夜は眠らせてくれ

あー、はやく帰って眠りたい。

>>1
どうぞ寝てください

もう起きてこなくていいよ

なんてウソ。早くカエレ

>>1
オナニーも忘れんなよ！

ごめん、いつも、エラー　スレッド立てすぎです
だったので、職場からなら立つかなぁとやってみたら
立っちゃいました。

今だ！３ゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

とりあえずはやく帰るために、仕事に戻ります。

>>6
アウッ！

１は睡眠時無呼吸症。
もしくは睡眠時無呼吸症予備軍。
いずれ死する運命。

＜
＜　ガ―――ン!!!!!!
＜
　 ∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨＼　 ／∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　　　　 　／:|.　　　　　　　|　|　　　　　／:|　　　
　　　　　　　 ／　 .:::|　　　　　　　∨　　　 ／　 :::|　　　　　
　　　　　　　 |　　...:::::|　　　　　　　　　 　/　　　::::|　　　　　
　　　　　　　i　　　 　 ￣￣⌒ﾞﾞ^――／　　 　::::::::|　　　　
　　　　　　/＿,,___　　　　　　 . _,,,,__,_　　　　　:::::::::::＼　　　　
　　　　 　／　　　ﾞ^＼ヽ..　 , /ﾞ　　　¨＼,.-z　　　::::::::::＼　　　
　　　　 　「　●　　　　| 》　 l| 　●　　　 ﾞ》　ミ..　　　.::::::＼　　　
　　　 　/i,.　　　　　 .,ﾉ .l|　 《 　　　　　 ..|´_ilﾄ　　　　::::::::::＼　　
　　　　/　＼___,,,,,_／ .'″　　^=u,,,,_ v／.. 　　　　　　:::::::::::::l!　　
　　　 |　　　　　　　　　　　￣　,,､　　　　　　　　　i し.／::::::::.｝　　　
　　　|　　/ 　,,__＿＿　_,／￣　＼　＼　　　　　 ﾉ　(　　::::::::::|　　　
　　　 |　　|.. |　／└└└└＼../＼　　＼　　 　'~ヽ　::::::::::::::｝　　　
　　　　|　 　.∨.|llllllllllllllllllllllllllllllllllllllll|　　　　　　　 　　　::::::::::｛　　　
　　　　| 　　　|.|llllllllllll;／⌒／⌒　　〕　　　　　　　　　　:::::::::::｝　　　
　　　　 |　　　|.|lllllllll;　　　./　.　　 .　|　　　　　　　　　　::::::::::［　　　
　　　　 .|　　　|.|llllll|′　　/　　　　.　|　　　 .|　　　　　　:::::::::::|　　
　　　　　.|　　 |.|llll| 　　　| 　　　　.∧〔　　　/　　　　:::::::::::::／　　　
　　　　／　｝.∧lll　　　　|　　　　../　/　　／　　　:::::::::::::::::＼
　　 ／　　　/|　＼┌┌┌┌┌/.／　／:::　 　　　　:::::::::::::::::＼
　　　　　　(　ﾞﾞ^^¨^¨ﾞﾞ¨　￣￣￣　／:::::::::::　　　 　　　　 　　::::::::::＼
　　　　 　　ヽｰ─¬ｰ〜ｰ―――　:::::::::::::

>>5
あー、君ねぇ明日から来なくていいよ。

クビ

森急便はセックスをしなければならない　　　　　　　　　　

あれは忘れもしないつい最近。
今年の２月頭のことだ。

果たして、一度も会わず、声すら聞かなくなった相手への愛情というものが、
三年半も持続するものだろうか？
そんなじめじめしたことを考えてしまう日もあった。
おれは、一途に想いを持続していたわけじゃあないだろうけど、
でも、未だ彼女に拘泥しているようだ。それは事実だろう。
では、彼女のほうはどうなのか？

　　　　　　　　　　　金玉

　　　　　　　　　　人人人人
　　　　　　　　　＜金　　玉 ＞
　　　　　　　　　　ＹＹＹＹＹＹ

なぜそんなことを考えてしまうのか？
それは、久しく行方しれずだった彼女が日本に戻っていると聞いたからだ。

彼女・・・、仮名でもなんでもそれっぽい名前を付けると感情の制御が
できなくなりそうなので、そーいったのを突き放すためにここでは
Ｂさんという味気ない記号で呼ぶことにしたい。

「今から誰かを名無っしー以上に好きになんかなれない」とＢさんは言った。
「これからもずっと名無っしーだけを愛して、その記憶だけで生きていくの。
　だから名無っしーも、誰のことも好きにならないで」

別にＢさんに忠義立てしたってわけじゃない。
でも、上の発言がひっかかっているからか、おれは誰をも愛せないまま
今日に至っている。果たしてＢさんはどーしているんだろう。
新しい男と楽しく暮らしているならおれも気が楽なんだけど。
いや、今でもおれのことを想っていてほしいような気もする。
誰のことも好きにならないでと言ったてまえ、彼女は誰かに惚れてしまう
ことを自分に禁じているような気もする。
「そんなバカなことあるわけないじゃない。環境が変われば新しい好きな人が
　登場するものよ」Ｄさんという登場人物はそう言った・。

さぁ、Ｂさんはどーしているんだろう。
おれは彼女に会いたいようでもあり、会いたくないようでもあり、
でもとにかく、今どーしているのか。あの最後の言葉はどのように
証明され、もしくは反故にされているのか。
そいつを知りたかったんだ。

知りたいんだったら会えばいい。
Ｂさんは日本にいるんだから、会うのなんか簡単だ。
おれが会いたいと望みさえすればそれでいい。

もうね、すべてはおれの手の中にあるって感じたもんよ。
「僕が望めば明日にだってビートルズは再結成される」てなことを生前の
ジョンが言っていた。発言の前後の脈絡を取り払ってこの言葉だけを
見れば、おれもそんな散漫な気分だった。

しかし、会ってどーするんだろう。おれはどーしたいんだろう。
ビートルズを再結成したところで、みんなの音楽性が離れてしまっている
んだから意味がない。ジョンはそう考えただろう。
ポールのスカスカな曲を演奏したくなんかないだろうしな。

じゃあおれはどうなんだ。Ｂさんと再びよりを戻したいのか？
今更そそれで何がどーなるっていうんだ。
もうね、おれが望みさえすればすぐにでもＢさんと一緒になれると、
そう思っていたから、自分の人生をどうしたいのかってレベルまで
いろいろなことに想いを巡らせ考え抜こうとしたよ。

＞1よ・・・・つまんねぇ・・・読む気も起きん。
サンダルを見習え

漏れは前話を知っているから興味ﾂﾂ。

あ。

お気に入りに追加しておきました(^_-)-☆ﾊﾟﾁｯ

>>22
俺はバケツのマークをクリックしたぞ。

>19　ごめん
>20　筒？
>21　くろす
>22　感謝
>23　バケツ？

で、いろいろ考えた。
考えたつもりになった。
実際はぜんぜん思考が発展しなかったようでもある。
リアルな想像を積み重ねていくのがなぜか苦痛で。

だけど、やっぱりどーしても、Ｂさんが今どーしてて、
以前のことをどのように総括しているのかを知りたかったんだ。
てことは会うしかない。
会ったらもう後戻りはできなくなるだろう、おれを捉えてしまった
呪いの文句に、もし未だにＢさんも縛られたままだとしたら。
しかし会うしかない、どーしてるのか知りたいんだ。
Ｂさんは今でもおれのことを想っているだろう、と思う。
そうか、そうなんだ。
つまり、おれは今でもＢさんのことを愛してるんだ。
だって、会ったら後戻りできなくなると半ば確信しつつ、
それでも会いたいのだからつまりそれはおれがＢさんを
愛しているからなのだ。
そう考えれば一応すべてが納得できる。

Ｂさんに会おうと決意した。
彼女が日本に居るとして知ってから、たしか５日くらい経ってようやくの決意だ。

とは言っても、会うのなんか海外にいるのと比べれば格段に簡単だけどさ、
彼女の実家は東北なんだよね。さて、どーやって会ったものか。

よんどるよ

女は思考の停止なんぞしないもんだ。
愚かな男よ、
いつまでも俺のことを愛してくれている
と思っているのは、妄想。
現実から目をそらすだけの妄想に過ぎない。
そして
いつまでも俺は彼女を愛している
という思い込みも。だ。

妄想板逝ってやってくれ。
飽きた。

待ってる

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　゜ё゜　）＜　ウネム
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　（ウネム）
　　（_＿）＿） 　　　　　　　　　　　　　

そーだな、進展ないと飽きるよな。

で、紆余曲折をかっとばすと、
おれは彼女に手紙を書いたんだ。

実家に電話すると、「出てます」と母親。
そのつっけんどんな態度に居ても経っても居られなくなり、
まぁじらされたって感じなのかな。
おれは大慌てで便せん三枚、汚い字をのたくらせた。

それはこんな内容だ。

まず、これまで音沙汰なかったことを詫びた。
次に、本当は会いたいのだけれども、距離を理由に手紙を書いていること、
実は会うのが怖くもあり、手紙を送ることにも若干とまどいを感じている
ことを書いた。
そして、心に浮かぶことを次々書き連ねていった。
うぬぼれとしか言いようがないだろうが、いい歳して今更留学するという
のは、おれとの記憶を吹っ切るためと推測できること。
離婚の際に何も力を貸すことができず、吹っ切るために海外へ行った人に
今更合わせる顔がないとも感じていること。
しかし、おれはあれ以降たぶん誰のことをも心から愛していないで、
いま、いや長いことＢさんがどうしているのか、どういう気持ちで日々を
過ごしているのか気になっていること。
終焉へ向かった一連の流れのなか、おれはＢさんがおれを拠り所にしないで、
自分の主体的判断で離婚してくれるのを望んでいたこと。
その望みが強かっただけに、突き放す形でしか別れられなかったこと。

別れた当初は何度かイタズラ電話を掛けて夫婦関係の持続を確認し、
たぶんこの結末の方がＢさんは幸せなのだろうと自分に納得を強いたこと。
留守電が電子音声に変わり離婚を確信したときは嬉しくて溜まらなかったが、
日を重ねるにつれて人の人生をひっかきまわしてしまったことに対する
自責の念とＢさんがどうしているかについての不安がふくらんできたこと。
現在でもおそらくＢさんのことを一番に考えたいと思っているように感じ
られること。

最後に、「もしよかったら電話がほしい。帰りは遅いけど留守電を買ったよ」
と締めくくった。

思考の赴くままに書き連ねたので、かなり支離滅裂な内容だったと思うけれど、
推敲のために読み返すなんてできなかった。
読み返したら恥ずかしくなるのか、それとも嘘を発見してしまうのか、
ともかく、読み返したらおれはこの便せんを破り捨てるだろうという
確信が湧いてきたので、書き終えるやいなやそれを３つに畳んで
封筒に滑り込ませて封をした。
あとは切手を貼って投函するだけだ。

見たようななつかしいタイトルだと思ったらやっぱり。

で？

切手を買う段になってハッと気づいた。
これを出すと、あとは返事がくるのをどきどきしながら待つことになる。
おれのか弱い精神はどのくらいの重みに耐えられるだろう。
ううむ、そう長くはないな。

そこで、雑貨屋で赤ペンを借りて「速達」と書き、その分の切手を買って
ポストに投函した。日曜日のことだ。
東北といっても、速達なら２日もあれば届くだろう。
それなら、２日か３日目には電話があるはずだ。

われながら、この速達ってのは非常にナイスだった。
だって、翌月曜日、その日に封書が届いているとは思えなかったけど、
もしかしたら部屋に戻ると留守電ランプが点滅しているんじゃないかと思うと
帰りの電車に乗るときからすでに心臓が悲鳴をあげそうだった。

＞電電さん　おーい、ビデオはどうたったよ？
＞でろりんさん　ウネム？　ところで、ムネオを逆から読むとオネムだな。
＞◆ＳＢさん　あなたは誰よ？
＞とらきちさん　見てくれる人が多いと嬉しいです

単なる一ファンです。

火曜日なんか、まったくもって仕事に集中できなかった。
いまこの瞬間にも、おれの部屋の留守電に彼女の声が吹き込まれている
んじゃないかと想像してしまうと、彼女はどのように反応するのだろうかと
いう一点のみがおれの脳内を占拠してしまう。
ペースこそ落ちなかったけど、後で見ると、この週におれがつくった
書類は笑える誤字だらけ。
来客のある時間の５分前に食事にいったり、間抜けな言動を繰り返して
かなり信用を落としたよ。
そして、この日も帰りが遅く、メッセージは無かった。

どういうリアクションであろうと、３年半ぶりに留守電相手にしゃべりたくは
ないだろう。電話の掛かってきそうな時間に斎戒沐浴して部屋で待っている義務が
おれにはあるんじゃねーか？
そんな理屈で自分を言いくるめ、水曜日は１９時ごろに職場を後にした。
仕事がたまったってサービス出勤すりゃあいいことだ。
とても仕事が出来る精神状態じゃぁないんだよ。

そして、部屋に戻ると留守番電話のオレンジライトが点滅していた。
おれは背広の上を脱ぎ、まず煙草を一本取り出して火をつけた。

>>40
へたくそな文章だな
読んで後悔した

＃クドイというか　読みづらいというか

ﾌｧｯﾂsage

結局偽装するために>>1みたいなことを言ってスレ立てたのか。。

まぁいいや。

偽装する必要なんか何にもないよ。
１に書いたのが投げやりなのは、スレが立つとは思わなかったから。
あと、タイトルが類似なのは、以前読んでた方々への報告義務的な
意識で今回書くことになるので、このスレを発見してほしかった
からです。

バイク板執筆者

電電公社
さんだる
肉屋

これか？

さんだるだろ？

さんだるさん頑張って下さい！
ちゃんとバランス良くお食事とってますか？

71さんはここ観てるのかな？

我が名は名無しさん。
遠くから来て遠くへ行く者。

＞４７
そんな名前のやつの書き込み見たよ、どっかの掲示板で。
食中毒の恐怖に怯えながら、鍋一週間分作り置きってのを
してるってなこと書いてあった。

留守電どーだったの？
わくわく。

＞４９
嬉しい反応ありがとう。

留守電ボタンを押すことが出来たとき、すでに煙草３本目に突入していた。

用件ハ１件デス。
ピー。
名無っしー、ﾊｧﾊｧ、心臓が止まるよぉ、ﾊｧﾊｧ、助けてぇ、ﾊｧﾊｧ。

Ｂさんじゃなかった。
気狂いピエロからの困ったちゃん電話だ。
なぜだかホッとしちゃったよ。

＞５０

なんだ、がっかり。お約束かよ。

＞５１
そーだな。おれも少なからずがっかりもしたよ。

今日こそは絶対に連絡がくるはずな木曜日。
何事もなく終了。

ここでこなきゃあ嘘だ。
おれは長いこと夢を見てたのか？と自問せずにはいられない金曜日。
もう少し、もう少し待っていれば電話のベルが鳴る。
だから寝るわけにはいかない。
夜の電話呼び出し音は、築年不明の木賃アパートでは近所迷惑だから、
すぐさま受話器を取らなけりゃいけない。
もうすぐ鳴るんだ。
もうすぐ・・・。

いつ眠りに落ちたのか定かじゃないが、
目が覚めたのは土曜の夕方だった。
留守電も入っていない。

もうダメだ。
おれは、この先ずっと誰をも愛することができないだろう。
それでもいいや。
もう、どーでもいい。
おれにはＢさんとの記憶がある。
彼女の表情も仕草も、すべてを刻銘に思い起こすことができる。
おれは、この記憶にだけ寄り添って独りで生きていけるさ。
少小化なんておれの知ったこっちゃない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだ続きます。

皆の衆、あげるのじゃ。

>>45
呼んだ？

＞名無しさん

あんた全く前見てないじゃん。
全然前スレから成長してないじゃん。（密かにROMってたクチだが）
ネタでしょ？これって？
ネタじゃないなら、単なる未練ったらしい男のたわごとか？

とかマジレスしてみる

1.夜は語らせてくれ
http://ton.2ch.net/bike/kako/988/988214860.html

2.お暇な夜は語らせてくれ
http://ton.2ch.net/bike/kako/999/999180441.html

このくらい法度毛ﾎﾞｹ

＞５６　そーなんだよ。まったく成長してないんだよ。

これじゃあ単なる未練たらたらのクズ野郎じゃねーか。
そう思ったさ。
ここらで心機一転しなきゃあ、と。
で、何をする？
やっぱ、新しい恋をするってのが一番簡単な脱出法だな。

でも　どんな奴でも決して破れない　決して破れない　決して破れない
決して破れない　この石のような心は　お前には決してこの石の心を破れない

ストーンズはそんなふうに歌ってたけど、
お気楽なビリージョエルは
「新しい恋が訪れるまで傷ついた心はひっそりと保護されてる」
てなことを歌ってた。
そうだな、誰かを好きになれば、やがてＢさんのことも
過去の出来事のひとつにすぎなくなるさ。

で、土曜の夕方だ。
蕎麦屋でかるく腹を落ち着けてからビデオ屋へ。
映画でも見て気分転換という発想です。

蕎麦湯を何杯もお代わりしながらね、
ビデオ屋の女の子のことを考えてたよ。
恋する相手ったら、あの子なんかイーんじゃないかなってね。

どんな性格だかさっぱり分からないけど、
普段の立ち振る舞いを見てるとね、
超然と落ちついていて、はしゃぐようなことは滅多になく、
気が強そうな感じ。
ま、物腰から性格分かったら苦労ないけどね。

とりあえず見た目はおれ好みでもあるし、
かつＢさんとは正反対なタイプっぽい。
ううむ、あの子に惚れてみたいなぁ。

１０分くらいかな。ビデオ屋の店内をうろうろしてた。
おれは芸能人とか俳優とか監督とかの固有名詞を覚えるのが苦手だ。
というよりも、覚えようとおもったことが一度もない。
だから、俳優５０音別の陳列されると困っちゃうんだよ。

どんな映画なのか、どんな評判だったのか。
そーいった情報まったく無しでも、こいつのだったら
即借りだっていう大好きな監督は何人かいる。
過去に見たことのある好きな監督の作品をようやく見つけたものの、
パッケージを見たって、その後どんな作品を撮ったかなんて情報は
当然ながらどこにも書いてない。
うーむ困ったなぁってとこで、そば湯飲みながら想った彼女が近づいてきた。

彼女は返却されたビデオをパッケージに戻しながら店内を巡回中。
周りには誰もいない。
よし、声を掛けよう。
とにかくこっちから行動しなきゃぁ何も始まらない。

「あの、ちょっといーですか」
「はい」ドキッとしたように振り向く。うーん、美しいなぁ。

「済みません、ビデオ探してるんですけど」
「はい。なんていうビデオでしょうか」
うーむ、しまった。
なんていうビデオをおれは探しているんだろうか。

「えーと、ビデオね。うーん、困ったな」
「はぁ？」（いぶかしげに首かしげ）
「いやぁ、あのさ、あのね、きみ綺麗だなぁって前から思っててね、
　ここじゃなんだから一度そとで話してみたいんだけど・・・、
　迷惑かな」
「・・・・・」
「ちょっとだけ君の時間をもらいたかったんだけど・・・、ごめん。
　忘れてください」

おれは平静を装って彼女に背を向けた。
そーするしかないじゃねーか。

事前の思い入れも少なのほぼ瞬間的な判断での声掛けなので
そもそも玉砕必死ってとこだったろうけど、
しかしガックリくるもんだねぇ。
彼女に背を向けたときは、顔の筋肉がひくひくと音を立ててたかもしれない。

「あ、あのぅ、いいですよ」
「え？」
「わたしもうすぐアガリですから、ちょっとだけ待っていてくれませんか」
「ん。じゃぁ、外で待ってる」

待ってるよ　がいいのか、待ってるね　であるべきか、
そもそもまともに口を利くのは初めてなんだから待ってますと言うべきか、
すぐには結論がでなかったので、語尾はごにょごにょっと頼りなげなものに
なってしまったけど、「外で」まで聞こえていれば十分だろう。
おれは最高の笑顔を見せていたに違いない。
彼女も美しい顔をほころばせていたので、しばし見とれてしまった。

彼女を待っている間は楽しい空想に浸れたよ。
あの反応を見れば、これから交わされる会話とその結果は
かなりな確度で定まっているといえるだろう。
いまかいまかと胸も高鳴ってきて、他の対象へ目を移すってのは
案外簡単なものなんだなぁと実感してしまった。
Ｂさんとの一件が想い出に昇華するのもそう遠いことじゃあ
なさそうで、自分を薄情にも感じたけどね。
しかしこれから始まる楽しい日々を思い描く方が楽しいから
思考の大方は自然とそっちへ流れるってもんさ。

今日は早く眠れるなってウキウキしてたんだけど、
余所の板を転々としつつのんびり書いてたらこんな時間に
なってしまった。
早く寝て疲れをとって土曜日は早起きして長くバイクに
乗りたかったのに大失敗だ。

おいコンチクショウめ、ちょっとは反応しろよ。
独り言ばっか続けてると気が狂うじゃねーか。

実は、彼女のことをまじまじと見たのはその日が初めてだった。
大学生って感じだったな。
そりゃ、ビデオ屋の時給なんてしれてるだろーし、
学生さんと思ってまず間違いないだろう。

だとすると、クールな外見だけども、ネズミランドとか
おしゃれスポットとかに興味のあるお年頃だろーか。
一概に歳でくくっちゃいかんけどね。
でもとにかく、もし彼女がそーいうのを好きだったら、
おれも喜んでお供するか。
昔っからそーいうところは大嫌いだったけど、
過去を成仏させる意味で今までとまったく違った行動様式を
とるってのも悪くはないだろう。
彼女にとことん惚れ込むためには彼女の笑顔を沢山見なけりゃ
なるまい。
そのためだったら何でもするさ。

彼女を待ちながらそんなことを考えていた。
これにて、暗闇での長い長い逡巡は終わりを告げるハズだった。
誰だってそー思うに決まってる。
翌朝Ｂさんから電話が掛かってくるなんて、
再馬場にも百合げらあにも分かりはしなかったさ。

ﾔｯﾄﾊｹｰﾝ！

ｱｹﾞﾁｬｯﾀ。ｽﾏｿ。

ここにもこんなスレが！
ここもお気に入りに追加しました！
がんばれ1さん

おりょ？新しい展開かえ？
こりゃまたどうなるやら。

>>54
騙りはイカンよ・・・
俺も前のスレのトリップ忘れちゃったけど、これなら
わかる人にはわかるじゃろな。

>70
ええ、まぁ・・
以降此のスレでオイラが71を名乗ることは有りません（ｗ

ビデオ屋の女の子に惚れてみたい
ってあるけどさー
惚れるなんぞ、理屈じゃねーと思うんだが？
リビドーだろ？リビドー。
Bさんを忘れるためにとかで、無理してネタつくってんじゃねーYO！

と、突っ込むが、実は応援している俺。

でも、まーいいか。
Bさんから電話掛かってきたんだったらな。
っていうか、それすらもネタ？

ああ、お懐かしいかたが。

＞７２
分かってるよ。理屈で入るのは大間違いだ。
しかし、忘れるために無理矢理一歩踏み出してみたんだ。
環境ってのは感情を左右するもんだし、とりあえずこのビデオ屋の
子になら惚れ込むことができるんじゃないかと思ったのは事実。
なぜそんなことを思ったかと言えば、直感か。
こーした直感てのはリビドーに裏打ちされたものだろうと思う。

＞７３
ううむ。おれの説明が拙かったのか？
ぜんぜん良くないんだよ。
つまりだね、ビデオ屋の子、仮にＦさんとしよう。
その日の夜、めでたくＦさんと付き合うことになったんだよ。
翌日曜も彼女バイトだけど、バイト終わったらおれの部屋にくることに
なってね。肉体的な接触は何もなしで土曜は別れた。
いいもんだね、こーいうどきどき感。

この初期段階の高揚感てイイよね。
おれは大好きだ。
だから土曜は遅くまで寝付けなかった。
というか、なかなか寝る気になれなかった。
Ｂさんとの記憶は、生々しいものではなくなるだろうと思ったし、
すでに色あせ始めたのかもしれなかった。
もうここでハッピーエンドにしてもいいくらいだったよ。
今後に希望を持たせつつ。
ああ、薄情なのは重々承知さ。

そこで、だ。
そーいう状態で、翌朝Ｂさんからの電話があるわけなんだ。
だから「でも、まーいいか。Bさんから電話掛かってきたんだったらな。」って
状況じゃあないんだよ。
もうね、Ｂさんからは電話が来ない方が良かったっていうシチュエーションに
なってんの。
いや、良いも悪いも、来るなんて想像もしていなかった。
おれの独り相撲だったっていう裁定が勝手に下ってしまっていたんだから。

ほぜｎ

日曜日。
たしか朝６時くらいだったと思う。
ぷるるるる　ぷるるるる
電話の呼び出し音。
すごい遠くで鳴っているように聞こえる。
５コールを終え、留守を知らせる電子音声。

あ、誰かから電話なんだ、と分かった。
しかし身体は動かない、まだ何時間も寝ていない。

ピー、という音に続いて
「名無っしー、Ｂです・・・・・。また掛けます」

懐かしい声が心地よく三半規管に染みこむ。
またかかってくるのか、良かった・・・。
安心して、おれの意識は暗闇に落ちていった。

どこから目が覚めていたのか定かじゃないけど、電話のたびに
「もしもし、Ｂです」という声がだんだんと沈んだものになっていったように思う。

２時ごろの伝言のときは確実に覚醒していた。
だけど、おれは受話器を取り上げることができなかった。
たった一日の差なんだけど、もうその日のおれには、
Ｂさんに対して語る言葉が見あたらない。

結局メッセージは８回入っていた。
「名無っしー、朝からバイクに乗っているのかしら。
　もし迷惑でなかったらメールを下さい。
　アドレスは・・・・」

スレ立てといて勝手ながら、笑える要素皆無の
重いハナシは書くのが苦痛だ。
ってことで今夜ぱぱっと突き進むけど、誰かいますかぁ？

What ever get you through the night　

早く彼女とセクースしてー。

メールまで逃げるわけには行かない、そりゃもちろんだとも。
正直に短いメールを送ったよ。

Ｂさんへ
いまかいまかと君からの電話を待つ日々に疲れていて、
昨日ひょんなことから新しい彼女ができてしまいました。
偶然できちゃったような拍子抜けな話ですが、君の想い出から
逃れようというおれの思いは切実なものでした。
うぬぼれかもしれませんが、もし君が今でもおれのことを
想ってくれているのだとしたら、ひたすら謝るしかありません。
君が耐えた期間の何分のいちにも満たないごく短期間の重圧で
おれは転んでしまいました。
つい、２日前までは君のことだけを想っていました。
これだけは本当です。といっても、今更ですが。
ごめんなさい、もう書き続けることができません。

ごめん、今回は下げるつもりだった。

＞８０
おれの彼女はバイクですが。

その日のうちに。
メールを出して２時間後くらいにＢさんからの返事がきた。
すごい長文だ。
この返信までの速さ、彼女、メールの送受信を繰り返しながら、
おれからのメールを待っていたんではなかろうか。
そう考えると・・・。

そして本文は・・・。

書いてあったのはこーだ。

１．ずっとおれのことを心の支えにしてきたこと。
２．手紙を受け取ってどんなにか喜んだか。
　　しかし、やむを得ない事情により電話までは一週間かからざるをえなかったこと・
３．おれに彼女ができたのなら喜んで身を引くこと。
４．そして、おれと会えて良かったとしておれへの賞賛の言葉が何行も続く。

最後は、おれに対して「感謝しています。」で締めくくられている。

これを読んだときのおれの気持ち、そんなものとうてい言い表せない。
いま、ざっと読み返してみて、またも鬱に引き込まれた。

勝手なことほざくと、そもそもおれは誉められるってのが苦手なんだけど、
なにもこんなときまで。
いいや、問題はそんなんじゃない。
おれの我慢があと数日続いていれば、それですべて上手く行ったんじゃないか。

しかしもうどうにもならない。
この日曜日でＢさんとはすべてが終わった。

すべて終わったんだ。
おれのせいで。
おれのせいで始まり、そして終わった。

Ｂさんからのメール、何度も読んだよ。
何度も。
何度もおれの目はメールの文字を追った。
だけど心が砂漠化してしまっており、書いてあることがさっぱり頭に入ってこなくなった。

そうこうしているうちにＦさんと会う時間が迫ってきた。
Ｂさんを忘れるための新たな恋人だ。
いや、忘れるためってのはＦさんに失礼だな。
ＦさんはＦさんで魅力的だ。
だけど、どーしても心が弾まない。

(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ　つ、つづきを…。

そうだ、Ｂさんとは今日（その日ね、連絡とれた日曜日）終わったんだ。
なのに、その前の日に次の人ができちゃっているってのはかなり卑怯じゃないか。
いったんすべてを白紙に戻したい。
そう、すべて白紙に戻らなきゃならないんだ。

Ｆさんにしてみればおれの突然発狂に振り回されていい面の皮だろうけど、
しかし、何食わぬ顔でＦさんといちゃいちゃなんかできやしない。

＞８７

反応ありがとうございます。

書き飛ばしといっても、それでも書くのが苦痛で、
しかもえんえん独りだと発狂しそうでした。
あんたおれの恩人だ。

そう、折れはｵﾏｴの恩人だ。だから、つづきを聞かせてくれ。

そして折れは思うだろう。恩を売っておいて良かったと。

そーいうわけで、日曜の夕暮れ。
Ｆさんと別れました。
「ごめん。やっぱろ付き合うのよそう。おれはダメなんだ」
「え、なにそれ。どーいうこと」
「ごめん、遊びだった。遊ぶ前で良かったとしかいいようがない」

さっぱり訳が分からないだろうさ。おれも分からない。
３，４分やり合った。
おれの返事はめちゃくちゃだ。
高熱に苦しんでるかのように、おれはぽーっとなってて、
じつは立っているのもやっとだった。
精神的にもろいなぁ。

そして、これで全部終わりだ。
今度こそおわった。

＞９１　その恩に報いさせてくれ。
　　　　この書き込みから２分待つ。
　　　　君の望みをいいたまえ。
　　　　制限時間は２分だけよ。

皆様、長らく短い間独り言を書き連ねてしまいまして、
お付き合いいただいて有難うございました。
こんな終わり方になるとはまったく想像つかなかったけど。

しかし・・・

おれは知ってる　恋の苦しさ　恋の悲しさ
だから　だから　もう恋なぁんか　したくなーい　したくないーのさー

ってことはありません。
もう、いまは何もないんだ。
ここに最後まで書いて、本当にもうＢさんとは完全に終わったなぁってのを
しみじみ思い返せる。たぶん。
あとは、新たな出会いがあるだけだ。

ちょっと待て。電話してた。ら、終わってらぁ。

書き込みしながら干からびていく
まったくお話にならない野郎だ
すべての内面がばらばらにくだけても
おれはそこに座っている
まだ誰かと恋に落ちることができるのではないかと考えて

じゃあ、こんどこそあと２分です。さあ。

一途な深い深い眠りから　おれは生き返る
速い国産バイクに乗って　不思議と無事に生き残れた　おれは生き返る
星間戦争の大爆発の中で　おれは戻ってくる　宇宙を救うために

そう、おれは生き返る。
さらっと拍子抜けで終わっちゃってスレの十分の１も使ってないからな。
内容も暗いし、ここから挽回しなけりゃぁ。

ってことで、さっき思いついたんだけど、
これから毎週末に、最低１回ナンパします。

そして、今度彼女ができたときは、
おれは過去の記憶と共存できているに違いない。

寂しいんで、みんな何か書き込んでください。

または、このスレは「名無しさんナンパ日記」になります。
ううむ、どーなることやら。
今度の日曜はツーリングだから、第一回ナンパは今度の土曜だな。

ネタにしては陳腐だ。
現実にしても、やはり陳腐だ。

その陳腐な世界を、どこまでも生き抜けってことだよ、
名無しさんよ。

いい加減長い夢から覚めなさいってことだよ、
名無しさんよ。

てことで急激にトーンが変わるのよ。
すぎたことを考えても仕方ないからね。

さて、毎週ナンパするとして、おれに彼女ができるのはいつの日か？
１．４月中（２０倍）
２．５月中（１０倍）
３．６月中（５倍）
４．７月から８月まで（２倍）
５．９月から１２月まで（１．５倍）
６．年内は無理（３倍）

一口千円。
メールをくれた方には掛け金振り込み口座を
返信しますので速やかにご入金ください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　がんばれ負けるな名無っしー

　　　　　　　　　　　　　　☆ ﾁﾝ　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　　Λ＿Λ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）＜　ナンパ報告スレかよっ
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿)＿ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　| ￣ ￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |／
　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣

＞１００　陳腐かね。荒く書き飛ばしたからか？
　　　　　それとも今後の展開を言ってるのか？
　　　　　まぁ、今後のはネタのようなもんだからな。
　　　　　しかしがんばるぜ。（と、今は決意表明だけ）

＞１０１　夢から覚めたがね。
　　　　　あとはより覚醒するために行動するんだ。

＞１０３　立派な報告できるようにがんばります。

おそくなったが、折れのｷﾎﾞｰﾝはｵﾏｴが折れの売った恩を忘れないことだ。

ｵﾏｴは思い出す。失恋の記憶とともに折れの絶妙でナイスなフォローを。
そして折れはお前の中で生きる。失恋の記憶がある限り。

頼む、最後に言わせてくれ。

おい、土曜に戦果報告するから、保守頼んだぞ。

＞１０５

恩を仇で返すようで悪いが、失恋の記憶はついさっき無くなりました。ごめん。

安いよ安いよ
大安売りだよーー

　　　　　　　　　　　　＿ .- ──── -､..__ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐﾐ　 な
　　　　　　　　　 _ ─´　　　　　　　　　　　 ｀＼　　　　　　　　　　　　　　　　 .ﾐﾐﾐ 　 ん
　　　　　　　　／´　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､　　　　　　　　　　　　　　ﾐﾐﾐ 　　だ
　　　　　　 /´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　　　　　ミミ 　　っ
　　　　　 /´　　　　　　　＿、、　　　　　　　　 　 　　｀､　　　　　　　　　 　　ミミ　　　て
　　　　　|´ 　　　　　,- ￣　　￣|　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　三　　 .え
　　　　 |´ 　　　　　 ヽ、　・　 ..ﾉ　　 　.,─￣ ＼　　　 .|　　　　　　　　　　　　三　　 え
　　　　.| 　　　　　　　　──.'´　／. ／　.__...--ヽ　　　 |　　　　　　　　　　　　三　　え
　　　　| 　 -´￣｀ -_　＼　　　／　／　／ヽ、　　　　　 |　 ,-─ヽ,　　　　　　　三 　 え
　 　 　 |　 |　 --＿｀ヽ、　　　　　／ ／　　　|　　　　　 |／.／ﾍ　|　　　　　　　彡 　 え
　　　　 .|　レ´ ,.- ｀ヽ、ヽ、)　（／ ／・　　　.|　　　　　 .| ／|　 |　.|　　　　　　　.彡　 ぇ
　　　,- ._| 　　.ヽ、　 　 ・ .､.|ヾ ｀'´ヽ_,.---￣＿＿_ 　 .| |, 、ヽ　　|　　　　　　　　彡　.!!
　　 | 　　.ヽ、　　＼　 ＿__| .,　　ヽ＿- ￣￣￣￣　　 .| 丶 .|　　 |　　　　　　　　　ﾉﾉ
　　 .| ´｀ヽ,.｀、　　　￣＿--　ヽ　　￣　　　　　　　　　.| ,L__ﾉ 　 /　　　　　　　　　　 |.|||.|lll
　　　| 　.´　|.ヽ --─￣　　 / .|_ 　　　　- 、　　　　　 .|　　 　／
　　　 | 　 /∧ ヽ　　　　　,　　 　 ,.--￣ヽ､　　　　　　 | 　 イ´
　　　 .ヽ、 ´ ｀ヽ.|　　　　　 /￣´＿--─' .|　　　　　　| ｀'´　|､＿,--- ､
　　　　　｀ヽ、　　.|　　　　　|￣￣　 .,.- ─|　　 　　 　|　　 　 .|　　　　￣￣─
　　　　　　　 ｀ヽ- .|　　　　 ｀、 /￣'´　　 |　　　　　／　　　　 .|
　　　　　　　　　　　＼　　　　ヽ＿, --─ '　　　　／ｿ|　　　　　｀─---
　　　　　　　　　　　　　|＼　　　　　,　─- 　　／　　.|
　　　　　　　　　　　,　-|　｀ ヽ 、　　　　　　／　　 　 |
　　　　　　　　　-'´　　| 　　　　｀ヽ---─´　　　　　 |　　|
　　　　　　　,-´　　,　'´　　ヽ　　　　　　　　　　　　　| 　 |
　　　　　-￣　　　　　　　　 丶

ｵﾏｴの立ち直りの早さに乾杯。

＞１０９
笑った。
ありがとう。

また土曜日に会いましょう。
お休みなさい。

>>1
あんたは現実から逃げている。

大人なら自分の行動に責任を持たなきゃいかんだろう。
誰かにダメージを与えても自分のやりたい事しなきゃいけなかったんじゃないの？
ダメージ与えた人に対しては自分なりの筋を通して謝罪して行けば良いじゃんか。
両方と分かれるというのはナンセンスでしょう。逃げにも通ずると思うぞ。
いまさら掘り返すようで悪いが。

まだ起きてました。
バイト板ROMってた。いやぁ、ほんといろんな板会って面白いね。
で、１１１＆２さん。
そーなんだ、分かってる、おれも逃げたと思ってる。
Fさんとにこにこ付き合うよりも、
いっそ別れてしまった方が楽だから別れたんだろうと思う。
だから、断罪してもらえると却って精神的に落ち着きもする、
本音を言えばもう愛なんていらねーとも思ってる。
この本音からも逃げるべく、今後の週末はナンパにいそしむわけだ。
支離滅裂だが。

どーでもいいからさっさとＢさんとやり直せ。
２人も自分の都合で振り回しておいて、ナンパにいそしむとはな。
今ならまだ間に合うぞ。

Ｆさんと付き合ったのなら
Ｂさんとやり直すのは卑怯だと思われ

どっちにしても卑怯な男ってことだろ？
さんだるは

発砲房がちですね！

>114　もう遅いように思えてなりません。人ごとみたいな発言だけど。
>115　うーん、そーねぇ。
>116　誰のこといってんのか知らねーが、おれはとりあえず卑怯だろうな。
>117　発砲がち？　短気ってことか？　短絡ではあるかも。

Ｆさんと付き合った事になっちゃうのか？
なんかイマイチ納得出来ないなぁ・・・

>>84読んで思うんだけどね、Ｂさんが本気で喜んで身を引くとは
思えないんだよね。
名無しさんも結局は何も払拭出来てないみたいだし。
あんた等はそうやってお互いに空回りのままで、このまま人生を
終えて後悔しないのか？と言いたいね。

確かに彼女、喜んではいないでしょう。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・、も一度よく考えます。

いままでの愛読者を、このスレで見捨てるさんだる（ﾜﾗ

>>120
そうしてみて下さいな。
まぁ、所詮は他人事ではあるんだけど、どうもこのままナンパ街道
驀進ってのは違うような気がする。

このままだと２人とも、結局お互いが手に入らないままに、想い出に
身を焦がして生きて行く事になるのではないかと思います。
また名無しさんは、彼女の想いに応えられなかった事をずっと
引き摺る事にもなるのではないでしょうか。
せっかくＢさんと連絡が取れる状態になったのだから、きちんと
２人で話し合って見ては？

いままで考えた。
いくら考えてもらちがあかないので今日は寝ます。

漏れも71氏に激しく同意！

＞１２１　見捨てるっつーか、裏切るって感じかな。あぁ、２ちゃんからも逃げてしまおうか。

＞１２２＆１２４

うーん。
おれは、迷ったときは理屈で行動するようにしています。
なので、考えはしたけど大きな変更を可能とする理屈には行き当たらず
堂々巡りです。
恋愛なんて感情の産物だし、そこに理屈ってのを持ち込む時点で間違いかもしれない。

考えってのは、つまりこうです。

以前のように「心ならずも別れた」というのではなく、
今回は、「Ｂさんから逃れるため」の彼女ができてしまったがゆえに、
「おれの責任として別れた」（カギカッコ内は強調ね）のだから、
結果としてＢさんがおれを想ってくれていたことが明らかになった
後になって「別れ」を覆してしまうのは卑怯だ。

単純化するとこう。
Ｂさんの呪縛から逃れたい　→　彼女できたラッキー　→　
→　Ｂさんにごめん、彼女できちゃったよとメール　→　Ｂさんはおれを好きだったと知る　→
→　だったら、新しい彼女と別れてＢさんとよりを戻す

これじゃあね、あまりにも卑劣ではないですか。

相手の思いをさておくとして、おれの内部で歴史を修正してもまぁなんとか
自分を納得させられるって箇所は、Ｆさんと付き合うってことだけ。

Ｂさんを吹っ切るために付き合い、実際吹っ切ったのだから、
別れる必然性に乏しいともいえる。

あくまでもＦさんの感情を無視しての話ね。
まぁしあし、仮に、万が一Ｆさんがそれを望んだにしても、
今更そーいうわけにはいくまい。

すると、やっぱりおれは独りなんだ。

あとは、２ちゃんで同情（失笑）をかいつつ、独りたくましく生きるか、
積極的に新しい彼女を見つけようとつとめるか。
くらい雰囲気にならあいようにナンパって書いたけど、実のところ
ずっと独りでも見つけようとあくせくするのでも、どっちでもいーやってのが
正直なところ。

独り暮らしはじめて、生きてくことには自信ついたし、友達がいれば楽しく
生きていける。バイクもあるし。
ただ、おれ子供好きなんだよね。せめてガキはほしかったなぁ。

これまでお付き合いいただいた皆さんに、
最後のスレになって至極不快な思いをさせてしまったこと、
深くお詫びします。
本当に申し訳ないと想っています。

　　ごめんなさい。

哲学者ヘーゲルの弁証法。
正、反、合。
この三つのレベルで、世界のあらゆる事象は説明可能だという。
言うまでもなくかなり強引である。
しかし意外に我々の素朴な日常生活において適用可能なシーンは多い。

ホントにそれでいいのかねぇ。

名無しさんには「自分の都合」しか無いんだね。酷な言い方だけど。

Ｂさんの気持ちは？卑劣かどうかは彼女が決めることではないかな。。。

>>129
こっちは好きで付き合ってるんだから謝られても困る(笑)。
俺から一言だけ最後に言わせてもらえば
「心底好きになれる人なんて、そう何度も現われないよ」
以上、長い間ご苦労様でした。

あえて言う。
どちらも選択しなかった、名無しさん。
私はあなたを支持します。

なぜなら、あなたの気持ちがよーくわかる状態に置かれたことがあったから。

だから、謝ることなんかないし、
ただね、人生まんざらじゃないってことを言っとくよ。しつこいけど。

ようやく今を見つめられるようになったんじゃないの？
後ろ振り向きつつあった暮らしから？

それができる勇気を持てた、あなたを支持します。

ｲﾝﾃﾞｨｱ

君の目に映る　全てのものを僕には　もう同じように見ることすらできない
ああ　あんなに探し求めた　傷痕を癒せる場所に　僕はもう居られない

さよなら
君を最後に抱いてみても　二度とは愛せないと知るだけ
許さないでよ　こんな僕を

君の優しさと　自分勝手な興味と　気分次第の愛を求めた
ああ　君は気づいているはず　帰らぬ夜の真実と僕の残酷さを

さよなら
数えきれぬほど苦しめた　これ以上優しく響く嘘を
言えはしないよ　僕のためにも

何もかも捨ててしまえればいい
こんなにも君を傷つけずに済んでたのに

さよなら
愛する人は君だけど
さよなら
言えない僕でも忘れないで
時には　胸を痛める程に　許さないでよ　こんな僕を

お願いだ　分かって欲しい
おれは戻ってこないんだ
おれの目をじっと見てみろ
おれは戻ってなんかこない

だから　ナイフを取り出せ
ネズミを捕まえろ
胸をはって
ぱくっと食っちまえ

もし君が犬だったら　すぐに溺れ死んでいるさ
おれの目をじっと見てみろ　そうすれば本当のことを言っているってのが分かるさ

だから　ナイフを取り出せ
おれを料理しろ
脳天を
鍋にぶち込むんだ

漏れ的にはこの曲がぴったりだと思うがどうか？

はぐれたときの隙間なら きっとすぐ埋まるよ
ためらいのない想いが蘇る

〜中略〜

誰より愛しい君よ いつの日もその胸に
離れていても 変わらぬ想いを
二人で駆け抜けた季節も どんな場面も
振り返れば ほら 微笑みあふれてる

時は流れても don't chenge your heart,
and keep lovin' you.


REPLAY/Mr.Children

やはり歌スレになったか。

ミスチルは個人的にはNGだが、
「Over」だけ許す（ｗ

71さんに恋して良いですか？
奥さん・彼女居るんですか？ｵﾁｴﾃｸﾀﾞﾁｬｲ

今日ショックだったこと。
不動産関係者との会話、東京の家主には家賃相場を知らない我が儘野郎が多いなぁって話。

「まったくそのとおり、おれの住んでる築年不明のボロアパートなんか８万ですよ。
　近所の鉄筋鉄骨マンションが６万だってのに」
「じゃあそっちに住み替えれば？」
「いやしかし、バイクを安全に置けるロケーションが良かったから」
「仲介手数料とか更新料を考えると、年に２６万くらい多く払う計算に
　なるでしょ。バイクの安全のために。だったら、６万のマンションに
　住んで、３年に１回ペースでバイクを盗まれても、収支は同じくらい
　じゃないの？　何年かしたらバイクだって買い換えるってことを
　考えたら、盗まれてる方が得かも」

がーん。おれは算数苦手なのかも。

>>139
スマン、最近婚約した・・・

もう書かないつもりだったのに。ﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ･･･

>>141
わざわざレス有難う御座いましたm(__)m
うぅ！婚約って。。。。え！わたしと？違いますね(;_;)ｼｸｼｸ
幸せになって下さい。
71さんの優しさ・ジャンプしてる姿に惚れました(^_^)

なに言ってやがんだアゲ

129
自分のやりたいようにやる。
それで後悔しても、やらなかったよりはカッコいい
と思う。

ナンパは3週間続かないに10,000,000ﾍﾟｿ

ＡＧＥ

agete? un. age

このスレは「普通の質問に逆ギレするスレ」の住人が立てたものですか？

もう>>1は見てないんだろうが…

卑劣て何？そんなん気にすんな。
恋愛は勝ち負けだろーが。
幸せになったモン勝ち。幸せにしたモン勝ち。

「血の轍」聴きながら一気に読んだらいい感じだったのでage

>>148
IDがXJだ（藁

ひとまずリアルタイムであれこれ晒されることは無くなったようだね。
安心して眠ってくれ＞Ｆさん

血の轍聴きながらとは嬉しい、感激。仲良くしてくれ。
あのころの曲は良かったよ。
魂を鷲掴みにしてぐいぐい振り回してくれる。
おれがスペースシャトルの乗組員で、ＣＤは６枚までしかシャトルに
持ち込めませんと言われても、血の轍と欲望は迷わず選ぶね。
こーいうの好きな女に惚れたいもんだ。

ところで済みません。先週ナンパしてません。
土曜はさ、スポーツジムってとこへ行って肉体をとことん苛めてみました。
日曜の予報は雨６０％。ツーリングは中止だろうし、
土曜で心身を空っぽにして心機一転、日曜にナンパしようかな、と。
ところが、土曜の深夜になってツーリング中止に歯がみしてる奴から
集合かかってさ。夜中だよ夜中。ひでーなぁ。
で、日曜の昼間は眠れる森の美少年でした。
くそ、来週こそは。

>150 面白い、まじで。

　　 　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　´∀｀）/＜　先生！この糞ｽﾚはなんですかｧ?
　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼⊂ノ￣￣￣￣＼ 　　　ｻﾑｲﾃﾞｽ! 兄さん頭が痛いよｫ〜ﾃﾞｽ!
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||