こんな審判は嫌だ

ストライクに決まると「ストライクゼーット！」と叫ぶ

２

ガニ股打法の走者を投げ飛ばす

セクシーじゃない審判

三振の時の声がやたらがでかい。

「ストライークぅ？」
と、半疑問系の判定

某野球世界大会でＬッテのＮ岡のタッチアップでのスタートのタイミングが早かったと言ってアウトにしてしまう

ベースの土を払う振りしてケツで投手を挑発

極悪同盟と結託して、反則技のカウントを取らない

「今日の○○のカーブはキレがいいから捨てて、ストレート一本に絞ったほうが無難」

などど耳打ちしてくる審判

ミッキーと戯れて試合を再開しない

渡田

控室から出てこない

ジャンパイアじゃない審判

杉永

選手より人気がある

　　　　,,　,,
　 ●丿ノ
　　|
＿|￣|　

　↑これ

パスボールすると「GOOOOOOOOOL!!!」
とかいってビスマルクの真似をする。

小宮山より速い球を投げ返す

「この若造がっ!」といい大西に肋骨を折られる

一回終わる事に審判の為のコーヒータイムがある

ズレータがビビるくらいガチで強い審判

ケータイで話しながら「あっストラーイク」とか言ってる審判

ょぅι゛ょ

コデライクをしない小寺

（#＾ω＾）塁審古田党

「土が無いから」という理由で試合を打ち切る審判

達川ばりのトークで打者の打ち気をそらし、試合を早く終わらせようとする審判

半笑いの審判

外国人の暴言を完璧に理解する審判

どう見ても小学生の審判

裸にプロテクター着用

セルフジャッジで評判の外人が見逃した３ストライク目のストライクのアクションだけが妙にデカい審判

審判(塁審)が変態女

打者がﾎｰﾑﾗﾝ打って一塁ベースを踏む時に耳打ちで一言


「もう一本のバットであたしの中にもﾎｰﾑﾗﾝ打・っ・て」


と言って連絡先の書いてある紙を渡す

スレタイがアンパンマンを思い出させる

ブーツカットのジーンズがユニフォームの審判

バットボーイもやらされてる審判

ファールボールが当たると不貞腐れる審判

ピッチャーに対して反対向きの審判

ボールカウントを覚えられない審判

ホームランを打ったバッターとハイタッチする審判

選球眼が岩鬼

乱闘になると真っ先にピッチャーを殴りに行く審判

信販。

ボールを見失う

アンパン屋。

チェンジの時、体育座りで休憩

すぐ泣く。

『ストライク！バッターアウト!!』の振付が長い。

小坂とカツノリの打席だと、打席に立つ前に「アウト」を勝手に宣告する審判

『ストライク、三振よ。おばぁかさん』とか『ボールよ。ばぁかじゃなぁい？』とか言う水銀燈ｦﾀ。

一球ごとに水分補給する。

茶髪の審判

キャッチャーの肩に、両手をずっと添えている審判。

>51に追加。
『あたしの判定に文句があるの？ジャンクにしてあげるわ』

薔薇をくわえている。

50代後半だけど女言葉でしかしゃべらない

やたらとマイクを使って観客に判定を説明する。

球審　　ＢＢ
1塁　　ハリーホーク
2塁　　レオ
3塁　　マー君
ライト　ネッピー
レフト　カラスコ

某球団が守備の時だけ、外のストライクゾーンがボール１個分広くなる審判。
ジャッジは、公平にお願いします。(-ー)b

贔屓チームのレプリカユニ着てる審判

すべて平光で固められている

可変ストライクゾーンで帳尻する馬鹿審判。

（ﾉｼ｀Д´）ﾉｼ　という動作をする小寺という名前の審判

判定結果は旗で。

三振した選手に振りあげた拳でおもいっきりゲンコツ

ボビースマイルの審判

レベッカ宮本が審判

勝手に選手交代を行う審判

ピッチャーが牽制球放るとブーイングするマリーンズサポーター風審判

　　　　　　　 　／　／　　　　　 {!!! _ ヽ､　　
（￣）　木内,/　　ﾉ　　 ／===＼~　`､　 ＼
｜｜　／==`､ 　`ヽ.　 | |＝＝| | 　, ‐'`　,ﾉ　／===＼　　　　（^^^）
ヽ　＼| |＝= ..＼　　`ヽ＼ ＝／"　　　.ノ　　| |＝＝| |　　　　/　/
　＼ ／===＼..＿ヽ.　　佐々木 　r 'ノ　　　 | |＝＝| |　　　/　/
　　 | |＝＝| |（　..）　..　`､／===＼　/　　　　 ＼ ＝／ 　／　/ 　
　　　＼ ＝／ ヽ￣　　`､.| |＝＝| |（^^^）⌒⌒有隅⌒⌒　 ／ 　
　　／真鍋==（＿）／===＼　＝ ／===＼ 　／===＼
　　|　|　 | |＝＝| | | |＝＝| |谷 | |＝＝| |　　| |＝＝| |／===＼
　　|　| （ ＼ ＝／ヽ＼ ＝／　　| |＝＝| | 　　＼ ＝／| |＝＝| | 　　
／===＼|　| 友寄| ＼笠原　　 ＼ ＝／　　／吉本　| |＝＝| |
| |＝＝||　|　 　 ヽヽ　／===＼ ⌒渡真利⌒| ｜　　　　＼ ＝／
＼ ＝ .||　|／===＼ヽ| |＝= ／===＼　 　（___） . ／　/　井野/⌒ヽ
　/渡田|　| |＝＝| |∪＼=　| |＝＝| | 　　 . /⊂＿_//⌒/⌒/　/..|
　|　|　　(_ ＼ ＝／ |　|森／＼ (⌒＼__＿/　/　｜ |＿|＿/　/　　|
　ヽ ヽ　　 |　橘高　ヽ、＼| 杉永＼　.　 　 ノ 　.ﾉ.　⊂＿＿/　　　|
　 （＿）＿_|　　　　|ヽ、二⌒)￣￣￣￣　 ＼...＼.　..|　|　 |_＿＿/＼ 　
　　　|＼　.|　　　　ヽ＼..||￣￣￣￣￣￣￣||.＼||￣/ /　（ .￣￣￣|| .
　　　| 　＼ヽ、＿＿　　.||￣￣￣￣￣￣￣||.　 ||.(＿(_ ／...￣￣￣||
.　　　　　　＼　　　　 ＼||　　　　　　　　　　 ||. 　||　　　　　　　　　　.||

カーブ！とかスライダー！としかコールしない球審

プレイボールで手を出した時ピッチャーの愛人の写真を持っている

足が３本ある

試合前にベリーズ誰が好き？と聞いてくる
返答しだいで厳しくも甘くもなる
誰と答えたらいいのか、各球団のスコアラーが分析させられるがまったく掴みきれない
掴みかけたと思ったらＡＫＢ誰が好き？と聞いてくる

球団のマスコットガールを必死で口説いてる審判

ベースを隠す塁審

>>75
ワロスｗｗｗｗ

イケイケなホスト

開幕戦で国歌斉唱しようとしたら憲法違反だとか騒ぎ出す審判。

ﾌﾟﾗｽﾁｯｸのｽﾌﾟｰﾝで片目を隠して判定する。

中畑と達川が審判したらうるさそう＾＾

乱闘の輪の中心で星野と殴り合い

ボブ・デ−ビットが緊急来日
日本シリーズ全試合主審を務める

ストライク入るごとに

(丑)--ο＜ｽﾄﾗｲｰｯｸ!!
/_ο
/￣>

と見逃し三振をとったときに出すポーズをする審判

ベースの土をどかす際にさりげなくおならする審判！

バッターに向かって「私はＬです」と真顔で言う審判

抗議した選手・監督・コーチの名前をデスノートに書く審判

「ストラーイクだこんちくしょーおい！」と常に語尾に余計な言葉が付く

>>44
こういうシュールなのﾜﾛｽｗｗｗ

トラッキー

ホームランのとき『見ろ、ボールがゴミのようだ』と言う。

ﾜﾛﾀ

乱闘に推進する審判。

ﾌｧﾝｻｰﾋﾞｽも兼ねて、地元のちびっ子が1回づつ交代で。

選手を退場にするとき、退場のジェスチャーの同時にわざと殴る審判

車掌風な発音をする審判

目がやらしい。

人材不足のため主審から線審まで１人でこなす

バッターのケツばかり眺めてる審判

ストライクのコールと共にデスビーム

前職がアンマ

試合中にＡＶ鑑賞

選手にばれて

終盤になると時計ばかり見る。

右手にﾋﾞｰﾙ、左手にｽﾙﾒ。

全審小寺

球審が関根潤三

抗議を受けたとき先に手を出す

実は野球のルールを知らない

きわどいコースに投げると「そこはらめぇぇぇっ！！」って言われる

見逃したら
「そこは，はいってるぞ〜」
と，ですよ口調

球審：金 田
１塁：王
２塁：高木(守)
３塁：長 嶋

炎髪・灼眼の審判

実はあまり野球に詳しくない

外野席から判定する

プロテクターが防弾チョッキ

同郷の選手が打席に立つと、やたらと話し掛けるが、えこひいきしない。

担当した試合がたまたま優勝決定のゲームになったりすると
気分がハイになって審判４人でビールかけ

>>71
あれ、柿木園は？

判定のたびに噛む

抗議されると泣く

延長に入ると「門限が…」と言って帰宅しちゃう

試合前ポジションに着く前に物凄い派手なパフォーマンス

抗議してきたら外人でも泣き出すほど口汚く罵る

横山弁護士

金曜夜７時から３０分間はドラえもんを見るために試合を中断する

ハーフスイングの判定を塁審に委ねるとき
意表をついてピッチャーを指差し周りを困惑させる

テレビ映りがいい角度に顔を向けている。

仲間由紀江

球審：藤王 
１塁：ガルベス 
２塁：幕田 
３塁：http://www.baseballprospectus.com/card/images/headshot_36230.jpg

「ど真ん中！ど・ま・ん・な・か！打てよ、カス！氏ね！」
「糞ボール！帰れ、ボケ！ピッチャー交代！」
と、いちいち五月蝿い。

インコを肩に乗せている。

抗議で胸を突かれると
「ﾀｲｶﾞｰﾏｽｸ」
と言う。

人形片手に腹話術で判定。
たまに
「声が…遅れて…聞こえて…くるよ…」
などと芸をする。

球審：星野仙一
１塁：西本幸雄
２塁：近藤貞雄
３塁：大沢啓二

一球一球、塁審に判定の相談をしに行く。

「まぁ俺は12歳からストライクだけどね」
とかわけのわからないこと言う

「球に判定を求められたので…」

盲目の球審

判定でもめたら、監督同士にじゃんけんさせようとする。

誤審したあげく
拗ねて帰っちゃう審判は嫌だ

下痢

インキンタムシ持ちなのか
一投球ごとに股間を一回掻く審判。

頻繁にキャッチャーの肩を揉む。

一球事にホームベースを叩きで一生懸命掃除する

バッティングセンターで判定の練習をしている。

ピッチャーが投げる度に、こわくて目をつぶる。

微妙な判定を下す時動きを止めて「続きはwebで！」という

口臭がひどく捕手からよくｸﾚｰﾑがくる。

ふくらましたガムが面について、前があまり見えてない。

ホームベースの審判に
ハーフスイングの判定を聞かれると
「俺に聞くな！」と責任逃れする

ボールガールの子が気になってしょうがない。

ランコーを兼ねてる塁審

満月が出ると狼男に変身する。

ﾍﾞﾙﾄに小さいﾁｪｰﾝやｷｰﾎﾙﾀﾞｰなどをぶら下げている。

ヘリウムガスを吸ってからコールする

ブログで選手の悪口を書きまくってる

たまに鼻炎の薬を鼻にｼｭｯｼｭする。

ついつい「プレイボール」を「プレイボーイ！」と言ってしまう。

靴下は履かない。

戦力外通告を受けてテスト入団、そんな選手がサヨナラヒットを打ったときなどに号泣している本当の野球小僧審判。

｢打者は変化球待ってるぞ！｣とか｢初球カーブから入ってくるよ！｣とかばらす

高田純次

>>164wwwwwwwwww
確かに、物凄くイヤだwww

資産家の御曹司で腰掛けというか趣味で審判をやっている。
一流選手より金を持っているため基本的に野球選手を見下している審判。

金田正一が審判

四つ子

雨の時には、傘をさす。

密かに、女子アナを狙っている。

新幹キセルで遠征してくる審判。

「代打古田」を記録員に伝える時に、「代打オレ」と言う。

いちいち選手にサイン入りバットなどを貰い商売する、流体力学の親父風審判。

右腕を上げながら「ボーライク！」という

前田智徳

涙脆く、不遇な選手がホームランが打った後は涙で判定できない

早速 中村紀洋

>>3
>>8
>>19
>>30
>>41
>>43
>>66 ﾒｶﾞ
>>88

ﾜﾗﾀ

笑いっぱなし

ボールが来ると目をつむる

演劇部出身で、肺活量に自信があるため、
『ストラ―――――――――――――――――――――――――――イク』とやたらと伸ばす。
そして、イニングの合間に『アメンボ赤いなあいうえお…以下略』やっている。

一人で鼻うたを歌う審判

判定に不満そうな顔をした瞬間、退場をコールする審判。
そして誰もいなくなるグラウンド内。

ホモビデオに出演したことがバレてリストラされてしまった

バッターに球種や球のコースを伝える２塁塁審

団塊世代の大量引退で人が足りず、３塁は塁審なしの年が続く

腕を上下に高速で動かし 『どうだ…腕が何本もあるように見えるだろ？』 と自慢する審判

ホッケーマスクにチェーンソー持っててなんか怖い

右打者のハーフスイングの判定を３塁塁審に求める球審

超能力でボールをあやつってボールを打ちにくくしたり、補球しにくくする審判

ストライクのとき手首を回転させ大声ですとらあああああああああああいいいいいくって言う

このスレわろすｗ

去年の西本

クロスプレーの瞬間、しゃみを連発しジャッジ出来ない

終始ツンデレ

ジャンパイア

主審が機関車トーマスだ

日本語が通じない

小林幸子ばりの衣装で現れてストライクコールになめたらあかんと歌いだす

徳光が審判したら巨人ひいきするからイヤだあｗｗｗｗｗｗ

「スットルァイーーー……ク？」とかいちいち自信なさげな審判。

乱闘になると、いつの間にか服が破れて全裸になっている

ストライクっちゃストライクだよねと言うタモリ審判

あなたの好きな球団の試合の審判が下記になってる

塁審
　一塁　杉永 政信
　二塁　ボブ・デービットソン
　三塁　家本 政明
球審　　橘高 淳
記録員　バイロン・モレノ
　　　　有隅 昭二

山海塾の審判　クレーンで逆さづりになって

良ｽﾚ

球審が式守伊之助

チェックの袖無しのシャツがユニフォームの審判

審判が皇太子殿下。

ボールが自分の方に飛んできた時マトリックスみたいにかわす

江田島平八にやってほしい

ほしのあき

球審の立ち位置がキャッチャーより前

キャッチャーの背中に指で判定を書いて当てさせる

ﾎﾞｰﾙ交換の時にたまに間違えてﾊﾄを出す。

二人羽織でやる。

伝説の戦士・超審判が存在するらしい。

労使闘争で揉めに揉め、試合中4人とも右腕に赤い字で「団結」の腕巻をしてる

タイガーマスクの覆面

ストライキする審判

キャッチャーに股間を押し付けてくる

バカボンのパパにさせる

ネ申

終始無言の審判

抗議されると｢俺はルールブックだ｣という
実は実際にいた

抗議されると自分が退場する

ｲｲｲﾔｯｯ━━━ヽ(≡)ﾉ ━━━━ﾎｫｫｫｫｫｳｩｩｩｯ!!

>>207
コスチューム目障りwwwww

「ﾋﾟｯﾁｬｰは球を投げる機械だ」
と発言して世間から非難を浴びる。

『死球は文化だ』
と発言して世間から非難を浴びる。

つぶやく野村克也

『一試合に二度死球を与えるのは極めて健全だ』
と発言して世間から非難を浴びる。

痛烈な三塁線ファールが毎度毎度塁審に直撃、悶絶

つまんねー

時給750円。

和田京平のようにいちいち動きが軽やか

>>234
つまんねーのはてめぇ
という審判

マスクをしない審判

一滴でもしずくが落ちたら雨天中止にする審判

ジェントルメンで公正なジャッジをする完璧な審判だけど、ブラしてる

球審が炭谷

ストライクゾーンはストライクゾーンでも女のストライクゾーン

>>242
だから、やたらと広くピッチャー有利

B専の審判はどうなるんだと軽やかにつっこむ星野監督

主審がドラえもんのお面を着用

>>244
つ　代打　谷

いーち
にー
さーん
審判

全員小寺

大正3年生まれ、プルプルしております。

実はサッカーの審判

>>250
球審：家本政明
１塁：柏原丈二
２塁：岡田正義
３塁：西村雄一

このスレﾜﾛｽｗｗｗ
お前ら最高ｗ

>>92
ツボにはまった

グローブを持って 一・二塁間の打球を華麗に横っ飛びをしつ捕球する塁審

毎年契約更改でもめ調停まで持ち込まれる。

喝！かあっぱれ！で後日に判定。

試合中そっと手紙を取り出し「私の気持ちです。うけとってください」とはにかむ審判

球審団鬼六
打者は亀甲縛りしていないバッターボックスに入れない

ミッキー

×打者は亀甲縛りしていないバッターボックスに入れない
○打者は亀甲縛りしていないとバッターボックスに入れない

恋する審判

実はグッドウィルの日雇い派遣で日当５０００円だ

首からルールブックをぶら下げている

剣道着で審判をする

空振りをすると竹刀で打者を叩く

毎年契約更改(あるのか知らんが)でゴネる。

判定が全てワンプレー前だ

ナイトゲームなのに色メガネをしている

イニングチェンジの度に
「一旦コマーシャルで〜す」
と言う

監督が詰め寄ってくると「きょぇぇぇぇぇ」といきなり白目になって叫びながら抱きついて頭突きしてくる

球審が代々木忠

塁審３人を試合開始前に面接し、かつ意味不明なテープを聴かせる。

そして、バックネット裏にはエキストラがスタンバイさせる。

♪し〜んぱ〜んじゃないからね♪

ストラーイク
ではなく
ストライクー
とコールする

Ｓ(社会を)Ｏ(大いに盛り上げるための)Ｓ(審判のための)団を結成する

トラベリングは見逃さない。

ズレータ

審判が全員ボディスーツを着用している

やたらと歯が白い。

おしっこ我慢してる審判

「球に気持ちが入ってないから(ど真ん中だが)ボールだ」

前歯がない。

袖に仕込針

裁判長

わが子が観戦に来ている試合はどんな抗議にも絶対引かない。

>>281
弐號かよ

試合そっちのけで目に見えない『何か』と会話している

ボール犬に追いかけられる審判

井上和香もしくは山本梓が全裸でジャッジする

よく見るとﾏｽｸの下にｽﾄｯｷﾝｸﾞを被っている。

投手への返球がナックルボール

ゴメス・チェンバリン

捕手が谷繁の時は自信なくコールするのに、捕手が小田の時は自信満々

仕事の日は必ずニンニクを食す審判

上島竜兵。

>>287
イヤなのか？ｗ

転がったファールチップを股でこすって投げ返す審判

実況しながら球審をする。

>>294
出来れば、この二名よりも加藤あいでお願いしたい。

嫁の浮気で悩んでいる。

ジャッジしない

選手登場曲に合わせて踊る審判

両チームのユニフォームを半分ずつ繋ぎ合わせて着ている。

「今日の審判は〜」とスタンドに紹介される時にボールをスタンドに投げ入れる審判

｢俺、この試合が終わったら、故郷に帰って結婚するんスよ｣

ミットに球が入る前から見逃し三振のコールを始める

ピッチャーが炎上の気配を見せると監督が出てくる前に勝手に変えてしまう

「ぶつけろ」とバッターの頭にジェスチャーする審判

常に貧乏ゆすりをしている。

試合後の合ｺﾝが気になってｿﾜｿﾜして落ち着きがない。

いつも葉っぱをくわえている

ド真ん中の球以外は全てボールと判定する

子猫が頭の上に乗っている

このスレの進み具合が気になって試合どころではない

毎試合刑事が尾行してる審判

靴に手鏡を忍ばせて反射で見ている

リリーフカーに乗って登場する審判

ボールを避けるために塹壕に篭ってジャッジする審判

あだ名がミドル級最後の大物

わが子をおんぶしている

全身カビだらけ

ベースの足が離れるの早い一塁手はすべてセーフ(アリアスとか)

>>285
ﾜﾛﾀ

球審：朝青龍
１塁：千代大海
２塁：琴欧州
３塁：白鵬

>>203
>>278
がﾜﾛﾀ

「もうちょっと右だったらストライク！！」

視力が悪く勘で判定

試合中、いきなり！ボロボロになったホームベースを背中に背負って
「もうすぐだからね！お医者さん」と言って、すごいスピードで走っていく審判

Ipodから曲が漏れてうるさい

試合中、判定そっちのけで客席のプリティー長嶋を捜している