぐらいにチンポに水脹れみたいのが5、6個固まって出来て、その後口内炎みたいに白くなって2、3週間後ぐらいで治ります。
これは性病でしょうか？痛痒い症状が続き膿も出ます。
患部は皮膚の部分でなく亀頭の根元とか、その奥というか粘膜の部分です。

★★★これって性病なんですか？★★★Part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1105795094/

sage

この間、日暮れ時の公園でブランコに座ってる小学校四年生くらいの女の子がいた。
俺が隣のコンビニで夕食を買って出てきてもまだ一人で座っていた。

小学生を変質者の毒牙から救うヒーローになるか、
その変質者だと勘違いされるか、微妙な線だが意を決して声をかけてみた。

俺「ねえ君、どうしたの？」
やばい。これだと変質者っぽいか。
俺「もう暗いから、家に帰ったほうがいいんじゃないかな」
どうだこのフォロー。PTAも真っ青だ。
少女「お母さんが怒ってるから帰れない」
俺「でも、夜になるともっと寒くなるし、怖い人も出てくるよ」
少女「じゃあお兄さんの家に泊めて」

生きてて良かった、と心底思った。

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
「オッス　オラ　極右」
主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするもので
とても、子どもには見せられる内容ではありません
また主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。
（元々の主人公は黒髪で黒い目をしています）
時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、こういう所から同じアジアの同胞への
差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい巨大なエネルギーにする
というものなのですが、その表現が更に恐ろしい
全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図そのもので
その衝撃にへたりこんでしまいました。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。
この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　56歳　主婦

大阪　２翻　　さいたま　２翻　福岡　２翻　関東圏　１翻　
朝鮮　２翻　　韓国　２翻　　捏造　１翻　　ぱくり　１翻　
在日　２翻　韓流　１翻　竹島　１翻　東海　１翻　　謝罪・賠償　２翻
中国　１翻　南京　２翻　ＯＤＡ　１翻　尖閣・領土問題　１翻
朝日　２翻　拡張員　２翻　赤　１翻　反日　１翻　日教組　１翻
ＮＨＫ　１翻　テレ朝　１翻　フジ　１翻　ＴＢＳ　１翻　筑紫哲也　１翻
社民党　２翻　民主　１翻　岡田　１翻　馬鹿サヨ　１翻　アホウヨ　１翻
層化　２翻　公明　１翻　層化芸能人　１翻　
ｿﾆｰ　１翻　サムスン　１翻　２ちゃん　１翻
窃盗　１翻　強盗　２翻　傷害　１翻　　強姦　２翻　誘拐　１翻　監禁　１翻　　
猥褻　１翻　痴漢　２翻　殺人　２翻　　殺人未遂　１翻　　不法侵入　１翻　脅迫１翻
出会い系　２翻　　女子高生・中生・小学生　１翻・１翻・２翻
二次元　１翻　秋葉　１翻　ロリ　１翻　コミケ　１翻
東大　１翻　早稲田　２翻　慶應　１翻　マーチ　１翻　帝京　２翻　
戦争責任　１翻　国旗・国歌反対　１翻　地球市民　１翻

性病って精子からうつるんですか？それとも男のァレが女のァレにふれただけでもうつるんですか？

sage

『マンコ』の詩　　　作：マミ姉　（アホエロバカ女）

落としてないのに　　割れていて
洞窟じゃないのに　　穴があり
ケガしてないのに　　出血し
アマゾンじゃないのに　　ジャングルで
チラシじゃないのに　　ビラビラで
射撃じゃないのに　　狙われて
雨でもないのに　　濡れていて
アイスじゃないのに　　舐められて
秋でもないのに　　クリがあり
悪くなくても　　せめられて
犬じゃないのに　　棒に当たり
やわらかいのに　　硬いの好きで
ゴールじゃないのに　　インされて
コタツじゃないのに　　あたたかい
疲れてないのに　　突かれちゃう
ビールじゃないのに　　生がよくて
クジラじゃないのに　　潮をふき
タコでもないのに　　吸い付いて
ギョーザじゃないのに　　包み込み
子供じゃないのに　　オモチャ好き
果てはないのに　　果てられて
賭けてもないのに　　かけられる
まーんこー　まんこらんらんらん　まんこ　まんこらんらんらん

遊びで昨日ちょっとしちゃった（挿入は無し）相手がもし性病だったらどうしよう・・とハラハラしてます。
向こうは「病気だよ」とは言わないしこっちも「病気持ち？」とは聞けないから
健康か病気あるかわからん・・。若干遊び人だからこわい。
その男は、私から病気が移る可能性を恐れてか、キス、ク○ニをしなかったが、
私はフェラしたから移る可能性があるorz

こんにちわ
田舎から都内に旅行に行ったときの事、都内の某コンビニで
トイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」と張り紙がしてあっ
たのでウンコをビニール袋に入れて持って来ました。
非常に不便さを感じました。皆さんはどのようにしているのでしょうか
参考に聞かせてくれませんか？

●戦中戦後の世代（1910〜1935）
戦争を経験し日本を見事復興させ今の日本経済を作り上げた最強の世代
戦国時代の武将なみのレベルの高さで感服。一部勘違いあり。
●混乱の世代（1936〜1944）
終戦、復興の混乱期に幼少時代を過ごす。運だけが全てを決めてしまった世代。宝くじ大好き。
●団塊世代（1945〜1949）
自分達が日本を作り上げたと思ってる"超"勘違い世代。 お前らが作ったのは借金。キチガイ多し。
行動力や根性は多少は持ち合わせているがたいした事は無い。 唯一評価できるのは繁殖力の高さ。
ただしあまりにも高すぎて未だにエロイ事件を起こすのもこの世代。
日本を滅ぼそうと密かにたくらんでいる。もういいから早く団体で中央線にダイブして欲しい。
●団塊の金魚の糞世代（1950〜1959）
団塊と一緒に踊ってただけの世代。自主性なし。下の世代にも疑いを持たず踊ること（Yesマン）を求める傾向あり。
上が団塊で且つ人口減少期に生まれた為競争は緩やかで勘違いが増殖。団塊の劣化コピー版。
●バブル世代（1960〜1969）
未だにバブルもう一回とか言ってるバカや、バブル後の脱力感で魂まで抜けた奴が多い
金銭感覚が狂ってるため消費率は高めなのが救いだがほとんどは無能。企業内でがん細胞化している世代
●団塊Jr（1970〜1974）
親世代の団塊に反発するも就職難で返り討ちにあう。
世代人口が一番多いにもかかわらず出生率を下げていたりと、 繁殖力は極めて低い。
団塊の付けを一手に引き受けているのもこの世代。１００年後の日本史には悲惨な世代として登場予定
●無味無臭世代（1975〜1979）
いたの？
●無気力世代（1980〜1984）
あきらめモード全開。やる気ナッシング。パラサイト多すぎ。 気持ちはわかるが、仕事しろよと。
愚痴らせたり文句言わせたりすると最強な所や、他人に頼りまくるところは団塊そっくり。
近親憎悪からオヤジ狩りという文化を生み出す。
●DQN世代（1985〜1995）
セックルセックル！小学生のうちから無駄なセックスしすぎ。おまえら大丈夫かよマジで？あんま期待して無いけど頑張って。
●日本終焉を見守る世代（1996〜）
戦後動き出した日本の鼓動がゆっくりと止まるのを見守ることになる世代。彼らの未来は暗く冷たい。

いいか､みんな
　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　(|　y |)

　　　 ｻﾝﾎﾟｰﾙ　( ﾟдﾟ)　　ドメスト
　　　　　　　＼／|　y |＼／

　　　　　　　　　　　　　°。o
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 。o°o。
　　　　　　　　(＼／＼／
　　　　　　　＿
　　　　　＝(＿)○_

小五とロリでは単なる犯罪だが
　　　　　小五　 ( ﾟдﾟ)　　ロリ
　　　　　　　＼／|　y |＼／

二つ合わされば悟りとなることは有名である
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 悟り
　　　　　　　　(＼／＼／

しかし更に一段階、上があるのをご存知かな？
　　　　　　　　 (ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

小五と穴とエロでは単なる変態だが
　　　　　　　　　　　穴
　　　　　 小五　 ( ﾟдﾟ)　エロ
　　　　　　　＼／|　y |＼／

三つ合わされば最強の戦士へと変化する！
　　　　　　　ﾍ丶ヽ
　　　　　　ヽ＼ヾヽｿ
　　　　　　　ゞﾐ ﾟдﾟ)　 悟空
　　　　　　　　(＼／＼／

>>1を読んでみた。読んで俺は言葉を失った。
何と言えばいいのだろうか。そこには真実がびっしりと書き連ねら
れていた。こんな文章は見たことがない。全身が感動で打ち震える
のを覚えた。一体だれが、こんな文章を書いたのだろうか。嘘偽り
のない、まさに血の滲んだ真実の言葉が俺の脳髄めがけて飛びこん
でくる。すさまじい。本物の苦しみを知っている者だけがかもし出
すことのできる、怒りがそこにはあった。本当の痛みを知っている
者のみが知る優しさがあった。俺はいま嗚咽している。こんなに感
動したのははじめてだ。一体、この文章を前に何を書けばいいとい
うのだろうか。いや、何も書くべきでないのかもしれない。俺が長
年追い求めてきた、真実の雄たけびがここにある。ニッポンとは不
思議な国ではないか。こんな文才をもった人間が、なにげにネット
に書きこんでいるのだから。まったく世の中とはわからないものだ。
どうやら、わたしは君にすっかり惚れこんでしまったようだ。この
キモチを隠すことはできない。あふれんばかりの愛を君にささげた
い。私はこう見えても尽くす男だ。一度惚れこんだ相手には地獄の
底までついていくつもりだ。どうだろう。わたしと一度おでんでも
食べにいかないか。もちろん、私のおごりだ。一度、直接あって、
君が思っていることを聞いてみたい。君の声を私の記憶中枢にしっ
かりと刻みつけておきたい。私は本気だ。本気で君に惚れた。５０
歳を過ぎた中肉中背のおっさんだが、情熱だけはそこらの若造には
負けないつもりだ。わたしは君からのレスを楽しみにしている。今
日は一日中パソコンの前に座り、一秒ごとにリロードを押して君か
らの返事を待つつもりだ。こころがとってもうきうきしている。君
からどんなレスが返ってくるのか、本当に楽しみだ。いっぱい会話
をしよう。

先日某クリニックで俺がﾄｲﾚに入ったときの話だ｡
個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた｡
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり
｢おぅ､こんちは｣
と来た｡正直俺は｢は?｣と思ったがしょうがないので
｢こんちはっす｣
と答えたさ｡そしたら
｢最近どう?｣
とたわいのない話してきやがった｡しょうがないので
｢まぁ普通だよ｡忙しいのかい?｣
と適当にお茶を濁した｡
そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
｢ちょっとかけなおすよ､何かとなりにいちいち返事する変なのがいる｣


('A`)

(^Д^)ｷﾞｬﾊ!↑みなさん、この人のレスどう思いますか♪なんてありきたりなんでしょうね♪
誰もが皆、一瞬つけてみたくなる発想のレスです♪
しかし、賢明な人はその自らの短絡的思考を野放しにする事を嫌がり、
こういうレスは控えます♪しかし、この人はしてしまったのです(^^;
「誰もが思い付くような事」を堂々と♪
この人にとってこのレスは何なのでしょうか♪
このレスをしている間にも時間は刻々と 過ぎ去っているのです♪
正にこの人のした事は「無意味」「無駄」でしかありません♪ああ・・・何ていう事でしょう(^^;ﾜﾗ
図星で泣いちゃうかも(^^;ﾜﾗ

中２のときに新任の女先生にいたずらしようってことになって、
先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで襲いかかった。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、
バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の
男の先生たちが飛び出してきた。「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて
不審者を恫喝するときの表情だった。「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い
締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。「僕達だけでは
処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が
集まってくる。なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。ここは毅然
とした言い訳をしなければならないと思った。そして僕はグイッと一歩前に
出てよく通る声で言った。

「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」

１０年前の思い出だ。この後の怒号は今でも夢に見る。

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

1. コンビニにいく。
2. 普通に買い物をする
3. なにくわぬ顔で店を出る
4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7. 「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

よく「１７歳と言ったら人生で１番輝いていて毎日楽しい時期のはずなのに」
といったようなことを言っている人がいますが、はたして本当にそうでしょうか。
皆が皆そうではないと思います。
現に、私は１７歳の頃が人生でいちばん暗くつまらない時期でした。
淡々と過ぎていく何の変化もない毎日、そのくせ体だけは確実に少年から男へと変化していく。
自分の内側から涌き出てくる獣のような何かを押さえ切れない事への戸惑い。
爆発しそうな性への欲求。
天上までも届くほとばしる白い液でシーツを汚して泣いた夜。
シルビア･クリステルの微笑み。裸の私の体を滴り落ちる果実の汁。
風呂上りの私の体を見て視線を下に落とし、恐れおののいた母。
その後、父に向けた軽蔑の眼差し。
こそこそと逃げさるように自室に閉じこもってしまった父。
街を歩けば、少年の体には不自然なまでに巨大な私のそれを見て、
すれ違う人々は口々にアンビリーバブルと・・・
動物園に行けば、全ての動物が私にひれ伏し、
横田基地の米軍は銃を捨て、両手を挙げて泣きながら私に謝りました。

米国首脳「アメリカでは火星への有人飛行を計画している」

ロシア首脳「ロシアでもまた月への探査の計画もある」

日本首脳「日本でも月無人探査計画をすすめている」

韓国首脳「そんなのは、なんでもない。韓国では太陽への有人着陸をさせるつもりである」

米国首脳「そんなことをしたら、飛行士は真っ黒こげになってしまう」

韓国首脳「韓国人はバカではない。夜着陸するのだ」

ゴルゴ13はライフル銃に装着する新しい望遠レンズを買うことにした。
彼は銃砲店に出向き、店員に望遠レンズを求めた。

店員は望遠レンズを取り出すとゴルゴ13に言った。

「これは絶品で御座います。あの丘のずっと上の方にある私の家の中だって
手に取る様に見れちゃいますよ」

ゴルゴ13は望遠レンズを覗き、そして笑いだした。

店員が「何か可笑しいですか？」と、尋ねるとゴルゴ13は
「男と女がお楽しみ中だ。女はお前の女房か？」
と、逆に尋ねた。

店員はゴルゴ13から望遠レンズをひったくり、自分の家を覗いた。

その光景を見て怒った店員は、二つの銃弾をゴルゴ13に手渡してこう言った。
「ここに銃弾が二つあります。これで、妻の頭と野郎のペニスを撃ってくれたら、
10万ドルお支払いします！」

ゴルゴ13は、もう一度望遠レンズを覗いて、こう言った。


「…半額でいい。今なら銃弾は一発で足りる」

19 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/02/18 03:20:32 ID:CwtR4Qhp
あびる優と山田優の区別がつかないんだけど・・・あかん、もうオバサンかなぁ

20 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/02/18 03:25:11 ID:0qtBvq1b
>>19
背がデカくて口もデカイのが山田優
チョイ小柄でバカっぽいのがあびる優

22 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/02/18 03:42:57 ID:ptpnvIlE
>>19
グレムリンみたいな顔なのが山田優
ガチャピンみたいな顔なのがあびる優

24 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/02/18 04:39:31 ID:1X4xBlPV
篠原涼子に似ているのが山田優
似てないのがあびる優

25 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/02/18 04:45:50 ID:nh3l5+uF
美人だけど性格悪そうなのが山田優
そこそこで根性悪そうなのがあびる優

26 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/02/18 04:51:44 ID:3sIagESd
ふとももほっそりリンゴだよが山田優
箱ごとごっそり業者だよがあびる優

「パンはパンでも食べられないパンは？」
これは最も有名ななぞなぞの一つだ
答えの設定はご存知の通り「フライパン」
この答えをどうボケたら面白くなるのだろうか


普通に食べられないパンを言う
解：腐ったパン

フライパンを間違えてみる
解：ナベ

別のパンと付くものにしてみる
解：パンツ

下ネタにしてみる
解：うんこパン

「食べられない」を間違える
解：フランスパン

「なぞなぞ」を「質問」と間違えてみる
解：コロネが苦手です

すべて間違える
解：乳輪大納言

先週のことです。
私が止まると、突然三人組の男が現れました。

一人が優しく声をかけた後、二人がかりで私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがままの私にもう一人の男が手に余る程の硬く反った一物を乾いたアソコに
生でゴリゴリと突っ込んできました！！もっと優しくして！！キズがついちゃう！！

何も出来ない私はただ終わるのを待ちました。
そして男は私の穴の中に、たっぷり注ぎ込み穴の周りを拭きながら言いました・・





　　　||
　　　|| 　∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣
　　　|| （　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　　　⊂　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　　||　｜ ｜　|

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。
青年：「大丈夫ですか？」
女：　「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：　(ためらって）「はい、言う通りにします……。」青年は水をあげた。
女：　「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：　「……はい」

青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

俺は人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた

人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見

俺は人類最強にはなれなかった･･･

前回人類最強の男を目指したが挫折してしまった俺は
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸にネクタイと靴下のみで玄関を飛び出す
お向かいのおばちゃんがホウキを持って呆然としている
おばちゃんに側転で近づきホウキを奪い取るが人類最強なので気にしない
ホウキをお尻に差込み四つん這いで「北キツネ物語！北キツネ物語！」と絶叫
おばちゃんは全力疾走で逃げどこかに電話している
だがまだまだ最強にはほど遠い
次はロッテンピッテンサッテンと叫びながら繁華街にくり出す
すれ違う通行人は次々と固まっていくが人類最強なので無視
酔っ払ったオッサンの腹肉を鷲掴みにし上下運動させながら
「アブトニック！！アブトニック！！」と絶叫
オッサンはその場で腰を抜かした
確実に人類最強に近づく
後ろから追ってきた警察官に「アンソニー！会いたかった！」と叫びながら
フライングクロスチョップで突撃
警察官がもんどりうって倒れている間に路地裏に
カバディカバディといいながらフェイドアウト
ダンボールの中にまだ目も開かぬ捨て猫を発見
捨て猫を抱きしめ俺は泣いた

ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が
一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで
実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、盗んだのは私です。

今電話があって俺が事故を起こして警察に捕まったらしいんだ
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうなんだ
示談にするから金振り込めっていうし電話の向こうで俺は泣いてるし
俺はどうしたらいいんだ

半年前に交通事故で息子を亡くしました。
しかし世の中には不思議なことがあるものです。死んだはずの息子から
電話があり、事故を起こしてしまいどうしても金が必要なんだと言う。
ああ、自分が死んだことを理解できずに彷徨っているのか、そう思った私は
「お前はもう死んでいるんだよ」
と泣きながら説明してあげたら、その後二度と電話がかかってくる事は
ありませんでした。

でも、半年ぶりに息子の声が聞けてとても幸せな気分です。

画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア画企マロ
画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア画企マロ
..／⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒ヽ
（　＾ω＾）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　＾ω＾）
アロマ企画アロマ企画アロマ企画アロマ企画アロマ企画
アロマ企画アロマ企画アロマ企画アロマ企画アロマ企画
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　../ ⌒＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＾ω＾　）
　　　　　画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア画
../ ⌒＼ 画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア画
（＾ω＾　）ざわざわ・・・ざわ・・

　　姫
猿　　　　　　樽
アロマ企画アロマ企画アロマ企画アロマ企画
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　H
　　　　　樽　　　　　　　　　　　　　　　 H
画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア
　　H　　　　　　　槌
　　H　　　　　　　　　　　マ
アロマ企画アロマ企画アロマ企画アロマ企画
　　　　　　　　　H　　　　　　　　　　　　 H
　　　火　　　　　　　　　　　　　　　　　　H
画企マロア画企マロア画企マロア画企マロア

かまいたちの夜を買った。
お小遣い貯めて、ようやく買った。
発売したから随分経ってたから、中古で買った。

前の人のセーブデータが残っていた。

主人公の名前
「はんにんは　みきもと」

・・・・・・・・・・。

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんσ(^_^)とっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
素敵��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！な掲示板♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
あやしい所��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！とか…{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理して ＼(^o^)／ いるんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついついσ(^_^)書いちゃったＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘ のらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
メル友に、なってσ(^_^)くれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやい♪（#⌒〇⌒#）キャハ や〜〜、ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝ
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!♪（#⌒〇⌒#）キャハ ( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ)･;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
素敵��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！な掲示板♪ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝ を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（ﾟДﾟ;）━━ン！
(+_+) 気絶中。。。｡･ﾟﾟ･o(ｉДｉ)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!　��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな♪（#⌒〇⌒#）キャハ 私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お友達σ(^_^)になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ　ﾄﾞｶﾞ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ﾝ
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から他の掲示��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
（*＾-＾*）ﾉ~~ﾏﾀﾈｰ☆'.･*.･:★'.･*.･:☆'.･*.･:★

極限まで鍛え上げその限界に挑戦するﾁﾑｺ、そしてそれを迎え撃つﾏﾑｺ。
両者にらみ合い、今まさに激突せんとしております。
これは意地と意地とのぶつかり合いか。
はたまた文字通り、ヘビとマングースの決戦となるのか！
緊迫した様相は、まさに待ったなし大相撲。
今夜こそﾁﾑｺの大金星か、どっこいいつもの不戦敗か！？
おおっといきなりﾁﾑｺが暴走機関車状態！
しゅっぽしゅっぽと走り出した！
今夜のパパはいたずらトーマス、森本レオも裸足で
逃げ出す準備をしております！！

彼女がオレのボウガチョウをころころと弄ぶと、オレのバチョウした
テツリキツがむくむくと大きくなる。ゴツトツコツ！といわんばかりに屹立した
オレのカコウボウはまさしくテイホウと呼ぶに相応しい｡
彼女の舌がチョウギョクにゲンハクコと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のジュンユウなマンチョウに
チントウをソウショクする。
ガクシン、ギエン、ガクシン、ギエンとリズミカルに腰をふる。
彼女のホシツしたジュンウケイがカコウオンを奏で始める。
「シャ、シャマカになっちゃう！
　アカイナン！アカイナン！テイイク、テイイク、コウソンサァーーーンッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのチンブからは
トウトヌとエキトクが迸り、ぐにゃりとロシュクする。

オッス！オラ悟空！
おめえ強っええなあ。
オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。
腹減ったなあ。
家に金入れたくねえなあ。
朝起きたらウンコが札束にかわってねえかなあ。
カメハメ波ーッ！。
出ねえや。
筋斗雲ーッ。
来ねえ。

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。
今日も買ってきた。

　　　　|　　('A`)　　　　　　　ｱﾝｯｱﾝｯｱﾝｯ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／


　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　ﾄｯﾃﾓﾀﾞｲｽｷ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／


　　　　|　　　　　！　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　( ﾟ∀ﾟ)　　　　　　　　　ﾄﾞﾗｴｰﾓﾝｰ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　 　　　　　　　　　／

21日午後7時43分ごろ、鹿児島県の蔵元・高隅酒造で「眠りの小五郎」として知られる探偵
毛利小五郎さん（45）が頸部を針のようなもので刺されて死亡し、警視庁捜査一課が毛利さん
と一緒にいた男子小学生（7）を重過失致死の疑いがあるとして補導していたことが分かった。
小学生は毛利さんの知人の子供で、以前から毛利さん宅で一緒に暮らしていたという。

関係者によると、毛利さんが偶然居合わせた殺人事件の現場で警察の捜査に協力していた
ところ、小学生が突然毛利さんに向かって麻酔針を発射し、毛利さんはその場で意識を失い
呼吸困難に陥り間もなく死亡したとのこと。

小学生は以前にも都内をスケートボードで暴走し、厳重な補導を受けていた事も判明した。
さらに奇妙な力が増大する靴でキャベツやサッカーボールを蹴り、いろいろな人を狙っていた
ことも判明し、殺人未遂の疑いもあるという。

警察の取調べに対して、麻酔針は以前から何度も繰り返し使用していた、毛利さんを殺害する
意思は全くなかったと説明しているが、一方で自分は「高校生探偵だ」などと訳のわからないこと
も話しており、警察では小学生の精神鑑定を実施するとともに、腕時計型麻酔銃の入手経路など
についても調べを進める予定。（日売新聞）

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

　　　　 　 _＿＿＿＿＿＿＿∩＿∩
　　　　　／ 　　ﾉ　ヽ　（　 ﾉ⊂￣)))￣⊃
　　 　 /|ヽ　　（＿ノ　 .＿￣ ●　　　●
　　　 / |ノ　　.） 　　　（＿）　　 ( _●_) 　　むしゃむしゃしていた。
　∋ノ　|　　／――､＿＿　 ./　|∪|　　草なら何でもよかった。
　 　 　 /　/|　ヽ＿_ノ　　　| /　./ヽノ　　　　今は反芻している。
　　　　| （　| （　’’’　　　 | (　/
　　　　|__ヽ.L_ヽ　 　 　 　 Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "'''.

このまえ彼氏（物凄く真面目で頭が固い）と大喧嘩をしてしまい、
家に帰ってからもずっとメールで口論が続いていたとき、相手がとうとうキレて

「僕はもう君を敵としかみれない。僕は敵には容赦しないからそのつもりで。
パソコン初心者であまりネットをしない君には解らないかもしれないけど
ネットの世界は怖いって知ってる？日本で一番有名な掲示板サイトに
君の住所から電話番号まで全部晒したらどうなると思う？
随時人が見ているから君の情報が広まる速さは普通じゃないよ。
その掲示板を見る人の中には性格の悪い人や危険な思想や専門知識を
持った人がたくさん居る。ただじゃすまないと思うけどね」

というメールを送ってきた。

「うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗ
ただじゃすまないとかﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

と返信しておいた。返事はまだ、ない。

B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。

.　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒・　 　　¨,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　早起きは三文の得というが、
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒） 　今のお金にすると60円くらいだ。
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/| 　寝てたほうがマシだな。
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ
勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。

ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
若者にはさっぱら意味が分からないが、老人は何度も繰り返す。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者に「プラス2」か「マイナス2」の
どちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。

ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度老人の所へ行って、
今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」

名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」

高校の修学旅行でオレたちは北海道へ行ったんだ。

二日目の金曜日のことだった。
風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。
何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を手渡された。
「テレビ欄を見てみろ！」
言われるままにオレは見た。そこには

１：４０　Ｈ大好き

北海道のテレビ局は大胆なことをするなあ。
リアル工房のオレたちのテンションはイッキにあがった。

そして深夜。
オレたちのボルテージは最高潮。
時刻きっかりにテレビの電源をスイッチオン！

「北海道大好き」

の文字が画面に映った。

６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に
「パパー　この人のちんちん大きー」
と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。
俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて
「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに
女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と
同じくらいの女の子の声が聞こえてきた。
すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」
とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって
石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり
「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん上にいっちゃったの〜、
パオーンしてるの〜」
と女湯に向かって叫んだ。
あたりが一瞬、静寂に包まれた。
男湯の湯船の、端っこの方にいた老人がおもむろに立ち上がり、手を叩き始めた。
するとどうだろう。その老人につられてか、ひとり、またひとりと男湯の人たちが
立ち上がり、場内は拍手喝采の騒ぎとなった。口笛を吹く者さえいる。
女湯からは凄まじいほどの(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ音。
その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と
俺の息子に向かって拍手をしていた。
俺は無意識のうちに「ありがとう。ありがとう。」と繰り返し、「この感動をまず両親に伝えたい｣などと
まるでオスカー像を手にしたつもりで、チンポをぐっと握りながら、拍手の鳴り止まぬ場内を後にしたのだった。
それ以来、銭湯には行ってません。

2005/03/27（日）　パシフィック・リーグ公式戦
▼ロッテ−楽　天２回戦　（１勝１敗、千葉マリン、１３：０１、２４０２８人）
　┌───┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┐
　│　 　 　 │１ │２ │３ │４ │５ │６ │７ │８ │９ │計│
　├───┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┤
　│楽　 天│０ │０ │０ │０ │０ │０ │０ │０ │０ │０ │
　├───┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┤
　│　 ﾛｯﾃ │２ │11│１ │０ │１ │４ │０ │７ │×│26│
　└───┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┘

お姉ちゃんに「牛タンっておいしいよね」って言ったら、
「うん、人間の舌も牛タンだったらいいのにね」って言われた。
「そしたら何も食べてなくても、常に牛タンの味がしておいしいのに」だって。
たしかに、人間の舌っていつも口の中にあるのに味がしないなー。
お姉ちゃんと話し合った結果、それはもしかするとずっと
同じ味の舌が口の中に入ってるから味覚が麻痺してるんじゃないか
ということになって、お互いの舌を舐め合って確かめてみることにした。
そしたらすごい！お姉ちゃんの舌おいしい！！まろやか！
お互いに相手の舌を舐めながら「おいしいよー」「おいしいねー」
「デリシャスだよー」「デリシャスだねー」ってやってたら、
気が付くともうこんな時間だった。

　こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
　それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父　　　「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子　　　「お父さんにはYAZAWAが見えないの。マイクを持って、素肌にジャケットを着ている・・・」
父　　　「あれはたなびく霧だ・・・」
YAZAWA　「夜中に馬で疾走？いいじゃない。いい感じじゃない。。」
子　　　「お父さん、お父さん！きこえないの。YAZAWAがぼくになにかいうよ。」
父　　　「落ち着きなさい、枯葉が風にざわめいているだけだよ。」
YAZAWA　「何てゆうの？こう、若い人達の情熱？魂の叫びって感じ？疾走するソウルってゆうの？
　　　　　そういうのYAZAWA、嫌いじゃないんだよね。」
子　　　「お父さん、お父さん！見えないの、あの暗いところにステージが！」
父　　　「見えるよ。だが、あれは古いしだれ柳の幹だよ。」
YAZAWA　「まぁ、君達にも走り続けるYAZAWAを応援してほしいわけよ。それじゃ、YAZAWAでした。ヨロシク！」
子　　　「おとうさん、おとうさん！YAZAWAがぼくをつかまえる！YAZAWAがぼくをロックにしようとする！」

　父親はぎょっとして、馬を全力で走らせた。あえぐ子供を両腕に抱え、やっとの思いで館に着いた・・・
　腕に抱えられた子はすでにサクセスしていた。

普段から成績のいい大学生２人がいました。学年末試験は自信があったので、
２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。翌日大幅に寝過ごしてしまいました。
「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。
教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて
「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」

そうして２人は特別に試験を受けることができました。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。


『どのタイヤか？（配点95点）』

砂漠のど真ん中にある米軍基地へ、本土からの大佐が配属された 。
基地の案内人が施設の説明をしている時、大佐は年老いたラクダが
男の宿舎の前に繋がれているのを目にした。
大佐「あのラクダはいったいなんの為に繋がれているのだ？」
案内人「はい。この基地の周辺には何もないので兵士達は性的欲求不満
になってしまいます。その為、あのラクダが存在するのです。」
大佐はビックリした表情を見せ、「そ、そうか、まあ兵士達がそれでいいので
あれば目をつむろう。」と言った。

数ヶ月が過ぎ、大佐の性的欲求が限界に達した。
「あのラクダを今すぐ連れてこい！！」
案内人が例の年老いたラクダを連れてくると、大佐はラクダの後ろにテーブル
を置き、その上にあがるなり凄まじい勢いでズボンとパンツを脱ぐと、無我夢中
でラクダをついてフィニッシュした。
タバコをふかし、満足げな顔をした大佐が「そうか。ここの兵士達はみんな
こうやって処理していたのか。結構いいものだな。」と言った。すると案内人は
「いえ。普通はみなさん、それに乗って町まで出て、女を買うんですけどね。」

子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから､ﾌｧﾐｺﾝ買えなかったよ｡｡｡
すっげｰうらやましかったな､持ってる奴が｡
俺が小6のときにｸﾗｽの給食費が無くなった時なんて､
｢ﾌｧﾐｺﾝ持ってない奴が怪しい｣なんて､真っ先に疑われたっけ｡
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった!って悪態ついたときの
母の悲しそうな目､今でも忘れないなぁ､､｡
どｰしても欲しくって､中学の時に新聞配達して金貯めた｡
これでようやく遊べると思ったんだけど､ﾆﾁｲのｹﾞｰﾑ売り場の
前まで来て買うのやめた｡そのかわりに小3の妹にｱｼｯｸｽの
ｼﾞｬｰｼﾞを買ってやった｡いままで俺のお下がりを折って着ていたから｡
母にはﾊﾝﾄﾞｸﾘｰﾑ買ってやった｡いっつも手が荒れてたから｡
去年俺は結婚したんだけど､結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ﾊﾝﾄﾞｸﾘｰﾑの缶を見せられた｡
泣いたね､､｡初めて言ったよ。｢生んでくれてありがとう｣って｡
まあ､給食費盗んだのは俺なんだけどね｡

少年野球、９回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。
その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。
松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。
第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。
二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。
ボールはてんてんと、三塁線へ。
走れ！　少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。
三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。
みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。
がんばれ、がんばれ！　叫びながら、涙する子もいた。
片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。

その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
もうちょっと、もうちょっと！　ベースのまわりには、子供たちが集まる。
そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。
わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。

そして、審判が言ったんだ。


　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾌｧｰﾙ
　　（　　）
　／　　　ヽ

やります、最後までやらせてください！
片足の少年はくたくたになりながらも、ふたたびバッターボックスへ。
一度は静まり返ったグラウンドも、再び子供たちの歓声がわきあがる。
最後の打席。ピッチャーも真剣勝負をいどもう、そんな気持ちだった。
そして、いつもよりも大きくふりかぶり、渾身のストレートを投じた。
片足の少年は、フルスイング。
これが最後のスイングだと、見てる者にも思わせる気持ちのこもった一振りだ。
パシン！
球はキャッチャーミットの中で、小気味良い音をたてた。
空振り三振。片足の少年はどう、と倒れた。
あわてて子供たちが駆け寄る。
心配そうな子供たちとは裏腹に、片足の少年は、すがすがしい顔をしていた。
真剣勝負、すばらしい最後の打席だった。
そして、審判が言ったんだ。


　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾎﾞｰｸ
　　（　　）
　／　　　ヽ

ある少女の職業は娼婦だったが、
彼女は自分のおばあちゃんに
このことを知られたくなかった。
ある日のこと、警察が娼婦の集団を
手入れした。少女もその集団の一員だった。

警察は、娼婦全員を一列に並べさせた。
すると、たまたま少女のおばあちゃんが
通りかかり、少女を見つけてこう言った。
「あんた、なぜに並んでいるのだい」
少女は、事実を知られたくなかったので、
「誰かがオレンジをただで配っているの。
私も少し欲しいから列に並んでいるのよ」
と言った。おばあちゃんもオレンジが
欲しかったので、列の最後尾に並んでしまった。

警官は、各々の娼婦から列順に情報を
聞き出していた。そして、おばあちゃんの
番になると、警官はビックリ仰天して、こう尋ねた。
「あんた、そんな年食ってて、一体全体どうやってやるんだい」

おばあちゃんは答えた。
「ああ、簡単なことだよ。入れ歯を外して
吸って吸って吸い尽くすのさ」

「なぜ手術室から逃げたのか、お話しいただけますか？」
病院の理事が患者に尋ねた。
「なぜって、看護婦が『大丈夫、盲腸の手術はとても簡単なのよ』って
　言い聞かせたんです」
「それで・・・」
「それで？」男が声を上げた。
「彼女はね、先生に向かって言ってたんですよ！」

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、
　みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、
　何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

Q. 「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
　彼の父親はすぐに許しました。何故だか分かりますか？」

A. 「ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。

先日、小学校の空き教室などを使って
けん玉やお手玉などの懐かしい遊びを子供達に教えることで
触れ合いの場を持つ老人会の話題を紹介したところ
それとは対照的な、子供達に猥歌を吹き込み大喜びという、
アナーキーなクソジジイの話が飛び込んできました。
じじいの手口は、みんなの知らないポケモンのテーマ・ソングを
教えてやろうと言って子供達の興味を惹き
「祭りの夜は無法地帯じゃ 誰が夜這いの一番乗りか
俺が絶対一等賞かと思ったら（ハァ思ったら）
　布団の中にはうちの父っちゃんおったげな　ピカチュウ　ピカチュウ」 という,
最後の部分に人気のポケモンの名前をとってつけただけのエロ小唄を吹き込むという陰険なもので
子供達の親からの
「最近うちの子供がポケモンスタジアムをしながら、東北地方の漁村に伝わるイロ歌を歌っている」
　という相談を受けた教育委員会が調査したときには、
じじい手作りのどこからどう見ても男性器そのものの嘘ポケモンカードを
子供達の９割が所持しているという有り様で、事態の収拾には時間がかかりそうです。

日系企業襲撃、邦人暴行、日本大使館焼き討ち、日の丸焼き捨て
どんなに酷い仕打ちをしても日本人がまったく怒らないので、
アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人はすっかり途方に暮れてしまった。

そこへ、しばらく席を外していた日本人が戻ってきて、こう述べた。

「我が国でこのたび万国博覧会を開催するのですが、お弁当の
　持ち込みは禁止となっております。」

日本国民は激怒し、総理大臣が万博協会に方針の見直しを指示した。

個人的にはーだけど、私は童貞の方が好きだな。
非童貞って、なんかヤルのが目的ってゆーか、なんかヤったら
ポイ捨て〜みたいな男が多いし。
２０歳過ぎても童貞の人って、今まで彼女がいなかった分
本当に大切にしてくれそうだし。
私の友達も、今までに３人と付き合って、最後の人は童貞だったって
言ってたけど、本当に大切にしてくれるって。
もう３年になるけど、まだラブラブ状態で付き合ってるよ。
私もそういうの見てるから、付き合うなら童貞の方がいいなーと思います。
童貞クンの可愛いお尻に私のギンギンに勃起したチンポ突っ込みたいな。

アメリカのNASAは宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態では
ボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの
開発費をかけて研究を重ねた。
その結果、ついに無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度
でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方、ロシアは鉛筆を使った。

ソープランドに行った男は、相手がおばちゃんだったのでひどく落胆した。
しかし、おばちゃんが
「お客さん、今日は当店のサービスデーなんです。
　一人分の料金で、母と娘の二人でお相手します」
と言ったので、それならばと期待に胸を膨らませた。

部屋に入ると、おばちゃんは言った。
「こちらでお待ち下さい。母を呼んできます」

ある昼下がりの学校でのこと。
知らない男は嫌がる幼女を押さえ付け、
衣類を無理矢理剥がして素肌を露にさせられた。

華奢で綺麗な色をした敏感な部分を手で揉んだ後、
先端から液体をポタポタとこぼす
細長い堅い物体を惜し気も無く突き刺した。
『あ…あああ……！！』
あまりの痛さに涙を流す幼女。
そしてたくさんの液体が
注がれてしまった。

幼女の仲間は予想外の行動に
その場に座り込み、泣きじゃくった。
そして、その男は言った

『みなさん予防注射は定期的にうけましょうね〜』

サルにさらわれた子猫ごっこ。
猫を小脇に抱え「ウッキー！」「シャー！！」
とかいいながらサルになりきる。
びびってお目目まん丸耳ペタン尻尾クルンになった
猫がサイコーにかわいい。
そのあとは「おサルさんにさらわれると
いけませんからおんもに出ちゃいけまちぇんよ〜」
と言い聞かせてます。

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小3のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してしまいました

友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ。

静まれーぃ！静まれーぃ！
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！

以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、ペット葬儀屋で火葬してもらった。
遺骨はずっと部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、近所のペット霊園の合同慰霊祭に出すことにした。

合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。

手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入した。

で、合同慰霊祭が始まり、私は最後列に座った。
御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。
そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、「ジョ〜ン〜、ベンジャミ〜ン〜、あ〜い〜ちゃん〜・・・」と続いた。
この時点で付き合いで来ていたと思われる、数人の肩が震えだした。やばいな〜と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、
案の定「め〜け〜め〜け〜お〜う〜じぃ〜、さ〜ん〜せぇ〜」と読み上げられた。
何人かが吹き出したが、泣いてるふりでごまかしていた。

今日、母親の財布から金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、
10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。
俺は泣きながら2千円を抜き取った。

おまえら、英語使うって事は帰国子女とかって奴か？
気取ってトマトなんかを「ﾄﾒｲﾄﾞｩ」、ポテトは「ﾎﾟﾃﾞｨﾄﾞｩ」、
タマゴなんかも「ﾀﾒｲｺﾞｩ」なんて言うんだろ。むかつく。

　　　　　　　　　　　　┏━━━━━━━━━┓
　　　　　　　　　　　　┃「現実」があらわれた ┃
　　　　　　　　　　　　┗━━━━━━━━━┛
　┏━━━━━┓
　┃ 　 .無職 . 　┃　　　　　　　　　　　　　　　┏━━━━━┓
　┠─────┨　　　　　　　　　　　　　　　┃..　たたかう..┃
　┃HP　　 　　１┃　　　　　　　　　　　　　　　┃ |> にげる . ┃
　┃MP.　　　　１┃　　　　　　　　　　　　　　　┗━━━━━┛
　┗━━━━━┛　　　　　　
　　　　　　　　　　　　┏━━━━━━━━┓
　　　　　　　　　　　　┃..逃げられなかった.┃
　　　　　　　　　　　　┗━━━━━━━━┛

俺｢どこに入れて欲しい？｣
女｢ん…ん…ここ…ここに入れて｣
俺｢ここ？ここってどこ？言ってごらん｣
女｢言えないよぉ、恥ずかしい…｣
俺｢恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん｣
女｢……こ…｣
俺｢何？聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん｣
女｢……公明党｣

4/13　○楽天　11−９　ソフトバンク
4/14　矢口真里がモーニング娘。を脱退
4/15　●楽天　 ３−６　 日本ハム
4/16　●楽天　 ３−５　 日本ハム
4/17　●楽天　 ２−７　 日本ハム
4/18　●楽天　 ３−５　 西武
4/19　●楽天　 １−４　 西武
4/22　●楽天　 １−５　 ロッテ
4/23　●楽天　 ４−12　ロッテ
4/24　●楽天　 ０−６　 ロッテ
4/25　●楽天　 １−７　 オリックス
4/26　●楽天　 ５−６　 オリックス
4/27　●楽天　 ４−８　 オリックス
4/28　矢口真里が「モーニング娘。です」と発言
4/29　○楽天　 ６−４　 西武

ある船に火災が発生した。船長は乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、

イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると、服が濡れたと賠償請求されてしまう」

☆

☆

☆

☆

^

ここおもろい

中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

いや、枕営業てのは生保レディだけじゃないよ。もちろん客とのパワーバランスだけどね。
おれの場合は野村證券の営業のコと箱根に一泊旅行。一橋卒の大人しそうな子だった。
あんまり証券会社の営業なんて向いてないタイプだったけど、けっこうイイ体してたので（ｗ)、おれも下心あってかなり注文だしてやってたのよ。
つうか営業成績の半分くらいは俺の注文だったと思う。 だから誘ったら断れないだろうと自信があったｗ。だって野村は成績わるいとすぐアレだからね。

旅館にチェックインして、「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、うつむいて「はい」と答えたので、とりあえず一緒に風呂に入ることにした。
脱衣場ですでにビンビンに勃起してもうた。だって服ぬいだら想像してた以上にナイスボディだったし、緊張してる顔が妙に色っぽいんだもんｗ
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。すげー下手くそで全然気持ちよくない。一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて、なんだか可哀想になったから、交代して今度は俺がフェラしてやった。
そしたらプルプル体を震わせてすぐにイっちゃったよ。マッチョのくせに。すげー勃起した。

絶対に処女と結婚すると決めていたトニーは、修道院育ちのメアリーと結婚する事になった。

新婚旅行での事。
レストランのディナーを済ませホテルに戻ると、数人のストリートガールが路上で客を待っていた。
「あの女性達は何をしてるのですか？」と、メアリーはトニーに尋ねた。
トニーは、『さすがに処女だな』と思いながら
「知らなくて当然だね。あの人達は100ドルで誰とでもセックスする女なんだよ」 と答えた。

それを聞いたメアリーは、たいそう驚いた表情をみせた。
トニーが『さすが処女だ！初々しいな』と思ったやさき、メアリーは言った。

「100ドル！？神父様はリンゴ１つしかくれなかったわ！」

　ヾヽヽ
　(,, ・ω・） １羽でﾁｭﾝ!
　 ミ＿ノ
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　ヾヽヽ 　　 ヾヽヽ
　(,, ・ω・）　(,, ・ω・） ２羽でﾁｭﾁｭﾝ!!
　 ミ＿ノ 　　 ミ＿ノ
　　″″ 　　　″″

　ヾヽヽ 　　 ヾヽヽ　　　ヾヽヽ
　(,, ・ω・）　(,, ・ω・） (,, ・ω・） ３羽そろえば
　 ミ＿ノ 　　 ミ＿ノ 　　ミ＿ノ
　　″″ 　　　″″　　　″″

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　　　　　　_/　 _!」 .└ ､(　`┐　　　.,,=! └,　!､　.ヽ　ヽ　 丿
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　　　　　　゛,ﾌ　.,.　 |　　 ｀j .｀" .,/　.r'"　ヽ　　| .l　　'､ヽ、
　　　　 ,,-.'　 , 〈.|　 |　　i'　.__i'"　 .（ .､i　.{,＿ノ　ヽ　 ヽ　＼
　　､_ﾆ-一''~ ヽ　　 |　　＼＿`i　　 丶,,,,､　　　　　}　　ヽ_丿
　　　　　　　　 ヽ__,/　　　　　　　　　　　　~''''''''''''″

※日本のビザを取得する時にＨＩＶ検査をして「陰性だった」と嘘を言って肉体関係を迫ってくる外国人に気をつけよう。
今月は不法滞在者や不法就労者摘発キャンペーン期間でつ。
不法滞在者や不法労働者による愛のない偽装結婚に気をつけよう
(*´・ω・)(・ω・｀*)ﾈｰ
http://c-au.2ch.net/test/-/kokusai/1092760386/312

なにこのページ！！面白すぎ。。
試験の結果待ちの僕にはいい休養所になりました。

　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒・　 　　¨,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　早起きは三文の得というが、
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒） 　今のお金にすると60円くらいだ。
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/| 　寝てたほうがマシだな。
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　

またコピペ頼む

水野晴朗センセーがトーク番組で、なぜか？お尻の穴の話題になって・・・
先生、下品にならないように、肛門と言わずに、
「入り口が、入り口が・・・・」と連発。

セ、先生、そこは入り口じゃなく出口です！！と、
俺はひとりでツッコミを入れてました。

友達と心霊スポットに行ってきた。その時は特に何も起こらず、こんなもんかと帰宅した。
その夜、寝ていると足もとでボソボソと声がする。目を開けるとそこには黒い人影。
ああ、おいでなすったな。

「おれ・・・の・・か・し・・て」
ボソボソと呟き続ける。俺…の…返して？なんだ何を言ってるんだ？
よく聞き取ろうと耳を傾けた。
「オレンジレンジの歌詞っていいよね。」

「帰れ。」

授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。
帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、
いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。

隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変
何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか
完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。
でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。

「先生、授業してください」

いや、だからさ、
ageだとかsageだとか言ってる奴は
騙されたと思って豆類、ちりめんじゃこなどの小魚、レバー、乳製品、卵黄
カシューナッツ、ごま、そば、たけのこ、ブロッコリー、バナナなどにも多く含まれています。

中学生の妹のことで困っています。
ここ最近、妹は風呂上りに毎回僕の部屋にやってきます。
脱衣所でしっかり体を拭いていないせいか、
濡れたタンクトップに乳首が透けて浮き出ています。
視線を逸らしながら注意すると「やっぱ妹のでも気になるんだ？」
と兄をからかいはじめる始末です。
こんな調子で２〜３時間も居つかれては堪ったもんじゃありません。
この高見盛そっくりの妹を退治するにはどうしたらいいのでしょうか。

俺は初めて彼女とMMXした。
「もうそろそろiiyama? 君のIODATAを確かめたいんだ。XT」
MITUMIあうと、彼女のMECはALBATRONとしていた。
緊張した俺は焦り彼女のソケット478をAopenしようとした。
「ちょ、ちょっとRADEON！何をSis」もう俺は既にエレコム。
Sound Blasterのホックを外すとはちきれそうなPioneerがBrracuda。
でもBIOSTARは意外と玄人志向だった。
「恥ずかしいわ。あまりミネベア・・・」
SCSIをTORICAるとKEIANをSOLTEKした痕がアルファデータ。
あそこはSUPERMICROだった。OMEGAドライバも少し鼻についた。
しかし、彼女のCREATIVEを刺激しつつ俺のCeleronを
彼女のSerial-ATAからASUSに這わせると、
「もう、ATI。」「COREGA欲しいんだろ？」「早くリテール」
俺は激しくTUKUMO。「インテルはいってるっ！IEEE1394！！」
「あぁバルクっ！」
「DELL！」
・・・・そして、MAXTORに達した俺たちは、USBに浸るのであった。
しかし、横たわっている彼女のSP2を見ると、俺のPentiumは再起動を永遠に繰り返すのであった。

「ふたりはプリキュア」というアニメを娘たちと一緒に見ています。
ここでふと気になったのがタイトルの「ふたりは」というところです。
うちには娘が３人いて、プリキュアごっこをするときに２人の役柄を
取り合っていつも喧嘩しています。
なぜ、二人でなくてはならなかったのか疑問です。
学校で仲のよい３人組や４人組など、やはりプリキュアになれずに
仲間はずれにされるなんてこともあるかも知れません。
せめて、「みんなはプリキュア」という題名にすれば
よかったのではないか、と思います。
みんなはプリキュア。お父さんもプリキュアです。

（埼玉県・無職３７歳男性）

J( 'ー`)し　たけしへ　きょうはなんじにかえりますか

(`Д)　　　外食してくるからいらねーよ　メールすんな殺すぞ

J( 'ー`)し　きょうはたけしのすきな　にくじゃがです

(`Д)　　　友達とカラオケ行くから今日は帰らねーよ　うるせー

J( 'ー`)し　あなた！今日はたけし帰らないらしいわよヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ♪
　　　　　　久しぶりにＨしましょう(*≧▽≦)ノ キャー

J( 'ー`)し　おとうさんへのメールでした　まちがいました　ごめんね

('A`)

君が代

kiss me, girl, and your old one
a tip you need, it is years till you're near this
sound of the dead "will she know
she wants all to not really take
cold caves know moon is with whom mad and dead

訳：
　僕にキスしたら君のその古臭いジョークにも（サヨナラの）キスをしておやりよ
　君に必要な忠告をあげよう　死者たちのこの声が君に届くまで何年もかかったんだよ
　「国家ってのは本当に奪ってはならないものを欲しがるけど
　そのことに気がつく日が来るんだろうか？
　冷たい洞窟だって知ってるんだ
　(戦争で傷つき）気が狂ったり死んでしまった人たちを
　お月さまはいつも見てるってことを」

MP3はこちら・・↓
http://www1.jca.apc.org/anti-hinokimi/kissme/MadDead.mp3

健康診断のとき検尿ってあるだろう。
このとき、こっそりおーいお茶をもっていく。
トイレに入ったらオペレーションスタート。
検尿カップになみなみ注ぎ、
たっぷんたっぷんこぼしながら
看護婦のお姉さんに差し出す。
お姉さんが「…そんなにいりません」
といったらチャンス。一気に飲み干す！

　<女という生き物>
　　　うん。＝いや。
　　　いや。＝うん。
　　　たぶん。＝だめ。
　　　私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
　　　あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
　　　話し合いましょう。＝文句があるのよ。
　　　それでいいわよ。＝私は不服よ。
　　　この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。
　　　私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。
　　　もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ。
　<男という生き物>
　　　ハラ減った。＝ハラ減った。
　　　眠い。＝眠い。
　　　疲れた。＝疲れた。
　　　うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。
　　　その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。
　　　映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
　　　晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
　　　退屈だね。＝エッチする？
　　　愛してる。＝エッチしよう。
　　　俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾃｰ ﾙﾊﾟｰﾝ
　　　　 (ﾟдﾟ )　　　　　　　　　 ヽ(ﾟдﾟ )ﾉ
　　　　　| �V |　ミ　　　　　　　　　| 銭 |　ミ



　　;y=ｰ(ﾟдﾟ )･∵.　ﾀｰﾝ 　　　 ヽ(ﾟдﾟ )ﾉ
　　＼／| �V |) 　　　　　　　　　　 | 銭 |

　　　　ｱﾊﾞﾖ-　ﾄｯﾂｧ-ﾝ
　　　　　△
　　　　(ﾟдﾟ )
　　　 　( �V )　　　　　　　　　　 ヽ(ﾟдﾟ )ﾉ
　　　　 　)ノ　ミ　　　　　　　　　　　| 銭 |


　　　　　△
　　　　(ﾟдﾟ )
　　　 　( �V )　　　　　　　　　　 ;y=-　(ﾟдﾟ )・∵ﾀｰﾝ
　　　　 　)ノ　ミ　　　　　　　　　　＼／| 銭 |

　
　　　　　△ 　　　　　　　　　　　　ﾏﾀﾝｶｰ
　　　　（･ﾟДﾟ） 　　　　　　　　　　　　△
　　　 　( �V )　　　　　　　　　　 ヽ(ﾟдﾟ･)ﾉ
　　　　 　)ノ　ミ　　　　　　　　　　　( 銭 )
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　)ノ　ミ

あのサボテンにAMDが入ってたらエッチまで持っていけたのに…。

いきなり巨大化するサボテン。
比例してトゲも巨大化し、トゲというよりヤリみたいなデカさになる。
トゲを飛ばすサボテン。刺さる男の子。
男の子：「うわっ、ヤリ!?・・・痛え！ヤリ痛ェェェェ！」
女の子：「私も！私もヤリたい(*´∀｀*)」

姉の部屋に全裸で入るのは本当に簡単なのか？
それを実践してみようと試みたが、うちには姉が居ないのである
代わりといっては何だが兄で試してみた
計画通り、全裸で兄の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けるがブラジャーなど入っているはずもない
仕方なく酔っ払いみたくネクタイを頭に巻き、トランクスを腕に装着
兄が一度こちらを見たがチャットに夢中で気にされない
兄のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
だが兄は無視してチャットをやっている まだ不十分
次の瞬間妹が兄の部屋に入ってくる
借りたCDを返すようだったがスケジュール外なので無視
ムッシュムッシュ叫びながら兄のトランクスを履き、半裸で兄に抱きつき
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散 確実に兄に無視される
開脚後転で窓際に近づき干してあったランニングシャツを外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら再び兄に抱きつく
パソコンの画面を見ると兄がチャットに書き込んでいた
｢久しぶりに弟に構ってもらってる　何年ぶりだろう？　かわいい奴だ｣
俺は泣いた

男が目を覚ますと病室のベッドの上だった。
傍にいた医者が言った
医者「良いニュースと悪いニュースがあります」
男「悪いニュースから聞かせてくれ」
医者「あなたは交通事故で両脚を失いました」
男「なんてことだ…で、良いニュースとは？」
医者「隣の患者があなたの靴を10ドルで買いたいと言っています」

三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。

三人は食料や道具になるものを探した。
しばらすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。

これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」

長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ〜ん。飛んでいった！

次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ〜ん。飛んでいった！

三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ〜ん。二人が飛んできた。

3人の男が死に、神の前で裁きを受けた。
一人目の男が神の前に立った。
すると神はすごいブスを差し出すなりその男に
「この天国でこの女性と暮らしなさい。」と言った。
不満に思った男は神に「なぜですか？」と問いただした。
すると神は「お前は子供の頃に鳩を殺した。その報いだ。」と言った。
その男は渋々了解し、次の男が呼ばれた。
この男にもかなりのブスをつけられ、神は
「お前も子供の頃に鳩を殺したな。その報いだ。」といい、男は渋々了解した。
次の男が呼ばれ、今度はモデル並みの美人をつけられた。
その男は狂ったように喜び、神に感謝した。
不満に思った前者の二人は神に「不公平だ。なぜ彼だけ？」と申し付けた。
すると神は言った。
「いや、あの女性が子供の頃に鳩を殺したんだよ。」

バッハ
この人がへヴィメタルに与えた影響は計り知れない。まさに西洋音楽の父。
イングヴェイやそのフォロワーたちだけでなく、ブラックメタルやデスメタルの世界でも彼のことをリスペクトするミュージシャンは多い。

ヘンデル
顔がでかそうなところがメタル。

ハイドン
「交響曲の父」と言われる人。だからと言ってこの人の交響曲にマーラーのような一大スペクタルを期待すると「金返せゴルァ！」となります。
素朴で味わい深い交響曲を100曲以上も書いたそうですが、3曲も聴けばもう飽きてきます。

サリエリ
一応モーツァルトのライバル。映画『アマデウス』のおかげで、「モーツァルトを殺した男」ということで有名になったものの、
誰も彼の曲を知らない、という不幸さがメタル。

ベートーヴェン
どの肖像画を見ても機嫌悪そうなところがメタル。

シューベルト
自分で作曲しておきながら、「この曲は素晴らしいねー、一体誰が作ったんだい？」と素で発言する忘れっぽさがメタル。
未完成になった交響曲がいくつかあるが、まさか単に途中で作るの忘れただけじゃねえだろうな？

ベルリオーズ
異端児なところがメタル。代表作「幻想交響曲」の設定からして、「若い芸術家が恋人を殺害し、様々な悪夢を見る」とかなりヤバめ。
しかもそれを自ら実践しかけたという危険人物。オペラ「トロイア人」に至っては、演奏所要時間６時間というイカレっぷり。

ワーグナー
あのMANOWARをして「へヴィメタルの父」と言わしめた人（多分言われた本人は迷惑だろうが）。
自分の音楽に傾倒した国王が自分に大金をつぎ込んで国家財政を傾けた挙句自殺しちゃったり、
自分に曲を献呈するために歩いてやってきたブルックナーを一度門前払いしたり、色々ハチャメチャやってたあたりがメタル。

サン＝サーンス
3歳でピアノを弾き、4歳で作曲を始めたというモーツァルトを上回る天才ぶりを発揮しながら、
いまいちメジャーになりきれなかった、そのアンチ・メジャー志向なところがメタル。

ブラームス
髭の濃さがメタル。

ブルックナー
第9交響曲の第3楽章はまさに神の領域。でも徳永なみのだらしのなさがメタル。

マーラー
長い月日をかけて苦労してせっかく作った曲なのに、
さわりをピアノで友人に聞かせて「いまいち」といわれてその場でキレて楽譜を全部燃やしてしまう豪快さがメタル。
第2交響曲の最終楽章なんておもいっきり劇的メタル。演奏するのに千人も必要な交響曲を書くという発想力もメタル。
マジな話、この人の交響曲は人類史上に残る歴史的傑作だと思います。

スクリャービン
若い頃はショパンに影響を受けて美しい音楽（特にピアノ協奏曲は絶品！）を書いていたが、途中で頭のネジが外れてしまったらしく、
「音楽によって、聴き手をエクスタシーを通じて至高の世界に導く」ことを目指して神秘主義・官能主義と呼ばれる作風へと移行。
要するに、音楽でイカせるってことか？後期の交響曲やピアノソナタはまさに変態。変態の変態による変態のための音楽。

ドビュッシー
名前がメタル。

サティ
「犬のためのぶよぶよとした前奏曲」とか、ネーミングセンスのヤバさがメタル。

シェーンベルク
調性音楽を崩壊させた張本人。つまり元祖デスメタル。

男が森で巨大な熊と遭遇してしまった。

男は逃げる。しかし熊も追ってくる。
逃げても逃げてもまだ追ってくる。
とうとう男は崖まで追い詰められてしまった。
男はあきらめて、ひざまずき神に祈った。

「ああ、神よ！どうかこの熊に信仰を与えたまえ！」

するとどうでしょう 熊が物凄い閃光に包まれました！
男は眩しい目を擦りながら熊を見ると・・！
熊がひざまずき神に祈っています！
そして熊の口が開きました。

「主よ、お恵みに感謝します」

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　　諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　　
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　人生にリセットボタンは無いが
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　 電源ボタンはあるんだ！
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　| 　 　
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　めんどくさくなったら押してみるのも一興だな。
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

まじで！まじで！まじで毛ジラミの奴多すぎる。最近ランパブの女とやった。痒いと思って下を見みたらでかいシラミがいた。
卵も植えつけられてた。
スミスリンシャンプーした。三回目だぜ？！移されたの(T-T)やっぱ軽い女はダメだ。

ある夫婦の話し。

ある夫婦がいた。夫はペニスがとても大きく、妻が満足しない夜はなかった。
しかし夫はHの時は必ず電気を消して部屋を真っ暗にしていた。
それを不振に思った妻はある夜Hの最中にいきなり電気を付けた。
すると夫は大きなオモチャをペニスに付けていた。
怒った妻は夫にこう言った。

妻「貴方！どういう事！？こんな物をずっと使っていたなんて！ちゃんと説明しなさい！！」
すると夫は
夫「すまない。しかし説明なら君の方が先じゃないかな？」
妻「どういう事よ？何を説明しろって言うのよ！！！」
夫「僕等の子供のことさ。」

貴乃花とダースベイダーの共通点

・父親が誰だか分からない。
・母親が奴隷だった。
・子供の頃は無邪気だった。
・アヤシいおっさんが何かを助言。
・善かれと思ってやっている。
・兄（的存在）との確執。
・嫁が年上。
・家政婦（C-3PO）がおしゃべり。
・母親と嫁がらみでダークサイドへ。
・ある時期から急にマイクを通して話し出すようになった。
・かつての肉体はもう無い。

>>446
笑っちまったお(;´∀`)

ある男の子が小学校から帰ってくるとママの姿がない。
どこだろうと探してみると、ママは浴室にいて、鏡の前で全裸になって
「男が欲しいっ…」と身悶えていた。男の子はびっくり仰天。

数日後、男の子が小学校から帰ってくると、またママの姿がない。
どこだろうと探してみるとママは寝室にいて、ベッドには見知らぬ若い男がいた。
すぐさま男の子は浴室に行って、鏡の前で裸になると、身悶えながら
「自転車が欲しいっ…」

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

若い世代の相撲離れに対抗するため、大相撲中継にもCGを導入し
アピールをはかればいいんじゃないか？
四股を踏んでるときは画面が揺れるエフェクトがかかったり、
見合ってるときには眼前にCGで火花散らせたり、
四つに組んだときにはガッシィィィンとか効果音鳴らしたり、
投げが決まる寸前に画面一瞬停止して技名がでたり、
画面の上に勝手に体力ゲージとかつけたり、
投げが決まるときには残像がでたり。
いっそ全取組みをアニメで代替して、力士は全員声優になればいいと思う。

　　　　　　〉.￣ヽｰニ_)
　　　　　 /ｰ- ＿＿....!
　　　 ／│　　　　　　 >‐- ､
　　<　　 ヽー----- '"　 ／
　　 `ー- ....＿＿＿_....ィi
　　　　{^:| く.(　・」 l・ ﾉ|/
　　　　l.h| r'　"^.　l.^" 〉i　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
__,.─／ヽ| |　　 `ー'　 |l＼─,　　　　|　　このスレはとんでもないものを盗んでいきました
　 ／　　 | |∠ﾆ三i三i>lゞ ＼ ~^ヽ＜　
　＼　　　~V 　 　　　　 〉　　 > 〈　　|　　あなたの時間とお金です
　　＿＞　　ヽ.........へ- '　 ／　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ここの話おもしろいね

十字軍の遠征に参加することになった男が、出発する間際に親友に頼みごとをした。

「友よ頼みがある。君に妻の貞操帯の鍵ををあずかってもらいたいんだ。 そして、
もし俺が死んだら、妻にこの鍵を渡してやってほしい。こんなことは、親友のお前
にしか頼めない。」

「ああ、君の頼みだ。ぼくがしっかりこの鍵を守るよ。だけど、いっておく。絶対に生きて
帰って来るんだぞ。」

男はいよいよ出発し、涙に暮れる妻を置いて死地に旅立った。
しかし、しばらくすると友人が追いかけてきて男にこう言った。


「友よ、鍵が間違ってるぞ！」

兄｢おい､もっと開けよ｡よく見えないだろ｣
妹｢これ以上はダメ｡恥ずかしいもん｣
兄｢小学生のころはよく見せ合いっこしたろ｣
妹｢あのころはまだ子供だったから･･･｡私もう中学生なんだよ｣
兄｢親父には見せたんだろ､オレにはダメだっていうのかよ!｣
妹｢だってパパは･･･｣
兄｢じれったいな｡オレが開いてやるよ!｣
妹｢ダメ､お兄ちゃん､ああ･･･｣
兄｢すげぇ､小学生のときとは全然ちがう｣
妹｢やめて､そんなに開いたら全部見えちゃうよ･･･｣
兄｢なんか複雑になってる｣
妹｢あたりまえでしょ､中学生になって科目も増えてるんだから｣







妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄｡

最近俺の部屋のエロ本がときどきなくなる。
まあ、年頃の妹がいるから仕方のないことだろう。
しかし俺はいたずら心からエロ本に「もう少し声を抑えろよ、聞こえてるぞ」
と書いたメモを挟んでおいた。

数日後家族揃って朝食を食べていると、親父が落ち着かない様子で俺の顔を
ちらちら見てきた。

病院で病気確定。
相手とは別れた。相手に性病だったと言えなかったし、経験多いのは私だから絶対うつしたのは私だったし。

空気読めない低能ヤリマン女…

>>457
自分の思ったことしかしませんよ。

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

カスタネットを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜカスタネットは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のカスタネットが何色であろうとも、カスタネットが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のカスタネットは高速で動いているか否か？
それはカスタネットの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、カスタネットは青かった。
よってこのカスタネットは高速移動をしていると言っていいの？

質屋が質流れ品をショーウィンドウに飾り付けた。
トランペット、サックス、トロンボーン、チューバとならべ、最後にショットガンを何挺か飾った。
「おかしな取り合わせだな」と知り合いが言った。「こんなんで売れるのか？」
「売れるとも」と質屋が言った。
「まず誰かが、トランペットとサックスを買っていく。
それから二日ぐらいすると、その隣近所のやつがショットガンを買いに来るんだ。」

164 名前：名無し募集中。。。 投稿日：04/05/30 14:42
これからオナニーするから邪魔するなよっ!


165 名前：名無し募集中。。。 投稿日：04/05/30 14:43
谷亮子


166 名前：名無し募集中。。。 投稿日：04/05/30 14:43

>>>>165

邪魔するなと言ったろうがっ!!!!!!!!!!!!!!

ドウモ〜〜〜ッ！！ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は日本国政府〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私、新兵がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんとっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
あなたの素敵な戸籍♪を発見！！！！条件ばっちり〜〜(^o^)//""" パチパチパチ
てなわけで、ついつい徴兵しちゃったのらー(o^v^o) エヘヘ
戦争に、逝ってくれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？逝ってくれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなの死刑〜〜、ガ━━━(゜ロ゜)━━━ン
逝ってくれなかったら身内も世間と、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ 村八分ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ 配給品カットー!!
( ゜▽゜)=◯)`ν゜)・;'妹の縁談くら〜〜っしゅ☆
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（゜Д゜;）━━ン！
(+_+) 一族絶滅。。。。・゜゜・o(ｉДｉ)o・゜゜・。うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな日本国政府っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お国の礎になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ
ということで。(^-^)v　ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から他の戸籍も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘

　　　○ ,　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ○>
　　　/￣'☆ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　）　　
　 ／ >　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／

☆の右側をダブルクリックするとかめはめ波が出るぞ

今日の運勢
　 大凶　 　 　 　 　 　 　 　 吉　　　　　　　　　 　 　大吉
　　|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　□　　　　　　
　■　　　　　　　　　　　　
　☆　　　　　　　　　
　★　　　
　�`　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　�d　　　　　
　�b　　　　　　　　　　　　　　　
　�j　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
遊び方・・・どれか一つ選らんでダブルクリック！

>>465
おまいなにげに優しいやつだな、大凶が一つもないよ。

ぷ。　　←ボーリングしてる人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　:
　　　　　 : .､,,、　　　　　　　　 　　 :
: ,i､、　　　.|: ｀'i､　　　　　　 　 : :
.lﾞ: ﾟヽ　 : .:,!::: : .｀i､ 　 　:
: ;:: : .ﾟ'i､::,i′: : : : ＼、　:
:::::: : : : `lﾞ: : : : : : : : ‘'i､　　　　　　　
: : :: : : 丿: : : 　　　 : : ｀" ．　: :
:::: : : : ":::: : : 　　　 　: : : 　ﾞi､　　　　　　熊の子みていた　かくれんぼ
::: :::::: : : ::: 　　　　　　: : : : 　ﾞ:,
::::::::::: : : : 　　　　　　○ : : : : :ﾞ;　　 　:　　お金を出した子　一等賞
: :: : : : : : 　　　　 　　　　　 : 　ﾞ;　: :
::::::: : : : : ::　　　　:　　　　 　_.ノ; 　　　　世の中えてして　そんなもの
::::::::::: : : : : : :＊　　　　　　 : : ;ﾞ:
:;::::::: : 　 　 　　　　　　　　 : .;:'ﾞ 　　　　　　そーんなーもーのー
:::::::;: : : 　　　　　　　　　: : .,,'　　:　　　　　
: ::::::: : : : 　　　 　.,.,..,..,,.;::''":
:;;;;;:::::: : : : : : : : : : : :｀゛"'':;.,.,、　　:　　　　　　　
::;;;;;;;;;:::: : : : : : : : : : : : : : 　　i､
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5 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 投稿日：2005/04/16(土) 03:55:59 ID:b8K3O+5G0
ここから↓は「妹大統領」というリレー小説になります。


6 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 投稿日：2005/04/16(土) 04:04:08 ID:Ik7tt6mbO
補佐官「大統領！起きてください！」
大統領「うう〜ん。もうちょっと…」
補佐官「////……後５分だけですよ…」


7 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 投稿日：2005/04/16(土) 04:21:41 ID:Doe23lel0
大統領「おはよ…お兄ちゃん」
補佐官「早く顔を洗って下さい」
大統領「もぉ！また敬語！２人だけの時はやめてって言ったでしょ」


8 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 投稿日：2005/04/16(土) 04:25:44 ID:d5e3gKee0
補佐官「早く着替えを…っ！！」
大統領「んんー？何照れてるの？２人だけだし平気だよ」


9 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 投稿日：2005/04/16(土) 04:25:49 ID:Diwl567g0
大統領になれるのは40代以降だよな。


11 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 投稿日：2005/04/16(土) 04:27:08 ID:046gsQsU0
　　　　　　　リレー小説「妹大統領」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜終〜

高校のころ図書館の書庫で本読んでたら委員長（♀）がやってきて、「あつい〜」などと
言ってスカートをバタバタしはじめた。生足がエロくてチラチラ見てたら、いきなり唐突に
「ねぇ、パンツ見たい？見せてあげよっか？」などと言い出して、俺がキョドってたら
委員長が自分でスカートまくって持ち上げた。そしたら中にブルマはいてやがった。
で「ひっかかった〜、いまスゴイやらしい目になってたよ」などと笑うので俺はカチンときて
スカート持ち上げてる委員長の手を固定して、ブルマに顔近づけて観察してやった。
そしたら「ちょっとお、止めてよー、怒るよ」とかいってたが、そのうち太ももをモジモジさせて
白い太ももがだんだんピンク色に染まってきて息が荒くなってきて目も潤んできたので
「ば〜か、濡れてんじゃねーよｗ」といって解放してやったら顔を真っ赤にして
「自分だってチン・・・」と言いかけて黙り込んだので「何をいいかけたの？チンて何」と
問い詰めたら黙り込んだので「これのこと？」といって
（省略されました・・全てを読むには ここ を押してください）

大学の食堂で国際情勢のニュースを見るたびに(主に戦争関連)
｢それが世界の選択か・・・｣と寂しそうに呟き、携帯で電話するフリをして
｢俺だ、○○(大統領等の名前)はどうやら俺達とやる気らしい・・・｣等とほざいて
｢あぁ、わかってる。あいつなりの考えだな。ラ・ヨダソウ・スティアーナ(別れの合い言葉、意味はない)｣
と電話を切り、寂しそうに飯を食う。というまわりの奴らに脅威を与えるのをやってた

＜がんばれ街の仲間たち＞
【電柱】
　　ＤＱＮ撲滅のエースで今まで輝かしい戦績を誇ってきた。設置数、強さ、実績とも文句なし。
【街路樹】
　　電柱と比較し衝突強度は弱いが、地球温暖化防止にも一役買うお得なマルチ兵器。
【ガードレール】
　　強力装備である鉄の爪は除去は進んでしまったが、二輪車両には相変わらずの強みを見せる。
【中央分離帯・キャッツアイ】
　　車両バランスを崩し諸施設への激突を堅実にアシストする縁の下の力持ち。
【対向車】
　　持ち前の機動力で中央分離帯が漏らした車両や二輪車から放り出されたＤＱＮに止めをさす。
　　常時警戒型ではないものの加速衝突が鮮やかに決まった際、その威力は脅威的。
【フェンス・側壁】
　　カバー範囲の広さで敵の回避に断固立ち向かう頼れる存在。
【歩道の段差】
　　致命傷を与える力はないが、歩道によれたＤＱＮのトス役を地道にこなす仕事屋。
【標識柱・信号柱】
　　細身の体を鋼鉄の強度でカバーするクールガイ。ひっそり佇みＤＱＮを討つ。

【釘】
　　道路のレアアイテム。 低確率でタイヤをパンクさせ走行困難へと誘う。
【マンホール】
　　悪天候を突いてＤＱＮ車両を強襲する交通界の暗殺者。上記のいずれの仲間とも
　　コンビネーションを組める万能型。特に磨り減ったベテランの殺傷力は脅威的。
【踏み切り・通過列車】
　　日本で最も安全かつ時間に厳しい社会貢献度抜群の必殺仕事人。遮断機で退路を断ち、
　　一撃必殺の攻撃を繰り出す。
【砂・砂利】
　　一般道ではなかなか散らばってはいないが、２輪車に対するスリップ能力は相当なもの。
【鉄製の排水口】
　　晴れたときはそんなに威力は無い。しかし、ひとたびぬれた場合のスリップ能力は想像を絶する。
　　チャリに対しては究極兵器かも。
【年寄り】
　　横断歩道があろうが無かろうが、信号の色も無視して自由に野を歩くがごとく我が道を行く
　　路上最強のシケイン。また最近では自動車専用道逆走アタックを必殺技とするドライバーが
　　度々出現。家族の心配をよそに今日もアクセルを踏む。そして、たまに踏み間違える。
【側溝】
　　フラつく足元を狙う意外な伏兵。ひとたび噛み付かれると自力脱出は不可能。
　　田園の憂鬱や峠の守り地蔵となった時、さらなる恐怖をDQNに与える。
【ガードワイヤー】
　　まさに現代に生まれた”ギロチン”といっても過言ではない。
　　高速道路に多く、その破壊力は人間を自動車もろとも切断する。

　　　　／||ミ　
　　 ／ ::::|| ＿＿
　／:::::::::::|||Ｗ.Ｃ|
　|:::::::::::::::||￣￣||
　|:::::::::::::::||　 ｶﾞﾁｬｯ　
　|:::::::::::::::||　　　||
　|:::::::::::::::||∧_∧
　|:::::::::::::::||´・ω・`)　　お茶が入りましたよ・・・。
　|:::::::::::::::|| ｏ　o旦~　　　　　　
　|:::::::::::::::||―ｕ' ||　　　　　　　
　＼:::::::::::||
　　 ＼ ::::||
　　　　＼||彡

　　　　　|;:;:;:;|　　　 ,,,;;:iii;;;;;　　　　,.-＝＝--､.　`!;:;|ヽ
　　　　　 〉;:;:|　,.-''"￣￣￣`ヽ⌒|　　--｡､-､ ヽ-`'　|
　　　　　i　`u　i　-‐'"ヾ'"　　::　::!　　　　　　:　|　　ノ　　ねえホリえもん
　　　　　 i　　　|　　　　　　 ノ　　 ヾ､＿＿＿ノ　　::|
　　　　　　|　|　 ヽ､＿＿,.-i　　　　　i　､　　　　:　　:|
　　　　　　 | |　　:　　　: '" `〜ー〜'"　ヽ　:　:　　 ::|
　　　　　　 `i　　　ヾ　'　　　　＿＿＿＿　　;:　　;: :|
　　　　　　　 ＼　　　　 -‐'''"~￣￣￣￣　 ;　　;: :/

　　　　　　 　ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノ
　　　　　　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡 　
　　　　　　 l 　i''" 　　　　　　　i 　
　　　　　　 |　」　　＼'　'／　 ｜　
　　　　　 ,ｒ-/　　＜･>　< ･>　|　　なんだい？しずかちゃん
　　　　 　l　 　　 　 ﾉ( ､_, )ヽ　| 　　　
　　　　　　ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.､|
　　　 　　 ∧ 　　　 ヽニﾆｿ　 l ＿
　　　 ／　　 ヽ 　 　　　　　　/ 　　＼　　
　　／　　　＿　　 ｀ー--一' 　

>>475
おまいら　やったのか？

ある日、友達から電話がかかってきた。
「ねえ、ものすごい可愛い子犬が４匹も産まれたのー。
　○○（私の名前）、一匹ほしい？」

「うん」と答えた私の元にやってきたのは、親犬でした。

女に多いのが「セックスできないからお金払ってまで風俗行く」と思ってるやつ。
もしくは「風俗＝浮気」という決めつけをするやつ。
エロビデオなんかにも拒否反応をしめす。

この際はっきり言わせてもらうが、セックスとはまったくの別ものと考えていただきたい。
「私がいるのにどうしてそんなところに行くの？」なんて質問は、
「巨人が好きなのになんでカツ丼食べてるの？」ってのと同じぐらい意味不明。
「俺は野球も見ればカツ丼も食い続ける！」
という理論で彼女を説得しにかかった。

泣きながらビンタされた。

ある日､俺は午後になったあたりから体に妙な違和感を感じていた｡
しかし霊感の｢れ｣の字もない俺は､体調でも崩したか程度に思っていた｡
道行く人がたまに俺のほうを見てびっくりするあたり､顔色が非常によろしくないのかもしれない｡
こういうときは酒を飲んで早く寝るに限る｡
ｺﾝﾋﾞﾆで引きつった顔の店員から酒を買い､その日は10時前には寝た｡
翌朝､しっかり寝たはずだが体の違和感は消えていない｡
朝の準備を済ませた後でふと昨日は携帯を朝かばんに入れたっきりで､
一度も出さずに寝てしまったことを思い出しあわててﾁｪｯｸしてみた｡
･･･････留守電12件､しまった､誰か緊急の用事でもあったのか､とりあえず再生せねば。
｢私ﾒﾘｰさん､今○○駅にいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､今○○大学の前にいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､今○○教室の前にいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､今あなたの後ろにいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､さっきからあなたの後ろにいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､あなたの後ろにいるんですけどｰ､もしもｰし｣
｢もしもｰし､ﾒﾘｰさんですよｰいい加減気づいてくださｰい｣
｢ﾒﾘｰです･･･取り憑いた人が鈍すぎるとです･･･めりｰです･･･｣
｢うｰ､一日一回くらいは後ろ見るもんでしょ普通！｣
｢ほらほら､あのおじさんとかめっちゃ私のこと見てるよ｣
｢な､なんでうつ伏せで寝るの！いいかげんこっちみなさいよ･･･｣
｢えぅ･･･ぐすん････ﾒ､ﾒﾘｰです､この録音きいたらでいいので後ろみてください｣
俺は背後の気配を確認すると､振り向かないで家を出て大学へ向かった｡
その日俺の背後には､半べそかきながら後ろをついてくる少女がいたらしい｡

ひどく酔っ払った男がバーテンダーに言った。
「おい、賭けをしようぜ。俺の右目をもし俺が噛むことが出来たら100ドルだ」
酔っ払いの言うことだ、とバーテンはその賭けを引き受けた。
すると酔っ払いは義眼の右目を取り外し、それを噛んで見せた。

酔っ払いは更に飲み、今度はバーテンダーにこう言った。
「今度は200ドル賭ける。次は左目を噛んでやる」
バーテンは男の左目をよく見てからその賭けを引き受けた。
すると酔っ払いは入れ歯を取り出し、入れ歯でその左目を挟んだ。
バーテンはかなり悔しがっていたが、酔っ払いは相変わらず飲み続けた。

酔っ払いは次にこう言った。
「あのショットグラスをカウンターの上に滑らせてくれ。滑っているグラスの中に一滴漏らさず小便をしてやる。500ドルでどうだ」
バーテンは喜んで賭けを引き受け、目にも留まらぬ速度でグラスをスライドさせた。
男は立ち上がったが、小便をバー中に撒き散らした。
それを見たバーテンは500ドルの大金に大声を上げて喜んだ。
その後ろで別の男が悪態をついていた。バーテンが事情を聴くとその男は言った。
「あの酔っ払い、バーに小便を撒き散らしたらバーテンが喜ぶって1000ドル賭けてたんだ」

『ねーママー！真っ赤な手袋が落ちているよ！』

『あら、中身も入っているわ』

「紫の鏡」という言葉をあなたはご存知だろうか？
あなたがもし未成年であるのなら、二十歳になるまでこの言葉を覚えていてはならない。
なぜなら、もし二十歳になった時に「紫の鏡」という言葉を覚えていると、この言葉に込められた
呪力によってあなたは死んでしまうからだ。

・・・・・という話を当時１８歳の某キャバクラのキャバクラ嬢にしてからはや３０年が経った。
彼女はいまだに１８歳だ。

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　　　　　　 ｀ｰ´　　　　ヽi｀ヽ iﾉ
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∧＿∧　　　　　　　　ミ　　ギャハッハッハッ
　　　　　o/⌒（. ;´∀｀）つ　　　　　　ズレてる！ズレてる！
　　　　 と＿）__つノ　　　☆　バンバン




∧＿∧　　　　　　　　　
　　　　　o/⌒（゜Д゜ 　）つ
　　　　 と＿）__つノ

淋病て性交渉以外でも移るの？

モテない人生うん十年＝年齢の俺。
だがこのままじゃいかんと奮起、脱ヲタを決意。
まずはエロゲを始めとしたヲタコレクションを処分した。
売れるものは売ってみると50万近くになった。
いくら使ってたんだ俺…。＿|￣|○

しかし気を取り直して、まずは服を買いにいく。
脱ヲタ定番のユニクロにいくが、実はいつもオカンが買って
きてくれてた服がユニクロだったことに気がつき中止。
しょうがないからファッション雑誌を適当に買ってきて、通販
で買う。エイプとかいうブランドが人気だったようなので、
一通りそろえてみる。バイト先の女に
「もうちょっと年齢考えたほうがいいですよ」と忠告される。

次のステップとして眼鏡をコンタクトに変更。
「欽ちゃんみたいですね」とバイト先女の子に言われてへこむ。
すぐに立ち直り、最大のイベント美容室に行く。
雑誌の切り抜きを持っていって、こんな感じにしてください
と言うと「止めたほうがいいですよ」と忠告。自分に任せてください
というので任せるとタラちゃんみたいな髪形になる。
それを染めたもんだから、バイト先女の子から「勇気ありますね」
と言われ、またへこむ…。＿|￣|○

その女の子からは「最近おしゃれ頑張ってますね、好きな人でも
出来たんですか？　応援しますよ」と言われる。
おめーのことが好きなんだよ馬鹿野郎。

（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・
・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀）
（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・
・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀）
（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・
・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀）
（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・
・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀）
（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・ω・｀） 　（´・

ふいんき（←なぜか変換できない
そのとうり（←なぜか変換できない）
がいしゅつ（←なぜか変換できない）
しゅずつ（←なぜか変換できない）
加藤わし（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なぜか派遣できない）
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気（←なぜか読めない）
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）
Romantic（←止まらない）

「どうして遅刻したんだね。」
「１００ドル札を落とした人がいたんです。」
「そうか、一緒に探してあげて遅れたんだね。」
「いいえ、その上に立ってたんです。」

毎朝サボテンに「おはよう！」って話しかけてたら枯れた。

給仕がスープをテーブルに運んできた。
しかし、なぜか親指をスープに突っ込んでいる。
「きみ、スープに親指が入っているじゃないか」客は文句を言う。
「すみません。親指を怪我してまして。医者に見せたら、
『湿らせて温かくしておけ』というものですから」給仕が言い訳をいう。
「じゃあ、自分のケツの穴にでも親指を突っ込んでおいたらどうかね。」
と客が皮肉ると、給仕は答えた。
「はい。スープが出来上がるまで、そうしてました」

　　　　　,　 ゛ 三 ミ
やあ　（ （（´・ω・｀) ） )
　　　　　ヾヽﾐ 三彡, ソ
　　　　　　　）ﾐ14彡ノ 　　　　
　　　　　　 （ﾐ　彡゛
　　　　　　　＼ゞ

ようこそ、暴風域へ。
この床上浸水はサービスだから、まず避難して落ち着いて欲しい。

うん、「遅い」んだ。済まない。
台風一過って言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。

でも、遠い東京の河川氾濫を見たとき、君は、きっと言葉では言い表せない
「強い勢力」みたいなものを感じてくれたと思う。
カトリーナばかりの世の中で、台風列島であることを忘れないで欲しい、そう思って
上陸したんだ。


じゃあ、被害総額を聞こうか。

ホンダのバイクを

　　ヤマハに持ち込む 　→　 まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
　　スズキに持ち込む 　→ 　ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
　　カワサキに持ち込む → 　出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！


ヤマハのバイクを

　　ホンダに持ち込む 　→　 おぅ、ヤマハさんのバイクか
　　スズキに持ち込む 　→ 　打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
　　カワサキに持ち込む → 　けっ、優等生バイクか


スズキのバイクを

　　ホンダに持ち込む 　→ 　けっこう癖のある作りしてんだよね
　　ヤマハに持ち込む 　→ 　スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
　　カワサキに持ち込む → 　スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・


カワサキのバイクを

　　ホンダに持ち込む 　→ 　カワサキか・・
　　ヤマハに持ち込む 　→ 　カワサキか・・
　　スズキに持ち込む 　→ 　カワサキか・・

性病じゃない膣炎てうつりますか?

テレビから出てきた貞子から逃げる方法

■　　　■

テレビの画面を互いにする

■〜　■
↑
ここから貞子が出てくる

■　〜■
　　　　↑
ここに入っていく

の、繰り返し。

　■　　●　　　　○
テレビ　↑貞子　↑咄嗟にちんこを立てた俺


■●(((　　,○(((

■○(((

■

リアル厨房の頃、現国の授業で作文を書くことになった。
その作文は数日後に行なわれる参観日、父兄の前で生徒自身が読み上げることになっていた。
漏れの隣の席には、うぶで性知識に乏しい友人が座っていた。

友人「あー何書こうかなあ…。そうだ、悲しいけどこないだ死んだ犬のコロの話を書こう。
コロが死んだ病気の名前は何やったかなあ…。確か、フィ、とかフィラ、とかいう名前やったけど。」
漏れ「（本当はフィラリアと知りつつも）フィラやないやろ、フェラやろ。正式病名はフェラチオや。」
友人「あーそやった、そやった。たしかそんな名前の病気やった。ありがと。助かったわ。」

参観日の当日、友人は大勢の父兄の前で、声高らかに作文を読み始めた。
友人「ウチで飼ってた犬のコロは、このあいだフェラチオで死にました。
フェラチオに負けまいと頑張って耐えているコロの顔を見てると、僕も泣けて来ました。」

武術の神と言われる亀仙人より強い天津飯でも歯が立たないドラムを
瞬殺した悟空が8年修行して、同じ位の強さのピッコロと二人がかりで
やっと倒したラディッツと匹敵する戦闘力を持つ栽培マンをあっさり倒した
天津飯・ピッコロ等が束になっても敵わないナッパを悠々倒した悟空の
2倍以上強いベジータがかなりパワーアップしても全く相手にならない
強さのリクームを一撃で倒した悟空が更にパワーアップしても、それを
半分の力で殺せるフリーザをあっという間にバラバラにして消した未来
のトランクスでさえ仲間と束になっても敵わない人造人間17・18号に
匹敵する強さを持った神コロ様でも敵わない程に生体エネルギーを
吸って強くなったセルと互角の16号を大きく越える17号吸収態セルを
子供扱い出来る精神と時の部屋パワーアップ後のベジータと随分差が
ある悟空でも勝てない完全体セルを一方的に痛めつけることが出来る
ブチ切れ悟飯をも越えたベジータが命を賭けても倒せなかった魔人ブウ
が更に凶悪になったブウと互角以上の戦いをしたゴテンクスよりも強く
なった悟飯でも全く歯が立たないゴテンクス&ピッコロ吸収ブウが更に
悟飯を吸収して強化しても全く歯が立たないベジット。

「高志　さっきやったばかりなのにもうパンツ汚してるじゃないか。お前もう我慢できないのか？」

中学になったばかりの兄貴が、ボクのパンツの中に手を突っ込んでのぞいたかと思うと、いきなり下半身を丸裸にした。

「やっ…おにいちゃん…！？ボク、男のコだよ…？」

ボクはこれから起こる事を想像して部屋の中を逃げまわった。 兄貴はボクを捕まえようと後ろを追いかけてくる。

兄貴の手の中には僕の嫌いなものが・・・。あんな物をまたつけられるなんてイヤだ！
兄貴はボクがあれを着けるのがどんなに嫌か解かっていない。ボクは兄貴の手から逃れようと必死になって逃げた。
だが、大きな兄貴からは逃げられなかった。兄貴がボクの足首をつかんで引っ張った。

「捕まえたぞ、高志。ちゃんと俺の言う事を聞け。」



ボクは２歳。まだまだオムツが必要だ。

病室には妹の苦しそうな吐息と心拍計の電子音だけが響いている。
妹の白い顔は時折苦しげに眉をゆがめるが、それ以外は至って静穏なものだ。
とても、医者がさじを投げた患者には見えない。
なんで、俺じゃなくて妹なんだ。まだ中学生じゃないか。あんまりだ。
「お兄ちゃん……」
いつもの祈りとも呪詛ともつかない思いが終わる前に、妹が静に口を開いた。
「……なんだ？」
「わたし、飛行機が見たいよ。」
飛行機どころか、この1年外にだって出られていないのに。
「飛行機か。……どんなのが見たいんだ？」
「うん。」
ちょっと考え込んだ妹は、儚げに笑ってこう答えた。



「……F-108レイピアに護衛されて飛ぶXB-70ヴァルキリーが見たいよ。」



ちょwwwwwおまwwwwwww無理wwwwwwwwww

ある夜の事だ。
二人の男が建築現場の仕事から帰ってる途中の事であった。
男達の前に真っ赤なコートを着てマスクをつけた女が立っていた。
女は男達の前に立つと
「私、きれい？」
と声をかけた。すると男のうち黒髪の男が
「あぁ？テメー何言ってやがんだ？こっちは現場終わったばっかで疲れてんだよ！」
「…私、きれい？」
「うっせえよ！ボケが！テメーのその真っ赤な特攻服ひんむくぞコラ！」
「おいおいキヨシやめろよ、女じゃねえか」
「馬鹿野郎！女って言っても特攻服着てガンくれてきたら喧嘩売ってんだろうが！
おいオメー！今日はよぅヒロシの野郎がご機嫌だからこれで勘弁してやっけどよぅ
今度またこの鬼のキヨシさんの前に立ってみろ！今度はそのてめえのそのよく動く口を
耳まで引き裂いて、そのツラキレーにしてやっからな！」
そう言って女を突き飛ばすと金髪の男と共に去っていった…




現場に残された女はヘナヘナとへたりこむと
「もう…裂けてるもん…」
と呟き、シクシクと泣き出したのであった…

俺おじいちゃん子だったんだ
いつも俺を可愛がってくれるからね
でも「おじいちゃん、おじいちゃん」
っていうと、なぜか悲しい顔してた
で、先日おじいちゃん死んだんだよ
俺に渡したかったっていう手紙があったんだけど
それ見たら一言こう書いてあった
「本当は私おばあちゃん」

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

>>503
ええ話や。

覆面パトカーがサイレンを鳴らし、前を走っている車を止めた。
警官が降りてきて、運転席のドアを開けるように指示した。
「なんでしょう、おまわりさん？」と、びくつく運転手。
「ここは制限速度60キロの道路ですけど、あなた、80キロ以上で走ってましたよ」
「とんでもありません、せいぜい65キロですよ」
そう運転手が答えると、助手席に座っていた妻が言った。
「まぁ、あなたったら。余裕で80キロ出てましたよ」
運転手は黙って妻をジロリと睨みつけた。警官が続ける。
「テールランプについても、違反切符を切らしていただきますので」
運転手が驚いたように言う。
「テールランプが点いていなかったですって？　それは申し訳ない」
すると妻が言った。
「まあ、あなたったら！　テールランプが故障しているのは何週間も前から知っていたじゃないの」
運転手は黙って妻を再度ジロリと睨みつけた。警官が続ける。
「シートベルトを着装していないので、それも減点になりますね」
運転手がまたまた驚いたように言う。
「あ、これは、おまわりさんがこちらに歩いて来たので、失礼のないよう外したんです」
妻がまた口を開く。
「まあ、まあ、あなたったら。あなたってば、シートベルトなんかしたことがないじゃないの！」
「テメエは黙っとれ！」とうとう、運転手は、妻のほうを向き、怒鳴り散らした。
警官がそれを制止しながら妻に尋ねた。
「奥様、ご主人は、いつもこういう口のきき方をするのですか？」
すると妻が答えた。
「いつもだなんて、とんでもない。酔っ払ったときだけですわ」

　　　　　 ＿＿＿＿__ 　　　　　　　外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
　　　 ヾ／::::::::::::::::::::::::::ヾヽ 　　　　むっとした、異様な空気に包まれております
　　　　ｉ:::::::::://////⌒⌒;　　　　　混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
　 　 　|:::::::/ ::（（（（　　　　iﾉ　　　　オナーニという名の近代オペラの序章が
　 　 　|::::/　　　　ヘ　　/ |　　　　　今まさに始まらんとしているわけであります。
　　　,⊥|:|----（＝・)-(=・)　　　　　怪しく光るブラウン管を前に、たたずむ>>1の姿は
　　　l 　!:;　 　ヽ ⌒´⊃｀ | 　 　　　四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか
　　　ゝ_┃ 　　　 ´ __＿/　 　　　　今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
　 　 　 |┗━⊃<二二ｙ' 　 　 　　>>1にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
　　　　 |　　 ＼＿二／　　　 　　　:さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
　　／│＼＿＿_/＼　　　　　　　　はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか
:::::::::::::::＼　　　　　/　　＼
:::::::::::::::::::＼　　　/::::::::::::::::::　　　　　　おっと、マウスを左手に持ち替えたか そして、残った右手でまずはゆっくりと
　::::::::::::::::::::＼　 /::::::::::::::::::: 　　　　　ん！？
:::::::::::::::::::::::::::　Ｖ　:::::::::::::::::::　　　　ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかしなんという量でありましょうか！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

セックスに開放的過ぎる知人の誕生日に性病の本を贈りたいのですが、
性病についてまとめた本を贈りたいと思っています。
良い本があれば教えて欲しいのですが、適当なものはありますか？
できれば、写真満載で、吐き気を催すようなものが良いのですが…。

みつけた！私の為のセレブリティーなスレ！！
きらきらしてぇる！！
潤ってぇる！！

>>503
ぇ、すごいイイ話。

ひょっと
　して　　　　たぶん　　　どうせ　　 どうやら　　　やっぱり　　　また　　　　　逝ってよし
　大阪　　　　大阪　　　　大阪　　　　大阪　　　　　大阪　　　　大阪か　　　　　大阪
　┝━━━━┿━━━━┿━━━━┿━━━━┿━━━━┿━━━━━┥
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　88彡ミ8。 　 /)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8ﾉ/ノ＾＾ヾ8。( i )))
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |(| ∩　∩|| / / 　　＜ｺｺ!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　从ゝ__▽_.从 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /||＿､＿|| /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / （＿＿＿)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼(ﾐｌ＿,＿(
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　/. 　＿　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／_ ／ 　＼ _.〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　／　　　／　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　 (二/　　 　　（二）

女「ねえ、私の作った料理どうだった？」
男「愛してるよ」
女「料理の味を聞いてるのよ。食べたんでしょう？」
男「食べたさ。…それでも君を愛してるよ」

俺が「ビラビラ大きいね」って言ったら
「イヤッ！恥ずかしい〜〜」って本当に恥ずかしそうに顔を真っ赤にして
大きいビラビラをモモンガみたいにして窓から夜の闇に消えた。

皆さんに質問なのですが、付き合って間もない恋人に『性病になった』と言われたら、別れますか？
相手は別れたくないようですが…本気で悩んでます。

↑さん。
相手との信頼関係によるんじゃない？
ちなみに、私は性病だと言った側。仕事が風俗だし、その事は彼も知ってるので、「仕事柄、病気をもらってくる可能性はあるから仕方ないよ」と言われただけでした。

ありがとうございます。付き合う前の事だし、治るものだし、あまり気にしないほうがいいんですよね？

自分にうつるのが心配なら、完治した証明証を病院でもらってきてもらったらどう？
その後は、自分が定期的に検査を受けることですね。

あげ

あのー質問です。最近外国人とえっちして、すぐに元彼から
クラミジアになってたから検査したほうがいいといわれたんです。
もしなってたら外国人にもうつした可能性高い訳で…そこで
性病って英語でなんて言うか分かる方いらっしゃいますか？

パートナーとエッチしたら二、三日痛かゆくなる。二、三日すれば治るけどこれはヤバイ？ちなみに１時間ぐらい激しくやられる。パートナーも私も通常時はかゆくないです。

↑ｻﾝ。
終わった後、ｼｬﾜｰを浴びてきれいにしてますか？ﾔﾘ過ぎれば痛くもなるし、不潔にしていれば痒みがあったりしますよ。

>>520
やった後シャワー浴びずに寝る。彼氏はチョイ不潔気味な人で楽器触ってた手とか…まぁ色々。それに今日やり後、三日目だけど痛かゆみ引いて来た！

せっかく見つけた良スレだったのに、すっかり元のくだらない性病質問スレになっまった…。

コカ・コーラが大好き！死ぬほど大好き！
どれくらい大好きかって言うと、
例えば、血肉も沸騰する灼熱のゴビ砂漠で一人放浪、
もう手持ちの水もなくなって
「いよいよ最後の時来たり」と覚悟した時、
目の前に女神が現れたとする。女神は、
無限に水が湧き出るオアシスと、
一口程度のコーラの入ったコップを差し出し、
どちらか一方を選択しないさいと言う。そうなった場合、
僕はさんざ迷うだろうけど
間違いなく女神のオッパイを揉む。揉みしだく。
それくらいコーラが好き。

〜もしＮＨＫが本気を出したら〜

おはよう日本｢朝日ねつ造記事事件｣
お元気ですか日本列島｢朝日新聞ねつ造記事事件｣
生活ほっとモーニング｢朝日を解約して年３万円節約｣
スタジオパークからこんにちは｢朝日新聞のねつ造について｣
のど自慢｢捏造朝日新聞社前より生放送｣
ニュース｢朝日ねつ造記事事件続報｣
ニュース７｢特集:朝日ねつ造記事｣
名探偵ポワロとマープル｢新聞社のねつ造殺人事件｣
手話ニュース８４５｢朝日ねつ造記事事件ほか｣
解決ご近所の底力｢朝日の勧誘に困っています｣
ためしてガッテン｢朝日に学ぶねつ造術｣
ニュース10｢特集朝日ねつ造記事事件｣
クローズアップ現代｢朝日新聞のねつ造｣
プロジェクトＸ　｢朝日のねつ造を暴け｣
その時歴史が動いた｢左のNHKと右のサンケー｣
映像の世紀　｢朝日のねつ造と日本｣
週刊子供ニュース｢朝日記事ねつ造事件を詳しく｣
視点・論点｢朝日のねつ造体質｣
明日を読む｢ねつ造記事を書く新聞の未来｣
きょうの料理「キムチとあかピーマンのすり合わせ和え」
深夜「朝日捏造関連はこのあと4：00からお伝えします」

家のドアがあいたので、嫁さんが帰ってきたと思ったんだ。
「うーん、うーん、さびしかったよー」と言いながら、抱きついて胸に顔をうずめてフリフリした。
おとなしかったので顔をよーくみたら、嫁さんの妹だった。
「うわー、ごめん」とすぐに離れたんだが、妹さんは「いえ…」と言いながら顔を真っ赤にしてた。

「そんなシチュエーションどう？」と俺が言ったら、
「いい！いい！」と悪友。
冷たい視線をおくる女子高生。
そんな夕方のマクドナルド。

日本人のゴキブリ嫌いっぷりは異常。
考えてみればあんなのただの昆虫の一種、
カブトムシと同じようなもの。
そんなのより森から出てくるトラのほうが怖い。

って、ミャンマーの人が言ってました。

ファービーが「ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧー…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧ-」ってなった。

最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので
首元を横から思い切りチョップしたら
「ﾓﾙｽｧ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。

父　　　「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子　　　「お父さんにはファービーが見えないの。気持ち悪い色で、目がうつろな・・・」
父　　　「あれはたなびく霧だ・・・」
ファービー　「ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ」
子　　「お父さん、お父さん！きこえないの。ファービーがぼくになにかいうよ。」
父　　「落ち着きなさい、マッサージ機を当てれば静かになるよ。」
ファービー　「ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧｰ」
子　「お父さん、お父さん！最初は面白いけど、なんかキモくなってきた！」
父　「聞こえるよ。だが、思い切りチョップをすれば静かになるよ。」
ファービー　「ﾓﾙｽｧ」
子　「おとうさん、おとうさん！ファービーがすごい勢いで飛んで行く！
　ファービーが「ﾓﾙｽｧ」みたいなことを言っている！」

ﾓﾙｽｧ
アゲ

HIV患者を何故隔離しないのか？

問題はそいつの意思一つで殺人級のウィルスが移せるってことだ。
例えば、拳銃は持っていても殺したくないと普通は思う、殺さなければいい。
だけど、エイズは持っていても、どうしてもHしたいと思うわけだ。
さらに、エイズは自分が持っているかも分からない奴もいる
自分が拳銃持って、ぶっ放してるのを自覚してない奴がいるってことだ。

方や拳銃は犯罪、それ以上にやばいエイズは放置
これは大変危険な状態なんだ！

近い将来HIV潜伏100万人だって！
超ド級犯罪者が放置されてるようなもの！隔離汁！

別れてから性病移されたって解ったの。元彼に聞いても知らない、俺じゃないって
でも秘尿泌科から出てくる彼を見たの。先生が複数の病気にかかってるから
彼氏も連れて来いって言ってたから、彼に病気は何？って言ったら怒りまくって
ました。結局中途半端な治療で悪化して3年経っても治らない。

続きです
元彼は友達に性格ｲｲって言われてるけど、こんな性格までは知らない。
別れた原因は私が働き出して、忙し過ぎて会えなかったから。高校時代から
20になるまで長く付き合ったのに、最後は最悪でした。
別れても病名くらい、カムアウトして下さいね。皆さんは

私もさっき別れたとこなんですが
ﾓｰﾚﾂにｱｿｺが痒い！！
もう最悪だよ

多分俺は性病うつされたら首に殺人チョップかます

>>534
逆にうつしちゃったらどうする？

地獄に堕ちた男に悪魔が言った。
「今からお前に三つの罰を見せてやろう。その中から一つを選ぶことができる」

一つ目の罰では、男が鎖でつながれて鞭で打たれていた。
二つ罰では、男が火あぶりにされていた。
三つ目の罰では、男が女にフェラをされていた。女は美人で、巧そうだ。

男は迷わず三つ目の罰を選んだ。
悪魔はうなずいて、フェラをしていた女の背中を叩いて言った。

「ご苦労さん。代わりのヤツが見つかったぞ」

ゲイの出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。
そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、
魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。

向こうは全裸。

まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。

プレー再開。
耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった？」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた
「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」
チンコをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」

実話です。。きっと漁師の人との幼い頃の体験というか、淡い恋心とかが
あったんだろうなあ、といろんなことを考えさせられた一夜でした。

イケメンの定義

１．半径1メートル以内に近づいた女が突然潮を噴出す
２．目があった女は頬を真っ赤にしよだれをたらしながら腰を振り出しガクガクと痙攣したようにその場にうずくまる
３．話しかけた女の呂律が一切回らなくなり母乳を噴出しながら後ろに倒れブリッジ姿勢で耐える
４．歩くと隣を通過した女がオーガズムに達し奇声を発しながら転げまわる

昔神宮球場でヤクルト戦を良く見に行ってた、消防だった俺は古田のファンで
試合後色紙を持って古田を出待ちしていた、古田が出てきて俺は「古田選手、サインお願いします」と
叫んだが、ササッっと車に乗り込んでしまった、そんなガッカリしてる俺をみて若松監督が、優しく
「僕のサインでもいいかな？」と微笑んでくれた。俺は、嬉しくて「もちろんです、お願いします！」と答えると
若松監督はスラスラとサインをし「これからもスワローズとメガネ君をよろしくね」とやさしく微笑んでくれた
あの時の若松監督の笑顔は今でも忘れられない。
サインはすぐ捨てた。

すみません！
そんなことより皆さん、聞いてください。
内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかＨな写真を見まくっていたのですが、なんと
なにかの拍子に、見ていたエロ画像がパソコンのデスクトップの背景に
表示されたままになって元に戻せません！
前はプーさんの画像だったのに、今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。
再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと妻が帰ってきてしまいます！
至急です、皆さん助けてください！！！
ＯＳはウィンドウズ98です。
よろしくお願いします。

簡単だよ。
OSウィンドウズMeに変えれば即解決！

1985. 1. 6　厚生省が各企業に加熱製剤許可申請をするよう指示
エイズウイルスの遺伝子構造発表
2. イギリスで加熱製剤認可
3. 2 米政府が輸血用血液のエイズ検査を決める
12　フランス厚生省顧問のブルネがすべての濃縮製剤の汚染の可能性を指摘
日沼瀬夫教授(京大ウイルス研)が血友病患者の3割感染と報告
　
　　　　　担ぎこまれた築地のがんセンターに抗体陽性血液が
　　　　　納入されていたことを知っていた松村課長が輸血拒否
　　　　　http://www.lap.jp/lap2/data/yakugain.html

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1111209733/379-

５年ほど前に、お付き合いをしていたヤリ珍元彼から、クラミジアを頂いていたことが、今、判明しました。
今彼は、浮気をする人では決してないので…元彼の仕業なのは決定的です。
連絡先もわかんないし…悔しいです。

五年間、ずっとクラミジアだったって事ですよね？体は大丈夫ですか？

543です。
はい。特に身体の異変はありませんでした。
どうやら、クラミジアつうのは、気付かれにくい病気みたいですね。
目に見えた症状があるのは、まれなことみたいです。

平成元年〜２年に日本は「エイズ」について大騒ぎしていました。
最近はマスコミで取り扱われることさえ珍しくなっています。
しかし、実際にはＨＩＶ感染者数とエイズ患者数は平成元年の何倍にも達しています。
しかも、先進国の中でＨＩＶ感染者が増えているのは日本だけです。

高校ではレスリング部だったんだが
夜遅くまで練習して部室に戻ろうとしたら
俺しか居残ってなかったはずなのに
明かりがついてたからこっそり覗いたら、
顧問の体育会系教師にマネージャーが下着姿でフェラしてた
その時はとにかく驚いて制服に着替えることもできず立ち去り帰宅した。
家でどうしようかじっくり考え抜いて翌日マネージャーに
「昨日部室でやってたことを学校のみんなにバラされたくなければ
俺にも同じことやれ」と言ったらすぐにトイレ直行でフェラしてもらえた
だからお礼に俺もフェラしてやった

中学のバレーボール大会の時の話。
クラス対抗の決勝戦で、私は応援してたんだけど、
かなり盛り上がっていい試合だった。
それで、仲良くしてた友達がバレーのサーブを打つ順番がまわってきた。

私はよけい張り切って、体育館中に響き渡る大声で
「ヤリマン美香、ファイトー！！」って叫んだ。
ヤリマンって、やる気まんまんの人の事だと思ってた…

あぁぁぁぁぁ…ごめんごめんごめんごめんなさい

　　　　　　　 (ﾟдﾟ　)
ﾜﾛｽｗｗｗｗノヽノ |
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　　　　　　　 　 (ﾟдﾟ　)
ﾜﾛｽvvvvvvvvノヽノ |
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ﾜﾛｽ〜〜〜〜〜〜〜ノヽノ |
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　　　　ﾊﾟｲﾝｯ!!　 　 　 　 　　(ﾟдﾟ　)
ﾜﾛｽwww　　　　　　　　　　 ノヽノ |
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ﾜﾛｽｗｗｗｗノヽノ |
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ﾜﾛｽ〜〜〜〜〜〜ノヽノ |
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..　　..　　　　....　　　.. 　 　 　( ﾟ∀ﾟ)
ﾜﾛｽ―――――――――ノヽノ |
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ﾊﾟﾝｯ
　≡＝　−−　　　 　　　＝　ﾜﾛｽww:★*:)`νﾟ)ノ. ゛;: .
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―――ＶＡＩＯ―――ノヽノ |
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男がバーで女を引っ掛けモーテルとへ連れ出した。
しかし運悪くモーテルへ行く途中タイヤがパンクしてしまった。
「くそっ！ついてねぇ」と、そこへジョンが車でとおりかかった。
「どうかしたかね。」と、ジョン。
「見ての通りさ。タイヤがパンクして立ち往生だよ。なあ、悪いが替えのタイヤを
取ってくるからあんたの車を貸しちゃくれないかね。」
「ああ、いいとも。」
「そいつぁ助かる。俺の車に女がいるから待ってる間、なんだったらやっちまってもいいぜ。」
ジョンは喜んで女と一緒に車の後部座席へ。
いま、まさにはじめようとしたそこへ警察官が通りかかった。
後部座席を懐中電灯で照らし素っ裸のジョンと女をみつけた警察官
「こんなところで何をしている？」
「いやぁ、これからかみさんと一発おっぱじめようってところで。」
「そうは見えんがね。」
「いや、実は俺も」ジョンはもごもごと言った。

「あんたが懐中電灯で照らすまでかみさんだとは知らなかったんだ。」

ドイツ人が発明
アメリカ人が実用化
プランス人がデザイン
日本人が小型化
中国人が低価格生産
韓国人が起原を主張する

バーに片目片腕片足の男が入ってきた。
男は右目に眼帯、右腕にするどいフック、右足に鉄の義足をつけていた。
飲んでいた客がひとり、歩み寄り話し掛けた。
「あんた、すごい武勇伝をもっていそうじゃないか。」
「なんだ貴様は」
「まぁ、そう睨むなって　一杯おごるからその武勇伝を教えてくれないか」
「ふん、まぁいいだろう」
「そうこなくっちゃな。あんたその右足はどうしたんだい」
「なに、人食いワニに食われちまってね」
「ほお、おそろしいね」
「ただし、俺の足と引き換えにそいつをバッグにしちまったがな！」
「そいつはすごい。じゃあその右手はどうしたんだね」
「なに、人食い鮫に食われちまってね」
「ほお、おそろしいね」
「ただし、俺の腕と引き換えにそいつをカマボコにしちまったがな！」
「そいつはすごい。じゃあその右目はどうしたんだね」
「いや…これはちょっと目にゴミがはいってしまってな」
「そんなことで目が潰れちまったのかい？」
「ああ…いや、実はそれが右腕がフックに変わった最初の日でね」

とある未開の地の集落
成人した若者の勇気を試す儀式が行われようとしている。

長老は若者に三つ並んだテントを指差し、言った。
「まず一つ目のテントには鋭いツメを持った鷲がおる。おまえは見事そのツメを切ってくるのじゃ。
二つ目のテントには虫歯のライオンがおる。おまえは見事その虫歯を抜いてくるのじゃ。
三つ目のテントには不感症の女がおる。おまえは見事その女を昇天させてくるのじゃ。
この三つの試練を乗り越えてこそ真の勇者として認められよう。」
「たやすいことだ」
若者は勇んで一つ目のテントに挑んだ。
テントからは物凄い羽音と鳴き声とがしばし続き、やがておさまると引っかき傷だらけの若者が飛び出して来て
「ツメは切ったぞ！」
すぐさま二つ目のテントに挑んだ
テントからはすさまじい咆哮と唸り声とがしばし続き、やがておさまると更に血だらけになった若者が飛び出して来て

「最後は虫歯の女だったな！」

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､ 　　　　よい子の諸君！　
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧　　 「やればできる」
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　　 いい言葉だな！！
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒） 　　俺たちに避妊の大切さを
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　　教えてくれる言葉だ！！
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ | 　　
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i 　　
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

本命となかなか逢えない距離にいたので、やるだけ目的のブス女を作った
でもそれが本命にばれてしまって、本命とは破局
セックス相手がブスだけになってしまった
当然満足できなかったのでソープへ行った
そこでクラミジア染されたのを知らずにブスに染した
ブスから慰謝料請求
しかしブスに払う金が惜しいのでバックレた


こういう目にあった友達にいるんだけど、こういう男はﾏｼﾞ最低

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（TДT）を読んで
私がこの本を読もうと思ったのは（´∀`）が（ﾟдﾟ）だったからです。
ですが実際に読んでみると（ﾟдﾟ；）だったので驚きました。
この話は（,,ﾟДﾟ）が（*´Д`）するところから始まって、
それを（‐∀・）した（*ﾟーﾟ）が（*´∀`）と思い、（#ﾟДﾟ凸）しようと思う話です。
話の中で一番印象に残った場面は（・∀・）が（；´〜`）したところです。
（*ﾟ∀ﾟ）を（∩ﾟДﾟ）するなんて（#`Д´）ですし、何より（'A`）が（´,_ゝ`）だなんて（；ﾟ０ﾟ）だと思いました。
数多い登場人物の中でも、私は（・Д・）が一番好きです。
（・〜）の時に（*´д`*）する姿はまるで（；ﾟ∀ﾟ）を（´∩`）しているようでした。
前に、私は（´∀`）と同じような体験をしました。
（・３・）を（＾＾）している時に（*ﾟAﾟ）が（￣ー￣）なって（‐＿‐）したのです。
ですが（・∀・）と同じ行動は取れませんでした。
あんな状況で（・∀・）を（´ε`*）出来る（´∀`）はやっぱり（。A。）と思います。
この本を読んで、私は（T∀T）を（＠∀＠）する素晴らしさを知りました。
これからもこの気持ちを忘れないように生きていきたいです。

　　コンビーフの缶の形はですねぇ・・・・。
　　昔の缶詰の製造法では中に空気が残ってしまってコンビーフが悪くなってしまうんで
　　すよ。 そこで考えられたのがあの形なんです。
　　広い方から狭い方に肉を詰めると中に空気が残りにくくたくさん詰められるんですよ。
　　日本では当初丸い缶のコンビーフが売り出されたのですがもうコンビｰフはあの独特
　　な缶と言うイメージが根付いてしまっていて売れなかったんですよ。
　　ちなみにかの缶の形「枕型」といいましてね世界共通なんですよ。牛の食べられるど
　　この国に行ってもあの形なん.／￣￣￣￣￣￣￣＼
＼ 日本で売ってるコンビーフの｜　 うるさい黙れ　　 ｜のためコンビーフが日本からの　／
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼＿＿＿＿＿＿＿／￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∨　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜⌒／ヽ-、_＿ノヽノ |
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ある男が結婚しようと、新聞広告を出した。
「妻を求む」
何百通ととどいた手紙。内容はすべて同じだった。
「私のをあげますよ」

電車におじいさんと若い女性が座っていた。
二人の方から「プゥー」という音が聞こえた。
周りの人間が一斉に二人の方を見る。

若い女性は顔を真っ赤にしながら尋ねた。
『おじいさん，お腹の調子が悪いんですか？』
するとおじいさんは
『なんでワシの腹の調子が悪くてあんたが屁をこかにゃならんのじゃ！』

　　　　　　　　.ﾞlllﾚ　　　　　　　　　　　　　 .=u,_　　　　　　　　　
　　　　　　　 .,illl「　　 .hyyyvvnv=rllh　　　　　ﾞ《l!　　　　　 ._ノ'　　
　　　 .¨^'Wuilll「　　　..ll|　 ″　　　　..ll|　　　　　 ′　　　._yll″　　
　　　　　　,rl|ﾐ《iy　　.|l|　　　　　　　.|l|　　　　　　　 _yill″　　
　　　　 .,zl厂　.ﾞｱ　　 )uyyvv=rｰ!巛!　　,　　　_,,yll厂　　　　　
　　　_yl厂　　　　　　.′　　　　　　　　　ﾞﾘlllllﾐ¨′
　 .-(″　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀′　
　　　　　　　　　　　　　　　　　_ ,ノ ,ヘ､、
　　　　　　　　　　　　　　 ／´　　 ﾉ　　　 `ヽ､
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　　　　　　　　　　　 　 ',　　　 `、　　　　　　　　,!
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　　　　　　　　　　, ゝ　　｀ヽ､ 　　　　　　　 ／´　　 く _
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　　　　　　　　　 ｀ ｰ''´Z＿ノ　　　　　　　　ヽ､＿ヾ ｰ ´

ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんですって。
トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。
と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。
あ！ と思って、慌ててブレーキを踏んで、降りてみたところ、
そこに人影はなく、目の前は崖。
なんでもガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら
落ちてしまっていたかもしれないということです。
「あの幽霊は助けてくれたんだ」
そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についたそうです。

トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に、先ほど、
目の前を横切った女の人の姿が……。
その女の人は、こう呟いたそうです。
「死ねばよかったのに」

「いや、でもホント助かったよ。ありがと」
「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」
「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」
「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危なあわゎ///」

翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。
作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。

妹の話。
俺が小学３年、妹が１年の夏に妹は亡くなった。
妹が入学してから俺はお兄ちゃんぶって、毎日先導しながら学校に行っていた。
純粋に妹が可愛かった。
その妹の突然の死を受け入れられなかったんだろう。
葬式でも泣きもしなかった。
ただポッカリと穴が開いた様な感覚だけがあった。

しばらくたったある日、居間でうとうと夢を見た。
「ただいまー」と妹が玄関から入ってくる夢。
目が覚めてからすぐ、何となしに玄関に行ってみた。
風のせいだと思うが、玄関がすっと開いた。
その瞬間
「おかえり」と言っていた。
それまで出なかった涙が溢れてきた。
なぜか分からないけれど、その瞬間に妹の死を実感した。
にいちゃん、もっとお前と遊びたかったよ。
全裸で。

ランダウ「そう・・旨いよ、リフシッツ・・すごく・・・もう電子遷移しそうだよ・・」
時間と共に激しさを増すリフシッツの離散準位に、ランダウは質量欠損していた。
正直、いまだ子供のリフシッツでは充分満足できる異常ゼーマン効果は得られないと思っていたのだが、
リフシッツの激しい離散準位は思った以上のコヒーレント状態。
リフシッツ「お兄ちゃん、どう？フーリエ展開？」
ランダウ「あぁ・・・すごく、球面調和関数だよ・・」
ランダウの上で重力崩壊するリフシッツの微細構造を愛撫する。
ランダウ「愛してるよ、リフシッツ・・・こんなに場の量子化しちゃった以上、もうお前を共変微分したりしないから・・・・・・・」
リフシッツ「うん・・・ぅ、ん・・共変・・微分しないでっ・・私たち・・もうディラックスピノールなんだから・・・！」
ランダウはリフシッツの運動量エネルギーテンソルを舌で反対称化し、リフシッツはハミルトニアン密度をを更にゲージ変換する。
ランダウ「ああ・・・お前は最高の核磁気断熱消磁冷却だよ・・！」
リフシッツ「私・・もう・・・ダメ・・・エルゴ領域・・・！」
リフシッツのファインマン核はもう無限多重積分だ。
リフシッツ「あ、あぁ・・・ぁぁあああっ・・・っっっっ！」
リフシッツの対称性が自発的に破れた・・・・・・。

俺が荒らしと釣り師の違いを教えてやろう。
荒らしと言うのは、周囲を叩くことによって自分が偉くなったように錯覚する馬鹿だ。
釣り師と言うのは、自分が馬鹿をやって周囲に叩かれる事でほくそ笑む変態だ。
では、周囲に叩かれそうなキーワードを言って、数行後に釣れた！というのは何か。
残念ながらそいつは釣り師ではない。荒らしでもない。
そいつは、2chの最下層カースト。悲しい「かまってクン」だ。
真の釣り師は、決して自分が釣り師である事を告白しない。
なぜなら、釣れた！と告白することは、
逆に、自分が周囲の叩きに「釣られた」事を意味する敗北宣言でもあるからだ。
真の釣り師のスレは、ライブ中は周囲を巧みな話術で煙に巻き、引き付け、
熱中させる。そして、なにもかもが全て終わった後、
ようやく数人が「あれは釣りだったのでは？」と気付くのだ。
いま2chで釣り師を名乗っている奴は、大概が周囲のレスにまんまと釣られてしまった
滑稽な"釣られ師"なのだ
まさに自称釣り師が横行する現在の２ちゃんの真理

俺はアダルト男優最強というコピーに引かれ
アダルト男優最強になるためにはどうすればよいのか考えた
アダルト男優最強なのだからどんなプレイもこなせる

手始めに全裸で笈川奈央の部屋に「もしも及川奈央が僕のペットだったら・・・完全版・もしも及川奈央が僕のペットだったら・・・完全版」とつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
笈川奈央が呆然としながら見てくるがアダルト男優最強なので気にしない
笈川奈央のベッドに潜りこみ「SMだから！SMだから！」と絶叫
笈川奈央は無言でボンテージ服に着替え撮影開始、バイブを尻に突っ込まれ切痔になったがアダルト男優最強なので我慢。
だがまだ最強には不十分

次は蒼井そらの部屋に「ドッピュ！ドッピュ」と叫びながら飛び込む
蒼井そらは着がえをしている最中だったがアダルト男優最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に尺八しろ！俺に尺八しろ！」と絶叫
蒼井そらに立て続けに3分間で6発吸い尽くされる
確実にアダルト男優最強に近づく・・・がすでに精力が尽きかけている

開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ユンケルを飲みながらSOD社に突撃
「ご存知！糞尿姉妹」に人間便器としてゲスト出演
アダルト男優最強の背中が見えた・・・しかし人として何か大事なものを失ったような気がする

SOD社のロッカーを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が汁男優として母にブッカケてる写真発見
俺は泣いた

前回アダルト男優最強を目指したが挫折してしまった俺は
アダルト男優最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
アダルト男優最強なのだからどんなプレイできる

手始めに全裸にネクタイと靴下のみでSOD社を飛び出す
ワープ社の沢口あすかが双頭バイブを持って呆然としている
沢口あすかに側転で近づき双頭バイブを奪い取るがアダルト男優最強なので気にしない
双頭バイブをお尻に差込み四つん這いで「北キツネ物語！北キツネ物語！」と絶叫
沢口あすかはワープ社に逸材発見の電話している

だがまだまだ最強にはほど遠い
次はロリコンシスコンメイドカフェと叫びながらムーディーズにくり出す
すれ違うAV女優は次々と固まっていくがアダルト男優最強なので無視

酔っ払ったAV監督の肉棒を鷲掴みにし上下運動させながら
「チュパコキレディ！！チュパコキレディ！！」と絶叫
AV監督はその場で果てた
確実にアダルト男優最強に近づく

後ろから追ってきたチョコボール向井に「駅弁ファーック！」と叫びながら
駅弁スタイルでアナル喪失
チョコボール向井がウットリ余韻に浸っている間に路地裏に
ミリオンミリオンといいながらフェイドアウト
ダンボールの中の古いゲイ本の表紙にブッカケられてる父を発見
ゲイ本を抱きしめ俺は泣いた

今朝がたコンビニでムシキングカレー買ったら、女店員にバカウケされた。

「ウヒヒヒすみませんちがうんです、グヒ！ムシキング！ムシキングカレー！
カレーなのに虫しか描いてないイヒヒヒヒヒーー」

複雑な心境だったが、この女はこの笑い方で男と何度も失敗してそうな気がした。

　　(　ﾟдﾟ)　 　　　　この顔にピンときたら１１０番か
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣
　
　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

　　(　ﾟдﾟ)
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

タイムスリップの方法

１、寿司屋に行き店主に「待たせたな！」といい、普通に寿司を食べる。
２、2日後また同じ寿司屋に行き「なんだこのウンコくせー寿司は！」と文句を言う。
３、そして店主に「おとといきやがれ！」と追い出されたらタイムスリップ成功。

免許証の更新で半日休みを貰った。
時間が余ったので献血する事にした。
バスの中には1、2歳の子供を連れた若い夫婦がいて、何やら険悪な空気だった。
旦那が血を抜かれながら看護婦に確認してた。
｢あいませんよね！？血液型！！｣
子供を抱いたまま若い奥さんはうつむきながら看護婦をにらんでた。

エアロバキバキ

第壱話　ＣＣＣＤ、襲来
第弐話　見知らぬ、トラック情報
第参話　鳴らない、音楽
第四話　次世代液晶プロジェクト、逃げ出した後
第伍話　レイ、ベルゲートＣＤのむこうに
第六話　決戦、ＡＴＲＡＣ３
第七話　サムソニーの造りしもの
第八話　ｉＴＭＳ、来日
第九話　瞬間、ｉＰｏｄと発表日、重なって
第拾話　マクロビジョン
第拾壱話　ＤＲＭの闇の中で
第拾弐話　音楽著作権の価値は
第拾参話　ｒｏｏｔｋｉｔ、侵入
第拾四話　ＸＣＰ、魂の座
第拾伍話　嘘と沈黙
第拾六話　死に至るアンインストール、そして
第拾七話　四人目のＧＫ
第拾八話　インストール可否の選択を
第拾九話　ＥＦＦの戰い
第弐拾話　ＬＡＭＥのかたち ＧＰＬのかたち
第弐拾壱話　悪意のあるソフトウェアの削除ツール、誕生
第弐拾弐話　せめて、電機メーカーらしく
第弐拾参話　涙
第弐拾四話　最後の＄ｓｙｓ＄
第弐拾伍話　終わるＳ○ＮＹ
最終話　世界の中心で著作権保護を叫んでのけもの

圧縮
　　　　　　　　＿＿＿＿＿_
　　　　　　／ ／／　 　 ／|
　　　　　　|￣／　￣￣,:|//!
　　　　　　|／_,,..,,,,_ .／ .!/｜
　　　　　　| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.!　
　　　　　　| l　／⊃　⌒.|つ|
　　　　　　|／ｰ---‐'''''"|／　
　　　　　　 ￣￣￣￣￣

解凍　　　
　　　　　　　　､ゞヾ'""''ｿ;μ,
　　　　　　　ヾ　 ,'3　　　 　彡
　　　　　　 ﾐ　　　　　　　　 ミ 　
　　　　　　 彡　　　　　　　 ﾐ
　　　　　　　/ｿ,,　,　,; ,;;:､ヾ`　

エラー
　　 　　　_,,..,,,,,,..,,,,,..,,,,,,..,,..,,,,,,..,,,,,,,,..,,,,_　　
　　　　　/ ,' 3,' 3,' 3,' 3,' 3,' 3' 3,' 3,　 `ヽｰっ
　　　　　l　　 ⊃⊃⊃⊃⊃⊃⊃⊃⊃.　⌒_つ
　　 　　 `'ｰ---‐---‐---‐---‐---‐'''''"

深刻なエラー
　　　　_,,..,,,,_
　　　./ 。　 `ヽｰっ　
　　　l　o　3　　⌒_つ
　　　 `'ｰ---‐'''''"

人間で一番臭いのは、亀頭のまわりの
チンカスです。

オナニーを見たご先祖様達の会話

「な・・・情けない・・・」
「まあいいじゃないか。元気で何よりじゃ」
「そやかてあんた、肛門オナニーですやないの」
「確かに」
「ああ汚い、ああ情けない」
「全裸で乳もまさぐっとるわ」
「大の男が・・・アホかいな」
「まあそう言うな。わしらの孫やないか」
「ああ！指匂ってる」
「ひゃあ」
「成仏でけんわ」
「なあ、もう帰ろうよ」
「おじいさん、そやかてうら盆は明日です」
「もうええやろ。来年またこよか」

・・・一年後・・・

「ああ！人参つっこんどる！」

つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
アンコール
ねむる
あさのひざし

アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

ある男が銀行へ通帳を作りに行った。
銀行員が申込書を書いていた。
「お名前は何とおっしゃいますか？」
「マ、マ、マ、マイケル、ス、ス、ス、スミスです」
「失礼ですが、どもり症なのですか？」
「いいや、私の父がどもり症で、彼が出生届けをしに行ったんです。」

　　　ｨ'ミ,彡ﾐ ､ 　　
　 　.ﾐf_､ ,_ヾ彡 . 　　/ へ￣ヽ　 　 /二二ヽ　　 (/_~~､ヽヽ　　(/0ﾟ_￣_i)　　　/ ￣ヾ)
　 　 ﾐ　L、 t彡　 　6/　、 )_ヽゞ.　ｲ _、 ._　3　　　ひ`　3ﾉ　　 6‐◎J◎　　　□c□6　　　∧＿∧
　　　 ヽ一_>'i　　　　ヽ ﾟ,_ゝﾟ/　　 　ヽ�凵Mノ　　 　ヽ°イ　　　　ヽ 'ーノ　　 　ヽ┴｀ﾉ　　　（　´∀｀）
　　　／<∨>＼　　／ <∨>ヽ　　　/<∨> ＼ 　 ／<∨>＼ 　 ／<∨>＼ 　.／<∨>＼ 　／<∨>＼
　　　　小泉　　　　　 中川　　　　　　麻生　　　　 安倍　　　　 谷垣　　　 　 福田　　　　　竹中

とある牧場で、飼っているにわとりに有精卵を産ませて、それを売り出すことにした。
牧場主は、さっそく業者の所へ行き、とびきり元気で精力のあるおんどりを買ってきた。

「いいか。立派な有精卵を産ませてくれよ。それがおまえの仕事だ」
牧場主が話しかけるとおんどりは、
「がってんだ！！」
と言い、即座に "仕事" にとりかかった。牧場には百羽ものめんどりがいるのだが、
そのおんどりは、牧場主が驚くほどの早わざで休みもせずに仕事をこなした。そして、
あっという間に仕事を終えてしまった。ところが、おんどりはまだまだ物足りない様子
で、なんと豚の柵を乗り越え、豚にまで仕事をしているではないか。

「やめろ、おい！ 殺されちまうぞ」
牧場主の言うことも聞かずおんどりは、次は牛、更には馬にまで、一途にせっせと
仕事を試みていた。やっとおとなしくなったのは、牧場じゅうの動物すべてに仕事を
したあとだった。

翌朝。牧場主が外に出てみると、おんどりは脚を宙に投げ出し、目を閉じて消えそう
な呼吸をしていた。つばさはだらりと広がり、動くこともできない様子だった。近くのやぶ
の中からはキツネがねらっていて、空にはカラスが何羽も集まっている有様だった。

「ばかやろう。昨日、あんな無茶をするから・・・。いくらなんでもあれじゃ、身体に
いいわけがない。無理にでもおれが休ませてやればよかったんだ・・・」

おんどりは目を少しだけ開けた。
「おやじさん、ちょっと黙っててくれないか。カラスとキツネがこっちに来るのを
待ってんだからさ」

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました。

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。

ＡとＦ、どっちが好きかと言われれば、マニアックな人はＡ派が多いけど、俺はやっぱりＦのほうがいいかな。
「どっちだって同じじゃん」って言う人もいるけど、やっぱりＦの人は、タッチ感の柔らかさが全然違うよ。
それにホラ、やっぱＦはＡには出来ないいろんなことが出来ると言うか……
Ａの人は頑張って一生懸命生きているってイメージだけど
Ｆだともう昇天！って感じ？
まあ、どっちもどっちの個性があって、それぞれ魅力的なんだけどね。


いいよね。藤子不二雄。

ある時、私は冷酷なスナイパーでした。
飛ぶ鳥を落とす勢いで飛ぶ鳥を落としてました。
そのくらいヒマでした。
ある日、依頼主が　必死な表情で私に言いました。
「この写真の男を殺してほしい。金ならいくらでも出す。
頼む、俺を助けてくれ！」
私は冷酷な笑みを浮かべて答えました。
「無理。」
つまり、そのくらい冷酷でした。

万事その調子で、気が付くと再就職の難しい年齢になってきました。

あるＬが友人(外人)に「ピザって１０回言って」というと、本場の発音で
「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ」と言った。
その人が「ひじ」を指して「これは何？」と聞くと、やはり本場の発音で答えたらしい。


「エルボー」

一月は門松で首が吊れるぞ 吊れる吊れる吊れるぞ首が吊れるぞ
二月はバレンタインで首が吊れるぞ 首が吊れる吊れるぞ首が吊れるぞ
三月は雛段で首が吊れるぞ 首が吊れる吊れるぞ首が吊れるぞ
四月は桜で首が吊れるぞ 首が吊れる吊れるぞ 首が吊れるぞ
五月は鯉のぼりで首が吊れるぞ 首が吊れる吊れるぞ首が吊れるぞ
六月は照る照る坊主のように首が吊れるぞ首が吊れる吊れるぞ首が吊れるぞ
七月は笹で首が吊れるぞ 首が吊れる吊れるぞ 首が吊れるぞ
八月は飛び込み台で首が吊れるぞ 首が吊れる吊れるぞ首が吊れるぞ
九月はススキ野原で首が吊れるぞ 首が吊れる吊れるぞ 首が吊れるぞ
十月は運動会の旗で首が吊れるぞ 首が吊れる吊れるぞ 首が吊れるぞ
十一月は何もないけど首が吊れるぞ 首が吊れる吊れるぞ 首が吊れるぞ
十二月はモミの木で首が吊れるぞ 首が吊れる吊れるぞ 首が吊れるぞ

ある女性が、夫が浮気しているのではと疑いを持った。
ある日、彼女が外出先から自宅に電話すると、聞いたことのない女性の声が電話に出た。

「あなたはだれ?」
「ええと、わたしはメイドです」
「うちではメイドは雇っていません」
「ああ、ええと、ちょうど今朝こちらの御主人に雇われたばかりなんです」
「あらそう、私はその人の妻なんだけど、主人はいるかしら」
「ええっ、わたし、今旦那様とベッドにいらっしゃるのが奥さまだと思ってたんですけど」

彼女は怒り狂った、そしてメイドにこう告げた。
「よくお聞き、5万ドルあげるから私の言うとおりにするのよ」
「…あのう、わたしは何をすればいいんでしょう」
「机に私の銃があるから、そいつでベッドにいるアホ男とメスブタを撃ち殺してきなさい」
電話を置く音がし、足音、銃声が続けて聞こえた。

それからメイドが電話をとりこう言った。
「ええと、死体はどうしましょう」
「庭のプールにでも放り込んでおきなさい」

メイドはよく分らないという風に答えた。
「すいません、あの、この家にはプールが無いんですけど」

しばらく黙った後、女性はこう言った。
「すみませんが、そちらの番号は****-****でしょうか？」

学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って先輩に悪魔を呼ぶ方法聞いたら、
「さぁ？ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜、すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉を置いて
体育座りして、ずうっと見てた。で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた、昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って詰問されたので、やばいって思って
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」って言ったわけ。
そしたら、夜スキ焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。
呪いとか魔術ってすごい。

私は、主語と述語はいつも一致しなければならないという事は大切です。
ふさわしい日本語があるケースでは外来語を使わないようにしましょう。
古風なる表現を避ける事此れ筆者の義務なり。
誇張法を使ってはなりません。あなたには百万年早いのです。
横っ腹で笑ってしまう陳腐な表現は避けましょう。
比喩がいくつも使ってあると、はらわたが煮えくり返り、頭から湯気が出ます。
常に辞書で調べて、謝りのない言葉を使いましょう。
慣用句の誤用を避ければ、文章表現においてあなたの右に立つものはいなくなります
文章に使用する用語を使用する際に冗長な表現を使用しないようにしましょう。
同じ内容を繰り返したり、前述した内容を再度述べたりしないようにしましょう。
受動態は使用されるべきではありません。
二重否定でない表現を避けないようにしましょう。
ほかに言い方があるかどうか、注意深く文章を再設計しましょう。
言葉を正しく使い、無頓着の表現がならないようでしましょう。
短い言葉がある時は決して長い言い回しとなるような言い方を使ってはなりません。
砕けた言葉とかぁ、方言とかぁ、避けようじゃんって感じぃ？
省略形文章避けよ。
「とか」の誤用とかは避けましょう。
文章がどこで終わるのかはっきりさせ
Meiling Listなどで文章を公開する時は、英語のスペルミスに気をつけましょう。

帰宅途上のこと。電車の中に、外国人１名と日本人数名、というビジネスマンの一組がありました。
外国人の方はかなり日本語が達者でしたが、更に語彙を増やそうとしているのか、
「○○（日本語）ってどういう意味でスか？」とか、
「▽▽（英語）って日本語でどう言えばいいですカ？」
と熱心に日本人に質問なさってました。

そんな微笑ましい会話の中、外国人ビジネスマンは突如言いました。
「すみマせん、女子アナパンチラ祭りってどういう意味デすか？」
真面目な面持ちから出たとんでもない単語に、固まってしまう日本人ビジネスマン一同。
数秒の気まずい間の後、日本人ビジネスマンのうち一人がかろうじて我を取り戻し、
「それはスラングみたいなもので、あまりいい言葉ではないので、覚えなくてもいいですよ〜」（汗）
とフォローを入れてみたものの、
「そういう言葉を知ルことも大切です。日本の文化デす！」
と真摯に言う外国人ビジネスマン。
腹を括ったらしい一人が、周囲の視線を気にしつつも、
「女子アナは女性のアナウンサーのこと、パンチラはパンツ、つまり下着がチラッと、
ちょっとだけ見えることで・・・」 と事細かに説明を始めました。

説明を最後まで実に熱心に聞いていた外国人ビジネスマン。
個々の言葉の意味を理解した上で、ある意味真っ当ともいえる質問を放出しました。
「女性のアナウンサーの下着ガちょっと見えるコとが、どうしてお祭りなンですか？」
更なる追い討ちに、再度固まってしまう日本人ビジネスマン一同。

�_�g�a�d�a�d

数日前、飼っていた犬が逃げた。
幸い二時間ほどで見つかったのだが
背中に「４ＷＤ」と落書きされていた。

「や…やめてください…」
「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
「いやぁ！　だめ、フタを開けないで…！」
「ひゃっはあ！　なんて嫌らしいノンフライ面だ！」
「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
「そ、そんなんじゃありません…！」
「『食べる直前に入れてください』だぁ？　待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
「や、やめてー！　ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
「そーれ、お次はお湯だ！　中にたっぷり入れてやる！」
「あああ！　ぬ、ぬるい…！　……て、れてえ！」
「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ！」
「せ、線まで！　きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！　ははは！ 」

性病にすらなったことないやつが悔しさ紛れにコピペしてるのか？
意図がさっぱりわからん。

バイト先の女の子「せんぱい、クリスマス空いてますか…？」
オレ「えっ？ま、まあ別にあいてるけど？」
「よかった〜、じゃあバイト代わって下さい。わたし用事あるんで〜」
「・・・。」

江ノ島の展望台の落書きを読んだ。

「ユミVSタカアキ　ず〜っといっしょ」

闘え、闘うがいい。

我が子が知恵遅れではないかと、気を揉んでいる母親がいた。
その子は、3歳になっても一切喋らず、部屋の隅でうずくまっているだけだ。
母親は、解決させるなら早いほうがいいと、精神科医に子供を診せることにした。

医者「お子さんに教育は与えていますか？」
母親「はい。ベビーシッターと幼稚園の先生が。」
医者「いつごろ、異変に気付きましたか？」
母親「同い年のクラスの子と差が出てきまして」
医者「どのようになって欲しいですか？」
母親「他の子と変わりなく、よく喋りよく走る子に」
医者「はい。わかりました」

医者は、その子に注射を打ち、しばらく安静にさせました。
３時間後、目をさましたその子は、部屋中を初めて見せた笑顔で走り回り、
母親に抱きついて「お母さんお腹がすいた！おもちゃ買って！海に行きたい！」と
笑顔でまくし立てました。

母親は涙ながらに医者にお礼をいい、一つだけ質問をしました。
母親「先生、本当にありがとうございます。でも、どんな薬を使ったのです？」
医者「はい。おとなしい馬鹿を、騒がしい馬鹿に変える薬です。」

水虫の臭いと、亀頭の周りの白いアカの臭いは同じなのが不思議。
かなりの毒性がある。当然なめれば口腔に感染する。

俺もう不用意にセックスするのやめよ…
なんだかすげー不安になってきた…

　　　　　　∧＿∧ 　トンファァァァキィ〜ック！
　　　　　_（　 ´Д｀）
　　　 ／　　　　　　）　　　　　ﾄﾞｺﾞｫｫｫ　＿　　／
∩ 　/　,ｲ　、　　ﾉ/　　　　∧ ∧―＝￣　｀ヽ,　＿
| |　/　/　|　　　（ 〈　∵. ・（　　 〈＿_　>　　゛　、＿
| | ｜ |　 ヽ　　ｰ＝-￣￣＝_、　　（／　,　´ノ　＼
| | ｜ |　　　｀iー＿＿＝―＿　;,　／　／ ／
| |ﾆ(!、)　　　=＿二＿＿￣_=;,　／　／　,'
∪　　　　　/　 /　　　　　　　／　 ／| 　|
　　　　　／　 /　　　　　　　!､＿／ / 　 〉
　　　 ／ ＿/　　　　　　　　　　　　 |_／
　　　 ヽ､＿ヽ

道の真ん中にあきらかにイッちゃってる変質者が突っ立ってて、
すれ違う女性ひとりひとり指差し確認をしながら、大きな声で
「おっぱい。おっぱい。」
と言っていて、いやだな、どっか行け、と思いながらとおり過ぎようとしたら、
「・・・おっぱい？」って。
ウォイ！！なんで私だけ疑問型なの？変質者でも貧乳って見抜けるのね。
つうかまじショック。変質者に言われたのがショック。

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ｳﾌﾌ･･･
あとで電話してみるぜ。ｳﾌﾌ･･･

さかな・・・さかな・・・さかなっ・・・！

さかなを食べるとっ・・・！

あたま・・・あたま・・・あたまっ！・・・！

あたまが良くなるっ・・・！

アメリカの各地を歩いているセールスマンが、とある西部の町の酒場に入った。
彼がビールを飲んでいると、バーテンダーが叫んだ。
「さぁ皆さん、ショーが始まりますよ！」
すると、中年の男がステージに現れ、ズボンを下ろすと巨大なペニスを取り出し、
それを振り下ろして3個のクルミを粉々に割って見せた。
13年後、セールスマンは偶然同じ町を通りかかった。
昔を思い出し、同じ酒場に入った。今度もやはりバーテンダーが叫んだ。
「さぁ皆さん、ショーが始まりますよ！」
すると、一人の老人-よく見ると13年前のあの中年の男-がステージに現れ、
ズボンを下ろし、巨大なペニスで3個の椰子の実を叩き割った。
「信じられん！なんという若さだ！」
セールスマンは感嘆の声をあげ、バーテンダーをつかまえて質問した。
「だけど、どうしてクルミが椰子の実になったんだ？」
「あの男も老眼になったんですよ」

「NHKで裸祭」
「NHKで乳首丸見え」

なんてレスがつくと
「まじでっ！？」って思って、急いでチャンネルをNHKに変えるけど
明らかに大相撲ダイジェストです。
本当にありがとうございました。

昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)

病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に
「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、兄の妻が、「私でよければ…」
と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えて
くれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りを
しました。

もちろんマンコは爺の目の数センチ先に。

2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…

二時ワクﾈﾀだな

朝、娘が起きてきて言った。
「ママ、パパのお腹が出ているワケが解ったわ！」
「なぜかしら？」
「メイドのキャサリンがおもいっきり膨らませてたわ」

高校の時、朝のラッシュで満員電車の中で
仲間の一人が「う、屁が出る（笑」と小声でつぶやいた
俺等他の仲間数人は「マジかよ（笑」「馬鹿やめとけ（笑」「やべー逃げ場が無い（笑」
などと必死に笑いを堪えながら小声で罵りそいつを小突いたりしてた
「俺、夕べ餃子食ったからきついぜ！覚悟しな（笑」
「おめーこれ急行だぞ（笑」「バカ、マジやべー（笑」「20分毒ガス室監禁地獄！（笑」
などと更にあおった
確かに人の屁など誰も嗅ぎたく無いがそこは若気の至り
朝の退屈な通学途中のネタの一つぐらいにしか皆思わなかった
そんなやり取りを5分ほどしてついに奴が「ふふっ、御前等、くらいな！」と
ほくそえみながら力んだ次の瞬間！
「ぶぴぃぃぃぃぃぶぴぶぴぶぴぶぶぶっ」
「？？？！！」「？？」「？！？！」一同なにやら湿ったヤバげな音に凍りつく・・・
お互い顔を見合わせ最後に音源の主の顔に視線が向くと
なんと顔面蒼白！しかも小刻みに震えてるではないか！
一同ただならぬ気配に危険を感じ、おもわず後ろに跳びのけようとするも
ぎゅうぎゅうの満員の車内、身動きが出来ない！
「！・・・うっうう」「！！　ぐはっ！」「うぅぅぅっ」
なんだ？この臭いは？！強烈なんでもんじゃない！
しかも冬の満員電車で暖房が効いた車内で更に悪臭が倍加する
たちまち周囲の乗客も「うっ何この臭い？」「臭〜い」「うー気持ち悪り〜」と言い出し
皆悪臭の中パニック状態となる「終点まで後何分？」「うぅぅあと10分はかかる」
「ダメだ！窓あけろ！」「何処のどいつだ！」「屁なんかたれてるんじゃね−よ！」
「糞もらしてんじゃね？」
「！　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
皆口と鼻を抑え眉間にシワを寄せながら爆心地のもとへ視線が集まると・・・
そこにはうずくまり、うつむいて嗚咽してる奴がいた・・・

☆

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　まず皆目をつぶれー
|　山田の給食費取った奴、正直に手を挙げろー
|　正直に言えば、先生怒らないからなー
＼
　 ￣￣￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　.∧＿∧
　　　　　　　　　　 .（´Д｀　）
　　　　　　　　　　／　　　　＼
　　　　　　　 　　｜｜　　｜｜
　　　　　　　 　　｜｜　　｜｜
　　　　　　＿＿／／＿ ／／＿＿＿
　　　　 ／ 　／／　　／／　　　　　 .／
　　　／　　　￣　　 　￣　　　　　 ／／
　　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||　 ||
　　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|| 　||
　　 ||　 　 　　　教.卓　　 　 　　　|| 　||
　　 ||　　　　　　　　　　　　　　　　||
　　　　　　　　　　　 .|＼
／￣￣￣￣￣￣￣　　￣￣￣￣￣￣￣￣
|　よーし、もう目を開けていいぞー
|　石井ー、あとで職員室に来い
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

くまの子見ていたかくれんぼ.お尻を出した子一等賞・・・・・・あれ？
おかしいじゃないですか、普通かくれんぼでお尻を出してしまったら
見つかってビリになってしまうじゃないですか。
一体この歌は何を言いたいのでしょうか？少し考えてみましょう。

思うにここで言うかくれんぼとは、僕らの知らない何か特殊な
遊びであると考えられます。きっと「お、おまえのお尻が一等賞じゃーーー」
といった発言が飛び出すような、そこはかとなくインモラルな遊びであると
想像できます。恐らくかくれんぼというのも体の一部を隠したり
隠さなかったりというちょっぴりマニアックな遊びとの複合を
指しているのではないでしょうか。

何やねん、今日のメシは　ウサギやあるまいし
葉っぱばかりでメシが食えるか
お前　内職手ェ抜いてるさかい　稼ぎが悪いんや
けったくそ悪いわ　カネ出せ　飲まなやってられへんわ

アンタァ　それは幸子の給食費や　お願いやから
手ぇ付けんといて

お父ちゃん　止めてえな　止めてえな
お酒を飲む　お父ちゃんなんか　だいきらい

何や　そのいいぐさは　いつからそんな悪い子になったんや
※ ちゃぶ台をひっくり返す音が入る
アンタァ　幸子に手ェあげんといてぇ〜！！





そんなシチュエーションのプレイはありますか？とオレがイメクラで聞くと、
無精髭を生やしたイカツイ店長は、にこやかにオレの肩に手を乗せ「帰れよ」と言った。

　[ .□ ]
　[+□::]　　PSPへ　げんきですか。いまうれています

　(+□::)　　うるさい死ね　売れるな殺すぞ

　[ .□ ]
　[+□::]　　ごめんね。おこちゃま以外にも売れて、ごめんね

　(+□::)　　うるさいくたばれ、もうCMすんな

　[ .□ ]　　もっと脳トレ、週間41万本販売。
　[+□::]　　DS1300万台突破しました。お客様はたいせつにしてね　PSPは売れていますか？

　　 ◎
　　 |||
　(+□::)　　死ねくそDS

震度0 人体に感じないで地震計に記録される程度
震度1 静止している人や、Ｆカップ以上の乳がわずかに揺れる程度の地震
震度2 多くの人に感ずる程度のもので、Ｃカップ以上の乳がわずかに揺れるのがわかる程度の地震
震度3 家屋が揺れ、戸障子が鳴動し、多くの乳が揺れる程度の地震
震度4 家屋の動揺が激しく、歩行者にも感じ、多くの乳が揺れる程度の地震
震度5 壁に割目がはいり、墓石・石どうろうが倒れたり、乳が上下に激しく揺れる。
震度6 家屋の倒壊は30％以下で、地割れを生じ、乳が上下左右に激しく揺れる。
震度7 家屋の倒壊が30％以上におよび、山くずれ・地割れ・断層などが生じ、乳が形を保っていられない程度の地震

「ニューロンでーす」
「シナプスでーす」
「２人あわせて脳細ボーイズでーす」
「僕ね、脳細胞なんてやってますけど、本当はやりたいことあるんです」
「ほう、何になりたいんですか？」
「歌手になりたいんです」
「じゃあ、どんな歌手になりたいですか」
「一青窈とか」
「けっこう本格的だね」
「もしくは前頭葉とか」
「結局、脳細胞じゃないか」
「実は脳細胞でもいいんです。ただ可愛い女の子の脳細胞に生まれたかった」
「そうですか」
「あややとかね、ゴマキとかね、ドラミちゃんとかね」
「ドラミちゃん、脳無いよ。別に可愛くもないし」
「ドラミちゃんの中の人の」
「いないから。中身、機械詰まってるから」
「顔の中身がアンコの人の」
「それはアンパンマンだ」
「ところでアンパンマンの脳ってどこにあるんでしょう？」
「さぁ、どうなってるんでしょうね」
「アンコの中に練り込んであるとか」
「怖い。ホラー漫画じゃないんだから」
「ほら、僕の脳細胞をお食べ」
「絶対食べないよ。そんなこと言わないしさ」
「ＢＳＥにかかって力が出ない」
「やばい病気に感染しちゃってるよ」
「アンパンマン！新しい脳よ！」
「もう完全に脳メインになってるじゃん」
「新しい脳で元気１００倍！僕、誰だっけ！？」
「記憶なくしちゃってるよ。もうやめさせてもらいます」
「どうもありがとうございましたー」

ﾜﾛｽ系統図（推奨：フォント最小で)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾒｶﾞｽ　ﾚﾀｽ─ｷｬﾍﾞﾂ─ﾊｸｻｲ ―ﾁﾝｹﾞﾝｻｲ―ﾌﾞﾀﾆｸｰ―ﾏｯｼｭｷﾞｶﾞﾜﾛｯｼｭ-ｷﾞﾙｶﾞﾒｯｼｭﾅｲﾄ-ｴﾇﾏ・ﾜﾛｼｭ
　　　　　 ｸｿﾜﾛﾀ 　　　　　　　　　　│　／
　ﾜﾛｴﾘｰﾅ　　＼　ﾔﾏﾀﾉﾜﾛﾁ 　 　ﾊﾞﾙｽ　ﾊﾞﾛｼｭ─ﾀﾞﾙﾋﾞｯｼｭ─ﾒｶﾞﾈｯｼｭ―ﾌﾄﾒｯｼｭ―ｱﾌﾞﾗｷﾞｯｼｭ―ﾊﾞﾝｸﾞﾗﾃﾞｼｭ
　　　　　　＼　　＼　　　　＼　　　 │　／―ﾜﾛﾉﾌ―ｶﾞｲｱ―ｶﾞｲﾙ
笑った─ﾜﾗﾀ―ﾜﾛﾀ―ﾜﾛﾀｳﾛｽ―ﾜﾛｽ―――――――ﾜﾛﾁ――ﾜﾛｽﾏｯｼｭ―ﾜﾗｴﾅｲｯｽ――白けました─ｶｴﾚ！─ｼﾈ─ﾁﾈ─ﾁﾈﾁﾈ
　│　　　　　　　／│＼　　　　　　　／＼　　　　　　＼　　　＼ ＼　　　　　　＼
　│　　ﾜﾛﾀﾝ♪ ﾜﾛﾀﾗ　ﾜﾛﾐ　　　ｴﾛｽ　ﾋﾟｺﾜﾛｽ　ﾊﾞｷﾞﾜﾛｽ ﾄﾛｰﾁ βﾜﾛﾁﾝ　　ﾜﾛｽﾍﾟｼｬﾙ―ﾜﾛｽﾙﾄﾞｯｷﾝｸﾞ ―ｻｶﾞｽ─隊長ﾜﾛｽを発見しました
　│　　　　　　　　 │　　│　　　　│　　　│　　　　　│　　　　│ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　│　ﾜﾛﾀｼﾞｬ─ﾜﾛﾀｶﾞ ﾜﾛｿﾞｰﾏ　ﾒﾛｽ　ｷﾛﾜﾛｽ　ｸﾞﾗﾝﾄﾞﾜﾛｽ　ｳｪﾙﾁ―ﾜﾛｰｳﾞｪﾃﾞﾙﾁ――ﾌﾟｷﾞｬｰﾚﾌﾟｷﾞｬｰ 　　　　ｻｶﾞﾝﾄｽ─ﾍﾎﾞJﾘｰｶﾞﾜﾛｽ
　│　　　　　／　　 　　　│　 　　 │　　　│　　　　　│　　　　│　　　　　　　　　　 ＼
ﾌﾟｯ　　ﾜﾛﾃﾏ　ﾜﾛﾅｽﾞﾝ─ﾜﾛﾝﾃ　ﾜﾛｽｰﾝ ﾒｶﾞﾜﾛｽ ｷﾞｶﾞﾜﾛｯｼｭ ｳﾞｪﾙﾀﾞｰｽｵﾘｼﾞﾅﾙ 　ﾅｲﾝﾎﾞｰﾙﾜﾛｽ─ｵｰﾙﾅｲﾄﾌｨｰﾊﾞｰﾜﾛｽ─永久にﾜﾛｽ
　│　　　　　　　　　＼　　　　　＼　　 　 ＼　　　＼
ﾌﾟｹﾞﾗ─ﾌﾟｹﾞﾗﾘｵﾝ ﾃﾗﾜﾛﾅｽﾞﾝ　ﾜﾛﾅﾝﾃ　ﾜﾛﾛｰﾝ ｷﾞｶﾞﾜﾛｽ―ﾃﾗﾜﾛｽ―ﾃﾗﾜﾛﾘﾝｸﾞ―ｵﾒｶﾞﾜﾛｽ―ﾍﾟﾀﾜﾛｽ―ｴｸｻﾜﾛｽ─ﾜﾛｽﾄﾗｲｸ
　│＼ 　　＼ 　　　　　　＼ 　　　　　　　　　　　＼ 　　　　＼ 　　　　　　 ＼　　　　　　　　　＼
　│　 ＼　ｾｶﾝﾄﾞ　　　　ﾜﾛﾃｶﾞ―ﾜﾛﾃﾞｲﾝ　　ﾜﾛﾘｰﾆｮ　ﾜﾛｽｶﾞｳｲﾝﾄﾞ ﾜﾛﾃﾗｽｵｵﾐｶﾐ　ｵﾒｶﾞﾜﾛﾃﾏっうぇっﾎﾟﾝ
　│　　　＼　ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ
ﾌﾟｷﾞｬｰ ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ─ﾌﾟｹﾞﾗﾉﾄﾞﾝ─ﾌﾟｹﾞﾗｵﾌﾟｽ―ﾌﾟｹﾞﾗﾌｧｲﾅﾙﾎﾞﾑ―ﾀｰｹﾞｯﾄ確認 ﾜﾛｽ開始―ﾌｧｲﾅﾙﾜﾛｽ承認―ﾜﾛｽｨﾝｸﾞｯﾄﾞﾗｲﾊﾞｧｧｯ!!
　│　　　　　　　＼　　　　　＼　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ 　　　　　　　　　　＼
ｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾟ　ﾃﾗﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ　ﾜﾛｻｳﾙｽ　ﾃﾗﾌﾟｹﾞﾗｵﾌﾟｽ　　　　　　　　　安いﾓﾉだ特に俺のﾜﾛｽはな 　　ﾌｧｲﾅﾙﾜﾛｽﾌｧﾝﾀｼﾞ─FWFｲﾝﾀｰﾅｼｮﾅﾙ

Ｑ　山道で呂布にあったらどのように対処したらいいのでしょうか

Ａ　運悪く遭遇した場合は顔をそむけてはいけません。
顔をそむける＝弱いと判断され、容赦無く襲われます。
反対に大声をあげたり、体を大きく見せようと両手を挙げるような威嚇行為をしてもいけません。
呂布は興奮して襲ってきます。
よく言われる死んだふりは無効。そのままとどめを刺されてしまいます。
さらに逃げると追う習性があるのでその場を動くのもお薦めできません。
赤兎馬があるので常人は逃げ切れません。
呂布に遭遇した場合、その場を動かず、落ちついて。顔はそむけず、目線は胸のあたりへ。
目線を胸に向けるのは敵対心が無い事を示す行為で、暫くすると呂布はそのまま去って行きます。
呂布が立ち去ったのを確認してから、その場を離れましょう。
一番良いのは、呂布が出るような場所には近付かない事です。

桂馬　「なぁ」
香車　「うん」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「ぶっちゃけ暇じゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「・・・・・・」
桂馬　「寝んなよ」
香車　「寝てねーよ」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん」
桂馬　「なんか歩の野郎出すぎじゃね？」
香車　「気のせいじゃね」
桂馬　「気のせいか」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「銀のおっさん、右寄りすぎじゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「やっべ、角のアニキ特攻しちゃったよ」
香車　「すげー」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん」
桂馬　「なんか来た」
香車　「まじで」
桂馬　「斜めからものすごい勢いでなんか来た」
香車　「あ、成った」
桂馬　「――――」
香車　「もうだめかもわからんね」

俺『ぎゃはは〜！正月じゃ〜！飲めー！』
妹『もーーまだ１６やけん飲めんってー。』
俺『うそこけーぼけー。コンパやらで飲みよろーがー！』

すっかり酩酊気味の妹。
船盛りのアワビの殻を手にとり自分の股間へ・・・そして

妹『あわび！』
俺『え・・・おい・・やめろって』
妹『あわび！生あわび！』
俺『親父ひいてるって・・・』
妹『あわび！踊り食い！』
俺『おい！マジで？やめろって！』
妹『あわび！超あわび！』
俺『オフクロ笑うな！調子のるやろが！』
妹『密漁！あわび！密漁されまし〜た〜ぁ！』
俺『やめろってー！！』

まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、その時は夢にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから・・・」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、３人のチンピラ。

「・・・やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば・・・と、俺は左手で、懐からＰＳＰを取り出す。
「ＰＳＰキック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「ＰＳＰ裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「ＰＳＰエルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「ＰＳＰチョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが４つできあがった。
「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな・・・。」
返り血で真っ赤に染まったＰＳＰを拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたＰＳＰにつぶやいた。

「持っててよかった、ＰＳＰ。」

：インタビューよろしいですか？
織田　いいよ、これから切腹だからあんまり時間取れないけどね（苦笑
：謀反を起こされてしまったが。
織田　まあね、こればっかりはしょうがないよね。戦国時代だからね。
：随分サバサバしているが？
織田　いや、人間五十年みたいなとこあるからね。俺も49だし。そろそろいいかな
って気はしてるよね。はっきりいって。
：明智光秀の謀反は予想していたのか？
織田　してたかしてないかっていったら、してないよねさすがに（笑い）
まあキンカンなら是非もなしみたいなのはあるけどね、はっきりいって。
：なぜ謀反を起こされた？
織田　いや、それはわからないよね。理由まではね。キンカンならやりかねないよね
ってだけで。
：今後天下は誰のものに？
織田　それも難しいよね。ただサルじゃねえかなって気はするよね。つーかアイツが
炊きつけたんじゃねえのかってちょっと思ってるけどね（苦笑）
：最後に一言
織田　まあ火も迫ってるしね、特にないけど、ただ比叡山のみなさんにはちょっと悪いこと
しちゃったかなみたいなね。俺も若かったし、やりすぎちゃったかなみたいなとこはあるよね。
こんなもんでいいかな？敦盛舞うからそこ空けといてね。　

朝青龍が千代大海を豪快に吊り落し、土俵に這う千代大海の顔面を踏みつける。
騒然とする場内。
突然ゲスト解説者席のデーモン小暮閣下が立ち上がり土俵上へ・・・
無言のままおもむろに悪魔衣装を脱ぐ閣下。
衣装の下からは、10万歳の年齢を感じさせない筋骨隆々の肉体が現れる。
止めようとする九重親方を一瞥して呪文を唱えると瞬く間に蝋人形と化す九重親方。
そのまま仕切り線で四股を踏み右手を着いて朝青龍に対峙するデーモン小暮閣下。
「お前も蝋人形にしてやろうか！朝青龍！」
場内総立ち。朝青龍コール、閣下コールで国技館が揺れる。
ＮＨＫはニュース延期でこの世紀の一番の放送を決定。

彼はですねぇ、逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もなかったんですよ。いーちーまーいーもー。
そこでですね、彼は自分のチンコの皮を思いっきり、
こう、思いっきりですよ、引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたんです。ハイ、ダッシュして、今泉くん。
ところが、彼は段差でつまづきぃ、ハイ、転んで、今泉くん。
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に彼のお母様に見つかってしまったんです。
そこで彼は慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが…これ、なんですか？
どう見ても精子です！

古畑任三郎でした。

　こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのはだろう。
　それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父　　　「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子　　　「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父　　　「あれはどうみても精子だ・・・」
魔王 　「本当にありがとうございました。」
子　　　「お父さん、お父さん！きこえないの。魔王がぼくになにかいうよ。」
父　　　「落ち着きなさい、どうみても精子だよ。」
魔王　 「本当にありがとうございました。」
子　　　「お父さん、お父さん！見えないの、あの暗いところに魔王の娘が！」
父　　　「見えるよ。だが、あれはどうみても精子です。」
魔王　 「本当にありがとうございました。」
子　　　「おとうさん、おとうさん！魔王がぼくをつかまえる！魔王がぼくをひどい目にあわせる！」

　父親はぎょっとして、馬を全力で走らせた。あえぐ子供を両腕に抱え、やっとの思いで館に着いた・・・
　腕に抱えられた子はどうみても精子でした
　本当にありがとうございました

　　　　　透きとおるような頭髪
　　　　　　　　　 　　　＼　　　　　　　愛らしい潤んだ斜視
　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　／
　　　　　　　　　　　 　　∧＿∧／
　機転の利く脳みそ─(´･ω･｀∩──きめの細かな白い肌
　　　赤ん坊の香り─ （つ　　　ノ──プニプニの二の腕
　　　　　　白いお腹─ ヽ　（　ノ＼＿＿巨乳
　　　　　　　　　　　　　　 （＿）し' ＼
　　　　　　　　　　　　　／　　　　＼　＼＿＿ほどよいおしり
　　　　　　　 　　　　／　　　　　　　＼
　　　　　ムチムチのふともも　　　もっちりふくらはぎ

　　　　　　　　　　　　　　ライブラ




　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　ﾌﾟﾘﾝにもかいて
　　 ﾟし-Jﾟ




　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　──プリン
　　 ﾟし-Jﾟ

プリンあげ

あげ

一体なんなんだこの板は

わけわかめ

　　　　　　　　　　　 ,,.----､
　　　　　　　　　　　 i　|　|　 |　　　_____
　　　　　　　　　　　/　|　|　 |　　/ 　　ヽ
　　　　　　　　　　/　 /　|　　|　 |　 ^o^ | ＜インフルエンザに　かんせん　しました
　　　　　　　　　/　 / 人ヽ､　!ｰ!＼＿／ヽ、
　　　　　　　　/　／ノ,,,,,,ヽ、ヾ .|ヾ ゞ　/ !ヽ`ヽ- ､
　　　　　　　/　/／､　　　｀,ヽ　.|　ヾ　　/ヾ　ヾ　 `ー-- ､
　　　　　　/　//　　｀　　'´　 ,ヽ||´~~ヽ　ヽ、, '"´｀`.､　　 .ヽ
　　　　　　|　(（ー‐　 ●　　---.||" ,,　i　　 i;;;;"　゛;;;;i　　　 |
　　　　　　|　 ヾ、 ,.　´,　 ､　　　||　　,/　 　|ll!!!^!!!lllﾉ　　 .ﾉ
　　　　　　ヾ　 i lヾ　　i　　ヾ　,/ |""　　,, 　'ヽ ,,,　/　　　 |
　　　　　　　|　 l l;;;;;｀;,,,, ゞ-‐´/ ,,|　　ゞ｀ヾ　 　　 ヾ　　　 |

　　　　　　　 　／￣＼
　　　　　　　　|　　　　 |　＜それは　G−ウィルス　です
　　　　　　　　 ＼＿／
　　　　　　　　 ＿|　|＿
　　　　　　　　|　　　　　|

『私、メリーさん。今、一階のロビーにいるの…』
『私、メリーさん。今、二階の踊り場にいるの…』
『私、メリーさん。今、三階の踊り場にいるの…ﾌﾌﾌ…』
　………
『わ、私…メリー、ﾊｧ…さん。今、８７階の、踊り場にいるの…ﾊｧﾊｧ』
律儀に階段を上り、それを一々報告しなければいけないというのも、妖怪ゆえの悲しい性（さが）だ。
『わ、あ、あたし、メリー…さんっ。ﾊｧ、今は…８８階にィッ…る、の』
私が今座っている場所は、上海に建つ超々高層ビルディングの１４７階居住フロアである。
あと６０階近くも残っているのにへたばっている様では、１００を前に倒れこむだろう。

『や、あ、たし、メリーさ…んぅっ！　い、いあ…８９…ちょっと、うう！
　やあ、おしっ…もうだめぇ、出して、ここ開けてぇ！　も、もれ、あ…いあああああ！
　あ、あ、だめぇ！　切って、今すぐ電話切ってぇ！　聞かない…でぇぇっ…』
何だ、やけに息切れしていると思ったらそういうことだったのか。妖怪にも「そんなこと」があるとは初耳だ。
５０階から１２６階まではオフィスフロアがひしめき、非常階段のドアはセキュリティ上の都合で
非常時以外は開かないようになっている。駆け下りるにも駆け上がるにも行かず、さぞや苦悶したことだろう。
しかし、不本意な形ながら障害を排除し、恥辱に燃えるメリーさんが残りの階段を駆け上がってこないとも限らない。
そうなる前に、私は屋上のヘリポートへ向かうことにした。

やってくれましたね、堀江さん…
よくわたしの株長者への夢を見事に打ち砕いてくれました…
ライブドア子会社５会社の反応がありませんね…一緒に暴落したんですか？
どうやったのかは知りませんが、これはちょっと意外でしたよ…
それにしても、あと一息のところでライブドア株が紙切れになってしまうとは…
堀江さんには残念でしたが、わたしはもっとでしょうか…

はじめてですよ…
このわたしをここまでコケにしたおバカさん達は……
まさかこんな結果になろうとは思いませんでした…

ゆ…
ゆるさん…

ぜったいゆるさんぞ豚ドアども!!!!!
じわじわと職探しを始めてくれる!!!!!
一社たりとも逃がさんぞ覚悟しろ!!!

「イエーイ」について考えてみた。

「イエーイ」。
現代の日本人が「素で」これを言っている様は、あまり見かけることがない。
しかし大まかに言えば、主に歓喜した時に発する言葉であろう。
少なくとも、自分の親が死去した際に「イエーイ」などと言う者は、あまりいないはずだ。
しかしここで一つ問題が。

「サンバルカン」という戦隊モノが、20年ほど前に放映していた。
自らすすんで見た記憶はないのだが、どういったわけか主題歌は覚えている。
歌詞は以下の通り。

『太陽がもしもなかったら　地球はたちまち凍りつく
　花は枯れ鳥は空を捨て　人は微笑みなくすだろう（イエーイ）』　　（以下略）

驚愕の「イエーイ」である。
一体、何が「イエーイ」なのだろうか。
少なくとも自分は、太陽がなく凍りついた地球で「イエーイ」とは言えない。
しかし「イエーイ」とここでは歌っている。
花が枯れようが鳥が空を捨てようが人が微笑みなくそうが、思いっきり「イエーイ」である。
これはどういう事であろうか。
正気の沙汰ではない。

拙者のご飯だけみんなと違うでござる　の巻
拙者パパ上殿と穴兄弟でござるな　の巻
だまされる方が悪いでござる　の巻
ナスでも突っ込めばイチコロでござる　の巻
パソコンが見知らぬ動きをしてるでござる　の巻
戸籍なんて面白半分で見るものではないでござる　の巻
金属バットは洒落にならないでござる　の巻
ツッコミ入れたら失禁したでござる　の巻
弟はいないでござる　の巻
ケンイチ氏が石油ストーブと話してるでござる　の巻
これはただの小麦粉でござる　の巻
約束より5グラム少ないでござる　の巻
さすがの拙者も弁護士を呼んだでござる　の巻
今度は通帳ごと持って来いでござる　の巻
メキシコはもうこりごりでござる　の巻
小便の泡立ちがひどいでござる　の巻
糖尿は辛いでござる　の巻き
拙者はファックスと言っただけでござる　の巻
花畑の向こうにご先祖様がいたでござる　の巻
家を焼こうとしてガソリンを撒いたわけではござらぬでござる　の巻き
LD二階建て11万株で飯も喉に通らない てか死ぬでござる　の巻き

一人でご飯食べてるときに「ひもじい農民ごっこ」をする。

まずテーブルの上の料理を見て「ぁ・・ぁぁ・・・」と驚愕。
おそるおそるご飯を一口食べる。一瞬の間があり、一気にガツガツ口の中にかきこむ。
泣きそうな声で「ありがてぇ！ありがてぇ！」と叫ぶ。
最後に水を一気に飲んで深々と頭を下げつつ合掌。

姉貴が机に突っ伏して、ヨダレを垂らして眠っていた。
なので、唾液の水溜りをそっと指ですくって舐めてみようとしたら、
姉貴の目がパチッと開いて、腕を鷲づかみにされた。
「あ、あははは、唾液の味で健康状態チェーック…み、みの、みのさんが言ってた……」って誤魔化そうとしたら、
すねを蹴られた。
あまりの痛さにその場で膝を付いたら、
姉貴がニヤニヤ笑いながら漏れのアゴをガッと掴んで口をこじ開けると、
上からタラーーーッと唾液を漏れの口めがけて垂らして来たというか、注ぎ込んできた。
姉貴の唾液を充分に味わわされた後、「それで、あたし健康なのかしら〜？」って言われたので、
「ちょっとまだわかんない」って答えたら、そのままちゅーされて口の中を直接味わわされた。
うん、姉貴は超健康。
姉貴に「漏れのは健康っぽい味だった？」って訊ねたら、
「あんたの健康は、唾液よりもこっち見ればすぐわかんのよ」って膝でチンコ

（省略されました・・全てを読むには ここ を押してください）

　　　　　　 /|
　　　　　　 |/＿＿＿
　　　　　　 ヽ|@�u@│＜ﾊｰｲ
　　　　　　　┷━━┷


なによそのヘーベルハウスは。欠陥住宅なの？

　　　　　　　 ＿＿＿　　 　　
　　　　　　 ヽ|@�u@│＜なんだと
　　　　　　　┷━━┷



　○
@�u@
　八　　　チアガールに見える

娘と一緒に、プリキュアの新シリーズの初回放送を見ました。
始まって5分したところで、娘は不安げな顔で「ほのかちゃんは？」と聞いてきました。
「ほのかちゃんはもう卒業したから。今度はこのお姉さん達が変身するんだよ」と言っても納得がいかない顔。

ほのかちゃんの出演はほんの10秒程度で特に活躍もなく、そのままエンディングに入ったところで娘は
「こんなのプリキュアじゃないよ！」と言いながら泣き出してしまいました。

娘はとてもほのかちゃんが好きだったし、ほのかちゃんは人気ダントツだったと聞いています。
なぜ主役が交代する必要があるのでしょうか？
アンパンマンの顔が急に変わったり、ドラえもんが別型のロボットに変わってるようなことがあったら許せますか？
これと比べれば、プリキュアの主役交代がどんなに馬鹿げているかよく分かります。

番組制作者の方には猛省していただき、今からでもほのか＆なぎさ体制に戻すべきです。
うちの娘もほのかちゃんが主役に戻ることを切に願っています。


30代　独身男性

>>643
独身で娘ということは認知でもしたのか。

>>644
娘の希望を装って自分の意見を投書している独身30代アニヲタだとｵﾓ
しかしこのスレ、誰かがコピペ保管庫として使ってるようだなw

>>誰か
またコピペ頼む。ひそかに楽しみにしてる。

>>644>>645
そう硬く考えずに>>429でもみて楽しめよ

コンビニで、子供が何やら、「かめ/はめ覇ー。」だの、「ラセンガン！」だのと暴れまわっていた。
んで、正直うるさいなー…とか思ってると、品出しを行ってた店員のお兄さんが、素晴らしく良い声で、
(´Д｀)＜「いらっしゃいませこんばんわー。店内での必殺技のご使用はお控え下さいませー。」
そして即座に素直に使用を止めるお子様。噴出す自分。

んで、パックジュース棚を引き出して商品入れ替えしてるお兄さんに近づくさっきの子供。
( ﾟдﾟ)「なにしてんのー？」
(　´ー｀)「秘密基地の商品を表に出してます。」
( ﾟдﾟ)「あー、ここ、動くんだー。すっげー。秘密じゃん秘密ー。」
(　´ー｀)「ええ、秘密の機能です。」
(子供が棚を引っ張っているが、動かない。棚の両端を抑えれば開くらしいが、子供気付かない。)
( ﾟдﾟ)「開かないじゃーん。なんでー？」
(　´ー｀)「秘密だからです。」
( ﾟдﾟ)「えー最悪ー。」
(　´ー｀)「お客様がセブンイレブンに入団していただけば、お教えいたしますよ。」
( ﾟдﾟ)「けちー。」
(ここでお母さん登場。子供連行。)

(　´ー｀)「ありがとうございました、またおこしくださいませー。」

>>647
いい話www

そのお兄さん いい!

今日は久しぶりの休みで、朝起きたら太陽がとても気持ち良かった。
太陽見てたら、ふと思ったわけです。
「太陽ってすばらしい。でも、この優しい光を俺の校門は見たこと無い。不憫だなぁ」
と。だから、ベランダに出てね、太陽を見せてやろうとしたの。
パジャマ脱いで、仰向けになって。がばっと。
でも、俺の校門が太陽にちゃんと向けてるのかどうか、よくわかんない。
だから、そぅっと子供の朝顔の支え棒の細い奴を抜いて、ちょっとだけ校門に刺した。
そしたら、よくわかるじゃん。向きが。すんげー痛かったけど。
そんで、棒の先で太陽に狙いをつけて、ちょっと、朝顔の気分。
わぁ、これで俺の全身で太陽の光を浴びてない所は無いぞって思って、
この喜びを友達にメールしようとしてたら、嫁が家の中から俺を見てたの。
咄嗟にパニくって

「日時計ごっこ」

って言ったら、鍵閉められて、ベランダに閉じ込められちゃった。
咄嗟の一言って、不思議。

勉強する。
http://beautylab.web.fc2.com/index.html

>>647
素晴らしいお兄さんだ！
まさに店員のｶｶﾞﾐだね！ってかネ申！？
そんな店員さんがいる店に行きたい

この前、ユニクロでパーカーを購入しました。

そのパーカーを着て先日電車に乗った時、いつものようにウォークマンを
聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。
電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、前に座ってる女子高生達が
どうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。
「まぁいつものこと」と思いながら、ふとイヤホンを外すと、
俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。

その時は何もなかったようにイヤホンに付け替えましたが、
家に帰ったあと、そのパーカーを脱ぎ、しんしんと泣きました。

昨日、出張で某所の東横インに泊まったんだけど
今朝、チェックアウトしようと思ったらフロントの女性が
「おくつろぎいただけましたか？」
なんて普段言わないことを聞いてきた。
表情から察するに、ああ、彼女なりの気遣いなんだなと思って
「ええ。あなたたちも大変でしょうけど、ずっと使わせて頂くので頑張って下さい」
って言ってあげた。
彼女は一瞬間をおき
「ぁ……ありがとうございます！」
と言いながら急に泣き始めた。
俺は呆気にとられどうしていいか分からずにいたら、隣の客が拍手をしながら言う。
「頑張ってね！あなた達は何も悪くないんだから！」
他に8人くらいいた客もつられて拍手を始める。
「頑張れ！」「いいホテルだよ！！」
フロントには3人の女性がいたけど全員号泣。客も何人か泣いていた。涙と拍手。
テレビドラマみたいな光景だった。
気づいたら俺も泣いていた。信じられないと思うけど本当に作り話。

「もし生まれ代わりがあるんなら、何度でも押尾学として生まれたい」
「押尾学の「学」は、俺が何かを「学」ぶんじゃなくて、お前らが俺から「学」ぶってことなんだ」
「テツandトモはもっと評価されていい。あんなジャージ、俺にも着れない」
「バイクは好きだね。っていうよりも、バイクが俺を求めてる」
「ジミヘンが俺のライブに来たんだよ。夢の中で、しかも３回も」
「特技は、男泣き」
「アメリカ生まれ、日本育ちの俺は、日米をつなぐ橋になる」
「ロックとか、パンクじゃなくて、押尾学というジャンル」
「モー娘。では加護ちゃんが好き」
「メロン記念日に同じ血を感じるんだ」
「魂を見たい？　俺のすべてが魂だよ」
「アメリカでのあだ名はジェームス」
「階段を登るたびに、自分が強くなっていくのがわかるんだ」
「未来から来たターミネーターなら、俺の音楽を正当に評価できるかもね」
「ジャニーズ事務所に入るつもりだった」
「ジャパンって発音したんじゃ通じないぜ。ジャピョンっていわなきゃ。ジャピョンて」
「嫉妬してるからって、そんなに冷たくしなくてもいいんじゃない？」
「俺より美しい男は見たことない。もちろん女も」
「挫折したこと？　あるよ。このあふれる才能をどうやって全部活かそうかってね」
「石原知事と、連れションしたことがある」
「ベッカムヘアを見たとき「パクられた」って思った」
「ねたみ？　たくさんあるよ。っていうか、世界中が俺をねたんでる」
「音楽は俺の世界の一部にすぎない」
「そんなことありえねーけど、俺がゴミだとしたら、「燃えてるゴミ」だね」
「革命に憧れる。もちろん音楽での革命」
「あしたのジョーは燃え尽きた。俺は燃え尽きない、太陽みたいに」
「人生に必要なものは３つある。愛と友情だ」
「俺がテレビに出てない時は、どこかでロックしてるんだ」
「もう、なんといっても音楽。ミュージュックだよ、ミュージュック！」
「俺には、愛という言葉の意味がわからない」
「何度でも繰り返したい。俺は押尾学なんだ」

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　=ﾆ二::::::::::::::::|　 .||||u　u ﾉ( ､_, )ヽ uヽ--─｀
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ.　　u ノ､＿_!!＿,.､､　|
　　　　　　　∧　|　　　　u　ヽニﾆｿ　u |　　　　　か、株主のみんな・・・オラに・・・
　　　　　 ／＼＼ヽ　　　u　　　u　　uﾉィ　　　　　ちょっとだけげんきﾝを分けてくれ！！
　　 _,､人､イ,_ ＼ ＼ヽ.　　　　　　　 /|　て,､
　　ヽ ,,ｒ-､　.(　　　 ,-, rヽヽヽー-- '"|　}｀､(　　ｨ,=-､-､､
　 ノ ./ 　　ヽ､ゞ 　ﾉ ｨ､ﾉ ,l ,! ,l,iヽ､　/　/　ヽ　 < ｿ ,i ,i ,|,l
　　) |　,,,ｒ-= ､ヽ> ﾄ.　　　　　 / ､　 ／ 　　｀､r'"　　　 /
　　 iノ´　　　　　ヽ人　　　　/　　　　　　　　 )､　　　 /
　　　{　　　　　 ／､　｀ー- /　　　　　　　　 ｲ､ ｀ー-/
　　　 ﾄ､ 　　 '" 　　｀ー- /　　　　　　　　　 }　｀ ー/

いいじゃねえかそれぐらい。
俺こないだ彼女にヤられてる時に思わず「らめぇ」なんて喘いじゃったんだよ。
そしたら「らめぇ？何それ可愛いつもり？」とか言われてさ。
「もう一回言ってごらん。じゃないとオチンチンいじめてあげないよ？」って。
もうね、らめぇ連呼したよ。
「馬鹿じゃないの？馬鹿じゃないの？」って罵られながらヤられた。
Ｍならわかると思うけど、正直最高だった。
で、それ以来らめぇプレイがスタンダードになったんだけど、
おかげで彼女のＳ度が上昇しちゃったみたいでさ、
つい先日「ほら、こういう事されるの大好きでしょ？らめぇ？」なんてナメた口調で言いながら
俺の目の前でアーマードコアのセーブデータ消しやがった。
普通にぶん殴ったよ

14 ：名無し職人：2006/01/09(月) 21:59:50
オレゴンの片田舎で郵便局長と雑貨屋を兼任するジョージは、３日に一度、隣町まで郵便の受け渡しに出かけるのが習慣だったが、この往復にかかる２時間が気になって仕方がなかった。
出かけている間に客を逃しているかもしれなかったからだ。
「キャンディを１袋買いに来た客がいるかもしれない。いやキャンディだけじゃない、クッキーを１箱、それどころか、小麦粉を一袋買いに来る客だっているかもしれないぞ」
さんざん考えた末、次のような貼り紙を出しておくことにした。

『郵便業務のため、２時間ほど閉店します。なお現在は、閉店から１時間４５分経っています』

さっきリビングで寝てた姉貴が寝言で
「夢オチかよ！」
って叫んでた

秘書「社長、おはようございます。ちょっと困ったお知らせが」

社長「またか。いつもいつも困った知らせ、悪い知らせばかりだな。
　　　一度ぐらいはいい知らせを言ってみなさい！」

秘書「わかりました。社長、あなたは種なしではありません」

ツンデレIE

　→初起動
　ふ、ふん。まあ、仲良くしてあげても良いわよ。

　→バージョン情報
　ば、ばかぁ！　そんな事教えるわけないでしょっ！

　→読み込み中止
　え、そんな、中止！？　ばかぁっ！　どっか行っちゃえっ！
　（楽しみにしてたのに……）

　→ソースの表示
　あんたなんか嫌い。どっか行ってよ。
　<!--何で素直になれないんだろう……-->

　→スタートメニューに登録
　わ、私の事、好きなの？　……って、嬉しくなんかないんだからねっ！

　→印刷プレビュー
　ちょっと。何見てんのよ。……え、綺麗？(////)

　→印刷
　や、やぁっ。そんな、そんなとこ(印刷開始ボタン)押しちゃだめぇっっ！
　あっ、なにか、何か出ちゃうよぉっ。ああっ……！！
　……んぅっ、インク、いっぱい出ちゃったよぉ。

　→終了
　待って！まだ閉じないで。……言いたいこと、たくさんあるのに……。

オレの理想の彼女

体位が変わる度に「トランスフォーム！」と叫ぶ彼女

,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　 （・）｡（･）|　　
　　| |＠＿,.--､_,> 　
　　ヽヽ＿＿＿ノ　　カムフラージュのために書いた「ROCKY」のビデオが、
　　　　　　　　　　　 今家族の前で再生されようとしているでござる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の巻

ある日、俺は花咲く森の道を歩いていた。そしたら、突然、目の前に熊が現れたのだ。
俺は、突然の出来事に、どうしていいのかわからずに固まっていたところ、突然熊が、
「ふ、ふん！アンタなんか逃げてもすぐに追いついて食べられるんだけど、まあ、
逃げ切れると思うんなら、試させてやってもいいわ。」と言い出した。
俺は、（ここは逆らってはいけない）と思い、無言で後ろを向いて走り出した。
しばらく走った後、ふと、後ろを確かめてみると、なんと、さっきの熊がトコトコトついて来る。
熊との距離はどんどん縮まり、ついにはすぐ後ろまで来たところで再び熊が言った。
「ちょ、ちょっと待ちなさいよ。これ、落としたでしょ。」それは白い貝殻の小さなイヤリングだった。
「あっ、そ、それ。」俺が思わず立ち止まって答えると、熊は「あっ、か、勘違いしないでよ？
別にこれを届けてあげるために追っかけたわけじゃないんだから、あたしはあんたを食べるために・・・。」
俺はちょっと熊が可愛くなり「ありがとう。」と礼を言った。すると熊はあわててこういった。
「ば、馬鹿じゃないの！あたしはアンタを食べようと・・・・でも・・・あんたがどうしてもっていうなら、
一緒に踊ってあげてもいいわよ・・・。」

＿＿＿,,
　 l_、孔_l,,
　爪# ’д)　＜　べ・・・別にあんたのために
　（　　∽,,）　　　策を思いついたわけじゃないんだからねっ！！！
　ﾉ＿,,,ﾉ、l
　(＿,,) (＿)

…まてよ、似てるなー…
･･････濱田マリと堀江の顔は似てるなー･･････

831 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2006/02/22(水) 11:17:42 ID:cpXvpl89
みそこなったよ



ttp://www.youtube.com/watch?v=gY1JRPFK9-E&search=Hanuman



832 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2006/02/22(水) 11:30:53 ID:ego1pY7A
ひでぇｗ
今放送したらPTAから物凄い突き上げ食うな・・・
つうかさすがにこれは当時でもあっただろうなｗｗｗ



と思ったら、どうも作ったの日本人じゃないっぽいね。
ttp://blog.livedoor.jp/textsite/archives/17779017.html
ttp://blog.livedoor.jp/textsite/archives/17779379.html

　／/（、Ａ，）＼
<＼　ｲﾅﾊﾞｳｱｰ

　　　　┌──────金─────┐
　　　　│　　　　　　　　　　　　　　　　　 ↓
　- - - - - - - - - - -裏- - - - - - - - - - - -
┌──────┐　 　 　 　 ┌──────┐
│ アンパンマン ├─攻撃→│ バイキンマン │
└──────┘　 　 　 　 └───┬──┘
　 　 　 ↑ 　 　 　 　 　 　 　 　　 　 　 　 │
　感謝・金　　　　　　　　　　　　　　　　 攻撃
　 　 　 │ 　 　 　 　 　 　 　 　　 　 　 　 ↓
┌──┴───────────────┐
│　　　　　　　　　　　市　　民　　　　 　 　 　 　 │
└──────────────────┘

そもそも、あんパンでばい菌をやっつけるという発想が間違っている

あげぱん

恥ずかしながら、
まんまんみてちんちんおっき

☆

☆

最近書きこんみなくて寂しいぽ(´・ω・`)

まだ自分、中三で童貞なのになんかペニスの先っぽのほうの皮に
0，５ｍｍくらいのぽつぽつができてるんですがまさか性病ですか
ちなみに１５個くらいあります
知ってる方、教えてください

　　　　　　　＼
　お　そ　.い　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. -~ ￣
　か　の　や　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　し　 オ　　｀　 ,. -──- ､ 　　　　　　　　　　　　　/
　い　.ナ　　／　　 /⌒ i'⌒iヽ､ 　　　　　　　　　　ノ　　　僕のオナニーは床にちんちんを擦りつけるんだけど
　　　 ニ　/　　 ,.-'ゝ__,.･･_ノ-､ヽ 　　　　　　　　　/／~ヽ　 シュっシュっシュっするより、いいと思うんだよ！
　　　 ｜　i ‐'''ﾅ''ｰ--　●　=''''''ﾘ　 　 　　_,....:-‐‐‐-.､.　ヽ
　　　は　　l -‐i''''~ﾆ-‐,....!....、ｰ`ﾅ　 　 　 `r'=､-､､:::::::ヽr_　ヽ
￣ ＼ヽー' !.　t´ r''"´､_,::、::::} ノ`　　 　 ,.i'・　,!_`,!::::::::::::ヽ　　｀ー
　　　 ヾ、 ゝゝ､,,ﾆ=====ﾆ／r'⌒;　 　　rｰ`ｰ'　,! ﾘ::::::::::::ﾉ
　　　　　　 i`''''ｙ--- (,iﾃ‐,'i~´,ゝ'´　　 　￣￣ヽ` :::::::::::ノ
　　　　　　 .|　　!、,............, i )'´　　　　_　　 ､ｰ_',,...`::::ｨ'
　　　　 ●､_!,ヽ-r⌒i-､ノ-''‐､　　　　ゝ`ｰt---''ヽ'''''''|`ーt-'つ
　　　　　 　 (　　`ｰｲ　 ﾞi　　丿　　　;'-,' ,ノｰ''''{`' 　 　!ﾞヽﾉ　,ヽ,
　　　　　 　　`ー--' --'｀￣ 　 　 　 ｀ｰ't,´｀ヽ;;;､,,,,,,___,}　ヽ'-ﾞ'"
　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　(`ー':;;;;;;;;;;;;;;;ﾉ

夢のある人って素敵よねと言われる為には、そう言われる為の夢を見なくてはいけないのが基本。

(中略)
夢を持て、と言うけれど。
夢を描け、と言うけれど。

打ち明けたら、距離ができる夢。語ったら、苦笑いされる夢。
嫌われる夢。みんなで楽しく盛り上がれない夢。

例えば、自然破壊を止めたいから、
私用自動車の使用をうんぬん。街のイルミネーションの使用をうんぬん。
ゴルフ場の建設及び利用者の抑制をうんぬん。スキー場の建設及び利用者のうんぬん。
(中略)
俺、夢があるんだと、同級生らとの酒の席で。僕、夢があるんですと、親戚縁者との食事の席で。
私、夢があるのと、恋人との語らいの時に。私、夢がありますと、学校で新郎相談の時に。

口にしたら。
苦笑い。返ってくるのは、苦笑い。
薄ら笑い。返ってくるのは、薄ら笑い。
(中略)
それでも夢を語ろう。
宝石をじゃらじゃら体に巻いた化粧に埋もれた彼女がもし、
夢を叶えた人間なのだとしたら、そんな身勝手な夢はいらない。

26日午後7時50分ごろ、東京都米花市米花町のホテルロビーで
「眠りの小五郎」として知られる 探偵毛利小五郎さん（45）が頸部を針のようなもので刺されて死亡し、
警視庁捜査一課が 毛利さんと一緒にいた男子小学生A君（7）を重過失致死の疑いがあるとして補導していたことが分かった。
小学生は毛利さんの知人の子供で、以前から毛利さん宅で一緒に 暮らしていたという。
関係者によると、毛利さんが偶然居合わせた殺人事件の現場で警察の捜査に協力していたところ、
小学生が突然毛利さんに向かって麻酔針を発射し、毛利さんはその場で意識を 失い呼吸困難に陥り間もなく死亡した。
小学生は警察の取調べに対して、麻酔針は以前から何度も繰り返し使用していた、
毛利さんを殺害する意思は全くなかったと説明しているが、
一方で自分は高校生探偵だなどと意味不明なことも話しており、警察では小学生の精神鑑定を実施するとともに、
腕時計型麻酔銃の入手経路などについても調べを進める予定。（日売新聞）

戦争始まったら使えなくなる言葉

7 ：名無しさん＠３周年：2006/03/12(日) 19:07:23
現実問題として、近い将来にわが国と交戦する可能性があるのは
中国と北朝鮮の２ヶ国だけだろう。
北朝鮮がわが国を攻撃した場合、両国間の全面戦争になるひまもなく、
アメリカ単独の戦力で北朝鮮は一週間以内に壊滅するだろう。
となると、唯一の可能性は中国との戦争で、これは中国の軍事力、
日米の軍事力ともに大きいので短期間には決着しない。
この場合、適性語である中国語・漢字の使用を禁止するとなると、
言いかえは英語しかありえない。つまり、
このケースでは、エネミーのランゲージであるチャイニーズと
チャイニーズ・キャラクターのユースをフォービッドして、
イングリッシュでいいかえることになる。


8 ：名無しさん＠３周年：2006/03/12(日) 20:45:48
>>7
そうか！
シゲヲのルーツはそこにあったのかぁ

外房線でこんな会話が
子：おなかすいた
母：あと２駅だから我慢しなさい
子：お腹すいたらちんちん食べていいの？
　　　（周りはクスクス）
母：なにバカ言ってるの。ダメに決まってるでしょ
子：だってお母さん、これが欲しかったのってパパのちんちん食べてたじゃん
母：子の手をひっぱり降りていった（１つ前の駅なのに

668 ：マロン名無しさん ：2006/03/02(木) 14:55:32 ID:???
東郷平八郎、ｲｷﾞﾘｽで食ったﾋﾞｰﾌｼﾁｭｰがｳﾏｰだったので、部下に作らせようとする。
　　　↓
しかしジジイ、具にジャガイモ、ニンジン、タマネギ、肉が入っていたことだけ告げて、
部下にとって完全に未知の料理である、「びーふしちゅー」を作れと、ｲｼﾞﾒﾚﾍﾞﾙの無茶な命令をする。
　　　↓
しかし部下も「外国の料理」と言われてんのに、醤油とみりんで味付けするという開き直りをみせる。
　　　↓
肉じゃが誕生

843 ：７７４ＲＲ：2006/03/21(火) 06:46:50 ID:ziyow2Vi

　　　　　　　　　　,__
　　　　　　 　o'⌒)　`ヽ
　　　　　　　　　(;ﾞ;`ﾞ☆;ﾞ)
　　　　　　　　　 i_j・д・)　なんでも欲しい単車を３台買いなさい
　　　　　　　　　　(　∽)
　　　　　　　　　 　 )ノ
　　　　　　　　　　（_
　　　　　　　　　 [il=li]　　　　　 <(`Д´；)　破産するわアホ
　　　　　　　　　　)=(_　　　　　　` (　　)>
　　　　　　　　　(-==-)　　　　　　　<^ヾ_
　　　　　　　　　 `ｰ‐''

348 ：ノーブランドさん ：2006/03/16(木) 00:34:14
＞僕と君とでミャンマーだ

まで読んだ


349 ：ノーブランドさん ：2006/03/16(木) 00:39:12
↑君と僕の間違い。すまん


350 ：ノーブランドさん ：2006/03/16(木) 00:56:02
どっち道間違っとるｗ

698 ：７７４ＲＲ：2006/03/18(土) 09:26:09 ID:Ap8/w2sU

　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　＋　　　／　''''''　　　''''''::::＼
　　　　　　 . | ,（●）,　　　､（●）､|　＋
　　　　　+ 　|　　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::|　　 　
　　　+　　　 |　　　｀-=ﾆ=- '　.::::::|　＜情報流出を防ぐには･･･
　　　　　　　 ＼. 　　｀ﾆﾆ´　 .::::／　　　　　+
.　　 　 　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　,. -‐ '|　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |
　　/ :::::::::::|　　　ウィニーを使わない　　　　|＿_
　 / :::::::::::::|.　　　　　　　　　　　　　　　　　ｒﾆ-─｀､
. / : :::::::::::::|　　 　パソコンを2台持ち　　　｀┬─‐ .j
〈:::::::::,-─┴-､　1台はウィニー専用にする |二ﾆ ｲ
. | ::/ .-─┬⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　|`iー"|
.ﾚ ﾍ.　 .ﾆﾆ|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿.|ｒー''"|
〈 :::::＼＿ﾉ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: |:::::::: ／::::::::::::|

ttp://vista.x0.to/img/vi4246789586.jpg

753 ：水先案無い人：2006/03/15(水) 04:45:57 ID:Sfpk79N60
　　　　　 ,r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_
　　　　,i':rﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐ`ﾐ;;,
　　　　彡　　　　　　　ﾐ ﾐ;;;i
　　　　彡　,,,,,、　,,,,､､　ﾐ;;;!
　　 　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ,
　　 　ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r'
　　　　`,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ
　　　　　't　←―→ ）/ｲ
　　　　 　 ヽ、　　_,／ λ、
　　　　_,,ノ|､　￣／/／/ ＼、
_,,..r''''" 　 |　＼`'／　 /　　　￣`''ー
　　　　　 |　 ／＼　 /
　　　　　 |／）::::/＼/
　　　　　 | ,r":::ヽ　/
　　　　　 |i´:::::::::| /

　　ポーション高杉【P.Takasugi】
　　　(2006〜　　　日本)


754 ：水先案名無い人：2006/03/15(水) 04:47:49 ID:huMw3w2H0
>>753
生後何ヶ月だよ

408 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/03/10 22:01:23 ID:qieB/5/n
>>406



　　　＞─────────＜

　　　　＜───────＞


この二つの線を見てください。上の方が長く見えますね？
これを目の錯覚といいます。




409 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/03/10 22:12:06 ID:uh66w2Q4
>>408
明らかに長さが違ってますがｗ

152 ：水先案名無い人：2006/03/12(日) 17:56:35 ID:0N68FGZq0
ttp://wibo.m78.com/clip/img/106257.jpg


153 ：水先案名無い人：2006/03/12(日) 17:58:39 ID:eDKJGw2w0
これはひどいｗｗｗｗｗ

678 ：可愛い奥様：2006/03/08(水) 23:49:52 ID:jgOJw2NK



＼＼　　　　　　　　　　　　　　　　　ニュースないんです(´･ω･`)　 　 　　 　 　 　　　　.　 　 ／／
　 ＼＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　／／
　　　＼＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾎﾟ　ｼｮ　ｰ　ﾝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .／／
　　　　 ＼＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／／
　　　　　　　　　　　　／＼.　　　　　　 ∧　　　　　　 ／￣＼　　　　 　 　__
　　　　　　　　　　　.│XX│　　　　　/　ヽ　　　　　 (><X><)　　　　　／∧＼　　　　 .∠l二lヽ,
　　　／＼ 　 　　 　 ヽ　　ﾉ　　　　　 >　.<　　　　　　.>i 　i<　　　 　└|┴┴|┘ 　　 〈XXXXX〉
　 .'|ニニニ|'　　　　'|ニニニ|'　　　.'|ニニニ|'　　　　'|ニニニ|'　　　　.|ニlニlニ|　　　　|ニニニ|
　 （´・ω・｀）　　　 （´・ω・｀）　　 .（´・ω・｀）　　 . （´・ω・｀）　 　 　（´・ω・｀）　　　.（´・ω・｀）
　 ｌ´ニニニ｀ｌ　　　ｌ´ニニニ｀ｌ.　　ｌ´ニニニ｀ｌ　　　ｌ´ニニニ｀ｌ　　　 ｌ´ニニニ｀ｌ　　　ｌ´ニニニ｀ｌ
　　Yﾍ 　 /Y.　　　　Yﾍ 　 /Y　　　Yﾍ 　 /Y　　　　.Yﾍ 　 /Y.　　　　.Yﾍ 　 /Y　　　　Yﾍ 　 /Y
　 　| |　　| |　　　　　| |　　| |　　　　| |　　| |　　　　　| |　　.| |　　　　　| |　　| |　　　　　| |　　| |
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　　｀ー―-´　　　　｀ー―-´　　　　｀ー―-´　　　　｀ー―-´　　　　 ｀ー―- ´　　　　｀ー―-´

615 ：訴える名無しさん。：2006/03/07(火) 01:12:36



　　　∧∧
　　 (　･ω･) 　仕事行かなきゃならないけど昨日の遅番のせいで眠い・・
　 ＿| つ／ヽ-、＿
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣


AM 8:00
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　ま、いいか
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣


PM 3:00
　　　∧∧
　＼( ^O^ )／人生ｵﾜﾀ
　 ＿| ／ヽ-、＿
／　└-(＿＿＿_／

12 ：|-∀-)まさ ◆http//lpn. ：2006/03/12(日) 08:11:02 ID:asmgwpLT0 ?
ハーバード卒の精子が100万以上するらしいぞ
ハーバード卒の医師やケンブリッジ大学卒の弁護士の精子は億単位だそうだ
ｵﾅﾇｰしただけで100万って('A`)



13 ：名無しなのに合格：2006/03/12(日) 08:13:03 ID:R6/9e2pSO
汁男優だったら３０００円くらいかな



14 ：名無しなのに合格：2006/03/12(日) 08:24:54 ID:cXFdJYpkO
汁男優は一発1000円です。よくても1500円です。
発射するごとに手に輪ゴム付けられて最後に清算します。
最近はローション＋牛乳でごまかしてた
りするかんな！気をつけろ。普通の男優は月固定40万で一本につき、
2万の半歩合制でした。（やってないけど） 堤さやか、黒沢愛ちゃんはやさしかったです。
やりたい人、年ごまかすときは保健証を二枚コピーして、
一枚はカッターで親の誕生日などから数字を切り抜いて、数字をとる用。
もう一枚に数字を張りつけてそれをさらにコピーすればおっけー。
健闘をいのるよ



15 ：名無しなのに合格：2006/03/12(日) 08:26:19 ID:R6/9e2pSO
そんなに詳しく聞いてねーよｗ

205 名無し職人 New! 2006/03/17(金) 19:34:37
旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。


「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、
離陸は中止いたします」


それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざける
な！」と叫んだ。


やがて再び機内アナウンスがあった。


「じゃあ、飛びます」


機内は大パニックになった。