虐待母、再び

少し前に「ありさの虐待日記」というのが話題になりましたね。
あれは身体的虐待ですが、こちらは情緒的虐待。
しかも、言葉による暴力を正当化してます。

http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Brown/7546/index.html
>下のちびすけにからみ乍ら、無邪気に騒いでいるのを見ると、イライラしてくる。
>何かの弾みでちびすけを泣かそうものなら、
>“よしてよ、私の子に！”
>と、訳の判らぬ罵声を飛ばす。
>一度口を開いてしまったら、ちょっとやそっとでは、気持ちが収まらない。
>“何であんたがここにいるの？”
>“約束が守れないんなら、とっととどこかに行っちゃいなさいっ！”
>究極が、“お前なんかいらない”

参考；虐待ホームページリンク集。
http://karityu.virtualave.net/

>>1
あなたこのＨＰどこで見つけたの？
私知ってるよ、この人。

>>2
偶然だけど、何か？

>>1
いや、偶然ならいいんです。
知ってる人かと思って（藁
ｽﾏｿ

連れ子を愛せないスレに張ってあげれば？

>>5
うーん、でもこのHPの管理人って
実の子供なんだよね。だから、スレ違いのような気がして。

この管理人、3度の結婚全てできちゃった結婚なんだね。
愛せないならボコボコ子供産まないで欲しい。

１は近日中に逮捕
もしくは児相に補導される

周りの人が、次々と不幸になっているのはなぜ？
自分の母親、彼氏が２人も死亡してる。
そして、自分の子供を虐待。

不幸を呼ぶ女なんだーーー

何故自分の子供の虐待をここまで書けるんだろう。。。。。。
この人のよそのＨＰでの書き込み見ると
気分悪くなるよ。

ブラクラかと思った

このHPの主旨は、同じ境遇の人との情報交換
ではなく、「私の相談にのってください」
で、2度の離婚、3度の結婚。
母子家庭時代は、上の子が可愛かった。
新しい旦那と下の子ができ、旦那が上の子を
疎ましがったら、上の子が可愛くなくなった。
この管理人、どうしようもなく自分勝手なんだね。
全て自分の思い通り、自分が幸せじゃないと気がすまない。

>>1 >>11
こちらもどうぞ

ttp://www2.jp-board.com/board/board.cgi?room=fathers
[728] 再会 投稿者：ひまわり 投稿日：2001/07/08(Sun) 23:42:43
先週、３歳の時に離婚で離れ離れになった父に手紙を書きました
住所は戸籍の附票で調べました
戸籍で再婚したことを知っていたので正直ちゃんと父に手紙が届くかどうか不安でした
でも昨日、七夕の夜にその父から電話がかかってきたのです
２５年間一度も会わず、記憶はもちろん写真すらない
母は離婚後まもなく再婚し私は高校生まで養父に育てられました
それでも私にとっては二人共大切な父にかわりはないのです
いろいろ話しました　私のことを覚えていてくれて話したいと思ってくれたことがとてもうれしくて涙がとまりませんでした

たとえ一緒に暮らしていなくてもここにいるおとうさんおかあさんがたの気持ちは子供さん達に伝わる日がきっときますよ
ただ、離婚に関わる掲示板を見ていていつもさみしく思うことがあります
たとえ夫婦の間にどんなことがあったとしても、その子供の中には間違いなくお２人の血が流れていること忘れないでください
相手方を否定することはその子の存在をも否定しかねないということ忘れないでください

３歳になる息子の父親は離婚後行方不明で連絡のとりようがないのだけれど、父さんのようにきっとどこかで子供の幸せを祈ってくれていると信じたいと思います

>>14
親が離婚すると子供も離婚するという典型的な見本。

殺気に続く珍母発見age

なんでこういううざい奴に限って、MIDIとかがんがん鳴らすかね。
うざさ倍増だよ。

>>17
同意！
ﾏｼﾞｳｻﾞｲ。

哀しいけど、「母親」より「女」なんだよ、きっと。
新しい男性が上の子を疎ましいと思ったら、
庇うんじゃなく、一緒に疎んじてしまうなんて。
彼氏の好きな音楽や本を、自分も好きになろうとするように。
子供が可哀相だよね。

まれに見る珍母だけど、スレの名にインパクトなくて伸びないねー。

>>19
そういう女は出産しないで欲しい。
マジで。

>>21
そんな自分がわかってないから
やることやってﾎﾞｺﾎﾞｺ子供産んじゃうんだよね。
ｳﾞｧｶだよな。
おまけにそれをネットで公開。ｲﾀﾀﾀﾀﾀﾀ

何で最初の離婚のとき
そんないいかげんな男に自分の息子を
渡すことができたのかわからないよ｡
ミルク代がなくてビールを買うお金がある、なんてもってのほか｡
だったら何で自分が働かないの？
私だったらそんなやつに自分の子供は渡せない｡
最初の時点で腹が立つ｡
子供をかわいがれないなら生む資格なし！
こういう奴には避妊手術を施したほうがよいのでは？（藁
これからも離婚繰り返しながら子供を施設に入れたり
虐待したりすると思うよ｡

>>1　さ〜ん、
ちゃんと自分で立てたスレ面倒見てぇ〜

ちょっとスレタイトルあっさりし過ぎたかもね。

また、離婚するんじゃない？
近所に3人父親の違う連れ子をつれて来た女がいたけど、
新しいダンナとの間に1人また生んで、すぐにリコンしちゃったよ

シモのルーズな女って最低だ。
同じ女として軽蔑する。
この珍母の場合「3度目の正直の再々婚」じゃなくて「2度あることは3度×」でしょう。

仏の顔も3度まで、ってのは？

>>27
仏の顔も・・・は許してやる意味だよね。
このスレに上がっている人は３度目で虐待してるから
許すことは出来ないんじゃないの〜？
まっ、どっちにしても最低は最低だけどね。

親が両方、子供だね。大人になりきれてない。
自分が一番大事。「あんたさえいなければ」なんて
子供に思う事自体が自分勝手のあらわれ。
しかもそれを子供に言うなんて、言語道断！

継父はなぜ上の子を疎ましがるようになったのか。
しかも、それを解決もせずに実子ができれば、余計に
疎ましくなるのは当たり前なのに。
旦那が離れていかないように、下の子を作ったとしか思えない。

旦那を上の子の父親にさせるのは無理。
恋人時代みたいに、同士で十分だったはず。
お子ちゃま夫婦だから、自分のことも相手のことも見抜けず、
不幸になっていくのは上の子･･･。
この馬鹿夫婦にどうやったらわかるんだろう？

アタシは4人目妊娠中よ｡

ｶﾞｲｼｭﾂだったらｺﾞﾒｿ
この人ウェブリングなんて作っちゃってんのね。
しかもさ、ＨＰの説明にはﾋﾞｸｰﾘ！
『もとバツ２。３度目の正直で、子連れで再々婚……。
　それをきっかけに、それまでは上手くいっていた
　子供との関係が崩れ出した。
　なぜか実子が疎ましく思えてきてしまった私の、
　現在進行形の悩み公開ＨＰ。掲示板で体験談も募集しています。 』

なぜかってのおかしいね、自分で関係崩したくせに。
被害者は上の子なのに自分が被害者って顔しちゃって。
ムカつくーーーー

http://www31.tok2.com/home/himawari/

ここもそんな感じで上の子が被害者・・・・。

>>32
HPのタイトルからしてムカつく。
ナル入ってんじゃねーよ！

>>32
なんか一通り見た感じでは、別に虐待はされてなさそうだけど。
それとも私が見落としてる？

>>32-34
>>1のトップから、NEXTをクリックすると、>>32のページへ逝くぜ。
これは、同一人物だろ。

>>35
同一人物じゃなくてリングになってるから
繋がってるんでしょうな。＜NEXT

この母親、「子供が事故で死ねばいいと思ってる」って………。
自分の子供なのに、どういう神経してるんだろう。

一言言ってやりたいが、ムカつきすぎて言葉にならん。

自分が事故で死ねばいいのに。

毎日毎日、日記にできるほど虐待してるんだね。
子供に悪いって思わないのかな。私もムカッとして蹴っちゃったときが
あったけど泣いて謝ったな。

>>40
なんだかんだいってもそれが親ってもんでしょ。
でも蹴りはいかんわな。

それにしてもムカツクネ。
再々婚なんかするからこうなるんだよ。
子供が居るならできるだけ再婚しないことだな。
相手にも子供が居る場合は特に要注意だよ。
普通首締めるか？

>>41
うちも子連れ再婚･･･(^^;;　しかも子供が上も下も同い年。
辛すぎて日記は読めなかったよ。首まで絞めたの？
もし、うちの子が事故で死んだら･･･なんて考えたら、
悲しくなって涙でてきてしまった。そんな事を願うなんて
あの女は鬼以下だ！母子家庭時代、心の支えになってくれた、
下の子が生まれるまで妊娠中の私をいたわってくれた、
下の子が生まれたらメロメロに可愛がって「この子のためなら
オレは死ねる！」なんて生意気な事を言ってる、上の子。
私には、新しい旦那が疎ましがるからって、上の子を虐待する、
そんな気持ちがわからないよ･･･。

女子校に捨ててこい！思い切って捨ててこい！
女子高生が拾って帰るから。
しかし、どうして女子高生は赤ちゃんを拾って帰ろうとするんだ？
まず、警察に届けないといけないだろう。どうするつもりなんだ？
女子高生よ。まさかペットにでもするつもりなのか？
女子高生、見てたら返事を考えを暴露しなさい。

>>8
あのぉ〜。このHPの管理人は私では無いのですが
何故、私が逮捕になるんでしょうか？

>>20>>24
すいません、ネーミングセンス無いばっかりに。

＞子供を締める手の力がすこし強くなる。平手がゲンコツになる。
＞手だけじゃなくて、足も出る。
＞言葉の暴力のエスカレートのほうが、もっと怖い。
＞下のちびすけにからみ乍ら、無邪気に騒いでいるのを見ると、イライラしてくる。
＞何かの弾みでちびすけを泣かそうものなら、
＞“よしてよ、私の子に！”
＞と、訳の判らぬ罵声を飛ばす。
＞一度口を開いてしまったら、ちょっとやそっとでは、気持ちが収まらない。
＞“何であんたがここにいるの？”
＞“約束が守れないんなら、とっととどこかに行っちゃいなさいっ！”
＞究極が、
＞
＞“お前なんかいらない”

だ、そうだ。う〜かわいそう。非道すぎるよぉ〜
自分の子供なのに。

＞“仕事が一番、ダンナが二番、
＞　自分があって、最後が子供”

と公言してるあたり、この人の人格がうかがえるな。

ＨＰの管理人をだれか告発してやれよ。
じゃないとこの子いつか死ぬぞ。

>>46
告発したとしても、｢架空の日記です｣で済んじゃうんじゃ？
「ありさの虐待日記」もそうだったと記憶している。

可哀相すぎる・・・

この女ガキだね。
中学生並み。

>>47
そうだったよね。
「あれは作り話です」って言ってたけど
本当はやってたと思う。

姉が子連れで再婚しそう。
甥や姪が心配になってきた。

>>51
お姉さんや、相手の男性が普通の人なら大丈夫かと。
でも、時々様子は見てあげてね。
こういうHP管理人や、連日のニュースの虐待父母のせいで
普通の子連れ再婚まで、偏見の目で見られて困ってしまう。
迷惑だーーー！

>>52
禿同！！！！！

件名：連日の児童虐待のニュースに心が痛む・・・
ハンドルネーム：たこ
投稿日時：2001/7/19 10:54:5
-------------------------------------------------------------------
こんにちは。
最近、児童虐待のニュース多いですよね。
力関係で子供をねじ伏せてしまう・・・。
子供には逃げ場がありませんから、しつけといえども力加減は必要ですよね。

自分の子に対しても、たまに度が過ぎることがあります。
ついカッとなってぶってしまうこともあります。
そんなときは、一応なぜたたいたか説明して
「痛かった？ごめんね」
と、自分でたたいておきながら我が子がかわいそうになり抱きしめてしまう・・。

ニュースを賑わす親たちも、そんな心境なんでしょうか？
小さな子供を守るためにできることは、何か変だなと思ったら通報ですよね。

でも何故か多いのが、同棲している相手がからむことですよね。
偶然なのかなあ。
やっぱり我が子でないというこだわりがあるのでしょうか？

最後の三行。。。。。
子連れ再婚だって幸せに暮らしている人はいるんだよ。
我が子を自分の手にかける親だっているじゃんか。
こういう思い違いを平気で色んな人が見るＢＢＳに書き込むおバカが
いることにほんとに腹が立つよ。
>>52
私も子連れ再婚だよ〜
お互い偏見に負けず頑張ろうね！

>>53

http://www.mrsant.net/katei/

ここの書き込みでしょ。
このＨＰ、凄く嫌な気分になる。荒らしたくなる(藁)

>>54
あら、お仲間でしたわね（藁

くそっ俺のガキの頃と一緒だ、俺も実母と養父にめためたにやられた
でも中学になったら倍にして返してやったよ、そうたら家庭内暴力だってよ
原因作ったのてめらじゃねえか、上の子俺が守ってやりたいぜ！

あんな家早く出て正解だ、俺が電話しただけで、おろおろしているぜ
今弟も暴れている、ざまぁみろだ！

>>56
うんうん、この場合は暴れてよし。
しかし、犯罪者にはなるなよ。
そんなやつらの為に前科者になるのは嫌でしょ？

へらじかのbbsより抜粋

＞＞私はバツ１で、以前との旦那との間に子供が３人、
今の旦那との間に子供が２人います。前の旦那との子供は旦那の所にいます。
そして、よく前の旦那から子供達を預かって欲しいとかこのままじゃ施設に
預けるようになるとか、電話を貰います。

私は離婚してから、一切子供達に会いにもいってないし、
連絡も取ってません。周りからは鬼母呼ばわりです。(^_^;)
元旦那から、普通その様な電話を貰うと、引き取るのが「母の愛」
と周りの人は思ってるみたいですけど、やはり、私ももう、
新しい家庭を作ってしまってる身。今の旦那が大切です。
だから、決して「私が引き取るよ」とは言いません。
きっと引き取ってしまったら、今のへらじかさんの様に、
今の旦那に気を使いながら生活していくようになると思うから・・・
心配じゃない訳ではありません、逆に今の旦那との子供達より
あちらの方が様子が判らない分凄く心配です。でも、私も自分が大事と
いう部分が大きいのかもしれません。
だからへらじかさんの気持ちが少しわかるような気がします。

>>53
お仲間ですね！うちも幸せにやってます。
新しい夫は、連れ子も実子も可愛がってくれています。
子供と夫だけでお出かけする事も多いです。
今後も、お互いがんばっていきましょうね！

>>56
私も57さんに同意。暴れてよかったと思います。
今は、その親よりあなたの方が立場が上のようなので
思う存分見下ろしてやりましょう。犯罪者にならずとも
相手にダメージを与える方法もあるのですよ。

>>58
こういう奴に限って、子供をぼこぼこぼこぼこ産むのは何故？
子供の人生に責任をとれないなら、子供の幸せを考えれないなら
産むなーーーーーーーーーーーっっっっっ！！！！！！！

>>58
自分が大事かぁ。。。。。。
まぁ、そう考える人がいても仕方ないかもしれないけど
ちょっと悲しいよ。
凄く心配っていうのは気持ちはわかるけど結局キレイ事にしか
ならない事もあるから、今の幸せを大切にして置いて来たお子さん達の
ことは忘れてください。

母は幸せになり、子は･････か。

26日（本日）の日記見て、こみげるような怒りに襲われた。
なんなの。このへらじかって女。

>ホント男の子ってガサツ…？
>いや、女の子だったら、もっと辛くあたってるんだろうなぁ、って思うけど。

女の子だったらってどーゆう意味さ？

ここのBBS。http://www.finito-web.net/bbs8/mbbs1.cgi?id=7546
No.27とNo.29って、ここの人たちの意見をまとめたみたいだわ。

>>62
どんなレスがつくか、楽しみだわ。

今ＢＢＳにコメント書いてきたよ。
返事楽しみだね！

ｳｫｯﾁ先、さわらず、荒らさずﾏﾀｰﾘと。

逆ギレ？
>日々感情だけ書きなぐったメールに辟易していて、ついついふて腐れ気味です。

BBS閉じてない？結局、同情と同意だけしてほしかったわけ？
「私もそうよ〜」「そういう事もあるわよ〜」「あなたのせいじゃないよ〜」
反論や叱責があると、尻尾巻いて逃げ出すのかしら？
まさか、そんな事しないわよね。あんな事しといてさ。

はじめまして…かしら？ From へらじか 7/26 22:11
なんで３人も産んだんでしょうね。
単純に云うと「この人の子供が産みたい」と思った人と、３回出会ったからでしょうね。
それは間違いですか。

今現在、このままの状態で、これからまた４人目５人目…って作ることに対して、「おいおい！」って云われるのは納得できますが、今の時点で３人いることに関して何か云われるのは、ん？？？かな。

だって今３人が、不幸な子供だなんて思ってませんよ、私。

＞施設にでもいれられても、どうせ、
＞あなたは知らんぷりなんでしょうね

そうかもしれません。嘘をつくのは不本意なので。
実際のところは、やっぱりその場にならないとわからない事ではありますが。

そんな風に思っている親のもとで育っても不幸になるだけー、とかいう漠然とした抽象論は、この際省いてくださいね。
それ以外でなにか具体案でもあれば、教えて下さい。

わざわざ書き込んでいただいておいて、愛想のないレスを返してごめんなさい。
日々感情だけ書きなぐったメールに辟易していて、ついついふて腐れ気味です

見なきゃよかったよ、ここ｡
今日は昼間「おもいっきりTV」で「はだしのゲン｣なんて見ちゃったから
えらいブルーで眠れないと言うのに
ますます具合が悪くなった｡
へらじかしんでいいよ、まじで。

>>68
母親に、首絞められて、いなけりゃいいと言われて、
事故で死んでくれたらと思われて･･･。そんな
上の子が「不幸な子供」じゃないのか？へらじかよ。

子供を虐待→でも実子なので手元に置く→また虐待

どんなに責められてもあの人は虐待を止めないし、
それを正当化し続けるだろう。
だったらせめてあのＨＰは閉鎖していただきたい。
母子から再婚に至った場合、女である前に母でいて欲しい。
そう言えば、「私はちびの母だから」「この人の子供を産みたいと思ったから」
とのたまうだろうが、産むだけでは子供は育たないのだ。
へらじかの場合はただ単に下がだらしないバカ女、屁理屈だけはいっちょまえ。
っていうことだな。

＞「この人の子供が産みたい」と思った人と、３回出会ったからでしょうね。

そうは思えない。どう見ても「結婚の決めてに妊娠」
または「オトコを繋ぎとめるための妊娠」だよね。
だから、今のオトコとの子供以外はいらないんだ。
また離婚して再婚したら、次はこの「ちび」も虐待されるね。
へらじか、さいてー。

読めば、読むほどむかつく、上の子体力つけろよ、俺も首締められた事
がある、馬鹿女と馬鹿男に、それは消えない恐怖だ、中学になったら
逆に締めてやった、そうしたら馬鹿男泣きやがった、土下座して謝ったぜ
虐待する奴は元々弱い情けない野郎なんだ、自分より弱いと思う奴しか
やらねぇ、そして強い奴にはひいこらする、馬鹿女もそうだ。

始末が悪いのは、虐待する奴等は、飯を食わせねぇんだ、体力つかれるのが
一番の恐怖というのが本能みたいに判っているんだ、だから俺は給食で体力
つけたようなもんだ、中学からはもりもり食ったけどな、そして毎日俺の命令
で、馬鹿男の嫌いな物しか馬鹿女に作らせなかったぜ、食べねぇもんだから
俺がやられたみたいに口にねじ込んでやったら、泣きながら好きになりまし
ただってよ。だったら最初から俺にするな、俺が暴れたのは、家の中だけ
犯罪は犯してないぜ、あんな馬鹿ども殺しても意味ねぇから
上の子体力つけてくれ、祈っているぜ！

age

林間学校の間はにーちゃんがいなくて良かった。
でも、施設にいれるのは嫌だ。
ｱﾌｫか。
氏ね。へらじか。

BBSより抜粋

“こどもを愛せない”って、得意になってるヒトなんていませんよ。
どうして、こどもを愛せないんだろう、どうして、やさしくなれないんだろう、って、みんな、悩んで傷ついてると思う。

へらじかさんは、正直で、自分の考え方をきちんと持っていて、また、弁がたつ（？）から、攻撃されやすいのかもしれないけど…


こやつは何故にへらじかを弁護する？
子供を愛せないって得意になる人はいない。。。って当り前じゃ！
弁がたつから攻撃されるんじゃない。
責められても虐待をやめずにのうのうと日記になんぞ書いてるから
攻撃されるんじゃ！
普通に子供がいる母のくせして虐待母と仲良くしてる神経疑うね。
悩んでいるなら助け舟も出そうと思うが
それを世間に公開して中間を募るその神経が気に入らないんだよ。

この”へらじか”って女、未しつの故意で引っ張れねぇかな。
でも、長男の証言が必要か。
長男は母親には弱いんだろうな、きっと。

何か策はないものだろうか。

旧ＢＢＳなら書き込み出来るよ。
今書いて来ちゃった。

通報してみた人いないの？

>>76
未必の故意だね。

児相も警察もこれだけじゃ動けないんだろうな。。。
歯痒い。
愛情がない親に育てられるより
愛情求めてたらい回しにされるほうがいいよ。
そのほうが子供は親を捨てられる。
親失格として生きればいいのかって。。。。
既に親失格だろうよ。
気付けよ。

>>77
へらじかならあれ読んだら
ここに来て反論しそうだな（藁

なんたって「弁が立つ」人らしいから。
是非ここで語って欲しいねぇ。
虐待の心理とやらを。

bbsより

>兄弟の虐待を見て育った子供にも、将来トラウマが生じる事になる」と、
心理学の本で読んだ事があります。（PTSD系です）
下の発言で、「だって今３人が、不幸な子供だなんて
思ってませんよ、私。」とおっしゃってますが、このままいくと、
下のお子さんにも影響が出ます。

の返答をした　へらじか

＞率直に述べてしまうと、下のお子さんを可愛いと思うのであれば〜
という部分に酷く引きつけられます。
トラウマという部分ではないんですが、私がにいちゃんを怒鳴っていると、
ちびも一緒にあーうー、ってマネをしてることがあるからです。
そうですね、何か歯止めになるものは…、
と探したときに、自分の中のその部分を刺激するのは、
かなり有効な手かもしれません。

まず表面だけでも取り繕い、それから心を徐々に軌道修正させる…
そういう方法しかないものでしょうか。
「ちびの為」と思うから出来るわけですが…、
とりあえずはそれでもいいですよね

いいわけないやろ！！

>>82
やつ自体の中には歯止めはないんだな。
幼児虐待がなかなか告発されずに子供が死んでしまうのは
根本的に軌道修正せずに表面だけ取り繕う親がいることが
原因だと言うことはわからないんだろうか。

馬鹿娘が憎たらしい。
殺したいとは思わないがいなくなって欲しいくらい腹がたつときがある。
中絶すればよかったと後悔している。

働きに出て接する時間が減れば多少は改善されると思うのだが
今のところ予定がない。

私が2chばかり見ているからだって？
それもあるかもしれないが馬鹿娘はその前から馬鹿なんだよ！

もう一人の娘はとっても可愛いです。
物分りがよくかしこいですから。

>>84
虐待してるのか？
虐待正当派か？
自分に似て馬鹿とか？
育て方が悪いとか？

>>84はネタでしょ？

>>84
なんや、ネタかいな。

>>84
あなたにそっくりだから、腹が立つの？

ここにもいたかＤＱＮ母親

>>77
>>81
本人降臨…するかなぁ？

この管理人って「B型だから」っての大義名分にしてて嫌だ。

Ｂ型で子連れ再婚してるけど
虐待はしてません。
子供はかわいいし、夫も可愛がってます。
ほんと迷惑やわ〜あんなＨＰ作られて。
子連れ再婚＝虐待　って偏見が大きくなる。

このスレに来てる人は偏見持たないでね。
へらじかが異常なんだからね。
普通のステファミより。

>>64=GIKO
頑張れ！！

>>91
一緒やー！私もB型で、子連れ再婚してます。
虐待してません。あのHPとか虐待のニュースとかで
偏見が多くなり、とっても迷惑してます。
今日も買物してたら知人に、「おたくは大丈夫･･･よねぇ？」
って曖昧な笑顔で尋ねられてしまいました。はぁ･･･。

今行ったらＢＢＳが閉まってた。
ここ見に来たのか？＞へらじか
通報とか見て怖くなったのか？

>>94
ん？今開いてみたら、見れたよ。
きっとピーク時は掲示板のサーバが重いんだろうね。

Res：へら 題名：まず自分が幸せでありたいのっ！！ 投稿日 : 2001年5月12日<土>16時49分/神奈川/女性

....って、思うのはやめられませーん！！

＞子供が一番!っていえるお母さんを見ると､
＞やっぱり私には無理･･って思っちゃいます

同感です。
自分が一番で何が悪いのぉ？って開き直って生きてまいりました。
その考え方がなってなーい！！とか指摘されても困っちゃう。
自分が一番幸せで、自分が一等愛されたい、です。
成長できないまま親になってしまった悲劇なのかしらん。

旧ＢＢＳから抜粋してきました。
これがあの女の本音です。
自分が一番！
だったら何故子供を産んだのだ。
相手の子供が欲しい！じゃなくてただｾｸｰｽしたいだけ
だったんじゃないのか。
旧ＢＢＳさかのぼって見てくるだけでもすごい怒りを感じたよ。
あ〜イラついて眠れないよ〜

>>95
見れたわ〜
ＧＩＫＯたん、がんばれって感じだね。
にしても「かぼちゃ」ムカつく。

>>97
へらじかも、かぼちゃも、のらりくらりと話題をそらしてるね。
どうにかGIKOたんに加勢したい。
話題をそらされるなら、墓穴掘らせるような言葉を引き出させなくちゃ…。
無い知恵を絞ってみるわ。

>>94
？まだ行けれるよ〜。

ほんと、ｻｲﾃー。
５年後この女、にーちゃんに刺されるに6000000ﾎﾞﾘﾊﾞﾙ。

…でも、私の思考だと、どーしても煽りになってしまう（泣）
2ch体質が染み付いている〜〜〜〜〜。

>>95、>>99　ありがと、見れました。

>>98
加勢したいね。ヒマだし知恵絞ろうかな、私も。

>>98
わかるよ、その気持ち＜煽り（藁
がんばろぉ〜！

２ちゃんねら？↓
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

NO.51 アドバイス From ゆっこ♪ 7/27 20:25
心療内科にいって下さい。
虐待ホットラインに電話してください。
児童相談所に相談してください。
保健所に相談してください。

やること・できることはいくらでもあるよ。
ここでいくらアドバイスを求めても
しょせん、素人じゃん。
ちゃんと、プロに相談して処置してもらってください。
それに、耳障りのいいアドバイスしか受け入れられないんだったら、一緒でしょ。

２人のお子さんの為に…。

ホントにひどい親ですね。へら。

私も連れ子でした。
私が中２の時、母が年下の独身男性と再婚。
高校に上がると母は、私と兄を家から追い出し、
家を建て、２人で生活しはじめました。

虐待まではされないにしろ、大人になったからも
私達を捨てた？母を恨んでいます。
結局、自分が大事なんですよね。
身勝手な人間は子供を産むな！！バカヤロー！！

HPのソース見て思った事。

<META name="keywords" content="ステップファミリー,再婚,継母,継父,連れ子,子連れ再婚,児童虐待,継子いじめ,母子家庭,バツ１,ウェブリング">

ちゃんと検索キーワードに、自分で『児童虐待,継子いじめ』って入れてる。
今の旦那が虐待のきっかけになったが、原因じゃないってレスしてるけど
やっぱり、旦那が上の子を嫌ってるから虐待が始まったんじゃないか。

えらく美化して書いてある2番目の旦那の息子（上の子）って
もしかして、2番目の旦那に似て美少年？
だから、今の旦那に嫌われた？？

>>104
今は幸せかい？
自分で掴んだ幸せは親に邪魔されないようにするんだよ〜

>>106
ありがと！今は家庭を持って幸せです。
でも、邪魔されてます・・・母に。
酒乱なんですよ。なるべく実家には逝かない。

ちなみに、うちの母も今ので３度目の結婚。
へらの長男くんを思うと、可哀相でなりません。
かなりのストレスを溜めていると思います。

向こうのＢＢＳ、
早くへらじかなり、かぼちゃなりに返事して欲しいもんだね。
まっ、こんな時間だからレスは明日だろうけど・・・

おはようage

今、bbsでへらがレスしてる

？
頭悪いので、ハハＲの言う

>「自分は、こんな許せない母親に、アドバイスなんてするつもりはない。ただ、怒りをぶつけたいだけだ」
>ということであれば、こんなこと言っても、不毛だと思いますけど。
>それこそ、ＨＰ開設して、掲示板つくってれば、それも宿命ですから。

↑の意味がわからん。

そして、児童虐待に関してのへらじかのレス

>けど。
>これって心療内科なんですか？
>本当に自分の中では、？？？なんですけど。

↑ニュースやワイドショー観てないんだろうか？
最近じゃ、老人の痴呆も心療内科で扱ってくれるのに。

＞子供を愛せない親の役割ってなんですか
…っていうことは、親は子供を愛せなければ意味がないっていうことですか。

根本的なことが間違ってる。へらじか。

>けど。
>これって心療内科なんですか？
>本当に自分の中では、？？？なんですけど。

結局なんだかんだ言っても危機感ないんじゃない？

>>103
あっそのレス私が書いたよ。

ね、ここに来てる人に質問。
私は親は子供を愛せないならば意味がないって思うんだけど
それは間違ってるの？
へらじかのレス読んでると頭がおかしくなってくる。
あそこで弁護してるやつらも相当イタイと思うんだけど…
子供を愛せない親の役割って何なんだろう・・・・

>>115
あなたは間違ってませんよ。
子供を愛せない親なんて、なんか意味あるんでしょうか？？
普通でしょ？これ！

あそこのHPに逝って、へらじかに洗脳されてる人いっぱい
いるみたいね。（ｗ
それで、自分の子供を虐待してもあそこに逝けばみんな
都合よく正当化してくれちゃうからね。

>>116
ありがとう。ちょっと安心した。
私は自分の子供には愛情を注ぐのが当り前の事だと思ってた。
数ヶ月前に一度あそこのＨＰへ逝った事があるんだけど
少し読んで、私はこの人とはお友達にはなれない。と思って、
それからは逝っていなかったのね。
で、今回ここであそこを見てよく読んで
「あ〜やっぱり想像どおりだ」って思った。

ちなみに私もあそこでレスつけた一人です。
攻撃ではなくて「悟り」なんだけど。。。。。
虐待を悪いことと思わず、周りの人間もアドバイスではなくて
「弁護」に立っている人がほとんどで、その弁護に
ぬくぬくと浸っているへらじかが許せなかった。

でも、ありがとう。ほんと少し元気でたよ。

あっちのBBSで、『さらさ』で書き込んだ者です。
へらじかのレス、ついてますね。
なんとなく釈然としません。

旧BBSにはレスがついてないので、もしかしたらこっち（2ch）には気が付いてないんでしょうか？

>>119　さらささん
確かに、こっちには気付いてないのかもしれませんね。
何度読んでも胸が締め付けられて仕方ありません。

>>111
アドバイスでないならそんなことはＨＰ持ってれば宿命だから
軽く流されるよ。責めるのは無駄、無駄。
って意味じゃないのかなぁ？
頭悪くないよ。
大体、へらじかが答えずにハハＲが答えている所がおかしい。
ましてやハハＲは普通の母なんでしょう？
いくら、自分の子育ての時に精神的にまいってた時があったからって
あそこまで弁護できるのはおかしいよ。
よっぽど自分の子供に酷いことしてたんだろうな。
かぼちゃもそうみたいね。

だめだ、完全にはぐらかされている。
ただ、長男に対する暴力は間違っているという答えが聞けたのは幸いです。
此の質問もはぐらかされると思ったけどね。
まぁ、このヘラは攻撃してもダメだって事はわかった。
うまいこと誘導的に話を持っていかないと無理ですねぇ・・・。
違う名前で芝居でもしてやろうかな。虐待母役でね。
真意を突き止めてやろう。
それにしてもこのヘラはかなりの知識を持っていそうなのに
”心療内科って？？？”って書いてるあたりどうも気になる。

>>122
ほんとに。＜はぐらかし。
でも、本当に心の病の人は自分を客観的に見て
それを文章にまとめてくる人が精神科の医師が判断する
材料になっているんですって。
診断とまでは言わなくても軽減する為に本音を
カウンセリングしてもらう必要はあると思うんだけどな。
夫婦で話し合ってみるって逝っても結局は
「とーちゃんとこの状況を見守ることにした」にしか
ならないと思う。
そんな繋がりの夫婦って一体・・・・・。

>>１２１
憶測でものを言うのは控えられた方がよろしいのでは？？

>>124
その根拠を述べよ。

暇だからまたカキコしてきました。（ﾜﾗ
今度は攻撃的は止めて、ちょっと同情的に書いてみました。
いちおう本心も入っているんだけどね。

ひょっとしたらここにヘラジカ殿、かぼちゃ、ハハＲが来てる可能性あるかも？

>>126
そうだね、誰かが来ているんだろうね。

話は変わって、

＞周りや子どもが自分の思うとおりにならなくても、なげない
＞にげない。あたらない！それができたら、上等ですわ。

＞虐待ママに一番かけているっておもうのは、忍耐だと思うよ。

説得力のある言葉だったのでよそのＢＢＳから拾って来ました。

>>126
ｺﾞﾒ、どこにカキコしてきたん？
見られないんだけど・・・・・＜ＢＢＳは見れるけど
もしかして速攻削除されてる？

へらじか氏へ　２Ｃｈより招待状が送られました。

誰だ？ゴルァ！！

>>130
何怒ってるの？

いらっしゃい！へらちゃん♪

へらじか氏、とーちゃんと話し合った内容を
ここで教えてください。
バタバタ忙しくて話し合うひまもなかったってか？
じゃ〜ハハでもかぼでも出て来てちょ♪

現状維持するに10000000000バイオレンス！！

うーむ。本日も23時以降、全然BBS開けないー！！

>>131
ヘラにココを教えた事に怒っているのでは？

>>135
開くぞ？

>>137
えっ？「サーバーが見つかりません」になるよ？
うちの回線が重いのか。鬱出し脳

>>136
そゆことか〜ちと納得。
でも、客観的に見た意見を取り入れるのも必要かも。
私は招待状出した人じゃないけどね。

だめだぁ〜
ＢＢＳが開かないぃ〜
読める人、進展なし？

>>140
私も開かないよ（鬱

>>141
やっと開いたよ〜

>>142
やっと開いたね〜。

本当だ。誰かが、ココを教えてる。

NO.56 ２チャンネル From らん 7/28 21:28
２チャンネルという掲示板ご存じですか？
そう、ネオ麦茶ことバスジャック事件でも
話題になりました所です。
ここの育児版へぜひお越し下さい。
ヘラジカ殿の希望するアドバイスが聞けるかも
しれませんよ。
※ホームのアイコンにはhttp://www.2ch.net（苦藁）

どうも、へらじかは旦那と話し合うの一辺倒だわ。
今の心理状況が気になる。

賢い、賢くないの話じゃないぞ〜
話そらす奴ばっかり。

TOMって、へらじかの腰ぎんちゃくのようだ。
「へらさん」「ね？へらさん」って何なのよ。一体。

賢い方が虐待って？

腰ぎんちゃくﾜﾗﾀ!!

ＴＯＭのＨＰのＢＢＳに、こんな書き込みが・・・

＞No.42 まったく。
＞名前：へらじか 登録日時：7月 2日（月） 17時06分05秒
＞自分のとこにレスつけないで、こっちに来ちまいました。
＞ウチのすてふぁみＢＢＳで、ずーっと議論しちゃってたんですよー。
＞相手の云ってることは１００パーセント正しいんだけど、
＞正しくっても出来ないんだよーー。
＞あー、いらいらする。正しいと判ってるだけに、あまりキツくも云えず。カキコ別にいらないから、ウチのところの「２７番目」と「２９番目」の論争、お暇なときにでも覗いてみてくださいな。
＞正しい意見に耳をかさない私は、ただの人間失格かしら？

・・・これって・・・？

>>148
正論すぎて反論できないの。
TOM助けて〜！！
てか？

>>149でもさーそのＴＯＭって奴が今までの中で一番ｲﾀｲと思わない？
　※今までの奴⇒ハハＲ・かぼちゃ

>>150
イタイっすね、自分も同じ穴のムジナだからね。

＞もっと相手の立場に立って考える事をしなきゃ子育ても無理ですよ。自己満足。
だってさ。ＴＯＭ。へらちょんぺに対して言ってるのかと思った。

へらちょんぺ（藁

>だけど、へらさんの心境や本音は賢い人でないとわからないよ、へらさん。
「私も賢いからへらさんの心境や本音は理解できるよ。ね？へらさん」
に、書き換えたいよー。

へらちょんぺ〜（（（爆ﾜﾗ）））

ＴＯＭは自分のカキコがへらちょんぺ（ｲﾀﾀﾞｷ）に一番
当てはまることだと思わないのかね？
相手の立場になれないで子育ても出来てないのはへら自身じゃねぇか。
相手の立場に立てるやつが子供グーでなぐるか？
後ろから首絞めるのか？
にしても、へらちょんぺはＢＢＳ読んでイライラしてるのか（ﾜﾗ
言われてることが正しいと思うってことは
弁護してるやつの言ってることはちと違うと思ってるんじゃないのか？
何にしろ、逝ってる事とやってる事が噛み合わない変なやつの
溜まり場なんだな。

だけど、へらさんの心境や本音は痛い人でないとわからないよ、へらさん。

ＴＯＭは２ちゃんねら煽ってるのか？

ほぉ〜。
＞相手の云ってることは１００パーセント正しいんだけど
植木等みたいだ。（わかっちゃいるけどやめられない♪）

へらじかは　２ちゃんねらがヲッチしてる事を知ってるのか？

痛いよな。たぶん自分では
「子供がいたって自分が一番・仕事もバリバリ・旦那も大好き
　そして上の子がかわいくないって堂々と言っちゃうこんな正直な私カッコィー」
とか思ってんだろ。
あたしの母親そっくり｡コイツ。
紳で欲しいと思ってるよ､マミィ（はあと）。

虐待を平気で許して弁護してる方が
私は神様に見えるぞ。
怒りをあらわにするのが人間としての本来の姿。

ところで、>>56（>>72でもある）は、もうこのスレみてないのかい？

>>158
ＢＢＳ読んでるんだから知ってるでしょうよ〜
だからイライラしてるのかも（ｗ

２ちゃんねらーってやな奴ばっかりかと思ってたら、
あんたらイイことゆうね〜！惚れたよ。

さて、へらちょんぺレスつけるかな？
それにしても読みにくいったらないな、あそこのＢＢＳ。

>>163
まっ、ここは育児板ですしね。

>>148
投稿日時が7/2になってるYO!
…と、いうことは過去にも議論したって事？
ヘラには、「また似たようなのが来たか」って程度に思われてる？？？

がぁ〜また見れない。
レスでもしてるのか、へらちょんぺ。

そろそろ、ありさの時みたいにﾛｸﾞ保存しておいた方がいいかな？

>>159の母でございます。

皆様、もうしわけございません。
娘は女子校で大変なイジメに合い、現在も心療内科で治療を受けております。
同級生に子宮まで手を突っ込まれ、卵巣を掻き出してやる！という暴言を吐かれて
現在にいたっております。情緒不安定なので、どうか、どうか、娘の暴言をお許しください。
本当に痛いのは娘、本人なのです。その辺をご理解いただき、暖かい目で見守ってあげてください。

かしこ

>>169
お母さん安心してくださいね。
お嬢さんは暴言なんて吐いてませんよ。
もう、こんな時間ですから早く成仏なさってくださいね。

へらちょんぺ…いつの間に、
…結構定着したらワラウ

掲示板無くなってる？？

子供は、ペット程度にしか思ってないんだろう
そのうち、子供を保健所にでも連れていくんじゃないの？
保健所じゃなくて、児相につれてってねー

あれれ？ＢＢＳがアクセスエラーになってる。
ひょっとしてＢＢＳ削除したか？

へらちょんぺ、ＢＢＳ削除したみたいだね。
結局わかっちゃいるけど虐待はやめられないから
言われ続けるの辛いってか。
はっ、笑わせるよ。
いくら賢くて頭で虐待が悪いって判ってても自分の快楽を
得る為には虐待を止められないただのｳﾞｧｶ女じゃないか。
それを図星突かれて周りに弁護してもらったものの
結局周りも同じ穴のムジナで庇いきれなくなった。
そしたら、こっちを迷惑扱いで放っときゃ冷めるよくらいに
言い合ってＢＢＳ下げたんだろ。
卑怯者。あいつ絶対子供殺すまでやるぜ。
今頃よそのＢＢＳで傷でも舐めあってるのか。
昨日ＴＯＭのＢＢＳ逝った人、ＵＲＬｷﾎﾞｰﾝだな。
それにＷＥＢリング貼ってるからいつまでもそのままには
しておけないだろうしな。
ムカつく。

旧ＢＢＳはカキコできそうだね。

リング仲間のひまわりの掲示板より。

[No.9] ネットの書き込み。 From：へらじか 2001/07/02(mon) 08:37:02
どうしても自分が正しいと云ってあげないと 納得できない人っているのかな。
私に正論をぶってくるのは判るんだけどさ。
すてふぁみで書き込みが続いてるんだけど。
どうして続いちゃうのかマジで判ってません、私…。
何のために時間まで割いてくれてんだろう。
「云いたいことも 云ってることも理解している、でも私は別の考えですよ、ありがとう」、
それじゃいけないのかな、ネットってそういうものじゃないのかな…。
今ちょっと混乱してる。

自分が間違ってるからカキコが続くってわからんらしい、イタイな
へらちょんぺ。

>>177
自分が虐待続けて、あのＨＰで公表する限り
カキコは減らないだろうな。
わからんのか？へらちょんぺ←いいな、これ（藁
その「別の考え」ってやつを是非聞きたいもんですな。
私のもんだからどう育てようが勝手だろ！ってこと？
だったらＨＰなんぞ作って「アドバイスください」なんて
言うのはやめた方がいいと思われ・・・・・

私もＴＯＭのＵＲＬｷﾎﾞｰﾝ。
だからage

ＢＢＳ開け！ｺﾞﾙｧ！
逃げるが勝ちとか思ってへんやろな！ｺﾞﾙｧ！

頭いいのかなこの人・・・？
言ってる事､矛盾だらけだし
そもそも本当に頭のいい人はわざわざＨＰで
虐待してますとか子供を愛せないとか
それでも子供が不幸とは思わないとか
ひけらかすような事しないと思うんだけどね。
本当に頭のいい人なら良く考えて行動すると思うし
（そもそも３回も結婚しないと思う）、
｢私､頭いいですよ」なんていわずに「私、ちょっとおかしいわ」
と気付いて心療内科なりカウンセラーの所なり行くんですけどね。
お兄ちゃん、たぶんもうゆがんでいると思います。
なんとかしてあげられないですかね？

うわ！起きてみたらＢＢＳ削除？

噂のＴＯＭのＢＢＳはこちら
http://www.shscity.com/cgi-bin/blue1/bod.cgi?room=tom

ＴＯＭのＨＰ
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Brown/2771/index.html
注）ＨＰのＴＯＰ画面は、非常に目が疲れます。

>>181
へらじかとしては「何で心療内科？？？」だそうです。
こっちが？？？だっちゅーの。
きっとＢＢＳ下げたのは屁理屈が捏ねきれなくなったから。
虐待しながら新しい家族の形態なんて築けるとでも
思ってるんだろうか？
だんなとは話し合ってあそこのＨＰ見せたんだろうか。
だんなに言われてＢＢＳなくしたんじゃないだろうな。
まっ、だんなが普通の人ならばＨＰ自体をなくせと
言うと思うけどな。無理か（藁

>>182
サンキュー♪

>>183
そういえば、「旦那にもこのBBS見せます」というような書き込みがあったのにね。
誰かログ保存してないのかな？

相談にのってくださいな♪ってTOPに書いてあるのに。
人様のことこんなに親身になって相談にのってやってんのに
なんてやつだ。

なぁ〜んだ。
昨日へらちょんぺのＢＢＳで２ちゃんねら煽ってたと思ったら
26日に男と別れてうさ晴らししてたのか（藁
結局は見る目がなく男にだらしないやつの集まり。
でも、先を見越して男と別れたＴＯＭの方がりこうか。
後先考えずやって子供作って虐待するよりはな。

>>186
禿同！
相談に乗ってやればよそのＢＢＳで
「私の考え方とは違う」とか逝っちゃってさ。
だったら最初から「同情してくれる人、虐待してる人ＯＮＬＹ」に
すればいいじゃんか。
頭悪っ！

うーん。
神奈川の手話サークルにまだ入ってるのかな？
へらちょんぺ夫婦。

>>182ありがとねん。

ＴＯＭのがまだ考えはへらちょんぺより
まだましか。

>>１９０
でも、へらちょんぺのＢＢＳに書いてあった
ＴＯＭの「へらさん」連呼は酷かったＹＯ。
ﾄﾞｷｭｿみたいで。

TOMの憂さ晴らしだったのか（ｗ
男と別れたからって、あたるなよ〜

〜私に同情して！！へらちょんぺとイタイ仲間達〜

>>193
パート２のタイトル？（藁
がんばって虐待母を追いつづけよう（（（爆藁）））

パート2まで逝くのか？

この、緩やかな進行具合がイイぞ！！

緩やかにﾏﾀｰﾘｦｯﾁ。
長寿スレ目指して逝こう。
やつが虐待やめるまで。
いや、ﾏﾀｰﾘもしてられないか（ﾜﾗ

BBS削除か。
GIKOたん達（書き込んだ人達）悔しいだろうな…。
誰かメール送って返事来た人居る？

★ へらじか 2001/06/12 17:09:14 [返事を書く]

ここにレスみたいに付けちゃっていいのかなぁ？
ひと月遅れのお手紙みたいになっちゃうね〜。
私は以前…というか再々婚して直後、とーちゃんと私の連れ子がうまくいかないって発覚した当初、えらく毎晩泣いてました。
でも思うに「毎晩」ってところがミソなんですよぉ、昼間じゃないの。
結局悲劇のヒロインだったのかなぁ…。
それが、いつの間にか「ま、しょうがないや」って諦めちゃったときから、ほーーーんと全然泣かなくなっちゃいました。泣けない！
これってどこか麻痺しちゃってるのかもしれない。
へら自身もにいちゃんを毛嫌いするようになっちゃったのと、同じ頃なんだわもの。何かねぇ、すっごい鋼鉄、ハガネの女って感じなの、今の心の中って。

>>199
どこから拾ってきたのぉ〜？

にしてもしょうがないって諦めたから虐待？
育児ノイローゼから来る虐待の方がまだまし。
男繋ぐ為に自分の子供虐待するなんてね。

>>200
http://www.google.comで「へらじか」って検索すると
うようよ出てくるよ。へらじかってあちこちの掲示板に書き込んでるんだね。

>>201
検索かけるあんたはエライっ！

結局、悲劇のヒロインになりたいんでしょ。＜へらちょんぺ
わざわざこんな虐待HP作ってさ〜

気持ち悪いほど、出てくるへらちょんぺ！
あちこちに繁殖中。

>>202
暇だったんで、つい（ﾜﾗ

ちょっと旦那と選挙に逝ってくるわ。

>>205
逝ってら〜♪

皆様気を付けませう。

さっきテレビでやってたＣＭちょっとドキッとしたよ。
ＡＣの広告なんだけど。
”近頃、チャイルドファーザーが増えているようです”ってさ。
赤ちゃん泣いてるのに母親は化粧、父親はゲームしてて子供のことを
完全に無視している。

へらちょんぺ夫妻もひょっとしたら長男に対してあんな感じで
接しているのではと思う。（無視や相手にしない等）

だって、３人で遊びに逝く計画してて
後で、「そういえば、にーちゃんがいたの忘れてた！」
とか言ってるんだもんよ。
へらじかの心中には無視どころか居ないんだよ。

>>207
完全にしてるでしょうな。
虐待中の子供といたくないが為に二人（三人）でお出かけ。
にーちゃんがいないとラッキー♪
あ、でも無視じゃないか、虐待してるし。

そういえば、ＴＯＭが昨日
「批判してる人は全部読んだのか？」って書いてたけど
読めば読むほど腹が立つんだよねー
でも、隈なく全部読みました。
だからこそ、男の為に虐待してるとしか思えないんだよ。
お前こそ読んだのか？って感じ。＜ＴＯＭ

「たまにはゆ〜っくり、子供抜きで、呑んだり喋ったりしたーい！！」
という意見に全員が同調。
みんな、とーちゃんに子供をみててもらいまひょ、って運びに。
（というか、勝手に母親どもで決めたんだがな）。

そしたら、あるダンナさんが、
「たまには男同士、愚痴を聞いてもらいたい！」
と云いだして、ハハたちは居酒屋へ、チチたちは子連れでどっかの家で集合して、それぞれ楽しくやりまひょ、というところに話が進んだ。
で、それぞれのダンナに話をしてくるよーに、ということで、その場はお開きに。

ウチはとーちゃんは全然呑まないけど、そういう集まりは別に嫌じゃないと思う。
子供のつきあいのパパママ友達もいいもんだし。
わ〜、楽しみ♪　何時になるのかなぁ〜、日取り…。
なんて、浮かれていたのもつかの間。
……そうよ、過去形なの、このウキウキ感は。

にいちゃんの存在をすっかり忘れてた。ちらとも、頭かすめなかったっす。

読めば読むほど、顔もみたことも無い人に
憎しみが湧きます。
ある意味すごい人ね。へらちょんぺ。

ある意味殺気たんよりひどいよな。
不倫略奪結婚で子育てロクにしてなくても
婆が面倒みてんでしょ？
へらちょんぺは誰にも渡さない、家においてじわじわ虐待。
殺気スレに逝ってた人みんなへらちょんぺのとこに
なだれてくれればいいのに。

でも、「お前の事書いたＨＰで私は傷つけられた」って
虐待ﾋｰﾄｱﾌﾟするのは困るね。
再々婚で手話サークルで神奈川でって、、、、
辿って行くと見つかりそうじゃない？

>>210
え？どういうこと？

ココに誘い込んでぷろ串とれないかな

>>213
7/11 の日記だよ

あ！なるほどね。ｽﾏｿ・・・。

>>210
へぇ〜その後の日記で
「とーちゃんはにーちゃんがいなければホントいい人」って・・・
そんな人はホントにいい人なのか？
価値観おかしいぞ、へらちょんぺ。

他人事とはいえ、虐待を正当化している親を知ってしまった以上
なんとか助けてあげたいよ、長男君。

だから、正々堂々と書きこんだんですけど？

＞批判しっぱなし、非難しっぱなしの場合はＢＢＳに書き込んでくれ。
＞正々堂々と書き込んでくれたまえ。
＞文句だけならＢＢＳのほうがはるかに楽じゃろう？
＞メールって、あくまでも対象はへらじかだけでしょ、そのひとりの為に時間さくのもさ。

日記読めば読むほどむかついてくるよ。
日記プリントして心療内科行けばいいのに。
そしたら自分が異常か正常かわかると思うんだけどね。

誰か殺気スレに書いてくれたんだね。
ＢＢＳがあればもっと良かったのにね。

へらちょんぺ、6月15日の日記より。
ﾔﾊﾟｰﾘ離婚になりたくないが為ににーちゃん虐待。

mikaさんのＢＢＳで書いてるうちに、はっきり自覚したんだよね。
　とーちゃんにムカつく
→イライラして八つ当たり
→夫婦間の最大のタブー「にいちゃん」に触れるとすぐ離婚の話に直結
→不満がにいちゃんに矛先を変える
ねー、これじゃ再婚当時の状況 again!だってば。歴史は繰り返すってか！
やっぱりとーちゃんも変わってくれないと、また元に戻っちゃうよ。

親の心理的欲求を満たすために生きるようになってしまうことは、
ぜったいにあってはならない。
本当の愛情は、報酬を期待しない無条件なもので、
子供の真の幸福を念頭においたもの。

へらじかは、自分の幸せを念頭においていると思われ。

へら夫婦は表面的にうまくいっているようだが、
中身は空っぽな夫婦だということだろう。
そんな原因を、長男のせいにし虐待をする。

「こんな不幸な私、虐待しても良いんですよね？」と、
HP上で呼びかけ、それに同情するイタイ仲間達。
虐待大国を作り上げ、それをたまたま通りかかった
優しい助言者を家来の皆さんが攻撃。

イタタタ・・・

>>223
「自分が1番大事」ってキッパリ言ってるしね。＜へらじか

今日はじめてへらじかさんのHP見ました。
幼い子の親でありながら、ここまで自己中心に、冷酷になれるのか
と思うとゾッとした。「死んでほしい」だなんて・・・

自分の勝手で離婚と結婚を繰り返しておきながら被害者を気取り、
なんの罪もない我が子をスケープゴートにし、
あまつさえそれを正当化しようとしている。

いつか、子供に復讐されるんだろうな、この人。
自分でも薄々分かってるはず。
心のどこかで恐れているはず。
だから、死んで欲しいとまで思ってるんじゃないだろうか。
彼女に関する限り、数年後息子に金属バットで撲殺されても、
自業自得だとしか思えない。

書いてみるＢＢＳは今朝より閉鎖されていますが
読んでみる旧ＢＢＳはカキコ可能です。
有効手段は煽らずにやさ〜しく本音を引っ張り出すことかと
思われます。
何とかして虐待を止めたい。

旧BBSも閉鎖しそうだわ。

暫く来ないうちに、こんな状態になってたんですね。
どなたか、昨夜のBBSのログ保存してる方いらっしゃいますか？
保存してなくても、ご覧になった方教えて下さい。
私の質問に答える前に閉鎖されたんでしょうか？

TOM出現後に書き込んだ質問です。

>>229さらささん
ご主人にＨＰ見せたんですか？ってやつでしたっけ？
それは「見せていなく、今週末（昨日今日）を使ってこれからのこと
二人で考えてみます」
その他の質問に関しても「とーちゃんと話し合います」の
一点張りで通したままそれ以降レスせずに閉鎖されました。

>>230
ＴＯＭ出現後は全然見られなかったんです〜
すみません。

>>231
ありがとうございます。

素朴な疑問2で「今、幸せですか？」って入れたんですが…。

へらちょんぺプロフィールの中の「好きな物」には
「とーちゃん」は入っていたけど、にーちゃんは勿論のこと
ちびすけさえも入ってなかった。
やっぱ子供嫌いなんじゃん。
離婚も時間の問題か？

>>233
幸せでしょうね〜自分だけは。
何たって自分の幸せのためには子供の首絞める女ですから。
へらちょんぺ。

へらちょんぺ日記が更新されました。
昨日と今日は虐待してないみたいです。
掲示板は鯖ﾀﾞｳﾝだと逝っておりますが・・・・・
何日虐待せずにいられるのか・・・・・
心配は消えず。

本日の日記より。

>「作ってる」ってつもりもないんだけどな。
>でも、ちびの定番遊び「飛行機ぶんぶん」が出来たよ。
>寝っ転がって、手と足で子供の体重支えての飛行機ごっこ。
>やったの。
>身体に触れても別に抵抗なかったし、にいちゃんは上からよだれ垂らすぐらい笑ってたっけ。
>「うっわ〜、かるちんだなぁー」
>なんて、極々普通の母子してる。
>これって何なんだ？

>>身体に触れても別に抵抗なかったし
って、おいおい。

にーちゃんって4年生だよね？
そんなに軽いの？
ご飯食べさせてるのかな〜

しかし、「体に触れて抵抗」って・・・・・
それはとーちゃんが言っていた「生理的に合わない」ってやつか？
結局とーちゃんに好かれるなら何でもやるんだな。

7月4日の日記より抜粋

＞にいちゃんの今の状態。
＞今、プロフィールを書いた頃と、少し状況がかわってきて、
＞母子の触れ方も変化してきてしまったから云えるんだけど、
＞言葉による虐待より、ネグレクト系の方が彼には問題あるんじゃないかと思う。

ネグレクト。。。。。自覚してやってるのか。

痛い母、殺気VSへらちょんぺ。
勝敗はどちらに？

>>240
子供の意見としてはへらちょんぺの勝ちかな〜
　　　　　　　　　　ｂｙ　にーちゃん

ぼくは、たばこのけむりをふきかけられるとか
しょくぱんしかたべさせてもらえないとか、いろいろ
あるけど、にーちゃんよりは、ずーっとましだとおもう。
かーちゃんがぼうりょくをふるうあいては、とーちゃん
だからね。だから、へらちょんぺのかちだとおもいます。

結局、へらちょんぺは、最初の旦那が憎くて仕方がないんだと
思うね。だから、次第に元旦那に面影が似てくるにーちゃんを
虐待するのだと思う。だから、本人は決定的な理由と思いたがっている
ようだけど、今の旦那と結婚してようが、してまいが、この子を虐待
していたよ。哀れなのは、にーちゃん。結局、彼が幸せを感じた時なんて
母子家庭の時代を含めて、全く無かったと思う。この年齢で幸福感や
達成感に包まれた無かった子どもの将来を考えると暗澹たる思いだよ。

日本にも、こういう不幸な子どもを救済する里親制度みたいなものが
１日も早く出来て欲しいと痛切に思ったよ

殺気は洒落の世界に辛うじてとどまっていた。
へらちょんぺは、性格破綻者でかつ、犯罪者

>>243
にーちゃんの親は2番目の旦那でしょ？

一度目の旦那＝浪費癖の酒飲み。
二度目の旦那＝仕事で家庭を顧みない妻に嫌気が差して浮気。
三度目の旦那＝連れ子が気に入らないので無視。

男見る目が無さ過ぎるぞ！へらちょんぺ！
お前には学習能力ってもんがないのか？

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=albabaka

箸休めに、こんな珍母はいかが？

>>247
仮名遣いもしらない餓鬼ﾄﾞｷｭｿのＨＰは疲れます。

いいよ、淫行でもなんでも。
虐待してないなら。

へらちょんぺは子供殺すかもしれないから。

>>245
いや、今確認したけど１番目の浪費家で酒のみの亭主だよ。
子どものミルク代も出さずに隣でビール飲んでたっていう
ぐうたら亭主だったから、へらちょんぺも嫌悪感が強い
じゃない？
>>246
学習能力の問題というよりも、こういう性格破綻者には
性格破綻者が集まるという典型的な「類友」じゃないのかな？

>>249
違う、違う。
1番目の子供は今中学生くらいで、一緒には住んでないんだよ。

へらじかって、いくつなの？

一番目の子供は乳児院に預けられました＜今年中１
二番目の子供はバリバリ虐待中＜今年小学４年

>>251
30過ぎらしいよ。
詳細は不明。

プロフィール
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Brown/7546/prof-top.html

>>251
確認してきたよ。
大学の時に一人目の子供産んでて今中学だから
３１か３２ってとこかな。

マジレスして。
どうしてこんな心の暗部をHPで晒せるのかな。
普通の心理なら隠し通したいものじゃない？
さつきにしてもこのへらにしてもどういった心理が働いているのか
マジで知りたいです。

ありがと！>>253 >>255

>>256
ｽﾄﾚｰﾄに逝ってしまえば「普通じゃないから」
殺気は天然。
へらちょんぺはずる賢い。

>>256
このスレは比較的マジレスが多いと思われ

>>256
単純に罪の意識を和らげるためとしか思えない。

ちょっと話題が戻るけど
へらちょんぺってこの問題に対して
「心療内科？？？」って言ってた割に
旧BBSには・・・

>もし気が向いたら、カウンセリングをうけてみるのも、一つの
>手段だと思いますよ。プロの人のアドバイスも参考にしてみて

という書き込みに対して

>そうですね。カウンセリングというのもひとつの手かもしれませんね。
>それを選ぶと離婚に向かうんじゃないかって思って、ためらっていたところがあるんですが。
>腹くくるしかないかも。

と、レス。
5月21日の時点でも言われてたじゃないか、へらちょんぺ。

へらちょんぺに是非ここに来てスレ立てて欲しいな。
批判・中傷なんでもＯＫらしいから。
自分とこのＢＢＳみたく屁理屈はこねてられないぜ〜
あ〜でもすぐに逃げ出しそう。

>>261
しかし、その後心療内科にかかったってのは
聞いた（見た）ことないね。
結局はちょっと関係が良くなった（かのように）思えると
すぐ「あ〜だいじょぶだ〜」って考えになる。
で、その後リバウンド並みの虐待。
気分やのｷﾃｨってこと＜へらちょんぺ

そうか、捨ててきた子どもは中学生か・・・
今の子どもが２番目の旦那の子どもで・・
これは旦那か旦那の実家が引き取るしかないでしょう。

殺気もそうだったんだけど、この文体って、室井佑月とか田口ランディ
とか、そのあたりを意識していて気持ちが悪い。自分って、こういう文
が書けるのよ、一端でしょという考えがほの見えてきて、内容と同様に
非常に不愉快。吐き気がする。

>>265
気持ちわかるわ〜

好きな作家は、島田荘司、吉村達也、内田康夫、綾辻行人、
宮部みゆき、乃南アサ、などなど。

だそうです。＜へらちょんぺ

へらちょんぺ
とーちゃんと話し合いしたのかな。。。。。

昨日はじめて行ってみた。へらちょんべ。
実は私も環境が少し似ている。少し。
でも考え方は全く違う。
夫と呼ぶ人はいないんだけど子供に対する考え方は
この板のお母さんたちと違わないと思ってます。
子供は可愛い。自分よりも大事なものだと思う。
（しかし自分の健康もまた大事）（ｗ
でもなんか怖くなりました。
ああいった考え方をホームページにする意味が
最後までわからんかった。
メルヘンチックな凝った作りもすごく怖い。
何か書き込んでやろうかと思ったけど
気持ちが負けて帰ってきちゃったよ〜。
あの人とは友達になれない。絶対無理。
すいません動揺してて。

>>268
動揺するよね。普通の母親なら。
あのような環境の親ってみんな、あのような
心理状態になるのかと思ってしまったけど、
あなたの意見が聞けて良かった。
やっぱ、あいつは普通じゃない。

ＨＰ自体が壮大な自己弁護の世界なんだよ。＞へらちょんぺ

ただ、こうしてＨＰに意見されていることに対するストレスが
一重に「にーちゃん」に向かわなければいいかなと思うね。
知り合いもいるみたいだし、是非ここのログを児童相談所に
匿名でもいいから送りつけて、緊急避難的にこの親子を引き離す
べきだと思うよ。

>>270
匿名でいいなら、あなたが送るって手もあるよ。

横浜か川崎なんだよね。●●区とつくところは・・
明日、せめてどっちかわかったらな・・
フェイクっていうこともあるし・・せめて、近所の
児童相談所に連絡してみるかな

ＢＢＳ鯖のせいだって逝ってるけど
復活させる気はあるのだろうか＞へらちょんぺ

ガイシュツだったらゴメソ。
>>32の管理人はベビカムのひまわりっちだよね？
あの人はやっぱキチガイなのね。
どうりでいずみちゃんともめる訳だ。（ﾜﾗ）

やっぱり、精神的に大人になりきれてないんだと思う。
いつでも男に依存していたいタイプなんじゃないかな。

母子家庭のときはおにいちゃんが恋人代わり。
旦那ができたらおにいちゃんは恋人から息子へと降格。
戸惑いを見せるおにいちゃんを旦那（これまた精神的に子供）は
「妻の前の恋人」という感情で見てしまい、受け付けなくなる。

へらは当然前の男（にいちゃん）より今の男(旦那）を取る。
今の男が前の男に対してむかついてるなら、自分もむかつく。
いつまでも前の男にくっついていられたら愛してもらえないんじゃゴラー
と思っている。

軽く分析してみました。

>>275
うん、いい感じだね。＜心理

特に旦那の所が。
生理的に受け付けなくなったのはﾔﾊﾟｰﾘ
にーちゃんが「恋人」だったからだろうな。
自分に自信がないのか。＞手話サークルの会長とーちゃん

>>32のHPの人も怖いね。。
自殺未遂、３重人格、離婚、風俗嬢、子連れ再婚。
へらちょんPの仲間はﾄﾞｷｭﾝばっかりだ。

でも↑この人は心療内科に通院してるみたいだし、
へらに紹介してあげればいいのにね。

おはよぉ〜♪

>>277
ﾄﾞｷｭﾝのリングだからしかたないか（ｗ＜仲間
しかし病院に通ってるだけまだマシ。
自分はおかしくないって思っているやつが一番ﾔｳﾞｧｲ。＞へらちょんぺ

あーもう。
昨夜とーちゃんと話したのか気になる。
離婚になったのか、このまま虐待することにしたのか。

>>279
虐待に一票。離婚するなら、もっと前にしてると思う。

ウチも子連れ再婚で、上の子は小4、下の子1。(真ん中小2)
今の旦那と上の子が性格があわないらしいが、うちの場合は
旦那が大人だったので、大人の対応をしてくれていた。
今は、家族として情というか愛情が出てきて、可愛いって。
普通の人間の対応はこんなモンだ。へらちょんぺの所は
全員「自分が一番！」なお子ちゃまばかりだからああなるのだ。
一言言ってやりたいが、BBS閉じてるやん。チッ！

age

>>280
私も虐待継続に一票だな。
心療内科に行くのも離婚に発展しそうだからって
逝かないようなやつだしね。
でもこのまま逝けばゆくゆくはちびすけも虐待に合うような
気がしてるのは私だけ？

素朴な疑問なんだけど、
ＢＢＳ閉鎖してるじゃない？
でもページ自体は開くでしょ？
サイト自体繋がらないってのならわかるけど
サイトはあるけどデータだけ飛んじゃいました〜
っていうのはアリなの？

された事ってしちゃうらしいね。

>>280
旧ＢＢＳはカキコ出来るよ。

>>284
それは虐待の連鎖の事を言ってるのかな？
私は実母に虐待され続けた。でも、自分の子供には
しないように、母親を反面教師にしてる。

へらちょんぺの友達の「くま」って顔見知りの友達なんでしょ？
何で虐待を知った時に病院に連れて行ったりカウンセリング受けさせたり
しないのかな？
その「虐待を理解する」って言うのがわからん。
それに関してはTOMも同じ。
「へらさんは全部わかってるよ、ね？へらさん」って、
わかってやってるからタチ悪いんじゃあｺﾞﾙｧ！

>>286
うんうん、辛かっただろうけど
それが一番いいよ。＜反面教師
人の痛みをわかる親なんだもんね。
優しい子に育ててあげてね！

>>288
ありがとう。そう言ってもらえると
自分の辛かった体験も無駄にはならないと思えて
すごく嬉しいです。

へらちょんぺは人の痛みがわからないんだよな。
あながちにーちゃんの気持ち（痛み）がわかったとしても
虐待はやめられない。
自分の感情が押さえきれない。
同年代として母として理解できない上に
恥ずかしささえ覚えるよ。
その辺のギャルママや殺気の方がまだマシ。

age

私の母親１０年程前に再再婚で、独身年下男性と再婚しました。

当時、兄と私は高校を卒業し親元からは離れて生活してたのですが、
その男性から、かなりのヤキモチを焼かれました。
母が私や、兄に電話を掛けるのも嫌みたいで。
私達に宅急便を送る時もコソコソと送りに行くみたい。

特に、同じ男性である兄にはすごいジェラシーみたいです。
男の人はそういう生き物なんでしょうかね？
世間的には良い人みたいなんですけど。
考え方が大人になりきれてないみたいです。

へらじかさんのところは夫婦で子供みたいだけど。

>>292
それでも荷物を送ったりして
子供との繋がりを絶やさなかったお母さんはえらいよ。
お母さんだけは大事にしてあげてね。

かくいう私も親が再婚して捨てられた一人だけどね。
今が幸せだから恨んではいないけど
一生私の前に姿現さないで欲しい。

へらちょんぺの息子もきっとそう思うよ。

ageるぞ〜
虐待の事実をみんなに知ってもらう為に。

今日の日記は更新しないつもりだろうか。
昨日の日記とセットだしなぁ。

昨日の日記より抜粋

子供に伝わったものは、間違いなく孫に伝わるんだし。
私が「楽しいと思えること、幸せだと思えること」も、
「辛くあたること、ひどいことを言ってしまう」ことも全部。

自分の子供が孫の首を絞めても
「あ〜やっぱり私の子ね〜」って済ますんだろうか？

へらちょんぺは自分の保身しか考えてないに一票。

ひまわりっちのBBSで発見。
内容はへらちょんぺの話しだな。

[28] 匿名希望 [雲の上] 2001/07/30(Mon) 02:07

ひまわりさんが虐待母と仲いいなんてショックです。
それもひまわりさんに言わすと精神的なものなの？
彼女は今の男をつなぎ止めるだけの為に長男を虐待
しているじゃありませんか。なぜひまわりさんは
それを諫めないのですか？精神が弱った人に否定的
な意見を言ってはいけないからですか？それでは彼女
の長男がかわいそう！

ひまわりのＨＰ
へらちょんぺとは違う意味でイタイ・・・・
リストカットは思いっきりやって欲しいね。
そしたら幸せな人が増えると思います。

へらちょんぺの仲間も、話題提供してくれるね〜。

それより、旦那と話し合ったのか？
もしかして時間が流れて、２ちゃんねらが飽きるの待ってる？
のらりくらりと、過ごせると思っているのか？＞へらちょんぺ

>>300
見逃してなるものか。って感じ。
ＢＢＳであれだけデカイ口叩いたんだから
事の顛末まで見るつもりです。＜私

>>301
禿同！！

子供２人を育ててます。
どうしても下の娘をｶﾜｲｲと思うことができません。
ついカッとなって叩いてしまうことあります。
その時は、ただ憎いだけなんかもしれない。
そんな自分が嫌で、また、叩き続けそうな自分を節するため、
自分の腕なり頭を叩きつけたりして治めてます。
娘が可哀相です。でも、好きになれない。
最低な人間です。

>>303＝>>84？

GIKOたん、みてる？
例のハハＲのHPより抜粋。


【いやいや…】by へらじか ◎ 2001/07/28 AM 11:05


なんか迷惑かけてるかしら…？！
今自分のとこのＢＢＳにレスつけに行ったら、
新たな書き込みがあったけど、もーキリがないのでひとまずお休み。
週末は忙しいし、いい加減なレスつけるとあげ足とられるし…書き込まないと、
「逃げた」
とか、
「ＢＢＳ閉鎖したんじゃないの」
って騒いでるんだもん。
なんか…これって私が聞きたかったことなのかな、
ＨＰでやりたかったことって一体何だったんだろう？
うるさそうだったら、当分控えてもらってもいいですよ。
彼ら、私を擁護する人間は叩くつもりのようだから。
ウワサにはきいていたが…これが２chなんだねぇ。
女性 30-39 Type-B


へらじかのHPでやりたかった事って、
悲劇のヒロインの自分に酔いしれたかっただけでしょう？

>>305
コレが、へらちょんぺの正体か。

へらじか、マジ氏ね！

ハハRのHPで「虐待」をテーマにしたBBSあるけど
誰も書き込んでないのね（ﾌﾟ
もしかして、へらちょんぺ騒動でアクセスアップを狙った？

www.geocities.co.jp/SweetHome/6910/index.html

>ネットで知り合ったヒトのＨＰで、
>議論が、かなり　Heat Up　した。
>そこからの関連で、飛んできてくれたヒトが
>いるかもしれないが、
>それがあって、これを書いたわけではないので。

ハハＲ、アホか。
>>305のレス読んでさらにへらちょんぺが嫌いに
なりました。

へらちゃん見てるのね！
入ってらっしゃい！！みんな大歓迎よ〜♪

＞書き込まないと「逃げた！」って言われるし。
って、オイオイ！！本当に逃げてるじゃん。（ｗ

＞HPでやりたかったことはなんだろう？
　皆に同情して、虐待を正当化してほしかった。（ｗｗ
　

もうちょっとｵﾁﾂｺｰ。
ハタメからみるとちょいとやぁ〜よ♪

あのさ…やりだま根性みえみえ　自分がやりだまにあげられない程度の反論しかいえないやつにかぎってほこ先が自分に向きそうになるとそっこう逃げるんだよね

age

7/29 の日記より・・・

そうそう、今ＢＢＳが開かないんだよね。
重たいせいかと思ったんだけど、同じところでレンタルしてるＢＢＳがみんな開かないから、サーバーダウンっていう奴なのかな。
それとも何かで消えちゃった？　消えるのか、ん？
…よく理解してないんだけど、前にもゲストブック消えたことあったし…なぁ。


こっちが本音↓

【いやいや…】by へらじか ◎ 2001/07/28 AM 11:05

なんか迷惑かけてるかしら…？！
今自分のとこのＢＢＳにレスつけに行ったら、
新たな書き込みがあったけど、もーキリがないのでひとまずお休み。
週末は忙しいし、いい加減なレスつけるとあげ足とられるし…書き込まないと、
「逃げた」
とか、
「ＢＢＳ閉鎖したんじゃないの」
って騒いでるんだもん。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜あ
一体どこまでが「つい」でどこからが虐待なんだよ
私はこんなにひどくないって言ってる母親に限って実はれっきとした虐待だってこともあるってことに気づいてないんだろうなぁ
泣いて謝っただぁ〜謝れば叩かなかったことになるとでも思ってんのかや
悪いやつは悪い、ただそれに便乗してうちはこんなに悪くないって主張することになんの意味がある
一度の結婚くらいで人生語っちまうようなあさはかなやつにとやかく言ってほしくないねぇ
おっと一度もできないやつもいるかもねぇ　ニセモノさん　

>>316
まぁまぁ、落ち着きなされ〜！若いの。

>>316
そうですよね。１度きりの結婚で、子供も１、２人しか産んだこと
のない人に人生語って欲しくないわよね。
最低３人産んで、最低２回は離婚してもらわないと人生なんか
語ってほしくない。（藁
虐待マンセー！！

ＢＢＳこのまま閉鎖しちゃうのかなー。
みんなヒートアップしててすげえ長文で読みにくかったけど
反論聞きたかったなー。
私の書き込みにはレスいらないけどさ。

>>319
ここが静まればまた復活するでしよ。
「やっとBBSなおりました〜！」とか
平気なフリして。（プッ
もうバレバレだよ、へらちょんぺ♪

もうバレバレなのはここの掲示板つぶし戦法だって…（藁

>>318
離婚２回子供１人は語っちゃだめかい人生。
いや、語んないけど　別に。
あ、ちょっと書いてて照れちゃったからsage。

ここでこんなこと書いちゃうなんて自殺行為だな、と思いつつ・・。
子どもが鬱陶しくて仕方ない。事故かなんかで死んじゃったら
いいのに・・って思ったこと・・・ある。。。

そう思う自分が自分で信じられない。でも事実。子どものいない
人生だったらどんなに楽だったろう、って考えちゃう。

とりあえず虐待はしてないけれど、こんなこと思う母に育てられて
いるのは虐待受けているのと同じなんだろうな。。。。

>>323
あなたは母親になるべきではなかったのです。
あのとき中絶しとけばよかったね。

>>323
強烈に野暮なこと聞いていい？
子供ほしくなかったの？最初から。

出来たから産んだだけです。
鬱陶しいから虐待しただけです。

子供に暴力っていうより私の爆発のとばっちりを受けてるのも虐待かもな
下の子の目に指つっこんでる上の子突き飛ばしたし…
そうやってって虐待親かたっぱしから捕まえってたら世の中孤児だらけになるだろうな…間違いなく

産むだけで母親になれるわけじゃない。

産む前から腹切りになるってわかってたら産まねぇよ…
産んだからってお義理で育てられても、ものには何不自由なく育てられてなんの暴力も受けずに育ってればその子は幸せだったっていえるのかい？

>>326
そうか〜。なんていうか中絶スレッドと対になって
び・みょ〜な問題だねこれは。
あでも今気づいたぞ。326って323じゃないのね。
323は虐待はしてないって書いてるもんね。
>>329
一回腹切ると次も切るんだよね。
もういらない？

>>330
はぁ？>>323は、へらちょんぺの日記の文でしょ？

■苛め
すっごくだるい。
お腹も痛くてへろへろ。
病気のことも頭を掠めるせいか、ほんとイライラしている。
もう今までの努力をぜ〜んぶふっ飛ばしそうな勢いで、今日は怒鳴ってましたな。
土曜なので、昼前には にいちゃんが帰宅した。そこからずーっと怒鳴っている。
月曜の持ち物について、にいちゃんが、
「メモ帳、ない？」
って聞いてきたことから、
「何で使うの？　ノートじゃ駄目なの？」
まず、そこから始まった。

「え？　あ、社会科で…」
「何で社会科でメモ帳が要ンの？」
「じょうすい…ば…で…使うのかも…」
「ん？」
云って、とっさに頭に閃く、“浄水場だろう、そりゃ”。
そういや近いうちに社会科見学があるって、この前 先生が云ってたっけか。
でも、「ああ、メモ帳ね、はいはい」とは云えないところが、今のへらじかであり、具合が悪いせいか、もっともっと底なしの意地悪母になったのだ。

「学校から帰ってきて“明日メモ帳がいる”っていきなり云われたって判んないでしょーが。何の為に何が必要なんだ、って、何も知らない人に判るようにゆっくり説明しなきゃ判んないよ！」
完璧に答えるまで納得しない私。ただの苛めだね、こりゃ。

あるいは。
何を思ったのか突然、自分の学校の上履きを 自分で洗わせようと思う。
夜、お風呂に入るときに、これまた突然 何の前置きもなく、
「今度から自分で上履き 洗いなさい」
と命令。
にいちゃん、完全うろたえてしまってましたがな。
「え、え？　どうやって洗うの？！」
そのオロオロぶりにもっともっと刺激されてしまう。何でそんなにおどおどしてんだよー、って。
一旦無視して台所に戻ったものの、途中でやっぱりいくら何でもこのままじゃ出来んじゃろ、と思って再び戻り、洗剤を出してきて、靴洗い用のブラシを教えてやる。
でも、口から出てきたのは、
「人がやってる時に見てねぇーから判んねーんだよぉ」
罵倒してる。最低っす。

それを聞いてて 何も云わないとーちゃんも、みんな最低。
今日のは ただの苛めだ。
学校とかでよくある苛めだ。
他の日の怒りとは、へらの中でも内容が違ってた。完全にストレス発散のターゲットだったよ。
ごめんよ、今日だけは 本当にごめん。

■暴言メール
再び、メールの話。
ここ半月、毎日誰かからの「初めてのメール」を受け取ってる。
１７日間で１５通。みーんな「はじめまして」の人。
毎日、あるいは１日空けて次の日に「はじめまして」というメールを２通ほど受け取っているわけ。
そのうち収まるかなぁと思ってたんだけど、うーむ うーむ……これってずっと続くんだろうか…。

正直、へらじかはキレそう。
いや、キレちゃってる。
疲れちまっただよ。
アドレス引っ込めようかな〜という気分になってる。

メール交換してる人〜！、決してあなたのことじゃありませんよ〜。
あくまでも自分本位な（…って私に云われるなよ！）「はじめましてメール」を送りつけてくる人に対してだ。

何を書いてくるのも自由なんだけど、ただ責めるだけの人がいるのね。
それで一体 私がどう変わるっていうわけ？
あのねー、ＴＶでワイドショー見て出演者にムカっときたおばちゃんが、メールで抗議して偉そーに断罪しちゃってンのとおんなじ。そんなエラいの、あンたは。
あんまり非難ばっかされるとね、ついつい裏読みしちゃうのよ。
だって、そこまで云われる理由が 判んないんだもの。
あなたが非難してるのは 本当にへらじかなの？
自分の何処かにぼんやりとかかわってくる部分があって、
そこをヒステリックに イカってんじゃないの？
あなたが怒ってるのは自分自身か、すぐそばにいる別の誰かのことじゃないの？
なーんてね。

まぁ、ほんとはそーゆーのもありなんだ。へぇ、やっぱりそれぐらい腹立たしいくらいのことやってるわけかー、って自覚できるからね。
とはいえ、へらじかは「確信犯」だからねぇ……。
そんな文字は読んでそのまま、それだけのこと。

批判しっぱなし、非難しっぱなしの場合はＢＢＳに書き込んでくれ。
正々堂々と書き込んでくれたまえ。
文句だけならＢＢＳのほうがはるかに楽じゃろう？
メールって、あくまでも対象はへらじかだけでしょ、そのひとりの為に時間さくのもさ。
理由があって書き込めない人は もちろんいいんだ、そういう人もいっぱいいるもの。
へらじかは、そういう「ＢＢＳに書き込むことが出来ない」人のために、時間を使いたいんだ、もっとメールでおしゃべりしたいの。
非難ゴウゴウメールに返信するのも、毎日一通あると、莫迦に出来ないんだよ。
第一、一日中ずーっとＰＣいじってるわけじゃないんだから。
学校のＰＴＡだって、ちびの２時間の公園遊びだって、家事だっていろいろあるんだしさ。

非難でも結構と云ってるんだから、勿論必ず返事は書くよ。でも。
人格異常とまで云い切った人やら、子供が犯罪者に走って苦しめばいい、だの平気で書いて寄越したやつに限って、こっちが返信しても、うんともすんともいってこねぇ。そこでプッツン。おいおい、私はお前さんの罵倒メールに、１時間かかってわざわざ返事書いたんかい？
だってね、メールって感情が行き違っちゃうことも多いから、１回だけメールもらっても、真意って自分が思ってるより伝わりにくいものなんだよ。
だから、必ずどんな相手でも返事は書くのよ。

だからさ、云いっぱなし暴言でも別にいいんだからね、そーゆーのは、ＢＢＳに書いてくれ。
いい加減 メールではうんざりだ。
もし、あんまり腹が立ったらＢＢＳにレスはつけないかもしれん。
約束とは違ってしまうがのぅ。
でも、絶対削除はせんから。
誹謗・中傷大いに結構。その場合はＢＢＳで。宜しく。
頼むってば。

ええっと、にいちゃんのこと。
今朝学校にいく前、あと帰ってきてから遊びにいくまでの１０分間。
私のまわりをうろついてた。
「昨日席替えしたんだよ」っていうのと、
「今日のスイミング、○○コーチなんだよ」ってことだけを、どうやら伝えたかっただけらしい。
でも…そんなに不快でもなかった…な。
「なにしてんの、この子？」とは思ってたけど、ね。

あ、そうなの？
間あいちゃっててわかんなくなってた
ごめんよう。

あなたの体験談を聞かせてください。
「あんた、サイテーだよ」というお叱りでも結構。
ウチはうまくいってるよー、という方のメッセージもお待ちしております！！

>>333
だったら、こんなこと書くな。
最初から、「批判お断り。離婚経験者のみ」にしろ！

ちょっと 相談ごとに
のっていって くださいませよ...

TOPページから↑

ここのスレからへらちょんぺのHP見に行った。私は再婚してる
わけじゃないし、子どもも一人だし、虐待してないし（326は私じゃ
ないよ）彼女との類似点はあまりないんだけど、でも、ああいう
恐ろしいこと考えたことがある・・・って自分で思った。

子ども産む前から子育ての不安はあったんだけど、どうにかなる
かなと思ったのが間違いだった。母親に向いてないって、後で
わかったからって逃げられないよね。逃げるつもりもないし。。。
自分なりにいろいろ努力はしています。スレと関係なくてごめん。

腹を切るのはいいけど、おかげで仕事できなくなった　離婚しないならもう１人くらい産むんじゃないかな
３人までっていわれてるから次はなんの詮索もされず避妊手術受けられるしな
出産で人生大番狂わせだって思っててもそれなりに狂った人生楽しまないと…

子連れ再婚、子供3人、被虐待体験アリ
な、ワタシは語ってよいのかしらね（ｗ

なんかｼﾞﾒｼﾞﾒしとるでよココ。

ね

ただいまトラブルが発生しています。
サーバーに確認をとったのち、のちほどアップします。
人のＨＰのデータを破壊するのはおやめください。
ハッキングだかなんだか知りませんが、何か意味がありますか

へらちょんぺHP閉鎖中。ここの住人じゃないよねぇ？
せっかくの証拠を破壊するわけないし。

ねー

いややりかねねぇって（藁藁　おもしろおかしく書き換えたんじゃねぇの　そこまでやる知能はないっか

だ

だね

子連れ再婚、子供二人、親に捨てられた経験アリ
な、私も語って良いのかな（ﾜﾗ

子供に愛情持ってる人はここで発言してもいいんじゃないかな。
子供の数や既婚・再婚関係なく。
実際、虐待を受けていたって人もここで発言してるわけでしょ。

で、、、ひまちゃんやらまどかちゃんやらなっちゃんやらの誰かが
紛れているようだけど、、、、、楽しい？

語りたけりゃ勝手に騙れよ　でもこんなくだらねぇのageんのやめない？

少なくともへらちょんぺのＢＢＳでカキコしてた人は
マジレスしてたでしょ。
向こうを破壊してどうなる。
虐待を止めたわけでもないのに。

親を捨てた経験ならあるぞ捨てられる前に捨ててやった　大丈夫さ　親はなくとも子は育つ　まさにその通り〜
人生片側だけしか見てないやつに限ってそれがすべてのように主張したがるってのはどこの世界もありあり

虐待の事実を、くだらないと言える人がいるんだね。
そういう人はやっちゃってるんだろうね、虐待。

>>351
くだらないと思う人こそ、何も知らないニセモノさん。
現実を知らないからここで話していることが
「奇麗事」にしか見えてこない。
まぁ、こんだけ板あるからそういう人もいるよ。
気にせずﾏﾀｰﾘ、ね！

そうかな…　私虐待経験者だけどこのスレくだらないと思う
虐待の事実がくだらないんじゃなくて、それに対する反応にくだらないのが多すぎると思うけど
虐待のボーダーラインをさぐりあって互いに安心しあってるだけじゃん
いくらマジレスでもこれだけお遊びが目立つんだからあえてageる必要もないんじゃない？
現実を知ってるからこそ言えるよ　くだらないってね　現実はもっと痛いんだから　痛いなんて思えなくなるくらいに

>>353
私は虐待された方(実母から)だけど、このスレを
くだらないなんて思わないよ。あなたは虐待を
した方？された方？

＞虐待のボーダーラインをさぐりあって互いに安心しあってるだけじゃん
　って、このスレ最初から読んだの？？
　話の流れでそういう話になった所はあるけど
　それが全てではないよ。

現実を知ってるからこそ、くだらないなんて言えない。

>>354
された側だよ　読めばわかるだろ　虐待で最悪なのはそれを虐待だと認識できなくなること
親は自分を愛してるから叩くんだって、こんなに叩かれても親は心の底では子供を愛してるんだって
思い込むこと　これがさらなる不幸を産む
だから虐待されてもそれで逆に親を憎んだり捨てられるくらいの人はまだましなんだよ
だから自分が不幸だとは思ってない
最初っから最後まできれいに読んだよ　暇人だって言われそうだけど休みなんだしま、いっか
虐待した親は間違いなく報いを受ける　だから他人がここでとやかく言ったってはじまんないんだよ
そのエネルギーは実際に虐待を受けてる子供を目撃した時に自分がどんな行動がとれるか、そん時にとっとけばいい
違うか？
このスレ全体がくだらないなんて思ってない　でも必要以上にこのスレをageさせるのはくだらないとは思わないか
それともageの意味もわからないのにのこのこひと波たてにきたわけではないだろう

>>355
ちょっと落ち着いてください。私も無意味にageるのは反対です。
意見があって書き込んで、あがるのは別にいいと思います。

虐待した親が「間違いなく」報いを受けるという事は言い切れません。
ヤツらは自分を正当化して、間違った事はしてないと言い張るか、
虐待の事実を忘れてますから。全ての虐待親が、相応の報いを受けるなら
虐待も減っていくでしょうけど･･･。

で、このスレは実際に虐待を受けてる子供(にいちゃん)をHPで目撃したから
みんなマジレスしてるのだと思います。

読み返して気がついた　ここまでムキになって言い返す自分もくだらないと思う
ただ…　「本当は大事に思ってる、でもごめんね」っていう場合の方が暴力以上に子供の心に傷を残す可能性は高いと思う
少しでも心当たりのある人はレスる前に少し考えて欲しい
「嫌いなんだから叩いてもいい」と「愛してるけど叩いてしまってごめんね」は紙一重だってことに気づいてほしい
親を憎めればそれで子供は少なからず救われるけど、憎めるようになるまでにはものすごく苦しみも伴うんだ
親を憎むってことは自分を否定するのと一緒だからね

>>355
親は自分を愛してるから叩くんだって、こんなに叩かれても親は心の底では子供を愛してるんだって
思い込むこと　これがさらなる不幸を産む

にーちゃんにこう思わせないためにこのスレの人たちは
へらちょんぺに虐待をやめさせようとしてるのでは？
不幸な子供は一人でも少ない方がいいでしょう。
ボーダー引いて安心しているわけではないよ。
理解してね。

必ず報いを受けるよ　報いとは社会的制裁だけじゃない　本人はそれが虐待の報いだとは気がつかなくても
社会的制裁を受けさせてもなんの報いにもならない親も少なくないと思う
虐待は増えてるわけじゃなくここ最近目につくようになっただけ
だからたとえ法律や罰を厳しくしたとしてもそれは虐待という事実を水面下（家庭内）に埋もれさせる結果になってしまうと思う
ばれなければいい、裁かれなければいい、そうゆう風潮は虐待に限られたことではないですよね
ＨＰににいちゃんの傷だらけの写真でものってましたか？
にいちゃんの心の傷を語る証言者でもいましたか？
あくまでも欠席裁判　ここで判決を本人にくだすのは不可能でしょ
それとも虐待について他の事例があがるまでこのスレageっぱなしにするつもりですか？

受けない人もいるよ･･･。

へらって人に虐待禁止警告をだしてるだけのうちは何も変わらないだろうな
まして本人がここを読んでるかどうかもわからないのに？
ここの風潮はもうだいぶ知れ渡ってるから見ないやつは意地でもみないよ
警告だけなら本人が自分で警報機ならしてるんだから
たとえいますぐへらが虐待をやめたとしても子供が救われたことにはならないしね
その答えは子供自身が見つけ出す　判決をくだすのは子供自身
子供の障害を取り除くことより子供に障害の避け方を教えるのが先々のためってことも考えのひとつ
ましてこの場合のにいちゃんはもうそれを教えても早すぎない年頃なんだから
現実にそれができない以上ここでこれ以上レスをage続けるのは傍観者の自己満足って気がするよ
ageない方法知らないわけじゃないよね
レスが読みたい人は過去ログからでもしっかりひろうから心配しなくて平気だよ

>>357
ひとつきいてもいい?
あなたはすでにお母さんですか？

>>359
だからー、意見が書き込みされてあがるのは
この掲示板のシステムとして普通のことでしょう。
無意味にageたり、スレに関係のない書き込みは
sageるべきだと思いますが。へらの、新しい虐待が
あるまでsageとくべきなんですか？

このレスはスレに関係ないんでsageとく。

>>360
受けない人を知ってるってこと？
だったらおまえさまが報いを受けさせてやればいい　それだけのこと
もし「そんなのなんで自分がしなきゃならないんだ」って思ったなら傍観者らしく黙って見てた方が無難

>>362
お母さんかどうかは別として子供がいることは確かだよ
虐待をしてないと言い切れるほど傲慢でも完璧主義者でもない
>>363
誰も書かなきゃ自然にsageるだろう　それがシステムなんだから
スレに関係のない書き込みをsageるべきだとも思わない
スレの流れとか引き際とかって大事くないかなぁ　誰が決めることじゃないんだけど
ageっぱなしってことはそれだけアラシーの目にふれる機会も増えるってことでもあるわけだ

幸せだねぇ。物を知らないって。
自分の知ってる世界だけが全て･･･か。
自分の思いもつかない事例も
世の中にはたくさんあるんだからさ。

＞で、、、ひまちゃんやらまどかちゃんやらなっちゃんやらの誰かが
＞紛れているようだけど、、、、、楽しい？

案外、これが正解かも（ﾌﾟ

ageるなって言ってる人は一人だよね〜？？
コロコロ意見が変わるって論点ずれてるし、読みにくい。
あなただけはsageでいいよ。嫌なら読むなって。

ちょっと失礼します。
育児板のバナーの投票をお願いします。

育児板のロゴってどうよ？
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=993029227

ここで全部吐き出してすっきりすればそれはそれで幸せなんじゃない？
それが社会に対してなんの影響力もないってことだとしても
隣の児童虐待自分が通報できるかって考えたら皆が皆yesじゃないだろう
それができなくてもここでのたくりまわることはできるわけだけど、それになんの力がある？
どうせやるなら直接本人に名アドバイス送ってやりなよ

>>367
多分ね。（ｗ

>>370
へらちょんぺはBBS閉鎖してます〜。
しかも批判、非難はBBSに書けって言ってます〜。
マジレスも非難になってます〜。

ここで話し合っててもいいじゃん？何が嫌なのよ？

１人っていうけど自作自演なんじゃないの〜
うちはブックマークで板いくつかチェックしてるからageようとsageようと関係ないけどね
でもさ上げるなって人はいても下げるなって人いないからさぁ　さげといても損ないか

そうだよな〜話し合いでもなんでもないただの井戸端会議だもんな
ここでも論議が公正証書になってへらんちに届くわけでもないしな

だから嫌なら見なければいいじゃん。
ダメなの？
気になっちゃうの？
そしたらどの板でもスレ立てられなくなっちゃうじゃん。

で、、、ひまちゃんやらまどかちゃんやらなっちゃんやらの誰かが
紛れているようだけど、、、、、楽しい？

さて、だあれ？（ｗ

>で、、、ひまちゃんやらまどかちゃんやらなっちゃんやらの誰かが
紛れているようだけど、、、、、楽しい？

あんがい言い出しっぺもそうだったりしてな（￣ー￣）

作戦成功(^-^)v　って思ってるやつがどっかにいるんだろうな

>>377
ありえるかもね（ｗ　とむちゃんもいるかも〜？

>>376　>>377
書いたのは私だけどその３人の一人ではありませ〜ん（ｗ

急に攻撃レスが出始めたから誰か来てるんじゃないかな〜
って思っただけよん♪

っていって信じるやつもいないだろうけどね　ここでは言ってもん勝ち

ほえ？
いつの間にか無くなっちゃったの？

別にsageてもageてもいいんだろうけど、開いた時１番上にいるといやでも目についちゃうね

じゃ、続けて投稿（チャット状態）になる時は
sageた方がいいかもね。

ひまわりっちのＢＢＳのカキコはキレイに
削除されてたね。
だんまりで通すつもりなんだね＞ひま

まあそれが利口なやりかただろうな

http://www.memorize.ne.jp:8080/cgi-bin/d.fpl?id=01_71697&file=10106:25:25

これはどう思います？

ひまわりっちはとばっちりだからだんまりでも
へらちょんぺは当事者だし、自分で「何でも言って」
って言ってるんだから、出てくりゃいいのにねぇ。

育児は育自ってことっしょ ごめ、どっかで誰かが言ってたかな

へらちょんぺから、皆様へメッセージが載ってます。

これで満足かい

★ここを訪問していただいた方へのメッセージ★



訪問ありがとうございます。

ここのＨＰが某掲示板で取り上げられていることをご存知でしょうか。
そこの掲示板からいらした方なのか、いつもきて頂いている方なのか、
わたしには判断のしようがありません。
メールも同様です。
まずは、その某掲示板経由でウイルスがわらわら届きました。
（例え個人的な行為だとしても、私からしてみると、死ね死ね死ね、と連呼し乍ら
ウイルスを送りつけてくるなら、その掲示板自体に嫌悪を感じてしまうことは、
理解してやってください）
当事者にしても、判ってやっているのかどうかは、私には判りません。

ある日、カウンターがめちゃくちゃ上がるので、その掲示板の存在に気づきました。
そのせいか、とにかく重くなってＢＢＳが開けなくなること数回。
それでも、開いたときには、書き込んでいただいた方に対してレスをつけていましたし、
どの意見もその時点での自分の気持ちだったと思っています。

その某掲示板を無視していたのは、ただ集団心理で騒いでいるような印象の人も見えたからです。
必要ならば、本当に私の正常度を疑い、にいちゃんの安全を気にかけてもらえている人ならば、
自分のＢＢＳに書き込んでもらえる筈だと思っていました。
そして実際そうだったですよね？
本当に心配してくださっていた方だった筈です。

そうしたら、ある日を境に、ＢＢＳがまったく開けなくなりました。
私が気づいたのは、その日の夕方でした。
こんな時間でも…？と思いましたが、週末だったので、
アクセスしてる人が多いせいかと考えていました。
ここのＨＰでは、同じレンタルサーバーで３つの掲示板を借りています。
同じところで借りている他人のＢＢＳも同じ頃ダウンしているのが判りましたし、
自分の掲示板が全て開かないので、ただのサーバー側の問題だと思っていました。
「長い日記用」のＢＢＳまで開かないなんて、他に原因が検討もつきません。

とりあえずここで、その「某掲示板」の書き込みに対して、訂正を入れされていただきます。
このダウン（…なのかは実際はよく判ってませんが）にはこちらは関与しておりません。
しかしこれを削除して喜ぶ立場の人がいるとは思えなかったので、
悪意をもってどーのこーのされた、ということではないだろうと、放っておきました。
私は常接ではないので、朝一度ＢＢＳを覗いて、
ＢＢＳに追加された書き込みを確認することにしています。
そしてそれをコピーしておいて、その後子供の昼寝の時間やら、
ある程度まとまった時間がとれたときにオフラインでもってレスを書き、それをアップさせています。
そしてそのときに新しい書き込みを見つけたら、その場でコメントを書きます。
でないと、○時○分、自分が書き込んだ時間より後に、確かにへらじかが別のレスをつけているのに、
どうして自分の意見にはつけないの…？
　と疑問に思う方も不満に思う方も出てくると思っているからです。

ですが、ダウンする直前のその日は、私が夕方から予定がつまっていたために、
朝ついていた書き込みに対するレスを昼過ぎ（というより夕方なのか…覚えていませんが）
にアップしたとき、いつもきてくれる人の新規の書き込みに気づいたのですが、
レスをその場でつける気がおきませんでした。
で、その後は次の朝までＨＰを覗かない予定でもあったので、
「今すぐにはレスはつけられないけど、ごめんね、ちょっと息抜きしてくるわ」
というニュアンスでもって、相手のところに書き込んだのです。それだけです。
曲解してるのが気になったので。
そもそもわざとサーバーダウン装って、それを堂々と別のところで書き込む人はいないでしょう…。

といいつつ、今現在もＢＢＳは開けません。
レンタルサーバーというものが、どういうシステムになってるのかを知りません。
さっきも云ったように、同じところでレンタルしていますが、３つを借りた時期はばらばらです。
それでもメンテナンス上は一律になってしまうものなんでしょうか。
質問メールを送っても返答がこないので、今もって？？？です。
ただ、某掲示板の関わりと時期を同じくして起こったトラブルなので、そちらを疑ったのも事実です。
でも、それだとしたら、データを消す意味が判らない…でしょう？
そんな必要はないはずですし。
結局２９日の土曜日（だったと思うのですが…）夕方近くから、一度も覗いてないので、
その後がどういう展開になったのか、判りません。

……判りません、判りません、ばっかりですねぇ。

もしこのまま開けないなら、新規で掲示板を立てようと思っていたところ、
今朝方その「某掲示板経由」と宣言してる輩から、
「日記を見ていないのか？」とメールが届きました。
慌てて覗いても、ちゃんと日記は開きます。
ちゃんとアイコンも付いている。
でも、念のため…と思って月を遡ってみると、おいおい、データがない。
しかも、マークはついている、パッと見は気づかなかったです。
日記は中身のコピーは持っているので、ざっと確認したところ、
なんと、彼は（彼女…なのかもしれませんが）削除したわけじゃない。
マークまで違ってるところがある。
実際にマークまでデータを取ってはいないので、これまたはっきりしたことは判りませんが、
少なくともムカッときている日にぐすんと泣いたりしている…。
これは一体何？
何のためにやってること？
何時からこうなってるの？
いじられたのは５月と６月分です。

「某掲示板経由」っていうのも、本当なのかは判りません。
ただ、そこに書き込みしている人ではなく、
ただそこに立ち寄って、ふらっとやってきたそっち方面のハッカーなのかもしれません。
ただの悪意を持ってやってる嫌がらせなのか、正義の使者、って思っているのか、
どういうつもりなのかもさっぱり判りません。
判らないでしょう、普通？
それこそ、私はほとんどこの方面の知識はありません。
自分の周りで何が起こってるんだか…？

で…ここで思ったのが、
「ＢＢＳも結局この人（たち）が意図的にやったことなの？」

もう何を信用していいのかちっとも判りません。

ここはいずれ閉鎖します。
私が非難されるのは結構です、私は当事者であり、ここの運営者ですから。
いろんな意見をいろんな云われ方をされて、何か変わる部分があると今でも思っています。
やっぱり他人の意見を聞くことが大事って判っただけでも、
私個人としては、このＨＰを開いた意義が少なからずあったと思っています。
一方的な罵倒も、自分を客観的に見つめるきっかけになるなら、それは良かったことです。
私にとっては。

ただ。
周りの人に噛み付かれたら、私は何ともしようがない。
私を擁護したことがある、ただそれだけのことで見ず知らずの人に断罪を叫ぶのは何故なんでしょう。
そんなことばっかりされて、何時までも、そのネットで知り合った友人に
「ごめんね、迷惑かけちゃって」
という言葉では済ませられないです。
私のせいで痛くもない腹探られて、それもＨＰ運営者である以上は仕方のないこと、なんですか。
そうやって糾弾することが正義ですか。

そちらの掲示板にも、本気で心配してくださった方がいると思います。
でも、ハッキングなんだか、嫌がらせなんだか…そんなことでここを閉鎖に追い込んで、
一体その人（もしくは人たち）は何を望んでいたんでしょうか。

……あと、何を書いておけばいいでしょう。
日記の続き、を。
夫婦では、「第３者の純粋な意見を仰ぐ」という意味で、
心療内科に行ってみようという結論になっています。
ＨＰのデータを読んでもらうかどうかは、すべて相手の医師の指示に任せます。
医師の説明によると、これにはかなりの回数がかかるものらしいですね。
その経過を日記で記録しておきたいとも思っていましたが、
それはきっと医師本人がカルテ相手にやってくれることなんでしょう。

このページを更新できるか、このままポシャってしまうのかは、今の自分には判りません。

一方通行の会話ですが、どうかご理解をお願いいたします。

（2001.7.31 午後にて）

通院して子供とどう向き合っていくかっていうことこそ
日記にしてｱﾌﾟするのがいいと思うけどな。
虐待よりずっと内容的にいいＨＰになると思うのに。

にしてもｳｨﾙｽﾜﾗﾜﾗかぁ。すごいなぁ。
日記まで外からいじることが出来るのね。
２ちゃん知らない人はあそこ見て「？？？」だろうね。
リングはどうするんだろう。
内容的にはこっち見てる感じだと思った。

今Topページ見てきました。
非常に複雑な心境です。

彼女は、良くも悪くも弱い女なんだな〜、と思いました。
唯一、安心したのは夫婦で話し合い、心療内科へ向かうという結論でしょうか。
（HP上の言葉なので、実際は話し合いもしてないかも
　…と、疑ったらキリがないので、私は全面的にあの文章を信じます。
　嘘をつくのが嫌いな人だと、何度も書いていたし）

仮面家族になる可能性もあるけれど、
専門家のアドバイスをちゃんと聞いて、
家族全員が笑える日が来ると良いですね。
手話サークルに入っていた（現在進行形？）人達が
自分の子供を虐げるというのは、悲しすぎます。

彼女のと彼女の旦那がした事は決して正しい事ではありません。
私自身、彼女を擁護する気持ちは全くありませんが。
下のお子さんが物心付く前に、HPを公開したのは
ある意味正解だったのかもしれません。
彼女なりのSOSが、ああいう形になったんだと解釈してます。

こんにちわ　ここしばらく自分のＨＰさわってなくて登場が遅くなってすみませぬ
昨日メールもらってなんかあったことは知ってたんだけどどうせまいどのことくらいにしか考えてなくて…
へらんとこ行ったらとりあえず閉鎖みたいなんでここに来ました
今回のことであれこれゆう気はまったくないんですが…ここを見てる人のなかにトロイ系のウイルスに感染してることに気付いていない人がいることは確かなようですよ
へらもウイルスメールがうじゃうじゃって言ってたようにうちにも何通かきましたから
ＨＰのログから見るとたぶんここを見た人のＰＣが発信源ではないかと思います
一応お知らせまで　ごきげんようでし

結果的にＨＰを閉鎖に追い込んでしまった
のはとても残念な結果です。

私がヘラジカ殿のＢＢＳに書いた最後の書き込みは
読んで頂けたのであろうか？
あの書き込みでは叩いたりしてはいなかったはず。
アドバイスもしていたつもりなんですが・・・。

まぁ、夫婦で話し合い心療内科へ通院するという事も
するようですし、とにもかくにもやっと子供、自分のため、家族のために
動き始めたんだな、と、思います。
それにより良い結果が生み出されることを心より願います。

ハッキング及びウイルスについては私はいっさい関知しておりませんので。
悪しからず。

終了の気配？

私は、ずっと彼女に心療内科に行くのを勧めてたから、
ちょっと、安心かな〜。
まあ、これからがスタートだけどね。

もちろん、私もハッキング及びウイルスには関知してません。

遅ればせながら・・・・
ほんとに心療内科に行ってくれることを信じて
これからの彼女に期待したいです。
その為にも>>396のようにＨＰは継続してほしいと思いますけどね。
その方が仲間がたくさん出来ると思うし。

今までは自分の気持ちのままに虐待して済んでたかもしれないけど
これからは自分の気持ちを押さえることを彼女は覚えていかなければ
ならない。
大変なのはこれからだと思います。
心療内科に行くことによっていい結果がもたらされることを
期待しています。

あっと、もちろんですが私もハッキング＆ウィルスには
関係ありません。

何があったの状態。
今、見えるスレが全部長文で読んで疲れた。

例のウイルスはたぶん本人の意思とは関係なく侵されたＰＣから勝手に発信されたもののはず

http://www.trendmicro.co.jp/hybris/index.asp
TROJ_HYBRIS対策Web

もしよろしければ一度確認することをおすすめします

なんとなく>>396-402は、へらじかに読んで欲しいと思った。

別板の虐待スレに、ここ貼られてたからね〜。
相当な数の人たちがあのHPを見たんでしょうな。

>>406
別板？
育児板以外？

>407
ニュース速報板
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi?bbs=news&key=995833360

>>407
そのニュース速報板で、こんなトコみつけた。
虐待被害者の私は、非常に泣けてきた。

子どもを愛せない親からの手紙
http://www.mediaworks.co.jp/special/alt/1998/oya3/tegami.html
日本一醜い親への手紙
http://www.mediaworks.co.jp/special/alt/1997/oya/tegami.html

虐待系のスレを増やすのも、うざがられそうだからここに貼ったよ。ｽﾏｿ

あげ。

>>409
私も虐待被害者なんだけど、まだ読めそうもないなぁ･･･。
もうちょっと状態がマシになったら見よう。
貼ってくれてありがと！

よっこいしょ

>これは一体何？
>何のためにやってること？
>何時からこうなってるの？

「にいちゃん」も、同じ事を思っていたかもしれない。
いきなり豹変した母親に対して。
理不尽な説教や暴力って、こう感じるものだって実感したかな＞へらじか

>>413
納得。
是非実感して欲しいね＞へら

>>413
へらじかのBBSへのアドバイスは理不尽でなかったと思われ

今>>413がいいこと言ったぞ

へらサイトをつぶしたのはまぎれもなくこのスレ〜ここの偽善者達がつぶした
それは決してにいちゃんを救うことにはならないのでＲ
サイトをつぶされたやつはまたハンドルかえて別のサイトを作るまで
今まで以上に自分を守る壁を厚くしてね　そしてその被害者は子供
マジレスしたやつら　裏であおってる奴の存在にどこまで気付いてたか…愚問か　所詮育児板だもんな

>>417
あんたが一番怪しいわな（ｗ

>>417
そんなのわかんないじゃ〜ん。
へらちょんぺが逃げる為に自分で潰して
他人に罪をなすりつけてるかもしれないよ〜。
このスレ立てたのも、へらのお仲間かもよ〜。

>>417
そりゃ、へらちょんぺの所が潰れたのは２ちゃんねらが関係してるかもしれない
けど、あの二日くらいでＢＢＳに書いたことをへらちょんぺが
（一応）受け止めて夫婦で話して心療内科に行くってまで言ったんだから
無駄じゃなかったんじゃないかい？

それに>>419の言うようにお仲間かもしれないしな。
虐待経験者や再婚経験者も同類とは言え向上心無く虐待を続ける
へらちょんぺを見過ごすことは出来ないと思ったし。
（同類の）理解と（虐待への）擁護は違うって訳さ。

>>417は何が言いたい？
へらちょんぺ擁護派？それとも攻撃派？
どちらにも属さないで、ただ煽りたいだけ？

>所詮育児板だもんな
じゃーなんで居るんだ？

>>419
そんなこといちちすっかって　面倒なことになったらさっさとデータ消せしてメルアドかえればすむことだろ
>>420
自分の気まぐれのためにあおってるやつの方がまだ正直でましだろ
心療内科に行くって行ったからって解決にはならないんだよ
医者にかかるってことは諸刃の剣だからそうとう肌にあった先生にかからないと逆効果になる
心療内科（精神科）にかかってないやつがすすめたとしたらそりゃ無責任過ぎってもんだ

この２日で彼女が言われたことは開設してから掲示板やメール等でずっと言われ続けたことだろうから
少なくともここのおかげではないと思うが…野次馬を増やしただけだよ
ＨＰを開設してからの彼女の微妙な変化を気付けた人間だったら
人間が自分を変えるってことがどれほど難しいか知ってる人間だったら
擁護はせずとも攻撃はできんだろうな
ちなみに自分はどちらでもない　どっちかの派にいなきゃ発言できないやっこと一緒にされたくないな

>>409
一通り読ませていただきました。涙が止まりませんでした。
虐待する親も苦しんでいるんだな充分わかりました。
でもね、やっぱり許せないんだよね。
虐待する親もヘラジカ殿も。
親しか頼ることの出来ない子供に暴力を振るい、自分の
一時のストレスを発散させてしまう。

子供って少なからず親に気を使って生きているじゃない？
親が喜ぶだろう、誉めてもらえるだろうって考えているわけ。
私もそうだった。

その親からいきなり暴力を振るわれれば子供だって訳が分からなくなってしまう。
自己防衛能力のない子供に暴力並びに虐待をするなんて弱い物いじめと一緒でないか
そんな弱い者にしか当たれない親なんて親としての資格云々の前に人間失格だ。
だから、同情はするが絶対的に許すことは出来ない。

虐待親が世に何万といるか知らないが、その一つでもあるヘラジカファミリーを
追求し、見守っていくことにも意味があると思う。
ヘラジカ殿が改心して心療内科に掛かる事が事のスタートであり、
今後の見極めも必要かと思える。

批判的な方はなぜそこまでして関わるのか？赤の他人だろ？
と、言うかもしれないが、この事実を知ってしまった以上
見過ごすことは出来ないのである。
正義感？そんなものじゃない。
人一人の命が関わっている問題でもある以上そうやすやすと
見過ごすわけにはいかないのである。
それは、私も一人の人間であり、親であるからである。

で、結果的にへらさんを見失うことになったわけだよね…
子供のことを一番に考えるなら児童福祉課の方がいいかと思うけど
心療内科や精神科は>>422も言ってるけど当たり外れがかなり大きい
通い続けられる先生を見つけるのは容易じゃない
特にへらさんみたいにはたから見て精神にトラブルを生じてるとわかりにくい場合
先生が治療方針をみつけられるまでかなりかかると思う
それまで根気強く通い続ける根性が彼女にあるかどうかだが…このくらいのトラブルでＨＰの閉鎖を決めてしまうくらいだと難しいかも
手を差し伸べていたかもしれない彼女の言葉を傲慢としか解釈してやれない人間がにいちゃんを救えるかははたして疑問です
へらさんはきっと同情も許しも必要ないってきっと思ってると思う
今までしてきたことを他人に許してもらおうなんて思ってない、これからどうしたらよい方向に向いていくのか善後策を手探ってるんだと思う
彼女を許すことができるのは他でもないにいちゃんだけだと思うから
批判を言い合うのはいいと思うけど「彼女のために批判してるんだ」って思ってる人がいたらは勘違いだと私は思います

訂正
彼女のためってゆうかにいちゃんのためってことね

でもこのスレを見て他の「虐待してるかもしれない」って思ってる親に少しでもなにかを気付かせてあげられたらいいなと願ってます

>>422
はぁ？
人間が自分を変えることが難しい事ぐらいわかってたら
あんなＨＰ開いてアドバイス募らねぇだろ。
ヘラはそれほどせっぱ詰まってたってことにならないかね？
それに、心療内科へ行くことになったのはココも少なからず
関係している。ヘラのＨＰのトップ読んだかい？

ＢＢＳに書き込みした人だって単に叩いていたわけじゃない。
そんなことも文面から読みとれないのか？
子供を助けたいが為に書き込みしているのがほとんどだろ。
形はどうあれ子供を虐待から救いたい一心さ。
そんな書き込みもしていけないならＢＢＳを開設するべきではない。
ヘラ本人も何方でもと書いているではないか。
ましてや、ＨＰで相談事にのって貰い、なんとかなると思うことが
甘いんだよ。

それと、自分の気まぐれで煽ってる奴の方がましという
理由を教えてくれ。
あんたは親か？

だからさぁ、だれも心療内科行けって強制してないでしょ？
あの人が自分で心療内科に決めたんじゃない。
相談所もアドバイスの中には入ってたはずだよ。

偽善者偽善者って、そういう人が一番偽善者だと思われ。
ｵﾚﾓﾅｰ

人間が自分を変えることが難しい事ぐらいわかってたら→へらのことじゃなくてそれを判断してるここに人間の中の誰かのこと
そうゆう人間だったら擁護はしなくても軽々しく批判もできないはずだ、と信じたいだけだ。
精神科やカウンセラーにかかった方がいいっていう意見は前からでてたと思う
やっと第三者の判断をあおぐ気になったのは今までの積み重ねでここもその積み重ねのひとつにすぎない　おかげといえるほどのことではないだろうな
２ｃｈに関してはあおってる奴の中に本音がまじってることが少なくない
あくまでもここでの場合に限っての話だ。
へらの掲示板に書かれたことにとやかくはひとつも言おうとは思ってない。あくまでもここのスレの話。

は〜い、本当ににいちゃんを助けたいと思ってる人や偽善者じゃないって言い切れる人はそ知らぬ顔してへらちゃんに近づいて家つきとめて証拠探して警察へＧＯ
その後にいちゃんをひきとって優しく育ててあげてくださ〜い

>>422
ちょっと待ってくれ。

>擁護はせずとも攻撃はできんだろうな

確かに、心無い罵詈雑言メールや、ウイルスは攻撃かもしれないが
BBSの書き込みも攻撃に入るのか？
反対意見＝攻撃と受け取っているのなら、それは間違いだ。

何故、閉鎖してから彼女の擁護派が出てきたか疑問。
今頃こんなに熱くなるなら、何故彼女のHPがある頃に言わない？

421の発言につられて攻撃という表現をしてみたが、自分は別に攻撃だとは思ってない
ここの言葉がへらにダメージを与えたとは思えないので。
あくまでも攻撃的な批判という意味。
「心無い罵詈雑言メールや、ウイルス、へらＢへの書き込み」のことではない。あくまでもここだけの話。
あれだけへらを否定的に判断できるのは自分で自分をしっかり創り上げたさぞご立派な方か今のへらしか見てない刹那的な人なんだろうなと判断してみた。
あくまでも我個人の判断。

>>
432擁護する気なんてさらさらない。ここの批判が彼女の、ひいては子供のためになるとほんのり考えてる輩にひと波紋なげかけてみただけ。

>>433
>あれだけへらを否定的に判断できるのは自分で自分をしっかり創り上げたさぞご立派な方か

ご立派じゃない人間でも、『虐待』に関しては否定的に判断できるだろう？
へらちょんぺを否定的…ではなく、『虐待』を否定的に判断していたと思うんだが。
如何だろう？

>今のへらしか見てない刹那的な人なんだろうなと判断してみた。

限られた、彼女自身の書いたプロフィール・今まで経験談・現在の日記・BBS
これらしか見るものが無いのだが、あなたは身近に居る人間か？
刹那的というのは極論じゃないの？

@

今までの経験談とこの３ヶ月の日記と掲示板を読んでその変化を感じ取ってやれなかったのか…
そうだとしたら我は残念だなぁ
人間は急には変われない、大人になれっていってすぐに大人になれるわけではないだろう
たとえそれが中学３年生が高校１年生になったくらいの変化しかなくても…その変化をくみとってはやれないのだろうか
罪を憎んで人を憎まずというなら今救いが必要なのはにいちゃんではなくへら自身だろうな

世も末だな・・・・・・・・・・・・・・・

もしあのＨＰができたばかりの時にこのスレが立ち上がったとしたら
きっと同じように攻撃的な批判になっていたかもしれないと思ってはいるよ…

へらちょんぺ、見てる？

>>437がいいこと言ったぞ

>>441
そうか？
＞罪を憎んで人を憎まずというなら今救いが必要なのは
＞にいちゃんではなくへら自身だろうな
にいちゃんに救いは要らない？

トゥナイト２で痴漢詐欺を告白した女子高生を野放しにするな

痴漢詐欺行為を働いている女子高生２人にインタビュー。
男の手を取ったりして駅に降ろし、置換しただろうと難癖を付け、
何万も頂く。おやじや気にくわない奴を狙い、恐喝にならないよう
金くれとは言わないなど実に巧妙。２人ペアで行動し、詐欺仲間も
いるらしい。家族持ちなどでけっこう簡単に払う男が多いらしい。
全く悪びれる様子もなく、他人だから関係ないし、狙われたら
ダッシュで逃げるしかないですよと笑うこいつらを野放しにする
わけにはいかん。

http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=gender&key=996678065

そもそも、へらの虐待のきっかけは、
再婚相手が連れ子を拒否したことから始まる。
へらとにいちゃんの関係をどうこうしようとしたって無駄。
根元は、再婚相手と、へらの関係にある。

にいちゃん＝昔の自分だと、私は推測する。
再婚相手が全てを受け入れようとしなかった為生じた、
不安や焦りや虚しさを、にいちゃん＝昔の自分を切り捨てることで、
安心しよう、満たされようとしている。
子連れ再婚には不適な男とへらが結婚してしまったことに、
にいちゃんの悲劇は、はじまったわけだ。
へらだけが変わろうとしても、無理がある。
包容力がない情けない再婚相手と自分を持たないへらを改造しない事には、
道は、開けんだろうな。

何だか昨日は随分盛り上がったのね。
にしても一人で擁護に頑張っている人は
ＴＯＭさんのようだね（ｗ
ご苦労様です。

>>442
多分>>437が言いたいのはへらが救われる（＝虐待がなくなれば）にいちゃんは
必然的に救われるってことじゃないかい？
>>434
一波紋投げかけてどうなる？

ここのへらちょんぺ擁護派の極論は

へらさんの事をわかってない奴(やっこ)は黙っとけ

って事だな（ｗ　へらさんへらさん、ご苦労なこった。
マジレスしても叩きにしか思えないんだったら
相談にのってくださいませよ、お叱りでも結構です
なんて言うなちゅうの。虐待擁護派だけで固まっとけって。

一通り読んだけど…
>>444
これは一概にはいえないと思うな　再婚に関する価値観の問題もあると思う
今再婚相手に全てを受けようとさせるのは不可能に近いと思う
再婚して５年１０年してやっと少しずつ作り上げていけるものなんだ、これは
だからそのほんのはじめのところでつまずいてる彼らを責めるだけが解決策にはならないと思いま〜す
養父が子供を受け入れ子供が養父になつく、それにこしたことはないけれど…それが安定した親子関係を築けていけるかどうかの結論がでるのはきっと何年もずっと後のこと

どっちにしてもさ　攻撃も擁護もここだけで言っても彼女がここを見なければそれまでよね

>>444に激しく同意する。

解決の糸口を見つけたいならば、ヘラ本人が旦那と徹底的に
話し合うべきだと私は思う。
自分の気持ちを整理し、落ち着いて事の顛末を旦那に全て打ち明けるべきだ。
だが、ヘラの経緯を見ているうちにヘラは子供よりも旦那を手放したくないが為に
旦那に気を使い子供に当たっている節が見られるのは私だけだろうか？
その不安は３度の離婚経験から来ているとも思われる。
相談所やカウンセリングに行くのは旦那ときちんと話し合った後でも遅くはない。
後は旦那にどれだけ事実を受け止められるゆとりがあるかどうかだ。

ヘラを叩こうとは思わないよ。同情はする。苦しんでいることもわかる。
ただ、自分を二の次に考えないからこうなるんだ。
人は過ちを犯すものである。その過ちに気づき、今までの行いを悔やみ、後悔することが
出来るのであれば救いの道はある。
さすれば、にいちゃんとその家族にも光が射し、進むべき道も見えてくるはずだ。

まずは自分を二の次に思い、旦那に全て打ち明けるべきだ。
にいちゃんのこと、自分のこと、旦那に対してのこと。
それで旦那が逃げていくのであればその程度の男でしか無かったと
あきらめる。あきらめも肝心です。

>>447
そうかもしれないけど、旦那の度量が問題なんじゃない？
事実、相手に子供が居ると旦那はわかっていたはず。
その旦那が気を使い本当の家族になろうと努力するのが
筋である。
それが包容力ってもんだろ？しかもヘラは離婚経験者なんだから
余計に気を使うのは当たり前。
結婚した旦那の考えも甘かったと言うことだ。

気をつかって優しい父親を演じ続ければ今以上にその負担の犠牲になるかもしれないのはにいちゃんかもよ
籍をいれただけで父親になれるわけじゃない　親になるって理屈じゃない

自分を二の次に考えなくちゃいけないのかなぁ
自分の守り方を知らない人間に他の人間が意図的に守れるとは私は思えない
ただこの場合相手は力のない子供だってのは確かにいけないことだけど…

＞それで旦那が逃げていくのであればその程度の男でしか無かったとあきらめる。あきらめも肝心です。
で、その旦那の子である下の子にこんどはあたるわけ？　今のままじゃそうなりかねないよね

本当の家族になろうとするから無理や負担が生じる　新しい家族を作っていくための話し合いを家族でしていけたらいいと思う
愛せないものを家族だからという理由だけで愛してるふりをされても子供には本当の気持ちって伝わっちゃうから…
２度目３度目っていうけどその人との結婚は初めてなんだからいろいろあって当然
結婚してみなきゃ一緒に住んでみなきゃわからないことって山のようにある
もちろん離れてみなきゃってこともあるけど　難しいね

>>448がいいこと言ったぞ〜

そして>>449の意見にも一票。
だんなの度量もあるねぇ。

へらちょんぺもちびすけ作る前に「（二人の関係を）何とかしなきゃ」
って思うべきだったとも思うよ。
同じ年代で子連れ再婚したものとしてもっと慎重に考えても
良かったんじゃないかな？って思うもん。
再婚する前に、子供作る前に、
もっとやること考えることあったんじゃないかな。
へらＢＢＳにカキコしてた人の考えは正論だったと
私は思いましたが。。。。
でも、へらちょんぺから見れば「んなことわかっとるわい！」
くらいにしかうつらなかったんでしょうな。

>>450
自分のしあわせを考えることは決して悪いことじゃないけど
自分が一番だと思ってきた、とーちゃんに捨てられないことが
私の一番の幸せだと思ってきたから
にーちゃんが今の状況にあるんじゃないのかな。
同じ再婚３度でも子連れとそうでないのとは雲泥の差があるよ。
「結婚」と言う男の人と生活を共にするという経験を重ねている
からこそもっと見る目を養って欲しかったというか。。。。。
子連れ再婚の場合の連れ子と旦那の相性って重要だと思う。
その間を行き来する母親がしっかりしないと。。。。
しっかりしている人（へら）が回りに流されることも
あっていいと思うけど流される川を間違ったら
後々取り返しのつかないことになると思うので。

>>451
どんなに結婚前に上の子がなついていたとしてもだんなが理屈では納得していたとしても
やっぱ下に実の子が生まれちゃうとズレは生じてもしかたないと思います
それをどうフォローするかは確かに母親の力量なんだろうけどそれがないからといって今の母親を責めればすむのかな…
ほんの少しずつでも母親が気づくことがあればきっといい方向に流れてくと思う

へらがこれらの批判を受けてどう受け止めるかはしらない
でもね、ば〜って言われて素直にそうだよなぁって（ちょっとくらい思ってても）そう言えない気持ちはわかる
もちろん良い意地じゃないけどね

うちも子連れ再婚です
下の子はまだ小さいからなにもしてませんが（世話もしないが）上の子には結構強く怒ります
外にほおりだそうとした時はさすがにとめましたが…（間違いなく家出してしまうので）
私もたまに手や尻をたたきます
情緒不安定になる発作があって時々そのとばっちりが子供にとぶこともあります
最近「虐待」という言葉がやたらとまわりに飛びかうのでうちもそれに当てはまるのではとびくびくしてます
でも夫は仕事は真面目で生活も安定しています　経済力の不安定だった私は彼にとても感謝しています
それ以上のぞむのは贅沢だと思ってきました
それって間違ってたんでしょうか…

>>458 >>452
激しく同意！

へら自信が変わろうとするだけじゃ、母性本能の開花を
待つだけじゃ、状況は打開できないと思う。

別に、再婚相手が実子同様に、にいちゃんを扱えと言う訳じゃない。
にいちゃんと言う人格を認めるだけでいいと思う。

へらに必要なのは、再婚相手が、
「へらの過去も受け入れる優しさ」
だと思う。にいちゃんの存在を受け入れることが、最低条件。
これがクリアされなかったら、カウンセリング受けて、
状況が良くなったとしても、ふとしたことから、
また虐待を繰り返すような気がする。
>>454
まずは、情緒不安定になる原因を突き止めて、
それをクリアしないと、八つ当たりは治らないぞ。

>>455
それは病院にも通いつつおさえられるものは薬で抑えています
原因は親のことですがもういない親を変えることはできないので原因そのものを排除することはできません
まったくの八つ当たりではないのです
例えばなにかものを放りだしてしまってそれが子供に当たるとか、イライラを抑えてる時に近づいてきた子供を押しのけたりとか…

私が口を出さずにいられなかったのは、私がちゃんと治せばいいと思っていたものですから
夫が私の子を自然に扱えないのは実子でない以上当然のことだと思っていたのです
私も養父の葛藤を肌で感じて育ってきたので、それを夫に無理強いしようとは思えないのです

>>453
へらＢＢＳでみんなが書いてたことは私は「責め」とは
思わなかったんだけどな。
母親を責めて気が済むとかの次元の話ではなかったと思うよ。
ここのレス読めばわかると思うけど
真剣にみんな考えてたじゃん。
よそのＢＢＳでへらは「わかってるけどうんざり」みたいなことを
書いてたでしょ。
たとえ思っててもそれを口に出してしまえば「開き直り」と
とられることはあるってことさ。

>>456
夫に無理強いしようとは思えないって言ってても
それって虐待連鎖を自分で呼んでいるようなもんだよ？

「虐待について」
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=995387466&st=18&to=18&nofirst=true
なかなか興味深い。

>>456
病院云々に関しては前向きでいいと思う。
でも、せっかく義父の葛藤が感じられたのであれば
何かしらそれを今に生かすことはできないかなぁ。
「夫に無理強いしない」ってことじゃなくね。
今ある家族はあなたの小さい時の再現ではないのだから
重ねすぎず、自分の家庭を作っていこうよ！

「氷点２００１」こわいっすねー。

>>453
へらＢＢＳのことは言ってないんだけど…　ここ１、２週間くらい彼女のサイトは行ってなかったし
でもここのスレで言ってたことは彼女のサイトで前から行きかってた言葉なのよね
だから彼女的にはうんざりなんだと思う
頑張ってきた人に「頑張れ」っていうことがプレッシャーになってしまうように
プレッシャーをエネルギーにも障害にも受け取る人がいるように
（彼女が頑張ってきたかどうかはホントのところは誰にもわからないけど）
彼女が欲しているのは実際にどう動けばいいのかっていう具体策　いけないってことはわかってる
今回の例で言えば心療内科で第三者の診断をあおいでみたら？ってことね
まぁそこまで具体的に言わなきゃわかんないのか？って思う人もいるだろうけど　そこまで切羽つまってことじゃないのかなぁ
子供を暴力から救うことと子供を親の虐待から救うことは同じようで微妙に違う
親を救わなければ子供は救われないと思う　へらしかにいちゃんは救えない、それは賛成
責めてるわけじゃないっていわれていますが
ここで取り上げられてるのが自分だったと想像して責められてないと言い切れる人がいるのでしょうか
彼女の虐待を非難することは責めることとどう違うのでしょうか
ああ、でも本人がここにいるわけじゃないんだから責めてるのことにはならないのかな
どうも言葉尻をとられているだけのような気がしてつい…

>>457　だった

養父が実父の存在を意識しつつもいい父親になろうとするその葛藤を感じてきたから
その苦労がわかるから、ものすごく大変なことだっていうのがわかるから、だから…
それ以上のプレッシャーを彼に与えたくない
仕事をするのが父親の役目　家庭を守るのが母親の役目
一度はその役目をまっとうできなかったから…今度は守りぬきたいんです
だから私が弱いから悪いというのはわかっています
養子縁組はあくまで同じ苗字をなのるため、上の子の責任者はあくまでも私
縁組をした以上は夫はその責任を果たすべくきちんと扶養してくれてます
それ以上彼になにを望めというのでしょうか　それが私にはわからないので発言してみたのです

ハンドルつけた方がいいのかな…Beです
とりあえず病院には通ってます
そのことでかなり夫の負担になってることも確かなので余計に遠慮してしまうのかもしれません

>>464
養父の立場も判り、子供の立場も判るなら
何故、そういう発想になるのですか？

>経済力の不安定だった私は彼にとても感謝しています
>家庭を守るのが母親の役目

あなたの守りたい「家庭」とはお金ですか？

経済的に家を守るのが夫の役目　精神的に家を守るのが妻の役目　ではないのでしょうか
私はそう思っています
今回のこのスレッドも自分が叱られているかのように感じながら読んでいましたが
夫にも責任があるというようなフレーズを読んでふと疑問がわきあがったのです
夫に何を相談すればいいというのかわからなくて…
上の子を施設に預けるという話もでていなくもありません
でもそうなると下の子も連れていかれてしまうのではと思うと決められないのです

うーん。。。私も子連れ再婚で、上は小学生で下は2歳。
実母の虐待が原因で精神科に通ってます。
夫は私の不安定の原因(実母の事)をわかっているので、
治せるなら治した方がいいんじゃない？と病院通いに協力的です。

最初は上の子と「相性が合わない」と言っていました。
私は再婚前から「子供が一番。あなたはどうがんばっても私の中では
二番。」と宣言していたし、夫も「それは当然のこと。」と
同意してたんで、どうしても合わないなら再婚しないつもりでした
彼は、上の子に対して「相性が合わない」なんて感じを一切見せず、
普通に接していました。へらじか氏がとーちゃんとの恋人時代に、
にいちゃんととーちゃんの関係を「同志」と書いていましたが、
そんな感じです。友達感覚というのも近いかもしれません。

あと、私は今の夫に上の子の父親にならなくてもいいと思い、
養子縁組もしていません。(子供が名字が変わるのを嫌がったせいも
あります)　学校関係の書類も、保護者の欄は私の名前です。

そういう気負いなしで3年が経ちました。今、夫に聞いてみたら
「家族として、愛がある」と言ってくれています。
下の子は、年が離れている事もあり、家族全員で可愛がっています。
「赤ちゃんとして可愛い。」です。もう赤ちゃんて年でもないですが。

まずはカタチからでもいいと思います。いきなり、父親ではなく
同志、友達から始まって、家族になれればいいな、と。

>>467
そんな風に夫と妻の役目をきっちり決めなくて
いいんじゃないかなぁ、と思います。
きっちりきっちりしてると、その枠にはめなくては！
ってプレッシャーがかからないですか？

我が家の例で恐縮ですが、夫は来月から休業します。
仕事で腰を痛めたので、専業主夫になり、私が代わりに
働きにでます。普段から役割分担してませんから
こういう時も気軽でいいですよ。お互い気楽で。

私が再婚相手に望むのは、子供を人間として扱う事。
相性が合わなくて疎ましくても、一人間への対応として
表にその感情を出すのは反対です。気の合わない大人に対して
そういうあからさまな態度をとる人も少ないでしょう。
別に、いい父親になってもらわなくてもいい。
夫もその考えを受け入れてくれて、今の状態になっています。

>>462
彼女（へら）のサイトに１，２週間行ってないってことは
このスレ立つ前から知り合いなんですよね？
コテハン使ったらどうですか？
その上で反論（擁護）した方が説得力があると思いますけど。

>>470
別に知り合い違います　でもあそこのサイトってできた当時からママさん達の間では結構話題にあがってたよ
人の振り見て我が振り直せ程度の人がほとんどだったと思うけど
ここのスレッドだけを読んだ感想をのべてみただけですのであしからず

>>Be
原因は親のことですがもういない親を変えることはできないので原因そのものを排除することはできません

とあるが、そうじゃないと私は思うぞ。
親が原因（確かにそうなんだが）じゃなくて、親から感じたものの
未消化が原因じゃないのか？その為に病院に通っているのだろう？

>>その苦労がわかるから、だから… それ以上のプレッシャーを彼に与えたくない

そう思って、自分の欲求を抑えてしまうから、
欲求不満のはけ口を、弱い立場に求めてしまうのではないのか？

我侭言う事と、自分の気持ちを打ち明ける事は同じじゃないはず。
もっと、素直な気持ちで、ご主人と向かいあったらどうだろう？
あなた一人では、太刀打ちできないものを、一人で抱えているから、
歪みが生じ易くなるんだよ。

私の場合親からの性的虐待なんです　医者は考えないようにとしかいってくれません
あとは薬で発作の回数を少しでも減らすしかないんです

自分の欲求はそれほど抑えられてるという自覚はありません　夫は精一杯やってくれてると思うのです
私が病院に行くことに関しては快く送り出してくれましたし、その間子供は夫が車で連れ出すのです
でなければ「だったら子供のことはお前（私）がちゃんとしつけろ」っていう話になっていっそう私の負担は重くなるでしょう
まして上の子は私の子なのですからなおさらです
私は、養父にも問題があるといった方の「養父が子供の全てを受けるべきだ」という意見に対しての疑問を話したのです
養父がそこまでしなければならないのだろうか…と

>>ＢＥさん

ちょっと、旦那さんに遠慮しすぎじゃないかな？
なんか、あなたのレス読んでたら、旦那さんに遠慮して、
全部自分でしょい込んでいる感じがするよ。
＞夫に何を相談すればいいというのかわからなくて…
そういうふうに、　構えて考えなくても良いと思うよ。
あなた自身、何がもやもやしてるからわかんないんじゃないの？
旦那さんに「今日、子供とこんな事があったの。」と
普通の会話のように話せば良いんじゃない？
「養父が子供の全てを受けるべきだ」
と言う意見は、ちょっと違うニュアンスだけど、
私は、「子連れとしってて、再婚してるんだったら、その子も含めて
奥さんを愛すように努力するべき」だと思うよ。
だって、そのこの母親を奥さんに選んだんだから。

age

>>449の
その旦那が気を使い本当の家族になろうと努力するのが筋である。
それが包容力ってもんだろ？

を読んで発言しようと思ったんです　本当の家族ってなんなんだろうって…

>>474
＞旦那さんに「今日、子供とこんな事があったの。」と 普通の会話のように話せば良いんじゃない？
〜と普通の会話のように何を話せばいいのかわからないのでお聞きしたのですが…

言い出しておいてなんですが、もういいです　すいません
再婚に対する考え方の違いから生じるズレのような気がするので…失礼します

>>476
ん？普通の会話ってのがわからない？相談しなくてもいいんだよ。
その日、子供との間に起きた、たわいのないエピソードを
話すだけだよ。その時自分はかなしかったとか、うれしかったとか感想を交えてね。
例えば「今日、子供が嫌いな野菜を頑張って食べたのよ。」とか
そんな、たわいのない会話でいいとおもうんだけどね。
そう言う会話の積み重ねって大切だと思うんだが…。

>>476
もう見てないかもしれないけど・・・・
再婚に対する考え方の違いなんて言わないでさ、ね。
ここのスレには子連れ再婚してる人も来てるのわかるよね？
発言の中から自分の参考になることだけをチョイスしたらいいんじゃない？
再婚する誰もが同じ考え・同じ価値観とはいえないでしょ。
あなたは少しでも善処する為にここで発言したのだと思うから
ここの人も攻撃ではなく一生懸命レスしたと思うよ。
まぁ、病院にも行ってるみたいだし、前向きに頑張ってね！

なんか、えらく話がそれてるな。
へらちょんぺはHP閉鎖するのか。

>>479
きっと復活すると思う。＜へらちょんぺＨＰ

>>480
復活待ち？（ﾜﾗ

あの文体が凄く嫌だった。本人は、真面目に問題を提起している
つもりなら、なぜ「おちゃらけ」に逃げるような文を書くのだろうと
嫌悪感を持っていたよ。閉鎖？のお知らせの文を読んだら、幾分か
ましな文体になっていて、こういう文体で真摯に訴えかければ、閉鎖
まで追いこまれなくてすんだのかなとも思った。
でも、この人は、この文のように常に問題から「おちゃらけ」て逃げて
いて、現在も逃げているような気もする。

文は、性格をあらわしているのかもしれないね。

>>482
同感だ。
>>422みたいにヘラのＨＰをきちんと読んでいない奴
は中立だと言いながらもなぜか擁護っぽい事を言う。

他のＢＢＳではうんざりって感じの書き込みしてるしさ。
ヘラが何考えてんだかわけわからん。
というのが正直な気持ちですね。

>>482
私も同感だわ。
虐待しても「またやっちゃったわ♪」みたいな書き方が
鼻につくんだよね。
あそこですごく反省してるならまだ擁護の余地ありだと
私は思ったんだけどな〜

結局、へらちょんぺの乗って欲しかった相談って何だったんだろう？

相談じゃなくて、仲間がほしかったんだろうな。

虐待仲間が欲しかったのか？

さつきのレスに比べたら、ほとんどこのスレは荒れていないし
正論がほとんどだと思う。２ＣＨにリンクを貼られなかったら
存続していたＨＰと２ＣＨに貼られなくても早晩、閉鎖に追い込まれていた
ＨＰがあるとしたら、このＨＰは完全に後者だと思うよ。

彼女が欲しかったのは、同情と共感だったんだろな。
ある意味、人格障害と言う事ができるかも・・

むやみやたらと擁護するのが正しいとは思えなかったな。
悩みがある時って「うんうんわかる〜」って行って欲しい時
あるけど、へらちょんぺの場合、子供の命がかかっているし
「うんうんわかる云々」の次元じゃなかったと思う。
擁護してる人は「へらは何でもわかってる」って言うけど
わかっててやってるのが一番怖いんだよ。
確かに>>488の言うように人格障害とも言えるかな。。。

>>488
言われてみれば、ここまで荒れてないスレも珍しいかもしれない。
マジレス多いし。

>>490
ここはほとんどみんなマジレスしてたんだよ。
へらちょんぺのＨＰに行った人もちゃんとマジレスしてたのに
擁護派にとっちゃあ「攻撃」と「煽り」でしかなかったみたい。
結局上の方でみんなが言うように「同情」と「仲間」が
欲しかったんだろうな。

しかし、へらじかのように手前勝手な理由で子ども
を心理的にじわじわと虐待するのに「同情」や「共感」
できるってどんな心境なのかな・・

>>492
ここでへらちょんぺ擁護してる人に是非聞いてみたいわ。

>>493
激しく同意！
でも、もう来てないのかな？

言いたいこと言って逃げたんじゃない？＞擁護派
スレが下がると「勝ったぁ〜」とか思ってたんだろうな（ｗ
ほんっとーに心療内科に逝ってるのか気になる。
にーちゃんは夏休みで家にいる機会が結構あると思うし
今がとても大事な時なんだろうと思うのだが。。。。。

>>495
夏休みのにーちゃんの境遇に自分も心が痛むよ。
いろいろとじわじわ責められているんだろうな・・
早起きしても怒られるし、寝坊しても怒られる。
ましてや、ＨＰという発散する場がなくなったから
心理的虐待はますますエスカレートしている可能性
があるね。
せめて、へらじかは、世間体を考えず虐待を止める
自信がなければ、施設なり、実家なりににーちゃんを
緊急避難させればいいのに・・

擁護派の人、出てきて今どんな状態か逝ってよ。
虐待してないんだろうね。
ああやって図星つかれてＨＰ閉鎖してまた虐待してるんだったら
へらちょんぺは何もわかってなかったってことだよ。
「へらさんはわかってるよ、ね？へらさん」なんて
言わせないよ。＞ＴＯＭ、くま、ひま

にーちゃんは昼ご飯食べさせてもらってるのかな・・・・

>>497
>「へらさんはわかってるよ、ね？へらさん」なんて
>言わせないよ。＞ＴＯＭ、くま、ひま

それに、ハハＲとかぼちゃも追加してくれ。

>>499
ﾗｼﾞｬ！（藁

普通の親でも、夏休みの子どもの存在にはイライラさせられっぱなし
なのにね。本当に、へらじかがにーちゃんにどんな風に当り散らして
いるのか、心配だよ。
擁護派の人たちには責任を持ってもらいたいよ。

そもそもなんで擁護する必要があったんだろう？
虐待を正当化したいから？
苦悩が解かるから？
それとも常識が欠如しているから？

あ

こんにちわ　呼んだ？　時々ロムってただけだけど呼ばれたしま、いっか
別に擁護する気なんかないんだよねぇ
だって擁護も非難もできないでしょ　実際子供の状態目撃したわけじゃないんだから
「大変だ〜」って言われれば「大変だったねぇ」っていうし、彼女の意見を受け止める事と擁護（肯定）する事とは違う
今までのカキコ全部読んだわけじゃないから無責任なこと言えないけどさぁ
たとえネットで誰が講義しても彼女を変えられるのは彼女自身なわけだし、彼女がそれに嫌悪を感じればネット（線）切っちゃえばそれきりなんだよね
私は彼女の中で消化できてないものを吐き出させてあげられればいいなと思ってただけよ

そうそう他のスレに「子供は叩いてわからせろ」みたいなのあったよ　そっちも皆しっかり反論してきたんでしょ!?
なんでここまでみんな彼女にこだわるのかなぁ
っていうと「彼女」にこだわってるんじゃなくて「虐待」にこだわってるのって言われそうだけど　(^-^;
皆のまわりにもきっと虐待されてる子供達の悲鳴きっと耳をすませば聞こえるよ　そっちはほったらかしにしてない？

「お、出てきた出てきた」って思われるのもなんなんでさげとこ　どうせ誰かが上げるでしょ

>>504

＞だって擁護も非難もできないでしょ　実際子供の状態目撃したわけじゃないんだから

そういうスタンスならば、わざわざここで意見を述べなくてもいいんじゃない？
「こんなことやってるよ」って無視して、冷笑していればいいじゃん。
あなたこそ、私たちに講義を垂れているようで、非常に不快だよ。
結局、そういう態度が擁護派と見られるんじゃないのかな？

>>504
２ＣＨでは、擁護派のレスはすぐ本人にされるって言われることは
百も承知だけど、文体や顔文字の使い方、それから責任を他のスレ
や社会一般に転化している品性が、やっぱり、へらじかに酷似して
いるんだよね。決して、本人とは言わないけれど、５０４はへらじか
ときわめて近い品性の持ち主なんだろうね。

>>504
「呼んだ？」って…。アナタ誰なのさ？
TOM？ひまわり？くま？ハハR？かぼちゃ？
それとも、へらじか？
「呼んだ？」っていうからにはHN入れなよ。

それから〜
>そうそう他のスレに「子供は叩いてわからせろ」みたいなのあったよ
>そっちも皆しっかり反論してきたんでしょ!?
あんな糞スレにはマジレスなんて誰もしないよ。
アナタはここのスレの書き込み全部読んでから書いて欲しかったね。

へらじかときわめて近い品性か…なるほどね　似てるかもね
でもね２ｃｈにはかなりしつこい目にあってるから　全部読んでいちいち対処する気にはならないの
マジレスしてる人には失礼だよね　それは悪いと思う
たまたまここ開いた時にこういう展開になったからちょろっとでてこと思っただけなんでカンベ
他の人が何いおうと私は言い返そうとは思わないし、あくまでも「私は」擁護も反論もしないよと言っただけだからね
他の擁護派とされてる人はしらないよ
ようは勝手に擁護派にしてくれるなと言いたかっただけ　もう書〜かない
過去ログにはいっちゃってたからあげとくね

言い忘れた（ってわかるとは思うけど）504がひまわりです
そうそう後半の内容はね
こうゆうところで彼女にこだわる人ってきっとまわりでそうゆう現場目撃したきとは躊躇することなく親に注意できる人なんだろうなぁ…と
思ってても見て見ぬふりする人が多い世の中だから、そうゆう人には頑張って欲しいと思うよ
だってこのスレッドってへらのＨＰを見た人が作ったんでしょ
消える前の彼女のサイトの掲示板読んでなかったからここのスレッドに関してのことしか言えないんだけどさ
うちは自分のとこだけで手いっぱいだからよそさまのことまで深入りする余裕はない
以上ひまわりの言い分でした
うちの掲示板に匿名希望で書いてくれた人の発言、ＨＰの趣旨上の理由で勝手に消しちゃったからさ
一応その返事のつもりです

>>510　ひまわりっち
ここのスレッドに関してしか言えないって
このスレの内容も読んでないんでしょ？
だったらわかったような口聞かないで欲しいな。

>>511
どれが「わかったような口」なの？　私は私がへらに対して思ってたことをのべただけよ
たった今（さっき）全部読んできたけど、私の意見はかわらない（ホントとばっちりもいいとこだった）
なんで私が擁護派なんて一味みたいな扱いされなきゃならないのよ
余計なこというなっていうなら勝手に名前ださないでね

しまった、もう書かないって言ったのに書いちゃった　２ｃｈやめられないって人の気持ちなんだかわかるわ〜

通りすがりでｽﾏｿ

俺の兄貴も子供（小三）連れて再婚したけど、
新しい子ができたらやっぱり連れ子を
義姉が疎ましくなってきたみたいだ。
俺が見た感じでは

・いいことをしても絶対に誉めない
・必要以上にしつこくネチネチ叱る
・下の子を泣かすと激怒する。
・用事をさせるのに秒刻みで時間を計る
・馬鹿呼ばわりする。
・体罰

こんな感じ。で子供も家に居るのが嫌で
遊びに行って帰って来なくなる。（捜索願三回）
そのうち二回俺が見つけた。隣町のゲームセンター
で金もないのにゲームをしてるふりだけしてた。
家出して夜の11時位に帰ってきた子供に怒鳴りつけ
警察官に止められてた。もう一回はランドセルしょって
コンビニの駐車場でしゃがんでたところを見つけた。
怒るから怖がって帰って来なくなり、帰ってこないから
また怒る。この繰り返し

でも俺が一番、怖いのは義姉には全く自覚がなくこれは躾で
自分は当たり前のことをしてると思い込んでいる事。
だから俺やばあちゃんが「厳しすぎるんじゃない」みたいなことを
言うと自分は悪者にされたのはこの子のせいだと思い込み
さらに悪化する。だからうかつに口出しできない。兄貴は
仕事であんまり家にいないから、その間何をされているのか
わからない。
子供を虐待する事を正当化しようとする人がいるけど
やめた方がいいよ。端から見ると精神異常者にしか見えないから。

>>514
心配であれば、まずお兄さんに
貴方から見た今の状況を話してみては如何でしょう？
まぁ、兄弟といえど、それぞれ家庭を持ってしまうと
なかなか介入できないという事もありますが。

ゆう事聞かないときは　キス攻め〜。腹とか足とか。本気で逃げる。

>>514
兄貴にもさんざん言ったけどだめでした。
なんやかんや言って嫁さんの味方をする。
離婚なんかする気もなさそうだし・・
まあ、子供が大きくなって、体力ついた時が楽しみだけどね。
母親が殴られても俺は絶対、同情しないよ。

>>517
じゃあ、義姉に「連れ子虐待系のニュース」をそれとなく話してみるのはどう？
このスレ見せるとか。
自分のやってる事は、躾じゃないって自覚させるだけでも違うんじゃない？

へらちょんぺと同じタイプみたいだね　>>517の義姉
躾と虐待は違うよ。
やはり何かしらこういうスレみたいなものを見せるのも
良いと思うよ。
愛情がなければそれは虐待にしかならないからね。
がんばってその子を何とか守ってやって欲しい。

血のつながらない親子関係を含む家族をステップファミリーといいます
最近ステップファミリーの支援団体の活動も目立つようになってきました
そういうサイトを紹介してあげるとよいと思います
でもあえてここにはリンクははりません　検索すればでてくると思いますよ
同じ立場の人のいろいろな資料を読めばそのお姉さんもお兄さんも心にひっかることがあるかもしれませんよ

>>517さんの甥っ子は父親や母親よりも>>517さんをすごく頼りに
していると思うよ。
是非とも見守ってあげて欲しいです。

でも、ヘラんとこの息子は誰か頼りに出来るような人いるんだろうか・・・。

>>520
へらじかは、その「ステップファミリー」を看板に虐待を正当化してたんだよね。
私も「ステップファミリー」で検索かけたら、彼女のHPが出てきたよ。
検索も善し悪しだな〜と思った。
同じ立場の色んな資料か…へらじかもそれに入るのかな？
別に>>520を責めてるわけじゃないけど。

ＳＡＪっていうステップファミリーの支援団体の日本での公式サイトのことを言いたかったんだけど
このスレじゃ伝わらないね、ごめんなさい
でもリンクはっちゃうと結果的に迷惑かけることになったら嫌なので…

>>520
まぁＳＡＪって検索でみてもぱっと閃かない感じだしね。
気にすることないんじゃない？＜伝わらなくても
でもステップファミリーだけに関してはＳＡＪも役に立つかもね。
>>517がんばって甥っ子さん見守ってあげて。
ステップファミリー＝問題あり。って思われると
まだまだ肩身の狭い思いをしなきゃいけないわけだ。

ステップファミリーには義親との関係の他に子供への告知や実親との関係など様々な問題が生じます
このサイトなら虐待にはふれずとも「いろんな家族がいるんだねぇ、ちょっと参考に見てみてよ」程度に話をきりだすことができると思います
血のつながらない子供を育てる難しさをお兄さんにもう少し考えてもらう必要があるかもしれません
お兄さんが気づいてあげないとお姉さんは（たとえ途中で気づいたとしても）なかなかよい流れにのるのは難しいかもしれません

うち下の子が上の子にとりかえしのつかないことになったら
上の子殺して自分も死ぬかも　ダンナに顔向けできないもん
今朝も上の子が下の子に石鹸水飲ませようとしてた…(T-T)
この前もベビーベッドが水びたしだったし、まともに座れない下の子を思いっきりつきとばしてるし…そんなの毎日
まわりは自分もかわいがりたいだけよっていうけど、とてもそれで片付けられるレベルじゃない
上の子がやきもちやくから下の子は私にもおばあちゃんにもろくに抱っこもしてもらえないんだよ
虐待できたらすっきりするのかな…
かわいくないわけじゃないよ　でも…いい加減キレそ…

>>526
子供（上の子）いくつよ？
やきもち焼くってわかってるんでしょ？
どうにも対処できないの？
虐待してすっきりするならやってみれば？
でもここはどちらかっていうとアンチ虐待スレだから
あなたの発言は場違いだと思うわ。
それに上の子にあたればあたるほど下の子の被害は
拡がると思うよ。
それとも煽りネタ？

>>527
きっと>>526はスレ間違いだと思われ。
ステップファミリーとは関係ないみたいだし。

スレ内容に関係ないのでsageとくね。

上の子は私の連れ子、下の子は今の夫の子　そうゆうのステップファミリーっていうんじゃないの？
本来なら田舎へ帰れば下の子は初孫だからみんなにかわいがられていい時なのにまわりはみんな平等にって気を使って下の子はどっちかといえばほったらかし…
上は４歳下は７ヶ月　イタズラがもう想像以上で対処しきれない…
下の子の世話してる間にトイレも風呂場もめちゃくちゃだったりするし勝手に鍵あけて外でていっちゃうし…
下の子をいじりまわるから危なくて下の子はほとんどベビーベッドの中
最近は上の子はベビーベッドによじのぼれるので昼寝も一緒にできなくなった　もう疲れた…
自分が虐待されてきたから子供にも手を出せず自分で自分叩きつけてまぎらわすしかない
いっそ迷子になったまま帰ってこなければいいのにって一瞬でも思った自分を責めてまた壁に自分を叩きつける
友達は私が病院に行った方がいいってゆう　ここでなら違う返事がきけるんじゃないかと思ったのに

http://kaba.2ch.net/test/read.cgi?bbs=net&key=996731736
で本人が暴れています！

>>526
上の子がいくつの時に結婚したの？
実母から離れたのはいくつの時？
で、旦那は何してんのさ。

>>529
526の書き込みではステップファミリーだってわかんないよ（ｗ
それで「違う返事がきけるんじゃないかと思ったのに」って言われても･･･。
一応マジレスするけど、あなたの期待する返事ではないかも。

上のお子さん、ちょうどいたずら盛りの時に環境が変わったのでは？
で、いたずらに拍車がかかってるのかな？ある程度防御してみては？
(トイレ風呂には上の方に外鍵をつける、等)
おばあちゃん達と一緒の時は、誰かが上の子を相手してくれるんでしょ？
その間に、手の開いてる方が下の子を可愛がるって方法は？
平等にっていうんだったら、下の子がほったらかしなのは平等じゃないよ。
それを言ってみるのはダメ？

どうしても手に余るようなら、保健婦さんに相談して
保育園に預けてみるとか？････って、4歳だったら幼稚園行ってるよね？
延長保育をお願いするとか、一時保育をお願いできない？

あなた自身を見ているご友人が、「病院に行ったほうが･･･」と
勧めてくれているなら、その意見もきいてみてもいいと思う。
「もう疲れた･･･」とか「壁に自分を叩きつける」という記述を見てると
私もご友人の意見には賛成です。特に、過去に虐待を受けた人は
心の傷になっている事が多いので･･･。(私もその1人です。現在通院中です｡)

このスレを読んで思い出した。

私は弟と年子の２人姉弟だったんだけど、
弟のせいで親戚に叱られ、母には虐待を受けていて
よく弟を泣かしていた。
普段は仲がいいんだけど。

兄弟喧嘩もなくなった中学生の頃
弟は私が母親に味噌クソに言われていたのを見て
「母さんやめなよ。
母さんがお姉ちゃんに当り散らすから、僕がお姉ちゃんにあたられる。
ずっとそうだった。お姉ちゃんも頑張っても誉められないからかわいそうだよ。」
と言った。
母親は弟が大好きなのでやっと気付いたように大泣きをした。
その後、母親からとやかく言われたり殴られたりするのが激減した。

子供の頃は、弟にあたっている意識が無かったように思う。
今考えると、自分でも母親に愛されていない意識が高く
相当ストレスが溜まっていた。
うちの場合は祖母が優しくしてくれたからまだ救われたけど･･･。

親の虐待はどこかにしわ寄せがいくので
気をつけないと・・・。

>>529
酷いことを聞くようだけど「自分も虐待を受けてきた」って
どれくらいのものなのかな？
おばあちゃんが来るってそれはご主人のお母さん？
自分が虐待受けてきて辛い思いしたんでしょ？
子供にはそういう思いさせたくないってがんばって自分を止める勇気が
あるのなら、それなりの機関に相談して解決策のヒントをもらったりするのも
勇気だよ。
子供のいたずらは一生続くわけじゃないし、ましてや今はそんなお年頃
なんだから >>532が言うようにある程度の防御策（鍵をつけるとか）で
何とか凌いでがんばってみたらどうだろう？
相談できるお友達もいるみたいだし、がんばって！！！

えっと…なにか言わないといけないですよね　答えてくださった方ありがとうございました
上の子が３度目の警察のお世話になってかなり落ち込んでいた時だったので少し文章が情緒不安定になっていたかもしれません
ドアには鍵にプラスしてチェーンも２個ついているのですがその日はたまたま上のチェーンだけかけ忘れていて…ちょっとうとうとしてる間にでてってしまったようです
トイレも風呂も鍵はつけたんですけどねぇ、日中は鍵かけっぱなしというわけにもいかないものですから
窓のサッシにもロックにさらに鍵がついてます(^-^;
自傷行為はとことん落ち込んだ時だけなんで…普段の積み重ねが爆発しちゃうんでしょうね
親の虐待といってもたぶん躾に厳しかった程度だったと思います
「ありがとう」と「ごめんなさい」が素直に言えなくてことあるごとにかなりしつこく怒られたくらいです
前は叱る時に上の子のお尻を叩いたりしてたんですが叩いてる自分の方がつらいので今はそれすら少ないです
病院は昔親に引きずっていかれた経験があって（理由ははっきりとはわかりません）…怖いです
幼稚園は引越しの予定があったものですから来年からです　幼稚園に行くようになれば少しは改善されるかもしれませんね
私の母がみかねて時々上の子を連れ出してくれるんですが、私はいまだに母と接するのが苦手なので子供のためとはいえちょっと気まずいです　なんか母とでかけるようになってから一段と私のいうことを聞かなくなってるような気がするし
今はただ下の子に悪いなぁって…抱っこって大事じゃないですか
主人もほんとはかわいがりたいだろうにいつも上の子のおもりばかりで悪いなぁと思います
ここのスレッドとだんだん離れてしまってすいません
子連れとか虐待とかなんかつい引き寄せられてしまったようです　いろいろありがとうございました

うーんとね、たぶんステップファミリーとか関係なく
（影響もあるとは思うけど）
上のお子さん、行動異常があるとかじゃないかなあ。
今までになにか指摘を受けたことはないですか？
落ち着きがない、とかさ。
小さいお子さんが警察の世話になるのってちょっと珍しいですよね？
視点を少し変えてみては？

>>535
落ち着かれたようで、安心しました。
幼稚園に行くようになったら、毎日一定の時間
あき時間ができるので、気が楽になるかもしれませんね。
プレスクール？かな、幼稚園就園前のお子さんを集めて
週1〜2回幼稚園のような事をする園もありますよ。

おじいちゃんおばあちゃんは、どうしても孫に甘いので
ワガママになって帰ってきましたよ〜、うちも。
でも、小学校にあがる前に家とおばあちゃん家の
使い分けを覚えたようで(^^;　今は両方に良い顔してます。

へらじかさんは大変だったねぇ。
でも、自分の行為は相当な人の反感を買っていたということ、わかったのかなぁ。
ウィルスや毎日のメールで本当に嫌な気持ちだっただろうけど、
自分のしたことのお返しだからね。

上のお兄ちゃんは何もしていないのにもっとツライ思いをしている
ということ、本当に感じて欲しいな。

>>538
お言葉ですが・・・・
確かにへらちょんぺは大変だったかもしれないけど
よそのＢＢＳに「うんざり」なんてカキコしてたくらいだから
『何故』反感を買っていたかなんてわかっていないと思います。

心療内科に逝くのも「自分がおかしいかも？」と思ったから
別ににーちゃんの気持ちを考えての上ではないと思います。
自分としては心療内科に逝って正常な人間の心を取り戻して
欲しいと思うけど、もとから人の気持ちを考えられない人だったら
無理かもねぇ・・・・・
そう言えば、日記も「にーちゃんが可哀想、すまない」とかの言葉より
「私が辛い、私が、私が、、、、」って感じだったもんね。
本当に虐待される相手のほうが辛いってことを感じて欲しいよ。

>>539
同意だね。へらじかは、他人から自分に与えられる痛みはおそろしく
過敏なのに、自分が他人に与える痛みに対しては、呆れるほど無神経だ。
誰でも、自分が可愛いからそういう側面がないとは言えないが、今回の
ＨＰにしても、自分自身に対して「共感」や「同情」を求めているのであって
決して「にーちゃん」にそれらを求めてはいないことを強く感じるよ。

そういう精神構造の中では、たとえ、腕の良い心療内科（これもおかしいが・・）
にかかっても無駄だという気がするな

へらじか宛に、数日前にメールを送ってみた。
かなり真剣な内容で。
メールが戻ってこないところを見ると、メールアドレスは変更していない様子。
いつか返事が返ってくると良いなぁ。
ネットには繋いでいると思うんだけどね。

へらちょんぺは心療内科云々よりもとーちゃんと
話し合うことが一番の解決策なんだよな。
すごく根本的なところで引っ掛かってるから
そこをちょいと正せばすぐ戻れるのに、、、と思う。
ただ、それは「あるいは離婚」というへらにとっては
とても厳しい選択になると思うけどな。
目の前の綱渡り状態の幸せにいつまでもすがりついていたいなら
救いようはないと思われ・・・・・

>>542
基本的に、へらじかは自分が世の中で一番、かわいそうな人間なんだ
という思いこみが何とかならない限り、いくら旦那と話し合ってもダメ
なんだろうね。というか、自分が飽きたとか、仕事の邪魔だとかという
理由以外で、旦那と「離婚」を前提にする話し合いなんかできないと
思うよ。そこを見越して、旦那も「にーちゃん」を毛嫌いしているんだろ？

旦那にとって、へらが本当に大事な存在だったら、自分自身から「にーちゃん」
との関係を何とかしようと思うはず。何といっても、旦那の方が大人なんだからね。

だから、この夫婦は基本的には終わっているが、お互いに寂しくなりたくない
という一部分でつながっているんだろう。

哀れなのは、大人になりきれない子ども夫婦のストレスの対象にされている
「にーちゃん」だ。物理的に離れるしかないんじゃないかな・・

>>543のこの部分。かなり核心ついてると思う。

＞旦那にとって、へらが本当に大事な存在だったら、自分自身から「にーちゃん」
との関係を何とかしようと思うはず

これなのよね。普通は、愛する人の子供なら、愛せなくても、なんとか
歩み寄ろうとするでしょ。それをしない。。。ってことは、
それだけしか、へらは愛されてないって証拠なんだよね。
その事実を認めたくないんで、
「私もあなたと同じなのよ〜」
ってもんで、にいちゃんを虐げることで、
旦那と同じ・・・という同調作業で
二人の間の緊張を和らげようとしてる。

もっと、お互いの夫婦間の溝を直視しろよって言いたいね。

あれ？なんか、かなり分かりにくい
文になっちゃった。

>>544
だいじょぶ！
ちゃんとわかる内容になってるよ。

へらちょんぺが、ココを見ている事を願ってage

へらが見てなくても
ひまわりたんが見てるんだから内容ぐらい
教えてるでしょ（ｗ

にーちゃん、どんな夏休み過ごしてるんだろう？

悲惨なんだろうなあ・・手は届かないけれど

まだ3人で過ごす夏休みはだいじょぶかも・・・
でも、とーちゃんが夏休みになったら・・・・
またへらちょんぺの虐待が始まる予感。
心配だな。

私は6歳の時父の再婚で継母と暮らす事になったんだけど..。
今思えば虐待されてた。凄く若い継母でまだ精神的に子供、
そんな女が実子を産んだんだけど上手くいくはずが無い。
実子の世話に継子まで育てるストレスから私に当たってたんだと
思う。顔を殴るとばれるから足と腰を殴りまくったり、言葉の暴力。
一番人間性が形成される時なのに。見かねた父の親戚が私を８年間
預かってくれて、その間に継母は落ち着いたけど私の人格を少し歪め
た継母を人間とは思ってないよ。

>522
しんどい思いをしたね。
ほんと継母から、離してもらってよかったね。

これが、へら家族だったら、いっしょに苛めるんだろうな。
>541
メールの返事は、やっぱりこない？

>>552
大変だったね。
親戚の人が助けてくれて良かったね。
ﾔﾊﾟｰﾘ虐待する人と距離を置くって大切なんだよね。
その為にもへらちょんぺはにーちゃん手離して欲しいよ。
あぁ・・・・にーちゃんは今・・・・・

>>553
まだ来ないよ。
再度送るのも粘着っぽくて…ねぇ？

父には虐待され母からは言葉の暴力｡
そして両親ともにいつも「おかねがない」といっていた。
貧乏だから、とあきらめていた｡誕生日もクリスマスもなし｡
お祝いの言葉もなし｡今思えばめんどくさいから放置されてただけだなと思う｡
普通の子供みたいに「〜かって」なんていったこともない。
家事もろくにやらない母｡こどものころは最悪だったけどそれを不幸とは
思わなかった｡なぜならそれがあたりまえで幸せや愛されることを知らないから｡
虐待する親もつらい、なんていってるけどさ、子供殴るならおまえが氏ねって
感じ｡虐待する親を責めるなっていってるけど責めて何が悪い｡
やられたほうはどうなる？面倒みないのなら生まないで欲しいよ｡
実際うちの親だって3回流産してる｡その後私と妹が生まれて｡
面倒もろくにみないくせに何で作ろうと必死なんだよ｡

>>556
虐待親を責めて少しでも心の傷が軽減されるなら
犯罪にならない程度に責めてよし。
でも、自分が幸せになれるように、そして自分の子供には
絶対同じ思いさせないように頑張ってね！！！！！
>>556　の親は子供に何か淡い期待でもしていたのかな？
それが思うようにいかなくて虐待に走ったのかもね。

>>552
へらじかとにーちゃんの関係は、実の母と子だよ・・
血のつながりで許される問題ではないけれど、やはり
血のつながった親が守ってやらなければ、だれがにーちゃんを
守ってやるのかって思うと本当に可哀想になるよ。

継父の虐待を実母が見てみぬふりをするケースはよく聞くけれど
継父がまだ虐待という段階ではないのに実母が心理的虐待に
走っていくへらじかのケースはおそらく最悪の部類に入るのでは・・

せめて、親戚の中で、にーちゃんをへらじかから物理的に引き離そう
という良識ある人がいないのかな

>>558
でもへらじかのＨＰでは最初の結婚の時に父親が出てきたきり
親戚の話とかは一切出てこないね。
三度も結婚離婚を繰り返しているうちに親戚とも付き合いがなくなった
のかな。

結婚するまで仲の良かったにーちゃんが一緒に住むことになり
生理的に受け付けなくなったとーちゃんは何も考えないんだろうか。
そこまで嫌いでも一緒に置いておくことがへらへの愛情だとでも
思ってるんだろうか。とーちゃんもただのﾄﾞｷｭﾝか？

小学4年生・・・・母親に首を絞められて傷ついていないわけがない。
辛いのは自分じゃないことに気付いて欲しいよ、へらちょんぺ。

２ちゃんねらも同じような事してるのにな。
サイト晒して叩きまくって閉鎖に追い込んだりさ。
おまけにつるし上げて精神的に追いつめたり。
ここで善人ぶるのやめなよー。
見ててみっともないよー。

>>560
オマエモナー

>>560
見ててみっともないなら見るな。
あなたそういうこと書くと誰かすぐわかるよ（ｗ

>>559
確かへらちょんぺの母親って亡くなってるんだよね。

>>563
そうそう、母親は亡くなっている。
兄弟がいると思ったけど・・・・・＜不確かだけど
でも、一人目の子供のミルクが無かったりした時は
父親に電話して持ってきて（買ってきて）もらったりしてたと
ＨＰに書いてあったんだよね。
今は連絡取ったりしてないのかな。
そういや、「くま」は昔からの友達らしいけど
どうして子供を助けてやろうとしないんだろう。
まさか、子供の首を絞める自分の友人を普通の人とか
可哀想だからとか思ってるのか？
は〜ﾄﾞｷｭﾝ

類は友を呼ぶってやつかね？
くまも同類？

くまも所詮ほんとの友達とは思ってないんじゃ・・・・
だって、もし自分だったら面識のある人、それも親しい仲なら
尚更力になりたいと思うんじゃないかな、普通は。
へらちょんぺは頭が悪かったとしてもくまは頭悪いんじゃ・・・・（ｗ

螢の墓見てて、このｽﾚ思い出すなんて…

>>561
アンタにオマエ呼ばわりされる筋合い無いぞ
>>562
出た。２ちゃんねら独特の決めつけが（ｗ

ﾌﾟﾌﾟ・・・・
言えば言うほどドツボにはまる・・・・>>568

>>569
もう568は放置しませう（ｗ

新参者です。ざっと読みました。
へらさんとこは、ずっと前に、偶然見つけて読んだことありました。
あるバツイチの人のＨＰから、リンク辿ってたどり着いたと記憶してます。

ひまわりさんが途中参加して、
擁護してるんじゃなくて、ただ吐き出させてあげてるだけ、受け止めてるだけ、
っておっしゃってましたが、
それによって彼女が自分を客観的に見ることができて、
このままじゃいけないと自覚し、具体的になんとかしようとする方向にいくのなら
それもありだと思いますが、そういう兆候は見られたのでしょうか？
彼女がただ受け止められたということに安心して、
「今のままの自分でＯＫなんだ」と思うだけのものになってしまっていたなら、
それはやはり、よくないと思うんですよね。
その辺の、ひまわりさんの実感としては、どんな感じでしたか？

>>571
ひまわりは、まだ見ているんだろうか？
もう書き込まないって宣言してたけれど。

へらじかのＨＰは閉鎖されたが、にーちゃんの苦しみは続いている。
そろそろ、薄情な旦那も盆休みだろうな・・にーちゃんにとっては
これからが辛い夏休みなんだろうな。

ＨＰを読んだ時に、にーちゃんがあんまり健気で、
ひねくれずにいてくれて、すごくいい子だと思って泣けてきたんだけど、
なんで、あんないい子に「人間的にそりが合わない」とかいって、
無視したりできるんだろう？＜へら夫
あんた、いい年した大人でしょ？
こんな小さな子供に対して、大の大人が子供みたいな本音出してどうすんのさ？って、
この夫に対しても、すごく憤りを感じたよ。あほか、って。
同じ家庭にいて自分だけ無視されるってことだって、立派な精神的虐待だよね。
がいしゅつだったらｽﾏｿ。

結局、にーちゃんの精神年齢が一番高いんだよ。へらじか家では。
そこがまた、へら＆へら夫の憎しみを買っているんだろうけど・・

>>572
どう考えても見てるでしょうな。＜ひまわり
で、煽り臭いこと書いて放置されて
余計腹立ってるって感じ？（藁

>>574
例えｶﾞｲｼｭﾂでも内容的にはいいのでｵｹ。
傍から見ればどう考えても虐待なのにへらとﾌﾕｶｰｲな仲間たちは
それに気付かず甘やかし、虐待を見過ごすｲﾀｰｲ仲間なのさ。

殺気ｽﾚとｷﾞｬﾙﾏﾏｽﾚ多すぎ

尼崎の子も、可哀想。。。行き場の無い子が増えているのかな。

>>578
ニュース見た。一度保護されたのに、なんでだろうと思う。
殺されても、親と暮らす方が幸せだったのかな？

これね。

＜小学生変死＞両親を発見、事情聴取　男児、虐待で一時施設に（毎日新聞）
　兵庫県尼崎市大浜町１の北堀運河で１３日午後、
遺体で見つかった同市立花町、神戸市立道場小１年、勢田恭一君（６）は、
両親から全身に虐待を受け全治１カ月の重傷を負った状態で児童養護施設に
入所していたことが分かった。両親は今月１日に外泊の許可を受けて恭一君
を連れ出し、児童相談所に「自宅に引き取りたい」と申し出ていた。同県
警捜査１課と尼崎西署は１４日、行方が分からなかった両親を自宅近くで発見、
事情を聴いている。

>>579
子供と暮らしたがるのは虐待をする親の方なんだよ。
施設に行っちゃうと、虐待する相手がいなくなっちゃうでしょ？
ストレスのはけ口がなくなっちゃうと、親はとっても困るの。

「もう虐待はしません。大事にします。誓います。」と、
すごく簡単に言います。虐待親は。
でもそれをむやみに信じると、その子供が死ぬことになる。
親が本心かどうか、見極めは難しいのぅ･･･。

どこまでが虐待か分別がつかなくなるらしいぞ＜虐待親

同じ年の子供を持つ親としてほんっと涙でちゃいます・・・
一番に守ってやんなきゃいけないのに。一番愛してやんなきゃいけないのに。
６年間生きてきて楽しい事あったのかな？
ご冥福をお祈りします。

にーちゃん、大丈夫かな？
>>580の殺された子って、6歳で、下の子が2歳で…。
ちょっと年齢近いし。。。

児童相談所のかたがた、何度子供を死に追いやれば
わかるのですか。いつもいいわけばかり。
悪いのは虐待親だけど、食いとめられるのは相談所のみな
さまです！頑張って！

>>585
気持ちは分かるが、児相にはそこまで権限がないのよ。
ついでに予算も人員もない。
それに、死に追いやっているのは両親です。

>>586
に激しく同意。非難するとすれば、虐待にほとんど理解がない
家庭裁判所の判事に文句をいうべし。家裁判事の命令がなければ
児童相談所の所員がどんなにあがいてもだめ。
日本にもアメリカのように児童虐待専門のチルドレンコートが
必要なんだろうね。

それにしても、このニュースをへらじかはどう聞いたのかな

テレビでアメリカの２〜３才の女の子が異常に太っていて
親がめちゃくちゃ食べさせるからって保護されたニュースをみたことがある。
日本もそれくらいやっていい！

そんでさあ・・・・
虐待されてる子供のいる家庭って、
大抵が、片方の親の連れ子なんだよね・・・

女一人で、子供たちの面倒見て生活していくって、
孤独だし、大変なことだから
再婚相手に迎合しちゃいたい気持ちも、全くわからないでもないけど、
でも、その子にとっては、あくまで、「親が勝手に連れてきた大人」
でしかないんだよね。
子供は、家を出て自立することもできないんだよ。
どうして子供を生んだのか、子供を守ってあげられるのは誰なのか、
よく考えて欲しいよ。ほんとに。

>>588
剥げ堂！

>>588
それくらいやっていいってどういう意味だよ。
親が保護させることか？めちゃくちゃたべさせることか？

今となっては、この事件が起こるまでへらじかのＨＰが開かれて
よかったと思うよ。へらじかにこの事件をどういうふうに受け止めたか
知りたいよ

お〜い早く帰ってこ〜い、皆呼んでるぞ〜＞ひまわり

５８８です。
５９１さん、保護されたのは子供のほうです。
強制的に保護して、普通の生活させたらだんだん痩せてきてました。
たしか、３才で５０キロくらいあったんじゃないかな？
母親はテレビにいっぱい出て娘をかえしてってさけんでいたけど・・・
日本の児童相談所もそれくらい強制力あってもいいんじゃないでしょうか？
といいたかったのです

>>594
なら激しく同意だ。アメリカだったら、へらじかのようなケースでも
まず、児童相談所（児童虐待防止センター）が介入して、強制的に
カウンセリングを行うと思う。

今朝、尼崎の事件の両親テレビに映っていましたよね。
義父の態度も？？だけど、母親もちょっと変でしたよねえ〜
薬とかやってんのかな？子供殺して少しは反省とかないんでしょうか？
人間とは思えませんでした。ＤＱＮそのもの・・・

せっかく保護されているのに…とい点が残念
家裁判事は愛情豊かな家庭に育っているから
虐待の恐ろしさ、親が一番と勘違いしてるのか

七歳の女の子保護されたね。ヨカッタ!!

>>597
裁判官という人種は官僚的で思いきった親権を一時停止するという
思いきった判断をなかなかできないようです。日本では、文化的に
親権をかなり重く見る風潮もあるし、加害者にひたすら甘い人権派
の存在も裁判官に思いきった判断をさせない理由のようです。

いずれにしても、遺産分与から離婚調停、少年事件と様々な事件を
扱う家庭裁判所は、多忙で機能不全を起こしている。子どもの虐待を
本気で政府がどうにかしようとかんがえているならば、>>587が言っている
ように、虐待専門の裁判所がどうしても必要になってくるね。

>>580の事件、また連れ子(しかも実母)の虐待か…。
ご冥福をお祈りいたします。

>>600
今、ニュースでやってる。
一体、この子は何のために生まれてきたのか？
って、悲しくなりますね。

それにしても、両親、うってつけの格好ですね。
キンキン　キラキラ　金髪ドキュソ♪
ガングロ　グログロ　黒ドキュソ〜♪
って感じ。

へらじかも金髪だって、威張ってなかったか？

>>601
ウケタ。うってつけの格好って・・確かに。

>>601
あれはガングロではないと思うんだけど…？
愚妹がギャルなんだけど、ＴＶ見て「ヤンキ―だ」って言ってたし。
「ギャルと何が違うの？」って聞いたら「ギャルはあんな汚い金髪しない」って。

それにしても旦那はあの頭で仕事何してたんでしょうか？

>>604
新聞で写真見て噴出してしまったわよ（藁

>>604
ごめん、単に「サーファー」だと
語呂が合わなかっただけなのだ。
旦那の方、日焼けって感じだったからね。＜サーファー

仕事なんてしてたのかな？
そういえば、ニュースでも
「会社員の○○」とは言ってなかったよね。
「無職の○○」とも、言ってなかったし。

それにしても、虐待ママと身なりとがちゃんとしてない（ギャルママさんとか）とは無関係だって思ってるんだけど、
ああいうの見ると、「あぁ、やっぱり」とか思っちゃう自分が嫌だなぁ。

銭湯の女湯で必ず問題起こしてたらしいね。知子たん。
あのダンナとの間にも子供がいたんだよね。
それにしてもドアの張り紙・・。知能ゼロだね。

>>608
何？ドアの張り紙って？

１０日間ほど

でかけるので

ゆうびん物など

しんぶん入れに

入ξれてください。

　　　　　セタ

>>606
最近は定職に就いてなくて、アパートに二人して篭っていた
と書いてあったぞ・・引き篭もって、長男を虐待していたと
思うと、鬱になるが・・

ばあさん（知子の母親）は逮捕されないの？
口から血を出して意識失くした子を見てるのに。
嘘の捜索願い出してるのに。
許せない。

尼崎の子殺し夫婦テレビで見た。確かに絵に描いたようなドキュソ
だった。見た目以上に、連行されてギャーギャー言ってるところが
ドキュソ…。

虐待の果てに我が子を殺し、遺体処理に困って
全裸にしたうえにごみ袋に入れて河へ捨てる･･･
ひとかけらの愛情も無かったんだろうか。

虐待関係総合ｽﾚになってきてるね

>>615
それもまた良いんじゃない？

それにしても、あそこまで人相の悪い夫婦って・・・

>>615
似たようなスレ乱立するよりは良いかと思われ

殺される前夜、園で荷造りしながら、
「帰りたくない」
って泣いていたらしいね。。。
あの子、わかってたのかもね。
殺されるかもしれないって。

>>619
それ読んだ。
今度こそ温かいお家に生まれるんだよ恭一くん････｡(涙

>>619
そうなんだ。涙出そう・・・。
子供は親を選べないからね。
子供を虐待しさせた親は死刑にしてほしいよ。
刑が軽すぎるんだよ。

あぁ、辛い事件・・・

コンビニに通報された時の状況で
「女性（知子容疑者）は
（遺体発見を報じた）新聞を読んで泣き崩れた」
「男性が女性の背中をさすったり抱きしめたりしてなだめていた」と聞いて、
もしかしてこの両親は事件には無関係なのか？とギモンだった。
結局虐待氏だったということは
単に自分達の悪行がばれた事への動揺だったのね･･･ｳﾂﾀﾞ

あんなに人相の悪い写真よくあるなーって思って、
旦那に聞いたら、「前科があって警察に写真があったんじゃ？」
って言われた。
そうなんでしょーかねえ？

なんで日本の刑ってこんなに軽いのかね…。
我が子への虐待ほど残忍でどうしようもない行為は無いと思うのだが。
わずか数年で出てきたりさ、ひどいのになると不起訴だってあるじゃん。
子沢山家庭で２歳の子がクーラーボックスで死亡してたのだって
不起訴なんでしょ？もう訳わからん。

口から出血して布団に寝かされている孫を
結局放置したアホ祖母も猛烈に許せない。

×コンビニに
○コンビニで

>>624
写真は、連行されてスグ撮られるらしいよ。
２人共あんだけ暴れまくってたから
あの形相なんでわ？それにしてもｽｹﾞｰ顔ﾀﾞｯﾀ

>>625
エエエエッ？
あのバカ母、不起訴なの？ｳｿｰ

>>623
それも芝居だったのかな？

>>629
残った子供達の養育をする為にってことで不起訴だよ。
もうﾋﾞｸｰﾘなんて生やさしい驚きでは済まされないよね。

銭湯で問題起こしてたってなに？

>>628
ありがと＾＾
そっかー・・・んじゃすでに極悪人の顔なんだね・・。
どーりで。
あんなに「だろうねー」って思われる顔も珍しいもんね。

>>631
そんな人に養育されたくないけどねー。
そうは考えないのでしょうか。疑問。

恭一くん、ゴミ袋に入る大きさなんだね？

へらじか＆へらじかを庇った奴らは出てこいよ！

>>635
ごめん、私31歳だけど入る…。

>>637
えーと、ゴミ袋にってことでしょうか？
すごい…ですね。

637
>>638
そうです…。
鬱だ…。

頭だけゴミ袋に入れてガムテープで止めてたって言ってたような。
あとは全裸。

は〜、悲しいわ。
家は一人娘だけど、あんな可愛い息子が欲しいよ。
すごく優しそうな顔立ちだし・・・。

久しぶりにここ見たけど、へらはまだそんな事してるのか。自分のここちよい人生だけを優先して子の心を考えないと、子が成長したらしっぺ返しくらうぞー、と。

へら日記恐そうで1度も見たことなし

つい最近まで、離婚したお父さん側の親戚に育てられてたそうだね＞恭一君
突然今まで一度も会いにこなかった母親が「引き取りたい」と言って来て、
引き取られた直後からひどい虐待…

「こどもの躾に悩んでる」と児童相談所に親子できたときには、片目に眼帯、
全身紫色の痣だらけ、鎖骨は骨折。今回も児童相談所から半ば強引に外出許可とった
直後に殴り殺された。なんなんだ、なんなんだこの親！！
２歳になる、夫側の連れ子も激しい虐待を受けた跡があるっていうし…
もうしょうがない、こいつら皆で子供と同じ目にあわせて殺そうって気になっちゃうよ。

母親に引き取られるとき「家に帰りたくない」って泣いたそうだ＞恭一くん
相談所にもっと権限があったら、子供の意志を尊重させて返さないでいられたのかな。
そしたらこんな悲劇には・・・・

２人の自分の子供を殺したカラダの藤井だけど、
相当な育児ノーローゼに陥っていたようだ。
皆さん、身につまされるものがある？

×カラダ
○カナダ

恭一くんへの虐待は前夫の子だったせいみたいに言われてるけど
２才の弟も日常的に虐待されてたって近所の人が証言してる。
環境とか周りのせいにしてはいけない。

夫婦がいつシャバに出てくるのかしらんけど
弟とは絶対に縁を切らせるべきだね。
ころされてからでは遅い

恭一君とても優しくて友達に好かれる、とてもいい子だったんだって。
曾ばあちゃんが、大事に育ててくれたからだよね。
今回の事件で、一番嘆き悲死んでいるのは、西成のばあさん（共犯者と
いってもいいかも）なんかじゃなくて、あのばか夫婦に連れ出される
まで育てていた、曾ばあちゃんだと思う。

>>644
ええー、そうなんだ。
児童相談所もおかしいよね。
施設にきちんと連絡取り合って、
「両親が迎えにきても、絶対渡さないように」とか
出来ないのかな？

なんか、周りが知っていて
「ああー、やっぱりね」ってな反応だと、
お前は何してたんだ！って憤ってしまう。。
いや、周りに責任押し付けるのは
間違いなのは承知なんだけど、
恭一君の気持ちを思うと、あまりにもね。。（涙）


事前に傷害罪で、親を、逮捕できないものなの？

熱中症：駐車場の乗用車内　１歳７カ月の女児が死亡　金沢
１７日午後３時半ごろ、石川県野々市町粟田３、会社員、熊本郁雄さん（２８）が、
金沢市大額３の喫茶店駐車場に止めた乗用車でぐったりしていた１歳７カ月の長女
遥（はるか）ちゃんを近くの病院へ運んだが、間もなく熱中症で死亡した。
金沢中署の調べでは、熊本さんが同１時半ごろ、寝ている遥ちゃんを助手席に残し
たまま喫茶店に入り、約２時間、本を読んでいたが、遥ちゃんを寝かせていたこと
に気が付き、あわてて車に戻ったが、既にぐったりしていたという。車はエンジン
を切って、窓を締め切ったままだった。
この日、金沢市内の最高気温は３３・５度だった。
［毎日新聞８月１７日］ ( 2001-08-17-21:40 )

日本は用事虐待にたいしてまだまだ甘い。
こーいうことが増えてるかぎり今後もっとヒドイ事件が
予想できちゃうよ。
今のバカ親たちは、ガマンがたらないんだと思う。

この前、引退したcoccoは親に虐待されて育ったらしいね。
だから、あんな重い歌詞なのかなぁ・・・
手首のリスクカットの跡もイタイタしいし。

虐待されて育った子供は大人になっても、苦しみ続けるんだろうね。

はあ。。またか。。。

本当に

知らないおじさんから「お母さんに声掛けられても
ついて行っちゃ駄目だよ」と言われる
世の中になりそうだね。。

>>650
親権の前には、児相は無力だよ。確か、日本では親権を停止できる
のは、家裁の判事か、児相でも所長クラスじゃないとダメじゃないのかな？
児相の所長は、行政畑の人間だから、児童虐待についての認識は皆無に
近い。３年経てば、また違う部署に行くわけだから、自分の在任中に
訴訟でも起こされたら、出世に響くからね。

児相を児童虐待防止センターみたいにして、独立した権限を持たせなければ
恭一君のようなケースは続出すると思われ・・

すっかり、へらじかはどっかに逝ったね

なんで自分の子供を虐待で殺しても、傷害致死やらなにやらで
軽く刑がすんじゃうんだろう。（今回の恭一君の件も傷害致死で立件）
この前、テレビでみてたらアメリカで自分の赤ん坊（当時生後２ヶ月）を
ぶん殴って一時重態に追い込んだ父親なんて、懲役20年くらってたよ。
赤ちゃんは幸い無事に成長して、今8歳くらいだったかな？
日本ももっと重い刑罰を科していいよ。

子供は親のもの、みたいな考え方が
そもそもの元凶なんじゃないか。
アメリカだと、小さい子でも別の人格を持ったひとりの人間だから
っていうことで、
子供の人権を重くみるよね。

へらじかのケースは、本人が虐待してると自覚していたけれど
恭一君の実母には虐待の自覚が無かったとか。
いずれにせよ、犯罪者には変わり無いね。

へらじかなん事故で氏んで欲しいって思ってたし。
やっぱへらじかの方がタチ悪いか。
「殺さないだけ、まだ私は大丈夫」って
自分を正当化してなければいいけどね〜

>>659
そのラインって重要じゃない？　まだ更正の道はあるってことで…

へらじかって何なんだって思ってたら鹿なんだね。
さっきプールで泳いでたよ。
ながらで２ちゃんやってたらテレビでいきなり「ヘラジカが…。」って。
とうとうなんかやらかしたかと思ってドキッとしたよ。

>>653
cocco引退したの？知らなかった・・。
結構好きだったし虐待受けてたなんて。

この前、リストカット画像たっぷりのＨＰ見て怖かったよ

最近、似たような事件が多すぎて
「この間の虐待の〜」と言われてもどの事件だ？
とかんがえてしまう。
嫌な世の中になってきたなぁとつくづく思う。

子供のころに虐待受けると感情がなくなり、凶悪犯罪
に走るって聞いたことがある。これから増えそうだね、
現に増えてるし・・

>>659
いや、センターかどこかには
「このままだと新聞をにぎわすような事になりそうだ」って相談してたらしいよ。
＞ともこ容疑者
弟じゃなく恭一くんに対する虐待のことを言ってたと思う。

www.bl.mmtr.or.jp/~neno/komoriuta/bb.html

>>661
(藁
「おいおい、ニュース見た?!へらじかが!!(汗」
ってｽﾚたてる？

立てたきゃ立てろ

もう〜〜〜〜！！
こんな事件凹むよ…。毎回毎回。
マジ、気の毒でならんよ。

こんなこと言ってる間にもまだ虐待されてる子が
いるかと思うと、どーにもやりきれん。
親コロしたいよ。かわいそうに。
そーいう親は自分の子供であっても育てなくて良いよ。
恭一君が「帰りたくない」って泣いてたのは本心だろうし
施設で育った方がずっと幸せだよ。

「帰りたくない」って泣いたなんて決定的なのに。

日本は親の権利が強すぎる。
警察、保健所、児童相談所などが介入できるよう
法律を改正してくれ。

連行される時の金髪父親の映像、今たまたま見たけど
「見んなやゴルァ！！」だかヤンキー声で叫びまくってたな。
あーもーなんでこんな奴が親……

よういままでがんばってきたな。えらいやっちゃ、恭ちゃんは。
わるいんは、ぜ〜んぶおやや。きにすんな。
けいさつもがんばっとるぞ。もうすこしや。
じぶんがわるいことをしたと、きづかせてから、ろうやにぶちこんだるからな。
もうちょい、がまんしいや。

ああ、そうや。
こんどはたのしいうちにうまれるようになっとるからな。

・・・・(ﾅﾐﾀﾞ)

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　　（　　＿つ゛∧＿∧
　　（＿ノ 　　（∀｀*　）
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178 名前：殺された子供の好きなもの」・・・ 投稿日：2001/08/15(水) 17:26 ID:VQLZwD8o
ゴミの収集車が鳴らすオルゴールだそうだ・・・・・。
あの車が来ると、窓から顔を出して笑っていたそうだ・・・。

恭一君…あのオルゴールに癒されていたのね（号泣）

専門里親制度だって。これだけ、虐待されて殺される子が続出すれば
国も考えないわけにはいかなくなったらしい。

http://www.yomiuri.co.jp/04/20010818i503.htm

>>674
>>675
ううう…モナーで号泣したのは初めてだ…。

恭くん、今度は家に産まれておいでよ…。
おばちゃん、目一杯、抱きしめてあげるから。

>>677
一番喜ぶのは、虐待されている子供たちでしょう。

NHK　少年たち２　泣いてしまった。

>>697どんなので泣いたのですか??

教育でも虐待についてやってたよ。
元アル中の母親が出てた。
アメリカの施設の話だったけど、なんでもアメリカって言いたく
ないが、やはり施設関係はアメリカを見習ってほしいと思う。

>>697は泣ける話を書くこと。

恭一君、施設から家に戻って、おそらく一度も食事を
与えられなかったとのこと…
児童福祉施設で、職員に添い寝してもらって夜眠る時、
「お母さんになぐられるねん」とつぶやく。
「なにして、なぐられたん？」と聞かれ、
「ぼくが、わるいこやから…」とべそをかいたそうな。

あんな鬼以下、動物以下のドキュソにぼこぼこにされて、
それで「自分が悪いから」だなんて。もうやだ、もうやだ（号泣

>>680&>>682
ﾜﾗﾀ

少年たち２

虐待を加えていた父親が、本当の父性を取り戻していくさま。
子供の表情がどんどん明るくなっていった。

親を憎みたい子供なんていない。
子供はみんな愛される為に生まれてきたんだから。

このセリフで泣かされました。
聴覚障害者の方たちのダンスもすごく良かった。

てか、虐待されて保護された子供は
親が引き取りに来ても3年くらいは返さない方がいいと思うわ。
どれだけ親が返して欲しくとも。1ヶ月や2ヶ月でなおるものではないし。
今のままでは「保護」とはいえん。
子供が死んでからでは遅いっつーの。
しかも、コロしても刑軽すぎ。
子供の命をなんとオモッテンのや。
なんも言えない子供だからこそ、大人が人権守ったらんと。

まさに同感。素晴らしい意見です。

このスレを見てきて、ずっと思ってて書き込めなかった事。

虐待を受けている子供って、可哀想だと思うし救ってあげたいとは思う。
だけど、どーにもならないのが現実。
そして可哀想だと思っているのに、そんな被虐待児とは
うちの子供と遊ばせたくないと思ってしまう自分がいる。

被虐待児が、いつか「キレ」るんじゃないかと思ってしまって…。
自分の子供が可愛い。

こんな私もDQN親決定だな…。

>>688
被虐待児の方も、688のようなDQN親の子供となんか
遊びたくないと思うから、いいんじゃない？

じゃあ
>>688
虐待を受けている子供って、可哀想だと思うし救ってあげたいとは思う。
って、うそなんだよね。
書きこむなよ。

>>688
誰かが救ってあげて欲しいなの間違いじゃない
でもその前に我が子救ってやりなよ
このままじゃあなたの子もあなたみたいなみせかけだけになっちゃうよ

ニュース見て何とかならなかったのかと思うだけで
自分ではなにもできないんだよね。
ここに書き込んでもどうにもならない。
やりきれないだけ。

今年の24時間テレビのテーマは「家族って」。
へらじか見てるか？そろそろにいちゃんを「家族」にしてやれよ。
それができないなら手離せよ。

age

age

国は、政府は動くのが遅い！

>>696
同意。幼児虐待の罪も軽すぎ。

養子縁組がもっと普及すれば虐待は減ると思う。

698
養子縁組でなく、専門里親制度でしょう。
せた茶髪馬鹿親父と恭一君は養子縁組していたから
同じせたでしょう。へらじかのところもにぃちゃんと
旦那養子縁組しているのでは？

恐らく８年位でしょう。馬鹿夫婦懲役！軽すぎるよなぁ〜
山田みつこで１８年の求刑ということは、１５年〜
無期懲役にでもならないのかな？

子供の人権、もっと社会にとりいれろ！
景気ばっかり左右されてないで
子供がすこやかに育つ事がよい社会になっていくのだから。
絶対、政府はわかってないと思う。

あげ

>>699
みつこは故意に殺害したから18年。虐待死は傷害致死になるので
めちゃめちゃ軽い求刑。セタ馬鹿親は故意の殺害だと思うんだが。
何日も食べさせなかったり、ゴルフクラブで殴ったり
砂を詰めたペットボトルで殴って、殺す気はなかったって言ってもねぇ。

あと、精神的虐待に何の咎めもないのが腹が立つ。
いずれ子供自身に報復される時がくるとはいえ･･･。

アメリカだと、死刑もしくは終身刑になりうるのね･･･

アメリカでお母さんが自分の子を殺したとして逮捕されて
死刑を求刑されて、終身刑になったんだけど
のちに子供が病気で死んだことが証明されて無罪となった事件が
あったそうな。
日本だと、せいぜい5〜6年ですかね。
ちなみに、子供はまだ１歳ぐらいだったと思う。もちろん
殴ったり蹴ったりではなくて、なんだけど。間違って薬殺したって
疑われてしまったようです。調べて病院側の投薬ミスって証明されたけどさ。

>>703
それは、そのお母さん踏んだり蹴ったりだね。
自分の子供を亡くして、しかも殺人の疑いまでかけられて。

この前、多重人格の本を読んだけど
児童虐待が原因で人格が分裂した3人の女性の話。
しかも日本人だよ。
虐待の記憶を持つ人格の回想は、あまりの残酷さに
読んでて気分が悪くなってしまったよ。
「多重人格の真実」 著者, 服部雄一

またまたこんな事件が嫌だな〜

包丁で８歳男児刺し重傷（共同通信社）
　同居している女性の小学校３年の長男(8っ)の太ももを包丁で刺し、
重傷を負わせたとして茨城県警石岡署は23日、傷害の疑いで
同県美野里町羽鳥、会社員山田孝容疑者(45)を逮捕した。
調べでは、山田容疑者は17日午後８時55分ごろ、自宅で酒を飲み､
同居している女性(26)の長男の左太ももを包丁で刺して
３カ月の重傷を負わせた疑い。

>>705
45になってもドキュンだな、この親父は。

>>704
その多重人格者ってひまわりたんだったりして（藁

知子を死刑にすれば、ちょっとは虐待も減るだろか？

虐待親はニュースなんか見ないだろうから
（知子が）死刑になったとしても知らないだろうな〜

>>703
そのお母さんの事件って、確か刑務所の中で出産。
子供は施設に預けられたんだけど、その子が死亡した上の子と同じ症状に
至ったから、毒物による殺害ではなく、非常に珍しい病気、って判明
したんだよね。
凄く怖い話しだと思う。

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これ、好き。

age

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虐待してしまう親のほうも苦しんでいる時がままある。
子供を愛したいのに､どうしたらいいかわからない、気がつくと殴ってる、
嫌なのに、これじゃいけない、子供がとても可哀相だと頭でわかっているのに止められない、
そんな「普通の親じゃ考えられない」こと、誰にも相談できない。
そういう閉鎖的状況も虐待を悪化させてしまう気がするんだよね。
で、いざ心療内科とか通い始めたら、自分では思い出せなかったけれど、
実は自分自身も幼少期に虐待を受けていて、それが虐待の連鎖を生んでいたなんて事もある。

学校の保健体育でも家庭科で道徳でもいいから、育児ってなんなのか、
親になるってどういう事なのか、もっとつっこんで教育すべきじゃないのかな。
受験には役に立たなくても、長い人生の中で必要な情報なんだから。
で、高校生くらいの子にならこう教えたっていいと思うんだわ。
「あなたがもし育児につまずいてしまったら、子供を殴る手を止められなかったら、
自分の子供が可愛くないと感じてしまったら、しかるべき施設に連絡しなさい。
子育て支援の団体に電話をしてみなさい。児童相談所をたずめてみなさい」ってね。
で、それ以外でも日常生活の行き詰まりでもなんでもいいから、
なにかがおかしいなと思い始めたら心療内科にいって気軽に相談してみようって。
あまりにも友達が悩み苦しんで、その度合いが尋常でないのなら、
カウンセリングを受けてみようって。

ま、その前に親や友人などの周囲の人の支援で立ち直れればそれに越した事はないけれど。

あげ

>>714
子供が将来自分の子供を可愛がるようになるかどうかの臨界期は
２歳って言われているんだよね。
だから生まれてからその頃までにきちんと愛情を受けた子供は大丈夫。
反対にその時期にきちんと愛してもらえなかった子は
他者を愛する、という行動のプログラミングが出来上がらないんだと。

簡単に判別出来る方法があるよ。
幼い子供に人形やぬいぐるみを与える。
母親が愛情を注ぐように人形を扱えばOK。
反対に全然無関心だったり、痛めつけるようであれば・・・・。
育児に失敗したとしか言い様がないね。

あと、虐待してしまう母親って、育児に疲れきってる場合も多いから、
少しの間でも施設に預ける事でストレス緩和できるんだよね。
へらちょんペ、お兄ちゃんを一時的にでも施設に預かってもらったらどうなんだろ。
お兄ちゃん自身も落ち着いた生活を送る事ができるし、ケアもうけられるし、
へら自身も落ち着いてカウンセリングをうけられるでしょ。
精神状態が良くなってくると、もう少し視野も心理的余裕も出てくると思うんだ。
まず落ち着きを取り戻さないとね。
へら自身が成長するためにもさ。

既婚女性板とかで、専業叩きしているような人が本当に実在する。
１〜２歳の子どもがいるというのに「暇でしょう」とか平気で言う。
自分のやっていることを無にされるのは、すごいストレスだ。
そう言う人たちに追いつめられることもある。

>>714　の学校でもアビューズを含んだ育児に関する教育をする案、賛成。
ついでにセクースや避妊や性病に関しても具体的指導しておけって思う。
ま、お世話にならない事に越した事はないけど、それ自体知らないよりずっといい。
本当にやばいって思った時に、一度でも話を聞いておけば
対処の仕方を思い出せるかもしれないじゃないか。
今家庭科と保健の教科書見てみたけど、
理屈ばかりで具体的な問題対処法等々はあまりふれられてなかたよ…鬱

専業叩きといえば、石原里沙って、子どもを離婚して、子どもを
旦那に取られているってほんと？だから、専業主婦を叩いているの？

そんなヒスおばはんの事はどうでもいいや。
八つ当たりはいけないよ。

>>718
心中お察しします。
同じ子供を育てているお母さんなら、子供の世話がどれだけ大変か
分かってる筈なのに、どうしてそんな無神経なことを言えるのでしょうね。
どうぞ気を落とされないで下さいね。

へらちょんぺ、少しは落ち着いたかね。
旦那のその後も気になるし…。
へらちょんぺと不愉快な仲間達、このスレ見てたら
ちょっとでもその後の様子を教えて欲しいよ。

母子虐待が起こる家庭って、父親にも問題がある場合が顕著らしいね。
暴力的という以外にも、優柔不断で育児は妻に任せきりだとか、
浮気してるとか、身勝手で妻の子供に対する暴力を過剰に容認しているとか、
はたまた父親自身が精神的に未熟だとかねえ…ホント色々。
子供が生まれた事が引き金になってそういう家庭の歪が露呈するらしいわ。
その表れ方の一つがアビューズだったり、子供の登校拒否や摂食障害なのだとか。

へらちゃんの所、少しは事態が好転しているといいんだけどね。

それはそうと昨日の夜のＴＶで多重人格者の話が出てて
わたしゃ一番にひまわりっちのこと思ったよ。

で、へらんとこももうすぐ夏休み終わりだけど
ニュースにでなかったことでちょっと安心している私でした。

多重人格の番組、ちらっとしか見てないから、間違ってるかも知れないけど、
あのお母さんは幼少の頃虐待されて育ったんだよね。それで、番組の最後に
自分の親は恨んでないって言ってたけど、なんか腹立った。そりゃ、自分は多重人格になってた
時のこと覚えてないからいいだろうけど、それによって回りがどれだけ迷惑したかを考えて欲しいと
思った。まあ、旦那はそれでも好きでやってたのだろうからいいけど、
子供などたまったものじゃない。子供なんて与えられた環境が自分の人生と思っちゃうから、受け入れざる得ないもの。
なんか後味の悪い番組だった。

「自閉症だった私へ」っていう本知ってる方いらっしゃいますか？
某ともさか主演のドラマのモデルとなった本で、作者自身が高機能自閉症。
読んだ感じ、自閉症に加えて解離性人格障害（多重人格）も併発してるって感じがした。
自閉症は病気というより体質とか個性に近い物かもしれないけれど、
多重人格は明らかに虐待が原因としか考えられないシチュエーションだったよ。
この本は自閉症研究の貴重な資料として扱われがちだけど、
一方で虐待が幼児に及ぼす被害の深刻さを提示してもいる。
そういやこの本の作者のドナも母親を恨んではいないらしいよ。

子供は自分の家庭環境が「あたりまえ」と思ってるから、
虐待されているという意識すらない場合も多いみたいです。

>>726
自閉症は先天性の病気です。
それだけは間違い無きよう。

自閉症＝親が虐待と思っている人が多いみたいだから。

レスありがとうございます。
一応先天性の病気だという事はわかっとります。
病気ならば病気であるという現実を否定せずに上手に付き合っていけばいいんですよね。
自閉症自体は先天性の脳疾患というか…まあ、このへんは興味のある方が各自調べて頂くとして…

親の虐待によって引き起こされる子供の情緒的な問題は
自閉症の症状と類似する点が幾つかあるから、
それが誤解を生むのかも知れませんね。
過度の虐待によって子供が表情を無くして自分の殻に閉じこもってしまう状態を
専門用語では「凍りついた凝視」と呼ぶのだそうです。
これは自閉症の子供が周囲に関心を示さないという現象とは全く別問題。

児童虐待関連の本で比較的手に入れやすいのは
「凍りついた瞳」（椎名篤子/著・）集英社から文庫が出ています。
これを原作にした漫画もあります（漫画・ささやななえ/集英社漫画文庫が入手し易いかと）

虐待を無くすために大切なのは、なによりもまず虐待を知る事ではないかと思います。

ではでは、以後名無しに戻ります（ぺコリ）

>725
同意。なんとも後味悪かった。
虐待した親の事、恨んで恨んでって言う方がまだなんとなく自然かな。
好きで病気になった訳ではないのだろうけど
家族の負担は見るに耐えないね。

それにしてもものすごく雑然としてなかった？家の中。
あまりに雑然とした環境で生活すると精神を病むって聞いた事あるけど
関係ないのかな。

>>728
その本読んだよ。
続編も読んだ。
それを読んだ上で余計にへらの家（にーちゃん）が心配に
なったんだよね。

虐待を虐待と思わず自分の家の環境として受け入れる子供って
虐待とわからずに自分の子供も虐待しちゃうんじゃないかって
すごく心配になる。
にーちゃんは首絞められてもそれを（環境として）受け入れて
いるとしたら先々自分の子供にもそういった行為をするかもしれない
その時、へらは責任取れるんだろうか。
そしてサイトは閉じられたままなんだろうか。
リングもやめちゃったみたいだけど。
心療内科にはきちんと逝ったのだろうか。
見守っている不愉快な仲間達さん、詳細ｷﾎﾞｰﾝ。
わかるでしょ？煽り目的でこのスレが立ってるんじゃないって。

>>1
ってかいてもジャンプしなくなった？

>>←は重くなる原因らしいから止めたのかもね。
不便だけど仕方が無いか。

ところで虐待って子供と接する時間が長いだけに「母」が目立つけれど
父の場合の有効な対処法ってあるんだろうかね？

それにしても、人間の子供の虐待はいまや深刻な社会問題として
扱われるようになったけど、暴力の矛先が動物（ペット）だった場合って
本当に救いようが無いかもね。
要するに動物を虐待しても「器物破損」扱いだし。

>732
動物保護法改め動物保護法が施行されてるよ。

ごめん。改め動物愛護法。

その多重人格のテレビ、息子が一人で見てた。
私は模様替えの最中で、時々ちらっと見る程度だったけど。
私は子供に話した。
「体の傷は治りが早いけど、心に受けた傷は、死ぬまで
苦しむことがある。
こんなに人を苦しめちゃいけないね。
自分も誰かに傷つけられそうになったら、その時に自分を
守るために死に物狂いで闘わなきゃいけない。
もちろんこの人は子供の時に親から虐待を受けてこうなったから
避けようがなかったんだけど。」
私はいじめを頭の中に想定して話した。

age

どうしたら虐待している親をこらしめることが出来ますか？
何か方法を教えて下さい。

さっき、毎日新聞のサイトに行って、「特集、児童虐待 殺さないで」ってヤツ、
一部から八部まで一気に読んだ・・・
すごい鬱。
悲惨すぎるよ、言葉もない。マジで涙が出た。
ただ、民間のボランティア団体など積極的に活動してて、子供を救い出したり
してるんだね。
それだけが救いだったな。
私にも何かできることがないだろうか、ちょっと考えてしまった。

虐待している親の全てが悪人じゃないんだよ。
寧ろ親自身もまた虐待の被害者であるがばかりに、
本来あるべき子供への接し方が出来なくて、自分の親から受けた
虐待という仕打ちでしか子供に接する事が出来なかったり、
自分が虐待しているのを認識しているのに止められないことで
自責の念にも駆られていて、崖っぷちまで追い詰められてしまってる事もある。
虐待というのは、一つの家庭が出すＳＯＳのサインだと認識した方がいいんじゃないかな？
こらしめるのではなく、現状を改善する手助けをしてあげるとか、
相談にのってあげるとか、そういう方が虐待をなくすには現実的な対処法だと思う。
虐待をした親だからといって社会から爪弾きにしてしまうのはかえって危険。
状況が一つも改善しなくなっちゃうし、根本的な解決にならない。
虐待を見逃さない社会、被虐待者と加虐待者双方の立ち直りを支援できる社会を
作っていかないことには、幾らでも新しい虐待事件が生まれてくるよ。

まず虐待とは何であるかをよく知ることから始めて見ましょう。
それから、自分達ができる範囲で何ができるかを考えればいいのではないでしょうか？

737です。そうですね。おっしゃる通りです。
私もこらしめるという表現はいけませんでした。
虐待関連のＨＰを色々見てまわった後だったので感情的になっていました。
確かに虐待を受けて大人になった人は連鎖が多いとは思います。
私も幼い頃からされてきました。
でも現在、子を持つ親となりましたが、子供に手を上げたことはもちろんありませんし、荒々しい声を出したことも１度もありません。
どうしてかと言えば、絶対に絶対に自分と同じ思いを子供にさせたくはないから。
同じ事をしていては前進はないのです。
たまに過去がフラッシュバックして無性にイライラする時がありますが、そういう時は精神科に通ったり、何らかの方法をとっています。
ここで食い止めなければという思いで一杯です。
どうしても許せない！無力な子供に向けられる暴力！
本当に私たちに何か出来ることはないだろうか。
ボランティアがあるなら是非参加したいな。
一人でも多くの子が救われて欲しいです。
私のような子供時代は絶対に送って欲しくはありません。

>>739
が言われた通りである。
この方はとても良いことを言ってるんですよ、ヘラジカさん。
あなたに理解できますか？

そういえば。
ヘラジカは「親から虐待を受けた」という風には書いてなかったね。

＞７３８
見てきました。まだ少ししか読んでいませんが
余りの残酷さに言葉もありません。

>738
私も読んできた。
あまりの残酷さに絶句だよ…。
何故、あんな事が平気でできるかわからない。

ヘラジカと不愉快な仲間達の一人「ハハR」のHPで
テーマBBS「虐待について」は誰も書き込みが無かったようだ。

age

>>738
どこへ行けば読めますか？？？

738ではないけれど
tp://www.mainichi.co.jp/eye/feature/gyakutai/199810/1025.html

ここでどうぞ。＞７４７
でもあまりにヘビーで落ち込む事間違いなしよ。
私は涙で画面がよく読めなかった。

>>748
ありがとうございます。
覚悟して読んできます・・・。

749さんではありませんが
>>748さんの教えてくださったHP、拝見しました。
何か頭がクラクラしてきます。

告白すると、私は生後6ヶ月から子供との関係がわからなくなり
(実家も遠く、知り合いもいない)
保育園に9時-17時で預けています。
仕事はしていません、保育料は仕事をしていた頃の貯金を使っています。
横浜市内の無認可園なので、高いのですが
虐待するよりマシ、と思って...。

あの連載を読んで、どこか相談に行こうと決めました。
私は何もしていないから、相手にされないかもしれないとか
相手が"ﾊｽﾞﾚ"だとかえっておかしなことになりそうとか
不安でいっぱいです...。

とりあえず、市の保健所に連絡してみそ。
保健婦さんが家まで来てくれる事もあるよ。
子供さんとコミュニケーションが取れないってことなのかな。
それとも育児疲れ？

>750が気になってage

>>750
相談できるところへどんどん相談するべし。
自分が納得できるまでね。
さすればあなたにとって”進むべき道”が見えてくるはずである。

750です。

751-753さん、ありがとうございます。

「どう扱ったらいいのかわからない」
これが一番大きいです。
ｱﾎか!!と言われそうですが、例をあげます。

離乳食を与えるのがこわくて
(私の料理でお腹をこわしたらどうしよう、など)
ついベビーフードばかり与えています。
ちなみに料理は嫌いではないし、どちらかというと得意なほうです。

お風呂に入れていて石鹸の泡のついた手を口に入れたりすると
焦ってしまい、「なんでそんなことするの?」からはじまり
まだ0歳の子供にネチネチ言ったりしてしまいます。

私自身、過干渉の母との関係に悩んで
5年くらい拒食・過食を繰り返したもので
娘にどう接すればいいのかわからなくて...。

夫は心配して、できるだけ協力してくれますが
(保育園に入れるのも理解してくれましたし)
仕事が忙しく、なかなか家にいる時間がありません。

自分で書いて情けなくなりますが
「子育てなんて誰も教えてくれなかった」
「本なんてアテにならない」
「子供は1人1人違うのはわかるけど、だったらどうすればいいの?」
などと思ってしまい、何かあれば私の責任だから
なんとかしなくちゃいけないのね...。と考えがループしてしまいます。

長々とごめんなさい。

過干渉も立派に虐待なんだよね…傍目には面倒見がいい親に映るからタチが悪い。
>750さんはこれから自分とお母さん双方に向き合っていかなきゃ
いけなくなると思うけど、どうか気をしっかり持って下さいね。
頑張り過ぎないように気を付けて下さい。
保育園に預けて距離をおいたのはそれなりにいい方法かも。
子供を預けてる間は自分の趣味の時間をもったりして息抜きしちゃいましょう。
その間に各種機関に相談を持ちかけたりすることも出来ますしね。

>750
横浜在住ですか？
もしそうなら
tp://www.city.yokohama.jp/me/kosodate/index.html
を参考にしてください。
支援センターや相談窓口が書いてありますよ。

>748

うぅ。マジで涙が。
あんなひどい事して、たった６年の刑なの？
母親は2年。どうして。子供の命は軽いの？
同じ命なのに。
ホンと、死刑になってほしいよ。
こんど産まれてくるときは、私の子になりなぁ・・・ううう。

案外長寿スレだね。これ。
Part2まで逝くかもねー。

>757
1部から8部まで全部読んだ？
もう本当にひどいよ。鬼畜という言葉しか思い当たらない。
何故、殺したのが自分の子ならこんなに刑が軽いんだろう。
殺意が無かった、なんてウソだよね。

虐待を受けて育った人って
小さい頃の記憶が無かったりするんだってね。
そういう私も子供の頃の記憶が曖昧だったりする。

一番覚えてるのは、母親が私と妹を捨てて家を出ていった事
父は夜勤で居なかった。
「短い針が11のとこに来るまでに帰ってくるからね」
って言ったきり帰ってこなかった
長針が11を指すたびに、お母さんもうすぐ帰って来るって
妹をあやしながら、一晩中泣きながら待ってた。

借金があって、喧嘩の絶えない家庭だったらしい。

今は子供が居て幸せだけど、夫が子供を叱ってる声を聞くと
体が強張って心臓がドキドキする。
そして、親にされたように、子供に対して手を上げそうになる
自分がいる。

>759

あれだけの事をして、殺意がなかったなんて思えないし。
死んでも構わないと思ってやったとしか思えない。
非道いよ。よく、あんな事ができるよ。

学校も児童相談所も役立たずで、
親には虐待受けて、
どんな思いで死んでいったのかと思うとくやしくてたまらない。

みんな、ちょっとでも怪しいと思ったら、通報しよう！
マジで、そう思った。

>760
つらい思いしたね。よく頑張ってるよ。

モンモンと一人でため込まないでね。
口で、言うとスッキリする場合もある。
電話相談とかで話してみるのもいいかもよ。

料理や掃除が苦手でもあまり非難されないけど
育児が苦手だと強く言われる。

私は育児が苦手だ。

>762
自分は育児はけっこう、上手だと思う。子供達もいい子に育ってるし、
人からもそう誉められる。

でも料理や掃除が苦手なので、だんなからはそんな私の育児もふくめて、
思いっきり、非難される。。。鬱。

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誰しもが何でもできるわけない。
得手不得手があって当たり前。
私は掃除が苦手でいつも１日で終わることができなかった。
そんな私に主人は”１日で全部掃除しようと思うからだよ、
　　　　　　　　　　　　　　　日替わりでやればいいじゃない”
といってくれた。

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＞７６２

料理が苦手だったらお惣菜やレトルトがあるように
育児にも何らかの助けとなるアイテムが望まれますね...。
お互いがんばりませう。

>766
いい旦那さんだね〜。この幸せ者！！

知り合い（男）で実母から性的虐待（に入るのかなあ？）を受けてた人がいるよ。
物心ついてきた頃に「汚いから」とタワシでごしごしあそこを洗われたとか…。
それだけでなく他にもいろいろあるようなんだけどね。
なんかショックだったわそれ聞いたとき。
その人は今もずっと精神病院に通ってて薬なしでは生きられないみたい。

ヘラジカはＨＰを違うところにでも開設したのではないか？
それとも完全に閉鎖か？

現況をどうしても知りたいのだが・・・。

>771
私も気になっていたYO!
関連サイトは最近チェックしてなかったからな〜。
不愉快な仲間達のHPにでも遊びに逝ってみるかな。

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