【正直】！実母が苦手！×二十九人目【告白】

※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。

実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。

前スレ
【正直】！実母が苦手！×二十八人目【告白】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1386335060/

>>1おつ
こんなスレあったんだ。

こないだ実母から電話があって、産後2週間手伝いに来ると言われた。確定らしい。
『あんた神経質だから、子供にあれダメこれダメって言うんだろうけど、
あんまり言うとアレルギー持ちになるよ。早くから何でも食べさせないとだめよ』
だとさ。まだ産まれてもないし、その知識何年前のだよ。
相変わらず禁煙もするつもりないみたいだし、本当来なくて良いんだけど。

>>2
経験者が言うけど、喧嘩してでも断った方がいい
ただでさえ寝不足ですストレスフルなところに新たなストレスを招き入れるのはハイリスクノーリターン

子供を守る為にも絶縁覚悟でここは強く断るべき

>>2
離乳食スレでは、早すぎるとアレルギー持ちになるのが定説だよね

最近テレビやネットニュースでも毒親少し取り上げられるようになったね。
全然ちょっとで、意味ないくらい内容薄いけどｗ

http://live.nicovideo.jp/watch/lv194429352
「毒母ミーティング７～「うちの母ってヘンですか？」発売記念！～」

>>1おつです

>>2
思いきって断った方が良いよ。
２週間も毎日一緒にいると確実に病むと思う。そうでなくても大変な時期なのに。
色々やらかされて、後で思い返してモヤモヤする事になるよきっと。

私の場合、そうなる事が目に見えてたから断った。
ものすごくファビョられて周りに泣きついて、父や親戚が次々に電話かけてきて妊娠中は大騒ぎだったけど、
意を決して全て突っぱねた。
出産後は穏やかに平和に過ごせたよ。

うちは子どもまだなんだけど、里帰り出産とか死んでも嫌
みんなはしてる？
義実家はいい人なんだけど、やっぱり気を使うから頼りたくないし
実母が嫌いな人は頑張って旦那と二人だけで育ててるのかな？

>>8
死んでも実親には頼りたくないから、夫と２人で頑張ったよ。
結局、親に頼るメリットとデメリット、
どっちが大きいか天秤にかけて決めればいいんじゃないかな？
うちはメリット＜デメリットだったからやめたけど、
苦手レベルならそこまでではない人もいそうだし。

>>8
実母は手伝いに来たがったけど断ったよ。
旦那と二人で育ててるけどなんとかなってる。

>>8
うちもうちも
手伝いがないとどうしようもないのは、炊事を火おこしからやってた時代の話だね(確信)
里なしスレで勉強して事前準備したら、困った事なんて数えるほど。
１人目なら余裕でどうにかなるよ

12 ：8：2014/09/27(土) 00:52:03.41 ID:jWsA3RFd

レスありがとう
そっかー、旦那と二人なんとかなるもんだよね
こんなこと他の人に聞けないから良かった！
ありがとう！妊活頑張る！

乙。うちもだよ。いつも出てくる話題だね。でも大変だよね。
私もお産の前は死ぬほど悩んで怖くて田舎の伯母に相談したんだけど、大きな農家で、
凄く素朴な人で、舅姑＆大舅＆大姑だけでなく、お産で下半身不随になって出戻った小姑を
かついで最後まで介護した人なんだ。３人の子持ち。嫁いだ時には独身の義弟も５人いてw
明るく苦労できる人で、自然体に自分より他人のために動ける、毒母とは対極の感謝型。
さらっとこういわれた。
「そんなんで悩んどるの。お産のあとは翌朝から１５人分の朝食作っとったなあ。薪でなあ。
女手がないでなあ。今は町の病院は５日も寝させてくれるらしいなあ。ええなあ。
お産は病気じゃねえんじゃからまあそう、大げさに考えな。体冷やさんとな。」と
とってもおっとり答えられて少し落ち着いたw

農家の嫁とは基礎体力がまるきり違うから大変だったけど、一人で乗り切ったよ。
旦那はおむつしか買いに行ってもらってない。
乳腺炎で４２度の熱を出したけど、割合すぐおさまった。そんな時は、すぐ病院に電話する。
なんとかなるべ。

そうそう。
洗濯にしてもかがんで洗濯板でガシガシやってた頃と違って、今はボタン1つで洗濯～乾燥までやってもらえるしねw
衣類を多めに用意しておけば毎日する必要もない

前スレ埋まってないよ

前スレ >>999 見てるかな

大人が大きな子供であるように、子供も小さな大人である
って言葉あるじゃん
例え相手が0歳児でも、お母さんがごめんねしてるのはきっと何となく感じてくれると思うんだ
いや、子供がわかってなくても、母は言葉に出してごめんねした方がいいと思う
子供だって母親だって、一人の人間なんだもの
人間対人間ていう付き合いに慣れておく事は、毒連鎖断ち切りに大事な事だと思うんだ

母と上手く行かない人って、母がちゃんと謝れない人ってパターン多いんじゃない？
だから、ここの人はごめんねする練習を心がけたらいいんじゃないかなって思ってる

謝り方も大事だと言うよね
笑いながらテヘペロみたいなのとか、謝ったのにまた同じことしたりすると逆効果だとか

うちの母親は
「うふっ、昔はごめんねえ、うふふっ、もっと伸び伸び育てたらよかったわねぇ
でもお、私も若かったから仕方なかったのよぉ、うふふふっ」
みたいな感じの謝り方で寒気がしただけだったw

>>16
横だけど、超納得。
うちも父も母も全く謝らない人間で、だからダメだったんだな…

なんかさ、手伝いに行くって言われても絶対断るしいらないし初めからそんなつもりも頼る気もさらさらないけど…
正直、言ってもらえるだけでも羨ましくて辛い。

子供産んでからようやく分かったけど私の母親はだいぶズレてるしおかしい。
初産終えて明日で２ヶ月。
実母生きてるのに産後電話してきたの一回。……おかしくね？
死んでるのかな？死んでると思えばいいのかな？あはは。
いやぁさ、そのたった一回の電話で平気で、いつ連れてくるの？とのたまうからね。
義父母にはお金の面でもお世話になっちゃったのに、そういう面でもうちの娘がご迷惑かけて…みたいな気持ちとかないのかな？
挨拶しようという気すらないようで、常識なさすぎてびっくりする。
義父母に対して恥ずかしすぎていっそ死んでくれたらいいのにとすら思う。

兄弟も多くて私は昔から
うちにはお金がないから仕方ないんだ。いい子にしてなきゃいけないんだってずっと思ってきたけど
今娘持って思うのは、お金ないとかそんなもんなんの理由にもならねぇってこと。
私だって今全然お金に余裕なんてないけど、もし将来娘に子供産まれるなんてなったら心配でいてもたってもいられないし、
なけなしの金でもいい、包んで渡そうとしたり何か出来ることないかとやきもきしたりすると思うんだよね。
あの人、そういう感情全くないみたいで正直悲しいし辛い。
なんだろう。私そんなに可愛くないのかな。心配じゃないのかな。

本当は実家にお披露目に行くところなんだろうけど、実際10月頃には行くよーなんて産む前に言ってしまって兄弟は楽しみにしてくれてるんだけど
お金の面で助けてくれないのはもう仕方ない。諦めたけど心配すら気持ちすらないの見ると
なんで連れて行かなきゃならないの？って気持ちになってすごくモヤモヤする。
連れて行きたくないよぉ。

>>16
前999だけどほんとにその通りだと思う
確かに実母はちゃんと謝らない人でした、というか手伝いに来たときも、謝るけど反省してなくて繰り返すを散々やられた

子どもにはいつも割とちゃんと謝ってる、とは思う
(今回のことは謝るべきことと分かってなかったわけだけど)
逆に、親子関係の良いモデルが自分の中に無いので、こんなので大丈夫かな？と不安になる
いまは養育責任者と被扶養者という感じでどこか他人行儀になってしまう
義母もいないから手探りでやってる

何かスレチになってきたごめん

>>18
お互い無いものねだりだろうけど私は18が羨ましい、連絡ほんとにいらないしメールくるたび憂鬱だよ
宇宙人と話すのはほんと苦痛

>>18
＞なんだろう。私そんなに可愛くないのかな。心配じゃないのかな。

可愛くないし別に心配じゃないんだと思うよ
そんなとこ行くのやめとくが吉
もし聞かれても子供が体調悪くて～とか言って断る

1乙です

いつまでも子供扱いする実母に腹が立つ
子が産まれてからも激務旦那の都合で遠方義実家になかなか顔を出せなかっただけなのに「我が儘言わないで早く行きなさい」と急かす
旦那には「（私）が我が儘でごめんね、ご両親にも至らない娘でお恥ずかしいと伝えてね」とか言う
どうも私が「行きたくない」とごねてると思ってるらしい
行きたくないなんて一度も言ったことないし、義実家についてネガティブなイメージで話したこともないのになぜ？
大体激務過ぎて連休どころか三ヶ月休みなしだったりするのに私がごねる余地がどこにあるんだよ
つい先日の週末にやっと行けたんだけど、行く前から「手伝い用のエプロン持っていきなさい」とか「ヒラヒラした格好だと手伝う気がないと思われるから動きやすい服装ね」とかうるさい
法事だの正月だのの手伝いに行く訳じゃない、宿泊先もホテルだから必要ないよと言ってるのに「折角行くのに汚点残したらどうするの！」と怒るから、面倒になってハイハイと聞き流した
旦那に言ったら「エプロンなんかしたらお袋気使って倒れるからヤメテ」と笑われた
旅行中何度か連絡が来たので（出なかったけど）噴火のニュースで心配したのかと思ってたんだけど、帰ってきてから電話をしたら開口一番「ヘマしてない？」だった
すごくよくしてくれて楽しかったよ、子も楽しんでたよ、またすぐにでも行きたいよと話したら「そーうよ！だから早く行きなさいって言ったでしょー！？」とまるで自分の手柄…
電話切るときに「我が儘しないで年に一度くらいは顔出しなさい」と言われたけど、だから行けるかどうかわからないんだって！今回だって一週間前に急遽休み決まって飛行機取るのも大変だったんだよ！と怒ってしまったらまた「ほら、それが我が儘だって言ってるの！」
話が通じなさすぎるよ…

続き

自分が結婚したときに義実家と確執があったからって、私の義実家を下手に意識しすぎてる気がする
はっきり言って隣県の実家より遠方義実家のが連絡は密です
一時期は「姑っていうのは鬼みたいなもので」と散々私の義実家sageしてくれたけど、良義実家と気づいた途端、私sageにシフトした
あんたのがよっぽど世に言う鬼姑みたいだよ
うちの子は母にしたら三人目の孫でやたら上の孫たちと比べられるけど、義実家は五人もいるのに一切そんなことしないし
旦那の仕事に関しても姑のほうがよっぽどよくわかってくれてたよ

情けないみっともないって言われ続けて自分が正しいことしてるのかどうかわからなくなる
私と母が話してると旦那が間に立って「自分の仕事が忙しくて（私と子）に寂しい思いをさせてしまって申し訳ない」と言ってくれるのが救い
でも旦那が謝る必要はないんだよね
やっぱり私が我が儘なのかもな…

長すぎになってしまって分割されてしまいました、すみません

うちの親が姑ポジションになったら、お嫁さん本当に可哀想だと思う
テンプレなイジメや嫌み、距離無しで絶対嫌
弟が今20歳で、だいぶ弟LOVEな母親だから、将来が怖い
小姑なんていいイメージ持たれないだろうけど、とにかく距離を置けと助言はしてあげたいと今から思う

>>21
もしかしてそれ、旦那抜きで母子だけでも顔出しなさいって言ってるんじゃないのかな？
母親としてはいい嫁＝私の手柄、鼻高々、にしたくて仕方ないんだね。
うちの親も似てるからわかる。

前スレ981です
昨夜旦那と実母との買い物＆手伝いについて話し合い

旦那は思い込みで「世間一般では産後は実母に手伝ってもらうもの」
という考え方がしみこんじゃってるみたいなんですね。
義理叔母が里帰り出産してた、妹もしてた、義理従姉妹も
まわりの友人の嫁みんな里帰りした
お前が母親と仲悪いのは知ってるけど俺もお前も始めての育児で
お前の母親はとりあえず3姉妹育てて孫2人もみてたんだろ
経験者居たほうがいいじゃん、と

私の気持ちや都合を無視して「自己満足のために来る」という人が『手伝い』になると思うのか
電話があっただけでこの2日間の私の状況（体調不良・鬱・情緒不安定）
手伝いに1週間も居るとなったらこれですむとは思えない。赤の面倒なんて見れそうにない
世間一般の母親像に家の母親を当てはめちゃダメだ
これは長年一緒に暮らしてないと理解してもらえないものだけど
上記理由から考えるに産後母に来てもらってこの状況だと困るのは貴方ですよ、と

結果
「とりあえずプロ（産科医・看護師・助産師・可能なら精神科医）に状況説明
　助言をいただいた後に母に返事しましょう」

次回検診時に看護師さんと二者面談があるので
うまいこと先生と一緒に旦那を誘導してもらえるようお願いし断る方向でいきたいです
恐ろしいのは
「お前の気持ち無視、ってことは、来るなって言ってもくるんじゃねーの？」
とさらっと言われたことですが、幸い実母は家をしらない（来たことすらない）ので
最寄り駅！とか言われても無視、来てもあけない！でいいんじゃないかと思ってるけどどうなのか

連投ごめん>>18
家の母も礼儀知らずだよ
旦那の祖母が亡くなったのに「香典だしといて」で終了
車で片道3時間の距離だけどさ・・・普通線香あげにくるだろ、と
車で片道5時間の距離の義妹の義両親が来てたの見て恥ずかしかった

私も最初、手伝いに来てくれる親がいるのが羨ましかった
母に初期の頃に一度聞いてみたけど最初は「手伝いなんて無理！」の一点張りで
同居の妹夫婦の面倒みるの大変、犬の面倒見る人が居ない、と断られたんだ
同居の妹に犬みてもらえないのかよ、私は犬以下か、と悲しかったよ

母親と一緒に買い物に行った、とか話聞くといいなぁ、って思ってた
でもふと思い出すと母と一緒に暮らしていて良い思い出なんて皆無だったわけで
それどころか思い出して具合悪くなるようなことばっかりで
産前・産後のメンタル不調な時に来てもらうなんて自殺行為じゃないか？って

手伝ってもらえないんだし、寧ろ居ないほうが楽だ
だからもう旦那と「2人でやるぞ！」と2人で里なしスレ読んだり対策を練ってたのに
いきなり「一緒に買い物行こう！産後手伝いに行く！」って言われた
旦那の意識がが「楽できるかも！」に集中しちゃってる
「子供のためを思ったら経験者が居たほうがいいはず！」って力説してたけど
私には自分が楽できるから、って思ってるのが透けて見えて嫌だ

>>18も結果的に
あの時来てもらわなくて良かったって思う日が来るんじゃないかな
来て欲しかった、って気持ちもわかる気がするからなんとも難しいけど

私の場合
来てくれる事や手伝ってくれる事が羨ましいんじゃなくて
まともな母親が居るって事が羨ましかったな

>>25
親のタイプにもよるけど、ここ一番の大イベントという時に、とんでもない行動力発揮するから気をつけた方がいいよ。
孫の誕生、七五三、入学などなど、毒がこれはどうしても関わりたい！と思っちゃったら凸もありえると思うから気をつけて。
うちは結局来なかったけど、子供の入学を前におかしな手紙や変なもの送りつけてきたり、
うちの子を育てたいとかおかしなこと言ってきたりして、ホントにゾーッとした。
お医者さんには検診に行く前に一度話に行って、根回ししておいたらどう？
医者にも面倒ごとが嫌いな人、親至上主義の人、
色々いるから、そんな人だったら、むしろこっちが説得されてしまうかもしれない。
穏やかな出産と産後を手に入れるために頑張ってね。

>>20
ひでぇw
いやでもそんくらいに思っていい加減諦めなきゃだめなんだろうな。
いつまで勝手に期待して勝手に傷付いてんだろ。

>>26
私は決して来て欲しかった訳ではなかった。
ただ、ここまで気持ちがないものなのかと本当に悲しくなったのと、>>27と一緒。
あの母親にどうこうってより、そういうまともな母親が居ることが羨ましい。

母親なんて人生でたった一人の人なのに、なんでこんな母親が母親だったんだろう。
私も私で、もう諦めて前を見ればいいのにいつまでも悔しさが拭えなくてうじうじしてしまう。はぁ。

実母と事務的な電話をしなくてはいけなくて、話しの終わりついでに子供がグズって今日は抱っこ一日中してるっていう話しをしたら、そのくらいで何なの、そんなの私のときだってそうだったわよと言われてがっかりした。
別に何か期待しているわけではないけど、やっぱり変わらないんだなぁ。

>>30
私もよく言われた。
そんなの○○に比べたらマシとか、
アフリカの子なんかまともに食べるものないのに、
あんたは勉強にさんざんお金かけてもらえて(見栄のために子供自身がやりたくもない習い事を山ほどさせられていた)とか、
何かというとアフリカの子がよく出てきたり、
親自身の昔と比べて、そんなくらいで…私(母親)なんかもっと…と言われたりとかね。
私のホントの母親って、きっと違うところにいるんだなw
こないだ終わった「花子とアン」じゃないけど、
現実があまりに辛かったからか、子供の頃から妄想すごくて、
いろんな現実逃避の想像してたな。

>26で思い出した。

母の希望で海外挙式。
旦那の母もうちの母も離婚しているから
それぞれ叔母か仲の良い友達と一緒に
招待するつもりだったのに「猫が心配だから」
で来てもらえなかったよ。
旦那の母は喜んで来てくれたのにさ。
妹が自営だから妹に見てもらえるように根回し済みだったのに
「あの子(妹)じゃ猫が心配」だとさ。

私は猫以下でした。

ここ読んでるとあなわただらけで胸が苦しくなるｗ

うちの母は会話の全てに自信満々で上からくる。イヤミもすごく言ってくる。
そして会話していても相手の話を自分の話にしてしまう。
60歳だけどそれなりに新しいことや若い文化についてきてるから自信があるんだろうけど、
年々ひどくなっていて話しててまたかよっていつも思うし心配になる。
あと悲しいことに少し嘘を交えて話すこともあって、自分のことならまだしも
私のことも第三者に違うように伝わってたり
プライドの高さ故のことなのだろうけどもう疲れた。
昔からなぜあと一歩母と仲良くなれないのかなと思ってたけど小学生の頃からイヤミ言われたりして
その頃から仲良くなりたいのになれない、大好きになりたいのになれないと思ってたこと思い出した…悲しいな…。

34 ：33：2014/09/30(火) 21:45:56.46 ID:HoiaEZjH

長々とすみません。
うちの母はスーパーで1日3時間だけパートをしています。
先日私の知り合いのとても多忙でバリバリ活躍されているある女性の専門家さんが
うちに来ていて（現在里帰り中です）、
趣味をしたいけれども困ったクライアントから連絡があるとすぐに行かないといけないから
この仕事してる限りは無理かなあ…みたいなお話をされた時に同じ趣味をもつ母が、
母「私も毎日仕事してるんで（フフン、私だって。でも趣味はやってるしという意味）」
専門家さん「わあ、そうなんですね！お仕事何されてるんですか？」
母「スーパーでパートです」
という会話を繰り広げて恥ずかしかった…。
スーパーのパートさんをバカにしているのではなく、そこそうやって自分と張り合うとこじゃないから…という意味です。

>>24
21、22です
PCで読み返したら改行もない長文だったのに読んでくれてありがとう
＞母子だけで～
ああ、そういうことかもなあ
それはそれで無理難題だけど母の言う「我が儘」の意味が少し理解できたかも
地元から一人で出たことない、電車も一人で乗れない母には、飛行機距離の
ところに母子だけで一泊する大変さもわからないだろうしね
人に難癖つけるくせしてそこらへんは世間知らずだから参る…

しかし旅行中は姑のやさしさが身にしみたわ
旦那が穏やかなのはきっとこうした両親の元で育てられたからだろうなと
思ったら泣けてきた
来月法事で実家行かなければならないんだけど、行けばどうせ親戚の前で
話を誇張してけなされるだけだから行きたくない
つーか私だけならまだしもそのうち旦那や子を貶めてきそうで嫌だ…
なんであんな母なんだろう…

>>30
わかるわぁ～。うちのもそんな感じ。愚痴の一つも言えないよね。
全部自慢やイヤミで返されて、余計に気分悪くなるだけ。
大変なことだろうと楽しいことだろうと、母親に話すとすべて否定される。
例えば誰かに私が褒められた話なんかしたら、「そんなのお世辞に決まってる」とかね。

わかる、わかる。
何か話せば、『私の時は～』『あんたなんかまだマシ～』etc..
心配してる振り、たしなめてる振り、理解している振り、苦労した振りの、結局は”自慢話”
実母だからと、わかってはいても、歩み寄ろうと、相談しても、思いがけずポロっと愚痴や弱音をこぼしても、
結局は『我が我が我が』ぜーんぶ自分の話に置き換えて終わり。
もういいよ、その話何回目だよ。今と昔は違うんだよ、聞いてねーよ。うんざりだよ。
あ～しんどい。合わない。嫌いなわけじゃない。ただただ、合わない。

初めてです。不備があったらごめんなさい。長い愚痴です

先日出産して、今日から実家に里帰り…なんだけど、不安でしょうがない
昼頃に出産した当日、母が面会時間めいっぱい(20時)まで居座ろうとする。翌日、父母来て10時から18時まで居座る。双方とも仲悪いから、私との会話はほぼない。次の日からは仕事のため19時20時。来なくていいって伝えてるのに。狭い病室で気が休めなくうんざり

多分、お見舞いに来てる私→良い実母！アピールだと思われ。旦那や、職場の人に対してのアピール。会話してもズレてるから話したくない。不満はなるべく伝えてるけど、イライラする

>>38
ストレスは母乳の大敵(ミルクだったらごめん)
どうにか里帰りは回避してほしい所だなあ

>>38
キツい書き方かも知れないが
>お見舞いに来てる私→良い実母！アピール
私には貴女が里帰りする良い娘アピールにしてるように見える。
わざわざアレな実父母のところに行くとか、どんだけマゾだよと。

>>39の言うとおり、ストレスで母乳はすぐ止まるよ。
ミルクでも、お母さんのイライラは赤ちゃんにすぐ伝わるよ。
お母さんの健康が、赤ちゃんの成長に直結するんだから
実父母の娘、は一旦置いといて、赤ちゃんのお母さんとして
これからの生活を考えて欲しい。

派手好きな実母、子供の頃から地味目な私の服のセンスに全否定だったけど
出産したら今度は孫の服装にまで口出ししてくる

「あら、またこんなの着せられちゃって」「もっと明るい色にすればいいのに」
とか大きなお世話だよ
実母と同居の甥は紫のTシャツに黄色のズボンとか、緑のセーターにピンクのズボンとか
ジャングルの鳥や爬虫類みたい

派手な服の子disるのはやめなよ

個人的には派手カラーは子どものうちに来ておいた方がいいと思う。
そんな私はモノトーン好きの母にモノトーンの服ばかり着せられてた。
真夏に黒Tシャツ+黒スカートとかね。
たまに買ってくれるカラーはベージュとかサックス()
地味過ぎて大嫌いだったのに、いまだにスカートやパンツは黒から逃れられない。

派手って言っても緑にピンクはちょっとなぁwそれもたぶん原色系でしょ？
派手でもセンス良ければいいんだろうけど。

派手な服の子をdisじゃなくて
毒親が自分のセンス押し付けで
小さい頃から変わらなくて
>>41が辛いって話でしょうに

>>45
いやわかってるよ
だからこそ甥っ子を貶める最後の二行いらないでしょって言いたいの

>>41
＞実母と同居の甥は紫のTシャツに黄色のズボンとか、緑のセーターにピンクのズボンとか
＞ジャングルの鳥や爬虫類みたい

子供（実母からしたら孫）に時間関係なくお菓子チラつかせるから
「こんな時間にお菓子食べたらご飯食べなくなっちゃうからあげないで」って言うと
「気にしすぎ、私はアンタたちもこうやって育ててきたのに！」って神経質呼ばわり

1歳の子にカップラーメン・しょっぱい煎餅なんかも平気で食べさせようとする
自分もこうやって育てられたのかと思うとゾッとする

どこ行ったか知らないけど二三日居なくて伸び伸びしてたのに帰ってきちゃったわ

子供時代母は近所でポツンだったらしく
それは性格ならわかるんだけど
「若くしてローンもなく一軒家に住んでたから妬まれた」
と言ってるのがなんだかなあ
大人しくて自分から話しかけない妄想激しいメンヘラだからだと思う

いるかどうか聞かないで物を送りつけてくるのほんとにやめてほしい
赤が生まれたから断捨離してんのに
最近のいやげもの
大人のラジオ体操（DVDつき本）上下巻
「6さいのばらーど」とかいうCD
LLサイズのショーツ（私は普段はM）
服系はこっそりオクに出したりして、大きいサイズだと以外と売れるからいいけど、
本とこCDは次来た時に「あれどーした？」とこ聞かれて、捨てたとか言うと機嫌最悪になるから捨てられない
あと健康おたくなのでオリーブオイルのミニボトル10本とか送られてきたこともあった
私はもこみちじゃねーよ

年を重ねる毎に毒っぷりが増している実母。
被害妄想の激しさ、悪口、妬みに取れる人のうわさ話等々、聞く方はウンザリするレベル。

上の子が生まれたとき、産後の手伝いをするﾌﾝｶﾞｰ!!と張り切っていた割に、
まったく役に立たなかったし、このことで夫とも揉めてその後適度に距離を置いている。

で、このたび二人目を出産したんだけど、
上の子を自分に預けず、託児所完備の産院で産んだことを根に持っているらしい。
（姉が母のグチのはけ口。私に逐一報告が入る）

いや、あんた4歳の息子の相手、1日たりともまともに見れたことないだろ？

で、夫からは母には二度と子供を会わせたくないと言われているけど、
さすがにそうもいかないかと思い、夫と顔を合わせない時間で一度産院に呼んだ。

出産祝い金を持参で来たんだけど、
「このお金、あの人（夫）にちゃんと見せておいてよ」
→（お母さんはこれだけのことをしてるんだとアピールしとけよ、という意味）

上の子も下の子の名前がも、夫の名前の一文字を取っていることを
母「また○なの～？」
私、ィラッとしながらも「上の子が最終的に決めたよ。△△ってのも候補だったけど」
母「そっちの方がいいのに、なぁ～？（と下の子を抱きながら）」

と。

なんでいちいちイラっとすることしか言わないんだろう。

産後のイライラ期に毒と接触するんじゃなかった。
もう本気で顔を合わせるのが嫌になった。

>>51
＞で、夫からは母には二度と子供を会わせたくないと言われているけど、
＞さすがにそうもいかないかと思い、夫と顔を合わせない時間で一度産院に呼んだ。

夫を背後から撃つのやめてあげて

>>51
いちいち一言余計だよね。
うちの毒母も結婚して苗字が変わったり子どもが生まれる度にケチをつける。
泥臭い名前！薄暗い名前！霞んじゃいそうな名前！

母を見ているとこの人は幸せじゃないんだなあと思う。
人のことが妬ましくて羨ましくて、自分はこんなに頑張ってるのに報われない。
どうして誰も私を気にかけてくれないの？
どうしてお母さんお母さんって言ってくれないの？
そんな感じ。

>>53
＞母を見ているとこの人は幸せじゃないんだなあと思う。
＞人のことが妬ましくて羨ましくて、自分はこんなに頑張ってるのに報われない。
＞どうして誰も私を気にかけてくれないの？

うちの母親もすごくこれ
娘にも嫉妬ばかりしてる

>>51
自分で毒親と理解してて、それに対して協力的な旦那が
「会わせたくない」
って言ってくれてるのにわざわざ自分から呼ぶとかドMなの？
なにかの修行？
自業自得じゃない

>>55
ドMよりもっと酷い
守ろうとしてくれてるダンナを背中からガンガン撃ちまくってるんだもん
(ダンナが子供に会わせたくないと言ったのに、ダンナの目を盗んで会わせてる)
こんなこと繰り返してたら、ダンナにも愛想つかされるよね

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い話なんだけど
絶縁状態だったのを、妊娠を期に軽く連絡
体質的にどんなリスクがあるのか知りたかったから、ここでの自分語り&私頑張ったのよ！は耐えられた。
でも、陣痛中にいよいよですと連絡した時に自分語りされたのは耐えられなかった。
頑張ってね、とかないの？
自分の出産時の苦労エピソードとかいらないから。

坊主憎けりゃ袈裟まで憎いとは違う話な気がする
けど、こっちが辛い時に自分語りは勘弁願いたいね
自分が一番可愛い人になのかな

>>58
＞坊主～
そう言ってもらえると嬉しい
普通の人なら
「お母さんはこんなにつらい思いをして私を産んでくれたのねありがとう！」
ってなる所を、ひねくれて受け止めてしまったな、と思ってた

うちの母は苦しみ抜いて三人出産し(全員切迫&微弱陣痛を24時間前後)
完璧な母親になれた事が自慢。
子育て頑張ったのね！すごい！って誉められたくてたまらない人。
だからそこでも、私頑張ったのよアピールをされかけた
経験上こういう話が始まったら、尊敬してますオーラ全開で気がすむまで話聞いてやらないと絶対「頑張ってね」なんて言ってもらえない
昔はどうにか認められたいから必死に話聞いてたけど、もう愛玩娘は卒業したので即切った。この期に及んで、言うことはそれかと。
あらためて、母親の資格ないクソ女だと思ったわ
ちゃんとした言葉かけてくれれば、今まで意地張ってごめんね、ぐらい言えそうだと思ってた自分がバカだった
そんな事言える出来た親なら、そもそも縁切ってないよね

ちと長くなってしまった。吐き出し失礼。

昔から「出産て大変なのよ！私頑張ったのよ！」アピールが凄かったから
思ったよりも出産が楽で拍子抜けしたな

私の出産も大変になるんじゃないか心配してくれてたと言うけど、
それは単に、自分の出産大変アピールする時のトッピングネタだっただけなんじゃないか？

>>57
リスク聞くために絶縁母に我慢して電話するのはわかるけど
なんで陣痛の時にいよいよですとか電話するの？？？
そりゃうざい話されるわなとしか

いや、普通の親子なら陣痛の時に連絡するのはわかるけど、仮にも絶縁してた親でしょ？
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いの使い方も全然違うし、出産前後で頭パーンしてるのかな？

>>62
おんなじようなタイミングで別の人に連絡した時、母とおんなじように自分の出産の話されたけど
不思議と腹立たなかったのよね
理不尽だな自分と思ったよ

>>63
それ書かなきゃ意味通じないにきまってるよ
やはり産後で疲れてるんじゃない？
休んどき～
そしてもう母親に電話するのもうやめた方がいいよ
元々絶縁してたなら絶縁した方がいいよ

絶縁してて出産時も連絡しなかったのに産後三ヶ月の時にお花畑ホルモンにやられて母親に電話してしまい
ひどい目にあった私からのアドバイスだよ☆ミ

他にも「子供産んだらもうこんなものいらないよね！」と自分で大事なコレクション捨てまくってしまったり
同じような人の話も聞くので、産後半年くらいはホルモンで頭おかしくなるのかねえ

少なくとも産前産後2年は大事な選択をしない方がよい。
するなら信頼出来る人の助言を良く聞いた方がよい。
決して感情だけで突っ走らないように。
色々あってこう実感しました。

産後で乱心と言われてますが、何年も前から考えてた事ですよ
絶縁したら、私がワガママ娘でした、で終わってしまう。そんなの許さない

せっかく子供が生まれたのに、そんな意地が理由で、絶縁してた母親と交流再開か～
絶縁したらワガママ娘で終わるって、誰が判断するの？親戚？
どうでもいい人達の目を気にして、大事なものを犠牲にしないようにね…

私がワガママ娘でしたで終わってしまうって、なんかわかるな。
そんなつまらない意地で交流再開しちゃいけないのも、わかる。
だけど結局母親って母親で、ダメだこのくそ女って思ってもやっぱり母親なんだよな。
期待しても無駄なのに、それでもどこかでまだ期待してしまう。
じゃなきゃこんなに苦しまないし、本当の意味で忘れられたらどれだけ楽か。はぁ

私がワガママなんじゃなくて、あなたが人間としておかしいんでしょ？って突き付けたいの。
あんな育て方してごめんなさいって謝らせたい。
そうだな。強いて言うなら、なあなあにしてる自分が許せないや。
だから最終的には自分の子供のためだよ。
母親の影を引きずったまま子育てしたら何か悪影響しそうだから、いつかどこかでけじめつけたい。

>>69
たぶん謝らないと思うよ、この手の母親は
「私だって大変だったの！あんたにはわからないだろうけど！なんにもわかってないくせに！」
みたいな逆ギレされるのがオチ
でも、突き付けるのは突き付けたらいいんじゃない
私は対決？っぽいことしたから、ウン十年腹に溜めてたことを親族の前で言ってやったよ
母親はふじこってるだけで謝りなんかはしなかったけどふんぎりついた

謝らない人に謝らせたいと思って生きると無駄にエネルギー使うからさっさと突き付けたら？
うちの母親は、祖母に謝らせたいと四十年くらいがんばってたけど
祖母は「私は悪くない！」の一点張り
「娘は更年期の鬱でおかしくなった」って周囲に言ってたよ
ワガママ娘から、鬱でおかしくなった娘にスライドしただけだった

まだ期待できるレベルの親だから絶縁解消なんでしょう
それはそれで良いことじゃん

そうか
まあ本人がいいならいいのか
むやみに絶縁を勧めるつもりはないけど、一度は絶縁するほど親がひどかった人で
交流再開してよかったって話をここでもどこでも一度も聞かないから
後悔してる人ばっかりで
>>69さんはうまくいくといいね

私が席を外している間に義母が実母に七五三どうしましょう？みたいな話をしたらしい
私は何も言われてませんから！だから休みも取ってませんので(ｷﾘｯ)何も聞いてないからお祝いも渡してませんし(フンッ)みたいな事を聞こえるように言ってきたんだけど
被害妄想なんだよねこれ
そもそも私ら夫婦の間でも何も決まってないんだからお誘いも何もないっつーの…

その後も私はあれだけのことをしてお祝いしてあげたんですけどね、まぁ本人は覚えてないのかもしれませんけど、と嫌味タラタラ
本当に恥ずかしい

もう話したくない
何喋ってても全部自分が話したいことにすり替えて人の話何も聞いてない
えらそうに得意気にバカなことばっかり言って恥ずかしい大嫌い
もっと年取ったらもっと酷くなるんだろうな…

旅行したり外食したりでいつもお金ないって言ってるくせに、
出産祝いとか七五三とかに常識はずれの高額を包んで来る
孫かわいさじゃなくて、「お義母さんからはいくらもらったの」とか聞いてくるあたり
単に張り合ってるとしか思えない
昔の人ほどそういう行為は下品扱いするもんだと思ってたけど
まさか実母がそういう人だとは・・・。　

うちも旅行したり外食したり新車買ったりでいつもお金ないって言ってるけど、いざと言うときにもお金なくて出してくれないから羨ましいわ。
大学の進学資金も結婚式も住居購入の援助もないけど、結構いいクラスのホテルとかとって海外に旅行するお金はあるんだよなー。

でも、お祝いとか貰ったら貰ったで
「あの時あんなにやってあげたのに！！」
って言われるの分かってるから貰いたくないよ
頼んでないのにさ
金も口も手も出さないで欲しい

あるあるw
喧嘩すると大学に行かせて下宿代まで出してやったのに！
というところまで恩きせてくる
誕生日や帰省したとき万単位のお金渡そうとするの断ってる

私はお参り行かないんだからお祝いあげなくてもいいでしょ？

ちょっと仰ってることの意味がわかりません…
どうせ関係無い時に恩着せてくるんだから無きゃ無いで別に構わないんだけどお祝いってそういうものじゃないよね

相当な貧乏や守銭奴でない限り、お金や物をあげるって一番簡単で「してやった感」があるからね

うちは実母が割と守銭奴なせいか、来たがるから困ってる
実父が良く言えば昔気質、悪く言えばモラハラ威張り爺だから、それから逃れたいという理由で羽を伸ばしに来てる感じが苦手
切迫早産で退院して自宅加療してた時も3日来て、食事は昼1回、夜1回しか作らず、毎日おやつ食べて昼寝とテレビ
洗濯は私と旦那で夜干したのを取り込んではくれたけど、「出来るでしょう」って畳まされた
買い物も行ってくれなかった
3日来て一度しか作らなかった昼ごはんで吹きこぼしたガスレンジは拭かずに帰るし

だから、産後に実母が来たいというのは断ってる
うちは貴女の別荘じゃない

一言で言ってあげよう
「来ないほうがまし」

今日から妊娠6ヶ月。
遠方毒親には伝えてないから毎日平和。
もううまれてからも黙ってようかなw

83 ：80：2014/10/17(金) 15:38:34.03 ID:9wpbXhh2

>>81
ありがとう。すっとした。

私が仲良くしてるママ友さん、
いつもすっぴんで髪もカラーリングしてないせいかうちの母が初めて会った後に
「あの人すっごい老けてるわね…ホントに老けてる」と私にしつこくしつこく言ってくる。
カチンときて「少し地味に見えるかもしれないけど、親切だし楽しいし、いい人なんだよ！」と
毎回強めに言い返してた。

で、しばらくして母が少し体調崩してたんだけど、
そのママ友さんが母と道とかで会う度に
「お加減いかがですか？」って声かけてくれてたらしい。
母がやたらと感激して今度は「あの人、とても気遣いのできるいい人だわ～」って
これまたしつこくしつこく言う。
ついこの間までdisってた癖にさ…
それに私も「優しい人だよ」って何度も言ったじゃん。

母がちょくちょく無神経な言動をするから
私も母にすごく親切ってわけじゃない。
でも常識的な気遣いはしてるよ！
なのにそれをあてつけて言ってる感じもあってめちゃくちゃ腹立つわ。

>>82
うん、言わなくていいよ～
うちは生まれてから言っちゃったけど、祝うどころか呪ってたよw

>>84
思い込みが激しくてしつこいんだよ　しかもコロッと変わる
うちのもそうだ

>>84
あるある過ぎて吐きそう

>>84
まともに返事するのがバカらしくなるよね
うちはなんでも「へー凄いねー(棒)」のテンプレで返してる

「まともに相手したら　負　け」「真に受ける者が　バ　カ」
私が学習した毒母対策です。

親の言うことを適当にスルーするのって難しくなかった？罪悪感を感じたり…
今思うと、もっと早くに一人暮らしして母親から離れてれば良かった。

>>90
確かに
今思えば親からの逆ギレの電話だって切ってしまうか、聞こえないところに置いてしまえば良かったのだし、面と向かって切れられた時には自分がその場を離れたら良かったのにって今更気がついた。
でも、何故か最後まで聞き続け一方的に言われっぱなしでこちらが傷つけられるばかり
反論すればその10倍くらいになって返ってくるから、もう反抗することさえ諦めてしまっていた
親の言うことは黙って受け入れるものだという刷り込みが出来ていたのかもしれないな

今日出産入院から退院してきた。実母が一週間の予定で来た。一人目の時散々な目にあったので来なくていいと言ったけど、どうしても来たかったみたい。
周りから余計な事は言うなと釘をさされたらしく、何も変なことは言ってないしご飯も作ってくれてありがたいんだけど、元から性格的に合わないし嫌いなので家の中にいるだけで嫌で嫌でたまらない。
帰ってきてから落ち着かなくて眠れないし、さっきから嫌で涙がとまらない。よくやってくれてるのに帰ってくれ、て言いづらい。まだ一日目なのに。でもこのままじゃ体がもたない。

>>92

うちも1人目の時に、

買い物行って料理作ったらソファーに座ってため息ついて暇そうにするだけ
ブツブツどうでもいい、よそ様の噂話を聞かされるわ、
自宅じゃないから気を使う、里帰りすればよかったのに
里帰りさせない旦那君はおかしい

とイライラを募らせ、挙句の果てに
新生児の世話で疲れて一緒に寝ている私を横目に

「お母さんすることないから帰る」

とキレて1週間でさっさと帰っていった。

二人目産んだ今も、
お母さんを頼らないなら夫婦で何とかしろ、ﾌﾝｶﾞｰ!!

と息巻いてるらしい（姉談）が、いない方がましだよ。

今まで私が育ててきたんだから、あなたはいつでも私の味方でいなきゃだめ。そればっかり。もう反論したり意見を言うのも無駄で諦めた。はぁ

>>92
「手伝いは助かるが、人がいると気になって眠れない
落ち着いたら連絡するからもう帰って欲しい」
とがんばって伝えるんだ
だめなら父親に迎えに来てくれるよう頼んでみなよ
ストレスで体調崩したら元も子もないよ、少しだけ頑張れ

多分帰ってくれと言った時点で、大人しい展開にはならないような気がするけど、
きっと遅かれ早かれそういう修羅場はどこかで訪れてた気がする。
なら、早く目の前からいなくなってくれた方がホッと出来るよね。

しかし帰れと言われて修羅場になるってなんなんだろうね

もし自分が帰れと言われたら、内心不愉快でも黙って帰るよ
心の中では「次に来てくれと言われても絶対に行かない」と思うかもしれんが
表面上は淡々と何も言わずに帰るよ

それに比べて、いちいち大騒ぎする毒親の幼稚さって本当に大人なのかと思う

>>97
しかも「なにがあっても頼るなよ！」みたいな捨てぜりふも残していったりするよね。
私は出産の話じゃないけど、まだ実家にいたころ、止めてほしいことを真剣に訴えても、
「あーあー、１人で大きくなった気になって！」とか、
「ハイハイwそんなこと言ってられるの今のうちだけだからw」とか言われたよ。
実家にいるうちに親のパターンは読めたから、
家から離れたら極力頼らない、情報は耳に入れない、を心がけたよ。
こっちが心身ともに余裕がある時は向こうの戯れ言もスルー出来るけど、
そうじゃない時はすごいダメージ食らうから、
私は妊娠も教えなかった。

それ言うそれ言う！なんでああ極端になるんだろうね？本当に幼稚だ。
あたまおかしい
>>92
可哀相に。目に浮かぶようだ。私も毒が来てたらそうなってただろうな。
てか、うちの場合は私が発狂するかもｗ
それだけ、親にしては気を付けてくれていても、もうこっちの拒否感が
無意識のうちにハンパないから、拒絶反応で涙が出るんだよね。
わかるよ…

何を言われた、何をされた以前に、生まれつき相性の良くない親子関係だったんだなって
（気を付けてもムダ）
離れた今は実感できるよ。続く

これは、嫌いな人はスルー推奨　宜しくです。
若かった頃、当時仲良かった友人に、とても当たる占い師がいるからどう、と
いわれて連れていかれた。占い、というか、自分の直観、で話すおじさん。
そしたら、私に会うとちょっといいにくそうにして他の部屋に行っちゃったんだけど、
しばらくして決意したかのように戻ってきて、
「この親とはもう連絡は一切取らないで良い。」と突然言われた。へ？と驚く私。
一人っ子だったし、当時まだ学生で絶縁してなかった。
「あなたと…家は、相性が悪いんだよ。これほどの目に遭ってきた理由がある。
あなたの母親は、妻としても０点、母としても０点。いいにくいんだが、前世で、
あなたは敵方に嫁いで、戦争になり、槍でめった刺しにして殺された。
その敵方の生まれ変わりが、あなたの母親だよ。だから何もしなくても、お互い憎いはずだ。」
想像もできない話だった。私もそれ聞いたときはびっくりしたんだけど、
（親のことは一切話してない、自分の姓名住所年齢だけ）、
ハトが豆鉄砲とはあのことで。
宗教の人でもないから、不安をあおって商売、とかでもない。
それだけで終わった。

それから色々あって、毒と絶縁した。あの時は絶縁なんて思いもしなかった。
前世どうこうはわからないけど、それ位相性が悪い、どうにもならない、
離れないとろくなことはない、は比喩表現として、十分当たってたと思うよ。
思い出したので。長文ｺﾞﾒﾝ

今妊娠7ヶ月半

実はまだ両親に妊娠を報告してない…

1人目は里帰りで産んだんだけど喧嘩ばかりだったし、子供が1歳で帰省したとき怒鳴り合いの喧嘩になって子供にまで矛先が向いたから、それ以来帰省してない。遠距離だし会うのも最小限にしてる。
実家と自宅は飛行機の距離なのに、アポなしで向こうからこちらに押しかけてきてドアベル鳴らしてきたり、面倒ごとがあると巻き込んだり…
母は孫の写真送れとうるさいけど、身勝手なヒスで怒鳴られた息子の写真誰が送るってんだ。

主人は「後々面倒くさいことになるし、言うだけ言うべき」って言ってるけど、もうギリギリまで言わなくていいかな…考えたくない。

>>92です。レスありがとう。まだ言えないまま、眠れないままで体がボロボロ、入院中のがずっと元気でした。母が帰るには父に迎えにきてもらわないといけないのだけど、父は母サイドなのでいくら訴えても金曜までは来てくれないそうで。
そんなに毒ではないと思ってた父も結局　母の機嫌＞娘の体調　なんだなと。
唯一の救いは普段激務で深夜帰宅の夫が心配して定時に帰ってきてくれること。なるべく部屋に閉じこもり寝させて、と言って会わないようにしてる。

>>102
近い未来の自分を見てるようで辛い
ゆっくり休めたかな
11月予定日だけど、同じく母が一週間滞在するといって譲らない
実家同居の妹の妊娠発覚があったから忙しいって言うので
やっと諦めたかと思ったら
「娘たちに頼られるアタシ」
みたいな脳内変換してるみたいで…
妹も経産婦だから干渉しようと上から目線アドバイスとか
実家が鬱陶しくて縁切りたい
お互いの実家はそれぞれで対応、が夫婦の決まり事だからと
旦那は間に入ってくれないし
ストレスで最近ずっと張りが酷いし
母や妹の干渉のせいでトラウマフラッシュバックするし
穏やかな生活に戻りたい
妊婦専門の精神科にかかる予定があるから検診待ち遠しいよ

>>103
妊婦専門の精神科なんてあるんだ？！
東京とか都市部なのかな。
妊娠中って普通のメンタルの普通の環境の人でも不安定になるから、
そういうのが近くにあると心強いね。
何でもぶちまけてくるといいよ。

>>104
新幹線停まる東北の都市だよ
精神科の中に妊婦専用というか専門というと大げさかもしれないけど
産前・産後で情緒不安定になる妊婦さん多いからって事で
産科と精神科でケアするよーって所みたいです

>>105
あれ、私も東北の新幹線止まる駅在住だ。
でも、聞いたことないな…。
そういうのって大きい所にありそうだから、杜の都ですか？

>>106
杜の都です
転院で大きい病院になったので通院時間が長くて辛いのですが
結果的にメンタル面でケアしてもらえるそうなので良かったのかな

家は父が既に亡くなっててストッパーになる人もいない
だから母と愛玩子の妹が夫と子で実家に住んでいて好き放題
仮に父がいてもストッパーどころか先陣切って
母と凸ってくる可能性もあったとは思うのだけど
とにかく実家と父方＆母方実家と縁を切りたい
こちらが全力で拒否してる態度にも関わらず
妊娠発覚後何故か、どうにかして干渉しようとしてくる
母以外着信拒否にしても母を介して電話が来る
母を着信拒否にすると旦那にかかってくるので私に結局投げられる
産後の病院にお見舞いに親戚一同いくからねーとか無理です
妊娠後メンタル面落ち着いてたのに臨月間際でこの騒ぎ
妊婦にストレスかけて面白がってるんじゃないのか
壮大な嫌がらせなのか、と鬱々してきて駄目
母が私の嫌がる反応を面白がるように、
産後鬱の話、母乳育児の話でこちらを貶してくるので
たかが1週間とはいえ毎日そういう余計な事を言われ続けるのかと
今から想像して涙が出てくる
早く検診の日来い！

>>107
そっかー。
同じ県ではなかった。
同じ県だったら、妊娠したとき利用したかったんだけどな。
大きい都市はそういうのが充実しててうらやましい。
妊娠中ってだいたいの人が気持ち不安定になるから、普通の助産師外来とかで相談しても、
「みんな実家となんだかんだ揉めたりする」とか、
「お母さんになるんだから、強くならなきゃダメよ」とか言われて終わりなんだよね。
それで対応出来なきゃ精神科行って、みたいな。
産科のあの我慢比べというか、根性論で諭してくる風潮がどうにもこうにも辛いよ。
私もずーっと親がらみで精神科かかってるから、普通妊婦の精神不安定とは違うってことよくわかる。
早く診察で楽になるといいね。
もし良かったら、その精神科で親対策どうアドバイスもらったか、簡単にでいいから教えてほしいな。

>>108
転院前の病院はそんな感じだった
心療内科に通っているのを話したら
「手伝いはいるの？大丈夫なの？今も鬱なんでしょ？産後鬱酷くなるわよ！
　喧嘩してる場合じゃないから今からでもお母さんに頼みなさい！」
助産師との面談のたびに言われて具合悪くなってた

転院先の病院は
「手伝いが無いの？じゃあ行政や民間のサービス利用しよう！
　調べて分からなかったら一緒に調べるね！」
ととても前向きな対応
今回の件で今までの心療内科に通ったほうがいいのか
こちらの病院の精神科にかかったほうがいいのか聞いて
「産前から入院中、産後もケアできるからこちらの精神科紹介するよ！
　妊娠中は精神的に具合悪くなる人は多いよ、貴女だけじゃないから！」
って励まされました
実際予約一杯らしくて来週まで待たないといけなかった
私もマタニティブルーとは明らかに違う不安定さだと思うけど
妊娠出産がらみで仲良しだった親と確執ができたって話もよくあるみたいだし
参考になるか分からないけど色々聞いてきます

実母とは絶縁してるけど、近所のおばちゃんがとてもよくしてくれる
嫌味のない人すぎて、おどおどした自分が恥ずかしくなるよ
料理上手で、今日はたまたま冷蔵庫にあったからって、私のふるさとの郷土料理味見させてくれた
どうにかしてお礼したいんだけど、気にすんな気兼ねすんな！な人だから、うまい方法が見つからない
こんな人がお母さんだったらよかったのにな
どうお礼したらいいかわからないなんて、なんて贅沢な悩みなんだろう

これから出産する人は産む病院に面会の制限をお願いするといいよ
それでも親なんだからﾅﾝﾀﾗって煩い人には、
「母が更年期で当たりがきつくて…」
「初対面から相性が悪くて…(継母を匂わせる)」
「何度か施設のお世話になってて…(虐待を匂わせる)」
とか上手く言ってみるとか
私がそうやって快適入院生活を過ごしたんだ

面会制限するくらいなら、出産予定日を一ヶ月くらい遅く言っておく方が楽だと思うけどなあ

>>112
それが出来るなら一番だよね
けどうちの母みたいに情報網を駆使して嗅ぎ付ける人には何でか出産前に漏れるんだよなー
なんか日頃から監視してんだろうなーと思って気持ち悪いわ

実母は『お金無いから◯◯(私の子ども)には何もしてあげられないんだよ…ごめんね。』って申し訳なさそうに言いながら私の兄の子どもにはベネッセのお金出したり靴買ってあげたりしてる。
まああっちは同居だからしょうがないかなとは思うけど目に見える事するから何だかな…って思う。そのくせに私の子どもに泣かれると『普段2人きりで過ごしてるから泣くんだよー』とかいろいろ口うるさいこと言ってくる。

電話で同居している兄夫婦の姪の事を話したとき
「ウチの○○はねー、‥」
と始まって、私の子はソトの子なんだなーと、つもり重なったものが一気に溢れた感じで、母親のことが大嫌いになった

母親と思うから傷つくのであって、「○美さん」だと分けて考えるようになった
そしたら、会っている時に常に人格や存在を否定するところから始まるところに気がついて分かってもらおうとすること自体に諦めがついた

そーいえば、中学生の時に、これからこの人は母ではなく他所のおばさんだと思おうと、心に決めたことを思い出した

自分が全て正しい
口出しを否定すると物凄く傷ついた顔をする
それでいて、私のことを受け入れようとはしない

カウンセリングで上記の事に気がついたら、生きるのが今までより物凄く楽になった

うちの母はもともと子供嫌いで、
自分の子供だけは可愛がれた、と言ってたな。
実際大事にされてたとは思うけど、
欠点をあげつらって小馬鹿にされたりもしててさ。
たぶん他人だったら絶対に私のようなタイプは嫌いだったろうと思う。
私を馬鹿にしたりするくせに
よその子を貶して私を褒めるっていうこともよくあって…

子供だからお母さんの～～なところは嫌いとか
間違ってるなんて発想は全くなかったんだけど、
でも心の中でストレスはすごくたまってたよ。
夢の中で母親に対して怒りをぶつけてて、
号泣しながら目が覚めることが子供の頃からちょくちょくあった。
母方祖母も毒親だったらしいから、負の連鎖なんだろうね。

>>117
うちと逆かも。うちの母は、絶対に私のことを人前で褒めなかった。
私を貶めてよその子を褒めちぎるタイプだった。
兄弟の中でも私だけ貶めてた。
なんでそういうこというの？って聞いたら、嫌なの？別にあんたなら大丈夫だと思って。
って言われたよ…

逆だったらちょっとは楽だったのにと思ってたけど、逆なら逆で嫌な思いするんだね。

>>116
わかる
わかるけど、ほんとに性格の悪い他所のおばさんのように思ったら
そんな他人に嫌な思いしてまで会う理由がなくなるんだよね
まあだから会ってないけど

>>117
>>118
うちは両方だ～
私を貶しまくることもあれば、よその子を貶して私を持ち上げることもあった(おだてて勉強させる目的)
つまり、いつも誰かをなにかしら貶していたという

>>117です

＞うちの母はもともと子供嫌いで、
＞自分の子供だけは可愛がれた、と言ってたな。

↑
本当に可愛がってたら小馬鹿にしたりするか？って思って書いたんだけど、
書き直したりしてたらここだけ意味が繋がらなくなっちゃった。ごめん。

私の場合は、母の理想像にたまたまぴったり合った部分があると褒められて
気に入らない部分は貶されるって感じだったな。
素の私じゃダメなのかな、って思ってた。

>>120
> 私の場合は、母の理想像にたまたまぴったり合った部分があると褒められて
> 気に入らない部分は貶されるって感じだったな。

あるある

>>120

あるあるすぎる

気に入らない部分は全て父方の血のせい、だったな

ごめんなんか我慢できない愚痴らせてください
ちょっと混乱してるから支離滅裂かも

日頃から育児に口出しが多い母。
その他にも数え切れないくらい嫌な事はあったけどなんとなく我慢してた。
でも育児だけは夫婦のペースでやりたいので、少し勇気を出して嫌だなと思うたびにメールでそれを伝えてた。
（母の前では何故か言いたい事がすぐ口に出せなくなるので意見はメールにしてる）
メールを見た母はすぐ謝ってくれるから喧嘩にもならないんだけど、数週間するとすぐ口出しを繰り返す。

先日祖父母が読むための育児書みたいな本を見つけて中身を見たら、まさに私が母に理解して欲しい事（「ママの育児を否定しない！なぜならば～」みたいな内容）が沢山書いてあって衝撃をうけたので、母に読むように勧めてみたんだ。

本を読んだ母は、
「なかなか面白かったよ！改めて私は完璧な祖母なんだと思った！でしょ？」
とニコニコしてた。
私が今まで母に言ってた事は母にまるきり伝わってないのだとわかってものすごく脱力した。
それからなんかやる気がおきなくて一日中母への愚痴や言ってやりたい事を心の中で呟いてる。
そんな事を考えたくないのに母の事を考えるのが辞められなくてとにかくずっとイライラしてるし無意味に涙が出てキツイ。
どうしたら母の事を嫌いにならずにすむのかな。
何年も考えてきたけど本格的に疲れてきた。

>>124
どうしても嫌なものを嫌いにならないようにするから疲れるのよ。
嫌いなら嫌いでいいのよ。
だって、相手は嫌な事ばっかりする人なんだもの。

>>124
大丈夫？
私も嫌いなら嫌いでいいと思う・・・
すっごく気持ちわかるけど、合わないものは合わない。
仕方ないよね・・・
娘ばっか頭悩ませて、母親のうのうとしてるからアホらしくなる

>>125
>>126

124ですダラダラ長いだけの愚痴にありがとう。
改めて読むと恥ずかしいです。
書き込みしたあと息子と歌を歌って過ごして少し冷静になりました。

無理に好きにならなくてもいいって本当にその通りなんですよね。
なんでそんな簡単な事ができないのかな、
自分でもよくわかりません。
母への感謝と憎しみが交互に押し寄せてきて時々すごく疲れるのですが、みなさんもこんな気分なのでしょうか？

頭を空っぽにしたいなぁーカラオケでもいこうかなw

>>124
一回、思ってる事全部手紙にしたためてみたらどうだろう
それすらもわかってくれなかったら、嫌いになってもいいんじゃない？

>>127
そりゃあ愛されたいからでしょ。本当はそれが親子関係としては常識的なんだよ。
どうしても子供は親に期待しちゃうもん。それを外さないといけない相手だから、
どうしょうもないから、私たちは厳しい宿命を負って生まれてきたわけだな。
それをさらっと受容できれば、流せるようになるんだけど。

>>127
感謝と憎しみが交互に押し寄せる・・・てよくわかります。
私も疲れて鬱になりますよー＞＜
まぁでも嫁に出た身・・・
いちおう、うちのの子どもと旦那と三人仲良く過ごせてたらいい、って
最後はそう思うようにしています。
もううちはうち、よそはよそ。

>>127
すごく共感しながら読んだよ。
どんなに言葉を尽くしても伝わらない相手っているんだよね。
それが親だから余計悲しくて辛くて。

本とかメールとかで自分の考えを理解してもらおうとしたことは私もあるけど、
うちの母親は自分が責められそうな空気を察すると
途端にシャットアウトか逆ギレしてくる。
責めてるんじゃないのに。

今度こそ伝わるかなって期待してただけに私もダメージが大きかったよ。
ダメだね、ほんと。期待はいつも悪い方に裏切られる。

>>131
責められそうな空気を察するとシャットアウトor逆ギレ

めっちゃくちゃわかります。。。。
手に負えません。

下手に不満言うと
「お母さんのことそんなに嫌い？」「お母さんの顔も見たくない？」
って面倒なことになるから、付かず離れずで接してるけど
嫌わず会話してると距離無しでグイグイ来られるから
かなり気力削がれて数時間呆然としてしまう
そして母と会話したことで半日無駄にしたことに落ち込む←いまここ

>>131
> うちの母親は自分が責められそうな空気を察すると
> 途端にシャットアウトか逆ギレしてくる。

頷きすぎて首もげそう
センサー発達しすぎよね

何話しててもそうだけど
こっちが話終わってないのに遮られまくりで全部話せたことほとんどない
母に言わせると私がしゃべるのが遅いからって言われるわ

うちもシャットアウト(無言)or逆ギレ(倍返しの暴言)て感じだわ～
なんで人を、特に自分の子供をあんなに傷つける発言できるんだろう…
自分の非を認めて素直に謝るなんてこと一度もない。
「皆そうよ(皆て誰？お前と一緒にするなw)」「若気の至り(年取っても変わってませんが？w)」とか言って開き直るし。
暴言まくし立てられるとその場で言い返せなくなるの分かる。
なんか逆らったらダメっていう母への恐怖心が植えつけられてるんだよね。実際は大した人間でもないくせに…
母親に嫌われると困る子供の心理を利用してたんだろうなって思う。

相手（子供）を利用することしか考えてないからね

妊娠報告してから母がウザい
産後の手伝いなんて頼んでないのに来る気満々
これどうやって断ればいいのさ
とりあえず、入院中は車がないと不便な病院だし母子同室だから面会に長時間は周りに迷惑だからと断ったんだけど。
だいたい、人がいない間に家捜しするような人に留守宅任せられないし
我が家ではソファーに陣取りテレビ見てるだけの人になにが手伝えるんだよ
今は夫と二人の生活を楽しんでるのに毎日メールくるし、無視したらさらにメールや電話…
もうほっといてくれ

> これどうやって断ればいいのさ

そのまま言えば
↓
> だいたい、人がいない間に家捜しするような人に留守宅任せられないし
> 我が家ではソファーに陣取りテレビ見てるだけの人になにが手伝えるんだよ

>>137
同じｗあのさ、あの、いい年して子供の家を物色するクセなんなんだろうね？
私もいろいろせびられて、貸して～で戻ってこなかったもの色々
そんな貧しい生活でもないくせに、性根が貧しいんだよね

それも、大して金目のものでもないしょうもないものまで狙うから
恥ずかしくってしょうがない　　縁切って大正解だよ

>>138
そんな簡単なことをなんで悩んでたんだろ
ありがとう、気付かせてくれて。
ただめちゃ撃たれ強いから負けないように頑張るわ

>>139
ジャイアン体質なの一緒だわ
うちは私の服クレクレで年齢差や体型なんて関係ないって感じ
新幹線の距離が心地よかったから縁切りするまでの覚悟はまだないけど、いざとなったら決断するわ

そろそろ母に子を見せに行かないとアポなし凸を受けてしまう…
定期的にこちらから連絡を取って適度にガス抜きしないと時限爆弾が爆発するみたいに突飛な行動を取るから気が抜けない
以前忙しくて１ヶ月程連絡あまり取らなかったらある日急にアポなし凸＆エンドレス愚痴をされたんだ
うちは実家と車で20分程度の近距離なんだけど、ちょっと辺鄙な場所なのでバスだと乗り継ぎ2回で1時間以上かかる
タクシーだと4000円ほど
母は車が運転できなくて、どちらかで来るんだけど、どっちで来ても開口一番「お金(時間)が凄くかかって大変だった」と文句を言う
そのあと、こんなところに住まわせる旦那への悪口
あとは職場の人の悪口や愚痴、いかに自分が可哀想かの話ばかりで私や子を気遣う言葉はない
嫌になる

>>141
同じだ。お疲れ様です
うちも縁切りたいけどあまりに距離を置いてるとアポ無し突撃してくるんだよね
前に三回連続で電話無視したら突撃された…
不意に来られて何時間も愚痴られるより、自分のペースで会った方がましだと思ってしまう
ほんとは子供に会わせたくない
奴が来ると私が不安定になるから、子供にまで影響しちゃって酷く夜泣きする
来たところで話す内容は文句だけ
「いつまでも賃貸なんかに住んでｗ」と馬鹿にしてくるのも苦痛
便利な街なかに住んでるから一軒家は望んでないし背伸びせずに暮らしてるだけなのに
基本見栄っ張りで他人へ見せ金を使うような真似するのが大好きだから嫌になる
頭悪いチンピラみたいな発想で、他人に舐められたくない！とかばっか言ってる
そんなにお金使うの好きなくせに私にだけはくれない
他人の結婚式やら葬式では見栄で大金ばら撒きしてるくせにさ…
まあ貰ったら一生愚痴られるだろうから要らないけどね

もうすぐ7ヶ月、今は転勤で遠方にいるからこれ幸いと
親には妊娠出産言わない。来年は地元に戻ることになりそうだけど
それすら言わない。もし帰ったことがバレても、そこまで嫌われて
いるんだよアンタはwwwって突き放すだけ。ここまで親に無関心に
なれるもんだなあと今は思える。

まさに今日アポなし突撃された。

仕事で留守中にポストに手紙と現金(子供、毒にとっては孫へのお小遣い)投函。
仕事してるから直接会わなかったのは幸いだけど、
疲れて帰宅して手紙見つけて過呼吸の発作起こした。
そして携帯見たらメールが…。
もう過呼吸と泣けてくるのでわやくちゃになってしまった。
子供に醜態見せちゃったよ…。
旦那が早く帰宅してくれて助かった。

うわあ最低だったね。その手紙と小遣いが、あとで嫌味たーっぷりで
いろいろ高くつくんだよねｗわかるわかる。向こうの一方的な自己満足で、
ひたすら将来の見返りのためにやってるしｗ
普通の親みたいに、無償の愛とか思いやりとかじゃないから。

普通の親だったら変なことも言ってこないし、安心して甘えて受け取れるんだけどね。
いやもうそういうのとは根本的に違うからｗ
まあ、あれです、毒リンゴ、毒リンゴｗ

過呼吸かわいそう。私も数日荒れたもん。わかるわーorz
色々わかりすぎるわ　旦那さんに愚痴って、温かいものでも飲んで休んでね。
うちもそうだけど、早くお迎えが来るといいよね。

↑言いたい放題でｺﾞﾒﾝ　私も体調崩しまくってたから
>>143
お大事にね。敵に情報与えちゃいけないよ。
これからお産なんだから、その前後は特にかぎつけられないよう気を付けて。
嫌なことされてかき乱されるだけだから。他人中の他人だよ。

いや、他人のほうが遠慮と常識があるからあそこまでしないもんね。
他人以下だ。

とある漫画で
「自分の人生は親の人生の２周目だ」
ってのがあったけど、うちは
「孫育ては子育ての２周目だ」
って感じだ

あんたで失敗は学んだから、次は絶対成功させられる！
って意気揚々と言われた時には、笑うしかなかったよ
私の人生なんだったんだ

それでも母親なりに精一杯の出来だったんじゃないか
その言い方だとｗ
うちのも母親としてのレベルのバーが低すぎる　地面すれすれどころか地下何階レベルだ
モラルがないぞ色んな意味で

>>147
それ似たようなこと言われたわ。
「あんたら失敗したから孫は失敗しない」って。
なんであんなに性格悪いんだろう。
笑うしかないよね。わかるわ。
キレたところでこっちが悪者にされるだけだもの。
私、母親の前でだけヒステリーだったんだわ。
昔から、母親にだけそんなんだと母親に言われてきたけど、
単に母親が他の人間に比べ、
性格は悪いわ話を聞かずに子を操作しようとするわで
母親だけが異質な人間だったんだよね。

それに気づいてからは母と思わずに厄介な客として対応してるから
その場の受け流しはほぼ完璧なんだけど、
他人から言われても凹むようなこと
年に数回言われるからやっぱり辛い。
会えば毎回から数回に進歩しただけ、
向こうも変わりつつはあるんだろうけどさ。

>>149
うちも自信満々で孫を取り上げる気でいるよ。
別の人間なのに、なんで今度はうまく行くとか思うんだろう。
自信満々なやつはどんな場合でも怖いね。

>>150
ID変わってるかもだけど149です。
うちも乳児期はなんとか取り上げようと必死に無茶苦茶言われた。
誰が渡すかよって感じ。

基本的に誰と争いや間違いが起きても、悪いのは100%他人で自分は一切悪くないって思考だよね。
自信満々の人って。
ほんと怖いわ。

>>149
母親の前でだけヒステリー分かる
後々考えると他の人に対しては激昂する必要ないからなんだよね
私はそれで「あんたは他人の前では化けの皮被ってるもんね、本性知ったら人が離れていくよ」って言われ続けたｗ

>>152
自分のこと攻撃してくる人には、親じゃなくたって反撃するよね。
それは化けの皮ではなく、生物としての本能だ。
でもうちも同じようなことよく言われたわ。
よその人が本性知ったらみんな離れていくとか、愛想尽かされるとか、社会で生きていけないとか、
そんなお前を養って、わざわざ憎まれ役になって言ってあげて教育してるのを感謝しろ、
そんなことは親にしかやってもらえないんだからと正当化されてたな。

医者からＣＰＴＳＤだと言われた。ボーダーだと思ってた。
母からのモラハラが一因でしょう。
いつも傷つくことばかり言われてたけど、モラハラって言っていいんだ・・・
疲れる。
不合理だ。
でも一生親だから逃れられない。
もう、でも一対一ではなるべく話さない＆会わないようにする。
第三者がいると、少し暴言が弱まる。

私もまったく同じこと言われたわ。
本性知ったらみんな逃げて行くって。
旦那もすぐ逃げて行くと思ってたのに、なんで逃げないんだろうって言われた。

旦那はお母さんのように他人のちょっとした失敗で人間がダメみたいな言い方しないし、
ましてや人を失敗なんて言い方もしないから
キレる機会がないんだよと教えて差し上げたら
旦那が優しいからうまくいってるんだと罵られた。

旦那が優しいからうまくいってるってのは間違いではないんだけど、
正しくは、母一人だけが突出して性格悪いだけ。
暴言はかれたらその度に母の言動を諭し、
なぜ喧嘩が起きるか噛み砕いて伝えてる。
やっとこさ私に対してはマシになってきた。
でも根本が変わったわけじゃないとは承知してるから、
全然嬉しくないし、気が休まらない。

◯周目で思い出した
仏教の輪廻転生の考えで、転生(修行)を繰り返すことで魂がランクアップするっていう考え方が好き
動物からランクアップしたばっかりで人間に慣れてない魂は、人としても未熟な人間になりやすいらしい。

きっとうちの母は、まだ人間一回目か二回目なんだ。
だから年食っても未熟者なの、仕方ないんだね。可愛そうにね

って思えるから、何だか色々楽になる

>>155
私は>>153だけど、
うちも「そのうちうまくいかなくなるわ」「油断してるとすぐ足下すくわれるんだからね」「旦那にもすぐ捨てられるんだから」みたいなことも追加して言われたわ。

>>156
島田紳助が同じこと言ってたな

>>156
うちの毒は毎回退化してそうだけどｗ
動物でもあそこまで実の子を継子イジメしないわー
赤ん坊の時、腸ねん転で死にかかって泣いてても、
うるさい！と殴り続けられたよ。
殺されなかっただけでも感謝すべき？

>>156
そして己を省みることなく周りに迷惑をかけクソみたいな人生送ってまたランクダウンのループですねわかります

今イヤイヤ真っ只中の我が子に手を焼いてるんだけど
それを見て母「うちの子はそんなじゃなかったけどね」

頭おかしいのかな

あー…
うちはセンターの一週間前にノロにかかって死にそうになってた時、
妊娠したんだろ！おろせ！
ってお腹を散々蹴られたわw
妊娠の報告するのめっちゃ怖かったなぁ
そう考えたら孫を可愛がってるだけでも感謝すべきなのかしら

うちも、
あんたは歩くのも話すのも早かった、お菓子やおもちゃをほしがったりもなかったし、お小遣いをせびることもなかった！
って鼻息荒く自慢してくるけど、それ、
何かを欲しがったりしたら手や足が飛んでくるのが分かってて、諦めてただけだからね

>>153
＞よその人が本性知ったらみんな離れていくとか、愛想尽かされるとか、社会で生きていけないとか、
＞そんなお前を養って、わざわざ憎まれ役になって言ってあげて教育してるのを感謝しろ、
＞そんなことは親にしかやってもらえないんだからと正当化されてたな。

>>155
＞旦那が優しいからうまくいってるんだと罵られた。

うちの母親と全く同じだ

七五三、写真はアリスとかで撮って、お参りは家族だけでさくっとしようと思ったらブチ切れ。
義母は遠いし足悪いから呼ばないつもりだし、と言うと、
「私だけ出席したら向こうに悪いからって言うんでしょう？初孫なのにひどい、何かしてあげたいのに」と。
絶対呼びたくないーー

>>165
何かしてあげたいって言うなら千歳飴の一本でも買ってやればいいのにね
ただの駄々っ子なんだよね

うちの母は自分が仕事だからお参り行けないと拗ねてウザかった
結果義実家に都合つけてもらって夜に外食することで落ち着いたけど
娘の嫁ぎ先に迷惑かけるとかどんだけ恥ずかしい事なのかわからないみたい
情けない…

>>166
わかります、駄々っ子。わがまま。情けない・・・・

三人目なのに、またもや里帰りでもめてて鬱…。

一人目は義理で帰るも４日で限界、二人目は里帰り無し。
今回も断ったら「身体が心配」だの「産後は無理しちゃダメ」だの言うくせに
じゃあ上の子の幼稚園のお迎えだけ頼めないかとお願いしたら
「迎えに行ったあといちいちそっちの家に行くなんてめんどくさい！」ときた。
挙句、「迎えだけなんて都合の良い頼み方して失礼だ！言い聞かせて！」って
旦那にまで電話かけてきたみたいorz

なんなんだ。
結局は身体が心配なんじゃなくて娘の里帰りで頼られる私～とか、
産まれたばかりの孫をご近所さんに自慢～がしたいんだろうなぁ。
てか、一人目の時だって仕事があるからって昼間は居なくて、気楽だったけど
手伝いも何もなかったのに。

何より産後のガルガル期は本能に忠実過ぎて、母に赤を触られると
全身が総毛立つんだ…！
さすがに言えないけど。

私にとって初めて産んだ子。
車で四時間半の実家へ子を連れていくのは厳しいし、実母も来られないと言うので、『お互い二時間ずつ車を走らせて中間地点で会うのはどう？』と私から提案するも、『行けないわ。無理だわ。』

そんなに私の子、あんたの孫に興味ないのか…。

実母が親戚に私の妊娠を報告したとき、その親戚から『おめでとう！…それにしても実母さん…もっと喜んだら？全然喜んでる感じないわよ？』って言われたらしい。そのエピソード丸々実母から私に伝えてきた。
頭おかしい。私に伝える事じゃなく、自分で反省するところだろ。

やっぱり欠陥ある人なんだな。

実母が孫ちゃんのお誕生日会は婆子ちゃんの家でやりましょ！そうしましょ！と子どもに言って(たぶんわざと)
子どもがその気になってしまい我が家でお誕生日会をするはめに…
幼稚園の入園金の納入は11月だし質素にやりたかっなのにご馳走作れよ。と圧力。
当日子守りとかのお手伝いしてくれるものだと思ってた自分のバカ！するわけないよね。
手土産は花。赤飯。刺身3種盛り。
プレゼントは無し…
プレゼントはその花らしい…
うちの子男の子

当日は実母は主婦友とランチ会とかで遊んで夕方、全て出来上がった頃に到着
こっちはバタバタと上の子の習い事送迎こなして授乳しながら買い物したりご馳走作り…
バカみたいだったな。
誕生日の子どもにしたらご馳走なんかよりママと遊んで欲しかったんじゃないだろうか…
もっと遊んであげたかった。誕生日くらいもっとゆっくりとかまってあげたかった。
そんなバタバタ忙しく働いた私に実母からの言葉
髪ボサボサだし誕生日くらいもっとオシャレしたら？
そんな時間も余裕ーもないよ！！
おばあちゃんと家族と食べると賢い子に育つのよ！
だったら言い出しっぺのお前が準備しろよ！
言いたいけど酷い言葉言われたら立ち直れなそうなくらい疲れてるから言えなかった。

うっとおしいな！と吐き捨てられて赤の靴下を床に投げつけられた

ヒス持ちと一緒にいると本当に怖いなぁ…

>>170
お疲れ様でした。
ママが忙しい中でも一生懸命作ってくれたご馳走の数々、息子さんはきっと嬉しかったと思うよ。
来年はゆっくり祝えますように。

叔母(実母の妹)から出産祝いを贈りたいと実母に相談があったらしいけど、勝手に断られた
「あの子はもう色々自分たちで買ったから要らない」って
自分は誕生日、クリスマス、結婚、出産と何も私に一度も贈り物をしてくれなかったのに
まさか叔母の善意までシャットアウトするなんて酷すぎる
物が欲しいというより、我が子へのお祝いを断ったことが悲しいし許せない

うちは勝手に親戚からお祝いもらって勝手にお返ししてたよ
私たちには一円もないし、親戚からはお礼も言わない恩知らずだと思われてたんだろうな
まあもうどうでもいいけど

>>173
そのおばさんも直接あなたに相談してくれればいいのに

>>174
それは酷い...

>>175
実母は叔母と仲が良くて、よく一緒に出掛けたりしてるから、まず実母に聞いたんだと思う

うちの子が産まれたことをお祝いしてくれる人が居るだけでとても嬉しいから、断られて悲しかった
昔から私を自分の所有物だと思っている人で、何から何まで思い通りにしようとしたり、実母が誇らしく思う存在でなければならなかったから、積もり積もった悲しみと怒りが、産後の疲れや寝不足も相まって爆発した
(失敗したりすると恥をかかされたと激怒するような人だった)
勝手に断ったことに抗議はしたけど、「だって色々買ったと思ったから」とか言い訳しならが笑って謝らなかった

私は自分の子にはああいうことはしないし、ちゃんと誕生日やクリスマス、記念日にはお祝いを目一杯してあげたい
長々自分語りすいません

>>174
うちもうちも
いくらもらったのかだけでも教えて欲しいって言ったら
「いつからそんなに金に卑しくなったの！」
だとさ
使い込んでるあんたに言われたくないわー

>>169
いいよいいよ。
うちも初めから「お母さん孫には興味ないの。どうでもいいんだ」って言われたよ。
もちろん里帰りも手伝いもなし。
「お母さんにとっては孫でしょ！」なんて気持ち捨てたらかえって楽だよ。
何にも口出してこないから。
手出し口出しされたら面倒なことになるのは自分が一番よく知ってる。
うちの子どもには成長を喜んだりお年玉をくれる祖父母はいない。
距離も遠いから気持ちも疎遠でいいと思ってる。

うちもそうだよ。相手は人の心を持つ人間じゃないからね。
なんかよくわからんが幼児期で成長が止まってる傍迷惑な生き物。
こちらの期待で常識を押し付けるのはイクナイ　じゃなかった、無駄ｗ

てか、あんな人間が子供なんてなんで産んだんだろうね？としか思えないわ

>>174です

>>176
＞(失敗したりすると恥をかかされたと激怒するような人だった)
同じ～

>>177
なんとお仲間が
いくらもらっていくら返したかぐらいは教えてほしいよね
ちなみに、うちの親は「3万もらったから3万円以上する陶芸品を買ってお礼に送った」らしい
陶芸品とか、親戚もイラねーと思っただろうな
しかももらった金額より高いものとか、ほんと常識なさすぎ

>>178
＞うちも初めから「お母さん孫には興味ないの。どうでもいいんだ」って言われたよ。
同じ～

>>179
＞なんかよくわからんが幼児期で成長が止まってる傍迷惑な生き物。

ほんとそれ
子供の赤ちゃん返りとか見てると、うちの親は何十年も赤ちゃん返りしたままなんだなと思うわ

＞うちの親は何十年も赤ちゃん返りしたままなんだなと思うわ

うちの母もほんと大きな駄々っ子なんだけど
子供の頃に親(私の祖父母)にちゃんと受け止めてもらえなかった反動なのかなーなんて時々考える
私から見たら問題のある両親には見えなかったけど
孫には甘いとかあるしね

>>181
うちの母親も、祖父母がしつけに厳しくて甘えられなかったっぽいんだよね
だからって母親の無茶苦茶なワガママは許せないけど
人格形成に関わるし、我が子は安心できるようにちゃんと甘えさせてあげようと思うよ

母の1番目姉が60越えて未だ未婚引きこもり、2番目の姉はバツ2だから祖母も毒だったんだろうなと推測してる
母はｱﾃｸｼが一番マトモ！と謎の自信があるみたいだけどいやいや比較対象が…

私の母親は自慢話大好き。
自慢できない相手のことは粗探ししてけなす。
人の話を聞かず、途中で遮って自分語りする。
そしてとある占い師を盲信してて、私にもそれを押し付けてくる。

文句を言う時は「お父さんがこう言ってる」とか「普通はこう」とか言ってきて、
決して「私はこう思う」って言わない。
父親も空気の読めない伝書鳩で「お母さんがこう言ってる」と
丸ごと伝えてくるからカチンと来ることがしょっちゅう。
孫にはいいジジババだけどさ…
もう付き合うの疲れたよ。

うちのと揉めると
「誰に聞いてもあんたがおかしいって言うよ」って言うわ
最近は「世界中の人」まで引っ張り出してきたわ

うちも世界中とか言われたなぁ。
「みんなが」「近所中」「誰に聞いても」とかね。

出産直後、母乳が出なくて赤も吸う力が弱いし落ち込んでた
母がそれを知ると母乳自慢を始められた
「私の時は服が滲むくらい出て困ったわ～あんた、愛情足りてないんじゃないの？」
その割には私含め兄弟の写真は哺乳類を加えたものばかり
父に聞くと完ミだったらしい
私を批判したいという思いだけで記憶をすり替える母は何かの病気だと思うわ

>>187
全く同じことがあったんだけど…
私は最初から出が悪くて混合なんだけど、それを知った途端ミルク下げしてきた
自分は立派に母乳で育ててきた！って言って
でも昔見た私の写真、哺乳瓶でミルク飲んでたんだよね
父に聞いたらお前はミルクだけで育ったと言われた
こっちを貶すためだけに記憶まですり替える
こういうのが初めてじゃなく沢山沢山ある

>>188
事実なんてどうでもいい
娘や他人を批判できるなら自分の辿った道すら関係ないんだよね

後日談だけど
母乳で育てろって煩いから母乳が出るようになったと言ってみる
その日から突然ミルクを誉め出す
「最近のミルクは栄養豊富、人に預けることを考えてミルクもあげなさい」
「母乳ばかりあげてると、自立できないわよ」
予想通りの発言だったので私は堪えなかったが
「ミルクはダメだって怒鳴ってたの、先週のことだよね？」
母の性格をまだ知らない旦那はプチパニックだった

ポプラ社の「母という病」って本が気になってるんだけど読んだ人いますか？

昨日久し振りに会った。
昔から自分は特別！自分は一番！みたいな人だったが、
昨日はとうとう先祖は●●家と関係があったと真剣な顔で言い出した。
そのような事実はない。
怖い。

>>189
私もある日それに気づいて母親の性格がクソなだけって分かった。ことごとく意見が合わないんじゃなくて、
母が「娘の意見を反射的に否定する」機能を備えていただけだったw
事実や記憶の捏造当たり前。まともに会話できる相手じゃないって思った。

>>192
あるある
嫌いな相手や下に見てる相手だから否定したり。
母親の日常生活全てがパワーゲームになってしまってるんだよね。

それとうちの母親は泣くことが大嫌いで、
私が小さい頃から、泣くと理由は関係なく怒られてたなあ。
で、弟が多分発達障害で感情に乏しいというか、
普通泣いてもおかしくないような状況でも
まるで他人事みたいな「俺には関係ない」って顔してて、
私はすごく不思議で違和感を感じてたんだけど
母親が言うには「あの子はどんなに辛くても泣かない、偉い」って。

もちろん弟を育てるのはすごく苦労したと思うよ。
でも事実を自分の都合のいいように解釈して人の意見は絶対聞かないから
もう母親とは助け合ったりするのは無理だなと思う。

実母はいちいち「○○が～っていってたよ」と、嫌なことも言ってくる。
その人がそういってたのは別にいいけど、それを本人に伝えるのはどうなんだろ。
昔、うちの夫が母を車で送迎したときに、駐車場が広くて車の場所を少し探したらしいんだけど、
それを叔母に話したら、叔母が「そんなんだから○○大学しか行けないのよ」と言ってたよ、と笑ってた。
こっちは全然笑えなかった。叔母の発言もクソだけどそれを私に伝える母もクソ。
「なんでそんなこというの？」と聞けば「だって言ってたんだもんｗｗｗｗ」。

こないだも2人目が産まれたら、「おばあちゃんが、鼻が大きい子だねっていってたよ」
とか「おじいちゃんが、髪の毛が薄いっていってたよ」とか、いちいち楽しそうに報告してくる。
なんか今まで言われてきたことが全部悲しくなってきて「なんで単純にかわいいっていってくれないの！」
とブチ切れたら、また「だって言ってたんだもんｗｗｗ」。
話が通じないというか気持ちが通じない。

>>194
うわぁ最低だね。人を傷つけることが楽しいみたいだよね。
なんか人の気持ちが解らない病気なんだろうと思うよ…

>>193
うちと全く同じだ

＞母親が言うには「あの子はどんなに辛くても泣かない、偉い」って。

そんな弟は会社でうまくいかず今無職

>>194
全部言った本人にクレームいれたいね
OOと言ってたと母から聞きましたって
実際、母親が歪曲して実際より酷く言ってることも多いと思うよ

毒母「◯◯だよね！」
Aさん「ふーん」

毒母「Aさんも◯◯って言ってた！」

こうですね

私の子が新生児のころから、私を押し退けて子供の世話をしようとする母が突き飛ばしたくなるくらい嫌いだったが、言っても無駄だったし、子供がなついているので黙って我慢していた。
でも今日、子供のほっぺにキスされて、思わずやめてよ気持ち悪いと言ってしまった。
母「なんで、別にいいじゃん！」
私「その辺のおばさんがこの子にキスしたら気持ち悪いのと同じなんだけど」
母「私はその辺のおばさんとは違うから！」なぜか馬鹿にしたように得意気に笑う
私「いや、同じだから」
母「…あっそ！じゃあその辺のおばさんとして子供ちゃんに接するから！」

どうせ、こんなにしてやってるのにそのくらいで！とか思ってるんだろうけど、私が言ってるのはしてもらったことじゃなくてやめてほしいことなのに、論点をすり替えて私のこと貶すことや追い詰めることしかしない。
だいたい、それをいうなら私だってしなくていいと言うのに押し付けられたありがた迷惑をどれだけ処理してきたことか。
確かにお世話になることはあるけど、だからって私が何を嫌だと感じてるかを決める権利がなぜ自分にあると思ってるのか理解できない。

地元の話になると「あんたより◯歳上の◯◯ちゃんは結婚してなくて」
「◯◯君は離婚して」って話ばっかり嬉々としてするのやめてほしい
娘が結婚して子供産んだだけで威張ってるみたいで恥ずかしい

>>199 わかる！
私は実母じゃなく、義母に同じような事されたから本当に嫌な気持ちわかる！

長文なのでスルーしたい人はスルーしてね！

義母だからスレチといわれるかもだけど書かせてね！
色々やってあげてるのにとか、頼んでないことまでやって恩着せするよね。

そして、赤ちゃん奪うような事して。

メンタル弱い私は危なく子供を愛せなくなるところだったよ。

気付いて義母に近づかないようにしたから、たっぷり愛情注げてるけど。危なかったわ！

時代劇とかで将軍の子を産んだら直ぐに乳母の所に子を連れていかれて母親はショックを受ける描写がある。
その後も乳母に育てられた子は愛せず、自分で育てた子を将軍にさせようとしたりして憎悪に満ちた行動をするんだけど、あれやられたら分かるわ。

赤ちゃんを母親から引き離すような事したら絶対だめだわ！

孫を自分の思い通りにしようとするなんて最低だ！

>>194
同じ！うちも全く同じ！あれ何なんだろう。それを伝えてどうしたいんだろうね。
未経験の運動部に入ると「○○さんが、あんたには絶対無理って言ってたよw」とか、
「●●さんが、あんたがすごく無表情だったって言ってたよww 」とか
私も昔からこんな事ばかり言われてきた。
真に受けてた頃は●●さんそんな事言ってたんだ…話できて楽しかったのに… といちいちショック受けてたなぁ。
結婚してからは「お父さんが旦那の君のこと○○って言ってるよw」とか言ってくるけど
親が毒ってことに気付いたのでだいたいスルーできるようになった。
どうせ何度キレても「お母さんにそんな事言われてもねぇ。だって○○さんがほんとにそう言ってたんだもん～w」だしね。
こんな親だから相談事なんて何もできないし、周りの友人達みたいに親に甘えたり頼ったりもできない。
もっと気持ちを理解して受け止めてくれる温かくて優しいお母さんが欲しかった。もっとお母さんに甘えたかった。
私は娘にとっていい母親になれるのか、それだけがものすごく不安だ。
父親からは既に「お前も同じようになるよw」と言われた…

>>202
大丈夫
あなたとお母さんは同じじゃないよ
良い親子になれる

私の母親はもう5年前に亡くなったんたけど、生きてる間も死んでからも親と同じような事をしていないか、しないように
そればかり気にして育児してきた
夫には、母親意識し過ぎて自分の人生を生きてないって言われるし
自己肯定感なんてないも同然だったから精神的に不安定な時期も多かったけど、理想だった親子には近づけてる気がする(長女は中学生)
毒母のように嫌な事言ったりやっちゃったりもするけど、謝ることだけは必ずした

娘は私と違って学校であった嫌なことだったり、楽しかった事良く話してくれる
なるべく共感するように聞いている

私もまだまだ母の呪いから解けたわけじゃないけどね
>>202さんも私も母親と同じ様にはならない絶対に

204 ：名無しの心子知らず：2014/11/04(火) 07:02:09.85 ID:HOIZBclW

12月に出産するんだけど、里帰りどうするんの？って聞かれる。
私は旦那と一緒に子育てしていきたいし、実母とはなーんか馬が合わないので帰らないって言ってたんだけど
「普通は帰ってくるもの」とか「親孝行の一環でしょう」とか言ってくるのがたまらなくウザい。
しかもその話を義母にまでして電話かかってきて
「親孝行だと思って帰ってあげて」
とか心底ウザい。
子育ては親孝行のためにするんじゃねーんだよ。心も体も弱ってるから旦那と一緒にいたいのに。
しかも、考えとくわーっていうと、まあ別に来ないなら来ないでもいいけどね！だと…
こっちに手伝いに来てくれたらいいじゃん(電車で15分、バイクで20分ほど)って言ったら面倒くさいってなんじゃそりゃ。
はあーーーーうざい。

>>204
絶対帰らない方がいいね

>>204
どこの毒母も同じだなぁ呆れる

仕事を始める「あんたには向いてないと思う」
ちょっと実母に構えなくなった「（仕事が向いてない所為で）あんた最近変わったね」
趣味に没頭する「ちょっと家庭をおざなりにしすぎじゃないの」
仕事を辞めることになった「やっぱり向いてないと思った」
苛々して連絡を絶つ　向こうからも連絡なしで妹祖母親戚巻き込んで不義理な娘←今ここ

>>201
ありがとう。
私も弟妹を育てているような気持ちになったり、関心が薄いんじゃないかと不安になることがあって本当に嫌だよ。
引き離されて世話されたり、実子のように振る舞われるのが気持ち悪いと思ってもおかしくないよね！
安心させてもらいました。
嫌がっても、自分のほうが非情な人間のような気持ちにさせられて、わからなくなるんだ。

>>203
優しい言葉ありがとう。
私も自己肯定感マイナスで自信なんて皆無で娘もまだ二歳だからこの先不安で仕方なかったけど、あなたのレスに勇気づけられた。
私と娘も理想的な親子関係になれたらいいな。
時々親の呪いに押し潰されそうになるけど、あなたみたいになれるよう頑張るよ。ありがとう

>>207
どこまでも自分本位だよね。

私が20代の頃、母親に趣味を持てってしょっちゅう言われてて、
ちょっと興味があった着付けを習い始めたら
「そんなの習ってどうするの？？」だって。

あと「海外旅行に行けるのは今のうちだけよ！どんどん行きなさいよ」とも言ってたのが
国内旅行でさえ「誰と行くの？本当に大丈夫なの？何かあったらどうするの？」と
過剰な心配と干渉でうるさい上に平気でそれまでと真逆なことを言ってくる。

娘が自分より劣ってないと気が済まないんだよね

ラインで母のアカウントが見えなくなった
ブロックでもされたんだろうか？
もやもや鬱々させられてつらい

>>212
何それラッキーじゃん

母親とラインとか想像しただけでイラン

電話だけでも
自宅電話ﾘｰﾝ→出ない→携帯ﾘｰﾝ→出る
「何でいないの？何で自宅にいないの？何してんの？
誰といるの？その人と何してんの？
どこいるの？え、用事？別に無いけど」の流れだから
LINEでつながるなんて想像しただけで怖くて震えが来るわ

>>211
そうそう母親差し置いて私が褒められると速攻で攻撃（口撃？）が来る

怖くて実母とＬＩＮＥなんかできないわ
いきなり外に犬の散歩で来てたりするのに…
きっと電話連絡もなにもかもしないことで報復してるつもりになってるんだろうな
ごめん実母よ滅茶苦茶すっきりしてる

>>211
そう、いい年して何でも張り合ってくるので辟易する
私も娘がいるけど
彼女と張り合おうなんて全く思わないから理解不能な思考回路だ。

「言った」「言ってない」でモメたり
話が脱線したときの軌道修正のために、文字で記録が残るLINEの方がマシだ

愚痴
産後手伝いに母が来てるけど、手伝いできるキャパないから
退院三日目でヒステリーと泣きわめくので大変だ
胃が痛くて食べ物残したら、不味かったのだと思い込んで訂正しても治らない
正直帰って欲しいけど了承しない
里帰りならましなんだろうけど、母が気を使わない分私がつらい
なんで子供の世話じゃなく母の世話で疲れてるの

うちの毒母は教師だったんだけど、1人目がたまたま8月出産だったから夏休みとかぶっちゃって里帰りする羽目に。

二人目は、別に計画したわけではないけど5月生まれ、実家に帰るつもりはなかったし、それを伝えたんだけど
どうして夏休みの間に生まれるようにしなかったの！って何故か怒られた
名前決める時も、その名前はこんな問題児がいたからダメだとかあーだこーだ口出し
いやいや、私らその子関係ないしw
その後も朝4時に突撃ピンポンしてきたり、泊まりに来てはパンツ忘れたから貸せとか色々大変だった

>>218
＞なんで子供の世話じゃなく母の世話で疲れてるの
あるあるwww
うちも産後母が6日間(3日来て1日帰ってまた3日来た)んだけど、その3日間は昼は母の世話、夜は赤ん坊の世話で一睡も出来なかった
母が帰ってからのほうが体が楽だったわ
今も事あるごとに用事を言いつけられて、正直10ヶ月児より手がかかる
縁切りたいけど近距離で家バレしてて連絡しないとアポなし凸してくるから無理なんだよー

>>218さん、産後の体お大事に

>>220
ありがとう
家バレしてるとアポなし凸されるよりは
事前にわかって我慢するほうがマシとなりがちだよね
持参の端末のWi-Fi設定しろとか、ピアノ弾きたいから電子ピアノ出せとか
暇つぶしも必要とは思うけど、何しに来たんだと言いたくなる

>>185
インド人とか？！エスキモーとか？！全部？！
うちみたいだ！

お宮参りに遠方から両親を呼んだ
ホテルまで取ってたのに
「あんたの家に泊まるから大丈夫よ」と言われてしまう
私が大丈夫じゃないんだよ！
何とか母を説得して当日、車に布団を積んできた
「ホテルはキャンセル出来るでしょ？」
腹立ったから自分達がホテルに泊まってやった
知り合いが働いてるホテルだったから新生児も気兼ねなく泊まれてよかったよ

自分の要求を通したがる母にはうんざりする

>>223
うわあどこまでも自分本位だね。お疲れさま。
話が通じないところがうちの毒そっくりだ。
私って何なんだろうって無力感ハンパないorz

吐き出させて
某宗教にドップリの精神病もった母
子のお宮参りは行くと言ってたのに、前日に待ち合わせの件で電話したら、元気な声で「お母さん体調悪いから行かない」と
写真館で記念撮影するから、せめて写真だけでもと言ったら、だんだん声が弱々しくなる
当日は私側からは父親のみが参加してくれ、無事賑やかに終了
後日、母からメールで「当日はごめんね。変わりにその日に某宗教へ行ってお祈りしたから」だと
怒れば「言葉が怖い」と言い、許せば繰り返す
もう何も言えねぇ

私の中では、母はいないものと思ってる

>>225
うちの実母も義実家も来てくれる祝い事には顔を出さないから寂しいような、
実母に軽く見られているような、そんな気持ちはなんとなくわかる。
でも、来たら来たで鬱陶しいよ。
うちのは発達障害を疑う失言のオンパレード＋性格悪しな実母なんだが、
彼女の言動にいつもヒヤヒヤさせられるから、
断られたらある意味すごくホッとする。
義実家も彼女が来ないことには一切触れないw

225も来てくれて宗教の話とかされるかもしれない可能性を考えたら、
遠方から祈ってるらしい、控えめなお母さん有難うと思っておくと楽かもしれない。

こっちが怒れば怖いと言い、許せば調子に乗る。
まったく同じです…。

>>226
祝い事にこないって、孫が可愛くないのかとか色々残念に考えてしまっていた。
確かに。控えめな母親だとありがたがっておこうかな。
もう何も意見いえないよね。
会話にならない。

私も母にお宮参り来るの？と聞いたら、お金かかるから行かない。の一言で返す言葉も無かったな～…

居ても空気悪くするだけだから居ない方がましｗｗｗ

何事も初めに打診した時は、あなた方の好きにおやりなさいよ
って感じなのにこちらで諸々検討して伝えると必ずあーだこーだケチつけまくって
「まあ例えば◯◯とかねぇ…せめて△とか」と母の意見が出てきて、無理にとは言わないけど…みたいな言い方しつつ母の意向に沿うまで
ずーっと難色示し続けるのでそれに合わせると手のひらを返して
「あら、そんな全部私の提案通りにしなくても、あなた達のやり方はないの？」みたいに言ってくるから面倒くさい

でも途中経過のやりとりしないで決めて結果だけ伝えると水くさいだの途中で相談しろだの物凄くヘソ曲げて長期間ぐずぐず言われる
お食い初めあたりまでは頑張って親の好む進め方で親の好むようにしてたけど、疲れたので誕生日は家族だけで細々とやるからと言っておいた。
当日、わざわざ事前に伝えてたのに姉と丸被りの誕生日プレゼントとお手製ケーキ持って凸してきた。
しかも前日に行くから！って言ってた時間帯と半日ずれて。
年末年始は文句言われるだろうけどマトモな義実家に長期帰省することにした。

>>223
家探しされなかった？箪笥の中とか押入れとか。

子が2ヵ月から3ヶ月くらいの頃、夫の仕事が忙しくて午前様は当たり前、
徹夜で帰れず、雪で帰れず、夜勤何連発という感じで大変だった。
初めての子で何かあったらと緊張してて、遅くても夫が帰って来てくれると
一息つけてたのに、帰ってこないとずーっと緊張しっぱなし。

その頃、疲れたと母に言ったら「みんなやってること」といわれて、本気で泣いた。
父は職場まで30分とかからず、20時には帰宅してたのを私は知っている。
母実家も30分程度で頼めば来てくれる祖母付き。そんな人に私の気持ちがわかるのか。

最近姉が出産して、母がやたらと姉が大変アピールをしてきてウザい。
だから、「あの頃私も大変だった」という話をすると、絶対に認めないし、話を変えようとする。

たぶん、私は娘が出産して、疲れたと言って自分の方が大変だったとしてもそんな事
言わないだろうな。疲れたんだったら、疲れたんだねって言うと思う。
他の人と比較してあんたは楽でしょ、なんて言いたくないわ。

元々自惚れで自信過剰でどうしようもない人間だったけど
最近はボケ始めたのか、すぐにキレる
今さっきも7歳の息子に対して「私の言うことをきかない」と本気でキレていた
言うことなんかきくわけないじゃん、逢う度に嫌味ばかり言ってんだもん
7歳だって嫌味言われてること、ちゃんと判ってる

>>232 なんか自分所と似てて解るよ！

辛いと弱音や愚痴を吐けば『みんなやってる！他の人の方が大変だ！あんたなんかまだ楽な方！』と否定の嵐。

これ毒的にははげましてるんだって(呆笑)

毒が私に弱音や愚痴って来たとき同じことしてやったら不満気だったよ(ｻﾞﾏｧ)

まぁ、同じ事やっても毒がやったことは忘れて私がやったのはずっと攻撃のネタにしてくる都合の良い頭の回路してるからなんにもならんよ。

全く娘の気持ちに寄り添うことが出来ないで悪くばかり言うなら私には他人以下の価値だわ。

他人のほうがよっぽど常識的で温かいってｗ
距離感あるまともな人ならね。

>>234
ありがとう。そうか、励ましてるのかｗ
よくわからない思考回路だけど、わからない方がいいんだろうｗ

でも、考えると祖母もそういう事いいそうな感じだったなー。母の兄弟間を蝙蝠の
ように色々言って、競わせてコントロールしてた感じ。か弱い母で通していたけどね。
だから、母の兄弟は仲悪かったなぁ。ま、うちも母とは関係なく良くないけど。

最近手口が見え透いてきたので、また距離を置こうっと。出産で、距離が近づきすぎた。
なんか増長してきた感じだ。負の連鎖は絶ちたいものだね。

>>234です。>>235　そうそう正し常識的な他人に限るだねｗ

>>236 解らなくて良いよ～！そういう叱咤激励は基本の無償の愛による自己肯定感のある人間には通用するのかもだけど、我らのように基礎がグラグラの不安定には通用しない。

全く。無償の愛は注がないのに、厳しいこと言ってくれるのは身内だけ!!とか、なんかのお涙ドラマの影響かね？

ドラマ観てないで自分の子供にしっかり目を向けろやい！と思いますた。

>>237
うん、あれから考えてみたら、きっと「頼りない娘を鍛えてやった」ということなのかも。

きっとおしんか、渡鬼の影響かしら。祖母と母を照らし合わせると時代がピッタリと合う･･･。

だな。いったいどういう発想でより厳しければよいって発想になるんだろうね？
厳しさをはき違えてるには間違いないが

実の親でもあの惨状なんだから、他人様なんてこれくらい厳しくて当たり前だ、
って結構我慢強く１０年くらい働いたけど、やっぱり芯の部分が弱いからか、
ストレスで体壊したよ。　普通、独身の一人娘がそうなったら親は心配するもんだが、
毒両親は、迷惑だから実家に戻ってくんなとのたまいましたｗ

義母と勝手に張り合うのやめて欲しい
あっちはなんとも思ってないんだからさあ・・・。

私が義母のこと褒めると「でも～～なんでしょ？」
とか必ず一言いってくる

私が病気で長期入院した時、
義母に子供預かってもらったりでお世話になったって話ししたら
「でも病弱な嫁なんていらないとか言われなくてよかったわね」
とか、こっちにまで毒が飛んでくる
嫁・姑が仲いいのは許せないのか？

>>240
あるある
何気ない雑談で旦那の実家の話をしただけでも
勝手に対抗心燃やしたり喧嘩売られた気になってるよ。

母親と離れて気がついたんだけど、
「この話をしたらこういう否定の言葉が返って来そうだな、
話の途中で遮って否定されないようにするには
先にこれとこれを言っておかなきゃ…」
と、昔は普通のおしゃべりでも
何重にも防御策を練ってから話してた癖があった。
親元を離れるまでの自分は本当に変だったと思う。

今は旦那やママ友とそんな必要なく話が出来てるのに気づいたよ。
穏やかな気持ちでおしゃべり出来るのが普通なんだよね。

>>239
私もだ。
精神的にダウンして、仕事続けられるかわからなくて、家賃の心配もあるし、
実家で静養出来たら…みたいな空気を出したら、　
「大学入るときに反対しても県外の遠く離れた場所を選び、周りの人にも、一人娘なのに外に出したら帰ってこないよ～と散々反対されても出してやったのに、今更そんなこと言われても知らん」だって。
ちなみに当時親はそんなことは一言も言ってないし、周りから色々反対されたなんて話も一言も効いたことない。
そもそも、大学には絶対行かなきゃだめと長年焚きつけてきたのは親で、
専門学校は履歴書に書けないからダメと言われ、
四大に限ると言われ続けて育った。
子供時代不登校だったこともあったたし、田舎で選択肢もなく、近くに行けるところがなく、
県外を選ばざるを得なかった。
その時何にも言ってなかったのに、子供が弱ったらこの仕打ち。
二度とこの人を親とは思うまいと決めた。
更に大学は実家から新幹線２本乗り継ぎに在来線も使い、2時間近くかかるのに、
実家から通わせようとしてた。
結局始発でも１時間目に間に合わない事がわかったのでそれはダメになったけど、
その執念が怖かった。

とりあえず今のところ数ヶ月は揉め事起きてないけど、夢の中で罵倒したり泣きわめいて母とやりあうことがある。
寝起きに心臓バクバクして、そろそろこの平穏な日々は終わりかな、と思う。
定期的に喧嘩ふっかけてくるんだよね。
喧嘩というか、勝手に勘違いのうえ妄想が暴走して被害者意識持って攻撃してくるってやつだけど。

脳内で危険ドラッグでも生成してんのかね

>>238 渡鬼おしん家の毒と一緒…。

頼りない娘鍛えてやったと表向きあなたのためだけど深層心理は毒に良いようにコントロールしたいだけだね！

毒に有利にとらえてあげるなんて毒に優しすぎだぜ！

寿賀子は、母親が死んだとき目の前に青空が広がったと言いきるほどの
毒親持ちだから、毒描写のリアリティでは他の脚本家の追随を許さないわw

>>245
いやいや、毒に有利というわけでなく、彼らの思考回路ではそうやって
正当化してるんだろうなーと思ってさ。

>>246
知らなかったけど面白いね。
本人が毒な思考回路なんだと思ってたけど、被害者の側だったのねｗ

>>247
被害者が得てして加害者になってしまったりする
「私はこんなに不幸だったんだからその程度のことなんか！」って不幸自慢と
「私より幸せにしてなるものか！」という怨念を感じる
「私があんたを妊娠出産をした時は親が死んでたし夫は手伝ってくれなかったし誰も助けてくれなかったわよ！」
と里帰りする人たちを陰で馬鹿にしてたし私も言われた（里帰りはしなかったけど）

なんか「私が私が私が！」ばかりの文になってしまったけど、毒親ってそうなんだよね

>>248
なるほど、よく育児板で「自分が一番大変」と言ってる人って被害者兼加害者
だったりするのかー。

なんであんなに攻撃的なんだろうと思ってたけど、毒だと思うと納得。

私はいつも用が無くても孫を見てた母が
「（髪が長くてうっとうしい）美容院行きたいから」と頼んだら
「そんな理由では預かれない」と断られ、骨も拾う気がしない。

母は金持ち（アパート経営）だけど子供にくれない。
子供が喜ぶ、それがイヤなんだな。
後で、「あの時、ばーちゃんがくれた」とか話題になるのにさ、今すぐ言われないから
イヤなんだって。今、賛辞するならあげるって言うけど、あまりに根性悪くてイヤだな。

読んだ限りじゃ、この母にしてこの子ありって感じに思えるけどね

母は弟の新婚旅行へ一緒に行きましたけどね。
ありえません。
「なにか食べたい」って鍋焼きうどんを作ってあげたら「てんぷらはきらい」
といいやがりました。

母の日のプレゼントを「こんな安物つけろってのか！！！」って
足元に投げつけられ踏みつけられた私が通りますよw

プラスチックの白の丸のイヤリングだったけど、同じものを一緒に買った
同級生が自分の母親にあげたんだけど、「まあ、お母さんにこんなのくれるの？」と
その子のお母さんは大喜びで、てのひらで撫でながら喜んでおられました。

小学生の子に、貴金属のアクセサリーを買えっての？

狂ってる　早く死ねばいいのに

わたし今年は寄せ植え贈ったんだけど
雑草送ってくるな、捨てたわって言われたよw

頭おかしいよね
送らなきゃ送らないで怒るしさ

>>241
わかるわかる。
私は未だに母と話す時は防衛線を張ってしまうわ。
そのせいで、母から説明が長いと言われるけど、要点だけ話すと勝手な解釈して１人で怒り出すし。
世間話もできないよ。

つわりスレに居るんだけど
当たり前だけど実母に甘えられる人多くて居心地悪い

>>256
話の全体を聞かないで、出てきた単語に噛み付くよね。
どんどん話がそれていって誤解がどうにか解けた？と思えた頃には
もう元の話の続きを話す気力は無くなっているという…

あるある
単語一つで「私がＯＯだって言うのかギャー！！」みたいに騒いで手がつけられなくなる
もう会話を一切諦めたよ

>>255
「お母さんゴメンねゴメンね～！私が悪かったです。
自分なりに考えて考えてあの贈り物にしたんだけど、また捨てるほど不快な思いをさせたら申し訳ないから
もう二度とお母さんに贈り物はしないです。本当にゴメンね!じゃあね！」
と一方的に言って相手が引っ込みがつかないようにすればOK。
下手に出てると見せかけて自分の意志「二度と贈り物はしない」を通す。負けるが勝ち。

私が北海道へ用事ができ、出かけるというと「私も行く」（うちは近畿）
そして温泉も行きたい、という。
適当に探して翌日リストを持って行ったら「私は行かないよ、あんなとこ（！）」
その気持ちの変わりようにがくぜん、もちろん置いていきました。
もう葬式も出たくない。

>>257
私も母に妊娠したこと言ってなかったので、一人で寝てたよ。

周りにも親と仲が悪くなくても、実家が遠かったり、性格的に頼らないとかいう人も
結構いるから、皆が皆親に甘えてるわけではないと思うよ。ネットだと目につきやすい
けどね。生まれてからもネットと現実の乖離を色々感じた。

とはいえ、上の子いたり、夫が忙しかったりすると大変だよね。ゴロゴロも出来ないもんね。

私は一人目だったから、心の平穏が（母により）乱されない幸せを感じながらゴロゴロだった。
（食べられるものもなく、起きるとお腹が痛いから寝てるしかなかったんだけど）
はやく落ち着くといいねー。

母の日に当時のお小遣いでカーネーション数本とケーキ一切れしか買えなかった
渡したら「お母さんがせっかくあげたお小遣い無駄遣いして」と怒鳴られた
花は捨てられケーキは母が妹に渡し食べられたのを思い出した

同じ事をした友人もやはり
「無駄遣いして」
と怒られたと言っていたけどその後に
「お小遣いは自分の好きなものを買っていいのよ」
って言われたと聞いてこの差はなんだと泣いたのを思い出した

>>262
ありがとう
一人目の時は実家で炊事洗濯自分でしてたのに
たまたま寝込んでるところを見られると「妊婦だからって怠けるな」と散々な扱いだったから
二人目妊娠も伝える気にならない

265 ：名無しの心子知らず：2014/11/10(月) 18:28:36.49 ID:QUaAmffc

今までずっと親と性格が合わないとばかり思っていたけど、妊娠中してみて初めてわかった。
あの人は人としては悪い人じゃないけど、親としてはほんのり毒親なんだと…。
「産んでやった」「育ててやった」「一人で大きくなったと思うな」「産んでくれたことに感謝しろ」
まあ言ってることは分かるし、事実そうなんだろうけど、それを自分で強制するのは違うだろ…
親を大事にしないといけないって、大事にされたいなら大事にしたくなるような親になってくれ。
過去に私を望んで作った子じゃないなんて言っときながら、感謝されると思ってる方がおかしい。
ぶっちゃけ、私は出来婚だけど、できるかもしれないってことをわかった上で(相手も)そういうことして、実際できて結婚したわけだけど、全部自分が望んだこと。
産みたいから産むし、育てたいから育てる。
それが当たり前だって気づいてから、すごい揺れてる。
優しく労ってくれる時もあるけど、時々毒になるからどうしていいかわからないー
もう子も産まれるからその後どう付き合っていけばいいのか…
昔の育児法押し付けてきそうだし。

愚痴長文になってしまったが本当に実母ムリ…

それのどこがほんのりなんだ

話ぶった切ってたらすみません。
苦手な実母が入院する場合、みなさまなら御見舞金などどうしますか？
仲悪いし遠方なのでお見舞に行くことは考えていないのですが、御見舞金ぐらいは送らなければいけないのかと悶々しています。
父親と一応兄嫁(兄は海外赴任中で帰国不可)はいるので世話などは問題ないと思いますが。
御見舞金をあげても要らないもので同額返しなどをしてくる負けず嫌いな母親なため、やり取りする事自体が苦痛です。
コッソリ父親にお金を援助しないといけませんか？年金暮らしなので父親に対して助けるつもりでやらないといけませんか？
お知恵をお貸しください…

267ですが、私自身は仕事しています。
入院同意書に名前貸しする際に、私の仕事が自営業(フリーランスで独立5年)という事が気に入らないらしく、以前の会社名じゃないことに失笑されました。わけわかんない仕事プって。自分は何もしないのにとにかく上からバカにして命令する母親です。関わりたくないんです。

>>267
母親に対して純粋に心配とかお見舞いしたいという気持ちある？
ないなら私はいらないと思う。
父親はいい人なの？
いいお父さんならお父さんに聞いてみて、お願いされたらやるという手もあるよ。

267です。アドバイスありがとうございます。
麻酔が覚めなければいいのにと思ったぐらいなので母親に対して何かしたい気持ちはありません。
母親の言いなりでだんまりの父親ですが、悪い人ではないし、それなりにかわいがってもらったので父親には感謝しています。
母親には言わないでと手紙をかいて現金送った方がいいのでしょうか。

267です。
父親に聞いてみて、決めます。
どうもありがとうございました。

>>267
見舞金だけで済むならラッキーでしょ、見舞いに行かないで。
そしてお返しなんかも儀礼的に受け取ればいいじゃん。

毒母にはもれなく無気力父がセット。
セットであぼんするわ。いらんわ。
ストッパーとなるべき父が働かないなんて。許せない。

>>272
毒母に見舞金だけで済むわけがないから悩むんだって。
儀礼的に出しても、受け取っても、娘が存在すること自体気に入らないんだから。

はあ。

275 ：267：2014/11/10(月) 20:07:43.72 ID:l8s/skBb

みなさまありがとうございます。
やり取りでこちらが疲弊することがもう嫌なんですよね。
以前、私名義で携帯電話を契約して使わせていたのですが、
ちょっとしたことで逆上してお金と電話機送り返してきたぐらいです。もうウンザリとか言って自分でスマホ契約してました。
なぜあの人から生まれてきたのか本当に謎です。
あんたは予定外の子wってニヤニヤしながら言われた事忘れられない。

予定外の子供なら、存在しないんだから、お金も送られてこないでしょ。
その分を自分で使った方がいいよ。

義姉乙

>>265
人としても悪い人だし、ほんのりじゃない毒親だと思うよ

私も口ぐせで「あの人は悪い人じゃないけど～」と言っていたら、ダンナに
「そうやって前置きする時って悪い人なんだよ」と言われた

>>267
お金なんて送らないでよし
何か言われるまでスルー
何か言われてもスルー

>>267
ちなみに初めての入院？
高額な抗ガン剤を何年も飲んでるとかじゃなければ、高額療養費や保険で普通まかなえるから大丈夫だよ

280 ：名無しの心子知らず：2014/11/11(火) 02:23:18.02 ID:scLY2qcS

>>266、>>278

265です。
自分ではほんのりだとばかり思っていたけど、普通に毒親なのか…
洗脳されてるのかな～
いい親な時もあるはずとか思ってしまう。

>>280
>>278さんも言ってるでしょ？
前置きがある人はいい人じゃないんだよ。
DV被害者と同じだよね。
DVダンナも優しいところがあるから離れられないって。
私も「○○してやった」って良く言われたよ。
望んで作った子じゃないとは言われてなかったけど、でも私は絶縁した。
優しいところももちろんあった。
でも無理だった。
私が絶縁決めたのは子供を妊娠したとき。
うちは思い通りにしようとするタイプで、干渉もすごくて、子供の頃からうんざりしてたけど、
きっと子供にも思い通りにしようとするだろう、それを拒否したら孫にも暴言吐くかもしれない、
もしかしたら母子の仲を裂くようなことをするかもしれない、と思ってね。
数年は子供がいることも教えなかったけど、ふとしたことでバレて、
案の定子供を取り上げようとしてきた。
妊娠中から産後しばらくはかなり精神的にも体力的にも大変で、
ここで引っ掻き回されたら大変だったろうなと思ったので、
やっぱり妊娠中から教えなくて良かったなと思ったよ。
今迷ってるならすぐ絶縁しなくてもいいかもしれないけど、
母親とのことで悩んで子供に影響が出たり、母親が孫に暴言吐くようだともう距離おいた方がいいと思うよ。
子供だけは何としても毒牙から守らなくてはいけないよ。

私も過干渉毒母に妊娠も出産も終えてから報告してみたら
お祝い金を結びきりの祝儀袋に入れて持ってきやがったわ
後からコンビニにあれしかなかったのよ～なんて言い訳してたけど確信犯だな
私の孫を産んでくれてありがとうなんて血迷ったことほざくし
お前の孫じゃなくて私の子だ、ふざけんな

>>282
これ以上産むなよと言う無言の圧力か。

267です。
父に、メールしましたが返事が来ないので、本当に何もしない事にします。
共感していただき、ありがとうございました。少し楽になりました。

母の日のプレゼント、受け取ってもらえなかったり、怒られたり、捨てられたりした人、ここのスレには多そうね。
私も、「お小遣い無駄にして！！」と怒られ、「こんなのいらない。」と受け取ってもらえなかった。
母曰く「赤い花は嫌いだから、いらない。」（当時、カーネーションといえば赤しかなく、ピンクなんて無かった。）
だから、母が死んだら仏前に白い花を贈ろうと心に決めたｗ　当時小学校２年生。
（今はカーネーションの色を追及する事は無いらしいけど、
当時は生きてる母には赤、死んでる母には白を贈るもの、と当たり前のように知れ渡っていた。）

母には「子どもには親の気持ちはわからない。親になれば私の気持ちがわかるわよ！」
とよく言われ、こちらの言い分は一切聞いてもらえなかった。
親になってわかった。アイツの気持ちはわからない。
受け取ってもらえなかったから赤いカーネーションは今も大嫌いだけど、
子どもから感謝の気持ちを込めて贈られたカーネーションは本気で嬉しかった。
今は白い花ですら勿体無いと思う。死んでも贈る気は無い。

たとえ嫌いな人から贈られたんだとしても、花を捨てることができる人は異常者だと思う。

子どもの時母の日の贈り物にケチをつけられたことは勿論あるよ。
このスレの住民ですからw

>>285
毒母との赤いカーネーションの嫌な思い出はチャラにはならないかもしれないけど、
子どものプレゼントのいい思い出の方が心を占める割合が多くなりますように。

>>286
どうもありがとう。
嫌な思い出はまだ完全にチャラにはならないけど、
子どもがいい思い出をたくさんくれるから、大分ラクになってきました。

ママ友の母親が、共感＆相槌を打つ＆聞き上手な人。
うちの母親みたいに、共感しない＆相槌を打つ時間が勿体無い（本当にこう言った）＆自分語り、とは真逆。
私はママ友の母親みたいな母親になりたい。ゆるゆる頑張る！

>>257 >>262 >>265
もうすぐ帝切で出産だけど、つわりも継続中だし母親に妊娠のこといってないよ。
長女妊娠の時に義実家で寝込んだことがあって、その時に電話で「悪阻がひどいならおろせばいいじゃん」と言われたし、帝切翌日に一人で見舞いに来るのかと思ったら面識のない母の姉二人連れてきたし。翌日だったからまだ管入っていて、まじまじと見て帰ってった。
母親は私が2才しないうちに離婚して、父と祖母に育てられたけど、
会う度にに「お前を妊娠してた時は出産までOLしていた、お腹がはって仕方なかった」
「お前を寝かせる時に添い寝しただけで、旦那に蹴られた、お陰で腰も痛めた」
「お前が寝付かないから寒空にお前を背負って外を歩いた」
って言われてきたよ。
去年心の病がーってかましてきたから、もう長女の祖母ぶらないでお金を送らなくていいから自愛してくれってメールしたら、電話で「ナマポ受けているから平気。年寄りから送金する楽しみを奪うな、ランドセルを買うのは祖母として当たり前」とか言い出してきて。
それまで散々金の無心したりしてきてお前のためお前のためを聞いてきた分凄く頭に来て、過去のこと全て吐き出してもう構うなって怒鳴ったわ。
未だに世間的な感覚で葛藤はあるけれど、自分と子どもの平和のためにこのままスルーしていこうかと思ってるよ。

289 ：名無しの心子知らず：2014/11/11(火) 15:46:07.22 ID:scLY2qcS

265、280を書いた者です。
頂いたレスや母の日の話などを見ていて、ようやく
ほんのり毒？→普通に毒
へとクラスチェンジしましたw
母の日、私もカーネーションを買えば無駄遣いと言われ、もっと実用的なものを買えと怒られました…
最近は母の日のプレゼントを催促してくるのですが、これも普通だと思ってた。
私には兄がいてそちらも結婚しているのですが、兄夫婦から送られてきた母の日のプレゼント(鉢植えの花)を、しらじらしい、趣味じゃない、直接持ってくるのが筋だといって受け取り拒否。
それはさすがになんか変だなーと思っていましたが、改めて見るとウンコですね。
徐々に距離を置いていけるように頑張りたいと思います。

290 ：名無しの心子知らず：2014/11/11(火) 19:28:11.66 ID:CxKiX3wa

いただいたものを「趣味じゃない」
した事を「してやった」
娘をとにかくこき下ろす
あんたに借り作りたくない
なんかどっか特定の遺伝子に問題でもあるのかと思うぐらい共通ですよね。
みなさん、自己肯定感ってありますか？
いい年して親のせいにするのはみっともないと思いつつ、いくら頑張っても自分を肯定することが出来ず、時々しんどいです。
カウンセリングとか受けたらいいのかなー。

てかもう、心づくしのプレゼントにケチつける段階でクソだし。
母の日だろうが誕生日だろうが記念日だろうが、祝う気持ちのついでに形として
つけるもんでしょ、プレゼントって。
気持ちとか思いやりとか感謝とか、肝心なものがさっぱりわからないオツムですから。
人間性も終わってるけど、常識がなさすぎて、そもそも脳に欠陥がありそうだよ。
わかんないんじゃないの？理解できないんだと思うよ。

実家に帰る時に、かりんとうが食べたいと言うから
上野の花月堂まで行って、かりんとうを手土産にした
「何これマズイ」
何食べても不味い不味いと、人前でも吐き出す
夫と三人での旅行でもそれで、夫はドン引き

これね、不味いよ？と、その品を選んだ人に
お前に教えてやる感を出すのが大嫌い

本当に脳の病気だよね
何でこうなったんだろう

>>290
わたしも自分への肯定感がありません
勉強は学年で上の方だったし、運動は苦手だけど
運動部に所属してずっと頑張った
人には羨ましがられるような華のある職につきましたが
常に劣等感があります

何も出来ない人間で、冷たくされて当然だと思っていて
誰かに酷いことを言われても、普通に受け止める事が
出来てしまう自分がいます

もう気にしない、大丈夫と思いながら年を重ねたけどダメですね
思う以上にダメージは大きい

294 ：名無しの心子知らず：2014/11/11(火) 20:15:57.72 ID:CxKiX3wa

>>293
お仲間がいてほっとしました。
最近ストレスでウツ気味だったところに更にダメージ食らう出来事がありまして。
自己肯定が出来ていればもっと早く
回避出来たはずなのに、
いい年してぐらついた自分が嫌でたまりません。
死にたい…
何か良い気分転換方法ないでしょうか。

>>292
幸福な結婚をした娘への復讐じゃないかな。

毒母っておそらく、自分より幸福な結婚をしたり幸福になった娘への嫉妬だと思う。
うちがそれ。妹はＤＶ夫と別居離婚で、母親からすごく可愛がられて
私は平穏ながら優しい夫と。それが気に食わないみたいよ。

イベントごとに、うっかり「毒母なのに普通の娘」みたいに対応してしまい、撃沈…が多い。
たまにここみて自分を戒めないとw

最近で言えば、七五三の衣装選び。
一緒に連れて行ったら好みの合わないもの勧められたり、それを断るとグチグチ言ったり、写真見る度にいちゃもんつけたりしそう。と、想像付くのに誘ってしまうとこだった！
なんでだろう。無意識にいい子を演じてしまうというか。

>>296
そういう毒親も多いみたいだよね
うちは昔から我侭三昧な母なので、結婚は特に関係なさそう

カーネーションと人からもらったもの不味いっていうのは毒のテンプレなのかなw小学生の時になけなしのお金で買ったカーネーションを嫌いな花～ﾃﾍﾍﾟﾛって言われた。いまだにその話しすると悪びれもせず3年くらい我慢したけど耐えられなかったわーだって

美味しい物があったから土産にしたら最上級の誉め言葉は「へーまぁまぁね」普通なら「また無駄遣いして」と言うがペロリと食べる。過去にされて辛かったことを言ったら謝ってくるけどまた同じこと繰り返す。二人目妊娠したけど対処法を毎日旦那と模索中

わかるわかる！絶対に人が薦めたものを素直に誉めないよね。
ちょっとした「このお菓子食べない？」程度のことでも絶対に断るの。
それも肩をすくめながら顔を歪ませるという嫌～なリアクション付き！
それで後から黙って食べてたりするしw
あと忘れられないのは私の作った料理を「気持ち悪い」と例の嫌～な顔で言われたこと。
例え思ったとしても言わずに居れないのか？性格悪すぎて引くわ。

302 ：名無しの心子知らず：2014/11/12(水) 00:33:10.10 ID:0PDeE1I6

うちもだよ、私が作ったもの絶対食べない。
父親に「あんた食べたら？」とかいう。
で、自分は自分で作ったものだけ食べてた。結婚してからは一回も家に入れてない。

うちなんか、夫が再婚で先妻に子供いるのは黙ってたけど
思春期になったら言おうと思ってたら、すでにババアが子供にしゃべってた。
これはマジで許せないし、墓に入って欲しくない、ツナミかナダレでやられてしまえ。

墓に入る骨があることすら許せないんだよ。
祖父母やご先祖さまはいいけど、あのババアが入る墓にはお参りしたくねえ。
そういうことだ。

>>285
生きてる間に毎年白いカーネーション贈ったげたら良かったのにｗ
私だったら、願望を込めてそうしちゃうわｗ
それくらいがふさわしいと思う　うちの場合はそのお金すら惜しい。
感謝の心がなく、いちゃもんばかりつけてくる毒にお金使うならドブに捨てる方が建設的。
>>292
まず、成育歴から絶望的に性格が悪いのと、ひねくれて妬みが強いってことは
毒本人が劣等感の塊なんだと思うよ。誰の幸福も祝福できないのは、劣等感刺激されるから
攻撃するのよね。
多分、愛玩子にはそうじゃないと思う人いるかもだけど、それはコントロールするための手段としての
溺愛だから、
本当の意味での、一対一の人間として子供の人権を尊重してのものじゃないんだよね。
じゃないと変に囲い込んだりしないよ。愛玩子のほうも、ダメ人間が多いでしょ？
ペットでいさせ続けるのが目的だから、自立の芽を削いじゃうから。
なんかのきっかけで手のひら返しの可能性は常に、十分にあると思うよ。
身勝手に気分屋でやってるだけで、愛玩子に対してすら、本当の意味の無償の愛じゃないもん。

もう一言書かせて。
本当にそこそこ普通に幸せな人なら、他人のこと妬んだりしないから。
それが娘相手なんて、ありえないよ。普通は娘の幸せは母親の安心材料のはずだよ？

自分と他の人の人生はそれぞれ別なんだから、そういう適度な距離感がないんだよね。
元々常識がないから言っていいことと悪いことの区別がつかない異常さなんだけど、
実の娘には遠慮がないから感情むき出しで襲いかかってくるってことだと思う。
自分の子は持ち物、ペットもしくは従わなければ敵、ってアタマおかしいだろう

>>290
特徴的に、これじゃない？私と同じ。胃が痛いほど当たってる。
自己肯定感が持てない
ttp://www.office-stella.com/tokucho.html
毒母はこっち。ttp://get40.net/personality/t-zikoai.html
ここのｽﾚのおかけで大分気持ちが整理できてきた。
みんな有難うね。

>>306
横からごめん。
普通なら娘の幸せは安心材料と書いてあるのを見て、
そっか、私はちょっとは普通なのかな、と思った。
でも娘じゃなくて息子だからなのかな。
娘だったらそう思えるのかちょっと不安ではある。

309 ：名無しの心子知らず：2014/11/12(水) 09:24:19.36 ID:0PDeE1I6

>>307
290です。どうもありがとうございました。
当たりすぎて涙が出ました。
つらいなー…
前述の作家さんのように、
実母が死んだら、冴え渡る青空見るような気分になるんだと思う。
早く解放されたいな…
子ども産まなくて良かった。
早く楽になりたいよ。

ここ育児板ですよ。

311 ：名無しの心子知らず：2014/11/12(水) 10:44:33.36 ID:0PDeE1I6

ごめんなさい。
失礼いたしました…

別に育児板は子持ちじゃなきゃいけないことはないよ

>>307
これ、親の方も私の方もあるあるだわ。
私は医者に発達障害と言われてるけど、本人の方に当てはまってることがたくさんあるな。
虐待による発達障害という説もあるみたいだし、
親がそもそも発達障害かもしれないから、ああいうおかしな態度なのかもしれないけど、
でもこの親じゃなかったら、もう少し色々考え方とか行動とか精神的にとかマシだったのかもしれないな。

小さな頃小説家目指してて
学校帰った時に机の上に赤ペンで添削された小説が置いてあったの思い出した
あんたってば全部途中で終わってんのねｗって実母に笑われて凄く悲しかった覚えがある
小説家なんて無理無理って言われたし
マンガは卒業しなさいっていつも言われてた

今子供を持って絶対に子供の夢はどんなものでも笑わないって誓えるよ
マンガだってすることをきちんとしてるなら駄目なんて言わない
あの時凄く辛かったから

私も勉強の息抜きにちまちま書き溜めてたイラスト見つかって目の前でビリビリに破かれたなー
あー私の絵なんてその程度のものなんだなーってどうでも良くなって数年間抜け殻のような人間だったわ

>>315
あれって破いたり子供の夢をぶち壊すのに意味があるのかね
未だに妹たちの前で「あんた小さい頃意味わかんない小説ばっかり書いてたよね」とか言われるわ
「そんなに好きならその道進めば良かったのに」ってよく言うわ

よく私もいろいろなものpgrされたわ。
いかにも面白そうにクスクス笑ってさ。
「へー、こういうの好きなんだ？ww」って。
「これのどこがいいの？」とか「こんなのお母さんちっともいいと思わない」とかそんなのもあった。
そして「それならこうしないと」とか、「そっちやるならこっちがいいんじゃない？」みたいな余計なアドバイスもあったりとか。

>>そして「それならこうしないと」とか、「そっちやるならこっちがいいんじゃない？」みたいな余計なアドバイスもあったりとか
あったわー私もそういうのあったー
どんなに上手に絵をかいても褒めないし
テストも95点とかならへーって感じで悪い点なら物凄く厭味言われた

そんなわたしの実母の口癖は「お母さん、もう知らないから勝手にしなさい」
本当に勝手にしたらえらいことになるっていう理不尽

わたしも小さい頃からずっと馬鹿にされ続けたな
それでも大学在学中に一応プロになった

大手出版社から数冊単行本も出てるけど
それでも止めろとばかり言われたわ
出すんなら芥川賞取れるようなすごい本じゃないと
周りに自慢出来ないから、との事でw
本当に哀れな感性を持った人だなと思う

>>319凄いな
未だに小説は書いてるけど実母には教えてない
次こそ「まだそんな下らないもの書いてるの」って言われるとどうにかなってしまう
先日実母と話をしたら　あんたは昔から違うものを持っていたから美術方面に行って欲しかったって言われたよ
…てかそんなことで褒めてくれたことねえじゃん
いっつも「なんか同じ向きの顔書いてるｗ」って言ってた癖に
でも小説はまだあきらめてないんだ
実母には内緒で頑張ってる

>>319
プロなんてすごいじゃない。　
好きこそものの上手なれと言うことだよね。
でも多分うちの親も同じこというと思う。
うちは親が知ってるものでないと認めないというところがあったから、
大手でも知らなかったら多分こき下ろされる。

私も勝手にしろとか色々捨てぜりふ吐かれたわ。
そんなことしてると社会で生きていけないんだからねとか、
いい気になってると足下救われるんだからとか、
ほめ言葉を真に受けるな、油断してるとすぐ追い抜かれるんだから、
みんなやってないと言いながらみんな陰で努力してるんだ、
真に受けるなんておまえくらいだ。
ちょっと良くできた(例えば成績とか)くらいで浮かれるんじゃない、とかね。
95点でも残りの5点について色々言われた。
なんでこのくらいが出来ないんだとか。
100点でもそれをずーっとキープするように言われた。
当然落ちたらガンガン言われる。

>>95点でも残りの5点について色々言われた。
なんでこのくらいが出来ないんだとか。
100点でもそれをずーっとキープするように言われた
全く同じだ自分の親を見てるようだよ
母親の言う通りにしなければ「勝手にしなさい」って言われて
言う通りにしないで失敗したら「ほら見なさい。お母さんの言ったとおりでしょ」って言われる
成功したら「これから上手くいかなくなっても手伝わないからね」って言う
未だにここから抜け出せないんだ

95点を取ったのに、残りの5点について責められるの
あるあるw

どうして素直に褒めてくれないんだろうね？

うちも高校の時、優秀な成績+高校生では珍しい資格を取得して
全校生徒の前で表彰+地方新聞にも掲載されたのに
褒めるどころか、私が頑張って育てたからね～って言われておしまい。
初めてのテストで98点取っても、あとの2点について責められた。
しかも頑張って育てたも何も、
高校時代から生活費+自分の携帯代や
お小遣は全部自分で稼いでた。
親は家にいるだけなのに、まともな料理を作らず半額の惣菜とか
適当に肉と野菜を炒めただけとか。
それで良い親ぶるとかw

自分の子供には、精一杯褒めて伸ばしてあげたい。
親を反面教師にして、子育てを頑張るつもり。

今日支援センターデビューしてきた
スタッフさんも他のママさんもとってもよくしてくれたのに、帰って来てから
あれは失礼に当たるんじゃないか、これで気分を害してないかと頭がグルグルしてつらい。(人付き合いについて、あさっての方向にクソやかましく躾られたので)
家で子供主人と居るのは平気なのに・・・

極めつけは、近所ですれ違った知り合いのおばさん
話の中で子育ての事を
「息子の嫁にはちょっと遠慮しちゃうけど、娘には遠慮しなくていいから気楽よ！ワーッと言い合いになっても、やっぱり親子だし、ちゃんと仲直りできるって分かってるからね！」

言い合いしても仲直りできるカアチャン、どっかに売ってませんかね(´・ω・｀)

レスありがとう
わたしもずっとこっそり書いていたよw
高校時代は投稿に明け暮れていたな
気づかれないように、成績を保ちながらコソコソと
たまに編集部から来る手紙を、勝手に開封されて
バレてケンカになったり

悪事を働いてるわけでもないのに
何でこっそりと行動しないといけなかったのか？と改めて不思議に思う
まだ絵や文を書いている方、お互いに楽しんでいきたいね

子供の調子がいいときは親の手柄、ダメな時は子供自身のせい。だからね。
子供が優秀だと親がよそで自慢できる。だから頑張らせる、という気持ちが透けて見えるから、
誰がこんな親のために頑張ってやるか！喜ばせてやるものか！と思ってしまうんだよね。
母親の理想像(高学歴高収入の職業に就いて医者と結婚とかねw)とはかけ離れたダメな人間になったけど、
子供自慢できなくてザマァwと思う。
今は可愛い孫自慢したいっぽいけど誰がさせてやるかよと会わせてない。

>>326
>子供の調子がいいときは親の手柄、ダメな時は子供自身のせい。だからね。

あまりにそっくり過ぎてびっくりww
うちも全く同じこと言ってた。
あなたはお父さんの勉強出来るところと(別に大学中退で頭いいわけじゃない)、健康なお母さんの体をもらって産まれてきたんだから、なんでも出来るってね。
それで理想通りの成績などにならないと、素材が優秀なはずなのに、ってなじられる。
あなたが努力しないから、素材はいいのに、って。
うまく行けば、親の優秀な遺伝子もしくは育て方のおかげね、だって。
どこまでおめでたいんだ。
そんな都合よくいくわけないだろ。

>>324
うちの自己中基地外実母もそれと全く同じセリフを言うけど
ヒスってギャンギャンこっちを罵倒して物投げて落ち着いたら「やっぱり親子だから仲直りできるよね♪」
ってすり寄ってくる人だからそのおばさんもどんな人か分かんないよ。
こっちが何を言おうと「私は悪くない。娘の機嫌が悪いだけ。だから仲直りしてあげる♪」
意思の疎通ができないので今では宇宙人と思って諦めてる。

>>328
ﾊｯ

>>328
＞私は悪くない。娘の機嫌が悪いだけ。

あるある
理由があって怒ってるのに、機嫌が悪いとか気難しいとかで片付けられる。
絶対に謝らないし。
子供にとって親にちゃんと話を聞いてもらえないのってものすごいストレスなのよね。

>>328
あるわー
喧嘩した時は生理前でしょって言われる
生理は数日前に終わったばかりでもそういわれる

そういや高校の実力テスト（なんか簡単な奴）で凄い良い点取って
先生に親が褒められた時に
脳味噌だけは作ってやったのに努力しないから駄目になったって
実母が笑いながら言ってたことを思い出した
ピアス開けた時は五体満足で生んでやったのにと言われた…

>>328
わかる！
散々怒鳴りちらして思い通りにならず、「もういい！知らないからね！」って
電話切られたのでひと月くらい連絡しなかったら、
「ねえねえ、まだ怒ってんのー？ｗｗ」って馬鹿にしたような口調の
電話が掛かってきた。
たぶん明るくごまかして”あげてる”つもり。
いつも向こうからの電話んに反応してるだけで、特に用事が無かったから
なんだけど…。

頑固で機嫌の悪い娘と、わざわざこっちから電話してあげる優しい私♪な
お花畑に腹が立つやら脱力するやら。

>>326以降ここまで家の毒母と≒(ほぼ同じ)

話を聞かない。娘の機嫌が悪いだけで私(毒母)は悪くない。

私は毒に「いつまでも怒ってないで！子供みたいに！」って言われました。

いやいや、怒らせた原因のくせに、なに他人のイザコザの仲裁に入ったみたいなセリフ言ってんの？

謝れよ。

子供（ガキ）はどっちだよっていいたくなるよねｗ
>>319
凄いじゃない！プロって。どうやってなるの？ひたすら出版社に原稿を送るのかな。
コネとかないと無理なんだろうか。スレチｺﾞﾒﾝ

>>289
目覚めてよかったね！

>>306
＞実の娘には遠慮がないから感情むき出しで襲いかかってくるってことだと思う。
＞自分の子は持ち物、ペットもしくは従わなければ敵、ってアタマおかしいだろう

ほんとコレ

>>315
私も小学生の時に力作の絵を破られたよ
頭が真っ白になるよね

>>318
＞そんなわたしの実母の口癖は「お母さん、もう知らないから勝手にしなさい」
＞本当に勝手にしたらえらいことになるっていう理不尽

全く同じ

>>321
>>322
全く同じ

>>327
＞あなたはお父さんの勉強出来るところと(別に大学中退で頭いいわけじゃない)、健康なお母さんの体をもらって産まれてきたんだから、なんでも出来るってね。
＞それで理想通りの成績などにならないと、素材が優秀なはずなのに、ってなじられる。
＞あなたが努力しないから、素材はいいのに、って。

ほんとに自分かと思うほど全く同じこと言われてた

ここまで一致するって、自己愛性人格障害の親のテンプレ発言なのかなあと思うよ

子供の頃から姉贔屓な母だったけど
携帯の待ち受けやら実家の壁やらを、姉の子供の写真だらけにして
それをわざわざ解説付きでうちの子に見せようとするのが本当にイヤ

うちの子もそろそろ幼心にも「なんでおばあちゃんの家に自分の写真は全然ないんだろう」って気づきそう
連れて来い来い言うけど、それ嫌がらせなの？無意識なの？って行為が多すぎて
なかなか実家に行く勇気が出ない

>>334
他人の努力の結果をコネってあなた…

こういう失礼な発言をさらっとしてるのを見ると、この毒母にしてこの子ありって感じがするわ
遺伝恐ろしい
私も気をつけよう

今妊娠中で、毒母との関係がおかしいことに気付きだしてここ見たら同じような親がいっぱいでワロタ…
人の気持ちを踏みにじってまで自分の意見を押し付けてきて、私が自分の意見を言おうものなら批判の嵐。
それでこちらが言い返したら「なんでそんなことで怒るの～？（困った子ね、風）」「お母さんが悪いの？」「お腹の子に悪いよ」って。
つわりの時から楽しみにしてた出産準備も手作り服も、なんで全否定されなきゃいけないんだろう。
私なりに出産準備品スレとか色々見て厳選してきたし、そもそも私と主人の子どもなのに。
楽しみだった子供服屋に車で連れていってくれると言うから一緒に行ったら、接客してくれた店員さんを自分の意見と違うからという理由で母が無視しだしたので、申し訳なくて途中で帰ってきた。
もう親孝行とかバカらしくなってきて出産準備等は全部自力でやることにしたし、子が生まれても極力関わらないようにしようと思う。
私は子どもに同じ思いはさせたくないけど、母と性格が似てるところもあるから、正直産むのが怖い。

実母と久しぶりに話した
子供の今後について
最近関係が穏やかになっていたがやはり相性最悪だった…
旦那さんに感謝しろ、立派だ、頼りになるから甘えて頼りなさいの繰り返し
いや、あの人大変なときほど頼りにならないですから。泣いてお願いしてもスルーされましたから。
離婚したらすべての負担があんたにのし掛かってくるのよと脅されるけど、
お金以外の負担はすでに私ですから。
っていうか超安月給だけど私も正社員で働いてますから。
いったいどの口が夫婦仲良くって言えるんだ
あんた私が幼児の頃から毎晩父親の悪口言ってたじゃないか
父親だけじゃなく姑と私の兄のことも悪く言ってた。
まぁ兄には私の悪口言ってたんだろう。
悪口というか、人間性をとことん貶め蔑み馬鹿にするものだった。
他人には言えないからあんたに言うのよが口癖。
兄のエ○本とか、彼女からもらったやらしい系の手紙も、バカにしながら見せてきたっけ。当時私中学生。
私がたまに父と仲良さそうにしているとものすごくヒステリックになってた。
私を罵倒するときはよくあんたは父や兄と同じだ、とか、姑の血だとも言われたっけ
なんでこんな母と話してしまったんだろう。本当後悔しかない。
最近距離とってたのと、子は滅多に会えないおばあちゃん、となついているし、子には優しいから忘れてしまってた。
とにかく合わないんだよ…

>>330
あるある。娘が体調不良なだけ、娘が情緒不安定だから。娘が頭おかしいから。
全てトラブルは私のせい。
今日も、体調フラフラで子どもを預けにいった（そういう約束だった）のにも関わらず
私の体調はスルー、それより「みすぼらしい恰好でこないで」とのたまった。
あんたのおかげで病んでんだよ。
あんたのせいで子ども見れないんだよ。私は子どもと元気で一緒にいたいんだよ。

>>340
私も合わない合わないと思っていたけれど、
「合わない」んじゃなくて、彼女がおかしいんだよ？
「合わない」って表現は娘も悪い風に感じられる。

つらいつらいつらい
また暴言吐かれた
縁切りたいけど切れないずっとトラウマに悩まされる

審美眼がないので、とにかく「高いものならイイモノ」という実母。
とんでもない高いモノを買ってる（マルチ系）
リサイクルでイイモノを掘り出すのがすきなワタシと根本から違う。

マルチ系なのはちょっと心配だが、
単なる価値観の違いで迷惑かけられないならほっとけばいいような…。

>>344
うちの母もマルチで浄水器25万とか、磁気布団15万とか買ってたよ。
救いはそこそこ経済力があったこと。でも、いまお金なさそうだ。

どうも人が自分のお金に寄って来ているというのがわからなかったみたい。
利用されたという認識が全然ない。

うちは親の親が裕福で遺産が入った口なんだけど、そういうのも人に言っちゃう。
だからたかられまくってたよ。子供だったから何も出来なかったけど、嫌なものを
見せられた感じ。

とはいえ、私は洋服ひとつなかなか買ってもらえなかったけどね。

>>346
＞どうも人が自分のお金に寄って来ているというのがわからなかったみたい。
うちのと同じ…こっちはアムウェイに絡め取られた
本人はお得な買い物と信じて色んなもの買わされてたよ
一時期は鍋から浄水器から洗剤シャンプーリンス全部アムウェイだった
うちはある時期に父の事業が当たって金が転がり込んできた。それをせっせと使ったのが糞母

＞とはいえ、私は洋服ひとつなかなか買ってもらえなかったけどね。
同じ。私のものは鉛筆一本すら拝み倒さないと買ってもらえず
服なんか全部貰い物のお下がりだったよ
そのくせ冠婚葬祭では人一倍金ばら撒いてた
お金の力借りないと人から相手にされてないってわからないみたい
そしてまんまと金づるにされてるのにそれを人徳と勘違いして余計金出す愚か者

父親が逝った頃に年150万近く洋服を買ってた実母
うちの子の入学祝に机買いに行ったら
高いから家具屋（地元の安い量販店）に行こうって言われて私ブチ切れ
しかも机は予算内だから買ってやるけど椅子は自分で買えって言われた
なんでおめでとうの気持ちが穏やかに出せないかな
安い机なんて言われてんのに素直にうちの子が喜んでる顔を見て
自分の服はぽんぽん買うのにって凄く情けなくて悲しくなったわ

小柄な従姉妹からお下がりもらってたけど
私は大柄だったから着られなくて
これ小さくて穿けないよって訴えても
デブだなーデブだなー言うだけで新しいものは買ってもらえなかったなぁ

デブは嫌いとか言うくせにまだ三歳の娘にこっそりお菓子与えてるんだよ
娘はこそこそ隠れて食べてから残りをママにあげるね！って持ってくるようになってしまった…
義母相手に「手ぶらで帰すわけにもいかないからあげちゃうのよねーうふふ」とか言い訳してる

いじめているひとはすぐそのことを忘れる
いじめられているひとはずっと傷になって残る　の法則
なんで親からいじめられなきゃいけないんだ。

上の方の、子供の夢を笑った話を読んで涙出てきた。
私も実母にやられてたんだよなー。
しかも小さい頃にポロっと言った、
漫画家になりたいって発言を未だに引き合いに出す。

おかげで何になりたいか自分でもわからなくなっていった。
自分の子供の夢は絶対に笑わない。

私は相談内容を逐一、近所の人にしゃべられてて、恥をかいたことがあるわ。

>>338
あなたもね

そういうスレなのに。。ｗｗ

>>351
あー同じ。幼稚園入る前に言った「歌手になりたい」
を未だに引っ張るわ～
なりたいもの、好きなものも全然わからないまま
大人になってしまった。
「好きなもの、何かひとつくらいあるだろう」
って言われても、本当に分からない。
子供の頃、手芸をよくやってたんだけど、
それは母の趣味で、自分の趣味ではない気がする。
母が喜ぶからやってただけ…

母親に泣いて訴えても全く聞き入れて貰えずに苦しい想いをする夢を
小さな頃から繰り返し見てた
結婚して子供を持った今もまだ見るけどずっとどうしてか分からないでいたんだ
今ならわかるよ
実母は毒親で小さい頃の私は心の奥底でずっと悲しんでたんだな

>>355
私みたい。人生失ったことがいくつか痛い。
大人になって、ちょっとだけでも少しは改善してきてる？
たとえば、時間を忘れられることが実は好きなことだと思うよ。

>>356
私も夢をみてよく泣いてたよ。
出来ることなら子供の頃の自分を抱っこしてヨシヨシしてあげたいよ…
自分の子は絶対そんな思いさせたくない。

マジでジーチャンバーチャンと同じ墓に入って欲しくない実母。
どっかで行方不明になればいいのに。
あんたがいる墓におまいりはしたくないよ。

調子に乗って腕組んできたりすると、うなじから鳥肌がたつ。
並んで歩いてると距離感ないから密着しそうになるので、必ず母親側の腕にバックをかけるようにしてる。
スキンシップきもいきもいきもい！

幼稚園の役員や係りも、実家の手伝いがあるからとか理由つけて断りなさいよ、とかわけわからんこと言う。
自分と会う時間が減るから…

いい加減、過干渉、過保護、粘着やめてほしい。
もう私は40過ぎてるんだよ！

妊娠報告して以来、毎日のようにきてたメールがこなくなって1週間以上経つ
自宅安静指示でたし、夫も勤務が変更になって大変そうだしで産前の訪問をお断りしたのが気に入らないんだろう
産後の手伝いだって不要なのに、譲歩したんだよ
なのに、この罪悪感は何なんだ
私からは絶対に連絡しないと決意のカキコ

毒って極端だよねえ　しなくていいよ

愚痴

親子三人と義母とで七五三
夜は実母も一緒に外食することになってて
時間まで義実家で過ごしてたら
「うちに行ったら居ないんだけど！」と怒りの電話
今から着替えに戻る旨を伝えると、
「あっそ、もう始まってて私の分は無いかと思った」とお得意の被害妄想炸裂

車で数分の自宅に戻ると居ない
実母が前日に突然買ってよこした服に子を着替えさせ
(これが無ければ着物のまま行った)
徒歩数分の店(母指定)に向かうも居ない
「もう始まってて(ry)から用事済ませてるの、先に始めてて」と電話

来たら来たで「私は一度も着物姿見せてもらってない」だの何だの事情知らない義妹相手にボヤく
写真も見せてるし、居る前で着せて見せたことありますけど？
あーもう何でも自分の思い通りじゃないとすぐに不機嫌になる、めんどくさい

>>364
人格障害かも＝実母
争い大好き、モメるほど自分が重要人物とカンチガイするのかしらねえ。

>>365
まぁどこかおかしいとは思います
バツが二つも付いてるお役所のお墨付きです
何かあれば周りがおかしい！まともな私かわいそう！ばかり
親兄姉、友人？皆「あぁはいはい」って態度ｗ
母と接してニコニコしてる人が居ないことに本人は気付いて居ないみたいです

まぁ私も母がおかしい！私かわいそう！ではあるんだけど

>>366
＞まぁ私も母がおかしい！私かわいそう！ではあるんだけど

これは事実だし
そしてそんな母親に付き合ってあげる366は優し過ぎやしないかね

>>367
母の機嫌を損ねないように場の空気を壊さないように立ち振舞う(だんまり、言いなり)のが身に染み付いちゃってるんです
子どもの頃から弟が歯向かって物投げ付けられたりしているのを見て「また余計な事言ってバカだなぁ」と思ってたけど
傍から見ると私の方が異常なんでしょうかね

>>368
臭いものにフタで見ないふりみたいなのって、結局後で自分がしんどくなるよ
私は弟さんのタイプだけど、母の言いなりになってた妹の方が人生しんどそうだよ

>>365
うちの毒母も「あの人が入るとおかしくなる」クチでした
夜中にぐてんぐてんによっぽらってあることないこと電話しまくったり
もー恥ずかしいの超えてたよ

いま妊娠中なんだが、事あるごとに実母が「お金は大丈夫なの～？」と電話で聞いてくる。
どうも私の夫が安月給だと決めつけて（実際裕福ではないけど頑張ってくれている）無いなら援助するわよ！と言いたいらしい。

そりゃあるだけ有り難いものだが母も年金暮らしだし、自分に使いなよ大丈夫だから、と答えたら
「お姉ちゃんはあんたと違って大学行けなかったから、ｳﾝ十万ずつ定期的に送ってるのよ。大学行けなかったからあの子だけ可哀想でしょ？」
と言われてものすごく驚いた。

大学行けなかったと仰いますが姉は中学から短大まで私立だし、（私は公立）高校の時に荒れて一人暮らしで男連れ込んだり問題ばっか起こしてたから行けなかったんじゃないか…。
真面目にしてたら大学くらい行けただろー！

私は遠方に住んでて母と顔を合わす機会が少ないし、近くに住んでる姉家族の方に肩入れするのは分かるけど、馴れ合いが気持ち悪い…。

お金に困っても絶対頼らないと心に決めた。

>>371
バカなフリしてもらうだけもらう。
マジメに取り合わない。取れるものは取っておけ、。

>>371
私も今妊娠中で今臨月
8ヶ月の時に突然放置してた私を思い出したらしく
「色々買って　ア　ゲ　ル　わ～」

愛玩子妹夫婦と孫と同居で妊娠経過等一切聞いてこなかったのに急に擦り寄ってきて
気持ち悪いし凄く嫌だったけど金コマではなくとも今後の出費はあるわけで
旦那と相談した末、子の為だと思って思いっきり散財させた
お金ある分には困らないし >>372の言うように貰えるなら貰ったほうがいいかも

ただ、買ってもらったものを見て思い出してもやもやしたり
「○○してやったのに！」と言う毒なんだったら避けたほうがいいかもね
家はそれは言わない人だから買わせた

はした金出されて２０年恩に着せられるくらいだったらいらないもんね

すごく恩着せがましいもんね。千円してもらったら一億くらいつけられてそう
ネチネチネチネチしつこいったら。私はいらないわ　てか、毒の金で買ったものとか触りたくない。
怨念こもってそうでぞっとするわ。
毒のレベルにもよるし、気にならない人はいいんじゃない？

376 ：373：2014/11/18(火) 22:36:04.48 ID:I0khBJso

正直私は毒母にお金出させる＝多少なりとも母に痛手＝快感
みたいなのがあった
今まで散々無い者扱い、厄介者扱い
何で今更思い出したのかわからないけど、放置されてたからさ
私に買ってもらえなかった分、子に買ってもらった感じ

毒母自身、放置とはまた違うけど複雑な家庭環境だったのと
嫁、姑、小姑で色々もめた人ではあって
数年前亡くなった父も単身赴任で浮気、散財やりたい放題だった

離れて過去を冷静に振り返ると気の毒ではあるけど
姑と小姑（私から見た祖母と伯母）に追い詰められたからって
2階の階段から突き落とされたのは忘れられないし
今だったら訴えて勝てそうな食事抜きや放置、監禁に近い色々な事柄をされた
親族まるごと許せるほどには忘れてないんだよね
大分おちついても、夢に見る時だってあるし
黒い気持ちがずっと残ってるから
「損させてやった」「不幸になればいいのに」ってずっと思ってる
思ってる時点でまだまだふっきれてないから早く無関心になりたい
自分語りすみません

可哀相に　それだけのことされたら恨んで当然だよ　絞れるならもっと絞ってやればいい
うちは絞っても出ないし、そもそも顔も見たくない。
私は、長距離ドライブに連れてかれて、赤ん坊の時腸ねん転になってさ、死にかかったんだけど、
苦しくて泣き続けてるのを「うるさい！」と夜通し夫婦で殴るけるしてたらしい。
翌日、毒の実家に帰ったらしいんだけど、その頃には泣く力もなくてぐったりしてたらしい。
祖父が「これは様子が普通じゃない」ってすぐ病院に行け！と命令。
大学病院に速攻回されて、「あと１時間が峠です」で逆さにつるしてお腹に処置する当時の方法で
なんとか助かったらしい。
同じ時期に３人、同じ症状で赤ちゃんが運ばれてきてて、一人は開腹手術、一人は私、
一人は亡くなった。看病は祖母に丸投げ。おむつもかえたことがない毒母。
それをうれしそうに話して聞かせる神経が、本当に理解できないわ。
父は優しいと子供の頃思ってたけど、立派な共犯だ。

苦しんで泣いてる赤ん坊なんて私、殴れないよ！異常だよやっぱり。
DVはずっと続いて、どこか卑屈だから、やはり人と接するときに妙に憶病になるクセは消えきらない。
黒い気持ちが残るのは当たり前だと思うよ。逆DVで殺されなかっただけ感謝すべきだわ
あれだけ毒がお世話になってた祖父母も、老いて生活に困ったらポイ。自分たちは余裕あるのに。
１円だって身内に出したくないって、本当に人の情がない。子に対しても親に対しても。人間じゃないわ
野垂れ死ねばいいって本音で思う。それが一番ふさわしい。

378 ：371：2014/11/18(火) 23:19:38.18 ID:Wmbufq86

>>372 >>373
レスありがとう

372が言うように貰っとけ！もアリかなと思ったんだけどw
怒りの方が先に来てしまって割り切れなかったわ…。

どうも母は｢小さい頃手をかけてあげられなかった｣事を悔やんでお金を渡したがる傾向があるみたいなんだけど、私からしてみればそれはお金で解決できる問題なのか？と思うんだよね。
父もおらず母の実家で祖父母と暮らしていたけど、祖母が毒で理不尽な事をさんざん言う人で、お金が全ての性格。

それに影響されてか母も事あるごとにお金を話題にしてくる。

私も夫と結婚して間もない頃｢なんでそんなにお金の事ばかり言うの？｣と言われた。
知らない内に自分も影響されてたんだなと怖くなったよ。
これじゃいけないと考え方をゆっくり直してた所なので、母に余計に腹が立ったのもあると思う。

必要以上に貰うと後からめんどくさそうなので、言われても流そうと思う。

>>377
自分の愚痴書きにきたけど読んでたら涙が出てきて
自分の愚痴なんてどうでもよくなったわ

大変だったね
生きててよかった！
赤ちゃんを殴る事ができる人って頭がどっかおかしいんだと思う
一生会わないと良いね
そんな鬼畜は野たれ死にすればいいさ

何回説明しても話通じないし、こっちが悪いみたいな話し方されるから本当疲れる。
なんでこんなに心乱されなきゃいけないんだろ。
外ではできた人してるけど、私の話は全然聞かないし絶対に考えを譲らないし、本当に軽んじられてる。
子供が赤ちゃんの時はまだ良かったけど、少しずつ話出来るようになってきて
母が干渉してくるんじゃないかって思うと会わせたくないし、遠方だけど電話とかも嫌になってきた。

>>379
ありがとう　なんて優しい人だ　生きる力がわいてきたよ
世の中優しい人もいるんだなあって嬉しかった

皆の母親が毒すぎて自分なんかまだマシだな…
変わり者で性格が捻くれてるのが歳とって更に嫌な性格になってきた。
父と母な離婚して母子家庭だったけど、とにかく物をよく無くすから毎学期終わりに通知表渡すと学期はじめには無くしてて、渡されてない！あんたがなくしたって怒られてた。
弁当はまず作ってくれないし、家はいつも汚くて、小学校から家事はほとんどやらされてた。
祖母が一生懸命働いてくれたお小遣いを、お母さん持っておくねと言って全部使ってた。

それなのに私が親になったら、私なんか1人で3人も育てたのよ！あんたも手を借りずに1人で育ててみなさいよってドヤ顔。
小さいときは親って絶対的存在だったけど、大人になって冷静に見ると本当に性格悪いなと思う。
職場でも嫌われてるし、そりゃ旦那にも逃げられるわと思う。

アイパッド買った母が聞きたいことがあると電話してきたが
質問よりその他の愚痴メインの雑談多すぎﾜﾛﾀ
まあ今回に限ったことじゃないんだけど
たまに話聞いてガス抜きしとかないとなあ
会うより電話のほうがマシだし

>>382
うちはまだマシって書く人に限って親が猛毒の法則～と思いながら読んだけど
ほんとに猛毒母で吹いたw
これでまだマシって、どこの何と比べてるの
現実を見た方がいいよ

私の夫や義理の実家の悪口を私に言うのはどういう神経だろう
私は母に夫や義理の実家を悪く言ったことなんてないんだけど
すごく愛情深くていい夫だし、義理の母もうちの母に比べたら神様みたいな人
援助しても恩に着せることなく、普段は息子の家庭に立ち入ることなく、困ってる時は黙って助けてくれる
うちの母と言えば、朝4時に突撃訪問、金はあっても援助はしない、したことを延々恩に着せる、子どもの運動会、入学式、発表会、挙句参観日まで押しかけてくる
入学祝いにランドセル買うっていうから池田屋のピカちゃん買うって言ったら高いって文句、嫌味
一悶着あって買って貰えば事あるごとにいいランドセルだから下の子にも使わせろとかネチネチネチネチ。いい加減にしろ

>>384
＞うちはまだマシって書く人に限って親が猛毒の法則
虐待のニュースとか見て
「コロされかけたけどコロされなかっただけマシ」
みたいに思うような感覚だろうかね
私自身そんな風に思うときがある
大人になれただけマシなんだろうか
生きてるだけマシなんだろうか
でも正直生きにくい
普通の人生なら味方で頼りになる筈の親自身が
人生開始から敵でラスボスだもの

「自分がこうしたい」というのを「周りのためにやむなくこうしてます」という風にすり替えるのがイラッとする
自分が家事したくないのを「お母さんが全部やっちゃったらかえって気を使わせるからね、あえてなにもしないのよ」とか
祖母を引き取りたくないのを「うちに来たらおばあちゃんも気を使うでしょ！かわいそうに！」とか

あと人の噂話や不幸話が大好きですごく生き生き話すのに、「さばさばした男っぽい自分」アピールもうざい
とにかく女の嫌なところが煮詰まってる性格
なにか納得できないことがあるとその場では言わずに後で他人に言うから、私とのやりとりも散々愚痴ってるんだろうな…

>>382だけど、こんな性悪毒母だけど優しいとこもあるし愛情は感じて育ったんだよ。
怪我した時とか泣いてるときは抱きしめてくれたし帰ると好物作ってくれるしね。
ただ性格が捻くれてて自分の思い通りにしたがるから、あまり距離が近すぎると本当に文句ばかり言ってくる。
自分は母にされて嫌だったことは子には絶対したくないって反面教師になったよ。

よそ行って

>>388
酒さえ飲まなきゃ優しいダンナのDV夫とか、パチンカスで生活費を使い込む以外は優しいいい夫とか
そういうのと同じだよ
うちの母親も、祖母のことを性格悪くて嫌いだけど愛情感じてたとか言ってたけど
そうやって中途半端に祖母に縛られ続けたせいで祖母に一生を支配されたと後悔してるよ

あと、反面教師って危険だから気をつけて
されて嫌だったことをしなきゃいい親になれるわけでもないから
ネグレクトと過干渉とか、逆方向に振り切れたダメ親になることもあるから

だな。反動で両極端に走っちゃ意味ないもんね。偏りが危険
中庸（真ん中）が大事なんだけど、毒家庭で育つと、自然体にはできないから
考え考えの試行錯誤になる。ちゃんと解毒できてわかってる人でも、やっぱりそこは苦労するね。

実母は人格障害っぽい。
たった１泊でもなにかとモメて、すんなり行くことがない。
ランチでさえ、文句たらたらで、それが自分表現かなにかと思ってそう。
人のイイ話には不機嫌になるし、自分中心でないとスネるし。
断交したら毎日幸福で、なにもモメず、イヤなことがまったくない。
毒でしかない母とはもう二度と会いたくない。

>>388
それは性格が悪いんじゃなくて注意欠陥症？
気がつかない無神経なだけで、性根は悪くない。
良かれとしてくるけど、ちょっとズレてるだけじゃないかな、愛情はあると思う。

うちの母は子供のころに実母と死別してて
「母がいる」お前が憎い！という態度でイジメ抜かれたもん。
髪の毛を輪ゴムで縛ったりね、取るとき痛くて泣くと叱られて毎朝泣きながら登校。
それを輪ゴムをやめる、という思考はしないんだ、私が悪い子、というんだから。

私が子供に本を読んだり歯を磨くのを「そんなことするのかい？」と驚く。
私ら姉妹、歯がボロボロで入れ歯だもん、歯は大切にしたいじゃん。
子供は付属品で好き勝手に扱っていい、という認識で自分一番の人だから
こうして晩年、子供みんなに去られて、ざまみろだわ。

子どもに去られて被害者面をするのが本当にむかつく
親を大切にしろアピールが年々ひどい

母方の祖父は、近居の母の姉（叔母）と折り合いが悪くて
同居はせずに晩年過ごして病院で亡くなったんだけど、
「じいちゃんには90近くまで一人暮らしさせて親不孝だった」
「近くにいるのにそんなことをして姉さんはひどい」
と親を大切にしないと批判
「〇さんちの息子は70歳にもなるのに母一人で暮らさせてる、
ひどい」とかっていうグチも増えた

私が「そうなるような人生歩んだっていう面も
あるんじゃない？」っていったら恩知らずみたいな目をされた
祖父は頭固くて小煩くて謙虚さなしだったし
毒祖母の愚痴をしょっちゅう言って、自分はそんなことを
しなかったみたいにいうけどそっくりだしね
毒は連鎖するっていうけど、あれって「自分は毒親と違う」
「反面教師にした」＝私は正しいっていう勘違いの自負がでて
子の言うことを聞かず自分マンセー。
また毒を繰り返すんだと思う
あの人のいう「愛情」と私のいう「愛情」の定義は
一生埋まらないと思う

妊娠中だけど、あの自分マンセーぶりにさらに嫌悪感
あんな親と一緒に住むなんて死んでも嫌だ
どっかでポックリいってほしい

●注意

某スレ読んで思い出した話
正月に実家で親戚が集まったとき、
飲み食いの最中うちの子（当時二歳なりたて）がおむつに●をしたので別室におむつ替えしに行こうとしたら、
「ここで替えなさいよ、誰も気にしないわよ、私がやってあげる」と母に無理やりリビングで替えられた
みんな気にしてない様子だったけど内心やっぱり嫌だったろうなあ…
別室があるのになぜあえて見せる必要があったのか…
替えてる最中も「お尻かぶれてるんじゃない？」（かぶれてない）、「おむつきついんじゃない？」（きつくない）、
「トイトレはまだ？トイレ連れてってみようか」（トイレ怖がって泣くと話してたのに無理やり連れてって泣かせる）と
何かと頓珍漢なことしてた
孫にかいがいしい自分アピールだったのかな

他にもいろいろあってその頃からだいぶ疎遠になった
離れてればそれほど害はないんだけどな
正月は帰ってくるのかとメールが来てたけどかなり悩み中
ここの人たちは正月帰省するのかな

397 ：382：2014/11/24(月) 17:25:45.82 ID:rb5xRn1Y

毒親スレ見てるとネグレクトや過干渉の親持ちの人多くて、自分の親は微毒親だと思ってたけど立派な毒親なんだねw
反面教師もそうだし、自分がされて嫌なこと言われて嫌なことは子供にもしたくない。
母にされたことは普通に考えたらしないだろうってことの方が多いけど。
両極端に走らないように気をつけなきゃな。

>>393注意欠陥症なのかな？
仕事とかはちゃんと出来てるし、約束を忘れるとかはあまりないんだけど、ズボラですぐ物無くすし片付けが下手なんだよね。
すごくプライドが高いくせにネガティブだし、自分のことを認めてくれない人＝馬鹿だと言ってて、人の悪口大好きだから性格が悪いだけの気がするw

正月は4年くらい帰っていないなぁ。
団地暮らしで狭いし、
店を予約すれば美味しくない、だの○○は飽きただの文句タラタラ、
昨年はちょうど今頃「お正月の仕事の予定は？」とお伺いをたてたら
「そんな先のことわからん」と言い放ち
12月の中ごろに再度聞いたら
「聞くのが遅いわ。もう仕事にっちゃったわ」だと。

それからこっちからは一切連絡していない。
電話も着信拒否。
メールだけは生かしてあるのでポエムメールがたまに来るけど
それは無視。
返事が必要な時だけ問いに対して引用返信している。

とりあえず出された料理にケチつけるのって毒母のデフォなのねw
人の食べる物にまでケチつけるし気分悪い。

>>393
でもさ、それが欲しい愛情じゃなかったら？
うちは、愛情の一種だって言って殴って言う事を聞かせる親だった

それは愛情じゃなくて強制ですｗ

>>397
というか、自然体というのは無理にしても、
育児に対してビクビクしすぎないことかな。
子供に変に気を遣いすぎないというか。そうなりがちなんだよね。

毒にされたことは忘れて、自分の社会人になってからの
常識で普通に判断して行動したらいいよ～。
貴女は大丈夫そう。自信持って

うちの親は両方毒
とはいえ父親はかなり毒が抜けて普通になってきた
母親は年々基地に磨きがかかっている

先日妊娠が分かり、報告をしない訳にいかないのでとりあえず父親に電話で報告
父親は凄く喜んでくれた
いわゆる一般的な反応だと思う
母親は、ふーん…おめでとーよかったねー(棒読み)
無関心過ぎて、あぁやっぱりなーという感じ
孫が出来ても金は出さない、助けてやらないと散々言われてたから覚悟はしてたしね

ま、変に関わられるよりマシだ

ちなみに義両親は凄く喜んでくれて抱きしめてくれた
サポートもお金もジャンジャンするからね！とのこと
これからはこっちの家の娘として生きようと再度思ったよ

>>393
弁当作らない、子供のお金を使い込むのまでは注意欠陥だけじゃすまないと思うよ
悪気なく悪いことするのが一番どうしようもない、改善のしようがないから

>>397
たいていの毒親は人格障害だから
397さんの親はADHDに人格障害が加わったバージョンだと思うよ
自己愛性人格障害とか境界性人格障害とか検索してみて
ADHD単体なら毒にならずにも生きられると思うけど、人格障害だと毒まっしぐら

>>395
＞毒は連鎖するっていうけど、あれって「自分は毒親と違う」
＞「反面教師にした」＝私は正しいっていう勘違いの自負がでて
＞子の言うことを聞かず自分マンセー。

うちの母親これだわ
私は祖母とは違う！とか言うけど祖母より明らかに酷い

＞私は祖母とは違う！とか言うけど祖母より明らかに酷い
うちの母もそう。祖母をイジメ抜いた祖祖母にそっくりなんだ。
血は争えない。回り回ってくるからね、怖い。
私は父方似だけど、子供らに遺伝しないか、心配。

だから結婚するときはその親をしっかり見ないとね。
やはり家系とか。血統はもうどうしようもないけど、関係あるよ。

三連休に私の実家に子供だけで泊りに行かせていた。
最終日に迎えに行ったら、子供達が洗濯物を洗濯機にポンポン入れるんだもんなと愚痴っぽく言われた。
小学生の孫の洗濯物も面倒で洗いたくない母。そういえば出産で里帰りしても掃除、洗濯食器洗いなど私がほとんどしてたなと思い出した。
そして家事をやらずにイラストロジックを延々としている母。大嫌いだ。

なぜ行ったしｗ

>>408
子供達が時々行きたがる。
ゲームやり放題、漫画読み放題で快適らしい。
我が家ではゲームを時間制限してるからたまには息抜きにいいかと送り出す。
もちろん私は泊まらない。

結婚後、しばらく同居してたんだけど集金がきて代わりに払っておくんだけど
４８９７円とかでキチと７円まで。ここは４９００円とか５千円にしろと。
気持ちの問題じゃん。その７円のために財布から引き出しまで捜したり
すごいケチでイヤだった。

411 ：382：2014/11/25(火) 15:11:38.75 ID:6nWI03IE

>>402
ありがとう。
うちの親変だと思ってはいたけど兄弟にも言えず、社会人になって実家を出てからやっと徐々に解毒できてきた気がする。

>>404
自己愛性人格障害、かなり当てはまってた。

職場の奴らは私の良さを何も分かってないって口癖みたいに言ってるし、何に対しても私デキるアピールがすごい。（実際頭も良くないし大したことないw）
人が話してると黙って聞いてるけど自分が次に何言うかずっと考えてて、人の話は全く聞いてない。
私が子供の話を楽しそうに話してもしらけた顔して、ふーん、私ずっと前から知ってたよみたいな反応しかしない。

愛情は感じるって言ったけど、年々感じなくなってきたなw
母にとって離婚したあたりから思ってたものが崩れて色々おかしくなってきたのかもしれない。

>>403
うちと似た感じだわ。孫が産まれても面倒なんかみない！連れてくるな！って言ってたけど、いざ産まれてある程度育ったら(座れるようになって少し手がかからなくなった)ほんっっとに毎週毎週下らない用事を作っては呼びつけるor突撃してくる
ワタシの孫タンって周りに自慢するための道具にされてる気がして嫌だし毎週毎週会いたくない

>>403
うちも同じこと言われたけど
産まれたら>>412みたいに変貌したよ
自分の育児方押し付けたりするからﾊｲﾊｲと聞き流してるけど

一貫性がなく自分の記憶を疑うくらい言うこと変わるから困る
何が正しいかではなく、自分にとって都合がいいのか得なのかで話すから仕方ない

気まぐれだからね　先の保証なんてなんにもないｗ
意外に可愛がってくれてると思ってたら、思春期になって娘が太った。
「みっともないから二度と帰ってくるな」だったよ。

1番味方になって欲しい人っていうか
1番頼りたい人が1番の敵って辛いよね
未だに慣れないわ

毒過ぎて実家とは距離置いてるんだけど私の祖母(母の母)が
私に話あるんだってよwww
これもまた猛毒でさw
母があんなになってしまったのはこのクソババアの所為だと
私は思ってる

多分お説教だと思うんだけど呼び出し無視して良いよね
ババアが一人娘の母を猛毒でおかしくしたから
母はあんなになってしまった

実家の近くに子供と帰って来いって話だと思うけどお断りだよ

無視しなされ　悪いこと言わない　
わざわざ毒話なんか聞きに行ってどうする
あの母にしてあの子ありってパターンだな

>>414
ありがちだよね
進学先とか就職先が思い通りでない時も同じこと言うよ
みっともないから帰ってくるなって
そんな人に関わるだけ時間の無駄だわ

>>415
無視無視
うちも毒祖母だよ
解毒できなかった母親自身にももちろん責任はあると思ってるけど、毒祖母もスルーしてる

418 ：415：2014/11/26(水) 08:19:49.52 ID:/lkkKaFH

>>416、417
ありがとう、スルーするよ！
子供の頃から祖母は少し変だと思ってた
解毒できなかった母も可哀想だとは思うけど
今までの事を思い出すとやっぱり許せない

実家が居心地良い人達が羨ましくて泣ける

うちの母は言わないでって事を悪気もなく人に話す。
私が嫌だってわかってる事を、自分の価値基準でオーケーだったら遂行してしまう。
なんで娘の気持ちがわからないのか。
自分の気持ち優先なのか。
なにかあるたびいつも嫌な気持ちになる。
でも数少ない私の味方でもあるんだなー。

>>419
まだ毒でも軽い。その都度、「それはいわないで」と言ってあげなよ。
ババーになるとすぐ忘れるから、何度もね。それは教えなきゃだめっすよ。

何度も教えてるけど言っちゃうんでしょ？
てか、毒に軽い重いあるの？

毒は毒だよね。軽いも重いもない。
「まだマシだよ。」って言う方は励ましてるつもりなんだろうけど、ちっとも励ましにならない。
むしろ追い詰めるだけ。
毒は毒。苦しいものは苦しい。

>>420先輩のもっと重症なエピソード聞きたいっすわーw

>>419
私の母も同じだよ。
たとえば親戚に相談された内容とか
親類縁者の付き合いが濃い一族なので愚痴とか言うと
あっという間に当時者に伝わってる。
最悪なのが、いつも自分が悪者で母は善意の第三者なんだこれが。

それって、善意の第三者どころかトラブルメーカーの超悪人なんだけどねｗ
そういうのってけっこう周囲にもうバレてると思うよ。
>>418
うらやましいよね。私も同じだよ　でもないものねだり
雰囲気だけでも真似られたらいいなってさっぱり考えてる

毒母だと、まず祖母も毒だよ。学校にいる物とか学費、習い事の月謝
（見栄っ張りだから習わせる）とか、なかなか出してくれなくて苦労した。
祖母も同じ事やってたらしいよｗ

毒母って、変なもの買い集めない？
毒母は祖母の連れ子だったんだけど、下の妹たち（私の叔母）と服とか運動靴とか晴れ着とか
さんざん差を付けられて、縫物のバイトして自分で買ってたらしい。

そのトラウマのせいか、結婚後は旦那の稼ぎで、タンス５棹分以上着もしない高級呉服買ってさ。
買うときは私のためって言って買うんだけど、全部ウソっぱち。
どうせあるなら勿体ないし、実際行事とかで私が着たいっていうと、「汚れるからダメ」
「さわるな」
結局、しつけ付いたまま新品のままたまってって、今度は「めんどくさいからお前が管理しろ」
だと。呉服なんて下取りに出してもほとんどタダでしょ、正真正銘の無駄遣いだよ。
私が一人暮らししだして、カーテンや生活用品がないといえば、「そんなもん自分で買え！」
どっちが本当に要る物なんだよ！
絶縁したからその後は知らないけど本物のバカだよ。

家の善意の第三者な母も着物は大好きだよ。
とにかく物を買う事がもの凄く好き。
でもオシャレな部屋も好きなので、買っては
端から人にあげちゃう。
だから周囲からは気前の良いいい人扱い。
あの人と付き合っていると得って思っている人が
常に周りにいる。
その母が娘である自分を攻撃すれば、周囲は「ああ、
そういう馬鹿娘なのね。」っていう反応する。
今まで何度はめられたかわからない。

娘を攻撃するってどういう精神構造なのかね？一族に傷がつくだけ。
父親は何してるわけ？
うちの毒母もそうだけど、起きてる間は自分有利・相手をハメることに時間を費やす。
片手間に扱ってる私の手に負えないくらい、伏線だの仕掛けをしてる。
なんで復讐に命かけて自分の評判を落としてるのか意味わかんないです・・・

自分の行動が結果的に周りからどう見えるか、っていうのが
客観的に解らないバカなんだと思うよ。結果的に自分の首絞めてんのにすら気づかない
父親のほうは空気だよ。いつも逃げるだけ。娘は本当に迷惑だよね。

一度「そうおっしゃっても、お母さんがそういう風に育てたから
でしょ？」と夫が母に水を向けたら、
鳩が豆鉄砲くらったような変な顔したから、本当に自分を
気の利いた人間に見せるためのサンドバッグだと思ってる
んじゃないでしょうか？

そうだね。それが恥ずかしいことだって気付かないこと自体がもうね…
母親の役割ができない人種だよね。

久しぶりにスレ読んだら、やっぱり自分も親も当てはまること色々あるな…
そういや祖母も毒なんだよなー。>>426の母タイプ。お金がなくてもじゃんじゃん買い気前良く人にばら撒きしわ寄せは長子の伯父と長女の母に。末っ子の叔母は愛玩子
長男教もあるんで一番辛い思いもしてきたんだと思う。
母は今から考えると母なりに同じ思いはさせまいとか努力した部分もあるんだなあと思うけど
ナチュラルに私sage自分ageでまず否定から入るしダブルバインドすごいしなんだかんだ言いつつ結局自分が一番なんだよな

少し前に久しぶりに会った時、中高生の頃に旦那は親からお金貰って自分で服を買ってたらしいので私が服買ってもらえなかった話をしたら
「(母のその日の都合と気分的に買い物してやるかという稀なタイミングで私が不在だったから服を買ってやらなかったのも買うお金を渡さなかったのも)あったりまえじゃな～い！」
「(え、あてつけで渡さなかったの？という問いに対しても)そうよぉー、当然でしょ」と本当にケロッと言われてすごいびびった。
因みに当時は私はこづかいほとんどなし、バイトも校則で禁止、母は予定決めて約束するのは断固拒否、1人で買いに行くのも拒否、
服買うお金は捻出できなかったので下着は唯一親が生協で買ってくれるデカ子どもパンツ、でも穴空いてたしブラも穴あき、服はほぼお下がりオンリーだった。
これって当然じゃないよねと思いつつ私が悪くて自業自得だったのかもとも思えて自信ないんだけど…

わーなんか流れ無視の長文ごめんなさい

>>431
何でそこまで言われて自信ないの？
絶対おかしいでしょ！
本当は母親がおかしいのわかってるけど
あなたが優しいから認めたくないだけなんじゃない？

そんな辛い思いしたのに母にそんな事言われたら
悔しくてないちゃうわ

今日母親に「私の子育てって正しかったのかな～？(チラッ」ってされた。
気持ち悪かった。
間違いだらけで娘の私は非常に生き辛い人生ですが？

>>434
何度か「昔はごめんね」と謝られたけど、おっぇーと思うよ。
今更何を言うか。絶対に悪いと思ってないくせによく言う。

蹴ったり叩いたりしたことを言うと、「あんたもひどかったわよ」と言うけど、
だからって叩いていい理由にはならんよね。外で腹が立ったから殴ったらつかまるよ。
反省なんてしてないなといつも思うわ。今だったら通報レベルだな。

ネットサーフィンしてて、アメブロで「お母さんを独り占めしていい？」
っていう記事を見つけて、可愛い絵本の紹介だったんだけど、
気がついたら落涙してました。この本を見て自分の癒やされていない部分
の本質がわかったような気がする。

自分に取って母は一人占め出来ない。
母は自分との時間より、お金や品物、余所からの賞賛に時間を割く
だから私が一人占めできるのは猫のぬいぐるみだった。
あの絵本の挿絵の半分以上は私と猫だったわ。
少し泣いて、凄く楽になった。
お母さんを一人にしてもかまわない。

>>431
乙。あれ何なんだろうね。うちもそうなんだけど、他人に物ばらまいて、
いい格好をしようとしてるんだろうか？見栄っ張りなんだろうか？
それともやりすぎのただのバカ？明らかにやり過ぎレベルの金額。あげる物の量も両方。

>>435
＞何度か「昔はごめんね」と謝られたけど、おっぇーと思うよ。

あるある
昔はごめんねえ、でもあなたも酷かったのよお、仕方ないわよねえ、お母さんも若かったしぃ、とか
絶対に悪いと思ってないw

産後一週間なんだけど、祖父が亡くなった。

車で三時間掛かる母方実家なので、私と末娘は欠席するものだと思っていたら
母から「あんた車はまだ乗れないの？お葬式行けないの？」と電話が。
産後だし、生後一週間の赤子を連れてそんな遠方まで行けるわけないでしょ？！と
言ったら不満気に「あっそ！無理ならいーよ、もう！」と言われてしまった。

母の口調は、祖父が亡くなったのに私が非常識と言わんばかり…。
たしかに一度しかないお葬式だけど、申し訳ないけど、亡くなった祖父より
産まれたばかりの娘の方が私にとっては優先だよ！

結局、上の子２人を連れて旦那が行ってくれたけど、それも”孫２人だけでも
顔を出せば自分の対面が保てる”ってなことを言われたみたい。
自分たちが出掛ける間、膀胱炎の犬が心配だから預かれとも。
だから新生児がいるんだってば！と断ったらまた不満気に「あっそ！」と…。

３人目だから危機感も少ないとはいえ、なんで退院２日目にこんな疲れる
やり取りしなきゃならないんだと本当に脱力…。

>>439
激しく乙

つい腹の中で糞母のことボロクソに思ってしまうけど
お腹の中の子にあんまり良くないよなぁ
ストレス抱えてるという意味でも
母に対する態度も上の子に本当は見せたくない
早く出て行って欲しい…

>>439
可哀相に　
産後一か月なんて手術後と変わらん　私にとっては
寝てなさい　動くもんじゃないでしょ
相手がどんな状態か、毒はバカでわからないから無視して
ゆっくり休んでね　赤ちゃんと一緒に

私も動けないくらいの重病の時に無理矢理毒に温泉旅行に連れてかれて
海べりのくねくね道を延々と走られて吐きました

442 ：439：2014/11/30(日) 16:16:03.42 ID:UnuH0I5Z

>>440
>>441
ありがとう。
実母の愚痴なんてリアルの友達にはあまり言えないから吐き出せるのは
ここだけです。

実は帝王切開だったので正に手術後です。
たしかに歩けるし動けるけど、「車に乗ってるだけなのに無理なの？」って
呆れた声で言われたら自分の方が非常識で間違ってるのかも…？なんて
思いそうになるから怖い。
すぐに一番無理なのは私じゃなくて娘だ！と思い直したけど。

娘と二人きりで一晩、留守番しながらなんでか泣きそうになったけど
産後だからナーバスなんだと思っておく。

ちょっと前の話だけど。
私が命に関わる大病が発覚、緊急入院することに。
当時、2才と生後8ヶ月の子あり。
翌日飛行機の距離の実母がやって来た…ところまでは良かった。
私が入院中、2才子は一時保育、8ヶ月子は実母は見るというのでお願いしたのだけど、本当にそれだけで上げ膳末で掃除洗濯も旦那。

幸い危機は脱したので早めに退院させてもらったのだけど、退院当日「郵便局行きたいから車出して」。
「ムリムリ。具合悪い」と言ったら「え～！郵便局行ってその後一緒にランチしようと思ったのに～」って運転はもちろん子ども連れてランチとか無理ですから。
翌日実母は帰ったんだけど、最後まで「せっかく来たのにどこにも遊びに行けなかった～」と言ってました。
私の命が危機で飛んできたのは忘れたんだろうか？

>>442
可哀相に！泣くよ普通！泣くのが当たり前
行ってその毒母ぶん殴ってやりたいわ　うちの毒母と同じだから
絶対に行かんでよろしい。てか、行っちゃだめだよ！
ゆっくり寝てなさいってば。それで体調崩して心配してくれるような
オツムの母親じゃないでしょ？その毒母殿
ばかばかしいじゃないの！
それから、
私そちら関係の仕事してたけど、生後1か月くらいの赤ちゃんなんて
これからの季節そうそう外気に晒すもんじゃありません。
長距離移動もあんまり良くないんだよ。避けられない場合以外は。
だって葬式なんてもう今更じゃん。とっくに亡くなってる人のことで
産後の回復期でまだ弱ってる時期の人と新しい命に負担かけるのかよ
ばかじゃないかその母親
絶対にやめてね。私が実姉なら実家でガツンとやるのになー悔しい
いやもう、無事に流せるよう念送っとくわ

>>443
好意的に考えると、結果あなたが無事だったからテンションが上がっちゃったとか？
＞ランチしようと思ったのに～

お母さんはもしかしたら言われたこと以外に気が回らないタイプなのかもね
次から頼み事は具体的に書いて伝えるといいかも？

とにかく退院おめでとう
お子さんの為にも元気になってね

孫たんかわいいで突進してくる実母
調子乗りすぎ。それとなく注意したら、「じゃ私はこの先何もしませんから」とか言う
なんでそういう言い方するんだろう
気を付けるねと言ってくれたら、終わる話なのに
売ってもない喧嘩を買われた気分

>446
あるある、極端なんだよね。

地元の大きな公園でフリーマーケット開催のポスターを見て、来ようかしら？と言うので
「お友達も参加するし、うちのばーばだと思われたら恥ずかしいからやめて」と言ったら
「もう運動会にも卒園式にも行かないから！」とプリプリ。

だってフリマやバザーと聞けば飛んでって、いらない物を山のように値切って買い、家は汚屋敷と服塚で足の踏み場もない。
孫の服もサイズや好みがズレてるものを得意げに安かった！と押し付けるし。
私が子供の頃から恥ずかしい思いしてるのに、唯一の趣味だからとやめる気はない。
勝手にひとりで行けばいいのに、私のテリトリーに入らないで欲しい。

どうぞどうぞ来ないでだわねｗｗｗ

>>447
神経質すぎ。一緒に行かなきゃいいでしょｗ

毒母の場合たとえ一緒に行かなくても聞かれてもいないのに吹聴しまくるタイプな恐れもあるからなあ…

一緒に行かなくても園行事で面割れてるし、別の場所にいてもソックリだからバレるものーw
背格好から歩き方まで似てる、辛いわ。

抱き癖つくから抱っこするなと言われた。
実母も私のことそうやって放置してたんだろうな。
それでも大人になったけど、今でも人とのスキンシップが嫌いだ。
子供のことはめいいっぱい抱っこしてる。

>>452
私も母に同じこと言われたよ。
「抱き癖ついたらあんたが困るのよー」って。
そして同じく、人とのスキンシップが苦手。

物心ついてから、親と手を繋いだり抱っこしてもらった記憶がない。
２歳差で産まれた妹を溺愛してたせいもあるだろうけど。
抱っこしまくって育てた子供はスキンシップ大好きになったよ。
男子なのに、友達にもすぐ抱きついたりするから注意するくらい。
もう小学生だけど手も繋ぐ。

たしかに人見知りの時期とか３歳くらいでも抱っこ抱っこで大変だったけど、
抱き締めたら不思議と自分も安心出来てずっと抱っこしてたいくらいだった。
抱き癖はついたら嬉しいものだよ！

マジレス、抱き癖ってのはナイです。
高度成長期に母親を働かせるために、政府が作った造語。
子供は肌身離さず育てるべきです。

「抱き癖ついたらどうするの？！育児が大変になるんだよ！大変なのはあんただからいいけど！！！」
ヒステリックに言われた一人目産後の里帰りを思い出して遠い目
初日から旦那の悪口言われて夜中ずっと泣いたわ

色々あって実母が苦手。特に妊娠出産に関しては母が私を産んだとき早産だったこともあってか昔からマイナスの事ばかり言われてきたし、早産も、母が太ったのも私のせいにされてきた。
だから、産前産後も手伝いは断ったし、
出産後落ち着いたら連絡するから当日は来ないで欲しいこと、入院中の面会は親兄弟だけで、とお願いしていた。（これは舅姑にも了承頂いてた）
なのに出産当日産院に親戚連れで押し掛けてきた。しかも舅姑にも産院に来ないのかと何度も連絡してた。
なんとか主人が追い返してくれたけど、母からも親戚からも、母の心配を無碍にした上に孫にも会わせないと私が悪者。
父に事の次第を話して義実家にも迷惑掛けてるから、母を制してと頼んだのに、面会にもやっぱり親戚を連れてきて、待合室で待っててもらうつもりだったの～だと。
娘に初めて掛けた言葉は、「いつもママに叱られているバァバですよ」で、さすがにキレて後で苦情を言ったら、
悪気はない、すべてあんたが心配でした事だ、こんなことで怒るあんたの方が細かいと、のたまった。
こんな母親に娘を抱かせたくない

かわいそうに。
人世で一番大変な時に
攻め込んでこないでほしいよね

>母が太ったのも私のせい　
？？？　意味不　

>>457
ありがとう
母は私を妊娠してる時～産後で20キロ太ったらしくて、30年経ついまだにデブ。
その事を昔から私のせいにするんだよね。
あんたを産んだからお母さんは太ったんだ。って。

朝から電話かけてきて出られなければ
留守電にばっちりイヤミと文句。
子育て世帯に朝の出勤や登園時間に電話かけて対応できるわけないだろう。
本当に自分以外のタイムスケジュールを想像する能力がないんだなあ…

>>458が産後体重戻そうものならヒステリー起こしそうだねw

>>458
太ったのはそれだけせっせと食べたからなのにねえ。

うちの実母は、私は誕生日がお盆なんだけど入院費に祝日加算が
されて「高くついた！」ってギャーギャーうるさかった。
だったらお盆前にさっさと出してしまうか、お盆あけるまで
栓でもして出さないでいたら良かったのに。

私が子供産んだときは早朝加算とか個室代とか結構加算されてたけど
無事産まれてくれたのがありがたくて、その手間賃だと思ったら
お金が惜しいとかそういう考えは全く浮かばなかった。

>>461
>「高くついた！」
同じようなこと言われたw
私は誕生日が日曜日で休日加算があったらしいんだけど、「お前は生まれたときから金のかかる子だった」ってさ

>>458
子供のせいにしていじめたいだけで、理由なんてないんだよね。
ただのイチャモン　　チンピラと同じ
うちなんて、「あんたを生んだせいで私の人生滅茶滅茶になった、運が落ちた」
だったよｗ何不自由ない暮らしで専業で育児放棄して好き勝手してて。
産んですぐ、こんな不細工な子橋の下に捨ててこいと祖母を泣かせた大物だよ
母親になっちゃいけない人っているよね

理不尽に聞こえたけど、自分も母親になって今思うに、
確かにあの人は子供なんて産むべきじゃなかったわｗ
実の娘の私からみてて、親戚中に嫌われてるのにふさわしい人柄だわーｗ

あの「あんたら子供がいなかったら離婚してた」っていうのも虐待だよね。
子供らが全員独立しても離婚しないしｗｗ
どこまで自分可愛い、カマッテちゃんなんだろうね。
最近、知人が言ってるのを聞いて関係を切ったわ。おかしいわ。

>>464
言ってたわ～私が幼稚園の頃から言ってた
あれから30年近く経つのにまだ離婚しないんですけど？
ほんとただの脅し、精神的虐待だよ
親がいなくなったら困る年齢の時に「離婚かも…(ﾁﾗｯ)ってどれだけ心の負担だったか
中学生になったあたりで、あーこれは口だけだなって気付いた
呆れるよ。子供よりよっぽど子供

いや子供のほうがかしこいｗ
となると動物レベル？

>>466
動物の方がよっぽど子に対して愛情あるわな

468 ：名無しの心子知らず：2014/12/03(水) 02:37:10.57 ID:WBrYE55S

ここで何度か愚痴らせてもらってる妊婦ですが、ついに予定日まで2週間切った。
で、こないだ前駆陣痛がきたんだけど、そのことを電話してきた実母に伝えると
「なんでそんなことになったの？」
なんでって…知るかい！なるもんはなるんじゃ！
とイラッとしてしまったけど、まあ陣痛の予行演習みたいなもんだよーと説明すると、へーあんたお腹冷やしすぎなんじゃない？と。
もう喋るの疲れたよ。
義母の方が優しい。
電話で心配してくれて、旦那にもあまり外出するなと釘を刺し、生まれるまで時間かかるだろうから、生まれたらまた連絡してね。分娩費用とか大丈夫？足りなければいつでも言ってね。って言ってくれる。
実家は狭いしベビー用品持ってくのも大変、なにより実母と一緒にいたらストレス溜まるから里帰りもしないんだけど、バイクで20分くらいなのでこちらに昼間だけでいいので手伝いに来てというと
「面倒くさいから嫌」
って、アナタほんとに私の親？状態。
産まれてくる子にはおばあちゃんって呼ばせないとか、訳の分からんことばっかり。
おめーもうババアだろーが！(63歳)と口に出そうになるよ。

物理的な距離はそんなに離れてないけど、今後は疎遠確定だと思ってる。
いちいち過干渉、上から目線にかまってる暇ない～

>>468
まだ会話してることに驚き・・・断絶して義母さんに任せたらいいんじゃないかな。
取り合わないことが一番だよ。今は子供とダンナのことだけで気を使うことはないよ。

>>468
自分から情報垂れ流したらダメだよ
とにかく相手に情報を渡さない
もし会話するにしても、元気だよ～普通だよ～特に何もないよ～普通だよ～と
中学生男子みたいな返ししかしない方がいいよ

うちの毒母はもう数年来の私の頬のカサカサ部分を突く。
「荒れてるよ！」ってもう大昔から言われる、言うだけでなんの情報もくれない。
自力でいろいろ漢方で治して、治ったらなにも言わない。
ただ、人の嫌がることを言いたかっただけなんだよね。

毒から、2ヶ月の娘に100cmの服が届いた。上下別だし被りだしでまだ着られないからちょっと待ってっていってるのに、なんであげた服を着せて写真を送ってこないんだって怒られる。服くれるのはありがたいけど、んなこと言われても無理だよ。
私が毒と出来るだけ関わりたくないから娘に一回しか会わせてなくて、会わせろー写真送れーって言われる度に申し訳なく感じて自分が親不孝なんだと罪悪感。娘から祖父母を奪うのもどうなんだろうって悩む。
でも嫌なもんは嫌なんだなぁ…

473 ：名無しの心子知らず：2014/12/03(水) 16:10:34.99 ID:WBrYE55S

>>468です。
断絶したいのはやまやまですが、超外面がいいので旦那も義母も、実母を「きちんとした人」と思っているので、関わりたくないと言っても
「なんで？親なのに？」
って感じです。
うちは母子家庭で育ったので、周りからも本人からも感謝しろとよく言われますが、全く感謝できない。
すごいなー、とは思うけど、お母さんありがとうなんて1ミクロンも思ったことないw
今出かけてると言えば「何処にいるの？誰と？なにしに？」
寝てたといえば「寝すぎじゃない？なにしてんの？」
情報を与えたくなくても義母ともちょこちょこ連絡をとってるらしくそっちから漏れた時にウルサイ。
最近は義母も、私が実母と距離を置きたい、あんまり関わりたくないっていうのを察してくれて、向こうには何も言わないようにはしてくれてるみたい。
多少ぽろっと出ちゃうみたいだけどw

ほんとに過干渉、上から目線、被害妄想も入るとうざい実母だな…
兄嫁からも嫌われ、兄からも距離を置かれる意味が結婚してよーくわかったよ。

474 ：名無しの心子知らず：2014/12/03(水) 16:11:37.05 ID:WBrYE55S

なんか愚痴愚痴かいてしまってゴメン。

>>473
＞断絶したいのはやまやまですが、超外面がいいので旦那も義母も、実母を「きちんとした人」と思っているので、関わりたくないと言っても
＞「なんで？親なのに？」
＞って感じです。
わかる！うちも外ヅラ超良いから、何かされても周りからはいつも私が悪いってなる。産後の手伝い断っただけで周りからも毒からも親不孝と言われたけど、毒が自爆して義母が私の味方になってくれたから何とかやってるよー。
心穏やかにお産をむかえられますように！

よくわかります。
私も父が早くに亡くなり、母子家庭だったので。
娘のすべてを把握したがり、コントロールしたがる。
何かっていうと、お母さんさみしいのよー、とかイラっとすること他人から言われるんだよね。
さみしければ子供のプライバシーに踏み込んでもいいわけじゃないのにね。

>>472
会わせろー写真送れーって言われる度に申し訳なく感じて自分が親不孝なんだと罪悪感。

罪悪感なんて感じる必要なし
親不孝なんかじゃないよ、親の自業自得だもん

＞娘から祖父母を奪うのもどうなんだろうって悩む。

子の立場から言うけど、自分の母親の精神にマイナスの影響のある祖父母とかいらない
母親が鬱々したりイライラしたり落ち込んだりするのが子には一番困る

>>477
確かに。しかもたまに祖父母と会ったとして、成長するにつれ毒発言されたらたまらないね

>>472
ボケだしたんじゃないか？若年性アルツハイマーてか、認知症の初期とかって
わかりにくいよ。変なことに妙にこだわり出す。
それとも、服のサイズとか理解できないタイプかな。
うちのも足の小さい私に結婚式当日に当日に２５センチの足袋よこした馬鹿だけどｗ

私と旦那と息子が同じ干支なんだけど娘は違う干支だからって可哀想とか捻くれるよって言われるw
なんだそれw

>>472です。
そうだよね、私が心穏やかにいられるのが、娘にとって一番大事な事なんだよね。
本人自覚なしの毒発言も多いしなぁ。
ありがとう、親不孝じゃないって言ってもらえて楽になったよ。
他にも色々あって、夫も義母もおかしいと思ってくれて、まさにボケとか脳腫瘍の可能性も指摘したんだけど毒にキレられて終わったよー。あんたの頭の方がおかしい！って。
ずっと上手く付き合えないのは自分のせいだと思ってしんどかったけど、このスレ見たり書き込んだりして、罪悪感は完全には消えないけどやっと母が毒なんだって思える様になってきたよ。

ボケは本人に言っても自覚ないよ。自覚ないからボケなんだから。
病院で確定診断もらっても、先生の前で逆切れする人も多いみたいだよ。
家族だけがうんうんと内心納得ｗ

病気かそうでないかはともかく、病気並みの相手だと思って割り切って接するしかない
むしろ病気のほうが救われるねｗうちは天性の基地だったけど

もともと距離があって
産前産後の里帰りも断っていたけど
赤が寝ない＆泣いてばかりで
退院後一週間で限界を感じ
実家に里帰り中。

よく赤の面倒もみてくれてかわいがってくれるし
ありがたいと思っていたけどおととい赤が授乳後ギャン泣きして
ミルク欲しそうだから足したら！？といわれて渋々20だけ足したけど
哺乳瓶外した途端にギャン泣き。それに対して、赤にキレる母。
きのうは盛大に吐いたミルクが母の服に直撃した。二回。

よく吐くんだけど、そのたびに「あーもったいない！」っていうから、
わたしもちょっとムカッとして、そんなもんたいした金額じゃないんだから
吐いていいの！って強く言ってしまった。
今まで口答えとかしたことなかったからちょっとびっくりしてたけど…

それから機嫌が悪いっていうか明らかに赤を避けている。
今までは積極的に預かろうか！？って言ってくれたのに
赤が泣き出すと自分の部屋に引っ込んでしまう。
里帰りしてるのに孤独…

家事をやらされるわけではないし
上げ膳据え膳だし
ここの人たちに比べたら贅沢な悩みだよね。
今後いろいろ関わりはあるから
関係悪くしたくない。波風たてたくない。
ほんとはやく帰りたい。あと一週間。

垂れ流し。
先日、幼児教育の先生のありがたいお話を聴く機会がありました。
最後に、いい話をプレゼント、と。

あなたが5歳くらいになったと想像してください。
明日は母の日です。
お母さんは5年前、大事件が起きて泣きました。
悲しくて泣いたのではありません、嬉しくて泣きました。
5年前どうして泣いたのかは、母の日に聞いてみてくださいね。

みたいな。
多分あなたを産んで感涙した母親の気持ちを想像してごらん、あなたも大事な子供を産んだ時もそうだったよね。ってことなのかな？
ピンと来ないし、母親はまさか妊娠すると思ってなかったのにあんたができたとか言われてたから、そうかねー？って。
気づいたら割と多くの人が涙流してるのでびっくりしたよ。

みんな愛されて育ったんだなー、心が綺麗だなーってそっちに感動したわ。
それとも私の頭が悪いから意味違ったのかな。
母がテーマになると、脳が拒絶するからイマイチ入ってこないし。

>>484
母の話になると脳が拒絶する感じわかる
自分では最近まで気づいてなかったんだけど
夫に言われて、確かにそうだなと思えたわ

貴方の母親も貴方を大事にしてくれたでしょう
といった愛情の話は特に
は？って気持ちになって、それ以降受け付けないわ

はなほじよねー

ああ、こんなスレあったんだ…
出産のために、母が一人暮らすマンションへ来てるけど、何かもうウンザリ
母から産む時はこっちで産みなさい、って言ってくれたから、
じゃあ私が帰るまでに赤ちゃんを迎えられるような家にしてねって初期の頃に言ったにも関わらず汚部屋のまま
よくもまあこんな家に我が娘と孫を迎えようとしたもんだ…
臨月の腹抱えながら一所懸命掃除する私、
コーヒー飲みながらテレビ見てる母
なんだこれ？
何か色々思い出してきて悲しくなってきた
子供の時からろくな家事もせず、父からは見離され、
私の結婚式の時も、お祝い金は出したいから留袖代は出して、と訳の分からないことを言い出し、
当日ご祝儀として10万持ってきて名前書き、義母に不思議がられる始末だったし
でもやっぱり母としての優しさに救われてた部分があったからこれまで耐えてきたけど、
昨日、歯磨きをたまにしかしないことが発覚して心が折れた
こんなことで、って感じだけど、何か最後のトドメだったわ
あー
文章もグチャグチャ
ごめん

ああうちの母みたい
たまに歯磨きするにもトイレに篭ってで迷惑だし
私が子どもの仕上げ磨きに四苦八苦してるの見て「私はそんなことしなかったからあんたは虫歯あるでしょｗｗｗ」と謎のネグレクト自慢

>>483
赤、心配だね。最近増えてる・・・育てにくい子・・・
ミルク吐くってあんまりないこと。寝ない、泣いてばかり・・・ちょっと変・・

>>483
今生後どれくらい？魔の3週とかってことはない？
またはあなたの母乳の出が良くて飲み過ぎで苦しいのかもしれない。

あと産後の身体で泣く子のお世話たいへんだと思うけど、子が吐き戻して汚した服やシーツの洗濯はあなたのお母さんがしてるんだよね。
それにあまり言いたくないけど産後1週間で限界感じて里帰りしたってことは、実家側も急遽受け入れてくれたってことだよね。
娘のピンチだからと受け入れてくれたんだろうけどバタバタと労力割いて赤ちゃん迎える準備して、3食洗濯その他お世話してってかなりの労力だよ。
イラつく気持ちも分かるけど、イラつくなら里帰りしなきゃいいんだよ。
ちょっと甘え過ぎ。

>>490
愚痴らせてあげなよ・・・

>>488
ほんと謎のネグレクト自慢だね
やっぱり自分が磨かないから子供にも教えられないのかな
あなたのお母さんは歯、無事ですか？
私の母はまだ50になっていないのにほとんど入れ歯だよ
一昨日ご飯食べてる時も、「あ、歯とれた…」とか言ってモゴモゴしてて気持ち悪くて最悪だった
私は幸い中学生で歯磨きの常識を知りそこから挽回したのでキレイな歯を死守してるけど、
妹は母同様ボロボロ
「うちは歯が弱い家系だからねー」
ってきちんと歯磨きしてから言えや

>>492
どうだろ入れ歯まではいってないのかな
神経がどうのこうの言ってしょっちゅう歯医者行ってるけど
幼稚園が歯磨きする習慣あったお陰で私も奥歯の詰め物以外は綺麗に保ってるよ！

育児板来るようになって世間の常識とのギャップに目が回りそう

謎のネグレクト自慢はデフォだったんだな
子供が生死の境をさまよう病気の時でも平気でネグレクト　
かつ自慢するよｗ
>>485
＞5歳に戻る　母の日
史上最低のホラーだわｗｗ　　絶対に戻りたくない　一番DV受けてた頃だもの
出張から戻り、服脱がせたら、いつもあざだらけだった、と
空気父が言ってた頃だ　毎日、泣きながら祖父母の家に帰りたかったなあ
遠いから帰れるわけなかったけど

495 ：名無しの心子知らず：2014/12/06(土) 00:27:43.15 ID:R4SnRC1R

亀ですが。
>>483
ミルクの吐き戻しとかはちょこちょこあるみたいで、ゲップと一緒にでちゃうとかあるみたいだけど、気になるなら産院に電話すべし。
そこまで珍しいことじゃないみたいだけどね。
寝ないのもそういう子って普通にいるし、もし他の人のレスをみて過剰に不安になってたらまず産院！
電話でだけでも色々教えてくれるはず。

ちなみにマイ愚痴。
もうす39wでいまおしるしが来てる。
久しぶりに生理きたってくらいの出血なんだけど、明日の昼過ぎに実母と義母が家にくる…
ストレスで陣痛遠のきそうだよ。
義母はいいけど、実母は本当に来てほしくない。
いちいちイラッとすることを言ってくるしうざすぎる…

今はもうしてないけど、ネイルしてたときは
「そんなのして無駄金使って…」(自分の給料の範囲で楽しんでるから文句言われる筋合いはない)
マタニティ服じゃないワンピースを着ててちょっと丈が短かったら
「そんな格好して、もっと気を使いなさい」(ちゃんとタイツはいたりお腹と腰防寒のための対策はしてる)
夜は動きまくって寝れないので昼過ぎまで寝てたら
「寝すぎじゃない？今からそんなんじゃだめ」
って…ウザイーウザイヨー
スカート短いって私は太ももがなんか長いから普通人なら膝丈なのに膝上になってたりするだけだし…
何度言ったらわかるんだ…
明日が憂鬱すぎるー

>>495
実母と義母が一緒って地雷なんだよね・・・
今回は仕方ないけど、産後はそんな状況にならないといいね
出産がんがってー

実母と義母が一緒で思い出した

出産三日後に両家の両親がお見舞いに来た時、
義母→「嫁子ちゃん、体は大丈夫？」
実母→特になし。無言
その後赤連れて部屋に入ったらずっと赤ばっかり見てた。
義母は赤に目を細めつつ「嫁子ちゃん無理しないでね。ああほら座って座って」と何かと気遣ってくれた。

どっちが実の親なんだか。泣けてくる。
里帰り？もちろんしてません。

今まで実母に言われてきたことされてきたこと、どうしても昇華できないので、
実母が老いて寝たきりになったら枕もとで呟いてやろうと思うことにした。
何か思い出しちゃっても「あーこれもそのときに言おうっと」と、動揺することなく
心の中のがらくた入れにつっこんでおけるようになった。
もしさっくり逝かれて言えなくても、いなくなっただけでスッキリするからいいｗ

>>498
あるある
あと、もし母親の葬式に無理やり強制参加させられたら、みんなの前で暴露トークしてやろうとか
基本的には行かないつもりだけどね

ここにいる人たちは実母と直接対決したことはありますか？
実母に不満があってもずっと我慢して陰で一人で泣いてきたけど、
最近になって何も知らないで仲良し親子☆気取りの母に
何もかもぶちまけてしまいたい衝動に駆られている…。

でものらりくらりかわされそうだし、喧嘩になっても勝てないし、
老い先短い年寄りをいじめるのも…という気持ちもあって踏み切れない。
踏み切る必要があるのかもわからない…。

>>500
私はあるよ、結婚式前夜に
父にも母にも、小さい頃から暴言吐かれて、殴られ蹴られでネグレクト気味だったからね
すっごく言うの躊躇ったけど、今までこんなこと言われて、されて辛かった
今でもはっきり覚えてる、って

父親は丸くなったのか、泣きながら凄く反省してたし、今は穏やかで敵意を向けてくることは一切無くなった

母親はテレビ見ながら話半分でしか聞いてなくてムカついた
私も若かったからー、私になりに頑張ったのにーと言い訳ばかり
これからは気をつけるわーなんて言っておきながら、結婚式から早速色々やらかしてくれてた
私がキレたら向こうも逆ギレ
そこからは孫が出来てもほぼ没交渉

結果として、伝えた方が精神衛生上良いとは思うけど、伝わるとは限らないし、逆ギレされて悪化する場合もあるので注意

伝わらないよね。
じぶんが悪いと思ってないんだもの。
言っても虚しいだけだった。
私が根に持ちすぎで、クールで、可愛げがなく、母親のこと大事にしようとしていない。って。
これから老後世話してもらうのに、さみしいわ、だって。

もの言えば唇寒し秋の風…

>>497
他人以下だからね

>>503
ですね。
私が完母で育ててると知った時の第一声なんて「垂れるらしいわよ～」だよ。
その後も家に来るたび垂れるとか噛まれたら痛いらしいとか。他には会陰切開したのかどうかとか。
子が新生児の頃はしきりに耳は聞こえる？目は見えてる？ばかりで会話するたびに気分悪くなった。
普通のお母さんならきっとこんな事言わないよね。
その後急に激やせしても「母乳だからでしょ」で終わり。なんだかなあ。。

本当に些細なことなんだけど、育休中なので買い物に母と行くことが多い。(前々からすぐ買い物中私の選ぶものに、ケチをつけるのでできるだけ行かないようにしていた)
お店入るまでは見てるよーと、ベビーカーを離さないのに、店に入ると子供放置して自分が店内物色、買い物押し付け、私の選ぶものにはケチをつける。結局子供がぐずるので私が見たいものも見れず退散。
あー疲れる

>>500
あるけど無駄だったよ
手紙に言いたいことを書いて、話し合いしたいと伝えた
そしたら連絡来たんだけど「今時ｗてｗがｗみｗなんてｗ何あれバカじゃないの？
くだらないことやってる暇ばっかりあるのね～ｗ」とのこと
勇気を出して何日もかけて書いたのに全くの無駄
一つも伝わらなかったし態度も変わってないから疎遠にしてる
子供の意見聞くような親ならこのスレに書かれたりしない

>>500
私もある
近距離なので定期的に会うんだけど、耐えられず今だに定期的にしてしまう
けど結局言いたいことは伝わらず「そんな昔のこと覚えてないわ」「でも楽しかったこともあったでしょ？」
「ひどいことばっかり覚えてるのね」「お母さんだってあの頃は必死だったのよ」と言い訳ばかりで謝罪の言葉は一言もなし
最終的には「あんなに一生懸命育てたのに、あなたはお母さんのことを恨んでるのね…」と泣き出して、モヤモヤしながら
私が謝って終わり…
もうこういうこと言うのやめようとその時は思うんだけど、また母と会うと私の子に対してすることが私自身幼少期にされた
ことと重なってフラッシュバックして耐えられず口から出ちゃうんだよなぁ…

もう会うな。会うな会うな。

子どもを持つって、自分の人生、保育園、小学校、中学校、高校時代をもう一回やることなんよね。
小さい頃は預けられっぱなしで、子どもだと思って、他の大人から手荒な扱い受けたこと。
今頃になって思い出したり意味がわかったりすることがたくさんある。

>>506
逆切れの材料与えるだけだよね。空気父に逆切れをいろいろ吹き込んで、
代理でごちゃごちゃ嫌味言ってきてうざいだけだったわ。

ええ、いつなんどきでも娘が一方的に悪いってことになりますｗ
奴らにかかると

妊娠してから、今もう臨月なんだけど
初めて母と電話した。
メールで妊娠報告はしていたけど、
やっぱり電話だとキツイ。
一方的に自分の出産経験を語り出して
｢私は出産の時、声出さないで頑張った！
となりの人は甘えるような叫び声を出してて気持ち悪かった！｣
みたいなことをドヤって感じで言ってきたのには呆れた。
これから出産の娘に、言わなきゃいけない話か？
だいたい体の大きさも骨盤も子宮も赤ちゃんの大きさも
羊水の量も人それぞれなのに
陣痛の痛みはみんな一緒！叫ぶ人は甘え！
っておかしいだろ。
私は無痛分娩希望してるけど、絶対に言わない。

しかも、飛行機の距離に住んでるから
｢近くに住んでいればいろいろ手助けできたのに…｣
って、言われてぞっとした。
家事も出来ない、人に気遣いもできない人が側にいても
何の役にも立ちませんから。
近所に住んでる良義母と、育児休暇を取得してくれた旦那がいるから
全然平気ですから。

私の人生に関わって来ないで欲しいよ！

児童相談所って虐待あるかどうか？歯を見ればわかるんだってね。
ムシ歯多いのはそれ。
実母が毒で、私ら姉妹、姉は４５で入れ歯。虫歯ではずっと苦しんだ。
私がそれで子供らの歯磨きしてると「そんなことするの？」だってさ。

放置子くんに絡まれて前歯まで真っ黒だった時は「あっ…(察し)」だった
衛生面で親の子への関心の有無って出るよね
ハンカチティッシュ持つ習慣無かったからこの時期は手の甲からよく血が滲んでたなぁ
あとは自粛するけど我ながら汚ったない子だったわ…

>>510
＞｢近くに住んでいればいろいろ手助けできたのに…｣
口だけは言うよね。

うちの母の場合は頼れだのなんだの言うから仮に頼ろうとしたら手のひら返しで
「は？あんた頼る気なの？そんなアテにされても困る！忙しいしできないから！ふじこふじk」
てなったっけ…
おかげで妊娠中に目が覚めて里帰りせず正解だったけど、里帰りしないと決めたら決めたで
「なんで里帰りしないの？1人でできると思ってんの？無理に決まってるから里帰りしないと許さん」
と両親揃って逆ギレ
産後も無関心なくせして時々急に過干渉でうざいからどんどん疎遠にしてるけど時々連絡取ると思い出したように
「近くに住んでいれば手助けしてあげられたのに…」
って言うよwどうせする気ないしこちら今さらも世話になる気もないけどw

>>500
不幸にする親、読んでる？
対決のルール書いてあるよ

私が覚えてる感じだと

対決は無理してはしなくていい(親がやばい系の人とか)
対決は自分の精神が安定している時にする
感情にまかせて言うのではなく、事前に紙に書いて整理したりしっかり準備
対決は親を改善や反省させるためにするのではない(99%しない)
自分の中の言いたい気持ちを叶えるためにやる
親は反省しないので、対決を機に親を見切って疎遠になる(ためにやる)

だったかな
私はやってすっきりしたけど、このスレの人は対決までしない人も多いんじゃないのかなあ

ちなみに、うちの母親は毒祖母に時々ギャーギャー子供時代の文句を言ってるけど、感情的で内容ループで支離滅裂
だから祖母からは、この子更年期でおかしくなってるんだわ～と流されてるよ
それを何十回も繰り返してる
やるならきっちりやらないと意味ないと思う

実母、完全スルーで、いないことにしている。
それが一番精神衛生上、いいのでね。
私がキレたのは「子供の人格より、私物としての利用価値」であったこと。
子供の存在は自分を輝かせるため、あるときは自分をかわいそうに仕立てるため。

まずは子供を生んだのも自分の権力を示すため。子供を言い訳にサボるため。
でも子供は嫌いなので病気になっても放置、兄は腹膜炎放置されしにかけた。
いつも周囲に毒を吐き、明るい家庭はいっさいなく、父と祖父母は仲よしで、
それが気に入らず、しゅっちゅうモメてた。
最低の母親だと思う、私も放置されてた。汚かったし。服も買ってもらえず。
ひどい話、生理ショーツも買ってもらえず、漏れたりしてひどい経験いっぱいしたわ。
それも母にとっては気にならない、どうでもいいことで、子供のことを心配したこと一度もない。

年の離れた兄がいるんだけど
そちらには迷惑をかけないようにする母が
こちらには我儘言い放題なのが嫌

そんな母が兄家族とリゾート旅行に行ったらしいんだけど
旅が子どもの為ばかりでつまらなかった
自分を無視して子どもばかりが楽しむ旅行で
ちっとも楽しくなかった！と愚痴を言ってきた

兄の子どもは、みんなまだ小学生なのに
我が子より親を優先しろと言い出すなんて笑えもしない

母親の財布から保険証とお金を抜き取って歯医者通ったよ
誰かに入れ知恵されたんだと思うけど今は感謝してる
その話しを友人にしたとき親の財布からお金を盗むなんてサイテーと言われた
子どもの病気を放置する親はサイテーじゃないのね
母が悪いと反論してくれた人とだけ仲良くするようにしてる

うちは歯医者のお金出してくれてただけマシかなあ
ずっとヤブに通わされて乳歯抜かれまくり歯磨き指導医者も親もナシ歯並びガタガタ虫歯だらけ矯正したいというも却下だったけど
大人になってから自分で医者探して矯正して歯磨き指導してもらって子ども時代の酷さを自覚して恥ずかしくなった
服も数枚のお下がりで毛玉だらけボロボロになったのをローテしてたし、今からは信じられないくらい不潔でボロかった。
ありゃいじめられても仕方なかったわ

521 ：500：2014/12/10(水) 15:33:04.65 ID:FeOzJQHB

>>500です。
まとめてですみませんが、皆さん色んな意見ありがとうございます。

不幸にする親は読んでないけど、毒になる親は読みました。
関係の改善は望んでなくて、ただ自分がスッキリしたいが為の
対決したい欲なのですが、縁切りしたい訳ではないので
踏み切らない方がいいかもしれないですね。
孫にはいい婆でいてくれてますし。

というか、そもそも毒なのかも微妙な気がしてきました…。
単に私が構ってチャンな上はっきり意見が言えない性格なのが悪いのでは？と。
旦那から見ると明らかにおかしい家庭らしいのですが、自分じゃよくわからないです…

>>516
この年になって思うんだけど、子供や周りの人の人格をきちっと
距離感持って認められるって、ある程度精神的に大人じゃないと無理、
幼稚な人には絶対無理だと思う。

とりわけ、毒には絶対無理って実感する。

>>520
わかる！私も乳歯5本一緒に抜かれたことあるよ　通院がめんどくさいからだって！
駐車場で血を吐いた

子供に愛情のない親って何でも平気でするよね　むごい話だ
自信が無くておどおどしてて、虐められたのも私も自分でわかるわ

>>521
＞というか、そもそも毒なのかも微妙な気がしてきました…。

とりあえず「不幸にする親」を読みなよ
毒になる親は過激めだから、このスレにいる人なら不幸にする親の方が役立つと思うよ

525 ：500：2014/12/11(木) 12:45:52.17 ID:Ee7THw/P

>>524
ありがとう。読んでみます。

超長文ごめん
>>510とちょっと似てるかも
現在妊娠中でもう臨月なんだけど初期の頃から検診後に報告の電話をすると、自分の妊娠出産話や自分の今の生活の話しかしなくていらいらしてしまう
先日も自分の話ばっかりしてて、私が母を遮らないと赤ちゃんの成長や検診内容を伝えられなかった
ちなみに向こうから疑問系で聞いてくれたことは「そっちは寒い？」だけで、私が答えた後はもちろんずっと母のターン
実家には今父と兄しかいないからおしゃべり相手が欲しいのかもしれないけど、赤ちゃんに興味なさすぎて…初孫なのに
以上のことを軽く妹に愚痴ったら、「お母さん変わってるしね」って返されてまだ若いのに冷静に見てるのねって驚いてしまった

いかにも毒！って親じゃないし感謝もあるけど、数年前の「うちは家族ごっこしてる、解散したい」発言が忘れられなかったり、
「私の子供として産まれてきて本当に良かったかなって思ってる…」→そんなことないよ！産んでくれてありがとう！待ちが重いよ…

愛情の駆け引きに何らかのメリット（金、子育て労働力）があるのなら
家族ごっことやらにつきあってあげる。
メリットがないのなら家族ごっこ遊びはつまらないので付き合いは最低限にする。

今までいつかメリットになるかもしれないからと鬱に悩まされながら実母の相手していたが、
そのメリットが明確に必要になった途端、
私は元気になりましたよ。
親子関係も駆け引きなんだと、彼女が教えてくれた。
教えてくれたことを彼女に返して何が悪いのw
海老で鯛を釣ったらよろし。

うちは逆にそういう分かりやすいメリットで釣られてただけだったと気付いて距離をおいたわ。
メリットがない時にもいつも精神的に搾取され続けてたわけで、それが許せなくなった。
妊娠中だけど、金銭的援助や手伝いは断って自分達だけでやっていくつもり。

偉いねえ。
私は遺産欲しいからなあ。

>>526
うちの母も同じ。孫たちが京都修学旅行へ行くと聞けば、自分が京都旅行。
「会話に加わりたいから」いいえ「私も行ったよ」といいたいだけ。
ただ、行っただけでなんの感想もなし。
行ったことがない～敗北感がイヤなんだよ、教えられるのもイヤ。
自己愛性人格障害かなあ。

実母が弟の嫁にいい顔がしたいらしく、気軽に弟の子供を預かり夫婦で遊びに行かせる。
で、4歳のおしゃべりな姪を持て余し近距離にいるわたしに預けにくる。
おいおい、うちも2歳がいるんだよ…
昔からお姉ちゃんなんだから～弟くんは何もできないから仕方なく～
だったけど今後も続くんかい！
それでも退屈しきってオヤツも食べてない姪が気の毒でホットケーキ焼いたりしちゃう自分もおかしいんだと思う。
連れてきてないならともかく目の前にいるとね…。
そんなことする気はないが、
「弟嫁さんに2歳預けて映画行こうかな、観たいのあるし」って言ってみたらすごい怒ってたな。
姉のあんたが負担かけてどーすんの！って。
かわいがられる子は大人になっても同じか。

>>531
それ、弟嫁さん知ってるのかな…
どうせ預かるのが同じなら直接預かる方がまだマシな気がしてしまう。
お嫁さんの性格的にじゃあ♪ってホイホイ預けられるようになっても困るけど、姑が預かってくれてると思ってたら義姉に押し付けられてたとか普通なら申し訳なくなるよね

533 ：531：2014/12/12(金) 19:44:16.68 ID:c9vQJaBL

>>532
知らなかったんだよ。
わたしも弟の手前もあるし、母が又預けみたいなことしてるなんてトラブルのもとかと思って黙ってたけど。
あともしかして母が言うかなと黙ってたとこもある。
でも4回目にして姪自身が喋ったみたい。
気まずそうにお礼のメールが来たけど弟嫁が悪いわけじゃないからね。
今後もそれ知っても預けたら、ちょっとと思うけど。
どっちかというと弟が弟嫁さんに糾弾される内容だよね。
あと姪を置いてくわけじゃなくて母も居座るから又預けにはかろうじてなってないという…(-_-)

>>533
そこで姉の子（２歳）と一緒に預かればいいのにね。
イトコ同士、仲良く遊ぶから楽だし、子供もみんなイイのにねえ。

>>526
自己愛性人格障害じゃない？
付き合うとストレスがたまり続けると思うけど、それでも付き合う価値があるなら我慢するしかないかもね
絶対変わらないし

536 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/13(土) 15:00:18.35 ID:dtxpaCCs

人格障害の自覚がまったくない実母、私が全面的に協力したら感謝どころか、暴言。
結局、私がしてあげたことは「下僕認定」されただけ。
断ると、ヒトデナシみたいにののしる。
性格の悪い人には３回断り、1回答える、のでいいよ。
いうこと聞くだけ損。

537 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/13(土) 15:02:51.33 ID:dtxpaCCs

餓鬼と一緒で、されたことを感謝なんてしない。
毎回ワガママを聞いてやってたら、どんどんエスカレートするだけ。
引いたり退いたりしながら後退して、思い通りにならない、とわからせるしかない。

538 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/13(土) 15:44:03.34 ID:oXNBOrmR

>>526
うちの母と似てる。人の話聞かないよね～
高確率で早くから耳遠くなる人だよ、すでに話し半分しか聞き取れて無いかもよ

539 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/13(土) 20:04:56.55 ID:A+m895Dx

遅くなりましたが526です
規制されてたorz

自己愛性人格障害、調べてみたら確かにそうかもと思える部分がたくさんあって、そういう人なんだと割りきったら楽になれそう
そして>>538の通り、話が通じてない時がしょっちゅうあるわ…早くも遠くなりつつあるのね

上記のこととは関係ないけど、クリスマスになるとプレゼントが小学生の時に兄には当時流行っていたゲーム機、私以下の子供には靴下だったことを思い出すわ

540 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/13(土) 21:32:24.38 ID:uFQKyVD9

>>539
子供の扱いに明らかに差をつけるって一番やっちゃいけないことだよね
立派な毒母だわ

幼稚園のママ友と話してたら正月帰省の話になった
帰省なんて考えたくもないので聞き役に徹してたら「（私）さんは？」と訊かれたので、やんわりと「うちは帰省しない予定なんです」と言ったら
「それは不義理すぎる、きっとお母さんも（子）に会えるのを楽しみにしてるのに…美味しい食べ物用意して待ってるお母さんの気持ち考えたら？」的なことをもう少し優しい言葉で言われた

余計なお世話です

542 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/14(日) 02:54:11.99 ID:+xRQndn0

余計なお世話なこと言われたくないなら、適当に嘘つく練習した方がいいよ～
「お正月には顔出すけど夫の仕事の都合もあって短期滞在なんですよね～」とか
「親に混んでる時期は避けたらって言われたので、ちょっと時期をずらして
一月の連休あたりに帰省しようかって話になってるんです」とか

543 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/14(日) 09:07:42.52 ID:4dTGsTym

私は「お正月は色々忙しいみたいでちょっと時期ずらして帰省するんです～」って言ってるわ
ほんと余計なお世話だよね

544 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/14(日) 09:58:34.55 ID:4alDYUsl

煩いからあんまり会わない
ってだけ正直に言ったらそれ以上何も聞かれないし
実家関連の話を振られないけどなあ。
実母世代の人らすら察してくれる。
ついでに自分とこも娘と折り合いが悪くて何でかしら？と質問されるw
皆口を揃えて、つい実の娘だから本音をぶつけてしまうと言っている。
なお、たまーに説教してくる親世代もいるが、
そういう人らほど毒親だったんだろうなという気がする。
彼らの子育て武勇伝が草生える勢いで毒エピ毒思考。

545 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/14(日) 12:44:10.02 ID:xCSq9CzY

この時期、いつも宛名印刷から裏面まで
年賀状を作ってあげているんだけど
年賀状印刷の本を買って送ってデザインを選ばせる
すると必ず、○○さんにはこの絵、この絵と
いくつも当たり前のように指定してくる

2種類までにして(目上用と友人用)と言っても
何を面倒くさがってとこちらを批難
もう長く作り続けているから、今更作らないなんて
言おうものなら人でなし呼ばわりだろうな

常日頃、母の雑用は全てわたしが担っている
中国で旅行に行った際に売りつけられた10万くらいの巻物が
数千万するかどうか()古美術商で鑑定しろと言い出したから
兄にやってもらえばと初めて返してみたら
そんな事させられない!面倒な事は全てお前がやるべきと怒られた

兄は何もせずとも、良い子どもとしてずっと君臨し続けている
私も兄も互いに家庭を持つ人間なのに、何なのこの扱いの差

546 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/14(日) 12:47:38.36 ID:hBpE/mmW

自営業だが、うちの実家もお客さん。毎回絶対支払いをしない。
お金がないが口癖のくせにチョコチョコ無駄遣いする。孫のクリスマスプレゼント何がいいかしつこいけど、断ってる。金貸してる人に買ってもらいたくないよ。だったら少しでも貯めて売掛金払ってよ。
買ってもらったらもらったで恩着せがましくいう癖に。
見え張る事しか頭になくて本当に嫌だ！
夫の実家や親戚はすぐに支払いしてくれるから、本当に恥ずかしい…

547 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/14(日) 18:48:29.39 ID:hBYozTMU

アポなしで急にやってきた。
中耳炎で耳が超絶に痛いと言っている私に
・大人のくせに痛いとかアホと違う？
・（ゴミ箱の中身見て）昼ごはんは弁当？弁当買いに行く元気はあるんねえ
等イヤミを吐き、親が元気であることの有り難さを話してきた。
最後はどんな親でもいなくなったら寂しいのよと人情話。
誰もはよ死ねとは言ってないと流したらなんかヒートアップしだした。
あー、今鼓膜の中ウミだらけだから
反響して痛いからよく聞こえないと流したら
あ、またヒステリー起こす？帰るわー
だって。

好かれたいならなぜ好かれそうな演技もしないのだろう。
この人ほんとに損な性格だな。可哀想に。

なお、中耳炎を心配して来たわけでなく、
本当にたまたま私の中耳炎格闘中にいきなり来た。

548 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2014/12/14(日) 19:45:06.21 ID:0PsDQskP

>>547
アポなしは居留守使ってでも家に入れちゃ駄目。そして忙しいを理由にアポは拒否だよ。
会って良いことなんにもない上にストレス溜まるだけなんて損損。
向こうはストレス解消に嫌味言いに来てるんだろうけど。

やるやる詐欺。
やらないなら最初からやるって言うな。
そのことに対して注意したら逆ギレ。
両親は離婚してるから誰も注意してくれる人がいないらしく実母は我儘放題。
もう手の施しようがありません。

離婚してないけど毒母の言いなりの空気父だから
更にどんどん基地をエスカレートさせてるよｗｗｗ

基地はどんな家庭環境でも基地
関係ナイナイ

>>545
＞兄は何もせずとも、良い子どもとしてずっと君臨し続けている
＞私も兄も互いに家庭を持つ人間なのに、何なのこの扱いの差

兄は王子、545は下働きの下女ってお母さんの中で身分設定されてるんだと思うよ、よくある
王子に雑用なんてとんでもないし、下女が雑用を面倒がるなんて許せない、ってことでしょ

やるやる詐欺あるある
そして何もしてくれないから自分でしたら後から「お母さんがしてあげようと思ってたのに～」
今は子にクリスマスプレゼント買うって言ってるけど絶対買わないんだよ
私にはいいけど子が悲しむからやめて欲しいわ

やるやる詐欺になるかわかんないけど
お金ならあるから大学行って→4年後期になって「お金ない」
自分で貯金して自動車学校→お金なら出してあげたのに～

結婚式も同様に詐欺るので無視して好きな様に進めさせてもらった。
出産も乗り込んでこようとするので、連絡せず産んだ。
おかげで絶縁できて非常に快適。

お金があるなら、そのお金でどうぞ自分の人生を謳歌してください。
私の人生を乗っ取ろうとするな。

よくこういうこと書くと「お金出してもらってるんだから」とかいう輩が
いるんだけど、私達の人生はお金を出した人のものではないんだよ。

毒はうそつきだから　下品だから肝心な時に金ケチるしｗ

私の母は差別偏見何でもあり
2ちゃんですら伏字にするような差別用語でも何でも平気で口にする人。
私の家に来たら「よくこんな汚くできるな」「どうやったらこんなに散らかるの」と言ってくる(幼児が2人いれば当然散らかる)
実家は埃だらけカビだらけ、掃除機は滅多にかけない
2人目出産後は1ヶ月お世話になるつもりだったけど我慢できなくなって2週間ぐらいで帰った。
2歳児と新生児の寝かし付けも、1人泣いたらもう片方の子も泣き出す夜泣きも私1人で対処した。
私の入浴中も「赤が泣いてる！早く出なさい！」と急かされ、沐浴は誰がお湯を溜めるかで毎回父母の口喧嘩、数日に1度泊まりに来る夫に対しても「えーもう来なくていいわ」「よくあんなのと結婚したな」。
産後ただでさえ不安定でしかも実家なのになんでこんなに気を遣ってるんだろ…と追い詰められた。
自宅に帰ると言ったら「こんなにいろいろしてやってるのに私1人が悪者か！産後1ヶ月実家にいないとか近所に笑われるわ！お宮参りなんか絶対行かない！」と泣き叫んでた。
今は一応仲直りしてるけど、結婚して実家離れて本当に良かった。

５５３　５５５
私と姉妹かってほど母が同じすぎる。

うちの毒母はカネ持ってる、しかし出さないケチ。
で、出すときも必ず貢献度・接触回数・親密度で、計算して出すからきらい。
昔から尺度というか、損したくない感ありあり。
で、出し渋りするから嫌われてる。

>>553
> よくこういうこと書くと「お金出してもらってるんだから」とかいう輩が
> いるんだけど、私達の人生はお金を出した人のものではないんだよ。

これ読んではっとしたわ…気づかせてくれてありがとう
嫌な過去に苛まれる度に、「でもあれ買ってくれたし、お金出してくれたし感謝しなきゃ」と思ってた
普通の親だったら必要経費は普通に出してくれて当たり前なんだよね
罪悪感なんて感じることはないんだよね！私には私の人生があるんだー！

1歳の娘の癇癪のことを実母に話したら、栄養失調が原因だって言われた。栄養が満たされてないからイライラしやすいんだと。体重は平均で母乳もまだ飲んでるから栄養失調ではないでしょうよ。
挙句、娘はあんまり笑わないし、疳の虫が強くて神経質だって言われた。私の育て方が悪いと遠回しに言われたようで、癇癪に悩んで相談したのに余計落ち込んだ。

発達障害は遺伝するからなあ・・・

子供ができたら親に感謝するなんて私には一切なく、むしろ憎悪が増した。
妊娠中に育児本を読んでいると自分の子供時代を思い出し辛くなった。
せっかく忘れていたのに当時の寂しさや悔しさや我慢が蘇って読み進められなかった。
今私は自分がして欲しかったこと、嫌だったことを基準に子育てしようとしていて、それで親に復讐しているように感じる。
このような気持ちで子育てに当たるのは間違っているだろうか。

それでいいと思うよ　それが一番良いんだよ。
すごいことだよ。幼稚な人にはできないことだよ。＞虐待の連鎖
自信持って続けて
そのうちに自分の中の傷ついた子供も癒されていくから

>>561
それ正解だと思うよ、自分の育てなおしになるんだよね。
その子はイイコに育つからね。
いっぱい抱っこして笑って、でも甘やかさないで（難しいね）
やさしくしてあげてね。

年少長男は偏食が激しく、家でも超少食。
幼稚園の給食ではたまに苦手な野菜も食べるらしく、先生から今日は食べられましたよって報告がある。
そのことを母に話したら
「本当か？先生も適当に嘘言ってるんちゃうか」
昔からいつも何でも否定ネガティブ思考の塊だったけど、もはや意味がわからん
誰得よ

は～あ、この時期ノロやインフルになると当然のように
実家のお母さんが頼れたり、子供の面倒みてもらってるの、
っていうママ友見ると落ち込んでくるのよね。

うちなんて産後退院して一週間、父の勧めで実家に
いただけで、毒母が「夫君は、いつ帰ってこいって
言ってるの？」「義実家のお母さんは何をしてるの？」
「孫ちゃんは、うちの子じゃないってわかる？」「自宅の
ほうが寛げるんじゃないの？」ってしつこいので
１ヶ月検診の翌日に帰ったもん。４キロしかない孫の
抱っこも嫌がるし。

なんか私も妹も産まれた時から姑に仕えてるような感覚だから
子育て支援センターの職員さんの温かさや通行人の
おばあさんの温かさに心打たれるもん。

娘を育て上げたんだから、お客様待遇で娘に好き放題
文句つけて孫を好きなように触れるって本気で思い込ん
でるから、正月が憂鬱でたまらん。本気で行きたくないわ

また産んで育ててあげたのに思い通りにならないって
親族にネガティブキャンペーンしまくって吠えるん
だろうな、って思うのも憂鬱。

566 ：561：2014/12/18(木) 14:52:18.17 ID:ZUn/6BwH

>562-563
おっしゃるとおり子育ては自分の育て直しにもなり、供養のようだと感じることがある。
ありがとう。
子育てに自信がなかったけど
初めて

567 ：561：2014/12/18(木) 14:54:19.35 ID:ZUn/6BwH

すみません。
途中送信してしまいました。
>562-563
おっしゃるとおり子育ては自分の育て直しにもなり、供養のようだと感じることがある。
ありがとう。
子育てに自信がなかったけど
初めて

568 ：561：2014/12/18(木) 15:16:34.25 ID:ZUn/6BwH

何度もすみません。
動揺してしまった。
>562-563さん、ありがとう。
子を持ったことで閉じていた傷が開き辛かった。
しかし子を育てることで自分を育て直し、いつか癒やされるのだとしたら子育てとは何と素晴らしいのだ。
自分の中の子供を供養できるのかなと思いました。
子育てに自信がなかったけど、いま横で寝ている我が子を慈しみ頑張っていきます。

>>553
＞よくこういうこと書くと「お金出してもらってるんだから」とかいう輩が
＞いるんだけど、私達の人生はお金を出した人のものではないんだよ。

これ名言だよね
思ってたことを言葉にしてもらった
メモしとく

近距離毒実家に妊娠報告していない8ヶ月。
たまに会うけど着込んでるしお腹出にくいタイプだからかまだバレてない模様。
周りの人や歯医者など行動範囲がカブる部分には根回し済み。
義実家も近所だけど、結婚のときに毒実母がやらかしたおかげでほぼ没交渉のため問題はなさそう。
一人目の時に毒実家総出で分娩室凸されたから今度はわざわざ病院を遠方にした。
もしバレても一人目と同じ病院で産むと言えばいいし。

「通信費節約のためにスマホ同士でしか通話できない契約にしたの」と携帯番号も教えてない(毒は機械音痴)から、孫見たさにいやげもの持って凸してきたりするけど居留守でスルー。
絶縁したいけど近距離だとなかなか難しい。。。

>>568
供養っていうか、まあそうなんだけど、慰められて元気になる、
くらいに思ってていいのかも。死んだわけじゃないしw

心の傷はね、癒されるときに一回ガッと開くのよ。
血が噴き出るみたいになるけど、それが治癒の第一歩なの。重要な第一歩。
そこを通らないと治らない。だから、すべて予定通り。
癒されたら、もっと笑顔の人生が待ってるよ。

そういえば私も若い時お産の頃、似たことを悩んだよ。寝られないほど悩んだ。
母になることに自信が無くて。
その頃、これが理想のお母さんじゃないかって思うほど、
心の温かい知り合いの子のお母さんがいて、
（↑実の母では決してないのがポイント。悲しいけど）
それとなくぼかして相談してみた。

そしたら、そのお母さん、ゆったりと
「かわいい、かわいいと思ってたら大丈夫ですよ」にっこり最高の笑顔で
教えてくれた。>>568さんもよければこれ覚えておいて。
育児の秘訣っていったって、基本のところはそれだけだと思う。

あとは、将来いつか独り立ちさせないといけない（自分のことは自分でできるように）
（ただし焦らずに）っていうのを、３歳過ぎくらいのしつけられる年齢になってから、
少しだけ、頭の隅っこに置いとくと良い気がするよ。

子育ての基本は「独立して生きられる」ように育てること。
挨拶もできて交通ルールもわかって、人にやさしくできたら生きやすいでしょ。
＞自分の育てなおし
小学生とか面白いよ、一緒に勉強して泣き笑い。同じとこでつまづくからｗ
当時できなかったバレンタインチョコ渡ししたり、もう一回、あの頃を経験できるの。
楽しいよ。

>>565
そうだよ、あなたはどんなお姑さんにも仕えられる、って近所の
よそのお母さんによく言われたもんだｗだって実の母が鬼姑以下ｗｗｗ

お産おめでとう！、娘が大変な時によくそんなこと言えるよね。

言われたこと全部ってさ、読ませてもらったけど、ようは
「早く帰れメンドクサイ」だよね？うちの鬼毒母そっくり！！！！
私もそうだったよ！子供の頃から、高熱出して寝込んでも、
メンドクサイ！寝込みやがって！とか、看病もしないくせに
なぜか下階で暴れてるんだよ

毒ってバカだからほっといたらいいよ。万年ダダコネ幼稚婆だから
バカは、していいことと悪いことが死ぬまで覚えられない
ムカつくけど　真面目に考えたら絶縁以外あり得ないよねーｗ

そんなことより、産後の体大切にしてね。
赤ちゃん可愛いよね。

子供にはいつ、親である自分がいなくても一人でも生きていけるように
好き嫌いなく食べ、生活習慣ができていてマジメに生きることを教えて。
生活習慣は家庭がそのまま現れます。

>>560
>>559が発達障害ということでしょうか？

自立できるようにと、普通にできるようにと、先回りして失敗しないように色々教えられた結果、壊れた自分が通りますよっと。
あんまり独立できるように！とか考えなくていいんじゃないかなぁ。
うちの親は継母に超虐待されて育って、私には優くしすぎて過保護過干渉という違うタイプの毒になったよ…

>>576
毒されてるね
先回りして失敗しないように育てるっていうのは自立とは対極だよ
むしろニートの育て方だわ
最低限自分で出来る子にしようと思ったら教えるんじゃなくてさせないとね
失敗や挫折も経験しないといけない
親が成長させる要素を取り除いてるのに期待だけ背負わされる子供は当然混乱するよね
うちの親も過干渉だったから同情するよ

私の母親がいっぱい…
全国共通のマニュアルでもあるのかってレベルで同じだわ

この間親戚で集まったとき、母親がおつとめ品のシールが貼られた100円ちょっとのプリンやゼリーを大量に買ってきて配ってドヤ顔してた
イトコの旦那さん(イケメン)とか、若い男性が来るって聞くとそうやって張り切るんだけど、とてつもなく恥ずかしい
何もかもがこういう貧乏臭い感じでどこに出してもみっともないから早く死んで欲しい

>>577
そうそう、過干渉は自立の芽を摘んじゃうんだよね。
親と逆に育てたとしても毒にならないわけじゃないのが難しいところだと思うわ。
子が困らないように基本的なことは教えなきゃいけないけど、あんまり色々気負いすぎないほうがいい。
失敗や挫折に対しては、放置でもなく先回りでもなくあたたかい目で見守ってあげるのが大事だと思う。
子どもができるように、という思いが強いと、子の失敗に対して「だから言ったのに」「あなたのその行動がいけないのよ」っていうスタンスになりやすいからね。
子のために教えてあげてるつもりでも、それによって子どもはどんどん追い詰められていく。

>>577
＞先回りして失敗しないように育てるっていうのは自立とは対極だよ
＞むしろニートの育て方だわ

だよね
うちの母親もこれ
小学校の担任からもっと失敗した方がいいと言われたわ

>>579
＞子どもができるように、という思いが強いと、子の失敗に対して「だから言ったのに」「あなたのその行動がいけないのよ」っていうスタンスになりやすいからね。

うちの母親はほんとこれでウンザリした
要注意だよね

うわ、子供にその言葉言ってしまってる…気をつけないと。
毒が嫌だと思いながら、思わず同じような怒り方とかしてしまうときがあって自己嫌悪。

582 ：568：2014/12/19(金) 22:10:18.68 ID:2BLtRlvE

>>571
こんなに温かい励ましをもらえるとは思わなかったです。
落ち込んだり上手くいかないなって時には読み返したいぐらい。
ありがとうございます。

どういたしまして。私もお産前後は死ぬほど悩んだから、
自信持って言えるよ。読む限り、>>582さんは丁寧で細やかなタイプだから、
大丈夫だと思うよ。なんていうかな、
どんと安心感持ってやってほしい、今のままで。いろんな意味で。
でも、そうやって自分を省みれるっていうのはとても重要な能力だと思う。
それがある限り、まず毒にはならないよ。謙虚だから。
毒には謙虚さと、人の話（他の意見）を聞く能力がないと思う。
意見されると感情的になって反発するだけだから。
間違った方向に、自己防衛が強すぎるんだよね。
>>576
そうだよね。自立自立って、幼稚園ぐらいの時からバッカみたいに
呪文みたいに強迫的に言い続けられて、気の休まらない日々だったわ私も。

但し、絶賛放置で辛い時には追い込んで嫌味ばっかりのタイプで
常に、子供のことは他人事。
過干渉なんてしていただいたことないわあ～
まあ、過干渉もろくなもんじゃないけどさ。

うちの場合、自立！自立とわめくのは子供のためっつうより、
面倒だから早く出ていけ！
ってだけのことだったと実感するw　
絶賛放置か過干渉。毒って極端だよね。

飛行機距離の毒母・父が、明日から2泊3日で子に会いに来る
彼らはうちの近くにあるホテルに泊まるのでそこで一緒に夕食を摂ることになった
そこまではまだ我慢できるんだけど先週くらいにメールで「泊まる部屋は畳もあるし、孫くんも婿さんもみんな泊まったらいいよね！」だと
泊まるわけないしと言うのも面倒なのでスルーしてたら、わたし達は泊まるものと本気で思い込んでいたらしい
明日の段取りをと電話した中で、念のため泊まらない旨を伝えると「えー！！なんでー！！」
さらに、月曜日は私・仕事、子・保育園なのに当然のように一緒に過ごすつもりでいた
保育園は登園させるよと言うと「えー！！」
そしてすげなく電話を切られた、いい歳してなんなの
せっかく実家を離れて平和に暮らしているんだからわざわざ会いに来なくてもいいのに
もちろん孫かわいさで来るんだけど、私も喜んでると思われてるのが癪だ

去年のクリスマスは酷かったな
2歳の子がちょっと興味を示したキャラのDVDを実母が買ったまでは良かったけど
DVDが何なのかよくわかってない頃だしイヤイヤ期だしで子が要らないと泣くとブチ切れ
子供を喜ばせる事じゃなく、子供が喜ぶことをできる自分に酔ってるから思い通りの反応じゃないとすぐ不機嫌になる

そういや自分も大して要らない物でも文句も言わずに受け取ってたな
要らないなんて言おうもんなら手が付けられなくなるから

>>584
保育園くらい休ませればいいじゃないのー。おによーめー・・

>>586
嫁じゃなくて娘ね

>>586
確かにその通りなんだけど、毒母と子が丸一日私の目の届かないところで過ごすのが怖いんだよね
どんな言葉をかけてどんな接し方をするんだろうと思うとすごく気が滅入る

信頼のおけない人間に預けるくらいなら保育園連れてくよね。

金払って他人に預けた方が安全だよ。
何するか知れたもんじゃない
>>585
ひとりよがりだからね。周囲は変な我慢が身についてしまう

>>589 >>590
本当に！保育園の方が遥かに信頼できるし子もなれているし安心できる

とりあえず波風立てないように頑張る

娘の誕生日だから実家に帰ってケーキ屋行って娘がチョコケーキ選んだら
フルーツタルトにしようよー。えーチョコなのー？甘いよーだと。しかもしつこい
主役はお前じゃねぇっつの。ずっとウルサイから一切無視して店員に注文した
まじなんなの。本当何でも思い通りにさせようとする

実母はド田舎で何十年も教師をしていたので退職しても○○先生と呼ばれる
娘の私は「自分には向かない」と何百回言っても聞く耳を持たなかった
福祉の仕事に就いて十数年、未だに私の仕事に文句をつけてくる
総て否定から話が始まる母親、死んでほしい

「私はあなたたち姉妹を差別して育ててないよ」が口癖の実母
年の離れた妹には振袖を新調してやった(私は母のおさがり)それはまだいい
「妹ちゃんの式のために私もちゃんとしたスーツ用意しなきゃ」
『え？私のときはどうでもいい普段着だったじゃん？』と聞くと
「あんたはいいけど妹ちゃんはだめ」

その他もろもろ色々ある
私には息子がいるがことあるごとに「妹ちゃんみたい～妹ちゃんに似てる！きゃ～」ってなかんじだし

妹はかわいいのに妹まで嫌いになりそう
ひがんでるって言われそうで誰にも言えない

>>594
貴方の気を妹へ向けて自分(母親)へ敵意が向かないようにって計算してる部分あるのかもね
姉妹で結託されちゃうのが怖いとか
よくあるじゃん、自分に怒りが向かないようにわざと内部分裂させる手法

差別して兄弟姉妹バラバラにするのは常套手段だよね。
毒な親は自分とだけ繋がってるようにしたいの。
妹可愛いって思えるなら、>>594さんも妹さんも性格良くて、
お母さんの策略に乗らなかった賢い人達だ。
私はまんまと乗ってしまって、兄弟と疎遠だよ。

「兄弟仲良く」というのが本来の親の姿だよね。
どうしたって親はさきにいくし。兄弟助け合って欲しいと思うのが人情。
毒親って、子供の悪口言って自分をかわいそうに仕立てるし。
早くﾀﾋね、と思うわ。

出産予定日超過中、里帰り中
仕事している母が連休とってくれてたんだけど、
予定日超過してしまったため産まれる前に連休終了
おしるしと前駆陣痛はあったものの、まだ落ち着いてるし仕事行って大丈夫だよと伝えた
んで今日から仕事のはずなのに休んでる
私のこと心配して休んでくれたのかなと思ったら
ご飯の用意も洗濯もせずただボーッとテレビ見てる
午前中買い物行ってたのになぜ私のご飯がないんだろ
悲しくなりながら、洗濯機まわしてコンビニでおにぎり買ってきた
もう産まれるからあんまり揉めたくなくて言えない
それともこんなことで悲しくなってる私がおかしいか
休んでくれただけ感謝しなきゃいけないかな…
妊娠中ネガティブに陥りやすいから分からないよ

>>598
出産前なんだから自分で作りたまえ＞なんで私のご飯がないんだろ

>>599
そうだよな
ごめん
昼寝したら自分がおかしかったことに気がついた

育児板にきたころは世間では実家帰ったら上げ膳下げ膳当たり前なんだってビックリして惨めになったもんだ

602 ：594：2014/12/21(日) 19:40:01.76 ID:NL2KwlU1

毒母姉妹も仲悪くてそんなふうにしか子供と接すことができないのかもしれない
妹は母が悪いと母にちゃんと言ってくれてだからまだ仲良くできるのかな
たしかに自分だけ嫌われる状況が怖くてそうしてるのかなっておもえる節はある
昨日はちょっとしたことで理不尽にキレられたのでついつい悲しくなってしまった
自分が悪くなくてもなんでキレられたのかなって落ち込んでしまうんだよね
毒されてるなってわかってるのになぁ

祖母に対して私達子供の悪口言ってるのが辛い。おかげで祖母にとって私も兄も悪い孫だと思ってる。
最近は祖母まで母と似たようなちょっとした嫌味をいうまでになってしまった…
結構お世話になったし好きな祖母だったんだけどなぁ…
いかに自分が可哀想で、苦労して大変な思いをしてるか仕立てあげて熱弁するのがうまいからなぁ。
ちょっとだけボケが入った老人は、毒されてしまうんだろうな。
なんで常に誰かに喧嘩ふっかけて自分が可哀想な立場に回ろうとするんだろ。
しまいには死ぬって言葉出して周りを翻弄するし。死ぬ死ぬ詐欺じゃん。
バカじゃないのか。なんかの病気だろうな。
家族はみんな呆れてる。だから祖母に同情を引こうとするのか。

>>601
うち、実家に帰ったら上げ膳据え膳だよ(母が)
私はコマネズミのように働かされる
ええもちろん、産後里帰りもでした
そんなでも「ゆっくり出来たでしょー」って言われるんだよな
どの口が言うかね

>>604
おんなじｗ
友達や従妹の話を聞くと、実家に帰ると地元の友達と遊んだり、
子供預けてのんびりしたり、旅行に連れてって貰ったり、と知って驚く。
おまけに帰省の旅費まで出してもらう人もいると聞いて驚愕。
たまに帰ってくるんだから、ゆっくりさせてあげようってのが親心なんだなあと思う。
もちろん、親が健康で、ある程度若くないと無理なんだろうけど。
ウチは帰ったら家事や母親のお守りで座る暇もないからなあ。
そして、金が無いと言うから金も出す。
あほらしくて何かと理由つけて帰ってないわ。

>>603
周囲を分断して自分に求心力が向くようにするよね。
私に姉の悪口をいうから「ま～～親の顔が見たいねえ」と言ったら言わなくなった。
恥だと思わないのかな、自分が育てたのにねえ。

>>606
ワロタ

母親と話してると思わず「おまいう」とか「ブーメラン乙」とか言いたくなる瞬間が度々あるけど通じないからもどかしいわ

603です
>>606
うちも兄の悪口をわたしに言ったり、わたしの悪口を兄に言ったりする。父の悪口は年がら年中だけど。
その時によってターゲットは変わる。
親の顔が見てみたいもんだ、って言ってみたい。
でもうちの毒は言ったらとんでもなくヒステリー起こしてめんどくさい事になって悪口の嵐だ…
わたし自身自分に自信がないからか悪口を言われるのがしんどい。
ここの人達は、縁を切ってるとか、距離を置いてる人が多いみたいだけど、周りに何か色々吹きこんだり、ネガティブキャンペーンされるのは怖くないの？それともうまーく距離をとってるのかな。
わたしはなるべく距離置くようにして行きたいんだけど、そうすればそうするほど「薄情！」とか周りに言いまくって面倒。
そういうのはもはや気にしない人間出来た人達なのかな。羨ましい。

>>608
母の兄弟とは縁を切ったわ、母と同類で性格の悪い人たち。
父の兄弟は母と仲悪いから、こっちとつきあってる。
どうにもならないんだからしょうがない。

>>605
>ゆっくりさせてやろうというのが親心

世間はそうみたいだね。そういう優しさどころか、
とてもじゃないけど、針の筵と金の請求ばかりで居られたもんじゃない
要は、他人なんだよね。腹から出たとか関係ないあの人種ｗ

>>606
＞周囲を分断して自分に求心力が向くようにするよね。

毒親ってすぐそれだよね
それしか支配の方法を知らないんだろうね

>>607
「自己紹介乙ww」「はいはいブーメランww」とかよく思うよね
あの人たちなんなのかね、アホなのかねえ

>>608
＞ここの人達は、縁を切ってるとか、距離を置いてる人が多いみたいだけど、周りに何か色々吹きこんだり、ネガティブキャンペーンされるのは怖くないの？

うちは絶縁だけど、ネガティブキャンペーンされても関係ないと思ってる
絶縁って、家族親族丸ごとのつもりでいるし、もう付き合わない人たちが何を思おうが知らないと割り切ってる
そういや、一度兄弟が毒母に吹き込まれてメール凸しまくってきたのだけはめんどくさかったかな

>>608
＞そういうのはもはや気にしない人間出来た人達なのかな。羨ましい。

人間できてるとかでなく、毒親の被害から自分の家族を守るために腹をくくってるかどうかってことだと思うよ
608さんもできる人が羨ましいのであれば、いつか腹をくくれるといいね

うちの毒母、「毒祖母(毒母の実母)が親戚に私のことを悪く言う～」とギャーギャー騒ぐけど
親戚づきあいなんかたま～しかしないんだよね、法事とか
そんなレベルの付き合いなのに、祖母から親戚にネガキャンされてる～とか年中大騒ぎ
本当に大事な人以外はネガキャンなんてスルーでいいと思うけどね
実生活に害が出る(村八分にされて食べていけなくなるとか)なら事前の根回しが必要だけど
持ち家で毒親と超近距離に住んでる人とかはネガキャンされたら困るのかもだね

母の勤め先でこの時期クリスマスのぬり絵を展示する
半月ほど前に用紙をもらったので娘に好きに塗らせた
訳も分からず線も無視して塗りたくってた去年に比べると
だいぶ大人しくはあるがきちんと色分けもできて成長を感じる一枚に仕上がっていた
が、母に言わせると物足りないらしく、まだ出来てないのか？少しは進んだか？なんでここが黒なんだ、などとうるさい
娘の中では完成したものなのでこれ以上どうにもならないのに母は納得しない

そういえば昔から私としては渾身の作だったのにあれこれケチをつけられて褒められた事なかったわ
ありとあらゆる物事が自分の思い通りじゃないと気に入らないんだね
めんどくさい人

あるあるー
私も幼稚園の時にそういう掲示用のお絵かきやったけど、母がその絵を気に入らなくて
せっかく描いた絵を握りつぶされて、もちろん掲示もされなかった
周りの子が参加賞もらってるのに、私だけ手ぶらで悲しかったなあ

少しでも優しさを見せると、付け込まれる
一度手伝うと最後、容赦なく頼んできて断れば人でなし呼ばわり

中古美品で探し物があると聞いていたから
フリマで見つけた掘り出し物を買って送ったら大喜びした後に
こういうのも買って、あれも買って
他の人はヤフオクでこの値段で買っていたから同じように買って
買ったら買ったで、今回のは気に食わなかったの連呼になってしまった

情けをかけようと思う事自体が過ちだった…というのを
もう何度も繰り返している

皆さん、今朝のあさイチで予告してましたよ。

ttp://www1.nhk.or.jp/asaichi/2014/12/27_yoru/01.html

夜だけど･･･あさイチ「親が重たい！ＳＰ」（仮）

母親、決して毒ではないと思うんだが、信じられないくらいのダブスタ。

子に新品のちょっと良いブランド服を着せてると、子供なんてすぐ汚すんだから高い服は必要ない！と怒る。
で、お下がりの毛玉トレーナーを着せてたら、今度は「そんな着古し着せてぇ、服くらい買ってやりなさいよー」とグチグチ。
私が外出前に化粧してたら「子持ちのオバさんなんて誰も気に留めないわよー」
スッピンで出歩いたら出歩いたで「化粧くらいしなさいよ、女は死ぬまで女～ウンタラカンタラ」
終始こんな調子。年だから自分の発言忘れてる

年末年始、祖母の介護で忙しいから帰ってくるなとお達しがあったけど、帰らなかったら帰らなかったでまーたグチグチ言うんだろうな、「待ってたのにぃ」とかって。
一体何を信じたら良いのやらだ。

毒ではないけど、妊娠してからご近所の誰々さんがーあんたの同級生の誰々さんがーって
他人の妊娠&育児報告が届く。多分孫フィーバー状態なんだと思う
他人の近況なんてどうでもいいし、同級生に至っては小学校～高校までいじめられてぼっちだったから
どっちかと言えば聞きたくもない。
当時もぼっちなの薄々知ってただろ。今も帰省しても誰とも連絡取ってないだろ。察しろよ。
言ったってただの話題じゃなーいとか悪気ないアピールしてくるだけなのわかってるからもう何も言いたくない。

普通いくら子供でも成人して、ましてや結婚したらある程度距離置かないか？
子供の頃にろくに旅行も行かなかったくせに、何かとジジババ接待しか考えてなかったくせに
成人してからやたら仲良し親子したがる
もう無理だよアキラメロン。

ここの皆さんは育児相談とか、誰かにしてますか？
まだ妊娠中なんですが、このままだと自分が母のような育児をしてしまいそうで不安です
とりあえず私には似てほしくないです
ただ明らかな虐待等を受けたわけではなく、どこに気を付けたらいいのかわからないので
よく聞く「褒めて育てましょう」系のはしっくりこなくて悩んでます

>>619
育児相談の相手は旦那。育児板で情報を仕入れたりもしたよ。

>>619
姉や従姉妹など、女性の身内で先に出産した人いない？
私はそういう人に相談してたよ。
あとは職場の先輩・同僚で既婚子持ちの人とか、友人とか…。

>>619
基本的には育児本とネットで情報を仕入れてる
自然派系とか宗教チックなものも多いから注意してね
あとは親子関係が良好な友達に相談

>>619
地域の子育て支援センターで相談できるよ。
先生とお話するだけでなく、子との接し方、遊び方を先輩ママたちを見て学んでいる。

>>619です。皆さんありがとうございます！素敵なクリスマスプレゼント頂いた気分です。
何よりも、「子との接し方」を大きな1つの問題として根本から大改造するのでなく
問題や疑問があれば都度相談したり調べたりして解決すればいいんだ！と気づいて目を覚まさせてもらった気がします
上手く説明できてないかもしれませんが、最近こればっかり悩んでたので本当に救われました。

625 ：565：2014/12/25(木) 10:02:02.86 ID:QgFcbp79

出遅れたけど>>573さん、ありが㌧・・
毒母はしていい事と悪いことも覚えられないし
考えることもできないんだけど、それを放置して
「おかーさんは、ああいう性格だから理解してあげて」
っていう父親も「許してあげるのも大事なことよ？」っていう
叔母といい。まだまだ娘が毒母を受け止めるのが美徳で
我慢と心労をかけて当然という周囲もありえないのだｗ

これから毒母と会ってくる…orz

自分の母子手帳を見る機会が最近あった。
2歳の歯科検診で「虫歯と歯の汚れが見られます、ガーゼみがきで良いので毎日して下さい」と保健師の注意書きがある。
その後3歳虫歯、4歳虫歯、、、と、続く。
毒母は「子供がいやがることは押さえつけて絶対やらなかった。嫌いな物も食べさせなかった」が子育て自慢。
でも、いま2歳を育ててみると押さえつけてでも歯を磨かないのはむしろ虐待。
要するに自分が楽したかったんだよ。
ぎゃんぎゃん泣く2歳をなだめすかして、イライラしつつ歌を歌いながら指を噛まれて歯磨きは大変だもんね。

毎回同じ事の繰り返し。久しぶりに会っても挨拶もそこそこに愚痴、悪口、愚痴、悪口。
あの人の口から良い話や為になる話聞いたことない。
くだらないバカ丸出しの話ばかり。
何でも知ってるくらいに得意気にテレビからの受け売りの内容を間違って垂れ流す。
早くタヒね。

>>625
父親はもれなく共犯だよ。空気化して攻撃をかわしてるのｗ
叔母さんもお父さんも同じで、手に負えないからそうやって
触らないで来ただけ。美徳なんじゃなくてただの逃げだよ。
子供は弱い立場だから、本当にいい迷惑だよね。
親って何やっても何いっても許されるとはき違えてる、本当に
幼稚で迷惑な人たちだわ。
（世間のまともな親はは違うみたいだけどｗ）

>>617
うちも同じ事言う
幼い頃からダブスタなら十分毒じゃない？
お母さんがこうしなさいって言ったからしたのに違うって否定されてるのと同じ

昔から性格合わないなーと思ってたけど、妊娠出産でこっちも丸くなって、そこそこな関係になってた。
でも最近やっぱりだめだ。
色んな嫌だったことが溜まってきて溢れだしそう。
親戚のお下がり勝手にもらってきたり、出産のとき勝手に立ち会って、「陣痛室から分娩室行くと思ったら移動なしで結局立ち会っちゃって～」って周囲に自慢気に話して。
出産してすぐの家族写真に写りこんで。
里帰り中の夜中の授乳のときに一緒に起きてきて授乳してるとこじーっと見てくるし。
風呂上がりは白湯飲ませろってうるさいし。

義父が入院して手術することになったら、手術当日に顔出しに行けってしつこいし。
旦那と話し合って日にちあけてお見舞いに行こうって決めたのに。
友達とか職場の人みんなに聞いたけど、みんな顔だしたほうがいいって言ってたよーだってさ。
手術日に同居してるわけでもない嫁が行ったら迷惑ってことが分かんないのかな。
うちに男兄弟いなくてほんとよかった。
くそ姑確定だわ。

だらだらと長文書きなぐってすみません。
誰に相談していいか分からないけど、心の中がすごいドロドロしてる。

昔のことを持ち出して謝罪された
私の育児をものすごく褒めてくる
「いい母親だよ、○○くん(息子)はママ大好きなんだねー」だってさ

信じていいんだろうか
初めてのことでパニックだ

>>632
すごいね。うちの母親には一生無理だろうな…羨ましい。
毒の言うことだから素直に信じられないとは思いますが…
一体どんな経緯があったのでしょうか？

羨ましいけど、うちは心を許したところで毒噴射
なんで傷つかない

うは、赤のせいで誤爆…
羨ましいけど、うちは心を許したところで毒噴射
なんで傷つく展開にならないことを願う…！

>>633
そ、だから聞き流す。心を許したらバカを見るばかり
毒は、老後の介護目当てにすり寄ってくるのもデフォだしね。

>>635
心を許したところで毒噴射、あるあるだよね
何度もやられてもう懲りた

母があのお店美味しいって噂だから食べてみたいわって言ってたから
こっちは気を遣って喜んでもらおうと食事に連れて行ったら
たいして美味しくないわね、とか言い放った
ま、口に合わなかったんだろうけどその言い方はないだろってムカついた
いちいち余計な一言を行って文句言うんだよねこの人

それとかこういう便利なものがあるんだけどって勧めて
使ってみたいていうから買ってきたら
あ、こういうの苦手だったのよね、だとさ・・・最初から言えよ　
ほんとあの婆はイライラするわ

私がちょっと感じのいい服や、使いやすい鞄、小物を持っていると、
なんでもすぐに欲しがる
「いらなくなったら母さんもらってあげてもいいよ」
と、上から言ってきたりする
そのくせあげてもあまり使っていない
使わないような文房具や工具とかいっぱいあちこちにあるし、
引き出しの中もぐっちゃぐちゃ
お金も私たち兄弟からの援助で生活しているのに
なんでもすぐ買ったり、無駄遣いが多くだらしなさ過ぎる
水道も出しっぱなし、テレビもほぼ24時間ついてる
こっちの話も半分で聞いてるから、
同じことを何回も言わないといけない
自分の親だけど、ホンマに疲れる

パンを買い込んで期限切れまで飾ってる母
今日が期限のパンをいくつか持ってきてこれあげるよ～
クリーム挟まった綺麗なパン出てきたらそりゃ子どもは喜ぶよね
この時間にそれを出されていつ食べろっていうの？アホか
要らないと言うと不機嫌になるし
私らの胃袋はゴミ箱じゃないんだよ

>639
あるある。
もらってあげると上から目線、そしてあまり使わない。
そのうち忘れるようで、あんたに似合いそうよ、使う？とか言ってくる。
ボケてるのだろうか。
生まれつき認知症なのかな。

>>638
わかる。やたらケチ付けるんだよね
そんなことだけ律儀に忘れずに　人でなしのくせに

>>638
あるあるww
うちの毒母なんて何かに文句つけないと死んじゃうの？って
くらいどこ行っても何食べても何見てもケチつける。
安い店の場合「こんなの美味しくないやっぱり高いお金出さないとダメだね」
高い店の場合「高いばかりでおいしくないねーこれならファミレスのがましだわ」
もう病気だね。

笑えるぐらい皆同じだなぁw何にでも文句つけるオバちゃんているよね。人でも物でも悪い所にしか注目しない。で言わないと気が済まないという。それが母親だと最悪。
義母が真反対の性格で、何でも良いところを褒めたり感動したりしてて、それがまともな人なんだと思うけど
毒母に育てられた自分はどうしても気持ち悪く感じてしまう。

こんなスレがあったんだ
文句つけないと死んじゃうの？っていうのに同意ｗ
妊娠中なんだけど、電話で「旦那さんに似ればいいね」としつこく言ってきてうんざり
確かに旦那は彫が深くて睫毛も長くて似れば美形なんだろうけど
でも、その発言のたび間接的に私の顔をdisって、さらに子は私に似ればdisられるんかと思うと鬱だわ
他人のだめなところをあげつらって劣等感煽って「私正しい面」すんのほんと辞めてほしい
たまに早く死ねばいいのにと思ってしまう

たまにだなんて優しい娘さんね
毎日お呪い申し上げてるわ

>>645
世間や外部に文句つけてるんならまだしも、娘にも文句が止まらない
のってつらいよね。母親に似てるって言われる前に、おばーちゃん似
って言われるって言っちゃえば。安産を願うよっ

>>646
疎遠にしてると、たまに優しい面をみせてきてせっせと贈り物してきたり
グチきいてくれたりするから呪いが緩むのよねｗ
でも油断すると踏み込んできてメンタルやられる
産前産後は忙しいから電話しないで、でスルーしようと思う

>>647
本人は文句のつもりじゃないらしいよｗ
しかも自分は耳の痛い意見や自分と違う意見も一度はちゃんと聞く！
ってエラそうにいってるからよかれと思ってるらしいわ。
不快で同意できない意見を拒絶するのは未熟らしい。
実母は、祖母似って嫌味いっても何も傷つかないタイプ
言われて平気だから言うみたいだけど、無神経でほんと気色悪いよ…
実兄がマイホーム建てるっていうから援助考えてるみたいだけど、
裕福でもないんだし自分のためにとっておきなよっていったら
何かあったら世話になるしとかいってて、嫌われてる自覚ないのもしんどい
感謝する面もあるけど、とにかく嫌いでたまらない…

とにかくけち臭い。貧乏くさい。
弟にはお正月ごちそう作らないとー！と張り切りながら
うちで食べるごはんの材料を頼んだら材料費を要求。
常に我が家からはおごってもらって当たり前、もしくは割り勘。

>>648感謝する面もあるけど、なんて優しい娘さんね
毎日お嫌い申し上げてるわ

微毒母に産前で神経質になってるだけじゃん
単なる甘ったれお嬢ちゃんな文面だね。
嫌味言っても傷つかないんです～、ってむくれてるだけ
なら一生言われ続けてください。

>>645
たまに　じゃ済まないよｗ
普通のお母さんがほしかった

>>648
たまに～とか感謝する面もあるけど～ってわからなくはないけど
もうそういう前置き言葉をなしにして考えた方がいいんじゃない？
うちはダンナに「あの人悪い人じゃないけどコレコレで苦手なんだよね」とか言うと
「それ悪い人じゃん、余計な前置きいらないから」って言われる
私もくせでつい色々前置きつけちゃうけど、感謝してるけど～とかもう前置きはいらないんじゃないかな

>>650
そこまで噛み付く内容かな？
ここ苦手スレだし、いろんな人がいるでしょ

腐っても母親だから無意識にフォローしたくなっちゃうんだろう
どこを取ってもクズだったらとっとと縁切りしてるけど
たまに飴くれるから期待しちゃうんだよね
で結局裏切られるんだけど

>>648
兄への援助と同額、ご自分世帯にももらえるのか聞いといた方がいいよ。
一銭も援助しないくせに、介護は娘の方がーなんてふざけたこと言いだしかねない。

近くのスーパーにはろくなものがない、たまには大型スーパーへ買い物へ行きたいと何度も何度も言うのでモールへさそってみた。
学習しない自分も相当だが年末だし日頃から言ってるからたまには…と思ってしまった。
そしたら「そんなとこ混んでるばかりで高いし良い食品がない。渋滞もするし行きたくない、インフルエンザの人もいるかも。子供連れてそんなとこ行くの？」だってさ。
うんうん＼(^o^)／そうだよねーっ

>>653
>>たまに飴をくれる
それなんだよね
だけど飴をもらって情を出すと後悔する
自分には普通の甘えられる親なんていないってわかってるはずなのに
心が弱ってるときに飴をみると期待してしまう

>>654
ありがとう。
アスペ実兄を大学院までいかせたんだけど不仲で
「あそこまでお金かけたのに感謝もない」ってブチきれてたくせに
少し兄が頼ってすりよってきたら「お金出してあげなきゃ」「嫁さんの親も出すし」ってフィーバーｗ
自営業でろくに年金もないのにバカじゃねーのｗ
つい最近まであいつは感謝もないっ、元旦那に続いて息子にまで貢がされた、騙されたっていうくせに…
次に接触する機会があったらいっておく。あの毒母の自業自得に巻き込まれたくないわ…

インナーチャイルドが火をふく年末年始
普通家庭の義実家がまぶしい

毒親から年賀状が来た
今月末辺りから五ヶ月でしょ？戌の日の安産祈願に義実家のお母様と一緒に着いて行くわね、だから日にち教えてねと書いてあってびっくりした
一応妊娠の報告はしてたけど、ふーん、良かったねー(棒)程度の反応だったくせになんなの？

一般的には戌の日は実母も一緒に行くらしいけど、それは仲のいい普通の親子の場合でしょ？
孫が産まれてもお金出さないから！(キリッ
とか結婚する前から散々色々言ってたくせになんなの？
義母は凄い良い人だけど、義母がはっちゃけてうちの親誘ったのかな…
はぁ、嫌だよーー
夫婦二人だけで安産祈願したい

チクチクチクチクチクチクチクチク、
嫌味ばかり。
嫌味言わなきゃ死んじゃうのかな。
食べてっていわれて食べただけなのに、
それからチクチクチクチク嫌味ばかり。
あー、全部食べられちゃう！とか、
1人で全部食べないでよね、と、いわれてうんざり。
もう何も食べないよ。

>>658
義母余計なお世話爆発、って感じだね
確かに、温度差違うのも面倒だ

私が独身の頃に絶縁宣言してあって、結婚したことも出産したことも知らせずにいました。
まぁ、祖母や兄弟から伝え聞いてはいたと思うけど、ずっと連絡なかったのに、母方の従兄弟が事故で亡くなった時に電話が来た。
電話に出たのは弟の携帯からだったから。
従兄弟は事故の後、二週間ほど意識不明で亡くなったらしいんだけど、それを「あんたも親になったから分かるだろうけど、○ちゃん（従兄弟の母、私からしたら叔母）がすごく落ち込んじゃっててね。でも、二週間も頑張ったんだからもう良いよね」と言って来た。
何がもう良いんだろ…。
そう云うところが嫌なんだよなぁ。
少しでも話すと必ずモヤモヤして、立ち直るまでに時間と精神力を浪費してしまう。

歩いて１０分の実家だけど
大晦日行ったのにお年玉はお正月じゃないと駄目だから元旦にまた来いと言われた
子供だけでも歩かせて来させろって
元旦から小学校低学年の子供が歩いてたら何言われるか分かったものじゃないのに
自分のことしか考えてない実母…

歩いてたった10分なら自分も一緒に行けばいいのでは？

元旦に低学年が歩いてると誰がなんて>>662に言ってくるの？

子供が道中危ないと思うならついて行けばいい話だしね…

>>658
亀レス&スレチですみません、夫婦二人だけで行きましたよー
うちは義母が某宗教にどっぷりで、そこでの安産祈願ゴリ押しされてめんどくさかったので
(普段は勧誘等してこないんですが多分はっちゃけたんだと思う)、こっそり夫婦二人で日にち相談して
調べたら明日戌の日だったw行ってきちゃうわwと前日に各親に連絡しました
頑張って撒いて下さい

妊娠中で今年は帰省なしの代わり、今日両家がうちに来た
相変わらずの義実家age私sageでぐったりです…普通に話聞けないのかと
出産入院の話で「夫さん何かと不便ですけど」だと。私の体より夫の生活が心配ですかそうですか
ていうかうちの夫にはがっちり家事仕込んでんだ、家のことなーんもできない旦那育てて
陰でぶーぶー文句言ってたあんたと一緒にすんな

で、里帰り出産しないんだけど、産後も手伝い来れないって言ってたから
気楽でいいわwって色々準備してたのに9ヶ月の今にもなって、一週間ぐらい来るつもりで
職場にももう言ったから！だと
身勝手すぎる…今更一週間も平穏に一緒に過ごせる気がしないよ、絶対イライラする
断ったらぐっちぐち言うんだろうなぁ…

ええ、それはどんなに文句言われても断った方がいいよ。
一日会うだけでうんざりさせてくれる人に一週間、
しかも産後に居座られるなんて、考えただけでもゾッとする。
私も妊娠9ヶ月で、親に妊娠すら教えてないから夫婦だけで
なんとかするよ。やっと産まれたのに直後からイライラ
させられるなんて絶対回避したいよ。

毎年毎年年始に両親と会うのがアホらしい。
私はクソ実母とはもう二度と会わなくても良いと思っているけど、夫は「正月に親と会わないなんてあり得ない」派だから、波風を立てたくなくて嫌々会ってる。

今年も早々にクソ実母にさらりとけなされたわ。
暴れる乳児を制御していたから無視したけど、後日改めて電話でその件について怒鳴って文句言ってみようｗ
いつも面倒で反論しなかったけど、いい加減ムカつくので。
ファビョッて逆ギレするかな、すぐ被害者面する奴だから、周りに「娘にいじめられた！」とか言いふらすかな。
反応が楽しみ。

そして早く死んでほしい。

実母が私のプライベートなことを他人にペラペラしゃべるのが嫌。
個人情報保護の概念が無さすぎる。

落ちちゃうからage

常に兄と比較ばかりして、私を認めようとしない実母。
産後の手伝いもこちらがお願いしてもくることはせず、
それどころか産後のナーバスな時期に、兄宛の私の悪口メールを誤爆してきたw

その母がリウマチになり私に助けてとすがるので、
車で片道2時間かけて孫連れて手伝いに行っていたが、
どんどんエスカレートして、父がいない日は
全て来いくらいになってきたので、今後手伝いに行かないことに決めた。

自分も親になって思うけど、親は子どもに求めちゃいけないと思うんだよね。
いい加減呆れたわ。

母が、うちの娘の服とかを兄の娘にお下がりクレクレしてきてウザい。
別に兄は貧しい訳でもないし。帰省した時も着てる服見て娘に
「これ、小さくなったら◯◯ちゃんに頂戴ね。」とか言うなよ。
娘が気に入ってるやつなのに。

>>670
わかるわかる
昔から落ちた高校、成績、素行から何から親戚友達にベラベラ喋って本当に嫌だった
また親戚もデリカシーもない口の軽いのばかりだから、母のした話がすぐ私の耳に入る

しかも話がいちいち大きいんだよね
高校卒業してピアスあけたり髪を染めれば積み木崩しだとかいって大騒ぎ
思えば小学校の頃から信用出来ないって思ってたな
なんでも相談できる親子が羨ましかった

お正月に帰省した時
また床を拭いた後の雑巾をテーブルの上に置いてた
えーーーっ！信じられないっ！(母のやる事だから本当は想定内
とわざと大声で驚き注意すると
この神経質が！こうやって育ててきたからアンタ達は丈夫なんだよ！と言われた
お皿もコップもきちんと洗えてなくて実家で食事するの怖い
本当に本当にほんとーに母の衛生観念がなさ過ぎてトラウマなんだよ
普通に清潔な環境で育ててもらいたかった

毒母がボケてきた・・・性格最悪の上、おこりんぼ、どうしよう。
顔もみたくないのに。介護は兄弟で平等とか、遺産は全兄なのに。
どうしてくれよう～～川へ投げ捨てたい。

昔から自分の思った通りに子供（私）動かないと気が済まない母。今でもそう。
しかし最近になり、自分の判断で行動している私。イラつく母。

しかし無視。同居してないからいちいち報告しなければわからないし。
後日ばれちゃうこともあるけどムシムシｗ

うちは基本悲劇のヒロインでぶりっこ

2人目の父親に肉体、性的DV受けても見て見ぬふりで新しい男に夢中

姉の出産には70万つつんで、私らにお金がないからと援助してほしいといわれ毎月3年、15万渡した。
3人目の父親は20歳年下
もう巻き込まれたくないから授かった双子には会わせないといったら、泣く。
私との関係など事情を都合のいいように話してるから3人目の父親にヒロインを披露。
あわせてくれないのぉー涙、私には子供しかいなかったのにぃ涙

友達親子なのにぃ涙

次女は性格がきついからぁ涙

近所にも双子授かってぇとか言いふらしてるから、会えないのは気まずいだろうて…
わざわざ、仲良し親子演出するために徒歩5分のとこに越してくるし

姉の子がまだ数ヶ月なのに、真冬に公園につれだして、しらない人に何歳か聞かれて、孫なんですよー！って言う
えー!?お孫さん!?若いおばあちゃん!!美人ですね！
なんていう、お決まりパターンをきくために姉の子に会うたびに連れ出し。
姉の子を風呂にいれたら、母乳でるかなぁって吸わせたけどダメだったぁ(笑)じゃねーよ
きもいんだよ

許可もなくぱしゃぱしゃ写メとりまくって勝手にブログやSNSにあげるし

近所すぎて困るけど会わせないでがんばる！
こいつがはやく、くたばりますように！
年下旦那に捨てられても、絶対引き受けないし、おまえが結婚のために、うちに無理やり捨てていった犬の死に目にも会わせない！うちの子だ！

はやく散れ散れ散れ

身勝手な自己主張や嫌味と愚痴がすごい。娘が赤ちゃんの頃は迷惑かけ
られただの、お金をかけてやっただの罪悪感を持たせようとしつこい。

子供を産まなければ良かったね、と
娘が皮肉を言うと、息子なら欲しかったのと満足そう。基本的に
こちらが何を言っても難聴や障害者
の振りして、ヘラヘラしてる。会話が成立しない。そして鬱憤ばらしと
自己満足の毒噴射は続く…
佐村河内風毒ママとは絶縁中。妹は
一時間半で正月は実家撤退。

>>668
大丈夫だよ。私もそれでうまくやった。頑張れ！
赤ちゃんなんて、おむつとミルク（お乳）で回り清潔にしてたら
しんどいときは寝てていいんだよ。旦那に手伝ってもらえ
１週間くらい買い物と、外食してもらえばいいよ。

>>675
わかる…台拭きの上に折角洗った食器並べたり、シンク磨いたタワシで鍋磨いたり
ボケてきてるのか？と思ったけど違うみたい
これで自分は清潔好きなつもりだから失笑だ

今妊娠９ヶ月
上の子のとき里帰りしなかったら、仕事休んで手伝いに来た。
助かった面はあったけど気が休まらなくてストレス溜まりまくった。
今は旦那の両親と同居しているから来ないと思って喜んでたのに
１ヶ月仕事休んで来る気でいる。
近所の目や義母の立場も考えてくれ、見に来るだけでいいと言ったのに２週間はいさせろだって…。

年末年始嫌だけど帰省したら私のことを冷たいだとか
いつか自分も娘から同じことされるだとか
散々旦那に愚痴っていたらしい。

あなたと同じように育ててませんから！

本当自分が子供を産んでからあり得ないと思うことだらけだ。

>>674
うわーそっくりだわ！！！
信用出来ないから相談も出来ない。
色々聞いてくるから多少話してしまうとそれが大袈裟に親戚や近所中に広まる。

この歳になってつくづく、毒母にとって私達姉兄妹弟は無計画な性行為の結果でしかなかったんだなと思う。
世話は祖母に丸投げだったしな。
なのに外では子供好きだから子沢山みたいな顔して、出来もしないやりもしない家事を大変大変～ってふれまわってた。
炭みたいなトンカツ、洗剤と洗い残しだらけの皿、シワだらけの洗濯物、カーペットの髪の毛は櫛で掻き取る…
頭も股も緩いババア、心底気持ち悪い。

うちの毒母の実母は大人しい人で姑（母の祖母）にいびり殺されてる（離縁してじさつ）
その隔世遺伝だと思うわ～～
そして今、私の娘がこの姑にそっくり。キツイわ。隔世遺伝怖い。

>>670
わかる
激務でウツになったことがあるんだけど、それを他人にペラペラと話してた
実兄の嫁の実家にまでｗふざけんなっつーの
よくわかんない元精神科病棟勤めの婦長にも話して、
「あなたの娘さんは聞かない子だったでしょ、そういう子がなるの」
「専業主婦になるとさらに悪化しやすい」とか聞いてきて
こっちが廃人状態なのにあんたは聞かない子だったとエラそうに言ってきた
あのデリカシーのなさはなんなんだろうね、吐き気がする

>>666
>>相変わらずの義実家age私sageでぐったりです…普通に話聞けないのかと
>>出産入院の話で「夫さん何かと不便ですけど」だと。私の体より夫の生活が心配ですかそうですか
わかるわかるｗ
うちは義実家sageだけど、旦那ageで私sageだわｗ
旦那さんにこうしてあげないと、夫の健康は妻の責任とクソトメ状態

でも私が姑に同じことを言われてた時は義実家・旦那sageで私ageしてヒーロー面しはじめて
でも仲違いして没交渉になった手のひら返しで途端にまたクソトメに戻ったわｗ

いま思えばこうやってプレッシャーかけられて義実家との付き合いも
神経張って追い込まれて仲違いしたんだと気付いたよ…
わが子をsageてプレッシャーかけて、都合いいときにageて餌やって。
あー、ほんと早く死んでほしい。。。あんなの介護したくねーよ

妊娠してる事、親戚中に言いふらされてた
たぶん友人知人ご近所とか会った人全員に話してると思う
万が一の事があったらどうするつもりなんだ。産まれるまで最低限の人にしか話さないって常識じゃないの？

年寄り世代にとっては常識じゃないと思われ

私が病気でダウン、夫激務
(付き添い、身の回りの世話してくれる)誰か当ては居ない？って言葉が地味に辛かったわ…
結局義実家に転がり込んでる
有難や有難や

>>688
聞いたこと無い。お祝いがっぽりもらえそう。

>>688
私も言いふらされた。
ごく初期だから、まだどうなるかわからないから親戚には言うなって
念を押しておいたのに、ベラベラベラベラと。
これだけじゃなくて積もり積もった結果、産まれても知らせてないし
会わせてない。

多分世代云々の問題ではなく、妊娠出産が死と隣合わせなんだって
認識してたり、デリケートな問題だってわかってる人は年寄りでも
黙っているし、認識がない人は若くてもペラペラ喋る。

うちの毒母の場合は、自分のおもちゃ(＝私)が妊娠したよー！
おねえちゃーん！的な認識だったと思われる。
だから万が一流産死産でもしたらそれは全部娘のせいなんだよね。
確率的に誰にでもあることなのに。

ねーよ！！
流産・死産が親が言いふらしたせいって、おかしいよ、
母体か子に原因があるんだからさ、気にしすぎ。ばか？

本当ペラペラと言いふらすよね。子供の頃から、私の日記とか勝手に
持ち出して親戚に見せたりしてて嫌だった。つい先日は、私が母に
送ったメールを兄に見せたらしい。内容が兄に批判的なものなのに。
批判するに至った経緯は、きっと兄には話してないんだろうから、私だけ
が悪者にされてる気がする。

>>692
読み込みせずに見切り発射脊椎反射の失敗例みたいだな

>>692
ばかはお前だろww
良く読めよwww

結婚してすぐから孫生め孫生めしつこい
2年ほど夫激務でレスだったけど去年末くらいから解消
晴れて子作りを考えているけど
夫側の問題だったから親にもいってなかったけど
しびれをきらしたのか「あんた不妊なの？」とか
一緒に外にいるときにベビーカーを見つけると話しかけにいって私をチラチラ
「二人いるんだから一人もらっていけばいいじゃないｗｗｗｗ（双子の赤ちゃんだった）」×2
まだ孫生めだけだったら会わなきゃいいんだけど
月に一回必ず泊りがけ（車で40分の距離）で夫も連れて実家に帰らないと
大騒ぎして「友達ばっか優先してー親をないがしろにしてー！！！」とキレだす。

嫁実家に夫も必ず一緒に帰るって普通なの？
夫も気を使うから私だけ帰るというとあんただけならこなくていい！って言われます。

>>696
孫うめコールうざいよね…
兄のところに子がなかなかできなかったときは
「私は孫孫いわない」って素敵な姑アピールしてたけど、実娘には言うらしいｗ
うちは夫激務でレス→レス解消したけどできず→不妊治療たけど
レスのことも、不妊治療のきおとも一切親に言わなかった
どうせ無神経なことばかりいうって諦めてたし
ようやく妊娠したけど、今度は「子供は一度できると次々できるから、
一気に何人か産んだほうがいい」とか言い始めて鬱陶しい

ちなみに嫁実家には夫一緒って一般的じゃないと思うよ
なぜか夫実家に嫁一緒は一般的だけどｗ

正月に実母方の親戚が集まったんだが、
その話の内容がその場にいない嫁さんの悪口ばかりでもにょった。

よく義実家じゃ気を使うから嫌だという話があるけど、
義実家で犬や子のエピソード話してる方が気が楽だわ。
気を使うという意味ではいつ罵倒やイヤミ言われるかと
気を張りつめている実家の方がよっぽど…。

皆さんの中で、実両親よりもむしろ旦那の両親との方が仲が良好な人っているのかな？

今では、いわゆるマスオさんの方が理想的でいい事ずくめと言われるけど。
（強いて言えば旦那が自分の親戚とますます疎遠になりやすい事ぐらい？）

私は義実家も嫌いｗ

世の旦那さん方だって、義理の親と暮らすのは気を遣って嫌な人が多いんじゃないかなぁ

698だけど、私は義実家との方が仲良いと思うわ。
主人曰く、義実家ではいつも楽しそうにしているらしいし。
普通のママ友レベルにしか気を使わなくていいんだ。
普通に失礼のないように振る舞えばいい。
多少ミスしても怒られない。

実家はそうはいかない。

コミュ障だから仲いいまでいかないけど、子育ての方法とかは義実家の方が学ぶ事多いなと思うよ
夫一人っ子なのにきっちり子離れできてるし、そこそこ真面目でおっとり優しい人に育ってる
義両親めっちゃ仲良しだしw
実家は無責任父、過干渉ええかっこしぃ母、夫婦仲最悪だからどうしようもねぇや

>>697　孫うめコールで子どもがポンと妊娠できたら
誰も苦労せんわ！！ってなるよね。
次々に～ってよく聞くテンプレな…うちの母も言いそうだ
夫実家が微妙に絶縁状態だから余計に実親が調子乗るのかなぁ。
周りの既婚友人に聞いてもナニソレ？！な反応しかされない…＞嫁実家に夫

正月に初めて義実家に一泊したら最高だった
ご飯は3食美味しいし布団はふかふかだしお風呂も部屋も綺麗だし…
あと、なにより地雷がないぶん実母より気を使わなくていい
夫に「やっぱ私が来たからちゃんとしてくれたのかな？」って聞いたら、いつもこんなものだと…
これなら頻繁に里帰りする人の気持ちがわかるわ

>>693
うちは毒姉が、自分も毒母の愚痴を言っていたくせに、私の愚痴メールを毒母に見せて二人で攻撃してきたよ
毒思考だとそういう恥知らずなことが平気でできるんだろうね

>>697
出産後しばらくは普通より妊娠しやすいらしいよ
そういう問題ではないと思うけど念のため

>>699
私は義実家とは関係良好だよ

うちの毒母は、客が帰るとその人の悪口を言いまくるのがデフォで、それが普通かと思ってた
ダンナの実家に行って、私が外出してた時間があったので、気の利かない嫁とか何か言われてるだろうなと思い
帰宅してからダンナにきいてみたら「え？別に何も言ってなかったよ？」ときょとん
まともな家庭ではそうなのかと衝撃受けた
うちの毒母だったら絶対に嫁がいない間に悪口言いまくりだよ

>>703
>>697だけど
>>夫実家が微妙に絶縁状態だから余計に実親が調子乗るのかなぁ。
↑
うちも一緒だｗ
夫実家の地元に嫁いでた時は、過干渉トメを最低な女レベルでsageてたくせに
私がトメと絶縁状態になったら実母が同じことやってる…
結局「自分の思い通りにできる」っておもったら、ずうずうしく口出すようになるのかも

あんまりデリカシーのなさに元旦から「そういう無神経なこといってると
周りから人がいなくなるよ」っていったら連絡が一切こなくなった
しばらく罪悪感に苛まれたけど、どうせ被害者面してるんだろうけどもう知らんわ
大好きな長男のところに貢いでまた捨てられりゃーいいんだわｗ

私も連絡来なくなって一週間以上経ったw
>>693だけど、「何で私のメール見せるの？信じられない」て送ったら
それっきり。大体、兄の娘にお前呼ばわりされるって愚痴ってきた母への
返信なのに。

いわゆるマスオさん状態こそが理想的だと言われるけど、
そうするとバランスが大きく偏る気もする。
旦那の親戚とますます疎遠になる可能性が高いのでは？

もともと、奥さんは自然に自分の親戚とはそこそこ接するもんだから、
旦那の両親と同居していれば、旦那の親戚とも一応ある程度の接点は保たれると思う。

こんなスレあったんだ。

実母には小さい頃からずっと貶されてきた。
妹は美人だけどあんた(私は姉)は猿みたいな顔とか、
成績表見せたら、お母さんはずっと一番だったのにあんたは馬鹿とか言われてきた。
大嫌い！

自分が何言ったかはすっかり忘れてる。最近は孫梅うるさい。
会うと色々思い出しておかしくなりそうになるから、里帰りもしない。

行かなくていいよ　バカバカしい

家でのんびりしてなさい。

容姿や能力は貶めるのって意味わからないよね
平気だと思ってるんだろうか
小さい頃から、あんたはこうだ、あんたはキカナイ子だとか、思いやりがない子だとか、賢そうにみえないとか。
あんたの顔で選んでくれたんだから旦那は中身で結婚してくれたんだろうとか。
実兄も、小さい頃から、ダイエットしてもブスはブスとかいってきて、母は注意どころか爆笑。

あのときはあれが普通だと思ってたけど、大人になるにつれうちが異常だし、凄く傷ついてたんだって気づいたよ、、

実家に帰省したら、実母のヒステリーがひどくて、
娘がもう家に帰りたいって言い出した。
ストレスでじんましんがでた娘に、実母は自分の中の怒りを撒き散らしているだけ、
理由なんてなんだっていいんだよ、って言われて目が覚めたよ、、

母の実家で母方の祖父母と旦那と子供と4人で暮らしてるけど、年老いた親の面倒は娘のわたしに押し付けで自分は別のところに暮らして自由に生きてる母が嫌。
農村の祖父母と考えが合わずに喧嘩しまくりで育児とのｲﾗｲﾗも重なってやばい。
そのことを父母に相談しても全く頼りにならない。
母は自分が親孝行するために娘のわたしを祖父母に差し出したような感じだ。
祖父母は祖父母で、小さい頃母が仕事でいないときに見てやったんだから自分らの面倒を見ろと言う始末。
育児を手伝ってくれるわけでもないくせに二人目梅攻撃。
早くここを出たい。

小さい頃から，なんでお母さんはこんなに怒るんだろうと思ってた
○○だと思ってるんでしょう？!と理由を決めつけてなじるなじる
決めつけられて悲しくて悔しくて泣きながら「なんで決めつけるの」と
聞いても「いいや，あんたはこう思ってる。あんたは冷たい。
お母さんを馬鹿にしてる」の平行線のやりとり，この繰り返し
文句ばかり言うだけでなんも行動しない母は，能力や健康に
コンプレックスがあったんだろうけどその鬱憤を私にぶつけていた

お産の時も呼ばなかったのに母親面して病院に来て「自分は帝王切開だったから
お産の痛みが分からないの」とスタッフさんにペラペラ話し，私は陣痛のなか
「いいからもう出て行って！！」と叫んだこともあった
里帰りももちろんしなかった，でも泣きながら親不孝者となじる電話ばかり
来て「行っても落ち着けない。ほっといて」と言う自分もまた罪悪感…
産後も散々だった。同じ思いを娘にさせたくないと神経詰めすぎてしまって
鬱っぽくなり，自分の中で母のことを整理するためにカウンセリングにも通った

もう亡くなったけど，亡くなる前の母は憑きものが取れたように素直な表情と
言葉だった。複雑な気持ちだったよ長文ごめん

>>715
>>「いいや，あんたはこう思ってる。あんたは冷たい。
>>お母さんを馬鹿にしてる」の平行線のやりとり，
私が書いたのかと思った
あんたは家族への愛情っていうものがない、あんたは欠陥がある、
あんたは親兄弟なんてどうでもいいと思ってる…とかね
罵倒、なじる、こきおろす、被害者ぶる、相手が全部悪い。
怒るとそういうコミュニケーションしかしてこなかい親だったわ…

いま妊娠中だけど里帰りはしないし呼ばない
あの親はバカだから一人目なら夫婦だけで平気よね、二人目のときは
手伝いにいってあげるからとか上から目線でいってる
嫌われてるなんて夢にも思わないらしい
女手ひとつで育て学費には惜しまなかったり物を贈ったりで
対外的にはいい親には思われてるし、うちの夫もそう思ってるけど
一緒にいると一言一言にゾワゾワするし落ち着かない。常に自分age、他人sage。
加えてなにか逆鱗に触れるとすぐになじってくるような爆発物って感じ。

早く死んでほしい。腹の子が女児と知って、負の連鎖にしてしまわないかすごく不安だよ。

あるあるだわー
それ真に受けて自己評価が極端に低くて（旦那・数少ない友人談）対人関係苦手になったわ。

最近、祖母＋実母の近所に家買って引っ越したんだけど、
夫婦で釘刺したにもかかわらず、アポなし訪問＆丸一日べったりでげっそりだわ。

みんなから「なぜ同居してないの？」と言われるのよねー（チラッ）
婆さんの食事作りたくないわー、夜帰ろうかなー（チラッ）
とまあ要するに「今すぐ同居して私のご飯作ってよ」的なことを毎日のようにアピールする。
実母は自分の母が毒だと言うけれど、孫の私から見る限りはあんたのが毒だわ。
生活費まったく払ってないのに「母親なのに料理作ってくれない、食費くれない」って齢85の老人に言うかよ
自分の母親の面倒は見たくないくせに、自分は子供に全力でのしかかってくるのが神経わからんわ。
こっちはこっちの家庭があるのに全く通じない。イライラする。

>>716
>女児
大丈夫だよ。可愛い子だよ。
バカ親とその子は別の人格じゃないか
あんなとんでもない毒人間なんてそうそういないって　
ましてや赤ちゃん　無垢で可愛いよ。
普通に可愛がってればいいよ

716じゃないけど私も怖い。子どもが、というより、自分が。
普通にやってるつもりで娘にとっては毒になってるかもしれない。
娘が大人になっても延々と苦しみを与え続ける母になるかもしれない。
と思うと取り返しがつかなくなる前に死んだ方がいいんじゃないかって思う。

妊娠中にノート作ってた
言われたことやされたこと、してほしかったこと。同じ言動はするまいと声かけの育児書も読みまくった。でも不安は消えない
子育てしてたら親のありがたみがわかったというけど毒親持ちとしては子の成長にあわせて出てくる記憶を塗りかえる機会だと思ってる
子の前で母にそっけない態度とるのが良くないと思うからこそ距離をとることを選ぶよ、寂しいけど

義実家と旦那が暖かくて、実家で過ごしてた時のことを思い出すと涙が止まらない。
事あるごとに実母からは否定と嫌味と文句ばかり聞かされ続けてきた。
褒められたこともなく、小さい頃は兄妹で比べられてばかり。兄のことはとても可愛がっていた。
自分に自信が持てなくて、言い返すことも出来ずにいつも脳内でもやもやしてる。
出産を控えてるけど、会いたくない。
旦那からしたら何故連絡を取らないのか不思議がっている。
実家も、連絡しても私が何の反応もしなくなったことに戸惑ってるみたいだけど。

兄が二人いるけど、上の兄は実家と絶縁して楽しくて暖かい兄の義実家と暮らしているみたい。
下の兄はかれこれ20年近く会話をしていない。私の存在を否定するような姿勢だった。
なのに今年は急に年賀状を寄越してコメントに子供楽しみにしていると書かれていた。
正直、今更すり寄ってくることに気持ちの悪さしかない。

実母の、というよりは実家の確執みたいな話で若干スレチかも。。ごめんなさい。

>>713
じんましん、産後に初めてなったけど見た目以上にめちゃくちゃ辛いよ
もう娘さんを実家に近づけないであげてね

>>714
一日でも早く家を出た方がいいよ
祖父母が本格的に倒れたりしたら一生逃げられなくなる
レオパレス借りてでも通勤が遠くなったとしても、とにかく一日でも早く脱出推奨

>>715
＞○○だと思ってるんでしょう？!と理由を決めつけてなじるなじる
＞決めつけられて悲しくて悔しくて泣きながら「なんで決めつけるの」と
＞聞いても「いいや，あんたはこう思ってる。あんたは冷たい。
＞お母さんを馬鹿にしてる」の平行線のやりとり，この繰り返し

全く同じセリフ言ってたわ
たぶん715の母も人格障害だと思うよ

>>716
＞あんたは家族への愛情っていうものがない、あんたは欠陥がある、
＞あんたは親兄弟なんてどうでもいいと思ってる…とかね
＞罵倒、なじる、こきおろす、被害者ぶる、相手が全部悪い。

全く同じセリフ言ってた～

>>717
＞最近、祖母＋実母の近所に家買って引っ越したんだけど、

実母が苦手で毒とも思っているのになぜ…

大阪育ちとはいえ40年以上東京に住んでて滅多に行かないし普段は完全標準語なのに
あっちの親戚と電話すると必ず数日間おかしな関西弁になるのが気持ち悪い

>>718
ありがとう

>>719
わかる。自分も自分自身が怖い。
実母は、私が高校生で反抗期だったときのやりとりで
祖母が毒だと気付いて自分も同じことやってたと反省したくせにやっぱり毒のままで。
私も同じように、自覚してるくせに無自覚に毒を繰り返すんじゃないかと怖くなる。
あと、たまにカッとしたときに、実母と同じような言葉や攻撃性、極端な発想がでてくるんだよね
すぐに相手の気持ちを悪い方に決めつけたり、極端にレッテル張ったり…自分の抑圧した衝動性が怖い

>>722
たぶん母は境界性人格障害だと思う
いま母の言動を書いたのを改めてみて気づいたんだけど、
夫とのひどい喧嘩のときに、実母と同じような発想で夫をなじったことがある。
直接いわなくてもそういう発想になってキレてひとりで怒って叫んだり…

あと、実母と話す機会が増える、そういう他人にレッテル貼ってジャッジして
敵認定して、いつも自分が正しいって自信過剰な思考回路が移ってくる気がする
だから娘には実母とはなるべく接触させたくないし、自分も接触したら夫婦がうまくいかなくなる気がする

同じ言動すぎてうなづくことばかり
母が循環器系に入院したとき、主治医に私だけ別室に呼ばれた。｢お母さんは、言動からして精神科のカウンセリングが必要だと思いますが、娘さんとしては気になる様子はありませんでしたか｣と。
まさかそんなことを言われるとは思わず、今までのことをいろいろ話して
よく頑張ってきましたねと言われ私だけが変じゃなかったって嬉しくて涙が出た。救われたと思った

>>727
>>よく頑張ってきましてね
理解してくれる人に出会えてよかった、私までうれしくなってしまったよ

そういやウツで治療中は実家に帰ってたんだけど、
半年ぐらいして主治医から「うつの原因となった環境に戻るのは
リスクがあるけど、戻って旦那さんと暮らした方がいい」と言われた
今思えば、母といたことで逆に追い詰められたことが多くて
そのエピソード的に主治医はうちの実母がおかしいと見抜いてたんじゃないかと思ったわ

毒母って子供が辛いときに安心させるんじゃなくて、不安を押し付けて
余計に混乱させる。子供を混乱させる親。子を世話したり心配することで
支えになる器も素養もないのに、人一倍関わってこようとする。自称・善意で。
一人だちして遠方で働いてた時はかまってくる要素がなかったけど、
結婚してから、なにかと近づいてくる。妊娠してからさらに。
正月に無神経なことをいってきて撃退したら音信不通だけどこのまま消えてほしい。

>>727
よっぽど主治医のセンセ酷い目に遭ったと見えるｗ
私も医療関係だけど、本人も家族に言わないと耐えられなかったんじゃない？
毒って本当に恥ずかしいよね。まあ、先生は仕事だから遠慮しなくてもいいのよ。

ちなみにうちも、知り合いの精神科の先生に一度会っただけで
速攻人格障害なの見破られたよｗ

医療従事者でもカウンセラーでも何でもない義父にあんたはちょっとおかしいと言われてる毒母ｗｗｗ

イヤイヤ里帰り出産した時、泣く子供(新生児)に対して毒母が「母乳とミルクが足りてないからよ！」と言って、ミルク60で良いのに80飲ませてた
もちろん、80は多いって言ったけど、毒母はヒステリー起こしてキレてきた
それでも、泣く時は「まだ足りないんじゃない！？ 100飲ませなさい！そしたら黙るから」って飲ませようとしてきた
さすがに止めたけど
１ヶ月検診の時、看護士さんに「体重の増加が多すぎる、赤ちゃんが可哀想」と怒られた
子供に申し訳なくて病院で泣いてしまったよ

>>731
しんどかったね。うちの実母も独善的だからよくわかる
うちはエルゴの前向き抱っこは親が楽をしたい、ファッションを気にするがためのもの！
絶対ダメだって弁説たれてたな…

独身で遠く離れてた自活してたときは、親は子に教えることがなくなるからか
関係性はだいぶマシになってきたんだけど、結婚したり子供を産むとまた
先輩面してきて関係がよりひどくなる気がする…
うちの母は基本ひとの上に立っちゃいけないタイプ
自営業でひとりでやってるのも頷ける（一度人をいれたけどダメだったそうだ）

今日久しぶりに2人で会った。
老後は頼りにしてるからね(はぁと)と言ってきたので、すかさず
「ちょっと…同居はむりだよ」と言った。
それから冷たいだの酷いだの…。

自分で老後はホームに入るわぁ、迷惑はかけないからね、とか耳障りのいいこと言ってたくせに、結局あてにしてるのか。

わたしの住まいにはスペースないし、実家で同居も無理。新しく二世帯でも建てない限り無理じゃないか、と言ったら
「無理は承知よ！一緒に住めたらいいけど、ごめんね難しいんだ。病気になったりしたらすぐに駆けつけるし力になるから長生きしてよ。安心して。
このくらい優しい言葉言えないの？」ときれてた。
脚本家かよ？自分の言って欲しいセリフを言わない娘は人でなしのようです。

自分が言ってほしいセリフを人に言わせようとする人は人格障害だよね
自分と自分以外の区別がついてない

ちなみにうちの母親も同じ
何時間も「あなたの考えを言いなさい！」と責め立てて、何を言ってもブチギレ
数時間後「ＯＯＯと言ってほしかったのに」と言い出す

>>731
乙。子供が泣いてるからって口にアメとかほり込んで
ごまかそうとするタイプって、面倒だからなんだよね。
それだけでは毒とまでいえるかわからんが、良く聞くよ。

>734
なるほど、人格障害か。ボーダーってやつかしら。
昔から、私意外の人のことでも
「私だったらこう言うのに or こう思うのに」って私に愚痴ってばっかりだった。

人それぞれ考えがあるんだから、私だったらこうだからこうすべき！と決めつけはおかしいと思って言っても伝わってなかったんだよね。

738 ：734：2015/01/15(木) 01:19:49.98 ID:CoRwtVOD

>>737
うちの母親も全く同じだよ
人それぞれの考えとか一切認めない
私だったらこうする！あの人もそうすべきなのに！そうしなかったあの人はありえない！
と罵るばっかり
自己愛とボーダーの人格障害だわ

>>738
それは世界が狭いだけで、みんな多かれ少なかれある。
独断はしょうがないよ。

>>733
愛してよ！っていう欲求が強いし、それを攻撃的に表に出すよね…
昔からどれだけ「お前は思いやりがない」「私はもっと手伝った」って言われたことか
その割には子供の欲求なんてガン無視だけどｗ
こっちなんて思ったとおりの思いやりの言葉が母親から出なくても諦めてたけど
母親は子には諦めないで言わせようとして、言わないとブチ切れ。勝手だよね…

741 ：733：2015/01/15(木) 13:20:53.18 ID:ERjU32Qe

>740
愛して欲しい欲求w
確かに強い。
結婚したい人がいると言った時
妊娠したと伝えた時
喜ぶかと思いきや、あーあー聞こえない！
みたいなリアクションだったな。

こんな母になってしまったらという恐怖で子供は産まないつもりだったけど、
決心して欲しくなって不妊治療した。
でもそんなこと言ったら
そこまでして作ることない！仲良し母子でいましょう、になるか
孫を抱けないアテクシ可哀想、になるか
親戚やまわりに余計なこと言いふらす、
の3択しか浮かばなかったので、言わなかった。

742 ：733：2015/01/15(木) 13:22:22.07 ID:ERjU32Qe

自分以外に私の気がいってしまうことが、猛烈に許せない感じだったな。

わからなくもないけどね。
親になったらわかる、と言うけど、ちょっとというか全然ニュアンス違うんだよなー。

>>742
親になっても多分わからないよ
けどそれが正解だと思うw
治療上手くいくといいね

>743
ありがとう。
うまくいって生まれてもう幼稚園です。

>>744
そっか！だいぶ遅くなったけどおめでとう！
きっといい子に育つと思うよ！

ありがとう。涙が出るよ。
母のようにはなりたくないと思いつつ、たまに感情的に怒ってしまう。
母の嫌な怒り方そっくりだと思ってゾッとするよ。
なるべくすぐフォローしたりあやまったりするけど、我が子に申し訳ない。

奥さんにとっては、旦那の実家に同居するのは酷以外の何物でもなく
旦那さんはいわゆるマスオさんとして、実母と同居する事こそが理想と言われるけど実際そうなの？

理想っつーか、それ毒系母の理想なんじゃないの？
うちの親はずーっとそれ言ってたもん。
姉が真に受けたのかなんなのか新婚からいきなり
敷地内同居始めたけど
その時、母は母の友人たちの悪口に常に
「娘夫婦も同居してる自分がみんな羨ましいのだ」
という一文が含まれてたよ。

現在、姉一家は見事に実母の毒が回った勘違い系の甥、
常にビクビクしてる感じの自信のない甥、
親の金を搾り取って涼しい顔をしている姉、
庭で顔を合わせても挨拶もしないらしい義兄
で構成されているよ。
義兄だけ会ってないから母からの又聞きだけど。
理想とはとても思えないねえ。

>>747
義理両親に良い人がいるわけない！って思い込んでる人ならそう思うかもね
もしくは手元でコントロールしたい人
実際は上手くいってる人も多いよ

隔世遺伝で、自分の娘も実母みたいな人格障害になるから。
子供に期待しないほうがいいよ。
おおよそ、どこの家も連鎖してて、子供を持たないという脱却しかないね。

3人目を産むために事情があって誰かの助けを借りなくてはならなくなり、
保育所など諸々の関係で同じ市内に住んでる実母の実家に同居したかったが、
兄弟がまだ住んでいるのと、全員酒飲み喫煙者パチカス。
最近はご飯もめんどくさくてほとんど居酒屋に食べに行ったり弁当だったりだそう。
そして

自分だけは毒じゃないとばかりに隔世遺伝とか書いてるのが笑える

>>751です。途中で送ってしまった。

そしてついに聞かれた。なんでわざわざ向こうに同居しに行くんだ、と。馬鹿じゃないの、と。
なんでって言われても私も馬鹿だから本当のこと言えなくて、アハハハ～で終わらした。
でもうちにおいで、とかは言われなかった。もし言われても行かないけど。
結局失礼だろうと思いながらも義実家に相談したところ、笑顔でおいで！大歓迎！！って言ってもらえました。
実母がクソすぎて旦那とは毎日喧嘩になるしほんとめんどくさい。

実母の母は祖母にイビリ出されたんだよ、その後病死してる。
実母はそのキツい祖母そっくり。
隔世遺伝といわずに、どう説明できるの。私はもう引越しして実母すてたし。
妹もおとなしいのに、娘（次女）がスッゴクきつい。
運転も乱暴で、誰に似たのってくらい・・・実母だよ。祖母である実母そっくりなんだよ。

交通事故なんか私も妹も起こしてない。もらい事故。
しかし実母（祖母）とこの妹の次女は自損事故やってる。
妙に一致するんだよ。言動とかさ。血はね・・・怖いんだよ。

いくら養母が優しく常識的な人でも育てたって、実の親が子捨てしたくらい不良で。
それを養子にしても、血がアレだから、どうしたってアレになるのは実証済み。
アメリカでも養子が養母を撃ち殺したのは最近あったよね。

どうしようもないんだ、血が。

わざわざ育児板に来てそのような毒を吐いているところを見ると
自分でお選びになった子なし人生に少なからず後悔があるんだろうなあ。
血が血がって言うけど、伴侶側の血は無視かいw

あ、べつに子を産まない選択を否定してるわけではありませんよ。
その人生もいいものだと思います。
夫婦でいつまでも仲睦まじく、趣味や旅行を楽しみつつ…。
それもいいと思いますし、素敵だと思います。
憧れる部分もあるかな。

ただし、あなたのように育児中の人に猛毒吐いていくようなことをしない満たされた夫婦に限ります。

うちの場合だよ、なに言ってるの？
それから、うちは１代おきに激情型が生まれてる。
いとこ(おとなしい）が娘はすれっからし。あの実母の母を追い出した祖母にそっくりかと。

いやあんたよその国の例まで出してんじゃんw

>>759
似た性格にしても出方が違うってのはよくあるよ
激情型でも外に出すか内に出すか、自分より弱い人を攻撃するタイプもいれば八方攻撃型もいる
実は根本は自分に自信がないだけ、とかね
隔世かどうかはわからないよ
実際貴女はただの指摘に対して苛々してるようだし、もしかしたら自分を攻撃してしまうタイプなんじゃないかな
補足するけど、私は貴女に敵意はないよ

育児版と関係ない人の荒らしはスルースルー

毒母持ちじゃない友人の子育てをみてると、知らず知らず
「親にとっての子はこういうものだ」っていう毒親とは真逆の
タイプの価値観がすでに醸成されている気がする
教えてもらったわけじゃなくて「内側にとりこまれてる」っていうか
思えばどんなに辛い立場になっても極端な思考にならない子だったな

親の影響って大きいよね
いま妊娠中だけど親にとっての子の立ち位置？みたいなのが
理性では「無償の愛」とか思っても感情レベルでちゃんと理解できてない気がして怖くて
いろいろ調べ漁ったら、カーリル・ギブソンっていう人の「あなたの子どもは」っていう詩が響いた
子にどういう基準で接したらいいんだろうって悩む人におすすめ

無職引きこもりの弟を飼ってる実母
里帰り出産を勧めてきたが、いつ発狂するかわからないのが家に居て
安心して子供育てられるわけないだろ
おばあちゃんに子供見せたいのに帰りにくい
本当にあの毒親早く氏ねばいいのに

思いつきで電話して、育休復帰後はどうするんだとか言ってこないで
保育園次第でまだわかんないって言ってるじゃん、産んでもないのに体調とかもわかるわけないし
定年過ぎたらそっちの近くに住んで～とか…前その話だいぶ進めといて結局デモデモダッテでナシにしたのもう忘れたんだね
基本夫と2人でどうにかする方向で進めてるの、何も頼まれない時点で察してほしい

妊娠してから自分が受けてきた育児について振り返って、育児書読んですべき事ダメな事考えてるけど
自信ないなって結論にしか至らなくてつらい
自分がどこでこんな人格形成されちゃったのか分からないけど自分に似たら子供は不幸になると思うし
今の母と自分みたいな、言いたい事も言えないズレた親子にはなりたくない
義実家は親子関係すごくいいからか夫はなんで私がこんなにナーバスになってるかわからないみたいだ
困ったら相談して進めたらいいじゃん！みたいな感じ。羨ましい。
かといって母のこと大嫌い、一生会いたくないってほど憎みきれないから余計苦しい

>>765
気持ち、分かるよ
今、私には一歳七か月の娘がいるんだけど、不安だよ
母親と同じように毒母になってしまったらどうしよう、母親と私みたいな親子関係になったらどうしようって毎日不安になる
娘を叱った後とか「あぁ、毒母と同じような叱り方だったかも」って自己嫌悪になる時もある
でも、必ず毒母と同じになるとも思わない
一つは、母親が毒母って気づいたから、そうならないよう努力が出来るから
もう一つは、旦那が自分の父親と同じじゃないから
上手く言えないんだけど、何て言うか、母親と自分の育児環境は違うから、必ずしも自分と子供が、自分と同じような道を辿る訳じゃないと思う
確かに毒は連鎖するって言うけど、100%じゃない！
育児書は参考程度にしておいら？
ただでさえ、ナーバスな時期なんだし
それより、産まれてきたら、こんな服を着せたいな～とか想像してた方が良いよ

気付いてる分、親と同じになるわけはないと思う。

ありがとうございます、うるっときてしまった
確かに環境も時代も父親も違うし、同じようにしようと思わなければきっと同じにならないですよね
赤ちゃんに会えるのは本当に楽しみなので、産後の楽しい事を考えるようにします

先日、保育園の見学でちょうど1才半ぐらいの年齢の子どもに接してきました
すっごく可愛いけど活発になってきてお世話大変そうとも思いました
そんな時に叱り方を振り返れて、ちゃんと信念持って子育てしてる上
赤の他人の愚痴にちゃんと付き合ってくれる方が毒なんてあり得ないと思います

>>768
赤ちゃんも、あなたに会える事を楽しみにしてるよ！

毒母にならない！って力が入り過ぎて返って毒母になるパターンもあるから、お互いゆっくりと理想の母親になっていこうね

初めての出産で産後から実家に帰ることに。
口を開けばお前は母親に向いてないと言い
私の言うことは全て正しい。聞かないとキレるというテンプレっぷり。
始めは産後ガルガル？里帰りあるある？実母の初孫はっちゃけ？と思ってたし
体も回復してなく気にする暇もなかったんだけど、それがいけなかった。

何かにスイッチが入ったのか、調子に乗った実母に3時間ネチネチと悪口を言い続けられて
さすがに普通じゃないと思ったところにここを見つけた。
私がいっぱいいる！
今じゃ私だけでなく夫や子にまで悪態をつくように。
幸いモニターがある家に越したので、突然凸られても無視できる。
全力で逃げよう。そして時間をかけて計画的に捨てよう。

>>765
あなわた
いま妊娠中だけど、男の子だと思い込んでて「夫の背中みて育ってくれれば
大丈夫」って安心してたら女の子と判明しすごく不安で自信がない…
本を読み漁ったり勉強した結果、とにかく同性だからといって自己投影
しないようにしようと強く思った
うちは男兄弟が多かったけど、母は私に「私はこう育てられた」っていう
モノを散々押し付けて「私はできたんだからできる、できなのは努力不足」
「私はこういうことにはこう感じる、そう感じないあなたはおかしい、弱い、神経質。
そんなんじゃ生きづらいからあなたの感じ方を変えるべきだ」
さらに「私はこう生きるべきだった」という欲望を詰め込んできて辛かった。

妊娠を機に距離を縮めてきて、また貶めることをいったからキレて没交渉。
毒母って「近づいていいんだ」「自分が先輩、口出ししていいんだ」って
思うとさらに毒化するから調子づかせない。冷たくするぐらいでいいと思う。

連投だけど、母はなんでもsageてくる
実兄がＳＮＳで外食レポートをアップしてれば「暇だ」と嘲笑
兄や弟の出身高校で寄附集めをしてて実家に来たらしいんだけど
寄付者一覧をみたら医者の家が一覧になかった、ケチだ、自分は恩返しだから寄附したと他人sage＆自分age

こんなんだから何も自分の情報をいいたくない
里帰りも手伝いもなく出産する予定だけど、ルンバを買ったし食洗機もいれるつもり
手伝いにいくとしつこいが、ルンバだのっていうとすぐにsageてきそうで言えない
何をsageて貶めてくるか予想がつかないよ。
育児グッズ（エルゴ）すらもsageて、使ってる親もsage。なんかの病気なんだろうか。

>>772
私の実母の場合、病気って言うか、障害だと思ってる。
一応、心療内科で適応障害？だかの診断貰ってるらしい。
でも、病気じゃないよアレは…治らないと思う。
あまり詳しくは聞いてないけど。聞きたくもないし。
私はもう、なるべくこっちの情報渡さない。
渡さなくても勝手に妄想して怒るから諦めてる。

＞何をsageて貶めてくるか予想がつかないよ。
ウチもそうだ。
子供のころから相談したり、腹を割って話したりは出来ない人だったよ。
何が気に障って怒り出すか解らなかったからね。

>>773
>>私はもう、なるべくこっちの情報渡さない
わかる。
不妊治療してたときも話さなかったし、妊娠したときも５ヶ月ギリまで言わなかった
情報を渡したところでdisってくるだけ
女の子だといったら、あんたに似たらブサイクになるからと言われ
やっぱり実母には何も言わない方がいいなと思った

>>子供のころから相談したり、腹を割って話したりは出来ない人だったよ。
>>何が気に障って怒り出すか解らなかったからね。
全く同じ。小学校高学年ぐらいのときに、離婚したダメ父について
「もしお父さんが死んだらどうする？」って聞いてきた
私は幼くて父が母にした仕打ちのひどさを理解できてはいなかったし
「葬式でて骨ぐらいは引き取ってもいい」といったらブチ切れてたｗ
仕事で病んで病休してたとき、やっぱり医療系に進めばよかったかと漏らしたら
「私があんなに勧めたのに」「いまさら言っても遅い」とブチ切れて責めてくる。
腹を割って話したときに、余計に追い詰められるんだよね…

ここの住人の方は里帰り出産しましたか？
私は、旦那は頼りないけど実母とは仲悪くて、迷っています
帰るにしても新幹線とか乗り継ぎで５時間くらいかかるし、帰って精神的ストレスためるくらいなら
家にいて体力的に苦労するほうがマシかなと思ったり、でも産後がどのくらい大変なのかわからないし・・・
どっちに転んでも大変なのは変わりませんが、精神的につらいか体力的につらいか
これから子供が生まれてきて嬉しいはずなのに、嫌な思いばかりしてしまってきついです

里帰りしないスレおすすめ。
あと、私は産院にも里帰りしなかった看護師さんがいて、
新生児の世話しながらいろいろ教えてもらった。
仲が悪くなくても早くにお母さんが他界している方もいるし、
そんなに珍しいことでもないかも。

生まれたてから新生児と一緒に過ごしてたら
お父さんの気持ちもより早くお父さんに変化するし、
里帰りしないことが必ずしもマイナスかといえばそうでもないかも。

しんどさについては…洗濯物も料理も座ってしてたから
あんまりしんどくなかったかな。
うちに帰ったら座るなんてたぶんできなかったからむしろ楽だったよ。

>>775
同じく里帰りしないスレおすすめです
動ける間にきっちり準備して、ファミサポとか通販とか上手く使えば
手伝いなしでも何とかなるって意見が多く、心強いですよ！
うちは実家ド田舎で産科が遠いってのもあるけど、何よりも何ヵ月も実家とかストレス凄そうと思ったので
最初から里帰りは全く考えてなかったです

>>775
五時間もかかるならますます里帰りしない方がいいよ
実家が嫌になっても新生児連れて自宅に戻れないからメンタルが危険すぎる
どのくらいの期間いるのかは知らないけど、生後一ヶ月か二ヶ月でも一人で電車五時間乗り継ぎありは大変だよ～

里帰りしないスレ見てきました！教えていただきありがとうございます
産後ウツって言葉もあるくらいだから、ストレスは本当に良くないですよね
帰らないほうが自分のためな気がしてきました
お返事ありがとうございました　すごい勇気付けられました

>>775
もうすぐ出産だけど里帰りしないよ。実家も義実家も遠方。ヘルプなし。
例え里帰りを１ヶ月したとしても、戻ったら夫婦で家事しなきゃいけないし
それなら帰省費用でルンバとか食洗機買ったほうがいいかな、と。
帰省費用より高くつくけど、家電ならそれから数年の大事な時期をずっと世話してくれるわけだしね。
余計なことを言わないストレス与えない有能なお手伝いさんのほうがよっぽどいい。

あと、市の母親教室の助産師さんが里帰りはするなっていう方針でウケたｗ
産後の一番大事なときを旦那が知らないっていうのは良くないし、
母娘でトラブルになるケースがとても多いんだって。
里帰りが終わってからも夫婦ですれ違いになってしまうこともあるそうだ。
どうしてもキツイなら１週間とか２週間の手伝いにどっちかの実家に来てもらうぐらいにしなさいってさ。

3歳の娘が拙い言葉で一生懸命自分のこと話そうとしてるのに
それを遮って自分の用件だけ(これあげるから明日食べな、とかさっきも聞いたしょうもない話)パーっと話して終わりする姿を見ると本当に残念な人だと思う

私は義実家に里帰り出産予定。
実母には「はよ行け！帰ってくるな！ずっといろ！」と言われてます。
最初言われたときは捨てられた気分でした。
まさか実母からそんなこと言われるなんて思ってなかったから。
初めての女の子で喜んでたのは私だけだったみたい。

>>781
残念な人、っていう表現いいね。
うちの実母にもピッタリだ…

実母の性格が嫌い、ただそれだけなんだろうけど
他人や兄嫁には外面いいくせに、身内にこれって本当に残念な人だ

毒母は私が機嫌がいいとこの時とばかりイヤミ言ってくる。
不機嫌になるとご機嫌取りにアメを渡す。
怒る→アメをくれる、という間違った教育をする。
なので笑顔になるとイジメられる、怒ったふりが美味しいという間違った躾で
私はずいぶん、他人とのつきあいを正すのに苦労したわ。

毒って、娘が幸せそうにしてると水さしてくるよね。
まあ、自分も幸せにしろってシグナルなんだろうけどね。
鬱陶しい。

>>784
わかる。うちも私が期限がいいと水ばかり差してくる。
私が夫婦仲がうまくいってないと私が救世主よ、セイバーよとばかりに
いい人ぶって親身になってくる。
でもそういう時に頼って上手くいった試しがない。
今思えば「なんでも悪くとらえるような極端な思考・思い込み」を
繰り返し私に植え付けていたと気づいた。
旦那は絶対にあんたをこう思ってる、姑はこういう魂胆があるとか。

だから何も情報を出さない。嬉しいことも悲しいことも。
悲しいことをだしたら、嬉しそうに距離を縮めてくるし、
嬉しいことがあったら、ダメだしばかりで貶めてくるから。
いまは後者の状況でＦＯ中。

母親に限らずそういう女っているよね。
機嫌よく浮かれてたら水を差し、
少し悩んでるフリしたら嬉々としてアドバイス。
こっちが凹んでると見たらそりゃ本当に嬉しそうなの。
クソ偉そうなご高説を垂れ流してご満悦みたいな。

総じてそういう人はやたらプライドが高いと思う。

母親に大切なことって第一は共感力だと思ってる。
自分が母に寄り添ってもらったことはないけど、
子には寄り添えるようにできるようにしたい。

うなずきすぎて首がもげそう。特に>>786さんの
＞今思えば「なんでも悪くとらえるような極端な思考・思い込み」を
＞繰り返し私に植え付けていたと気づいた。
＞旦那は絶対にあんたをこう思ってる、姑はこういう魂胆があるとか。
これ一字一句同じ。旦那や義母は性格がいい人たちなんだけど、
そういう人が心から人の幸せを喜んだり褒めたりすることが信じられないみたい。
絶対に裏ではこう思ってる！とかお世辞で言ってるだけ！と否定してくる。
自分がそういう批判的な見方しかできない性格だから理解不能なんだろうね。
>>787さんの共感力が大切っていうのすごく同意。
うちの母は、私が喜んでても落ち込んでても嫌味や否定や自慢や嘲笑ばかりで
絶対に共感してくれなかったから。

>>787
プライドの高い人もいるだろうけど、うちのは単に
コンプレックス（劣等感）の裏返しだった気がする。

あと絶望的に性格が悪い。

母から着信があると、動悸とイライラがすごい。家電の設定で着拒してても履歴が残っちゃう。意味ないけど、急いで履歴削除してる。

>>790
わかる。それだけで気持ち悪くなる
無視しようものならその日は1日中電話の嵐で、げんなりして出れば
どこ行ってたの？何してたの？何で出ないの？今どこにいるの？と
ヒステリーに電話口で騒ぎ立てる

もうわたしは結婚して家族もいるのに
いつまで束縛しようというんだろう…

自分が母と仲悪いから、おなかの子が生まれたら自分がちゃんと
親子仲良く出来るかちょっと不安
こんな風にはなりたくないって思うあまり、逆の方向に走りすぎたりしないか
気をつけててもやっぱりダメ親になってしまうんじゃないかって。
こんなこと考えこんでしまうこと自体よくないのかもしれないけど、
自分みたいに嫌な思いして欲しくなくてどうしても極端に考えてしまう

毒親とは疎遠にしてるんだけど、義実家とは仲がいい
義実家どころか親戚も超いい人で楽しい
子ども産まれたら義実家側とは頻繁に合うんだろうけど、うちの実家とは出来るだけ合わせたくない

だから子どもに、お母さんの方のおじいちゃんおばあちゃんは？って聞かれたらどう答えていいのやら…と今から悩む
遠い所にいて、なかなか会えないんだよって言えばいいかな
実際は隣の県だけど

>>789
確かに。
実母はひがみ根性はあんまりなかった気がするけど
実母を思い出す上記のような傍目には攻撃に見えない攻撃をしてきた女は
コンプレックスの塊だった。
あの山のようなプライドはその裏返しなのかも。

性格悪い。残念な人。ほんと、一言で言うならそうだわ。
そんな人に育てられて捻くれないわけがないわw

たまに楽しく過ごしてるかと思ったら、こないだのアレ、何。冷たいわよね。と急に水をさすことを言う。
私や他人からすれば正論なことなんだけどね。

>>794
プライド高い人はイジメなんかしない、言葉の使い方の間違い。
自己愛が強いんだと思う、自分さえよければいい。

>>796
自己愛かぁ。
男でも女でもあれってほんとにみっともないよね。

>>788
>>786だけど、同じような人がいて変な言い方だけど救われたよ。
共感してもらえるって嬉しいものだね。

>>787
私も子には寄り添ってあげたいよ
「こう感じた」といわれたそう感じたんだね、だけでいい
うちの実母は、私がいうことに同意したり共感したり肯定したら
即死でもすんのか？っていうぐらい、そのままを受け止めない人
「つらい」⇒贅沢だ！私なんて…
「あの人いいひと」⇒裏がある、私はわかる
「こんなことがあった」⇒こうすべきだ！私ならこうする！あんたは弱い！
「可愛い服あった」⇒こんなペラペラな服をきて…

そのくせ、自分には共感しろ！って迫ってグチってきて、
実母に共感しないと被害者面1000％ｗ

>>798
そうそう、しんどいなあ…って吐き出せて、
それを母が受け止めてくれるだけでも
やる気や元気って出てくるものなのだろうに、
なぜか絶対に認めないよね。

うちのも好みすら受け止めないや。
なんなんだろうね…あんなんにはなりたくない！

>>792
大丈夫、自覚してるんだから同じようにはならないですよ
私>>765なんですが、>>766さんにそう言ってもらってちょっと楽になったのでw

夫が私の携帯見て「この内容で連絡くるの？^^;」って引いてた
そうですよ、天気がどうだとか近所の誰々さん(知らない人)がどうだとか
で？って内容で延々連絡してくるんです
返信しないと「読んでないかと思って心配で！」の名目で追撃してくるオプション付きです

うちも私の発言は全否定、容姿に対してでぶ、おまえは糖尿病など勝手に診断sage
髪の毛を珍しく染めたら、下品、日本人じゃないなど、意味不
もう私も良い年、いつまで干渉する気だろ

明日同窓会があるので、お昼の数時間実家に子供を預けることになった。
さっき確認の電話したらわざとらしく咳をしていて、風邪かしら？孫ちゃんにうつさないようにするけど、大丈夫かしらー。だと。

母に私が頼らないので、甘えて欲しいのに！親を頼るのも親孝行だとかうるさい。
しかし数年に一回でも頼ろうとするとこんな感じだ。
しかも恩着せがましいんだよな。
子連れで参加しようかな。

>>802
わざとらしく「つれーわー(ﾁﾗｯ」あるあるあるある
で、サクッと断ったら「せっかく予定あけてあげたのに！」だからね。

一応、実の親だから何とか仲良くしようと思ってきたけど、もう無理だと思った
子供生まれても実家帰る気がしない
祖母には見せたいからどうしようか悩んでる
遠方だから日帰りは無理だろうし
あいつさえいなかったらなぁ・・・

この前帰ったときに1歳半の子に口で千切った食べ物あげてるの見て気持ち悪いって思ったけど何も言えなかった。
それが今になってなんか腹が立ってきた。次やられたら絶対言ってやる。しかもそのせいで子が熱出して予定狂って最悪。

独身時代→あなたに結婚は難しいんじゃないの？
結婚式→(オーダーで袖も通してない、自分が着るのを1番楽しみに待ってる時期に)ウェディングドレス妹にあげろ
結婚祝い→(結婚予定どころか彼氏すらいない)妹の分の結婚祝い品も一緒にお揃いで買っといたから。
妊娠→やっと孫か。遅いくらいやわ。(当方ギリ20代で結婚から半年足らずで懐妊。おめでとうは未だに言われてない)
戌の日→出産は痛いぞをドヤ顔で繰り返し先輩ヅラ(初産で不安もある中やっと迎えた安定期なのにずっとネガティブな事ばかり言う)
妊娠後期→30年前の使用済みセレモニードレスを使えと強要。今ココ。初孫なのに。

実母が毒と感じてるけど愛玩子妹は「え～、良いお母さんじゃん？(お姉ちゃんが過剰反応してお母さん可哀想だよ)」で辛い。
対して義母は「流行りもあるだろし、体調の良い時に一緒にお買い物行きたいね。あなたが子供に1番良いって思うものを選ぼうよ。そんなに贅沢はさせてあげられないけど初産だもの、夫婦で欲しいものを考えておいてね！」

実母より赤の他人の義母といる方がリラックス出来る事実に凹む…同居じゃないので已む無く里帰りだけど頑張ろう…

無理に帰る必要もないのよ？

実母は自分の地位固めに子供を産んだだけ。
そして都合よく利用してきて（子供がいるから、とか）
勉強できる子供を持ちたかっただけ（衣類など自分ばかり買う）
粗末な衣類や食事や他人に見えないとこは手抜きばっか。
そして早く孫を抱きたい自分がかわいいだけ。

>>806
私もいっそ義実家に里帰りしたいとすら思った。一人目なら無理に里帰りしなくても乗り切れそうだけど産院の予約もあるから今さら変えれないよね。お母さん可哀想とか思うなら世話やら全部妹に任せたらいいよ。

>>806
嫌なら里帰りしなきゃいいと思うけど

時々ふと自分の育児に自信がなくなる。
実母がテンプレのような毒で産後に絶縁した。

今、子は生後７ヶ月半なんだけど、たくさん抱っこして、夜は添い寝、
適度にミルクや離乳食を与え、頭をなでなでして、
目があったらニッコリ微笑んでみたり、話しかけてみたり、こんな感じでいいのか。

愛情ってどう表現すればいいのか難しいですね。
頑張ってるつもりでも子から私への愛情は全然感じない。
哺乳瓶にミルク作ってる時だけ私の手元を嬉しそうに見てる。
あとは、ただの世話係。

806です。

旦那の仕事多忙もあるけど、急激に弱ってきた祖母が初ひ孫を生きがいに気力で持ちこたえてる状況があり祖母孝行で里帰りです。

偶然手頃なセレモニードレスに遭遇する機会があり、ここぞとばかりに安いのもある＝出費を抑える事が出来る（もともとドレスは高いという理由でお古推奨してきたので）と毒母にやんわり伝えると、
今時のドレスは安いのもあるんだね！でもあなたはお古を使ったら良いわよ！になって目玉ドコー。母が選んだドレスを娘孫が代々受け継ぐって理想が出来上がっちゃっててそれ以外は認めないってゆーのを自覚してないだけでした。

>>812
うちも弱ってる祖母のための里帰りだった。前回の帰省で散々な目にあったから実家に一泊して祖母に姿みせて翌日は近場のホテルにしたら快適だった。古いドレス知らんぷりして捨てれば？子どもにそんなの着せたくないでしょ

>>812
祖母のためなら里帰りせずに、産んでから見せにいけば？
里帰りしたら出産の思い出が黒歴史になりそう

>>811
まだママになって、七か月半だよ？
まだまだ愛情表現なんて手探りで良いんだよ
正しいかどうかは成長した時に分かるから
て言うか、赤ちゃんはちゃんと愛情を感じとってるよ！
その証拠に、あなたの赤ちゃんは大病せず元気に育ってるんじゃない？
七か月半の赤ちゃんにどんな愛情返しを求めているのか分からないけど、病気をせず元気に育つ事が一番の愛情返しじゃないかしら？
大丈夫、あなたはちゃんと頑張ってるよ！

>>811
貴方はよくやってると思うけどなー。
今は世話係でもいいんじゃない？
めちゃくちゃ可愛い赤ちゃんのお世話できるんだもの。
これから言葉が出てくると意志疎通も出来るしね。
嬉しそうに手元見てるのは、お母さんを信頼しきってる証拠だと思う。

つか、自分の場合は
全然可愛くない実母のお世話係（暴言暴力と愚痴の掃き溜め役）に比べたら、天国と地獄だったｗ

>>811
言葉話すようになって意思疎通できるようになったら
一気に可愛くなるよ！　大丈夫。
1歳9ヶ月の娘持ちで、「おかあしゃん、だいすき、ちゅー」とか言われて毎日蕩けそうになってます

妊娠5ヶ月くらいの頃に色々あって「いのちの電話」に相談したことがある
運良く繋がって、相談員さんもとても良いひとだった

ひとしきり話したあと、
子育てしてゆく自信がないことも言った
おそらく私の両親は私のことを自分たちなりに大事にしたつもりだということ、
わざと嫌な思いをさせているわけじゃないから、私も両親のように、自分の子供を知らず知らず深く傷つけるのではないかと不安に思っていること、
親との関係が人格形成に大きな影響を及ぼすことは知っているが、及ぼされた影響をどのように解決すればよいのか解らない、
というようなことを訴えた
そうしたら、こうされたのが嫌だった、ということを知っているから、子供に同じことをしなくてすむから大丈夫、
これから生まれてくる子供を愛することで、親に愛されたかった自分も癒やされてゆく、
というようなことを言われた
それがほんとうかどうかは知らない
でも、彼女のその言葉を、とりあえずは信じることにしてる

あと、2歳くらいは、いわゆるイヤイヤ期に入ってついカッとなってしまうことが多いから、それは覚えておいてね、って言われた
ちょっと緊張するけど、心構えしてるかどうかで、きっと違うはずだと思って、気を確かに持つことにした

毒親って分断するよね、姉妹だとどちらかを可愛がったり、差をつけたり。
夫婦だとどちらかを懐柔して分断。汚い。
口がうまい上、一生かけてやってるから、かなわねえ。

小さい頃なぜあんなに叱られてばかりだったか、押し入れに閉じ込められたり。食品会社やってたから業務用の冷蔵庫にまで入れられた。
今、聞くと全く覚えてないと言われる。親がこわくておとなしい子供だったのに、小さなことで激怒された。
覚えてないで一蹴。

>>820
証拠がないからってずるいよね
うちは体罰で、髪の毛持ってひきずり回したりよくされてて、ぐるぐる回る
感覚とか、天井とか畳とかが今でも浮かぶ。
あの頃にタイムスリップして助けたいわ

うちは長い物差し。竹のしなるﾔﾂでよく叩かれた。
サイテーだよ。

里帰りの話がちょくちょくでるけど、ホントお勧めしない
私は初孫だし親孝行と思って帰省したけど、酷い目にあった
産まれる前も意にそぐわないことをすると怒鳴られ(その度に胎動が止まった)持参した赤子のグッズをイチイチ難癖嘲笑
台所を触られたくないからだろうけど、食事は作ってくれたが、決まった時間に食べないと(授乳中だろうがなんだろうが)怒鳴られ、洗濯や掃除は全部私
体調が悪くなり病院から横になっているように言われたのに「(産後の体調なんて)みんな一緒でしょ、なんで寝てるの」とキレられる
添い乳していたら「寝ながらやるな怠け者」と罵られ、泣いたら「泣かすな、うるさい」
そして退院後10日もしない内に「面倒見切れない、もう帰れ」と実家を追い出された
1か月検診まで居る予定だったから何も準備してなくて、当時は旦那も仕事が忙しくて買い物も行けないし、食べ物もなくなりご飯と味噌を溶かして飲んだけど、それでも精神的には非常に楽だった

実家から帰る時子供を触らせなかったのと、普段御近所や親戚の人と比べて「自分は誰よりも面倒見が良い」と豪語していたから、一刀両断できたのは良かったけどね

もうすぐ2人目産むけど、絶対帰らない
「1か月くらい面倒見るわよ」って言われてビックリした
寝言は寝てから言ってほしい

初産だし旦那は使えないやつだけど里帰りはしない
自分がばあちゃんっ子だから生まれたらすごい会わせたいけど
わざわざ生まれて間もない大変な時期に毒母のストレスにさらされてまで
里に行くのもなんか違う気がするし
4月予定だけど、盆の時期とかに帰ってお披露目でもいいかなと思ってる

うちは>>821と>>823のコンボだ。
物差しが折れてほっとしたのもつかの間、
物差しが布団叩きに変わっただけだった。

叩かないで、殴らないで、ものを使わないで、
って泣いてお願いしたけど
叩かなきゃわからないだろ、お前は
って言われてまた叩かれる。
あのころは地獄だったな。

>>821
おんなじ
髪の毛つかんで部屋の中引きずり回された

>>825
私も、同じようなセリフ言われたわ
「なんで殴るの！？」って聞いたら、「１回言って分からないやつは殴るしかないんだよ！」って言われたなぁ

>>821
私も髪をつかまれてひきずりまわされたわ
叩かないで、っていったら、あんたは口で言ったってわからない、
叩かないとわからない子だってｗ
小学校高学年だったかな？
２歳上の兄はそんなことされたことない
「あの子は口でいえばわかるから」

不思議と妊娠してからのほうが、幼少期の辛い思い出がよみがえる
なんなんだろうね、２０代ぐらいはすっかり忘れていい親子ごっこやってたわｗ

仲間！私も髪つかんで部屋じゅう引きずり回された
掃除機でめった打ちもしょっちゅう

なんだか、掃除し出すと気が立つのか
掃除機の音はずっと恐怖だった。

>>828
＞叩かないで、っていったら、あんたは口で言ったってわからない、
＞叩かないとわからない子だってｗ

髪つかんで引きずられ仲間だけど、このセリフも完全に同じだわ
うちも、妹には、口で言えばわかるとかであまり暴力ふるわれなかった
私も20代の時はいい親子ごっこしてた時期もあったよ
離れて暮らしてたから、毒母も対他人モードみたいに気をつかってきてたし
でも、また毒噴射されて絶縁した

髪つかんで引きずられるとさ、髪がぶちぶち抜けて内出血になってタンコブみたいになるんだよね
頭を殴らなくても子供にすごいダメージを与えられる(頭にゲンコツすよるよりも、毒親の手が痛くならない)
本当に一番許せない暴力の一つだわ

うちの母親は会話のキャッチボールができない人。
私がふった話題に返ってくる返事は
「あー私は嫌だわそういうの」
「…（無言）」
「私は今日～～をするの（突然全く関係ない話）」
のだいたい3パターン。

私の話をスルーされたり、突然の話題転換も
出来事だけを報告されて正直リアクションに困ることも多い。
子供の頃からこうだから、
私の話なんて聞いてもらえないって卑屈になったり
必要以上に相手の発言の意図を深読みしたりする癖がついてしまったよ。
今は離れてるからマシになってきたけど。

でも時々誰かに話したい話題があるとき、
母親に言ったらこんな返事が返ってきそう…と
無意識に想像してキィーッ！ってなる。
まだまだ毒が抜けてないんだなあー。

>>830
髪つかんでひきずりまわす母って、それがいい訳なんだろうね…
子を傷つける行動や言動をしても、自分を責めることはないんだよなあ
「あんたがそんな性格だから仕方ない」で終了
むしろそんな聞かない子をもった私は可哀そうぐらいの勢いだったわｗ

いま妊娠中で毒噴射。初産でわからないことばかりで悩んでたら
夫から「お母さんに聞いた方がいいんじゃ？」といわれた。
表面上は「たまに喧嘩するけど仲良し親子」を演じてるだけ。
かなり毒気味の義母の無神経発言をうまくあしらってる夫には
あまり理解されないと思うのでここにあるような本音が言えないわ…

私も初産で色々心配なのに、実家を頼れなくてへこんでる
旦那は｢里帰りしてゆっくりしてくればいいのに～｣とか言うけど
私だって可能ならそうしてるわ！と思っていらいらしてしまう
普通に里帰り出産できる人が羨ましすぎる

>>834
あなわた
友人たちは出産のとき、里帰りor実母がきてくれて
入院中のお世話（洗濯や差し入れ）とか写真とか撮ったりしてた
戌の日のお参りもいったりしてた
うちは何もないんだろうと思うと凹む
転勤族だし近くに友達もいないから面会ゼロだしｗ

お互い頑張りすぎずホドホドに乗り切ろうね！

>>811です。

>>815、>>816、>>817
まとめてですが、ありがとうございました。
その日のうちにレス拝見して泣いてしまいました。

喃語が少ない、おすわりしない、ということで、
母親の関わりが少ないんじゃないかと言われて悩んでいました。
実母もまたネグレクトだったので結局同じようにしか出来ないのかと。
まだ、悩みが解決したわけではないけど、少し開き直れました。

初産でいろいろ悩んだとき
頼りになったのは2chの育児板だった。

>>834 >>835
里帰りしない方が、夫が父親として早く成長するとか夫婦の絆が強くなるとか
いい面もあるみたいですよ！
安心して里帰りできるのが羨ましいのは同意ですけどね…
うちは母が勝手に親戚中に連絡したので、来なくていいのに入院中or退院後に来そうで憂鬱
産後は疲れてるから体力戻ってから呼ぼうとかの配慮はしてくれないんだろうな

妊娠中に何度か書き込んで、この人はこういう人だから仕方ないと思えるようになって大分気持ちが落ち着いた
冷静になって見てみたら本当に自分が一番、全て自分を中心にして考えてるんだなと思った

相談をした時に義母さんだったら「みんなそんなものよ」って言ってくれるところを、母は「わたしの場合は～」とﾜﾀｼｶﾞｰしかしない
判断材料が私はした・しない、私は思う・思わない、私は持ってる・持ってない、私はryだった
今産後を義実家でお世話になっててそこへ両親が来てくれたんだけど、他所のお宅でも自分のやり方を通そうとしてて恥ずかしかったわ
私は素敵な義母さんを持てて本当に良かった
うちの母みたいな人が姑だったら、お嫁さん嫌だろうな…

私は机の引き出しで殴られたなー
勉強してるふりして交換日記書いてた所に、後ろからそーっと来られていきなりバーンだった
交換日記もビリビリに破られて、次の日友達に平謝りしたけど次からは仲間に入れてもらえなくなったわ
それを母に言ったら、
そんなくだらんことする友達なんていらないからちょうどいいでしょ、って言われたな…

カバンを勝手にひっくり返して、友達との手紙を読まれたり
マンガを借りて帰ろうもんなら燃やされたりもした

中学から女子校に通ってて、まぁ喪女だった私がセンター試験前にノロにかかって必死でゲーゲーやってた時も
妊娠しただろ！誰の子だ！おろしてやる！
ってお腹蹴られたりもした

これで自分は学生時代ぐれてて暴走族やってたんだから笑わせるよねー

毒親ｎ暴力、ハンパないね～～

>>838
確かに、産後を夫婦で乗り切るっていうのは絆が深まるかも？
一番キツイときを夫婦で乗り切る対処をいまのうちにしておけば、
その後を長い目で見て生活の底上げになるし。

入院中、退院後に来そうなのはキツイね…
娘に苦手意識もたれてるとか夢にも思わないんだろうか？
もういっそ堂々と疎遠にできるように海外に住みたいと思うことがある

娘に嫌味と暴言ばかりなのに、何か言うと
それが親に対する口の利き方か
昔からお前はそうだった
育ててもらった、ご恩はないのか
とさらに絡んでくるのが鬱陶しくて堪らん。

毒両親だって、不快だろうになんで無理矢理
関わってこようつい

娘に嫌味と暴言ばかりなのに、何か言うと
それが親に対する口の利き方か
昔からお前はそうだった
育ててもらった、ご恩はないのか
とさらに絡んでくるのが鬱陶しくて堪らん。

毒両親だって、不快だろうになんで無理矢理
関わってこようとするのかね。親の思い通りに
生きるために産まれたわけじゃないので
八つ当たりの餌にしようとするのはやめてほしい

>>835
834だけど、私も遠方の地でこっちに友達いないから孤独だわｗ
なんかすごい共感できるし、勇気付けられる
お互い安産で可愛い子生めますように

大丈夫だよ。でも心細いのわかる。
お産も含めて、娘の大変な時や成長にフォローしたり精神的支えになったり
泣き言聞いて慰めたりするのが普通の母親だけど、
それがないどころか嫌味攻撃だからねorz
本当に私も辛かったわ　自力でやんないといけないもんね
>>836
清潔におむつとお乳（ミルク）あげて、できるだけそばにいてあげること　かな
読んでる限りでは理想的だと私も思うよ。
7か月そこそこで愛情いっぱいの反応はまだ無理だよ～
まだインストール中だと思うｗ　のちの楽しみにとっておいて　

>>844
乙。そういうこと言うこと自体が根本的におかしい　
親じゃないよそんなの　うちもそうだったけど、
見返りをビジネス並にキッチリ期待するならはじめから子供なんて産まなければいいんだよ
仕事だったらキッチリ月給でお金で返ってくるかもだけど

元来、育児なんて無償愛情奉仕　
毒は人間出来てないからそんな人間的余裕ないんだよね
いい年して恥ずかしい人種だわ

>>844
あなわた。しかも子供の中で顕著にそれされるの私だけ。
中身がお子様なんだろうね。というのも先日祖母と母との会話で「私未だに高校か大学生気分」って言うのを聞いて、
成る程、精神年齢子供な大人が子供を育ててたんだなと思ったよ。
親らしい言動が出来ない癖に指摘されると頭に血が上って親に向かってなんて口のききようだ！となる。
誰のせいでこんなに無表情で感情の現せない自己評価の低い人間に育ったと思ってるんだ。
親の毒っぷりに気付いて10年、努力に努力を重ねて自己改善し続けてるのに未だに人並みにすらならない…

だから親をなんだと思ってるんだ！
口答えばかりで話にならない！
って癇癪炸裂で、ホント話にならないってのはこっちのセリフ。
だからもう放っておいてほしい。
今日も凸されそうになったから、家にいるのが怖くて
息子と児童館に夕方までいた。メールで親だって長く生きる
わけじゃないってわかるのか、云々の説教が届き、憂鬱…
明日も来たらと思うと怖い

こんなスレあったんだね。
私も母が苦手だ。嫌いではないし、感謝もしてる
尊敬する部分もあるけど、どうしても苦手。
昔からすぐ人と比べる、弟とも比べてくる、今もそう。
30歳にもなって結婚してないなんてうちの子くらいだとか
弟は優しくて人がいい、誰かと違って(私のほうを見ながら言う)
貴方はお父さんとお母さんの悪いところばかり似てるとか。
冗談でも言われると嫌だったけど、やめてと言っても
そんなこと言われるなんてお母さん悲しいってなる。

そんな台詞を言ったわりに人の陰口、悪口、祖母の悪口を
子供の前で言いまくるところはいつまでたっても治らない。
なにかにつけて自分の方が上、大変ていう方向に話がもってかれる。
もうすぐ結婚するけど、里帰り出産はしないつもりでいる。
実家遠いし、妊娠中に長距離移動するのめんどうだし
こっちの方が自由に気楽に過ごせるし、母の愚痴や悪口、小言を聞きたくない。
母といると小さなストレスが絶対たまるんだと今から想像できる。
絶対、里帰り出産がふうなのに！おかしい！無理だ！
て反対されるのが目に見えてるけど、私の気持ちや都合はスルーで
そんな理由だけで反対されたくない。
ここ見てると里帰り出産しないひとけっこういて励みになります。

>>842
うちの旦那は里帰り無しの産後の大変な時を見ていた癖に、
産後１ヶ月で私に暴言吐いて家出したり、子供が入院する病気になった日も
子供が痛みで立ち上がれない姿を見ていながら遊びに出掛けて行ったり、
絆が深まったとは言えない
むしろ、大嫌いになってしまった
妊娠中や産後にされた事って許せないし

出産時、病室に赤子を見に来て以来あっていない実母が
最近事務的な書類を送ってきたのだが、同封されてた手紙に
「○○ちゃんのばぁばより」
って書いてあって思いっきり引いた。

私がもともとばぁば呼びが嫌いなのもあるが
自分で自分のことばぁばって手紙に書いちゃうお花畑具合が
痛すぎる。

速攻手紙捨てた。

>>851
そこで、旦那をガツンとやって再教育なんだよ
大ゲンカも全然ありだよ　もうダメな相手だと離婚もありだけど

結婚て、自分の方の事情もあるけど、相手の家族のほうの、親の子供（旦那）のしつけかた
とか人間性とかからの問題も入ってくるから大変だよね。
うちのも若い頃はふざけた旦那だったが、
でも、親がヤバかったら旦那というか、自分の今の家族はきちんとしないと
子供のためと思って割り切って時には修羅場もありだと個人的には思ってる。
今度は、自分が生みの親として責任あるからなあ。

>>847
>>見返りをビジネス並にキッチリ期待するならはじめから子供なんて産まなければいいんだよ
ほんとそうｗ
数年前、弟に対してある件で怒り沸騰→とんでもない言葉を使うから、
そこまで怒る理由もわかるけど家族でも言っていい言葉と言っていけない言葉がある、
お母さんはなぜ弟が理解しない？って憤るけど、その言葉をいってしまったら
どれだけ理屈の通った言葉も耳にしてもらえない。相手の尊厳をいくら言葉でも傷つけたら憎まれて終了。
躾けのためでも暴力してはいけないのと一緒だよ、という趣旨を穏やかにいくらいっても理解されなかった。
そして私に恨み言のように、あなたのいうことは正しいですね、ハイハイ、
可愛さあまって憎さ１００倍でした、あんたは他人を分析して賢く生きればいいわよ、
何年も学費かけて恩知らずの行動された私の気持ちがわかるもんですか、
あなたたち夫婦には迷惑かけないから安心しなさい、みたいに捨て台詞の長文がメールがきたよ…

この件から、実母への見方が徹底的になった
子供のため、といって学費をかけても、どれだけ言葉で心をボロボロ傷つけようが平気
罪悪感もない。気に入らなければ可愛さ余って、って憎悪むき出しで心を殴り続けることに反省なし
怖すぎるよ。頭狂ってるって思う。
こんな親でも、子供がかわいくて、って４人産んでるという不思議。エゴなんだろうな。

里帰りしないどころか妊娠すら教えていないもう35週。
流産した時に釘を差していたのに周りに言いふらされていて
その時に二度とこいつに自分の話をするのはやめようと思った。
今は遠距離だから産まれても言わない。いつかわかったときに
発狂でも何でもすればいい。散々暴力と貧乏に苦しめられて
きたから、頼る人が夫くらいしかいなくても今が一番穏やかに暮らせてる。

>>855
教えたくないよね…
私は５ヶ月に教えるハメになったけど、案の定、子の顔にまつわる無神経発言、
子育て方法への持論ゴリ押しでストレスばっかりだったよ。
さすがにキレたら、向こうから没交渉。どーせ反省なんて言葉もなく、
神経質な娘だとか、うつ病が再発したんだとか、悪口いってるんだろうけどね。
（他の兄弟が親に冷たくすると、私にそうやって愚痴ってディスってたらか予想できるｗ）

いま26週だけど産んでも言いたくない。
でも、子ができたことである意味罪悪感なく絶縁できる。
自分が病んだら子供を誰が育てる？と思うようになった。
自分の精神状態をちゃんと保つことも子のため！

母親と２年くらい会ってない。
私から数ヵ月に一回連絡はするが、向こうから連絡は一切なし。
孫に会いたいとも言わないし、会わせても抱っことかしたことないしあんまり話さない。
小さい頃から放置子で育てられた私だったけど、やっぱり母は子供が苦手？なんだと実感した。
二人目出産して報告したら、お見舞いも祝いも手伝いも出来ないって言われた。
最初から分かってたからいいけど、ここまで興味ないとこのまま連絡とらず疎遠でもいいかな、と思えてきた。

858 ：844：2015/01/28(水) 14:49:56.78 ID:sVYTK/1T

>>847
>>見返りをビジネス並にキッチリ期待するならはじめから子供なんて産まなければいいんだよ

普通そうだよね。どう言っても一生通じないどころか、わめいて
被害者になるだけだからびっくりする。

子供の頃からこんな事ばかり言われても我慢しろ、感情いちいち出すな
って言われ大人になっても生きづらい。
小・中学生
→親の思い通りにならないなら出てけ、自立しろ
高校生
→介護と話し相手させるために産んでやった、親を敬う気はないのか
大学・社会人
→免許取って親の足になれ、金入れろ、私の指示通りの家事をやれ
思い通りにならないなら自立しろ、うちは旅館じゃないんだ

私は義実家との家同士の問題だからって毒に言われて
強制的に予定日5日前に里帰りさせられたんだけど、ホント最悪。
私が陣痛で苦しんでたら、バラエティ番組みて笑い転げて
おどけてたもん、毒母。
里が汚屋敷すぎて3日で蕁麻疹が背中一面にでてたのも
「産前で体質が変わった人がいると迷惑。私は平気なのに」と被害者ヅラ。

毒母が一番下の妹を産んだ時に着なかったという30数年前のシミだらけ、ボロボロ
の夏用ネグリジェを「もったいなから病院で着なさい」って持って来た時は
夫も目が点。見た目も匂いも雑巾以下だし、子供は2月生まれなんですが・・
恥ずかしすぎて、すごいトラウマ

>>850
＞私も母が苦手だ。嫌いではないし、感謝もしてる

読んでる限りどう見ても嫌いに見える
私も人に母親のことを話すとき「嫌いじゃないんですけど～」ってごまかすけど本当は嫌いだわ

>>851
それはダンナがクソなだけで、夫婦の絆以前に問題がある

>>854
うちの母親とそっくり
社会人として当たり前のことを指摘しても、「屁理屈言うな」とか
「そうやっていつも私が悪者にされるのね」とか話が通じない

>>859
肉親じゃなければ「嫌い」って一刀両断できるんだけど難しいところだよね

実母は自分の感情を受け止めろ！って子に迫るわりに、
子供の感情をそのまんま受け止める気はない…
子の感情を受け止めないなら、親の感情を吐き出し来るのもやめてほしいのに。

どうやら子供というものを自分の奴隷かなんかだと思ってるのかな
同性だからというのもあるんだろうけど、自分の過去と投影して、
自分と同じもの＆自分以上のことを求める傾向にあるわ

自分は親にこうやって尽くしたんだからそうしろ、
自分は親を反面教師にして娘にここまで尽くしてやったんだから
もっとむくわれるべきだ、みたいな

親子っていうのを上下関係だって思ってる時点で相容れないｗ

上下…というか、計算ずく。自由にいじれる奴隷なんだよね。
無償の愛、っていうのが親子の愛　そういうのからきし理解できない人種。
親しき仲にも礼儀ありっていうのが徹底してわからない。
その変な被害者意識（あんなにしてやったのに）ってもう、人の親になる
資格ないと思う。

本当に可愛がってもらえば、心配で老後なんてほっとけないよ。
でも、損得勘定でしか人間関係を見られない人はそれなりの老後が待ってるよ。
子供にしたことが返ってくる　良くも悪くも、皆。

>>854さんの、そのテの内容の長文メール送ってくる人って
間違いない地雷。うちもそうだったけど、長い長い恨みつらみの手紙ｗ

そういう内容って、文章にすることじゃないんだよね、常識あれば。
対処法としては、そういう人だって割り切って聞き流して泳がせるというか、
あしらえる人じゃないと親子関係続けるのは無理だと思う。
ちなみに私は無理ｗ遺産もいらない

>>858
うちもどこに出しても恥ずかしい基地母だから
怒らないで聞いて。もはや精神科対象な気がする。
度を越した汚部屋って、一つの診断基準みたいになってるみたいだよ。
そっち系じゃないのかな？

うちも、マッチに火をつけて部屋にまいたり、錯乱したら
凄かったんだ。あの時に精神科に連れて行かなかった父は
DV放置だけじゃなくて、完璧な犯罪者だと思っている。

ちなみに、あの人がその状態で精神科に行ってたら措置入院と申しまして、
基本檻系の完全閉鎖病棟確定のはずでしたｗまあお似合いなんだけど
結論：やっぱ基地だ
私は付き合えません。長文恨みつらみ以外に、無言電話とかしそうだったから
「容赦なく警察呼ぶ」とガツンといったら変なところ気が小さいので無事で済んでる。
私の家庭かき回しに来たらキッチリ百倍返ししてやる　あの人と違って、「合法的に」ｗ

ちなみに、苗字の違う嫁いだ娘のところに、無理矢理電撃凸した場合、
「家宅侵入罪」になります。
言ってもわからない相手にお困りの方は、ご参考にどうぞ。

髪つかんで殴られっぱなしの力のない子供じゃもうないんだから、
守る家庭があるんだから、小さい子があるんだから、
私は容赦なくやるよ。

私も覚悟だけは決めてる
凸られたら警察に通報する

｢悪霊がとりついている｣という弟(引きニート)がいる実家に里帰りするわけないだろ
あの家ほんとうにおかしい
なんでもお母さんに頼れる人が羨ましい
旦那は単身赴任だし、何のために生きてるのかわからなくなる

ほんと頼れる人が羨ましいよね
実家に帰ったら娘に戻れてホッとするー、とかいってみたいｗ

ずっと読みたいようで怖くて読めていなかった
母がしんどいっていうコミックエッセイを図書館で借りた
あっという間に読んでしまった
あとがきが心を打たれた
以下、抜粋
本当は子供の誕生をみんなで祝えたらどんなにいいだろうと思います。
そういう理想に負けてしまうこともあるかもしれないけど、
今はやっぱり無理なので、自分の健康を
守るため、自分の味方でいようと思います

一読オススメ。私は孤独感薄れたよ。

>>866
実家に戻ったら奴隷に戻ってゾッとするー、だな･･･私の場合
物心ついた頃から母親の世話係やってたような気がするよ

私は母のご機嫌とりピエロやってた
そうじゃないとすぐにキレるから
でももうやめた

私もやめたやめた
もうあの屑に面倒見てもらわなきゃ生きていけないような子どもじゃないもの
それでも今だに「そんなこと言って最後に頼れるのは親だけなんだからね！」とかぬかしおる
死んでもおめーにゃ頼らねーよバーカ

結婚して初めて家族ってこんなに穏やかに暮らせるんだと知った。
毎晩のようにくだらないことで暴力まじりの夫婦喧嘩を見せられて、
離婚する！お前はどっちについてくるって問われるっていうのを何回も
繰り返して、父親に対する文句ばっかり聞かされて少し思い返すだけで散々な
子供時代だったな。毎日家族で笑って過ごせる今が嘘みたい。

>>869
頼れないと思う
うちももったいぶってそういうけど、介護目当てがオチｗ

一人暮らしして10年
最近やっと、両親がいなくなって困ることなってなんだ？なくないか？と思えるようになった
呪縛が解けてきた気がする

結婚、妊娠で、実母が近づいてくるきっかけができてしまって、
それから歯車が狂い始めた気がする

大学や就職先って、実母なんか口の出せない専門性があって
ずっと優秀な教授や先輩がいるわけで実母が先輩面できない分野。
だから一線引いてマシな関係を保ってた。

けど、結婚とか妊娠って実母がどうだ私の出番だ、経験あるんだ、
とばかり干渉できる（と勘違いする）分野なんだよね
娘と自分を自己同一視して、違う思考と感情をもった人間だっていうことを
私が小さい頃と同じように忘れて押し付けて、不安になれば
私は不安だ、私の不安を解消するにはこうすべき！
って感じでぶちまけて、さらにこちらを不安と苦しみに陥れるｗ

キレていま１ヶ月連絡断ちしてるけど、いなくなって困ることなんかないわ
むしろ○んでくれたほうが「祖母のあわせないんて子に悪いのかな」とか
思い悩まないで済むからいいかもしれない

初産、しかも双子なのに実家は頼れない
大丈夫なのか心配でたまらない

実母に数日前贈り物をしたんだけど
そんな事より○○(母の兄弟)が気に食わない
どーのこーのとﾜｧﾜｧ愚痴を言われただけだった
カチンとなって、そんな話は別に聞きたくないと言ったら
途端に不機嫌になって、よそよそしい話し方と
敬語を使って怒りを表現し始める

毒親への親孝行は本当に何にもならんね

優しい子ねぇ
贈り物なんか幼稚園での似顔絵くらいだわ

>>874
不安だよね…。双子ならなおさらだと思うよ。
赤ちゃんのお世話なんてしたこともないからイメージわかない
新生児持ちママの一日の行動すべてを追った手順ビデオムービーがみたいよ
単発的なもの（沐浴手順）とかはわかっても、全体像が繋がらない

実母は関われば関わるほど生気が吸い取られる
相手が安らぐ話し方とか言葉選び、話題選びができない人種なんだと思う
この人と話すとホっとするなー、っていう感覚がそもそもないのかもね…
愚痴も娘ならわかってくれると思うあの期待ってどこからうまれるんだろう
兄や弟には言わないのに。同性ならではのキツさだ。

>>876
1日の手順動画ほしいですね
今まで赤ちゃんに触れたことも無いので、本当に心配です

わたしも兄がいるんですが、兄は別格で王子様扱いですよ
兄弟とも親と離れた場所で家族を持っていますが
わたしは雑用を常に押し付けられているので、兄に頼んだら？と言ってみたら
とんでもない、あの子にこんな用事はさせられないと怒られました
同じ子どもなのに、女というだけで何故こんなにも扱いが違うんでしょうね

>>862
全くもっての、そっち系よw
一度、毒母を脳神経やメンタル含めて関係しそうな科
全部で診てもらうように父に言っても、デモデモダッテで
今に至るの。地域の相談窓口に行くよう言ってもダメ。

私は臨月の妊婦なんだけど、母は糖質で入院中。
遠方から義母が産後助けにきてくれるんだけど、
手を合わせて拝みたいほどありがたい（苦笑）
うちの母親はキリスト教狂いが発端の糖質で、
小さい頃は自分も洗脳されてたな。
糖質以外は優しい母なんだけど、元専業のくせに
衛生観念と家事スキルが殺人的に低くてそれを理由に離婚されてるし
子供に指摘されるとボロ泣きする超無能タイプの毒親。
離婚前は都内のそこそこの場所に綺麗な一軒家だったのに
一階が自営で食べ物を扱っていたのに掃除が行き届いてなくて
家の中はGだらけだし掃除機かけるのを数える程度しか見たことない。
あの女に新生児のいる家の家事なんか任せられないわ。
何より入院してくれてなかったら、お腹の子も私と同じように
洗脳されていたかもとgkbr
嫌な記憶に蓋をしていたのか、洗脳されていたことをつい最近まで忘れてたよ

>>874
乙、同じだわ　人の親切を完璧に仇で返すよなあ

わが子が、親孝行をあきらめて完全に縁を切るよう完璧に追い込むのだけが
執念で生きてるんじゃないかと思うようなひどい親だったよ
なんであんなに子供の心をふみつぶすんだろう

洗脳された子供か、神様仏様なみに人間の出来た、何をされても
慈悲の心で毒親に尽くし続けられる子供しか付き合いきれないと思う

>>880
＞わが子が、親孝行をあきらめて完全に縁を切るよう完璧に追い込むのだけが
＞執念で生きてるんじゃないかと思うようなひどい親だったよ

ほんとそんなかんじ
そのくせ、子供に捨てられたとかキレてるし
自分でそう仕向けたくせにバカすぎる

もう実母が自己中すぎてツラい。もちろん、将来は同居希望うるさい
近いからご飯もらいにのみ行ったりはするけど、ずーっと一方的に話して
こちらの話は聞いてない。全部自分の都合のいいように解釈。
赤に時間を合わせるわ！と言うけど自分に合わせないとキレる。
上部の繕いがひどくて赤が泣くと煩いと呟いたりハアーっとため息しまくる
そんなもんだから、実家家族内で赤に一番泣かれてるw 赤の実母見知り半端ない
ざまあwとほくそ笑む自分自身に悲しくはなるが、本当にいい気味
実家＝食堂でいく

実母は、心配させると思って～、といって、
心配かけないワタシのフリをして結局すべて話してくる

自分の心配はして、不安は共有して！！！って意識が強い
そのくせ子供の不安は軽く扱うんだよな。
もしくは、子供が一番不安なのに、自分で一人でパニックになって
私が不安でストレスだ！だから私の言うとおりにして私を安心させろ！って感じ
実母に疲れた。

>>882
自己中な人にご飯もらいに行くのやめたらいいのでは

>>884
それは同意。
子が病気で頼らざるを得ないっていうならまだしも…

わたしもそう思った
ごはんもらいに行くって何…

>>883
あるある。
自分に何かあったら周囲を巻き込んで大騒ぎするよね。
この素晴らしい私が不安になるなんて地球の一大事よ！みんなで構って！！て、感じ。
んで、娘の問題なんかは何度言っても忘れてる。
なので、子供の頃から母親に相談したりするのは諦めてるや。
あの、自分は偉い！って自己肯定感はどこから来るんだ。
娘の私自身は母親に駄目出しされ続けて、自分なんかどうでもいい存在としか思えないから、ほんと不思議。

私には姉妹がいたのかしら

>>887
そうなんだよね、大騒ぎ。すぐに錯乱状態だわ…
自分に何かあると、こっちの状況を全然考慮しないでその時の対応を
「～してくれなかった」って根にもつｗ
子供相手に私がどれだけ大変かもわからないで！って
大人並の完璧な手伝いや気遣いを求める人。
大人になっても、私は私で生活も都合も家庭もあるのに考慮しない。
「子にも都合がある（まだ幼いが故or私生活の都合）」っていう理解がない。
いつも自分を理解してサポートして助けてくれるはず、私はそれだけ子供にしてあげたのよっって思ってるｗ

そのくせ、私が相談したことなんていうのはろくに覚えてないし
捻じ曲げて解釈して、私か他者が悪者になって終了。

いま、離婚した父親がストーカー化して困ってる
「おばあちゃんがおかしかったから、私は人を見る目がなくてあんな男と結婚した」って
「一人産んだときにアレって思った」って言い始めた。じゃあ、なんでそれから３人も産んだ？
って聞いたらグチグチ。いつも実母は被害者。こんな毒親持った子供が一番被害者だわｗ

うちの母親は離婚はしてないけど全く同じすぎる
ことあるごとに私に「被害者意識が強すぎる」って詰ってきてたけど、それはオマエだろ！って言いたいわ

>>890
あー、うちも似たようなこというよ…
主語がいつも「あんたは××だ」っていう感じ。
じゃあ自分はどうなんだよって聞くと、私はこれだけでもありがたいと思ってるからとか
私は他人のキツイ言葉でもあんたみたいに反感もたずちゃんと聞くタイプだからとか自己評価が高い。

実母の自分は悪くない、って思い込める自己肯定感はどっからくるんだろう
自責とかない、他責ばっかｗ

>>891
＞実母の自分は悪くない、って思い込める自己肯定感はどっからくるんだろう
＞自責とかない、他責ばっかｗ

それが自己愛性人格障害ってやつよ

>>892
それググったけどかなり当てはまる
っていうか、父親がまさにそうで離婚だったけど、実母がそうなってきてるｗ
自己愛性人格障害者で苦労すると、自己愛性人格障害者を非難したり、
私はまともだ、被害者だった、だから苦労するんだ、反面教師にしてるんだってなって
逆に自分を見返せなくなるんだろうか…とも思う。悪循環。

あんなのを小さい頃から見てるせいか、強い自己肯定に嫌悪感があることに最近気付いた
「自分が悪くないとき」ですら自分の味方せずに、自分が悪いのかなーって思っちゃったり
自分が酷い目にあったときに、自分は悪くないとか相手への怒りを感じた姿に、
実母の醜悪さがうかんでしまって無用にブレーキというか抑圧がかかるわ

みんな自己愛はあるけど、夫をみてるとほんとバランスよく怒るところは怒って
自分は悪くないと主張するけど、寛容なところは寛容で自己反省もする
自己正当化するにしても淡々と自然にサラっとやっててうらやましい

>>879
うちの毒母も宗教ハマってて昔洗脳されてたわ
自室に祭壇と大量の書籍があって、古い家の二階が若干傾いてるらしい
当然、汚部屋
里帰りする気はないし来てもらっても困るから、旦那と乗り越える予定
お互い安産で頑張りましょう

>>894
879だけど、お互い脱出できて良かったね。
うちは祭壇とかは無かったけど
同じく宗教狂いの不幸そうなオバちゃんたちが頻繁に来て
みんなで祈ってりしてマジ恐怖だった。

にしても精神異常と汚部屋は切っても切れないのかね。
本人はおかしいと思ってないし、
当時は自分もあんまり分からなかったけど
家事スキルの高い義母に育てられた旦那と同棲し始めた頃は
自分の育ちを恨んだし苦労したわ。

ホントお互い毒親なんて放っておいて頑張ろう

義母も苦手だけど、実母も苦手

思い込みが激しくていつも自分が正しいと思ってる
っていうか、世の中は正しいことと間違ってることしかないと思ってる
思ったことはなんでもクチに出していいと思ってる
他人の言葉で傷つけられることには敏感なくせに、自分が傷つけることには「こんくらい」と軽く見る

もう早く死んでほしいよ
実母のいう「あなたが心配」は、不安だから私のいうとおりにしろ、だもんな
寄り添ってくれるとか、癒すとかそういう発想ゼロ。負担にしかならない

>>896
そりゃ、あんたも思い込み激しいわ。
なんでもそうですかーって流せよ。

>>896
わかるよ

>>897
実母苦手なんだよね？人の悩みをよくそう簡単にあしらえるね

>>896
＞他人の言葉で傷つけられることには敏感なくせに、自分が傷つけることには「こんくらい」と軽く見る

が、まさに>>897さんみたいな感じなのかね

旦那の両親ではなく、「実両親と」同居するのこそ奥さんにとっては理想的と言われるけどそうなの？
直感的に考えて、旦那の親戚とは絶縁状態になりそうな気がするけど。

両方とも似てるからぶつかるんじゃないの？

>>901
そんなあなたも母親に似てるんでしょうねw

>>900
理想的かどうかは、まず実両親との関係如何なんだろうなー
義両親のほうも、長男家庭や娘家庭とすでに同居してたりすると、
嫁側親と同居してもなんもいわない親もいるし

なんとなく自分の印象だけど、男性のほうが毒母だ、って気づかないことが多いのかな
すっかり洗脳されてるケースもあれば、諦めてスルーできてるケースに分かれるというか…
後者だと「女や母親はそんなもん」みたいに流せてたりする。うちの夫がそうｗ

ある意味うらやましい…

私は実母と同居です。
結婚して旦那と子供と住んでたけど、新居を購入するに当たって実母も一緒に住もうって旦那の言葉に甘えた。
離れて暮らしてる間の距離感がちょうど良かったせいか、苦手だってこと忘れてた。

昔から母親には本音でぶつかれなくて、本気の喧嘩だとかをした事がない。
旦那は最近それが分かったようで、「なんで思ってる事言わないで隠れて泣いてるの？」ってすごく不思議がられる。
でも本当に言えない。怖いのかもしれない。子供の時からそうだった。
何か本音をぶつけようものなら見当違いの感情的な言葉でたくさん傷付けられたからかも。
旦那にはなんでも言えるのに不思議。
そんな事に気付いたのも旦那に出会ってからだし疑問にも思わなかった。
吐き出せてスッキリしました。

隠れて泣く人生は辛すぎるし、出て行ってもらったら？
どこかに賃貸借りて、最初のだけ敷金礼金だけ払ってあげるとかして

簡単に出て行ってくれるような素直な親だったら苦労しないと思うの

とだいたい同じような状況の私は思うのであった
うちは賃貸なだけマシなんだけどさ
ちょっと気に入らないことがあると義実家にアポなし凸する基地外ぶり
ほんと早く○んでほしい

>>906
えー、だって同居を迫られたんじゃなくて自分で呼んだんでしょ
ダンナから言ってもらって出ていってもらえばと

>>907
そんな簡単な問題じゃないでしょ
こっちから同居を提案して、合わないから別居しようって言えば揉めるだろうし、相手が実母だから面倒だったりするでしょ
それに、旦那に別居の件を言わせる事だって気が引けたりするしさぁ

>>904
しんどいね。
旦那さんに完全にこのしんどさわかってもらうのは難しいかもしれないけど、心が壊れる前に別居もありだよ
自分は嫁ぎ先のいろんなストレス（土地柄・親戚・職場）が原因で鬱になって実家に長期滞在。
主治医も当初はそれを勧めてたんだけど、
>>何か本音をぶつけようものなら見当違いの感情的な言葉でたくさん傷付けられた
↑これが続いて、逆にますます鬱が悪化。て、主治医の勧めで夫のいる嫁ぎ先に戻った
そしたら驚くべきことに回復してきたｗ
距離感あってこそ良好に見えてたいい関係っていうのを、本当のものだと誤認しちゃってたんだよね
人間だれしも間違いはあるし、親で鬱になるっていうのもありうるから、専門家に相談するのもありだと思うよ

904です。
みなさんありがとうございます。
去年私が病気で倒れてしまい、今は退院したものの車の運転も禁止になり、行動制限もあるので子供の保育園の送り迎えなどを実母に頼らなければならない状態です。
ちなみに田舎なので公共機関なども少なく、今は雪が降っています。
子供は３歳と１歳でイヤイヤ期と癇癪で大変なのは親の私もよく分かっています。
でもそんな子供たちに実母が限界になったらしく「あんな手のかかる子供どうにかしないとだめ！！しつけ直して言う事聞くようにして！じゃないともう送り迎えなんかしないよ！甘やかしすぎ！！」と言われ、
私はやはり言い返すこともできず、子供のことをそんな風に言われたのに言い返せなかった事が悔しく旦那の前で泣いてしまいました。
私の病気はどうしようもないし自分でも迷惑をかけて申し訳なく思ってるのに、私が一番されたら困る事(送り迎えをやめるなど)を条件に出して自分の意見を通そうとする事にも腹が立ちます。
言いたい事は山ほどあるのにキリがないですね…乱文失礼しました。

なんだかこうやって書いてみると、たいした事ないような話でしたね。すみません。

>>911
大したことあるでしょ。自分がされたら困ること引き合いにだすならこっちも出せばいいじゃない。そんなに嫌なら出ていけここは私達家族の家だって。送り迎えなんてタクシーやファミサポ使った方がお金は大変でも気は使わないよー

うちも毎日イヤイヤの2歳にカッカするけど0と3歳にしつけ直せとか、まだできないでしょ。あなたの家族はもうお母さんじゃなくて旦那と子どもだから旦那子ども悲しませないであげて。そして言いたいこと言って自分も大事にして

イヤイヤ期なのに、しつけ直せとか言うこと聞くようにしてって、すっごいムチャだよね。
あなたにも、子にも、何ら非がないのに、甘やかしすぎだなんてこっちに非があるような言い方するあたり毒だわ…
自分が気に入らないこと、負担にあんなることははすべて他者が悪いんだろうなー。
実母さんは、子供らしさを否定して思うがまま育てたんだろうっていうのがよくわかる

精神的に負担になるようならほんと同居解消したほうがいいよ
見てると、あなた自身が小さい頃の心情（親に何もいえない）に戻っちゃって弱くなってしまう気がする
毒母さんといると、無力だった小さい女の子の頃にもどっちゃって辛いんじゃないのかな…

904です。
>>912 >>913さんのレスを見て、自分が母に意見をぶつける所を想像してみましたが、感情的に怒鳴りつけられる自分が浮かんで冷や汗が出ました…
自分でもなんでそんなに本音の意見が言えないのか分かりません…昔から冷静に話し合うような人ではなかったので、感情的にならない私には恐怖の対象です。
みなさんはそういう面では言いたい事は言えるような親子関係なのでしょうか？
いつも母に対して愛想を振りまき、媚びている自分に、最近やっと気付いたんです。

>>914
まさにそうなんです。
うちは母子家庭で私が三兄弟の一番上です。
小学生の頃から家事をしたり、下の面倒を見るのは当たり前だったし、私が我慢するのも当たり前でした。
母にとっては小さい時からの習慣というか、私は言う事を聞いて当たり前という対象なんでしょうね。
でも、子供の事に関してみなさんにイヤイヤ期の仕方なさを理解していただけて良かったです。
育児に関しては私も手探りなので正解がなんなのか分からず自信を無くしてしまう所でした。
母が言うには、私たちにはイヤイヤ期などなかったそうです。そして子供たちの通う保育園にも、そんな子供はいないそうです。そこまで言われると呆れて何も言えなかったです。
なんだか答えも出さずに自分の話ばかりですみません。
共感していただけただけでも救われました。ありがとうございました。

>>916
「誰に似たのかガンコで・・お母さんに任せるから躾してくれないかな」と
言ってみたらどうかな。その場でさらっと言い返せないから腹が立つのよ。
セリフをね、用意しておくといいわ。
「そんなこと言われてもねー」「じゃあお願いするわ（やってみろ」「言うわねー（呆れ」
「口を出すならやってもらうわ」「そんな簡単に言うこと？」・・言い返せばすっきりするわよ。

２ちゃん用語だけど「だからなに？」とかね、「言ったことはやってもらうよ」とか
「うるさいなー」とか「そういう言い方ないでしょー」とか短いセリフで言い返すといい。
溜め込まないようにね。小出しにね、棒読みでいいから練習してみてー

912、913だけど言い返すよ。逆ギレされて終わるけどね。でも感情的に言い返すだけが効果的ではないと思う。ふーんとかチラッとみて無視とかの方がそういう人には効くんじゃないかな？これなら言い返すことにはならないし。徐々に送迎や普段頼んでることも辞めて無視したら？

言い返すと、親に向かってその口の利き方は！と神ヅラか
聞こえないフリで自分の感情と自己主張爆発で感情の痰壷扱い。
無視すると、調子に乗って暴言爆発かさらに悪化。
こんなとこなんで、結局のところ顔見たら毒噴射してくるよ。
近寄らないでー。絶縁でしょ？普通。遺骨も産廃に
引き取らせる予定。父と安らになんて眠らさない
ですよwあはあは

夫と暮らして気付いたんだけど、普通の家ってさ、家族の誰かの何かで負担がかかる状況になっても責めてこないし嫌味も言わないし、恩を着せたりもしないんだよね
実母と暮らしてるときは、夜に高熱出せば「なんで日中に言わないの！」ってまず責めてくる
放置するわけではないけど、面倒くささ全開ではぁぁー、って眉間にしわよせながら対処する
治ったあとも、あんたはこうだから、あんたのせいで、ってその後に自分にかかった負担や不幸を私のせいだといってくる
犯人捜しして、相手に罪悪感を感じさせるばっかりで、頼ってしまうとしてもらったこと以上の心理的負担がかかる人だ…

なのに甘えろとかいうし、こっちの状況を把握して心配してるみたいなことをいってくる
実家でトラブルあると「あんたにはいわなかったけどー」とかいって結局すべて話す
頼るとしてくれることは最低限してくれても、それ以上に心理的重荷になるから頼らないと決めた

周りから見ると母子家庭で大学出してくれて立派だし、果物送って娘思いなんだろうけど
接すると呪いばかり吐いてダメージくらうような母を好きには一生なれないや

62 ：可愛い奥様＠転載は禁止：2015/02/03(火) 05:03:47.55 ID:cCymTqBc0
あー
学生時代バイトしてた子は、高確率で水に落ちてったな…
そしてやめてた
家庭環境も悪くて、家で休むことも出来ないようだった。
可哀想だった。
大学卒業できたとしても就職しても家庭環境に振り回されてやめて風俗に落ちてた。
やっぱり、愛されてない子って言うのは自分を大事にできないよ。
自分なんかどうなっても誰も悲しまないって言うのが根本にある。
特に最悪なのが兄弟と差をつけられた子
ほとんど風俗に落ちて自殺してる

64 ：可愛い奥様＠転載は禁止：2015/02/03(火) 05:37:23.14 ID:VkWRQjSX0
親が屑だと子供は自殺する

http://sanmarie.me/essay-46/
夜回り先生の話だけど
「子供が、毎日怒られ続けたら、
『私なんか居ない方がいいんだ。
私が居ることが、親に迷惑をかける。
死んだ方がいいんだ』
こんな優しい子がいますか？！」
この意味、わかります？
本来、子供だって、怒っていいんです。
親の態度に疑問や不満を感じるなら、それをストレートにぶつけて、問いただしていいのです。
でも、それが出来ない。
なぜ？
親を愛しているから。
自分のことで、苦しめたくないから。
親だから、尊敬しないといけない。
親だから、憎んではいけない。
親だから、否定してはいけない。
悪いのは、私。
私が悪いから、親に怒られるのだ――。
そうして、本来、親に向けるべき怒り、憎しみ、不満、不信といったものを、自分の中にドップリため込んで、「私はダメな子供なんだ、生きている価値もないんだ」と責め続けた果てが、『自殺』です。
親に怒りをぶつけて傷つけることより、自分を傷つける＝『自殺』を選ぶのです
そういう心理状態の子供に「命の尊さ」なんか説いても、酷いだけです。
だって、この子たちは、今、この瞬間、自分が存在している、そのこと自体に耐えられないからです。
『自分で自分の存在する価値を見出せない』
いわば、親に豊かな自己肯定感を与えられることなく育ってきた子供にとって、「生きる」ということは地獄でしかありません。
彼らにとって「生きろ」という言葉は、
「いつまでも、その地獄で、もがき苦しめ」
「とりあえず死ななきゃいい。でも、その後のことは、知ったことじゃない」
と言われているのも同じなんですね。

やっと実母に距離を置きたいと言えた

過干渉、私達夫婦の人格否定、自分ageの他人sage
地雷多数で突然ヒステリーおこしたり、悲劇のヒロインになったり、もう付き合いきれない

私の兄は実母のお気に入りだから、兄にでも慰めてもらってくれ

>>924
おめでとう
心から祝福するよ

邪悪な人間とは次のような人

　・どんな町にも住んでいる、ごく普通の人。
　・自分には欠点がないと思い込んでいる。
　・異常に意志が強い。
　・罪悪感や自責の念に耐えることを絶対的に拒否する。
　・他者をスケープゴードにして、責任を転嫁する。
　・体面や世間体のためには人並み以上に努力する。
　・他人に善人だと思われることを強く望む。

M　スコットペック
　「平気で嘘をつく人たち」より抜粋

毒親育ちには必読の書

>924
ほんと、おめでとう。

今や昔のことだけど、結婚前の両家顔合わせを実家と義実家の間である都内レストランで行おうとした。

そうしたら実母が「こちらに足を運ばないなんて馬鹿にしてる、そんな愚かな顔合わせを提案してくるお前もお前の彼氏も、それを受け入れた向こうの親も基地外だ‼︎」とファビョりまくり。

先にお伺いを立てなかったのは確かに悪かったかと思って謝った。

「馬鹿になんか決してしてないし、みんなに都合が良いと思って提案したんだけど、難しいかな？」と改めて聞くと、「都合がなんなの⁉︎あんたの幸せなんかどうでもいい！（だからこちらへ来い）」と怒鳴られた。

それまでも色々あったのが、これで心の堤防が決壊。以降、母親に一切心を開けない。昨日、電話で「あんたはいつも暗い顔ばっかり！」と言われたけど、母以外とは笑い合えてるし、幸せなんだけどなー。

>>927
ま貰いにくる、っていうので妻の実家へ行くのは普通。
そして墓参りとかね、様子見るので普通行くけどね。
ダンナ実家もちょっとのんびりさんって感じはあるね。

>>925 >>927
ありがとう
実母には心療内科で抗うつ剤を処方されるほど追い詰められたから、もう本当に会いたくないんだ
ただ子供がたまに「おばあちゃんに会いたい」と言ってくるのが辛い

あと、うちも両家顔合わせの時は色々文句つけられたよ
和やかに談笑して終われたはずなのに、後から実母に「もっと旦那や義両親の前で私を立てろ！」とキレ気味に言われて目眩がしたわ
常に自分が主役じゃないと面白くないらしい

うちの実母かと思うエピソードばかりだわ
すぐに他人を基地外扱いするのは、毒母の仕様なのかも…
娘に対しても基地扱いしてくるしさ
気に入らなければ基地認定してた、離婚した父親とそっくりとか呪いを吐いてくる

毒母の中には「自分に都合のいい人」と「都合の悪い人（キチ）」の２通りしかいないらしい

>>921
うちのと全く一緒で驚いた。
こっちは家を出て別の家庭なのにいつまでも飼い犬のように
扱ってくるのがうざったくて仕方ない。父の愚痴とか、
どうせ原因はあんたでしょって感じで一度メールで
私は今が一番幸せなので放っておいてくださいって
送ったら、ズルいズルいムキーッて発狂してたけど、
それから大分干渉されなくなった。我が子の幸せを
妬んで不幸を嘲笑うなんて親じゃない。

>>927　馬鹿にしてる
それよくいうよね、毒は。どっからそうなるのか、よくいうわ
そういう奇妙なメンツばっかり拘るけど
一番周囲に迷惑かけてる人間関係クラッシャーは自分だっつうの
苛立たしいにもほどがある
>>920遺骨は産廃　
うちもそうするよ。あの鬼婆だけは許せない。私は絶対に引き取らない。
あまりのDQNぶりに親戚中が縁切ってるから当然そうなるし

それか、医大に検体に出そうかな　最後まで始末してくれるらしいし、
子供を虐待し親戚中に迷惑ばっかりかけてきた異常な一生の終わりに、
医者の卵の勉強教材になって一生のうちせめて一回くらい
人の役に立って死んだらいいわｗ

>>930 離婚した父親とそっくり
それ超むかつく　実の親子なら似て当たり前じゃんね
それをののしり言葉に使うこと自体、狂ってる　娘に失礼だ。かわいそうに
そんなこといわれたら気分悪いよね

言っとくけど、毒が基地認定した人のほうが毒よりまともなこと多いから
私も騙されまくってきたけどある年齢になったら真実に気付いたよ
他人にケチ付けない死んでしまうのかっていうくらい毒は何でもケチつけまくるから
真に受ける方が損　相手するのがバカバカしいったらありゃしない
あまりにそっくりなので、930さんのかわりに超むかついてしもうた　ごめん

↑ごめん、「他人にケチつけ続けないと死んでしまうのかってくらい毒は」
だった　イライラして間違えてしもうた　ごめん

【オアシス】サイコパスは有能で魅力的な人に見える？会社経営者や新聞記者、外科医、弁護士の割合高い�2ch.net
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1422892040/

>>926
うちの母親、全部当てはまるわ

>>927
不幸と思わせとけばいいんじゃない
幸せだとわかったら嫉妬して騒ぐから

>>929
＞和やかに談笑して終われたはずなのに、後から実母に「もっと旦那や義両親の前で私を立てろ！」とキレ気味に言われて目眩がしたわ
＞常に自分が主役じゃないと面白くないらしい

うちも顔合わせで全く同じ展開になったわ
うちの母親が特殊かと思ったけど
よく考えたら自己愛系の人のパターンだね、納得がいった

>>930
本当に同じすぎる
都合が悪い人は基地認定だよね

>>933
＞言っとくけど、毒が基地認定した人のほうが毒よりまともなこと多いから

これはほんとにそう

ココはキチガイの巣

729 ：自治スレでLR変更等議論中：2015/02/03(火) 17:15:41.93 ID:prCFMrcX0
>>633
ごめん、自分一応女なんだわ
同じ女として解ってちゃんな女は迷惑だと思ってね
そんなに攻撃的かな？

食事何食べたい？と聞いたら何でもいいって言うから和食洋食中華？とか提案したら全てにあれ嫌これ嫌と文句言うのよ
家事も疲れてるな、と代わりにやっておいたら嫌みだサボってると思ってると泣いてわめき散らすし
放っておいたら何も手伝わない酷い娘だと怒るし
自分の感動したドラマを夜中に一緒に見ろと言い出すのを仕事あるからと断ったら、お前には思い遣りの心がないと徹夜説教
どっちが思い遣りがないのやら

そして意外にもこの手合いの女は多い
食事は奢って貰って当たり前、毎日メール来なかったら愛がないとか
同じ女として理解に苦しむし一緒に思われたくない

774 ：自治スレでLR変更等議論中：2015/02/03(火) 17:47:27.37 ID:prCFMrcX0
>>741
残念ながら若い時から変わらないから
>>734があってるんだと思う

育てて貰った恩は感じなきゃと頑張ってきたけど、流石に限界がきて体壊したから振り払って今一人暮らししてる
父親も頑固で絶対譲らない人だし、世代対立したいわけじゃないけど団塊親には自分正義が多い気がする
箸の上げ下げもまともに出来ない癖にゲバ棒の扱いは得意とか手におえない
ヤメテケレ歌うしかないって話それてる
わ自分w

829 ：自治スレでLR変更等議論中：2015/02/03(火) 19:16:25.04 ID:aW/CJZoG0
経験から言うと被害者主張する攻撃者が一番たち悪い
一般的な被害者との大きな違いは相手が距離おこうとしてもそれを許さない
また普段からキレやすく攻撃的だがいまいち自覚がない、相手の反応を無視して喋り続けるオバチャンに多い
毒親はまさにそう
832 ：自治スレでLR変更等議論中：2015/02/03(火) 19:22:04.78 ID:hsJ3O69t0
これって自分が絶対正しいという思い込みでああ言えばこう言う
どんな正論で攻めても延々ゴネるタイプだよな
経験上このタイプに下位認定されたら理不尽につけあがり絶対対等に付き合えない
ならってんで相手の上を行く強さを出したら陰湿に執念深く恨まれる
なので他人にこの性格傾向が見えたら速攻縁を切る事にした

対処法なんて全く無い縁切って逃げるが勝ち

941 ：gfg：2015/02/04(水) 02:41:28.43 ID:6CneDZPO

石井吉徳東京大学名誉教授「メタンハイドレートは資源ではありません」

「メタンハイドレートにダマされるな」　週刊文春20１３年4月4日号
http://oilpeak.exblog.jp/20216160/
http://oilpeak.exblog.jp/20280892/

メタンハイドレートは毎年１００億円(過去２０年間)の予算が落ちるおいしい利権

毎年１００億円×過去２０年＝２０００億円もの税金の無駄使い

メタンハイドレートの実用化は科学的に不可能

「ユダヤ人がメタンハイドレートの実用化を邪魔してるーーー」とか言ってる人は無知な人

青山繁晴はメタンハイドレート詐欺師

青山繁晴は武士ではなく詐欺師です

少し前の流れをざっと読んで、ダークな気分になった出来事を色々思い出したわ…
本当、毒ってみんな似てるよね。変にプライド高い。そして卑屈。
馬鹿にしてる、蔑ろにしてる、言われたな～

私の父親は私が結婚したあとに病死したんだけど、私に子が生まれてからトラブルがあった（というか、完全に毒の独りよがりのいちゃもん）時に、
旦那に向かって「お父さんがいなくて片親だからって馬鹿にしてるのか」って言い放ったよ…
片親って。私が嫁ぐ時は生きていたでしょうが…
旦那は賢い人で、萎縮する私と違ってうまく話し合いしてくれたけど、帰宅道中で「あれはこちらが大人にならないと駄目だね」と言ったよ。私も謝り倒した。

旦那も優しいし、義両親もとてもいい人たちだから余計に毒の屑さが際立つわ…

最近毒母がおとなしくなった・・？絶縁したい気持ちが
ようやく伝わったかしら・・と思った。毒母が夫に
めっちゃ善人かつ弱者、被害者ぶったメールしてるんだよね。
孫が心配、夫君も風邪ひかないでね（はぁと、みたいな

夫も社交辞令だか騙されてるのかなんだか
「今度お目にかかれれば」とか返信してて、
ここから我が家と娘sageする餌を得てたのか、
とげんなり。とにかく男だけが大好きで、隣の家の
息子であってもブリブリで娘に見せる顔も声も全然違うんだよねー

夫に返信しないように厳重注意しても、イマイチよく
わかってないし、義母なんて間を取り持ちましょうか？とか
仲裁めいた事をしようと申し出てくるし。
サイコ毒母を全く理解してない発言多数で発狂しそうだ

>>921私の母とそっくり…。頼ってとか言うくせに、私が本当に辛い時に(一人目を妊娠・死産したとき)に私の話を聞いてくれるどころか、自分もいろいろ大変だったとかいつもの愚痴を聞かされたあげく
言われた「あんたは嫁いだ身なんだから、そちらのお母さんに世話になりなさい」で本当に母に対して冷めた気持ちしかもてなくなった。離れて暮らしてて関係も安定？してたから油断してた。
周り言っても私が心狭いとか、子供が生まれたら生まれたで母親の気持ちが良くわかるでしょとか…しか言われないから、こんなこと中々言えないけど。

うちの実母は子供の頃から私の顔が父親似なことが気に入らなくて、整形しろばかり言ってきてた。
今も顔をあわせるたび、今日は二重の線が薄くない？一重になってない？夫くんが化粧に騙されたって怒っていないか心配！
とかどうでもいいことを言ってきて本当に気持ち悪い。
体型だけは自分に似たのが自慢らしくて、夫と会うたびに、娘はすごくスタイルがいいでしょ！胸も大きくてウエストもくびれていて、私の遺伝なの！と気持ち悪い発言ばかりして夫が引いている。

今は妊娠中で里帰りをしようかと迷っていたんだけど、
毎日美顔ローラーをしたりウエストを引き締める体操をしたりして忙しいので洗濯はしてあげられてもごはんは作れないと思うと言われた。
期待はしていなかったけど理由が馬鹿馬鹿し過ぎて脱力した。

>>943
旦那さんだけでもわかってくれるといいんだけどねぇ
「思春期に母親が自分と同世代の男の人と女丸出しで連絡とってたのがトラウマで・・・」て言い方とか駄目かな
自分を通さずに連絡をとるのをやめて欲しいってのはそこまで変な主張じゃないと思うんだよね

>>944
＞「あんたは嫁いだ身なんだから、そちらのお母さんに世話になりなさい」　
私もこれ言われたわ
でも旦那バツ１で、お義母さんは｢(次は)もう自分達でなんとかしなさい｣ってスタンスなんだよね

自分が絶対正しいと思ってるから、人の意見は絶対無視する(私の発言に｢うん｣とか｢え？｣すら言わない)し、
斜め上な発想を押し付けてくるし、特に宗教のことになると狂ったように説明してくる
子供の頃から尋常じゃないプレッシャー｢やれば出来る子！絶対頭いいんだから頑張れ！｣等
かけられてきたせいで、私は自分を追い込む癖がついて自傷にまで発展したよ
まったく怒らないイエスマンな旦那(単に優柔不断なだけだが)を選んだのは、結局
自分を追い込まない人間だからなのかなと勝手に判断してる

母親として、妻としてまともに役割果たすことが
ああいう人たちは面倒だからね
ぶんなげて、丸投げしやすい気の弱い奴を寄生先に選ぶんでしょ
子供なんてまんま奴隷　都合よく操る道具くらいにしか思ってない
>>945
いくつになってもスタイルが良いのは女性としてもちろん結構だけど、
毒って発想が普通と違って凄く下品でしょう。なんていうか、、
水商売（それも底辺の）の値踏み的なアプローチ　気色悪い　
ウエストのくびれもそうだけど足首が細いとかどうとか、
足首が細いとどうとか、
主婦になって家庭を持ったらそういうの普通言いません！
美容に気を付けるのは自由だけど、うぬぼれ満載で人前で
いい年して口に出してまで婆が自慢するなんて誰も聞きたくないわ

自意識過剰の自己愛丸出し　ずーっと売れなかった（自称）老女優みたい
なんていうか、落ち着いた年相応の品の良い年の取り方ができない

で、やめなよとちょっと注意されると被害妄想爆発で百倍加算になり発狂
とてもじゃないが相手してられない　はじめ恥ずかしいと思ったけど、
もはや存在自体が縁起悪い　バカ基地を超えてる

>>948
後半、うちの母親と完全に一致だわ

>>944
傾聴とかそういう概念ないよね…

>>947
>>まったく怒らないイエスマンな旦那(単に優柔不断なだけだが)を選んだのは、結局
>>自分を追い込まない人間だからなのかなと勝手に判断してる
なんてあなわた
ほんと追い込まないよね

実母は、常に向上心向上心の塊で追い込むばかりだわ…
このままじゃだめだ系のメッセージや、罪悪感や不安あおる系ｗ
子供の心を不安に陥れておいてドヤ顔してるんだから始末に負えない

私がメンタル崩して数年かけてようやく回復過程のときに、しつこく
資格とれだの運動しないからダメなんだなの焦らすようなことばかりいってきた。
子供のことも夫に精をつけないととか気持ち悪いこというし。
とにかく、ガンバレ、努力しろ、そのままでいるな、遊ぶな、楽しむな呪いばかり吐くわｗ
嫁いだときも、義兄嫁をたてろだの煩くいってきてそれで鬱になったら「なんで無理したの！」だもんねｗ

追い込んで追い込んで、自分の言うとおりにさせようと干渉するくせに
こっちが倒れたら「それを放置した旦那たちが悪い」って発狂
その時は朦朧としてたからそうなのかなーと思ったけど、いま思えば実母がキチだった
義実家も若干過干渉の毒なんだけど、実母よりはマシだった

とにかく実母と関わると、いろんなものが破たんするから声も聞きたくない
もうすぐ出産だけど、もし私に何かあったら実母が子供をとりあげそうだから
遺言書くつもりだよ・・・

324 ：自治スレでLR変更等議論中：2015/02/03(火) 14:36:20.63 ID:O0VOsoke0
>>53
こういうイジメを見たことがある。

ある人が攻撃者に飲み物のどれか（たとえばコーヒーかお茶）を入れてあげようとする
コーヒーを入れる→お茶が良かったのに
お茶を入れる→コーヒーが良かったのに
お茶かコーヒーどっちがいいか聞く→コーヒーに決まってるでしょ、何で気が利かないの？
何も入れない→何で私には入れてくれてないの？
508 ：自治スレでLR変更等議論中：2015/02/03(火) 15:39:51.81 ID:prCFMrcX0
>>324
これ虐めと言うか女に普通に多い
食事とか何でもいいとか言いながらこちらが決めたら拗ねて機嫌悪くなる察してくれ女
うちの実母がコレで片付けとかを「私がして欲しい時にやってくれて、触らないで欲しい時には
放っておいて。なんで一々頼まないとそれが出来ないの？気が利かない」と
超能力者じゃあるまいし毎日コロコロ変わる女の機嫌なんか読めるか
この手合いは言うこと破綻してるのに自分が正義だから本当苦手だ

三宅ゆうじがＮＨｋラジオで言ってたけど、客に受けようと芸を磨くと
男性は素直に認めてくれるが、女性は駄目だって。男性は女性と比べると
素直だって。

81 ：自治スレでLR変更等議論中：2015/02/03(火) 12:47:06.06 ID:dZyYM6wn0
うちのばあちゃん認知症なんだが、精神科医にすげー悪態つくんだ
おまえさんみたいな若造がとか、もともと医者嫌いだから、病院に来た途端にヘソ曲げて、目を離すとすぐ逃亡する
悪態も医者はまったく聞いてないで、適当に相づち打つもんだから、
「死んだらいの一番にアンタのとこに化けて出てやる」とかの悪態に
「ふむふむ、あ～そうなんですか～」とトンチンカンで、ばあちゃん余計にヒートアップ
の繰り返しで、最後は「お世話になりました」と丁寧に頭を下げて帰る
申し訳なくて死にたくなるよ

342 ：自治スレでLR変更等議論中：2015/02/03(火) 14:42:44.43 ID:TSY81lKG0
世の中はなにもかも正しいのか
350 ：自治スレでLR変更等議論中：2015/02/03(火) 14:46:13.93 ID:Mvid1ADl0
>>342
正しさなんて「それを正しい」と決めるものの匙加減ひとつでしかないよ
正解不正解は正解不正解を決める者がいてはじめて生まれるモノだということ
その程度
深く考えると損
727 ：自治スレでLR変更等議論中：2015/02/03(火) 17:14:01.25 ID:lBX8CYNE0
正義という単語は過去の歴史・出来事における勝利者、
強者に対して付ける記号的なものでもある。
http://ja.uncyclopedia.info/wiki/%E6%AD%A3%E7%BE%A9

あ

例えば会話するときとか、うんうん、そうだよね。って認めてくれるだけで良かったのにな。まずは否定。
道歩いたり外でご飯食べてるときなんか周りキョロキョロして、なんやかんや批判する。だから一緒に出かけたくないし、喋りたくもなくなるわ。
でも前はこんな思いするなんて私がどこかおかしいんじゃ。。って我慢して相手してた。今は頑張って疎遠になったけど、もう会いたくないよー。

>>955
ほんっと何にでも点数つけるよね…
子供にも点数をつける。
そんな人に、弱み見せたりできるわけないｗ
それに嬉しい話もできない。水を差されるから。

他人に値札つけたり点数つけたりするのが下品って習わなかったのかな。何様なんだろう。

昨日毒母から電話があって0歳の娘の節句にスタジオに写真撮りに行こうよ!って言われたけど、正直お雛様飾って家でデジカメで撮影すればいいと思ってたし、
そもそも私が知らない内に離婚して家を出てって何年も放置状態だったのに出産した途端におばあちゃん面されても困るんだけど。

母と電話してると心臓がバクバクしてしまうしもう関わりたくない。

気持ちをぶちまけても分かって貰えないし、いっその事遠くに引っ越したいと思ってる

>>957
>>母と電話してると心臓がバクバクしてしまうしもう関わりたくない
すごくわかる
実母と話すと、理屈抜きにすごく精神的に負担なんだよね。
自分はしばらく悪夢を見るよ…
私のことを本当に思うなら、もう関わらないで欲しい

もう実母のことで心を乱すのはたくさん
あれを送る、これを送るといわれるけど、何もいらないから金を貯めて
私たちに関わらず一生誰にも迷惑かけず死んでくれたほうが嬉しい

色々モヤモヤしてて、私を実の娘のように可愛がってくれる人の所に言って話聞いてもらってきて
だいぶスッキリした
帰って来たら、テレビで「実母と仲の悪いゴミ屋敷娘の仲直り＆スッキリ」みたいのをやってた
私も未だに卒業目前のゴミ屋敷娘
そろそろ泣きたくなってきた

>>957
同じだ。
電話もメールも名前が表示されるだけで心臓がバクバクする。
電話は着信拒否にしてあるけど、履歴が残るからブルーになる。
メールも拒否したいけどそれやると自宅突撃されるから我慢してる。
いい年して悲劇のヒロインぶったポエムメール送ってくるのやめてほしいわ。

着信で表示されたときのうんざり感といったら…
敢えて出ないときもある
この前は夫からの電話待ちで、表示みないでとったら実母だった
相変わらずでこっちの状況も考えずに捲し立てて話す
こっちが平和なときは、あんたはいまのままじゃだめだという呪いをかけてくるし
こっちが苦労しているときは、根ほり葉ほり悩みを聞いてきて、心配したせいで眠れない、そのせいで仕事で騙された、失敗したとかいって恩を着せてくる

学費も出してくれたし、心配してあれこれ故郷のものを送ってくれたり助けてくれることもある
形式的にはいい母親風な分、誰にもこのうんざり感を理解されなさそうで話せず孤独

学費出すのも心配して物資を送るのも親なら当たり前のことであって感謝はされてもこちらから恩を着せるものではない

と自分が子を持って思う

>>962
ありがとう
いま妊娠中で、実母と話すと心がざわざわするから疎遠にしてるんだけど
家の中には実母から貰ったもの（イヤゲモノではなくありがたいもの）があり
罪悪感でめげそうになることがある

親の声をきくと、これからの子育てをシュミレーションする中で、
胎児が女の子だけにかなり過去がフラッシュバックして辛いのもあるし、
すべてがプレッシャーをかける声に聞こえるし何をいっても嫌悪感。
あと、自分が妊娠してみて、なぜあれだけ軽蔑している元父との間に、
子供を４人も作ったのか理解不能だった
一人目の長男のときにこの男はおかしいと思ったとかいいながら、
生活も苦しいのに。同じ女として、母親として、軽蔑しはじめてる。

>>963
＞なぜあれだけ軽蔑している元父との間に、
子供を４人も作ったのか理解不能だった

結局、破れ鍋に綴蓋、お似合いなんだよね。
ウチの毒両親なんか、お互い配偶者の悪口、子供や親戚に言いまくりながら
未だ一緒に暮らしてるもの。
幼いころから掃き溜めにされてりゃうんざりだよね。
私もほんと、親から連絡あったりすると気分が下がる。

母子家庭で出戻りして実家に暮らしてて、実母にはかなり助けられてるんだけど、昔から気性の荒い人だったのがまた最近酷くなってきた。
母は家のローンのために現役で働いてるけど人間関係がうまくいかずいつも職を転々としてる。
掃除洗濯超絶ダラで部屋も片付けられないが、ずっと炊事だけはしてくれてた。
でもそれもやりたくないと言い出し、体がキツイから仕事も辞めて家にいたいと。
たぶんローンをこちらに投げるつもりだろうけど、機嫌が悪いと私に当たってくるし、子供も母（祖母）の機嫌を伺うような感じが見られるようになってきて、もう家を出ようと考えてる。
猛毒ではないからある程度の距離感があればうまくいく気がするんだよなぁ。

>>964
そう、お似合いなんだよね
実母は、毒祖母の育て方のせいでモラハラ男に気付かなかった、みたいな言い方をしてる。
もちろんそれも一つの要因だとはわかるけど、それに気づきながら、
しかも祖父母に反対された貧乏結婚で４人も作るのは実母も異常だとしか思えない。
女として子供が欲しかった、とかいってたし、私が１０代から子育ては楽しい、
あんたが産んだら代わりに育ててやる、また赤ちゃんを育てたいと何度も言ってたよｗ
４人産んだから兄弟支えあえる！とかいうけど、兄弟仲悪いし２名とは絶縁状態ｗ

自分は異常じゃない、祖母と元夫が異常者だったんだって思い込みたいみたいだけど
実母もほんとお似合いでそっくりだ。親からの連絡ほど嫌なものはないわ。

>>965
お母さんがおいくつぐらいかわからないけど、まだ若め（60歳前後）なら距離とるのオススメ
うちは60歳ぐらいから気性の激しさが増してきて、65歳のいまではもっとひどい
猛毒だったけど距離のおかげでうまくいっていたんだけどね…年齢っていう要素忘れてたよ
私が体を壊して実母を頼った時期があったこと＆義実家と疎遠になったことで増長。
飛行機の距離があって、電話のみなのにしんどくなってきた。
寄りかかってくるような言動や、周囲の高齢独居老人の息子を、70歳にもなってひとりぐらしさせてってdisったり

どうかお子さん一番に考えてね

>>962
横だけど本当にそうだよね
うちはまだ赤ちゃんだけど当たり前のこととして大学まで行かせたいし、出来るだけ不自由な生活を送らせたくないと思ってる

子どもの頃お出掛けすると母は「気遣って金使って…」と、私はこんなに尽くしてるのに子ども達は何にもしてくれないって意味でよく言ってた
今はもう言わないしネタにも出来るけど、お陰でちょっと贅沢をすることは悪いことと思えて仕方ない

文の繋がりがおかしかった
母の機嫌を損ねるのが嫌だったのであまりお金をかけさせないようにしようとした結果、使うことにも抵抗を感じるようになった
割りと貧乏子沢山でお金ないアピールされてきたから心が荒んでる自覚があるし、子どもを作った以上責任持って欲しい
お金がないってわかっててどうして作るかなと、母になった今余計に思うわ

>>967ありがとう。
ちょうど、母は今50代後半。
>>967のお母さんみたいにこれからもっと気性が荒くなっていくんだろうな。

長女である姉も一緒に住んでいて、姉は実母に寄生されてるから可哀想ではあるけど、姉には家を出ることを相談したら"子供のことを考えたら出ない方がいい。自分が逃げたいだけ"と言われた。
でもストレス溜まってる時や疲れてる時、姉には当たらないのに私に当たってくるし、私がいない所で私の悪口（子供の前では絶対言うなと言ってある）など、良い時はいいけど、家にいても気が休まらない。
たぶん私が出戻りだから恩着せて更に増長されてる。
子供にとっては大好きなおばあちゃんでも、一緒に住んでることが果たしていいのか分からなくなってきた。
家を出ること目指して動いてみようと思う。ありがとう。

ココ読んでると親に言い返せないで内にこもってる気がする。
「金が無い」ってのは「子供に贅沢させる金がない」だけで普通にあると思う。
だから「じゃあ、なんで子供産んだんじゃ、ヴォケ」「父ちゃんに言いな！」みたいな
空気抜けのような小さな口ケンカで発散できてたこと。
なんでこんなに家に金が無いんだクソババー、とかさ、言ってる人は悩んでない。
どこの家にも余分な金なんてないからね。
みんな貯めすぎ、積り過ぎてる。
小さく発散しとかなきゃだめだよ。

>>969
>>お金がないってわかっててどうして作るかなと、母になった今余計に思うわ
同感。
大変なのに産んで育ててくれたことに感謝！兄弟つくってくれてありがとう！なんてならなかったｗ
むしろ、ああ、ほんとに身勝手な人なんだ、責任感があるから育てあげたのよ、
ってドヤ顔してるけど、本当に責任感あったらこんな子育てしねーよと冷めた目ｗ

兄弟多くたって、子どもを比べて差別するから、兄弟仲も微妙になるしさ…
兄弟の愚痴を聞かされたり、愛玩弟の願書の文書考えてとか頼ってきたり、
愛玩兄と弟に貢いで棄てられて散々私に死ね、葬式にも呼ばないとかいってたくせに
孫をエサに頼られてほだされて、援助しなきゃ！とかいいだしり。貧乏なのに。
年がら年中子どもの順位づけして、二転三転して気色悪いよ。
私の聞かされていた兄弟がひどいのエピソードも嘘がたくさんあったんだろうなと今となっては思う。

>>790
お母さんが笑顔なのが一番だよ
ストレス溜まってるときにヤツあたりする、って行為を日常に見てきて嫌だった。
なのに、自分も疲れてるとそういう行動にでそうになってハっとすることがある。
でも、夫は全然違う。実母以上に忙しくても寝てなくても絶対に八つ当たりしないんだよ、びっくりした
夜中３時に帰ってきて、家事も何もできなくてごめんね、って謝るんだよｗ専業主婦相手にｗ
そういう行動パターンが許される環境で育つのは決してお子さんにとってプラスじゃないと思う

>>971
母を前にすると言い返せない、小さい頃からの癖だね
思わぬところに地雷があるから
「えっそこ？そこでキレる？」とこっちが驚いて何て言ったらいいかわからず黙ってしまう
その間に言いたいことを全部言った母親はスッキリドヤ顔
言い返せない→私が正しいwwwと相手に思わせてしまうんだろうね

>>973
もうほんとそれ！
会話にならない

喧嘩にならないようにこれこれこういうことについて話し合いたいんだけどってこちらが確認してる段階で突然スイッチ入って言いたいこと捲し立てて強制終了
何なんだろうあの人…

冷静に理性的に話し合うっていうのは無理だよね…
いくら言葉を選んでも曲解して、話が通じないで激昂
感情の起伏が激しすぎて、自分はとても抑圧するようになった
あんなだから、子供に諭して伝える、なんてこともできないんだろうし
本当は親になっちゃいけない人だったんだと思う

小さいころ、母親のあまりの言動に口答えしたら
「そんなに父親がいいなら父親のところにいけばいいだろう！」っていわれたな
あと、突然「お父さんがもし死にそうって連絡きたらどうする」っていわれて
「最後だし、顔見に行ってやってもいい」っていったら激昂してた
私が彼女に対してなんら悪意はないし、危害も加えてないし侮辱もしてないのに、
自分が傷ついたと認識すると１００倍にしてこっちを罵って貶めて人格否定。
子への精神攻撃することに対して、罪悪感を感じないんだよなぁ。なんでなんだろう。

>>976
「じゃあ行くね、ババーばいばい」って出て行けばよかったんだよ。
親に委縮するからイイ様にやられる、大人しいイイコでいるからナメられる。
みんな思春期に親と一回、大げんかしなきゃ。みんなイイコすぎる。ぶりっこ？

単に母親の性格と合わないだけか毒なのかはわからないけれど苦手。
過干渉タイプで「してあげる」のが好きな人。支配欲が強い。
クルマ2時間のところに結婚して4年。実家から離れてからは過剰な贈りもの(食材、お菓子、衣類
旦那の会社や社長娘へのプレゼントなど)で欲求を満たしてるみたいで
ご勝手に…と目をつむってる。
ちなみに旦那会社は小さい親族経営のとこなので私は期間限定でバイトするくらい。
母親は結婚式以来会ってないし娘たちの顔は知らないくらいなので、出来ればやめて欲しい。
しかも見栄張りなので百貨店のものなど高級なもの。
(宗教にはまってて私の貯金を勝手に使ってたりしたのに…)
まぁそれでも年に数回帰って表面上はうまいことやってる風に関わってきたし
それまでもそういう風にやってきた
し今後も多少は我慢しつつそれでいく予定なのでそれは良い。
色々ぶつけるとヒスられるので、それならばある程度の我慢の方が良いので…

このたび妊娠して現在6ヶ月。
まだ報告はしてないのですが、言わないと発狂は目に見えているので遅いながらも
そろそろ報告時かと思うのですが
皆さんどんな感じで伝えたんでしょうか？
あまり私的な話題(体調とか友人関係とか)を切り出したことがなくて…
良父伝いでとは思ってますがそこはドライな関係でまた言いにくい（笑）
一応出産予定日は凸、電話対策に2.3週遅く言うつもりです。

なんか本来なら無駄な悩みなのだと思うと情けなくなるな。

現在遠住まいの毒は、自身の義理両親とは不仲で数年前には絶縁宣言した身。
父の家系関係なんか話題にした日には恐ろしく激昂するくせに
私に対しては(私の)義理両親とはうまくいってるのか？と
ことあるごとに穿るように確認してくるところが心底気持ち悪い。

義理両親とは仲良くと喚起しているｱﾃｸｼ気分なんだろうけど
上辺ばっかり見え見えでよくも言えたもの。自分こそwって思う。
要は、拗れた関係になったとして
自分にまで及ぶような災いが起こってほしくないだけ。

毒との会話は973みたいに話すほど地雷踏むから極力必要最低限に納める分
電話切った後マジ気持ち悪くなるんだけどどうすればいい？

278 ：可愛い奥様＠転載は禁止：2015/02/03(火) 12:39:45.04 ID:3PRz7eKG0
新しく入ったパートさんが、どうも好きになれない。
「夕べ掃除スイッチが入っちゃって、夜中の２時まで掃除が止められなくて寝不足ー。」とか、
「今日息子の誕生日なんだけど、手作りケーキしか食べないから早起きして焼いて来て大変だったー」とか、
「一週間分の献立を一度に考えるんだけど、どうしても茄子だけ使い切れなくてスッキリしなーい！」とか。
他の人は「良いママだねー！」や「キレイ好きだねー！」と返すけど、
そう言ってもらいたくて話してるとしか思えなくて、イラッとする。
休みの日に子供連れてきて、「昨日の仕事、間違ってるといけないから確認してもいいですかー？」って、
前日にキチンと確認していけば済む話なのに。
「休みなのに、えらいねー」とか「子供さん可愛いねー」と言ってもらいたいだけじゃないの？と
思ってしまう。
考えすぎなんだろうか。でも好きになれない。

279 ：可愛い奥様＠転載は禁止：2015/02/03(火) 12:42:55.94 ID:Xvcw6/gX0
>>278
月曜日深夜にやっている太鼓持ちの達人ってドラマおすすめ。
そういう相手には「えらいねー」と相手の望む言葉を与えて
味方につけちゃえばいいんだよ。

>>973
思わぬところに地雷

あるあるww
10代の頃なんて親に従うしか生きていく術ないじゃん。バイトなんて自立に向かうものさせてくれないし。そんな思春期に顔色伺う生活してたら病むに決まってる。

あれ、毒親育ちスレ落ちた？

稼いだら稼いだで生活費だって言って大方持っていかれるんだよね
結婚するまで出られなかった

それなのに何で今一緒に居るんだろう…産後ばかのばかばか

>>978
両親揃ってる時にエコー写真見せてさらっと報告したよ。
あんたは私の子だからすぐ子供が出来て当然！とかよくわかんないことを言っていて、特に毒を撒き散らさなかったなーと当日は思っていたら後々
あんたが妊娠してるから心配で体調が悪くなった！とか
子供はブサイクに決まってる！とかわめきだしたから、
ストレスは母体によくないから連絡寄越さないでくれる？と言ってシャットアウトしてるよ。

さらっと言ってあとは無視がいいんじゃないかなぁ。
そして無事産まれてから父に報告するつもり。

>>978
電話で４ヶ月終わりにサラっと話した。つわりでしんどいピークの時に、
お願いしてもいない食べ物送ってきて食べたのか、感想はとかうるさくて仕方なく。
そのときに夫婦二人で乗り切りたいから、とサラっといったよ

予定日も伝えたけど無痛分娩で、病院の都合で計画だから予定日より１週間ぐらい前に出産予定ｗ
無痛＆計画とかいったら、ディスるのが目に見えてるので言いたくないんで秘密にしてる
以前ちょっと無痛がいいなといったら、痛みは必要なものだ！サインだからなくすなんてと興奮して全否定で話しにならなかったし
ほかにも抱っこ紐（前向き抱っこ）も全否定してたわｗ

産んだあと、突然産気づいたから、って適当にいうつもり。
手伝いにくるといっても、旦那も私も家族以外が家に入るの苦手だからってお断りする

>>983
それは自分が悪い。なんでも親のせいにしないで。自立すべきだった。
グダグダ言ってるだけで、できてないことを親のせいにして逃げてないかな？

>>950
ロングパスで申し訳ないけど

＞自分を追い込まない空気旦那を選ぶ　ってあれどうしてだろうね？
自分は必要以上に子供を追い込むくせにね。

好き勝手やりたい、他人に注意（まっとうな戒めでも）されたくない、
そういう旦那だと好都合っていう理由だけだろうか。
まだなんかある気がするな
はた迷惑でひとりよがりな理由が

何もかも、あの人は異常すぐるから分析しにくいわ…

>>984
>>985
サラッとですね。サラッと（笑）
初孫フィーバーでいらないものすっごく送ってこられそうだけどほどほどにスルーして行こう。
もう6ヶ月で分娩予約とったし、里帰りしろしろ攻撃も避けれるかなぁ。
心配してる自分に酔ったり娘とキャッキャウフフしたいんだろうけど無理だ。
なんかかわいそうだけど、性格合わないし仕方ないな。
変な宗教にハマってるからそこもまた云々絡んでできてうるさそうだしなー。
ベビー用品は◯◯のメーカーが良いとか言われたりして。鬱。
(現にクルマのメーカー、No.は教組？の仰せのとおりorz)
宗教抜きにしてもワケ分からない母親ってよくわからない、根拠のない理論をふりかざしますよね。
自分は娘に好かれない子育てしたくせに、それが良い！なんてよくいえるなぁ（笑）

>>988
ごめん、sageてくれると助かるんだが…

>>978
あなわただわ～
過剰な贈り物いらないよね
私も趣味じゃない服を押し付けられたり高○屋の包み紙の大量の食材を毎週のように送りつけられてる

やっぱり支配したいんだろうな
荷物届いたら連絡しないとどうしたの～って電話がきてお礼を強制される

こっち見んなって感じ
そんな無駄な金があるなら老後の施設代にでもとっておけよと

私はこの前出産したけど妊娠中は色々ウザイから連絡せず、妊娠も伝えず
出産後連絡したら毎日電凸してきて「息子くん、おばあちゃんよ～」だって
キモすぎる

孫を産んでくれてありがとうとか金送ってきたけど祝い金を結びきり祝儀袋で送って来たことは一生忘れないわ