学生でも育児は可能でしょうか？

２１歳の大学生です。
非常に恥ずかしい話なのですが彼女が妊娠してしまいました。
最初は堕ろすことを考えていたのですが、お互い話し合った結果
どうしても産みたいという結論になりました。

しかし大きな問題がありまして、僕は２１歳なのですが、浪人を重ねて
医学部に入ったものでまだ２年生なのです。しかも卒業は５年も先です。

親にはまだ話していないので、援助を受けられるかどうかもわかりません。

このような状況で子供を育てていくことなどできるのでしょうか？

どうか皆さんの率直な意見を聞かせてください。

>>1
親に土下座して頼みCOM.

それをここで聞いてどうする？
「絶対ムリ。堕ろしなよ」と言われたら
素直に堕ろすのかい？

産みたいと思うのは勝手だけどさ。
育てられないと思うなら里子にでもなんでも出したら？

私学生結婚しました。現在大学行きながら子育てしてます。

お互い学生なら、生活大変でしょうけれど可能だと思います。
親に援助してもらえればとても助かるのでとりあえず土下座してみては…
彼女の方が卒業早いのなら、なんとか就職見つけるとか。
お互い時間ずらしてバイトに励むとか。
学生同士だと保育園の料金は安いはず。

産むと決めたのなら、頑張ってね！子ども可愛いよ

んだな>2に同意だ。
親だって息子がせっかく入った医学部を棒に振るこたぁないだろ。
最悪の場合は医学部継続は諦めて父親としてしっかり働くんだな。
問題は彼女の方だな。
まあ、地元自治体で得られる補助金とか支援をいろいろ調べてみることだ。
もしなんだったらしばらく母子家庭でいた方が援助を受けやすいが
そこまでする気があって、親達が勘当するってんだったら下手に
入籍しない方が何かと得かもしれんぞ。
以上のことをそこまで覚悟してるんだと言えば、普通の親なら
折れて援助してくれるんだがなあ。
駆け引きは先手必勝！上手くやれよ新米パパさん

彼女も学生さんなのかえ？

反対はしないけど､子育てはあなたたちが思っている以上に大変です｡
金もかかります｡
それだけもう一度考えて!

まずはあなたの気持ち次第でしょう。

彼女とどういった事を話し合って、「産む」って決めたの？
経済的な目途が立ったから産む方向に決まったのではないのか・・・？

彼女は何て言ってるの？もし年下だとしても、自分より先に
卒業だよね。同じ医学部なら違うけど。
親の援助も考えて産むことにしたのなら、甘えるなと思う。
何もかも自分達でやる、と決めた上で、親が援助を申し出てくれたなら
受ければいいとは思うけど。それか、「困った時にはお願いします」
といって、できる限り自分達でやるようにしてみるとかさ。
そういうビジョンなしで、「子供が出来た。産みたいと思う。
援助よろしく」だったら、ダメだと思うけどね。

どうも真剣にレスしてくださってありがとうございます。
親父は地元で開業医をしてまして、子供の中で医学部にはいったのが
僕だけなので、どうしても後を継がなければいけない状況です。

もちろん親にはいずれ言わなくてはならないのですが、親父は僕が国立
の医学部に入ったことをものすごく喜んでいたので、言い出すのが
本当につらいです。せっかく親孝行ができたと思ったら、またこんな
親不孝をしてしまうとは、、、、

>>5
母子家庭の方が援助をうけやすいんですか。
しかし、彼女のことはすごく愛してますし、やはりケジメをつけるという意味でも、
もし産むなら入籍したいと考えているのですが、、、、、

彼女は同い年の他学部の学生です。

>>10
もちろん自分たちの力でなんとかして行きたいとおもっていますが
果たして学生が一生懸命バイトをした程度で子供を養っていくだけの
余裕があるのかどうか、、、、、、

>>1

別に大学は辞めなくても平気だと思うけどね。
臨床実習に入るのはまだ先でしょう？
医者の卵の実習は、当たり前だけどかなりハード。
その時に手がかかる乳飲み子だったら大変だろうけどね・・・。

親に認めてもらうには、やはり援助を期待しない方が良いかな。
お父さんが医者ならお金に不自由しているﾊｽﾞはないけど、援助に関しては厳しい見解を示すかもしれないね。
実際のご両親を知らないから何とも言えないけれど・・・。
自分達で頑張って認めてもらうしかないでしょう？

お金のヤリクリは大変でしょうけど、２人で産むと決めた以上２人で頑張るしかないね。
今から出来る限りのバイトをするしかないね。

取り合えず彼女が成人している子みたいなので、ホッ。
自分たちでやる気でいても、底はたかが知れてるよ。
医学部で跡継ぎなら、親御さんはあなたに勉学に励んでほしいと思って
渋々でも援助はしてくれるだろう。
お金をなんとかするよりも、今は勉強の方が大切だし
それが親孝行なんじゃないのかなぁ。
それより彼女の親御さんが何と言うか…
退学して就職しろなんて言われたらどーすんのかね。

>>12

ｲﾏｲﾁ現実的じゃないんだよねぇ・・・。
産むって決めた以上、そんな事で悩んでいても仕方ないでしょう。
養って行くしかないんでしょう？
学生だろうと何だろうと、ｱﾅﾀはお父さんになるのだからね。
やるしかないと思います。

＞１０
＞親の援助も考えて産むことにしたのなら、甘えるなと思う。

立派な考え方だと思う。
１さんもこれくらいの心意気で頑張って見て！
なんとかなるもんだよ

>>11
そりゃ、入籍するに越したことはないが、経済的に苦しい間は、
母子家庭の方が公営住宅や保育園は優先的には入れる、
母子手当てがつくなどなど援助がある。
ただそれじゃ彼女は、もしかして捨てられる？と不安だろうから、
もちろんこれは最低最悪の場合の非常手段。
親だって鬼じゃないだろ。
そこまで捨て身の覚悟があるとわかれば助けてくれるんじゃないの？
親に頼るなんて甘えているなんて言う奴もいるが、どうせそいつらが
助けてくれるわけじゃない。
お腹の子どもと彼女を助けてやれるのは誰なのかを考えりゃわかるだろ。
今、親に援助してもらったっていずれ恩返しするチャンスはいくらでもある。
無責任な世間の非難は気にするな。頑張れ！

家庭教師のバイトをもっと増やして、移動にはなるべくチャリを使って
自分の趣味も全部あきらめて、、、、、という風にやっていくと
僕の方だけで月に７〜８万は余裕がでるはずなんですけど、、、、、
もちろん彼女にも協力してもらいますが、これでなんとかやっていけるん
でしょうか？

確認事項。
学生で入籍したら、学費安くならないかなぁ？
私は、夫が社会人だったから安くならなかったけど･･･。

あと、男の子を持つ母親としては、
子供の不始末は親の不始末。
私なら、相手のお嬢さんの気の済むようにさせてあげたい。
気安く「堕胎しろ」なんてもっての外！
借りなら出世払で良いから、
気がね無く子供を産める環境を整えてあげるべきだと思いますがね。

あなたは、意地でも大学を辞めるべきではないですよ。

>>17
同意。たてまえ的には「甘えるな」だけど
成人しているとは言え学生でしょ？
しかも医学部って大変なんでしょ？よく知らないけど。
親だって働いて金稼ぐ事に精を出すより、苦労して入ったガッコで
一生懸命勉強してほしいに決まってる。
きちんと両方の親御さんにお願いしなさいな。

頑張り過ぎて全部駄目になってしまわないように…

彼女も妊娠中なので産前産後はしばらく安静だし
子どもも一人目は色々戸惑うことがあると思う
お互いの実家は近いのかな？甘えるな、とはいえ
現実的には親の援助が必要になるかも

彼女と一緒に前向きに考えてみてね
お互いを悪い方に追いつめないようにね

>>18

うーーーーん・・・・

２人でやって行けば認められるって書いたけど・・・・
やっぱりご両親に相談と言うか、早く打ち明けた方が良さそうだなぁ。
親不孝ﾓﾉ！！と怒鳴られようが情けないと思われようが、そんなキレイ事は言っていられないみたいだものねぇ・・・。
>>17の人も言ってたけど、あとあと御両親に恩返しをたっぷりとして、プライドを捨てて援助を頼むのも一案だな・・・。
現実的にかなり難しそうだものねぇ。

>>22
同意！
キレイごと言ってる場合ではないかもね

>1
今発売してる
女性漫画「ＹＯＵ」っていう中に
あなたみたいな大学生の結婚話載ってたよ。
ぜひ立ち読みして！！！！

やはり両方の親に打ち明けるのが先なんですね、、、、、、

前歯の２，３本は覚悟して近々言ってみようと思います。

考えただけで胃が、、、、、、

>>25
ばかやろー！（失礼）
赤ちゃんは生きるか死ぬかの瀬戸際でしょ！？
しっかりしてよ！

>>25

それはお父さんになるって洗礼だと思いましょう。
心を燃やせば思いは通じるでしょう。
先延ばしにせず、早いうちに伝えた方がｲｲと思うよ。

>25
親には「孫」だからね。
お腹の子の人生には悪いようにしないと思って打ち明ければ？
ファイト！

私達も殴られるの覚悟して親に話したよ〜
最初に父親に話しに行きました

よく叩かれて育てられたので、殴られるのは必至だと思ってた
んでも、朝電話した時点で色々察していたらしく
夜行ったらすでに一升瓶空けててベロベロに酔っ払ってた
もちろん話し合いなどできず。とうちゃんゴメンよ（泣）！
今思い出せばいい思い出…かな…

そんな父親も今では孫命！ってかんじで可愛がってくれます

結婚したら奨学金申請できる資格が得られるんじゃないかしら？
（多分、今は父親の収入からいって無理でしょう？）
幸い、国立大学であれば学費も安いし。

彼女は今何年生ですか？個人的には、彼女を卒業させてあげたい
気がします。文系で、今4年なら楽勝コースがある学部なら
休学無し卒業も可能かもって気がしますが難しいかな。
（理系だと休学の合わせ技使わないうと卒業無理かもしれないけど）。
就職活動するとき、大卒と中退では給与が違ったりすることが
あるのであともう少しならば頑張れたらいいですね。

子供を保育園に入れて彼女が働けるようになるまでの期間、
頑張れれば経済的には大丈夫だと思います。
同じ学部に、学士入学や再入学したおじさん・おばさん（失礼）が
いたら相談するのもいいかも。ともあれ頑張って下さい。

考え方がしっかりしているようなので
これからも大丈夫だとおもうな。

殴られる覚悟ができてるなら
早く言ってしまいましょう　ファイト！

私も殴られるかと思ったけれど、初孫万歳状態だったよ＜親
あなたのことを考えて「おろせ」って言われるかも知れないけれど、
でもわかってもらえると思います。

学業と父親業とバイトかー、大変だよ。しんどくならない程度にね。
親は頼れるなら頼りなって。卒業したら恩返しする機会もあるさ。
経済面はね、なんとかなるものだよ。がんばれ！！！

どうも励ましの言葉をありがとうございます（泣）
そうですよね、、、僕がしっかりしなきゃだめですよね。

もっと皆さんのご意見がききたいんですが、彼女が帰ってくるので
しばらく２chがみれません。（彼女は何故か２chを嫌ってるみたいです
こんなに真剣にレスしてくれる人達もいるのに、、、、、）

どうもありがとうございました。また後日もしこのスレがのこってたら
結果報告します。

>>33

その彼女はﾏﾄﾓなのかもしれないね・・・・。

>>34

笑

彼女は実家暮らし？　親の意向でなく君たちの意向を通す秘訣は。
両ご両親には、落ち着いて誠実に、決して腹立てたり、ヤケになったりしないで
懇々と君達の気持ちを伝えることだと思う。（１回でではなく、１年１５回は
頭を下げ続けるつもりで。粘り勝ちを目指す）

親のことを信じるほうが良いと思う。子供の幸せを願わない親はいないよ。

親に君の「幸せ」はこうなんだ、と理解してもらおう！
応援してるよ。

あと結婚すると育英会他経済援助系（親の収入制限があるやつ）
の奨学金が恐らくほぼもらえます。
学生課、大学の相談室も具体的な支援に何があるか提示してくれるはず。

大丈夫！
親も鬼じゃないよ〜。
やっぱり孫はかわゆいからね。
あなたが、本気で向き合えば、きっと応援してくれるでしょう。
って、もう見てないか？
健闘を祈る！がんばれー！彼女もがんばれー！！
赤ちゃんもがんばれー！！！

そだね、もう三人でガンバレ！だね

それから…出来る限り彼女大学辞めないで休学にしたほうがいいよ…。

>>39
だな、２人の本分は勉学だ。

アメリカや北欧じゃ、こういう場合でも当たり前に学校いけるんだろうな。
日本もいい加減、真面目に少子化対策に乗り出すべきだよな。
スレ違いサゲ

日本www接続元年？の頃、確か北大の院生が結婚して
あらゆる公的援助や奨学金を得て学生を続けるか
みたいなレポをアプしてるのを見ました。
探してみるね。

本気になれば、人間なんだってできるはずです。
親に頼らず完全独立しろ、などという厳しい意見もあるようですが、私は苦しいときこそ頼っても言いと思いますよ。
たとえ独立したとしても、親子の縁は切れませんし、助け合っていくのが親子であると思います。
金銭で言えば、それこそ返せるとき返すという感覚でも良いと思います。
女性は大学行きながらだって子供育てられますよ。
休学するか、しないかなどは、彼女の環境にもよるでしょう。
1ヶ月産休とれば、生まれる直前まで学校は行けます！

とにかく、この方の場合は特に、金銭の余裕は心の余裕だと思うので、何もかも全部自分でと思いこんでがむしゃらに金を工面して子育てがいやになるより、親御さんに協力してもらってゆっくりと子育てしていった方が良いと思います。

自分としては，なんとかしてでもがんばって育てて欲しいと思うし，そうやって
育った子供は，きっと幸せだと思うから，応援したいね。

でもね，医者目指してるくらいだったら，ちゃんと計画してセクースしなよ。

>>44
>でもね，医者目指してるくらいだったら，ちゃんと計画してセクースしなよ。

それ思った。

いいじゃん。人間いつでも計画的にことが運んでばかりだと
気が抜けちゃうよ。
そうやって、いきなり困難に遭遇するから鍛えられるんじゃない？

１は親に頼れるなら頼り、とりあえず育児と学業を並立して
はやく卒業し、仕事を見つければいい。
「計画的じゃなかった」なんてセリフで困難から逃げようとしなかった
１は偉いぞ。がんばれ。

彼女の親の方は、
「お互い学生なのに子供ができた、生みたいなんてケシカラン！」
↓
「でも男は医学部生か・・・」
↓
「それも悪くないな・・・早いうちにいい結婚相手捕まえたと思えば」
ってかんじで、そんなに揉めることにはならなさそうな気が。

でも問題はあなたの親の方。
「中絶代＋慰謝料をﾀﾝﾏﾘ出すから別れろ」とも言いかねないね。

まず彼女の方からだよね。最悪のケース（結婚できない
または結婚しても離婚）の場合リスクを負うのは彼女の
ほうだろうから。彼女の親御さんに打ち明けて、反応を
見た方がいいかも。
あなたが今の生活を変えることができない以上、彼女と
２人だけで、経済的にも環境的にも充分な育児ができる
とは思えません。何が起こるか分からないからね。

公にはしにくかろうから、大学の援助や奨学金関係のことはまず相談室や
保健管理センターに電話して聞いてみるといいよ。匿名可。
何とか二人とも学業を全うしたいので教えてください、ってね。

それから、こういう指摘は嫌だけど、当面周囲には（双方の家族以外）
隠しておくべき。今何ヶ月なのか知らないけれど、流産の可能性を否定できないからね。

先輩が（学部的に）似たような状況で学生結婚、休学、出産、卒業したよ。頑張れ。

ウチの子供、足が短い……。
お腹の中にいる時から、医者が
「ちょっと手足が短いかな」と……。
生まれたときから足が短いのではなく、
生まれる前から短いとは……。
思春期になったら、悩むんだろうなあ。

わわ。違うとこにカキコしてる。
ごめんなさい。

＞５０
ワラタ。でちゃった結婚で、子供が短足になった
のかと思った。

気になった、のぞきにきたら、
やはり笑われている（笑）

>52

でちゃった婚って何だかｽｺﾞそう・・・。

↑ホントだ。
何が出ちゃったんだ？と思った。

うわ、こんどはわたしが失敗。
笑われている（Ｗ

元の話題に戻しませう

甘えるな、と書き込んだものですが。
親に頼るなとは言ってないよ。最初から親の援助をアテにしてるようだったら
ダメだよ、と言いたかったの。
同じ頼るにしても、「あとで必ず返すので、学費だけでも援助してもらえないか」
という感じに話を持っていくとかね。
国立だったら、結婚したら学費が安くなったりすると思うし。

甘えられる時に甘えるというのもあるかもしれないけれど、
まずは勘当覚悟で話すわけでしょう？自分達で何が何でもやっていくんだ！
っていう気持ちがないと、親の説得とかで簡単に崩れちゃうかもしれないよ。
それが言いたかったのです。１さんは何となく理解してくれている・・・かな？

大変かもしれないけれど、何年かかってもいいので、丸く収まることを祈ります。

大学卒業できても、怒涛の研修医時代はどうするの？？
月５万円前後くらいで、寝る間も無く働かされるんでしょ？？
大学生のうちに、カテキョもしくはもっと儲かる塾講師でどんどん
稼いでおかないと苦しそう…。
税金とか国保とか、安くできるものはどんどん免除してもらうのよ！！
あまり根詰めて精神的にやられないようにね。たまには力を抜いて。
そうしないと鬱状態になったりするから…。
（私の彼が元苦学生で、鬱になったことあるので心配です。）
ただ…。
他人事だから…と思われるかもしれないけど、家族ができるっていいね。

便乗質問で失礼します、
漏れは、２０台の会社員なのですが、女子高生を孕ませて、
ﾃﾞｷﾁｬｯﾀ結婚したいと考えていますが、肝心の女子高生と
知り合う機会がありません。
どうすればいいでしょうか？

↑

とりあえずここの板以外で質問すれば成功する可能性があると思います。

私も彼女も卒業すべし説に賛成。
知ってる子で有名私大の法学部に現役で入って、
出来婚して、でも子育てしながら4年で卒業して、
ちゃんと弁護士さんになった女の子を知ってるよ。

ちなみに親には、医学部に入って医者になる方向で進んでいることで
まず親孝行をしていることを、押し付けがましくはないように
上手に認めてもらい、すかさず、孫が出来ることもまず、自分達が
よろこんでいること（子供が出来たこと）を伝えて、
親たちにもこっちも親孝行と思って欲しい・・・みたいに
持っていくのも、手ではないかと思います。

なんかわかりにくくて、ごめんなさい。実はうちの親も開業医なんですが、
私を含めて、他の兄弟も誰も医者になることが出来なかったんです。
だから、もしうちだったら継いでくれる子がいわゆる不祥事を起こしても、
世間的にも「めでたいことだから」って、方向に行くと思ったんです。

気になりage

まず自分の親の前に彼女の親御さんのとこに行ったほうが良いな。

>>自分達がよろこんでいること（子供が出来たこと）を伝えて、
ここ大賛成。重要ポイントだ。
入れ知恵っぽいけど、
「子どもがいると思うとがんばれる」
「子どもに尊敬されるような良い医者になりたい」
「最近、自分が小さかった頃のことを良く思い出す。
　お父さんお母さんが自分を育ててくれたように、自分もこの子を育てたい」
「できるだけがんばるが、どうしてもピンチのときは力を貸して欲しい」
なんて、親の心にずんときそう。
親も最初はショックで拒絶反応でるかもしれないけど、
結局は受け入れるんじゃないかな。やっぱ我が子がかわいいもん。

>>58
国立でも、結婚してるからという理由で学費そのものが安くなることはないです。
でも授業料免除とか奨学金とかが当たる確立は高くなると思う。
親の扶養になっているのと、独立生計とでは、家計評価が格段に違うからね。

私の友人でも学生ママがいたけど、確かに大変そうだった。
しかも、まわりにママがいないから、理解がない。
「自分が好きで親になったのだから、がんばれ」とまでは言わないが、
それに近いものはあったかもしれない。飲み会にいけないとなっても、
そりゃ、しょうがないよねって感じ。
彼女は現在、子育ても一段落したけど、今度は友人たちが子育て真っ最中。
遊びたくても遊べない。自然と疎遠になっている。
彼女自身、学生時代を満喫できなかったことの反動か、遊びまくっているようだ。

ガイシュツだけど、とにかく親に早く言うこと。

両ご実家から大学が通える範囲だと助かるけど。
１さんとこはどうかな。

1さんがご両親に話すときに、絶対に気をつけたほうがいいのは
彼女の立場を徹底的に守る、立てる、尊重することだと思います。
　息子が国立大の医学部に入ったことを誇りに思っておられるご年配の
夫婦を何組か知っていますが、皆さん口をそろえていうのが
「つまらない女にひっかかったりしていないか？」ということです。
医師という職業に対してプライドが高い人ほど、そういう気持ち、
疑心暗鬼の度合が強いようです。

間違っても、彼女が「医学部の学生だから1さんと付き合って
妊娠を口実に結婚を迫った」という誤解を与えてはなりません。
どこまでも彼女が大切であること、愛情ゆえのことだということ、
いやな言い方になりますが彼女が国立大の優秀な学生であることも多少
オーバーであっても主張してしすぎることはないと思います。
（これも嫌な話ですが、後継のことを考えて息子の妻となる人の
学歴・学校のレベルを気にする親御さんがお医者さんの中で
少なからず存在すると聞いています。
ヤンキー上がりで最底辺の高校を卒業後に看護婦になった女性と
医師である息子が勝手に結婚してしまった、と地球の終わりのように
嘆き悲しんでいた医者夫婦がいました。それもなんだかなとは
思いますが、事実として参考迄。）

おーい！>1
スレ立て逃げか？
経過報告はどうした？

医大生でしょ?もちろんお金持ちなんでしょ。
だったら親から毎月100万もらって
家賃とか光熱費とか食費で30万程度､
それプラスベビーシッターorべビールームに預けて15万くらい?
お手伝いさんも雇って残りはおこずかいにしましょう｡
これで彼女もあなたも大学卒業できますね｡学問にも差し支えないでしょう｡

>72
…すげぇ。

>72
をいをい100万って、KOの医学部と間違えてないか？
国立には私立と違って学費だけで目一杯の庶民だっているだよ。

>72

ﾎﾝﾄにすげぇ・・・
それが簡単に出来るﾔﾂなら悩みもしないだろうに・・・。

>>74
あの・・・慶應の医学部って私大医学部のなかでは一番といっていいほど
学費が安いんですが（産業医大は半官半民の性格のため）。
http://www.inter-edu.com/ranking/ju_ig.html
そのため、経済的理由から慶大医に入学する方はたくさんいらっしゃいます。

おそらく慶應＝金持ち、というイメージで仰ってるんでしょうけれどね。

＞７６

>>や直リンはひかえましょうね

>>65
６５を読んで、感動してしまいました。
いい人だ・・・

>1
それで、どうなったんだろう？
うまくいくといいな！ポイズン

その後どうなったのか気になるためｱｹﾞ

わ！懐かしい！そうだよ、どうなったのか報告してよ！＞１！
膿んでも産まなくてもドットにしても追及しないから！
…って追及されたくない結果になったから報告なしなんだろうな。

保育に欠けるということで、保育園入りじゃないの？

世の中そんなに甘くないです。
妊娠中も大変だし、金が無いと、産むこともできん。
「もし、働けば・・」とか仮定でものを考えるのは
やめたほうがいい。
もし、障害を持ったこが生まれたら？
奥さん働けないよ。
子供は生まれてからのほうが、手も金もかかる。
経験してるから言えます。

医者を目指してるわりにはずぼらな１.

＞彼女が妊娠してしまいました。

他人事みたいな言い方するね。彼女の人生狂わせといて。

＞僕は２１歳なのですが、浪人を重ねて医学部に入ったもので
＞まだ２年生なのです。しかも卒業は５年も先です。
＞親にはまだ話していないので、援助を受けられるかどうかもわかりません。
＞このような状況で子供を育てていくことなどできるのでしょうか？

この状態で、どういう話し合いの末に「産む」という結論に行き着いたのか謎だ。

おともだちがたくさんいるよ。
ttp://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=998901925

>86
親の援助の可能性が高いと踏んでるんじゃないの？
自分の親の事だから、まだ未定でも援助してくれそうか
どうかくらいの予測は立つもんね

>86
「命の大切さ」とか厨房な理由で決めたに違いないと
踏んでいるがどうか。

>>1
育児と勉学の両立なんて簡単♪簡単♪
育児で過労死なんて聞いたことあるか？
女が育児の苦労を数十倍に誇大して脅しているだけだ。

>>90
友人の母が育児でｶﾞｲｷﾁになったが、、、
３０年経っても治癒してないらしい。
他にもガソリン行水して萌えちゃった人とか知ってるよ。
育児経験ないのにいらんこと言わないように。

>90
過労死はないかもしれんが、育児ノイローゼで自殺ってのは
タンとあるぜ
それでも、簡単とぬかすか？

学生の本分はセックスだったのね。

♪アタシでもできるんだから　アンタにもできるよ
　　　　　　（__＼
　　　　　　　 ＼ ＼∧(((((∧
　　　　 　　　　 ＼(((ﾟ･∀･ﾟ)))
　　　　　　　　　　 )))(#) 　(((
　　　　　　　　　　　（(_＼/=/　　　　ｼｬｶ　いえーい！
　　　　　　　　　　　　)|＼__/　　　　(( Θ ∧＿∧
　　　　　　　　　　　（===＠=)　　　　　○（・∀・　）Θ ))
　　　　　　　　　　　　＼＿＿＼　　　　　（　　　　）〇ｼｬｶ
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