ADHDとPDD併発で母親になった人

ADHDとPDD(アスペなど含む広範性発達障害)を併発している母親が語り合うスレです

鬱の話は別スレでお願いします

関連スレ

二次障害で鬱も出ている人はこちらへどうぞ
・ADHD、鬱、PDD　併発の母達3
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1380114187/

広範性発達障害とは

三つの主要な特性
広汎性発達障害は、基本的に次の３つの障害特性を持ち、生活上の広汎な領域に
障害が現れ、特性の強弱・程度は、一人一人異なります。

知的障害がない場合、高機能自閉症と呼ばれたり、言葉の遅れが目立たない場合、
アスペルガー症候群と呼ばれることもありますが、いずれも広汎性発達障害に含まれます。

■ 社会性（対人関係）の困難
周りの人に関心を示さない、逆に人との関わりを積極的に求めるが一方的になってしまうなど、相互的な対人関係を築くことが難しい。
場の空気が読めないなど、周囲の状況を理解し、その場にあった言動をとることが難しい。
悪気がなく相手の気分を害することを言ってトラブルになったり、孤立してしまったりするなど、相手の気持ちや、立場を理解することが難しい。

■ コミュニケーションの困難
幼児期に、言葉の遅れがある、独り言が多い、意味のない言葉を繰り返す、オウム返しがある。
語いが多く、よく話す人もいるが、言葉の意味を正しく理解していない。
ことばを字義どおりに解釈して冗談・比ゆ等が通じない、あいまい・抽象的な表現が理解できないなど、言葉での意思のやりとりが難しい。
表情や身振りで、相手の意思や感情を理解したり、自分の意思を伝えたりすることが難しい。

■ 想像の困難、こだわり等
先を見通すことができず不安なため、いつもどおりや、自分なりに決めた方法・順序等にこだわる。
初めての場所が苦手であったり、突然の予定変更にパニックを起こしたりする。
幼児期に、おもちゃ等で独特の遊び方をする。例：回転する物（扇風機、換気扇等）に強い関心を示し、おもちゃの車でも、タイヤをぐるぐる回転させ、じっと眺めている。
興味のあることにこだわり、異常なほど熱中する。
ある行動を終わりにして、次の行動へ切り替えることがなかなかできない。
過去のいじめ等、嫌な体験を現在のことのように思い出して、気持ちが不安定になる。

＜その他の特性＞
人によっては、次のような特性を持っていることもあります。

■ 感覚の過敏、鈍感
雷鳴等、突然の大きな音を異常に怖がる。
人が大勢いて騒がしい中では、相手の話を聞き分けることができない、その場にいられないほど不快になる。
食べ物の好き嫌いが激しい。
特定の臭い、光が苦手。
寒暖の変化に気づきにくく、服装の調節をしない。
体を触られるのを極端に嫌う。
■ 運動等が苦手
ボール遊びや縄跳び等、運動が苦手。
体の動きがぎこちなく、転倒したり、手足をドアや家具等にぶつけたりすることが多い。
ハサミを使うのが苦手など、手先が不器用。

>>1
追い出されてしまったような気もするけど(？)
気兼ね無く、伸び伸び出来そうなスレ立てをありがとうございますw

スレたてありがとうです
向こうでも書いたけど、自閉とADHDって補完し合うような関係だなと思う
協力できてる間はすごく仲良くできるけど、反発しはじめると結構こじれる気がする
自分の中の自閉傾向とADHD傾向もそんな感じなので、うまくコントロール出来ないかなあと思うんだけど

こっちはこっちで盛り上がるのも楽しそう。ADHDっぽいところ、ASっぽいところ、、
それによって落ち込む、どうしたら？の部分をいろいろとこうしてるよーっていう自己流乗り越え術が話し合えると嬉しいです。
ジョルテはほんと神ですわ〜。
先延ばし癖もあるけど突然イライラスイッチが入って仕事やっつけモードに入るとき、ジョルテというツールに感謝ですわ。

>>1乙です
議論が終わってから思い出したけど、そういえば以前は
自閉スペクトラムで母親になった人、みたいなスレもあったよね。
あれがなくなってからADHDスレに人が集まったのかも？

>>6
わかる！相反してて、補完もできるよね。
今回発端になった時間管理についても、気が散りやすくて飽きっぽいのはADHD、
繰り返しを好んだりルールを遵守したいのは自閉。想像力の欠如と過集中はどっちだっけ。
あと、あっちのスレで書かれてた、他のところがダメだから時間だけは、とかの
悪く言うと見栄っ張りなところは、ADHDっぽい気がするし。
そんなこんなが混ざり合って、今のところ自分は時間ギリギリな感じ。もう少し余裕を持ちたいな。

私もジョルテのウィジェットとToDoですごく助かってる。
あと出かける直前に、時間を読み上げてくれるアプリを1分刻みにセットして、気が散らないように気をつけてる。

>>8
ウィジェットいいねー。補完ってわかるわぁ。どっちもイイ時に転がるときと大変なときと激しいけど。

補完的だよね
小説や漫画の中の、正反対な二人のバディものみたいだと思う時がある
反発する時はとことん反発するけど、協力しあえると最強、みたいな
噛み合わないと、全然身動き取れなくなったり、両方の要素がそれぞれ暴走したりするしね

バディか。いい感じの凹凸相棒。
併発の奥様、インテリアやファッションセンス、どうですか？
自分は壊滅的。視覚的にも鈍感なのか、柄と柄を合わせてしまったり、
インテリアもごちゃつく。
高機能自閉の旦那はまだピシッと無駄がないけど、
併発なので溜め込む→バディ登場→キレそうになりながらも捨て魔になる。

インテリアやファッションセンスは壊滅的
というより、情報が頭に入ってこない
多分、素材の肌触りだとか、組み合わせでもどちらか片方だけとか、見えるものが偏ってたり、同時に処理出来なかったりしてるんだと思う

>>12
素材の肌触りわかるー
毛布とかでもあるかも

ADHDスレのほうではママ関係の対人ストレスってのは結構きついみたいだけど、併発だから、
嫌いな人は、ASらしく脳みそで対応
好きな人は、ADHDらしくハートで対応
って感じで、補完って言ってもいいくらい。
もうダメだってときにもういいやで変人になれてしまうのが併発のいいところな気がする。

これと決めたら我慢できないのが特性のひとつなのでしかたないとは言え
534の決を採用しないでってのはちょっと驚いたけどせっかくの好意と考え
有意義に使お

ところで別れたのでゆるゆると次スレ建て前までにスレルールを明確に
した方がいいかと思うのですがどうですかね

スレルールかー
難しいね

自閉部分のスイッチが入ると、きっちりかっちりやりたくなるし、ADHDの方がスイッチが入ると、適当でいいよーになるよね
何事も
他人を見てて、どちらかにバランスが崩れてる人を見ると、反対の方向のスイッチが入りやすいっぽい
上手くバランスが取れるようになったら、かなり色んなことが出来るようになる気がするんだけど
暴走して他の事が目に入らなくなりそうでダメだ

ADHDを主に含む障害持ちのチラ裏的なユルイ感じのスレであって欲しい。
スレルールは、必要と思ったら提案してみて、次かその次頃のスレ位までは様子見でいいんじゃない？
あまりにもガチガチに決めちゃうと、このスレが出来たみたいにまた新たなスレが〜になりそうだからさ。

スレルール、厳しくともゆるくともどっちでもいいけど、それはこっち、あれはあっちと誘導ばっかりの荒れは嫌だなぁ。
自閉っぽい部分にもADHDっぽい部分にも寄り添えるスレであってほしい。
部屋一つにしても綺麗な人がいたり汚かったりいろんな特性を持つ人がいてその差はあれどあなたはどうしてる？を意見交換できるっていうか。

その症状なら単体だよ、向こういけ〜、鬱だよあっちいけ〜、の流れは辛い。

>>17
サンセー！縛り過ぎるのヨクナイわ。
ザックリと、ADHDだけど自閉の特性も持ち合わせてる人のスレで良くないかな？

一般的にADHDとPDDの両方の結果が出たならPDDと診断つくらしいのに、私はなぜか｢ADHD!ADHD!｣とお医者に言い切られたよ。

子も同じ感じだけど診断はPDDだ。
私の方が自閉度高そうなのにねぇ。
境目が結構わけわかめだよね。

縛り過ぎないに賛成

でも、出来れば前向きにとか、出来れば仲良く共存とか、そういう基本方針は欲しいなと思うけど

出来ない時は出来ないけど、出来たらいいなと思うし、出来るようならそうしたい、みたいな感じで

ママ友関係、産んで3年、ついに親子で飄々キャラ確立で、あんまり誘われなくなって結果的に楽なんだけど、
定型よりのママさんって結構悩むんだなって。
『人から見られる自分像は、人が決めたらいいさ。自分を変えるのは労力いるからどうぞ素通りしてくださいまし。』
と悩まない自分って相当変わり者なんだろうなーとたまに思う。

ガチガチにルール作ると逆に荒れる元になったりするからね〜
自分が共感できない話題はスルーするか、自分で話題を振りましょう、くらいの
感じで行けたらいいのかも

そもそも元スレで何が問題になったのかすら良くわからなかったよ私…
自閉のきついレスはそんなに見当たらなかった気がする
私がPDDだからなのかもしれないけど

一応診断はPDDなんだけど、人付き合いはもう決まった人だけなのでそこまで
辛さは感じてなくて、それよりど忘れとか先送り癖とかの方に悩んでる
あと、やっぱり自分の中にきちんとしたい自分と適当な自分がいるから
他人（主に子供）にはきちんとしろ！と言っておいて自分は出来てないという
ダブルスタンダードになりがちｗ
そこはできるだけ気をつけるようにしてる…

>>22
後半部分、私もそうだ(´Д` )
部屋の片付け整頓、持ち物等々
自分の方が相当マズイのに子供には毎日キツく言っちゃってるよ〜
自分が出来ない事から目を逸らしたい＆まだ小さい内に教えておかねば！って焦りからかな。
本当に子供の為を思うなら、親である私がまず手本とならなければならない…って頭ではわかってはいるつもりだけどねー…
片付けなんかは先送りや別の物事への過集中(その後の脱力)、始めたはいいが脇道にそれて…で、なかなか進まない(いいわけ)。
とりあえず今日はやらなきゃいけない事いくつかクリアしたから、夕方まで昼寝する！

唐突だったよね、元スレ
時間を守れない併発が、時間を守れるADHDの目の敵にされたって感じだったのかな？
誰かが書いてたとおり、遅刻ってADHDの特性だと思うんだけどなー
精神論以外の守れるコツをもっと聞きたかった

ルールから外れたものは許せないってのが自閉で
ゆるゆるで基準がないのがADHDだと思ってたんだけど

理想から外れたものは見るのも嫌な性分が、問題解決を遠ざけるってのはあるよね
私の場合、片付けがそれ

やっぱり元スレでのあの流れに違和感というか疑問感じてる人、自分以外にも割といたかw
もうある意味こっちの方が本スレ的な扱いだわー
「ADHD・発達障害の母親用チラシの裏」とでもして欲しいw

嫌いなものは話題にもしたくなくて陰口・悪口苦手。
嫌いな人がいたら自分のなかで悪口も言わないかわりにいなかった人扱い、視界にも入れない、視野さえ狭めてしまう…これって自閉特性なんだなと。
単発さんは悪口文化も楽しんでそう。
女子の悪口でつながってる軍団とか絶対に近づけなくて。
人に頼るのも苦手だし、よりかかれないし、自分なりに脳みそマシンで処理してる。孤独だわ。

どうして併発がここに書き込むの？と繰り返す人が、傾向強そうな感じだったからね

自閉傾向って、自覚できるかどうかで結構色々と変わってくるんじゃないかなと思うんだけど、どうなんだろう
「まあいいか」と流せるようになるかどうかとか
理詰めで納得しないと流せないけど、流そうとしないと流れないし

傾向ありな方のほうが、結構、大変なのかな？
一連の流れはADHDの強烈な排除特性なのか、無自覚自閉入ってるのか
ちょっとわからなかったよ。
自閉は他人のテリトリーまで入り込みすぎないというか、ある意味平和主義でその人が決めることまで口出ししないよね。
自分のテリトリーも人に入られたくないだけに。

いや、分からないのは
>>22の
＞私がPDDだからなのかもしれないけど

これに尽きると思うよ…
こっちのスレではまたしつこく蒸し返してるのけど、あっちのスレではスッキリしたのか
誰もこの話題してないし

なるほど！そうなのか。
それな。スッキリしたよ(笑)

> どうして併発がここに書き込むの？と繰り返す人
で思い出したけど、自閉圏の当事者や、自閉っ子の親は「見抜く」よね

見抜くというより、モロそのもの！って感じだったような…

わたしも悪口嫌い。聞きたくないし言いたくない。嫌いなものにそこまで粘着できん。
どうしても万が悪く悪口大会に巻き込まれた時は、隙を見てしょーもない違う話題を唐突に発するという技も覚えた。こんな所はADHDの特性が生かされる。
スルッと脳内スルーする能力は幼少期より上がったかも。年々生きるの楽になってる。

こっちはこっちでゆるゆる行きたいな。もう戦争は勘弁。

>>33
まさに補完だね。悪口って結局のところ自分にかえってくるような気がして、ストレスになる。
笑えるイジり、くらいならいけるんだけどね。

ATMで8万7千円おろしたら
金種の指定をミスって
全部千円札で出てきたわ。
いきなりブ厚い札束出現で焦った！
ニッコリ両替してくれた窓口のお姉さん、ありがとう。

>>22
＞あと、やっぱり自分の中にきちんとしたい自分と適当な自分がいるから
＞他人（主に子供）にはきちんとしろ！と言っておいて自分は出来てないという
＞ダブルスタンダードになりがちｗ

うちの母親がそれで、子供の頃ずっと辛かったから、なるべく寛大にしてあげて〜
「お母さんもできてないのに？」って子供心に不思議で言ったら
「お母さんはいいの！人のこと言うより自分のことを直しなさい！」って超ブーメラン投げながらキレられたよ

嗅覚過敏があったりで漂白魔だわ。
三角コーナーやゴミ受けの匂いがだめ。古いお店の厨房の臭いもオエッとなる。
食べ物も昔は八宝菜とか臭いが三角コーナーの野菜クズの臭いとかぶったり。
放置して臭いが発生しないもの(埃)、は平気なんだよね。
視覚鈍麻だから汚くても平気。

蒸し返してごめんけど、>>30にイラッとしたので

私には、あっちのスレでの徹底スルーっぷりのほうがよっぽど怖い。
排除の流れと同じく、自閉的なこだわりを感じるわ。
そもそも、あの中に純粋な単発の人がどれだけいるのやら。
KYの併発より単発のほうが格上だと思ってるのかな？
定型に比べれば、同じポンコツ仲間なのにね。
向こうで書いても同じ流れの繰り返しだろうから書かないけど。

ギスギスしてごめんなさい。

>>37
ウチもそーだった。
客観性って大事だよね。

>>39
気持ちはわかるよー
私もまだ少しモヤモヤしてる
でもあそこはまあ、確かに単発スレなんだよね

私の場合、どうして納得したくないのか、どうしてたら納得出来てたかを考えてみると、大抵同じようなことを自分も他のところで他の人にしてたりする
こういうので考えたことの中から、そっちの問題を解決する手がかりが見つかったりするので、2ちゃんのトラブルは結構役に立つと思ってるよ

自閉って、他人から見た自分の姿がイメージ出来ない障害だと思ってるんだけど
似たような人や似たようなトラブルって、自分をイメージする手がかりになるんじゃないかなと思ってる

あ、ちなみに私がモヤモヤする原因
あっちのスレが空気悪くなりそうな時に、居心地良くなるように、それなりに誘導頑張ってたからだと思う
ここにもあちらにも同じような人、多いんじゃないかな

切り捨てるのは勿体無いんじゃない？って気持ちと、どうにでもなれば？という気持ちがせめぎ合ってる

相手の感情を無視して余計なお世話焼きたがるのは、ADHDと自閉の合わせ技かなと思ってるけどw

モヤモヤするか。
でもまぁもう単発とか併発ネタ云々で荒れないんだからいいけどなぁ。
併発さんとは共存したくありませんって言われたようなもんだし、
じゃわかりましたー、新スレと。
ショックでも嫌われたらあっそとあっさり、なのは親和欲求の少ない自閉だからかな。
こういうときADHD要素の出る人は、寂しいし悔しいだろうなぁ。

こっちもあっちも未診断の「自称」○○で母になった人がほとんどだと思ってたけど
早急に追い出されてﾜﾛﾀ

>>43
おおよそ同意。
もうあの事で荒れなくて済むんだし。
でも、せっかく、単発の人だったと思うけど、
その人が気を使って、次スレの時期にスレを分けようって提案してくれて
その流れだったのに、勝手にこのスレ立てちゃった衝動的な人には確かにモヤモヤするけど、
スレを分けられた事自体に、まだグダグダ言ってるのはこだわり症状全開としか思えないよ。
なんでスレを分けなくちゃいけないのか分からないのも、
認識の障害だからだって言う事にもいいかげん気付こうよ。

誰も突っ込んでないが、テンプレの広範性は無いわ。
しかも今から立てるならPDDではなくASD、広汎性発達障害ではなく自閉スペクトラム症でしょうに。

厳密に言うとそうだね。
もっと厳密に言うとADHD+自閉症スペクトラムだね。
でももっとおおらかに行きたい人も多いんじゃないかな〜。

>>45
すみません
でもこだわりというよりは、まさに寂しいし悔しかったの。
バカにされたようなもんだなって。

>>41
私は、同時に2つ立ったなら、まだ納得できた気がする。

まあ、次スレは「自閉スペクトラム」で建て直しな感じですかね。

本日の夕飯のメインディッシュをひっくり返して床にこぼしてしもた。
もーヤだ〜！

汚部屋脱出したい

>>50
脱出したくて部屋の物をベランダに、出したところでエネルギーが切れた

吐き出し。
土曜参観だった。行事のあとやっぱり疲れる。

単体の祖母は多動で元気。
併発の自分と高機能自閉の旦那は、人の多さに疲弊。
まぁ併発だから愛想も振りまくけど帰ると疲れる。
旦那は、ムスッとしてた。
祖母はテキトーに途中途中で力ぬいてるんだよな。講座は寝てたり。

併発は両極端の傾向のせいで、自分の中に基準が作りにくいってのはあるのかな
どっちの自分で振る舞うべきか、よくわからない時がある

>>53
わかるー
ちょっと違うかもしれないけど、学生の時進路に悩んだ人いない？
文理の診断テストしても5：5だったり、なりたい職業も分野バラバラだったり
（今思えば想像力のなさもあったんだけど…）
毎日気ままに暮らしたいのにこだわりの生活手順があるし、頭が固いかと思えば衝動で変な行動してしまったり、
ずっと、自分という人間がよくわからなくて困ってた。
診断ついたときはホッとしたなぁ。

ある種の二重人格ぽいところはあるかも。愛想もいいけど、厳しかったり激しいところを持ってる。
動物的なのに無機質な性質もある。
定型よりその凹凸が大きいかも。

時々でロボットみたいに機械的だったり、野生動物みたいに制御しにくかったりする

自分のカラーとかスタイルを持ってないなと思う

掃除ができないのはASの特性なのか、ADHD特性なのか気になる。
たたんでもたたんでも塚になる服

認知症になったらゴミ屋敷婆にならないか心配。

現在33歳、積極奇異より。最近ようやく昔の自分を客観的に見られるようになってきた気がする。もういろんな人に謝りたくてたまらない。
学生時代のバイトの上司などから冷たくした事を謝られた。愛されいじられキャラだと思ってたら、本気で嫌われてたらしい。
自分どんだけ見えてないんだ。
発達障害は精神年齢が実年齢の七割と聞いていたけど、私はそれ以下かも。ようやく周りみんなが自分より大人だと気付いたレベル。
ママ友なんて作れるんだろうか。

>>57
わかる。
だから子育てでも迷ってきた。
例えば一緒に遊んでいるお友達にわが子が何かした時、注意するかしないか迷った場合
「この程度の場合、普通はどうするんだろう」と考えてしまう。
自分の中に判断基準がある人は周りがどうあれ自分の判断で決めるよね。
お産の時も痛いのに「生まれたらどんなリアクションするのが普通だろう」と考えてしまい
子供が出てきた瞬間大げさに感激してみせた。

ずっと「自分がない」と言われてきた。
きっと親の指示で動いていただけだったからこうなったんだと思う。
親元にいた時はおっとりしたお嬢様のような扱いだったのに
母親になり自分で何もかも考えるようになってからは、うっかり連発のトンデモ人間になってしまったｗ

>>60
すごいわかる
あんまり大きな声では言えないけど、子供が熱だした時など
もしもこのまま死んじゃったらどんな態度を取れば、不謹慎に見られずに悲しんでると思ってもらえるかなんてことをつい考えてしまう
そもそも自分の感情に気付くのに、すごく時間がかかる
数日後に悲しくなったり頭に来たり
ひどい時には十年以上かかったりする

>>59
ママ友は無理には作らないことにしたよ。テレビタレントのように収録時間だけ楽しそうに過ごして、時間が来たら次の予定でさっさと帰る。
深入りしない。できない。
昔から男脳だし、悪口嫌い、オサレ女子力も家事スキルも皆無だから、考えてみれば女の世界に需要がないなと。
それでも友達いるかなと頑張ってみたけど、やっぱり深い付き合いはめんどくさい。
思わぬスピーカーママに墓穴掘られることもあるし、正直ママ友界を生き抜くスキルはないなと思うので無理はやめたわ。

>>61
わかるなー。
友達のウサギが死んだ時、え？そんな落ち込まずまた飼えばいいじゃんって言ったりしたことを何年か立ってありゃ酷かったなと思ったり。
毒父が死んだ時も、介護ないから良かったやとか本当に思ったり。
気持ちより『だって現実そうでしょ？』のほうが先にくる。
併発だからいろんな人と話はするけど
この人異常に割り切ってる、と思われるのよね。
ロボット脳なのよ。

>>63
お父さんが死んだとしても毒親なら健常の人でもそう思うんじゃない？
ただ、ウサギは酷い
飼うとしても同じウサギなんかいないって動物飼ってないと分からないのかな？

>>64
63じゃないけど、それが簡単に理解できるなら発達障害の苦労はないよ
実際には感情がガラス窓の向こうのように遠いので、沢山の失敗を繰り返して頭で理解して、人として普通のやり方の例題を蓄積していくしかないんだよね
それでも、ガラス窓が割れるくらいの強烈な体験があれば、理解出来るようになるかもしれないけど、と、自分のことを考えると思うけど

>>63
何年か経って…わかる
人には言えない事でもここには同じような人がいるからホッとする

「普通はどういうリアクションするんだろう？」と迷いながら生きている自分は
良い見方をすれば、どんなに辛い環境でも生きていられるんだろうなと思う
どんなに辛い環境にいても「普通はこれで耐えてるんだよね？」と思いながら生きてそう

もしかしたら今の結婚生活自体がそうなのかも
夫は社会的には成功している人だけど、本人も言ってるけどたぶん普通の人とは暮らせない
そういう人とでも「まあまあ幸せ」と思いながら暮らしていけるからこの種族は絶える事がないんだと思う

>>65
私はADHDと医者に言われているけど
自分ではアスペじゃないかと思ってる状態なんで人の心は読めない方だけど
自分と他人は違う事はわかってた
他人と他人も違う事がわかってた
（それでも他人a他人b他人cぐらいの感覚だけど）
だからウサギが死んじゃった！→同じの買えば？とはならない事がわかる

63と65は自分と他人の違いがわからなかったの？
それとも他者は全て同一だと思ってたの？
責めてるんじゃなくてどう見えてるのか知りたいだけなので教えてくれると嬉しい

>>67
種族w
そーだよねぇ。今のこの世で明らかに適応出来ていなくとも、なんだかんだ言って需要はあるみたいだし？
結構タフというか、運がいい？というか…いや、違うか
本能部分がいわゆる健常者さんより色濃く残ってるし、残っていても構わないぐらい何らかのパワー？魅力があるのかも知れない？？と自分を慰め、生き延びているわw
健常者さんの中でだって、色んな能力性格・適性あるんだから、もうこういうのも居たっていいでしょーって開き直りもある。

>>68
65だけど、そうだねえ
今はだいぶ違う感覚けど、子供の時は、現実はスクリーンに投影された世界みたいだった気がする
自分もそのスクリーンの中の世界にいて、間接的に自分をコントロールしてるみたいな感じ
だから、別の人間は別の人間だけど、画面越しなので、画面に映るキャラクターはキャラクターなんだよね
それよりも、その世界のルールを早く理解して馴染む方が優先だった気がする
例えば自分が住んでるのがドラクエの世界だったら、「どうしてザオリク使わないの？」ってなるわけで、この世界のルールを理解するのに時間がとてもかかった

私の場合、自閉圏と言うより、解離症状なのかもしれないけどね
でも、百万回死んだ猫が、白い猫に先立たれるまでは本当には生きてなかったって感覚は理解出来る気がする

>>70
分かるわ
まだ白猫に出会えてないよ

>>70
回答ありがとう
他人はゲームのNPCみたいな感じなんだね
しかも自分はまた別のルールのゲームキャラ
確かに何でザオリクしないの？ってなるね

どこかで、全く他人の目を気にしないで生きていた女の子が
雪の日に校庭で積もった雪を食べたら校舎から沢山の生徒が覗いていて
どっと笑われた瞬間に一気に他人の存在が分かった話が載ってたけど
急に覚醒することもあるのかな

あと百万回生きた猫を発達障害的な解釈で読んでなかったのでそういう見方が斬新だった

>>72
どこかで、全く他人の目を気にしないで生きていた女の子が
雪の日に校庭で積もった雪を食べたら校舎から沢山の生徒が覗いていて
どっと笑われた瞬間に一気に他人の存在が分かった話が載ってたけど
急に覚醒することもあるのかな

…びっくりした。雪ではないけどまさしく私この状態で覚醒したよ。
それまでは｢人の目｣があるなんて考えた事なかった。気付いたのは大人になってから。気付いた時とてつもなく驚いた事を憶えてるわ。

ヘレンケラーのwaterみたい
見えてるし聞こえてるのに、見えてないし聞こえてないんだよね
不思議

意識の外にあるって感じかね

子どももちょっと傾向あるかなって感じだけど幼稚園の面接を通ったので来年から年少で入園する
日中少し楽になるだろうけど、行事や人付き合いなどちょっと不安だ

>>68
ごめんね、荒れるかもだけど、当時友達がその事ですっごい落ち込んで泣いて。
『その感情と学校生活関係ないし』って思っちゃってた。
ウサギの肌触り恋しいなら新しいの飼うしかないじゃん、いつまでも泣いて馬鹿じゃない？くらいにしかなくて。
でも普通の人は形のない気持ちに寄り添えるんだよね。
定型さんの痛点が自分にはなくて。
定型が苦しいことが苦しくないこともあった。
子供の発達障害の障害受容もあっそうかそれでなわけかとあっけらかんだったし、
定型か飲み込みにくい言葉をこんなにも簡単に飲めてしまうのかっていうのも実感したんだよね。
辛くもなかったし抗わなかった。
この障害発覚のせいで色々と生きづらかったことの糸がほどけたというか。

>>69
併発なんでやっぱり何やらしてもポンコツなんだけど
独特な宇宙人脳で気にせず鬱にもならず生活してる感じ。
他人の目が気になる単体ならやっぱり苦しんだかも。
でも社会生活は、苦労するかな。
仕事も凹凸激しいし、凸部分にマッチしてれば天性のものと評価されるんだけど(スピーチなどプレゼンは得意=ギャラリーが人と見えてないので緊張しない)
凹部分に影響する仕事なら完全にポンコツだし宇宙人だし、使えない可愛くないヤツとみなされる
嫌われ者はそれなりに生きるしかないのもわかるんだけどね。

>>76
すごくわかるわ。

>>76
答えてくれてありがとう

障害の告知を受け入れたところよくわかるわ
大人になるまで発達障害というものを知らなかったから
ずっと自分の性格が悪いだけと思ってて自己嫌悪
発達障害の診断を受けてから凄く楽
出来ないこと、わからないことは特性だったんだ
他人と違うやり方、考え方でもいいんだ、諦めてもいいものもあるんだと知ってホッとしたよ

>>79
性格が悪いなんて、思えるだけすごいよ。自分、もっと自己中で
ああ自分は無駄に美人だから嫌われるんだわとしか思えてなかった。
それで地域の美人コンテストに出て、トップになれなくて、大して美人じゃなかったんだとも気がついた。
本当に痛いアホ女、としか言いようがない。

みなさんの子供には遺伝してますか？

遺伝しまくりかな。
遺伝じゃない人もいるかもだけど。
療育でも自閉の親は傾向あるのは多いよ。(物事を悪くしか取れない、感覚の過敏、偏食、コミュ障)あと精神病んでる人も。
子の手帳判定、B2で揺れる気持ちを(いつかは手帳返却、定型の端っこで生活できますように)、A判定の人もいる中で
ベラベラ話す人もいる。
A判定の人もあんた私の子供に喧嘩売ってんので異様に目を三角にしてる。(この人はこの人で普段から褒め言葉を全部悪くしか取れない、スルーできない)
どっちもどっちで対応に困るよ。

息子一人だけど、遺伝しちゃってる部分多いかな。
学校の持ち物、宿題、提出物等々が大変。
息子も保護者である私も親子揃って物忘れ激しいから、抜けがあり過ぎ。
私が最終チェックしないといけない立場なのに、それがザルだからさ。
勉強は出来るのに、テストとかプリント類ケアレスミス多発だし。
縄跳びやボール投げ、ダンス、水泳の息継ぎが不得手で体育の成績は壊滅的。
でも絵を描く事や工作は得意かな。
作文も面白いのが書ける。小さい「っ」が抜けてたりここでもそういうミスはあるんだけどね(´Д` )
あ〜週末か。
また汚れた上履き忘れて来なきゃいいなぁ…(＆今日は傘も)

遺伝しまくりだよ。
忘れ物に関しては、自分が中学生の頃に学校から5分の自宅まで爆走してよく取りに帰っていた思い出があるから
厳しくチェックしてる。
小学生の頃から毎日チェックしてたけど、中学生になった今やっと「時間割しなさいよ」だけで出来るようになった。
それまでは、ふでばこ入れた？◯◯の教科書とノート入れた？と1個ずつ言わないとダメだったなんてどんな脳だ。

スケジュール管理が出来るようにスマホを持たせたいんだけど、父親が子供にスマホいらない派なのでガラケーしか持たせてない。
こういう子にはむしろ早く持たせて活用方法を教えて少しでも楽にさせてあげたいんだけど。
ガラケーでも出来るけど今更あんな手間をかけさせるのは時間の無駄に思えてしまう。

>>84
スケジュールだけならiPodじゃダメかな？
家でWi-Fi出来ればアプリダウンロード出来るからスマホみたいに使えるよ
スケジュールアプリは大抵オフラインで使えるから問題ないし
外じゃインターネット繋がらないから授業中いじる事もないと思う

>>84
紙の手帳ではダメかな？
学校に持ち込んでも咎められないだろうし

自分の中に基準がない感じと上で出てたけど、自分の人格自身、リアクションで出来てる気がする
だから、行動に対して何らかのリアクションがあったほうがいいんじゃないかなと思う
もしくは、行動自体、todoあたりでリアクションになるようにセッティングしておく感じ
真似すること真似されることも良いみたいなので、2人以上でなんかのアプリで課題をリンクさせたらいいかもしれないと、今思った
ということでiPodに賛成

>>85-87
ありがとう。
iPodならアプリも入れられるし興味持って活用できそうだね。
なんとか説得できるといいな。

学校は連絡帳があるから何とかなっているんだけど、どんな予定があるのか自分で把握して欲しいし、
できれば、平日塾がある日とか病院等に行く日とか、土日に部活がある日とか出かける日とか、
予定を見ていつどの宿題をやるみたいな事を考えられるようになってほしいんだよね。
それと、出かける予定がある時はいつ用意し始めたらいいかとか。
言われるまで何にもしないから。
自分もそうだったけど、何にも考えずに行き当たりばったりだと苦労するよね。
なんとか大人になるまでに、そこらへんの感覚を身につけてほしい。

愚痴

来月子供の学芸会があるんだけど、衣装の用意に困ってる。
動物達の劇で尻尾が要るのに、その作り方がわからない。
材料の指示はあった。でもその尻尾をどうつけるように作るのかが知らされていない…筈…
お知らせプリントを持って来ていないだけなのか、そもそも配られていないのか(口頭で子供達に説明した等？)。
今まで何度も何度も持ち物の事やらで電話の問い合わせをして迷惑かけ過ぎてるから、もう電話したくない…
でも、わからないままでは、週明けに持って来いと言われてるから問い合わせ無いわけにはいかない。

今やるべきことはわかってる(問い合わせ)。
でも、嫌なんだよ〜
でもでも、電話はするんだろうな
胸がモヤモヤだよ

>>89
何動物？
ググれば作り方ありそうだよ。

>>89
同じ園のママさんや卒園児の知り合い、クラスにお友達から
いろいろ聞けるチャンスはあるけれど
それでもダメなら先生へ。
「聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥」

あー
引き伸ばし癖っていうのかな
分かってるのに動けないアレ
分かるわ

>>90
>>91
愚痴にレスありがとう(一応解決しました)。
あれから子供と学校へ行ってきた。
子供によくよく聞いてみたら、図解入りのプリントは配布済みで教室の掲示板にも貼り出されているらしいとのこと。
忘れ物した振りして教室行ってプリントの写真撮って来たよ。
日付確認したら、ちょうど子供が風邪で欠席した日の物だった(´Д` )
え〜……そうだとしても、ちゃんと貰って帰って来てよ〜って感じで脱力。
何だかなぁ。

>>93
よかったよぉぉ！

どんなに早く起きても寸前で尿意に襲われて遅刻したり、歯を磨くのを忘れてあわてたり、脇のスプレーするのを忘れたり、もう母と言えど女やめたいときない？
ものっすごい綺麗にしてるお母さんみると凹む。その髪を巻く時間はどこにあるのですか？と。
時間の使い方が下手くそだから一日24時間で足りる人が羨ましい。

>>88
興味ないと続かないもんね。
買ってもらえるとイイね
ウチは旦那に通信料が安くなる→浮いたお金貯金して旅行に行こう→だめ押しで、娘の成長日記付けるし、スカイプで電話しよ
とプレゼンしたよ
旦那が単身赴任中で娘に中々会えないから娘押しで少し卑怯だったかもしれないけど…

今、ジョルテとevernoteを共有してて
ジョルテでスケジュールと日記が1ヶ月続いてる
無茶な予定立ててる時は旦那が教えてくれるから遅刻減ったし
evernoteで旦那宛の手紙の処理聞いたりして手紙の山が減った

>>95
メッチャあるある。
最近、娘の七五三でやらかした
スカート履くのにムダ毛の処理忘れて、慌てて剃刀出したら刃がダメで旦那の使い捨て借りたら剃刀負けして肌ボロボロ
化粧して髪直してたら娘に呼ばれて娘の事してたら時間かかって頭変に固まるし
時間ギリギリまで直してたらお茶とおにぎり忘れて、大癇癪起きて大変な事になった

>>97
わかるわーお疲れさん。子供メインで動くときに、親もおめかししないといけないの嫌だよね。自分シングルフォーカスだから、うちは娘だけの写真にしたよ。それも夫も娘も時間待てないから、パッパとドレス選んで目が回りそうだった。
別の日のお参りは爺婆にやかまし娘の対応してもらおうと思ってて。
母の脳みそ一つじゃ足りないよね。

オキシトシンを補えばいいのか
どういうことなんだ

併発ばかりだとイマイチ話が盛り上がらないのは、自分の中に基準がないからなのかな
人の困った話などを聞くと、色々と思考も働くんだけど、他人の気持ちがないと、自分の気持ちもよくわからない
すぐに、これくらい別に人に話すことでもないか、ってなってしまう

自分も含め親和欲求の少ない人たちだからね。
最近どう？とかいう曖昧な質問にもイラッとする自分。
以下吐き出し。
療育施設の役員をしてて、結構めんどくさい仕事にあたったんだけど任務が一段落した
最終的にあとからみんなにもっと頼ってくれたら良かったのに、とか、協力できなくてごめんねーとか
あとから、謝られるのがすごい嫌。実際はなんの連絡も協力もしてくれなかったのに。

一度もめんどくさいなんて言ってないし、一人でやるのも嫌だけど言わなかったのに。
なんであとから、都合よく謝るの？誰のために？腹立つわ
とかモヤモヤした。
一人でコツコツやるのが嫌いじゃないけど
めんどくさい事から逃げる奴って大嫌い。

ごめんね〜がうざいのはわかるけど、めんどくさいことから逃げてる？
役員に当たったんだから、役員の>>101さんの仕事では？

自ら他人に働きかけるの苦手だな。
かと言って自立している訳でも、消極的な訳でもないんだけれど。

後出しのごめんね〜がウザいの私も分かるけど、頼まなかったの自分だからまぁいいか、しゃーないわで記憶から削除となるな。親和欲求低すぎなのか 私。

こういう時はワーキングメモリーの容量の少なさが役立つけど、逆に長期記憶をクッキリ保持しちゃうタイプの人はしんどいのかも知れないね…

でもとにかく役員お疲れさまだよー。やり切った自分を褒めてあげてね！

>>103
同じだ〜
頼まなかった自分が悪いと思っちゃう
全部受け身だから頼まれれば喜んでやる方だけど、人に頼むのは苦手だ

最近全部あきらめながら生きてる
子供がやってる習い事で先生に失礼な事をしたかもしれず後悔すると同時に
「居辛くなったら辞めればいいんだ、子供は喜んでやってるけどそんなにのめり込んでいるわけでもないし」…と思っている
明らかな過失だったら後から謝れるけど、過ぎてしまったらほじくり出して相手に確かめる方が相手に失礼な事ってあるよね
そういう事に後から気付いて猛烈に後悔することが多くて辛い…

>>102
ごめんなさい、その方も役員で。
兄弟がおられるとのかとで、忙しそうで。全然、そのことに納得していたのに、あとからTELしようと思ってたのよ〜って言われて、むっとしてしまいました。
大人にならなきゃね、読み返したら恥ずかしい。

>>104
同じようなことありました…
子育てサークルで、子どもたち放置でベラベラ話す親に内心イライラして
ずーっとそこに入らずよその子供や自分の子供(これがまたPDDのせいで自分から離れられない子供)、とえんえんと遊んで…
私子さん、いっぱいおもちゃ持ってきてくれてありがとう、遊んでくれてありがとうと言われながら、
あんた達に私の、気持ちなんてわからないでしょう…託児つきのサービスじゃないやい！ベラベラ話しやがって！と子どもと離れられない自分の心の中はどす黒かった。
子育ての醍醐味は子どもたちの成長と関わりが一番とばかり思ってて。
でもそうじゃなくて、親たちのお喋りサロンだったんだ…
と思った瞬間、
自分の子供の療育の通園が決まって
とっとと足を洗った。
今も普通に話せる仲間だけど、子供を連れては参加したくないなと思ってる。

ごめんを連発されるのが苦手なのかな。
きゃーごめんごめんと言いながら、特性をバリバリだす単発のADHDの悩まない、治そうともない『あの感じ』とか。
実母がそうなんだけどさ。
誠意のある謝罪はいいけど、言い訳に聞こえる気安いごめんは張り倒したくなる。

相手に悪いと思って言うごめんじゃなくて自分がいい気分というか楽になるためのごめんだと腹立つかも。

片付けが苦手で辛い…
家の中がどんどん散らかっていってるのにどうやって綺麗にすればいいか分からないよ

ネットで出来た友人に、「謝ればそれで済むと思ってる」とすごい怒られたの思い出した
顔が見えない関係だし、私も気が利かない人間だし、何か気づかないうちに失礼なことしてるといけないので、言ってくれればいつでも調整するから、という意味でのごめんなさいだったんだけど

私もそうだけど、本当に煮詰まるまで口に出せないってADDなのかな
これくらい許せるかな気づいて方向転換してくれないかな、と思ってるうちに、すさまじくストレスが溜まったて、全く許せない状態になることが私もある

>>109
私はその状態を経て今は、言わなかった自分が悪い、自己責任、腹が立つのは相手に期待している証拠
…だから期待しないようにする。
嫌なら離れる。

というあきらめ人間になってしまったよ。これは人間としてイカンと思うのだけど。

若くて育児に気合が入ってた頃は、集団の中で色んな人に気を使って上手く付き合っていこうという気力にあふれていたけど
最近はあっちを立てればこっちが立たず状態の失礼な事を連発してしまう。

もう誰とも付き合わない方がいいと思う位落ち込んでいたけど、1対1のお付き合いだけは頑張ってみようかな。
相手同士が繋がっていないような関係がいいな。
家族以外と話さないでいたら、ろれつが回らないおばあちゃんみたいになってしまった。

>>108
うちは旦那の指示にしたがって片付けをしている
今日はここを片付けろとか指示が出るｗ

自分の出来なさを責めたりすると疲れるけど、常識を脱ぎ捨てれば割れ鍋に綴じ蓋夫婦は助け合えるいい関係だと思う
旦那はきっちりしすぎてる分、私くらいぼんやりしてる女じゃないと安心してリラックスできないみたい

みなさんの所はどうですか？

イメージはこんな感じ

　　　　　 　　　　　　　　　　　あらゆる調整
健常人　　　　　オートで丁度いい、手動微調整で完璧
こっち　　　　　　オートでも手動でも丁度よくならない

　　　　　　　　　　　　　　　　誠意のある○○
健常人　　　　　誠意を感じ取って相手の立場を理解する
こっち　　 　　　誠意を自分基準で疑う、うっかり笑う、面倒になる

>>110
期待したり人を頼ったりって、難しいよね
全部自分の責任だからなんて思ってると、どんどん一人になっていくんだけど、どうしたらいいのかよくわからない

ADHDも入ってる分、親和欲求も残ってて、ますますどうしたらいいかよくわからない
楽しく話ができる人と話すのは、やっぱり楽しい

ちょうどいい塩梅というのがなんだかもうね。
人が好きなのに、嫌われたり疲れてみたり、やっぱり一人がいいと思ったりするのに、心寂しくて
定型にもある切なさもどかしさがきっと私達は濃い。

ママ友とLINEとか交換しても、連絡に悩むし、最近どうしてる？かも気にならない。本当に親和欲求少なくてごめんなさいだわ。
シングルフォーカスのせいで娘の療育で頭いっぱい。一つのことに集中しやすいから育児ノイローゼにもなりやすいよね。
多弁の娘に振り回されて家もぐちゃぐちゃで毎日泣きそうだし吐きそうだわ。

今日病院なんだけど、心理検査もするらしくドキドキワクワクとともにメッチャ不安。
何か気持ちが上がったり下がったりで吐きそう

ハッハッハァーーーー…
…今日パートの採用合否の連絡日だけど、まだ連絡無いぜーーーー

待ちくたびれたし、心は散り散りだ
フツーの人だったらなーと考え始めてしまってドツボだわw
無事採用されたらされたで、務まるかどうかに不安になるんだろうけどさ。
とりあえず、夕飯までには連絡下さい…

>>117
もう終わったよね？
お疲れ様ー

www.zaikei.co.jp/article/20141107/221260.html

共感ていうか、、「わかる」って感じはある。
世間はそれを共感と呼ぶのかな？

現実では共感できる人ってほとんどいないけど、ネット上や本の中では沢山いる
ひょっとするとADDって話し言葉での表現がとことん苦手なのかなあ
文章にしようとすると、思っても見なかったような自分の考えまで出てくるし

あと、現実よりもワンバウンド置かれてて、情報も少ない分、文章の中の方が居心地が良いと言うのがあると、自分のことは思う

>>119
ありがとう
2時間半やったけどまだ半分も行ってないらしく次回持ち越しになった
次回で終わらせたいな。
普通はどれぐらいで終わるんだろ？
やった人いる？

自閉の気持ちは自閉によくわかる。
ってのはあるだろうな。
発達障害の扱いがうまいと本当に思ったりする。
保育園の園庭開放とかで多動の子になんでここで着替えるの？手が当たるでしょって注意してる保育士にいらっとしたり。
正解は、○○くんこっちで着替えようか(手ぶりで誘導)、着替え出したら「そうそう、そうやったら人と当たらず君も楽に着替えられるからね。お着替え上手になったねぇ。」だろうよ。
とか心で突っ込む自分がいる。
ASD特性をどうしたら正しく導けるか？っていうのはこれからの教育者には必要だと思うよ。
療育施設の自閉の子供にもたいてい嫌われないかなぁ。

放課後デイで働いてもみたいけど、ADHDもあって、気分で怒るかもしれないからやっぱり教える側には向かないんだけど。

自閉入ってる相手だと、この人は同じ世界を見ている人って感じがするんだ
でも、それで浮かれて近づいて一時的にすごい気があった後で、どうしても譲り合えないところが出てきて激しく決裂
さすがにいろいろ学習したけど、でも、人とのお付き合いのコツというのは少し理解できた

私が書き込むとどんなにアクティブなスレでも流れが止まる。そしてレス付かない。地味に悩むんだなコレ。o○

>>118
連絡来たかな？
ウチもそろそろ就活しないなのに先送り
保育園決まったら動く。。。つもり

>>122
私は違う病院で2回受けたけど、最初の病院は疲れるからって何回もに分けてやった。
WAISとは別に、ロールシャッハとかもあった。
2回目の病院は、2時間くらいで一気にやった。
ちなみに1回目は自費で、2回目は保険適用だったわ。

スレッドストッパーになりがち、すごくわかる
日常でも普通に話してるつもりなのに、いきなり場を凍りつかせたりする
個人的には、同類さんの癖の強い書き込みや話は発想が独特で興味深くて面白くて好きだけど、一瞬反応に困るのは確かだね
だから私も反応少なくてもあんまり気にしないようにしてる
それにしても、同類さんがしんみり話すような話って、じわーっと後から理解できるような話が多いなと思うんだけど

>>127
ありがとう
なるほど色々検査の方法があるんやね
調べてみて多分やったのはwaisだと思う
2時間で終わらせたのはwaisの方かな？
凄く疲れるよね
終わったあと抜け殻みたいになった

例えば検診でわが子のASDを疑われた時、みんな自分の子どもに限ってそれはないって必死なんだよね。つみき練習させたりとかさ。
自分はお腹の中で育てたときから別人格がお腹に住んでて、自分の子どもいう同胞的感覚がなかったんだよね。
だから、検診でなにを言われても、まぁそうでしょうねくらいの感覚しかなかった。つみきなんて練習してもさぁって。冷めてて。
この感覚も自閉の世界だなって。

>>125
自分もそれよくある。
スレッドストッパーって奴。・゜・(ノД`)・゜・。
あれホント地味に来るよね…
でもタイミングの問題だと自ら言い聞かせてなるべく気にしないようにしてるわw
>>126
遅レスだけど、ありがとう。
採用決定の連絡無事来たよー！
昨日契約済ませて、明日から出勤だよ。
ヤル気はあるけど、かなり不安。
でも行けるとこまで何とか自分なりに努力してやって行く！

>>131
おぉーおめでとう
今日出勤なんやね
頑張りすぎないように頑張ってね

つくってみた、異論は認める
スペクトラム併発おかんの一生（イメージ）

出生　発達や療育の概念もなく「普通の子」として誕生。反応薄め、時々感情が高ぶる心を読み辛い
　　「普通の子」枠で育てられる。兆候アリアリなのに健診に行って心配事を答えると「親の心配しすぎ」
　　「親が鬱」など保健師や小児科医から親に疑いの目が。
　　扱いにくい子供なのに「静かで育てやすい子」認定ゲット
3歳　 幼稚園・保育所へ。オドオド。口頭指示はギリギリ通ったり、通らなかったり
　　　工作などアイデアで褒められることはありつつもゆっくり。書字・識字に難が
　　　親は心配して園へ色々と相談するも「心配しすぎ」「そんな子は他にもいる」等。周囲からは微妙に避けられ親子
6歳　 小学校入学。知能指数は健常範囲だが成績や行動の凹凸は顕著。常時居心地は悪い
　　　複雑な指示が増え、集団生活で悪目立ち。少数の似た系友達と交友
　　　いじめは親バレしたくない一心で我慢、最終的に本人が思うより一大事に
12歳　中学校入学。少数友達。いじめは止まらないが欠席などという「いつもと違う状況」の方がよほど恐い
　　　ので皆勤・精勤。成績凸凹から受験校ランクさげ必至
15歳　高校入学。いじめ減。交友範囲は狭く維持。世に出るのが恐くバイト無理
　　　成績は微妙でも変化に弱いため皆勤・精勤、故に就職や推薦に「やや」有利という珍現象発生
　　　恋愛は人より「特定の特徴」を好きになる思考
18歳　進学または就職。学校や職場は刺激過多。口答指示の理解遅し。失敗多し
22歳〜　就職。職は辛いミスも多い好きではないが変化も恐いので意外と続く。
25歳　結婚、相手は健常っぽいけど不思議な人。出産前後で退職または休業。子は無事生まれ周囲は
　　　　大喜びだが親的には違和感。健診で説明下手の為か「普通の子」認定。心配で更に相談すると
　　　　「心配しすぎ」と心療内科紹介
30歳　精神が成人。子の行動や言動が保健師や医師に引っかかり療育の目途が立つ
40歳　子供はそろそろ中高生。通院・療育も成果は正直あまり…。心配しつつ働く
50歳　なんとか働く。子供は自宅から通える所へどうにか就職…
60歳　パートをしつつ親の介護。子供の一生の心配をしつつ暮らす
70歳〜　毎日散歩。割とボケ度は低い。子供と話をできる日々

>>133
結婚以前は9割その通りだw
親に相談って難しいよね
親に相談して環境が変わるのよりも、そのまま耐える方を選んでしまう

>>133
私は、30歳・幼稚園や保健士にスルーされ納得出来ず、自分から
専門医の診断を受けに行き、支援を受けられる様にしたw
自分の事はもう諦めてるけど、子供に関しては無理だった。
息子を見てると、時期を待てれば将来的には大丈夫と
妙な確信があったから少しの配慮と診断が欲しかったんだ。

>>133
> 欠席などという「いつもと違う状況」の方がよほど恐いので皆勤・精勤。

ここに泣いた。ほんとその通り。
今うちの中学生の子も同じような状態で、学校では辛いことの方が多いはずだけどそう認識していないので不登校にはならない。
しかし親が「それは酷い。いじめだよ。辛いでしょ。可哀想に。」と言えば「いじめ」だと認識して不登校になるかもしれない。

だから、鈍感なのにかこつけていじめとは言わないでいるわけだけど、これでいいのか悩む。
いじめだと言って不登校にするか、言わずにアドバイス（そういう事を言われたら無視すればいいよ等）だけするか。
今は後者なんだけど。

私自身も子と同じく鈍感で、当時はからかわれたりしていたけど
そこまで深刻な事だととらえておらず、不登校にはならなかった。

いじめと捉えるのか、軽いからかいだとスルーするか、人によって違うよね。
定型親にとってはいじめにしか思えないのかなと思うけど、私にとってはスルーできる事だったりする。
定型親には「酷すぎる」と思われるんだろうけど、発達の脳は感じ方が違うからね。

「辛いのに我慢していていつか爆発するのが怖いから」と支援級をすすめられたので籍をおいたけど、
うちの子はたぶん使うことはないかな。
この状態を「がまん強くて偉いね、羨ましい」という捉え方ってないのかなｗ

私も今思えばいじめられてたけど当時は気付いてなかったおかげで何事もなくすごせた
鈍感力あると生きるの楽だよ
本当は辛いけど隠してるみたいなのじゃなければね

いじめられていたけど、周りに相談ができなかったな、私の場合
今でも「ほう（報告）」「れん（連絡）」「そう（相談）」の中で
一番相談が苦手かも

相談に似た話だけど。
定型さんは雑談の中でも
「今晩の晩御飯何が良いかな？」とか
「美味しいケーキ屋さん知ってる？」などの質問をして
相手との距離を縮めていることを知って驚いた

いちいち説明されないが他の人は納得しているルールをだんだん学習して
通り一遍のことはだいたい問題起こさないようにできるようになったんだが
小学生の自分の子供のほうが対人スキルが高いし変化OKで新しいとこに
入っていって知り合い作ってるｗ

でもその分人から見た自分像が分かるというか、多めに想像しているというか、
それは多分ふつうのことなんだけどそれはそれで精神削られて生きにくそうだから
自分だけが損してきたわけじゃないって分かった。

>>139
そういう質問することが雑談なんじゃないかな？
逆に139の考える雑談がどんな感じか知りたい

自分が雑談でき（て）るかっていうのは別だけど
職場の人とかとの雑談が無駄じゃないのは頭では分かってるけど、
サボってるみたいな感じがして中々雑談できない
昔は初対面の人の方がぺらぺら喋ってたけど
今は何を話して言いかフリーズ状態になる
何で変わったんだろ？

自分が普通じゃないかもという意識が芽生えたから？
自分しか見えてなかった頃は、今よりずっと自由に振る舞えてたような気がする
高校時代の友人に、昔はもっと面白い人間だったと言われたこともある
まあ、比較的周りが見えるようになった今の方が、しんどいけど、人としては随分ましだと思うのでいいけど
昔の自分は本当、人としてどうかと思うし

>>143
「周囲の状況、人間、人間の（他の人は顔を見るだけでよく分かっている）その場の
感情を念頭に置かずしゃべりだす」人はおもしろいってことだと思う。

いい方に向けば面白い、悪い方に向けばこちらが理解できない理由で相手がすごく
しんどい思いをするから多分いまのほうがいいんだろうね。

>>144
うん、今の方がいい
しかし、自分がしんどくない間は、相手がしんどい思いしてるのか。なるほど
それは排除されるのも仕方ないなあ……

>>144
それは人との距離にもよるよね。
寅さんと同じで、近親者にとっては前者の面白い人状態は迷惑なんだけど、
ちょっとした知り合いには、前者のおもしろい人状態の方が好かれるんだと思う。

テレビでぶっ飛んだ生き方を楽しそうに語ってる人って、楽しそうでいいね〜とか思っちゃうよね。
でも家族はどうしてるんだろう？と考えると大変だろうなと思う。
けど普通はそこまで考えないから単純に面白がる。

私も昔は色んな人から面白がられ可愛がられていたよ。
今は面白がられる要素を表に出さなくなったから、全然面白くない上に察しが悪く鈍くさい人になってると思う。
でも、子育て中は仕方ないよね。昔みたいに自由にやれば「お子さん可哀想」に直結するもんね。

>>142さん
139です。たしかに例にあげた会話は雑談ですね
内容としては同じことを話すけど、質問形にすることに戸惑うってかんじです。

たとえば「今日は寒いからおでんにしようかな」みたいな自分発信のつぶやきや
相手からの「どうする？」に気軽に答えています。
でも自分から相談や質問するのは、相手の能力や知恵をただでお借りしたい、と言ってるみたいで苦手なのかも。

自分が反対の立場なら、質問や相談に対しては全力でベストアンサーを出したい、という気持ちがあるからなんでしょうが
定型さんにはこの全力アンサーが重たいと感じられてる気がする〜

連投すみません

「雑談力」に関する本を読むまで、私も仕事での雑談はさぼってるみたいでいやでした

でもどうやら雑談をすることで、ミスした時も「しょうがないわね」と暖かい目で見てくれたりするそうです。
逆に同じミスをした雑談をしない人に対しては厳しい対応になり周りは味方になってくれない
と書いてあって、そういうことをもっと早く知りたかったです

相手に質問するとき、相手個人の意見をとくに求めたい質問
（チョコレートとアイスクリームがあるけどどっちが食べたい？とか）と、
ただ会話を始める・続けるために質問を発する場合と二通りあるんだよね。


後者のような会話一つ一つに特別な用途があるわけでなく、そこでやっておくと
自分と相手含めた大きい人間関係の流れが円滑になる一つの手順というか。

>>145
自分も相手もしんどくない時もあると思うんだけど、相手が反応してこっちが
気づくまで分からないところに難しさがあるよね。

部屋着として好きな服を着るのはいいけど、冠婚葬祭に変わった服を着て行ったら
（自分として変な服だと思わなくても、人がそう思うなら、主役の人が傷つくので）
いけないとかなんかそんな感じのパターンがあって、そのパターンを解析できたら
次からは同じことでつまづかないという仮説を立てた。

このスレの理屈っぽいところ結構好き

>>121
私は逆。
2ちゃんでは日本の国の人じゃないことになってるから。

あるいは糖質とか、病院いけと
書き込んだレスの後は必ずつくよ。
もう、様式美だと思ってる。

連投失礼。
仕事や会社はある程度定型分で済むからいいのだが、
ここのところ保育園の願書で夫と大ゲンカ。


夫の決め台詞は所詮、日本語わからない、行間読めないやつだからな！
子供が会話しだしたら一切会話するなと。悪影響だから。
で、さっき喧嘩したばっかなんだが、興奮しすぎて25年ぶりの鼻血が出たぜ。
ちょっとたのしいからたらしてるっw


おっと？いびきかいて寝てるよ。

保育園の願書でケンカって？想像つかないけどなぜ？

どうして園に魅力を感じたかを
志望欄に書いたから。


そんな設問は書かれていないから
見ただけで審査の人は読まないと。

っていうのは今週の話。
先週はアピール書いてないって怒ってたくせに。
でも、日本語わからない病気のやつだから所詮無理だって言われた。

保育園の願書、一言コメント書いちゃう気持ちわかる
迷うと子だけど、欄になくてもプラスで書くと熱意があるって思わそうだし。
それはadhd関係なしに個人差レベルであることだと思ってた。

迷うと子×→迷うところ　

＞日本語わからない病気のやつだから
これ、子供の事？

>>155
ああわかる…
そういうぐちゃぐちゃを通り越してきた我が家は、書類作成が得意な夫に全部書いてもらうか
自分で書いて一切見せないかどちらかになった
夫が書くとコメントが冷たいような気がするけど、子供が中学生になった今それくらいでちょうどいい

なんか、旦那さんと2人で悪循環に陥ってる感じ
発達って傾向を増幅し合う関係性になること多いよね

>>158
155じゃないけど奥さんの事でしょう
うちも良く言われる

でも、そういう女を嫁にしたお前は何なんだ？って思うので全く自分を卑下する事はなくなったｗ
夫はプライドが異常に高いので、自分の器の小ささを指摘しないような女と一緒じゃないと落ち着けないんだって
仕事の面では有能なので、その夫を転がして良い状態で仕事をさせ稼がせるのが私の仕事だと思っている

なんかものすごいみんな持論があっていいな。頭がいい併発さんだよね。
お馬鹿のポンコツ併発はついていけないけど、
『わー今日の娘ちゃんの服可愛い』、
『西松屋で390円ですよ。』、と言ってしまう。相手は値段まで聞いてないのに言ってしまう。
ここって普通はありがとうー、とか
でもすごく安くゲットしたんですよ、ってやりとりから入るのが普通なんだよね。
娘も全く一緒。
『こんにちは、いい天気で散歩にはいいよね』、『いいえ、わたしは公文へ行きます』

こういうタイプをん？と思わず
なんでも教えてくれて貴女面白い人ねと接してくださる人としか付き合えない。
AS臭って大人になってもなかなか消せないのよね。

>>139
晩御飯の話しとか美味しいスイーツの話し、、わかるなぁ。
自分は食にこだわりなし動物だからネットで調べたら？ってすっごい心の中で思ってしまって。
実際、食べログとかクックパッドで調べちゃう派だから、本当にこんな会話がめんどくさい。
定型さんはやっぱり自分の思うところの会話を吐露したりディベートするよりも、食べ物のふんわりあっさりした会話で人と寄り添いたいんだよね。
一度、○○さんの送別会のプレゼント何がいいかな？と言われてソッコーネットで検索かけたら笑われて。
みんなで会話のやりとりしながら時間をかけて決めることが本筋なんだって知らなくて恥をかいたりしたよ。

定型のやりとりは回り道のように思うけれども、会話のキャッチボールを通してその人の人となりをジグザグしながら相手との関係を深めて本題に落とし込むんだなぁと感心したというか。

ま、エロイ言葉で例えたら前戯なしに挿入しちゃだめなのねと。

>>162
このスレの住人だから、その会話に何の疑問も感じられない。
頑張ったらちょっと違和感あるの？？？くらいに昇格した。

>>162は「服が可愛いとほめる＝服が話題になっているのでその服にフォーカス、
買ったお店とお値段の情報を提供する」
ほめた人は「服が可愛いのは本当だが、声をかけたのは会話・コミュニケーションの
ためで服は会話のタネ」


>>162娘さんは「散歩によい天気と言われた＝散歩かどうかにフォーカス」
声をかけた人は「フレンドリーな声かけにフォーカス、会話して欲しかった」

今になればパターンとして分かるんだけど、自分も同じことやってた。

>>163
わかるわー。私も同じで「ネットで検索すれば」派だ。
さすがに直接言わず心の中で思ってるだけだけど。

定型さんは答えがほしいんじゃなくて、そこへたどりつく途中のやりとりから
その人の考えや人となりを知って、会話の過程を楽しんでいるって知ってマジでびっくりした
お出かけや旅行での寄り道は楽しい、ってかんじなのか←こっちはわかる

つい最近まで私は素早くなるべく正確に答えを出したほうが良いと思ってた。
テストや受験では役に立ったけど
人間関係ではそっけないと思われてたんだろうね。

湿度の高いやり取りが苦手だ
べったりした母親的関わり方をする職場の先輩にあなた意地悪ねって言われたけど、不親切なだけで意地悪なつもりはなかった
なんかそっけないというか人間味がうすいと思われたんだろう
結婚を期に退職したけど、窮屈な事務所だったなぁ

>>165
そうなのよ。結局のところはいい天気ですね、のあとに今日は、あなたはどこかへ行くの？とか質問返ししたほうが定型さんは嬉しかったりするよね。
自閉脳には彼女のプライベート畑に入るのはなぁと自爆しがちでね。
それこそ入っちゃったらとんでもなく入り込み過ぎそうで。

>>166
素早い答えはさ、学校の答えもそうだけど会社とかじゃ意外と重宝されるよね。よくぞ言いにくいことを言ってくれたと。
でも嫌な奴、口調や思考のきつい奴と思われたりで、結局、位置取りは定型のほうが安全基地にいられるんだよね。
ママ友会では刺激語は言わないようにした。クックパッドで調べれば？じゃなくて、
『何がいいんだろうねー…季節の野菜なのかなー…時短メニューないかなー…私は料理苦手でさー』とか。
やんわりやんわり爪痕を残して、
もうこんな質問、他の人に聞いたほうが有用だよとアピール。

>>167
母親風味の干渉さん、うざいよね。
笑顔とかノンバーバルなコミュニケーションも欲しがる方々だから、自閉にはなかなかキツイものがある。

>>168
そうそう、こっちは相手がどっか行くつもりなのかどうか、そもそも興味が無かったり
するのに社交的になろうとして聞いてみて、今度は「変なとこで踏み込む人」に
なるかもしれないと思ったり、考えるとどう返せばいいのか更にわからなくなる。

だから「天気が良いと散歩が楽しいね」とか分かりきった一般論に持ち込もうとすると
たまたま相手は一般論を求めてなくてまた変な人になったりして、そのへんの加減の
しかたの判断は難しい。

テストの問題とかと違ってはっきりした答えのないものをどう捉えるかって本当に難しいよね。
どこからどこまでかよくてどこからがアウトなのか誰か教えてって、言いたくなる、でもその問題の捉え方こそが自閉の世界かなと。
昔中学に入ったときに、生徒手帳に書いてあるとおりに(スカートの長さとか靴下の丈とか)きっちり教科書通りにして登校したら、みんながもっとお洒落しててびっくりして。
流行とかにも疎いのももしかして自閉のせいなのかなって思ってる。
髪も万年ひっつめ髪だし、何年も変わらない化粧。
毎年服を買っても同じようなデザインで、
体型も変わらないけど、どこか昭和。

>>172
パターンはあるんだけど、自分が知らない相手の事情、相手が知らない自分の事情、
自分と相手が所属する集団の事情、何かよく分からないその場の事情とかに
左右される感じ。
それに意味がよくわからない一連の手続き（フレンドリーな声掛けから何から）も
たくさんまとまると相互に作用して意味があるというか。

一見してわからないことも多いし、相手の個人的事情は分からないから全部解析して
参考にすることはできないけど、大体のパターンを解析できたら、自分が知らないうちに
相手がとんでもなくしんどい思いをして「反撃」してくる自体は避けられるように
思う。

こっちは攻撃した覚えがないので困るんだけど、相手や周囲の言い分は反撃なんだよね。


おしゃれ関係を理解するところまで手がまわらないのと、美容院が非常に苦手なのと
顔に髪の毛がさわる感触もすごく苦手なんで私も万年ひっつめだよ。
化粧も感触が苦手だからしない。

昭和と平成のファッションの違いがよくわからないから、他人から見てすごくおかしい
格好してるかもしれないけどユニクロのものにしておいたらそんなに外れないかと思って、
ユニクロのネットストアの画面のコーディネート通りにしてるよ。

自分がたくさんいて嬉しい
オシャレ苦手てか分からない
痩せたらオシャレになれると思ってたけど、違うんやね
化粧は肌に粘土貼り付けてるみたいで気持ち悪いし、化粧水も匂いでダメなのある

はぁ。お風呂の栓忘れてお風呂のお湯はりしてしまった
お湯全部無くなったよ
泣きたい

>>173
やっぱり感覚過敏あるよね。
自分も指輪とかもしなくて。ADHDの特性炸裂して結婚指輪なくした。
でも自閉だから指にまとわりつくものなんてない方がいいやでこのまま突っ走ってきた。
ピアスもだめで、生理ナプキンが張り付くのもダメだからタンポンするけど、逆にそれは他の女性に痛くないの？って言われる。
爪にマニキュア、口紅にグロス、顔にに乳液のベトベト、全部ダメ。
でも化粧はできる。多分、顔色が悪いからそこがコンプレックスで。
ユニクロ、ジーユー、しまむら。
ファストファッションありがたや。
物を大事に着る習性もないし毎年服は買い換えるようにしてて。
同じ黒でも形の流行りは毎年買い換えていれば自然とついていけるのかなって。

>>174-175
私も自分がたくさんいて嬉しいｗ
私も指輪はダメだ、ナプキンはメガミなら使える。

食器でいうとスプーンは柳宗理とカイ・ボイスンのが良かった。
歯ミガキはつぶが入ってるとダメなのでつぶなしのやつ。

>>176
歯磨きとか洗顔はスクラブとか入ってるのむしろ好きなんだけどみんないろいろあって面白いね。
健康タオル大好きで熱い風呂も辛いキムチもビリビリくる炭酸も大好き。こういうところは感覚鈍麻なんだろうなぁ。
モンブランとかスイートポテトのもっちゃりした感じは歯と歯茎の間に詰まるようでダメで。
ハンバーグもオニギリも手握りできませぬ。

>>174
お風呂のことはあるあるさぁ。
嫌なことはそれこそ水に流そうw

自分もお風呂の件やったことがあるわ
なかなかお湯が張られないと「栓を確認してください」って言ってくるお風呂の機械があるらしいね

私は自閉強めのADHDと医者から言われているけど、結構雑談好きだな。
特定のママ友っていないけど、幼稚園に子供を送迎する時は
大体誰かと雑談してから帰る。
相手が会話する気があれば、初対面でも老若男女問わず話してるかも。
でも、実は人見知りで人に話し掛けたり、電話するのが物凄く苦手w

今までどのスレもしっくりこなかったのに、ここの居心地良さが半端ない
全レス読んだら自分がいっぱいいた

私も化粧品の乳液やクリームがだめで
ジェルタイプの保湿ならなんとか使えてたのでそれで済ませてた。
ただ寄る年波には勝てなくて肌がもっと強力な保湿を望むようになったらしく、乳液もクリームも付けるように。
年取って感覚鈍ってきたのか？それとも肌にさっと浸透してしまうのでベトベトしなくなったから？
急に平気になってきたよ。嬉しいような切ないような。

・やわらかくて全体が均一の食感が好き（クリーム状のもの、パウンドケーキ、蒸しパンとか）
・味がほんのりついているものが好き
・中に意外なものが入ってると驚くので避けたい

ので離乳食って結構おいしいと思う

>>179
その機能欲しい！
私も何度流したことか…

>>182
わかる！
離乳食大好きだった
キューピーの瓶詰めのレバーペーストとかバケツ一杯食べられそうだw
周りのママさん達は気持ち悪くて食べられないって言ってたなあ

>>184
レバーペーストおいしいよねｗ
離乳食作り始めてから、食べ物に開眼して人生が広がった感じがする。

体重が増えたけど貧血が治ったし、体力ついたからいいんだと思う。

>>183
うちのお風呂の場合、「うっかり忘れ」かの判定に時間がかかるのか
貯め始めてから約5分くらして
「お風呂の栓を確認してください」が流れるよ。

節水、節約って心がけてるのに途端にがっくりくるわ

母は鬱併発して私が子供の頃に自殺したので、顔は覚えてないんだけど
ときどきお風呂沸かしっぱなしにして沸騰させてたとか、何度もヤカンを
空焚きしたと聞いた。

今は風呂が自分で判定して知らせてくれるし、ガスは自動で止まるし
よかった。

>>187
文明の利器ありがたいね
私には必要なものだからお金で解決できるものはどんどん使っていこう、と思うようになって楽になった

今一番生活を変えてくれているのは、ドラム式洗濯乾燥機
天気を気にせず洗濯できるのは大きい
食洗機は故障して手洗いに戻ったけど、手洗いのほうが早いと実感
ルンバはメンテが大変であまり出番なし

…現実世界では、お母様が鬱で自殺した話を絡めて話題を振っている人がいたら
どう反応すればいいかわからないから無難に流すよ
ここはそういうのすっ飛ばして話してもいいかな、って事思って書いた

ルンバのメンテナンスって何が大変なのかな

床にものを置かない生活ができてから買おうと思って早数年
達成できないからまだ買えてないよ、ルンバ。

できてからじゃないと買わない、って変な完璧主義入って
先延ばし状態w

>>189さん
思いやり＆気遣いがあって素敵!

>>188
うんすっ飛ばしてもらって完璧にOKだよ、気を遣ってくれてありがとう。

私も相手に気を使わせることになるから、現実世界では話題にしないように
してる。実際のところ知らない人、覚えてない人だから
あんまりどうとも思ってないんだけど、それも言わないようにしてる。

話を蒸し返してしまってすみませんが。
元スレで。この前は映像記憶、今度は聴覚過敏と、どう考えてもADHD
ではなく、アスペの特徴が話題になってる。

でも、誰も何もいちゃもんつけないどころか、同意のレスが続いてるw
このスレが出来た時に自閉は出てけと言い張った人たちも、
今度は何も言わないのねw

まぁ、何がどの特徴とかわかってる人なんかなかなかいないよね
自分が単発か併発なのかも含めてね

このスレの方が自由度高くて居心地いいので、それでいいや

>>193
気づいてるけどその話題すぐ終わったしめんどくさいからスルーしてるよ

>>193
別に自閉だけの特徴じゃないんじゃないの？
発達全般出やすいけど、定型にだってあるみたいだし
視覚優位、聴覚優位 体感覚優位、で検索してみ

>>195
同意

自分の中の自閉的な面も、ADHD的なのも
いちいち区別して考えるのが性に合わない。
どっちだっていいじゃーんと面倒にる。
それで考えたい人はどうぞ、でも巻き込まないで、と思う。

離乳食ストック作ってたらこんな時間だ…
もともと料理は苦手で、ほとんどしてこなかったからなぁ
要領悪くて嫌になるわ

>>193
ADHD単体スレ、特性わかるなぁと思ったよ。
ADHDは明るく激しい自己中のイメージだから。
自分の気分で激しく遊ぶのはいいけど子供嫌い、煩いって言い切る人多いよ。
自分たちのお喋りも、さんざんうるさいのにねw

自閉は苦手って感じ。騒がないけどスッと避けるイメージ。
アスペはその子供のウザさを独自の脳みそで捉えてる感じだわ。

自己中とぶちまけたけどそんな自分も併発なのでAS風味な日もADHD要素炸裂する日もある。単体スレの流れをそこそこ楽しんでるよ。

旦那と相性悪い人いますか？
もう子供がいないと別れてるレベル。
なんでこんなのと結婚したんだろうと、病みがち…
旦那の生活ペースと合わない、価値観合わない、夜生活も合わない、もともと容姿もタイプじゃない、嫌になるととことんムカつく。

ダラダラ付き合って、適当に適齢期が来て、結婚してしまった。
ADHDの痛恨ミスも多いし、あげつらわれてウンザリ。
パートナーに愛情がわきにくいのも自閉だから？みたいなモヤモヤも。
相手も傾向ある人だから仕方ないと思ってるけど、一番辛かったのは周りの人にあんたもたいがいだから貰ってもらえて感謝しろと言われて。
ポンコツ生まれポンコツ育ちで嫌になる。

>>201
自分も子供が小さい頃同じ事を思った。何度離婚だと騒いだことか…
でも今はお互い特性が違うので、苦手な事が補い合えてなんとかやっていけるから良かったと思ってるよ
たぶん相手が自分と似た傾向の発達だったら、苦手部分が重なってにっちもさっちもいかない事が生活上出てきてると思う
お互いが自分に傾向アリだと受け入れている事が大前提だけどね

>>202
お互いが傾向あり、子の発達発覚でぼちぼち受け入れてるけどなかなか迷走してます…
テーマパークとかで喧嘩してしまったり、普通の人なら怒らずスルーできることがうちでは喧嘩レベル…
どっちがパスをリュックのポケットにいれたかなんてどっちでもいいのに
俺じゃない！ここには入れたのはお前だ！と騒いだり、こんな場所で大声は恥ずかしいわよというと、俺は普通の口調だ！とまたキレる…

中2の猛獣を連れてる気分で…
子供に合わせたいのに父親がもっと配慮いる人で自分もまた頭フリーズ…
喧嘩のない夫婦が羨ましい、子が大きくなったら仲良くやれるのかな。
小梨の頃は旦那のペースに合わせていたので、余計うまく歯車が回らず。

NHKに出演されてる家族は何でこんなに理解あるんだろうと不思議。
特に当事者じゃない旦那さん。
ウチは旦那の気分次第で空気が変わる。
その気分を悪くするのが自分の行動だったりするから言い返せないわ。

>>203
受け入れるのに時間がかかるのは当然だから焦らない方がいいよ。
うちの夫もテーマパークとかに行くとキレたり騒いだりしてた。
本当は人混みが苦手なんだけど、その頃は自覚がなかったんだよね。
今では自覚があるから人が多い所ではサングラスをかけるとか自衛してるけど、それでも張り詰めてる。

人が歳相応に当たり前のように楽しんでいる事でも、うちは楽しめない事があるんだと受け入れないとキツいかも。
でも親の脳が子供っぽい分、子供が大きくなってからテーマパークに行って楽しんだりできるよ。

旦那はわりと脳みそを使う職業なので、そこを褒めるというか
こんな仕事ができるのは発達さんじゃないと無理だよ！発達だけど天才だね！発達サイコー！
みたいな事を言い続けていたら、一度見ただけで数字を覚えちゃったりした時に自ら
「あ、アスペ出ちゃった」とか言って笑いを取るようになった。
社会人として仕事ができているんだから、あくまで傾向ありって事なんだろうけど今はいい感じだよ。

うわぁー
耳鼻科行ったのに薬貰わずに帰って来てしまった
近くの小児科の薬局に電話したらやってて薬もあるって言われたから今から逝ってくる
はぁー

>>203
私も主人も以前はADHD傾向のほうが強くテーマパークみたいな非日常空間では
ケンカしちゃうタイプだった。
今となっては近場の公園や図書館の方が落ち着くってわかって
観光地にはあまり行かなくなっちゃいました。
私なんか親が結婚前の夫に「こんな娘をもらってくれてありがとう」と言ったクチw

それと私の方が先にADHD的な面が加齢とともに薄くなり、主人の成長を待って見守ってます。
長男だと思って見守って我慢してる面はあり、それが苦にならない所がまだ愛着？があるのかも

仕事や家事育児の手伝いの過集中を「さすがだね！」と褒めたり
昭和っぽい子供の遊び、体を使うことは好きそうなので誘導したり。

発達障害の人の精神年齢は「７掛け」と聞くけど（たとえば40歳なら32歳）
うちの主人はもっと下な気がする。
でも205さんも書いてるように、定型の親より子供っぽい分
子供の気持ちがわかるのか、それを子育てにプラスにできる面はある気がする。

>>206
病院あるあるだわ〜お疲れさま_旦~~

自分の特性知って上手に付き合うって大事だよねー
自分が人混みが苦手なんて、私もずっと気づかなかった
知っていれば理由もわかるし、理由がわかると気構えもできるし、ずいぶん楽

>>41
すごく亀なんだけど、まさに自分がこうなんだろうなって人を見て落ち込んだよ

他人のやらかしてる所を見ると、周りの空気や気持ちが分かりやすいね…
人生リセットしたいわ

>>209
人混みが苦手っていう人のほうが、多いんだね。自分は、人の多さはなかなか平気なほうで、景色のように感じたり、よその人の会話聞きながら楽しんだり、隠れ人間ウォッチングも好きだったりする。
お祭り騒ぎとかクラブの重低音も体が疼く。飲み会やカラオケも朝まで騒いだり。
人混みの中の一人ぼっちが好きで
割りと一人で都会に出向いたり、
幼児期は他人の毛皮に触ったり触覚へのこだわりもあったみたいで自閉症でも積極奇異だったのかなと。
でも根本的にあるのは人混みが苦手だからこそ、変に楽しむスキルがついたのかもしれない。

知的に高い自閉の人は…敏感で思慮深く生きづらいというのあるかな？
知的に低いから鈍麻、色々阿呆根性で楽しめるというのはありそう。

私がそうなんだけどさ。

>>205
「あ、アスペ出ちゃった」
旦那さんカワイイｗ

人がたくさんいる場所は好きだな。人ごみの中の孤独は落ち着く。
でもよく考えると、人ごみの中で自由に振舞える場所限定かな。

テーマパークや行列のできる流行りの込んでる店はあまり行きたくない。
みんなが行ってるとか、行くと必ず楽しいというメディア刷り込み戦略に関心が薄いのかも。
自分の感性にあってる場所を猫のように求めてしまうw

ラクな人混みと、うわああああああってなる人混みがある。
違いはまだ解明できていない。

これ解明できたら楽になるんだけど。

テーマパークのぼっちが、いやとかヒトカラが嫌っていう人はいるよね。
なんであの人ひとりなの？ってジロジロ見られる場所。(視線恐怖)

でも満員電車も好きなんだよね。
なんか色んなジャンルの人が乗り込んでくる空間。この人はどこにいくんだろうとか
この人の鼻のかたちが素敵とか
この人は奥様が柔軟剤までしてもらってるのねとか、変態かっていうくらい妄想しちゃう。

ドン引きするかもしれないけど、幼い頃はふかふかした人肌のクッションにしか思えてない感覚はあった。

私は満員電車とか地獄だー
人の体温や体臭が混ざり合って、身動きできない苦痛
前の人の髪の毛やコートのファーが顔にあたってチクチクしたり…

でもライブの人混みは好き
ヒトカラも好き

人それぞれだねぇ

妄想と言えば私が好きなのは、夜に他の家やマンションの電気がついてる窓を見ること
カーテンが開いてたりすると、もう至福
少しだけ見える電灯や家具を見ていろんな人の生活を妄想する

>>214
全く同じだｗ

人混み苦手ってのは当然だったのか。
あ、でも>>214>>218に同意w
子供出来る前だったら、割とどこでも何とか知らん振りでこなせてた？けど、駅のホームや大きな街、交通量の激しい道なんかでは子供の安全を考えて(感じて？)るらしく、
自分が安心出来ないと判断した場所では気が抜けない為常にピリピリしてしまい…
それが夫と食い違うと大喧嘩に発展するのがデフォ。
>>214じゃないけど、ある意味動物的な反応というか、行動になっているんじゃ？と最近気付いた。

人混みでも混み具合で辛かったり大丈夫だったりするな。
ギュウギュウで人がただの壁のようになってるレベルだと気にならない。
でも、半端な混み具合で、触れるか触れないかの状態だと辛くて緊張してしまう。過呼吸になったりパニック発作ぽくなってしまう。

>>217
夜の家々の明かりと窓の中の様子見て妄想、やるやる。
少しだけ見える家具や、時計、カレンダー、タンスの上のダンボール
生活感のある窓辺が好き。
マンションや団地でそれぞれの部屋の明かりの色が違うのも見てて楽しい。

それと、電車から見える街の夜景の
特にオフィス街のビルの明かり、窓から見えるオフィスが好き。

人に働きかけなくてもよくて働きかけられることもなくて、ぼんやり眺めていて許される人混みなら、悪くないかも
人と一緒にいる時もそんな感じ
喋らなくても返事しなくても許されるなら、人の話を聞くのは好き
変な返事をしてもギョッとされないならもっと好きだw

>>221
それって特性のうちの1つ？

>>222
基本、他人の相手って疲れる？私は長時間は疲れるな。

窓の中が好きなのはわからないけどビルの窓とか等間隔に並んだもの、キラキラした光が好きだったりするのは特性かもね
水玉模様やオイル時計も大好き
ミラーボール、万華鏡、玉砂利や貝殻も好き。
あと風。扇風機とか、風車とか突発的に海風が恋しくなったりする。

>>224
聴くほうが地雷踏みにくいよね。
ADHDもあるから多弁、行き過ぎた発言になっちゃう。
言葉尻を気にせず、この人は結局、何が言いたいのかを整理して聴くようにしたら共感スキルは上がったわ。
話す二割、聞いてリアクションする六割、ただただだまって傾聴するが二割になった。

>>223
どうなんだろうね。225さんが書かれてるように、等間隔な物が好きなのは
いかにも自閉っぽい特性じゃないかと思う。
無機質な団地が整然と並んでるニュータウンとか見ててわくわくする。

>>221
わー、この話してわかってもらえたの初めてかも。嬉しい。
オフィスも好き、どんな人がどんなふうに働いてるのか想像すると楽しいよね。

>>223
どうだろう？
私は窓が等間隔じゃなくても好きだけど、>>225さんのキラキラした光が好きというのもわかる。
スワロフスキーとかシャンデリアとか、ステンドグラスとか…

あと、昔この話した人に「人が好きなんだろうね」と言われたことがある。
そのときは自分ではよくわからなかったけど、診断ついた今は、そうじゃないとわかった。
本当に他人に興味があるわけじゃなくて、自分のことがわからないから、自分を知りたいから、
他人に関わろうとするんだと思う。
本質的には自分のことしか考えられない、思いやりのない人間だなぁと、家族と暮らしながら思うよ。

ごめんなさい。↑の後半、>>221さんには関係なく自分の話です
>>221さんがが思いやりがない人みたいなつなげ方になってしまった…すみません

なるほど、自分は工場好きなんだけど何か理由が分かった気がする

いつか工場クルーズ行きたいな

似た人が結構いてうれしい！
定型さんたちは自分の直接面識のある人の言動や
持ち物のことを考えたり見るほうが関心があって楽しそうに見える。

こっちは
生活感のある路地や町並みとか大好きだし
「あ、きんもくせいの香り」などの自然の変化に反応してしまう。
公園に来ている知らない人でも「この人ってどんな人」とか考えたり。

これって狩猟時代の原始的な本能由来なのか？
それとも脳がずっと動き続けたいという多動なのか

でもあまりまじまじと見ると不審者っぽいから
ぼんやり見てる風で街や人を見てます。

>>226
そのスキル、できるとぐんとトラブル減るよね
「わかるわかる〜」と聞いて欲しいだけの人に
余計なアドバイスをして引かれること多数だから。
リアクションのみ6割、傾聴2割←口を挟みたくなるけどがんばる！

車のトラブルの男女の違いコピペみたいな感じになる事はある

昔、民家の窓に反射してうつるパチンコ屋のネオンが
ある一定の動きで点滅するのを何時間も眺めていたわ…　

>>215
あるある。なんなのかね？

小2の娘がお友達の家にお邪魔して挨拶もせずに帰ってきて出入り禁止になったらしい
よそのお宅に上がり込むなと言っていたのに内緒で上がり込んで失敗したらしい
誤りに行かせようと思うんだけど子供ひとりでも大丈夫だろうか
自分で責任取ると言う事を教えたほうがいいのか、親が一緒に行った方がいいのかどうすればいいのかわからなくなって来た
こういう時はどうするのが正解なのか教えていただけませんか

>>235
失敗ってどんな事？
相手の親を怒らせるような事をしたのならまずは電話して事実確認すべきでは

>>236
お家にお邪魔してお暇の挨拶を忘れてしまって他はお片付けもしたし騒いでもいないそうです
挨拶は大切だと言って聞かせていたんですが帰りの時間に気を取られて忘れてしまって出禁になったそうなんです
電話番号とか知らないのでやはり子供だけで行かせずに私もお詫びに伺ったほうがよろしいでしょうか

>>237
出禁になったというのはお子さん自身からの情報？
挨拶しないで帰ったから礼儀がなってない子ね！そういう失礼な子はもう来ないでね！…って事？
相手のお母さんにしてみれば親にダメと言われているのに内緒で来ている事を知ったら
「お母さんにダメと言われてるならもう来ないでね」って言いそうだけどそういう事じゃないの？

>>238
子供を通して挨拶しなかったからお母さんがもう家にこないでと言っていると言われたそうです
本人は他に落ち度はなかったと言っていますが他に何かあったのかもと心配になって来ました

>>239　まだ小2でしょ？挨拶忘れた程度で出禁だなんて。
…という気持ちはひたすら押し殺して、とりあえず子と一緒にお詫びに行くかな？私なら。
その時に、聞けそうならやんわりと、他に落ち度がなかったのか聞く。

でもショックだよね。こういう時自分の判断に自信が持てないのも、私の場合は常にショックで。サラリと華麗に対応してみたい。

他のみなさんの意見を参考に頑張って乗り切ってほしい。

>>239
難しいね、何が気に食わなかったのかピンとこない私達には無理ゲーだよ
とりあえず謝るくらいしかわからない
謝りながら本質を探る。
嫌われてるところからのスタートはきついけど嫌われてるから嫌われて終わっても仕方ないと割切れる？かも。

>>237
遊びに行って黙って帰ってきちゃったってこと？
私だったら子供の友達が来て突然居なくなったら焦るかも
何かあったら責任問題だし…
家の前通りかかった人に誘拐される事件とかもあるから
ちゃんと家に帰ってたって聞いてホッとしてると思うよ

お子さんと一緒にその子の家に行って謝ったら良いんじゃないかな
ちょっとしたお菓子とか持って

自信ないから全然見当違いの事言ってたらごめん

うちに遊びに来る子も「お邪魔しました」と言う子といわない子といるよ
でもそれは教えられてないんだな〜、くらいにしか思わないな。

それより「お茶よりジュースはない？」「お菓子足りない。おかわり〜」
って言われたら、マナー悪いなぁ、と思う。
だけど相手親には言わないから、きっと何も知らないと思う。

そんな子でも相手のお宅訪問したら、今度はうちに招く、というふうに
交代になっている関係のお宅はお互い様かな、と思ってあまり何とも思わない。

長いので切りました。つづき。

もし相手のおうちに行く回数の方が多かったら、そのことに不公平感があるのかも。

初めて行っていきなりその対応だったら、
「挨拶できない子は入れないからね」主義の親で
それを守らない友達は家に入れない、とかで深い意味はなさそう。

わが子には「次からは帰るときも挨拶しようねって言い聞かせて
相手宅以外で遊べばいいじゃない、ていうだけかな。

>>235
相手親に出禁まで食らったことに関して、こども一人で謝りに行かせようって感覚はあり得ないな
他にもいろいろずれていそうだけど

皆さんありがとうございます
飲食は頂いていないのとお邪魔するのもお会いするのも初めてだったそうです
あちらのお子さんは家に何度か招いていて外で遊ぶときや誘いに来てくれて待たせる時等におやつを渡したりしてうちの子供と同じようにしていたりしたので
うちの子がそれで勘違いしてしまったのかもしれないなと親として反省しています
子供連れでよそのお宅にお邪魔することも少ないので言葉で教えてはいても実地に経験させる事が無かった事もよくなかったのかな
マナーに外れた子が来た時にあれはダメだよ我が子に教えるべきだったのかどうなのかと考え出して子育てって難しいとしみじみ思いました
取り敢えずお詫びの品を持って誤りに行って来ます

母親付き合いのマナーとかイレギュラーな事って何が正解かさっぱりわからないし会社で働く方が楽だった(泣)

>>245
すみません

あれ？

>>243
お茶よりジュースとか、子供にはあるあるだと思ってたよ。
それで相手の親の躾、なってないとか思ったことなかったなぁ。
ジュースは虫歯になるからおばちゃんちは置いてないんだよーごめんね、お家に帰ったらお母さんにもらって飲んでねーとか
普通に子供にわかるよう周りの大人が教えるもんだと思ってて。
おかわりもコントロールするのは大人がしたらいいし、それでムッとはしにくい。
違和感なく接することができるのは自閉のせいなのかなぁ？

>>246
伝聞みたいな話だから鵜呑みにせず、相手方に事情を聞いて
謝る必要があればそれなりに謝ればいいんじゃない？
いきなりお詫びの品持参で行ったらどんびきされない？
そういうのって相手の人柄わかった上でやらないと
ヒソヒソされるし、中学卒業まで長いから注意した方がいいと思う

お子さんが遊びに来る事もあるなら、家に来た時詳しく聞いてみたり
参観日の時に話して探りを入れるとかしたらどうかと思う。
その間は相手のお家におじゃまするのはやめて。

>>250に同意でいきなりお菓子持って謝りに行ったらドン引きされそうだよ。
誤解だったりささいな事だったのに、お母さんがヤバい人、面倒な人、って思われる方がデメリットでは

コレは難しいね。
相手がどんな人か解らないから慎重になった方がいいかも。
挨拶しないだけで出禁は、普通の人でもおかしいと思う筈。
相手が変な人って事も有り得るし。

お子さんが、ウチの子みたいに何かあっても中々話してくれないタイプなのかな。
何かやっちゃっても不快にさせた事に気付かないとかね。

確かに
とりあえずお菓子とかなしで、子供が何をやったか事情を聞いた方がいいかもだね
それで本当にやらかしてたら、改めて子供連れてお菓子持ってお詫びしたらいいし

>>246
そういうことならあまり気にしなくていいのでは？
私もお詫びの品は大げさだと思う

こんな時定型ママだったら、同級生ママに
「こんなことがあって…どう思う？」
って探り入れると思うw
相手の人柄や情報が入ってきて、対応精度が上がるからね

それと気になったのが
「誘いに来てくれて待たせる時等におやつを渡したりして」
のところ、やさしすぎw

人並みより優しい行為は、何故かなめられたり見下される可能性もある
（人の顔色やご機嫌伺いをしているように映るらしい）
詳細のわからないうちは、こっちが謝る側と決め付けないほうがいいよ

小学生って、遊びに行く時はお菓子持たせる？
幼稚園の時は、親が送り迎えしたりしておやつ程度の物を渡したり貰ったりしてたけど、
小学校で親も子も顔を知らない家に遊びに行くって時は悩む。
地方や都会によっても違うかもしれないけど、上の子の時は何人かで行ったり来たりしてゲームで遊んで帰るだけだったから。
お菓子のやり取り無しで。

お邪魔する時は持たせてる
うちに来る子も、持ってくる子がほとんど
家にお母さんがいなかったから、こんな飴しかないけど…って持って来た子もいる

うちの近所は小学生になったら持っていかないのがデフォ
小学校高学年になってやっと友達と遊び始めたのでそれ知らずに持たせていたら誰もやっていなかった
幼稚園時代の常識のままでいたんだよね
低学年の頃に遊びに行った事がない事が露呈して恥ずかしかった

低学年のうちは100円ぐらいのお菓子を持たせてた。
相手もたいて持ってくる。

高学年になると、最初の1回目はお菓子を持たせる。
そうすると相手親から
「お菓子のやりとりはお互いに無しにしよう！」と
提案がきて、以降無しになることが多いのを
たぶん周りより少し遅れて知ったw

パターンA　235さん　併発/お子さん　健常
パターンB　235さん　併発/お子さん　スペクトラム
パターンC　235さん　併発/お子さん　傾向あり
失礼ながらどのへんなんだろ。それによっても対応って
多少変わるんじゃないかな

自分は親のポンコツ脳では解決しがたい事案が発生したら担任に相談した
自分だけでは情報網もあまりないし情報精度低いし子供も発達だから
放課後や家でのあそびトラブルなんかには当然対応しないけど
さしあたり謝った方がいいか、放っておいても平気かの判断材料にはなった

>>257-259
ありがとうございます。
小4だから微妙なんだよね。

上の子の時は顔見知りの子達が多く、よく遊びに行ったり来たりしてたから、今日はお菓子あるから出すね〜って感じでたま〜に出してた位。
殆どお菓子無しだったな。
遊びに殆ど行かない小4の下の子は色々な意味で少し不安。

>>239
本当に235子が挨拶しなかったことに怒ってるのかな
これがもし235自身からの挨拶がないから
来ないでねっていうのなら普通かもと思ったんだけど
的はずれだったらごめん

子供が遊びに来てほしくなくて「お母さんが来ないでって言ってる」と言ったのかも、とも思った。

子供が大きくなって落ち着いて周りが見れるようになって分かったんだけど、小1や小2でも学校の様子とか
友達の家で起きた事とかかなりしっかり伝わってくるのが普通なんだね。うちの子とは大違い。
そりゃ親（私）は気が気じゃなかったよね。
でもそういう能力ってある程度までいくとそれ以上あがらないから、うちの子でもいつかは追いつく事になる。
そうなった時に初めて息が抜けるのかな。

三連休みなさんどうでしたか？
うちはほとんど遠出せず、近くの公園でサッカーなどで遊んだ。

あまり疲れなかったせいか今日は早起きできた。
いつもより前倒しでスケジュールが進み、
家族のお弁当や朝食づくりもスムーズに進んだ。

お弁当作りは苦手で、いつも時間がかかるから
早起きで心の余裕を持つといいみたい。

皆さんいっぱいありがとうございます
娘は《パターンA　235さん　併発/お子さん　健常》で傾向ありな上の面倒を見てくれたりもして幼稚園時から年齢よりもかなりしっかりしているも大人の前では少々恥ずかしがり屋なところがあるという感じです
あちらのお子さんとは夏休み中も明けてからも毎日のように誘いに来てくれていたので嫌われてはいないと思うんですが子供同士の事なのでないとは言い切れないですよね
今回お邪魔する経緯はいつも通り公園で遊ぶつもりが初めてお母さんがいて上がって行ってということとなりお邪魔したそうで行った翌日に言い渡されたらしいです
上の教育は注意してかなり細かくやっていたんですが下はそれ見て学習しているので過信していた自分も悪いし子供に申し訳ない事したなと今回反省しました
手土産持参は控えて来月懇談があるけどまずはその前にちょっと先生に相談してみます

>>254
下の子のママ友がいないんですよ(泣)
それをみても下には可哀想な事をしたなと

ほぼ毎日遊んでいるのでうちの子のおやつ時やお昼ご飯時や学校から帰って宿題している時なんかに待って貰うのにおやつとかアイス出してました
向こうの親御さんから何も言われた事はないですが報告してないのかなーくらいで特に気にしていませんでしたがそういう事もあるんですね
私は暗黙の了解とかマウントとかが世の中にあると気がついたのは２ちゃんに来出してからでしかも過去の学生時や社会人時を思い返してみるとと言った感じで
人間関係を表面的にしか見えていない人生だったのでまさか子持ちの間でもそんな事があるとは思いつきもしませんでした
これからはもっと気をつけたいと思います

>>264
お疲れ様です
昨日はいいお天気だったのでお弁当持って大きな公園に行ってきました
ちょっと暑すぎるくらいの良いお天気だったのに今日の大雨にびっくりした

マウントの意味が解らないんだけど・・臨機応変って事？

>>264
給料前で金欠。
旦那が「ピザ取る？」私「今お金ない」‥

いいんだよ
ある意味、付き合う人は選り分けないといけない私たちなんだから。
お互いがどういう人かを早めにわかるほうが、傷は浅い。
向こうから、やばいなこの人って思われたら避けてくれてもっと大きな失敗をしないで済む。

フェイスブックで過去の、転校して去った中学の同級生に捕まって、同窓飲み会に参加どう？と言われて悩んでます
いろいろ、スキルつけて人にも興味を持つようにもしたけど、中学のあの微妙な時期を色々ありつつも楽しく過ごせてたみんなの華々しい変化ぶりはザ・定型の集まりって感じで。

誘われたのはクラスの、男子で
男発信の飲み会に行ってタグつけられるのもなんか微妙…
女子もいるけど過去は特性のせいで決まった人としか雑談できなかった自分ははじめましてに程近く、、
この歳なら人見知り克服できるぜ！酒の力借りて騒ごうぜ、と言われて、女子とも絡めるのか不安で。
みなさんならどうしますか？
小さい頃からアスペ的で考えも硬く、存在が薄かったはずなのにノリノリで飲もうと来られて、ちょっと面食らってます。これって誰でもいいから呼ばれてる感満載？みたいな…
子供が小さいから、出られないと言っても、昼茶はどう？と提案されたり
対人は気疲れして苦手と伝えても、俺もだよ！と言われて、、、
過去を振り返るにも黒歴史もあって(男嫌い？)辛すぎて。

>>267
マウントはアレでしょ、私の方が上なのよ！ってやるやつ

>>269
私だったら断るなあ。何かの勧誘かもしれないし。
その人が自分の子供のクラスのお父さんで、上手く付き合っていかないといけない相手とかなら悩むかもだけど
今は何の関係もないんでしょ？
今会ってそれきっかけにその人達と付き合っていけたら楽しいなあ、みたいな事なら頑張って行く価値あるだろうけど
そうではなく普段の生活に何も影響及ぼさないなら断るわ。
…って言えるのは私がFBやってないせいかもしれないけど。

ただ、そうやって強く言われるとそれに答えようとしてしまうのは分かる。
憂鬱な気持ちになってまで会いに行こうとするって何なんだろうね。
私の場合は「見捨てられ不安」があるんだろうなぁと自己分析してます。

>>271同意。
私だったら、「参加しなきゃならない義理」無いなら、行かない。
万一その飲み会で失態でもしようものなら…軽く死ねるわw
鬱のモトを自ら作りに行くように思えてコワイw

>>269
主人に話したんだけど、男の人からの誘いはダメだと言われたので、でいいと思うよ。
しつこい場合は何かの勧誘のことが多いから、相手のペースに乗らないのがベター。

そうですよね、やっぱりもう違う地域に住んでいるし、子供の年齢も違うし、、
主婦の生活中心なのに職種もちがう関係でどこでどう会話をしていいか、、
まして身奇麗にしてるほうでもないので、会いに行ったところでみすぼらしいしアウェー感満載？

地元に住んでる定型のいけてる男女グループは歳重ねても会ってじゃれあいたいものなんでしょうか？
自閉頭の自分にはサッパリ…
みんなで飲みました！のタイムライン見ても何も感じないのに行かなきゃだめ？？とか

ただ強く誘われることに免疫がないので混乱します、、

例えば酒を酌み交わさなくてもLINEやメッセンジャーでやりとりしたらそれでいいじゃん、、と満足してしまうのも自閉だからなのか、、

顔見て話したい、声聞きたい、相手の近況知りたい気持ちが、男女だろうがありません。(愛着のある友人は除く)。
情報はネットでいいし、雰囲気で共感されてもいまいち嬉しくないんですね。
例えばお父さん亡くなったんか大変だったねと数年後に言われたとしても、
何も知らない貴女が言うのは変でしょ？(笑)とか(心の中で思うだけですが)。上辺だけ撫で回された気持ちになったり、、親和欲求の少なさがザ・自閉だなーと。
辛かったでしょ？って言われてもまぁ辛かったけどもう仕方ないしねになる。

定形はその相手をねぎらうやりとりこそを感謝できるんですよね。鬱。

Facebookやってる人は何のためにやってるの？
30代位まではFacebookやっていないと人に非ず…みたいな感じなんだろうか

わたしはみんながやりはじめた時、付き合いのある先生が講演会に行きませんか？みたいにみんなを誘ってるのを見て
こりゃ危険だ！断る理由がなきゃ行く羽目になってしまう！と思いFacebookやらない事にした
LINEもやってない
疎遠になっているのに近くに来たから会おう！みたいな連絡もらっても困るから

>>269
断る一択
主人が〜とか変な言い訳つけずに、ごめんちょっとほんとに無理〜でいいよ
そこまで誘うのって怪しい

>>265
書き込みに「感じ」や「らしい」が多いのが親の特性か
お子さんが状態をはっきり認識できてないためかでも
話向きも変わるよ
先生に相談する（何かあったときの対応）は常に早めが鉄則だよー

書き込まれた内容だけ見ると子供同士もあまり対等な関係に
見えないのは書き込みだけ見たわたしの認識能力が低いからかなぁ
っていうか宿題待ちでおやつ出すとか驚いた

三連休の過ごし方、教えてもらってありがとうございます。
公園でお弁当、いいですね!
ここ最近暖かいので公園お勧めですよね。

節約のため遠出のレジャーや旅行ができず
これでいいのかなぁ、と微妙にへこんでいたので
同じような過ごした方がいらしてうれしかったです。

あ、うちもピザを頼みたいけど
安い食パンでピザトーストにしてごまかしてますw

>>278
いくらしっかりしていると言ってもまだ小２だし過信するわけにもいかないなという気持ちと
断言出来ない自分の性格の両方なんです

今日、先生に相談してその時に子が普段ちゃんと出来ているかも確認してみます

歩きの速度で見える景色だとか、景色ごとの微妙な変化だとか、そういうミニマムでゆっくりを楽しむお出かけの方が脳の特性にあってる気はする
問題は一緒に過ごす家族が、それに付き合ってくれるかどうかなんだけど

>>269
都合つかないのでごめんねで欠席するかな
自分は色々めんどくさいのでFBもツイもやっていないので参考にならないかもだけど

>>281
うちは犬がいるので犬とお散歩しているよ
でも途中から何故か歩く事が目的になって脇目もふらずサカサカ歩いてしまう
なんでもそうでそればかりになって心の余裕とか楽しむとかが無い
そのくせ注意散漫であれこれと気が散ってマトモに完遂しない
自分ろくなモンじゃないな

>>278
断言を避けるのわかる。
私も自分で見たこと以外は「だと思う」って書くな、
子からの話は伝聞や推測だからと思って。
でも言葉を正確に使うために、逆に周りくどい表現になっちゃう。

こういう所が「丁寧だね」とは言われる時もあるけど
マウントして格付けする人には
「あの人はあまり怖くないから」と軽く扱われるかんじ。

>>281
道端の雑草を見ながら「これ小学生の頃に見たのと一緒だ」とか
妄想の世界へいってしまうよ。
今の時期、公園や図書館にある赤や黄色の落葉観察が好き。

ぎゃぁ〜白菜から小虫発生させてしまった

子が風邪引いて家を常春状態にしてたのが敗因ぽい

なんかもぅ〜〜はあ〜〜

出さなきゃいけないメール、出せなかった
出さなかった

>>286
どうしても必要な事なら相手から問い合わせが来るから大丈夫だよ。

最近、自分から電話やメールをする時は気分も体調も良い時に限ると決めている。
寝不足で調子がイマイチだったり雨で気持ち的に何故か最悪なら、状況的に最適と思われる日でも見送る。
昔は義務感から自分がどんな状況でも、相手の都合が良さそうな時に連絡していたけど今考えると無謀だったな。
電話するこっちが前向きじゃなければ電話もらった人も良い気分しないよね。
自分のミス（寝不足等）でそういうチャンスを減らさないように心がけてるけど
体調が自然環境に左右されやすいからコントロールは難しい。

>>287
ありがとう
見苦しい言い訳メールを慌てて送ることなく済んだよ

エコに関して自分が役に立ってると思ってやっていたことに
実は意味なく、その団体を潤していたシステムだとわかった。

今年は他にもだまされた気がしたことがあった。
「ガスの点検です」と日時がポスティングされていた。
法定点検かと思い掃除して待ってたら
結局、高額な給湯器のセールスだった。
部屋に上げたし個人情報駄々漏れだよね。

人間不信になるような、だまされた気持ちがなかなか抜けない。
怒りより悲しいって思うんだよね。
これって特性なんだろうか。

昔、訪問販売で高額掃除機買っちゃってクーリングオフしたなぁ・・・。
掃除出来ないのに掃除機買うとか有り得ないでしょw

子供の頃なんか、訪問販売の教科書用カセットテープセットをやると言って買ってもらってやらず。
何でも出来るつもりになっちゃう悪い癖。
子供チャレンジも取ったな。

今は出来ない事を認められるようになったけど、認めちゃうのも何だか悲しいね。

う、安いミシンにつられてお店を見に行ったら家で詳しく説明に上がりますって言われて9800円のつもりが15万のミシンを二年分割で買っちゃったことを思い出した
確かにものは良かったけど

>>284
そうなんです
おまけに精神の幼さが顔に出ているのか結構年下ママにまで同列扱いどころかマウントされる事もしばしば
情けないです

うわ、私もコードが切れたミシンを直してもらおうと電話帳のミシンやに電話したら
まず拝見して修理しますと言われて家に来たおじさんとおばさんを家に上げてしまい
5万で下取りするからと、20万のミシン買わされたわ〜(結局15万、同じミシンかな？)

ミシンは高いものと思っていたから特に疑わず、出たばっかりの給料みんな渡しちゃったよ
一人暮らし始めたばっかりでなんにもわかってなかったから、いま考えたら危なっかしすぎる

まあ以後20年近く色々使って子供の園グッズも小学校の備品も縫えてるから
あのミシンやの二人組は許してやる

>>293
そうそう、二人組で来てて値段が耐用年数ですとか言われて確かに15年くらいは持ちそう＆幼稚園グッズを作ったりで使うけど
20才過ぎてたけど学生相手に月賦で買わせるとかちょっとグレーな商売だなと思う

訪問販売は電話勧誘販売などにはクーリングオフという選択肢があるんだけど
なかなかね
相手も期間を見てうまくやるから

ミシン、やり方まったく同じだ。
注文した9800円のミシンを配達したとき、ベテラン女性が使い方を説明しながら
この点は劣ります、とちくちく欠点指摘する。
次におつきの若い男の子に「もう一台の車にあるやつもって来て」
と10万程度のミシンを持ち込み実演してた。

いい人っぽそうでつけ込まれやすいのかな。
「家とか住所知られてるから」と思ってセールスにも気弱な態度だからな。
上から目線の人とかひっかからなさそう。

>>284
マウントする人よりあなたのほうが好感もてるよ
気にスンナ!

私はポー◯の訪問販売の化粧品ローン組んだりして買ってたよ
販売員が1個1万円のクリームが売れるとその20%？が自分の手元に入る仕組み、とか解説して
娘がバレエ習ってるからお金かかるの、だから頑張って売らなきゃ！…で、今月はどれ買ってくれるの？
って感じで完全にナメられてた

途中から1万円のクリーム買う代わりにアナタに2000円払ったほうがよくね？ってなった
そもそも何で私があなたのお子さんの教育費の一部払ってやらなきゃいけないの？って話だけど

この前数年ぶりにその販売員が来たから驚いた
インターフォンで顔見て居留守を使ったよ
「色々あってポーラに戻ってきましたまた宜しく」とか書いたカタログが入ってたけどさすがにもう買わんｗ

>>295
もとが祖母からの貰い物のミシンで、いいものだから修理して使ってねとか言われて
実家からもってきたミシンだったから、下取り買い替えの流れも
確かに古いしそんなものかなって思っちゃってクーリングオフどころか
軽く15年以上は疑いもしてなかったよ。アホだね、私…。

以後オーバーホールもなにもせず、2年くらい前にヤフオクで同じミシンを見かけて検索したら
型番と共に販売方法が修理やさんのブログにチラッと書いてあって
あ〜、そういうミシンだったのね。と…。

検索してなかったら今も気にしてなかったかも。
我ながら情けない。歳取ったらオレオレ詐欺にも気をつけないとなあ…。

高額なのを勧められて買っちゃうのあるあるだわー
高い分モノがいいならまだ自分で納得できるけどダメな物だったりオーバースペックすぎると凹む

>>298
仕組み丸わかりのナメたセリフを言われてもその時ってぜんぜん気づかないよね…

こっちを馬鹿にしきってるのか、単に油断して隙を見せちゃうのかわからないけど
そんな事を面と向かって言うか？と思うような失礼な言葉をポロっと言われることは多かった。
私はある時突然そのセリフが頭の中で反復されて、ふざけんな！ってやっと気づくパターン。

今思うと相手が自分をカモにしてるとかなんてこれっぽっちも疑ってなくて
話が合うと(向こうが合わせてるだけだけど)嬉しくてなあ〜
これはPDDがあるからかな…

ADHD単体の母はちょっとでも勧誘されたら友人だろうがご近所だろうが
ビシッとぶったぎって話に乗らず、相手が帰ったらプンプン怒ってたわ。
その頃の私は母が何故さっきまでニコニコ話してた相手の文句を言うのか理解できず
そのおばさんの姿見たら可哀想に思っちゃったりしてた。馬鹿でした…。

どきっ!うちは母もカモられてた。
化粧品、乳飲料、百科辞典や文学全集など訪問販売で買ってた。

一度購入すると二回目以降は
目的の商品以外を勧められると断れないタイプ。
セールスする人には恰好のターゲットだわ。

うちの子にはあっさり断るという方法を教えたい。
単純に「いりません」って理由を言わないことがコツみたい。
「○○だからいりません」というと
その「○○」を論破して買わせるらしい。

今は、痛い目みたから似たような物には引っ掛からないと思ってるよ。
防御本能が働くのかな・・。
田舎では今でも、貴金属有りませんか〜とか、水道局から来ました〜なんて
良く来るパターン。
只、ヤバイ人かどうか見抜く力が無いのは認めるｗ

学資保険を選ぶときもソニーは訪問して説明するとかの話をネットで見て避けたわ
やっぱり家にあげちゃうと厄介なことになりそうで
ビシッと断れる人になりたい

ソニーにカモられた自分がいる
結構ちゃんとした保険に入っていて、見直したら損になる場合はそんなに無理に勧めなかったけど
保険の知識がないと押されちゃうかもねえ・・

私はぶった切るほうだわ。
ADHD特性が強く出るのかな。
それともアスペなのか。
基本的に欲しいものは自分の目だけで見極めるから、勧められることが大嫌い。近寄るなオーラを出してしまう。
アパレル店員のいるとこも嫌だし、
美容室も会話したくない。
どんなに偉い人にも物怖じしないから竹を割った性格って言われるけどきつい性格に見えてるんだろうな。
一度、カード営業で表彰されたんだけど自分の中では、こんなもん人に勧められて入るもんじゃないだろとすごく黒い気持ちを抱えつつ営業してるペテン師みたいで、矛盾した気持ちになりながら営業してた。
言葉は流暢だけど一筋縄ではいかない性格がアスペなんだろうなあ。

>>306
私もそっちタイプかなあ。
最終的には自分の判断で決めたいから、人の意見が入るとそれだけで購買意欲が薄れる。
色が決められないとか、いくつかの中から選びきれない、みたいな時になって初めて人の意見を求める。
うっかり横から「それだったらこっちのほうが」とかまったく別の物を勧められでもしたら
頭が混乱するのでその日は買うのやめたり。
よくよく考えて勧められた方がいいと判断したら後日そっちを買ったりはするんだけど、即決は出来ない。

友達と買い物に行けないのはそういうことかも。こっちのほうがあうよと言われてもなんか受け入れられないとかねw
店員も張り付かない店で、とんでもなく安くて自分に合うものを見つけた時
すっごい嬉しくなる。
例えば誰も買わない洋品店とかおばちゃんの店、量販店の洋服コーナーとかでありえないくらい良い物見つけた時。
お宝発掘したぞ！的な気持ちになる。
男性の好みも、みんなが好きな人よりちょっと変わっていたかも。

優柔不断なんだけど、好き嫌いはハッキリしてるよね。
拘りあるから、これぞって物に出会った時は同じ物を何個も買っちゃうw
色違いだったり。
旦那に、人の意見を聞かないくせに、どっちが良いか聞くって言われた。
最初からどっちか決まってるでしょと。
聞かないと自分の決定に不安になるんだよ。

店員にアドバイスされるのは嫌いだけど、他人に不安要素が刺激されるとどうしていいか解らなくなる。

自分以外の他者はどう考えるの？って言う、意味で相手に聞くときはある。
取り入れる取り入れないはさておき。

>>309
母親がそんな感じだわ。
出掛けに物凄く戸締まり火元恐怖症
人に「大丈夫だよね？」とか誰かに何か言われるととたんに異様に何回も確認する。
あと、マクドナルドって食用○ミズらしいよwって言っただけで食べられなくなったり、デング熱を異様に気にしたり、
LINE殺人ニュースがあってからは友達トラブルの元よ！とか

> 人の意見を聞かないくせに、どっちが良いか聞くって言われた。
これはADDかどうかじゃなくて、男脳女脳の特性じゃない？

男脳な人→自閉度高めとは聞いたことある。薬指の長さ(テストステロン)ネアンデルタール人寄りとか。
でもスレチかな？すみません。

>>312
> 聞かないと自分の決定に不安になる
って言ってるからこだわりから来ている確認だと思う

そうかな

女性特有の「人に聞く言動」だと思うけど、私の場合、答えがほぼ（99%位）決まってるのに聞くからだと思う。
これ、迷いからじゃないよね。
人の意見は無視するって言われた。
やっぱり確認なんだろうな。

でもさ、意外とみんな良くも悪くも「全てどうにかなる」って思ってるよね。
定型は実際なんとでもなるのかもしれないけど。
小さい頃からどうにもならないことはかりで、決定を迫られることにはすごい神経質になった。
こだわりもあるから自分がめんどくさい。
>>311さんのお母さんの気持ちがわかる。

良くなかったことの記憶や辛かったことの記憶は定型さんはそんなに残らないからスルーできるけど、こびりつく脳みその私達には、確認グセとか相手に確認されることの恐怖もあるのでしょうね。

ここのスレの皆さん貯金や節約どうですか？
やっぱ併発してるとやりくり上手と衝動買い方と分かれそう。

自分はあるだけ使ってしまうから必要なだけ渡してもらって旦那が管理してる
お金がなければないで清貧な暮らしも苦にならないし
無いなりのやりくりも工夫できるんだけど、余裕があると絶対駄目

物もお金も一定を越えると管理できなさすぎて情けないよ

ここんとこ、自分を価値ある人間と思いたい気持ちが過剰で
自己正当化したがる発達障害が目立つねこのスレ

価値ある人間だと思うしかないと思う
世間の大多数からは迷惑とみなされる女でも少なくとも一人の男には必要とされたわけだし

その考えでいさえすれば気が楽だから、ってだけで
暴走しがちだから、またまた失敗するんじゃないのかなと思うよ

大事なのはバランスじゃない？
自己否定も自己肯定もいきすぎると良くない

私自身は、自分の中に基準みたいなのがないので、子供の様子を見て自分の軌道を修正してる部分がある
子供が情緒的に安定して発達できてるなら、たぶん自分も大丈夫、問題発生しそうなら少し自分を振り返る、みたいな感じ

自分は価値って相手が決める気がするけど価値がなくても1ミリずつ頑張りたいw

よく頭や思考がフリーズしたり谷底に落ちるような気持ち、切り替えがうまくいかないときに
ランニングマシーンを想像してる。
自分は、立ち止まったり落ち込んでるけど、足元(時間や周囲)は普通に、止まることなんてなくて、自分の足もそれに合わせて動いてないようで動いてるんだと。
だから今なにするんだっけ？とか
機械止めてちょっと休憩するにも周りに一声かけるとか配慮しなきゃなとか。

すみません、結婚できない発達女の僻みレスと思ってくれればいいのですが、
皆さんは発達障害が子供に遺伝する可能性を知った上で子供を作られましたか？

私は子供に同じような思いをして欲しくないから子供は絶対につくりません
まあ、容姿平均以下で子作りしてくれる相手もいないから作りようがないんですが・
どんな仕事もうまくいかなくて現在無職、お先真っ暗だから将来自殺コースだ。
自分を発達障害者として生んだ親が憎い

>>327 スレチですよ。1読んでみて　
別の板で相談してね

>>328
申し訳ありません・・悔しいやら羨ましいやらで・

後、息子さんに遺伝した場合、将来的に結婚して扶養に入る道もないだろうし
その場合、詰みやすいだろうな、と思って書き込んでしまいました

男性の発達障害者の場合、結婚というセーフティネットが無いですからね・・

既に子を産んでる親たちに、どうしろと？
不幸になるから子どもを殺せとでも言いたいのか？
とっとと失せな。

>>331
単に羨ましいだけです

このスレのママさん方は、障害が遺伝した息子さんや娘さんが、将来まともに就職もできず
結婚もできず、ひきこもりやニートになっても、出産を後悔しませんか？

いつも女児がどうのこうの言って荒らしてる人かな…
発達母をからかって遊んでるのかも

いつもの荒らしだね。

>>333
後悔なんてしませんよ。母親ですから。ネットでひがまないで。
貴女のお母さん悲しむよ。

>>336
既に手遅れですよ

親への恨みつらみなら毒親スレのが向いてるんじゃない？
こっちの母親は自身の障害、社会の仕組みに合わせられない特性をなんとかコントロールし、育児や社会生活を送りたいと思う母親のスレだよ。

毒親片親育ち発達障害虐められっこで何度も命を絶とうとした私も、なんとか生きていまやっと楽しい生活を送っている。

あなた自身も成人なら、いつまでも親のせいにせず
己を知り、自律した行動をとるすることからはじめましょう。

朝から激しい雨で、急きょ家族を車で送迎した。

空模様や車の込み具合、この時間帯ならココとルートの選択
降ろす場所の判断と脳がフル稼働。
その後はお弁当を詰めて幼稚園まで子と徒歩通園してきた。

不測の事態に「過集中」して何だか脳がスッキリ!
ADHD傾向はこういうときに役立つな。

>>338
そうか！
よく考えたら親への恨みつらみさんは私達と同類だよね。発達障害という同じ悩みを抱えた女。
私達は障害を抱えながらも頑張って母親として生きていこうとしているけど
恨みつらみさんは自分をまだ「子供」という立場でとらえ、母親という名がつく存在を批判している。
適齢期っぽい事を言ってたから、年齢そう変わらんはずなのに。

ああ、それで常々変だなと思っている事を思い出した。
横道に逸れるADHD脳を許して…

不妊治療をしている人の中には、妊婦さんや小さい子供を連れている母親を見るとイライラしてしまう
なんて話をたまに聞くけど、子供が幼稚園位でもイライラするんだよね？小学校低学年位でもするかな？
中学高校生を連れていてもイライラするんだろうか…って考えていくと、
自分と同世代の娘と歩いているおばあちゃんに対してもイライラしないと変じゃね？
小さい子連れだけイライラとか子供はペットじゃないんだから。

って思ったのとなんか似てるな。

みんな生きづらさ抱えた母親〜
データ入力のアルバイト始めたけど早くも鈍臭認定されそう&チクチク嫌味言われそうな予感。
子もそうだけどいじめられ耐性をつけなきゃなーと思う。
目をつけられてなんぼくらい根性鍛えなきゃなと。
どんな楽なアルバイトも小馬鹿にマウントしてくる女史はいるから‥

もらい泣きってどうですか？しやすいですか？
人の結婚や葬式、関係性などはさておき泣いてる人を見ると涙をもらいやすく、、
実際自分に辛いことがあっても泣けないのに(その場合は悲しみより怒る、悩む、落ち込む、怒鳴る、涙が出るとしても随分遅れて泣けてくる)

他人が泣いてる場合は、とっさに涙がでてしまう。視覚優位なのかなぁ。

>>343
ええいああ〜ってのは置いておいて、
私は逆で、卒業式とかで号泣してる人を生暖かく見てるタイプでしたよ

ただ、映画とか本は泣く泣く

感情移入する対象が違うのかな…？

私は、本や映画の登場人物の事を後ろから重なって見ている感じがする
そして、本の中の人物は心情が説明されるし、映画は表情なんかで感情が理解できるから、感情移入が出来る気がしてる
一方、自分の表情は見えないし説明もないから、理解も全然できてなかったんだと思う

映画は感情を表情や声の大きさなんかで説明してくれるよね
そう考えるに至ったプロセスも、重要な出来事だけピックアップされてるから理解が楽

>>346
そうそう、映画などの中での出来事は伏線か何らかの意味があるので、情報の取捨選択が少なくて済むので理解が楽なんだよね

そうなんだ、そこはADHD特性なのかな？
とにかくなんでも染みるタイプなので涙をみただけで入院生活大変だったろうなとか、
がん告知されたとき奥さん辛かったろうなとか、子供にもカムアウトは辛かったろうし、子供も、ここからの人生、辛い時もあるだろうなとか、
とにかく感じすぎて辛い。
親より先に死なれてたので余計に、親の…涙顔で焼香来てくれてありがとうねとか言ってる姿をみるともう嗚咽しそうだった。
でもみんな割りと、冷静に受け止められるんだね。
他人と自分のラインが曖昧でおせっかい気質なのはADHDっぽいなと思う。

私の母はどうも私と同類で、産後うつで「生きづらいうえに自分のうっかりで
子どもを死なすかもしれない」と思いつめて自殺したらしい。

生きてたらいい友達になれたのに残念だ。

>>341
それ、私も感じてたw
究極(？)は、自分の母にも不妊のイライラぶつけるもんじゃないの？って。
私という子供を持てた子アリ女め〜ってさ。
それがそこら辺はスルーで、乳幼児〜小学校低学年くらい？の子アリばかり目の敵にしてる事多いから
子供はペット、アクセサリー？とにかく自分をageるためのツールと思ってんじゃないの？ってモヤモヤしてた。

不妊治療してたけど子蟻をdisるのも、小梨アテクシの気持ちになれ！と怒るのも不妊仲間として変だよなと思ってた。
よその子供を可愛いとも思えないのに自分の子供を欲しいって傲慢だなぁと。
でもたまにそういう厚顔無恥な人いるね。

イライライライラするときって何します？ぼーっとしてもアホさかげんに落ち込むし、達成感ってどうやってあげれるのやら。
子供の相手もシングルフォーカスだとめっちゃ苛つく

>>352
イライラする時とは限らないけど、
自分でスモールステップを設定して
小さなことでもやりきることに快感を感じるようにしてる。
床に落ちてるものを元の場所に返す、食器洗いとか洗濯とか。

でもより達成感を感じるのは
子の締め切りのある提出物（個人懇談会の調査票とか）を
初日に出した時とかだわ。
締め切りを守れたことで満足、さらに早く出すことで
他者に認められたり褒められたいのかも。

ADHD単体の人より圧倒的にきっちりさんが多そうですね！併発でもADHDパワー強めなので先延ばし率高い…
締め切り初日！確かに簡単に達成感得られるかも。

adhd傾向からの思い込みや慌てて失敗

pdd傾向で失敗をうまくフォローや説明できず
自分が100パーセント悪いことになる
で、自己評価下がる

なんだかついらい

自分の説明下手なのはPDD傾向だからなのかな。
ADHD単発との違いが良く解らない・・。
親に遠慮したり、人に頼りたくないっていうのも併発の所為？
人に大声で話せないオタクな趣味とか・・も。

ADHD単発の人は、明るくドヒャヒャすみませぇぇぇ〜んっていうおい！反省してんのか！イメージ。
併発は、すみません…って落ち込んでまた一人の世界でいじいじするイメージ

どちらもダメなんだろうけど、
前者はどうしようもないなと馬鹿にされつつも可愛がられ
後者は暗いし使えねぇしつまんねーよといじめられやすそう。
療育で単体臭い人とPDD寄りといるけど真面目なのはPDD。
サボりでも不真面目でも不思議と愛されやすいのは単体。

クソ真面目は愛されにくいような。

私怨だけど単体の図々しさにイラッとするときもある。
役員なのに動かない人、いるんだけどヘラヘラヘラ笑顔でいるだけで実際『ごめんねぇあたし兄弟のことで忙しくって』ばっかり。いつも誰かと雑談ばかりで掃除や洗い物すらしたことない。
ごめんって言う割に一度もやったことないよね？？？って。
親子療育中も子供ほったらかし。
先生に注意されてもヘラヘラヘラ笑いながら、あーすみませんばっかり。でも単体の『あの感じ』のせいで嫌われない。
真面目な気質のPDDからすると図々しさが羨ましい。謝りながら笑顔ふりまくくらいなら仏頂面でも真面目に頑張ってしまうのがPDDの人間だと思う。でもそれって可愛くないんだよね多分。

真面目って融通が利かないことでもあるもんね
そのくせADD気質の移り気や衝動もあるから、他人から見たら愛されるどころか、何だこいつ？ダブスタ？って感じだろうね…

「可愛げのない」子供→大人になっちゃったよ

「言い訳しちゃいけません」と子供の頃に
言われたことが呪文のように残ってる

他の人は場面に応じて「でもこうなんですよね〜」なんて
器用に自分上げ、他人下げをしてるとこを見たりすると
自分は幼いなと思う

「不器用ですから」って健さんじゃないのに気取ってたのか

男は仏頂面でも愛されやすいね。
自分は、こんなだから、相手が落ち込んだ時や病気の時は「大丈夫ですか？」を心がけているよ。
言動が可愛くないから冷たい人と思われがちで。
人との距離がわからないからあんまり近づけないんだよー(いじめまでとはなくても冷遇された経験率高し)ってどこかで言いたいのに、ADHDの偽明るさ、トンチンカン発言もあったりして本当に誤解されやすい。
人一倍他人のこと気にしてるのに貧乏くじ引くからさ。

わかりすぎて辛い。

年々ADHD的な大げさなリアクションが出にくくなってきたけど、
それだと本当に誰からも声かけられないな、と実感してるよ

普通いちいちそんな反応しないよね？と思い、心がけてやめていたんだけど
まともな人に見られる事もなくただの暗い人になってるんだと思う
たぶん、大げさなリアクションは深く付き合わない人にとっては、つい声をかけたくなる反応なのかなと思う

だから変な話だけど、最近はわざと「えー！そうなんですか！！」みたいな大げさな反応を再び
わざとやるようにしてる
そうすると馴染みの反応が返ってくる
これでいいんだろうか？

距離感・・解るわ。
親や妹に、若い時に相手が病気で寝てる時の態度が冷たかったと言われたよ。
覚えてないが・・。
うちの子が、急にすり寄ってきたり、旦那にくすぐられて思いっきり嫌な顔で拒否する様子見て
態度がこんなだったのかなと思う。
子供がお菓子を貰ったりする時、他人に対して思いっきり遠慮するのも可愛げ無いよね。

真面目で変な正義感もあったりするから、扱い辛いんだろうな。
相手の性格とか人格を中々読めないし、顔や名前を中々覚えられない。

>>363
わかるわ
なるべく穏やかに、変なこと言わず、普通な返しをしてると
他人との距離は縮まらなくてだんだんと遠巻きにされてしまう
変なこと言わないようにしてるだけなんだけどね…

嫌われもせず、多少ほっておかれるのは抑えずに失言しまくりの頃だったな
帰宅してから一人反省会をしてた頃のほうが向こうから声かけてくれてたりしてた

暗いよりおっちょこちょいのほうが愛されるんだろうね
自分としては別に愛されはしなくてもいいんだけど、失言せず心穏やかで
安定している時は(雰囲気が暗いからだろうけど)周りに嫌われるのが面倒くさい

感情の振幅、実はかなり激しいよね
大人しく一人でいる方が楽は楽だ
寂しいけどさ、心が耐えられる範囲に収めておかないと、後で大変な事になる

Suicaを持ったら遠慮無く道を間違い散財するに違いないので持てない

単体

仕事でミス
すみませーんキャハ
馬鹿にはされるが愛されキャラ


併発

すみません、わたしこうだと思ったんです(誠意をこめてこうなった経緯を伝えたつもり)
→余計に炎上→言い訳率の高い糞人間認定→落ち込む→更に暗い奴認定→これではいけないと明るくしようとするとそれまた温度違いでウザい奴認定→冷遇、孤立
→もう笑えない→仏頂面のやりづらい奴認定→なんでいつもこうなんだのループ？

併発はADHDとPDDの極端な特性
初対面では単体ほど特性バリバリではないので見抜かれにくい&
クソ真面目で冗談も通じない暗い使えない奴！ということで後から強烈に嫌われやすい…
とまでは認識できてるんだけど落ち込むw

>>365
でもさつまるところ「笑顔」って大きいんじゃないかと。
表情や仕草のノンバーバルな部分のほうが定型は大きく評価するらしい。
変なことをいわないようにと留意したら顔が硬くなって険しくなる。
笑顔を意識すると会話が続かない。
私達のシングルフォーカス脳には笑顔でかつ円滑な会話が難しそう。
最近は真面目な会話を好む人には会話を気をつけて、それだけでない(ノンバーバル重視な)人は笑顔を優先して会話をしてるよ。

>>368
小さい事務所で働いてたとき併発のまさにそんな感じで、固定化された人間関係の中で大幅につまづいてずっと窮屈だったわ
仕事だけきちんとしたらいいやと思ってもその仕事も出来が良くなかった
結婚を機に専業になれて幸せだけど、いつかは教育費のために働かないとなと思うと沈む
自分は融通の利かなさがあったり、突発的事態に弱いとかPDD寄り

小さい人間関係だと飛び火が早いよね。
あいつはヤバイの噂は速広まる、、
でも弁明してくれる人がいたらいいんだけど、小さい人間関係だと弁明してくれるはずの人もボスにペコペコするから本音はこっち寄りでも割りと、孤立しちゃうのよな。

確かに専業になれて母業できたらもう社会復帰の必要もなく出来ない奴から脱出？と思いきや、
親同士の関係、近所の関係、先生との関係、、仕事のように簡単に転職出来ないいろんな人間関係があったりして、キツかったりする。
どちらがいいとかそういう概念はさておきだけど
そうなると今度はやっぱり仕事に逃げたくなる。

なんだかんだ発達障害者には逃げ場が必要なんじゃないかと。
疲れやすいこそ気分転換や休憩できる場所がほしいっていう。

私が勤める職場にいるADHD単体っぽいおばちゃんは
仕事でミス→言い訳→余計炎上→さらにマイペース→燃料追加　のループを日々繰り返してるよ。

見てると言い訳の仕方が自閉とADHDで違うけど、余計炎上させるのはどちらも一緒な気がする。
経緯を一から説明しようとして嫌われるのが自閉で
相手の問いかけに全レスして嫌われるのがADHD

どちらも面倒臭いけどはぶられやすいのが自閉
からかいにあいやすいのがADHD
陰で嫌われるのはどちらも…
嫌われない生き方してたら自分が面白くないし、かといって嫌われるのは嫌だし、モヤモヤしてたら鬱になる。

母方祖母、母は単体。汚部屋物忘れはデフォルトだけど明るく気まま。
父は定型だけど父方祖母は併発。汚部屋等に加えて変なところに神経質、世間話レベルも話が通じない。
笑ったところも見たことがなかったかも。
孫の私でさえ「おばあちゃんて痴呆症？不思議な人だな…」と思ってた。

私は父方祖母タイプが遺伝したらしい。母に笑いなさいと散々言われてきたからヘラヘラはしてるけど、
変な人な自覚はある。

笑顔はやたら練習したなぁ。
笑顔が心の玄関で、そこが整ってないと人は、入ってくれないんだって気づいたのが19歳。真顔で生きてた自分には軽い絶望もあった。
人と雑談するスキルをつけたくてカウンセラー講座、タレントスクール、水商売と取りあえず関わりと自分を評価しアドバイスしてくれそうな世界に片っ端から足を突っ込んだ。
カウンセラー講座は教科書に、タレントスクールは講師に、水商売はマネージャーにどうしたら他者から見える印象がいいか何度も意見を頼った。
結果どこの世界でも自分は異端児だったけど、大人達に大事にはされて角は丸くなった。
笑顔は化粧をする年頃になって意識し始めたけど、男だったら笑わない男なのかなって。
今だって変人スキルは無駄に高いと思う。

連投すまそ。笑顔って爆笑するときとか、自然と体から湧き出るものと思ってて。相手のために微笑んだりしたことがなかったから。
なんのために笑顔しなきゃいけないのくらい冷たい表情で生きてて。
元気？って聞かれたら微熱あるし喉痛いとか正直に答える必要もないことも知らなくて。本当にそれくらい定型の世間をしらなかった。

パート先。女ばかりの職場で、手際よく素早くやらなきゃいけないんだけど
優先順位がつけられないし、作業もなかなか素早く出来ないので
特に定型ヤンキー気質の人に嫌われてるし
ミスしないか事細かにチェックされてる。
このヤンキーが怖くて怖くて仕方がない。
「ドツボの人」でもあるけれど、恐怖。

> 「ドツボの人」
はまるの？

DQN気質の人からは、便利屋にされやすい。無駄に記憶いいからあれってどうだっけとか尋ねられやすいほうだわ。
でも一番苦手なのは上品系の頭の回転早い、口の立つタイプの人。名前のない女神の木村佳乃的なボスママ系…

定型ヤンキー、口の立つ上品系が苦手って、どっちもわかる〜

上品系ボスママはにこやかな笑顔の裏で
お仲間に政治力使うよ。

「○さんのこんな点ってみんなの輪を乱すよね。みなさんどう思います？」
と連絡まわすのを見たことある。
本心がつかみにくい分ヤンキー系と違う意味での恐怖がある。

最強に怖いのは定型ヤンキーが上品ボスの手下とかね。
上品ボスは手を汚さず、ヤンキー達に暴れさすパターン。
私達ドジで気の回らない、無愛想ネクラ女をしれっと孤立させたりあることないこと言っていじめて嘲笑うのは発達障害あるある。

これもあるあるなのかはわからないけどこの人も同じ匂いするわーって人と、意外と密に仲良くなれないんだよね。
線路のレールみたいに重なり合わない。

自分に近いタイプとは、分かり合えて話も盛り上がって楽しいけど
その場限りになりやすい。

お礼メールだとか、旅行のお土産をさりげなく渡すとか、
人間関係を維持する継続的なコミュニケーションをとり続けるのが
傾向あり同士だとお互いに難しいみたい。
でも連絡取り合ってなくても気にせず次回盛り上がれるのが良いとこでもあるｗ

おっとり定型さんとの方が持続的なお付き合いはやりやすい。

>>384
同じタイプだからこそ、どちらも連絡を密に取り合わないよねｗ

子の療育行くと、明らかにADHDだよね、とかPDDだよねっていう感じのお母さんとは話しやすいけど
アドレス交換すらしていない

人生最大の絶望期が来たかも…

ここ数ヶ月で人生初めて、「人からどう思われようと私は私よ☆」という気持ちで楽に生きていけると思えたのだけど
自分と同じようなちょっと発達入った周りを気にしてない感じの中年女性を見ると「深く関わりたくないな」と思ってしまう。
たぶん世間一般から見た自分はこうなんだよね。

人からどう思われるか気にしてビクビク生きていた頃の方が、自分で言うのも何だけど、控えめで感じが良かった。
発達っぽい中年女性でも、腰が低い人には話しかけたくなる。
どうやったらまた謙虚な気持ちを取り戻せるんだろう。

理不尽に攻撃してくる人には「ケンカ上等」ばりな態度を取るようになったからわかる気がする。
前は誰ともトラブルになりたくなくて
下手に出て「いい人」を演じてた。
そしたら言いたい放題言ってくる人も出てきて方針転換した。

でも可愛げというか、謙虚さがなくなるのもいやだよね。

私の場合、朝起きて日の出を見たりすると、自然に手を合わせて頭を下げたりする。
何かに畏敬の念を持ってれば謙虚になる瞬間があればそれでいいかなと思ってる。

産後七ヶ月くらいって髪の毛抜けるけど
今それとおなじようなペースで髪抜けまくり
はげたら一度剃ってみようかしら

子の診断ついたり通級や放課後教室付き合ったり変質者騒ぎあってから学校迎えに行ったり
そうしたら他の親子に利用されている感がものすごくあったりとか
体力的にきついだけと思っていたけれど考えてみたらそれなりにストレスなんだろうなあ
早く冬休みになってほしいなんて初めて思ったよ

みんな結構、気にしてるんだね発達臭を消すように。
オフィシャル面では存在薄くするけど、非公式では自分万歳だよ。
ていうかね、もう無駄に近寄られたくないw
孤独でも楽な中年になりたいのよ。

>>387
でもわかるわ。
ムカつく気持ちを抑えすぎてもやたらキャラの濃い人に囚われたり変なトラブルに巻き込まれるよね。

あなたと違うんです私は！と潔く言えて、
人が離れてくことの怖さを乗り越えられたら本当の意味で楽だよね。

>>387
386です。
昔よりは減ってしまったけど、まだ畏敬の念を持って物事に接する時はあるな、と思う。
だからまだ自分も捨てたもんじゃないかも…と思えたよ。ありがとう。
そういう事象に出会う機会をもっと増やしていけばいいのかな。

昔は次から次へと色んな事に興味が湧いたけど、歳のせいか自分から沸き起こるものがなくなってきた。
だから外から刺激を受ける事も大事なんだろうね。

大人になって、子ども産んで
すり減りすぎてもう残りカスみたいになっちゃったよ…

嫌なことと向き合うことで、まだ嫌なことがあるんだ。自分も若い魂だなと再確認してるよ。
燃えカスまではまだまだ道のりは長い。

メール内容がよくわからない

うちの子のピアノの発表会があって
近所のママさんがまた聞かせてねって
メールしてきたんだけど
また「来年」聴かせてねって言ってるのか
「録画したやつを」また聴かせてねって言ってるのか
わからなくて
返信できなかった
その後顔を合わせても何もいわれないから
社交辞令だったのかもしれないけど
うちの子が弾いた曲が結構好きみたいだからその辺がよくわからない
昨年も発表会でたの知ってるはずだったけど
こんなメールのやり取りなかったから
今年のは聴きたいのかな？
でもうちの子はミスしてたし嫌がるだろうからこのままスルーしといたほうが丸く収まるのかな？

>>387　野球の星野監督が言ってた言葉でちょうどいいのがある。

弱気は相手を強気にさせる、
弱気は強気に押し切られる、
強気は弱気を制していく、
強気は強気を押し退ける。星野仙一（プロ野球選手・監督）

ミスが多かったり出来ない事が多いからと謙虚だったり気弱だったり遠慮してる態度が
強気を引き寄せたり、普通の人から引き出すんだと思う。

あ、今、見返したら
機会があったらって書いてあったから社交辞令だった可能性高いね、ごめん

>>396
あ〜、社交辞令かどうかの判断、難しいよね。
「機会があったら」って付いていなくても社交辞令が多いよね。

うちの子全然勉強しなくて〜
散らかってて〜
大丈夫だよ〜

そのレベルが違うって気付くのは結構後だったるする。
こっちが「〜出来なくて〜」に対して「うちも同じ」と声をそろえて言われても
共感して安心させようとする言葉の呪文だと思うようにしてる。
全然、大丈夫のレベルじゃないのに。

>>397
本当に困る

数年前に義母と義姉が家へ来た時に初めて
「おかまいなく〜」といわれて
「え？あ、いらなかったんですね」って
お茶を淹れるのをのやめてしまったことがある
長居したくないんだなと勝手に傷ついてたよ

2回目に久しぶりに昔の友人がうちに来てくれた時に
同じようにいわれて初めて気づいたよ
友人には「言われないとわからないから遠慮なく言ってね」
っていったら
食後に「コーヒーがほしい」って言ってくれてありがたかったよ
食後にお茶とかも気が利かなくてわからなかったから
勉強になったよ

>>394
基本的に子供のピアノ演奏を積極的に聴きたがる人はいないと思うから(全国大会優勝クラスなら別だけど)
「機会があったら」がついてなくても常に社交辞令と思っておいた方がいいと思う

>>394
また今度ぜひ〜、娘に練習させないと〜、とか当たり障りなく返して相手が言ってくるまではスルーかな

最近ラジオを聴きながら家事をするとスムーズだ
テレビをあまり見なくなったせいもあるだろうけど
これって特性からくるものなんだろうか

基本AMで中高年が聞くような雑談系ばかりだよ

音聴きながらだと、頭の多動がおさまるよね

映像と音の両方だと情報が多すぎるんだろうね
でもゲームは好きだ

音で精神的に動きやすくなるのは大きいよね
私の場合は小学生の子供がいるのにボカロ聞いてますｗ
疑心暗鬼っていうかなり早めな曲とかリプさせて掃除したりアイロンしたり。
サビの部分を歌いながら家事してると思ったより進んでて午前中に9割終わってて何かに勝った感じが好きｗ

なるほど！それでアップテンポな曲が好きなんや
ここだと、自分が冷静に分析されていくw

やっとワイズ（？）テスト終わった
パズルが早かったらしい
あとはボロボロ。。。
結果知りたいけど知りたくない

納得できないと動けないたちなので、併発の理屈っぽいところは好きだなあ
感覚的なところでも会話が出来るし

>>405
テスト受けたんだ。お疲れ様！
>>406
私も自己分析も含め、物事を分析するの好きだな
ここで人のエピソードや傾向を聞いて、自分への理解を深めてる
なんだか脳の中のモヤモヤが晴れて
スッキリと整理されていく気がするから不思議だ

好きな本も子供時代はホームズの推理小説
現在は事件の真相に迫るなどの
ドキュメンタリーだ好きだったりする。
謎解明が好きなのかな

心の中に基準が持てないって悩みが上の方にあったけど、そういう性質の方が話し合いには向いてるよね
自分は正しい間違えてないと思い込んだ状態だと、人と議論するのは難しい
結論が出ない弊害もあるけどさw
この板だと、家族と自分の日常を人並みに維持したいって大目標が共有されやすいので、随分と楽

連投ごめん
謎解明、私も大好きだ

昔、お部屋の乱れは心の乱れって言葉が図星で痛かったんだけど、確かに、心の中が整頓されていないと、精神的な活動も、すごく作業効率が落ちるんだよね
逆に、心の中の乱雑なあれこれが、系統だった状態でまとまっていると、物事を考えるのが楽になるってのが最近わかった
理解ってのは私たちにとって、心の収納テクニックみたいなものだと思うんだ

胃腸炎で家がまた一回りクチャクチャになりますた
いつかやろう！断捨離
でもう何年たつのやら。服塚、しょうもないガラクタだらけ、、
子供を保育園に行かせたらちょっとはやれるのかな？でも仕事も覚えなきゃいけないのにな。多分、クタクタだわ。
ワーキングメモリが少ないって悲しい。

わかるわw　服塚とガラクタ
うちも子供が大きくなるたび
「来年も着られるかも」服の判定が難しく、ふくらむ一方。
「お下がり」服も増えて何が何だかわからない。

大人の服に比べて、来年はこれぐらい大きくなるかなの予測がいまいちつかず。
季節ものも細かくあって、大人の何十倍も捨てるか残すかの判断が難しい。

おもちゃもそんなかんじでガラクタ化してるし
年齢とともに自身の多動面は落ち着いてるけど
年々増えていく子供服やおもちゃは私のキャパを超えてる気がする。

子が8か月で育休中なんだけど、来年復帰したくない。
体力はないし、シングルタスクなので育児と家事と仕事を回せるかわからない
（今も離乳食でいっぱいいっぱい）し、
そもそも何だか保育園に預けたくない。
でもそれは、子がかわいくて自分で見たいからとかじゃなくて、他の人が信頼できない、任せたくないって気持ち。
おむつ替えの仕方とか頻度とか、離乳食の好き嫌いとか、今自分と子が試行錯誤して作ってるやり方を
他の人に壊されたくない、邪魔されたくない…みたいな。

産む前は、保育園はプロだし、発達の自分が育てるよりずっと子供の為になる！って思ってたし、
（人との関わり方や、集団行動、一日の生活リズムとか）
今も、そう思うときもあるんだけど…。
でも、他の人にこの子を渡したくないって思っちゃう。
これって特性（こだわり？）故なんですかね？それともただのガルガル期？

ガルガル期もあるだろうけど、特性もあるかもねえ
自分のペースを守れないと神経逆立つよね
特に小さい子を抱えてると過敏になるし
うちらは、人から助けてもらうことにも、心の余裕が必要なんだと思う

>>412
気持ちは分かるけど、ちょっと堪えて預けてみ。
シングルタスクだから仕事の間子供の存在忘れる。
所詮大人相手の仕事って大してペース乱されることなくて憩いの時間になるよ。
家帰ってからが大変だけど、短時間だから可愛い。

そうそう。
私たちのこだわりは世間的には神経質とも取れるらしいし、
親子共々お互いをすぽーんと忘れる時間もあっても良いよ。

健常なら負担にならないことも、私たちには負担になることもあるって意識はあったほうがいいんじゃないかな
気づかない間にストレス溜まって、ある日ポッキリなどということもあるし
メリットもデメリットもきちんと把握しておいて、心の負担をこまめに解消していくといいと思う
プロに部分的に任せて自分の時間を持つのは私も賛成

保育園は、確かに他人は他人だから一人くらいは合わない先生もいるかもしれない
でも、１日の予定を立てるにあたって、例えば実家に預けたりするよりもご飯や昼寝の時間が正確なので、
帰ってきてからの子のリズムが狂っているなどの負担が少ない

それから、いずれ預けることになるのだとしたら低年齢であればあるほど子の数に対する先生の数も多く
子があまり動かない今だからこそ、先生方の目が行き届き、子の性格についても理解してくれやすい

ある程度成長してから入るより、より子の事をわかってくれているので、仮に2、3才くらいから「扱いづらい子」になっても長い目で見てもらえる

第一子は保育園、第二子は幼稚園だったけれどそう感じます

>>412です。ありがとうございます。
こんな気持ちをわかっていただけて、また私たちならではのアドバイスもいただけて嬉しいです。

確かに、今の自分はただの神経質だと思います。もともと完璧主義で潔癖症ぎみだったのが
産後ひどくなっていて、家で主人にいろいろ言ってよく嫌がられます。
自分が不安になりそうなので、一時預かりどころか実家にも預けたことがありません。
2〜3歳になれば自分も落ち着いて、保育園なり幼稚園なりに預けられるのかなと考えていましたが、
今預けることで逆に心に余裕を持てるのなら、覚悟を決めようかな。
子供も同類だった場合のことはあまりイメージできてなかったので、参考になりました。

周りの人は、産んでみたらかわいくて仕方ないから仕事やめる、とかいう人が多くて、
完全に同調できない自分の感情が気になっていたので、ここで皆様に聞いてもらえてよかったです。
ありがとうございました。

気楽に悩んでね

うちは親子で同類だけど、確かに１歳から預けてて大正解だと思ってるよ。
早ければ早いほど、園が子供に対する特別な思い入れみたいなのが強くなって
○○園の子として大事にしてもらえる印象がある。
親同士の付き合いも一から関係を作っていけるので
すでに出来上がってる輪に入るスキルが弱い人ほど早めに入れてた方がいいと思う。

私の場合は同類の子供に生後まもなくから振り回され続けて疲労困憊
どうにかして離れたくて５年保育に空きがあって即入れたので
子供と離れたくない人とは感覚が違うかもしれないけど、参考まで。

私も子への愛情うすい
親和欲求の低さゆえかと思ってた

子供が可愛く思えるようになったのが年長ぐらい
小学生の今は可愛くてしょうがない

私は手がかかるうちはすごく手をかけたけど、自立の兆しが見えたら
自分だったら手を出されたらめんどくさいし嫌だから手を出さなかった
それが突き放して見えるらしく、すごく冷たいお母さんと習い事のママさん達や先生に言われて凹んだな

出来ないことは手伝ってたし、子供自身も私もそんな気は全然なかったんだけど
なんでお母さんやってくれないの？とか聞かれまくりだったようで
側で見守ってあげて、なんて言われてしまった

子供は可愛いし愛情もあるし、見てなかった訳じゃないのになあ…
母親同士の井戸端会議にも加わらないから子育てに興味無いと誤解されたのかもしれないけど
私の見た目と雰囲気も冷たいらしい(これは他人に興味無い性質のせい？)

私からしたら定型の人はおしゃべりしてて子供全然見てない？って感じなのに
自分はそんなに冷たい雰囲気なんだろうか、と落ち込んだ

今は小学校も高学年になって周りから言われる事もなくなったけどね

>>423
同じ〜
よくわかる凄くわかる全くその通り。
自分でやらせて出来たらほめるっていうのやってたら立派な子育てだよね。
反対にさ、子ども自身の方が、自分で出来て喜ぶとか褒められて喜ぶとかある。
手をかけると愛情をかけるは別もんなのにね。
一歳児に全部やらせるんじゃなくて、出来そうになったらやらせてみててもそれなんだもんね。

そういうの見てガタガタ言う人に限って、うちこの自分でやらなくてさーって言ったり。

>>419　>>420
ありがとうございます。
子供と離れたくない、ずっと一緒にいたいって訳じゃないのですが、
育児っていう仕事を他人に引き継ぐのが不安、本当にちゃんとやってくれるの？みたいな感じです。

でも、自分はちょっと積極奇異ぎみだとも思うので、他の方よりは親和欲求は高いのかも。歪んだ形だと思いますが。

わかるわーガルガルしてたよ。
子のことは一番自分がわかってるってこだわってたかも。
でも、預けると、不思議と見えないものは気にならない特性から楽になったわ…
シングルタスクに乳幼児の生活って見通しつかないことが多くて、赤の泣き声とかも潜在的にストレスだったから
こんなに頑張ってるアテクシ臭もすごかったんだけど、
預けると、仕事も集中できたり
家事も、苦しくなくがんばれたり。
子の預かられ慣れも有り難かったり。

子もPDDだからやっぱり人馴れ場所慣れには時間はかかったけど、はなれて楽になったわ。

ゲームが結構好きなんだけどRPGとかほとんどストーリー把握しないままやってた
ドラクエとかFFシリーズとか色々やったはずなのに、マリオがピーチ姫を助ける程度にしかストーリーを覚えていない
何かの目標をクリアすれば次の目標が提示されるから飽きずに最後まで行けるんだけど
ほんと、木を見て森を見ずって感じなんだわ

ドラクエ２−９・FF４−１０・１２ともやってた重症者（３周くらいやるw）だけど、ストーリー追いは好きだった。
気に入らない展開でもしつこくやったよ。
わたしは、好きなキャラでストーリーを追うことに興味があったのかも。
無理なキャラ、好みじゃないストーリーは、食指が全く動かないからなぁ

小説とかも好きだけど、把握しきれてないや。
でも、ツボにはまる話だと数日思い出しては悶々（無意味に一喜一憂）とする。

同人誌に嵌った私が来ましたよw
妄想話が大好きで長女も腐女子に。

同人の小説系も世界観は好きで、当時まとめ買いしたけど時間が無くて殆ど読んでない。
押入れと本棚にあるこの本、何とかしなくちゃ・・・。

ゲームは、子供達は嵌ってるけど私は昔からダメ。
飽きっぽいのとルールを把握するのが面倒なのと。
傾向が強い次男はパズルゲームがメチャメチャ強い。

作業ゲーはハマるときは本当にハマる
発達脳は脳が成功報酬を感じにくいらしいけど、作業ゲーはその辺をくすぐるんだよね
一時期猿みたいにソリティアやってて、ハマった時間がもったいない気もするけど、成功報酬を得る感覚は、なんだか掴めた気がするよ

日本のドラマはほとんどはまらなくて、付き合いでたまに見るぐらいなのに
海外ドラマなら見れるのはどういうからくりなんだろう。
邦画もほとんど引っかかる事がなくて洋画ばかり。
邦画はだめでも2時間サスペンスのシリーズ物は見れる。

ドラマでもゲームでも小説でも、気に入ったものにはどっぷりハマるよね。
それが当事者でも人それぞれ違うんだろな。

>>432
わかる気がする。展開が早いのと描写が激しい。音声も抑揚も激しい。
引き込まれる。
でもそれはADHD脳からくるハマリだと思うような。
あと前回までの〜があるから
短期記憶しかない人やLDがある人にもいいと思うんだ。

>>431
パズルとかクイズからできるわ。
頭の体操と知識になるものしか入れたくない感じは、ある。
RPG要素のくっついたアプリとか全然いらない。単なるテトリスとかが一番、脳が喜ぶのよね。
複雑なルールや長たらしいゲームはこれって意味あるの？時間の無駄感があるんだろうな。アスペからくる考えなのかしら。

>>432
これって、脳がどうこうじゃなくて嗜好の範囲だと思ってた。
母が同じようなの見るから小さいころから見てるものとかって好きになるじゃない。
それだと思ってたよ。
刺激の強さってのかなあ。
そのせいかどうかわからないけど、じっくりした恋愛ものはみない。
しっとりした映画は、感動したりいいなと思うけど、よかったーとか面白いなあと
しみじみ思うものはほとんどない。

しっかし寒い。

>>432
自分と関係ない世界だと思えるから見れるって事はない？

現実が辛すぎた若い頃は、リア充の恋愛ドラマとか見れなかった
もっぱら現実離れしたオカルト入ったようなドラマを好んで見てたなあ

今は逆に自分とは関係ない世界だと思えるからリア充が悩んでるドラマとか見れる
女同士の見栄の張り合いのドラマとかも楽しくて仕方ない

前にADHDスレで書いたかもしれないけど、海外ものはドラマも映画も小説もダメ。
人の顔がみんな同じに見えるし、カタカナばっかりだし、文化の違いに共感できなくてのめり込めない。
（普通の人ならスルーできることが、何でこんな行動するの？わかんない！もっと○○すればいいのに…とモヤモヤしてしまう）
国内の小説は好きだけど、歴史物は同じく文化がわからなくてダメ。
ドラマ・映画は、話はわかるものの、ずっとテレビの前に座っとくのが苦手で…。

ゲームは、アクションは不器用だから苦手だけどRPGや作業系は大好き。
でも寝食忘れてやってしまうので、子供産まれてからは禁止にしてるわ。

私は日本のドラマののべーっとした感じがダメ
海外ドラマは連続物でも一話毎に完結していて起承転結がわかりやすいのでいいのかと思ってる
だからワンピースよりもNRUTOが好きなのかもしれない

ドラマはコメディ入った日本のものしか見れないな
周りのママ友とかは恋愛系でドロドロしてるほど面白いと盛り上がるので、そういう時話に入れなくてちょっと辛いw
主人公を自分に重ねて見るから刺激が強すぎる内容はダメなんだよね…
こういう特性って何なんだろう？

成功報酬を感じられるから作業ゲー好きって書いた431だけど、掃除はお風呂なんかの限定空間は好きなんだよね
多分、目に見えて綺麗になるのと、他に目がいかないから気持ちがいいんだと思う
ADHDの先送りもこの辺関係あると思うんだけど、一部分綺麗にしても、他が目に入ると全然綺麗になってなくて、達成感が得られなくて、徒労感ばかりたまるから、気持ちよくなれないどころか、苦痛を感じるんだなと考えた
今度から、区切りをつけるのを意識してみたいと思う

しかし、健常の脳は達成感からの成功報酬を簡単に得られるなんて羨ましい

>>440
一緒。
主人公は一生懸命生きてるのに誰からもうっすら疎まれて、
結婚しても旦那がクズなのに主人公が村八分になって死ぬ話読んで
数週間立ち直れなかったわ。
多分、私達の頭の中は毎日が刺激的で、知らずに疲れがたまって
ドロドロな話を本能的に避けてるんだと思うよ。

私はウソっぽく感じてしまって小さい頃は演劇とドラマが本当にだめだった
恥ずかしくて見てられない！ってチャンネル変えたり
好きなのはもっぱらドキュメンタリーとネイチャー系
あとオカルトが大好きでエジプト特番や心霊特集大好きだった
オカルトも結局眉唾だけど人が演じてるのがダメなんだよなあ

掃除大ッ嫌いだけど限定空間からやるよね。
仕事のデスクとか超きっちりしてるタイプ。ラベリングとかファイリング。
でも、『仕事=お金もらうことだから』とかそういう一つの理由。
成功報酬が得られないこと(家事とか)には一切労力をかけないのも特性かなとは思ってる。
クロゼットの中とかをお洒落な棚にしてる人とかの神経がわからない。
見えないところはどうでもいいというか。
化粧水(500円以下)。、パンスト、下着
全然、お金もかけたくなかったりする。

女友達ができなくて困るって人いる？
もう、ママ友もそうだけど、親和欲求が低すぎて〜。
なんでかわからないけど人を頼る人が許せない。
自分で調べろよとかすごい思う性格、性格悪いのかなぁ〜。
調べればいくらでも出てくることをわざわざ周りで聞く人ってなんなんだろう。やり取り嫌いにはきついや。

ハイいます。全面同意。
頼り頼らること=親しくなるってことなのかもしれないけど、
どうしても、利用される利用するという白黒思考に行き着く。

>>446
わかるー。借りは作りたくない。
ものでやり取りしたり、ああでもないこうでもないとかそういうの時間の無駄に感じて。
他人のクリスマスプレゼントとか興味ないから、何にした？とか聞く人もうっとおしい。聞き返せってのかいとか。
あと愚痴られるのも苦手なんだよね。
2ちゃんで愚痴ればいいのにってすごい思っちゃう。
我が子や旦那の愚痴する人面倒臭いわ。最悪な相手だねって言いたくなるけどその人の旦那だったり子供だったり姑だったり切れない関係性がある限りそこまで言っちゃいけないしさ。
親和欲求の低さは敵を作るね、悲しいけどさ。

人付き合いは、心のチャンネルを合わせるのが大変って感じ

>>445
それも彼女らに言わせるとコミュニケーションの一環らしいよ。
ご主人の愚痴の多い奥様には「割れ鍋に綴じ蓋」を頭に浮かべつつ
そうなんだ〜と相槌合わせるだけ。

女友達と呼べる人は少ないけど、子供産んでからは
いろんな人と関わる機会もあるけど上辺サラッとなママ友付き合いが気楽だし
神テンプレにあるとおり、30代で精神年齢が星人したおかげで
まだマシかも。
学生時代の方が友人関係や部活や濃密すぎて整合性とれなかった。

これサー映画のこと考えたら人それぞれやんかー。
ADHDかPDDかじゃなくて、経験や育ちや好みじゃない？

>>445も、相手の会話が理解できないとか興奮しすぎるっていうのならともかく
頼る人が苦手っていうのは、性格がさっぱりした男前ってだけじゃないかね？

>>450
横からだけど、たぶん、私たちが「頼ってる」って感じるのが、
普通の人にとっては普通のコミュニケーションで、本気で頼ってるわけじゃないんだよという話じゃないかな。
男脳と女脳の話に似てるかもだけど。

そうか。
そしてこの理解のできなさ加減が、あれか。

私もそういう人嫌いなのよ。
ハッキリとこれできないからお願いって言われたらやる気になるけど、
うまくできなくてさあ、どうにかなんないかなあ、困ってるんだけどね、頼め　　　　略
やってほしいなあ、でも頼むのはなあ、こっちから頼むっていうの悪いから
やると言ってほしいですってクネクネ話す人が大嫌い。

ツムツムやってる方いますか？
やりはじめて無心になるとなぜか浮かんでくる人の顔ってありませんか？ｗ

私は、とても優しくしてくれるんだけど、自分がこんな人間だという事がバレててやっかいだと思われているのかなぁ
という感じの娘の学校関係のお母さんの顔が浮かんでくるｗ
数ヶ月で別の人に入れ替わった
この方々の事を普段から考えているわけではないし、最も気になるお母さんというわけではないんだけど不思議

鏡を見ながら化粧をしていると、過去の自分の過ちがフラッシュバックしてゴメンナサイ！！とか言ってしまうんだけど
ツムツムは全く別の事が浮かぶのが面白いなあと思う

ちなみにLINEは繋がりが出来るのが怖いのでやってません
ゲストプレイでずっとやってますｗ

>>452
わかるわ、クネられたらはっきりせい！って言いたくなるね。
結局人にやらせたいんでしょ、って突っ込みたくなるけど
『貴方は優しいから、言えないんだよね〜。やってほしそうに私の事みてたよね〜。』(全てお見通しアピール)とかあとで、みんなの前でマウントしちゃうわ。
これが自閉頭のあとから見についた意地悪スキルなんだろう。

>>455
貴方と知り合いじゃなくて良かったわ
人前でマウント、しかも意識的にって本当にPDD？

マウントって人前でやるからマウントなんであって。
PDD特有の純粋無垢では女社会は生きていけないから適度に濁ることにしただけ。
女社会はやらないとなめられっぱなしになるしね。

な、なんかいろいろと残念な人だね
かわいそうに…

ここの人達、併発でもADHD寄りだったりPDD寄りだったりで性格変わるのかもね。

私は愚痴聞いたり頼られるのは苦手どけど、嫌悪感持ったりは無いな。
愚痴や悪口や噂話が好きな人も近所にいるけど、そういう人には自分も言われるかもと警戒して意見は言わないようにして深い話は避ける。
第一、余程の事がない限り他人にキツく出来ない。
まず、相手がどんな人か中々見抜けないんだと思う。
それに、自分がポンコツだから他人に言えないって思っちゃう。

性格だったり育ちで変わる部分を血液型判断的に分類するの変だよね。
そもそもクネる人ってあるあるなの？
私の周りには皆無。
寧ろ仕事していてひとりで抱え込む人の方が厄介なんだけどね。

抱え込むって仕事を滞らせる人はダメだ
動かないのはもっと嫌

>>451
それで思い出した
聞いてほしいだけでアドバイスいらないってこと多いわ
真剣に悩んで考えてベストを提案して損したってことよくあるわ

最初から自分の中で答えが決まってる相談とかね
でも聞いてくれるだけでいいって前置きすることってあんまりない
PDDは男性脳なのかなと思った

>>455
そうそうその通り！
お願いするっていうしんどさはやらなくてさ。
こちらの良心を刺激するんだよね。
断りにくいとかやりたいって言わないといけない雰囲気とかで。
クネクネは。

マウントっていう表現だからきつく聞こえるけど、何かしないとクネクネはこちらをなめてくる。。
そんなクネクネじゃやんないよ、物頼みたいならちゃんと言いなよって
いうのを示さないと、めんどくさいんだよねー。
で、わざとか天然で
「○○さんはできるんだよねー。上手なんだよー。私出来なくて困る〜。」ってよそで言うんだぜ。
こちらをほめつつ実名出しつつ自分謙遜しつつ、やってもらえたら助かるなーと外堀から埋めるやつ。
向こうがじんわりクネクネと態度で示すからこちらも態度でお断り。
マウント以外にドンピシャな言葉があればそれだよね。

クネクネトラブルに巻き込まれたことがない
ヤツら本能で使えない人種と察知したら寄ってこないんだよ
私はアスペ優勢の男脳で、ニブくて使えねー旦那みたいなもんだからｗ

464に書かれてるような人は少なくないから気にしないことにしてる
それがその人なりのコミュニケーションなんだろうし
他を当たってね、でおしまい
だからといってそういう人を否定する気にはならない

クネクネって物腰柔らかで図々しい人の事？
遠まわしでこっちからいいよって言ってくるのを待ってる人？
いたけど、定型のママさんが指摘するまで気付かなかったわ。
後で自分も利用されてたのかもとは思うけどね・・。
自分は女脳ありだからなｗ
買い物で答えが決まってる相談とか旦那にしちゃってたわｗ
男脳が強かったら、そこを旦那に突っ込まれない筈だし。

仕事を抱え込む人っていうか、全部自分でやっちゃうタイプも難しいよね。
役員とかやってると周りは楽なんだろうけど、自分流を通されても揉める。
幼稚園の頃はアルバム作りがあって、その班は独りで作ってる感じで荒れてたな・・。

男脳優勢だからこそ、イライラする。
男ってたぶん、やれることとやれないことははっきりしてると思うし、作業に取り掛かる前にそこは整理するよね。

でも女性は変なプライドとかぶりっ子とか心はメラメラしてても前に出たくない感情があるからややこしいのよ。
やるの？やらないの？みたいな問い詰めても周りに泣きつくでしょ。
そのへんの駆け引きも男脳なりに考えて気持ちいいところをくすぐっていかないといけないから面倒臭い。

男脳、ここにいる人たちは薬指よりも人指し指短いですか？

私はかなり短い。
ちなみに右右脳タイプ左利き。
というか、女脳左左脳タイプでADHD PDD っているのかな？

さう脳、右利き、薬指長め

うさ脳、右利き、薬指長め

左左脳、右利き、薬指長め

ついでに、地図が読めない・左右盲・片付けられない女
得意科目国語・苦手科目数学、でも理系

左右盲の人って小さい頃逆子じゃなかった？？
自分が、そうなんだけどね。

>>469
そういうのはK-ABCの結果とかちゃんと根拠のあるものを書いて欲しいわ。

音楽かけながらだと動けると教えてくれた人ありがとう。
ラジオアプリでラジオ聴きながらやったら大掃除が捗ったよ。
って言っても、お風呂場と洗面所とキッチンの一部だけだけど
水回りにシリコンコートかけれたから満足。

あとは娘のオモチャどうにかしてあげなきゃ
片付けやすいってどうやれば良いのだろう？
PDDでキッチリ機能的に、ADHDで過集中で一気に仕上げる。って上手い具合にモード切り替え出来ないかな
今、ADHDの思い付きをPDDで形にしてる感じなんだよなぁ。

子供のおもちゃって片付けるって難しい。三歳だけど定型な人の家に行ってびっくり。みんな綺麗に片付けてて

うちも子供のおもちゃぐちゃぐちゃ
定型の人の家に行ったけど、出す時は出させて、まとめて最後に収納してたよ
収納方法は大きい入れ物に投げ込みとか分類とか人それぞれだったけど

>>473
へー関係あるのかな？
うちは母がひどいけど、子供の誰も左右盲じゃないから遺伝の影響は小さいかと思うけど
母は逆子だったのかな？聞いてみよう。

関係ないと思うよ

旦那が自己啓発本を借りてきたらしい。
「読んでみて」と言われたけど、定型とは生きている次元が違うから
あまり意味がないと思う。
そして私はポンコツなりに精一杯努力していると自負しているので余計なお世話だ。
と言いたいけど我慢。

私は自己啓発本で勉強になったこともあるよ
せっかくダンナが持ってきたんだから、ちょっと読んでみてもいいかも
合わなきゃスルーすればいいし

自己啓発系はそれなりに読んで演じることはできるようになるよ。
ありのままで生きたいナチュラリストにはおすすめしないけど。

480だけどレスありがとう。せっかくだし読んでみた。
悪目立ちせず自信を持って日々頑張ろう！と書いてあった。
お、おう…
旦那とその本について語り合って会話の練習にしてみる。
「いや私はこう思う！」じゃなくて「この本のこんなとこが良かったね」と
言える人間になりたい。

>>483
よかったね。ご主人も、>>480さんに役立つ部分があると思って薦めてくれたんだろうしね。
うちの旦那は本読まないから羨ましいな。


冬になって、先送り癖と集中力のなさと憂うつ感がひどい。
何するにも時間がかかるから一日があっという間に過ぎちゃって、
やらなきゃいけないことが終わらないから明け方4時とかに寝てる。
朝は、予定がある日は睡眠不足で倒れそうだし、予定がなければ寝坊して、子（8ヵ月）の生活リズムが乱れてしまう。
何かいい方法ないだろうか。

赤ちゃんのお世話お疲れ様
母親の情緒の安定は、乳児幼児の情緒の安定にとても大事なのであんまり無理しないでね
私の場合、冬のダルさやる気のなさには、下腹にカイロ貼って腸を温めるのが一番効く
腸はホルモンの生産工場らしいので、ここがよく働いてないと、気分も沈むみたいよ

>>485
ありがとうございます
妊娠中はよく背中に貼ってたけど、お腹のほうがよかったんですね。
今日も子と遊んだり、遊ぶ横でスマホしてたり、ごろごろ添い乳したりで日が暮れてしまった…
さっきやっとカイロ貼って、ついでに栄養ドリンクも飲んでみたから効くといいな。
離乳食とお風呂〜寝かしつけ頑張ってきます。

>>484
ちょっと高いけどよもぎ蒸しシートおすすめ
ナプキンとカイロが合体してて股から体を温めてくれるの
散歩大好きな娘だから無くてはならない必需品

>>484
私は冬季の憂鬱対策にブライトライトっていうライト使ってるよ
高いからかなり悩んだけど、何年か使ってて、まあ効果はある気がする

>>487
それって韓国発って聞いて買う気無くしたわ

>>488
冬季うつは私も気になる。
冬になると考えが後ろ向きになったり、
ふさぎ込みやすくなるから。

ブライトライトって蛍光灯？みたいな明かりだよね。
冬は日照時間が短いからそれを補うため、って聞いたきがする
まだ買えてないから太陽が出ている時間は日差しを浴びるようにしてる。

その反面、生物の本能である「冬眠」で動きが鈍いんだな、
体力温存してるんだな、と自分を納得させて、お家でほっこりもしてる。

>>490
うん、最初高いから、他のなんちゃってな2万しないくらいのライト買ったんだけどイマイチで
結局ブライトライトを買い直すという回り道はしたけどまあ良いよ

>>484です。
今日は晴れてたからか、布団干したり掃除機しっかりかけたり、お出かけしたり、びっくりするくらい動けました。
ブライトライト、何年も前から欲しいと思ってるんだけど、高いから旦那に反対されてて…もう一回相談してみようかな…
よもぎ蒸しパッドも気になってたので今度店頭で見てみます。

>>488
朝ライトの前で何分か光を浴びて、効果が出るんですよね？
子供がいても、時間ってとれますか？

>>492
ブライトライト高いよね
私も買うまでに悩んで3年くらいかかったよ
もう少し安いといいのにね

朝30分くらい浴びるといいんだけど、忙しいから、ちょっと邪道かもだけど、
食卓の自分の席の斜め前に置いて、そこでお茶飲んだりご飯食べたりメイクしたりしてるよ
時々つけるの忘れるけど、ちょっと気持ちが落ちてきた時につけるとやっぱり元気出る

知人は、毎朝30分太陽の下を散歩とか、あえて朝30分かけてベランダで太陽浴びながら洗濯物干すとかの人もいる
それができる人はお金もかからないし良いと思う
私はダラなので機械頼みです

ADHDだと二次障害で鬱とかもなりやすいけど、冬季鬱もなりやすいのかなあ
冬は辛いね

>>493
詳しくありがとうございます。やっぱり欲しいな。
本当に値段高いですよね…もう少し安かったら普及しそうなのに。
妊娠前からもともと冬季うつぎみで、今年は子がいるから好きにひきこもってばかりもいられないというのが
実は自分にとってかなりのストレスなのかなぁと思ってます。
晴れてたら活動的な気分になれるみたいなんですけど。

皆さん頑張りましょう！

学校の勉強は出来たけど仕事が壊滅的に出来ないタイプなんだが、
パート先で出身校バレしてしまった…
ますます陰でネチネチ思われそう。
学歴詐称すればよかったかしら。

>>495はパート仲間に対して学歴詐称すればよかったかしらってことで。
履歴書や上司にはもちろん詐称してない。

>>495
得意な事（勉強とか）があるんだから、パートも得意な分野で見つかったらいいのにね
テレフォン人生相談で「ついつい仕事に没頭してしまい、手を動かしながらのパート仲間の雑談に加わる事ができないので
嫌味を言われて悩んでいる」という相談に先生が
「雑談なんかしないで仕事に没頭する人がありがたがられる職場だってあるんだから自信を持って」とアドバイスしてたよ
1つの事にのみ集中すればいい仕事ってないのかな…

数年前はおしゃべりなお局さんがいたせいで
雑談もしつつ仕事もするのが当たり前な感じで
ネタも用意しとかないといけないし、話題に乗れてないと雰囲気悪くなるし
お局に対して察して持ち上げてしないといけなくて何かと面倒な職場だった。
お局退職したら、今までの人間関係、カーストが一気に変化。今のポジションは悪くない。

仕事内容は多少複雑でもこなせる。仕事上の必要から人と話すのもそれほど苦じゃない。
ただ仕事と、雑談や人の顔色窺う付き合いは同時には無理なんだよなあ。

>>497
データ入力の仕事だけど雑談禁止
没頭してスピードあげなきゃいけないよ。

掃除も手芸も勉強も人付き合いも何もかも、最初は過集中で楽しくて仕方ないのに、途中で見るのも辛くなって中途半端なところで止めてしまう
この癖をなんとかしたい
掃除なんがが特にひどくて、三歩進んで五歩下がる感じ
子供の世話と料理だけは、責任があるので、ボロボロになってもなんとか続けられてる

同じことに対して三日坊主を10回やれば30日になる
休み休みでいい内容ならそれでいいさー

>>501
ありがとう
三日坊主も10回やれば30回か、なるほど
あとは、この、繰り返すたびに溜まっていく嫌悪感をなんとかしたい
自分を褒められるようになるのが、一番な気がするけど、そういう考え方、大事だよね

>>500
子供の事なら、出来てるじゃない
それは凄い立派な事だよ

ウチもそうだけど「やらねば」「行かねば」と義務になると楽しく無くなってしんどくなる
ルーチン化してしまうと「ねば」地獄にハマるから熱が冷めてなくても休んでもう一度発火させてる
仕事だて難しいけど

年賀状ってなんでこんなに憂鬱な存在なんだろう
今年も出したけど、迷って出さない事にした人から来た時に「うわ！すぐ出さなきゃ」と思って焦るのがすごく嫌だ
おまけに帰省の時期だから不在にしていて、戻ってきた時にまた来ているのが嫌だ
出すべき人の条件がはっきり決まっていたらいいのに

今20代だと2人に1人が出さないんだって。
そりゃ廃れていくよね。

やっと日常生活に戻ってきて楽になった
みなさんも年末年始お疲れさまでした！

子供の頃はお正月をワクワクして待って楽しんでいたのに。
いつからか終わるとホッとするようになって
ちょっとさみしいww

シーツを干すときベランダにつけてしまってまた洗い直し…
二回に一回はやらかしてるような気がする。
子どもがベランダに出ないか気にしてると特に危ない。
かといって自分が出たとこで先に窓を閉めようとすると
持ってるシーツに対する注意がおろそかになってまた下につけるし
時間も水も電気も無駄になってほんと凹む。
これが終わったら出かけようと思っていたのに！

>>507
ついたとこだけ手洗いはだめ？
あと、うちは乳児持ちなんだけど、ずっと部屋干し（除湿器）にしてる。
天気気にして取り込むのとか大変だし、花粉やらPM2.5やら気になるし。
子供が小さいうちはこのままでいこうと思ってる。

ドラム式洗濯乾燥機最強だよ
食洗機もルンバも持ってるけど洗濯機が一番役立ってる

ただシーツみたいな大物はシワになるから外に干してるけど
時間気にせず1日に何度も洗って乾燥できる事がこんなにステキな事なんて

私は洗濯干してる時に1つ、必ずと言っていいほど落とす。
持ってる手の力加減が可笑しいだと思うわ。
茶碗洗ってる時もシンクに落としたりぶつけたりして、大きな音立てて旦那に注意される。

ベランダが泥だらけとかでないなら、少しくらい引きずったりしても気にしてないんだけど…まずいのかな。
一応水切りマット敷いてあるし。

妖怪映画にいってくるよー
サトシ、のび太、ケータの声がなぜか鳥肌たつほど苦手なんだ‥
しかも映画みたいな長い話は20分で集中力が切れて、
上記の声は「フンギャー！フンギャー！」って感じに聞こえるだけ。
2歳児の喚き声に近いイメージ。
うるさくて寝ることもできず、スマホいじるわけにもいかず、イライライライラして終わる。
二次障害で鬱気味だから、せめて映画くらいと思うんだけど。

わかるわ、ケータの声はイラっとする。高くてキンキン感じる声質は苦手だわ
中の人の女の子キャラは平気なんだけどね
でもそのうち慣れるw

わたしも苦手だ
特に今のドラえもんがダメ
「どこでもドア〜かっくれんぼ〜」のコーナーなんか
ガラス割れるんじゃないかってくらい耳がキンキンする

同じく
今のドラえもんの声が耳に辛い

前の人から嫌いだった
なんであんな酷いダミ声じゃないといけないのかさっぱりわからん

速読のコツとして、書いてある文章を脳内で音声にしないように、文字の形だけで確認するってのを読んだんだけど、そう言われてみると、確かに頭の中で読み上げてるんだよね
そんで、人の声は、音の調子や高さや声の出し方などとして捉えていて、内容はほとんど聞き飛ばしてしまう人間だからか、読んでる文章も脳内で音声になって内容を聞き飛ばしてしまって、少しも頭に残らないってことに気付いた
しかし、音でも聞こえない、文字でも理解できないって結構致命的
文字を脳内で音声にしない癖をつけたい

子供に遺伝していないかたっているんでしょうか。いまから不安です

父親に似れば遺伝しないよ
ただ父親が何か持っていればそれが出てくる

今度、保育園入園の為に、役所の人と面談をするのですが、自分の障害のことはカミングアウトすべきと思われますか？
カミングアウトすれば、病気と同じ扱い(？)で、優先順位が上がりそうな気もする。
でも、入園前から変に情報が回って、ヒソヒソされそうな気もする…。
以前ADHDスレでは、カミングアウトに賛否あったので、悩んでます（現行スレの初めあたり）
待機児童はいるけど、ポイントの基準は公表されてない自治体です。

>>520
ウチも保育園面接して結果待ちだけど、先生や自治体には言ってあるよ。
子に遺伝してる可能性もあるから疑わしい行動出たら教えて欲しいし、出来る限りサポートもしてもらえるみたい。
保育園の雰囲気にもよると思うけど

レスつけてもらったのに亀ですみません507です。
汚れたとこだけ手洗い、気づきませんでした。
次回やらかしたときに実行してみます。
除湿機や乾燥機使用はコスト的に厳しいです。
でもってベランダは汚れまくりなのでかすっただけでアウトです…

感覚過敏による疲労に加えADDによるミスの多さ、アスペの完璧主義による自己嫌悪の繰り返しで
一日にできることがもともと常人の半分以下しかないもんだから掃除が行き届かない。
掃除しようにも物が多すぎて片付けられない…

強い系のＡＤＨＤってある？自己愛に近い感じの。
自己愛さんなのかもしれないけど、ちょっと人間関係が難しい相手がいる。
どうしていいのかわからない。気持ちにムラがあり、激しい。
でもある日突然謝罪されたり、いちいち大げさで、激情型。
思い込みも激しいし、極端。付き合ってみるとそわそわ感があり落ち着きがない。

反面何かに凝ったり家にこもってちまちま作業したりすることも好きだったり。
パッと見た感じは落ち着いた雰囲気を持ってる。。。。
一体なんなんだろうと思いここにたどり着いてみた。

>>523
ココは本人スレなのでスレチなんだけど・・・。
ココで聞いても自覚がある人じゃないと気付かないじゃない？

併発でも、アスペ要素が強く出てる人は、自分の意見を押し付ける意見を言う気がするけど、そもそも書いてる人が併発の人かどうかも解らないしな。

>>521
遅くなったけどありがとうございます。
こんな自分より健常の人に見てもらった方が子の教育に良いと思う、と言おうと思ってましたが
子に遺伝してたら心配なんで、というほうが響きやすいかもしれませんね。
伝える方向で考えてみます！

>>525
521だけど何か自分を卑下し過ぎってかマイナス思考でびっくりしたわ

面接時に、保育園は働く親の施設で療育施設ではないから子に障害や疑いがある事で選考で有利になる事はないと言われたよ
逆に言えば不利にもならんって事だわ
ウチがカムアウトしたのはもし入れた時の要望としてだよ
ウチの特性が視覚優位ぽいから大切な事や書類の書き方は書面で欲しい
子供に遺伝してる可能性もあり、それなら療育もしたいから疑わしい行動出たら教えてとお願いしただけ

525さんもう少し自信持って、子供産んで育ててるって凄い事やってるんだから

>>520
うちカミングアウトはしていないけど隠しもしていなかったので結構知れ渡ってたと思う
でも公演後やお休みの日に遊ぶグループ何個かに所属していたし皆結構仲良くしてくれていた
うっかりで力加減がわからなかったり空気読めなかったりするけど他害なかったからかな？
とは言ってもやられたらやり返すのでやんちゃトップ３には入ってたんだけどさ
てな事で園も障害に前向きに取り組んでいて優しい子と親の小規模園だと違うのかも

>>527
降園後の間違えですすみません

たぶん手帳持ち親でもその場で話が通じてしまえば考慮されないと思うよ
本当に大変な人は更に付き添いとか、配偶者も一緒にくるからね

>>525です、マイナス思考すみません
育休中で初対面の人と話すことが多いので、自分のコミュ力なさに毎日ビクビクしてて。
離乳食の手際は悪いし、ついダラダラしたり気が散ったりで子の生活リズムもしっかりつかないし。
必要なことをきちんと教えてあげられないんじゃないかと不安に思ってます。
たぶん仕事復帰したら、毎日の忙しさや、少なからず人の役に立ってる実感を得られて
こんな悩みも薄まるんだろうと思いますが。
励ましや実体験、ありがとうございます。保育園入れるといいなぁ。

>>530
そんな小さな子だったのか
ごめん。もっと大きい子だと勝手に思ってた。
その頃は寝れないし、やる事いっぱいだしでマイナスにもなるわ
ウチも人参裏ごしに5時間とかかかって凄い効率悪い事してたわ
全部自分でしなきゃと思わず、ベビーフード使ったりブレンダーや食洗機、乾燥まで洗濯機でしたり文明の利器使いながら休む時間取ってね

>>475
種類ごとに分ける必要のあるおもちゃは、たくさん買わない。
レゴ
ブロック　
パズル
プラレール
積木
とかね、こういうのは2〜3種類にするといいよ。
片づけは、細かすぎるとできないから、がっさり大きな入れ物に。
おもちゃを増やさない。
マクドのハッピーセットのおもちゃみたいな、ぶっちゃけくだらないおもちゃを増やさない。

これで片づけ楽になるよ。

>>532
ありがとう
そして候補の全部あるわorz
娘なのに乗り物大好きで甥っ子のお下がりでトミカとプラレール目一杯貰ったし。
取り敢えず投げ込み式に変えてみる。

ああ〜突発性難聴になって娘の言葉が聞き取り難いからトンチンカンな返答にぬるし、しかも薬のせいで断乳になって恐ろしく機嫌悪い

子どもの誕生日プレゼント何がいいか夫と話してたときバラバラにならないやつって答えたわ
ブロックもパズルも積み木はうちにあって、子どもの発達にいいと思うけど毎日すごくイライラする
育児中って気が散りやすいことばっかりで一個一個集中して片付けたいのにうまくいかない

>>532
引越しのとき全部捨てた。
・IKEAのウッドレールセット
・レゴの基本セット
・アンパンマンかるた
・公文のたまごパズル
その他パーツが1つでもなくなったら成り立たぬ物、踏んだら痛い物、全部捨てたった。

誕生記念に頂いた天然木製パズル(1万円レベルのお高いやつ)も、引越しを機に捨てた。
くれた人ゴメンなさい。

でもADD母には管理無理です。

ADHD単発スレ落ちたまま？

ブラレールを経て今じゃNゲージに移行した次男の玩具は、もはや手の付けようが無いわ。
引き出し買わなきゃ。

>>536
これ？
ADHDで母親になった人30 [転載禁止]･2ch.net [転載禁止]2ch.net･
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1418775772/
鯖の調子が悪くて落ちてるように見えるときがあるよ

>>538
おお、ログ削除したら見れましたありがとう

>>535
> 踏んだら痛い物
レゴ、無理だよね。
あれ持ってて、二番目の子生むとか、定型ってすごい才能だと思う。
おもちゃの管理が楽になってイライラしなくなったら、それで毎日がうんと楽になる。
やはり、物は少ないに限る。

ミニカーとか小さいブロックとか小さい積み木とか踏んだら痛いもの多すぎ
ほんと、頭の混乱を減らすには物を減らすのが一番だね
子どものものだけでなく自分のクローゼットとか

捨てて捨てて捨てまくったら楽になるよ。
ごちゃごちゃあるから、気分がなえて片づけられなる。
目の前ガスカーッとしてると、片づける意欲がわく。
ここが大きく違う。
慣れてくると、物を片づけるよりほかす方が早いのでどんどん捨てたくなる。

>>535
うわ潔い良いなぁ〜
物への執着があって中々捨てられないや。
子供オモチャ一部しまってローテーションで入れ替えてみることにした

難聴の薬飲み出したら頭がスッキリしてよく動けるし、食べ過ぎない。
不思議に思ってたら副作用が火照り、食欲不振だった。
副作用が良い方に出てるwww

>>543
それ、副作用と言うかなんというか！
治らないほうがいいのか。
難聴の方は大丈夫なの？

>>544
正確には血流を良くする薬がADHDにきあてるんやろね。
右耳キーンって鳴ってるだけやから、娘の言葉が聞き取り難いぐらいで、自分的には大丈夫なんやけど、10年以上健康診断してなくて、突発性なのか元々なのが悪化したのか判断難しいみたい。
婦長さんに健康診断は大切だからと怒られた。
今度、保健センターで助成あるか聞くつもり
お陰で断乳も頑張れてるし、病気になったけど良かったかも
ADHDの薬もこんな感じなのかな？なら断乳も出来そうだし飲みたいなぁ〜

コンサータ飲むけど、なんかね、いろいろ違うよ。
>543　で感じたのと同じで、こんな気分と言うか気持ちが自分に感じられるんだってなの。

>>546
使用感教えてくれてありがとう。
コンサータも同じような感じになるんやね。
明後日受診日だから主治医に聞いてみよう。

このスレに流れ着いた
>>1から読んでたら、私がいっぱいで涙出てきた

もうしんどい
部屋が片付けられない1歳児のお世話もある
夜中に泣かれて朝起きられないし昼間も眠い
何も思うようにいかない‥

小さい子供が居る人ってどうしてますか？
ただでさえ片付けできないのに、物はどんどん増えるし子供が散らかすし、予防接種やら検診やら離乳食やら色々あって頭がパンクしそう

>>549
1歳は大変だよね。お疲れ様。
ウチがやってたのは、行動を紙に書き出して、重要なやる事（予防接種）。やりたい事（寝たい、本読みたい、◯◯食べたい）。やらなきゃいけない事（離乳食、掃除）に分けて、重要な事をいつも見るカレンダーに書く
やらなきゃいけない事を空いてる日に振り分け、カレンダーに書く（2つ以上は書かない）
やりたい事をさらに空いてる日に振り分けて、ご褒美日で心に栄養

いっぱい覚えておかないと、やらないとって思うと頭停止しちゃうし気持ちがしんどいから、今日はこれだけやる日って決めると楽だよ

>>549
部屋の片付け掃除は後回しでいいよ大丈夫
うちも3歳半の子が３歳になるまで夜中まともに寝られなくてボロボロだった
部屋も散らかりっぱなしだし洗い物も溜まってばかりだったけど子供は元気だよ
自治体の一時保育は使えない？数時間でも離れると大分楽だよ
ちょっと強引になるけど医者から不眠症なり診断名がつけば
何週間か連続で預かってもらうことも出来るはず
夜泣きがあると昼間動けないのは当たり前だから自分を責めないようにね

>>549
1　友達に事情言って家の片づけしてもらった
2　市のシルバーセンターに電話して、片づけやってもらった
3　保健センターにSOS求めた
4　旦那に正直に言った。
　　眠くて眠くて家のことが全くできない。あなたもやってね、ちらかさないでね、
　　ご飯は頑張るけど手抜きになる。それで足りないとかなら自分で買ってね、と言った
5　離乳食はありえないような手抜きだった（朝にご飯よそってお湯入れてふやかして
　　食べるときにレンジでチンして出した）

こんなだったわ。
あとのほうで分かったんだけどうつ状態だったり軽いノイローゼだったらしい。

人にやってもらうのが恥ずかしいパンツとかの洗濯だけ自分でやった。
あとは市の人やら友達やら。
こんな状態でも恥ずかしいなあって思う心は残ってるけど、そこはもう勢いというかあきらめというか。

今更だけど>>162の会話に何の違和感も感じない私
アスペもそうだけど、高齢の人もこういう返しになる気がする。
うちの職場の70代のおじいちゃん達がこんなかんじだ。
私にママ友がいないのも頷ける。しかしだからといって
おじいちゃんたちとも会話が成立するわけではない。

AS同士の一対一会話だと会話のスピード早くなるよね
うちの子3歳、親子会話も他も入れないくらい変だ

娘子ちゃん帰ろ
いやだ！五歳になってから帰る
5歳までここにいたら母ちゃん寒すぎて凍っちゃう

おしゃべりアスペ親子の奇っ怪な会話をキョトンと聞かれてる

>>554
え…普通のボケとツッコミに見えるけど
面白いよ

>>549
予防接種は、毎日打ってる医院を選んだよ。携帯の予定表にスケジュールアラームしてた。
曜日や時間帯によって予防接種打ってるところは曜日や時間帯を忘れちゃうから。
一歳の頃は、小さい透明プラケースのようなタンスに服と入れてたかも
あとイスにもなるフタ付き入れ物ボックスにおもちゃ入れてたよ。
つかまり立ちにもいいよ。

>>549
離乳食はうちは偏食きつくてほぼアウトだったけど、だしパックとか便利。
ブレンダーがめちゃ楽かな。
食べれなかったら、お好み焼きに入れて焼いて自分で食べたり、犬にあげたり、捨てたり適当だよ。
一番面倒くさい時期だから、しんどいよね。頑張っててえらい。お疲れ様。

離乳食無理だったから、お金かかるの覚悟で瓶のベビーフード買いまくった
パウチのは食べてくれなかったけど、瓶のは食べてくれたので

だしパックとかブレンダーとか楽だと言われて買ったけど、一回使って挫折したorz

正直母乳しか無理だった。
子供も発達だから偏食もち。
偏食ないなら、瓶のやつ使いたかったな。幾度となく食べてくれず捨ててたから。

うち２人共ベビーフードで育てた
代わり映えしないものを食べさせるよりも色んな味に慣れて変色しないかもーと言いながら
実は離乳食を作るまでの余力が無かったから

いきなり話違ってごめんね。
柄にもなくTwitter始めたら、自分と健常との差が如実に浮き彫りに出て泣けた。
自分から一方的に発信するのは大丈夫だけど、それに絡んでこられたら会話続かず。
他の人は会話のキャッチボールがさり気なくて上手ね。凹みながらも勉強になるわ…

勉強になるよね

焦ると挙動不審になるのはわかってるので、ゆったり構えて鷹揚に独り言呟いてるけど、やはりそれでは反応ないw
目の前で間抜けなことをしでかした時に微笑ましく笑ってくれた人とは、間が空いても結構長続きする感じがするんだけど

>>561ですが。
ドジした時に微笑ましく反応してくれる人とは…って、すごくわかる！
リアルで友達と呼べる人はいないけど、微笑み系の人は｢面白いね！｣とコトある毎に気に掛けてくれて良い関係を続ける事ができたりするよね。

でもネットでもリアルでも、自分は言葉と心のキャッチボールがヘタクソなんだなとこの歳になって思う。気の効いた返しとか臨機応変なたわいもない井戸端話とかに憧れたり(尊敬したり)もする。

以前、ADHDスレだったかな？IQじゃなくてEQ？テストてのがあったけど、見事に低得点でいまだに何がおかしかったのか分かってない。

気難しいところもあるので基本ぼっちが楽なんだけど、こうやってレス貰えるとやっぱり嬉しいね。長文ごめん。

電力会社の人が突然来て配電盤の点検して行った。
もちろん部屋はグチャグチャの中通すはめになってだいぶ凹んだ。
その後、第一希望の保育園に入所出来ると通知が来て舞い上がり、こんな自分に仕事が見つかるのかと不安になり
気持ちが下がったり上がったり、グチャグチャで頭痛くなってきたorz

なんか疲れた。失踪したい。リセットしたい。

>>565
大丈夫だよ。相手からしたら家の片付けられてない人なんて山ほど見てるよ

出産してから、もともと多い忘れ物落とし物が格段に増えてる。
財布、手袋3回、家の鍵（鍵そのものと、鍵かけるの忘れるのと）、Suica2回（落として車に踏まれて使えなくなったことも）…
あと人にぶつかったり、レジやエレベーターでさっと動けなかったり…
子供のことと、用事をこなすのにいっぱいいっぱいで目がいってないというか、頭のなかが常に多動状態。
なかなか疲れる。断乳したら良くなるのかしら。

>>568
産後の物忘れでググってみて！

>>567
励ましありがとう
寝たら良くなったよ
少し日常と違ったり、少しのストレスですぐ体調崩しちゃうから何とかしたいわ

先週からコンサータ飲み始めた
効いてる感じあるし、副作用で2キロ痩せた
義母さんがメチャ心配してくれるが、大食いが普通〜普通よりやや少ないになっただけだよ

>>569
ありがとう〜
でも、ただの物忘れもあるんだけど、それより不注意・多動がすごいって感じかなぁ。
気がつけば視界から物が消えてたり、頭の中で思いついたことをこなしきれなくて、
思いついたり忘れたりまた思い出したり…みたいな。
街に出かけたりするとすごく疲れる。

2人目妊娠中だけど早めに断乳してコンサータ飲みたいと思ってる

明日、午前に親子教室、午後から保育園の説明会と役員決めのくじ引きがある。
何かバタバタになりそうだ。
色々不安だぁ

淡々と物事を進められない
ガーッとやって、しばらく休んで調子を戻して、またガーッとやる、ってやり方、あまり効率良くないよね
でも、自分の意識を外側に向ける行動をすると、心の中の対応できてない部分が置いてけぼりでストレスマックスになるので、しばらく何もしない時間を作って足並み揃えるってことをしないと、多分精神的に潰れる気がするんだよね

>>574
わかる。
自分、躁鬱？って思っちゃうくらい。
気が張ってて心身ともに元気な時は、ガーッと物事進めて片付けられるけど、何かどっか不調な時は何も出来ない。
日々コツコツとペース配分して滞り無く生きていくってハードル高いわw
でもそれが自分にとってのフツーだからなぁ…
一応そんなやり方でトントンな気がしてるから、もう諦めてるw
そーいう進め方しかないなら、それはまんま認めて、その中でよりリスクの無い、効率の良い方法考えてやるだけって感じ。

最近暖かくなってきて家事他体が動くようになってきた

>>575
それでいいんだと思うよ。
天気が良くて気力が満ち溢れている時に、やらなきゃいけない事は済ませるようにしてる。
>>576
本当にそうだよね。


真正直というか、PTA等で「仕事は？」と聞かれると「してないので昼間でも大丈夫です」と答えていたけど
最近になって「今はしてないので昼間でも大丈夫です」と答える技を身につけた。
結婚以来10年以上仕事してないし、これからもする気はないんだけど「今はしてない」の方が相手に色々考えさせなくていいよね。
ずっと無職なので自分に嘘をつくようでちょっと抵抗感あるけど、これでいいんだよね。

それなんか意味あるの？

えっ　わかんないの？
そっかー。

「今は仕事してない」って答えたら「ちょっと前までは仕事してた」と誤解され
→「じゃあPC使ったりできるわよね！バリバリ仕事こなせそうね！」って思われそう

あー馬鹿な人はそう思うよね

今はしてない、の方が相手に考えさせない意味がわからない
むしろ前は何の仕事してたの？とか考えさせると思うんだが
煽りでなく、なんで今はしてない、の方がいいの？

掃除機の音が辛いので、イヤホンで音楽聞きながらかけてるんだけど
休日は子供と旦那が無駄に話しかけてくるので鬱陶しい。
子供の習い事送迎してもらえればその間にかけておくよと言ってるのに
私がやらないとこれ見よがしに掃除しだす旦那…

>>582
私も「今はしてない」と言われたら、逆に「前は何の仕事してたの？」って聞いてほしい人なのかな？とか気を使ったり考えてしまう。
専業主婦はみんな「してないよー」の方が何も詮索されなくていいかと思うんだけど、どう違うのかな？
ちょいちょい上から目線だし、仕事経験ないけど賢い方なようなので、説明してほしいわ

>>584
してない＝働いたことがない、みたいな解釈されて世間知らず扱いされるのが嫌なのかな？

私もよくわからん

今はしてないだと復職する予定があるのかな？とか思っちゃうな

仕事してない、と言うと自治会や子ども会PTAの仕事など押し付けられやすいってのはある

障害持ちなので働けないのかな？と、いらない心配をかける必要がないってことじゃないの？

>>582
「今はしてない」≒「今」は昼間でも作業にはおつきあいできますや、
今後する（復職・パートなど）予定があるから色々遠慮したいけど
やらされても仕方ない・・・・辺りが妥当な解釈？
「今はしてない」≒昔の仕事のことを聞かれてる、障害持ちで働けない
という考えには至らなかった。学校の役員の話でしょ

>>577
＞「今はしてない」の方が相手に色々考えさせなくていいよね。

元々の書き込みでは、「相手に考えさせなくていい」だから
そうやって言うことにメリットはあるんだろうけど「考えさせなくていい」ということはないような？

>>582
そういったからって前の仕事を考えるなんて、ずいぶん下種な発想だよね
あなたが根掘り葉掘り知りたがるだけ。

>>591
「お仕事は？」
「今はしてないです」
「そうなんだ〜。前は何の仕事してたの？」
(下衆な発想だわ、根掘り葉掘り聞きたがるなんて！)

>>590
> 「相手に考えさせなくていい」
そのあとどう聞かれてもいい、適当な会話に馴染むのがメリットかも
協力的にもそうでもないようにも聞こえるし

いきなり前の仕事を聞くって発想が最初に来るのははここ特有ではないのかと
気を使っているわけでもなんでもない距離ナシ発想というか

何か3日からスマホで2ch見ない方がいいらしいね。
設定変えたりおーぷんに移ったり、面倒だなーと先延ばししてるんだけど
やっぱあの話なし！ってならないかなー

だよねー
仕事休みだから朝からROMしてるんだけどさっぱりわからんちん