アメリカンジョーク募集

８歳のキャシーが無邪気に母親に聞いた。
　キャシー「ママ、私にも子供作れるの？」
　ママ「キャシーにはまだ無理よ。」
キャシーは喜んで庭にかけていって
　キャシー「大丈夫よマイク、子供はできないわ！」

2

http://6824.teacup.com/onicyan/bbs

い：アメリカって米国って書くんだって。知ってた？
ろ：知らなかったよ…、米っちゃうな(^^;
は：パール・ライス！

バカそれうんこだよ

ニップルレーザー

HAHAHAHA！　

ジェニファー　「ママ！となりのアニータんちにカベができたよ」
ママ　「ウォーー（ル）！！」

シンデレラが王子様に一言。
「玉の輿！」

「奥さん、買い物袋から突き出てるものは何なの？」
「ホウキよ。」

「あそこにいる女の子可愛くない？」
「さとう玉緒なみじゃん。」

ここ日本だから。アメリカンジョークとわ言わんのではないのでしょうかな？
アメリカで書き込めば別ですがな・・・

>>13
あんた山崎サンチェの子だろ？

>>13
地名で何ジョークとは決まらんと思うぞ･･･。
それ言ったらなんでもジャパンジョークじゃん。

HAHAHA！

>>14山崎サンチェってぇだれですかぁ

>>17
しらないの？
ねてないで、良く考えなさい。
やがてわかるはずです。

キャシー「ねーママー、コンドームってなーに？」
ママ「大人が使うものよ。キャシーはまだ知らなくていいの。」
キャシー「そっかー　じゃ、私はピルでいーや。」

「ヘイ、ミッキー。今日の天気はどうだろうね？」
「晴れるんじゃないかな。」

最近やっと「”」の使い方か”わかった。

「原爆落としただろ」
『ハハハ、ナニヲイッテルカ　ワカラナイネ！』

「枯葉剤つかっただろ」
『ハハハ、ナニヲイッテルカ　ワカラナイネ！』

「劣化ウラン弾使っただろ」
『ハハハ、ナニヲイッテルカ　ワカラナイネ！』

「抗サリン剤をヘリパイロットに投与して副作用がひどいだろ」
『ハハハ、ナニヲイッテルカ　ワカラナイネ！』

「ベトナムでは奇形児が生まれてるぞ」
『ハハハ、ナニヲイッテルカ　ワカラナイネ！』

「ネイティブ・アメリカンを絶滅においやってるだろ」
『ハハハ、ナニヲイッテルカ　ワカラナイネ！』

「結局、大統領は選挙でのユダヤ人票がほしいから戦争したんだろ」
『ハハハ、ナニヲイッテルカ　ワカラナイネ！』

｢Can　you understand Japanese?」
『ハハハ、ナニヲイッテルカ　ワカラナイネ！』

get

「モズクを食べると元気になるんだって」
「じゃあ今晩の夕飯のメニューはモズクをいれなきゃね」

エイミーは木登りの大好きな女の子。ある日木登りをしていると父親に見つかり「スカートで木に登るとパンツが見えるのでやめなさい。」と注意されました。するとエイミーはこう言った「じゃあ今からパンツ投げるから取ってね。」ってね。

おすすめ
http://www.americanjoke.com/jokes/general.shtml

赤い洗面器を頭に乗せて歩いている男がいました。
通りがかった人が、彼に「こんな天気のいい日に、なぜ洗面器なんて頭に乗せて歩いてるんですか？」と尋ねました。
すると、その男はこう答えました。

（以下省略）

>>34、ﾁｮﾄ、ぃぃ。

>>34　え？　わからない…

>>36、そのジョークわ、ルル違反。

古畑？

すいません。
>>34のオチ、忘れました。

>>38>>39、ﾚｽとめ係でつか？

>>40
>>39の元ネタは、筒井道隆だろ？

>>41、

>>40わ、ちがぅ。

事務員Ａ子「ねぇねぇ、この書類の山積みなんとかしてよもう！手伝って！」
事務員Ｂ子「ヤギでも呼んでこようか？」

アンドォリュー・オコーネンが荷馬車の上から道行く若人に尋ねた。
「どぉなすっただ、なにぉっ。オクラオマの農場に劉学生だと。」
和工は悲しくハモニカを吹き「シブャのストリートライブ超絶マブぅ」

>>44
何気に三国志ヲタ

曹操「so so」

>>34　おちないはなしです。

熱した鉄板の上に犬を置いてホットドック

最強　最凶　最狂　最恐

……

埼京線。。。

黒人だけど名前はホワイト

名前は次郎ちゃんだけど、サモア人

白人だけど名前はブラウン

オスマンサンコンの奥さんの名前はメスマンサンコン。

うちのワイフがこう言ってきたんだよ
「あなた！！ギャンブルをするのはもうやめて！！」
だから俺はこう言ってやった
「千円ください」ってね

NY＞＞＞LA

ﾎﾞﾌﾞ　「ﾕｰは、ｲﾁﾛｰを知ってるかｱﾝﾀﾞｰｽﾀﾝ？」
ｻﾑ　「ｵｰ、知ってるよ！　『投げる』、『打つ』、『守る』のﾐﾗｸﾙｲﾁﾛｰね♪」
ﾎﾞﾌﾞ　「ふ〜ん　それは、よかったね」
ｻﾑ　「・・・」

７人のｻﾑﾗｲﾃｨﾝﾎﾟ

一っ休〜さ〜ん！

は〜い。

>>34 のオチ
「青い洗面器が無かったからからさ」

じゃあねー

「ニッポンでイチバン能力ノアル政治家ッテ誰？」
「高秀秀信！」
「キータコトナイヨ」
「名は体を表すってニッポンのことわざを知らないのかい？」

ﾎﾞﾌﾞ　「ﾕｰは、ﾏﾂｲを知ってるかｱﾝﾀﾞｰｽﾀﾝ？」
ｻﾑ　「ｵｰ、知ってるよ！　ﾘｰｸﾞﾄｯﾌﾟのﾔﾝｷｰｽで新人として活躍中のｺﾞｼﾞﾗﾏﾂｲね♪」
ﾎﾞﾌﾞ　「知ったかぶり　すんなよ」
ｻﾑ　「・・・」

「ＯＨ　ジェシー、今の花火とっても大きな音だったね〜」
「ええそうね、でもジョニ―あんなものよりあなたのナニのほうが
大きいじゃない」

コ、コレハ果タシテ"アメリカンジョーク"ナノダロウカッ！？

ﾄﾞﾗｺﾞｿｱｯｼｭの替え歌

YO！オレはホーケイ生まれインポテンツ育ち♪
エロそうな奴は大体友達♪
エロそうな奴と大体同じ裏ビデオ借りて見てきたこのマラ♪

『サブ』でボッキンキン♪
そう思春期もモーホーに♪
彼にぞっこんに♪

一昔前のNew York
街角のホットドッグスタンド前で銃撃戦。
犯人は射殺、見ていたお客がスタンドの親父に

“ヘイ、親父。今日はケチャップ入荷する必要ないぜ！”

某有名ボクサーの噛み付き事件を目の当たりにしたハリウッド俳優の一言

“彼にはベジタリアンになることをお勧めするよ”

>>65
元ネタは「今日から俺は」？

現職アメリカ大統領のありがた〜いお言葉

“若いうちに本を多く“読む”べきだ”

場所は変わって、とある遊説先

“本の素晴らしい所はきれいな絵が書いてあるところだ”

現職大統領のありがた〜いお言葉２

ブラジル大統領との初対面で一言

“あんたのところにも黒（black）っているの？”

>>58
これはエレファントジョークってやつかな。
こんなのもあります。

Ｑ　紫色のゾウはどうやって撃つか？
Ａ　紫色の銃で撃つ。
Ｑ　灰色のゾウはどうやって撃つか？
Ａ　鼻をつまんで苦しくて紫色になったところを、紫色の銃で撃つ。

ﾎﾞﾌﾞ　「ﾕｰは、ｼﾝｼﾞｮｰを知ってるかｱﾝﾀﾞｰｽﾀﾝ？」
ｻﾑ　「ｵｰ、知って・・・　もう、ﾕｰには言いたくないよ！」
ﾎﾞﾌﾞ　「私たちって　うまくやっていけそうね」
ｻﾑ　「・・・」

さむ・・・

>>61
そこでおれはジェシーに言った｡
｢君の声もな」
もちろん、カミさんにはナイショだがな。ha,ha,ha

>>73
そこまでいってこそ、アメリカンジョークだよなｗ

俺の彼女は、超＠ ◆MANOBIDXD2（爆）

アメリカっていい国だね（ｗ

アメリカン・ジョー　「くっ」

アメリカンジョークじゃないけど、アメリカ産のアニメにはどうして
あんなに「草刈機」が出てくるの？草刈機といっても、先端が回って
草を刈る縦長のヤツじゃなくて、タイヤの付いてる車型の草刈機。
あれにものすごくアメリカンギャグを感じる。

草刈機にどんなロマンがあるかアメリコ人に熱弁してもらいたいね。日本語で。

あるところに夫婦がいたんだ
その夫婦が一緒に寝ていると妻が大きなおならをしてしまったんだ
大きな物音に目を覚ました夫が妻にこう尋ねた
夫「今すごく大きな音がしなかったかい？」
妻は自分がおならをしたことを知られたくないからこう言ったんだ
妻「今大きな地震があったのよ」
すると夫はこう言った

夫「その地震は、君のおならの前かい？それとも後？」

>>80いい！！！！！！！

ﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｯﾊ

あるホットドッグ屋さんの前で　人が撃たれた
丁度ホットドッグを買いに来ていた男は店のヲヤジさんにこう言った

「ヘィ、マスター　ケチャップはしばらく買う必要はなさそうだぜ」

トシイエ　「マツ！！わしのうんこを知らぬか！」
マツ　「いいえ存じません。」

ある老人が若者に言ったんだ。
「人が死んだらどこに行くと思う？」
すると若者は言ったのさ。
「どこにも行かないだろ。魂になってもいつも通り生活するさ。」
老人は言った。
「何故？」
「池田大作先生が言っていたから。」
「そうかそうか。」

ある男が道を歩いていると、１枚の金貨を拾った
男が、笑顔で歩いているとなんとまた金貨を拾ったんだ
今日はついてるなぁと思いながら歩いているとまた金貨が落ちていた
男は、これは神の贈り物に違いないと思い、こう言った


「神よ、俺は金貨はいらない。コカインをくれ」

>>86
さっきのが（・∀・）ｲｲ!!

WWEだけはガチ

正直者のジョージ・ワシントンは桜の木を切っても怒られませんでした。
何故、彼の父親はワシントンを怒らなかったのでしょう？

彼が手に斧を持ったままだったからです。

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

x：「昨日俺さあ、地球が真っ二つになる夢を見てさあ」
y：「俺もだよ。で、目が覚めたらワイフのケツに顔をうずめてたっけ」

一度でいいから見てみたい、
岩本ﾏｼﾞﾚｽ返すとこ・・・歌丸です。

>>92
コテハンは、コテコテさぁ、、、
お約束って事だぜ？

ピンクの小粒、コーゥluckでーつ。

「俺、禁煙始めたんだよ」
「へー、やるじゃないか。それで、順調なのかい？」
「簡単だよ禁煙なんて。ここ１年で30回は禁煙してるね」

>>94 個人的に７３点

アメリカンジョークって、そもそもなによ？

最後に
HAHAHA!
て付く駄洒落。

デイブ「ある日オレは山にハンティングに行ったんだ。
　　　　で大きな猿が木をつたってたからそれをオレは
　　　　自慢の銃で仕留めたんだ　すげーだろ　ＷＡＨＡＨＡ！！」
デイブ「でも、どうも様子がおかしいと思って
　　　　近づいてよく見たら猿は猿でもイエローモンキーだったんだ
　　　　ＷＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！！」
友人　「ＷＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＨＨＨ！！」

結構昔のネタだけど
「今日、息子があの一流企業に就職したんだ。流石に俺達の子だな、と
ﾜｲﾌに言ったらなんていったと思う？

あなたもがんばって正社員になりなさいよ！！」

「今日、息子があの一流企業に就職したんだ。流石に俺達の子だな、と
ﾜｲﾌに言ったらなんていったと思う？

あなたの家はお隣ですよ。」

オチだけ書くから上考えてよ。
「そこで俺はあいつに言ったのさ。”お前の頭はケツに付いてる”ってさ…プーッ
アーハッハッハどうだい最高だろ？」

「昨日ペンギン村へ行ったら変な奴にあったぜ
　そこで俺はあいつに言ったのさ。”お前の頭はケツに付いてる”ってさ…プーッ
　アーハッハッハどうだい最高だろ？」

「隣の家に囲いができたってね」

　そこで俺はあいつに言ったのさ。
「”お前の頭はケツに付いてる”ってさ…プーッ
　アーハッハッハどうだい最高だろ？」

ベットがべっとんだ

ある主婦が両手に買い物袋をかかえて帰宅する途中
女の子が道端でセールのチラシを配っていた
当然主婦にも渡されたが両手がふさがって受け取れないので
彼女はこう言った


「ありがとう、ついでに私の代わりに破って捨ててくださる。」

坊や「ママ！犬のベックが寒そうだったから、電子レンジでチンして
　　　あげたよ。」　


ってブラックユーモアですた

>>105
それ、PL法絡みで訴訟があったような

>>105
猫であったよな　以降アメリカのレンジの取説には猫を暖めないで下さいと表記されるようになったとか

後ろを歩いてるペンギンが前を歩いてるペンギンに言いました。
「おい、お前うしろから見てると燕尾服着てるみたいだぜ(w」
「いや、着てるんだよ」
ＷＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＨＨＨ！




・・・・なんかの映画で言ってたんだよなぁ

アメリカじゃなくてロシア（旧ソ連時代）のやつだったと思うが・・・
　　　　　　　　　↓
　
食料品を手に入れるために店の前で長い行列をつくる人たち。そこでの会話。
Ａ「おい、こんなんじゃやってられないよ、政府はなにやってんだ」
Ｂ「そうだよな、よし、オレが文句言って来てやる」

　　　Ｂが帰ってくる
Ａ「どうだった？」
Ｂ「ダメだ。むこうの行列のほうが長かった」

>>109
ｲｲﾈｰ

>>109
ょぃ。

N村監督夫妻の名前で広まった話、クラシック･スタイルで、

とあるパ−ティ−で、我侭なお客の美女が、屈強な男にレモンのジュ−スを絞る様に頼んだ。

男は、満衆の見守る中渾身の力をこめて二つに割ったレモンを両手で絞り其々両のグラスに
レモンの絞り汁を満たし、美女のキスを待った。

そこへ、初老の紳士が進み出て干からびたレモンの皮を見つめると、ボ−イにグラスを二つ
用意させ、レモンの皮を絞り始め大した時間も掛けずに、屈強な男と同じように二つのグラス
をレモン汁で、満たした。

たまげた美女と、屈強な男が、初老の紳士に職業を訊ねると、初老の紳士答えて曰く

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『税務署員』

　　　　 　 　 ／⌒ヽ　ここ通らないと行けないので、ちょっと通りますよ・・・
　　　　　 　 /　´_ゝ`）
　　　　　 　 |　 　　/　 　 　 　 　 　 　 ∧＿∧　 ∧＿∧
　ﾋﾟｭ.ｰ　 ＿と＿)＿) 旦　　　　　　　 （　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからもとしあきを応援して下さいね（＾＾）
　　　＝〔　　　　　　　　　〕――──〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　　＝◎―――――◎　　　　　　 ◎――――――◎

ぉかすぃ。

　　　２

<つд∩> ｳｴｰﾝｳｴｰﾝ、ﾐﾝｼﾞｮｸｻﾍﾞﾂ、ﾋﾄﾞｲﾆﾀﾞ
<つд∩> ｳｴｰﾝｳｴｰﾝ


つ｀д∩>ﾁﾗ


<つд∩> ｳｴｰﾝｳｴｰﾝ

ｺﾘｱﾝジョークおもろい

コリァいかんな

ｵｻｰﾝはすっこんでろッ

あるとき、ハリウッドスターが日本に映画のプロモーションに来た。
そこで苦労して覚えた日本語も披露し、プロモーションは大成功に
終わった。その後ホテルでスターがくつろいでいるとき、
スタッフの１人にこういった。
「日本の子供はすごいな。小さい時から日本語を話せるなんて。」

あるときＡ君の学校の英語のテストにこんな問題が出た。

次の文を過去系に直しなさい
I live in Tokyo.

Ａ君はこう答えた
I live in Edo.

なかなかのスレッドだな。
だが何かが欠けている。
それは強力なリーダーシップだ。
ここからは俺が仕切る。
全て俺に任せろ。
それで全てオーケーだ。

,(:::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::::::::::)、　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　 (::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::::::::::::,)
　　. (:::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::::::::::::)
　　 (::::::::::::::::,; '';'';'';'';'';'';'';'';'';,::::::::::::::::)
　　(::::::::::::::::,' r'~`ヽ　r'"~`、';:::::::::::::::::)
　 (::::::::::::::::::l´　　　　　　　　 l:::::::::::::::::)　　お前表出ろ
　 (:::::::::::::::::i　<●>　 <●>　 i:::::::::::::::::)　
　　(::::::::::::::｛　　　　　 　　　　.｝::::::::::::::)
　　 (:::::::::::::,'　　　） ● （　　　',:::::::::::::)
　　 (:::::::::::::(　　(`‐--‐'"ｿ　　 )::::::::::)　　　　　
　 __　ｿ:::::::::ヽ　 ヽｴ工ｴ/　　 ﾉ:::::::)
　`, ヽ`''''''''''"ﾉヽ　ヽ＿ｿ　　/ヽ"'''"　　　
　 ,'　< 　 ／＼　ヽ＿＿＿/／＼
　/　　￣ )　　 ＼　　　　 ／　　 ＼＿＿＿
　l　 ￣￣)　　　　＼＿／　　　 ／
　ｌ　 ￣￣)＼　　　／ ＼　　 ／
　ヽ_二二)　. ＼／ ヽ / 　

まだまだいくよぉ〜〜〜！！」ン
「巫女みこナース！ 巫女みこナース！」
「生麦 生米 巫女みこナース！！」
「巫女みこナース！ 巫女みこナース！」
「蛙ピョコピョコ 巫女みこナース！！」
「巫女みこナース！ 巫女みこナース！」
「セクシャルバイオレット 巫女みこナース！！」
「巫女みこナース！ 巫女みこナース！」
「ソウルトレイン 巫女みこナース！！」
「巫女みこナース！ 巫女みこナース！」
「姉三六角 巫女みこナース！！」
「巫女みこナース！ 巫女みこナース！」
「立直一発 巫女みこナース！！」
「巫女みこナース！ 巫女みこナース！」
「巫女みこナース！ 巫女みこナース！」
「巫女みこナース！ 巫女みこナース！」
「巫女みこナース！ 巫女みこナース！」
「最後にもいっちょー、ハイ！」
「巫女みこナース！」

　　-――――‐-
　　　　　　　　　　　/ 　　 　　　　　　ヽ 　　 　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　|　　ー　　　ー''　 | 　　　／
　 　 　 　 　　　　 （|　　　｀　　´ 　　.|）　 ＜　オリンピックヒーローで金メダリスト、
　　　　　　　　　　　　＜　 .(、,)　　＞　　　さらにはWWEチャンピオンの僕が華麗に参上さ！
　　　　　　　　　　　| 　 ﾍ＿,､＿ﾊ.　　|　 　.　＼　　 　 　 It's true! It's damn true!
　 「＼　n　　　　　 .|　　　|----|　　　|　　　　　 n　／ ７＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　
　ﾍ　　Y |　 　　　　| 　 　 ＼_／　　　| 　 　 　 　| Y　 /　
　　＼_　 ＼　　　／＼ 　　　　　　　／＼　 　 ／　_／　
　　　　＼　 ＼／　　　＼　 　　　／　　　＼／ 　／
　　　　　 ＼　　　／|　　 ＼　　／　　 |＼　 　 ／
　　　　　　　＼／　 |　 　　 (金)　　　 |　 ＼／

なんかさ、敵が超むかつくのよね。
あの動き方、適当に動いてるフリしてさりげなくこっちにちょっとずつ近づいてくるのよ。
でダッシュでよけようとしたらこっちの避ける方向の先を読んで回り込んでくる。
しかも適当に動いてるフリしながら。
これで、くっ付かれてボヮァ！って戦闘になってキレそうになる。
退却してもこっちが離れる前にボヮァ！ここでまたキレる。
かなり殺意を覚える。
あまりにむかつくから、相手はザコだけど、一番痛い技を選択する。
そしたら、敵全員が絶対先制攻撃してくるのよ。
で、こっちの攻撃、ほとんど、盾防御される。
あのキン！って音聞くたびにｲｲｲｲｲｯ!!!!!ってなってくる。
この辺からカセットを叩き壊したくなってくる。
しかも盾、防御じゃなくて、回避しやがるの。
それだけじゃない。龍神降臨やシャドウサーバントでミス連発。ﾊｧ?
このゲームのこうゆうできる限りムカツかせてやろうってゆう魂胆がマジで許せん。
敵に触れてもエンカウントしないでどんな敵にもダメージ９９９９出せるようになる改造コード無い？

>>125

ねぇょ。

>>125

ねぇ。

ちょっと昔のなぞなぞ
例題　「キリンを冷蔵庫に入れるための３つの法則は？」

答え　ドアを開ける、キリンを入れる、ドアをしめる。

問題　その冷蔵庫に象を入れると法則が４つになります。
　　　その法則とは？

答え　ドアを開ける、キリンを冷蔵庫から出す、象を入れる、ドアを閉める

>>128

ねぇょ。

>>128

ちゃんとゃれょ。

>>94　はマークトゥエインの言葉だし、

>>128　はジャンプ放送局に載ってたな。

オリジナルきぼんぬ。

>>128じゃなくて>>120だったわ。

マイク：おいおいケイト、そんなにコーラ飲むなよ！

ベス：そうよ！太っちゃうわよ

イタガキ：イタガキ死すとも自由は死せず！！！

ケイト：いいのよカロリーゼロなんだから

>>133
昨日、「その時歴史が動いた」観たのか？

見た、
といいたいところだが見てません

あらま。

今番組表見て確かに板垣特集あったこと確認した。
偶然です

火星の起こした奇跡。

>>120
それって巨人の長嶋さんのやつじゃね？

おまえら、無から有を生み出そうぜ。

>>133->>140

もまぃら、ちゃんとゃれ。

「このトータルネックのセーターなんだが…」
「タートルネックだろ？」
「そうか、首を全部つつむからトータルネックだと思ったよ」
「キミは理論的に間違えるんだね」

８歳のキャシーが優しく母親に聞いた。
キャシー「ママ、ママ、そろそろパパを起こさないと」
ママ　　「いいのよ・・・」
キャシー「お夕飯でしょ？」
ママ　　「大丈夫よ　パパはもうご飯食べないから」

>>143わ、○

>>142わ、ｶｽ

>>142
は筒井康隆じゃねーのか？

@通勤途中のとある駅でのサラリーマンの会話
A　「最近、カミさん、どっか連れてけってうるさくてさ…困るよ」
B　「うちのもウルサイよ、まったく」
A　「でも、どこにも連れて行ってないのは事実だから、何も言えないんだよな」
B　「でも，オレは昨日の晩は、ガツンと「一言」言ってやったんだ」
A　「なんて？」

@B宅　昨日の晩
カミさん「ねぇ、どっか連れてってよ」
B＝主人「…（テレビを見ながら）hahaha…」
カミさん「ねぇ！　聞いてるの？　この夏どこも行ってないわ！」
B＝主人「…（無言のままテレビのチェンネルを替える）…」
カミさん「ねぇってば！！！」
B＝主人「そんなに言うなら、最近、オマエが行ってないとこ連れて行ってやるよ」
カミさん「ホントに？　ドコドコ？」
B＝主人「台所」
カミさん「…」

>>145

ちがぅ。　　　　　と、ぉもぅ。

>>146

ちゃんと整理すると秀作になるとぉもわれ。

このあいだウチのワイフが言ったのさ。
「聞いてよジョージ、あのヤブ医者　昨日はカゼだっていうのに
今日診察したら盲腸だっていうのよ！」

そこで俺はこういってやったのさ
「ヘイ、キャシー、医学は常に進化しているのさ」
ってね！

>>9 不覚にもﾜﾛﾀ

>>149

キャシーとか、ワイフとかジョージとか言葉だけでわ、
アメリカンジョークにわ、ならん。

昨日、ジョージがやつのワイフに向かっていったのさ。

ジョージ「キャシー、うしろ！うしろ！」

>>151
つーか>>149は柴田あみじゃね？

昔、聞いたジョークをもう1つ。
@通勤途中の駅でのサラリーマンの会話

A「オマエんとこ、またbabyできたんだって…盛んだな…」
B「オレって、疲れた晩に、どういうわけか燃えちゃうんだよ」
A「きちんとゴムつけて避妊すればいいじゃないか」
B「気づいたときは、makeloveの後でさ、コトの最中に理性は働かないからゴムは無理だよ」
A「ケモノだな」
B「どうにかしないと、育児費で破産だよ…そういえば、オマエんとこは、仲い
　　いのに、子ども2人で計画的な子づくりだよな、どうやって避妊してるんだ？　ゴムか？」
A「実はゴムじゃないんだ」
B「ホントに！　じゃぁ、ピルか？」
A「ピルでもない」
B「何だよ？　教えてくれよ」
A「…（小声で）…makeloveの最中に、カミさんの顔を見つめるだけだよ」
B「…それなら…オレも理性的になれるかも」
A「オイ、電車来たぞ」

インディアンの酋長と警官Ａ・Ｂ
警Ａ「ここは規制区域になった。他に移ってもらう」
酋長「ここは先祖代々の土地。我々の神がいる。移らない」
警Ａ「油が出るらしいぞ」
酋長「・・・移らない」
警Ａ「鉄道も通るらしい」
酋長「・・・移らない」
警Ｂ「そうか・・・日給５＄と砂糖一袋でどうだ？」
酋長「全員、旅の支度だ！出発だ！」

ウッディ・アレンのジョーク…何の映画だったかな

ボクは正直な民主主義が好きだ…でも、アメリカ流のも悪くない

>>155
問題作。

あるライバルチーム同士Ａ・Ｂ
Ａ「今年はお前の球を良く打ったなぁ！　ハハハハハハ！
　　　そうだ、おまえ、野球辞めるんだってな？悪かったな」
Ｂ「いいんだ・・・」
Ａ「ハハハ！そうだな！　辞めて何するんだ？」
Ｂ「審判」
Ａ「・・・」

俺は差別と黒人が嫌いだ。

Ａ「宅間さんは悪い人なの？」
Ｂ「ううん、未成年は殺しても罪にならないんだよ。注意だけ。」
Ｃ「未成年　が　　だろ・・・」

>>158

打者と投手を入れかえると秀作に、とぉもわれ。

Ａ｢良いニュースと悪いニュースがあるんだけどどっちから聞きたい？｣
Ｂ｢良いニュースから｣
Ａ｢１流企業に就職が決まったんだ。｣
Ｂ｢｣おおっ！、で悪いニュースは？｣
Ａ｢今、その企業が倒産した。｣

>>162

好景気時のジョーク。

不況時の今わ、(以下ｒ

犬がバイアグラ飲んじまった。

映画ワーキング・ウーマンから
軽快な口調と韻がきかせるとウケる…こんなこと取引先の子に言われたいw
目の前のオマエじゃない（一人言）

Would you like coffee, tea, or me?
（コーヒーにしますか？　それとも紅茶？　それとも私にします？　）

[Your mama is so fat]ジョーク

Your mama is so fat, she's got her own zip code.

お前のかあちゃん太いな〜、自分専用の郵便番号あるだってな。



う〜ん、訳すの難しい。

あるライバルチームだった同士Ａ・Ｂ
Ａ「今年はお前は三振の山だったなぁ！世界記録らしいぞ！　ハハハハハハ！
　　　そうだ、おまえ、野球辞めるんだってな？悪かったな」
Ｂ「いいんだ・・・」
Ａ「ハハハ！そうだな！　辞めて何するんだ？」
Ｂ「解説者」
Ａ「・・・」

あるライバルチームだった同士Ａ・Ｂ
Ａ「おまえ、辞めたんだってな？」
Ｂ「・・・」

（ケンカ・・・）

あるライバルチームだった同士Ａ・Ｂ
Ａ「今年はお前は三振の山だったなぁ！世界記録らしいぞ！　ハハハハハハ！
　　　そうだ、おまえ、野球辞めるんだってな？悪かったな」
Ｂ「いいんだ・・・」
Ａ「ハハハ！そうだな！　辞めて何するんだ？」
Ｂ「ウルトラ警備隊」



Ａ「・・・すげえ」

妹「おまえのかーちゃんでーべーそー。」
姉「おまえのかーちゃんでーべーそー。」
母「もー何いってんのー！」

>>158>>167

あるライバルチームだった同士Ａ・Ｂ

Ａ：「今年は三振の山、世界記録も作った、
　　　　　おまえからも、２１打席連続３振」

Ｂ：「来年は絶対仇取るぞ」

Ａ：「えっでも、引退するって聞いたけど、　辞めて何するんだ？」

Ｂ：「アンパイヤ」

Ａ：「・・・」

どぅょ。

アイスホッケーの試合中
Ａ「ブッ殺してやる！！！」
Ｂ「昨日殺られてる」
Ａ「・・・」

>171
ｼﾏｯﾀ　っと思ったね
審判で落とすなら相手は投手じゃなきゃイカンな

俺は差別と黒人が大嫌いだ

使いまわされてるけど。。。

レーガン大統領時代、ある男が、ホワイトハウス前でこう叫んだ
「レーガンは馬鹿だ！レーガンは馬鹿だ！」

Ｑ：この男の罪は？

Ａ：侮辱罪　　　　　　　懲役1ヶ月
　　国家機密漏洩罪　懲役２０年

米国人とロシア人が互いの国の自慢をしあっていた。

米国人「わが合衆国ではホワイトハウスの前で合衆国大統領の
　　　　　悪口を言っても何も起こらない。君のところは?」

ﾛｼｱ人「わが国では、クレムリンの前で合衆国大統領の
　　　　　悪口を言ったら何拍手喝采だよ。」

日本人「アメリカ人てさあ、デブとか馬鹿が多くない？」
アメリカ人「そんなことない！アメリカには２メートルを越える
　　　　　　マッチョだってたくさんいるし、ＭＩＴやハーバードもある。」
　　　　　　何より君達とは人種が違うんだよ　フン！
日本人「でも君はデブでチビで高校中退のアジア系アメリカ人だろ？」

>>177

そぅそぅ、駄作わ、sageで。

http://satoshia.hp.infoseek.co.jp/self.html
これ見て

>>179
おーまいがー

Ａ「あの嘘吐き軍師ならいつ嘘を言うか解るぜ」
Ｂ「なんだって!?いつ嘘を言うか解るってのかい」
Ａ「ああ分かるよ」
Ｂ「教えてくれよ」
Ａ「ああ。それは奴が口を開いた時だ」

１人のドイツ人と、２人のユダヤ人が、
２人乗りのスポーツカーに乗っていた。

Ｑ：どうやって？


Ａ：ドイツ人が運転席に乗り、２人のユダヤ人は灰皿の中。

なんかの小説にあった。

http://satoshia.hp.infoseek.co.jp/ash/ash_8.html
冗談じゃ済まないよ　これは

>>179 >>183

貼り付けわ、ﾙﾙ違反。

mousiwakene

>>128は中島らも

>>175
それって、聞いたことあるー。
レーガンだったか忘れたけど、どっかの偉い人が芸術作品を「ウマのしっぽで描いた
みたいだ」って行ったから、それをつくった芸術家が怒って、大きな声で「●●（偉い人）
はバカだ！」っていったら、捕まえられちゃって、なんでつかまえたのか？ってきくと
「国の秘密をバラした罰だ」だって。そのあとすぐ開放されたんだって。

これが解れば君もニューヨーカー、

ジンベースのマンハッタンと言うカクテル、
この中ほどに、パセリの微塵切りを、パラパラ。

さて、このカクテル名前わ？

>>188
マツーイゴロキング

>>189

コテ名乗って、ＩＤ出す程の(以下ｒ

Ａ：「ユーガ　シッテル、ジャパニーズ　ハ　ダレダイ？」
Ｂ：「ドラエモン　ト　ソンゴクー　ダナ。」

ガチガチの共和党の一家が住んでいた。
ある晩、その家の娘が、無残な姿で帰ってきた。

母親「一体、どうしたの？！」
娘　「町の広場の近くの通りでレイプされたの」
母親「なんてこと！どうして助けを呼ばなかったの？！」
娘　「広場で民主党の集会があって、大声を出して民主党への声援と間違われると嫌だったからよ。」

私アメリカ人です。日本語はまったくしゃべれません。ひとつもしゃべれません。

「ねえママ、どうしてパパはこんなに顔色が悪いの？」
「黙って掘りなさい！」

>>194
「ねえママ、アメリカって遠いの？」
「黙って泳ぎなさい！」

ある、どんなギャンブルをしても絶対負けない天才ギャンブラーがいた。
彼は仲間内に自信満々な様子でラスベガスで富をつかんでくると言い
５０万円を持って旅立った。
しかし３日後彼が帰ってきたときには元手のしか残っていなかった。
仲間が彼にどうしてギャンブルに負けたのかと聞くと彼はこういった。
「２５万はむこうでの生活費と飛行機代に消えた。
　ギャンブル負けたわけじゃない、英語が出来なくてギャンブルが
　出来なかったんだ」

>>196の
元手のしか→元手の半分しかに訂正　

>>197
訂正はできないんですよー、
ごめんなさいねー。

>>198
そんなぁ！じゃあどうすればいいんですか？！

海外のジョークをテーマ別に集めたサイトです。
ネイティブなネタがあるからそこそこ詳しくないと笑えないけどね。
ttp://bennyhills.fortunecity.com/burns/294/index.html

俺は詳しくないから全部読む気になれなかった・・・

>>199
新ｽﾚキボンヌ。

>>200
貼り付けわ、ﾙﾙ違反。

父親は息子の部屋に入った。息子は外出中だ。
父親は息子の将来を決めるためのテストを行おうと
している。彼は机の上に聖書と金貨とウイスキーの
小壜を置いた。息子が聖書を取ったら聖職者、
金貨を取ったら商人、ウイスキーの小壜を取ったら
兵士の道を進ませるつもりだった。
　父親は隣の部屋で息子の帰りを待った。
息子が帰ってきた。父親が様子を窺っていると
息子は金貨をポケットに入れ、聖書を小脇に抱えながら
ウイスキーを一口飲んで舌を鳴らした。
それを見た父親は言った「おお、神に栄えあれ！彼は
政治家になることが決まった。」

事務官「こんなジョークを知ってるかい？」
補佐官「ジョークなら、毎日聴いてるよ」
事務官「そうかい。そういえば、昨日かみさんが寝言でね…」
補佐官「寝言も、毎日聴いてるよ。昼間にね」

女子高生の会話

「昔アメリカと日本が戦争したって知ってた？」
「うっそー！！マジで！！！スゲ〜！！！」



「で、どっちが勝ったの？」

ホントにありそうでわらえねー

ある紳士がベンチに座ってるカップルに尋ねた
紳士「ここに座ってもよろしいですか？」
カップル「困ります」
紳士「でも、ずいぶんとスペースがありますよ」
カップル「これから横になるんです」

>>201
ごめんぬさいm(’_’)m

「ジャパンか、聞いたことあるな。何州だったか」

フセインの写真を見せて
「名前分かりますか？」
「知ってるも何も！早く殺せ！！」

金正日の写真を見せて同上
「だれ？」
「ゴメンなさい、知らない…」
「あ、俺知ってる、えっと、あれだよ…モウ・タク・トゥー？」（実話）

ある年のクリスマス、飛行機で移動中の大統領一行。

大統領「ここから、１００ドル札を１枚落として誰か一人幸せにしてやろう。」
補佐官「でしたら、１０ドル札を１０枚落とした方が１０人が幸せになれます。」
副大統領「いやいや、１ドル札を１００枚ばら撒いて１００人に幸運を。」

それを聞いていた大統領夫人
「あなた方３人を、落としたら、全国民がハッピーになれるわ。」

オレはハンバーガーが大好きなんだ！
今日はオレの誕生日だから友達がオレにハンバーガーを１００個くれたんだ
だけどオレは全然うれしくなかった

なぜならさっき２００個ハンバーガーを食ったばかりだからだ！

毎週土曜日にかかるあるテレビ番組が好きな少年がいた。
今日はその土曜日、大好きなテレビまでの時間暇を潰せることはないかと
少年は母に聞いた
「ヘイマザー、今日は何かしらサプライズはないのかい？」
「あるわよ、あなたの好きな番組お休みですって」

>>210

ﾁｮﾄぃぃ。

「お隣のご夫婦ったら仲がいいわ、毎晩毎晩えっちなことなさってるんですもの
ねぇ　ボブ、あなたもどうしてそうなさらないの」
「どうしてってあの奥さんとはまだそこまで懇意じゃないからさ」

そろそろベスト・ジョークを決めてよ

ジョージ「そろそろベスト・ジョークを決めてよ」
たかし「君の存在自体がジョークだ」

「日本人は忍耐強いというか、粘りがあるよな」
「いわゆる、島国根性ってやつだな」

生まれつきのギャンブラーがラスベガスで全財産をすってしまった。
最後の１ドルをルーレットの７に賭けた、ズバリ的中した
その金をこんどは９に賭けた、また当たった
そして次々当てていきすごい金額となった
ギャラリーが見守る中そのすべてをまた７に賭けた
　　はずれた
みんながため息を漏らす中でギャンブラーは一言いった
　”ちぇ、１ドルすったぜ”

>>218
ｶｺ（・∀・）ｲｲ!!

>>218

ｶｺｲｲｹﾄﾞ、ﾁｮﾄﾁｶﾞｳ。

−−−　中年男がヤクザにぶつかりインネンをつけられる　−−−

ヤクザ　「オイコラ、オッサン！この落とし前どうつけるんじゃ！」
中年男　「すいません。これくらいで勘弁を」
ヤクザ　「あぁ！2万だと！せめてこれくらいよこさんかい！」

−−−　ヤクザ、中年男に左手を広げて見せる　−−−

中年男　「4万5千円でいいのですか？」

>>220
ﾜｼﾓｿｳｵﾓｳ
乞食か貧乏人かがなけなしの1ドルを賭けに使って
せっかく億万長者になりかけたところを全部すって
最後の台詞に「ああ、1ドルすった」ってのが好みだな

私のもアメリカンジョークじゃないな。
ショートショートか。

http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/kitchen/1062400435/
高校生が小学生を蹴ったと書き込みました　　

乞食か貧乏人ですか？
こういうのはどうでしょう。
貧乏だったトムは何とか働いて身なりを整えついに憧れのラスベガスに来ました。
なけなしの金をわずかばかりのチップに替えてもらうと真っ先にルーレットに向かった
トムはこれしかやり方を知らなかったからだ。
でも、いざとなると度胸が決められずなかなかチップが賭けられない
仕方なく頭の中でチップ賭けて少し練習する事にした。
　”ようし１４に賭けてみよう”すると玉は１４の目を出した
　”えっすごいじゃあ今度は２７だ！！”　また当たった
　”なんてこった奇跡みたいだ、えいっ８だ！”　また当たりだ
　”信じられないぞ、よーし１だぞ、どうだ！”ルーレットは１だった
トムは何度も小さく飛び上がり他の誰よりも興奮していた
やがて少し冷静になるとポケットのチップを全てルーレット台の片隅に置いた
そしてクルリと後ろを向きその場から去ろうとした。
　”おい、君！どこに行くんだい？そして何処に賭けるんだい？”ディーラーが呼んだ
トムは一言”いい目を出してくれたルーレットにご祝儀さ！”といって立ち去った。

>>225

ﾁｶﾞｳ。

http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=mayumi

日経夕刊ょり
1880年代のある日、質素な身なりの老夫妻がハ−バ−ド大チャ−ルズ・エリオット総長を訪れた。彼は、
訪問者を長く待たせた挙句渋々面会した。『ハ−バ−ドの１年生で、病死した息子を記念する為に寄付
をしたい』という申し出を聞いて、「そんな要請を聞いていたらキャンパスは、記念碑だらけになってしま
う」と考えた総長「寄付して頂くなら、建物がよろしいですな。ただし大學の建物は高価でして」と言って
具体的な数字を述べた。これを聞いた老夫妻は、驚愕の表情を浮かべて退出した。この会見の時間は、
ハ−バ−ドの歴史の一瞬でしかないが米国の大學史を大きく変えた。

なぜなら老夫妻は、ハ−バ−ドへの寄付を止めてカリフォルニアへ戻り、そこに息子の名“リ−ランド・
ジュニア”を冠した大學を作る事にしたからだ。老夫妻は、大學の建物が“そんなに安く”出来ると知って、
驚いたのである。この寄付者は、鉄道王リ−ランド・スタンフォ−ド(以下ｒ

マリリンモンロ−とアインシュタイン

マリリンモンロ−がアインシュタインを口説いて言った。
『先生の様に優れた頭脳を持ち、私の美貌を備えた娘が生まれたら、人類は、どれほど得に
なるでしょう』

答えてアインシュタイン
『君の頭脳と私の顔を持つ娘だったら？』

>>225
もうちょい練れば、良くなると思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>228
ジョークと言うよりウンチク話のような…

>>230

はぃはぃ。

ウンチ話(；´Д`)ﾊｧﾊｧ

>>229
アインシュタインじゃなくてバーナード・ショウでは？
頭悪すぎ！

>>233

遅っ。

却下。

>>233

はぃはぃ。

>>233
頭悪いのは藻前さん。
ジョークの内容自体に影響無いんだから、名詞が入れ替わってても問題無いだろう。
ちなみにアインシュタインもモンローと”関係した”という説がある。

>>80
それ米朝師匠の枕

頭悪すぎ！　
とは、挑発的だな。

「ねぇ、お兄ちゃん。子供はどうやって生まれてくるの？」
「お父さんの引き出をあけてごらん。ゴムを見付けたら針でつつくと
　赤ちゃんができるんだよ。」

　／◇＼
（・∀・）◇　ちげェねェ〜♪♪
（つ　　)つ∴
(⌒)(⌒))　;・;,

　／◇＼
（・∀・)【◎】　ちげェねェ〜♪♪
（つ　　)つ
(⌒)(⌒))

>>218
漢や！

>>233

バーナード・ショウってぉめ。

>>229
アインシュタインじゃなくてバナザードでは？
頭悪すぎ！

>>243
違うよ。オグリビーだよ。デービスは大麻で強制送還。

>>229

へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜

>>243

で、誰と誰のはなしなの。

>>246
ゆうことやよい。

>>247

へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜

>>248
「へぇ〜」やりすぎ！
キミはびびる大木か？

>>249

６４へぇ〜ならやり杉とわ、ぃぇん。

>>250
持ちへぇは1人20へぇまで

３６点スレ

>>251
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜

ねじれてねじれて　キャ　キュ　キョ

う〜ん　ねじれて〜　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　他知ってる？

>>254
カリキュラマシーンだね。

>>254
日本語で、母音がお行で終わる言葉をのばした時に（おお）や（とお）や（こお）などと
表記する単語は意外と少なくその他は全て（おう）や（とう）や（こう）などになる。
だったら少ない方を全部つなげて覚えてしまう、という歌がカリキュラマシーンであった。

おおよそ　とお　の　ほおずき　と　こおった　こおり　に　おおわれた
とおく　の　とおり　を　とおってる　おおくて　おおきい　おおかみ　おーー

たったこれだけの歌だがいまだに活用しているよ。スレちがいスマソ

>>256
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜
へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜、へぇ〜

>>248>>250>>251>>253>>256>>257

へぇ〜　ｽﾚぇ逝け。

>>258

へぇ。

http://www.genvid.com/images/8241.jpg
!

１９４５年小磯内閣が総辞職したときの話。
次期総理として白羽の矢が立ったのが、鈴木海軍大将。
天皇から委嘱を受けたとき、彼は大臣になるのを拒否。
天皇が「このような重大な時期に際して他に人がいない。
たのむからまげて承知してもらいたい」と懇願したが、
「私は耳が遠いので」と拒否しつづけた。
しかし天皇は「盲目でも聾でも構わない。鈴木、おまえが必要なのだ」
と押し切ってしまったとさ。

>>261

へぇ〜ｽﾚ逝け。

>>262
へぇ〜←寒い

>>263

へｴ。

HAY

「バカ！レイプとか言ってんじゃねーよ怖え〜なっ
　…つーかどこら辺からレイプ？」
「服着たままヤッたらレイプでしょ」
「ちがう河原でヤッたらレイプだ」
「血が出たらレイプっす」
「早大のサークルに入ったら」
「あ〜もう　サンコ先生に聞くしかねえ」
（ジ〜ゴロジ〜ゴロ）
『女をイカせられなかったらレイプよ！！』
「ええ〜っ！！じっ自信ないんスけど…俺たちムケてもいねえし…」
『包茎でレイプしたら仮釈放なしの終身刑よ！！』
「ホラやっぱし早くムカねーとっ　おい虫眼鏡とかねーか！」
「先輩っ　ソレなんすか真っ赤っスよ！！」
「ぎゃあ　なんじゃこりゃ　焼きすぎて水ブクレが〜」
「オレもだーメンタイコみたいになってる」
「うわ〜〜オロナインどこだ〜」
「さしおさえで持ってかれたっス」
「なんかねーのか」
「キューリでパックするっス」
あの夏…俺たちは日焼けをすればちんこの皮もムケると思っていたんだ

>>266
そんなんじゃムケねぇよ…夏。

>>266

アメリカ人わ、かゎむけてねって。

真のアメリカンジョークは英語で書かないとアカン

子供：とうちゃん、酔っ払うって、一体どういうことなの？

父親：あぁ、ここにグラスが２個あるだろう？これが３個に見えるようになったら、酔っ払ったってことだ。

子供：とうちゃん、ここにはグラスは１個しかないよ

>>270

ぃぃ。














でも、ｱﾒﾘｶﾝジョ−ク？

>>271

公務員Ａ：同志、君は今の政府についてどう思う？

公務員Ｂ：君と同じように考えているよ、同志。

公務員Ｃ：同志、残念だが君を逮捕しなくてはならない。

>>272

ちがぅ。














アメリカわ、自由の国？ロシア等を題材に風刺を効かせる、ってどぅょ。

とある学生寮に入ったばかりの寮生が、寮長に部屋を変えて欲しいと詰め寄りました。
寮生「だって僕のルームメイト、あいつはホモなんです！」
寮長「何でホモだと思うんだ？」
寮生「夜中にこっそりﾃｨﾑﾎﾟを嘗めたら、ウンコの味がしたんです！」

>>273

スターリン：ベリア、私の財布が見つかったよ。書類の間に挟まっていた。

ベリア：同志閣下、手遅れです。逮捕した全員が犯行を自供し、全員が自供した数の財布も見つかったのです。

>>274
1回で2度おいしい・・・

>>274

大学名ゃ寮名いれると、もっとよくなる。>>275のょぅに。

>>275
>全員が自供した数の財布も見つかったのです。ﾁｮﾄﾍﾝ

舞踏会の晩

王子様は、前日の狩の際に川に入ったのが原因でひいた風邪の高熱で寝込んでいました

お城からの使いがやってきた当日

シンデレラの足は、毎日の重労働のために腫れ上がっていました

自作ではなく、本場よりお手本。

二人の若者がある高級フランス料理の店に入った。
二人は、キャビア、ウニ、フォアグラなど高級ナ料理を次々注文し
さらに高級なワインを、これまた次々飲み干した。
二人の腹が満たされた頃、一人が店のマネージャーを呼び寄せて
笑いを殺しながらこう言った。

「おい、勘定はワリカンでたのむよ。俺が洗う方でこいつが拭くほうだ。」

>>278>>279

ぉぃぉぃ。

>>280

○。

シンデレラは、お城の階段を急いで駆け降りる途中で、
ガラスの靴が脱げ、そのまま階段を転落。
打ち所が悪くて死んでしまいました。

それをみた王子様がひとこと。
「あ、死んでら」

禿しく後悔。

>>283>>284

ｽﾚ止でｔｓか？。

勇者は魔王を倒した。
体も傷つき心身ともに疲れ果てていた。
残念ながら姫は不細工であり、勇者はさっさと王に引き渡して逃げようと思っていた。

村に帰還するとみな勇者を称えた。
しかし姫の顔を見てみなつくり笑顔をした。
王でさえもこの顔にはうんざりと聞く。勇者は城へ急いだ。
王は言った。「これで終わりじゃないぞよ。もうちっとだけつづくんじゃ。」

おまえら寝ろ

>>287
嫌なメリケンジョークだな

>>287、はぁぃ。

天皇ハ、陸海軍ヲ統率ス

HAHAHA!

奥様の名前はサマンサ。
そして、旦那様の名前はダーリン。
ごく普通のふたりは、ごく普通の恋をし、
ごく普通の結婚をしました。
でも、ただひとつ違っていたのは、
奥様は…オコジョだったのです。

お妃様は鏡に向かって怒鳴りました。

「白雪姫なんてまだ子供だろ！あんたロリコンだね！」

>>290>>292

？。

>>293

？。

>>294
・・・・・・スパイは元帥に勝つ。

相手が怒っている理由がわからなければ

とりあえず土下座で乗り切れ。

>>296>>297

　　　　　　？。

面倒なことは怠け者にやらせよう。
きっと簡単な方法を構築してくれる。

さんびゃく！！！

忙しくて忙しくて仕事する暇もありゃしない

ＴＶアナ「失礼ですが、この辺の住民の人達は文字も読めない方が
　　　　　大半だと聞いています。なのに何故、ブッシュ大統領を
　　　　　そんなに支持されるんですか？」

住民　　「そんなの簡単な理由だ、アイツと俺達とは知能レベルが同じだと
　　　　　思うからさ。」

（σ｀∀´）σ　＜すばらしい！

アサーーー！
鼻血ブッシュ!!（←この辺が実にメリケン）

>>304

ぃみふめぃ。

>>305
谷岡ヤスジが元ネタなんだけど……だから古過ぎ男。

>>306

ぃみふめぃ。

(ﾟДﾟ)あっ、アホが炊きさんいる。 うれちんこ。

……なんかごめん。

(ﾟДﾟ)あっ、アホが炊きさんいる。
うれちんこ。

>>304については谷岡ヤスジマンガを読めば理解できます。
たしかに古すぎです。出っ歯。

あるテロ組織が大統領を暗殺しようとした。
そこで、かつて大統領を瀕死に追い込んだ殺し屋を雇う事にした。
だが、彼らはプレッツェルがお菓子の名前だと言う事を知らなかった。

>>311

手、抜くな。
『だが、彼らはプレッツェルがお菓子の名前だと言う事を知らなかった』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちったぁ考えてナ。

　　　　　　

>>311
補足トリビア、どうも！（助かった……）

Ａ博士は、時空間を移動する機械を発明した。
彼はそれをタイムマシンと命名した


Ｂ博士は、アレルギーを発生させるマシンを発明した
彼はそれをジンマシンと命名した。

アメリカンジョークには、アメリカンな観客が必要です

アメリカンチョーク

>>315
HA!HA!HA!

>>315
ふぉふぉふぉ

>>315
だっふんだ

占い師「あなたは3人の子供の父親ですね」

男「やっぱり占いなんていい加減だな。俺の子供は4人だよ」

占い師「それはあなたがそう思っているだけです」

占い師「あなたは3人の子供の父親ですね」

男「お、おいおい…占いなんていい加減だな。2人だよ。なぁ、お前。」

妻「あなたっ！」

「ウェイター、おれに石鹸みたいに固い卵と冷たいベーコン、
それに黒焦げになったトーストと薄くてぬるいコーヒーを持ってきてくれ」
「当店ではそのようなものは・・・・」
「どうしてできない？　きのうは確かにあったぞ」


某所より。

「おい、くそまずいチャーハンくれ」
「うちの店にはそんなものないあるよ」
「おいおい、ここはアメリカだぜ？」

>>322-323

目からビーーーーーーーーール！！！！

いいかんじになってまいりますた。

「女房が毛皮買えってうるさいんだよ」
「買ってやりなよ。キミも頭に着けてんだから」

HaaaaaaaAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

採点みたいな事してる香具師がウザイのは俺だけか？

日本が誇る偉大な政治家について語ろう。


かつて衆議院議長をやったことがある桜内義雄がアメリカを訪れたとき、
　　「あい　あむ　ちぇりー」
と云ってアメリカ人をギョッとさせたことがあった。

>>328

そぅらすぃ。

童貞は










英語でvirgin

「よぉ、久しぶり。最近何か変わったことあったか？」
「それがさぁ、俺の女房の奴、性転換して男になっちまったんだよ」
「ふーん。それが何か問題あるのか？」

「わぁ、久しぶり。最近何か変わったことあった？」
「それがねぇ、私の旦那の奴、性転換して女になっちゃったの」
「ふーん。それで何か変わった？」

こっちの方がオリジナルじゃないかな。最初聞いたとき１０分くらい考えた。

「うわっ　これウンコの味がする」
「お前ウンコ食ったことあるのかよ？」
「毎晩　彼女のをね」

物理学者と化学者と経済学者を乗せた船が難破して三人は無人島に流れ着いた。
食料の入った缶詰があったが、肝心の缶きりがない。
物理学者が言った。「石で叩き割ろう。」しかし缶は変形するだけでなかなか割れない。
化学者が言った。「温めて破裂させよう。」しかし周囲には火をおこすようなものがなかった。
最後に経済学者が言った。「ここに缶きりがあると仮定してみよう」

愛煙家のジャックは戦慄した。彼が読んでいる本に、喫煙がもたらす害毒の恐怖が
事細かく述べられていたのだ。　そしてジャックは強く決心した。
「もう本は読まないぞ。」

test

ジャック　”おいボブ、お前は話が盛り上がってくるとすぐにデカイ事ばかり言出すなぁ
　　　　　　それが始まるとみんながシラケちまうんだ、気をつけろよ！”
ボブ　　　”そういわれてもなぁ”
ジャック　”じゃあこうしよう、お前さんの話がデカクなってきたら俺が咳払いをするよ
　　　　　　そうしたら適当に切り上げろ、これでみんなとうまくいくさ！”
ボブ　　　”うん、そうするよ”
　　　　　しばらくして酒飲みの席でみんなが集まり盛り上がってくると
　　　　　それぞれが自慢話を語り出した、そうしてボブの番になった。
ボブ　　　”俺様のモノが勃起するとな、あまりの長さと太さにつられて
　　　　　　飼っているオウムが１羽止まり２羽止まり３羽、４羽、５羽”
ジャック　”ウォッホン！ゴホゴホ！”
ボブ　　　”１３羽目は片足だけどな”
　　　　　　

>>336>>338

ぃぃ。

自由の女神があること。

>>94

今さらだけど出典はマーフィーの法則？

ガンの手術をしていた医師がガンのカタマリを見て
「昔の俺にそっくりだ」
と言った

　「それは浮気！？」
　ある港の酒場で久しぶりの上陸を楽しむ船乗り達がワイワイと騒いでいた。
　そのうち誰かが自分のモノ自慢をやりだした。
　”俺のはでかいぜ、船が岸壁に当たらないようにつっかえ棒のかわりに
　　なるからなぁ”
　”いやいや俺のが凄いね、なんたって折れたマストの代わりに帆を張り
　　大西洋を横断したからな！”
　”ちょっと待て、お前らがどんなに束になってもジャックにはかなわないと思うぜ。
　　なんてったってヤツがインド洋を航海中に彼女が妊娠したんだからなぁ”
　　

>>341
>>９４はマークトゥエインの言葉じゃなかったかな？

バーナード・ショウでは？

>>342
全然分かんねぇよ...

キリスト教の聖職者、弁護士とエンジニアがギロチンにかけられようとしていた。聖職者は頭を台の上に乗せ、ギロチンのロープがひっぱられたが、何も起きなかった。聖職者は、神の調停により救われたのだと宣言し、彼は釈放された。

次に弁護士が台の上に頭を乗せ、またもロープはギロチンの刃を落とさなかった。弁護士は、同じ罪で2回も死刑になることはできないと主張し、釈放された。

エンジニアがひっぱられ、頭がギロチンにおしつけられた。エンジニアはギロチンの刃を落とす機構を見上げて言った。

「ちょいまち、どこが壊れてるのかわかったぞ」

ﾏｲｹﾙｼﾞｮｰﾀﾞﾝの冗談は　まぁ、いけてる冗談




漏れはｳﾞｧｶだ。

新しい恋を探す女、新聞の投書欄に自分のプロフィールを投稿した。
それで募集してきた男達と次々に面接を行う。

女 「それでね、来る男来る男みんな自分のことペラペラしゃべりまくるのよ。。。
あらやだ、今日は私ばっかりしゃべってるわ。いつもこんなことないのに。
あなたってとても話しやすいわ。今度はあなたのこと話して。仕事は何？」

男 「精神科医」

友人が成功したときの反応


アメリカ人「あいつは運が良かっただけさ。」
日本人「あいつは努力してたからな。」
中国人「どうやって足を引っ張ってやろうか。」
半島人「ふぁびょー＠ん」

>>347
カナリイイ、ダイスキ

ﾔｯﾀｰﾏﾝ､ｺｰﾋｰ、ﾗｲﾀｰをつなげて言って見て下さい、伸ばし棒をあまり気にしにない方がいいです。

ヤッターマン　コピーライター

>>353
(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

ﾔｯﾀｰ!ﾏﾝｺｰﾋﾗｲﾀｰ!w Φ

>>343
Ha　Ge　Wa　Ra！！

娘「ママ、手袋が落ちてるよ」

母「あら、中身も入ってるわ」

俺の女房も新婚当時は可愛くてしかたなくて食べちゃいたいぐらいだったものだが、
今思えばあの時食べとけばよかったよ。

あなたの生き方を決めて行くものは「思考」であり「言葉」なのです。
かってオスカー・ワイルド氏の言ったように「現実は言葉を模倣する」のです。
私たちは、それ故に善き言葉（想念）や明るい言葉、楽しい言葉を使わなければならない。
一般の人々は他の人の失敗や災難などをゴシップにする悪い習慣を持ち勝ちなものですが、
そのような「人の失敗などを語る言葉」は言葉の持つ力(言霊)によって、潜在意識へと
入り込み心理的に自己同一視をするため、自分自身の失敗をも引き起こすことになるのです。
暗い運命の人は、自分の想念を「暗い面から心機一転して明るい方向」に向け換えなければならない。
つまり、興味本位の週刊誌などの話題に惑わされないようにしよう。
この件に関する出典の説明があるHP↓に注目。参考にしよう。
ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/

Ａ：ちょっといいかな？頼みがあるんだけど・・・

Ｂ：なんですか？金と力はないですよ

(`д')σ氏んで>>360

>>361
嫌だよ

編集：良いニュースと悪いニュースがあります。どちらから聞きたいですか？
作家：良いニュースから
編集：では・・・来月から原稿料を上げさせて頂きます。
作家：ありがとうございます。
編集：で、来月から連載ページが減ります。

編集：良いニュースと悪いニュースがあります。どちらから聞きたいですか？
作家：そりゃ、良いニュースからに決まってるよ。
編集：では・・・来月から先生には休載して頂く事になりました。

>>363

少ない執筆量で、同じだけ稼げるんだから、作家にとって得だろ。
悪いニュースはない。

http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html

>>366
なんかレベル高いな。
そっちのほうがよりアメリカン・テイストだ。

小説などの文字の原稿の場合、原稿料はページあたりもしくは原稿用紙一枚あたり
いくら、という計算になるのが通例だと思うが。
まあ、漏れは>>363>>364ではないのでどうでもいいが。

ジョ−クに貼りつけゎ、ﾙﾙ違反。

ショー・ザ・スレッド

ｱﾒﾘｶﾝ･ｼﾞｮｰｸにｵﾁの説明はﾙﾙ違反、ﾏｼﾞﾚｽされると引く
ｵﾁが解らない人はそのまま去って。

>>371、ぃぃ。

>>360
植木等か...

>>372ほか多数
おまえの主観的批評は自分に合わない。

ｽﾚそのものが、ジョ−ク。

　　　落ちは、１０００ってことで。

>>359
実にアメリカンなジョークでつね。

ロバートは仕事を探しにテキサスの田舎からニューヨークに出てきたばかりだ。
今日は一日仕事を探したが空振りに終わった。
意気消沈していたので、景気づけにバーに入った。ビールを飲んでいると目の前にウィスキーの入ったグラスが置かれた。
「あちらの方からです」バーテンが指す方を見ると六十才くらいのあごひげを蓄えた男がこちらを見てほほえんでいた。
「まあ損になるわけでもないし」ロバートはありがたくウィスキーを飲んだ。それをきっかけにロバートと男は会話をはじめた。
「泊まるところがないならうちに来たらどうだ？」男は言った。
「まあ損になるわけでもないし」ロバートはありがたく男の家に泊めてもらうことにした。
男の家はワンルームマンションで、寝るところと言えば狭いベッドしかなかった。
二人は一緒に寝たが、夜中過ぎになるとロバートの尻に男のｲﾁﾓﾂが押し当てられた。
「まあ損になるわけでもないし」ロバートはナニをすることにした。
翌朝目が覚めるとロバートは、荷物をまとめて部屋を出ようとした。
「良かったら一緒に住まないか？」男は言った。
ロバートは答えた。
「男同士でこの部屋に住むだと？貴様はまるでホモのようなヤツだな」

ある小説家は超能力に大変興味を持っていた。
あまりにも狂信的だったため友人の手品師が
小説家の前でネタ晴らしをやって見せた。
すると小説家は
「なんてことだ！君も超能力者だったとは！」と言った。

大人時間につき、ａｇｅ。

ある晩ワイフがこう言った。
「ねぇあなた。私が死んだら誰かと再婚するの？」
「ああ、するよ」
　ワイフはちょっと残念そうな顔をした。
「じゃあ私が死んだらクローゼットの中の私の服、再婚した人が着るの？」
「ああ、着るよ」
　ワイフはまた残念そうな顔をした。
「じゃあ、私が死んだら部屋に置いてある私のテニスラケット、再婚した人が使うの？」
「ああ、使うよ」
　ワイフはまたまた残念そうな顔をした。
「じゃあ車に積んである私のゴルフクラブ、それも再婚した人が使うの？」
「それは使わせない」
　ワイフは嬉しそうな顔をした。
　そして、こう聞いた。
「ありがとう。でもどうして？」
「彼女、左利きなのさ」

ある政治家に秘書が言った

秘書「先生、悪い知らせと怖い知らせがあります。どちらを先に聞きますか？」
政治家「あぁ、では悪い知らせを先に聞こう」
秘書「あなたの奥さんが100万円もする写真を買いました」
政治家「なんてこった。じゃあ怖い知らせを聞かせてくれ」
秘書「奥さんの買った写真は、あなたが愛人と一緒写っている写真です」

ある不妊で悩む夫婦が病院を訪れた。
医師と相談した結果、夫の精液検査をすることになった。
医師は別室で採取して来るように指示し、小さな瓶を渡した。

一時間後、戻ってきた男が恥ずかしそうに瓶を差し出したが、瓶は空のままだった。
「ああ、うまくいかなかったんですね。良くあることですから気にしないで」
「いやあ先生、頑張ってみたんですがね。
それで恥ずかしながら女房にも手を貸してもらったんですが、やはりだめでした。
それから口でも試してみたんですが、これでもだめ。
仕方ないから看護婦さんを呼んだら、手伝ってくれるって言うんでやって貰ったんです。
しかし手でも口でもどうしてもうまくいかなくて」

医師は驚いた。
「えっ、うちの看護婦がですか！？」

「ええ、もう、男なのに恥ずかしかったですよ。



瓶のふたひとつ開けられないなんてね」

「マスター、ホットドッグくれ。ケチャップ多めで」
そのとき、店の前で射殺事件が起きた。被害者は
ひどい出血だ。
「マスター、当分ケチャップには困りそうもないぜ」

>>382
warata

>>383
今日から俺は！アメリカン・ジョーカー

あげ

爺さんは今日も目を瞑っている。
「おやすみなさい」と声をかける。
どうやら永眠したようだ

53 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：03/09/16 19:21 ID:Abz4Kh65
爆破させるなら窓際に人質を立たせて置くべきだったな
エンターテイメントをわかってない

ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｸ　≠　ﾌﾞﾗｸｼﾞｮｸ

>>388
一度だけで構わないので氏んでください

>>382
かなーりイイ、しばらくわらかせてもらった

さげ

>>391　これもageてんのかよ！

日常で使えるアメリカンジョークが良いな

>>382で書いたのは、ちょっと前にどこかで見たのをベースに書き変えたもんです。

僕がぱくった元のジョークは精液検査をするのが老人だった。で、「手伝って」もらうのが
その妻と隣の奥さん。記憶では、

「･･･女房も右手、左手、それから口でもやってくれたんじゃ。
入れ歯をはずしてやっても無理じゃった・･･」

というかんじ。
それはそれで面白かったんだが、やっぱじいさんが精液検査するのも不自然だし、
看護婦さんだと萌える人も多かろうってことで勝手に改訂しました。
原作者、すまぬ。

>>381
内助の功、ってやつでしょうか。

>>382
ｲｲ!!

>>395

>>381は、離婚の際の浮気の証拠用に買い取ったって事なんじゃないの？
アメジョに解説は不粋とは知りつつもレス。

セントラルパークの真ん中にはとても大きなモミの木がある。
その木はクリスマスまでいたずらされないように高い鉄の柵でぐるりと囲まれていた。

ある夜、酔っぱらいがフラフラとやってきて、その鉄の柵にドスンとぶつかった
すると酔っぱらいは鉄の柵を一本、一本、手で握りながら柵の周りをグルグルとまわりだした。
そしてグルグルいつまでもまわりながらなにやら叫んでいる。

”おーい、ここから出してくれーーー！”

>>397

分からない。解説して。

>>397
にゃははははー。

４００ヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)人(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ﾉ４００

>>400
1から始まってるからここがホントの400だよ

>>401
論理的なオチはアメリカンジョークには似合わﾅｲ

>>396
ええ話や、と思ったんだけどな… (´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>398
私は397じゃないが・・・・
どちらを柵の中とするかで世界の解釈の仕方は180度変わるのだと
その男は知っていた、ということなのではないだろうか。


なんてことはまったくなくて、
酔っ払いのアフォが、円状にたてられていた柵に触れながら
ぐるぐる回り、いつまでもいつまでも柵が続くものだから
てっきり自分がオリか何かの中だと勘違いして出してくれと叫んだ
っちゅうことやないかね。どうよ。

>>404
その通りの解釈です。
原文ではたしか警備員も出てきて酔っぱらいと絡むんですよ。

礼拝が終わった後、会衆に向かって牧師が言った。「来週は『うそをついてはいけない』という説教をします。その準備のためにみなさまは前もってマタイの福音書第29章を読んでおいてください。」

そして次の日曜日が来た。牧師は会衆に尋ねた「私が先週言った聖書の箇所をお読みになったでしょうか」

敬虔そうな信徒が何人か手を挙げた。牧師は言った。「きょうはあなた達のためにお話ししましょう。マタイの福音書は第28章までしかありません」

HAHAHAHAHA

とある親子が電車に乗っていた。
娘「お母さん！お腹すいたから、チンチン食べたいなぁ」
母「何言ってるの？」
娘「だってお母さん毎晩お父さんのチンチン食べてるでしょ？」

>>404
ちびくろサンボ、カムバック!!

>>406
ここは意地の悪いインターネッツですね。

ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸか

ある時、３人の男が銀行強盗に失敗した。裁判の結果、懲役２０年の刑がくだされた。
さていよいよ刑務所に入るという時に所長が言った。
「おまえたちが望むものをそれぞれひとつだけ持ち込むことを許す」

最初の男はガールフレンドを望んだ。
次の男は電話を希望した。
最後の男はタバコを望んだ。

２０年後。

最初の男は５人の子供を持ったそれなりに幸せなオヤジになっていた。
二番目の男は話で株のトレードをやり大当たり、大金持ちになっていた。
最後の男が刑務所から出てきて言った。

「誰か、マッチ持ってない？」

なぜ日本でアメリカンジョークと呼ばれてるのか？
ヨー口ッパジョークやアジアジョークは？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

>.412 ヨーロッパジョーク？の例

アーサー王が出陣にあたって王妃グィネビアに鍵付きの貞操帯を
つけさせた。そしてその鍵をランスロットに渡して言った。
「我が最も信頼する部下ランスロットよ、鍵はお前に預けておく」
「はい、かしこまりました」

アーサーは安心して馬に乗り出陣した。
半マイルも行かない内に、ランスロットが猛スピードで
追いかけてきて、血相を変えて言った。
「アーサー様、あの鍵は違いまする」

アメリカンジョークとヨー口ッパジョークは同じだからさ。
西洋ジョークにしろ。

>>412
イギリスジョーク＝理屈っぽい。スコットランド、イングランド、ウェールズ、アイルランドなどの
　　　　　　　　　　　　気質の違いがねたにされることが多い
フレンチジョーク＝艶和が中心。
ラテンジョーク＝陽気なバカを小馬鹿にする
ユダヤジョーク＝金に関するもの多数。また、ポーランドにはバカだけが
　　　　　　　　　　　住むという伝説の村があるという。
ロシアジョーク＝ソヴィエト時代の流れをくむ融通のきかなさ、物不足などが
　　　　　　　　　　　ネタになることが多い。
ラテンアメリカジョーク＝貧乏でバカな奴らの咄。
ブラックジョーク＝黒人をバカにしたジョーク、ではない。
など。

>>414
どっちもおもろないのは何かの罠か？

>>411ﾜﾛﾀ

>>413

何事も試しておくことが重要だってことですね。
アーサーは優秀なランスロットがいたからこそ領土拡大できたわけですな。

>>418
そして迅速な上司への報告…深い話だったんだな。感動したよ。

o(*´д`*)oﾌﾞﾝﾌﾞﾝ

てねっ！！