寝ル、醜い心の内を吐く

今回はひっそりやろうと思ってる。

あばぶ

今から、まさに勤務
お昼休みにくる

>>2
あばぶてどんじゃら

待てど暮らせどメールが来ない

ひとりは、恋愛感情ない相手
ひとりは、ちょと恋愛感情ある相手

どちらも寝ルとの縁を切るか否かを、相手に委ねた

メールがない事
すなわち、お別れを意味する…( つд；)

昼休憩に入ると寝ルは、すかさず携帯を見た…

着信なし…

がっかりして食堂へ来て
食べたくもない、美味しいと思えないカレーをカッ喰らい

そして、熱くて飲めないｶﾌｪｵﾚが冷めるのを待ちつつ
こうして書き込んでる

あの人は、結局…

寝ルの麗しくない容姿を間野辺りにして
嫌になったのかしら…

それとも寝ルの気持ちが重かったのかしら…

はたまた、寝ルの思想に嫌気がさしたのかしら…

メールが来なくて
寂しい…

うひひ…
さっき大口のお客さまきて
すげー売っちゃった
(つ´∀｀)つﾌﾌｰﾝ♪

でも、まだ三時間以上ある…
(T_T)ふみょ〜

しかも、明日は早番だし…
しんどいな(・_・｀）

メールはやっぱり来てない(・ω・｀)

今、電車
学生の集団がウルサイ…

でも、寝ルも友達といたらウルサイしね

あのあと、さらに大口のお客様来店

そしてさらに、寝ルの店で一番高い商品二店を
買おうとするお客様来店

しかし、商品がなくて、日曜にまた来て来れる事になった

今日の売り上げには入らなかったけど、良しとする

今日の売り上げ、今月の一日の平均売り上げの四倍

お歳暮並の売り上げ

寝ルの功績(-。-)y─┛~

頭痛する…
いつものこと

メールは来ない…

ただいま

かなりしんどい…
毎日体調悪い…

明日は早番だから、早く寝ないといけない

先に、「素っ気無し」にメール書いて送ろう…
正直面倒くさい…

今は素っ気無しと友達になりたいとも思ってないから…

ノックされてドア開いたのに
その人は足跡だけを残して姿を消した

寝ルは、その足跡を消せずに
毎日、毎日、その足跡をいやおなしに見て

寂しくなるの

別のスレやったた時、遊びきてくれた人の一部が
寝ルがいないことを寂しく思ってくえてる…

だけど、そんな気持ちはすぐ消えるんだろう…
寝ルが書き込んでも、しょうがないんだ…

きっと、すす飽きられちゃうし…

♪
ビスケット1枚あったらあったら
ジョリィと僕とで半分こ
ちょっぴり悲しくなったらなったら
涙もふたりで半分こ

見知らぬ街で迷子になってドキドキするのも半分こ
冷たい粉雪ふったらふったら毛布もふたりで半分こ

ふたりで続ける旅の道は
ほら　なんでも仲良く半分ずつ

チーズがひときれあったらあったら
ジョリィと僕とで半分こ
疲れて寂しくなったらなったら
荷物もふたりで半分こ

なにかいいこと明日はおこる
ワクワクするのも半分こ

やさしい春風ふいたらふいたら
希望もふたりで半分こ

薬のせいか眠くなってきたよ

あの人は、どんな気持ちで
あんなこと言ったんだろ…

軽い気持ちだったんだろうな…


とりあえず、今日はもう寝る


おやすみなさい

トリップまじがってた…
1文字書き忘れてた…

il||li _|￣|○ il||li


それじゃおやすみ

おつかれ

>>25
お疲れたよ
黒死病も乙可憐

♪さよなら君の声が

本当は7時40分に起きればいいんだけど
胃が痛くなって目が覚めて、二度寝ができない…

最近こんなのばっか
早くに目が覚める…

でも、昨日は早く寝たから
7時間は寝てるわけだから、良しとする

こないだ、心療内科で血液検査のために血をとった

以前はコレステロール値だとか、
血糖値だとか
太ってるとヤバそなの、全部正常値だた
でも貧血だた

でも、あの頃は、太ってるくせに
ほとんど飯食ってなかったから…
食欲なくて、1日一食蕎麦だけしか食わなかったり
そんなだったから

だから、正常値だったんだと思う
そんで、そんなんだから、
貧血だったんだと思う


今回は、食欲増進される薬飲んでたから
すげー食って、ﾃﾞﾌﾞな上さらに10�`も太ったもんだから
絶対ヤバイと思う

高脂血症だとか、コレステロール値だとか、血糖値だとか
オーバーしてたらどうしよ…

うぅ…

イライラが続いてる事について
先生に相談した

先生は春のせいかもしれないといった

イライラとウキウキは似てるそうだ
春になると気分が高まる人がけっこういる

寝ルもそうなのかもしれないらしい
ウキウキしてるのに、何らかの理由、寝ルの場合鬱とか不安定だね
それらによって、高まる気分が阻害されると

ウキウキしたくないのに、気分が高まる
何もしたくないのに、無理に気分が高まる
自分の心と、気分が一致しなくてイライラする…


そんなのかもしれないと言ってた

あの人、前回は珍しく先生らしいこと言ったなぁｗ

眠りが不安定なのもイライラのせいかもしれない

以前、先生が言ってた
イライラすると眠れなくなるって

だから、薬が1種類増えた
ドグマやめて、でも、駄目で軽い薬一種増えて
結局また一種増えた…

どれも、ききめの強い薬じゃないけど
薬が増えるのは嫌でもあり、

この心を穏やかに保てるならば歓迎でもあり、
複雑な心境…


まぁ、焦らないようにしよう…

そろそろ朝食のパンを食わなければいけない…
食べたくない…うぅ…

お腹はすくけど、食べたいと思えない
太ってるのに、なんでこんななんだろな…

ドグマ飲んでる時の食欲はすごかった…
食べたい！と思って食べるのって幸せだぁ(´д｀*)ホェ

太ってる人に対して、太ってるのは意思が弱いだとか
食べなければ痩せるだとか

好き勝手言うけど

なんで体質っての理解しないんだろうな…

寝ルの場合、ドグマ飲んでた時の食欲は異常だった
あの食欲で、自分をコントロールして食べないってのは
本当に難しい…

痩せてる人で、意思が弱いだのなんだのって、
太ってる人馬鹿にする奴って、あの食欲分かってんのかよｗ
普段の寝ルは、そんな食欲普通だから
食べるのコントロールできるけど（でも痩せない(TДT）

ドグマ飲んでる時は、食べたくてしょうがなかった
コントロールできなくて、めっちゃ食った


1回さぁ、意思が弱いだのなんだの言ってる奴に
食欲がすごい薬飲ませてみたいｗ
どれだけコントロールできるのか見物だ

でも、そういう偏見に満ちた人に
いちいち、こういう事は言わない

言わせとく
だって、言っても分からないから
自分が経験しないと分からないんだよ

それに、そんな事で叩いてくる人間を相手にすると
疲れるから…

寝ルも最初ドグマ出された時、
ようは、自分で食事を制限すればいいんでしょ
って、心の中で平気さ〜ヽ(´ー｀)ﾉ
って思ってたの

ドグマのスレ読んで、結局太ってるのは
自分のせいじゃん
って思ってた

これじゃ、偏見の人と同じだ

最初の頃はドグマ飲んでても、そんな食欲わかなかったから
分からなかったんだよね…

でも、ずっと飲みつづけてくうちに
食欲すごくなってさ

寝ルは、食いまくって太ってるわけじゃないから
食いまくって太ってる人と一緒にされるのが嫌だった

でも、食いまくって太ってる人にも
何種類かいる

病的とか、体質的に食欲がありすぎるタイプの人と

体質的にはそうでもないのに
食べたいから食べて太ってる人といる


人を叩くなら、いろいろな事情を知ってからでないとね
理解が必要だね…

寝ルの場合はどうしたら痩せるのか…

バランスの良い食事…
あと基礎代謝をあげるために、筋肉つける

それから運動だね…

基本中の基本やんｗ



これしてないから、意思が弱いとか言う人いるだろうけど
その通りさ
寝ルは意思が弱い

でも、精神不安定でもちゃんと働いてるし
太ってる意外は、けっこうちゃんとしてる

いちいち、他人が叩くことでもないでそ
なんで、いちいち叩きたがるだろうね


叩きたがる人も、意思が弱いって
いい加減気付かないのかな？

意思が弱いのとは違うか
叩こうとして叩いてるのであって、
意思はそのままなんだし

無知と人間性の問題だあね

朝から、何書いてんだ寝ルはｗ

胃の調子よくない…
もっと食べなきゃ、また空腹で
胃痙攣みたいなのなる…

でも食べたくないよぉ(>_<)
気持ち悪いんだよぉ

でも、痛くなるから、無理にでも食べなきゃ…

朝から食欲ある人ってパワフルだよな…

店でさ
惣菜とか売ってるとこもあるから
カラアゲの匂いとか時々するのね

寝ルは、それ嗅ぐと吐き気するわけよ

でも、朝から元気な人は
美味しそうな匂いがするって言うのｗ


きっと胃腸の働きと
脳の食欲えお司るところが
いい感じに働いてるんだろうね

メールは来ない…
スレにも現れない…

2人とも、どれくらい待てばいいんだろう…
もうお別れなら、そうとさっさと分かりたいんだけどな…

いつまでも未練がましく
携帯、メールきてるかみちゃうじゃんか…

今日はねー
早く帰れるんだー
14時頃帰宅できる

うわーいヽ(´ー｀)ﾉ

さて、そろそろ用意して行かなきゃ

今電車
メガヌは今日、機嫌が悪かったみたい

今日遅番じゃなくてヨカタ(´д｀；)ホ…

今日はスカートはいてる
自分ではあくまでブサイクでも、
その中では、やぱりでかくとも可愛く着れてる

そんな風に思ってるのに親は
ズボンの方がいいと言う

寝ルがお洒落すると、親がいつも
批判する…

ただうま。

カムフラージュするために、某スレ書き込みに行くの
面倒だにょろ…

なんなんだよ…
寝ルが書き込むまでは、ほぼ毎日
ちまちま書いてたくせに

寝ルが真面目くさったこと書いたとたん
スレに来なくなった

メールも来ない

恋愛感情ある方の人もスレに来ない
2人ともどういうつもりなんだよ…

恋愛感情ない方の人はともかくさ
恋愛感情ない方の人…

なんかあだ名つけないと、まどろっこしいにょろ…

えっと…えっと
寝ルが恋愛感情ない人→ナイ
恋愛感情ある人→アル

寝ルはトリップ検索というのを
あまりしないたちなんだけど、

寂しくなって、アルとナイがどんなスレで
遊んでるのかなぁって思ってね
検索かけたの

ナイは寝ルのスレにはあまり来なかったし、
来ても短いない様だったけど
他のスレでは、毎日のように書き込みがされ、
とても楽しそうだった

彼が寝ルのスレに来ていたのは、
結局同情だったのかなと思ってる

でも、最初にメールしようか？って言ってくれたのは
ナイなんだけどなぁ…

アルもナイと同じようなものだった

アルは寝ルとチャムゥしてくれると言った
（チャムゥとはエッチのこと。寝ルが造ったにょろん）

アルはよく寝ルを気遣ってくれるメールをくれた
ナイも優しかったけど、アルもとても優しかった

そして、何がきっかけだったか忘れた
寝ルからはじめたような気がする

(*´з｀)チュてメールで書くようになった
たぶん、最初はふざけて書いたんだと思うんだにょろ

でも、それは眠る時の
おやすみのチューとして
当たり前に、お互い書くようになった

寝ルは、それが何だか彼氏とのおやすみメールみたいで
楽しかった
そんな風に、アルとはイチャイチャしたメールをした

でも、それは、寝ルだけが思ってたのかもしれない

寝ルは、少しだけアルに恋心を抱いた
アルとイチャイチャできたらなぁって思ってた

そして、そのことをアルにいった

そしたら、アルはいいの？
って言った

本当は、寝ルはただイチャイチャしたいという意味で
言ったのだけど
アルは寝ルがチャムゥしたいって言ってると勘違いした

どうしようと思った
でも、アルが寝ルのようなﾃﾞﾌﾞｽな女と分かってて
でも、そういう事をしてもいいと思ってくれる事が嬉しかった


寝ルはスレにいろいろ書いてきた
本音をたくさん書いた
醜い本音も全て

寝ルを嫌う人もそこそこいた

激しく嫌われ、たくさん酷い事を言われたりされた

逆に寝ルを好きになってくれる人もいた
好きになってくれた人のほうが多かった

みんな優しく誠実な人たちだ


そしてアルは、寝ルとメールすることを望んでくれた
単なる、同情だったのかもしれないけど

寝ルは、
アルが、そんなたくさんの本音の書き込みを読んでも
メールをくれて、優しく励ましてくれて
そしてチャムゥすることも望んでくれて

寝ルを少しは特別に思ってくれてるのだと思った

嬉しくて、背中に羽が生えて、1�aくらい
寝ルはフワフワとんじゃったｗ

寝ても覚めても明けても暮れても
アルを想った
アルとのチャムゥも妄想した

夜眠る時、あるが添い寝をしてくれてるような感じのことを
想って眠りに落ちた

そして、本当に会ってチャムゥするにしても
寝ルは、リアル寝ルを見てひかれる事を恐れた

いくらﾃﾞﾌﾞｽだと言っても
大丈夫って言うから

寝ルは5枚くらい、寝ルの写メを送って見てもらった
映りがいいやつ、悪いやつ、普通のやつ
いろんなのを見れば、

リアル寝ルがどんなか、ちゃんと想像つくからだ
だから、たくさん送った

その後も、アルはメールをくれた

少したくさんその1日はメールの交換をした
だから、容姿が気に入らなかったからではないのかもしれない

でも、それからアルは
メールをくれなくて、寝ルからあまり送るのは
寝ルがチャムゥ目的でがっついて
メール送ってると思われたくなかったから

寝ルは、ただ
一言でもいいの
一言でいいから、繋がりがほしかった

寂しくなって、寝ルはアルにメールを送った
アルからは今週は忙しいからごめんねって
メールが返ってきた

忙しいんじゃしょうがないと思った
無理してほしくなかったし

でも、寝ルは
疲れてても、アルからのメールだと癒された
そこで寝ルはアルが、寝ルに、それほど想いはないんだなと想った

普通、忙しくても
付き合いはじめのカップルや
気のある相手からのメールは嬉しいものだし

送りたいと思うでしょ？


アルが寝ルに恋心ないのは、最初から分かってる
優しいだけなんだって思ってた


だけど、チャムゥするんだよ？
なのに…
チャムゥするかもしれない相手なのに
こんなものなのかな…って

寝ルはさびしくなってた

寂しいけど、アルが寝ルに恋心ないのは
分かってるから

それでも我慢しようと思った
しょうがないと思った


だから、でも、寂しくて
返事を要求しない、頑張ってねって短いメールを一度だけ送った

それくらいならいいと思った

それに、忙しいって返事きた時、
寝ル少し、すねてたから
それはよくないから

自分は、アルをしばるきないよーって
そんな気持ちもあって
明るい感じで、頑張れって送ったの

返事はいいよって書いたの


その通り返事は来なかった

そんな風に一度だけ
そんなメールを送って、その週我慢した

でも、寂しくて
どうしてるかな？って思って
寝ルは、アルとナイのトリップを検索した


まずはナイのいるスレを検索して
次にアルのをした

すると、忙しいからと言っていたのに、他のスレには
書き込んでる事実を知ってしまう


それだけじゃない

他の女固定ハンドルが来るスレには毎日のように
現れ、ずいぶんと楽しそうにやってる

別の女固定ハンドルがいるスレでも、定期的に現れて書き込んでる


そして、時々イチャイチャしてる…

寝ルはがっかりと、人間不信に陥った
今日も他のところを読んでいて
涙がぽろりんこ…

途中で辛くなって、読めなくなって眠ることにした

だけど、好きとも言われていない、
特別とも言われていない
寝ルが、アルのそんな軽さを、どうして責めることができようか

それだけじゃない
寝ルは、アルも知ってることだけど
恋人になることを目的として、2人の男の人とメールしているんだ

そして、とても好意を持った男性には
チャムゥして欲しいというような事も言うような女だ
どうして、アルを責められるのか…

ただ、寝ルは
アルがチャムゥしてくれると言ってくれてから

心はアルだけに向いてた

ただ、アルは寝ルの事なんて別に
恋愛感情なんかない

チャムゥしてくれると言ったのは
たぶん、単なる同情という名の優しさと、人としての生理的欲求
からでしかないのも分かってるし
（でも、ちょっとは特別に思ってくれてると信じてたと言うか
望んでたんだブモー）

あんまり重いと思われるのも恐れてたから、
そういうのはあんまり見せなかった

寝ルが、チャムゥフレンドと言い出したのにも
アルがからんでる

今のところ寝ルの心のトップにいるのはアルだ
恋心の程は、そんなにおおきくない
少し恋心あるだけ

だけど、トップにいる
アルとチャムゥするんだったら
今、恋人目指して、メールしてる男の人2人はどうなるのか…


寝ルは、やっぱり不誠実だと思った
だから、2人にそのへんの事を言った
今は恋人とかって自信ないこと

複数の人とでも、チャムゥフレンドでいいと思ってること
伝えた…


でも、チャムゥフレンドと言い出したのは
それだけが理由じゃない
メールしてるうちのひとりが原因だったりもする

知れば知るほど、知らなければよかったって事が
出てくる

恋人という関係になる自信が寝ルにはなくなった
トラウマで、どうしてもとある事で潔癖な部分が寝ルにはある

それは、恋人という関係においては
致命的なことかもしれない

よほど好きでなと
…好きだとなおさら苦しいことだし


難しい…

寝ルのようなﾃﾞﾌﾞｽを好きなってくれる人と
出会う確率は低い
低すぎる

今のメールしてる2人は
寝ルの超肥満な体重やﾌﾞｽだということを
知ってなお、メールしてくれる

でも、寝ルは、2人に恋心を今のところ
抱けてない





話しがそれた…何話してたっけ…
起動修正しなきゃ

寝ルはなんだかんだ言っても
やっぱり、寝ルを特別に思ってくれない人と
チャムゥすることに

抵抗がある

やっぱり、寝ルを好きでいて欲しいし、特別に思ってほしい


でも、発情してる時は
誰とでもできそう…
でも、最後まではしないんじゃないかな…
わかんないけど
きっと後悔すると思うし

きっと、発情覚めて
ひとりになった時、またｼｸｼｸ泣いて
自己嫌悪で、どうしようもなくなっちゃうんだと思う

違う、違うそうじゃない
あ��(*`・∀・´*)

♪違う違うそうじゃそうじゃない
鈴木雅之の曲のワンフレーズうたっちゃったヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ


あぁ、ﾀﾞﾐﾀﾞﾐ…それたよ


えとね、そうじゃなくてね

もともと、別に、お互い性欲で利用する目的での
チャムゥなら別に良かったんだと思う

寝ルはアルとする事には
心がそこにあったから

アルも、少しは性欲とか同情とか意外の心がそこに
あると思ったから
思ったかなぁ…そう、思おうとしてただけかもしれないね


そんなだから、
アルにとって寝ルが

アルにとって寝ルが

他のスレの女の人と同じ
ううん、きっとそれ以下だと分かって

ひどくショックを受けたの

やっぱり、やりたいだけだったのかなぁ…



寝ルに酷い事をしてきた男たちと同じとは言わないけど、
でも、結局誰でも良かったんだろうな…

寝ルでなくても良かったんだろうなぁって…

今、スレで仲良くしてる女の人が
アルに、チャムゥを望んだら
アルは即答でOKするんだろうなぁ…

男の人ってそんなもんだと思うし
寝ルだってそうだよ

好意持ってる人だったらいいよ

でも…違うな…
好意持ってても、スレで仲良くしてくれたり、
メール交換してる男の子としたいかっていったら

全然したくない

そんな気全くない…

でも、ある程度、男の人として
見てる人で好意持ってる人なら

寝ルはいいかもしれない…

ん？アレ？
違う駄目だ…

ある程度じゃなくて、結構好意もってなくちゃ
そんなことできない…

ん？でも、今メールしてる2人とは
できると思う
寝ルはあの2人、良い人だと思うけど
恋心ないしな…

わかんない…
わかんないけど、

寝ルがアルを責める権利なんてないんだ…

でもね…

寝ルの過去しってるでしょ
あんなことあったんだよ

だから、何言ったって、寝ルの根底には
チャムゥに対する大きな大きな不安があるんだよ

男に対する大きな大きな不安

信じようとする心
それは、些細な事に敏感になって
また人間不信になっちゃう

寝ル、少し心開いてたから
よけいにさ…


幸せなチャムゥはさ
その時だけ優しくしてくれればいいわけじゃないの
その時だけなんて無理だよ

チャムゥするまでって大事だよ？
だってそうでしょ？

すごく大事だよ…
そこが、満たされなかったり、不安だったりしたら
チャムゥなんかできないよ…
そんな気になれないよ

ただの欲望だけの、快楽だけのチャムゥじゃ
幸せなチャムゥじゃないよ…


イチャイチャしたいんだよ
最初に、お喋りしたり、リラックスしたりしてね
手を繋いで見たり、寄り添ってみたりね

体をまさぐりあう事だけじゃないんだよ…

寝ルはさ、そういう恋人みたいなチャムゥした事ないから
ただ夢見てるだけだと思うけどさ…

その時だけじゃないんだ…

その後だってそう

終わっても優しくしてくれるだけで
それで終わりじゃないよ…


後日も、メールしたりね
気遣いあったりね…


そうでないと、悲しいよ

でもさ、恋人でもなくてさ
寝ルに恋心もなくてさ


他の女の人よりもずっとずっと
後回しな存在で
しかもﾃﾞﾌﾞｽでさ
性格だって、こんなんだしさ

そんな寝ルにさ
そこまでできないよね…(._.)

そんなの望むほうが間違ってるし
甘えてるよね…(ﾉ_ ；)


寝ルが求めすぎなんだよ…

さっきまで、某スレを見てた
また寝ルが疑われてるみたいだった

もうあっこのスレで、寝ルの話題を出さないでほしい…
何か寝ルが寒いじゃんか…

でも、あの名無し同様、寝ルは、もう
あっこのスレは気持ち悪くて受け付けない

よく、寝ルに優しくしてくれる人に対して信者とかいって
バカにしてたけど、
あの名無しが言ってるように、
自分たちの方がよっぽど信者じゃないか


寝ルは信者が大嫌い

ナイはスレに出てこない

まるで、寝ルが居場所を取ったの如く出てこない…

正直腹が立つ

寝ル、明日早番なの

早く寝ないといけないんだけど、眠くないの…
困ったな…

だから、もう、寝ルの名前を出さないでえええええええ


でも、あの人は寝ルに好意的だから許しちゃう

なんであっこのスレに書き込んでいまったんだろう…

あの人たちがハナモチならなくて、邪魔をしたり、
深く傷つけられたぶん

傷付け返したかったんだと思う
だって好きに言わせとくなんかさ…

気がおさまらないし…

ナシはスレに現れず
アリも音沙汰なし

アリにもナシにも、某スレのやつにも

関わった事を後悔するばかり



人ってこんなに、言葉を投げても解らんものなんだね

エルトン・ジョン

♪
愛が欲しい
でも無理だ
こんな無責任な男だから

どこへ行っても俺は抜け殻
みんなは羽を伸ばしてるのに

心が穴だらけで人を愛せない
何も感じない
寒々しいだけ

感じたくても古傷が邪魔をする
ハートの周りを何層にも囲んで

愛が欲しい
今までにない愛が
自然体のままでも決して傷つかない愛
余分な意味のない素のままの愛

そんな愛が欲しい

アタマが痛い
薬飲んだんだけどなおらなくてね

アルからもナシからもメールは来ない

ナシはスレにも現れない
なので、

もう、私はナシの前にも現れないから
今までのように

書き込んで


と、言うような内容のメールを送った

そして、楽しかったと
じゃあねとメールを送った

アタマが痛い
今日は駄目だ…
痛くて、しんどい

ドグマチール飲むのやめて、元の食欲に戻ったのか
精神的に浮かないのか

食欲がずっとない…
でも痩せない…


寝ルって本当に損だなぁ…

晩飯とかも食いたくないの
で、もう食いたくないし、食うのやめようかって思うんだけど

先生には食べずに痩せるのはよくないって

筋肉がまず痩せてしまって
痩せにくい体質になるから
運動して、筋肉落とさずにしなさいって


でも、運動する気力なんかないんだなぁ…
食べたくない…

食べたくないのに、親に昼飯の話題とかされると
吐き気する…

ドグマ飲んでる時は食欲あり過ぎて
結局、自己管理できなくて、食欲に負けて食っちゃったから
10�`太ったけどさ

でも、食欲あって、食べるのって
すごく幸せだなぁ…
美味しいし楽しいよねー


今は、胃が痛くんるからとか、
筋肉が痩せて、よけい痩せにくくなるからとか
そんな事思って、無理に食べてるから、苦痛…


でもカフェオレ飲むのは好きだけどね
あと氷食うのすげー好き

美味しい


氷食ってこよう

アルもナシも卑怯者だという思いが寝ルの中で
渦をまいてる

ナシにメール送ったでしょ
まだスレにもあらわれないし、サヨナラというメールも来ない

昨日の夜から、まだ時間そんなたってないし
忙しいのかもしれないし

もっとちゃんと落ち付いてメールを書こうと思ってるのかもしれない


それは分からないけどさ…
でもね…
それにしたって、どうして、一言「ちょっと待って、今度落ちついた時にメールする」

とか、そういう子事が言えないんだろう…



寝ルがおかしいのかな…
これは寝ルが、要望を押しつけて考えてるのかな…

どいつもこいつも、何でちゃんと話そうとしないんだろう

そういうのが面倒で、鬱陶しいにしても
じゃあ、そう一言言えばいい

それすら、面倒で言えないとすれば
それは、ちょっと、勝手なんじゃないかな

なんにせよ、寝ルは
正直、また男というものにマイナスイメージを持ってしまった

もちろん、みんながみんな
そうってわけじゃないってのは分かってるけど

何か虚しくてさ

寝るが、某スレで暴言はいてるのも
アルもナシも、特別に思った人なわけだから

そういう人に、そういう態度をとられるのは
虚しい

某スレの奴なんか
寝ルをバカにしたような事書いてるしさ

そりゃ、寝るが、酷い事言ったんだよ
もう、言い返すのもウザイのかもしれない

でも、そういう事言わせたのは、誰だよ


どっちかだけが悪いわけじゃないじゃん

なんかなぁ…
人として未熟すぎるよなぁ…



虚しい…

昨日はいろいろ悲しかったりとかでさ
泣いて泣いてね

もうアルもあんなだし
某スレのあの糞男もあんなだしさ


メールの彼候補の…
そだな…あだ名、何にしようかな
「幼稚」にしよう

幼稚に恋愛感情もてないけどさ
なんか、よりかからせてもらいたいなって思った

都合のいい話しだけど、
みんなそんなもんでそ

あの、某スレに書き込むことだけじゃなくて、
見るのもやめた

彼候補の（と、言って喪寝ルは相手に何も感じてないんだけども）
メール相手（幼稚とは別の人）
あだ名何にしよう「釣り」にしよう

釣りへの返信メールを書いてた
ボストン・パブリックをみながら書いてた


釣りには、正直、今何も感じない
メールをしたいとも思ってない
そして、今寝ルは発情してもないから

特に興味もない男の人とメールしても、つまらない

何を書けばいいのか分からなかった
話しを考えた
桜の話しをかいた

その話しには犬の話しも出てくる
自分の心の中を見て面白いこと思い出して書いた

ボストンパブリックでは、真剣な物語が展開されてた

何書いてたかな…

とにかく、嫌な気持ちになるところへ行って
自分の中の醜悪な部分を前面に出して

自分自信でも不愉快になるのはやめようと思って…

ちょっと違う


うーん、とにかく
他人を攻撃してるけど、
それ、自分を虐めてるんだな…って言うか

これ以上何も生まないし
あれだけ、あのスレの人間全部に、嫌悪感を抱いてるのに
そこに突入してもなぁ…

いや、違うの

しっくりこないな…

【ヤヌスの鏡最終回、堤先生から小沢裕美への手紙】


小沢、この手紙に君が目を通す頃、私は九州に向かう列車の中にいるだろう
小沢、君と別れる事は身を切られるより辛いことだ
だが先生はあえて君と別れることを選んだ

それはな小沢、
先生は小沢に17歳の青春を丸ごと返してあげたいと思っているからだ
17歳の君には17歳の出会いが必要だ
その出会いが、青く未熟でそれ故にこそ傷つく事が多いとしても

それもまた、君が引き受けなければならない17歳の世界ではないだろうか

小沢、君は、昼と夜との2つの世界の中で様々な出会いと別れを知ったはずだ
その出会いと別れもまた深く心に刻み付けて欲しい
彼たちも、彼女たちもまた、君と同じようにたくさんの自由を求め、
魂を熱く熱く焦がす事を求め、それが故に、深く深く傷ついた戦士たちなんだ


続く

続き



人間に絶望するよりも信頼することだ
絶望は何も生み出さないが、信頼は君自信の生きる勇気になるだろう
自由の戦士の苦悩と喜びを知った事こそ、
君にとって、何よりも代え難い貴重な経験になるだろう

小沢、君はそれら全てを君の想像力の翼として、新しい出会いを求めて欲しい
いつか君に相応しい出会いが得られるまで、
賢い目と、優しい心をもって多くの人間と出会ってほしい

小沢、君は今、裕美の心とユミの心を重ね合わせて、新しく生まれ変わった
先生は生まれ変わった君の人間としての力を信じてる
人間としての力とは、 この世の悲しみ全て引き受けて、
なおかつ、健やかな笑顔と共に生き続けて行く事だ

小沢、さようなら
小沢、先生は小沢に会えた事を感謝してる
さようなら

寝ル、ヤバイよ

寝ルは女嫌いなのね
でも、しようと思えば女に欲情する事もできるのね


だけど、それは、嫌なのね
気持ち悪いの


でも、どうしよう
元気だそうと思って今発情できないから
無理にしようと思って

それで、他のこと考えないでいようと思って
AV動画の無料サンプルをダウンロードしたのね


でも、男が今受け付けない…OTL

そして、レズもの見てみたら
そっちの方がよかった…

女は嫌いなんだけど
それを越えて男に嫌気がさしてしまったよ…


っても、きっとすぐ戻ると思うんだけど
今は男気持ち悪いな…

なんちゃってレズになるのかな…

優しい女の人、オネイ系？
それギャルのオネエか

そうじゃなくて、普通の寝ルより年上の女の人に
チャムゥの意味で慰められたい

29歳〜32歳くらいまでの、知的で
クールで、しっかりしてて、でもチャキチャキの人じゃなくて
優しい女の人

寝ル
太ってて、ブスで、レズって…

今だけだと思うけど
ちょと恐いな…

寝ルは、それなりに修羅場経験してきたし
自分を弱い者とも思いたくないし

だから、強くなってきて
リアルでも何かあったら、ネット弁慶じゃなく
けっこう言うしさ

だから、某スレのあっこの態度でかい寝ルも
本物で、強がってるとかじゃないけど


でも、やっぱり精神的に
男たちにリンチされたような気持ちなんだ

それが、あそこのスレッドではずっと続いてたんだ
あそこだけじゃなくて、
夢板にいた頃の自分のスレッドでもね


でも、それに気付かないようにしてたよ

でも、やっぱり本心では
ずっと精神的に男から集団リンチにあってるような
そんな気持ちだったんだ

でも、寝ルは負けん気は強いし
実際強いから、知らんふりしてたんだ…

うぅ、これ吐露したら、すごい精神的に
傷ついてるのに、気付いてしまった…

頭痛も出てきたし、
潜在的に封印してるものが出てきちゃったんだろな
男への恐怖とか、嫌悪、憎悪…
不信感

それが、今出てきちゃったから
レズなんだな…


時間おいて、おちついたら
戻る戻る
大丈夫

　　　　　　　　　　,,.;''''''`~~'''':''ﾞ``;;,、
　　　　　　 　　〃'ﾞ　::::　　　:::　　　`';;、
　　　　　　　 ,'　　　 ::::　　;;:;　　　　　`ヾ,
　　　　　　　ﾉ　　　　..,;;;　　;;;;　　　　　　ヾ
　　　　　　.ξ　　　　ξιiﾟλ　　,iii,　　　　　　＼､,,,　　 ,,,.
　　　 　,,:'~ヾ､,,,,.:;; 　`~　　　　　　　　　　　　`ﾞ`´　~`ﾞﾞ;;;,,,..
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　 ´ﾞτヾ::''''''''~´ﾞ'~ヾｰ´　　　　　　ｼ'　　　　　　　　　　　　　　 ヾ
　　　　　　　　;;´~　　　　　　　　　ﾞ,,;;ﾞ.ヾ　　　　　　　　　　　　　`ﾐ
　　　　　　　;;'ﾞ　　　　　　　　　　　`ι;;,,　ﾞﾞ　　　　　　　　　　　　　　`ﾐ
　　　　　 　::ﾞ　　　　　　　　　　　　　`､　　　　　　　　　ﾐ　　　　　　ｿ~ｼﾞ,,
　　　　　　ξ　　　　　　　　　　　　　　　　;;ﾐξ　　　　　,ヾ、　　　　''ξ＼`'''''ﾐ
　　　　　 ;´　　　　　　　　　　　　　　　　　`;,;:,,::　　ｿﾞヾﾞﾞ 　ｼ´ﾞ~ﾞｿﾞ'';;:;:;:;;:`ﾐ`
　　　　　　::;　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::ヾ､,,,.`　　　　　γ;;';、　　　ξ;'ｿﾞ
　　　　　　 `;;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~`,ｼξ´　　ξi;;~iiii`ﾞﾞｿﾞﾞ’~`;´...,,,,,,,.
　　　　　　　 ヾ　　　　　　　　　　　　　　　　　　,:　　　ヾｼ　`''',`;ﾞ`iiii`;;;iiiiiiiiiiiiiiiiiiji`iiii,;､
　　　　　　　　 ` ;;　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,;;`ﾞﾞ~'`;;,,.、iiiiii,,,,,,.ξ　　　　　 　`~ﾞ`ﾞﾞ´`
　　　　　　　　　 　`,;;;.,　　　　　　　　　　　　　;;:ξ~´~　　　　　`ﾞﾞﾞ´　 `ﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　ﾞﾞヾ、　　　　　,,,,,､;;;;;;ゾ'ﾞﾞ~
　　　　　　　　　　　　　　　`ﾞ`~`ﾞﾞ`ﾞ

レズ傾向はだいぶおさまったけど
男に対する感情はまだダメダメだー(´д｀;)

あのスレの精神的リンチもそうだし
アルとナイのこともそう


でもさ、自スレでメル友になった男の子は良い子だよ
他にも、そう、良い子いるよ

だから、全部の男がそうなんじゃないのは分かってるんだけど


ううぅ（　ＴДＴ）こわいよー

明日さ、遅番のはずだったのにさ
Ｅさんから電話でさ
遅番と、早番変わってほしいって

みんな、寝ルにばっかり、変わってだとか言ってくる

そりゃ寝ルは言いやすいだろうけどさ…
みんな仕事なんだから、もっとさ…

フレンズに犬出てたんだけど
可愛い(*^_^*)

体の悩みは超太ってる事だけじゃない
黒ずみ…

にっくき黒ずみ…
なんですかね、この黒ずみ

脇の下、おっぱいの下、Ｖゾーン
いわゆるあそこあたりですね

もしかしたら、お尻の穴付近もかもしれないけど
見た事ないからわかんない



キレイに、いつもキレイキレイしてるのに
ダメなのね
皮膚が擦れちゃうところはダメなのね

黒ずんじゃう

職場用に買った靴をはいて、仕事して
返ってきて、靴下脱ぐでしょ
そしたら、はき口の足先に広い奴なんだけどね

くっきり肌に黒いあとが残る
でもね

足のそれは時間がたつと消えてくれるのね
あと、ブラジャーの痕も消えるのね

でも皮膚同士が擦れるとこ
1日ほぼずっと擦れてるっていうか、合わさってるところの
黒ずみは消えてくれないの


もー(>_<)
でも、まぁ、こんなとこ普段見られないからいいんだけどね


ほら、恋人ができたとして、
チャムゥするでそ？

ずーっと真っ暗なままなんて、おかしいでしょ？
黒ずみ以前に、このぶよぶよの体見られたくないし

えと、それ以前に太ってブスな女に恋人なんかできるかって
問題はおいておくよ


腋はさ、せっかく寝ルほとんど腋毛がないのに
何で黒ずむの(>_<)

まあね、今はチャムゥしたいとも思わないんだ

だから、いいんだけどね…



って、言ってもね
きっと甘くて優しい言葉で
寝ルを好きだよって言ってくれる人いたら

夢心地になるんだろうけどさ…


まぁ、そんな人いないしね



幼稚と、釣りは…
幼稚は言いそうだけど

でもなぁ…

早く、心許せる人ほしいと思ってたけど

今は、その意欲もね…
なんかね…


>　人間に絶望するよりも信頼することだ
>　絶望は何も生み出さない


なんだけどね…

絶望なんて言葉は大袈裟だよｗ

寝ル、いろいろあって、その度
絶望を知ったような気になってたけど

犬が死んだ時、はじめて
あぁ、絶望ってこういう事なんだなって思った

本当にそろそろパソコン買いたい…
なんどもフリーズするし、

勝手に電源落ちたりする

長いレス書き終えて、さぁ、書き込むぞ！

って時に電源落ちて
今日、いちから書きなおしたし＿|￣|○

寝ルが、某スレで暴言吐いたことについての思い

悪いことをしたな
大人気なかったな

そんな反省の気持ちと

今までの事を思えば当然の権利って気持ちと
言い足りないって気持ちと



両極する思いがある

だけど、やっぱり反省よりも
まだ怒りの方が激しい


そして、あれだけ怒っているのに
自分に反省点がないと思ってるのか、なんなのかしらないけど
あの態度

さらに、本音を言うと
あの野郎が2ちゃんにこれなくなるほど
傷つけて、恐怖に陥れてやりたい


そんな気持ち

でも、もう見ないよ
さらに嫌いにもなりたくないしね

人を嫌ったり、憎んだりするのって
本当に気持ちの良いことじゃない

自分の心を自分で踏んで、
たくさん足跡つけて汚してるみたい



…あぁ、違う
そんなんじゃない


心がすさむ…
なんだろう、あの感じ

とても、嫌な自分になるし
見たくない、会いたくない自分が…

なんだろう…どう表現すればいいんだろう…

♪
うまいなぁー　ひどい　ひどい人ダ
今以上　人をキライにさせないで下さい

右手に心をつなぎ合わせる針と糸
もう片方の切れはしを探しに行くところ…


あーぁ…　バカばっかり
あーぁ…　わからない
あーぁ　あーぁ

もう片方を探そう

タイムマシーンはこない
2つの心をつなぎ合わせなくちゃ
2つの心をつなぎ合わせなくちゃ…
だけどみつかんないのー

抱きしめあったり
そして抱きしめあったり
あぁー　そんなことがしたいの
だけどみつかんないのー
あーぁ　どうしよう…
“あなたが愛する気持ちになんなきゃ”ね

上のＣＨＡＲＡの曲ね

寝るが、17まで続いたスレやめるとき
ずっと頭の中でなってたの


恋人はもう来ない
ってとことかは、関係ないし、

寝ルの頭ん中で、何度も何度もリピートされてた歌詞だけ書いたよ



♪これ以上人を嫌いにさせないでください

ってとこは、特に何度も何度も何度も何度もね

♪“あなたが愛する気持ちになんなきゃ”ね

ってとこは、寝ル自身にね

でも、寝ルが愛する気持ちになったら
男は逃げてくんだ〜



こんな太ったブスの女…
はたまた、正確の悪い女点
はたまた重い…って


スレやめた引き金はアルだったのね
他にも、もちろん理由あるよ
あくまで引き金ね


それで、アルは

そう…
チャムゥフレンド以下にしか思ってないのにさ
なんか、こいつ重いと思ったのかもしれないし

送った寝るの容姿みて、嫌なったのかもしれないし

だって、何で？何で？何でなの？

チャムゥしてくれるって言ってくれた時…


あくまで、アルは寝ルを好きだから
チャムゥするってんじゃなくて

寝ルが望むなら…って事と
寝るが人となれるようになれるようにとかって

そんな言い方だった


だから、好きとかじゃないのは分かってるんだ
分かってるんだけどね…




結局、やっぱり重かったのかな
ただのチャムゥなのに

なんか、恋人みたく、メール欲しがったりとかしたりとか…

だったら、どうしてそう言ってくれないの？
どうして？
どうして、ちゃんと話そうとしてくれないの？

何も言ってくれなきゃわかんない


きっとね

話すほど、寝ルに関心がなかったんだよ

でも、やっぱり…
酷いな…

酷いよ……

寝ル、眠い
頭痛もするし、せっかく眠いから
寝る

おやすみ

結局、あっこのスレみたよ

また、寝ルのみ悪者だったよ
そして、また同じみの濡れ衣もね

いくらでも、言い返せるし、指摘できるけど
やめた



そして、もう、あの者たちに関わることは二度とない

あーあ見なきゃよかったな〜
あえて、ここで文句書くのはやめよう

この感じやだなぁ

だってね

寝ルは子どもの時から、理解されない
分かってもらえない事に

寂しさや
欲求不満とか、いろいろ
鬱屈してたのね


寝ルを理解してくれようとして、寝ルを待ってくれる人たちいるよ
そこに行けばいいじゃんか
あれだけ、待ってくれてるんだから


だけど、理解されない、してくれない人にこそ
理解してもらいたいんだ


…ううん、違う、
理解しようとしない奴らを、支配したいんだ

支配


ほらね、あのスレ見たりすると
恐ろしい自分が顔を出す



これじゃ、ブッシュと一緒だ

あそこで
寝ルを擁護してくれた人に
ありがとうとごめんなさいを言いたい

真実はおのずと物語る


そんなの嘘だよｗ

嫌なことは忘れよう
忘れよう
忘れよう



どうやったら忘れられるの？

最初の最初に悪口いったりしたのは
あのスレの人間じゃんか！


寝ルは、何もないのに文句言ったり、怒ったりしないよ…
例外もあるけどさ

寝ルを待ってくれる優しくて
穏やか人たちのスレね

今、恋愛モードなんだ
話しがね

寝ルは、今、その人たちの幸せを聞いて
祝福する気持ちになれないんだ


あ、そうだ…
寝ルが、あの寝ルを嫌うスレに執着するのか分かった

孤独だよ
どっか孤独や、理解されないとか
鬱屈とか

そういうのを感じて
同じ匂いを感じるからだよ


だから、寝ルも仲間に入れてほしかったんだ
でも、あっこの人は
寝ルを嫌い、仲間にはしなくとも

寝ルを自分たちよりも、下に扱ったんだ

寝ルは、下に扱われるのが嫌い

リアルでたくさん、苦労して
それで、乗り越えてきたもん

だから…



それでも、寝ルは
誰にもその苦労も、頑張ったことも

わかってもらえない


一度は、もうあきらめたんだ
分かってもらおうとするのが、無理なはなしだって


それで、寝ルは少し大人になった

だけど、あそこのスレ見たら
なんか、共有できるような気がしたんだ

ところが、あっこのスレから出てくる言葉は
寝ルや、寝ルをしたってくれる人をバカにする言葉ばかり

寝ルをしたってくれたり、かばってくれる人がいると
自演だの、
崇拝だのってバカにするの


何一つ認めようとしないの



寝ルはつまらん
人間だと、そういうような事を言うだけ




普通怒るでしょ…

そんな奴ら、もう関わらなければいいじゃんって
思うでしょ


でも寝ル

根底にあるのは人を信じたいって
そんな気持ち

だから、関わって行こうとする

あっちからしたら、どっか行けよなんだけど


寝ルってね
こんな年して、
今でもどっか信じてるの

人は話せば分かり合えるんだって

でも、寝ルのとる行動は話し合いじゃなくて
怒鳴り散らすこと


まず分かってほしいんだと思う
私はこんなに怒ってます
あなたは、私がこんなに怒るほど悪い事をしましたって

でも、寝ルはあそこでは
しょっちゅう怒鳴ってるから
意味ナイのｗ

まあいいや

いいことないんだけど


寝ルやなの
合わない、嫌われてるんなら
見なきゃいい
関わらなきゃいいじゃんって思うんだけど


自分をしたってくれる優しい人とたちだけと
スレで話してるのって、なんかやなの…


なんか、それじゃ、
何も見えてこないような…

でも、やっぱりもういいや

あのスレにいっても
嫌な思いするだけだし、あっちも迷惑だし


あきらめよう…

心嫌な気持ちでいっぱいだけど
自分のせいでもあるし、我慢しなきゃね

今日も1日頑張ろうね寝ル！
p(´∀｀)q

うんこ出るかな〜
うんこいってくるよー！

昼休憩だよ
今日はそこそこ忙しい

そしてお客さんとは別件でも忙しい

近々とある分野の監査が入るから、
その準備に忙しい

くだらない注文をつけてくるのだよ…
そして、それに従わなきゃならない

しょうみの話し
寝ルは、その作業が難航をきわめるのでムカムカしてる

寝ルの店の人は、みんないい加減なところがあるの

でさ、
ダイジョウブ

とか根拠のない事言って、何もしないもんだから

いつも寝ルが、
その面倒なことの対処におわれる

なんちゃってレズ症状はだいぶ治まった

ナシは未だ、スレに現れず

寝ルはそれがｶﾝに障る
誤解かもしれないけど、寝ルを苦しめさせてるような感じがする


…でも、それは被害妄想の可能性も高い

それに、そんな事を言ったら、
寝ルがスレをやめる引き金ひかせたアルに対して
寝ルが当て付けにヤメタみたいだ…

寝ルは自分のこと
わがままだって思うよ

昨日早く寝たでしょ
だから早く起きたよ

そのせいか
今、すごく眠いよ

頭痛いよ…
あと熱ある時みたく、目頭熱いし

だるい…
風邪うつされたのかな…

でも、いつも具合悪いからわかんないや…

もう少しで帰れるよー！
∩(´∀｀)∩ﾋｬﾎｰｲ!!

寝ルの取り柄てなんだろー？

転んでも、誰かの手を借りずに自分で立ちあがれる
とこらかな〜

今、電車

今日は電車一本遅くなっちまったにょろ

髪ぺちゃんこで
ブサイクな顔がよけいブサイク…

電車の窓が開いてて
風すごい入ってくる

気持ちいい

今日行きしなにツバメの巣を発見！

すごい低い位置にあるもんだから見入ってしまった

子供はまだいなかったよ
見えなかっただけで
卵があったのかも

親ツバメはいたよ

さっき、アリーのね
第1シーズン　15話の『生涯に一度の愛』
見ててね

あの名曲が流れてね


『The End of the World』

♪
なぜ太陽が輝いているの？
なぜ海には波が立ってるの？
世界はもう終わりなのに

あなたの愛が消えたから…

世界はもう終わったの
あなたの愛が消えたとき

朝 目覚めたら不思議に思うわ
何ひとつ変わらないことに

どうしても理解できない
人生がこのまま続くなんて…

あぁ、上の曲ね

別に寝ルの心境じゃないからね

あ、忘れてた…
釣りからメール着てるかチェックする

メール着てたよ
夜桜見に行こうって言ってくれてた

だけど、寝ル、今月はまだ忙しいんだ
だから、その事言ったんだにょろ

でも、来月はマネキンさん入るから
少し余裕できるよって


厳密には今月27日頃から入るんだけど
ひとりだちするには数日かかるしね

今はね、寝ル、
イチャイチャ病ないの

男は、今は、まだちょっとな…


だから、あんまり幼稚にも釣りにも
会いたくないの

やっぱり、恋人ほしいってのは性欲からくるのかな？

寝ルがほしいのは、恋人の先の家族愛みたいなのなんだけど
そんなの、すぐは無理だろうし


家族愛になる前のイチャイチャでも
寝ル、癒しがほしかったんだけど


男はな…
今は、やだな…

なんちゃってレズもほとんど治っちゃったし
性欲がないとｷﾂｲな

なんでかって言うと、気力がないからさ
性欲って強いんだ


それで、まぎれると言うか


おやすみ(*´з｀）ンチュ

って、メールしてる時とかさ
すごく楽しかった…
心すごくほっこりフワフワになってね

夢見ごこちで、眠ることできたよ


そういうの今なくてね

何も考えずに寝るの

おやすみのチューメールしてる時はね
寝る時、いろいろ妄想したよ

ラブホテルでね、アルと寄り添って
テレビ見たりね

おてて繋いだりね

チューしたりね

ギュって抱きしめてもらったり

アルの頭ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしたりね

もっと、チャムゥなことも妄想したけどね


でも、そんな事妄想してるとき
心ﾇｸﾇｸだったよ

でも、今は、ただお布団に入って
目を閉じて、眠りに落ちるのを待つだけなんだ

眠るのは大好きだけど、
どこか…
ただ、眠るのが当たり前だから眠るだけ

そんな感じあってね…


寝るん中はただの暗闇なんだ

ナシは今だ、スレにあらわれず…

卑怯だよ…
正直、怒りが寝ルの中を渦巻いてる

でも、そろそろ寝ルから
それもまた
暗闇にとけるんだろうな…

寝ル、寝るね

おやすみ

おはよー

手の指の毛が寝ルは嫌でたまらない

だから、脱色してたんだけど、なぜか最近しなくなった…

今日も時間あるから
しようかなぁ

って、思ったけど、何かそんな気分になれなくて
脱色の箱をポイってした

別に書くことない…

ううん、違うの

書きたい気持ちじゃそんなにないの

ドグマやめて、その影響ぬけてからというもの
食欲はすっかり落ちたのだけど、
間食とかも、ほとんどしないのだけど

痩せないな…

なぜにゆえにぃ？


やっぱり基礎代謝だろうなぁ
筋肉つけないと脂肪燃焼しにくいから

あと、また水をよく飲むようになった

よく飲むといっても、朝晩だけだけどね


うーん、氷好きだから、それ意外にも一応飲んでることになるかな

でも、氷の水量なんて、微々たるものだからね…

まわりの人見てると、すごい食べるでしょ？
あんだけ食べて、どうして、寝ルより痩せてるんだろう…

あと、太ってる人の食べる量をさ
食堂でみかけるのね

男の人だけど
すごい食ってる…


あんなに食べて太るのなら、納得だけどさ…
本当に寝ルて損だなぁ…


運動なんかすれって言われても
したくない…
立ち仕事終わって、つかれた足で、
15分くらい歩くのね、駅まで

もう、それすら面倒だ…


休みの日はｺﾞﾛｺﾞﾛしてたいし、

でも寝ル、基本的にスポーツ…バドミントンとかね
そういうの好きなんだよ

テニスとかもしたい

バドミントンとかも遊びでするのとかじゃなくて
試合みたいにハードなやつね


あと、水泳…
水泳が一番いいと思う

これだけ太ってると、ハードな運動は
足腰に負担だかし


水泳は本当にいいと思う
喘息にもいいしね
全身運動…

全体的に筋肉ついて、きれいに痩せられそう

でもお金がない…

昨日は、少し、喘息のケが出て
ベッドに横になってると、あまりに喉が

ヒューヒューうるさいから
ホクナリンテープ貼って寝た…

さて、そろそろ寝ル、
バイト行く用意しなきゃ

今日もお腹痛くなってうんこいったんだけど
まだおかしいよ


昨日も職場で痛くなって、うんこいったよ…


うんこ星人だよ


じゃねー！

今日は遅めの昼休憩

昨日も営業がきて
今日も営業がきて、うんざりする


それから…

まだムカムカすることあるけど、
今はお口チャックだよ

そして、もうひとつのムカムカ

アル


寝ルが求めすぎたんだ
なんて書いたけど、

やっぱりアルだって悪い


卑怯者(・ω・｀）
そんな思いが渦巻いてる


それは、ナシに対してもそう

結局ヤレレバ誰デモ良カッタンデショ


寝ルガ想像ヨリサラニ巨大ニ太ッテイテ

ブスダッタカラ嫌ニナッタンデショ

寝ルガウザカッタンデショ




結局アノ言葉ハキレイゴトダッタンダネ

殺してやりたい
卑怯者
助けて

一日にこれらの言葉を
寝ルは､
何度、

唱えてるんだろうかまんべーるちーず

今、電車
どうも喘息のケが出て仕方ないなぁ

今日は暇でね

売り上げ厳しくてさ

もうダメだと思ったんだけど

中口のお客様来店

やるべき事ははたしたし、
明日休みだから

機嫌なおそ…



早く薬飲みたいなぁ…
飲んでも、正直効いてんのか実感が
あまりないんだけど

でも、気やすめには
なるの

♪
抱きしめ合ったり
そして抱きしめ合ったり

そんなことがしたいの

♪
ちぎれた空の波間から こぼれさす光の道しるべ
近づいていく静寂に やわらいだ縁どりが燃えてる

昔見た聖書のページを想い出すとあなたが笑った

この目さえ光を知らなければ見なくていいものがあったよ
からだがあなたを知らなければ引きずる思い出もなかった

六弦を奏でる指は私だけ守るには幼く
くちづけは花びらに埋もれ　砂を噛むようにベルが鳴る

踊り子は悲しみを纏い　つぶれた足 舐めては歌った

この目さえ光を知らなければ見なくていいものがあったよ
からだがあなたを知らなければ引きずる思い出もなかった

ひかり舞う届かない海であふれる夜にあなたが見えるよ

小鳥が声を殺していれば
あの時翼が折れてたら
あなたがわたしを抱いていたら今でも溶けあっていられた？

この目さえ光を知らなければ見なくていいものがあったよ
からだがあなたを知らなければ引きずる思い出もなかった

今日の、アメリカンアイドルの課題曲は
クィーン！

途中からだから、
わけわかんないなぁ…


再放送見よう

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>>178

誰も見てないのに、ここに貼っても意味ないやんｗ
でも、まぁ、寝ルがね

毎日ワンクリックさ、
たった、それだけの事をね、

ここで、ウダウダ書いてるクセに
しないのね


忘れちゃうのも、あるし
たったそれだけの事を面倒に思う事もあるし、


ねぇ…
とりあえず、忘れないように
貼っておこうと思ったの…

今回のアメリカン・アイドル落選者は
バッキーでした

寝るはエースだと思ったんだけど…
あれ歌ったのね

♪We Will We Will Rock you！

ってあれ、スペル間違ってるかもだけどアレね
クィーンの有名な

ヘタクソだったよ

でもエースは容姿がいいから、そんな女性ファンにとっては
彼のパフォーマンス、歌がよくなくても
どうでもいいんだろうって…

♪
逢いたくて逢いたくて
この胸のささやきがあなたを探している　あなたを呼んでいる

いとしさの花篭抱えては微笑んだ
あなたを見つめてた遠い春の日々
やさしさを紡いで織り上げた恋の羽根
緑の風が吹く丘によりそって

やがて時はゆき過ぎ幾度目かの春の日
あなたは眠る様に空へと旅立った

いつまでもいつまでも側にいると言ってた
あなたは嘘つきだねわたしを置き去りに
木蘭のつぼみが開くのを見るたびにあふれだす涙は夢のあとさきに

あなたが来たがってたこの丘にひとりきり
さよならと言いかけて何度も振り返る

逢いたくて逢いたくて
この胸のささやきがあなたを探している　あなたを呼んでいる
いつまでもいつまでも側にいると言ってた
あなたは嘘つきだね
わたしを置き去りに

♪
木蘭のつぼみが開くのを見るたびに
あふれだす涙は夢のあとさきに

寝ルの職場の、従業員用入り口の道沿いに
ゴミ収集車が2台、常時停車してるのね

でね、今日出勤してたらさ

はとぽっぽがね
ゴミ収集車の中のぞきたいみたいでね
様子伺ってんのね

飛んで乗ろうかな…
とか、なんか考えてた感じでね
で、迷ってるうちにね

収集業者の人が来てしまったもんだから
慌てて、(ﾟoﾟ)ウアアって
こんな感じで、テッテケテ〜って必死で走って逃げてたよｗ
可愛かったｗ

あと、駅前のとこでね
たぶん、おばさんがエサやっちゃったのね
だから、ハトﾎﾟｯﾎﾟが群がってきてね

なかには、おばさんの腕に乗っかってく子もいてね
おばさん、危険を感じて
ハトﾎﾟｯﾎﾟ追っ払ってたよｗ

それからね
それからね

今日は、出勤時も、なんかイライラしてたのね
何でだったのかな…
何かワケ、書き込んでるかな？

ちょと見てみよう…


見てきた…
たぶん、アルとナシのことだろうな…

イライラしててね
でも、チワワのちっこい子がいてね
寝ルと目がずっと合ってたの…
もう、ムキュムキューン！！ってなったよｗ

可愛いんだ…

あと、シーズーとチワワのあいの子みたいな
わんころりんがいてね
その子もかわいくてさ…

もう…何で犬ってあんなに可愛いの(>_<)

他にも見たけど、そりは秘密なんだお

あーーー！
そうだ

今日、古本屋さんで、漫画買ったの
ベルエポックって漫画はね、最終巻が、どこにもなくてさ
すごく探しまわっても見つからなかったのに

見つけて、買ったの

その本はね、何て言うか…
20代後半くらいの人の、生活っていうか…
結婚とか仕事とか…

そういうの描いてる漫画でね

主人公の女の人は、いわゆる恋心なんて別にない人とも
付き合ってみることも大事かなって感じで、
付き合って、うまくいくの
大好きになっていくの


寝ルね、恋心ってやっぱり、そんなに大切じゃないと思うのね
だって、今回もアルや、他のもう、今はあだなつけるのも嫌な
あの者に、恋心もって

結局さ…なんだこいつ…って…

恋心ってさ
全然キレイなもんじゃないよね


相手の欠点とかまで、好きになろうとしたり
よく見えたり、目をつぶったりね…


それっておかしいよね…

恋はいつか醒めるんじゃないかな…
その時、その人とチャムゥした事や、甘えたこと
甘やかしたこと、

いろんな事を後悔するんじゃないかな…

そんな事ないか…
それは考えすぎか…

話しそれたけど、寝ルが言いたいことは
自分が熱あげてる相手よりね

自分を思ってくれる人、求めてくれる人と
付き合うのも大事なんじゃないかって…

幼稚や、釣りに恋心もてないけどね
でも、もっとよく知っていけば
大好きになるかもしれない

恋心みたいな、曖昧な幻想で
相手を選んでたら、寝ルの場合破滅しちゃうんじゃないかな…


ってもね、寝ルみたく太くてブスな女が
選べるはずもなく、選んでもらえるはずもなく

万が一、そんな事があっても
その確率は低いわけで

妥協して妥協して、
恋人を作るのかな…とか思ったり…

歯を磨いてまいりました

あと、今市子の「大人の事情」

今市子は「百鬼夜行抄」がけっこう
面白かったので
買ってみた。

ゲイの話しみたい。

それから、「三番町萩原屋の美人」てのも買った
7巻で、約700円だった

面白いかは、まだ全然分からない


ただ、何か、頭の中を他の事で夢中にして
アルやナシ、あのあだなをつけるのも、もう嫌な者の
ことなど

全て追い出して

次のステップに進もうと思ったの

だけど、アルのことは
まだ、ちょっと尾をひいてるの

寝ル、寝ルね
はじめてする時はね

その人にお花をプレゼントされたいのね

お花でなくてもいいよ
なんか、心ほっこりするもの

少し眠くなってきたよ

最近眠くなるのは、さすがに薬が効いてるんだと思う

だけど、朝片、早く目覚めるんだよね…

たぶん、薬の効果が弱まってるからなんだろうな…

おやすみ

ナシは未だスレにあらわれず

なんか寝ルが悪者になってるね
寝ルはかなり傷ついたんですけどね
それでも、ナシには悪く言うようなメール送らなかったよ

一応、思いやりと、寝ルのありったけの
良い部分でね、
メールしたのね



どこいっても、寝ルが悪者ですね
別にいいよ

あぁ、そんなことないよ

寝ルに好意をもってくれる人たちも
ちゃんといるよ

ベル・エポックの最終巻は
買うだけ無駄だったなぁ…

面白くなかった

今市子の「大人の事情」は面白かった
「百鬼夜行抄」も面白かったし

他のもよみたい

寝ルも大切な人ほしいなぁ…

寝ル、まだ、やっぱり
ちょっと男がやなの


なんちゃってレズ気もないけど

でも、寝ルどっちでもいいかなぁ…って
女に対しての嫌悪感はすごいけど

男に対する、例え様もない
拒絶感も今はあるし



寝ル、女を好きになった事もあるのね

男９、女１の割合くらいで
なんちゃってバイなところがあったのね

今、また、なんか
男でも、女でもどっちでもいいかなぁ…って

今、アニマルプラネットで
パンダやってる…

パンダの赤ちゃん…ちっこいね

鎮静剤が効いておとなしいパンダ
かわいい…

野生のパンダで
保護されたんだけど、検査したら
2日間何も食べてなかったみたいだよ

動物のんは見入ってしまうから、
CMになったので
かえた

寝ルが、自分のこと奔放にはなすようになったのは
最近だよ

それまでは、
そうだなぁ…

10代前半は解ってもらいたくて、しょうがなかったし
ちょこちょこは話した

でも、話しても、人は人を理解できっこないって
寝ルの気持ちなんて分かりっこないんだって
気付いて、っていうか失望みたいな感じだね

それと、話さない事がクールで大人みたいな
感じにも尾漏れて

それで、話さなくなった
それが10代中頃かな？

そして、10代後半になると、
クールで大人みたいな考えはなくて、
その頃、またいろいろあって

もういろいろありすぎて、話すのが面倒になった
話しても分かるわけないってのもあったし、

ただ、仕事の愚痴はよく言ってた

寝ルの友達のひとりは、
仕事の愚痴なんてほとんど言わないの？

どうして？
って聞くと、言ってもしょうがないから

って言ってた
それを当時、二十歳ふらいかな？の寝ルは
冷たいって言うか、なんか
力になるチャンスすらくれないし
信用されてないみたいな、

とにかく、その彼女の考え方が嫌だった

だけど、やがて、
仕事の愚痴も言わなくなってしまう

彼女が、言ってもしょうがないと言った気持ちが分かる


いろいろな嫌なことも、
現実とはこんなものだし
とか、なんだろう…受け入れてるのか、
仕方ないって諦めてるのか…

それに、寝ルは、鬱で話す気力もなくしてしまったりね


一番大きいのは
やっぱり言っても、わかりっこないって気持ちかもしれない
それと、言うのが面倒くさいって事と…

でも、寝ルは多すぎる愚痴や
自分語りは、あんまりよくないけど

適度に話す事は大事だと思ってる

今の寝ルは、リアルでは
何も話さない


ネットでは、何でも話す、
って言っても、実は、言ってない愚痴や
過去とかもあったりする…


でも、まぁ、めちゃくちゃ話してるなぁ…

何で話すのか

やっぱり理解してほしいんだろうなぁ…
それと、
全部、こっちの手の内っていうの？
なんか

全部見せちゃって、裸になって
それでも、寝ルに好意を持ってくる人を
ふるいにかけてるってのもある

寝ルはこんな人よ
こんな経験をしました、
こんな性悪なところ持ってます


さぁ、私はこんな人よ
気に入らないならそれでいいわ



そんなのもあるの

それにね、
若い頃から、ずっと心の中にしまい込んできた

何も言わなかったこと、
言えなかったこと


我慢、いっぱいしたりね


でも、そんな風に我慢して、口閉ざしてたって
誰も気付いてくれないよ

待ってるだけじゃ、卑怯だよ

何も言わずに察してもらおうなんて
子どものすることだよ



そんな気持ちもある
わーわー、あれ聞いて、これ聞いて
そんなのも、子どもだけど、

寝ルは真逆の子どもやってたし

話さないことで、
相手に想像させて、ミステリアスっていうか…

値打ちつけるっていうか
もったいぶるって言うか

そんな事したくないし

あぁ、これ、一応書いておくと
ナシへのあてつけに
ナシを批判してるんじゃないよ

ナシはナシでいろいろ事情あるみたいだから

例外ね

寝ルみたいな
太った、ブスの女は

別に誰も、思い察してくれないよ
いわゆる家でぬくぬく
食い漁って、漫画読み漁って

そんなぐらいにしか思わないよ


だって、人って
容姿で、その人想像するもの


可愛くて（かっこよくて）
なんか、憂い顔したり、して、口噤んでたら
人は勝手にその人を、孤高の人のように美化して演出するけど

太っててブスな人が憂い顔しても
憂いに見えないのね
何も演出なんかしないよ

真剣な人生の悩み抱えてる
太ったブスな女と

5人と付き合ったことのある
美人な女が恋愛で悩んでるとするでしょ



男は、後者をなぐさめるよ
そして、前者をうざい、重いと倦厭する


それが現実

もちろん、前者に親身になってくれる
誠実な人もいるの
わかってるよ


こんなこと言うと、
キレイごと好きな人や、考えること
物事ちゃんとみれない人、
現実知らない人は

寝ルを歪んでるとかって言うよ
でも、違うよ
歪んでない

現実をそのまま言ってるだけだよ



どうして、ああいう人たちって
ちゃんと現実をみれないんだろうな…

子どもの頃に教え込まれた、道徳観念が
骨の髄まで染み込んで

現実を受け入れられないんだろうなぁ…
耳塞いで(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなｰい

これやってるんだと思う

それか、

寝ルみたいな現実を
経験する機会がないような

恵まれた人


それか、自分が、そんな風に扱われてると
信じたくない人

現実を、そのままいうと醜いよ


そして、こうやって書いてる時の
寝ルの心も醜いよ

不満でいっぱいでね
ドロドロしてるよ



だから、今、自己嫌悪でもあるんだよ

他に買った漫画でも読んで
気持ちいれかえるよ

三番町萩原屋の美人は
つまらなかったよ…OTL

がっかりだよ…
7巻も買ったのに…


なんかね、同人誌っぽい感じなの
自己満足系な感じ…
なんか、粋っぽくしてるんだけど、寝ルにしてみれば

なんだこれ(・∀・)
なんだな…



はぁ…がっかり…

ここ2日、うなされて目がさめるよ
仕事の夢ばっかり見てるの…

3日前はどうだったのかは覚えてないの

心療内科で先生と話してて、
聞かれるでしょ

いつから眠れないの？
とかさ


そんな事覚えてるかって…

だから、寝ルは先生の質問に、よく
覚えてないってこたえる


先生にしてみれば、もっと考えてこたえろよ
って感じだろうけど、
考えるのすごく面倒なの

考えてみても、わかんないし…

入眠時もね
夢と現をさ迷ってるときね

仕事の夢みててね
なんか、忙しいっていうか
ひとりで奮闘してて

もう1人の人は、あてにならなくて
とにかく、

なんかいろいろ説明したりとかしてるの
はっきり覚えてないけど
そんな感じの夢で

必死に説明してる時に、
は！って現に戻って、

あぁ…これは妄想（夢）なんだ…


って…

なんかダメだね…

あんなに恋愛ボケみたく
男にこだわって
イチャイチャして癒されたがってたのは

恋愛によって、仕事の事を忘れるっていうか
気を紛らわせる、バランスを潜在的に
とってたのかな…


今は、ホラ、男に対して拒絶反応があるでしょ
眠る前に、アルを想って心ﾇｸﾇｸすることもないでしょ



困ったなぁ…

寝ルってアルに
少しじゃなくて、けっこう恋してたのかな？
自分で気付かなかっただけで…

幼稚にさ
寝ルからもメール送らなきゃなんだけど


そういう気分になれないの…



今ね、誰が一番寝ルに優しいかって言うと
幼稚なのね…

釣りも優しいのかもしれないんだけど、
あの通りのメール内容だからさ…



もちろん、会って、
コミュニケーションとってみないと分からないよ

わかんないけど、入り口ってあるでしょ…

でもね、
どっちもリアル寝ルの体重知ってたってね
実際、リアル寝ルみたら恋愛感情なんてもてないって
そんな風に思ったり

ううん、本当は、そんなことでうでもいいの

寝ルにピンとこないんだったら
それでいいの

寝ルも、ピンときてないから
別に寂しくないもの


次を探すまでだよ



もし、次を探すとすればね、
たぶん、寝ルﾃﾞﾌﾞ専の人探す

なんか、寝ルに情熱的にアピールしてくれてる人がいる…
からかわれてると思ってるけど

どこか信じたいから、本当に寝ルが好きなのかな…
って思ったりね

寝ルって、猜疑心のかたまりだけど
心の奥底の
寝ルを保つ根底に寝ルは

子どもの頃から
信じようとするタイプだから…

でも、あの人
寝ルが思ってる人だとすると

あんまり寝ルとちゃんと話してくれたことないよ


いつもチャチャけたり
寝ルをブタってバカにしたり、貶めたこともあるよ

やっぱりからかわれてるのかな


こんな、太って、ブスで惨めで哀れな
寝ルをからかってるんだとしたら、最低な人だお…

やばい、思わず
だおって書いちゃった…



でも、まぁ、
ここの存在知られたら、
いくら「だお」書かなくてもバレバレだし

別にいいか…

幼稚から、メールくる予感してたら、
やっぱりきて、メールのやりとりしてたよ

でも、寝ル、もう寝ないと…
明日早番だし

本当は、遅番だったんだけど、
またEさんが変わってて…

メールや電話でいくらはなしても
会わないと、何もはじまらない

もう、寝るからって、メール書こうとしたら
最近落ち込んでるって言うから
聞かざるをえないでそ…

どうしよ…
寝なきゃなのに…

今、いい感じにほんのり眠いのになぁ…
眠りたいのになぁ…

メール返事くるんなら
はやくお願い(>_<)

返事に返事かいて
おやすみ言ったよ

サブリナ見たいけど、我慢して寝るよ

おやすみ

おはよ

今日もうなされて、挙句、胃痛で
目がさめたよ


今最高に眠いよ
そしてだるいよ

出資法のグレイゾーン…

今日、仕事でミスしちゃったよ＿|￣|○

言わなきゃ、バレないと思うけど、送料間違って
200円も多くとっちゃったの

バレるとクレームで面倒なことになるし
バレなくても、いいお客様だったから申し訳なくて…
本当なら、200円返しに自宅まで伺いたいけど
百貨店の中の店だから、ことは、そう簡単じゃないの…


（ ´Д⊂ごめんなさーい

隣の隣に私立の学校へ通う小学生がいる

3年くらいかな？

馬鹿親だと思う
こんな小さい子を、遠くの学校へ一人で電車乗せて

危機感がたりなさすぎる


スクールバスとか導入するべきだ
子どもを守る気あるのか？
明るいうちなら人もいるから
大丈夫だとか思ってんじゃねーだろーなー

なんちゃってレズが…

今日、やっぱり性欲なくて
性欲って名の薬のキマリ具合は
すごいから

イケナイ薬じゃなく
性欲って薬を使うのね、寝ルは


で、アダルト動画のとこいって
ダウンロードして見ようとしたのね…

でも、これがダメなんだ…
吐気がしてさ…
気持ち悪いの…


男がダメみたいだし、エローンもダメみたいでさ…
でも、無理に見て、結局また
レズものにしぼって、ダウンロードした

なんか、今はね
幼稚や、マイペースとのメールって

リハビリみたいな感じなの
無理してるの

なんか、男に興味持つよう頑張ってるって感じなの…


はぁ…
なんか、もうどうしよ…

以前にも女の子好きになったことあるけど
別に男嫌いでってわけじゃなくて

ちょっと、なんちゃってバイみたいな感じだったのね


でも、今は男に嫌悪感が…


一度、女の人とチャムゥしてみようって思ってる
それで、自分の気持ち確かめようと思ってる

でも、レズの人ってさ
すごい容姿に厳しそうなイメージ

ﾃﾞﾌﾞ専のレズを探さなきゃ…

男は入れる穴さえあれば、こんにゃくだろうと
なんだろうと、
顔さえ見なきゃ、別の女想像して

性欲処理として、
寝ルでも使用するだろうけど


レズってちょっと違うような気がするのね…

寝ル
チャムゥの事ばっか書いてるけど

別に性欲の権化じゃないよｗ



ただの薬がわりなんだよ

レズ行為だと寝ルは
タチとネコどっちだろ…

正直、受身でいたいんだけど
タチもできそうな…

でも寝ルがタチするとすれば、それは性欲先行な
時だけな気がする


理知的で、強くて、繊細で、優しくて
ソフトな姉御肌系の
年上の女の人に優しく触ってほしい

キスしたり、抱きしめてもらいたい
甘やかせてほしい…

ヤバイ…
寝ル、マジでヤバイ…


てか、なんちゃってレズ
特に太ってて、ブスな女は

本物のレズに絶対嫌われる…


男の相手がいないから、女にきりかえたんだろ
みたいに思われそう…

へんな、話しで終わっちゃったけど
明日も早番だから、寝る

おやすみ

昨日も電車一本乗り遅れた。
登山かなんかに行くオッサンの団体がちんたや

歩いてるから、急がれなかった


ただでさえ、ムカムカきてるのに

寝ルが乗り込もうと思ってる車両のところに
わざわざ、寝ルを囲むように

ここでええんちゃう？てか言うて止まりやがった


仕方なく寝ルは場所を移動した


ことごとく寝ルの邪魔をする、このオッサン集団を脳内で始末しようとしたけど

その気力がなくてやめた


今日は(今日も)しんどい…

車内で、英語の発音を声を出してするオッサン一名


今日はオッサン地獄のよう…

今、電車

あの人誰なんだろ…
寝ルはどういう反応すればいいだろ…

寝ルに何を求めてるのかな？

明日も早番だから、早く寝なきゃだ
いい感じに眠いから、そろそろ寝るよ


ER録画したいけど、テープ探すの面倒だから
我慢しよっと…

eブックオフで、今市子の漫画片っ端から
買ったよ

本当にやおい作品が多いみたい

でも、あの人の場合、いかがわしいのとかじゃないし
内容もしっかりしてて面白い


はやくこいこい

やっぱり録画する
まだ、やってるのかな？
あとで、新聞見なきゃ…

寝る
おやすみ

今、電車

また、いつもより電車一本遅いの乗ったよ

なんか、ここ最近たるんでるのかな…
今まで、一度も電車ずらすなんてしなかったのになぁ…

なんか寝ルだけ三連勤が多いんだよね…
寝ル文句言わないから都合よくつかわれてるからさ


しんどい…

今、電車待ってる
足痛い

疲れた…
とにかく疲れた…

明日休みだよ


電車来たよ座れそうだ

ウォークマンで音楽聴いてる
このテープに奥田民生の曲で嫌いな曲入ってる


♪ねぇ昨日テレビでダラダラで


とかなんとかって歌詞の

うざったいから、いつもはや送り

そしたら、次はレッチリのby the wey

この曲も飽きた

次はアブリルのコンプリケイレイとかってやつ

タイトル間違ってるかも
英語わかんない

あーだめだ…
頭が痛くて…

おはよ

よく寝た

今日は休み

そして、病院の日

血液検査の結果がこわい…

中性脂肪、血糖値、コレステロール値などなど

でも、今血液とったら、大丈夫だと思うよ

けっこう、へるしー

タモリとめぐみがムカつく
森まんの村上は大量に食うから太って
太るんだろうけど

だからって、みんながみんなそうだって事にすえるな
食いすぎるから太ってる人間ばっかりじゃねんだよ

今日、今市子のコミックが届いたよ
今は特に読みたいとは思わないけど

読み出すと、はいりこむんだろうなぁ…

★★どうせモテないし、風俗嬢でもやろうよ★★
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1143981211/

少し風俗に興味があって、（奉仕するほう）
デブ専風俗なんてものを、ネットでみて気になったりしてたけど
上のスレの1の発言読んでたら、
風俗なんて興味なくす
むしろ、きしょい…イタイ…こんな人になりたくない…

えと、風俗してる女の人がキショイんじゃなくて
ここの1がイタイ…
なんか勘違いしてる…中村うさぎと自分を同じみたいに
書いてるとことも…

5年前には彼氏がいたんだって
そして、自分がもてない理由は
男を必要としてなからなんだって

それと、85�`あったけど、5ヶ月で30�`痩せたんだって
その時に、彼氏ができなかったのは太ってたからかな
とか上と違う事も書いてたよ

そんで、痩せたらたら、風俗のスカウトとかされるようになったんだって
否定意見は全て妬みととるところとか、自己板、夢板、おいらロビーでもないのに
喪女板を日記がわりに使ってる
デブでブスな女をバカにした発言

風俗に興味を持った喪女に、風俗をすすめる発言…

やっぱり寝ルは、とうぶんひとり、呟きたいと思って
ブログを考慮にいれたの

だけど、ブログはやっぱり面倒なの
一度ブログやったけど、嫌になったの

2ちゃんが手軽でいい

このシンプルな形がいい

心療内科へ行き、
どうですか？

そう聞かれて、私は
「この間よりは、良い感じです」とこたえる


だけど、今の私には
何度もフイに口をついて出てきてしまう言葉がある

「たすけて」
「死にたい」
「殺して」


だけど、そんな気持ちは、
たいしたことはないから
本当に後がない自殺衝動があるわけじゃない

本当にたすけてもらわけなきゃいけないほどの
状態でもない


殺されるなんて真っ平ｺﾞﾒﾝだ…

ただ少し疲れてるんだ

最近、少しネットばなれしてるかな…
毎日書き込みたいと思うわけでもなくって

面倒だなぁ…とか思ったりね…


以前は、理解してもらいたかったり
親友っていうか、そんな相手が見つかればって
すごく思ってて、

それで、はじめてスレを建てる事にしたんだよね


でも、今は…
よけいに人間不信になったというか…

さっきお腹痛くてうんこいった

まだ、ちょとお腹へんだお。

昨日から、腸の薬出してもらって飲んでるのに

ヽ(`Д´)ノ

おはよう
眠い…

ネットばなれがすすんでる
いいことだと思う

もう少しであがりだよ
ほんで、明日は休み
ヽ ( ´∀｀)ノ

今、電車

平日は、いつもは座れるのに
今日は座れない…

足痛い…
座らせろ…

仕事用の靴が破れてる

裏側からみると破れてるのは、前からなんだけど
表側からは、今日発見しちゃった…

靴買わなきゃ…

仕事用じゃなくて
普段用のがかいたい…


仕事で使うんだから、その金出せと言いたい

最近いくら寝ても眠い…
薬のせいかも知れない…

あ！整腸剤飲むの忘れてた
飲む


飲んだ

昨日、帰りにキャッチセールスに捕まった

もう、空気で分かるのね
あ、こいつ寝ルに狙い定めたぞ…
くるくる…きたよ（'A`)


でさ、キャッチって最初、核心触れない話題ふるでしょ
もう分かってるこっちはさ、

もうそんなのいいから、さっさと宝石の話しだせよ…
とか思ってね

もう、立ち仕事で疲れた足のまま、電車でも座れず
キャッチの話し聞かされて

他にもなんかイライラしてたのかな…
いつになく、冷たい態度とっちゃったよ


宝石の話題だしたとたん、嫌な顔、そのまま見せて
手でキャッチ男の言葉遮って、「あーーーーーーー」
って、行って帰ってきた

寝ルはそういうこと、普段はしないのね
「すいません、お金ないから」とかって
愛想いい顔してさ

低姿勢でかわすのね

なんてうかね…
相手にやっぱり酷い態度とるのが嫌なのね
可哀相そうだし、

まぁ、それはね、結局は、そんな態度とって
相手傷つけて、自分が罪悪感に苦しむのが嫌なのかもしんないけどね


それとね、
そういうキャッチはさ、寝ルみたく一見だましやすそうで
ださい子を捕まえてさ
高い買い物させて、借金背追わせるって

そんな極悪な商売をしてるわけでしょ
消費者金融と組んでるとことかね

あと、働いてるとことかを、偽造すつ手はずもとっておいて
消費者金融でキャッシングできるようにしたりね

そんなことする

糞どもなわけだよ

そういう人に対してね、嫌な態度とるとね
かえって、そういう人は、人を金ずると見るようになってね
騙すことに罪悪感を感じなくなっていってしまう

だからね、
寝ルみたく、良い人そうなのよそおってね
スイマセンとかって、態度とられてね
そんな相手だと、

やっぱり、どっか
あぁ、こういう人を騙してるんだな…って
思いが起こると思うのね
特に、そういう商売はじめたての人はね


だから、
こんな事をしてたらいけないな…って

思うかもしれない


もちろん、逆にね、アイツ落とせそうだったな
次の奴は…って意欲持たせないとも限らないけどね

そんなこんなで、
嫌な態度は普段とらないの


って、寝ルは、本当によく
キャッチに声かけられるのね

太っててブスででダサいからね


いろんな手口をみたよ…
結局契約しなきゃいいわけね

店連れてかれた事もあったよ
その時、仕事で疲れて、熱もあってね
もう抵抗する気力がなくて

ついてっちゃったのね
監禁とかされたり、脅されたりするとこならヤバイから
とちゅうで、逃げようと思ったんだけど

なんか、逃げられなくてね

そこではアンケートとしょうして、
住所とかかかせるのね
でも、寝ルは、嘘の住所書くわけね…
そのまま調べられたら

調べられたらダメだから、
当時は、借金で家をかとられてね

そこの住所書くの
電話番号もそこの書くの

電話かけられたら、バレるけど
まぁ、どうしようもないわな…

そうなったら、そうなったで、また考えるし




あぁ…こんな話題めんどくさくなってきた
やめよ…

明日から、また3連続勤務なんだけどね
これがさ…

早番早番遅番なんだけど

最悪な3日なんですよ…


寝ル、ほら、職場行くとお腹いたくなって、
ｳﾝｺ行くでしょ…
早番の時は、必ずいくのね

この2日はね
マネキンさんが入ってくるのね、新しく
だから、仕事教えなきゃいけないのね

それで、いつもより早く出勤しなきゃならない
でも、もちろん時給はつかないよ…

よけいに、お腹いたくなるよ…

でさ、2日目の遅番はヘドロなんですよ…
そして、3日目は棚卸で、
ヘドロと遅番なんですよ…

ずっと、ヘドロと一緒なんですよ…OTL
なんて嫌な3日かんなんだろ…

考えてたら、ほら、もうお腹の具合がへんになってきた…

あのさ…

愚痴っていよって言われたから
愚痴ったら、

返事こないよ…


普通は
ああいうメールのあとには
何か一言返事くるもんだと思うんだけど…


はぁ…話さなきゃよかったよ……
メル友を失うから、話さなきゃよかったんじゃなくて


少し気持ち見せて、無視されるんなら、
気持ち見せなきゃよかった…

相手を信じなきゃよかった…
そんな気持ち

今日、メールこなかったら、着信拒否しよ…
もうやだよ…

相手のペースも考えなきゃいけないよね

でもさ、その人がくるスレには
書き込んでるんだよ？

普通あんだけ、真剣なメール送ったら
一言でもさ…


寝ルさ、アルもナシもそうだったけど…
もういいや…


もう、接触したくない…
拒否しよう…

拒否完了

なんか信じられないよ…
優しい人も信じられない…


優しい、良い人にはかわりないけど

寝ルは二の次でいい存在
そんなのが嫌なのかもしれない…



そりゃね、
あぁ…別に二の次でもいいの

ここぞって時だけ、その時だけでも
後回しにされなきゃ別にいいの

言わなきゃ分からない
返信ほしいって書けば、くれたと思う
でも…
普通はやっぱり…
やっぱり、こいつおかしいと思われたのかもしれないし

また面倒だと思われたのかもしれないし

だいじょうぶ？

叶姉妹の美香さんも興味あるけど
恭子さんにも、興味ある…

あとインリン…写真集とかみたい
ハードゲイとのデキプロレスも面白かった


キレイな肉体の女の人羨ましい

>>281
Σ(ﾟoﾟ)

びっくりした…
大丈夫だよ


ありがトウベ・ヤンソン

寝ルが、別の固定ハンドルで17までスレ続けて
それで得たものってなんだろう…

一番強化されたのは、孤独を愛すってことなのかもしれない

スナフキンｗ



でも寝ルは、繋がりと特別がほしい
難しいもんだなぁ…

そして、寝ルは相当わがままってこと

あれだけ、優しい良い人たちともうまくいかないんだもん
寝ルが悪い人なんだよ


ただ、寝ル、本当はそこそこ良い人なんだよ

それに人との付き合い持続させる方法とかも知ってるよ

知ってるんだよ…

いろいろ知ってるよ…

クールに見られる方法

可愛がられる方法

媚びる方法

楽しいと思わせる方法


知ってるよ…知ってるよ…

みんな、嘘吐きだよ
本当は「どう見られるか」を気にして

自分を守ってる
理想、幻想の自分見せてる


その仮面はいでみろ
本音かいてみろ



寝ルよりえげつないんじゃないの？
ただ言わないだけ



それが重要？
ただ言わない、それは我慢、理性？

どうかな…

寝ルはそこに疑問をもってる


まぁ、それでいいんじゃないかな、他の人はそれで
そして、うまいこと、関係続ければいいんじゃないかな

寝ルは、そういうのに飽きたの


何が正しい？
何が我慢？
どれが自分？

自分は誰？


本当はどんな人？

リアル寝ルみたいにやってたら、
あんまり嫌われることはないかな？

あ、どうかな…、
仲が深くなれば、いろんなとこ見せるから
嫌われもするよ



今の友達は、親友だと思う
いろんな事あった

親友だと思う


でも、寝ル今の友達との関係じゃない
また違った友達ほしい

そうすると、今までのリアル寝ルのような
表現方法じゃダメ

と、言うか

友達じゃなくて、恋人がほしいんだと分かった
特別ななにかがほしい


ただ、本当にそうなのかは分からない

特別な友達でもいい…



寝ルが、本当に素でいられる相手がほしい
それだけのこと

寝ﾙ は ｵﾅﾉｺ？
ﾜｼはね、浅く広くじゃなく深く狭い派なのね。
だから、その友達といる時はほんとに楽しい
新しい人との出会いがあっても心を開けない自分。
だめだめですはい

寝ル、ＲＯＭた。
寝ルは、アルにシャメおくってけど、アルのシャメはみたの？
このせかいでも、恋愛しちゃうよね。くるしいね。
>>277は誰に送ったの？
寝ルは、オフ会して、この世界の人とあったの？
ﾜｼも独り言ばっかかいてるけどね、くだらんことばかりで
寝ルみたいに深い内容じゃないんだけど。
なんか夢中になってＲＯＭてしまったｗ

>>290
>>291
帰ったらレスするよ

ほりえもんが少しやせて
態度も謙虚っぽいのを見ると､

あんなに、なんやこいつ…
って嫌いだったのも抜け落ちる



と、言うか、少し痩せたのを見て
何だか寝ルも、ムショウに痩せたくなった…


手始めに、バイト先での食事は、かけうどんか
かけ蕎麦にすることにしたよ

あ、でも遅晩の時はご飯もの食べる
晩飯九時半以降でないと

たべられないから、胃が痛くなったら困るもん

久しぶりに寝ルから、
友達にメール送ろう

し、しんどい…

マネキンさんに一から教えるのしんどい…

Gさんの時も、寝ルが最初教えてるんだけど…

ヘドロがすれよ…
店長の仕事でしょーが…


それより、なにより
マネキンさん愚痴が多い…
やる事が多いだの
ここは使えるだけ、こき使うだの

何を言うか…
今日は寝ルがほとんどしたでしょうが…

しかも、本来の早番の仕事は、さらに多いんですよ…
でもヒトツキだけだから
遅番がそのぶん多く、仕事ひきうけるのよ！
( ｀・ω・）

今、電車

人身自己があったらしくて
ダイヤが乱れてる


疲れた…
マネキンさん、一緒に仕事してて気分のいい人とは言えない

愚痴や文句、無駄話しが多いよ…
別に、話すのはいいんだけど

もう少し、仕事という自覚っていうか…

いろいろわきまえるべきところは
わきまえてほしい…

明日も寝ルが、マネキンさんに仕事教えないと…

しかもマネキンさん
寝ル、マネキンさんが待ってたら悪いと思うから

早く行ったのに
全然来なかったし…


ふぅ…

>>290
>>291
寝ルは女だよ
27歳のオバサンと女の人の、微妙なところ

オヤビンはオトコノコ？

寝ルも、深く狭くなんだけど、
深く狭くの友人がいれば、浅く広くの友人もいて
いいかなて思ってるよ

昔は、そんなのいらないと思ってたけどね…

でも、深く狭くの寝ルに、浅く広くの付き合いっていうのは難しい…
相手をもっと知りたい、もっと寝ルを知ってほしい
寝ルを特別に思ってほしい

そんな気持ちになってしまうし
どこかつまらない


出会いがあっても心が開けない
寝ルはどうだろう…
相手が好きなら、開くけど、
リアル世界で、そうそう好きな人（恋愛感情意外の）って
そうそういない…

アルに写メ送ったよ
実物より可愛くうつってるやつ、実物より、よりブスなやつ
普通なやつ
どれくらい太ってるか、分かりやすいやつ
5枚くらい送ったよ

アルからの写メはなかったよ

恋愛と呼ぶには、気持ちがたりないけど
少し好きだったから、悲しかったよ
でも、もう立ち直ったよ
寝ル頑丈だからね

>>277は、メル友だよ
寝ルの別の固定ハンドルの時のスレに来てた人だよ

オフはしたことないよ
アルとは、会えそうだったんだけどね…

オヤビンもスレもってるのか
どこ？

いろいろ書きたい事あるけど
だめ

早く寝なきゃ…

すごく疲れてる


それと、薬が効いてる
眠い


おやすみ

なんでぶんしょうだけで、きになっちゃうんだろうね。
不思議だね。ﾜｼも住人が大ｽｷだよ。恋愛感情とかとわちがうけど、
大ｽｷなんだ。だから居ないと心配でさ。
実際さ、恋愛はさ、おいかけっこじゃん。
逃げたら追うし、追われたら逃げちゃう。ｷﾓﾁがでかい方が苦しいよね。
両ｵﾓｲでも結局５０：５０でもないよ。
アルのもおくってもらえばよかったのに。ズルイじゃん。なんかさ。
寝ルの語りは、読んでてすごい伝わってきた。
寝ルおやすみ。
ﾜｼは♀だよ。
34スレ目なんだ。ここにいる。ここいがいにも出没しまくってるけど。
気が向いたらあそびにきてね＾＾
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1145903895/

>>301
帰ったらレスするよ

今、電車
お腹痛くなったりするのに
ウンコでない…

また職場行ってから、よけい痛くなってウンコ行くのかな…

マネキンさんに、また仕事教えなきゃだし
何より一人になれないから、しんどい…

そして、今日はヘドロ戦

あれは教えた？
これはまだ？

いろいろ言われそうで、面倒だなぁ…

今、電車

疲れまくった…
今日もすごく忙しかった

でも疲れたのは、そのせいじゃなくて
愚痴と文句と私語の多い、新人マネキンさんと一緒だった事…

あげく、何を言うかと思えば

やることが多い
売るだけならいいのに
お金いらんから、辞めたら怒るかな

だって

今日だって、納品の整理から何から、ほぼ私がしたやんけーヽ(`Д´)ノ

その上、もちろん
書類書きも何もしてないわけだよ

文句ばっかり言うな…

しょせんマネキンさんなんだよね…
催事で、販促するの専門だから
細々したことが嫌なんだね

電車着く…

>>301
寝ルは大好きな住人に何人も去られたよ
だから、今は、誰にも入り込まないようにしようと思ってるよ

だからsageてるの

ちょっと、自分の心にヒッキーしてるとこなんだ
でも、とあるコテさんがスレ建てたから、そこには別のハンドルで
いってるんだけどね

恋愛って寝ルわかんないんだ
なんたって、太ったブスで、性格も問題あり、出会いもないし、
昔は、犬がいたから、恋人ほしいなんて思わなかったしで

年齢＝彼氏いない歴だからｗ

気持ち、こっちが多いと、切ないし
相手が多いと、重たいし、
恋愛って難しそうだね

アルの写真は…
まあいいんだ
アルが画像くれないのには悪気はなかったんだ
アルもいろいろ事情あったし

それに、寝ルは一応3枚くらい、スレには顔晒してたんだ
だから、まぁアルにとっては、
寝ルがリアル寝ルの写真見せるのも
そんな、たいした事にも感じなかったんじゃないかな

寝ルのつまんない
文章読んでくれてありがとう
オヤビンのスレちょっと |-_-）のぞいたよ
34も続いたのってすごいね
寝ルは、別ハンの時のを含めてもまだ、17くらいだよ

しかも大半が荒らしに埋められてたよ

オヤビンは女性なんだね
可愛いトリップだね


あ、寝ルってレスとか、つい長くなっちゃうの
書くの好きだから

もう、放っておいてくれても、全然大丈夫だからね
レスしたげなきゃとか、気にしないで大丈夫だからね

マネキンさんが、あまりに
愚痴や文句や、弱音やなんやを言って
辞めたがるもんだから

寝ルは、ヘドロに
「やる事が多いって、ちょっとしんどいみたいだから、
あんまり、いろいろ言うと辞めそうですよ」

と、釘をさした

すると、ヘドロはこう

「高いお金払ってるんだから、ちゃんとしてもらわないと」

だって

それは、そうだよ
マネキンさんの給料は破格だよ
もちろん、元締めにいくらもとられて
彼女がもらうのは、それを差し引かれた額だけど

まぁ、寝ルたちよりは高いんじゃないかな…

マネキンさんは、正直、少し粗野と言うか…
粗野までいかないけど、

少し、丁寧さにかける
催事の販促に適してるんだと思う


あ、話しそれたね
ヘドロはそんな風に言うのね
そりゃね、幾らでも代わりがいるのなら、そういう態度でいればいいよ
使えないなら、首気って、別のマネキンさん入れてってね

でも、その代わりがいないわけでしょ
もう少し、使い方考えなきゃいけないでしょうが…


今、辞められたら、たまったもんじゃないよ…
来月、ほんの少しだけど、余裕できるから、
ずっと、友達に会ってなかったから、会う事に決まったんだから
日付もさ…

ここで、やめられたら…もう
しかも、寝ルくたびれもうけじゃんか…
いつもより、早く出勤して、教えて、

もうとにかく、とにかくあｊｐそいｖｆｋ：ｗｓｖｖ

なんかね、50前の人なんだけど、30過ぎにしか見えないのね
それに喋り方もなんか…
若い、礼儀のなってない子と喋ってるみたい…

とにかく、愚痴と文句、私語…
1日目、2日目で、なあなあは、寝ルでもピキピキくるよ

仕事覚える努力するというより、
こんなに覚える事あるの？
えー、どこまでこき使うねん…
ここって、使えるだけ使うやな…

これ、を心の中で言わずに、寝ルに言うんだから…
それになんか、図々しいの…

いくら、寝ルが話し聞いたげるったって、
いい加減にしろよ…と思っちゃう…

まぁ、なだめたり、すかしたり、して
聞いてるわけだけど…
そうでなきゃ、あれ辞めちゃうでしょ…はぁ…

で、結局、早番の仕事、彼女の分、1個減らしたんだよ

それでも、彼女は文句言うんだろうな…

ああああああ…
今日の納品数どんだけあったと思うよ…

客注分と、割り当て入ってたから
壁のように、納品が詰まれてたよ…

1日目同様、彼女はいくら待っても来ない…
あああ、時間ない…
今日は、幕とるところから、全部一通りやってもらって
どんなか分かってもらおうと思ってたけど

そんな時間ない…
だから、結局、また寝ルが幕とって、納品、
倉庫持ってくもん持ってってってやってたら、
ノロノロ彼女が、きたので、とりあえず、まだ使えない上
納品多いから、うまく整理して置けないだろうから

キーとってきてもらってさ
そのうちに、納品の箱減らして
減ったところを、これやってください、あれやってください
って教えて

それも、ちょっとだよ…
9割寝ルがやって、1割しかやってないのに

こんなんできへんとか愚痴りだしたりさ…
もう…

納品が多いのも問題なんだよ…
いきなり、あれでは、ひいちゃうよ

と、言うか
もっと、早くきなさいよ…

寝ルは店長じゃないから、店長として彼女と接するわけじゃないから
いろいろやりにくいんだよ

ヘドロってあんな人だから、
やり方にいしても、慣れるしかないし…

はい、マネキンさんの文句はこれぐらいにしとこう…

今日、帰りね
わんこに会ったよ！

本屋の前に繋がれてたの
ミニチュアダックスかな？

で、触らせてくれるかな…って

「触ってもいい？」って距離感考えがらいったのね
そしたら触らせてくれたよ(´∀｀*)

怒らなかったよ！
んんんん、かわいいいいい(>_<)

このコだよ→ttp://r.pic.to/2ugd6

今日ね、寝ルのとこのマンションの玄関で
ネット接続の売り込みやってたの

その人さ、暗いところでさ
なんかさ…
すごくかわいそうなの

押しも弱くてね
寝ルが帰ってきたらね
恐る恐る声かけてくるのね

「インターネットはもうお使いですか？」とかって
で「はい」ってこたえると

「…あ、…そうですか…」

って、やめちゃうの
おい！、そこで、私どもの云々って説明に入らなきゃなんでしょ！
なんか消極的でね…
せめて、なんかチラシを渡すとかさ…

あれじゃ、ダメだよ…
だから、なんか哀れすぎてさ
可哀相で、心の中、心配になったよ

でね、寝ル帰ったらすぐに、お風呂入るんだけどね
出た時に、ぴんぽーんてきたのね
お母さんが出たんだけど、

その勧誘の人だったのね
で、その会話聞いても、またへっぺりごしでね…

もう可哀相でさ…
どうして、あんな性格にあわない仕事やってるんだろ…
あの人にはコンビニとか、郵便局の内務がお似合いだよ…

可哀相で可哀相で…
寝ル、気になってさ…
会社かえってさ、契約とれなかったのか！
って怒られるんじゃないかとかさ…


だって、マンションの玄関であんな事させて
もらうってめずらしいよ
それに、寝ルのマンション光が開通してるんだよ…

なんか、話し相手になってあげたくてさ…
もちろんいかなかったけど…

ああいう人って、頑張ってああいう世界入ったけど、やっぱり
俺なんかダメなんだ…って、よけいに自信なくして
鬱になったりするんだろうな…って

また、漫画買ったよ
今度はアマゾンで

今市子と、田村由美

田村由美の７ＳＥＥＤＳ読むの楽しみ

今市子は、絵は繊細できれいだけど、
時々、物語にはずれがあるんだよね…

昔、同人誌時代の作品は
やっぱり同人誌って感じで、寝ルはあまり好きじゃない…
本当に、この人ってゲイ漫画がほとんどなんだな…って思った

同人の作品は、濡れ場のシーンが、ほんの少し
描かれてるんだけど、
なければ、少しみたいと思うけど
あると、見たくないと思う…

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おはよー
今日行けば明日休み…
今日行けば明日休み…

ヘドロ戦…しかも
四六時中へドロと一緒

ここ3日ずっと誰かと一緒で、息が詰まる…
寝ルはやっぱりひとりが楽なんだな…
でも、進物とかは神経使うし、大口きたり

そういうの考えると、ヘドロがいたほうが
精神的には楽だけど、


あああああ、あの店、長いのがヘドロの次に寝ルってのが、もう…
まだ、11カ月しか勤務してないって…

寝ルが、今一箇所だけコテハンでいってるスレに
寝ルに関するデマのコピペが貼られてた

まず、管理がきっちりしてる、あっこの掲示板にいってみた
書かれてない…

と、なると、あのコピペ元は、もうあそこしかない
寝ルを嫌ってる集団がとスレ主のスレッドだ


すごく気になった
気になったけど、見ない
寝ルはもう見ない

あっこのスレ主の反応は何となく分かる
肉便器だのって寝ルを罵ってるとか、とにかく嘲ってると思う
それか、無視してるかだと思う


どうせ傷つくだけだし、スレ主含め、あっこのスレッドの人間共に
何を思われようが、どうでもいい
なぜなら、寝ルが、あの人たちの事、大嫌いだから

話せば分かるなんてのは、幻想
でもね、まず話し合わなければいけないの

ただね、話し合うと言う事は、相手を知る事
理解する姿勢を持つ事なの

寝ルに興味のない人にとって、話し合いなんてナンセンス
お前を知りたいとも思わない、興味ない
なぜ話す必要がある？

あっちにしてみれば、そんなとこだと思う


だから、寝ルも、まともに話すのやめた
何を書いても悪くしかとらないんだもん

バカにしたい、その人たちの寝ル象でもって、
寝ルの書き込みを読まなかったし、

寝ルのスレッドをその人たちが読まなくなってからは
寝ルは、頭にくる発言があれば、罵倒しにだけ
そこに行く始末

♪
ろくに食事もせずにぼくらは眠った
月も太陽も無視して
やることもなくただ体いじりあって
こんな日がずっと続いてく気がしたんだ

あとちょっとだけ眠ったら
ぼくら無傷でまた明日にいける

この世界の気まぐれと
あくびをしてるぼくたちと
同じ夜の下･･･

めんどくさいから話し合いとかしないよ
壊してしまうほうが楽だし
やられる前にいつも先回りしないと
きみのことまで笑われてしまうから

あとちょっとだけわがままを言える事くらい知っているから

この世界の憂鬱に
垂れ流したヒクツに
いつか捨てた勇気に
ぼくらが愛した歌に

同じ朝が来る･･･

今日はヘドロと遅番
店に行くなり、なんか空気がおかしい

Gさんとヘドロの間がおかしい
ヘドロが昼食行って、Gさんがヘドロへの不満を話しはじめた


Aさんは言い返せなくて、ため込んで
よく泣いてたけど、Gさんははっきり言うし、
営業にもヘドロのおかしな点をすでに、何度かうったえてる

とは言え、もうヘドロとは一緒に働けません！
なんて言って辞めない保証なんかない


寝ル、いつ辞められるんだろ

昨日は昼休み、寝ルのテーブルに斜向かいの店の
なちっこい店長さんが来て
すると、その店長さんがいるから
フロアのリーダーまできて

寝ル、ちっとも気が休まらなかった
よく喋るんだよ

ずーっと話し聞いてたの

前も、同じメンバーで食事して、話ししてね
寝ルはひとりでいたいのに(T_T)


今日はひとりだよ
そろそろ戻らないといけないよ

今、電車
棚卸しで少し遅くなった

でも明日は休みだから、よしとする

ヘドロが寝ルに辞めんといてと泣き付いてくる
Aさんが辞めてから、なんかすごくしんどいんだって
だから辞めたいんだって

去年から辞めたいとは言ってるけど、
今回は相当こたえてるみたい

自業自得と言ってしまえればいいけど
寝ルはそこそこ、良い人だから、同情してしまう


はぁ…


ところで、今、古い曲ウォークマンで流れてる

♪
鏡の中のマリオネット
もつれた糸を断ち切りな

ウルルン滞在記？
を見てたよ

カバちゃんが、タイの病気とかの犬の面倒を見にいってたんだけど

寝ル、そういうのって
見ないのね

だけど、たまたま見ちゃってね

ウィッシュってわんこがね
頑張って歩こうとする姿とか
立ちあがる姿とかね

涙が出てどうしようもないね

寝ル、感動ものって嫌いなのね
それ見て泣くなんて大嫌いなんだけどね

でも、寝ル、涙腺はゆるいんだなぁ…


特に動物ものはダメだよ
今、思い出しても泣く
だから、忘れよう…

カバちゃんっていい子だよね
周囲の人をなごませるよ

緊張感を与えないというかね

そういうのって、すごく大切だと思うのね


寝ルの好きな人って、
威圧的でない人で、歳下とかからでも
タメ口きかれちゃうような、

なんて言うか…
そういう人好きだよ


寝ルもそういたいと思うから
リアル寝ルは、愛想いいよ

媚びてるんじゃないよ
寝ル媚びたりはしないの

やっぱり笑顔って大切だと思うよ
アリーが言ってたなｗ
私の笑顔はお日様ものよ！

寝ルも、そうなれるよう、人に緊張感を与えないよう
笑顔でいるよ

Def Techの「Catch The Wave」
って曲聴いてて、前のヒット曲も、
なんか聴きごこちよくて

あぁ…この人たの曲もっと聴きたいな…

って思った

でね、
うたまっぷで歌詞を調べると
「Catch The Wave」だけ、調べたんだけど

なんか、ピンとこないのね
英語多いしね

そりゃね、
別に歌詞なんてどうでもいいんだけどね
歌詞が良ければ、なおいいのね


でも、寝ル、レンタルしに行く気がないんだよね…
ケーブルで、録画して、それを、端子？
ビデオとCDラジカセに繋いでね、いつも録音するんだけど

それも面倒…

さっきから、MTVで
レッチリの曲流れるんだよね

「By The Way」
なんで、前の曲をそんなに流すのかな
まぁいいけどね


あと、ピンクの曲
これ、最近よくみかける
寝ル、別にそんないつも、MTVとか見てないけど
たまに見ると、ピンクの曲が流れてる

あれナンだろう
ストゥーピッドガールって言ってんの？
バカ女？

寝ル英語、てんでダメだからさ
わかんねーや

でも、クリップ見てると、なんか女の人が太らないために
吐いてるのとか
男の目をひくために、露出したり

バカなことやってるのばっか
やってるから、やっぱりバカ女って言ってんのかな？

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寝ル、いっつも
飢餓撲滅のとこにクリックしちゃうのね

難病の子とか
国境無き医師団とか

いろいろクリックしたいんだけど
何でか、飢餓撲滅に毎回クリックしちゃう



食べられないって一番基本的なことだからかな…
でも、いくら、食べられても、難病に苦しんでる子や
体の具合が悪くて苦しんでる

それだって、めちゃ辛いでしょ

いろいろ思うんだけど、結局、飢餓撲滅にクリックしちゃう

寝ルが太ってるってのも
もしかしたら、潜在的に後ろめたい気持ちがあるのかもしれないね


…ないかな？

視点変えたり立場が違うだけで
ものの見方かわるね

あ、そだあの曲、えーと
大黒摩季の

♪
人はどちらにつくかで
見方がかわってしまう

あれは身をひいたのか
それとも逃げ出したのか



まぁ、その曲はおいといて
飢餓だの、虐待だの、少年兵だの
子どもの頃から働いて、一家の大黒柱って子どもだの

小学生くらいのとしや、それ以下の年齢で
売春させられたりしてる子どもとか

奴隷制度のまだ残る国の
産まれた時から借金を背負い、奴隷として
つかえてる子どもとか

あげたらキリがないんだけど

そういう問題を考えてると、
恋愛で悩んだり、失恋で死にたいだの


ニートもメンヘルもそうだけど
いろんな事が、それぐらいなんなの
って感じに思えたり


お洒落も、何だか後ろめたい
ラブソングも、
日本における
普通の暮らしでいてる人の、悩みや不平不満全てが

ちっぽけに思える

だけど、

余命幾許も無い子どもがね
なんか、冷静に死を受け入れてたり

大人顔負けの達観したような事を言ったりするでしょ


そんで、そういうのを見て
純粋な人はね
素直に、私はなんて恥ずかしい生き方をしてるんだろう
我侭なんだろう…

こんな暮らしができる事に感謝しなきゃいけない


と、思うんだけど
寝ルは腹黒いというか、もう、本当に汚れまくってるから

そういうのを見ても
もちろん感動や、心にしみたり
チクッてきたりもするよ

するんだけど、そういうセリフは、結局
現代の社会のしんどさをしらないから言える事なんだ
って、そんな風に思う

そういう子たちはね
病院とかにいて、


元気に走りたい、遊びたい、食べたい
みんなのように…
みんなのように…

痛い、苦しい…



私たちの知らない苦しい世界を
その子たちは知ってる

だけど、その子たちは、一応病院とか守られた世界にいる


現代の社会を生きる苦しさをしらない
守ってもらえない
自分で生きなきゃなんない、しんどさをしらない

その子たちが、元気になって
普通の体を手に入れたとする


達観した事をいくら言ってたって
きっと、今の私たちのように

苦しさを感じたり、挫けそうになったりすると思う
いくら、違う苦しい世界を知って、越えてきたからって

だかって、普通の、この暮らしが楽という事にはならないと思う


だから、寝ルは、そういう子たちの
純粋な言葉も、
あまり、ありがたがらないの

ただ、寝ルも
あまり普通の暮らしじゃなかったし

今も太ってて、ブスだし
抗鬱剤だの、抗不安剤だの飲まなきゃ
まともに生きられない


正直、寝ルにとって生きることはしんどい


でも、人生楽しんでる人は
かなりいるのね〜

薬飲まなくても生きていける人たち
その人たちの視点を寝ルは知らない


知らない事ばかり
いくら、寝ルが考えて、寝ルなりの最適を
語ったって、反論したって、肯定したって
何を言ったって

伝わらない…
理解なんてできない

長いものにまかれるのがいいと思う
オンリー１なんてものに、そんなに価値があると思わない

分かり合えないだけで、苦しい



あ、そだ
>>331で書いたような子どもたちね

そういう子が
日本の普通の暮らしできたら
とても楽だと感じるし
幸せだと感じるような気がする


だけど、この社会で友達ができなかったりしたら
きっと、苦しい
いじめられたら、きっと苦しい

でも、前の暮らしに比べればと思うかもしれない
だけど…
どんなに豊かな暮らしを手に入れても、
それだけで人は満たされるわけじゃない

それに、日本の普通の暮らしに慣れてしまえば
また不平不満も出てくると思う

２１世紀の私たちにマザーはこう言う。

「パンの飢えがあるように、
豊かな国にも思いやりや愛情を求める激しい飢えがあります。

誰からも愛されず必要とされない心の痛みです。
与えてください。
あなたの心が痛むほどに…」



マザー・テレサと井深八重

うまく言えない
うまく表現できない
うまく伝えられない


寝ルは、あまり言葉を知らない

感じる事はできても
それを上手に言葉におこせない…

陳腐になる

孤独

孤独でも、
人との繋がりや愛情を知らなきゃ

孤独を
寂しいだのとか

そんな風には思わない


最初から、何も知らなきゃ
知らないままなら
平気なもんだよ


人の孤独を煽ってるのは
メディアかもしれないね

田村由美「７SEEDS」8巻
読んで号泣した

朝から検便したよ
うんこを間近で見たよ

今日のうんこは健康そのもの
バナナだったよ


でも、職場に行くと下痢したりする
嗚呼…

あ、寝ル改名するよ

とあるスレで使ってるハンドルなんだけど
トリップは変えて、そっち使おうと思ってる

それじゃ、いってきます

今、帰りの電車内

鼻水たれそう

今昼休み

書く事いっぱいあるけど、時間ない

明日休みだし、今夜か明日書くよ

改名「命」です

重信房子の娘が、命と書いて
メイと読むんだけど、（また、この人がキレイなんだよ）

なんて素敵な名前だろうって、ずっと思ってた

だけど、私には似合わないのよね…
太ったブスの女のイメージじゃないでしょｗ

だから、ずっと使わなかったんだけど、
使うことにしたよ



次から命で書き込むよ
でも、トリップが気に入らないの…
まぁ、いいか

昨日の、「アメリカン・アイドル」
（アメリカの公開オーディション番組で、この優勝者がグラミー賞とったりしてる
アメリカでも視聴率の高い番組）

仕事から帰って、まずお風呂入るでしょ
それから見ると、もうだいぶすすんでて
見れないのね

でも、面白かった


なんか、熱くなっちゃうよ、あれ見てると
私は、あの人、名前なんだっけ…
あのスキンヘッドの彼がお気に入りなんだ〜

仕事ね、
私、いろんな人から、辞めないでって言われるの

ヘドロもそうだし、Gさんもそう
隣の店の人もそういうしね…


望まれている事って幸せな事だと思う

だけど、あの仕事が私にあってるとは思えない
ヘドロは辞めたいといってる
Aさんが辞めてからしんどいの…

って、私にこぼす
ヘドロは去年から、辞めたいはほのめかすんだけど

今は本当にしんどいみたい

今の店でも、私にしか、本音こぼしてないしね
Gさんはヘドロを嫌ってるし、フロアのリーダーや
隣の店の人、

とにかく、実態を喋っちゃうのね

だから、ヘドロの事は、みんなもう知ってる

えーと、マネキンさんの事書いたっけ？
ちょっと見たら書いてたね


もう、あの人、また辞めたいみたいな事言うし
Gさんとも、あまりうまく言ってないみたい

それに、リーダーまで、
私のとこにきて、「ずいぶんおとなしいマネキンさんやな」って

マネキンさんとして、価値が低い事を
私に言いにくるのさOTL
だから、私は言葉濁して、「うーん、ちょっと変わってるかなぁ？」
とかってごまかしてみたり…


みんな、私には何でもいいに来る…

しんどい…
精神的にしんどい…

マネキンさん、おとなしいんじゃないのね
仕事的にはおとなしいけど、態度はでかい…

あのマネキンさん、本当だったら
もう紹介所に、他の人よこして下さいって
言うような人なんだけど、

もう、休みたいのよ…
あんな人でもいいから
とにかく、一月はちゃんときて！

しかも一月っていったって、
週、2,3日だよ？
それくら我慢してきなさい

辞めたい辞めたい言うな
日数にしたら、今月10日くらいしかこないんだよ？


それくらいきなさいよ…

でもね、私は正直そんな風に思ってるけど
そんな態度出しても、いい事ないでしょ？

本音言えば、私たちより高い時給で
派遣元へのお金も含めれば、ものすごい高いの

なのに、労働は私たちより、ずっと
少ないの

じゃあ、マネキンとして、しなきゃいけない事
声だしとかくらい、しっかりしなさい
仕事なんだから、そんなの当たり前でしょ
愚痴、文句、私語、他、仕事によけいな事が多い

あなたは、馴れ合いや、遊びにきてるの？
あなたいくつよ？
50近いくせに、ちゃんとしなさい


それが本音だけど、
そんな思いを態度で出したってしょうがない…
だって、辞めちゃうじゃんか…

正直ね、これが半年、1年続けてくれる人なら
今のように、優しく接するのもいいと思うのね

でも、マネキンさんでしょ？
ちょっと厳しくするのが、当たり前なんだけど
今は、背に腹はかえられない…

だって、私は休みたいのよおおおおおおおお！

話変わってね

この前、幼稚と電話で喋ってたのね
かなり長電話してたのね

でも、やっぱりこの人と
はじめて挿入ありセクスはしたくない…
挿入なしでも嫌だ…

発情してる時なら、挿入なしなら
流されてしちゃうと思うけど、


あのね…良い人は良い人なんだよ？
でもね、なんかたりないの
大事なものがたりないの

それにね

私が、最初の相手は
やっぱりすごくすごく好きな人で

挿入できなくても
イラついたりしなくて、

キスとか抱き合うだけで、それだけで良かったんだよ
ってそんな風に思ってくれる人がいい


って、言うと、
そんな男はいないって感じの事を言うのね

で、私が挿入できないと、男の人は気持ち良くなれないから
やっぱり嫌か…って言うと

その分、他の事で気持ち良くしてくれたらいいって
いわゆる、フェラチオとか、そういう事を言うのね

私は、フェラチオは絶対嫌って言うと
それは、挿入の快感を知らないからで
だんだん、性器が可愛いとか、欲しいとか思うようになって

自分からしたくなるもんなんだよって言うんだよil||li _|￣|○ il||li

それに、30歳とかになっても
処女なんか、相手はひくよ

って何度も何度も言うんだよ…


それはたぶん、本心であったり、そう言って
私が幼稚と早くセックスするようにさせようって
意味とさ…
あるんだろうけど…


何か…

そりゃ、分かってるけどさ…

それに、私に、私が求めるそんな男の人と
めぐりあえるわけがないんだよ…

現実ってそうでしょ？

でも、そりゃ分からないよ
確率は0%ではないんだから、


それを、やっぱり信じたい気持ちがあるのね
それを大切に思えない幼稚と
セクスなんかしたくない…

別に幼稚は悪い事言ってないよ
セクス観が違うだけでさ…

だから、幼稚は
この十年、使ってない（体）なんてもったいとか

この先も、そうやって
王子様待って使わないのは、本当もったいないって言うのね



そりゃね、幼稚にとっては
もう何人ともセクスしてね、もうそんな幻想はないんだから
そういう気持ちなんだろうけど

やっぱり、私は幼稚とセクスなんかしたら
きっと、また、自己嫌悪に陥って泣きまくるんだと思う


私が、いくらセクスフレンドでもいいって言っても
そこには快楽意外の心がないと、私は無理だよ…

これから、セックスの事は、カムシャックって書くね
セックスって言葉嫌い

ちゃむぅもなんか違う…

とりあえず、海外ドラマ「ANGEL」で
カムシャックって言ってた気がするから
そうするよ

私なんか、王子様待ってても
現れないよ…

痩せないと…
ってね、痩せれば現れる王子様ってのもなぁ…


私のこの性格も問題なのは分かってる
いや、違うか…
リアルでは、かなり良い人だしね

深く知らない限り、この性格の問題は分からない…
やっぱり容姿ってシビヤやね…

私、カムシャック・フレンドは作っても
挿入はさせないと思う


太ってて、ブスな女とカムシャックするメリットって言えば
気持ち良くなる事につきるでしょ？
幼稚の話し聞く限り、
挿入ができないなら、どうも男の人は嫌みたい…

挿入できないなら、せめてフェラチオできないと…か


無理やな…

カムシャック・フレンドほしがる理由って何やろう…

性欲はもちろんやし
癒されたいんやなぁ…


ラブホテル行って、
一緒にテレビ見て、ゴロンゴロンして
ミルクコーヒー飲んだり


ほんなら、たぶんイチャイチャしたくなると思うから
イチャイチャしたい

リラーックス
気持ち解放して、癒されそう…って


幻想やろか…

本当はカムシャック・フレンドなんかいらんよ

ほしいのは、私を好きになってくれる人
で、私も好きになれる人

そういう相手がいたら、カムシャック・フレンドなんかいらんねん

えーと何時からかな
昼寝して、今起きた

…6時って、1日の自由時間の終わりに思える
なぜって、入浴タイムだから…

そして夕飯食うでしょ？


そんなこんなしてたら
明日は早番だから、もう寝なきゃでしょ…


はぁ…ゴールデンウィークが私もほしいよ…
フ…

今日、夢にノア（一緒に暮らしてた犬の仮名）が出てきた
あんなに愛してる存在…

あの気持ちに飢えてるんだろうな…って思う

それで、それをうめるなにかを探すと
恋人になっちゃうんだろうな…


友達は他にいても、許せるもの
恋人はたったひとり


たったひとり特別な存在
ゆくゆくは、結婚して、その人との子どもができる
それはそれは、恋人以上にかけがえのない存在…


そんな気がしてるだけさ…

寝起きってさ

スッキリじゃないの…
気持ち悪いの…

昔よりはよくなったけどね
昔は昼寝すると、1日気持ち悪くてさ


でも、今はしばらくしたら戻る


嗚呼…お風呂に入らないと…

♪
光る指輪長い間はずして

私って指輪持ってないんだよね
アクセほとんどない

あるってのも
振るとキレイな音が鳴るやつで
身につけるようなのじゃないし、

あと、友達がいらないらって
押しつけみたくもらった、これまたつけることのない
ネックレスだったりね

私、ブレスレットとイヤリングには憧れる

指輪はさ…
私太ってるでしょ？
だから指も太いから、サイズ合うのって
なかなかないんよね…


でも、まぁ、欲しかったら
探して買うけど、やっぱしいらん
邪魔やわｗ

私の友達に背の高い女の子がいるのね
背が高いと、やっぱり骨格も少し大きくなっちゃうから

私でも入るブレスレットが、彼女の場合
手のね、一番太い骨のところでひっかかるんよね

本人は、それをちょっと気にしててさ
それが何か可哀相やなぁ…って思った

お風呂から出たよ

久しぶりに、指毛脱色してるねん
私、指毛嫌い


見られるとすごく恥ずかしい…
永久脱毛したい…

今のヘアスタイル大嫌い

その中でも、今日は
けっこうマシだった

誰にも見せないなんてもったいなかった…

今市子のゲイコミックでこういうセリフがある
同じ人を好きで、ひとりは若くてキレイ
ひとりは、年をとった普通の容姿

そして、年をとった方がこういうの


「僕は君みたいな奴が大嫌いだよ

いいよね、若くてきれいで一生懸命で
気のないそぶりで、なんの努力もしないで
務の心を持っていく

…努力するっていうのはね
見苦しい事だよ
汚いし、自分を貶める事さ

君は、好きな男を手に入れるために必死になった事ってあるの？
いつもかっこつけて、身を引く振りをして逃げてきたんじゃないの？

これは女にもあてはまる

キレイでスマートに振舞う女の人ね

気のないそぶりで、とりすまして
何の努力もしないで
男の心を掴んでもっていく




美容に関して努力してるなんて、つっこみは論外ね
そんなツッコミする人は、
話の本質が解ってへんよ

…ここでいう努力っていうのは
そんな事じゃないんやから

こういう事を言うとね
ブスな女の僻みだとか

ブスは心まで醜い
とかって言う人がいるけどね、

そうやって、現実を知らないままいればいいさ
いつか、自分がそういう立場になった時
分かるんだ

あぁ、こういう事だったのか…
って

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>>376
ここって、9個の内1個しかクリックできないと
ずっと思ってたけど、違う事に今日気付いた

全部1クリックできるんよ

で、会社によっては、リンク先に
また数個の募金内容があって、どれかを選ぶん


1日9円募金できるわけやね

せやけど、
私がコミック1冊買うのやめて、募金したら？

とか、やっぱりそんな事を思う…
偽善的やなぁとか思うけど、

やっぱりせんより、いいとは思う

ほんまは、もう、寝る時間やねんけどな
眠くない…
昼寝したのもあるし、

あと、薬飲むのちょっと遅かった…

うぅ…
早く眠気こい

でないと、明日が辛いやん

白状する

もう二度と見んと決めてた、あのスレッド
見てもうた…

今は、仕事行きたくない病やねん

なんか、精神的に疲れてて、
いきたくない

寝る
おやすみ

今、向かいのホームにｶﾞﾝｸﾞﾛｷﾞｬﾙ男がおってんけど、
アダモちゃんにしか見えへんかった…



アダモステ…

今日、めっちゃ暑いやん…
あ、忘れてた…
あの人誕生日この時期やったな…

名無しで、おめでとうって書いてみたけど、
反応なし


おもんない…


誕生日なんかめでたくもないとかって
お決まりの言葉がかえってきても


やっぱりおもんないなぁ…

書かんかったらよかったなぁ…
何で書いてもうたんやろ…

あっこに行っても、何も生まれへんし、芽生えへんし
あの人が私を見る事もない

私を理解しようとしてくれない人や、
コケにする人に、執着するのはやめんとな…

幼稚はね…
やっぱりだめ…

今のところ、好きになれない
幼稚は、私を、いわゆる、
世間知らずな子みたいな、子として見てる感じ


私は、幼稚は、幼稚だなと思ってる
まだ、分からないけどね…


やっぱり、カムシャック観が違うのは、ちょっと…
それに、

それに、
はじめて会う時、どこに行きたい？
そう聞かれて、私は、ラブホテルって言うた


変やろ？
私っていかれてるやろ？

でも、違うねん…
カムシャックしたいとかじゃなくて、
のんびりしたいだけなん

ラブホテルってひびきが、おかしいねん…
くつろげる一室で、ｺﾞﾛｺﾞﾛしたいねん


ほら、否とかぽぽんと会おうって言ってた時に
言ってた
ﾓﾌﾓﾌｺﾞﾛｺﾞﾛ会みたいな
そんな感じの事なんよ…

それで、イチャイチャしたくなったら
したらいいと思う

でも、やっぱり、幼稚はちょっと
挿入なしでも、ちょっとアカン…

なんか…
幼稚、あの人、悪い人じゃないんやけど…
なんていうか…

ほんでな、幼稚に
カムシャックするとかじゃなくて
ラブホテル行きたいって事を言うたら、

幼稚なんて言ったかって言うとな…


カムシャックせーへんのに
ホテル代がもったいないって…




(´・ω・`)

私にとっては、
ｺﾞﾛｺﾞﾛくつろげる、そんな時間、

ホテル代…
そんなのたいしたお金じゃないのになぁ…



ドライブ行こうっていうけど、
ドライブ…
あんまり気がすすまへん…

正直そんなの面倒くさいねん…
どっか落ちつける一室で、おしゃべりしたり、
テレビみたり、

そんなんじゃアカンのん？



…私がおかしいねんやろな…

仕事行くの、今しんどい…
行きたくない…

でも行かんとな…
明日言ったら休みやし…

幼稚と会って、どう気持ちが変化するかは分からんけど
でも、今は幼稚は私の中では恋人になりたい人きゃないし

友達もどうかな…
長電話楽しかったしな

心に関わらへん、アタリサワリないお喋りしてる分にはいいんやけどな、
でも、心の核心部分にせまると、

あまり好かないねん…

そんで、今日、心が痛いっていうか
すごくﾑｶﾑｶした事

こないだ、言うてた、ツバメの巣あるやろ？
あっこな、
巣を作ってるとこの店が閉店になって

たぶん、不動産屋か地主やと思う…
ツバメの巣に、アルミホイルはりつけて、
入られへんようにしてあった…


まだ卵産んでなかったかな…
せっかく、親ツバメ、一生懸命巣作ったのに…

ちょっとぐらいいいやんか…
すぐ、次の店とか決まらんやろうしさ、
応募者だって、ツバメの巣見て、悪い気なんかせんと思う


糞の始末くらいなんやのん…
朝から、すごい嫌な気持ちになった…

はと

駅のホームで、以前（だいぶん前やな）見かけてた
片足の先が千切れてる子な
見掛けへんおもてたら、

この前、足の先千切れた子見たわ

あの子かどうかは分からんけどな



ほんで、今日は、なんか微妙にびっこひいてる
ハトおったから、どうしたんかな？
って、見てたら、

脚の先の人間で言うたら、指の部分やな
それが一箇所千切れてた…


痛いやろな…

8時から、お母さんが
私の部屋に、細木数子の番組見にくるねん…

嫌やわ…
貴重な自由時間やのに…
ひとりでおりたいのに…


それに、9時から11時まではビデオ録画してって…

親と暮らす事に最近、物凄いストレスを感じる

今も、横におるんやけど、
イライラって言葉では表現できへん
気が狂うまでいかんけど、

そんな感じで
息苦しい…
不快…


で、しょっちゅう、
「命」
「命」

って、読んで、部屋入ってきたりする…
うるさい…
たまらん…


ひとりでいたい、ひとりになりたい…
1人暮しに戻りたい…

あのスレは、やっぱりもう見ぃひんよ
今日、書きこんだ事
すごい後悔してる…

隠してたけど、私はどっちかと言うとマゾやと思う
でも、サドの人の表情を苦痛に歪めたいとか
支配したいって欲望もある

結局どっちなんやろ？


でも、最初のカムシャックはリードしてほしい
できれば、まぐろでも許してほしい

正直、自分が誰かに性的に何かするって
考えられへん

きっと、相手との間柄や、好意になれたら
別やと思うけど

今日も疲れた…

だからかな、
もう眠いわ…

　　　　　　　　 　 lヽ、　　　 　 　 　 　 /ヽ
　　　　　　　 　 　i!　ﾞヽ、 　 　　　　／ 　ﾞi!　　　　　 ..,,　.,,.;;''⌒ヽ
　　　　 　 　 　 　l　　　 ゝ-─‐-／'　　　 i!　 , ,__,,;'"　 "';　　　 ,ﾉ
　　　　　　　　　,／"　　　　　　　 　 　　　i!''"　 ....ﾞ'';;..,,;;　　,,Y"
　　　　　　　　,/'　　　　　　　　　　　　　 〈　　　　　　　　　'i;;- ､,,　　
　　　　 　 　　i'／　　　　　　　 ＼　　　　 'i,　　　　　　　　 　　 　 ﾞ"ヽ
　　　 　 　 　 i!　●　　　　　●　　 　　　 ,'i　　　　　　　　　　 　　　　ﾞ）
　　　　　　　　'i,::: 　（__人__） 　 　:::::::　　,/　　　　'　　　　　ﾞ",;''i,-‐'"
　　　　　,,-‐''"ヽ､ 　 　　　　　　　 ,,-‐　　　　　　　　　,..;;;ﾞ"
　　　　（　　　　,,, '' 　　　 ,,.-‐''"　　　　　　　,,'"´｀`´
　　　　 ヽ,..-‐''　　　 ,.-‐''"　　　　　　ノ-‐''"´　
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　　　　　　　　　 (;;;;:::::)
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　　　　　　　　ヾ|i l i i l;|ｿ
　　　　　　　　　|i l i i l |
　　　　　　　　　|i ( ﾟДﾟ)っ　＜　木にするな
　　　　　　　　　|i (ﾉ l !,|
　　　　　　　　 人从从入
　　　　　　　　　　∪∪

　　　　　　　　　　　　　　　　 /＼＿＿_／＼
　　　　　　　　　　　　　　　／ ⌒　　　⌒　 ::＼
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　　　　　　　　　　　　　　　／｀ー‐--‐‐一''´＼

昨日から、うんこが出てない
もちろん、職場に行くとお腹は痛くなるねん

でも、出んかった…

命ｵﾊﾖ｡ﾜｼも一週間くらいｳﾝｺみてないよ

私は職場きたら、お腹痛くなってうんこ出たで

一週間も出なんだら、来るしいやろな…

今、昼休憩で食堂におる

私のテーブルに、いわゆる超イケメンが座った

かなり迷惑…
イケメン苦手…

めっちゃくつろいどるで…
でも、もうなれた

と、言うかなね

そのイケメンの隣にわざわざ座る女の神経が分からん
普通はイケメンやろが不細工やろが

他人のパーソナルスペースを侵さないようにする

しかも、その女イケメンと1つ席開けたら、はしっこで

しかも、誰も座ってないねんで…
よっぽど鈍いかイケメン目当てか…

どちらにしても、
こういう人はあんまり好きじゃない


顔は普通
でも女っけを出してるから、やっぱり
イケメン目当てっぽい

そんな事考えてる、私がきしょいて？
ほっといて…

昨日は眠くて、もう、今日休みやん？
夜更かししたかってんけど

8時くらいから、もう眠くて
何時に寝たんかな？
それくらいに寝たと思う

勿体無い…

たかじんのそこまで言って委員会

今の議題は、体罰
戸塚ヨットスクールのあれを例題に出してね


また三宅先生がおかしな事を言い出しそうやんで…

あ、三宅先生、別に普通の意見やったわ

氷…かき氷じゃなくて
普通の氷

あれを食べるのが好きなんよ…


水は嫌いやのに、何でやろね

昨日、可愛い赤ちゃんがおってな
フロアのな、スタッフの家族の赤ちゃんなんやけど

可愛いって言うても、美人とかそういうのんじゃなくて、
玩具にして遊びたくなるような、可愛いやねん

可愛かった…
足ﾋﾟｮｺﾋﾟｮｺ動かしたりな

そんでさ、その子のママは私と同じ年齢くらいか、歳下っぽいんな


なんかさ、フロアスタッフの家族の赤ちゃんってな
よくくるんよ

私より歳下のママが多くてさ
ほんで、ちょっとヤンキーっぽいんやわ

なんか、太っててブスとかが問題なんじゃなくて
真面目に生きすぎてた事が、アカンような気がするな…

赤ちゃんほしいなぁ…って
愛する旦那とやね

2人の子の仕草とかを見ながら
一緒に微笑みあったりとかさ

そういう事がしたいよ

他にも子どもみかけたけどな

可愛かった子はさ

じーちゃんと歩いてるんな
ほんで、私の顔をジーって見やるから
私もジーって見て、
ニカッて笑いかけたらな

ｷｬｷｬって喜ぶような恥ずかしがるような感じで
じーちゃんの膝にからみついたりな

あと、これも2歳くらいの子かな？

なんか、私の方見やるから
またニカニカ笑いかけたら、ﾊﾞｲﾊﾞｲって手を振りやんのｗ
可愛いなぁ…

きっとパパママに、ﾊﾞｲﾊﾞｲを教えられたんやろな
可愛かった

赤ちゃんも、子どもも大嫌いやで

でもかわいいな…

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来週末久々の連休やねん

私は家でｺﾞﾛｺﾞﾛしてたいんやけど、
友達と、とあるアミューズメントパーク？に行くねん

正直楽しめるか不安でしょうがない…
途中で帰りたいって思うかもしれんし…

明日か明後日か忘れたけど、
病院行く日やから、先生に相談してみよう

眠くならへんで、ハイになれる薬ないか？って
飲むかどうか分からんけど、あったら、1回分だけほしいって



あー面倒くさい…
そんなん相談するの嫌や…

アメリカンアイドル、最終オーディション
日本でするんや…

行きたいかも…

さっき、あのスレに書き込んだ

後悔だけが残った

そんなもんや…

>　俺だったらそんな合体とかそんなのできないからってパイズリ強要したりとかそんな方向性じゃないですから
>　そっと抱きしめて頭なでなでしてあげるから

この言葉がな
私が望むこと

37歳は、挿入できないなら、他の方法（フェラチオ）で
満足させてくれたらいいって言った

私は、そんな人とはしたくない

挿入できんくっても、優しく大丈夫だよって
そんな風に心の底から思ってくれる人がいい

だから、上のを読んで
やっぱり、もし挿入とかするセックスするなら
こういう人がいいってさ…

でも、もう忘れよう…
忘れよう…


アルだって、結局私を切った
もう、誰も信じへんよ〜


って、言うても
私の心は、人を信じようとする事をやめようとしてくれへんから…

ここんとこ、喘息の具合がさ
あんまりよくないねん

別に喘息って言うたって、私のは軽いやつやけど
でも、やっぱり気持ち悪い

あと、仕事行きたくない病な…

あ、そうや、薬飲まないと…

なんか、今日はもう書く気おこんないや
あ、ちょうど、ボストンパブリックはじまったし

ちょうどええやん…

さっき、かなり長文書いてたのに、
まだパソコンの電源が落ちて消えてもうた…OTL

今月は絶対パソコン買うで！

もうなぁ、1日に何度もフリーズするだけとちゃうで…
何度も、電源落ちるねん…

今、電車

今日の売り上げ

私の最後のラストスパート快進撃は、かなり

すごい！

今日は、珍しいとこで
カエルに会ったじょ！

写メ撮った！

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今日は、37歳と、友達とメールがきて
返してを繰り返して、パソコンになかなか集中できへんｗ

クリック募金な
なんか、途中から、募金できひんくなってな…
今日は途中までであきらめた

明日いったら休みや
アヘー(´∀｀)
今日、ヘドロやって

明日は、Gさんとやから、まだ気分楽やな

そろそろ寝なアカンけど、もちょっといっか…

どうせ、もし、関係者に
ここの存在がバレれば、あの人だとかふせて書いても
バレバレだから、
名前でいいか…


さっき、行○のスレ見てみた
いつもの如く、私の事なんか、何もなかったかのように
無視やったよ…

とても苦しい…

例え様のない寂しさ

37歳に、性に対する、あの私が嫌な感じした事を言った
真剣なメールの交換をしてた

37歳は、私を大切に思ってるらしい
だけど、電話とか、メールとかでマイナスイメージがついたり
大切に思ってる事が伝わらないのは悲しいって…


私は、37歳に恋愛感情ない…
行○は私に恋愛感情ない
むしろ、嫌われてるし、かなりバカにされてる


理解されない思い
37歳もこんな思いをしてるんやろうか…
だったら、可哀相…

さっき、素っ気無く悪くおやすみって
メール終わらせたんやけど

もう一回、明日頑張ってねって
メール送った

私、行○のスレッドに来る、30だいぶ過ぎた人たち見てて思った

こんな風にはなりたくない…って
それは行○も含めてそう


アリーmyラブで、
アリーが、ビリーに言われてた

「君は、あくまでアリーマクビールであろうとしつづけた」
みたいな事

アリーが法廷で超ミニスカートをはくもんで、判事が
それについて警告した
今度やったら、法廷侮辱罪にとうって

でも、アリーはミニスカートで、また出廷した
そして、拘留された
アリーを釈放するために、事務所のみんなは一丸となって、
法廷で彼女を援護した

その為仕事は滞ったけど、アリーの為にそうした

だけど、アリーは、判事を「豚」だと罵った（男尊女卑をする人を豚っていったりする）

その事について、ビリーは、
みんなの事など考えもせず、アリーであり続ける事を選んだ
って、言うような事を言って怒った

そう言えバ
アリー・マクビール主義なんて言葉があったなぁ…

私も、私であろうとする癖あるから気をつけよう…

幸せを掴むために、いろんな自分を試そう…
そんで、いい人と巡り会おう…

こんな気持ち、いつまでも続かんやろな
あんまり、恋愛体質じゃないしなぁ


犬と暮らす事が、この先あるとすれば、
きっと男なんていらなくなる
女でもいいけどね…

大切な人見つけよう…

あぁ、あとジュ○
あの人は甘い言葉をくれるけど

私は、ちゃんと話しをしたい
それを何度か言ったけど、
結局、やっぱりはぐらかされた

歩み寄ってくれなきゃ、
私も、もうからかわれてるととって、
後ろ髪引かれる思い立ち切るしかない


私を気に入ってくれる人がいたら、
私は、ちゃんと話したい
運命の人かも…

そんな思いがある…

恋愛感情は重要じゃないとやっぱり思うし

あ、今日の売上げ快進撃な

売上げは、あんまりよくなかってんけど

ヘドロが帰る時間の時点で、最低の最低の最低ラインの半分すらいってなかったん

で、ずーっとお客サンこんのよ
他のとこは来るのに

でも、何が何が！
大口きたーーーーーーーーーーーーーーーー！
やでｗ
もう、周囲の店の人にも協力してもらって
進物、包みまくったよ
猛スピードで完全包装しまくったよｗ

ほんで、なんかそれ意外にも順調に
進物もの出てね
とりあえず、今日の予算はクリアしたよ

行○のスレッドに1時に寝る？人がいたけど
私も1時ってけっこう、寝るギリギリのラインやわ

1時すぎると落ちつかへん
良い感じで眠いし、
もう寝よう…

おやすみ

朝起きると、頭がボケボケやから、
今日がいつか分からへんくなる

今日も、今日が休みか、出勤の日か分からんくて、

出勤の日やねんけど、

私は出勤の日や…
あ、違った今日は、休みの日やった…

あぁ、今日病院行かなアカンやん…
面倒くさい…


…え？
今日ホンマに休みか？



ってな、具合で朝から布団の中で
うーん、うーん、今日はいつや…とかって思ってるんよ

糞女（姉）が子どもつれて、勝手にきた
おばさん（母親）はおらん

携帯も繋がらん
どうせ、宗教のなんかに、また行ってるんやろう…
そうじゃなかっても、よけいな事じに出掛けてるんやと思う

そのまま、仕事行くかもしらん
ほんなら、糞女だけになる


私の部屋入って、いろいろ探られかねへん

マジでﾑｶﾑｶする…
くんな…

で、私、甥もあんまり好きじゃない
なんか、あのコ性格悪い気がする…

さすが糞女の子ども…

とりあえず、パソコンは電源切っとかな…
何されるか分からん

やっぱり1人暮ししたい

糞女の顔なんかみたくない
会いたくない


うっとうしい…
出勤前から不愉快…


1人暮らししたい…

雑談スレは毎日 |＿-）のぞいてる

私を待たれる程、よけいに書きたくなくなる
私なんか、はやく忘れてほしい

待たれてると、悪いから何か書き込もうかな…
って思うけど

書き込むのは、あんまり
よくないことのように思える

私なんか、とっとと忘れてくれればいい

今、帰りの電車の中

とにかく、みんな
辞めるのを引き止める

他の店の人も止める


幸せな事だと思う

MISIAの抱いてキスして
とかって曲いいな…

帰ったら歌詞
コピーペーストしよっと


明日休みやで

ヽ(´∀｀)ノﾜｰｲ

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釣りにメールかいて、パソコン買うのん
どれがいいか、釣りにすすめられたんとかも
調べてて、
ほんで、クリック募金いってたら

疲れてもた…

なんか、クリック募金左上から右
次の段、また左上からやっていくんやけど

何でか知らんけど、エイブルやっけ？
途中から、なんかフラッシュが表示されへんくて
募金できへん…

なんでやろ…
腹立つ…

今日はいろいろ書こうと思っててんけど、
眠くなってきた…

どうしよう…

寝るわ
おやすみ

今日は病院行く日ぃやなぁ…
行きたくない…

月1やったらアカンねんやろか…
別にいいんやろうけど、言いにくい…

だって、あっちも商売やから…

性欲がある時は、相手が37歳でもいい

開放的にスケベになって、
快楽を貪りたいけど

性欲がない、普通の時は、
セックスなんかしたくないし、気持ち悪いし
悪い事のように思える


性欲にも種類があるよなぁ…
快楽主義の動物的な肉欲と

心重視の、心の交わりあいというか…
なんて、言うの？
甘えたり、甘やかしてあげたり

イチャイチャしたいん
いわゆる肉欲というのとは、違うというか…

でも、肉欲がなければ、イチャイチャしたいとも思わんわけで…

私って、処女か否かが微妙やし
でも、なんか心は「初めて」な感じなんよな…

出会い系でセックス相手募集して
実際したけど、痛くて最後までせんくって

結局、膣は処女といえるのかもしれんし


例えば処女に価値をつけるとすれば
私が思うのんは、心の問題やと思うん
大切な人とするために、他の人を受け入れんかったっていう意思


そうすると、私はもう、
心の処女性はなうなってるよな…

でも、正直、過去のあの行為は、
後悔でしかないけど、

心も、まだ処女なんよな…
何でかって言うと、相手を人として見てなかったって言うか…
相手を心から受け入れてたわけじゃないから

でも、そんな事を言うと、
20人とセックスしてる、下半身のだらしない人も

心で、その人たちを受け入れてなければ、
心は処女って事になる



…でも、それってへん

と、言いたいところやけど、そうでもないように思う…

心のはじめてと、体の初めては全然違う


例えば、下半身のだらしない男がおる
もう何十人とセックスしてる

でも、本当に好きになってした子は
ひとりもおらん
ただの肉欲だけやった

そんな人に心の底から、好きになってもらって
セックスするんと


経験は全くないけど、
とにかくセックスがしたい、女なら誰でもいい
そんな相手をセックスするんと


どっちがいいかって言うと、
やっぱり、前者やと思う

まぁ、男と女の場合、そのへん感じ方が違うのかもしれんけどな

そんでもって、上の2タイプ

後者の人に惚れてたとすれば、
セックスしたいのは後者って事になるし

価値云々の問題でもなくなってくるような…


ただ、後者の男を好きになって
女なら誰でもいいって、肉欲のみ
心のないセックスをするなんて

刹那的すぎるというか…


私は、嫌やな…
いくら好きでも、自分を大事に思ってくれへん相手は嫌やな…

その理屈て行くと、37歳は
なぜか、私を大切に思ってるらしい…

出会い系で知り合い、
メールや電話をして半年弱…

大切に思うようになるには、十分な時間なのかもしれん…


けど、私は、
大切に思われるような事はしてない
どっちかと、言うと、最初の方は
37歳が嫌やったから、冷たかったと思うし

今も、他に誰か探して
ってよく言ってるし


ただ、結構中身のある話しをするようになったと思う


釣りは相変わらずやわ…

だから、つまり
37歳が初めての相手になるのは

私にとって、悪い事じゃないのかもしれん…



ただ、私は37歳に恋心がないし
友達としても、そんなにピンとこなかったり…

最初、電話で話した頃は、
おたくっぽいとことか合うかなぁ…
って思ったけど、

今は、なんか
どっか、私は噛み合わない感じがしてる

>>355とか、>>422で書いた事をな
やっぱり、そういう気持ちで
37歳とはセックスしたくないってはっきり言うたん

ほんなら、37歳は誤解してるって

いろいろ、その思いを話してくれたりね
そういうところは誠実やなぁとは思うんやけど


言うてる事は対等なセックス
お互いが相手を思いやって、気持ちい事をして
お互い気持ち良くなる

なによ…完結に言うとね


だけど、私は、正直セックスに関して
対等な立場なんてすぐなれないわけよ…

怖い気持ちとか、不安、迷い…
あと、痛いのって怖い

婦人科で、器具を入れられたり、
めん棒を奥まで入れられたり

それが痛くて、私は怖くて、やめてほしくて


37歳は、最初痛いのはみんな同じで
それを越えて、気持ち良くなるから
最初は、我慢せなしょうがないって簡単に言うけど


私は怖い
私は怖い
私は怖い

性+痛い+怖い
これは、小さい時に経験してる事でさ…

二十歳頃の経験も
挿入される時点では、もう性欲なんか
すっかりうせて、

痛いと怖いが支配しててさ…


そういうのを我慢して手に入れられるものが
膣の快楽って…

そりゃね、気持ちいい事できるようになって
平気でセックスできるようになるなんて

憧れるけど

そこまでして、手に入れたいものじゃないんよな…

別に自慰でいいよ、自慰で
知らない快感は知らなければ、知らないでおれるもんや

だーかーらーーーーー

そんな痛い、怖いを我慢してまで挿入するとすれば
それは、相手を大切に思ってて、
好きで、この人のためなら

って、そんな想いがないと…

でもな

私ってブスで、めっちゃ太ってるやんか
そんな人間が、まともに相思相愛の相手と
出会える確率なんて低いわけさ

そいでな


そんな事を言うと、容姿のせいで恋人ができない
って自分の性格はどうやねん

とかって素っ頓狂な事かます
やつらが山ほどおるけど

最初に性格なんか分かるんか？

私は、結構深く付き合いださん限り、
性格は「良い人」やっちゅうねん


おまえら経験ホンマにあるんかい！
っていいたくなる

性格で好きになって付き合うんなら
何で、こんだけ別れる恋人たちがおるんやっちゅうねん


最初は容姿やろーが
ほんで、多少の性格やろーが
容姿で恋愛感情抱いて、頭アホになって
おおいなる勘違いで、付き合って、

ほんで、本当の性格を知るんちゃうんかい

そら、性格好きになって
付き合うパターンもあるやろけど

それかって、よっぽど、一緒に時間を過ごす事のできる
出会い（仕事とか）がない限り
分からんやんか


だいいちやね
その性格好きになるにしたって、
もっと深い付き合いせな、本物の性格なんて
分からんやろーーー



モテないりゆうは、はっきり言いますと
性格じゃありません
容姿です


ほんで、アホは太ってる事を怠慢と攻撃しだすんですよ
おまえらの頭はアホか？と
と、言うことは結局容姿やんけ

仕事はなんですか？

「家事手伝いです」

なんていう女けっこういますよね
その人は仕事をするという努力してませんよね

そういう怠慢は許せて、付き合えても
痩せる努力の怠慢は許せないって、どういう事ですか？


恋人のいる女たちは
みんな怠慢、いっこもしてないんですかー？
その怠慢はいいんですかー？

あ、これはあくまで
もてない理由は容姿のせいじゃない
とかって、キレイ事ぬかす人向けの言葉やから

そういう人間が最後に持ち出すんが
痩せる努力をしない
根性がないってのを

言い出すのですよ


そういう人に対しての反論であって、


私は、別に太ってる事を開き直ってるわけじゃないので…
悪しからず…