でき婚はなぜ悪い？第２回会議

一応、新スレにお引っ越し。

前スレ
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=993971983

なぜ悪い？ってタイトルでなく、
もう少し中立っぽいのにしとけばよかったのに。
荒らされそうだよ。

でき婚者からの猛反発？

>>2
んじゃ自分で立てろよ

>>2-3
仮１です。
ごめんなさい。
中立っぽく考えたらでき婚によってしまった。

別に出来婚でも、ちゃんと育てればいいと思うけどな。

そうだったのか、あたしゃ、でき婚を叩くスレかと思ってたよ。

でき婚ママの反撃に期待！

子供ができました。
１．悩む
２．有無を言わさずおろす
３．産んで一人で育てる
４．産ませてひきとって育てる
５．とりあえず結婚する

子供ができたので、良いきっかけだし結婚することに
１．結婚後に作り直すので子供はおろす
２．この子を産む

でき婚しましたが子供が３才になり、夫婦仲は悪くなっています
１．離婚します
２．もうちょっと様子を見ます
３．だからでき婚はと言われたくないので、離婚しない

pppppppp

できコンです。>>11はでき婚じゃなくてもダンナにもよるね。

婚約・結婚・子供って順追わなきゃならないの？
古クサ。できコンは悪いなんて姑の言うことだべ。

でも学生とか職を持ってないできコンは泣けてくるｚ

でき婚は人に迷惑をかけているんですよ。
古臭いとかじゃなくて。
なぜ迷惑か判らない人は電車の中でメイク直しする人なのでしょう。

>>14
あなたのご両親はできコンに何もおっしゃらなかったのですか？

>>16
メイクを直すどころか、
イチからバッチリ化粧する人と推察される。

>>17 お互い働いていたし付き合いも長かったから
言われなかったーっていうか成人過ぎてたから言われない。

そういうお家柄ってことで　藁

>>16 14です。直しません。

電車で眉毛抜いたりしてますか？

>>20 姑ですか？

>>22 あなたみたいに鼻毛は抜きません。

鼻毛はぬいてるけど、なにか？

>>24　ケツ毛とマン毛を抜いているのを見たわよ

>>16　１４です。
子供を育てられないような収入のない親のできコンは
ヤバイけど、できコンにもいろいろあると思います。

>>14はとりあえず電車でメイクは恥ずかしいと思ってるんだ？

>>26 いや腹毛抜いてました。

>>28 １４です。ハズカシイというよりも
恐ろしいから見せられません。

腹毛ってなに？
あそこの毛が上に延長？
それとも胸毛が下に延長？

>>30
どうして恐ろしいの？メイク自体なら誰でもやってることだと
思うのだけど（電車でじゃなくて）

>>30 できコンとなんの関係があるんで？

>>32 どんな関係？

>>33はちゃんと読んでいるのかな？
１から順に読んでね！たった32よ！

>>35 どうしてできコンは迷惑なんでしょう。

結婚の仕方にもいろいろあっていいと思うけど。今の時代。
それよりその後が問題だと思うんですが。
悪いって決め付けてしまうのはどうかと・・・。

３７です。
お互い結婚を決めてて子供が先にできちゃったっていう
できコンなんですがダメですか？

どうかって、どうなの？

>>35でも１０ずつしか表示されないんで？

>>36
もしかして心から結婚／出産は二人「だけ」の問題だと思ってます？
あなたを育てた御両親は？
相手の御両親は？
会社は？仕事に支障は？

根回しってある程度必要だと思いませんか？

絶対に悪いとは思いません。
でも「誰にも迷惑かけていない」というのは間違いです。

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>>37 同意
どっかの馬鹿親みたいにならなければ、いいのでは？
出来た子に対して、責任が取れれば問題無いと思うが。

>>42は>>40=33へのレスです。(;´∇`)

>>38
結婚するまで待てばいいだけでは？

待てないからでき婚

待ってたら他の女にとられるかもしれないでしょ。
男の気が変わっても困るし。

たしかに迷惑だけどイメージもよくないね。

男がヘタなだけでにょ。

帰省シーズン真っ只中だけど、
でき婚さんはいる場所なさそう。
いたたまれなくない？

>>50
どうしている場所なさそうって言える？

親戚とかいないの？>>51

でき婚女もぎゃるママもおばさんもみーんな同じです。
仲間でにょ。

>>52　いる。

でにょって恥ずかしくない？

でにょ

でにょ

出来婚でもいいじゃない！といってる人は女性しかいないような
気がするのはこの板だから？

私の周りの出来婚しちゃった男性陣。
本音は｢したくなかった｣と職場で言いまくってます。
そのうち6割、子供が幼児のうちに離婚、
3割が浮気してるかな。

出来婚よりもその後が大事、といいますが
男の人って結婚くらいは主導権握りたいと思っているらしく、
(全員ではないでしょうけど)
出来婚の場合、子供もしくは女性に主導権握らされた格好になるので
｢自分の家庭ではない｣と家庭を顧みないことが多々見受けられます。

また、独身男性は女性が思うよりもずっと「できちゃった」事は
非常にどうしようもなく恥ずかしいと思っています。

結婚はともかく出産は｢環境を整えてからして欲しい｣というのが
周りの正直な気持ちじゃないでしょうか？

1割ですが幸せそうな家庭もありますので真っ向から否定する気には
なれませんが迷惑は迷惑です。
でも誰にも迷惑をかけずに生きていくことは大変難しいですね。

自分の周り人が社会の全てではないよ。
でき婚が格好悪いと思う人は男も女も関係ない。
恥ずかしいと思うくせに他人に話す人は論外。
主導権が取れなくてでき婚したせいで、
浮気・離婚になるかどうかは本人次第。
そういう人ばかり>>58の周囲にいる環境というのもある。
馴染んじゃってませんか？男として程度が低い人に。

>>58にとって何が迷惑なん？
でき婚の愚痴を聞かされること？
浮気相手に選ばれそうになったこと？

>>60それはないでしょ！
浮気相手なんてもっと若い子がいいし(笑)

でき婚者ばっかの職場なんて
イヤかも・・・

でき婚が迷惑というより、でき婚をするようなヤツが迷惑。

でき婚したくないんだったら、避妊しろよ男

＞＞63そういう奴が一番迷惑

>>63はそれ以上に回りに迷惑かけてるのお気づき？

>>66 世の中でき婚だけ迷惑かけているのではない。

>>66 迷惑・迷惑ってオマエは迷惑かけたことないのかー！
いちいち偉そうに「お気づき？」とかいってんじゃねーよ
マンコ腐ってるやつがー

デキ婚ね。
デキてなかったら結婚してた？

もちろん>>38のような人も居ると思うけど・・・。
だらしなく思えるのは否めない。
男性は後悔してる人のほうが多いだろうな〜。
イキナリ縛り付けられちまったんだから・・・。
女だって避妊する時代だからな〜。
防ごうと思えば防げた事実を回避出来なかったって事になるもん・・・。
デキ婚でもシアワセならそれで良いとも思うけど。

わざと回避しなかったんじゃないの？
結婚したいから。
それでシアワセになれるとは思えないけどね。

58です。
迷惑というのは急な出産のため仕事に支障がくるためです。
しわよせってやつですか？
勿論その職場の男の程度が低いのでしょう。
私の周りだけが全てとは思っていません。
また全員が全員そうだと決めつけている訳でもなかったんですが。
上手く伝えられなくてすみません。

でも芸能人でもでき婚するような人って
無計画でルーズな人というイメージがあります。
例外がいるのは判っています。
でもどれだけきちんとした人でもその事実だけで
だらしないとやはり思ってしまいます。
思われたくなければそれなりの行動で示すべきでは？

でき婚て、人生設計できなさそう。
いきあたりばったりばかりで、
ま、いっかあ。なんとかなるが口ぐせ。

結婚、出産とあっという間にイベント終わり、
刺激のない毎日、ＤＱＳなダンナは浮気に
走ると。

>>71
> 迷惑というのは急な出産のため仕事に支障がくるためです。
> しわよせってやつですか？
これってどういうこと？
普通に結婚して子供を作る人なら、支障ないの？
子供が生まれまで何ヶ月かあるわけで、その間にちゃんと仕事の引継はできるのではないのかな。
それともあなたの会社では、結婚したらどうでも良い仕事をしているの？

>>72
一部はね。
全部を一緒にするのはどうかな？
でき婚だって幸せに暮らしいてる人はいるよ。

>>73
結婚しても子供作らないというのに出来た場合は
同じくらいまあ迷惑ですがそれでもまだまし。
心積もりがあるのとないのでは対応が違います。

ていうか無計画にでき婚する人がスムーズに引き継ぎ
してくれるケースがまれです。マジで。
いっぱいいっぱいって感じっす。
で、だから…ねえ…とかいわれているんですよ。
無計画さがこういうところにも露呈している事多いです。
全員とは言いません、全員とは。
私の周りだけかもしれないと思いたいです。

家庭に恵まれてなかったやつに多そう。出来婚。

DQSはでき婚でも別に迷惑かからないのででき婚する。
まともな人は結婚前にできたらちゃんとおろしている。
安心してくださいな。

DQS＝誰でも代わりができる仕事をしている
ってなかんじの結論に以前なってたでしょ。

>>78
確かに。

「できちゃった」と、何もしてないのに妊娠したようなこと言わないで、
「やっちゃった」と言って下さい。

>>80
座布団100枚。山田君、持ってきて。

>>77
まともな人は　親の世間体＞＞＞＞＞＞＞＞子供の命　？？

>>82
堕胎する事は全てが悪じゃないよ。

でき婚してホントに幸せ？
普通に結婚しても、良かったのかな？と
思うけど、でき婚はきっかけが子でしょ？

子が大きくなり、ダンナと険悪になり、
アンタができなきゃ！とか思わないのかなあ？
計画性、先見がない方々って。

３年間の交際後、結婚を前提に同棲２年。
もともと子供ができたら結婚しようという話だったので
妊娠をきっかけに双方の両親に祝福され入籍、
現在ふたりめ妊娠中のデキ婚夫婦ですが何か？

普通に結婚したらホントに幸せ？
子が大きくなり、ダンナと険悪になり、
あんたがいなきゃ！（離婚できるのに）とか思わないのかなあ？
計画性があっても、先見があるとは限らないし。

結婚しちゃえばなんとかなるで結婚した方々となんの違いが？

人が生きているだけで多かれ少なかれ誰かに迷惑をかけているものです。

>>85

何だかんだ言っても「結婚しなければならない理由」がなければ結婚しなかったんじゃないの？
追い詰められて結婚するのと同じじゃない。
それだけ考えているのなら、何故結婚してから作ろうと思わなかったわけ？

順番が違うと”その結婚は有り得なかった”って思われるのは当然でしょ。
実際にデキ婚の離婚率は、そうでない人を有意に上回ってるんだから。

>>86
結婚しちゃえば何とかなるって（藁
それはまさにデキ婚した人の結婚後の言い訳じゃないの？
計画性があるだけマシだよ。何事も保証された将来はないのだから。

デキ婚を正当化しようとする事は無理だと思うけど。
後から理由をつけるんだからね。

>>87
同意

デキ婚は結局、”妊娠しなければ結婚はしなかった”って図式が成り立つからね。
結婚後は誰でも同じだろうけど、過程が違うと結婚自体に疑問がわく。

デキ婚した知り合いで、正々堂々と”結婚することになったの”と胸を張って報告してくる人っていなかったもん。
バツが悪そうにしてる（ﾜﾗ

デキなきゃ事実婚状態が続いてただけなので
たいして変わりはないですよ
二人目が生まれたらペーパー離婚してもいいと思っています

じゃあ結婚って何のためにするの？
二人で一緒にいたいから、家庭を作りたいからするものじゃないの？
同棲だって一緒にいるし、家庭は作れる。
戸籍上の問題でしょう？
子供ができると戸籍上結婚していた方が便利だと思うけどね。

>>87
> 結婚しちゃえば何とかなるって（藁
> それはまさにデキ婚した人の結婚後の言い訳じゃないの？
でき婚以外の人にも当てはまりますよね、この言葉。

だいたいから結婚後の言い訳じゃなく、結婚前の言い訳だと思われ。
なんとかなる→結婚
でしょ。

>>86
その理論には無理がある。
｢この子さえいなければ｣というのは子どもがいて初めての理論でしょ？
順序だてての場合、子供がいない、旦那とだけ向き合える期間がある。
その時に冷静に離婚について考えてしばらくはこのままで行こうと
結論つけたら｢この子さえ｣なんて出てこないのでは？

個人的に出来婚、かまわないと思うんですけど
しちゃった人の言い分がいい訳くさい。
ああ、結局そういう人がするのねって納得しそう。

結婚をたかが紙切れ一枚という人には
されど紙切れ一枚という言葉を送ります。
結婚届にかかわらず紙切れ一枚で人生破滅する人もいますよね。

できちゃった婚の人ってラブラブ期間がないまま
ママになるのね。ダ−リンと２人、夫婦だけの時間を
大事にできた私、幸せだったわ。

今？計画的に女、男と2児のママよ。

>>92
そこで離婚しちゃうならでき婚と大差ないんじゃないの？
結論づけたって「この子さえ」というのは出てきますよ。
そうじゃない？
子供が出来るまでの期間の感情が死ぬまで続く訳じゃないでしょ。

別にでき婚だからとか自慢なんてする訳ないし、
言い訳するつもりもないし、
何も変わる事なんてないじゃないですか。

結婚届はたかが紙切れですよ。
結婚届にかかわらずって、結婚届で人生破綻する人がいるの？
どうでもいいけど結婚届じゃなく婚姻届じゃない？

借用書一枚で生活が破綻する。
念書一枚、お金一枚全部ただの紙切れ。

>>94
子どもがいないのに｢この子さえ｣なんて出てくるの？

>>96
>>その時に冷静に離婚について考えてしばらくはこのままで行こうと
>>結論つけたら｢この子さえ｣なんて出てこないのでは？
に対してその結論後に子供ができて、
> そこで離婚しちゃうならでき婚と大差ないんじゃないの？
> 結論づけたって「この子さえ」というのは出てきますよ。
っいう流れなんです。

でき婚は自慢できんだろう。

でも子供が欲しいと思って作った人が
｢この子さえ｣なんて思うとは思えない。
そこが出来婚とは違う。
考える時間がない人とは根本的に違うでしょう。
この先のことも熟慮しているだろうし。

まあ、出来婚に限らず｢不慮の妊娠｣て事ですけど。

てへっ、失敗しちゃってできちゃったっていえば
可愛いよ。

一般人と芸能人じゃ、同じ出来婚でも背景が違うような感じしない？

芸能人のは事務所や周囲の反対を押し切るための最後の力技。
一般人のはただの避妊失敗。あーあやっちゃったねって感じ。

避妊、完璧にできているの？
絶対でき婚なんかしないって思っている人は、
もし失敗してできたらどうするの？

一般人でも「周囲の反対を押し切るための最後の力技」だったなら
周りの目は違うのだろうか？

>>103
ここに書いている人たちのを見る限り、変わらないようだけど。

完璧な避妊はしない事です。

ていうかやっぱり失敗なんだ。
どれだけ理屈つけても。

>>105
しない、のは避妊じゃなくてｾｸｰｽね。

ここででき婚叩いている人って、結婚前は絶対ｾｸｰｽしないってことかな？

>>107
挿入はしません。

>>107
あなたはどうだったの？
もちろんしまくって、でき婚よね。

私はでき婚です。

でも、３ヶ月の間にしたのは一回きり。
うそでしょ〜って感じでした。

つづき
親には「そんなことばかりしてるから」と言われ、
心の中で「ちーがーうー！！！」って叫んでました。

男の方のココロの叫びも聞こえてきそうだね

>>112
おかげでプロポーズの言葉が、「しょ・・しょうがないねえ」
だった。

>>102
堕ろすにきまってんじゃん。
出来婚するくらいなら堕ろすよ。
計画性のない人生なんて嫌だ。

>>109
107ですが。
２度ほどあっただけですが。
ピルを飲んではいませんでしたよ。

>>114
おろすにきまっている、ねぇ・・・
できこんするくらいなら、おろす。
一生子供が持てなくても良いってこと？

おろすのならでき婚の方が…
つうか、結婚する気のない時なら
シングル選ぶかもな。

>>116
そうです。それがなにか？

>>114
一度出来れば何度でも妊娠するとでも思っているの？
世の中には２人目が出来なくて苦労している人がたくさんいるのに

>>119
思ってませんが。それがなにか？

>>119
は二人目不妊、と・・

>>114はでき婚よりも逝っちゃってるのかも？

>>121
えっ・・・、二人目不妊がたくさんいる現状を知らないの？

＞一度出来れば何度でも妊娠するとでも思っているの？

>>114は>>116の問いに一生子供がもてなくてもよい、と答えて
いるのですから間の悪いレスはやめましょう。痛いです。

>>123
>>121の何処が二人目不妊がたくさんいる現状を
知らないレスなのでしょうか？
アタマ大丈夫ですか？

>>121
すでに二人いますのでご安心を

「子供が出来たら結婚しよう」って
決めていた、という人がいますが、
訳ワカメちゃんですね。

>>125
あなたよりは大丈夫だと思われ。
知っているのにそんなこと言える神経の方を疑うね。

>>126
よかった。安心しちゃった。うふふのふ
もぉ〜〜すっごく心配したんだからぁ〜〜。

>>127
禿げ同。訳が判らないです。

>>127
相手が不妊だったらお断り
という意味なんでしょうかねぇ。まさかねぇ。
ほんとワケワカメ。

>>128
なにアツクなってんのぉ〜〜？
不妊ちゃん？

>>129いい人ですね。

>>119
１１４に同意ではないけど、次の妊娠が心配だから産むっていう
考え方は納得できないです。
不妊症で苦しい人もいるでしょうが、それは「子供が欲しい」という
気持ちが根本からある人の悩み。
欲しいかどうかもわからないのに、できた責任や次産めるかわからない
から保険がわりに産んでおくっていうのは、産まれる子供に対して
失礼では？

男も女も30ぐらいまでは結婚なんてまだ考えてないとか逝ってる人多いけど
30才までに結婚しなかった人の半数は一生結婚できないらしいね。
今の世の中でき婚する人がいなかったら逝かず苔だらけになっちゃうよ。

>>132
二人居ますが、何か？

>>134
同意。

>>134
そもそも子供が入らないならいたすべきでは無いのでは？

>>136
よかった。安心しちゃった。うふふのふ
もぉ〜〜すっごく心配したんだからぁ〜〜。

>>135
若さだけがウリだったあなたと一緒にしないの。
焦ってでき婚するほうが見苦しい。

>>138　子供が入らない？　？　？

>>139
ご心配なく

>>141
こどもがいらない。
入り用ではないってこと。
入ってどうする・・・。

過去に一度だけ男が望んで出来婚したケースを知っている。
相手はまだ10代だったのに、自分(男）の生い立ちが不幸だった
から暖かい家庭が欲しかったとかで、結婚してくれるなら
誰でも良かったようだ。
でも今カナーリ不幸な結婚生活。

>>138
１３４です。
＞そもそも子供が入らないならいたすべきでは無いのでは？

その意見には賛成です。
ただし、その理性さえ効かない人であれば、せめて子供を惰性で産む
ようなことくらいは止めてほしいと思ってます。

要る、では…………

>>145
同意です。

ま、なんでも勢いよね。出既婚も勢い。
30間近の結婚も勢い。
いつまでも結婚できないのは縁がなかっただけ。

２chで誤変換を指摘しても・・・

出来婚で幸せでぇ〜すって人に会ったことがない。

だからって誤変換のままカキコしてるのもねー
ていうか、あれで合ってるつもりだったのかもだけど

>>149
この場合は誤変換ではないと思われ・・・

友達がいないだけと思われ>>150

>>149
入る・・はカナリ面白かったよ。指摘したくなる。

>>153
お約束どおりのレスを有り難う。
あなたカモネギね。藁

出来婚で超不幸な知り合いなら3人ぐらいいるけど。

>>150
でき婚で幸せな人は周りにでき婚だと気がつかれない。

>>155
うまさが違うのさ！

幸せな人はわざわざ他人に「うちはでき婚なの、でも幸せなの」
なんて言わないと思う。

じゃあ、不幸になったことをでき婚のせいにしているってこと？

不幸自慢の決まり文句かもよ

それって不幸だと思っていないでき婚の人に失礼だね。
と思う。

出来婚って社会的信用がゼロだと思う。

>>157
そういうことよね。
出来婚で失敗した人はただ口実にしているだけ。
結婚までの親密度が高ければうまくやれるはずだが
そうでないのに出来ました。それじゃ結婚ねってカップルは上手くいくわけない。

>>163
そこまでして煽りたいのかもしれんが、、、
163は親戚と親友と実家の近所の人の信用のことを社会的信用と呼ぶのか？
私は取引先の社員が出来婚かどうかなんて全く知らんよ。

出来婚＝借金多そう。

でもさぁ、世の中オマタのゆるい女に信用なんてない

>>165
仮に偶然取引先の担当社員ができ婚だったら、
信用できない？

何故悪い？と聞かれれば
計画性が無いから・・と答えるかなぁ。

>>166
何故？
計画性がないから出産費用もままならないってこと？

女に騙される男に信用なんてない

行き当たりばったり　てことじゃないの

>>168
それってどうやって知るんですか？

>>171それはキムラタクヤ？

>>170
深く考えずになんでもローンで買ってそうだから。

>>173
専業主婦ならできます。

>>99
確かに不慮の妊娠ですね。
これが既婚者なら何て事ないことなのに。
結婚してからの妊娠なら、皆とやかく言わないしねぇ・・・。
こう言うｽﾚが立つ事自体に答えが出てると思うけど。

>>173
だから、「仮」にと。
でもでき婚かどうかなんて、同僚は知っているでしょう。

>>175
すっごい偏見・・・

>>175
そんな男とわざわざ妊娠をたてに結婚をせまるなんて女も相当馬鹿だと思うよ。
出来婚の私からみても。

友達が出来婚したの。
一人っ子なのに長男と出来ちゃって。
しかも付き合って数ヶ月…
娘の母、げっそりやせちゃってかわいそうだった。
旦那の両親、少しﾄﾞｷｭｿっぽい。(式で見かけた感じね)

何が悪いか？
頭でわかっていても気持ちが追いつかない、
時間が足りない。
本当に身内の方がかわいそうだった。

>>180
だってまともな男ならひっかからないだろうし、
第一、妊娠には気をつけるでしょ。
でき婚で釣れる相手なんてたかが知れてる。

>>175
なんかそれで逝くと自己破産する人のなかのでき婚率が高いって言ってるみたい。
というか、一緒にしないでくれ。

>>181
＞一人っ子なのに長男と出来ちゃって。
次男ならよかったのか？

>>182
でき婚っていうのは、女が男を引っかけるのか？

>>179
出来婚がわめいてる！！
>>183
出来婚の自己破産者発見！！

>>184
ご両親は婿養子ご希望だったのです。

>>185
もてない男が女をはらまして、結婚を了承させるのか？

>>187
出来婚するような娘ならわざわざ名前を残しておくほどの
名家ではないと思われ。

>>188
じゃ一方的に女が悪いのか？

>>186
自己破産なんかしてないよ。
堅実に生きてますから。

>>180
逝っちゃってますねぇ。藁

あー、でき婚自体がすでに堅実ではないと言いたいのでしたね。

>>181はネタ？

>>190
そりゃ女が悪い。
男も悪いとしても、そんな男と寝た時点で女をさげてる。

>>189
結果的にそうなりました。
老後が心配だそうです。
本人たちは幸せそうですが。

なんていうと子供に老後頼るな!とレスつきそうですね。
実際私も云っちゃったし…

どっちも悪いでしょ。
オツムからっぽなのよ。出来婚は。

>>182
そういうもんかね。
私の場合はお互い子供が出来てもいいって思って中だししちゃったんだねー。
それで一発で妊娠した。
排卵期だからそういう気になってしまったのだろうか？まさに動物的ですね。
お互い大人だったから今まで別に困ったことはないけどね。

>>194
本当です。

>>198
大人はそういうヴァカな事はしない。

>>198
避妊しなかったのね。
避妊しててできたから、うちは大変だったよ。

なんで老後が心配なのかな〜。
苗字がかわったら親の面倒は見ないって
いう育て方をしたのかしら？藁

何ででき婚が増えて居るんだと思う？

>>202
言えてる。

>>200
まあおつむのレベルは置いといて、自立して生活できる貯金とかあるって
レベルの大人って意味ね。

>>203
さあね。ゴムの性能が悪くなったとか？

>>202
婿をとるのと、嫁に出すのは雲泥の差があります。
娘が向こうの家族になってしまったのだから。
いざという時、向こうが優先されるという事です。

話を聞くとこんな感じ。

ラブホのゴムとか？

でき婚じゃなくても自分の出産費用を用意できない人もいる。

>>207
出来婚じゃなければ向こうを優先しない
ダンナを吟味できたのにね。藁

>>206
高いゴムは性能も優れているとか・・・。

>>210
うちはでき婚だけど、婿にもらったよ。
ちゃんと吟味した。

出来婚するようなやつ等は高いゴムが買えない、と。

>>213
藁
そんなことないよー。
でも冗談抜きで、高いと避妊率高くなるの？

イマドキ婿だの嫁だのっておかしいよなー

>>210そういう事ですね。
子供の幸せを思って割り切りたくても…

>>212
カスをつかんだ、でしょ。ワラ

>>212
ダンナの親も駄息がいなくなってホッとしてる模様。

>>217
でき婚じゃなくてもカスを掴むヤツは掴むのさ。
うちのはちゃんとしてるよ。
両親に紹介するところまで来ていたからね。
お互いびっくりだったからね、子供は。

>>218
自分の子供がダメなでき婚しちゃったら、世間に顔向けできないねー

>>201
そう言うのは”避妊した”事にはならないよ。
正しい知識と技術があれば失敗しないんだから・・・。

>>219
やる事やってて
＞お互いびっくりだったからね、子供は。
とか逝ってんじゃネーよ。ドキュソ。

>>221
絶対ではないでしょう？
100%ではない。
ピルはともかく。

>>220
ダメな出来婚って・・
いい出来婚なんて無いでしょ。
出来婚は全てダメなの。

>>222
ドキュソと言われる筋合いはない

>>225
ならドキュンだ。

>>224
ダメ＝でき婚と取れない？
そう書いたつもりですよ。

>>223
２つ以上の避妊を心掛ける事で、まず妊娠は防げます。
それは貴方も知識不足って事だと思うよ。
ピルだって今は誰でも可能な避妊方法の一つなんだしね。

>>226
ドキュンなんて言われる筋合いもございません。

>>227
フィリピ-ナ？

>>229
DQN

>>228
知ってるよ、それは。
100%に近くなるだけだっていうこともね。
あなたならピルは気軽に飲める？

>>231
はいはい。
もうわかったから、いいよ。
次はDQS？

>>227
なんで？
ダメなでき婚、で良いはずだよ。

>>232
卵管しばっちゃえよ。

>>233
ハズレ。

良い出来婚とは？

>>234
そしたら子供持てなくなる確率があると思うのだけれど・・・？

ま、過ぎたことだ。
でき婚だけどそれなりにやってるから別によい。
親にも親戚も迷惑かけたけど、親戚一同の本音が見えた点は良かったな。

まっとうに子育てするだけだよ。

>>236
ここではよいでき婚というものは存在しません。

それなりにしかできないの？

>>232
飲んでるよ〜。
ﾌﾟﾗｽ相手には付けて貰ってるよ〜。

>>237
>親にも親戚も迷惑かけたけど、親戚一同の本音が見えた点は良かったな。

ホントに迷惑掛けたと思ってる？

>>237
出来婚＝まっとうじゃないんだけど？
わかってないのね。オツムからっぽだわ。

>>240
そこまでしてセクースしたいか？獣だな。

>>240
相手とは、夫ではないのか？

>>242
でき婚と子育てに関係あるの？

>>243
何も考えないでするよりずっといいと思うけど…
病気のこととかも考えないんですか？

>>240
は不倫女。

>>241
は？
思ってなかったらそれこそDQNでしょ？

>>248
だからオマエはドキュンなんだよ。ヴォケ

>>239
それなりにじゃダメなの？
じゃあどんなのが素晴らしいの？

不倫女でも何でも常識的な人だと思うけどな。
>>240に対して不快に思う人のほうが・・・・謎だと思うけどな〜。
当然な事じゃないの？
命に対して責任取ってると思うけど。

>>246
のセクースフレンドは病気もち。

>>249
ドキュンじゃありませんって。

>>251
も不特定多数とセクースしてる模様。

結論。出来婚はドキュン。

>>241
私は>>205だが、実はあんまり迷惑かけたと思ってない。
孫が出来て幸せそうでよかったよかったと思っている。
私も結婚できてよかった。子供様様。
やっぱ子供できなかったら今でもきっと結婚はしてないなー。
私の友達は結婚してないのばかりだ。（現在33）

>>251
同意

今時それくらいの事して当然ですよね。
>>240のような人が増えれば”デキ婚”だって減るんだし。

>>256
カスをはめた女がまた一人カミングアウト。

>>256
親戚も？

>>254
不特定多数としてるからって・・・
特定多数の場合だって同じだよ（ﾜﾗ

>>259
親戚は君らのように下に見る対象ができて喜んでるんじゃないの？
一時はいい噂話になるでしょう。

>>240
のような女に限ってもう子供は出来なかったりする。ワラ

うちの親戚に出来婚がいたら一生いいネタになる。

>>261
>>259ですが、私はここにいるたぶんもう一人のでき婚です・・・。

>>256
カナリ痛い。
ダンナはウルトラ痛い。

でき婚した人って結婚してない人や
子供いない人よりも幸せだって思っているのか。

そんな事ないですよね？

>>261は>>256ね。

>>263
でも実際そうでもないんよ。
うちのいとこ10人中結婚したのは3人だけ。
しかももうみんな30代。
でき婚でもどうでもいいから孫欲しいみたいね。

>>85 追い詰められてって>>85は結婚前提、お互い幸せなのに
子供ができることは悪いみたいないい方。子供が先になっただけじゃん。

>>267
オタクのドキュソな一族と一緒にしないでくださいな。

>>268 だいぶ前レスすまん。

>>267
あなた側の状況しかないですね。
相手側は？

ていうかいとこでそんなに婚期が遅いのばかりってのは…
以下自粛。

>>268
だからぁ、子供が出来たら結婚しようっていうのは
訳ワカメちゃんなの。

>>266 幸せすぎ。

旦那のいとこ（女）が１０代のうちにできちゃた結婚だったそう。
２０年近く前のことで、当時は強烈な非難の嵐だったらしい。
これだけ年月が経った今でも、何かというと「最初からしてアレだから…」と言われる様子。

しかし、実際その相手っていうのも仕事が続かずギャンブル、酒好きで
生活費まで持っていくような絵に描いたようなＤＱＮ。
しかも嫁さんの親が金持ちだったんで、当初からかなりの額を
援助されながら、今も頼って生きているとか。
離婚しないのは立派だけど、あれでは言われても仕方無いか…。

>>267
イタ-イ一族。

>>262
そう思いたいんでしょ？

>>272 世の中いろんな人がいるしね。
　２７２みたいな考えの人もいればデキ婚で幸せっていう人
　もいる。

>>173
他人の不幸によってしか幸せはかれない人発見!

>>276
どうでもいい詰まんないレスつけんなよ。今さら。

30過ぎてからのデキ婚は喜ばれるね〜。
大きな切っ掛けがないと結婚しなくなるからな。

>>271
夫は当時35で親はもう結婚しない物と諦めお姉さんからは私が老後は面倒見るとまで言われていたので
引き取り手が出来て大変喜ばれました。
では明日はオフなので寝ます。

>>278しまった、>>273だった…
失敗。

>>274 ただのアホいとこ

>>280
みっともないよ。いい年して。

・・・図星か（ﾜﾗ　>>279

荒れてんな〜

クドウシズカのでき婚はとりあえず工藤側は
手放しで喜んでそうだ。
しかし…木村側は…なあ…

>>266
それは人それぞれの価値観だから、わからないのではないの？

出来婚するくらいなら一生不妊のほうがまし。

>>289
それも人それぞれ。

>>289 そーか？

>>283
いや、実際そう思う。
もっと違う人生があったのでは、と思っている感じが見えるから…

デキ婚は悪くない。でも多少迷惑だな。

やっぱり結婚してから妊娠しようっと。

悪いというか、みっともないです。カナーリ迷惑。

>>293
迷惑をかけないように頑張っている人なら良いのか？

>>294 それも人それぞれ。

>>295
どのへんが迷惑？

>>293
ま、そうだな。
そして｢迷惑かけた｣と自覚してない奴がﾄﾞｷｭﾝ。

３００

>>298
どのへんが迷惑か散々ｶﾞｲｼｭﾂ。

>>301
今までのって全員にあてはまるわけじゃないでしょ。

出来婚は殺せ。

>>303
人口半減とか？

確かに16で出来婚して離婚して再婚してその子を再婚相手と虐待して殺したりすると
とっても迷惑です。

出来婚でデカイ腹して人並みに披露宴をやろうなんて思うな。

>>305
改行して

出来婚で「あんな女に引っかかっちゃって・・」と嘲笑された
男を知っている。

>>306
披露宴はしてないよ。
なんでわざわざ見せるかね。

木村さんですか？>>308

>>309
オマエの事はどうでもいい。

>>309
私の知ってる出来婚は3人だが全員披露宴はしてたぞ。

出来婚の披露宴は安っぽい玉○殿とか
なんだよなぁーー。料理まずいし。

>>313
同じくです。でき婚ご用達なんでしょうか？

出来婚の披露宴で、出席者全員出来婚だって知ってるのに、
一切その事にふれないってのも不自然だよな。

>309がどうだったかは知らんが
た○○くらぶで良くみるよ、めっちゃお腹大きいウェディング姿。
んでもって旦那茶髪だったり。
別にいいんだけどね。

玉○殿・・。ご祝儀減らしたい気分になる。

出来婚の披露宴に妊婦がドット集まった事がある。

>>315
時々酔っ払ったおっさんがうっかり口滑らすこともある。
そのときの空気といったら…

新郎、妊婦の御登場です！

ﾏｼﾞで言っちゃった司会者がいるらしいものねぇ。

>>320

すごいウケタ。夜中なのに爆笑しちゃった。久々のヒット。

>>320
やはり玉○殿の専属司会者ですか？（ｗ

玉○殿

なんかエッチなネーミング

>>321
つまらないことで笑うな。

>>324おーっとでき婚者の反撃だぁ
笑われて悔しかったのね

笑われたくなきゃ、でき婚しなけりゃいいじゃんよ。

>>326
正論だ。

>>326
激同意。

嘲笑される出既婚。

でき婚は離婚するというのはどこの統計ですか？

世間の常識

結婚できないやつよりイイ。

おお、でき婚が開き直ったぞ。

結婚しない人もいますよ。

334です。
結婚をしないという選択をする人、ですね。

でき婚でも・結婚してから子供産んでも
虐待して殺しちゃう奴がいるんだもんな。

おお、論点を変えてみたぞ。

結婚したくてもできないやつです。

必死ですな。

でき婚がいばれるのって、結婚できない人に対してだけなのねぇ

>>339 必死なの？

>>340いいえ、不妊に対してもですって。

>>340 なぜそこでいばるとかいばらないとかになる？
結婚って威張るものなの？

でき婚さん、いばってたやん。
読んでないの？過去ログって意味わかる？

>>343
でき婚らしい>>332がいばっているからです。
気の毒ですね。

>>344 おっ、威張ってる

以降、でき婚の自作自演が続きます
どちらさまもガンバッテ

>>345 ３４３ですー。でき婚じゃないですけど・・・。

>>347 ｵﾏｴﾓﾅｰ

はい、次の方どうぞ

でき婚さんいらっしゃい

↑自作自演？

はい、次の方どうぞ

でき婚さん自作自演は他でお願いします〜

>>348
でき婚かもしれないのは332です。紛らわしくてすみません。

良いんじゃないですか？デキ婚。
出来ちゃった結婚もあるが、出来あがりました結婚もあるだろうし。
・・・無理があるか・・・やっぱり。

できあがり結婚、そんなのもあるのかぁ

はい、次の方どうぞ

みんなヒマだね。
でき婚叩いて鬱憤は晴らし？

でき婚でビンボーだからって、年金暮らしの親から金貰うような連中がいる。
そういうのを見てると、どうも評価が落ちる。

かといって全てでないのはわかってるが、親族にそういうのが居ると萎える。

>>360
でき婚で貧乏だろうが自分で生活できないなら、一人前じゃない。
一人前じゃない大人が結婚して子供を育てられるのかね。
私のまわりにもいたよ。
でき婚出産費用すべて実の親持ち。嫁いだのに。
二人目の出産費用もだったな〜。

たまにいるのだが・・・。
私ちゃんと結婚したのよ。
とわざわざ自慢する人。
ということは、でき婚も市民権を得ているのか？

はい、次の方どうぞ

>>363
ご苦労様
さばくの大変でしょう？

でき婚のだんなの仕事って何？

しっぱいして仕方なく結婚 に名称変更！
援助交際が売春の意味のようにさ。

>>365
知り合いのダンナは高校教師だった。
ちなみに大阪ではちょっと有名な男子校の先生。

>>367
チョット有名って？ホモ高？

不動産屋

>>368
ホモ高ってどこよ？
そっちのほうが気になる・・・・・

>>359
そうです。
だから来るんだよ。

知り合い（男）、
普段やる時つけないで外に出してたらしいんだけど、
ある日彼女に「どうして外で出すの？」って言われたんだって…。
でき婚したって報告を受けたあとに聞いたんだけど、
ちょっとわたしの理解を超えちゃってたよ。
女も女だけど、男も…。

>>372
女は何歳ですか？

はいはい、テレビブロスでき婚特集やってるよー
扇さんもでき婚だったのね

>>374
そんなの前から知ってる。義妹の玉緒も計算が合わないはず。

>>373
19歳だよ!!!(><)（結婚した歳が）
狙って発言したのか、
まじでしくみを知らなかったのか…。（んなわけないか？）

かりに結納済ませて、半年後に結婚式ー♪なときに
妊娠が発覚したばあいも、やはりでき婚なんでせうか？
そのおかげで、半年後の結婚式が３ヵ月後になりました。
半年後だとウェディングドレス着れそうになかったし。

>377
無計画か計画的かによってわかれるんじゃないか？
ちなみに9ヶ月でウェディングドレス着てる人い、いたよ…
某クラブに載ってた…。

ワシントンホテルができ婚用ウエディングプランを発表したね
その名も「たまごプラン」
マタニティ用のドレスやら食事、打ち合わせにFAX・メール使用可など
今までなかったサービス満載。

>>377
披露宴やるなよ

>>376
40近いのかとオモタよ・・。

>>379
でき婚ＤＱＮに合わせた商売なのね

娘（小２）の同級生の男の子の両親。
でき婚で２０歳で産んだって言ってたけどＤＱＮじゃないし、
普通に生活してるよ。
虐待で子供殺しちゃう人たちと同年代なのに珍しい存在かも。
あ、でも２０歳で産むのはもうＤＱＮじゃないか？

二十歳で産むのはＤＱＮじゃないです。
ギャルママを見よ。

>>383
でき婚だって普通に生活している人がいて当然です。
普通に結婚しても普通に生活できない人がいて当然なように。

すぐ自分のことを言うんだから

すぐ否定したがるんだから

いとこができ婚でした。
できちゃってからの結婚準備なものだから周りが大忙し。
産まれるまでの時間が限られてる分、準備が大変だったようです。
私の母が式場に電話しまくってなんとか会場をなんとかおさえ、
新居に到っては私の旦那が見つけてきました。
（いとこの母親は遠くにいてこっちになかなか来られない状況だったため）
本人は「結婚するつもりだから子供作ったの」などと言う始末。
自分の結婚だというのになにもせず叔母と私の母に任せっきりだったくせに。
ＯＬをしていたいとこは産前休暇と末のボーナスをもらってから退社のつもりだったようですが
太りすぎによる妊娠中毒（妊娠５ヶ月に時点で２０キロ増）のため、６月に急遽退社。
会社の方々もさぞかし迷惑だったでしょう。
そのいとこ、２年前に離婚しました。
「妊娠しなければあんな男と結婚しなかった」とか言いましたが、
離婚の原因はいとこの浮気です・・・。
こういう人がいるから「できちゃった結婚」ってよく言われないんでしょうね。

アンタにも同じ血が流れてるのね。

>>388
ああ、もう、判る!禿げしく同意よ!
そうなの、意外とでき婚した本人は何もしてないの。
母体安全が最優先だから。
周りに頼りきりだったくせに感謝の念もなく
｢誰にも迷惑かけていない｣とほざく。
ふざけんな！

>>388 気持ちいいと中出しするのよ。男って。ウフフ

顔射の間違いじゃ・・

>>389
それを思うと鬱になるのよ・・・・。
今は縁切ってるけどさ・・・・・。
反面教師として見るしかないんだけどね。

お盆の帰省時に親類が出来婚するって聞いてショーックって
人いない？

この夏に屋外で開放的〜になっちゃって
「ゴム無いけど・・・まーいっかそれどころじゃないし」の結果
秋頃に中絶ｏｒできちゃった婚が多発。

なんてパターン、今年もあるのかね・・

馬鹿はヤダヤダ。

近所の人ができ婚した。相手は長距離トラック運転手。

前スレの「いちいち避妊を考えながら寝る女のほうが気持ち悪い！」が忘れられません。

毅然とした態度のとれないオンナ。
流されるオンナ。
計算高いオンナ。
「仕方ない」といって開き直るオンナ。

>>398
ワロタ
子沢山ドキュソ一直線だね

悪いのはでき婚だはなく、
DQNの結婚だと思われ。。
で、DQNに出既婚が多いため、
出既婚＝DQNのイメージがあるのでは？

私の友人は事実婚をずっとしてたけど
子供産まれるのをきっかけに籍を入れた。
これも世間的には出既婚。

デキ婚は結構いい選択じゃない？
だって夫が不妊症だったら、一生その夫だけの飯炊き女で終わっちゃう。
その上不妊の責任は全部嫁に押し付けられちゃう。
但し、ちゃんと生活できる基盤があってのデキ婚ね。

>>402 飯炊き女とはなんだ。

訳のわかんない男とＨして妊娠、仕方なく結婚
これはなに結婚でしょうか？と質問すると
老若男女”できちゃった結婚”と答えるだろう。

>>404
うんうん。
だから？

できちゃった婚はとにかくおばか呼ばわりされるからな。
身近に医者で出来ちゃった婚したひと
いるけど、病院変わってもずっと言われ続けてる。。。
避妊できるのって人類だけなのに。
ちなみに私は小梨ではありません。

子供を作ること以外でｾｸｰｽするのもまた人類なのかと。

>>406
でもでき婚の医者だろうが優秀なら問題ない。
仕事と私事は本来は別のはず。
くっつけたがるけれど。

訳のわかんない男と結婚したくない!!!

>>409
しなきゃいいじゃん。
そんな力まなくても。

>>409
でき婚が決まっちゃって、焦ってるの？？

>>406
優秀だったら、避妊出来るでしょうに。。。

>>412
仕事が優秀でも、
私事が優秀とは限らない
と思うよ。

あらかじめ、妊娠したら結婚しようと約束していた場合は
デキ婚のうちに入りますか？

>>413
そっかな、そういう細かい心遣いって
すべてに通じるように思うけどな。

うちは出来てからマンション、家財道具購入、結婚式の手配なども全部自分らでした。
自分たちだけで全部進めてたらうちの母が悲しんだので衣装合わせにだけは連れていったよ。

>>416
それがフツ-です。
わざわざ言う事でもない。

>>409
訳の分からない男とｾｸｰｽしなきゃいいだけのことよ？

結婚を自分達だけで勝手に進行するのも非常識｡

>>414
逃げられないきっかけがないと自分達のことも決められないだらしない人間です。

>>414
「妊娠したら結婚しようって決めてた」ってのは
結果論での言い訳だね。
普通の状況でそんな取り決めしないでしょ。
妊娠するもしないも当人達次第なんだから。

262 名前：名無しの心子知らず 投稿日：2001/07/13(金) 23:58
＞デキ婚する女ってのは、
＞別れを切り出される前に相手を捕獲する腹黒女　か
＞既成事実を作らないと親に結婚を認めてもらえないようなダメ人間　か
＞快楽に溺れて避妊しないか避妊を知らないＤＱＮ女　か

できちゃった結婚じゃない人だって、腹黒い人とか性格悪い人いるじゃん！
男の前ではネコかぶって男をだまして結婚して、それがそんなに偉い？
ピルとかコンドームとか、いちいち考えて寝る女の方が気持ち悪い！！！！

>>422
でたよでたよ・・・ワラワラ

>>422は前スレ262を丸ごとコピペしてるだけだよ。

>>422
＞ピルとかコンドームとか、いちいち考えて寝る女の方が気持ち悪い！！！！

女だけが考えるのではないのです。
男女がお互いに思いやって考えることなのです。
そしてセークスも楽しんで、結婚して妊娠してるのです。

>>425
頭悪いニダ？

何度みても強烈だわ。さらしあげ>>422

>>426
やれるものならやってみろって。うふふ。

妊娠を待って結婚するのが理解できない人って、
経済的に自立できない人なんでしょうね
自分で稼げる女が妊娠するまで入籍を見送るのは
都心部じゃ一般的なのにね

>>429
子供できるまで事実婚だったのなら
子供できても事実婚を通すのが本来の事実婚じゃないの？
そこで翻すから叩かれる要因になるのでは？

>>429
それって妊娠したら結婚しようね、といった約束を二人がしているという事ですか？
それは出来婚とは違うのではないですか。（一応、計画的な妊娠という事で）

事実婚の子は非嫡出子といわれ、相続等で不利になります

避妊を考えながら寝る女って気持ち悪いのか・・・・
それじゃ避妊を考えないで寝る女は良いってことか。

まさにデキ婚街道まっしぐらだなぁ・・・。

自分の場合。
ホテルのゴム使ったらデキてしまった・・・。←こんなの使う方がバカだよね。
お互い結婚しようと決めていたから問題は無かったけど
２人っきりの新婚生活がなかったのがちょっとさびしい。
今は子供と３人仲良く暮らしてるよ。

>>422
ねぇねぇ、結婚しても避妊しないの？
ずーと避妊しないで、子供産み続けるの？？？？
知りたいわぁ。

>>435
そして｢大家族｣となってTVに出演するのです。

なんか勘違いしてる人がいるみたいだけど、
>>422は前スレ262をそのまんまコピペしてるだけだってば。
422の意見ではないよ。

>>429
結婚と経済的自立はまったく別次元のことです。
「結婚＝夫に依存」とでも思ってるんでしょうか。
都会の女を自負しておられるようですがアタマ古いね。

そういえば夫婦別姓を貫く為に結婚と離婚を繰り返してる
夫婦がいた。なんで事実婚じゃなくて結婚と離婚を繰り返してる
かというと年末調整で扶養家族手当をもらうためらしい。
おいしいとこ取りの歪んだ夫婦だ。
>>429をみてふと思い出した。

私の場合、出来ちゃった結婚は絶対にいやって
彼に言って避妊してもらってた。私も周期計算してたし。
結婚決まってからの避妊しないＨは彼いわくとっても気持ち
いいそうで。今は子どもにも恵まれてとっても幸せです。
出来ちゃった結婚するひとって男のひとに避妊頼めないのかな。

>>434
私も似たような感じで、妊娠しました。（ラブホのゴムじゃないよ）
どんなに避妊に気をつけても妊娠する事ってあるんだなあと実感。
結婚前提だったので、結婚そのものにはなんともなかったけど、新婚
期間どころか恋人期間もないでした。けど、毎日楽しく暮らしていま
す。

>>440
あ、うちも同じです。彼（旦那）とは付き合い長かったけど、
「妊娠のしくみ、避妊方法、中絶はどうやって行うか、そのリスク」まで
良〜く話し合ってたからどんなときもゴムつけてた。
彼自身も「もしもの時は結婚するけど、ゆっくり準備を整えて迎えたいから」と
それが当然のことだと思ってたし、大事にされてる実感もあったよ。

そのおかげで440さん同様、新婚初夜に初めてゴム無しでした時は
めちゃくちゃ喜んでました（気持ち的な感激もあったんだろうけど）。
そんな訳で、避妊って愛情表現の一つでもあるし
片方に任せるもんじゃなく二人で考えて実行するものだと私は思ってたな。

>>442
まったく同感です。ということでage。

>>440
>>442
禿げ同です。

また、ゴムだけで避妊できると思っているのにも
びっくりです。(リンクしないけど)

>>444
あーうちの場合基礎体温取ってたから危険日はしなかったよー。
さすがにピルまでは使わなかったけど…一応補足。

間違い、私>>442です。何度もスマソ。逝ってきます…

>>445
ってことは、ゴムのつける時期が遅すぎたんじゃない？
はじめからつけないと精子漏れるっていうし。
それか抜くときに漏れたのか？

>>445が>>442ならでき婚じゃないんじゃないの？>>447

444ですけどゴムだけで、というのは442さんではなくて
>>441でした。ごめんなさい。
どんなに気をつけても、っていってもゴムだけっぽいもの。
複合技は基本。

>>447
あああ混乱させてごめんなさい。
うちは>>442、>>445で書いたとおり基礎体温＋いつでもゴムで
避妊成功していたので、出来婚では無いですよ。
ちなみに結婚後半年後の妊娠でした。

（うちはこうでした、という一例のつもりで…書き方が悪くて申し訳無い）

私は>>440を書いた者ですが、>>445とは別人です。
名前が４４０になってるから間違えそう。

>>438
そうかな?
経済的に自立しているからこそ、あえて結婚しない女性は結構いるとおもうけど

ぐちゃぐちゃうるせーよ。

そだそだ。基礎体温もつけないとね。
ゴムだけじゃ不安です。

話戻して
出来婚でも結果として幸せになってるなら良し。
「できちゃった」せいで不幸になったと思ってるならまさに自業自得。

ってなわけで前者なら良かったねーと言うし
後者なら自分で選んだ道は自分で何とかせいと思うし。

出来婚全てが非難の的な訳じゃないと思われ。
少なくとも前者にあれこれ言う気はないな。

でき婚だろうとなんだろうと、
人並み以上にまわりに迷惑かけなければそれでもいいのではないかと思うよ。
ただね、不幸になったからってでき婚のせいにするのはおかしい。
自分で選んでやったことなんだからね。

ただ、慎重に作った子どもにたいしての虐待は少ないように
おもうけど。

>>456
そんなことよく分かるね・・・。

誰か統計出さないかな〜。

統計出さなくても解りきってることです。

命に対する不注意さも叩かれる要因の一つだと思う。
結果として出産できたからいいようなものの、
そうはならない可能性だってあったんだから。

>>460
でき婚するくらいならおろすと言うでき婚叩きの人はどうするんだ・・・

そんな叩き、いるの？
そりゃびっくり。

>>462
居たのよ、それが。
ぜひ
ヽ(´ー`)ノ　堕胎マンセー！　ヽ(´ー`)ノ
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=996662898
の中にあるリンクを見てもらいたいものだわ。

そしたら気軽にｾｸｰｽできないと思うよー。

>>455

激しく同意。
でも、私の身内には、ほんっとに迷惑なでき婚が居る。
会うたびに、皆の偏見を増長してくれる。

ああいうヤツは社会の迷惑だ。

となりのでき婚の奥さんって１８歳で３歳と０歳の子供がいるんだけど
言葉遣いもしっかりしてるしわたしたち年上の主婦にたいしても態度がいいのよね
ハタチのダンナもゾッキーだけど、同様。
家の中では喧嘩したり子供の泣き声はするけど虐待の様子はないみたい・・
思うに年上に対する態度がいいのはｶﾅｰﾘキビシイ規律のチームにいたからか？（笑）

....またもや騒動を起こしてくれた。
今度はうちのだんなに保証人になれ？
どうせ数ヶ月でアパート気に入らないとか言って、また違約金で揉めて
引っ越しするくせに。

断れよ＞だんな

出来婚女って揉めるの好きだよね。
出来婚ってもめ
金がないから預けて働くと言ってモメ
よその小梨に「子供はまだか」と言ってモメ.....

疲れる。

>>467
小梨さんですか？

>>468
違うけど、その子蟻と小梨に挟まれてる立場なのよ。
早起きしてネットするのが最近のストレス解消。

いい人もいるんだけどねえ。でき婚でも。
だけど、だらしのない人も多いよね。
そのでき婚女は４人の子持ち。小梨いじめたら嫌味だって。
そう思っていても、言えないワタシ。

>>465
たしかに。いくらDQNでも、15で生むのは根性がいるだろう。
人間的には見上げたものかも。責任とった旦那も含めて。

堕ろすのが間に合わなかっただけじゃない？

いや、遊びたいさかりに子育てしてるのはえらいと思う。
そのかわり、３０代ぐらいになったら遊び放題だとは思うけど。

３０で遊んでもねえ。
子梨で遊ぶのと子蟻で遊ぶのは違うよ。

>>473
そうか？30での遊びは深いと思うが。
私は今も楽しいんで早婚の人ちょっとうらやましい。
＃といっても初産26２人目28で普通だけど

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　サルでも　　　　　　　　　　　　　 （　　(
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　,,.ｒ'' ゛~~` ''ッ,,　　立てねーぞ　　　　　　　　　　　　　) 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　､ ゛　 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ヾ.　　 こんなスレ　　　　 　 ,.、　　　/ ／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾐ　　 ﾐ゛,へ.__, ,_ﾉヽ i.　　　　　 　 　 　 　 　 .| |l　　　l ,´
　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　　　 ﾐ,　( ・) {・ﾌ 〉 ﾐ.　　　　　　　 　 ＿-､i::| |ニニii '
　　　　　　　　　　　　、,,,,ツi:　　　　 ﾐ,｀~´ ヽ~〈　 .ﾐ　　　　　　　　/,‐ヽヽ`､||
　　　　　　　　　　､ｼ`｀　　 i:　　　 　 ,ゞ 　'ｎ.inヽ. .ﾐ　　　　　　　　　　（ .〉〉/
　　　　　　　　　ｼ　 ／／　　　　　　ﾐ｀　　　 l.l　ヽ"、　　　　　 　 　／　 ノ
　　　　　　　 ﾐ/ ｼ　　　　　　　　 　 彡　,＝こ二=.{　ﾐ,,　　　　　 ,ｒ'´　,,､'゛
　　　　　 　 ﾐi. / 　/　　　　　　　' ! w､｀~^' vwｖ '､ 　 ﾐ 　 　 　〃　.ﾐ
　　　　　　 .ﾐ /　　　　 i: 　/　　　　　　｀＾^　　　　 ＼ ."　　　〃 　ﾐ
　　　　　　.ﾐ.:/　/　/　i:　　　　　　ｖ　　　　!　　,,　　　＼ ､　〃　　ﾐ
　　　　　　：i;　　　　 .i:　　　ｗ　　　　　　!!　　 ミ!:　　　ﾐ ＼＼(　⌒ヽ
　　　　　　:i;　　/ 　 i:　　　　　　!!　　　　　　 .ミ ｷ　 　 , ⌒｀、_　　)　 ）
　　　　　 :iｌ　　　　 .i:　　　　!　　　　ｗ!　　　 ミ　.:i.　　　（_ (　　_,ノ　　） ,
　　　　　:iｌ　　　!　 i:　　　　　　　　　　　! ,〃゛　　ｷ　　 　ゞ、 __,　 ノ ,
　　　　 .:iｌ　!　 　／~~｀｀``` " '''' ＝ ‐- ､ﾐ　　_,,,,_ﾐ,　　il　`　　ー　´
　　　　 :iｌ　　　´ ―　￣　- ,,. -‐‐-､、　ヽ. ヾ、　　ゞ､　`　 〃
　　　　　ゝ､ｗｘ.mn.!!++ナ'~ 　　　　　ヾ~ヽ、　ヽ、　,,　~^^}´
　　　　　　　　彡　　 〃　　〃　　　　 }｝　/〉.〉〉〉i''"　　 〃
　　　　　　　　　彡､ 　　　 ｛{　　　　 〃,__!////l |　 　 〃
　　　　　　　　　　 X,,　　　　》.　　　≪.__`‐'.' '´,Uwwvw'､...,,,___
　　　　　　　　　　　　＾＾＾＾ !ｗニこ)こ)二）｀) （＿,,,..- ､...二⊃_).)
　　

出来婚が悪いわけじゃないんだけどさー。
どうもイメージが悪い。
高校が田舎の女子進学校だったんだけど、同級生で既に結婚してる子は
1人を除いてみんな出来婚（現在23歳）。
で、出来婚の全員が「お勉強ばかりしてて避妊の仕方知りませんでした」
っていうようなちょっとおかしいやつ。
大学で一人暮し始めたら気持ち悪い女でも気持ち悪い男と付き合うよう
になるじゃん？
で、セックス知って・・・って感じの。
ほんっと気持ち悪いんだよなー。
まだＤＱＮの出来婚の方が腑に落ちる感じ。

>>476
「あいつらは結婚できたのに
なんで私は結婚できないのよ、キーッ！」
って感じ？
あなたが結婚してるんなら、
あなた達夫婦も世間から見たら
気持ち悪い男と気持ち悪い女なんだろうね。
でき婚がいいとは思わないけど
あなたみたいなこと言う人のほうが嫌い。

でき婚の話だけでこんなに続けられるのもすごいかも・・・。

>>476
でさ、あんたは気持ち悪くないのか？

>>476

いや、マシだって。
あまりに箱入りで育てられた為に、社内恋愛を同期に相談しまくって、あげく
大破局したのに、いまだに「一番愛した人と結婚」に夢持ってるオバカちゃん
も世の中にはいるんだからさ。

子供産んで世間に揉まれて生きて行くならそのほうがイイと思われ。

でき婚と関係ないのでsage。

でき婚で結婚した人が近所にいる。
４人の子持ちで、すげいい人なんだけど、４人が４人とも無計画にできたんだそうな。
「できたから育てたけど、大変だったわ〜〜〜あっっはっはっは」
おかーちゃん、けろりとしてて好きだけど、計画はしたほうがいいよ。。。
５人目できても育てるそうな。

そこは、親戚がタチ悪くて借金の保証人になっちゃってヤ様が来たりしてる
んだけど、あの明るさとずぶとさはどこから来るのだろう。。。。
母だから強いの？

ダメ。避妊しなくちゃね

>>481
母だからではないと思われ・・・。
すべての母をそんなだと思われたらたまらん。

>>481
大家族番組に出る母ちゃんってそんな感じよ。
きっと将来は大家族に・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　サルでも　　　　　　　　　　　　　 （　　(
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　,,.ｒ'' ゛~~` ''ッ,,　　立てねーぞ　　　　　　　　　　　　　) 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　､ ゛　 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ヾ.　　 こんなスレ　　　　 　 ,.、　　　/ ／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾐ　　 ﾐ゛,へ.__, ,_ﾉヽ i.　　　　　 　 　 　 　 　 .| |l　　　l ,´
　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　　　 ﾐ,　( ・) {・ﾌ 〉 ﾐ.　　　　　　　 　 ＿-､i::| |ニニii '
　　　　　　　　　　　　、,,,,ツi:　　　　 ﾐ,｀~´ ヽ~〈　 .ﾐ　　　　　　　　/,‐ヽヽ`､||
　　　　　　　　　　､ｼ`｀　　 i:　　　 　 ,ゞ 　'ｎ.inヽ. .ﾐ　　　　　　　　　　（ .〉〉/
　　　　　　　　　ｼ　 ／／　　　　　　ﾐ｀　　　 l.l　ヽ"、　　　　　 　 　／　 ノ
　　　　　　　 ﾐ/ ｼ　　　　　　　　 　 彡　,＝こ二=.{　ﾐ,,　　　　　 ,ｒ'´　,,､'゛
　　　　　 　 ﾐi. / 　/　　　　　　　' ! w､｀~^' vwｖ '､ 　 ﾐ 　 　 　〃　.ﾐ
　　　　　　 .ﾐ /　　　　 i: 　/　　　　　　｀＾^　　　　 ＼ ."　　　〃 　ﾐ
　　　　　　.ﾐ.:/　/　/　i:　　　　　　ｖ　　　　!　　,,　　　＼ ､　〃　　ﾐ
　　　　　　：i;　　　　 .i:　　　ｗ　　　　　　!!　　 ミ!:　　　ﾐ ＼＼(　⌒ヽ
　　　　　　:i;　　/ 　 i:　　　　　　!!　　　　　　 .ミ ｷ　 　 , ⌒｀、_　　)　 ）
　　　　　 :iｌ　　　　 .i:　　　　!　　　　ｗ!　　　 ミ　.:i.　　　（_ (　　_,ノ　　） ,
　　　　　:iｌ　　　!　 i:　　　　　　　　　　　! ,〃゛　　ｷ　　 　ゞ、 __,　 ノ ,
　　　　 .:iｌ　!　 　／~~｀｀``` " '''' ＝ ‐- ､ﾐ　　_,,,,_ﾐ,　　il　`　　ー　´
　　　　 :iｌ　　　´ ―　￣　- ,,. -‐‐-､、　ヽ. ヾ、　　ゞ､　`　 〃
　　　　　ゝ､ｗｘ.mn.!!++ナ'~ 　　　　　ヾ~ヽ、　ヽ、　,,　~^^}´
　　　　　　　　彡　　 〃　　〃　　　　 }｝　/〉.〉〉〉i''"　　 〃
　　　　　　　　　彡､ 　　　 ｛{　　　　 〃,__!////l |　 　 〃
　　　　　　　　　　 X,,　　　　》.　　　≪.__`‐'.' '´,Uwwvw'､...,,,___
　　　　　　　　　　　　＾＾＾＾ !ｗニこ)こ)二）｀) （＿,,,..- ､...二⊃_).)

サルage

おれみたいながきができないよう、くすりはすっても、なかだしはしなかったぜ。
おかげで、年上の女とも別れられたんだ。

......もうつきあうの嫌だ。
氏ね＞でき婚

悪くないけど、めいわくにきまってんじゃん。周囲が。

自分の周囲にどれだけでき婚がいる？
順番守って結婚した人と同じくらいいませんか？

オラでき婚した男だけど、でき婚＞普通婚ってのはどう考えてもおかしいだろ。
ハンデしょってんだから、結婚・出産後も人の倍努力しなきゃ幸せにはなれん
だろ。

ちなみにつきあって半年で妊娠。結婚の話をいろいろしてて、結婚しよう
といつも話してたからすぐに結婚(勢いもなくはなかったが)。
妊娠中はラブラブだった。産後。またたくまにカミサンが母に変身。
子供はかわいいし家事育児にも協力。夫婦の関係は産後4か月で5回ほど。
正直寂しいけど、授乳中はそういうもんなんだろうね。
懲りずにやんわりとアタックし続けて性欲の復活を松。あきらめたり腐ったら
終わりやし。
でき婚は反省すべきことだし罵倒されても仕方あるまい。
でも後悔したってしゃーないから明日のこと考えよっと。
カミさんのことかわいいし大好きだし。
自分で決めたことにかわりはない。
ハンデが大きいのは覚悟の上で結婚してるし、でき婚じゃない人の方が
普通にかんがえて正当だと思うよ。どう考えたって。
でも自分のしたことに責任もてないでき婚のヤツが多いのは辛いのう。
急な結婚、出産で両家の親に散々厄介になって、それでも温かい目で見てくれ
る家族に対していい家庭築こうとしないで簡単に離婚とか仮面夫婦になっちゃ
いかんでしょ。
変に今迄の自分を正当化しないで、これからどうしたら幸せな人生送れるか考えたいね。
大変なこたあ多いだろうけど頑張ろっと。

うちなんて生まれちゃってから入籍しましたから、
出来ちゃった婚ならぬ、生まれちゃった婚です。
何か悪い？？
即出であるかも知れないけど、結婚という制度にこだわって
る奴らが多い。入籍してないと認知とか何だとか面倒だから
入籍するだけ。
「もう年も年だから結婚しないと」といって結婚して、
子供生んだからって、それがいいのか？結婚したから子供
作るのか？人間だって生き物なんだから繁殖するのが最終目標
なわけだから偉そうなこと言ってたって結局子供作るんなら
どっちが先だって後だっていいでしょが。
出来婚をサルだという人、結婚して子供作ってればサルじゃ
ないのか。やるこたぁ同じだろ。しかも中出ししてなくたって
出来るときは出来るんだよ。うちの子だって中だしで出来た
訳じゃないしね。悪いけどうちはめちゃくちゃ祝福されてるよ。

子供できる順序はどちらでもいいと思う

>>493
ですよねー

492は年いってるからまあ自分たちの判断でよしとして、

>>493〜494その他
どっちでもよくねーよ。
てきとーなこと言って自分に言い聞かせんな。
軽くとらえんな。自分たちだけの力で幸せになれたと思うな。
おめーらみてーなでき婚組がいるからでき婚が白い目で見られんだよ。
自分らは自己弁護してればいいさ。ただでき婚でできた子供は
そう思わないヤツらに嘲笑されてどう感じる？
その分、これでもかってぐらい幸せにしてやんなきゃどうしょうもねえっつーの。

孫ができりゃ普通の神経の親は喜び祝福するだろ。
それと同じぐらい、普通の神経の親は子供が結末不幸な結婚や離婚・夫婦不仲を
悲しむんだよ。

それに、同じでき婚でも、男より女は幸せになりやすいよ。
母乳あげてれば性的にも満足なんだから。
問題は男の方。たいてい腐って夫婦仲が悪くなり痔エンド。
でき婚した男は責任もって授乳中のSEXはがまんすべし。
腐らず責任持って家事育児に協力すべし。
でも男としてのアプローチを忘れるべからづ。

したらそのうち運もカミサンの小俣も開ける。
結局でき婚は、ハメられようが自分から作ろうが男の耐久性もしくは
甲斐性(いろんな意味で)がカギ握ると思う。
がむばろ。

>>493
子供がお腹にいるという状況は、判断力と冷静さにどうしても影響する。

私も「結果的に幸せならばそれで良し」という考えだけど、その一方で
「子供がいなければこの人は選ばなかった」と嘆く出来婚もいるからね。
そういう人達がいる以上「順序はどちらでも…」とは言いづらい。

>>491=495が言う言葉は納得いくよ。この人は立派。がんばれ。

>>495さん
言ってること良く分かりませんが、「母乳あげてれば性的に
満足」っていうの、ほんと分かりません。それって出来婚と
何の関係が？乳首ずるむけて血が出て痛くて泣きながら唇かみしめて
母乳あげてましたけど。何ならあなたが母乳あげてください。
気持ちいい訳ないでしょ。バカなんじゃないの。

>>495＝>>496
立派ってどこが？自己援護止めてください

いつ子供が出来てもいい状態にしておけばいいんじゃないですか？
適当に付き合ってるから子供出来たら困るんでしょ。

>497
同意。
>491=495
なんか勘違いしてるよ。
誰か「でき婚＞普通婚」なんて言ってた？
「でき婚＝普通婚」って言ってるんだよ〜？
普通婚が偉い訳じゃないでしょ。でき婚が偉い訳じゃないでしょ。

母乳あげていればっていう言葉もすっごく無神経。
それに痛みに耐えながら授乳する人だって少なくない。
なんかわかったような言い方なんとかならないの？

ほんとにでき婚なの？と言いたいよ・・・。

白熱しているところ失礼します。

レスのリンクの仕方について。
昨日の騒動をご存じないのかもしれませんが、
UNIX板の善意の努力を無駄にしないため、
リンクの付け方を修正してください。
「>>番号」としないだけでもずいぶん違う模様。

以上、よろしくお願いいたします。
ちなみに全角と半角のどっちが良いのかわからないので、
わかる方、補足お願いします。

>>497

まぁまぁ、落ち着いて下さいな。
>>495も書き方が乱暴だけれど、『性的に満足』って一里あると思います。
出血させながらの授乳では無理もないけれど・・・
語弊が生じる可能性もあるんですが、やはり子供に母乳を飲んでもらうって気持ちの良い場合もあるんですよ。
授乳中に新たに妊娠しないように・・・って身体がそうさせていると考えれば、『性的に満足』と考えられなくもないのでは？
授乳中、全ての人がそう感じている訳ではないのも判りますよ。

＞＞番号って負担かけるんですね・・・
注意します＾＾；

あらら、同一視されてる。
私は>495ではないけど、男性としては
考え方も行動も立派じゃないかと思ったよ。

一般的に言われであろうことを、ただ否定して切り捨てるんじゃなく
いったん受け入れて、その上で家庭を円満にするための努力を怠らないって意味でね。

「でき婚」全部が悪いってわけじゃないよ。
「でき婚」の中に「できちゃったから仕方無しに結婚したの」と言ってはばからない
人がいるせいで、でき婚全部が悪く言われやすいだけだと思う。

結婚→妊娠という順番だった人が「こんなはずじゃなかった」って言うのは「結婚なんてみんなそんなもんよ」
って慰めてもらえるのは良くあるけど
でき婚の人が同じ事言ったら「自業自得」って言われるのは確かにかわいそうだと思う。
確かに、時間が少ない中での妊娠、結婚だから周りに負担はかけたからって言われればそうなんだろうけど
その分、しっかり生活しておけば少なくとも周りは分かってくれるんだろうけどね。
だからなに言われても頑張れって思うよ。

自分ができ婚じゃないから無責任に言えるのかも知れないけど・・・。
不快にさせたらごめんなさい。

503

そうだね。

５０３
不快になるほうがおかしいと思うよ。

避妊もできない人たちは逝ってください。
しっかり性教育受けたでしょうに。
子蟻より

５０６
堕胎する親は、じゃあ、どうするんだ？

確かに語弊はあったね｡
それに関しては読みかえして反省｡
訂正･言いたいことは「母乳育児中は女性の性本能を授乳に注ぐため､出産前にﾀﾞﾝﾅに向かってたのと同じようなsex面の性欲はわかない」
これでわかる?

ただ､自分の意見と違うからってｽｸﾞ自己弁護扱いにすんなよな｡
まあ弐ちゃんだからｲｲけど｡

でき婚>普通婚の件に関しては､このｽﾚの頭から全部読んで｡
別にｱﾝﾀの言ってることだけならこうは思わないさ｡

>508
ずーっと読んだけど、でき婚>普通婚は気が付かなかった･･･。
それは同じでき婚としては恥ずかしい書き込みですな。

５０７
そうくると思いました。
しかし、ここは中絶についてのスレではないので。

ﾃﾞｷ婚嫌い派はﾃﾞｷ婚が何言おうが叩く｡
ﾀﾞﾒ系のﾃﾞｷ婚はﾍﾀに無理のある主張する｡
どっちも厨房以下だね｡
ﾃﾞｷ婚非ﾃﾞｷ婚に関わらずﾓﾉ言う資格なし｡
逝ってよし!

>511
一番正論かも〜。

５１１
だったらね、スレ立ててる意味ないじゃない。
そういう中立的な立場とるひとって２ちゃんねる
には必要ありません。逝ってよし。

>>513
あんた何様？

>>514
ぷぷぷ。何怒ってんの？

いつもいるんだよ｡正論言うとスレが終わるとかほざく糞畜生が｡てめーこそスレ違いなんだよ｡2ちゃんがどうとかグダグダ言ってねーでこのレスに関するてめえのまっとうな意見述べやがれこのスベ公が!

ファンvsアンチしかニちゃんは成り立たないと思い込んでるクソバカ氏ね逝ってよし厨房ボケカスすっとこどっこいスベタビッチ｡
おめえみたいなカスは宅間や麻原でヲナってろ!
地獄逝き超特急に乗るべし｡

>516-517
もういいでしょー。
これ以上だとすれ違いじゃない？

>>513
＞そういう中立的な立場とるひとって２ちゃんねる
＞には必要ありません。

へ？　そんな決まりあったんだあ…

５１６、５１７
えらくストレスたまってるようで。
でも汚い言葉使うね。ドキュソ？

>519
2chって煽りと賛同が全ての世界じゃないよね？

ただね、正論っていうのは自分でもわかるじゃない。
それ以外の意見って聞きたいのよね。
それだと結構勉強にもなるし。

>513
タダの勘違い女

>516･517
欲求不満

さ､話もどそ｡

>ﾀﾞｶﾗｵﾏﾍﾉｲｹﾝｦｲｴﾖﾅｰ

＞５２４
わたしは、わたしでもできた簡単な避妊を
何故できないんだろうって。
ただそれだけ。不思議なんです。

何故できないんだろうって。
もともとしなかったからできたんじゃないの？
一部避妊に失敗して・・・もあるけど。

お腹も大きくなって結婚式も大変になるし、
母体に負担かかるでしょ。
中には親御さんも慌てさせたりするだろうし。
わざわざそんな茨の道選ばなくてもよさそうなのに。

中絶殺人よりマシ

できちゃったものを結婚して育てると決めた時点で何と煽られようとでき婚組｡
今更過程どうこうは後悔してもしょうがない｡ただ､自分達の次の子は計画的に作りたいから毎回避妊してる｡
恥ずかしいとか世間体じゃなくて､普通に結婚した人と比べて幸せになるためのハードルはやや高いよ｡
そうなったらもう産後いかに三人で幸せになるために頑張れるか､だろうね｡
じゃなきゃでき婚否定派に何言われても仕方がない｡
頑張って幸せになってこそ､その相手とでき婚してよかったって胸張っていえるよ｡きっと｡
でもさ､自分の子供ってマジかわいいよね｡

中絶した人は、それ自体が禁止されてる国に生まれていたら・・・
ﾃﾞｷ婚したのだろうか・・・。

闇で堕胎するんじゃない？
禁止されてる国だからって中絶がゼロということはない

中絶したひとって水子供養ちゃんとしてるのかなあ。
スレ違うのでｓａｇｅ。

>>529
そのかわいいこどもが女の子で、パパできちゃったって
報告されたときの自分を想像したことありますか？

age

>>533
想像したからどうなの？

>498さん
そうそう、前の書き方だと、本当に無神経で出来婚なのか、と思いました。
やっぱ子供生まない男性には分かってもらおうというのが間違っているの
かも…。白熱してしまって申し訳ありませんでした。

>491&495さん
そういってもらえば分かりました。白熱しましたすいません。(^-^;
でも私もそうですが、それは決め付けだと思うな〜私は母乳あげてる
間だって性的欲求あったし。私の「血流しながら母乳あげてた」って
いうのも、皆がそうというわけじゃなくて、そういう人もいるのに、
ってことです。しかもウチの場合は旦那が血流しながら母乳をあげてる
のを見て、ヒイたんだか申し訳ないと思ったのか、ｾｸｰｽから遠ざかり
私のほうが性的欲求たまりました。そういう人もいますよ。最近は男性
の方が性的欲求少ない人多いと思うんだけど。ﾀﾞｲｵｷｼﾝかな。（苦藁

>528さん
同意。私は堕胎できませんでした。可哀相で…。今、生後10ヶ月の子供が
しゃべったり笑ったりハイハイしたりしてます。それを見てると、出来婚
か否かに拘って中絶したりしなくて良かったと思います。
私は生まれちゃった婚を後悔なんて1mmもしてません。後悔する人は出来婚
じゃなくてもｾｸｰｽ自体やめたほうがいいと思う。可哀相な子を増やすだけ。

>535
親の気持ちがわかるかなって。

できこんの人達のいいわけって、人間だって動物だから繁殖するのが自然でしょって言ってるけど、
（自分）人間が高等動物である自覚はないのかな？繁殖して産み落として、勝手に人間の赤子一人が
育つような社会じゃないって分かってないみたいだよね。野生の猫なら、産み落としてもたくましく
生きるだろうし、死んだら死んだで、またどうせ産むんだしってことだろうけど、
飼われてる猫などは、むやみに産まないように去勢手術とかするんだよね。それは、人間社会の中で
猫の子供がぼこぼこ生まれても飼いきれないからでしょ。それの良し悪しの問題じゃなく、人間社会と
野生との違いの話ね。せめて人間である自覚を持ってもらいたいものです。

>538
自然だって言ってる？
堕胎するなら産んで育てる、その一個の命に対しての責任をとるってことなんじゃないの？
>538の言い訳って、全部の人が言ってないでしょう。
人間が生きていくために不完全な状態で生まれてくることなんて、有名な話。
人間としての自覚があるから、責任を持って子供を育てて居るんじゃないの？

>538ってそういうこと、まわりのでき婚の人に言ってるんだ。
それともあなたのまわりには一人も居ないの？

>539
では、結婚もしてないのにお腹に子供をできてしまうようなことをしてしまった
ということに対しては、反省はしてるの？それは自分が浅はかだったって認められるの？
人間なんだから、自然でいいわけないから、堕胎するよりはましにしても、できこんで
あることは恥ずべきことだって認識してるんだね。だったら、いいわけはやめましょうね。
できこんは恥ずべきことですよ。

>540

そうだねえ。これに対しては
「ちゃんと出来る限りの避妊（基礎体温とコンドーム併用等）をしてたのに妊娠した」人じゃなく
「避妊はしなかった（外田氏含む）」出来婚の人にレスしてもらいたいかな。

（こういう意見に対しては必ず「どんなに気を付けても出来る時もある」と返ってくるので）

>540-541
言いたいこともわかるけど、価値観の違いなんじゃないの？
いろんな事情があるだろうから、一括りにはできないと思う。
たとえば前に夫婦別姓を貫くために、結婚離婚を繰り返すっていう人がいたよね。
子供がいなければ別に結婚すること＝入籍に必要性を感じない人がいても不思議しゃないと思う。
子供ができると籍が入っていた方が便利なこともあるし。
もちろんほんとに不注意でできちゃった結婚ってのが大部分だと思うけれど。

っていうのが言い訳だととらえるんだろうけれど。
そもそも価値観が違うんだから、議論したって仕方ない気がしない？

>>538

出来ちゃったから結婚するって言う事が、ﾅｾﾞ人間としての自覚が足りないって事になるのだろう？
順番は違えども、自分達の行った行為に対して「結婚」という責任はとっているよね？
避妊云々の問題はあるだろうけど、人間性まで疑われるような悪い事ではないと思うけどなぁ・・・・。
ﾃﾞｷ婚した友達も実際いるけど、とてもそんな気持ちは抱けないよ。
ﾃﾞｷ婚しようとしまいと友達には変わりないしなぁ。

>>543
なぜって、だからできこんしてる人のいいわけに「繁殖が動物として自然のこと
だから」って言ってる人がいるからでしょ。みんなじゃないんだろうし、ただのいいわけに
しか聞こえないけど、本気でそう思ってるのなら、自分や、産まれてくる子供は動物である前に
人間社会で生きてる人間だってことを自覚したらどう？って言ってるの。
「繁殖は動物として自然のこと」などといっているのが、人間としての自覚が足りないの。
知恵があることを忘れてるというか、本能のみで生きてるんだもん。人間性ないでしょう。
だから正直に「ついうっかりしててできちゃったの。不注意だよね。でも頑張ってきちんと育てる。
子供に不自由かけないように頑張る」って言う人があまりに少なすぎるじゃない。
間違いは人間だってよくあることだろうけど、1つの命をつくりあげてしまうような
間違いをしておいて、オ気楽すぎる人が多い。過ちを犯した自覚なさすぎ。

544の言い方って、でき婚した人が全部そうだってなってるよ。
なんでそういう言い方になっちゃうのかな？

というか、何が言いたいのかはっきり言ってわからない。
でき婚の人は恥ずかしいから陰で生きろってとれるし。
悪いが宗教っぽい。

>>545
いやー、私は何となくわかるような。
要するに、実際に「不注意でできちゃった」んだったらそれを認めては、ってことじゃないかな。
卑屈になれってんじゃなく、言い訳せずに認めようと。

＞だから正直に「ついうっかりしててできちゃったの。不注意だよね。でも頑張ってきちんと育てる。
＞子供に不自由かけないように頑張る」
と言うなら、そうかがんばれって気持ちになるけど

＞「繁殖が動物として自然のことだから」
と、まるでこれが生物として最も自然で正しい道なんだ、と言わんばかりの言葉だと
「人としてどうなの？」と言いたい人も出るんじゃないかと思う。

>546
うん、それはわかるんだけどね。
書き方の違いだと思うよ。
繁殖がどーのこーのって言ってる人は一部なのに、544って全部のでき婚がそうだって言いたげなんだもの。
だから「でき婚の人は恥ずかしいから陰で生きろ」的な印象をうけたんです。

でき婚だって普通に子供育てている人多いのに、そういう人に向かっても「あなたは人間として・・・」って言ってる感じうけたの。
私、そんなこと友達に言えないから。

544がどんな立派な人間なのか会ってみたいなあ。

子供にとって、自分が生まれてくる前の話なんで本当はどーでもいいんじゃん、今のお母さんが最高なら。
こういうことにあれこれ文句つけることを、余計なお世話っていうんだよ。

ここに出来ちゃったｺｰﾝした人いるのか？
良い悪いは自分で決めるんじゃないか

>538,>544
人間が高等生物と思ってる時点でかなり宗教的だと思います。結局動物と
やってること変わらないでしょ。くだらないことを考える知能があるから
出来婚か否かなんてことに拘って中絶するんでしょうか？高等生物っていう
自覚なんて関係ないと思う。しかも「勝手に人間の赤子一人が育つような社会
じゃない」と書いていましたが、誰が捨てるといいましたか？出来婚でも
普通はちゃんと育ててるでしょ。あくまでも「普通は」だけど。
あなたが拾った子を育ててるなら話は別だけど。あなたに何か実害があります？
人間というものを過大評価しすぎだと思うけど。人間のエゴで振り回されている
猫と、人間を比べても仕方ないと思いますよ。「うっかりして出来ちゃったの」
なんて絶対言いませんよ。普通。子供に失礼でしょ。あなた自分の子供に、
「あなたはうっかりして出来ちゃった子なのよ」って言えます？言えないから
皆うっかりとは認めないでしょ最初から。しかも間違いでこの世に生まれてくる
子なんているのかな。その考え方自体が変だと思う。子供を生むまでには、
3週間で出産してしまうネズミと違って10ヶ月もかかるんだよ、人間は。産もう
と決心してから10ヶ月もあれば、親としての自覚ぐらい付くでしょ。過ちだと
分かったら10ヶ月もワザワザ待たないでしょうが。どんな状況であれ、子供が
生まれてくることを過ちと思ってしまうあなたの人間性を疑うけどね。
出来婚だって普通の結婚→出産と同じように10ヶ月の猶予があるんですよ。
あなたのいうように人間が高等生物なら、1ヶ月もあれば気がつくでしょう。
間違いを犯して産んじゃった子だから虐待されたりするとか思ってるタイプで
すか？普通に結婚→出産してる人だってやる人はやるでしょ。あなたの考えを
子供に教えて育てたらさぞ高等生物らしい子供に育つでしょうね。

>540
出来婚が恥ずべきこと？？信じられない。きちんと育てている人がたくさん
いるのに、恥ずべきことだなんて。子供が生まれる状況に恥ずべきことも
誇り高いこともないと思うけど。理屈にとらわれすぎて振り回されている
あなたの方が恥ずかしいと思う。

>548　激しく同意。高等生物だそうですからとても立派な人なんでしょう。

あっ、すっごい長くなっちゃった。すいませんでした。
ひとりで白熱してバカみたいでした。

>551-552
ちょっと熱いけど、言いたいことはとっても伝わりました。

まあ、高等生物？だからこそ「産むタイミング」を
有る程度自分で決められるのにって意見もありそうだけど…。

でも結局、出来てしまえば大事な命。
どっちでもいいってー、結果として幸せならば。

『繁殖が動物として自然な事だから』

言い訳にするのは良くないかもしれないけど、別に間違っていないよね？
人間社会で生きていようと、「人間」って言う動物社会なわけでしょ？

「避妊」と言う知識が確かに不足しているかもしれないけど、それがｲｺｰﾙ「本能のみで生きてる」って事にはならないんじゃないかなぁ・・・。
それとも>>544の知る「ﾃﾞｷ婚」にあまりにそう思われる人が多いって事だろうか。

私の状況は>>543で述べた通りだから、そう言う人達が居るのかと実際に驚いてるよ。
感想としては、時には本能の趣くままに人生を決めるのも良いんじゃない？って思いました。
後悔しなければｱﾘでしょ、そう言うのも。

>>551
私には５５１のほうがよほど宗教的に思えるけど。
間違いでこの世に産まれてくる子いるでしょ。実際、いろんな事件おきてるでしょ。
事件にならなくても、産まれてすぐ、施設に預けられたり、産み捨てられたりしてる子
いるでしょ。なにが間違いかって、親（この場合親というよりも、子供ができる行為を
した男女）による、子供を欲しいと思ってもいないにも関わらず、子供をお腹に宿してしまう
可能性の高い行為をしたこと。その結果責任のもてない1つの命をお腹に宿してしまったことでしょ。
人間は、他の動物のようにむやみに子供が
できてしまわないように、避妊教育というのも人間だけの特権である学校と言う教育の場で
少なくとも義務教育制度のある日本では、誰もが学習することでしょ。
10か月の猶予があるって何ですか？10か月考えて、やはりいらないって思っても
最初から無かったことにはできないでしょ。芽生え、着実に成長してる意図的に命をたちきるという
行為でしょ。猶予なんて、子供の命をなんだと思ってるのですか？お腹に子供を宿してしまったら、もうとり返し
つかないんです。猶予なんてありません。だから、そうなる前にうかつな中だしセックスはやめたら？と言ってるのです。
本能のままに人生いきるのは他のことなら勝手にどうぞなんだけど、選択権のない
子供を巻き添えにするのはやめましょうってことです。本能の趣くままに生きてる親に振り回され、自分の運命をのろう
子供の気持ちも考えましょう。

>556
しつこいなー。がいしゅつだし。
いい人のフリをしてるけど、でき婚しても楽しくがんばって生きている人たちを
今更鬱にして荒れさせてその子供たちを不幸にするのが目的なんだよね。
独身女性板でやるならなにかのたしになるだろうけど、このしつこさは、でき婚
はいつまでたってもでき婚、まともな私達には劣る（ﾜﾗ　って印象を受ける。

>557
同感。

だいたい
「間違いでこの世に産まれてくる子いるでしょ。」
っていう言葉が出てくること自体、やばいよあなた。
親に「あなたは間違いでこの世に産まれきた子なのよ」なんて言われても何とも思わないんだろうね。
子供に失礼だよ。
その子供を普通に育てているでき婚の親に失礼だよ。
あなたにとってでき婚の子供は
　　生まれてすぐ施設に預けられる
　　産み捨てられる
　　虐待される
っていう偏見があるんだろうね。

なにか新興宗教にでも入っているの？っていう印象が拭えません。

>557
禿同。

>556さん、昨今の虐待事件なんかみてそう想像したのかも知れない
けどさ、それはあなたの個人的な想像であってみんながみんなって
括る必要はないんだよ。
虐待事件にでき婚もなにもないし。
こどもを気持ちを考えるなら、なおさら親の気持ちを逆撫でしない
ようにね。幸せのかたちはどんなかたちでもいいじゃない。
あなたが考える幸せとかたちが違うからと、ここに来て文句言わなくても。
意見と文句は違うでしょ？
本能が無ければ、人間子供を育ててられないって時あるよ。
子供が危険な状況になったときにとっさにこどもをかばう、なんて
考えていたら出来ないよ。

確かに。
子供に危険が迫っているときに
「あ、親として子供を庇うためにうごかなくちゃ」
とか考えていたら間に合わないね。

しつこいって、質問されたから答えてるだけなのに・・・。
そうやって自分に落ち度があること認識してるのにそれを認めたくないから
攻撃的になってるんじゃないの？

＞だいたい
＞「間違いでこの世に産まれてくる子いるでしょ。」
＞っていう言葉が出てくること自体、やばいよあなた。
＞親に「あなたは間違いでこの世に産まれきた子なのよ」なんて言われても何とも思わないんだろうね。
＞子供に失礼だよ。

だからこそ、出既婚にならないように気をつけましょうって言ってるんです。

>>559
ここを見る限りでもかなり攻撃的なんで、言ってることは理解できるけど、
だから、なおさら、そもそもデ既婚にならないように気をつけましょうって方向に
持っていきたいの。自分は間違ってないってどこか片意地はって子育てしてて、そこをちょっとつつかれただけで、
逆なでするぐらいならね。素直に間違いを認めればいいでしょ。

>561
御自分の考えを言い終わったらもういいでしょう。
素直に間違いってなんですか？
誰がなにを間違いと認めるのかな。
他人様の家庭生活に口を挟んで文句言うのって気持ちいいですか？
あのね、先にも書いたとおり、人の幸せなんて千差万別。
そこを争っても仕方が無い。子供の幸せを他人のあなたが判定するのは
お門違いっていうものですよ。
あなたがルールじゃありません。

>561
あのさぁ、あなたが私は普通に結婚したから、後ろめたさなんてないのよっていうのは勝手だから良いと思うけど。
『自分は間違ってないってどこか片意地はって』子育てしている人なんているの？
みんな普通に子育てしているでしょ。
でき婚しようが普通に結婚しようが、子育ての仕方に違いがあるの？
あなたってきっとちょっとでも決められた枠組みから外れたら許せないのね。
ちょっと変わったことをすると矯正するのかしら？
息詰まりそうだよ。もっとのびのびやったら？

だいたいから逆なでしているのはあなただよ。
でき婚にならないように気を付けましょうって読めない。
でき婚したんだから、普通に生きるなんて無理ね、せいぜい普通に結婚した人たちの陰に隠れてこっそり生きてください。
子供がかわいそうね。その点うちは普通に結婚したんだから、誇りを持って生きていけるわ。
って言ってるのと同意だと思うよ。

でき婚ですぅ。
うちの子は561さんの言う通りにやはり間違えてできた子供なんでしょうか。
561さんの言う通りにちゃんと避妊しとけばうちの子のような間違えた子供は
生まれなかったのですね。
子供が生まれてからは楽しくがんばってきたつもりだったけれど所詮でき婚
はでき婚。非難され続けても一生背負って耐えていくつもりです。
561さんごめんなさい。もうこれくらいで許してください。号泣

こんなかんじだといいのかな？＞561

>562
間違い＝シングルマザーになるつもりでもないのに、未婚の状態で避妊をしない性行為
をしたこと。
他人様のことだからと、近所の家から毎晩、子供の悲痛な泣き叫び声など、虐待を想像できる
物音や声が響き渡ってても、無視できるの？他人様には他人様の子育ての仕方があるだろうし、
うちの子がやられてるわけじゃないからってほっとける？
もちろん、夫婦だけなら勝手にやっててもいいけど。それが結婚してようが、同棲だろうが
勝手にすればいいし、格闘してるような物音がきこえてたにしても、お互い好きで相手を選んでる
んでしょうからね。まあ、監禁でもされてるなら別だけど。でも、子供自身には選択する自由はないのだし、
監禁されてるのと同じ状況でしょ。デ既婚は虐待すると言ってるのではないですよ。他人様の家のことだから
かんしょうしないという発想は、恐いといってるの。日本人にはありがちだけどね。
だから、虐待で死んでしまう子の家の近所に取材しても、みな平気で、子供の泣き叫ぶ声がよく聞こえてましたなんて
言ってられるんだよね。よそはよそって考えだから。

>564
それが、できこんの人の本心なんでしょうね。そう言わない（言えない）のは、
その結果産まれてきた子を否定することになってしまうと
なんの罪もない産まれてきた子がかわいそうだからといういいわけになるんだね。
実は自分の恥を隠すためであっても。

＞でも、子供自身には選択する自由はないのだし
そう思っているのなら、出来婚の人を
「ついうっかり妊娠した」とかいうのやめれ。

出来ちゃった婚って、スーパーで先にお菓子の袋開けちゃって
後からお金払うようなもんだよね。

鯖が重くてログ読むのめんどいんだけど561の人にいっこ答えてあげたいんで言うね。
ループだったら失礼。

俺、出来婚。
結婚前、彼女とはお互いの独居を村長しあうような近距離別居。
俺も彼女も「子供もいないのに一緒に住んだってしゃあないじゃん」って考え方。
いい加減な付き合いでもないが、さりとて将来を誓いあったわけでも誓いあう気もなく、
ごく普通のカップルしてた。
避妊は、したりしなかったり(彼女もそれは了承済み)。
で、ある日子供が出来たぞって電話あったんで、飛んでってプロポーズして次の日結婚。
式は無し。彼女に「ウエディングドレスなんて可笑しくって着れるか」って言われた(TT)。
あっちの両親に挨拶(当然妊娠発覚してから)する時はビビリまくったけど、
何も俺達悪いことしたわけじゃないもんね。結果的に大歓迎されて拍子抜けだったけど。

はっきり言って俺も彼女も、「出来婚」でしかする気なかったわ。
あんたの言う「普通の結婚」は、あこがれもしなかったし手本だとも思わなかった。
どう？561さん。
俺達って、落ち度ある？ 片意地はって生きてるように見える？

子供が出来たんで籍を入れて家族になるということを恥だと思うのは
お国柄なのかしらね。
フランスあたりだと籍も入れずにそれぞれいろんなスタイルで生活
している人なんてゴロゴロいると思うけど。

親の世間体守ってちゃんとやってきたまともな私たちが、だらしなくて
みっともないでき婚より幸せになるのは当然よね。
私も566みたいにでき婚はみっともなくて不幸になるって若い人たちに
わからせるためにもでき婚のみっともなさをこれからも忠告し続けてい
くことは大切だと思うの♥

今度のも気に入ってくれるかな？わくわく。

私もループになってたらごめんね。
最初から、出来たら結婚するつもりとか、生むつもりっていう
双方の合意があったのなら、別にいいと思うんだ。
ただ、避妊をいい加減にしていて出来てしまった、どうしよう…
って言うのに抵抗があるんだよね。
それでも結果的に産んで、今一生懸命子供を育ててる人を責める気は
ないけど、往々にしてそういう人の中に、いまだに避妊という
概念がちゃんとなかったりするのが気にかかるんだ。
あと、「出来婚でもいいじゃん！」って最近の風潮もどうかと思ってしまう。
それが、いい加減な避妊を促進しそうな気がするんだ…

それは、フランスは、一人でも育てて行ける環境整ってるからじゃないの。
>>569
それはさ、あなたの彼女はあなたに依存しなくても生きていけるって
思ってたわけでしょ。そして、お互いに避妊をしたり、しなかったり了承してたって
いうのは、彼女の中に「もし子供ができて、あなたに結婚の意志がなくても
一人で育てて行こう」っていう決意があったからじゃないの？それか、
避妊をしたりしなかったりで、彼女が了承済みなら、そのじてんで、子供ができる可能性の
ことをお互い意識していたわけでしょ。でも、できたらできたで受け入れようってお互いの考えだったんだよね。
だから、なんの準備もしてなかったんでしょ。新居も慌てて探したのですか？それとも、そうなった時の為に
新居は考えてたの？いつできてもいいように貯金もあったんじゃないの。
あなたの場合も「できちゃった」に入るのかもしれないけど、いわゆる「できちゃった」とは
ニュアンスが違うでしょう。でも、できちゃったこんである以上、同じに思われてしまうのは免れないよね。
いちいちその都度、その弁明をするの？
あと、1つ聞きたいのは、子供は成長し巣立った後は、また別居したいと思いますか？それとも彼女と同居していたい？
体力的に衰えて一人では生きていけないからとかそういうのは抜きで、
気持ち的にどうですか？

>５７１
「親の世間体」って考えてるじてんで、だめでしょう。親の世間体を台無しに
して、親に逆らいたいから、だらしない性行為をしたのだとしたら、
まず、自分でよくものごと考えるべきですよ。親に縛られすぎて反抗しちゃった
厨房ちゃんができこんしたみたいよ、それでは。

遅ればせながらなレスになるみたいだけれど。
>566以外の人が言っていることには概ね反論はしないと思います。

>565
お気に召したみたいだよ。それができ婚した人の本音なんだって。

>566
悪いけど、私は自分の子供に悪いなんて思ってないよ。
自分が選んで産んで育ててる。
後悔なんてしてないし、普通に結婚した人の子供と変わるところなんてまったくない。
あなたにどうこう言われる筋合いはない。
虐待なんてしてないし、いつも笑顔で居てくれるよ。
表情豊かにね。（怒られているときは除く）
あなたってそういう元気いっぱいに笑顔でいる子供まで「かわいそう」で括っちゃう訳ね。
>566で言ってることと>562で言ってることと、根本的に違うって事もわからないのね。

でき婚の子供を哀れんで、自分は一段上から見下ろしているのがわかる？
自分の考えが偏っているのかもっていう考えすらないみたいだし。
そういうところが宗教っぽい。
普通に結婚して、専業主婦して、子供は母乳に布おむつ。そんな感じ。

>566
よくわからんな。
データ出してよ。だって、虐待事件を扱っている記事を読んでも
出来婚から、やっと授かった子まで実にさまざま。
尼崎の夫婦みたいのを考えたのかな、あれは自分が生んだ子を前の旦那の
祖母が育てて、あとで引き取った時に殺した事件だし。
あなたの住んでいる地域ではそういう人達が多い訳？
うちの近くにはいないからわからん。
ドｷｭｿっぽい人もいるけど、出来婚の人はいないし。

>569
私も普通の結婚に興味無かった。
あなたの考えに近いと思う。夫は結婚式ぐらいってぼやいたが
今でもドレスに興味は無い。指輪もいらないってことで
なんにもしなかったな。
式も指輪もなんにもない、ただ籍入れただけ。旅行も無し。
私はひとり娘だったので、私の親が式にこだわったけどさ、
式に出す金があるなら旅行でもすればって言って断った。

こう書くと、式をするかしないかの差？

>577
ああ、うちもそうだ。
ウエディングドレスには興味なかったし。旅行もしてない。指輪も作ってない。
入籍しただけ。
だけど写真を残したいって言うから、写真だけ撮ったよ。

>577
だから、できこんが虐待してるって話じゃないんだって。よく読んでね。

これからはでき婚はますます増えるよ。
今は昔なら結婚しているような恋人がいても面倒くさいから結婚しない。
でもｾｸｰｽは結婚してる人以上にやりまくっているんだもん。
たくさんｾｸｰｽすれば妊娠する人が出てきて当然。
テレビでも堕胎のVTRなどが流れたりして世間体より命の方が大事な
風潮（でき婚容認）になってきてるから本気で付き合っているなら子供を
産むでしょう。子供を産むなら結婚しないと不便。

問題なのは若い子が生が気持ちいいからと大事に思ってない女とやって
妊娠を告げられて「本当に俺の子？堕ろせよな」などと口走り「ひどい！
絶対産む」と女がムキになってしまい結婚させられてしまうケース。
こういう場合「子供できたの？やったね。じゃ俺ミルク代稼ぐためにパチ
行って来るわ。5千円貸して」って言っていれば女は勝手に堕ろしていた
かもしれないのに。なんまいだなんまいだー。

改行の仕方から考えて、>574は>561書いた人とイコールだと思ってよろし？

>574さん、
一部>573さんへのレスとかぶるけど、
俺に中に「出来たら結婚するつもりとか生むつもり」という
覚悟があったかと問われれば......ない！
ない、というか、結婚まではあったつもり。
でもそれは「彼女と結婚したいな〜」という漠然とした希望であって、
正直子供が産まれてからの育児戦争まで覚悟してたと言ったらウソになります。
社会人なってすぐだったし、貯金もない(彼女には弱冠あった)。
新居も、結婚後２ヶ月くらいかけてゆっくり探しました。
彼女の中に「一人で育てて行こう」という意志かあ......それは考えたこともなかった。

> でも、できちゃったこんである以上、同じに思われてしまうのは免れないよね。
> いちいちその都度、その弁明をするの？

あ〜、これ矛盾。
「(軽蔑の対象として)同じに思われてしまうのは免れない」と考えてるのは貴方であって、
俺じゃあない。だから「いちいちその都度、その弁明」はする必要はないよ。
俺達は、れっきとした出来婚だと思ってる(し、友人にもそう言ってる)。
いわゆる「できちゃった」とニュアンスが違う、とも思ってないです。
ただ>561を書くような人に、俺達の結婚観がわかってもらえるかな？と思っただけです。

> あと、1つ聞きたいのは、子供は成長し巣立った後は、また別居したいと思いますか？

なんでそうなるの？
質問の意図がぜんぜんわかんないです。普通の夫婦とどう違うの？
「出来婚なんかするカップルは子供という繋がりがなくなったら
　夫婦仲が崩壊するんじゃないかしら？」と質問の意図を邪推してもよろし？

>580
>たくさんｾｸｰｽすれば妊娠する人が出てきて当然。

うーむ。避妊って考えは持たないんですかね、イマドキの若い子は・・・

出来ちゃった　結婚しちゃった　飽きちゃった

っていう川柳があったっけ・・・

>582
それは熟年夫婦の堕胎にも言えるでしょ。
うーむ。避妊って考えは持たないんですかね。いつの時代でも40代夫婦は。
でも33才だけど若い子て言われてちょぴりうれしかったわ。

>>582
最近の子は、避妊の仕方知らないらしいよ

>579
ごめん、良く読めないんだ、実は。
もっと簡潔に書いてくれたら、皆納得するのかもしれないのに
ここでさっきから出来婚を責めている人は、文が長くて
同じようなことばかり書いて説得力に欠けるの。
バサっと短く書いてくれないかな。

結婚の流れを重視するのは悪いことじゃないと思う。
だけど、そうじゃない人もいていろんな人の結婚･出産の
かたちがある。
その人その人の生き方にケチつけるほど、自分は人間出来ている
訳じゃないんでね。
普通に結婚したことが、上から物見る権利にはならないって思って
いるし。

>580
それ極論。
女性にも子供嫌いな人がいるように、男性にも子供が大好きで
たまんない人もいる。
結婚しないと不便か？結婚した方が不便だと感じることってない？
特に女性は。子持ちだと不便だってことなのかな。
それだと、子供を否定するような感じだけど。

576,577,578さんに質問です。
「もし子供ができた」とそのお腹のこができる避妊をしない性行為をした相手に告白しても
結婚に承諾してもらえなかったらどうしてましたか？結婚は考えてるけど、今回は勘弁して欲しいとかね。
一人で産んで育ててた？それとも、「あなたにだって責任があるんだから責任とれ」と強引に結婚させてました？

>584
ごめんね、ちょっと書き方が悪かったかな。
584=580さんが「イマドキの若い子」って批判したつもりは
なかったんですよ。（かえってガッカリした？（笑
熟年夫婦の堕胎ももちろん良くないと思う。
でも、「たくさんｾｸｰｽ＝デキコンが増える」って図式が
成り立つってことは、最近の若者はあまり避妊って
考えないのかなと思ったんです。
その辺はどうなのかなー。

>587
577だけど、私の考えをあなたに言いたくないわ。
それを聞かないと自分の考えに責任が持てないの？
世の中にはあなたが提示した以外の答えを持つ人もいるんですよ。
答えはどちらでもない。

＞５８９
それならそれで、いいけど、自分の意見は押し付けるけど、都合の悪い質問には
答えられないってことね。責任が持てないんじゃなくて、確証しとこうと
思ってね。

例え妊娠したとしても、結婚する気がないなら結婚しないでしょ。

『結婚するにはタイミングと切っ掛けが必要・・・って良く言うよね？
妊娠なんてその最たるものじゃないの？
時代と共に結婚観なんて変容して行くものだし。

結婚するまでの過程がどうであれ、『今』がどうなのかが重要だと思うけどな。
順序だててるかどうかで人を判断出来るものでもないしね。

「ｱﾅﾀは間違いでこの世に生まれてきたのよ」→「期待していなかった妊娠」って、何もﾃﾞｷ婚した人達に限らないんじゃ？
結婚後にも期待していなかった妊娠をする人達も居るのだし。
間違いで出産するほど人間も愚かじゃないと思うけどな。

『産もう』って決めた時点で、正当にこの世に送り出してる事にはならないの？

それにしても・・・「間違いで生まれてきた子供」って発想、ｽｺﾞｲよなぁ・・・
それこそ命を冒涜する言葉だと思うけど。

>>587
なんかアナタ怖いよ・・
「あたくしは順序をきちんと踏んで結婚・出産しましたのよ。
まっ！デキ婚なんてはしたない！どんな理由であれあたくしの方が
人間として上ね、ｵ-ﾎﾎﾎﾎ･･･」
って人かしら？順序踏む踏まないの前に何か欠けてるように感じるわ

他のひとが出来婚であろうとなかろうと関係ないけど、
自分が出来婚はいやですね。周りに迷惑かけるから。

>590
確証ですか？
なんのために？そこまでして自分の考えが正しいとここで証明したい？
あなた自身はどういう経緯で結婚されたわけ？
他人に聞く前にまずは自分のことをいうべきでしょう。

他人の結婚て実に様々ですよ。式ひとつ取ったって国内でした人も
入れば海外でした人もいる。
式を挙げる前に儀式をした人もいれば、しない人もいて。
出来たから結婚はいわゆる結果な訳で、その過程は皆同じではない
と思います。残念ながら流産する人もいるでしょう。
結婚してしばらく妊娠していなければ、良しとされるのでしょうか？
そう思うと、女性はなんて括られて生きて行かなくてはいけないのか
不幸なものですね。
なんにも考えずに式をしてすぐに妊娠発覚って人もいるでしょうけど
そういう人もできちゃった結婚？
妊娠をたてに、結婚したくない男性を追い詰めるのができちゃった
結婚だと私は思っていたんですけどね。

＞５８１さん、レスありがとう。あなたの意見は男性側の意見ということで
ひじょうにきちょうだと思います。（調子悪くてかんじへんかんできません。
読みづらくてすみません）
結婚したいな〜って漠然と思ってたけど、お互いのこを尊重して、別居してたんですよね。
あなたにとっての結婚ってなんですか？一緒に暮らしたいからでは、ないことはたしかですよね。
最後の質問の疑問にも当てはまるんですけど、あなたの文章を読むと、
彼女と二人だけなら、一緒に生活したいという気持ちはないが、子供というばいたいがあるなら、
一緒に家庭を作って生活したかった。ってとれたんです。
この解釈自体が間違ってますか？
つまり、あなたと奥様と子供が揃っていて家庭を築く意義があり、
あなたと奥様だけなら、心のつながりだけでよしと思ってるのかな？と思ったわけです。
言ってることわかってもらえるかな？

>>594
迷惑って具体的にどういうことがあるの？

それで、その解釈でよいのならば、あなたには、子供がもしできたとしても
養って行けるだけの経済力はあった。（細かいことは計算していなかったとしても）
定職につき、安定した収入はあったわけですよね。
そして、彼女のほうにも、それはあった。そして、彼女と結婚したいという意志もあった。
つまり、いつ彼女にお腹のこができても、受け入れる体制は、とれていたということでしょ。
ただ、積極的に子供が欲しいという気持ちはとぼしかったので、今の状況が続くなら続けばよし、
子供ができたなら、結婚して、子供と奥さんとの結婚生活を送ればよしって
気持ちだったんでしょ。それは、「できこん」というよりも、「なりゆきまかせ婚」って感じだと思う。
どう転んでも大丈夫な状態にあって、積極的に自らの意思で選ぼうとするではなく、てんに運命をまかせた（なんていうと
また宗教家かなんて言われそうだけど）感じですよね。

文章で書いただけだとニュアンスは全部は表現出来んもんですね。>595さん
俺も581書いた直後、
「あ〜、俺の結婚の意志が581と569で矛盾して取れるな」と思ったよ。
訂正入れようかと思ったけど、今鯖に不可かけたくないし。
581で「結婚したいな〜」と書いたのは「子供でも出来たら」という仮定の続き。
「(子供が出来たら)彼女との結婚もいいな〜」というニュアンスです。
自分ではガキのつもりの20代中盤だったし、結婚したいって思いもなかったし。

> 最後の質問の疑問にも当てはまるんですけど、あなたの文章を読むと、
> 彼女と二人だけなら、一緒に生活したいという気持ちはないが、子供というばいたいがあるなら、
> 一緒に家庭を作って生活したかった。ってとれたんです。

そうだよ。子供がいなかったら俺達は100％結婚してなかったね。断言。
だから俺達はただの出来婚です。

> つまり、あなたと奥様と子供が揃っていて家庭を築く意義があり、
> あなたと奥様だけなら、心のつながりだけでよしと思ってるのかな？と思ったわけです。

法律家みたいなこと言うね。
そりゃ「心のつながりだけでよしと思ってる」のは本当だけど、
「積極的に離婚という働きかけをする」のとそれは別問題だと俺は思うけど。

ええと、>597さんって俺(569=581)へのレスですか？
あああ〜、「なりゆきまかせ婚」って結構そのとおりかもです。

ここデキ婚を叩いてる人って自分の兄弟・姉妹、将来子供が結婚前に
妊娠して（させて）しまったら、是が非でも堕胎させるんでしょうか？

でもさ、もちろん、あなたのように考えてる男性っているよね。
そういうできこんというか「なりゆきまかせ婚」の人もいるよね。
でも、それって必ずしも、性行為のさいに男性側が避妊行為をしなかった
ことによる暗黙の了解ということにはならないよね。
あなたたちは、もちろん、暗黙の了解ではなく、きちんとお互い承諾すみだったから
良いでしょうけど、そういう人達が「できこん」を肯定すると、
勘違いする女性が増えることも想像つかない？つまり、性行為をする際、女性側が避妊を
しない。そのことについて男性側も避妊をしない性行為を受け入れるということは、
「相手の男性も、子供ができてもいいときっと思ってるのだろう」と女性は勘違いする。
不幸なできこんは、こうやってうまれてるとは考えられませんか？

６００は５９７の続きです。とんでしまってすみません。

>>599
叩いてる人じゃないけど、出来婚はあまり好ましくないと
思ってるものですが。
そうならないように、ちゃんと性教育していくつもりです。
私の場合は出来婚がイヤっていうより、ちゃんと避妊しないのが
イヤって方が強いんで…

個人的には、家も経済も心構えも、基盤を整え待ちに待って
子供を迎えられるのが一番いいだろうと思う。
それが結局一般的な手順を踏んだ結婚、妊娠ってことになるんだろうな。

でも、それが理想的とは言え
そうじゃなければ全てダメとは思わないよ。
準備出来てない分大変な面は多いだろうけど、それ含めて乗り越えていければ
より絆が深まる場合もあるだろうし、それも一つの形だろうと思う。
何度もガイシュツだけど、結果的にシアワセならそれでいいんじゃない？

>勘違いする女性が増えることも想像つかない？

若い女性が他人の生き様に影響受けているとは思えないな。
考え無しの女性ばかりでもない訳だし。
今度は女性差別？
テレビに出て来るのは、本物の出来婚だけじゃないのに。
雑誌だってテレビだって、すべてを映している訳では無い。
これはネットだって言えること。

と、いうよりもそんな影響まで考え付くあなたってなに？

ああ、でも私も「避妊しない」思考や行動は嫌です。
自分でその時期を決めることが可能なのに、わざわざ大変な道を
選ぶことはないと思う。
それが一時のより強い快感のため（つけない方が気持ちイイ）
なんて理由ならより情けなく感じる。と言うと>603と矛盾するかもしれないけど…

>>596
593ですが、わたしへの質問ですか？

＞不幸なできこんは、こうやってうまれてるとは考えられませんか？

誰にとって不幸？女性？子供？
女性だとしたら、
＞「相手の男性も、子供ができてもいいときっと思ってるのだろう」と女性は勘違いする。
なんて時点で自業自得じゃない。

>>606
あ、ごめん。そうそう。

「間違いで生まれてきた」という言葉を吐ける神経が問題だったのに
なーんかすりかえられてきたな。
でき婚が良いことではないってのはがいしゅつ超ループ。

あぼーん

>>608
私の場合、仕事が1ヶ月のシフトで夜勤もあるので、
先に子どもが出来てしまうと夜勤のカットをしたり
勤務場所を変更したりがとても大変なんです。
育休、産休も当たり前の権利なんだけど、迷惑かけてるなって
いう気持ちから流産しやすい時期なのに無理しそうだし。
その点、順序を経てれば周りは寛容でスムーズに事は運ぶんです。

＞611
なるほどね。

>611
でもそれって未婚者がやればそうなんだけど、
既婚者にもありうる話しじゃないですか？＞予定外の妊娠
できちゃった婚ならでわな「迷惑」じゃないと思う。
あ、608ではないです。

>587の質問に意義が見いだせません。
そんなの聞いてどうするのか。

>609
そうだね。
私もこの方がなんでこんな言葉を言えるのかがすごく不思議。
それこそ「人として・・・」って気がしてしまうよ。

>>613
あ、でも結婚式とか新婚旅行とかは終わってるでしょ。
その日程や休暇のこともあるので。

あぼーん

デキ婚というか順序逆婚の理屈のほころびを見つけたいんじゃない？

>618
納得。
答える必要性はまったくありませんね・・・。

>618
見つけて何がしたいんだろうね？

>618−620
あと、＞599もね。

>616　納得です。
読み返して「周りは寛容でスムーズ」を見落としてることに気づきました。
やはり、出来婚のクセに！的に見られてしまうんですね。

>>614
つまりね、たまたま子供のお腹のこを作ったであろう弾性が、結婚してくれたから、
結果が良かったんだからいいじゃないってことが言えるんでしょ。もし、結婚できなかったら、
相手の男性が子供ができたからといって結婚する気のない男性だったら、どうしてたのか聞きたかったの。
私にとっては、まさにそこにできこんの問題点があると思えるから。一人で育てて行ける準備も覚悟も整ってたというなら
別だけど、結局は男性側も結婚を承諾してくれるはずという思い込みのみだったのかしら？

>623
へ？

男性が結婚してくれないと子供が生めないってこと？

そういうあなたはどんな結婚をなさっているのでしょう。

＞623
「できこん」を平仮名で書く当たり特徴的なんだけど、貴方の主張は何番と何番？
ざっと同一人物だと思われるレスを拾い読みすると、
なんだか世の中の女性全て男任せ（彼任せ）に生きて来てると
信じ込んでるような気がしてしょうがないんだけど。

例え、貴方がそうだとしても、一般化するのはやめれ。

>624
それはそれはすばらしい結婚でしょう。

1.男性側が結婚してくれるから子供生むの？
2.なんで女性側が育てるってしか言わないの？別に男性が引き取って育てたって良いんだよ。
3.結婚してくれないならでき婚ではないし、覚悟がなければ生んでいないでしょ？あなたのでき婚は恥ずかしい論とはまーったくかけ離れてますが？

あのさぁ、今でき婚でも幸せな夫婦・家族っているわけでしょ？
あなたってそういう人の生活すべてを土足で踏みにじっているっていう気がしないの？

結婚して子供生んで離婚する夫婦だっているよ。
まともに育てられない夫婦もいるよ。
でも↑の人たちには他の理由付けして恥ずかしい人たちって言いそうだけど。

＞６２４
違います。
不幸せな子供を生み出してしまう可能性があるといってるのです。
最初からシングルマザーになったとしても、両親揃ってるこに劣らないぐらい
愛情いっぱいそそぐし、生活面でもひけはとらせないって気持ちがあったのなら、
それはそれで、立派な考えだと思うけどね。
私は普通ですけど？

>627

だから、普通の定義って人それぞれなのよ。

で、普通の中身はなんですか？

>627
不幸せな子供は、別に出来婚だから生まれるわけではないでしょう？
それこそ、あなたのいう「普通に」結婚した子供にだって、
たくさんいるよ。待ち望んだ子でも、虐待してしまう親だっている。
出来ちゃって、一時は堕胎も考えたけど、でも決心して生んで
育児している人だっている。
そもそも、普通って何？
あと、そこまで出来婚を忌み嫌う（としか思えない）のは何故？

なんかよくわかんなくなってきた・・・
シングルマザーになってもいい、産もうって思ってたの？＞出来婚の方
それならそれですごく立派と思う。
でも、大抵の人はそこまでの覚悟はないような・・・
623さんではないですが。

＞６２６
１、シングルマザーでも育てて行け、子供を幸せにするじしんがあるなら
それでもＯＫだと思う。
２、それってお腹に子供ができたときに、相手の男が結婚を拒否したら
「じゃあ、あなたがひきとって育ててね」っていって押し付ければよいって
ことですか？子供をたらいまわしにするみたいですね。
３、だから、できこんには「こどもは必ず産み出てしまう」ということは
確証されてるが、その相手と結婚できるという確証がないでしょ。
それが「できこん」の問題点だって言ってるの。
土足で踏みにじってるもなにも、本人たちの責任なんだから、言われてもしかたないでしょ。
それよりも今後不幸な子供を増やさない事のほうが大事だと思うからね。
最後はそのとおり。

よくわかんないけど、
「シングルマザーになっても産もう」という決心ついてるなら
最初からシングルママ通すんじゃない？
それは少数派だと思う。

むしろ、出来たからさあ！同居だ！結婚だ！と本気になって考えはじめるカップルが
出来婚の殆どだと思うよ。
ただ、子供がいると判明った時点では、
「シングルマザーになっても産もう」という決心はいちおう固めると思うが。

＞６２８
なにがしりたいの？
少なくともできこんではありません。

子供を生む時点で、シングルマザーになる可能性は
誰にだってあるんではないの？
結婚して子供を産んだ人にだって、もちろんある。
皆、ちゃんとそのことを覚悟して生んでいるかというとそんなことは
ないよね。でも、可能性はあるんだよ。先に子供が出来た人のほうが
そのあたりは腹をくくっていると思うけど。

631のカキコ読んでると、
婚外子や非嫡出子をいじめたりいびったりする差別大好きおばさんにしか見えん。

> それが「できこん」の問題点だって言ってるの。
> 土足で踏みにじってるもなにも、本人たちの責任なんだから、言われてもしかたないでしょ。

問題点をクリアして乗り越えた幸せなデキ婚カップルは、じゃあ偉いわけだ。

＞633
よくわかんないな。あなたのその態度が。
どんな顔して他人を責めたてるのか。

子供を不幸って決めつめるのって、生まれてきた子にとっても失礼と
思わない？
こういう話しはループするんだけど、私からすると凝り固まって他者を
責めたてているあなたの子の方が今後の人生を考えると不幸って
気がする。子供が不幸か不幸じゃないかは、順序ではなくて現在進行形
で幸せにしていかなくてはいけないことなんじゃないの？？
出生で決まることなの？
確かに、金持ちの家に生まれたら一杯おもちゃを買ってもらえたかも、とか
そういうことは思うけど、でも親が精一杯愛情を今注いであげることが
１番大事なんじゃない？

で、キムタクって不幸でドｷｭｿなの？

＞634
でも、その可能性って出来婚の方（というか、結婚前に子供が出来る方）
がめちゃくちゃ高くないですか？
結婚前に双方の同意が出来てる場合を除いて、だけど。
だからこそ、結婚前はちゃんと避妊するカップルが多いと思うんだけどなー。

＞だからこそ、結婚前はちゃんと避妊するカップルが多いと思うんだけどなー。

ききき、危険な発想だ(W
結婚前だろうが結婚後だろうが今すぐ子供作りたくなきゃ避妊するよ

>>638
あ、ごめん、書き方変でした。
その通りです。

>637
でも、避妊は１００％ではないよね？
「ちゃんと避妊」していたつもりでも、妊娠する可能性はあるんだよ。
どうしても欲しくないなら、セクース自体、してはいけないよ。
もし、あなたが結婚するまで処女だったというならともかく、
そうでないのなら、「自分も出来婚だった可能性はゼロではない」
と思うけど？

私もダンナも結婚しようと思っていたから避妊しなかった。
でも、ここ読んでると今だに出来ちゃった婚には偏見あるのね〜。
でも、面と向かって2ちゃんみたいに言う人っていないね。
心で思われてる分にはかまわないや。

>640
その通りです。
だから、ちゃんと避妊してたけど失敗してしまった
って人を責める気はないんですよ、私はね。
ただね、そういう概念を全然持たない、いい加減な避妊を
してる人が困ったもんだって思うんだ。
少しでもリスクを下げる努力をすべきだと思うのね。
別に他人のことだから、良いって言えばいいんだけど、
自分の娘にはそうなって欲しくないなーって思う。

よく考えたら、出来婚が嫌っていうより、避妊しないのが
嫌なんだな、私。

あぼーん

あのさ、婚前性交は別に悪くないと思うよ。
愛し合う男女の当たり前のスキンシップだし。
だけどさ、いつでも避妊はしろよ！
生でやって膣の中に精子を射精するのは結婚してから(お薦めは初夜)するもの。
婚前性交でなまでやりたがる男にそういってやれ。
それを拒んだら捨てろ！そいつはただのやりたいだけだから。

つまり、結婚するまでは中出し処女でいるのが普通。

できこんで、避妊をしてたのにもかかわらず「できこん」になってしまった率って少ないでしょう。
ほとんどが避妊をしなかった結果の出既婚ですよ。中にはきちんと避妊してたといいはるから
どんな避妊をしてたのかと聞けば、「そとだし」って答えるドキュソもいるし。

あれ、バカって言われちゃった（笑）

うーんとね、要は出来婚で今幸せって人を責める気はないけど、
かといって「出来婚でもいいじゃない！」って肯定することは、
ちゃんと避妊しなくてもいいって所に繋がって行きそうで嫌なんですよ。

なんかくどいのでsage

>631
すごく自分の言っていることが矛盾している、って思いませんか？

１．それでもOKって何？
２．たらいまわしですか。言っていることが伝わらないみたいですね。
あなたが、子供は母親が引き取って育てるものだって決めつけてかかっているから書いただけですよ。
２．３．に共通して言えることですが。
だったらその前におろしているでしょってこと。育てていける自信がない人が産むとは思えない。
６ヶ月まで時間があります。
それまでに結婚しないならしないって結論出るでしょ。

それにね、本人の責任って、何が？
幸せに生活している人でもでき婚なら踏みにじられても良いの？
理解しがたい発言ですね。

今後がどうのこうのって、今あなたのやっていることは現状ででき婚してしまっている人を叩いているとしか思えませんが。
でき婚したって幸せな家庭なら、それでいいじゃないかって思えない。
それって了見が狭いって言いませんか？

あなたは絶対虐待もしなければ離婚もしないんでしょうね。
それは素晴らしいご家庭なんでしょう。とても素晴らしい方なんでしょうね。
だからといって、他の人を批判し、自分の意見を押しつけ、恥ずかしい人たちって決めつけるのはどうでしょうか。
そのほうがよっぽど恥ずかしいんじゃないですか？
「人として」「高等生物として」ね。

>642 = 646
じゃ、今までのはなんだったんでしょな・・・。
今幸せの人、叩きまくっていたような・・・。

>647
ん？
私は叩いてたつもりはないですよー。

ある程度、年齢がいった人で、生活基盤もきちんとしている人なら
出来婚かどうか、っていった事自体は気にもしないな。
でも、自身が大人として成熟していない（精神的・経済的に）のに
子供を持つ若い子（←オバサンになったな・・・・）には
結婚しているといわれたら
「出来婚？」って思っちゃうかも。

>>644
激しく同意。うちはそうだった。ｶﾅｰﾘ気を遣ってたよ〜

結婚の順番でｺﾚ程盛り上がれるものなのねぇ・・・。

うーんそうだねえ。
自分自身のことなら、避けたいと思ってたし、実際避ける努力もしてたっす。
バタバタしたくないし、このスレでの反対意見のような圧力も受けたくなかった。
（口うるさいおばちゃん親戚衆がいるから特に…）

でも、他人が責任持って決めた人生ならどっちでも良いな。
ってこれもかなりｶﾞｲｼｭﾂ定番意見だろうね。sage。

去年、結婚式あげた夫婦の３組にひと組がデキ婚だって統計もある。
ログ見てるとデキ婚さんって式挙げないケース多いし、
半数近くがデキ婚なんじゃないかな？

>653
かなり多いよ。
自分の周りを見回しても半分はそんな感じ。

ﾃﾞｷ婚多いよね。
だから何だって感じ。
そこまで人の事をよく言えるよな〜。

出来婚もだんだん普通になりつつあるから、
そのうち「出来婚」なんてわざわざ言わなくなるんじゃない？
昔は「姉さん女房」なんてのも特別なニュアンス込められて言われてたけど、
今は「だから何？」ってくらい当たり前じゃない。

昔は「妊娠するかどうか」ってのを確認するために、まず妊娠してから結婚する”足入れ婚”ってのがあったくらいだからね。
ﾃﾞｷ婚なんてﾏﾄﾓな方だよ。

＞６４７
矛盾などしてませんよ。
１、一人でも育てていけると思って、なかだしを受け入れたのなら、それは、それで
攻める筋合いのないものだといってるのです。もちろん、一人で育てていきたいという
のでもいいと思うけど。避妊をしない性行為をしたじてんで、（そのじてんで、
子供ができる可能性を考えてなかったのなら言語同断ですけどね）
相手もそれを拒否しなかったからと相手も、この行為によって子供ができたら結婚する意志が
あるのだろうと勝手に思い込むのは間違いでしょっていってるの。
２、でしたら、なにが言いたいのか、わかりません。男性側が子供欲しさに未婚の女性と避妊を
しない性行為をし、腹まし、産ませ、その子供だけ、引き取るってこと？
そんな男性いるの？それともありもしないことを、人の揚げ足をとりたいがために
言ってるのかな？たいがい、お腹に子供ができても相手の男性に結婚してもらえなかったら、
お腹に子供を抱えてる女性側が育てるしかない状況になるんじゃないですか？
３、あなたとは、そもそも価値観が違うようです。私は堕胎すればいいという気持ちはありませんから。
私はそんなに簡単に妊娠し、育てていけないなら、おろせばいいという考えには賛同してません。
また、そんな考えの人がいることを信じられません。もちろん、レイプなどによる妊娠は別ですけど。
できこんの人の気持ちの根底にはその、もし結婚できなかったら降ろせば良いという気持ちがあるのですか？
だったら、なおさら、できこん人達を軽蔑します。結婚してもらえなかったら、
降ろしてたかも知れないけど、結婚できたから子供産んで、今家族で幸せなんだからいいでしょって聞こえます。
できこんの人みんながそんなこと言ってないでしょうけど、少なくともあなたの文章からはそうとれますけど？
はっきり言います。あなたのようなできこんは軽蔑します。

>できこんの人の気持ちの根底にはその、もし結婚できなかったら降ろせば良いという気持ちがあるのですか？
ちょっと極端だよ反応が。
出産をあきらめず、結婚を選んだからこそのでき婚だからね。

今の日本は避妊が下手らしいけど（これは恥ずかしい！）
でき婚がなぜ悪いなんて、変なタイトルだなあ。
まとまるはずないよ、題名が間違ってる。

大体でき婚でくくっても意味ないよ、これだけ増えてきているしね。
望まない出産、結婚は、本人にとっては避けた方がいいけど、
こういう人生のチョイスもありだろうしね。

要するに避妊のドジは推奨するべきものではないといいたいんでしょ。
それはまあ、そうだよね。
しかし、出産を決めた後の夫婦をスポイルしても、
社会的にはそんなに得じゃないから。
妊娠前、妊娠後の建前が逆転しているのが、気になるかね。
でも、こんなもんだろ？。

>658
言いたいことはわからないでもないんだけど、
今出来婚だったって人を責めてもどうにもならないんじゃない？
「ちゃんと避妊をしよう」ってことでダメなの？

＞６５９
できこんってわかってる？ただ順序が逆ってことだけじゃないよ。
できちゃった結婚の略だからね。
お腹に子供ができちゃったから、結婚したひとたちのことよ。
婚約を交わしてる二人が式まで待ちきれず、ちょっとフライングしてしまいましたってのとは
根本的に違うぞ。

＞658
さんざんがいしゅつで超ループなことを熱く語れる。
そうとうな粘着おばさんか初心者が１人いるな。
ここは育児板では隔離スレ扱いだって気がつかんのか？
きっと「まともなことを言ってるのは私だけ？みんなおかしい」とか思って
使命感に萌えてるんだろうなあ。（藁藁

647ですが・・・。
はっきり言って、>658と意見の相違を見るのは不可能と断じざるを得ないようです。
極論に走りたがる人と議論をしてもしかたありません。
また、矛盾していないというなら、ご自分の投稿を振り返ってみればいい。
揚げ足取りはどっちでしょう。
ループしてるのに気がつかないかな・・・。

あageないでくださいね。
sageかたわからないなら、初心者版でお勉強してきてくださいね。

って言いながらあげちゃったよ。
ごめん、逝ってきます・・・。

＞６６１
それは、そうなんだけど、今できこんの人たちが自分たちの過ちを
過ちと認めたくないがために、できこんを肯定するようなことをいいはる
からでしょ。できこんっていわば、未婚の二人が避妊をしない性行為をしましたという
きせい事実だからね。
実際結婚できて、子供もろとも幸せに暮らしてる人を攻めるつもりはないけど、
その水面下には結婚してもらえなくて、降ろされてしまう子供が増えたり、
女性が一人でそだててイかざる得ない状況（最初から一人で育てるつもりなら別だけど）
に置かれる危険性を十分秘めたものだという
認識が薄れるじゃない。そうなったら、子供がかわいそうだよね。
実際、10代の中絶率高いらしいですよ。なかには、最初から中絶するつもりだったこも
いるだろうけど、相手に「できた」ことを告げれば、結婚してくれるはずと思ってたにも関わらず、
そうならなかったので、一人では育てられないから中絶をしたという子もいるかもしれない。
「デ既婚を肯定」＝「未婚の男女の避妊をしない性行為を肯定」という
ことでは決してないのでしょうけど、若い10代のこなどは、この違いに気付いてるとは思えないんです。

やっぱり気になる。

相手に「できた」ことを告げれば、結婚してくれるはずと思っていた

って何度もおっしゃいますけれど。
そんなこと考えている人が大多数とは思えない。
そもそも「できた」事自体、最初は相手に伝えられないんじゃないの？

それから。
中絶を容認しているわけではありません。

>658
どっかで自分の息子が虐待されてたってわめくだけわめいた、あの粘着
おばさんにキャラがくりそつなんだけど。

携帯でsageがわかんなくて、自分の投稿した内容すらおぼえていなくて
都合の悪い質問には無視して他人の投稿の揚げ足だけさんざんとって
ぎゃんぎゃんわめく。意見交換ではなくて自分の意見の押しつけだけしたい
欲求が強いのなら、HPでも作ってそこで吼えてて下さい。

世の中にはいろんな人がいるんだから、いろんな意見があってしかるべき。
たったひとつの意見だけに括られたらつまらん。
意見交換をするのであれば、異論にも耳を傾けて同意する部分があっても
おかしくないでしょうが。すべてが間違っているなんてことは無いでしょう？

（なんかかちゅ〜しゃの調子が悪いかな？）
整理したいんだけど、
>666さんは、
でき婚が普通に結婚した人より劣るって言えばいいのかな？
所詮でき婚した人たちより普通婚したひとの方が幸せになれるのよ、と。

まさか、そう言いたい訳じゃないですよね・・・？

あら、私ってば中傷されてる？
じゃ、反論。

あなたに軽蔑されるいわれは全くないです。
少なくともあなたにはこれっぽっちも迷惑かけていません。
きちんと子育てしているし、結婚しなくても子どもを育てるつもりでしたよ。
ま、できる前にプロポーズはうけていたけれどね。
人の結婚事情をどうこう言って楽しいですか？

ん〜〜なんだかなぁ。
貴方、ただの粘着さんだよそれじゃ。
非力なPCからなんでログ振り返れないから
あえて俺が何番で何番に対して言ってるかわかんなきゃ読み飛ばしてもらっていいけど、
俺は昨日、てっきり貴方が「出来婚側の意見を聞きたい」からわめいてるんだと思ったな。
そうじゃなくて「出来婚側の意見は最初から聞く耳持たない」人だったんだね。
自分の経験なんか語って損したよ。

ねえ、「できこん」を平仮名で打つ粘着さん、
会話はキャッチボールってよく言うだろ？
相手がどんな球を投げ返すかわかんないからキャチボールなんだよ。
相手が投げる球を最初から「これじゃなきゃ」って決めつけるんなら、
ピッチングマシンかバッティングマシンでひとり遊びしててよ。
それって会話の相手をモノ扱いするってことで、とても失礼なんだよ。

ここに来てる、出来婚だった人の中で、
子供を望んでる望んでないに係わらず、避妊なんかしなくても良い
って考えの方います？
また、自分の子供などにそのように教えるつもりの方、いますか？
>666さんが攻撃対象にしたいのは、そういう人だと思うんですが、
いかがでしょう。
っていうか、そういう人は私も攻撃したいけど（笑

前述通り、でき婚です。
子どもができても良いと思っているならともかく、
避妊はして当然、と思ってますよ。
子どもには当然、そう教えて行くつもりです。

>666さんの場合、でき婚自体攻撃している感が拭えないです〜。

＞６７１
いや、出来婚側の意見が聞きたくて、三人のできこんの人に前のほうで、
結婚できなかったらどうしてたの？って質問なげかけたんですけど、
その答えが答える必要なしという答えだったんですよ。
聞く耳は持ってますよ。煽りレス以外はたいてい答えてますしね。
それで、答えたら答えたデ粘着と呼ばれてますけど。私がこれじゃなきゃって決めつけてる
ことってなんですか？中絶は許せないということですか？
デ既婚側の意見って結局は今が幸せなんだからいいでしょ。ほっといてよってことでしょ。
それ以外にあるの？あるなら教えて。で、今が幸せなんだからいいじゃない。ほっといてよ。
って人達に対して、結果的には良かったのだろうけど、間違いを犯したということは見とめるよねって
聞いたら、なんでみとめないと行けないと開き直るでしょ。だから、それは、あなたたちは結果良かったから良かったでしょうけど、
よくない結果の人だってでるでしょ。と私が言えば、結婚して妊娠したからといって必ずしも約束されるものじゃないと
言う。回避が可能なものと可能でないものがあるといえば、避妊だって100％じゃないんだからと言う。
100％じゃないにしても誓い確立で回避できるものでしょ
という意見については、ノーコメントでしたね。
このぐらいから粘着とののしりはじめてるのかな？
＞６７０
できこんが子育て放棄してるなんて一言も言ってないでしょ。
自分ができこんだからって出来こんを肯定するのはやめなって言ってるの。
その理由は、あなたのはできこんで幸せになれて良かったかも知れないけど
そうなれない可能性も小さくはないでしょってこと。それが本人だけなら本人が好きで選んだ道なんだから、
幸せになろうが不幸になろうがしったこっちゃないけど、お腹にできちゃった子供には
なんの責任もないんだもの。それをどうしようが親の勝手でしょって言うのはおかしいって言ってるんです。

>674
やめな、とか言われちゃってるよ。
別に良いけどね。
意見の押しつけはやめても良いんじゃないの？
極論に走りすぎ。
なんであのコメントでそう取れるのか理解不能。
訳わからない。

知ったこっちゃないなら、無視してれば？
でき婚批判されたって別になんとも思わないけれど、
あなたの言うことっていちいち気にさわる。
まるで「メールの人」と話しているみたい。
馬鹿馬鹿しい。

>674
だからね、何度もいうけど意見の押し付けと意見交換は違います。

それとですね、そこまで大きく出るのでしたら、あなたの家庭の状況を
お聞きしたいものです。
お子さんはいらっしゃるの？何人ですか？旦那さんはいらっしゃるの？
お子さんの性別は？同居ですか？
まさか、旦那さんにもこんな口調でまくしたてているのですか？
現在幸せですか？お子さんはグレてませんか？

出来婚の人の状況を聞く前にご自分の状況もさらさないと、フェアな
考えの持ち主ではないと思われても仕方ないでしょ？
こんなことをあなたは、出来婚の人に聞いているんですよ。

672,673の意見を読む前に６７４を書いてしまいまいた。
すみません。お二人のおっしゃることはよくわかります。
６７２さん、そのとおりです。６７３さん、出既婚自体を攻撃してるわけじゃなく、
できこんを自分がそうだからという理由で肯定する人たちに疑問を投げかけてるんです。

出来婚の方へ。
出来婚する本人はいいと思うの。
自分たちの努力で幸せな家庭を作って、世間の中傷も、
自分たちの幸せを糧にして耐えていけると思うし。
同情すべきなのが、出来婚は恥ずかしいという古い感覚を引きずっているご両親。
出来婚はぬぐいがたい事実だから、世間の中傷に心を痛めているご両親もいると思います。
ご両親も、中傷を笑い飛ばせるくらい、人三倍幸せな家庭を作ってください。

＞６７６
そのなかであなたが答えていただけるものに関してのみ私も答えましょう。

>677
なんか大きな勘違いされているようですが？
でき婚を肯定しているんじゃなくて、あなたの意見に反論しているだけです。

>679
なんで人にものを聞くときに、自分のことを話さずに人に話させるの？
相手が答えたものしか答えないって。
何様って言われてもしかたないんじゃない？

>679
すっごくえらそうなので、あなたと同じ様な目線で書いてみたまでです。

自分のプライバシーをさらさないまま、相手方のプライバシーや過去を
これでもかと痛め付けようとするその厚顔無知さに腹がたっただけ。
昨日からあなたはひとのことばかり聞いて、決して自分のことは書かない。
それはなぜなのですか？フェアって言葉、意味わかりますか？
あなたがここで書きこめば書きこむほど、出来婚反対で冷静に意見していた
人達の足をひっぱるだけですよ。

＞６８０
あっそ。それならそれでおおいに反論すれば。それに対しての私の意見を
私は書き込むだけだから。それで、粘着と呼ばれちゃうんでしょうけどね。
＞知ったこっちゃないなら、無視してれば？
だからおとなの男女二人だけのことなら、不倫してようが、他人が口出すことじゃないし（
家族なら別だろうけど）無視してるけど、何の選択権ももたない一人の命ある人間の存在を
ないがしろにはできないでしょ。

>674 参ったなー、
「聞く耳は持ってますよ」って書いてあるんだけど、全然聞く耳持ってないやん。

> 私がこれじゃなきゃって決めつけてることってなんですか？
ん〜と、いくつかあったんだけどログ漁るのめんどくさいし、
どうせ三倍くらいの読みにくい文章が返って来るだけなんだから探す気も起きない。
いっこ、明確に言えるとしたら、
「デ既婚側の意見って結局は今が幸せなんだからいいでしょ。ほっといてよってことでしょ」
ってのも貴方の一方的な決めつけだよ。
あと、もいっこ見つけた。
678にある「出来婚は恥ずかしいという古い感覚を引きずっているご両親。」

でも、どうせ「それ以外にあるの？あるなら教えて」のリピートでしょ？
で、それに対する答えは他の投稿者からさんざん出てるんだけど、
貴方は「煽りレス」と決めつけて聞く耳持たないから読まなかったことにしてしまう。

あと、貴方が674で「よくない結果」と言ってるの、
どういう例を指してんのかよくわかんないけど、それも貴方の決めつけだよね。
結婚できるのがいい結果？ 結婚出来なければ悪い結果？
貴方はかなり精神的にご主人に依存し切ってるみたいだからそういう結論なんだろうけど、
俺は結果よりも過程の方が重いと思うよ。結果が全てだなんて思いなさんな。

＞６８２
それは、このスレがデ既婚について語るためのスレだからでしょ。
それで、あなたはできこん反対派なの？

>683
じゃあ、あなたも黙っていれば。
ネットでの意見交換って勘違いしてない？
不倫は肯定するけど、出来婚は否定するんだ。変わった人。

>683
・・・だーれがないがしろにしてるって？

＞６８４
＞「デ既婚側の意見って結局は今が幸せなんだからいいでしょ。ほっといてよってことでしょ」
これは、私のきめつけではなく、実際にこういう意味合いのレスがあったのですよ。
あなたと同じで探すのが面倒なので、探さないけど、書き込んだ人本人ならわかるはず。
そういう意味合いで書いたのではないという反論があるなら、どういう意味合いで書いたのか
説明してください。
６７８は、私の意見ではありません。
＞それに対する答えは他の投稿者からさんざん出てるんだけど、
＞貴方は「煽りレス」と決めつけて聞く耳持たないから読まなかったことにしてしまう
じゃあ、その答えの例をひとつでいいからあげてくれない？
＞結婚できるのがいい結果？ 結婚出来なければ悪い結果？
違います。結婚でき、その時お腹にいた子供もろとも幸せならよい結果です。
結婚できなかった事によって、お腹の子供を中絶してしまったり、
一人で育てて行ける環境も整ってないのに、お腹に芽生えてしまった命をもてあますことが
悪い結果です。
結果よりもかていが大事。それは私のほうがいいたいことです。
「結果的にできこんでも幸せに暮らせてる私たちがいるんだから、できこんは悪くない」
と結果を重視してるのができこんでしょ。

＞６８６
いやだね。
あなたのほうこそ、ネットでの意見交換を知ったかぶりしてるんじゃないの？

>688
･･･統一協会系にこういう宗教があったわね（ﾎﾞｿ

熱くなるのは結構だけど、短く書いて。
あなたには他人もあなたの意見を読むって頭が無いの？
言った、すっきり〜じゃだめだよ。相手にも確実に伝わるような
短くてまとまった意見を書けば、混乱は避けられる。
このスレは、あなたのお陰で台無しだよ。せっかくまともな意見も
出ているのに、あなたがだらだら書いていたら、容量の無駄だし
（今、2ちゃんって容量不足、そして転送過度であぶないって
ご存知？こんな掲示板なんてしったこっちゃないのなら、こないでね）
もっと他者にも掲示板にも優しい展開にしていってよ。

>687　これ、最後にするよ。
他人のカキコミをさも自分の考えのように吹聴する神経も、ちょっと嫌悪感だし、
だんだん排他的になってくるし。貴方、昨日はここまで非道くはなかったよ。

結果よりも過程が大事。
大事な「過程」ってのは、その時その経験をどう受け止めたのか、
どう感じたのか、どういう成長を遂げたのか、
どういう意見を持ったか、ってことを言うんだよ。
貴方の指してることは所詮目に見える結果でしかない。

あと、643さんにはきちんと謝りな。煽りとか言って無視すんなよこれだけは。
貴方の683発言の最後の2行は無礼極まりないよ。
「相手を傷つけること」は、貴方の本心じゃないんだろ？

さて......と。昼房は消えます。

ここで話されている正しい結婚とは、
地球上の日本と言う国の、今の時代でのみ妄信的に信じられているものです。
婚姻制度なんて、単なる便宜上のものです。振りかざしてはいけません。

＞６９１
は？６４３にきちんとあやまりなって？
「＞６４２
ばかかおまえ！」
と書いてる６４３に、なにをあやまれと？私は６４２でもないですし。
なにに対してあやまるのですか？私にはわかりません。
私の６８３の最後の2行が、誰か特定の人に対して言ってる発言では、ありませんけど。
デ既婚になぜそんなに執着するのかと、他人の家の事情他人には関係ないでしょと
いう意見に対して、おとなの男女二人だけの事柄なら、他人の事情にかんしょうするつもりは
毛頭ないけど、子供が絡む問題だから、黙ってられないっていってるだけでしょ。
＞６９０
いや、一問1答形式にしてくれれば、もっと冷静に書き込めるんだけど、
わーっていろんな人から、（なかにはただ私を攻めたいだけの）れすが返されて、
いちいち全部に答えないと無視してると言われるし、なるべく答えようと努力すれば粘着と
よばれちゃうしね。せめて特定の一人に対するレスは、その当事者が答えるまで、
聞きたいことや反論があっても控えたらどう？これだけは、いっておきたい私の意見こそ重要って
じしんのある人のみがかきこめばいいんじゃない？特定の人に対するレスはね。なんでも
かんでも攻めてやれって思ってたくさんの人が特定の一人に書き込んじゃうのも、
問題だと思うよ。

>693
まずご自分を振り返ったらどう？

>693
ここはあなたがルールじゃ無いの。
ちゃんと2ちゃんねるのローカルルールがあって、それを守って
みんな議論しているのだけど。
先に、ローカルルールを理解して且つ現在2ちゃんねるが危機的
状況になっているということをわかって書きこんでますか？

自分の都合の良いような形式にしたいのであれば、どうぞご自分で
ＨＰなりを開設してやってみてください。
ここはあくまでも2ちゃんねるの掲示板です。あなたが開設したＨＰ
じゃありません。

このスレここで終了になりそうですね。

＞６９５
あなたの掲示板でもないでしょ。あなた、班長さんかなにかなの？
危機的状況になってるから、そのだかいさくの1つを提案してみただけですけど
それがなにか問題ですか？
＞６９４
それが、どうしても書き込みたかったことなのか、よく考えて書き込みましょうね。

>696
ええ、どうしても書き込みたかったことですよ。
その言葉そっくりそのままあなたにおかえししますよ。

こんな粘着オヴァのせいで育児板がなくなるかもしれないと思うと。
なさけないのう。

何の選択権ももたない一人の命ある人間の存在を
ないがしろにはできないでしょ。

っていう発言が問題だと思わない？
ないがしろにしてるって決めつけているって思わない？
なんか思ってなさそうだけど。
それって相手を愚弄する言葉だと思うけどねぇ・・・。

ま、終わりにしましょう。皆様。

この先、熱くなっている人がここに残るだけです。
携帯の投稿者って、全文見るのがめんどくさいのかこういうすれ違いが
すごく多い。
もっと、文からいろんなことを汲んで欲しい、それだけです。

私もここで終わりにします。

＞６９６
ないがしろにしてるって決めつけてるとは思いません。
決めつけていませんから。「できこん」がないがしろにしてるとも言ってませんし。
仮に、そう受けとめてしまう「できこんの人」がいるのだとしても、
デ既婚は避けようと思えば避けられたものを当事者自身が選んだ道でしょうから、
そこまで私が責任とる必要はないですね。
そして、「ないがしろにできないでしょ」という発言が「できこんの人達」に対して
言ってる発言だと、出既婚の人達が受けとめる恐れのあるものなのだとしても、それよりも、「できこんを肯定」することによって、
「結婚前に避妊をしない性行為をすることを肯定」してるかのように受けとめ、その結果、
「ないがしろにされる子供」ができてしまうことを危惧することのほうが重要だと
私には思えますから。

＞そして、「ないがしろにできないでしょ」という発言が「できこんの人達」に対して
＞と言ってる発言だと、出既婚の人達が受けとめる恐れのあるものなのだとしても
は、抜けてました。
＞そして、「ないがしろにできないでしょ」という発言が「できこんの人達」に対して
＞「デ既婚はないがしろにしてる」と言ってる発言だと、出既婚の人達が受けとめる恐れのあるものなのだとしても

に訂正します。すみません。

終了。

>701
粘着ｵｳﾞｧﾀﾝ携帯からなの？（w
でき婚は少子化の最後の砦だよ。
だいたい若い男の子は金も無いし結婚なんてしたくないんだよ。
女だって金持ちだったら結婚したい。けどそんなの一握り。
今の暮らしから落とすなら単に付き合ってるだけで十分さ。

これからは、ちゃんと避妊していたために一生結婚しなかった人と
避妊に失敗してでき婚したけど結果的に孫に囲まれてでき婚ﾏﾝｾｰ！な
人とに2分してきそう。普通に結婚する人は少数派になってきそうだね。

ちなみに私は一握りの金持ちと普通婚ｷﾎﾞﾝ

>700
同意です。
きっとどこまで行っても交わることのない平行線のようですので。
相容れない存在は許せないんでしょうね。
>もっと、文からいろんなことを汲んで欲しい、それだけです。
ほんと、私もそれだけです。
ま、それができればここまで拗れなかったんだろうけどねぇ。

>704
そういう世の中はやだなー。
若い男の子はともかく、男でもある程度年齢がいけば
結婚したくなるもんでもないの？

>704
結婚て子供の有無だけじゃないと思うんだけど…

私個人の考えを書くと、でき婚自体どうこうじゃないけど、
以下のようなのはあまり歓迎できない。

　いつまでも「子供が居る」ことを盾にしている。

　「お金がないから、子供が生まれるから式をしない」
　「うちは子供にお金がかかるから貧乏」
　（携帯に毎月一万円以上払えて、車に乗っていて、CS契約して、貧乏？
　　笑わせるな）

　「貧乏だから公営住宅に応募する。できないから親元を出ない」
　（共働きなのに？）

　「貧乏だから近所の子のお下がりを着ている」
　（わざわざ合うときに、ボロい他人の子の名前入りのものを着せてくる）

　「夫婦は子供がいてこそ一人前」
　（いない夫婦は半人前なのか？）

　「子供が居なかったらこの人とは結婚しなかった」
　（親かも知れないけど夫婦って言えるの？）

　「うちの子の歳の近いイトコがほしいので早く生んで下さい」
　（大きなお世話）

　「保育士の資格を取ろうと思っている」
　「そうなの。がんばってるね」
　「でも子育てなんて、紙の上で勉強してもしかたないんで」
　（あんた、言ってること矛盾してない？」

.......そんなメチャクチャ嫌いでもないけど、疲れるなあって思う。
あんたでき婚だからって、周囲誰も責めてないのに、なんか自分を
守ろう守ろうとしているようで、あてつけになっているのがわかって
いるのかいないのか。はー。

でき婚したのちダンナに死なれて、それでもがんばってる人も知って
いるのですが........

要は、その人自身だよね。
でも気を付けていないと、いやなタイプにしか出会わないと偏見できそう。

ほっとけ。
704は場を和ますための誘導弾だって。

嵐は去ったみたいだね。
今思ったがあのおばさん、「出来婚容認派」の放った工作員だったらどうしよう(w
「出来婚を叩くおヴぁはこんなに醜くて低能なんですよ」と先入観流布のために来たのなら
まんまとハメられたかも。

>709
そんな人、多いんですか・・・？
ちとびっくり。

でも、出来婚はやっぱり容認する気にならないけどな。

>712
容認しなくても良いと思う。少なくとも今の世の中褒められたものじゃないのは確か。
それにそれはその人の価値観とかいろいろ関わってくると思うし。
でも前述の人のように
「だからあなたたちはまちがいを起こしたのよ、間違って産まれてきた子よ」
発言はねぇ・・・。

＞７１３
価値観の違いは認めるべきだと思うけど、結婚前の男女が避妊をしない性行為を
して、この男女が同じ価値観じゃなかったときに悲劇が産まれるんだよ。女が
授かりものって思ってても、男にとっては「うっそーなにかの間違いだろー」って思うことって
あるでしょ。きれいごとばかり言っててもしょうがないじゃない。現実にはデ既婚しようと
思ってたはずが、うまくいかず闇に葬られる子がいるのも現実なんだから。

>714
あの、だから、避妊しないことを肯定しているわけではないと思うのですが・・・。
ただ、価値観の違いを一方的に押しつけるのはどうかなって事だけ。
なのですけれど・・・。

＞７１０
そんな小細工をしなきゃ、出来婚の人っていうのは、
自分たちの正当性をアピールすることができないのだろうという
あなたの先入観があるからそう思うんじゃないですか？

>715
価値観の違いとは？どういった事でしょうか？
差し障りなければ教えてください。

終わったと思ってたら・・・
なんかもう、お腹いっぱいっす。

>717
たぶん、それを書いてもループになると思うよ？

>719
一方的に押し付けてる価値観ってのがよくわからないよ。
「結婚前の避妊をしない性交渉は好ましくない」っていう価値観に賛同しないって
ことじゃないんでしょ。それ以上、押し付けてるに値することは思いつかないけど。
それをずっと主張してるんだから。

>720
ずっとって・・・ずっと持論を展開していた宗教的な方と同一人物って事ですか？
そうだと仮定すると、
「一方的に押しつけてる価値観」がわからないなら、私もあなたになにを説明して良いかわかりません。

いろいろ激しく討論が交わされていますが
私自身としては自分に婚前交渉があった以上、「でき婚」の人を避難できません。
確かに避妊というものがあります。
けど、完璧な、１００％な避妊はないでしょう？
そう考えると婚前交渉していて妊娠しなかったのは「たまたま」であって
（たしかに自分達でできるだけの避妊はしていましたが）
きちんと避妊していてもできちゃった結婚になってしまった方々もいるわけですし。
そう考えるとたまたま避妊に成功したってだけの私たちが「でき婚」はいけない
とか言える立場じゃないと思うんですよね。
「結婚するまでＨしませんでした。でき婚したくなかったので」って言えないもの。
することしておいて、でき婚した人を「悪いこと」とは言えない・・・。
（この場合、なんの努力もしないででき婚したカップルは除外ね）

>722
避妊100％なんてありえないかもしれません。
しかし、ゴムとつけるタイミングと基礎体温とetc、という
複合技でかなりの確立で防げます。
(妊娠する確立は1％以下のはず)
でもだからといって｢でき婚が悪い!｣とは思いません。
ただ避妊はきちんとね!としみじみ思うだけです。

>722
完璧な避妊なんてないですよ。

ある時、コンドームが破れてしまったのですが、所謂危険日ではなかっ
たし、産婦人科で子宮が小さくて、排卵が2〜3ヶ月に一回しかないと
言われていたので、妊娠しないだろとタカをくくってました。
ところが、妊娠・・・
ピルでもリングでも、不測の事態って起こると思います。
これをきっかけに結婚しました。元々結婚前提だったし。
出来婚自体はあまりいいものとは思いませんが、セックスをしている以
上、誰にも避けられない問題だとは思います。

うちなんか普通に中だししてでき婚したぞ。のほほ。
2ちゃんに来たら時だけ自分ができ婚だったって思い出す。
他の人もたぶんそんなもんだよ。
不幸になったら709みたいになるのかな？
でもでき婚で離婚した人知ってるけど709みたいではなかったよ。
普通の人。

確かに完璧な避妊はないよ。
でも、望まない妊娠をしないために、最大限の努力は払わなくちゃね。

ﾃﾞｷ婚否認派はくれぐれも出来ない様に気をつけること。

ってことですかね？

子供が生まれて幸せにやってるならｲｲと思うけどねェ。
親が恥ずかしがるって意見もあったけど、現実的には喜んでる親の方が多いんじゃない？
また「自分の周りだけで判断するな」って言われそうだけど。

ところで>683って、結局粘着さんだったわけでしょ？
「間違ってできた子」
とか
「だからおとなの男女二人だけのことなら、不倫してようが、他人が口出すことじゃないし（
家族なら別だろうけど）無視してるけど、何の選択権ももたない一人の命ある人間の存在を
ないがしろにはできないでしょ。」
っていう発言に対するフォローってなしなんだね。

あげてしまいました。
ごめんなさい〜、逝ってきます。

>727
「自分の周りだけで判断するな」って言われたら、
自分の周りのでき婚が不幸だからって全部一緒にしないで。
ってことで。

>727
＞子供が生まれて幸せにやってるならｲｲと思うけどねェ。

そうそう、産まれて幸せにやってるならいいのよ。
でも、結局育てられなくて中絶しちゃうケースもあるでしょ？
そうならないように気をつけようねってことで。
っていうか、そうなると既に出来婚じゃないけど（笑

>729

>727
そう言う事にだな。

「間違って出来た子」＝　「何の選択権ももたない一人の命ある人間の存在を・・・」
って同じ人が言ってるの？
だとしたら支離滅裂だね。
一番命を愚弄してる意見を持ってるように感じるよ。

ザ〜ッと読んだ限りでは、ﾃﾞｷ婚を否定している人の意見ってｽｺﾞｲな。
何だかすごく偏った意見とかなりの執拗さを感じる。
例えその意見に賛同出来る節があっても、それを払拭させるような「ﾃﾞｷ婚否定派」がいるんだもの。
人間的にﾃﾞｷ婚者の方が良いんじゃないの？って思ってしまったのは・・・これも極端な意見になるのかな。
だってｽｲﾐｰの眼みたいな人がいるんだもの・・・。

人様の生き方に口を出したくなる＝お子様　だと思います。
中絶は未婚者より既婚者の方がけた違いに多いんだけどね。

>732

確かに多い・・・・既婚者の中絶って。
ちょっとｽﾚ違いだけど。

age

>>732
そうですね、実際は主婦の中絶のほうがよほど多い。
既婚だとつい気がゆるんでしまうのかしら。
結婚してないとデキたら困る！という意識が強いのかもしれませんね。
どちらも人によりけりではありますが。
私が出産した病院で同室だった方が、３人目をご出産で、
産むかどうかギリギリまでかなり迷われたそうです。
ご主人は「堕ろしてくれ」だったこともあって。

>658
＞男性側が子供欲しさに未婚の女性と避妊を
＞しない性行為をし、腹まし、産ませ、その子供だけ、引き取るってこと？
＞そんな男性いるの？
いるよ。うちの息子は、そうしたいって言ってるよ。
ありもしない事って、決め付けない方がいいよ。
いろんな人間がいるって事知ってたほうがいいね。
みんな、あなたの枠にはまる人ばかりではないって事。

>728
あんたもかなりしつこい粘着だね。

＞７３６
そうですか？でも、あなたの息子さんがそうだからと言って、それが
世間一般的にもよくあることだと考えるのはどうなんでしょう。それとも
そういう傾向に今日本はなってるとでもいえるのでしょうか？
あなたは、自分の息子サンがそうだから、そんな男の人も多いのだろうなんて
思ってるのだとしたら、あなたのほうこそ、自分のわくで物事考えてるのでは
ないですか？
結婚ができると信じて子供を産む気になってた女性の相手が、結婚ができないとわかっても、
相手があなたの息子さんのような考えのかただったら、昨夜のニュースのような、ヘソの尾をつけたままの生後２日の
赤ちゃんが海海辺で見つかるということもなかったでしょうに。
ただ、男性側がいくら、「いざとなったら子供は俺が引き取るから、大丈夫だ」
なんて言って避妊をしない性行為をしたとしても、現実的にそれが可能かどうかを
考えれば、鵜呑みにできるものではないことは、想像できると思うんですけどね。

＞７３１
あっそうそう、できこんの人のいたいところをつきまくって、出既婚の人の
反感をかいまくってるのは、私一人のようです。中には誤解して、区別がついてない人も
いるようですが。かといって、できこんを批判してる
のは私だけではないですよ。やんわりと批判してるのは私とは違います。
できこんの人にとって「かちん」とくる書き込みしちゃってるのが私。
なんでそんなことするのかといえば、出既婚を軽く考えてる人が多いから。
産まれてくる子供のことをちゃんと考えてるの？って疑問に思ったから。
って書いてもまたループだろうけどね。だって、書き込まないと気が済まないんだよね、
デ既婚の人も。聞かれた事には私も答えちゃうし。

あー、やっと全部読み終わった。

＞７３８
ねえ、もういい加減やめたら？
あなたがいくら言ったって、誰も理解できないんだし。
朝から晩まで２ちゃんにはりついてないで、他のことすれば？
その方がよっぽどいいと思うけど。

それにしても、あなたの結婚して「もらう」とか、結婚して「くれた」って
発言は、なんだかなぁ、固い頭の人なんだなと思いましたね。
まあ、その発言に限ったことじゃないですけども。

＞７４０
ご忠告ありがとう。とりあえず、あなたが理解できてないってことは
よく分かりました。

私の結婚して「もらう」とか、結婚して「くれた」の発言は、あえて、そう書いたことに
も気付かなかったわけですものね。

お腹に子供さえいなければ、結婚に関して言えば、
お互いがフェアな立場で、お互いが選択権をもって結婚の意志を固められるけど、
お腹に子供がいると、どうしても、女性は「相手に結婚してもらわなければ困る」状況に
陥るわけでしょ。（もちろん、何度もいうように最初からシングルまざーでやっていく
つもりというのは別ですよ。そして、実際にどれだけの多くいるのか知りませんが、７３８
の息子さんのような人も別です。）男性は逃げ出すことできても、女性のお腹の中に芽生えちゃってる
子供から女性は逃げられないでしょ。と力説しても、理解できないならしょうがないですね。

つーかさあ。
なんだか、テレビとか新聞とかそういうのを完全に信じ切ってる
ワイドショー好きのおばちゃんなんだよ。
今日も、テレビ見ながら携帯もって「ほれごらん！テレビでなんとかさん
もいってる！｣と鼻息も荒くやって来た訳さ。
近所の似たような連中と話せば同意者も多いのに、なんでまた年齢も
性別も思想も違う人の多いネットの中にまで来てキーキーいわんと
いかんのよ。
そういうのがネットの醍醐味なのに。
同意者を求めたり、意見を押し付けるだけならそういうＨＰはわんさと
あるので、そこに逝ってくれ。
あと、皆さんも放置しなよ。相手にするから、うれしがって「よお〜し！
覚悟なさい！｣ってやってくるんだから、相手にしないこと。
ここはﾈﾝﾁｬｯｸおばさんと遊ぼうってコーナーですかね。

ったく。2ちゃんも携帯ババア禁止にすればいいのに。

＞７４２
そうやって、あなたもさも知ったかぶって、スレに関係ないことを
かきまくってるよね。自分だけ、1歩ひいたところから物事見れてるって
勘違いして、有頂天になってるようだね。

じゃあ、以下放置ということで。

本当に、いい加減にしたらどうですか？

自分は思ってること書いて、すっきりしているかもしれないけれど、
それを読んで傷ついたりする人の気持ちとか、考えてますか？
出来婚の人はそういうことを言われても仕方ない、と本気で
思うのですか？
仮に、親はそういわれても仕方ないとしても、（ま、間違ってるけどね）
生まれた子供のことも、ひどいことを書いているよね。
自覚、ありますか？
出来婚を軽く考えていないのは、実際に出来婚をした人だと思うけど？
そりゃ、子供を結婚するための武器にする人もいる。
結婚できないなら堕ろしちゃうわ〜って人もいる。
でも、そう言う人達ばかりじゃないでしょう？
そう言う人がことさら目立つのは、面白がって取り上げる人がいるから。

あと、結果オーライでいいじゃないですか。
あなたに、他人の今の幸せまでどうこう言う権利はこれっぽっちもないです。
あなたが結婚するまで、処女を守り通したのならともかく、
そうでないのなら、あまりとやかく言えないと思うけどね。

＞７４５
あああ、それ言っちゃうとまた粘着が来るから。
もう放置しちゃいましょうよ。ね？

>737
うん、ごめんね。しつこいって思うんだけど。
「間違って生まれた子供」っていうのだけはどう考えても許せなくって。
他のは聞き流したとしてもね。
そのことに対しては謝罪してしかるべきって思ってしまうのよ。
「子供をないがしろに」してるって決めつけられたりね。
自分がどんなにご立派な人か知らないけれど、言って良いこととと悪いことの区別はつけるべきだと思うのよ。

って書くとまた反論の嵐が来るんだろうけどね・・・。
なんか一人で勝ち誇ったように笑っている姿が想像できそうで鬱。

>746
ああ、ごめんなさい〜。
放置ですね。

＞７４５
＞本当に、いい加減にしたらどうですか？
＞自分は思ってること書いて、すっきりしているかもしれないけれど

それは、こっちがいいいたいです。何度と無く終わりになろうとしてるのに、
捨て台詞の1つも言わないと終わらせられない人がいるみたいですけど。

＞出来婚の人はそういうことを言われても仕方ない、と本気で
＞思うのですか？

私としては、できこんで結婚したけど今幸せな生活をしてるという人のこと自体を
批判してきてません。その「できこんの人たち」が自分たちのように幸せに暮らしてるデ既婚も
いるんだからという理由から、出既婚の正当性をアピールしようとしてるのが間違いだといって
きたのみです。それを、出既婚のひとの引け目からなのか、自分たちの家庭や子供に対して
ひどいことを書かれたと受けとめてしまうとしても、そこまで責任持つつもりはありません。
デ既婚はまだまだ、それだけのリスクを背負うものだという覚悟もないまま、出既婚したほうも
うかつなのではないですか？
ですので、私が書いてることを随分勘違いして受けとめてる人がいるようだということは
自覚してますよ。

＞出来婚を軽く考えていないのは、実際に出来婚をした人だと思うけど？

そういう意見をもっと聞きたかったですね。
「自分は出来コンしたけど、結婚前の避妊をしない性行為には反対。
自分の子供には絶対避妊を教える」という意見もあったけど、あの方の意見などは
もっと聞きたかったです。

＞でも、そう言う人達ばかりじゃないでしょう？

今、10だいの女性の中絶経験ありの率をご存知ですか？
そういうことをふまえて危惧してるのです。

＞あと、結果オーライでいいじゃないですか。
私はかていが大事と考えます。

＞あなたに、他人の今の幸せまでどうこう言う権利はこれっぽっちもないです。
言ってません。

＞あなたが結婚するまで、処女を守り通したのならともかく、
＞そうでないのなら、あまりとやかく言えないと思うけどね。

最低限の避妊はしてました。危険日は避ける。ゴムつける。中だししない。
私以上に相手のほうが、気を使ってくれていましたけどね。
もし、ここまでしても、結婚前に妊娠してしまいで既婚になってしまっていたとしても
できこんを肯定するようなことはしてませんよ。
そしてできこんを批判する私のような意見に対しても
最もだと、きちんと受けとめてると思うよ。
ただ、性行為に明け暮れてたわけでもなく、危険日は避け、ゴムをつけ、中だしをしない等の
十分だと思えた避妊をしてたにも関わらず、子供ができたとしたら、
避妊に対する認識は変わってるかもしれない。でも、そこまでしてもできたという話も聞かないけどね。

ふ〜ん。

ということで、最後の質問にも答えたからね。これでほんとにおしまいに
しましょうね。

放置の予定だったのですが・・・。

> 「自分は出来コンしたけど、結婚前の避妊をしない性行為には反対。
> 自分の子供には絶対避妊を教える」という意見もあったけど、
> あの方の意見などはもっと聞きたかったです。

って、私、その後もずーっとレスしていたのですがね・・・。

以上で。

熱いねー
燃えてるねー

>752
＞放置の予定だったのですが・・・。
あのー、我慢できないなら無理しない方がいいのでは？

＞って、私、その後もずーっとレスしていたのですがね・・・。

知ってます。といっても私が思ってるレスで合ってるのなら、
そのレスには、賛同してました。でも私が賛同すると書いても、
私自身を攻めたい人もいるから、かえって迷惑になりそうだから、あえて
書き込みませんでした。「もっと」というのは、
もっとつっこんでという意味です。
ご自分が結婚前に避妊をしない性行為をしてた当時の
心境と今じてんでの心境の変化があるのかとかね。

ということで、これでほんとに最後になるのかな？とりあえず、おしまい。

我慢とかそういうことじゃないと思うんですが・・・。
捨て台詞書かないと云々書いてありましたが、そういって書き込んでいるあなたの言葉も捨て台詞だって言う自覚はあるんですよね。
まあどんなに頑張っても1000になっちゃえば終わりになるので。
ただ2chの現状を考えると、レスしないほうが良いに決まってるんですけれどね。

ちなみにあなたを叩きたいんじゃなく、あなたの考えがおかしいって言ってる人が大部分だったと思いますよ？
たとえばあなたができ婚場合によっては賛成と書いたとして、他に叩かれる要素がなければ叩かないと思います。

避妊をしない性行為をしたわけじゃなく、避妊に失敗した性行為、です。
結果は一緒ですけれどね。
どんな心境で、今がどんな心境か。
参考までに書いても良いですけれど、まだここ見てます？

＞捨て台詞書かないと云々書いてありましたが、そういって書き込んでいるあなたの言葉も捨て台詞だって言う自覚はあるんですよね。

私は最初からこの手に書き込みにはお互い様でしょう。と思ってましたよ。

＞ただ2chの現状を考えると、レスしないほうが良いに決まってるんですけれどね。

それはそうでしょう。でも、矢継ぎ早にけんかごしで書き込んでくる人が減ったので、２ＣＨにとっても良い傾向だし、
私にとっても、冷静にレスつけられるのでさっきよりは良い方向にきてるかなとは思います。

＞ちなみにあなたを叩きたいんじゃなく、あなたの考えがおかしいって言ってる人が大部分だったと思いますよ？
＞たとえばあなたができ婚場合によっては賛成と書いたとして、他に叩かれる要素がなければ叩かないと思います。

まあ、どちらにしても、対「デ既婚反対派」ではなく、対「この私」に
なってることには変わりないでしょ。

避妊をしない性行為をしたわけじゃなく、避妊に失敗した性行為、です。

私に言わせれば、失敗するような避妊など、避妊をしなかった人のいいわけにしか
とれないので、結果だけでなく、かていも同じに思えてしまいますが、
１００％の避妊はないとガンとしていいはる人もいますからね。その確立を無視してね。
ま、それは、それでいいでしょう。

ということで、まだ見てますよ。
そろそろお昼のよういをしますけど、このぐらいのペースなら、大丈夫でしょう。
あとの方は一応「放置する」ということで、書き込まない事に決めたようなので。
では、のちほど。

なんかもう完全に話をすり替えちゃったみたいだね。オヴァタン。
こいつは放置しかないね。

なんか、このおばさん、本当におかしい・・・
気持ち悪

ちょっとだけ良いですかね？

＞736に対しての＞738の答えから・・・

>736は「そう言う男性が多い」とは一言もいってませんよね？
「そう言う男性もいるのだから」としか言ってない。

それも「そんな男性いるの？」というｱﾅﾀの問いに対して答えている。
そう言う男性の存在を完全に否定しているｱﾅﾀに対して。

それを>738のように答えるのを見て、話をすり返るとか言う反応を皆がするのでしょう？
自分が正しいと思っていた事でも、”そんな考え方もあるんだな”って感じる時もあるでしょう？
主義主張を貫く事ばかりではなく、相手の考えにも理解を示さなければ意味無いしね・・・。

それじゃｱﾅﾀ方が私に理解を示せって言うかもしれないけど。
それでも素直に受け止めてもらえないのは、言う側にも責任の一端はありますよね？
だから集中放下を浴びてしまっているのではないですか？

客観的に御自分の発言内容をどう捉えているのかなと疑問に思う次第です。
ﾃﾞｷ婚云々というよりも、ｱﾅﾀ自身の考え・発言の仕方に論議の矛先が向いて来ているようなので・・・

それにしても・・・・何だか誰かを彷彿とさせますね・・・・・。

ageてしまった・・・すいません・・・、。

＞それにしても・・・・何だか誰かを彷彿とさせますね・・・・・。

お願いだからもうこれ以上駄スレわ・・・！(w

758さんのツッコミ、
738を読んだ時にとてもしたかったんですが、
どうせ当人に意味を理解する理性はないだろうし
10倍の読みにくいレスを呼ぶだけだと思い、不可を考えて辞めちゃいました。
同じこと感じてらっしゃる方、きっと多そうですね。

>それにしても・・・・何だか誰かを彷彿とさせますね・・・・・。

・・・私もそう思う。まさか・・・とは思うけども。

海辺で見つかったbaby。
既婚者の子らしい。

763
あ、そうなの？
じゃ「誰かを彷彿とさせる」人の意見はなんだったんでしょうなぁ。

しかし・・・みなさんあのスレ読んでたのね・・・。

この人は一度、この人が書いたと思われるスレから問題発言を全部抜き出して提示してあげなくちゃダメかね。
ざっと見て、失礼極まりない発言が多いのだが。
どっかにあったけど、でき婚批判の同意できる部分を補ってあまりあるくらいだぞ。

>764

すんごい人が至極普通に社会生活を営んでいるのだなと・・・
良い勉強になりました。

一番違うとまるで意味が通じないか。
上は758番じゃなくて759番を受けて、です。

あ、「上の」なんて書いたけどこんなに投稿が('-';;;。

多分、件のおばさんは海に投棄された嬰児のニュース聞いて
恐ろしいくらいアセりまくってると思いますよ。
あれだけ、他人の発言のほころびを見つけようと鵜の目になってた人ですから。

>768

自分がほころびだらけなのに？？＜件のおば様

まず・・。

結果は一緒って言ったり、課程が大事って言ったり。
一貫性がないのはどうにかならないんでしょうかね・・・。
ちなみに「間違って生まれた子供」っていうのがあなたの発言なら、それは謝罪をするべきですよ。
それを「でき婚の人の引け目でひどいことだと受け止める」で片づけるのは、問題よ。
誰であろうと「ひどいこと」だと感じるはずです。また子供に対する侮辱であるってことはわかって居るんですよね。
そういう子供を作ること自体が子供に対する侮辱じゃないのかっていうのはおなかいっぱい。
それはそれ、これはこれ。違う話だからね。

それから。
失敗する避妊は避妊をしなかった人の言い訳だそうですが、
ずいぶん乱暴な話で・・・。

で、本題。
なんか長くなったので、本題は次のレスで。
でも心境の変化ってないなぁ。

避妊は複数の方法ではなく、一つの方法だけでしたので、もちろん100％ではないことはわかっていました。
複数と言えば複数なんでしょうけれど、私の場合基礎体温表はあてにならなかったし、危険日の特定も困難でした。
別に子供が出来たからってあわてた状況はなかったですね。
ただ、親にどう説明しようってことだけ。
こっちからは言い出せず、結局電話している間に親が悟ったようです。
うちの親はもし結婚しないとしても、子供は産みなさい、私たちが育てる、と言い切ってくれたので（言われる前からだけどね）子供を産んで育てる覚悟はできていましたよ。
もちろん、そこまで決意する間に産むか、あきらめるかっていうのは考えましたよ。

さて、できる前の気持ちと今の気持ち
できる前＆できた時。
複数の方法で避妊っていうけど、基礎体温ダメだし、ビルを飲むのは怖い。
もうできたら、そのときはそのとき。
ああ、どうしよ。できちゃっ
chiharu の発言 :
できちゃった結婚になっちゃったなぁ。
あのときのあの避妊がてきてなかったのかなぁ。
子供産んで育てられるかな。堕胎はできればしたくない。せっかくの子供なのに。
なんで複数の避妊方法しなかったのかな（後悔）

今。
避妊はきちんとやりましょう。
もしできてしまったからおろす、おろせばいいやって考えているなら、改めましょう。
子供には、親を反面教師にしなさいね。
とそんなとこ。

でき婚だからって考えて生活してません。
特別なことだとは思っていないし、結婚した手順が前後しただけであとは何もない。
親戚の一部からちょっとやな雰囲気あるけど、中卒なんて・・・っていう人たちだからもともと気にならない。
自分は自分の子育てをするだけ。

あらら、しばらくこない間に
できこんたちのくだらない語らいの場になってたんですね。
しかも私への煽りをところどころに混ぜながら・・・。
でもね、小学生じゃないんだから、そんなことしてても無駄ですよ。
まあ、したいというなら別に止めませんけど。どうぞ、続けて。
不謹慎かも知れないけど、私にとっても
集団心理の生態が見れて、おもしろいです。
>759
あのね、あなたの息子さんがたまたまそうだったからと鼻息あらげて私の息子がそうだと
得意げに発表されてもね。そりゃ、世界中捜せばそういう人もいるでしょうよ。
両性具有しゃだって、世の中にはいるんですから、男性だけど、お腹に子供ができたという
男性も世界中さがせばいるかも知れない。でもそんなこと言ってるわけではないでしょ。
実際の社会の中であなたの息子サンのように思ってる男性がどれだけいると思ってるの？
そういう一般的な話しをしてるんでしょう。まあ、それでも、息子の話ししたいなら、
その息子は結局どうしたの？未婚の女性を妊娠させ、産ませ、その生まれたての赤ちゃんを
ミルクを飲ませながらあなたの息子が育てたのですか？それとも、そうする予定？
さ、なれあいの時間は終わりましたから、雑魚たちはおとなしくしてましょうね。

あら。また７７１を読む前に７７２を書き込んでしまったようです。
もう少し待ってれば読めたみたいだね。
まあ、それを踏まえてもらって。

まずは、７７１で心境を書いてくれてどうもありがとう。
そういうのが大事なんだと私は思います。
「今が幸せなんだからいいじゃない」っていう発言しかないのと
７７１の発言ではぜんぜん違うもの。
まあ、私がこんなこと書いても、今更なに言ってるの。って書かれそうだけど、
でも、ここまで書き込んできて良かった。

できこんの人の大半も本心は７７１さんと同じ心境なんですよね。
７７２の無礼はおわびします。ので、これ以上、くだらないこと
書き込んで、７７１のレスをなるべくのせといてもらえる状況にしたいな。
みなさん、ほんとに、ごめんね。誰か、代表で、私のこと思いきりののしって。
でも一人にしてね。それでも気が収まらない人は別のスレッドで
この粘着おばについて書き込んだらいい。ネット特有のウザイ育児主婦などはどうでしょう。
ぜひお願いします。ｆちなみに、できこんさんたち、ここのスレタイトルは「できこんはなぜ悪い？」だからね。
ほんとに失礼しました。・・と言ってもまたあらしのようにクソレスつきそうだなあ。やだなあ。

あっそうだ。「間違ってうまれた子供」の発言ごめんなさい。失言でした。深くおわびいたします。




結果は一緒はあなたが言ったんですよね。それに対して、かていも一緒だと思うって書いたんだけど。
違う個所ならもっと詳しく書いてくれないとわかりません。単に結果といっても、その時によって、
何に対しての結果なのか、対象とされる事柄が変わってるわけでしょ。
まずはそれを理解しないと。
それと「間違って産まれた子供」ができこんの人の全ての子供に対して言ってるのではないと何度も言ってるでしょう。
そして、そのような誤解を受けるのが、我慢ならないなら、最初からそんな誤解を受ける可能性のあることは避ければいいのよ。
そんなの人間の心構えとして当たり前のこと。
だらしない格好してれば実際はだらしなくなくても、だらしない人なんじゃないかって印象を人は受けるものでしょ。

ごめんなさい。７７３のしたのほうの、「結果は一緒は〜」の発言は７７２を読む前に書いてしまったもので、
消し忘れです。無視してください。ほんとごめんなさい。結構意地っ張りなもので。
私もこのせいかくをなおさないとね。

私は４０２で意見を述べたものですが、ちょっとお邪魔致します。
ごめんね、間違ってたら・・・もしかして練○スレのｈ・・・さんですか？
貴方をかばいたい私、でもかばうと電波扱いされるので・・・
全部読んだけど食傷気味です。貴方は正論を言っているのに、ちょっと惜しいです。
黙りませう、お互いに。

なんで771読んだら急に謝罪の言葉を口にする気になったのか、
よくその違いがわからん？？？
読む前はまた「結果は一緒以下略」にある言い訳を並べようと思ったのに？？？

まあ、自分でウザいだの場違いだのは自覚あるようだけど、
それより、生まれた子供を愚弄する言葉を取り消して謝罪して来たことは評価するよ。
私はそれだけで十分。

私の妹はでき婚です。発覚したときは実の両親なんて半狂乱の大騒ぎでした。
そんな子はおろせだの、恥ずかしいので挙式は絶対ダメとか。
でも月日がたって生まれるとかわいい赤ちゃんをみて、両親は態度がころっとかわり、
私と夫にむかって、「妹夫婦をみてみろ、子供の親だけあってしっかりしている、
それにひきかえ、おまえらは・・・まったくなってない」といきなり言われました。
確かに私たち夫婦が子供を作らないことを不満に思っているのは分かります。
いやみを言われるたびに、でき婚の人たちと比較しないで、といいたくなる自分を
抑えています。（妹夫婦はきちんと子育てして暮らしているので）
私の両親もそんなに孫がかわいいのなら、せめて最初にそんなに半狂乱になって
反対しなくても、妹を快く送り出してあげていればよかったのにと、思います。

もし、時間があるならこのスレの「11=22」という固定番号名乗っている女性の投稿、
読まれるといいでしょう。

混合／人口栄養スレッド （541で一応終結は見る）
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=997600554&st=1&to=541

意見を「主張する」ことと「理解してもらう」こと、
そして「その意見に同意してもらう」ことが如何に別物か、
非常に参考になる例だと思います。
#　　あなたは「主張」はするが、「理解してもらう」努力を全く放棄し、
#　　「その意見に同意してもらう」ことばかりを要求していた。
#　　・・・ように私には思える。

775さんのおっしゃるよう、主張の一片には聞ける意見も含まれていたのに残念です。
ただ、もしあなたの書き込み意図がご自身の投稿にあったように
「ただ当事者となった母親を怒らせ不快にさせること」のみが目的だとしたら、
（私は、これはあなたの軽率な買い言葉であって本心ではないと取りましたが）
それはスレ違いです。
ここは、773であなたもわかっているよう「でき婚は何故悪い？第２回会議」です。
意見の対立する相手を傷つけ貶める雑談スレではない。
お互いが意見交換をする場です。

ごめん、私の勘違いでした。
お受験版から流れてきたもんで、どうもすみませんでした。
言葉の応酬はあまり長い文だとげっぷが出てしまう。
うちは母乳卒業したのでそのスレ読まなくても許してね。
長文は疲れるのだ。失礼致しました。
私は出来婚は責任取れれば賛成よ、４０２で述べたとおりです。

>772
なんだか、陶々と語ってらっしゃいますけど
私は759じゃないっすよ
良く読もうね
読解力ないんじゃ、議論にもならないから
759さんがおっしゃったように、私は一言も一般的だとは言ってません
あなたが、「そんな男いるの？」と得意げに、鼻の穴膨らまして
おっしゃるから、存在するよって言っただけの事です
人を「得意げ」と言う前に、ご自分の文章を読み返した方がいいですよ
最初から、あなた自身が「一般的」を範疇に入れない発言を
してる事に気付きましょうね
まさか、ご自分の書かれた文章の論旨すら、解らない訳じゃないですよね

>780

一人の意見と決めつけられてしまいましたね（笑）
筋が通らない具体的な箇所を挙げてみたんですが、やはり論理的にこちらを納得させる回答は帰って来ませんでしたね。
読解力があれば、私と貴方が同一人物であるとは思わないですからね・・・。
考え方・価値観の違いは誰でもあるけど、せめて相手を納得させられるだけの文章力は培って欲しいなと思いますね。

それと・・・海に捨てられた赤ちゃんがどうのこうの言ってましたけど。
あれはどうなったんですか？>772
何だか既婚者の人がやってしまったようですけど・・・。
理想と現実は違うようですね。

>781
サゲ進行だったんですね
上げちゃった（汗
読み進んできて、反論しようかと思ったら759さんが
書いてくださってたから、必要ないかなと思ったら
ボケかましてくれてたので、思わず書いてしまいました

他スレから転載・・・

人の理解を得ようとする場合、まず自分が理解されようとすることがコミュニケーションの第一歩です。
理解されようとする姿勢のないまま相手の理解だけを得ようとする、
相手が理解を示さないことに対して責める、
それは自分勝手・傲慢等言われても当然のことであることも理解してください。

ってな事だったんですね。

これでこのスレも終了かな。
良い意見もあり、悪い意見もあり。
意義のあるスレだったでしょうか・・・。

これのどこに意義が・・　大爆笑

ま、一応デ既婚の話しは終わって、今は、私個人に対する不満を皆さん述べてるわけですね。
それなら、それで、私のほうからも反論を。
＞７７６
まあ、あなたには一生、わからないでしょう。私の真意を分かってませんからね。
あなたに分かってもらいたいとも思ってません。

＞７７８
それはね、何度もいうようにお互いさまでしょう。理解してもらおうと相手に真意が伝わってないと
思ったこと、言葉が足りなかった事は、何度もこういう意味だったんですよ。とい言いなおしてますし、
分かりやすいようにくどい表現をしたりして書いてきました。その都度、前といってることが違うじゃないか、とか、
文が長すぎると、その内容には関係なく中しょうされてきました。
そして、相手の言ってることで、私が理解できないものについては、どのようなことを言ってるのか分からないから
詳しく教えて欲しいと説明を求めても、その答えは「自分で考えな」等でした。
それでは、議論にならないでしょ。分からないから聞いてるのです。
それを教えないと言われてしまえば、相手が議論を放棄してるということでしょ。
でも、７７８さんは、きっと私に言ってるかのように書いてるけど、実は私に対して
だけではないんですよね。この状況だとそれが懸命だと思われてそうしたのでしょう。
この状況かだと、それもしかたのないことだと思います。

＞７８０，７８１
ほんと、分からない人たちだね。じゃあ、説明してあげる。
あなたの息子（どっちの息子が知らないが）は、妻は入らないが子供だけ欲しいと
思ってるといったよね。確認するけどその言葉に嘘はないよね。
続く

私がそのことを持ち出してきた背景をあなたたちはちゃんと読んでるの？
その一部分だけ読みとって、「よし、ここはつっこめる。あげあしとってやれ」って
思って早急に「うちの息子はそうだ」って書いてきてるようだけど、もう一度、全文よく
読んでごらん。ようやくすると、たしかだれかが、「なぜ、女ばかりが子供を押し付けられる
と決めつけるのかと聞かれたから、「男で、そんなひとはいないでしょう」。って
言ってるのです。で、「うちの息子はそうだ」と言う。だから、「ああ、この人は自分の息子が
そうだから、それが男の一般的だと見てるから、私の女は子供を押し付けられる立場ということが
理解できなかったのか」と理解をし、それは、あんたの息子が変わってるのだということを
教えてあげないとこの人にはわからないだろうと、世間一般ではそんな人はまれだよってことを
教えてあげたんでしょ。それでも、あくまで「うちの息子はそうだ」といわれても、
だから何？それで、結婚前に中だしセックスしたい女性はみなあなたの息子のところに
イって相手になってもらえば、もしその女性に子供ができてしまっても、あなたの息子が産まれた後は
面倒みてくれるとでもいうの？だから、結婚前に中だしセックスしたい人は私の息子に集合〜。って感じですか？
それとも、あんがい、世の中には息子のような人はいるものだから、相手の子供ができたときに「私と結婚するのは無理でも、
この子供が生まれたら、あなた引きとってくれる？」等、聞いてみたらいいと思ってるのかしら？
まあ、憶測でいろいろ書いちゃったけど、あなたは、「自分の息子がそうだ」ということでなにが言いたかったの？
結局は私の言葉の足りない発言にあげあしをとりたかっただけなのかな？

＞７８３
みなさんも、ほんとに、ごめんね。私のこと思いきりののしって。
ほんとごめんなさい。結構意地っ張りなもので。私もこのせいかくをなおさないとね。

＞７８１
そうですね。既婚者だったようですね。
正直驚きましたよ。詳しい事情は知りませんが、
この事件を最初見た時に、ヘソのおをつけた生後2、3日の赤ちゃんと聞いて
「産んでしまったものの育てられないと思い、捨ててしまったのでは」と思ったのは
事実です。しかし、考えてみれば、産み落とすまで、赤ちゃんの存在に気付かないというのは
ありえがたいことなので、もっと複雑な理由があったのかも知れません。
事件の真相をみないうちに、タイムリーに分かりやすい例があったと
引用したことについては、はやとちりだったと認めます。
しかし、どんな理由であるにせよ、このような不幸な子がでないことを祈る気持ちは変わりません。

＞７８７
でも一人にしてね。それでも気が収まらない人は別のスレッドで

おばさん、もういいって。しつこいよ。
だから粘着って言われてるんだし。
いいかげん消えたら？

＞７９０
ほんとに、ごめんね。ありがとう、私のこと思いきりののしって。
もうきませんから、それでも気が収まらない人は別のスレッドではなしましょう。

＞あなたは、「自分の息子がそうだ」ということでなにが言いたかったの？
＞結局は私の言葉の足りない発言にあげあしをとりたかっただけなのかな？

あ、そうだわ未落としてました。私の「そんな男性いるの？」の問いかけにたいするこたえのつもりだったのよね。
私こくごりょくがあんまりないもので、ほんと、ごめんね。
それから、さいしょ「あたなの息子さん」てかいたのに
あとのほうで「あなたの息子」よばわりしたのはしつれいでした。ほんと、ごめんね。

>791
われこそは、みなの気持ちを代弁し
一番ののしれると思う人が代表でね。

＞７９２
きがきいてることやってるつもりかも知れないけど、楽しいのあなただけだと
思うよ。別人サン。

ていうかオヴァタンのレスの内容はデキ婚反対派のがいしゅつ。
別に今更話し合うことなど何もない超ループ。
オヴァタンが普通の書き方をしておけばそのままがいしゅつで流される内容。
ここまで議論になってるのはオヴァタンの異常さ。
端々に出てくる無意識な悪意。矛盾。粘着。

よし、決まった。じゃあ、これでおしまい。でいいね。

＞794
すまんが、騙り遊びは多分私ひとりじゃないと思うよ。
まあ、判る人には判るように同じ串で書いてはみたけど。

>797
あなたも性格わるいでしょ。

＞７９８
まあひどい。そんな女じゃなくってすこしは私の悪口もいいなさいよ。

それより、みんな今日で夏休み終わりだよ。宿題終わってるの？
ここで遊んでる場合じゃないんじゃないの。余計なお世話かもしれないけどさ。

でき婚が嫌いな方
ご自分はそうじゃないんなら、それでいいじゃない

801
それが結局の所、結論なのかも。

そうだね。それプラス結婚前の避妊をしない性行為はやめましょうというメッセージを
厨房に消防に捧げてね。

ああ、やっと電波襲来スレも平和？に終了ですかね。

>804
あなたのようなそういうくだらない煽りもいなくなればね。
終了でしょう。

ひとつのパターンしか見ないで
出来婚がよい・わるいって一概に言えないと思うよ。
建前はどうあれ、国民の1/3が出来婚する時代。
ひとくちに「出来婚」と言ったって、いろんなパターンがあると思うのね。

１)婚約中もしくは婚約同然の男女で、妊娠によって結婚時期を早くした。
２)結婚話は特に出てない恋人同士で、妊娠が結婚を考えるキッカケになった。
３)カップルの片側にフライング的結婚願望が芽生え、妊娠をタテに相手に結婚の決心を迫った。
４)それこそ何も考えてない、恋人同士でもないふたりに子供が出来た。

いわゆる「既成事実」だの「計画妊娠」だのと悪意持って言われるのが３番、
ヒロスエのドラマが４番、
でも２番目の出来婚が、今の出来婚の主流じゃないかなぁと私思うのよ。
（↑あくまで想像。じゃなきゃ３組に１組なんて高い数字になると思えないから）
その辺り、反対派の中には１番２番の可能性を全廃してくくっちゃってる人がいるような気がして、
ちょっと書きたくなりました。

友人にも、出来婚多いです。たいがい２番のパターンです。

805
そんな一言のためにわざわざあげないでよぅ。

永遠に堂々巡りしそうだよなぁ・・・。

まあ、１０代の中絶率も高くなってるらしいからね。
産んで虐待するよりはましって考えもあるのかも知れないけど。
やはり避妊は大事でしょう。

807
さげ忘れです。すみません。今回は確認しました。

806
に列挙されてる１）〜４）すべてを「できこん」と呼ぶから混乱を招くんだよね。
純粋に「できちゃった結婚」といったら、どれにも当てはまらず、セックスしてたら、
お腹に子供ができてしまったので、相手の男性と結婚することにした。だな。
もちろん女性側は、相手の男性と恋人のつもりであり、２）のパターンだと思い込んでる可能性はあるが。
三組に一組がデ既婚という裏には、10代の未婚の女性の高い中絶率がある。
それを踏まえて想像すると「妊娠したら結婚すればいい」とお気楽に考えてる女性が多く、
男性側は、同じように考えてる男もいるが、
結婚や、子供ができる可能性については考えてないが、避妊をしない性行為をしてしまう男性も多いということだと思う。
昔は、処女であることに価値があったような時代だから、結婚前に経験してないって人も少なくなかったもの。
ましてや「してました」という動かぬ証拠になる妊娠なんてと思うから、十分避妊には気を使ってたんだと思う。

811って、チョト文型が変わってるけど件の粘着さんだよね？
私、あなたの言う例って>806の４）とどこが違うのかわかんないんだけど、説明して。

＞８１２
あなたに粘着さんて呼ばれる筋合いはないけど、説明してあげるね。
4)の場合は行き当たりばったりの、その日にあってセックスをとりあえずしたような
関係ってニュアンスがあるでしょ。
それよりは、もうちょっと一応顔見知りの相手で、女性側にとっては、相手の男性は恋人の
つもりであり、結婚も自分も意識してるし、相手の男性も意識してくれてるであろうと
思い込んでる可能性もあるパターンってこと。女性側が勘違いするだけのかていは経てるって
いうかな。だから男性側にとっては、「やった相手に子供ができちゃったから
しかたなく責任とって結婚する」という場合かな。微妙な違い、分かったかな？

でき婚だろうが、そうでなかろうが
自分の人生に悩んだ時にすべて子供の責任にしたり
子供を虐待して殺しちゃったりしなければいいんでないの？
要は結婚後・出産後をどう過ごしているかによるのでは。

結局この話題って、答えが出なくて延々ループになっちゃうよね。

まあ「粘着さん」ってのは貴女が粘着なのかどうかに興味があってのことじゃなくて、
一連の「粘着さん」と同一人物だよね？って意味なんで、あまり気にしないでね。

それより、だとしたら私は>806の３番と変わらないと思うんだけど、どう違うの？
私には>806の使ってる「恋人同士」の定義って貴女が言う程厳密じゃないと思うから、
広義に考えて貴女の言うことに何も目新しいものがない、
>806と言葉違いだけど同じ内容のリピート、に見えるんですよ。
で、もしそうじゃないと言うんなら、説明が聞きたいな、と。
貴女の恋愛観結婚観って、なんだかユニークで一聞の価値がありそうに思うので。

うーーん。でも、中絶はお腹の中にいる状況で殺しちゃうことになるでしょ。
お腹に子供ができてから、自分に責任もってお腹の中のこを育てることが
できるのかって悩むんじゃ遅いでしょ。無理って結論でたからと中絶するのも
どうかと思うし、だからといって無責任に産んでも子供はかわいそう。
セックスライフを楽しみたい人は、楽しめばいいと思うけど、その行為によって
子供はできてしまう可能性が決して低くはないこと。そして、人間のこ一人を育てて行くと
いうのは生易しいものじゃないということを認識し、避妊に対してもっと積極的に考えるきっかけ
になればいいと思うよ。もちろん未婚者だけじゃなく、既婚者でも同じことが言えると思うけど。

＞８１５
いや、３）は、女性側が結婚をしたいが為に意図的に子供ができるような状況で
性行為を行い、まんまと妊娠し、結婚を手にいれたというニュアンスでしょ。
じゃなくて、女性側にそこまで積極的な、結婚願望はないんですよ。
ただ「もし子供ができても、この人とで既婚しちゃえばいいんだしー」って
感覚ね。分かるかな？私の言ってることがどこまで理解されてて、どこが分からないのかが
よく分からないから、分からない個所を具体的に書いて欲しいな。とりあえず、４）との違いは
分かって貰えたんだよね。

＞８１５
追加です。
（こうゆうことやるから粘着と言われるんだろうけど、
ちゃんと伝えたいからね。）
一番違うところはね、
多分＞８０６は、あくまでも男女が同じ感情であるのが、前提でしょ。
私の場合は、女性側の勘違い、思い込みってことを上げてるところかな。

あ、なる程。＞件の粘着さん
なんとなく、817-818で貴女の結婚観が見えて来ました。
その意見にはまるで賛成出来ないのですが、理解は出来ました。ありがとう。

＞８１９
いや、私の結婚観がこれでわかるとは思えないのですが・・・。
どちらかと言えば恋愛感かとか、子供ができるということに関する考えかただと思うんだけど。
さしつかえなければ、どのような結婚観が見えてきたのか教えて頂けないでしょうか？

ああ、ageちゃうんだ。スレテーマに趣旨薄いんだからsageで行かない？＞粘着さん

私が「見えて来た」と言った貴女の結婚観は、
何も「今日のやりとりだけで」と言った意味では、ない。
今までの貴女のわめいて来た流れをずっと見てて、という意味です。
レス番号で返さず「粘着さん」ってコテハンで呼び掛けてるのは、
そう言った含みあっての呼び掛けだったんですが。

結局子供ができたから結婚しようなんていう女は、男の気を引くために
既成事実を作りたがるんでしょ。そんなの簡単にふられて、未婚の母になるか
中絶するかのどっちかが関の山よ。

で、粘着さん。
貴女の820の質問に答えてあげてもいいんだけど、
その前に、貴女が何番なのかまず列挙してくれない？
「俺様が俺様が」って排他的な剣幕なわりに、名前欄になにも書かないから、
特定しにくいったらないんですよ。

承知してましたよ。あなたの無神経さから無意識に私を粘着よばわりしてるのでは
ないことはね。、で、どういう結婚観が分かったのかは説明してくれないのかな？
人には説明求めておいて。まあ、人を粘着サンよばわりするじてんで、
なんとなく気付いてはいたのですけど。
あなたが賛成できない私の結婚観とは、
「女性側の思い込みであろうと、その女性が相手の真意に気付いた時、
彼女自身が傷つくだけであるなら、それもまた人生であるだろうし、
その相手を信じたのも自分、選んだのも自分なのだから、慎重になろうが、
思いきろうが、好きにすればいいだろうけど、その思い込みで、子供ができてしまうような行為を
してしまえば、その女性以上にそのお腹に芽生えた子供が一番の被害者になる可能性もあるんだから
慎重にすべきだ」という考えだよね。以上のことが分かっていただけた上で、それには賛成できないんだね。
あなたの結婚観も知りたいけど。教えてはくれないんだろうね。

女は避妊したくても男の言いなりになってしまって避妊できないことがあっても
男が避妊したかったら女が避妊したくなくても自分で避妊できるでしょう。
結婚する気もない女をはらませて結婚せまられるのは男の自業自得だね。
勝手に不幸になってくれ。

＞８２３
何故その必要がある？
質問なら受け付けますよ。
まぎらわしく、特定できないのがあるなら、番号を書いてくれれば
それが私の書いたものかどうか答えますけど。あなたがそうでは
ないかと思うものの番号を列挙してくれれば、それがそうであるかどうかも
1つずつ調べて答えてもいいですよ。時間はかかると思いますが。

え〜いめんどくさい！
何人騙りがいるんだここは？
とりあえず聞きたい。本当の粘着さんは、824と826のどちら？

携帯で掲示板に書きこんでいる人へ。

文は35文字くらいで改行した方が見やすいです。
せっかく意見の交換をしても、他者が見ているという意識が無いと
荒らしとみなされても仕方が無い。
他人に意見を公開する場合には、他人が見やすいように書いてくださいね。
文がへンなところで途切れると意見は伝わりにくいものです。

>建前はどうあれ、国民の1/3が出来婚する時代。

これ、どこかで統計とったの？
さっきのテレビでは全体の１８％だって言ってた。
ちなみに私の周囲には、１人しかいないよ。（３１歳前後）
別にデキ婚を非難するつもりはないけど、それを
いかにも一般的でるかのように決め付けるのはやめてくれー。
普通は、ちゃんと式挙げて、しばらく二人で過ごして、それから
授かるもんなんだからさ。

＞>建前はどうあれ、国民の1/3が出来婚する時代。
＞
＞これ、どこかで統計とったの？
＞さっきのテレビでは全体の１８％だって言ってた。

私が見たテレビでは、全体の30％だと言ってました。
ソースは、8時台か9時台のノンフィクション系バラエティだったけど。

どっちにしてもあまり当てにならないってことね。
まあ、全体の30％はできこんなんだから、私もできこんしちゃおうなんて
軽はずみの人めったにいないと思うんだけど。

あ、ちなみに1/3と書いた人と私は違います。＞829さん
その番組では、あくまで去年一年の数字だと言ってた気がしますが。

「出来婚が一般的」というのが決めつけだと書いた直後に、
「しばらく二人で過ごしてからが普通」と決めつけ入れるのも如何なモンでしょ？
ちなみに私は、ちゃんと式挙げずにしばらくしないで子供授かりましたが、普通認定ナシ？

でも、そう考えてないおばさんも過去にいましたから。＞831
できちゃった婚でも、本人達がきっちり責任取ればいいのでは？という意見も出たのに、
付和雷同な若い人達がまねするだの、
成功例だけを見て計画妊娠を夢見る女性が増えるだの、
軽はずみな人が世の中には多いと信じて疑わない方も中にはいらっしゃるみたいです。

>832
式挙げるか挙げないかは個人の自由だから、他人がどうこう言う権利はない。
二人の合意のもと、結婚届を出し、所帯を持ってすぐ子供できたなら幸せですね。

その根拠として10代も未婚女性の中絶率もあげたんだけどね。これは、夕方、五時か
6時代の番組ね。本人たちがきっちり責任とればいいのでは？という意見に、
「では、子供ができたこと相手に告げても結婚してもらえなかったら、どうしてたの？」って
聞いても答えてくれなかったんだよね。別にやみくもに信じて疑ってないわけじゃないからね。
本人「たち」できっちり責任がとれると思い込んでるところが間違いでしょう。
この「たち」っていうのは、勝手に相手の思惑も都合のいいように考えてる。
未婚の状態で妊娠したとしても本人がきっちり責任がとれるのなら、いいとは言ってるけどね。

>835
テレビのデータですよ。テレビ向けにアンケートを取っているから
あてにはならない。中には嘘書くのもいるだろうし。
その中から真実を伝えようとするからややこしいんです。

>「では、子供ができたこと相手に告げても結婚してもらえなかったら、どうしてたの？」って
>聞いても答えてくれなかったんだよね。
そういうのは、企画的にカットされている可能性も大です。
もし答えたとしても、放送されなかったでしょう。
テレビの取材を受けた人なんかは、テレビ局の都合の良いように話がなってて
テレビの思惑どおりに答えないとカットされたり、また別の答えをいうように
促されたりすることもあるようです。
あの番組は中絶がいけないことだ、なので中絶を辞めましょう、そして安易に
セックスをしてはいけませんというテーマなので、結婚ということに話が
広がるのは無かったと記憶しています。出ていた子達も結婚しているような
子がいなかったですし。

このｽﾚ読んで思った。

デキ婚がどうのと言う前に。
デキ婚を非難しちゃってる人達のスゴイことスゴイこと。
それだけでもデキ婚側ＯＫ派に歩み寄っちゃうよな〜。
ちっとｵｿﾛｼｲものがあるぞい。

>837
それ、多分ひとりの発言よ。
そっちの方が私はｵｿﾛｼｲ・・・

よっこいしょ

＞835
結婚してもらうももらわないも、10代の未婚の女のコなら、
たかだか妊娠程度で臨まない結婚をすることなんて選ばないんじゃない？
（＜もし彼との付合いが、結婚が選択肢に登らないような真剣でないものならば、ね。
　ふたりの間に結婚の合意があれば出来婚メデタシで全然構わないわけだし）
イコール中絶ではないにしても、
10代ならまだどうせ親掛かりだろうし、済し崩しに親元で子供産むって選択肢が残されてる。
親だって
・当人も娘も結婚望んでないDQSンちに嫁にやるか
・堕ろさせるか
・孫ごと自分ちで面倒見ながら娘の再出発を応援するか
と究極の三択迫られれば、喜んで3番目選ぶべ？

あくまでそれが、婚外子をハラんだことの「責任取った」ことにはならないが、
私には10代の女のコが「赤ンボの父親に責任を取ってもらう」ことを
相手も自分も不本意な場合、必ずしも必要としてないような気がしてならない。
結婚して「もらう」、責任取って「もらう」って受け身な身分じゃないと思うよ。

私は、こんなとこが彼女達の答えだと思う。
もう20超えちゃった者のセリフじゃあ、説得力ない？

>838
一人じゃないよ。これだけは言える。

＞８４０
あなたも知ってると思うけど、１０代のできこんカップル多いんですよ。
しかもできちゃったから、高校中退して結婚ってパターンね。もちろん相手の旦那は
○○工とか、トラック運転手。最初は初めて人に頼られるることで
自分の存在に価値が得られて嬉しい。けど、遊びたい盛りに加え、もとが根性なしで
続かない。働かなくなる。離婚。親元頼る。って結果でしょう。
彼女たちは、子供を育てること、結婚する事を、それほど、重く考えてないよ。
ままごとのような結婚生活でも、それに疑問を感じてないと思う。
親を頼るのは最後の選択のような気がする。
相手の男性は結婚してくれない。もしくは、途中で逃げられた。でも、おろす事も
子供捨てることもできない。で、親に頼るって図でしょう。親に頼れず、クラブで働きながら
育てる子（っていうか母親か）もいるけど、それだって、高校中退じゃ、色気商売ぐらいしか
子供育てて行けるだけの稼ぎがある仕事にはつけないもの。

いるんだなあ、１０代がみんなドクーソだと思ってる人。
学生結婚してまっとうに育ててる夫婦は無視ですか。

ひとくくりにするからややこしいんだよ。
１０代のデキ婚でも会社おこしてがんばってる２７歳の旦那さんと
２６歳の奥さん　子供が９歳と６歳の家族を知ってるから
決め付けはイカンなあと・・。

多いとは言ってるが、みんなとは言ってないけど。
学生結婚して「まっとう」に育ててる夫婦って？
収入源は？授業に出席中に子供はどうしてるの？
通信教育かなにかですか？

実態も知らないでよくそれだけ批判できるものだとちと感心。
「まっとう」だとか「ちゃんと」だとか、基準がわからん。

でき婚もギャルママもでき年子も、なんでもかんでもドキュン扱いの人って何考えてるんだろ。

>845
多いっていう根拠もなあ(ため息）
確かに彼らは目立つだけどさ、実際にはあなたは彼らとは会話とか
したことないんじゃない？
話もしないのに想像だけで書いたら、真実とは言えまい。
想像だけなら誰だって出来るさ。

＞８４６　ん、同意。
非難されるいわれがなければ「まっとう」だったり「ちゃんと」だったり、
で私はいいと思う。
決して多数派な人生歩むのだけが「まっとう」「ちゃんと」じゃないと思うな。

出来婚でも学生婚でも政略婚でも出会い系サイト婚でも、
大事なのは結婚の形じゃなくて結婚生活だもんね。

＞８４７
だから聞いてるんですよ。
学生結婚してまっとうに育ててる夫婦っていうのが、
どこがどう「まっとう」なのかなって。
学生で子供も育て、その上で収入を得る手段って
なんなんだろうとか、授業中はどうしてるんだろうとかね。
そこらへんで想像すると
「まっとう」には思えないんだけど、真実を知ってるのなら、どう「まっとう」な
結婚生活を送ってるのか教えて。がす、水道、電気、衣、食、住、どれもお金かかると
思うんだけど・・・。

そういうのはやっぱりご両親にお世話になってるんじゃない？
それを私は簡単に「スネカジリの子供が子供産むな」って意見につなげたくないけどね。

第一、「まっとう」って何よ？

>849
そうじゃなくてさ。
真実も知らないのに批判するのはおかしくないのか？
あなたは間違っていないのか？
ここに書きこんでいる人は少なくとも、想像だけでは書いて来なかったでしょ。
会った事も無い、話した事も無い、でも非難だけはさせてもらうって
自分が非難される立場だったら嫌でしょ？
少なくとも、根拠の無いデータだけではなくて実際にあった人のことも
書いてこう思ったって書くのが筋だよ。
あなたがやっていることは、映画を実際に見ないで批評家気取りをしている
ようなんだけど。それで、実際に見た人たちや監督に文句を言っている感じ。

普通に考えれば、どちらかのご両親が面倒見てるんじゃない？
結婚してようがしてまいが学生は普通、親元暮らしか親の仕送りじゃない。
双方が遠隔地でも、仕送りだけ続けてもらって昼間は保育園でしょ。
それとも、未成年だろうと結婚するとすぐ経済的自立せねばならないって固定観念？

逆に質問なんだけど、なんでわざわざ仕送りや保育園の可能性外すの？
それとも、本当に頭がまわらなかったの？

あの、普通に結婚しても同居の場合もあるよね。
それとでき婚の同居の場合とやっぱり違うとみなすんでしょうか？
はたから見たら違いなんてわからないよね？
お金？どれだけ順序良く結婚してもパラサイトしている夫婦だっているよ。
不況だし。全部が全部当てはまるわけじゃない。

849の場合も無理してやめなくても頼る処があるなら頼ってもいいんじゃないの？
中退してカツカツの生活するより出世払できるならそのほうがいい。
結婚してようがしてまいが普通学生は親に頼るだろう。
それとも誰にも頼らず結婚生活するのが真っ当だというのでしょうか？
私はでき婚じゃありませんが母や義母に頼らず子育てできた訳じゃないです。
いろんな場面で助けていただき感謝の日々です。
こんな私も真っ当じゃないですね。

今朝のTVで｢今はやりのできちゃった婚！｣とかいわれるとﾓﾆｮるけどさ。

その点、アメリカは学校にシッターさんがいたりして子連れ通学の環境整ってるよね。
私も、「スネカジリの子供が子供産むな」とはあまり思わない。
30過ぎても親元でパラサイトする大人が多い時代に、
まだ学生の息子や娘家族に経済的援助するの、そんなにおかしなことではないと思う。

853です。
わざわざ言うことでもないかもしれませんが
まだお金の面で助けていただいた事はないです…
山菜などはよくいただきましたが(w
主に育児の精神面で助けてもらいました。

＞854
ん？
そうなると、学生結婚もシングルマザーもあまり位置付けが
変わらんようになってきたよ。
経済的援助だけじゃなくて、親からなんらかのフォローもどちらも
いるわけなんだし。
経済的に恵まれているシングルマザーだけじゃないでしょう、実際は。
親のフォローは実は普通に結婚している人だってある訳で。
で、学生結婚に噛み付いた人は一体なにを言いたかったのかなぁ。

＞856
ああ、そうですね。既に
「学生結婚だから・・・」というならではな問題ではないですね。
シングルマザーでも、高収入で親フォロー不要という方もいるだろうから
論点は「低収入で家庭を持つ場合のネック」になるのかな？ この場合。

う〜ん、ソレをマトウジャナイと言われると・・・

849は納得したのかな？
最後まで何を言いたいのかわからんオヴァタンだった。

>849

親に頼るのが「真っ当じゃない」に繋がるってこと？
金銭的な援助を受けるのが真っ当じゃないって言ってるのか・・・
どっちを言ってるのか分からないけど。

でも一つ言えるのは、カンペキに自分達で結婚生活を遂行しているように思っていても、何かしら他者からの恩恵って与っているものじゃない？
持ちつ持たれつってあるよね。
それに人によって、『真っ当』な意味合いって違うしねぇ。
少なくとも>849の価値観とは違うかな。。。自分はね。

ま、『真っ当』のストライク・ゾーンが広ければ、多くの人間を許せると言うか付き合って行けると言うか・・・
人生楽しくなると思うよ。

挙げちまったぁ〜！

ｽｲﾏｾﾝ・・・。

普通に結婚しても親に金銭面頼ってる人いるよ。

どれが正しいなんて言えないよ〜｡
でも、自分の考えだけに固執しないで他の人の意見も聞くことも
必要じゃなかろうか。すべて受け入れろっていうことではなくてね。

まっとうって何って質問は、＞８４３に聞いてよ。私も何が「まっとう」
なのかこっちが聞きたくて質問してるぐらいなんだから。
で、親のすねかじって、子育てしてるのが「まっとう」ってことなんだね。
まあ、確かに誰にも迷惑かけてないし、孫の世話までしてる親も、我か子の尻拭い
を子が人の親になってまでしなきゃいけなくなっても、それは、そう育てた親の責任だろうから
ね。それを承知で、「親が面倒みてくれる」ことを分かってて
子供ができて、学生結婚したのなら、それはそれでその家族の勝手だからいいけどね。
しかし、そんなものを頼りにして、出既婚で学生結婚する人を私は人間として関心しかねるよ。

やれやれ、次は学生ケコーンがあなたの槍玉ですか。
延々とスレ違いな話題を続けるあなたを私は人間として関心しかねるよ。
・・・・あれ、変だね。人間として関心しかねる？
「感心しかねる」でも意味通じんし。ありゃりゃりゃ。

>862

親の脛かじって子育てしているのって、何も学生結婚に決まった事じゃないと思うけど。
所謂社会人になって結婚して、それでも親の脛をかじっている人もいるでしょ？
それに比べたら、まだ「学生」って領分があるだけ仕方ないのかなとも思うわけ。
”だったら結婚なんてするな”って方向になるだろうけど。

＞そんなものを頼りにして、出来婚で結婚する人を私は人間として関心しかねるよ。
ごめん・・・ｲﾏｲﾁ関心って意味合いが分からなかったんだけど・・・。

うん。そう言う考え方もあるだろうね。
同意は出来ないけどね。
私は人間として云々・・・ってな考えにまでは発展しいないけど。

結局、862って849なの？
「まっとう」って意味もわからずに前レスに反応出来たのも不思議。
862は未婚者の堕胎に賛成なの？ それとも未就職者やリストラ組は子供持つ資格なしって言うの？
私、そっちの方が神経疑うよ。

>862
なんだか、支離滅裂なんだけど。
古臭い考えなのかと思ってみたけど、実は古い時代の方が結婚年齢も
低かったし親が援助しながら生活していったと思うのね。
私の両親は昭和40年代の初めに結婚して、一応独立してやってはいたけど
自分達の周囲はほとんど親と同居してから結婚生活をスタートしないと
食べていけない時代だったというのね。親もそれを承知で結婚にＯＫして
夫と夫の父親がそろって働いて家族全員を養ったなんて、別に今に始まった
ことじゃないんじゃないの。それは援助って言わないのかな。
昔のことだから出来婚ではないけど、でも若くして結婚して食べていけない
なんて今始まったことではないはず。
学生結婚だって、昔からあった訳なんだし。
私の両親は地方から出てきて親もそんなに援助するほど裕福ではなかった
からかなり厳しい新婚生活だったけど、だからといって同居の人が車購入
したりするのをたしなめたり怒ったりはしておりませんよ。
同居は同居の大変さがあるってわかっているようだしさ。
あなたの考えからいくと、昭和の高度成長期にかけての結婚生活は
ドキュンってことになりかねない。
あくまでも、結婚も生活もケースバイケースなんだってわかんないかなぁ。

私はでき婚ですが金銭面だけなら親に頼らずに生活してます。
(元々結婚するつもりで同棲していたので、と言い訳)
但し学生婚でもなく、夫がある程度の収入を得てるので生活出来ている
ものの、学生だったり夫婦共に十代だったらどうかな…。それでも双方の
実家とも金銭的に頼れないので、自分達で何とかするしかないのでしょう。
知り合いには学生ではなくても早婚で実家に頼らず生活してる夫婦も居れば、
旦那さんのお給料じゃやっていけず親に頼る夫婦も居る。

私自身は親に頼れない以上に頼りたくないという考えですが、各家庭により
事情がある場合や考え方が違うので、これが正しいという答えはないように
思うのですが…。

ａｇｅ

自分自身の結婚生活に疑問をもちながらも
間違いではないと言い聞かせるために
でき婚･学生結婚を叩くのだろうか・・・。
「自分がこれだけ苦労してきたのに、
　なんでこういう人たちを擁護する意見が出るの！」って。
気持ちはわからなくもないが、さみしいのぉ・・・。

>869

同意だね。

なんで他人の結婚や妊娠時期について
そこまで強くて持続的な関心を持てるの？

私にはどうでもいい

>871

ﾚｽの内容に興味が湧くのです。
正直申しまして、ｽﾚ自体にはあまり興味がないと思われ。

レスに興味が湧く？

まっとうな手続きと経緯があるはずの自分の結婚に
気がつくとふと冷たい隙間風が吹くから。

「まっとう」「普通」「ちゃんと」
これってその人にとっての言葉。
全ての人にその価値観を押しつける人のほうがDQNな気がしてならない。
保育園スレの「ゼロ歳児から保育園預けるなんて鬼」発言に匹敵するくらい。

このスレで言う「普通」の手順を踏んで結婚して
冷え冷えとした悲しい結婚生活を送っている家庭より
きっかけが出来ちゃった結婚でも
その後幸せに暮らしている家庭の方がいいな、私は…。

沢山の離婚夫婦のなれそめが全部出来ちゃった結婚な訳無いし。
きっかけがこうなら必ず未来はこう、なんて決めつけようがないよ。

もう何十回繰り返されたガイシュツ言葉だけど
本人達が幸せになれたって言うならそれでいいのでは。
そんな人達まで一括りにして叩く気には到底なれない。

>875＆>876

しみじみ同意。

「それでも許せない」なんて言うＤＱＮがいる訳よ。
鼻の穴膨らませて認めようとしない。
「同意」なんてﾚｽが永遠つかない・・・・・。

これでこのｽﾚも終わりでせうか？

>877
終わりだと思うけどねぇ･･･。
またそのうちDQNが発掘するかもだけど。

なんで自分と違う意見の人を認められないんだろう。
許せないとかいう神経がわからない。
嫌なら自分がしなければいいと思うのだけれど。

＞なんで自分と違う意見の人を認められないんだろう。

認める部分は認めてますけど。

＞嫌なら自分がしなければいいと思うのだけれど。

不倫とか、大の大人の本人同士だけの問題なら、自分がしなければいいだけでしょうけど、
「できこん」の場合は、選択権のない「こども」がからむ問題だから。
自分がしなければいいという問題じゃないよ。
だからといって、今できこんの子供が不幸とかそういうことを言ってるのではありませんよ。

できこんの人に質問です。
もし、お腹に子供ができたと相手に告げた時、相手が結婚に応じなかったら、
お腹の子供はどうしてましたか？
結婚の約束はしていたという人は、約束はしていただろうけど、
なんらかの理由で結婚はできないと告げられたときの事考えてましたか？
未婚の立場で避妊をしないセックスをした当時、妊娠の可能性について、少しは
考えてましたか？考えてたのなら、そうなった時、相手の男性は必ず結婚をしてくれるという
確信があったのですか？
ちなみに私は、前にも書きましたが、結婚前は私以上に相手が避妊には慎重で、避妊を怠ったことは
ありませんでした。結婚してからは、夫は三人目が欲しいようだけど、私は二人で十分と
思ってるので、今は私の方が慎重ですけどね。三人で困ることはないのですが・・
三人だと、どうしても一人一人にかけられたものが
手薄になってしまう気がするので。
もちろん、うちの場合はということですけどね。

私にとってもくだらない煽りは、いちいち相手にできないので、さげにしときました。
興味ある人は、さげててもきっと見てるでしょう。とくにできこんをどうしても
肯定しておきたい「できこんの人」はね。質問に答えられます？自分に都合悪い事は
答える必要なしっていわれちゃうんだよね。

>879-880
それも散々既出ではないの？
それにそんなに意味のあることなのかな。
中絶したか、出産したかっていうことを聞きたい訳？

まったく何にも避妊をしないで出来てしまったっていうのは、わからなんだけれど。

たぶん粘着さんであろうと思うんだけれど。
すごくあなたの意見って引っかかる。
どうしていつも女性側の意見だけ聞いて、女性側だけを責めてしまうのかもわからない。
避妊をしないのはどちらも同じだけの責任がある。
できた子供に対しても等しく責を負う必要があると思う。
なのにあなたってずっと女性側ばかり責めていますよね？
「では、子供ができたこと相手に告げても結婚してもらえなかったら、どうしてたの？」
あなたの考えてそういう事ではないの？
男性側は結婚したくないんだよって言っているのと同義だよね。
何を聞きたいのか、どんな意見をひきだしたいのか、何を批判したいのか、
すごくわかりやすいんだけれど、全然わからない。
だからどう答えて良いのかわからない。

ちなみに私は相手には結婚を申し込まれていましたが、結婚しなかったとしても出産して育てていましたよ。
たぶんね。
実際に起こっていないことだから、もしも・・・って聞かれてもわからないよね。

ねんちゃくの人に質問です。
もし、お腹に子供ができたと相手に告げた時、相手が出産に応じなかったら、
お腹の子供はどうしますか？
結婚はしていただろうけど、
なんらかの理由で結婚の継続はできないと告げられたときの事考えてましたか？

・・・て聞かれて、どう答える？粘着さん
多分「なにいってるのこの人。
私が夫に捨てられる？夫に女が出来る？夫が事故かなんかで死ぬ？
そんなことあるわけないじゃない、考えるわけないじゃない。
そんなしつもんにこたえるぎむはありませんね」が関の山でしょ。

>879-880
あなたは、出来婚した人がどう答えるのを期待して質問してるの？
奇しくも先だっての学生結婚で見せた醜態で露見したけど、
あなたは「想像力」ってのが皆無らしいから、教えてあげましょう。
子供を堕ろすか、出産するかのどちらかに決まっているでしょう。
でも多分あなたは、後者の意見が出て来ても耳を貸さないことでしょうね。
堕胎や中絶と言う言葉が引き出されたとたん「それみたことか！」と鼻の穴膨らまして
朗々とその方を叩くのでしょう。それで、あなたは満足したいのでしょう。
そうでないのなら、どうやって育てるつもりかの突っ込んだ議論はとっくに稀出ですよ。

「自分が質問して答えが返ってこないのは、きっとこたえたくないからだわ」
そう思ってるあなたは本当に救いようがない。
「自分の質問の仕方が適切ではないのかしら？」
「じゃあどう質問すれば答えてくれるのかしら？」
人間、進歩しなきゃダメよん！
もっと、想像力を磨かなくっちゃ！

>881
>中絶したか、出産したかっていうことを聞きたい訳？

そうです。
そして、出産したとして、その子供をきちんと育てて行けるだけの環境は
整ってたのかということも聞きたい。
いきあたりばったりだった人も、いろんな理由がある人にしても、
結果的に良かったんだから攻めないでよ。って
言ってるわけでしょ。できこんの人は。
私は「できこんの人」の今の生活を責めてるわけじゃないから。
そうなったかていで
反省すべき点はあったでしょってことを言ってるだけです。

>どうしていつも女性側の意見だけ聞いて、女性側だけを責めてしまうのかもわからない。
>避妊をしないのはどちらも同じだけの責任がある。

もちろん、そうだよ。男性側にだって責任ある。
だから「できこん」も多いのでしょう。
責任とって結婚してる男性も多いはずだよ。
だけど、男が卑怯にも逃げた時、実際に残されるのは「女性のお腹の中」でしょ。
お腹の中にいるものを引っ張りだして相手に押し付けることはできないでしょう。
考えることは、どっちに責任があるかではなく、「自分のお腹の中に芽生えてしまった
命をどうするか」でしょう。相手に問い詰め責任とれと無理やり結婚して、出産して
その子供は幸せになる？だからといって「堕胎」もためらわれることでしょう。
だから、「責を負う」ことになる可能性のあることは、最初から控えましょうよ。
って言いたいわけです。
そして自分のお腹に芽生えるわけでない「命」のことを考えることが
しがたい男性もいるかも、知れない。
でも、女性側さえ、それをしっかり認識していれば、防げないことではないでしょう
って言ってるのです。

つまりは、「未婚の状態での避妊をしない性行為」は
歓迎できるものではないってことです。

＞男性側は結婚したくないんだよって言っているのと同義だよね。

そう男性は考えてるかも知れないと言うことを考慮に入れたほうがいいと思うと
言ってるんですね。なぜって言えば、あさはかな思い込みで「芽生えさせてしまった命」
を不幸にしない為にも。ってことです。

＞８８４
離婚はお互いの同意がないとできません。
法律で決められていますから。

どうも彼女は「子供は作るもの」だと思ってるみたい。
お膳立てして環境整えてさあ製作しましょうと言って作る「物」。
「物」だから方程式があって、両親がそろっていたり経済的に自立してたり、
というコースから外れる規格外品は幸せにはなれない、幸せになれてもそれはたまたまな結果論。

ごめん、とても賛成出来ないわ。
私は、「子供は授かるもの」だと思う。
生まれる前から片親になるとわかっていても、
疫病と貧困のまっただ中の恵まれない時代であっても、
それを理由に「授かってはいけない」「授かるべきではなかった」と
決めつける社会が且つて栄えたためしはありません。
あなたのようなナチ女が私の近くにいなくて、本当によかったと思う。

離婚？？？

885は粘着さん？
「離婚」って、初めて出て来た言葉だね。
多分、882の煽りに乗ったんじゃないかな？882にも離婚とは一言も書いてないけどさ。
882へのレスだったら、ちょっと哀しいね。
捨てられたら、浮気されたら、の煽りに対して「例えされても法的に離婚は出来ません」だもん。