毒親育ちで親になった人８

悩み、葛藤、色々ありませんか？
毒親にならないために気を付けていること、家族のあり方などを語り合いたいです。
愚痴もＯＫ、泣き言もＯＫ、自分語りＯＫ、色んなご意見も聞きたいです。
ただ思いやりだけは忘れずにレスしてください。

sage進行でお願いします。

>>980を踏んだら次のスレを立ててください。

前スレ
毒親育ちで親になった人７
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1406884380/

前スレが書き込めなくなったので立てました
引き続き語りましょう

>>1乙！
dat落ちしちゃったね

うちは両親離婚後親権を取った父が蒸発して両親、実兄とも音信不通なんだけど、ママ友との会話で困ることが多くなってきた
実家どこ？とか出産は帰るんでしょ？とか
もう一人っ子で両親は亡くなった設定にした方がいいのかな
実家に関する話が結構出て来るので憂鬱だ…

>>3
そういう時はただ一言「実家は無いんだー」って言ってるよ。
みんな大人だから愉快ではない事情があるんだろうと察して詮索しないでくれるよ。
実家や親の話が出たときは必ずこう言ってるけど
今まで「それってどうして？」と聞いてきたのは一人だけ。

>>4
無い、で分かってくれるものなんだ
亡くなったとも言わないの？
今度そう言ってみるね
ありがとう

>>5
言わないよ。
特に深刻な顔もせず普通にただ「無いんだ」で大丈夫。
大概の人が早くに亡くなったか捨てられたかを想像すると思うんだけど
どちらにせよ楽しい話ではないに違いないからそれ以上は突っ込まれない。

>>5
親はもう年いっててね、足腰が、ちょっと無理なんだ　とかでもありだよ。
貴女の年齢にもよるけど　私はそれで乗り切った
他人はあまり深く考えてないから、サラッと流すのがお勧め
こっちはグサッときたり、辛い時もあるけどね。がんばれ

お二人ともありがとう！
実家は？の質問に出身は？も兼ねていると思って出身県を答えていたんだよね
こんどからそんな感じで話を切り上げることにするよ
ありがとう〜

だよ。いつでも聞きに来てね　多分、今からお産なら私のほうがずっと年上ｗ
そういう辛い思いは一通りしてるよ。みんなで支えあっていこうよ。
かわす、流す、サラッとが肝要。本当に他人様はそんなにこっちのこと
深く考えてないから。大抵が、お天気会話の延長だよ。

子供5歳
自分のそれまでと大分ギャップが開いてきて辛い
こんなに自由じゃなかったし、こんなにのびのびしてなかった
まず食事風景からして違うし、自己主張なんて絶対できなかった
でも自分の子供だと可愛らしいし子供らしいと思える
優しくしたいし大切だし、何より愛おしい
理解できない生き物が自分の手元にいるけど、でも自分の子供で
可愛かったり一体感があったり、不思議な感覚
ただ、正直気持ち悪いしこんな子供信じられない
信じられない気持ちは、自分が愛玩子の妹を見るのと同じ感覚
つくづく欠陥人間だと思うけど、我が子はどうしても大事
普通に愛したかったし、普通に育てられたかった

>>10
そういうときってどうすればいいんだろね
うちはまだ3歳だけどイライラしたらお菓子食べたりしてごまかしてる
でも根底にある虚無感みたいのは消えないよね

明日、私の父の裁判がある。傍聴する。
久しぶりに父が死ねば平和なんだ、誠意や改心を表すなら自分で死んで保険金で
罰金や慰謝料を払えよ、と夫に吐きだしてしまった。
夫の母も自殺しているのわかっているのに、ひどいことを自覚しながら言った。
心からの浮かぶ言葉がこれしか無くて、それを言える相手が夫しか今はいなくて
言うなら今しか無くて
もう父に関する感情を溜め込みたくなかった。

家庭円満とは離れている言霊とは妊娠出産を機にさようならして自己啓発や
引き寄せの法則や悟りだ宇宙だと
ベジタリアンにもなったり神社参拝もしたり
心の平和や家庭円満を描きながら
やっと今年になって夫と娘とこれが家庭的な家族の安心なのか実感できてきたばかりだった。

母と父が去年離婚してから、父が残る実家は急速にゴミ屋敷になり
掃除に行くもケンカになるため、距離置いていたら半年経たずに夫の携帯に警察から連絡があり
父がスナック女性へのストーカーやら窃盗やら住居侵入やらで逮捕で

私の中にわずかに残っていた父への美しい思い出も淡い希望もぶっ壊れた。
夫も娘と会わすにはもうアウトだと言う。

拘留期間中、実家の掃除を夫が中心となり9割綺麗にしてくれたが
兄の使えなさに改めてびっくりした。
毒親育ちだという自覚が浅く、そして大事な場面でまだ自分の感情にすら言葉をつけられないでいる兄。

毒の連鎖に気付くにはわかりやすい出来事で、今までの毒フラッシュバックで
試行錯誤してきた自分や支えてくれた夫へのがんばりに今更だけど、母が認めて謝ってくる。

表面化しないと気付けないのかよ！お前らは！！という怒りと悲しみも過ぎて
今は父も死ねばいい、変わらないなら兄も死ねばいいと思っている。

娘の成長と共に自分の中の子供時代も一緒に祝ってあげている。
女として嫉妬しそうな恐れが妊娠中からあって、先に自分で経験するようにしている。

おしゃれもお化粧もキラキラも楽しそうな音楽もすてきなお店も
お母さんになってから経験している。

お家や休日限定でメイクやおしゃれを楽しむ中学生くらいの子と話や感性がすこぶる合うようになった。
これで娘が中学生くらいまで成長して青春を謳歌しても応援できそうだ。

男の子をまだ生んだことがないからわからないが
男の子を今後生んだ時に、新たなトラウマやフラッシュバックに気付かされるのだろうか。

>>12
乙。機能不全家族（親が親としての役割を果たさない、ほとんどの他のメンバーもぎくしゃく）
ってそんなもんだよ。墓場に行くまでなーんにも気付かないと思うよ。
うちの毒なんか。
でも、それだけやったげてる12さんは偉いなあ…御主人も凄く偉い

>>14
ありがとうございます。夫が本当に頼もしくて感謝。
おかげさまで、家庭や家族が機能している状態が
自分の実家でも見られたらなんて嬉しいだろう、というイメージしたり
お花畑のような気持ちでいたところに
いろいろ汚い物をみることになり
向き合うぞ！掃除すればなにか良い方向に変わるだろう、と最後の一踏ん張りでした。
掃除が終わりに近づき、裁判前日となって
懐かしい「氏ね」という感情だけが残りました。

母には散々、こういう気持ちを抱いて消化できてきましたが
兄と父には、まだ希望みたいなものを持っていて肝心な所まで向き合ってこなかったので
今回、やっぱりこの感情に行き着いてしまうのかと再確認しました。

女の人は出産や育児で覚悟や人生を再確認する目覚めるチャンスがありますが
男の人はその分、覚悟が浅いのかも知れなく気の毒だなと思います。

パンドラの箱の絶望を出し切って、本当の希望をみます。

１４さんの毒親がご存命の内に毒から目覚めますように。自分の親もだが〜。

毒から目覚めるなんてないなーと思う
目覚めたら自殺もんでしょ

>>13
いいね！
私も女の子妊娠したってわかってからサンリオショップでかわいいもの買ったり初めてピンクのバッグ買ってみたりセボンスター買ったりしたよ
ラプンツェルのノートとボールペンも！
今まで無意識に母親に嫉妬されないように暗い色ばっかり着たりしてた
これで娘に嫉妬せずにピンクの服とか着せられてる(まだ５ヶ月)
あと小さいころヒラヒラのドレスが着たかったからおもちゃ屋さんとかで売ってると未だにいいなあと感じる
さすがに大人用はガチコスプレ用で高いし
軽井沢にお姫さまの格好して写真とってもらえる写真館があったからそこで娘が大きくなったら一緒にヒラヒラドレス着ようかなと考えている

>>13
うちは男児だから、女児よりは少し距離を置いて見られてると思う
男児はキャラもの命！だけど、子供より私や旦那の方が買っちゃうかなぁ

ただ、成長がゆっくりと言うか、女児と比べておバカワイイんだけど、そこが引っかかる
自分はさせられたし、そうしなきゃいけなかったからできなきゃいけなかった
他の子（だいたい女児）はできてるのに、どうしてうちの子はできないの？って思ったり、
できないことが信じられないと思ってしまったり

うちの子は、園で同じクラスのママさんを始めいろんな人に「子供らしい」って言われる
うちの実家や親戚だと、子供らしい＝頭が悪い、単純馬鹿などのマイナスイメージ
子供が子供らしいって言われるのは良いことだって思う反面、言葉の裏を変に探って、
ダメなのかな、何か不快にさせたのかなって思っちゃう
今も、カウンセリングに行って心のバランスを保ちながら毎日子供と接してる

>>11
イライラはしてないつもりだったけど、あなたのレスで自分のイライラに気づけたよ
私、子供が羨ましくて、自分からは見えないけどイライラしてるんだわ
これから何かの取っかかりになると思う、ありがとう

今妊娠中なんだけど、今日いきなり母親の夢を見たよ
夢の中で、母親の憤りや不安を自分勝手に理不尽にぶつけられた（私自身とは全く関係ないことが原因）
よくこういう事があったみたいでなじみのある激しい感情が数年ぶりに急によみがえった
目が覚めてからずっと泣いてる
これってフラッシュバックってやつでしょうか
始めての妊娠だから楽しみだったけど今は不安で不安で仕方が無い
よく考えたら産まれてくる子どもにどう接したらいいのか全然わからないし
親と同じ事しそうで不安

夢でフラバはよくあるな〜
朝から鬱になるよね
私は同じような毒母を持つ高校時代の友人がいたからなんとかなったな〜
いきなり部屋とか机とかぐちゃぐちゃにされたり投げられたり、兄弟で態度が全然違ったりを、大人になって友人から初めて聞いて
私だけじゃないんだって思った
友人も他の家庭はみんないい親に見えてた！っていってたなぁ

>>19
＞よく考えたら産まれてくる子どもにどう接したらいいのか全然わからないし

毒親に気づいていても、そこ考えずに妊娠したんだね
イチオシ本ってわけではないけど、とりあえず子育てハッピーアドバイスでも読んでみたらどうだろ

>>19
妊娠中、私もそれあったよ。
次の人生のステージに向けて、無意識が記憶を整理してるんだって。
大切なステップかも。ってカウンセリングで言われた。
長年抑えてたものが浮かび上がってきてるんだよ、今。
泣いたりしながら発散して、段々落ち着いていくよ。大丈夫。

テレビでやってたけど、今"暴走シルバー"ってのが多いらしいね。
反抗期の子供みたいに手がつけられない高齢者の事らしい。
このスレ住人の親もその世代なのでは？
今の時代、毒親は潜在的に隠れているだけで、かなりいそう。
みんな我慢して親の面倒みてるのかな？
私は自分の家庭を掻き回されたくないし、無理だわ。

>>23
見た見たｗ
団塊は人数も多いけどそれ以上に頭おかしいのが多いんだわと
思ったわ〜
でもあの番組、仕方ないんだろうけど、そうさせる子供も悪い的な
話の持って行き方にイラッとしたｗ
団塊に自制を促す啓発的な意味では良かったのかも？
本当の毒は「お前らの無能を棚に上げる周りが悪い」だろうけどね

うちの毒親も昭和23年と24年産まれ
自己愛性人格障害の毒父は立派な「暴走シルバー」
って言うか、昔っからモンスタークレーマーだったわ
道ばたで知らない人と「○すぞ！」「○しに来てみろよ！」ってケンカ
したし、これから団塊世代の殺人事件が増えるんじゃないかと思う

毒両親の面倒なんて冗談じゃない
介護中に毒親よりも先に私が死んだら、私の子供が毒親の面倒を
見なきゃいけなくなるかもしれないし
実際絶縁してるので、愛玩子に任せるわ

昔ブログ使って自分の記憶とこれからと整理してた（べつに誰かに問いかけていたわけでもなんでもない。単純に吐き出す場所が欲しかった）ら
いちいち考えにチェック入れてくる自称毒親持ちで親になった人がいて、
延々自分の持論を押し付けてきて、
「こちらの思考や思いを全否定し、自分の感じる世間一般の幸せとそのための道」
を押し付けてきた実母がかなりフラバされてすごいストレスだった。

過干渉な自分についてすごい悩んでたんだけど、
この人のおかげで過干渉において何がいちばん子に悪いか再確認できた。
いっさい相手の気持ちを汲み取ろうとしないって本当に怖いね。

吐き出す場所って日記帳じゃダメなの？

日記じゃ家族に見られるじゃない。
パソコンにも残したくなかったんだよ。
ネット上に自分をおいて他人として自分を見つめたかったんだ。
まあでも、おかげで自分の何が悪いかすごくわかった。
毒と似たような人相手でも揺らぐし調子悪くなる。
強くなろうと思った。

日記帳で気が済んだらこの手のスレ必要無くなるｗｗｗ

誰かに問いかけていたわけじゃないとか言ってたからさ
ブログに公開したり、こういう所に吐き出すってのは、何かしら人のリアクション求めてるって事じゃないの？

>>25
なんかわかる
実名で毒親話すると変な人引き付けやすいよね
ここで吐き出すのがちょうどいいのかもしれない
毒親話だけじゃなくて弱気に悩んでる様を露呈すると過干渉さんに餌食にされるって最近気づいた
私も強く生きる！

自分が家庭を持ってみていかに荒んだ家庭環境で育ったのか分かってきて
子供の頃の自分は結構かわいそうだったなって思う。
ギャンブル借金作るわ怒鳴るわ、世間話もできない父（多分何らかの発達障害）、
超気が強い祖母と母のバトルの板挟みになって両方から悪口を聞き、
母の意味不明なマイルールとダブルバインドに振り回されてた。
今は両親は離れたところに住んでたまに孫の顔見て嬉しそうにしてるだけだけど、
孫の顔見せて親孝行したからいつ死んでもこちらに悔いはないという感じ。

>>24
うちも昭和20年前後だよ。思うんだけど、時代背景ってあると思うよ。
団塊に問題ジジババが多い理由。

団塊ってさ、親が苦労人なわけよ。親世代は戦争中の人間だから、
食べ物もない何もない焼け跡から本当に生きるために苦労した世代でしょ。
敗戦で働き手は戦死し、国内は空襲でボロボロで、日本自体がどうなるかわからなかった
中、なんとか必死で生きてきた世代。

苦労人の親に、その反動で子供として甘やかされたのと、
自分たち団塊の現役時代が、経済右肩上がりの良い時代
だったから、いい加減でもそこそこやっていける時代だった
というのもあり、余計拍車がかかった気がする。

うちの毒両親も人格障害もあるけど、人間の性根が腐ってる、
何とも言葉で説明しづらいろくでなしの甘ったれだわ。

長文吐き出しごめん

5歳の頃から記憶はしっかりあって、自分はとても卑屈でイヤな子だった
今で言う放置子気質で、2歳下の妹から目を離せなかったからか、毒母も従業員もみんな
妹ばかりに手をかけて、私は全部を自分1人で支度したり行動することを義務づけられた
その上妹の面倒も見させられて、おまるに座らせるのも私、お尻を拭くのも私、どこかに預け
られるときは妹も一緒で、そのとき妹の面倒を全部見るのは私
病気をしても1人で近所の病院に行き、1人でご飯を食べて1人で薬飲んで1人で寝てた
お稽古も1人、抱っこやおんぶなんか一切されなくなったし、疲れたと言えば叱られた
前歯は全部みそっ歯で、アトピーは放置、酷くかゆがるときだけシーブリーズを渡された
髪の毛はいつも短く切られて、伸ばしたいと言ってもダメ
オモチャは毒父の趣味でラジコン、ミニ四駆、ウルトラマン、怪獣
女の子らしい色やフリフリは買ってもらえず、茶色、紺、グレー、らくだ色、肌色
お弁当箱は使い捨ての紙かビニールパックで、敷物は持ち帰り寿司のビニール風呂敷
いつも男の子と間違われてた

家の中も、毒父の浮気で、毒母はこの頃初めて離婚を言い出した
それ以来ずうっと離婚を言ってたけど、今では立派な離婚するする詐欺に
お姉ちゃんだから我慢、頑張っても褒められず、頼んでもやってもらえず、ひたすら我慢
友達の、「ママに作ってもらった」とか女の子らしいオモチャを盗んだり、嘘をついたり

今、自分の子供が5歳
今でもくっついて寝てるし、私が座ってると膝の上に乗ってくるし、小さいオモチャを旦那がよく
買ったりしてるし、ご飯は子供中心のメニュー、お弁当は好きなものばっかりで、キャラものの
弁当箱、水筒、敷物、お稽古はいつも一緒、虫歯は1本もないし、アトピーは専門の病院
行って洗濯や掃除から気をつけてる
自分で喜んでしてることなのに、放置子だった自分が「いいなあ」って羨ましそうに見てる
自分が2つに別れててすごく苦しいけど、きっと今がひとつの正念場なんだろうな

いいなあって見てる小さい自分を我が子に重ねて一緒に大事にできるといいよね

私は放置子じゃなく過干渉子だけど、我が子が自由に楽しんでるのを見ると切ないけどうれしい

立派にやってるじゃん
みーんな通る道でございます　そんなもんです。
毒親餅は大なり小なり、愛情乞食だもん。
　
そこで、幼児性気質を捨てられない幼稚な人は嫉妬で子供をボコりがち。
普通はそんなにそうならないよ。　　　そのうち、段々、
その二重人格みたいなのが母親の立場のほうだけに収れんしていくよ。
母親の役に徹せるようになる、っていうのかな。

人によっては、それでも多少うらやましいっていうのが残っても
別にそれはそれでいいんじゃない？事実だし。
卑屈にさえならなければ。
年のせいか、私は今ではそういう葛藤、さっぱり覚えてないわｗ

>>35
ちなみにおいくつ？お子さん何歳？
何年たてば葛藤消えるか知りたい

夫と別居し、親との同居を開始して毒親を自覚した。
私自身がされて嫌だったことや非道徳的なことを毒が子供にして遊んでいるのが許せず、毎日心からイライラしていたらだんだん鬱になって生活が本当に困難になってきた。
こんなにしてやってるのに！と私が何を嫌がっているのか聞きもせず、論点をすり替えて暴言を吐いてきたりものを投げつけてきたりする。
子供はまだ母乳飲んでるしお金もないから精神科にも行けない。
もう生きていたくない。

>>37
母子寮に逃げますか？
死にたいと思うぐらいなら、DVだと福祉課の
母子支援課に相談して見れば？
何も持たなくて、お米、冷蔵庫、布団も貸し出しするよ
寮の生活は門限も有るけれど
保母等の職員も24時間体制で守ってくれるから毒から逃げれるよ

私も離婚をし、実家の分譲マンションに戻ったが
心配な事は私の母親が毒だった事だ。
分譲マンションは、父が亡くなり遺産でキャッシュで購入した毒。
マンション購入時は毒は馬鹿だから不動産屋との購入手続きは私が毒から
委任状を取りオートロックで管理人常駐のマンションを購入。
私は毒から亡き父の財産分与は受けて居ない。
毒は、私と同居し始めると、小学生の私の子に暴言暴力をし出した。
母子寮に逃げる準備をした。
鞄1つで逃げた。
母子寮の暮らしもルールが有り色々大変だが、
キッチン、バス、トイレ付きの居室に住める。
所得がなければ家賃は無料だ。
落ち着いたら職探しも出来るよ。母子寮の家賃は所得よって決まる。
1番大変な時に実の親が毒で助けて貰えず
母子寮のお世話になった身の上は自分でも振り返ると情けなく悲しいが
子供と生きる事が出来るよ。
死なないで良いからね。
子供は母子寮から保育園や小学校に通えるよ。
臨床心理士も居られますからね。

>>38
丁寧にレスをくれてありがとうございます。
保健師には「だんなさんからの暴力から逃げられるところならあるんですけど親じゃあねえ…」と気の毒そうに尻すぼみに告げられ
何課か忘れたけど、母子家庭支援してくれるところで入りたいと言ったときは「それはうちの自治体にはないからよそへ行ってもらわないと」とだけ言われて無理なんだと思ったんだ…
調べても母子寮の実態が想像つかなくて、私が甘いこと考えているのかなとか、
毒は私以外から見たら優しいジジババにしか見えないと思うから、自分のほうが大袈裟なことを言っているのかなって我慢してたら、本当におかしくなってきてしまった。
このままじゃいけないよね…

辛いことを思い出してまで一生懸命教えてくれてありがとう。
すごく安心しました。
本当にありがとう。

>>40
毒は私以外から見たら優しいジジババ　って下りよくわかります。
私もいつも誰もわかってくれないという孤独感半端ない。
辛いのわかってもらえないってしんどいですよね・・・
お姑さんイザコザだったら結構世間はわかってもらえるのに
実親だとそうはいかないのが病むところ。

>>33
自分の子どもに嫉妬しちゃうってあるある
というか、自分もあった
でもいつの間にかその小さかった自分が自分の子どもの姿に重なってて、自分が子どもを可愛がるとき
可愛がられたかった自分も可愛がってもらったんだって思うようになった

そういうのを負担にならない程度に（気持ちで遊ぶような感じで）重ねていたら、
いつの間にか自分の中の苦しかった子どもが浄化していったよ
今は子どもが、私のインナーチャイルドを開放してくれたんだなって思えてる

>>33も羨ましそうに見てる子に、こっちにおいでって声が掛けられるようになるといいね

>>33
私も42さんと同じ感じ。
自分の子が抱っこしてって来たら、幼い自分も一緒に抱っこして背中トントンしてるw
子が見て見て！て言ったらはいはいって側で見てあげる。幼い自分にも私はちゃんと見てるよ、て言ってあげる。
あの時褒めて欲しかった、見て欲しかった、抱っこして欲しかった…して欲しかった事を自分の子に返しつつ、少しずつインナーチャイルドを癒す行動をしてる。
それで、幼い時の悲しかった気持ちの自分の存在も少しずつ自分で認められてる気がします。

実家が義実家に割と不義理な事をしてて憂鬱だわ。
コトメちゃんの夫君親族との付き合いと差を付けられて当然。
それと「コトメちゃんは甘やかされ過ぎ！」って妬ましく思ってたけど
一般的な家庭だったら、やって当然の事をしていただけだし。
自分の娘が嫁いだ時に、私も親と同じ失礼をして娘に苦労させるのではないかと思うと不安。

私は子供の頃満足に買ってもらえなかった下着や靴下、服、ヘアゴム、ビーズを
子供に沢山買い与えてしまう。アクセサリーは興味ないけどバラの形のアクリルビーズとか大好き。

子供の身だしなみも気を付けて「ボサボサの髪だと嫌われちゃうからね」「冬は乾燥するからクリームを塗ろうね」って教えてる。
私のあかぎれの手を見て母は「何そのガサガサな手www糞かき棒（飼い犬の●の始末をする道具があった）みたいwww」
髪を切れば「老人ホームのおばあちゃんみたいな散切り頭ねwww」って何をどうしたらマシになるとか
アドバイスもせずに、とにかく馬鹿にする事しかしなかった。何なんだろ、あの人。頭おかしい。

意外にアクリルビーズって可愛いよね。私も時々買う。
毒は非常識だから、無意識に真似しちゃうと自然体で周囲に失礼になっちゃうよね。
自分で、常識で頭でいちから考えて組み立てたほうがいいと思う。＞親戚との付き合い方
それに、毒には子供に良いアドバイスするだけの能力も度量もないｗ
>>36
そうだなあ。毒ようにもよるし、個人差だけど、忘れるほどまでになるには、
毒に晒された年数（同居年数）と同じくらいの年数くらいだったかな。
就職や結婚で別居できたからそれで済んだのかもしれないけど。
同居して今も耐えてる人は本当に尊敬するわ。
まあ精神修行と思うしかないな。。誰もやりたくないだろうけど
ありえないいやな思いするからね。

あと、もう自分もいい年で、してもらう立場（子供）から
する立場（親）になったことで、いつまでもグチグチ気にするというか、子供の立場で
いまだに親の愛情がほしい、みたいな自分が段々幼稚に思えてくる。
もういいじゃん、子供の頃の自分自身の愛情不足、だから何？みたいな。

続き。それから、うちみたいに高校にもなると、親の自分が中年になってて、
スタミナや体力も落ちてきて、いつまでも生きてはいられない、一緒にいられない、
っていうのが見えてくる。
親として子供にしてやれる年数（自分自身の寿命）が限りあることがぼんやり実感できるから、
過去（治りもしない非常識な他人、毒のこと）のことより自分の親としてあと
してあげないといけない責任は何だろうか、というほうにひたすら興味がいく。
すると、毒にあんまりかかわずらう余裕も、浸ってる余裕も必要性もなくなるよ。

職場で、仕事のできない迷惑な同僚を横目で見てもあとは無視、関係ないし、
っていうのと同じレベルまで期待値が落ちるよ。
精神的な意味で、本当に他人になる。
向こうの冷めた愛情と同じレベルまでこちらもなる。なれるよ。

仕事（自分の母親としての責任）に忙しくて基地外にかまってられない感じ。
若いお母さんにはまだそういうのないかもしれん。
この年齢ならではかもしれないね。

だからいくつなんだよ

33です、長文の吐き出しにレスありがとうございます
まとめてのレスでごめんなさい

あるあるって言ってもらえてホッとしました
カウンセラーにも「ああ言う状況で育って来たのなら、正反対の環境で育っているお子さんに
そういう感情を持っても当たり前のことです」って言われたけど、自分が持ってるこの気持ちは
とても良くないものだから何とかしなきゃ、自分を正さなきゃってばかり思ってた
人として当たり前に持つマイナスの感情は、全部毒親に否定され叱られて殴られてきたから、
自分でどう処理していいか今でもよく分かっていません
解毒カウンセリングのお陰でやっと、自分にもそういう感情があるってことを気づけました

二重人格みたいなの、分かります
いつも自分が両極端に別れてる感じで、子供がいるときといないときとでガラッと変わる
する立場（親）であるとは思っていて行動しているつもりでも、酔ったとかちょっとしたきっかけで
自分の中の子供（過去の怒り、衝動）が出て自傷行為や身体症状になったり
子供が親との一体感をまだ求める年齢の中で、子供と一体になりきってあげられないことに、
罪悪感や「これって毒親と同じではないのか」と思うことが多々

イメージの中で自分の中の子供と自分の子を重ねてみること、やってみます
今は自分の中の子供を冷ややかに見てる部分があるので、まずは惨めだった自分をちゃんと
受け入れて、認められるといいな

>>46
わかります。私は今３３で、親が６５。
まぁあと元気なのは１０年も満たない。
力関係は必ず逆転する。

うちの毒母63歳だけど、85の祖母に対してまだ愛情乞食やってるよ
解毒の努力しないと何十年経っても愛情乞食のままなんだなと

本当そうなるよね。うちの毒母も同じ年だよ！あの人は一生あのままだと思う。
傷ついた年齢くらいで精神年齢が止まっちゃうんだよね。

それは親の勝手だけど、子供のほうはたまったもんじゃないよね

自分の中にたまった不条理や悲しみを消化するまで、大変だよね。でも、
それはそれでもういいや、と心の傷と何とかやっていけるようになれば
それで十分と思う。ある意味、いじめられっ子と似てる気がする。
完全に癒えるまで、って完璧主義に走らなくても、いつの間にか
癒されていくもののような気がする。
>>47
あなたも気をつけたほうがいい　
毒母にそっくり　無駄に喧嘩腰で　他人に対して物の言い方を知らない　
本当辛い目に遭ったわ　交通事故の、もらい事故に似てるわ毒親を持つって
ああいう人ってなんで生きてるのかなってほど傍迷惑だよね。

>>51
お前もきっとリアルでは毒だと思うよ

>>51
誰かに対して「毒母にそっくり」って言う人が出るたびに荒れるから、その言い方もうやめとかない？
毒っぽい書き込みはスルーしましょ

>>52
一応貼っておくね
イライラしてるならこちらで吐き出しどうぞ

毒親持ちのチラシの裏
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1406437273/

連鎖する人は連鎖するからね。仕方ないよ。

まあ影響受けない人はいないでしょ
どれだけ減らすかじゃない

母と世間話してる姿が娘には私が怒られてる、喧嘩してるように見えるらしい
つくづく何で同居しちゃったんだろう…
一年前の私を全力で止めたい

今からでも別居したら？

>>58
もう3回くらい切れて出て行けと言ってるんですけど
一人なのにバカみたいに荷物多くて引越しで十数万掛けてたから
そうそう出ていってくれません

医者からＣＰＴＳＤだと言われた。今までボーダーだと思ってたんだけど。
母からのモラハラが原因みたいです。
でも母からは逃れられない・・・
モラハラの人ってなんで傷つくこと平気で言えるのかな
しかも実の娘にさ
不可解。

なんで逃れられないと思うの。
逃れられないって決め付けないで。

>>61
レスありがとうございます。
わけあって近所に越してきちゃって＾＾；
でも今はちょっと（精神的に）距離置いてます。
今私の家庭を大事にすれば問題ないって主人と話し合ってます。
結婚してから主人がうちの親問題を理解しサポートしてくれるのでありがたいです。
まぁ。。。でも病みますが〜・・・

話よまずぶった切りごめん。
意見聞かせて下さい。
1年前に縁切った親から子供の誕生日にプレゼント買ってやってとお金が届いた。
うちの親は子供の人生は親のものと思ってるタイプの毒。孫との約束も子供（私）が気に入らないことをしたという理由で反故にして、そんなことが続いて縁切り。
最後に反故にした約束は1年前の孫の誕生日パーティーの約束。
今更なにをしたいのか。
かわいい誕生日カードもついていて最悪。
送り返すかスルーするか迷ってる。

そういえば毒母の誕生日だったわ
例年通りスルーしたけどまぁいいや

>>62
旦那さんが理解してくれてるなら心強いね。
出来れば遠くに引っ越せると良いんだけど・・・
やっぱり会わないのが最強だから。

>>63
お金に罪はないから、お礼とかはスルーして使っちゃえば？
外食とかでパーッと。

今後絶対関わりたくない、関わるつもりないなら送り返した方がいいと思う
それが強い意思表示になるから
そこまでの強い嫌悪感がないならスルーでいいんじゃない？

送り返す＝相手に意思表示だから、一瞬絶縁が解かれちゃうよ。
だから、嫌悪感が強ければ強いほどスルーが良いと思う。

えっ、送り返す行動で絶縁が解かれるんじゃないでしょ
向こうが送ってきてる時点で親自ら解いてるってことなんだから
こっちの行動どうこうじゃないと思うけど

こちらはスルーと思っても受け取った状態のままだと受け入れられたと思われない？
後々あのときお金受け取ったくせにとか言われる状況がなければいいけど
でもスルーしたとしてもそのお金どうするつもりなの？
使うにしても取っておくにしても自分なら気持ち悪くて嫌だけど

そろそろこれをきっかけにかまってくださいって意味じゃない？
うちもよくやってたよ。餌、餌。誘い水。
>>64
乙。縁起の悪い日だな　塩まかないとｗ
思い出すだけで嫌な気分になるわ

うんスルーしたら受け入れられたと思うよね
送り返すべきだと思う

63です。
皆様有難うございました。
やはり送り返すのがよいよね。
送り返すと突撃して来るだろうと気が重くて、
やっと母方の祖父母の存在も忘れかけた子供にも微妙だしとなかったことにしたくなってしまった。
しかし、できる限り毒に触れたくないなー。
スルーの場合はどうするの？って件だけどいつでも返せるよう手紙ごととっておいてとりあえず見えないとこにしまっておこうかなぁと思ってた。
でも確かに気持ち悪いよね。

私なら、送り返す＝まだ反応がある＝まだ母親の事が頭の中にあるってことになると思っちゃうわ。
スルーで何もいわないのが一番だと思うけど。
ああいう相手は無関心が一番堪えると思うよ。
絶縁って、何があっても葬式まで交流を持たないことだと思うけど。
送り返された相手からしたら、贈って返されたって時点で一つのコミュニケーションとして成立してるわけで。

送り返して凸の危険性があるならやめた方がいいと思うけど
反応したら余計躍起になって関わって来そうじゃない？

私もスルーに一票
何であれ反応したら相手の思うつぼ
勝手に送り付けてきたんだからお金上げたでしょとか言われたって、そんなん知らんで通せばいい話
それでも絡むんならその時財布から出してほれって渡せばいいだけ
わざわざ接触するとこれを機に付け込まれるよ

63です。
皆様本当に有難うございます。
突撃は来そうな親だと思う。
いろんな意見があって有難いです。
通常だと送り返して拒否をしめすのがいいんだろうけど相手が一筋縄でいかないのでこれで本当にいいんだろうか、
なし崩しに連絡など復活させてきそうとか、
悩んでたのでいろんなケース教えてくださって有難う。
スルーを勧めてくださる方のご意見がうちのだいぶ親に近いので参考にしてゆっくり考えてみます。
長文失礼しました。

×スルーを勧めてくださる方の意見がだいぶ親に近いので
○スルーを勧めてくださる方の例がうちの親に当てはまるので
です。
失礼しました。

家の親も漬物やら手紙やらせっせと送ってきた時期があって困ったから気持ちわかる
やめてほしいと言うと「またまたそんな〜(笑)」て感じ
来たものはそのままごみ袋へポンしてた
少し経つと、「届いたのか？お礼の電話くらいしろ」と電話がある
「いらないから送られても困る」ともう一度伝え、それ以降は電話にも出ないようにした
親戚とかにはあいつはバカで恩知らずでと散々言われていたようだが、ついに送ってこなくなった
なんらかの形で返すとか、あの相手に誠実に対応する必要なんて全くなかったと今は思う。
もらいっぱなしが心地悪いのは長年の親からの調教のせいかもしれない。
長文ごめんなさい

>>77
ものを与える親、あるある
しかも私の好みでないものを与えてくる。
例えば甘いものなど・・・
甘いものが好きな娘が理想なのかね
まぁそれは全部旦那のメタボ腹の中だけどね

>>72
63親は違うのかもしれないけどスルーしたら受け入れたって思うタイプの親だとしたら
それで絶縁解消になったわってその後も接触してくるかもしれないじゃん
葬式まで交流もたないつもりでも相手が凸してくるとか無理な場合だってあるんじゃない？
自分はそう出来ててもあまり自分の定義を他人に押し付けないほうがいいと思うけど

スルーしたって、送り返したって、まずはコントロールした気になるだろうね、毒は
毒にどうわからせるか、じゃなくて、どうしたら、自分(の気持ち)が、関わらずにいられるか、だよね
自分の心がより平坦でいられる選択をすればいいと思う
結局毒の目的は子の心を揺さぶってそこに付け込むことだから(こっち見ろ！的な)
絶縁してもしなくても、長期にわたって全く反応してくれない、となれば他のタゲを探しに行くと思われ

相手にされなくなってタゲを失うのが嫌だから、
物やら金やらを送りつけてくるんだろうね。
一言だけありがとうと伝えて後は無視かな、私なら。

どう反応、対応しても都合良くしかとらえないだろうね
毒にとっては支配下にある娘って認識だし

私ならお金くる→無視で、お礼は？と言われたら、いらないから返します。かな
何もなかったら返したり反応しないと思う

ありがとうなんて絶対言っちゃダメでしょ

>>83
そうだった…orz

>>79
押し付けてる？
みんな思い思いの体験談を元にアドバイスしてるだけだと思うけど。
スルーを推奨したのが押し付けなら、送り返すを推奨するのだって押し付けでしょ。
意見が違うからって押し付けって決め付けるのこそ意見の押し付けだよね？

>>85
>>スルーで何もいわないのが一番
>>絶縁って、何があっても葬式まで交流を持たないこと

悪いけど自分の定義で言い切ってる辺り推奨というというふうには読めないわ

>>86
元の書き込みの人が「スルーしたら凸するタイプ」って言ってるよ

63です。
色々ご意見本当に有難うございました。
1日考えて送り返して凸されるよりスルーして様子を見ることに決めました。
（誤解させる書き方してすみません。
スルーすると凸するではなくスルーしたほうがと言ってくれた方の例に近かったので。
リアクションするとズルズル入り込むタイプの親）
本当にどの意見もとっても参考になりました。
有難うございました。

私も悪い話なんだが、うちはねずみ講にいつもハマる毒親なんだわ。
疎遠にしていたのに何年振りかに連絡が来て、会員がすくなったので、どうしても入ってくれと。。。
月々1万の支払いは、自分がするからと頼まれ、仕方無く加入したんだけど、一度も金を払わず。。。
退会もさせてくれず数年が過ぎ、私が怒鳴り散らしてやっと止められたわ。今までの金は？と聞いたら
そんなもん知らない！俺は払う必要が無い！の一点張り。本当にかかわりたくないから、もう死んでほしいわ。
親戚中にも声かけてるらしくて、ドン引きされてるし、ああいう人間て、恥ずかしくもなくよく生きていられるなと思うわ。

吐き出し。
子供の頃は母と仲良かったんだけど、今疎遠になってる。
うちは両親不仲で貧乏だった（父は鬼籍）ので、母が苦労して大学まで出してくれたことには感謝してる。
でも、私が普通に会社に勤め、結婚して子供を持ち、ある程度経済的にも余裕のある生活をしている事が
はっきりとは言わないけど気に入らないようで、出産後に色々あって疎遠になった。
私が楽しかったり親切にしてもらった話はつまらなそうにしているから、
子供の頃から無意識にネガティブな話ばかりしていたけど、これって毒を持つ子の典型的な行動なんだってね。
今は、（母からみたら）苦労せずに幸せになってる私が裏切り者に思えるようだ。
本当は、機能不全家庭で育ったせいで普通ってものがわからず、人間関係では苦労が耐えないんだけどね。
そんな毒から、久しぶりにメールが来たんだけど、内容が「昔あげた○○（毒の手作り品）、いらないみたいだから返して」って内容。
それをくれたの10年前位なんだよね…。
しかも、いらないみたいだから、って書いてあるのが意味不明。
毒は私の家には10年前に一度来ただけだから、その時に使っていなかった（かどうかも覚えてないけど）ことを言っているのか…。
もらったものは全部ではないけどあるから、送り返せるけど、どう対処していいのやら。
後で送ると連絡したら、やっぱりいらなかったんだ、とか言われそうだし。
おそらく、私が困惑するのを狙ってやってるんだろうけど、ほんとにどうしていいかわからない。

うちも裏切り者って言われるなあ
私ばっかり幸せになってずるいらしい

>>90
無視
連絡なく送りつけ
のどちらかかなあ
しばらく無視して、あまりにしつこければ「返せと言われたので返します」で送り返したら？

わかるよー。毒ってなんか子供の幸せを喜んでくれないんだよね。
姑と仲良しだというと夫の女兄弟に子供できたら変わるんじゃない？
とか家を新築したら都心にタワマン買った友人の子供とやらがいかに勝ち組で私たち夫婦の田舎の一軒家がどれだけ負け組かという話ばかりしてきたのを思い出した。
今まで毒にされてきたことを考えると些細なことだけどどれだけ幸福な場に水をさされたことか。
いらないんなら返せって困らせたいだけだよね。反応を楽しんでいるかかまってちゃんなだけと思うので無視が良い気がするなぁ。

貸したもの返せならわかるけど
あげたもの返せってあるあるだけど変な話だよね
大抵無理やり押し付けてくる要らないもの
勝手に捨てようもんなら何言われるか…

私は10年以上とってあったものを捨てたらすっきりしたよ
一度も使ってない

同じだ〜。
小学校から今までかかった学費を返せとか、相手にしなくなったらとにかく何でも返せって言ってきた
返せるものは返したけど、その後やたら○○あげるから取りに来いが増えたり
とにかく関わりたいんだね、しつこかった
姑のことは、「どうなの？うまくやってるの？」と心配そうな顔をつくりながらワクテッカテカすぎるだろw

>>95
とにかく関わりたがるの同じだわ
返せ！とあげようか？の繰り返し
さすがに小学生の時に貰った手作り巾着を返せと言われた時は呆れた
あとは貯金通帳と印鑑を預かってあげるとか。盗る気満々すぎて怖い
あげるっていうのもショボくて、500円のクオカードとかｗ馬鹿じゃね？
米あげるっていうのもあったな
旦那の兄が農家でもう貰ってるから断ったら「こっちのは新米だよ」だと
こっちのも新米なんだけど
実家は農家とかではないからわざわざ買って持ってくるらしい
何回も電話してきて「五キロでいいでしょ！？」とか言ってくる
それでまた恩着せがましくする気なんだろうなぁ。要らないっての

わかる　関わりたい気持ちはマンマンなんだけど、まともな人と人との関わりがわからないから物を介さないと連絡してこれないんだよね
親子なのにおかしな話だよ

>>90ですが、レスありがとう。
あげたものを返してって、毒親あるあるなんだね…。
幸せに水さしてくるの、うちもデフォだ。
子供の頃は私の幸せ＝母の幸せ（一緒に出かけるとか、お菓子作りするとか）だったので
うまく回っていたけど、
成長するに従って、私の幸せが毒母に直接は関係ないものになってきたら、
裏切り者認定されるようになってきた気がするよ。
家庭の外で子供が楽しみや幸せな事があったら、自分なら嬉しいと思うんだけどなあ。
今回の件は、了解しましたとだけメールで返して、送り返そうかな。

妬みで生きてるよね。

ほんとにね
うちの毒母は私がまともなダンナと結婚したことも、普通に会社員してることも
なんでもかんでも全部妬んでくるよ
あんたは好き勝手できていいわよねえって
普通に結婚して働いてるだけなのに

ほんとにそう。
普通に暮らしてるだけなのに、妬んでくるよね。
こっちは色々苦労したり努力してるけど言わないだけなのに、楽して幸せになってると思われてる。
毒母になんて、本音なんて話せるわけないのにね。

だよねえ
毒親育ちで普通の幸せをつかむためにどれだけ努力したか
自己否定感に苛まれたところからダンナと付き合って結婚するまでも努力した
毒親に気づいてフラバに悩まされながら必死で仕事した
出産も毒親になるのが怖くて悩みに悩んで何年も解毒がんばってから出産した
これだけ苦労して努力してようやくつかんだ普通の幸せなのにね
楽して好き勝手して自分だけ幸せになった裏切り者だと妬んで、親を振り回すなと罵られた
私は何もしてない
人を妬むから、自ら勝手に振り回されてるだけなのに、あんたに振り回されてると

解毒しながら毒母のことを分析してみたけど、うちの毒母はADHDとアスペ併発っぽい
祖父がアスペ系、祖母がADHD系
毒母は、アスペ的なきちんとしたい気持ちとADHDのきちんとできなさを両方持ち、常に本人は混乱
自分もきちんとできないのに、きちんとしたい気持ちはあるから、ADHD寄りの私のいい加減さが許せない
アスペ寄りの妹を愛玩
毒母自身もできてないのに「私はいいの！あんたは直せ！」

併発でもきちんと療育とかされてればよいと思うけど、毒母は世間体命の田舎で
「どこに出しても恥ずかしくない」を目指して無駄に厳しく育てられAC的なトラウマもりもり
そこで歪んで自己愛性人格障害、境界性人格障害、鬱などの二次障害発症
解毒しないまま、親の言いなりになって自分の希望進路を捨てて結婚へ
祖父母から逃げたくて実家から救い出してくれる結婚相手を選択
でもその結婚相手(父)もADHD寄りのAC
AC同士で日常的にストレスぶつけ合ってケンカだ離婚だ大騒ぎ

毒母の人生を振り返って思うけど、ターニングポイントは就職、結婚だなと
親の支配下で、希望の仕事を諦めたり、親から逃げたくて結婚をしたりすると後悔率高いのかなと
もちろん、それでも結果的に幸せという人もいると思うけど

うちの毒母は、大学進学で一度は家を出ているのに、卒業後に自ら戻っていて
それまでは祖父母に精神支配されていたにしても、その四年間の自由で価値観を変えられたのでは？と思ったり

私は自由に生きられなかった、あんたは好き勝手してずるいと言われても
祖父母の洗脳から逃れられずに、そこで地元に戻る選択をしたんだから仕方ないだろうとしか思えない
たぶん毒母にとっては「親の洗脳支配から逃れる＝好き勝手」なんだろうな

うちの毒母は、毒祖母みたいになりたくないと言いながら、毒祖母に遠隔支配されたままで
祖父母の機嫌をとれる「どこに出しても恥ずかしくない」孫を育てようとした結果、ものすごい毒親になった
子供達は祖父母への貢物扱い
子供の進路も毒祖母の希望に合わせさせる

毒母は自分の人生が思い通りにならなかったとファビョるけど、成人以降も何十年も
「親の機嫌をとる」人生を自分で選んできてる
それほど親に愛されたかったんだろうね
私が祖父母にかわいがられると、親の愛情をとられたと赤ちゃん返りした幼児みたいに泣き叫ぶし

毒父が激務だったから、毒父の気を引くために、毒母は「聞いてよアナタこの子酷いの〜」
みたいな誇張した報告をしまくり、その結果、父が子供を怒鳴り散らすと嬉しそうにニヤニヤ
毒父の罵倒の時間が短いと、もっとキツく叱れとギャーギャー毒父に対して文句をつけ夫婦喧嘩に発展
毒父が仕事でいない昼間は、子供に何時間も説教したり毒父の愚痴を聞かせたり叩きまくったり自由自在
そして夜に毒父が帰ってきたらまた「聞いてよアナタ〜子供が酷いの〜」

自分が子供を育てるにあたって、夫婦仲の良さは本当に大事だなと思う
夫婦仲が良いこと、親や親に刷り込まれた極端な価値観に支配されたままで子育てしないこと、世間体にとらわれすぎないこと
この三つをクリアできれば、毒親化はかなり回避できると思うんだけどどうなんだろう
経済的安定と自分自身の自己実現とかが加わればさらに良しで
もちほん、自分のストレスを子供にぶつけない、暴力ふるわない、ネグレクトしないとかは当然として

うちの年中児
朝ご飯のとき、笑いながら「しつこいと嫌われるよ〜ｗ」と言ったら、
「大丈夫、ぼくの家はぼくのこと嫌いにならないから」と言った
「まあね〜、どんなときも息子大好きだけどｗｗ」と答えた
家族は自分を嫌わないとか、涙出そうになった

おー凄い
今まで頑張ったんだね
どんな自分でも好きでいてくれる！っていう自信を持たせたいと思ってるから、正に理想だな
自己肯定感だっけ
私も娘にそうなって欲しくて接しているけど、最近娘から好き好き言われる
今は2歳なんだけど、これっていいのかな？
叱った後も好きと言ってくるから、本心なのか、顔色を伺ってるのか微妙…
後者なら接し方失敗してるのかなと…

>>108
ありがとう
特別に何かをした訳じゃないけど、周りと同じように、普通に愛情を持って
大切に育てれば自己肯定感って自然にあるもんなんだなあと思ったよ
逆に、どうすれば今の私たちみたいに自己肯定感がない子にできるんだ？
って、いろんな意味で思う

うちも2歳ごろ、ママ好き好き言われてた
叱った後も好きって言ってきたし、同じことで悩んだよ
好きの次はママ嫌いブームもあった
でもどこかのスレで言われたけど、当たり前のこと、普通の成長なんだって
うちは叱ってるときに「ママ好きー（泣」って言われたら、うん、ママも好きだよ
って一旦抱きしめて、落ちついた頃に「でもね」って諭したりしてたな
知恵がまわるようになると、「好き」って言えば怒られないって思ったりするし
そこの加減はやっぱり悩みながらだったな

5歳にもなると「ママの怒るのは嫌い、笑ってる顔が好き」とか言われるｗ
そうそう叱ることもなくなってるけど、絶対にダメなことのときはガッツリ叱るよ
「好きだから叱る」は、毒親みたいに叱る基準がブレなければアリと思ってる
「子供が好き」「大切」をコントロールの道具に使わなければいいかなって

>>109
そうなんだ
自己肯定感って普通の事なんだね
それがない私達ってどれだけ…

ママ好きはブームなんだね
良かった〜…
こどもって結構ずる賢いから、加減は考えておくw

好きだから叱るは私もやっているし、叱った後で子が落ち着いてから言ってる
怒ると叱るがごっちゃにならない様に気をつけてる
時々怒っちゃうけど…
貴方の文から、子どもを愛してるんだなっていうのがよく伝わってくるよ
私もお手本にして頑張るね
ありがとう

>>110
子供愛してるのが伝わるのは、110さんもだよ
子供ってほんと可愛いよねぇ…
お互い頑張ろう

>>109
ぜーんぶケチつけられて、都度あげ足取られて、気分屋に振り回されて
いうことなすこと否定されたら子供は自然とそうなるような。
ソースは私ですｗ
>>106
夫婦仲が本当に良ければ、そんなふうに子供をスケープゴートにしなくて
済むと思うんだよね。うちもそうだよ。なんていうか、今から思えば、
価値観から何からかみ合わない夫婦だった。

昨日真ん中の子供がおやつ食べてて
「ああーおいしいなあー！こんなおいしいなんて人生は最高だー！」
とニコニコ笑っててハッとした。
私は物心ついた頃から「生きるって辛い」と漠然と思っていて、冗談でもそんなこと言ったことなかったから。
こんなポンコツ親のもとに生まれて来てくれて、そんなことを屈託なく言ってくれて、なんかもう涙がボロボロ出た。
今日誕生日なんだけど、下の子は
「ママに夕ご飯作ってあげたいけど、お料理できないから卵かけご飯作ってあげるね」
って言って学校行った。
上の子は夫にこっそりケーキを買ってくるよう頼んでくれたようだ。
無償の愛をくれるのって間違いなく子供のほうだ。ダメ母なのに、いつも大好き大好きって言ってくれる。
なのにうちの親はなんであんなひどいこと私にしたのかな。

ごめん、途中で送っちゃった。
さっき玄関に紙袋かかってた。母からだ。変な服とか変なお菓子とか。誕生日祝いらしい。
絶縁する前は「誕生日は親に感謝する日」とか言ってぬけぬけと金品を要求してきたのに、疎遠になったらすり寄ってくる。
絶対に会わない。私は家族と今の暮らしを守るんだ。
捨てようと思って紙袋触ると手や唇がビクビク震える。申し訳ないけど旦那にやってもらおう。
ああ本当に嫌だなあ。楽しい気分にどこまでもついてきて邪魔をする。

絶縁までしてないけど、こちらから疎遠にしている毒母の話。

必要があって連絡したんだけど、
毒の近くで一人暮らししてる妹の部屋に
合い鍵を使って勝手に入って、合い鍵を没収された話を
自慢げにしてた。
こっちは緊急で必用でもない時に勝手に入っちゃだめだよって
言ったのに、毒からしたら、勝手で冷たい子供！って言ってて
話が通じなくてびっくりした。

毒の言い分としては
・まだ子供だし、ちゃんとやれているか気になったから入った
→妹は二十歳超えてるし常識がある普通の子。
・服とか脱ぎ散らかしてないか気になって…
→一人暮らしで、仕事してたら服とか多少散らかっててもおかしくない。勝手に入られる方がプライパシーなくていや。

こんな理由で勝手に家に入るなんてぞっとした。
多分、妹はいざという時のために毒だとわかってても
合い鍵を渡してたと思う。
私は飛行機の距離なので、そういう心配はないからましなんだけど。

本当に毒の思考は恐ろしい。
子供のもの=自分のもの。刃向かうと、こちらが冷たいと批判。
何をしても反省も謝罪も無し。
それゃ子供達全員家を飛び出して離散するわw

>>113
ほんとその通りだよねー
無償の愛をくれるのは子供だよ

子供の無償の愛、感じる感じる。
私も子供の頃、こんな風に親を愛していたんだろうけど、
うちの毒親には何も響かなかったんだろうな。

毒母が嫌すぎて里帰りしないと決めた臨月初産婦
今になって、せめて一ヶ月でも家に帰ってくれたら良いのにと愚痴愚痴電話が来る
理由は育児する私を監視したいため、そうすることで自らが安心するからというもの
孫の世話がしたいわけでもなくいつまでも支配下に置きたいだけ
毒母は仕事しているし、中々来れる距離じゃないのでこまめに監視できないことがストレスらしい
馬鹿みたい、里帰りしないって決めて良かった
わからないことだらけで大変だと思うけど、頑張りたい
毒母がいなくてもなんでも無いことを見せ付けたい

>>118です
まだ子供が生まれてないから親になっていないのかも
スレチしてしまいました、申し訳ないです

>>117
いや、無償の愛を感じていたからこそ感情のままに好き勝手やってたんだと思うよ
何しようが見捨てないだろうと思って

>>119
一人目なら里無しでも何とかなるから大丈夫だよ
私も実家に帰らないで出産して、このスレが参考になったのでおすすめしとく
もう知ってたらごめん
[転載禁止] 里帰りしない人（里も来ない人）15(c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1414758794/

>>118
里なし、余裕のよっちゃんだったよ！
むしろ無駄な気遣いしなくていいから、幸せすぎてまじお花飛んでたと思う
里なしスレで待ってるぜ！

>>120
中には溺愛系もいるかもだけど、限りなくしつけが悪いのは間違いない
ふつうはそこまでのさばらないからね。
うちの毒母の親、祖父母は確かに子供しつけられるような人種じゃなかったよ
>>114
乙。もうそれだけ身体反応（拒絶）が出てたらもう付き合いは無理。
無意識に拒否してるんだもの。
無理に付き合うと、吐き気とか頭痛とかヒステリックになったり、
色々体調崩すよ。やめとけ、やめとけ。え？私もそうだよ。

最近の悩み（長文すみません）
今まで母が微毒（子供の頃から褒められた記憶がなく容姿など貶してくるぐらい）
かと思ってだけど、最近父と上手くいかなくなり
どんどん悪化。
でも最近は私の子（初孫）をえらく楽しみにしてくれていたし
普通の母娘になれたような気がしてました。

でも出産予定日を超過し「まだかまだか」の連絡が毎日来る、
出産後は母乳はでたかでたかの連絡（ｒｙ

のﾃﾝﾌﾟﾚに少し嫌な予感がするもまぁなんとなかなるだろうと退院後里帰り
深夜子が泣くと隣部屋の母の舌打ちと「うるさいなぁ」や
朝から隣部屋からの大音量TVの音に…に産後鬱も相まって
精神的にやられてきて泣きながら我慢してると
仕事行く前に母が部屋に入ってきて子に構おうとしたがやっと寝てくれた所だったので
シーとすると母がブチ切れしそれから夜仕事帰ってきてからもキレまくり
旦那から帰っておいでの連絡が来たのでそこからもういいや〜と思い
私もキレてそこから大喧嘩。

そして絶縁に至るわけですが
子ももうすぐ半年産後鬱も落ち着きわが子ながらすごく可愛い。
こんな可愛いわが子を見せてあげなくていいんかなと
最近強く思い始めました。でも母から一切の連絡はなくいつのまにかラインも退会。
義母に言わせると私からきっかけを作ってあげたら？と言われ悩みはじめました

ただもう何が母の着火点なのかもわからずどう接していいのかもわかりません。
このまま絶縁していけばいつか母の事考えることがなくなるでしょうか？

わが子を見せたいといいつつ昔から母に振り向いて欲しい自分を見てほしい願望が強く
その願望がまた出てきてるだけのような気もします。

>>124
期待するだけ無駄
その人は何度でも裏切ります

>>124
最後2行で答え出てるんじゃないかな？
残念だけど、毒親はいくつになっても昔のまんま変わらないよ。
子にした事をに孫にも同じようにやるから。
このスレでも何回か出てるけど、一度インナーチャイルドぐぐってみて欲しい。
見捨てられ不安を軽減する糸口になると思う。

>>124
今のままでいいんです。
毒は治りませんから。
あなたが何度も傷つくだけだよ。

>>124
とりあえず産後数年はホルモンでまともな思考できないので、子供が３歳になってから考えたら？
そんな私は産後数ヶ月で124さんのように頭がお花畑になり、母親に連絡とって大失敗

＞わが子を見せたいといいつつ昔から母に振り向いて欲しい自分を見てほしい願望が強く

この願望、早く振り切らないとね
振り切るためにあえてボロクソ言われるために連絡取りたいならいいけど
まだ産後だし、メンタルが完全に安定するまでやめといた方が

子供を毒親のご機嫌取りツールに使ってもいいことないよ
思い出してごらん、今まで色んなアプローチしても振り向いてくれなかったじゃない。
あなたはもう親なのだから、親から卒業して自分の子供とパートナー、自分自身の幸せをつかみましょうよ

自分は
・孫を抱かせてあげない親不孝娘
・孫から祖父母を取り上げた罪人
‥なんじゃないかと何度も考えた

結論としては、
いわゆる良い子でいられなくなり世間様とやらにののしられたとしても
自分の子と自分の安全が確保できるなら、安いもんだ
祖父母の愛だのなんだのより、安全第一ですよ。
そんな私の子は１歳半、見せたこともない。これからもない。

うちも2歳で絶縁、今5歳だけど見せたことない
見せなきゃ見せないで酸っぱいブドウになってるみたい
うちは孫でも機嫌で叩くクソなので、>>130さんの言う通り安全第一
会わせる＝総てが許されたと変換するのでこれからも会わせないつもりだけど、
子供が大きくなって、自分で物事が判断できるようになったときに会いたいと
言われたら考えないでもない

しかし、子供が最近「じいじのおうちに行きたい」と言い出した
そろそろ伝家の宝刀「じいじは病気だから会えないんだよ」を出すべきか

絶縁してる皆さん義理親にはそのことどういってる？
ここ1年くらいもう我慢しきれず絶縁状態になったんだけど義理親が律儀な人で節目節目にご挨拶の品を送ってくれたりする。
前は頻繁に（義理親が誘ってくれて）食事会とかしてたけど絶縁状態になって仕事が忙しいみたいって実親を呼ばずにごまかしてたけどさすがに変に思ってるみたい。

>>132
うちはまだ理解がある方なのかな。
妊娠中から親には知らせなかった事も知ってるけど、無理やり教えてしまったりとかそういうこともない。
ただ、ウトメに説明は求められたけどね。
トメ曰わく、自身の母親とも仲が悪いらしく(私から見たらそうは見えない)、
お母さん大好きなトメではないから、
そういう経緯もあるのかも。
うちの母親は節目節目の贈り物したいタイプで、おそらく義親にもやってる(それか過去形)と思うから、
気になるけど、こちらが迷惑かけてるのにやめてくれとも言えないし、
わざわざ話題に出してやぶ蛇になってもあれだから、
そのままそうっとしてる。

義理親のタイプによるから、カミングアウトは難しいよね…
旦那さんは毒なご両親のことはどう思ってるのかな
どんなタイプにせよ、旦那の説得って大きなカギだと思った

うちは受け入れてくれる義実家だったので言っちゃってる
最初は半信半疑な所もあったし、旦那も旦那で「まあそうは言っても親子
だからさ」ってスタンスだった
でも自分の子供となると、私への毒親のあり方を見てダメになったみたい
それで旦那が義両親に「うーん、やっぱりちょっとおかしいね」って言ってから、
義両親も「そういう人たち」として扱ってくれてる
カミングアウトのあとも、義母の裁量で贈り物行き来してくれたりした
子供も可愛がってもらってるし、年に1回会うくらいだけど子供も懐いてる

でも、やっぱりあの家の娘だからって影で言われてるかもしれないなーって
思うことはあるｗ

>>132
義理親の方が猛毒で同じく絶縁＼(^o^)／

毒気ゼロな生活のおかげで、産後鬱なにそれ美味しいの？な生活できて幸せ

毒親は、ありがとう、ごめんなさいの人として言えて当たり前の言葉を言えない
何かしてやっても(ほぼ金のこと)、どーもね！と軽いし、
謝らせても、はいはい、私が悪うございました！とキレ気味にしか言えない
そもそも人間として終わってんだから毒親なんだよな

>>132
うちは、震災を機に実家が引っ越したんだけど、
その時に実家の連絡先を義実家に教えなかったので、
その時に悟ったみたいで、うちの家族についてほとんど何も聞いてこないから助かってる。
以前はお歳暮や年賀状のやりとりあったけどなくなったみたい。
義実家とは頻繁に行き来してるけど、そのうち子供の方が不自然なことに気付くよね。
そのときは遠くに住んでて中々会えないんだよ、と言うつもり。

132です。
義理親はすごーくおおらかな人でもしかしたら受け入れてくれるかも？な感じではあるけどわからない。
夫はうちの毒に関して説得するまでもなく言いにくいけど私親おかしい。ってなってる。
気に入らないとすぐ切れるなにかあると今までお前にかかった金返せーってやってお前じゃ話にならんから
夫をだせーって夫を無理やり味方にしようとしたり…普通に育った人にはえ？って感じだよね。

132です。
わかりにくい文章になってしまってごめんなさい。
夫は普通の良い家庭で育ったので最初無理やり味方にして私を孤立させようとしたり
学費や生活費返せとかいってくることに「え？」ってひいてただけだったけど、さすがに何年もこんなことやられてああこういう親もいるんだって理解してくれて味方してくれている。
でも自分の親になんていっていいのか困っている。

132です。
何度も連投ごめんなさい。皆さん本当にレス有難う！

124です
みなさんありがとうございます。
何度も裏切られる、振り向いてくれないって言葉に
あーそうだよなって納得してしまいました
今だって母から捨てられている訳ですしね

といってもなかなか忘れることが出来ず考えてしまって。。
親の存在って重い。
インナーチャイルド調べてみます
そして今の自分と夫、子供との関係を出来るだけ考るよう集中していきたいと思います

>>130
祖父母の愛なんてないから。毒に限ってはｗ

ないねー
孫への愛で目覚める毒は幻想だ！！
孫を利用したり思い通りにしたがる毒はよく訓練された毒親だ！！
ホント毒親は地獄だぜ！ フゥハハハーハァー

子供の学費を工面しようと思って今就活中なんだけど、
何で現在は地元から遥か離れた土地に住んでいるのかとか、これまでの経歴をどう説明したらいいのか悩む。
二十歳になったばっかりの頃に重犯罪の前科ありの毒親から刃物で刺されそうになったところを財布だけ引っ掴んで着の身着のままで逃げた。
それから住所不定で色々アングラな職を転々として今は地元から飛行機の距離に住んでる。
親はその後いざこざがあって要介護状態らしいので、追いかけられたりの心配はもうないから安泰なんだけど、
何で地元から遠いところに住んでるのかとか、親はどうしてるのかとか、
結婚するまでの間一体何してたのかとか経歴にツッコミ所がありすぎて履歴書を書く手が進まない…。
親はもう亡くなってることにしてもバレないかなぁ、職歴とかちょっと誤魔化しても大丈夫かなぁ。

今はどこらへんに住んでるんだろう？
うちは田舎→神奈川に越してきて、面接でそんなこと聞かれたことないや
正社員じゃなくパートなら誤魔化しても大丈夫じゃない？
私ならそうする

>>145
今はパートなので適当に誤魔化して採用されたんですが、次はフルタイムの仕事探すつもりです。
一応まだ20代で、今のパートである程度実務経験が積めたし、資格もあるし、
子供が病気のときに見てくれる人もいるからいずれは正社員も考えてます。
距離的にはフェイクですが青森と大阪くらい離れていて、青森出身なのを知られると必ず驚かれて何故大阪まで来たのか絶対聞かれます。

こちらの面接のときは適当に夫がこちらの人だったのでと答えたら大丈夫でしたが、
フルタイムでの面接だともうちょっと突っ込んで聞かれそうだし、
20代になったばっかりで何故そんな遠くの人のところに？とか、
まだ20代なのに両親とか親戚関係はどうなってるのかとか不審に思われるだろうなと思って。

子持ちってだけでも就活厳しいのに、経歴に妙な点があったら余計に敬遠されそうですよね…。

ちなみに前科ありなのは母親で、今は色々あって半身不随だそうです（興信所で調べました）。
父は飲み屋の女の人と不倫して家を出て行って以降所在不明です。
でも一応両親とも生きてはいるので、亡くなったと詐称してよいのか、
しかし生きているにしても今どうしているのかというのをどう誤魔化せばいいのか…。

どんな職に就くのかわからないけど、そこまで両親のことは突っ込まれないんじゃないかな
両親が健在でも何年も実家に帰っていない(父親が嫌いだから)という同僚がいたし
兵庫出身だけど山形に一人で来ましたっていう未婚の人もいたから、似たような理由の人って結構いるよ
知らない土地に来て見たかったんだ、そしたら気に入っちゃったし結婚もしちゃったよーくらいに返せばあんまり人は気にならないものかも

>>147
そうなんですね。ありがとうございます。
今の事務パートの面接のときは結構経歴とか親について聞かれて、
何故20代前半で身寄りも縁もない場所に出てきたのかとか、早くに結婚した理由とか、親はどうしているのかとか聞かれたので、
フルタイムの面接になったら一体どれだけ突っ込まれるのだろうと戦々恐々としてました。
多分当時は20代前半で、大学生にしか見えないような容姿だったので余計に不思議に見えたのかもしれませんが…。

親のことは下手に地元にいるとか言うとまた何故帰らないのかとか聞かれるので、
いっそ両親共に亡くなったことにしておいたほうがいいかもしれないですね。

わかるー
安全第一だよね

うちの毒母が、親の愛が欲しくて親に孫をあげるために子を産んで
親の愛が欲しくて我が子を親が望むように育てあげようとして
親の愛が欲しくて、子の成長後の進路まで親の望むようにしようとした人

なので、>>124さんにはうちの母親みたいにならないためにも、早めに断ち切ってほしいな

ああ、亀レスしてしまった

>>148
パートの面接の方が面接官のレベルが低いから根掘り葉掘りきかれる
正社員の面接なら、面接ではまず親のことなんかきかないよ
でも、金融とか厳しいとこだと正社員採用前に興信所みたいなので親族の犯罪歴も調べるみたい

まあ、普通の会社の正社員なら、求められてる能力を示せたら受かると思う
がんばってね

>>148
嘘はやめておいた方がいいよ。働き始めてバレたら面倒。
どうとでも取れる発言に留めておいたほうが無難。

結婚してるんだから、何故帰らないとは今更聞かれないんじゃないかな。

面接官そこまで根掘り葉掘り家族構成を聞くのってアウトじゃなかったっけ？
銀行員、警察官ならまだしも他の職で聞いて来るのはご法度なはず
今は若い子に恋人はいるの？って質問もダメなはず

>>148
構えてても聞くところは聞くし聞かれないところは聞かれない
根掘り葉掘り聞いて落とすようなところは縁がなかったと思って諦めるしかない
落ちたら落ちたで合わなかったんだなくらいに切り替えたほうが楽だよ
結婚前のことまでは今更深く聞かないと思うけどね

子持ちだと、子供が病気のときは預かってくれる親はいるのか、盆暮れ正月など
長期休暇が必要なのか？で聞かれたりもするだろうけど、根掘り葉掘りは普通に
地雷会社じゃｗ

毒親の所に里帰り出産なんてする気は甚だ無いんだけど、義実家の所にもお世話になりたくはない

旦那と二人で頑張る予定だけど、臨月で予定日間近の平日昼間、私ひとりぼっちの時に陣痛来たらどうするの？って旦那に言われた
確かに…そう考えると不安になってきた

ここの皆さんで里帰り出産はしない人は多いと思いますが、そこらへんはどう対処しましたか？

>>156
陣痛来ても、間隔が短くなってから病院に来るように言われるから、
陣痛来てもしばらくは自宅待機だし、一人じゃ対処出来ないなんてことはないよ。
タクシーで陣痛来た時に対応してくれるところもあるから、事前に調べておけば大丈夫。
産後は、しばらくは家事をするのは大変（寝不足で気力がなくなる）だけど、
夫の協力があればなんとかなる。
食事は産後三ヶ月近く、土日以外の夕飯はセブンの日替り弁当頼んでたよ。

>>156
自治体によっては産後ヘルパーさん1時間500〜700円で頼めたりするよ。
御飯作ったり、掃除頼んだり、買い物や子供のお風呂やお世話とかも助けてくれたりするよ。
これは可能性低いかもしれないけど無痛分娩やってる病院なら計画無痛とかお願いしたりとかの選択もある

「なんで普通の事が出来ないの？」
と言われて育った弊害が子育てに出てる。

体重の伸びが平均以下だったり、首すわりが平均より遅かったり、
母乳の出が他の人より悪かったりすると、
平均以下＝普通じゃない＝おかしいんだとなってしまう。
○ヶ月には○○が出来るようにとあれば、数日ずれてもおかしいのかと不安になってしまう。
自分の子にはそんな育て方したく無いのに、乳児の時点で影響でてる。
もう嫌だー

最初の頃はそんなものだよ
私はそういう事は言われなかったけど、赤ちゃんの頃は特に気になった
今はおむつ外れの時期で、やっぱり気になってるよ
だから心配になっちゃうのは普通だと思う

成人したお子さんをお持ちの先輩方は皆、ペースは子どもそれぞれだからって言うから、最終的には気にならないんだろうね
でもそれを心の底からそう思えるのはまだ先の事だと思うので、子どもには言わない様に気をつけていけばいいんじゃないかな？
母業もまだまだ先が長いから焦らないで理想に近づける様に頑張ろう

毒親の子に対しての「普通じゃない」って、
心配して心配のあまりの「普通じゃない。どうしよう！」とかじゃなく、
「親の言うことを聞かない！普通じゃない！」
だからなあ。
根本が全然違うよね。

>>161
うわぁほんとこれ

>>161
ほんとそう

普通は親のために恩返しするもんなんだ！とよく言われた
おいおい、勝手に産んどいて恩ってなんだよ恩って

>>156
陣痛らしきものが来たら間隔はかって産院にTEL
病院の指示に従ってタクシー呼んでいったよ。そして旦那にTEL。
普通のタクは妊婦で陣痛とか言うと電話で拒否とかあるから何もいわず呼んで乗る。
乗ったら至急産院へ！！といえば運転手さんも空気読んで急いでくれます。
破水用にパンツタイプオムツを履いてバスタオルを手持ちで持っておくと安心。
陣痛は継続的ではないので痛みが治まったときに諸連絡は出来ます。

産前に家をピカピカにして、産後用夕食2週間分の冷凍食品を作った。
家事マニュアルを旦那のために用意した。
そして1週間ははワタミの宅食を頼んだ。
　
3週間はみっちり休んでぼちぼち炊事くらいの家事始めたよ。
案ずるより産むが易し。今はネットで買い物も出来るし何とでもなる。
もう子供の命を守れればいいやーくらいの気持でおむつ交換、乳やり、寝かしつけに
集中し合間に2ch ww

頑張れ！！2児の母より。

里帰りしない人（里も来ない人）ってスレは参考になるよ。
知ってたらスマソ。

>>160
ありがとう。周りに気にしすぎだよと言われ過ぎて私がおかしいのかと思いつめちゃって、
昔怒鳴られて謝り方がおかしい、なんで普通の子みたいに出来ないのとか言われた記憶が次々とフラッシュバックして泣きそうになってました。

＞母業もまだまだ先が長いから焦らないで理想に近づける様に頑張ろう
この言葉、すごく染みました。
今すぐ理想じゃなくて良いんですね、ゆっくり頑張ろうと思います。

>>156です
ありがとうございます、参考になりました！
里帰り出産しない人のスレは知らなかったので有難いです！

まだお産は先ですが頑張ろうと思います

>>167
安産も願ってます！

赤ちゃんはカワェェよ。ウラヤマ！
妊娠生活楽しんでね！

私も実家義実家頼らず産んだな
お弁当食べてゴロゴロして、必要なものは尼やらネットスーパーやらですぐ届くし
睡眠不足と母乳の苦労以外はノーストレスだった
あそこに実母や義母がいたらと思うと、絶対産後鬱になってたと思うわw

私が毒親持ちかも知れない。
毒気味だよなーとは前から思ってた。
喧嘩もするけど仲良し親子みたいに親が言うからそう思い込んでたのかも。
毒親チェックしたらかなり当てはまってびっくりして悲しい。
私、もう毒親になっちゃってるかな。

この辺りは見た？私は結構当たってた
ttp://www.office-stella.com/tokucho.html
ttp://get40.net/personality/t-zikoai.html

>>171
結構当てはまってました…
親はきっと、私の性格や受け止め方がひねくれてるからそんな風に思うんだと言うと思う
母親にはいろいろぶっちゃけて相談したり不満を言って喧嘩したりしてきたけど、何も解決しないなといつも思ってた
母親も「あなたは私を毒親みたいに思ったりするんだろうね」と言ってきたことがあった
それなのになんで私はずっと満たされないんだろう

>>172
とりあえず、全くインプット足りてなさそうだから、本読んだりしばらくこの辺のスレROMるのをおすすめする

毒親育ちが語り合うスレ47【転載禁止】 [転載禁止]©2ch.net･
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1415481945/

>>172
＞それなのになんで私はずっと満たされないんだろう

それなのにって、それだから満たされないんだと思うけど？？

例えるなら、学校の先生に気に入られたくて認められたくて必死になってるようなものじゃない？
ほら、私こんなにがんばってます、先生はがんばる生徒好きですよね？
先生というものは、普通は生徒のことが大好きで心配なんですよね？
みたいな

でもその先生は自己愛性人格障害のハズレ先生でその生徒のことなんて別にたいして思ってない
なのに、「愛してもらえないのは私の努力が足りないの？」「ほら、私結婚して子供も産んじゃいましたよ」
「先生に教わった通り、先生の気に入るような子に育てますね！」
みたいなことやってたら、まず満たされないと思う

ソースはうちの毒母

レスありがとうございます
毒親についてもうちょっと勉強した方が良さそうですね
もう少し自分語りさせて下さい
母は優しい、良い親に見えます
私の好きな物用意してくれたり、育児にも協力的で頼りにしてます
でもたまに母に対してすごく不快になるんです
子供の頃から私はこの人にずっとがっかりしてきたんだよな、と思うと怒りが抑えられなくなります

途中送信してしまった…
ちょっと混乱してるので、勉強し直してまたきます

>>175
毒親にもいろんなタイプがあるからね
年中毒の顔をしている人ばかりじゃない

優しく良い親に見えても、それは本当に子どもに対して愛情を持っているんじゃなくて
自分に有利に引き止めておくため、子どもをコントロールするための手段だったりする
言葉では反省しているようなことを言っても、裏を読むと子どもに「自分のほうが悪かったんだ」と
思わせるような言葉を選んでいたり

「あなたは私を毒親みたいに思ったりするんだろうね」も、毒親という言葉を自分から言うことで
自分では自分が悪い親と気づいていると175に思わせる→母親の本心では自分（175）に対して
反省しているんじゃないかと思わせて、反省している私を「毒親」と非難する気持ちがあなた（175）に
あるんでしょ？って責めているんじゃないのかなと思った
だから母親が反省しているようなことを言っても自分の方がそう言わせてしまったっていう罪悪感を
感じるんじゃないのかな…
（本当に自分の思いが通じたわけじゃない、ということ）

>>174は「それなのに」という言葉の使い方が変だと感じたようだけど
私は175は「母は反省しているようだ、それなのに自分は満たされない」って意味で使ったのかなと思った

うちの親も言葉だけ見ればいい言葉を並べているのに、いつも気持ちが通じないって感じていたんだよね
適当な推測なので間違っていたらスルーしてくれて構わないけど

まだ混乱してるんだろうから、毒親関連の本とかいろいろ読むといいよ

>>177さんのおっしゃる通りです
丁寧に整理していただいて、少し落ち着きました
感情が昂ぶって「それなのに」という言葉を使ってわかりにくくしてしまいました
私が周りに毒を撒く存在なのだと思っています
親にもうまくいかないことは私が変われば良いと励まされていました
私が毒親かも…と思っていることが間違いなのかも⁇
とにかくちゃんと勉強してこないといけないですね
みなさまご親切なレスをありがとうございました

>>169
同じだー

>>175
うちの毒祖母と毒母の関係にそっくりだわ
毒祖母が175さんの母親そっくり
いわゆる聖母系毒親で、コントロール系のやつだよ
現実は>>177さんが書いてくれた通り
聖母系に見えるから、子供の方は毒に気づきにくくて、不快になるのに関係を断ちにくい

うちの毒母は聖母系毒祖母のコントロール支配の影響を受けて、私に対しては猛毒親になったから
聖母系毒母にうまいことやられっぱなしなら、ご自身も毒親になってる可能性はあるのはあると思う
でも、気づけば改善できることもあると思うので、関連スレ読み込んだり
聖母系毒親じゃないかと考えて体験を書いてみたりすると、頭の整理ができるかも

>>180
聖母系毒親って初めて聞いたけど、まさにうちの親にぴったりだわ。
こんな言葉があったんだね。
一見いい母親だし、母親自身も私ほど子供のためを思ってる人はいない！って自己陶酔してるけど、
子供は母親を満足させるための存在に過ぎないんだよね。
結婚してから色々あったあと、母親から手紙が来て、
家族は私の全てだったのに、とか書かれていて吐き気がした。
母親にとって私は、独立しても母親を満足させる家族でいなきゃいけなかったんだよね。
私も新しい家族を作って、そっちを一番に考えるのが普通なはずだし、
義両親なんかは「子供たちが新しい家族作って楽しく暮らしていて嬉しい」って自然に言ってくれるのになあ。

聖母系毒母かぁ…自分は裏の顔もしっかり見てたからな、天地がひっくり返っても聖母には見えないわ

うちは表向きは良妻賢母を必死で取り繕ってるくせに、私（長女）にはそこで溜った愚痴を吐き出すんだよね
それこそゴミ箱と思ってるんじゃないの？ってくらい
そしてそれに同調しないと「自分一人が苦労してる！誰もわかってくれない！」と怒り出す
多分労って欲しいんだろうけど、その役目を子どもにさせるなよと何度思ったことか

>>181
うちの義両親も同じ
私が親と絶縁してるのも知ってるしこの間は葬儀にも行かなかったけど私の心配をしてくれる
「大人だしいろいろ考えての行動だと思ってる。それより息子家族が仲良く暮らしてくれることを望んでる」ってさ
心底義実家に生まれたかったと思ったよ（旦那とは結婚できないけどｗ

自分語りごめんなさい
結婚で色々無神経なことを母に言われてから、ずっと距離置いてた
父にはそのことを伝えて妊娠報告も父づて
それが私が正産期の今になって母爆発
私が電話でないから仕事中の夫に電話で愚痴る
義両親にもこれからのことを相談すると言ってる
里帰りしないと世間体がーっとなってるみたい
父も止められないみたい…
母に連絡するしかないのかな…
もういやだ…

>>177
それはちょっと違うんじゃないか？もう少しグローバルな視点を持って欲しいかな
例えばさ…


神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの？
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか？
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em


ネットでこんなスレにカキコしてる時点で視野が狭くなってるよ、キミは。期待してる

>>182
181だけど、溜まった愚痴を吐き出すのも、母親を労わる役割を与えられたのも同じだ。
母親の負の感情のゴミ箱にされてきたなと思うよ。

>>183
私も妊娠した時に母と関係が悪化してたけど
一応妊娠報告＆里帰りするかどうか相談したら、
里帰り出産しないなんて世間体が悪い！里帰りして欲しいのは世間体の為だけ！と言われたよ。
関係が悪化する前はそこまでストレートに言われたことなかったんだけど、本音が出たんだろうね。
結局、震災の影響もあって途中で里帰り取り止めになったんだけど、
里帰りしていたらどうなっていたのか想像するとぞっとする。

里帰りしないと言うと確かに周りがナゼナゼどうしてとうるさい。でも執拗に首突っ込んでくる人ってたいてい興味本位なだけ。まともな大人だったら察してそれより先は聞いて来ない。
それに毒親育ちだと他人の勝手な意見や口先だけの助言なんざ自然と聞き流せるようになるのでへっちゃら。何とでも言ってくれとw
恵まれた家庭に産まれてそれが当たり前で育った人にわかってくれなんて無理な話

>>182
＞うちは表向きは良妻賢母を必死で取り繕ってるくせに、私（長女）にはそこで溜った愚痴を吐き出すんだよね
＞それこそゴミ箱と思ってるんじゃないの？ってくらい
＞そしてそれに同調しないと「自分一人が苦労してる！誰もわかってくれない！」と怒り出す

まったく同じです

>>183
母親と距離おきたいなら父親とも距離おかなきゃダメだよ
父親は良い人で〜とか思ってるのかもだけど、夫婦続けてる以上は母親の陣営の人だよ
負けて折れたら大事な出産が黒歴史になるよ
絶対に引かずに、ダンナさんと相談して断固拒否
病院も教えないようにね、父親にもだよ
もしバレてるなら凸されないようにありとあらゆる対策とって
父親に、母親止めないなら警察に通報するくらい言ってみたら
世間体とか言ってるけど、通報されたらもっと世間体悪くなるよ？と

うちは産後まで言わなかったら、恥をかかされたと荒れ狂ってたよ
ほんと世間体だけなんだよね

体調はどう？とかいう心からのいたわりがないんだよね。妊産婦である娘に対して
そこが強烈におかしい
>夫婦続けてる以上は母親の陣営の人だよ
横レスごめん。これは本当にそうだわ。
どんな時でもいちいちママに逆らうな、とか伝書鳩みたいになってうざいうざい。

うちの父親、娘に理解あるふりしてるけど、結局私の言うことと毒母の言うことだったら
毒母の言うことを信じるんだよね
だから父親にももう何も知らせない
毒の陣営の奴に情報流した時点でトラブルの芽が出てくる

毒親系のスレでよく言われてるけど、ある毒親と関係を断ちたいなら毒親の周囲丸ごと断つしかない
父親は悪くないから〜とか親戚は好きだから〜とか言って周りと連絡とってたら
断ち切りたい毒親へもその人たちから情報漏らされて、毒親に絡まれたりるからね

ジジババ二人ともﾀﾋねと思う

>>182
本当にあなたの言う通りです
長女の私はまさに母親のゴミ箱
今でも凄まじく長文の愚痴LINEが来る

毒親じゃない、うちは仲良し家族って思い込んであんまり深く考えないようにしてたけど最近娘が一歳半でイヤイヤ始まりかけそれに合わせて昔のことが思い出される
そういえばキレた母親が包丁振りかざして来たこともあったな、とかなんか記憶のふたがあいてしまったっぽい
毒親持ちの皆さんはセラピーとかカウンセリング受けたりしてるのかな？絶対ああはなるまいって思ってはいるけど怖くなってきた

183です
感情だけの書き込みに皆様同調ありがとうございます
おかげでだいぶ落ち着きました
旦那に母への電話は止められました
明日旦那から絶縁前提で話をしてみる予定です
母は私の気持ちはどうなるのっ？夜も寝れないっという感じなようで旦那も妊婦よりも自分自分過ぎる母に呆れています
今切っておかないと子どもが産まれたあと巻き込みかねませんし、より面倒なので頑張ってみます
ありがとうございました

>>183　私の実家の母も　私の体調、精神状態より
自分の気持ちが優先順位が高い人だった、、、、、
2人産んだけど、2回とも出産前後は散々だったわ
妊娠中は心身にこたえるからね。ぜひとも距離を置いてください。

私はカウンセリング受けたよ
カウンセラーに吐き出すと詰まってたガス栓がちょっと抜ける
まあ時間かかるけど少しずつ向き合ってガス抜きしてるわ

下の子を死産した三日後に、

上の子の指しゃぶりが直らないのは
あなたの死産のせいじゃないかしら？

とか平気で言えるのが毒親だよ。
妊娠出産では関わらないのが賢明。

無神経なことをサラッと言う毒親クオリティ

自分が言われたら大騒ぎするのに

>>192
＞母は私の気持ちはどうなるのっ？夜も寝れないっという感じなようで

うちの毒母も同じだよ
あんたのせいでこんな気持ちになった、寝れない、頭が痛い、どうしてくれるんだっ！みたいな
イチャモンクレーマーみたいなもんだよね

解毒がなかなか進まず苦労しているけどこれに私は少し救われている。
親になる人生を歩む上での指針になっている。


『子は親の鏡』

けなされて育つと、子どもは、人をけなすようになる
とげとげした家庭で育つと、子どもは、乱暴になる
不安な気持ちで育てると、子どもも不安になる
「かわいそうな子だ」と言って育てると、子どもは、みじめな気持ちになる
子どもを馬鹿にすると、引っ込みじあんな子になる
親が他人を羨んでばかりいると、子どもも人を羨むようになる
叱りつけてばかりいると、子どもは「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう
励ましてあげれば、子どもは、自信を持つようになる
広い心で接すれば、キレる子にはならない

誉めてあげれば、子どもは、明るい子に育つ
愛してあげれば、子どもは、人を愛することを学ぶ
認めてあげれば、子どもは、自分が好きになる
見つめてあげれば、子どもは、頑張り屋になる
分かち合うことを教えれば、子どもは、思いやりを学ぶ
親が正直であれば、子どもは、正直であることの大切さを知る
子どもに公平であれば、子どもは、正義感のある子に育つ
やさしく、思いやりをもって育てれば、子どもは、やさしい子に育つ
守ってあげれば、子どもは、強い子に育つ
和気あいあいとした家庭で育てば、
子どもは、この世の中はいいところだと思えるようになる

これか〜
私はこれ苦手で好きじゃない

トゲトゲした親に育てられても、負けずに優しく育つ子もいるし
これ読むと、酷い親に育てられた子(自分)は酷い大人になりましたねって言われてる気になるんだよね

他にももっと解毒にいいものたくさんあるから、幅広く情報集めた方がいいと思うよ
こういう格言ぶった、いいこと言ったでしょドヤァみたいなのに簡単に流されない方がいい

毒親って格言ええことドヤァみたいなの好きだよね
「自分が変わらなきゃ人は変わらない！」とか
でもたいてい解釈間違えてて、「だからあなた自身が変わらなきゃ！」とか押し付けてきたりね

>>198
＞誉めてあげれば、子どもは、明るい子に育つ

こういうのも、解釈次第で毒にも薬にもなる
うちの毒母の口ぐせが「ほめて伸ばす！ほめる子育て！」だったけど、本来の意味と違うんだよ
おだてて思い通りにコントロールしたい時だけほめるとか、自分の理想にはまった時だけほめるとか

こういう言葉遊びみたいなのにすがるのは危険だと思う
大事なのは、子供にとって家庭が安心できてなんでも話せる場所になるとか、そのくらいじゃないかな

>>198
この通りだったら、毒家庭に産まれたらもう終わりじゃん。

毒母、毒妹と距離を置いていてFOしようとしているのが前提
毒母からメールきた
年末に毒妹＋姪を交えて忘年会でもしませんか？と
12月は忙しいので無理と断った
そしたら「来月でもいいので空いてる日を教えて下さい。食事のお金は出します。
孫2人に会いたいのです」だと
何と言って断ればいいのか本当に頭が痛い
しかもこれ、仲の悪い姉妹の橋渡しをするｱﾃｸｼ臭もぷんぷん

いつも適当言って断る→毒母の都合の良い答えが出るまで納得が突っ込んで
くる→無視する→家凸な流れ
「会いたくない、子供と会って欲しくない」とキッパリ言うと、待ってましたとばかりに
泣き喚いて被害者な自分に酔って浸って火病起こす
何て断ったらいいんだろう…もうやだ
さっさとﾀﾋんでくれて構わないのよ

泣かせときゃいいんじゃない
本人は泣いたってケロッとしてんだろうからさ
泣いて罪悪感煽るのは毒の得意技
会いたくありません、で、あとはシカト

>>201
そらそうだ。ある意味、１stステージでは終わってると思う
そこからが本人の努力次第かなあ。辛い努力だよね。

>>202
返信するのやめたら？
どんなメールがきてもスルー
あまりにしつこかったり凸られたら「忙しくて返信できなかったし、忙しくて無理」
何が忙しいのかきかれてたら「色々忙しいから説明しきれない、とにかく忙しい」

なるべく返信しない、理由をきかれても細かく答えない、とにかく忙しいの一点張り、でいいんじゃない

>>204
普通に子を愛してくれる家庭に産まれるだけで1stステージクリアなんだね。
そういう家庭の子は最初からそこの家庭しか知らないから、
イージーモードとは思わないだろうが、
私達から見たら、普通の家庭に産まれただけでイージーモードだよね。

普通の家庭に育った旦那は子供の頃はよかった、戻りたいなーって言う
私は母親の言動がすべてだった子供の頃には戻りたくない
そこも普通家庭と毒家庭で育った人間の違いかな

>>202
205さんに賛成
なんて言ったってどうせ納得しない。毒の言うこと聞くまでどんな理由でも納得しない。
忙しいで十分かと。アンタに関わってる時間なんてない、という意味で真実ですし
ぶっちゃけ理由なんてなんでも同じかもね
あとは押し切るか押し切られるかだけ
少しでも相手の言い分に耳を傾けるそぶりを見せるとグイグイ来られるよ‥
がんばって

>>203
罪悪感はまるでないんだけど、子供の前とか子供関係とか所構わず
喚き立てられるのが困ってしまって

>>205>>208
まとめてのレスでごめんなさい

＞「色々忙しいから説明しきれない、とにかく忙しい」

それ使わせてもらいます、ありがとう
最近の毒母は私の携帯にかけても出ないと学習したらしいです
メールも5回に1回程度の返信率で、妹とはよっぽどのことがない限りは
メールの遣り取りすらしていません
でも、メールの無視が続くと毒母が子供のお稽古や家に凸するので…
子供のお稽古は曜日と時間を教えてないんだけど、この曜日だと思い
込んで来られた日が当たったらイヤです（前回凸に遭ったときは、違う
曜日だったので会わずに済んだ）

＞あとは押し切るか押し切られるかだけ

ホントそうですよね
毒母も毒妹も自分押しが強力すぎて疲れたのもあってのFOです
がんばります、ありがとう

>>206
人生における人付き合いが、
まったく上手くいかない状態から
スタートさせられるもんね。

原因は、毒親の洗脳なんだけど。

それを乗り越えたから、かなり努力はした。

>>210
頑張って頑張って努力してやっと普通の人と同じスタートラインだもんね。
そこからも毒の影響に苛まれて、毒が死んでからも毒の影響に悩むし、
毒が生きてたら、それもそれでちょくちょくやることなすこと妨害されるしね。
邪魔されないように行動したりするのもまた、普通の人にはない努力だし。
毒家庭じゃなかったら、自己肯定感ある状態で、自分の人生応援してもらえるんだよね、多分。
親子間がどんな状態になっても基本的に親は自分の事好きだと思える状態と、そうでない状態ってかなり大きいと思う。

>>211
家庭内で諸悪の根源として育てられ、一家の汚物入れにされてきたから
負け犬根性が抜けきらないんだよね。

社会の中が、あまりにも正当すぎて拍子抜けする。

それに何かあった時に帰れる場所がある人って、やっぱり強いよね
弱った時にホッとできる場所なんてないから、いつも戦ってなきゃならない感じが辛い。

>>213
あるある

家とは心を傷つけられる場所で、
弱さを見せるとやられる場所だったから
片時もほっとできなかった。

あるある

愛されて育ってきた人と 私は何かが違う。
頼れる人がいるだけで心強いし救われる部分が大きい

>>213
いつも背水の陣を感じてるよ。
進むも戻るも崖っぷちって時は結構ある。

>>207
聞いて。うちは毒母が派手好きで、よく「毒母が」の行きたいところ旅行でも連れてかれた。
私が熱出てようが体調悪かろうが無視で連れていく。うしろで吐いてても無視。
病人への配慮とかないからｗ
帰りしな、車の中から電信柱にしがみついて残りたいくらい家に帰るのが嫌だった。
だってさ、一人っ子でDV母と留守がちな父で、密室状態でまたやられるもんorz

もし魔法があるなら、当時の自分に会っていろいろなぐさめてアドバイスしてあげたいなあ。
このｽﾚの内容も含めて、自分はひとりぼっちじゃないって。

こんな世知辛い世の中で、生きていくってただでさえ、いろんな出来事があるのに、
安心できる場所がない、相談できる親もなく自分で暗中模索して苦労してきたもんなあ。
大人になって家庭を持ったり子供を持っても、いろんな大変な節目があるでしょ？
妊娠出産もそうだけど、精神的に安心できる実家があるって、やっぱ違うよ。
普通は親が有形無形で支えになる、ひとりだちするまでは。まともな家庭なら。

ところが、私の場合は、親が一番陰湿な敵で、大変なときほど追い打ちをかけてくる、
妬みで足引っ張っられたり嫌がらせされたりとの闘いｗｗｗ
ほんと損な役回りだったと思うよ。努力しても、その淋しさはやっぱり残ってしまう。
自分語りゴメン

子どもの叱り方や諭し方が分からない。
「あんたも私みたいになる」毒がよく言う台詞。それだけは絶対避けたい。子どもにはちゃんと愛されてるって自信をもって生きていってほしいけど、不安で仕方がない。
このままじゃダメなのも頑張らなきゃいけないのもわかってる。子どもが一番私の事を分かってくれてる気がする。どうしてこんなダメな母親なのに、こんなに優しくていい子なんだろう。
私が毒に気を使って接してるから今の関係でいられるの分かってないんだろうなあ〜

>あんたも私みたいになる
それ洗脳だから。無視無視。
似てない親子なんてはいて捨てるほどいますｗ

>>207
わかる
子供時代が楽しかった戻りたいって人、けっこういるよね
子供時代に戻るとか死んでもゴメンだよね

>>217
＞うちは毒母が派手好きで、よく「毒母が」の行きたいところ旅行でも連れてかれた。
＞私が熱出てようが体調悪かろうが無視で連れていく。うしろで吐いてても無視。
＞病人への配慮とかないからｗ
＞帰りしな、車の中から電信柱にしがみついて残りたいくらい家に帰るのが嫌だった。
＞だってさ、一人っ子でDV母と留守がちな父で、密室状態でまたやられるもんorz

うち姉妹だけど全く同じ
熱のある私は車で寝たまま旅行とか
愛玩子の妹に人ごとのように見られながら、DV母に密室でボコボコにされるとか

>>218
＞このままじゃダメなのも頑張らなきゃいけないのもわかってる。子どもが一番私の事を分かってくれてる気がする。どうしてこんなダメな母親なのに、こんなに優しくていい子なんだろう。
＞私が毒に気を使って接してるから今の関係でいられるの分かってないんだろうなあ〜

「あんたも私みたいになる」は毒の定番の呪い文句だから無視していいけど
毒親に気を使ったり、218さんが子供に甘えてる感じなのが気になる
子供は218さんのカウンセラーでも親代わりでもないんだから、子供にそういうことをさせてるなら
それは218さんとは別のタイプの毒親になるということだから気をつけて

もしそうでないならゴメンだけど
子供は子供でいさせてあげなければいけないのに、過度にカウンセラー役や愚痴聞き役や
子供に対して親の方が子供みたいになって甘えて子供の方が気を使うとか、そういうのって
毒親関連スレでもよき出てくる定番のしんどい微毒親のパターンなので

>>217
親が敵、って、お花畑育ちから
最も理解されない箇所かもね。

子供がいじめられる→さらに攻撃する
体調崩す→自己管理ガー！
受験で弱る→どうせすべる！と呪う
思春期で不安定→汚らわしい！淫乱！
就活で弱る→あんたなんかどうせ不採用！
仕事でミス→ほら見ろ！やっぱり！
結婚→式で非常識な行動をしてぶち壊す！
出産育児→ストレスを与える、孫取りあげ・孫洗脳！

親は安全の基地？
不安なときや悲しいとき、支えてくれる？恩人？尊敬？

バカバカしい！
地球上で一番先に攻撃してきたわ！

218です。
>子供は子供でいさせてあげなければいけない
これは自分がそういられなかった事で色々影響があったので、子どもにはそうなって欲しくない思いは強いです。
愚痴を聞かせたり子どもに甘えたりはないですが、自分の愛情が伝わってるのか、子どもに甘えさせていれるのか出来ているのかが不安です。

>>218
あんたも私みたいになる
うちもよく言われた
祖母が猛毒で、母は純血種だからそのまま毒を引き継いでいて祖母も母も本当にそっくり
母はそれを自覚しているから、あんたもそのうち同じだよって嘲笑ってくる
一緒にするなって心底思うよ

>>220
共感してくれてありがとう　泣いた
別居して毒が抜け、卑屈さと恐怖がなくなると、今度は怒りもこみ上げてくる
これさえ消えたら完全に終わるんだろうな　でもいい迷惑だよね
イジメぬかれて、子供の心に一生の傷つけられて。

>>226
ほんとイジメだよね
後輩イジメで後輩に暴行した野球部のニュースとか見ると、うちの毒母もこの感覚なのかなと思う時ある
怒りはわくよね
昔は毒母のことを子供時代の私と全く同じようにボッコボコにしてやりたいと思ったこともあった
今はボッコボコにするために触るのも汚らわしく感じるからやめとこって思うけど
でも、絶対にやらないけど、もし親の介護をしろとか言われたら
「え？じゃあ私の言う通りにしない時はボッコボコに殴る蹴るするね？
そうやって教わったから、全く同じように毎日毎日殴る蹴るするからね？」
とか言ってやると思ってる
まあ、介護は絶対にしないけども

母にされたように「嫌なら食うな」「好きにしろ」で放置したらしょっ引かれるんだろうな
解せぬ

>>223
>バカバカしい！
>地球上で一番先に攻撃してきたわ！

ごめん、同意なんだけど笑えたｗ　

毒母が「一人だけ理不尽な状況に耐えるのが美しい」みたいな美学の持ち主で
せっせと理不尽な状況を作っては悩んでいるドMだった
ワガママな周囲に振り回されても文句ひとつ言わないアタクシ！
↑の尻拭い・とばっちりを散々に受けていた

不満を言うと「世の中にはもっと大変な目にあっている人はたくさんいるのよ！」とドヤァ！なご尊顔

娘に、「お母さん」と言わせるのに抵抗がある。
自分が、毒母と同じになってしまうような気がして、どうしても無理。
今は、まだ「ママ」と呼ばせてる。
でもいつかは、「お母さん」になるんだろうな。嫌だ。

>>231
私も抵抗あったけど、夫がパパママ呼びは嫌だと言うので自分で自分のことをお母さんと言ってたら慣れたよ

お母さん＝自分
うちの母親＝毒母
と言葉のイメージも更新できて良かったよ

>>227
「老後こっちに来たら酷い目に遭わせるからな」でいいんじゃない？
うちの毒母の口癖！DQN返しだよ。
私も見ないよ。バカバカしい。赤の他人の介護する方が余程気分が良い。

最近TVとかで、老後一人になる孤独死の話やってるけど、普通に子孫のいる人で
そうなるケースには、正直毒が多いと思うよ。行政は表面しかみないし、
もともと子供への虐待を自分ら行政が捕え損ねた報いだよｗ
なるべくしてなった結果はどうしようもないでしょうが。

孤独死とか老老とか親殺しは正直身から出た錆だと思って見てる

>>232

やっぱり、自分で矯正していかないと、ダメなんだろうね。
もう少ししたら、頑張ってみるよ。
勇気づけられた。ありがとう。

お金がなくて悩み罪悪感から動けないのは確かだけど
もっと親を頼りにして、あなたのためを思って、心配しているのよなどの常套句を武器に遠回しに「ほれほれ貸してくださいって言ってごらん」って大金ちらつかせてるみたい
毎度毎度断るのも苦労するのにわたしのプライドが高いからだとか結局わたしのせいにして怒られるし
地雷踏まれて爆発すればその場は適当なこと言って子供に寄り添ってあげてるアテクシ演じて毎回ネタにして笑っては更に地雷を話のネタにしてくる
何の話をしてもこちらの返事は全く聞かず真逆に捉えて頭おかしいのかと思うし(「嫌だから行かないからね」「そっかー、じゃ、早く行こう！」みたいな返し)
最近毒に気付いてやっと解毒始めようとして
上の方が書いてたように恐怖が抜けて計り知れない怒りばかりが来てすぐ爆発しそうになるし、でもエネルギー使うしバカにされるのわかってるし
育児辛すぎて産後鬱と育児ノイローゼかと思ってたけどただの毒親への怒りとかでうつ再発してるだけなのかな
気付けば子供に怒鳴って恐怖を植え付けることで安心してるしこのままじゃいけないと色んなところに相談しても精神科にまで自覚あるから大丈夫と言われ
毒親本読んでたら母より、自分が好きな父が当てはまりすぎてどんどん辛くなってきた
産後鬱自覚してから怖くて誰とも会ってない、誰かと話してもすぐ後悔するこの状況でママ友とかほんと無理だし
カウンセリング行きたくてもとにかくお金がないからもう何も出来ない。
育児ほんとに詰んでる…このまま虐待コースしかないのかな

長々と吐き捨て本当にごめんなさい

鬼女で絶縁相談してた人かな？
違ったらすごくごめんなさい

とりあえず、母子相談ダイヤルや地域の保健師、子ども家庭支援課など、
行政を頼ってみてください
「虐待しそう」「実際に叩いてしまった」と言うと気をつけてくれます
子供を安全に預けられる施設や手段など行政のサービスを教えてくれるし、
子供も診てもらえるメンタルクリニックも教えてもらえます
子供を診てくれるメンタルクリニックは、その親や家族のケアもしてくれます

カウンセリングは保険が利かないことが多くて高いけど、メンクリで産後鬱や
育児ノイローゼをメンクリで診てもらうくらいなら保険＋自立支援（要申込み
＆日数）で一割負担です

行政やメンクリと相談しながら、毒親から離れる手段を見つけてください
初めての育児だし、親がいないのは大きな不安だと思います
でも、自分もそんな感じで絶縁しました

>>236
毒に気づいた最初はみんなそんなもんよ
だからほんとは出産前に解毒した方がいいんだけどいまさら仕方ないし
そこに育児鬱が重なっちゃってるんでしょ
順番に一つずつ分けてやりなよ

まず育児ノイローゼ対策
一時保育とかにはお金かかっても預ける
必要経費だよ
カウンセリングは無駄金になることもあるからとりあえず今はいいよ

解毒は、関連スレのROMと吐き出しでカウンセリングに似た効果もあるよ

毒親育ちが語り合うスレ47【転載禁止】 [転載禁止]©2ch.net･
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1415481945/

解毒のために向き合うのもしんどいから、育児ノイローゼが落ち着くまでは解毒を少しお休みしてもいいし
マイペースでぼちぼちね

このスレって女性が多いのかな？
自分は毒な両親を持つ性同一性障害（女→男）なんだけど、男の人はこの手の事に悩まないのかな？
自分がされたようには子供に絶対にしないと思う反面、
「子供に無関心な父」になってしまいそうで怖い。人間を生かすという責任が重すぎて逃げてしまいそうだ。
親になるための教科書みたいな本でおすすめあったら伺いたいです。

>>239
つ幸せなお母さんになるための子育てのメルマガとバックナンバー
お父さんでも読んでる人いるから読めると思う

あと性同一性障害とかいちいちアピールしなくていいと思いますよ
お父さんだろうがお母さんだろうが、自分が毒親にならないためにやることは変わらないでしょ

レスありがとうございます。

>>237
婦人科や地域の保健師には相談してるのですが、上がイヤイヤ期なのもあって今はそんな時期よ〜とか、怒鳴っちゃうのはお母さんに余裕がないから仕方ないよ、みたいに言われて鵜呑みにしてました。
最近は何となく親へのストレスを子供にぶつけてる気がして。
子供預けられるメンクリとかはないみたいで、親とかに頼って預けてねとしか言われませんでした。いや、その親が問題なんですけどって言っても「？？？」みたいな顔をされて終わりでした…。
自立支援…！10年前に受けてましたが失念してました。メンクリ行けそうなら相談してみます。
でも絶縁自体が怖くて出来なさそう。もう引っ越せない状況で毒親に近い距離に住んでいます。
絶縁宣言することを考えては殴られるのか、冷たくあしらわれてわたしが悪者にされるのか、身内が乗り込んでくるのか、良義実家にも何か言われるのか、数日そんなことを考えては怯えています。あまり現実的に考えられません…
>>238
確かに最初だからこんなもんなんですよね
抜け出す前に怒りが爆発してる感じです
一時保育は預けてたんですが、お金が尽きました…
一時保育後に更に甘えてこられるのがしんどいのと、風邪ひいて帰ってくるもんでそこからずっと治らず病院ばっか行ってます。
また元気になったら少しずつというか普通に保育園に行かせたいです。お金が何とか出来るなら、なんですが。
カウンセリングって無駄になることもあるんですね。

育児ノイローゼというより毒親の毒を重ねたりしてのノイローゼという感じで、本当は元々育児自体苦痛じゃなかった筈なんです
確かに色んなことが一気にきて全部をどうにかしようとしてる感じはします

関連スレROMるのが一番手っ取り早い気がします。教えてくださってありがとうございます。

>>241
今は解毒より虐待防止が優先じゃないの？
子に絶対に自分と同じ思いをさせない、させるもんか、という強い意志が必要だよ
今はおそらく、余裕がなくて自分の親との関係の清算と育児、両方をとることは難しいと思う
あなたと親の関係はどのみちそんなに長くない。あなたとあなたの子の関係を最優先すべきでは？
そのためには利用できるものは何でも利用して子供を守るしかないんじゃないかな

子を守るためににどうしても必要なら絶縁宣言できるし、逆に親の機嫌をとってお金をむしり取ることもできるよ
目的をはっきりさせよう

>>241
ガチガチになりすぎだよー
絶縁宣言なんか必要かな？波風立てるだけじゃない？
あれもダメですこれはできませんって手詰まり感出してるけどほんとにそうかな
親と関わることで悪影響が出るなら、とりあえず関わりを減らすしかないのでは
別に親戚とかには何か思われたって良いと思えないかな
親が死ぬまでいい顔して子供に当たって晴らしてたら毒連鎖もいいとこだよ
何かは犠牲にしなきゃいけない状態なら自分の評判とかいちいち気にしない
もうこっちも大人だし、守るものは守らないと

関わらないことが一番だったよ、自分は。
家事育児誰にも頼れなかったけど、なんとかした。

>>244
何とか乗り切ったときの達成感て、自己肯定感にも繋がるよね
「お前には無理」の呪縛を、少しだけでも自力で断ち切れたってことなんだし

ママ友の実家話とか聞くのは特に何も感じなくなったんだけど、うちの毒母が
異次元すぎて、ママ友とお母さんの話が最近ほとんど理解できなくなった
毒母との会話も、最後の方は「ふーん」「あっそ」「で？」「さあ？」しか返して
なかったし、あーこいつこれ言われたいんだなーバーカとか言いたいことは全部
飲み込んで、無表情で声に抑揚もつけずだった
なのでママ友のみなさんがお母さまとどんなお話するのかホント謎
聞くときは気を引き締めておかないと、うっかり無神経な発言しちゃいそう

なんか昨日何年かぶりで親に泣かされた。
まず、前提として子供の頃から「おまえは何を着ても似合わないpgr」
されて育った。服は6才年上の兄のだぶだぶの兄の服ばかり来て思春期
を迎えた。だ、もんで自分に何が似合うのか？何が好きなのか洋服に
頓着しない人間になった。何か新しいモノ着ると「何それ！似合わない！」
恥ずかしくて一緒に歩けない。と言われて育ちました。
そして母は男ばかりの家族（娘とは思われてなかった）掃きだめの鶴の
自分が大好き。続きます。

つづきます。そんな自分も結婚出産して一児の母。
最近、子供の服は似合うに合わないでは無く、その服を着た子を
眺める親の愛情で決まるって思うようになりました。
自分も時々は夫に勧められて女性らしい服を着ることもありますが
やはり大きめなユニセックスの服が多いです。

ここからが本題。母は今転んで怪我をして3週間入院しています。
一日おきにお見舞いをして洗濯、お菓子や飲み物の差し入れ。
頼まれた肌着などの差し入れを、夫のお給料の中から出していました。
病院スタッフからは「良い娘さんをお持ちで。」とか言われて
気をよくした母は「評判の良い娘を育てた理解と見識とセンスのある自分」
みたいなロールプレイングをしています。
そして人目があると「家の娘は私が何かアドバイスをしてあげてないと、
気の利かない馬鹿女」というような事を言い始めました。
退院の日が決まったのか、興奮しがちで昨日お見舞いに行ったら
「12月の第一月曜に退院するから、朝8時には家を出なくては駄目よ。
あ、そうそう、あなたセンスが無いから寝起きみたいな格好してこないでよ？」
さすがに病人だと思ったけど、その言動はあまりにも意地悪で感謝しろとは
言わないがひどい。この一ヶ月いつ自分が寝起きみたいな格好して病院に
来た？と聞いたら「うるさいわね。じゃぁ、退院の日来ないで。」
悔しくて夫と子供の前だからこらえたけど車の中で泣いてしまいました。
もう、退院する日も行かないし、介護にも行きません。
親子の縁を切るとか言われたけど、受けて立ちます。
毒親だったけど、自分の心ために優しくしていましたけど、もう無理です。
長かった。

なんで娘の生まれた毒母って、お姫様の座を死守しようと必死なんだろう。

なぜ自分が紅一点でなければ死に物狂いで娘を排除しようとするんだろう。

>>247
お疲れ、長かったね
247さんはもう一生分お母さんに尽くしたと思う
あなたが頑張ったことが伝わらなかったのは悲しいけど、毒って所詮そういう人種
もう親なんかいないものと切り替えて、旦那さんやお子さんを大事にしてください
もう自分の人生を歩んでいいんだよ

>>248
それ、息子を持った毒父も同じだろうね
うちは毒父が「お前は俺に似てる」と言う私と家長（私にそんな気はない）の座を
争いたがると言うか、そんな感じで潰してやる！ってよく言われてた

>>247
お疲れ
でもいいきっかけになったじゃん
毒親と思ってるのに一日おきに見舞いとか自ら奴隷奉仕してしまうなんて絶対良くないし

＞毒親だったけど、自分の心ために優しくしていましたけど、もう無理です。

この気持ち、絶対に忘れないで
自分の心のためにしてたのかもだけど、最終的に嫌な思いさせられて全く自分の心のためになってないよ
夫の給料と自分の時間と労力使って嫌な思いを自らしに行ってたんだって自覚もってね

この手の毒親は、親子の縁を切るとか言いながらしれっと連絡してきたり
許してやってもいいとか言ってくるけど、そこで変にほだされて元に戻らないように
ダンナさんともよく話して、疎遠を貫いてね

>>お疲れ様。247さんはよくやったよ、子としてもう十分頑張った。
247さんがそんな風に扱われ涙を流すと、旦那さんと子供さんはとても悲しいと思うよ。
子としての立場に見切りをつけて、妻、母親としての自分を大事にしてほしい。
自分のことを大事に思ってくれる人のためにだけ頑張るんだよ。

吐き出し。
子供の頃よく叱られてベランダに閉め出された。お母さんごめんなさいと泣き叫んで謝ってもいつも「うるさい！静かにしろ！」と怒鳴られ、それならば静かに体育座りして許して貰えるのを待っていたら「反省していない、強情だ、ふてぶてしい」と罵られた。
いまだに笑い話のようにその話をされて、どうしようもない子、強情な子、と言われる。
今日もそんな話になって妊娠中のせいか涙が出てしまい、誤魔化すために、あれは誤解で悲しかったから私の子供にはやらないでね、と冗談半分で言ったら烈火のごとく怒りだした。おまえがそんなにバカだと思わなかったと。

高校時代、摂食障害になったのも、大学時代、鬱からのボーダーだと診断されて母子関係が原因だと医者からも言われたはずなのに全てそれは私が悪いだけだと思っているんだろうな。
未だに共依存でどうしようもない親子関係。
息子と、春に産まれてくる娘だけはまともな愛しかたをしてあげたいけど母親との関係を断ち切らないと無理だよね

それが理解できる人なら娘にそんな酷いことしないって。
残念だけど。毒って敵だからね。生まれながらの宿命的相性ってあるのかもと思う。
絶縁がベストだけど、最低限、距離を置いた方がいいよ　特に心理的に。つまり、
お子さんに関して、世間の祖父母らしい対応を求めちゃダメ。
娘さんおめでとう　二人もいるんだし、母は強しだよ！

うちも同じだー
追い出されて泣くと、「泣けば済むと思って！いやらしい！」とさらに怒鳴られ
泣かずに堪えていると、「泣きもしない、反省しない、可愛げのない！」と怒鳴られる
結局怒鳴ってストレス解消したいだけなんだよ〜
怒鳴りたいから怒鳴るんで、それを孫に対してはやらないなんてそんな自制心最初からあるわけねぇ〜
怒鳴りたくなればどんな理由をつけてだって怒鳴り倒すよ、自分より弱い者にね
そんで自分は孫の為に仕方がなくやったのにバカだからアタシのつらさをわかってないとか言うだろなw

252-253です。
そんなちょっとのこと毒親でもない、と言われるかなと思っていたので共感して貰えて泣きそうになりました。ありがとう。
未だに母に理解してもらいたい、誉めてもらいたいと望んでいる自分が情けないです。自分にとっての家族は夫と子供たちだと再認識して頑張ります。

毒母が認知症になりかけっぽい
毒と同居中の愛玩情報だけど、被害妄想やおかしな行動が出ているらしい
はあそうですか、としか
私にいちいち伝えないでそちらで処理していただきたい
そもそも愛玩は私が昔毒母に虐められてるのを笑いながら見てたくせに今更何なんだ？
何頼ろうとしてんの？
お世話がんばーｗ私は遠くに住んでるのをいいことに絶対戻りませんからねー

>>247
お疲れ様。
今度からは母親に使ってた分の旦那さんのお給料も、
自分と夫と子供のために使えるよ。
車の中にはお子さんもいたのかな？
お母さんがそういう風になってしまうと、お子さんにも良くないし、
それにお子さんにも明るい気持ちで接することが出来ないよね。
毒と接するとどうしても自分の大切な人にしわ寄せが行ってしまう。
毒と絶縁したら、有形無形のそういうネガティブな出来事がなくなるわけで、
それは家族にとってとても良いこと。
他の人も言ってるけど、絶対毒は絶縁宣言をなかったかのようにまた接してくると思うけど、
それに屈しちゃダメ。
もう言いなりになる娘ではないんだよ。
何でも言うこと聞くと思わせるのはそろそろ終わりにしようよ。

>>256
どういたしまして。もし付き合い続けるなら、お母さんはああいう人だ、
って割り切ることが楽になる道かな。自分のことを理解できない、娘を褒められない人だ
そういう人なんだって、言葉悪いけど、そういう生き物なんだって眺めること。
それでいいんだ、それでしょうがないみたいな。そうじゃないと付き合いきれないと思う。
第一、そんな年になって毒母の性格は治らないよｗうちの毒母も両方の親戚中から毛嫌いされてたけど
それにふさわしいとんでもない人だった。

だいぶん前だけど、有吉佐和子の「香華」って映画見てみた
こんな母親に振り回されて、よく娘してられるなー、って主人公に感心する。
色々ありながら、それでも最後まで母に対して普通に接するんだよね、時代が違うけどあれは凄いわ。
私にはあれはできない。そんなことはともかく。
妊婦さんは気分ゆったり過ごさないとだめだよー
妊娠中って色々考えるんだよね。私もそうだった。脳内で、無意識に過去を整理してるんだって。
そういう時期みたい。

>>256
＞そんなちょっとのこと毒親でもない、と言われるかなと思っていたので

十分毒だよ
認識しっかり持って
子供に関わらせたら害が出るよ
仮に子供には良い祖母ぶってても、256さん経由で害が出る

＞未だに母に理解してもらいたい、誉めてもらいたいと望んでいる自分が情けないです。自分にとっての家族は夫と子供たちだと再認識して頑張ります。

ほんとこの気持ちを忘れないで
毒母に褒めてもらいたいと望んで何かしている限り、何かしら毒母に支配されて夫や我が子に迷惑かけるよ
毒母に理解して褒めてもらいたいとか、昆虫と会話して友達になりたいとかと同レベルの夢なので
早めに諦められるといいね

>>256
> 未だに母に理解してもらいたい、誉めてもらいたいと望んでいる

子どもの頃十分に理解されなかった、褒められなかったんだから満たされない思いを求めるのは当たり前のこと
そういう自分を否定しない方がいい
そしてその上で、毒親にいつまでも求めていても自分の望むものは手に入らないのだと言い方は悪いが諦めることも必要
でもね、親がくれなかった愛情を子どもは無償で注いでくれるよ
母親への思いを上手く子どもにシフトしていってね

良スレだなぁ

うちの毒親、独裁者、北朝鮮。金持ってるから、ただそれだけでつながり持ってる。
都合の悪いことはすぐ忘れ、事実を捻じ曲げて、都合のいいように振り回す。
いつも私は悪者。メンヘラ持ってるから、私がキチガイ起こしたでトラブルはすべて私に終結させる。
毒親らは世間さまではいい親ぶってるから誰もわかってくれない。
あいつらのタワーマンションと高級車、ぼっこぼっこにしたい。火をつけたい。
何度思ったか。
子ども０歳児、これからあいつらの巻き添え食うのだけは避けたい。
遺産は慰謝料としていただく。

このスレでしか書けないこと沢山あるのに、ここが大きいまとめサイトに載せられてたわ…。
親兄弟は絶縁してるし、家庭環境がキチすぎて他人には話せないしでここが憩いの場だったのにショック。
しかも毒育ちなりに子育て頑張ってる人の書き込みがまとめられてたけど、
毒育ちっていう偏見からコメントでは叩かれてて気分悪くなった…。

>>264
毒親育ちの人を叩けるのは、
避けられない不幸を知らない人たちだよ。

誰も好き好んで毒親のもとに生まれてないし、
多分そういう人たちはもらい事故で半身不随になった人のブログにも
叩きコメントすると思う。

>>247
今までお疲れ様でした。あなた本当に優しいね。
そんなあなたの優しさにつけこんで毒は演技でもなんでもして漬け込もうとする。
そして気を許したところで毒噴射。これが毒親のスタイルよ。
自分の所有物が困り果てる姿を見るのが快感。コレが毒親。

あなたにはそんな毒親捨てても夫と子供がいる。自分の家族のためにも
家族モドキは排除しましょう。ここには仲間がいるよ。

>>265
レスありがとう。スマホだからID変わってるかもしれない
まとめられてたのは私の書き込みではなかったけど、
親から愛情を与えてもらえなかったから自分の子はちゃんと愛情込めて育てたいっていう内容で
私はすごく共感したし実際私も同じ気持ちで子育てしてるんだけど、
コメントでは過保護で押し付けがましくて違う意味で毒親になってるみたいに書いてあってさ。
書き込んだ人も私も絶対にそんなつもりでやってるわけじゃないと思うんだけど、
普通の人から見ると毒を断ち切ろうとして子育てしても結局毒に見えるのかなって落ち込んだ。
毒育ちじゃない人に毒育ちのこと分かってもらうのは無理なのは頭では分かってるんだけどね…。

>>264
「既婚者の墓場」ってサイト？私もそこに載せられてたよ
気にしない気にしない。単に野次馬根性で、インパクトある文章だけ適当に集めてて
意味わかってないと思うよｗｗあんな気楽にサイト作ってるくらいだから
まとめサイトって、そのうち著作権のなんかで訴えられるかもねｗ

何かと傷つきやすいのも毒親育ちの副産物、まったりいこうよ。

>>267
そういう書き方なら私は気にならないかも。
コメントには毒親自体には理解があるんだよね。
だから、叩くコメントした人も毒親育ちかもしれないよ。
全くの普通の人なら、毒親育ちであること自体を否定にかかるから。
ここでだって、「あなただって毒っぽいよ」って書き込む人いるし。
それと同じじゃない。
私が嫌なのは、毒親自体の存在を否定して、毒親に苦しんだり絶縁してる人のことを叩く人。

>>264
私もどこなのか知りたい。

それっぽいのとコメント見てきたけど、全く叩かれてなかったんだけど、あれれ？
親に手をかけてもらえなかったから、子供の好きな料理作ってアトピー対策して〜みたいなやつ？
子供がうらやましくなるとか

>>267
言いたいことはわかるけど、自らそういうものを読みに行って気分が悪いとか愚痴られてもなぁって感じ
どこでもそうだけど、誰でも見られる掲示板に書き込むならどんな叩きがあっても仕方ないことだし
嫌ならもう見ないことでしか防衛出来ないよね

でも、ここにそういう愚痴を持ち込むことで他の人にも自分が感じた同じ思いをばら撒いてるってことは
気にならないの？
うちの毒母は自分で苦労を買っておいてストレス溜まるとその愚痴を私に垂れ流す人だったんで
>>264の書き込みには悪いけど共感できない

まあアフィはね…転載禁止だろうが無視して転載してるからね
アクセスしないのが一番だと思う
人の話は読みたいけど自分のは嫌って言うならちょっと都合良く考えてる
自分がアクセスする1pvもくれてやらないほうがいい

スレタイに転載禁止って入れたらいいんじゃない？
妊婦愚痴スレとか同じような流れでスレタイに入れてたけど
まとめは確認しに探すのも嫌だ

247です。
皆さん、優しい言葉をかけてくれてありがとうございます。
今日、何事も無かったように涙声で色々やってくれてありがとう。
とか言われたので思いっきり某女優さんのように「べつに、、。」
と答えたら「いつまでもそうやってふてくされてなさいっ！」って
電話を切られました。どうして、家の母は人に罪悪感を植え付けるのが
凄く上手いんだろう。これで歩み寄ってきたって実績つくってるんだろうなぁ；
もう、どうでもいいけど。

>>275
自分に都合のいいようにしか言わないと思うよ、周囲の人には。
あなたが言うように、「私は歩み寄ったのにあの子は」って感じ
なんだろう。あなたが来ないと他の患者さんに何か言われたり
するんじゃない？
うちの毒母も入院中私が帰ろうとしたら「今日はいなさいよ、
だって叔母さんにそう言っちゃったんだから（帰られると
かっこうつかない）」って言ったよｗ
もう振り回されず、ご自身のご家族を大事にして。
充分やったよ、大丈夫。見ている人はちゃんといるもんだ。

>>275
お疲れ様。結局「私は親よ。親が娘にお礼言ってるんだから受けるのが常識でしょ」
って自分スタイルを崩されたのが気に入らないんだと思うよー。
はいはい、ふてくされてると思って結構結構。でいいと思います！

あー。毒母から正月親戚の集まり来るかメールが来たよ…。
去年行かないって言ったらキレられたから仕方なく行ったけど、
完全に毒母と毒おじの自己満イベントなんだもんなぁ。
子供巻き込まないで兄妹だけでやってくれ。
そもそも私は嫁いだんだから父方ならともかく母方なんてもう知らねぇ。
極寒の夜に子供連れまわすのも激しくイヤだ。

全力で断ろう。

そんな恐怖イベントあるんだ　風邪で熱でも出たことにすれば？
行ってもいいことないじゃん
>>275
乙、どうしてって、、うちの毒もそうだけど、
性格悪いからだと思うよｗ本当にとげとげしくて嫌な人たちだよね。
子供は心がボロボロになるわ

>>276
周りに言われるというより、娘と仲良しではないという自分のメンツが潰れるんじゃないかな？
母親の入院といったら、普通は子供は心配するわけで、
退院ともなれば荷物も多いし、来る子供は多いかもしれない。

>>275
そこで罪悪感を感じないようにトレーニングした方がいいよ
「また自己愛性人格障害の人が他人をコンロールしようとして不機嫌アピールしてるわあ」とか冷静に

うちの毒祖母も罪悪感を感じさせるのうまくて面倒だから、もう電話に出ないことにしてる

毒母と連絡絶って数年経った
毒母は最初は自分から啖呵切ったくせにケロっと連絡してきたけどひたすら無視続けたら音沙汰なくなった
やっと縁が切れて解放されると思ったけど
毒母とそっくりな自分の顔を見る度に思い出すし自分の顔が毒母ゆずりなのが癪で仕方なかった
でも私にそっくりな息子が産まれてから
この顔は毒母とじゃなく息子と似てるんだ息子と私でお揃いなんだと思ったら気持ちが楽になってきた自分の顔嫌いだと息子の顔も否定する事になる息子は笑うと可愛いから私もたくさん笑おうと思えるようになった
ただ子育てする上で自分が子供の頃親にこうされて嬉しかった幸せだったから自分も子供にしてあげようと思える経験が全くなくされて嫌だったから絶対にしないという負の経験しかないのが何かもどかしい
あと毒母は息子の存在をまだ知らないけど
知ったら接触してきそうで不安
毒母がベッタリだったメンヘラ姉は
不妊だし連絡絶つ前は私に早く子供産め
男の子産みなさい！としつこかったので執着されそう

毒と縁切ったけど、親に援助してもらってる人の話を聞くと羨ましい。
縁切りせずにうまくおだててお金を引き出せばよかったかなと後悔してる。
でもそんなスキルもないし、私の精神も耐えられないだろうな。
考えても仕方ないことだけど、カネコマだから頭の中ぐるぐるしてる。

わかるｗ
私も実家に尽くした分は取り返したかったわ。
このままじゃ遺産も貰えないだろうし。

女同士でも生理痛が分かってもらえないのと似てるかも

うちは将来残るか残らないかの遺産をもコントロールのタネにしてた
毒母は「食事代は私が持つから」みたいに目先のお金で釣ってくるけど、お金で
「孫との時間」を買ってるようで虚しくならないんかなと思ってる
毒父は自分たちの老人ホーム代になるかならないかの家土地を「遺産」っつって、
妹や従業員もコントロールしてる
特に毒母の場合は目先のお金だし、アテにするよう仕向けてくるんだよね

毒母がお金を出すならいいかと思って応じていると「私がお金を出してるんだから
いいでしょ（だから私を喜ばせなさいよ）」ってすぐなる
出してもらった額に見合わないくらい精神的な搾取が辛いから感謝できなくなるし、
主導権を執っていたいために割り勘はなし、お返しは受け取らない上で「誰がして
あげたと思ってんの？」って言われるし、終いには「親に甘えすぎ」って言う

>>282みたいなことは思ったことがあったけど、うちは我が子を毒親に捧げる結果に
なるから、縁切って援助（）なくして正解かなとか

カネがすべてと思ってる人種だからね
愛情とか思いやりが理解できないから、あとは金だけが頼りなんだよ
うちはそう　本気で金に汚かったよ
ここまでされるなら１円だっていらないって本気で嫌だった

うちも「してあげてる」がすごかった。
お金はあるに越したことないけど、
もらったものよりも、あまりに犠牲が大きすぎた。
あんなやつに恩きせられてずーっとがんじがらめにされるより、自由が欲しかった。

文章ぐしゃぐしゃだけど…
毎年何故か誕生日が憂鬱で、いつも楽しく過ごせなかった。
今年旦那に思ってること全部吐き出してようやく気付いたけど、何で毒親が自分を産んだのかって無意識に思ってたみたい。
それなのに毒親におめでとうって言ってもらえないことに傷付いて誕生日なのに大泣きしてたよ。
でも旦那が「今の家族は俺たちだから」って娘といっぱいおめでとうって言ってくれた。
これからは旦那と娘の為だけに生きていこうと思います。

いい旦那さんだなあ　本当いい旦那だ　末永く仲良くね
その温かさが、家族なんだよねえ。いい人と結婚して、本当に良かった。
そういう環境だと、良い娘さんに育つよ。

私たち無駄に苦労したねorz
当たり前を求めるのがすでに贅沢というｗ

誕生日といえば、中学の時父がどこか食事連れてってやろう、どこがいい？と言われたけど
家が貧乏なのも知ってるし、家でゆっくりしたかったから断った。
そしたら毒母がこんな機会ないだろう！なんで断るんだと寝るまでギャンギャン怒鳴りちらしてた。
最悪な誕生日で押し入れで泣いてた記憶が今だにはっきりある。

今旦那に普通に祝われて幸せ。
普通っていいよね。

うん、ふつうがいい。
私も今の家庭のために生きる。

毒母の会いたい攻撃が凄まじ過ぎて消耗中
電話もメールも返信しないと、うしろのリカちゃん並に凸来る
あっちが発狂して問いつめてきても、会いたくないとか思ってたこと何もかも
ブチまけられたら楽になるとは思う
でも子供がまだ幼稚園で、まだ私と一緒に過ごす時間が長いから、今そんな
ことしたら子供の前でケンカすることになるし、修羅場見せることになっちゃう
口火を切ったら納得いくまで家凸・電凸・待ち伏せされる
戦える精神力はあるけど、私も豹変するだろうから子供の前ではしたくない
でもあっちは「ばあば可哀想」って言ってもらいたくて、わざと子供の前で口論
したがる

小学校高学年〜中学生で部活始まったらくらいなら、家にいる時間が少なく
なってくるかな
とりあえずその日が来るまで、プレッシャーに耐えて無視＆断り続ける

>>292
エネルギーあるね 私は対峙すること考えるだけでもぐったりするな



私は中学受験経験者
娘にも当たり前のように中受させるもんだと思い込んでいた

実母とはあまりしっくりいかず
なんで私は他の人のように母に感謝の気持ちが持てないのか
大切に育ててもらったのにとずっと疑問だった
母のことをうっとおしく感じる自分に罪悪感があった

墓守娘の本を読んで、これだ！と…
知らないうちに支配されてたんだなあ
そういえば私の夫やその家族の悪口言ってきて
分かってるのよみたいな態度取ってきたり
お前の為と言いながらいつまでも子供扱い
口を開けば誰かの悪口を言って私を自分側に引き込もうとするか、私の生活への干渉だった

ここで自分にとって中受って何だったのか？と考えて
母の自尊心を満たすためだったんじゃないか？と思い始めた

自分自身もなぜ娘に中受させるのが考えると
娘の人生なのに勝手にそれなりの道を用意しようとしている自分に気がついた

少なくとも今気づいてよかった…自分も毒になってたんだろうなあ

>>292
乙。そこまでいくと明らかにビョーキだな。本当に乙。
無視でいいよ　どーせ相手は人格障害ｗ


効果的な嫌味を釘刺しにガチッと言えるようになるのも手だけど、
まあ、所詮DQN返しだからそこまで人間できるだけ墜ちたくないもんだよね…

やっぱ関わらないのが一番。
そこまで会いたくないってのがもう既に結論出てると思う。

毒両親には何も期待しないって決めてる
なのに、やっぱり友達の母親とかが孫の為に色々買ってくれたり、色々してあげてるのを見ると羨ましくて
毒両親が憎くなってしまう…
うちの親は子供や孫になるべくお金使いたくなくて誕生日やお正月も平気でスルーする

私がイライラしても無駄だし、買ってよって言って買ってもらった所で恩着せがましくずっとネチネチ言われるのも分かってる

なのにやっぱり普通の親に育てられた友達との環境の差に悲しくなる

何もしてくれなくていい、その代わり親の老後も一切かかわらない
そう思わないとイライラしてやってられない

父の稼ぎを自分だけのために浪費する馬鹿女(母と呼びたくない)
またやったらしい、高額浪費。もちろんまた父に無断で
馬鹿女はなんかあるたび「離婚してやる！」と言ってるけどお前が離婚される側だから
父の社会的地位が高いからおいそれと離婚できないだけで、調子に乗るなよ
今回ばかりは許せない
一生関わらないつもりだったけど叩き潰す

金、金、金、ほんと下品だよね
親戚がお前づてにくれた出産祝いも一度開封して中身調べてからよこしたね
バレてんだよ。百貨店の包装があんなゆるゆるでテープぐちゃぐちゃなわけないから
昔から私にはお金を惜しんで進学も阻んで来て自分だけ浪費
子供が生まれた時「やっと私をお婆ちゃまにしてくれたね」だけでねぎらいの言葉無し
お婆ちゃまｗごうつくばり婆の間違いだ

うちの親は、高額所得者だけど、親戚がくれた結婚祝いとか一円も渡してくれなかったわ
お前には関係ない、こっちの親戚付き合いだから部外者が口を出すなと
誰からいくらもらったのか全くわからない

泊まるのもダメイルミネーションいくのだめお祭りいくのだめ夜遊ぶのだめ
同級生はみんなあそんでるのに。

☆暗い（テンション低い）なら出ていけ
☆リモコンをペンチで壊す。
字幕のところ（
まだ壊してはない。
テレビに字幕つけたらダメ）
☆裸で外に出される
（隣の家に助け求めたら
出てきて家に連れ戻されて叩かれた）
☆追い出されて押し倒されて
コンクリートにぶつける
（上着なくしたため
スーパーに忘れてきたんじゃねぇかと。結局家にありました。w）
☆首締める
（父と兄がいない日。
買ってもらったおもちゃをその日に
なくした。
夜だから眠かったけど
見つかるまで探せ言われて眠くて居眠りしてたら腹？お尻？蹴られて電話で｢今コイツ（私）叩き起してやったw｣とか祖母に言ってた）

>>298
うちと似てるかも
結婚式のお祝儀どさくさ紛れにしょっぴかれてたの知ったときは唖然とした
元々娘の金をあてにしてたかる親だったから不思議じゃないけど
就職する時の「今までお前にかかった金返してもらうからな」という台詞は絶対に忘れない
もう家を出てるのに未だに育ててやったって必要以上に恩着せがましいのが大嫌い
実家には本当に帰りたくないし子供にもうちの親には会わせたくないわ

金にがめついのも毒親の仕様だね
うちは義実家から出産のお祝い金もらったのに私達に１円も渡さなかったどころか
もらったことすら黙っていたし当然自分たちもお祝い金出さなかった
後で夫から「渡したらしい」って聞いて義両親にお礼言うタイミング逃したよ

いくら里帰りでいろいろかかったからって普通の親ならその何割かでも赤ちゃんのもの
買ってやってとか渡すだろうにね
一応世話になるからと思って食費も入れたんだけどね
お金が欲しかったというよりこういう気持ちのやり取りが出来ないんだよな、毒親って

>>301
「お前にかけた金返せ」自分も大学生の時に毒父に言われた
「お父さんはお前たちのために働いてきて何一つ良いことなかった」だってさ
このときは心底軽蔑したわ

>>302
うちも同じ
もらったお祝いは渡さない
結婚祝いも出産祝いも両親からはもちろんゼロ
高収入だけど口を開けばお金がお金がばっかり愚痴ってる親だったわ

貧乏でお祝いできないならまだしも裕福なくせにしてくれない
子供の頃からずっと愛玩子にばかりお金をかける姿を見せつけられてきた
出産祝いも勿論ない、お祝いの言葉すらもない
それどころか、うちに頼らないでね！！？と3回も電話かけてよこした
はあ、人生で一度も当てにしてないんですが？
そのくせ子供だけは見たがり、態度コロリと変えていつ実家に来る〜？なんて言う
ぜっっったい子供には会わせません。毒がうつる

>>304
うちも同じで溺愛していた弟には湯水のようにお金使ってた。
結婚式も奥さんの地元と弟の地元とで2回やって、もちろんその費用の多くを親が援助。
子供が生まれたら出産祝い、お宮参り、初節句、誕生日と挙げたらキリないくらいやってた。
私は結婚した時も出産した時も何もお祝いなし。
逆に産後の手伝い行くから10万出せ、そっちでは友達と旅行に行くことにしてるから
旅費や宿泊代も当然出してね、と言い出した。
出産して2年。
未だに子供に会わせてないし、もう連絡も全部無視するようにした。
そしたら今度は「哀れな老人」演じたメールが来るように。
この人本当どっかおかしいと再認識したよ。

>>295です
皆さんの親もお金に汚いんですね
私は中学生の時、周りと馴染めずいじめられ、家にも居場所がなく学校をやすみがちでした
それを見ていた親がどうせ高校なんか行っても無理だろう勿体無いと学費も出してもらえませんでした
そのくせ自分達の事にはくだらない事にお金を費やして、学費の為に歳誤魔化してキャバで働いた時はお金あるんだろ？っと
何かとお金を出させようとしてくるし…
なのに何故かいい親ぶりたがって、テレビで虐待のニュースが流れる度に子供に同情し虐待した親を怒ったりｗ
いやいやあんたも虐待してましたからｗって感じです

お金は期待しないけれど、義両親が節目節目で援助してくださった時に
旦那にもうちの両親はああいう親だからお金出してくれないけどごめんねって言うのがもう辛い、惨め
旦那は気にしなくていいよって言ってくれるし理解もしてくれるけど…
自分の子供できると親の気持ち分かるよとよく聞きますが、私は逆に何故？と疑問ばかり浮かび、辛かったことばかり思い出してしまいます
両親の子供に対する考え方や価値観は一生わかりません
今まで流せてた事も諦めてた事も、自分の子供が出来た後は逆に目についてしまいます

うちもお金はちょろまかされてたな。
お年玉とか何でもそうだけど、
親通されるとまず私の手元に来ない。
だから、ホントは親と一緒にいるのはイヤだけど、
親戚との付き合いに同行しろと言われるから、
なるべく頑張って同行して直接もらうよう頑張ってた。
そしてもらってからも絶対バレない隠し場所を考えて、
いざという時の資金のために貯めてたな。

しっかりしてるなあ。
上に何人も書いてるけど、毒って同じだね。金に汚い。
私もすべてのお祝い（お年玉も結婚祝いも出産祝いも）全部１円残らず取られた
裕福な癖に本当に金に汚い　しかもわたし一人っ子だよ？

子供なんて見せるどころか義実家にも手を回して写真一枚渡してない。
どんなウソ話で親戚からお祝いせしめて着服したか、頭の悪い見栄っ張りの芝居ぶりが
想像つくわ　DV鬼婆　まあ、まわりは不自然だとさすがに気付くはずだよ　10年以上音信不通
もともとアタマおかしいのが、年齢なりに祖父母としての経験も一切してないから
一層世間の人とのズレっぷりが磨きかかってるだろうなｗｗｗ
だから親戚中に縁切られるんだよ！

ゆうちょに私の名義で一千万だか満期になったので、身分証明書よこせだと。
嫌だと断ったら、ゆうちょの担当者が、「証明書だけあれば本人に会ったことにして
解約させてあげる」だと。本人証明省略して解約受け付けてるって事？それ法律違反だよね？
私の名義で私の印鑑だよ？行政にチクってやる。
証明書なんて渡すものか。もうあの一千万は自分のものにならなくても
産まれて以来の家庭内暴力の慰謝料として取り上げてやる。
時効になって国庫に没収で大いに結構。あいつらの汚い金なんて触りたくもない

>>296さんと同じ、離婚したら世間体あるからDV黙認してきた空気父も我慢してるだけなのに、と
思ってた。ことあるごとに物凄い下品な口をきいて父にかみつく。私が家を出てから一層酷かった。
たまに帰郷すると、とてもじゃないけど聞いてられないくらい酒飲んでかみつく。
いくらなんでも専業で、養ってもらってて、パパに対して、そんなものの言い方はないんじゃない？と見かねて私が毒母に注意したら、

ところが、こんどは空気父が「お前は黙っておけ、うるさい」となぜか私に激怒り。

ああそうですか、奴隷でいたいわけね、こいつらの神経理解できないと思って
正月2日にガラガラの空港から予定を早めて一人暮らししていた街に帰った。
やっぱ空気父のほうもおかしいよ。まともな人間の神経の連中じゃない。
基地と暮らせるのはやっぱ基地。暮らせてるだけで双子精神病もどき。
機能不全家族って、間違いなく夫婦しておかしいよ。

片方だけが毒ってことはないのかもね
見過ごしてる、または制御出来ない時点で既に毒だよね

子どもを全力で守るのが親なのに、毒親は片方を庇って悪いのは子どもの方だと言うよね
あの家には私の見方はいなかったな

10年音信不通でなんとか気持ち的にも落ち着いて静かに暮らして来たけど毒父がなくなってゴタゴタしてる
面倒だけどでも奴らの思う通りにはさせない

誤字、見方じゃなくて味方でした
スマソ

そうそう
片方だけが毒親ってないよ
イネイブラー的なというか、毒母が猛毒親として大活躍できるように
毒母を見えないところで支援してるのが父親なわけで
結局放置してる時点で同罪

子供をゴーストスケープ扱いして自分は安全地帯にいたいんでしょ｡

(スケープゴートですた)

そうそう
子供を生け贄にして、自分は平和に暮らしてるんだよね
でもだまされて「母は毒だけど父親は良い人で好きなので〜」みたいな人、ときどきいるよね

騙されてたクチだよー
毒→切れやすい、暴言、暴力、親戚や近所の人の前では借りてきた猫
父→いつも大人しい、物静か
加害してこない父は味方だと思ってた
でも私の扱いを間近に見ても注意しないで黙ってたのって私に関心がないからなんだよね
我関せずで毒性を助長、娘が攻撃されても自分は痛くないから放置
毒毒夫婦だって、家を出て何年もしてから気付いた

>>308
お小遣いなかったから必死だよ。
月々の決まったお金でなく、親に言えばあげるから、というやつ。
お小遣い制を頼んだこともあったけど、
いつの間にかうやむやにされてお小遣いなしだった。
当然親に言ったところで、親が気に入らないものにお金を出すわけもなく、
親が気に入るものにするか、親が買ってくるのを我慢して使うか、
嘘をついてお金を出させるか、
そんな感じで毎日サバイバルw
洋服から読む本から、文房具まで親が気に入らないものはずーっと文句言われっぱなし、
更に黙って捨てられる時もあった。
実質上飼い殺し状態。

うちもお小遣い無かったなぁ。欲しけりゃ言いなスタイルだったけど、言ったらうるさいしでもらう気にも無らなかった。
なので高校時代は自動車学校費のためにもと必死にバイトしたけど、気がついたら使われてた。
結構あったのに何処に消えたのか…。
就職してからは田舎でギリ二桁万円なのに七万渡して少ないと言われて、内訳聞いたらマジギレ。
おかげで良いのか悪いのか物欲は無いけどさ。
子供にはある程度あげたいな、お小遣い。

うちもお小遣いなしだったよ
高校生になってもなし
「必要なものがあれば言え、お小遣いもらうよりその方が得だからありがたく思え」といつも言われてた
そういう問題じゃないよね

孫が出来て幸せって言われてモヤモヤする
私はあんたなんかを幸せにする為にこの子を産んだんじゃないんだよ
今まで散々嫌な思いを私にさせた母を幸せな思いにさせたのがムカつく
母の兄弟姉妹は離婚してたり子供居なかったり孫居なかったりで孫がいる事で幸せだとニヤニヤしてるけど可哀想な人
このスレで言われてた父も毒と言うのが最近分かって家に帰るのがおっくうだなぁ

うちもお小遣いなくて高校生の頃からバイトしてたけど
バイト代渡さなかったら毒母が切れてバイト先に凸電していちゃもんつけて
バイトを首になったよ･･･。
同様の理由で就職した会社も、入っていた寮に何度も電話かけてきたので
全部無視してたら寮長さんに罵詈雑言浴びせた後、会社の人事課に電話してきて
結局会社も首になった。
自分は親のようには絶対なるまいと固く決心してる。

>>309
絶対負けないでよ　巻き込まれちゃダメ
応援してる。

追加。>>309さん、うちも家族三人では決して狭くない家だったけど、
私の居場所はなかった。気分でたまに優しくされても瞬間の気まぐれ。
弱い立場の子供に平気で酷い仕打ちをする人間はそれなりの終末があるよ。

>>317
うちも給料10万ちょっとで7万取られてたからドキッとしたｗ
食費別よ？意味がわからない

昨日、自己中悲劇のヒロイン系毒妹と言い合いをした
気持ちが納まらなかったみたいで、朝から「昨日のことだけど」って電話が来た
朝からイライラをぶつけられて言いたい放題言われて更にガチャ切りされたので、ムカついて
かけ直して「やっぱり、私はもう（妹と）会いたくない」と言った

「私はお姉ちゃんなんかどうでもいいの、ただ子供を一緒に遊ばせたいだけ」
姪は可愛いとは思うけど、まだ1人で家の行き来はできない年齢
育て方も違うし、毒妹はいわゆる離婚シンママ様でママ友にもなりたくない
姪のことは悩みに悩んだけど、妹とは疎遠にすることを選んだ
疎遠後に毒妹は実家を出て、何を思ったのか「会いたい」と言ってきた
会うまでには色んな経緯があって、会いたくないと断っても強引に決めさせられた
子供は姪が大好きだし、断りきれずに悩みながら会った私が悪かったと心底思う

妹からすれば子供のために我慢もできないクソ姉なんだろうけど、どうでもいい
毒妹の苦労自慢や自己満に振り回されるのはもう沢山なんだよ
朝からそんな電話で少し気分が悪くなったけど、もう二度と会わなくて済むんだ〜と思ったら
気持ちがものすごく軽くなってたｗ

>>324
それでいいと思う。
子供にとって何がいちばん大事かって、親の精神状態が安定してることだろう。
普通の大人は安定しているからあえて言われないことも多いが、
姪ちゃんと遊ぶチャンスよりも、親がニコニコ話を聞いてくれるほうがよっぽど優先順位が上。
毒家族とお付き合いして、苦い顔の親の心配をすることは罪悪感を子供に植え付ける。
自分のせいで、自分の為に、親につらい思いをさせたらしい、そう感じ取る。

子供にとっていい母親って何か？それは、いつも安定して機嫌のいい母親です。
と、ホンマでっかテレビで言ってた。本当にそう思う。

>>324
私も>>325に同意。
ちょっとの我慢なら顔にも出さずに姪っ子と会わせることが出来るだろうけど、多分長期間は無理。
そのしわ寄せはきっとお子さんに行ってしまう。
その我慢はいらない我慢だよ。
その分の労力、精神力、時間、お金はお子さんに使ってあげてほしい。

>>325>>326
ありがとう
子供のために我慢をって、毒妹の前ではただの自己満足になるような気がして
ダメだったんだ
ほんと、要らない我慢だよね

て言うかそもそも妹とは差をつけて育てられたし、ずっと面倒を見させられていた
ままの関係が今でもあったら、仲良くなれなくて当り前かなとも
「妹が産まれて親の愛情を全部持って行かれた」って多くの長子が感じることだ
って思うけど、毒親は長子のフォローなんて絶対しないもんね
楽するために自分の言うことを聞くロボット扱いで、期待から外れると折檻
欲しいものも全部妹からで、「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」で黙らせる
妹が悪くても私が「お姉ちゃんだから」で怒られて、1人で泣いてた
そのときの気持ちが、今も私の根っこに燻ってたんだってやっと気づけたよ

それにしても、毒親が子供を盾に使うのってテンプレだなぁとつくづく実感した
「子供が会いたがってます」とか「楽しみにしてます」とか、いっぱい言われた
その裏に見え隠れ（てない）自己承認欲求の激しさがキツい

>>327
ああ妹さんも着々と毒親化してるってことか
恐ろしいのぅ

>自己中悲劇のヒロイン系毒妹
凄そうだよね。これは大変なタマだよ。読んだ限りで十分重いよ。
もう、全力で逃げて〜そんなのに関わってやってられないって。

言いたいことはわかる、確かに普通のいとこ同士なら交流も大事だろうが、
ここはひとつ、相手を見ようか。

長々と居座ってごめんなさい

>>328
毒親化はしてますね〜
うちの人格障害系毒親とは違うけど、DQN系毒親
妊娠中でも酒タバコは当たり前、産後母乳でも酒タバコは当たり前
飲み会に連れて行っては放置・託児がデフォで、ニューススレで「ロリコンに娘を差し出す親」って
レスを見たことがあったけど、まさにそんな感じ（何度も注意したけど聞かない）
「子供に元旦那の悪口は聞かせない（ｷﾘｯ」っては言ってるんだけど、子供が大きくなったら頑張った
自分（妹）を理解してもらいたくて、何で離婚したかなどを手紙に綴ったんだそう

毒母の愛玩子だからか？子供ができてからはしみじみ毒母に似て来たなって思ってた
ほんと、姪が苦労しないといいな…

>>329
分かってくれてありがとう…
いとこ関係のことは昨日旦那にも言われて、本当に悩んでしまってた
子供にとっていとこは特別だよって言われたけど、私にはあんまりピンと来なくて
旦那は親戚いとこと今でも帰省のたびに会うくらい仲良しで育ったけど、うちは親戚一同猛毒な中
いとこも毒〜微毒が多くて、親と絶縁したときにいとこの付き合いも断ち切ったんだ
姪とうちの子は異性でもあるし、大きくなってお互いに事情ができれば、きょうだい同様で育った
いとこ同士と言えど何があるか分からないよな〜とも
でもそんな自分の感覚が狂ってるのか？でまた悩んでの繰り返しだった

疎遠にしたときに覚悟したのに、結局自分が揺れて「大好きだけど何か会わなくなったいとこ」と
会わせて子供を混乱させてしまったなって、ものすごく後悔してるし反省してる
もっとちゃんと、私がちゃんとしっかりせねば

豚切りごめん
待望の娘が産まれた
毒→ブッサイクなんでしょどうせ　と顔も見ないのに言われて
名前教えずガチャ切りした

新生児の娘はまだ猿みたいだけどかわいいよ
おしゃれも何もできなかったから
これから一緒に楽しみたいな
過剰にかわいがるんじゃなくって
普通の子が普通にしていることをする　

夫は普通の家庭で育ったので、
「甘やかしすぎる気配あったら、僕がブレーキかけるから、思い切り子を可愛がれ」と
私のあこがれで子供部屋はもうすでにマザーガーデンのいちごがｗ
成長が楽しみだ

今月出産予定だけどちゃんと子どもを可愛がれるか心配だ
毒母化したらどうしようって悩んでる
自分と違って金銭面や父親に恵まれた環境に産まれてくる子に嫉妬しそうで怖い
臨月で不安定になってるだけかもしれないけど、昔の自分がかわいそうで涙が止まらないよ

>>332
毒親とは疎遠にしてるんだよね？
あとはまずは産んでから解毒がんばって
最初は自分かわいそうでしっかり自覚するのが大事
けど、その気持ちをきちんと見つめて昇華していかないとくすぶるよ
同じような話が前に出たから、過去スレとか関連スレも見てみたらどうだろう

妊娠おめでとう。そういう苦しみ、毒親餅の皆が通る道だなあ…
大丈夫だよ　私も本当に苦しんだけど、今キレイに落ち着いてるよ。
苦しまないとそこまでたどり着かないから、通過点として、自然の摂理だよ。
異常な環境で育ってきて、浄化の過程があるのは当然でしょう
>>330
どういたしまして。329です。330さんが常識的な人だから、悩むんだと思うよ。
でも親族が常識が通じないから。そこのギャップは貴女が空気読んで
調整（縁切るなり距離取るなり）するしかないよ。ある種、通訳というか
それを怠ってると毒親族の災いが自分や家族に跳ね返ってくる　
これも毒親餅の宿命的なこと　でも怖がることないと思う　

せっかくいとこなのに…と悩む度に必ず思い出してほしい。

「あのいとこ子ちゃんには、もれなく災いのメンヘラの母親がついている」

私も親戚とは断ち切ったよ。人間関係濃いから、
選んで切ったりしたいけど、できない。皆つながってるし足かせになる。

申し訳ないけど、ご主人は何もわかってないと思う。
自分の直観、違和感からくる判断をもっと信じてほしい　凄く大事なシグナルだよ

私たちみたいに（毒に対して）構えないと生きてこれなかった人間の苦労が
普通の人にわかるわけないよ。無防備にしてると傷つけられてばっかり。
毒と「普通に（無防備に）」付き合えないのは私たちのせいじゃない。

>>324
＞「私はお姉ちゃんなんかどうでもいいの、ただ子供を一緒に遊ばせたいだけ」

こんなこと言う母親がついてるいとこなんて絶対いらないわ
毒を切る時は周りにいる人もまとめて切らなきゃダメだから仕方ない

なんかいとこ同士仲良くさせて、将来困った時や保証人が必要な時は頼ってやろうっていう
毒妹の魂胆が見え見えすぎて寒気すら感じるわ

>>331
婆になっても、孫より自分が一番きれいなお姫様でいたいんだよ。

孫娘であろうと娘であろうと、同じ屋根の下にいる女は排除するのが毒。

そうそう
孫は若くて可愛いものの骨頂みたいなもんだから主役の座を取られそうで焦るんじゃない？
だから、先回りして叩き潰さないと平常心を保てない
周りが赤ちゃんに気を遣ってチヤホヤする姿なん見たくないギィィってなるのが毒

>>339
男孫なら、自分の恋人にしたいからベタ可愛がり、も追加でヨロ

>>332
同じ同じ。
私はとにかく感情に任せないようにしてる。
あと、ことあるごとに旦那に相談。
お互い頑張ろう！

健全な精神にはまず健全な家族だよね。
家族が健康でないと。
親戚や祖父母なんてあくまでも外野。
毒なら尚更いなくたって問題ない。
親が健全でいるためにいらないものは、捨てたって良いんだよ。

>>321
遅レスでごめん、応援ありがとう
いろいろ落ち着いて書き込めることがあったらまた書きにきます

>>342
全文同意
私も毒親と接触断つのと同時に親戚づきあいはほぼ捨てた
子どもにはごく一般的な親戚づきあいをさせてやれなくて申し訳ないな…とは思うけど、
毒と接するリスクを考えると計り知れないから後悔はしてない

>>338
そうかなるほど。同性だから攻撃するわけね

空気父がたまに娘になんか買ってあげたり娘をほめたりすると
憎しみいっぱいで攻撃してきたよ
毒母が私を目の敵にしてきた理由がさらにスッと理解できた
ありがとう　
普通に考えたら、いい年してみっともない、なんで子供に嫉妬なんてと思うけど、
自分が中心にいたいからなのと、あとはやっぱり
母親の役割っていうのができないんだろうねえ。
バカだ　本物のバカだ。

毒親の特徴って駄目教師にも当て嵌る部分が多いと感じる

毒親が駄目教師してるかもねｗ

うちの毒母は駄目教師と喧嘩してくれたわよ
隣の担任が飛んできたｗｗｗ

うちの毒母は愛玩子妹が学校でいじめられてる妄想（実際はいじめられてない）して、
授業中に喚きながら校長室に特攻して鈍器で殴ろうとしたよ。
もちろん警察来てお縄。最近も別件で警察沙汰になった。

自分の母親にこんなこと言ってはいけないとは思うけれども、アレは生かしておく意味がない害虫みたいな生き物だ。

本当にゴメン、うちも基地母だったから許して。
父が入院するとき、メンドクサイ！とかっとなって、病人の前で暴れ
マッチに次々火をつけて家にまくような本物のキチガイ。

＞校長室に特攻して鈍器で殴ろうと
…地味に見たかった。
うちのは私をボコボコにしても外では暴力しなかった
あいつも娘虐待してないで外でオッサンをやればよかったのに
卑怯だから弱いものにだけやるんだよね〜死ねばいいのに

うちの毒母も外では大人しかった
家では凄まじい暴言、食事抜きや、ビール瓶で殴られて閉じ込められたり散々
でも人前に出ると小さくなる。それに気付いたのは中学の時
家では教師の悪口も物凄いから、内心三者面談どうなるんだ…とか心配してたけど
実際担任目の前にしたら卑屈なくらいで、ヘコヘコしてうなづいてるだけ
そんなだから虐待の話を意を決して他人に話しても信じて貰えなかった
嘘だぁお母さんむしろ気が弱そうだよ？って。私の作り話としか思って貰えなかった
弱い子供は全力で倒しにかかる、内弁慶の超極端キチガイ版みたいな奴

>>350
毒って権威に弱いよね。
権威に弱いくせに自分は偉いと思ってるから、歪みを子供に向けるのかな。

上の方のレスにあった、毒親は片一方だけじゃなくて両方、って納得するなあ。
ウチの実家は毒夫婦二人だけになって、毒母のキチガイぶりがエスカレートしてる。
毒父が電話で愚痴ってくるわけだけど（放置してたら凸来るからﾃｷﾄｰに出る）
「ばあちゃんが言ってたけど、お前が小さい頃、気分で一日中説教したりグチグチ言ったり
してたそうだ。あいつはおかしいよな」
とか、同意求めてくるんだ。
ばあちゃんてのは同居してた父方祖母で、見たことを息子（私の毒父）にチクってるわけで。
揃いも揃って、小さい子供を庇ってくれなかったってこと。
「それ、チクられて解決しようとしなかったわけ？どっちもどっちだね」
て切ってやったけど、今更、そんな事言われてびっくりするやら呆れるやらｗ
父方祖母はもう鬼籍だけど、もうほんと、笑うしかない。
どおりで子供の頃の記憶がほとんどないはずだよ。
これも気分でやられただろう、肉体的に受けた暴力とかは覚えてるけどね。
多分、理不尽な説教タイムは空想したりして逃げてたんだろうな。小さい頃の自分。

ヒス母＋空気毒父のパターンは、毒父が目立たないけどかなりひどいよね。
家も、私が連絡を絶つといつも毒父が凸してきたわ
「いったいお前はなにをすねとるんだ！！」
「あの家で、産まなきゃよかったとか役立たずとか、出ていけとか言われてどつかれるのはもうたくさん。もう関わりたくない。それだけ。」

「！！お前は‥そんなこといちいち本気にしとったのか！？」

なんなのこのコント‥
こいつこそ一番に捨てるべきだったと気が付いたわ

私なんか､父親にも妹にも未だに
『○○(私)が悪いから怒られた』と信じてて
被害妄想乙みたいな顔されたよ｡

>>353
あるあるｗ
ここのスレの人は大抵経験してる気がする。
毒って兄弟全員に発揮しないよね。

>>350
＞弱い子供は全力で倒しにかかる、内弁慶の超極端キチガイ版みたいな奴

同じ〜
うちの毒母も外では気弱な微笑みを浮かべておとなしい
家の中では怒鳴る物投げる殴る蹴るの大暴れ

ストレス発散に家で暴れるからね、私も掃除機でよく滅多打ちされたもんだ。
>>352
まんまうちじゃんｗ全く同じ。
論点をすりかえてごまかそうとするでしょ？

空気毒父って、物事の理解が上っすべりというか何というか、
なんにもわかってない、感受性ゼロのところあるよね？

家族関係が見えないのか、見たくないから目をそらしてるのか、もともと
興味がないのか分からんが。本当にオンチじゃない？

子供がどういう目にあっていようがほったらかし、気付いてて平気なのか、
わざと流そうとして逃げてるのか、素で何もわかってないのか微妙。

今になって思うんだけど、人格障害の毒嫁をどうしようもなくて、逃避の結果、
我が家には何の問題もない、と決めつけて自分で思い込むことによって、
平静を保ってるつもりなんだろうか。（子供を犠牲にして）
（そういうひずみはいつか爆発するもんだけどねｗ）

で、子供が独立して毒夫婦二人だけになったら、>>351さんみたいに
毒母の毒電波ヒステリーを一身に受けて、たまらなくなって
うちのも爆発してたよｗ

最後にあった時、「なんでこんな奴と一緒に暮らしてるのか、さっぱりわからん！」とか
毒母本人の前で毒づいてた。（てめえら、親の反対押し切って恋愛結婚だろうが！）

いつも毒のいいなりで、伝書鳩のように私を攻撃してきてばかりで、
そんなこというタイプの空気父じゃなかったから、本当ビックリしたよ。
定年でずっと家にいるようになって、子供をいけにえにもできないから、
一対一の密室生活、毒がいよいよ回ったんだろうねえｗ
子供をサンドバッグにして、いいように逃げてただけなんだろうね。
卑怯だよ、空気毒父は。

>>365
あるあるすぎるw
ほんと当事者でもないくせに表面だけの偉そうな講釈を斜め上から垂れたり
まあご都合主義の正義を振りかざしたり‥悪気があるのかないのかバカなのかwだよね、毒父って。


少なくとも、自分は正義の味方でいいヒトでなくちゃなんだよね
自分は優しいから〜とか逃げる時の切り口上w
もっともらしいだけのモノ言いや、お世辞なんかにも弱いからすぐ業者に言いくるめられてバカ高い電話とか買わされたりとかよくあったわ‥
新興宗教なんかにもハマりやすいタイプだと思う。
ああ、ハマってんのか毒母教にw

うちは父に、お前がいなかったら離婚してる、と言われてきたよ。これって毒の定番のセリフなんだってね。生まれてこなければよかった、とか、(ひとりっ子なので）私さえいなければこの人たちは幸せだろうに、と幼少期から胸を痛めてた。この反応も教科書通りだ。
でもより嫌いなのは、母の方。ふだん温厚な父からこのセリフを引き出すほど、毒舌。とくに、くどい、しつこい、キチガイはお気に入りのセリフで、父も私も言葉の暴力にずいぶんな目に遭ってきた。
私には2歳なる娘がいるが、さっき片付けしなさいと注意したら、くどいと言った。私も夫もそんな言葉は選ばないので、実家に帰省したときに聞いたのだろう。聞いたら、ばあばがじいじに言ってた、らしいことをつたない言葉で訴えてきた。
幼児の言うことをまるっと鵜呑みにするわけじゃないけど、年末の帰省は必要最小限にしたいと思った。自分も地元の友達と会いたいし、子どもにも赤ちゃんの頃からのお友だちがいて遊ばせたいけど…。
たった一回くどいと言った娘につい「ママはその言葉が嫌いなの。赤ちゃんだって容赦しないよ。」なんて冷たく当たったことも自己嫌悪。まだ幼児なのに。これじゃ毒の繰り返しだ。

失礼な言葉だから「わかった」「うん」「ちょっと待って」（どれでもいい）
とだけ普通に言いなさい、と幼児に合った言葉に誘導すればいいよ。
「くどい」っていう言葉はある意味、ケンカ腰だから。
直してあげて、今のうちに。堂々とはっきり教えればいいよ。
決してこれは毒の繰り返しじゃないよ。毒は言葉遣い悪いから赤ちゃんは真似ただけｗ
>>357
あなた天才だ。毒母教、その通りだわ！
毒母は、洗脳しやすい単純バカを選んで結婚してうまく寄生してとぐろ巻くんだよね。
割り切ったと思っても、あの変人奇人毒夫婦、人生の内10年毎くらいに理不尽で腹立ってくるわ。

思い出したゴメン。洗脳された過程なんだけど、結婚してすぐ、同じ官舎に
住んでる空気父の同僚が結婚した。その新婦さんの嫁入り道具が安物だの貧弱だのって、
毒母がいいふらして歩いたんだって。当然その人はショック受けて、ご主人が苦情を言ってきた。
その時は空気父は激怒して毒母を殴ろうとしたんだって。
そしたら毒母は失踪。1週間くらい（温泉に行ってたらしいが）いなくなって空気父はうろたえて、
戻ってきたら百万倍にして言い返されたらしい。それからもう、飼い犬のように空気父は大人しくなった。
しばらくして私が生まれて、ネグレクトされてようがあざだらけにされてようが何も言えなくなった。
洗脳が上手いんだよね。人格障害の基地って。

まあ、結婚してすぐの弱冠２３才で、同じ官舎の奥さんの嫁入り道具を笑いものにするって…
…ハンパなタマじゃないわ、本当にあの毒母は。開いた口が塞がらない。
それでいて、私の結婚のときはお祝いも全部ネコババして嫁入り道具なんてゼロだよ！

あんな人から生まれた私は、終わってるにもほどがあるわ…恥ずかしいわー、、、
親を選んで生まれてくるって絶対ウソ　不安につけ込む新興宗教の手管だよｗ

上の子を妊娠したぐらいから、母親がやたらと張り合ったりするようになってきた。
自分がいかにいい母親だったか、どれだけ子供を一番にしてきたかみたいな感じ。
もう病気なの？ってくらい美化しすぎ。
上の子の子育てにもやたらと口出してくるし、私の子育ての仕方が気にくわないらしい。
おまけに旦那にまで毒親の理想の父親像、旦那像を押し付けてくる。
上の子妊娠出産の時は「何で初めてのことなのに自分の母親は他の家の母親みたいにしてくれないんだろう」ってことばかりだった。
悩み相談しても「そんなの当たり前」「ママの時はね〜」っていつも結局自分の苦労話に変えたりしてたし。
出産終えて最初の一言が「子供産むのって大変でしょ」
お疲れさまとか頑張ったねとかは言ってくれなかったな。
今下の子がいつ産まれてもいい臨月妊婦。
上の子妊娠出産の時のこと思い出して涙止まらなくて寝れない。
何でこんなに気持ち支配されなきゃいけないんだろう。
未だに毒親の顔色伺ってしまう自分も嫌だ。
自分も毒親になってるんじゃないかっていつも不安だし、兄弟で差付けられて育ってるから、自分がまともに兄弟育てられるかも不安。
上の子が我慢するんじゃないか、淋しい思いするんじゃないか、自分と同じ思いするんじゃないかって思ったら、兄弟作ったことさえ後悔しそうだよ。
下の子にも申し訳ない。
兄は好きだけど、歳の離れた妹がいなくなってほしいくらい大嫌い。
こんな感情抱えたまま兄弟育てられるかな。
下の子産まれても可愛がれるかな。
もう産むの嫌になってきちゃったよ…。

>>361
うちとそっくりすぎる。
私も、出産して言われたのが「痛かったでしょw」で、おめでとうとか言われなかったよ。
子育ても、自分の時のやり方をおしつけるし、最終的に自分語りになる。
うちの場合は毒母は自分の事を家族に献身的につくした素晴らしい母親もだと思っていて、
それしか誇れるものがないから私が母親になるのも気に入らないし、
私のやり方を下げて自分の母親としての優位を保ちたいという感じかな。
うちの母みたいのは聖母系毒母っていうみたいだね。
結局色々あって今は疎遠にしてる。時々、私は家族の事だけを考えて生きてきたとか、
ポエムみたいな手紙やメールがくるけど、もう3年近く会ってないよ。
自分の精神的な安定を求めるなら接触しないのが一番だけど、そうも行かないのかな。

>>356
>>357
うちの毒父とそっくり

ほんとうわっすべり
なんなんだろうね

毒って、自分語りするよね。
自分がいかに苦労したか、いかに我慢したか、いかに立派か。
なんであんなに自分が完璧で価値があると思ってるのか不思議。
ある意味、幸せな人だよ。自分を全肯定できるって。
毒の子供は幼児の頃から否定され続けた結果、苦渋の人生なんだけどさ。

自分は世界で一番辛くて不幸、みんなに心配して優しくしてほしい
でも憐れみや見下しはされたくない
いつも不幸で大変な自分だけど、常にだれかれ構わず、相手の事見下している
何時も自分は大変だとか疲れたといっている。
子供が疲れたとか大変だったと言うと怒り出す。 それが自分の母です

>>365
あらやだ、うちの毒母と毒妹がいる

>>361です。
出産で入院中は、上の子のお世話を旦那と飛行機の距離のお義母さんに無理をお願いしてやってもらうことになったんですが、出産間近になって「◯◯(上の子)だって私が面倒見て上げた方が精神的に負担にならないはず！」みたいに言い始めたよ。
出産終えて落ち着いたら、ちょっとずつでも疎遠になれたと思うんだけど、どうすればいいんだろうか…。
みなさんどうやって疎遠になりました？
ハッキリ言ったりとかは怖くてできなさそうです。
旦那はすぐには無理だけど、いずれは引っ越しも視野に入れてくれてるみたいなんですが…。
今はすぐに家に来れる距離で、鍵も持ってるので勝手に来て入ってくるような状況です。

とりあえず鍵変えたら？って思うけど、きっとそれも怖くてできないんだよね
すぐ来られる距離で家の鍵まで持ってる相手と、はっきり言わずに疎遠になる方法はないんじゃないかな
引越しまで我慢するしかないのかも

それまでに、怖くて言えない、みたいな自分の気持ちをしっかり見直した方がいいと思う
精神的に毒母の支配下にある感じがするよ

>>367
お義母さんの顔を平気で潰すのが毒親
なるべくあなたの状況を毒母には教えない方がいいよ
出産と上の子のケアと距離を置くのをいっぺんにやるのは無理だと思う
産後落ちついてから距離を置くでもいいかもしれない
でも、あなたやあなたのご家庭の状況は一切教えない方がいいよ

>>292だけど、うちも近距離です
でもうちは、家のカギは渡さなかったからまだ何とか
カギを取り替える、引越せるなら引越した方がいいのには本当に同意です
うちは買っちゃったから無理だけど、たまに何もかも投げ捨てて引越したくなる
ただ、子供の幼稚園とか小学校で地域に根付いてしまうと、子供のために引越を
悩まざるを得ない部分が出てくると思います
カギは落としたから〜とか適当言って替えてしまったらどうでしょう
その後クレクレ言われても産後の忙しさにかまけてあげなければいいんじゃないかな
カギは、今余裕があるなら今の内に替えておくのも手かもしれないです

とにかく相手には自分のこと、子供のこと、住んでる地域のことなど、自分の家庭に
関わる一切の情報を絶対に与えないことは鉄則です
そうするとこちらから何かを話すことがなくなるので、会話は全てふーん、あっそ、へー、
だから？しか話すことがなくなるし、そこでまた状況が変わってくると思います
また、子供に会わせない、お金やものはもらわない、電話は絶対に出ない
子供のイベントに託けて連絡を絶てなくなったり、電話に出られるなら今から行っても
平気よね！になったりします
あとはとにかく、凸されないようにだけ気をつけてひたすら無視
毒母の手を借りるくらいならお金を払って外注しましょう
うちはそうやって距離を置いています

>>367
とりあえず369さんの案に近いけど
「子供も二人になるからより防犯性の高い鍵に変えた」で鍵変えちゃえ
鍵くれって言われても、防犯性の高い鍵だから二本しなかい、予備作るのも何万もかかる」(本当)
とか言ってノラリクラリ

あとは出産して落ち着いてからかな
ほんとは一人目産んだ後に二人目産む前に引っ越しだのできたらより良かったけど
二人目が落ち着いたら今度こそ疎遠がんばってね

ダンナの、すぐは無理だけど引っ越しって、いつの話なんだろね？
来年の三月？一年後？三年後？
それにより対策も変わってくるのでは

二人目妊娠してから本当に自信がなくなってきてる。
妊娠するなら少し急いだ方が良い理由があったのと、
旦那がどうしても二人は子供がほしいという希望であまり歳を離さないで妊娠したけど
年子の弟にもトラウマがあるから本当に後悔してる。
うちには父親がいなかったし、旦那もできるだけ協力するって言ってくれてるけど
もう家に上の子と二人でいるときにイライラが抑えられなくなってる。
この子にしっかりすることを押し付けてしまう。
子供らしく育ててあげたくて、今までは自分なりに出来てたつもりなのに。
母みたいになりたくない。妊娠前に戻りたい。

母と距離を置くことに決めて連絡を拒否してる。
でもふと罪悪感を感じて泣いてしまう。
孫と会いたいだろうな、母なりに苦労して愛情かけて育てた実の娘に連絡できないなんてつらいかな、とか考える。
それでも長年積もりに積もった負の感情は消すことはできない。
親に対してひどいことをしてる自覚があるけど、この態度を改めるつもりはない。
きっと連絡とればまた同じことの繰り返しだし、それに嫌気がさして母に対して諦めがついたからこそ距離をおいた。
でも自分の中に2つの感情があるのがつらい。
罪悪感に負けそうになる。
何が正しいのか分からなくなる。

>>372
私も同じだよ、気持ち分かる
酷いことしてる娘なのかな、とかさ

でも、カウンセラーにそれを言うと、いつもかなり辛い思い出まで戻される
そのたびに「これしかなかったんだ、これで良かったんだ」って思い直す
最近ではその辛い思い出まで戻されるのがキツくって、あんまり揺れなくもなった

あと、その罪悪感って不必要なんだと思うんだ
そういう不必要な罪悪感の出所って、自分の中に毒親が存在してるんだなって
罪悪感を持つようにしみついてると言うか、遠隔コントロールされてると言うか
その「自分の中の親」をどう消して行けるのかなってカウンセリング受けながら思ってる

>>372
あなたが幸せであることを一番に考えて選択して。
揺れることがあっても、そこだけはブレることなく。
あなたが幸せで笑っているなら、きっとお子さんも旦那さんも幸せだから。
酷い事をしている、と罪悪感に苦しく思う時もあるだろうけど、ご自身も
書いておられるように「積もり積もった」結果だと思う。
普通の親子関係なら生じないであろう軋轢は、親御さんが率いたものだよ。
今のご自分と、家族を大切にしてほしい。

毒親に育てられると、もれなく罪悪感が付いてくるんだねｗ

ダンナの妹（愛情たっぷり親育ち）なんて、義母のことあれだけ
こき使っても、全く罪悪感なんて感じてないみたい。
義母も義母でブーブー文句言いながら、頼られて嬉しそうだし。
どんな事があっても親は自分を見捨てない！っていう
自信みたいなものを持ってるの。羨ましい。

て言うか、自分1人が楽しかったり美味しかったりすることに罪悪感がないのが
信じられなかったよｗ
親の機嫌を損ねても罪悪感、毒母と毒父がケンカするのにも罪悪感があった

わずかな自分の貯金で大好きなチーズケーキ(200円)を買った事がバレた時すごい怒られた
「自分だけいい思いをしようとするなんて」
新品の洋服を着ると怒られた
「買った物をすぐ着るなんて」
要は、自分の欲求を満たそうとすると怒られた
ほしいものを手に入れようとすることも浅ましい
ほしいと思うことさえ贅沢
自分のために何かすることはいけない事だと思っていたし、いまだ罪悪感があるけど、
自分の為にお菓子を買い、ついでに旦那と子供の分も買う
この罪悪感を少しづつ追い出しているつもり

>>372です。
レスありがとうございます。
色々あって今はカウンセリングに行けないのだけど、ここで話せて少し整理できました。
この葛藤も前進してる証拠だと思って自分と家族の幸せを一番に考えていこうと思います。

私は母より幸せになることへの罪悪感、恐怖感を感じる。
夫が私にはもったいないほどにできた人で、一緒になってよかった、夫といると幸せだと感じる時には必ず、暗雲のように母の存在が頭に立ち込めてくる。
この存在を追い出したくてたまらない。
落ち着いたら私も昔お世話になったカウンセラーのところに通いたい。

>>367です。
お返事遅くなりましたが、アドバイスありがとうございました！
出産前の不安からかかなり弱気になってましたが、みなさんのおかげで持ち直しました。
二人目が産まれるから防犯上〜ってことで鍵交換できそうです！
旦那が早速不動産屋に連絡してくれました。
あとのことは産後になってしまいそうですが、勝手に入って来れないってだけでも精神的に全然違いますね。
背中押してくれて本当にありがとうございました！！
おしるしもきたことですし、しばらくは何も考えずにのんびり陣痛を待とうと思います。

毒親がお歳暮のつもりか孫に向けて荷物を送ってきた。
りんごと文具、服が入っていたけどタバコ臭くてとても使えない。
ゴミを処分するのにもお金がかかるのに。
施しをしてやったと思っているだろうから尚更イライラする。

そんなことをやるくらいなら早く借金返して欲しい。

荷物が届いてから毎日暗い気持ちになってる。一刻も早くタヒんで欲しい。
接近禁止令みたいの出してくれないのかな司法は。

>>378
＞私は母より幸せになることへの罪悪感、恐怖感を感じる。

典型的な幸せ恐怖症だよね
母親の七割くらいしか幸せにならないように母親に洗脳されるんだって
母親が娘に嫉妬するから
洗脳を解除できるといいね

>>379
防犯上〜を書いたものですが、鍵交換でくてよかったね
絶対に渡さないようにね
玄関の靴箱の上とかに鍵を放置したり、鍵の入ったバッグを毒母の前で放置したりもしないようにね〜
出産がんばってください！

>>380
次から受け取り拒否したら？
今回は送料かけて送り返すとか

宅急便とかだったら、裏に押印だかすれば拒否できるはずだよ。
送料かけるの悔しいよね。
私もゴミばっか送り付けられて、（どろどろにとけた野菜とか）
物は一切送るなってタンカ切った記憶があるよ。
>>376
子供は純粋だからね。毒って本当に許せないよ
純粋な子供につけこんでいいように操って　本当に卑怯だわ
親がおかしいって気づいたとき、やっと本音が出てきたってことなんだよね。
そこまでが時間かかるんだ

どろどろに溶けた野菜ってそれわざとそんなの送って来てるの？

382さんじゃないけど…
ウチの毒はどろどろ野菜、どろどろ果物はデフォだったな。
気温が高くなったら野菜や果物などはクールの宅配使うもんだけど、
常温ので送ってくるのよ。
やり取りしてた時は、こちらから送るそういったものは暑い季節にはクールで送ってた。
なので、解ってるはずなんだけど、やらない。
してやった！って自己満足で、送られた方は処理に罪悪感。
腐ってるし、もう送んな、と言えばﾌｧﾋﾞｮる。
二重に嫌ぁな気持ちになる。

2歳0歳持ち
自分の思考がかたよってるんじゃないか、
自分のやってることが子どもに悪影響与えてんじゃないか、
漠然と不安になる
こういうのってどうしたらいいんだろう

下の子が泣きわめくとイライラしちゃって、
上の子のイタズラに怒鳴りそうになるから
こらえて能面のような顔で相手してたりする
ほかにも、わざと扉をバンって閉めたり
「もーいい！」と突き放すようなことをいったりしちゃう

自分の育児、自分のコミュニケーション能力のスキルがなさすぎる
頼れる親類も友達もいない
このままだと子どもに悪影響ありそうで怖い
どうすればいいの

自分の体験を参考に育児するのは避けたいのに、無意識にそうなっちゃってる気がする

>>385
そのぐらいなら普通のお母さんでもありそうな気がする。
自分がコントロールできなくて辛くなったら、下の子を安全な
場所に置くか若しくはだっこで数分だけトイレに籠って気持ちを
立て直すかな。
大事なのは、やってしまった後に「さっきはごめんね」出来るか
どうかなんじゃないかと思う。
私偏ってるかしら、間違っているかしらと思うなら、行政の手を
借りて相談しに行ってもいいと思う。不安を吐露するのも
ストレス発散になるだろうし。
自分は「普通の親」が何なのか分からないから、とりあえず
『不幸にする親』は、自戒の念も込めて読み返したりするよ。
一人で内に内に籠るのは、危険かなと思う。

385です　レスありがとうございます
不幸にする親、ポチってきました
まさに今、内に内に籠ってる状態かもしれない

>>387
大丈夫、毒以外に育てられたお母さんたちだって、皆子育ては
初めてで、「これでいいのかな」って思ったりよそ様見て「あれ？
うちと違うかも、マズい？」と思いながらなんとかやってるんだから
寧ろ自信満々な人の方が怖いぐらいｗ
我々は自己肯定感が欠如（ｏｒ足りてない）していると思うから、
不安が募るかもしれないけど、自分のやっていることを客観的に
見て判断してほしいならやはり外部の人の意見を訊いてみる
ことかなと思うよ。相談窓口も匿名電話相談もあるし。
一般的なお母さんの意見を訊きたいなら２ちゃんでいいわけだし。
児童館とか言ったりするかな、先生の意見を訊くのも参考になるよ。
他のママと話すのがハードル高けりゃ。先生は教育に携わる人
だから理想も知っているけど、実際子育て経験ある人なら教科書
通りに行かないしんどさも知っていると思う。

子供がちょっとでも得するような事があると、あんただけずるい！お母さんは我慢してるのに！と罪悪感攻撃で子供が得しないように徹底的に妨害するよね。

子供の頃、「今日私の誕生日だよ」って言ったら「あんただってくれなかったでしょ！」って言われたの思い出した
うちは誕生日を祝うなんて皆無の家だったな

金目の物せびられたりね。もらったものにはケチつけるしどうしょうもない
で、娘の誕生日には何もしない
>>383
そうだよ。忘れてた鍋セットとかねｗ生野菜や肉がドロドロ
賞味期限2週間以上切れてるのをわざわざ送ってくる

>>384さん、本当だよね。うちも常温で！　
あとはゴルフの安い景品とか、要らないゴミ類
あまりに安いから全然温度あがらない小さな電熱器とかいろいろ　家族4人でこれ使えって？
見事に使えるものが１つもない
あたまおかしいとしかいいようがない　まあ、普通にゴミの押しつけだよ。

自分は毒両親の誕生日がどうしても覚えられない
今でも生まれた年と日にちがわからない（年は干支で思い出してるけど◯年だとすぐ出てこない）
月だけはわかるんだけど、日にちが近いからなのか何なのか何度聞いても忘れるんだよね
両親の誕生日だけ健忘症にかかってるみたいだ

あるときふと、毒親同士が相手の誕生日を祝う（言葉だけでも）ってことがない家だったことに気づいた
子どもの誕生日会はやってくれたけど
その日が来ても「今日はお父さん（お母さん）の誕生日だね」みたいな会話が一切なかった
今考えるとお互い思いやりのない夫婦だったんだろうな〜

長文すみません。長いので2回に分けてカキコします。

結婚して嫁いだのに毒母が干渉してくるのがイライラする。
旦那がかなり年上の歳の差婚なんだけど母親が電話してきて「旦那が死んだらどうするの？」とかその他もろもろ干渉してくる。
自分の言う通りにしないと怒るし、母親にとっては娘だから心配するのも分かるけど嫁に行ってるし、もういい大人なんだから心配しないでと言っても、そういう訳にはいかないでしょ！と全然分かってくれない。

旦那と子供と居ても毒母の事でイライラしてしまい家族にも良くないと分かってるけど、どうしたいいんだ。
距離置きたいと伝えても家族なのになんで!!とか家族なんだから助け会わなきゃ!!言ってて話にならないし。
かと言ってわざと電話に出ないでいると旦那の携帯に掛けてくるから逃げられない。

私の気持ちを汲み取ってくれなくて自分の考えを押し付けてくる毒母とうまく距離置くようになる伝え方ってありますか？
それとも距離置きたいと伝えても伝わらない毒母とは一方的に音信不通にしちゃった方がいいのかな？

長文でまとまってない文章ですが、自分の中で気持ちがぐちゃぐちゃでどうしたらいいのか分からないのでアドバイスお願いいたします。

距離を置きたいと言っても伝わらないんじゃないかな
うちがそうなんだけど、距離置きたいなんて言っても家族なのに何で？！どうして！って、
毒母の望む「拒絶」か「受け入れ」の二択しか答えは許されない
理由を聞いてきている体でも、こちらの言い分なんて端から聞く気はないんだよね
そんな相手を見ていたら、距離を置きたいと相手に言うのは、自分がまだ相手に期待を
しているとか、言い方悪いけど1つの復讐心と言うか、まあ自己満かなって吹っ切れた

家は近いのかな？
遠いならマメに凸もできないだろうから、一方的に音信不通でいいんじゃないかな
一方的にできないなら、まずは相手からの連絡にすぐに反応しないで何回かに1回に出る
ようにして、連絡を取る主導権を自分に置くのも手かも
それから徐々に連絡を取る回数を減らして行くとかね
どちらにせよ、旦那さんの携帯は電話もメールも着拒、もしくは番号変えるのは絶対かな

距離を置きたいなんて宣言したら余計むきになって
コントロールしようとするから、>>395が言うように徐々に
接する時間を減らしていくしかないと思う。

>>393
電話してきて「旦那が死んだらどうするの？」
何それ。
乙。よっけいなお世話だよね。超余計なお世話。第一失礼だっつうの！
やっぱり毒は常識がない。腹が立つわー　ほっときなよ。

男の人ははっきりしてるね。
でもすごく気持ちわかるわ　場合によってはこれくらい決然としないとね
毒の相手は大変だわほんと

蒸発した母親が突然現れ、養ってくれと言ってきた
ttp://onihimechan.com/archives/42178653.html

>>393です。皆さんレス有難うございます。
やっぱり普通じゃないですよね、徐々に距離置こうと思います。
しかし隣の市に住んでて「こんな近くに住んでるのにどうして来ないんだ、おかしい！」って言われてて、その都度ごまかしてるのですがなぜ私が行きたがらないのかは考えないみたいです。

正月の事を考えると今から鬱ですが適当に理由付けて行かない事にします。
まだ義実家に行く方が気が楽です(笑)

旦那が先に死んだらどうするのってくだり、分かって下さる方が居て安心しました。毒母いわく、親だから心配する!他人はこんなに心配してくれないよ!って言うので、人の親は皆こう思ってるのが普通なのかな、私が産後だから神経質になってるだけかなって考えてました。

昔から無神経な事しか言わないし自覚が無いので質が悪い毒母ですが徐々にFOしていきます。

長文ですが愚痴聞いて下さり有難うございました。

>>399
親だから言ってるのよ、他の人はこんなこと言ってくれないよ、って、
それよくうちの親も言ってた。
毒の常套句だよw

私は毒姉に突然
「あんたたちに何かあったら、甥っ子は任せて！」
みたいなことを言われた
子育て経験のない独身が軽々しく言うな
まさに、397に同意
何かあっても毒には頼まない

>>399
お金にうるさそうなお母さんだから嫌がること言ってやったら電話してこなくなるんじゃない？
たとえば
「ほんとダンナが死んだら心配だよー。周りのママ友さんはみんなジジババに頼ってるみたい」
「孫の教育費として1000万とか500万とか用意してくれてるのが普通みたいで。お母さんはいくらくらい用意してくれてる？」
「この前の孫の教育話だけど、お母さんいまいくらくらい貯金あるの？」
「できたらお金貸して欲しいんだけど。調べてみたら生前贈与とかあってみんなそういうの使ってるみたい〜」
「ほんとお母さんの言うとおり！家族は助け合いだよね！で、教育費の話だけど、いくらぐらい融通してもらえる？」
ってひたすら金よこせの話してやったらかけてこなくなるんじゃない？
もちろん、ダンナさんにも根回しした上で
お金にうるさい人と縁を切るには借金の申し込みが一番とよく聞くよ

>>399
＞毒母いわく、親だから心配する!他人はこんなに心配してくれないよ!って言うので、

はい、毒親セリフあるある
プライバシーに踏み込んで支配したいだけ

>>400
だよね

>>402
＞お金にうるさい人と縁を切るには借金の申し込みが一番とよく聞くよ

それは対他人に対してであって、対子供（自分の好きにしていい所有物）には意味ないと思うよ
むしろ、あの子が借金の申込み！（お金の遣い過ぎなど家庭に口出し出来る）あの子の旦那は
不甲斐ない！（悪口言いまくり）何だかんだ言って親を頼ってる！（何を言っても反抗期に、親に、
親だから甘えてるになる）→以降このことをいつまでもタテにコントロールしようとしてくる
ラップ調っぽくなっちゃったけど、うちの毒母にそんなことしたら、こんな風にとても超変換される
何があっても毒には、嘘でも頼み事をしない、は私の中でも鉄則だな

>>399
395だけど、隣の市なんだね
でも、うちも自転車で10分の超近距離だけど距離置けてるし、毒父とは3年顔合わせてないよ
連絡の主導権を取ると、あっちにコントロールされてるって思いが少し減って、精神的に大分楽に
なると思う
私も毒母FO中です、お互い頑張ろうね

>>401
どこかに書いたけど、それ実母に言われた。
それも「あんたたち」ではなく「あんたに何かあったら」って私１人が対象。
ま、ずーっと絶縁してきて、私が直接その言葉聞いたわけではないけど、
それ聞いたときは寒気がした。
孫に会いたいがあまりだと思うけど、
高齢でかつお金がなく、距離もあるから、誘拐とかはないので安心してるが、
孫にはまだ生きてるパパがいるとか、パパ側のジジババがいるとか、そういうのは丸ごと無視なところがすごい。

>>402
うちはそのタイプだったよ。
>>403
それは毒のタイプにもよると思う。
少なくともうちは私が１人で頑張ってる時は、
さんざん干渉してきてたけど、
ひとたび私が体調崩してどうにも自活出来なくなりかけたら、見事に手のひら返したww
「しんどいだなんてそんなこと急に言われても困る。
今まで好き勝手やらせてあげたのに。
大学も出してあげたのに。
私は短大とかでいいと思ったけど」って。
四年制大学でないと学歴にならないから！許さないから！とさんざん言ってきてたのは毒なんだけどね。
そして、それまではさんざんしつこいくらいに電話してきて、
こちらが切りたくても切らせてくれなかったのに、
いきなりガチャ切りで、それ以降電話に出ず。

>>404
毒のタイプによりそうだよね

>>403
うちは向こうからしつこく電話かけてきたりしないのでもちろん頼みごとなんかしないで絶縁してるけど
お金がある親だと意味ないかもね

>>399さんの親みたいにしつこく電話してくる毒の場合はどうしたらいいんだろね？
自分も出ない、ダンナの携帯も出ないでとにかく無視かねえ

うちは旦那が間に入ってくれたよ。
義実家にも知っておいてもらった方がいいと思って相談した。
旦那が間に入るように助言をくれたのは義実家だった。
旦那と毒親の関係にもよるだろうけど、毒も対自分の子の場合より踏み込んでこれないみたいでよかった。
私にメール・電話・自宅凸あっても全部無視、後から旦那に何か用ですか？と連絡してもらい、後日改めて第三者を交えて距離をおきたい旨を話した。
とにかく1対1での付き合いをやめる、第三者的な位置の人に間に入ってもらう＆現状を知ってもらう、というのはうちは有効だった。
ちなみに何も言わずにFOを試みたこともあったけど、察知されると余計に凸されて大変だった。

それよいね
ダンナさんや義実家が理解あればそれがベストだね

肉体的、精神的、色々虐待は受けたけど実家を出て子供産んだら毒が菩薩のようになった。
子供も優しい(くなった)おばあちゃんが大好きだし、私も親と自分の子供がすごく楽しそうに遊んでたりするのを見ているとなんだか幸せな気分になる。
私はあまり愛情を受けられなかったけど、自分が産んだ子が毒に愛されているのを見ているとそれが少し報われるような気がするんだよね。
ここにいる人や他人から見れば全力で逃げて！絶縁推奨！って思われるかもしれないけど、私は今の関係性に満足してる。
ただ自分がされてきたことを許せたわけじゃないし、毒のおかげで消えない傷跡や患った疾患だってある。
その幸せな部分と嫌な部分の板ばさみで苦しい。
毒は今こんなにもいいおばあちゃんになってるのに、自分だけ憎い、怖いってマイナスなこと思い続けてるから自己嫌悪に陥る。

>>408
自己嫌悪に陥りながら満足なの‥？

>>409
>>408だけど、満足だよ
自己嫌悪に陥るのは私の心が狭いせいだし、別に親や子供は私が自己嫌悪に陥ってても関係ないしむしろ幸せそうだもの
それなら私のことはどうでもいいかなーと

>>408
409です。
自分の気持ちは自分が見捨てないで拾ってあげないと、自分以外の人にはどうにもできないよ。

もうすでに親と子供に対して恨みがましくなっているよ。私のことなんてどうでもいいのね？(チラッ)てさ。
あなたさみしいんだよ。自分の気持ちも大事にしておやりよ。
我慢して抑え込めば、マイナスの気持ちはなくなるものじゃない。
見えないところにそれは怒りとしてひたすら溜まっていくよ。
人間はそんなに強い生き物じゃない。
だから、怒りに支配されないように自分のあり方を調節してゆかないと、いい人ばかりではいらないよ。
毒を連鎖させないためにも、怒りや悲しみを見ないふりをするのはやめたほうがいい。

毒の本質って、愛されるために必死で頑張ったのに報われなかった、という怒りだと思う。
自分の欲求を捨ててまで、あるいは捨てさせられてまで頑張ったのに、求めていたものは与えられなかったとかね。

毒親もそうだったんだと思うよ。
その怒りを自分自身で消化できずに自分に従属する弱いもの(子)にぶつけた時連鎖が起こるんじゃないかな。
家の親からは、めちゃくちゃに怒りをぶつけながらも、自分のことを愛せ、尊敬しろっていう叫びに似たメッセージが伝わってくる。

自分自身の怒りから目をそらさず受け止められれば連鎖は止められるんじゃないのかな
いつまでもいい子で居続けることは、いい子にするから愛してほしい、振り向いてほしいという姿勢に見えてしまう。
もう親になったんだよ、大人なんだよ。
自分の幸せを自分でつかみ取って、子供に母の満足そうな笑顔をみせてやってよ。
それが子供にとってなによりもの安心じゃないのかな。

自分の尺度で物事測るな

連鎖もとめられるんじゃないかな、ってまるで私が虐待してるみたいじゃん。
なんか話が飛躍しすぎてて、ゲスパーも甚だしい。
書き込まなきゃよかった。

どうもウォーターされていないように感じるんだよね

最近電話もなかなか出ないようにしてたんだけど私が不在中に電話に出ないからって家に来たらしい。
近所の人から聞いたんだけど、気持ち悪いしもう怖くなっちゃって嫌悪感しかない。
どうして毒母はそういう行動とるのかな？
普通じゃないよね。
嫁に行ったのにいつまでも子供扱いだし、電話で干渉されるのもうんざり。
こんなに毎日心配してるのにって言われても心配してくれなんて思ってないし言ってもない。
ほんと毎日考えちゃって鬱だからもう縁切りたい位なんだけど今まで育ててくれたんだしな...親不孝かなとモヤモヤしてなかなか踏み切れない。

誰か後押しして下さい。

自分の思考の癖、言葉の癖とかって
どう変えていったら良いのかのかな
冷静な時は意識して変えられるけど
カッとした時や疲れてるときに、無意識に癖が出ちゃう
それがまた、毒親のやり方を受け継いじゃってるもんだから
自分で自分の毒にやられるんだよね
早く変わりたい…

>>416
もう縁切りたい位なんだけど今まで育ててくれたんだしな...親不孝かなと

このスレの多くの人をディスっているのデスカ？

>>416
うーん。うちの毒もすぐ連絡つかない＝しんだんじゃ？とか
あさってな方向でモノ考えてしまって、親戚巻き込んで騒ぐので
色々面倒なのですが、多分「心配している」わけじゃなくて、
「自分が安心したい」から連絡するんだよね。
だから、わざわざあなたのところにも見に行っちゃうんじゃないかな。
自分が納得して、安心したいから。連絡がつかないなんて
自分の所有物なのに許せないから。
突然切ろうとするとあなたの所為にされて悪者にされるから、
徐々に「もう結婚したんだし、○家の人間だから。」
「私の家族は夫（と子供）だから」と刷り込んでいくといいと思うよ。
いつまでも、毒は世帯が離れても子供は自分の持ち物だと思っているから

>>411-412　
酷い毒

>>416
うちの毒母もストーカータイプ
うちは私に何かあったんじゃ？ってより、毒父とは一切会っていない、毒妹とも会っていない中で、
いつ自分が私に切られるのか？で不安に駆られるらしい
不安に駆られているのをこの私が連絡してるのに！返事をしないアンタが悪い！って自分正義に
すり替えたら、子供のお稽古（曜日教えてない）とか家とかにアポなしで凸して来る
普通に嫌悪感持って当然だとメンクリの医者に言われた

私は電話もメールも、凸が来ない程度にかけ直したり返信してる（あくまでも私主導で連絡）
罪悪感は全くないって言ったら嘘になるし、調子が悪いときにやっぱり揺れることもある
でも、それは要らない罪悪感だと言うことも分かってる
今まで育ててくれた恩と言うか、小さい頃毒両親に扱われたようにしか扱ってないと思ってる
毒母が提示してくる一切の拒絶か、毒母のしたいようにさせて一切文句や口出しをせず、黙って
言うことを聞くことを受け入れるの二択では、拒絶しか選べない
あちらの認知が歪んでいるんだから、落とし所がそうなることは必然

>>420
そこまで言うのはどうなの
私は>>411の言いたいことも分かるよ

>>419
まるで大騒ぎする口実を見つけたようなのよね

そして最後には、こっちが悪いような解釈を押し付けてくる
「あなたを心配しているからこそなのよ」
「あなたの為を思って…」
「きちんと連絡が取れるようにしていないから、こうなるのよ？」

最近になって、自分の親が毒親だったと知った
母は過干渉、父は過干渉と無関心のコンボ
その両親の親、つまり私の祖父母もまたとんでもない、あり得ないくらいの毒だったようなので、無理もないのかもしれない

今朝、とある育児系の有名ブロガーのブログを読んだのだけど、
「自尊心には基本的自尊心と社会的自尊心の二つがあり、基本的自尊心が育っておらず社会的自尊心のみで保ってる人間は打たれ弱い」
というようなことが書かれていて、自分はまさにそれだと思った
気が強いくせに打たれ弱いし、些細な失敗で死にたくなるほど落ち込んでしまう

今４歳１歳の母だけど、自信なくなって育児が怖くなってきた
私といるときはすごくいい子で行儀よくしてるのに、
夫や義母の前ではものすごくわがままで、私の前では緊張して萎縮してるのかなと思う
「毒親チェックリスト」やってみたら1/3の22どころか41項目当てはまるし、
これは子どもに影響でないはずがないと思える
どうすればいい？心療内科とか通えばいいの？
基本的自尊心とやら、今からでも育てる方法あるのかな(´・ω・`)

>>421
毒二号

>>424
ナンバリングするなよｗ

>>402
うちは私に１円も絶対出さない毒両親なので、効くと思う。
＞借金の申し込み　
カネあるんだから、出せよ！的にあつかましく思いっきりDQNタッチで演技するのもありｗ
すごーく優等生で品のいい娘（毒親の思い込み）のはずだから
毒は何するかわからないし、自分の生活を守るには色々知恵使わないとね
これこそ　まさしく生きる知恵だよ　本当はこんな知恵いらないはずなんだけどね
まともな親なら

ほんと
まともな親なら付ける必要のない悪知恵を身に付けざるを得なくなる
本来味方であるはずの親に、そんな悪知恵をはたらかせなきゃいけないとか悲しくて情けない

あーやっぱり毒親となんか関わるべきじゃないんだ
あれこれ悪知恵はたらかせたり、自分が自分ですごい嫌な人間になる

毒親なぁ…福祉も警察も証拠ないから動かないみたいだし
精神的な虐待とか証拠のだしようがない。

働くにしても独立できないというかバイトしたら
家事は誰がやるの？って父に言われ
母親は何もせず。

兄は関わらないように逃げまくり。

いっそ恋人宅に逃げようと思うんだけど
恋人も了承してるんだけどよく解らない恐怖がある…。

恋人が毒親と違って大丈夫な人だとわかってるのなら
それもありだと思う。付き合ってての、自分の直観で大体いいと思うよ。
毒と似たような相手はやめたほうがいい。
かえってにっちもさっちもいかなくなる。

>>428　確かにね。
毒親がこっちをいいようにコントロールしてきたように、
こっちも考えなきゃ、品良くしてたらいいようにされるだけだよ。

私も情けないと思った時期もあったけど、
それでも愛されるのではとかいう期待をとっくになくして、
操ってまで関わりたい相手じゃないが、もう単に他人同士の駆け引きの世界だよね。
割り切らないとやってられないよ。自分の家庭を守るためだ。
毒は人間関係クラッシャー。
どんどん大切な人間関係壊されるもん。

電話にでないと毎日のように電話してきたりアポ無し凸したり、結婚後も色々と干渉してくる毒母。
育児の事や私の行動を逐一批判してきたりでもう精神的に限界だから距離を置きたいと伝え着信拒否した。

なんでそんな秘密主義なの？なんでも話さないのはおかしい！
って、他の人は分からないけど私はもう嫁に行って家族があるんだし、詮索されたくない。
何か困った事があればこちらから連絡するし、ぶっちゃけ会うのは盆正月だけで良いと思ってる。

・ちょっと近くに来たからお土産持ってきたのに
・せっかく赤ちゃんの可愛い服買ったのに

って言われて、そこまでしてくれてるのに私お母さんに可哀想な事した、親不孝なのかなって思ってすごく揺れてる。
でもこれで良かったんだよね...
電話で伝えたんだけど後味悪過ぎる。

>>431
あなたは間違ってないよ
うちの母親にそっくり
秘密主義とかせっかく〜したのにとかよく言ってたわ
お前の自己満足に私を巻き込むなって
周りになんと思われようがあなたが心穏やかに子育てが出来ることが一番だよ

>>431
普通の親御さんは「子供が相談を持ち掛けてくるまで見守る」スタンス
の人が多いと思うので（何でも相談したい娘さんなら別だけどｗ）
嫁いだ娘の家庭、行動等に口を出すのはおかしい。
ので、あなたは何も間違ってない、正常。みんなも書いているけど、
ただ今ある幸せを壊したくないだけなんだよ。お母さんが向き合うべき
なのはお母さんの伴侶。結婚して子供もいる娘ではない。
あなたの精神の安定の為だし、それは結果的にはご家族の安定（お子さんと
旦那さん）にも繋がるよ。揺れると思うけど、自分のしたことを信じて。

ああ、里帰り出産なんかするんじゃなかった
何で何度裏切られても「今度こそ関係が変わるかも」って期待しちゃうんだろう
「孫の顔見せたい、抱かせてあげたい」「自分が親になる前に最後に少しだけ甘えたい」って思ってしまったんだろう
うちは上で出てた聖母系毒母だから、余計に期待してしまった

出産おめでとう。
不安定な時期で揺れちゃうもんね。

>>431
＞なんでそんな秘密主義なの？なんでも話さないのはおかしい！

まともな話や相談なんかできない親だってことは、物心ついたころから解ってるからだよねｗ
私の毒母も
「あちらの家（私の姻族）の事を何も話そうとしないのはおかしい」
と言うから、義理親がいかに良くしてくれるか正直に話したら、ブチ切れてたわ。
いかに良くしてくれたか、というのは、普通のご家庭で育った人なら普通の物事だと思う。
冠婚葬祭のけじめをちゃんとする、子に借金を頼まない、凸や電話攻撃しない、
というごく常識の範囲なんだけどね。
出産や家を買ったとき等、お祝いの言葉も無く、もちろんお祝い金など一切無しで
逆に金貸せという毒キチ親には解らないんだろうけどさ。

>>408
優しくなったって言うけど、ほんとに優しくなったのかな？
一週間とか滞在しても優しいまま？
うちの毒母も家を出たら優しくなったけど、四日くらい滞在すると化けの皮が剥がれてたわ
家を出たら優しくなるのは毒親あるあるだよ
で、実家に戻ったり付き合いが多くなると元に戻って安定の毒噴射ってのがデフォ

まあ、自分がそうしたいなら付き合い続ければいいんじゃない？私は絶縁派だけど
普通の毒親はたいてい一生変わらず毒だけど、どうだろね
408さんの親は良い方向に変化をとげた奇跡の毒親だといいね〜

>>408
あ、毒母と普通に付き合い続けるなら、このスレよりこっちのスレがいいですよ

【正直】！実母が苦手！×二十九人目【告白】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1411485208/

>>435
うちとおんなじ。冠婚葬祭とかのマナーやお礼お祝いなど
一切常識ないでしょ？恥ばっかりかかされて　
死んでもういなければ、いっそ恥にならないのにね　本当辛かったわ　色々

家を出てから言い返せるようになった
上の方で、「旦那が死んだらどうする気？」って話あったけど
「お母さんこそお父さん死んだらどうするの？順番から行くとそっちだよね。
もうしたい放題できなくて、生活困るよ？こっち来ないでね手一杯だから」って
切り返してやればいいんだよ　葬式なんか出るもんか　無縁仏が一番ふさわしいわ
なんであんなやつの墓が必要なの！
うちは田舎の本家の代墓があるけど、もう捨ててもらえばいいのに

老後は、それまでの育児の成績表ってよくいったもんだねｗ

毒はとにかく常識がない。母親、妻としての役割が果たせない。
家庭なんて絶対持っちゃいけない人種だと思う
気分次第での暴力暴言、子供は本当にズタボロにされるわ

うちの暴力父は奇跡的に年取ったら丸くなって、今は誰よりも味方でいてくれてるって思えるくらい本当に変わったんだけど、過去のことは簡単には流せないし許せないと思う。
昔の父とは違うと思ってても、今もいつキレるかといつも構えて接してる。
実際にはキレるどころか超温和なんだけど。
暴力以外の毒でも、もし相手が良い方に変わってもどこか信用できなくない？
毒母はまさに離れると優しくなるけど、いつもその裏側が見える。
優しくするふりしてすり寄ってきて、自分の欲しいものだけを取っていくんだよね。
まさに搾取されるような感覚。
そうやって優しくされてはガッカリしてを繰り返してたら、母にはもう変わってほしいという期待が全くなくなって諦めがついたので没交渉。

また裏切られたり子供を巻き込むのが嫌だから自分は関わらない。
これに関しては何度も浮気するやつを浮気しなくなったから！と信じることに似てる気がする。
奇跡を信じるもよし。
でも毒って大抵同じこと繰り返すよね。

>>438
「老後は、それまでの育児の成績表」
そんな言葉あるんだ　なるほどね
>>438
そんな変貌もあるんだねえ
何かきっかけとかあったんだろうか

>>439
本音のところで人間として信頼できないからだと思うよ。

年取って体力落ちてきたらそれなりに静かにせざる得ないだろうし

更に年取ってこれに認知症が入りだしたらいきなり暴れ出したりする
亡くなるときに向けてボケが進みだすと一層、本性が出やすくなるね。
真面目な話
御油断めさるな。うちもそうだけど。
私は>>440さんと同じく終始一貫したスタンスでいく

ああ。やばい。子供を虐待しそう。
子供の頃、いじめられても親に無視され、辛いときにも当たられたから。。
私も子供に凄くキツく冷たい態度をとってしまう。
冷たい態度とるのは親だけにしよう、あいつらは自業自得なんだから、
子供にはやっぱり愛情たっぷりでいたい。
3歳なのに凄く哀しい気持ちにさせたのがショック。

吐かせてくださいごめんなさい

毒母はフィリピン人。
典型的な機能不全家庭で、父親は出張で週末のみ帰宅、毒母はスナック勤務。
眠いからという理由で、小学一年の私に朝の準備を自らさせ、ぐずると革のベルトやターナーでひっぱたかれ、父親に「あんたの娘が朝から暴れてる」と電話する。そんな毎日だった。
書ききれないほど虐待され、学校では名前がカタカナのフィリピン人！と、いじめられ、兄と妹はグルになり「プロレス」というごっこ遊びでフルボッコ。まぁそんな毒母だったんだ。
逃げるように同棲し、出来婚してしまった。
妊娠してからも遊びに行くと「お腹の子が小さいのはお前が貧乏だからだ。そのうち死ぬぞ」と言われ、生まれてからは「フィリピンでは〜」というマイルール、「私は完母、子供みんな2歳でおむつ取れた、私は外国人だけど一人でやってきた」を連呼

もう疲れた。うるさい。もういいよ。
子が5歳と3歳だけど、私こんなことできない。
眠いという理由でボコボコになんかできない。
あの人は一体誰なの。私の誰なの。
お手本がいないけど手探りながらも頑張ってるよ自分なりに
出来婚若年出産底辺DQNだけどそれも普通の母親だったらなってなかったかもしれないじゃん。
自分のこと愛せないし、許せないっていう意味のわからない刷り込みされてるけど必死だよ

けどもう生きてるだけで後ろめたいというか、肩身がせまい、負い目、引け目、感じてる

今日はなんだか辛い

>>442
父は加齢などで表面的に変わったんではなく、心の底から色々反省して変わったんだろうことは普段の言動から分かる。
旦那も付き合いが長くてずっと側で見てきてくれたけど、同じように思うみたい。
父は今はいざというときには毒母から私を守ってくれる存在でもある。
それでも未来もずっと味方かは分からないし、あてにはしてない。
父が変わったのはなぜかは分からない。
でも、詳しくは長くなるから省略するけど、父とは対決が終わって表面上は普通に接することができるようになった段階なんだと思う。
心の中がキレイサッパリとはいかないし、信用してないから構えてしまうけど、距離を置かないといけないほどの関係ではなくなった。
父が変わったからだけではなく、自分の心の整理がついたのも大きいと思う。

母とは、この人と接してる限りはダメだ傷付くだけだと思ったので没交渉にした。
彼女は何度対決しても反省してるフリはするけど何も分かってないし、接する分だけ自分のエネルギーの無駄だった。
だから440、442さんの言うことも分かるよ。
私も母に対しては気を緩めるつもりはない。

いきなり語るけどすまん。


私は父無し、毒母、毒祖父母に毒されながら育ったんだが

いま1人で子育てしてて、子供が本当に可愛いくて仕方ない。

子供が私の物壊しても全然構わないし、本当に何してても可愛いくて嬉しくて
そうやって嬉しく思うたびに、子供のころ母親に、産まなかったらよかったって言われた一言が辛くて泣いてしまう

「女は若いうちに風俗で働け」とか「お前のせいで離婚して世間体が悪くなった」とか「産まなかったらよかった」って母親だけじゃなく祖父母にまで毎日毎日言われて

髪の毛を引っ張って引きずられたり、泣いたら口にティッシュを押し込められて殴られたり

家に帰ったら玄関の鍵が変えられてたり、痴漢被害を泣きながら訴えたときには「あほやな。なんでお金貰わなかった？」って言われたり

家に帰ったら自分の荷物(アルバム、卒業証書、制服、その他の私物)が全部ゴミ袋に入れて捨てられてたり、

母親が実家を出て一軒家を購入したときも、誰も使ってない部屋にはエアコンもテレビも照明もカーテンもあるのに私の部屋には何もなくて

「この家は私のもの！この家の中のものは全部私のもの！お前に貸してやってるだけ！絶対に傷を付けるな！」って言われ続けて

おはようって声かけても無視されて、ごはんや飲み物はもちろん、ジャンプーとか一切の消耗品も私の分はもちろん無くて

私がお風呂に入る時には、浴室の中の消耗品は全て外に出される状態。

毎月10万近い生活費を請求されるけど高校生のバイトで毎日働いてたけどノートとか交通費とか食費だけでいっぱいいっぱいで

払えないって言えば風俗で働けって言われて、でもまだ16歳で、電話で年齢偽って面接に行った風俗店では
同情されて雇うことはできないけどって喫茶店で食べさせてもらったり

その日ナンパされた男の家でごはん食べさせてもらったり、話したりすることでなんとか学校では平静保って生きてる状況が
本当に辛くて苦痛で祖父母宅に泣きながら頭を下げて住ませてもらったけど数ヶ月で虐待が始まって
母親宅と祖父母宅でたらい回しにされたりしたのが本当に辛い

なんか、まとまりないし時系列バラバラだ

何をしてても子供の頃から家を出るまでの18年間が思い出されて辛くて辛くて
今まで付き合った人たちにも優しくしてもらってるのはわかってるのに
実の母親から愛されないのに他人に愛されるわけがないって思ってしまって

ひどいことばっかりしてしまって
このままじゃ子供にまでひどいことしてしまうんじゃないかって不安で不安で仕方ない

この子には絶対に私とおんなじような思いはして欲しくないし、私のことを嘘でも好きって言ってくれる人のことは傷つけたくないし優しくしてあげたいのにできなくて、そんな自分が嫌で怖くてどうしたらいいのかわからなくなる

スレチだったり長文駄文ですまん

ごめんなさいさげられてなかった、

>>447
今までの人生乙

不安ならそういうカウンセリング受けても良いかもね。
子供には毎日産まれてくれてありがとうって言ってあげたら良いさぁ。

後は毒物どもが寄らないようにしっかり護ってね。

>>447
たいへんだったんだね。おつかれさん。
でも、きついこと言うようだけど、
男性と交際するのはしばらくやめたほうがいいと思う。
お願いだからもっと子供に集中してあげて。

>>450
ん？旦那と別れろってこと？

連投すまん

1人で子育てっていうのは、旦那が仕事で家に居ないからなんだ。わかりにくくてすまん

だからそこは大丈夫だよ。仕事もがんばれてるし、子供に何食べさせるかとか何してあげたら喜ぶかとかしか考えられん

だけど、いままで付き合ってきた(男女関係なく友人とか恋人なども含めた全般の付き合いの)人たちが私にとって大事な人たちなのに
優しくできなかったりしてしまったから怖いっていうことなんだよ

ほんとわかりにくい説明で誤解させてしまってすまん

そうか、それならよかった。
幸せになってね。

自分は年子のダンスィ餅。毒親とは距離の離れた場所に住んでる。

私はアル中毒母の世話に地元に2.3年帰って父親をサポートしていた。
が、父親天国へ。その後アル中を入院させたりしつつなんとかして地元を離れる。妹は毒親の地元で出産育児。遺産目当てに寄生。

毒母に電話したら気分により対応が違う。今日は墓の歴史ことで上の子が電話したんだが、継がなくていい、絶縁だってよ。

だれがお前の墓なんぞみるかボケ！
この間まで喪主はお願いとかいっていたくせに。
絶対葬式は出ない。

>>444
親子ともにハーフの友達が何人かいるから、他人事じゃなく読みました。

早くから親元から自立して、子供を2人も産み育てている
それだけでも素晴らしいことだよ。

どんなひどい親も、栄枯盛衰というか、いずれあなたから見て
当時はあんなに大きかったのに、とても小さく
弱っていると気づく時があるよ。

あなたはあなたでいいんだよ。大丈夫。
その時が早くあなたに訪れますように。

>>444
乙、大変だったね。フィリピンとかでは、失礼な意味じゃなくて、そういうのが
彼らの常識っていう生活レベルの国民が、何割かはいるんだと思うよ。

でも、それを日本で生まれたあなたに当てはめてボカボカにされたらたまらないよね。涙
お母さんのストレスはあなたのせいじゃないよね。娘に感情ぶつけすぎだよ。

>>447
お母さん、失礼だけど風俗されてたことあるの？
そしたら別に職業蔑視するつもりはないけど、年端の行かない娘に
金が無かったら風俗で働けっていう母親なんて、余計なお世話だけど、
私、今から行って殴ってやりたいわ。

＞実の母親から愛されないのに他人に愛されるわけがない
でも、ちょっと待って。
これは逆かも知れないよ？少なくとも、毒よりは他人様のほうが常識的で温かかった。
私は学校や職場、家庭で、他人様に育て直していただいたと思ってる。
親に恵まれなかったんだけど、大丈夫な他人様には心を開こうよ。

相手みなきゃだけど、きめつけちゃうと失ってしまう。それは悲しいよ。
夫婦だってはじめは他人じゃん。

>>454
お寺によっては無料で集合墓ってあるよ。
大阪の一〇寺とか。個人的にはあれで十分　
個人墓をどんどん立てて墓守できるような名家でも旧家でもないしｗ
ましてや毒の墓なんて、死体遺棄で法に触れない範囲で簡素にいくわ

>>447
まて、普通の人に愛されない〜はない。
私の彼女はフィリピンじゃないけど貴方と似た環境だよ。
当然彼女の親も毒親で違う意味で厄介だから
今、毒親の情報集めてるけど少なくても私みたいな人もいる。
諦めないでほしい。

チラシにうpされてた毒漫画が辛い

>>456
母親は離婚した後も働かずに実家で面倒見てもらってたし、私が小さい頃もお風呂にすら入れたことないって言ってたから
お金に困ることも無かっただろうし、自分の世間体とかすごく気にする人だからしないと思う

そうだよね。他人様は優しいんだよ。このスレでもそうだけど、幸せになってねとか大変だったねとか話聞いてくれたり励ましてくれるのは他人様だし、友達も旦那もみんな他人なんだよね。

ほんとに家族以外の周りの人には恵まれてると思うし、幸せなことなのに疑ってしまったり少しの事で不安になってパニックみたいになってしまう自分が許せないわ…

>>460
許してやれよ。自分をな。
んで、辛かったらカウンセリングとか受けとけ？

そうなったのは貴方のせいじゃないんだから。

毒母が嫌味三昧で正月が近づくにつれて憂鬱。

>>460
実の親に恵まれなかった分、今一緒にいてくれる人に恵まれたんだね
って言われたことある。実母と関わりがあって、どういう人間だかを
よく知っている人に。
その後からは、そういうように思うようになったよ。
親に恵まれなかった分、助けてくれた人、やさしくしてくれた人は沢山
傍にきてくれたんだな、と。
そう思えると気持ちが楽だよ。

毒親持ちで絶縁までいった人いる？
自分の子供もやがて自分を嫌うんじゃないかと不安にならない？
うちの子供はまだ一ヶ月半だけど、ぶっちゃけ小さいうちしか仲良くなれないなと今から感じてる。
私がそうだったから。
だから子供には嫌われてもいいし、きっと私から産まれた事を後悔する日も来るんだろうと今からそう思うようにしてる。
そのせいか赤ちゃんに対しても、義務感で世話出来るようになったよ。
夜泣きの抱っこも、おむつがえも義務(仕事)だから仕方ない…みたいな。
たぶんずっとこうやって割り切って接していくんだろうと思うよ。
子供に恨まれるんだろうなぁと毎日思ってる。

>>464
ﾉｼ

＞自分の子供もやがて自分を嫌うんじゃないかと不安にならない？

不安にはなるけど、それは毒親の呪いでもあるし、そうならないようにできることを
一生懸命するのが毒親との違いかなと思ってる
老後は育児の成績表と毒親に対して言うのなら、それは自分にもブーメランだし
「扱ったように扱われる」のは、親子関係じゃなくてもそうだと思ってる

あと、子供に全く恨まれないってことはないだろうとも思うよ
他人に絶対嫌われないことが無理なことと同じように
ただ、恨まれても躾はしなきゃならないし、社会に出たら子供が恥ずかしい思いを
しないように教えてあげなきゃならない
自分が毒親からされてイヤだったことは「なんでイヤだったのか」を考えて、それでも
子供にしないといけないこと、子供に絶対してはいけないことに振り分けたり
叱らず機嫌を取ってばかりでも子供は歪むし

それと、自分と自分の子供は別だよね
自分はそう思っても、子供が同じように思うとは、同じ轍を踏むとは限らない
自分と毒親が違うように、もしも自分が毒親になっても、子供は自分と違う毒親
育ちになるんだろうなと思ってる

レスありがとうです。
一つ一つ頷きながら読ませてもらいました。
特に、自分がされた時を振り返って、振り分けてしつけていくっていうのは大事ですね。
ハッとさせられました。
ありがとうです。

>>464
失うことを恐れて、今から手を放しちゃ駄目だよ。
毒にはならないかもしれないけど、お子さんに「お母さんはいつも距離感が
あって、寂しかった。」と思われちゃうんじゃないかな。
いきなりいい親になれるわけなんて、ないんだから皆子供と一緒に
成長していっていいんだと思う。試行錯誤しながら。一か月半なんて超絶可愛いね。
ふくふくしていて、見ていて幸せになる。折角今しかない時間を過ごしているんだから、
いっぱいいっぱいだっこしてあげて〜
将来の娘との関係が良くないかもしれないけど、それは自分の子育ての結果だなと
思うようにしてるよ。ただだからと言って、毒のようにわめき散らしたり、同情買う為
連絡したりはしないつもり。そうなったらとめてねと夫にも言ってあるｗ

>>464
まだ一ヶ月半でしょ
そのくらいの時期は、毒育ちでなくても義務感だけで育児してる人よく聞くよ
三ヶ月過ぎてかわいくなったとか、言葉で意思疎通できるようになってかわいくなったとか
日々気持ちは変わるから、今は日々を安全に過ごすことだけで十分だよ

ちなみに私は絶縁してるよ
子供に多少ウザ母と思われても絶縁まではされないくらいのある程度まともな親にはなれるようがんばろうと思ってる

育児が落ち着いてきたら解毒がんばった方が気持ちの整理がつくかもだね

>>464
私も同じように義務感で子供の世話をしていたことがあったよ。
でもさ、あなたのお母さんは義務も果たしてた？

うちの毒は、新生児だった私を放置して遊びまわってた（文字通り、1人で家に置き去り）らしいので、
義務感でもお世話をきちんとしてる時点で、私は子供に毒ほど嫌われないと思ってる。
実際、467さんの書かれてるような、
＞お子さんに「お母さんはいつも距離感が
＞あって、寂しかった。」と思われちゃうんじゃないかな。
こういう風に言われたこともあるけどね。
でも、言ってくれる時点で私は毒とは違う位置にいて、ちゃんとコミュニケーション取れる立場にいると信じてる。
今は高学年だけど、普通に反抗期もあったり、甘えてくる時もあったり、つらいときはＳＯＳを出してくれたり、
ほんと普通の親子関係だなと実感してる。
よく、父親は子供が喋りだしたりしないと育児に積極的になれない人もいる、って聞くけど、
それって母親にも当てはまると思う。
私もその部類だったんだと思う。
ゆっくり進めていけるものだから、諦めないで大丈夫だよ。

子どもの頃から太っていて親に可愛くないって笑われて育ったから、自分の容姿にコンプレックスがある
今は普通体型になって、親とも疎遠だしブサイクと言われる機会はないけど、自分の子どもが「ママに似てきたね」って言われるのが苦手
子どもは私には可愛いと思ってるけど私に似てきたって事は可愛くないって事！？って思考になって、乾いた笑いで対応してしまう
相手がどういう意味を含めて言ってるのか分からなくて、似てるって言って欲しくない

>>460
ちょっとしたことで不安になるのは、自分の芯になる部分のところが
薄いというか、自分はいつでも大丈夫、っていう自己肯定感みたいなのが
どうしても持てないんだよ。持ちにくいんだよ。

それは、安心感が持てない幼児期を過ごしてきたせいで、どうしても
そうなりがちなんだよ。いつも顔色みてビクビクしてたし。私だってそうだよ。

でも、そういうふうに不安になるたびに、いや、これって本当は大したことないんじゃないか？
自分の思い込みだけじゃないか？って自問自答して、ゆるめて治していくのよ。
カウンセラーにかかっても、基本、プロセスは変わらない。

でも、その不安が強いのと、自分なんかは絶対他人に愛されっこない、っていうのは
まったく無関係です。それは根拠のない決めつけ。あれもこれも一緒くたにして悩んじゃだめだよ。
自分をいじめてどうする　親が自分をいじめたからって真似しないで
そんなに自信なくして思いつめなくても大丈夫だよ。

親が植えつけた不安だけど、そういう親だからしょうがなかった。
子供のうちは親にされるままだけど、もう大人。
最悪、殴られたら殴り返せるんだよ。
親だけが世界のすべてじゃない。
まず、少しずつ、自分の不安な気持ちを自分で受け入れてあげることかなあ
不安でも大丈夫って開き直ってごらん

>>461
>>463
>>471

みんな本当ありがとう。なんか本当に救われた。

なるべく目の前の幸せだけを見るようにするわ。

子供の頃本当に辛くて散々だったけど、今こうやって子供にも恵まれて
不思議と育児ストレスみたいなのも感じることも全くないし幸せなんだと思う。

いつも人の愛情を試すようなことばっかりして、無茶なわがままとか言ってしまうんだけど旦那も友達も笑って許してくれて
それがいい事か悪い事かは分からないけどすごい優しくしてもらって甘えさせてもらえてると思う。

また辛くなって我慢できなくなったらこうやって自分語りできる環境もあるんだもんね。幸せだよ。

本当ありがとう。

>>470
私も、母親に「鼻が低い、お尻の形が悪い、足が太い」等々、色々言われてきたから容姿に全く自信がない。確かに実際、可愛いくもないし綺麗でもないのは、子供の頃から自覚アリ。
でも、母親には言われたくなかった。
で、うちも娘がいる。他人は、どう思ってるか知らないけど、少なくとも私には可愛い娘だよ。
でも、あなたと同じように最近私に似てきたと良く言われるようになって複雑。何ともいえない、罪悪感でいっぱいだ。

>>464
うちも絶縁。
言うことは偉そうなことばっかりで自分age、私sageなことばっかり言うけど、
家はゴミ屋敷、子育て家事は実母である祖母任せな母親だった。
私は今精神科に通院してカウンセリングと診察と両方やってもらってる。
うちの母親はとにかく家庭を密室にさせたがって、世間体第一だったし、
父親も空気。
私を一個人として認めない。
そういう感じだった。
夫も医者も言うけど、まず旦那が普通と思われる家庭に育った人である時点で同じようにはならない。
あと、何か問題が起きたら夫婦できちんと話し合い、それで埒があかなければ第三者を入れて話し合うようにしている。
毒家庭の基本は密室。
風通しを良くすることは大事だよ。
親だから子供に対してえらそうなことを言うこともあるけど、子供の意見も聞くようにはしてる。
子供の意見をバカにしたり、容姿をバカにしたりするようなことはしないよう気を付けてる。
ちゃんとやれてるか自信ないけど、自信満々な親の方が怖いと慰謝にも言われたし、
少なくともうちの親のタイプとは今のところ違う路線を行ってると信じたい。
時々第三者に意見を聞いて見直すことも大事だと思ってる。
毒親って何がそうさせてるのかわからないけど、自信満々だよね。
なんであんなに自信あるんだろ。

毒家庭が密室って具体的にどういうことなのかな？
家に誰も招かないとか、他人は信用するなとか吹き込まれるということ？

ちなみにうちの母親は友達一人もいなかった。
「全部切っていくの！」といつも自慢気に言ってたな。意味不明。
その分自分の母親や叔母とべったりで、何時間も電話でしゃべったり、
私に依存してた。ずいぶん虐待されたけど。

>>475
家に誰も招かない以前にゴミ屋敷だから来れないんだけどもw
でも、「人は信用するな、親だけだよ、こんなに注意してあげるのは。
他人は甘いこと言って陰では笑うんだよ、騙されんな」的なことはしょっちゅう言ってたな。　
あと家庭で起きたアクシデントは外で話すなとも言ってたな。
私がいじめで不登校でも誰にも相談せず、
親戚は不登校なのは知ってても、理由とか現況は誰も知らなかったようだし。

>>472
＞いつも人の愛情を試すようなことばっかりして、無茶なわがままとか言ってしまうんだけど旦那も友達も笑って許してくれて
＞それがいい事か悪い事かは分からないけどすごい優しくしてもらって甘えさせてもらえてると思う。

試し行為でしょ
少なくとも良いことではないよ
境界性人格障害の人がよくやる
うちの毒母もよくやってた
子供にやらないように気をつけていった方がいいと思うよ

>>473
全く同じ心境です
こどもは可愛いですよね
でも客観的に見れないから、他の人からみたら実は…なんて思ってしまって心配になります

>>476
親だからこの程度で済んでる、他人はもっと厳しい的なこと言ってた言ってたw

真に受けてた頃は「家の中ですらこんなに殺伐としてて辛くてたまらないのに他人までそうなんて死ぬしかない」って鬱々としてたけど
いざ家出てみたら他人のほうが遥かに優しかったよ…。
たまに変な奴にも遭遇するけど家の中ベットの中まで毎日24時間追いかけてくるわけじゃないし

あー私も他人となにかトラブって落ち込んだりしてると
すぐ他人を信じるからだ！すぐ信用するのはバカ！他人はお前を利用してるだけだって小1の頃から言われ続けたっけ。

だからか世の中が信用できないし、みんな敵に見えちゃう。
私に近寄る人は何かしらメリットがあるからで、メリットがなければ絶対近寄りもしないんだろって考えが根底にある。
たまに損得なしで他人に優しくされると(席譲ってもらったり)本当に泣きそうになる。というか泣く

>>476
>>479
全く同じだわ〜

ほんと家の中より、外の方がはるかに安全
親にはしょっちゅう殴られてたけど、他人に殴られた事なんて一度もないわ

>>479
親は家の中ベッドの中まで追いかけてくるんだよね。
他人よりよっぽど怖いw

>>474
>毒はなんであんなに自信あるんだろ。

世間知らずだからだと思うよ。

あるあるすぎる。他人を信じるお前が悪いって毒親はみんないうんだねー。
親以外はみんな利用しようとしてるなんていうけど子供生まれるとき他人はお下がりとか色々世話してくれたけどなにもせず金を借りにきたのは毒だけだったわ。

>>485
あれ？ウチの毒がいる。
人生のおめでたい節目節目に金を借りに来るよねｗ
独身〜毒が抜けてない頃までに貸した奴も返したためしがない。
醒めた今はもうあげる（貸すんじゃないよね）ことは無い。

人生の中で祝い事でもピンチの時でも、一番冷たくひどい言葉を投げつけてきた上に
何もしない何もくれないのがうちの毒親だったわ
他人の方が温かい言葉や心配や差し入れや、色々助けてもらった
「他人は冷たい信じられるのは家族だけ」って毒親は言ってたけど
単に毒親が人格障害すぎて他人とまともな人間関係を築けないだけなんだと思うわ
だから支配しやすい家族だけでも無理やり支配しようとしたんだろうな

うちも同じだよ。ほんっとに金に汚いよね。信じられないわ。
オレオレ詐欺とか、そのテの避けるしかない人種だよね。

うちの毒親も、サラリーマンで平均年収の数倍は稼ぐからお金がないわけじゃないのによくお金お金騒いでた
もちろん結婚祝いも出産祝いもなし

うちは逆に自立しようとした途端にお金（百万単位）とか押し付けてくるようになった。
勝手に振り込んでくるので、速攻振込返して絶縁したけど。
こういう毒もいますので要注意ですわ。

お金でしか人をコントロールできないと思ってる｡
うちの祖母もそんな感じ｡
なまじ金を持ってるからたかられてるわ｡

うちも毒祖母はそれだよ
まとまったお金振り込んでくる

昨日の夜、毒親な両親、毒親な姉と弟と絶縁したよ。ここまで長かった。
私の親、兄弟は自分たちよりも裕福な家庭が許せないみたい。で、お金に困ってなくてもお金をくれって電話してくる。子供は親よりお金を持つのは教育上よくないとか言ってた。もう、私は37なんだけど。
姉と弟も兄弟は収入は均等じゃなきゃいけないとか言ってた。
実家はかなり遠方だから、突然来ることはないし大丈夫かなぁと思う。それに、娘が産まれても、マンション買っても会いに来たことない。お祝いもなし。住所は教えてない。
いろいろあったけど、主人と娘と頑張るよ。

>>493
絶縁乙です、よかったね

>>493
頑張れ！
いや、頑張れるよ！

>>493
乙としかいいようがない。
毒親の論理って怒りを通り越してもはや脱力の域に達してるよね。
家庭内だけ磁場がゆがんでいるとしか言いようがない。

＞家庭内だけ磁場がゆがんでいるとしか言いようがない。

に不謹慎だがワロタｗｗｗ
本当にそう、小さい頃から警察が来たり救急車が来たりしてなんでうちはこんなに騒がしい家なんだろうってずっと疑問だったわ
結婚して離れた今は平和すぎるし私も磁場のせいだったということにしておこう

>>493です。ありがと。励まされたよ。
今日は、今まで迷惑をかけた主人と娘に独身時代の貯蓄でプレゼントを買いました。頑張ってきた私にも買いました。
本当にスッキリした。
わたしも実家にいたら似ちゃってたのかなぁ。考えると怖いわ。

>>493
>私の親、兄弟は自分たちよりも裕福な家庭が許せない

うちの姑（貧乏）もそれ喚いてたな　それに対してうちの毒母（ちょっとマシ）が
あんな貧乏人にうちの遺産（私は一人っ子）を相続させるのがムカつく！
と毒の応酬ｗ

ふつうに愛情とか優しさとか思いやりとかが理解できないから、
金が頼りで金がすべてなんだよね、あの人たちにとっては。
普通は、まともな人なら、勿論金は大事でも、金がすべてではないんだよ。

なんかもう、どういう発想なのか、下品で幼稚すぎて相手してられないよね。
うちも絶縁してる。色々あったよ。
絶縁おめでとう。辛い気持ちは一緒だけど、ここのみんなと頑張ろうよ。

まともな神経の親兄弟がほしかったなって思う、悲しくなるけど、
それ私たちにとっては超贅沢だからｗ
って、最近そういう風に考えるようになった。
親は選べない。これ真実。

>>493です。本当にありがとう。
娘に『私のおばあちゃんは？』て、聞かれると胸が痛む。でも、義理の母がすごく良くしてくれるから大丈夫。後妻だから主人と血の繋がりないけど、本当に良くしてくれてる。義理の父は他界していないのに。だから、私達は幸せだなぁと感じる。
ここで話を聞いてもらえた事やいろんな事に感謝して前向きに頑張る。
一緒に頑張ろうって言ってくれてありがとう。みんな、一緒に頑張ろう。
娘が子供生んだから、いいばぁちゃんになるのが目標。

>>501
お子さんお幾つですか？
うちも子供2歳で絶縁したけど、それまで大好きだった（男児だったから、女児の姪と比べて
膿家脳ばりに贔屓していた）お祖父ちゃんにぱたっと会えなくなった
でも1ヶ月ほどで一切じいじって言わなくなったから、幼いなりに察してるのかな？と思うことが
あるから、同じく胸が痛むよ
今5歳だけど、じいじもばあばも大好きだった姪ちゃんのことも、あんまり言わない

うちも旦那両親が私の絶縁を知ってるから良くしてくれてて、幸せだなぁと感じる
トメさんは「私は娘の孫と息子の孫、どっちも平等に可愛い」っていつも言ってくれる
旦那実家は福島で被災したんだけど、うちが行くと全部のご飯をペットボトルの水で料理して
くれるほどの良実家で良トメさん
ウトさんも昔は問題があったみたいだけど、自分の子は碌に抱かなかったのに孫だけは可愛い
って言ってくれて、私の話を聞いても「うちに来れば大丈夫だから、俺は本当に孫が可愛いよ」
って言ってくれるし、ずーっとうちの子の相手してくれる
DVDかけっぱで放置するくせに、怒るとき（しかも機嫌で）だけは活き活きと子供を叩くうちの
毒親とは全然違う
旦那の叔父さん叔母さんも優しくて、小さい子をいつも中心にしてくれる
ゲームで小さい子を「邪魔だ！あっち行かせろ！」って怒らないのなんて、初めてでビックリした

いいばぁちゃんになりたいって言うのは心から同意
あと、老いては子に従えを絶対に守ろうと思ってるｗ

>>502
娘は2歳半。2ヶ月前から保育園の影響？でブームみたい。街中とかマンション内で老夫婦を見かけると言う。
保育園効果もあって言葉とかの成長が早いから誤魔化しが難しい。私が元気ないと大丈夫？、大好きって言ってくれる娘の為に秘策考えるよ。同時に暫く様子みてみるね。アドバイス、ありがと。

吐き出し失礼します。
4歳になる息子に定期的にイライラして愛情がなくなる瞬間が来るんだけど、無意識に息子をコントロールし自分の思い通りに動かそうとしている自分がいる事に気が付き愕然としました
コントロールしようとしてるなんて気が付かなかった。これが躾だと思っていたしあなたの為なのよが根底にあって自分はいい母になるためにと必死だった

正直、自然体でいればこんな事考えなくて良いはずなのに。あなたの為、いい母に、これって無意識に親から植え付けられた思想だよね
この呪縛から離れて息子を自由にしてあげたい。
下の子にはこんなじゃないのに上の子にはなぜかコントロールしようとしてる節があるんだよね
初めての育児で手探りだという事もあるけど、もう辞めたい

>>504
大丈夫？疲れちゃうよね〜休みはないんだもん。仕事と違って。
息子さんは息子さんの人生人格があって、自分とは別の人間って
分かっていれば大丈夫じゃないかな。
いい母に、というのは外聞を気にしているのかもしれないね、体裁というか。
どこで見たかな、「機嫌が良いお母さんが、いいお母さん」って見て本当に
そうｗと思った。いつもにこにこなんて出来ないけど、気分の上がり下がりが
多い親だと子は大変だよなと思う。
下の子にしない、というのは、上の子はしっかりさせなきゃ！って意気込んじゃうのかな

なんと言うか、一番嫌だなと感じる瞬間が一日中テレビやDS、iPadなどの電子機器にかじりつかれることで、ある程度は約束や取り決めの中でやらなくてはいけないと思いながらもそれを制限し大声で怒鳴り散らし回収する事
子供をコントロールしなくてはいけない中にある事とそんな物に頼って子供の世話してない自分に腹が立つのと、親が制限出来たり渡さなければいいと言うのに与えてしまっている所がダメな母親で育児失敗と感じるところですかね
どの程度の時間の制約や取り決めをしなくてはいけないか自分で判断できないんです。親なんだから自分がルールで良いはずなのに正当な理由で遊んじゃダメと出来ないと自信のなさから線引きが曖昧でやっちゃダメと言いながら子供は電子機器で自由に遊べるような状態です
順番に、ややめる時間などは任せて本当にやめてくれるのか子供を信じてないんですよね。だからついガミガミ言ってしまうという
子もやりながら私の顔色伺ってるしその様子全てがもう耐えられないくらいキツイです

>>506
5歳年中息子持ち、気持ちはすごく分かる…
コントロールとか、電子機器への食いつきっぷりとかも超よく分かる
でも、自分が怒鳴ることと、子供をコントロールしそうであると言うこと、子供の電子
機器への食いつきっぷりは、全部切り離して考えた方がいいと思う

うちも録画とタブレット端末への食いつきっぷりは本当にハンパ無い
DSなどのゲームは上の子がいないのでまだ与えてないけど、ママ友には第一子でも
DSやWiiをもう与えてるご家庭もあるよ
うちはタブレットにインストールするゲームは、どうぶつ将棋、神経衰弱、オセロ、迷路、
ロジックパズル系だけに決めてる
落ちゲーとかの所謂良くあるゲームは「まだ」
それならやりすぎても自分がピリピリしないで済むから
ママ友とたまに集まって夕食飲みとかするんだけど、普通に簡単なゲームをやらせてる
人もいるし、私みたいに拘って選ぶ人もいる
友達にゲーム大好きでゲーム系の大手でいい給料もらって仕事してる人がいるから、
あんまり差し迫って考えることはやめてる

録画とYoutubeだけはうちも本当に際限なく見てる
でも、延長保育や一時保育に預けたり、運動系や勉強系の習い事もしてるし、まあ
トントンかなぁと思ってる（自分で教えることはできないから外注）
保育外注中や習い事の間は、電子機器に一切触らない訳だし
うちは緩いだろうな〜と思ってるけど、私の周りのママ友（普通家庭育ち）も緩い所は
緩いし、キツく締める所は「家庭それぞれ」だなって思えてる

自分が全部やらなきゃいけない！じゃなくて、自分のできることはできることでいいし、
できないことは外注したり、できないけどまあしょうがないか〜ｗでいいと思うんだよ…
私はその「自分がちゃんとしなきゃ」「自分がやらなきゃ」で相当病んで、年数単位で
今でもメンクリ通いしてて、やっとそう思えるに至った訳でした
ダメな母さんでごめんね〜、でも母さんもゆっくりしちゃったわ、ありがとねｗって言って、
ニコニコ子供と過ごしてる方が多くなってきたかな
ダメな母親の自分も、認めて許してあげてください…

>>507
ありがとうございます。くださらない事なのに自分で決断できなかったり本当にこの対応で合ってるのか自分で判断できないくらい毒されていて子供はすでに4歳なのに自分の幼さに愕然とします
自立し、自分に自信持たないとですよね。
あと、許すって大事ですよね。無意識に自分をダメだと許せないと感じていたと思います
冬休み始まったばかりで24時間一緒にいないといけない今の状況に参りそうになってましたが、少し緩く考えて子供と関わっていこうと思います
子はiPadが子守し私はスマホか寝てるこの距離感を少し改善できるよう向き合ってみます

>>508
＞冬休み始まったばかりで24時間一緒にいないといけない今の状況に参りそう

分かるなあ
子供は可愛いし大切なんだけど、ずっとベッタリでずっと相手はしてられない
ひとりっ子だから辛いんだよ、もう1人作れば楽になるよ！とかも言われたけど、2人
育児は、頼れる義実家もないし私には無理だった

私は、メンクリに通い始めの頃こそは子供も一緒だったけど、先生に「私の問題」と
言われ、私1人のカウンセリングになってから子供を預けるようになったよ
確かに子供には聞かせられない話ばかりだし、「1人になることで自分のバランスを
取ってる」とも言われたし
近所に預かってくれる保育園を見つけて、長い休みのときは一時保育に預けてる
特にカウンセリングのある日は私の気持ちの切替えが必要なので、1日預けてる
カウンセリングでフラバしたまま子供に接しても、お互いいいことないから

あと、うちは旦那が協力的なので、パートを始められた
パートで「一人の大人」として子供の絡まない会話したりすると、結構変わったよ

無理に2人で居て虐待まがいになるよりは、預けた方が子供のためだったりもするし
ご自身が許せる範囲で、そういう風に距離を持つのも手だと思うよ
でも、自分で自分がヤバイと思うなら、治療を考えることも併せてね

皆さんに比べれば大したことないけど。

可哀想婆スレから来ました。
「モラハラ毒親では？」と指摘され、うすうすそうかなー？と思ってたものの
考えてみれば思い当たることが多すぎてちょっと混乱してきたので吐き出させてください。

８月に息子を産みました。
それで実家に行くたびになにかにつけて孫ちゃん可哀想。
こんな母親で可哀想。母親失格。孫ちゃん可哀想可哀想。
そんな実母の愚痴を可哀想婆のスレに書いた次第です。
思い返せば幼い頃から実父sage娘（私）sageが激しく、妹age、自分age。
暴力は無い。虐待もない。言ってることは正しいことが多い。
でも、言い方がすごい。

「こんな人間になるなら育てるんじゃなかった。」
「育て方、間違えた。」
「どうしてそんなんなっちゃったの、お母さん悲しい。」
そんな言葉を幼稚園の頃から２０年弱毎日浴びせられて育った。
なにをがんばっても否定され、努力してとった苦手科目の98点のテストをpgrされた（「お母さんはいつも100点だったのに！あんた本当に馬鹿だね」と）その瞬間、
この人のためになにをがんばっても無駄だと思い、中学のころから自分のことをわかってもらうことを諦めた。
父はいつもそんな母を〆てくれるが、まったく響かない。曰く、「お父さんにはわからない。母と娘の信頼関係、深い絆があるから何を言っても許される」んだそうだ。
社会人になって家を出てからは金の無心。
断れば「妹ちゃんのためなのお願い」と泣かれ、妹大好きな私はいつも渡してしまっていた。

今の旦那に出会ってからウォーターし、親と距離を置いてたけど、結婚し出産してからは金の無心もなくなり疎遠を解消。
いまのところ可哀想以外の実害はない。
旦那sageもないし、孫はとてもかわいがってくれるけど相変わらずの私sage。
このままなら私がスルーしとけば良いだけだから、このまま良好な関係でいられればいいなと思ってる。
でも子どもが大きくなって祖母が母の悪口言いまくってるのって教育上良くないよね･･･
やっぱり疎遠にすべきなのかな。

長い上に自分語りすみません。あたまいたい

>>510
読んでないけど一行目いらないよ
他人と比べてマシだとかそうでないとかやめよう、気分悪い
そういう書き方するとあなたと似たような経験がある人は「まだ軽い」ということになってしまう
皆違って皆毒親持ち、変な謙遜やめて

ID違いますが510です。
>>511
本当にその通りです。
ものすごく失礼な書き方でした。
恥ずかしい。
気分を害された方いましたら申し訳ありませんでした。

>>511
あなたの言いたいことも分かるけど、毒親だ！って確信があったわけじゃなくて
言われてみて「あれ？？もしかしてうちの親…？」って感じでここに書いたんじゃ
ないかな。
>>512
上記のように受け取ったよ〜

妹さん溺愛、あなたは搾取用の子供だったのかなと思うんだけど＜金の無心
今はまだお子さんもお母さんが罵られていること分からないかもしれないけど
いずれ言葉が分かるようになれば衝突するんじゃないかな。
子にとっては大好きなママが酷いこと言われてるんだもん、怒ると思うよ。
それまでにお母さんが言わなくなればいいんだけど、目は口ほどに〜ともいうし。
虐待は無いと書いているけど、言葉の暴力だし虐待だと思うな。
人間としての尊厳や矜持を損なう行為だと思うし＜こんな人間〜
ご実家、近いのかな。あなたが我慢すれば、と思うかもしれないけど
このままじゃ病むと思うよ…。自分なら行く回数減らすかな。

>>510
そのうち孫に母親の悪口吹き込んで母子の関係悪くするか、
孫もダメね〜、母親がダメだから。
おばあちゃんはとってもすごかったのに、
ってなるかどっちかだな。
母親の悪口聞かされて育ったら、祖母に嫌悪感抱いてママの悪口言う祖母嫌い、になるならまだマシな方で、
祖母と一緒に母親を嫌う子供になっちゃう可能性もあるよ。
母親がダメだから孫もダメね〜バージョンだと、
自己肯定感下がりまくりで、自分のルーツである母親のことも尊敬出来ず、
こんなダメな母親だから、自分もダメなんだ、ってなる可能性もある。
どっちにしても健全にはならなそう。

>>510
「みんなに比べて大したことない」「全然マシですが」と書く人はたいてい猛毒親育ち
モラハラに加えて金の無心とか、普通に猛毒親だよ
それをうすうすそうかな？としか思わないからまだ洗脳が解けてないんだと思う

当然疎遠にすべきだし、子供が大きくなるまでに自分の解毒した方がいいよ
とりあえず「不幸にする親」でも読んで、関連スレROMりまくったらどうだろ

今日クリスマスイブなんだよね。
サンタさん期待しながら寝た娘、羨ましいな。
「ママはサンタさんに何もらったの？」って聞かれて、
「ママにはサンタさん来なかったんだ」と言ってから、
何だか気分がどよーんとしてしまった。

子どもの頃の楽しい思い出が無いって悲しいね。

私のサンタさんはファミリーベーシックが何か解らなくて
リカちゃんの友達のナースひとみちゃん＆服一式でした

クリスマスというと頭から抜けない思い出
父親は短気ですぐ怒鳴ったり、不機嫌になると眉間にシワを寄せた顔を延々と続けて
怒っているんですアピールする人
某保険会社勤務で堅実に働いていて社会的信用もあり高級取りではあった

小学生のとき、父親の虫の居所が悪く
母と姉と私で買ってきたホールケーキを見せたら
振り払って床に落とし、私が驚いて悲鳴をあげて泣いたら
「泣くなぁあああーーー」と怒鳴って、床に落としたケーキを手でグチャグチャにかき混ぜた
怖くて子供部屋に逃げ込んで泣いてた

しばらくして母親が部屋に迎えに来て
「もうひとつケーキ買ってきたよ、クリスマスしよう？お父さんにお願いしにいこう？」と言った
そして、姉と私に「さっきはごめんなさい、一緒にご馳走を食べてください」と言わせた

何が悪かったのか解らないし、子供だけに謝らせたのも意味が解らない
私の母親は親戚の間では「甲斐甲斐しく夫に尽くすタイプ」だったが、単なる奴隷だ
3年前に道端で具合悪いの堪えて誰にも発見されずヒッソリ亡くなったけど
それを美談にして「我慢強くて素晴らしい」褒める父親と姉と親戚が正直気持ち悪い
たくさんの人に大迷惑をかけたのに

母親に散々怒鳴り散らしてた父親が葬式でヒィヒィ泣いてたのも「おしどり夫婦なんだ」とか褒められてた

>>518
なんだそれホラーだな…＜手でグチャグチャ
虫の居所が悪かったとかかねー。でも何故床にぶん投げた…
しかも道端で亡くなってるし、発見しちゃった人にとってもトラウマだよね
褒めるところじゃないと思うｗ親戚よ。　そういうのって検死したりして
大変なのでは…。
おしどり夫婦っつーか、あれよね、これが本当の奴隷乙ｗ
あなたは今楽しいクリスマスを過ごせているかな。謎に満ちたケーキの
記憶は今の幸せな記憶で塗り替えてね。

>>518
＞何が悪かったのか解らないし、子供だけに謝らせたのも意味が解らない

あるあるすぎて泣ける。
ホールケーキなんて子供にとって夢みたいなモンなのにグチャグチャなんて可哀想すぎる。

私も小学生の時、父に土下座して謝った経験あるわ。
父は浮気ばっかしてて、母がその度キレて（つか恒常的にキレてんだけど）詰め寄る訳だけど、
何度目かの浮気の際に
「子供達が懐かないから浮気した」
と言い訳したそうだ。
んで、母親に首根っこつかまれて無理やり土下座させられた。
「お前らのせいだ！」
とか言われてさ。
違うさ。夫婦の問題なんだよ。と、当時でも理不尽に思ったよ。
それに、懐くわけないと思うんだよね。
ほとんど家に居ず、いたら不機嫌な顔して怒鳴ったり、無視したり、酔っぱらって暴れたりしてる父親に。
不倫相手の女からは無言電話が一日中かかってくるし。何度も取ったよ。
んで、毎日毎日、母から父の悪口聞かされてるのにさ。

子供の頃は父が悪い、お母さん可哀想！と思ってたけど、こういうタイプの夫婦って母も同罪だよね。

>>518
あるある
似たような経験あるわ

育児書の名著ということで『子どもへのまなざし』読んだら
毒の記憶の蓋が開いてつらい
人間関係できない親の子どもは社会性が育たないとか
保健室登校の子どもの親はこんなだとか
だめな育児例に親と自分があてはまりすぎて失敗作のようだ
育児書スレに書くと雰囲気悪くしそうなのでこちらに

>>518
あるある
私が離乳食いやー、いやーと食べなかったら母は
キーッとなって並んでた離乳食グチャグチャにした
小学生の時はオセロで母に勝ちそうでパチパチひっくり返してたら
キーッとなって板上グチャグチャに

>>522
えーその本読んでみたいわ
自分も不登校だったし…


私も結構前に親姉妹全員絶縁したのにいまだに夢に見るんだよね
大抵自分が弱ってる状態で追い出される夢だったり殴られたり怒鳴られたりして起きたときの落ち具合が半端ない

>>522
あのスレのまとめで絶望的な気持ちになったっていう意見いくつかあったし、別に向こうに書いてもいいんじゃないかな。

毒親育ちにオススメの育児本を知りたいんだけど、こちらで聞くかあちらのスレで聞くか迷ってる。。
この際こちらで聞いてしまおう。
ハッピーアドバイスは読んだんだけど、他にオススメありませんか？
下手に手を出すのが怖いんだけど、妊娠中なので産まれる前に学んでおきたいなと思ってます。

うちもやられた、ホールケーキ
毒母が、箱ごとぶんぶん振り回してから床に投げつけ。
そんなことしてどうするのと思う。
悲しかったなー
似たような経験されてる方もいらっしゃるものなんですね。

酷いことする親もいるもんだな。
そもそもうちはケーキ買ってもらえなかったけどw

うわあ、オセロひっくり返し家と同じだ！デフォなのね！！
家は囲碁で毒母に勝った瞬間キーッで、碁盤返しからの家から叩き出し@小3の夜w
あの頃だったなあ、こいつマジでなんかおかしいだろ？とか思い始めたの…

>>524
松田道雄の育児の百科は良かったよ
こうするとダメになるというような脅しはほとんどなく
心配するな神経質になるなという書き方なので

正しい育児わからなくて育児書ばかり読んでて
522の本で育児が下手なお母さんは人間関係が少なくて育児書を読むとあって図星だった

>>528
どうということはない、のやつだよね。
まだ読んでないけどよさそうだなと思ってたので買ってみるよ。ありがとう。

毒親育ちでも身近にいいお手本がいれば育児書読まないで済むんだろうなぁ。
育児のいいお手本はいるけど、みんな遠方だから、当面は自力でやっていくしかないや。
いいママ友とかできるといいな。

>>518
世間の評価なんてあてにならないもんだよね。
お母さん、あなた達を守れなかったんだよね。
自分がそのお母さんだったらどうしたかなあ、と思った。
多分、はらい落とされたクリスマスケーキ、
オヤジが後ろ向いたすきに後ろから投げつけるわ。
それで「食い物を粗末にするやつは許さん。今日は晩飯抜き。」
と言って、娘二人と三人で何事もなかったかのように超楽しくクリスマス祝う。
オヤジが謝るまで絶対許さないし、ご飯も作らない。
万が一DVされたら、即効警察呼ぶ。

>>529
自分も翁の本お勧め。初産かな、ほとんどのことが「なぁんだ、
通過点だしどこの赤にもあることなのね」と思える本だよ。
あと前にここでも出てた『不幸にする親』かな。
↑これは今読むと鬱るかもしれないので、お子さんが自我が
出て来た辺りでもいいと思う。寒いので体大事にしてねー
お手本が遠方でも、電話でもメールでも教えを請うのは出来ると
思うし、つらくなったら誰かに泣きついてもいいんだよ、大丈夫。

>>520
お母さんの連れ子でもないのにそこまでするの？
自分の問題行動を子供のせいにして？DV系の父親って最低だね。

でもさ、実の親子ほど遠慮が無くて歯止めが効かなくなるっていうのは
本当だと思う（ソースは私の実母のDV）白雪姫も、継母じゃなくて
実話は実母って話もあるね。

>>518さんのお父さんはDVあったかどうかわからないけど、
お母さんも我慢しすぎのように読めるけど、もしDVあったりしたら女は逆らえないよね。
命の危険もあるし。
うちは逆だったけど、腫れ物に触るようにして、我慢しすぎな父親が
ちやほやして余計毒をエスカレートさせてたのが
大人になった今になってわかる。ある意味共犯だよ。

息子はまだ3歳なのに母である私を毛嫌いして夫にばかり懐いていて
私はその理由を夫のせいにしたり、イヤイヤ期のせいにしたりしてきました。
でもこのスレを読んで腑に落ちました。
私はすでに毒親なんだ。まんま毒母のコピーだ。

子供に優しさの押し売りしてコントロールしようとし、気にくわない反応されたら途端に冷たい態度になってわざと子供に罪悪感持たせるような言葉を投げつける。
それでも子供が動じなければ泣いてかわいそうな母親を演じたり、怒鳴り散らしたり、物に当たったり、なんとかして子供をしゅんとさせる。
その後「ママはあなたのこと大好きだから言ってるの。わかってくれたらもういいのよ」と勝手に仲直りしたつもりになって子供を混乱させる。

こんな母親じゃ、まともな大人である夫に懐くのは当たり前ですよね。むしろ夫が子供の逃げ場になっててくれてて良かった。

でも、当たり前だけど私は心から息子を愛しているし、普通の親になりたいです。これからなんとかなるものですか？
それともこんな感情さえ嘘なのかもしれないな。自分の本心が自分でもわからなくて信じられない。

>>533
間違いに気づいた時点で毒じゃないんだよ。
毒っていうのはやめてって言ってもきかないからねえ。
３歳だし、絶対になんとかなるよ。

親との距離をとって自分の傷をいやしながら、
いろんな本を読んだり旦那に注意してもらえばきっとよくなるよ。
子供をある意味他人だと思って尊重すれば大丈夫さ。

うちもあなたのためなのよが口癖になりつつあるよ。
ホントに気を付けないと。

４歳の子供はなにか言いたいことがありそうな時に反論せず岩と化すようになってしまって、○だから嫌なの？それともこれ？とかなりしつこく気持ちを聞き出すまで続けてしまう。
で、最後まで黙りで通すもんだからこっちがもういいよ！もうあなたと話したくない！とか言ってしまって終了
気持ちの切り替えも下手なので一日中不機嫌でい続ける時もある。
自分の性格の悪さに嫌気がさすけど気分の差で笑えない日もあるんだよね
いい母でいる必要ないと思って傷つけるような事はしない。話しかけられたらちゃんと会話する。が最低ラインでやってる。
妊婦で感情のコントロールが上手くいかないだけなら産めばまた子供と向き合えるかなと思ってる

>>533
私の娘も夫に懐いてるよ。
私はほっとしてる。
普通の家庭に育った普通の人が好き、な娘に安心してる。
んで、貴方と同じ、娘を心から愛してるよ。
普通の親、の手本が無かったから色々悩むことも多いよね。

>>532
>>520です。
娘は可愛いって聞くけど、私の実父はそうじゃないみたいだよ。
親（私の父方祖父母）から相続した遺産を一人で遊興に使い果たして、
今は金の無心してくるけど、知るかボケって感じｗ
夫と娘を見てると、夫が娘を可愛いな、と思ってるのが伝わってくる。
これが普通の親子なんだってびっくりすること多々だよ。

>>536
自己愛性人格障害者な毒親って、娘だろうが息子だろうが子供も孫も可愛くなくて、
とにかく自分とお金だよね
お金も、家族のために遣おうじゃなくて独り占めして使いたいみたい
子供にお金がかかると知ると、もうそれはそれは出し渋るし、出しても惜しがって大きく
恩に着せる

うちの5歳息子もパパ大好きだｗ
2歳の頃はママなんて嫌いブーム、3歳の頃は頑固で言い聞かせなんて通らなかったし、
4歳になってやっと落ちついたと思ったら、5歳の今は反抗期？
何を言っても「いいから黙ってやりなさい」と頭ごなしに言いたくなるくらい言い返される
この頃って、黙っちゃうとか言い返すとかは子供の気質な気がする

「あなたが大好きだから怒るんだよ」は私も言ってる
子供の前で泣いて言うこと聞かせたこともあるし、もうお話しません！も言った
ただ、子供の目の前で物に当たって壊すのはヤバいと思って、そこからメンクリ通ってる
普通の育児が分からないのもあるし、絶縁したから自分の他に子供を見ていてくれる
大人の目がないことが不安で、メンクリで子供のことも見てもらってる
私の調子が悪いと、子供ができないことに対して不安がったりするから、子供が本当は
どんな状態なのかを確認してもらうためにも
この間久しぶりに子供を見てもらってきて、大丈夫です、ちゃんと普通に育ってますよー
って言われて安心した

>>536
うちもそうだ。実父は私より自分の実妹（私の叔母）を未だに
可愛がってるよ。生まれた時は仕事で海外、２歳で戻ってきたけど
祖父母に育児は丸投げ。毒母の密室DVも放置。
あの人は兄のままで、父親にはなりそこなったんだねｗ

実の娘は可愛いって、旦那の実家みてたらほんと実感する。

アル中パチンカスの母親が早くイキにますように。
そこにたかって遺産独り占めしようとしてる弟もさっさとイキますように。

私はパピーいしがみさんのメルマガが一番勉強になってるよ
これを紹介すると、胡散臭くて苦手だわ〜と言う人もいるから合う合わないあるだろうけど
私にはどんな育児書よりも育児の勉強になってるので、合えばおすすめだよ
あ、もちろん解毒とは別枠で
解毒に良い本は他にたくさんあるし

孫に何も買ってやれない自分をどうも思わないのだろうか
体裁だけやたら気にするくせに、そういうことは何も思わないんだよな
何度も嘘をついてパチンコ、泣きながら嘘をつかないでと言っても、それでも嘘をつき続けパチンコに行っていたね
幼い私が泣いて訴えても母親の心は何も動かなかったどころか、パチンコに行けないとイライラして八つ当たりされた
それ以外にも、とにかくうまくいかないのは私という存在があるせいだと言われ続けてきた
自分が結婚、出産したら母親のしてきたことが次々思い出され腹が立ってしかたない

>>541
パチンコは薬物と同じで中毒性があるらしいね。

パチンコ依存症、アルコール依存症は突き離さないとダメみたいだね
やめるって約束して！とかまず通用しないとか
周りがみんな離れていってひとりぼっちになってそこで自覚できるかどうか

うちの毒母もうまくいかないことは全部子供のせい、気分が悪いのも子供のせいだったなあ
悪いことは全部人のせいにする

>>542
うちは年の離れた姉もパチンコ依存で借金して離婚してる
小さい頃から、これ買ってやるからパチンコ行かせてとかそんなのしょっちゅうだったし
まだ生後まもない甥を私に預けてずっとパチンコしたり、本当にあれは病気
母親、姉とクズを2人も目の当たりにしてきたから自分だけはまともに生きたい

>>545
パチンコやらなければ大丈夫だよ

>>540
ステマ

常に葛藤してる気がする
何かにつけて親にはこうされたから
親みたいになるもんか！って反対の事をやる様に努力してるけど
普通の親に育てられたなら、親にこうしてもらって嬉しかったからして子にもしようって
なるんだろうなって思うと悲しい。
そして何処までやるべきかわからなくなって過干渉になってる気がして
それもまた毒なのかなと思ったりして葛藤する。

夫が嫌いなんだけど、ママはパパが大っ嫌いなの、って言っちゃった。
もう3歳で記憶も育ってるころなのに、
家事育児せず、話し合いもしようとしない夫にムカついて
ついつい子供に本音を言ってしまう。
あーーうちの糞親みたいになりつつあってショック。
ごめんね、頑張りたいのだけど。

>>548
私は、親にしてほしかったことをするつもりでいるよ
まだ子供が小さいから会話とかできないけど、絶対存在や人格を否定したくない
お前がいるから不幸、お前がいなければ、なんて絶対に言いたくない

ここを読むと、ああ自分の感じ方はおかしくなんかないんだ、と思えて安心します。

結婚して家庭を持っても、「家族はピンチの時に協力するのが筋だ」と怒鳴りつけられて無心されたり、
それを少しずつでも返して欲しいと言うと親不孝者扱いで絶縁宣言されたりしてきました。
貸したお金は数百万、返済はゼロ。
けれど、今回もお歳暮が贈られてきました。もうやめてとお願いしているのに。
そのお金があったら、たとえ数千円でも大切にして、次の無心に来ないで欲しい。
そう思うことが間違っているかのように、「こちらの感謝の気持ちとしての贈答品を
受け取れないお前がどうかしている」と畳みかけてくる。

何がなんだか、時々わからなくなります。
貸して貸して貸し続けて、なのに気に入らない発言をすると絶縁されてきて。
こうしてモノを時々贈ってきて、なるべく逆鱗に触れないようにと努力しながら
「借りたものを返さないっておかしいことだよ」と言って逆切れ。
この無力感…。

なんで貸すの？預金高ゼロの通帳作って見せてあげたら？それか縁を切る。
縁を切れないのはよく分かる、腐っても親子だしね。。
でも金の無心で親子の縁切った人は多くいるよ。

>>551
貸さないあげないもらわない。
毒とは精神的にも物理的にも距離をあけなよ。

子供から借りたお金を返さないとかいい神経してるね。
その論理おかしい。
別所帯なら経済は別だよ。完全におかしい。

せっかく向こうが絶縁言い渡してるのに、復縁しなくていいよ。
カモネギだから。
いつか返してくれるかも、と関係を続けてたって、たかり続けられるだけ。
ハラワタ煮えるだろうけど、今迄あげた金は諦めて後の禍を断つ方がいいと思うよ。
でないと、貴方の本当の家族にしわ寄せが来る。

みなさん、ありがとうございます。
ホントバカでした。貸したのは数年前が最後、あとはこちらからは何もしていません。
どう考えても、自分の子に大金を借りて返さないことなど考えられないので
普段はあいtらが完全におかしいと理性ではわかるんだけど、
感情的に全否定されてきた過去をなかなか引きずっていました。
悔しくてたまらないけど、絶縁のための手切れ金だと思うことにします。

>>556
あなわた
20歳そこそこの時に毒家族の借金の保証人やら借金肩代わりもしてしまったけど最近決着が着きそうです
というか、いつまでも遅延した督促が時折私に来るので来年あたりに手切れ金代わりで代位弁済しようと思います。
酒乱パチンカスで周りの厚情な大人達になんとか育てて頂いた感じでした。

義実家に何度も説明して縁切りますって言ってるけど、義実家は普通の家庭すぎて一時的な気の迷い扱いされてしまう。
お歳暮とかやりとりしてるみたいで、ほんと体面だけは繕うの必死なんだよね。
ついでに被害者面して娘が冷たいとかのたまっている模様w
溺愛していた孫(私の子)は本性に気付いちゃって話に出るだけでしかめっ面するようになってるけど。

返済数百万、これだけあれば家や車のローン早期返済に充てられるのに。
子と触れ合う時間を削って必死に稼いだお金を投入するのは非常に馬鹿らしいけど、印を押してしまったからには致し方ない。
今は連絡もスルーするだけだけど、清算が終わったら内容証明付きで絶縁宣言＆通信完全にシャットアウト予定

過去のDVをネタに接近禁止令とか出せないものか…
持ち家住所バレしてるんで凸がある可能性があるだけでもうんざりする…

久しぶりに吐き出し
さっき小学校高学年の子供を怒鳴りつけた
幼少期から日々教えてきた歯みがきやらドアは閉める
電気は消す脱いだ物は洗濯機へ等々
習慣にすべき行為が全く出来ないのだ

出来たら褒める、口を出さずに見守る、何故やるのかの理由も
教えてきた
それでもダメ。もうどうしたらいいんだ
どんどん酷くなっていく

冬休みの宿題だって相当量あるのに後回しにするため
後半でふて腐れながらやるのが目に見えている
ガチガチではないものの受験も控えているため内申を考慮せねばならず
宿題を忘れさせるわけにもいかず結局心配してしまう

ヒートアップして言ってはならないことを言いそうになる
お前なんかいらないお前のせいでストレスにになる
この家から出て行け　と

苦しい。どうしたらいいんだろう
こんなとき普通の親だったらどう接するんだろう
子供を追い詰めることしか出来ない自分は明らかに猛毒なんだろうな

ADHDの可能性は？
部屋の掃除も苦手だったりしない？

ADHDぽいよね

私自身がそうなんだけど、
毒親自体が発達障害で、他人の気持ちがわからず親としての
役割もまったく果たせずDQN行動ばかり、実家からやっと脱出しても
子供にまさかの遺伝しててまた別の苦労、
っていうのは私だけじゃなくて良くある話みたいだな。
スレチごめん

毒親と発達障害って関連性けっこう高いからね、発達障害系毒親というカテゴリ
うちは毒母がADHDプラスアスペ
片付けできないけどアスペ的な完璧主義もあったりして常に情緒不安定
私はADHD単発で、母親は自分もできないことのイライラを私にぶつけてきた
お母さんもできてないのになんで怒るのと言うと、私はいいのよ！と
高学歴で勉強だけはできるけど無駄にプライド高くて自分の非を認めない

あるあるだね。感情のコントロールができない段階で、
ある程度確定できる気がする。お父さんは大丈夫なの？

夜だけどあさイチの母が重たいスペ録画観た。

実家の録画予約をこっそりしておいたので母は観たかな。
ゴールデンタイムだから少し軽めの内容で、がっつり自分の悩みとシンクロさせたい人には不満な内容だったとは思うけど
とりあえず世間には悩んでいる人が多いってことを知ってもらえたらいいな。

私が過干渉に不満を訴えても
親子なんだから当たり前、
母親を嫌う娘なんているはずない、
ってそんな悩み自体を受け入れなかったから、世間で毒親なんてキーワードが出てきてることに気づいてないので…

>>564
あなたのお母さんがどんな方かはわからないけど、
ここのみんなの親たちはたぶん毒親って言葉を知っても
「あら〜こんな人がいるのね〜なんて酷いのかしら〜
うちは精一杯子どものためを思って子育てしてきたけど
世の中にはこんな可哀想な人たちがいるのね〜」
で終わりだと思う。
まさか自分自身が毒親だなんて思ってないんだよ、あの人たち。

>565
まさしくそんなタイプです。
毒具合は、過干渉、束縛タイプ、金でコントロールしようとする、家事放棄で汚屋敷系です。

私から言っても伝わらないので、NHKで取り上げるなら信憑性あるかも。
あんたが言ってたのそういうことなの？って段階に気づけばいいけど無理かなw

落ちそうなのでageます。

皆さんとちょっと違うかもしれないけど、宗教にハマってる系の毒親持ち。
テストで満点取ったーとかの良いことも「宗教のおかげ」という感じで自分の努力を認められないまま育った。
また「この教えのみが絶対に正しい」と親は思っているから、教えと違うことをしたらしこたま怒られた。
セーラーマーズの真似をして『悪霊退散』のお札作ってすっごく叩かれたっけｗ（邪宗の札を作るなんてと）
成人してから何回か私は抜けたいんだという話をしたけど取り合ってもらえなかった。
結局結婚を機に実家からも宗教からも距離をおくことが出来てホッとしたんだけど、子供ができてまためんどくさいことになってきた。
私の仕事が一般職みたいなものだから、独身のうちは実家から通勤するのが絶対条件で
結婚後も仕事を続けられるということは近距離に実家があるということなので
「子供が熱を出したりしても親御さんにお願いできるよね（だから休むなよ）」という職場の雰囲気が出来上がっている。
自分自身生まれた直後に入信させられたから、毒親に子供を預けるなんてことしたら勝手に入信手続きとられそうで怖い。
旦那は引かずに私の味方をしてくれるけど、やっぱり普通の家に育ったからか
「縁を切るとか極端なこと言わないで。話し合いできっとお互い歩み寄っていけるよ」と言う。義実家も同意見。
結婚の時に旦那と毒親と４人で話し合って全然話がかみ合わなかったじゃないか…
信仰しなかったら地獄に落ちるとか散々言われたじゃん…もう思考回路が全部宗教基準だからうちらの常識通じない相手なんだよ。
親とは考え方が違うから関わりあいを持ちたくないという話をしても、周囲の人の
「またぁそんなこと言って〜話せば分かるわよ。孫や子供が可愛くない親なんていないもの〜」
というアドバイス（？）が地味に辛い。
現に今も初孫可愛さに「孫ちゃんが幸せになるために信仰が必要！」と電話がかかってくる。
虐待とか分かりやすい単語のほうが相手に伝わりやすいんだろうけど、宗教の話なんてそうそう他人に話せないしなぁ…と悶々。

うちはそうかだったよ
ホント、宗教の話は他人には言えないよね

でも、それはそれこれはこれ
職場には「親も仕事してるので預けられない」としっかり言って、きっちりと
親を頼らないようにしないとダメだよ
両親が毒で〜宗教が〜なんて言っても理解されないんだったら、嘘だって
方便になります
保育所、ファミサポ、病児保育、頼れるものは何でも頼ってね

カルトの子、という本を思い出した

親がカルト宗教にはまると子供に甚大な被害が及ぶノンフィクションなんだけど
宗教を子供であれ押し付けるのやめてほしいわな、ほんと。

>>568
ありがとう。
同じような境遇の方がいてなんだか心が軽くなったよ。

職場に毎年親族異動報告書みたいなの提出しなくちゃいけなくて
来年には親も退職するし、正直に無職になったと申告するべきか否か迷ってたんだけど
嘘も方便で対応してみる。よっぽどのことがない限り親に連絡なんていかないと思うし。

大学生になって親元を離れて
はじめてクリスマスケーキを食べて嬉しかった。
はじめてお祭りに行ってドキドキした。りんごあめって固いんだって知った。
おみくじも２０歳超えてやっと体験できた。
お参りしてお賽銭を投げられるようになったのは最近だけど…周りの友達が子供時代に当然に経験できることを
今経験できて幸せだったり、悲しくなったりもする。
特定の宗教に入って信仰するのはどうぞご自由にと思うけど、子供へ強要しちゃいけないよなって思う。
わが子には神社へ初詣して寺を観光してクリスマスケーキを食べる、そんな『よくいる日本人』を経験させてあげたい。
（信仰心を持てって意味じゃなくてイベントとして楽しめるようにというニュアンスです）

うちも母親はカルトだった
最終的にお金が尽きて、餓死してしまったけど
最近、姉がマルチまがい商法の団体に入れ込んでる
どっちもマインドコントロールでお金を巻き取っていくのは同じかな
姉には目を覚まして欲しいと思ったけど、無理だろう
自分の人生を本気で守りたいと思うなら、縁を切るしかないと判断して
もうずっと連絡取ってない

カルトの人は、死んでも目を覚まさないという現実を
私は忘れない

すがりやすい性質ってあるのかな
依存的な人がカルトにハマる印象
うちは妹は入信してないけど、占いとか占い師が大好きだ

うちは私も福子って言われたりもした
両親が流血してケンカしてる中、何かあったらあの人を読んできてねと言われて
助けを求めに行ったらそうかの幹部だった
両親の元に行く前に、仏壇のアレに向かって手を合わさせられたり

正月に記念講堂に行きたがるんだけど、親孝行だと思ってついて行ってた
衛星中継？とかそういうのにも親孝行だと思って一緒に行ってあげてたよ
毒母は「子供もそうかに興味を持っている、池田大作を尊敬している、円満な
家庭を築けているアタシ」を見せびらかしたかっただけなんだよね
全部嘘なのにね

結婚して引っ越した近所にもそうかが居て選挙の時にストーカーに遭ったりもした
さすがにもうネタにして、2chネタの言える友達に笑ってもらったけどさｗ

　明日自分の誕生日。
　一つもいい思い出がない。兄弟の中で私だけ病院で生まれたせいでお金が5万円
かかったと言い続けられ、もらったクリスマスケーキを残して誕生日に使おうと
して、黒カビだらけのケーキを出された時もあった。そのケーキのせいか兄弟が
体調不良になって、私が責められた。誕生日が第一子の出産の三週間前で、毒が
愛玩用の兄弟たちがしたことを少し言っただけで「死ね！クソ野郎！お前なんか
産むんじゃなかった！妊婦だからって調子に乗りやがって！死ね！死ね！」と
大声を出され続け、元旦に手紙が来て、「お前の旦那は物好きだ、お前みたいな
者といられるなんて」と書かれていた。

　二人目妊娠直後にすぐ縁を切ったけど、それまで毎年この調子だった。悔しい。
悔しい。誕生日が怖い。もう縁を切ったはずなのに嫌な事ばかり思い出して
しまう。金もだけど、人生のすべてを返してほしい。

　連投ごめん。

　妊娠直後に勘当されたはずなのに毒から子供たちあてに「おじいちゃんおばあちゃんよ」
と荷物が来るのに耐えられず電話で抗議を最近した。

　やっぱり変わってないねｗ何にも変わってなかった。絶対に毒に物申したときは
大声で罵倒が返ってきて、話にならないし、通じないけど今回はしおらしかった。
だけど、紙に書いてみたら言っていることは同じ。「お前が悪い」「お前のとり方
が悪いからだ」「私はお前をいじめていない」「私は被害者」。何にも変わって
なかった。しまいには泣き落としまでしてきて心底絶望した。とりあえずもう
何も送らない、とは言っていたけどこれもすぐに忘れるんだろうな。

子供にいわれてわかる相手なら毒親じゃないからね…
だから苦労するんだよね…orz

>>574
乙です
もう送らないって言ったんだから、もし次に届いたら受け取り拒否しなね

＞「死ね！クソ野郎！お前なんか産むんじゃなかった！妊婦だからって調子に乗りやがって！死ね！死ね！」


一字一句違わず同じことを実母と実姉に言われたわｗｗなんかワロタｗｗｗｗ

あいつらにとって自分の都合の悪いことを発言する＝調子に乗ってるだから困るわ
本当に私が調子にのったらもう刺してるってのｗｗｗ

毒ってやたら断定的というか、できもしない癖に強気な言葉吐くよね
馬鹿野郎！死ね！絶対◯◯してやる！二度と◯◯しない！などなど…
でもそこまで言ったくせにちょっと時間が経ったらまたこっちに何かさせるために近づいて来る
正論を言えば「あんたの頭がおかしい」だし
毒の言いなり思い通りにならないと火がついたように怒り狂う又は何十年も愚痴愚痴嫌味
話し合いもできない人間てやだね
自分もカッときやすいところがあって毒に似てると思うから直したい
今は子供にそれを向けてなくても、いつか同じようになりそうだから。連鎖は私で断ち切る

うちの母ここではかなり弱毒だけど、ど田舎在住なせいもあって
無意味なしきたりや他人の評価を異常に気にする上に
ダブルバインド型なので一緒にいると閉塞感が半端なく、
突然意味不明なルールに違反したと言って非難される家庭だった
たまに会うと母が正しいと思う異常な「常識」を逸脱したご近所の悪口ばかり

家を出てから、マナー本に書いてあることを大体守れば常識人扱いされるし、
それ以外に関して他人は自分を評価するほど興味がないとわかって本当に解放された気分

今は初めてギスギスしてない家庭を持ってホントに嬉しいし、
子供に向かって意味不明なルールを振りかざしたり
ルールをコロコロ変えて混乱させることだけはやらないと決めてる

弱毒だとか微毒だとか前置きつける人の親はたいてい猛毒親

毒って、種類が違うだけで、どっちがひどいとかマシとか軽いとか比較できないというのは基本中の基本
自分の親のことを軽毒とか微毒とか書く人は、そういう毒親の基本をまだ理解してない
もしくは毒浴びすぎて麻痺しちゃってる

高校出てから飛行機の距離に進学してある程度適度な距離を持っていた感じで、
今まで全然自分の親が毒だと思ってもいなかったけど、
妊娠報告してから干渉が増えてきてストレスになってきた。
ちなみに里帰りもしないし産後の手伝いもしてもらわない予定。
しょっちゅう電話やメールで子供は順調か？出産準備はしたのか？アレは買ったのか？病院はどこだ？予定日は？性別は？ってなんでも知りたがる。
正直産まれるまで何があるか分からないし、自分達で色々準備するのを楽しみたいから、
今はほうっておいてくれ、と言ったら罵倒の嵐。
「全く可愛くない」「薄情な娘」「思いやりがない」「育て方を間違えた」「親になんかなるもんじゃないとはよく言ったものだ（こんなことを子供に言われるなんて）」

最終的には、「もうお前の好きにすればいい、こっちからは連絡しない」ということになったが、
最後まで延々と、「親は心配するものだ」「心配して何が悪い」「お父さんたちの歳になったらお前もこの気持ちが分かる」と。
心配してるのは事実なんだろう、でもその心配を押し付けることで私の重荷になってることを理解はしてもらえないんだなー、
結局、私が思い通りにならないのが気に入らないんだなーって思うと泣けた。

私は今まで、毎年母の日や父の日や誕生日、還暦祝いとか忘れずにやって、母の愚痴聞いたり父の長話に付き合ったりもしてたし、親孝行してきたつもりだったんだけど、
「育て方が間違った」と来たか…。
もう全てが嫌んなってきた。

つか口唇ヘルペス出来ちゃったし…間違いなくストレスだよ。
胎教にも悪いわー。

>>582
毒の言う「心配」って、ただコントロールするために子の情報収集を根掘り葉掘りする言い訳だからね

ちなみに、毒親だと思ってないなら、ここよりもこっちのスレがいいかもだよ

【正直】！実母が苦手！×二十九人目【告白】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1411485208/

>>582
育て方が間違った、私も言われたよ
自分の思い通りの言いなり人形がほしいだけなんだよね。少しでも意に反したら切り捨てる
人間だから感情や思考は親子でも違って当たり前なのにそれを認めない。所有物としか見てない
連絡しないっていうのも嘘でそのうちまた連絡くると思う
毒はきっと「ああ言えば泣きついて謝ってくるはず」とタカをくくってる
でも本当に何の連絡も無かったら、自分でしないと言ったのを忘れて焦って繋がり持とうとする
心配や思いやりからじゃなく「連絡すらしない冷酷な娘」を責め立てるために
もううんざりしてるよこのパターン
何しても100%気に入られることなんてないからいうこと聞かなくていいよ

>>582
実は582さんの母親がうちの毒祖母そっくりで
うちの毒母の人生見てて思うけど、その母親、早めに絶縁した方がいいよ
一見毒とわかりにくく切りにくくてタチが悪いタイプだよ

胎教に悪いどころか、コントロール系は孫(582さんの子供)の人生まで支配して
ぶっ壊してくるからほんと気をつけて

>>582
ちなみに、うちの毒祖母と毒母も飛行機の距離に住んでた
でも、精神支配系だから、電話やメールがあると意味がなかった

>>564
あれ、最後のファックスに毒親本人登場で笑ったw

「育て方を間違えた」ってあれ毒のあるあるテンプレ台詞だと思う。
高校生の時に小物収集にハマっていた時に言われた。
「愛情不足かしら、育て方を間違えたのかしら」
当時すごく申し訳なくなって罪悪感に苛まれた。

あれって目上の立場を利用しつつ「親は悪くない、悪いのはお前」っていうのを意味していて
一見反省しているもんだからその時点で親は責められないし
でも苦しいから何が原因か考えると「自分自身が悪い」になる。
不満の矛先も親に向かなくなるしまあ便利な言葉ですわ。

私も言われたな、「育て方を間違えた」とか「子育てに失敗した」
なんだか無性に腹が立った。
「お前は失敗作だ」って言われたんだと解釈したとき、神様にでもなったつもりかとただあきれた。
土こねて壺でも皿でも作って壊してろって思ったわ〜。

>>582です。
皆さんレスありがとう。聞いてもらえて少し気持ちが落ち着いた。
毒じゃないと思ってたけど、割と毒のテンプレかまされてたことが分かって、ちょっとへこんだりウケたりしたｗ
実は自分の親は良い親だと思ってたからショックだったりもするけど、
今はちょっと諦めの気持ち。

高校まで実家にいたときも母親は毎日の出来事とか交友関係とか詳しく知りたがって、
言わないと機嫌悪くなったりとか、
大学入って一人暮らし始めたときも、最初のうちはしばらく毎日帰宅したら電話しないと鬼電かかってきたりして、
一回クローゼットに入れたかばんに携帯入れてて気付かなくて夜中になってたことあったんだけど、
何十回も着信あってメールには「警察に連絡します」とか書いてあって恐くなったの思い出したｗ
あの時も喧嘩して、それからはそこまでの干渉なくなったはずなんだけどねー。

実母が苦手スレ教えてくれた人もありがとう！
でも、色々知りたがって干渉行動が頻繁だったのは母親なんだけど、
>>583で言われた暴言は全部父親なんだ…。
その後母親に「お母さんもお父さんと同じ考えなの？」って聞いたら、「そうだよ。同じ考えだよ」って言われたから、一緒かもしれないけど。
今まで父は、理解あるそぶりをしてくることが多くて（でも実際は考え押し付けてくること多い）、干渉そんなしてこなかったから、今回は「毒親が、増えた…だと…」って衝撃だったｗ
みんなはやっぱり母親が毒ってパターンの方が多いのかな。。。

ご、ごめんなさい、
自分で自分のレス番間違えた。
下から4行目のは>>582の間違いです…。

うちは遠距離で、夫も子も含めてほぼ没交渉なんですけど
その最後のきっかけが母方の祖父の死だった。

もともと私の妊娠出産辺りでウザさMAXになり切りたいと思っていたんだけど
授乳と寝不足でくそ忙しいときに何度も長電話が来て芸能人やご近所の噂話を延々聞かされて
もうイライラしてさ、「そういえばおじいちゃんが『娘の育て方間違えた』っていってたよ」
と言ったらぐぬぬ、と黙ってから「そんなことないわよ！！」と大絶叫。
それ以来絶縁状態。
ただ黙ってほしいと思ってたら口から突いて出た。
多分自分が言われて苦しんだ言葉をそのまま返しただけなんだけど、魔法の言葉やｗ

>>590
毒夫婦はセットで毒が基本だから
どっちかだけ毒で片方は正常とかないからね
片方がまともだったら子供を守ったり離婚したりしてるから
タイプが違うことはあっても毒親は夫婦二人とも毒なもんだよ
あと、親が毒と気づいてショックなのかもだけど、草生やすのやめた方がいいよ

毒親に年末年始全く連絡も挨拶もしないように初めて出来た50歳になってようやくできた

>>594
おめでとう！よかったね！

「育て方を間違えた」か・・・うちは逆に
「あんたは生まれつき、ダメだった」「私の育て方のせいじゃない」
と言われた。
育て方の問題すら認めず、全て「生まれつき」なのだそうな

「小さい頃から、あんたのことが大嫌いだった」とも言われて、
ある意味「この人すごいなあ」と感心した
孫は可愛いらしくて「あんたに似てなくて可愛いわー。ホントに素直で」と言う。
うん、愛情こめて育ててるからね、アンタと違って

うちの毒両親は自分たち夫婦の遺伝子に自信を持ってて「いい遺伝子をあげたのに育て方を間違えた」らしい

毒親というか社会のクズが親になるとこうなるんだろ
社会に報復してやる

>>596
うちもそのタイプで、下二行全く同じでワロタ
うちは男児なのもあって、何かのたびに「男の子だから優しい」「男の子って優しくて
いいわねー…」って言うので、子供へ悪影響すぎて会わせなくなった

新年、絶縁4年、カウンセリング5年目、旦那と子供に感謝いっぱい
実家と絶縁して、認知の歪みやボダっぽさからやっと抜け出せて、旦那の今までに
私にしてきてくれたことへのありがたさを噛みしめる日々
子供も、普段は悩みもケンカもあれどやっぱり可愛い

自分の昔のことを思い出すと、旦那へのそのときの自分の気持ちは絶対に言えない
そのときの考えや気持ちは墓にまで持って行く
その分、そんなときでも別れないでいてくれてありがとう、今もありがとうって、いっぱい
お礼を言いたいし、酔ったからって旦那や子供にありがとういっぱい言っちゃうｗ
子供にもずーっと可愛い可愛い言ってる
親バカだし旦那大好きで逆にヤバいかもだけど、新年だしいいよねｗ

みんなあけおめ！

>>599
うん、会わせなくていいよ。

そのババア、息子さんのことを男性として見てて、股を濡らして尻尾振ってるから。
うちのキモ婆がそうだもん。

昔から車を運転してても
チャリの男子高校生にはハァハァ、可愛いワネﾝ♪
女子高生には、邪魔ったらしい…さっさとどけっ

当時中学生だった自分には、おぞましくて、おぞましくて。
ちなみに両者同じような位置にいた。

もちろん自分も、汚物・売春婦扱いで育ったよ。

>>594
おめでとう！やっとゆっくりできたかな
面倒な人たちだよね　苦痛にしかならない　それにしても
>>593さんの言うことは真理だ。

他ｽﾚからでごめんなんだけど、
人生の落とし穴（最低の条件）って４つあるとか

�@毒親餅　�A貧乏　➂結婚相手の人間性が終わってる　�C子供が発達障害
だって。私は2つも当たってる…orz　はあ。生きづらいはずだわ

全然眠れない。
長くなるかも、失礼します。

ここの自分の子供に優しく出来てる人すごいと思う。
毒を反面教師にしてるって云うけど、ちゃんと出来てるのすごい。
私は駄目だった。
昨年の初夏に息子が産まれた時にパンドラの匣が開いた様な気がしたんだよね。
それまで愛しかった娘が「お姉ちゃん」と「あの頃の私」になっちゃって。
気付いたら、自分がされてたことを３歳の娘にしてた。
今は児相に相談して一時保護してもらってて、すごく寂しいけど心底ホッとしてる。
保護してくれてる施設のホームページにクリスマス会のことが載ってて、顔が分からないくらいの写真だったけど、元気にしてる姿が写ってた。
年末年始の休みが明けたら面会に行く予定だけど、気持ちがグチャグチャのままだ。

子が発達障害なんて落とし穴にしないでよ。確かに大変だけどさ

大人にそんな口の聞き方するな、とか口答えするなと言われて育って来たんだけど、上の子が四歳になり反抗期とようやくちゃんと会話らしくなって来たと言うのもあり
自己主張や悔しい、楽しいなど感情も口にできるようになってきたところちょっとした反抗や悪態にこっぴどい叱り方をしてくる毒達
その言葉は言われたら悲しいなとか本人に気づいてもらえるように声かけをしてきたけどあんなに強く注意したって逆効果だよと庇うことしか出来なかった
わかってもらおうなんて思ってないけど必要な時にはちゃんと叱るから孫を可愛がるだけの存在でいて欲しいよ。
喋り出すまではこんな些細な言い争いも起きなかったんだから気が付かなかったけどこの先憂鬱過ぎる

>>602
結婚相手の人間性が終わってるのが最悪
つぎが貧乏が大変だね
うちはこの二つには当てはまってないから、毒親持ちだけど別に幸せだわ
一緒に並べられたくないな
親は選べないけど結婚相手は選べるし、貧乏は働けばある程度までは解消するし
どこのスレからだか知らないけど、毒親ってものを分かってない人が書いたんだなとしか

>>603
解毒しないで子供産んだったってことかな？
それとも解毒してたけど2人目産んだら崩壊したってことなのかな？
私は本読んだり整理したり吐き出したり対決したり解毒に10年かけて出産したけど
うちの毒親の兄弟差別がすごかったから2人目産むのがまだ少し怖い
娘さんが女の子だったから？単に上の子だから？なんでパンドラの匣があいちゃったんだろうね
娘さんが保護されてるならよかった

発達障害の子持ちです。
育てるのすんげーーー大変。
でも夫が協力的だからなんとかなってる。
これで夫がいなかったら確実に詰んでたな。
両親や夫がマトモなら�Aと�Cはどうにかなる。

>>606
解毒なんか出来ないよそう簡単に
出産後に違和感覚えて毒親だと知る人もいるんだぞ

>>603
同じように苦しんでるよ
自分が親にされたことと同じ事やってるし言ってる

一時保護、よく決断したね
手元において育てるだけが正しい親子関係じゃないと思う
毒まみれになって親子で心身ボロボロになるより
少し距離を置くのって必要かもしれない

>>603
お子さんに、悪いのはお子さんのせいじゃなくて、
自分が持っている親に対する怒りのせいなんだって、説明してあげて。
子供は小さくてもわかるよ。
そしてお母さんの心の病気をがんばって直すから、
ぜったい迎えに行くからって伝えてあげて。
手紙を渡して園の人に読んでもらってもいいし。

相談させてください。
24歳女です。
自分の両親についてです。
特別に裕福な家庭で育ったわけではないですが私は浪人して私立大学(奨学金借りずに)卒業、3つしたの妹は美容の専門学校を卒業させてもらいました。
特に進路に関しても口出しされたわけではないのでとても感謝しています。
父親はもう年齢が年齢まから自己責任でという考えなのですが、母親がだいぶ干渉してきます。

まず中学入学時には友達関係に口出し。入学式でパット目についた少し悪そうな子たちとは友達になるなと毎日言われてきた。
彼氏が少しヤンチャな人だとわかると認めないと言って口を聞いてくれず不機嫌に。
しまいには私の友達の親にも相談し友達の親から言われる始末。(友達の親はおそらくうちの母親の行動について少し困り顔)
当時母親と父親が喧嘩ばかりしていて私は機嫌取りで必死だった。
母親は父親の悪いところを愚痴るだけでなく、父親の両親についても罵りまくり。
気持ちはわかるけど子供に言うべきでない内容、言葉使いばかり。
死ねばいいのに、殺したい、ヒステリックにいきなりさけぶなど…
良い子でいなければという思いでとてもおとなしく良い子にしてた。
妹はわがまま放題、気に入らないことがあると物にあたる、壁、ドアを破壊。
これは異常ですし妹は完璧に母親の影響ですよね？

続きます

相談させてください。
24歳女です。
自分の両親についてです。
特別に裕福な家庭で育ったわけではないですが私は浪人して私立大学(奨学金借りずに)卒業、3つしたの妹は美容の専門学校を卒業させてもらいました。
特に進路に関しても口出しされたわけではないのでとても感謝しています。
父親はもう年齢が年齢まから自己責任でという考えなのですが、母親がだいぶ干渉してきます。

まず中学入学時には友達関係に口出し。入学式でパット目についた少し悪そうな子たちとは友達になるなと毎日言われてきた。
彼氏が少しヤンチャな人だとわかると認めないと言って口を聞いてくれず不機嫌に。
しまいには私の友達の親にも相談し友達の親から言われる始末。(友達の親はおそらくうちの母親の行動について少し困り顔)
当時母親と父親が喧嘩ばかりしていて私は機嫌取りで必死だった。
母親は父親の悪いところを愚痴るだけでなく、父親の両親についても罵りまくり。
気持ちはわかるけど子供に言うべきでない内容、言葉使いばかり。
死ねばいいのに、殺したい、ヒステリックにいきなりさけぶなど…
良い子でいなければという思いでとてもおとなしく良い子にしてた。
妹はわがまま放題、気に入らないことがあると物にあたる、壁、ドアを破壊。
これは異常ですし妹は完璧に母親の影響ですよね？

続きます

2回もごめんなさい。

地元の進学校に進学したのですが部活に明け暮れ勉強についていけず、浪人しました。
中学のときは人目が気になり自分に自信がなくびくびくしていた私にとって高校で心許せる友達がたくさんできたのが救いでした。

浪人中はそれなりにしか勉強しなかったので地元の私立に進学。
家から2時間半かけて通う日々でした。
両親不仲、それにさらに火に油を注ぐような妹がいたので家を出ることができなかったうえ、両親のあたまには通うこと以外の選択肢がなかったようです。

大学でたくさん遊びを覚え初めて夜遊びもしましまが母親からの鬼電、誰とどこでなにしてるかを事細かに言わなければならない…という日々でした。
母親も少し夜遊びに慣れあまり口出ししてこなくなったのでほっとしていましたが、私が一人暮らしを決意し家を出てからは毎日電話、さらにはしょっちゅう泊りにきたがる、それも家族総出でというのがありました。

長文、重複以前に子持ちじゃないなら板違いだよ。

実家に帰ってきているとお客様扱いでおもてなし、友達とご飯に行くとなるとさみしがる、じゃあご飯いらないの？など。

彼氏とかできないの？と聞かれるが中学時代がトラウマでできても言いたくないし、4年間で1人もできなかった。

春休みとかに友達と旅行にいったり、遊んでいるのが続くと遊んでばっかりと超不機嫌になり家で口聞いてくれないが私に聞こえるように嫌味や小言…
聞き返すと、別になーんにも。と。
癖なんだろうけどなんだこいつって思ってしまう。はっきり言ってくればいいのにと。
父親は大学に行っていたのである程度遊びを知ってるのもあって口出ししてこない。
そこに対しても娘に対してなにも言わないダメな父親、私がしっかりしなきゃ！みたいな感じで母親からの管理がつづいた。
高校まで反抗期がなかった(したくてもできなかった)ので、大学になり少しずつ私の反抗が露呈していった。

>>606>>608>>609
レスありがとう>>603です。

毒なのは母親で、私は結婚前に絶縁済みです。結婚も出産も知らせてません。
時々フラバってモヤモヤするものの、優しい旦那と可愛い娘と楽しい家庭を持てたし、毒はもう無関係だし忘れたつもりでいました。
解毒ではなく忘却だったと思います。

距離って大事ですね。
就園前の娘と専業の私で、どうしても籠もりがちになってて、気付いたら自分と娘が違う人間なんだってことすら分からなくなってました。
児相は想像していたところとは違っていて、とても親切で柔和な場所でした。本当に感謝してます。
クリスマスに手紙も届けてもらって、娘は保育士さんに読んでもらったみたいです。
謝罪、それからお母さん頑張ってお勉強してお迎えに行くからと約束しました。
あと、本当に本当に愛してると書きました。
約束守れる様に頑張ります。

長文失礼しました。

なんか目が滑るわ

>>610
どうぞ

毒親育ちが語り合うスレ50［転載禁止］ [転載禁止]©2ch.net･
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1420190237/

>>608
簡単に解毒なんてできないよそりゃ
10年以上解毒努力してもまだ不安なくらいだよ

>>602
毒親って発達障害のことも割とあるから(親の診断はしてないけど、うちは絶対そうだと思う)、
子供に遺伝してることもありそうだね。
うちはこのケースだ。

毒母。自分が悪いことをしたのに、いつのまにか、本人の中では自分が正しくてかつ被害者
になっている。今回もそう。自分が悪いことをしておきながら、私が悪いことをして
勝手にすねている設定になっていて驚く。ついていけないし、一緒にいたくもない。

>>619
ほんとだよね。うちもそうだよ。
認知（物事の受け取り方）がおかしい、吝嗇（度を越したケチ、他人のことは）
感情コントロールが無理（八つ当たり、暴れる、暴言）
広い意味での精神障害だから、治らないし自覚ないからタチ悪いよね。

お正月の旦那方の親戚と新年会

皆学歴もあって裕福で、楽しそうに歓談し美味しいものを食べ・・

ヤバい久々に罪悪感が吹き出してきた。
毒とは絶縁済みだが貧乏低能気が利かず、自分が使えなすぎて帰りは泣けた
私がそこにいてすみませんでした

子供は楽しそうだった。
それだけが救い

毒母に兄弟間差別されて育った
最近では無視される
孫の扱いがあまりにも違いすぎるので帰省しないようにしたら無視してくる
他の親戚とうちとの付き合いも実母が妨害する
このまま関わらないようにして穏やかに自分の家庭を守りたいけど、
長期にわたるコントロールが抜けなくて、すごい孤独感に襲われる

>>604
会わせなくていいんじゃないかな

うちは2歳のイヤイヤで手を出してきてから会わせてない
うちも今5歳で口答えがすごくて、こっちも頭ごなしに叱りたくなること多々
もしあのまま会わせてたら、私みたいに自己主張ができない子供にされそうで
孫同士の比べっぷりも酷かったし

>>615
忘れられても、あの頃に感じた怒りや理不尽な思いは蓄積されたままだよね
解毒においては、絶縁はゴールじゃなくスタートだと思う
カウンセリング通ってるけど、もう5年目になるわ

603さんは本当に良く気づいたし、良く決断したと思うよ
私もそうなりそうで、2人目が怖くて作れなかった

全ては毒親と社会の無理解のせい
己に仇を成す秩序など破壊してしまえ

でもなんで出産を機に、毒親だって気づく人が多いんだろう。
過去の思いが吹き出してくるのかな。
うちの親は身体虐待系で気づくこと自体は簡単だったので、
結婚する前に絶縁したけど。。。

それはね出産して自分の子供が出来ると子供のためにこんなことしてあげたい！とかこんなことはしないでおこうって思ったりするでしょ
そうすると自分は子供の時に何でされなかったんだろう、あんなことされてたんだろうって気付くからだと思うな

あげてしまったごめんなさい

よその家庭がどんな感じで育てられたかなんて普通の友人関係じゃわからないからかな？
子育てしてるとよその家庭の事が見えてきてこの人の叱り方とか指導方法ってすごいなと思っていたらそれが普通の家庭だったんだと気が付くきっかけになった。
頭ごなしに叱られて来たし、ある程度行動も制限されてきて自分では判断できないことを周りの人や支援センターとかで話すうちに、我が家って何か違う？と感じるようになった
こんな風にしなければそれでいいよ。の悪い方の例だわと気付かされることもある

でも、気が付かずに自分は正しいと思いながら生きてる人を見るとそれはそれで悩みが少なそうです羨ましいなとも感じる。
私は実母との関係を共依存だなんだ気が付いていないことまでにちゃんで指摘されて辛くなったけど離れて正解だった
気が付いてしばらくは辛かったし子供にも酷く、うまい対応が出来なくなったけど結果的には気が付けたから気を付けようとも思えるようになって良かったなと思う。

私は>>627さんと同じ感じで気づいた
あとは旦那の両親の旦那に対する接し方を見てから、ますます自分ちは普通じゃないんだと思った
子供には基本頼らない、子供の決めたことに口出しはしない、でも困った時には手を差し伸べる
うちはまったくの逆で、子供からの恩返し(金銭面)は当然で、子供の決めたことには文句のみ、困っていてもお前が悪いと責めるばかりで共感も助けもない
あんまりいい親ではないとは思ってたけど、毒親だとわかったのは結婚してからだった

加島1丁目36の幸●正美(逮捕時の市橋にそっくり)は毒親のカリスマで詐欺師

うちは元々変わった家族だなぁって思ってたけど妊娠中のしかも安定期に入る前に
二人がかりでボコボコに殴られたからこれはもう救えないレベルだって気づいた。全治2週間だった。

まさか妊娠中までは殴らないだろうと思ったらこれだよ。
母親に至っては腹蹴られて流産したって涙ながらに語ったこともあるのに信じられないわ

毒親と発達障害のせいで学校や社会で酷い目にあって
何度も無差別をやりかけた
今でも爆弾やクロスボウの作り方を調べたりしている
一触即発の状態だ
やったとしても正当防衛だな

北海道の母、祖母殺害なんかは『よくやった』と誉めてあげたい
いざとなったら自衛隊でも防衛の為にやるだろ
あれと同じだ
毒親（同様の人物も）なんか生かしておいても何の徳にもならない

幸前正美は詐欺師

>>633
一応通報したからね
早朝にお迎えくると思うから早く寝てね

また久しぶりに見に来ちゃった
一生呪縛から解けないのかな

今日は夫が仕事だったのでせっかくのお正月だしと二歳の息子を連れて実家に行った。
毒両親がくだらないことで夫婦喧嘩を始めて、息子の前で怒鳴りあいとDV。よほど怖かったのか今夜は息子の夜泣きが尋常じゃない。実家になんて連れて行って本当に可哀想なことした。

せっかくのお正月にわざわざ毒実家に行くとか、ドMとしか思えないんだけども
怒鳴りあいにDVとか、ほんともう行くのやめとく方がいいよ

この場合、被害者は息子さん一人だけだな
何を考えてるんだ？

自分でもかわいそうなことをしたと分かっているのだから、責めなくてもいいのでは。

可哀想なことをしたと言いつつ繰り返すのが毒親だよね
対外的に口だけ「可哀想なことしたね」とは言うんだけど、常に一番可哀想で
一番清く正しく美しく苦労していて人間できてるのが自分
子供が被害者でも自分に被害がなければ問題ないし関係もない
むしろ楽しかったら、子供なんて関係なくまたすぐにでもしたい、行きたい
「まあ子供だから」「子供同士だから」「子供のくせに」

いや分かるよ
いつも毒だらけな訳でもない場合もあるし希望とか期待を抱いちゃう時もある
子供にとっておじいちゃんおばあちゃんが居ないのってどうなのかなと思った事もあった
周りはお休みの度に実家に帰ったりクリスマス誕生日年末年始に色んな物を買ってもらって幼稚園や学校で土産話してるのをうちの子供達はどんな気持ちで聞いてるのかなぁと思うと申し訳無い
でもうちも>>637 みたいな事件で子供が事故だけど軽く親のせいで怪我したのをきっかけに絶縁した

可哀想って表現が当事者回避の文言に感じるから引っかかる。
分かってて連れてって当然傷つけておいて「可哀想」。同情目線か。
いや、本当は>>637も辛いんだよね。分かるよ。息子さんを守ってやって下さい。

>>637の最後が「もう二度と連れて行かない」とかならわかるんだけどね
可哀想なことをした、で終わりだから、で？今後はどうするの？また連れて行くの？と

毒が死にそうなんだけど、土気色の顔やしわしわの手が気持ち悪くて触りたくない。
兄も散々苦しめられたのに、毒エピソードを茶化して喋れる仲だったのに
兄ははいま毒のことをすごく心配そうに毎日甲斐甲斐しく看病している。
私は早く死んでほしくて放置してる。
仲良かった兄と亀裂が生じてきてしまった。
毒のためというよりは、兄のために何かしなくてはとは思うけど 早く死なないのなら殺してしまうか、自分が死ぬかと考えて何もできない。
私はサイコパスなんじゃないかと思う。
子供はアスペだけど、もし私が今の毒と同じ状況になったときに困らせるのはかわいそうなので
やっぱ今 毒の目の前で死んでしまおうかとも思う。

>>645
死んだらいかんよ
読めば分かる、サイコパスなんかじゃない。沢山考えて心をいためてるじゃないか。
ただな、考えて考えて苦しくて仕方ない時、無意識のうちに心のブレーカーを落とすことがあるんだよ。
防衛本能だから大丈夫。
お兄さんのためと思っても、出来ないことはしなくて良いんだよ。
どうにも難しいからごめん、って素直に言っておいたら良いと思う。

>>645
兄はただのはっちゃけじゃない？
はっちゃけウザいよね
まあでもほっときなー
兄のためとか気にしなくていいよ

直接は関係ないけど参考に貼っとくね

【やっと】豹変次男はっちゃけ病11【俺のターン!】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1396999180/