オセロ　雑談・雑学・質問総合スレッド　第７局

終わりがきた。
本当の終わりだろう。
もう戻ることはない。
今でも好きな気持ちは変わりがない。
それでももう終わり。
たぶん好きになりすぎたんだと思う。
好きになりすぎたから、今は彼もあの子も憎む気持ちが大きい。
子供なのを言い訳にしてほしくない。
子供なら何をしてもいいの？
相手は何も感じないと思っているんだろうか・・・。
許せない気持ちがいっぱいで彼のどんな言葉ももう信じることができないよ。
信じられなくなったらもう終わりでしょ。
遠距離なんかするもんじゃないね。
近くにいるってだけで嫉妬に狂う。
何度も破る約束なら最初からしないで。
もうこんな思いしたくない。
きっとこのまま一緒にいてもお互いにだめになるだけ。
今でも思い浮かべるだけで涙が出るけど、もう戻らない。
もうこんな自分も見たくない。
どんどん嫌いになって自分が自分でなくなる。
言い訳も聞きたくない。
もういや。
もう昔の私じゃない。
自分をコントロールできなくなるほど好きになっちゃったんだよね。
だからさよなら。
もう戻ることはありません。

誰かを想うことがこんなに難しいなんて知らなかった。
ただ笑って楽しいだけじゃないんだよね・・・。
簡単に人を愛せなかったから簡単に忘れることはできないだろう。
彼・・・ではないね。
元彼のことを想わない日なんてなかった。
慣れてしまうことができなかった。
初めて会ったのは去年の8月。
それまでにすれ違ってなかなか会えなかったけど、やっと会えた。
その頃は恋愛感情とか何もなかったかなぁ。。。お互いに。
何人かで飲み会してその中にいた一人・・。
人見知りの激しい私が何故かあの人とは普通に話せた。
背がすごく高くて優しい人だなって印象・・・。
そしてすぐにまた会ったね。
こっちに来る用事があってついでに会おうって言われて。
初めて二人きりで会った。
電車が苦手で途中まで迎えにきてくれたんだよね。
電車乗り間違えて時間に遅れちゃったんだよな。
姿が見えたとき照れくさそうに手を挙げたあの人の顔。
第一声が「何しとんねん！」
そういいながら笑ってた。
荷物持ってくれて手つないだね。
あれが今思うと一番デートらしいデートだったのかな。。。
まだつきあってもいなかったのに・・・。
楽しかったなぁ。。。
数日間の滞在中、毎日会ってた。
楽しくてただ一緒にいるのが楽しくて・・・。

だんだん気になる人になって。
でも好きになるのが怖くて。
彼に告白された。
はじめは何言ってるのかわからなくてちょっと怒ってたね。
鈍感だって後から言われたけど・・・。
自信なかったんだよね。
付き合い始めてから初めてのデート。
あの時見たもの全てが愛おしい。
あの時通った道、行ったお店、公園・・・。
手をつないだ温もり。
一緒にいるのがただ楽しくて嬉しくてはしゃいでた。
あの時はこうなるなんて思ってもいなかった。
1年経って私は変わった。
それは周りからも自分で見ても変わったとはっきりわかる。
人と接するのになかなか自分を出さなかった。
冷めてるとも言われたけど、何を考えているのかさっぱりわからないと言われていた。
感情を表に出すのが苦手で人と深く関わるのを避けていた。
変えてくれたのはあの人。
人を信じて、もっと自分の気持ちを伝えてって何度も何度も言ってくれたよね。
何かあると殻に閉じこもってあの人の声も聞こうとはしなかった私。
根気よくいつも接してくれてたね。
過去のことに縛られ、抱えていた問題も一緒に抱えてくれて・・。
傷だらけの体を見ても何も言わず受け入れてくれた。
とても怖かった。
あの人に見られるのが。

焼いた痕。
切った痕。
裂けた痕。
一生消えない醜い傷。
生きるのがつらいということもあの人といたら頑張れた。
とても愛した人。
こんなにも愛せた人はいないだろう。
これからもきっと・・・。
今の自分があるのはきっとあの人のおかげで、あの人がいなかったら本当の幸せなんて知ることはなかった。
夢を見ることはなかった。
でも失敗だったね。
感情なんて持たなければこんなに愛することも憎むこともなかった。
ずっと責め続けるだろう。
きっと疑うだろう。
どうして私だけじゃだめなの？
大事なのは私だけじゃなかったの？
心配だったってそんなのずるいよ。
私だけを心配してよ。
私だけを見てよ。
一人だった。
一人で悩んで答えを出した。
その間笑ってたんでしょう？
楽しんでたんでしょう？
私のことなんて思い出したりしなかったんでしょう？
うそつき。。。
あの人と話しても口をついて出るのはこんな言葉・・。
こんな言葉しか出ない。
最低・・・。

なんだかとてもやるせない。
女々しいとでも言うんでしょうか。
自分が情けないです。
彼の声を聞くと涙が止まらない。
電源きってしまえばいいと思いながらまた入れてしまう。
決めたことは変わらない。
ただそれでも一人になると頭から離れない。
何日寝ていないんだろう。。。
こんなときネットって便利だね。
いつでも24時間動いてる。
楽しい会話が飛び交う。
ネットでできた友人にとても助けられている。
あの時そばについていてくれたみんな。
メールをくれたみんな。
何気なくそばにきて優しく包んでくれるみんな。
本当にありがとう。
あなたたちがいてくれて心から感謝しています。
こんなにも自分かってなやつなのに、本当にありがとう。
こうやって人を信じたりできるようになれたのもあの人のおかげでした。
ありがとう。

今きっと私だけの話を聞いて（この日記を含めて）彼のことを悪く思う人がいるかもしれない。
逆に彼側の人から見たら私はよく思われないだろう。
それは仕方がないことですが・・・。
でもやっぱり彼のことを悪く言われるのは嫌なのです。
確かに愚痴ってしまう。
いらついてしまう。
彼とあの子のことを話すときっといやな言い方しかできない。
こんなに苦しんでいるのにって何も知らず笑っているであろう相手の顔を思い浮かべるだけで腹もたつ。
そしてまた彼に対しての怒りが沸いてくる。
それでもやっぱりふと思い出すのは私が大好きだったあの人。
怒りにまかせていてもやっぱり他人から彼を悪く言われると本当に悲しい。
これは偽善でもなく本当にあの人のいいところをみんな知らないのだと・・・。
あぁ。。。
なんだかめちゃくちゃです。
自分勝手で愚かなのです。
ごめんなさぃ。
男は彼だけじゃないよ。
そう言われるたびに胸がしめつけられる。
彼しかいなかったから。
女々しいね。
ヾ(´ー｀)ノ