面白い話をしたら、皆からモリタポをもらえるスレ

面白い話したら、皆からモリタポをもらえます。
ルール
コピペは駄目

　　|￣￣￣￣￣￣￣|
　　|　ギ子 様 が､ 　 |
　　|　 余裕ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ　　|
　　|　 2(･∀･)ｹﾞﾄ♥   |　 　,. . _
　　|＿＿＿＿＿＿＿| --' 、　 ￣￣ヽー- ､
　　　　　　　| |　 ヽ￣7　, ,　＼　 、　　 「￣ 7
　　　　　　　| |　　ヽ / /_ /ハ　|ヽ、＼　V ./
　　　　　　　| |　　　 i　il/　　 ヽl　　＼ヽ. V
　　　　　　,. -{-､ __ .| ii i!　 ｏ　　 ｏ　 | il　|
　　　　 　 { 　 Y/　　l il |､　""Д ""　| li　|
　　　　　　`t-く　　　ヽN　` 　---　＜ﾘiレ'
　　　　　　　| |　`ー-- ､　 /ギ子♥ヽ　 ｀丶、
　　　　　　　| |　　　　　 ￣ヽ　　　 ノ >-'　　 !
　　　　　　　| |　　　　　　,.ｨ`＝=＝ r'^ヽ､_,／- 、
　　　　　　　| |　　　,　 '"　　／/　　!'｀V-─ ､　）
　　　　　　　| |　＜ _,／　／　/　　/i 　　＼　(_ノ
　　　　　　　i_j　　　 /ヽ '　　/　　/　!　　　 ,>
　　　　　　　　　 　 /＿ > ､ 」＿_/ _」, ｨ'´ 「
　　　　　　　　　　:::`ー':::::::::::::::::::::::::::::ヽこﾉ:::

おいしい話。↓Gmailの絶対取れるページ
http://cgi30.plala.or.jp/tks912/gmail/

tes

オリジナルだからそんなに面白くないかもしれないが・・・

ハトが二羽いたのね、空き地に
そして、片方が落ちてた空き缶に触れて、「カラン」って音を立てたのね
そうするともう一羽の方がびびってポポポ！！って飛んでいって
それを見た、音を立てた方のハトもびびってポポポ！！！って飛んでいった訳
それを見た漏れは、すごくやり場のない憤りを感じました

モリタポageちゃう！

>>6
うはｗありがとうございます（＞＜）

面白ろくないが

誤表記問題についてのベストの対応

個人情報について聞いてもテンプレメール
売ってくれるのか？と聞いてもテンプレメール
しまいにゃバカって送ってもテンプレメール返信
電話は申し訳ございません、はいボタンの連発
話し聞いてないの？って聞くとはいだってさ。

金券要りませんって言ってるのに
検討した結果送らせて頂きますだってさ。

いらんちゅーねん。

愚痴っただけでしたｗｗｗ

アレは去年の夏の夜・・・。
地元の海岸の駐車場で彼女とカーセックルに勤しんでいた。
灯りもなく絶対大丈夫だと思ってたら警官のパトロールに発見された。orz
もちろん最中を見られたことも恥ずかしかったが、その後「一応立ち入り禁止
なので移動させて！」と言われわかりましたとキーを回したところ・・・
ん？えっ！？なんとバッテリーがあがってしまいますた。
真夜中で誰か呼ぶのも迷惑かけるから、まだ遠くへ逝ってないパトカーをはだしで追いかけ
バッテリーチャージしてもらいますた。(´･ω･`)
今まで生きてきた中で一番は恥ずかしかったでつ。

デブ、普通、痩せの3人が魔女に捕まりますた。
3人は命乞いをしたところ「私の言う事ができれば助けてやる」と言われ命令を聞くことに。
その命令は「まず、それぞれ森へ行って好きな果物を持って来い」との事。
3人はそれぞれ森へ入りまず痩せが苺を持って戻って来ました。
次の指令は「その果物を肛門に入れろ。ただし絶対声を出したり笑ったりしてはいけない」との命令。
すぐ普通体系の香具師が戻り同じ命令を貰いますた。
普通は青りんごをもって来ました。
二人は同時に言われたとおりケツの穴に果物を押し入れます。
何とか痩せは苺をがんばって入れました。
で普通が何とか半分ぐらい肛門に埋まったところで突然「ブアハハハ！」と笑い出し青りんごも飛び出してしまいました。
魔女が普通に「お前は失敗。命は貰う。」ってことに！
隙を見て痩せが普通に「お前もう少しだったのに何で笑ったんだよ？」と聞くと
「もうすぐデブが戻ってくるのが見えたんだが手にしてたものを見て笑ってしまった。」
数分後デブが戻って来ました。その手にはスイカがあったそうです。

この話はデブ、普通、痩せを身近にいる人に置き換えて考えてみてください。

>>8-10
少しだけど
　＿＿＿
つ|50 |
　￣￣￣
どぞ〜

>>10
おぉ、泥ス

your welco,e

スレ先で　今か今かと　ぬるぽかな

頑張ってあげてる>>1さん萌えｗ

面白いかは知りませんが・・・

ある日のこと、学校で山田さんが廊下を歩いていると
友達の鈴木さんが向こうから歩いてきました。
そこで山田さんは「おーい、鈴木ーー」
と鈴木さんを呼びました。
その瞬間です、横の階段からなんと
鈴木校長先生が降りてきたのです。
「あ、いや違うんです、いやその、あの・・・」
山田さんは必死に言い訳をしたそうです。
ちなみに実話です。

>>16
状況が目に浮かびますね。ちょっと面白かった

つ★
ちょっとだけモリタポ贈っておきます。
ついでに頑張ってる>>1さんにも少し贈っておきますです〜

コンドームは今度産むからコンドーム。

>>17サマ泥ス！！

>>15
300モリタポもくださってありがとう。

ふとんがふっとばない

扇風機に蚊が巻き込まれてました。
ついさっきの話。

ミス。>>17ですた。

あと
>>14,>>16,>>18
つ×5

>>23
自分からも心ばかり送ります〜。

友達（女の子）とぶらぶらしてるときのことだお

その子が、
「あ！ほれほれー、あっちから何かとんでくるお！ほらあっ！・・・」

と言った口の中にゴキブリが飛び込んだんだおｗｗ
うわあ思い出しただけで腰がぬけそうだお・・・　　　そのときは絶叫して逃げたおｗ

今日の昼前に、阪神高速を婆ちゃんが傘を持って歩いてました。マジです。
警察に連絡しました。びびった

>>23
サンクス！

>>25
そんなことがあったら余裕で氏ねますな。

>>26
幽霊っぽい？
森あげたいが鳥がない・・・

タポタポありがとう！

>>28 人間です。１１０番したら、「警察が既に向かってる　有難う」との
事でした。お気持ち感謝です！

>>30
人間か。
よかった。

>>26
トリッププリーズ！

面白いかどうかはしらんがつい最近まで
ATM強盗の事を、AntiTankMissile(対戦車ミサイル)で武装した強盗かテロリストの事と勘違いしていた…
automated-teller machineごと盗む強盗の事だったのね…

それだけ

モリタポどぞ〜！

くり〜〜くり〜〜　　　　　　とりすっ

けつ毛がうざいので脱毛クリームで抜いてみました。

ちん毛も削減してみました。塗って放置したらひじきみたいにゴッソリ抜けました。
股間が涼しくなってトイレットペーパーも使う量が減ってｳﾏｰ！

トリ付け忘れたお

うんこして穴拭いてたら、爪の間にすこちウンチついちゃいました

モリタポどぞ〜！

ｺﾞﾗｧ〜

いまじｍｔふぃｔｙｌｇｋｇｈ；

ﾎﾟｲﾝﾄくださいと書いたら


ﾎﾟｲﾝﾄ通知が150通来て他のメールの延着の原因に＿|￣|○

┌────────────────────────┐
│　　　　(￣￣)　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
│　　　　 ）　 （　　　 　 ダ　メ　ス　レ　認　定　証　 　 　 　 　 │
│　　　／ 2ch ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 │
│　　　|　ΛΛ　 |／￣￣￣￣￣ ＼.　認定番号. 第５３８５号 │
│　　　|　( ﾟДﾟ)＜　ダメだこりゃ！ |　　　　　　　　　　　　　 　 │
│　　　＼＿＿／ ＼＿＿＿＿＿／　　　　　　　　　　　　　　　 │
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 │
│ 　 このスレが、2ch．ダメスレ審査委員会の定める認定 　 |
│ 　 基準（第５項） を満たしていることをここに証する。 　 　 |
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 │
│ 　 平成１７年７月　　 　 2ch．ダメスレ審査委員会 　 　 　 │
│　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　理 事 長　 ひろゆき＠管直人 　 |
│　　　　　　　　　　 　 　 　 　認定委員　レイプマン　　　　　　│
└────────────────────────┘

５０Pありがとうございまつ。

彼女と海に増殖したクラゲの話をしていて
「あのクラゲって食べれるんだよ？」と言ったら
「え？キクラゲ？」って聞かれた…
｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

俺、包茎です（＞＜）

なぜ食い放題はいくら食っても店が儲かるんだぜ？

安物をならべてるからじゃないの？国産牛ステーキもアメリカ産のだったり
するんだよ。
と、モリタポ>>46

布団が吹っ飛んだ

サイが♂でカバが♀なのは有名な話

>>46
真性包茎なのか仮性包茎なのかを含めて詳しく。

>>50へぇ。でも何故？

ヘテロだけど新宿２丁目の売りゲイバーに面接にいって脅されて帰ってきた。
控え室にバキがいっぱいあった。

第二次大戦でイタリアが無茶苦茶弱かったのは午後のティータイムに忠実だったから。

>>52 サイには角があって、カバには角がないから。
まぁカブトムシと思ってくれ

むこうから女子が来てすれ違う時、通ろうとした机と机の間が狭く
おしりにティンコ押し付けましたﾊｧﾊｧ
そんな彼女も今では私の妻
そんな彼女にはもちろんヴェルタースオリジナル
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです

夜のバイトしてた時、お客様の前で、割引クーポンの
「5000ポッキリ」を
「5000ポックリ」と間違えて読んでしまいました。
若いお客様でよかった…。

>>53
>>56
>>57
(^^♪あげたお！

>>58
ありがとうございます〜。

いま面白いことがありました。
母にポールダンスを説明しようとして
「ほら、ストリップする女の人とかが棒に絡まったりして踊るダンスだよ。」
と言ったら、母はこう答えました。
「あぁ知ってる。リンボーダンスでしょ？」
一気にセクシー度ダウン…絡まってないし…。

>>60
ワロタのでモリ贈りました♪

>>61
ありがとうございました〜！

奈良県フー

細木　かずのこ
ずばり融和よ（はぁと）

んふ

>>60
どぞ〜

父さんとカードでバトルしてるときに、最強カードとか言って免許証を、
出していたｗ

↑相手（父さんが）

>>63
お呼び？

ハイジのブランコは時速68kmです

俺の友達にﾊﾞﾄﾞﾐﾝﾄﾝ中にシャトル当てたら、足から血でて、
もういいわ　とか言ってた。　そしたら、そいつが床にラケット投げて
そいつが2日前に買った21000円のラケット割れてたｗ

私が昔言った馬鹿なこと
「シャボン玉消えた〜♪　屋根まで消えた〜♪」
弟に突っ込まれるまで普通に歌ってました

朝起きたら体にクモが乗ってて心臓飛び出そうになったお・・・

◆MK0F3ckpsgさん50森ｱﾘｶﾞﾄ!(´▽｀)

>>71
バドミントン部としては反応してしまう話でした･･･！
21000円のラケットって勿体無い･･･しかも2日前･･･。
私は26000円のラケットをずっと愛用してますｗ

ポイントとモリタポ送りますね♪

>>72
ﾜﾗﾀ。森どぞ〜

面白いかどうかわからんがなるほどと思ったこと


Ｔという人物が
ＥＤとは何かという質問に対して
遠まわしに教えていたけど、相手がなかなか理解できなかったので
「お前みたいな理解(under stand)できない病気」
と言ったこと


誰も気づいてなくて本人が説明していたけど

あれ？

トリップってどうやるんでしょうか◆/VPk.WjkYg なんですが

78=77です
邪魔しました

昔、顰蹙って漢字をかにみそって読んでました

小林薫の事件で漏れもマークされていたらしい
同姓同名なだけなのに・・・

昔さかなの歌を歌ってた
♪あたまあたまあたまー
♪あたまーをたべーると
♪からだからだからだー、からだがのこーる。

>>82(´・ω・):;*森'':;ﾞﾌﾞｯ

話ではないがネタを

トリップどうぞ
#*Tp0tp8[

#*Tp0tp8[でtesu

ほほぅ。
ちょっと面白いから本当か試してみるです。

おぉ。
>>84
つ★

友達が授業中、音読で「団塊の世代」を「だんこんの世代」って読んでた。
男根の世代っておま…

朝、出勤の為いつものように原チャリに乗って駅まで行こうとした。
俺のポンコツバイクはバッテリーが上がってる。いつものようにキックで始動。
が、エンジンがかからん。２０回程キックを繰返したが全然だめ！
しょうがないのでチャリンコで駅に向かった。
時間が無い！
必死でペダル漕いだよ。
意外と早く自転車置き場に着いて｢ホッ｣としたときに気がついた。

俺,メットかぶってるじゃん..orz

自転車置き場では当たり前のような顔でメットを脱いで、カゴにメットをぶち込み、
会社に逝ったけど、周りの人はどう思ったんだろう？
少し頭の弱いヤシに見られたかもしれん・・orz
ついでに、駅に向かう途中、青梅街道渡ってるんだよな・・・orz

実話なんで面白くないかもしれないけど、俺の人生の中ではかなり恥ずかしい出来事だった。

もう一つ恥ずかしい事最近したな〜
マクドナルドに逝きました。
｢〜のLセット下さい｣って注文したんだけど、
｢〜のMセットですね？｣返答された。
そこで俺は
｢いや！Lです｣と答えた。
何でその時そんな事をしたのか俺にもわからないんだが、
答えるとき一緒に、

指をL字にして腕をまっすぐ店員に向け｢いや！Lです｣とやったのだ。

腕を差し出してから急に死ぬほど恥ずかしくなった。
人によっては何処が恥ずかしいんだかまったく解らないと思うのだが、
俺のキャラでは絶対しない行動だったんだよ・・・orz

俺の中の恥ずかしかったメモリーに刻まれる程にね。

>>88
同じことをいった奴を知ってるよ。思うことは共通なんだろうかw
つ★　気持ちだけ…

>>89-90
笑った。その場面を是非、見たかったな〜
つ★

>>89-90
どぞー。

漏れもトリップネタを
#RLS9M%T:
#h|,yJ6n'
#...(Yr];

◆UWAAAAAA.うわ〜！
◆choco.get.チョコゲット
◆/.F.F.F.F. ・・・ｗ
ということで、どぞ〜。

次書き込んだ香具師にチェーンモリタポメール(300M)を送信するのでよろしく。

消防の頃の話なんだけどさ、友達の家で遊んでたらバレンタインデーで
クラスの女の子5人くらい着て、そいつにチョコ渡したんだ。
そしたら、その内の四人に「○○君も居たんだ、はい」ってチョコ貰ったのさ。
生まれて初めてチョコ貰って喜び勇んだ俺は、ホワイトデーのお返しにプレゼント
渡しに、その女の子達の家を友達と回った訳です。
そしたら、A子が　「え？あたし○○にあげてないんだけどｗあれはE子のだよ」
　　　　　　俺（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ「え？そうなの…」
俺はA子が好きだった為に勘違いしてしまったのだ、俺のバカ！！ヽ(`Д´)ノー

（ ;ﾟДﾟ）！！さん1000モリありがとう！！

友達の家に行った。家がかなり広くて僕はすぐ迷子に....
さまよっていてやっと友達の部屋を見つけたと思ったら、
ドアを開けるとトイレだった。しかも、友達のお母さんがうんこをしてた。
臭かった〜。

>>95
300m

>>97
200m

うちの猫はよく鳥だとかねずみを捕まえてくる。
この前はねずみを捕まえてきたんだけど、アマかみのまま殺さないで、
飼い主に生きのいいところを見せようとしたのか、家に持って帰ってきても
ネズミはすばしっこく廊下を走り回る。

猫もひっしにおいかけて遊んでるんだけど、とうとうネズミがトイレに逃げ込んだ。
もちろん、猫も追いかける。
ネズミはトイレの裏へ逃げ込む。
猫も裏へ追いかけよとしてダイブした次の瞬間、顔面からトイレの中へボットン。

猫も恥ずかしかったのか、ネズミは放置して毛並みをそろえたあと寝てしまった。


ふぁしあｄふぁｓｄぜんぜんおもしろくないわ。すまん、これ最近あった話。
その場ではめっちゃ笑ったんだけど・・・。

１００げと

>>99
200どぞ〜

足りなくてもついつい妥協してしまう調味料なーんだ？
















A.生姜（しょうがない）

学校で突然、知らない女子に「トイレ行こう！」って声をかけられた。
0.5秒くらい沈黙が流れた後に、その女子は「ゴメンなさい！間違えました！！」
とか言って逃げていった。
俺はこの0.5秒の間に色々なことを考えました。　
「まさか、これからトイレで、この娘とあんなことやこんなことを、、うお〜〜！！」
少しでも期待した俺は馬鹿だ。。

おれもトイレネタ。
罰ゲームで女子トイレの個室入ってあえぎ声（まね）あげて出てくるってことになって
実行したら隣のとこから先生でてきて3時間正座したまま怒られた・・・
しかも親に通報・・・・・・・・・・・・

>>104　ミスた

　　＿＿　
　　　（ﾟ∀ﾟ) /］
　　　/　そ　/｜
　 　/ /　　｜
　　＿］/｜｜
　　 　/ /＼＼
　　/￣ ｜｜　￣＼
　　￣￣　　￣￣

そぼろ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━食え(ﾟДﾟ)ウマーだから

>>789
いや、それは国政レベルの話であって地方レベルの話じゃない

>>104
　１００送ったよ〜

ちなみに103はモリタポ目当てじゃなくてただ話ししたかっただけだからスルーして
くださいｗ

小学生の頃ってよく、春先とかに変出者が出たとかって噂になりますよね。
僕の地域でも出たわけです。通称「髪切りオッチャン」という名の変出者が。
それは夕方頃、団地の広場で遊んでいた子に突然襲い掛かり馬乗りに
なって、無理矢理ハサミで髪を切るという悪質な悪戯をする者でした。
実際に友達が髪切りオッチャンに襲われて、モミアゲを切られて無くなって
いたので、その詳細について聞いてみました。しかし、暗くて何も見えなかった
としか教えてくれませんでした。でも、その話している表情が何か薄笑いを浮か
べているので僕は怪訝に思いました。
その噂は忽ちクラス中に広まり、友人5人で髪切りオッチャンを見に行こうという
事になりました。夕方、例の広場の影に身を潜めて、髪切りオッチャンが出てくる
のを窺ってましたが、18:00時を過ぎても来ませんでした。全くの無駄骨だったと
広場で言いだしっぺの一人を詰っていたら、背後から突然砂を踏む音が高速で
接近してきて、振り返る間もなく僕は襟を掴まれ倒されました。
変出者は僕の髪の毛を毟り、奇声を上げながら前髪を切り落としました。
恐怖に怯えつつも、変出者の顔を見上げると、さっき帰った友人Aでした。
Aは「お前が二人目の犠牲者だｗｗｗ」と言いつつ走って逃げて行きました。



そうです、僕は友人達にハメられたのでしたｗ

自宅の向かいの平屋は、カラスの溜まり場になっていて
よく獲物を持ってきてはその家の屋根の上で食べるのですが、
ある日、どこからか知らないけど梨をくわえて来たカラスが
その屋根の上に梨を置こうと口を開いた瞬間、
傾斜した屋根に落とされた梨はコロコロと転がっていき
家の脇にある茂みに落ちていきました。
カラスは(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
カラスは賢いといわれますが、こんなもんです。

古舘伊知郎＝こかんいじろう

>>110
どうぞ〜。森

>>75様。返事がものすごく遅れました。ごめんなさい。
俺もﾐﾝﾄﾝ部で、ﾗﾝｷﾝｸﾞ戦の最中なんですよ。
でも26000円のラケットって、一体ｗｗＹＯＮＥＸですよねｗ
俺はﾏｯｽﾙ100とかﾅﾉ8000を愛用してますｗ

まだ記憶に新しい、3年前。高校時代。
些細な事から発展した賭け事があった。
それぞれどちらかのグループに分かれての賭け事。
負けた方のリーダーは、好きな人に告白する罰ゲーム。
私が片方のグループのリーダーになって、もう片方のグループには結構
仲の良い子がリーダーになった。

賭けは結局、私達の勝ち。
向こうのグループのリーダーが好きな人に告白することになった。
そして何と驚いた事に、罰ゲームで告白したその子は、告白した相手と結ばれた。

それを聞いた時、私の頭の中には「嘘・・・・・・」ってフレーズがエンドレスループしていた。
何故なら、彼女が告白し、付き合うことになったその彼は、私の想い人だったからだ。

今日蛍をみつけたんです



感想は


おいしかったです＞＜

>>112
ありがとうございました。
おいしくいただきまつ。

>>114
どぞ〜。森

先日スープカレー食ったら、数分後スープカレーが出てきました(´・ω・｀)

>>113
私のはマッスルパワー90ですよ。勿論ヨネックス♪
まじかで全国・世界レベルの試合を見てきてるってのに弱い･･（を）
ランキング戦頑張ってくださいねｗ私は次の大会は何とかレギュラーだろうな･･。

>>113 >>115 >>118
つｍ

>>118
トリップがないので付けてくださいな･･･。

>>121
初めてきたので勝手がわからず申し訳ない（;´Д｀）

>>122
送ったので通帳見てくださいね♪

>>123
ありがとうございます(`・ω・´)

>>120
ありがとうです

高校生の頃、友達の女の子と仲よくて、何をするにも手をつないでいました。
あまりの仲良さに結婚したら？とよく言われてました。
その女の子が突然『やりたい』と言ってきたので一瞬ぶっ飛びました。
ここではっきりさせた方がいいと思い、思わず叫びました・・
私はレズｼﾞｬﾅｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲ!!!!!!!!!

ぽぃーんとぅ★ほすぃ★

俺は高校のときハンドボールやってたんだけど、そのときの顧問が典型的体育教師だった。部員内での通り名は『義勝さん』だ。
義勝さんは、会話はできるだけ手短にし(←でも説教は長かった)、そして話の終わりに必ず『以上！』と勢いよく言いたがる人だった。
彼なりの美学だったんだと思う。それは置いといて、彼の頭の弱さは数々の話のネタになったが、
その中でも彼が一番恥をかいたであろうネタを紹介する。まじ話で申し訳ないくらいの話だ。誠に申し訳ない。

４年前、俺が高２の冬のある日、部室で俺の親友Ｑが部活をさぼる奇策を考えたんだと言いだした。
どうやってさぼるんだと聞き返すと彼はただ、『ミトコンドリア』　そう答えた。

次の日のミーティングが始まる前、体育教官室に行く俺とＱ。そして伝説は始まった
Ｑ(とてもしんどそうに)「●●先生(＝義勝さん)、ちょっと昨日から俺ミトコンドリアにかかってしまったんで部活休ませてもらえませんか？」
俺「！」
先生「ミトコンドリア？あーミトコンドリアかー。そりゃ仕方が無いな。かえってゆっくり休め。以上！」
Ｑ「ありがとうございます。それでは失礼しまっす」
俺「･････････！！！」
１分でもミーティングに遅れようものなら理由が何であろうとも後で激しい体罰を与えるようなあの義勝さんがどうして･･･どうして･･･
いや、おかしいのはそれだけじゃない。
どうして『ミトコンドリア』がまかり通るのか。
どうしてあんたそんなに頭弱いのか。
そしてＱ、もしかしてお前は天才なのか。神なのか。

かくして、その日を境に男子ハンドボール部には謎の病、ミトコンドリアがはびこるようになった。
次々と先生にミトコンドリアの病状を訴えて部活をさぼってゆく戦友たち。
そして、その病状を聞くたびに仕方が無いなと言って休みの許可を出す義勝さん。
もう俺も何がなんだかわからなくなってきた。とりあえず俺もミトコンドリアにかかることにした。

その次の週の月曜日、臨時の全校集会があった。バスケ(だったかな？)の部室で盗難があったらしい。
各自の持ち物に気をつけろという内容の集会だった。生徒指導の先生の話が終わると放送部のアナウンサーが
『他に話のある先生いらっしゃいましたら前に出てきてください』
と言うと保健室の先生が前に出てきた。インフルエンザに気をつけろという内容の話をしていた。
その話が終わると放送(略


　　　元　気　よ　く　義　勝　さ　ん　で　て　き　た


義勝さん(部活とは違ってよそいきの声で)『えーっと、インフルエンザに関連しまして、
えー最近ミトコンドリアが流行っています。みなさん気をつけてくださいね。以上っ！！！』
唐突な話に驚きと戸惑いを隠せない生徒たち。唐突な話に驚きと戸惑いを隠せないながらも、
何か間違った話をしているのでは、何かフォローをしなければいけないのでは、と焦る教師群。
視線を身の周りに戻してみる。震えるＱ。震える戦友たち。
かなり奇妙な空気のなか、かなり焦ってる教頭が放送部の方へ行って
解散のアナウンスをするよう促し、その場は何とか収まった。
ミトコンドリアという疑問を除いては。

その日のミーティング。視線を周りに向けてみる。俺を含め部員に生気はなかった。
視線を横に向けてみる。体育館で悶絶するほど笑っていたＱの精気が抜けていた。
しかし、何か覚悟を決めてる漢(おとこ)の顔をしていた。
義勝さんが来た。『なあＱ、ミトコンドリアって何ぞや。』
Ｑ『はい！２〜５ﾏｲｸﾛﾒｰﾄﾙの棒状・粒状の小体、内外２枚の膜からなり
内膜はひだ状構造である、細胞質の構造体であります！！！』
Ｑのミラクルにみんなついていけてない。義勝さんももうＱをしばく元気もないようだ。
義勝さん『そうか･･･今日はもう部活は休みだ。解散せい。以上･･･』
立ち去る義勝の背中が泣いていた。嗚呼義勝。
そして俺たちは普段の部活より遅くまで部室で盛り上がった。ミトコンドリアの話で。

･･････もうあれから４年も経ってしまったのか。
今思うと、ミトコンドリアを病名と勘違いできる義勝さんの
脳内翻訳プログラムもさながら、やはり、ミトコンドリアを病名に採用しよう
という結論に至ったＱの脳の神秘の方が数段ブッ飛んでいる。
そして未だにミトコンドリアという奇妙な響きが頭にこびりついていて、離れそうにもない。

頼みますちょうど2000になるようにポイント下さい。。

やっぱり、2005でお願いします

>>131-132
モリタポスレなので、ﾎﾟｲﾝﾄスレに誘導します。
ポイントｸﾚｸﾚ総合スレ Vol.3
http://be.2ch.net/test/read.cgi/be/1122232530/l50
【全員対象】ポイント欲しい人集まれ！Part7
http://be.2ch.net/test/read.cgi/be/1122934453/l50
なぜかポイントうｐしたくなった神が集まるスレ PART-3
http://be.2ch.net/test/read.cgi/be/1120482741/l50
お互いがポイントをあげあうテスト　３
http://be.2ch.net/test/read.cgi/be/1122984128/l50
書き込んでから一時間経ってもポイントが貰えなかったら神 part10
http://be.2ch.net/test/read.cgi/be/1123931909/l50
IDにBeBeが出たらポイント贈呈　その５
http://be.2ch.net/test/read.cgi/be/1120482581/l50
果たして10000ポイントも恵んでくれる最強神は存在するのか・・・
http://be.2ch.net/test/read.cgi/be/1122895256/l50

もりたぽください・・・

　　∧_∧
　(　^･ω･^)＜新党結成みたいれすぅ〜
　( つ旦Ｏ
　と＿)＿)

>>134
スレタイ読みましょうね。
それから、モリタポを貰うならトリップが必要です。
モリタポの意味が分ってないのなら貰っても意味をなさないと思いますよ。

>>119
ﾗﾝｷﾝｸﾞ戦無事終わりました。
1年ﾄｯﾌﾟで、全体で3位だったので、団体戦には出場だ〜ｗ

面白いことを必死に思い出してる・・orz

http://up.nm78.com/data/up126729.jpg

もしよければモリタポください。

('A｀)ｹﾂｲﾎﾞ

俺のひいお婆ちゃん、モナカの皮むいて食べる。

おばあちゃんの皮をむくのか。エグいな、剥き身おばあちゃん

合コンで王様ゲームをした時の出来事です。

王様｢○番と○番は手を繋いでコンビニに逝き、
エロ本、コンドム、チッシュ、コンニャクの四点セットを買って来い！｣と命令！

俺は野郎と手を繋ぎコンビニへ直行！

酔ってたから勢いで逝けたけど、信じられん事してしまった.......orz

まんじる



↑うはｗｗｗｗｗこれおもしろいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

面白すぎて鳥忘れたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　│　>>144よ・・お前はこの板には必要ない。　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　│　そして永遠の安息の中で絶望するがいい！　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│　これぞ真のシャキーン！　　　 　　 　　　 　 　 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│　シャキーン・ライトニング！！！　　　　　　 　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　 　 　 　 　 　 　 ミ　 ∨　　 　　 　 ／彡
　　 　 　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　 　 ﾐ|　　　　　　　／　彡
　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　 　 ﾐ | 　 　 　 ／　　彡 　　　　　..::
　　　　　　　　　ゴォォォォ…!!　　　　／￣＼ 　　ﾐ |　　　／　　　彡 　　　　　..　.., ::
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿/.|＼／| ヽ　　ﾐ⊂⊃｜　　　彡 　　　　　　.....;; ::..
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii＼|　| 　 ∧＿∧　　彡 　　　　　　　　　...,,:::
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>143
ポイント送ったよ

>>147
ありがとねーw

｢ダメだ！て言う奴がダメなんだ！｣ってガキの頃、
うちのダメ親父に言われた事がある。
ダメ親父に｢ダメな奴｣と言われた俺は、やっぱダメな子供だったんだろなー...orz

>>91-92
前にポイント送ってくれたみたいでありがとねｗ
最近モリタポも意味がやっと解ったよ。
意味も解らず書込みしてた俺ってやっぱﾀﾞﾒ人間か・・・・・orz

字間違ってるじゃん・・・俺・・・・orz
×mo→○no
やっぱ俺ﾀﾞﾒ人間だ･･･orz

夜中の二時ごろ耳の中に小さなムカデが入った。
驚いた俺は、「おかーさんおかーさん！！！耳の中になんか入っちゃったよ！！！」
といって病院にいくとスペースキーぐらいの大きさのムカデが耳に入っていた
次の日学校へ行くと全校朝礼で校長先生が、「昨日ムカデが耳に入った生徒がいるそうだ」
と言った。耳にガーゼをしていた俺はこっぴどくいじめられた。
次の日から俺は不登校になった。




面白くないネ。

>>150
面白いっていうか、悲惨な話ですね･･･百足･･
つｍ

高校のときにエロ話で盛り上がっていてて普段から変人で通っていた奴が意外なエロさを発揮したので
みんなで質問攻めにしていったらものすごいディープな話になっていた。
今思い出しても中々すごい奴だったと思う。

モリタポっていくらくらいからうれしいの？

家本＝パンツの中の人

>>151
ありがとうです
あれ以降ムカデを見ると
寝れません
殺せません
泣きそうになります

>>150
悲惨ですね。そんな糞校長もいるんですね〜。
面白いわけじゃないけど
つどぞ〜

前に似たような話が出てるんですけど、近所に傘オバサンというひとがいるんですね。
暑苦しい格好に、傘をぶら下げて・・・
火曜日の夜のこと、友達と、体育館から帰ってくるときに、セイコーマートの
前に、傘おばさんがいるではありませんかｗ
そこに不良がセイコーマートのトイレを使ったらしくて、ｳﾝｺﾏﾝｽｯｷﾘと発言しました
思わず、友達と笑ったら、不良が近寄ってきたんですが、なんと傘おばさんが、
不良に勇敢にも、ｱﾝﾀ等痴漢か！と叫び、セイコーマートの中に入っていきました。
おかげで不良も驚いたらしく逃げてくれました。
傘オバサンにお礼を言おうとしたのですが、傘おばさんの服から、異様な
気配が漂っていたので、無視しますたｗ

どうなのよ？

つんつんinデヤンス!!

微妙だなｗ

>>159　miyukiね！
さっき「明日地球が滅亡するとして、最後に食べたいもの」
スレであいましたよね

質問
うんこ味のカレーと、カレー味のうんこどっちが好き？

ちなみに俺はうんこ味のカレー

味はうんこでも成分はカレーだろ。
　　■
　■■■
■■■■■

>>162
においは？

>>165もちろんココナッツさ

じゃあ俺は、うんこ味のうんこ

一寸思ったんだけどウンコ味のカレーって事は味がウンコなわけだから
ウンコ味になる様に創られている訳だろう？
食べられたものを消化液と混ぜて、水分と養分を抜いたものがウンコだから
ウンコ味のカレーを作るにははまず
消化液の味と水分と栄養分の抜き方を考えないと行けないと思う。
消化液の味はウンコって胆汁の味がして苦いって聞いたことが有るから
ウンコ味にするにはまず胆汁の味が重要だ。
あの喉元まで消化駅が来たときの苦さは他の物質では出せないと思うし
出せたとしても難しいと思うので消化液を使うとする。
水分は結構簡単に抜けると思うけど、栄養分は少し難かしいと思う
食材を消化液で溶かしたものを煮たり水に溶かしたりして栄養分を取らなければいけない
ウンコ味でもカレーなんだから一応カレーの食材は使うんだろうけど
体外でウンコを作るのと変わらないんじゃないかな。
・・・・うまく書けないけど

作る人はうんこを試食して研究してカレーの材料で再現しないといけないのか(´･ω･｀)

ねるお

みそじ

いんこ

なんか面白い板が出現してマース！いくべし！
場所：朝生
いた名：パンVSご飯

いってみるぽ

これはきっと俺だけじゃないと思うんだけど、
波浪注意報のことをハロー注意報って勘違いしてたんだよね。
電話子供相談室にグッバイ注意報はなんで無いんですか？
って聞いて大恥書きました。そんだけ。

ふと思いついたジョークを一つ。

中国人の商人たちが自国で一番安い商品について議論していた。
A:「やはり労働力が一番安い。衣類と言えばメイドインチャイナではないか」
B:「いや、それは違う。文革を見ろ。人命に決まっている」
C:「著作権はどうなる。私は未だに正規のウィンドウズを見たことが無い」
そこで話を聞いていた欧米人が言った。
「肝心な人権を忘れていないか？中国ほど人権が軽んじられている国はないぞ」
すると全員が即座に反論した。
「無いものに値段は付けられませんよ」

トリップ付け忘れ…orz

エチゼンクラゲに食べられる夢を見ました

グループ交際ってやつかな？
あるホテルに３対３で知り合いが泊まってて、
その知り合いから聞いたんだけど…

そこは、ホテルになる前は、個人のお屋敷だったらしくて、
古い洋館みたいな感じで、レトロっぽい雰囲気が人気だったらしいんだけど、
変なところがあって…
何度数えてもやっぱり３階の部屋数がひとつ足りないんだって。
スペース的には部屋は６つのはずなのに…
２階と作りもほとんど変わらないのにね、
２階は６部屋
３階は５部屋、なんだって。

で、
その夜の雑談の中で、みんなで話してたんだけど、
自分たちの部屋の隣に、もうひとつ部屋があるんじゃないかって…
窓から顔を出すと自分たちの部屋が一番箸なのに、
まだ壁が続いているんだって。

そしてもう夜中の２時になるって時間に、
夢の中か、薄っすら起きてるのかわからないけど、
音がしたんだって…
カリカリカリカリ…
何かを引っかくような
音が。

当然次の朝、その朝知り合いはみんなに話したんだ、
そしたらほかの５人も聞こえてたんだって…
だから、フロントに文句を言いに行ったら
「やっぱりですか…」って
その部屋で寝ると必ず聞こえるんだって、
その音…
フロントの人が言うには、もう１部屋あったらしいんだ、
けど、買い取ったときにはもうそこに部屋はなく、
壁になってたんだって。

で、結局業者を呼んで、壁を壊す事になって、
６人も壁の向うが見たいからって、もう一泊して。

次の朝、工事の人が来て壁を壊したんだ、
やっぱり廊下があって、１部屋あったんだって。
でも、その部屋、ドアノブがなくて、
部屋のドアは、目張りがしてあって、
絶対に、中からは開かないようになってたんだって…
で、中をたしかめようと思って、
ドアを壊したら、部屋中に書いてあったんだって、真っ赤な色で…


お父さんここから出してお父さんここから出してお父さんここから出して
お父さんここから出してお父さんここから出してお父さんここから出して
お父さんここから出してお父さんここから出してお父さんここから出して
お父さんここから出してお父さんここから出してお父さんここから出して
お父さんここから出してお父さんここから出してお父さんここから出して
お父さんここから出してお父さんここから出してお父さんここから出して
お父さんここから出してお父さんここから出してお父さんここから出して
お父さんここから出してお父さんここから出してお父さんここから出して

って…。

学校のトイレから天国に逝くゆめを見たことがあります。

>>179 (((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ

>>181
ポイントまでくれて
ありがとうございます

ぬるぽ（´・ω・｀）

昨日、チンポ拾いました。

昨日、チンポ落としました。

先日モリタポとBEに登録した。
おねだりスレに行くと、モリタポが集まった。

嬉しくなり、ネタスレで笑えるレスにポイント付けて回る事にした。
「モリタポが貰えるスレ」だと途中で気付いたが、途中で止めるのも悔しい気がする。

15レスほど、ポイント付けて回りました。楽しかったよ。
（モリタポあげるほど無くてゴメンね）

夜中に笑わせて貰いました。ありがとうね。

俺には妹がいるんだけど、そんな仲が良いとは思っていない
不器用な性格でお礼など言うのが恥ずかしいみたい
そこら辺は凄く可愛くて好きだけど、女として好きとは思えない
で・・・昨日妹がいきなり部屋に入って来た、何か悲しそうな顔をしてた
理由を聞いても言いたく無いみたいだがら、買い物しに出かけ様と玄関へ行ったら
後ろから「お兄ちゃん待って！」って言って妹が抱き付いて来た。
そのまま押し倒されてこんな事言った
「私お兄ちゃんの事が好きなの・・・男として・・だから・・
大好きなの・・・お兄ちゃんが欲しい！」
黙り出し、2分くらい沈黙が続いて妹が話し出した
「ねぇ私のお願い１つだけ聞いてくれる？・・・」

（省略されました・・全てを読むには ここ を押してください）

俺の家には２年半も前から♀のジャンガリアンハムスターを飼っているんだよね。
期待してる人には悪いがもちろん俺はコイツを可愛いことこそ思え欲情はしていないし、
コイツも俺を誘ったりしたなんてことはもちろん無いわけだ。

まあそんな意味不明なことはどうでもいいとして、やはり寿命が近づいているのか夏に下痢したんだよね。
もうその時期からそろそろ駄目かなぁ・・・。なんて話をしていた。



ある日のことだ。
俺の母親が新しいペットとしてフェレットを飼って来た。まだハムスターがいるのに何故だ？
その上フェレットは立派な大人。しかも随分色が汚く野生のイタチのようだ。しかも油臭い。
しかも母親はこともあろうにハムスターが入っている小さなゲージにフェレットを入れた。信じられない。
「おい、何すんだよ！ハムスター食っちまうだろ！フェレットも狭そうじゃん！馬鹿止めろ！」
俺は必死に止めたよ。しかし・・・母親は全く聞く耳を持たず、・・・フェレットを入れたんだ。
俺は何故だろう。フェレットを出す事をしなかった。というより、そんなことを思いつきもしなかった！
考えてみると不思議で仕方が無い・・・。

俺は高校も行かず、寝る間を惜しんでフェレットがハムスターを食わないか見張っていたね。
俺は母親がフェレットとハムスターそれぞれに餌をやるたびに「フェレット出せ」と叫んでいたが、
母親はやはり聞く耳を持たず、俺自身もフェレットをゲージから出そうとしなかった・・・。

そして、ついにその瞬間は来た。
ハムスターの小屋の上に上ったフェレットは、そのままマイマイカブリがカタツムリを食しにいくかのごとく、
下の隅で震えているハムスターにその首を伸ばし・・・ガブリッ！ついに奴はハムスターに食いついた！
その瞬間俺は信じられないスピードでゲージの口に手を伸ばし、かなりの力でゲージを無理矢理捻じ曲げて、
フェレットをハムスターごと抜き出した！そしてフェレットの顎を外さんばかりにカパリと開き、
フェレットの凶牙からキィーキィーと悲しそうに鳴くハムスターを救出した。
フェレットは俺によって床に叩きつけられたがすぐさま身を翻し俺の方向を猫のように睨み唸って来た。

そんなフェレットは気にも掛けず、俺は瀕死のハムスターを母親に見せ、「見ろよ！一緒のゲージに入れたからこうなったんだぜ！
どうするんだよ！何考えてんだよ！」と叫んだ。しかし母親は何もいない壊れたゲージを見つめ、何も言わない。
何なんだ？俺は母親が何か妙なカルト宗教にでも入ってしまったのか、と感じた。まさか・・・
恐怖やら混乱やら驚きやらが入り混じり、わけの分からないような状態になって・・・



俺は、そこで目が覚めた。居間で寝てしまい、夢を見ていたのだ。
既に、ゲージは存在しなかった。ハムスターもフェレットも当然のようにいなかった。
・・・そうだ。ハムスターはもう死んだのだった。
あのあと、一時期は体力が回復したものの、衆議院選挙後に突如具合が悪くなったハムスター。
トイレに入っていた俺にハムスターが死にそうだと母親が言ってきた。
俺はすばやくケツを拭き・・・すぐさま出てきて手を洗い、俺はハムスターの頭を撫でながらその最後を看取ったのだ。

あれは何の夢だったのだろう？あの後俺はイタチや捨てられたフェレットもいると言う、ハムスターの墓がある公園に行き、
墓参りついでに死体が食われていないかを確かめた。供えた花は枯れていたが、墓の中は大丈夫だったようだ。



俺は手を合わせ、どうか食われませんように、と祈り、すぐそばの家への帰路についた。

　　電　車　！　　こ　の　ス　レ　見　ろ　！　！

布団が吹っ飛んだ！

このまえ授業でシャーペン落としたら

　　　　　　＿||＿←シャーペン
　　　　　　　床

となって凄いなと思った

へへ。。忘れたお＾＾

この前学校に行っていつ途中に忘れ物をしていたので家に帰ったら弟がおれの
布団の上でしかもおれのエロ本でシコッってました。泣きそうでした。家帰っ
シーツ洗いました。orz

>>191
意外と芯先が鋭いんだよね。肌にヒットしたら刺青できそうです〜
つ★

>>193
どっちも硬直する瞬間ですね〜
つ★

>>194　　結構感動しましたよｗｗ

あれ?集められない。。＾＾；でもでもありがとうございます！！ヾ（´ヮ｀*）ﾉ
　　　　　　
　　　　　　　

>>195
あれれ？　集められないですか〜
うーん、おかしいな…
もう1度、贈ってみました。

>>196　わざわざすみません。。！！まただめでした。。orz
　　　　ちょっと調べてたりしてみます。ご迷惑おかけしました。。＞＜

私の友人に、山田太郎という名前の人がいる。
あまりに典型すぎて、本名なのに冗談だと思われたりするそうだ。

ある日自転車に乗っていたら、警察官に声をかけられたらしい。
「その自転車は誰の？　君、名前は？」
「山田太郎です」
「ふざけてないで、名前を言いなさい」
「だから、山田太郎です…」
警察官は全く信ていない様子。疑いの目で彼を見るばかり。
結局、盗難した自転車ではないと判明し、警察官は去っていった。
「今度からは、きちんと本名を言いなさいね！」と言いながら。

チョット前の陸上部の大会で（俺は陸上部に入っています）
後輩の自転車に自分の自転車ぶつける真似して遊んでたら
自分の自転車がミゾにはまって、俺は道に投げ出されました。
そして、膝切って血が出てたんですが
みんな見てたので、とにかく涙こらえてやせ我慢でのりきりました。
周りはみんな大爆笑でしたし通りかかったおばちゃんには
大丈夫？って聞かれるしとにかく恥ずかしかったです。
結局大会は、膝引きずって走ってべべ。
顧問から、お説教をたっぷり受けました。

>>197
もしかしてトリップが回収時に化けてませんか？
試しに半角英数字の別トリップに変えてみて下されば、また贈りなおしますよ〜

>>198
平成元年生まれの女の子だからってことで　「平成子　(へなこ)」
と名づけられてしまった少女を思い出しました。ｷﾝｸﾞｶﾜｲｿｽ
つ★

>>199
やせ我慢できる根性に乾杯！
つ★

>>200
ありがとうございました！
次に山田君に会った時に、少し優しくしておきますｗ

>>200　優しいお方だ（；ω；）。そうでした＞＜質問スレでも教えていただきました。。

おもしろい話（？）といえば
今日お父さんがオークションで買った靴（母へのプレゼント）
が届いて母が履いたところ、サイズがあわなくて悔しがってました。
そしてそのパンプスは私のものに。。

>>202
ご両親には気の毒ですが、棚ぼたでゲットもらえるなんてラッキー！
お母さんの分も大事に使ってあげて下さいw

トリップの件も了解です。原因がわかって良かったですね〜
前回の分と合わせて贈っておきました♪

>>200
ありがとうございました。

>>203　
こんなにありがとうございます。。！！
そしてご迷惑おかけしました。。以後気をつけます（｀・ω・´）ゝ!!

今日が母の誕生日なんです。これから夕食のときに手紙と花を送りますｗｗ
母の分も大事に使わせていただきますｗｗｗ

先日の話です。実話です。

コンタクトがある日なくなりました。
仕方なくメガネをはめたんですが、どうも視界がぼやける。
これは、目が悪くなってしまったのか？と落ち込みました。
目も痛いし、違和感がある。何かの病気かもしれないと思いました。
４〜５日後。
コンタクトが見つかりました。両目の中から。
そうです、ずっとはめたままだったのです…

>>206
目が乾きそう。痛そうです〜
つ★

>>207
こんなにたくさん！ありがとうございました〜
普段から目を労わるようにします。

面白い話？あるよある。

こないだ学校でクラスの奴らが「よっしゃテストも終わったしカラオケ行こうぜ！」「いいねー！」
とか言ってたので、遊んだことはないけど学校では普通に話す奴らだったから「おっカラオケ行くの？じゃあ俺も行こっかなｗ」
って言ったら、なんかみんな顔が曇って、みんなに誘ってた奴が「え？いや・・。カラオケ？あっ今日は、別に・・。」
だって、「別に」ってなんだよｗマジうけんだろｗｗ・・・・・・・・・。

もう、シ・ニ・タ・・・・・・・なんでもねー・・。

その昔、呑んで呑んで呑みまくって家に帰る頃にはもうすでに
外は薄明るくなって来ておりました。
うら若き、ワタクシはトイレに行きたくなってまいりました。
家までもう一歩というところまでは来たのですが・・・
も〜〜〜う　どうしても我慢出来なくなり　
駐車場へ入り車の陰で”ジャ〜〜〜〜〜！！！”としていました。

すると　な・な・なんと！！！！！
ギャーーーーー！！！！！
車の中から人が覗くではありませんか〜！！！

ちっこも途中で止まったのだか、垂れ流しなのだか、、、（嘘です）
判らないまま・・・「きゃぁ〜〜〜!!!」っと走って逃げました

今思い出しても恥ずかし〜ョ〜〜　ヾ( 〃∇〃)ﾂ ｷｬｰｰｰｯ♪

ここで面白い話を書くとモリタポが貰えるって聞いてやってきました。

面白い話

はい、書きました。くださいな。

>>210
恥ずかシ〜〜〜っ (/・ω・＼) ﾊｽﾞｶｼｲ〜♪

送ったヨ〜♪ つ【モリ】

私は、PCのことですかね。
AMDのK5(133MHz)を祖母が剣山の代わりにしようとしていたことです。
危うくK5が持っていかれるところでした…。
祖母は、「針がたくさんあっていいねえ、でももっと針が長いといいのにねえ」
といっていました。

>>209
･･･ｶﾞﾝｶﾞﾚ
つ★

>>210
忘れられない思い出ですねw
つ★

>>213
なんて高級な剣山！
つ★

>>213
(|||ﾉ｀□´)ﾉｵｵｵｫｫｫｰ!!((((((((((((((((ｽﾀﾀﾀﾀﾀｯ ﾍ(* - -)ﾉK5

送ったヨ〜♪ つ【モリ】

>>214>>215ありがとうございます！

>>212 さん　>>214 さん　届きました〜 ♥

どうもありがとうございました〜 ♥ ♥

　_　 _ ∩
(　ﾟ∀ﾟ) 彡　おっぱい！おっぱい！
　 ⊂彡

ある修道院の話

３０代の修道院と２０代の修道院がいました。
牧師が信者にわいせつな行為をして逮捕され
事情徴収にきたそうです。
警察「あなた方には何か被害はありますか？」
２０代「はい、彼は『これは神の鍵だ、女神を開けるのだ』と言って性交しました」
３０代「なんですって？彼は『これは神の笛だ』って言ったのよ」

あ。トリップ忘れた
あんまりおもしろくないか、、

>>220
座布団！(=^‥^)ノ【モリ】

いいなぁ〜【モリ】。。
昨日、KDDIのおねーさんから電話があった。
電話終わって受話器置いた後、そのおねーさんに惚れてる自分に気付いた。

>>221
ありがとーー！！
うれしいなーー！！

ふとんがふっとんだ。

先輩が付き合ってるって事聞いて
その先輩に、メールで
「○○くんは、誰と付き合っているんですか？」←実名は避けます
って、メールしたはずが・・・・
間違って、アドレス帳のひとつ下の
違う先輩にメールしてしまい。
次の日には学校中がその噂で持ちきりでした。

俺はその後その先輩に一週間ぐらい口をきいてもらえませんでした。

日本軍の潜水艦がアメリカの戦艦の脇に浮上した。
アメリカ軍人はあまりに潜水艦が近いため大砲が撃てず、
あわてて手近にあったトマトを潜水艦めがけて投げつけた。
飛んできたのはトマトだったが、日本軍は手榴弾と勘違いし、
日本軍の潜水艦は緊急潜水した。
だが、日本軍はハッチを開けたまま潜水したため
潜水艦は二度と浮上する事はなかった。

気になったんですが、「モリタポ」ってなんですか？？
全然わからんので誰でもえぇんで、解かるように詳しく説明して
ください。ヨロシク!!

>>227
モリタポって？
http://find.2ch.net/faq/faq2.php#a3

モリタポとポイントの関連・違いについては、ここあたりを参考に
http://info.2ch.net/wiki/pukiwiki.php?BE%A1%F72ch%B7%C7%BC%A8%C8%C4#content_1_7

>>222
222ゲットおめでとう♪

トリップないので、とりあえず、>>222さんに10ポイント
>>225-226さんは初心者さんみたいなので、1ポイント贈っておきますです
※1ポイントにつき1メール届いちゃいます。
ポイント増えたり、たくさんメール届いてもよければ追加しますよ〜
つ☆

>>224
(=^‥^)ノ

ポイントありがとう(＾▽＾)ｺﾞｻﾞｲﾏｰｽ

>>229様　追加お願いします＞＜。

>>232
つ☆

追加届きました〜
>>229様ﾀﾞｲｽｷ(；つ3⊂)

中学の頃俺の中で初めて遊びに行った友達の家では必ずオナニーをするという俺ルールがあった。
なんかそれが俺の中での礼儀であり、親交の印だった。
でも一応バレないように隠れてやってた。
で、ある日初めて行く友達んちのトイレでオナってたら
いきなりドアがガチャって開いた。
俺は「あ、友達かな」と思って、「友達なら笑ってくれるだろ」って思って笑顔で顔を上げたら
友達の妹らしき生き物がそこにはいた。
俺はその瞬間あわてちゃダメだ！と何故か思って言い訳を必死に考えた。
思考時間２秒で思いついた言い訳は
「これは手品です」

>>235
手品！(=^‥^)ノ【モリ】

間違えて
「大マグロ　本トロ」って言ってしまった

今ここに面白い話(長文)書いてたらページ移動したせいで全部消えたorz

なんだかトリ打ち間違えた気がする

>>237-238
(=^‥^)ノ

森じゃなくてポイントがきたけどいいや
>>240トンクス

携帯で、「す」を予測変換すると「吸う友達が」って変換された。

進研ゼミ大人になってから入るとおもしろいよ
小学校１年生のやつとか簡単すぎ
赤ペン先生にめちゃ誉められた

>>242
(=^‥^)ノ【モリ】

>>243
(=^‥^)ノ

>>241
鳥の打ち間違えなければもう一話ｷﾎﾞﾇ

夏目漱石って電子辞書に入れたら
summer eye 漱　stoneと変換された

友人がマーライオンのモノマネとかいって喉に手を突っ込み始め、
こっちもマジになって止めた

>>245-246
(=^‥^)ノ

姉の部屋に、ブリトラのＣＤがあった・・・

>>248
(=^‥^)ノ【モリ】

家族みんなが同じ顔（犬も）

中学の頃の話。
「なぁ、俺目をつぶってもまっすぐ行けるんだぜ」
と言って、自転車をこぎながらそのまま目を閉じた友人。
何秒と持たずに道路脇の２メートル近い段差のある田んぼに消えていった。
下を覗くと田植え期の泥水の中に見事な姿でダイブを決めていた。
それをたまたま見ていた突き当たりの駄菓子屋の親父さんがステテコ姿で「どうした！大丈夫か！何があった！」と、大ハッスルで飛び出してきた。

>>251
それ俺の親父

>>252 じゃあおまい俺の生き別れの兄弟!?

ぼくに弟ができたんだ。
最初は嬉しかったけど
パパもママも弟だけ可愛がって、ぼくを全然見てくれない…。

だからぼくは考えた。弟を殺してしまおうと…。

次の日の真夜中、
僕は寝室に行って、
ママの乳首に毒を塗っておいた。
これで弟は死ぬに違いない！

次の日の朝…

















パパが死んでいた

>>244
鳥合ってた

盆休みに寝台列車に乗ったとき
自分の乗っていた部屋(個室)の下の部屋の窓ガラスが割れていた。
その様子をデジカメでとって現像したら修理していた車掌の口から下だけ写っていた。
何故か笑っていたので、不気味だったからシュレッダーそこだけ切り取りました。

ﾂﾏﾝﾈorz

>>250-251
(=^‥^)ノ

>>253-255
(=^‥^)ノ【モリ】

>>256
ありがとう神様

英語の試験の時。
クラスで一番頭が良く、しかも美人の女の子の答案をこっそり見た。
そこには、こう書いてあった。

次の日本語を英語にせよ
ァ。供　　　＿鯏sex


幻滅した・・・。

>>258
(=^‥^)ノ

15年前の話
実家でテレビデオ買うって事になった時、母が言ったひと言
「でも裏ビデオ録れなきゃダメよ」
別のチャンネル見ながら裏番組録画って事なんだが
こっちも恥ずかしいからツッコミませんでした

昨日、娘が犬（タロー）のちんちん触って遊んでいた…＿ﾄ￣|○

金正日の肖像画はなぜか九頭身もあるものが多い

昨日、財布を拾いました。中には二万ちょいあったんで喜んで持ち帰ったら
自分の財布を落としてしまいました・・・
しかも、俺の財布には、銀行で下ろしたばかりの１２万が・・・・（泣）

ファーストキスの相手が、猫です！

>>261-263
(=^‥^)ノ【Ｐ】

>>260 >>264
(=^‥^)ノ【モリ】

どうもです！

ゆでたまごダイエットを上の姉ちゃんがやっていたが
丸呑みした卵をむせて吐き出した姿がピッコロ大魔王みたいだったから
真似したら殴られた

むかつくガキ共が電車の中で騒いでた。
何故か見ず知らずの俺に「○○で降りるから着いたら起こして」とか言ってきたが、
○○駅に着いてもガキを起こさず、電車は遠い山の中へ言った。
しばらくして車掌が切符の検札に来た。寝てると検札スルーするのでそこでガキを起こしてやった。
車掌になんやかや言われてガキはみんな半泣きだった。

>>265
ありがとうございます！

小学6年の時、学校の有名人ウソツキ工藤さんが
「宿題はやったけどお母さんが箱に入れて鍵をかけて
タンスの上に隠してしまったので持って来れませんでした」と嘘をついた。
当然クラス中ブーイングでこれまでの度重なる嘘に担任の先生もキレて
「そんな嘘をつく子は3組には要りません」と3組から追放された。
そして授業中うちのクラスに入れてくださいと工藤さんが訪ねてきた。
うちのクラスでも授業を中断し緊急クラス会議を開いたが、結局3組に帰って
みんなに謝れという結論になった。これでクラスに戻ったものと思われていたのだが
次の時間、校庭を見ると3年生の体育の授業に工藤さん発見。
3組に戻らず弟のクラスに入れてもらったらしく低学年と楽しそうにドッジボールをしていた。
ちゃんとオチもあるけどこれ実話。

面白いかはわからないけど
うちの学校の理科の先生メチャクチャ災難な人で
生まれてすぐ、アゴが弱くて直ぐ外れたんだって。
それで、親に毎日スルメ噛まされてたんだって
そしたら、アゴの筋肉が固まって
歯が上下ピッタリ同じ位置にあって
噛み合わないんだって。
その分、アゴが長いように見えるんだ。
（チョット実物見ないとわからないかな？）

それとか、高校か大学の時
バイク乗ってて、前からトラックに
ぶつかられて、腰複雑骨折しってて
プラス方耳が飛んでいったんだって。
でも、腰の痛みでぜんぜん分からなかったらしいよ。

嘘みたいでホントの話。

>>267-270
(=^‥^)ノ【モリ】

高校生のとき先生から遅刻の理由を聞かれて、｢夢みてました｣って答えたら
クラス中、大爆笑された(´；ω；`)ｳｯ…

>>271
ありがとうござます

先日、電車の座席に座ってたら隣にいた化粧している女性が口紅を落として、自分の服に当たり、
ポロシャツに口紅が付いてしまった。しかも、謝るなら許したがその女性は謝らず、その座席から
逃げるように立ち去ろうとしたので、文句を言おうと肩をつかんだら、痴漢と叫ばれ周りにいた人に
捕まった。その後、駅員が来て事情説明したが、中々信じてもらえず、仕舞いには
その、女性が嘘を言い出し、話が大きくなってしまった。１時間ぐらいたって、その車両に乗ってた人が
来て、事情を説明しやっと解放された。しかし、その女性は謝らず早々とそこから立ち去った。
大事な休日を２時間近く潰された・・・

>>271
THX!

>>272と似てるんだが

生物の授業中に隣の席の奴が居眠りをしていた。
すると、突然立ち上がって
｢コンドームつけなきゃダメじゃないか！｣
と叫んだ。
翌日には全校の噂。

>>272>>274
トリないよん。

>>274
お疲れさま
つ森

犬に鼻くそ食べさせてたら母ちゃんに怒られた

腹を減らしたノラ猫がいたので
持っていたさけるチーズを裂いて、投げてやったら
猫は探るようにチーズの匂いを嗅ぎ、
口に入れた後に｢オボゲェ｣と言いながらチーズを吐き出した。

>>271
ありがとうございます。

>>272 >>274
つ【Ｐ】

>>278-279
つ【モリ】

そう、あれは今から1年ほど前の話…新潟、中越震災のあった日だ。
その日、第四土曜ということもあって仕事も休みだった俺は、のんびりと昼寝をしていた。
時間は過ぎ午後5時50分、少し寝すぎたかなと思いつつタバコをふかしつつ、いつものように行き慣れたサイトを巡回する。

そして午後5時56分・・・

大きな地鳴りと共に激しい揺れが襲う。
周囲にある家財はその揺れに伴ない今にも倒れそうだ。

貴方ならこんなときどうするか。
普通は自分の身を守る行動に出るだろう。

机の下に潜る
座布団や布団を被る
窓を開けて逃げ口を確保する
etc...

だが、俺のとったとっさの行動は…



机の上のPCとﾓﾆﾀをかばっていた。



頭上では今にも落ちてきそうなステレオのスピーカーがあるにも関わらず…。



避難所で友人にその事を話したら大爆笑されたorz

>>281
＾ω＾）ありがと

>>282
つ【モリ】

>>284
早くもありがとです。

妹がSMプレイしてた。。。
しかもS

高校生のころ遅刻した。先生(女)が「ナゼ遅刻したんだ？」
と笑い堪えながら聞いてきた。
その理由に「山手線一周してたら遅刻しますた」て言ったら
鼻水吹きだしながらピンタされた。( ﾟρﾟ )

>>286でし。
いちおトリップ作っておきますた。

>>287ですた。ごめんなしぃ(つ∀`*)っ

Ｍという単語の意味を知った次の日に、パンツのサイズにＭと書いてあり、
どういう事だ！？と必死に考えた・・・

あぁ、もうこんな時間だ。参ったなぁ。
この通りは街灯も少ないし、妖怪が出るって噂だしなぁ。
ん、何か人がうずくまってるぞ。どうしたんだろう？

「あのー、どうしたんですか？」

声を掛けると振り返ったそいつはひとつ目小僧だった。

「ひっ、よ、妖怪！？」

驚く俺をみてニヤニヤしながら、

「うん、妖怪だけど何か用かい？」

その瞬間俺はブチギレたね。右正拳をそいつの鼻っぱしらにブチ込み家帰ってクソして寝た。

ガキの頃の話
腹が減ったから、冷蔵庫に入ってたゆで卵を電子レンジでチン。
そして、殻をむぎ、一口噛んだら・・・・・

バン！

どう聞き間違えたか母親は、それが銃声に聞こえたらしく、警察呼んでしまった。
駆けつけた警察に、「あ〜、救急車も必要ですね。」と言われ、救急車も。
ゆで卵１つで、ここまでの事件が起こせるとはorz

a

娘（３歳）がゴキブリを素手でつかんだ…

コンビニの前でたむろしているキモイ女子高生たちの中の1人に向かって、
「キモイんだよ」
って言ったら、女子高生がキレて､「ふざけんなよ」と怒こりました。
怒ったときに手に持っていたカップめんをひっくり返してしまい、あろうことか頭にかかってしまいました。
そうしたら、仲間たちに「キモー」って言われてました。

厨２のころ、給食当番でコンテナ室にいったら、おばさん一人しかいなかった
で、俺は牛乳を持って教室に戻ろうとしたらおばさんが何故か俺に背を向けて
「４組さんですか？」しかし俺は８組だったので
「いや、８組です」といったらおばさんは
「まだ牛乳取りに来てないみたいなんですけど・・・」
嗚呼、４組に電話してたのね('A`)
俺は走って逃げた、氏にたかった。

授業中に窓際に寝ている奴がいたので、教師がチョークを投げつけた。
だが、チョークはその生徒に当たらずに、窓の外に飛んでいった。
しばらくして、突然校長が入ってきて、教師に言った。
｢君のクラスのチョークかい？投げるなら投げるで、
もっと正確に投げなさい｣
どうやら、窓の外に飛んでいったチョークは、
外で花壇に水やりをしていた校長の頭に命中したようだった。

厨房時代。
担任が薄ハゲで、馬鹿な奴が給食の時間にブリトラのハゲ短調流した。
もちろんそいつは怒られ、それ以来給食の時間にはクラシックしかかからなくなった。

知り合いの学校での話。
その学校では、二人で向き合ってきちんと立ち手で押し合いをし、
先にバランスが崩れた方が負けという遊びが流行っていた。
そこの学校の校長は、その遊びの事を｢おしっこ｣と呼び、
全校朝会で｢廊下や教室でおしっこをしている人を
よく見かけますが、おしっこは危険なので絶対にしないでください」
と言った。教師も含め大爆笑だった

また学校ネタ。
消防のころ。
全校朝会で、思い出せないが教師が何らかの理由でキレていた。
その時、横の方にいた女の子がトイレに行きたくなったらしく
手を挙げた。だが、その教師は気にせずに説教を続けた。
女の子はついに我慢できなくなったらしく、
｢トイレ行ってもいいですか？｣と言った。
すると、教師は｢そこで漏らせ！｣と大声で怒鳴った。
それ以来、その教師は裏で｢変態教師｣と言われ続けた。

家に帰ってきたら飼い猫に舌打ちされた。

消２の時うちの馬鹿兄に500円やるからコンビニで
エロ本買ってきてって言われて買いに言逝ったとき
しかも休日の真昼間から。

ちょっと怖い話

　俺の友達が酔っぱらって女をナンパしたんだと。
　なぜか成功して即ホテルへ
　女がアナルがいいと言い出したのでゴムもつけずにアナルセックル
　行為が終わってそのまま寝て、朝起きてそいつの顔を見るとどう見てもニューハーフ
　恐ろしくなったそいつは、ホテル代も払わずそのまま帰宅

　と、ここまではまだ何ともない話。
　10日後くらいに、そいつが俺に電話をかけてきて、すぐ来てくれと言う。
　そいつん家に行って、話を聞くとチンポがパンパンに腫れ上がっているという。
　とりあえず見せてみろ、と言って見てみると、仮性だったはずのそいつの物が
　立派なムケチンに変身し、竿だけが真っ赤になって、超デカチンになっている。
　しかも無茶苦茶臭い
　痛みで洗えないらしい
　とりあえず、病院に付き添ってやり、医者の診断をあおぐことに
　病名は

　「アナルセックスでチンポに魚の小骨がいっぱい刺さってる病」でした

だいぶ前学校で
女の英語教師に（当時24歳）
なぜか忘れたが、ブチ切れて
「黙れこの、ナイムネ」って叫んだら
チョットの間黙って、そのまま泣き出した。
気にしてたのかな？って思うと
今では少しかわいそうに思う。

結構前の話ですねぇ・・　1６歳、イギリスで生活してた時にとあるハウスパーティが！
と、そこにいきもうみんなで酔いつぶれましたね。破局的に酔いつぶれました。
ウオッカ・ウィスキーなんでもｱﾘｯ
そこで、あろうことか男５人女子7人でトランポリンに乗ろうという話になったわけですよ。
もち、自分はある程度飲めるのほうなので一部始終覚えてます(´∀｀*)
自分以外全員酔っていて女子なんて口説けば誰これかまわずｾｸｰｽできた状態です・・が、
目覚めた時が怖いのでやる気はゼロでしたｗｗ
そこで、まぁ系13人で飛び跳ねていたら男達（自分以外）が庭の木などに飛び込むでわありませんかっ！
このときはもう爆笑してましたねぇ・・・でも残りの男はあまりにおいしいシチュなんで女の子を味わってました（ｗ
そしたらどうかっ！一人のバカがタバコ咥え始めてマッチをウォッカビンにっ！
火がついて驚いた本人は気に投げて、巨大バーベキューの始まり。
その火を消そうとがんばる女子たち！アルコールの入ってる飲み物を必死に投げてました！ｗｗ
ここまでバカとは思いませんでした。
もちろん、悪化した火は自分でバケツ使って水で消しましたけど、ハゲタ木の後ろからはｾｸｰｽを楽しんでるカップルがっ！！ｗ
また爆笑しましたね。みんなで泥だの砂だの二人に投げましたけど、反応ゼロでしたねｗｗ
あの日は忘れない・・ｗ　爆笑続きの火（日）でした。

ナイスですｗ
ポイント送れれば送るんですが、遅れないので、この気持ちだけでも受け取ってください♪

昨日３歳になる息子がハイチュウを食っててゴミをそのままにしてた
俺が「ゴミはどうすると？」と注意すると
拾ってそのまま俺の手のひらの中にorz

撮り忘れた

>>292
ゆで玉子は普通に塩茹でしたほうが美味しいと思う
つ★

>>307
それは幼子の、あなたへの愛
つ★

誰かがポイントくれました。ありがとう☆

厨房の頃、家でお好み焼きを作ったんだけどとてつもなく不味く、ケチャップたっぷりかけても食えなかった。
そのまま捨てると母からやかましく言われるので、ぼっとん便所に捨てた。
翌日の夕食、なぜか赤飯がでてきて、その夜母は妹に生理用品の使用説明をはじめた。
妹は何のことだかわからず、まだ生理はじまってないよと母に告げた。
すると、父と母が神妙な顔で「じゃあの便器に着いた血はなんだったんだ？」と話し合いをはじめた。
俺は、お好み焼きを便所に捨てたなどといえるはずもなく、黙ってた。
結局、衛生公社からバキュームカーを用意してもらい変なものが入ってないか調べてもらうことに・・・
すると・・・

俺がぼっとん便所に捨てたエロ本が３冊ほど・・・

あれ以上の恥ずかしい経験はなかった

高校生のころ正月元旦明け、近場の川へ友達３人とボート乗りに行った。
ボート乗って遊んでると、ダチの一人がショーベンしてぇ！と言い出したので
「んじゃぁ、あの橋げたでシロヨ！あそこなら周りに見られなくて良いだろ！？」
と言うことで、ボートを橋げたに寄せて、そのダチは何を血迷ったのか！！
なんとチンポ出してオシッコ出しながら、片手を橋げたに掛けるもんだから
ボートがダンダン橋げたから離れていく！！
「うわぁぁああああ！！！」ドッボーン！！！！
周りのお客は大爆笑！！
その後ソイツは、真冬の川で泳いでました。

にゃ。ブックオフで100円の文庫本買おうと思ってレジにいった。

したら俺の所持金『　79　円　』　うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

店員驚いてた。後ろに並んでる人も驚いてた。俺も驚いてた。

カレー味のカップめんを食べようとして早めに食べたら麺にルーの固まりがあってその後の麺の味が寂しかった。

親戚の家に泊まりに行ったときの
叔父さんの寝言


『ん・・ん・・・・・寝れねぇぇぇぇぇぇ・・・ｚｚｚｚｚ』



寝てんじゃんｗｗｗ

おにぎりストラップ寝過ごして買えなかった　OTL

体育大会のときにふざけて砂を投げあう意味不明な遊びになったときに先生の頭にかかってしまったわけよ。
そして先生はブチ切れなわけですよそして勢いよく頭払いながら説教し始めたらヅラが取れて

一瞬、時が止まった

体育大会のときにふざけて砂を投げあう意味不明な遊びになったときに先生の頭にかかってしまったわけよ。
そして先生はブチ切れなわけですよそして勢いよく頭払いながら説教し始めたらヅラが取れて

一瞬、時が止まった

体育大会のときにふざけて砂を投げあう意味不明な遊びになったときに先生の頭にかかってしまったわけよ。
そして先生はブチ切れなわけですよそして勢いよく頭払いながら説教し始めたらヅラが取れて

一瞬、時が止まった

三連スマネ

昔、少年野球をやっていた時
お弁当は、おにぎりと決まっていた。
おにぎりの具は、空揚げがはいっているのが多かった。
ある日、誰かの鞄の中から臭いニオイがしてきて
見てみると、2〜3週間前の空揚げおにぎりが・・・・
ご飯には、空揚げの色が付き
ふにゃふにゃと柔らかく、
とにかく臭い。

しかも、鞄におにぎりが入っていたT君は
自分のおにぎりじゃないと言う
じゃあ誰のおにぎりだ？となって
犯人を捜すと

M君が間違えて、T君の鞄におにぎりを入れて
そのまま2〜3週間・・・・・
M君は、その後T君に何度もそのことで
殴られていました。

小学生ってすごいよね。ほんと。
何がすごいって、あのチャレンジ精神。
ラーメンを鼻から食べるとかね。
すごいよね。
すごいけどむせて前にいる人にラーメンぶっかけなかったらもっとすごかったよね。

今日、商店街（っぽいところ）を通ったら、とある服屋に張り紙してあった。
普通なら通り過ぎるけど、今日はなんとなく目が留まったので見てみる。

「白ラメ腹巻きございます」

('A`)白ラメのところは赤字＆太字だった。そんな話。
思わず写メ撮って一斉送信。

>>311-313
>>315-319
>>321-323
つ【モリ】

>>314
つ【Ｐ】

>>324
ありがとう〜♪

>>324
さんくす

ちょっと拾い物で申し訳ないのですが
面白いもの（画像）を見つけたので紹介させていただきます。

某スレで
http://d.pic.to/16rjl
　↑　これに対するレスが
http://e.pic.to/r784

一万円の勝ち？価値？（Winner ？ ？？ ）

ってな感じで御座います。

お後がよろしいようで〜〜〜m(_ _)m

>>324
どもー

>>324
あざーす

今日の朝、出勤途中にヤクザと喧嘩になった
肩がぶつかったとかぶつからないとか
ほんの些細な事からだ。
相手は5〜6人いたが、戦うべき瞬間だってことは
本能が教えてくれた。

勝った

6〜7人病院送りにしたよ

今日の朝、出勤途中に女子高生に告られた
目があったとかあわないとか
俗にいう一目ぼれなのか。
相手は15〜16才下だが、人生に一度しかないﾁｬﾝｽ
だってことは本能が教えてくれた。

勝った

6〜7人病院送りにしたよ

　昨日のことなんですが、ネット麻雀をしておりまして、その中で仲良くなった
人とチャットをしておりまして、その内仲間がたくさん入ってきました。
　その中のやりとりです。
Ａ（俺）：へーＢさんって麻雀チーム作ってるんだ？すごいねー
Ｂ：麻雀チームって言っても人数少ないからね
Ｃ：Ｂさんおはよー。打ってるの？
Ｂ：おはよー。まだ打ってないよ。
Ａ（俺）：何人くらいいるの？
Ｃ：Ｂさん１００５卓あと一人だけど入らない？
Ｂ：１０人前後だよ。Ａさん入れば？
Ａ（俺）：えーーーーーチームに？無理だよー。ヘタだもん俺。（めちゃくちゃ浮かれてた）
Ｂ：違う違う。１００５卓だよ。

俺、パソコンの前で真っ赤になって、すぐさま４２９卓に逃げました

高校のころ、友達数人と罰ゲーム付の賭けをした。
負けた友達は、工事用作業着に黄色い工事用ヘルメットを被り、
顔にはマジックで胡麻塩髭、ホッペ渦巻きメイク、毛糸の腹巻に、
ディズニーランドで買った海賊船長の義手の玩具を装備。
その格好で、六本木のマハラジャに突撃するという罰ゲームだ。

そいつ突撃した。店内に入ろうとしても入り口の店員に止められながら
しつこく突入を繰り返したら、応援に駆けつけてきた店員4，5名！
そいつは、首根っこつかまれて店の脇道に連れて行かれ・・・・・
あとはご想像にお任せします＞＜

もちろん、離れて見ていた漏れたちが大爆笑したのは言うまでもない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.─-- x
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /:::::::::::::/,,ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i:::::::::::::::ｉ ii`!l
　　　 　　 ,.-＜二二ﾆ＝ｰ　　　　　　　ｌ::::::::::::::ｌ ﾄ,ﾞji
　　　　／　　　　　　　 ＼　　　　　　　 |:::::::::::::| し/
　　　/　　　　 　　　　　 　l 　 　　　 　 ヽ::::::::;;t_ノ　　　♪坊や〜
　　 l　・　　　　　　・　　　 .l　　　　　　 r￣`ヽ　　　　　　良い子だ　金出しな〜♪
　　 l　　　・　　　　　　　に二ﾆ=　 ,. -'　　　　 ｝
　 　 i＿＿＿＿＿_●　　^} _,..- '"　　　,-､　 /
　　　 ＼　　　　　　　 ノラ '　　　　　　_/::/-'"
　　　　　`　ァ-―''7"（　　　　　 _,. -''　`"
　　　　　　/|::|　　｛::::::ヽ__,,..- '"
　　　　　 / .ｉ|　 　 ＼:::::::::::::::::::`-､,..--─-,,,
　　　　　i　　|　　　　 ＼:::::::::::::::::::::`::::::::::::::::::｝
.　　　　 l　　 ﾄ、　　　　 ` x;;;;:::::::::::::::::::::::;;;-''
　 　　　|　　 l ＼＿＿＿,,..-''ﾞー--─＜

>>327
つ【Ｐ】

>>331-334
つ【モリ】

夏休みの時の事なんですけど
友達数人で海に行く事になったのね
凄い楽しみにしてたんだけど少し不安なことがあったんですよ

朝早くに行くって事なんですけど
自分海に行く前日の夜遅くにちょっと用事があったんですよ。大体２時〜３時くらい
これでは夜にほとんど寝られないので朝起きれない可能性が
じゃあ徹夜するか、とも思ったんですけどそうしたら今度は海で寝てしまう危険性が。

で、母親に蒸しタオルで起こしてもらおうとか水を顔面にぶっかけて起こしてもらおうとか色々考えた結果
普通に２時間だけ寝て親父に無理矢理起こしてもらおうとしたわけです。

そして翌朝、親父のビンタの甲斐もあり何とか起床。でも物凄く眠い。
何とか重たい瞼を開けて時計を確認

あれ！？

ちょうど２時間寝たつもりが４０分くらい寝坊。
ヤバイ、これはギリギリ集合場所に間に合わないかも知れない。
急いで準備しなくては遅刻してしまう。

で、自分はマッハで財布やら何やらを鞄に詰め込む作業に移ったわけです
そしたら水着が見つからない、母親に聞く。タンスに入ってるらしい。
そんな事してるうちに本格的に時間が無くなってきた、急いでタンスへ

で、タンスを開けてみたら母親の言うとおり発見、急いで鞄に詰め込もうと水着を手に取る
・・・・・・・何か水着の感触がおかしい。寝ぼけてるだけかな？と思ったけど一応確認

妹のスクール水着でした。危ない危ない、こんなのもって友達と海に行くってどんな変態だ。危機一髪。
で、今度は海パンの形を確認して鞄に入れる。よし、準備完了。急いで集合場所へ。

少し遅刻したものの何とか無事に皆と海に行きました。やっぱり海は青いね。気持ちいい。

早速友達と海に入ろうと海パンに着替える友人達。
当然自分もスク水に着替える訳も無くしっかり確認して持って来た海パンに着替える。

着替え完了、・・・・・何か違和感が。そして僕を見て爆笑する友人達。
何でと思い自分の下半身をよく見てみる。
なんと僕が寝ぼけながら海パンだと思って持って来たのは

親父のビキニパンツでした

紛らわしい、というか母親もそんな物水着と一緒に入れとくなよ・・・・・
まぁそのまま泳いだんですけど、魅惑のヒップラインをちらつかせながら。

うちの父は少し変わっている。

小さい頃、家族でスキーをしにいった時のことだ。
初心者の私と弟は母の後ろをついて滑り降り、
下にたどり着いたらリフトを使わずに歩いて登っていた。
リフトは高いのよ、と倹約家の母は言った。なんとか中腹まで登った頃、
｢おーい！｣
と聞きなれた声がして見上げると、父がリフトに乗り、満面の笑みで手を振っていた。
その肩にはリフト一日フリーパスが！
固まる母。
眉をひそめる私。
発狂する弟。

そんな私達の非難に全く気づかない父は笑顔のまま上へと消えていった。
未だに我が家の伝説です。

>>335　モリ、アリガトウゴザイマス。

ありがとうございましたぁ♪

337です。トリップがいつの間にか変わっていて前のを覚えてません･･･orz
システムが分かってなかったみたいです。
出直してきますm(_ _)m

323です。モリタポありがとうございました。

>>309
292です。遅くなりました。
ありがとうございました。

>>336
つ【Ｐ】

>>340 (337)
つ【モリ】

先日、ぼくが友達とファミコンをしていると　通りかかった母が、　　
　「おまえたちはいいねぇ、 毎 日 が エブリデイで」と言った。
　母はいったいなにが、いいたかったのだろう・・・・。

ごめん。俺だめだ・・・。

>>344
つ【Ｐ】

うーん
なんか夢に笑点に出てくる円楽師匠と、座布団運びの山田君
が出てきたんですよ。
そしたらその二人がいきなり変な歌歌いだすんですよ。たしか・・・

円楽「ああ、あなた。あの頃のあなたに戻ってほしい♪」
山田「俺はいまでもアイドルだぁーーー♪」って感じで。

俺もうだめかもわからんね。

ごめんなさい。プロシキ入れ忘れました。

>>343
どうみてもポイントです
本当にありがとうございました

いくらつまらなくてもモリタポくれるのはこのスレでつか？

だめだ･･･orz

夜ご飯にピザを頼みました！
4種類混ぜたのを頼もうと思って、4種類の名前言ったら
4枚来ました・・・・・？OTZ

吊ってきます・・・

N即+からコピペ

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

ぼくが、マガジンよんでたらおやにえろほんていわれた。

>>346
>>351
>>353
つ【Ｐ】

>>352
コピペは× つ【Ｐ】

>>354
あんがと

>>352
それもっと昔から有るコピペですね

朝からウンコ漏らしたyo

なんだよそれくらい。
俺なんかさっき、会社でスカシッ屁したと思ったら下痢が出てきてたよ
パンツ処理で１時間有給とったよ

今日、ちんぽの先から膿みがでますた！
おしっこすると激痛がします！
もう年なのでしようか？

>>356
つ【Ｐ】

>>357-359
つ【モリ】

ふとんがふきとんだ！

>>361
ﾎﾞﾂ つ【Ｐ】

>>362
ありがと⊂('A`)⊃
　 　　　　　∪∪

宝くじを初めて買った時の話。
おばちゃんに「バラ1枚ください」と言ったら
「1枚にバラも連番も無いよ」と冷たく突っこまれ
後ろにいた女性二人組にも笑われた('A`)

うちの８０歳すぎたジィさんが鏡をみて髪をかきあげていた。
正直、あきれた。

>>364-365
つ【モリ】

>>366
ありがとうございます。

実家で競馬の予想をしていた時の話。
穴はどの馬だとオヤジと話していたら、母が一言
「穴だって・・・ｲﾔﾗｼ・・・」母は下ネタを言うキャラではなく
後にも先にも下ネタを言ったのはそれ1回であった。
その時は華麗にスルーしたのだが、どうやら母は息子がどのくらい
性に興味があるのかを知りたくて俺の反応を試していたのであった('A`)

最近、腕をけがして骨折院にかよってる。
電気で治療するんだけど、筋肉が電気に反応して痙攣する。
電気がビクッビクってくると腕もビクッビクッ。
その感覚が射精する時のティンコ。
気持ち良くはないけど、本能的にティッシュが欲しい。
じゃあ、もし直接ティンコに電気を流したらと思うと桃色の片思いです。

消5の時、6年のバカな奴が
「ペプシマーン」って言いながら
ガラスに突っ込んで、救急車呼ぶぐらいの
大怪我になった。

>>367-369
つ【モリ】

今日夢精しました。
３１歳です　＿|￣|○

>>371
△ つ【Ｐ】

>>370　ありがとうございました。

今日、公園で財布を拾った。中を見ると三万ほど入ってたので、喜んで持って帰った。
しかし、気がつくと自分の財布も落としてしまった・・・・中にはおろしたての十一万が・・・

>>370
ありがとうございました！

厨房だった時の話だけどさ
健康診断の時にちょっとウケ狙ってまじめそうな医者にこう言ったわけよ
医者「どこか悪いところはありますか？」
俺　「頭がちょっと・・・」
医者「現代の医学では治療の施しようがありません」
真顔で言われたからびびった

厨２の時に英語の時間でプリントの解答欄にsexだとかonanieだとか
書いて友達と爆笑していたらAET(ボランティアで参加する外人の教師)がそれをみて
真顔でビリビリに破き始めた、奴の体からは殺気があふれでていた(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
そして(また真顔で)「コウイウエイタンゴハ　ドコデオボエタンデスカ？」
凄い殴られそうな雰囲気
後ろでは担当の教師がニヤニヤしている
「え・・・覚えたっつーかみんな知ってるから・・・」
とか何とか言って誤魔化した
そのあと担当の教師から新しいプリントを貰った、まだニヤニヤしていた。

>>377
少しﾜﾛﾀ。つ森

ウィーン･･･

ビデオデッキがビデオを飲み込みます。

ウィーン･･････バギャッ!!!

ん？何か変な音がしました。
僕は怖くなり、すぐにビデオを取り出すボタンを押します。

･･･････････

出ません。ビデオが出ません。

困りました。ビデオが出ません。

僕は取り出すボタンを無駄にグイグイ押します。
ウィーン･･･

しばらくしたら、ビデオデッキが反応しました。

「やった!!」僕は喜びます。
ビデオが、ゆっくり出てきます。

ウィー･････(ピタッ)

止まりました。

ビデオデッキから出てきたビデオが30％しか出てない状態で

止まりました。

抜けません。ビデオがビデオデッキから抜けません。

「きっとこれは選ばれしものしか抜けないんだ。勇者しか抜けないエクスカリバーなんだ。」

僕はそう言って諦めます。

兄「どうした」

RASEN「ビデオ抜けない」

兄「どれ･･･ふんぬ!!!」

ガコッ!!!!


抜けました。ビデオが抜けました。



「勇者だ!!」
僕は、叫びました。
(元ネタ「http://blog.livedoor.jp/spiral_rasen/」)

女の家に男三人と女三人で行ったら、僕だけ家の前で追い返された。

バス乗ってたんだけどさ、小銭が無いから貴重な夏目漱石の千円札を両替・・・。
ところが、途中のバス停で降りる時にオバサンがバスカードを詰まらして運賃箱故障・・・。
ウテシなんとか直そうと試みるがどうにもならず、そのままオバサンには連絡先聞いて降りてもらった。

そしてウテシから衝撃の一言が。
「誠に申し訳ございませんが、運賃箱が故障してしまいました。お詫びとして終点まで無料で運行いたします。」



ちょ、待ておｗｗｗ聞いてネーよｗｗｗ

放屁した位で減給かよ。

>>376 >>381
つ【モリ】

>>374 >>380 >>382
つ【Ｐ】

>>379
コピペ× つ【Ｐ】

>>383ありがとう！！

歯槽膿漏が酷くて風俗で性器が舐めれません＾＾；

次の日朝５時３０分から、マックでバイトだったから、
終電乗り過ごしたのに高田馬場から田無まで歩いて（走って）帰った。
ぎりぎりで間に合った。




が、他の日に何回か寝坊をやらかしてしまいクビになった。今では無料でできる出会い系と
２ちゃんねるだけが友達です。ポイントください。

>>385
ﾎﾞﾂ つ【Ｐ】

>>386
つ【Ｐ】

さっきのにつけたし・・・・

電車乗り過ごした理由。
一回目　　寝過ごして新宿まで
二回目　　寝ないように立ってたのに寝る。目白へ・・・


スケーターのお兄さんや、コンビニ店員に助けられて青梅街道へ！！
歩くのがつらくなり！チャリを物色。４台目でパンクしてない最高のチャリに出会う（運命を感じた）。
間違えて花小金井まで行ってしまう。

次の日には運命のチャリが他の人のもとへ・・・・・


蛇足しつれいしました。

最近、某ディスカウントストアで店員にマークされているような気がします。

なぜか、俺が行く進行方向に必ず店員が一人はついてくる・・・・

今日のテスト返しの話
マゼランは島の英雄●●●●に殺されたというところ
答え…ラプラプ
ラプラプ王はマゼランを殺したことで有名ですが
友達の答え…プルプル
プルプル!?…(((( ；゜Д゜)))ガクガクプルプル
…プルプルはないでしょ｡かなり笑いました｡

友達が、告白されたといってきました。

友「どうしよう…付き合って！だって・・・」
俺「付き合ったらいいじゃん。」
友「え〜〜〜…」
俺「（・∀・＃）俺だってｶﾉｼﾞｮいないんだぞ！」
友「でも・・・」
俺「（・∀・＃）ｾﾞｲﾀｸﾖｸﾅｲ!」
友「告白したコ、超かわいくて、」
俺「いいじゃん！」
友「赤くなって喋れないじゃん?」
俺「（・ω・＃）ﾌﾟﾁ」
友「○○（俺の名前）が、言ってきてよ・・・
俺「ふざけんなぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!!」

その後、口をきいてません。

>>388
つ【Ｐ】

>>389-391
つ【モリ】

弟　 「電車男・Ｍ・さおり・車掌です・メーテルはきえてください。」
弟 　「うわさにきいた「アホスレ」とはここのことでしたか・・・・。」
弟 　「あまりいうと荒らしと同類になるんでここでやめますけど、ほんとに最後まであほばっかだ・・・・。」
弟 　「○○さん！いま「毒男が毒づくスレ」に消防がいました！」

雑学王 　…‥
雑学王 　「おまえ‥鏡に話しかけて何してんだぁ…？」

トロンボーンをふくと・・・目から涙がトロンボーン・・・

ガソリン入ってないの判ってて、ガス欠しました。

このユーザーの投稿にポイントとメッセージが贈れます。 ポイントを送る
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　・
　　　　　モリタポが足りません。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　orz　

うちの　かぁーちゃん、いまだに、こめかみに梅干しの葉っぱ貼ってるし

>>393
つ【モリ】

>>394
つ【Ｐ】

>>395-397(同垢)
つ【モリ】

地元では、有名な人の「ファンクラブ」の紹介文です。モリタポ関係なく
面白いので転載いたします。

　　　　　　団十郎ファンクラブ「一番星組合」発足。
　　　　　　自ら手がけるファン会報誌「ファイヤーウイード号」を制作。
　　　　　　おならの匂いや音を競う「屁ったれ大会」などを主催。
　　　　　　出場者より、匂いを判定する審査員の方が命がけという
　　　　　　過酷なコンテストとして有名になる。

　　Nソース元　 ttp://sendai.cool.ne.jp/dandannet/prof.html

うちのじっちゃんトランクス穿いてる！！((;ﾟДﾟ))

>>399
ﾎﾞﾂ つ【モリ】

>>400
キリ番 つ【モリ】

>>401さん　
ありがとうー！！　　
　

くだらない話ですが書かせて頂きます

とある和食店へ私は行きました
和食の以上、日常で食べれそうな品しかないと思ってましたが
珍しい品もあり、目についたものが「海葡萄サラダ」でした
そこでそれを注文しまして、食しました。
その食感はプチプチを歯で潰すような味わいでしたよ
その後、フラフラと歩いてたどり着いたのが
ペットショップです
そこで動物園のように巡回していると
まさかのまさか、例の品があるではありませんか！
しかも一束350円という安価で・・・
多分誰も食用にするとは思わなかったでしょうね

自転車の空気を人力で入れていたら、圧力の調整がわからずタイヤのチューブが破裂した。

バスから降りるときステップから足を踏み外し顔面から転んだ。すごく恥ずかしかったけど

何よりも腹が起ったのは、そのバスが何事も無かったように走り去って行ったのを、額から

血を流しながら見ていて、　そこでまた　ブチ切れですよ。

生姜焼き定食を注文するのに「なましょうがやきていしょく」って言ってしまった。

天津丼は、ずぅーと「てんつどん」と呼ぶどんぶりだと思っていたので

　３日前まで中華料理店で「てんつどん　ちょーだい」って頼んでた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無知は困るね・・・

隣駅の駅前にある健康ランドに行って、気持ちよい汗を流して

洗髪して、リンスは少し長くつけておこうと思って、リンスつけたまま

浴槽に入り、あまりの心地よさにリンスの件、すっかり忘れ帰りの電車

の中で気づいた時、ちょっち恥ずかしかったｶﾅ

>>403
つ【モリ】

>>404-407(同垢)
つ【モリ】

電車で、よっぽど疲れているんでしょう、立ちながら寝てる人！！

その人がいきなり膝が、ガクッと折れて我に返る瞬間を目撃している

オバチャンの顔って結構、面白くないですか？　俺だけ？　あれがツボなの？

>>408
つ【Ｐ】

>>409 >>4011 ５００ｉｓ様、ありがとうございます。

　　　　これからも、精進させていただきます。

街頭のティッシュ配りのねーちゃん、いつも俺だけに渡さない・・・orz

>>409さん、モリタポありがとうございます。

外人がよく着ているTシャツですが、胸の所に”忍者”とか　”浮世絵”

なんてのはファッションかなぁ！と思うのですが、”うどん”　とか　”足袋”

とかのプリントは、頂けないと思うのは私だけでしょうか？

　あと韓国の寿司屋さん店の前の看板に日本語で「さし」って、そりゃないでしょ！
　韓国の立ち食いそば屋さんは「立ち食い　てば」って　てば　って何？
　新しい食品？？

【面白い話】どぞー

あぼーん

親父「（原子力空母を）竹島に配備すればいいじゃん」
俺「何でわざわざ韓国刺激するようなことするんだよ。
　　間違いなく戦争になるぞ。
親父「いや面白いじゃん」

親父･･････orz

>>415-416
>>418
つ【モリ】

銭湯で、間違えたふりして女風呂の方から入って見たんだが、
だ〜れも入ってなくてバンダイのおばちゃんに、あっさり
『こっちは、女湯だよ』っていわれっちた（´д｀）

>>420
つ【モリ】

余裕で1000GETと思ったら次スレに誤爆した
全然面白くないなぁ

点滴に行ったら針を動脈に刺された
さらに「表面に見えてるのが静脈だと思った」と言い訳('A`)
もっと面白くないなぁ

>>421
ありがとうございます！！

>>422
つ【モリ】

beにログインして初めての書き込みになるな…

小学生の頃、友達数人と帰ってたんですよ
その内の一人が「俺今日は一人でこっちから帰るわ」と言っていつもの帰り道からそれて帰っていった
俺たちは変な好奇心にかられてひっそりついていったんです
そしたらそいつは人気のない場所に入っていってうんこしていました
それを見た俺達は「お前なにしてんの？」と聞くと、
そいつは焦りに焦って自分のうんこを掴んで全力で畑の方に投げました
次の日からそいつのあだ名は「手掴み」になった

下ﾈﾀでごめんなさい…

パンツ下ろす前にウンコがでちゃいました＾＾；

blogについて女子に話してる奴が
フラッシュバックという言葉をしきりに使っていた

それはトラックバックだろと心の中でつぶやいた

>>425
つ【Ｐ】

>>426-427
つ【モリ】

銀行の窓口で金下ろそうとしたら残金がありませんとか言われた＾＾＾＾＾＾；；；；；；；；；；

くしゃみしたら痰が‥　　
前の席に座ってる女子の制服の襟についっちた‥!!!　ヾ(；ﾟдﾟ)ﾉ゛
ばれてたらもう学校いけねーよぅ（´д｀）

>>428
初めてポイントもらえて嬉しいです
ありがとうございました！

ある日、電線に二羽のすずめがとっまっていたんですよ。
その二羽は、雄と雌で、雄が鳴いてアピールしてたんですよ。
そしたら、雌が飛んでどこかに行ってしまったとたんに、"ちゅちゅんちゅんちゅんちゅ・・・・・"
と鳴くのを止めて、雌が飛んでいった方向を振り返って前を向いて振り返って・・・
ちょっとほろりとしましたね。

はぁ、ｽﾚ埋めてたらﾊﾞｰﾎﾞﾝかよ(ﾟω ﾟ)

面白い話しでもﾐﾃﾙｶ(ﾟω ﾟ)

>>428
ありがとう！！

私が中１のころ、理科のテストでこんな問題が出た。
『理科主任の○○先生は、タレントでいうと誰に似ているか？』
私はしょうがなく『木村拓哉』と書いたところ、花丸を貰った。
だがＴ君は、『地球外生命体』と書いたら、後で職員室へ呼び出された。
彼のほっぺが腫れ上がっていたのは言うまでもない

風邪引いたよ〜ｳﾜｧｧｧﾝ
頭がｸﾗｸﾗするから（ｒｙ

うちの姉レズ‥。

最近子供達の間でムシキングとかが流行ってるそうですね。
この間甥がカードを私に嬉しそうに見せびらかしにやって来ました。

甥「おいお前、これムシキングのカードやで、凄いやろ（自慢げ）」

そうですね、凄いですね、ムシキングですか、そうですか。
どうでもいいですがその口の悪さは何とかならないでしょうか。

甥「これ欲しいか？やらんわアホ」

私が甥と同い年ならぶん殴ってる所ですが、私は立派な大人です。
ムシキングカードにこっそりボンド付けて家に帰した。

まぁなんてゆーか、うちの姉レズです。

ガス、止められました。あさっては、電気だそうです。

50になる母がぬるぽを覚えた。

J( 'ｰ`)し　ぬるぼってよく書いてあるけど何？
(；´Д｀)　　”ぼ”じゃなくて”ぽ”だし。それ見たらｶﾞｯってしなきゃいけないの。
J( 'ｰ`)し　ぬるぽ！うふふふふふふふ
(；´Д｀)　　・・・・・ｶﾞｯ・・・・・（家庭が物故割れた・・・）。

他にもﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗとか説明したことある・・・。

私の学校に　牛って呼ばれてる人がいるんです。。。
その牛君が　この前　すいとうのなかに　酢を持ってきたんです！！
続きもありますＹＯ★

んで、その牛君が、通学用のバックの中に、その酢が入っているすいとうを
こぼしてしまったんです。。。（笑
本当に馬鹿ですよ。。

うちのおばあちゃんは、夏はスイカでご飯たべます。

オナニーのし過ぎで腰痛になりますた( ´ム＿，‘　）

別居中の母から「これあんたからって渡しといてね」と妹へのプレゼントをあずかった。
で帰ってから中身を見るとｶﾜｲｲブラとパンティーだった・・・。

おかん何考えてんだよ('A`)

どーもくんどーもくん


　　　ヽ国ノ　　　　どーも〜
　　　　＜＼

ＮＴＴからきました

車がふっとんだふとんにくるまった

トリ付け忘れ

この前、出張でドイツに行った時。
うちの会社の中国支店のニイちゃんが来てた。
ある昼ごはんの時、スパゲティー・ボロネーゼを見ながら彼は
　”これは何と言う食べ物ですか？”と聴いてきた。
そこで、”ボロネーゼだよ”と言うと、
　”いや、料理の名前で無くて、これは何？”
　そう、彼はスパゲティーを知らなかった。。。。
なので、スパゲティーを説明し、食べ方は、和そば宜しくズズっと食え！と。

そうしたら、
”こんなダシの無い麺は食べれません”
と、コップの水を入れて、ラーメン宜しく食いやがった。。。。
　さすが中華４０００年・・・・

>>429-430
>>432-433
>>435-437
>>439-441
>>445-447
>>449-450
つ【モリ】

>>438 >>442-443
つ【Ｐ】

>>444
キリ＋つ【Ｐ】

いとこが、イソジン漬けといいやがった。

福神漬けの事だったらしい。

友達のHは、部屋が臭いからと部屋にトイレの芳香剤を置いている。
更に、ベッドには「トイレその後に」を使用している。ファブリーズという商品があるのだが。

>>451
ありがとうございます

昔近所の子供に「三毛猫！」と叫んだら
泣き出した

>>451
森ありがとうございました

きのう、母が、野グソをしました。　まぢで、、、

子供のころ麒麟ビールのマークをカニだと勘違いしてて
酔った親父にこれってカニだよね？っていったらかなり
笑われビールを飲まされた　

>>451
（　´∀｀）ありがとーございますぅ

野良猫にバイアグラ食わせたら、
イチモツびんびんになったと思ったら
急にぶっ倒れたんで逃げてきました‥。

こんな法律があったのか・・・。

放送法：放送法では、ＮＨＫがＣＭを行うことを禁じ、受信料で運営することを
定めている。
第３２条第１項で「ＮＨＫの放送を受信できる受信機を設置した者は、ＮＨＫと
受信契約をしなければならない」と規定。テレビを設置していればＮＨＫを見る
見ないにかかわらず、受信料を支払わなければならない。しかし、いつ契約しろとはない。
罰則規定はない。

参考：NHKの受信料徴収から法的に逃れる方法
http://www.yukan-fuji.com/archives/2005/10/post_3699.html

>>453 >>455 >>458 >>461
つ【モリ】

>>452 >>457 >>460
つ【Ｐ】

昨日スパ銭でおもいっきりすっころびました。
一斉にみなさんの注目がボクとボクのアソコに浴びせられましたｗ
ちょっと視姦プレイに目覚めそうです。
友達にはケツの穴まで見られたとですorz

学校の便器の中にタコを放流したのは僕です

>>462
ありがとうです。感謝です。

鳥付け忘れますた

>>463-464
つ【モリ】

トリ付け忘れました

英語の練習

ハイ
チャーン
バブー

リピートアフタミー

親父「（原子力空母を）竹島に配備すればいいじゃん」
俺「何でわざわざ韓国刺激するようなことするんだよ。
　　間違いなく戦争になるぞ。
親父「いや面白いじゃん」

親父･･････orz

匿名でカキコしようと思ったら他の板で使ってた名前入れちゃった。

>>467
泥ス

昨日の昼休み学校のトイレでウンコしてるとこを友達に携帯で盗撮されますた。
それも動画でハッキリ玉金とウンコが出るとこが撮られていて数人に送信されていました。

>>451
遅れましたがありがとうございました

その前にモリタポって何？

面白

あなたのクリックが世界を幸せにします。

>>462
さんくす！

>>467
貴方のクリックがあれば私は幸せです。

↑
>>476だった・・・

本番なしね。と言われて、射精しなきゃ本番じゃあ無い！と
店長にタンカ切って、別室にドーゾ〜　された友人。。。。

>>468-469
>>471 >>473
>>476
>>479-480
つ【モリ】

>>475
つ【Ｐ】

>481
ヽ(´ー｀)ノありが

>>451
ありがとう！

>>482
どうもです！

（全略）

>>481

ありがとうございます！

先日、電車に乗ってると腹が痛くなり電車を降りてトイレに向かった。
トイレの中に入ると満席状態でしばらく待つ必要があった。２〜３分待つと、一番手前の
扉が開いて４０過ぎの上品ぶったおばさんが出てきた。男性用のトイレなのに
おばさんが出てきたのは不思議に思ったが、それどころではなかったので、扉を開け入ろうとしたが
そこには、便器がなく掃除用具入れだった。しかも糞も入っていた。さらに、驚いたのは紙が無かったことだ。
そこで、やるわけにもいかず他が開くのを我慢した。

ゴジラ映画を見終わった後
パンフを買わず
目に付いたのが拳ほどのゴジラキャンディーが５００円で売ってました
それを買ったのですが
何故か食べる気が起きなくて
結局１ヶ月経っても食べれなく
友達にあげてしまいました

昔　学校で友達と口喧嘩しててクソハゲといったら
ハゲのハゲにコンプレックスいだいてる先生に聞かれて
「誰がハゲじゃ？」って言ってきて、先生に言ったんじゃない
っていったら、「ハゲじゃなかったらハゲって言ってもいいんか？」
とかいろいろ言われまくって、昼休憩が消え、予鈴が鳴ったらイロイロ
ぶつぶつ言いながら消えてった

>>492
他人か？　ソレ読んでマジ驚いた…。
全く同じような事が消防の時にあったんだが…。

でもごめん。モリタポあげられる程リッチじゃないんだ…。orz

…補足すれば全ての台詞が俺の記憶と全く同じ…。
それ図書室の狂死とかじゃないよね？
もしそうだったら本気でアンタと他人じゃなくなりそう…。

世の中ってスゲェ…。

図書室でうんこ漏らした

>>481 ありがとです★

>>481　ありがとです★

重複すいません(-"-;)

ちゃうちゃうちゃうんちゃう？

>>487-489
>>491-492
>>495-496
つ【モリ】

>>497
モリタポ受け取りました。
ありがとうございます

>>498
ｱﾘｶﾞﾄ

>>497

受け取りました。どうも

中学校の時、ハゲの歌っていう歌をお昼の校内放送で流してやった。
頭ハゲてる先生が、放送室まで駆け抜けて逝ったのが見えた。

ドイツの有名な哲学者カントは、自分の作った規則を必ず守ったということでもよく知られています。
毎朝決まった時間に起きて、決まった時間に決まった散歩道を歩いて・・・
そんなカントが生涯童貞であったのかどうか、コアなカントファンはカントの日記を漁っては、
ああでもないこうでもないと議論してます。その中でひとつ決定的な証拠が。
カントの日記の中に、朝帰りをしたという記述があったのです。その日は友達と飲みに行ってたとのこと。
しかし、その飲み屋の二階はなんと買春宿。几帳面なカントが珍しく朝帰り。これは、参りましたね。
結論。偉くなるなら、後々日記を読まれることも覚悟せよ。


そういえば、ニーチェも「本当にニーチェは算数が苦手だったのか」との検証に、小学校のテストを遺稿なんか
の中から掘り出したりされてるみたいっす。

友達と卓球の時に四人がそれぞれの角について二組ペアでラリーしていたら
ボールとボールがぶつかった

とたんに俺は叫んだ

「ディープインパクトだ！」

先日　駅前の商店街を歩いてたらハゲのおじさんの頭にタイルみたいなのが振ってきて
直撃してた　おじさんがハンカチで頭を押さえててそのハンカチをみたら
血がついてて目を広げてびっくりしてたさほど痛くなかったごようす
何分かして係りの人？が急いでかけてってた

「

幼い兄弟の話
新しい弟が生まれ､母親は兄を構う事が減り兄は「あの弟さえ居なくなれば・・
」との激しい嫉妬心から母親の乳首に毒を塗った・・・。
　翌日、父親が死んでいた

アル中の父親を持つ息子の話
　いつも、アル中の父親から暴力で我慢の限界にきていた息子は「父親を殺したい」
思いから母親の乳首に毒を塗った。
　翌日、近所のおじさんが死んでいた。

　ある女子中学生の悲劇的な話
その、女子中学生、大野久仁江さんは肥満体型であった。ある授業、担任がテスト答案を
返す時の出来事。その女子中学生の答案用紙に書いてあった名前がはっきり
書かれていなかった為、担任は困りながら「おお・・の・・・にえ・・・？」
「おおのくに・・・？」「おーい、大乃国」久仁江さんはその日からグレマシタ

　ある大学生の悲劇
大学生のA君は合宿中で、ある日早く起床してしまいする事が無くオナニー
をする事にしました。時間は過ぎ、皆ぞくぞくと起床しそんな中A君だけが
起きてこない事を心配しA君の部屋に行き布団をはぐるとオナニーの途中で
金縛りにあい身動き出来ないA君がいた。合掌

　ある中学校の火災訓練
　火災発生と放送があり、生徒は校庭に向けて教室を出る。その時、ダラダラ
と歩く生徒を片っ端から火役の体育教師が生徒を捕獲。その生徒は焼死と言う事で
死亡と書いたプラカードを首に下げる。
　火災訓練が終わり、最後校長先生から言葉がある。プラカードを下げた生徒は
一列に前に並ばされ、校長が「見て下さい、こんなに死にました。気をつけましょう

>>503-504
つ【モリ】

>>501-502
>>506-510
つ【Ｐ】

>>511
ありがとうございます。

>>511
ありがとうございます!

小学校低学年のA君が居ました。

ある日、学校で作文の宿題をいきなり出されました。
担任は老化が進んでいるらしく、説明も何も無く、唐突にその宿題は出されたのです。

その日、家に帰ったA君は母親に作文とは何かを聞いてみました、すると。

「今忙しいから、後で。」

と言われてしまいました。そこで、A君は姉に聞いてみました。

「ゴミ箱。」

と言われただけで、情報は何も得られませんでした。
仕方がないので、兄に聞いてみる事にしました。兄は電話の最中でした。

「フッ、バイクで行くぜ。」

等と軽く言って兄は去って行ってしまいました。
最終手段で、A君は父親の所へ行きました。父は商店を経営しています。
店に入った瞬間、父に

「ありがとうございます。」

と言われお辞儀までされて、仕方が無いので帰って来てしまいました。
その夜、情報が得られなかったA君は仕様がなく、家族に言われた言葉を原稿用紙に書き写しました。

そして翌日。

やはりボケ気味の教師が、朝一番で皆の前でA君に作文を読ませる事にしました。

「ではA君、作文を読んで下さい。」

A君は忠実に作文を読み上げて答えました。

「今忙しいから、後で。」

「なな、何？　君は一体学校を何だと思っているのかね？！」

少し、頭の固いボケ教師が問います。やはり、A君は答えました。

「ゴミ箱。」

当然教師はボケ+古い価値観でキレます。

「後で職員室に来なさい！！」

しかしながら冷静沈着に作文を読み上げるA君。

「フッ、バイクで行くぜ。」

「ななななッ…！！　き、君はもう退学だァーッ！！」

完全に脳内回路の飛んだボケ教師は義務教育にも関わらず、退学の言葉を発しました。やはり、彼は冷静に原稿を読み上げていくのでした。

「ありがとうございます。」

激しく外出のような気がするが言わせてくれ。

「M$のHotMailの語源はHTML」

ある会社の運動会であった話
運動会が始まり､何事も無く過ぎ社長がくす球を引く時の出来事｡引いた瞬間
くす球の中で窒息死してしまった鳩が社長のはげ頭に｢ボトｯボトッ｣と落ち
てしまった｡周りが静まり返り､社長は一人激怒｡当然ながら､二度と運動会は
無くなった｡

実際にあった話。
漏れが小学３年のころ。

俺「男って、水着着るの早いよな･･･」
友１「しかたない。。。下だけなんだから。」
友２「っていうか、女子が遅いのでは？」

俺の学校は、３年まで、女子と男子が同じ教室で着替えるのだ。

俺「俺たちひまだもんな。。。」
友１「なんかゲームでもしね?」
友３「マタ開きは?」

当時、じゃんけんで負けたら股を開いていき、どれだけ耐えられるかを競った。
嗚呼しょうもね。

友２「じゃんけんぽん！うわ！まけた。」
俺「はい！開けｗｗｗ」
友２「うわ、まじできつい･･･」
ドダッ
友２「うわ〜負けた・・・」
そのとき。
チラッと、横を通っていった女子のタオルの中から、
禁断のものが見えてしまった。ｂｙ．友２

友２「・・・・・・おい、耳貸せ。」
俺「？・・・・うわっ！おま、ちょ、おい・・・」

当時、俺たちは、少々アレを知っていた････････
その日から、友２は、なぜか「人生気楽に」が口癖になっていた。

実際の話を少々アレンジ。

ふざけて俺が友達にエロ本持ってる？と聞いた

友達は、「いや・・・そんなの持っていないよ本当！本当！！」

と言っていた・・・

もしかして・・・

せ

小学校4年生の頃、自分のことｶｯｺｲｲと思っていた漏れは、夏に友達とプールに行き
プールで騒いでいた20歳ぐらいの女性集団の陣地に乗り込み、ﾅﾝﾊﾟをもくろんだ。

顔面にビンタされて、帰った。

今日間違えて女子トイレに入ってしまった・・・実話
かなり笑われました

フェラチオさせただけなのにクラミジアに感染。
小便の際、痛みが走り泌尿器科へ。
診察室には医師と看護士のおばちゃん１人。
診察後、看護士のおばちゃんに誘導され部屋を後に。
出た直後、笑いながらお兄さんアソコは子供なのに病気は大人ねってｗ
笑うしかありませんでした。。。（＞＜）

>>514-515
>>517-518
>>521-522
つ【モリ】

>>516 >>520
つ【Ｐ】

中学生二年生の時、先生が歩いていたので驚かそうかと思いケツを軽く蹴ったら
訴えられて、鑑別所送致。　　実話。

この前ねマクドナルドに行ったんですよ。
そしたらいきなり、ドナルドの人形がこっちへ歩いてくるわけですよ。
びっくりして腰抜かしていたらドナルドの奴、なんていったと思います？
「「⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ﾌﾞｰｰｰｰｰｰﾝ」

そんなぼくは２ｃｈのやり過ぎで頭がおかしくなっています。
本当にどうもありがとうございました。

>>523
Thanks!

>>523どもです〜♪

>>523
ありがとうございます。

>>523

ありがとうございます!

>>523
ｱﾘｶﾞﾄ

パクヨンハが日本で人気になってから数ヶ月・・・
今日までパクヨンハは、ヨン様をパクった芸人の芸名がパクヨンハだと思ってた。（実話）

体育館での校長の離任式の時、はげた、校長の頭に、体育館に住み着いてる、コウモリがとまった。
本当です。

ゴメン。アンカーミスした。
>>524様、改めて有難うございます。

>>524 >>531
つ【Ｐ】

>>525 >>532
つ【モリ】

風俗で「胸の大きい娘」と頼んだら、激しい垂れパイ姫が来たorz

のまネコ路上アンケートにて

記「のまネコって知ってる？これなんだけど...」
女「あっ、これってトロですか！？」
記「え？ いや、のまネ..」

女「トロですよね？トロ！
　どこでもいっしょのあのトロですよ！
　どうみたってそうじゃないですかぁ！」

記「いや、あの、これがモナーに似てて今、問題になってるんだけど...」
女「どうみてもトロですよ！あれ？ちょっとちがう？
　あー！もしかして新キャラー？ちょっとかわいー」

記「いや、あの..だから..」
女「モナーとかじゃなくて、どうみてもどこでもいっしょの新キャラっぽいじゃん」
記「いや、あの..」

女「どうみても新キャラ！！」

ﾄﾋﾟｭ

女「うわっ！何するんですか！！」
記「いえいえ、どうみても精子です。
　ありがとうございました。」

>>534
テンキュー♪

>>534
サンクス

学校の先生で、髪が薄く、ボリュームがないから、わざわざ、盛り上げている先生がいたんだが、生徒たちが、頭に触ろうとしたら、「さわるな〜」ってマジ切れしてた。
もうみんな、わかってるってば。

校長が、トイレにはいるとき、ジッパーを開けながら入り、トイレを出るとき、ジッパーを閉めながらでてった。

理科の先生が、ある日、髪を染めて(年だから白髪染め)きていた。
そしたら、ある子が、「先生髪染めましたね」と某CMふうに言ったら、先生が、その子をしめていた。

なるべく、モリタポでお願いします

以前も話しましたがハゲにコンプレックスを抱いてるハゲの先生がいます
ある日O君がその人の頭をずっと眺めてたらそのハゲ先が
「ん？なにかついてる？」とか言ってきましたそしたらO君が
「いや　何も生えてませんよｗ」っと言ったずっと横にいた俺等は
なにか起こる気配を感じて無言で見ていましたそうしたら案の定
ハゲ先は「後で職員室こい」って言いましたよ
ついでにO君は行きませんでしたよｗ
数学の授業で関係ないのにその事で起こられてましたよ
ついでにその子の数学の成績は１０段階で３でした
ドンマイ

ある学校での出来事
生徒数人がトイレに入っていた担任を確認し､水や､バケツを投げ入れイタズラを
した｡逃げる時、一人の生徒が「黒岩逃げろっ！」と叫んでしまった。
　黒岩君と叫んだ生徒の関係は絶たれた事は言う間でもない。

トランシーバーで言い合いをしていた人

　「おいっ！何だと！もういっぺん言って見ろ、どうぞっ。」
　「ふざけんなっ！お前が悪いだぞっ！どうぞっ。」

数年前、髪染めシャンプーで父は髪ではなく額が黒くなっていた。

久しぶりに会った親戚の伯父に母親は「まぁっ〜」と「あら〜」が
混ざり「まら〜」と言った。

先生が来る前に、チョークを、ストーブで、焼いて、・・・
あとは、ご想像にお任せします。

母親が、テレビでイカがカニを襲い食べている所を見ていて一言
　「３００円のイカが１０００円のカニ食べて」と呟いた。

原付バイクに、顔面ひかれた人が知り合いにいる。
どうやって・・・

ソロバン塾で落ちこぼれだった私、面白くないから先生の椅子に画鋲を
置いた。先生が座る「おぉぉぉ！」ドキドキしたが、フンともスンとも
言わない。画鋲が何処か落ちたのかと思ったら、先生が立ち上がった
瞬間お尻の割れ目に刺さっている画鋲を目撃。
　笑い死にかけました。

昔ジャンプを買おうと思ったら間違って赤マルジャンプを買ってきてしまった・・・。

まぁエロいマンガがあったからいいけど。

>>534
ありがとうございます。

さて面白い話?でもするか・・・。結構長いけどｽﾏｿ。

ある双子の兄弟がいました。その兄弟の兄はある国の将軍、そして弟は
そのまた別の国で拘置所生活を送っていました。
弟は金に苦しみ強盗をしてしまったのです。
ある日弟は拘置所の部屋の中であるボタンを見つけました。
そのボタンには「押すな」と書いてありました。
弟はためらったあげくついにそのボタンを押してしまいました。
「ポチっとな。」すると塀の外から拍手が聞こえてきました。
そこにいたのはある大学の教授たち。
「えー、今のように人間は否定されるとつい行動に走ってしまう。
これを否定法則の原理といいます。」実は弟は実験材料にされていたのです。

「なんだ。びっくりした！」そういう弟の言葉を最後に、なんとここは灰と化し
てしまったのです！なんと兄が核爆弾の発車スイッチを間違えて押してしまった
のです。何故かって？ヒント：双子。

以上です。ｺﾞﾒｽ。寝不足だからｗｗｗ

スチール缶の上にあるミカン

アルミ缶の上にあるリンゴ

>>556-557
ﾜﾛﾀ

>>554　真剣に読んでた僕の時間を返して!!!

中学校三年生の時、便所の水道にホースをつけて、そのホースを授業中の三年生の教室のドアに挟んで
水道を回して、放水。
教室を水びたしにしました。

ごめんなさい。

この前のテストで「○○不明」と言う問題の所。
漏れは「行方不明」と書いたが（←これが正解）
友達は「意味不明」って書いていた。

正直その友達にｶﾞｯ!したかった。

トリップ抜けてたｽﾏｿ

自信ないけど・・・
扇風機を強の勢いにして、抱えながら、じゃじゃ馬だ！って叫んだ。
どうかな？

音楽の授業　実話です
先生「はい、みんな立ってください」
一人のぞいて全員立った。
先生「ほら、早く立ちなさい！」
彼はそれでも立とうとしない。ーもじもじしているようだー
クラス中の視線が彼に集まる。
先生「早くたて！」
すると、一人が気づいた。
「先生、彼はちゃんと立っています！」
彼の股間を指さした。視線が集まる。

それ以来、彼は立つことがなかった・・・

昨日、風呂場でうんこちびりました。
でも、風呂場やから、俺の中ではセーフです。
危なかったわ♪

惑星が屁をこいた。わーくせい(´・ω・`）

トリップ

忘れた(?*‘ω‘ *?)

a

だれかが僕に贈り物をしてくれました。
ありがとうございました。

今日、新聞を読んでたら母が
「こめかみにしわよせながら新聞読まない！」
と言いました。
みけんなら分かるけど、こめかみって・・・・・？

>>565　おまいおもんない。ｶｴﾚ!!

じゃ、俺も一つ面白いのを。

木星も屁をこいた、もーくせい(´・ω・`）

父が食事中に一喝・・・「くそ食ってるときにメシの話しするな！」
こんなんでどう？

厨房の時、海水浴に行きました。
その海水浴場はベニヤで仕切ったシャワーが３室くらいあったんだけど
だれが空けたかしらないが、のぞき穴がぴったり両目の位置にあわせて２つ。
もちろん覗きましたよ。そりゃ覗くでしょ

知らない奴と目が合いました

俺、厨房のとき水泳部でね。
冬とかやることなくてシャワーの階段からとんで
シャワーのパイプにつかまるって遊びをしてたんだよ。
みんなでやって、俺のがやるとき階段の1番上からやったんだ。
そしたらつかまれなくて頭から落ちたんだよ。

死ぬかと思いましたよ。

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友人がAmelican peopleという例文を、
モンゴリアンピープルと読んで問題になりました。

白い猫は尾も白い

中学の時に親友(ダチ)の家が溜まり場になっててさ
そいつはいい奴なんだけどそいつのオバサンが「豪鬼」のあだ名が
付けられる程に怖いんだよ。顔もまんまスト２の豪鬼。般若顔。
深夜までだべってて笑いながらさ、ふと見たら豪鬼がいんのよ豪鬼。足音もせずに真後ろ。
「こんな夜遅くまでなにやってんの！」
とか激怒して俺らもシュンとしてたんだけど誰かが
「瞬獄殺」とかボソっといいやがってさ、

（省略されました・・全てを読むにはモリタポを送ってください）

実話なんだけど、中学時代の話。
ちょっと怖めで、頭が禿げかかってる先生がいた。
その先生が、授業で使うプリントを生徒全員に配った。
しかし印刷機の調子が悪かったのか、うまく印刷
できてないプリントが混ざっていたらしい。
生徒の一人が言った。

「先生、紙が薄いです。」

一瞬にして教室が静まり返った。

小学校の頃

学校からの帰り道同級生の女の子が国道沿いでうんこしてました。
今ではこういう子貴重ですよね。

大人になってうんこ3回もらした

ちゃくら全画面にした

誰か居ます？

下ネタに走ってるから、配布人さんこなくなったな。
下ネタは、厨房でなかったらやめましょう。

自分のお友達の話ですｗ

自分の友達が、高校生のころ。（自分も同じ学校

まず、その人は恋人がいるんですね。（うらやまし。
その恋人というのが、メッチャかわいい子で、（多分、学年TOP３にはいる。
なんか、他の人からストーカーされてるらしいんですね。
その子を助けてあげようと、その友人は、隠れて、
ストーカーが出てきたところを叩き潰す作戦を実行したわけですね。
そして、作戦は見事成功!犯人は気絶したらしいんです。
犯人の顔を見ようと、気絶しているところを見ると・・・
それはなんと学校の先生!（一応言うけど数学の先生。
気絶が直る前にトンずらしたそうですｗ

その日以降、ストーカーが現れなくなりましたが。
その友人の彼女に、なぜか厳しくなっていました。
理由は･･･聞くまでもないな。

>>584
おまいはその前に滞納しているモリタポを支払え。

どうして面白い話のスレなのに面白くない話がこんなに多いのか。

てｓｔ

このところ世間を騒がせている耐震強度偽造問題で、姉歯建築設計事務所・姉歯秀次建築士（４８）と
株式会社ヒューザー・代表取締役 小嶋 進（５２）が東北地方の宮城県の北部出身で、同郷の間柄であ
ることが判明した。

この２人が先日おこなわれた国会参考人質疑で同席したら、このことが質問され完全にキレタ小嶋氏に
よる先輩風を吹かせた鉄拳制裁を予想、赤ジュータンを血しぶきで染めるのが怖くなった姉歯氏が国会
出席を回避したものと思われる。

※関連スレ
姉歯建築士とﾋｭｰｻﾞｰ小嶋社長の出身地・古川市
http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/chiri/1132938820/

どうも。以前カキコミしたずっさんです。牛君第二段言っちゃいますね。
この前、牛君が、水筒の中にカレーを持ってきていました。
（お弁当のカレーとかあるのにね。）
それで、なんかボ○カレーとかの懸賞で　銀のスプーンとかムカーシあったじゃ
ないですか、そんな感じのスプーンを持ってきて、ちょびちょびすくって
るんですよ！！それで、私＆友達が大笑いしてたら、その牛君が、
「なんでわらってるんだよぅ〜」と、口の周りがかすかに茶色いまんま
喋りだしたんすよ。。。背中が痛くなりましたよ。

友達が学校で携帯充電していたら携帯が真っ二つに折られてイスの上に置いてありました

VIPからきました

>>592
VIPからきますた
http://be.2ch.net/test/read.cgi/be/1101034711/

メンヘルから　キますた。

あぁぁ　嘘でした〜　( ﾟ∀ﾟ) ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

学生三人組鈴木君砂糖君井上君が下校途中の溜まり場の公園で
談笑しているとやや重たげな荷物を持ったお婆ちゃんが登場。
お婆ちゃんの目的地が近くだった事もあり好青年三人組は
荷物を持ってあげる事に。荷物を運び終わり溜まり場まで戻って
お婆ちゃんとの別れ際「これお礼ね」と言って財布を開くお婆ちゃん。
遠慮しつつも、一万くらいくれんのかなと内心期待に溢れる三人。
するとお婆ちゃんは一人ずつに百円を渡し
「私あそこに住んでる○○だから今度遊びに来なさいな」と言い帰宅。
そして「あのばばあー」「百円て、百円てそれ」「あははー」など
冗談交じりに談笑を開始した三人。すると井上君が
「百円なら要らないし手紙と一緒に返したらかっこよくね？」と提案。
実行する事に。手紙に「お金を貰うのは違う感じがするので返却します
お気持ちだけありがたく頂戴します」的な事を書き次に名前も書く事に。
優しく人気者の鈴木君は普通に鈴木と記入。イケメンで癒し系の
砂糖君も普通に砂糖と記入。無口で冷め系だが友人の前だと本性のお笑い
キャラになる井上君はここはボケだと思い井上ロベルト優と記入。
笑いに包まれるその場。満足げな井上君。そしてお金と手紙をこっそり
ポストに返却。三人組は満足げに解散。
次の日の学校。担任「えー三時間目の練習は第二音楽室です。あと
ちょっと嬉しいお知らせがあります。鈴木君と砂糖君と井上ロベルト優君が
――と学校にお礼の電話を頂きました。井上ロベルト優って井上だよね？
鈴木砂糖井上偉い！それじゃ終わります。」
井上君がクラスで気取っていたクールキャラはまさかの形で崩れさった。
休み時間。鈴木「相当ビックリｗ」砂糖「ね。ほんと予想外ｗ」井上「俺の
クールキャラは終わったけどね」この時井上君は爆笑を手にした。終

タイピング練習序でに張り切って書いたはいいけど
面白さ微妙なのでトリップ無しでお届けに。

中二の時コンセントに釘二本さして
感電死しそうになりました。

新型ｲｿﾌﾙｴｿｻﾞに罹ったｱｿﾊﾟｿﾏｿ。

タイ人が台湾の台北に行きたいと言った。
大枚をはたいて台湾の台北へ行き、
鯛を食べたいと言ったので鯛を食べさせた。
鯛とタイ米を食べたら腹が痛いと言い出した。
もうタイに帰りたいと言わせたい。

もう張るなお前にはが
っかりだ
とにかくだなお前が
張るとここの空気がおかしくなるんだよ。
れんこんの穴でオナヌーでもしてろ。

　　 　 　 　 　　　 ∩
　　　　　　　 　　　　 | |
　　　　　　 　　　　　 | |
　　　　　 　　　　　　 | |
　　　　 　　　　　　　 | |
　　　 　 ∧＿∧ 　 | |　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （　´Д｀）／/　　＜ｶﾙﾋﾟｽと間違え石灰水野飲みました！
　　　　　 ／ 　　　　/　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿ ＿| | .|　　　　|　＿_
　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

上から読んでも下から読んでも
年末つまんね

マジなんだけど
友達「なあ、ロゴ作って、できる？」
俺「もろちんさ」
友達「じゃあ、やって」
俺「もろちんを？」
友達「うん」
俺「やだよ」
友達「なんで？」
俺「だって警察に捕まるじゃないか」

財布を落として凹んでいたとき、連れからメールがきた。
友「いいモン拾った」
俺「はぁ？何」
友「さ・い・ふ！」
俺「マジで？俺昨日落としたんだわ、それ俺のじゃね？ｗ」
友「しょっぱいなぁ、小銭が五十二円、ＯＮＬＹ！切ねーショウガクセイか
　　コイツ」
俺「ガチ？それはそれで切ねえ」
友「…ってかこれお前のじゃね？ｗｗ」

…俺のでした

友達に
お前の将棋の駒を全部飛車にしてやる
って言われた。

>605　◆1NLYKmzP.U
気に入ったので、50モリタポ進呈します。

>>605
そこは52モリタポだろ。

ﾑｯﾊｰ！！
モリ５０有難うございました、気に入ってもらえたのが
何より快感

御礼があったので更に進呈。
もちろん52モリタポw

あなたは…神？
…次のねたなんかあったかな？このままだと尻のすわりが悪いな…

もう十年以上前の話
まだ免許を取れる年齢でなかった俺たちは、常に愛車を自力でこいでいた。
そんな遠い過去の、ある暑い夏のお話です。

友人Ａ「ちょっと今日は遠出しよう、川にいかねえ？」
　　俺「いいねぇ、みんな呼んで行くか？」
仲間十人前後で、二時間かけて山間の清流へ。
その帰りに、小石にハンドルを取られ派手にこける先頭の俺。
場所は急な下り坂が二百メートルほど蛇行しながら続く山道。
次々突っ込んでくるツレ達。五人ほど倒れた後、なんとか落ち着いて周りを
見回した俺の目に入って来たのは哀れな自分の足。
「っまじでっ！足が車輪にっぎゃ〜〜！」
車輪の間に足がはまり、足首あたりから２７０度くらい曲がっている…
急いで救急車を呼びにいってくれる友達Ａ。
自分で足を調べているうちに、脱げた靴が車輪に引っかかり変に曲がった
様に見えていただけと判明。
「はずいわお前！救急隊員に土下座だなｗ」
「マジ無駄足じゃんｗ」
「…いやぁ、申し訳ない。とりあえず救急車待つか？」
そんな話をしている内に連絡に行ってくれた親友Ａ(Lv､UP!!ｗ)が
帰ってきて…

…俺らの目の前で車に撥ねられた

彼は結果として自分の為に救急車を呼びに行き、俺の心の中で彼は
「恥ずかしいが美味しい友達」に格上げ（格下げ？）になったのですｗ

追記

友人Ａは大した怪我にはならず未だに友人Ａのポジションにいる。
その後の精密検査で新たに彼のネタが一つ増えた。
脳神経外科の医師と放射線科の医師？に
「すごい絶壁だね」とお褒めの言葉をいただいたそうだ。看護婦も大きく
うなずいたらしい。
今も彼の左側頭と左肩付近には七針と十二針縫った傷跡が思い出とともに
残っている…

>>609-610 進呈ｗ

A police dog responds to an ad for work with the FBI. "Well," says the personel director, "you'll have to meet some strict requirements. First, you must type at least 60 words per minute."

Sitting down at the typewriter, the dog types out 80 words per minute.

"Also," says the director, "you must pass a physical and complete the obstacle course."

This perfect canine specimen finishes the course in record time.

"There's one last requirement," the director continues; "you must be bilingual."

With confidence, the dog looks up at him and says, "Meow!"

中一の時の授業中。
クラスのほとんどの人がしゃべったりして授業を聞いてなかった。

そしたら先生がキレて、『静かにしろや！』って叫ぶと同時に
先生のケツからリーサルウエポンが。『ボフゥ！』って出た。

みんなめっちゃ笑いをこらえてた

>617
似たような思い出があったのでモリタポ進呈。

私の場合は
教師「静かにしろ！」
　　「俺の話をみろ！」
一瞬の間のあと
生徒「みえませーん」
爆笑
だった。上手く説明できずスマソ。

>>611
有難うございます！
評価してもらうのってやっぱウレシイ…ｗｗ

>>614
ぉww同じような経験があったとはww
森ありがとうです。

あぼーん

イブなのに楽しいことが無いんです…
んで思い出話を一つ

俺が犬を飼っていた頃、俺はよくその犬とじゃれて遊んでいた。
ある日友達が遊びに来て、二人でボール遊びをしていたら犬がずっと
こっちを見ている。放置していたらうるさいくらいにくんくん鳴くので、
「こいつ遊んで欲しいんじゃねえの？」と友人が言った。
彼の言うとおり俺たちが近づいただけで犬は狂喜乱舞、ウレションを
漏らすほど喜んだ。
しばらく二人と一匹で遊んでいると、友達が言った。
「なんかコイツにオヤツやりたい」
俺は犬用ビーフジャーキーを出してやり、二人で少しずつちぎっては投げ
ちぎっては投げしていると友達が感心したように言った。
「上手いこと食べるなぁ、日頃の躾？」
俺は得意になって手渡しでジャーキーをやりつつ、お手だの待てだのさせて
ワルノリする様になった。
そして五回ほどオアズケさせた後、手のひらにジャーキーを乗せて近づけた
瞬間…


　　　　バクっ…！と手首近くまで噛まれました。

その日から俺と犬の仲は緊張(臨戦)状態、…結局犬はその友達にもらわれて
いったとさｗｗ

犬の命日が実は１２月２３日、友達は臨終に立ち会った俺にこう言った。
「俺は噛まれなかったよ、一度もなｗ」

…ウルセーヨバカヤロウｗ

ｋｓｋ
ttp://www.ksk.co.jp/

この前した　クソ　ドラゴンだった。
スゲー勢いで窓ぶち破って空の彼方に消えてった。
生みの親として、元気のいいクソで涙流すほど嬉しかった。痔になったが。

ラディン「おい！テレビ見てみ」
部下　　「どうしたんす？」
ラディン「アメリカのビルにヒコーキ突入やって」
部下　　「うわ！ホンマや！」
ラディン「ひどいな・・・まるで映画観てるみたいやな」
部下　　「これで戦争にでもなったら世界はどうなるんでしょう」
ラディン「わからん・・・しかしアメリカは犯人を絶対許さんやろな」
部下　　「・・・」
ラディン「ん？どした？」
部下　　「これ、テレビ映ってるの師匠ちゃいますの？」
ラディン「なになに、アメリカはテロの首謀者をオサマ・ビン・ラディンと断定・・・」
部下　　「・・・」
ラディン「・・・」
ラディン＆部下「ぬぅぅぅぅぅあにににににぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！！」
ラディン「知らん知らん知らん！俺知らんでーーー！！！！」
部下　　「落ち着いてください！師匠！！」
ラディン「なんで俺が犯人やねん！どうやったらそうなるねん！！」
部下　　「だから言うたじゃないですか！日頃から過激な発言は控えてくださいって！」
ラディン「ちょっと言うてみただけやん！まさか本気にするなんて思ってへんわ！」
部下　　「とりあえず落ち着きましょう、まだ師匠が犯人と決まったわけじゃないですから」
ラディン「ふー、そうやな、なんかの間違いかもしれんしな」
部下　　「そうですよーそれに大国アメリカがそんな大人げ無いことするわけないじゃないすか」
ラディン「そうや、仮にもブッシュは一国一城の大統領や話せばわかってくれるやろ」
部下　　「そうですよー今まで過激なことばかり言ってごめんなさいって言えば許してくれますよ」
ラディン「そうやな、今回はとりあえずあやまっとこか」
部下２　「師匠！！ブッシュが師匠捕まえる言うてますよ！！しかも死んでても生きてても！」
ラディン＆部下「ブッシュキレれてるよ〜！！！」.

ラディン「ここか？何やえらいデカいなぁ」
部下　　「ホンマデカいですね」
ラディン「こんなとこ住んでんねや？…ええなあ」

ピンポーン

ブッシュ「あ〜い」
ラディン「あの、すんません」

ガチャ

ブッシュ「あ！あぁーー！！お前コラー！」
ラディン「ちょ、いやすんません、聞いて下さい。あの、いや」
ブッシュ「おい、ちょっとみんな出てこい！」
ラディン「いやいやいやいや、ちゃうんですって。僕ちゃいますってアレは」
ブッシュ「ウソつけ！お前しかおれへんやないか！今あそこ偉い事なってんねんど？ビルになんやドーンぶつかってあれ！２つとも潰れてもうたやないかコラ！」
ラディン「いや、だ、ホンマ聞いて下さいって。僕ちゃうんですよ。いやマジで」
ブッシュ「そんなんお前今までなんやアメリカはイスラムの敵や〜とかいうてたやないか」
ラディン「いや、あの〜、ね？そういう意味でその言ったつもりは、あの、無い…んですよ」
ブッシュ「…何？」
ラディン「いや、その〜なんかあるじゃないですか？仲間内でいう憎まれ口言うか」
ブッシュ「誰が仲間じゃボケ！お前みたいなヒゲ知らんわ！だいたい何しに来たんじゃお前は！」
ラディン「はい、あの何かちょっと今回のアレでめっちゃ怒ってるって聞いたんで、あの〜謝ろうかなぁ思て、あの
　　　　　ちょアレ出せアレ」
部下　　「あ、はい、じゃああのコレ…」
ラディン「いや、まコレ僕の気持ちというかあの、ティラミス…」
ブッシュ「お前ワシをティラミス何かで釣ろ思とんのかボケコラ〜！」
ラディン「え、あ、釣ろうとかそんなんちゃうんですよ」
ブッシュ「うっさいアホ！なんやねんお前は人が気持ちよう寝とる所にやってきて何がティラミスじゃ！」
ラディン「いや、全然そんな、あの、すんません」
部下　　「すんません」
ブッシュ「あーもう完全にキレたわ。お前ホンマ知らんぞ？メチャメチャなるぞお前の家庭。
　　　　　それから後ろのハゲ！ああお前じゃ。ハゲとんのここにはお前しかおらんがな。お前ももうまともに
　　　　　空拝まれへん様なるぞ？」
ラディン「ちょ、あのホンマ勘弁して下さいよぉ」
ブッシュ「じゃかましいわドアホ！！あーもうええ、もう。帰れお前ら！国に帰れボケ！ほんで国ごと潰したるわ！」
ラディン「いや、」
ブッシュ「喋るなボケ、カス、帰れ〜！！！」

ラディン「…あー、余計怒らしてもうたがな…」
部下　　「そうですね…」
ラディン「お前のせいやからな。ティラミス勧めたんお前やからな」
部下　　「………」

昨日友達から届いたメール内容

「はぁ…、オメエってなんでいつもそうなんだろうな？」


　　　　…えぇえっ？
　　　<("ﾟдﾟ)>

誰か面白い話書いて。
待ってるよw

昨日彼女と小さい頃貰ったクリスマスプレゼントの話をしてたのだが、
彼女はシルバニアファミリーを貰ったのが記憶にあるそうな。

俺はファミコンをサンタに頼んだ。
朝起きたら、机には何故か「ちびまる子ちゃん」の１巻だけが包装され置いてあった。

けたたましく泣いた。


と、いう話をしたら彼女は腹抱えて笑ってた。

ちくしょう

1 ：名無しさん？ ：05/10/13 22:49:50 ID:FRXwT1WO
自分の知っていることを語る

2 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：05/10/13 22:57:46 ID:Aia38GR8 Lv.1
地球って丸いんだぜ

3 ：名無しさん？ ：05/10/13 22:58:00 ID:FRXwT1WO Lv.0
どんどん語ってくださいな

4 ：名無しさん？ ：05/10/16 21:02:12 ID:Cw1oAH7O Lv.0
当たり前なことは、なるべくやめてくれ

5 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：05/10/17 07:03:20 ID:hlkzDedo Lv.0
どっから当たり前でどこまでが雑学なのか教えてエロい人

地球は丸い→当たり前
エジソンは偉い人→常識
富士山の高さは3776m→常識？
地球の直径12741.9キロ→これは雑学？
地球の直径の算出方法→数学？

6 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：05/10/17 08:47:26 ID:V68dmZ0m Lv.1
>2
地球の正確な形は洋ナシ形だぞ。
北半球のほうが少しくぼみがあるんだ。
こういうのが雑学ではないかな。

7 ：白劉 ：05/10/24 17:48:21 ID:4UPLXbEM Lv.0
アイザックニュートン
イギリス１６４３〜１７２７
リンゴはなぜ落ちるのかと考えたといわれる
そしてにゅーとんはリンゴは引っ張られているからだときがついた
それが　　　【　　引　　力　　】　である
トマス・エジソン（アメリカ1847〜1931
電球　発電機　ちく音機
など発明
アルキメデス(ｷﾞﾘｼｬ紀元前287〜212）
てこのつりあいを発見したりてこをつかったきかいをつくった

8 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：05/10/24 17:49:08 ID:ftoRHzxw Lv.4
それは常識のような気が・・・

9 ：白劉 ：05/10/24 17:49:41 ID:4UPLXbEM Lv.0
ベンジャミン・フランクリン
（アメリカ17061790）
雷が電気である事を発明した
雷の被害をふせぐ装置を発明

10 ：白劉 ：05/10/24 17:51:42 ID:4UPLXbEM Lv.0
アルベルト・アインシュタイン（ドイツ１８７９〜１９５５
ものの動き方について新しい研究をおこないニュートンの法則では説明しき
れなかったことも説明できる法則をまとめた

11 ：白劉 ：05/10/24 17:52:37 ID:4UPLXbEM Lv.0
ついでにおれ
小5です！

12 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：05/10/24 17:55:15 ID:ftoRHzxw Lv.4
通りでガキだとおもった・・・・
さっさと小学生は寝ろ。ホンマに邪魔。マジで邪魔

>625
50進呈。

アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。

ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」
俺はブチギレた。

面白いと言うか普通の話なんだけど・・・

何年か前に姉がラスベガスに旅行に行って
お土産にもらったキーホルダーの裏に
小さいながらもはっきりとCHINAって書いてあって
中国の意地みたいのを感じた

>630
100モリタポ進呈

先週いとこのオカンが、犬の散歩中に
犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋を
ひったくられたらしい

あぼーん

仕事中、屁を我慢してたら重いの持ったと同時に放屁。
ついでに切れ痔になった…今日。

今日は部活で特に関わった事もない香具師と
「どうみても精○です。本当にありがとうございました。」
をハモって言ってしまいました。
さらに、顔を見合わせ、
「どうみても２ちゃんねらーです。本当にありがとうございました。」
と言い合い、かたい握手を交わしました。

・・・ほら、あなたのすぐそばにもねらーがいるかもしれませんよ。

もしいたら、
「どうみても２ちゃんねらーです。本当にありがとうございました。」
と、言い合いましょう。

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが、「おまえは 日本人か？」と気さくに
聞いてきました。「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を
彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました。「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると
彼は満面の笑みを浮かべていました。続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。「KOREAだよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。

>>636
大体100森進呈

５年前の中国旅行で
上海空港内で乗換の際、
変なアナウンスを聞いた。





「●時●分発・・・お客様は・・・●番から・・・・






・・・ご登場くだせぃ！！！」




どうやらそこには江戸っ子？（女性だった）
がいたらしい。そして、このアナウンスは
その後、何度も繰り返されるのだった。。。

毎度、ご乗車ありがとうございます。
この列車は10時52分発、東京行きでございます。
次は〜カナダ〜カナダに停車いたします。
( ゜д゜)

>638
200、森進呈

痔が痛いので、「プリザクールジェル」を入念に患部に塗ってみた。
・
・
・
どう感じてもアナリスクです。
本当にありがとうございました。

>>温泉郷 ◆7rMvisoucc様
どうもありがとうごぜぇやす！！！
（どうもありがとうございましたm(__)m）

昔・・・
ファーストフードで、バイトしてた時・・・
大嫌いな奴が来店。テイクアウトで、
ハンバーガー・セットを注文してきたので・・・
パティ抜きで、ピクルスタプーリ
タバスコ大量混入ジュース、
廃棄寸前ポテトを、笑顔で手渡し・・・

面白くないかも。。。
個人的に忘れられない話。

中学２年のある日の放課後、
友達と部活へ行こうと廊下に出たら、
上級生の教室付近から、
大きな笑い声とともに、
こんなことばが耳に入ってきた。







ジスイズ　もみあげ　あっはっは〜☆



（￣□￣；）!!　

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

　(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)ｴｯﾅﾆﾅﾆ?


友達とキョトーン状態の中、
すぐさま更なる波が押し寄せてきた。。。



Ｔｈｉｓ　ｉｓ　もみあげ　
　　　　　あっはっはっはっは〜ｗｗｗ（笑い声）



Σ (ﾟДﾟ;）
今度は廊下を踊りながら、
私たちの目の前を駆け抜けていった。。。


あれから？年。今でも時々夢の中で、
その人が笑い声とともに現れ、
踊りながら駆け抜けていく。。。

実に忘れられない不思議な体験だった。。。

>>641
>>643
>>644
適当に森送りました｡ﾄﾞｿﾞｰ

>>645
有難うございますー。

>>645
ありがとうございます

>>645様
確認しました。
ありがとうございましたm(__)m

厨房の頃、部活(文科系)で山の方に川の水を取りに行った帰り･･･。

長い下り坂でダウンヒルバトルになり、俺の意地を見せて見事トップに!!
しかし、気付くと目の前に右カーブが･･･
運がよく壁の手前に側溝があり激突しなかった。
しかし自転車はフロント大破、自分もそれなりに負傷。

気が付くと、自転車の下敷きになってる自分。
しかし、何故か身動きが取れない。

そこに、さっき追い抜いてやった部員達が。
とりあえず、自転車をどかしてもらうがそれでも身動きが取れない･･･。

よくみると、側溝の合流地点(四角いやつ)に尻がすっぽりとはまってました。

2ちゃんねるには妙な板が多数ある

おいでよ、「シャワートイレ」板
ttp://bubble4.2ch.net/toilet/

先日、下校途中の小学生数名とすれ違い様にこんな会話が飛び込んできた。

Aくん「なんで？とか、どうして？とか言うたらアカンよ」
Bくん「なんで？」
Aくん「はい、お前の負け〜♪」

昔なつかしの言葉遊び。

マルチネズ講が大嫌いなんだけど、友人の付き添いで一度説明会
行く羽目になった。
で、やっぱり糞なやつで、説明の奴がなめきった様子でおざなりな
説明だけして契約書みたいの出してきたから、「…重要説明事項に
漏れはありませんか？あるのに契約書出したならそちらの本社に
その旨報告させて頂きますが」と言ったら、ネギしょった鴨だと
思ってたおなごからそんなこと言われてびっくりしたらしく、すごい
間抜けな顔で固まった。その顔があんまりにもおかしくてつい笑いが
こみ上げ、その説明役お姉さんの顔に向かってモロに、ブハッッ！！!て
飲んでたコーヒー吹いちゃった。
可哀想なことをした。

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます

親父と妹はお袋の病院の付き添いでいないから何となく開放的な感じになった。
そいで、急にTMレボリューションの真似をしたくなって全裸でマフラー巻いて一階のリビングへ向かった。
よくわからん洋楽のBGMを大音量でながしなら「身体が夏になるっ！過激なたいよぉっ！！」を連呼して激しくマフラー振りながら踊っていたんだが・・・まずった。
まぁ、どうせ誰もいないからね、と思っていたんだが、お三方リビングのドアを開けて入ってキタ。
俺は「あぁああぁあぁぁ！！！！」と奇声をあげてマフラーで股間隠しながら二階の部屋へ逃げて立て篭もった。
親父達に外食してくればと勧めたのに、お寿司を買ってきてくれたよ。
廊下に１６茶とお寿司が置いてあったよ。
好物の納豆の軍艦巻きが５つも入ってた。
でも俺は嬉しくない。
もうヘッドフォンで耳塞いでFF４のバトル２聴いてる・・・駄目だ俺。
歌詞も正しくは「過激でサイコウ！」だし・・・俺ダメだ。

>>654
トリが無いと森送れません・・・
面白いからあげたかったのになぁ

>>655
これでいいですか？

あれ？

>>657
つ１００後で確認してねｗ
それとここは世にも珍しいアゲ進行が主流の板です
ぜひアゲましょうｗ

>>658
ありがとうございまする
今度からあげまする

満席の電車乗ってるとき、きったねーババァが俺の前に来て突っ立ってるんで
こりゃ、席を譲れと催促してるんだなと気づいたから、しゃーねーから譲ってやろうと
無言で席立ったら、「そんなに年取ってないですから結構です」と生意気な事をほざいて
きたもんで、俺もむかついたから「年寄りに席譲ってんじゃねーよ。レディーファーストだろ？」
って言ってやったら、ちょっと間があって、無言でその席に座ってんの。かなりウケル。
で、よく見たら、なんか恥かしそうに顔赤くしてうつむいてて、かわいいトコあんだなーって、軽く勃起した

近所の薬局での貼り紙、でかでかと赤い文字で

　　　　話題の「コンジロームQ10」大幅値下げ！
　　　　　通常販売価格より3割引！（2月28日まで）

性病を売らないでください。

しかもその隣には…「かゆい病」でお悩みの方へ　の貼り紙
かゆい病ってなんですか（´д｀?）

　∧＿∧
（　・∀・）　　モリタポって森田ポイントからきてるらしいよ。　　 　
（　　　　）





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 　,一-、
　　　　　　　　　　　　　　 /￣　l |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　■■-っ　＜　んなこたぁない
　　　　　　　　　　　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　 ＿_／|Ｙ/＼
　　　　　　　　　　　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　　　　　　　　　　　| У　　|

>>661
つ１００森ｗ

以前凄いことがあった
よく学校で寝てしまう俺なんだが
寝るのは普通の授業のときだけだった
そしてとある日、卒業式の練習があったんだ
んで、そう言うときにはほとんど寝ないんだが
珍しくちょっとガックリ来ちゃったんです
そしたら前のステージに上ってる先生(担任)に
｢はい、○○君は寝ないようにね｣と
見　事　に　名　指　し　で　注　意
そして気づけば周りの目がすべてこちらに向いていたさ･･･(T∀T)

ベイブレードが手にあたり骨折した俺が来ましたよ

666

>652
>654
>660
>661
50森進呈。

>653
10年前のバウですか？
何もあげませんw

>>667
うおおお、森初めて頂いた！ありがとうございます！・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

俺はいつも駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円の安いそばだ。
俺は3年前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、一度も店主とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日俺は自然に店主に話しかけていた。
「おやじ、春から転勤になったんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。ほかに話題があるわけでもない。
すると突然、俺のそばの上にエビの天ぷらがもう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
俺は少し泣きながらそばをたいらげた。些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
俺は戻ってきてからもこの店に通おうと決めた。
そしてなけなしの５００円玉を取り出し、

「ごちそうさん、お勘定！」とありがたく言った。

「750円になります。」

ヤバイ超ヤバイ。婦道さんのチラシマジヤバイ。
まず。築五年。これだけでもやばいのに
築五年なんてもんじゃない。
駅から五分。
何処の駅からだよｗｗｗｗ
とにかく婦道さんはチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます

ドイツに旅行した時の話
初めての海外旅行、初めての飛行機
ドキドキして乗り込んだルフトハンザ
何が楽しみって機内食！「ビーフオアチキン？」って聞いてくれるだろうか？
だけど座席は裏のほう、前から配ったらチキンしか残ってないだろうな

そして機内食が配られはじめた
やっぱり前から配ってやがる
そのうえ女性じゃなくて太った兄ちゃんが配ってる
でもいいや、チキンでもいいや、男でもいいや
だってはじめての機内食だもん

兄ちゃんは乗客に何か聞きながら配ってる
耳をそばだてて聞いてみた

「チキンオアフィッシュ？」

鶏か魚かよ！！

案の定俺のところでは魚しか残っていませんでした orz

シークル・シークル・・・・・ﾜﾛｽ
これでモテるらしいなｗｗｗｗ

足の小指2回おったおれがきましたよ

10年前
ショッピング・センターで働いていた時・・・
てんこ盛りの買い物カゴを抱えた
お客様をレジへ誘導・・・
カゴからスイカを取り出すと・・・
下には、イチゴが！？
ジャム状になったイチゴ片手に
お客様大声で
「よくも、潰れたイチゴを、売りつけようとしたね！！
この（少し間が入って）メガネーーー！！！」
それ以来、ご来店のお客様は、私の事を“メガネさん”と呼んだ。

競馬のウラ話

2001年12月9日中山競馬場
その年デビューの若駒たちの1決定戦「朝日杯フューチュリティステークス」が行われた。
1番人気はアドマイヤドン、1枠1番の絶好枠を引き当て勝利は当然と注目されていた。
レースはスタートして鞍の上のS騎手、まずは様子を見ようと中段に待機
最内のコースを選び、コーナーの利を活かして7番手から徐々に順位を上げていく…
しかしここで想定外の事態が起こった！
前の馬数頭が壁になって出られない、外からは他の馬も来ている。
このままではマズイ！1番人気を裏切って惨敗してしまう…そう思ったS騎手が叫んだ

　　　　「どけ！どけ！どけーーーーーーーー！！
　　　　　お前どかんと殺すぞーーーーーーーーーー！！！！！」

すると後輩騎手のK騎手、すっと外に持ち出してちょうど1頭分のスペースが…
すかさず飛び込むアドマイヤドン＆S騎手
こうして無事1番人気に答えて優勝を飾りました。

レース後のK騎手のコメント「直線で競って勝負したかったのですが、勝負させてもらえませんでした。」
レース後のS騎手のコメント「馬が賢いから僕は馬の走りたいコースに逆らわず乗っていただけ」

タテの関係って言うのは恐ろしいですなぁ（＾＾；）

漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！　えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、

「ピンポーン」

死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ･･･。

２年前の
雨の日
交差点
滑るトラック
最愛の孫が
若干２秒で
肉の塊になりました

>>677
削除依頼しろ。
通報するよ。

５回まわってワンと言おうとしたら３回目まわって４回目まであと半分のところ
ちょうど３回転半つぅか『トリプルアクセル』ってとこで頭の中がぼぉーとして
倒れちまった。すげーよね。倒れる瞬間とかスローになってんの！！
まぁ簡単にまとめると倒れた

別にいつもの事なんだが…

今朝起きたら飼っている犬が俺の布団の中に入り込んでた。
布団は毛だらけになるし、足に付いた土やらよだれやらもうむちゃくちゃだ。
俺は愛しているから大目に見ていると、最近余りに図に乗ってきた様に思う。
そこで我が愛犬よ、俺はオメエに言いたいことがある。


「お前の家は庭の隅にあるだろう？寒いのは判るが勝手に家（我が邸宅）に
　侵入するな。お前は…しっ、つっ、がっ、いっ、けっ、んっ、だっ！！」


　　　　　　　　　　　　　　…どうやって入ってんだ？おまえは…

私の息子は聞き分けがいい。物を欲しがっても
「これはおとなのおやつだからゆうちゃんにはまだはやいのよ」
と言うと大抵納得してくれる。
ところがある日いつものようにスーパーで買い物をしていると息子が三百円くらいの
おもちゃを持って来て私にこれが欲しいと言った。
私はいつものように
「このおもちゃは大人のおもちゃだからゆうちゃんにはまだはやいのよ。」
と言った。
しかしいつもなら納得するはずの子供がこの日に限ってダダをこねてしまった。
店中に聞こえる大きな声で…
「やだ！ゆうちゃんこの大人のおもちゃ欲しい！ゆうちゃんこの大人のおもちゃつかえるもん！ママとこの大人のおもちゃで遊びたいの！」
しばらくはそのスーパーに行けなくなったよ…

あっちむいてホイを　ハイ・スピードで続けていたら
人の言う事に　首を縦に振れなくなったよー

>>681
好きだったので僅かながら…つ森

>>682
あっちむいてホイを　ハイ･スピードで続けていたら
俺の指す指が　相手の鼻にズッポシハイタヨー

小学校の頃だったかな
本屋のカウンターで会計をしていた
そのとき背部がぞくっとした
・・・尻を触れた
はっとして後ろを見てみると
オサーンがしゃがんでて、尻を触った手のひらをクンクンしてた


ちなみに当方♂です

女ならそんな時は「キャー！痴漢」とか言うのだろうけど
ホントありえないことで、ビックリして何も言えなかった

気にいったので>681
被害にあったので>685
100森進呈しました

プレゼンで配る資料
取引先の重役のことを
下等専務と
表記してしまったのに気づかず
まわしちゃった・・。
最悪クビや・・・。

携帯の留守電に２件メッセージがあり聞いたところ１件目に知らない人から
「ねぇ聞いてよ！さっき知らない人から間違え電話かかってきて超腹たった！！後でまたかけるね」っていうかあんた誰？と思っていたら２件目
「すみません。さっきのは間違えでした。消しておいて下さい」
というメッセージが入っていた。すごい勢いで間違え電話の文句を間違えてかけてしまって、きっと恥ずかしかっただろうなと思いました。

４年前、某メーカーのＰＣを、製造していた時の話・・・
人気商品の為、生産が追いつかず、毎日残業、土日返上、
a.m8:00〜a.m0:00の、超ハード・シフトが続く、ある日のこと・・・
私の横の子が、うたた寝しつつも、製品を取り付け、凄いなと
思った瞬間！！
ガラガラー！！なんと、その子は！
ＣＰＵを２０個、一気に落下させてしまったのだ〜！！
しかも、ｐｅｎｔｉｕｍ４！！
それを見たリーダー・・・倒れそうな勢いで地べたへ
ひざまづき・・・一言
「・・ま・祭りだあああああああああああーーー！！」
その時、初めて２ちゃんねるの、存在を知った。

>>689
痺れマスタｗｗわずかながらつ森

>>686
ありがとうございます！

親父は仕事の付き合いでよく缶コーヒーを貰って帰ってきていた。
母は缶コーヒーは飲まない主義、僕も子供の頃は缶コーヒーは飲めなかったので、
その缶コーヒーはすべて親父が飲んでいた。
今でも実家に帰ると、決まって缶コーヒーが溜まっている。
昔と違う点は貰ってくる缶コーヒーが無糖になっていることくらいだろうか…

親父もカラダのために、ブラックコーヒーに変えてもらったのかな？
そんなことを考えながら1本拝借して、僕は今はすっかり大好きになったコーヒーを飲んでいた。
親父があたためたコーヒーの缶を持って居間にやってきた。

缶を開けると湯飲みに注ぎだす。
そして…
・
・
・
砂糖とミルクを入れながら「お前、よくそんな苦いの飲めるなぁ」と聞いてきた。

日払いのアルバイトをしていたときの話です。
誰でも出来るような化粧品の入ったダンボールをトラックに詰め込む仕事をしていました。
その日は発送する数が少なかったらしく、かなり早めに片付いてしまいましたが、契約上の勤務時間が４時間残っていたので、箱詰めの仕事にまわされました。
自分と同じ派遣会社の人で６０過ぎのお爺さんがいました。
お爺さんは、前日もこの場所で働いていたようで、「また箱詰め嫌だ、嫌だ。お金要らないから帰ろうよ、帰ろう。」と繰り返していました。
何で嫌なんですかと訊いてみたところ、パートのオバサンに「遅い！そうじゃない！使えない！」と怒られたのが堪えたようです。
お爺さんには楽な箱をセットする役を依頼して、俺が化粧品を詰め込む役を担当した。
早く帰りたいらしいパートのオバサンがラインの速度を上げたので腹が立ったがとりあえず我慢した。
お爺さんがボソッと「今度、おっかさん（嫁）の誕生日だから食事に連れて行かないと・・・我慢しないと・・・」
そしてため息をついて「もうこんな仕事しか雇ってもらえないなぁ・・・、唯一、楽しみはパチンコと焼酎だなぁ・・・」
ところで、このお爺さん、７０ｋｍも離れたところから自分で運転してきたらしい。

これは学生時代の貴重で考えさせられる体験の一つになるだろう。

１２年前のお話・・・
バイト先で知り合った友達、明るく元気で、いつもニコニコ。
みんなから好かれ、人気者でした。
ある日、その子が、腹痛で会社を休み・・・それ以来
出社することはありませんでした。
心配になり、家へ尋ねても、会ってもらえませんでした。



あれから３年の月日が流れ、あの日の事もすっかり忘れ・・・
た時、見覚えのある人物が・・・
「元気だったかい？久

１２年前のお話・・・
バイト先で知り合った友達、明るく元気で、いつもニコニコ。
みんなから好かれ、人気者でした。
ある日、その子が、腹痛で会社を休み・・・それ以来
出社することはありませんでした。
心配になり、家へ尋ねても、会ってもらえませんでした。



あれから３年の月日が流れ、あの日の事もすっかり忘れ・・・
た時、見覚えのある人物が・・・
「元気だったかい？久

ごめんなさい・・・。
話が途切れたですー。しかも２連打・・・。
続きです。
「元気だったかい？久しぶりだね」
あのころと変わってないので、私は嬉しくなりました。
すると・・・
「実は、あの時の腹痛は、陣痛で・・・出産したんだー」
え！？君はあの時、スリムだったじゃないか〜！！

　 　　 釈由美子さん
　　　 　　 ,.､-─‐-,,､_
　　　 _／. ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; .＼
　　 〈. ;;;;;;;;;;;;;;〃-‐､;;;;;;;; .ヽ
　　/. ;;;;;;;;;;;;;//-　　ヾ;;;;;;; .ヽ
　 {. ;;;;;;;;;;;;;〃､　,.-‐‐､!;;;;;;; .i
　/. ;;;;;;;;;;;;ﾘゝ! i　<Oゝ!;;;;;;;;; .{　　　　
　〉. ;;;;;;;;j　　j(,)､　´｀ {;;;;;;;;;; .ヽ
ノ. ;;;;;;;;;;|ﾞ､＿｀＾´　〃ヾ;;;;;;;;;;; .}
}. ;;;;;;;;;;;;ヾ!`＝Ξ‐ } 丿;;;;;;;;; .〈
!. ;;;;;;;;;;;;;;;ﾘヽ_r__,.-‐ﾉ;;;;;;;;;;;;;;; .）
ｿ. ;;;;;;;;;;;;jﾉ　＼ｰ　 ７ｿﾍヾﾘﾊﾞ､
　￣7〃´＼　冫‐く　|　　ゞ'

彼女がベッドの中で僕の名前を間違えちゃいました（　・∀・）

昨日CD買いに行ってﾚｼﾞに並んだら前に幼女が千円札数枚と小銭いっぱいを握りしめて
動物の森DSを買おうとしてたんだ｡
店員が十円と五円がいっぱいの小銭を数えてたら
10円足りなかったようで幼女がおどおどし始めた｡
俺はそっとその場でしゃがんで自分の財布から10円玉を出して
｢落ちてるよ｣と言ってその子に渡してあげたんだ｡
俺「ありがとう…」
俺「気にしないで。良かったら二人で通信して遊ばない？」
俺「うん！」

わたし湯せんを勘違いしてチョコレートにお湯を混ぜて溶かしました。
それを冷蔵庫に入れて1時間置きに確認したのですが一向に固まらない
のでスレで聞いたらお湯をくわえるのではなくその熱で溶かすそうです。
笑い話というほどではないかもしれませんが自虐ネタです…＿|￣|○

このスレはコピペでもいいんでつか（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>>701
配る人によるな・・・
自分はコピペには配りませんよ

YAHOO!写真ニュース
手をついてしまった米国のオーノ選手
金、銀を独占し喜ぶホワイトとカス

>>699 凄くいい話だと思ったらｗ

俺「ありがとう…」
俺「気にしないで。良かったら二人で通信して遊ばない？」
俺「うん！」

全部、俺。

なんかくれ

うんこ

流れを読まずに実話。

先日レジをやっているときに、あまりにも忙しくてイライラしながらもお客さんを次々とレジに通していた。
そしてお客さんに
｢こちら200円のお返しです｣
と言おうとしたら、かなり怖い顔で
｢お客さま！これが200円です！！｣
と言ってしまった。

見りゃわかる。

僕は喜怒哀楽の『喜』を表現する時、「やったぜベイビー！」と叫んで喜を表現します

昨日痔になって痛感したが、痔になってるときのハードウンコはマジやばい
公衆トイレの中にも関わらず涙と共に叫び声をあげちまったorz
かといって、我慢したら電車の中でぶりってやってしまうところだったからそれよりましなんだが
とはいえあの一瞬本気で自殺を考えた(´･ω･`)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,／|ﾐ=､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　 .|ﾐﾐﾐ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.|　 　 |ﾐﾐﾐ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,／|ﾐ|　　　|ﾐﾐﾐ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,／　 |ﾐ|　　　|ﾐﾐﾐ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |　 　 |ﾐ|　　　|ﾐﾐﾐ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　|　 　 |ﾐ|　　　|ﾐﾐﾐ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　| 　 　|ﾐ| 　 　|ﾐﾐﾐ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　| 　　 |ﾐ| 　 　|ﾐﾐﾐ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　|　 　 |ﾐ| 　 　|ﾐﾐﾐ|
　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,-'"|.　　 |ﾐ|　　　|ﾐﾐﾐ|
　　　　　　　　　　　　 _,. -'' "￣ﾞ三=-_､_　　　 _,.-'"　　 |.　　 |ﾐ|　　　!ﾐﾐﾐ|
　　　　　　　　　 ,,.-''"　r _､ 　 　　　三三ﾀ_,.-''"　　　 　 |　 　|ミ|　 ,.彡ヾﾐ|
　　　　　　　　／　　　 i {ぃ}} 　 　 　 _ﾆ/　　　 　 　 -=三|　　｣ミﾋ彡彡ｲﾐヾ
　　　　　　　/,.､　　 　 `--"　　　　　 ﾆｌ 　 　　-=ﾆ三=-''レ彡ﾐﾐr'"　 　|ﾐﾐﾐ|

（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

こうすればフェラしてもらえるんじゃね？
　＿＿　　　　　 　 ｜
｜　・｜ 　 　 　 　 ｜
｜　　｜　　　　 　 ｜　←壁
ヽ　　＜ 　 　 　 　 ｜
　｜　｜　　　　 　 ｜
　｜　｜　　　　 　 ｜
　｜　｜　　←俺　｜　　
　｜　｜　　　　 　 ｜　　
　｜　｜　　　　 　 ｜　　
　｜　｜毛毛　　　｜　　　　　　　　　　 髪髪　　　
　｜　 ヽ毛毛＿＿⊥＿　__　　　　　　　｜ ・ |髪　　　
　｜　　　　＿＿＿ LEG0＿）　　　　　　|∀＿|髪　　　＜なにあれー　しゃぶってみよーっと　　　
　｜　 / ω　　　　 ｜　　　　　　　　 ヽ　　｜　髪/ 　　　
　｜　｜　 　 　 　 ｜　↑　　　　　　　ヽ　｜　/髪 　
　｜　｜　 　 　 　 ｜ちんこ　　　　　　..ヽ｜/ 髪　　　←真央 　
　｜　｜　 　 　 　 ｜　　　　　　　　　　　 ｜
　｜　｜　 　 　 　 ｜　　　　　　　　　　 　｜ ）））＝＝　シャー
　｜　｜＿　 　 　 ｜　　　　　　　　　　　 ｜
　｜＿＿｜　　 　 ｜　　　　　　　　　　　 △　←スケート
氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷氷

桂馬　「なぁ」
香車　「うん」
桂馬　「ぶっちゃけ暇じゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「・・・・・・」
桂馬　「寝んなよ」
香車　「寝てねーよ」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん」
桂馬　「なんか歩の野郎出すぎじゃね？」
香車　「気のせいじゃね」
桂馬　「気のせいか」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「銀のおっさん、右寄りすぎじゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「やっべ、角のアニキ特攻しちゃったよ」
香車　「すげー」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん」
桂馬　「なんか来た」
香車　「まじで」
桂馬　「斜めからものすごい勢いでなんか来た」
香車　「あ、成った」
桂馬　「――――」
香車　「もうだめかもわからんね」

ホームセンターで買い物をしていて，

米売り場で「米おいしいお」
ドリンク売り場で「水おいしいお」

と書いた紙が吊るされてて，
ちゃねらーのバイトが書いたんだなと思ったら，
ただの裏返しだったおｗ

これは友人から聞いた話です。
喫茶店にいってレモンスカッシュを「レスカ」といって頼んだそうです。
そしたら隣にいた人がそれをかっこいいと思ったらしく、
クリームソーダを頼むとき「クソ」と頼んだらしいです。
店員が出してきた物はカレーライスでした。

せめてクリソって言えばよかたのにね(´･ω･｀)

クリリンのことかー

ちゃうちゃう。クリスタルソード

内痔核の手術を受けるんだけど、治療方針とかの説明されたときに話。
いろんなケツの写真をみせられたときに”尻ーズ”という言葉が浮かんできて思わず吹き出してしまった。
複数のいろんな尻、尻のシリーズ。
医者と看護士さんにはふざけている、変な人と思われただろうな・・・。

>>714
そういうネタ、パタリロにもあったなｗ

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を
下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と
答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

面白い話・・・。
以前、代行の仕事をしていた時、夏場にお巡りさん呼び出されたときのこと。

警「酒気帯び運転をしていたﾔｼとっ捕まえた。●●にいるから迎えに来て送ってやってくれ」

現地到着

警「よろしくたのむぞー。それにしても、忙しそうだなぁ」
漏「ビアガーデンとかオープンしましたからねぇ」

警「　お　互　い　稼　ぎ　時　だ　な　」

お巡りさん、捕まった若者が怖い目でにらんでくるからそんなこと言わないで下さい。

親戚のおじさんが入院したので、
「お見舞いに行こう」と言おうとしたら、
「お参りに行こう」と言って勝手におじさんを殺してしまったオレorz

小学生だった時、水泳の時間は女子が教室、男子が廊下で着替えていた。
当時、変態王と呼ばれていた友達がいきなり｢中入りてえ！！｣って言い出し、
おもむろにその場で全裸になると教室のドアを開け放ち、｢ケツ戦車だああああ！！！｣って叫びながら、
ケツの穴を手でおっぴろげてバックで教室に突入して行った。
教室内はそいつの笑い声と女子の悲鳴でカオスになり、しばらくすると満足そうな顔で教室から出てきた。
次の時間そいつはいなかった。

面白いかは別として・・・。

今日、ふと耳に入った会話。
子供「ねぇ〜〜八国山いこうよぉ〜〜」
母親「いかないわよ」
子供「ねぇ〜いこうよぉ〜〜」
母親「いかないっていってるでしょ！」
子供「ねぇ〜なんで〜〜いきたい〜〜」
母親「立ち話で遅くなっちゃったからよ！！」

あんた(母)がわりぃんじゃねぇかｗ と、ちょっと受けてしまったｗ
理不尽だなぁ・・・。

別の話だけど、電車が通るたびに親が「電車バイバ〜イ」
・・・将来、子供は電車はバイバイするものだと思ってしまうんじゃなかろうか・・・。

↑二つの話中、二つともがおもしろなかったという。

第一条：登下校時や校外学習などは原則として制服を着用する。
　　　　また全裸で登校する場合は時前に連絡をする。
第二条：頭髪は生徒らしく清潔（もしくは不潔）にする。
第三条：屋上の利用は基本的に認めないが「どうしても」と言うなら認める。
第四条：刃物やウォークマン、学校に関係のないバター等は持参しない。
第五条：授業中はマウスピースをはずす。
第六条：えりあしはなるべくオシャレにする。
第七条：遅刻３回は遅刻２回とみなす。
第八条：校内暴力も遅刻２回とみなす。
第九条：基本的に、ガッツポーズは禁止する。
第十条：ハムは学校指定のハムのみとする。
第十一条：もち肌は停学とする。
第十二条：おちょぼ口は退学とする。
第十三条：校長先生に石を投げない。
第十四条：消しゴムを食べない。
第十五条：草を食べない。
第十六条：セミを食べない。
第十七条：許可なく豆を煮ない。
第十八条：線から出ない。
第十九条：なるべく奇声を発しない。
第二十条：体育教師に難しい事（漢字の読み書き等）を聞かない。
第二十一条：ハゲは控え目に行動する。
第二十二条：家庭の事情以外の理由でのダムの建設は認めない。
第二十三条：やむを得ず脱皮する場合は、授業の妨げにならないようにする。
第二十四条：平熱は３６度とする。
第二十五条：いい匂いはミントのみとする。
第二十六条：必要以上のゼリーを持って来ない。
第ニ十七条：隋に派遣されない。
第ニ十八条：教頭は原則として人類以外は認めない。
第ニ十九条：変な汁を出さない。
第三十条：先生が指定した相手以外の奉仕活動は控える。

これはひどい

IDに「Be」出てます。

ただそれだけ・・・(´･ω･｀)

ども久しぶりです
面白かったので森進呈します
こちらは150森
>718
>720-723

こちらは参加賞で50森
>726-724

また気が向いたら配ります。。。

>>729
有り難うございます

オナラのことを生物の神秘といっている友達がいます

この間、スーパーに買い物に行ったら、女優のポスターを
食い入るように眺めてる奴がいた、変態かと顔をみたら
友達だった、、、＿|￣|○ 　

よく考えたらそいつ
エロDVD見すぎで、機械壊れた事あるんだよな

恐るべきエロパワー

ハルウララ・ホリエモン・ナゾ・オトハチャン
いつの時代にも変な名前の競走馬はいる。
しかし、そいつが活躍してしまうとそれは困ったものだ…

1773年イギリス、栗毛の馬体から牧夫が「じゃがいも」と呼んでいた1頭の馬がいた。
しかし当時のイギリスの識字率は低く、飼い葉桶には「Potatoe」ではなく「Pot」の後に延々と「o」の字が書かれていた。
それを見た馬主が面白がって、「Potoooooooo」という名前で競走馬登録
Pot 8 O's → ポットエイトオーズ → ポテイトーズ（Potatoes）　たしかに「じゃがいも」と発音は良く似ている。
ただの珍名馬で終わるはずだった。

ところがPotooooooooはものすごい大活躍を見せる。
競走成績は最強馬とも言えるクラス、通算32勝を挙げた。

そして引退後もPotooooooooが猛威を振るう。
Potooooooooの仔は次々と勝ちあがり、仔が稼いだ賞金もとんでもない額になった。
そしてついにはPotoooooooから大種牡馬が誕生し、世界中の馬にPotooooooooの血が…
Potooooooooは現在のサラブレッドの大半の祖先にまで登りつめた。

現在、Potooooooooの子孫はファラリス系となっており、
全サラブレッドの80％以上を占めている。

面白い話はできないんですけど
とりあえずモリタポくれませんか？

面白い話…かどうかは分からんが、今日おきたことを…。
現在ｳﾘはタクシー乗務員をやっているわけだが、その仕事の中での出来事。

祝祭日でも会社関係での移動視察訪問はあるもので、電車で移動、駅からタクシーというパターンの人らがいた。
で、その人らは3人組でうち１人が外人さん。
朝方に工場に送っていって、夕方たまたまお迎えに上がるという機会を得た。
で、コトはその時におきた。

夕方のお迎えではその外人さんのみで、お迎えに上がった時には地図を指して
「station」といいなさった。
軽く頷くだけで通じるかどうかわからんかったのでｳﾘはこういった
「sir、yes sir」
これがまずかった。素直に「ヤー」とかいえばよかった。
その外人さん、ｳﾘの返事の後少し考えるような表情になり、こう大声で流暢な日本語でいいました。

「ふざけるな！大声を出せ！タマ落としたか！」

OTZハートマン軍曹でつか。
ええ、大声でこたえましたともさ。

　　　　　　　　　　　俺の姉はレズです。

ふとんがふっとんだ

今からお題だすので、よかったら答えて。

　お題　　「笑える２文字を考えろ」　　　「○○」こんな感じで。

「にら」

「銑鼻

「のど」

「ふん」

「むは」

「ぐぱ」

「うｐ」

「わら」

「翡翠」

「のの」

「メロ」

「２文字」

>>729
Beだと全角文字を正しく認識しないのか何なのか、
http://find.2ch.net/amount.phpで入力したときとトリップが違うようなので、
もしお願いできれば◆QzWNRdMKeIのほうにまたお願いしたいです。
我儘言ってすみません・・・。

全角は駄目らしいのでトリップ変えます。
ついでに与太話を･･･。

全身真っ白な猫
・・・耳も白い
・・・胴も白い
・・・尾も白い
・・・おもしろい

・・・・・面白い
･･はい、ごめんなさい。。。

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1461016&rev=1
これ釣りじゃね？

あぼーん

知り合いから聞いた話・・・
子供の頃、ポストに“スモークボール”を
入れてみたら・・・
投函口からモクモクと、青い煙が出きて
赤いくせに、青かよっ！！
と、心の中で笑いながら帰宅。そして・・・
その夜、郵便物が、青く染まってると
通報され、何故か自分がやった事がばれた
らしく、両親に怒鳴られ、揚げ句の果てに、
木に逆さ釣りにされたらしい・・・。

ボールつながりのネタ

クラッカーボールこと「かんしゃく玉」の少し大きいバージョンが近所の駄菓子屋に売っていたことがあった。
だいたい直径が1円玉くらいあって、破裂させた時の音が普通のかんしゃく玉より大きい。
それをポケットの中に入れている人がいると困ったものだ。

小学校へ登校中、ポケットにクラッカーボールを入れていた人が転んだ。

　　　　　　　　　　　　　　　ばーーーーーーーん！！

上着とズボンの左側のポケット付近がぼろぼろになったA君
そのこっけいな姿は今でも忘れられません。

小学6年の時、友達が｢チン毛ボーボー｣と叫びながら
黒板にチンチンの絵描いてたんだけど、
チンチンの先から毛が筆みたいにボーボー生えてる絵だった。
チンチンの先から毛が生えると思ってたんだね。

クックックック・・・・

みつまJAPAN

昔、星のカービィは体当たりで敵を倒すと思ってた
どうしてもできないんでクレーム付けたら親切に教えてくれた

ポインヨ〜ン☆

マジ話でもいいですか？
妹が看護婦をやってて、同僚の医者がヤクルト・スワローズの
ドクターもバイトでやってたんです。
で、うちの家族はみんな阪神ファンなんですけど、ご存じかもしれませんが、
神宮の阪神戦はプラチナチケットなんです。

だけど、その妹の同僚の医師が「神宮のチケットのところでオレの名前を言えば
バックネット席を用意しておくよ」って言われて。
で、実行してみたら本当にバックネットのチケットをもらえたんです。
それから妹や自分も含めて神宮の阪神戦はいつも一番いい席で観戦できてたんです。

ところがある日、妹が出勤したら職場にたくさんの警察が詰め掛けていて
同僚に片っ端から聴取されてたんですって（続く）。

で、警察に話を聞いてみたら、なんとその医師、ずっと無免許で働いて
いたことが判明。学歴も高校中退（だったかな？）ぐらいで。

妹も含めて職場の同僚が一番驚いたのは、この無免許医は一番難しいと言われる
外科の医師で、しかも同僚の医師からも患者さんからも、ものすごい評判の良い
超優秀な評価をうけていた医師だったのです。

長年の修行が必要とされる外科医で、彼がどうして成功をおさめる事ができたのか
誰も分からないそうです。
妹も「あんな良い先生が……信じられない」と半泣きでした。
彼を慕っていた患者さんも多かったので、彼が逮捕されてからも
多くの患者さんから「あの先生に見てもらいたい」という言葉を
今でも言われるそうです。

もう免許やっちゃえよ、マジで。

>>763
すげ柄えええ得えええええええええええええええええ
免許あげればいいのにね
ポイントとモリタポどっちがいい？？

>>764様
モリタポ希望です！
紙屑同然のでも良いので、一度証券取引所で株を買ってみたいんです。。。

忘れてました。
名前欄にこれ付けなきゃいけないんだ

送ったよ〜

>>767
ありがとうございます！
初めてモリタポもらいました！
もう、感謝感謝ですm(_ _)m

いまから証券取引所で初の株買いに挑戦してきます！

床屋さんで顔剃りお願いしたら眉毛剃られた
しかも両方
料金無料にしてもらいました
今でもそこに行ってます

シロっていう犬が居たんだ。
尻尾だけ黒かったんだ。

おもくろいね

これは1998年の出来事です


まえね、すごい冷蔵庫見つけたのよ。
なんとドアが5つついている。すごいよねー
しかも省エネやっぱり電気代は安いほうがいいよね。
しかも、ちっちゃいの、もう、こんなにちっちゃくなくてもいいのに

へーすごいねー

うわーほしい

ローンおろすか！

決定

ところでどこのメーカーなんだ

ナショナルよ

な、何だってー

姉さん、ダメよ

なんで、、、あっ東芝さんがスポンサーだったんだわ

ほしいなー




サーザエさんサザエさん
サザエさーんはゆっかいだーなー

DS　もっと脳を鍛える大人のDSトレーニングの裏技
http://www.nintendo.co.jp/ds/anmj/index.html
　↑のニコニコ笑ってるオッサンの前にマウスポインタを持っていきます。
　　　次に右クリックでループ再生をクリック
　　　次に再生を押すと一時的にブラウザが重くなるかもしれません
　　　次に中止しますかY/Nとあるので　はい　を選んでください
　　　次にloadingと出るので再生を押す
　　　
　　　　　　　　＊＊＊精神的有害につき注意願います＊＊＊

隠しコマンド：更に再生→ループ再生で昇天させられます


【笑ったらモリタポ払うこと】

コピペ乙

スキューバーダイビングのライセンスを２泊３日の泊りがけで取りに行った時のこと。
スキューバは必ず二人一組以上で潜るのだが（危険防止ec・・のため）、自分の
相手は超カワイイおネーチャンだった。一目ボレｗｗｗ
で、ライセンスを得るには実習として３回海に潜るのだけど、１・２回目は深く潜りす
ぎちゃったり岩にぶつかりそうな彼女を助けつつ、相手をやさしくサポートできた。
これはひょっとしたらフラグ立ったんじゃね？告白したら行けんじゃね？？と妄想。
最後の実習が終わったら告白すると決意！


そして最後の実習。
いいとこ見せようと張り切って潜り始めたのだが・・・
潜り始めて２ｍ・・３ｍ・・・！！く、苦しい！！！！！！１１！！１！！！
実はその時、口にくわえていたのは『レギュレーター（タンクから空気を吸える装置）』
ではなく普通の『シュノーケル』だっのだ（Ｔ▽Ｔ）
それを見た彼女は大笑いｗｗ　彼女も水中で笑うものだからレギュレーターが外れ
ちゃって二人して急浮上・・・。インストラクターはあきれ顔。。
水面に浮上後「もうー笑わせないでよー」といいつつ笑われ続けられますた（Ｔ▽Ｔ）
こうして僕の短い恋はおわったのでした。オシマイ。

あぼーん

おもしろい話、
おもしろい話、面白い話・・・
おもしろい・・・おもしろ・・
つまらない人間だなオレって・・

>>751
それ、パラドックス

あぼーん

家で飲み会をしてた時の事、
１リットルパックの梅酒をﾂﾚがひっくり返して床がべとべとに。

ﾂﾚ『さらりとした梅酒ならﾍﾞﾄﾍﾞﾄしなかったかもな』

殴りました。

うあー

ごめん誤爆orz

俺たち「⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ﾌﾞｰﾝ」

先生「ストップ！ストーップ！！」

俺たち「⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ﾌﾞｰﾝ」

先生「スーーーートーーーーーーーップ！！！」

俺たち「⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ﾌﾞｰﾝ」

先生「お前ら日本語が分からんのかーーーーー！！」

妹が１歳半の甥っ子を連れて遊びに来た時のこと。

甥っ子が突然、私の背後で「おとーたん！」と叫びました。
「誰がお父ちゃんだっ」と私が言うとニコニコしながら私を指差しました。


…せめておばちゃんと呼んで下さい。
お姉ちゃんと呼べとは言いませんから。

てすと

↓これでダメかなあ･･･？
http://youtube.com/watch?v=pUYt8x-EX94&search=fart%20girl

じゃあ　これは↓
http://youtube.com/watch?v=4lv1vP8D0hU&search=asian%20girl%20steal

2ちゃんねる検索をしてたら
あっという間にモリタポが無くなってしまいました。
こんなんだとは知らなかったです。恐るべし
モリタポどうかお恵みを

いや、こうするべきだったかな。
youtube.com/watch?v=pUYt8x-EX94&search=fart%20girl

youtube.com/watch?v=4lv1vP8D0hU&search=asian%20girl%20steal

これは先日俺が体験した話です。

俺はリサイクルショップで働いているんだけど、毎日店頭へお客さんの
不用品の持ち込み（買い取り、査定等）があるんだよ。
その日も清楚そうな20代後半の女性のお客さんが来たんだ。

女「不用品の引取りなんだけどここでいいですか〜？」
俺「ええ、行っておりますよ！どのような商品になりますか？」
女「ダッチワイフなんですけど〜」

一瞬俺の人生の時間が止まった・・・それと同時に好奇心が沸々と・・・
（この女は何なんだ？俺をからかっているのか・・・それとも本当にそん
な代物を持って来たのか？中古でそんな需要があると思っているのか？
いやいやそれ以前に、女なのにダッチワイフは必要ないだろう・・・）

俺「とりあえず拝見させていただけますか？」
女「車の中にありますので」

駐車場に停めてある車まで行くと運転席に男のかげ・・・（あ〜旦那の所有
物か〜なるほどね〜それにしてもそんなもんよくリサイクルショップに持って
くるよな〜）

そして、旦那も降りてきて車のトランクを開けた！！

とそこにはキャンプ用品の≪ダッチオーブン≫が・・・（うわ〜〜なんだよ
ダッチオーブンかよ〜！）

それと同時に俺の善人の部分が叫びをあげた（この旦那の前で奥さんに
ダッチワイフと言わせていけない！！二人ともカワイソすぎるし、そんな
状況に俺はいられない！！先に「ダッチオーブンですね！」と言わなけれ
ばならない・・・）

しかし、その前に旦那が「このダッチワイフなんだけど〜大丈夫ですか？」

この馬鹿夫婦は・・・おちゃめだぜ！

ごきぶりのうごきぶり

アルミ缶の上にある蜜柑。

何か寂しいから自分で慰めてやるｗｗｗｗｗｗｗ


友達がほしいよ(´・ω・`)

ぼくがいるお（　＾ω＾）ノ(´・ω・`)

恋人がほしいよ(´・ω・`)

君ならつきあえるお（　＾ω＾）ノ(´・ω・`)

モリポタ欲しいお(´・ω・`)

きっと誰かが恵んでくれるお（　＾ω＾）ノ(´・ω・`)

もうよく解んないお(´・ω・`)

落ち着いて考えると良いお（　＾ω＾）ノ(´・ω・`)

もう死にたい…(´・ω・`)

僕を一人にするのかお（　＾ω＾）ノ(´・ω・`)

帯に短し 恋せよ乙女

私が中学生だった頃の話。学校帰りに私の名前を呼ぶ声がした。


振り返ってみると、それはクラスの男子だった。


「これ・・・後で聞いてください」


差し出された手を見ると、当時はまだめずらしかった


ＣＤーＲが握られている。私が受け取ると、彼は逃げ


るように去って行った。
家に帰った私は兄のＰＣを


黙って借り、ＣＤ−Ｒを再生した。それは愛に関して


の歌達だった。
ミスチルやラルクやグレイのラブソ


ング。聞いているだけで胸がﾄﾞｷﾄﾞｷとしてくる。そ

してその最後には――――彼の告白が入っていたの


だった。
「あなたの事が好きです。もしＯＫなら


電話してください」
緊張しているのだろうか、声


がわずかに震えている。
その時私の胸に何かが産


まれ、それは電撃へと成長して私の全身を貫いた。


はじけるようにして自分の部屋に戻り、連絡網を探しだす。
それを持って、電話へと走った。受話器を持つ手がかすかに震えている。私も緊張しているのだ。軽く深呼吸して気持ちを落ち着ける。そして勇気を出して番号をプッシュ。コール音が鳴る。プルルという音が永遠の時のように思える。早く出て

早く出てよ・・・。
ガチャリ。やっと相手が出た

。私は最後の勇気を振り絞って言った。
「もしもし？JASRACですか？違法コピーしてる奴がいるんですけど」


モリタポﾁｮｳﾗｨ!щ(ﾟ▽ﾟщ)

熟女デリヘル呼んだら母だった

>>1を２ｃｈブラウザで見たら恐ろしいことになってた
｡｡｡｡|｡ｱ｡ｱ｡ｱ｡ｱ｡ｱ｡ｱ｡ｱ|
｡｡｡｡|｡｡･ｮｻﾒ ﾍﾍ ､ｬ痔 ｡｡ |
｡｡｡｡|｡｡ ﾍｾﾍｵ捨酌借捨酌借｡｡｡｡|
｡｡｡｡|｡｡ 2(磁｢ﾏ磁)嫉酌柴？ |｡｡ ｡｡,. . _
｡｡｡｡|｡ｲ｡ｲ｡ｲ｡ｲ｡ｲ｡ｲ｡ｲ| --' ｡｢｡｡ ｡ｱ｡ｱ｡ｳ｡ｼ- 痔
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡| |｡｡ ｡ｳ｡ｱ7｡｡, ,｡｡｡ﾀ｡｡ ｡｢｡｡｡｡ ｡ﾖ｡ｱ 7
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡| |｡｡｡｡｡ｳ / /_ /･ﾏ｡｡|｡ｳ｡｢｡ﾀ｡｡V ./
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡| |｡｡｡｡｡｡ i｡｡il/｡｡｡｡ ｡ｳl｡｡｡｡｡ﾀ｡ｳ. V
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡,. -{-痔 __ .| ii i!｡｡ ｣・｡｡｡ ｣・｡ | il｡｡|
｡｡｡｡｡｡｡｡ ｡｡ { ｡｡ Y/｡｡｡｡l il |痔｡｡""ｧ･ ""｡｡| li｡｡|
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡`t-､ｯ｡｡｡｡｡｡｡ｳN｡｡` ｡｡---｡｡｡緕ﾘi･・
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡| |｡｡`｡ｼ-- 痔｡｡ /･ｮｻﾒ？｡ｳ｡｡ ｡ｮﾐｦ｡｢
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡| |｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡ ｡ｱ｡ｳ｡｡｡｡｡｡ ･ﾎ >-'｡｡｡｡ !
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡| |｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡,.耳`｡・｡・r'^｡ｳ痔_,｡ｿ- ｡｢
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡| |｡｡｡｡｡｡,｡｡ '"｡｡｡｡｡ｿ/｡｡｡｡!'｡ｮV-ｨ｡ 痔｡｡｡ﾋ
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡| |｡｡｡・_,｡ｿ｡｡｡ｿ｡｡/｡｡｡｡/i ｡｡｡｡｡ﾀ｡｡(_･ﾎ
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡i_j｡｡｡｡｡｡ /｡ｳ '｡｡｡｡/｡｡｡｡/｡｡!｡｡｡｡｡｡ ,>
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡ ｡｡ /｡ｲ > 痔 ｡ﾗ｡ｲ_/ _｡ﾗ, 耳'｡ｭ ｡ﾖ
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡:::`｡ｼ':::::::::::::::::::::::::::::｡ｳ､ｳ舎:::

そして痔が多かった。

そして>>1じゃなくて>>2の間違えだった。

笑えよベジータ

オレが老人ホーム行ったとき
オレがくしゃみしたら老人全員きぜつしたお

中学の頃帰宅した後、誰もいないのを確認して庭で竹の棒を剣に見立て
ゲームにでてくる中世の剣士になった気分で
「メタモルフォーゼ」とか「ウーマンリブ」とか当時意味は解らないけど
自分でかっこいいと思ってた言葉を自分で考えた技の名前にして
それを叫びながら振り回したり、物干し竿を固定する台を敵に見立てて叩いたりしてた。
梅雨になって庭にでることが少なくなったある日、回覧板をとなりの家に持っていくと
出てきたおばさんが「雨がずっと降ってるから日課の棒が出来ないねえ。」って言われて、
その瞬間「いつも見られてたんだ」って思って恥ずかしさで体が凄く熱くなって、とにかく早くその場から逃げたくて
家を出ようとしたら、そのおばさんのまだ幼稚園くらいの子がおもちゃのバットを「ツーバイフォー」って
言いながら振り回してた。

俺にはこう聞こえた

君の胸ーで泣っかーないー♪君に胸ー焦がっさーないー♪
I'm lookking for virgin♪いつかー♪
I'm lookking for virgin♪いつかーー♪

午前零時そっとーウージを抜ーけてー♪
一人でー飲んで キメて　ちょっとだけー眼ーが醒めーたよー♪
工事中の道路ーにはーばまーれてー♪
君へとー続く愛 most ちぎれてーしまうのっかっなー♪
行ーきー違う運命 誰 can it also yeah 毛がー 青に変わる頃ー♪

君の胸ーで泣っかーないー♪君に胸ー焦がっさーないー♪
I'm lookking for virgin♪いつかー♪
I'm lookking for virgin♪いつかーー♪
砂浜でーカモシカーなったー♪暑い夏ーを貸すってー♪でcancel♪
I'm lookking for virgin♪いつかー♪
I'm lookking for virgin♪いつかーー♪

カリ際にさっとー交わす口ー付けー♪
一人にーなりたくってちょっとだけー嘘ついーたねー♪
君が思うほっどー子供じゃーないー♪
気づいたーって言ーわない それは give Ken I♪ カトケン(ヒッキー) got I♪.
わーかーりあえる日がくるーはず 二〜次脳が〜 海に抜けるよおー♪

君の胸ーで泣っかーないー♪君に胸ー焦がっさーないー♪
I'm lookking for virgin♪いつかー♪
I'm lookking for virgin♪いつかーー♪
ケンを煽いでマーメイドジャーンプ♪一度きりーの灼熱のレーズ♪
I'm lookking for virgin♪いつかー♪
I'm lookking for virgin♪いつかーー♪

そっのまっまーでイってよヘイベイビー♪
When you ロ・リ♪ここも開いてー♪なっみのっりーもいいけどヘイベイビー♪
talk to me♪あっなったと見たい♪完璧なあ・そ・　らを〜♪

君の胸ーで泣っかーないー♪君に胸ー焦がっさーないー♪
I'm lookking for virgin♪いつかー♪
I'm lookking for virgin♪いつかーー♪
砂浜でーカモシカーなったー♪
暑い夏ーを貸すってー♪でcancel♪
I'm lookking for virgin♪いつかー♪
I'm lookking for virgin♪いつかーー♪

嫁に行けません。

カウンセリングで悩みを話してたら、カウンセラーさんが遮って「私の話も聞いてください」と言い、
長々としゃべりだしました。
うん、うん、と聞いてあげました。

道を歩いていると、おばあさんが野糞をしていたので、なるべく知らん顔して通過しようとしたら、
「あ、姉ちゃん、紙くれるか？」と言われ、仕方なくポケットティッシュを渡してあげたのですが、
あまりの臭さに鼻に手をやると、「失礼ちゃうか？」と怒られました。
ティッシュを渡した後、小走りでその場を離れると、「臭ないわ！臭ないわ！・・・」と
そのおばあさんの声がいつまでもいつまでも木霊してました。

家にはウサギと亀がいるのですが、亀がウサギを苛めます。

小話その�@

隣の嫁にガキが出来たってね

股ですか？

犬のいきり立った股間をしごいていたら息子が
「パパのおちんちん小さいね」
って言いながら笑うもんだから勃起した

今日チャリで派手にコケてすりむいてしまったのでモリタポください

痛みのせいで鳥忘れました＞＜

このあいだアシカが普通に街を歩いていたから「おまえアシカだろ？」
って聞いてみたら、こう答えた。


「あっしか？」

僕の名前は、森田歩です。

訂正

僕の名前は、森田歩です。

ねずみが家に出た。
早速ν即にスレたてた。
ｃディズニーやら後のねずみ男である。だの
不真面目なレスが続く。

そして気がついたらひろゆきにbeポイント削られてた。

ふとんはふとんだ

今日コンビニでお金と間違えて
モリタポで払ってしまいました。
もうスッカラカンです。

俺イケメンなのにモテません

池面で検索してみた。
ぴちぴちの二十歳の池面です。俺の夢！！ショップができるまで！！資金集め編！！

1986
生まれた

2005年3月
専門学校辞めた
ニート開始

2005年4月
アルバイト　食品関係
一ヶ月だけ

2005年10月
汲み取りの仕事
せっかく正社員なれたのに1ヶ月でやめた

2006年　職業：ニーーと

泣いた。

まただ・・・・また俺は冷凍チャーハソを食べてしまった・・・・
昨日も・・・・一昨日も・・・

沢山買い込んだ5割引商品をどうにか消費しようともがくだけの毎日・・・・

ニチレイ！教えてよ。
俺は本当に本格炒めチャーハソが食べたかったんだろうか？

本当はただ、５割引の商品を買いたかっただけかも知れないよね。






もうチャーハソ食いたくねーよ・・・・orz

隣の家に囲いが出来たんだってー

へー

へー
ほー

くーるーピットクルー♪
ピットクル〜・・・

おにいちゃんが露出狂でつかまりました。

帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って
喪友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。
たぶんカッコよかったと思う。ていうか今も続けてます。

↑コピペ

中学の頃かっこいいかと思って
シガレットチョコを咥えて町を歩き回っていた

ねんどをこねてハワイへ行こう

>>825
そんなことだからおまえは０ポイントなんだ

白いイヌはおもしろい

589 名前：質問[] 投稿日：04/04/22 23:43
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

590 名前：589[] 投稿日：04/04/22 23:47
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

Ａ「韓国人と中国人が同じ車に乗っている。車を運転してるのは？」

Ｂ「警察官」

久々に森配ろうと思うので、面白い話をお願いしますね。

>813
笑ってしまったので、300進呈

>824
青春のにおいを感じるので300進呈したかたんですが。まあいいや。

A　おまい　銀行強盗すんなら　なんで金詰めるバック　もって以下ねーんだよ。
B　あほか　銀行なら　預けられるだろ。

「女子高生の部屋」

・・・ガチャ！

父「おい！男とベットで何やってるんだ！！」
娘「プロレスごっこに決まってるでしょ！」
父「二人とも裸のくせに嘘をつくな！！」
娘「お父さんも、私が幼稚園の時に、同じ事を言ったじゃない！」

俺は泥棒は泥棒でも恋泥棒さ

って真顔で女の子に言ったらすごい顔された

guest guest

『グリーングリーン』の替え歌

ある日〜パパは〜言ったさ〜〜

俺の子じゃないと〜〜

>>563
　こんな馬鹿なレスをする時代が僕にもありました――

哲学者を鉄アレイで殴るとたまに死んでしまう

ここのレスども　ライトブラックじゃん。　

40歳職歴無し貯金0童貞

消防の時の調理実習の前日自分が飲み物持ってくる係になって
おかんに紅茶持っていくからと言ったら何か高級そうな紅茶の缶を
渡された。次の日学校に持っていって中身を見てみるとひじきが入ってた。

実話。
彼女とHしてた時のこと…
バックから抱きついたりしながら指でﾏﾑｺ弄ってたんさ。
しばらくして、もう辛抱堪らんくなってナニを入れたんだわ。
んで、しばらく腰振ってたんだけど、そこで彼女が一言…









『いつまでも弄ってないで、早くち○ち○入れてよぅ〜！＞＜』



…( ﾟдﾟ )？

細かすぎて伝わらないモノマネ
ジャイアンツシリーズ

まずはお馴染み

俺はエースなんかじゃない・・・キングだ！
上原浩治


続きまして

２×４＝８
にし が はち ではない。
仁志が蜂なんだ！
背番号８
仁志　敏久

最後に
皆さんお待ちかね

メガネをやめてコンタクトにしろ？コンタクトは必要ない。必要なのはアイコンタクトだ！
背番号２
小坂誠