=ママ友付き合い苦手？でも寂しがりやのママ達=３

いよいよＰart３突入です
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから普通の友達付き合いより
難しい？

・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２　　すでに複雑

ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、でもちょっと寂しいママも
ここでは揉めることありません。
上手なママ友とのお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなであったかいブレイクしませんか？

Ｐart１
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=986437415

Ｐart２
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=993807957

優しく楽しくまた〜りしましょう。

800まで待ってもよかったんじゃない？

>>2
重すぎて（スレが大きくなりすぎて）あがらなくなってたのよ。
今日はやっとあがってくれたみたいだけど。

>>2
私もそう思ったんだけど、あげてもここ２日あがらなくなってて。
ここ長文レスわりと多いからかなぁと思ってるんだけど。
「このスレッド大きすぎるです」って表示がずっと出てもう
開かないのかと思ってしまった。

>>3-4
ポイズンスレも昨日はそんな状態だったよ。
しばらく16位以内に収めてからテレホ時間帯の前に移転したのよ。

>>5の追記。
ちょうど900も近かったこともあるのでね

そうなんだ・・・。
なんでだろうね。
ここもとりあえず一回あげてやっと移転したのよ。
また開かなかったら過去ログ読めなくなるしね。
まっ、これでポイスレもママ友スレもしばし安泰。
ホッ。。。

>>１さん、ありがとう！　お疲れ様です。

そろそろ本題に、、、

お盆休みも終わって・・・
何だか、近所の人と顔合わせるのがおっくうだなあ〜。

お盆休み終わっておっくうです。
アパートの外では子供達の声とお母様がたの声・・・。
いつもなら「いかなくちゃ！」とあわてて外に出るのですが、今日はおっくうで家にいました。
でも・・・家にいてもおっくう・・・。
ちゃんと子供になついてもらってる御家のお子様方は「○○ちゃーん！」と大声で「一緒に遊ぼうよ」コールをされているのに、
家の子の名前はいつもない・・・。
親がきちんと近所づきあいをしていれば、子供もかわいがってもらえるのに（子供１歳６ヶ月）・・・と、
鬱になったよ。

>>11
1才半なら、その気になれば
まだまだこれからでも仲間入りできると思うよ。
そういう私だってまったく11さんと同じでね。
今日は部屋でのんびりしていたかったけど
お土産買ってきてくれたママ友さんがいたので
井戸端会議にも顔出した。
明日ぐらいからは台風のおかげで、
部屋でﾏﾀｰﾘできそうじゃない？
(こういう発想が近所付き合いを遠ざけるのかも、私の場合)
まぁ、ﾏﾀｰﾘといきまっしょい＾＾

夏休み・・とうとう誰とも遊ばなかった。
「夏休み、遊んでねー」って終業式の日に声かけたんだけどね。
やっぱ言ったほうから誘わないとだめなのね。
あーーーーでもめんどくさ。

ここのママさん達みんな偉いﾖ･･･
私ときたら人づきあい苦手、
早起き苦手、料理苦手の超ダメダメ母。
来年から幼稚園なんだけど、
送り迎えとかお弁当、毎日ちゃんとできるかすごく不安｡｡｡
あーでも頑張らなくてはね。

>>14
私も全く同じタイプよ。
うちは旦那が朝仕事行く時間が遅いから起きるのは
８時半位なんだけど、カーテン開けると幼稚園ママは
小綺麗にして子供と送迎バス待ってたりして
私も出来るのかしら？とかいつも思ってるもん。
ご飯、洗濯、掃除、洗顔、化粧なんてやってたら
もうお昼・・・なんてのは毎度の事でっせ（汗
お互い頑張りましょう。

>>14-15
はい、ここにも１人います・・・。
子供が今年から幼稚園に行ったんだけど
朝食は決まってパン・・・
送る時はノーメイク。
でも、なんとかなるものさ。
みんな頑張ろうね。

ここ小学生の母はいらっしゃいますか・・・？

>>17
はい。小2と小6の息子がいますが。

＞いるけど、小学生母スレもあるよ。

昨日の夜寝る前、突然子どもが
「ボクようちえんにおともだちいないんだ」
と言い出してしばし愕然。
仲よしさんが引っ越したり、クラス替えあったりでとけ込めなかったらしい。
母の私が仕事や親の介護にかまけていたのが悪いんだけど、
先生も面談や家庭訪問で「仲良くしてますよ〜」って気づいてないんだろうな･･･。
いまさらお友達探しで電話かけまくりも辛いが･･･とりあえず地道にやります。

日本人ってたーいへん。

>>18 いらしたんですね、何となく嬉しい・・・。
>>19 ありがとう。私には幼稚園児もいるのですが、
レスを読んでいると小さいお子さんのお母さんが
多いようなので、聞いてみたかったんです。

14です。
15さん、16さんレスありがとうございました！
同意して下さる方がいてうれしい。
がんばりましょうね〜お互い！

台風、嬉しい。
雨大好き。外にでなくてもいいもんね。

PCって1度スイッチ入れたら、中々やめられなくて、
困りませんか？ハマるよね・・・。

>>26
私も同じだ。
家に篭ってても言い訳ができる。

>>26は>>24かな？

私も同意だよ。

>>25にも一票。

今日、お盆開け、初めての井戸端会議に出席しました。
辛かった・・・。おかあさまがたは仲のいいおうちの子供しか相手にしてくれないから、うちの子と私はさりげなーく無視。
それでもポツンといた私。情けない。
何か話しかけて話に入らなきゃと思えば思うほど、何を話していいのかわからなくなる。
子供はまだまだ遊びたそうにしていたけど、その状況に耐えられずにその場から離れた。
家に戻って・・・自分を責めて・・・。なんか何してるんだろうって感じ。情けないっす

＞＞２９
昔の自分を見ているようだ。
なんといっていいか分からないけど
自然体でいれば必ず親子ともに
友達できるから。
無理して参加して抜けられなくなったら
そっちのほうが大変だよ。

>>30
レスありがとうございます。
無理して参加して抜けられなくなったら・・・・大変なんでしょうね、きっと。
自然体・・・難しいけど、がんばってみます。

もうすぐ夏休み終わりますアゲ・・・鬱

>>31
無理して参加して抜けられなくなるより、
一人でいたほうがいいって。(ｂｙ経験者）
そのうち気の合う人が出来るよ。

アパートや社宅の人は、外で親子の声がしたら
見計らって出ていってるの？
私全然気にしたことないや(;´Д`)
子供（１歳７ヶ月男）だけど、好きな時に外に出てるよ。
むしろ玄関先に誰もいないとホッとしてるのよ。
そのまま公園に直行してます。公園でも特定の誰ってわけでもなく、
いつもその場にいる親子とその場限りで遊んでます。
確かに社宅のみなさんは行き来あるようだが、みんな幼稚園児とかなので、
まぁ別にいいやと構えてました。もうちっとご近所つきあいした方が
いいんだろうか、、。もちろん挨拶は絶対かかさないし立ち話程度はしてます。
でも「こんにちは」の後の世間話がなかなか思いつかないよ。

無理に話さなくていいんじゃない？
私は挨拶だけしてる。
用があるときだけ話す。
子供と遊んでるから話なんて出来ないんじゃ？

アパートにいました。
子供の声がすると飛び出すのでしかたなーく出てました。
見計らう間はない。
気の合う人だったらいいんだけど
そうじゃない人だったら結構きつかったよ。
子供は「いくな」といっても泣き叫んで｢出る〜〜」だからね・・。

うちの隣のガキなんて、うちの子の自転車乗りたいために、
廊下で「自転車乗りたいな〜」って叫んでます。
ハッキリ言ってこういうの大嫌いなんです。
親がその子連れてきちんと「ちょっと乗せてやってくれる？」
とか言うんならまだしも。
（でも貸したくないけど）
あー、こういうドキュソと幼稚園いっしょだからヤダ・・・。
声がしなくなったら、お昼ごはん食べてさっさと出かけちゃいますけどね。

15さん15さん　なぜわかったのですか　わたしいままでひとりで　かいていて
つらかった　くるしかった　さみしかった　こわい　こわかった　こわかったです
ありがとうわたしうれしい　あなただれかわかりました　ありがとう1さん
あなたのうちわかりました　ありがとう15さん
わたしたちはともだち　ともだち　いっしょうともだち
もうはなさない　けしてはなれない　これからいきます　おはなしします
こわかったこと　すごくこわかったこと　まっていなさい　すぐいきます

34じゃないけど
>>36
なるほど!!
親は行きたくなくても、子供がおそとの子供の声に反応するんですね。
だから、見計らってるつもりはなくても一緒になったりするんだぁ…｡

同じアパートの人が９月に引っ越す
パーティ好きの人が「土曜日お別れ会をしよう」とはりきってます
打つだ

>>３８、コピペなんだけど、怖いよぅ（泣
友達になりたい人にはなかなか近寄れないのに、そうでない人とは何度も会ったり
して鬱。。。
３８、１５のところじゃなくこっちに来て（藁

新学期が近づいてきた･･･もう秒読み段階･･･鬱ＭＡＸ！

age

あげていきます

あぁ・・・
このスレを見てほっとしています。
女同士の付き合いは本当に苦手です。
イヤな相手とムリにつきあわなくてもいいという方が大勢いて
救われた思いです。

”きらいな人は、友達って言わないのよ、いい人になるのは、やめなさい”
友達からはげまされた言葉です。

>>46
確かにその通りなんだけど、子供が絡むとどーしてもねぇ・・。
本当に子供が小さいうちはお付き合いが難しい。ふぅ。

>47

そうだよねえ。子供だって、自分のママとお友達のママと仲良くして
欲しいと願っているだろうし。
でも、ﾔﾊﾟｰﾘだめなもんはだめだったりする、未熟なわたし･･･
あと、少しで夏休みも終わりか。鬱が100倍になりそう。
夏休みの開放感のあとって。はー。

子供同士が仲良くしたがってるけど
親同士気が合わない場合ってどうすればいいんだろう。
お産の時同室だった２人目出産の人に聞いたんだけど
おつきあいはやっぱりしないわけにいかないような事を言ってたよ。
苦痛だなあ…本当に。

公園に行ったとき、親の私が輪の中に入れないのは
我慢もしやすいんですけど、
子供のことまであからさまによそ者扱いする人とは
どっちみち仲良く出来ないと思うので、今のところ、
うちは友達はあまりいません。（２歳男の子）

仲間内以外の子供を無視出来ちゃうママさんを見ると、
ペンギンやあざらしの集団のことを思い出して
ちょっと笑っちゃいます。

>>50
そのとおりだと思うよ。
子供まで無視してしまう大人と友達なんかならなくていい。
そんな人どういう人かわかるよ。一事が万事。
関わったら必ずトラブる。沈黙は金、にこやかにご挨拶だけしたら
ハイさいなら・・・が一番。あなた賢い。

私、子供と公園などに行く時は、安定剤1錠飲んで出かけます・・・。

　子供ってさ、親がリラックスしてるかしてないか、
　離れて遊んでてもすぐわかるみたい。
　公園なんかで、「なんか居心地悪いな〜」と思ってると、
　うちの子はすぐ集団から離れてとっとこよそに走っていってしまう。
　親同士の人間関係が成立してないと、子供同士も遊べないよ。

　　むかーしむかしの村八分根性って、ちゃんと現在も
　生きてるじゃんと思う今日このごろ。
　そういうことの無意味さとか愚かさとか、誰も感じてないのかな。
　私達の受けて来た義務教育って、ほんとに無駄だったんだろうね。
　大人が、無意味に個人を阻害する事にギモンを感じないって時点でどうかしてる。
　分別も糞もないの。
　彼等は、自分の子供達にどういう教育をするつもりなんだろう？
　市政だよりなんか読んでても、子供達に向けた人権問題だのの
　高尚なメッセージを結構頻繁に取り上げてるけど、当の大人は
　どんなんだいって感じで笑えます。
　わたし自身は、ものすごく根性の曲がった人に標的にされ、
　社会的な評判をズタズタにされました。
　ぜんぶ嘘八百。または、事実を数百倍にも誇張して面白おかしい
　犯罪者にされたり。
　そういうのって、潜在的に欲してるんだよね、世間は。
　それが事実かどうかじゃなくて、そういう噂があるかどうかが大事で、
　さんざんちくちくやられました。
　もちろん、今の今まで、‘事実かどうか’なんて誰も構っちゃいない。
　噂話がなによりの前提なんですもん、人間関係においては。

　そんなこんなで現在のあたしは、世間にも社会にも何も期待してません。
　おそらく公的な立場にいる人達も、市井の一般人も、みんな同じだと思います。
　せめて自分だけはしっかりしてなきゃと思ってます。　　　

　　ここ読んでて、大変なのは自分だけじゃないと思ったら
　すこし心強くなりました。
　この先のこと考えると憂鬱になりますが、
　せめて自分だけは、いつでも子供の居場所でいてあげようと
　思ってます。
　みなさんも頑張って・・・・。
　　

　↑うわすっげー長くなっちゃった。
　　ずっと溜め込んでたもんでごめんね。

今日の夕方、何気に外を見たら、家以外のママさん総勢6-7名が溜まってた…。
それを見てすごい鬱になった。みんな誘い合わせて外に出るのかなあ？
ちなみにわが子は1歳10ヶ月。他のママさんたちのお子さんは幼稚園から小学生。
でも、乳児を抱っこして井戸端に参加してるママさんもいるんだよなー…。
どうして私ってこんな性格なんだろう…。いったい何話していいかもわからない
し、みんなが集まっている中に飛びこんで行く勇気もない。
こどもが人見知りなのはやっぱ、私のせいなんだろうか。余計に外に出たくなく
なっちゃったよー(ΤΤ）

久しぶりにあがってるんで嬉しくなりました！
このスレ好きなもんで・・・。

>>55
気持ちとてもよくわかりますよ！
１歳１０ヶ月の子供が人見知りをするのは
ママのせいではなくて、成長の一環なのでは？
もしくはその子の性格もあるかも。

幼稚園に入ったりすれば子供にはお友達が出来るから、
今はいいやと思って、私は人がいない時間を見計らって
公園に行き、みんながいそうな時間は電車見に行ったり
バスを見に行ったりして、お散歩してるよ。
どーもあの雰囲気がね、だめなんだよなー。

>>52
私もそうです。どうしたら”薬”飲まなくて済むようになるんでしょう・・
そんな自分と葛藤してます。

幼児は友達いりません、
社交性もなくてあたりまえ。
なーんも、心配するなって！！

はじめてカキコします。仲間に入れてね。私も1歳4か月の子供がいるんですけど
マンシヨンのエントランスでたむろってる幼稚児の親が視界に飛び込んだ瞬間
固まっちゃいます。同い年位なのに若者の格好して、ペチャクチャしゃべってる
そういうところへ笑顔で「こんにちわ」って言うの苦手だぁ
マンシヨンは一せい
入居でしたが出遅れて友達いないです。
おなじ幼稚園には入れたくないので保育所に入れて自分は働こうと思います
とにかく会うと1日ブルーになる。

一緒に話せるママ友がいないと、
他の人は自分のことどう思ってるんだろうと気になる。
子どもにも友達いないし。自分自身はママ友なんて
全然いらないんだけどなぁ。

ここにいるみんなと友達になりたい

以前、社宅に入っていました。３年子供がいなくて（共働きをしていた事も
あるのですが）たまに休みをとって部屋にいるのが億劫で仕方なかったです。
外では、待ち合わせたようにママ達が子供と一緒に出ていって、皆とあそばせて
楽しそうに話をしているのがとても嫌で・・。その人たちが中に入るのを
見計らって買い物とかに行っていました。ところが妊娠して子供が出来ると
皆が誘ってくれて、とても楽しかったです。外に誰かが出ると、自分も外に
出ていってあそばせ、自分はママ達にお話を聞いていたりして。自分自身とても
有意義でした。
一年前に引っ越してきました。主人の実家の隣の家です。
下の子の出産と同時でしたので、上の子を遊ばせたいのに遊ばせられない。
外に出たいけど、下の子がまだ首もすわっていない状態では・・。
一年たってやっと自由に外出が出来るようになりましたが、育児サークルとかに
行っても、「社宅」集団の中に入るのが困難です。向こうは話題が共通しているし
毎日社宅の庭で遊んでいるし。一軒やの難しさを知りました。外から見れば
「いいわね、一軒やで」なんですけど、本当に友達が出来ません。公園に
行っても、本当に声をかけてもらえないです。こちらに来てから寂しくて
とてもつらいです。このようなスレがあり、少し楽になりました。私だけ
では無いんですね。私もこれから頑張ります。

オフ会してみるかぃ？
それもイヤなのかしら？？
楽しかったよ、ここの別スレのオフ会

近所の幼稚園児が毎日誘いに来る・・とっても仲良しなんだけど
毎日だとね・・
そのコの母親曰く「うちのコ、今は公園で遊びたくない時期みたいで・・」
「都合が悪かったら帰るように言ってね」って言うんだけど
うちの子も遊びたがってるから断る理由がないの。遊ぶなって言えないし。
あぁ・・出かけちゃいたい。でも行くあても交通手段も無し・・

幼稚園からママ達はグループに分かれるんでしょうか？
気分が乗らないときも無理して明るく振舞ったり、しがらみみたいなものが
ありそうで。。子供はまだ小さいけど
この先、親子共々、世渡りできるか不安です。

>66
入園前からって事もあるよ。
グループごとに「一緒の幼稚園にしましょうよー」とか
気に入らないヤツは同じ幼稚園にならないようにつまはじきにするとか。

>67
レスありがとう。なんだか女には中高生ばりのいけずがあるんですね。
送りむかえも3,4人で行ってる
たとえばグループで1人用事で欠けちゃった場合
陰口されたりする事もあったりします？
よくおなじマンション内で　きょうはココ。明日はココって
日替わりで行ってるのを耳にするんですが
悪口とかで盛り上がるのかな
ちょっとこわくなってきた。

うわ…話聞いてるとほんとに怖いな。
このへん、小さな子供あんまりいないようなんだけど
その方がまだ気楽なんだろうか…

>64
オフ会あったの？なんのスレなんだろう。
よければｵｼｴﾃﾎｼｲﾅｰ

他スレがﾄﾝでないですか？
なんか嫌な感じだな、今晩中に閉鎖っていう噂もあるし。
このスレ一番好きなんで、どこかへお引越してほしいです･･･

お久しぶりです。1です。
ここが閉鎖になった場合どこかに落ちあう場所を決めておきますか？
どこの板が残るのかわかったらそこに同じスレ名ですぐに立てておきます。
お引越ししなくても済めばいいのですが・・・。

あれぇ・・いつのまにかID制になってたのね。
しばらくこなかったら・・。

>>71

どうやら閉鎖されなかったようですね、昨夜じゅうには。

>>72

１さんがサイトを立ち上げるとか・・。
でもここにURL書いたら荒らされそうだ。（藁

ママ友や、公園ママとのお付き合いって必ず必要なモンなのか？
ネットで「公園デビュー」やママ友作りの心配をしている人が
いっぱいいるけれども、いなきゃいけないのかな？
もちろん、仲良しママが居れば素敵な事だと思うけど、ママ友付き合いで
悩んでる人がいっぱいいるのに・・。

子供の定期検診だの、育児サークルだのでママ友探しに躍起になってる人を
見るとふとその疑問がわいてくる。
無理に友達になろうとしても、子供が居るというだけでその他共通点の無い人も
いっぱいいるんだけどねぇ。

無理にママ友作ろうとしたら、遅かれ早かれひずみが出てくる事が
多いような気がする。

私の場合は、子どもの習い事を通じての友達が一番付き合いやすかったなあ。
価値観が似てる人が多いからかな？

>>75

そう。価値観が似ていれば付き合いやすいと思う。
でもこれは付き合ってみなければわからないけどね。
ママ友に限らず、続かない友人というのは結構居る。
ママ友の場合、付き合いにくくなってくると子供同士の付き合いに
まで影響してくるから嫌だ。

>>76
その上、近所だったりすると、付き合いにくくなってくると日常生活にも
支障をきたすし。
だから、近所とはつかず離れずが一番かなあ。

うちの子来年、幼稚園なんだけど
近所の子とは違う幼稚園の方が無難かなぁ？
幼稚園の方が揉めたりすること多そうだし・・
でも、幼稚園違うと近所のお友達いなくなっちゃうかな？
わたし自身、近所のママ友とベッタリって嫌なんで
その方がいいかな、と悩んでいるのですが・・

な〜んか育児板つぶれなくて大丈夫そうですね。
大体が私ロム専なんでこのスレには時々しかレスしてませんが
ここのスレに来る人たち、なんか優しくて大好きなんだ・・・
ここに来るとホとします。
ずっと優しくいたわりあっていけたらいいね。
では、また。

>>78
幼稚園時代は、子供同志より、ママ友つながりがつよいから
そのへんはよく考えた方がいいかも。
近所に友だちいなくても、１年生になれば子供同志は
すぐなかよくなるよ。

うちも２歳の息子がいます。活発で人見知りもしないので公園に
たまにでも連れて行ってやればどんなに喜ぶだろうか・・と
いつも罪悪感でいっぱいです。この夏台風で誰もいない公園に一度
行っただけです。公園の横を通るだけで鬱になる・・。固まってる
ママたちに嫌悪感を感じてしまうのよね。とほほ、、、

しばらく実家に帰っていまして、久しぶりにきました。
皆さんお元気ですか〜?

近所の子が皆行ってる幼稚園の方が何かと良さそうに見えるよね。
情報交換もしやすいし、何かの時にお互いの子を預けあえるし、、
遊び相手にも困らなさそう。運動会や遠足でお弁当も食べられるし。
、、というような楽しいことばかりじゃないよ。
それほど遠くなくて、でも近所の子はあまり行っていないような幼稚園の方が気楽かもよ。
だって家も近所、幼稚園も近所、、、、
なにもかも一緒、近所の揉め事も何もかも丸見え、疲れるよ〜。
ちょっと寂しいけど子供も親もしがらみから逃れられる気楽さや、
ご近所以外でできたお友達と遊べる楽しさを考えると
皆が行っていないような園を選ぶのも良いかも。
まぁ、もちろんじっくり見当して選ぶことが大切ですけどね。

去年、しばらく参加していなかった育児サークルの人にばったり会って
何気なく「保育園とか幼稚園とか、どうしました？」って聞いたら
メンバー全員が同じ幼稚園に決めていてめちゃくちゃ引いた。
見学も皆で行ったそうな。やれやれ。

何から何まで一緒だと、息つまりそう。

厨房・公房の頃を思い出します＞何から何まで一緒
あの頃は本当に苦痛でした。。。
うちはまだ小さいのでひたすら引きこもってますけど
そのうちママ付き合いが始まるかと思うと
とても憂鬱です。

　幼稚園、いろいろ聞くたびめちゃ鬱だ・・・
行かせたくないって気分になってきた・・・。
大人の事情で子供の人間関係にまで影響するぐらいなら、
送り迎えの段階から、親同士の接触全く無しっていう所がいい！

　けどさぁ、なんで大人同士の問題に、子供まで巻き込まれなきゃ
なんないんでしょうか・・・・・。

何でいつも　たばになって行動するんだろ
いろんな公園渡り歩いてるけど　ほんとに一人って
少ないよ。たまに一人だと親近感わいてきちゃう
なんかチラチラ見てしまう。一人でも平気って
わりきれるのってすごく素敵。
私はまだ友達いないんだけど世間体考えちゃう
「寂しい人間ね」って思われてないかと。
一組の親子それでもいい。子供が笑って
くれるなら母ちゃんがんばる

がんばれ　母ちゃん！
たばになってるのは悪口言われたくないから
離れられないんだよ。
基本は「子供が楽しく遊べるか」なんだけどね。
いつのまにか「親が楽しくなくちゃ」になってるような・・。
親も子も楽しいのがもちろん一番だけどね。

>88
私は公園に行くときはいつも一人（３歳の子と二人）だけど、平気だよ。
子供と一緒に泥んこ遊びしたり、遊具で遊んだりしてると、たいていよその子供達が
集まってくるもん。そういう子達の親って、親同士で集まってしゃべってて、大人に
かまって欲しいみたい。だから私が仕切って、君は水汲み係、君は溝掘って川を作る係、
君は山作ってトンネル掘る係、・・・なんてやると、みんなはもちろん、うちの子は
とっても楽しそう。もちろん私も楽しいよん。

たまに「子供は子供どうしで遊ばないと・・・」「子供には子供だけの世界が・・・」
なんて言われて凹むこともあるけれど、その場で遊んでるみんなが楽しいのに、外から
文句言われたくないねっ！と開き直るようにしています。

<89 <90さんありがとう88です。
参考になりました
明日から気分を変えて公園に行ってみます。

＞９０
お友達になりたいぞ　まじで。
「子供同士うんぬん・・」ってぬかす奴はほおっておくのじゃ！
そんな事いってる奴に限って子供が遊んでいる所を見ていない奴に決まってる。
凹む事なんかない　子供たちはあなたのお子さんをうらやましがってるよきっと。
「あんに楽しいおかあさんがいていいなあ・・」てさ。
お子さんも誇りに思ってるはず　大丈夫　あなたは間違ってないよ。

えー、寂しい人間ね、って思われてもいいやん。＞88

私はいっつも子供と二人であちこち車で探索してるよ。
で、そこで会った親子連れと顔見知りになっても、
別に連絡取り合ったりしない。電話苦手。
またどっかで会ったらコンチハ〜って話せるし（狭い町だ）、
それぐらいの顔見知りが一番気楽じゃない？

子供が健康ならそれでよし。
あとは自分のことを楽しむぞ。
友達と一緒が楽しい人は、作ればいんでないかなー？
ちなみに子供二歳だから、まだまだこれからではあるんだけど。

>>93
あ、あたしと似てる！
あたしも子供と二人で気侭にドライブ。
めぼしい遊び場があると、遊ぶ。そんな感じ。

あたしの場合は…
固定の友達はいるけど、住んでいるところがバラバラ。
趣味の友達なので。育児以外のつながりが基本だから
話しも弾むし、きさく。でもってベッタリってこともない。
お互い都合のいいときに、あつまるだけ。

幼稚園なり保育園なりいれても、送り迎えは車で自分でする。
お迎えして、そのままドライブなんていうのもいいな。
…実はあたしの母もそんな感じで、いろんなところへ
連れてってくれて、楽しかったので。
母がほかの母親とベッタリつるんでいるのを見たことがなかったし

幼稚園でのおむかえっていうのも
ママ友グループができてしまうんですかね？
わたしは、さっと帰ってしまいたいのですが・・。

＞９５　いつまでもグループごとに輪になっておしゃべりしてるよ　うちの所は。
さっさと帰る人もいるけどね。
子供が幼稚園から出てくるのを待つ間の短いおしゃべりは好きなんだけど
いつ終わるとも知れないおしゃべりは嫌いなので適当に切り上げてます。

>>96
やっぱりそうですか・・。
幼稚園でもママ友軍団とは逃れられないんですね。
バスのほうがいいのかな・・。

バスも、一人ならいいけど、バス停でグループができたらメンバー次第では
悲惨。
バスがいってしまっても延々とママだけで話し続ける。

＞９７　バス通園で一番やだなあと思ったことは
毎日毎日同じメンツで息が詰まる事だってby友人談
バスよりも通園の方が多少気が楽だと思うよ。

>>96>>97
そうですか。バスもつらいですね。
でも、少数のメンバーだと気があうかあわないかで
大分違ってくるようですね。おむかえでサーッっと
帰れればいいのですが・・。みんながグループでしゃべってると
仲間はずれみたいで気になってしまうんです。
気が小さい自分が嫌です。

>94
ほんとに似てる！
私も、固定の友達は遠方だったりする。
で、子供をダンナに預けて一泊旅行したり。
たまにウチまで来てくれたり。

ママ友達、ていう括りの中でホントの友達ができれば
それはそれでいいんだろうけど
所謂「つきあい」は、会社の同僚みたいなもんでしょ？
トモダチ、っていう言葉がついてるから、ややこしくなるんであって。

趣味の友達作るのもいいねー。
それは、今後の楽しみに取っておこう (^.^)♪

＞１０１
なるほど！いい得てる！＞会社の同僚みたいなもん

なんとなく気が楽になるな。

バス通園は、同じバス停のメンバーによって、本当に明暗が分かれます。
私は暗でした・・・・・。

私が辛かったのは朝。
８時半に子供達をバスに乗せた後、下の子を遊ばせつつエンドレスの井戸端会議。
誰かが「立ち話も何ですから、良かったらうちに・・・」で上がりこむ（９時半〜１０時）。
で、なんとなく昼近くになり「じゃ、ランチにでも・・・」と出掛ける・・・・・ｿﾞﾛｿﾞﾛｿﾞﾛ。
デザート＆コーヒーでゆっくり喋って、「あら、もうお迎えの時間だわ」とバス停へ。

そんな毎日が続き（いったいみんなはいつ家事を？）、出費もかさむし、話題はいい加減に底をつくし。
そろそろ抜けたいなぁ、頑張って自力で（車）送迎しようかなぁ、と思っていた矢先、
別の人がマイカー通園に切り替えたので、もう大変！
その人は井戸端会議のターゲットにされ、あんなに仲が良かったのに、ケチョンケチョンに言われました。
だから、私は怖くて怖くて・・・・・結局３年間バス通園でした。

家に呼ぶのも暗黙のうちに「持ち回り制」になっており、そろそろうちの番かな？という時は、
早朝から旦那を叩き起こし、掃除・洗濯を完璧に済ませ、８時半には完璧な状態でバス停に向かったのでした。
今、思い返せば、何やってたんだろう？私・・・・・です。

バス停で出来事を旦那に愚痴ると、旦那は「園ママは保護者という名の同業者だと思え！」
と言いました。１０１さんの考え方と似てますね。
確かに男性は、会社の同僚と飲みには行っても、ある一線から向こうにはプライベートに
立ち入らない。
私の旦那も、同期の友達とも付き合うけど、
本当に深い付き合いをしているのは、むしろ大学時代の友達。

あの頃、保護者という名の「同業者」と割り切れていれば、あんなに苦労せずに済んだのに・・・・・
渦の中に居る時は、必死にもがくか、身を任せるかしかできず、
渦の外に這い出す努力はできませんでした。
この春から小学校に上がったら、ぐっと楽になりましたよ。

長々とごめんなさい！
頑張って！現役園ママ＆プレ園ママ！

>103
ひ〜！大変でしたね・・・。

理不尽だって思いつつ、そうやってお付き合いを
続けているママ達って、結構多いのかな・・・
みんな楽しいのかと思ってたけど。
思いきって一匹狼になるのも、頑張って続けるのも、
どっちも大変だし偉いよねぇ・・・。

　マイカー通園のママとそのお子さんのその後、
ちょっと気になりました。
そういう場合、子供にも影響ありますか？

うちは子供を幼稚園に入れた時、元々の知り合いなし＆途中入園だったので、
送り迎えの時は挨拶だけしてササッと帰ってきてました。
でも、一人だけすごく愛想の良いママがいて、会うといつも「もう慣れた？」
「うちは上の子もこの園で・・・」なんて声をかけてくれたので、嬉しくて
お茶に誘ってみたら、いきなり洗剤＆鍋の勧誘をされました。

１対１だったからアッサリ断って、また挨拶だけの関係になれたけど、集団で
アレをやられたら嫌だったろうな・・・。そんなことはないのかな？

上の子（現在小２）は徒歩通園でしたが、下の子（現在年少）はバス通園です。
両方経験してみて、やはり徒歩通園の方が良かったなぁと思います。

バス通園の苦痛はみなさんが述べられた通りですが、
私は早い段階（４月下旬）で見切りをつけて、井戸端会議には参加しないことを決意。
用が済んだらさっさと帰宅しています。
ただ、うちのバスは「定刻どおり到着しない」ことが日常茶飯事で、
そのたびに５分、１０分（ひどい時は２０分以上）も待たされます。
いつ到着するかも分からないので、バス停を離れるわけにも行かず、
バスの到着を今か今かと待つ時間が苦痛です。
お互いに腹の探り合いで、中身の無いお喋りに迎合するのは疲れます。

その点、徒歩通園は多少なりとも「逃げ場」があって良かったなぁ。
日によってルートを変えたり、適当にタイミングをずらしたりできたから。

うちも来年から幼稚園。
気の合うママさんがいたら嬉しいんだけどな。

ママ友って、友とはいいながら、その実
101さんの言う「お付き合い」ですよねーほんとに。
親しくつきあえる友達ができれば別だけど、
私も今の所はつかず離れず、を守ってます。
合わない所に無理して居続けられるほど器用ではないしね(泣

みなさんの幼稚園送り迎え体験談、すっごく
参考になりました。一度その軍団に入ってしまうと
抜け出すのって難しいんですね。
でも、徒歩通園には逃げ場がある、というのは
いえてますよね。また、いろいろお話きかせてください！

私はバス停のメンバーがそんなに嫌じゃないの。
でも子供がバスに乗りたくないというので
マイカー通園に切り替えました。
うちのバス停メンバーはそんなに長話もしないで
（本当に忙しい人がおおくて）適当なところで
「じゃあねー」って解散するのでそのほうがよかったな。
今さらマイカー通園にしてもそっちはそっちでグループが出来ちゃって
園庭でグループごとにお喋り。私はポツンと一人で待ってます。
グループに入りたいわけじゃないけどなんとなく寂しい。
子供が出てきたらさっさと帰りたいのに、子供はいつまでも遊びたがる・・
バスに戻したいなー

＞７２

落ち合う場所と言えば、ココは？
育児板あります。
ｿｰﾕｰ事態にならない事を切に祈りますが、
ご参考まで。

ttp://www.shitaraba.com/bbs/kaji/index.html

幼稚園（徒歩通園）で、娘とすごく仲の良い子がいて、
一度その子のお母さん共々園の帰りにでも「家に寄っていきませんか？」って
声をかけたいんだけど、
仲の良い子供はその子一人じゃないから
後で別の子のお母さんから「私は誘われなかった」って
悶々とされるのは心外だし、
後々しがらみになるのも心配だし、
相手の子のお母さんも同じ事（しがらみは嫌）思っているかもしれないし。
結局まだ家には招待していません。

…う〜む、今のまま、あたらずさわらず、が一番いいのかなぁ。
なんか消極的すぎるような気もするけど。

>112
あーー。わかるなー。
私もそう思って悩んだ。
だから最初は娘が仲良くしてるコを５人一気に呼んだの。
でも次からは子供の意見が尊重されて
「今日はあのコ」「明日はこのコ」ってな具合に
子供が決めてた。
そうすると誰も文句いわないっしょ。

そうなんだ…私は誘ってもらえなかった、って
もんもんとされるのがな〜。やはり子供同士で
約束してくれるのがいいよな…

保健所の集まりみたいなので知り合ったママ友たち。
たまに集まったりしてたんだけど
リーダーの人がとにかく友達は多ければ多いほど！って人で
どんどんメンバーが増えてなんかついてゆけなくなった…。
みんな子連れでベビーカー押して歩くから
歩道いっぱいにゾロゾロ…。
パレードじゃないんだからさ。
人数多いからファミレスで席待ちするのも大変でさ。
私そういうの疲れちゃってフェイドアウトしました。

＞「園ママは保護者という名の同業者だと思え！」
＞会社の同僚みたいなもん

なるほどねえ・・・いいこと言いますね。明日から新学期、座右の銘にせねば。
じゃあ近所の他の園のママさん達は、オフィス街にたむろする
よそのＯＬかあ（ｗ

あまりにも家庭環境の違うお友だちっておつきあいに困りませんか？
ウチはクラスが同じで、家も近くて、子どもが仲がいいので
おつきあいしてる人がいるんですが、あまりにもお金持ちなので、
ランチとか行くと大枚がなくなるんです。
そんなときってどうしたらいいのでしょうか？
頻繁に同行してるわけにはいかないので誘ってもらっても
断ることもあります。話にも付いていけないんですよ〜〜
かといって子ども同士は無邪気に遊んでいます。
もう少し距離を置きたいんですよね。

>>117
家庭環境が違うってだけでおつき合いをやめちゃうのは寂しくないかな？
良い方達なんでしょ？すごい　“ごーぢゃす”な方達なの？
子供同士は仲良くしてるみたいだし、、
お金のかかるランチはお断りしてたまにお茶会に参加させて貰うとか、、
まぁあまりにも違い過ぎてたら遠ざかったほうがいいですね
でもいろんな意味で勉強になるかもよ？

>>116
そうそう。私も幼稚園のママ友付き合いや近所づきあいは
仕事だと思ってるよ。それも無給の。だからたまーに気の合う人といく
ランチやお茶や飲み会は自分へのご褒美だとおもってるよ。
今年は役員もあるからもうヘロヘロ。
そう思わないとやってらんないよね、お互いに。

>116
その通り!!と私は思っているんだが…
なーんにも知らずに父母会役員を引き受けたが、
『みんな平等・公平でしょっっ。』
とか言いながら支離滅裂・勝手気侭な言動をするヤツが
いるんで、マジ困る。
特に先生批判とか、なんのデータも証拠もないのに。
その度びびった先生が電話で訊きに来るんで、
忙しくなっちまった。鬱々…

＞111様
レスありがとうございます。
育児板今のところ大丈夫だとは思いますが
落ち会う場所はそこに決めておきましょう。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＝ママ友付き合い苦手？でも寂しがりやのママ達３＝
育児板もし廃止の場合は

ttp://www.shitaraba.com/bbs/kaji/index.html

まで集合です。廃止時すぐにスレ立てしておきます。
一応お知らせまで。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

b

さて、月曜日から幼稚園が始まる。
お休みだったママ友付き合いもこれまた始まるのね。
あ〜あ、バザーに運動会に発表会・・・
行事も多いし二学期はどうなることやら・・・。
ウザ〜

二歳半娘とずーっと昼間はふたりぼっちさー。
時々不安になるけど、今度幼稚園に通うまでの
期間限定なすごし方なのかと思うとそれもまた
大切にしたくなる。

age

なんか、みんな、深刻に考えすぎていやしないか？

私は、幼稚園に恵まれたのか、周りに恵まれたのか、
付き合いが大変、と思ったことはないなー。


>>124
ふたりぼっちの時間を大事にしてね。

アパート内子持ちの方のお引越しパーティが私のいけない日に
決まり無事終わりました

「引越しパーティをする」と言われたその日に、「この日とこの日は
無理」と言ったにも関わらず、言い出しっぺは「この日になりました」
とか行う当日の朝に「いけたら来てください」と連絡がはいる始末
結局、行きませんでした
いや、行こう思えばいけたのかもしれない　「お別れカラオケパーティ」
終わったのはａｍ１：３０　開始はpm6:00
皆（参加４家族）、子供１〜３歳児（１〜２人）
しかし、なんで１２世帯しかいないこのアパートで最近来た人が「私たち
パーティ好きだから」って仕切るかな？これが普通のアパートなのだろ
うか？
早く、この人たち引っ越さないかな
自分が引っ越した方がいいかもと思っていますが、そしたら引越しパー
ティ去れちゃうんだろうなって思う私　打つだ

初めて書き込みします。
意見を聞かせてもらえたら、と思っています。

今のマンションに住み始めて半年ちょっとになり、知り合いになった親子の
家に訪問したりされたりの関係が始まりました。
私（子供は４歳です）はもともと人付き合いが苦手です。
その上きれい好きというか神経質なのかもしれませんが汚れ、ゴミ、キズが
すごく気になるんです。
当然子供達が遊びに来るとそれらが気になるわけで....本当は家に来て欲しく
ないんです。
「家」ではなく「外」で仲良く遊びたいんです。
「遊びに来て」って言われても次はうちか....って思ってしまい断るように
していますが、たまに断りきれず伺う事もあります。
そんな時誘ってくれたお母さんは、お昼を用意してくれたりして楽しそうに
もてなしてくれます。
子供達が騒いだり、食べこぼしたり、少し位キズ付けても気にならないよう
です。
私には、それらのどれもをとても真似出来ません。
その姿を見ると自己嫌悪に陥ります。
誘ってもらったら私も誘いますが私は「仕方なく」なのです。

こんな私って、皆さんから見たらどう写るのでしょうか....？
これからどう、お付き合いをしていったらいいのでしょうか....？
長くなってしまい、すみません。

128さん、子どもさんは幼稚園にはまだ入園されてないんですか？
違う幼稚園を選べばちょっとは薄まるかな、とも思うのですが。

私は、128さんよりわがままで、人の家に行くのは好きだけど、自分のうちによぶのは
面倒くさい奴です。
子どもが小さいうちは行ったりきたりしてましたが、過ぎてしまえばそれも一時の
ことでした。
今は、外でランチしてます。子ども抜きで。
そのほうが気をつかわないしね、お互い。

無理したら、しんどいだけ。
自然体でいきましょう。

>>128
私も以前はそうでした。あまり人を呼んだ事がなく、どこか他人行儀な
付き合いばかりで、でも２人目が生まれてからそんな自分はなくなった。

下の子は、とても活発　上の子はおとなしい。壁には　落書き　襖間は破く。
きれいにしたくても　無理で・・・。そうなると、だんだん気にならなくなってくるよ
あまり神経質にしてると、子供にもよくないみたい。
私が、細々きにしてるときは、上の子も少し神経質な所あって、
お友達と遊んでても　なーんか消極的だった。オープンにしてからは、
明るくなったよ。子供持ったら、少し自分を変えてみるのって、大事な事
だと思う。頑張って！

>128
あなたが思っていることは、来客者に伝わるかもね。
部屋の汚れなどが気になるのはいいけど、
汚れたら掃除しようとは思わないのかな？
つか、単に汚されるのがイヤだって言ってるのか。
どっちにせよ、来客者があれば部屋は散らかるわけで。
「仕方がないな」という諦めの気持ちが
どこかにあってもいいと思うけど。

128、129さん
私も本音はおなじです。
程度の差はあれ、同じ気持ちの人って、たくさんいると思います。

でも、おつきあいだから、多少のことは我慢しているつもりです。
男の子なんかだと、ふすま破いたり・・・ショック・・・

>128
「今日はお天気がいいから、お弁当もって公園に行かない？」
「今日は雨だけど、児童館に行かない？」
など、お互いの家になるべく上がらないような提案をしてみれば？

皆さん、いろいろとありがとうございます。

＞１２９さん
　子供は、まだ幼稚園に行っていません。
　行き始めたら感じ方も変わるのかな。
　最後の２行、ホッとしました。ありがとう。

＞１３０さん
　お子さん一人の時は私と同じだったとのこと。
　自分だけじゃないと分かり嬉しかったです。
　「自分を変えてみる」ってハッとさせられました！

＞１３１さん
　私も、きっと伝わってるだろうと思っています。
　お客さんも寛げないですよね。
　掃除すればきれいになるものだったらいいんですけど。
　諦めの気持ちも芽生えつつあります。

＞１３２さん
　同意してくれてありがとう。
　本音は同じ人って、たくさんいるんですね。
　本音とおつきあい....むずかしいですね。

＞１３３さん
　ありがとう！
　早速、試してみようと思っています。
　お付き合いが上手な方なんでしょうね。

こんなに丁寧にアドバイスしてもらえるなんて....
本当に嬉しかったです。

１３３さん、賢い！

夏休みも終わり、ママ達とのお付き合い本格的に再開。
早速、電話連絡網でＴＥＬが入ったり、お食事の約束が入ったり。
うちの子年長だからあと数ヶ月で幼稚園のママ友付き合いもおしまい。
小学校あがったら幼稚園のママ友の中でも気の合う人が一人できたから
ずっとその人とは友達としてお付き合いしていくつもり。
卒園したら子供絡みじゃないからママ友ー＞友達。
（他の方達とはにこやかにご挨拶、と楽しく世間話程度）
そういう人が一人でもできたから上出来上出来と思っています。
ここで学んだ「饒舌は銀沈黙は金」でこれからもやっていくつもりです。
特にちょっとしたトラブルが起こると前誰かがレスされてたように
自分でも訳のわからない行動を取りがちだから慎重にママ友付き合い
あと数ヶ月やっていきます。私も何かあったら幼稚園のママ友に相談せずに
ここで相談させてもらうつもり。ほんとここ揉めなくていいわ・・・。
みんな親切だし・・・（はぁと

ここほどわたしにとって役立つ場所ってないと思う。
本音で語ってくれるみなさんに感謝。

「饒舌は銀沈黙は金」
ほんと名文句だよね。
自分に言い聞かせてるよ。

>138
どういう意味なんですか?

>138
禿げ同。
ママ友との付き合い苦手ならあまり園に逝かないことだね。
で、面倒ならできることならバス停とかでの接触も避ける。
子供も園に行って暇になってなんか言いたい人もいるんだよね。
獲物を見つけて・・・。嫌な言い方かもしれないけど。

やたらとライバル意識が強いママ友がいるんだけど、
何でも張り合う人なの。例えば新しくゲットしたキーホルダーを
持ってたら同じのを調達してたり・・家の置物とかも真似して
買ってたり、靴も同じ物買ってたり、気持ち悪いくらいチェックされてて
もう　いやんなっちゃうの。付き合いたくないけど、子供同士が
仲いいから避けるに避けられなくて、こまってます。

>141
それって前にどこかのスレにあったストーカーっぼいね
張り合われているのならまだマシだけど
好きで真似されているのなら要注意です

>139
装飾的な金よりも、実用的な銀のほうが有益だってこと。

いや、そういう解釈もあるんだってば(w
（というかそっちのが本来の意味だったはず）

ａｇｅ

うちはマンションですが同じ幼稚園に行ってリーダー格のお母さんに
気に入られていないとお茶会の悪口の対象になったり、子どもが遊びの
輪に入れてもらえずに孤立すると言われています。
そのリーダーのお母さんですが、目がつり上がっていて、挨拶しても
無表情でいつも人の悪口ばかり・・・・・。
こういう人と上手くやると言っても何だか無理があると思うのですが
同じマンションで同じ幼稚園のお母さん達は異常とも思えるくらい
このお母さんに気を使い子分のようにペコペコしています。

何だかこの先不安です・・・・。

なんでそんなに異常な世界なの・・？
いや、異常な世界にいるの？

>>141
そういう人には気をつけたほうがいいよ。
子供に関しても物凄く意識しているから。
陰で何をされているか何を言われているか本当にわからないよ。
どっかで足元をすくってやろうとおもって狙っているよ。
いつもアナタよりちょっと上でいたい人なんだと思う。
その人が強い人を味方につけたらきっと親子共々強気に出てくると思うよ

私はこのマンションに約１年前に引っ越してきたのですが、そのお母さんは
マンションが出来上がった当初からここに入居していたようで、マンション内
では顔が広く超勝気な性格も手伝ってか「向かうところ敵ナシ」という感じです。

失礼かもしれませんが顔が般若の面にそっくりで外見を見ただけで性格の悪さがにじみ
出ているような人なのです。

マンション内の公園でも無表情で腕組みをして他のお子さんが遊んでいる様子をじっと
見ていて恐いです。

私も引越し直後からいろいろな文句をつけられました。これはこのお母さんの常套手段
のようです。「あんたがおかしいから言ってやってるのよ！」というところでしょうか。
でもはっきり言って大人になっても虐めに生きがいを感じているような人です。

この人を敵に回したために引越しを余儀なくされた方もいたようで、皆さんが
この人に気に入られるように一生懸命なのです。

＞148
こわーい。
その人の子ども、同年代？

＞１４８
同じ様に感じて悩んでるお母さんっていないの？

>148
こわい人がいるんだなぁ(泣
下手に近寄らない方がいんでない？
本格的に付き合ったらストレスで氏にそう。
会った時だけ思いっきり愛想よくしといて、
それ以外はマンション外の公園とかで
親子ともども、のびのびってのはどうなんだろ。

レスを有難うございます。
引っ越した直後このお母さんにいろいろな目に遭ったという方がいまして
「ここは難しいマンションだから気をつけたほうがいい」と言ってくれたのです。
が、そう忠告してくれた人もそのこわーーいお母さんには逆らえず結局は仲間の
ような感じです。
結局ここの和を乱さないためにはその恐いお母さんを立てて生活していくことが
ベストと皆さんが考えているみたいです。
私は来年にも引越しを考えています・・・・・。

うわーん、みんな怖すぎるー。
ひょっとしてうちのマンションのあの人だったらどうしよう？と
思うとますます怖い。

うん、なんなんだろうね。子供の為なら鬼にも蛇にもなれるってことなのかな？
普通の友達付き合いでは見かけないような人・・・を子供が生まれてから
よく見かけるようになった。こういう人世の中にいるんだぁ・・・というような人。
152さんの近所のママもそうだけど。怖いよね。
私は元来寂しがりやです。（正直な話）
でも、この寂しがり屋っつうのをママ友付き合いでは克服しなきゃと最近思い始めてる。
一人でも平気。っていう強さがないとダメだな・・・って。

子供と２人で居ると孤独感が際立つ。一人きりだと自由なのに。

某サイトで、こわい投稿見つけちゃったよー長文なのでコワイ部分だけ抜粋。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ハンドルネーム：もも
うちもそうなの。
私は社宅の仲のいい奥さん達（もともと子供がいなかった時から仲が良かった人達）と
午前と午後と公園で遊ばせています。
ヤツはというと、もともと社宅にお茶をするような友達はいないので、午前中は全く出て
こないし、午後は週に１，２回程度。
私は雨の日なんかは、そのママ友と子供を家に呼んで遊んだりするので、お隣っていうの
もあって、聞こえるみたい。
そういうのがむかつくのかなあ…。でもこっちの勝手ですよね、これは。

なんだか意地悪な言い方かもしれないけど、立場的には、友達の少ない（しかも地元じゃ
ないからなおさら）ヤツは弱い。
社宅でボスのようなママにくっつこうとしてるのが見え見えなんだけど、そのママも子供
が来年幼稚園だから、今ほど外にはいないし。
なのにかたくなに、なんかそっけない態度とかとるの。
笑っても目が座ってるとでもいうのかな。
ちょっと可哀想かなと思って、こっちも気を使ってやったのに、相変わらずなんで、もう
ほっときます。

「ヤツ」がどんなヒトか知らないけど･･･
ｺﾉﾋﾄも友達にﾅﾚﾅｲ＞もも

＞１５６
こういう人いるんだよね。結局自分さえ楽しきゃいいわけだ。

>156
いるよね・・・・・
ウチの近所にもいるよ。
こういう人って人間としてどうなの？

母親っていうのが情けないよね。ももちゃん・・・・。

公園で遊ばせているうちに何となくみんな親しくなって
集まるようになったはいいが、何だかお互いの子供を
較べて見栄はるようになって嫉妬混じりによその子を
けなしたりして、イヤな感じだったな。（１２年も前の話だけど）
わたしは他人のことわが子とを較べる気なんかないのに、
むこうが勝手に「言葉がうちの方が早い」とか「お宅の方が可愛い」
とか、そんなことばかりだった。子供はどの子も可愛い、という
感覚ってないのかな・・・。
せっかく同じ時間や場所を共有しているんだから、みんなで
育てているって自覚があればいいのに。
いい大人が２，３歳の子がオモチャとったぐらいで敵視したり、
本能むき出しで大人げないというか、ああいうおつき合いはもう
まっぴら。
１５６のコピペのももちゃん、たぶん若いママなんじゃない？
３０代越えているママさんだと、もうちょっと落ち着いてると
思う。

>161
＞せっかく同じ時間や場所を共有しているんだから、みんなで
育てているって自覚があればいいのに
確かにもっともなんだけど
子供が大きくなって親子セットのお付き合いが
なくなった今だから言える理想論では？
私も今ならそう思えるが当時は
必死だったからなーー

何でも比べたがる人が一人でもいると雰囲気悪くなるよね。

負けず嫌いで自分のしつけにすごい自信満々で
他の考えを寄せ付けないお母さん・・・・。
ふとまわりの雰囲気が暗くなる。

遅レスですが・・・
＞148
まさにうちのアパートにいるボス猿がそれです。
見た目は般若のような顔。超勝気な性格。仕切りたがり・・・・
しかもそのボス猿は通路でタバコを吸いながら大きな声で子供を怒鳴ったりしてます。
首にはタオルをかけて・・・
実は私そのボスに嫌われているんです。挨拶しても完璧に無視される。
そのボスの子供は3歳ぐらいと5歳ぐらい、家はまだ11ヶ月。
いつも仲間をしたがえて群れてますが、家の子はまだ小さいし、群れようとも思いません。
最近はその仲間からも挨拶無視されるようになりました。
引っ越したいけどお金も無いし・・・その群れは近くの保育園みたいだから
私は遠い幼稚園に行かせようと思ってます。外に出るのが（買い物でも）恐怖です・・・・
（長々とすみません）

こういうバカがいるから「公園デビュー」なんて言葉が流行るんだよ。＞もも
＞午前中は全く出てこないし、午後は週に１，２回程度。
っていうけど、そんなのももみたいなのがえばり散らかしてる公園が
居心地悪いからそーなるのに決まってるじゃん。
＞友達の少ない（しかも地元じゃないからなおさら）ヤツは弱い。
バーカ
いい気になりすぎなんじゃないの？って感じ。
そのうちに第二の「みつこ」に子供殺されるよ、きっと。
ああぁ。コイツに直接言ってやりたいです。
＞１５６
ももの出没するサイトきぼん

　田舎なので、市が主催するサークルは、強制的に入らされる。
あんまり、人と接するのが苦手な私には苦痛で、苦痛で。
地区の運動会も　これまた半強制的で、自治会長が出る種目を勝手に決めるし。

　子供が少ない地域だから仕方ないのかもしれないけど。
休日は　家族で過ごしたいと思う。あー。１０月入ったら、運動会の練習が始まっちゃうよ。
　子供と一緒に踊らないといけないと思うと・・・・・はぁ〜

>165
こういう時っていつも思うんだけど、子供のことを第一に考えるのが大切だよね。
近所の人に会っても挨拶もしない親の子供ってどうなるんだろう。
自分の子供にはそんな風にはなって欲しくないから、そう言う群れには入らないで正解。

　最近は、育児サークル（市主催）の日になると　頭痛、吐き気がして
憂鬱なんです・・・・・・。

いや〜、この人は春奈ママって言うよりも
春奈ママに必死で取り入るみつ子を陰で笑ってた人に近いような。
あの事件だって、グループじゃなくて１対１のつき合いだったら
多分あそこまでにならなかったかもしれないと思うもん。
間接的な加害者と言うか…みつ子の心を殺し、春奈ちゃんを殺させた。
このももちゃんみたいに立ち回りの上手い傍役がいちばん残酷
なんじゃないかと思う。って微妙にスレ違いでスマソ

＞169
そうですよね、子供がいるのに無視します。
家の子はまだわかってないけど、あの人たちの子供はわかってると思う。
そういう強さって絶対に悪影響ですよね、子供に。
本当に頭に来ますが、最近は近くを通らないようにして関わりを避けてます。

もう６年も前のことですが、うちの幼稚園には、当時３８歳のボス猿ママがいました
集まるといない人の悪口のオンパレードで、周りのママたちも、自分が
言われたくないので、コビうってヘコヘコと、くっついてる。
でも結局、ヘコヘコママたちもどんなにがんばっても、よそでは、ボスママに
悪口を言われてました。
同じ言われるなら、そんな人と無理して付き合いたくないよ

ボスってさ、気が小さいんだなと思うような人が過剰に反応して揉めごと
起しているような感じがする。
ほんとに気が大きい人が、ひとの家の状況なんて気にするかな？
他人に何を言われているか、なんて気にするかな？
結局はボスに向かないのに、ママ友の小さなグループの中で舞い上がって
がんばってしまった結果、他人を攻撃する方向に向かうような気がする。
どうせ、単体では動けないのにどうして人数がいるとあんなに威張れる
のか、すごく不思議だ。
もちろん、ボスを盛り上げる奴がいないと暴走は起きないけどね。
私達（っていっていいのかな？）のような子供とふたりで遊んでいるママ
だけじゃなくて、ボスも太鼓持ちもそれぞれ淋しいんだと思うよ。
ベクトルの方向は違って出て来ちゃうけどさ。

＞１６２
あの頃からそう思っていましたよ。
でも、みんなで育てようって、１人じゃ（当然）できないのが残念。

＞１７２
＞そういう強さって絶対に悪影響ですよね、子供に。
絶対親に似ると思う。わたしの知ってるボス猿は、
母親が嫌ってる親子をバカにするように教えていました。

>170
思い切って、参加する日を間引きしてみたら？
それも難しいかな？
だって、あんまり辛そうで…。
休日なんて、欠席届けておいて、朝（行事の開始時刻前）から
家族でお出かけしちゃったら？

＞１７６
　　　　　アドバイス、ありがとうございます。
　　　　　間引きして、休もうと思います。
　　　　　いいですよねえ。
　　　　　そんなに本気で参加しなくても・・・・・。

自分の子供に近所の大人の中傷聞かせる親ってさ、
なんか大人になりきれてない感じがする。
ほんとに子供の事考えてるのかな？
親としての責任感が希薄な気がする。

重ね重ね同意

＞１６６
何だか腹が立つ、やな感じの投稿スレをご覧下さい
っていうかそこのサイト

要は、幼稚で気が小さい奴がボスになってひとに迷惑を
かけるってことですな。

群れないと自信が持てないってことは、
気が小さいってことでしょうね。
やはり。

>182
私、群れるの嫌いだけど、気が小さい。

１８３さんみたいにわかりやすい気の小さい人と、
一見気が大きく見える小心者とでは違うのでは？？

>184
なるほど。違うかも。

いい大人になってつるまないと寂しいという感覚がわからん。
そりゃ学生の時までだよ。

ま、知り合いにもいるけどさ。
人の噂好き、寂しがり、でも人のあら捜しする、って人。
人に好かれたきゃ、そのﾄﾞｷｭｿな性格直せば済むものを。

未成年のうちは社会性を身につけるための準備として群れる
ことは必要だけど、子供がいる立派な大人がやってどーする？！
って感じ。

うちの近所も悪口の好きな奥さんほどもてはやされる・・・・。

誰かが叩かれているのを見て笑ってる２ちゃんの
心理に似ている

＞151
ＳＰＬｐＦoは、外ではたらいてっから、長くは、いられないのでしょう。
　上司「おい、SPLpFLoくん、なにをしてるんだね！」
　SPLpFLo「ご、ごめんなさい！」
ちなみに上司は、女性なのであった。w

ごめん、すれちがい・・・

ボスママってウチの子の幼稚園にもいるんだけど
私は全くお付き合いがないので（でも悪口は言われている）周りの人の様子がわからないのですが
どう考えても普通だとは思えないんだけど
その人がいつか周りから相手にされなくなるってことはないの？

ｶﾞｲｼｭﾂ、スレ違いだったらスマソ。
生協の共同購入で、一悶着あった人いる？

＞186
その通りだよね。
でも、わたしってあなたがいうそのﾄﾞｷｭｿなの・・・。
寂しがり屋で噂好きであら捜しすることもある。
あなたみたいにビシッと言ってくれると気持ちいいくらい。
あなたみたくなりたいっす・・・。
ママ友とか作らないで単独行動が多いの？わたし、なんか一人でいると
「友達もいないで親も子供もカワイソウな人」と思われるのが
いやで・・・。本当に強さが欲しい。ほんとにあたしってﾄﾞｷｭｿだ・・・。

>192
う〜ん、学生の時みたいに一日ベッタリいなきゃいけなかったら
利害関係がはっきりして相手にされなくなるかもしれないけど
表向きの付き合い（とりあえずこの人に媚売っとけば仲間はずれに
されない）と思って群れてると思うから、ずっとチヤホヤされるんじゃ？
群れから離れるのは「悪口の対象になる」という事で、そんな勇気は無いでしょうね。
どうせ弱いくせに強がりたい人達でしょうから。

＞１９２

わたしもそう思う。だって子ども遊ばせたって何かあったらすごい大きな騒ぎに
なるには明白でしょう。それにボス格ってどれほど尽くしても「嫌となったら
絶対に嫌」っていう考え方でしょう。

>192
みんな、自分の悪口を言われたくないし、波風を立てたくないんでしょうね。

利害関係あるうちは波風たてたくないから、
チヤホヤされ続けるだろうね。厨房･工房のイジメと同じだね･･･
あほらしいけど、長い人生のうちごく短い期間限定のお付き合いだと思って、
流しておくのが良いかと思うよ。
離れて悪口言われるも良し、表面だけ仲良くするのも良し･･･
どっちについた所で、心がそこ(ボス)には無いのは同じ。
心までもとらわれる(貼るなﾏﾏの周囲のように)のなら
離れた方が自分のためだよね。人の目なんか気にする必要ないと思う。

このスレ、近い将来の自分と重ねてしまうなぁ。とても参考になる。
妊娠中で、近所の井戸端主婦達と打ち解けていないもので。
今は既女板の井戸端主婦に対して語るスレ（マンションの1Fにたまる主婦達
って・・）にいます。その将来スレがここだな、と思った。

少し参考になるかな？こんな相談と回答がありました。

ttp://www.cocotto.net/online/soudann/babyk_soudan/sou_m-26.html

＞それにボス格ってどれほど尽くしても「嫌となったら
＞絶対に嫌」っていう考え方でしょう。
これこそ若山と山田の関係だね。

＞これこそ若山と山田の関係だね。

この縮図に悩んでいる主婦って結構多いんじゃないかな？

そんなボスに近づこうとした山田もどうかと。

子供のためだ・・と思ってひたすら我慢に我慢したのでは？

子供の為に子供の為に・・・って、これが結局
子供の為にも自分の為にもなってないんだよね。
もっと自然体でいきたいな。
媚びることなく自分を持って。
そうしたら揉めることもない。
無理するとダメだね。

そうそう。
自然体でいきたい。
遊びたい時は誰がいようと外で遊んで。
周りの目なんか気にせずに。
でもこれが案外難しいーー・・

長くなりそうだから省略するけどさ〜
無理は良くないよね。やっぱり。
かと言って気を使わないのも良くないけど。
いろんな事があったけど
程々にしておこうと思うんだわ。
疲れるのはいやだもん。

うちの近所のお母さんなんだけど我が子に「何か遭ったらお母さんがあなたを
守ってあげるから、何でも言いなさい」と声高にいつも言ってるのね。
子どもは現金なもので些細なけんかも「僕は何もしていないのに、相手に殴られた」
とかわざわざ母親が激怒して相手の家に怒鳴り込むようなことを言って煽る・・・。

当然双方の言ってることがチグハグなんだけど、そのお母さんは我が子の非は認め
ない。「うちの子の言っていることが真実・・・」とね。

だから警戒されて近所で遊ぶ子がいないのだけど、それさえ「ここの子たちは
いじめをする」とか言われてしまい、もう対応策がない。

うちも１回、それをやられて後でその子にスーパーで会ったら私たち親子に向かって
「へへえーー！ざまーみろ！！」と言ってきた。

我が子に狂信的な母親とのお付き合いは懲り懲りです・・・・。

>206
自然体ってのが難しい。
どういうのを自然体っていうのか知りたいけど、
やっぱりこれもその人の個性によって違うのかな？

＞208
なんて親子！
そんな奴らとは付き合わなくていいんだよ。
放置が一番。
運が悪かったと思って、あんまり気にしないでね。
確かに「親が子を守る」のは当然だけど
ちゃんとした子にするのも親の役目なんだけどね。
反面教師にさせてもらいます。

＞２０８
いる！うちの近所にも！！
見た目がか細くて大人しそうなんだけど
親がいないところではやりたい放題。
親がいると一言もしゃべらないのにいないとわかると罵詈雑言
だからこの子供の親は[ウチの子がそんな事をする訳がない」と思ってるらしい。
で、他の子に何かされたら家に行って[どうにかしてください」って怒鳴り込むし。
んで結局＞２０８さんと同じでみんなその親子を警戒している。
もー　マジうっとおしいよ。

９月に入って、一気にレスが伸びましたね。
公園、幼稚園、学校でのお付き合いが再開して、
みなさんもいろんなことを感じつつも頑張ってるんですね。
ここに来るとホッとします。心強いです。

そう言いながらも、今日もまた・・・理不尽なお付き合いに迎合しちゃうのかな、私。
子供絡みだと、どうしても切り捨てられなくて・・・ママ友。
そんな時、心の中で呪文を唱えてます。「営業、営業・・・・・」

>212営業しててもいつ干されるかわからない厳しい世界。
子供が幼稚園の時から仲良しだった4人ママチームがあったけど
学校に入ってもめ始め、一人は今学期から転校したよ。
公立だけど奥さんの実家に住所を移して越境入学しているらしいのですが
そこは市内では中学受験する子が多いと評判の小学校なので
（公団の分譲地区なので自然にそうなるのですが）残った人達はカンカンになって
怒っています。
一度グループから外したら社会復帰出来ないほどのダメージを与えないと気が済まないみたい。

>213
＞残った人達はカンカンになって 怒っています。
羨ましいのはわかるんだけど、怒るっていう神経が
よくわからないんだよね〜。
こういう話を聞くと、群れるのって性に合わない、
と再確認する。

暑い季節がすぎ、１月ぶりくらいに近所の公園に行きました。
久しぶりだったので、知らない親子のグループが出来ていました。
私は、あまり井戸端会議というのは苦手なんで、
積極的に入っていこうとはしないんですけど、ちょっと寂しいとは思う。
けど、子供と一緒になって遊んであげる方が楽しいし、
もちろん子供も喜ぶんで、気にせず遊んでいます。
そうやって遊んでいると、放置されてる子達が寄って来るんですよね。
おいおい、お前の子、うちの子の顔つねってる！
って時でもおしゃべりに夢中で気付きません。

なんかうちの近所の公園だけかもしれませんが、
わりと若いママ達は子供と一緒になって遊ぶ人が多いけど、
30代、特に後半のママ達は輪になって話に夢中って事が多い。

>214

＞213が書いてる人は転居して転校、ではなくて、奥さんの実家の住所だけ使っての転校なので
「卑怯者〜〜〜！」って感じなのかな。
私が「残ったほう」でも、怒ると思う。

>216
うーんでも、
モメた末やむなく･･の転校なんでしょ？
そうそう簡単に引越って訳にもいかんだろし。
モメた原因がわかんないけどね。

>216
が、なぜ怒るのかわからない。
うらやましいから？ズルしてると思うから？
煽りじゃなく本当に分からないんです。

住所ごまかしての越境入学はよくあるよね？
すすめはしないけど、そういう手段使ってでも転校して
グループから離れたかったって事で、
怒るというよりは気の毒な気がするけど。

わたしもわからない。何で怒るの？妬みなのかな？

そうだよ。
そこまで追い詰めといて、何ゆえ追い詰めたほうが怒るのよ。
そこまでしなきゃならなかった方がお気の毒。

ウチの子の幼稚園は、お勉強がある幼稚園です。とてもよく　できる
お子さんがいるんだけど、うちの子は、その子にぶたれたり、蹴られたり
して、いじめられてました。でも　園長先生も担任もできのいい子を
かばうようで、こちらが一生懸命　訴えても「成長の過程の１つですから。」
の一点張りで、少しも理解してくれません。１人の友達は、退園してしまった
のです。でも、うちは、辞める事ができず、泣き寝入り状態。
子供が、人質みたいで、もう反論する元気もなく、困ってます。

＞214　216　217　218　219　220　221

まだまだいじめ足りなかったんじゃないの？
逃げられた上に越境みたいなことしていい小学校に子供を通わせてる・・・。
でもそういう人たちきっとその逃げた人に手出しできなくなったと
諦めたら次の獲物を探すよ。こわ〜。さわらぬ神にたたり無しって感じ。
やっぱこのスレ勉強になる・・・。
ここの人たちは支えですわ。
私も転校しなくて済むように一人でも平気な強いお母ちゃんになろう。
揉めなくて済むじゃん。つるむからこそ揉めるんだよね。
揉める原因はいろいろあるけど。子供がらみ本人がらみストレスもあるかも。
一人は寂しいけど・・・ね。揉めるよりはと思う。

>>222
お勉強有りの幼稚園って、かなり大変。
すっごい陰湿な子がわりといる気がする。
親もクセ者揃い。
もう二度と行かない。

越境して、本来の学校と同レベルまたは下のレベルだったら怒らないんだろうね。
しかし、怖い話だよね。

私の友人も子どもをお勉強系の幼稚園に入れて成績がよかったためにお母さんグループに
目の敵にされた・・・・。転園したのにしつこく彼女を中傷する電話がかかってきて
かわいそうだった。いつも５−６人のグループになりファミレスにたまっていて
人の噂や悪口に明け暮れていた。見た目はいいとこの奥さんだけど中身はおばさんヤンキー
そのもの。
母親が堕落しているのに、子どもは優秀じゃなくては気がすまない
ってなんだか矛盾していると思う。

今日はじめてここに来ました。みなさんも色々とあるのですね。
私だけが苦しい訳ではなかったのね・・・。
家の近所にも、すっごく嫌なママいます。一人では行動しない。すぐにグループを
作りたがる。近所に４人しか同級生がいないのだけど、あからさまに家だけを抜いて、なんでも
３人で行動したがる。いつでも・どこでも一緒のママグループに加わるのが嫌で
単独行動してたら、この始末。中学生じゃないんだから、程度の低いことは辞めて
ほしいです。そして、そこの娘も同じ事してます。自分の娘が、はずされると
激怒して担任に訴える。こうゆう人って、どうしようもないのかなぁ・・・
３０後半なら、もう少し大人になってほしいよ。

＞２２６
わたしもモンテッソーリ教育系のお受験幼稚園
に知らないでいれたら、お受験しないっていうんで
さんざんっぱらイジメられた。
太ったちびのボス猿より、周囲でいっしょになって
バカにしたりイジメてきた腰巾着の方が頭に来た。
思い出しても腹が立つ。
幼稚園の先生は常に起き抜けみたいなスッピン顔で
笑顔に乏しい。近寄りたくない。

３０代後半が群れるという意見がいくつかありますね。
私の周りもそう言えばそんな感じ・・・
これって女３０も後半になるとそうなってくるのか、
その現在の３０後半世代がそういう世代なのか、
単なる偶然か・・・・

え？逆だな・・・公園では３０代後半から４０代の
お母さんが落ち着いた感じで１人遊ばせていて、
２０代後半から３０代初めぐらいの人が群れて一日中
遊んでいるけど？

私の周りでは２０代後半〜３０代前半が群れてるみたいです。

年輩のお母さんは「もう卒業しましたわ」って涼しい顔で
群から離れているけど、話しかけるととても感じがいい。

一方若くて群れている人たちは、感じが悪い。

私は20後半だけど、群れるの嫌い。
近所で群れてる井戸端人達は、30ちょい〜後半しかいない。

２０前半とか３０後半は絶対数が少ないもんね・・・
うちの周りは＞２３３さんと同じだ。

私、もう群れからは卒業しつつあるんだけど、「年配」なのか〜。
ちょっと悲しい。

>234
それは言えますね＜絶対数が少ない
私は今妊婦なので、将来ここのスレに常駐しそうです（って、それまで
このスレがあるのかどうか分からないけど）あの井戸端人達とは
仲良くなりたくない。私の一人目の子の年齢と、あの人達の第二子、
三子とが重なるんだよなぁ、辛い。

＞２３６
子供同士が同じ場所で一緒に交わっちゃう時だけ
微笑みながら遠巻きで見ていたら？？
トラブル起きたときだけ口をきけばいいよ。

う〜ん、年は関係ないんじゃないのかな？
幾つになっても精神年齢の幼稚な人間が群れて
若くても精神年齢の高い人は群れない。
ということはやっぱ群れてる＝ＤＱＮ
　　　　　　　　　群れてない＝ＮＯＴ　ＤＱＮ
これでしょうか？
あ〜群れない人間になろう・・・。

＞２３６
そうなんです！例えば母親学級に行った時、
年を聞かれたりしますが、２２歳と言って
引かれたことあります・・・・その人は
人にだけ聞いておいて自分の年を結局言わないし、むうっ。

あくまでそこでの話なのですが、
・「みなさん年いくつ？」と明るく聞く人は２０代後半の
　絶対数バリバリ世代が多い
・聞かれてムッとしたり答えない人がいますが、
　おそらく３０代以上・・・
・４０代で全然気にしないでいた人はカッコイイと思った

>237
ありがとうございます。
当たらず触らず、が一番ですね。
このスレPart1から読んで予習しておきます。
>238
ＮＯＴ　ＤＱＮ　笑いました。

群れてる人、いますか〜？

>239
そうですかー　なんだか嫌な感じですね。
井戸端群れ主婦って、若い人を妬みそうですね。群れない人は、
自分の年齢を気にしていなさそうな気がしますね。

グループになる時に、無意識に
同世代で固まるだけかもしれませんね。
年齢数バラバラグループもあるのでしょうか。

とにかく颯爽としていようっと。

颯爽とした群れない人が感じがいいのはなぜだろう。
群れている人が感じ悪いのはなぜだろう。

>241
今まではつるまないとなんとなく寂しい自分がいた。
でももうこのスレの人らがいるから大丈夫。
強い自分になれそうな気がしますです、はい。
ここで勉強させてもらっています。

＞２４５
正直なあなたはＤＱＮじゃない。

>>239
うちは「母親学級」世代より上で小学校高学年世代なんだけど、
「××さんおいくつ？」と聞かれて「３１才です」とか言うと
「わかーい！」で、「○○さんはおいくつなんですか？」と返しても
自分の年は言わない人多し。
４０前後だろうと予測される。

それでもって保護者会なんかでは多数派の「平均年齢で産んだ人」が
大きい顔をしている。
２０くらいで産んでるみんなよりいかにも若いママや
逆にかなり年で産んだおばさまママは少数派なので
なんか小さくなってしまう。
母親学級の時だけでなくずうっと続きますよ、
若くして産んだママへの「わかいのねぇ・・」差別は。

なんかココ読んでいると私の身の回りの出来事にそっくりで
みんなもしかして同じ幼稚園！？同じ学校!?と思ってしまう。
私は仕事をしているのでつるもうにもつるめないので（というかソレがいやで働いている）
今のところ被害ナシですが、陰でなにか言われていそう。
でも
グループ結成→楽しい毎日→みんなで同じ行動→だれも寄せ付けない→徐々にストレス→一人を村八分→今まで他の人を寄せなかったので味方ナシ→子供が退園、転校→周りは知らぬ存ぜぬ
これって典型的なパターンみたいですね。

グループ結成→楽しい毎日→みんなで同じ行動→だれも寄せ付けない→徐々にストレス→一人を村八分→今まで他の人を寄せなかったので味方ナシ→(正常）子供が退園、転校→周りは知らぬ存ぜぬ
　　　　　　　→（錯乱）殺人・逮捕・裁判→周りは知らぬ存ぜぬ

ﾀｲｰﾎされるような事だけはしないように気をつけよう。

ひとりで習い事にでも
行ったほうがいいよー
アホにはかかわるなよー

悪口をメインとした主婦グループってみんな揃って同じ目つきになる・・・。

>252
確かに。
「キツネ目の男」のような目つきのおばさんが多い。

社会人になったとき専務から
「何でも群れていないと行動できないような
学生気分が抜けないヤツは逝ってヨシ！」
と言われ、それ以来何かに付け一匹狼なﾜﾀｸｼ

子供が大きくなっても（まだﾍﾞｲﾍﾞ）
一匹で颯爽出来たらいいなぁ。

今日発売の何かの雑誌広告で、
「義理ママ」っていう記述発見(w
義母、という意味よりは
義理でつきあってるママ友、の意味かなと思うんだけど。
違ってたらｽﾏｿｰ

＞２５５
義理チョコと同じレベル？

姑？

やっぱり姑なのかな？
今月のVERY｢実例 義理ママとランチ・合格スタイル｣ってやつ。
ランチだから、姑というよりはママ友かと勝手に想像ｼﾁｬﾀｰﾖ｡

よく考えたらそうだよね、お姑さんだよね。
逝きます･･･

>>255
ＶＥＲＹでしょ？
私も気になってた。で、立ち読みだったけど見た。
「義理ママ」、義理で付き合ってるママ友かな？って
私も広告見たとき思ったんだけど、
「義母」のことだった。なーんだって感じ。

>>255
逝かなくていいよー。

>>255
それはまぎらわしいよ！
大体VERYなんかの記事を真似する奴っているのか？
陸サーファーとかドキュソ臭い名前ばっかり作って。
りさ子逝ってよし！

「マルコがけ」って知ってる？

公園に自分の子供を遊ばせる為だけに行っていたのですが
子供の周りに子供たちが集まってくるようになり
自分の子供と一緒に遊んでいるのを見ていたのですが
そんな日が何日も続き、気が付いたらママ軍団の「託児係」になっていました。
一人の子が水飲み場で転んで頭をぶつけたら母軍団が集団で
その子に駆け寄って大騒ぎになり
「こういう無責任な事では困るよねー。どうするつもりなんだろうねー」
と一人が大きな声で言いました。
もう、その公園には行きたくないのですが子供はお友達と遊びたいと言います。

うちの子幼稚園なんだけどね、
去年園内で顔をケガしちゃったの。
縫った跡が残るみたいで、
しばらくは私も鬱だったんだけど
仲良くしてたママ友の中には
「傷見せて〜、わーすごーい」なんて言う人もいて、ダブル鬱だった･･･。
当時親しくなかったママ友さんの方が、逆に
「大丈夫だった？」とか心配してくれたり
優しい言葉をかけてくれて、とても有り難かった。
何かあった時こそ、他人の本質がわかるよね･･･
つまんない人とつるむ位なら一人の方がずっとマシ。

すみません上手く説明できません。
本当は子供たちと仲良くなればいつか親同士も仲良く出来るかも・・・
という気持ちがあったのですが、今回の事でただ利用されていただけだと
知って、とてもショックです。

>266=>264です。

>264
無責任なのはどっちよ！って感じですけどね・・・。
危ないことをしてる子に好意で注意したのにケガしたら責任を問われる、
なんて話も聞いたことあるし、集まってくる子達を無視するのも嫌だし
困りますよね。

私は寄ってきた子には一応、
「一緒に遊んでいいか聞いておいで」とか
「泥んこしてるから服が汚れてもいいか聞いてから来てね」とか
言ってから仲間に入れるようにしていますが、あまり意味ないんだろうな。
私も公園遊びが怖くなりました。

＞246点呼さん
ありがとう。246さんの言葉すごく嬉しかったです。（ほんと涙です・・
群れては揉めごとになるママ友との付き合いにもう嫌気がさしていました。
それを繰り返してもやはり一人でいられない自分の弱さにも・・・。
これからは強くなろうと思う。
皆さんおっしゃるように一人でも颯爽としている人になるよう。
でも根がちと寂しがりやなんでここに毎日寄らせてもらいます。
ここの人たちすごく暖かいっす。

＞２６４
いってやんなさい。
「わたし１人では全員まで見てられません」って。
普通なら「わたしが目を離していて悪かったわ」というんだけど。
だってみんなほったらかしにしていた訳で、あなたが叱ってやって
いい立場ですよ。年下のママさんならやんわり注意してもいいはず。
「やはり目を離すと危ないわね。ママが一番よ」って。

>264
そんな訳わかんない事言う人なんて
ほっとけー。
子供の面倒見させておいて、謝るのは向こうだよ。
友達になんて、頼まれたってならない方がいいよ。

２４５さん

そういう嫌な出会いがあって本当にいい人とも出会えるんだと思います。
一生懸命にやったのだから、もうそれ以上のことは考えないでね。
祈ってます。

＞２６９
公園にいったらウオッチャーになろう。
他人は見ているだけでおもしろいよ。
もちろん小さい子の動きもね。
その場で軽い会話ぐらいで済ませて、ベタベタしなければ
他のママさんと接しても平気じゃない？？。
あなたは１人じゃないよー、子供も旦那も友達もいるでしょう。

年中くっついてるからイヤなところまで見えてくるだけ。

>264
自分の子どもが公園でケガしたのを
他のママのせいにするなんて信じられない。
しかも集団で？ちょっとアタマおかしいのかもね。

でも、本当にどうしてそういう付き合いばっかりなんだろうね。
勝気なボスは益々増長するし、気弱な子分はドンドンボスを煽る。

＞272さん
優しい言葉・・・号泣です。
言葉が本当に心に染みます。
ほんとうにありがとう。ありがとう。

>264です。「だいたい見ていてくれなんて頼んでないよねー。中途半端なことするからさー」
「見るなら見るで責任持って!」
と言われました。
（2.3歳児の）滑り台の順番を仕切ったりお砂の道具を貸してあげたり
と自分の子供のそばに来た子に声を掛けていただけのつもりが
いつのまにかママ達はベンチに座っておしゃべり。私は遊び場という
暗黙のルールが出来ていました。
今思えば帰る時に「お先に」というと「お疲れサマー」という返事が
返ってきていた・・。ムカー
>268さんの言うように「ママに聞いておいで」等声を掛けるべきでした。
>270->271さんありがとう！うれしいよー。
幼稚園に入る前に一つ勉強になりました。

２４５さん

世の中、そんなヘンな集団ばかりじゃないです。私も子育てを始めて
１０数年。それはいろいろとあったからお気持ちはわかります・・・・。
ちゃんとご飯を食べて、ぐっすりと眠って明日へ向かっていかなければ
ね。お母さんなのだから・・・・頑張れ！！！

>273ウオッチャーも上手くやらないと>264みたいにドツボに嵌まります・・

＞２７７
むっか〜〜〜！なんだそれ！
躾のなっていないバカ母どもだ。
マジでＤＱＮじゃない。
びしっといったら黙ると思う。
「母親はあなたでしょ？」って。

>273点呼さん
そうしてみます。
私小さい時に母がうちを出て行ったんで
その時の後遺症かすごい寂しがり屋で・・・。情けないことに一人が辛くて・・。

>あなたは一人じゃないよー、子供も旦那も友達もいるでしょう。
ほんとうにその通りです。強くなります。
今日はここで暖かい言葉かけていただいて何回か涙してしまいました。
とても暖かい気持ちです。本当にありがとう。

>275さん私も不思議で仕方ありません。
本当にどうしてなんだろう？若い時はどういう人間関係だったんだろう？
不思議です。
子供の幼稚園では去年のクラスは親同士も子供同士もグループにならず
子供も親ものほほーーんとした人ばかりでした。
でも今年はクラスのお母さんからバンバン電話が来てランチのお誘いや
子供同士家を行き来しましょうとかお稽古事は何を?
という探り合い。
なんだか怖いね・・・と去年同じクラスだったお母さんたちと話しています。

>277
一声かけても連れに来た時に
「こんなに服汚して！　泥汚れなんてどうやってとればいいのよっ」
と捨てぜりふを残して去るママもいますからねぇ・・・。
２，３歳児ってことですが、会話ができる（子供なりに状況説明ができる）
子かどうかチェックしてから仲間に入れた方がいいですよ。
話ができる子なら何かする時に「○○できる？」と聞いてからやらせれば、
何かあった時に「本人ができると言ったんですけど・・・」って言えるし、
子供本人が「私は○○したいって言ってしたの」とか、こちらに非がない
ことを説明してくれることもあるので。

ま、変な人にかかれば、そんなこともあまり意味ないかもしれませんが。

ツルまないといけないのか、といつも不思議なんだけど・・・。
幼稚園の時からのお付き合いで凄く親しいお母さん同士が
「かおり（仮名）ったらね〜。」「ゆみ（仮名）もでしょ〜。」って名前で呼び合ってるのには
正直いって引きました。
どうやら同じサークル等で仲良くなったらしいのですが、
はっきりいって浮いてます。

私はもっぱら一匹狼です。（藁
何かあっても腹をくくっているからかトラブルがあっても平気。
多分変わり者で通ってるとは思うけど
集団になってからのトラブルと１対１とでは全然違う。
１人でも楽しそうにしてたら、それはそれなりに過ごせたよ。
みんな、頑張ろうね。

＞２８４
そこまでいかないけど、
あだ名で呼び合ってるママ達がいた。
入っていけない・・

私が先輩ママに言われてラクになった言葉を紹介します。
「ま、どこに行っても『仲良しごっこ』が好きな人はいるからね」

＞２８４

同意！

一度、集団に入ってトラブルと引越しとか転園とかの大騒ぎになり
がちです。それに自分が悪口言ってたことなんて棚の上にあげて
人がいったことは隅々まで覚えているのが集団だから・・・・・。
「子どものため・・・・・」と言うけど、いつも母親が悪口や
陰湿なことばかりしていてそれが本当に子どものためなのだろうか？

私も一人。ウチ、幼稚園の目の前なので入園前からつるんだら溜り場にされる！
と警戒していたし女子校出身で職場も女性ばかりだったので揉め事のパターンは
イヤと言うほど見てきたよ。
最初は「変わり者」とか「何様のつもり」とか陰で言われるけど相手にしていなければ
そうそうネタもないので何も言われなくなるよ。
ただ一人でいるとお付き合いに疲れた人達に慕われてグチを聞く羽目になって・・・・
結局子供が小さいうちはどうやってもママ付き合いを全然しなくていいって事にはならないのがツライー。
参観日など時間ギリギリに行って終わったらサッサと帰っています。
誰かが来そうな時（幼稚園のちょっとした行事の後など）の時は予め用事を入れておいたりしたりして
なんでこんなに、何にふりまわされているのか鬱。
子供を産むと一番のお友達は『夫』かな。

>288ですがよく考えたら愚痴を聞いて疲れたとここでグチっている。
自分勝手でごめんなさい。逝ってきます。

ママ友達を、名前でよんじゃダメなの？
仲が良ければいいんじゃないの？

288＝289
逝かなくていいよ〜
ここの人はみんな優しいよ〜

うちは姓を呼び捨てしているグループがいる！高橋！佐藤！渡辺！
って感じ・・。

＞278
母親ですもんね。
強くならなきゃ。
ボスママの如く変な方向に強くなるんじゃなく
子供の為に何より自分の為にも颯爽とした自分を持った強い母親になろうと思います。
暖かい言葉ありがとうございます。
今日はとてもとても暖かい気持ちで眠れそうです・・・。

>288
逝かずにここにいてちょうだい！
みんな大変なんだなと思うことから始まって
どう改善できるのかと考えるきっかけになるから。
愚痴でもなんでもないよ。
>291
禿同。ここの人ホントみんな優しいよ。

>288
＞ただ一人でいるとお付き合いに疲れた人達に慕われてグチを聞く羽目になって・・・・

ごめんなさい、ﾁｮﾄ笑っちゃった･･･^^;
皆さんﾔﾊﾟｰﾘ付き合いにお疲れなのね、
そして288さんも良い人だから慕われるんだろうなって。
一人でいたって感じの悪い相手だったら、グチ聞いてもらったりしないもんね。

>288
あたしゃあなたと友達になりたくなったよ。
まわりがみんなここの人達ばっかだったらいいのになぁ。
最終的に「夫」が一番の友達っての・・・ちょとわかるよ。

初めまして。ここを読んでいて、みなさんが同じように悩んでいることをして、少しホッとしました。
私は今２０代前半の母親です。子どもは幼稚園の年中です。私があるお母さんに何か発言したら、
その人は「年下に言われたくない」と冗談半分だとは思いますが言われてしまい、それからすべてのお母さん達に何かを
言うことが恐怖になってしまいました。でも中には「気にしないで、今のままのあなたでいていいんだから」といわれホッとしたことがありました。
「自分は自分」と思っていればいいんだと言われましたが、なかなかそう思うことが出来ずにいたりします。最近は
すこしずつですが、ふっきれてきていますが・・・。

＞297
私も早くに結婚してとにかくお母さん同士の中では浮いてます。
今現在は三十路ですので、そんなに言われませんが
上の子が幼稚園の時などはあなたと同じくらいだったので
ひたすら低姿勢を貫きました。
今も状況は変わってないのですが
「なにもわかりませんので、いろいろ教えて頂けると助かります。」と言って
相手の意見を聞いてから、自分の意見も控えめに言うとかして
なんとかやっています。
あなたに「年下のくせに・・・。」と言った人は失礼ですね。
年齢がどうあれ、子供を持つ母親としての立場には変わりがないのですから
気にする事はありません。
ちなみに私はずっと年上のお母さん方と付き合ってきたので
いまでは自分と同年齢の方よりも年上の方との方が楽に付き合えるようになりました。
いろんなタイプの方がいるのだから気にしないでくださいね。
今では私もすっかり態度が大きくなりましたよ。（藁

ニコニコしながら
「いや〜ん、年下に言われたくな〜い」
「今の傷ついた〜」
これって怖いよね・・

子育てに年齢は、関係ない。自分より年下でも、子育て歴長い人もいるし、
自分より年上でも自分に上の子がいれば、アドバイスしてあげられるし
”年下のくせに・・”なんて言う人はほっとくべし。
>245大丈夫よ・・あなたのその気持ちＤＯＮママになんか、わかってもらう
必要なんてぜーんぜんなし！その優しさを子供にそそいであげて・・
私はいつも、ＤＯＮママたちへの仕返し（変な言い方ですが）は自分の子供を、
優しい、思いやりのある子に育ててやる事だと、思ってます。

確かに年下になんてのはおかしいよね。
ただ、年齢が若いことを自慢する母親は、ちょっとね。
若さなんてどうやってもこっちは戻ってこないし。

５〜６歳上のママに「老婆心ながら言わせて貰うけど・・・」
と何回も何回も言われた。
「てめぇ〜まだそんなヴァヴァじゃねぇだろうがぁゴォルァア」
というの押さえるのに必死でした。
押し付けがましい!!ことこの上なし。
本人その言葉お気に入りのようだけど・・・ヴォキャブラリー少なすぎ。

＞302
「余計なことかもしれないけど」という意味でしょ？「老婆心うんぬん」
で、302にとっては本当に余計なことだったようだね（藁

「いや〜ん。●●さんって、『老婆』じゃないのに〜。ろーばしんなんて
言わないでえ〜〜」とでも言ってやれ。

＞３０３
ワロタ
＞３０２
ついでに「●●さんが仲間だと楽しいわ〜。
枯れ木も山の賑わいっていいますものね」と言っておやり。

＞303
老婆心ながらは「年とった女の親切心が過ぎて不必要なまでに
世話をやくこと。必要以上な親切心。」のことですよ〜。
結局押し付けがましい忠告をへりくだって逝ってるようなもんだ。

>303〜305
ﾜﾗﾀ!
>特に枯れ木も山の賑わいって言いますものね
これはいただき。（ｗ

　年下年上、気にしない人は全然、でも気にする人は結構深いですよね。
（これはダンナさんの地位へのこだわり度とも比例しているようにも
感じますが・・・・）
　なんとなく「年下うんぬん」の方はオーラでわかります。
　とはいえ、「関係ないよ〜」と言って下さるタイプの方でも
取り敢えず人生の先輩として敬意を表するのは大事かなって思い
「あら、そんなぎょーぎょーしい」と言われながらも敬語を取り敢えず
使っておく、そんな感じがよいんでは。

　年下ママさんでコドモの年が上の人だったりする人にも育児の
先輩として接しているよん。

　「年上・年下」って学生時代からこだわり派の人っていたもんね。
死ぬまで直らないと思って割り切っていくしかないのでしょう。

　

敬語の使い方って難しくないですか？
うちのマンションは同じ年代(30代前半)のママさんが多くて、
みんな気さくなので、私は普段、1､2才年上のママさんに対しては
半分敬語･半分タメ口という感じです。
私はあとで引っ越してきたのですが、
新築時からいる人たちは少しの年上なら100%タメ口。
親しさが違うのだからそれは当たり前だと思ってるんですけど、
例えば挨拶とかでも、しょっちゅう顔を合わせているのに
「おはようございます」「こんにちは」とかいうのってなんか他人行儀かな、なんて･･･｡
かといって「おはよ〜」なんてタメ口も今更だし。
20代後半のママさんは少ないこともあって、みんな年上には敬語で通しているので
今の所私も、なるべく気をつけている所です。
つまんない事が気になるたちで、ほとほと困りものです＞自分

保育園のそばに住んでるから保育園ママがすごくウザい。
なるべく送迎の時間帯には外に出ない。
うちの前に平気で車止めやがる！
いいかげんにしろ。

>>309
五月蝿いよね〜。
うちは幼稚園の人達なんだけど
今なんか園児の兄弟がぎぃぎぃ泣いてる。
早く引っ込んで欲しい。
泣き出したら家に帰るということも考えつかないのだろうか。

泣いてても、ママ同士の会話は辞めないよねー。
その内子供が道路に飛び出して、、、うぎゃぁぁ。

＞３１０
夫も怒っているので、うちの子供は別のところに行かそうと
言ってる。それから車止める人に堂々と注意できるように
なったよ。しかし、人に注意するってものすごいストレス
なんだよ。そんなことほんとはしたくないのよ。
なめられるのはゴメンだからね。

マンション住まいなんだけど、兼業なこともあり近所の人とは挨拶程度、
でも１軒のお宅とは、親同士気も合って、たまに子供を遊ばせたりして
仲良くしていました。
そのお宅が他の親（後でわかったが所謂ボス）に誘われておうちに行くと、
10世帯ぐらいの親子がずらーり。
子供同士が遊ぶ中、親達は色んな家の情報交換（噂話）を爆裂させてたそうな。
そのお宅がうちと仲が良いことを知ると、
うちの情報を根掘り葉掘り聞いてきたんだって。
（その人は適当に誤魔化してくれたらしい）

そんなに知りたきゃ私に直接聞けば良いのに・・・。ちょっとゾっとした。
ママ友付き合いって、こんなのが普通なの！？

うちの家、あんまり綺麗なほうじゃないから、人呼んだりするのにちょっと引け目をかんじてしまう。
ママ友付き合いが始まったら、お互いを家に呼び合ったりしなくちゃいけないのか・・と思うと鬱。
ますます一人でもいいわ、と思ってしまうなー。

＞314
あんまりきれいじゃない方が、みんな遊びにきやすいんだよ。

じゃあ、うんと綺麗に、モデルルームみたいにして、人が来ないように、、、
出来ないよぅ。藁

＞315
そうなの？「あ、うちのほうがマシだわ」って安心するのかな（ｗ

>314それが普通です。ボスよりいい家具を揃えていたり
子供にお金を掛けているといじめられます。
世帯収入が多いとひがまれ少ないと見下されます。
幼稚園でも同じ。ボスの子供よりよい意味で目立つとタイヘンな目に合うので
絶対にかかわらないこと。

緊張感がないからじゃない？
ちょっとくらいこどもが汚してもだいじょぶよね
みたいな。
このママもけっこうずぼらでうちと同じだわ、みたいな
仲間意識とか。

>>318
こ、こわい、、、
都内でもそうなのかしら。もっとドライかと思ってたけど違うのね。
みなさん暇なのかしら。ということは専業主婦率多しなのかしら。

ボスって、すぐ解る？

>321
貼るなママ見たいなタイプかな？

良い生活してたらいじめられ、低いと馬鹿にされるわけね・・
あー、ますますいらんわ、ママ友なんて。
ほんとボスママってヒマ人なんだねぇ。というか可哀想になってくるわ。

>318
専業兼業で気を悪くする方がいたらごめんなさい。
働いているお母さんって社会性があると言うか、
子供に意識の全てが向いていないしべったりした付き合いを望まないので
付き合いやすいような気がします。
子供が小さいうちは専業の人が多いのは確かですね。
子供同士の勝ち負けを自分の育児の評価につなげている人多し。
似たようなレベルの中での優劣をつけたがって揉めている。
ちなみに私は専業です。子供が入学したら働くつもり。

何をもってボスって決まるんだろうね。
それで満足してるのかな？　そのボスママは。
それと、ボスっていう地位はどのくらいまで有効なんだろうね。

うち、来年から上の子を入園させるつもりなんだけど・・・。
幼稚園に行くようになると、親同士もつきあいが出てくるでしょ。
それを思うといまから鬱です・・・。

子供同士はお友達になっても、親のつきあいは無しにできないのかなぁ。

働いているお母さんは、専業は暇暇って事ばかり頭にある（場合が多い、
私が出会った働いてるママには）。

昨日、お隣の奥さんに「ねえねえ、△階のＮさんのＮちゃん、□階の
Ｋちゃんにいじめられてるんだってね。Ｎちゃんのお母さんすごく
怒ってた・・・・」おいおい！それは逆！
意地悪な子を持ってるのに「我が子はいじめられっこ」と思う母親が
多いのはなぜだ？どうして人の子のせいにして何もかも納得しようと
するんだ？

>327
そうそう、暇だの怠け者だの、あげくの果てには自立しなさいよとまで
言ってくるの。専業だからってそんなに見下されなきゃいけないの？

＞318（たぶん私にレスくれたんですよね。）ありがとう。
そっか・・・。今のような挨拶程度の関係を上手く続けていけるよう頑張ろう。
＞324
社会性が、というより、単純に家にいる時間が少ないからって人が多いんだと思う。
（＞327　だからと言って、集まることを「暇だねー」、なんて思わないよ。
　子供同士で遊ばせることは育児の一環なんだし。）
ちなみに私が仲良くしている人は専業さん。
私と同じでグループ付き合い苦手な人です。

＞329　そんなこと思っていない兼業もいっぱいいるよー。（私も）
特に子供が小さいうちは働くのよりずっとキツい場合だってあるって思ってるよ。

>327確かに赤ちゃんでもいない限りヒマ・・・・。
ヒマじゃないと母親同士揉めながらつるむなんてしないと思う。

>326
子供同士がよっぽど仲が良ければ旅行に行ったときなどにおみやげをもらってきたり
子供が○○ちゃんにあげたいなーと言えば持たせるとお礼の電話で話すきっかけが
出来るので、良さそうなママだったら一度公園にでも誘ってみたら？
でもあまり頻繁なお付き合いは避けたほうが無難ですよ。
よくママ同士「仲良く情報交換」っていっても、情報は幼稚園の先生に
直接聞くのがイチバン正確でてっとりばやいよ。
あとは「おたより」を熟読しておけば困る事ナシ。
誰と誰がどこでどう繋がっているのか・・・なんて人の悪口、噂話を一切言わなければ
知る必要もないし、
先生と個人的にお近づきになんてなる必要ないし。
先生の評判ウワサなんて知ったところでどうにもならないし
子供の様子を見て先生と連絡を取った方がよっぽどイイよ。

>330
ありがとー。そう言ってくれて。兼業さんにもいろいろいるんですね。
３２９に書いたようなこと、結構言われてるのよー。
顔あわさなければいいんだろうけど、近所だとどうしても会ったりするから
鬱なんですー。

>331です。
専業ママが全員ヒマだとは思っていません。
私は専業で子供が6歳（年長）一人だけなのでヒマですが
小さいお子さんがいたり、充実した日々を送っている忙しい専業のママはたくさんいますよね。
私も「ヒマだ」と感じる様になったのはつい最近のことです。

>333
子供も小学校へあがるくらいになると、子育ても楽になってくるってこと？
・・・ってことはうちは上の子だけでも、あと２〜３年はあるのね・・・。
下の子なんてまだ１歳だしー。先は長そうだわ〜。

>332
嫌な人だね。（＞近所の人）
そういった人は「私のこと妬んでるのね」と思っておけばいいのでは。
（逆の場合もしかり。ただ闇雲に自分と別の立場を非難する人は、
　自分の現状によっぽど満足していないんだよ。たぶん）
・・・とは言え、会うたび言われたら苦痛だよね。
とりあえずそんな人が「普通」では無いってことで。

>335
温かいレスありがとうございます。会う度言われるのは嫌だけど、
嫌みな言葉には無視していくことにします。どうもありがとう。

世間のママさん達がここに居るような人たちばっかりだといいのになァ。はぁ・・

たとえボスはいなくても、どうして群れるとあんなに閉鎖的なんだろう。
群れ大好きママの娘（小学生）は、同じクラスメイトでも、派閥の子でないと
挨拶もしない・存在さえ見えないみたいに完全無視。
同じ派閥の子に異様にベタベタ。その情景を見て、びっくりした。
まるで母親そっくりの行動している。

>334
6歳くらいになると自分のことが自分で出来るようになるので楽ですよ。
買い物に連れて行っても騒がないし、注意すればその意味も自分はどう正すべきかも
理解できる（でも実行に移すかどうかは、また別よ）。
仲のイイ子がいればその子だけ家に上げて遊べるし・・
先は長くても必ずそうなりますよー。
そうなるとママ友よりも自分の趣味に時間を使いたくなるものです。

私も働いてますが、専業の方がヒマだなんて思ってないです。
いろいろ学校行事などでは助けていただいてるし、お互い仲良く協力したいと思ってます。
言葉にするとイヤミみたいで言えないけど。。

>338
そう！それはありますねー。
私が子供の頃イチバン仲良くしたかったお友達のママが「腰巾着」だった。
その子と遊びたくてもボスママの子供に遊ばせて貰えなかったし仲間に入れてもらっても
休みの日にみんなで集まって遊んだ楽しい話ばかりされて悲しかった。
どうして自分の親はあのママ達と仲良くしないんだろうと恨めしかった。

でも今思えば子供のグループでも順番に「仲間はずれ」があって
外された子が転校生の私にくっついてきているだけだった。

うちのコドモを通わせている保育園、そういう派閥がなくってほんとに楽。
顔をあわせた時、挨拶と社交辞令の範囲の世間話を交わす程度。
子供同士が仲良しの場合はもうちょっと話すけど。
コドモを通わせているのが保育園で、どのママも送迎時に
立ち話してる余裕がないというのもあるんだろうけど。
コドモを保育園に送ってきた帰り、
子供を通園バスで幼稚園に通わせている近所のママ達が
送迎バスが去った後も延々立ち話しているの見て心底そう思った。

＞３４２
うちも保育園だったから、同じ感想を持ったよ。
朝も夕方も忙しくてほとんど立ち話してる時間なし。
そのかわり、たま〜に休日みんなで公園に集まってバーベキュー大会
したり、山に逝ってキャンプしたり、行事で親交を深めた。
なかった

どこにでもあるんですね〜。どこまでも根性悪のボスに金魚の糞のような
子分。子分同士スクラム組んでボスを、はみごにしてみるっていうのは。
うちのマンションの同じ階の人
よくママ友が玄関先で大きな声で話してる。
「わぁ、そんなんええのに」頻繁にそのセリフ
人間宅急便の如くやって来る
そこまで機嫌とりたいかな？そう考えると
ちょっと離れたところで友達作る方が気が楽かも。

家族でも兄弟でも毎日顔を合わせていちいち干渉しあっていたら
ストレスたまるよね。
他人も同じ。時々顔を合わせて楽しく過ごして
また自分の生活パターンを守るって付き合い方の方が長続きするかもね。

そういえば私、ママ友います。
「そういえば」って言うのは子供が小さい時に知り合って話が合い
家が近いにも拘わらずお互いにマイペースなのでなかなか顔を合わせず
ＦＡＸやメールの短文で連絡を取り合っています。
気が付けばもう5年・・・・・子供の話は近況報告程度。
気が付けば本当の友達になっています。
お互い知り合った頃は年齢を教え合ったけど今はもう何歳なのかわかりません。
もう一人子供同士が仲のいい子のお母さんがいるのですが
この人とも子供抜きで付き合っています。
一緒にショッピングに行くのですが入り口からはお互いに別行動。
時々姿を確認しつつ買い物が終わった頃に一緒にお茶を飲んで降園時間に帰宅。
お互い一旦家に帰りお迎えはバラバラ。
その後子供同士を遊ばせることもありません。
時々電話でしゃべるけど会うのは月に1回程度。
これで3年間つづいています。

「ママ友」私は＞３４６と違う意味で使ってる。
子供を通じての付き合いをしている人が私にとっての「ママ友」
子供抜きでも付き合える間柄になった人は「親友」

ママ友付き合いうちは一戸建てなんで行事が立て込む10月までは
特に煩わしくない。前マンションの時はやっぱ行事ある無しに関わらず
付き合いしんどかった。
この静けさがず〜っと続けばいいのに。
嵐の前の静けさでしょうか？
バザー・運動会・懇談会それに伴うママ友とつるんでいく食事会。
嫌な思いすることなくさらりといけますように・・・南無南無チーン。

休みの日まで会いたくないのに
海だ！！キャンプだ！！と家族ぐるみの
お付き合いをしたがる人がいます。
それも頻繁に。
はぁ〜。

私は転勤してきたばかり・・・。子ども会の行事は行ったら行ったで
まわりがよそよそしい。
行かなきゃ行かないで影で文句を言われる。難しい・・・。

　地方都市にいた頃は「うう、この人ダメ」って人もいたけれど
逆に本当に親しくなって子ども抜きでもいい付き合いが出来る人も
出来た。
　で、今百万人都市に引っ越しして1年たったんですが「だめだ〜」
思う人もいないかわりに凄く親しくなる人もいない。
　そこそこあっさりしたいい付き合いはしてるんだけどね。
　都会のせいか「自分をあまり出さずスマートな付き合い」をしている
人が多いんだとは思うんだけどちょっと寂しかったりしますね。
　思うのは、弁天様と貧乏神が姉妹で一緒ってのみたいで
つっこんだ付き合いをしないとしたしい人はなかなかだけどこれって
「ダメ〜」な人が本当にわかるという確率と共になるんだなって
最近思う。

　

親子でつるんでいても子供の関心の向きや席替えクラス替えで子供の友達って
どんどん変わるよね。
その時に○○ちゃんがウチの子を裏切った！などという騒ぎにもなるよね。
ある程度仲良くなったら子供抜きで付き合える人の方がいいねー

うちの団地、古い市営住宅なんだけど、子持ちのママさんが全然いない。
居るのはおばさん、お年寄りばっかり・・
井戸端会議なんてないし、目の前にある公園で遊んでる子供もほとんどいない。
面倒くさい付き合いがなくて気楽な分、ちょっと寂しい気も。矛盾してるけどさー。

>353
ああ、うちも似た環境だ。
うちは戸建てだけど、近所＆町内会に子供が全然いなくてお年寄りばかり。
さらには近場に公園すら見あたらない！
まだ妊娠中だけど、先々を思うと気楽なような寂しいような…ちょっと不安が。

私立幼稚園に行かせたママ友、
園のママ友とランチだ食事会だって毎日すごく忙しそう。
そのためにわざわざ延長保育を頼んだりもしてるんだよね。
うちは公立幼稚園に行かせているんだけど
そこの私立とはママの層が、年も雰囲気も違う！という感じ。
皆あまりﾍﾞｯﾀﾘしてなくて、つくづくこっちでﾖｶｯﾀ！と思うよ。

横レス。
しょっちゅうランチとかしているママらってよくお金あるよね。
自分がしたいとは思わないがうらやましい。
そんなお金があったら貯金してほしいもの買うわ

>356
だよね･･･。
自分のランチに何千円とか、たまになら良いけど
そう毎日は逝けないわ。どう考えても自分だけすごい贅沢だもん。
それだったら旦那と子供と、美味しいもの食べに行く方がいいな。

そーゆー人って家族でも美味しい物食べて、自分だけでも行くのでは・・・別に他をケチっている訳では無いはず。

でもって欲しいものもガンガン買えて、外車乗り回すのかなぁ。
ああ、お金に関してはうらやましい。
ベッタリママトモは要らないけど

うち分譲マンション住まいなんだけど
たぶん同じ位の世帯年収(児童手当の制限でわかるよね)で、
同じくらいの家買ってるんだから
マンション内では経済状態も似たりよったりじゃないのかなと思うのよね。
毎日ランチのママ友家はよほどエンゲル係数高いのか、
じゃなきゃやっぱりどこかでケチってるんじゃないのかな･･･。
一度家計簿見せてもらいたいもんだわ。
ﾍﾞｯﾀﾘママ友は私も要らない(w

ランチにお金かけても家計にまったく響かない人はいいけどさー、
それに付き合わされているママさんは可哀想だよね。
毎日、家計簿とにらめっこしながらランチ代浮かせてるのかな。なんか哀れ〜

>360
ﾏﾏ友付き合いのランチ代ってムダだったなあ・・・・
建売とか普通のマンションに住んでいる人達が
どうしてあんな事続けられるんだろう?
私が幼稚園の未就園児クラスで知り合ったママ達と毎週ランチしていて
ムダだなーと思った。
断る為に用事を入れたいのとお金を有効に使いたいのでその分を
前から検討していた子供のスイミングの月謝に回したよ。
ランチで月に5千円も使っていたのでちょっとお金の捻出のし方は覚えたみたい。
悪口聞いてゴハン食べて、出席しないと悪口の対象になるかも・・
とヒヤヒヤしてお金がなくても頑張って付き合っていたよ。なんてムダだったんだろう

別にママ友じゃなくても友達付き合いってそれなりにお金がかかるもの。
ご飯代･交通費・通信費･･･｡
ただ、ママ友の場合は毎日ベッタリ、っていうのがね。
私はもともと友達が少ない方だし、今のところママ友もいない。
くだらない話に付き合ってお金使うより、新しいブーツが欲しい。

「おしゃべりしてる人達がいると、何話してるか気になって絶対加わる」
って言う知り合いのママがいる。毎日（毎回）ランチのママ達って、
そういうタイプなのかな？

私も近所の若いママに「毎回、お茶会に出席してないと
絶対にうちのことを言われていると、落ち込む」と
言ってた人がいたけど、何だか陰湿だなって思った・・・・。

友達付き合いには多少お金がかかっても楽しかったからよかった！と思う。
でもママ友付き合いで使ったお金はドブに捨てるよりもったいなかったと思う。
だって、どう考えてもいい方向へは行かないんだもん。

陰でいろいろ言われても、平気！ってなれるといいな。。＞自分＆ＡＬＬ
どんなに気をつかってランチに毎回出ようが、悪く言う人は言うもの。
あからさまにターゲットにされないように、いろいろ予定入れて忙しいヒトを
演出しつつも、挨拶やおすそ分け・お土産なんかをちゃんとしてれば、
少しずつ距離をおけるんじゃないかなぁ・・（経験者）
ただ、それには最初が肝心だけど。（あまり深入りしてから抜けるのは大変）

本当にそうですね。母親は強くないとやっていけない。
私は誰も知らない土地に来て、寂しくて寂しくて、いろんな人と無理に
付き合おうとして、自分の首しめる結果になりました。
長女は私の犠牲者で、情緒不安定、、、今は頻尿がひどくて、、
本当にかわいそうなことをした。って思ってます。
子供の為に、ってやってきたことは、裏目に出てしまいました。
親が幸せなら子も幸せ！これをモットーにこれから自分を取り戻して行きたい。
って、思ってます。

>子供の為に、ってやってきたことは、裏目に出てしまいました。
つーか子供のためってのは言い訳で
自分が仲間はずれにならない為に必死こいて
しがみついてただけなんだよね。
それに気づいてよかったね。

みなさん、結構ドライ・・・？
私は四ヶ月になったばかりの男の子を持つ新米ママなので現在近所にママ友作ろうと頑張ってます。
ママ教室なんかが町の施設で開かれてるので積極的に顔出してる。
けど、共通点が子供しかないからなかなか親しくはなれないし、ランチとか誘いたいけど向こうの経済状況とか分からないし、お金使う事には誘いにくいなあ。
だからって、まだあまりお互いの事知りもしないのに家に招待するのも、引かれそうでコワイし。
大人になってからの友達作りって大変ですよねー。

がんばれ！>368
>369
それもあると思う。それと子供が仲間ハズレになったら私が
ママ友とうまくやれないからだ・・・。みたいな気持ちもあるよね、
幼稚園までは。小学校になったら馬鹿みたいなことなのに
子は勝手に気の合った子連れてくるし。強迫観念に追われて
ママ友付き合いやってもめて小学校一緒にあがる校区のママとまで気マズ〜ク
なったらその後６年地獄・・・。こういうことにならないよう
一人で颯爽といるべしだと思うよ。

私も新米ママです。

幼稚園って２年でしたっけ。
（小さい組と大きい組・・だったような気がする、自分の時）
その２年間が難しいんでしょうか。　＞ママ友関係
それとも小学校まで続いていくものなんでしょうか。

>372
私立だと３年もあるからね。
３年で入れた人と２年で入れる人の
しがらみとかね・・。
あとそれ以前にどこの幼稚園にいれるか
近所･公園で腹の探り合い。
小学校はとっても楽です。

>373
レスありがとうございます。
幼稚園以前も大変なんですね。　　ﾊｧ･･･（溜息）
いっそ働きに出ようかしらん。

>368
一人目の子は、親も子育てに不慣れだし、親同士のつき合いも
暗中模索だから不安や失敗は付き物だよ。
でも自己嫌悪に陥ってちゃだめ。
「親の犠牲になってかわいそうに思う」・・・それだけでも成果があったじゃない。
子供と母のつながりは一生もんです。
しっかり可愛がって見守ってあげれば、その程度の失敗はすぐ
取り返せます。（＾＾）Ｖ

＞３７４
実際そういうゴタゴタが嫌で
働く人も多いよ。
そのほうがいいかもしれないよ。
マジで。

へたに同じ学区の人と深入りして小学校まで腐れ縁ひきずるより、
学校に上がるまであっさりつき合っておいて、小学校に入ってから
子供はどの子とウマがあうか見極めてから、おもむろにつき合っても
遅くない。
だって「ママの友達」ではなく「子供の友達」探すんでしょ？

＞３７７
「ママの友だち」が欲しいと思ってる人でも
小学生になってから動きだしたほうがいいよね。
子供の友だちと自分の友だちを分けて考えられる
ようになるのは小学生になってから。
それまではあたらずさわらずマターリと
地域情報だけ仕入れておく。

人の迷惑にならない程度にマイペースに過ごしていれば友達は出来るよ。
一緒にいるとペースをかき乱されるような相手は無理をしても後々もめるだけ。
気が付けば長続きしている・・っていう人必ずいるよ。
独身の頃恋人の為にアレコレ悩んでも終わる時は終わったけど
意外な相手と結婚・・・ってパターン思い出してみ。
ムリして交際範囲を広げる必要なし。

＞377　＞378
よく考えるとそうだよね。
みんな頭いいなぁ。
あたしなんか幼稚園でやっちゃって
小学校もめたママ達２名と同じ・・・。
どうしたらいいのか・・・今から鬱です。

>379
ほんとそうだ。
マイペースでいればそれでよかったのに
慌ててママ友つくろうとした自分最高のﾄﾞｷｭﾄﾞｷｭﾄﾞｷｭｿ･･･ﾀﾞ

＞３８０
徐々に離れていけば？揉めたのって２人きりでしょ。
子供同士、ウマの合う子は見つかるからだいじょうぶ。
クラスの他のお母さんに幼稚園時代に何があったとか
話すのはやめた方がいいよ。

私はマンション暮らしですが、集団での親や子どもの批判、グループのリーダー格の
お母さんの信じられないような性格、それにペコペコして自分の子の問題点に絶対に目を向けない
子分のような人たちの考え方が本当に嫌になり、引越しを考えています。

私もマンション暮らし。＞383は、何か嫌な事されたのかナ？
思い切って引越しして環境を変えるのもいいね。
私も、引越したいんだけど、ずっとここに住まなきゃいけない。
どうしてもダメだとおもったら引越ししても構わないと思う

＞３７３近所、公園での幼稚園どこいくかの
さぐりあい・・あるなぁ。
あいつと同じ幼稚園にはなりたくないっ・・
ってあるもんね。

うちのマンションはボスに気に入られなければ挨拶もなしか、すごい感じ悪い返事
しか返ってこないですし、近くの公園でも子どもが遊びに入れてもらえない。
ボスに気に入られるにはボスの子達と優先的に遊び、その子育てを誉めまくり
お世辞を使い、「あなたが一番！」という姿勢で接する。
どこかに出かけたら必ずお土産を持参し、ボスが「むかつく」と言った人の情報を
集めて悪口を言いまくり、本人の前で皮肉を言って笑い合ったりする・・・・・。
これって今のママ友の普通の姿なのですか・・・。

>386
よくある姿です。
「むかつく」理由にも基準がないので
ムカつかれても相手にしない事です。
いつも同じ態度で人の悪口噂話をせず自分が真っ当だと思うように生きていれば
気にする事はありません

３８７さん

ありがとうございます。私は最近そのことで少しノイローゼ気味なのです。
子分の一人はうちの玄関先の前を通ると「おっと、近づくな！」とか
「ここはさっさと行け！」と独り言のように皮肉を言いながら通って行きます。

集団の中にいる人は口を揃えて「ここのマンションは最高！毎日が
楽しくてしかたない！」と意地悪そうな目つきで言っています。

>383
いやなマンションですねえ。以前住んでた所にそんな所ありました。
いやーなボスママがいてね、今頃は中学生のお母さんかな？
でもボスママを始め一人二人引っ越していって、みんなばらばら。
あのまま今に至ってたらどんなふうになってたのかなって思います。
分譲でもない限り、人が入れ替われば状況も変わってきますよ。

なんで私だけID出てんの？

３９０さん

ありがとうございます。それが分譲マンションなのです。
私は以前住んでいたところで「みんな同じ公園、同じ幼稚園」という
感覚のママさん達がたくさん住んでいて、最後はすごい険悪な雰囲気に
なっていたのを遠巻きに見てきましたので、祈るような気持ちでここに
引っ越してきたのですが・・・・・最悪です。

　私もママ友のことでは、夜も寝られなくなりパニック障害になってしまった。
電車、バス、車も乗れないし、人ごみにもいけない。
ママ友のことで、自分を壊さないようにしてね。

ID復活？？
てすとてすとー。

おはようage

ボスの旦那って妻をどう思ってるのかしらん？
まともな旦那であってほしい。
ボスって、私は、みんなから慕われてるって錯覚してて
見苦しい。子分もいってみればザコだよ〜
自分に火の粉がふってこないように、ボスの
顔色ばかり見て40代をむかえるんだろね。。。

うちのボス夫はボス妻とは正反対の弱々しい感じの人です。
一度ファミレスで家族で食事している時にお会いしたのですが妻に
威張られて隅っこのほうでおとなしくごはんを食べていた。
「ほら！早く食べなさいよ！！」とか言われてた。
家に帰ってあんな般若の面みたいな奥さんがいたら恐いだろうな・・・。

ボス旦那は妻なんか眼中にないと思われ。
だから妻の意識が外に向いて
他人をいじめるんだよ。
家庭が円満な人は人に
優しくなれると思うんだけどどおよ？

ママのランチってのは若くても子供が大きい奥さんたちでも
くりひろげられてるね。
子供が生まれる前、引っ越してきて慣れない土地で
テニススクール入ったけどメンバーは子育てが一段落な人ばかり。
毎週￥１５００くらいのランチしてたみたい。
何度か仲間に入れてもらったけどパートしていたわけでもないし
こづかい続かなくなると思ってほどほどにつきあってた。
当時小梨あったから話題もあわなかったし。

今はママ友に「お昼どーする？」っていわれるのが鬱。
住宅ローン真っ最中の専業主婦だし。
コンビニの弁当買うのも罪の意識あり。

ホントひとんちの経済状況ってわからんもの。
だからほどほどのおつきあいがいいよね。
できれば昼食後に公園であそぼう・・がイイ。

私は、子どもが学校に行ってる間、友達とランチしてるよ〜。
一人１０００円でも、家族（４人）で行くと４０００円かかるけど
友達となら一人分で済むし。

最近はお弁当もちでウォーキングなんかもするよ。

関係ないが４００ゲット！

<397
「ほら、早くたべなさい」笑った

なんかもう終わってるッテ感じ。
旦那もあきらめの境地だね。
旦那も何が楽しくて生きてるのか？
家の中は地獄絵図だろね。

＞４００
＞一人１０００円でも、家族（４人）で行くと４０００円かかるけど
友達となら一人分で済むし。

同意。だから映画もレディスデーにママ友と行く。1000円で済む。
でも私もパートしてる訳じゃないし、旦那に悪いという気持もあるから
せいぜい2ヶ月に一回程度。もっと頻繁に行ってる人もいるけど
私は3回に一回一緒に行く程度。

>402
映画なら一人で逝きたい、と思うのは私だけでしょーか？

>403
だいじょーぶ。
私も同じ。映画は一人で。と思います。
っていうより、近所のママ友といっしょになんて、考えたことないや。
子供できる前の友達なら別だけど。（子供関係なく友達になり、お互い子持ちってことね。）

あ〜明日から鬱モード突入。
幼稚園の行事多すぎ！！

幼稚園にいかなければならないのは月に何回くらい
でしょうか？（おむかえを除いて）
うちはまだ入園前なのですが、いまから考えても憂うつです。

>405
あ、それ私も便乗していいかしら？うちは上の子が来年入園だから
参考までに聞いておきたい。通園はやっぱりバスになるかなぁ〜。
この辺の幼稚園どこも近いとこないし、下の子もいるからバスのほうが
楽だな〜。

>405
私も知りたいです。
ホント、鬱・・・

えっと、うちの子が行ってる幼稚園は月1回保育参観がありました（1学期）
その他には、プール見学に来てよいとか、七夕だとか、
行く行かないは強制ではないんだけど、
結局は近所の友達もいるんで、自分とこの意志だけでは行く行かないを決められなかったりして。
待ち合わせて、自転車でそのママ友と行くはめになってました。
（そのママ友とは、あまり気があわないからなおさら鬱）
2学期は保育参観は毎月あるようではないけど、
そのかわり遠足やら運動会やら学芸会みたいなやつがある〜〜〜。
近所のママ友とそのたびに、明日どうする〜みたいな感じで連絡をとらなきゃならないのがめんどう。

で、きわめつけが、2学期からはじまる○○教室（幼稚園の放課後に園でやってるやつ９
に子供が「みんなやってるから、やりたい〜〜〜」と言い出した。
あ〜めんどうだよ〜。
近所のママ友のところは、前からその教室はやらせると言ってたんで、
これから週2回、その関係でお迎えをツルみながらしなきゃならなくなると思う。（ふだんは園バス。しかも同じ乗り場の人はナシ。気楽）
独り気ままに迎えにいって、さぁーっと帰ってきたいのに。

＞405
園に行く回数は、その園によって随分違うので、園に直接聞くか、通わせてる
人に聞くかしたほうがいいと思う。
遠足が親子遠足か否か、とか。

うちの近所の幼稚園に、夏祭りの行事を夕方からするところがあって、みんな
浴衣に着替えて行くの。
そういうのが好きな人はいいけど、私みたいに横着者は「その園にしなくて
良かった〜」って思ったわ。

＞４０９
それ、うちのコの園だ。
あなたのお宅どこかしら。
捜してみようっと。

>408
やはり、月１回以上は園に行かなければならない様ですね。
でも、バス停にひとりというのは羨ましい。
＞409
そうですね。園にきいてみたいと思います。やはり、
その帰りは、お茶でも・・とかなってしまうんでしょうかね。

>409-410
それって揃い(というか規定)の浴衣を親子で注文してる？
だったらうちの近所かも(w
だけど、保護者参加行事が多いとか規定のもの買わないといけないとかっていうのは
だいたい私立が多くないかな。近所の公立は楽そうだよ。

その園は、浴衣は揃いじゃないけど、制服関係は靴から靴下からレインコートに
至るまで指定のもの。
運動会には見事な「鼓隊パレード」を披露する。
そのために、練習の時は炎天下で延々と太鼓たたかせてるよ。（見学に行った事があるの）

私立です。マンモス園です。
410さん、どう？あなたのお子さんの園かな？だったらご近所かも！

＞４０９
違った。
うちの幼稚園、制服も鼓笛隊も存在しない。

＞409さん
ひょっとして岡山県？うちの子の通ってた園とそっくりだよ。
鼓笛の練習きびしくて、円形脱毛になった子や、整形外科に行く子（大太鼓
が重すぎて肩や腰を痛める）続出でした。

＞415
残念！大阪だ。
で、その園は鼓「笛」じゃなくて、太鼓中心のパレードみたいよ。

しかし、ナンだな。
全国に、浴衣で夕方夏祭り園と、鼓笛命園が点在してるんですな。

それで、その園は、うちのマンションから３０人くらい通ってるよ。
園バスの送り迎えの時の光景はそりゃー壮観。

バスが行ってしまった後も、グループに分かれてのディスカッションは
お約束のよう。

＞417
ディスカッション＞ﾜﾗﾀﾖ!!

>416
大阪ぁ〜?
まさか茨木じゃないよね・・・

Ｄさん、もう私は彼女には怒りも何にもかんじてないんだからいいかげんに
彼女や彼女の子の幼い姉妹の悪口をメールしてくるのはやめて！
たしかにあなたの娘はブスでどうしようもない意地悪だけど嫉妬したって
仕方ないじゃない。
　　と明日勇気があったら言うつもり。

>409
友達が通わせてる園に似てる。ちなみに大阪Ｍ市在住･･･
ﾌﾟﾚｽｸｰﾙから靴下は白で統一だって困ってたなぁ。
(子供の真っ白靴下って意外と少ない)

>420
ブスでイジワルな子の親って可愛い子の親子を攻撃するよね・・・
きっと親もイジワルなんだろうな。

子供をよく見ると親の本性がわかるよ。
イジワルな子でも子供らしいよくある意地悪と
「・・こ・・この子は一体どうして・・」というイジワルな子っているよ。
親が感じのいい人でも子供が独占欲が強くて底意地が悪いと
親の本性もそうだったりする。
逆にすごく印象が悪くて無愛想な人の子供がとっても素直で人気者だと
実は親もイイ人だったりするよ。

＞４２３
激しく同意。子供を見ていると、親の本質のコピー
のような気がしてくる。
スーパーで「ちょっと、どきなさいよ」という声がして
振り向いたら４つぐらいのメス餓鬼に睨まれた。
親もそういう図々しい奴なんだろうな。

＞419、＞421茨木でもＭ市でもないよん。
これ以上やると園が特定されちまうし、まちＢＢＳへって言われそうなので、
このあたりでやめとこうね。

朝、園バスに乗るとき横一列に並んで「先生おはようございます」
友達同士でふたり一組で「みなさん、おはようございます」
回れ右をして「おかあさん、いってまいります」
ってやってる光景、初めて見た時は藁田。

>425
どこの幼稚園も似たり寄ったり。
鼓笛隊やら凝った制服、英才教育、ママ間の揉め事、退園園児、夏祭り、夕涼み会・・・・・
は〜。どうしてこうなんだろうねー。
つくづく保育園に入れれば良かったと思う今日この頃。

いや、保育園でもいろいろあるよ。役員決めとかさ。
隣の芝生はよく見えるもんだよ…

保育園でしたが、いろいろもめてました。（涙）
父母会のくじ引きで決まった役員で、運動会・バザーの各種行事、
卒園式・謝恩会・・幼稚園よりはラクだったのかもしれませんが
いい思い出はほとんど無い。
自分が人付き合い苦手のため、役員会やイベント全てに余裕がもてず辛かった。
息子の可愛い保育園時代の姿なんて、記憶にほとんど残っていないのが悲しい。。。

>427そうかー。
ウチなんてうっかり入れてしまった幼稚園がいろいろなことをしている所な
もんだからさー。
どの子が何をどのくらい出来るか？先生はどの子が好きなのか?
こんな話題ばっかり。
そんなのどうでもいいのに・・・ちゅーか、そんなことありえないっつーの！
と叫びたくなることしばし。

保育園って働いてる親が多いから、保護者会は、いつも夜。
大変そう。

幼稚園って
めんどくさいんだな。。。。
やっぱり二年保育にしよっと

うちは去年、３年保育見送ったから、今年２年保育で幼稚園を決めるんです・・・。
ここ読むと保護者のつきあいって大変そうね〜。来年は我が身？鬱だなぁ〜。

挨拶だけ爽やかにして、あとは付き合わなければいいんですよ。
「今度遊びましょう」も全部社交辞令として受ければ大丈夫よ
「ぜひ！」と言わず「機会があるといいですねー」と。
しつこくさそわれたら「最近いつもお昼寝しちゃって・・」
相手を傷つけない様に断ればいいんですよー。
「今日何しているの？」と聞かれたら間髪入れず「買い物」「銀行」など
予定を告げるのも誘われないコツ。

>433
さらっと流すように対応すればいいんですね？
早速のレス、ありがとうございます。

幼稚園にもすごくいい人がいるかもしれないし。
案ずるより産むがやすし、ですよ！

ただ、最初から無理にママ友づくりしないほうがいいかもね。
のんびり、あせらず、またーりと。

>435
禿同。私>433だけどそれでもイイ友達出来たよ。
知り合って3年目にやっと家を行き来する様になったよ。
でも頻繁にではないよ。
ゆっくり小出しに細く長く・・がいいかも。
これから小学校でも付き合うし・・・先は長いから。

幼稚園であまりにも近づき過ぎてそれが苦痛になってしまった人もいたしね。
一見、親子共々仲良しなんだけど内面的にはいろいろとあったようで、
一方が引っ越してしまった。

「今日ヒマ？」と聞かれたら、とりあえず「ちょっと用事あるの」と言わないとね・・
馬鹿正直に毎回「ヒマだよ」と答えちゃあ、あそこ行こう、あれしよう、と
振り回されたアホは私です。

私は「今日ひま？」と聞かれたら「んー、何ー？」と聞き返す事にしてるよ。
「子ども預かって」と言われるか「ランチ行こう」と言われるかによって返事が違う。

で、逆に、何か頼みたい時は「お願いがあるんだけど」で、切り出し、
遊びに誘う時は「今日、良かったらランチでも行かない？」と言うよ。

>433
言われてみれば当たり前のことだが、改めてみるととっても参考になった
感動した!

今日は台風で休園・・・引き篭もる理由ができた・・・嬉しい

ヘタに付き合わなければ陰口を言われてもネタが続かないだろうから
気付かないフリをしていればずっと普通でいられます。

保育園のそばに住んでて、今日も家の前に車を止められた。
注意したけどしばらくイヤーな気分が残ってる。
注意するのもすごくストレスたまる。

>>388
そういう人達のことをココでは｢厨房様」っていうよね。
厨房は放置よ。
あなたはその人達に構わず大人でいてくださいね。
私の友人でもマンション内で虐められていた人がいますが
気が付くと住んでいたことすら知らなかった人と仲良くなって
いいお付き合いをしていますよ。
3年間はガマンガマン。
そのうち、そのイジワルグループなんて分裂して揉め出すんだから。

幼稚園の周りもすごいぞ〜
車だけじゃなく､自転車も親もたくさんいて
今日は何かあるのか?
と思うほどだよ・・・
それも一通のところだから､駐車されると邪魔なのよね・・

＞４４２
わたしも、台風のおかげで堂々（？）と
引きこもり。誰にも会わなくていいとホッとする。
神経使ってママ友とのおしゃべり、うんざり。

ウチ台風のせいでヒマなママから電話の嵐。
ここぞとばかりに悪口ばっかり。
聞いていてもヒヤヒヤ。
巻き込まれたくないー

遠い土地に来て４年経ったけれど友達と言える人はゼロです。
知り合いはいますし、近所の人や同アパートの人に会ったら
こちらから元気よく挨拶しています。
立ち話も数ヶ月に一度ぐらいはしたりもしたけど、
たいてい挨拶して、ではまた〜と笑顔で立ち去る。
子供は赤ん坊なのでまだ自分から遊びたいとは言わないが、
外で子連れと出会えば、その場で少し遊ばせてみたりはする程度。
・・・というドライな生活なので、もめ事もないが友達もいないって感じです。
保育園や幼稚園に行ったらこうは済まないのだろうか。

>>449
私から見れば羨ましい。
今のママ友がいない遠いところに引っ越したいと思うこともしばしば。

>449
理想的な生活だね。
子供が赤ちゃんのうちはマタ−リ自分のペースで
生活するといいよ。
下手に首突っ込むと幼稚園選びの段階で
もめごとの渦に巻き込まれるから。

長電話してくる友達に悩まされている、友人。
いつも留守電にして、相手を確認してから出るので
「留守電でも気にしないで、まず名のってくれたら、居る時は出るから」
と言われて、子供同士が行き来する時電話していました。
昨日、久しぶりに子供が遊びに行くというので、この友人の家に電話したら
非通知だと繋がらないようにしてあった。
通知したら出てくれたけど、未だ悩まされているのかと思うと、可哀想だ。

>452
私も出産祝いのお礼に数年ぶりに友人に電話したら、非通知（うちはデフォルト
非通知設定）だと、「186をおつけになって〜」という、ナンバーリクエストに
なっていた。どうしたの？って聞いたら、やっぱり、ノイロはいったように
電話してくるママ友がいるので、それ対策だって。気の毒・・。

引越し早々、「あの人には気をつけたほうがいい」と言ってきた
ご近所の奥さん・・・・。でもね、どう見ても仲がいいんだよね。
気をつけなくちゃいけない人と車でいっしょに出かける？
３０分も立ち話する？不思議・・・・。

>454
「私のレズ友、取らないで」って言うことか？？

＞４５２
私も非通知だとナンバーリクエストになるようにしたい・・・
でも、番号を通知し直してかけても絶対出ない、って
やってると避けてるのがバレルのではないかと恐くて
出来ない小心者。

>456
そう言うときって「居留守」ってヤツでしょうねー。
不妊の時に「赤ちゃん出来たぁ？うちの子、可愛くて可愛くて」という
電話が掛かってきた時、同じようにしてたら良かったかなー。

＞444
その親に注意するんじゃなくて、保育園側に注意すると話が早いと思いますよ。
電話で「近所の者ですが、駐停車に困っています」って。
そしたら保育園から保護者宛に話が行くだろうから手っ取り早いのでは。

＞４５８
何度も言ってます。
一度注意した人はうちの前は避けてる模様。
保育園の人、菓子折り持ってきて謝りにきたことも。
でも完全にはならないんだなー。

＞459 ・・・そっか。
ストレス溜まって大変ですね。
がんばってくださーい。

>456
私は、たった一人の苦手なママ友のためにナンバーディスプレイにした者です。
彼女の番号だけはベートーベンの運命の着メロにしたのに、
非通知でかけて来るので、計画はおじゃん…。

もしナンバーリクエストにしたら、
かけなおされた時出ないと不自然だなと思うので、非通知の電話には全部居留守です。
用事がある人は留守電に話してくれるし。
なによりキャッチセールスが激減しました。

ナンバーリクエストで、掛けなおした時出なくても、別に不自然ではないのでは？

>462
そう。その時はそうなんだけど…。

万が一出くわした時に、「いつもいないネー」とか言われたら
なんて返事すればいいのかわからないんですよ。
さわらぬ神に祟りなし、ということにして放置させてもらってます。

今ニュースでやってる事を見てて、（台風等の災害でもそうだけど）
非常時に頼りになる人が側にいない生活を送ってるって
不安になりませんか？わたしはとても不安になります。
大人だけならなんとかなる事でも、
子供の事となるとそうもいかないって事ありませんか？
普段の生活では「出不精のママで〜す」って誤魔化してるけど
もしも台風で避難勧告が、、なんて状況になったら
口コミの情報に乗り切れなくて子供に苦労させてしまいそうで怖い。

>464
私もそう思って、自治会に入りました。
一人でも知ってる顔があれば、避難所で心強いかな?なんて考えて。
公園掃除とか面倒ですけど、早起き部門は、夫が頑張ってくれてます。

>465
自治会かあ。そうだよね、必要だよな、そういう行動力。

自治会に入ると、新入りは早速役員をやらされるんです。
わたしも去年、班長をやりました。小さい子がいての役員は大変でした。
でも、「これは順番だから」と言われると断るわけにはいかないんです。

私も自治会の役員、やりました。うちも当時１歳、３歳、５歳の子がいてたいへんでした。
でもみなさんシビアなもので、「小さい子がいても妊娠していてもそれはその家庭の
事情」と言い切られました。でも何ごとも経験だと思いました。子ども会の役員など
でも「あの時のたいへんさを思えば・・・・」と言う気持ちになります。

自治会の役員は大変だよねぇ･･･｡
うちも今やってるけど、ご近所は若い人が少なくて、
一人暮らしのお年寄りでも文句一つ言わず引き受けるのに
小さい子がいるとはいえ、ほかよりは若い私がイヤとはいえない。
実際、仕方ないなとは思う部分もあるしね。

自治会か・・。
役員やるのすごく嫌だけど、しかたないのよね。
でも、なんだかんだ理由作って人におしつける奴いるんだよな。
とてもハラがたつ。

なんか身の回りのイヤな人なんてどうでもよくなってきたよ・・・・

＞471
確かに。なんだかんだ言っても幸せだよ私達。

ほのぼのあげ

いま住んでいる地域は児童館なるものが栄えているの。
私は最近引っ越してきたからまだ行ってないのだけど
結構通ってる親子が多いから、行かずにいるとうちの子だけ友達がいない状態にな
っちゃうかも・・・とちょっと不安。
だったら行けばって感じなんだけど、既にまとまってる中にあとから自分たちだけ
入っていくのってすご〜く苦手。
自分自身を無理に奮い立たせなければならないから疲れてしまう。

子供は今2才過ぎなんだけど、子供の為にも通うべきなのかなあ？！
それとも3才のクラスが来年4月に始まる時からじゃダメかなあ・・・。
２才頃って同年代の子とばんばん遊ばせないとダメなもの？

＞474
２歳ならまだまだ一人遊びの延長状態だから心配要らないよ。
それよりもお母さんがムリしてママ友を作ろうとして焦ったりする方が心配。
まだ小さいし、幼稚園や保育園などに入ればお友達とも上手に遊べるようになるよ。
お母さんがそんな風にプレッシャーを感じてたら子供にもなんとなくわかるもの。
ご自分のペースで大丈夫だよ。

もしクラスに入れたいのなら、クラス編成する４月が自然に馴染めると思うから
そういう時を狙ってみたら？

お母さんとベタベタできる時期なんて後から見ればほんの少しの間だよ。
存分にお子さんの相手をしてあげてください。

＞474
私も集団に入るの苦手で、児童館に行くのも避けて　家にこもってましたが、
さすがに一歳半にもなると、雨の日に家でじっとしてなんていられないようす
なので、最近行き始めました。
以前は無意識のうちに「集団に入らなきゃ！友達作ってやらないと　子供がかわい
そう！私が集団行動できないために・・・」とか　肩に力をいれて
いたので、すご〜くしんどくて疲れ果ててましたが　このスレを見てから「なにも
無理してまで集団に入んなくていいや」って思い始めて、そしたら急に楽になって
児童館や　サークルにバンバン行くようになりました。
　行っても　ママ友軍団にはいろうとか、そういう努力はしないで、ひたすら
子供とあそんでます。
よく　観察していると、そういう一匹狼らしいママが結構いたりします。
あと、子供は勝手に　他の親子に近づいていくので　そういうときにはそのママと
ポツポツ話したり、そんな程度です。
最初から友達作りは意識しないで行ってみるとらくだとおもいます。

友達って、「作る」というより「できる」ものだという気がする・・
気が合って、自然に親しくなってた、というのが理想だなー。
（最初から急速にベッタリしたあげく失敗した経験アリなので）

児童館が盛りあがっている地域って育児に協力的な自治体だったりしますよね。
ニンプの時から地域で母親学級、出産したら保健所で育児サークル。
そういったサポートをしっかりしているのが災いして
新参者は出来あがったグループに入りにくいんだよね。
公園でも保健所で結成されたグループが固まっているし・・・・
私も以前所属していたグループがあったんだけど
知らない人は仲間に入れないって雰囲気あったよ。
子供が1歳の時に引越しして単身（？）になってせいせいしたよ。
単身の方がいろいろな人と話が出来て自分に合った友達と付き合えていいよ。
児童館の先生がいたらその人と話していればいいんだよ。
育児のアドバイスもしてくれるし、合いそうな人を紹介してくれるし
先生のそばには人も集まってくるからその人たちと先生の会話を
ほほえみながら頷いて聞いていればいいのさ。

児童館ないんだよ。
これだから中途半端な田舎は困る

私も児童館行ってる。
今年２年目で、去年から一緒の仲良しママもできたけど、
去年、別のクラスで、今年一緒になったママ数人に、
ちょっとうんざり気味。
子供の服を小バカにしたり(他のママはかわいいと言ってくれる)
イスに座っている私の頭にひじ鉄食らわして謝りもしない。
かといって、面と向かって怒ったり、他のママに言いつけることも
できない、情けない私。
この先その人達と幼稚園も一緒。
はー…どうしたらいいのやら。

構わないのがイチバンよ。
悪口言ったりすると人格疑われるし。
いつどこで仲良くなるかわからないから。

今日の美濃相談日本テレビ＞友人のしつこい電話に悩まされる主婦。
みてみそ。

旦那がらみなのではっきりイヤと言いにくいそうだ。
長い付き合いだが家庭内のごたごたがある度に家に電話してくる。
日に何度も。
留守電にしておくと「今すぐかけて！」等入ってる。
まるでストーカーだねｌ、、

母が人見知りなほど、逆に子供は社交的だったりする・・・。

相談者もおかしい、、まさか自分の事かなぁ。

「ねぇおかあさん、引きこもりって何？」昨日、学校から帰宅した長男に聞かれた。
説明すると安心したように「僕は違うよねー」と笑顔になった。誰かに言われたらしい。
赤ちゃんが生まれて、夏休み、あまり外に出なかったからかなー。
長男は、学校とかで顔を見ないと約束とか出来ない子だし。
誰かが来たら家に上がって貰ったり、遊びにおいでと言われたら行ったりしてる
けど。

>484-485
終わってた、、、詳細、キボーン。

>485
周りの友達にイヤがられ尽くした末
蓑なら聞いてくれるかと思って？(w

たくさんのレス、サンキュでした。
>476-478さんが言ってくれてるように、児童館に行くとしたら
無理に友達作ろうとかしないで
子供と遊びながらあせらず自然に馴染んで行けるようにしようと思う。
だけど今の私は途中から入っていくのってやっぱり嫌だっていう気持が強いから
>475さんが言ってくれてるように４月のクラス編成の時から行ってみようかな。
それまでは子供と二人の生活楽しもうと思う。
すごく気持がラクになった。
ありがとうございました。

今公園に行ってきたんだけど　先に砂場で遊んでいた3歳位の子4人に
私の娘が「わあ〜」と言って走りよって行き仲間に入ろうとすると
女の子が「あっち行き　私らここで遊んでるねん」って男の子にも生意気な口調で「くるな」と言われました。親は、3人で離れた所でしゃべってます。
親だけでなく子供にもグループ行動しかできないんだね。
私も、まだこりずに近づいて行こうとする娘に「行くな」と叫んでしまった
近頃の子って　ビックリするよ。まったく。

>487
私も途中から見たんだが、
知り合いの人が朝７時くらい〜２２時の間に何度も相談者の家に電話をしてくるのだそうだ。
で、毎日一方的に延々と愚痴を聞かされる。
電話をしてくる人は夫婦間の会話もほとんどないらしく、
子供も反抗期なのか家庭内暴力をふるうらしい。
相談者は小さい子もいるため（電話口で小さい子がぐずってたし）
迷惑してるのだが、、はっきりも言えず悶々としている。
出かけたり、対策として留守電にしておくと何度もその人からの
メッセージが。「今すぐ電話頂戴！」
或いは「どこに行っていたの、どうしていないの、何をしていたの。」等の詮索。
旦那さんに相談したら「せめて日に一回にして貰えば？
でも、あんまりなら俺が先方の旦那に言ってあげるよ」と
相談者の悩みも空しく割とそっけないそうだ。さばさばした口調で話す相談者。
美濃連中が「あなたがさっぱりした人だから相談しやすいんだよ〜
私も相談したいくらい〜」と持ち上げられる。
するとまんざらでもなさそうな相談者。
「えぇ、、下手なこと言って電話を断るとその人が私（相談者）とは
つき合わない方がいいよ、とか、まわりに言ってるみたいなんです。」と言いだし
あと３分ほどで話をまとめる手はずが妙な方向に行きそうだ、、美濃慌てる。
「まぁまぁがんばって。」みたいな感じで相談終わる。

>488
そそっ
そんな感じ。

美濃に相談か…逝きつくとこまで逝っちまった気がする…
あれって相談者の声を変えないから、ばれるんじゃないのか？

>492
今日の奥さんは
特徴あったからやばいと思われ。
まぁ、毎回見てる訳ではないんだが。

>490
類似経験あり。よくあそこまで似るもんだよね。あの頃は青かったので（？）
思わず”遊んでくれない子とは無理に遊ばなくていいよ！”なんて言ってしまった。
ところでマンションの下の広場で親子で遊ばせてる事あるけどいつも同じメンバーなんだよね。
メンバーに属してない人が単独で遊ばせてる時なんかは全く姿を見せないけど
そういう人が家に入った途端どこからともなく現れて、時間差で遊ばせてる。
近場の外遊びなんて成り行きでって思ってたけど、意外とそうでもないのかな？

>490
３歳くらいの女の子って、キツイ子多いよね。うちの娘も含めて。（藁）
そういう時は、「何して遊んでんの〜？」と自分（親）から声をかけたり、
子供と二人で楽しげな遊びをやってれば、その子達もノッて一緒に遊ぶ
こともあるよ。

もちろん、そういうことしても「ふ〜んだっ」って態度の子達もいるけどね。

>490
自我が出てきて言葉で表せる年頃だからね。
イジワルするする。
4歳過ぎると小さい子にも優しく出来るようになるんだけどね。
（但し兄弟は除く）声かけても睨まれる可能性大。
でもわりとみんなそうだよ。
親のせいでも子供のせいでもない。でも親の態度次第で気分は違うよね。

美濃さんの相談者の話、私にもあるんです。あることが、きっかけで、仲良くなったん
ママ友だけど、色々相談されると言うより、人の生活・心の中までズケズケと、
入ってくる。だんだんと辛くなってきたので、遠回しに言ったんだけど、その時は
そうだよねって言うんだけど、三日坊主で、また同じことの繰り返し、おかげで私
軽い心身症に・・・電話があるたびに動悸は、するし
皆さんだったらどうしますか？

>497
電話番号、変えちゃうかな。
もし相手がまた接触してきて「何で変えた？」と言われたら
「わかんないのかなー、クスクス」って言っちゃうかモー。
またはこっちからしつこくかけて
「しつこく電話してくる友達がいて困ってるノー」と相談するとか。

幼稚園のＰＴＡの役員会が、昨日あったんですが、
隣の席のママさんが、ウザかったです・・。
私の服を見て、「綺麗なブラウスで幼稚園来るなんて
珍しいね〜。」と、せせら笑ったり、
私のパンツ姿を見ながら、「細い足〜。そんなんじゃ、
子供が座っても、気持ち良くないじゃろ〜。」って
言うんです。ショックだったんですが、気弱な私は、
「そうなのよー・・。」って同調してしまいました。

＞499
嫉妬されとったんじゃろ〜？

>498
早速のレスありがとう。内容は違いますが、同じようなことをしたのですが
効果なしです。家にいないように友達とランチをしてると、携帯にｔｅｌしてきたり
朝のｔｅｌで今日の午後は、何してるの？と言うので、今日は、子供のピアノ（他の
友達が一緒だと言うことをわかってるのに）って言っても習い事先に携帯にｔｅｌで
”今どこ？”だから今ピアノと言う始末・・・・
最近、なんだか恐くなってます。少しずつ距離をとっていても、それに全然
気づいてくれない・・”あなたとは付き合いたくないのー”と言えない
小心者です・・

＞501
こわーい。ストーカーママ。
電話の着信拒否なんてできないの？

＞５０１
同じようなけ経験あり、電話にでないようにしてても
しつこくかかってくる（着信でわかる）

>501
最近の携帯なら着信拒否できるよねえ？しといたらダメ？
その人の自宅と携帯、あと非通知電話はすべて着信拒否にしておくの。
で、繋がらないと言われたら、「携帯さー、調子悪いみたい、とりあえず、
発信だけはできるから、買い替えないんだー」
って言っとく。

>502>503>504
レスありがとうございます。なんかそんな不気味な人なので、毎回の着信拒否も
恐いし、他の人に”私がかけると出るわよ”って言われたらどうしよう・・・と
電話も他の人には１コールしてからかけてね、と言ってあるけれど、子供が
帰ってくると、自分の友達の電話だと思って、出てしまうんです。
ずーと前にその人の前で、学生時代の友人と飲みに行く話をしたら後になって
”なんかあの話聞いて、寂しくなっちゃった”って言われたことがあります
友人と言うより恋人と思われてるみたいな・・
時には、ヒステリックにもなります。（他のママたちに対して）
そんな彼女も２児の母なんですけど、それに気がつかなかった私もバカでした
避けに避けるしかないんでしょうかね。鬱です。

>505
そうなんですか・・。聞いていると本当にお気の毒ですね・・・。
なんか徹底無視だと本当にストーカーになるかもって感じなのかなあ。

携帯着信拒否、家の電話はナンバーディスプレイ対応にして、
とりあえず、無視して、5回に1回ぐらい、着信に気付かなかったとか、
留守電聞いたよってこちらからかける適度にして、生かさず、殺さず
はどうでしょう・・・。

児童館ってなんだか入りにくいんですけど、抵抗ないですか？
どうやって最初行ったんですか？

新興住宅街に家を建てたけど、皆毎日　夕方には井戸端会議やってます。
ひんぱんにお互いの家を行き来したり、一緒に児童館いったりしているらしい。
私も、散歩中に　井戸端軍団に会えば　加わる事もあるけれど、基本的には
まだ、住んで間もないのに　あせって友達作って問題が起きたら、一生
住む町なのにツライだろうと思って、あたらずさわらずの態度をとってきました。
でも、皆　町の情報収集やママ友作りに余念が無い様子・・・・
気づいたら　あぶれていた。1人は好きだからいいんだけど、今日地元のサー
クルで、「だれだれさんと昨日うちであそんで〜」って話を聞いてたら、
ちょっぴり寂寥感・・・・で、「あなたはいっつも家空けてて留守だよね。
一緒に遊びたくても留守だから」と言われた。
まあ、地域以外の友とばっかり遊んでるからかもしれんが、少しは近所でも
友達作りしないといけないのかなあ・・・そういうのがどうも苦手で・・
出来たての新興住宅街って、みんなこんな感じなんでしょうか。ついていけません。

＞５０５
そうなんですよ！子どもの友達の親同士の関係なのに、
何故恋愛感情を持たれてしまうのか、私も困った経験があります。
私の場合、相手は、自分の言動に全く自覚がありませんでした。
彼女だけを避けると、逆上されるか、もっと追われてしまいそうで、怖かったから、
彼女と共通の友人全てを避けて生きてます。
彼女とは子ども同士が園バスの停留所一緒になってしまったので私が我慢できずに、
途中から徒歩通園にしました。更に、｢みんなといると最近ストレスが
たまるようになった｣とメールを送りました。
あくまでも自分がノイローゼである風を装って。
すると、相手の方から距離を置き始めました。
｢今後はあいさつだけの関係になりましょう｣と。
すきあらばまだ復縁（？）したそうな気配はありますが。。。
共通の友人たちとは距離ができて少し寂しくなったけど、
徒歩通園の新しい仲間たちと楽しく過ごしてます。
ママ友にストーカーするなんて、図々しいとか、依存心が高いとか、
どこか、おかしい人なんです。同情は禁物。まず自分自身を大切にしてください。
電話は皆さんの言うとおり、いくらでも逃げ道ありますよ。

何だか怖いね、、、どうしてそこまでこっちに入れ込んでくるんだろうか、、、
＞５０５さん、危険な目に会うことだけは避けたいですものね。
お子さんは幼稚園？だったら小学校になったら、ママ達のおつきあいの幅も
変わってくるので、自然と離れていくかも。
それにしてもしつこいと言うより、怖いなあぁあ、、、

>509
私と似てますね。私の場合は、ストレスがたまって、病院で（内科）神経衰弱
といわれ、安定剤を出されてしまいました。
私もどこかおかしい人だと思いながらも、離れていく罪悪感もあって、悩みました
同情は禁物・・そうですよね。励ましありがとうございます（涙
>510のお言葉もすごく励まされます（涙
このスレの人たちは、気持ち分かってくれるので、ホッとします

私はストーカーママに耐えきれず、幸い（？）子供同士が仲が悪かったので
『ムリに遊ばせなくても・・・』と遠まわしに距離を置くことを提案したら
泣かれて、その後悪口をいいふらされました。（現在進行中）

もともと電話などで、ヒトを誘って行動するのが苦手なタイプ。
でも、今のマンションを購入し、子供も小さいから、
生○共同などに加入し、顔見知りを作ってみた。
ほかのおうちへ呼ばれるから、ツキいち程度うちへ呼ぶ事もある。
でも、疲れてきた。うちの前は、共同中庭で、生○以外の日に、
生○顔見知りさんが、そこで立ち話されても、
何となく、ドアを開けづらい。
誘い合って、公園へ行く事もした事がない。
うちでまったりと過ごす事が好きなので、親子２人でいても、
それほど苦ではないが、うちへ何人か入れても、
口々に「友達があー」とか、言われると、
頻繁に会う友達が少ないので、非常にさみしーくなる。
週数日でいいから、働いて不在にしたほうがと、
考えるようになってきた。
子供のために・・・と、ムリをするのがよくないんだろうな。
こんなヒト、ほかにいます？

>511
共感してくれてこちらこそうれしいです。
私もピークのときは、目のかすみ、胃痛、不眠という症状も出たので、
ホームドクターに全てを話し、心療内科を紹介してもらおうと全てを打ち明けました。
すると、私に薦めたのは薬ではなく、転園。｢むしろ、おかしいのは相手。病院を紹介
したいくらいだ。｣といわれました。転園は勇気がなくしてませんが、
いろいろな機関、友人にも相談しました。
結局断り上手になることも、大人の資格。ということでした。
また、なにを聞かれても、｢ごめん、私にはよくわからないわ。｣と言って相手の
話はそれ以上聞かないことだそうです。
相手にとって頼りにならない人物になれば、いいんです。
バッタリ会ってしまったり、うっかり電話に出てしまったときに使う
逃げの｢せりふ｣を数パターン用意すれば心強いそうです。
その気になれば、人間変われます。がんばってください。

>>513
私も頻繁に会う友達がいない。唯一のその　友達もお友達遊びをエンジョイしてるから寂しいな〜と
思う。
私も人並みに［友達が〜」っというセリフを言ってみたいです
忙しそうに見える方法ってありますか？
どう見ても暇そうにしか見えないだろな。
　（子供は1歳6ヶ月です。

５１３です。
＞５１５　レスありがとう。
娘は１歳７ヶ月。水泳や保育園のツキ一クラブにも
参加しているけど、近所のヒトの口からは、
「有料のものばかり。」だって。
へタに顔見知りなんて作らないほうが良かったかな。
遠くの友人からも、ムリしていると言われて、
余計へこんだよ。
引っ越しを繰り返しても、悩みは同じだよね。
オット転勤なら話は別になってくるかな。
つい期待したりしている自分がさみしいね。
ママ友作りの難しさは、変わらないかな。
ムリするのは、もうよそう。

せっかく結婚して妊娠して仕事辞めて
煩わしい人間関係から開放されてマイペースでﾏﾀｰﾘしてたのに
出産したらもっと煩わしい人間間系が待ちうけていたとは・・・
正直、知らなかった・・

＞517
人間関係の舞台が、生活の場と一致してるので、仕事の人間関係より
ある意味タイヘンだよ〜

>517

　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　/　　／　 ―　― |
　　|　 /　　 　-　　- |
　 ||| (6　　　　　　>　|
　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　正直、がんばれよ。
|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
| || |　|　　　￣　￣|

>517
そうなのよ。私も子供が出来るまで（厳密には子供が外で遊びたがる
まで）こんなにも人間関係が難しいなんて思いもしなかった。
子供が絡むからこっちも強く行けない時もあるし大変。。。
よその子供が迷惑だなって思っても自分の子供も迷惑かけるかもって
思うとお互い様って感じでねぇ。
なんか家の近所でもう涼しくなったから、と言う理由で
来週あたりバーべキューしよう！って計画がある。
うちも当然行くものと思われてる。ちょっとｳﾄｩ｡｡｡

>516
＞むりするのは、もうよそう。
そうです！それが一番よ。
私も一時期頑張っちゃったりしました、、いろいろ。
疲れた。。。。ホントに。
自分は自分でいいのですよ、
今の私は無理するのやめてとても楽です。
いろんなつながり考えて、あちこち手はず整えて、
あの頃の自分のこと客観的にみると我ながら滑稽というか、、。
その時はそうすべき、と思ってるから気づかないけど。
無理しなくていいのよ、常識さえ持てば。

＞５１７
わたしも同じこと思ってます。結婚して子供のいない
わずかな期間が天国みたいでした。（人間関係においてね）
＞５２０
好きな人いるよね。家族ぐるみのバーベキューとか、
クリスマスパーティとか。ああいう人数集めるイベントって
やめてほしい。気疲れするんででいきたくない。
呼ばれなかったヒトだって気分悪いしね。

前にも書いたけど、
「仲良しごっこ」が好きな人多いね。

>520,521

うちの近所にもいるー。庭でバーべキューファミリー。
今年は近所のヴァカが「わたしもやりたーい」と
言った為に「じゃぁ、ご近所の皆さんでいっしょに・・」と
いう事にまとまりつつある。
私？その場にいて「いいわね、ぜひ参加しましょうよ、ね？」って
言われたけど返事しないでただニコニコしてただけ。
それで気づいて声かけないでくれるといいのだが・・

「自分はママ友達にとって必要とされているか？」って一時期ホンキで悩んだ悩んだ。
でもそんなに大層なものじゃないんだってやっと気が付いた。
６年かかったわ。
今はそんなに気にならなくなったよ。
きっと子供とセットになっていた時期が終わったからかな？

＞５２１　ありがとう。
引越し以来、周囲の顔見知りが５歳以上年上が多くて、
気遣いの度が過ぎてたから、疲れていたの。
自分らしさを全面に出す気はないけれど、
考えすぎている自分も、改めなくちゃね。
同じマンションで、気の合う人はいないけど、
いつも、余計な発言しないように気を付けてるのも、
疲れる。やっぱり、害のない学生時代の友人に同じマンションの住人の
グチをこぼすけど、住人に「友達があー」とは、言えない内容話してるしなあ。
あー、支離滅裂・・逝ってきます。

寂しい時だけかまってくれて
面倒なことは断固お断り
そんな友達を求めてるのね

バーベキューと言えばダンナまで連れ出そうとする人いるよね〜。
ママ友ってポジション自体、表面上の付き合いだっていうのに
そのダンナ同士なんかまったくの他人なのにね。
家族ぐるみでこれからもず〜っと仲良くしていこうね！って感じみたいなんだけど
ダンナからしたら迷惑極まりないよね。

＞５２８　うをっそれは３年前にウチもしたよ＞家族ぐるみのバーベキュー
それ一回きりだったけど。
大丈夫　みんなバーベキューやった後の感想が｢疲れた・・」だからさ。
誰それはお肉買ってきて　あなたは野菜ね　とかやってりゃそりゃ疲れるわ・・。
旦那連中も｢オレ・・なにやればいいの？よわったなあもう・・」って感じだし。
面倒なだけだよね。

＞５２８
うちのダンナはそういうめんどくさがりタイプ。
しかし、何故か近所には夫婦で張り切り・出たがりチャンが
やたらと多い。某スレで話題になってたようなチンドン屋タイプの
夫婦ばかり。

うちなんてスキー旅行行っちゃったよ。
ママ同士は知ってるわけだからとりあえずは盛り上がるけど
ダンナ同士はも〜盛り下がる盛り下がる！
実際ゲレンデでもママ同士が滑ってる時はダンナ達が
子供見てくれてるんだけど
それぞれバラバラの所で自分の子供と遊んでるし
もちろん滑りに行ったのもバラバラだったよ。
そんなもんさ。

なんで家族ぐるみなんかするんだろうね。
家族単位で楽しめないのかねえ・・。

みんなママ友付き合いでは色々悩んでるんですね。
ここ読んでたら自分だけじゃないんだってほっとしました。
私も旦那の転勤で今のアパートに越してきたらご近所が
かなり年上の奥様ばかりで何となく気を使ってしまい、疲れます。
特に園バス待ってる時間がキツイ。一番苦手な人の子供が年長組なので
卒園してくれる来年の春が今から待ち遠しいです・・・

５３３さんの気持ちわかるー。
うちもご近所を仕切ってる幼稚園ママは３人目の子の入園でもうすっかり「私の幼稚園」
って感じです。幼稚園バスを待つバス停に行けば「私のバス停にようこそ！」という態度
だったし、いつもその人が話しの中心で、その人のルールの中で子ども同士の付き合いも動
いているのがしんどい・・・・。

>「私の幼稚園」「私のバス停にようこそ！」
激藁！！しかし、いるいる、そんな人。

>>534
>「私の幼稚園」「私のバス停に」・・・
来年から子供が幼稚園です。
ああ、ウトゥ・・・

>514さん本当にありがとう。辛かった気持ちが、手に取るように分かります
私は、ストレスから来る不安感に悩まされ、その人の声を聞くだけでも、不安感
が起こり、ひどい時は、不安になったらどうしようと考えるだけで、発作が
起きるようになり、病院に相談に行きました。
病院では、>514さんと同じ事を言われ、相手にも正直に言いました。
でも今でもスキあらば、って感じでたまに電話があります
正にあなたと同じ状態です。でも私だけじゃない>514さんもがんばってると
思ったら、気持ちが楽になりました。
これからもお互い家族の為に、無理しないでがんばりましょう・・・

がんばれよー。

>537さん、辛かった気もち、心から理解してくれる人がいて気分が晴れました。
声がいやだったんですね。（電話攻撃ですものね。）わかるなぁ。
私は姿が嫌でした。意中の私達親子を発見すれば、１００ｍ離れていても、
満面の笑みを浮かべ、大きく手を振りながら、
例え次女をベビーカーに乗せている状態でも、
やつらは、猛ダッシュで追いかけてくるのです。
彼女たちが通行しそうな道路を通るときは、>537さん同様不安感から動悸がし、
目がかすみます。（どうしても視界に入れたくないのでしょう）
昨日はうっかりしてたら、前方１０ｍ先を歩いてたのを発見したので、
歩をゆるめたのに、気付かれてしまい、ショック！
子どもに向かい、｢あっ、○○ちゃん、バイバイ｣と声かけし、
とっさに用もない友人宅へ届け物をする風を装い、目の前の
マンションに入って事なきを得ました。（私としては上出来）
>537さんは、相手に正直に伝えることができるなんて、立派です。
それってすっごく大きな一歩ですよ。
専門家の見解をバックにご自身の不快感を伝えることができたのですから。
電話も｢たまに｣になったのですね。今が正念場。
こういう相手は極度のさびしがりや、甘えん坊なので、
脈がないことに気付けば
新たなターゲットの物色始めているはずです。
お互いもう少しのようですね。(^○^)

私も、つきあうのがしんどい相手がいる。
やつは、数人とつるんで、ひんぱんに「いっしょにあそびましょう」と
こちらにモーションかけてきていた。
あるとき、それがとてもつらくなって、
はっきりと電話で彼女に言った。
「ママ友大勢とつるむのは好きではない」
「私は、週1で会うとか決められることが、非常に苦痛である」
と・・・・。
いちよう、彼女は理解してくれたようだが、
その時言われた言葉にムッ！
「わかるよ〜。私も若い時はそうだたから、
気のあわない人とは、いっさいつきあえないタイプだったんだ〜。
でも、子供できて、自分がかわったんだ〜。」
・・・・彼女は私より6つくらい若い。
私が大人気ないと言われてるようで、ムッ。

その後、彼女から少し距離をおかれるようにはなったが、
幼稚園クラスいっしょ＆近所だから、
完全に離れられないんで、
ちょくちょく、彼女とのかかわり方で悩んでます。

年少くらいだと子供はその日その日で違うお友達と遊ぶんだよね。
いろんな子とかかわり合って成長して大きくなったとき
自分にとって本当にいい友達というものを見つけられるんだと思う。
精神や体の発達で友達も変わる・・
なのに親同士がつるんで「この子たちは親友!一生の友達」って
子供の友達を限定するっていうのは子供の為にならないよね。
グループで行動させているとそのなかで上下関係が出来て
先生から見ると「いつも一緒で仲良し」でも実際は
一人の強い子に命令されてみんなでイジワルしあってていたり
使用人のように扱われているのに・・・。
ハッキリ「嫌だ！」と言う子が出ると親同士も揉め合う羽目に・・・

あまりに親同士が仲良しグループを形成してしまうと小学生になっても
友達関係が同じになってしまう。親は「子どものため」と言って親子共々
の仲良しグループを作ったりするけど、それが本当に子どもの社交性とか、
協調性を高めることになるのか？と少し疑問に思う時がある。
うちは子どもが中学生なので子どもの友人を見ていて思うけど、本当に
社交性のある子の親はそういう偏ったこだわりを持たずに子どもを育てているし
それが本当の強さだと感じる。

>>528
うちは、ダンナがやりたいって言っている。＜バーベキュー
近所は、年は違うが、同じ保育園出身の子どもばかり。
（幼稚園もあるが、働いているお母さんが多いので。）
色っぽい美人ばかりなので、ダンナが呼びたがるのだと思う。
だけど、今まで父母会・バザーその他で見ていて、一人づつ
付き合うのはいいけど、集めると絶対、お母さん同士そりが
合わないと思うので、反対している。
そんな雰囲気を取り繕うのは、町内の運動会の時だけで十分。
（ダンナは体育委員で、当日席にいないから知らないのだろう
なあ、、、。）

>514さん不安感から来る動悸・めまいまさしくそのとおりです。
私も昨日、本屋の前に彼女の自転車を見かけてしまい、猛ダッシュで逃げました
そんな自分もいやになりますが、今はそれくらいしかできません。
”あなたとは、考え方も違うし・子育ての考え方も違うし”と言ったのですが
相手には、通じなかったようです。
もともと神経質な私なので、なかなか、気にしないようにと思いながらも、考えて
しまったり、友達に”どんなにいい人でもあなたを苦しめる人は、友達とは言わない”
と言われました。今は、だいぶ彼女に対しても、もう付き合わないって、覚悟は
できてますが、１度覚えてしまったあの、不安感と戦ってます。
ママ友で悩んでる人達、いやだと思う時は絶対無理しないで下さいね。
>514さんあなたと知り合えてよかったです。

あのー、ちょっと聞きたいのですが。

昨日、幼稚園の同じクラスのママから電話がかかってきて、
今度、ウチに遊びに来ない？って言われたんです。いきなり！
そのママ、結構他のママの悪口言ってたりするので、
できればあんまり付き合いたくはないのですが・・・
どうやって断ればいいんでしょうねぇ。
断ったら、きっと悪口言われるんでしょうねぇ。気が重いや。

>545
子供同士は仲いいの？
子供を誘ったような感じじゃなくて
ママとお茶でも・・って感じだったの？
うーん・・・最初が肝心だよね。
付き合いたくないなら悪口を言われるのを覚悟で
適当に理由つけて断っちゃったら？
一度応じちゃうと次から断ったらもーっと悪口いわれそう。

いきなり「来ない？」ってのは要注意だよね。
誰かの悪口情報知りたいって場合が多いのでは無いかい？
もしくはシンパのママに反乱起こされて、新しいシンパが
欲しいとかさ。
気の合うママなら子供通して遠巻きにつき合ってれば
「あ、気が合うな」ってわかるから、子供抜きで「会わない？」って
連絡来る時もあるけど、いきなりってのはなぁ・・・

どうであれ「この人とは合わないな」と思う人なら
最初に誤魔化しでもいいから断るほうがいいんじゃないかな。
もし会って悪口聞かされたとしても（こっちが同調しなくても）、
相手は「あの人もそう言ってたけどさ〜」って事になっちゃうんだよね。

５４１さん、ありがとう。
あなたの言葉は胸に響きました。
私が求めていたもの、そのものの答えです。
印刷して、ママ友が来ても見つからないところに貼って、
心の支えにします。

>543
きっと御主人は人見知りとかしないタイプなのかもね？！
うちのダンナも人見知りとかしない営業マンタイプだから
私ほどはそういう付き合い嫌がらないんだけど
よその御主人方はそれぞれ性格違うからね。
終わってから「俺の友達には絶対いないタイプ」だの「ありゃあオタクだね」
だのさんざんたれてるよ。

うちは私もダンナも友人とは狭く、深くといった付き合い。
もちろん大人だから表面上は上手く取り繕うんだけど、しんどい…
近所に子供同士が仲のいいお家があるんだけど、正直お母さんとは
波長が合わない。近所に同じ幼稚園・学年の子が少ないので
お昼でも食べようよ、には応じないとダメなのかな。

昨日の日曜，ダンナが仕事だったので，子供と２人で
いつも行く近所の公園に行ってみた。
大きい公園って言うこともあって，パパもたくさん来ていた。
でも，いつもと決定的に違うのはみんな家族単位で遊んでて，
誰もつるんでいないこと。
たまに，子供同士が近づいていって，親同士がにこっと
会釈して，みたいな・・・。
遠方から来ている方が多かったのかもしれないけど，
いつもこんな雰囲気ならいいのになー。
なんで，同じ公園でも平日だとママ同士でがっちりグループ
が出来ちゃうんだろー。やっぱ誰かといないと不安なのかなー。

私も人見しりするタイプで、自分でも恥かしいとは思う。
友達も少数精鋭（？）でトラブルもない。
ただ旦那は人あたりがよく、何かと人が誘ってくれるタイプ。
その旦那の目から見て私の生活が寂しいと思ったらしく
「もっと積極的につきあえば？」と言ってくれた時期があった。
丁度そのころに声をかけてきた人がアムでした。（藁
結局その人達とは顔見しり位ですんだけど
付き合ってるころは結構プレッシャーかかってたみたいで
自分が自分でないみたいだった。
今は子供関係の付き合いを最低限にして付きあえるようになったし
旦那は旦那なりに私の事を心配してくれたこともわかってる。
でも私が一人で出かけてきて「楽しかった〜」って話したるするのを見て
私のペースも理解してくれるようになった。
いまは凄く気楽。
人それぞれなんだし、それぞれのペースでやっていったらいいよねぇ。

>>541を書いた者ですが・・・
>548さん、私のこと？
いままで同じパターンをたくさん見ていますよ。
幼稚園の事務を手伝っていたので・・・・
グループの中の親が相談に来ても先生は実情を知りつつ
「なかよくやっていますよー」
しか言わないよ。親子グループ内の揉め事として園側は関与しない。
親がグループになっているとタチが悪いので関わりません。
それぞれの家庭で話し合ってもらう方がいいと思うので、
親戚同士と同じ扱いでした。

>546
>547
レスありがとう！
そのママの話では、そのうちの子供が、
私の子と遊びたがってるそうです。
そのママ、やんちゃな子供は嫌いなようで、
うちの子がおとなしいからかな。
以前から私と仲の良い友達も誘われたのかなーって
思ったんだけど、その友達は誘われてないらしく、
私だけみたい。
断る理由を考えると、ちょっとユウウツ。

>554
有料の延長保育はないの？
私はいつも「子供が遊びたいと言っていますので・・」
と誘われたら「じゃあ、○曜日に延長保育申し込みましょう。
私も一人でゆっくり出来ていいわー」と言います。
そういう人が多い園なので、子供はいっぱい遊べて親同士は気を使わず
ラクチンです。

>555
なるほどー。それいい考え！
だいたい子供を友達と遊ばせるときって、
親は噂話に花を咲かせ、子供はほったらかしなんだよね。

>555
>私も一人でゆっくり出来ていいわー

これを付け加えるのを忘れると
「ゆっくりお茶でもご一緒に」って来そう（W

うちの園長保育は一回700円。
私もそういう提案したいんだけど、
ちょっと微妙な値段なんだよね。

>557
>>私も一人でゆっくり出来ていいわー
>これを付け加えるのを忘れると
＞「ゆっくりお茶でもご一緒に」って来そう（W
ハッ！そうです！「買い物」にしたほうがいいです！
それか「いかに一人の時間が欲しかったか」を声高らかに語るべき・・・。
＞うちの園長保育は一回700円。
手土産、そのお礼の後々のお土産交換などを考えると安いものですが、
安易に提案すると「お金持ちねー」とかイヤミいわれそう・・。
子供同士は皆が帰った後、普段競争率の高いオモチャを使ったり出来て楽しかろう。
自宅じゃないのでケンカしても親同士が血相を変えることもないので気楽。

園長保育！藁！！

保育時間が終わったあと園長先生が遊んでくれてる情景が浮かんで何だかほのぼの〜。

＞５５９
園長保育・・。
しばらく自分の変換ミスに気づかなかったよ。
オマケに「いえ、うちは園長じゃなくて
延長保育担当の先生がいるんです」って
アホレスするところだった。（W
ちょっくら逝ってきます・・

本当に付き合いはむずかしいね。
家が５年前に転勤で引越てきた時に盛んに公園や生協に誘われた。
私としては、同じマンションの人とは距離を置いて付合いたかったので
理由をつけては断っていた。
もう１件同じ考えの奥さんがいた。
いつのまにか、私達は”公園グループにも生協にも加わらない
ヒッキー奥さん”と決め付けられた。
グループに加わらないとヒッキー扱いするのは辞めてくれー！！！

本当に園長先生も遊んでくれるだろうから逝かなくていいさー。

＞５６１
ヒッキー扱いされている情報はどこから得るの？
まさか本人達から直接言われるとか・・？
私も３年前に引っ越して以来、マンションの奥さんとは
挨拶、せいぜい小話程度だが
陰でヒッキー呼ばわりされているのかな。
でも何しろ深いおつきあいがないので、何を言われているか
知らないのだよ。
みなさん何だかんだ言ってもある程度（って曖昧な言い方だけど）
自分の悪口も聞こえる程度におつきあいしてるのでしょうか。
でも５６１は、そのもう一人の人とは気が合ったりするんでは。

私はマンションに引っ越してすぐに近所の奥さんが「ここは難しい人が多いから
気をつけたほうがいい」と言われた。けど、その人マンション内のお母さんの
強靭なグループに入っていつもみんなとベタベタしてるんだよね・・・・。
私はグループには入っていないので、悪口言われていても無視されても気にしない。
それが嫌で無理にグループに入っていても悪口言われるでしょう？

>564
グループに入ってグループ内の「仲間」に悪口言われるより
関わっていない人に言われるほうがいいよねー。
でも小学生くらいの子供がいるとどこでどう迷惑かけているのか
わからないから、挨拶して少し会話もしないとマズイ場合もあるかも。

＞５６３
５６１じゃないけど、私はスーパーで久しぶりに会った人から
「お家に引きこもってばかりいないで、たまには外に出てこなくちゃだめよ」
「お外で遊ぶと気持ちいいよ」（これはうちの子に向かって）って、言われた。
彼女は近所の公園に毎日通ってる人。最近その公園にはほとんど行かないので
家に引きこもってると思われてるみたいなんだけど、実は少し離れた所にある
広い公園（うちの子のお気に入りの公園）に行ってるんだよね。
近所の公園は狭いところに人が密集しているので嫌だったらしい。
たまに近所の公園に行くと「毎日家で何してるの？」とか
「ずっと家にいて退屈じゃない？」とか、必ず言われる。
挙句の果てにうちの子に「今日は久しぶりにお外で遊んだからぐっすり眠れるね」・・・
人の子の睡眠の心配までしてくれてありがとう・・・

どうして”自分たちの公園に来ない”＝”家に引きこもっている”になるのか
ほんと不思議。

>566
かまわない、気にしない。
1日中公園で遊んでいる人っているけど家事はどうしているのかな・・

＞566
「いえ、○○公園に行ってるのよ」って言えばいいのに。

私も近所の公園に行かないとこもってると思われてた。
実は梅田（うちは大阪）で遊んでたからなんだけどね。

>>540さん
私もおなじような経験あり!
5歳年下のママトモに「ママサークル」に入ってくれと何度も何度も誘われ
ずーーっと、やんわり断ってたんです。
「第○、何曜日は絶対に空けておいて」、とか
そーゆうのが苦痛になるので、正直サークルって苦手なんです。
しかし、あまりにもしつこいから「じゃあ会報とノートだけね。」の約束で渋々入会。
でも相手は私が集会に参加しないのが気に入らないらしく
「子供をいろんな人に会わせなきゃ、子供の為に良くないよ!」とか
逆ギレされてしまい、本当に悩みました。
「集会に行かない」って約束で入会したのに
「○○○ちゃんも! いつまでも会報・回線ノートだけって訳にいかないんだよ!」
など、脅迫まがいのメールが来たりで、一時期本当に悩みました。
その後なんとか「悪いけど退会されてもらえないかな?」とハッキリ言う事ができて
無事脱退しましたが、そのママトモとは私が引っ越したのを期にそれっきりになりました。

>537さん、似たような目にあって、似たような不快感に悩まされる存在って
本当にありがたいです。
ここ2，3日不安感や不快感を一緒になって吐き出したり、
励ましあったりしたおかげでいつもより強気になれてきたようです。
先ほどもヤツら親子が視界にはいってしまったという、
不幸な出来事があったけど
｢それがどうした、ハンッ｣くらいの気持ちになれました。
537さんの｢もう（相手と）つきあわないって覚悟がある｣っていう一文
が今の私にとっても力を与えてくれたみたいです。
｢育児やものの考えたたが違う｣と言われても通じない相手というのは、
頭をかかえてしまいますね。
その人は自分の都合のいいような相手になってほしんでしょうね。
そんなの冗談じゃないです。
自分の子どもの育児だけでもたいへんなのだから、
よそのママ（好きでもない相手）なんてほっときましょう！
537さんが以前に言っていた自分自身と家族のためです。
ワガママな自分になりましょうね。

おとといだったかの朝日新聞の「声」欄に、
「最近、育児の掲示板などを活用することが多いが、気の合わない義両親や
友人とどうつきあえばよいか、という相談に対し、‘無理に付き合う必要
はない。気の合う人とじっくり付き合えばよい’という回答ばかり。
気の合う人とばかり付き合うなどという了見の狭い考え方は子供に
悪影響なのでは？」という感じの投稿が載っていた。

確かに優等生的意見とは思うけれど、まだウブなのね〜、このママ。

>555
レスありがとうございます。
幼稚園、延長保育もあるんですけど・・・
そのママにそう言うと、きっと
「何ボケたこと言ってるの？家で遊ばない？って
誘ってるんでしょ。」って言われそうです。
歳も10才ほど上なので・・・
なかなか断りにくいです・・・。

でも、私たちって、別に幼稚園しか世界がないわけじゃない
ですよねー。幼稚園では自分のことを認めてくれないママがいても、
私には他の友達だっているし！
そう思ったら、気分が楽になりました。

＞571
（´-`）.｡oO(朝日に載ってる投稿の方がよっぽど了見狭いのばかりだと思う･･･)
ｺｳｲｳ ﾏﾏﾆｺｿ ﾑﾘｼﾅｸﾃｲｲﾝﾀﾞｰﾖ、ﾄ ｲｯﾃｱｹﾞﾀｲ

ママ友に うちの子は障害があるのではないかと指摘された
めちゃ悲しい 単なる元気っ子なのに"多動症かも"って
確かに元気すぎて困ってるけど これも個性だと思ってたのに
きつすぎるわ (鬱

失礼な話だね。
ヨソ様のお子さんのことをそんな風に言うなんて！
多分そのママは子供もどこか迷惑そうな所があるようにおもえちゃう。
気にしないでね。
笑って「元気良すぎるだけよ〜♪」って言い返してね。

>575 ありがとう 気にしないほうがいいのだろうけど
情けない気分です 今日1日メソメソしてました
旦那に話したときには泣いてしまいました
でも明日からは "元気すぎるだけよ〜"って言い返します
アドバイスありがとう!

そうやって医者でもないのに専門的なことを勝手に決め付ける人っているよね。
うちの子のクラスにも些細なことで「学級崩壊の元」とか「登校拒否予備軍」とか
決め付ける母親がいる・・・・。そういう母親って「うちの子は私が厳しくしつけて
いますから間違いありません」とか学級懇談でも他人の子を平気でけなしておいて
堂々と自画自賛してるんだよね。
でも、中学生になるとそういう親の子のほうが影ですごいことやって、家ではしつけの
行き届いた良い子でいることもある。
大切なのは親が子育てで奢らない気持ちを持ちつづけることだと思う。
５７４さん、頑張ってね！

>577さん ありがとう
その言ってきた人の親の子供も親の見ていないところで
他の子供を押したり 噛んだり つねったり してるんだ
他の親は知ってるけど 張本人の親だけ知らない
でも"うちの子はやりやすい子"って言っていて 周りは"ええっつ??"
今回の事で "人のフリ見て我がフリ直せ"と思った
さっき本人に "ご心配ありがとう でもうちの子は
障害ではなく単なる元気過ぎる子+言葉が遅い子だと思う
他人の子供のことをそういう風に言うのは失礼だから
やめた方がいいよ"って
メールを送ったんだ
陰でグチグチ言うのはいやだったから

私もストーカーまがいのママにつきまとわれてる一人だよ。
子供の遠足で一度挨拶しただけなのに、電話してきて延々喋られた。
ナンバーディスプレーを付けて、出ないようにしていた。
それでも気づかず電話してくるので、電話番号変えた。
しかし、またかかってきた。なんと園バスの連絡網を人から借りて調べたそうだ。
相手は手ごわい。子供に携帯番号を教えてと言い、ランドセルに書いてあるのを
写して行ったそうだ。（緊急時の連絡として書いてある）
一日置きに電話＆携帯がなる。怖いー！！！！
その人の近所の奥さんから悪口を聞いた事がある。
近所では評判のあつかましい・鈍感・非常識人間だそうだ。
辞めて・・とハッキリ言いたいが、出来ない小心者です。
あからさまに、避けてはいるんだけど、気づかない！

ストーカーママ（親子）につきまとわれ、困っていることを幼稚園の担任に
相談して｢クラス替えしても一緒になら内容にして欲しい｣と頼んだけど、
｢母親同士のトラブルは一切関与しません｣を理由に断られました。
男女間だったら、警察にだって、訴えられるのに、女性同士だとどうして
問題として扱ってもらえないのだろうか？
確かに種類は微妙に違うんだけど。
された側の心労ってホントどん底だよね。

夫の知り合いが近所に住んでる。そこは、３人子供がいて
ウチは１人。そこの奥さん、たまに会うと「公園行ってる？」
「どんどん外に出て、たくさん友達作らないとかわいそうだよ〜。」と
やたら先輩面して言ってくる。その他、ミルクの時間はど−たら、離乳食はど−たら･･･。
私は働き始めたんだけど、そのことにも「え〜、まだこんな小さいのにかわいそう！！」
（ウチの子当時６ヶ月）
彼女は近所の公園を取り仕切ってるようで「遊びにきたら仲間に入れてあげる」
って言われた。う〜。子供がいるママはみんなお友達にならないと！！
って思ってるんだろうな。なんでだろうか？？

　　／⌒ヽ
　/　●　　 ヽ
（●／⌒ヽ●）
　ヽ| ´∀｀ |ノ　＜ｵﾏｴﾀﾞｹ−
　　.ゝ＿__ﾉ

>514本当だね！私もここで言いたいことが言えて、わかってくれる人がいただけで
気持ちが、軽くなりました。
その人にとって、私はいい人じゃなくいやな人と思われてもいいやって、そういう
気持ちでいることにしてます。
何を言っても通じないんだもの、だったら気を使って疲れるよりは、何言われても
いいやって、開き直るしかないよね。
>579は、どんな状況ですか？その恐怖感わかります。いやって言うのを越えて
その人自身が、恐いんですよね。私も体全体が拒否反応を示しています。
私の場合は、友達というより恋人と思われてる感覚です

同じマンションでほとんど毎日幼稚園のママが溜まっている家があります。
ママ５人＋子供６人なんですが、その内３人のママがこのマンションで残り
２人のママは義両親と同居なのでローーテーションのようにマンションを
行き来しています。５人とも幼稚園は初めてでママ友作りに必死なのが目
に見えて分かります。
その中の一人のママが今日、お迎えの時「ちょっと最近息苦しい」と言って
きました。どうもボスママが「ローテーション制」を決めたようで、そのママは
とても負担らしいのです。でも、幼稚園には毎日行くので断りづらいとのこと。
そういう風に言われて返す言葉に困ってしまいました。
結局「幼稚園はいろいろ大変だよね」という感じにしか言えず･･･鬱です。
あまり人のことに首突っ込みたくないのが本音なんだけど。。。

お迎えの時、３０代ママが
「園長先生にチクチクいやみ言われちゃった」
って言ってたから聞いてみると、
その人の子供が帰りにぐずってたんだけど、
その時「お母さんが早くお迎え来てくれないから泣けてきちゃったのよね〜」
と言われたらしいです。
そんなことがイヤミになるのか・・・
３０代ママはそういうことよく言ってます。
中途半端に年上の人に指図されるのがイヤなのよね、きっと。
素直に聞けばいいのに。

>585
あなたの言うことがよくわかんないよ…。
指図されるって何を？
それにこの文章を読む限りでは「素直に聞けばいいのに」って、
どの事をいってるのかわからないんだ。
あなたは20代なのかな?

たとえ、そういう出来事があったからって、
相手がたまたま30代だったからって、
年代で人をくくる発言をこの場でするのはいかがなものでしょうか。

特に私自身にママ友がほしいとは思わないけど、子供（1歳）には子供の友達がいるべきか・・・と思ってしまう。。
たとえば幼稚園や小学校に入って、子供が勝手に友達を作ってくれるようになればいいけど、今はそういう場に参加しないと。。

ママ友は別に必要ないっていう人、子供がまだ１歳や２歳くらいのときにもそう思います？
私は私でやっていく、っていう決意があっても、赤ちゃんがはじめてできたお友達が保育園で。。。っていうのも恐ろしい話。極端か。

＞「お母さんが早くお迎え来てくれないから泣けてきちゃったのよね〜」
何故コレが指図？
「嫌味だと思わないきゃいいのに」っていうならわかるけど。

＞587
本当の意味での友達遊びができるのは幼稚園くらいからだよ。
１歳児がみんなで遊んでいるように見えるのは、たまたま興味ある遊びが
一致してるだけ。

だから、それまでは「子どもの友だち」をやっきになって作らなくてもいいの。

子どもが１歳２歳の時は、「育児仲間」としての「ママ友」が必要なら
作ればいいのでは？

>赤ちゃんがはじめてできたお友達が保育園で。。。っていうのも恐ろしい話。極端か。

今となっては　それはそれでいいと思うよ。
幼稚園でも入園するまで子供と遊んだことがないって人結構いるよ。
どっちにしてもお友達と遊べるようになるのは3歳半過ぎてからだし、
それまで特定のお友達がいなかった子でも別に問題ないよ。
むしろ小さいグループの枠にハマって成長出来ない子もいるよ。
自分のグループ内での立場でしか行動できない子。
はじめて集団に入って
「うわー！お友達がいっぱい！」と思って1歩ずつお友達作りを始める子と
いつものメンバーで固まって他のお友達と遊んじゃダメ！って
監視あっている子もいるよ。

でも話し相手が子供だけ・・ってママの方がストレス溜まっちゃうかもね。

590です。>589さんとかぶってしまった・・・
でも同意見の人がいてチョットうれしい。

そうですか！っほ。
というのも、赤ん坊同士がいっしょに遊んでるとは思ってはいないけど、自分と同じ生き物（赤ん坊）がそばにいると、自我っていうか、競争心とか（いい意味で）そういうのが芽生えるかな、と思って。
友達って呼べるものができるのは幼稚園くらいかなーと思ってはいたけど、大人とだけ（両親・じじばば）接してると、ちょっと子どもとして屈折しちゃうかとおもって。。。
お話聞けてよかったです。

１歳後半に突入した息子がいます。
特定の息子の友達とかママ友のグループっていません。
でも同じぐらいの子供と遊ばせるのはすごく刺激になってると思う。
他の子の真似をして出来るようになったことや
興味が出たことってたくさんあります。
でもそんなのブラブラ大きい公園行けば
いくらでも親子連れいるし、デパートとかで話しかけてもいいし、
「特定」じゃないところで同世代の子供の刺激もらってます。
よく会う人とは顔見知り程度で、偶然会ったときに仲良くしています。

それに見てると４〜５歳ぐらいの子供って友達作りの天才っていうか、
自分もあんな風に昔は気軽に「あっそぼー」とかやってたんだよなと
しみじみ。今は一人で色々楽しむタイプなので、
保育園とか行ったら息子は勝手に友達作るだろうけど、
自分自身の協調性が心配かも。。。

ある程度大人と付き合ってる子の方が先生の話も理解できるし
自分の意見も言えるようになるよ。
子供同士ほったらかして親はおしゃべり三昧よりいいよ。

>587
たしかに、幼稚園くらいまでママと子供はワンセットだから
子供だけで遊ぶなんてできない。だからこそみんな悩んでいるんだよ。
でも、１、２歳ならいつも同じ友達じゃなくてもいいと思う。まだ一人遊びの
延長だからね。近くの公園が嫌だったら、デパートの遊ぶコーナーや、
色々な人の来る大きな公園で遊ばせてもいいんだよ。ママが笑顔でいるのが
一番。

みなさんありがとう！うんうんそうですね。

でもうちの公園っていうのは、もうすでに結束されたグループがあって、そこに入らないと公園に行きづらいんですねぇ。
いけばどこかのグループに所属されそうでちょっといやなんです。
でも、グループ化されても、その付き合いは長く続かないと思えば、また気楽かな。

なんか、カブってしまったみたい。ｺﾞﾒｿ！

ママ友に何か貸してなかなか返してもらえなかったことってないですか？
うちではもう４ヶ月くらい前に志摩次ロウのビデオを貸してたんだけど
いっこうに返してくれる気配もないし、子供はそれを見たがるしで
ついに「ちかいうち返して欲しい」と言ったらさっそく返しに来たの。
そしたらビデオのケースがボロボロなの。（ボール紙でできている）
なのにそれについては一言も触れてなかったから、かなりビックリ！
こういう経験ありますか？

ここ、いい人が多いね。スレからすると暗め？？（←失礼）という印象だったけど。
凄くベンキョになるよ。うちもマンション住まいだし、子供と子育て教室や児童館行く
ようになりそれなりの育児友達もできた。
しょっちゅう会う事になると気を使うし。。だったら単独の方が
ラクってことで居直れたよ。
でもママ同士が買い物とか行ったりしてるのきくとちょっとｳﾗﾔﾏｼ・・とも思うね。

幼稚園かぁ、まだ先の話。でも今時期的にあちこち幼稚園の話でもりあがってる。
情報交換もいいけど話題が子供のことばかりってのもｶﾅｼ。
そんな情報交換しててもいざ同じ園になったらあーだこーだの付き合いなんだろうね。
ホント人間関係の縮図から一生のがれらんないねぇ。

くだらんレスでｽﾏｿ。

＞599
いや、くだらなくなんてないよ。幼稚園は割と子供と母親自身の友達見つけなきゃと
かなり皆気合はいってる。もしくはもうグループできてて
そのままベタベタで幼稚園に入ってくる人たちもいる。
ウラヤマシなんて余り思わずにプライベートでは
あまりべたべたした付き合いしたりだとか、もしくは自分のいろんなこと話しちゃダメだよ。
いい人そうだなと思っても揉めたら一番の敵になることもある。
だからここでは「沈黙は金」ってみんな言ってるんだyo!
ごめんねアドバイスなんかして・・・おせっかいかなと思ったんだけど
わたしもそんなんでいろいろ失敗してるんで、ここのスレの人ホントいい人多いし
あなたもすごくいい人そうで・・・私みたく失敗して欲しくないんだ。

598> 実はねえ ママ友から借りていたビデオ つめが折れていないのに
気づかなくって 上から留守録が入ってしまっていた 冷や汗状態
まだ正直に告白してないのだ どうしよう ちゃんと言ったほうがいいのだろうけど
何て言おうかなあ。。。怖い

＞６０１
いやな事は早く言っちゃったほうがいいよ。
言い訳しないで誠心誠意謝れば許してくれるよ。
がんばれ。

>598
返してもらってないものといえば、やっぱりビデオと本が多いな。
もう、借りてる事さえ忘れてるみたいで、２〜３年経ってしまったので
言いづらい。
ビデオっていうのが、うちの近所でローカルのワイドショーのロケが
あって、知り合いもいっぱいインタビューされてた時のものなの。
「見てない」っていうから貸したものなんだけど。
うちの子もちらっとではあるが映ってるので、ちょっと残念。

一度だけ「あれ、もう見た？」って聞いたけど「あ、まだ見てないわ」
で、それ以来催促してないんだけど…

いつもきちんとしてる人なんでまさか返ってこないとは思わず、
気軽に貸したんだけどなあ。
部屋もいつもスッキリ片付いてて「片付けの秘訣を教えて」
って言ったら
「捨てる事！」
と答える人だから、たぶんもう捨てられてるんだろうなあ…鬱

602> ありがと そうだね 嘘とか黙っているってのが一番だめだね
正直に告白しよう その際には何か手みやげを持って。。。
おお 身がすくむなあ

>604
できれば、レスは「＞数字」でお願いします。

＞599
ママ同士の買い物なんてヤダヨ。じっくり見たい人なので
親しい友人とも行きたくないのに。
でも下着まで見せ合って買ってるママ友集団いたわ。

下着売場に亭主や彼氏を連れてきて
いっしょに選んでる女もいやだ。
あと試着室に一緒に入っちゃうやつ・・
関係無いのでさげ。

＞６００
いやいや、いいアドヴァイスありがと。
ついでに６００ゲットおめでとう。
「沈黙は金」肝に命じとくよ。
でもって、幼稚園てグループで入ってくるのもいるんだ。
公園ﾄﾓﾀﾞﾁの流れかしらん？
そういうのって地域で人気の園に多そう。
幼稚園も習い事関連にしても家族で決めていいな・・というところに決めるのがいいね。
ママ友と話ていると自分らの価値観失いそ。かなしいけど。

＞６０６
下着付き合いのママ集団。。ｺﾜｲです。
買い物は１人で逝きます。

>601
そうだよ、正直に謝れば絶対大丈夫だよ。
私の場合「長い間借りっぱなしでごめんね」以外に“ありがとう”って言葉や
“汚くしちゃってごめんね”みたいな一言がなくって腹が立ったって感じ。
相手に悪いという気持が伝わるようにすれば許してくれるよ。
>603
２〜３年ってひどいね！
誰から借りたかすら忘れてそう。
私も今回催促する感じで言いずらかったけどたまにメールのやりとりがあったから
「うちの子にそろそろ見せたいから近いうち返してもらってもいいかな？！」
ってメール入れたの。
603さんも例えば“おじいちゃんおばあちゃんが見てみたいって言ってる”とか
いかにも急に思い出したかのように
“そういえば前に貸してたビデオどうした？！”とか言ってみるのはどう？
ホントに捨てられてたらシャレにならないよ〜。

名乗るの忘れた。
６０８＝５９９です。

ちょっと質問があります。
幼稚園に入るとママ友って作らなくちゃいけないのでしょうか？
１人でいるのって変ですか？

友達って出来る物で「作る」物とは違うと思う。
子供のお友達がそうだと思う。
１人で居るのも気楽で良いかも。子供つながりなんかで、ママ友が
出来るケースはよくある。
いい人だったら仲良くなると思うし。お互いに気が合えば。

とりあえず自分自身にプレッシャーをかけるのをやめよう。
会った時ににこやかに挨拶や軽い雑談ができるくらいにしといたら大丈夫。
そのうち子供同士が仲良くなってきて、お母さん同士も気の会う人も出てくるでしょうし。
幼稚園は子供が集団生活に慣れるところと割り切って、
ママ友を作るところではないと思っていた方が気が楽だよ。
「仲良く慣れたらラッキー｣くらいに構えてた方が、後あと楽だと思うよ。
気負わずいきましょう。

これみよがしに仲良くして一人でいる人を
「かわいそう」扱いするから、
された方も焦ってグループに入って
ジゴクを見るんだよ。

うちのマンションはイヤだと言いながら「みんな同じ幼稚園」
お互いにいろいろと文句はあるのに「みんないっしょに生協」
足の引っ張り合いをしているのに「みんなで通うスイミング」
行事が終わる度に悪口大会なのに「みんなで参加の子ども会」

これは日本中、同じ光景なのだろうか？

>615
日本列島北から南まで同じです。
ママグループの数、幼稚園の数×10。＜悪口いわれている人の数
悪口いわれている人の数＞悪口言っている人の数

もーホント鬱だよ〜
同じ幼稚園の中に下着のセールス（シャ○レ）してるママがいて
しつこいんだよ〜〜

>617
あれ、結構凄いのかなー。職場の同僚でやってる人が居たけど、
本業よりも儲かるって感じで、海外旅行に研修で行ってきたりしてます。
あそこのブラ、さいてー。大きな人には良いみたいだけど、コインの
あたしには、、、（鬱

シャルレ一族ね。
どこにでもいます
転勤するけど必ず特約店の人に出会うなぁ。
そんな私はメイトですが（ｗ
今は買ってません。
「お茶のみにこない〜？」がシャルレ一族の常套文句。

ちょと聞いて
うちの近所に幼稚な母親Ａ子がいる。
このＡ子、自分が気に入った人が、他の人と親しくなるのを
非常に嫌がる。
そしてお気に入りさんが自分以外の人と付き合ってないか
行動を見張っている。

とにかく自分が中心でないと気がすまないバカ女。
一人では行動できない。学校に傘を届けるにも”一緒に行こう”と
人を誘ってる。
”転勤族だから、来年転勤かも〜”が口癖。
しかし、この地に既に１０年居座っておる。
”転勤族が、１０年も同じ支店にいる訳ないやろ〜”と影口
叩かれてる事もしらず、バカな女。
単独行動している人の事を”ヒッキー”と呼んでいる。
このバカ女を誰か島流しにして下さいませ。

＞620
がその女以上にバカに見えるのは私だけでしょうか

>621
いえいえ、決してあなただけではありません。

でもやっぱり、A子も馬鹿だと思うけど。

>620
少なくとも自分と家族、周辺に被害が及んでいなければどうでもいいかな。
私の場合は、、。
そういう人はどこにでもいるからねぇ。

うちは、他にこれといった話題がないから、とりあえず、その場に
いない人の悪口（っていうか、「あの人ちょっと変わってるよね。」
ぐらいの噂話程度なんだけど）大会になってるよ。
お互いのことって、プライバシーの侵害だなんだって言われそうだから
あまりつっこんで聞く事もできないから、話題ないんだよねえ。
で、その場にいない人の話になっちゃうの。
なんかさ、本気の「悪口大会」のほうがまだいい気がする。
だって、うちのほうは、いない人をちゃかして、話のたねにして盛り上がってる
だけなんだもん。最悪だよ。

>620に出てくるＡ子さんこそストーカーの要素ありって感じだね

>624
あなたも悪口言われてるのでしょうね。

私の所も「悪口大会」で盛り上がってるよ。私はそれがイヤで、そこには
行ってないけど。
私の事もいろいろ言われてるんだろうなぁ・・・

愛情もって茶化して盛り上がっているだけでは？

愛情があっても
いないときに話のネタにして
盛り上がってるような集団なんてヤダ
というか、お互いのことつっこんで聞けないようなところに
愛情って程のもんがあるんかな

悪口は言われても言わないことです。
「そんなことをしたらこっちがバカをみる」と思う方もいるかも
しれませんが、悪口ほど人の信用をなくすのに１番の方法はないと
思いますよ。

>629
だったら、こんな悪口サイトもなくなればいいのにね〜。

＞629
ほんとそうだよね。
話し変えたりするべき。
こちらから言ったら最後、「あの人がそう言ってたよ。
怖いね〜。」なんて言われる。

>629
そうだね。少なくとも子供が聞いてる場所では慎みたいな。
他人に対してバカをみるのは平気だけど、子供に軽蔑されるのは
嫌だもん。

こういうケースの人いませんか。
よくこども同士は気が合うみたいだけど、ママ同士はしっくり
いかない、もしくは逆のケースなんかあると思うけど、うちの場合
こども同士は気が合う。ママ同士は挨拶程度、（私のほうはあまり
踏み込みたくない）問題はそこんちのお姉ちゃんがすごく意地悪なこと。
歳が離れててもう厨房なんだけど、下は幼稚園児。
それでうちは上は幼稚園児だけど、下に2歳のチビが。
お姉ちゃんは厨房のくせにいっちょまえに泣き声がうるさいだの言ってる。
こどもに仲良くするなとは言いずらいしね・・・。

1歳６ヶ月の男の子の母です。
うちのマンションには同じ月齢の男の子がうちを含めて６人いるのね。
そのママたちも３０歳前後でほぼ同世代。
子供が１歳になる前は、週１ペースでお互いの家を行き来してたんだけど、
１歳になったのを機に、
私だけ週４で託児所付のフィットネスクラブに通うようになったのよ。
他の５人は週２で子供をベビースイミングに通わせるようになり、
スイミングの帰りは皆でランチしたりお茶したり、
誰かの家で喋ったりしてるらしいのよね。
はっきりいって私だけ蚊帳の外。
今日久しぶりにうちに皆を呼んでお茶したんだけど、
なんか話についていけなかった。。。。
フィットネスは学生時代からの趣味で、いまさらやめられないし。
ちなみに、私はフィットネスから帰った公園で子供を遊ばせるんだけど、
他の５人はまだ子供に外遊びさせていないのよ。
なんか疎外感を感じる私って、気にしすぎかなあ。

困った…
うちと同じ幼稚園でしょっちゅうお付き合いしてるグループと
先日公園で一緒になった時、中の一人の子のお誕生会の話題になったのね。
うちが呼ばれないのは別にかまわないんだけど、主催者のお母さんとお仲間が
パーティーの計画・相談の話題を私にも振ってくる？
そこにいたら、うちまで呼ばれてると錯覚するような話しぶりだったのよ…
でも正式なご招待のお話はその後も何もなし。
呼ばれてないよなぁとは思いつつも、結構なあなあな集団なので
実はあの時の会話で呼んだ気になってたりしないかどうか気になって仕方ない。
呼ばれてもいないのに問い合わせるも地獄、あちらとしては呼んだつもり
（かも）なのにすっぽかしたと見なされるのも地獄。
もう明日だよ…どうしよう、胃が痛い。
なんかいい乗り切り方ないですか…

あーーなんとなく分かる気がする。大変だねぇ。
つーか呼ばれてるんじゃないの？

他の呼ばれているママ（計画の話題を振ってきた人）に
相談してみたら？

>636
ううう、呼ばれてるのかな。
もうすぐお迎え時間だから、もうすこし事態が明らかになるのに期待しよう（気弱）。

＞６３４
疎外感を感じるのはわかるけど、気にする事ないですよ。
自分のしたい事を削ってまで仲間に入る事ないって。
他のスイミングの人達って、本当に行きたくて行っているのかしら？
もしかして、ハズされるのが怖くて・・・状態かも。
私は転勤族で３回引越ししてるんだけど、３回とも似たような経験してる。
私は”みんな一緒にしましょう”的な事が大嫌いだったから、
理由つけて断ってた。
結局その集団行動さん達は、仲間割れして、誰かが引越していく・・という
結末。
私はつくづく加わらなくて良かったなって思う。
一生付き合う訳じゃないでしょ？
無理して付き合うと、ストレスたまるしさ。

>638
正式に呼ばれていないのなら、行かずにおいて
次に会ったときにでも「お誕生日会どうだった？
色々意見を言っちゃったから、気になっちゃって」
と明るく自分から話題を振ってみれば？
向こうの反応はわからないけど、とりあえず
自分は呼ばれていなかったと言う機会はできるよ。
明るく、がポイントね。

＞６３４
私も６３９に同意。一緒行動はいつか破綻がくるし
同じくらいの月齢ばかり集まって「ウチの子は・・」とか
やってんでしょ？他の話もしてるだろうけど
くだらん話してるくらいなら
フィットネスなど自分の好きなことをやってる姿の方がｲｲ！
それで子供もちゃんと公園に連れていってるなんていい感じ！
だいたいそのスイミンググループさ、１歳半なのに
外に出さないなんてブキミだよ。
いずらいかもしれないけど長い目でみたらずっと楽だと思う。
応援してるからｶﾞﾝﾊﾞﾘなよ。

>634さん、
639＆641に同じく。
気にしなくていいんじゃない？
他の人たちは集まった時に、もしかしたらあなたの事を好き放題に言っているかも
しれないけどそれぞれの内心はあなたの事がとても羨ましいと思っていると思いますよ。
日頃からべったりつき合っていると話題も尽きるし見たくない物、見せたくない物まで
見せ合うようになってくるでしょ。
で、些細なことがつもりつもって険悪になったりするものなのよ。
あなたも心のどこかで気がついていたから皆と違う行動を起こしたわけでしょうし
今のままのあなたでいいと思うな。

追加。
子供にとっても今のままのあなたはいいと思うよ。
だって、楽しそうにしてるでしょ？
あまりにも皆と同じようにしていたら
小さいグループに捕らわれるあまりて行動も制約されて
１歳児でも心に理不尽さを感じると思うよ。

近所の人が結成していたグループ、最近揉め事勃発で解散した。
私は誘われても毎回
「ウチの子幼稚園から帰るとつかれてタチ悪くなるから・・・」
と断っていたので（他の子は春生まれ。ウチの子は３月で早産まれ）
全然付き合いがなかったんだけど。
最近解散した人達が一人を除いてやたら馴れ馴れしい・・・。
新グループを結成するつもりで誘われているのかな・・

一人の方が楽だし、私は気を使って気を利かせてお付き合い
っていうのが苦痛になるので所詮グループに入っても楽しくない。
いつか逃げ出したくなってトラブルを起こすと思う。
でもこんなに協調性がなくていいのかな？
って時々不安になってココを覗いては安心しているの。

【韓国人の徴兵制に関するコメント】※一般に韓国では高校卒業後または大学２年終わった頃です
１９歳以上の韓国の男は軍隊に行かなければなりません。入隊する時期は自分が選ぶことがでるが、
体力から見ても、軍隊の属性から見ても、できれば早いうちいた方がいいといわれています。
勿論、軍隊行きたいと思う人間はいるわけないが、行かないのは重犯罪のでしかたないことです。
私も大学３年の後で入って、２７カ月間勤めまいた。本当に長い期間でしたが、人生中、一番無駄な時間でした。
２年間の軍隊の生活だからなんか影響があるのは当然だろうが、韓国の軍隊のはアメリカの映画なんかで
みえるのは全然ちがう ところで、いい影響より、わるいのが多いかも知れません。
まあ、苦しい軍隊の中でなにを身につけたかは個人差のことでしょう。私のこというと、夢でも見たくないですね。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
徴兵制度によって義務付けられる『兵役』は、まさに刑務所暮らしの『懲役』と変わらない。
いやそれよりも劣悪か。上官に日々苛められるし、肉体的にも半端じゃない。
もちろん男だけしかいないし、脱走すれば本物の刑務所行き。
徴兵制のある国の男には懲役よりも過酷な兵役が待っている。

日本は閉鎖的社会脱走不可毎日訓練の兵役という懲役よりも重い義務がない。
韓国男性は２７ヶ月〜３６ヶ月 ，シンガポール男性は１年，ドイツ男性は１０ヶ月 　などなど
世界の男性は自由を奪われ兵役に付き、大学卒業も女性よりも韓国で３年ドイツ・シンガポールなどで１年遅れる。
つまり同い年の女性が先輩になる訳だ。これが男性の人権。

では女性の人権はどうだろう。男性に１０ヶ月の兵役があり大学卒業が１年遅れてしまうドイツでは、
今年｢連邦政府の女性職員と管理職が全体の４割を下回っていることを理由に、
女性を優遇して採用、昇進させる｣法律が議会を通過し施行された。女性の人権はここまで手厚く保護されているのだ！！

それに比べて日本はどうだ。世界各国が男性の人権を女性の人権よりも軽視しているというのに、
日本では男性の人権を女性と同等の価値にしてくれている。男を兵隊駒ではなく人間として見てくれている。
だから女性と同じように、男性に奴隷的拘束がないのだ。日本万歳！！
日本の男性には、『女性なら当たり前だけど男性では当たり前でない自由』が守られいる。
男性の気持ちもしっかり考えくれて、男性にも自由な人生設計をさせてくれて、何より『奴隷的拘束』がないのだ。

男は女性と同い年で大学を卒業できる喜びを噛み締めろ！一見至極当然の権利でも、それが認められていない国は多いのだ。

レディファーストが残っている限り、私はチェアマン，ビジネスマン，スチュワーデスといい続けるだろう。

>644
解散という言葉がウケた。
どうせ解散するのなら
世の中のおしゃべりママ連、それぞれバンドでも組んでみたら
おもしろいかも♪

上の子が幼稚園の時「何でも一緒」グループで凄く疲れた。
自分自身も初めての子が入園だったので「誰かと友達にならなきゃ」と
焦ってたのかも。。。でもそれが裏目に出て嫌な思いすることに。
気を使ってまで一緒に居るなんて時間の損だよ。
今は下の子が幼稚園行ってるけど、グループはもう御免！

ホントに雌は甘ったれだなｗ

>637,640　ありがとね。
グループの一人の方からちょっと様子が聞けました。
主催者が誰と誰を呼んだかはわからないけれど、あの公園にいた日より前には
ご本人からお声がかかっていたとのこと。
ならその時点で直接呼ばれてないからいいのかな…と言うと
「でも後から増やしたかもしれないからわかんないよ」とか言われて
やっぱりはっきりしたことはわからずじまいなのでした（胃痛
まあとりあえず出席者の一人には、うちが呼ばれてない（と私が思ってる）
のは伝わったと思うので、すっぽかした事にならないといいなぁ…
そういえばたまにあの人達、プレゼント等の心配かけたくないからって
びっくりパーティー式に当日声かけたりしたことあるんだよな…

幼稚園では口止めされてるんだろうけど、本人か呼ばれた子が
うれしくてしゃべっちゃった様子。
「いきたいよぅー」なんて既にべそべそしてるうちの子に、変な期待を
持たせて結局がっかりというのも惨いと思うので、明日は私的に
「呼ばれていない」ことに決めて、家族で出かける用事を作ろうと思います。
その子はまた個人的にお呼びして、なにか小さいプレゼントでも
あげることにします。

いや・・・今日のうちにプレゼント持っていったら？
「明日パーティーだって聞いたのでこれ○○ちゃんに」って。
いや・・イヤミととられるか・・。
でも呼ばれていたら「後からのこのこ」って思われるよね・・
ああ、私のほうまで胃がキリキリ・・・・

前から顔見知りの幼稚園ママがいるんですが、この頃避けられている様子。
と言っても、たまに一言二言、言葉を交わす程度の仲だったんだけど、
会っても挨拶してこなくなりました。一応こっちが挨拶すると返してはきます。
うちは２学期から週に１度、延長保育をお願いしてるんだけど、
そこの子も同じ日に延長保育に来てるんです。
昨日も延長保育の日で私が迎えに行ったら、私の方を向いて
「どうしていつも同じ日にいるの？」と、そのママが隣の人に言ってました。
うちがいつ延長保育をお願いしようと関係ないでしょうって言いたい。
それに嫌われるほど、あなたとお話ししてないでしょうって感じです。
それとも、うちの子が相手の子に何かしたのかな？とまで考えちゃいました。
私、幼稚園では愛想良く笑顔で挨拶してましたが、
その人とはなるべく顔を合わせないようにしようと思ってます。
あぁ、連休前に鬱です。

>652
き、今日の方がいいですかね？ｵﾛｵﾛ

話を聞いたお母さんからは「直接聞いてみれば？」という
ありがたいお言葉ももらったんですけどね…
昔上の子のお誕生会をした時、家のキャパの問題で
泣く泣く呼ぶのを断念した子のお家から
「うちの子がお誕生会に呼ばれたって言うんですが」と
（もちろん口止めはしていたんだが…）
すごく遠慮がちに電話をいただいたときの
恥ずかしさ・申し訳なさを思い出すにつけ
とてもご本人にうかがう勇気は出てきませんわ。
そんなくらいなら私がすっぽかしの悪者になったほうがまし。

同年代で似たような環境の人・何人かで付き合うのってしんどい。
だって、その中の１人が抜きんでると、足を引っ張るような勢いで
妬まれるから。。。例えば、ご主人の給料はいくらだの、実家の父
母は何してる、結婚前の男性経験などのプライベートな事まで突っ
込んでくる。そこで誰かが自分より恵まれていようならば、その人が
いない時にあれこれと文句を言う。
「そういえば○○さんって、いっつも良い服着てるわよね〜。でもさ
ぁ、意外とカードとかで買ってるんじゃないの〜？本当は借金だらけ
だったりして〜（藁」とか、「○○さんってブランド物すきみたいだけれ
ど、本当はニセモノじゃないの？」など、聞いててこちらが恥ずかしく
なるほど。羨ましいっていうのが見え見え。

わたしもいない時に色々と言われていたらしい。
だいたい中心になって悪口を言う人物は決まっているのだが、それ
以外にも馴れ合いになってしまう部分もあって嫌だったな。
幼稚園、別になって良かった。（しみじみ

饒舌は銀、沈黙は金だっけな。。
忘れないようにしよう（ｺｿｺｿ､､､｡

このスレ今日はじめてみました。
私もヒッキーとか言われてるのかな。
少なくとも変わり者とは思われてるだろうけど。

最近、年少の娘が友達とお互いの家に行き来したがるんだけど、
私は嫌なのね。うちってろくなおもちゃないから、よその子はすぐ飽きちゃって
（なんでよそんちはあんなにおもちゃがあるの？）、
ひたすらチョコだなんだとお菓子ねだるし、うちはお菓子なんかろくにないし
（なんでよそんちはいきなり遊びに行ってもお菓子がたくさんあるの？）、
結構疲れる。でも娘は「何ちゃんと何ちゃんを来させたい」
「何ちゃんち行きたい」と毎日のように騒ぎ出す。
大体うちはまだ2ヶ月にもなってないあかんぼがいるんだぞ！
言ってもわかんないからこまる。
私はこんなに群れるの嫌いな性格なのに、何でだか娘はめちゃくちゃ
女の子してきて、ほとんど固定の友達と群れてるみたい。なんだかな。

あー、ごめんなさい、愚痴りまくっちまいました。そろそろ家事しに逝きます。

>657
わかります〜。
今、幼稚園で「私の家に遊びに来てもいいよ。」って言うのが流行ってるみたい。
帰りに他の園児からこれを言われたときには何て答えようか固まってしまいました。
今では「今日、おばちゃんち用事があるから、また今度ね。」
と笑顔ですぐ返せるようになりました〜。
娘は行き来したがってるけど。こんな母でゴメソ。

隣市での育児サークルに参加して、時間が終わってお片付けが
すんでも皆残って話しているのに帰り支度をしてたら、
お世話役さんが息子に「また来てね」などと話し掛けてくれた。
気をつかわせてしまったんだろうか。
友だちが全然いない訳じゃないし、ママ友はできればラッキー、
できなくても気にしないつもりだけど、少し申し訳ない気持ちに
なってしまった。
でも気にしないで次回も参加〜。

同じマンションの人､遊びに行くとタバコスパスパ､夜遅くに平気で遊びに来る､しかも帰らない｡で最近避けていたら私が育児ノイローゼで虐待してると周りに言い触らし始めました｡腹が立つし悲しい!どうにかしたい!

>>660
自分に非がなければ堂々としておいたらいいよ！
ぎゃふんと言わせたいけどさ、ここはこらえてね。
まわりの人もその人のことは判ってると思うよ。

>661同意。
その人は、他の人の事も同じように言ってると思うよ｡
自分が弱い立場にならないように先手を打ったつもりなんでしょう。
そうでもしないとやっていけない人なんだよ。
「あらあら、かわいそうな人ね〜。」って笑ってあげよう。

ありがとう｡悔しいのはその人とは旦那がらみで知り合ったんだけど､関係者とかの奥さん連中に相談するふりして言い触らしてるの｡私も知り合った頃○さんの奥さんノイローゼなんだってって言われた｡

>660
661に禿同。堂々としていたらヨロシ。
虐待されているかどうかは子供を見ればわかるよ。

でも例えば、お喋りなご近所さんに
「相談したいことがあって…。困っているの」と
逆にチクっても良いかもね。

>654
プレゼントはなしで、今度会ったときに
「この前お誕生日だったんだって？おめでとう」でいいんじゃない？
下手に何かあげたら、嫌味にもなりかねないよ。
お子さんが誕生日に何かもらっているのなら、また別だけど。

ほんとに・・・もっと前からこのスレがあったらよかったのに・・・。
つくづく思う。
でも今はここに来てはホッとしている。

うちは一番上が小学生なんだけど、もう今更ママ友達作ろうとは
思わなくなっちゃったＹＯ！
とにかく疲れる！共通点が子供しかないのに、
子育ての価値観違いすぎるとキツイものがある。
最近じゃうちから車で5分の所にいる、高校生の時からの10年来の
友達とアホな事言い合ってるか、妹と娘と3人でライブ行ったりしてる。
あとはネットで知り合った子達とも仲良くしてるよ。
ホント数年前ママ友達作らなきゃ！ってノイローゼ気味になってた
事を思うと楽になったよ〜〜！

私も無理するのやめたクチ。
末っ子が幼稚園の時は，送り迎えの時に凄く気を使ってにこにこして
しんどくても頑張ってた。
でも小学生になったら毎朝会わなくて良くなったし、
ネットで趣味のサークルをみつけてオフ会を計画したり、
一人でぶらぶらしたりと、楽になったよ。
私も一匹狼で、挨拶だけはにこやかにしてたけど
かえってその方がよかった。
今がしんどい人も、肩から力を抜いて頑張ろうね。

>>668
ほぼ同じで今はホッとしてる口。
ちぃいいと違うのは私は気を使いすぎて場を盛り上げようと
くだらん事ばかり言ってはしゃいでしまってたこと。
他の人は迷惑だったと思う。
今は卒園したしにっこりあいさつのみ〜
はぁ、、赤ん坊好きなのでもう一人いてもいいんだが
もろもろの付き合いあい考えて二の足踏んでる。

お子さんが小学生になり、幼稚園の送り迎えがなくなるとお母さんの
表情も少し穏やかになるような気がする。

現在、向いの奥さんに付きまとわれて困っております。
４月に越してきてから、週３回のゴミ捨てで、必ず会う。
会うと一時間近く話し込まれる。
夏休みになり、どうも意図的？と感じ、毎回時間を変えた。しかし会う。
気持ち悪いー！！！
私は距離を置いて付き合いたいのに・・・
娘が同級生だから、揉めたくないのよ〜。
何か良い方法ある？

>>671
一回ゴミ捨てをしそびれた振りして様子みたら？
不燃物の日にでも。。
そのあとの彼女の様子であなたを
しつこくマークしてるかどうか決定すると思う。
たぶん彼女は友達が欲しくてあなたを捕まえたいと思ってるのね。
子供さんは何年生？
学年がちいさいほど親が絡む回数も増えるし。
大きいならある程度子供に任せてあなたが出ていくことないし、、。
まぁ取り合えず自分からの接触は避けてあえば
にっこり挨拶で乗り切るしかない。

走ってゴミ捨てに行き、向かいの奥さんに会ったら
「あ、おはようございまーす！」にっこり笑いつつそのまま走って帰る。
なんか言われたら、「掃除や洗濯がたまってて。ワタシ要領悪いから
困っちゃうわ〜。じゃあねっ」とにっこり笑って立ち去る。
あいさつにっこり、時々は「ワタシ最近……でねー」とこっちの情報も
出したり、おすそわけやお土産あげたり。
あとは予定をいろいろ入れて「忙しいヒト」を演出すると、相手も
「だべり仲間にはならないが、敵でもない」と認識してくれるでしょう。（経験者）

＞659
ほんと、サークルの世話係のひとって、群れに入ってない人を気遣うね。
私も　こないだ　また懲りずに来てね！みたいなことを言われちゃったよ。
え？？べつに気にしてないんだけど・・・って感じだったけど。
私　寂しそうだったのかしら・・・気を使わせてしまったわ。

>674
そういえば昔、市が主催の子育てサークルに参加してたんだけど
指導員よりでしゃばって仕切ってたヤツがいた。
そいつが「サークル終了後希望者だけ公園でお昼を食べる」という
企画をたてたんだけどウザイからほっといたら私以外の全員が参加希望だったの。
ちょっとビックリだったけどまあいいやと思っていたのに、
「参加しないの○○さんだけなんでー、お弁当の注文の締め切りもあるから
ぜひぜひ参加のお返事まってまーす」って留守電に何度も何度も・・最後は
「大至急連絡いただける？？」ってヒステリックに叫んでた。
コワイから出たよ・・チョーつまんなかった。

＞６７３
「だべり仲間にはならないが、敵でもない」と認識してくれるでしょう。
それいいね。いただき、と。（メモメモ

>>671
ゴミだしをダンナさんや、お子さんに頼んでみたら？
うちは、軽いゴミ（カンとか燃えないゴミとか）、登校する時に
息子に頼んじゃうよ。マンションの玄関脇だからすぐだし。
それがムリなら「ごめんね、洗濯機がもう止まるのよ〜」と逃げる。

あげ

>659、>674
わたしは子連れ母が主体の、趣味のサークルの代表をやってるんですが。
初めての人が余り他の人と喋っていないようなら、一応声かけてます。
別にｻﾋﾞｼｿｰ､ｶﾜｲｿｰと言うわけではなく､フォローが欲しい人もいるかもしれない
ので...。鬱陶しいかも知れないけど、挨拶程度に聞いておけばいいのではない
でしょうか。(｢ｲｲﾄｵﾓﾜﾚ｣ﾄ､ｶｸﾍﾞｷｶ?2ﾁｬﾝﾆﾏﾀﾞﾅﾚﾅｲﾜﾀｼ...）

...そういう私は気配りがちっともうまく出来なくてなんだかなあ。
今日、事務の打ち合わせでサークルのメンバーが２人（一人は子連れ）、
10時半に家に来た。子供の昼寝もあるので午前中という予定。

お茶を飲みながら話していたが、お茶の入れ替えを忘れていて、気が付くと
11時50分。慌ててお茶の用意を始めたら、二人のうち子連れのほうが
「あ、お茶もういいよ、気を使わないで。」と言って、帰る支度をはじめた。
私は、「もう帰るのかな、子供のお昼もあるし」と思ってお茶を出さなかった。
ところがそのあと話が盛り上がってしまい、結局二人が帰ったのは12時15分
くらいだった。

あー、やっぱり「いいよ」と言われても、ちゃんとお茶を出せばよかった。
お茶を入れ替えるのに気が付くの自体、遅すぎだし。
「いいよと言ったらほんとに茶を出さない人」と思われてるかもなあ。うー。

サークルの中だけならまだいいけど、うちに呼んだり呼ばれたりって、
うっかり失礼な事しでかしていそうで、気働きの鈍い私には難しいよー。

このスレ好きage

>678
この場合はお茶の入れかえはしなくていいんじゃないかな？
だって、相手は帰り支度を始めてるわけでしょ。

帰りそうで帰ってくれない人、私は苦手だな。

時分時かなと思いながらも「もう一杯どうぞ」と薦めてみる。
「いいよ〜もう失礼するから〜」と言われれば、
「そう？じゃお言葉に甘えさせて貰うね」と答える。
「あら、ありがとうと言われれば新しく注ぐ。
いずれの場合も
「ところでお時間大丈夫？楽しかったわ、引き留めてごめんね」
と言ってみる。言葉尻は付き合いの程度に応じて。
だいたい腰を上げてくれるんじゃない？
あと言いづらくてもお開きの時間は始めに言っておく。
この場合は言ってあったみたいだけどね。
子供の幼稚園のお迎え、、とか郵便局振り込みがあるから１２時までね。とか
ウソでも言っておけば角も立たないし向こうも帰りやすい。

今日ね、幼稚園で保護者の清掃活動があったんです。
そこで、幼稚園ママからきつい口調で言われてしまって凹んでます。
内容はなんてことないんですけどね。
思ったことをポンポン言う人って苦手です。
ハキハキ話すことと思ったことをストレートに言うことをはき違えてるって感じました。

>682
判る。
きっと大したことでもないような事で言われたのでしょ？
幼稚園ママのなかには私の幼稚園（受け売り）、
私の保護者会活動〜私が作ったルール♪のような人がいます。
気に障ったようならその場はご機嫌をとっておいて
次からは近寄らない。挨拶のみ。でOk!

>680
私の書き方が悪かったかな。今日きた二人は帰りそうで帰らないタイプと
いうわけではなく､たまたま成り行きでそうなったと言う感じ。
>681みたいにさらっと言えたら、来てくれた人も助かる感じでイイですね！
心の中であーだこーだ思っているより、いやみなく必要なことを言うのが
自分も周りも快適なんでしょうね。
呼んだり呼ばれたりと言うこと自体は割と楽しんでいるので､もっと気配り上手に
なって、今回みたいにあとでｳﾂにならないよう、がんばります。

なんか、優しいレス、次回に役立つレスが付いて嬉しい...。
ありがとうございました。

age

もうすぐ運動会なんだけど、ある勘違いママが「ママ同士でＴシャツ揃えようよ」と
言い出してきた。なんでも一緒って嫌なんだよね・・・
別に何を着てたっていいと思うのに。

>>686
こぇ〜！！
新婚夫婦ばりのペアルック！
当日気温が低けりゃ、「寒い」とか言って
上に一枚はおる事もできるんだろうけど・・・・・。

前にかきこした者です｡私の事色々言って回っている人から留守電が｡今日の一時遊びに行きますーだって｡こちらの都合は聞いてくれない（泣）どうにかして断りたい､力かして!

ママ友というよりも、子供が苦手です。自分の子供で精一杯！！
子がいる友達と出掛けたり、遊んだりすると2倍疲れます。
だから、極力単独行動。
寂しかったりするけど、気楽です。

＞６８８
ひどいねぇ。
おたくの留守電って機械で応答してる？名前とか言わないやつ？
もしそうなら「え〜？？留守電入って無かったよ。
間違い電話したんじゃない？」とシラをきる。
短縮ダイヤルに登録してても間違い電話になる事もあるしね。
もしくは今すぐ出かけて、朝から一度も家に帰ってないフリをする。
で、一時過ぎに帰宅する。
「朝から出かけてて留守電聞いてなかったわ」ってさ。
最後に誰か親戚に危篤になってもらう。

今、子供（小１女児）の友達の母親のことで、悩んでおります。
子供同士はお互いの家を行来して、とても仲良しです。
近所なんだけど、違う幼稚園だったから、以前はお互い知らなかった。
挨拶とお礼を言い合うだけの仲だったのに、最近、その子の母親から
”２人でお茶しよう”って盛んにお誘いがある。
正直言って、気が進まない。

私は人付き合い苦手だから、子供同士の付き合いだけに
しときたいのに・・・。
来客などの口実を使うにも、相手のマンションから我が家は、丸見えなのです。
角がたたない、良いかわし方って無いかしら？
しかたないから、一度は付き合うけど。２度目は嫌だ・・・・

シーティングですが、全面的に禁止されます。それは、シーもランドも
同様です。理由は、例の歌舞伎町火災の後、消防査察があったのですが、
シーティングされていた場合、非難道路（通路）が消防法で決められた
幅を確保することができないとの通知が出たからです。例外的にはショ
ーベースなどのロングQラインは事実上の除外になります。今年からは、
カウントダウンでの場所取りやワールドバザール内でのショー見物・待
機、各屋内のレストラン等での睡眠も一切できなくなります。カウント
ダウンチケットの振込み案内に明記されるほかパスポート裏面にも記載
されます。入場者もここ2・3年より、大幅に減らされる予定で、シー・
ランドを合計しても、昨年の1.5倍程度の入場者になる予定です。なので
オフィシャルなどの宿泊者、代理店のツアー、スポンサー企業等の招待者
以外の一般応募（メールオーダー等）の入場者は今年は大幅に減少されそ
うです。また、ツアーもホテルなしは、出ないはずです。最低でもバスツ
アーで睡眠は必ず駐車場でのバス仮眠になります。
今年は、例年よりも混雑は解消されるはずです。

>691
『人付き合い苦手、子供同士の付き合いだけにしたい』と言う
あなたの気持ち、よく分かります。
うちの子が小学校低学年のとき（現在小６）も同じような状況に
なりましたが、断りつづけたら誘われなくなりました。
たった１回だけ一緒にお茶したのですが、本当に疲れて後悔したから
です。口実がうそっぽくても、徹底的に断りつづけました。
キツイ口調でなく、申し訳なさそうに断る…演技ですよね〜。
でも、自分の時間は本当に大切だから。

ほとぼりが冷めるまで何日か日中は外出する。
もしかして「わたしいつも家でのんびりしてるんだぁ」とか
言ってないかな？。もし言っていないならごめん。
「ひまそうだけどなんだかんだやることがあってさ、」とか
細切れに忙しいとアピールしてみたら？
それでもしつこければドトールとか安いカフェでお茶する。
ランチ挟むのはやめておいたほうがいいよ。向こうが癖になる。
時間は細切れで１０時４５分から１１時半ならいいよ、みたいな。、
とりあえず少しでもつき合えば悪く言われる筋合いもないし
言いようもない。
家の行き来は避けた方がいいです。

>>688
こうなったら家で仕事してるって言っちゃいなさい。
「友達の仕事手伝ってるからほんとボランティアみたいなもんよ」
とか言っちゃってさ。
私はいつもそれで乗り切ってる。
どんな仕事手伝ってるの？って言われたら、
すっごいマニアな事言って逃げてるよ。

最近は昔ほどもうママ友作り、どうでもよくなったかな？痛い目にもあったし、自分がどうやらあまり社交的でないってわかったし。
でも、ちゃんと人前ではニコニコで、挨拶して、無難な逃げ方も勉強して、場の雰囲気壊したり、トラブルになるようなことだけは避けなきゃなぁとは思うけど、
子供に、いらない苦労かけさせないためにもね。でも、大人になったら○○仲間はすぐできても、子供時代のような友達って、作ろうと思っても、なかなか難しいしね、
喧嘩や裏切られるとなると、大人同士なだけに結構シャレなんない事になりかねないし。
周り見てると、結構一人で行動してるお母さんって多いよ。でも、みんなが、友達もできないいまいち付き合い辛い人なんかじゃなくって、普通のお母さん達多くて、
お互い深入りせんとこね、見たいなニュアンス伝わる人か、素直に話しても、納得してくれる人ならこれから先も、気楽に付き合っていける人と思ってメール交換したりしてたまに子連れで遊んでるよ、
最初に無理して付き合い出したらいいこと無いと思う、後、育児とか姑の悩み以外はあまり話さない、聞かれてもはぐらかすことは、守らないと、怖い人、多いしね。
込み入った話は遠くに住む友達か、親かだんなにしてます。他人に過剰な期待は危険です。

１時を過ぎたけど６８８さんがどうなったか
心配だ・・・

もうすぐ3時だけど＞６８８
どうなった〜？

しりたーい

700get!

＞691
体調があまり良くないって言えば？

うちのマンションにそれはそれは気難しいＮさんというお母さんがいらっしゃるのですが。
先日、子どもと同じクラスで一番仲の良い友達がお母さんといっしょに我が家に
訪ねて来て開口一番「私、このマンションに住んでいるＴさんとは親友なんですうー」と
言われて卒倒しそうになった・・・・・・。

>688
その人がまだ家にいるのかな？
それとも、出かけてるの？
帰ろうとしたら、そいつが家の前で待ってるから帰るに帰れないの？

気・・・気になる

年少の娘が最近、幼稚園で子供同士、遊ぶ約束をしてくるので鬱です。
相手のお母さんは苦手な人もいるし、あまり話をしたことがない人もいる。
このスレの過去レスにあったように、お子さんだけを預からせてもらおうかな。
でも、あまり話をしたことがない人から急に
「お子さんだけ、うちで預かります。」なんて言われたら変に思われないかな？
どう言い出せばいいか、悩みます。

>703
相手が上のコがいる人なら話は簡単なんだけどね。
上のコが学校から帰ってくる前に自分も家に帰らないといけないから。
そうじゃなければ「家事やりながら見てますから。買い物とか行ってきてください」って
言って相手を家に入れない。

>691です。
みなさん参考になるレス有難うございます。
結局、相手の家へお邪魔する事になってしまいました。
何だかんだと、理由つけて断ったのですが、”じゃあ来週は？さ来週は？”って
しつこくて、逃げ切れなかった。
電話に１時間付き合わされちゃったよ。
面と向かって、はっきり”深入りしたお付き合いはしたくないの”って
言えたらなぁ・・・　　　はぁ〜小心者です。
これからどういう展開になるのかな・・・。

他のお母さん達は、割り切ったお付き合いしてくれるから、助かるんだけど。
この人と喋ってるだけで、疲れます。
宮川花子ばりの早口で、よく聞き取れないし・・・
人の噂話ばっかりだし・・・

強烈なのに、捕まってしまったよ。

＞703
＞704に同意
子供のみ預かりの方が身のためです。
親しくもない親を入れると、精神的に疲れるよ。
相手によって深い付き合いを要求される危険有り。
私は間入れず‘それではお預かりしますね〜。５時頃お迎えお願いします〜”
と笑顔でお見送りしてますよ。

皆さん苦労されてるね…

688です｡今やっと帰りました（泣）あれから急いで出かけたんですが帰って来たら駐車場にいました｡旦那が帰って来ても帰らず子供が寝たのでやっと帰りました｡泣きたい､旦那も怒りぎみだし

わかる。その気持ち。
だんなが般若みたいな顔になっているのに構わないでいる人って、迷惑よね。

o(~。~)o ビューティフルライフを探そう！
こんにちは、はじめまして！女性のための総合情報サイト「女性専科」電子図書館です。
あなたの、お役に立てると思います。宜しければ、ぜひ一度遊びに来て下さいね！
http://homepage2.nifty.com/asbeauty/

仲良くなればなるほど、自慢話が多くなる。なぜ？
だんだん張り合う気持ちが出てくるからなのかしら。
超うざいんだけど。

>707え、今って夜の１０時！？なんて非常識！
そんなに居座って何しゃべってるんだ？

それって嫌がらせ？

>707
えっ、こんな時間までいたの！？
そりゃ泣きたくもなるさ！その人非常識すぎだね
次同じことがあったら「主人がすごく怒ってて夜遅くまで居座る
非常識な人とは付き合うな」って言われたって断っちゃえ
言えなかったらせめて着信拒否でもしてね

707です｡最初帰れサインで夕御飯作りはじめたら､おいしそーとか言い出して｡旦那帰って来ても､お帰りなさいーって（泣）そろそろって言い出したら家今日旦那帰らないから大丈夫よｰと言われました｡もういやです｡はっきり言えない自分もいや｡

それでもって、影では悪口いってんの？何なのそれ？
ネタ仕入れにきたのかな？
でも確かに帰れとはいえないよねー。
私も経験あり。だんなの友達なんだけど、絶対に自分から帰るとは
いいださない奴でさ、毎回泣かされてるよ。
頻繁にくる人でないからまだ助かるけど。

だめだ！どうしても駄目だと自覚しました。
貴方と私とは合わないのよ、お願い気づいて、、！
でも上の子も、下の子も同級生、
お互い転勤で引越しは絶対にありえない、、。
いっそ離婚して引越しを狙うか！？

>707
昔、我が家に入りびったっていたおばはん（母の元友人）ｿｸｰﾘ！
噂話大好きで、人の迷惑考えず居座りつずけてんの！
居留守使っても、裏口から覗いてきたり・・・。
結局２０年近く経った今、おばはん誰にも相手にされず
毎週末の様に田舎へ帰っているらしい！

お誕生会に誘われたかどうか不明だった635です。
やはり誘われてなかったようでした…ほっとしたようなもやもやしたような。
要は、その日の公園でうちだけお誘い受けてなかったのを皆さんご存じなく
主催者のお母さんも気が弱い方で話題を止められなかったものと思われます…
はぁ〜気疲れした。

おお！！６３５さん６８８と同様気になっていましたよ。
ともかくハッキリして良かったね。

>718
お疲れさまでした。
似たような事、よくありましたよ、私も、、
それ以来恥も外聞も捨てて呼ばれた人にｺｿｰﾘ聞くことがあります。
「お誕生会の話だけど、、もしかしてうちも呼んでもらえてたのかな？
ちょっと考え事していて、、よく聞き取れなかったの。
あやふやになってすっぽかすような結果になったら悪いし」
その場は恥ずかしいけど長い目で見ると聞いた方がいいです。
あなたは悪くないですよ。

719です。
688さん「さん」が抜けテました。
スマソ。

>719,720 ありがとう。
そうですね、直接聞ける勇気があればすぐすむ話なんですよね。
次にこんなことがあったら（ないといいけど）
なるべく明るく軽く尋ねられるようになるよう努力しますわ。

>704,>705さん、　レスありがとうございます。
相手の方は年少の子の下に２人お子さんがいるのと家が遠いので、
それを理由にお子さんを預からせてもらおうかと思います。
うちに来てもらう場合は、それで解決なんですが、
子供に話を聞いてみると、なんだか相手の子がうちの子に遊びに来て欲しいと言っているみたいです。
うちの子もあちらの家に遊びに行きたいと言っています。
この場合の方が結構鬱。
お子さん３人いるところに、うちの子を１人で遊びに行かせるのは気が引けます。
かと言って、私も一緒に行くのはイヤだしな〜。
子供同士が遊びたがっている場合、何て言い含めてますか？

改めて>705さん、大変でしたね。お疲れさまです。
人のうわさ話しか出てこない人っていますね。
そういう人って、よそでは私のこと言ってるんじゃないかと疑っちゃいます。
その宮川花子タイプの人から逃げられるとイイですね。

＞７２３
＞お子さん３人いるところに、うちの子を１人で遊びに行かせるのは気が引けます。
なんで？相手は3人も4人も一緒って思ってるよ。一人くらい増えても
どーって事ないって。どーしても嫌なら「下の子のお昼寝があるから邪魔になるから
ダメよ」ってご自分のお子さんに言ってみては？

ストーカーママに付けねらわれてる皆さんや、しつこいママに困ってる方、
大変なんですね・・・
でも、そういうのって人間的に魅力があるから被害にあっちゃうんでしょうね。
私なんて、近所に大勢のママがすんでいるけど　そういう目にあったことないです。
皆、家を行き来したり遊びに行ったりしてるようですが、私にはそういう相手が
いません。ちと寂しいような・・・・
会えば立ち話したりするけどそれだけ。
もしかして　私から　激しい近寄らないでくれっていうオーラでもでてんのかしら。
ママ友とつるんでるのも面倒だが、嫌われ者になるのは怖い気弱なわたし・・・

＞725
私もそんな風に思ってため息した事あるけど
よく考えてみても面倒なお付き合いより自分だけの時間を充実させた方が
いいわって思えるようになった。

>725
＞ママ友とつるんでるのも面倒だが、嫌われ者になるのは怖い気弱なわたし・・・

全く一緒です。幼稚園のお迎えも、ささっと行って、ささっと帰るタイプ。
時に時間がある時、連んでると、人の悪口ばかり言ってて、うんざりだった。

子供は1歳2ヶ月。自治体の育児イベントで同じ位の月齢の
母友達とも数ヶ月の付き合いになります。
最近では子供の個性や成長がそれぞれになってきました。
自分も含めて子供のことに一喜一憂・過敏になりがちかな。
子供の話題になるとお互い傷つけてはいけない・・と思って
言葉をすごく選ぶし、たまにくだけた言い方しても
ひょっとして気にしちゃうかも・・などと考えちゃう。
それに母友達とはまだ長いつきあいじゃないから本音が言えない。
気を使っちゃう。
だから逆に踏み込めないヤツを思われているかもしれません。
しょっちゅう行き来しているママさんたちを見てると
本音が言い合えて気心しりあってるんだな、、とうらやましくなります。

>725魅力があるから付け狙われているならまだいいけど
相手が自分よりイイ思いしないように・・って
見張られている場合がほとんどだよ。
服をお揃いっていうのも自分よりいい物を人前で着られたら
自分が恥をかくからと思い込んで差をつけられないように監視しているの。
私も最初は好かれてるんだと思っていたけど全く逆だったのさ。
外出も他にママ友作られて自分より顔が広くなって欲しくないから
チェックしてるのさ。

>726
そうそう、自分の時間を充実させたいですよね。
私も、そう割り切ってるつもりなのに　時々寂寥感が・・・
まだまだだわ・・・・

＞727
無理に井戸端に参加すると　ホントろくな事ないですよね。
うちの近所も　ひきこもりっぽい人をネタに悪口大会。怖いです。

＞728
お子さんは第一子？
脅かすわけじゃないけど、これからますます難しくなるよ。
子どもの個性をそれぞれ見つけて、見守れるタイプのママさんばっかりだと
いいんだけどね。
成長自慢大会が始まるともう、辛い。

歩いた、しゃべった、二語文話した、滑り台滑った、はさみ使えた、などなど
何でも自慢のネタになる人いるんだよね。
おっと、おむつが外れた、っていうのも自慢の種になりやすい。

お互い傷つけてはいけない、って気を使うくらいで丁度いいと思う。
家を行き来するだけがお付き合いじゃないと思うし。
がんばって！

実際このスレに
ママ友一人もいないって人、存在するの？
私も人付き合い上手くないけど
最低週１で遊ぶ友達はいるんだけど・・。
ホントにいないってのも、寂しくないの？
ダンナ以外と会話しないの？
（私は実家遠いから、ほとんどそうだけど）

>732
うーん。
前に誰かが書いてたけど、ママ友≠友達だと思ってるからねえ、私は。

>732
いないねぇ。ただ、知り合いはいっぱいいるよ。
いろんな所に親子で出かけてるし、その場で知り合った人とおしゃべり
したり、顔見知りとしゃべったりはするよ。
だから、ダンナ以外としゃべらないなんてことはない。
寂しい気もするけど、すごく楽。

>732
一人もいないよ。
お付き合いは全てその場限りで、特に寂しいと感じたことはない。
ママ友いないと喋るのはダンナだけってことは、普通ないと思われ

挨拶したりちょっとした立ち話や連絡事項のことでちょっと聞ける相手はいるよ。
でも毎日の様に家を行き来したりなんでも示し合わせたり
毎日の日常まで報告し合うような友達はいない・・
とりあえず一番の友達はダンナだな・・・私の場合。
子供の性別も年も違う近所のママとはすごく親しくしてるけど
トラブルなし。
子供が絡むとややこしくなるよね。

>732
子供の友達の親っていうことしか見てないので、友達っていう感覚は無いな。
実際に話してて疲れるし、気を使うし。
あっという間に言いふらされちゃうし。
おちおち軽く愚痴も言えないな、ほんと。
あ〜、早く卒園式こないかな。うちは年長なのであと半年なんだけどね。
今はバザーの用意で激鬱。
不器用で人付き合い好きじゃないと、も〜大変。
器用な人がうらやましいです。

ちょっとした知り合いでさえ「友達」という表現を
使う人（思春期の女の子にありがち）とそうじゃない
人がいるからねぇ。
自分は「ママ友≠友達」だな。
というか「ママ友」という表現になにか釈然としないものが。

友達って言葉きらいだな〜
なんか、友達を連呼する人周りにいるけど
脅迫観念かなとか思ってしまう
自然体でいいよね。

>739
あー、いるいる私の周りにも。常に携帯で誰かと喋ってるの。
話すことと言えば「友達がね…」って、私その人と面識ないしさ。
知らない人の話えんえん聞かされてもなーって感じなんだよね。
自分の意見はないの？って思うよ。
そういうひとにはわざと「私友達少ないからー」とか言ってやる。
すると信じられなーいって顔をしてくるから面白い。

＞７３２
はい！私はママ友いないよ。
遠くに住んでる同級生がママになってるから、
そういうママ友はいるけど。
私は、トットと送り迎えタイプです。

>729
ひえー、ストーカーママ友にそんな意図があったなんて・・・
でも、よく考えりゃ　ただ単に好きだからってだけでつけねらわないですね。
なんだか恐ろしい。

そもそもママ友ってナンダロ？

足の引っ張り合いが始まったら
もう距離とって付き合うしかないね。
というか、人の監視だけに貴重な時間を費やすなんて
かえってお気の毒なんだけど。

私にとってのママ友とは
知り合い・顔見知りと呼ぶにはちょっと
親しい関係かな、でも私の友だちじゃないし〜って人。
お互いの電話番号を知っているけど、わざわざ約束してまで
お茶したりしない人。外出先で偶然会ったら
「チョッとそこでお茶でも」って言うかもしれないけど。

今日、クラスの意見交換があってクラスで集まったのですが、
椅子に座った状態で（15人）、子供の遊ぶお約束をしている
人がて鬱になってしまいました。別のエリアでは、近所だから一緒に
子供を遊ばせたっていう話題も聞くし、私の知らないところで
密かに会っているんだって思うと寂しいです。彼女達にとっては
オープンな場所で話していて、罪を感じてないのでしょうけど
もっと聞こえないように話して欲しいと思いました。
ママ友ってつくりたいと思いませんけど、こんな私だから、
子供が友達の輪に入れないことがあれば、可愛そうです。
子供に対してすごく罪の意識を感じてしまいます。
クラスのメンバーから電話なんてかかってこないし、
すごく寂しいです。子供も○○ちゃんと遊びたいといわない
し、一緒に遊びたいっていってるの、なんて他のママから
言われたことがありません。親子とも、近づきがたい
オーラがでてるのかなあ。仕事してた方が楽だなあ。

＞７４５
私も全く同じ気持ちになりますよ！
自分の知らないところで会っているという話を聞くたびに、憂鬱になっていました。
ママ友を作りたいという気持ちはありますが、なんだかあの独特の雰囲気に馴染めないんですよ。
最近では、あまり気にしないようにしています。「あ、会っていたんだな」っていう程度の気持ち
でいられるようになりました。
７４５さんは、もしお友達を作ってみたいなぁと思うのであれば、自分から
「家に遊びに来ない？」と一言かけてみてはいかがですか？何かが少しでも変わるかもしれませんよ。

745>
考えすぎちゃてるんじゃないですか？
自分を追い詰めないほうがいいですよ
誘われないと嘆くのならば　誘ってみたらどうですか？
勇気がいりますか？
でも　このさき　ずっと　こういう状態が続いてそれがつらいと
思うのならやってみてください
行動を起こさないと何も変わりませんよ
応援しています

来年、子どもが幼稚園なんですけど、ママ友付き合いというのは
今以上に必要になってくるのでしょうか？
今は、わたしが外に連れていかないと子どもが他の子と遊べないので
出ていきますが､幼稚園にいったら親がみてなくてもいいから
ママ友とのかかわりも少なくなるのかなーと思っていたのですが・・。

知り合ってすぐ「私たちって親友よね！」とすりよって来た、同じ官舎の人。
「ちがうわよ」とも言えず、子供の同級生のママだし・・・とそれなりに
おつきあいしていた。
先日、陰では私のこと「要注意よ！」とみんなに言いふらしてたのがわかり鬱。
しかも理由は私のダンナが人事課だから・・だって。
そんな理由で、子供まで村八分にしたんだよ。
私にはそ知らぬ顔で「お金貸して」「薬わけて」なんて言ってきてたのに・汚い奴！

>745
うちの場合、幼稚園入って半年なんだけど、
やはり子供はちっとも遊ぶお約束というものをしてきません。
近所のおなじクラスの子は、毎日のようにお約束をしてくるようで（うちの子とではなく別の子と）
そのママが「困っちゃうのよね〜。」と私によく言うのですが、
どれを聞くと、なんでうちの子は消極的なのかと、鬱になります。
私は入園前の近所のママ友つきあいに疲れ、
無理してママ友とつきあうのはよそうと思い、
入園後もクラスのママたちとは、深入りしないようにと
行事等の時でも、あいさつ程度の話しかしないようにしてるし、
入園前の近所関係もなるべくつきあいを薄くしようとしてます。
そんなんだから、子供もこのように消極的な子なのかもしれない、、と思うと
子供がふびんで、、、。
クラスいっしょの近所の子のママは、私とは全く正反対のタイプ。
顔も広いし、行事に参加してても、いつーも誰かとしゃべってる。
だから、そこの子は積極的なのかも。
だからといって、ママ＆子供セットで、いっしょにあそびましょう的なことは
もうしたくないし・・・（今までの経験で、懲りた）
クラスの中で、家を行き来してる話はまだ耳にしたことはないけど、
聞いたら、少し不安な気持ちになってしまうかも。
自分はいいんだけど、子供のことを思うと、こんなんでいいんだろうかと考えてしまう。

遊ぶ約束等の話は、ほんとこっそりしてくれと思うよね。
自分は、公園ママグループの中でそれやられて、いやな気分になってました。
今でこそ、開きなおれてるけど。
約束されてないこっちのことなんか眼中にないような態度なんだよね。
私が反対の立場だったら、その場に（輪の中に）関係ない人がいたら、
そういう話はしないよう気をつかうけどなあ。

でもさ、自分たちが幼稚園のころを思い出して見ましょう。
私も消極的な子供で、お母さんが帰ると大泣き、先生にべったりな子でした。
友達も少なかったような気がするし。。。
ただ、小学校に入ってからはなぜか積極的な友達とつるむようになってしまい（？）、それからは普通に社交的ですよ。
いまだに、自分的には消極的な部分が多々あると思いますが、友達の数もさほど少なくはないだろうし、この年になってくると信用できる親友が一人二人いればいいかと。

長い目でみれば、いまは一時ですよ。
小学校などにはいって、友達の作り方が上手になれば、消極的な子はそういう性格同士で集まって仲良くなったりするし。

>750
遊ぶ約束ってこっそりとされる方がいやじゃない？
私ならその場にある程度の知り合いがいて
まだ約束してない人なら「一緒にどう？」って誘うけどね。

反対に自分が約束されていない立場で
他のメンバーがあまり親しくない人なら仕方がないと思うけど。
別に約束の話なんてすぐにすむのだから気にしません。

まったく誘われないのも寂しいだろうなと思うけど、
一回誘われて複数で会ったのち、その後はお声がかからないというのも
「あなたはこれからも仲間にしたいほど魅力がなかったわ」と
宣言されたようで悲しいものがあります。

社宅住まいの人は自動的に？つるむメンバーが決まってて
いいななんて思う今日このごろ。

745です。750さんと同じ歳の子供かもしれないですね。
ウチは入園して半年の（年少）子供です。
年中になれば少しは変わってくるのかとも思うので、
もう少し様子をみてみようかな。送迎は徒歩なので、
いつもママたちと顔をあわすんですが、10分以上は
井戸端してます。あの雰囲気についてけないですね。
こちらから声をかけて誘ってみる..なかなかできそうに
ありません。消極的すぎ。園の行事に参加して
ママの性格とかだいたい把握してきてますが、この人とな
らっていう、ぴったりくる人っていないですよね。
そういう仲間なら趣味サークルで見つける方がベターかも
しれないですよね。

>731
遅くなりましたが、親切なレスありがとう。
子供は第１子です。
自分が言った事、言われた事で嫌な思いをさせたり、したり。。と
気をもんでいたので救われた気分です。
成長自慢大会には参加せず、我が子の個性を発見のほうに
力を注いでいこうかな。。と思いました。

しかし、幼稚園の付き合いってﾀｲﾍﾝそー

＞７５０
私も＞７５２に同意。
遊ぶ約束をこっそりする＝母親同士がお茶したい場合＝排他的
遊ぶ約束を堂々とする＝子供同士が遊びたい場合＝他のコがそれを聞いて
「行きたい」と言えば「どうぞ」と誘う。
このような図式かと思われ。

小さい頃の社交性って大人になっても影響するのだろうか？
躍起になってママ友を作って楽しくやらないと子どもにも悪影響が
あるのかな？
私の友人で地方局のアナウンサーをしていた女性がいたけど
子どもの頃、すごく暗くてそれが元で登校拒否にまでなったらしい・・。
だから彼女の子ども時代を知る人がテレビに出てる彼女を見て
本当にびっくりしたと言ってた。なぜなら彼女が人前で喋っているのを
初めて見たから・・・・。

相手のお母さんと相談して、今度私も一緒に遊びに伺うことになりました。
話の中で「お子さんだけ連れて帰ってもいいんだけど、慣れてもらってないとね・・・。」
とのことだったので、私は１〜２回おじゃましてあとは子供だけ遊びに行かせても良さそうです。
>724さんのおっしゃるように、相手のお母さんは子供３人も４人も変わらないみたい。
すでに仲の良いお母さんのお子さんだけ預かったりもしているようです。
１〜２回、母付きで家の行き来をしますが、それ以降は子供だけ遊びに行かせることができそうなので
子供の気も満たしてあげられて、良いつきあいができそうですね。

わたしは愛想笑いはしているけど、あんまり社交性って無いんですよね。
でも、どういう訳か子供は社交性があるんです。
幼稚園へ入るまでは特定の友達がいなかったのにね。
子供は子供で友達を作ってくれると、うれしいなと思います。

懐かしい悩みだ〜ママ友関係。
去年の今頃まで悶々としていた、、
寂しがり屋だけど孤独が好きな私（要するに自分勝手かいな？）は
必要以外に話したくないんだけど
まわりはやけにハイ。
あわせなきゃいけないのかしらん。
子供も可哀想かしらん？と思い
慣れない付き合いをしていました。
でも、、慣れないことしても疲れるだけ、
むか〜し買ってしまってた食器とか使って
お茶を飲んだんですね、我が家で。
値段はいくらか、どこで買ったか、こんなのばかり持っているのか
普段もつかってるのか、何時から何時に洗濯する？
夕飯の支度めんどくさくない？手作りお菓子？買った方が安いじゃん！
子供のお稽古？高いからやめなよ〜、ねぇ、お向かいのご夫婦離婚だって！
あそこの子供とは遊ばせない方が良いよ！幼稚園の先生同士で不倫してるって
話だよ〜、３軒先の家の出戻り女はね、、、延々。。

疲れた。
おまけにさんざん悪口を言い合ってる癖に張本人の前では
「仲良しだよね〜」という感じ。イヤだねぇ。

私も759さんと同じだわ。
子供の遊ぶ約束でそんなに悩むものかなあ。
雑誌の投稿でも、降園後お約束して行来したのが年にたったの５回程度・・・
なんて書き方されたり。うちもそんなもんだったしひょっとしたらそれ以下かも。
でも子供は家でまったりしてたし習い事とか別の世界も持ってたし。
本人なりに切り替えて楽しんでたみたい。
よっぽど子供が○ちゃんと遊びたい！って強く言わない限りは
まだ就学前で小さいんだから親子の絆を深めてもいいんじゃない。
こーゆうのって私から見ればお仕事の後のお付き合いみたいな感覚かな。

誘われないのが寂しいというよりも
子供がみんなと上手くやっていけているのかな？
自分のせいで溶け込めないのかな？っていうのが心配なんだよねー。
でも親同士まとまっているクラスって実はドロドロしているよ。
来年クラス替えがあったときいろいろな事が表面化して
「ああ、私はグループに入っていなくてよかった」と思うよ。
親同士が固まっていたが為に却って
自分の子供の足を引っ張る結果になることもあるよ。

私は幼稚園で知り合ったママと仲良くなったけど
子供同士は遊ばせていないよ。
一緒にお昼食べてお迎えの時間になったらさようならー。
だって幼稚園から戻ると昼寝する時もあるし疲れて機嫌が悪くなっていて
楽しく遊べないんだもの。愚図ったり怒りっぽくなってｷｰｷｰなのを
なだめて叱って言い訳しながら遊ばせるなんてゴメンだわ。

行事などで話す機会があれば親しく出来る人を見つけられるかも。
あとクラス替えした後の方が一応顔見知りということで声かけやすいですよ。
グループに入っていた人もウンザリ状態から脱出してさっぱりして
気軽に声かけてくれたり。
あせって顔の広い人にくっついてドツボに嵌まるより自分なりの
お付き合い出来る人に出会うまでのんびり過ごした方がイイよ。
私も昔焦って友達作った方がいいのか？って悩んだけど
その時作らなくてよかったよ・・・

愚痴ってもいいでせうか？叩かない？

やっぱやめた。アデュー！

チョッと相談にのって下さい。とてもネチネチした母親とトラブッタ事があって。
私が、とても迷惑した状態だったにもかかわらず、その母親は、みんなの前で、
涙しながら、自分が被害者のように、訴え同情を集めたそうです。私は、沈黙は
勝ちと思い、ずーっと一人で耐えてきました。　
ところが、先日　全く話もしないような母親から、「００さん　きいたわよ。
Aさん（ネチネチ母親）とやりあって、Aさんを泣かせたんだって？」と・・・
私は、目が点になり反論できず、放心状態で家に帰りました。
勝手に噂話が先走りして、それからというもの皆から敬遠されることに・・
皆さんだったら、真実を訴えますか？
もう　しがらみが面倒でクタクタでそ。

トラブルの原因ってなに？

遊ぶ約束をこっそりしてくれ。と言った750です。
＞752さん＞756さんの意見読んで、なるほどなあと思いました。
確かにそのように思える相手（ママ友）も数人います。
気のあう相手なら、そう思える。
遊ぶ約束や、昨日は楽しかったね〜。的なことを輪の中で言われたりして
いやな気分になっていたのは、
10数人のグループでおつきあいしてた頃のことなんです。
つきあいになんか疑問を感じてたんだけど、
でも、このグループからはずれたら寂しいのかもしれない、などと悶々としてた時期でした。
今は、幼稚園が別々になりグループからはずれた状態でいるんで、
たまに、その仲間が会ってる話を聞いても、ちっとも気にならなくはなってます。
でも、もしかしたら目の前で遊ぶ約束をされてるのは、
こちらから「うちも入れて〜」と言うのを予測してのことだったのかもしれないと
今さらながら思いました。
その時には、とてもそう言い出す気分にはなれないのだが・・・。

それから、消極的な子に対する意見も、みなさんありがとうございました。
なにより、幼稚園終わってまでつるんで遊ばせてないという話を聞くとほっとします。
消極的でもなんでもいいや。ま、それが個性だ。と思うようにしますわ。

７６６さん
事の発端は、くだらない事なのです。
単なる同じママ友の噂話（あの頃は、私もまだ若く青かった）から
始って、一緒になっていってたAが、ある日裏切りそのママ友に
「００さんが、あなたの事こんな風に言ってたわよ。」と
密告し、その人ときまずくなり、Aは、その人のグループに入り
私をターゲットに毎日をエンジョイしている。噂話のママ友は、
ボス的な人。

＞７６８
うーん・・
貴方の事をわかってくれる人はひとりもいないの？
Aさんたちのグループをウザイと思っている人も必ずいるはず。
でも、噂話をしちゃった事は事実なんだよね。
とりあえずボス的なママ友には謝ったほうがいいかも・・

誘ってくれないっていうの、私もあったな。
スーパーの子供広場へ行ったら、サークルの人たちが集まってた。
もちろん、サークルの集会日ではない。
その頃、私が２人目妊娠中で体調が悪そうだったので気をきかせてくれたそうだ。
気をきかせて誘わなかったと言われても、なんだかｳﾄｩだったよ。
それ以来、そのサークルに出席する回数が減った。

>768
放っておけー。
私も同じような目に合ったけど何も知らないフリして
普通に挨拶して噂話に加わらないで過ごしていたら
いつのまにか平和な日々を送っているぞー！
Ａがお調子者で性格が悪い（？）のが周知されるのは時間の問題。
またどこかで「泣いて同情集め作戦」使うよ。
だんだんみんな呆れて相手にしなくなってアナタに関する話題も出なくなるよ。

沈んでるぞ。あげとこ。

よくわからんママ友達がいる。
一緒にいる時は自分の友達の話をたくさんいるらしく、よくしてきて、その内容も自慢話。
この前、その人が友達を連れてきた。
すると私の事を今度はその人の前で自慢する。
私には一言もほめたことがないのに。むしろ自分が優位だ、みたいに話すのに、聞いててびっくらこいた。
そしてやたら私に攻撃的な口調でからかってくる。
自分の方が立場が上みたいな・・・。
よく分からん。
周期的に本気で付き合いやめようかと思う人。
でも、案外小心者だから許してるんだけど。
たまに超うざすぎる自慢話にマジで切れそうになる。
ママ友達って複雑・・・。

＞７６５

ちょっと話しが違うかもしれないけど、うちのマンションのあるお母さんがそんな
タイプ。親しくなってすぐにイヤになり、同じマンションの人たちにあれこれと
相手の悪口を吹き込んで、同情を誘い自分のことを正当化させる。
私が引っ越してきて２年弱の間に仲良しの相手が５人ぐらい代わった・・・・。

その手もそろそろ限界なんじゃないかなって思う。所詮、誰とも打ち解けられない
かわいそうな人なのね・・・・。

＞７５０遅レススマソ｡
遊ぶ約束をこっそりとされるのってかなり嫌｡
後から知ったときのダメージが大だと思う｡

うちが行ってる公園は、最近までほのぼのとした
いい雰囲気だったのにＡ＆Ｔ親子がくるようになって激変｡
必ず連れでくる彼女たちは、こっそりと
自分たちに合いそうな人にだけ約束を取り付ける…
毎日のように｡
こっそりっつ〜ても、丸聞こえだよ！
（しかも、なぜか声のトーン低い）
せめてどっちかはっきりさせてくれたら、こっちも対応できるのに。
馴れ合いたいのならよそでやってもらいたい｡
そうでなければ、一応声をかけるくらいの度量は
持ち合わせていて欲しいね｡
他の親子にも面子って言うものがあるだろ〜。
些細なことだけど、その場の空気を悪くするなといいたい｡

↑読み返してみたら、レスじゃなく一人言でした･･･
失礼しました〜！

767>
>来年クラス替えがあったときいろいろな事が表面化して
>「ああ、私はグループに入っていなくてよかった」と思うよ。
>親同士が固まっていたが為に却って
>自分の子供の足を引っ張る結果になることもあるよ。
今のクラスにグループができちゃって、そこの雰囲気に入れない
ママです。はやくクラス替えして欲しいと思っている私。
足を引っ張る結果って、具体的にどんなことが起きたの？
今後の参考に教えて！

＞７７７
クラス替えに望みをたくせるなんて、まだいいよ〜。
ウチの小学校は全学年１クラス２０人前後なので
６年間クラス替えがありません。もう地獄です。

＞778
うわっ、大変だね。
もう目立たないように目立たないようにしとくんだよ！
沈黙は金、沈黙は金！饒舌は銀どころかママ友付き合いでは
地獄逝きになりかねない・・・。
ガンバレ！

>777
実はキライだ・・・クラス替えでは別々になりたい・・
と思っていたのに一緒になってしまって親が耐えられず
転校、転園。
違うクラスになったとたん悪口を言いふらされ子供も孤立
グループの子と一緒になったが為に
子供が新しい友達を作ろうとしただけにもかかわらず
「ウチの子最近○○ちゃんにイジワルされている」
と裏切り者扱い。
または子供が新しい友達を作らないように見張られそばにいさせられる
でも見張っていた方があっさり他に友達を作り子供が孤立。
それで親同士も気まずくなる。
グループに入っていないと子供も遊ぶ友達を
自由に選択できるというメリットあり。

最近できた、既婚主婦板にあるスレです。
http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=1001459647&ls=50
近所の井戸端主婦に対する愚痴を言う場所として好きなんだけど、時々
おせっかいな、井戸端推奨主婦が来てうざいです。
ここのママ友付き合い苦手？スレは盛り上がっていていいですね。
そういうおせっかい主婦は来ないのでしょうか。

１歳２ヶ月の子供がいるんですが、決まった公園には連れて行っていません。
親子連れだけではなく、いろんな人の来る様な大きな公園に連れて行っているの
で特に子供の特定の友達っていないのですが、最近、義母に「子供の仲間を
作ってあげなきゃ。近所にいないの？」と言われており、ちょっと落ち込み気味
です。子供の友達って、入園前から親が作ってあげないといけないのかな・・・。
今はもちろん子供同士では遊べる年齢ではないからいいと思うのですが、２歳
とか３歳になったら今のままの状態ではいけないのかしら・・・・。

親しくしていた友達にブラックジョークを一発。それから仲良く数日。
昨日「あの言葉は非常に心外だった」とメールが来た。
めったに怒らない人なので相当カチンと来たのだと思う。
私もそうとられてたなんて心外でﾋﾞｸﾘ。もちろん謝るつもりだけど。
言葉で言われるより、メールで来るのって、とってもインパクトあって
とても落ち込んでしまった。でも面と向かって言えなかったんだろう
けど。これから人と話すのが怖いよお。

>７８２さん
１歳２ヶ月ではきまった友達なんてできませんよ。
うちの子は２歳半ですがやっと友達というものがわかってきたかんじ。
でもまだ一緒には遊べません。
保健所の先生に
今のおかあさんは早くから友達をつくりすぎ。幼稚園になれば自然に
友達がほしくなるからそれからでいいのよ
といわれ目からうろこがおちました。
子供というよりむしろ自分が話し相手がほしいので私は友達つくりましたが。

外に出て誰かとおしゃべりした方がいいよ。
子供と二人で家の中にいるより
外に出て　親子共々世間にもまれましょう。

>>783

ごめんごめん、悪気は無いよ。ただちょっと羨ましかったの･･･とか
何とかいってメールしておけば？　後半にXXに美味しいXXの店が
出来たんだけど今度の昼一緒にしない？とかつけたしておけば
よいでしょ。

最近の新築マンションって
子どもが自由に遊べる部屋（託児施設では無く、ただのプレイルーム）がある
ところが多いよね。
あれって実際利用している人いる？
やっぱりボスが仕切っちゃったりするもんなんでしょうか？
広告を見るたびいいなあって思うんだけど、煩わしさもありそうで。

>>783
多分、それ送った友人も告げるのにかなり勇気いったと思うよ。
だから数日も間があったんだろうし・・・
どうでもいい友達なら何も言わず疎遠にするだろうけど
その友人は783さんとちゃんと付き合っていきたいから
自分の中にわだかまりを残したくなかったんだと思う。
（私も同じ様な事経験アリ）
謝るべきところはキチっと謝って、後は今まで通りにしてれば
きっと大丈夫ですよ。

>785
煽りにマジレスするのも何だけど７８５の言うことも一理あると
思う。（ほんの少〜しね）
でもちゃんと今までのレス読んでる？
常軌を逸脱してる友達ヅラした人に振り回されたり付き合い加減の
難しさとかに本当に悩んだり考えたりしてるんだよ
あなたはきっと周囲の人たちに恵まれてるんですね

悪いが私だってマターリと子育てしたいのよー！！
でも現実は厳しいのよ
本当は一番ゆったりしたい幼児期に余計なもめ事は欲しくないのが
本音です
（もう既にもまれまくった後で最近やっとボロボロから立ち直った
ばかり）

うざかったらごめんなさい＞all

小さいうちからのお友達って月齢差が大きいから
けっこう主従関係が出来ているよね・・
そのまま幼稚園に行くとかなりキツイよ。
自分より赤ちゃんで弱かったはずの○○ちゃんが・・・・
これはシメとかないと・・ってパターン結構ある。

>789
ここに来るのは揉まれていない人より
揉まれてボロボロになった経験者が多いよね。
>785もそのうちマジでここに来るようになるよ。
そしたら暖かく迎えてあげようよ。
外のおしゃべりが楽しいならそれはいいことじゃない？
あら、そうね。素晴らしい提案ありがとう、って流そうよ。

age

＞７９１
ありがとう　流せなかった私も熱くなりすぎでした（反省）
そう、ボロボロになったのは自分だけじゃないですよね
みんな辛い思いをしてここに来てるんだもんね
スレ汚しでごめんなさい
私ももっと暖かく迎えられるようにしなきゃね

井戸端推奨主婦、ここにも現われてるの？ｳｻﾞ。

このスレの中でよく
公園に行ったらママ軍団がいて嫌な思いをしたというのに対して
「とりあえず挨拶だけしておいてあとは自分の子供と遊べばいい」
的な意見があるでしょ。
みんな本当にママ軍団で話しが盛り上がってる中に
「こんにちは〜！」とか言いながら子供と２人で入って行ってるの？
この間、自転車で公園に行ったんだけど
５〜６人のママ軍団が目的のお砂場の周りで立っておしゃべりしてるのを発見して
｢絶対ムリ！」って思って公園の前を素通りしてしまったのだけど・・・

幼稚園のおつきあいで、皆さん苦労されているようですね。
私も今、すこし鬱です。
たまたま、幼稚園ママと出会って話したら「お子さんだけお預かりしてもいい？」って言われて
子供が遊びたがっているし、喜んでお願いしたんです。
親抜きで遊びに行かせてもらえるなんて、良いつきあいができそうだし。
そうしたら、以前からおつきあいのあったママが探りを入れてきて、
言わないのも変だし、隠さず話したんです。
自分ちだけ蚊帳の外に置かれた気分になったのか今度何日に遊びましょう。って言ってきました。
以前から「誰かと遊んだ？」って聞かれていたので、
そういうことを気にする人なんだなぁって思うけど、
こういうタイプの人とつきあってると、疲れそうですね。

>796
あなたもその＞以前からおつきあいのあったママ。と、変わらないと思うよ。
そのママに何か不満あるの？彼女はちと寂しくなっただけ。
あなたは「束縛し合うような付き合いは誰とでもしたくないの」でしょ？
私は初めにそういう風に言ってしまうよ。
「だからと言って人嫌いではないよ、
都合が合うときは親子ともバラバラでも遊ぼうね、誘うね、誘ってね」と付け加える。
それが通じない相手とは必要以上につきあいません。

>795
あー・・状況が目に浮かぶ。
丸くなって話してる人って
人に目が行き届かないから、
貴方が来たのも気づかないかも。
それならそれで子供と二人で遊んでて、
向こうが自分に気づいたな、と思ったら
すかさず笑顔で「こんにちは〜」後は
黙々と子供と遊ぶ。
そこで輪に近づいて
「お近くですか〜？」
「いつも何時ごろ来るんですか〜？」
なんてやっちゃうと
「コイツ入りたがってるのか？」
「輪が乱されるかも」等の
警戒心を相手が抱く恐れアリ、で
冷たくされるかも。

>796
うちは幼稚園へ入って半年だけど、やたらと誰と誰が遊んでるとかに敏感な人がいて
「うちは全然誘ってもらえないわ〜。」って言ってる。
そんなこと私に言わないでよ。
うちも誘ってもらえないのが鬱になるじゃない。
探りを入れてきたママも、そんな感じだったのかもね。

いるね　そういうひと
だれとだれが　きのう遊んでた　だれとだれが休みの日にどっかいった
だれとだれは最近接近中・・・
やたら詳しい人がいる
いちいち報告しないでほしい　

７８４さん、レスありがとうございます。私は週１くらいで会うママ友がいる
のでそれで十分なのですが、子供が毎日遊ぶ友達は必要なのかな〜と思って・・・。
でもあまり焦らないことにしました。私も７９５さんのように、公園でみんなが
輪になっていると固まってしまうんです・・・。

>>799->>800
わかるわぁ。
でもってそういう事に詳しい人は
自分がリーダー的な存在だと思ってる。
ご苦労なことです。
人の行動いちいち把握してたら疲れるのにね。

>795
私は挨拶ナシで入って遊んでる。
だって話盛り上がってそうだから悪いかなーと思って。

週に1､2回、1年近く近所の公園に通ってるけど、
どこのグループにも入れていません。
最初のうちは、仲間に入りたくて一生懸命挨拶してたけど、
挨拶したところで仲間に入れるわけじゃないのでやめてしまった。
私って仲良くしたくないオーラが漂っているのかしらって悩んだこともあったけど、
彼女達の話してる内容がたいして面白くもなさそうだから
別にいいやって思えるようになりました。
けどこの間、公園でシャボン玉を持ってきてるママさんがいて
自分の子や仲間の子には吹いて見せてるんだけど、
うちの子がそのそばに行って吹いてくれるのを待ってるのに
吹いてもらえなかったのを見て、とてもせつなくなったよ。

>797　レスありがとうございます。
でも、彼女と同じと言われるのは心外。
彼女は私とは別に仲の良いママ友がいるし（彼女自身がそう言っていた）
彼女が○○ちゃんの所に呼ばれたと言ってきても気にしたことはありません。
私が他につきあいを広げるのを見張られているようなイヤな気分になっただけです。

>797さんのように、最初にはっきりと言っておけるような性格だったら、
ママ友づきあいも苦手ではなくなるかもしれませんね。
うらやましいです。

803> どうして自分子や仲間の子だけにシャボン玉吹いて見せるのかなあ?
心が狭いなあ。。。そういう人間にはならないように私自身きよつけようっと!

お偉いさんは男の子の出生率が多め
庶民は女の子の出生率が多め
これは進化的に適応的なのです

http://www.linguafranca.com/print/0107/hypothesis.html

>803
そのシャボン玉ママさん、笑えるぐらい心狭すぎです。
そんな人とは仲良くしなくて正解かもね。

■小泉支持率投票箱■

http://kodansha.cplaza.ne.jp/hot/politics/2001_04_25/index.html

>798、803
なるほど〜って思った。
そうだね、とりあえずは挨拶とか気にしないで遊び出しちゃって
もし相手がこっちに気付いてタイミングが合えば「こんにちは〜」だけね。
言えなさそうだったら803さんが言うようにそのままでもいいよね。
だけど803さんの書いてたような人がグループになってる人には多そう。
公園じゃあないんだけど似たような経験ある。
うちの子がママ軍団とその子供達の方に行ってニコニコ笑いかけても
そのママ達はうちの子だけシカトって感じでまるで視界に入ってない状態だったよ。
よく挨拶しても無視されるとかも聞くし。
固まっておしゃべりするんだったら遊びもの（砂場とか滑り台とか）から離れて
しゃべってほしいよね。

その画像ならココ
http://www.f2.dion.ne.jp/~impact14/

このあいだ、子供を産んだばかりと思っていたのに
うちの子２人はもう、小学生。
私は公園でのママ付き合いがとっても苦痛だった４０歳です。
上の子はおとなしくて、砂場でおもちゃを取られたら取られっぱなしの
情けない女の子でした。
だから、一層しっかりさせなくちゃと思って、毎日毎日がんばって
公園に通いました。雨だとホッとしたくらい。
今、思い出しても、なんでそこまで頑張ったかなーと、思います。
大阪弁のすっごい仕切るママとかいて、ずいぶん嫌な思いもしました。

今になって思うのは、公園に一生懸命行ったからって
元気な良い子になるわけでもないし、
そんなに無理しなくて良かったのにってことです。

４つ離れて産まれた息子は、週に２回くらいしか公園には
行かなかったけど、上の子より、よっぽど社交的で元気です。
いま、ママ付き合いで悩んでいる若いママたち、嫌な思いしてまで
公園に行く事ないよ。
幼稚園に行けば、自然に自分と気の合ったママが出来るから。

>799・800・802
いるんですよそんな人。私いつもＡさんというママに仲良くして
もらってるんだけど、彼女は顔が広いからいろんなところでお話してる。
別にそういう人だから気にしてないんだけど、
関係ない外野のママから”今日はＡさんと一緒じゃなくて寂しいわね〜”
とか言われるとホットイテほしいって思う。こういう人ってボスママ予備軍かな？

８１１さん、とてもホッとするレスをどうもありがとうございます。

>796(804)
私の書いたことはきつかったですか？
悲しんでいるように思えたので、、
肩に力をいれなくてもいいんですよ。
辛かったら必要以上につきあわなくても良いんですよ
陰で何を言われようが自分のことは自分でわかるじゃないですか？
胸を張っていて良いんです。
私はそんなに強くないですし、打たれ弱いです。
頑張った時期もありました、
最近ようやくわかったんですよ。（わかってはいたが切れなかった。）
無理しても仕方ない、できる範囲でつきあえば良いんだと、、
最初にさらっと申告しておけばしつこく言われることもないし。
無理に合わせてつきあって疲れて突然切ろうとすると大変だから。

>私いつもＡさんというママに仲良くして
もらってるんだけど

お付き合いって対等じゃない？
仲良くしてもらってるって思わないほうが良いよ。

私も４０歳小学生２人の母です。私は入園前の公園通という

（続き）のをしていません。入園前は子供と車や自転車で色々なところにでかけ
そこで出会った人と楽しくおしゃべりしてさようなら、という流れものの
ような親子でした。毎日同じ公園で毎日同じ人達と話すのって、なんだか
耐えられませんでした。これも主婦の修業だと思って、何回か行きましたが。
人付き合いは得意な方の私でしたが、べったりした関係が不得意なので
公園は苦手でした。でもママ友達にコイビト同士のような関係を望んでいる人
多いですよね。「誰と誰が仲がいい」こどばかり執着ているのって、
苦しくないですか。

>８１７に禿同。
まさに今私も同じ用に過ごしてますが（自転車、車で色んなとこ行ったり）
毎日同じ時間に同じ公園でいつものメンバーと毎回似たような話をする
なんてつまらないっす。
週１〜２回行って、顔見知りになった人と情報交換したりする位で十分。
でも子供にとってそれでいいのか不安になったりしてましたが、
８１１さんや８１７さんのレスを見て、自分のペースで行こうと思いました。
感謝です。

現在１歳の息子のママです。
私も公園行くのが恐そうで、まだ１度も行ってません。
近所も年寄りばっかりで子供も居ないので
いつも家の中で２人きりで過ごしています（座敷犬が１匹も）。
近所に回覧版とか持って行くと、お婆さんに
『いっつも家で２人きりなんて可哀想に、僕（息子の事）退屈だよね〜』
って息子をあやしながら言われてしまい、悩んでしまいます。
でも８１１さんのレスで安心しました。
確かに息子は家にばっかりいるのですが、たまに病院とか保健所行くと
誰彼無しにニコニコと愛想良くしています。
公園通い＝子供の性格に影響なんてしませんよね。（希望）
母親が楽しそうに我が子に接しているかがポイントだと思いたいです。

ついでに、幼稚園生活は。幸い子供だけで行き来できる環境でしたので、
子供同士で約束しあって親はノータッチでした。子供は自力で友達を
作ってきます。誰ちゃんが呼ばれてうちが呼ばれない！とか、よく聞きますが、
大人もそうでしょう、遊びたい子と遊びたい時はその日によって
いろいろ違います。いちいち親が介入しなくてもいいのに、と思います。
幼稚園での私の友達は私の気の合う友達を探したし、子供は自分で友達を探すし。
なにも親子セットで考えなくてもいいのではないですか？
子供が同じ年頃という共通点だけで友達になろうなんて無理なんですから。

>797(814)
再びレスありがとうございます。
全然きつくないですよ〜。
でも、人のことを気にしてばかりの彼女と私がどうして一緒なのかなと怒りが入ってしまいました。
私も幼稚園へ入る前にママつきあいに疲れましたから人のことは気にしないことにしてるんです。
797(814)さんのように、サラッと申告しておけるといいんですけど、
まだそこまでは覚悟ができていないですね。
そう言うことを最初に言ってしまうと、引かれるんじゃないかななんて・・・。

あっそれと、814に陰で何を言われようとって書いてありますけど、
私は陰で何か言われたなんて書いてませんからね〜。
誤解されているようなので、念のため。

８１９さん、決まった公園に通う必要はないと思いますが、外には出た方がいいと
思いますよ。お子さんもいつも家の中ではストレスがたまるかも知れないし、
１歳の歩き始めのころはお外でたくさん歩かせてあげたほうがいいかも。

私も公園通いはしていないのですが、大きな公園に行ったり、スーパーの屋上
に行ったり、近所の幼稚園の園庭開放に行ったりと、毎日色々な場所を放浪しています。
そうすると決まった顔見知りもできないので精神的にとても楽ですよ。
余計なお世話だったらごめんなさい。

>819
私も、822さんに同意です。
うちの場合、近所の公園に行ってたのですが、
仲間内以外の子には笑いかけもしない母親連中ばかりいるし、
その子供は、仲間以外の子にはおもちゃを貸さないので、
いいかげんストレスがたまって、行かなくなりました。
けど、1歳半ごろから外に連れて行かないと騒ぐので、
毎日822さんのようにいろんなところを放浪しています。
自転車や、時には電車で離れた地区の公園に連れて行ったりしてます。
そこにもママさん軍団が居たりしますが、
もう会わない人たちだからと思うと、全然気にせず遊べるものです。

今日公園行くんじゃなかった。最初は誰もいなくて楽しかったのにな。
どんどん人増えてきて、いつもの軍団も集まってきた。
同じマンションのつきあいのあるママさんはしっかり軍団の輪にとけこんでいて
普段は私ともおしゃべりするのに今日はおもいっきり蚊帳の外状態。
その状況が嫌すぎて私青ざめてたよ。砂場から離れたいのに息子が離れないし。
つらかった。
明日はもう公園行きたくない。スーパーでも行こう。
愚痴ってすみません。でも書いたら少し楽になった。

ママ軍団ってﾋﾟﾀｰﾘな言葉だね。
公園だけでなく育児サロンや児童館にも出没！
そういう施設には団体様は御免願いたいのにｻ。

児童館で定期的にひらかれる育児サークルにもママ軍団出没。
最後に児童館の係の人から
「このサークルはいろんな人と遊んだり知り合ったりする機会を作っています。
みなさん、お知り合い同士でかたまって話し込んでいますが、
そういうことの無いようにお願いします。」ってマイクを通して言われた。
友達同士で来ていないのは、うちを含め数えるほどしかいなかったよ。
ママ軍団大量出没のそのサークルには以来行っていません。

自分たちの世界だけ持ち込んでくる集団は
わざわざそんなサークル来なくていいのにね。

どんなところに行ってもわざわざ連むんだよね。
子宮癌検診だの、新しくできたデパートだの、
ステンシルの教室だの。
彼女たちはね、抜けがけしたいけどできないのよ、
内緒でパン教室でもかよってごらん？
そんなこととしたら
総すかんの荒らしなの
ほんとは一人で行きたいけどできないの。
そうなることわかってるし、誰かが抜け駆けしたら
いぢめてやろうと思ってるから。
内心ウンザリと思いながらも同じメンバーで連まないと安心できない連中。
お気の毒です。

子連れの団体って独特の雰囲気を醸し出してるよね
メンバー以外の人にはほんとに無関心
そこで守られていると思ったら大間違いなのに

うわー、連むママ軍団、怖いよー。
連むのって苦手。
私の子供は今0歳児だから、このスレはロムってるだけだけど、
１歳頃になったら切実に感じてくる問題だなぁ。

うちの公園のママ軍団のボスを観察した。
とにかく知り合いを発見するとでかい声で「あらー、○○さん！」
と話しかけ有無を言わせず輪に取り込んでいる。声がでかい。
一人で来てるママに見せしめのような気持ちをもってるのだろう。

ママボスは一人じゃいられない臆病な人間だと思う。

一人でいるのが恥ずかしい、惨めだって思っている人って
ヘンだよね。

＞832
ヘンだよ。カコ悪いよね。
逆に一人できてるママが数人いるのだけど
「お、なかなかやるな」なんて思います。やるな、ってのも
変だけど。