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　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

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　（＿＿）　ｳﾝｺｰ！
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http://homepage.mac.com/hitomi18/

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　 人
　（＿_） ｲｪ〜ｨ！
（＿＿）　ｳﾝｺｰ！
（ ･∀･）

ぬるぽ

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

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ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

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　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

で？

名古屋リバイバルミッションでスタッフをされたかた、
ほんとうにおつかれさまでした。

神学校をでたものの、相方と半同棲するところまでおちている。

きょう相方を昼の集会に連れていった。
わたしと聖書の教えをくらべて、彼はなにを考えただろう。

避妊失敗か…？
まあ今日２４時に最後の実薬、それ以降はプラセボだから、
そのあとで出血を見るか見ないか…
見なければ覚悟を決めよう。

うつなのですよ。

とりあえずメンヘルを治すほうが先。

どれだけ落っこちるか・・・
それでも神さまはみすてないのか。

相方との共同スレ＠自己板のレスをみてうつになる。

うらぎったんだもんな。のりかえたんだもんな、ヲレ。
ふたたび自分が信頼できなくなりそうな、そんな夜。

前の相方から今の相方が奪ったかたちだけど、
なんかやっぱりそうやって傷つけていっちゃったんだなって思う。

ヲレ最低。

だからこそあのレスをした人には、遠距離をがんばってほしい。
相方さんをだいじにしてほしいのです。

これを見たところで、相方はヲレだとわからないだろうな…
前の相方はわかるんだけど…

ということで、今周期最後の実薬をのんで、
なきながらレスをしているのです。

泣いてもなんともならないし、傷つけた事実も変わらないんだけど、
子ども作ってもいいと思ったぐらい好きになった相手だからね。
前の相方がどれくらい自分のことを好きだったか、
いまさらながらにわかった気がする。
だから今の相方と付き合うことになったとき、
相当傷ついてたんだろうなって思う。

今の相方をだいじに、というメールを出したときの、
香具師の心境がちょっとわかった気がする。

今日はもうだめぽ。

ってなわけで、洗い物と基礎化粧（美白マスクw）を終えたら、
ちょいっと逝こうかと思う。

今日は逝けなかった。

今相方がいるにもかかわらず、クリスチャンの相方を求める気持ちはある。
こんなんじゃだめだよな。

というか、もしクリスチャンの相方が与えられて、
それがごく近い将来だったら、
えらく今の相方を傷つけることはわかっている。
そんなの自分が耐えられない。

今日、学生時代に所属していたクリスチャンサークルの宣教師から誘いが来た。
今日の集会に来ないかという。

彼のことは彼が学生だった時代から知っている。
大学を卒業後、彼はうちのサークルの母団体である宣教団体で訓練を受け、
昨日まで自分が在籍していた大学に宣教師としてやってきた。

どうしようかなあ。
どうしても栄に買い物に行かなきゃいけないので、
それが終わった時間を見て決めよう。

今の相方さん、もし見ているようなら教えてほしい。
前の相方さん、別に見ていてもかまわないけどさらすのはかんべん。

またけんかした。
なにがわるかったのかわからないからよけいにつらい。

けっきょく集会に出てきた。
元彼はいなかったけど、なつかしい人にたくさんあえてよかった。

>>35にかいた彼が、うちの後輩夫妻＠東京に会ってきたそうだ。
べったべたのらぶらぶっぷりだったそうなｗ

で、こっちではけんかですか。しんどいです。
自分が選び取った道なのだから、耐えろ、助けないというのならばそれまで。

集会に出てきた。
共同自己スレのレスにおもいっきり長文レスをする。

すべては神の許しの中で起こっているんですよ、と三橋師はおっしゃる。
それでちょっと安心する。
それでも自分がいまだ罪の中にいることにはかわりがない。

自分の中の祭壇を立て直すほうが先だろう。
と思って詩篇１１９篇を引用してレスしてみた。
じつは日本語訳のよりNIVのほうが好きだったりして。

生理きた。よかった。
相方はできててもよかったようだけど、うちは困るw
でも産むけどね。

これからはネットラジオの時代ですよ。
ぜんぜん聞き取れない＞英語

生理が重くて痛み止めが効かない。
Don MoenのCDについていたDVDを、朝見る。
ワーシップリーダーのひとつの姿を見た気がする。
彼はどちらかというと、自分自身の｢霊とまこと｣で、会衆を導くタイプだ。

Lindell Cooleyのリードもすき。彼のリードはかっこいい。
とりなしの祈りと賛美を進めていくタイプだ。
こういうリーダーになりたいと思っていた。

ざわめきの滝元開さんは、
文字通り｢戦いの最前線に立つ｣ワーシップをする人だ。
そこから天が開け、何かが起きる予感をさせる。

自分自身はワーシップリーダーを10月で辞め、ピアノに専念する。
トップピアニストの結婚＆転会にともなう措置なので、しかたないかなとは思う。
ちょびっとざんねんだけどね。

今のトップピアニストはプロなんで、かなりのプレッシャーはあるけど、
リーダーの求めに応じられるような、そんなリーダーになりたいなあなんて思う。

リーダーじゃねぇ、ピアニストだ。
頭もくさってきたらしい。

相方が事故にあったらしい。しんぱいだ

相方が脚にけがをして帰ってきた。
動くたびに痛がる、今からいいこいいこしてあげるのです。
ちょっと心配。
かぜも引いているし。

カウンセリングが終わるまでは耐えるのです。
ODへの衝動がピークに達しています。

うーむ。

今日ピルスレで有名な某ショップから、ピルを注文してみた。
３ヵ月分\2,000.-程度なのはいい。

前の相方のことを思い出すのです。

香具師がメッセに上がった。

おちたようだ。

こんな罪だらけでいいのだろうか。
さいてーだ。

香具師とメッセで話した。
もう大学が始まっているらしい。

うう、ねむい。
今の相方と半同棲していることは言わなかったのです。

香具師が落ちたあと、自分と相方の夜食を作るヲレ。

…２ちゃんで男を食ってるといわれてもしかたのないヲレ。

もう恋愛はしたくないのです。
今の相方が最後…ひとを傷つけるのはもういやなのです。
でもいつ傷つけるかもわからない、自分が怖い。

香具師は思ったよりも元気そうだった。

477 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：03/09/04 13:31 ID:eL1Tmm9t
最近ほぼ毎日のようにODしてる。
逃避にしか過ぎないんだけど、鬱な気分になるとやっちゃう。
メイ・パキ・セディール（自律神経の薬）のカクテル＋強めの酒だから死なないけど。

１日３回ODしたら、３回目で健忘を起こした。
>>397の状態で夕方まで休んで、夜遠距離の彼氏に会いに行った。
彼の下宿でもメイ１シートとイブ４Tをウィスキーストレートで飲んだら、
その後１２時間のことを完全に忘れてる。
ひざには大きいあざが３つもできてるし（トイレに行くときに転んだらしい）、
えっちのときには中田氏を強要したみたいだし、
朝は気がついたら彼氏といっしょに天王寺にいるし（下宿は出町柳）。
難波からアーバンライナーに乗せようとしたけれど、
わたしがふらふらでどうにもならなかったみたい。

別の日には電話しながらODしてて、気持ち悪くなったので横になったら、
そのまま寝てしまったらしく朝父にたたき起こされた。
自営の事務所で男の人が多いところで、
朝見たら床に上半身裸で娘が転がっていたのだから当たり前か。
もちろん薬の束は机に置いたまま。電話の受話器も下がってた(w

長文スマソ

夜１時に、

メイラックス７Ｔ（7mg）
パキ１Ｔ（10mg）
イブと胃薬を規定量

正午に起きてふらふらだったので、
ランチのあとデザートとして

メイラックス１Ｔ
パキ２Ｔ（20mg）
イブ４Ｔ
自律神経の薬１Ｔ
胃薬

両方カルピスのブランデー割りで飲んだ。
でいま起きた。
ＯＤのＯの字にもならんね。

＜１日＞
前日の夜･この日の朝･昼とＯＤする。

（月曜）
仕事を早々に切り上げて駅まで迎えに行く。
フラフラしてて危なっかしい。

＜２日＞
でもごはんを食べているときに、うつなことを思い出しちゃった。
ＯＤしようとしたのを見つかって、けんかになった。
結局したんだけどね。夜中に頭痛と吐き気で目が覚めた。

9/12（金）
朝、いきなり事件が発覚する。

たぶん12日未明以降はやってないんだけど、
抜毛･ODふたつの自傷行為がない自分はどうなんだろう。
リスカとかは怖いからしないだろうし。

でもODしたいっていう衝動はあるんだよな。

そういえばあれだけあったメイラックスはどこに消えたんだろうと思って、
これだけのレスをコピペしたわけなんですが。

…そりゃすっかりなくなるわ。80錠はあったぞ、ゆうに。
でもあと30錠はある。今そこに衝動がある。
ちょうどいいことに、相方は帰ってこない。
それに、強い酒（ウィスキー）も手元にある。
さてどうする？

そういえば１シート相方にあげてたわ（違法

ワイパックスもよくのみわすれる。
うちのODはのみわすれてたまったものをやるようだ。

自己スレから移動。

あと半シートを母にあげたし。

相方の手がふとんから出ていたので、なんとなくにぎってみた。
やっぱり涙が出た。

泣けてしかたがないのは、
遠距離だった前彼と付き合っていたときの、
ひどくさみしい夜を思い出してしまったからだろう。

さみしくねていたら、相方がだきしめてくれた。
うれしくなって相方をだきしめて、目を開けた。
自分がだきしめていたのはふとんだった。

起き出して、子どもみたいにうわああん、と泣いた。
２時間は泣いていたと思う。

何日かして相方に会いにいったとき、
ちょうど夢と同じシチュエーションになった。
思い出しておもわず泣いてしまった。

このゆめを思い出すたびになみだがでる。
前の相方が恋しいわけではないと思う。
でも目がさめたときの、あの苦いさみしさはわすれられない。

いまは不安定なんだと思う。
夜中だし、暗くなりやすいかも。

最近相方に、
「最近、だきしめるたびに泣きそうなかおをする」
といわれた。
たぶんなにかはあるんだろうけど、よくわからない。

香具師は、人力リレー捨てちゃったのかな？(^_^;
でも実家のほうは走れないよねえ。
11月スタートになっちゃったしねえ。

いるわけないか、学校あるんだろうしｗ

祖母の転院が決まった。
当分相方にあえなくなるかな？

まあ、心療内科にかよってるところだからいいんだけどさ。
母の手術もそこだったし。

メッセにはいるんだけど話しかけてくれない。＞香具師

香具師と遠距離してたときのことを思い出すとだめ。
そのうち外出できなくなりそう。
名鉄バスセンターとかねw　みるとだめなのさ。

ワイパックスが大量にあまってしまった…
今夜はメイラックスのあまりとちゃんぽんして寝よう。
それかネイルアートちゃんとしてみよう。

香具師とひさびさにメッセしてみた。

明日以降のことを考えて、
・ワイパをもう１Tぶっこむ
・メイを１Tぶっこむ
どっちがいいかなあ。
ワイパで眠くならないヲレは、ワイパで逝くか。

ネイルアートは、香具師とメッセしてるときにやりました。

今日相方がとても怖い。
正直、来るんじゃなかったと後悔している。

今日相方がとても怖い。
正直、来るんじゃなかったと後悔している。

２重カキコﾀﾞｻｰ

こういう日はワイパぶちこみにかぎるよな。
（のみ忘れがデフォなので…ふつうにのんでもきくのです

相方がふきげんなときはどうしていいかわからない。
ひどくisolateされた気分になる。

よく親に無視されてたからな。
どうしたらいいかわからなくなるのです。

でも相方が悩んで落ち込んでいることを知ることができたのでよかったのです。
うちはなにもできないけどね。

3相性の某ピル報告。
（現在２シート目の超初心者ですがね）

○ピル服用前の状態
生理不順（まあだいたい４０日といったところか)
PMS（生理痛のような鈍痛や自殺企図にいたるほどの鬱）
出血量がまちまち

・１相目服用時
心中穏やか。不感ぎみ。性欲なしｗ

・２相目服用時
鬱継続。情緒不安定。

・３相目服用時
情緒不安定。比較的穏やかといえば穏やか。
食欲うぷ・性欲うぷ。
今日大量に甘いものを買い込んでしまったよ。ｳﾂﾀﾞ

・偽薬服用時
３日目に生理（消退出血）が来る。重いったら(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!
周期調整のために、生理３日目で２シート目に入る。
生理は４日で終わる。
※原則偽薬は７日のまないといけません。
でも生理きたのでいいかなあと思ったりもする。

そうだ、偽薬ののみ始めから出血が始まるまで、腹が痛む。

んで、継続して起こっている変化なのです。

・バストサイズうぷ（これは非常にうれすぃ）
・食欲増進とそれにともなう体重増加（増えすぎてｳﾁｭ）
・１相目→２相目・２相目→３相目・偽薬→１相目のときに鬱になる
※３相性ピルではホルモンの量が変化するのです。
ちょうどギアチェンジのようなものです。
そのギアチェンジのたびに情緒不安定になるのです。

３相性ピルは今周期でやめるつもりです。
１相性・第３世代のマーベロンをさらに軽くした、
マーシロンという超低用量ピルに変えるつもり。
認可されてないけどね(ﾆｶﾞﾜﾗ

その理由のトップとして、情緒不安定に振り回されるのがいや。
２つめに、生理日調整や緊急避妊に使ったとき、
第３相のやつしか使えないからめんどくさい。
残りは捨てないといけないのですよ。もったいない。

１相性ピルは実薬が全部同じなのです。
だからホルモン量に変化がなくてすむ。
そうすれば上の２つは解決されるかもしれない。
（ただ、偽薬→実薬のギアチェンジだけはだめかも。だから超低容量にするのだけど

ただ第３世代は副作用が少ないのです。
だからどうなるかなあとおもって。

それ以前に、コストの問題もあったり。
病院で３か月分処方されると１ﾏｿｴｿ。
マーシロン個人輸入で、３ヶ月間２ｾｿｴｿ。
ぷーのｦﾚにはどちらがいいと思う？ｗ

んで相方の自己スレだけは仮トリップで書くｦﾚ。
ちょっとおなかすいた。

たまごかけー…

最近はよくやしとメッセする。
ヴェレダ萌え。
マーシロンはまだ来ない。

香具師の自己スレを見つけてしまった。

うわーお、HNゴバーク。
もういいや、めんどうだからｗ

かつてうちの相方はうちががんばりすぎるといったけど、
相方もがんばりすぎるとおもうのです。
いそがしいしそんなにメンタル的にも強くないのに、
無理は禁物なのです。

無理させたひとにおこってます。

そして明日の朝はマーシロンをとりにいくのです。

おねがいだから・・・

今回は健全に呑むのです。

抜毛・ODは自傷行為。
リスカは怖いから(いたいのきらい)やらないけど、
多少痛みに耐性がつけば、
自分でピアスの穴をﾌﾞｽｰﾘﾌﾞｽｰﾘあけられるようになるかしらん。

香具師が自己スレに書くなとわざわざメールして来た。
粘着を怖がるのもわからなくはないけどさ。

めんどくさいので、それ以来ROMってもないし書き込んでもいない。
ヲレとちがう世界だしね。

そういえば、某大規模オフの総幹事は香具師に似ている。
２ちゃんサバで失敗したときの自分を見ているようだ。
(もうその方は幹事を辞退されたけれど

当時の自分や香具師には自分たちの何がよくないのかわからなかったけど、
その方を見ていてなんとなくわかった気がする。
というかその方のやり方は似すぎていて、見ていてつらい。

けっこうそれって性格的なものなんだよね。
そういうやり方しかできないって言うかさ。
人をひきつけてその気にさせるような、
天賦のたまものがあるひととないひとがいて。

んでもってその方は今回痛い目見て、
何回も何回も痛い目を見ながら学んでいくしかない気がする。
というかほかの人が同じような失敗をしているのを見て、
ああオレもこうなんだと気づくまでは失敗し続けるんじゃないかな。
それは天賦のたまもののないひと。
そういうひとは、表立つよりも、かげでｺｿｰﾘ支えるほうが合う気がする。

その点は自分も香具師も変わらんのだけどさ。
まあ、今のうちはたんなる社会のお荷物と化してるのでいいんだけど（ｗ
経営者になりたいといっていた香具師はどうだろなあ。
香具師はその方を見てどう感じてんだろ。
なんにも感じてなければ、お先ははっきりいってくらいさね。

と強烈な毒を吐いてみたのですが。

でも、人になめられずやる気にさせる素質って、
経営者としては最も重要だし不可欠だと思う。
素質がなければ痛い目を見ながら学ぶしかないよね。

ただ、信頼してゆだねることができないひとには経営は無理だわ。
自分がつぶれるし、反発されて終わる。
…ってことだけは理解しておいてほしいとか思ったり。

そういえば、香具師と付き合っていたころはよく議論？けんか？してたな。
２ちゃんサバが荒れに荒れて、
何が原因かよく理解できなかったときに、
「自分たちには思い当たるふしがない＝原因はほかにある」
と考えた香具師に対し、
「自分たちには思い当たるふしがない＝気づいてない素因があるのでは？」
と考えた自分がいて、徹底的にいじめたｗ気がする。
もっと自己批判しろって。まるで極左みたいだ。

もともと香具師も自分も人間不信だからなあ。
下手すると友達にすら心を開かないような。
そんなんじゃだめだと思う。はっきりいって。
表面的には信頼してる行動をしているつもりでも、
なんかオーラがちがうとしか言いようがない。

まあ、そんな香具師に対して、
人間不信に拍車をかけさせるような裏切りを働いた、
こういう人間は生きている資格すらないのです。
市ね氏ね死ね、自分。

死にたいといいつつ、首もつれず手首も切れない。
ただODに逃げて、他人に迷惑をかけるだけ。

社会のごみめ。かまってちゃんは死ね。

と最悪ムードで100get

で当分放置（かも

なんとなくおいらロビーの某スレを開いてかきこんでみる。
なんとなく馴れ合ってみる。
けっこういいひとたちのようだ。

ｦﾚ逝ってよし。
ここはおろか、bbspinkにもかけないネタをやっちゃっただなんて。

相方はうちの教会＆牧師を気に入ったようだ。
きもちわりぃ。早くねたい。

なんかふっと自己・オフからゆめ・ほのにうつりたくなった
ひとりでぼそぼそやりたいからってのと、
平和だからってのが大きいかな

２ちゃんだから荒れるのはしかたないかもしれんけど、
悪口や中傷は耐えられない。

オフも大規模はきらいだし、
行動によっては相方がたたかれるし
基本的には顔見知りになったひとと呑めればいいや。
全く世界がちがうひととの馴れ合いはちょときついし。

んだから先日の地鶏オフとかそんなんはいいのです
っあー呑みてぇー

メンヘラな考えだけど、腹の底に何を持ってるかわからんひととの馴れ合いはつかれる。
うらおもてな態度がちょっとでもみえるといや。
オフそのものと自己板でちがったりとか

あとそれに何人かに迷惑かけたし
すねに傷持つ身なので粘着呼び込むかもだし
相方に迷惑やし

まあそれをいえば化粧板や健康板の名無しさんもきついんだけど、
情報としての価値はあるし
そんなレスは脳内あぼーんすればいいだけの話

でもときに知ってるひとの人格攻撃だからなあ＞自己板のあおり

まあこう思い至ったのは顔見知りの固定さんの(ﾟДﾟ)ﾊｧ?な面を見せられたからなのだが。

自己スレ作るとつい日記にしちゃうからねぇ
まあうちも同類だけどさ

死にたい。薬のんでやる。
もう知らない。

とはいえ、既遂にしろ未遂にしろ、
うちが本気で自殺を図ったら、相方はぶっ壊れてしまうと思う。

相方は好きな人に自殺されたことがあるから。
その直後はうつ病一歩手前までいったそうな。
いまでも自律神経に来てるっぽいし、
精神的につかれると｢病院にいきたい｣とよく言ってる。

だからおんなじような思いを２度としてほしくないと思う。

が自分は死んでしまうに値する人間とは思う。
てっか死ね。

うきゃー マーだらけ

>>94-95のことを香具師にいってみたのだけど、あっさり流された。
まっいいや

２年の後期ってめちゃくちゃたいへんだよねえ
あと見つけちゃいけないスレをまた見つけちゃった

ふられた側のほうがふった側よりも苦しいはずなのに
うちはたまに、前の相方をふらなければよかったと思う。
それは今の相方にも失礼だし、前の相方はもっとかわいそう
あのスレ主がこれを見たら、ねこたんぬっころすって思うんだろうか。

今日はめずらしく香具師とメッセした
あれはうちのことをうらんでるだろうか？

あれのことを考えるたびに死にたくなるが
そういえばODしても今の相方にはいわないのな
だから悩まないほうがいいのかも。

酒がまずい。

そーです、うちは自分勝手です
椰子はうちが今の相方としあわせにやってるとおもってるだろうな

本スレにかいてくる。

んーもういやだ

かのスレを見ていると精神状態が似てるのです
立場はまったく逆なんだけど。

ふっておいて悩むってのは最悪で死んだほうがよくって
今の相方にも失礼です

誰かうちを殺してほしいのです

後悔してもしかたないんだけど
今となりにいて励ましてくれる、この相方と生きるべきなんだけど
別にそうしたくないわけじゃないんだけど

振らなきゃよかった、と思うときが来なくなるかなあ？とか
あれだけの恋愛はたぶん一生できないと思われ

と執着してるのはうちだけかもしれない
むしろその方がいいと思う

一生忘れることのない恋愛になるんじゃないだろうか＞前の相方

それだけ好きだったのならなんで振ったんだか。
ああ死にたい
もう現実的にはどうにもならないんだから

あの子はあの子にふさわしい、かわいい女の子をさがせばいいのです
生意気でいじめるお姉ちゃんじゃなくて

香具師のテストはどうだったんだろうか。

かのスレの１さんが自殺しそうだ。
なんか迷いもあって両極端なんだろう。
死にたいけど、先の予定も立てる、みたいな。

きょうはリバティンという香りをつけていった。
香具師と会う直前に逝った家オフで、
某固定さんが要らないというので引き取ってきたのです。
とても気に入って使ってまふ。

それを香具師と初めて会うときにつけてって、
帰りに部屋で付け足していったのです＞お泊まりしたの
香具師の中ではその香りが「おねえちゃんの香り」となったんじゃないかな
ほかの香水をつけていったこともあるけれど、
リバティンをつけると香具師と過ごした日々のことを思い出す。

もうやだぁ
なんでふっちゃったんだろ

さすがにぐるぐるしますね
今日は相方邸の薬をのみつくすのです

一度会いに行こうか否か。
でも昨日話してだいぶすっきりしたのです。
現実は動いていくしまたもどれたらそれはその時だから。

思い出をありがとう(つ∀･)ﾉｼ

うちは輪廻は信じない。
でももし万が一輪廻がほんとうで、生まれ変わりがあるならば、
今度はまちがいない選択をしたい。

自分勝手かもしれないけど。

あさって某所にやつはあらわれるそうな。
バイト休んで見に行こうかな
介護を口実に。

翌日は派遣の研修があるけどw

死にたい。

もうだめ。
あれだけがんばってがんばって、
苦しんで苦しんであなたと歩むほうに決めたのに、
その矢先がこれですか。

かえって吹っ切れました。
うちは前の相方のほうに行きます。
さようなら。

ｔｔ

明日は会いに行く。
前の相方に会いに行く。

しまった、名無しでageてしまったよー
ｳﾂﾀﾞ。
ろくなことしか書いてねえのになあ

さがれー　さがれー

ついてしまったのですよ。京都。

先におみやげを買っていたらすれちがったようだ。
それとも香具師はもうヲレのこときらいかな。
メールの返事も来ないし。

リスカの傷が増えそうだ。
最近はじめてしまったのだよ。

帰るなら今やな。
なんか会うの怖いし。
明日も早いし。

別れるんじゃなかった。
うちのバカバカ。
そしたら誰も傷つかずにすんだのに。
冷静に自分の気持ちを見られなかった。

もう本当に殺してやる。きめた。

こんなバカ生きているだけで害毒だ。

前彼はあほだ。
なんであんなやつ好きなんだうちは。

何でオフの開始時間が夜11時なの。
意味不明だし。

ってことでふっきれたようなふっきれてないような。

あーでもまだ好きだ。
今の相方も好きだ。

文句あるか。

いらいらさせられるオフ幹事なんて初めてだ。
あほかあいつ。

本音を少しカモフラージュして、
っつーかオブラートに包んで、今の相方に伝えてみた。

んー、なんか惚れた。
っつーかいいひとすぎるんだけどな
前の相方のことでぶちゃぶちゃいってるとこまで理解して、
んでいっしょにいてくれるんだから

うちが今の相方の立場なら正直捨ててるｗ

ばかにしてるわけじゃないよ。
すげーなっていってんの
のろけなんだなこれ

振るんじゃなかったとは今でも思うんだけど
もうないものねだりっつーか＞前の相方

ふっきって今の相方と幸せにやっていくのが
自分がいちばん幸せになってく道なのかなと思うのです。

都合のいいひとじゃないよ＞今の相方
正直怖いし。怒ると。

でも自分にとっては大きな助けとなってるし
ただ前の相方ほどpassionateに惚れることはできないけど
そういう相手のほうが今までも長続きしてる

めっちゃくちゃ惚れあった相手だけどね＞前の相方
ぼろぼろになってでも離れられないし離さない付き合い方になると思う
それはどうかとおもうんだ。正直。

それがなんつーか、現実的になっていくっていうか
つまんなくなっちゃうことかと思わなくもない

あそこまでもうひとに惚れこむことはできないし
今までは会うと気持ちが戻るかなと思ってたんだけど
今なら会っても大丈夫かもしれないと思う。

会ってもいいよって今の相方は言うけど
うーん　会わないほうがいいかなあと思わなくもない

でもいっしょに飲みたいかもね
前の相方は酒弱いけど。

つあー バイト辞めたい。
フルタイムの仕事につきたい。

太鼓の達人を携帯アプリでやっている。
できなくてむかつく。

太鼓の達人といえば前の相方で、
やつの正確さは目を見張るものがある
つーかばけもの。

アーケード一緒にやった。
できなくて途中でほうり出したっけ。

きょうはひさしぶりにハイウェイバス乗り場に近づいた。
そのまま京都にふらっといっちゃおうかと思った

思っただけ。バイトにいくのです

今日帰りには東海道線改札前でｶﾌﾟｰﾙをみた
女の子が泣いてた。

そういえば京都駅の新幹線ホームでおなじようなｶﾌﾟｰﾙをみたことがある
そのときうちも帰るところで、やつが見送りに来てくれたのです

やつは目にいっぱい涙をためてた。
うちはきょとんとそれを見ていた気がする

そういえばうちを見送るときのやつは
いつも微妙な表情をしてた
うちはいつも帰るほうだったから慣れちゃってたけど

いまからじゃあいけないよな
今の相方の引っ越しも近いし

下宿の前ですわっていてやろうか。

どうみてもストーカーモードですがねw

派遣で仕事を決める前に会いたいかも。
一生会えないような気もするのです

つーかこっちにこいよな。

しょぼん。

むぅー。
会いたくなった。

思い出を味わうのはいいんだけど
舌には甘く、はらには苦い思い出だ

最近は自責と呵責の念がへってきて
思い出すたびに会いたいと思う
思い出さないほうがいいのだろうか？

未練は残るものだから、と３ヶ月近く辛抱している今の相方には、
とても申しわけなく思っている

ここで吐き出すしかないもんな。

こないだ京都にいったときに指輪をはずしていった
それに気づいたときの今の相方の顔も忘れられん

ひどい仕打ちをしてるなヲレ。
なんかどうころんでもひどいよなとか思う

どうしてもがまんできないことがあるからやつを振ったはずなのに
いまでもメッセで話してうにゃっと思うことが多いのに
なんで未練があるのかと。

きょうはひとりで呑もう。

家のことがひと段落ついたら京都に引っ越そう。

でもやつのいない京都などいらね。
やっぱり大阪かなあ。

教会があるのでこっちに残るのです。
やつの下宿を朝出ていったことあるけど、
めちゃくちゃしんどい。

そんでもってよっぱーです。

ちょっとのむペースが速かった。

ぶっひょっひょー ぶっひょっひょー

少し気持ちわるさが取れてきたかも。

会いたいなあ･･･ やっぱし。
今夜はメッセにあがるまで待ってみようか。

って時間的にもう無理だし
酒が回ってきてねむいよ。

さて、香具師も来ないことだし、
今メッセしてた相手も落ちたことだし、
ねますか。

今の相方がすきじゃないわけじゃないです
より一緒にいたいのは今の相方で
だから現在の自分があるわけで
働こうとしている自分とか、美容院にいけてる自分がいるのもそうなのです

むぅー

まずい、死にたくなってきた。

子どもの声ってたまにえらい耳にさわる。

今の相方とはお別れになりそうだ。

荷物を引き取りたいから仕事から帰る時間を聞いているのに、
知らないと言ってがちゃ切りしやがった。
けんかになるとこんなんばっかり。
それでどんなに傷ついててもかまわないんだね。

もうがまんできない。荷物を捨てたら許さない。
荷物をとりに行きたいから(２回に分けて持って帰る)、
鍵を開けておいてほしいものです。
大事なブーツやパンプス･PCがあるから。
捨てたら許さない。

会う気もないし家にいる時間も教えないのなら、
ヲレの荷物どうすればいいんだ。
着払いで送ってくれるのか？
それともヲレに凍死しろとでも言うのか。

乗り換えでわかれるのは罪悪感もあってつらいけど、
がまんできなくなってわかれるのは自分の中ではぜんぜんありｗ

ふだんはいいんだけどなあ。

わかれるだろうなあ。
なんか気を使うのにつかれちゃった。
どの相手でも多少は気を使うんだけど、でも
顔色をうかがいながらお付き合いするってちがうんじゃんか。

でも、さっさと振りたい相手ならともかく、
｢別れたくない相手｣を拒絶するなんて神経わからん。
だってさ、拒絶されたら誰だって傷つくじゃん。
２度と家に来るなっていわれたら、誰だって振られたものと思うじゃん。
ふつうは。
うちは怖くてそんなこといえない。
前の相方にあきれて着信拒否したけど、15分持たなかったw
えらく傷つきそうでさ。それかんがえるとできない。

今の相方がごめんって頭を下げたことって、ない気がする。

今日もメールの返事がない。
締め出されてたらどうしよう。

冷静に話ってできんもんかね。
「ねこやんがそう思うなら思っとけばいいじゃん」
というせりふからは本心が別のところにあるように思うけど、
それがすなおじゃねーっていいたいの
そう思われていやならいやって言えばいいのに

あげくのはてに
「もう（わかれても）どっちでもいい」
といわれてさ
今自分がまともに冷静に話できないとわかってるくせに、
そういうせりふ吐くんだからどうしようもない

そういう態度がいやなの。

かなりつらくてODしようとかおもったけど
こんなやつのためにODなんてとか考えちゃって

そんなふうに相手のこと思うようになったら終わりだよなあ

なんか恋愛する気がなくなってきた。
どうでもいいや。もう。

こっちから振っちゃうと、彼の中では
「またいっちゃった」で終わる気がする。
それではまた同じことするだろうなあ。
うちが「また意地はってるよ(ﾌﾟ」でスルーできるようになればいいんだろうけど。

あたまいてぇ

京都にいきてぇ。

もうだめ。
うーむ。

死にたい。

あー

なんかいまは糸がぷつんと切れたかんじ
今の相方とのことは彼の出方しだいです

「あのときは言い過ぎてごめん」って
それだけなのだけど。うちがほしいのは。

やつのことはまだ気になる
万が一ここを見てたとして、それをうちには言わないでほしいなぁ
見られていたらアーバンライナーに飛び込みたい
はずかしい

朝日がまぶしい。

なんかいろいろ気になるのです

プレゼントが手切れ金にならないといいなあ

まあ飛び込みはありえないけど。

週末までは待ちますが、もう荷物は撤収しようかと思ってます
新居の管理人さんは厳しい方なのかな？

けれども今回のことで恋愛感情がなくなっちゃって
まだきげんわるいんだよなあ。

その場でさくっ、さくっと話して解決できない相手はきらいだ。

スーツケースを宅急便で送った。
あんな重いもの持って帰れない（中身は本と靴

味ぽんがあればとりあえずPCはなくても困らないので、
今日はあと衣類の入ったボストンを持って帰りまする。
そん中にはわれもの入ってるけどw

むうー
京都に会いに行ってしまいそうだw

透ちゃんちからピルを持って帰りわすれた
こないだオールしたときも９時間ずれたしうだぐだなので
めんどくさいから休薬しちゃおう
ふつうなら12時間以内のずれはなかったことになるけど
うちは超低容量をのんでるから（ホルモン量が低容量の３分の２
明日は病院行くから透ちゃんち行くの夜だし、
飛ばしのみ同然になっちゃう

明日夜に12時間以上24時間未満のずれの対処したとしても、
果たして超低容量で20時間以上ずれたのに有効なのかね

どうせ併用避妊しなきゃいかんのは変わらんし。
今のシートになってからまだ12日しかのんでないからね
14日のんでればまちがいなく休薬をとるんだけどなあ。
併用避妊（つったって現実的なのはゴムだが）しなくていいしさ

ゴムないならないほうがいいもん
今のピルに変えてから痛むようになったし

まあ京都行きにかぶらないからな、いまやめれば
これがいちばん大きかったりする

そして会いたい相手からはメッセ禁止されてるヲレ。
おそらくの話だけど。

ああ、禁止されてなかった。
たぶん１時くらいから話してた

･･･が年下好みなのは変わらないようだ。
ヲレと付き合ってたのはなぜなんだろうねｗ

今回の騒動ですが
今回は完全に透ちゃんにげたをあずけてあります

今週何回か透ちゃんちに泊まりにいったけど、
まだずっとごきげんななめだし
どうしてこんなに怒りのエネルギーを保存できるのか
うらやましいくらいです（いやみ

けんかするたびに相当まいってしまうのですよ
もうびくびくしながら接したくないよー
そんなん恋人じゃねえよ、ほんとにさ。
前の相方をつるし上げていたのとはわけがちがう。

なんか自分のなかで基本的信頼感がなくなってきたのを感じます
糸がぷつんと切れて、もうもどらないのといっしょで
なんとなくもう終わりなんじゃないかとは思うのです

でも、うちがだめと思ったらほんとうにだめになるしさ

正直、透ちゃんがいっしょにいたいといってきたとしても
やっぱり好きでいられるかはあんまり自信ないし
こっちから修復努力をしてもどったところで
透ちゃんはまたおなじことをくりかえすだろうね
（↑こうやって考える時点ですでに終わってそうだけどさ
そのたびに神経すり減らせて胃をいためてさ

そういう不安があるから
だから透ちゃんのアクションというか気持ちを知りたい

まずい、ハンドルさらしちまった
固定叩きは板ちがいなのでｗ

っつーか過去ログ倉庫を見れば特定できそうだけど＞前の相方も

ひとことでいうならば
「もう修復努力をする動機も気力もない」

怒る理由と正当性は認めるよ
それはうちの欠点だし力不足なんだけどさ
でも、認めたとしてもさ

それだけの仕打ちを受けるようなことしたんですか？

１週間も無視され、ものを投げてよこされるようなことしたんでしょうか。

だめだ、考えれば考えるほど気持ちがなくなっていく。
もうねる。

いっしょにいたいならいたいって言えばいいのに。
今の相方は性格的に、うちがほんとにぷいっとしたらへこむと思う
だから話のできるときを待っているのだよ
でも次は待たない。
話できるまで何日も当たられるとまいるんだよう

うちからはもういっしょにいたいとはいわない。
また同じようにされたらいやだもん
そう思うとやっぱりどっちでもいいと思う
こわいもん

このひとはうちの言い分を聴かない、だからうちも聴かない。
話やぐちはいくらでも聴く。
でもうちの生きかたや考えかたに干渉はさせないし、
うちがぐちを言ったり悩みを話すことはない。

どうせきかねぇじゃん。
あんたがまちがってる、悪いから聴かない。
そういう姿勢じゃん。

親はぽぃできないけど、彼氏はぽぃできるもんな。

親と今の相方は似てるからね。

悪　　い　　と　　こ　　ろ　　が　　な

やっぱり親はなんだかんだいってだいじだし
とくに母親なんか今年手術受けてまいってるからさ
口うるさいけどやっぱりお話は聞くのよ。
ヲレひとり娘だし。

一時期は親権停止してやりたいほどいやだったけど
なんか別居して距離を置けばうまくやっていけるので
べつにいいんだ。

でも彼氏や友達ってまたちがうんだよね。
そういう心境になるくらいならばぽぃでいいや。
（この考えはだめなんかね？

友達としてならば浅い付き合いでやってけるけど
でも彼氏だったらいやだ。

やっぱり香具師とメッセしてるのです

一応ラストチャンスのつもりでいるんだけどさ
帰ってこない＞今の相方
香具師が落ちたらうちも寝る。

んで香具師に今の相方とのことを愚痴ってしまった
ヲレ最悪だな

さむくなってきたので編み物の続きでもしよう。
最初は今の相方のプレゼントの練習用だったが
もう作らない　これはヲレのものw

っていうか睡眠不足だょ
ねようよ自分。

と>>225のタイミングで相方が帰ってきた

のーてんきなひとをそねみます。

話をする気力もすでにないや。

相方はオフに行くらしいです

あーもーめんどくせぇ
以後放置ﾌﾟﾚｰｲ　ヽ（*｡∀ﾟ）ﾉ

たぶんどうでもいいんだろうな
あー 荷物引き上げて帰りてぇ
問答無用で三下り半だ

ヲレは見る目がない

そのひとことにつきる

ゆうべはやつの家でらぶらぶしてるゆめをみた
しあわせだった

そのうちメッセで言ってしまうかもしれない

今近くで救急車が止まった
相方じゃないといいな
心配だよ。

付き合いはじめた記念に
やつはうちにロイヤルブルーのラインストーンのブレスをくれた
最初は腕につけてたけど、
服をひっかけるこまったちゃんだったので
味ぽんのストラップにした
今の相方と付き合ってからも外さなかった

相方ではなかったようだ。

んである日そのブレスが切れた
ちょっとさみしく思いつつ箱に入れた

相方の引っ越しの日
これどうするの？すてるの？ ときかれて
うーん すてようかな でも貸して といって切れたところを見た
そしたらなんとか自力でつなげそうだったので
つないでみたらつながった
うれしかった

先日いったオフである方が

その子だけはちがったんだよ、
キスをしようとしたけど、おたがいまっかになっちゃってさ

といってた
やつとはそんな感じだったな

三条大橋の下が忘れられない

こてっとうちの肩に頭をのっけてた
いつのまにかうちはやつの腕の中で川を見てた
とまどいはあったけどとてもおだやかな気持ちだった

手をつないで四条のまちを歩いた
なんかはじめての恋人と歩く気持ちだった

目が印象的だった
たのしそうにしている目
うちを見つめる目
心を見抜こうとする強い目
かなしいときの目

うちはいつも吸い込まれるようにみつめてた

んで背を向けてねるー。
かなしいよヲレは。

かわいいやつだったな＞前の相方

はらがいたいよー
やっぱあまり28日のサイクルをくずさないほうがいいな。
生理痛とはらこわした痛みのダブルはきつい。

冷静に読むと…













ｦﾚこえぇ。単なるドリーマーちゃんじゃん。
やっぱ死ね。

>>239-240のあいだに仲直りしたんだけど
どうでもいい気がする
別れを切り出す機会をねらっているんですよね　今

でもなんとなく切り出せなくてこまっている
荷物を徐々にへらして最後にひとこというか

振るのはいやだけど、なんか醒めちゃってさ
たぶん｢振る｣という行動そのものがいやなだけなんだよね

前の相方は新庄に似てる・・・のか・・・？
いや、あれも年いってお肌が元気じゃなくなったら(ry

眠いし頭痛くなってきたし、病院行く日だから寝よう
どうせ睡眠時間は足らんのだー　ばかー

また死にたい病がきやがった

ワイパ舌下投入。
だれかヲレを殺せ。
もうなにもしたくない。
なにも求めない。
ひきこもっていたい。

でもだれかに必要とされているかぎりは生きる。

さて２ちゃんサバが復活の兆しを見せてきたです
どうなるのでしょうかねえ
クラウンやおいらロビーとか会場にするとおもしろいと思うのですが

また別人間として現れようかね。うふっ

前の相方に会いたいぜよ。

前の相方に聞きたいこととかあるんだろうけど＞現運営部
あれが協力するとは思えないし

ひとつだけいえば
華月くんのゲームではないんだよ。あれは
ゲームマスターの個性によってね、いろいろあるといいのですよ

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1070587706/l50

というか実際に現れてきちゃったし。
うえっへっへっへ

でも２ちゃんさばというゲーム自体はすきだけどなあ

うけけ、ヲレよっぱー。

あーヲレやばいよ、誤爆してるし
でも成功するといいと思うもん。

なんも考えずにやるヲレはあほだ。

炊きたてのごはんたべよう。

なんかまだサバのことを考えるのは
あんまりよくないかもしれない気がする

あなたが馴れ合ってるその人が、
じつは…さんなんです。

サバスレのある固定さんへ。

やっぱり身を切られる思いだ。＞サバの打ち合わせ
でもこれがせめてもの罪滅ぼしだろう。

606氏やカルマくんはもう出てくることがないだろうから。
あのふたりのうけた傷はあんまりだと思う。
606氏はチャットログの提供もいやがったからな。

うちらが苦しむのは自業自得かもしれない。
でも次のガイドさんにはやっぱり苦労してほしくないし、
２ちゃんねる的サバイバーはやっぱりおもしろいと思うんだ。

荒れたら出て行かない。

ここでこき下ろした例のオフは朝11時か。
いけないよん
いかないけど。

もうねえ決めましたよ。ほんとうに。

相方が共感ということばを使うなんて虫酸が走る。
共感性のかけらもないくせに。

共感なんてことばはきらいだ。
わたしとまったく同じことを、
おまえは感じられるとでもいいたげなひびきだ。
サバスレを見たときになんとなく違和感というか、むかっときたんだけど
ほかのひとならいいよ。

おまえにだけはいわれたくない
ただそれだけ。

自分に合わせないうちなんかいらんだろ。
好きだっていってもしょせんはその程度、
たたいてばっかりいるくせに。

ほんとうに共感がだいじだと思う人間なら、
人前で（ヲレの初対面のひとに対して）
ヲレの身体的コンプレックスを笑いものにするか？

本当に好きならばできないでしょ。

恋愛感情とか情というものが、
いかに相手に対する不満や憎悪を覆うか分かったよ。

こんだけきらいになっちゃ、ヲレにはやっぱり愛はないな。
そのときの感情だけ。

共感できるわけもないのに共感ということばを口にする香具師は死ね。
愛することもできないくせに愛を語る香具師はもっと死ね。
愛を語っていいのは、ひとのために犠牲になったひとだけだ。
それだけの覚悟と勇気があるひとだけだ。
何も理解なく愛を語る香具師らはぶっころす。

そして、
朝からこんなくさった文章しかかけないなら、
死んでいいよ、ヲレ。
なんだかんだいっておまえがいちばん最低だから。
さっさと死ね。

ねる。

それでも分かれるのに躊躇するｦﾚ。

そだね。
別れない限りぬるま湯生活はあるかもしれんけど、
でもいつ精神的に崩壊するかわからんもんな。

初期には大きなささえだったけど、今はどうでもよくなっちゃったのです。
ああ自己嫌悪。

すべてをがまんし、すべてを信じ、希望を持ち続ける。
今の相方については、これ以上いっしょにいると無理です。
口がわるいのデフォルトなのは十分理解してるけど、
今のｦﾚにはその皮肉のひとつひとつが、澱になってたまっていく。

ふろにはいろう。

機嫌の悪い相方といると窒息しそうだ。
逃げ出したくなる。
たぶんもう気持ちがないことなんてわかってるんだろうなあ
そういうところはするどいから。

きょううちが相方邸にいるあいだにいちど帰ってきた
気分が悪いから休みに来たんだけど
寝てたら取引先の方から電話があったみたいで
切ったあと相当むかついて携帯を投げてた。

なんでこんなおびえてないといけないんだよヲレ。
冷静に考えれば考えるほど、即切っていいはずなのに
なんで切り出せないんだろう。
それもやっぱり怖いからなんだろうな。

今週末は仕事だそうな。
でもヲレは来週までなんか待たないよ。

でも
うちの洗濯物だけ乾燥機でまわしていたのをみつかった
もうわかっただろうな。
うちがもうすぐ出て行こうとしていること
あとは服とPCと日用品だけ
いつ撤収しようかな。

お気に入りのマグカップとプレスと
ふかふかのカーディガンと
お気に入りのシャンプーとかみそりたち。
日曜日にとまって全部持って帰ればいいかなあ
エリキシールは相方は飲まないから
ヲレが持って帰らないといけないなあ

もう２サバはやらない。
つらい。
見ると死にたくなる。

なかったことにしたい。
ああ。

でもあえなかったよな。

まずい、くる。
死ね死ねと声がする。

うわあ〜。

封印したい。

おれはあいつと会えてよかった。

死なせろ。
頼むから。

（ ´O｀）ふあぁ...

ねつがあるっぽい。

マイナスの感情がなくなればいいと思う。

昨日ねられなかった理由は、胸が苦しかったこともあるけど、（物理的に
ひさしぶりに激鬱にやられたから。

寝られねえし、さくっとおきられるし、
なんなんだヲレ。

行きたいんだよ、あさっては。
どうしても京都に行きたいんだよ。

っつーか買い物たのまれてるしさ。
よーじやの紅が荒れなかったので感動なのだよ。

ぽいっ。

メールの返事書かなきゃ。

書いた。英語ってむずかしいね。
意外といけるもんだと思っているから感じが悪いヲレ。

ものには罪はない。

化粧板にいってくる。

uoeppu

きもちわるい。

ねる。

ねてない。

自分が正しいと誰もが思うからけんかになるんだ。
むかつく。
自分を通そうと誰もが思うから誰かが傷つくんだ。
みんなしんじゃえ。

じゃねえ、ヲレしんじゃえ。

うちのところにこれ以上問題を持ってきてくれるな。
脳みそとこころにスイッチがあったら、とっくに切ってるよ。
そうなればねこやんは機械です。
それでいいじゃん。感情がなければどんなにらくか。

バイトがなければODして終日ぶっ倒れてるのだけど。

っつーか公共のものを私物化するな。ｳﾞｫｹが。
おまえの自己実現のために犠牲になる人が出るかもしれないんだよ。
それぐらい考えろよ。
もう21だろ。

と本心を知らないからものが言えるんだけどさ。
こういうかかわり方をするから自分もこわれる。

｢自分は好きにする｣っていうから「どうぞ」っていったら、
メールの返事来ないしさ。
どうなってもしらんぞほんと。
ほっとけないからあんまり無理すんなっていってんのに。
っつーかまたぼろが出るのは時間の問題だと思うよ。

ヲレの頭痛の種をふやさんでくれ。
自分のコントロールでいっぱいいっぱいなんだよ。

よおわからん。
なんでそんなに怒りのエネルギーを保存できるんかね。

まあそういう自分も、某スレを開くときは過呼吸と戦いながら開いてるんだけどさ。

それでももううらむ気にならんな。
うらんだり怒ったりずっとしているのってめんどいじゃん。
それで自己嫌悪に陥るからさ。

怒ってる自分ってきらい。
ブスな顔がよけいブスになるし、そういう時は自分を殴りたくなる。
自分に平手打ちをかますことなんて日常茶飯事だわ。

んで寝ればたぶん忘れてすっきり起きてこられると思うんだよう。
安定剤をのんでじっくり寝るかあ。

あんたが叩かれてるのみてて、
うちがどんなにつらかったかわかってるんか？

そりゃあ今は関係のない人間かもしれん。
でもそれでもまたあんなふうな目にあうの見るのいやだよ。
今度ぼろ出して叩かれたら、完璧に自業自得だと思うけど、
それでもいやだよ。つらいよ。

まだ今でも夢に見るんだよ…
しょぼん。

もういやだよ・・・
オフの知り合いと化粧板だけあればいいや。
ここはあっていいけどさｗ

感情鈍麻。

そういえばあんとき自分は、
｢他人事のように(=いかにも自分に責任ないように)ものをいう｣
って叩かれたな。

いや、自分が絡んだ決定は、連帯責任だと思うけどさ。
でも文字じゃ伝わらんもんな。こっちがどう思っていてもさ。

まあ今でも他人に責任をなすりつけるような人間だけどねw
さて、つってくるか。

自分の心は守りたいからね。
ほんとに。

だから負担に思ったら放り出すという、
なんとも無責任なことをやってるのです。

だってそうしないとつぶれるもの。
きょう礼拝の前に帰りたくなったもの。
おうちに帰って寝たいって。

だってさ、いやなんだもの。
めんどくさい。
人に心配されるのも重荷だし、つらいときはひとりでいたい。
でもそういうときにはひとに気をつかえなくなる。

ふっとむなしい気分になる。
あの空虚感はほんときらいだ。

ほんとはバイトも休みたいけどやめておこう。
カウンセリングはさぼろうかな。
熱あるから。おやすみぃ。

でもまたおふとんのなかで泣くのはいやだよ。
寝るのが怖い。

37.3℃。ちくしょう。

そろそろねますか。

さきにおふろにはいりますう。

明日はひさびさに化粧するか。
ｹｼｮｲﾀの住人らしくw

むぅ。
まあねるか。
ねたら早くいけるだろうから。

しかし人間不信になったものだね。

しかしあれだな、広末ができちゃったｹｺｰﾝするなんてな。

…いいひとに出会いたいものだな。
それだったら晩婚でもいいや。
ｹｺｰﾝ願望はあるけど、今はどうでもいいかな。

思い出のかけらをひろってきた。
元にもどそうとしてももううまくいかなくて
ちょっと悲しかった。

同じようでちょっとちがうかな。
これからまた会っていくなかで変わるんだろうか。

またちがうものをつくればいいだけだもんな。

考えていたことの半分は話せたんだけど
でも言葉がうわすべりしているっぽかった。
なんかことばじゃないよなって思ったりした。

このまま消滅しても（一生会わないことになっても）
うちはもういいような気もする。
やっぱりうちは香具師のことが好きなんだけど
香具師もたぶん、好きなんだろうけど

まえとおんなじようにはいかないだろうし
いかなくてもいいような

うつ気味だけど凪いできて
これでいい、とおもったり

会えただけでじゅうぶん、だったのかもしれない
またもやもやしたままですごすよりはたぶんまし

それでもまた、京都に行ってしまうんだろうけれど

こまらせちゃったかなー。
ま、いいや(^ヮ^)

ということでずいぶん中途半端に終わった再会だったのでした

味ぽんらぶ。

凪いできたのではなく、
ただふさぎこみがひどくなったのかもしれない。

もう好きじゃないのなら
好き、って言ってほしくはなかったな。

だから頭軽いんだよな。
ケツも軽いけどさ。
この年でこうならもう治らねぇな。

自分をだいじにすることを覚えよう。

吐いたらすこしらくになった。
まあそういうものだ。

ただたんに香具師の反応がうすかったからなのか、
自分を安売りしたように感じているからか。

安売りしちゃったならしちゃったで、
またあしたから気をつけてあゆめばいいのだが。
気をつけなければならないことが、うちには多すぎる。

バカだからね。

つあー、ともだちや彼以外の男にさわられるのはきしょい。
いくら肩ぽんぽんでも死ねやって感じだ。
いや、奥さんに先立たれて寂しいのはわかるけどさあ。

うう。ふりはらいたい。
目が切れてたと思う。

まあそれがうちみたいな安っぽい女の末路だと思うんですよ。

でもラーメン屋に行く途中でひとつ思った。

うだうだ考えんでことばを信じてたほうがらくじゃん。
ヲレがいうことじゃないけどさ。

ということでかなり楽観的に考えることにする。

香具師が熱があって動けないというから
まあおでんでもつくりにいったるか、と１泊の用意をしていった

この時点ですでに考えがやばいんだけど、
インフルエンザで４日間ひとりで寝込んだ経験があるから、
病院いけないほどだったらお見舞いにでもいこうと思ったのです。
あれはつらいよ。

父親が納品先に泊まりこみだったから、病院いけなかったのです
39.5℃の熱で片道20分歩くのは無理ですよ？
食料がなかったから歩いて５分のスーパーにいったけど
カートに寄りかかって歩く着膨れしたヲレを
いたーい視線で見るおばちゃんがけっこういたです

んでとりあえず夕方に京都について
いつもどおりよーじやで買い物をし、
町の小さな酒屋さんで父親のプレゼントを買い
三条のスターバックスで連絡を待っていたのですよ
（差し入れもってこうか？とメールしたので

８時になっても返事が来ないので、
めし食って帰ろうと三条の山頭火に入りました
ここのラーメンもうまい。
んで山頭火から出たところでメールが来て
レポートやる、来ても来なくてもどっちでもいいというから
なやみながらとりあえず三条をあとにし山科に向かいました

どうして山科かというとぎりぎりまで悩めるからなんだな。
行くなら京阪線、行かないならJR線と選べたから
んで山科駅でしばし考えました
会わずに後悔するか、会って後悔するか
でも、会わずにあと１ヶ月もやもやするなら会ったほうがいいかなと思って
会いにいこうと決めて、差し入れを買いにスターバックスによりました

立ち止まって考えてるヲレを不思議そうに見てったおっちゃんがいたな。
んで京阪山科からまた三条に戻って乗り換えました
山科のスタバを出る前に、
おばはんに買ったばかりの飲み物の袋にぶつかられましたが

というか最終的にいこうと決めたのは
「かえっちゃった？」というメールがきたからなんだけどね

まあ想像してたよりは動けてるしレポートもかけてたんでよかったっす
インフルエンザのときのヲレ状態を想像してたからね
なんだ、元気そーじゃんとか思いながら（冷たい

洛北の町で凍死するのはいやなので泊めてもらいますた。
ああ、ふしだらですよー
だってついた時点で最終の京都発ののぞみには乗れそうになかったし

香具師も変わってなかったし
ヲレは相当つかれて荒れた気がするけど
香具師から見ると精神的に安定したように見えたみたいっす

んなこたーない。むしろ逆です
前に来たときなんかリスカの傷が(ry とはいいませんでしたが

なんか会ったことでちょっと安定した気がする。
うつはうつなんだけどさ
先週あたりからぶり返してた抜毛も今日はないし

もうひとあな掘ろう。

２週間で200ペースか。まあこんなもんだろう。
こんなもんさ。うん。

誰も反応がないオナニースレのほうがやりやすい。

メールの返事とかがないとやっぱり落ち込む。

自分からは怖くて送れない。

好きじゃないならそう言えよ。

中途半端はきらい。

やっぱり問いただそう。
だめならだめでそのほうがいいから。

だいすきだっていうのはむずかしいですねえ。

I need you, you need me
We're all the part of God's Body
Stand with me, agree with me
We're all the part of God's Body
It is His will that every need be supplied
You are important to me, I need you to survive

I pray for you, you pray for me
I love you, I need you to survive
I won't harm you with words from my mouth
I love you, I need you to survive

It is His will that every need be supplied
You are important to me, I need you to survive

You are important to me, I need you to survive

これは香具師に聞かせてやりたいよ。
明日ホスピスに行くときに、この曲を弾こうかなあと思ったり

なんとなく、祖母が亡くなったあとも
ホスピスにピアノを弾きに行こうかなんて思ったり。

そういえば、からだ目当てだったのかと香具師にメールした。
もうちょっと間接的な表現でね。
それに対する返事は直接はもらってないけど
メールとメッセの数が多くなった。

希望をもっていいのかしらん。

でもやっぱり好きだ。ごめん。
うちがかってだった。まちがってた。

そしてやっぱり透ちゃんごめん。
中途半端に振り回した。

ちゃんと今の相方にいわないと。
京都にいってから、ｦﾚはぶっこわれた気がする。

うちが香具師をかばうときは、絶対逆方向へ物事が進むんだよね。
またひっこもうかな。

くそ、ボケが。
死にさらせ。

なんで必死になってかばってしまうんだｦﾚ。
みっともない。
惚れた人間の弱みだな。
こうやってぼろぼろになるんだよ。

このスレはなんとかして埋めないといけないな。

埋め作業開始。

うちがやつを助けるのがそんなに気に入らんか。
そうかそうか。

ふーん、で？

まだやつのスレあんのか。
はやくおとしてやれよ。

おめ。
いまさらながら恥ずかしいスレだな。

だからおとしてやれってばさあ。
待っても本人こねえよ。

っつーかうめてやるか。
●とめられても埋めるすべはあるしな。

ひととの縁を切るというのはやっぱりちょっとつらいものがある。

というか時間が必要なんだろう。
どうしようもないこともある。

別のことを考えて生きようよ自分。

ずるずるとうつモードに入ってしまった。
ねないとやばいな。

48.0-20.5
48.0-20.5
48.8-20.0

実験場。

48.0-20.5

46.8-19.5

46.8-20.5

47.8-21.5

連れが小学生のママに好かれているようだ。
仮面ライダーの追っかけママみたいな感覚ならいいけど、
本気で好きなようなら深入りしない方がいいと思われ。
うそでも薬指にリングはめとけって。
その気がないんだから思わせぶりな態度とらないほうがよいよ。

つーか携帯で連絡とるのもやめた方がいい気がするけどね
ご主人に見つかったら修羅場になるかもしんないし

48.2-20.0

47.6-20.5
47.2-22.0　＿|￣|○

47.0-21.0

47.6-21.5
48.2-20.0 (･∀･)

48.6-22.0

昔の彼にもらった指輪ってどうするもんなんだろう？
うちはぜんぶとってある。
１個だけ返したかな。

返されても困るものだろうしなあ
すてるのはもったいない
捨てたくなるほど忌むべき思い出じゃないし、
だいいち物には罪はない

とても気に入ってるからサイズ直ししてでも使いたいんだけど、
それってだめな行為なのかしらん。

ん　どうしようかなあ
やっぱり指輪ってもらうもんじゃないな。

最近はかってないな。

>>359の件だけど
連れには危機感ないようだ
いいのかそれで…(；´д｀)
小一時間問い詰めたがむだだった。

しかも子どもがパパに、
「ほにゃららさんといるとママうれしそう」
といったとか。

７日にその親子と別の友達と遠出するそうな
その前日の最終で京都入りする予定なので
いっしょにいこうかまよう
来てもいいと言われてるし

彼女いるといってない連れも連れだけど。
微妙にシャイだから話を振られないといえないんだろう。
それにたぶん、自分は恋愛感情ないから楽観的にかまえてるんだろう

ママはどうでもいいけど連れと子どもがしんぱい
でも７日にいきなりもれがいて彼女づらしてたら
おそらくママはショックだろうねえ

連れにはらが立ってきた
かってにしろよばーや。

某板まで行って連れに粘着してる香具師にはきえてほしい。
というか暇人やな。

なんか、確かに連れは痛いんだけど
その痛々しさが香具師の微妙な魅力なんですわ
それなりに見た目はていねいなんだけど
なかにやんちゃな未就学児を飼っている感じ。
そのアンバランスさというか危うさが
スレ上では痛いオーラとなって現れるんだろうと思ったりする

　

むにぃ。

んー、次スレ立てるのやめようかな。

てすとん

もかーい

ただいま。

某固定さんが気になる。

彼は据え膳を食わない。いい方だ。
やめよう。彼に近づくのは。
ばちこいとおなじことをすることになる。

でもこのひとには
ハグして、とたのんでみたい気もするw

すきなんかなあ。

そしてなぜこのひとがもてないのかが
おいらにはふしぎでしかたない。

おいらの相方がじつはそんなもてないような
そんなかんじなんだろう

あーもぉ。
惚れっぽいな。

(σ･∀･)σ hexagon!!!

実際うわさたってるかも。
彼がおいらをお持ち帰りしてると。
いつも輸送神してるからあやしいなと。

ぽん酒オフのあととかだと
(･∀･)ﾆﾔﾆﾔされてるから。向こうのスレが。

あのひとに気持ちを伝えた。
受け入れてくれた。

今までこんなに強く抱きしめてくれたひとっていたっけな。
おいらといてしあわせだと思ってくれるのだったら、
いいなあ…

寝るのがもったいなくて寝なかったら、
仕事にひびくなんてもんじゃなかったけどなｗ

あったかくって心地いい。
だめじゃん。惚れこんじゃうｗ

今日も会えるー。

うかれぽんち。

室蘭ナンバーをまっちょります。

心みたされて帰ってきました。

文字通り骨が折れそうなほど
ぎゅーっとしてくれるのがいいなあ。

なんかみていてはずかしくなるようなのろけっぷりだ。
まあ今から暇だからのろけよう。

電車の中で(･∀･)しちまった。
どうみてもアブナイひとだ。

あたまをなでなでしたときの
苦笑いの表情がすき。
穏和な笑顔がすきさ。

てす

いいじゃないか。
死にたいというくらい。

心配されるのが負担なんだよ。
ほっとけ。

ということで相方が来るまで
しばしまずい酒をのもうではないか。

風呂でおぼれ死ねればいいからさ。

最近のペースならこのくらいすぐ空けられるし
それで酔わなければ腹をくくろう。

おいしい酒はおいしいと思いながら呑んであげたいからね。

ドリエルをいっしょにのんでおこうか。

たぶん家に９時につくな。

きょうはやめてあすにするか。
いや、相方がそばにいるし。

セオリーは首吊りだが

首吊りで死ぬのいやすぎ
この吊るという漢字を見るのも怖い

あーワイパが家にあるわ。

もうこわれるかな。
電車への飛び込みは怖いし。

家にあるぽん酒を呑もう。

２年半遅く出会っていたならば。

悲しいししあわせだし
両方

おいらはぜいたくなんだとおもう

切ったところであの人がもどってくるわけではない。

http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1048577268/

どうも空気嫁ということらしい

まいいや

http://pc5.2ch.net/test/read.cgi/friend/987513595/l50

死にます。
明日から身辺整理。

部屋をかたづけて、化粧品をゆずりわたして、
コモモたちの行き先を決めて。

学祭の残務処理が終わるまで？
そのころにはエンキャンと新年度準備やん。
つーか年明けるから。

ののさんに仕事の負担がかからないようにしたいのです。
学祭後からエンキャンが始まる前かな。
それか後援会から学祭の費用がおりるまえ。

死ななくてもいい気もする。
また３日に会う。

来る日も来る日もヤシのことばかり。

距離が憎い。
好きなのに。

遠距離は大変ですよね。
会いたくて仕方ないのに簡単には会えないもどかしさ

>>416さん
きっと知り合いではないだろうと踏んでみる。

私はべったりタイプだから、遠距離は正直しんどいものが。
今は片思いなんですけどねぇ。
別れてほかのひとともお付き合いしたけど、
どうもだめで元サヤになっちゃうんですよね。

きっと違います。

遠距離はしんどいです。
好きなら好きなほど、どうしてもその好きな人の身近の異性との
人間関係を変にを気にしてしまうし。
詮索するのも嫌だしもうそろそろ限界です。
なんとかよりを戻せたらいいですね。

>>418
遠距離っつっても愛知−大阪ですから
そんな遠くないのかもしれませんね。
休みが合わないのが最大の難点orz

身近な異性ね…
おたがいもてない同士なのでそんなに。
でも向こうがバレンタインに５千円のゴディバをもらったときは
かなりあせりましたけどね。

よりねぇ・・・戻るかな
あと１年半は遠距離ですからね。

>>419
壁|ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>420
がんがる

とりあえずここも1000いけばおちるんよね。
もういいや。ここは。
知っている人はそんなにいないと思われる。

よりはもどったと思われる。

相手はそんなにおいらのこと好きじゃないんだと思うけどさ。

メッセでも話さんしなぁ。

まぁ、今日はこれから出かけるってのもあるんだけどさ

７８８−３５８８

会ってくれるかな。

めちゃくちゃ必死になってすがってみた。
ほんと必死だなという勢い。

無理やり引き戻してきたようなものだ。
気持ちがないんじゃないかとおもう…

不安で仕方がない。
後悔してるんじゃないだろうか。

考えすぎてもうだめかも。

そして1ヵ月後。
こんどはほんとうにふられた。

死んでやる。

買うもの

サングラス
マスク
おむつ
てぶくろ

これくらいかなぁ

遺書書かないと

あとは場所だ

方法はどうしよう

二色ヶ浜海岸でめいてい状態で入水か
鴨川沿いで首をつるか

ひぃ〜

死を考えるときだけが平安だ

漏れ様メモ

v-c, j-c＝３月でおっしまい♪

(･∀･)y−~~はじめました。
緩慢な自殺プロジェクトです。

ただDQN(･∀･)y-~~にはなりたくないので
ガイドラインをもうけます

(･∀･)y-~~タイム
家に帰ってネットするとき
地鶏にいるとき
バイト先にいるとき
(･∀･)y-~~なひとといるとき

(･∀･)y- ←ココアシガレットなとき
職場および教会にいるとき（休憩中ふくむ）
風呂から上がってから業務または礼拝が終るまで
地鶏以外のめしやさん
分煙が徹底されていないカフェ
人や子どものいるところ

基本的には、あれですお
抜毛防止プロジェクトでもある。

他人といるときは吸わないことにしています。
今は家からネットしているので抜毛警報発令中
とりあえず(・∀・)y-~~

コーヒーのおともにアメスピ緑(･∀･)y-~~

ここをみているであろう某人に質問

あの店に行かなかったのは勝ち組って言ったっけか。

あの店で\5,000使うなら、
楽で使う\5,000のほうがよっぽど価値あるさ。
地鶏でボトルの１本でも入れるさぁ(´д｀)

学内のテラスは全面禁煙
だが(･∀･)y-~~となり改めて行くと
あそこでは吸いたくなるわ。ほんまに。

いままで試したものたち

バージニアスリムロゼ（けっこう品のいい味）
ルーシア5mg（なんかまずい）
キャスター1mg（ごみばこダンクシュート）
アメスピ黄緑（緑ほどはこないけれどいいかも）
アメスピ緑（いちばんのお気に入り、コーヒーとよく合う）
アメスピ赤（けっこうきついですorz）
アロマバニラ（副流煙のにおいは好きだけど、味はいまいち。外では吸えないかも）
ピースアロマメンソール（火をつける前の香りは好き）

キャスタークールバニラメンソールうまい

好きな人がヒロシに似てるらしいです。
おいらはもうちょっと肉がそげないと、ヒロシにはならんと思うのです。



('A`)＜ﾋﾛｼﾃﾞｽ･･･

肉っつーよりはえらかもしれん。

煙草銘柄板とんどるな。

歯医者さんへ行ってきます、と
何もカウンターで宣言しなくてもいいと思うよ。



そういうところがかわいいんだけどね。

あと、せめてほかの学生係さんにも話をしてくらさい。

「あの子は○○さんにしか話しかけないよねぇ(・∀・)」

といないところでいわれてます。

まぁいいんです…
そしてカウンターでキョドる私をお許しください…orz

　

今夜帰ったら吊ります。

(((((((っ･ω･)っ　ブーン

(((((((っ･ω･)っ　ブーン (((((((っ･ω･)っ　ブーン

てｓｔ

　

　

　

てす

わ

age

tes

帰ってきたらしい。

しかしほんっとに落ちないねこのスレは。

そしてここもsamba規制か、うざすぎ( ﾟдﾟ)、

te

この2週間ほどこらえてきたことを書いてみよう。
mixiはリアル知り合いが見ているので、あんまり書けん。

牧師批判は呪われる、とか言われたらもうどうしようもない。
そしてこれを見ることで、ノンクリスチャンの人が教会に偏見を持つことも怖い。

なので、とりあえず、3年持ってる過疎スレにチラシ裏。

まぁ、最初の地雷はうちの牧師夫人が、
帰り際においらを呼び出していった言葉

「苦労するよ」

どういう意味だ。
そして、なぜおいらだけにそういったのか、わけわからん。
そのとき自分は急いでいたから、とくに問いたださなかった。

次の日曜日。
おいらは相方と、牧師夫妻の前にいた。
もちろん>>472の真意をただすため。
そして、どういう経緯で、どういう導きでおいらと相方が付き合うようになったかを話すつもりだった。

しかしまぁこちらがさえぎる隙もないほどに、しゃべるわ。
じつは、ある程度対話が出来ることを期待していたんだけどね。

そして話の中身が、相方父の非難にかわっていったのさ。

この話の中身を知った相方家族は、全員ぶち切れ。

神より家族を大切にするのはまちがってるだの、
旅行行くなら集会に来いだの。

相方父は聖書の言葉を根拠に、家庭に忠実に仕えてきたので、
ぶちきれることこの上なし。
教会を替わると言い出す。

（相方以下4人の子どもは、非常に個性的でもあるけれども
自分の頭で考える力は充分につけてきているし、全員クリスチャンになっている。
信仰の継承って、そうとうむずかしいことですよ。
牧師ですら自分の子どもに信仰を持たせられずに終わることもあるのに。）

さらに2週間後。

相方が牧師家族に捕まって、
牧師を愛さずに奉仕するなんざ偽善者だの、
すでにつまずきの石になっているだの、
さんざんいわれる。

そしてそこへ戻ってきた牧師も相方を責める。
こちらの話を聴いてください、といった相方に、

「周りからはいった情報で充分です（から、話を聴くまでもない）」

と抜かしたそうだ。
ポリ公でも容疑者からまずは事情を聞くというのに。バカか。

そして相方が切れて事務所に帰ってきて、
牧師が相方父を呼んでいるという。

相方父は質問状を牧師に渡してきたそうだ。

それで終わっていればまだよかったのだが。

とりあえず相方両親は買い物に行き、
おいらと相方は会計の仕事をさっさと片付け、
最近来だした中学生の子を駅まで送り、相方実家へ向かう。

相方実家にある教会役員の方から電話が入る。
彼はこちらの苦しみをじゅうぶん理解してくれているし、
現在教会が直面している問題（おいらのこととは関係がない）の担当をしている。

どうやら、運営委員会の場で、
牧師が「会計が怠慢だ」といったらしい。
それでひともめあったようだ。

そこでオレのぶち切れですよ。

神に誓って手を抜いた仕事はやってない。
前々会計が横領を働いてから、会計の責任がどんなに重大になったか。
体調が悪いときや、疲れがたまっていたときは、
最低限のことしかせずに帰ったこともある。
精神的に調子が悪いときは、業務が遅れたこともある。

でも最大限に、遅れに対するフォローはしてきたはずだし、
帳簿の転記の遅れだって、平日にボランティアに来る奥さま方が
ちょっとずつちょっとずつやってくれてたことを、責めたてられるのか？

わけわかんねぇ。

おいらのメインの仕事は、学生役員のめんどうをみること。
まぁ、しょっちゅう寝坊して打ち合わせにこられない学生に、
こんどから気をつけてね、とかそれなりに怒るけれど、
怠慢だとはとてもいえない。なぜなら奴らの本分は勉強だから。
資料に穴を開けたとしても、気をつけろとはいうけど責めない。

こんなクソたいへんな仕事、
おもしろがってボランティアでやってくれるだけで偉いよ。
やつらは本当に偉いよ。
引き受けてくれるだけで感謝なことなんだ。

学生には負担ばっかりかけて、申し訳ないといつも思ってた。
でも先日の反省会と引継ぎの場で、おいらに花束をくれた。
1年間ありがとうございましたって。
感謝すべきなのはこちらのほうなんだ。

そういう姿勢を忘れてるんじゃないか？

できないなら、できないといってくれればおいらで出来ることはする。
…といつも学生には言っている。

それすらなくて、出来るかぎりぎりぎりの努力をして、
挙句の果てに怠慢ですか。そうですか。もう辞めます。
教会を愛さないで奉仕するのは偽善者ですか。そんなことわかってます。
でも愛してるから自分を打ち叩いてでも、やってきたじゃないですか。

だれもやらないじゃないですか。会計なんて。

牧師に傷ついて教会からはなれていった人のことを、
運営委員会でこうなじったことは忘れませんから。

「牧師は立てられた器だから、批判されるのはいいんです。
でも、牧師批判をした人はのろわれます。」

ついでに言えば、その離れた人は批判なんかしていない。
ほかの信徒に、私は傷ついた、こういわれた、といっただけだ。
それが耳に入って批判してるなどとは、妄想猛々しい。
批判したことを謝らないかぎりは、こちらも傷つけたことを謝らない。
そう抜かしたことも覚えている。

さらに言えば聖書には、

「牧師や教師は、一段と厳しい裁きを受けます。」

と書いてあるんじゃないか？
自分のせいで神さまから離れ、地獄に落ちた人の血の責任を、
神が不問にしてくれるだなんて、本気で思っているんだろうか。

さらにこちらが参ったのは、おいらの神学生時代の失敗を、
やはり運営委員会の場で、いいふらしたからだ。

もう人としてまちがってる。

どんな考え、どんな病気、どんな悪人でも、
神にすがっている人には、神はともにいる。
わかってるそんなこと。

あなたに神がともにおられるように、
おいらにだって神さまはともにいるんです。
涙の谷を歩くときも、神は一緒なんです。

神さまはわたしを愛してます。
わたしのすべては、神の前に明らかなんだからいいんです。

でも陰口を叩くのはまちがってるよ。人として。
おいらの職場のおバカとかわらん。

すべて批判は本人にぶつけろっての。
相方父の批判を相方へ、
相方の批判をおいらへ、
おいらの批判は運営委員会へ、ですか。

リアル社会でやったら、ただのバカですよ。
おいらだって学生を怒るときは、本人に怒りますよ。
あったりまえじゃないですか。指導のメソッドとして。

赦します。
なぜなら神がこのわたしを受け入れたからです。
すべてを知っておられるのはあなたではなく、神です。

でも指導者としてのあなたは見限ります。無理です。

まぁ、ここでぼそぼそ批判してるのも自己矛盾なんですけどね(･∀･)y-~~

でも自分の批判は赦さないわけだしぃ。
きよめられない罪はない、と聖書にはあるはずだけど、
なんか牧師批判は呪われるとか言っちゃってるし。

教会を離れるのは悪魔の手先になることだ。
それは立派なm(ryで、c(ryのやることなんだけどね。
まぁいいや。

でもこうやって書くことで、相当自分の状態も整理できたし。

>>485だけは適切じゃないかも。
ま、いっか。

にんげんだもの。(ｻﾑ

不当には不当で返すとか、そういうことは考えていません。
ただ、やはりこの教会には、もういられないと思います。
現状では、教会のことを考えるだけでも、
パニック発作を起こしてますから。むりです。

…なんか今、不適切なsambaを食らったのだが。
おいら書いてないのに、samba食らった。
どういうことなんだろうねぇ

まぁすっきりしたので叫ぶとしよう


野球行きてぇえええええええええええぇぇぇぇぇ

φ(..)

請求書払いの仮払いはめんどい
銀行に口座を移して、銀行員にきてもらったほうがよい
印鑑は会計管理がいい

会計は辞任しますた
後任は執事さん

胃が痛い