未婚で妊娠、出産。

未婚といっても、妾（使いたくない表現ですが）で出産予定です。
やっぱり、子供はいじめられてしまうのでしょうか。
子供の友達のママさんなどには、
本当の事は伏せて秘密にしつづけたほうが良いのでしょうか。
うまく子育てをしていくにはどのようにしたら良いのでしょうか。
アドバイスを下さい。
実行者の話し、聞いた話しでもかまいません。

今なら遅くない。堕胎せよ。
産んだ日には、もうここには書けないような悲劇が。
うまい方法などあろう筈もない。

親の身勝手でまた不幸な子供が産まれるのね。

>>2-3←こういう差別主義者が子供を不幸にするんですよね。
１さん気にしなさんな、結婚しててもﾄﾞｷｭｿｶﾞｷもいれば
単親でも立派に育つ子供もいる
自信を持って頑張ってね

子ども作る前にちゃんと考えるもんだよ、そゆーことは。
自分が妾の子どもだったら…って考えてごらん。

うちの姉が１さんと同じ状態で出産しました。
一歳のときに本妻の座を獲得、現在三歳です。
今は一緒に住んでいるから問題もないんだろうけど、
それでもその子が幼稚園にいったりするときには隠すんだろうな・・・
まだ直接いじめにはあったことはないが（親が面倒見てるから）、
それはそれは愛憎劇がありました。
姉のこと嫌いだけど、子供に罪はないと思いつつも、
さめた目で見てます。
悩んでいるなら出産はあきらめたほうがいいと思います。

お子さんが苛められる云々の前に
まず、あなた自身が世間というものに苛められます。

事実婚での未婚の母ならともかく
人権問題的見地がどうあろうと、愛人が子供をもつことが
今の一般社会でどのような目で見られることか、どんな立場になることか
将来正妻とその子供とどれ程揉めることになるか
十分すぎるくらい承知の上で産みたいのならあなたの自由です。
基本的には孤立無援になります。
そしてその自由には、予想以上の責任と制裁がついてまわります。

別にいじめられはしないでしょう。
１さんがどこに住んでいるのかは知らないけれど、都会なら。

かえって、２号さんに子供産ませられるくらい
甲斐性のある旦那さんだってことは
子供にもいい暮らしはさせられるんでしょうに。
ところで認知はしてくれるのかが心配。

>>4
結婚するつもりで、子供産んだのに出来なかったとか、
そういうのなら仕方ないけど、
最初から結果がわかってるのに、わざわざ子供作るのからして
やはり良いことではないと思うなあ。
お付き合いするのは自由だけど、大人なんだから
しっかり避妊してほしいものです。苛められないかとか
周りに隠すべきかとか、そんなこと心配するより、
自分の身の上を知った時の、子供本人のことがすごく心配ですよ。
子供に問われた時、きちんと話して納得させる自信があるのでしょうか？

>>1
人に聞く前に、
「相手の男の経済的援助が無くなった場合、ひとりで
　子供を育て上げる覚悟」
「世間からどういうふうに思われるのか」
「子供にはどう伝えるのか」
「子供と自分と相手の男とその家族との関わり・将来」
すべて考えたうえでの妊娠ですか？
それとも何も考えないうちの予期せぬ妊娠？

＞子供の友達のママさんなどには、
＞本当の事は伏せて秘密にしつづけたほうが良いのでしょうか。
私だったらふせておく。
「うちの旦那、単身赴任ほとんどでめったに家にいないの」とか
言っておけば誰も詮索はしないでしょう。
ウチは離婚したシングルママなんですが、
近所のはそれは伏せてあります。
でもぜんぜん気づかれませんよ。
今時、よほど親しくならなければ
○○ちゃんの家のパパを見たことがない。とか
言われません。
子供にも「うちはパパがいない、って他人には言わないこと。
　　中にはそれをネタにいじわるいう人もいるんだから」と
言い聞かせてあります。
１さんも「妾」であることはバレないように暮らせるんじゃないでしょうか。
近所にバレなければ当然、子供もいじめられはしませんよ。

子供が後ろ指を指されたり　仲間はずれにされたり　大変ですよ。
人って本当に噂好きなんです。こういった事は格好の噂になります。
大抵子供の遊び相手は正妻の子供達ですから、「あの子と遊ぶな」と言われます。
辛い思いをするのは　いつも子供達です。
反動で強い子になれば　いいですが、性格がねじれてしまったりもするでしょう。
私は産むことには反対ですが　本人が決める事。

不倫して妊娠した自分に自信を持つの？
自信を持て、ということは本当の事も隠さず話せ、と？
勿論立派に育つ子供もいるでしょう。
しかし生い立ちを知って一番悲しいのは子供のはず。

かぁ〜〜っ！ここにも、悪魔のような輩がいたかっ！
５・６・７さんの言うと通り、貴様は身勝手であるっ！
子供の幸せをよく考えよ！
たしかに、中にはそのような状況でも問題なく育つ子もいよう。
だが、辛い生き方をせねばならぬ確立の方が高いのだぞ。
私はもう悲しい目をした子供は見とうないのだ！

6ですが>>9さん、同意です。
うちの姉の現在だんなは、妊娠したときに
甲斐性もないくせに「産んでくれ」といってたよ。
行き当たりばったりで奇跡的に結婚に持ち込んでも、
先妻との泥沼は避けられないでしょうし・・・
自分ひとりででも幸せにできる自信がないなら
子供がかわいそうだと思う・・・

妊娠中の人って、ナーバスになっているから、本当は
書かないほうがいいのかもしれない。でも・・・。
もし、貴方が本妻だったら？
もし、本妻の子供だったら？
傷つきませんか？

人を傷つけて幸せになると、どこかできっとしっぺ返しを
食らいます。私がそうでした。
彼女のいる人が私を好きだと言ってくれて結婚することになりました。
だけど、結婚前にモトカノが会いたいと言って、彼が応じ、
一瞬よりが戻りかけました。私はきっとばつを受けたんだろうと
思いました。
あなたも、同じ目に会うかもしれないよ。それでも大丈夫？

私も「妾」の子供です。
大人になってからそれを知らされましたが
それまではちっとも気づかなくて
きっと言われなければ戸籍見ない限り
今だに知らなかっただろうと思う。
たしかに父親めったに家にいない家だったけど
「仕事で会社に泊まっている」か「子供が寝た後に
帰ってきて早朝出ていってるんだなー」とか思ってた。
それで母親を蔑んだりどうこう思いませんでしたよ。
それどころか「母は女としてつらい生き方だったのだなぁ」と
思う。経済的にはそこらの正妻の子より恵まれていたし、
母親がしっかりしていれば子供は不幸、とは言いきれないと思います。

この手の話しでよく愚論を展開する人が多いけどできちゃったものを
元にもどすわけにいかないでしょ
原始時代に婚姻制度が有った？平安時代の婚姻制度は？
時代によって違うでしょ？
人間には知恵と思いやりがあるんじゃないの？
なんで子供を守ろうって気持ちにならないかな？
男が子供産むってなら騒ぐのもわかるけど
女が子供を産むのは当たり前でしょ
言っとくけど私も私の親も大人数の招待客を呼んで盛大な結婚式を
挙げてるけどね。
こういう未婚だの既婚だので、絶対的に女性だけが差別対象になるの
って許せない
100年後に婚姻制度が変わってたら、今未婚の母とその子供を批難
してる人は原始時代の野蛮人扱いになるってことを少しは考えた方が
いいと思う。
ちょっと飛躍したけど人間社会の歴史とか進化ってそういうことだと思う。

ここでは「未婚だから産むな」と言っているのではなく
「愛人の子供を産むな」と言っているのでは？

>>18
飛躍しすぎというか屁理屈ですね。
あなたのレスこそが愚論だと思います。

>>19
そうだよね。

妾という職業はない

母子心中する前によーく考えましょう

隠せば子供はいじめられることもないけど、
１の雰囲気だと隠せるの？
あるいは隠す気ほんとにあるの？
って思ってしまいます。
ちょっと仲良くなったらだまってられないんじゃないかな。

あと、妾の子の将来のサンプル話希望なら、
記憶に新しいところでは、
キジマブランドの財産相続とブランド名争奪戦なんかよい例じゃないの？

>>19
おなかの中の子供にとっては同じ事
ここで、生まれる子供が可哀想だとか
母親も虐められるとか言っている人達は
偽善者でしかないでしょう。
本妻や子供に悪いかどうかは夫と愛人が
負うことであっておなかの子供はなんら関係のないこと
生まれ出る尊い命に差別をする卑しい心が許せないだけ

６とは逆で、母方の祖父は妾に子が出来そちらに行ってしまいました。
戸籍上は妻の侭だった為生活保護もなく（その時代だからかもしれない
が）途中から仕送りも無くなり、祖母が苦労して４人の子供を育てたん
ですよ。妾の子だけ大卒です。母は本妻の子ですが、田舎なので父が出
て行った事を親戚・近所皆知っていてバカにされたって言ってました。
自分の子の心配は程ほどにして、本妻の子の心配をチョットはしろ！

age

＞言っとくけど私も私の親も大人数の招待客を呼んで盛大な結婚式を
　挙げてるけどね。
？？？？？

>>18
堕ろせばリセットできる。このスカタン!

堕ろせといっている人達こそ自分の命で試してみれば？

>>18
お主、論点がずれているのではないか？
これは、結構はずかしいぞ。
まぁ、めげずにまた書き込むがよかろう。

>>29
ではまず貴方から。

友人が同じ状況で子供を生みました。
相手の男の離婚は出来ないが認知と生活の面倒は見るという言葉を信じていましたが
土壇場になってやっぱり出来ないと言い出しました。
包丁を持ち出す大騒ぎまでしましたが、結局生まれた後
別れました。
今は一円の生活費も入れてもらえず彼女１人で生計を立てています。
実家のご両親にも出産を反対されては嫌だと妊娠後期まで
黙っていたのでご両親は大激怒、現在は勘当様態です。
頼る人もなく、世間にも胸をはって言えない状況は
想像以上に辛いものです。
また、何よりも子供の一生を考えると不憫でなりません。
もし引き返せるなら、生まない方がいいと思います。

>>24
貴様の方が偽善者であろう。
子供の不幸をそんなに見たいかっ？

下げレスさん、妾？妾の子？
何でもいいんだけど、少し偏りすぎ。

また姉の話で申し訳ないんだけど、
うちの姉が略奪しだだんなって和太鼓やってんのね。
時々イベントとかやってるんだけど、意地でも見に行くのね、
姉も先妻も。
先妻の子が「お父さん〜」って手を振ってるの。
姉の子はまだわかんない年だけど、見てるだけできつかったよ。
それに裕福ならまだましかもだけど、うちの姉も
そのだんなの給料は少ないし養育費やなんやもあるし
せっかく略奪したのにどうなるやら・・・
１さん出てきて意見を述べてくれない？

３２が現実ってとこですかな。

>>24
卑しいと言い切るあなたのご亭主サマが
愛人に子を産ませるような事態になってもそう言えて？

うちの夫に限って絶対そんなことしない
としか考えられないんじゃ意味も説得力もないわよ

ま、貧乏で貧相なオトコにゃ愛人こさえる甲斐性もありませんけど

≫３１
身から出た錆び。子供には罪は無いが、こんな女に生活保護を
≪税金≫使って与えるのは反対。

>>35
そういうバトルもあるのね〜、怖い。

嫁と妾が子連れで見にきてて
和太鼓に集中できるんだろうか・・？

本当の２５だけど
３０・３３は何で２５と名乗ってるの？

35です。
まだまだありますよーーーーー。身内だけにつらいわ。
差別がどうこうってのわかるんだけど、
これが現実、愛してるから産んだ、一人で育てるってのに
自信がない方は周りを巻き込むのよ・・・

私もいわゆる「妾の子」です。
まあ、いろいろあったけど、今は幸せに暮らしています。
母に産んでくれてよかったと、ものすごく感謝しています。
世の中には、いろんな人がいるけど、
本人が、くだらない世間一般のものさしに惑わされずに、
ものごとの判断をしっかりできる人間にさえなれば、
どんな苦労もいい経験となるでしょう。
そこらへん、子供にうまく伝えられるかどうかは、
１さんの人間の力量でしょう。
自信がないならおやめなさいと、私なら言うけど。
でも、私が思い返して思うのは、この点、
「ウチの親は偉大だった」です。父も母も。

>>40さんへ、できてません。
集中できなかったと先妻には言わずに姉に愚痴ってたから
姉は切れてた。
「あたしは自分の子には静かにさせてるでしょ！！！！」
そういう問題ではないと思ったが口出しできなかった・・・

みなさん、いろいろな御意見ありがとうございます。
あっと言う間にレスが増えてしまい、みなさん全員にお返事することはできませんが、
出来得る限りしていきます。
＞７
私が苛められるのは覚悟できています。
＞８
認知はしてもらえます。
＞１０
すべて考えたうえです。
＞１６
大丈夫。とは言いきれませんが、そうなっても、
罰を受けたんだとは、思いません。
＞１８
現状は厳しいだろうことを想像していますが、
１８さんみたいなひとが多ければと身勝手なことを考えてしまいます。
＞１７
子供の性格にもよりますが
私は小さいうちから事実を話そうと思っています。
真実を知った時お父様のことはどう思われましたか。
それと、私は兄妹がいたほうがいいかなと思うのですが、
１７さんには実兄妹はいらっしゃいますか？
差し支えなければお聞かせください。

すまぬ！
別スレで２５だったので、そのまま使っていた。
まっこと申し訳ない。
以後、気を付ける。

１さん、たとえば認知されなくて、または認知する前に
事故ったりして亡くなられたらあなたは一人でやっていけるの？
先なんてわからないよ、あなたの心構えを聞きたいです。

>>45
事実を話すのは必ずしも子供のためにはならないと思う。
話せば親は楽になるかも知れないけどそれを「子供のため」と
すり替えてはいけないと思う。

１さんが、結構強い人みたいですね。また、相当の覚悟がおありのようなので
ぜひ、その言葉を胸に刻んで頑張って欲しいです。（マジ）
でも、分かっていて、自分が選んだ結果だったとしても、時に人間は弱くなって
自分のミスチョイスを恨みたくなります。
それを、乗り越えられる強さとしなやかさをお持ちになってください。

>>18
ちょいと論点がずれている方にマジレスするのもなんですが、
貴方のおっしゃることは理想論です。
実際の社会では、１さんのような方は差別されずとも冷遇されるのが
一般的。このスレのレスの付き具合とまるっきり同じでしょう。

ちょっと気になったんだけど、
相手の方に子供は？
もしいるんだとしたら、そちらの感情はどうなるの？
兄弟って・・・まだ生むつもりなの？
自分と自分の子供のことしか見えなくなっていない？
相手の奥さんや、生れてくる子の義兄弟の存在は、どうでもいいの？
自分の子供は、あなた次第で強く育っていくかもしれない。
けれど、本妻の子は？事実を知って、ましてや一人以上いたとしたら、
傷つくなんてもんじゃないと思う。
そのあたりは考えているのかなあ？
自分達がよければそれでいいの？
生れてくる子に罪はないし、>>43さんのように思ってもらえたら
親として生んでよかったと思えるでしょう。

生むこと自体、あまり賛成できないけれど・・・
不倫板、いったことありますか？不倫板でスレ立てたら、
また違う話が聞けると思う。

>>32
認知についてはあまり重要に考えていませんが、
やはり重要なのでしょうか。
両親の理解は得ています。
経済的にもなんら心配はありません。
>>43
今の私に力量があるとは思えませんが、
努力していかねばと思っています。
最初から苦労するだろうな分かっているのに出産することについては、
生まれてくる子供にはとても申し訳なく思います。
私と一緒にがんばってくれることをねがいます。（勝手ですが。）

＞４３
あなたが今幸せな事は素晴らしい事ですが、
「うちの父も母も偉大だった」と言われると？と思ってしまいます。

＞１さん

自信がある様な人だったら、こんなとこでうだうだ
いわないように思うのですが・・・

続き
＞１さん
４３位の飛んだ神経はお持ちですか？

>>1
どんなに親しくなったママ友ができても話すべきことではないと思う。
話すことによるメリットとデメリットを考えて下さい。
メリットなんてほとんどありませんよね。
デメリットはあなただけではなく、子供の方が多大に受けると思う。
一旦、知られたくない人にまで知られると人の口に戸は立てられません。
私は話さないことをお勧めします。

自分の勝手を産まれてくる子供に押し付けるのだったら
産むのやめれ。

子供が女の子だった場合は１さえしっかりしていたら
いつか理解してもらえるかもしれないね。
だけど、男の子はそうはいかないよ。
わたしは女の子二人、男の子二人の四児の母だけど、
性別ってほんとにあるよ。

>>57
激しく同意！

人にはいろんな事情があるから、こう言ったら角が立つかもれしれないけど
子供に取っての一番の幸せは、やっぱり両親に祝福されて生まれてくることですよ。

>生まれてくる子供にはとても申し訳なく思います。
>私と一緒にがんばってくれることをねがいます。（勝手ですが。）

何だかな〜、生まれる前からそんな勝手なこと願われてもなぁ…。
子供は私が幸せにしてみせる！　必ず！　と言い切れないのかな？

松田聖子の子も女の子の一人っ子だったからなんとかなったんだよ。
逸見エミリとかもねー。
それが三田ヨシコの場合をかんがえてみ〜？

>>59
激しく同意！！！！！！！

>>57
妾を作ったりするのは男の勝手なのにね。
でも、女ならなおさらそういう女の生き方が許せなかったりするかも。

受け入れられるかどうかは性差じゃなく子供の個性では。
あとやっぱり母親の生き方。

>>25さん
「偉大だった」って、自分が尊敬してるから、
ついひいき目に言ってしまいました。
自分の親のことなのに、すみません。

母は、愛情をたくさん注いでくれました。
父は、私たちが、本家側の兄弟となんら遜色のないよう、
私たちが自分の立場で寂しい思いをすることのないよう、
手をつくしてくれました。

いまは、２人とも、この世にいませんが、
私たち兄弟と本家側の兄弟は、仲良くやっています。
こういう例もあるってことです。

>>1さん
子供は生まれた時から、もう、その子供の人生だから、
彼（あるいは彼女）のこれからの苦労を、
１さんがサポートしきれない時もあるかと思います。
出自について悩む時期もあるでしょう。
でも、そういう時１さんが、子供に、
「私とお父さんが愛しあってアナタが生まれたから、
誇りに思っていいんだよ」と、きちんと説明できる、
そんなお母さんになって下さいね。

＞４７
そのことについてはよく彼と話し合っています。
最善策を考えているところです。
＞４８
そうですね。
よく肝に命じておきます。
＞４９
私は決して強い人間ではありません。
ですが子供が頼れるのは私しかいませんから、
弱音を言ってはいられません。
それと、私は独りではありません。
大変な親不孝ではありますが、寛大な両親もいますし（感謝しています。）、
もちろん、彼の愛情にも支えられております。
＞５０
子供が独りだと、私が死んだら寂しいとおもいますので、
３人は産みたいです。
彼には３人子供がいます。
彼が離婚できない理由は下の子がまだ小さいから。
理解できる歳になったら離婚します。
私も立場を変えて考えたら、是が非でも離婚して！とは言えません。

>>64
さ、さ、３人もほしいってあーた！
はははははははは。
勝手にしてください。
経済力だけはあるみたいですね、あなたの両親も
あなたの彼氏も。

sageちゃったからage！

>>64
理解出来る歳になったら離婚します？
理解出来る歳、ってどういう事？
彼の愛情とか、寛大な両親とかいるんだったら、
そっちに相談してみたら？

なんか、ここで批判的な意見が多かったからなのか、
逆に賛同してくれる人が少数ながらいたからなのか、
１さんの」スレ立ち上げの時の迷いが「頑張るぞ！」に
替わってきたと思うんだが、それって一時的なもの。

ログをプリントアウトしてみて、何度も繰り返し読み、
じっくり考えてから結論出してくださいね。

それから、本妻やその子供（たち）を傷つけるのことをどう考えるか
糾している人たちがいますが、その人たちに対するレスが無い・・というより
考えないようにしているように見えて、ちと気になります。

ごめんねー、私があなたの子供だったら
「こんな親に生んで欲しくねー」って思うよ。
社会生活にはルールってものがあるでしょ。
それを守れないあなたが子供になに教えるの？

親まで不法行為幇助の罪にしてるわけだから、
親不孝って次元の話じゃないと思うけどな。

それに離婚しますって勝手に決めてるけど
離婚の決定権があるのは相手の妻だけだよ。
有責配偶者（彼）には離婚の決定権なんてないし。

１さん
産んで育てていく過程では、いろんなことがあると思う
結婚してたなら遭わずにすんだ目もあるでしょう
妾故の予想外の問題もいろいろ起きるでしょう
辛い苦しい悲しいと感じる日も恐らくあるでしょう
育児そのものが大変な時もあるでしょう

今はいろいろ考えた上での覚悟と決意があっても
世間と対峙していく中で、揺らぐことも
あるいは後悔しかけることもあるかもしれない

そんな時はどうかお子さんにだけはあたらないで
お子さんの生は否定しないで下さい
あなたはしっかりしていらっしゃるから言うまでもないでしょうが
あなたが選択した命をどうぞ大切にして下さい

そして本妻さんのこともそのお子さんも
世間もどうか恨まないで下さい

>>64
あなたが死んだら、子供は寂しいとかそういう問題ではなく
まず、施設行きでしょ。それなのに３人も作るのは無謀でしょう。
それに、下の子が小さいってあなたと出会った後に下の子出来たんじゃないの？
そんな男の言うことを信用しないほうがいいと思うんだけど。
（離婚するとか、認知するとか）。
でも、今は何言っても耳に入りそうな感じじゃないね。

本妻さんの末っ子が理解できる年齢って何歳なのか
具体的に教えてください。
他人のわたしが聞いても涙でるような話し。
現在２歳なら、理解出きるようになる何年もの間
夫から愛されていない母親のもとで育つことになるんですね。
その子。
まともに育てるのたいへんだと思う。
あなたの子よりよっぽど危ないよ、その子。
あなたの子は兄弟まで配慮されていて愛されてる母に
育てられるんだから上手く育つ可能性大だけど。

＞７１
いや、認知は裁判すればしてもらえるよ。
彼の気持ちに関わらず、子供の権利として認められてるから。

ま、そうなると決定的な不貞の証拠になるし
１さんに請求される慰謝料もかなり
莫大になるかもね。
覚悟しといたほうが良いよ＞１さん

数年後、二人目の子供を宿したあたりで、正妻の猛反発を受け
「やっぱり離婚できない、ごめんな」と言い出す男に100ペソ

で、１さんって既に妊娠してるの？何ヶ月？

1>柳美里の「命」と「魂」って読んだことあります？
無ければ一回読んでみそ。

>>74
もともと嘘が付けるから浮気するんだろうしね。
不貞行為する男の言葉なんて信じないほうが良いって。
だって一生大事にするって言って、その奥さんと
結婚したんだろうしさ。

離婚予定だからといって外に子供を作る男って相当ヤバイよ。

真実なら真実で現在の家庭の子供にも奥さんにも。
ものすごく失礼というか傲慢極まりない。
どういう事情にしろ手順を踏めない男はロクでもない。

離婚予定だから産む気になったなら１もヤバイ。

＞１
結婚してるのに他の女とつきあって子供まで作る人間というのが
どういう人間か、客観的に考えることは・・・できないか。
それができればそんな生活してないね。

そして１の両親はそこんとこなぜ娘に教えてあげないのか？？

典型的な
「話しが違う！」になりそうなタイプだね。
あまりに自己中心的というか、身勝手。
想像力が欠如している。楽観的。

不法行為者の父と母か‥。
して良い事と悪い事もわかんない両親なんだよね。
隠してても、将来子供が戸籍見ればわかる事なのに。

１の彼は金持ちなんだろう。
親子して食い物にするつもりだと思う。

たとえばさ〜。
将来１の娘か息子がね、
「今度くれるって約束したからゲームボーイのソフト買うんだ〜。」
って友達からゲームボーイもらう約束とりつけて言ってるとするよね。
そのうち「一つじゃつまらないから、３つはソフトほしいな。」とか
実現するかしないかわからないゲームボーイの本体当てにして
言ってたら１は何と言うのー？
「信じて待ちなさい。親友でしょ？愛でしょ？」って言うのかな？

>>78
「離婚はしない」ときっぱり言えるほうが
まだ男としての誠意はあるよな。
不倫して小作りしてりゃ、どっちにしたって五十歩百歩だけど。

１は、男が離婚して自分と再婚前提での、一時的な未婚の母の予定なわけね。
ハイハイ。

まあこういう女が居ないと世の中の性犯罪って
もっと増えるのかもしれないしね。
嘘付いてればやらせて貰えるんだから
男にとってはいい女なのかもね。

離婚出来なくても、子供を虐待しない様にね。
嘘つき男の嘘に縋ってるしか出来ない
自分が悪いんだからね。

≫４３さん
家も表面上の争いって無かったですよ。それに本妻の子って妾の子に対しては
文句は言いませんよ。でも、あたり前ですが兄弟とは思ってない。

私が言っている事は裏切った父と妾が、本妻と本妻の子に対してどう対応すべき
かと言う事で、あなたの答えは父と妾が自分達の子を、どう慈しみ育てたって事
「愛しあって生まれた」それは本妻と本妻の子には絶対聞きたくない言葉です。

当然ですが、平行線のままなんですよ。

苦労した祖母が無くなった時、４人の子供だけでなく１０人の孫全員が
「お婆ちゃんありがとう」って見送りました。
今は妾が正妻になりました。

↑
２５です。

しかしみかぼんが沈んでいったと思ったら
いいネタもって飛び込んでくれる人がいるもんだね。
みかぼんが金つんで１をやとったのか？

どうして離婚するまで待てないんだろうね。
避妊の仕方、知らない訳じゃないでしょ？
いずれ結婚するんだから、ってお気楽な気持ち？
子供はたまったもんじゃないよ。

１が騙されてないとして（仮定）
…そんなこと絶対ない、離婚するって約束してくれたって言うなよ
　法的には無効の約束なんだからね

再婚したら先妻の子供たちはどうするの？　継母になるの？
愛せますか？　藁

＞４３
私のせいでいろいろ私的なことに立ち入り、イヤなおもいまでして、
答えて下さり本当にありがとうございます。
＞７０
＞そして本妻さんのこともそのお子さんも
＞世間もどうか恨まないで下さい
恨むなんてとんでもない。
今の彼がいのは彼等のおかげですし。
＞７１
下の子は今新６年生です。
御心配、感謝します。
＞７２
具体的には私にはわかりません。
成人する頃でしょうか。
明るい性格で甘えん坊でとてもしっかりしている、パパッ子だそうです。
＞７３
慰謝料請求された場合は彼の懐からでます。

１は子供を弄ぶ鬼畜なり。

>>90
うわーほんとだー。
騙されて産んじゃったのよ、ごめんね
で済ませるつもりなのかな？こわ。

＞７３
慰謝料請求された場合は彼の懐からでます。
凄い発言だ。
自分の骨身を削って、謝罪をしようとする気持ちがかけらもない。
本妻に悪い、自分が悪い事をしているという感覚の欠如。
これが親になると思うと恐ろしい。

＞８０
きっと言い出したら聞かない人なんだろうね。

でもねぇ、１は年老いた両親にそんな親不孝して平気なの？
私の姉が同じ事したけど、両親の気苦労している姿を見て
本当に腹立たしかったです。
私だって姉の事を聞かれるといつも口篭もらなければならず
なんでこっちまでとばっちり食わなきゃならないの！？ト思います。
自分の心配ばかりでなく、周りへの迷惑（本妻さんとその子供も含む）
もよくよく考えてみてください。

＞１
彼が慰謝料払うといっても、法的に通用しないけど？
彼がドタキャンしたらどうすんの？
共同不法行為者には何の権限も無いんだよ。
その辺はちゃんと考えてるの？

その前にレス引用を覚えてくれ。
（初心者か？○○に金つかまされてきた、というレスが
ミョーに真実味を帯びてくるぞ）

1の話聞いていたら、何でもかんでも他人任せなんだね。
●子供の面倒は1の両親が見る。
●慰謝料請求されたら1の分まで男が払う（裁判によっては男の分とは別に
　相手の女に請求できるでしょ？それまで男に払わせる気？）

で、ご自分は生みっぱなし？　あなたの責任ってどこにある？

絶対育児スレに来ちゃいけない人だね。１って。
親以前に人間としての自覚あんの？

>>100
わざわざ育児イタにってほんとだよね。
だからやっぱりぼんぼんちゃんにたのまれて
餌まきにきたんじゃないの？

で、自分に都合のいい意見が出るまでは
レスしないし。ｗ

1見てたらマジむかついてきた。
最低だよ。ほんとに・・・。

>>89
何年か前のミカポンポンに近いんじゃないかな。
子供をタテに略奪婚を夢見てる。

めでたく再婚の暁にはテレクラのバイトが必須の経済状態の中、
継子をいびってちびらせ、も〜むかつく〜と酒と精神安定剤をガブ飲みして、
２ちゃんで大暴れ。

その時には「お帰りなさい」と言ってあげよう。（見てたらだけどね）

>>100
考えてみれば確かにそうだ。
ここにいる大半の人は１の略奪相手の奥さんのように
子供がいる人が殆どの筈。
誰だって、自分の旦那が自分と離婚予定で外で妾に子供作らせている
ような状況に対して、気分良く思うわけない。
しかも、育児に関しても生活に関しても、責任に関しても
おんぶにだっこ状態。

私の知人で同じような人います。
その相手の男は本妻との間に子供がいなくてどうしても自分の子供が欲しかったみたい。
別にここに憶測で書いてあるようなことは特になく親子とも普通の母子家庭として明るく
生きてるよ。そして普通の母子家庭のように子供もお父さんにはたまに会ってるみたいね。

＞１
上手く子育てをするにはって‥。
まず自分が育てなおしてもらってください。

>>104
まったくだ、まったくだ。

>>106
同じじゃないよ、全然・・・

＞実行者の話
という１の書き込みに「略奪婚」を激しく感じるのは私だけ？

これ思いっきりネタだよ。

うん、ネタ決定だね。

>>111
うん、そういう気がしてきた。

バレーシューズやみかぼんのような人間味溢れる
ぶざまさがみえないよね。

ネタであって欲しいよね。
1は数年後の虐待母決定だもん。

>>110
うん、妙な言葉を選ぶなぁとひっかかる箇所だよね
決断した方とか他にもありそうなのに

略奪婚の先輩にノウハウを学ぼうってわけか
そんなのここにいるのか？　あ、ミカリンに聞こう！

妾、という表現も凄いな。
愛人とどう違うのであろうか。

あ、分かった！
１は略奪される方の奥さんか。
それで、略奪するオンナをここでみんなに口撃
して欲しいわけか！

単なるネカマのネタと思われ。
だって妊娠してるってのに、愛情らしきものが見えないモン。

>>118
そんなことしてる暇があったら
慰謝料請求の離婚裁判のために証拠固めでもしている思う

>>118
略奪されるも何も、奥さんが離婚したくなかったら
離婚成立なんてしないよ。

がんばれ。っていって下さったかた、ありがとうございます。
参考にしますね。
絶対にがんばります。なにがあっても子供は守ります。

あれこれと有らぬことまで御心配してくださったかたもありがとうございます。
育児についてが知りたかっただけなので、育児版にきました。
不倫については不倫版へどうぞ。
私もいっているだろうって？はい。ときどき。
ロム専門ですけど。だって、怖いですもん。
これもまた、勉強になりました。（まさに２ちゃんって感じで）
ありがとうございました。

>>1さんの不倫彼、あなたの他に自称妾とその子は何人いるの？

＞１
取らぬ狸の皮算用という言葉をあなたに送ります。

はいはい、退屈しのぎなネタどうもありがとう。>>122>>1

３人の子持ちの妻帯者と不倫する娘を了承し、
娘とその非嫡出子な子供（当初の予定では３人）を
養う経済力と容認する精神力を兼ね備えた親がどこにおるんじゃぁ。

どうせネタなら姉（もしくは妹）の名前はミカと言います、くらい書け。

不倫板見てるならそっちで書きなよ。
こわいこわいって、弱いコぶってんじゃねーよ。>>1
あたしゃアンタの神経と思考回路のがよっぽど怖いわい。

設定の甘いネタでしたね。次回はもっと練ってきて下さい。　以上

>>126
私も。
こういう人間が社会に出ているのかと思うと
ぞっとするね。
両親もちゃんと躾出来ないんなら、
1みたいな子は養護施設に入れるとかすれば良いのに。

社会生活のルールを守れないなら
社会生活する権利はないよ。＞１

>>122
育児について、って違うでしょうが・・・。

1がネタじゃないと仮定して、このスレのどこで育児について知れたんだろう？（藁

>>124　それって狸の皮に価値がある　が前提だもんね。
>>1の相手（妻と３人の子付き−恐らく不倫は常習）に
いかほどの価値があるやら…。
取ったと思ったら莫大な慰謝料と養育費付きのクズだった　なんてね。藁

きっと養育費にうん十万とか貰って、
子供が死んだ時は、養育費がなくなる心配しかしないんだろうな。

相手に寄生する事を前提に、子供を産み育てようとする
根性がいやだ・・・
といいつつこんな時間までロムってしまった。
もう寝よう・・・。

＞１３１
まあ確かにそれも有るけど、そもそも取れるかどうかなんて
1が決められる事じゃないんだよ。
相手の妻が「離婚しません」って言ったら終わりだし。
それを「彼がそういったから」だけで決め付けてるのが痛い。
彼が幾ら離婚調停申し立てたって認められないんだから。

「育児」する気なんてハナからないでしょう。>>130
両親にまかせっぱなしにしてどんどん婚外子作成に励むのさ。
がんばってね。１さん

>>133
結構面白い時間つぶしにはなったけどね。
おやすみー。
私も寝よ。

>>134
奥さんが意地でも別れないってタイプかどうか分からないよ。
払うもの払ってもらってきっちり別れようって人も、最近は結構いるから。

>>137
子供三人も抱えていたら、まず別れないでしょう。
一人ならこんなアホな男、さっさとポイだけどね。

もし離婚が成立しなくても、つまり再婚できなくても、
子供の養育費という名目で相手の男から、ふんだくれると思ってるとか？

このネタ、不倫板にいったらどんな反応になるんだろう？

非嫡出子にも半分だけど相続権はある

>>139
あ、それは出来るよ。
元々養育費は愛人がふんだくるものじゃなくて
子供の当然の権利だから、１が家裁に訴えれば
支払う義務はある。
１の彼も、相当頭悪いんだろうね。

不倫板ではリアリティーに欠けてネタだとばれて相手にされなかった　に一票>>140

>>137
奥さんがそういう人だった場合、
彼の方が寝返り打つだろうね。
子供3人の養育費と離婚した場合の慰謝料って
凄いと思うよ。
請求されたとたん、奥さんの方に平謝りするかも。

養育費という名の金を自分のために使って遊んだりして…

>>145
妾の子の場合、審査が厳しいだろうから
そんな事したら支払停止になると思うよ。

１さん、いろいろ悩んでらっしゃると思います。
相手の男性の事はあまりアテにしない方がいいですね。
認知や養育費は無い物として考えて、自分ひとりで子供を守っていくという
事を覚悟した方がいいと思います。
お腹の赤ちゃんは、ママが頼りですよ。
強くなってくださいね。

>>1
いっそのこと奥さんに打ち明けれてみれば？
一人どころか兄弟まで欲しがってるのに、
全然気が付いていない確率も低いかもしれないし。

私、子供産みます。ごめんなさい。でもご迷惑はかけません。
ご希望なら慰謝料も払います。

とかさ。それならちょっとだけアッパレなんだけどな。
こっそり次々産んじゃってて、末子が成長したらハイ離婚なんてなー。
本当に何も知らないなら奥さんが気の毒だ。

私の父は私が子供の頃、愛人を妊娠させて家を出ていきました。
私は父と愛人、その子供達を憎み続けて大人になりました。
父はまた同じ事を繰り返して離婚したようです。
そういうだらしない男っているんですよね。
１さんのお相手も、ひどい男だと思いますよ。愛情云々の話じゃなくて。
いい大人がすることじゃない。
子供の年は言い訳。妻と子供のことをきちんとしてから、あなたと
お付き合いするべきじゃなかったかな？

今は私も普通に結婚して子供がいますが、あなたのお話は本妻である私から
見て、とてもツライ話ですね。
相手の奥様から慰謝料を請求されたら、きちんと支払う気持ちありますか？

>>148
こっそり産むっていうのは不可能だと思うよ。
認知するのに裁判もしなきゃいけないし。
その時点で奥さんも気が付いて
慰謝料請求なり交際禁止命令出すなりするでしょ。

1の場合だと相当裁判官の心象も悪いから
慰謝料も莫大だと思うよ。
勝手に１は彼が払うという言葉を信じてるみたいだけど
「やっぱやめた」っていわれれば終わりだしね。

＞１４９
そんな責任感のある人なら、最初から不倫なんてしないって。
まあ「子供が大きくなってから」は
「１とは結婚したくない」って事でしょうね。

常に「子供が小さくて離婚できない」状態にするために、
４人目５人目とか作ってたりしてね、その男。
なんか特技は子作りと下手な嘘だけって感じなんだもの。

１さん、私も不倫で妊娠して、その彼と結婚しました。
付き合い始めた時、彼は奥さんの浮気が原因での別居中でした。
カワイソウで慰めているうちに・・・
夫婦で話し合ってもらって、お互い様ということで慰謝料はなし。
子供達は奥さんが引き取ったので、毎月養育費を支払っています。

自分の子供が生まれて初めて気づいたんです。
それまでは奥さんや子供達に嫉妬の様な気持ちが少しありました。
でも子供が生まれて、彼と奥さんにもこんなに大切でいとしいものがあった。
まだ元に戻れるかもしれなかったものを自分が壊してしまったと・・・
筋違いだけど、それからは彼の子供達の事も大切に思う様になりました。
子供達が少しでも大変な思いをしない様に。
金銭的に援助を続けます。そして、父親が必要な時にはいつでも彼に会ってきて
もらうと。
自分の子供が笑っているのを見ても、同じ今、彼の子供は寂しく思って泣いて
いるかも・・・って考えると悲しくなりますよ。
１さんもそういう思い、される時がくるかもしれません。
精神的に強くなってほしいと思います。

>>153さん
一行一行とても重みのあるお話しを書いて下さってありがとう。
そういうふうに考える人も行動に出られる（金銭的援助）人も
世の中にはいるんだと思うと、頭の中をすーっと涼しい風が通り抜けた気がしました。
私の両親も離婚していますので…。

結局自分のことしか考えてないどころか
子供を利用しようとしてる１は
１５３の爪の垢でも煎じて飲めや　つーとこだな
でもホンマモンの馬鹿は飲もうが死のうが治らんのだわ

1は男の財産目当てで、子供を産むのね〜
恐ろしいわ・・

できちゃったモンは仕方ないから愛してあげて〜
てゆうか未婚の母（愛人含む）も最近では珍しくもないでしょー。
そんなんでイジめる子とその親のほうがダセェ。
結婚相手（するなら）にだけは気をつけてあげて〜

>>157
できちゃったモンちゃう、つくっちゃったモンやろが。
１は確信犯だよ。

1は単にだらしない女なのよ。
子供の将来も考えずに産もうとしてるんでしょ？

＞そんなんでイジめる子とその親のほうがダセェ

虐めは良くないけど、攻撃されるようなネタをあえて
この親は作ろうとしてるんじゃン。

出来ちゃったもんは仕方ないし
生むのはいいんだけどさ、
法的に守られていないなら
尚更もっと強くなって欲しい。
親や男に依存してどうすんだ。
1が慰謝料払って、養育費が男から貰えないかも
しれない、という最悪のシミュレーションを
打ち立てて、
それでも親子で生計を立てることが
可能かどうかくらいを見極めてからにしてほしかった。
通常の家族形態をとらないんだから
それくらいは最低限考えるだろう、普通は。

1が子供を守るために口を閉じていられるとは思えない。
ちょっと親しくなった相手に絶対に打ち明けるよ。
罪悪感がないんだもん。
それがわたしよ！って全部ばらすに決まってる。
ばらされた相手は最初は調子合わせて、がんばってねとか言う
だろうけど、内心１を見限るに決まってるよ。
そのシビアさが１には欠落してるんだよ。

>>1
ママ友達には絶対に内緒にした方がいい
どんなに親しくたってしゃべっちゃダメだと思う
何かこじれたとき　絶対第３者に漏らすものだと思うよ

>>161さんとかぶっちゃった　ゴメ

ああ、１の子供には罪はない。
出来るものなら幸せになって欲しい。
でも、１には罪がある。
出来るものなら、幸せになって欲しくない。

もう１は逃げたね。きっと子供は産むつもりでしょう。
どうぞ産んで苦労を山ほど経験してね。

1はきっと自分の力では何も出来ないでしょう。
何かといえばすぐに人に頼って、おんぶに抱っこ状態に
なるでしょう・・・

をぃをぃ、みんな、ヒドイなあ。

１さ〜ん、もし、女の子だったら、ぼくにちょうだい！
素敵なレディに育てるよ！

＞２８
＞堕ろせばリセットできる。このスカタン!

リセット！
この言葉をきいてみなさんどう思いますか？
中絶してハイ終わり！とでも思っているんでしょうか
スカタンはあなたのほうです
中絶、堕胎とは何かって事をもう一度よく考えて欲しいと思います
たしかにいろんな事情はあると思いますが、かってな都合で自分の子供を殺して
ゴミ箱に捨ててるんですよ
中絶＝殺人と言うことを忘れないでほしい！

>>168
世の中には本当にいるよ、こういう考えの人。
私の知り合いに何度も中絶を繰り返してる女がいたもん。
でなければ、2度と繰り返さないでしょ、普通は。

スカタン・・っていう言葉が・・・なんか・・ゴメ(笑)

>>168
でも１は、養育費とかが出なければ、簡単にリセットしそうな
タイプでありそう・・・。

別に”中絶＝殺人”って考えなくてもいいでしょう。
人それぞれ理由があるし、産んだとしても
その子を幸せにする自身がなければ、中絶した方が
よいでしょう。
当然、母体にもリスクはありますが、それは仕方の無いことです。
>>168
あなたは、生まれた後の事を考えてないのですか？
むやみやたらに産んでも、可愛そうな子供が増えるだけですよ。
まぁ、軽々しく中絶しようなんて思うのは、いただけませんが。

>>172
いやだからさ、好き勝手にやって勝手に孕むなって事でしょ？

>>173
レイプ、ゴムの不良品・・・
不可抗力的な事で、受精する場合もあると思います。

>>174
そうそう、宗教的な理由で、それでも産まなきゃいけない場合も。

男は気持ちいい思いをするだけ。征服感・優越感を得るだけ。
単なるサル以下です。

妾なら、避妊しろ。（自分が避妊するのが、当たり前。）
産んで、大変なのは常識だ！

しかし産むからには、頑張れとしか言えん。

そのサル以下にまたを開いてアヘアヘ言ってる女はバカ

この１って・・・マジで鬼畜ですな。
小学６年のパパっ子から、いくら大人になったからといって
パパを奪うんだ・・・アホか。
思い切り信頼していた大人（父親）からいきなり裏切られた
子供って、たとえ成人しているとはいえ、どれだけ心の傷を
受けるか、考えられないのか？
自分の父親が「お前も大きくなったし、お父さんはお前以外に
子供が３人いるから、そっちに行くよ」って言ったらどうよ？
それも仕方ないって思えるんだね、あんたは。
本妻にも、その子供達にも、ちっとも悪いとは思ってないみたいだし。
あ、生れてくる子に兄弟って、もう３人もいるじゃない。

昔の妾を囲っていた話って、本妻も承知の上ってことが多かった。
で、妾も自分の立場をわかっていて、決して本妻をないがしろには
しなかった。一歩下がった立場だということを理解していたはず。
あなたが「慰謝料も仕方ないと思っています」という人なら
子供も立派に育つでしょう。「慰謝料は彼が払う」って・・・
不倫板行ってるんでしょう？何を勉強してきたの？
ここのリンク、あっちへはってやろうか？あっちでスレは
たてられないんだったら、代わりにやってあげましょうか？
イタい不倫ちゃんに応援してもらえるかもよ。

アヘアヘ・・・ﾜﾗﾀ

１さん、
もう見てないかな。
もし見ていたら、これだけは読んで欲しい。

少数ながら、貴方にエールを送った人もいる。
その中ではよく「強くなってください」とあるけれど、
本当の強さは、自分の我を押し通すことではなく、真実を受け入れること。
●あなたの幸せの陰で傷つく人がいる。
●貴方のしたことの責任は自分で取らなければならない。
自分の両親が面倒見てくれるとか、養育費は彼が払うとか、
周りに迷惑を掛けて平気ですか？
それらを、事実として受け入れ、ここにいる人たちの言うことを
謙虚に受け止めてください。それが、貴方が強さを手に入れるための
第一歩であり、ここを外せばこの先貴方はどこへいっても
本当の強さなど身に付けることは出来ないと思います。

自分に都合の悪いことは思考停止・・・ではママは勤まりませんよ。

養育費は、相手が払う・・・か。
お気楽だね。
たしか、本妻から訴えられて慰謝料の支払命令が下ったケースって
結構あったと思うけど。
「子供が大きくなったら離婚する」なんて、常套句中の常套句。
そんなの真に受けてるなんて、１っておこちゃま。
せいぜい産んだはいいが、彼は離婚せず逆に本妻から訴えられて
借金まみれで苦しむが良いさ。

>>154
１５３です。レスありがとうございました。
ご両親離婚されてるんですね。私の両親もです。父親の浮気が原因でした。
どんなにキレイな言葉を並べても、結局私も略奪婚・・・やったことは１さんと同じ。
ただ元奥さんが「気にしなくていいのよ」って言ってくれた事が救いでした。
でもやっぱり犠牲になるのは子供達なんですよね。
私が言うのも変ですが、１さんもお相手のお子さん達の悲しみをいつまでも忘れずに
いてほしいと思います。
そして相手の男性を通して、お子さん達の力になってあげてほしいです。

＞１　赤ちゃん生まれたら、またおいで。
健康な子だといいね。人の痛みがわかる子に育つといいね。
嫌味じゃなくて。
１の生き方には共感できないし、応援もできないけど、
子を思う気持ちは一緒だろうね。

他人を傷つける分、痛みが自分や子供に返ってくるのは覚悟しなきゃいけないよ。
そこから本当の幸せを見つけるには今のままじゃない未来を考えてね。
不倫母も知ってる。妊娠がわかった時生むか堕胎か悩んだって。
でも生んでよかったって。子供も母親のことをホント大事に思ってる。
その人達は自力で稼いで生活する道を選んだ。

赤ちゃんに父親を！！
おいらと、結婚してください。

偉そうに説教すんな！

>>186
自分が出来ない事が書いてあったら
説教にしか聞こえないんだね・・。
皆普通の事書いてるだけだよ。

>>186
>>1と同類項さんだとお耳が痛いかしらね　藁

>>186
同じ穴の狢。人非人。

１とはチョット違うかもしれないけど
義妹も不倫の子ども産んだ。今４歳。
認知してもらって養育費毎月貰ってる様子。
で、子育ては両親まかせ。保育所の送り迎えとか。
本人は仕事（パート）の帰りに遊びまわって帰りが遅い。

生まれた子には罪はないと言うけど、どうもその子が好きになれない。
「不倫の子」っていうのが頭から離れなくって。
私以外の人達は生まれてきたらその子をちやほや。
義母なんて「○子（義妹）はもう１人産む予定だから〜」なんて言ってたし。
思わず「また不倫するんですか？」って言ってやろうかと思ったよ。

うちの子が生まれたときもうちの子をみて、義妹は「なつかしー」とか
「この時はこうなんだよねー」とか先輩面しやがる。
ほとんど子育てしてないくせに。

なんか愚痴になって申し訳ないけど、
義妹って昔から誰かが何とかしてくれるって考えの持ち主みたいで
（だんなの話によると）そういうのが私としては腹が立つ。
いつかはバチが当たるなんて言っても今のところそれもなし。
考え様によっては義妹の生き方が楽でいいかなーなんて思えてきた。
今じゃ新しい彼もできたようだし。

その義妹は、逝ってよしだな。

普通の神経では、私生児を産めないと思う。
よほどの強い精神力の持主か、あまりものごとを
深く考えない人の、どちらかでないと・・・
だって病院だって、役所だって、保育園・幼稚園、学校の
全てにおいて、父親の名前を書く欄がある。
普通の神経なら、その度に「この子に不憫な思いをさせるなー」
と感じるはず。

そこまで考えて産んでないような気がする。

本当に産むのなら周り（両親兄弟など）を
巻きこむな！

age

age

すみませーん、ちょっと聞きたいんですが、
未婚で出産して（認知もね）1.2年してから正式に籍を入れると戸籍って
どうなるんですかね？
先に籍入れてから子供が生まれるのと記入が違うのかなぁ。
あ、不倫とかじゃないですよ。お互いちゃんと未婚です。
ちょっと事情があって今は籍入れない方がいいかも、って話してるんです。

うわー、すごい勢いでsagaっていくー。

便乗で質問
不倫出産して認知後、養育費をもらっていて
結婚した場合、養育費は貰いつづけるのかな？
そんなことないと思うんだけどもしもらえるのなら
新しいパパに可愛がられ、
本当の父親からお金の援助、なんかおいしいぞー○子！
しかも今度結婚する先の男の両親にいたく気に入られているらしい。
絶対子どもの事、事実（不倫の子）を隠してるに違いない。
悪いコトしたらばちがあたるなんて嘘だったんだ。
鬱堕詩嚢。

>>1

やる事やって楽しんだら後は「どうしよう？」とは何て都合のいい女だ。
精々苦しむといいよ。
苦しむのはアンタよりも生まれて来る子供だからね……。

あ　２００♪

>>198
養育費、打ち切られると思ったけど。

だらしのないやつ.....

>>198
打ち切られるよ。
そんな美味しい話があるわけない。

>>1の彼、
子供が大きくなっても離婚できないと思うよ
妻を裏切れない、受験を控えている、思春期で・・・と適当にごまかすに違いない。
離婚できる覚悟があるなら子供が小さくても出来るはず。

>>196
　婚姻後に産まれたのか、婚姻前に産まれて
その後に婚姻したのかわかるように記載の仕方は変わります。

１が妻帯者の男を繋ぎとめるだけの為に出産するなら
子供が可哀相だね〜
まだこんな女がいたんだ

皆さんの総意は・・・>>1は逝って良し！ ですかな？

>>1
もう見てないと思うけど私もあなたと同じような妾の子供です。
道徳的なことはいっさいいえないけど、どうか世間に負けず子供を愛してやって下さい。
小さいうちから子供はいらない苦労をしますけど、母親がしっかりしてれば強い子に育つとは思いますよ。
でもなによりつらかったのは、「子供には罪はない、可哀想」と前置きしながらも、私に変に同情し
母親の悪口をいいまくる偽善者ぶった周りの大人達の態度でした。
世間があーだこーだいってても、子供をしっかり守ればなんとかのりきれるものですよ。

>>1
なぜ子供を産むのですか？
好きな人の子供だから？
単純に子供が欲しいから？　　
浮気をした相手に子供まで産ませてしまうその父親は一生面倒みてくれる
補償のある人ですか？　
あなたにはもしも援助がなくなった場合父親がいない分を補うほどの経済力
はありますか？
その男がほかにまた愛人ができても大丈夫ですか？

>>208
今までの経験全てを自分の子供にもさせたいと思いますか？
「しょうがないでしょ」ですまされますか？

わたしは子供には「親があえて与える苦労や嫌な思い」なんかさせたくありません。
人生をのりきる、というよりも楽しい幸せな毎日を与えてあげたいです。
未婚で妊娠、出産は反対です！