こんな審判は嫌だ　第二試合

春先鼻をかむのに必死でその度に試合を止める

前スレ
こんな審判は嫌だ
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/base/1170848271/

必死で二ゲットする審判

4ｽﾄﾗｲｸまでｶｳﾝﾄする審判

バッターが見逃し三振すると両手を痙攣させて胸の前で振り回してコールする審判

チラ見する審判

判定に不服そうな表情を見せただけで退場

試合中に出前を取る審判

>>1乙。

延長戦に入るとわかるや、雨乞いをして延長させない審判。

娘の誕生日には、ストライクゾーンが広い

審判同士でどちらが勝つか、賭けをしている

>>1
乙

5回のグラウンド整備中にトイレに行ってそのまま帰ってしまう審判

「やべ、間違った」と一試合で数回呟く

「この試合での判定は全てフィクションです」という審判

１球ごとに「さあ盛り上がってまいりました！」と言う

右から左に受け流す審判

http://61.xmbs.jp/kmdpgtwmj2340gadpg9974321/

元プロ野球選手で、復帰しようと左で球が投げられるようにト
レーニングを欠かさない審判。

選手が抗議してきたら審判から暴力ふるう

バッターのケツばっかりみている審判

嫁を招待した試合では、頻繁にマイクを持ち出し、判定の説明をする審判

>>15
選手を次々と、歌で洗脳する審判

乱闘が始まると止めずにマイクパフォーマンスを始める審判

キャッチャーから空振りの確認を求められ、塁審ではなく観客にジャッジを決めさせる審判

点滴と人工心肺に繋がれている審判

全選手に対し、応援団にあわせて応援歌を歌う

>>1
乙〜

東なら演劇集団キャラメルボックスファン
西なら劇団新感線ファン
の審判

ひとりで漫談をつづけ捕手や打者の笑いをとる審判

トルネードでピッチャーにボールを投げる

ボールカウントがわからなくなり、思い余って家に帰ってしまう審判は嫌だ。

実は審判じゃない

外国人を汚い日本語で罵る。

威勢のいい 審判がいたら

足のニオイの強烈さにキャッチャーがどんどん倒れていく

プロテクターが化粧廻し

爆音の屁を連発する審判

ブラウン監督よりも先にベースを投げる塁審

すぐいなくなる

服は前半分のみ。

やけに中村ノリよりの判定をする。

残業はしない審判。
自分の中で「定時は9回裏スリーアウトまで」と決めている。

ゲーム中に身につけているのは、シャネルの５番のみ

試合そっちのけで携帯で野球ゲーム、
判定はゲームの結果を叫ぶ

マリンでの試合の前日は、ホテルを抜け出してディズニーランドに遊びに行っちゃう審判

野球賭博の胴元をやってる

3連戦の初戦で一塁塁審と分かると
「順調にいけば主審はしなくていい」と喜ぶ審判。
そしてグラウンドへはスキップで向かうｗ

四十肩で腕が上がらない審判

クロスプレーのたびに『○○球場で接触事故です』と警察に通報する審判

常に飲み物を口に含んでいて
いつもtanisigeを見ると勢い良く噴いてしまう

左膝の故障で開幕戦絶望が早くも決まった審判

パワプロのストライクゾーンを認めない

心の中ではボール犬のミッキー君が大嫌いな動物虐待嗜好のある変態審判

代打オレ、を宣言する審判

靴に盗撮用ピンホールカメラを仕込んでいる

下着は黒のレースが定番

ホームベースをカーリングのブラシで必死に掃除する審判

ホームクロスプレーの瞬間を何故かいつも見逃す

ＤＳの脳年齢テストで自分の実年齢以上の判定が出た日は試合に出ない

何故かホイッスルとイエローカードとレッドカードを持っている

判定をガンダムに例える

カメラ目線

打席に入るとやたら手作りクッキーを勧めてくる

ﾜﾛﾀ

クロスプレーは、キャッチャーのタッチダウンで6点。

川崎や西岡ら、イケメン（とされる）選手に対しては、やたらと判定が厳しい審判

実はとんでもないドM
ファウルボールが当たったりすると内心大喜び

抗議されると、ｽﾍﾟｼｳﾑ光線を発する

自分の審判ナンバーを永久欠番にしろと言い出す審判。

自家用飛行機で球場まで通う審判

発音がいい

ピッチャーより速くて重い球で返球する

審判がウホッ

メジャー移籍をほのめかす審判

実はトライアウトの審判も解雇者

「ストライク」の発音が「ｳｫｰｰｰｰｰ!!!!!」
「ボール」は「ｳﾞｫｰ」

投球に対して「ん」と言うだけでカウントを心の中にしまっておく主審

>>75
抗議すると
「口が裂けても言えない。墓場まで持っていく。」
と居直る審判

コールを求められると
「急にボールが来たので」
と居直る審判

判断がつかないと控訴の手続きに入る審判

水島御大に自分を描けと要求する審判

抗議されるとすぐ判定を覆す

古舘伊知郎が審判

「筋肉の塊から、今、キャッチャーのミット目がけて放たれた。その様は、まさに人間機関銃。ボールはニュートンをしらないのか、重力無視のスピード違反。果たして藤川球児、この男、どれだけのポテンシャルを秘めているというのか、ストライクー」

百円で寝返る

必ず２回コールする

マスクだけして体はスッポンポンなアンパイア

捕手が小田だとえびす顔

長嶋語でしゃべる

審判グッズを売って儲けている。
ttp://www.go-stop-call.com/hudson.html

判定が微妙なときは「この勝負、わしが預かった」と言って去っていく。

自称『神犯』

ブラウン監督がベースを投げたのを見て、意地になって
もっと遠くへベースを飛ばそうとする

球場では神様でも
家に帰ったらゴミ扱い

語尾がﾋﾟｮﾝ

>>92
ストライクだぴょん！ボールだぴょん！

>>92
少し前まではﾍﾞｼだった。
時々間違える。

>>87
ちょっと欲しいと思ってしまったボク

>>87
｢なぜ俺のモデルが無い！？｣と腕を激しく振る小寺

球団でいちゃつくカップルに退場を命じる審判

球場でいちゃつくカップルに退場を命じる審判

ベース上でいちゃつくカップルに退場を命じる審判

街中でいちゃつくカップルに退場を命じる審判

放送席でいちゃつく加茂周に退場を命じる審判

試合中にやきゅつくに興じる選手に退場を命じる審判

未だにＰＣエンジンで
ワースタやって、フーズフーズファン

抗議してきた選手や監督に踏み字させる審判

給料が時給だ

>>105
前スレにもあったな。

ストライク、バッターアウト！のコールが谷啓のガチョンな審
判。

選手や監督が抗議に来ると｢I can't speak japanese｣といって逃げようとする審判

岩鬼と同じストライクゾーン

チアの子と出会えると思い審判になった

昼は野球の審判

足元はひまわりの種やピスタチオの殻でいっぱいな審判

いちいち捕球音にびびる

心眼でジャッジ

試合開始前に審判土俵入りの時間を設ける

小腹が空いた時のためにスニッカーズを忍ばせている。

スニッカーズだけだと喉が渇くのでジュースも常備している

飲み物を摂ると便所が近くなるので、おむつを装着している審判

全球、塁審に確認してジャッジする主審

プレイボーイ

甲子園のサイレンにビビる

綺麗好きで、いつまでもホームベースを掃いている

ついでにワックスもかけちゃう

藤本打席時に関本の応援歌を歌いだす
まさにファンの声を代弁しているすばらしい主審

優勝チームがチャンピオンフラッグを持って場内一周するとき
なぜか先頭に立っている審判

ボールを見やすくする為に
ビューラーで睫毛を上げマスカラで固める
ついでに春の新色ルージュも試す

髪を洗う時はシャンプーとリンスをしっかり使い分けている

スキンヘッドのくせにやたらと後ろ髪を気にする

自分の給料日には、微妙な判定は全部ストライク、もしくはアウト。

マスクをかぶるのに帽子をいつも通りにかぶって、顔の日焼け
を防ごうと思ってるデーゲームの球審。

グラビアアイドルとかが始球式を行なう時は、マウンドの側でじっと見つめる審判

矢野君、あなたにはがいじめにされたときからずっと好きでした＞＜

外人が打席にいる時はストライクをFUCK、ボールをSHITに変えて言う

もちろん文句言ってきた瞬間に退場宣告

ボールを入れる袋の中に、たまに“当たり”が入っている

友人に送るはずの、監督の悪口を書きたくったメールを、誤ってブログにうｐしてしまう審判

球審がマキシマムザ亮君

球場のある各地に現地妻がいる

主審がミルコ
審判がヒョードル、ハリトーノフ、ノゲイラ
抗議したら、ハイキックか関節技

Ｆ−１ホンダのカラーリングに違和感を持っている

監督からの選手交代にケチをつけて、自分勝手に変更。

スペアのボールをズボンの中に入れている。

３分間しか地上にいられない

クロスプレーのとき目を閉じてしまう癖がある

ベースを掃いてるのかと思ったらwiiを振っているだけだった

多村よりも怪我しやすい

死球を与えた金村に暴行を加える審判

侍官より秀麗を抱き締めて寝た方が寝心地が良い事に気付いた。

逆にガルベスと仲良しになった

キャッチャーに
「ねえ、今の入ってた？」
て聞かないとわからない審判

よくみたら仲本工事

抗議すると、
「俺・・・本当は審判なんかなりたくなかったんだ・・・高校入学直前に母が急に倒れて・・・」
と不幸な身の上話をしてきて、萎えさせる。

見てもいないのにアピールされて、
つい、「アウト（汗；」
と言ってしまったニシ○モト氏ね。

試合が始まる頃にはベロンベロンに出来上がっている

「只今のプレーは明らかにアウトでしたが、
観戦されている渡辺恒雄会長の御意向に配慮し・・」

異常に揉み手が上手い友寄

試合中にラジオで他球場の中継を聞いている。

審判服の下にはパジャマを着て
帰ってすぐ寝られるようにしている

選手交代を書き込むメモにデスノートの切れ端をはさんである。

半分くらい地面に埋まってる

サードで鯉粗いさんと竜粗いさんがよそよそしくしてると、
無理矢理にでも何か話させようとする審判。

毎日体を洗っていないので体臭が酷い

基本的に野球に無関心

対アクマ用武器を持っている

エバンス審判学校では札付きのワルで有名だった

俺のことか？
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%A9%98%E9%AB%98%E6%B7%B3

2chで野球叩きをすることが生活習慣になっている

主審がココリコの田中

燃えプロ並み

変なマスクだなー…と思ったら、ヘッドギアだった。

プロテクターが重いなー…と思ったら、レントゲン用の鉛入りのやつだった。

全身に毛筆で野球ルールを書いてあるが、耳だけ書き忘れている。

デッドボールを喰らった選手に同情の眼差しと柿の種のピーナツ一粒をくれる

駅前留学の成果を打席に入る外国人選手に試す

背中に
「夜なのにヒルマン」
と書いてある

選手と
王監督と長嶋茂雄
どちらが先に逝くか賭をしている

>>174
『星野仙一』に賭けてる>>165

ファールチップがあたると露骨にテンションが下がる

投手にボールを返す時は、必ずアンダスロー。

ボールボーイにモツ煮を買いに行かせる審判

間違ってイモ煮を買ってきたボールボーイに退場を宣告する審判

>>175
｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡


井端より守備が上手い累審

花粉症の症状がひどいのでマスクや花粉症用メガネをかける審判たち。

「銀行強盗みたいで不気味」と選手に影でボロクソに言われている。

審判だけで５→４→３のダブルプレーを完成させる

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/dataroom/1164725584/

サッカーの結果が気になって仕方がない

>>184
だからサッカーの試合の日はストライクが多いのか

最近、メガドライブにハマってる

>>186その前はＰＣエンジンだった

ピッチャーに、ボールではなく手榴弾を投げつける

岡田監督が抗議しに来ると、どうしても噴いてしまう審判

トランスポーターみたいに選手や監督をつぎつぎに倒していく

一生一審判。
ほっとくと90歳になっても審判してる。

視力0.001

アウトとかセーフとかそんなのどうでもいい

ジャッジは三審制

国民投票の結果不信任が多数の場合クビになる

実は裁判員。

キャッチャーの後頭部に一物があたるほどアレが立派な審判

投手にボールを投げるとき、いちいちセットポジションから始める

判定のコールが野球拳のセリフ

２軍の試合の時に道が分からないからといって、イースタンリーク公式ガイドを見ながら車を運転してくる。

地図を見ながらの脇見運転で事故る

裸眼0.01なのに眼鏡やコンタクトレンズをせずに勘で判定する
審判。

本人は喋らず、操り人形が腹話術で判定を言う

打球が飛んできても、
「ワシは石ころやけぇ」
と、絶対に避けない塁審

野手の正面に強烈なライナーが飛んでくると｢危ない！｣といってその野手をどかして自分がぶつかる審判

ファンサービスが選手よりも充実

みのもんたの真似をして１球ごとの判定を長くためる

ストライク、ボール、バッターアウトのポーズをそれぞれ商標
登録している審判。
うかつに雑誌やサイトに載せると訴えられる。

>>159
乙武くんか？

よく見たら案山子

石井一久の投げた球はどんな球でもボール

格付け会社出身
全投球に対して格付けや採点をする

ドーム担当からデーゲーム担当になった途端に日射病

野次将軍

ﾎﾞﾌﾞの肩持つ

抗議にきた選手をことごとく、フェザー級とは思えないダイナマイトパンチとデンプシーロールで撃破する審判

妙に細かいことにこだわる。

ホームベースがほんの数ミリずれてるだけでタイムをかけて直
す、白線をすぐ引き直させる等々。

>>217
でも、結局最後には、ベースを投げちゃう審判

保守する審判

>>218
投げるのかよｗ

Gメン'75のようにセンター方向から全員横一列に揃ってやって
くる審判。

キャッチャーのズボンに手入れて菊門ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

アッー！

身体の60パーセントが義体化されてる
もちろん菊門も

ボール先行だとダルそうにため息つく審判

21時辺りになるとうつらうつらしてくる審判。その代わり、デ
ーゲームは神審判。

延長戦になると舌打ちしてキャッチャーにボヤく審判

延長戦になると残業代を請求する審判

テニス用のミニスカートを履いている審判
ボールはパンツの中にいれている審判
ホームベースを綺麗にする時片手でスカートの後を押さえる審判

外野スタンドの方を見て｢見ろ！人がゴミのようだ！｣と叫ぶ審判

赤外線センサー

プロテクターの胸の部分に「GIANTS」と書いてある審判

ミッキーマウスの耳付き帽子を被らないと判定できない

>>233
福井県高校演劇に『ミッキー風船は耳からしぼむ』ってのがある。

参加しようとしよる

他の３人の審判からいじめを受けている

ピッチャーの投球に対し球種と球速をコールする

双眼鏡で外野の姉ちゃんのパンチラばっか見てる

朝起きてヤクルトを飲まないと調子が出ない審判

でもヤクルトに対する判定は厳しい審判

前の職場はヤクルトの品質管理部門だったから…

「フルタを喰ってやるぜ」
とか言いながら、チロ〇チョコを常に携帯している審判

基本的に中５日なんだけどその気になれば中４日でもいける

主審の連続出場記録に挑戦する審判。

ベースを掃除機で掃除する

ﾅﾝﾄｶ還元水常備

実はソフトボール審判員。

何故か軍配を持っている審判。

ジャギの仮面と肩パットを装着してジャッジ

自宅でコールの練習をする近所迷惑な審判

アウトコールのとき親指を中指と人差し指の間に挟んで立てて審判

外人の時には中指だけを立ててコール

橋本将が打席に入る際に
“爆勝宣言”がかかると、
あの頃を思い出して泣いてしまう審判

やっぱネタが尽きてきた？

試合中も飲んでないとまともに審判できない。

基本的に晩ご飯のことで頭がいっぱい

領空審判。

選手から栄養費を貰ってた事がばれる審判

酒飲み続けてないとやってらんない審判。

スワヒリ語しか話せない審判。

ひぐま社長である

主審が投手よりもすごいナックルボーラー

打ったバッターと一緒に走りだす主審。　当然塁審はランナーが盗塁しようもんなら一緒に盗塁。

そしてアウトの判定に猛抗議する審判

栄養費が半端でない審判

チンパンジーそのもの

滑舌が超悪くてアウトかセーフかわからない

モッコリすぎるファアルカップをつけている審判

代わりのボールをピッチャーに返球する時に
150k出す審判

球審塁審４人揃ってゴレンジャーの格好で登場
「一人足らねえよ」と的はずれなツッコミを入れた選手を無理矢理着替えさせて仲間に入れる審判

誤診がバレると走って逃げ帰る審判

絶えず何か食べているので、モゴモゴとコールが聞こえない審
判。

本塁突入の微妙な判定は全て走者の足の臭いで判断する
好みの臭いならセーフ

試合が早く終わると、余った時間で自慢の歌声を披露する審判

>>272
最近はイラついてばかりなんだね。

打球や送球が当たると、審判を侮辱したと怒ってそのプレーを
した選手を退場処分にする。

三振したら主審と全塁審がコデライク・パフォーマンス

本塁のクロスプレーに巻き込まれる。

ヒットを打って一塁を駆け抜けようとするバッターを体を張って受け止める

普段はさえない審判だが、実は連盟から特命を受けて
球界の裏の悪を懲らしめつつ美女を抱いている

誤審をするとその審判を闇から闇へ葬り去る必殺仕事人、中村
主審。

自宅を電話帳に掲載していて、西武が負けると脅迫電話が何本もかかってくる。

>>279
西武が勝っても｢西武からいくら裏金もらったんだ｣と嫌がらせの電話が鳴り止まない

球場で吐く

雷にやたらビビる球審

優勝監督の胴上げに参加してる。

ついでにビールかけにも参加してる

さらに優勝旅行にも参加してる。

挙句の果てにドラフト会議にも参加してる

気が付けば名球会の仲間入り

試合中にも関わらずメッカに向かって祈りを捧げる審判。

マウンドに旗を立てちゃう

半ズボンで時々パンチラしている審判

楽天野村監督の肩を叩き耳元で「なぜ弱いか、足りないからだ・・憎しみが」と言う

サヨナラホームランで試合が決まるとカンチョーされる

ズボンの中にはホームベースそっくりのパンツを履いていて
ホームランが出るとベースの上に股を開いて寝そべり
踏まれるのをドキドキしながら待つドM審判

風速１０メートルのマリンスタジアムで、フライが上がったとき、選手より先に落下点に入って選手を待っている審判。

ボールボーイに説教して、しまいには退場させてしまう審判。

>>294
その正確無比な打球判断と広い守備範囲から｢審判ＺＯＮＥ｣と呼ばれるようになる審判

リリーフカーに乗って登場

橘高

試合を早く終わらせようと勝ってるチームに肩入れする審判。

キャッチャーが目の前でしゃがむと肩車して欲しくなる

B.Bにセクハラする

ジャンパイア

球場が寒いと近くで焚き火をする

常に低い声で｢アーイェー｣とか｢チェケラッ｣とか｢オーベイベー｣とか言ってる

主審のマスクに角（シャア専用）

>>304
通常の３倍の速さでコールするためピッチャーが投げる前からストライクかボールか決まってしまう

シーズンオフ、奥さんと別居中に若い愛人の彼氏をぶん殴って怪我させて逮捕されて解雇される審判。

ベースに滑り込んだ走者にヒザ蹴りを食らわす

余所見

相撲の行司の格好をして出てくる

球審：井上和香
一塁：リア・ディゾン
二塁：山本梓
三塁：ほしのあき
が全裸でジャッジする

,,,,,,,,,,　　　 'lll||lll!
　　　　　　　　　　　　　 ''''lll|||l　,,,,,,,,,,i||||iillllll|||llll　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,iiii,,,,
　　　　　　　　　　　　　　　　 ''l|||||l|iiii|''''l|||ll,,,,,,,　　　　　 illlliiiiiiillllllllllll||||||''''''''''''''''|||||ll,
　　　　　　　　　　　　llllllllli,　　,|||||,,||||iilll||||llllllll''　　　　　 'l||||!　　　 'l||||!　　　　,l||||||
　　　　　　　　　　　　　''''''',,,, ,,l||||''''||||,,,,||||　　　　　　　　 'l||||!　 ,,,,,,,,|||||lll|||llll! ,i||||||
　　　　　　　　　　　　　　,,,l||',,l||||'　''l||||||||ii,,,,,　　　　　　　 l||||l''''lll''''''l||||''　　　,,l|||||'
　　　　　　　　　　　　　,,,ll||l',,l|||'''llll|||||''ii|||||l'''　　　　　　　 'l||||!　　　,|||||　　　,,l|||||'
　　　　　　　　　　　 ,,,,ill|||l',,l||l''　 '''''|||||||||!　　　　　　　　　 l||||!,,,iiiiiill||||llllllllllllll|||||'
　　　　　　　　　　　 ''ll|||l',,l|l'''　,,,,,illlllll''''''ll|||lli,,,,,,　　　　　　 ''''''''''''''''　　　　　''llllll''
　　　　　　　　　　　　　　 '''　'llll'''''''　　　 '''''ll|||||||lllllii

際どい判定は全て負け側有利にする、判官贔屓な審判。

小寺のモーションが教習本に・・・！

ランニングシャツに短パンという恰好で、
プロテクターのかわりに小太鼓を下げている

抗議されると、『なぜこの判定かって？ボーヤだからさ。』
といい、終いには『認めたくないものだな、若さ故の過ちは。』と言う、広島と楽天、キューバ、赤靴下しかジャッジしない奴。

早く終らせて帰りたい為、ファールで粘るたびに舌打ち。ワンポイントリリーフを監督が言いにくると、「またぁ？」と嫌な顔。

>>316 今病院の待合室で一人で笑っちまったじゃねぇかｗｗｗｗｗｗｗｗ

でも落合がたらたら歩いてきてマウンドで微笑を浮かべながらしゃべってる時って審判普通に険しい顔してるよな…

イニング間はオーロラビジョンに映るＣＭを見ながら寝転んでポテチ食べてる

ベースを掃く時によつんばい。ケツはマウンド方向です。

一挙手一投足に観衆が熱狂する選手の人気を凌駕する審判

>>321
全日本プロレスの和田京平レフェリーみたいなものか

判定がミュージカル調。
歌唱力は中居クラス。

よく赤ちゃんが履いている、歩くとキューキュー鳴る靴を履いている。

抗議をすると、翌日東京湾に沈められる。

いつも林家ぺー並に選手の写真を撮っている。

主審が達川

ちょっと話ずれるけど外人の主審ってどんな発音なの？

知ってる人カタカナで表現してみてくれ

ミュージカルの登場人物風に歌って踊りながらアナウンス

>>329
歌っている時の滑舌が余りに微妙で、
勝手な歌詞を付けられようつべに
アップされる審判。

>>329>>330
おふくろさん騒動みたいになってくる

>>327
死球の処理は厳しいなｗ

選手が流血すると「Oﾌﾟﾗｽ、4単位」などとERの真似をするが、
結局免許がないので何もできない審判。

携帯カタカタやりながらジャッジする審判
しまいには電話しだす審判

ホームランを打った選手をセクシーダンスで誘惑してベースを踏み忘れさせようとする審判

ホームランを打った選手がベースを回ろうとした時に足を出して転ばせようとする審判

板尾の嫁が審判

エッチな声（京阪電車の車掌風）の審判

手沢

手話でジャッジをコールする審判

>>339
そのまま選手とパラパラを始める審判

選手よりもスパイクが丈夫

>>328
ストラアッーイクッ

実は朝青龍

球審がイザーク

マスクから溢れんばかりの眉毛が生えている

パンダじゃないのか。

>>1に、「嫌なのはこんな審判だ」って書いてあるかと思った。

>>337
京阪電車の車掌ってエッチなの？と試合中に選手に聞く審判

>>347
選手に「中川家のネタだよ」と冷静に切り返されて、少し寂しい審判

>>348
中川家に｢京阪の車掌ネタやってください｣と頼みに行く審判

>>349
「おめぇに見せるネタはねぇ！！」と アレ？どっかで聞いたことがあるぞ？的なもので返される

元々は“どんきほ〜て”のネタだろ…

野球よりも、吉本の歴史に詳しい審判

コードネームはヒイロ・ユイ

きびのだんごの近況を報告してくれる審判

１塁ベースコーチの大袈裟なセーフのポーズについつられる塁審。

>>353お前最高

よくアウトのジェスチャーとチッチキチ〜を間違える

「ところで今、何球目？」

と、タイムショック風に投手に聞き返す審判

常に鼻唄まじり（しかもかなりの音痴）の審判

首までグラウンドに埋められている

｢うふふぅ〜☆お兄ちゃん、アウトだニャン♪｣とダミ声で言う

おぅてめぇセーフじゃオラァ！！と実はツンデレ

イニングの合間にセクシーポーズを見せつける審判

小柄な日本人投手を潰す巨漢白人審判

その後Ｋ１に参戦する白人審判

動態視力はいいがギリギリまでボールを見る癖のせいでパンチを防げない白人審判

捕手の背中に股間をおしあててくる

ゼンマイ仕掛けの小さい審判

エース同士の投手戦。
一歩も譲らぬ奪三振ショーに気分良くオーバーアクションを連発し、終盤五十肩で腕が上がらなくなる審判。

ファウルチップが自分のところに来る刹那に『キャー助けてー』と言い切れる球審

どう見ても二人羽織だ

クサい球の判定をするときは岡八郎のモノマネをする

>>370
夏場に｢中の人苦しくないですか？｣と聞かれ｢中の人などいない！｣とキレる

際どい判定の時は押し黙る

的場の打席の時だけやたら判定が厳しい

バッターに囁くキャッチャーに囁いく審判
そして３人で大いに盛り上がって楽しそうな審判

ズレータが打席に立つときは爪先に当たるか当たらないかくらいの球でも危険球にする審判

コデライクを真似したら腕がもげる

オカンだ

生まれつき目が見えないので心眼で判定する

マイクで喋りたいが為に自作自演。

かぶっているマスクが般若のお面

がぶっているマスクが虚の仮面

乱闘に巻き込まれて失神する

いつも下痢気味だ

右打者の時は右、左打者の時は左にチンポジを直す

いつもタンクトップを着用し、貧弱な腕をのぞかせている

ボブ・デイビットソン

プロテクターに乳首がついてる

なんか臭う

プロテクターを突破って荒々しい胸毛が見えてる

一回の裏に何にもしてないのに足を肉離れして退場する審判

ベースを掃除しようとしてぎっくり腰
投手にボールを投げた瞬間、肘を痛める
試合中、突然風邪をひいて退場、点滴を受ける

ふとしたアクションに猫ひろしの影響がチラチラ見え隠れする審判

大阪ドーム、さっきの阪神の併殺はどうみても審判の誤審。
岡田も抗議せんかい！

>>394
463ゲッツーだろ。通常のゲッツーなら流れでアウトにしてもいいと思うが、
今回のは2塁ベースから1メートル以上離れてた。
転送された1塁もセーフかアウトかの微妙なもん。
初戦からこんな試合を見せられちゃいやだよ。

>>395
過去は既に忘れている塁審

試合後にヒーローインタビューを受ける審判

>>397
｢えー、放送席、放送席。そして東京ドームにお集まりの皆さん。見事なジャンパイアで巨人を勝利に導いた橘高球審です！｣

>>398
「俺だって、ベイ（ｒｙ」
と口を挟む小林和宏

顔も声もリア・ディゾンそっくりな４２歳の男の審判

審判が１人しかいない
短距離金メダリスト並みの瞬発力とマラソンランナー並みの持久力を兼ね備えた人物でないと務まらない

８月の中旬に３日間だけストを起こす

種田を投げる

マスクの隙間がボールより大きいのをかぶっている

自分が審判を務める試合は録画し、自分を研究する審判

その録画画像で全盛期の自分を常にチェック。鏡の前でストライクの練習も怠らない。

そしてついつい鏡の前で全裸になってチェケ裸ポーズ

ツーランスクイズをバラす。

年に一回だけ神ジャッジを行う審判。他の日はgdgd、シーズン
オフの草野球審判の時に発生して大迷惑。

清原と外国人ピッチャーを闘わせようと絶えずたくらむ

実は創価学会員

>>411
むろん創価学会員の選手を贔屓するんだな。

片腕を骨折してるのに主審。誤って骨折してる腕を高々と上げ
てストライクコールをして負傷退場。

八番打者に妙に優しい

本日、球審を務めますのは保土ヶ谷区からお越しの中山健二くん、小学４年生です。

一塁塁審はエアアンパイア

保守

>>414
渋い。保土ヶ谷球場でも試合やってほしいもんだなｗ

投手へ渡すボール、急速160km超

Ｗ田

乱闘でベンチから一斉に選手がでてきたときに、
勇敢な戦士のようにその群れに突っ込んでいく。

プレイの説明をする際に突然肉離れをする審判。

代打、俺！

ずっとテニミュの空耳を口ずさんでいる。

ジェスチャーをするたびに風圧で球場が破壊されていく

ナース服だ

抗議に来た監督、選手には麻酔薬を注射して黙らせる

マスクにひっかかった昆虫の体液を吸って生きている

ど近眼。

ズレータとかブキャナンあたりをすごく恐れる

試合開始前には外野でランニングをする審判

肉離れを起こして試合を欠場する審判

目の焦点はいつも外野席の女の子

サンバ踊る人が背負ってる羽根を装備してて
ジェスチャーする度ワサワサワサワサと

ＴＶで名探偵コナンみるから、と試合途中で家に帰る審判

しゃがんでるキャッチャーより小さい

>>434
その審判の名は井川慶。アメリカ帰りのイカシタ奴

主審は投手の真後ろ（ＴＶ中継視点）でストライクやボールを判定

抗議されると
「ぼ、僕何も見てないもん」
と言い訳する

試合中、携帯で株取引をしている。

渡田

『ストりゃ〜ク』

観客のどよめきにびびりすぎだ

ベースを掃除しようとかがんだらぎっくり腰。
本塁クロスプレーに巻き込まれて肋骨を折る。
ストライクコールをしたら首、肩を痛める。

常に高代コーチをじっと見つめている三塁塁審

球審の際どい判定にはすぐ物言いがつく。
「ただいまの審議について説明致します。一塁塁審から今のはボールじゃないかと物言いがつき多数決をとりましたところ同数となりましたので投げ直しと決定致します」

｢みんな伏せや〜〜！！｣

多数決で同数になるのを防ぐために天井からぶら下がって判定する追加の審判

ゴルゴンによって石になった審判

完全試合がかかった試合の終盤、緊張のあまり誤審をやらかして全てをぶち壊してしまう。

全選手に好感度を設定しており、それに基づいてジャッジする

マタニティルックな審判

ファウルボールが当たって顔面骨折。戻ってきたら若手の台頭で居場所がない審判。

Ｋ高、Ｍ鍋の珍出身の審判は、珍に厳しい。

ストライク・ボ−ルの判定、一塁の微妙な判定、ホ−ムのクロスプレ−、
盗塁の判定など・・・珍が不利な方に導く。

「一ポジション二人制」のゆとり判定

授乳のタイミングを計る審判

審判｢やだ、母乳止まらない…｣

ファウルチップが股間に直撃しても大丈夫なように、去勢させられる球審

ベニーの応援歌を聞くと、テンションが上がってくる審判

ベニーの応援歌を聞くと応援団のジャンプとペニスの動きがシンクロする審判

稲葉の打席になると乗り物酔いする、揺れに弱い審判

足元をよく見るとちょっと浮いてる

一つ一つのジェスチャーに悲しいエピソードを抱えている審判

片側有利のジャッジをやっちゃった直後にバレバレの帳尻判定

ラジコンが趣味で、オフになるとラジコン大会を主催する審判

ラジコンで尊敬する山本昌には甘い審判

打席に入る打者全員にＢ級アイドル関連のクイズを出し、不正解だったら投手有利な判定になる審判


では問題です。清原嫁の所属していたグループ名は？

武器を隠し持っている

ブラウンに投げられたり埋められたりするより先にベースを片付ける

的場や福浦には甘いが、松中に対しては異常に厳しい審判

>>466
気になって打撃がおろそかになる自分がいるｗ


試合中にも関わらずストを開始する審判。

ストはストでも、ストリップを始める審判


第二問
マジックを披露しながら歌う異色のアイドル・朝風マリの現在の芸名は？

ストーブリーグになると銭闘開始。
「判定よりも試合時間短縮を評価してもらいたい」
「疑惑の判定がブラウン退場劇になったのだから、話題作りに貢献した」

ＦＡ権を得たデービッドソンがジャンパイア契約

>>471
�d。
確か引田天功じゃなかった？トリビアで見た気がする。

ミスジャッジ１回につき、飯を抜く審判。気付くとヒョロヒョ
ロな体になってる。

尊敬する人は
ボブ・デービッドソン

大豊に抗議をうけると退場を宣告し
詰め寄られると「生命の危険を感じた」といってアメリカに帰った、チキン審判。

ジャッジするごとに
「こんなん出ましたけどぉ〜」
と言う白蛇占い師の審判。

ここに書き込むネタを考えてばかりで、試合に集中できない審判

種田を投げ飛ばした後日、謎の死を遂げる・・・



((((（；ﾟдﾟ）))))

巨人贔屓な審判

こっそりお母さんが見に来てないか心配になってキョロキョロする審判

一人だけ違うシャツを着て試合に出場し、野村監督に痛烈に批判される審判

微妙な判定は全てコイントス

ジェット風船見るために担当ベースから離れる審判

試合中ずっと金髪美女と絡み合っている
「オーイェー・・・」
「ストライク・・」
「オー・・ビューティフォー・・・」
「ストライク・・・」