【24時間365日】子育てってしんどい･･･77 [転載禁止]©2ch.net

毎日の母業お疲れ様です。
子供はかわいいけど、子育てってしんどい。
そのしんどさをシミジミと語り合いまはしょう。
まぁ、気楽に行きまっしょい。
>>980踏んだ人は、次スレよろ

前スレ
【24時間365日】子育てってしんどい･･･76
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1415091923/

自由になりたい

子供からうつった風邪で長年出てなかった喘息がでた→咳で肋骨折れた
18kgが「だっこして～」

無理やで

あるある。
うちも肋骨疲労骨折したよ。
産後で骨密度下がってるせい

久しぶりに会った小梨友人は子蟻に憧れすぎて色々拗らせてるし、冬休みで子供は遊ぼう遊ぼうとうるさいし、ご飯用意するのも面倒だし
早く十三年経たないかな
そうすれば十八才だから色々放っておけるのに

>>1おつ

夫が育児か家事を分担してくれたらゆとりを持って生活出来る気がしてきた
いつも夜帰りが遅くて寝たあとだから育児の参加は難しいだろうから食器洗いだけとか
でもまだ専業だから家事の協力頼みにくいし、結局無理か…
子ども叩くときもあるほどきついし、下の子の保育園の入所も決まったし、育児や家事はほどほどに頑張るようにして、働きに出るんだ
全部私がやってて、きっとそれは変わらないだろうから負担は増えるけど、気晴らしになるといいな

私がもうかれこれ2ヶ月近く風邪引きっぱなし
やっと治ったかと思った2～3日後には喉が痛くなったり鼻がﾑｽﾞﾑｽﾞしてきたり
それで、今日から今シーズン4回目の風邪
今回は熱あり頭痛関節痛もつらい
軽い喘息もちで一度引くと咳が二週間は続くし、苦しくて眠れない

風邪引いてばかりで初めこそ労ってくれてた旦那も「え！？またぁ？」と若干うんざり気味
旦那激務だし、平日(最近は休日も)家事育児全部私
実家は遠かったり介護あったりで頼れない

子ども達から貰うパターンが多いけど子はスッキリ治っても私だけが長引く
産前は風邪なんて一年に一回やるかどうかだったのに
産後ガタが来たのか疲れがたまって免疫力落ちてるのか
身体がポンコツすぎて泣きたい

今回は子ども達引いてなくて元気で何よりだが
一日中まとわりついてきて「おかーさーん！おーかぁーさぁーーん！！」
うるさいよもう離れたい休ませてくれ

あ、>>1乙です

>>1乙です。

前スレ983です。愚痴を聞いて下さりありがとうございました。
出来るだけ冷静になって明日からもがんばります。

>>1おつ

朝から何にもする気が起きなくて布団から出てない
1歳半の子供にはEテレ見せっぱなし
9時になったら朝飯作ろう

>>1おつ

眠い…
早く三ヶ月にならないかな
首座らないかな
一ヶ月、今が一番辛い時期ですって言われて来月、二ヶ月になったらもっと楽になるのかな、と思ったけどググる先生に二ヶ月育児って聞いてみたらつらいと言うワードを予測
来月もつらいのか…

>>11
私も早く首据わらないかなあ、と思い続けて2ヶ月半ば
1ヶ月よりは楽だよ
何で泣いてるかもなんとなく分かってきたし、目が合うとにっこり笑ってくれたりするし
寝不足は相変わらずだけど
お互い頑張りましょー

Amazonの注文履歴見てるといろいろ思い出す
妊娠中つわりが酷すぎて酔い止めリストバンド？とかサプリメント的なものとか買ったけど
何ひとつ効果なくて絶望してた
生まれてからは子が寝てくれなくて藁にもすがる気持ちであれこれ買ってた
おしゃぶり、スワドルミー、寝かしつけの本多数、電動スイングラック
せめて夜だけでもミルク飲んでくれないかと哺乳瓶の乳首も各種買ったし搾乳器も買ったけど結局だめだった
抱っこでスクワットしすぎて膝がおかしくなってサポーターやバランスボールも注文してた
だめな時は本当に何をやってもだめだったな
つわりと乳児時代のしんどさがトラウマすぎて二人目とか全く考えられない

あーもうやだ。子の前でまた泣いてしまった。幼稚園まであと一年、もう限界だよ。なにをどうしたらよいかすら考えられない。ふっと消えたい

もうムリムリムリムリムリーーー

子供の単品食べが加速してる…ちゃんと躾けられなかった私がいけないけど手づかみ全開の汚しまくる一歳半の食事の世話しつつじゃ上の子に手が回らないよ
カレーをルーだけ食べてご飯残すとか強者すぎる
そんな食べ方するなよバーカとか言ってスッキリしたい

ここって、母だけど疲れたスレとどこが違うの？

>>11
今三ヶ月だけど、その山を越えれば少しは楽になるよ…！
ゲラゲラ笑うようになって、少し一人遊びしてくれるようになって、少し一人で寝ててくれるようになった

これから上の３歳児と３人で風呂だ
入る前から憂鬱、老健の入浴実習の方が百倍楽だった
今年の自分へのクリスマスプレゼントはバスローブにしよう

悩んでたり考え事があると一人になりたくなる
子供いるとそれができなくて苦痛
じっくり考えたくても側でワーワー騒いで抱っこしてやったりしなくちゃいけなくて
モヤモヤがいつまでも残るからしんどい

最近子どもの前で「キイイイー！！」と叫んでしまう。ストレス相当やばい

>>20
わかるよ、うんうん。わたしも歯止めきかないもの。子の前で泣いちゃう。やめなきゃとは思うんだが..

ここ数日、インフルエンザで体調も悪く寒さで腰が痛かったんだけど核家族で私しか家事出来る人いないので頑張ってた
そしたらついに今日の夕方、子供と犬2匹の世話の最中に腰が逝った
動けずにいる私の腰をトントントントン優しくずっと叩き続ける1歳児と心配そうに鼻や頬を舐める犬たち
傍目には微笑ましいのかも知れないが、叩かれるたび腰には激痛が走り、顔からドッグフードの臭いがしてた
いろいろ辛いほんともう

>>22
ごめん。最後の顔からドッグフードの臭いで息ができなくなるほど笑ってしまった。
お大事にしてくださいね。

すごく辛い状況だろうにそれを感じさせない書き方ができるってすごいことだよね、>>22は強いお母さんだなぁと思うよ
早くよくなりますように、できる限り無理はしないでね

子供がうまれてから1年2ヶ月で3回目の扁桃腺炎
喉が痛い。熱も高い。
薬飲んで寝てれば治るの分かってるけど、
こんな時期に健康な子供を連れて病院に行きたくないし
寝てるわけにもいかない。
しんどい。しんどい。

自分なりに工夫してより良くしようと頑張っても何も報酬がないと感じてしまうのがつらい
今一生懸命やったところでこの先子供がまともに育つ保証なんてどこにもないし
頑張りどころがわからなすぎて全部投げ出したくなる
週に2日の休み、月に一度の給料日、たまにお客に褒められる、そういう小さなゴールが何もないのがこんなにしんどいなんて知らなかった
毎日やっていることが正解なのか間違ってるのかわからない不安が常につきまとう
育児家事をタダ働きと感じないくらい裕福でありたかった
今はただ虚しい

あぁ、小さなゴールね。よく分かる

虚しいし孤独。代わり映えしない毎日なのに毎日はあっという間に過ぎるし
自分だけ時間が止まっているみたいだ

自分が昨夜からお腹壊してて最悪
子供は変わらず付きまとってくるのに頻繁にお腹痛くなるから元気出せない
体力がない、若さがない。子供産んでから弱りすぎ…生理まで重くなるし
今日出かけなきゃいけないのに。タイミング悪すぎて呪いかと思う
冬の寒さもこたえる。何だかどんどん精気が失われていく

あーあ子連れで出掛けるのだるい。今日も早く終わってくれますように

可愛さ余って憎さ百倍という言葉が身にしみすぎてつらい…

1歳半でこんなに大変だなんて
次から次へなにかやらかして怒ってばかりだ
オムツ変えイヤ、服着るのもイヤご飯を食べさせられるのもイヤ
一日中追いかけられて横になることも許されない。気に入らないことがあるとひっくり返ってギャーギャー
もう私のほうがいやだよ。手をあげる寸前みたいな。これって児相に手をあげそうですって相談すればいいの？
もうやだ、一人じゃ見れない

>>25
扁桃炎辛いよね
私も喉が弱いのでよくなってました
一度なると、すぐにまたなる
完治するまで一年くらいかかりました
安静にしていれば治るのに、自分のかわりは誰もいない、休めない
本当に涙出てくるくらい辛かったのを思い出したよ
なんの慰めにもなってないけどお大事に

もう嫌だ
具合悪いから休みたいのに余計なことばかり
おもちゃ口に突っ込みすぎて吐いた
臭くて余計具合悪い
お腹痛くて死にそう。旗日だから病院やってないしほんとに辛い
ずっと泣いてるしいまいましいよ。お願いだから具合悪いときくらい大人しくして！！！！

もう子供に関わるすべてのことが鬱陶しく面倒
じっとしてないおむつ替え、全部食べるかもわからない食事、間食もさせなきゃいけない、危なくないように気を配るのも疲れる
台所侵入を防ぐゲート動かして勝手に入ってくる
静かに遊んでる時は大抵とんでもないイタズラしてる
全力で倒れ込んできて頭突きされる
もう何もかもウザイ、面倒くさい

もうダメ
土曜日一日一時保育預けよう
ずっと泣きたいのを我慢している気分

>>35
上の子は今3歳だけど、1歳半の時が一番辛かったかも
言葉は通じない、叱っても理解しない、好奇心旺盛で運動能力はあるからそこら中いじって登る

早朝子が1人で起きてロックしてある引き出し壊してサラダ油をリビング中に撒き散らした時がピークだったなー…
保健師さんにも相談したけど、結局一時保育使って物理的に離れるしかないんだよね
うちは無認可だったから金銭的にかなりキツかったけど、心は救われたよ
使えるなら好きなだけ一時保育使ってゆっくり休んでね

>>34
全く同じ
うちは一歳九ヶ月
普段もしんどいし、自分が体調悪くなるともう絶望しそうなほどしんどい

>>36
ありがとう
普段なら大変でもかわいいと思えるのに今日は無理だった
ニコニコされても笑顔になれなくてなるべく目を合わさないように過ごしてしまったよ
今まで一時保育あんまり利用してこなかったけど今はちょっと無理だからお願いしてみる
やっと寝てくれた。長い一日だったよ

子どもが寝たらちょっとだけホッとする
眠そうだったからお風呂に入れずに寝かせてしまったけど
一日一日は長いのに一週間一ヶ月一年は早すぎて何して過ごしてたんだろうと思う

>>39
めっちゃわかる!
ホントに一週間なんてあっという間だよね。
子が大きくなったら昔を懐かしんでなんてのもあっという間に来るのかねぇ

今日朝から出かけてたら怒らずに済んだ
上の年少女児が一個下の女児と年中男児に遊んでもらってとても嬉しそうだった
下の３ヶ月児が夜決まった時間に寝てくれるようになった
でも最近、寝付きがかなり悪くて、その上寝たらあっという間に朝で疲れが取れない
毎朝マイナススタートで体力的にも精神的にも大ダメージ
家事がかなり疎かになってる
こんなんで仕事なんか出来るのかな

>>40
ほんとあっという間
二人目産まれてからきつくて毎日あんまり記憶がない
大きくなったら思い返せるのかなぁ

一時保育を申し込みに行った
何かおかしな空気を感じたのか、予約いっぱいだったはずなのに
「明日入れますよ」って言ってもらえた
で、預ける時の持ち物を聞いていたら用意しなきゃいけないものが多すぎて心が折れた
子ども用のふとんや哺乳瓶（新生児の時のしかない。今10ヶ月）、
タオル、エプロン、離乳食、もちろん全てに名前を書かなきゃいけない
預ければ多少は楽になるのかもしれない、でも持ち物を揃える気力がない。

今日初めて１歳７ヶ月の娘を一時保育に預けてきた。
イヤイヤ期始まってるしまだ母乳飲んでるし寝ぐずりもひどいから心配してたけど、最初ちょっと泣いてただけでずっといい子にしてたって。

手遊び教えたらすぐ真似っこしてましたよー賢い子ですねー。
割とすぐ泣きやんだし楽しそうにしてましたよー。
って言われてすごくほっとした。

迎えに行ったとき両手をあげて抱っこ要求しながら歩いてきたとき、すごくすごく嬉しかった。
いつもしんどいしんどいって思って辛くて、児童福祉課からも保健師からも｢お母さんのためにも保育園へ｣って言われてた。
離れてたのはほんの数時間だったけど、それでも私を見つけた時の嬉しそうな顔見てなんだか救われた気がしたよ。

長文ごめんなさい。

>>44
良かったね～

>>43
わかる、わかるよ。私も一時保育利用してたんだけど毎回の準備や園のルール等面倒くさくてやめてしまった。

Myしんどい。偏食2歳半娘の昼食がいつもテキトーで自己嫌悪。
一日ずっと相手してほしがるから朝最低限の家事を終えて外出する。昼食準備にまで手が回らず、いつもおにぎりだけとか出先で買ったりつい外食してしまったり。
毎日ただでさえ野菜や魚を食べないのにこれで良いのか？
あと家計のこと考えるとちゃんとしなきゃと思うんだけど、相手するので手一杯だ…ちゃんとできない自分に嫌気がさす。

うちが時々預けてる園はほとんど持ち物なし
子供が着てく服のタグに名前書いとけばいい
あとは園で用意してある
施設充実してて専用遊び場が多々あって安心して預けられる
1歳7ヶ月の息子も行きたがるぐらい
一番近いからたまたま行っただけだけどほんと神様仏様保育園様
ただし割高でまだ知名度なく閑古鳥ないてるぽい
いっぱいいっぱいになってるお母さんがたに知らせたいわ

首都圏だけど一時保育1日1万円以上が相場で、しかも空いてないんだよ…。
1日1万円以上って普通なのかな。
実家友達なくても一時保育あるからへーきへーきと思って気軽に引っ越しちゃったけど、ほんと誤算だった…
もうすぐ年末だからかろうじて生きてるけど。

うちのへんは公立だからか1日4時間までは500円/h、その後8時間までは1,000円/hかな。8時間フルに預けると6,000円。
予約は前の週までに連絡すれば希望する時間に預けられる。
その金額だとかなり躊躇するね。。

↑ちなみに都心まん真ん中です

認可外だとそのくらいかかるかも
23区内だけと認証認可園はもっと安いよ
うちのほうは支援センター併設の保育施設があってそこは1時間600円で激安。しかも昼とおやつは無料
まぁどこも予約取るのは難しいけど土曜日だけはガラガラ
2歳になったら母子分離の習い事行かせようかなと思ってる

一人暮らしで体調を崩すと超しんどいわーとか言ってた昔の自分をぶん殴りたい
高熱出てるのに子供の世話はしなきゃなんないなんて
母親業って驚くほどのブラックだな
今日は少し熱も下がって動けるようになったから
たまりにたまった家事を片付けないと…

今日も朝から食べないのにご飯を用意。後数時間もすればお昼ご飯。で、夕食作り。ほとんど食べないのにご飯ばっかり作ってそれにメニュー考えて疲れた
クリスマスイブだよ。全然楽しくない

近くにある認証保育園は一時間1100円～1200円相場。食事料金別。
徒歩二十分の認可保育園は800円だけど当然激戦。
預けたいけどそのお金で何が買えるか考えてしまい止めてしまう。

もう私に育児なんてむり

わたしもむりむり放棄したいぜ

年末に向けてやらなきゃいけないことが積み上げられていくのに
いつも以上に後追いぐずり乳を欲しがる一歳三ヶ月
腹をくくって相手をしようにもいまいち受けが悪いし眠くなってしょうがない
どうにか寝かせても空腹とだるさがうざく、
とりあえずなんか食べてる内にまた子が起きて…の繰り返し
めんどくさい。ただただめんどくさいわーーーー
どうにかひりだしたやる気もことごとく子になぎ倒される
なんもできませーーんすみませーん

わかるわーー
ウチは10ヶ月と5歳の子がいるけど、もう私が発狂しそうだ…

年末にやることは全然出来てないし、部屋は汚いし、寝不足だし、ご飯作らなきゃだし…

夜にイルミネーションちょっとだけ見にいかない？と夫は言う。
見たい気持ちはあるけど、もう今の段階で何も気持ちが盛り上がらない。
それまでにいくつもの山を越えて、段取り組んで行くのかと思うと、むしろ気が重い…少しでいいから一人になりたい…

掃除も料理も頑張るから、何かに集中したい

鬱病、他の精神疾患ありながらの子供二人の育児に限界がきた
上の子は多動っぽいし、育てにくすぎて毎日悲惨
怒るのも悩むのも疲れた
ギャーギャー声もケンカも全て疲れた
旦那は私の病気を軽視してて「寝れば治る、ご飯食べれば治る」しか言わないし子供達の大変さ目の当たりにしても「今だけ」の言葉で片付けられて、実父は他界実母は毒、義母も鬱病に腎臓病、義父は発達っぽくて子供なんか預けられない
友達もいない、ママ友もいない、預ける場所なし
車も免許もない、通院したくても生活費ギリギリで一時保育なんてできない
来年度から年長で一年保育だけどそれまで頑張れるだろうか
児童相談所にて多動の検査してもらうけどそれも年明けてからいつになることやら
もう限界だなぁ
孤独なのに子供達は目の前にいるしもう生きるのがしんどい
死ぬのにも迷惑かけるし生きていても迷惑かけるし解決法がなくてどん詰まりってこのこと
県内の他の市では短期宿泊で預けられる場所あるけど市内住み限定だし
なーんもしたくない
イヴだけどケーキもごちそうも作れる気がしない
どうせ何作ったって残すし、怒るのも嫌だから唯一完食してくれる納豆にしたい
だけど同居の義父がギャーギャー騒ぐからご飯も手を抜けない
もう八方塞がり

誰に何言ったって「鬱なのになんで子供作ったの？」ってなるし「甘えすぎ」って思われるのも嫌だし
ここでしか吐けないや

>>58
すこし余裕があれば、行政がやってるシルバー人材派遣とか使ってみるのは？
一時間1000円くらいで家中のお掃除してくれるよ
子どもの面倒見るとか、お料理代行も似たような値段だった
私は役所で面接済みのきちんとした人なら他人が家に入るのが気にならないから、お願いしてる

旦那は熱があれば会社休んで寝てられるけど、世のお母さんたちはどうしてるの？
8.5℃あるんだけどべつにそれ程高くない割になかなか辛い…
家事したくない子供の相手したくないずっと寝ていたい

>>61
母は具合悪くても休めないもんね。
家事なんてしなくていいよ、子が幾つか分からないけど、必要最低限食べさせればいい。
８度５分は高熱だよ

うちも三姉弟で下２人が５歳と３歳で大変だけど、近所なら助けてあげたいよ

ケーキ食べない
夕飯食べない
安いパンばっか食べている
もういやだ、ご飯作りたくない
どうせ食べないし薄味にしてるから旦那は嫌な顔するし
一生マクド食ってろ

5ヶ月児。
しんどくて何にもする気が起きない。情けないなぁ。何でだろう。
そういや、今日はイブなんだね。今気が付いたや。

毎日、ポッキーとポテチを一つずつ買ってきて、一気に全部食べると心が晴れる。
が、大抵、夕方気持ち悪くなって戻してしまうし、費用もバカにならないし、
ポッキーポテチ中毒辞めたい。
夫や親には、母乳に気を使った食事してると装っていて、お菓子のゴミは子のオムツ用ゴミ箱に必死に隠してる。
アホみたい。

２ヶ月なのに母乳もミルクも飲まない
母乳なんか乳首見ただけで絶叫
なのに空腹で泣く
どうしたら良いのよ
目の前にあんだから飲めよ

里無しでここまで自分なりに必死に愛情込めてやってきた
母乳拒否されたら全否定された気分になる
ていうかこの子私のこと別に好きじゃないと思う
テレビずーーーっと眺めてアブアブしてるし

ここのみんなは(自分も含む)サンタクロースにプレゼントをねだるとすれば、一人になれる時間かねぇw
あっ、やっぱりお金か？時間も買えるし！

48だけど情報くれた人ありがとう。
まだまだリサーチ不足かもしれないなぁと思ったよ。
ネットばかりじゃなくて、地域の情報とか足で集めてみるよ。

>>66
何事にも動じない育児スキルかな…
お金ももちろん欲しいけど、育児スキルがMAXであったらそれで生計もたてられるかもしれないし

毎日不安で不安でたまらないんだよね

>>66
私も、底なしの忍耐力と精神力と体力がほしいなあ

>>66
だね！お金だね！
1時間2800円の病児保育もOKのシッターさんに常駐して頂いて、私は傍らで見守り続ける…

ああセレブ

サンタさん、広い一戸建てをおくれ

子を辛さで泣かせることのないスキルをください

助けてくれる沢山の手をくださいな。
実家義実家頼れぬ身。
沢山の手と家政婦がいる、海老蔵家がうらやましすぎる。しかも金もあるのか。。

お金は少しでいい、狭くても小さくてもあたあたたかい家があって、楽しかったらいい

と思ってた純な私も今はそんなことより金だよ金、と金のことしか考えなくなりまして。

だってただ生活しているだけで手元にお金が残らない。お金があれば育児も少しはマシになる気がするんだよ…

人の助けと金があったら、育児も今よりは楽しくなるだろうな
気持ちに余裕が出来て、優しくなれる気がする
でも現実は、助けも金もなく家族の為に、心身共にぼろ雑巾になって寿命を終えるだけ
それを幸せと思えるように自分を矯正する日々だ

こんな母親で申し訳ないって自分をずっと責めてたけど
なんかもう母親個人でどうにかできるものじゃない気がしてきた
大人3人いてすぐ頼れる環境なら誰だって楽に子育てできる
子供が育てやすい気質なら、お金に余裕があればもっと
どうして手に負えないもの母親1人でやるのが当然みたくなってるんだろうって
最近思うようになった

>>75
自分の方を軌道修正してくしかないんだよね…現実はなかなか変えられない。

スーパーで買った寿司の海老の尻尾を一瞬で掴んで食べやがった
どなっても罵声浴びせても効果なくそのまま飲み込まれた
これでお腹壊されたりしたら病院連れて行かないといけないし、イライラが止まらん

午前中から病院とか回って、帰ったらご飯作って食べさせて、トイトレして、投薬して、洗濯干して、休む間なし。
キレて叫んでしまった。もう嫌ーーって。目の前にはまだ食べ終えた食器が残ってる。子供の奴隷かよ、まじで。ふざけんな

はー。クリスマスプレゼント、思ったより喜ばなかった。一時間しないで飽きた。
昨夜寝かしつけした後せっせと準備したのになあ。たらふく食べて飲んでソファでガーガー寝る夫の横で。
ご馳走たくさん用意して、じっくり食べる間も無くお世話と片付けしてたクリスマスイブ。
先月からプレゼント用意して楽しみにしてた。せめて一日はオモチャに夢中になってくれて、ゆっくり幸せな時間を過ごせると思ったのに。
一番しんどいオモチャ散らかしモードになっちゃって、リビング足の踏み場もない。
片付けようと言ってもヘラヘラ笑って散らかすから強く言ったら泣いて寝てしまった。
何やってるんだろ。
ご馳走もプレゼントも勝手に一人で期待してやったこと。オモチャを散らかる程たくさん買い与えた私が悪い。
頑張れば頑張るほど、期待すればするほど、がっかりして悲しい。でも生きるって希望がなかったら出来ない……。

>>66
金一択だよ
宝くじ当たれ！

子どもから離れて休みたいなぁ
予約して荷物の準備して自転車30分もしくは電車で二駅乗って預けに行くって一時保育頼むまでのあれこれが面倒すぎる
ぷらっと行ってはい◯時間ねっていう仕組みだったらしょっちゅう頼みたい

転勤して初めての北国での冬休み
二日目にして持て余している。休み長いわー

子ども生む前はなーんにもしない日があったのにな
なんもしたくない

あーしんど。子どもも可愛げないし、なーんもしたくない。只今ストライキ中。←ネグレクトになるのかな

クリスマス何もしなかった。

どんどんどんどん辛くなる
テレビ見てれば消されて、大事なものからダメにされて
私のパーカーの紐に執着するから抜いて渡したらもう興味なくなる。また新しいものをいたずら
眼鏡も何回汚くされて歪まされてきたか。もう死にたくなる。もの壊さないで
思い出のCDもどうやって探したのか床に擦り付けてた。何なの？私の精神破壊のために居るの？
一秒も大人しくない。立って転んで泣いて、飯よこせと泣いて、私の髪の毛引き抜いて
消えたい消えたい消えたい

寝たーー！やーっと子から解放された(^_^)v幸せすぎるーー♪
旦那まだ3時間は帰ってくるなよー。１人時間がないとまじやってられない。
今日は頑張って出掛けたのにやって欲しくない事連発されて能面になってしまった。
いつもは外では頑張るのに無理だった。あー疲れた。

あーもうまた！！！！
スマホの反応悪くなってる…やっと買い換えたのに
なんで私がご飯食べる時邪魔するの
食べないで死ねと？うるさいんだよマンママンマってお前のじゃない
だから先にお前のことやってんだよさっき食ったくせにうるせーな
まーた泣いてる…地獄に落ちてるよ私は
しんどい超えてる。何？泣きたいのこっちだよ、部屋は汚されものは壊され

もうだめだ
子供叩けないから自分の脚にリモコン叩きつけた
子供はまた泣く
痛いのは私だから泣くなっての
自殺しようかな。もう無理です

私も子供叩けないから、自分の頭叩き付けてるよー
同じく死ぬことばかり考える…

私もあざになるまで自分の顔ひっぱたいてたけど夫がDV疑われたら困るから出来なくなった。
今はもう叫ぶしかない
早く通報して

>>86
ほんとにほんとにお疲れ様。
お子さん何才かな？
うちの2才半息子もイライラさせられるイタズラ散々してくれるけど、さらに上いくワンパクさんみたいで辛そうなのがヒシヒシ伝わる。
一時保育利用して短時間でも離れるか、無理なら人の少ない時間帯の公園で放牧して少しボーッとするか、とにかく少しでも心休まればいいね…

やーーっと子どもねた、長かった1日。ほぼ放置だったけど、仕方ない。明日がんばる

>>80
自分が書いたかとおもった。
色々考えて用意したプレゼントだったのにそれほどいい反応もなく。
夫にもプレゼント用意したのに、特に喜ぶでもなく。もちろん私には誰も何もくれるでもなく。
臨月の重たいお腹でいろいろご飯つくっても残され、キッチンには洗い物、リビングにはオモチャだらけ。
子もクリスマス楽しみにしてたようだったから、今年は家族で楽しく過ごせるかとおもったけど、報われないことばっかりだ。

もう嫌だ！
子供も夫も夫の親も自分の両親も皆嫌い！！

結婚して子供産んでもっと不幸になった！

子供に愛情なんて感じたこと一度もない。

子育てしたくない！
子供にお金と時間取られたくない！

子供と一緒にいるのがつらい！

子供にいなくなってほしい！
でもできないんだって。

そこまで言う奴は産んで後悔スレへ行けよ。
死にたい死にたい言う奴はさっさと死ねよ。

>>95
あなたここでも吠えてるのね

ほんと一時保育の準備面倒臭すぎて預けたいのに預けられない
子はめちゃくちゃ可愛い、可愛いのにちょっとしたつまんない事でイライラする
カッとなってヒステリックになったり物に当たったり、一番嫌いなタイプの人間に自分がなってる
もっと外に連れてってあげたいのに面倒くさい、全部面倒
明日は怒らないようにしよう…毎晩そう思ってる

>>94
悲しいよね。
きっと去年も同じだったんだろうけど、懲りずにまた張り切って、来年も頑張っちゃうんだろうな。
「期待しない」のが一番何だろうけど、そんなの生きてる意味ある？って思っちゃう。
臨月なのに本当偉い。お疲れ様。

>>94
うん。偉いよ。自分に何かご褒美買ってもいいんじゃない？旦那に何か言われても無視でw

どうしよう、ここ数日全くやる気がでない。朝起きれないし、1日寝てたい。ご飯つくりも億劫で、子供のご飯もちょー適当。パンとかお握りとか。料理してない、
子供も放置。
全てを誰かに丸投げして入院でもしてしまいたい

この行き場のないモヤモヤ感や、閉塞感、自分を振るいだたせれない焦り、どうしたらいいの。
もう死んじゃいたい、ただただ頭を真っ白にして寝てたい。ただそれだけ

独身子なしに戻りたい
そしたらいまごろ年末でたのしかったのに
またぐずってるよもうやめてくれよ

早く日曜日になれ。
家の大掃除をやるんだが、子が絶対邪魔をするから旦那と子だけで義実家に行ってもらう提案をしたらあっさりOKをもらった。やった！！掃除は大変だけど子と毎日毎日一緒にいた私にとったら掃除なんて朝飯前だぜ。何年ぶりだろうか、家に一人なんて。ウキウキが止まらない。

5ヶ月娘
新生児の頃は育児の辛さに泣いてた毎日。
それでも、なんとかテンション上げて可愛がってて、実際可愛く思えてた。

娘の顔は目元は私寄り、後は旦那？
特にどっちに似てるってのはない感じだけど
旦那側は旦那に瓜二つってフィバーしててモヤモヤ、友達にもどっち似かね？旦那さん？かな？と言われたりでモヤモヤ
しまいには、実母まで友達に、孫の写真見せたら旦那に似てきたって言ってたよ
最近、なんか太って顔が田舎っぽくなってきたよね

とか電話してきた。都合いい時だけ可愛がる旦那に嫌気もさしてるのに、そう言われて、何かプツンと糸が切れたよーに娘が可愛くなくなってきてる自分。

全部我慢して追い詰められて育ててるのに、私の子じゃないみたいに言われてるよーで…やる気が全部なくなった。
なんなんだろもう自分が嫌だ

>>105
娘２歳
産まれた瞬間から「うわっ（私に）似てねえ！！」って思って実家も友人も全員「旦那さん似だね」
よく泣く子だから益々私に似てない顔も可愛く思えなくて、泣くたび髪を切るたび心の中で何度「ぶっさwww」と言ったことか

でも最近になって諦めがついたというか、可愛いなと思えることが増えてきた
顔は似てなくてもふとした瞬間に私の言葉遣いや仕草とか真似されるとやっぱり可愛いよ
あと歩き出したら顔も身体も締まってきて顔も変わったりするよ

うちは私が一重で旦那が二重
生後1ヶ月くらいの時、娘が無表情というかブスッとしてる顔を見て
義母に「○ちゃん(私)似やな」と言われ、
その後お祝いのお返しと一緒に比較的に可愛く撮れた娘の写真も送ったら
「目がしっかり開いてたらパッチリクリクリしてて○○(旦那)似やな」と言われたよ
義母、もう亡くなったけど未だにモヤモヤしてる…

1歳5ヶ月娘、朝からずっと起きてて今頃昼寝したよ疲れた
夜寝るの何時になるんだ…
生まれてからずっと朝まで寝た事ないし私が横にいないとすぐ起きる
夜子供が寝たら自分の時間なんて都市伝説だわ…

うるさい。。。
ママーママーママー！
ねーママーこれ教えて！
ねーママこれみてー！
ママトイレー！
ママお腹すいたー！

？？？あなた今の今まで私に何の仕事もさせてくれないで、いきなりお腹すいたですか。。。

ご飯作る時間位中断させないで欲しい。。。

洗濯も掃除も全部ついてきて一緒にやりたがるが拒否するとぐずるし、お手伝いは良いことだからやらせなくては。。。

と思いやらせても余計に時間&汚くなる。。。

最近はキッチンが水びたし。。。
そう、お茶碗洗いをするんだ！凄いでしょー！ああああありがと。。。
１時間もかけ脇で教えながら。。。

終了後全身びしょびしょ、床もびしょびしょ((T_T))

ああああありがとね！着替えて床もふかないとね♪と教えてあげなければと思いつつも。。。

あーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

もういや。。。

という自分の子育ての考えと、矛盾して発狂したくなる。。

明日から家族で帰省の予定だったけど、
夫は月曜に仕事が入ったとかで私と子供だけで行くことになった。
明日は一人で子供抱っこして新幹線、人見知り真っ盛りの息子と帰省してまた抱っこ抱っこになるんだろうに
夫は週末、昼まで寝てゲームしてダラダラ過ごすんだろうなと思ったら
夫は悪くないけど腹が立って仕方ないわ。

あーあ1日中、発狂しまくりだったぜ。壁に向かってしねーばかーふざけんな、ばかやろー。そうでもしないとメンタルが崩壊しそう、いやもうしてるか。
育児もうむりだよ、実家に帰りたい。今すぐ誰か助けて

早く子供が思春期になってこっちくんなとか
ほっとけよとか言われたい
一人になりたい
放っておきたい
疲れた

なぜか月に数回来る、どうしようもなく気分がどん底日
些細な事でもはらわた煮えくり返り怒鳴り散らして殴りたい衝動をぐっと堪えて、なんとか一日を終えた自分を褒めたい
超褒めたい
でも他人から見れば超マイナスがマイナスになっただけという
昼から食器洗ってないし洗濯もしてないや、あはは

>>108
偉いね！やりたがるの、ちゃんと付き合うんだもん。私も手伝ってくれるけど、ゲーム感覚でさせてるよ。洗濯物は全部付き合ってたら、時間かかるし、今日は5枚やってみようとか。クリアーしたら、そそくさと、違う遊び始めてるよ。

寝かしつけに苦労してイライラしてついお尻叩いたり扱いが乱暴になってしまう
よく食べるし寝るし可愛いのに寝かしつけの時だけどうしても頭に血がのぼる。
わざと部屋から出て泣き喚きながら後追いする子を見てざまあとか思っちゃう
そしてやっと寝た時にごめんね、ごめんねと泣きながら謝る。DVしてる人みたいで自分が嫌だ

何歳？

精神と食物
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1409917037/l50

混合で育ててるけどミルクの時に目を反らす
三ヶ月になれば目を見つめてくれるんじゃなかったの？
我が子だけど絆なんかない他人みたい
最近張り合いがない
寝かしつけに手こずるとイライラするようになったし

義理姉も最近赤ちゃんが生まれて母乳がドバドバ出るとかってワザワザ報告してくる義理母にもモヤモヤ
私は産後のトラブルで薬飲まないといけなかったから母乳育児が進まなくて分泌不足になった
好きで混合にしてる訳じゃないし、なんだか鬱陶しい！

>>114
同じ

>>117
うちは完ミだったけど、ちっとも目合わさなかったよ
私も特に赤の顔見てなかったし、赤も天井を見つめて一生懸命飲んでたけど、お母さん子になったから心配いらないと思うよ～
なぜか母乳育児の方がエライみたいな空気だよね
私も義実家行った時に旦那の祖母に母乳出さないとダメ、今ここでくわえさせてみたらとかすごい言われたよ
いつもは控えめな義母も子供はみんな母乳で育てたとドヤ顔だったけど、その代わりミルクやりが下手くそでこっちは困ったよ

うちは完母だけど、目はほとんど合わなかったw
子も目を閉じて飲んでたり鎖骨らへん見てぼーっとしてるというか夢中で飲んでる感じだった。
貧乳だからか？
目が合わない事はそんな珍しい事ではないんじゃないかな？

もう限界。
子供たちみんなインフルエンザで1週間引きこもり。
外に出たいし大人と喋りたい。
旦那は毎日夜中帰宅で朝も早いし休みも週1あるかないか。
そんな旦那にしんどいなんて言えない。
昨日までは頑張って優しく出来たけどもう無理。
今日は一日中寝て子供放置した。
もっといろいろしてあげたいのに気分が下がりっぱなしで出来ないから余計にイライラして暴言吐いたりで悪循環…

>>114
気持ち分かるよ。
子どもが寝てからじゃないと自分の時間ないから余計苛立っちゃうんだよね…

うちも子が高熱を出した。幸いインフルではなかったけど私にうつった。
引っ越しが近いから無理したのも良くなかった。旦那は労ってくれるどころか、こんな時に熱出しやがってって感じ。

お前の自己管理が足りないだって。
２４時間子供と一緒で、病院にも行ったりしてたら仕方ないじゃない…。
なんか悲しい。

ずっと眠くて一日中グズグズしてた３ヵ月娘。
抱っこしたりあやしたりするのに疲れて、１７時にお風呂入れてさっさと寝かしつけてしまった。夜中起きるんだろうなぁーあーー

夕方頃からずっとグズグズな1か月娘
乳をくわえさせても仰け反って拒否だし、それならとミルクをやっても10しか飲まず
眠いのかなとスクワット&ゆらゆらで寝かしつけをして、やっと寝たー??
…と思ったら着地後3分でまたグズグズ
もう疲れたよー足ぷるぷるするよー

>>114
まさにいまそれを書きにきた

寝そうでなかなか寝落ちしなくて蚊の飛ぶような音でふぁ～ふぁ～といつまでも泣きやがって腹立つ
やっと寝たーと思って離れるとまた覚醒して今度は悪魔が乗り移ったかのような泣き声
薄明かりのなか寝かしつけてるから腕の中にいる我が子がチャッキーとか子泣き爺のような気持ち悪い生き物に感じてきて余計に腹立つ

昼間はかわいいのになぁ…

アンジェラ・アキが昔テレビで、子供が寝ないときは、ロック流してたって。赤ちゃん即寝だって。私は抵抗あったからやってないけど、確かに街中うるさいときは、赤ちゃん寝るよね。でも、毎日なんてやる勇気ないわ。

1歳3ヶ月の娘と家にいる時テレビを消せない
一人遊びしてるとそのまま放置してしまう
一緒に遊んであげるということがしんどい
絵本もほとんど読んであげてない
話しかけていてもすぐ疲れてしまう
公園に連れていっても常に声をかけているわけじゃなく気がつくと無言になってしまう
発語の気配は全然ない
遅れるんだろうなと思いつつとにかく疲れてしまった
もうずっと疲れてる
疲れてなければもっといろいろしてあげられたんだろうか
一人になりたい
子供のこと忘れたい

☆☆☆杉並区JR阿佐ヶ谷駅から流れる七夕の曲は超うるさい☆☆☆

●阿佐ヶ谷の静かな町が突然、環境破壊に陥っています。
駅から、「七夕様を編曲」したメロディーの「垂れ流し曲」は不必要です。
７月から大きなボリュームで★休日問わず、朝の5:30から夜の23:00★まで、
毎日約10分間隔で垂れ流されている。
これはパール商店街事務局（経営者）がJRに要請して変な曲を流してますが
「高音の耳障りな音楽」のため多くの住民や通勤客が多大な迷惑をこうむっています。
●住宅が密集している阿佐ヶ谷駅周辺で騒音を垂れ流せばどのような事態になるかは、子供でもわかることですが・・。
●JR阿佐ヶ谷からの通勤・通学の人に聞いても、いらいらするだけで
不快を覚えると話している方が多くいます。特に朝のラッシュ時や疲れて電車を降りるときなど、イライラが募るとのことです。
●それにしても、なぜ高架上のJRホームで早朝から深夜まで「耳障りな曲」を流すことが産業振興に結びつくのか理解に苦しみます。

パール商店街の商店経営者たちは自己の利益を最優先することは当然でしょうが、われわれ住民も高い税金を払って住んでいるのです。
商店街の経営者たちは駅の周辺に住んでいないので
苦痛は分からないと思いますが、あなた方は人に迷惑をかけているのですよ。
また、パール商店街の裏手に住んでいる人たちは、5日間の七夕祭りでも
買い物ができないほど障害になる、乳母車も利用不可能などの声があるのを
無視していますよね。
もう少し、真剣に「人に迷惑をかける行為」を考えたらどうですか？
●高円寺の阿波踊りの編曲もJR高円寺駅から流されていたが、
祭りが終わったら流すことをやめている。

阿佐ヶ谷のパールセンター商店事務局も、いい加減にやめたらどうですか？
〒166-0004　杉並区阿佐谷南1-36-10　
●阿佐ヶ谷パールセンター商店街事務局（3312-6181）

赤ちゃんって、強い刺激をうけるとそれから自分を守るために
寝て情報を遮断すると聞いた事がある

>>130
うちの娘は私の母と会うとそれはもうこの世の終わりかというくらい泣き叫ぶんだけど
しばらくして落ち着くと母の方を睨みながらウトウトしだして静かに寝る
いつもじゃ考えられないほどおとなしく寝るから不思議だったんだけど
そういうことだったのか！

元から人見知りひどいんだけどなぜか私の母にだけはそれが強烈
もう少し人見知り場所見知りマシになってくれ…
うちの家以外の住宅に入ろうとするだけで泣き叫んで入りたがらない
そのせいで私と娘だけ外で待ってたりする事多くてしんどい…今の時期は寒い…

>>121
一緒だぁ～
幼児、乳児がクリスマスイブから発熱。
今は咳とぐずりがひどい。
かわいそうだし、こんな時くらい全て受け入れて優しいママでいてあげたい。
でも、二人で同時にぐずりなき。
ご飯もお腹がすいたというのに出せばこれ嫌。
旦那は風邪だとさ。
隣の部屋で寝てますよ。
あ～健康が1番。
私は倒れないようにしなくちゃ。

>>128
一緒。もぉ一緒に話したり、遊ぶことが苦痛になった。しんんどい。イライラする。電話も、後ろでギャーギャー言って、まとまに話せない。本当に嫌。後悔しかないわ。毎日、こんな毎日終にしたいと考えてる。

もう丸2日頭痛が続いてる
子供も夕方急に嘔吐、それから何も症状はないからまだいいけど
妊娠9ヶ月でガンガンする頭で子供の世話はしんどすぎる

もうダメだ、何でか何にもやる気しなくなった。
きぃぃぃぁぁーっ、て大音量で叫ばれるの辛いよ。
乳をやる以外、コタツで倒れていた。他、全部夫に丸投げ。
午後～夜まで、ずっとグズグズだったけど、駆けつけてあげないなんて、
掃除機もかけないなんて、
ひどい母親かな。夫が居るんだから別にいいよね。
さっき覗いたら、夫のメガネが壊されていて、笑っちゃった。
頑張って世話する方がヒドイ目に合うんだよね。
夫がその事を分かってくれたから、少し嬉しかった。

>>135
優しい旦那さんじゃないか。しんどい時は頼れる人に頼ろう。メガネ壊されるよねw私もしょっちゅう修理しにメガネ屋さん行くよ。

グズグズ寝ない･････頭きて玩具、絵本、蹴りまくった。あ～産んで後悔。イライラ止まらない！一人になりたい。どっか行ってほしい。

トイレでネットや読書、ほぼ１日籠るようになってしまった
目の届く範囲で休憩すると、相手しないと泣きわめかれてた
トイレに入って最初は泣かれるけど、少ししたら諦めてあとはひとりでテレビとおもちゃで遊んでいてくれる
最初は数分だけ休憩のつもりだったのに、楽でついつい時間が延びていく
食事排泄安全管理の最低限のケアはしてる
外出する用事を入れないとついつい１日トイレに籠ってしまう

上の子下の子と立て続けに発熱して何日もパートを休んだ
そしたら激務の旦那はいいなー俺も休みたいなーだって
こっちだって好きで休んでるんじゃねえよ！
具合悪くてぐったりしてる子のお世話と心配としながら、
会社に頭下げてどうかクビになりませんようにと祈って、
休みったってボケーッと休んでればいいだけのアンタと違って
家事もやんないといけないしダラダラなんてしてねえんだよ！！
と思ったけどもちろん言わない。にがわらっとく。
でも疲れたよ。虚しいよ。
同じことでも父親がやると大絶賛で、母親がやると当たり前なのね。
で、母親はやらないと非難轟々なの。
もう疲れた。疲れたよ。

ちょっとくらい、旦那に言っちゃえー！
わたしも代わってほしいわって。

>>126

あなわた過ぎて自分が過去に書いたかと思った…
新生児の頃まさにそうだったイライラはしなかったけど、チャッキー、ジジイに見えて気持ち悪いとまでは思わなかった…いや、思ったりした。
特に乳に顔振って食らいついてくる姿とか嫌だったりしたもした。

昼間は可愛いも同じ。

今は半年で相変わらず、貪りつく時るけど
笑顔で来たりするから可愛くなったよ。

>>139
そのまま言っちゃえー

移動常に全力ダッシュ、声は常にフルボリューム

うるさいうるさいうるさい

あー大掃除今日終わるはずだったのに、何もしてない。
昨日の夜も全然寝なくて、頭ガンガン体フラフラ。
お昼寝も30分くらいしかしないし、なーんにも出来ない。
掃除なんてしなくても死なないよ、と夫は言うけど、こんな部屋で年越すのは私がストレスなんだよ。

あーーーーこどもの頃はクリスマス、年末大好きだったのに。
忘れてた親戚付き合い、お年玉、もうめんどいことしかない。

下がってた熱がまた上がってきた
下はギャン泣き、上は不明
和室で横になってこもってる
足の踏み場がないくらい部屋が汚い
洗濯物も山
可燃ゴミも明日が年内最終回収日
何もできない

なんだかなー。子育てしてる友人が皆キラキラしてる。
子供連れて色んなとこ遊びに行ってるし、体型が全然変わってない。
産後の手伝いなし、旦那激務な環境を選んだのも努力していないのも自分だけど、
つい比べてしまう性格の悪い自分にウンザリだ。

>>146
わかり過ぎる。むしろ私は同年代の女性と自分比べてむなしくなる。
ヒールも履けないからいつもスニーカー、アウターは何年も買ってない。
イルミネーション？何それって感じ。羨ましい。
一番楽しい時期に出産を選んだのも自分だけどゆっくり食事して買い物することなんて一生できないんだろうな。

>>131
逆にとらえると、自分の家と、よその家をちゃんと認識してるってことだよ！
とポジティブに考えられればいいけど
うちの子もよそに行くと30分くらいは私からしがみついて離れない…
人見知りは、普段ママとばっかり過ごしてるせいだね！といわれると泣んだか腑に落ちない

>>146
>>147
私は友達もスレタイな人がかなり多いんだけど、私以外はみんな兼業。
スレタイなのに独身のころと見た目全く変わらないし、休日もこどもとあっちこっち行って楽しそう。
やっぱり働いてるとバイタリティーあるしお金にも余裕あるから違うのかなぁーって思っちゃう。
でも私にはスレタイ兼業なんて無理だ…

>>149
よそ様はよそ様は内は内だよ
そういう妬みや嫉妬の感情は一番家庭にとってよくない
家族って皆良い事だけじゃないよ

3歳と1歳の子供。
すごく可愛いし、旦那もよく面倒を見てくれるけどもうパンクしそう。
結婚記念日に旦那に少しでもいいから二人で過ごしたいといったら、そこまでしていくところある？と言われた。
もう疲れた
子供から少し離れたい
1歳は後追いがすごいし、上は寝ないし、今泣きながら書き込んでる

でも一番ショックだったのは旦那に言われたそこまでして行くところある？
なくても二人で話ながらブラブラしたかった
今なら旦那の実家で見てくれる人もいるのに

男の人に育児の大変さを察してもらおうと思うのは虚しくなるだけ。
基本的に鈍感な生き物だから、たまに腹割って思ってる事を吐き出させてもらわないと、なかなか伝わらないと思う。
二人の子供なんだもん。二人で頑張りたい。
働いてた頃は、「早く家に入って子育てしながらのんびり過ごしたーい！」って思ってたけど、子供が産まれて初めて"育児"という職業が一番大変な職種だと知った…

一人の人間を育てるんだもんね、そりゃ大変だよね

旦那と二人で過ごしたいとか、産後全く思わなくなったわ
二人の子供が居て、まだそういう気持ちがあるなんて、ある意味羨ましい

子供がチャーハンやカレーを上手くすくえない
皿のふちに向かってスプーンを動かすから溢れそうになり、反対側の手で押さえてスプーンに乗せている
何度も何度もすくい方を教えても聞かない、やらないで本当に嫌になる
手はベチョベチョになって、それが気になるから捏ねるように手を動かしたり、手のひらを擦り合わせたり
ティッシュ、タオル、おしぼりで拭くのも下手
注意すればすぐイラつく
一緒に食事したくない
来年年長なんだから出来るようになろうよ
汚いって分かろうよ
なんなんだよ、ほんと

あー息苦しい。早くに夕飯終わってから寝るまで子供の遊びにつきっきりにならなきゃいけない。
本当はテレビでもつけてぼーっとしたいのに、旦那が子供寝るまでテレビつけさせてくれない。
まじ息つまりそう。

お菓子を開けてと持ってきてしつこいので封を開けた
食べないで散らかしたかっただけ

いい加減にしてくれー

ほぼ丸一日、ずっとまとわりついてくる
一人遊びしてほしい
連投すまん

精神安定剤が欲しい

最近泣かれると耳の中がバリバリとかキーーーンって言う
眠たいなら泣かないで寝てくれよ
私は寝不足過ぎてどうにかなってしまいそうだよ

赤9ヶ月なんだけど、このくらいの時とか1歳2歳ってテレビ見せちゃいけないの？他スレだとテレビ見せたくないみたいな意見が多くて気になった。余り良くないとは聞くけど本当にみんな丸一日テレビつけずに育児してるの？私には息が詰まりすぎて無理。

つけっぱなしでテレビに子守させんなってことじゃない？

子供のテレビ視聴についてはいろいろ説があるけど
小さい子供に関して言えばデメリットはあれどメリットはほぼないという考えが主流だから
少しでも害があることは絶対避ける！っていう今風の育児をしたい人は見せないんだと思う
親の価値観次第だよ

一時保育預けたら、夕方のおかいつを皆揃って見てた位だから気にしなくていいと思う

テレビつけないと親の方がノイローゼになりそうだから、テレビつけてるよ

あーーーーもう
ずっと泣いてろ起きてろ今日は寝るな

うち6ヶ月だけど産後ずーっとテレビ付けっ放しだよ。
密室育児にBGMが泣き声だけとか気がおかしくなりそうで無理だわ。

>>166
うちはむしろ、その位の時はテレビつけれてた。今は動くし、アニメ見せろとうるさいから下手にテレビ付けれない。辛いっす

自分が子供の頃はテレビ見まくって育ってたからなぁ…
できるかなとかポンキッキとか…
私もテレビに子育てさせてばかりじゃダメだよってことじゃないのかな、と思ってる
自分が子供の頃母は午前中はテレビつけっぱ
午後からはラジオリスナーだったのでラジオだったな

うちの子は二ヶ月だけどテレビつけっぱだよ
里帰りから戻って3日昼間はテレビつけずに頑張ったけど発狂寸前だった

テレビは一方的なものだから、テレビに子育てさせると発語が遅れたりとかなんとかって聞いた
テレビ見ながら話しかけたりしてあげるのが良いとかなんとか
うろ覚えだけど

うちも朝からテレビつけっぱなし
でも子供本人は見てたり、見ないで他の遊びしてたり色々
もはやBGMがわり

つけっぱなしでも一緒に見て子と話したりBGMなら大丈夫かと。
子供が夢中になる子供向け番組やアニメをずーっと流しっぱなしで子供が画面を見続けてたら問題かな。

テレビつながりでしんどい。
二歳娘が前回実家帰省時テレビを破損させたらしい。毒母がテレビの傷を指摘した旦那に「あら○○ちゃんがやったのよ」と。
申し訳ないからこちらで修理するといっても聞かない。よその家でこのようなことがないよう反省しろと言う。だけど壊してる場面に母もいて何も注意してなかったんだよね。私も目を離してる間だったし。
実家でまで常に気を抜いちゃいけないのかと絶望した。

長文ごめん。ショックすぎて誰にも言えないから吐き出させて。
次女を寝かしつけてたら、旦那と4歳の長女がいなかった。
電話したら、散歩にでてると。旦那予定あったんだけど
長女に、ママが怖いから一緒にいたくないと泣かれたから
予定ずらしたんだって。
私→野菜食べないとおやつあげないし、残すと怒る
旦那→家にいる時は適当におやつあげる
私→嘘ついたら怒る。軽くだけどお尻ペンする。
来年幼稚園で友達と揉めるだろうからすぐに嘘つくくせを治したくて。
旦那→育児に基本ノータッチ。あまり家にいないから甘やかし役。
私→栄養あるもの食べさせたくてジャンクフードは滅多にあげず
旦那→自分が食べたいから土日長女と食べに行ったり
私は両親義両親ともに遠方、一時保育もｶﾈｺﾏで預けられなくて
旦那は育児に非協力だから、毎日ずっと一人で世話してきた。
毎日児童館に行き、児童館休みの日は公園、雨でどこにも
いけなかったら折り紙切ったりお絵かき付き合ってあげた。
長女よく怒りはしたけど本当に長女の為を思ってだった。
理不尽にお尻ペンしたことないし、ペンしてもそのあとぎゅってしたり
上手に出来たら凄く誉めたりしたよ。
昨日だって、長女がいつもお手伝いしてくれるから助かるよ、ありがとう。
って言ったよ。寝るときは大体いつも長女の頭撫でてるよ。
精一杯愛情かけてたつもりだよ。なのになんで？
一緒にいたくないと泣かれるなんて。帰ってきたら普通に出来るかわからない

旦那が子供が煩いからとイライラするから私が外連れ出すことも何回もあったし
旦那は朝と日曜くらいしか子供と絡まないから
甘やかし役も必要だと思ってた。だから私が悪いのも理解してる。
でも、それでもママが好き、ママの方が好きでいてくれてる
と思ってたんだよ。そりゃイライラすることも多々あったよ。
フォローはしてきたつもりだったよ。
でも愛情伝わってなかったら意味ないよね。
なにやってたんだろう。
今からでも精一杯愛情伝えればと思う気持ちはもちろんあるんだけど
ショックすぎてどうしていいかわからない。てが震えて涙でてくる
帰ってきてほしくない、というか私がどこか行きたい

妊娠中も体のあちこち痛かったんだけど、
産後６ヶ月手伝いなしの環境で子を抱っこ魔にしてしまった為、
今朝から股関節が痛くて立ち上がるのが難しい。

私が弱音吐いたら「また？」って言われた。
年末くらいイライラせずに普通に終わりたかったな。

>>173
私は、夜泣きで悩んでいたときに、夜泣きの原因が愛情不足では？という記事を読んで、なんでこんなに毎日24時間片時も離れず一緒にいるのに愛情不足なんだろうとショックだった
ぎゅーしたからって愛情が注入されるわけじゃないし、どんなに子供を愛しく思っててもそれが100％伝わる訳じゃないんだなと

でも今はただ土日しかいないレアキャラなパパに甘えまくってるだけだと思うよ
一緒にいたくないっていうのも子供の言うことだし、ほんとはママのことが大好きなはずだよ。たったひとりのママだもん

と、1歳の子がいる自分も数年後には同じ状況になりそうでなんだか他人事ではない…

>>172
＞私→嘘ついたら怒る。軽くだけどお尻ペンする。

嘘ついても怒らない方がいいと本だかに書いてあったよ
バレてるよ～ってことだけさりげなく伝えて怒らない方がいいんだって
あと、どんなに軽くでもお尻ペンなどもしない方がよいって

もしくは、娘さんが朝ドラのマッサンのエマみたいにダンナさんに母親の文句を
言いつけて甘える性格の悪いタイプという可能性もあるけど
ただ繊細なだけじゃないかなあ
叱られ耐性があまりないタイプというか

私も同じ事されたら泣く。育児に対して自信なんてないし
でも、あなたのためにとかこんなにしてあげてるのにとかは毒親のセリフ過ぎて笑えない
偏食も親がうるさく言ったところでなおらないみたいだしもう四歳まで育てたんだし適当なところで諦めてあげようよ。
これ以上行くとほんとに毒親まっしぐらだよ

みんなレスありがとう。
しからない方がいいんだね。今度からそうする。
うちの家庭がとにかく嘘はつくな！だったから
それだけは徹底してたから子供にも強制してた。よくなかったんだね。
あなたの為にって大小少なからず誰でもあるんじゃないのかな。
子供の前では言ってないよ。
4年間思い返して今日プツンときて、そういう気持ちがでちゃったんだ。
それは毒親じゃないと思ってたけど、他人から見たら毒親なんだね。
育児に自信なんてないよ。頼るひといないから必死にやってただけだよ。

毎日毎日今日も叱らずに終われなかったと懺悔している。
子供にイライラするわたしのように旦那まで娘に冷たく接するのもすごいストレス。
こっちは朝から晩までずっと一緒なんだよ。ずっと世話して家の事もして限られたお金で生活してるんだよ。
やっと片付いても、座った瞬間に乗っかられて体を踏みつけながらジャンプされて髪の毛引っ張られて
一息もつけないんだよ。そりゃいい加減にしろって言うよ。
でもおまえの帰宅時のたった５分で嬉しくてまとわりつく娘を怒鳴りつける程のイライラは
仕事のイライラだろ？うまく行かないのはお前の能力のなさなんだよ気づけよ。
両親に責められる娘がかわいそうで余計に辛くなる。
休みの日に一緒にお風呂に入るくらいしか世話しないんだからあんたは甘えさせてあげてよ。
親なのに自分の育児の考えとか思いを持たないからわたしのまねをしているもの気持ち悪い。
あーーー。

>>176
>>177
なんかさ、親切のつもりかもしれないけど
疲れ切ってる人を更に追い詰めるようなレスはどうかと思うよ
スレタイちゃんと読んでる？

>>178
毎日本当にお疲れ様です
自分なりにずっと必死に頑張ってきたからこそ
お子さんの言葉がショックだったんだよね
上手くいえなくてもどかしいけど
私はあなたの気持ちすごく分かるよ
あまり自分を責めないでね

年末まで子供のキチガイめいた泣き声で疲れさせられてもう嫌
なんでずっと泣いてるの？昼寝したければ寝ろよずっと泣いてたら寝れなくて当たり前
意味不明。なに言ってるかわかんね。一生黙っててほしい
毎日こうだから発狂しそう。出かけられないから体力余って泣いてるのかな
煩わしいなぁ…最低最悪の年末だわ。気分悪いし泣かれすぎて耳も聞こえなくなってきた

嘘をつくなと教えられ、嘘をついても本当のことバレたら結局怒られるのを学んだたら怒られてた私は怖くて親に
好き嫌いをするなと教えられ、残すと怒られたけど30過ぎても食えないもんは食えない

子供が邪魔してきて途中送信だ…
ごめん
また打ちなおすのは面倒だ
結論だけ書く
嘘つきも偏食も治らないけど、お母ちゃんは大好きだし今も仲良いよ

178だけど、みんなありがとう。
優しい言葉かけてくれた方、少し楽になりました。
ここに書き込んで良かった。本当にありがとう。
長女は私の様子がおかしいのに気がついたみたいで
ママは一番怖いけど、ママが一番好きだよと言ってくれた。
いつもありがとうって。ごめんねって頭撫でてくれた。
どっちが子供なんだか分からないね。でも嬉しかった。
子供に気を使わせちゃだめだ。もっとしっかりしないとだね。
みんな、よいお年を。来年はみんなもっともっと幸せになれますように。

一番怖くて一番好きな存在がママって理想だと思うな。
きちんと躾けてるし可愛がってる証拠だと思うよ。
いろいろ悩むこともあるだろうけど皆同じだよ。
良いお年を

>>184
めっちゃいい子に育ってるね
お母さんが頑張ってきたからだね

187 ：【大吉】：2015/01/01(木) 01:27:36.61 ID:sX9KT0UF

子が寝てる時間に自分が寝るのが勿体無くて、どうしても夜更かししてしまう。
来年こそはと思ってたのに、もう年越ししてるよー。
二歳半息子はすごく可愛い。日に日に可愛い。
でも頑なにしゃべらない。単語ポツポツ程度。
しゃべったら負け、な勢いで、ジェスチャーがうまくなってる。
要求が伝わらないから、お互いイライラして、どうしても答えたくなくなる。
我慢比べみたいな事したくないのに、毎日しんどいなぁ。

嘘ついても怒られなくて気づいてるアピールだけしてそのままにされると、嘘をつくことが癖になりそのまま大人になった私みたいな奴もいますよ。
なんでこんなに嘘をついてしまうんだと悩んで、後悔することも多々あります。
嘘はダメだと力強く言ってあげることはとても大切なことだと思います。

それはただの虚言癖持ちだからなのでは
嘘はダメだと力強く言うと、今度はバレないようにより巧妙に嘘をつくとかもあるらしいから
怒ればいいってものでもなく個人差あるよ

嘘をついたのがバレると父はゲンコツ、母は1時間以上怒って機嫌が悪くなったのがトラウマで嘘が巧妙になって、今ひどい人生送ってる
キャバクラ時代は天職だったけど、結婚もほぼ詐欺みたいに旦那騙したので後からいろいろボロが出て離婚話まで出てきてる
子供にはこう育って欲しくない
あんまり怒らないであげて
怒るから嘘つくんだよ、本当はつきたくない
何事も笑顔で受け止めてあげて下さい

>>190
あなたみたいに人のせいにして嘘つき続けるのは病気
どうせキャバじゃなく風俗やってたんじゃない？
素直に離婚しなよ

>>190
＞結婚もほぼ詐欺みたいに旦那騙した

えっ…一体どんな嘘ついたの？
騙して結婚って怖いわ

>>184
よかったね～
大人だって感情の起伏あるんだから、子供なら尚更いろんな気持ちがあるよ
時には好きな人を嫌いって言ったり

「怒るからより嘘をつく」ってこれホント真実よな

多動の息子とずーっと家にいるのやばい。頭おかしくなる。ずーっとしゃべってて、「お母さんご飯なあにー」という間だけでも2回転、ジャンプ1回はする。
見てると本当にイライライライラ

>>194
うん。自分を守るためにごまかそうと必死でするんだよね
仕方ないと思うわ　悪いスパイラル　追い込むと逆効果。

次男の泣き声不快すぎる
夜泣きで延々ママ～ママ！マーマー！
ここのとこ毎日だし
朝起きたら返事するまで延々。
人のことバシバシ叩くし
息抜きに携帯いじると持ってる手を
ぐいぐい。
しんどい
実父もよく面倒見てくれるが
７時になるともう寝ましょう寝ましょう
うるせー！

嘘の話、2～3歳スレの最初の方の流れが参考になるよ。該当年齢にはよくあることだと思う

帰省で実家にいれば食事は出てくるし下の子を見てもらえる分上の子との時間を作りやすくていつもより遊べるけど、反抗期なのか口も態度も悪い息子にスレタイ
うちの親や親戚にも気を使うし、言っても聞かない、強く注意すれば拗ねるし年齢的なものだよねと愚痴を言おうものならすかさず親の育て方の問題かなとか言ってくる
イヤイヤ期や毎日の幼稚園に行くまでの時間の反抗とかとにかく禿げ上がりそうな日々を過ごしてきてのこれだからもう、嫌だ
もっと厳しくしなきゃダメだとか好き嫌いも然り飛ばして無理やりでも食べさせろとか言う古い九州男児な父がこんなに私の中で面倒な人だとは思ってもいなかったよ
イヤイヤ期や反抗期を認めない人って世の中にいるんだよね、わかるんだけど疲れるわ

1歳児ママ。
みんな毎日子どもと一緒にお風呂に入ってるの?
私はどうしてもお風呂は一人で入りたいから、子どもだけ先に入れてる
(自分は洋服の上にビニールエプロンつけて介助だけする)寝る時も別室だし。
医者してるんだけど、自宅でも資料作りとか事務作業とか色々な勉強しなきゃいけないから
別室の子ども部屋に大きなベビーサークル置いて子どもはその中に入れておくことも多い
(部屋にワイヤレスモニターつけてるけど)

疲れた

子供が可哀想だな

>>199
お医者様、偉いすなぁ…
寝るとき別々は海外みたいですね。
起きてる時も別室放置は大丈夫なの？
すごく頑丈なお子さんだ。

荒っぽい育児だね。
だからJOYは育児してないっていわれるんだよね。
離婚も多いし。

>>199
２歳だけど私か夫の交代で毎日お風呂一緒に入るし、夜も起きて泣いたり探しに来たりするから一緒に寝るよ
１歳の時はどうしてもの時に一人でサークル入れたら発狂レベルで号泣してたし、それはあなたのお子さんが良くできた子だとしか
ていうか何で子育てしんどいスレに来たし

>>203
JOYわろたwww

>>199
子ども2歳児。
夫の帰宅が遅いから冬は子どもお風呂に入って夫帰宅後に入り直しているよ。
一緒に入って髪の毛洗うと、すぐに乾かせないから子どもの体拭いたりパジャマ着せたりしているうちに風邪ひきそうになる。

JOYとばっちりでわろたwww

年末ちょっとした不注意で私が怪我をして動けなくなり
1歳娘は今までにない不機嫌と体調不良
治ってきたと思ったら今度は夫がダウン
お正月を嫌いになりそうだ

夫がノロだったらもうおしまいだな

子育てしてるのはJOYじゃないよユージの方だよと思ったら、JOYで合ってたｗｗ

経済的力あるんだろうからシッター位雇えばいいのに

家にシッター入れるのって逆に面倒なこと多いんだよな・・・

>>202
乳児の時から、子ども部屋で寝かせてたから、普通の子よりは頑丈なのかな?

>>204
子育てしんどいよ。
サークルに入れても頻繁にくずったり泣いたりするから部屋移動して相手してる。
ただ、子供と同じ部屋で仕事とか勉強はできない。
ベビーチェアに座らせて、その横で作業しようと思ったけどうるさくて…
別室でサークルに入れてDVDとか見せてた方がまだ大人しいんだよね。
病院の保育所は勤務時間しか預かってくれないし、民間の一時預かりはよく利用してたけど今の時期だと病気もらってきそうで躊躇してしまう。

>>211
保育園にいれてるのに民間は病気もらいそうで心配なの？

>>211
そんだけ仕事に専念したきゃ産まなきゃ良かったのに放置されて育つ子供が可哀想だわ

医者って院にいってる間に一人目産むのがセオリーみたいなところない？
うちの大学だけかな
その方が時間取れるんだよね、まだマシってレベルだけど
二人目のタイミングが分からなくなるのが難点

>>213
そりゃないでしょ・・

ごめん、結局>>211はお風呂を一緒に入ったほうがいいのかどうか知りたいんだっけ？
それとも仕事が大変で育児が出来ないっていう愚痴だっけ
仕事しないといけないから子どもを別室で過ごさせてるけどいいよねっていう確認？
人それぞれ過ぎるから全部なんとも言えないけど、毎日お疲れさまです

日頃は一人育児、正月休みで旦那と旦那実家に行ってきた
義実家に行くといつもあんなにべったりの息子は一切私に近づかなくなる、というより手を振り払われるレベル
帰ってくるといつも私は泣いてしまうし義父母もママのこと嫌いなのねーっ言うし子どもが可愛いと思えなくなってしまう。義実家から帰ると子どもは荒れて手がつけられなくなってしまう。気持ちの持ちようがわからない

家族でショッピングモール、もうグッタリ。行って後悔だ。2歳の子はイヤイヤ真っ最中で、オムツ替えでギャー、店内で癇癪でギャー、泣き止まず。
ちっとも商品見れない。発達に不安もあって、もうこの子は駄目なんじゃないかと不安がよぎる。死にたい

>>214
女医はすぐ休むしすぐやめるしパートでいいかげん勤務
どこも病院のお荷物になってるよｗ

お金持ちなら時間で家政婦さん雇って家で仕事してる時間だけ別室で子守してもらった方が、安全面にも子の精神衛生上もいい気がする。
自分も在宅中なら他人が家にいてもそれ程不安要素はないだろうし。
お風呂もたまには一緒に入るのもスキンシップになると思うけどなー…

というかお風呂は子供を洗うだけ？湯船で遊んだりはしないのかな
自身はエプロン着けて外から5分10分見守るのかしら

へんなのー
どうしても一人で入りたいなら、子供と一緒に一度入って、子供が寝た後ゆっくりもう一回入るよね
そういう人は一定数いる
服すら脱がずにわざわざ風呂用エプロン？それでも必ずどこから濡れるだろうし、めんどくっさー

我が子じゃなく、犬洗う感覚なんだろうね

何もそこまで言わなくても。
海外だと2歳くらいまでベビーバスみたいだし、お風呂の入れ方なんてどうでもいいじゃん。
2回お風呂に入ると体力奪われるし。

シッター入れて子守してもらったほうが良いには同意。

>>218
どうぞー

>>218
お疲れ様。うちの2歳もそんな感じだよ。言葉遅いから癇癪も激しいし。
でもまだ2歳なんだから駄目なんじゃないかなんて思わないであげて。そりゃ親だって買い物とか楽しみたいから気持ちわかるけどさ、子供にもよるけど2～3歳位の間は買い物出来たらラッキー！ぐらいな感じで行くしかないかと…。
どうしても一人で何か見たいなら5分とか10分とか時間決めて旦那さんにお子さんを見てもらって、あなたがマッハで買い物してみるとか。

大したアドバイスも出来ないけど2歳児育児お互い頑張りましょうね

うちも2人目が2歳だから家から一歩外でたらもう追っかけ回すの大変。
買い物でいよいよ愚図った時はエルゴでおんぶしてるよ。12キロもあるけど…
そうでもしなきゃ何も捗らん
実家の両親も義理の母親もみんな「こりゃ大変だ…」って呆れてたわ

娘1歳3ヶ月だけど一緒に入ったこと一度しかない
平日はいまだにベビーバスかシャワー
休みの日は夫が一緒にお風呂に入る
よその家のやり方とは全然違うんだろうけど今は別にこれでいいと思ってる

とにかくひとりになりたい。
近所のコンビニですらひとりで行けない。
三食用意して片付けしてがもうとにかく嫌。

>>229
わかるよ…
ああまた朝がきた
ご飯作って家事して子育てして、クタクタになるだけの一日
一人でお茶飲む暇もない一日
もうやだやだやだ
早く夜になれ、みんな寝ろ

1歳だけど愚図りが酷い
泣いても喚いてもほっといて部屋に篭りたい笑顔で接するのも辛い
でも放置したり手を抜いたら子供の人格形成に影響あるんじゃないかと毎日毎日無理していい母親やってる
実母が猛毒で私自身嫌な思い出ばかりなので同じにはさせたくないと必死
でも結局怒鳴ったりして同じことをしている気がする

ご飯も食べられない。何も食べてない
少し寝てよ…何時間付きっ切りだよ
ご飯食べてると寄ってきてグチャグチャにされるから寝た後しか食べられなくて
ずっと冷たいもの伸びたものしか食べてない
誤魔化しはきかないし夫もすぐ放棄するから私ばっかり困らされて
死神かなんかかな

何歳か知らんけど、サークルに入れるなりバウンサーに固定すればメシくらい喰えるだろうに
馬鹿みたい

まあまあ、そんな言い方しなさんな。相当お疲れさんなんですね。

おんぶしながら食べたりしてるけどそれも無理なのかな

一人目だと手抜き加減がつかめず難しいのかも。おんぶ拒否の子もいるし。
あまりに子供にぐずられると正常な思考回路がショートすることもあるよね。
しばらくしてから「何であの時あんなに要領悪いこと必死でしていたんだろう…」と我に返る。
とりあえず>>232さんはパンでも食べて
冷めないし伸びないし片手でもいける

実家から4時間運転して帰宅してる間ずっと
5歳から友達の家に泊まりたいだの家には帰りたくないだのぐずられ、3歳からは足で車をガシガシ蹴られ、帰宅と同時に私の何かが切れて怒りまくってしまった
帰省や旧友との集まりが楽しかった反動がやばい
明日からまた孤独育児が始まるのか…

ご飯くらいゆっくり食べたいよね…
一歳半の子やたら起きる。鼻づまりのせいかな。あーゆっくり寝たい。

>>211
女医さん、仕事辞めずに両立頑張って欲しいよ
きっと頭も良いからなんとかなる…と思う。
斬新な育児でも丈夫に育てばいいんだよ。

>>232
お子さんがいくつかわからないけど、バウンサーはどうですか？
うちは5ヶ月くらいから導入して、1歳の今もご飯の時は問答無用でバウンサーに入れてます
ご飯の時くらい解放されたいですよね

もう外出が怖い。
おもちゃ貸せなくて相手の親子を怒らせてしまったり、帰らないと駄々こねたり。説得して納得させるのにもう疲れた。
夫は頼れないし実母は仕事してるし義親は菓子ジュース漬けにするし、仕事休みだと保育園行ってくれないし…
あーーーしんどい。ほんっとしんどい。
ふらっと居なくなりたい

>>237
わかるわぁー。
たま～～～に楽しい会に参加すると現実に戻れなくなるよね。

てか、いつになったらパパとお留守番してくれるの～？ママママ過ぎて最近もうやばい。
私だってぷらっと出掛けたいよ…
11キロぶら下げて友達と会うのとかやだよぉ…
筋肉さえあればもうちょっと育児もスムーズだったのかな？とか変なこと考えちゃう。
腰がコリコリなのにマッサージにも行けないから辛い。

ご飯ぐらい、ゆっくり食べたいよね。毎日、毎回思うわ。私もお風呂は一緒に入らない。一人でゆっくり入りたいから。子供だけ先に入れて、お風呂で一緒にあそんでるよ。自分が寝るの遅くなるけど、朝ゆっくりだし、苦痛じゃない。

子持ちになってから、他人から白い目で見られることが増えた。
どんなに気をつけていても乗り物とかお店とかで子が騒ぐ時があるから。
世間は母子に冷たい。

>>244
わかる。
助けてもらえるどころか、シーンってなって冷たい視線を浴びせられる。
そのせいで、萎縮して移動や買い物すら自由にできない。常に緊張してる。
もっと外に子供がたくさん遊んでいるような社会だったら楽になるのに。

1歳3ヶ月の娘と家にいるとグズグズ癇癪がエンドレスでおかしくなりそう
イヤイヤばかりで一緒に遊ぶことすらできずつい能面になっている自分がいる
イライラしたくないから出不精な自分に鞭打って毎日無理矢理出かけてる
でもショッピングモールでカートに乗せてうろうろしたり公園をただ歩かせたりしてるだけだから
娘と触れ合ってるわけじゃないんだよな
話しかけることもあまりないし
本当に毎日時間を潰すためだけに生きてる
人目のあるところで大泣きされると胃がギリギリして死にたくなる
居場所がない

うっぜーな叩くなよ
ごめんなさいねーご飯も食べらんない愚図で
サークルには入れられないのよー泣いて泣いてとなりから苦情くるの
椅子も同じ
おんぶも嫌いだから号泣拒否
てめえんとこのガキがおとなしい(障害者っておとなしいらしいよー笑)からって押し付けんなや

このところ愚痴スレに説教石女が居ついてるね
健常者のかわい子授かってごっめん☆～（ゝ。∂）
とりあえず斬殺されろや呪ったからな
死んで詫びろや

作ったご飯に文句言われると頭にくる
もうなにも作りたくない
かってにないてろ

>>247
やーい要領悪いグズーノロマーバーカｗ

隣に泣き声が聞こえるくらい薄い壁の家に住んでるの可哀想だね。

えー、ここにも変なのが来てるの…

>>247
此処で暴れてるのかｗ
下品だから誰でも分かる、此処は荒らすな納豆女

>>247
育てにくい子って発達障害な確率結構高いんだって
可哀想に…

二人寝た
自分を真ん中にしてるから狭くて休まらない＆抜け出すと下の子がしばしば起きるのが難だけど、少しだけホッとする
三日間くらい一人旅に出るか、みんな出かけてもらって自由に過ごしてみたい

>>247
人を呪わば穴二つゆってな

皆様育児お疲れ様

一人旅したいね～
数年したら、泊まりで人間ドックするのが密かな夢…

>>251
変なのはどこにでもいる。

今まで旅行なんて興味なかったけど今になるとほんと一人で旅してみたいって思うわ

旅行とまではいかなくとも、行きたい所が新幹線＋宿泊じゃないといけない所だからそこに行きたいなぁ。
ゆっくり買い物めぐりもしたいけど、きっとこどもの物買っちゃうんだろうな。
一時保育預けても頭の中こどもで一杯だから。

下の子が6歳になってほぼ自分のことは出来るようになったから一泊で温泉旅行に行って来た
SNSで記事上げたら後から友達に「絶対男と行ったでしょ！」と言われた
確かにお一人様は私以外いなかったし世間一般では主婦一人旅はまだまだ理解されないんだなーと思った
しかし楽しかった！
年1で行きたい！

しんどい話はどこだろうか

>>247ふざけてんじゃないよ　育ちの悪い親はこれだから・・・納豆女に吹いたｗ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1417942523/516

形のあるものをまた食べなくなり出した1歳
かき玉状の卵すらだめ
もうやだよ

やっと夫の休みが終わって一息と思ったら、次々に面倒が発生してくるこの人生。
正月明けくらいゆっくりさせてよ。
何もかもが面倒臭い。

簡素に穏やかに暮らしたいだけなのに。
子供を持ったらそれは儚い夢なのか？

でも子供の為に、闘わなきゃ現実と。
とりあえず子にペプシの空ペットをあげたら夢中でいじってるから、その間に床掃除をします。

一歳七ヶ月になったとたんに夜泣き再開!またミルクを飲むようになって、泣き声がひしるように大きくてヤバい

昼寝ももうほとんどしないのに唯一の休息時間が…

旦那は出張だしほんとしんどいよー正月は誰からも連絡なかったしなんかもう終わってるーー
友達だのはママ友だのもう諦めたからせめて自分の茶のんだりお風呂ゆっくりじかん時間ほしいーーー

明後日からやっっっと幼稚園が始まる。
はー！清々する早く行け。
黙って座っていることすら難しい現状にイライラする。
いちいち話し掛けてくるな、鬱陶しい。

四人目妊娠中で1番上は年中
里帰り出産のためみんな家庭保育中
毎日毎日、戦争すぎてつらい
胎児が男の子だからかホルモンバランス崩れまくり
義実家のみんなが居なかったから
カンペキ育児ノイローゼなってた
毎日毎日怒鳴ってごめんね

四人目ってすごいね、偉いわ

>>268
え？4人の子供が全員ほぼ年子ってこと？それとも双子ちゃんがいるのか？
どっちにしても、そりゃ大変だ…お疲れ様。

二人でも毎日バタバタきーきーしてるから、お子さん四人目って本当にすごい
おつかれさまです

でも自分たちで四人作ったんだから自業自得のような

>>270
１番上が今年6歳です
２番目が早生まれで今年3歳
下が２歳なります。
四人目は避妊してたのに予想外に
妊娠してしまい、、、、
元々不順で気づくのも遅くて、、
って言い訳ですよね。
4月からみんな幼稚園や保育園
決まってるのでそれまで家庭保育
楽しめるように頑張ります
>>269さん>>271さん
ありがとうございますお互い育児楽しみましょう!!

>>273
妊娠に予想外は通用しないよ
やらなきゃできないんだから

>>273
そうですよね。
すいませんROM専に戻ります。

>>273
ここは何かと難癖つけてストレス発散する輩も湧くからいちいちキニスンナ。
自業自得って言葉使うなら、このスレにいる母親なら全員そうだw

ほんとそう、他人に毒吐いてそれでしんどいとか思ってんならご自分の性格も原因だと思う。

４人って、お金持ちなんだろうな。
うちはセックス自体しなくなったけど、仮に避妊しててもできたら
申し訳ないけどおろす…。
お金も体力も精神力も持たない。

なんで叩いてるのか分からん
子育て大変って愚痴言うのに人数関係あるの？
自分で作ったんだから、っていうなら一人目だって一緒でしょ
私は一人でもひーひー言ってるから複数育ててるお母さん尊敬するけどな
>>268さん頑張ってください。

ところで胎児の性別でホルモンバランスに影響って初めて知ったわ。
妊娠中でもある程度性別の予想がついちゃうのかな？興味深い

やばい
うっすら寒気と吐き気…風邪のひきはじめだ
温かいお風呂にゆっくり入って薬のんで、早めに眠ったら治るいつものやつ…
でも何一つ対策できねえ～はあ…子供一人いるだけでどうしてこんなに何もかも自由にならないんだろう
昨日今日は子供が昼寝しなかったから地獄。きが狂いそう

しんどい。
数日前から胃腸風邪みたいで吐き気と食欲不振。
体力と沸点がすごく下がっているのが自分でもわかる
一時保育すればいいのかもしれないけど
完母の下の子は哺乳瓶に慣れさせないといけないし
上の子は絶賛赤ちゃん返りなのか異常にべったりで、
先日一時間ほど水泳教室に入れてみたら、夜泣きが復活して余計に大変だった
そもそも必要なものを準備する気力が出てこない
毎日ご飯作って食べさせて乳丸出して寝せるだけで精一杯だ…誰か一時保育セット一式用意して…

ママ嫌い、いなくなっていい！
って言われるの地味に辛い。
どこで覚えるんだろう。
上の子は絶対言わなかったのに。
本当にいなくなってしまいたいと思う私は、耐性なさすぎ？母レベル低すぎ？
ああ辛い。消えたい。

>>282
娘さん何歳ですか？
うちの長男も三歳の時に一時期言っていたけど
五歳の今は言わなくなりました。
子どもに言われるとショックですよね。

３日間、熱が38～39度から下がらない。なんでなの意味わかんない。８ヶ月の子は完母で、たまに噛まれるしすごく痛くて心折れそう。お風呂にも入れてあげれてない。普段風邪をあまりひかない分、本当にきつい。

あ、お風呂入れてあげれてないのは今日だけの話ですorz

子が歩くのが上手になって、それに伴ってイタズラの範囲が増えた。
部屋中散らかされて片付けて歩くのに疲れて怒鳴ってしまう。
なに言ってるのかわからないから、何度でも同じことを繰り返す。
夜も泣き出すと抱っこするまで泣き続けるからずっと抱っこ。もう１歳２ヶ月なのに。
年が明けてからまともに寝てない。
イライラして怒鳴って謝って、一日中涙溢しながら世話してた。
親には「そんな事で泣くくらいならはじめから産むな」って言われた。
可愛いって思ってるのに、憎たらしい。

>>284インフルじゃないの？

>>284
大丈夫？うちの生後８ヶ月も昨日39℃で痙攣起こして今入院中だよ…
そして熱が中々下がらない…ぐずりマックスだわ…
突発性発疹かもねって言われたよ
お大事にね！お互い頑張ろうね！

うざかったらごめん…今凄く不安…

あ、ごめんね、お母さんが熱出てるんだよねorz
でもどのみちお大事にね！
なかなかいけないけど病院いけたらいいね…

284ですありがとうございます
熱出て2日目に頑張って病院行ったけど、インフルじゃなかったｗただの風邪だって。
授乳中だからとカロナールとジスロマック処方されたけど、効いてる気がしないｗ

もう生まれて1年3ヶ月も経つのに
いまだに寝室から泣き声が聞こえる度に心臓がギューッとなる
昼も夜もいつ起きるかビクビクしてる
本当にスレタイ通り24時間365日頭の中を支配されてる
少しでいいから忘れていたい

>>291
私も同じ
寝かしつけた後の泣き声にドキッとする
本当に心臓が跳ねる…
まだ朝まで通して寝てくれたことがなく、夜中に何回か起きて隣に私がいないと泣くから
寝かしつけた後に家事したり、ゆっくりテレビでも見たいと思っても
いつ起きるか不安で常にヒヤヒヤしてる
起きた時に私がいなくても泣かないようになってくれー

子供の下痢早くなおってよーもううんざりだわ
抱っこしてたら服が冷たくなってきて何かと思ったらおむつから水様便が大量に…
暴れるから床にまで
そのままケツ床につけて座るし
一秒もじっとできないうちは病気にかからない仕様になっててもらいたい
お尻真っ赤だから薬塗りたいのに泣きながら逃亡して行く
ご飯だめなのにマンママンマって欲しがってずーっと泣いてる
そのまま部屋を出て失踪したくなった

母体からの免疫、2歳くらいまで続いてほしいよね
たった半年で切れちゃうんだもん

>>291
うちも1歳6ヶ月になるのに、いまだに夜中泣くよ…
卒乳して半年になるのに、いつになったら解放されるのか。
正月に会った妹の子10ヶ月は2ヶ月あたりから10時間くらいまとめて寝てくれるとか聞いて凹んだわ。

子が風邪や発熱したら母は本当地獄だな…
私も峠は越してるけど咳と鼻水が辛い
子を宥めてやっと寝れると思ったら咳で吐き気催すし

１才１ヶ月の子が多動すぎる。
じっとしてるのは絵本めくってるときかEテレ見てるときかしまじろうのDVD見てるときだけ。

あーうざっ
ねむいて泣くから12時から横になってんのにまだねねえ
ウザイウザイウザイ
ねろや
起きたら泣くしわけわからん
あーウザイウザイウザイうざすぎる

>>294
1歳半だけど、まだ授乳し続けてる
そしたら生まれてから今まで3回しか発熱してない
母乳恐るべし…
突発、手足口、RSという母の免疫ではどうしようもできないもの以外は風邪すらひいてない
せっかくなので2歳までは卒乳しない予定です

皆さん頑張ってますね。小さい時は大変ですが、大きくなると
親などいなくても気にしないみたい、家族それぞれの時間を
過ごせますよ。それまで我慢です子供の教育の為に本借りて読むと勉強になります。

生活環境にもよる
うちも1歳半で母乳飲んでて発熱は過去3回(うち1回は突発)だけど、保育園にも行ってないし旦那もウイルス貰う可能性低い仕事だしいつも引きこもってるからだと思う

そう思って時々図書館で本借りてくるんだけどさ、子供が起きてる間は当然読めないし
やっと寝たと思ったら溜まってる家事すらロクにできないまま放心か寝てしまうで結局読めないんだー
たまにやっと開いても頭に入らないし。
ぼけーっと2ちゃん流し読みがやっと

娘の泣き声本当にイラつく。泣き声死ぬほどストレス。
そういう時は手を上げないように(今までもない)寝室に閉じこもってイライラをやり過ごすんだけど、ドアの外で泣きながら「やめてよー！！やーめーてー！！」とずっと叫んでて余計腹立つ。
不謹慎だけど、耳が聴こえなくなりたいとすら思ってしまう。

ほんと、にちゃん流し読みがやっとだよ
どうでもいい事吐き出して否定的なレスついて余計にイラつく日もあるけどね
やっと冬休みが終わるわー母にかまって欲しいのはわかるんだけどいつもより甘えがきつくなって地味に辛かったんだよね

0歳から保育園児の3歳息子
自分で歩けるようになってから、迎えに行ってもまーとにかく園から帰らない
毎日毎日毎日毎日最低20分長いと1時間以上
時にはぐずり時にはギャン泣き時にははしゃぎとにかく帰らない
他にそんな子いない
悩んで読んだ本に、園から帰りたがらない子は愛情不足って書いてあって死にたくなった
毎日園で耐えに耐えて子に付き合い、帰宅後も遊んでるのにダメなの？不足なの？
しかも園で自分がダラダラ残ってるから帰宅後遊べる時間が減って文句言ってる
お前が早く帰ればもっと遊べるんだよバーカバーカバーカ

気にしないようにしてるけど、時々許せなくなる
そんなに帰りたくないならもう保育園に住まわせてしまいたい

>>299
うちも中耳炎を一度だけ。自動鼻吸い購入して朝夕吸ってたら一週間で治った
完母で育てて発熱もないし風邪もひいたことない1歳児だけど完母かミルクかは関係ないと思う。風邪ひく子は体温調節やら何やら母親が気を付けていてもひくしミルク育児で病気しない子も沢山いるよ

>>299
うち完ミの1歳1ヶ月だけど、突発でしか発熱していないよ
母乳かどうかはあまり関係ないかと…

うち完ミだけど1年10ヶ月熱なし鼻水すら出たことない

>>305世話してる、面倒見てるだけで愛してないのが伝わるんじゃない？

>305
お家大好きで園に行きたがらない子も苦労するけど
毎日ギャン泣きはつらいね
年長や小学生になっても泣いて家に帰りたがらない子は
いないと思うからもうちょっとの辛抱なんじゃないかな
うちは保育園じゃないけど、帰りたがらない場合に備えて鞄に子の好きなお菓子や
キャラクターものグッズ（シールとか）を忍ばせておいて
「靴はいて皆とバイバイしたらこれあげる～」ってやることもあるよ

自分の吐き出し
やっと幼稚園が始まるのは嬉しいけど徒歩の送り迎えがまた始まると思うと
しんどい。園のお付き合いや行事ももううんざりだよ。はやく小学生になってくれ～

>>305
うちの上の子（今は小学生）なんて、朝は行きたくなくて保育園でギャン泣き
先生が抱きしめてくれてる間に私は退散
なのに帰りは家に帰りたがらず、保育園の中で追いかけっこ
ってのがよくあった
友達と帰宅時間がかぶるとすんなり帰ってくれたよ

下の子１歳７ヶ月
いまだに夜中に何回か起きる
一回だったらラッキー、ひどい時には四回とか起きる
毎日寝不足でツラい

312 ：299：2015/01/08(木) 04:06:45.98 ID:e/4FHdnR

完ミの方申し訳ない！
母乳最強説みたいになってしまって…
この間読んだ0歳からの～的な本に、母乳は与えている期間中はずっと免疫を子供の為に作る機能が云々と書いてあって
おお、そういえばうちの子やけに強いなあと思ったままをここに書いてしまった！
うちの子は児童館、公園、大型SC、キッズスペース、病院(私の付き添い)となんでもござれな割には強いなと
だから熱出すとどうしていいか分からずうろたえるダメな親になってしまうのですが
全然関係ないんですけど、和光堂のコオロギ離乳食と同じものを子に食べさせたことに気付いて凹んでます

>>303
私も前に思った事があるわ、１年間くらいもう耳が聴こえなくなりたいって
本当に泣き声がつらくて

>>312
しんどいスレで自慢って根性曲がりすぎだね
子供の顔も歪んでるんだろうなぁ

そういうレスする人の顔も歪んでるんじゃない？
>>312が自慢してるなんて、思わんかったけどね

>>312
でも完母うらやましい
ミルクは作るのも洗うのも面倒で…
二人目は完母できたらいいな

しんどいけど今日もがんばろー

>>314
あんたの方が根性捻くれて嫌味ったらしいよ。
病院行った方がいいよ。欝じゃない？
嫉妬する意味が分からないよ。

まぁまぁそんな事言わずに

すまん>>318は>>314ちゃんに

娘2歳8カ月、とにかく寝るのが下手で、未だに朝まで寝たことがない。
2歳過ぎで断乳してから、普段は2、3回まで起きる回数は減ったけど、
環境が変わったり病気したりすると、10回ぐらい起きるときも。

今は実家に帰省中＆風邪の病み上がりのコンボで、ここ4日間
夜中に起きてトントンor私の肘を触らせる→すぐ寝息立てる→5分ぐらいでまた起きてトントンor肘ry) のループを2時間ぐらいやらされてる。
他にも起きてすぐ寝るのが2、3回あって、
私は4日ほとんど寝てなくて気が狂いそう。

実家で家事は親まかせとはいえ、
寝不足でフラフラになりながらずっと子どもの遊び相手は本当にきつい。
（旦那は帰省してません）
子どもも寝足りなくて機嫌が悪く、すぐギャーギャー言い出すし、
私もイライラして怒鳴ってしまうし、どんどん悪循環にはまってる。

もうこの子どうしたら寝るの？
子どもが寝た後は趣味の時間☆なんて言ってるママさんが妬ましい。
私は子どもと一緒に寝ても、細切れで6時間寝れたら御の字なのに。
新生児かよ。
こんなに寝かしてくれない子どもに優しくなんてできない。
朝まで寝てくれたら、もっと優しくしてあげられるのに。

今夜もまた起きまくるんだろうな…。
死にたいわ。

あーもう誰かこいつの相手をしてくれ
しんどい横になりたいぐっすり寝たい
２歳過ぎてるのにパイへの執着凄くて何十分も手で乳首捻りあげられて痛くて身体ボロボロ
頼むから３時間くらい一人で遊んでくれ

ああ乳首は痛いわパパに夜揉みなおしてもらうといいよ。
大きくなったら見たくねぇとか言われるよ。これも寂しい。。

なんで子供のシモの事でこっちがこんなにしんどい思いしないといけないんだろう。
もう嫌だ。全部嫌だ。

あーもう今日は、母親業終了したい。しんどい、起き上がれない。
午前中から替えてない双子のオムツかえて、風呂入れて、夕飯作って食べさせて、歯磨きするのか。。
だれかまるっと変わってくれ

もーーーーイヤだーーーーー

発達障害の疑いで昨日病院へ保健師と行ったんだけど、
「来年入園なら、オムツはずれ/自分で靴履けるように/
上着着られるように/ボタン留められるようにならなきゃ！」と
保健師に言われてうへってしまった。
言葉の発達が２歳なりたて程度で、言葉があんまり通じない、
不器用で集中力のない鈍感な息子との密室育児。
どれもやらせてはいるんだけど、まぁ３歳になったばかりだし、
焦ったってすぐに出来るようになるわけじゃなし、
この子のペースでやっていこうと、汚されても愚図られても
平気平気って気構えて日々過ごしてるのに、そんな一気に言われても…。
今日は上の言葉が引っかかってて、なんで出来ないのってイライラ。子どももぐずぐず。
私も嫌だし、子どもも嫌だよね、早く以前に戻らねば。

魔の３ヵ月に入ったのか、ずっとグズグズ。クーイングや笑顔が少なくなってきてしまった。
しんどすぎて実家に帰ってきちゃったよ。
このグズグズいつまで続くんだろう、泣いてばっかりで耳がおかしくなりそう。

帰る実家があっていいね

ご飯ぐちゃぐちゃにして食べるのでイライラが止まらない
握りつぶしてぶんぶん振ってなすりつけて
咀嚼したものを私の服や床に吐かれる
はぁー汚い
ため息しかでない

出産よりも産後の世話のが大変なんて聞いてない
何これ24時間休み無しのハイパー理不尽ブラック

しかも攻略したと思ったらすぐに難易度高い問題出してきて溺れそう
母乳もミルクも拒否するのに空腹で狂ったように泣くとかもうどうしようもない死に体

もう嫌だ　子供が嫌い大嫌い

誰もわかってくれない

私が一人で育てないといけないそうです

私は本当に自分の子供が大嫌いなんです

来るなって言っても寄ってくるし

あっちいけっていってもまとわりついてくるし

邪魔だって追い払ってもまだついてくる

なんで嫌いなの？何度も聞いてくるし

あっちいけって大声で叫んでもまだ寄ってくる

お前なんて大っ嫌いだからお願いだからでていってくれ消えてくれ
って言っても全然わかってくれない

どこまでもついてくる

嫌いな旦那の子供だから嫌いなんだって言っても全然理解しないし

どうしたら嫌いじゃなくなるの？って何度も聞いてくる

そこから飛び降りてくれって言っても落ちないし

どこに相談しても「子供が嫌いだから」だけでは手放せないといいます

どうしたらいいの？

いなくなってほしい死んで欲しい邪魔だ

はーいいつもの人だからお触り禁止ですよー

子供の顔が気持ち悪い
声を聴くだけでもぞっとします
逃げても逃げてもまだ追いかけてくる

夫のことを思い出したくないのにそっくりな顔で話しかけてくる
気持ち悪い

もう嫌いなくなってほしい

>>333
お子さん何歳？

>>334
お触り禁止の人なのね
レスしてごめんなさい

>>337
何年も前から時々現れて同じこと書いてはアドバイスにデモデモダッテして去ってく人だよー

その書き方はデリヘルさん、お子さんもう小学校にあがる年でしょう
もう手を離れますよ　学童で夕方を過ごすようになる　顔を合わせるのは夜から朝までだけです

そして自分が母から嫌われてると理解するようになり　自分の境遇も理解するようになります
それで彼がどう育つかは分かりませんが　あなたからは確実に距離が出来ますよ
社会化して自立に向かって行きます
ランドセルとか、最低限の入学準備はしてあげてね　不本意だろうけど

全然理解しないですよ

嫌いなの？って何度も何度も聞いてきて

嫌いだって言っても信じないです

なんで嫌いなの？って何度も何度も聞いてくる

父親のことも聞いてくる

どこにいるか何をしているかもわからないしお前に二度と会うつもりもないしお金も払わないって言っても
それでも理解してない

なんで物わかりがここまで悪いの？

無視していても話しかけてくるし

逃げてても追いかけてくるし

かといって嫌いだというなとか虐待するなとか

一体私にどうしろというんですか？

こっちは関わりたくないから無視しているのに子供から近寄ってくるんだもの

見づらかったから即NGしちゃったけど、名物なら読めばよかったなｗ

このいつもの人ってここだけに湧くんだっけ？他のスレにも出没してるのかね？w

片付けても片付けてもおもちゃを引っ張り出され細々したものが散乱してる。
1日何回片付けさすんだよ。
嫌がらせかよ。
しかも引っ張り出すだけでたいして遊ばず放置だし。
何がしたいんだよ。
パズルも磁石もすごろくの駒もことごとく行方不明でイライラする。

>>343
乙。本当にね。いろんなものがなくなるよね。

「ないな～ないな～」といいながらそういう小さいもの良く私が探してたもんで、
うちの子が初めてしゃべった日本語は
「ないなー」だったよorz

だからぶん殴って児相に電話しろよ

夜間断乳うまくいったと思ったら、夜中に再入眠出来ず大泣き。仕方なく授乳。
朝おっぱいねだるのが憎らしくて、バンボに座らせて食事強要してしまった。
最近ずっと一緒にいるのが辛くてささいな事で爆発しそうになる。
意地悪で大泣きさせてしまった。最低だ。

元々一つの事にゆっくり時間をかけて取り組むタイプだったから、今のこの短時間に沢山の事をやらなきゃならない生活がつらい。
つーかほとんどやるべき事が出来なくて破綻してる。

ダメだ
手を上げそうだ
別室に逃げてきた

>>347
わかる。すごいわかる。

自分の時間なんてない。やっと寝たと思ったら夜泣き。また朝が来ていつもの繰返し。毎日疲れる。友達の誘いも申し訳ないがめんどくさい。そんなヒマあったら寝たい。

自分のしたいこと(テレビや携帯、食事など)をする時間が無いとは言わない。
だけど、泣かれてほぼ100%途中で中断しないといけなくなるのが辛い。
昼寝する時間だってあるけど、満足する時間眠れるわけじゃないし。
子供1人でもこうだから、兄弟を増やしたいとか本当に思えない。周りはうるさいけど、一人っ子でいい。

新着見ずに書き込んだら自分の時間が無いって悩んでる方の次に、嫌味っぽくなってる…ごめん。

眠くて愚図るくらいなら寝てくれ。
昼寝開始1時間で起きて来たのは自分だろ。
側でトントンしたりしてもギャン泣きだから寝室に置いてきた。
ドア開けてるから動く気があればリビングに来るでしょ。

朝起こし始めてから一時間後に動ける状態になり
朝ご飯にケチつけてほとんど食べず、その後
一日中お腹すいた、お腹すいたと言う。
昼はまあ食べるけど、すぐお腹すいた！開始。
飛ばないプラスチックの飛行機をガンガン投げ
飛ばし、一瞬でおもちゃをばら撒く。
早く幼稚園始まれ。一ヶ月以上休みで
保育料普通に取られるって何。
今またガタン！ガタン！ってうるっさい。

お正月に義姉と義妹に会って、いろいろ心が折れた。
なぜフルで仕事もして、スタイルや美を保って、さらに育児家事ができるの…。
義妹は育児には問題あるけど、美への執念でエステティシャンになったくらいだしほんと尊敬する。
義姉は素が綺麗なうえ、子供好きの保母さん。
私…ずっとぽっちゃりだし仕事もしてないし取り柄もない。
家事も育児もおろそかな時あるし子供にも怒ってばっかり。
自尊心すべて崩され夏と冬に会うのが辛すぎる。
私の妬み嫉みなのはわかってる。でも普通の嫁がいてほしかった。
ダメダメな自分がますます嫌いになって最近何もかも無気力だ。

>>355
子育てのしんどさじゃない

うぜー
子育て中の主婦ならではの気持ちだろうがよ
これが小梨だったらこうはならんだろ
いちいち説明しなきゃわからんようなぶんもう(何故か変換出来ない)は失せろブス

何で自分の部屋で遊ばないんだろう
おもちゃは沢山あるし、マットを敷いているから防音にもなるし、エアコンを付ければすぐ暖かくなるし、そっちで遊んでほしい
一人言が多いからリビングで遊ばれると辛い
早く三連休終わってほしい

座ってると膝に下の子背中に上の子が張り付いてきて動けません
三連休なんていらないよ。早く終わって

上の子はタブレットで遊んでる時だけ静かで手が離れるけど勝手に遊んだり時間無視とかやめて欲しくて家庭内での使用禁止したんだけど既に息が詰まる
でもゲームばっかりやるのは見てて嫌だし。私にもっと耐久性と忍耐力があれば！

>>355
わかるわかりすぎる
同じ育児をやってるのに全然違う生き物になってて愕然とするよね
子どもに若さとか活力を吸い取られてるんだ、って言い訳ができなくて辛くなる

息子が生まれて初めて書いた手紙？が「ママきらい」だった
怒りっぽくてダメな所も多いけど愛情持って接してきたつもりだっただけにショックだ
旦那は嬉しそうに写メ撮ってるしバーカ
せめてフォローしろよ

毎日イライラしたり鬱々としててさっき夫にLINEしたら
そんなに追い込まれるなら子ども二人とも連れてって実家から通勤するよ
って返ってきた
上はやっと登園拒否なく保育園に通えるようになって、下もやっと保育園に入れて、しかも上と同じところに
やっと慣れてきたのにリセットかけるつもりなのかな、違うんだよ、しんどいけど育児やめたいわけじゃないんだよ
１日母のところや祖母のところに行って相手してもらえるだけですごく楽なるし、休みの１日朝から起きて保育園の送迎してくれたらそれで充分なのに
どうして子どもたち連れて数日実家に帰るって話になるんだ、犬も居るから上が興奮して寝ないし、生活リズム直すのにふた月かかったのに…
下も私じゃないとダメなことが増えて自分も苦労してるはずなのに義父母に丸投げしちゃうの？
私もっとしっかりしないとダメだと思うのにいつもいっぱいいっぱいになっちゃう

363 ：347：2015/01/10(土) 11:22:15.59 ID:lq+zAL3o

>>349
嬉しい、分かってくれる人がいて

>>362
うちの旦那もすぐそういう嫌がらせに近い解決策出すわ
労ったりちょっとサポートーしてくれるだけでいいんだよクソが！というのをオブラートに包んでリボンかけて言わないと毎回大げんかになる

最近の祖父母は若いし元気だか孫の面倒も見れるから
離婚して帰ってくるのは歓迎かもね

金銭的な苦労が無ければね
あとスペースの問題

しんどい！と思いながら2ちゃんねる使えず苦しかったわ
もう私一人だけで公園なんて連れていかん。家の前で遊ぶだけで十分です
上の子は知らない子を追いかけ回すし本当に外連れていきたくない

一人で2人連れて公園は私もできない。(子供は5歳と2歳半)
喧嘩するわ2人逆方向に行くわ、拗ねるわ帰らないわで何よりも大変で疲れる。

昨日は旦那も仕事だったので2時間買い物に出かけただけで引きこもってた。
2ちゃんも丸一日落ちてたよね…

2ch入れないの私だけじゃなかったんだ。

>>368
２時間買い物に出れるだけすごいっす。
うちは下の子がまだ一歳半だから帰るよーで抱っこ紐でくくって拘束で泣こうが喚こうが上の子のペースで動くけどそれでも辛い
三人目妊娠中だし本当は動きたくない。旦那がどちらか見てくれるとかならいいんだけどさ
今日は上だけを連れて習い事の見学してきます。
家にいるとずっとゲームしてるから頑張って連れ出さなきゃって気になるけどこのまま放置してるのが一番楽。でもそうも言ってられない

高校生以来のぎっくり再発で生理と下痢のトリプルコンボ。
夫は片腕負傷中。
夫婦オワタ＼(^o^)／
ついでに次女が突発？39度の高熱。

一人元気な長女かわいそう。

腰痛めるとほんと育児どころか生活もままならない。
しんどいしんどい。
ごめん子供ら、夫。

しんどいと思いながらもなんとか子育て頑張ってるけど、
旦那と喧嘩したときは絶望感がすごい。
はやく仲直りしたい

>>372
仲直りしたいなら自分から謝れば？ごめんねだけで
旦那も仲直りしたいと思ってるかもよ。

育児は金じゃない。人手だ。ジジババ付きの人裏山。
いや、でもファミサポ頼んだらいいのか、やっぱ金か。
ファミサポなんてない地域だぞ、家政婦事務所すらない。
金があったら毎週飛行機で里帰り出来るな。
子供達施設に預けて一人で逃げるか…無理無理。現実的じゃないわ。寝てる時だけは可愛いし。
土日祝は朝から一日中ずっとこのループ
いい母演じるの疲れたわ病院行こうかな

>>371
想像しただけでしんどそう
みんなお大事にね

>>374
人手あればお金なくても、上手く行くケースあるよね。
でもお金、時間、健康に余裕のあるジジババでなければ上手くはいかないかな。

児童相談所とか弁護士とかいろいろ相談したけどどこも引き取ってくれないよ？
自分で生んだんだから自分の責任で育てろっていわれるよ。

施設とか考えたけど、子供が嫌いというだけじゃ預けられないって言われるよ。

何より子供の意思を尊重するから、
子供が絶対に私以外の人とは生活したくないって頑として言っているから、
引き離せないっていうんだよ。

夫とも連絡取れませんしとりたくもない。

夫は子供と会いたくないし一切かかわりたくないし
養育費も一円も出さないそもそも自分の子供かどうかもわからないって言ってます。

自分で生んだんだから自分で育てろ育てられないなら殺せとか言ってますよ。

養育費と婚姻費用請求するにはまた莫大なお金と時間がかかります。
あんな屑男と関わりたくないし、
裁判やっている暇あるなら自分で稼いだ方が早いんだよ。

夫の親も夫と私とのことだからとかあなたが生んだんだから
自分たちに責任はない子供を押し付けられても困るとかいってるし

うちの親もそれぞれ新しい家庭を築いているから関わりたくない
自分で何とかしろって言ってます。
そもそも父親はどこにいて何しているかも生きているのかもわからないし。

施設に連絡すればどうにかしてもらえるなんて嘘っぱちじゃんよ。

自分でどうにかしろ他人に責任を擦り付けるなとしかいわないよ。

子持ちだとわかったら男の人は皆態度を変えるよ。

他人の男の子供連れてくる女とは結婚できないだってさ。

今の私が不幸なのは全部こいつがいるせいだ。

こいつさせ死ねば自由になれるんだ。

努力して育児していれば愛情枠ってあなたたち言ってたけど
全然わかないよ

育児すればするほど責任を押し付けられてどんどん不幸になって
子供に対する殺意と憎悪が増していくばっかり。

結婚して出産すれば幸せになれる、そうならない女は不幸だって言ってましたよね？

全然嘘じゃんよ。

結婚して子供産んだせいで皆が不幸になったじゃんよ。

私は誰とも結婚したくなかったし子供なんて生みたくなかった

妊娠した時も全くうれしくなかったおろしたかった

育児しても一度も幸せなんて感じたことない

子供に愛情なんて一回も一ミリも感じたことない

一度も幸せなんて感じたことない

はいはい、それもう6年言ってる
もう幼稚園か小1だから、育児っても知れてるでしょ
置物だと思って食事だけあげて、あとは学校と学童にお任せしときなさい
子どもが逞しければ自分でサバイバルできる年齢になったし
弱い子なら脱落していくけど　それはそれで仕方ない

子供を好きになる努力をしろとか
自分一人で養育費稼いでいるのに、なんでお金払っている私が好きになってやらなきゃいけないの？

頑張れば頑張るほど子供と夫に対する憎悪と殺意がどんどん育っていくばっかり

なんで嫌いなものを嫌いだと言っちゃいけないんですか？

なんで金払っている方がへこへこしないといけないんだ

なんで何もしてない夫は何も言われないんだよ

嫌いじゃいけないんですか？

嫌いって言っちゃいけないんですか？

私は本気で子供に死ねって思ってます

目の前で自殺してもとめもしないし通報もしません

黙ってあぼーん以外、以下荒しとみなします

どこも助けてくれませんよ？

警察も保育所も児童相談所も施設も夫も親も。

みんな自分一人でやれだってさ。

あんな人間の遺伝子が入っている子供がこの世にいるだけで頭にくる

こいつがいるせいで再婚できないんだ

こいつが死ねばいいんだ

学校で虐められて自殺すればいいんだ

あんな男の子供なんて死ねばいいんだ！

近寄ってくるな！顔見せるな！話しかけてくるな！

お前なんて大嫌いだ！

こんな長文書けるなんてすごいエネルギーだな

椅子に登れるようになってほんと面倒くさい
テーブルの上の物も棚の上の方に置いてある物も全部いじくられる
爪楊枝ばら撒かれたりラップやアルミホイル触ったり、ダメって何度言っても登るし触る
子供の手の届かない場所ってどこだよ疲れたわ

私みたいな人が他にいないか探しているのです

みんな本当は子供や夫が嫌いで嫌々やっているんだということがわかれば
自分だけじゃないからと我慢できます

なのに誰も仲間がいない

子供や夫の悪口を言える相手や子供を遠ざける方法について相談できる相手がいません

子供も夫も死ね！

あんたたちなんて私は大っ嫌いだ！！

早く死ね！いなくなれ！

>>340
たんまひよとか、赤知ゃんざいいうほまなくて,
Gkanoryujougaoeokutrgomrnnyo.

後悔スレの方が少なくともここよりはあなたに合ってると思うよ
荒らすのやめてね

幼稚園がお休みだもんだから一日中ずーっとでかい声で喋ってるよ～
あー超うるせーうるせー

後悔しているわけではありません。

生まなきゃいけないんだから、やらなきゃいけないことをやっただけ。

生んで出てきた結果がまさかこんなことになるなんて思いもしなかった。

嫌いな子供に時間もお金も機会も全て奪われるなんて地獄になると思わなかったです。

公的機関に相談すればいいとかいっても相談しても何もしてくれないですよ？

虐待してるか貧乏じゃないと保護されないんだってさ。

私は虐待もしてないしお金もあるから「子供が嫌い」だけじゃ何も対応してくれません。

夫も子供も死ねばいいんだ！

幼稚園休みで下の子と喧嘩喧嘩喧嘩。
祝日は休みにしないで欲しいわ。

>>393
だから子供ぶん殴って「このままじゃ子供を殺しそうなので預かって下さい」って児相に電話しろよ
虐待してなきゃダメだってんなら虐待してますって言えばいい

私がお金が欲しいわけじゃない

子供と夫にいなくなってほしいです

■派遣市場拡大でボロ儲け

「正社員をなくしましょう」という発言が飛び出したのは、元旦の「朝まで生テレビ！」。
この日のテーマは「日本はどんな国を目指すのか」だった。いつものようにニヤニヤと薄ら笑いを浮かべた竹中氏は、
「同一労働・同一賃金って言うんだったらね、正社員をなくしましょうって、
やっぱり言わなきゃいけない」「日本の正規労働ってのが、世界のなかで見ても異常に保護されているからなんです」と、持論を並べ立てた。
正社員がいない社会が理想だとホンネを吐いた格好だ。
　人材派遣会社パソナグループの会長にとっては、正社員がいなくなり派遣市場が拡大すればボロ儲けできる、
ということなのだろうが、この男のやりたいようにやらせていたら、日本の「労働」は完全に破壊されてしまう。
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1421025541/l50

>>394
うちもそんな一日だった。
ちょっと出かければ上と下で違う方向へ走り出すし追いかけるの大変だった。言ってわかる上の子には離れちゃダメだよと約束したのに聞きやしない
それでもいつもよりは怒らずにいられてママ優しくて嬉しいと上の子といい関係を保っていたのに旦那帰宅でぶち壊れた
たまたま機嫌の悪い日だったのかもしれないけどずっとむくれてそのまま就寝
なぜかテンションの高い子供達は寝ずむかつき過ぎて寝室に子供達残してお弁当の準備したよ
しばらく泣いてたけど旦那いるしどうにかなるかと思ったらみんな寝てた
これで寝るなら私いらないじゃんと本気で思ったよ
今日も子供達とは仲良くやれるといいな

もうイライライライラ
具合が良くないから一人で遊ばせて横になって見てたら子供が私に向かって転んで来て目に手をつかれた
昨日の夜も同じ方の目を思いっきりおもちゃで叩かれて痛くて仕方ない
二重の感じがおかしい。腫れたのかな
夜は細切れ睡眠で2、3時間おきにママ！ママ！って泣き叫ぶから私は眠れない
昼寝も何故かしなくなって地獄。げっそり痩せてきて風邪も引いてしまった
子供との生活に限界を感じる
一人遊びさせてても凄い力で重い物を動かしたりするから目を離していられない
家具も物も一つもない部屋にしないとダメみたい。そんなの不可能だから怒鳴ってばかり

>>399
何歳ですか？一歳半のわが子も昼寝しなくなってきて辛い…というか地獄
知恵と力がついてきて、本当に目が離せない
ちょっと横になっても、オモチャと共に倒れ込まれたり
目は怖いね、私もこの間一度目を踏まれて、初めて反射的に手をあげてしまったよ
頼むから昼寝してくれ、夜も寝て、寝たら朝まで寝て
それだけでかなり優しくなれる自信あるわ
昨日は公園で沢山遊んだら昼寝は沢山したけど、私も疲れてクタクタ
昼寝が深かったせいか夜は23時まで寝なくて叫びたくなった

>>400
奇遇！年齢同じです。寝たいよね、静かに暮らしたいよね
幼児と思えないくらいパワフルでこっちがヘトヘト
昼寝したかと思っても15分とかで起きてママーママー！？って狂ったように泣いて呼んでくる
夜寝たら8時間起きないとか、昼寝し過ぎるとか、私からしたら都市伝説レベル
他になにも望まないから寝て欲しい。その隙に私も寝たい
新生児の頃だけ楽だった気がする。乳やれば寝たし泣き声小さいし動かないし軽いし
今はもう気に入らないことがあれば大騒ぎして、抗議するみたいにワーワー言うから萎えちゃう
こっちがおかしくなってて怒鳴り散らしてばっかり

顔をびちびち叩いてくるのやめてよ
何もしてない、ただバナナ食べさせているだけなのに急に怒り出して泣くとか意味わかんないからやめてよ

はぁー
しんど

普通のことが普通にできる日っていつ来るのかなー

下の子の方が成長早いなんてウソだああああ
いつになったら自分で着替えてくれるの
毎日毎日怒ってる
もういやだああああ

あんまり怒ってるとブスがよけいブスになる。

やっばい…うちの子メガネが似合うかもー(笑)
次女、似合うかもーヾ(^▽^)ﾉ
ttp://twitpic.com/djfphy

我が子の、クルックルの髪を見てると、
本物の天使に見えて。

私のとこに天使がきたんだな。って真面目に思うときがある。
ttp://twitpic.com/ds76ka

天使が歌ってるの。
イイネ！よろしく！！
ttps://www.youtube.com/watch?v=TPtXlW0TRiA

ttps://twitter.com/delira_hiro/status/543258441553162240

ふと思ったんだけど、小さいうちはこちらの自由と時間をすべて支配しておきながら、
思春期になると話しかけるな、ほっといて、近寄るななんて言われちゃうんだよね
子育てって一体…

ご飯残して片付けるよ！ってすると食べる！ってしてたから時間区切ってたんだけど、いざ片付けようとしたら子どもが猫まんまにしたご飯ぶちこぼしてもう嫌スイッチ入った
下の子を休みで丸一日寝てた旦那に丸投げして布団こもってる、でも隙あらば下の子を渡そうとしてきて更にイラつく、少しの間くらい遊んでてよ
もう嫌

>>407
慈善奉仕だよ　こっちははじめから大人だけど、向こうはボールみたいなんで
生まれてきて、まんま母親の手荷物状態、手がかかるばっかり、リラックマみたいになって、
エラそうなおっさんおばさんになるまで向こうは成長して変わっていく、ずっと親子として付き合うんだよ。
こっちの勘狂って当たり前だよねorz

>>407
まあ自分もそういう子供だったわけだから。

おかしくないですか？

虐待もしてない自分で稼いで生活も困窮してないから助けももらえないって
なんで一人で働いて養っている私が責任を押し付けられて
子供に冷たくしたら非難されて
何もしてない夫が放免されるのですか？

裁判起こす方が自分で働くよりも高くつくんですよ。
夫は逃げ得じゃないですか？

あなたたち傲慢じゃないですか？

なぜ人に頼って育児している人が
だれにも頼らず一人で養っている私が愚痴を吐くことに対して文句を言うの？

自分一人で稼いで育児してから文句垂れればいいのに

母親としての責任とかって、私は養育費も稼いで衣食住も準備しているんですよ

一体私に何を望むんですか？

消えろ

児童相談所も役所も弁護士も精神科医も何もしてくれませんよ
責任はとれないって、生んだあなたの責任だって。

責任果たしているじゃないですか

子供の顔も見たくないし話もしたくない触りたくもない

いないことにしたいのに

これ以上何をしろというの？

断乳して4ヶ月経つけど自分が夜通し寝られない。
子供のちょっとした物音で起きてしまう。
しかも最近寝付けなくなってしまった。
少しお酒を飲めば多少寝付けるから飲むけど、寝る時ってどうやって寝るんだっけ？
寝なきゃ明日辛いって思うと余計寝れない。
早く寝たいのに寝られない。

1歳半の娘、良かれと思って公園や児童館に連れてくのに、気に入らないことがあるとすぐ大泣きして癇癪。危ないこととか、ダメだって言っても聞かないし、かえって娘もストレスになってるようで、どうしたらいいんだ。
家にいても癇癪、外でも癇癪、満足させてあげられなくてダメな母親なのかな。

>>416
ダメなんかじゃないよ
子どもがいる場所に連れてくとかえって疲れるならただの散歩とかSCウロウロで充分だと思う
他の子に気を使うしまだまだ一緒に遊べる年じゃないし

なんで嫌いなものを嫌いだと言っちゃいけないの？
一人で稼いで世話しているのに、嫌いだと態度に出すことすら許されないの？

逃げても追い払ってもまだついてくる。

「嫌いなの」って聞かれたらなんて答えればいいの？
「嫌いだ」って答えるしかないじゃないのよ。
「なんで嫌いなの」って聞かれたらどう答えればいいの？
「嫌いな男の子供だから、お前がいるせいで再婚できないから」っていうしかないじゃんよ。
「どうしたら嫌いにならなくなるの？」って聞かれたらどうすればいいの？
「死ねば好きになる」っていうしかないじゃないのよ。

それ以外にどう答えればいいの？
無視していてもずっと聞いてくるんだもの。

>>418

>>395

だから殴ったら犯罪になるからできません。
犯罪行為や自分の社会的評価を貶めることはできません。

自分を貶める行為したくないって、既に精神的虐待してんのになにをいまさら
子どものために早く母子引き離されるといいね
あんたみたいな母親に育てられた子どもが将来、女を憎んでDV男になるんだよ
再婚できても二度と中だしすんなよ

眠すぎてイライラするわ
食べてたパンを半分くれたから食べていいと思って食べ終わった頃に新しい方頂戴！言われても私食べましたけど。そんなんでぎゃーぎゃーすんなよ
どうぞしたんだから残さず食べるよ？○○君はご飯残すけどママはそんな行儀の悪いことしませんと冷たく言ってしまった
我ながらくだらないことでイラついてる

>>420
電話してやるから住所氏名晒せよ

>>418
その返しが出来るなら、お子さん頭はいいみたいね
あと6年我慢して寮のある学校に放り込んじゃいな

触っちゃダメだって

おかしいですよね

虐待している人や無職の人が救済されるのに一人で育てている人に責任全部擦り付けるって。
夫は不払いＯＫ、裁判起こす方がお金がかかるって。

逃げ得ってことじゃんよ。

なんで親や夫に頼って育児している人が、一人で働いて育てている母親を見下すの？

友人から届いた年賀状を見て、育児しながらでも綺麗を保っている姿を見るとなんか凹む
こっちは産後三ヶ月で抜け毛ごっそり、肌はぼろぼろ、服装もダサダサになり自分が汚く思えて凹む
しかも赤が昼寝しないから夫に預けて美容室とか行くのも億劫
リフレッシュなんかできない
なんか疲れた

>>426
お前の浮気が原因なんだから自業自得
子供に死ね言うのも虐待だよ肉便器さん

>>427
私もそのころ近所の幼稚園ママさんを見て羨んでたわ
綺麗なカラーリングでゆるふわカール、嫌味のない程度に可愛く品のあるファッション…

うちも寝ないで良く泣く子だったけど思い切って旦那に預けたら、案外ママがいないと赤も分かるのか諦めて寝たりしてたよ
美容師さんは産まれたての子がいるのでなるべく早くってお願いしたら対応してくれるし、思い切ってリフレッシュしてみてもいいんじゃないかな

>>427
年賀状に載せる写真なんて綺麗に写ってるのを厳選してるに決まってるでしょ。汚いの載せないよー

>>428

浮気なんてしていなかったですよ。
夫が逃げてから仕方なく働き始めただけです。

風俗でもやって稼げとか言ったのは夫です。

夫は私が誰と寝ていようと関心がなかったですし
私も夫が誰とやっていようと全く関心ありませんでした

浮気しているしてないの話なんてなかったですよ

同居が苦痛だったのでお互いほとんど家にいなかったのです。

他に女性がいたのかどうかも全く関心ないので知りません。
夫がどこで誰と何をしていようと全く興味ないです。

どんな仕事をしているのかもよくわかりません。
今もその会社にいるのか知りません。
関心ないですから。

婚姻生活を維持していた期間は夫以外との交渉はありません。
夫が風俗で働けと言ってから仕方なくです。

セックスは嫌いです。誰ともしたくありません。
子作りのために我慢して応じていただけです。

夫は自分の子供だという証拠はないとか言ってますよ

ならＤＮＡ鑑定しようと言ってもやらないというのです

自分の子供だとわかっているのですから

ドラマ残念な夫があるあるの連続だったわ。
ウンチでオムツ替えてくれない
選挙カーに起こされて立腹
ちょっかい出して赤起こす
乳腺炎
ドア開けたままの寒いシャワー

でもまあ夫が玉木宏なら何でも許してしまいそうだな。

>>434
ほんとあるあるだったよね
幼児2人持ちだけど乳児期のしんどさをリアルに思い出したw
出産シーンでマジ泣きした

何であんなに手が出るんだろう
眠い時だけかな、もどかしいのかな、と思って納得しようとしてたけどほんとに何もないときでも突然顔を叩いてくる
もうすぐ2歳でこちらの言うことも分かってるのにこれだけは止めない
日に日に注意の仕方がきつくなっていくしそろそろこっちも手が出てしまいそう
抱っこするのも近寄るのも怖いよ

>>436
うちのもうすぐ2歳もものすごい叩く
保育園でやらかしてないかハラハラしてたけど、どうやら大丈夫な模様
母に甘えてるのかな…でも本気で痛いのでたまにマジギレしてしまう
広島訛がうつる前に怒鳴るの控えなければ…

泣き真似してもダメかな？
痛いって言った後に顔隠して女優ばりに本気で泣いてるふりすると結構効くよ。
あまり何度もやるとバレるし効果なくなるけど。

426の人、いつも子供に暴言を吐いてしまうということも相談してるのかな？
世間体のためにただ子供が嫌い、としか言ってないわけじゃないよね？
十分精神的虐待案件だと思うんだけど・・・

子供が嫌だからって遠ざけようとするほど精神的に自立が遅れて
いつまでも面倒を見ることになるかもよ
今手間をかけることで将来の自立が早まると思うんだけど

でも相当お疲れのようだからなかなかその気にはなれないのかな
元旦那への恨みも深そうだし

カウンセリングにでも行って、
メンタル方面からの支援を受けられないものかな

貴方とお子さんが心配

>>437 >>438
そうそう母親にだけなんだよね(ごくたまに父も)
甘えてるのかな？
泣き真似してもその瞬間は神妙だけど次の瞬間にはけろっとしてるというか。
マジギレし過ぎてうちは完全に大阪弁だわ…

３歳前の娘が嫌いになりそうなぐらいわがまま！
叱るとイヤー！と大声で言って怒るのイヤと泣く

叱らないとふざけ回ってばかり
もう関わりたくない

早生れだから春までの辛抱と思っていたけど
嫌いになる前に離れたい

一時保育預けたいけど、高い

イヤイヤ期だよね、多分。
うちは母子分離の習い事入れたよー、週一で4時間だけど随分リフレッシュできたよ！

もう話すのも疲れていますから無視しています。
夫に恨みもありません。忘れたいし、だから関心もありません。

子供も夫のことは知らないですよ。
夫のところにいってくれとか新しい父親を迎えるとか言っても嫌だと言っています

即効あぼん推奨
レスしない読まない関わらない！

私が浮気したと思っているならＤＮＡ鑑定すればいいだけの話です。
でも鑑定を強制することはできないんですよ。

ですよ。をNGにすればいいのかな？
あーいとぅいまてーん♪

うちもイヤイヤ期片足突っ込んでる。でも火がつくのは何故かいつも夫がいるとき。
夫になら自分の気持ちを出せるのかな？だとしたら少し寂しい気もする。

私は何か間違ったことをした？

誠実に生きてきましたよ。

普通に学校に行って就職して、普通にお見合いして、
誰にも迷惑かけずに、まじめに生活してきました。
好きでもない相手と、普通に結婚して出産しただけです。

誰とも結婚したくなかったし生みたくなかったけど社会のために我慢して生んだんです。

普通に会社と風俗の二足のわらじで、
誰の力も借りずに子供を育てています。

一体なぜ私が非難されないといけないのですか？

私、何か間違ったことしましたか？

子供に愛情持たなければいけないの？

つかれた。
家を飛び出そうか、いや、駄目だ耐えなければ。っていうのをエンドレス思考中。
頭ん中ぐちゃぐちゃ。
もう嫌だ

残念な夫、「いいよね男は。嫌になれば家を出ればいいんだから」ってあるあるもあったね
このドラマ芸スポ板では「残念な夫っていうよりめんどくさい嫁って感じだな」って男が書いてた
まあそうでしょうね、男はね　分かるわけない男に
男にとっては乳児とか日常の5％くらいなんだろうが、こっちは100％なんだよ！！！って！
あームカつく！

二人目が色々出来るようになってきて一人目の育児を振り返る事が増えたんけど、気が付いてしまった
育児が辛いんじゃない。育てにくい息子に疲れてるんだわ
なんでわかってくれないの？なんでそうなの？となんでがいっぱい。未だにそれは継続中で子供との相性の問題なのか私の忍耐力の無さなのか本当にいっぱいいっぱいの毎日
いつか報われる日が来るなら頑張るよ
その前に毒親化して毒まきして息子を傷つけそうで嫌だけど

テスト

最近イライラすごい、怒鳴ってしまったり叩きそうになったり
でも、5回我慢して1回は小突いたりしてしまう
今日やっと一時保育の面接行ってくる
保育園と自分の都合で、電話してから1週間間があったんだけどこの1週間は電話する前よりエスカレートした

今日も自分より早く起きた子どもが、起きろ起きろと体を登って踏んで蹴飛ばしてきて目覚め最悪
痛い、やめて、嫌だよって何度強く言ってもやめない
憎たらしい憎たらしい

最近授乳時に乳首を噛まれるのが辛い
低い声とか反応しないでおくとか、試してみても効果なし
一回噛んでみるとかじゃなくて、割と長い時間ガブーとやられる
ついさっきもガッツリ齧られて、つい頭を叩いてしまった
今までこんな事したことないのに…
ビックリして泣いた娘にも申し訳ないし、傷も痛むし、気持ちがザワザワして落ち着かない

皆さんお疲れ様です。
最近自分の叱り方が育児書にNGとされてるような事ばかりしてしまう。
突き飛ばしたり、部屋から追い出したり等
夫や家族にも言ってないし、言えない。
毎日2人きりだからイライラした時はやってしまう。
どうしたら治るんだろう、もう一歳半だと記憶に残ってしまうかな。

>>454鼻つまむと離すよ

オムツはずれが1才半でできて喜んでたら、実家に帰省してからおもらしするようになってしまった2歳の長女。
一日中なきっぱなしの下の子を相手しながら一からやり直しかと思うとついイライラしてすっごいネチネチした怒り方を延々としてしまう。
自己嫌悪。

めんどくさい、もう何もかもめんどくさい
なんでぐずるのか、何だったら食べるのか、どうしたらわかってもらえるか、とりあえずこれでいいのか、
何もかも子供の様子と月齢と照らし合わせて探るのもう疲れた
もう何にもしたくない

>>442
遅レスですが、母子分離の習い事ってどんなものですか？
週一で四時間も見てもらえるなんて魅力的すぎる

イヤイヤ期ってほとんど３歳なのに始まるのか…
てっきり反抗期かと思ってた

>>459
英会話教室でそんなのあったような。

あっガラケーやっと書けるかな。
また重くなる前に何か叫びたいけど、沢山あったけど忘れちゃった。
とりあえず毎日毎日眠い、体調不良も辛い。

うちも母子分離の習い事知りたい
地域で色々調べたけどなかったや
すこーしでも離れて買い物やらする時間があれば嬉しい

幼児教室とか？
うちはまだ1歳児クラスだから一緒に受講だけど3歳児クラスからは母子分離。
でも1時間だけ…

娘1ヶ月半。明日、友達の結婚お祝いで、新居に娘も連れて遊びに行く事になってたんだけど、友達の会社の隣の席の人がインフルで今日早退したらしい。
気を使って、中止にする？と聞いてくれた。結局、予防接種はしてるものの不安だったので、私は欠席。
LINEの仲良しグループでの会話なので、その他の友達はそのまま出席。
私だけ、子持ちなので、ああこういうので独身時代みたいに気軽に遊べないんだなぁと変に疎外感。
里帰り中だから、来週戻るのでこれを逃すとしばらくまた、皆に会えない。
仕方ないけど、切ない。

>>464
分かる
子供が産まれたら、もはや私が主役の時代は終わったんだな、これからはずっと子供や家族のサポーターなんだなとしみじみ感じたわ
独身の子は分かるけど、既婚でも子供が居ない友人(作らない主義っぽい？)と比べると、なんかモヤモヤする

しかもサポートされる側からは感謝もろくにされないという…

夫のありがとうとか手伝うよが口だけ過ぎてしんどさに拍車がかかる。

467 ：442：2015/01/17(土) 01:21:20.02 ID:VkPzq8qK

>>459珍しいから身バレすると困るので、ボカしますが習い事とプレの合体みたいな感じです。
幼児教室とかでも母子分離のとかあるんじゃないかな…
週一でも4時間預けられると一週間頑張れたなぁ。
いい習い事見つかりますように。

>>465
2行目、すごくよくわかる
自分という個体じゃなくて子供の親や旦那の妻としてしか見てもらえないよね
服装や化粧や言動の一つ一つ全て家族への評価につながりそうで、自分の好きだった格好とかもできなくなったし飲み友達も消えちゃった
ただ私の場合、附属物扱いに慣れ過ぎてたまに一人で美容院とか行けてもキョドるようになってしまった
このまま家庭しかない冴えないオバさんとして生きていくのかと考えると切ない

あーしんどい

>>464です。
ありがとう！共感してレスもらえただけで
、少し気が晴れました！
1ヶ月検診以外での外出が初めてだったから楽しみにしてたもんで。
本当にありがとう！！

>>468
家族への評価
それだわ。私が感じていた事。もうね、人から見られてるなんて思ってないけど子を通して評価はされていくわけでそれが耐えられない
もともと目立ったり嫌いだし注目されるの嫌なんだ。だから子供が騒いだり悪目立ちするの耐えられない
その瞬間に消えたくなる
こんな風にしか育てられないダメ親と見られてないか世間の目を気にしてしまう

母乳で免疫が落ちてるのか歯がすごく痛む。ものもらいもできた
完母で歯医者にもいけない
でも夫は飲み、趣味の遊び
私は生後2ヶ月半の赤との密室育児
気が狂いそうになる
気分転換がしたい

>>472
完母で頑張ってるのに、旦那が自由奔放だと腹立つよね。
抱っこしたままでも治療させてくれる病院あるし病院に問い合わせてみては？
麻酔を使うほど酷くても授乳には影響ないみたいだけど、心配ならフッ素でごまかすこともできるみたいだよ。

>>464 >>465

わかりすぎます。私の時代は終わった…
これ、頻繁に思います。

友達はみんな独身で…みんな私抜きで飲み会とか女子会とかしてるんだろな、と思うと向こうはまったく悪気はないと分かってるけど…ちょっと涙出てくる。

この間久々にあるイベントに誘ってもらったとき、子供がなぜかピンポイントでその日に熱出してドタキャンになってしまって、次はもうないだろなと思ったし

最近、家族は居るんだけど自分はどこにも属してない、証明のない、フワフワした感覚に陥るときがある世の中に私と子供だけしかいない感覚にもなる。

>>473レスありがとう
行くなとも言えないしずっとモヤモヤ
歯医者も今の時期インフルとか心配で連れ出すの少しこわくて
ミルクにして義実家に預けようか考えてる
哺乳瓶使ったの生後3日ぐらいまでだから飲んでくれるかな…

近かったら預かってあげるのに　マジで
うちのはもう大きいから大丈夫だよ

昔の私みたいで気になるわ　お大事にね

あーしんど

>>476優しさに泣きそうだありがとう

駄目だ、今日一日頑張っても頑張ってもイヤイヤ全開な２歳に心を折られた

上の子が心配したり励ましてくれるから何とか笑顔でいなきゃと頑張ったけど、結局２歳のイヤイヤと我儘に振り回されて能面みたいになってしまった

どんなに気持ちを切り替えて笑顔でいようとしても、気晴らしにお出かけしても一緒に遊べるようにと色々提案しても、２歳が全部ひっかきまわして台無しにしてぶち壊していった

今が一番大変な時期なのはわかってるけど、もう精神的にボロボロだ

情けない、子供の前で泣いてしまうなんて本当に情けない。でも、もうどうしたらいいのかわからない。
トイレに行ってもついてくる。逃げ場が欲しい。

平日は保育園に預けているのに2歳半娘と土曜日一日一緒にいるのでさえ苦痛でもうどうしたらいいのか分からない。夫は激務。
カッとなって酷い言葉で怒鳴ったり娘のこと睨んだり私は何をしてるんだろう…元々子供苦手だったけど自分の子供ですらこんな風に接してしまうなんて母性が無いのかもしれない。
まだリビングで泣き喚いておままごとそこら中に投げまくってる。誰か助けて

自分が発熱してダウン。そして夫も同じく発熱。インフルエンザでは無さそうで子は元気に遊んでた。近くに頼れる人もいないし、体調崩した時の育児ってほんとしんどいね。母として頑張ってる皆、すごいなって思う。

昔は結婚は辛いものだと言われていて、皆泣く泣く嫁にいったけど
噂に聞くよりはマシかも…と思いながら踏ん張ったと美輪明宏の本に書いてた。
今の人は結婚イコール幸せから入ると。
昔が何でも正しいとは思わないけど、結婚出産した後のこれじゃない感は、そういうことなのか…

小3の息子がスポ少に入ってから毎日が本当にキツイ。
年長年少の下の子達連れてってるからよりキツイ。
ここのところ年末年始を除いて週末に練習試合や公式戦が続いていて
試合だと丸一日になってしまうので本当に疲れるんだけど、
旦那に言わせると見てるだけのお前が何故疲れるのか意味わからないと。
今日も帰宅が18時になっちゃって、弁当買って帰るのももったいなくて
うどんスープでうどん作ったら
うどんは食いたくないと一人で回転寿司に出掛けた旦那。
試合も一緒に観に行ってくれないし。
旦那がもっと子煩悩で一緒に色々してくれる人なら
毎日がもう少し楽になるのにとか思うとしんどくて泣けてくる。

確かにそうなんだろうけど、三輪明宏ってのが、おまいう。て思ってしまう私はひねくれてる

>>481
夫婦で体調崩した時の育児は本当にしんどいよね
私もこの前同じ状況でしんどかった

いつも愚痴ってる人にいいたい。

私はママ友もいないし実家も遠すぎて頼れないし、夫とは最初から別居で一緒に暮らしたことなくてずっと一人で子育てしてる。
精神科にもずっと通って服薬してる。
あなたに子供を好きになれとはいわないけど、親の義務だ世間体だって気にするならあと何年か頑張れば？
私だって好きで一人で子供育ててるんじゃないけど、旦那がいた方が邪魔で仕方ない場合もある。
だからこの前離婚した、清々した。
養育費なんていらない、関わって欲しくない。
でも周り見て羨んだり嫉妬したり凹んだりはしてるよ。
手伝ってくれていいなとか。
そらで悩んだ時は児童相談所にも電話するしね。

母子なら24時間～１週間とか施設で預かってくれるみたいだからきいてみたら？
切羽詰ってるっていえば、殺してしまいそうだっていえば、手を挙げてしまいそうだっていえばどうにかなると思う。
やれることやらないでただただ愚痴ったって意味ないよ。

ここ最近１才２ヶ月児の夜泣きが多い。
昨夜も散々泣かれたし、さっきも泣いて、１０秒程で収まる時もあるから待ってみたが、結局泣きやまず付き合う。
最近寒いからカーチャン布団から出るのが辛いんだよね……
なるべくすぐ出るけど……
寒い・眠い・ご近所さんに申し訳ない。

メンヘラで孤立で離婚。
どんまい！

>>486
愚痴スレで愚痴るなって説教されてもなあ
メンヘラならこんなとこで他人の愚痴見ない方がいいと思うよ

実家べったり、旦那イクメン、年収多で「子育てたいへん　うふ」
っていうのはムカつくけど、不幸自慢してもしかたないよ
それぞれだもの
あたなより不幸な人、もっとたくさんいるし
ママ友いない、は自分の努力次第でなんとかなるさ
私もあまりいないけどね

>>489
「いつも愚痴ってる人」で始まるからスレ住人全員対象かと思ったけど
上の方にも来てる、子供嫌いです義務は果たしてる云々といつも同じことを何レスも書き散らして行く例の人に向けて書いてるんじゃないかな
だからスレ住人に対してではないと思うよ

多分>>486はいつも出てくるお触り厳禁連投の人に言ってるんじゃない？
ちゃんと安価は付けようね

おっと被った

まぁ打てる手を半分くらいしか打たないで「誰も助けてくれない！」って喚いてるのはウザいわな
何度も何度も同じ内容だし

>>486
友達いないとか、実家と離れて子育てとか、『離婚してせいせいした』って思うような
相手を夫に選んだのはあなたの自由だけど、
養育費はあなたのためのものじゃなくて、子供のための権利。、
金額の問題じゃなく、子供にとって気持ちの面で影響与えるから
自分の感情で投げ出さない方がいいよ。我が子にメンヘラループさせたくないでしょ。

実家に帰りたいけど、新幹線乗るまでの乗り換え、新幹線での数時間、さらに乗り換えを考えると無理だ―と諦めてる
旅行なんて行ったら疲れるだけだし、どうせお金使うなら託児所代に使いたいと思ってしまう
いつか子供と楽しくお出掛けできる日がくるよね…
とりあえず奇声を何とかしないとフードコート以外で外食も出来ない

>>495
正論ではあるんだろうけど、こういうのって>>495だけじゃなくて他のレスへもあるよね
正論なんだからレスするわよ、みたいな。
まあ長文すぎて>>495は読んでないんだけどね

三人目がもうすぐ８ヶ月に入るんだけど上二人が同時に赤ちゃん返りしてて辛い
母にベタベタしてくれて二人が私を取り合ってるなんてはたから見たら幸せそうに見えるんだろうな
二人ともちょっと離れてよって思う。
そして長男、幼稚園行ってくれ。あなたがいるだけでしんどさ三倍だよ
絶対一人目の教育間違えた。育て方悪かった。本当に私と合わない子で育児辛い

子供三人育ててるって凄いな～！
うちは一人なんだけど、子供と性格が合わなくてしんどい
しかも神経質ときてる…
我が家も育て方を間違えたんじゃないかと思ってる

あー買い物（自分の物）行きたい。
帽子とか可愛いタオルとかブァーッと３万くらい使いたい。

でも８ｋｇ児抱っこして隣町まで行く元気がない。
荷物沢山抱えて帰るのめんどい。
準備すらめんどい。
支度を始めると何故かぐずったり、私が構わないから集中出来るのか、ほぼ毎回●する子にも辟易。
物を置くスペースがない。
家事放置して出掛けて、家事が溜まった部屋に帰るのも嫌。
家事片付けて出掛けようにも、家事終わらない。

お付きの者が身支度・荷物持ちしてくれたらなぁ……
子は私が抱っこするからさ。
夫？
夫と一緒に買い物しても楽しくないから嫌じゃ！

捨てちまえそんなお前に似てブサイクな子供

８時に布団に入って寝かしつけた子が
まだ寝ない。
２時間かよ。ついに切れて寝なさいって叫んじゃった。
したら「偽物のお母さんは嫌い」だって。
あーもーなんか
全部どうでもよくなってきた。

三人目夜泣きなくて二人目のがあるくらいだったのに五ヶ月を過ぎた今、一時間と寝てくれなくなった。
昼寝も長くて30分。夜は細切れ睡眠。あげく二人目も元から神経質だから夜泣きするし、もう死にたい。
本当に気がおかしくなりそう。おまけに旦那ほぼいない。私何の為にいるのかな？疲れた

日中はうるさくて憎たらしくて早く夜にならないかなと思うのに、
寝てる時は可愛くて愛おしくて寂しくて早く起きないかなーと思う。
その繰り返しの毎日だ。

>>486
殺してしまいそうとか手を挙げてしまいそうとか脅して引き取らせようなどと
そんな卑怯な方法はとれません。

職場に通報されたら職場での評価もさがります。
そうなると子供を養うために必要な給料も減ります。

虐待してないと引き取ってくれないそうですが
虐待したら私は刑務所いきです。

貧乏なら支援が出るそうですが、
税金から施しを受けるのは恥ずかしいことなので、できません。

私はずっと一人で子供と自分を養っていかないといけないのです。
会社員としての立場や名誉に傷がつく行為は絶対にできません。

子供を虐待して犯罪者になったり、
虐待しそう殺しそうなどと吹聴したら、
私の社会的な立場に傷がつきます。

打てる手は打ちましたよ。
児相、福祉施設、弁護士、精神科医、両親、相手方両親、結婚相談所の相手・・
誰もこれも
「自分に責任はない」
「あなたが自分の責任で生んだんだから自分で育てろ」でした。

子持ちで、かつ再び妊娠可能な年齢（女性なら４０まで）で、
再婚して、別の男性の子供を出産して、
異父兄弟で仲良く家庭を運営しているケースありますか？

子持ちでも、また出産可能な年齢の間に、再婚できるの？

子持ちだってわかった途端に態度が一転するよ。

条件でも「子供がいる人は不可」不可物件扱いだよ。

「他人の子供の面倒なんて見たくない」って。

夫も「自分の子供だという証拠もない、お前の生んだ子供に養育費など絶対払わない」だそうです。

離婚したいけど、再婚相手が確保できないので、できません。

私はまた再婚して子供を産んで今度こそ成功したいです。
子供が障害になっています。

子供の分まで愛してくれる人と結婚できるんだよとか言われたけど
他人の子供がついてくる女性と結婚して、面倒を見ようとする男性って
いますか？

夫は自分の子供ですら養育費は払わない、一切関わりたくない、邪魔だ、
育てられないなら殺せとか言っているぐらいなのに。

>>438
毎日泣いていますよ

近寄らないでくれ、こっち見ないでくれ、あっち行ってくれって、
泣きながら言ってますよ。

それでも離れないよ。

>>508
お前が消えれば直ぐ解決するよ
子供は施設育ちにはなるが精神的虐待から解放されお前は全ての苦しみから解放される
コブ付×女だから相手が見付からないのでは無いお前のそのキチガイっぷりが男に感づかれるのだよ

>>510
さわらない方がいいよ。
何書いても都合の悪いことはスルー。
何年も前から同じ内容の事で、構われる度に
「私可哀想なんです～
デリヘルで働いてる私、世界で一番可哀想なんですぅ
耳障りのいい事しか聞きたくないんですぅ」
そればっかり。
まるでアホの一つ覚えだから

>>509
シンママの友達が去年、初婚の１つ上の人と再婚したよ。前の旦那がパチンカスでDVもたまにあったらしく、子供を守るために直ぐに離婚した。
彼女の実家は父親が重い障害持ちでお母さんや兄弟はその介護やらに追われ一切頼れない中、必死に仕事続けながら子供育ててたよ。もちろん養育費やその他の援助は全くなし。
でも彼女は自分の勝手で産んだんだから、せめて産まれてきて良かったと思ってもらえるように死に物狂いで育ててくよと腹をくくって頑張ってる。

元旦那との子ではあるけど、それは自分の選択ミスだっただけだから子供には何の罪もないと言ってた。
そして去年、いつも仕事も子育ても頑張ってる彼女に惚れた職場の上司が猛烈アタックしてきて、めでたく再婚したよ。
どんなに大変な状況でも我が子を守るために必死に働いて、休日はお弁当作って子供と二人ピクニック行ったり、自分の服なんて今買えなくたって良いのよ～と笑顔で子供にクリスマスプレゼントを選ぶ彼女の顔は本当に綺麗だった。

女性として、母親として、そしてなにより一人の人間として美しい彼女に惚れたんだと結婚パーティーで旦那さんも言ってたよ。

これは私の周りのほんの一例だけど、あなたの場合は子供のせいで再婚出来ないのではなく、あなたのその悲観的過ぎる物事の捉え方、全部自分以外の人間が悪いと思い込んでいる部分が問題なんだよ。
全てその時々で選択してきたのは自分自身なのを忘れて、いつまでも子供を精神的虐待するのはもう止めようよ。一番の犠牲者はあなたのお子さんなんだよ。

いつもの人は速攻あぼんだから内容は知らないけど、数年も張り付いてるらしいのに深夜にこの長文を書かせる釣り能力
いやはや見事としか言い様がないですな

なんでみんな触るかな。
スルースキル覚えてよ。

しんどいなあ。。ぼーっとしてると勝手に涙が出てくる。
子に笑いかけられても素直に笑顔が出せなくなってしまった。引きつった表情で監視してるだけ。
前は笑顔が可愛いなって純粋に思えてたんだけどなあ。
壁に向かって延々と宇宙語喋る様子が気味悪いし、パパは呼ぶのにママは頑なに言わないし
なんだろう嫌われてるかな
なんでかなママって言えるの知ってるのに頑としてパパとしか発さない
報われないな
子の泣き声聞くだけで涙出るようになってしまったし
このまま消耗し続けて子がやっと巣立ったら私には一体何が残るんだろうな
何のための私なんだろうな私だって母から生まれたのに
何のために育ててもらったんだろうこんな風にやつれるためだったのかな
なんなんだもう私意味ないんだろうなあ

>>515
私もまったく同じようなことを考えるよ。
しんどくて髪の毛抜くようになっちゃった。
小学生になっても育児しんどいや。いや、小学校上がってからの方が辛いな。

>>516
小学校あがってからの方がキツイか
やっぱ生意気になるし、勉強とか友人関係かな
ちなみに男？女？
中学いったらさらに反抗期が加わるよね
あぁ無間地獄だね

旦那に怒り方が異常だと言われた
もっと冷静に諭すべきだと
1週間合わせて2時間くらいしか接してない人に何がわかるんだろ
9割冷静に対処してるんだよ
たまに爆発したら2階から降りてきて仲裁してるw
何、冷静な第三者ぶってんだろ。

後段はスレ違いかも
失礼しました

>>517
うちも同じ
仕事が終わるのが遅いから平日は子供と接する時間ゼロ
休日は寝てて晩御飯の時だけ食卓に来る
本当に一週間に2時間しか子供と顔を合わせてないのに
｢お前の育児は～｣と上から目線で言われると腹が立つ
トラブルが起こると｢じゃあ、この先どうするの？｣と私に丸投げ
子育てもしんどいが夫に腹が立って仕方ない！

>>517
男の子でいま小2です。

そうね、ゲーム無制限であまり付き合って欲しくない感じの子と仲がよくなって
ゲーム時間に制限のある我が家がおかしい！うるさい！バカヤロー！！とか
勉強も今一好きじゃなくて、やればできるんだけどやらなくてもどかしいとか
筆箱の中身をそろえてやっても数日で空っぽにして帰って来るとか
まぁ色々です。PTAも盛んな学校で面倒。

力も強くなってきて、暴れたりふて腐れると対応が大変でそれが一番しんどいな。
思い通りに行かないのはそういうものだけど、暴れられると胸がギューっと苦しくなる。
私のやり方もいけないんだろう。難しい。

>>515
いま何歳かな
子供って、お母さんと自分は一体だって思ってるらしいよ
だからママが自分じゃない事を意識するまでしばらくかかるとか。

子供がパパっ子なのって悪い事じゃないし、
せっかくだからパパに預けて
スーパー銭湯とかで、自分の時間を過ごしたりするのはどうかな
私はたまにそうやって息抜きしてた。

>>516
自分自身にぶつけるしか怒りや虚しさの行き場がないですよね。毎日お疲れ様です。
私は摂食障害みたいになってきちゃって焦っています。心だけは正常でいたい。
どうかお大事になさってください。抜毛症は辛そう。

>>522 ID変わってますが>>515です。

>>520
辛いのも小学生になるまでの辛抱だと思ってたからガクブルだわ…
うちもPTAが盛んな地域です
今の小学校って行事や親の役目が多いのだろうか？
鬱るわ…

>>520

そっか～
やっぱ「よそはよそうちはうち」は通じないのかな
うちも男子なので他人事じゃない
暴言されたりぶたれたりって今でもあるしorz
今はまだ抑えてるけど、これからキツくなるよね
毅然としてる母親になりたい

話始めが遅くて色々遅めで今までも意思疎通が出来ないとかで苦労してきたけど、喋るようになったらなんか妙に記憶力良くて何度も同じ事いうしちょっとかんに触ること増えてきた。
今までも大変だったんだけど、大変の種類が違う。朝はコレで怒られて、○○で本当にごめんねとか何度も言わなくてもいいよ！子供なりの反省のつもりなんだろうけどいちいち思い出させてくるところもなんで怒られたかの内容を把握していないところも腹が立つ
多分何かしらの障害のあるこなんだろうけど対応の仕方学ばないとお互いに暖簾に腕押ししてる気分が取れなそう
本当に疲れるんだよね。子供が可愛いとかわからなくなってきた

>>515
うちの1歳半もママって言えるのに基本パパしか言わないよ。パパが帰ってくると走ってお迎え行ったり、パパべったりで大好きみたい。
でもそれでもいいかなぁって思ってる。パパ嫌いとか、拒否よりも仲良くしてくれてる方が見てて和むし、別にママを拒否してくるわけじゃないから気にしてない。
あなたも気にしないようにしてみたら楽になるかもよ？
ママは呼ばなくても傍にいるっていう安心感？とか信頼の証かもしれんの

>>521 >>527
レスありがとう。子は先月2歳になったばかりの男の子。
こんなにしんどくなる前は、"パパっ子で私も安心だしパパがいる間は楽だし、パパも喜んでるしハッピー！"くらいに思えてました。
今でもそれに嫉妬したりだとかは全然ないんですけど、日々の育児のあれこれを溜め込んじゃうとダメですね…
爆発して脳内脱線してたんだと思います。思い出させてくれてありがとう。
優しい言葉をかけてもらえると私も少し優しくなれそうです。
ありがとう。

自分の責任で生んだのですから自分で育てますよ。

いないものだと思っています。

父親という概念すら持っていません。

父親と暮らしなさいとか新しい父親を迎えたいとかいっても嫌だと言っています。

相手が見つかっても子供が拒否していたら、再婚できません。

はい、あぼん

スルー推奨の人って釣りなの？
事実なら、子供が本当に可哀想なんだが…

事実ですよ。

夫も夫の両親も私の両親も全く子供に関心なし。

子供は夫のことも知らない。

私は子供も夫も夫の家族も、みんな大嫌いです。

本当は結婚も出産もしたくなかった。

ですよ。ますよ。をNGにしたら快適よ
皆さんやってみて

>>534
㌧
時々設定が狂ってるからこれはただのネタだね
数年もやってるとは恐れ入ったが

風邪ひいてるせいか夜泣きがひどい
細切れ睡眠のせいで精神が病みそうだ
早く風邪治って欲しい

もうすぐ11ヶ月だけど最近ずーーーーっと泣いてる
離乳食は食わんし、支援センター行っても前みたいに遊ばないし。
テレビも一緒に見ないとブチ切れ。
なんか構わないと髪引っ張ってきたり、ティッシュぽいぽいとかわざと怒られるようなことする
24時間見てるだけでも辛いのに、付きっ切りで遊ぶのは無理だ…

娘が神経質でこちらがしんどくなる

日常で細かいな～と思うことが色んな面であるんだけど、長靴やジャンプスーツに雪がついただけで気にしてる
雪国でこの時期、全く雪がつくことなく外に出るのは難しいのに
雪遊びしても、雪が自分にかかるたびにほろっているし
数年前にソリから転がって顔が雪まみれになってから、ソリも拒否

神経質に育ててしまったのか‥

お客さんに大喜びで調子に乗りまくる長男次男。
余りにうるさくて父キレる。
私も内心イラつきマックスだか
客の前で威圧的にキレんのやめてくれ。
早く保育園入りたいわ。
まじしんどい。

>>537
育てかたより元の性格じゃないかな。
うちは4歳の長女は神経質、次女おっとり。
毎日毎日靴下が変だって泣き叫んで本当にうんざり。
13～16cmの靴下はきつい、16～のは踵があまるから変。
そんなに引っ張って履けばそりゃ踵あまるだろうよ。
何度丁寧に教えてもだめ。癇癪もちで、出来ないとすぐ泣き叫ぶ。
毎日イライラしてばかり。

>>539
靴下のくだり、一緒だ！
4歳長女というのも

うちもぴったりサイズの靴下じゃないと、それでさえ一発ですんなり履き心地良くないと泣く‥
入園した時買った靴下、ヨレてきてるから新しいのを買ったんだけど、かかとが少し余るからって拒否
クローゼットに未使用の大量の靴下が眠ってる

ジャンバーのジッパーも上までしっかり上げないと気に入らなくて、毎朝の支度にイラついてばかりいる
もう少し適当になってよ～！

本当に疲れるよね

>>539
うわっ。うちもそう…
靴下の踵が合わないと泣き叫ばれたことがあるよ
靴のマジックテープがピッタリつかないと嫌！幼稚園に行かないと、ごねられたこともある
自治体や幼稚園の発達診断では引っ掛からず
個性の範囲ですと言われ、現在小一
面倒なことはあるけれど、自分で出来ることが増えてきてら泣いたり怒ったりすることは減った
でも、根本的に子供と性格的が合わなくてしんどい

>>540
ジャンパーのチャックが上手く上がらないというのも、あるあるw

うちは転勤族で近くに知り合いがいないし旦那の協力がなさ過ぎて、私自身が鬱になってしまった
皆さんもお気をつけて…
多少は放置しておいても子供は死なないよ

子供の性格と母の相が悪いって本気で辛いですよね
こっちが大人なんだからすり寄せないとと思うけど正直そこまでの大人になりきれてない私には正面からぶつかって喧嘩して言い合いしておしまい
怒る度に疲れて家事もやる気にならなくなる
何歳からこんなに辛かったんだろう？早く巣立ってくれないかな

毎日疲れたなー
下の子は声かけてから部屋出ようとしてもギャーギャー泣くから離れて休むのも難しい
トイレや洗濯など必要なことは泣こうが構わず行くけどもっとスッと行かせてほしい

靴下とジッパーのくだり、やってる子他にもいるんだね。
>>540 >>541
家が近かったら良いママ友になれそうだ。
周りでうちみたいな子いないんだよね。
みんな普通に泣きわめくことなく靴下履いてジッパー閉めてる。
一人だけ出来ないと泣き叫ぶから恥ずかしくなる。
2年保育だから、あとちょっとでやっと幼稚園行くよ。
少しでも離れられる時間が出来るから嬉しい。

>>168
お父さんに変わってもらうのも不可能ではないけど、時間を要する。
その間ずっとお母さんが一緒に生活と言うのは、マイナス面が大きいからね…。

例えば「痛風って診断されたから断酒しましょう」とかだと、原因と、
何が悪いのか、ということがはっきりしているけど
モラハラだとまず認識させるところから始めないといけないし、
それは今まで家庭を支えてきたお父さんの生き方の否定にも等しいからねー。
モラハラ、ＤＶは加害者側が、自分が加害していたと気が付いた後に
自責の念から鬱になったり、自殺願望が出ることもあるので注意。

今はもう、子供が小さいわけでもなく、応援してくれる娘もいて
お母さんにとっては別居しやすい状況だけど、
やっぱり理由があって、「離れられない」。
お母さんは今まで、いろんな節目節目で、離婚、別居という選択を
えらばずに生きてきたからね。
別居させるのは、それはそれで大変だと思うよ。
でも、お母さんと向き合うと決めたのなら、覚悟決めて頑張ってみなされ。

547 ：sage：2015/01/21(水) 20:57:02.16 ID:SFfaCIOf

子供二人RSになってついに私にもうつった。
それなのに飲みに行った夫腹立つ
下の子は一日中抱っこしないと泣いてる
上の子は1分足りとも一人遊びできない
誰か助けて

私も娘のイヤイヤにうんざりして放置して別の部屋に行ったり無視したりしてまう
良くないと分かってるけど、本当に腹が立つ
私自身が母に好きにしなさい！って突き放されるのが嫌だったのに同じ事してる

半年の子にもう腹が立って仕方ない。
昼寝は抱っこじゃないと嫌、
トイレにも行かせてくれないし、
ご飯食べる暇もない。
嫌なことがあったら唸って顔中引っ掻き回すせいで顔は血まみれでバリバリ。
夜中も寝付くまで一度起きたら平気で三時間コース。
寝るときも少しでも触れると起きるから、尻の下に手を敷いて直立不動の姿勢。

旦那はもっと構ってやれとか、何でキレるの？可哀想にとかばっか。
ふざけんなよ隣でグースカ寝てるくせに。なら、かわれよ！！！全部かわれよ……

>>549
キツいよね。

まだ動かないんだったら、多少放置しても大丈夫だよ。
危ないものを排除した安全な部屋に子を置いて、隣で昼寝したり食事やトイレにいったりしてる。
多少泣いたほうが肺の強い子に育つ。赤ちゃんの声は苛立つように出来てるから苛ついて当たり前。苛つくことは気にしないで良いわ、と臨床心理士の人に言われた。

>>549
大変だね…
うちも後追い酷くて寝ないタイプだったから少しかもだけど気持ち分かる
上の方もおっしゃってるけど部屋中安全にしといたら多少一人にしても大丈夫じゃないかなぁ
トイレや歯みがきくらいのんびりしたいよね
友達見てても二人目だと多少泣いててもあー大丈夫大丈夫、みたいな感じだからたぶん大丈夫なんだよ

毎朝イライラが半端ない。
赤ちゃんの夜間授乳で起きるのは仕方ないと思ってるけど、5歳長男が夜中にトイレで2回くらい起きてそのたびに私が横にいないと泣いたりぐずったり。
2歳長女も私の横で寝たがるから添い乳してるしどちらか1人しか私の横は無理なのよ。
赤ちゃん以外に起こされる事にイライラしてしまい朝から毎日ブチギレては暴言吐いて、それに対して旦那は私に怒るしで余計にイライラする。
そんな事子供に言っても意味ないし我慢しろってわかってるっての。
怒りのコントロールが出来なくてツライ。長男にキレすぎてもうやめたい。
もうキレたくないからお願いだから起こさないで…

>>547
大丈夫だった？心配。

>>552
うちも上の子だけすごい怒ってしまう。本当に愛情なんて私にはないんじゃないかなと悩むくらい。とにかく怒るのやめたいし辛いよね。寝たいのに寝れないのも大変そう、お疲れ様です

日頃から人付き合いもさほど上手じゃないしぼろが出ないように取り繕うのに必死なんだけど、子供を通して自分のダメなところ全部見透かされてるようで辛くなる
子育ててってなんでこんなにコンプレックスを刺激されることばかりんだろう
私が必死に頑張っても子供は素直だから全部私のダメなところを外で見せつけてくる
辛いよ、子供を通して私を評価されてる気持ちになってすごく嫌だよ。すごく大人しくていい子ならと思ったけど私からそんな子産まれてくる筈がないorz

1歳息子から始まった胃腸風邪が私にうつり旦那にうつり
息子は元気になってきたけどやっぱりいつもより甘えたぐずぐずだし旦那も完全寝込み私も熱あるんだが…しんどい
実母にメールしてみたけど既読スルー
今週に限って珍しく肉や野菜が冷蔵庫たんまり
食料だけでもどうにかしたい。食洗機と乾燥機ほしい。

>>552

うちも三人目妊娠中35wで長男5歳、甘えん坊だから他人事じゃないよ
赤ちゃん返りもあって夜中起きるのかな？

私も妊娠中のイライラで上の子にキツくあたってしまう
昨夜もやっと寝かしつけの時に旦那と紙飛行機作り始めてキレて不貞寝してしまった
そしたら長男がきて「遅くなってごめんね疲れさせないようにするね」と言われてハッとした

ストレス発散したいな～
1人カラオケ、1人喫茶店、1人ショッピング、1人バーで酒飲み(今は無理だけど)ゆっくりしたいよ

散らかし放題偏食の1歳と永遠しゃべり続ける４歳と激務の旦那
多分ストレスからかここ最近胃腸の調子が悪い
唯一の心の支えのコーヒーが飲めなくて辛いです

エビオス買ってきたんだけど１回10錠の上飲みにくくて困ってます
似たようなので飲めやすくてちょっと元気になるのがあれば教えてください

胃腸炎になった時大変だった
夜中にタクシーで小児救急へ慌てて連れてって
帰って布団毛布あちこちに盛大に吐いたのを片付けつつ吐き続ける子をあやして
明け方やっと眠りについた
その間子の世話にノータッチで別室で寝てた夫が真っ先に感染
嘔吐物の処理消毒も寝ずにやってたのに
夫の看病まで追加されついに私も感染
回復してた夫は、まだ水下痢で毎回漏らす子の看病とか俺には無理の一言で
結局私が吐きながらやった、丸3日寝れなかった
私ってなんなんだろう誰かの世話する為だけの存在なのかな

>>557
整腸剤ならミヤリサンお勧め
エビオスみたいに栄養がいろいろ入ってるわけじゃないけど、効き目強くないし一回3錠だし飲みやすい
子供も飲めるよ

あっちょっと元気になるやつ希望なのか
的外れゴメン

SCですぐどっか行く息子を大声で呼んでたら、ママ友に会った。
遠くで呼んでる声聞こえたwと言われた…
これだから一緒にどこにも行きたくないだよ。もうすぐ3歳なのにやっぱ発達障害かな。

>>557
なかまー！
ストレスで子供が2歳のときに胃カメラ飲んだ
そんな私もコーヒーを飲むことがストレス解消
御嶽山の百草丸は胃腸とストレスに効くとのことで
百草丸とワカモトを飲んでます

>>562 >>559
ありがとうー！早速試してみる
ストレスと胃に効くとは嬉しすぎる

>>558
大変だったね
次回から旦那さん近くのホテルに泊まって、必要物資だけドアノブに掛けてやり取りするのはどうだろう、精神衛生的にも良さそうな

>>563
百草は地元では昔から漢方薬みたいな感じで使われてて
関東の方だと普通に薬局やドラッグストアにあります
私は長野県製薬株式会社のを飲んでます
コウボクとオウバクが精神安定剤のような役割を果たすようです
（確か日野製薬はオウバクが入ってなかったような気がする）

漢方薬でも薬なので無闇に薦めるのもいけないので
検索して良かったら使ってみてください
にちゃんのまとめ貼っておきます
お大事にね！
http://meshiuma2ch.blog.fc2.com/blog-entry-6775.html

子供が枕の位置が定まらんとギャン泣きしててストレス
毎日、枕がどこかにいってるんだから枕はいらないんじゃないの？
それより、この時間に寝たら明日は何時に起きるんだ…
ああ、子育てって一つ一つのことが積み重なって猛烈な疲れになるよね
あと何年、こんな生活をしなくちゃいけないんだ

ひとつひとつは小さい事なんだけど、それが毎日毎日、消化も追いつかないまま積み重なっていくのよね

子供と相性が悪い気がする
気をつけても気をつけても危険になってしまってイライラして叫び散らしたくなる
座った体勢から足を崩して立ち上がるその瞬間に足にしがみつかれて蹴り上げたみたくなったり
同じ状態で転ばせてしまったり
不意に手を踏みそうになったり
なんで！？っていうタイミングで絡まって大怪我の危険に晒される
嫌だから全神経張り巡らせて目を光らせてピリピリしててもなる
大人でも間が悪くて変な風になってばかりの人がいるけど、それの子供パターン
そのうち死なせるんじゃないかって思う
よく、車庫入れの時に子供ひいたとかあるけどそうなりそう
疲れる、疲れる、疲れる、疲れる

うちの子、ここ2ヶ月くらい、寝る前大泣きで父親に抱っこされないと寝ない
母親の私じゃ大泣きがますますひどくなるだけ
毎日の夜泣きもそう。私が抱っこしても何してもダメ。夫がそのうち起きて、抱っこすると5秒で落ち着いて、すうっと寝る

毎食私がごはん作るけど、毎食食べが悪いのに、昨日、夫にご飯作ってもらって、お父さん作ってくれてるよーと声がけしたら、完食。
保健師さんにちらっと言ってみたら、あまり聞かない、珍しいですねって。
一応、そのうちお母さんブームが来るだろうから今のうち休んでってフォローしてくれたけど
夫は優しいけど、お互い寝不足で、私がやつあたりするもんだから、夫婦間がピリピリしてきた
休めてラッキーと切り替えできない。どこかで間違ったのかな

>>568
それわざと困らせようとしてるんだよ
大半は人の笑顔が好きな子どもなんだけど
極稀に人が困る顔が好きな子供がいる

そういうのが犯罪者になっちゃうんだよね

>>570
小梨くさい
なに専門家みたいに語ってんの？w
ソース出して

ダンナに八つ当たりやめた方がいいよ、余計しんどい
うちもそれに近い感じだったけど気にせずダンナに「この子はお父さん好きだからね～」ってお世話振ってた
ちょっと前にお母さんブームきたから、最近は私が多めに世話してる

うち今まさにそんな感じ
添い乳じゃないと眠れないくせに、お父さんと離れると泣くから3人で寝室行って旦那に見守られながら添い乳就寝
夜中に目が覚めたときも勝手に旦那によじ登ってラッコ抱きで寝てる
アドバイスじゃなくてごめんね

掃除もできやしねえ
大人だけだったらいいんだよ、てめえのためにやってんだよ！！！
ってきれたくなる
ホコリダニカビだらけのゴミ屋敷にしてほしいわけ？

うちもどっちかというとパパパパ言ってる
私が言ってもやらないのに旦那が言うとやるみたいなこと多いよ
もうそこは旦那おだてて自分が楽になればいいやと色々任せてる
抱っこもオムツ替えも休みの日の食事も全部任せてるから楽

576 ：569：2015/01/23(金) 12:02:05.91 ID:AtUh84+/

レスありがとう。書き込んでレスもらって少し気分が軽くなった
同じような方がいるとわかってホッとした

そうだね、旦那にやつあたりはやめる
子供にとっても延々泣き続けるより、すぐに落ち着けるほうがいいに決まってるってわかってる
旦那に感謝して、適材適所でいくわ

んがああああああ
もうやだ知らん1人にして
子から始まった胃腸炎で全員ダウン
子は初日だけでほぼ落ち着いてるものの朝1回になってた授乳が1日中おっぱい星人だし
こっちもシモは落ち着いたけど熱あるししんどいっつの
私といると構っててもほっておいてもぐずるしうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
未だトイレと友達で水分しか取れない旦那がいるとごきげんで静かに1人遊び出す
なんで私だとそうしてくれないの？？
洗濯も台所もトイレもロクに食事すら取る隙与えてくれないくせになんでそんなずっとぐずるわけ？
具合悪いからなのとずっと家に篭ってフラストレーション溜まってるからなのは分かってるけどもうやだ
必死で取った一時保育の予約も胃腸炎のおかげで2回ともダメにされたし
1人になりたい死にたいいっそ殺して

一時期子が旦那を拒否する時があったから今パパっ子になってくれてむしろ嬉しい時だｗ平日ほとんど居ないから休日に甘えられる存在なんだろうな

もうすぐ2歳なのに言葉での意志疎通がまーったく出来ない
2語文なんて望まないからせめて食べたい物だけでも教えて欲しい

お父さんの抱っこの方が寝るのは、体が大きい、力があるなどの理由で赤ちゃんの体が安定して眠りやすい、と思ってたんだけど違うのかな？

>>577
大丈夫？私も年末年始やばかったー。
●しまくり、おっぱい要求しまくり辛いよね・・・
私の場合だけど、丸二日ほとんど食べなかったら治りが早かったよ。
お大事に。早く治ると良いね。

5歳だけどまだママママでまだ旦那とお風呂に入ってくれない
旦那とのお風呂は拒否
旦那がいる時に自分一人で入っても、子供が旦那と二人で待つのはだめだと
風呂の中まで追いかけてくるから結局一人で入れない
いつになったら一人で自分のペースでお風呂に入れるのかな…
子供はいつまでも出たがらないし、子供とのお風呂は疲れをとるどころか出たらより疲れてる
旦那はいいな　一人でお風呂でゆっくり温まれて
子供が大きくなったら懐かしく思えるんだろうけど、渦中は
「一人でゆっくりマイペースに入りたい　ちょうどよく温まりたい」とただただ強く思うわ

急に吐き気に襲われてトイレに籠城する事が時折あるんだけど、ストレスが原因だったんだ…
妊娠中のダラけた１人の生活が懐かしい。
今日は子がギャン泣きし散歩途中で帰ってきた。
泣いた原因は恐らくコートのジッパーを自分で上げたいのに出来ないから。
1歳半児これから数年こんなレベルの癇癪に付き合わなきゃならないのか。
お友達と仲良く手を繋いで楽しそうにお散歩してるお利口さんな保育園児を見掛けると涙が出る。こんにちはって挨拶してきてくれて可愛い。
うちの子は手なんて繋いでくれた事ない。危険すぎて公園以外でベビーカーから降ろせない。
子の悪口吐き出したけど、何だかんだ可愛いから困るw

初めての子供が産まれて早一ヶ月。
赤ちゃんがこんなにギャン泣き激しいとは思わなかった…。
今日も授乳→おむつ→抱っこのループで
朝ごはん食べたの15時位だったし
夕方から夜にかけてもずっとギャン泣きで
お風呂も入れず洗い物もできず。
初めの一週間は授乳おむつ以外は寝てくれてて
楽だったのに、もう早くも限界がきそう。
子育てなんてこれからもっと大変になっていくのに
こんなに早くから無理だっていうなんて
自分は子供を育てる資格が、無いのかな。
ようやくさっき寝たと思ったら早くもぐずり出したよ…。
もう眠りたいよ。赤ちゃんの泣き声にびくびくしないで
生活したいよ。疲れたよ。

眠れないのは多少なら我慢できる
一日中抱っこなのも疲れるけど慣れた
ただ趣味の時間がぶつ切れになるのがイライラする
こっちは貴重な睡眠削ってそれをしてるのにそういう時に限って
下の子が寝ない・上の子の咳で起きる
何で上の子は風邪ひくといつも喉にくるの…
今も咳こんで授乳中の下の子がびくっとしたよ
仕方ないのは分かってるけど、じゃあ私はいつ息抜きをすればいいのか

>>583
初めの2.3週間が一番辛かったって、人が多いから、絶望しないで乗り越えて

>>583
最初は本当に辛いよね。授乳も鋼の乳首を手に入れるまでは本当に苦痛だったし、産後で骨盤ガタガタ腰痛酷いのに眠れないし、泣き声に慣れてないから泣き声だけで凄くストレスだった。
正直なんで産んだのか、と後悔してノイローゼ気味。3ヶ月で楽になるって聞いてたけど「未来の話なんていい！今楽になりたいんだよ！」て絶望しか無かった。
とにかく家事なんてやらなくていいから子供と自分のケアだけして後は休んで下さい。お願いします。

マイしんどい。
臨月で前駆陣痛なのか分からないけど1時間半ごとに鈍痛。夜もこれで起きるからなんだか休めない。早く産んで楽になりたい、と思う反面またあのしんどい日々が来る＋上の子の赤ちゃん返りを思うと怖いし…。

ぎっくり腰なっちまった、多分軽くだけど。
二歳娘にそんな事情分かるわけない。
四つん這いで移動したら、ハイハイでついてくるから抱っこせずに乗りきれた。
痛み止め湿布、効いて良かったけど、明日はどう過ごそうか。自宅でこもるとぐずぐずになるから、DVDに頼ろう。
母は体調崩せない、本当にそうだね。

>>583
一ヶ月なんていちばん辛い時だよー。少なくとも私はそうだったな。

可能なら、誰かにしばらく子守代わってもらって体を休めたほうがいいよ。身内頼れなかったら、お金かかるけどベビーシッターとかもアリだと思う。

まだ人見知りが始まってない低月齢の頃は実は他人に世話を代わってもらいやすい時期だったということに、後から気づいたよ。完母なら授乳だけして他はやってもらう。で、その間寝る。

589 ：583：2015/01/24(土) 04:10:13.66 ID:EnkbSkNM

産んでまだ一ヶ月で何甘いこと行ってるんだと
叩かれ覚悟で愚痴を書いたので、
優しい言葉をかけてもらえると思いませんでした。
ありがとうございます。

慣れない育児、理想と違う自分（授乳ってもっと、聖母マリアみたいにできると思ってた）マンションなので、
泣き声で近所の方に迷惑をかけているな、と
少し追い詰められていました。

幸い夫は土日はいますし搾乳して
少しまとめて寝させてもらいたいと思います。
本当にありがとうございました。

もう限界
子を捨てたい

>>589
生後一ヶ月の子の声ってあなたが思うほど大きくないよ
多分周りにもそんなに聞こえてないと思う

>>589
一ヶ月の子なら子猫の鳴き声くらいだから問題ないよ
ご近所さんにも聞こえてないと思う
幼稚園児の癇癪は凄いよ…キイィーヒイィー！！！
お前は猿かって言いたくなる
いつになったら子育てが終わるんだ

生後半年くらいかなぁ、泣き声がうるさくなるの
近所のアパートでは雨戸閉めた中から泣き声が外に聞こえてる
夜泣きする時は車で連れ出してるらしい

座ると途端に絡まれれて余計疲れるからずっと家事してる自分に気がついた。
ご飯食べるのも台所で立って食べてる。
ご飯食べた後でも人が食べてるの見て欲しがられるし、
誰もテレビ見てないからチャンネル変えたら執拗に別のが見たいってうるさいし、
なんで常に絡んでくるわけ？まじうぜぇ、テレビ見てんなら話かけてくんなよ。

>>594
ずっと家事できるの凄いですね私もそれくらいのスキルが欲しい
ダラだからコタツから出たくないし横になったら子供２匹寄ってきて入れて入れてうるさい
で、横で二人で喧嘩はじめるしうざい

>>592
ホント幼稚園児の癇癪ヤバいね…
うちもキィエエエエ～だ
頼むから日本語で喋ってくれないかな。
普段は声小さくてモジモジしてるくせに癇癪の時はスゴい大声。
普段もっと声出せばいいのに。

>>595
だらけたくても出来ないんだ。子供達が兎に角しつこくてイライラしてくるから避けるしかない。だからすごく疲れるよ。
子供の相手してても疲れるし、逃げても疲れる。
今は声も聞きたくないし視界に入ってくるのも嫌。本当に子育てってしんどい。

本当に子育てしんどい
ねちっこいし我が儘だし、まだ自分で何も出来ない年令だから、余計にしんどい
せめて自分で冷蔵庫から麦茶を出してコップにそそげる年になってほしい
無給で24時間365日営業でやらなくちゃいけないんだから、ブラック企業並だわ
そりゃ、母親は強くなるよねorz

>>598
でも子育て終えた人からいわせたらその何にも出来ない時が一番可愛いんだよ…

この先は自分で麦茶注げても可愛さは目減りする一方なのよ。
ずっと可愛い子もいるだろうし可愛いといえる親もいるだろうけど。

そういえば昨日淡路恵子の話をテレビで知って、子育てって自分の人生もこの人生も、
なにかのきっかけで大きく狂わすほど人生に大きな影響力をもたらすものなんだって改めて思ったわ。
淡路恵子も息子さんも両方、色々あるのになんか切なすぎて子育てって大変だなぁって心底おもう。

はあしんど。旦那帰ってくるの遅い。朝から晩まで10ヶ月赤子と二人きり、。私よりもっと大変なひともいるよね。激務スレ行って見たけど、大変な次元が違くて私が行く場所じゃなかったw

三歳にうんざり。
家に居ればずっとテレビか、抱っこしてだの、飛び掛かるだの休まらない。

三歳にうんざり。
家に居ればずっとテレビか、抱っこしてだの、飛び掛かるだの休まらない。
その癖、外に出ると買い物して、レジするタイミングで逃げて、二回ほど外に一人で出てしまい、焦った。
叱ってもヘラヘラ。
本当に発達に問題ありと思う。
こだわりも凄いし、服や靴下などの衣類の着用が嫌いで、毎日癇癪。
上の子供がここまで酷くなかっただけに、本当につらい。
言葉の発達は早いし、理解力もある、運動神経も良くて、一見羨ましがられるけど、凄く育てつらい。本当につらい。

けどかわいい

新しい人と食事に行こうとしても子供が嫌がります。

家に連れてきても嫌がります。

新しい父親をといっても、知らない人と暮らしたくないといっています。

↑あぼーん

なんで？

子供がいたら　もう再婚を望んではいけないの？

私は誰の手も借りずにひとりで子育てをしているのに

なぜあなた方が得ている普通の幸せを望んではいけないのですか？

またかまってちゃんか…

万一書いてることが事実なら、てめーの人生どうでもいいから、子供の事を一番に考えてやれ

て、レスしたら負けかな
スレの皆さんごめん…

なぜ虐待している人や貧窮している人が助けてもらえて
逃げている夫が養育費も払わず
ひとりで育てている私だけが責任を負わないといけないの？

私は浮気していませんでしたよ。
確かに夫の子供です。
鑑定も強制できないっていうし。

私の両親も相手方の両親も「自分には関係ない」といっています。
うちの父親もどこにいて何をしているのかわかりません。

夫が風俗ででも働けと言ってからです。

どこに相談しても相手にしてもらえません。

私は生まなかったほうがよかったのですか？

まだ３０代前半です。
新しい家庭を持つことをあきらめるべきなのですか？

いやー、あぼんするとスッキリでいいわー

子が纏めて寝てくれるようになったのに、体重増えなくて深夜起こして授乳

旦那は横でいびきかいてるところでオムツかえて授乳してミルク作って…
だけどミルクはたいした飲んでくれなくて大半捨てることになる
せめて母乳だけでよくなればいいのに
思うように体重が増えてくれればいいのに
相手は機械じゃないんだから、体重が増えたり減ったりは当たり前なんだけど、一喜一憂してしまう
減ったりしようものならどうしたらいいか途方にくれる
もっと柔軟な気持ちで子育てしたいのに出来ない

4歳の我が儘が酷すぎる。朝からキレて頭はたいてしまった。
今お互い無言で冷戦状態。
頭はたいたの謝らないととは分かってるんだけど
最近の我が儘の酷さに爆発してしまい、話したくもない。
優しく諭せばとか、目を見て訴えかけるとか、悲しそうな顔するとか
泣き真似するとか、怒らない以外の方法なんて色々試したよ。
でもそんなの無理。その子によるのか分からないけど
新生児から我が強く癇癪もちで神経質なうちの子供には無理。
しかも頭の回転が速く、何を言ってもうまいこと言い返してくる。
私が間違えれば、鬼の首をとったかのように色々言ってくるし
(昨日言われたこと)ママがモタモタしてるからエレベーター行っちゃったじゃない！
あーあ、○○君(ラブラブな彼氏)と遊ぶ時間なくなっちゃうわ。
どうしてくれるんですか！！←何故か敬語で怒ってくる

周りの人は頭いいね～って誉めてくれるけど
こっちにとってはイラつき倍増。

>>613
めっちゃ賢い！
でも、４歳の我が儘にイラつくのわかるよ。何言っても言い返してくるよ、うちの息子も
そのくせ理解力が低いからわかってくれないし。
我が儘は酷くなり自分が王様状態になるし、今までかなりキツめに締めてきたから甘やかしたりしてないはずだしなんで我が儘に拍車がかかるのか理解できない
会話できれば楽になるかと思っていたけどそうでもないよね。
お疲れ様です。
１日話したくないくらい冷戦するのもわかる

抱きしめて諭すように説明したら分かってくれるんじゃねーのかよ
怒鳴っても諭しても何百回言ってもだめだからついに叩いてしまったわ
叩かれても全然言うこと聞かないし
もう打つ手ないけど

育児ノイローゼかなぁ
朝がくるのがこわい
また１日が始まるとか産んでなかったら今日は何してたんだろとか
かわいいとは思うけど解放されたい
もう疲れた

>>613
うちも同じ。私がキレて4歳子と2時間位、口きいてない。
ストレッチしてちょっと気分マシになったし、そろそろ動くか…

一日中お菓子お菓子ってうるせー
マジぶん殴ってやりたいわ、できないけど
うぜーうぜー毎日幼稚園行って欲しいわ

習い事の先生と喧嘩しつつもちゃんと最後まで礼儀正しく頑張っていた。始めてから多くを求めすぎてるし年齢層も高めだったからうちの息子がついていけるわけなかったんだけどそれでも頑張っていたと思う。
つい頑張ったご褒美を与えすぎそうになるけどここは私も我慢しなくては。
一回にたくさん与えすぎるのもよくないと思うし。
でも頑張ったしな～やり過ぎたらすぐ調子に乗るからご褒美のさじ加減難しい。特別が通じてくれればいいけど付け上がったら最悪だし
子育てって難しすぎる

あー１人になりたい
もうすぐ３歳が息子がいらんことばっかりする＆べったり。
旦那は男の親離れは早いぞーとか、私がイライラしてるのが分かると「カラオケ行ってくればいいじゃん」(私のストレス発散法)
何か的外れなことばっか言って余計にイライラ。

５歳娘は私の怒り方マネして、弟を怒る。
ヒートアップすると凄い怒鳴ってる。
娘から見ると私ってあぁやって怒ってるのか…。
この影響はヤバいな…
とかもうほんと息つく暇がない。

余裕が全くない。
自分の時間がなくてイライラしてばっかり。
はー嫌だな。
育児ってほんと修行だわ。
どっか行きたい

こんな時代にガキ二匹産むってすごいね

しんどい
子供二人泣いてる

>>613
職場の先輩の娘さん４歳を思い出した。
バリキャリの先輩が娘に対しては謝ってばかり。娘さんも完全にお姫様状態で、料理が運ばれてくるのが遅いと「ちょっとぉ…まだなの？」と大げさにため息をつき、自分が失敗して物を壊したのに「ママが気をつけないから！」って泣き喚いたり。

でも、女の子は大変だな、うちの男児は言葉も遅いし…なんて思ってたら大間違いだった。今５歳だけどまあ小憎らしい口答えしてホント頭にくる。いちいち言い返すのも面倒で頬っぺたつねり上げたくなるのを必死で抑えてる。

魔の2歳、悪魔の3歳、天使の4歳って言うけど、やっぱり子供によって違うのかな。
みなさんのお子さんは4歳過ぎてからひどくなったの？
それともイヤイヤ期から生意気期にそのまま移行した感じ？

天使の４歳なの？！初めて聞いたわ。四歳になって半年だけど天使だと思えた試しなし。悪態つくし機嫌悪い時の暴言もひどい。もちろんその度キツく大人にそんな口のききかたはいかんと叱るけど、たまに叱りすぎかな？とも思う時が。
男の子だから五歳になれば落ち着くと聞くのでそれが心の支えだったけど五歳も大変そうだorz
イヤイヤ期は魔の２歳だから三歳になれば…、を心の支えにしてたけど三歳になっても落ち着かず。下の子産まれたり入園したりなんだかんだ四歳になるまで大変で今もなんだかんだ意思疎通と言うかテンポが合わず苦労してる
いつになれば？と思うけど多分、私と子供の性格が合わないので苦労は一生ものかなと

魔の2歳、悪魔の3歳、大魔王の4歳だよorz

>>612
うちは1日以内は再利用してたなあ。
ちょっとだけ粉と熱湯を足せば、ちょうどいい温度。

それはちょっと…
具合悪くならなかったの？

口をつけて残ったミルクは30分たったら破棄、
口をつけず飲んでないミルクは2時間たったら破棄、
って最初に小児科で指導されたよ
ムラ飲みの激しい子で大変だったけどそれだけは絶対に守ってねって念を押された
その手間を惜しんで何かあった時の方がしんどいよ

>>627
ないわー

>>627
飲みかけのやつに注ぎ足してたってこと？
自分だったらそんなの飲むの嫌じゃない？

だら母だからしょっちゅう洗うの面倒で哺乳瓶5～6本用意してまとめて洗ってたけど、そんな私でも使い回しは怖くてできなかった。
口つけた温いミルクなんて速攻雑菌の餌食だろうし。

自分用のコップでも一回の食事毎に洗わない人なんじゃ？

上の子の寝かしつけ時間と赤の夜泣きタイムが重なって毎日夜が地獄絵図のようだ…

もうーいい加減昼寝してくれ！！！もう夕方だけど、とにかく寝てくれーー何もできない！！女の子の一歳半なんだけどこんなに、暴れるものなのでしょうか？家の中散らかされてカオス。食器も洗えてないし今日の夕食どうしよう

ミルクの温度は細菌が一番繁殖しやすい温度だから
飲み残しを丸一日置いておくのは危険かも…
629さんが言うとおり2時間後から菌が繁殖しはじめます

>>610
書き込むスレが違うよ…
しんどい、で吐き出して終われる話じゃないし。

部屋の中が地獄のように汚いからイライラが止まらない
片付けても片付けても汚され
おもちゃ踏んで怒鳴り散らして
人間の生活じゃない
お風呂もそんなに嫌？もう入るのやめようか？
ご飯も騒がないと食べない？もう二度と食べなくていいよ
着たきりでお菓子だけ食べてればいいんじゃない。もう放り出したい
隙をつくみたいに悪いことされて大爆発。何でやってほしくないことだけやるの？
しかもやられたくない順に。おもちゃで遊べよ
スマホも壊れたかも。もう消えたい

>>610
知らんがな

部屋なんかずっと汚い。なんでだろう、何も見えていないかのように出しっぱなしのおもちゃや絵本と共存してるわ。
明日は片付けしようかな

なんでこんなにしんどいのか考えたら、ハッキリしないのがしんどいのだと気づいた
なんでグズグズしてるのか、どこがどう具合悪いのか、寒いか暑いか、
何して欲しいのか、どうしたら食べるのか…ほとんどのことをこっちが判断して動かないといけない
しかもそれが正解とは限らない、その曖昧さが苦しい
大人だったらある程度の情報をくれるから動きやすいけど、子供はそうじゃない
どうしたらいいのかずっと考えをめぐらせてないといけないのがしんどい

24時間休みなしがまたしんどいね。
何をするにしてもギャーギャー叫んで阻止される。
0歳までは赤ちゃんだからと我慢できたけど。

誰か代わってくれないかなぁ
三日くらい

あーうちが大富豪なら家政婦とベビーシッター雇うのに。
ついでに加圧トレーナーにも来てもらう。

息子が学校行きたくないと言い出して休んでしまった
これからのことを考えると食事ものどを通らない
しんどい

原因何？友達？

水の入ったマグを持ってくるので飲みたいのかとフタを開けてやると飲まずにフタを閉じてしまう
そしてまた開けろ開けろと騒ぐ、開けても飲まないフタ閉めるのループ
お腹すいてんのかと思ってもちょっと食べたらもういらない
グズグズグズグズして騒ぐ
本当にうるさいし意味がわからない

>>642
３日ってのがわかりすぎる
１日じゃ精神が回復しない

5ヶ月半男子。
寝かせると30分おきにピェーンと泣く。抱っこすると泣き止み、置くとまた…。
お乳じゃないんだったら、一人で寝てくれ…日中ほぼ抱っこしてあげてるやんか…母ちゃんも寝たいよ…。ご飯食べたいよ…。疲れたなー

>>647
分かると言ってくれてありがとう
そう、運良く一時保育に一日頼めてもなかなか回復しない
一人旅に出るか三日間こんこんと眠りたい

>>648
あれはどうだ。　行儀悪いけど、ソファの前かなんかに机持ってきて、
その間に三角座りして太ももと腹の間に赤子抱いて、両手フリーにして
食事する。なりふりかまわず。
その月齢の頃、私はそんなのやってた気がする。

>>648
私はだっこ紐に入れて子供のあたまに布とかかけて食べてた記憶が…！
汁物とかは怖いからあれだけど

>>648
左手に抱っこして懐かしの先割れスプーンとか。

うちはバンボに座らせて周りやテーブルに
玩具置いたり、メリー置いたり、ボーロ置いたり、
TVでいないいないばあを見せたりしながら
自分のごはん食べたり家事済ませたりしてたな…
それでも台所でさっと立ち食いだった気がするけどｗ

うちも一歳過ぎなのにいまだに30分ごとに起きるよw
自分の行動も30分termで考えるといいと思う。
この30分でごはん作って、寝かしつけ挟んで次の30分で食べる、食器洗い。寝かしつけの間に次のtermでなにをするか考えとく。仕事と一緒で、差し込みのこともあらかじめ考えとけばイライラしないし楽だよ。

>>648
わたしも>>650さんみたいのやってたわ
それで周りにタブレットやら携帯、飲み物、食べ物、リモコン何でも置いて、基本その体勢で1日過ごしてた
子にもその体勢でおもちゃや絵本で遊ばせたりした
常に子と向かい合ってるから、子も穏やかに過ごしてたよ

一人になりたいよー。

648です。
コメントありがとうございます。
色々試してみます！なんだか疲れ過ぎて頭回らないのと、元々要領が悪くていっぱいいっぱいになってました。ご飯食べて体力つけて息子に負けない？ように頑張りますー！！

>>649
三日間こんこんと眠りたい、分かりすぎる
でもきっと三日間離れたら日常に戻った時余計大変に感じそうで怖い
回復したのも1日で消耗する気がするし
でもひたすら寝たいよねー回復したら自分のペースでゆっくり片づけしたりしたい

体力的疲労は栄養ドリンクで解消できても精神的疲労は解消できない

全力で、子供と向き合いすぎるのかな

ねむい

>>657
乙、ここにいつでも愚痴りに来たらいいじゃん。

でもその時期はなりふりかまわずでいいと思うよ。
じきにかまえる時期も来るから。
残り物をてきとうについばむくらいでも大丈夫だよ
母ちゃんはたくましくなるよ

大きくなると、お母さんなにやってんの行儀悪いとかいってくるけど
乳幼児の今は手抜きもわからないしまだまだ母親の手荷物だからね～ｗ
お母さんは大変だ

お腹に赤ちゃん抱いて丸くなって昼寝する幸せを満喫してくれ。
ちなみに母親のお腹と自分のお腹がひっついてると赤子は安心すると
どこかで聞いた。

いっそ泣かしておいたらダメかしら？
泣き声が耳につくから落ち着いては食べられないけど、お母さんご飯食べてるから抱っこ無理よ！
って言って放置してる
昼寝したくなった時も安全確保してからお母さん寝てくる！って1時間位昼寝しちゃう
最初はマジメに向き合って相手してたけどもう限界きて最近はそんな感じで放置が増えた
赤も慣れて自分で泣き止んで遊んだり昼寝したりするようになったし
相手してやれる時は全力で相手してやればいいかなぁって。

何がしんどかったかって、赤が泣いたら何してても即中断してあやしてやらなきゃと思ってたんだよね
泣いたら、と考えると次の行動に中々移れなかったり
言葉を話し出す頃には楽になっていったんだけどね
1人目は神経質すぎたのは確かだけど、そうやって全力でやってたせいか
子供の生まれ持った物か分からないけど自分に自信を持ってて何でもやってのける子に育ってる
対して下は赤ちゃんから放置気味だった
二人目だし反応も慣れてるし泣いてても赤ちゃんはこんなものと分かってたから
3歳になるころにはどんどん手がかかるようになってきて
何もやらない、甘えてばかり、人のせいにしてばかりで上と全然違う
ここでやっと育て方間違えたと気付いたけどもう遅い
0歳1歳代に築かなきゃいけなかった信頼、それによって子供に無意識化で備わるはずだった自信自己肯定感
全てない子にしてしまった
取り返しのつかないことしたと思う
後で後悔しても時間は戻らない
2歳まではとにかく頑張って、構ってあげて

>>662
今まさに子供が2歳半でなんでも自分でせずにわがままばっかりって書きに来たところでグサッと来た…
自分でさせようとして、ほとんど干渉せずほったらかしにし過ぎたのかな
前まで着替えもご飯も自分でしてたのに、最近はずっとしてくれずに泣きわめいて散らかして
夜泣きも全くしなかったのに…

子供育てるのって本当大変だよね。疲れた。小梨の頃なら一人で買い物行ったり、映画見たりそんな事でもストレス発散できたのに、今じゃ何するにも子供が泣かないか飽きてグズらないか抱っこって言わないか、そんな事が気になって何も楽しめない。
子供が大切で可愛いのは心から思う。けど、ずっと毎日母親をやるのは辛い。大したことじゃないけど毎日の積み重ねで老ける。生き甲斐がない。
たまに、旦那に親権譲って一人で生きていく事かんがえる。一人になったら後悔するのかな。貧乏でもいいから自由がほしい。

最近可愛くなくなってきちゃった
嫌な事されると本当に頭にくる
ちょっと叩いたり、怒鳴る位だったら罪悪感もあんまりなくなってきてる
ヤバいかな。。
一時保育預けてれば前みたいに愛せるようになるのかな

>>665
可能なら数時間でも離れる時間作ってみてはどうだろう？
お子さんの為にでもあるけど、あなたには一人でお茶でもしてぼーっとする時間が必要に思える

>>662
そんなの子供の性格だよ。
うちは同じように上の子に構いまくってたけど、ずーっと甘ったれ。
放置された下の子は自立心旺盛な手のかからない子。

性格の8割くらいは生まれつきだし、これから先も成長するんだから、何が吉と出るか凶と出るかなんて誰にもわからない。
まだ幼児なのに育て方間違ったとか言わないの。
自分も子供も傷つくだけよ。

>>667
横だけどあなたのレス読んで元気出た
保存したいｗ

>>667
私も横だし絡んでごめんなんだけど、すごい元気出たわ。
妊娠中から上の子可愛くないになり始めて自分を責めて反抗期なのか口が悪くなった時に愛情不足を感じ育て方間違えたとか思ってた
最近は私の方がガミガミやるのを抑えてみたりして少し落ち着いてきたんだけどまたいつか同じような日が来るのかとビクビクしてた。でも頑張るよ

病気でほぼ毎日通院。
11ヶ月で後追いもひどいし、離乳食は投げるか吐き出すか。
ギャン泣きされながら作ったのに、食べないならもう作りたくない。
旦那に言っても、「そういう時期なんだから。我慢して」としか言わない。
なんかもうどうでもよくなった。
疲れたよ。

手が冷たいかと思って手袋を買いに行ったけどウロチョロするし試着しても大きいし、私のだけ買って帰った
あんたのためよって言わないけど、パン食べたいとかゲームコーナーに寄りたいとか自分の要求ばかり通すくせに必要なことには抵抗してくるのにすごい腹立つ
理不尽
能面みたいになっちゃう

>>667
662だけど放置気味だった下の子は今10歳なんだ
2歳の時に気づいてからはできるだけ頑張ってきたけど変わらない
子供の性格ももしかしたらあるのかもしれない、ありがとう
まだこれからだし受け止めつつもったゆるくやっていこうかな
上と同じように最初から頑張ってたらって
ずっと自分のせいだと後悔してたけど
それも手を抜いてしまった自分への罪悪感だと思う
書いてみたらただの言い訳だった
なのに今頑張ってる人に頑張れだとか偉そうに当たり散らしてごめんなさい

　　　＿＿＿,.-------､　　　　　　　　　　　　　　登録者数70億人突破！世界の広さはまさに無限大！
　（⌒　　　　_,.--‐ 　　　｀ヽ─ ､＿＿　　　　　　　　　ラグやメンテは一切なし！質感・温度・すべてがリアル！
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　　　　　　　　￣ `（＿,r'"　　　　　　￣`ー‐- ､＿＿`'''''ー　J( 'ｰ`)し　　＜これからもいっぱい産むわよー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 '''‐‐-､　　　　　ヽ　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　/丿
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　　　　　　　新規もラクラク追いつける　　　　　　　 /　　＿　く

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うちの場合は放置気味の下の子の方が素直な子供らしい良い子だな～
構い過ぎで下が産まれてからは気を遣いすぎた上の子は暴君のような振る舞いをする時があるよ
自分は兄弟の中で一番特別で優先されるべき存在だと勘違いしてる

難しいね

朝5時半に起きたのになんでまだ昼寝しないの？
朝からイタズラばっかで怒りっぱなしで疲れたよ
早く寝てくれ一人になりたい

>>674
なんか二人目のときに上の子優先、ってきくけど、あれやっぱりおかしいよなー
なんでも全部優先ってことはないよなーって思ってた。
性格によっては「当然、特別」っておもっちゃうのかな。難しいね。
上の子を優先すべきときはして、下の子はまだ人の力がいるんだってことを
分かってもらうのは必要なのに、ちょっと加熱しすぎだと思うんだよね、上の子優先。

>>670
それは辛い
うちも11ヶ月の頃ごねまくりで、茶碗やらマグを投げまくってた
通院しながらだったら相当キツイわ
もしアレルギーがなかったら、たまにレトルトのベビーフードを使って息抜きしてください

>>676言えてる。上の子は1人だった時に何でも優先だった時代があったんだから、下の子もそういう時があってもいいよね。
また、それがわかるように説明すべきだよね。
理解できる年中くらいからのはなしだけと

妊娠中。暴れ回る２歳にマジでイライラしてきた
つわりきついし、もう嫌だ…

一歳４ヶ月の子がぐるぐる回って倒れる遊びにはまってしまって何回も頭打って泣いているのにやめない
もうやめなさい！って毎回怒鳴ってしまう言ってもわからないだろうに心配でムカついて怒鳴ってしまう
外で遊ばせれば土を食べようとするからまたイライラする
なんで危ないことばっかりしたがるんだろう
気が抜けなくてほんとに疲れる

寝ぐずりがひどすぎて辛い
昼寝も10分寝ればいいほうだしあまりにも泣くから口ふさいでしまった
もうお母さんになれない
どうしたらいいんだろう

二歳八ヶ月。いまだに話さない。
いつお母さんと読んでくれるのだろう
もう疲れた

母親業に休みと休憩時間と～etcを下さい。現状ウルトラスーパーブラック過ぎて精神的にきてます

娘よ…現世は何とかするから来世はお互い違う人生を送ろう

保育園の先生から『来月末、平日２日ほど家庭保育お願いします』と言われた
無理。丸々２日…考えただけで頭痛くなる

育児放棄したい。いやもうしてるのかもしれない
発達が遅くて意思疎通できない息子にイライラ
ずっと泣いてるのを放置してたら肩に頭を乗せたまま寝落ちした
泣き疲れたんだろう、申し訳なくなった。でも私も毎日疲れたよ

>娘よ…現世は何とかするから来世はお互い違う人生を送ろう

最高　いいアイデアだわｗ

>>683
＞二歳八ヶ月。いまだに話さない。
嘘でしょ・・・
うちの娘、2歳でありのままでーって歌ってたよ

>>687
個人差あるよ。と、釣られてみる

>>687
嘘みたいなまことはあるんですよ。うちもそう。

>>680赤ちゃんの転倒用ヘルメット？売ってあるよ。ブームが過ぎるまでそれ被せとけばどうかな。
上の子の時そんなの知らなかったんで頭ぶつけまくり、ジャンパルーに入れてる時以外自分は何もできなかったわ。

掃除してる隙にやられた
玄関の芳香剤逆さにしてバシャバシャ
なんで？どうやって見つけるの？届かないはずだよ？
なんか臭いと思ったんだよ。子供の袖も床もビシャビシャ
無言で全力でぶっ叩いた。早朝からいたずら尽くしでもう耐えられない
どっか行けよもう

3歳まで喋らなかった子の話なんかいくらでもあるのに物知らずって怖いね

>>691
子いくつ？
うちもイタズラばかりで本当に参ってる

体がしんどい。
1歳4ヶ月が絵本見ながらなんか言ってくるけど、寝転がって相手しちゃう。
元気が出るサプリとかないかな？
ふつうのビタミン剤でも飲めば効果あるだろうか？

大人しい男の子とか見ると、うちのはなんでこんな行動派で好奇心旺盛なんだ…と毎日付き合うのしんどくて泣きたくなる。

ビタミンb群が不足するとめちゃくちゃだるいし動けないししんどいよ
ビタミン剤か、私はc1000の1日分のビタミンゼリーってやつを毎日飲むようにしたらかなり動けるようになった

>>694
その頃は養命酒とキューピーコーワゴールドを飲んでいたけど、正直気休め程度だった。
今思うと「ひたすら耐える」「時がたつのを待つ」これしか手だてが無かったw
可能なら一時保育など検討してみては

一人遊びが大好きなのは嬉しい
でもずーっと喋るか歌うかしてる
人形へのアテレコはいつも同じ様な内容だし、オリジナルの歌はなんかイライラしてくるし、バンドやアイドルの歌はサビだけ延々ループしたりで頭がおかしくなりそう
黙って遊んでくれればもう少し穏やかに接することが出来るのに

現在、2歳すぎ。1歳9ヶ月辺りから、「もう限界だ、一緒にいるのがつらい」と思うようになった。
そう思う時期、思わない時期を短い期間で繰り返す。
最近は、べたべたされると嫌悪感を覚える。
つきとばしたい衝動に駆られる。
なんでいきなり、こんな事を思うようになったんだろう。つらい。

育児が辛い
昼寝はしてくれないし、おっぱいは拒否するわでずっとギャン泣きのオンパレード。
構ってあげれば笑うんだけど、少し相手しないだけでギャーギャー。
もうどうしたらいいんだよ。
もうやだ
泣き声聞いてるだけで気持ち悪くなる
せめておっぱいだけは大人しく飲んでくれよ…

>>695
横だけど、私も体がしんどくてしんどくて、サプリか何かずっと探してた
c1000のゼリー明日買いに行こう
どうもありがとう

同じく体がしんどい…
サプリから漢方まで飲んでるけど40代になると、ガクッと体力が落ちる
やっぱり若くして産まないと、後々しんどいもいうのがよくわかった
いつになったら楽になるの＜子供小学校低学年

イライラがヤバいアラサー
命の母飲むかな…

発達障害の息子の育児キツ過ぎ。
人の言うことは完全スルーのくせに、愛情の求め方は人一倍のかまってちゃん。
最近は遊びに夢中のときほど便意がくるのが嫌で、ウンチを我慢するようになった。
「出なくなっちゃうと大変なんだよ」（実際大変な事態が何度も・・）
と何回も何回も言い聞かせても出さない。
結局強い下剤のお世話になる。
可愛いけど、ほんとにクソ腹が立つ。
精神安定剤で虐待しないようにコントロールしてるけど、そろそろ限界。

>>700
ゼリー、ビタミンaが入ってるから、妊娠初期はやめたほうがいいから念のため気をつけてね
フルグラの厳選素材ってやつもビタミンたっぷりでおいしくておすすめー

しんどいスレとはいえ、そういう人も紛れ込む事は重々承知なはずだが、>>687がぶっ刺さった同月齢似たような発語レベルの男児持ち。
釣りかと思うくらい酷い発言だと思うが、普通にこんなママとかごろごろいるよなーと、尚更暗い気持ちになれたわ…

疲れたもう。産んで初めて産まなきゃよかったとおもた

初産で障害児。我が子は可愛いけどもう子供は産まない。毎日しんどい。自分の体力のなさを痛感する。

>>695 >>696
ありがとう。
ビタミンBを意識してみる。
子供の食事のことばっかりで、自分の栄養面微妙だったからちゃんとしないと。
養命酒は妊娠前に飲んでたけど、確かに特別変わらなかった。
昔からあるし効く人には効くんだろうか。

>>707
障害の程度が分からないけど、
「は？余計なお世話だボケ！」
って思うだろうけど、個人的にはもう１人産む事を勧める。
たとえ次に産んだ子（を健常児と仮定して）に恨まれたとしても。

勿論年齢が許す事と、障害児の育児にある程度見通しがついたらですけど

人の人生に対してすごく無責任だね
2ちゃんだからなー
勧めるなら何故勧めるのか、それによってどんな利点があるのか、まで書けよ
金銭的、身体的、精神的に障害がある子を育てるのって大変なんだよ？
自分が障害児持ちで、次の子産んで良かったからそう言うの？
周りからの助けはある？
全く意味が分からない。

本当、そこまで言い切ってしまえる理由を私も聞いてみたい。
書かないと余計なお世話というより、なにこのドアホとしか思えないw

朝からうっせーな！！！！！何なの？飯作ってんだよお前の
マンマ言っても1秒じゃできないの、わかりませんか？クズがき
神経丸裸にされてビリビリちぎられる。死にたい。つまらない。苦しい

>>709
余計なお世話どころか人の人生狂わす発言だよ

しんどいもう嫌
もと

突発性発疹の熱が下がってブツブツ出てからのグズリって何日くらいでしたっけ？

なんかウチの子2回目の突発だったかもしれないんだけど、昨日三日目に渡る謎の高熱が終わって半端ないグズリなんだけど‥。夜中もグズグズ何十回も起きて泣かれて本当にイライラ&疲れがマックスです。
今日も朝からずーっとギャーギャー泣いてはひっくり返ったりしてる。もう勘弁してくれ。

>>704
700です、どうもありがとう！

先ほど外出した夫にゼリーを早速頼みました
フルグラも是非試してみるね
1才6ヶ月の子育て中、私も自分の栄養は後回しで最近ふらふらだった
こういう時は養命酒なのか？と思ってたけど、ビタミンが大事なのね
ここ覗いて良かった～～ありがとう！！

疲れにはチョコラBBドリンクもいいよ
ドリンク→ローヤル→ハイパーと疲れに合わせて選んでね
個人的には即効性あるしキツイわーって時に良くお世話になってる
妊娠中や授乳中の人は確認してから取ってね

本当にイライラする。寝てる間にラーメン食べようと思ったら茹で上がったとこで起きやがった。再入眠したいらしくグズグズずっと泣いてる。添い寝しないと寝ないからトントンして10分経った。汁が何も無くなった。捨てよ。

朝から麦茶パックをぶちまけられて粉だらけ
ダメだ。優しくなれない。せっかく暖かいし出掛けるつもりだったのにさっきから無視してしまってる

育児ってなんで夫婦仲を悪くするんだろ？
夫に対して毒づいてしまう

子どもは可愛いけど毎日寝不足でイライラする
イライラしてる自分にもモヤモヤする
母親失格なのかな？

ずっと一緒だからねぇ
育児が9時5時で終わってバイバイまた明日って夜一人で休めるならもっと優しくできるだろうな
夫も徹夜や休日出勤続きで、当たってこないだけいいんだけど完全に育児には戦力外

あー本当嫌。噛まれたからおもいきり張り倒してしまった。
もともと子供は好きじゃないけどまわりが
「自分の子供は別よ～」とか言うから、そういうものなのかなと思って産んだけど鵜呑みにした私が馬鹿だった。全然可愛くない。

>>719
同じく出産から食事を最初から最後まで邪魔なしで食べたことない

ここ見てるとなんか元気出る
自分だけじゃないんだなーと思う

>>719
ご飯よそった瞬間、カップ麺に湯をいれた瞬間、コーヒーがはいった瞬間
なんでこのタイミング？ってとこでくるよね

ご飯くらいゆっくり食べたいし、トイレくらい行きたい時に行きたい。
せめて、それだけでも出来れば大分違うと思う。
生理前だからなのかなー。なんか今日は我慢出来ない。怒鳴り散らしてしまった。
もちろん、その後自己嫌悪。
ラーメン捨てた後もう一度新しいの作って、子供にはチャーハン作ったんだけどチャーハン食べずラーメンくれって泣きわめく泣きわめく。だから寝てる間に食べたかったのに‥‥

それでも添い寝トントンを優先する
優しいお母さんだ

私はもう、このごろは
はいはい食べてからね～はいはいこれしてからね～になってる
ひどいときは耳栓することもある

子育てってほんとに人権蹂躙される
食事も排泄も自由にならない、懸命に作った子の食事は食べないかぐちゃぐちゃにされる、歯磨き嫌がりすぎて母の顔にツバが飛んでくる、オムツがえ嫌がって大惨事、夜な夜な洗濯やらなんやらで休めない
代わりはいない上に責任重大
真っ先に風邪うつされるが治す暇もない

今日は旦那が風呂担当してくれたが滑って転んで頭打った
大丈夫そうだけどやっぱり人には頼めないと痛感

誰に育児の相談してもいまいち解決できない
次から次に問題が起きる
全て投げたしだしたいけど子の事やっぱりは大事だから無理。
無限地獄

本当そうだわ。
食べる、寝る、出すっていう生理現象もままならず精神も崩壊されても子が優先で仕方ないで済まされる。
確かに大事だから文句言えない。
でもこっちも人間だし今日初めて虐待相談電話したら子の事思うなら自分の事大事にね、と言われちょっと楽になた

他のお母さんはもっと大変な思いしてやってんだ
早く帰って来てやってんだ
手伝ってやってんだ

ああ、うんざりだよ
泣いて寝ないんだよ
メンヘラだからなのか分からないけど、上手くできないんだよ
よそのお母さんみたいに
それをわかって一緒になったんじゃないのか
何であんたにまで気をつかわなきゃならないんだ
死にたいよ

子供をかわいいと思う気持ちもないわけじゃないけど、産まなきゃよかったと思う気持ちの方が強い。毎日辛い。

憲法で保証されてる、健康で文化的な最低限度の生活ができてないんですけど！って感じ。
熱があろうが生理痛だろうが、おかまいなしに遊べ相手しろ抱っこしろ攻撃。
食事も必ず邪魔されて、冷めきったご飯、レンチンする為に立ち上がる気力がない。
トイレまで追いかけてドア前で号泣されたら、出るわけないよ。
せめて、楽な日としんどい日が交代交代だったら、まだ頑張れるのに。

>>731泣き止まない子相手にあなたはよくがんばってる、大丈夫だよ。

あー朝からニュースで心折られた…
出産してから豆腐メンタルになってしまって、ニュースで心身ともに影響出るようになってしまって参る
というか参るハードルがものすごい下がった

動物園連れて行こうと思ってたけどもうしんどい
立ち上がれマイハート…
ホルモンバランスなんだろうか

なんのニュース？

ｱｶｻﾝﾉｷﾓﾁﾜｶﾗﾅｲﾈｰ
ﾊﾟｲﾉﾝﾃﾞﾓﾀﾞｯｺｼﾃﾓｵｺﾙﾈｰ
ﾜﾀｼﾓｳﾂｶﾚﾀﾖｰ

子育て向いてない。というか、自分の子との向き合い方がわかんない。

ずっと一人で育児してる気分
夫にはわからないだろうな
今専業でいさせてもらってるし
黙っとくのが一番平和

一番辛いときにいつも一人育児

1歳娘の癇癪がひどくて、ろくに買い物もできない。まわりの人たちにジロジロ見られて冷たくされて、もう育児のプレッシャーで頭がおかしくなる。消えたい。

>>734
ありがとうございます

>>740
ものっすごい気持ちが分かるわ…
うちの娘も一歳の頃そうだった
周囲の視線が痛くて、あまり買い物に出かけなくなってしまった
今、6歳になったけど、やっぱり周りの子より沸点が低い
躾としてダメなことはダメと注意したり、怒ったりなだめたりしてるけど
もう性格なんだろうなと思ってる
もう疲れ果てた
育児放棄したい

3歳、1歳にふりまわされて1日が終わる。
腹減った→作る→いらない&投げ捨てる…つかれたよ。机登るの下ろすのもつかれたよ。もうやだよ。泣き叫びたい。ここにいる皆んなも大変なんだなって読んでて孤独感が少し薄れて心強くなった。ありがと。みんなに平穏な時がほんの少しでも訪れますように

>>737
片言わろた
ｱｶｻﾝﾖｸﾅｸﾈｰｹﾞﾝｷﾈｰｹﾞﾝｷｲｯﾊﾟｲﾈｰ

ｺｴｵｵｷﾈｰ！ｵﾄﾅﾘｻﾝﾋﾞｸﾘｽﾙﾈｰｺﾏﾀﾈｰ！
なんか楽しくなってきたわ

>>742
ありがとうございます。買い物だけじゃなく、ただ散歩に出かけても、他人の家の敷地に入っちゃうし、花はむしっちゃうし、注意したりその場から離すとすぐ癇癪おこして手に負えないです。
今日は食事中ダメって今まで何回も行ってるのに何度も椅子の上に立つから、疲れイライラが爆発して娘の前で号泣してしまいました。
産まれた時からわりと手がかかるなぁと思っていたので、娘もきっと大きくなっても変わらないと思うと途方に暮れます。

只今1歳5ヶ月の娘と実家に帰省中

祖父母や従兄弟と楽しく遊ぶ反面、私には何故かツンツン
お風呂も嫌がったからなんだか悲しくなって、風呂の中で何気なく「そんなにママが嫌い？」と聞いたら、ギャン泣き…
私の顔を叩きながらこの世の終わりのように泣く泣く
実母が何事かと慌てて風呂場へ来て、とりあえず娘を上がらせていった
ビービー泣く中なんとか寝かしつけたけど、罪悪感から私も久しぶりに本気泣きしてしまった
なんであんなこと言っちゃったんだろう…ごめんね…

>>745
うちの子供は3歳児のとき、口に合わないものを出すとテーブルをひっくり返すという悪行をしてた…
今だったら｢お前は星一徹か！｣くらい言えるけど
その頃は悲しくて悔しくて号泣よ
本当に聞いてるだけで切ない
手伝いに行ってあげたいよ！
そんな我が家も今日は娘がこまっしゃくれたことを言うので、耐えきれず切れながら泣いてしまいました
早く子育て卒業したい

平日密室育児してると誰とも話さず気付けば次の日になる。
小さい事だけど、私一人の思考しかなくなるので考えが煮詰まる。５日分に膨れ上がった諸々の感情を旦那にどう話してもわかってもらえない。
何を話してもただ愚痴ってるだけのような顔をされて何も言って来ない。私は壁に向かって喋ってるのか。
初めて号泣してしまったけど黙って見られてるだけでもう無理だなって思った。
旦那が聞いてくれなかったら誰に話せば良いのか？保育園やっぱり駄目だったし先行き見えなくて不安で仕方ない。子供は凄く可愛いけど、また一年友達もいない土地で密室育児なんて気が狂いそう。

>>748
うちもそんな感じ。旦那のリアクションも
誰かに話したり雑談の中で自分の頭も整理されることとかあると思うんだけど相手がいないって辛いな
最近飲まないと眠れないや

結婚式に出席した旦那が、3人子供連れで出席した同級生の話をしてきた
「子供が床に寝転がって遊んでも全然気にしてなかったよ、君はそういうの絶対許せないから育児がより大変に感じるのかもね」って…
そんなみっともない格好してる子供を、結婚式という場で放置なんて普通しないわよ
結婚式じゃなくたって寝転がってるのをあらあら～！なんて見てるだけの親になりたくないし…

知らない土地で密室育児
子供は幼稚園に入ったけど転勤でまた違う土地へ
新しい幼稚園では既にグループが出来上がってるのでママ友ができなてポツン
誰ともしゃべれないから、ますます口下手低脳になっていくorz
このまま一生ポツンの予感

>>750
うちの丹那も言う
電車で騒いでても気にしない親もいるじゃないって
いやいや、自分の子が電車で騒いでたら注意するし、周りに迷惑をかけそうだったら途中下車するわ
マナーを破ってまで平気な親にはなりたくないよね

丹那w
ごめんね、変換間違え
旦那です

>>751
私もそうだよ～転勤続きは確定しているからママ友とか諦めてる
方言や言葉のイントネーションが違うから余所者丸出しでなんか話しづらいし

長文ごめん、もうイライラしっぱなし。

我が家はパズルは各シート毎にアルファベット振っていて、ピース一つづつ裏にそのアルファベット書いてる(アンパンマン…A、プリキュア…B、トーマス…Cみたいな感じ)
各アルファベットごとにジップロック袋にピースいれて板と別に片付けてる。

昨夜2才8ヶ月息子がパズルピースを3種類まぜてばら蒔いた遊んでた。
もう寝る時間なのになんで今ってイライラしながらもパズルピース裏のアルファベットみながら息子と2人で片付けた。
「Aだからこっちだね、Bはこっちの袋だよ、上手に片付けて偉いね～でも寝る前はもう出さないでね。あと、遊ぶパズルだけ出してね」って約束して寝かし付けた。

朝、洗濯しにちょっと目を離して戻ったら今度は5種類混ぜて散らかしやがった。
イライラMAXで怒鳴って怒って息子も大泣き。
でも速攻ケロッてしてパズル放置で他のおもちゃ引っ張り出して遊んでる。

昨夜片付けたばかりなのに…しかも今度は4才娘用ので結構ピース多い…他のおもちゃも出しまくって部屋がカオス

毎日毎日毎日毎日こんな感じ。
片付けた側から散らかされてイライラ爆発して、なんとか片付けても次の日にはまたグチャグチャ。
もう嫌だ

パズルって集中してくれるからいいんだけど後片付けめんどくさいよね。うちもだ。一個ないよ！さっきまであったのにどこ？ってやりとり凄い疲れる。
子供もその辺理解してくれるのはいつからだろうか

>>748
>>749
>>751
同じく知らぬ土地で密室。
でも昨日育児相談無料電話ダメもとでかけたらちょっとは気が晴れたよ。
ファミサポ頼んだら、とか具体的な提案はありきたりだったけど
もっといい意味で適当でいいし、自分を一番大事にしなきゃだよ、言われて
半べになった

去年年末突発やったのをきっかけに、毎晩1～3回くらい泣くようになった
先週木曜あたりから風邪引いたのをきっかけに、それ以降毎晩4～5回くらい泣くようになった
娘はもう2歳
発達不安もあるし、夜私が熟睡できない日が続くことでたいぶまいっている
夜泣くのも、発達不安と関連あるのかな、とか不安になるし
とりあえず、早くゆっくり寝たい

>>752
先週ワイドショーで育児ノイローゼの特集してたけど、育児に最も
プレッシャーを与えてるのは夫でも祖父祖母でも世間でもなく、
自分の中の基準なんだってさ。

腰が痛すぎる…
整体いっててもたいして変わらず毎度6000円とかとられるから、
月一度がやっと。治るんだろうか。

>>760
中山式の快癒器効くよ！Amazonで買ったけどだいぶ楽になった

とにかく子供と遊ぶのが嫌で毎日児童館通ってたら
ママ友が何人か出来て、少しだけど毎日楽しくなった。
そしたら今度はママ友同士の揉め事が起き、なぜか中間にいる私が気を使ったり取り成したり。
そして何故か色んなママがヘビーな悩みや過去を暴露してくる。
4歳2歳のお世話で疲れてるんだよ。
浅くて中身の無い会話して適当に笑っていたいんだよ。
でも家に閉じこもって子供たちの遊び相手はもっと嫌。

子供なんかいらなかった
保育園児の年子×3でｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。
毎日が何もかもやりたいように物事が運ばなくて怒鳴って怒りまくってるし確実に頭おかしくなってる
いつも死にたいと思う

>>761
本当⁈買おうかまよってたけど腰妊娠中につかっても大丈夫？
ちゃんときくんだね。安いし早速ためしてみる。ありがとう！

>>748地域の支援センターとか定期的にやってる子育てサークルとか近くにない？
行くまでは気が重いかもしれないけど、行ってみると同年代の子持ちママが同じような悩み持ってたりするから話が弾んで楽しかったり、子も遊べるから喜ぶよ。
地域の役所なんかに問い合わせるとそういう集り教えてくれるよ。
わかってくれない旦那に話すより数倍話しごたえあるし、気持ちも晴れるような気がする。

そういうたかりって読んでしまってギョッとしたわ

>>764
761じゃないけど、公式では妊娠中は医師に相談の上ってなってるよ
お大事に

もうだめだ、私は母親になれない
毎日寝ないで泣いてるの見るとうんざりするし見たくない
しぬなら子ども一緒のほうが周りにはお荷物を残さないだろうけど
子どももひとりの人間だしわたしがここで終わらせていいのか
母親がいない人生と母親に道連れにされる人生どっちがいいんだろう

>>748です。ありがとうございます
レス貰えて少し孤独感減った
支援センター風邪が怖くて今年行ってなかったけど、育児サークルとか色々保健師さんに相談してみる
ママさん達とこういう話も出来るかな？
育児ブログ読んだり、にちゃん見てると密室育児しんどいって話良く見るけど実際対面で話を聞いた事がない
みんな抱えてるんだろうけど、そう見えなくて怖くなる
私も外から見たらそう見えちゃうのかも知れないけど

>>768
お疲れ様です
そう思うときあるよね
わたしもこのまま線路に…とか考えてしまうことがあった
でも極端な話、赤ちゃんが生きてるならあなたはちゃんとお母さんできてるっていう証拠だよ
自信を持って
周りに頼れる人はいないですか？
甘いものでも食べて少しゆっくりしてください

>>768
そこまで追いつめられてるなら、公的機関に相談して保護してもらえないかな？
赤ちゃんと少し離れて気持ちが落ち着くまで
大丈夫風に取り繕わずに、768の内容をそのまま伝えたら助けてもらえると思う

道連れは一番よくないよ
自分でもわかってる通り子供の人生は子供のものだし

マンションのエレベーターにある全身鏡に自分が映るといつも悲しくなる。
私いつからこんなにくたびれちゃったんだろう。
子供が生まれたからって化粧っ気のなくなるような女にはなるまい、
最低限の身だしなみは意識しよう、なんて思ってたけど
そもそも化粧する時間すら子供ギャン泣きでろくに確保できないとか考えてなかった。
腕にまとわりつく子供をなんとか引っぺがし、なんとか眉毛だけ描いて顔はマスクで隠す。
下はいつも同じジーパン。上はパーカー２着ずーっとローテーション。

自分の見た目に比例して、色々な事がどんどんどうでも良くなってくる。

>>769大丈夫だよ、公園で知り合ったママさん転勤で越してきて密室保育に参ってた言葉通じない子供と二人きりでキッチンカウンターに頭抱えて隠れたことあるって言ってた。
気が合いそうだったから何度か公園で話してから連絡先交換したよ。
今ではお互い育児の愚痴や悩みも話してる。子供が保育園や幼稚園に入れば少し楽になるからそれまで子育てサークルとか利用してみて。

支援センターやサークル連れていきたいけど、いつも旦那が車を使い朝お願いしてお借りしなくてはいけない時点でめんどくさくなる。
そして、出かけるとすぐお金使って来るんだからの一言にいちいち凹む私もいけないんだけどさ

>>768
あーわかる
泣き続ける子を抱いて飛び込む妄想を毎日毎日してたよ
疲れや寝不足や、あと産後鬱の続きもあるんだと思う
きついよね、お母さん自身もお大事にね

だんだんねるようになって楽になるし
泣いてても「おう泣いとけ泣いとけ、つかれりゃ寝てくれるﾍﾍﾍ」になるよ
でもだんだん楽になるいっても、今が！辛いんだ！って思ったものだ
なんか手が借りられたりしたら、ほんとよく寝てください

一人目5ヶ月
産まれたら大変よー寝られるのは今のうちよー
妊婦時代、色んな人から言われてたけどいまいちピンときてなかった
子育て大変、これもよく聞くけど具体的に何が大変なのか全くわかってなかった
妊婦も結構しんどかったから
でも産んでみて初めてわかった
妊娠出産子育て全て満身創痍
産む前は、定年まで働かなくちゃいけない男のほうが大変だと思っていたが180度変わった
文字通り自分の身けずって言語もたない小さい人間24時間相手する
化粧水塗る暇もない、少し電車に乗るのでも泣かないか緊張する、お風呂がリラックスの場ではなくなる、肩こり腰痛免疫力低下によりすぐ風邪ひく、何食べても美味しくない、眠りたいのに眠りが浅い、寝つきが悪い、髪が抜けまくる
産前と別人の体なんじゃないかと思うわ

出産て、そしてその後の子育てって、一気に女を老けさせるよね
自分のことする時間や気持ちの余裕なんてひとつもない

ほんと、出産＋育児で一気に老けた。
日本って先進国なのになんでこんな母親の負担がでかいんだろ。
金銭に余裕ある人はまぁいいとして、ごく一般的な家庭の主婦てパートに育児に家事に追われてみんな疲れきってるイメージだわ。
その上おばさんwってバカにする対象にされるし。

次世代を産み育ててるのになんでこん
なに底辺なんだろう…
子供が迷惑かけないよう気を使い、騒がしくしてはいけないところへは一切行けず、食事する場所も制限され、こんなに親が気をつけてても子供だから抑止きかなくて何とか止めようと大声で怒れば冷たい視線浴びるし。
学費も養育費も莫大なのに補助なんてごく僅かだし。
そりゃ出生率も下がるわ。

ただ自分の命削って産んだ子が可愛いってだけで何とかこなしてるけど、ただただ損な役回りだなぁってふと思う。

ほんと出産してとにかく老けた。
白髪は爆発的に増えたし。
体もガタガタで湿布張りまくり接骨院通って今は整体に通う日々。
お腹の皮は伸びきって独身時代よりはるかに毎日動いてるのに痩せない。
年末、学生時代の友人と会ったけど唯一私が子持ちで、とても同級生に見えなかった。
私だけおばちゃん。
皆綺麗にしてて可愛かったな。
来年から保育園だから少しは小綺麗にしなきゃ。。

そうだよね~日常の育児は何から何まで母親の役割になりがちだよね。
なんでこんなに毎日シャキっていっぱいいっぱいで、生きていかなくてはいけないんだろって、思っちゃう。
早死にしそうだわ、
もっとゆるーく生きたいよ。

この流れ凄い同感。
元々30過ぎで産んだから若くないけど
産後写真で見た自分が10歳くらい老けて見える。

＞少し電車に乗るのでも泣かないか緊張する、お風呂がリラックスの場ではなくなる、肩こり腰痛免疫力低下によりすぐ風邪ひく、
全く同じ。20年風邪ひいてなかったのに簡単に風邪ひいちゃった。

本当に子は可愛いってだけで頑張れてるけど負担大きすぎ

老けたわー
そして児童館とかできちんとした人を見ると落ち込む
すっぴんひっつめ髪にトレーナーにジーパンだわ
肌はかさかさで目の隈が酷い。人として終わってる

もともと休みの日は昼まで寝て
ゲームして掃除は月数回、洗濯もご飯も適当に済ませていたダメ人間だからな
後何年したらダメな生活に戻れるんだろうか

なんか気づけば目のまわりシミとくまで真っ黒すぎ

今朝テレビにでてたモデルさん、3人子持ちで三度の結婚。32だけど凄い綺麗だったな...
普段の身なり位は気をつけようと思ったわ

>>776すごい共感
これから子育て頑張れって言われるたび、なにを頑張るんだろうってお花畑だったわ
妊娠も出産も育児もしんどすぎた
2人目がほしいなんて思える日がくるのかな

この流れ共感できすぎる。
先日、産後発の免許証更新があった。写真オバサン過ぎて泣けた。

なんか食べることくらいしか自分の楽しみがなくて体重が増えたまま減らない
その食べるのもキッチンで立ったままとか

日本は先進国と呼ばれる国々の中で国が子育てにかけるお金は万年ビリだってよ。
家庭依存が強く、なんでも家庭の責任にして社会・政治は見て見ぬフリだと。産むな、さっさと死ねって国だから。安部はより一層家庭での育児を強要する気（3歳までは自宅保育とかね）だってさー。

誰得だよ。

なんで私はこいつのために毎日我慢して自分を犠牲にして、いろんな人に謝って頭下げてありがとうございますって言わなきゃなんないの。
いつまでこれを続けるんだよ。見たいテレビも見れず、読みたい本も読めない、メイクする時間だって邪魔される。私の時間を確保するのに、どうして回りにお願いして、あなたのおかげで助かりました！っていいつづけなきゃならないの。もうつかれた。いやなんだよ。
本当につまらない。全く自由がない。何のために生きてるんだろう。

みんなの言ってることすごくわかる
里なし旦那も里なしだから観ててくれる人いないし
地元から離れてこっちきて友達もいないし老け込む一方
もう化粧の仕方なんて忘れたわ
他のママとかスーパーとかでみると綺麗にしててなんでそんなに綺麗にしてられるんですか？って聞きたくなる
密室育児でほんと食べることだけが幸せで太るし
容姿とかおわってる
子産む前は細いとか年齢より若いとか褒められてたのにこんなことになるなら産まなかった

>>788
酷い話だね。
行政って毎回子育て支援に力を入れるとか待機児童無しを目指しますとかほざくけど、恩恵にあずかったな～助かったな～とかまったく感じないわw
発展途上国みたいな命の危険は無いけど、ほんとに子育てしにくい国だと痛感する。

私も容姿ボロボロ。髪のセットなんて毎朝できないし、服装も適当だし
どうせ汚れるから安物で動きやすいやつでいいやって選ぶ
体型の変化はまあ仕方ないかなって思うけど、肌や爪はボロボロ。
鏡に映る自分は所帯じみて、過去の栄光()の面影ゼロ。

でも、美しさよりもまず健康になりたい…！
慢性的な肩凝りと腰痛。病院ですら驚かれるありさま。
インフルエンザでもないのに39度の高熱、何回出しただろう・・。
いつも体のどこかが悪い状態で、家事と育児してる
健康がほしいよーーー

私がいっぱい居る…皆様お疲れ様です。

イヤイヤ期の息子との密室育児しんどいなぁ
まだこれは序の口なんだろうけどもう疲れた

今日は節分？豆買うの忘れた

産後は食べるのだけが唯一楽しみで食べてばかりいたら
太っただけでなく糖尿病になったよー\(^o^)/
じゃあもう死んでもいいかな、もう楽しみないしとナチュラルに考えてしまった

園から帰る早々に言い返してくるから、私がキレて子供が泣いて…放っておいたらいつの間にか寝ちゃって…
起きてこないから(起こしたくない)、巻き寿司に使う予定のポールウインナーをヤケ食い中。はぁ…おいしいけど。

食べる事が楽しみなの分かりすぎる
子が眠った後に解放感でモグモグしちゃうわー
今もじゃがビー食べてるしｗ
産後すぐと比べて、二の腕が女子プロみたいになった
腹は言わずもがなでヤバすぎる

ゆっくり運動する時間を取りたいけど、そんな時間があるなら寝たい
本当に食べる事と育児板する事だけが癒し

さすがに国のせいにするのは引くわ
諸外国の良いところばかり見るのは良いけどその諸外国の人からすれば日本くらい恵まれた国はないってなるのに
国が何でも面倒見てくれるほど納税もしてないんだからさ
自分が苦しいからって意味不明なこと言うのはどうなんだろう
育児はしんどいよ
お給料が出る訳じゃないし
自分の時間もなくなるし
楽しいことより苦しいことの方が多いけど、でも子供は可愛い
しんどいけど
しんどくしてるのは自分とせいぜい旦那のせいなんだよ

みんなのレス読んでて共感、そして辛くなってきたw
小綺麗にしてる人たちでも大変な目してメイクの時間確保してるんだろうなと思ってる
それか要領がいいのかな

独身時代はカラコンなし、すっぴん、髪巻かないで外出するなんて考えられなかったのに今では当たり前になった
友人はほとんど独身なので、会うとネイルやまつエクやら、小さな可愛い鞄、綺麗な服きてキラキラしてて自分と比べてしまって凹む
大好きなワンピースも授乳で着られないしいつも同じ服きてるよー
カバンはデカいマザバですしおすし
母になるってなんなんだ
私の場合、自分がまだ女を捨てきれず母親になりきれてないんだろうなー

久しぶりに叩いてしまった
大事な娘の筈なのにどうしてこうなっちゃうんだろう
夫とも連絡つかない
近所に実母が住んでるけど、こういう時に限って連絡つかない
育児も家事も一人でして、先月からパートで週4だけど仕事もしてて限界
産後うつが治らない
友だちがご飯食べ行こう、飲み行こうって誘ってくれても子どもたちみてくれるひとがいないから行けない
休みの日は家事で１日が終わってるのに休みの日は保育園預けるなと園長から言われてる
お給料出たら病院行こうって思ってたけど無理
間違いを起こしそう
誰に助け求めたらいいのかももうわからない

>>797
育児のしんどさの何もかも自分のせいだと思わなきゃいけないなら
このスレに何も吐き出せなくなるんだけど
育てにくい子や非協力的な旦那持ちの人も、自分のせいだと思わなきゃダメ？

>>800
産んだのは自分だしね…
797は国のせいにするのはお門違いと言ってるだけなんじゃ？
確かにそう思うよ。
まぁよその国がどうとか詳しく知らないし、知ったところで現況が変わるわけでもないしな。

>>800
自分のせいでなかったとしても国のせいは違うと思う

やっぱり老けるよね。
一昨日偶然、５年くらい前に別れた元カレにあってさ、４つ年上なのに若々しくって、私のほうがオバサンに見えて泣きそうだったわw

娘が２つ違いでいるんだけど、次女は甘えん坊でくっついてくるから楽なんだけど、長女がひどい。
スーパーで、買い物する時に好きなフルーツとか走って取りに行ってその場で食べたりする。
もう何度となく叱り、教えてるつもりなのにもうだめだ。
端からみればすべて私の育児がなってないと思うのでしょう。
でもね、本当に頑張ってるのに長女は聞いてくれないのです。
旦那は海外だし、親は毒だしで頼れる人いなくてつらいよ。
保育園も待機児童すごいし、死にたくなるよ。

>>796
私発見ｗ本当、寝るのと食べるの以外楽しみがないわ

>>799
大丈夫？一人で頑張ってるんだね。
偉いよ。偉い。近かったら子供預かってあげたいよ。
保育園、休みに預けるなって言われるけど、今の状況話したら預かってもらえないかな？
あと、連絡ついたら実家母に預けて一人で街プラプラやその日に友達と会えないかな？
勝手な意見ばっかりでごめんなさい。
心配だったから。

>>797
>>801
>>802
国のせいとは私も思ってないよ
なんだかくだらないこと書き込みしてごめんね
確かに産んだのは私だ、しんどいのも私の気持ちの問題
明日もがんばるよ

>>798
私は産んだの若くないけど服好きだったから分かるよ
小さいバッグとか四次元でもない限り無理無理w
オシャレは子供への世代交代だと思うと納得することができた

子供連れて歩くなら母親になりきれずにカラコンしてグリグリ髪巻いてヒール履いてるよりナチュラル育児スタイルの方が格好いいよ！

老けるってなんかわかる。
私も昔ならオシャレとは言えないけど季節ごとに服とか買ってカバンもブランドじゃあないけど可愛いのを持ってた。
だけど今は自転車で毎日出かけるから寒さ対策にモコモコ上着、スニーカー、ジーンズ、リュックだよ。
毎日スッピンだよ。毎日お化粧してオシャレなママさんは毎朝早くから頑張ってるんだろうな。
買い物帰りに子供が自転車で寝ちゃって子供を抱っこしながらリュック背負って買い物袋をぶら下げて、自転車のバッテリーを持ってフウフウしながらマンションの階段を上がっている姿をマンションのガラス戸で見たら私、髪グシャグシャになったババアだったよorz

そうだよね、良かった
子供産む前までは頑張って頭から靴まで気抜かずにオシャレしてたけど
今はもう何もかも適当だけど周りだって小さい子供連れてるから
こんなんでもしょうがないでしょって見られると思って実は安心してる
今まですごくしんどかった
でも皆のキレイにしてたいってモチベーションが羨ましい
できることなら自分もそうなりたい
子供の世話に追われて自分が消えてく気がする

イヤイヤ期入りかけで、色々が一筋縄じゃいかなくなってストレス溜まってる上、なかなか寝付かないしやっと寝たと思って腕枕抜くとないて

あー打ってる時にまた起きて送信してしまった
とにかく腕枕抜くと泣く、眠りが浅くなる
細心の注意を払って、全神経集中させて抜いてるにも関わらず
やっと一人になれる、とリビングに行った瞬間泣き声
そのまま寝てりゃいいだろうが、何回繰り返せば気がすむの
4回目で頭来て思いっきり引っ叩いた
手遅れだけどつくづく思う、私は母親には
向いてない

寝つかせに二時間以上かかるって長いよね。お腹トントンで寝るとか何の話って感じだ。。
いろんな疲れストレス溜まりすぎて飛び出して飲んだくれ歌いまくりたい。

本当、トントンで寝た試しがない。
手を繋いでいたら寝たとか、有り得るの？
３０分以上寝かしつけ抱っこして、そーーっと布団に置いたのに「何してんだ抱っこ抱っこ！」って目覚めて泣かれると本当げんなりする。
子供が敏感なのか、私の寝かしつけが下手なのか。産まれてからずっと悩まされてる。

そのくせ、昼間適当に座って抱いてたら変な体勢でもねまくってる。寝かしつけてる訳じゃないのに。

あーやっと寝た
今すぐ家から抜け出したいよ
カラオケ行きたいな、マックでぼんやりするのでも良い
どーせもう少しすればまた泣いて起きるんでしょ、その場にいたくない

>>759
本当にこれだわ。
産前の育児への憧れや理想なんかとっくに忘れたけど、無意識に（ああしなければ、こうしなければ）って自分を苦しめていると気が付いた。

でも考え方を変えるのも難しいよね。
子にはなるべく賢く明るくなってほしいし、沢山食べて少しでも大きくなってほしいし（特にうちの子は小柄なんで）、素直に言う事を聞いてほしいし、世間体は気になるし、
なにより無事に元気に大人になってほしいから、その為に危険因子は出来る限り排除したいし、でも私の望みを全て叶える事は出来ないし。
毎日忙殺されて（２ちゃんはしますけど）やるべき事と諦めるべき事の線引きをゆっくり考える時間もないし、
「こんな育児で良いのか？この子の将来の為に私はもっと頑張るべきではないか？」とは思いつつも、体はひとつしかないし、私の能力にも限界があるし、子の泣き声は頭に響くし
結局今日もルーチンワークをこなすのに精一杯で、「でも子は今日も元気に生きていたからとりあえず良しとするか……？」と無理矢理自分を納得させる毎日。

でもやっぱり、毎日どこか後悔や不満足な部分があって、それを解消する時間的・体力的余裕がなくて、今何が問題（と私が思いこんでいる）
なのかも沢山ありすぎて把握出来ておらず、じわりじわり積もって精神的にも余裕がなくなっていく。

もっと前向きでおおらかな性格になりたかった。
子の前では前向きでおおらかな母親のふりをしてるが、それにも疲れてきている。
子に楽しい思いをさせたくて毎日歌って踊っているけど、心の隅では（あーん、こんな事したくない）と思っているよ。
なにしろ産前は、人前で歌って踊る機会なんてなかったからね。

結局イミテーションなのよ、仮面を被って子に接しているのよ私は。
素の私が子に接したら、無表情で言葉遣いの悪いボソボソとしか喋らない性格の悪い暗い女だから、
そんな態度では子に悪いだろうから、今までの人生で得てきた情報から適当に“良い母親”を演じているのよ。
でも結局は作った態度だから、疲れてくると素の私に戻っちゃう。
上手くいかなくて自己嫌悪。

とりとめなくなった長文ごめん

自分が決めて産んだ子なんだから仕方ないのはわかってる。
だけど、疲れた。何がかわかんないけど、とにかく疲れた。
どこに行くにも抱っこで、重い。お茶したくても、泣いたらとか
思うと店に入るのもためらう。
病院くらい1人で行きたい。7時に寝たら朝までよく寝るいい子なのに、夜は洗濯したり家事してたら、あっというまに0時近くで、自分の時間なんて何もない。1人になりたい。漫画喫茶に入り浸りたい。映画みたい。美容院いきたい。一日中布団でゴロゴロしたい。

自分がいっぱいいる。
寝かしつけに3時間かかるとかザラだよー
義実家に遊びに行ったとき、案の定昼寝で寝ぐずりしたからどうしたもんかと思ってたら、トントンしてあげなさい！って怒られたなー。トントンぐらいでは寝ない大変な子もいるんですよと教えてあげたかったわ。
夕方になって今寝たら夜寝ないから寝るなってときは何しても本当に寝る。顔ペチペチしても、名前を読んでも。何なんだろー

しんどいスレで説教くさい797にドン引きです。
正論でも、しんどいスレでしんどくしてるのは自分とか言わないで欲しいです。

パイを惰性で吸って、寝たから布団に下ろすとギャン泣き、目パッチリで遊び出す
そのままにしてたらいくらでも寝る癖に何なんだよ
布団のほうがよっぽど寝やすいだろうが
私を疲れさせたいとしか思えないわ

>>815
同士な気がする
うちも今やっと寝ました。そしてまたすぐに起きると思う
頑張ってると思うけど頑張ろう。

>>818
うちは、4人育てて「孫ちゃんと一緒に寝るが楽しみだわぁ！」って言ってた
義母がギブアップしたよｗ
最初は同じようにトントンとか、腕枕で落ち着かせてあげれば余裕よ、みたいに
言ってた人がね。
「こ、こんな子はじめて・・」って。

823 ：815：2015/02/04(水) 01:02:45.92 ID:TQkTR4y4

>>821
書き込んだあとも2回起きたよ
なんでそのまま寝てられないの！！と怒鳴ってしまった
レスくれてありがとう、少し落ち着いたよ

毎日、睡眠と食事を妨害されるストレスたるや…自分でもおかしいくらい頭に血が上る
子供を叩きたい衝動に駆られる

寝たら寝たで引っ付いてくるし、離れれば泣いて起きるし
寝てる時くらい一人にさせて欲しい

>>797
納税率はすごく高いんだよ。ちまちま徴税されてるし、ボカされてて、総納税額がみえないけど、
めちゃくちゃ払ってるんだよ。福祉の充実したスウェーデン並の福祉があってもいいほど。
議員や官僚がいくらもらってて、それに税金がどの位使われてるか考えれば
国を動かす人に文句の一つも言いたくなる気持ちはわかるけどなぁ。
ちょっと自説をおしつけすぎだし愚痴にそんな説教かまさなくてもいいじゃん。

明日の検診、1歳の子供と徒歩20分バス15分の道のりを何とか頑張ろうと思ったけどもう無理だ、タクシーで行ってやる
日々の自分の身削りを考えれば、それくらい甘えたってバチは当たらない
あと晩飯は冷食と惣菜オンリーにしよう
なんなら出前とろう

でも、そういう北欧の「子育て支援手厚いです」って国でも
無料でベビーシッターがやってくるわけでもないし、
夜中の寝かしつけサービスがあるわけでもないし、
保育所が充実しても、働く人のためのものだから、子供預けて自分が家で昼寝、って
わけにもいかない。
小さい子がいる母親だから美容院やエステが格安ですってわけでもないし
結局、私は救われないなぁｗって思った
フランスの、休日でも医師が往診にきてくれるサービスはいいなって思ったけど…
(でもそれだけ「担当医がバカンス中でいません」という期間が多い)
はぁ・・・誰にも邪魔されず8時間ぶっ通しで眠りたいよ

>>805
ありがとう
妊娠中から上の子を保育園に入れてたんだけど、産後うつでって話を園長にしたら長めに預かってくれたりって最初は融通利いてくれてたんだ
下の子が先月から入園できて、今5ヶ月になったんだけど、だから家にいるなら自分で見ろってことなんだと思う
常にイライラしてて、ギリギリのとこで育児してるこの状態で育児時間が増えたらもっと子ども傷つけてしまうと思う
でも母に子ども預けても家事に費やしてしまいそう
夫、家事は頼んでも一切してくれないから、溜めると自分の負担が増えちゃう

今日は昨日より優しいお母さんになれるように頑張る

>>823
我が子も先程1回起きました
もう2回とか辛すぎる。同士と言ったけどあなたに失礼かも。怒鳴ってしまうのわかります。目をつぶって寝るだけなのに何がそんなに難しいのか。
そんな辛い状況で叩きたい衝動に駆られても叩かずに頑張れるあなたはすごいですよ！
そろそろ子供ももう一度深く入眠したようなので私も寝ます

>>826
さすがにそれは子育て支援じゃないよw

>>829
私が欲してるのは子育て支援じゃなく、大量の現金か
母親甘やかし支援なんだろうねｗ
まあ日本の行政にも悪いところいっぱいあるけど、それは他の国もあるし…
保育士さんのストとかは困るよ
でも北欧のどっかの、出産したらもらえる赤ちゃんセットは可愛かったな～。

下の子の夜泣きにあわせて睡眠とって、朝は上の子の幼稚園にあわせて起きる
もう2ヶ月くらい体調不良治らないな…しんどい

>>830
まぁ、理には適ってるよね母親甘やかし支援。母のゆとりは子の為になるもんね。
お金と睡眠、ひとりの時間があれば子育てしんどいスレの人もだいぶんいなくなるはず。
全ての赤子の夜泣きなくなれ…

この流れで少しググってきたけど、やっぱり日本って子育て世帯に厳しい国なのかなって思った。
「子どもを育てにくい日本が人口減少するのは当たり前　～若者・子育て支援に求めるもの～」って記事をYahooニュースで見つけて読んでみた。
私は政治とか政策とかあんまりよく知らないから、詳しい人達が読んだらまた別意見でるんだろうけど、私はなるほどなーって納得した。

全てを国のせいにするつもりは無いけど、子供育て上げるのに日本は各家庭の負担が極端にでかいなと思う。

>>832
記事を読んでみたけど具体性に乏しいというか何も思うことができなかった
ごめんね
私は日本でしか子育てしたことがないから外国のことは分からないしここはそういうのを議論するスレじゃないもんね
国とか以前に私は夜通しゆっくり一人で寝れたら悩みは解決しそうだ
たまには一人で眠りたいよー
小学生にもなってまだ隣に来るのかorz
下の子の夜泣きもきつい

今年から幼稚園だけど、少しは楽になるかなー

里帰りから帰宅したら鬱っぽくなってしまった@もうすぐ二ヶ月赤
家に二人っきりが辛い…抱っこ紐で買い物出たりするけど道がツルツルでこわい
旦那が育休取るか？って聞いてくれるけど、大丈夫だよって言ってしまう…取ってる人いないみたいだし、親たちに何て言われるかこわくて…

>>835
育休取れるならとってもらいなよ
良い旦那だね
まわりの雑音は気にしない！

>>836
ありがとうございます、本当に私より母親っぽい夫なんです
もう一度話し合って育休頼んでみようかな

>>837
絶対育休とってもらった方がいいよ。私も産後うつこじらせて辛くてもう３ヶ月。早めに手をうつに越したことはないよ。いい旦那さんだね。

抱っこすれば反り返ってギャーギャー。変な体勢強いられて腹筋も腰も痛くなる
嫌なのかと下に下ろせば抱っこ抱っこギャーギャー！！！
どうしろと？眠いなら勝手に寝ろよ。いつまで手が掛かるんだよ
カッと来てバシンバシン叩く妄想が止まらない。頭の中で何万回ぶちのめしたか分からない
怒られることが分かっててチラチラしながら悪戯するのやめろ。構ってる暇ない時にやるな

しんどいめしながら２人以上子供いる人はなぜ２人目産んだの？
煽りじゃなく純粋に疑問。
しんどい＜可愛いから？
自分も年が若かったら２人目もいてもいいかなと思ってたけど
育児の大変さ知ってから可能性は０になった。

そんな微妙な上から目線
純粋に煽りにみえるわw
子供は一人だ...と悟ったわたしでも。
それこそ人によるでしょ

しんどいけどやっぱりかわいいし、楽しいこともなくはないし、結婚して旦那の地元に引っ越して、知り合いもいない中で子供の存在で救われたこともあること
将来、自分たちが亡くなったあとに肉親がいなくなるのはかわいそうだという勝手な考え
自分が大人になってから、姉がいることを改めてよかったなと思えたのと旦那が子供は複数ほしがっていること

こんな理由かな
まぁ、将来兄弟仲良くならないかもしれない可能性もあるけどね
耐えられない時このスレで吐きつつ頑張ってる

>>840
4歳2歳姉妹餅だけど、二人凄く仲良くてずっと一緒に遊んでるから
子供とマンツーマンより大分楽になったよ。
今年から長女が2年保育の幼稚園だから
次女と二人になると困る。
それでも育児はしんどいから、このスレにずっといるけど。

>>840
正直３人以上（特に年子含む）いてしんどいって人にはちょっぴり思ったりもするけど、環境が変わればしんどさも変わったりするからねぇ
前は実家が手伝ってくれたのに引越で無理になった、子供が産まれてから旦那が激務になった、赤ちゃんの時はそうでもなかったのに大きくなったら手のかかる子だったとか色々あるんじゃないかと

中には文字通りたまたまうっかり出来ちゃったってのもあるんじゃないの？
かといっておろす理由もないからそのまま産んで2人3人に増えたとか

一度機嫌悪くなったら、しばらくグズグズ@3歳児
子供が寝たあとに横になって2ちゃん見てるのが至福
なんかもう色々終わってる
思考回路めちゃくちゃ

昼寝の寝グズりが酷い一歳八ヶ月
気分転換に買い物がてら散歩させたら自分でもつあっち行くこれ重い一緒に持ってやっぱりだっこだっこで超グダグダ
カート乗せたら荷物あるし無理って何度も諭してんのにずっとだっこ～だっこ～とグズグズ
終いにゃ隣のレジ並んでた年少？ぐらいの女児に｢ねぇ～なんで泣いてるの～？｣とか言われたけどそんなん知るかボケこっちが聞きてーわ
母親も無表情に｢なんでだろうね～｣とか乗っかってんじゃねぇよどんだけ嫌味な母子だよ
もう何もかもイラつく
私が何したっていうの

>>847
うわー、それすっごい腹立つわ
お疲れ様です

うちは二人目産まれてすぐに夫の仕事が忙しくなったのが理由の一つだ
平日は終電帰り、休日出勤も増えて一人で全部育児
下の子が1才になって少しは状況がマシだけど、たくさん歩くようになって二人同時に別の方に行かれたらまたきつそう
出かけたときに、子ども一人に大人が複数ついた組み合わせを見ると本当うらやましい

>>847
でもそれ、女児の母も答えようないよ
むこうの母も、いちいち知るかボケって内心思ってると思う、子に

>>850
だよね
そう思う

>>850
私も思った、ていうか私言いそう
いちいち自分の子に、あの子はお母さんに抱っこしてほしくて泣いてるのよと言うのも…○○ちゃんはあんな泣いたら恥ずかしいよーとか言われるよりいいかと
といいつつ自分んもその立場で余裕なかったらイラッとするかも、自分勝手でごめん

まだ４カ月なのにしんどい。
何をしても泣き止まない我が子を見つめながら、私も泣いてしまった。
あと何十年ある子育ての数カ月しか過ごしていないのに…先が不安過ぎる。

なんでだろうね～以外に無難な返しが思いつかない

>>847
＞無表情に｢なんでだろうね～｣
その母親全く乗っかる気ゼロだったけど無視も出来ずサラッと流したかったんだろうw
無表情がポイント

過敏になる気持ちは凄く分かるよ、うちの2才息子もスーパーで毎回イヤイヤグズグズ大泣き、ほんとに嫌になるよね

うちの年少女児のなんでなんで攻撃も、めんどくさいときと答えようがないときは「なんでだろうね～」でかわしてる
847の女児の母親も乗っかってるというよりむしろ適当にかわしてるだけだと思う

>>847
むしろ無表情お母さんも
年少のなんでなんでなんでなんで攻撃にしんどくて
しるかボケって流してるだけんじゃないかと

私は「小さい子は泣くのが仕事なんだよ～あなたもとっても大きい声で泣いてたんだよ～忘れちゃった？」って言う

なんで小さい子は泣くのは仕事なの？
なんで言葉話せないの？
私が泣いてたときママどうしてた？
私が赤ちゃんっていつのとき？
私が赤ちゃんのときのお話もっとして
赤ちゃんはいつになったら泣かなくなるの？　　

なんで期はエンドレスだからな…
私も返しひとつくらい言ったら、あとは
「なんでだろうね～」「調べておくね～」で終わらせてしまうわ…

>>843
>>844
>>842
なるほどね。自分が兄弟仲良いと欲しくなるのはわかるね。あとは環境変化かぁ。一人目楽だったからとかもあるのかな。

>>845
出来ちゃってしんどいてのは…ちょっとどうだろね…

何回言ってもおしっこもうんちも教えない。
最悪。

怒り狂った。

あと私は田舎住みなんだけど、周りに一時保育してくれる保育園がわりと数あって、
待機児童ゼロの地域だということと、2人目以降保育料が無料っていうのもあったのも大きいな
本当にしんどい時は、一時保育頼めるのはとても心強い

うちも絶賛なんで？どうして？の質問期
あの子どうして泣いてるの？って聞かれると気まずい…けど、あなたもあのくらいの時は沢山泣いてねえ、大変だったのよーって答えちゃう
えー！？そんなことしてないよー！って返されるけどｗ

下の5ヶ月児が泣き止まない時はもうどうしたらいいのかわからなくて泣いてるんだよって教えちゃう
寝ぐずりの時は眠いけど寝れなくて困って泣いてるんだよとか

わかってて、説明出来てもぎゃー！！！！って泣かれるとイライラしちゃう
産後うつは治療しないでも治るのだろうか

三ヶ月になったけど楽になってないじゃないかぁぁぁー！
つらぁぁぁあい！
４ヶ月になったら楽になるのかぁぁぁ？

きっと来月月が一個増えただけの同じカキコミをしそう

夫と連絡を取りました

そんな子供いらない
母子ともども死んでしまえ　などと言われました

そんな子供　殺してしまえ　とか言っています

こういう暴言って法的に問題にならないの？

これはいつもの人警報発令ですかね

なんで期とかあるんだ…
男児でももちろんあるんだよね…
めんどくさいなー
支援センターで3歳女児に「この子に弟はいないの？なんで？」って話しかけられて「うぜーな、向こう行けよ」と思ったけど、自分の子にもあれこれ聞かれるのか。
1歳で発語もまだワンワン、ブーブーくらいで早く意思の疎通を！と思うけど、話し出したらそれはそれでしんどそうだ。

男児にもなんでなんでの時期あるよ～
ミッキーは何でネズミなのか、とか
近所のスナックは何故潰れたのか、とか
知らねーよ！って質問ばかり聞くから嫌になる

>>847（ID変わってるかも？）だけど沢山レスあって驚いた、みんなありがとう
一連の流れがあった時「これがきっと何で何でって時期なんだ、あのお母さんもきっと大変なんだ、いつか私にも訪れるんだ」って頭では理解してたんだけど
帰りもだっこだっこでズルズルグズグズの子の手を引っ張って歩いてたらなんか無性にイラついてきて八当たり半分に書き込んじゃったんだ
みんな言うように、実際自分が女児の母の立場になったら多分ああ言って流すかせいぜい「アンタもああだったよ」って言うぐらいしかできないよね（むしろ当時の私の精神状態ならこの発言にすらイラついたかも）

なんか色んな人にそんなもんだよ的なレス貰えてあのお母さんを無駄に恨んでた気持ちが消えてったよ
かなりすっきりした。ラグに牛乳ぶちまけられたけど明日からまた頑張ろう…

私も「なんでだろうね～」で流してた。
ここで「あなたもそんな時期が～」なんて言ったら、癇癪もちの娘だから
「私はちがうｷﾞｬｰ」ってなるか「そんな時期っていつ？」
「なんでｷﾞｬｰって泣くの？」となんで攻撃がきて辛いから。
相手は良く思わなかったりするんだね、反省。
でもいつも余裕ないから、またなんでだろうね～で流しそう。
生理終わった後は余裕があって、なんで攻撃に答えられるんだけど
生理前は本当にきつい。
ちなみに今言われたこと↓
なんで雪は冷たいの？なんで雪降るの？
雪どれくらい降るの？なんで雪積もらないの？
なんでゴミ出しに行くの？
しらねーよ！ってキレそう。朝から本当イライラする。

なんで私ばっかりこんなに不幸なのですか？

普通に正しく生きてきたのに

なぜ夫に「子供ごと死んでしまえ」「子供を殺せ」とか罵声吐かれないといけないの？

夫は暴力も働かないから警察にもいけないし

別れないの？

>>873
とりあえずその暴言の数々を録音して身内、警察や心療内科に相談したほうが。。
あと、ここより質問スレのほうが適切じゃないかな。
何はともあれ人様の旦那に悪いけど、そんな屑と居ちゃダメ！

と、釣りを願いつつマジレスしてみる。

いつもの人だからスルーで

二人ともギャーギャー泣くから毎日地獄だなー
一人で静かなところで休みたい
手帳にやりたいことを書くスペースがあるけどたいてい叶わないしと思うとほんと浮かんでこない

1歳5ヶ月。自分の意志が出てきたのは喜ばしいことだけど、ちょっとのことでこっちの思い通りに進まないとすぐイライラする。特に食事の度に一喜一憂するのがしんどい。体重増えてないから食べて欲しいくて大げさに褒めたりするの疲れた。
同じ人間なんだから腹の具合もあるって分かってるけどさ。
理不尽に怒ったら謝ってるけど、こんな情緒不安定な母親でいいのか。

子ども楽しませるつもりで出かけたはずなのに
後半ずっとグズグズされて怒りっぱなしで帰ってきた。

帰るのも倍以上時間がかかって
泣くからいちいち人に見られるし
頑張って出掛けてもなにもいいことない！
すごい無駄金だったし、自分には全くお金かけてないのに
どんどんお金減ってく。

保育園結果はやでて！
もうすべてがムカつく！

しかもこんなに腹立ってるのに
自分の怒りを沈める前に堪えて
ギャン泣きの子どもを沈めなきゃいけない…

家にいたらよかった家にいたらよかった家にいたらよかった
今さらコンビニいきたいとか無理だし
お前が泣いてて入れなかったんだろーが！

なんか毎日疲れてるけど、今日は特に疲れた。
ニコニコ優しいお母さんでいたいのに、３歳の子供は可愛いけども毎日それ以上にイライラすることばっかり。
いい加減にしろ！気が狂いそう！って怒鳴ってしまった。
冬は寒くて嫌いだ、ココア飲みたいけど子供寝るまでは飲めないよ。

理不尽な要求食べない指示通らない色々こぼすケンカする
これさえなければ育児なんてバラ色なのになぁ
一日でいいからイライラのない育児がしてみたい

こんな怒ってばかりの毎日楽しくない…。
笑って楽しく過ごしたいのに悪さばっかりする。。。

3歳なりたて。
なんでなんで？が止まらない。
最終的にすごい哲学的な質問になる。
(どうして空は青いの？みたいな)
私はやること盛りだくさんで、質問攻めに合い、
頭の回線が日々混線してる。

どうしてこんなに可愛いのにうるさくて邪魔くさくて引きずり回したくなるほど憎たらしいんだろう
ほっぺたなんかぷにぷにすべすべで可愛くてたまらないのに無視したり冷たくしてしまう
つらい

疲れてるはずなのに昼寝もなく寝ないから変なテンションみたいでイライラする。めんどくさい
早く寝てくれよ

何かもうやだもう疲れた
パートだけど帰ってきてから戦争のような忙しさ
おまけに下の子が寝ない騒ぐちまちま私の身体触ってくる
イライライライラする
旦那は出張でいないし、そもそもいつも帰り遅いし
もうやだよー
子どもの行事だの病院だので休み取るから自分のためになんて休めない
酷い腰痛だって真っ直ぐ立てないくらい痛いけどもう2週間我慢してる
たまに帰ってきたと思ったらハァー、ハァー、ってため息ついて愚痴ばっかりの旦那
もういや！！
なんでみんな私を頼るのよー！
私だって誰かに頼りたいよー！　そんなに強くないんだよー！
誰も代わってくれないし代われない
つらい

あまりにむかつき過ぎて気持ち悪いよって言い放ってしまった
障害からくる異常興奮気持ち悪いんだよね未だに受け付けられない

遠方に嫁いでしまい後悔している。
私の風邪がなかなか治らない上に今乳腺炎のような症状がでて胸が痛い
子供は11ヶ月で夜中に何度も起きるから眠れない。
夫は夜勤でいないし、義母は高齢だし、実家は猫5匹居るし…
睡眠が欲しい休みたい疲れた頭がぼーっとする…

お願いだから勝手に寝てくれよイライラがとまらないよ

昼寝というか朝寝を今頃からしたがるんだけど
泣いて泣いて寝付かずうるさい。じゃあ寝ないで起きてればいいのに…
抱けば嫌がり放せばまた泣き
寝ないという選択肢はないの？
私の服を引っ張ってしゃぶりながら寝たがる。鬱陶しいからやめてほしい
何で機嫌よく遊んでらんないわけ？困らせて楽しいか？叩いてやりたくなる

子が生まれて一年九ヶ月。
最近気付いたがコンビニに行ってない。
コンビニ行きたい。肉まんとかコンビニしか売ってないお菓子とかチョコとか食べたい。チラッと立ち読みもしたい。
ベビーカー押して行けばいいけど狭い通路だから邪魔だと思うし、チャチャッと選んで出なきゃいかんし。ゆっくり品定めしながら買いたい。
こんなにもコンビニに行きたいと思う日が来るなんて考えたことなかったな。

朝寝と昼寝、あまり寝過ぎると夜が大変だから短くてもいいと思いつつ、
起きそうになると「あーぁ」と思って再入眠に期待してしまう。
結局起きるんだけどな。

一歳八ヶ月
私が作ったものはあまり食べない
好きなのは、牛乳、ヨーグルト、フルーツ、チーズ、ソーセージ、ラーメン、のり
今日の昼チャーハンとアンパンマンラーメンにしたら、ラーメンばかり食べてチャーハンは一口しか食べなかった　
野菜食べないから、コロッケやハンバーグやお好み焼きや餃子作ってみてもあまり食べない
一歳四ヶ月くらいまでベビーフードにも一切頼らず頑張って、
なんでも食べてたのに。
どうしたらいいかわからない。
どうせ私の料理が不味いんだろう
もう作るのがばかみたい。

>>892
わかる。
目の前で食べるとほしがるから、
食べたいものも食べれないしね。。

お昼寝の目覚め悪すぎだろ
一時間以上泣き喚くって何。
早く慣らし保育終わってくれよおおお

>>894
うちも1歳半で食べないよー
納豆ご飯、チャーハン、カレー、味噌汁(汁のみ)くらいだ

卵乳アレで偏食とか…果物全部食べない肉野菜はご飯に混ぜてやっと少し食べる程度
しょっちゅう風邪引くしどうしていいか分からん
夜泣きは多いし、寝相悪くて蹴られるし、早朝から起き出すしで眠いよ

雪国で密室育児だから人と話さなすぎて日本語が不自由になってきた
何か楽しいことないかな

ふらっと出かけて本屋行ってコーヒー飲んで買い物したい

>>894
今4歳の娘もその時期は食べなかった
りんご剥いたのとかバナナとかなんでもいいから食べるものだけ出してた
そのうちまた食べるようになるから休憩と思って食べるもの出すようにすると気が楽よ

4歳、0歳5ヶ月がいる子どもたちは元気
でも私と夫がノロ疑惑
夫は寝てるだけ
私は子どもたちの世話と家事と夫の世話してるｗ
しんどいよーだるいよー、お願い寝てくれー

>>870
スナックww
可愛いな～～w

>>892
私は里帰り直後がそうだった。
コンビニに行きたくて、コンビニの存在に助けられたよ。ふらっと行く所も無かったし。
うちは今1才7ヶ月だけど、コンビニ、スーパー、連れて行くの大変だよね。。

>>895 >>900 レスありがとう。

スーパー大変だよね。
ウチはまずスーパー着いたらエスカレーターを上から下まで５往復ぐらいして、次はエレベーターのボタンを押すというのがマイブームらしい。エレベーターはさすがに迷惑なので止めさせるが、早く手を繋いでゆっくりと買い物がしたい。
男の子はみんなそんな感じかと思ったけどそうでもないみたいだから、どうしてウチの子は…と思ってしまう。

今日は子供にイライラして仕方ない
叩きたくなったりはしないけど、大きな声だしてしまう
嫌になってDVDつけて台所に逃げてきた
はー誰かご飯食べさせてやってくれないかな
疲れた

独身時代、なにも考えず当たり前にコンビニよってたけど
今となっては貴重すぎる
3歳になったから、泣くとかはないけど
お菓子買ってとかジュースこれ買うとか、
面倒だから行けない

戸棚開けて録画してたテレビ見ながら食べてたお菓子も、デザートも
今はこっそーり食べないと見つかるし……
なんでこんなこそこそしなきゃいけないんだー
見てない番組がHDにたまりまくり

小学生と乳児持ち
先月インフルに下の子と私がかかってインフルは治ったけど風邪がぶり返しぶり返しでキツい。
旦那激務でインフルで熱が40度近くあってもゴハン食べさせて子供を風呂に入れて朝起きて朝食食べさせて～とフラフラになりながらしたら一瞬気を失った。

痰が絡む重い咳き込みばかりして咳すると背中激痛が辛い。
痰が血が絡んできた。というか血の塊。
なんか咳き込みしすぎてどっか切ったのかなー。
一応小児科で貰った咳止め飲んでるのに咳止まらない。
寝ると咳き込みして下の子が起きるから休まらない。
一度でいいからゆっくり温かいお風呂にゆっくり入りたい。寝返りうちたい。

>>904
＞というか血の塊
咳辛いな～で済ます限度越えてるでしょ
怖いから早く病院行って

>>904
咳喘息になってしまったのかも
私も咳だけ続いて(特に寝付く前や朝方)咳喘息の診断でたことある
呼吸器内科にかかると良くなるよ
子供連れで病院は辛いけど長引くと喘息になってしまうから早めに

1歳の寝起きぐずりがう寝たりないなら寝ろよ
そうでないなら意味もなくグズグズしないでくれ

あーもう
邪魔してくるから間違えた
寝起きぐずりがうるさい、と打ちたかった

咳喘息かもよ
咳止め効かなかったらもっと効く薬に処方変えてもらえるから、何度も病院行った方がいいよ

>>904
実母が痰がからむ咳が続くと思ったら肺炎起こしていたよ
お子さんのためにも受診してね

>>904
乙。それだと咳止めなんかじゃ無理、ステロイド吸入になると思う。
抵抗あるかもだけど、吸うだけだし、早くやった方が治り早いよ。
他の方も書いてるけど、ほっとくと本物の喘息に移行するし
私もなったことあるんだ。喘息系は辛いよね。お大事に。

子供を殺して自殺しろといわれました

そんな子供もお前もいらない　死んでしまえ　だそうです

>>875
以前から話していますが　新しい家庭を作っていますから
私にはかかわりたくないと言っています。

母親とは連絡が取れますから新しい旦那ともめるから私に直接介入できないのです。

事件性がないから警察も弁護士も無理です。
心療内科も無理です。

そんな子供とっとと殺してしまえ　とか言っています。

触るなよー触るなよー？

夫も事件になることはしませんよ？
わざとしないのですよ。

子供には
「生みたくなかったの？」と聞かれています。

生みたくなかったです。

なんて答えたらいいの？

養育費を請求したら

子供を殺せ　と　言われて　切られました

>>915
ワロタw

子供にイライラしたり、しつけ？と言って叩くのって普通の人はしないものなのだろうか…
もちろん本気ではないし、やだー！久しぶりー！（ペチン）←こんな軽い感じなんだけど、1歳後半の子供の頭とか手とかをペチンと叩くのってやっぱりおかしいのかな。
どうしても反射的に止められない。何か方法はないものか。

>>920
ツッコミ的な感じかな？
旦那がそれやる人で結婚前にブチ切れてやめてもらったことあるわ

>>920
1歳半を叩くっていうのは普通では無いと思う。叩いての躾はエスカレートするしね
でも苛々するのは普通だし気持ちもよく分かる
よく言われるトイレに緊急避難とかそれほど怒る事なのか考えてみるとか
私の最終手段は手が出そうになる時は自分の口の中を思い切り噛むでした
少し疲れが溜まってるのも要因だろから何処かで息抜き出来ると良いですね

>>920
そのくらいだったら良いと思うよ。

>>875
録音なんてしているのも面倒です。
裁判になったら証拠として使えるだろうけど
裁判起こす方が大変なんだから。

脅迫にも強要にもなりません。

子供を殺せだの母子ともども死ねだの、なぜ私だけがこのように言われなければいけないのですか？

養育費払ってって言ったら子供を殺せって、
義務だって言ったらお前がいなければ払わなくていいから
子供を殺してお前も自殺すればいいんだ　だって

この発言、法律的にどうなの？

>>920
最近うちの1歳2ヶ月がよく叩いてくるからやり返してるよ
やったなー！みたいな感じでめちゃくちゃ軽くだけど

やり返すなよ…

>>926
1歳2ヶ月にやり返すって…
今後エスカレートしていきそうだから止めなよ

>>927
>>928
いたーい！○○もこうされたら嫌でしょ？って感じでだけどね
まだ意味があまりわからないからキャッキャと面白がって倍返しされて終わるけど
本気でムカついてビシビシやり返してないし、叩いてはだめよとやられる度に口だけて注意ももちろんしてる
これからエスカレートして虐待親になるとゲスパーされても困る

>>929
虐待親になるかはしらんけど、口だけで注意もしてるならそれでいいじゃん
1歳にわざわざ手でやり返す必要無いよ

>>930
なんていうか、じゃれ合う感覚なんだけどねー
エスカレートするくらいやるほど馬鹿じゃないつもりだけど
やり方、接し方の違いだろうね

>>931
うんうん、もうわかったよ
余計なお世話だったね
おやすみー

>>932
子育てしんどいこともたくさんあるけど、お互い頑張りましょう
あったかくしておやすみなさい

友達に叩かれたらすぐに叩き返す子になりそう

それが心配だよね
子供の頃、妹と軽くじゃれあって軽く叩きあってたら、どんどんエスカレートして
しまいには互いを階段から蹴落とそうとするレベルにヒートアップしたことはあるなあ

>>934
これ

>>884
空が青いのは哲学じゃないよ

もう疲れた、いつもは基本可愛がってあげられてる
でも急にもうダメになる日がたまにくる
今まさにそれ
赤ちゃんリビングに置いて泣かせてる
私も隣の部屋で号泣したら聞こえたのかわんわん泣いた
最低なのはわかってるけどもうしんどい
二重人格なのかなと思う

>>938
同じ

>>938
あるある

>>938
大丈夫だよー最低なんかじゃない
「どうしても駄目なときは安全なとこにおいて
別の部屋に離れましょう」ってのは、
自治体からもらったパンフにも載ってるくらいよくあることだし
正当なやり方

二歳娘がすごく顔色をうかがう。
体調悪かったり落ち込んでいても「笑ってよ！」とか「怒らないで！」っていう。普段から私の感情の浮き沈みが激しいのが原因だとは思うけど、いつも笑顔じゃいられないよ…
朝からそんなんばっかだからマスクして口元かくしたった。

どれもこれもどっかに持ってくのなんなの？てめーの世話にどんだけ時間取られてると思ってんの？
その上あれこれ探すのにまた時間取られて殺意わくわ
あーひっぱたいて蹴り飛ばしたい頭の中でいつも妄想してるわ