●レス禁止吐き捨てスレ　in育児 7●

このスレは【絶対にレス禁止】です。
『今回だけ』や『禁止だって知ってるけど一言だけ』などどんな理由付けしようと
レス禁にレスする馬鹿は認めません。
徹底してください。

頼んでもいないのに
レスをする香具師の出入りは　禁　止　です！

ウザイので、頼むから　干　渉　し　な　い　で　ください。
どうしても絡みたい人は絡みスレへお願いします。
絡みスレ134
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1409492274/

sage推奨。
>>980踏んだ人は次スレ立ててください。
踏み逃げ厳禁！
立てられない場合は別の人にお願いしてください。

独り言と称したレスも　　【　絶　対　禁　止　】

アンカー付けてなきゃレスじゃないなんてDQNな言い訳する方はお引取りください。
ここは女性専用ではないので、男だからルールは無視するなんて理由ももちろん駄目。

ルール厳守
このスレのいかなる書き込みにもレスしない（絡まない）こと！

乙です

>>1
おつ

髪切りに行きたい
イケメン店長がいいんだよ
カラー勧めたりしないのも好きな所
ケチだってわかってるからトリートメントも勧めてこない
要潤に似ててイケメン　旦那とタメ

んーでも遠い　ちょっと遠い　近場にヘアサロンおーぷんしたけど
カラー、トリートメント勧める系の美容師だといやだなあと思うと
遠くても行き慣れてるヘアサロンに行きたい
ダラだからカラーリング嫌い

若い男

昨日は4時に起きた
今日は3時に起きた
勘弁してくれ
ほんとに勘弁してくれ

生理が来ない。
産後2ヶ月から再開して、今まで毎月必ず来てたのに。
来ないと言ってもまだ5日遅れだし、妊娠前は結構ずれることもあったから気にしすぎなのかもしれない。
でもなぁ…とここ数日もやもやしてる。
旦那には言えない。
私よりも「どうしよう、どうしよう？」ってテンパってイライラしそうだから。
子ども、まだ5ヶ月半だよ。
確かに育てやすい子だけど、年子は無理だよ。
そもそも帝王切開だったから、1年は空けるべきなんだよ。
仕事もしたい。これ以上、旦那に金銭的に頼った生活したくない。
自分で自由に使えるお金が、少しでいいから欲しい。
近々、ハローワークに行って来年度の求人みようと思ってたのに。
専門職だから仕事はいくらでもあるし、結婚前は仕事人間だったから一日中家にいるのがつらい。
子は可愛いけど、言葉の通じない赤子とずっと一緒だと爆発しそうだ。
とりあえず今日、一人で買い物に行って早いけど検査薬買おう…。

もう夜泣き付き合うの無理だわ。
24時間体制で優しくニコニコしてろってか？無理だから。
いますぐ児相電話してこいつを連れて行ってもらわなきゃ無理。

結婚しなきゃよかった
子供連れて離婚したいけどこれから先も子供にとって父親という存在は必要不可欠だろうな
べつにギャンブルするわけでも暴力ふるうわけでもない
ただ、外面が良くて、とにかく面倒事は私に○投げでいいとこ取りしてくるってのがもうたまらなく無理
反論とかは適当に理由つけて聞かず、人間扱いしないところが姑と小姑そっくりなことに気づいてからもう無理

>>遅ればせながら1乙

子の嘔吐下痢がうつったみたい、2日遅れできて寝込んでる
OS-1買ってきてもらって飲んでるけど薄くて美味しい
脱水状態でなら飲めるって本当だな
シーバンドつけてボトルストローで飲み物飲んでると
つわりのとき思い出して鬱になってきた
二人目やっぱ無理
このボトルストロー空気入ってうまく飲めなくて地味に腹立つし

自分の都合のいいように嘘をつきまくって、子供を一目も会わせなかったのに
自分が面倒になったら人に丸投げｗ
子供はまだDQNに染まってないから早く育児放棄して欲しいな
うちに寄越して良いんだよ

家にいる間はスマホいじるか寝てるかの繰り返し。子が泣いてもそのどちらか。
そんなんで外面よくイクメン気取りやめろ！

疲れた
子どもなんか産まなければよかった
どこいっても何しても子どもと一緒というだけで全然楽しめない
イライラするだけ
旦那もバカだから躾できないし子どもちょっと連れ出したくらいで育児手伝ってるとか言うし基本他人事みたい
手伝うじゃねーよ、てめーの子だよ
実家に１人で戻りたい

朝から子供を怒ってたのは反省する。
何をするにも遅いんだからイライラするのはしょうがないでしょ。
大体、旦那は起きてこないで近所迷惑だから怒鳴るなっていうだけ。
旦那が面倒みればいいって言ったら変わりに仕事するのかってなに？
私だって仕事したいんですけど、旦那や親の協力なんてなかったら
面接で落とされてますよ。
育児全部丸投げしといて文句だけいうな。

エロジジイの話し相手いらついた
タクシーで4千円使った自分にもいらついた
ツバメタクシーはちゃんとしたドライバーが多いのに
エロジジイに当たった

2歳児が鬱陶しい
一日中大きい声でべらべら喋ったり歌ったりしながらつきまとってきて、家事やら片付けの邪魔ばかり
やりたいこと邪魔されるとすごくストレスになるね
さっき怒鳴っちゃったけど、やっぱりちょっとかわいそうになる
下の乳児はまだ2ヶ月で無抵抗だから助かるけど、2年もしたらこうなるかと思うと気が重い

生まれてからずっと寝付くのに一時間以上かかってイライラする
本当に時間の無駄
一人じゃ寝ないし何度怒ってもギャーギャー喋るのをやめないし

もういっそ消灯したら喋った瞬間引っ叩くくらいの事をした方が良いんだろうか
夫に寝かしつけを頼んでも夫が即寝て子どもはしばらく騒いでるから余計にイライラするし
たまには夜ゆっくりしてゆっくり寝たい

子どもがある日突然消えてしまうイメージがまとわりつく
突然死んでしまうような、存在自体がもともとなかったことになるような
死んでほしいわけではないし、可愛いと思える
でも、退院してお世話24時間体制になってからずっとだから、自分がそれを望んでいるのかと思えてくる
ふとした瞬間に、なんでこの子産んだんだっけ…と自問自答してる自分がいる
産後鬱なのか

子が、幼稚園の友達つれてきていい？っていう。
いやです。全力でおことわり。
どうもてなしていいかわからないし、寝室とか突撃されるのが耐えられない。
ダメよ〜とかいって親も付いていくフリして見られるし。
ヘルニアになってから重いものが移動できなくて掃除も部屋の片付けが思うようにできない。
公園で遊ばせたいけどデングデング・・・はぁあぁぁぁああぁぁ。
遊びに行きたいんだけど、って言われたらどうしよ。

ババア二人に躍らされちゃって可哀相な兵隊さんwww
これだから頭の悪い人は・・・

パイが痛い
吐き気する
手の汗すげー
手震える だるい ねむい
緊張する 不安よぎる
月3回働く 明日仕事の日
吐き気は明日仕事だから緊張のせいだろう

こんなんもう一人いたら
気狂うんじゃないか
赤子と幼児の育児を思うと今から
鬱になるわ
今整理中 覚醒剤でガリになることを
身にしみて実感 週に5回コンサータ週に2回カフェイン大量摂取
はいはい二人目作りません

じっくりの様な内容、全く未知の世界だ。
私と娘は恵まれてるんだなぁ…夫に感謝。

部屋が汚いってやっぱりストレスになるんだな
物が捨てられない旦那のせいでリビング以外汚部屋
そのせいで入れない部屋がほとんどだし

片付けようにも旦那やその家族関係の物が大半で勝手に処分出来ない
もうまとめて全部捨てたいわ

あのスレはキチガイとバカばかりw

下の子の乳児だけが私の癒し
男児だからちょっとおっさんのにおいするけど、ミルクのにおいがたまらない
不器用にちいさなおててしゃぶったり、見えてないしわからないのにきょろきょろしてるところが可愛すぎる
たまに漏らすぷえーとかきゅーって声に悶絶しそう
最近笑顔で話しかけるとにこにこしながらこっちを見てくれるようになって可愛すぎて鼻血出そう
ガーゼ大好きでしゃぶると落ち着いてくれるし、乳の出がいいのでよく寝てくれてマジ天使
一日中ずっとずっと眺めていたいのに、上の子もいるからそっち見なきゃいけなくて、ちょっと上の子が鬱陶しい
上の子は2歳児だけど昔は超絶愛らしかったし、今も悪い子ではないと思うけど、イヤイヤ期なので私の手には負えない、育児が辛い
元気すぎて夜遅くまで大声で歌ったり喋ったりしてて頭痛くなる
雨で外出出来ないと体力余ってずっと起きてるし、どうしていいかわからない
うるさいのとたくさん話すの苦手だから正直しんどい
旦那が役立たずすぎて気持ち悪い
育児も家事も最低レベル
最近脂のにおいが臭くて気持ち悪くなってしまった
臭くてうざいATMとしか思えない
一日中ずっと乳児の召使いになりたい
乳児くんかくんかなでなでしてたい

絡みの連中うざすぎ

名付け採点スレ久しぶりに見たら
0 か 100 で採点する人がいなくなってて寂しい
あの人の感覚は信用できる気がしてたんだ
良いか悪いかばっさり切ってくれるのがよかった
あのスレでは荒らし以外の何物でもないのでここで吐き出し

自分の中でこうだって決めつけたらこっちが何言ってももう受け入れられないのかあ
うちの認知症のおばあちゃんと同じで言っても無駄っぽいからスルースルー
ていうか育児板のチラ裏ってレスおｋなんだねびっくりした

担任から電話があった。

最初から印象が良くなかったけど、他のママがすごくいい先生だと言うので、信じるようにしていた
でも子供の話やプリント類からどうにも嫌な印象がおさまらずにいたのだが
やっぱり、そういう直感ってあたっているものなんだな
あと半年親子共々我慢しなきゃいけないのか…つらいわ

明日から3連休いっぱいスキンシプする
今週は多忙でもう疲れたー
寝たいけど掃除しなきゃ

　　　　　　r"`ヽ､
　　　　　　　　　　　＼:::　＼
　　　　　　　　　　 　　＼:::　＼
　　　　　　　　　　 　　　）:　　）
　　　　　　　　　＿＿／:::　／
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　　　　／　 　 （●） ┃（●） ＼
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　 　 　 ＼　 　 　 ` ⌒ ┃　,／
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だるい
二人目？
拷問だわ
でもまた赤子の匂い嗅ぎたい

昨日SCにいたオスガキが超ウザかった
エレベーターが満員で親に端に寄せられると、延々「せーまーいー！だーしーてー！」とエレベーター内で絶叫
自分が降りない階に止まると「ええー！？○階ー！？？？なんでー！？なーんーでー！？」とかこれも絶叫
引っ叩いてでもやめさせろよ糞親うるせえんだよ

産後の手伝いに来てくれてる義父母に疲れた。どんなにいい人でも他人同士長く居すぎるのは良くない。アラが目につく。
二人揃って口に食い物入れたまま喋るのが耐えられない（しかもよく喋る）。汚ねえんだよううう！マジでビンタかましなくなる。気持ち悪くて食事中あいつらを正視できない。
あと義母はやたら赤の面倒見たがり過ぎてうざい。
早く帰ってくんないかな…

やだやだ。結局、こうなるんじゃん。
授乳を言い訳に赤連れて二階に逃げて来たけど、いつまでもいるわけにいかないからリビング行かなきゃ。
旦那は防波堤になってくれる的なことを言ってたけど、外にいたんじゃ意味ないじゃない。

来週幼稚園の説明会があってその翌週には激務旦那の都合で全然行けなかった
遠方義実家に泊まりに行って帰ってきたら幼稚園願書もらいに行って説明会出て
11月には願書提出面接受けて友人の結婚式行って、の合間見て祖母のお世話に行かないと
もう考えることだらけでだめた
元々頭弱いから考えること多くなるとだめだもう
絶対何か忘れそう
まずはドレスとスーツ用意しなきゃの前に旅行の準備か？
トイトレ進んで嬉しいけど旅行はさすがにオムツか？
わからんもうわからん

7時に寝かせても30〜3時間以内に必ずギャン泣きで起きる。
おやすみと言って部屋をでてそのあと勝手に寝るから自力入眠出来てるのに。
起きたらだいたい少し抱っこすれば寝るんだけど、今日はなにしてもだめだったから泣かせておいたら今寝た。
夜何回も起きる子もいるのは分かってる。
私は１回起きられるだけでもしんどい。
寝たあと唯一楽しみにしている趣味を中断させられるし、ギャン泣き嫌すぎてストレス。

横国出ているのに卒後まともな職につかず、責任ある仕事もしたことがないまま
３人の子持ち専業になったＭモトさん。

大学出た割に会話に知性が感じられない。

そしてとてつもなく自己中心的。
子どもを産む度にますますぱわーあっぷ。
「子ども産まないの？でも歳だしねぇｗ」とか平気で言いやがるバカ女。

子どもポコポコ産むのが当たり前じゃないよ？
近距離にジジババがいて、子どもの面倒みてもらえるのが当たり前じゃないよ？
私の生活が当たり前で、みんなもそうだってわけじゃないよ？

子ども産む度ますますバカになってるね。

FBに子どもの写真バンバン出してるけど、カワイイなんて一度も思ったことない。
みんなもうちの子カワイイ!!と思ってるはず!!って雰囲気バンバン出てるとこがバカっぽいよｗ

旦那に何も頼まないのは、何かやってもらってもその過程でした失敗の後始末の方が数倍手間がかかって余計疲れるからだとやっとわかった
今日は上の子にミルク作ってもらったら、全然デザインの違う下の子の新品の哺乳瓶を間違って使い始めた
間違ってるって言ったら上の子の哺乳瓶に中身を入れ替えたんだけど、下の子の哺乳瓶はハンバーグこねた後水入れておいたボウルに突っ込んであった
何をどんなにきれいにしておいても絶対そういう失敗するから、2度と頼みたくない
1人で完璧に家事こなしながら育児するの疲れた

2ヶ月なんすけど寝かしつけ平均2時間はかかりますわ
甘えん坊さんですわ

俺のようにはなるな、と願望を抱くのは、親として当然やろ、悪いことではない
それを合わない子に押し付けてはいけないってのも、人間として当然のこと
子供が思春期になったら、親の役目は山登りのガイドみたいなもんだろうな

他のお母さん方は子供が大好き！我が子ラブみたいな感じで
自己嫌悪しか感じないわ…でも反抗期もあったり色々あってもう嫌で仕方ない
なんでそんなに無条件に子供を愛せるのかな
私みたいなのは産んじゃいけない女だったんだわ

姑が娘のオムツ替えるとき、オシッコしかしてないと「いい菌が流れちゃう」とか言って拭かないけど絶対おかしい
ちゃんと拭いてよ、普通に汚いよ

何で子供欲しかったんだろう
毎日毎日うんざり。子供が足かせ
愚図り声あげてばかり、可愛くない
子供のせいで小汚いおばさんになってく
子殺しする人の気持ちがわかる、殴らないようにするだけで精一杯

LINEの画像変えすぎ
てかその一言私あてっしょ？

いい歳してそんなんなあんたと違ってこっちは家庭あるんだよ。
幼稚園の子どもだっているんだよ。
弁当も作ってるんだよ。
５時起きだから夜早く寝るんだよ。
夜９時なんて寝かしつけてるからLINEとかやらないんだよ。

トラウマすぎて今日の朝イチが見れん
ほんとムカつくあの産院！

女子キラキラがもう眩しいわ…
○○ちゃんかわいいーキャー（≧∇≦）みたいな褒め合いなんなの…
うん…ひがんでる

ハロウィンで盛り上がって玄関を飾り立ててる家がミーハー馬鹿っぽい
当日はコスプレも気合入れるんだろうな

死ぬ自由がほしいね

障害児が生まれてくることを想像してなかった
治療可能な障害だけど、いまだに子のことが受け入れられない
いつかこの子がいたことがリセットされるんじゃないかと考えてしまう

近所が大嫌い
何であんな奴が近くにいるの
あいつのせいで
ちっとも楽しくない
どこかに行って欲しい
大嫌い

異様に汗ふきでて
不穏な気分

なんかおかしい

ハイなのかロウなのかよくわからない

誘われなかった上に子供がかわいそうって言われてもなあ
私もほっとしながらも一応凹んではいるのよ
私だけ誘われてないし、今後も私がいる場では皆その話控えるんだろうなとか思うし
でも前上の子も連れて休日子連れランチ参加したら
上の子が幼稚園児達と遊びが合わなくて1人つまらなそうにしていたし
普段も上の子の友達が遊びに来たりして公園遊びに合流できなかったりで
元々うまく皆と足並み合わせるの大変なんだよなあ

井戸端に毎日マメに参加してれば良かったのかもしれないけど
無理して付き合い自体が嫌になる方が困るしなるべく無理して付き合わないようにしてた

けど子供のためなら無理してでも付き合うのが正解だったのかな
確かにだっこ紐の赤ちゃん愚図るのをあやしながら井戸端参加してるママもいるけど…

子が体調悪くて愚図るのは分かる。
一日中抱っこ抱っこグズグズしててやっと夜寝て落ち着いたと思ったら、旦那も具合が悪いと機嫌が悪いくせに寝ないでゲームは出来る。
熱計ったら平熱。なんなんだよ。
こっちは40度あろうが具合悪かろうが育児に休みはないのに。
預ける人もいないし病院だってなかなかいけない。
あー腹立つ。

子供がうるさくて吐きそう
誰も頼れないし金もないしまだ産後2ヶ月で買い物に出かけるだけでヘトヘトだけど、ちっとも休めないから常に体がだるい
一人で遊んでくれるいい子だと思って頑張ってたけど、最近多動を疑ってる
暴力ふるって虐待してないだけ感謝してほしい
早く死にたい
安楽死を合法化してくれ

友人の二人目三人目出産ラッシュに心からおめでとうって言えない自分がいる。
ああぁもう私の子宮はダメかな…

つい叩いてしまう。うるさいし、言うこと聞かないし、イヤイヤ期。こんなはずじゃなかったのに。
イライラしてる自分に気づいて、ママあなたのこと好きよって抱きしめる。もちろん可愛いんだけど、余裕がなくなるとダメだ。下の子が寝返りしだしたからこれからはもっと大変だろうな。

仕事してくれる旦那には感謝してるけど、3日に1回は上司と飲んで帰宅は深夜2時。普段も帰宅は子供達が寝たあと。
朝から晩まで食事もお風呂も一人で見るのがしんどい。家で暇してると旦那に思われてるのがムカつく。

明日こそは怒らない
心穏やかに

3歳がイヤイヤ爆発してご飯ひっくり返しても
1歳が机に登ってテレビをオモチャで叩いても
静かに諭すように注意できるようになりたい

明日こそは
明日こそは

他人にここまでの悪意を持ったのが初めてで、自分の中のこの悪意をどうしていいかわからない。
時間が経っても鮮明に思い出すし、悔しくて仕方ない。
あの女の子供２人をぶちのめしたらスッキリするだろうか

グダグダ書きたくて、久しぶりに書き込んだ。
うん、最初からこっちにすればよかった。
ちと後悔。

近所の高齢ママが虐待してる。
改善する努力もせずにこそこそ隠して
さも普通のママやってます顔。
近所中知ってんだよ。
怒鳴り声が丸聞こえなんだよ。
幼稚園のママ達にも広まるにきまってんだろ。

聞かれもしないのに

「殺そうと思ってやったんじゃないよ」
「すごく仲がいいときもあるんだよ」

それ犯罪者の言い訳と同じだから。
こんなクズが近くに住んでるなんてほんと無理。

ツイで注意するときっとよってたかって公開処刑みたいになるし、相手が1人や2人じゃないから板に書いたのに。
こじらせたおばちゃんがどんだけいると思ってるんだ？どんだけこじらせてると思ってるんだ？？
おばちゃん達に煽られて、自分はどうしようか迷ってる若い子の目に止まって思い直してもらえれば、と思って書いたんだよ。
お前に書いたんじゃないよ。嫉妬なんか全くしてないよ。バカじゃないの？
自分がその場にいたら注意してるよ。つうか、その場にいるわけないよ、そもそもそういうの嫌いなんだから。
気持ち悪くて結構だよ。2ちゃん見てる時点でお前も十分キモイよ。
お前がいちばんこじらせ野郎だよ！

いつもうちの子を仲間はずれにする子が毛虫にかぶれて発疹が出たって
ざまあーーーwww
いつもニコニコしてて可愛いその子の弟は無事だって
やっぱり神様は見てるんだな

実家が汚屋敷の基地両親で頼れず、旦那も嫌味機能付きの低性能ATMなので、ストレスで買い物依存症になったみたいで、カード2枚分のリボ払い満額こさえた上に子供の貯金にまで手を出してしまった
もともとメンヘラ気質なのでろくに学校も通えず、仕事も出来ず、貯金もなく、人脈もない
もうだめだ子供たちがかわいそう
上は2歳半下は2ヶ月だけど、2人ともとってもかわいくていい子なのに、なんで私のところになんか生まれてきちゃったんだろう
もっとお金があって優しい夫婦仲のいい素晴らしい人のところに生まれてくれたらよかったのに
離婚しても実家には帰れないし、なんかもう死ぬしかないかな
道づれにするのはかわいそうだけど母親に捨てられるのもかわいそう、クズが母親なのもかわいそう
早いうちに死んでおけばよかった、申し訳ない、ごめんなさい

二歳児の家庭内ストーカーが酷くて限界
こっちが何かしてるとまとわりついてきてごちゃごちゃ喋り始めて鬱陶しい
トイレも付いてくるし鍵かけると大泣きするし

いい加減一人になりたい
ストレスで過呼吸気味で辛い

2歳の娘が可愛すぎて娘以上に可愛い子を見たことがない。
どんな子になるんだろうとワクワクする。
大きくなって一緒に買い物するのが楽しみだー！

あの能面メイクの顔を見るたびに不快になる。
最初から挨拶できなかたわね。
生意気、、って言葉がぴったりw
負けず嫌いなハナフックブタ顔、性格がやばそう。

つわりがつらい！つらい！つらい！つらい！
もう妊婦やめたくなるけど、母体に危険がとかって訳じゃないのに
こんなこと思っちゃうだけでもお腹の子に申し訳なさすぎる。
本当に本当に悪いって思ってるのに、一人目のつわりがましだったから
相性の良いつわりになるまでチャレンジする方が良いんじゃないかとか
酷い考えばっかり浮かんで嫌すぎる

なんで今日はグズグズグズグズするわけ？ほんっとうざったい。
布団があるの確認してから、あまりにうるさくてイライラして蹴っちゃった。ごめん。反省した。
でもイヤイヤ期乗り越える自信なくしたわ。
旦那は使えないし週末はイライラして精神安定剤が増える。

兵■県神■市ｿ-ﾌﾟ街近辺 西Ｔ公園付近在住のｻｲｺﾊﾟｽ『Ko松』
　　　.(::(:::(::::／￣￣￣￣＼::::::):::)::)　　　　　
　　　(::(:::(:::)／・▼　　▼・＼(:::):::)::)
　　　.(::(:::(:::) ￣￣　　　￣￣ (:::):::)　　　籍なんか入れん方が
　　　(::(:::(:::)　　 （||||人||||）　 .(:::):::)　　　手当やら何やらで　　　　　　　　　　　
　　　 (:::(;;;)　　　 ＼　　　|　　.(;;;):::)　＜ ぜったい儲かるニダ★　　　　　　
　　　　(:::(:::＼　 　　＼＿|　／::::):::)　　　　
　　　　／￣|Ｋ|＼ ||||||| ／|松|￣＼　内妻Ｎ山が不■受給?のMr.高級車『Ko松』

兵■区 福原そば西■聞通 西Ｔ公園で有名なDQNモンペ『Ko松』と母子内妻『Ｎ山Y子』

◎『Ko松』と長年同居(事実婚)の内妻「Ｎ山」は【母○手当】を今だ不■受■？

●「Ｎ山」は高級車持ちの内縁夫『Ko松』がEXILEっぽい顔立だと自慢しまくる男惚けﾈｸﾞ●ｸﾄ
●『Ko松』は軟弱な現代っ子を憐れむ熱血教育マンを演じ保護者(母親)達を巧みな話術で洗脳
◎要注：『Ko松』の趣味＆特技は男のくせに他人の噂話や情報を他所で【吹聴】しまくる事!!
それで近所を揉ませ密かに喜ぶ事を“快感”とする変わり者サイコパス＆スピーカー男
●内妻の息子(小額�C念)の学校行事《【運動会】や発表会》でも二人は人目憚らずイチャつくﾊﾞｶｯﾌﾟﾙｗ
※マンション下の駐車場を優雅に２台分保有？(高級車含め所有車２台？)

流月空 と書いて るうく
頭沸いてるわ

な

ねむいよ〜〜〜〜〜〜〜
お迎えいかなくちゃ

9月は祝日多いし
3分遅刻して迎えに行こう
徒歩90秒の場所に保育園があって良かったー
ボロイけどね　
最近幼稚園みたいな豪華できれいな保育園が増えたよなあ
10kg1歳児抱っこして布団持って2階に上がるのが月曜朝の憂鬱
3分遅刻することの正当性を述べるなら
門の鍵が35分ぐらいに開くこと
30分迎えなら25分ぐらいから開けといてよ
鍵係の人しっかりきっちりして　ナンバー4ケタ指で回すのもしんどいんだよ
夕方は！

可愛いと離れたいの感情に板挟みされて何もかも捨ててしまいたい。
全て頑張って楽しく生きる道を選んだのに潰れそう

自分で選んだ道ってのも重々承知だけど最近上手くいかなくてイライラモヤモヤする。楽しく育児してる人が羨ましく尊敬するよ

私は結婚&育児に向いてないんだろうな

娘はまだ0歳だけど
夫と娘が大きくなってからの話をしていた
染髪もピアスも禁止して
もししたら出て行けって言うとか言ってる
大学も何らかの志を持って
その志を忘れず目標のための努力を惜しんでいない様子であれば
費用は出すけどそうじゃなければ自分で出させるらしい
ここまではちょっと厳しいけどまぁ理想はあるだろうからって話半分に聞いていたけど
でも今後息子が生まれたら好きにさせてあげるとか言い出した
さらに大学費用については上記の通りなのに
高校になったら全身脱毛させたいとか言ってる
結局娘を自分好みに育てたいだけなんじゃないかと思えてきて気持ち悪く思えてきた
さらに男尊女卑な気がしてイライラしてきた
夫のことは大好きだったけど急に気持ちが冷めてきた自分がいて戸惑う
娘は優しく健康に育ってくれたらそれでいいと思ってるけど
夫が自分好みに育てたい一心でいろいろ言い出したらちゃんと守ってあげたい

可愛いと離れたいの感情に板挟みされて何もかも捨ててしまいたい。
全て頑張って楽しく生きる道を選んだのに潰れそう

自分で選んだ道ってのも重々承知だけど最近上手くいかなくてイライラモヤモヤする。楽しく育児してる人が羨ましく尊敬するよ

私は結婚&育児に向いてないんだろうな

明日は一年ぶりに子供たち預けて遊んでくる。
いつもは家族でいる時にちょっと私だけコンビニ行くのすら、一人で外を歩けるって感動してるのにｗ
夕方からの数時間だけど楽しんでくる。旦那はしょっちゅう飲み会で育児はほぼ私一人でやってるんだもん。たまにはいいよね。

子供が嫌だ。
息がつまる、イライラする。
なんでそんなにバカなの？
我が子だからか…しかし、私はここまで酷くなかった。
救いようがない。
救わなきゃならないけど、全てを放棄したい。
生意気で腹立つし。

上の子が遊ぼうよって言ってるのにゲームに夢中の金運んでくるだけの無能旦那、小言を浴びせてたらやっと外に遊びに行った
最近疲れが溜まって家事もおろそかになっていたところだったのでありがたい！と思ってしまったが、私産後すぐだし育児しなくていいほど稼いでないし、正直当たり前なんだから鬼になってもっとこき使ってやる
おめーの稼ぎだけじゃ家も買えないし子供も大学出せるかどうかわからんのだよ
もっと謙虚にしてくれたらこっちのやる気も削がれないのに

くみこ

子育てで疲れたときに休み方をググると
「実家か旦那さんに子供をお願いして、カフェや美容室などで息抜きしてみてはいかがでしょう？☆」
みたいなアドバイスばっかり出てくるのに憤慨していたけど、逆を返せばそういう人しか子供を産むべきじゃないんだろうな
優しい両親に頼れる旦那がいて、金銭的にも精神的にも余裕のある環境を若いうちから用意出来る優秀な人間の子供くらいしかこの先生きのこれないわな

学校に相談て、あんなもんか。話し合いにも何にもならん、ただこっちの言いたいことを言うだけ。
スクールカウンセラーっていうから、もう少しなにか具体策が見つかるかと思った。

は

子供肌汚くてキモい。顔ちゃんとすすいでないんじゃないかな。ガサツで大嫌い。
旦那と二人が良かった。消えてくれ。

学校のイベントの話し合いと部活の話し合いと両方出てきて感じること。

頭のいい人の仕切る会議は楽だ！！！！！！

子供嫌い。消えろ。

あまりにもイライライライラするから
子供寝かしつけて朝から酒飲んでる
こんな時間に飲んだの生まれて初めてだ
もともと酒好きじゃないけどアル中の始まりってこういうささいなことなんだろうか

大好きな姪っ子がバカ姉貴に顔が似てきた
ちっ！

下話


夫婦生活。嫌な訳じゃない、でも他のやりたいことより楽しみにしてはいない。
だから夫には、2人の夫婦生活の時間は2人で作ろう、と以前に話した。
夫が夜の時間を作るために協力してくれた日は必ずしてる。
でも今日は、まったく動かず。私があくせく時間を捻出してる間、ゆったりのんびりゲームしてた。
疲れてるなら協力してくれないことには目をつぶる、そのかわり今日は絶対しない、と
心に決めて一人頑張って夜の時間を捻出した。
本当は「しないからね」とはっきり宣言したかったけど、プライドを傷つければ「最初からする気ないわw」みたいに
言い返してくるのが分かってたから黙ってた。
それなのに何を調子に乗ってるのか始めようとするので、今日はしないよ？と答えたらそのまま寝室行った。
私は常に拒否ってる訳でもないし、以前の話し合いで解決策も提示してるのに
がっかりしたり傷ついたりしないで欲しい。
せっかく捻出した自由時間に、罪悪感みたいな気持ちを感じなきゃいけないのがむかつくので吐き捨て。
乳児がべったり家庭にいるうちは自分の好きなことなんて全然できない＝母親にとって自由時間の確保は死活問題だと理解した方がいい。

今週保育園の見学2件あるのに風邪引いた〜

義父よ、まだ離乳食始まってない子どもにケーキ食べさせようとしてんじゃねーよ
毎度毎度注意するだびに「○○の時は〜」ってはぐらかしやがって

ダメだ。うちの子以外可愛くない。子ども好きじゃない。
大きい公園で自分の子ども見てない親多すぎる。
順番抜かしやどいて！と突き飛ばしたり。ふざけんな。
胸ぐら掴んで煽ってやった。どーせ見てないからいいでしょ。
ルールを守らないとどうなるか教えてやったんだよ。
ありがたく思いなさい。

すぐにアスペアスペって、アスペ認定すれば簡単だもんね
アスペって言葉が無かったら何て言ってるんだろうか

バザーに出す物がないのぉ〜と言ってきた○○ちゃんママ。
100均一で何か買ってきたら？出す物ない人はそうしてるみたいよ、と言ったら凄い恨めしそうな顔したね。
子どもがお世話になってる幼稚園のために100円200円出すのがそんなに嫌だったらやっすい市立にでも通わせたらぁ？
そっちの方がお似合いよ♪

今日はニコニコ楽しく過ごせた。久しぶりに公園にも連れて行った。
イライラすることもあるけど思い通りにいかないのが育児だよね。
ニコニコしてる方が私も楽しいし子供たちも嬉しそう。
明日からも頑張ろう。

子供産まなきゃ良かった
自由が無い、何も出来ない
暑くてシャワーしたくても無理、餓鬼が泣く
スキンケアもできないしやっても餓鬼にベタベタされて無駄になる
うるさいうるさいうるさい死ね
疲れたよ、愚図るな
ずっと寝てろ目を覚ますな
もう終わったな…汚いおばさんだよ私は
10億欲しい
ベビシ雇って面倒見たくないわ

顔だけでも洗いたくてやってたらクソ泣き、見たみたら転がって頭ぶつけてる
なんで数分すらおとなしくできないの
足手まといクズ
消えろ

妊娠してからというもの
妊婦を眺めるのが好きだった
最近は羨望の眼差しで見てた
それは多分二人目がほしかったから

【妊婦さんを眺める時の気持ちの変化】
妊娠期後半→うちの子と同じぐらいかなー？

出産直後→うわーお産がんばってね

最近→あの中に可愛い赤ん坊が入ってる　ﾊｱﾊｱ

よくわかりました
お子さんとうちの子の縁は切る
お子さんは見守らせて頂きますね

ハァ〜
学歴ねぇ！資格もねぇ！
若さもそれほど残ってねぇ！
旦那は非正規！子あり(一歳)！
履歴書抱えてぐ〜るぐる！
オラこんな嫁イヤだ〜
オラこんな嫁イヤだ〜

旦那の給料下がった
むかつく
家出したい

もう３５歳なんだからもっとあってもいいはず
勤続１０年だし

ド田舎から出てきた○○ちゃんママ、土地勘ないからって人をタウンページ代わりにするのやめてくれない？病院くらい自分で探しなさいよ!!
あんたと違って私は忙しいの
よ!!

相変わらず真っ赤な人がいるなあ
暇なんだね
それに気付く自分もだけど

あー本当うちの子って可愛いなぁ〜。
目頭は釣りあがってるのに目尻は下がってるし
黒目がすごく大きいし
お鼻はシュッとしてツンとしてるし
口は小さいけどアヒル口だし。
体型も華奢だがムチッとしてる。

周りから娘ちゃんって、色気あるよねってよく言われるが納得出来る。
誘拐が本気で怖い。

辛すぎる
もうやだ
実家にお金渡して預ける
もうほんと母にも父にも姉にも
頭上がりません

ゴミ捨てを忘れてブーブー文句言われた。
面倒くさくてわざとやらなかったなら怒られるのも分かるけど、
家族それぞれの要求を覚えてかなえて配慮してって、
私の担当はゴミを捨てることだけじゃないんだから忘れることもあるよ。
覚えておくことが重なっていっぱいいっぱいだから手伝ってって言っても
手伝ってくれないくせにゴミのことで文句垂れんなっつーの

イッツショータイ！
ハーローハローせーかいー

汚話注意


風邪と生理のコンボつらすぎるー！！
喉の痛みが半端なくて薬飲むのも涙目
お腹も下ってるし頭痛きてるし微熱出ててだるい
顔もむくんでパンパン
洗濯回したけど干す気が起きない
日曜から雨だって言うから買い物行かないとなのに歩きたがり二歳児つれて動ける気がしない
頭もポンコツになってるからなに買えばいいかとか金額計算もできない
子にはここ数日Ｅテレ見せっぱなし
もうどうすんのこれ
頼むから早く治れ

上の階のガキうるせえええええええ
今日も朝の6時からドカドカ音で起こされて殺意湧いた
うちが苦情入れないのをいいことに調子乗ってんのか？
御嶽山で亡くなった罪のない人たちの代わりに
上の一家がいなくなればよかったのにという思いがふと頭をよぎった
この家にも街にもなんの未練も思い入れもないしさっさと引っ越したいわ

子供の食べ方が汚いしうるさいし遅いし食事与えたくない
私が食べさせても遊びながらモタモタ食べるから何十分もかかる
自分で食べるようにするとごはんかきこんでボロボロこぼしたり汁はぼたぼた垂らしたり、一口食べるごとに「これは、おいしいなあ！！」と大きい声で叫んだり、立って飛び跳ねたり、大人が食べてるものの順番を指示してきたり
まだそんなに大きくないから仕方ないんだろうけど、疲れてる時は本当にイライラする

ごまかしごまかしやっていく

子供何人も作っといて、
たいして手をかけてない人ってなんなの？
なんのために産んだんだよw
子供を金出して預けて、自分は寝転がってドラマって、
ほんとなんで子供作ったか謎。
こんな親ばかりの幼稚園だとは思わなかったよ。
子供に手をかけて、愛情かけて、
幼少期にしかできない経験を一緒に楽しむ、そんなことができないくせに、人の悪口と愚痴と見栄ばかり。
レベル高い園に転園したい。

今朝チラシに餌撒いたら某スレが夕方までそれ系の話で埋まってた
軽い気持ちで釣りしてとぅいますぇぇん☆

携帯はよだれで壊れるし、台風がうるさくて寝ないし、私は夜泣きで寝不足だしもう何もかも嫌だ。
何にも邪魔されず、好きなときに寝てゲームしていたい。
今も寝室で泣いてるけど知らない。早く寝ろ

また取られた…向こうの方が優先度高いから仕方ないけど、私も限界…
いつからいつまで行って戻ってくる〜って言って出て行くけど、いつも何も連絡せずに延びるしだいたいあっち優先だからちょっとモヤモヤする
私は以前ほとんど手伝い頼めなかったのにズルいなあって思っちゃうし、嫌いになりそう…

しにたい

クソガキまじうぜえ
朝起きたら呼吸止まってればいいのに。

泣きながら追いかけてくんな
閉じ込めても最近ドア開けられるようになってしまった。
突き飛ばしても離しても追いかけて来るってなんなの？

泣いてばかり、鬱陶しい
抗議するみたいな泣き方がうざったらしくて仕方ない
子供は5歳くらいまで国の施設に住むことになってればいいのに
そしたら働くのも楽だしあまり会えないから愛情も深まるよ

あー馬鹿らしいそんなのねーよ
宝くじ当たりたい。金さえあれば悩み解決
大富豪の激甘な親の元に生まれたかったなあ
バーカまた妄想だよ糞

駅に行く道の途中にマンションと幼稚園がある
大きなマンションなので公園みたいに整備されたきれいな通路があるんだけど、平日午後はいつもそこに降園したガキとババアが道いっぱいに広がって溜まってる
毎日通るわけじゃないからどうでもいいけど、バレないように幼稚園に通報してみたい

嫁が嫌いなくせに孫だけは構いたいなんてそんな都合のいい話、あってたまるか
早くしなねーかな

髪の毛茶色に染めて、大阪のおばちゃんみたいなカットソー着てるから、ほんっと老婆みたいに見えるよ。
阿保の試験管ベビーの息子、孫に見えるんですけどｗｗ

ぐわあああああ！！！！！もーーーむかつくことばっかり！！！！
子供は悪くない子供は悪くない子供は悪くない

ごめん私が悪い
わかってるけどどうしたらいいのかわからない
優しくなりたい

あー嫌い嫌い大嫌い
クズの下に産まれて不幸だから、とっとと里親の元にでも行け。

ずっとイライラしてたけど憑き物が落ちたようにスッとした
騙されたりバカにされたりして嫌な思いすることもたくさんあるけど、やっぱり私はお人好しでいる方が楽だ
DQNが得をする世の中だけど無理に図々しくなろうとして心の平穏を保てないなら意味がない

イヤイヤ期の2歳児、私が離れるとすぐに泣く0歳児を朝起きてから夜寝るまで毎日1人で世話して大変。だと思ってた。
週一の旦那の休みの今日、旦那がいても変わらないと気づいた。むしろ旦那にイライラするだけ。
生まれ変わってもこの人と一緒になりたいかと聞かれても即答できないなぁと最近思い始めた。でも子供たちにはまた私のところに生まれてきて欲しいなぁなんて、あるのかないのかわからないこと考えてる。

旗当番行きたくない、ガキの安全なんてどうでもいーよ。何でやらなきゃいけないのか分からない。
子供が大事ならこんな底辺地域に住まなきゃいいじゃん。
汚い旗家に押し付けるな。

１歳半の子供がいて下の子が生まれてるとかどうするんだろ？
上の子もまだ赤ちゃんなのに、母親を独り占めできる期間が短すぎて可哀想だな。
正直いって動物みたいで気持ち悪いです。

あー子供なんか欲しくなかったのに！

死ね
起きてくるな

子供の視力がまだ6歳なのに0.3-0.7しか無かった

2人目の里帰り出産の時クソ実家にテレビが無くてテレビとパソコンが一体化したゴミ機械しか無かったからだ
なんであんな最低限の電子機器すらないクソみてーなとこ帰っちゃったんだろ？

テレビの代わりにパソコン見てた子はパソコン見るのくせになっちゃって目が悪くなりましたよ！
テレビも無いのに幼稚園児をよく2ヶ月帰らせやがったなクソババア

台風の影響で明日から雨が降るから今日中に上履きを洗っておきなさいと
何度も声を掛けてるのに、やりたい事しかしようとしない子供にムカつく。

上から目線要らない
さぞ気分がよろしいのでしょうね？うぜーわ
てめえだってまだ幼児の親だろ
子供たちを立派に巣立たせたくらいの立場ならいいけど
子育て真っ最中の、たかだか一年くらいの先輩()に言われたくのう御座います
ご自身のガキ様をしつけなさってね？私の子のことはいいから！！！！

私はいつでも子ども中心で生活してるっつーの！
自分中心なのは旦那だ、バーーーーカ！
いくら母親が悪口言わなくても、ある程度の年齢になれば子どもは父親が約束守らないことや気分で遊ぶことが分かるようになるんだよ。
私がそうだったからね。
でも旦那には教えてやらん。自分で気づくことだ。

母親のことがあまり好きじゃないし、弟も今はそんなに嫌いじゃないけど好きって訳じゃない。
子供の頃は一人っ子が羨ましかったし、子供が二人いたら下の子を可愛がれないんじゃないかとか、
連鎖みたいに、上の子に自分が嫌だった事をしてしまうんじゃないかとか
子供が大人になったとき嫌われる母親になりたくないとか
いろんな事考えたけど、旦那と話合って結局二人目を妊娠した。
でも今つわりがつらいってだけで心が折れそう。
納得はしたけど望んでとは言えない妊娠だったのかもしれない。
上の子を妊娠したときは性別はどちらでも良いと思ったけど女の子が産まれて、
今は妊娠中の子が男の子だったらどうしようという不安でいっぱい。

保育園児って本当にみすぼらしい
他人と大半過ごしてて、愛情に飢えてるのが外見から出てる
なんで産まれて来たんだろうね

真面目、神経質を連想させる書き込みウザい

２人目いまだに悩んでる
自転車ありきの通勤片道９０分・高齢・実家なし・
義実家は近いが義妹入り浸り・夫微妙に激務＆やっぱり通勤片道９０分
…やっぱり詰んどるな

昨日はカレーの肉が噛めないと文句を言い今日はしめじが噛めないと文句言ってる
肉もトロトロに煮込んでるししめじだって小さく裂いて出してるのに食べられないわけない
つーかいままで食べてただろ！
もうワケわかんない
食べないでいいよもう

私もそう思うよ
そこまで書けば良かったよね
ちょっと長いな〜って書かなかったんだ

神戸小一女児事件に全く同情できない。
あの女の子の目付きが同じ階の放置オスガキ瓜二つだからかな。

おおぉ…真面目だと思っていたのに…すごい名前ですね…
響きはまぁ最近よくあるかな…。
でも、その漢字…。
名字みたいっすねぇ。
品川庄司みたいなね？うん。

好き嫌いは仕方ない　顔に出さなきゃいいんだとは言え大変です

毒親で商業高校卒だったんですね　それでもいい人賢い人はたくさんいますが
田舎特有のずうずうしい地が親しくなると丸出し
子供さん始め一家でそれっぽくて、離れすぎた目がにごって垂れてるのが苦手です
読むものは活字でも趣味オタ系　収入だけ何とか周囲について行けるからって
培ったものや土壌が違うので本当に何かと合わせるのは大変です

悟って遠くに引っ越して行ってくれないかなあ

一緒に暮らして面倒見てると本気でウザいけど、預かってもらって離れてるとすごいかわいいし、私怒ってばかりだったからすごくかわいそうで申し訳ない
にこにこして楽しく一緒に暮らせるようになるといいな

子供の成長をいちいち比べてくるな
個人差あることにいちいち突っ掛かってバカじゃない？
自分の子が優秀だと思うならずっとそう思ってればいいのに他の子が少し抜きん出たら
「うちの子なんて…私の育て方が悪い…」って知らんがな
あーめんどくさい

お弁当持って公園行こうって言ってたのに。仕方ないけどさ。週一しかない休みの日も結局いつも普段手が回らない仕事の雑用でいない。
今日も一人で子供たち見なきゃいけない。今日も一人で子供たちお風呂に入れなきゃいけない。
今週の休みこそは旦那に離乳食あげさせたいと思っててもいつもいない。
夜も頻回授乳で寝られないし休みの日も旦那いなくて頼れないしもうしんどい。
余裕がなくて旦那は悪くないのに悪く思ってしまう。

学校公開の警備だって。何でそんなことやらなきゃいけないのさ、学校の仕事じゃん。
不審者がいたら連絡をって不審者いたら殺られるわ。
不審者が来たら怖いから警備したくありません！

就寝は1時で確かに遅い。でも起きるの9時じゃん。私は24時に寝てるけど起床は5時。
たいして変わらないっつか、あなたのほうが寝てる。
なのに仕事が休みの日は午前中いっぱい寝てる。それで眠いだの寝不足だの。同意できない。昼寝もしてる。
私の倍近く寝てるだろ。私を休ませるために子どもたち見てたこと一回もないだろ。

疲れてるなら実家に行ってきていいよー上の子の幼稚園は休ませていいよーとか馬鹿なの？
お前が休みたいだけだろ。お前が実家に行ってこい。お前が生活を変えろ。

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた叫んで逃げ出したい

家にいるとイライラする？そら、その歳で0歳代の子供より発達遅れた子供がいたらイライラもするさね。

つかなんでそんなに放置したの？そして今から幼稚園入れる？
歩けない子は無理だよ。どうしてそんな考え方するのよ。パパが普通の子供と一緒にってぇ〜。
低能だと真実すら見えなくなるのか。お子さんかわいそう過ぎる。

こんな良いスレがあるのか
でもどうせまた絡みで色々書かれる対象になるんでしょう？

あ〜ここは絡みで取り上げられないから書きやすい。

変な事件が多すぎて娘が誘拐されるんじゃないかと心配でたまらない。
まだ1歳児だけど小学生になったら送り迎えはしないと気が済まないだろうな。

お姫様扱いするな！だからつけ上がるんだ！
て言われたけど〜
まだ幼稚園児なんだし、1人娘なんだからお姫様扱いするに決まってんじゃん〜
つけあがっててもお友達虐めてる訳じゃ無いし、
嫌なことからしれっと逃げるとか、生き方が上手いんじゃないの⁇
空気よんでるじゃん〜。
それによく見なよ、うちの子顔もすっごい可愛いでしょ？
こんな子を姫扱いしないでどーすんのさ〜www

関東在住のホークスファン
旦那が嫌になるとフラッと飛行機で福岡まで野球観戦しに行きたくなるけど、赤ちゃんがいるから行かないし行けない
邪魔なわけないし超かわいいけど、たまに自分ひとりだったら行くだろうなとか、赤ちゃんも連れて行けたらなって思う

率先して娘を起こしに行ったのは触れあいたいからではなく、寝室に置いてあるゲームが目的ですか、そうですか。
二階に上がっていくから洗濯物取り込んでくらるのかと淡い期待をもった私が馬鹿でした。
これから娘の病院だけど、どうぞ思う存分ゲームしててください。

離乳食始めて10日。
大人の食事中、義母が揚げ浸しにしていたかぼちゃを自分が使っていた箸であげてた。
まだドロドロのお粥とかぼちゃしか食べたことない子に、いきなり油で揚げて麺つゆにつけてたかぼちゃって。
そう言えば1人目の時もいきなり自分の箸で勝手にホイホイあげてたな。
確かにそのうち自分の箸であげはじめちゃうけどさ。
私は絶対こんな姑にはならない。

子供落ちるAAとか頭おかしすぎだろ

再婚やめようかな

上の子1歳5ヶ月、産後の生理来ることなく妊娠判明
いやそりゃ2人目ほしくて断乳した訳だけど、妊娠中に卵巣片方摘出したし苦戦するだろうなーと思ってたから心の準備ができてなかった
でもやっぱりすごく嬉しい、無事に生まれてきてくれますように

いや、その人たぶんサボリだし。
だんまりで一回も出てきた事ないもん。

ゆっくりラーメン食べたい
家で作ったインスタントとかフードコートとかじゃなくて、ちゃんとお店に食べに行きたい
娘が歩き出す前とは思うけど奇声＆寝返りしまくりな現時点できついかも
せめてお座りできればなぁ

じゃがびーｳﾏｰ
気にするなって自分
3階建て建てて関西人気質の母と長身の乳連れて
6人の大所帯になるんだし

あなも休めばいいって書いてあるけど役員の仕事なのに休んでいいんだろうか。
学校側が役員はボランティアですなんて言ってないし。

何で寝坊したのに着替える前にご飯食べてるの？時間配分おかしいでしょ。

本当は迷惑してるの知らないんだろうけど
いつも送り迎えで待ち伏せされて、押しかけられて
都合の良いように利用して、それで喜ぶ人いる訳無いって
子ども同士が仲良しだから、仕方なく付き合ってるのに気づいてよ
まだ赤子の世話で大変なのに、手のかかる下の子連れて押しかけてこないで
こっちは少しでも休みたいんだって

もう期待しないようにしようって何度も決めてるのにこういうことがある度に落ち込むってことは期待してるんだろうな。
もう振り回されるの疲れた。
これから出かけようって時に呼び出し。
もう車に乗るところだったし急に行けなくなって泣きわめく子供。
忙しい旦那を仕事だからと割り切れないでいる。
毎日子供たちと3人疲れるよ。
もっと休みがあってもっと早く帰ってくるのにもっと稼いでくる人なんてほかにたくさんいるのにな。

今子供たちを通わせてる学童がなんか色々な場面でもやもやする。

今日なんか、お子さん達を塾に通わせる！通わせないのなら別な学童に行ってみたいな事を言われた。それだけでもﾊｧ?(ﾟДﾟ)なのに、その先生って人もちゃんとした塾の先生じゃなく、ただの知り合いらしい。

多分周りに空いてる学童がないからって強気に出てるんだろうな。来年度から学校の学童の枠が広がるみたいだから、そっちにうまく移れますように！

子供がかわいすぎる
寝息も天使
笑顔も天使
肌すべすべミルクのにおい
手足ぷにぷに
お尻ぷるんぷるん
凛々しい目つき、垂れた頬
奇跡のようにかわいい
離れるの辛い
早くニキビづらの反抗期になってくれないと、かあさんは辛いよ

ほんとストレス耐性ないわ
あっちにもこっちにも嫌われたくないという前提を崩さないとストレス耐性なんかつかないわね
ドヤァ俺って姿勢にならないと、ストレスが大きいが、なったら、周りが迷惑するだろうなぁ
が、働かないのもこれまたストレス大
つまり、多めの自己研鑽と少しの諦めも大事というわけですな

あーもーやっぱりコミュ障の子はコミュ障なのかなー
旦那とは小さい頃から一緒だけど、ずーっとクラスの頂点な
頭良くないけどお調子者で信頼得て学級委員とかやっちゃうタイプだったのに。
なんでいじめられっこより空気な喪な私に似たんだろ。
はー、、、。
日中は私といるからか。
顔はすごい可愛いし、服のセンスには自信があるから
「あの子暗いけど可愛い」て言われる子になれるようにしなきゃな。

泣いてばっかり
産まれてきたくなかったのかな
突然死でもしないかな、もうこっちも嫌だよ
虐待したらこっちの人生終わりますから
寝ながら逝ってくれないかな

旦那が私の誕生日に予定いれてた。
里帰りでなかなか会えない中で、働いてる実家家族全員分の家事(全部出来なくてもなにも言われないけど、世話になる以上きちんとやりたい)やりながら1ヶ月半の赤の育児。
あんまり記念日とか過剰に気にするタイプではないけど、誕生日くらいはきちんと旦那が会いに来てくれるかなって期待してたのになんだか悲しい。
仕事以外の予定なんて月に1回か2回なのによりによってその日に入れちゃうんだね。
会いに来てくれないと決まったわけじゃないけど、疲れきった心が崩れそう。
仕事で忙しいのも、私たちのために働いてくれるのも全部理屈ではわかって理解してるけど、もっと会いたいと思っちゃう。
息子だってどんどん大きくなるのに。
論点ズレてきたわたしもうだめだわ

推敲せずに吐き捨て
約束の時間に40分も遅れ、
客間で大泣きされたので子は朝寝から起こされ大泣き、
最終的には縋り付かれたので疲れました
とりあえず半分示談、半分裁判になった
最初からフェイク入れてるけど書き込みは微妙かな
あーーーーあ！すっごくこだわって、
セカンドハウスとかは作る気なかったから子育て→巣立ち→老齢期で動線とかも考えて建てたのにな
ケチついた感じがして全然気分が上向きにならない
子は半狂乱になったママ友が相当怖かったらしく夜泣きなのか寝かかっては泣きを繰り返して寝たのさっきだよ！
なんだか何もかも台無しにされた
夫はママ友に大激怒だし
くっそーーー汚い言葉がたくさん浮かんでくるわ！

つわりで体を起こせないぐらいになった時に、夢で祖母が中将湯を持って来てくれた。
法事に行けなくてごめんね。7回忌が終わってもまだ心配掛ける孫でごめんね。
里帰りしたら、仏間で一緒に中将湯飲もうね。

うっざー
シッシッシッ
馬鹿じゃないの？口つねってやりたい
そんなこと考えてられるなんて随分幸せなんだね
張り倒したい。目の前うろつくなボケ

今日は無性に子にイラつく
お願いだから静かにしてほしい
呼ばないでほしい
ひとりになりたいよーーーー

疲れた
気分が最悪
妊娠出産については本当ついてない
妊娠運？てのが悪い
三億あれば5人産むわ
つわり中はベビーシッター雇う
安全で広大なキッズスペース作ったりしたい

ところどころ読めないレスがあるので(こことは別のスレ)NGIDを解除してみたら、
予想通り昨日NGIDにぶち込んでいた奴だった。必死かけたら結構上位にいた。
全く、お前だって人のこと言えないだろ。自分へのレスをそっくりそのままお前に返すわ。
でも病気っぽい人だし応えなさそうだな…

なんかもう疲れたな
子供と一緒に逝くことまで考えてしまった

学校行かないで自主学習もやらず運動もせずゴロゴロしてマンガとテレビで過ごして何かちょっとでも気に入らないと叫んで暴れて問題起こして。
小学生でそれかよ。
これの面倒みるとか責任とるとか無理だわ、一生施設に入っててくれないかな。
産んだんだからあんたの責任？お母さんなんだから？もっと大変な人もいるのよ？もう聞きあきた。
仕事クビになったし次の仕事今の状況じゃみつからないし元旦那は金払わないし毒親はクズだし人生詰んだわ。

絶対吐きづわりより食べづわりのほうが楽
あと二週もこんな調子かな
もう本当辛い
前回10週でつわり終わった
今回も10週にはつわり終わってほしい

香典やらなんやらで今月赤字なのに
旦那のクレジットの決済の明細見たら
ゲーム課金してやがる
\9,000も…
本当にあり得ない
小遣いから取らせてもらうけど
今週結婚式の二次会に行くくせにどうするんだろう
二次会や職場一次会の飲み代家計から
出してるののこの仕打ち
夜勤ない部署に転属になって
我が家が火の車だとなぜわからない
冠婚葬祭のお金をケチるつもりはないけど
ゲーム課金だけは絶対許せないわ

テレビ台の後ろ、コード分の隙間があるところにおもちゃぽいぽい投げ入れてた
ブロックだのままごとの野菜だのなんか少ないなと思ってたけどまかさそんなところに…
動かさないと取れないよ
入園についてのあれこれで神経すり減ってるのに余計なイライラ増やすな！

もう嫌だもう無理
一日中おろしたら楽になれるのにと妄想してしまう

嘘つきですねー。嘘つくってことはやましいことでもあるんですかね？
ほんといい加減にして欲しいわ。
自分のことばっかり。
365日24時間子供といる私はどうなるんですかね。
子供の夜泣きしんどいって言ったら今だけじゃんって。
その今だけの夜泣きどころか休みの日の日中泣いてても、こっちが言うまで抱っこすらしない人が何言ってるの？
ふざけんなよ。
私が働き始めたら、この人は本当に家事や育児手伝う気あるの？

一平ちゃん焼きそばがなかった
むかつくわ
一平ちゃん焼きそばが食べたい
マヨネーズがたまらん

朝からずっと機嫌の悪い赤子に、上手く抱けず1日飲ませられなかったカチカチの片乳を吸わせた
案の定途中で泣く赤子
口を開けた瞬間赤子を襲う三筋の母乳
赤子は目をやられギャン泣き、そのへん乳まみれ
ぜんぜん吸ってもらえずパンパンのままのかわいそうな片乳

状況がめちゃ動いてるのに泣きわめく子供抱えて何もできないっていうね
だから、素人判断で動かない。それが最良ですって。
トイレにいっても料理取りにいってもサイト検索しようとしても泣くんだけど、大丈夫なのかこの赤ちゃんは。どうしてそんなに甘えん坊なんだ。

お前、はよねろ、早起きした方がいい。

卑劣なパワハラ野郎が得してる
でもそんなことで得しても仕方ない、心の安定の方が大事だ
ささくれだつの、馬鹿らしい

逆だろ、逆、得するために連中と付き合う時間を何時間までにするか、そっち決めなきゃさ
子供が可愛く思えないなんて本末転倒

ほんと、管理が大変

うちに父親なんかいるのかね
子供二匹じゃないのか

家出して帰ってこない大きなお子さん
ふーん、SNSしてるんだー
誰と会話してるんだろうん
ほんで、うちはどうでもいいのかなあー

旦那早く死なないかな
私でも税金払っていける家建てて、子供二人を幼稚園から大学まで私立に行かせてお釣りがくるくらいのお金を遺してくれないかな
あのボンクラには無理だろうな

世の中にはつわりのない人もいるのになんでよりによって私がこんなに重いんだよ！
それに義姉！吐いてたこともなく食事もできていたくせにつわりがひどくて大変だつたとか喧嘩売ってんのか
金は出さない手も貸さないくせに無駄に無職で保育所の点数だけ下げやがる邪魔な義両親もろとも滅びろ

旦那生きてる価値無いからもう死ねよ。
マザコン実家教、低収入で高いのはプライドだけ。
趣味はエロ動画収集とネットとか人として終わってるからさ。
稼げない家事育児も出来ないならせめて保険金になってくれ。
大好きな貴方の実家のお墓に入れてあげるから安心して死んでね。

入院したいの？じゃねぇよ、できるかできないかを相談してるんだよ
お前の両親が預かるのを嫌そうにするから諦めてるだけで24時間の点滴で吐き気が治まる生活したいに決まってんだろ！

年中の子供と話していると、成人後はどうあれこれから楽しいことがいっぱい待ってるんだなぁ、と羨ましくなる。
自分にもそういう時代があったから余計に。
母となった今は死ぬまで一生何かに追われる毎日しかないもんなぁ。
幸せが当たり前になってるのはわかってるけど、楽しいことなんてなくなっちゃったな。
疲れたなぁ。

無事幼稚園が決まったけど、親の出番が多い園なのに周りはママ友同士で入園した人が多くてぼっちの自分は憂鬱
更に子供が帰る時に愚図って大泣き
周りの視線が痛くて入園前からもう嫌だ

あーーーーー二人目欲しいいい！

まあいまの経済状況じゃあね、無理ではないけど余裕がなくなるのは事実
たまの休みになになに食べたいねどこどこ行きたいねですぐに予定が組めるのもお金が出せるのも子が一人だから
てーか子がもうすぐ三歳でやっと落ち着いてきたところにまたイチから赤ちゃんの世話すんのは気力体力ともにきつい
子の赤ちゃん時代私も夫もほんと辛かったもんなー

でも欲しいいい！欲しいよーーーー！
現実的に考えたら別に一人でいいんだけどね…
時々無性にそう思ってしまうのは、なんでなんだろう

1人目子育てが少し落ち着いたので2人目が欲しい。
死ぬほど欲しい。
弟か妹作ってあげたいし、何より1人しか生まない死んで行くのなんて本当に嫌だ。
もう一度赤ちゃんと暮らしたい。
しかしこの数年レス。もう取り返しつかないレベル。
旦那も2人目欲しいねとか言うくせにご飯食べたらすぐ寝てしまう。
確率高い日に色々努力している自分が馬鹿みたいで毎回泣いてしまう。
もうさ、いつまでも生めるわけじゃねーんだよ！何余裕こいてんだよ！
あまりの子供欲しさに離婚すら考えてしまう。

正直、年子って気持ち悪いと思う。動物みたい。

考えるのめんどくさい
全部投げ出して死にたい

昼食の時間だけ1歳半児を義両親が連れ出してくれたんだが
帰って来たら前髪がエレキテル連合明美ちゃん状態orz
しかもナナメってる…
前髪そんなに長くなかったのになぜ切った?
切ったのは百歩譲っても
切るならせめて真っ直ぐ切ってくれよ…
暇な日ならこっちで直すけど
寝てる時じゃ出来ないし今日は忙しくて出来なかったよ…
こんな髪型で外出せないよ…
出ても私が下手なカットしたみたいじゃん
帽子はすぐ脱いじゃうしなあ

ずっとうちの障害児をpgrしていたママの子供が幼稚園3つダメだったらしい。

みんな条件は一緒よ〜頑張りましょうね〜ｳﾌﾌ
って前日までメールよこしていたのに、うちが無事に決まりましたメールしたらシカトするわな。
こっちは夏から幼稚園回って頭下げたり電話して面会してもらったりと胃が痛い半年だったのよ。
自分が言っていた通り、「幼稚園が全てじゃないから大丈夫よ〜！」って笑って言いなよ！

正直ざまぁと思ってしまった。性格悪くてごめんね。

来年度入園の2歳11ヶ月
希望の近隣幼稚園に落ちてしまい、かなり遠い幼稚園に園バスで通うことになった
半年前から悩んできたけどまあ無事に入園が決まり、今日で大きな手続きも終わったので少し一息
寝かしつけしながら、ついに来年度からなのかーと思ったら私が淋しくなってしまって
「4月からは一人で幼稚園バスに乗って行くんだねー」と漏らしてしまったら、
少し考えるような間が空いてから子が一言
「ちょっと淋しくなっちゃったよ…」
力一杯しがみつかれて涙が出そうだった
普段人見知りも場所見知りもしないし、他のお友達がいるときは私なんて目に入らないくらい
夢中で遊んでるのに、いざいないと実感？したら不安になってしまったんだな…
お母さんも不安だよー！
でも折角「幼稚園でお友達と遊べるね！」と楽しそうだったのに不安にさせるようなことを言っちゃったなと反省
「お友達いっぱいで楽しいよ！いっぱい遊んできてね！」とフォローしつつ
ベタベタだけど「大丈夫、呼べばいつでも会いに行くよ」と言いながら抱き締めた
きっと行ったら行ったで楽しく過ごしてくれるんだろう！
ポジティブにいかなきゃ

某ファミレスで某公立幼稚園母親集団がランチ会。
その中にうちの子育てにケチをつけ、ダメ出しした上に自分の子育て立派と上から目線で語ってた母親がいた。

あんなウザ母親でも、みんな大人で上手く仲良くやってんだなーと見ていた。
でもみんな心の中ではｱﾃｸｼの子育て立派母親ｳｾﾞｪ('A｀)とかおもってんだろうな〜
すげーおもしろかった。

ショートカットで顔に大きなシミがあって、人んちの子のことじーっと見てくる勘違い母。
１歳位のヌサイク娘を店内うろちょろさせんなバカが。
氏ね

同じマンションで私をはぶこうと必死なママ
私の家の隣に住んでるママの子を自分の子が通う幼稚園のプレに入れさせることに成功したが
その子はその園のプレになじめず、私の子と同じ幼稚園に応募して合格した

はぶるの大好きママは今頃腸煮えくり返ってるだろうなｗ

別に隣のママもあっちのママより私を選んだつもりじゃなく、本当に子に行かせたい幼稚園を受けさせただけだと思うが
あいつは絶対に私が引き抜いたとか低次元なこと考えてるんだろうな、自分の基準で

娘が大好きすぎて同じお墓に入りたい。
旦那は心からどーでもいいわ。

髪は引っ張るわ眼鏡はたたき落とすわ全身噛まれるしおもちゃで殴られるしキッチンに立つと泣く＋奇声だしトイレも行けない
体調悪い風邪かも体痛いやら言えるだけいいな
こちとら言っても何してもらえるわけでもなく育児休めるわけでもないからな
泣かれながらてめえの飯作ってんの誰かわかってんのかな

こっちが頼んで習わせてるんじゃないんだよ
自分がどうしてもやりたい続けたいって言ってるから毎月1.5万の月謝払ってやってるんだよ
時間になっても準備しないならとっとと辞めてしまえー！
今度また同じようにダラダラしてたら本当に退会手続きしてやるからな

旦那おい！
私が子供を叱っているのを見て「そこまで追い詰めるな」とか言ってるな
お前は夜帰ってきてほんの少しだけ観てるだけだろうが
そこまで追い詰めるまでどれほどの我がままを毎日毎日繰り返してるか知ってんのか？おい
理解のある父親ぶってるけど忘れないからな

6年前私が流産の手術をしたあと自宅のソファで放心してる横でジャンプを読みながらげらげら笑ってたことをな
会社休んで妻の手術に付き添って、と対外的にはなんて優しい旦那さんと思われていたんだろうが
てめーの腹の中で起こったことじゃないからそりゃ私と同じような悲しい気持ちになんかなるわけないわな

でもな、分からなくてもそんな流産婦のそばでマンガ読んでゲラゲラは許せないんだよ
DVもないし喧嘩もしないし基本優しくて親切で私の出した献立にひとつも文句を言わない良く出来た旦那だよあんたは
でもどこかでお前、人間的に冷めたところあるだろうが、あ？
しかし対外的には「感情的にならずじっくり子供に向き合う理性的な父親」で結構なことですね

いちいちムカつくメールしてくるやつだ
もう関わりたくねえ

もう疲れた、何もしたくない
一人になって思い切り泣きたい、ゆっくり休みたい
こんなしんどい時に、義母から孫の様子を伺うメールまで来てしまった
何で自分の息子ではなく、私に連絡してくるんだよ
私のことを嫌ってるくせに、都合のいい時だけ利用しようとする
本当にうんざりだ

育児しながら働いて一生懸命納税してるんだから、国はもっとワーママを優遇しろ

つわりしつこい

妊婦の愚痴スレ見てるとイライラするわ

子供投げ出して死にてえー
なんで旦那と結婚したんだろう
できちゃったからだよねええ
その時に無理だと悟って死んでおけば良かったー
子供が生まれたらちゃんとするとか幻想だから

あーなんか疲れたなあ
どうしたら野菜食べてくれるのかな
イライラしまくりで自己嫌悪
あー疲れた

産む前は理想の母親像があったんだけど、
それは私ではないし、実在しないものだと産後に気づいた。
欲しくて産んだくせに、子どもの相手が苦痛。
もう小学生になって、7歳9歳になってるのに、べったり甘えられるのが苦痛。
いつになったら反抗期とやらがきて、
親と口聞かなくなる日が来るんだよ。

「うるせー！ババア！」っていつになったら言う日が来るんだろう。
ものすごく心待ちにしてるのに。

昨晩は夜泣きが酷かった
多分昨日叩いたからだ
最近手をあげても罪悪感なかったけど、夜寝たいしちょっと我慢しよう

家事も育児も一切手伝わない旦那が毎晩飲み歩いてて、遊んでるくせに俺は疲れてる、みたいな顔して日付が変わってから帰ってくるのが我慢の限界だったので、チェーンかけて寝た。
そしたら義母から「鍵をあけてください。風邪ひいちゃう！」とかメールきてた。
こっちとしては野たれ死んでくれても構わないんだけどな…
チェーンは頑張れば外せる程度にかけといたので、なんとか外して入ってきたみたい。
帰ってきてもガタガタうるさいので2歳の娘が起きたけど、パパ大好きだと思ってたのに旦那の姿を見ても一言も発さず私の手を握ってまた寝てた。
旦那が入ってこれないと思ったらものすごく精神が落ち着いて、娘にも優しく出来たし、下の子のお世話も丁寧にやれた…

虐待しないようにこっちが必死で頑張っていることを、何でお前自身が次から次へと駄目にするんだよ
お前のためにやってることを、何度も何度も簡単に無駄にするんだよ
叩かないようにするのが精一杯、一歳の子ども相手にヒステリックに怒鳴る自分が止められない
もう嫌だ嫌だ嫌だ、死んで楽になりたい

あー

保育園のスタッフがうざい
全てを知ってるような口調がうざい
ババアもペーペーもみんなうざい
保育園やめて24時間世話するのも無理
あーうざい

虐待のニュースを見るたびに同じことされてタヒね思ってしまう。
本当こいつらクズ。

ごめん
北風の音が好き
こんな天候の悪い日に布団の中にいれる幸せったらないわ
私は夏がだめで秋冬が好き
夏は毎年夏バテが辛い
母に大金はずんで実家預けた一歳児
悪阻ひどかったから
でも悪阻も軽くなってきた
三人目は絶対いらない
悪阻ほんとに辛かった

批判覚悟して。。
1人目は半年くらい出来なくて予定より遅くできた
2人目は1人目の卒乳して油断しまくってできた
(現在妊娠中)
なんでこう上手くいかないんだろう
上の子4月生まれだから
ほぼ2歳差なのに年子になってしまう
せっかく4月生まれで2歳差でも
ほぼ3歳近く離すこともできたのに…
でき婚をどこかでバカにしてた自分に腹が立つ
年子スレ覗いたら批判だらけだし
2歳差より早く出来ると自閉症と統失の発症率高まるんだね
自分の浅はかさにネガティブ思考が止まらない

>>228
自閉症と糖質って初めて聞いた！
なんでですか？

>>1

シモ注意


お風呂入ってたら娘に「お母さんのおっぱい、たれぱんだみたいね！可愛い！」と言われた
最近の年長さんもたれぱんだ知ってるんだ…
まあ、たれぱんだ自体はかわいいけどね…

モヤモヤする〜

初マタ（）とか言ってる奴等が馬鹿過ぎてマジ腹立つ

・昼夜逆転してる、赤ちゃんが夜型になったらどうしよう〜←赤ちゃんが腹の中でどんな生活してるか調べてから言え
・２４週でまだ性別わからない、まだ経膣されるし医者が信じられない・・・←被害妄想
・１６週だけどつけてないよ！妊婦帯は日本だけの風習だから、むしろ要らないよ！←そら１６週なら要らないだろ

したり顔で書き込む暇はあるのに、ググる脳みそはないんですかねえ
馬鹿過ぎて嫌になる

あのイベントにくる人たちはちゃんとしてるのかと思ったら、母親たちはコンビニに行くような服、子供たちも部屋着かと思うような服装の子ばかり。
うちの子も部屋着にしている毛玉ができそうな服、私もユニクロ着て参加したら見事に溶け込んだわ。
今度からこういう感じで参加しよっと。

あなたの子供市のセンターから発達障害疑われ続けてるんだから1度病院なり検査してもらってよ。
あなたの子供全然普通じゃないから。
ずっと叫んでたり、何もしてないうちの子何度も何度も突き飛ばしたり噛み付いたり、おもちゃ片っ端から取り上げて遠くに投げたり異常だよ。
どこが成長過程なの？
うちの子のお菓子取り上げて完食とかあり得ないんだけど。
うちの子がおとなしくて羨ましい？違うよ、あなたの子が異常なの！
上の子居るんだから異常なのわかるでしょ？

義妹一家にすごくイライラする
私が里なし産後すぐなので義母がちょくちょく手伝いに来てくれるのをしょっちゅう横取りされる
義妹夫婦は共働きで、すぐ風邪ひく子供が保育園に入っていて、寒いとすぐ熱出して保育園に行けなくなる
共働きも保育園も熱出すのも仕方ないし、まだ2歳ちょっとの子が熱が出ててもおとなしくしないのもわかる
でも義母がうちに来てくれるはずだったのに義妹の家に行くことになった日、熱出してるのに遊んでる子供の写真を「楽しくあそんでまーすw」ってコメントと共に送ってくるのは頭おかしいと思う
そんなに元気で楽しいなら仕事休んで自分で見ろよ
最近はわざと日程かぶせて子供に風邪ひかせてるんじゃないかとも思ってる
うちに来た後は毎回ちゃんと義妹の家にも行くし、義妹夫はうちの夫と違ってちゃんと家事も育児もするのに図々しい

ビービービービー泣いてばっか
声が知的障害者みたいでキモい
永遠に黙ってろ

今まで育児にイライラするたびにぶん投げてきたiPhoneがついに画面割ってしまった。当たりどころが悪かったようでビッキビキ。
割賦払いが少し残ってるからそれ清算して機種変だ。ホームボタンもいかれたみたいで長くはもちそうにない。

今思えばイライラした時かなり何度も投げてきたから割れて当然だわな…。次はイライラしてもiPhoneだけは投げないようにしないと。

なんでやねん
そこそこ稼いでんのに三色コンビニだの貧乏臭い拓殖、冷食だの
なんでこんなに貧しいんだよ
きったない家、叫ぶ母、父不在、泣く赤ちゃん
綺麗で清潔な家で栄養バランスの良い飯が食べたい
一晩ちゃんと寝たい

みんな家族の食卓て何話してんだ？
無口な父と鬱がちな母の組み合わせだったもんでよくわからない
自分も鬱がちで、夫は不在が多い
かわいそうなあかちゃん

実は、意欲的に人生過ごしてる時間はあまり長くない
半強制で勉強仕事してる
感動してねぇなあ

家の汚さ、飯のまずさへの耐性を鍛錬していかねばならぬ
このストイックな修行が必要なのである
これをやるか、仕事を辞めるかの、二者択一なのである。夫や祖父母を総動員しても。

市が功利主義者だったら誰よりもまず俺の児童受け入れるんだろうに。
ていうか老人医療削って子供に。政治的に無理なんだってさ。

認めたくないっていう気持ちは分かるよ。でも実際問題、お宅は自閉症の我が子よりも発達において遅れが顕著なんですよ。
お話し出来ていいですね〜ｳﾌﾌなんて余裕こいてる場合じゃないのよ。
検査嫌がってるみたいだけど、子供の凹凸を知って親が対応するのも大切な事だよ。診断付けたくないとかじゃないの。
だいたい付いてるし発達遅滞でしょ。悪あがきは止めて地道になれ。夢を見すぎるな。

悪阻辛くて妊娠わかってからほぼ会社行ってないよ！もう8ヶ月になるのに！今度は切迫かよ。もう金ないわ。

子梨が嫌いスレがよく分からない。
何であそこまで子梨を嫌えるんだろう。
例えば子梨に上から目線で育児アドバイスされたとかなら分かるんだけど、子供産んでもニートになったら社会に貢献してるとは言えない訳で、今の子供手当とかはそれこそ子梨の納税してくれてる分もあるんじゃないの。
私からしたら子梨の方が子持ちに迷惑かけられてるんじゃないかと思うのだが。
実際に産んでみて新生児を相手しても何で泣いてるのか分からずノイローゼ気味だよ。
睡眠不足だしね。
ぶっちゃけ子梨時代の方が幸せだったわ。

何にも不満はないはずなのに前向きになれない。
元メンヘラで傷だらけなのに何一つ落とすことなく受け入れてくれて、激務なのにちゃんと感謝の言葉を口に出してくれる旦那に拾ってもらえて、お腹の子の経過も順調で全てがうまくいってるはず。
なのになんでなんだろう。このまま生きて何がある？とか平和な今のまま逝きたいとかそんなことばっかり考えちゃう。
贅沢になってる。嫌だこんなの

二人目がほしいけど行為が面倒。
できれば一生したくない。
でもほしいからやるわ。

つわりがしんどくて美容室に行きたくなくて、伸ばしっぱなし…このままでは山下達郎になってしまう

咳が出るならマスクぐらいさせろ！
同じバスの子に移るし先生にも移ったら迷惑だと思わないの！？
厚着させるから風邪ひくんだよ！
て言うか自分が風邪ひいても絶対マスクしないよね、迷惑なんだよ田舎者！　バカが！

あー嫌な事吐き出しちゃった
分かってはいるけど
あれが私の本音
あのスレで結構偽善者がいるみたいでビックリ
勿論まともな親は普通に接するよ
だけど見るからに…だったから書いたんだけどな

イライラする
スレ荒らしたくなる
うん　自分いま異常

産後ハゲがひどくなってきたので、ニット帽とエレベーターガールみたいな帽子を買った
髪をしばったままだとニット帽はガンの末期患者みたいに、エレベーターガール帽は幼稚園児みたいになる
髪をおろせば普通に見えるけど、赤ちゃんを抱いたときに顔にチクチクあたってしまう

子供が欲しいっていう気持ちは分かる
でもまた新生児だっこしたい(から子供が欲しい)とか今いる子と違う性別の子供を育ててみたいっていうのには理解できない
子育てって責任あることなのに軽いなーと思ってしまう。それだけ育児に自信あるのかな。ある意味すごく羨ましい

子が生まれてから初めて家に来た友達が持って来てくれたもの…

試供品のクレンジング
化粧品のオマケのポーチ

だったわ。
いろんな意味で驚いた。

底辺な育児目指す勢いでやるわ
子は虐待なんかあり得ないってぐらい可愛いけど
もう私はボロボロで一歳半の子には
申し訳ないけど
妊娠してからボロボロ廃人状態
布団から出れなかったり
微量の安定剤飲んだら元気出てきた、
いやから溜まった家事を片づける

あの4行は必要なの？
つーか質問にかこつけて結局その友だちの子を叩きたいだろうと

長男ウザイうるさい
ほんとに苦手だわ。この子と相性悪すぎて三連休とか欝ですけど

2歳の娘が私の苦手なタイプの女児になりつつある。
いつも「アタシはアイドル☆」みたいなテンションで、やたら派手な模様の長い靴下はいてる、踊ったり歌ったりしながら歩く落ち着きのない子。
一言で言えば「ローラーシューズ履いてる子」のタイプ。
小さい頃の私と正反対なのでどうしたらいいかわからない…。
ずっとしゃべっててテンション高いしうるさい。
電車とかで静かにって言ってもずっと口パクパクぺちゃぺちゃして数十秒後にはまた大声で喋ったりするし、多動なのかなって何度も疑ってる。

つわりピークのときより食欲がない
食欲がないのはなぜだ？
チーズしか食べたくないんだよな
一人目の時はソース系ケチャップ系の料理にハマった
今回はハマってるものがあるようなないような
ブームが3日ペースぐらいでコロコロ変わる
でもここ１、2週間はチーズ以外欲してないな
牛乳が苦手になりミロも飲みたい気はしない
ミロって20年前のほうがおいしかった麦芽っぽい味が好きだった
今は無難な味　ミロがよくスレにあがるけど
ミロか・・・

お迎えに行ったら娘が元ママ友の子から叩かれてた。
先生が止めてる所だったけど話聞いたら｢ママが娘ちゃんママは○ちゃんママの言うことを聞かないから嫌いって言ってた！だから○ちゃんが娘ちゃんを叩いておいた(ﾄﾞﾔｧ)｣だってさｗ
先生に向こう行って貰ってから
｢そっか〜でもおばちゃんも○ちゃんのママが嫌いだよ。でも○ちゃんママは他の沢山のお友達のお母さんからも嫌われてるよ？他のお友達にも同じことするの？ママだけじゃなくて○ちゃんも嫌われ者になっちゃうね〜ｗ｣
って言ったらうつむいて半泣きで無言になった。
ネズミ講や宗教の勧誘が鬱陶しいからFOしたけど、園のお母さんにも同じ事やって嫌われてるの知ってるんだよばーかｗ

あー公園にたまるDQN共が一日でも早く死にますように
そしてうちの子や他のまともなお子さんたちが安心して遊べる場所になりますように

あー明日は幼稚園…
諸悪の根源のあの母娘と会わなきゃいけない…
上手く話せます様に
上手く笑えます様に
風邪の事はおくびにも出さないでいられますように

また手荒なことしてしまった
今日も夜泣きかな、あーあ

いきなり二桁の金を出せっておかしいだろ
子供の口座に入れてあげたかったお金を、そちらを後回しにして大金を渡さなきゃいけないなんて
悔しくて泣いてしまった
兄弟はたくさんいるのにうちの旦那は搾取用の子ってやつなんだな
その笑顔は怖い笑顔だったんだ、もう会いたくないよ
子供はもうすぐ誕生日なのにこんな気持ちでおめでたい日を迎えるなんて嫌だ
子供に申し訳ない

長文失礼
片付けられない族の旦那が
朝っぱらから「財布知らない?!」
職場では制服だからといっても
1週間以上同じズボンはいていって
帰って来たら脱ぎっぱなし(コートも勿論)
汚いから出してと言って昨日ズボンのポケットに入れてた
財布を取り出したまでは覚えているらしいんだけど
知らんがな…
財布とかの貴重品は置き場所決めなよって
結婚以来数年前から行ってる
イライラしてお腹張ってきたわ…
同じく片付けられない族の義母にも
この前遂に上の子の服を買い控えて欲しいと言ってしまった
アカホンで今年用に下着類買ったの見てたはずなのに
ユニクロでヒートテック買ったと言われてつい。。
置き場所がないのよ本当に…
来年再来年着るサイズを安物(ユニクロどころか聞いたことないメーカー)で
もらってもぶっちゃけ嬉しくない…
正月明けには里帰り出産だから
早く片付けしたいのに非協力すぎて困る…

いかん、バス通園だというのに送っていくことめんどくさすぎる。
昨日ちょっとしたことにイラッとしたので旦那とも子供ともろくに口聞いてない
もう部屋の隅で膝抱えて誰とも話したくない。そんなんで一週間くらい過ごしたい。
きっと一週間もすれば気分が変わるだろうし

娘が1歳になる前にある日突然あっさり卒乳した
断乳に苦労したという話ばかり聞いて恐れていたから本当にラッキーだった
2歳近くなっても「パイ()への執着がすごくて〜」だの「添い乳でしか寝ないの〜」だの苦しんでいる人を見ると
本当に良かったと思わずにいられない
私自身母乳へのこだわりが全然なかったから寂しさとかも全く感じない
薬も酒も食生活も気にしないでいられるし夜もぐっすり眠れるし
娘もどんどんご飯をたくさん食べるようになるし良いことづくめだ

子どもの趣味が勉強で何が悪い？
本人が好きでやってるんだからほっといてくれ
何で外遊びが健全で室内で勉強するのが不健全なんだよ
どこが可哀想なんだよ
知育教育のスクールだって自分から行きたいって言い出したんだよ
勝手に親が詰め込ませてるとか噂を巻き散らすのやめてほしい
自分とこの子供が猿みたいに暴れまわって宿題も出来ないからってこっちに八つ当たりすんのやめてくれ馬鹿

予想通りの反応でメンドクセ。

会う度に今度同じマンションの誰々と遊ぶアピしてくる隣人がほんとうざい
呼ぶ気ないのに何なんだｗ
必死すぎてこわいわ

旦那の髪が伸びてよかった
まともに見れるようになった
人間髪型で見た目左右されすぎ

社会に出ると、色々あるなぁ。

「子どもの担任の先生から電話があってね。
うちの息子、ちょっと乱暴なところがあるから、親も気を配らないといけないことがあって」
と言う雑談から、
「でも、最近そういう子が実は・・・ってこと多いらしいですよ」って言われた。
普通は思ってても、面と向かって口にしないだろうに。

そんなこと言っちゃうあなたも、
うちの息子（アスペ診断済）といい勝負ですよ、と思ってしまった。
でも思うだけで、私は言わない。

ねてよ、寝てよ！！ねろ！
ご飯食べたいよ
寝てもむくっと起きあがってくる
わざとか？困らせてばかり、嫌がらせ
もう放り投げたい叩きつけたい

あんな頭おかしいやつに家族がいるとか、どうかしてるわ。バカもいいとこ。バカ遺伝子ふやしてんじゃねーよ！

あーあー昼間の仕事したくないよー
必ずいるもん、変なやつ。夜は給料いいから流せるけど。昼間の給料は精神的に割りに合わん!!

妊娠と出産に暗いイメージしかない

抱っこされていたいけど頭を撫でられるのは嫌
寒いのに布団をかけられるのも嫌
起きるのも嫌、でも布団に転がされるのも嫌
わがままだなあ
鼻水垂らしたグチャグチャの泣き顔を本気で可愛いと思えるのは全世界で私だけだろうな

さっき個人面談だったけど嫌面で喋ってたかも。
どうせニートになるからどうでもいいだよ、だって進学する金ないもん。
旦那が働けなくなったら破産する様な家計だもの。
後少しで卒業だけど何も出たくないわ。
何の権限があって色々強制するのか謎だわPTAだって入会した覚えないのに。

子も産まず、結婚もしないでオタクでいられたらどんなに幸せだったんだろう。ずっと二次元にお金使えたらイライラもしないで好きなことできて、仕事もできてたのに。別な趣味があればよかったのに。可愛いと思う日と全部投げ出したい日が交互に来てもうわけわかんない。

覚醒orz
だけど寝ない子だったのにひっさしぶりに4時間も寝てくれた。
添い乳やめた効果だと信じたい。
はやく朝まで寝かせてくれ。

育てにくい子と衝突しかない夫との生活を少しでも幸せなものにしようと頑張ってたけど、数年ぶりにあの人に会って意識の方向が180度変わってしまった
穏やかで価値観の合う人と過ごすって何て楽なんだろう
もうあっちに行ってしまいたい

歯磨きは？って言ったら、ェーだって汚ねえだろ気持ち悪い。ほんといらね。

子供にマリービスケット5枚与えたら、遊びながらタラタラ食って4枚食べるのに30分以上かかった
最後の1枚今食ってるけどボロボロこぼしながら2ミリくらいずつチマチマ食べてて頭かち割りたい
食べたら出かけるって言ったのにこの調子だからもういいや
こんなに頭悪くてトロいのはうちの子だけだろうな
3歳ってもっと楽だと思ってた
何かの病気かなあー嫌だなあ

知り合い親子が嫌い過ぎる
子供はエロガキ
乱暴
親も親

子供がいるだけで憂鬱。

親の顔色伺うように調教できるまであとどれ位かかるだろう

寝たと思ったのにまた泣いてる
ぶっ殺したい

糞旦那早くタヒね
この世から消えろ、ゴミ野郎。

後悔スレで向いてなかったねとか馬鹿じゃねーの。
何がしたいんだか。

とあるまとめに出てたとんでも名付けの人読んで
名付けに関して色々と考えてしまった
親がどんなにいいと思って名付けても
名付けってあくまで親の自己満足だよなーと…
我が子はDQNネームじゃないと100%言い切れる名前だけど
本人が嫌だと思ったらそれは失敗なのかなと思う
自分自身が古臭い名前が嫌で仕方なかったし
名字のあだ名でしか友人から呼ばれた事なかったし
結婚したら姑と字違いの読み同じ名前でますます呼ばれない
我が子は大きくなって名前気に入ってくれるといいな…

でもでもダッテうぜえ
教えて欲しいなら質問も答えも簡潔にしろ
この前来てた人なのか？
フェイスブックでもやってろよウザいから

ちょwww
このマイペース長男め、トイレ漏れるとか言ってるのにあれ？○○は？とか昨日これして遊んでとかどーでもいい。
トイレ早く行かないと漏れるんじゃないのか？知らんぞ

アレ餅だって知ってたら産まなかったのになー
アレルギーも出生前診断出来たら良かったのに
どっか行ってくれないかな

他スレでしつこい奴に絡まれてる。蛇みたいな女だ。

本当完ミで育てて良かった。
完ミじゃなかったら間違いなく自○してたレベルだ。
毎日泣きながら育児をするのはもうごめんだ。
周りも母乳信者が全くいなかったしミルクだからと言って何か言われたこともない。
子も哺乳類あっさり卒業してくれたしさらに楽になってきて本当助かる。

クリスマスソング聞いてちょっとテンション上げてる
心がノホホンとしてきた
クリスマスソング聴くとなぜか涙がウルウル出てくる
それは多分自分が今苦境にいるからだ
この苦境もあと10日ばかりで抜けるから
自分よ頑張れ

幼児で喋るようになってからの発熱の看病過酷だわ。
やれ、あっちが痛いだのうるさい。普段からやかましいたいぷだから熱が出ても口の元気は変わらない。うるさい
3日目ともなるとストレス溜まって子供にキレる事増えた
咳で吐いたりわかっててその辺でゲーゲーやるからアホかって感じ
もう、いなくなるか早く元気になってくれよ

あーあ母親ってなんだろう
自分の時間つぶしてまでやることなんだろうか
自己犠牲の上で成り立ってるのわかるけど、一日の2/3以上付き合わされて嫌になる
自分の事だってしたいし、家のことしたいんだけど
お金使っていいから預けようかな
自分の時間がなくなるとすぐ病むからやだ

今日は仕事後ここに行ったんだよお(*^^*)
てLINEとかいらないよ本当。

友達が遊んでるの見るとまだ遊びたくなるけど、
私も30歳になったし子も6歳になったし、家族でいるのが最高に幸せだわ。
君も変な男ばっかり追っかけてないで自分磨きしなよ…
生理不順でさ…産婦人科通って薬貰ってんの…
て、そら80キロもあったら不順にもなるでしょ…
産婦人科の前にジム行きなよ…。
羊水腐るよー

泣くから抱っこしてるのに腕を私の体につっぱって抜け出そうとする。
それならもういいよと落としたくなる。
今は踏みとどまれてるけどいつかやってしまいそうで自分が怖い。

育児何にも楽しくない
勝手に寝ろよバーカ

今日は早く帰ってきてよ
週に3回はフードコート行きたい
もう本格的な料理なんてあと2，3年できない
頻繁に肉じゃが作りたいけどアンタは糖尿
2歳児と乳児のお世話と家事自分にできるんだろうか

2歳の長女がいたずらして、頭をパチンと叩いてしまった。二回も。もうしないごめんなさい。
私自身、頭や頰を母親に叩かれて育ったからって、繰り返しちゃいけないんだよ。もうしない。絶対。
5歳の長男にも叩くようになってしまった。ごめん。もう叩かないよ。悪いことしたらおてて叩くようにしよう。
頭はだめ。

「子供は生き物なんだからな、お前が面倒だからって引きこもるな。公園とかちゃんと連れて行け(生後6ヶ月、天候不良の続いた12月)」
「お前と立場逆転して俺が家にいたら、息子はこんな泣き虫にはなってないだろうなw(一歳前)」
「(子は可愛いが毎日の相手は疲れると言ったら)うちの母親は何人いても疲れないらしい。すげーよな。あと一人くらい育てられるんじゃないの」
「(↑私の愚痴にそれは酷いと言ったら)俺はそういう意味で言ったんじゃない。そういう風に受け取るお前が悪い」

一生許さないからな

子供の持久走大会
やっぱり遅かった…
子供に順位を聞きに行くと、他の子が「〇〇さん(うちの子)は〇位」と口を出してきて、他の子達も自分は〇位！とか私に自慢し出した
凄いねー頑張ったねーと笑顔で応えたけど本当は……

10位内後半とか遅っｗｗｗ私の方が速かったわｗｗｗｗｗｗｗ
それくらいで自慢すんなしｗバーカバーカｗｗｗと言ってやりたかった
うちの子頑張れ…

子供が着てる服のブランドで親がDQNかどうかわかるから便利。
ベビドは王道のDQN御用達だわ。

時短なのにフルタイムと仕事量変わらない
お迎え時間に間に合うように昼休み削って仕事してるのに手伝え？は？
きっちり昼休み+タバコ休憩まで取ってるくせに何を言うかこのクズどもが

寝かせろ
死ね

豆乳鍋にいれた手作り肉団子をパクパク食べてくれたのに途中から声がガラガラになって、左肩付近に湿疹が出てきた。アレルギーに反応するものは何も入れてないし、それっぽくはないけど土日だし何かあったら嫌だから中断して違うもの食べた。悲しいな。

汚話。

四ヶ月。
明け方の授乳中、大半を戻しちゃった。
子の上着、服、下着と私のパジャマ上下、下着がぐっしょり。
哺乳量がずいぶん増えたなあとしみじみしつつ、寒い部屋で着替え。
今季二度目の風邪引き中なのに。悪化したらどうしよう。

また旦那が具合悪いって
そうだね体調管理全然しないもんね
このところ毎日夜中までゲームやってるもんね
大事な書き物したくて、やってると子供が寄って来てできないから見てて欲しくて
今日やることになってたのにまたおじゃん
寝るから…だって
もういいよ、夜子供寝かせたらやるわ
昼寝しない子だしちょくちょく起きるから何時にできるかわからないけど
夜中の2時でも3時でも起きてやらなきゃね
役立たず。涙しか出てこない
ガキ以下のクズ

やだな、起きたくない。風邪引いてるときくらい家事休ませて。
そもそも買い物行かないと行けないんだよ
家にいるくせに子供も連れてけってお前が面倒みとけよ
別に相手してろとは言わないから

ネグレクト認定されているんだろうな。

子供の性格がどんどんひん曲がって悪くなっていってる
もともと子供好きじゃなかったけど特に私の苦手とするタイプの子に出来上がってきてる
本当にショック、こうならないように頑張っていたつもりだったのに
私の口から出る言葉はそんな事する子は嫌いです。ばかり
そりゃ子供も歪むよね。でもどうやって矯正したらいいかわからないよ

●話

娘のオムツの匂いが好きだ。大でも小でも顔くっつけてクンクンして満足してからオムツをかえる
しーくさむすめーとか、可愛い●くさむすめーとか言いながらクンクン。なんて可愛い匂いなんだろ
旦那は変態だと言うけど好きなものは仕方ない。ただし他人の子のは新生児でもお断り。
おーむつモコモコ可愛いむすめーモコモコモコモコ賢いむすめーとか毎回歌ってるけど
そのうち覚えて外で歌われたらちょっと困るな…。

コーチとしてはいいんだろうけどさ、おたくの娘がキャプテンだったということが
チームが成長できなかった一番の原因だよ

下注意

生理くると頭痛ひどすぎ
出産前はロキソニン神だったけど出産してから体質変わったのか全然効かなくなってセデスにしたらなにこれ効果絶大
ただすごく眠くなるのと少しの光が目に染みるので飲んだら確実にお布団コース
でも三歳なりたてほったらかしてガン寝するわけにもいかないから結局飲まずに頭痛と闘ってる
毎月毎月ほんとつらい
頭取り替えたい

最近、熱があって子供を保育園に預けられない的な漫画の広告を見かける
本編読んだことないけど、広告見た限りでは、主人公のケバい母親が「育児も仕事も両立しちゃうアタシカッコいい」みたいな感じで仕事続けて、子供が体調崩すせいで仕事に邪魔が入って追い詰められていくアタシかわいそう、みたいな漫画なのかなって思ってしまう
吐きながら泣いてる赤ちゃんの絵が本当にかわいそうで悲しくなるからあの広告やめてほしい
しかも吐いてる赤ちゃん抱きながら、母親が(助けて…！！！)って思ってるコマも見かけたし、結局自分のことしか考えてないのかって思っちゃう
あの漫画絶対読みたくないし、もう広告見たくない

最近、チラシと絡みを読まなくなったので、精神衛生上大変よろしい

公園の手洗い場で1歳娘の手を洗っていたら
年長ぐらいの女児が無言で割り込んできた
ただでさえ他人の子供は嫌いなのに
こういうクソガキは死滅してほしいと心から思う
これから何年もあんな奴らの相手しなきゃいけないなんて気が重い
こっち来んな

優しくされたかったから暴れるのやめたらいいのに
子供って不器用で嫌いー

子育ては自分の半生を振り返る行為ですが
なんか惨めになることも
理想の学歴キャリアを積んできたわけでもない
友人として関わりたい人って、職場大学にはおらず、中高も数人、小学校も一人だけ
まあ、こんなんでも大丈夫だよ、とは言ってあげられるかなぁ

鬼女板には絡みがないのでここで吐き出す
一応育児というか妊娠話なので
週数スレで仕事が立ち仕事の時どうしてるかって話で
サボってると書いてあってなんだかなーと思った
お客さんがいない時に座るのは仕方ないと思うけど
面倒な人の近くに寄らないって
要するに他の人に仕事がいってるってことだと思うんだよね
他の人にバレてないつもりでも
気付かれてると思う
前の職場でそういう人いて
みんな口々に面倒な接客しない人だって言われてたからw
妊婦が出来ない仕事って重いものを持つこととかだと思うんだけど
自分がしたくないのを妊婦に格好つけて避けてるようにしか思えないわ

自分の一番厄介なところは
あの世界にどっぷりハマって
抜け出せないこと
子や親にいい思いさせたいし
生活レベルも保ちたい
あと15年ぐらい続けてしまいそう

一人っ子だと可哀想我儘だと文句を言われ
年子だと盛ってると文句を言われ
2歳差だと何考えてるんだと文句を言われ
3歳差だと自業自得だと文句を言われ
4歳以上離すと意味わからないと文句を言われ
子沢山だと底辺だと文句を言われ
子供がいないと能無し生きる価値なしと文句を言われ
めんどくせー

ネットの書き込みだから、ネタもあるだろうし、書いてる人の気持ちや考えが全部伝わるわけじゃないのも承知。

にしても、旦那からまさにDVとしか言えない言動を受けてる人、多すぎない？しかもやられてる側は麻痺してるのか、頭悪いのか、何か危機意識に欠けてるし。

本人は我慢できても、そんな両親を見て育つ子供は？離婚なんて今決めて今できるものじゃないけど、もっと真剣に考えろよと思う。一番悪いのはDV野郎だけど、何とか現状を変えようという意思もなく、グチグチ言ってるだけっていうのに嫌悪感。

今週末は予定満載だったのに子供が熱出して全部キャンセルになった
最近急に寒くなる日もあったし寝相がものすごく悪いから仕方ない、でもどこで菌もらってきて、何が悪かったのかわからなくて悔しい
仕方ないけど悲しい
久しぶりに会う友達にドタキャンしてしまった
遊びたかった

仕事が好きで何が悪いんだろう。
子ども産んで思ったけど、私は育児が好きじゃないし、不向きだわ。
旦那は激務で、実家は遠方＆病気で、子どもは軽度発達障害で、
こんなハードモードのつもりじゃなかったんだけど、生まれた後に発生した事由は仕方ない。
でも、何とか下の子が小学生まで育ててきた。
息抜きと小遣い稼ぎにパートに出てるけど、本当に幸せ。
時給は安いけど、仕事は育児と違って達成感あるから好きだ。

私だって眠い疲れた
早く寝てるだろって0時くらいだし、一回授乳して5時には起床
夫は23時帰宅でまんが読んでおやつ食べて1時には寝てると言ってる
起きるのは9時
私は土日も同じ、夫は昼過ぎまで寝てる
仕事大変なのは分かるけど私も寝たい
寝たい寝たい寝たい寝たい

言葉が通じない。
100%子供の言葉を信じきってるんだからタチが悪い。
伝達能力がおぼつかないと公言しておきながら、その子供の言葉を100%信じてふりまわされるのは迷惑。
都合よく話半分にされることでうちが親子で迷惑してる。
そちらの家のルールも躾もこちらに押し付けるな。

とにかくイライラする
まだ4ヶ月ちょっとの授乳中だけど生理前みたいだ
ダメだもう脳みそとろけてる
上の子の行動が全部嫌すぎてたくさん怒ってしまった
何もかも嫌いになりそうだ

転落してカネコマになって早一年が経とうとしてる。日々頑張って来たから今日は勢いに任せて息子の高額なおもちゃを２つも買った。
出産してから自分関連の物欲は弱まる一方だー。まぁ息子が喜んでくれればそれでよし。
明日からはまた締めていかなきゃ！

だから子沢山とか嫌いなんだよ。
全員ブサイクだったな。きったないし。
小6くらいの子がscの床に寝そべってこのお菓子がいぃ〜て…信じられない。池沼なのかな？
ヨダレべとべとチョコとか棚に戻すなや。
あとなんでうちの母親の悪口いってんの？
言える立場なん？

あの顔忘れない。
くっそぶっさいくでダサダサな服の母さん、子ども達5人。
あーやだやだ。底辺ってああいうのなんだな。
40歳超えであれはないでしょ。

妊娠してから、夫が臭い
吐息が当たるだけで吐いてしまう、本当に我慢できない無理
今まで気にならなかった所も嫌になってきた
生理的に嫌いになってしまった
口呼吸、クチャラー、服や雑貨などの買い物が殆ど通販の代引…
里帰りは産後1ヶ月まで、と夫は言っているが、なるべく引き延ばしたい

よく世間は子持ちに冷たいって言われるけど、むしろ本当に冷たいのは同じ子持ちだと思う。
ベビーカーでエレベーターに乗ったときさっさと降りるのは子持ちだし、ドアを開けてくれるのはむしろサラリーマンとかお年寄りだよ。
妊婦の頃も健診の待合室でガキを走り回して危険な思いしたのも子持ちからだし、むしろ子梨の方がよっぽど害ないわ。
頭にきて、「あんなに子供騒がしてつわりでこっちは辛いのに、やっぱり母親になると妊婦の頃は忘れちゃうんだね。子持ちって妊婦に冷たいよね」ってつい旦那に言ったら、慌ててそいつの母親は「静かにしなさい！騒いじゃだめよ」だってさ。
最初からしろよ。

はーいどもどもどもー！見てる？必死使ってご苦労様！
さすが！仕事デキル人は違うわ〜ｗ！「お住まい」聞いてどうする気？まさかご近所の
ターゲットさんに一層憎しみを募らせる気？

挨拶行っても、行ってなかったことにされる事もある。というだけの話から
留守宅に行っても対面挨拶してないんだから、挨拶してないのと同じ！と唐突に具体的な
話を展開するから、ああ居留守使ったんだなと推察したわけよ。
もう一つの可能性としては、あなたが同居されていて、あなたがパートに行っている間に
同居のご家族の方に挨拶があったという可能性ね。まあそれでも自分には挨拶がなかったと
息巻いているのなら面倒な人だわ。

東京ディズニーシーのCMがイラつく

息子達はかわいいし私にとって大切な宝物
でもやっぱり女の子を生みたかった
大変ねーって言われても私だって選べるんだったら女の子生んでたし
疲れた時にいつもそう思っちゃって申し訳ない
こんなことここでしか吐けない

お腹の子の性別なんて聞くんじゃなかった。本当に愛着なんてなくなって無駄にイライラしてるし同性の上の子のダメさ加減にもイラつくだから嫌いなんだよとか平気で言ってしまうし本当に○○なんて産むんじゃなかった。○なんて産まれて来なきゃいいのに

何で年寄りってのはいちいち人の子をみて
「今が一番かわいい時ね〜これから可愛くなくなるから」
って呪いのように言うんだろう

子供ぶん殴りたい
なんであんなに飯食うの遅いんだろう
ティースプーン1杯のごはん咀嚼するのに5分以上かかるときもある
早く死にたい
旦那も犯罪スレスレ程度にクソ、バールのようなもので殴ってやりたい
子供出来なきゃ結婚せずにすんだのに
「そんな旦那もあなたが選んだんだから〜」とか言われるけど、子供おろして逃げれば良かったのに〜にしか聞こえない
これがあと何年も続くなんて、神様に早く死んでこっち来れば？って言われてる気がしてならない

3歳なのにトイレも出来ずしょっちゅうウンコしやがる
嫌がらせにも程がある
はしゃぐ子供大嫌いなのにひとりで勝手にはしゃいでてウザい
鼻詰まってないはずなのに口呼吸しやがるし食べ物食ってるときも口呼吸で汚すぎ
本当に早く死にたい

寒いよ
お稽古事のお迎え行きたくない
やだやだ寒いのやだ

運動神経悪くて勉強苦手で絵も下手で音楽も駄目で、
何一つ取りえと言えるような事のない息子
今日も水泳の進級テスト落ちた、とうとうずっと後から入ってきた同級生全員から抜かれたね
こういう事を書くと高望みだとか、母親のあなたはどうだったのかと言われそうだけど
ぜ　ん　ぶ　息　子　よ　り　優　秀　で　し　た
少なくとも息子よりはずっと
それでもあれこれ言われていたのに、この子がうちの両親に育てられてたらもう捨てられていると思う
自分ももう心の中で見捨てているのかもしれない
せめて社交スキルがあればと思うが、同級生たちから軽く見られてみそっかす扱いされてるのが解る
それを見てもイライラする　
成人するまで最低限の世話はするけどもうあんたには興味ない、
興味ないと思わないとやってられない　興味がなければがっかりもせずに済む

何一つ人並みにやれない劣った子なんだから、こっちも人並みに愛せない劣った親でも仕方ない
年取って頼るつもりもないし、将来はお互い捨てあったらいい

こんな時間に掃除機かけんじゃねーよ
頭わいてんのか糞ジジイ
子供が起きても寝かしつけ出来ないくせに迷惑なんだよ

発達障害の疑いかけられて一度専門家に診てもらうように何度も連絡来てるんだったらさっさと行けよ！
お前の子供普通じゃねーよ！全然成長過程じゃねーよ！
人の子供坂道から突き落としたり、訳もなく殴って来たり、
お菓子袋ごと取り上げて完食したり、ずっと間髪入れずにギャーギャー叫んでたり、

うちの子が持ってるおもちゃ使うわけでもないのに片っ端から奪って取り返そうとするとそのおもちゃで殴ったり遠くに投げたり！なんなんだよ！
上の子居るならわかるでしょ？
普通じゃないの！せめて叱ってよ！
男の子だったらいいってわけじゃないけど
女の子でこれはやばいよ！

アパート1階〜4階の階段と入口の雪かきしてきた。
うちの子が滑って転んだら嫌だから自己満で雪かきしてきたけど
他の世帯はどこも雪かきしてなかったから「あんな事しなくても溶けるのにねw」とか言われそうで嫌だな〜。

害児のせいで息子の幼稚園生活ぎメチャクチャだ。
お前のオモチャになるためにこの幼稚園に入園させたんじゃないんだよ！なんでお前が合格してんだよ！
お願いだから辞めて。お願い。
希望通りの幼稚園なのに、害児から逃れるためにこっちから辞めたくない。でもこのままだと息子が…。

他害アスペはこの世から消えてくれ！

カーッときて、頭をペチンと叩くのはやめよう。

仕事中にいったい何を食べたの？夫の吐息が本当に臭い！
せっかくつわりが軽くなってきたのに、また吐いちゃった
妊娠9ヶ月目、ただでさえあんまり胃に入らないのに、吐かせないでよ
臭い、部屋中が臭い！窓際まで余す所なく臭い！
ファブリーズ飲めや

あ

ぽつんで構わないし行事関係は下の子もいたり旦那が一緒に来るから気にしないようにしてるんだけど、一人じゃいられないタイプのお母さんに粘着されるの嫌
挨拶と一言二言話して別のお母さん来たら特に挨拶もせずスーッとそっちに行かれたりするとめんどくさとか思ってしまう
固まってないと何もできない女子なんだよね、わざわが園の前で待ち合わせして大人数で入ってきてどかっと座席取ったりとかもう見てられない

息子の顔が美形すぎていつもうっとりして見つめすぎてしまう
外では極力我慢しているが
「ま〜、この子はなんてハンサムなの」と言われると「でしょでしょ」と言いたいのをぐっと堪えてる
旦那も私も普通の容姿だが巧く合わさって見事に生まれてくれた
神様ありがとう

何の問題もなく妊婦生活が進み、明日から9ヶ月！
頑張ってくれてありがとう、赤ちゃん
｢もうすぐお母さんになるんだ｣って思うと、照れくさいけど楽しみ！
その一方で、イライラするかも、疲れるかも、絶対思い通りには行かないだろうなって不安だらけで、出産も怖い
んなこと言ってられないやるしかない

ワーママのチェックポイント
・寝不足でもできる業務内容なのか
・子供が熱出したとき迎えに行って看病したり、自分が風邪うつされたときに家事肩代わりしてくれる人はいるのか
・元々あった健康問題とか金銭問題とか家庭不和とかはさらに悪くなるが大丈夫か

とかじゃないかねー

しばらく自分はフルタイムは無理そうだ
平時でも眠くてミスの不安ある
甥っ子の持ち込んだ風邪で祖母祖父が入院したり倒れたりして、育爺とか以前に祖父母世代の死が近いと感じた
介護と育児重なったらたまらんなぁ
金銭的に
子供のためのお金貯めなきゃいかんのだが

子供嫌い過ぎて態度が隠せなくなってる。でも大嫌いなんだよキモイキモイ。
バカでブスで不潔で大嫌い○ね。

完璧にスマホ依存になってる。常に片手にもっているし、開いてないと気が済まない。イライラしてしまってどうしようもない。子にもスマホばっかり触ってる母と思われるんだろうな。自分がそんな母親が嫌で怒った思い出があるだけに、きつい。

三歳健診で癇癪と夜泣きについて相談したんだけど、質問や指示は通ってるから発達については問題なさそうと言われて少しほっとした
色んな場面でイヤイヤが出たときの対処のしかたなんかを質問してたら最後には愚痴みたいになってしまったけどいい保健師さんで親身になって聞いてくれた
結局癇癪がおさまる覿面な方法なんてないんだけどね、個別で話を聞いてもらえただけでもよかった

と母から電話がきたので話をしたら説教された
「（子）のワガママ放置してるからそうなるのよ、あんたらの子供の頃は〜」
「そんなんで幼稚園入ってやっていけるのかしらね！」
「適当におやつでも与えてればおとなしくなるでしょ！」
って立て続けに言われてあげくのはてには「そんなあまっちょろい保健師さんの話なんてあてにならない」とバッサリ
この人なんでこうなんだろう…
言わなきゃよかった

義母が娘のプレ幼稚園に勝手に旦那を行かそうとしたので、即旦那にお断りした
旦那は行儀悪いし自己中だから恥ずかしい、夫婦だと思われたくない

決意表明
今までやたらカリカリしてすぐ切れたりしてたけど、考え直した
うちは裕福じゃないから子供に資産を残してやることはできない
34歳という高齢で産んだから、自慢の若い綺麗なお母さんにもなれない
できることと言えば心を豊かにしてあげることだけ
毎日笑って優しくしてあげるのはお金も要らないし年齢も関係ない
ピリピリどんよりしたお母さんとニコニコ優しいお母さんなら後者の方が子供にとって良い
「もう◯歳」じゃなく「まだ◯歳」と大らかな心でいつもいよう
子供を思い通りにしようとするのはやめよう
お母さんお母さんとしがみついてくれるのも今だけなんだって思おう

じゃあ！私も。ピリピリカリカリしたお母さんやめる。子供がびくびくしてるもん。絶対やめる。

気持ち悪い気持ち悪いつわりいつになったら終わるのか
いいかげんオムツ変えてあげないと

DSからiPadに誘導してiPadからテレビに誘導。これでいいのか？
もっとまともな子育てしたいです

五歳児に勉強教えてるけど馬鹿すぎてイライラする。何回教えてもわからねーの。バーカ。

ID変わる直前、この時間帯ならどんだけ絡まれても平気だから
リアルで言ったらひかれる事も底意地悪いことも好きに掛けてめっちゃストレス解消になる。

今3歳の子が生まれた後に
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1346936301/280
旦那がこいつにメールした痕跡があった
死ねばいいのに

汚くて気分が悪くなる話注意

友人が堕胎しているが、理由が嘔吐恐怖症。
子供が吐くことを考えただけで気持ち悪いし
自分が吐くなんて考えたくもないらしい。
私はそこまでは思わないが他人の嘔吐は気持ち悪いし
子供が吐いたらちゃんと面倒をみられるか心配していた。
けど心配無用だったわ。
とっさに手が出るんだね。
まったく躊躇せずに両手でキャッチ。
前にその瞬間を見て俺には無理って言ってた旦那もこの間キャッチしていた。
親になるって凄いと少し感動したけど友人に話したら絶縁されるな。

吐き捨てあったんだね。スレの人ごめんなさい。みんなキラキラしてて羨ましい！
いっぱい整理しよう、延命はしない、
せめて裕福な家庭に行けると良いな

あーあ、ドタキャン何度目だよ。
理由も理由で胡散臭いし。
ハナからそうするつもりだったんだろうね。
人を招くからにはこっちにも準備ってものがあるわけで、気も使うし疲れるのよ。
断らないでいい顔しようとしてんのかもしれないけど、ドタキャン連発のが印象悪いわ。

朝から何なの？チキン勝手に食い散らかして床にばらまいて遊んでやがった
床は油でグチャグチャ何回吹いても何回吹いても取れない
子供の服も体もベタベタ
朝から掃除着替え体拭き
死んでくれ

帰省できる実家もない。お金もない。旦那は子と遊ぼうとはせず、隙あらばスマホいじり。
お金さえあれば私の悩みなんて全て即解決だ。シッター雇って気が向いたときだけ子を構い、いつでもニコニコしていられる。
人生しんどいことしかないし早期終了したいわ。辛いことしかないからしぬときはせめて楽にぽっくり逝きたい。

家族で夫の実家に帰省予定だった。
しかし10歳の長男があまりにも日常生活態度や反抗があまりにもひどいので夫が「お前は連れて行かない！！勝手にしろ！！」
（もともと日常生活態度が酷く、注意したりやらせようとしても「うっせえんだよ、このクソ野郎！！」となったこととかが重なって「連れて行かない」になった）

となると、私も残らねばならない、
どうせ家に残るならゆっくりしたいのに親に向かって「クソ野郎」と言ったり私を殴る真似する息子と二人きりか。

夫は長男一人で2週間家にいされればいいという。
今まで家族で出かける時も、長男は行きたくないと言えば一人で残り、缶詰やカップラーメンを食べていた。
だから年末年始だって一人にさせたって大丈夫だろうし、本人も私といるより一人でいたいだろう。
しかし今までも、缶詰もカップめんも捨てずそのまま、脱いだものはそこらへんにポイ、宿題はベッドに寝そべってやって消しゴムのかすもベッド、
大切なものもその辺にポイでなくなったら「僕はその辺に置いておいたんだ！それをどこかに動かす方が悪いんだろうが、そんなこともわかんねえのかよ！頭狂ってんのかよ？！」となっていたので
そんなやつを一人残したら、家族が帰ってきたときの家の惨劇を思うと一人にはさせられない。

あーあーあ

仕事の旦那をおいて明日から子供たちと帰省なのに、こんな時間になって年末調整の書類書いといてって言われた…
確かにね、忘れてた私も悪いよ。でも去年は各自で確定申告だったから今年もだと思ってたのよ。まだ先だと思ってたのよ。
はー頑張るか。

あと3年は正月ないわ
来年は二歳児と乳児がいるのか

つかれたーー
昨晩7時ごろ一歳児に夕飯を食べさせていたら夫から電話で、

義姉が子ども2人連れて近所まで来てるから、うちの子を見に夜8時半ごろそちらに寄る
悪いから義姉と義姉子の夕飯はコンビニで買って行くって言ってたよ〜
だって

そういう問題じゃないーー！！！！
親戚とはいえ他人の家、それも小さい子のいる家に訪問する時間じゃないでしょうが
何考えてんの？バカなの死ぬの？
子供達がいとこ(うちの子)に会いたがってるから〜じゃないよ
正月どうせ義実家で会うし、こんな時間から訪問なんて迷惑だからやめようね、と諌めるのが普通じゃないの？？
義姉子、小6と中1で言ってわからないような年じゃないでしょーが
ほんと非常識にもほどがある

そして、なんでそれお前(夫)も了承してんの？？？

結局ほんとうに「突然ごめんねえ〜」って義姉が子連れで参上したよ。夜8時半に。
そしてコンビニの豚まんを手渡され、うちの夕飯とクリスマスケーキの残りを食べ、九時半に帰って行った

一歳児はもちろん興奮してぜんぜん寝てくれず、何度も夜泣きして、朝もなかなか起きれなくて可哀想だった
もちろん私も抱っこであやしてぜんぜん眠れなかった
せめて保育園は夫に送らせようと思ったのに「朝の15分は貴重だから」と言って行ってくれなくて朝から喧嘩になった

もう夫と義姉家族は死ねばいいのに
ほんと疲れたよ

生んでから分かったけど男児ほんとかわいくない
大人しい方のわが子でもそう思うのに、よそのヤンチャ()な男児とかマジ無理??当たり前だけど友達が出来てくると自然に男児グループで固まるから、うるさいのなんの
何が男の子は元気な方がいい??だよ
そういうママ友の子って落ち着きがないだけですよね？
もっと躾てください
女の子生まれてれば文句なしの人生だったのになぁ

最近の子供って幼いなあ
幼稚園の年長の頃には一人でバス停まで行ってたし、小学校の時には飛行機で国内なら移動してたし
中学の時には海外にも一人で行ってたけど、小５なのに電車で１５分を一人で移動出来ませんってビックリだよ
幼稚園に入るのにオムツ取れてませんとか、朝から癇癪起こして制服に着替えませんとかw
幼稚園ってお受験塾とか行き始める頃なのに、あんなのが普通な世の中なんだろうから子供がクズばっかりなのも仕方ないね

疲れた
馬鹿なマザコン男のサポートで年賀状作ったり、馬鹿義母の発言をフォローしたり
馬鹿男の2倍の年収稼げんのに、毎日おむつ、オナラ、禿、骨粗鬆症
裏方に回っちゃって
感謝してほしいものだ
馬鹿男はワシに頭が上がらんはずや

ああもう嫌だ泣き叫んで暴れたい。

子供が風邪ひいてから謎のじんましんに悩まされている
かわいそうだけど仕方ない
去年の年末年始よりはマシ

4歳8か月にもなって一人でパジャマを着れない馬鹿息子
毎日毎日「きちゃちぇてぇ〜」とか馬鹿か
お前が大人になっても毎日着替えさせてやらなきゃならんのか
ほっとくと本当にマッパで転がって寝る
そこまでして自分で着替えないのは何なんだ

頻尿がつらい
一人目の時もこんなに悩んだんだっけ

下の子4ヶ月が良く笑う。
上の子はこんなに笑わなかった。
障碍の症状の一つと知ってから不安で仕方ない。
どうかただの愛想のいい子であってほしい。
考え始めると怖くて仕方ない。
障碍だったらどうしよう。
はっきりするのはまだ先なのに、不安を抱えたまま育てるのはつらい。

旦那が休みに入ってから家事育児丸投げできてめちゃくちゃ楽だ
朝はゆっくり寝かせてくれるし、炊事は全部やってくれるし、部屋も片付けてくれるし、買い物のときは子供を抱っこしたり面倒みててくれるし、お風呂も入れてくれる
こっちは洗濯するだけ
楽すぎて仕事始めが怖い

誰だよ！年賀状なんてもん考え出した
奴！！
年末やること多過ぎなんだっつーの！！
掃除に年賀状に、お節の何品かまで作って義実家４泊なんて、何の罰ゲームだっての！！
こっちが必死に年賀状作って、部屋片付けて、三食作ってんのに、パチンコに出で、帰ってきたらゲーム三昧の旦那。
殺意すら沸く。
なんであんただけゴロゴロしてんだよ！
ふーざーけーんーなーっっ！！

ごめんなさい、興奮しすぎてあげてしまいました。
すみません！！

今年は大晦日と元旦にパートを入れた
正月の用意が面倒くさいのと両家実家に行きたくないから

生まれて初めて一人で年越し出来る
あ〜嬉しい
来年もパート入れようかな、手当出るし

私は今日まで仕事。
年収はほぼ同じ。
明日からは旦那の実家。
年賀状まだつくってもない。
旦那がパソコン倒して壊して住所は一から入れ直しだし、ネットで裏面の写真印刷も頼めなかった。
年末の予定は旦那に振り回されてぼろぼろ。　
子育てとか家事とか協力はしてくれてるけど、もっとしっかりしてほしい。

喧嘩になるから今は話したくないって言ったら、分かったと言っておいて、
自分の言い分を延々と話し続けるって何なの？
言い返されないと思ってやってるのか？
しかも全て的外れなのに、話したいだけ話してひとりで勝手に納得してるし。
アホかと。

今年最後の吐き出し。
うちの馬鹿息子本当に嫌気がさす。来年の今頃はもう少しいい子になってますように。
母が嫌悪感をもって育ててるから曲がるんだろうけど性格矯正できないならいつかもらってくれる嫁に躾を任せよう。せめて結婚できるような子に育てよう
ホントに私には娘だけで良かったよ。この子が世間からの借り物だと思って育てます
産んだからには責任果たさないと

元旦から吐き出し。
昨日から義実家帰省して働かされまくり。

義母悪い人でないんだけど、天然B型。
全部｢（私）さんのがうまいからやってくれる〜？｣と、お願いを装った指示で、自分はやすんでる。

70代で疲れるし、しょうがないとは思う。
たまにだし、親孝行と思わなくわない。

でも、自宅より働かされて、子供だけほりこんで自分は家にも上がらない兄嫁とこの従兄弟のご飯まで作って、全員集まる正月のご馳走作りもがっつり手伝って（姉、兄、兄一家全員支度終わって食べに来るだけ！片付けすらしない！）....。

【なんで私だけこんだけ働かされるんだよ！私だけ損じゃん！！】

って自分の損得感情がしんどい。
気持ち切替ないと、と思いながらももやもやしっぱし。

これが1日、2日ならともかく、4泊って.....

ずっとゴロゴロして何も手伝わない旦那が憎くて年末からしゃべってもない。
今すぐ自宅に帰りたい！！

あー、また仕事に呼ばれた（泣）

ばーか！ばーか！！
一人にさせろよ！
早く帰りたい！！

似たような吐き出し。

嫁子ちゃんのほうが上手だから任せるわ〜でなんでも私にやらせる。はやくしね

義姉が男の子を出産した。
義実家は、病院食が気に入らない義姉のために毎日何度も食事を届け
助産師さんたちへの菓子折りを準備して渡したり、産まれた赤ちゃんの為に色々準備したりで忙しい。
うちの娘はもう用済みの扱いだな。そりゃ娘が産んだ子の方が、嫁の産んだ子より可愛いのは当たり前だけどさ。

あー！旦那が元旦から風邪！あれ程年末からちゃんと薬飲め！って言ったのに！子は2ヶ月手前。なんできちんと予防出来ないのか。

旦那が体調を崩すとイライラする
小梨の時からそうだったけど子供が生まれてから本当に生理的に無理になった
子供の世話だけで疲れきってるのに余計な仕事増やすな
視界に入らない場所に消えてほしい

夫よ、あなたは何にも気負わなくていいです、私は図太いので！
悩んでいるなら転勤でも転職でもついて行くよ
お腹の子が産まれたら、にこにこして赤ちゃんを眺めてるだけでいいんだよーのびのび暮らしましょ
里帰り出産に行ってきまーす!!

少し前、子が風邪で病院につれてった時。
診察も終わって会計を座って待ってたら、
子供と話してた見知らぬババアが
子供のいきなり口にあめ玉放り込み
やがった！
混んでる病院だったし、
その場で騒ぐ訳にもいかずイラついてたら、
ババアが子供に「ありがとうは？」と言ったので仕方なく「すいません、ありがとうございます」と口にしたけど、
病院外で飴を無理矢理口から出したら子供が大泣き。今まで飴なんか食べさせなかったのに。余計なことしたババアに未だに腹が立つ。

子供のいきなり口に→
子供の口にいきなり、でした。
すいません。

【加藤茶の嫁】綾菜について語ろう
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1391607948/101-200

130 ：名無しさん＠Before→After：2014/11/16(日) 01:54:04.39 ID:xRyGldIL
ここのプロ固定云々のコピペすごいなw
スレ荒らしコピペは綾菜がやってると自白してる状態じゃないか
頭が悪いにも程があるwww

132 ：名無しさん＠Before→After：2014/11/16(日) 03:51:21.72 ID:Io+JhtmB
>>130
ここだけじゃないよ
加藤茶嫁関連スレには必ずプロ固定コピペを貼りつけに飛んでくる奴がいる

>160 ：名無しさん＠Before→After：2014/11/28(金) 07:08:17.07 ID:EzjUMLtT
ほれ母ちゃんのために頑張って「母ちゃんいじめるのはプロ固定ってジャップニダ！」と叫びなよ
綾菜の自称弟のカワハラユウヤ君

↑
叩きスレは、どの板どのスレでも、
必ずターゲット本人・身内・関係者のいづれかに認定される。
正にプロ固定マニュアル通りの対応？

お正月だから義実家に帰ってきてるのだけど、義実家の近くの大きめなスーパーに小さな駄菓子屋があって、その駄菓子屋には子供専用レジがあった。
商品が少ない場合は子供にバーコードさせてくれたりして結構人気みたい。
対象年齢は小学生以下で、うちの子も対象者なので並ぶ事に。
そしたらたまたま見ていた義姉が、みっともないみっともないって煩い。
曰く子供専用レジで子供を並ばせる私がみっともないらしい…
そういえばお盆に帰省した時も子供を墓参りに連れてくなんてみっともないって言ってたなぁ…

里帰りしたら両親の食べ方が汚くてゲンナリ
さらに正月に帰ってきた姉一家の食べ方も汚くて驚いた
よそのおうちの事だから諦めなきゃと思うけど耳が嫌がる
我が子はクチャラーススラー犬食いは気を付けるように教えよう…

はあー疲れた
風邪な上に夜泣きで寝不足な上に義理実家で気を使いUターンラッシュに巻き込まれ子はグズッてギャン泣き
風邪引いてなかったらまだ頑張れるけど、寝れないから回復出来ない
本当キツイ

あーいらんもん見た。ロリコンでもいいけど犯罪すんな。

もういや消えたい

羊水本スレにも雑談スレにも書きにくいからここで

年末に受けた羊水検査の速報が早ければ明日に出る
しかし、よりによって数日前に胎動を感じるようになってきた
お腹も目に見えて大きくなってきた
十分に話し合ったり考えたりして、染色体異常があったらおろすことは決定している
羊水検査を受ける時期はみんな大体同じだから
みんなもきっと「お腹の中に本当になんかいる」という実感を得た後に辛い決断をしてるんだな
はぁ

妊婦愚痴スレの273の医師がまるっきりうちの旦那でワロタ
たとえば旦那の地元で私が運転してて
私「次の信号を右？」
旦那「突き当たりを右」
私「？じゃあ次は直進でいいのね？」
旦那「だから突き当たり右だって(怒)」
って感じ
こっちとしては質問してるんだからそこにイエスかノーの答えがほしいんだよ
旦那としては突き当たったら右なんだからそれまでは直進で当然だろって言い分らしいんだけど一回その返答で理解できてないんだからとりあえずうんとか違うとか言えばいいじゃん
元スレの例はそういうハッキリした答えを出せるものじゃないし相手との関係も違うから一緒にはできないけど、でもこういう答え方ってイラっとするよなと思った
あまりにもスレ違い甚だしいのでここに書き捨てる

年末年始の疲れか、ここ連日子の寝かしつけで一緒に寝落ちしてしまって子が寝たあとの自由時間が取れない
親戚の集まりのときは子の相手で飲み食いできなかったから、と母がお節だの刺身だのの残り持たせてくれたので、子が寝たらいただこうと思ってるのにな
早くしないと腐ってしまうし、特番の録画もたまってるから消化したい
今夜こそ寝落ちしないぞ

また皿たまってきた
食洗機買うのも面倒
今月こそどれ買うかリアル店舗で決めよう
その後ネットで価格調べるのも
面倒だ すべて面倒
一生無気力が払拭されるなら全財産の8割を払えるわ
昔からズボラの過眠症
夏休みは3時に寝て15時に起きる
宿題は盆過ぎに答えを見ながらやってた
今でも10時間寝ないと辛いんだよな

年賀状をチェックしてるけど、
本当に子持ちの人の東京方面旅行の写真多すぎｗ
友達や、旦那の会社の人だから経済状況がだいたいわかるし、
東京くらい気軽に行けるだろうに、どうしてわざわざ旅行の写真なんだろうと思う。
うちも各方面に旅行に行くけど、「行った記念」みたいな写真は撮らない主義だから、
よくわからんわ。春旅行だとずいぶん前で、夏旅行や紅葉、クリスマスだと、季節感が台無しになるし。
しかし、子持ちじゃなくても、旅行先の写真が多い。（特に中高年夫婦）
「子どもが大きくなって旅行に行けるようになりました」
「旅行に行けるくらい、まだまだ元気です」っていう近況報告なんだと思っておこう。

子供がある程度大きくなると家族揃って写真撮る機会もなかなかないしねぇ
子供だけの写真入り年賀状はいらない！って声も結構聞くし、年賀状用写真としては適してるんじゃないのかな

絡みにも書きましたが>>410は別モヤスレと本気で間違えました、本当にごめんなさい

>>411
昨日、モヤで絡まれたからレス禁にしたのに。わざとかと思っちゃったよｗ
でも>>410の通り、わざわざ年賀状用に家族写真撮る人の方が少ないのかもね。
モヤモヤが晴れたよ。ありがとう。

今日は私がいつも見てる複数のスレの雰囲気がおかしすぎる
卒業レスだのチラ裏物件の長文だの「。。。」使いだの
ここ2ちゃんだよね？

子供の生活リズムの改善は園任せのレスに対して同意ばかりだったり
悪阻酷い人らが集まるスレで出産した奴が上から目線で頑張れ！とか
本スレでレスしてるものは絡みに書けないからここに来たけど安価付けてる馬鹿がいるし
私の巡回スレの中で唯一平常運転なのが絡みってどういう事だよ

あけ　

おめ

寝かしつけてやっとゆっくりテレビ観てるのに起きて泣く
本当ムカつく
いつ私は一人になれるんだよ
こういう時は全くカワイイと思えない

積み木で眼鏡をガチンとされた
眼鏡してなかったら眼だった
うんこめ！！

妹の産んだ新生児可愛いいいいい！
なんだあのホニャホニャ小さな泣き声は。小さくて軽くて柔らかくてミルクくさくて、凄く可愛い。
だけど抱っこしてると、なんとなく焼き餅を焼いて足にまとわりついてくるうちの子が更に可愛い。
年子だとこんな感じなのかな。すごく大きく見えるし、お姉ちゃんに見えるけど、まだまだ赤ちゃんだよなー。
あんなに寂しそうな顔をするなら、当分兄弟はいらないな。

こどもがウザイ

かわいくないなぁ
ほんとにかわいくない
1年3ヶ月片時も離れずずっと一緒にいるけどいつまでたってもかわいくない
ご飯とおかずを食べさせる順序が気に入らないのかなんなのか
仏頂面の無言で私の手を払いのける
泣きべそでもかいてればまだかわいいのになんだよその顔
言葉を話す気配もないし不気味な宇宙人を飼育してるとしか思えない
いなくなれとは思わないけどこっちが消えたい

くっついてくるのはいいけど
腹圧迫しないで
なんで最近そんなにくっついてくるの？
早く妊婦健診行きたいなあ
胎児の成長が気になる

てすと

メールがうざい。本文見ないで削除したくなるくらい本気で嫌だ。
子供同士は遊びたがるけど、親の方は正直言って関わりを持ちたくない。
子供同士に任せておけばいい事を何でいちいち親同士で決めようとするかなー？
年末に逆ギレのお言葉も頂いたんで、こちらはやっと縁が切れたと思って喜んでいたのに。
うちとお宅では考え方が合わないんですよー！
いつも携帯を気にして生活していませんよー！

市役所の手続きに行ったんだけど、保健師がうちの赤ちゃんを抱っこしながら、「目はママに似てるねー顔の形はパパ似かなぁ」ってもう一人の職員と隣で話してたんだけど、
客観的に見ても全く夫婦のどちらにも似てないから素直に「いえ、どちらにも似てません」と答えたら、保健師は
「まぁ赤ちゃんって顔立ちは変わるからねえ」ってフォローしてくれたんだけど、もう一人の職員が「あなたの赤ちゃんなんだよ！？」ってマジギレされた。
それは知ってるっての。
写真で比べても、本当に全く似てないから言っただけなのに。
頭にきて、「まるで他人を育ててる感じです」って言ったら全員がシーンとなった。
だって本当に他人の子供みたいなんだもん。
仕方ないじゃん。

バチが当たるとか信じてる人って
どれぐらいいるのかな
自分はきっとバチが当たったんだとか
こんなこと考えてたらバチが当たるとか
グルぐる考え悩む
ノイローゼ脳は最悪だわ

バチが当たるのはあると思うよ。二人目堕胎しておいて三人目なぜか出産した友人は、三人目は障害児だった。

>>1

ありがとう

虚しい人生。子供産んで幸せだったような気もしてたけど全部幻だった。
私は母親になんかなっちゃいけなかった。
私じゃなくても泣き止むし私より実母に笑うし私なんかもういらない。
消えた方がいい。

虐待やめたい、優しい親になりたい
でも私自身虐待されて育ったから、どうしたらいいのか分からない

年賀状送ってくんなバカ女
スゲーむかつくから家族写真の顔も住所も消さずに公園のゴミ箱へ
そのまま年賀状捨ててきてやった。

もう送ってくんな市ね

これだけは言いたい
現在もあそこのスレタイ年齢内の若僧だけど20近く歳上の義兄嫁(幼稚園女児一人持ち)のオシャレさにいつも憧れてる
未就園男児二人を追い回して毎日いつもボロボロだから、自分にああいう綺麗な格好ができる日が来る気がしないよ…小梨時代は同じ系統のオシャレが大好きだったから余計に羨ましい
そもそも元スレ読んでないし絡みも流れてしまった後なのでここに書き捨てる

義妹が出産した
とてもおめでたいし、私も嬉しい
ただ私の夫が先輩ぶって「赤ちゃんのお世話」に関してアドバイスしてるのが腹立つ
あなたが子供の面倒みるようになったのは3歳過ぎてからだったよね？
赤ん坊の世話なんてわからないよね？
なにドヤ顔してるんだよ

何に関しても自信満々だった。
なのになんでこんななっちゃったのかな。
旦那に申し訳ないな。
頭悪くて資格なんもなくて免許あるくせに駐車出来ないから車乗れないし。
娘の為なら死ねるとか思ってたくせに自分に甘過ぎていつも娘を叱るし。
わけわからんくて頭痛い。

バカ女に育てられるかわいそうな子供がいて、それってどうなのって思ったから愚痴を書き込んだだけだろ
レス禁止って書かなきゃ絡まれるの？？
そりゃその女個人はシぬほど嫌いだよ。非常識でバカだもん
あなたの嫉妬じゃないのっていやいや嫉妬じゃなくて同じレベルに成り下がりたくないから書いただけ

って本スレでいったらまた叩くんでしょ？あーやだやだ

眠い眠い
DVDまかせにして寝てもいいかな…いやだめだろ

毎日毎日子どもに搾り取られて削られて消費されるだけの人生
与えるばかりで何の恩恵もないしクソみたいだな育児って
結婚出産前に戻りたい 絶対間違えた
寝顔が可愛いだけで満足とか言ってみたい
母親失格と言われても良いから子どもの存在を忘れて全部なかったことにしたい
子育てに苦痛しかない 向いてないとかいうレベルじゃない

何も見ずに3年ぶりくらいにコンビミニの通販で服買ったらものすごいペラッペラで衝撃
向こうが透けて見える
もう買わない

早く寝てよ…

周りが2人目産めうっさい。何なんだよ？まだ子は2ヶ月だよ？意味わかんない。女の子は可愛いよ？兄弟は絶対必要！とか。まだ2ヶ月の子抱えてんだよ。押し付けんな。

書ける？2ch早く安定しますように。
ここ最近、毎日のように頭痛がする。偏頭痛か。頭痛外来受診しようかな。
ホルモンバランス崩れてるとか。もしかして更年期？
原因がすぐわかればいいけど。

絡みスレの醜さってママ友同士で他の人の悪口を言って盛り上がってる保護者に似ているように思う。

女の腐ったのってああいうのを言うんだろうね
普段から人の粗探しと陰口に余念がないんだろう
悪口はいけないことだって親から教わってないんだろうな可哀想に

息子達はかわいいし大好きなのに、ふとなんで男児二人育てるはめになっちゃったんだろ…と最低なことを思ってしまう
女の子育てるのが夢だったのによりによって兄弟とかw
男児ママ友グループで集まるとすぐ闘いごっこが始まってギャーギャーわーわーうるさいし…
穏やかに遊んでる女児グループが羨ましくて仕方ない
スカート履かせたりかわいい髪型させたり、女の子のおもちゃを一緒に選んだりしたかった
息子達のことは愛しているけど悔しくて仕方ない

あー、たまには一人になりたい。
あれこれ世話かかる、疲れてもゆっくりできない。
時間を奪われるのがイライラする。

ドラマ「残念な夫」を見て、育児あるあるを楽しんでたが、
２ｃｈで思いのほか専業主婦の母親が叩かれてるのを見て、ビックリした。
あの人たち、独身とか子梨なのかな。

玉木宏みたいに芸能人レベルではないけど、
イケメンで仕事も出来てって人、うちの夫含め、わりといると思うんだけど、
そういう人って、家庭のために嫌々働いてるわけじゃないのにな〜
むしろ自分が肯定されるので、嬉々と仕事して激務になったりして、
平均より収入が多いから趣味にお金かかってと、色々な意味であるあるだと思った。

関係ないとすぐ板違いって、
粘着警察飼ってて怖いんですけど
チラシなんだから別になんでも書きゃいいじゃんね

最近、板違い、スレ違い、育児関係ない、兼業関係ない、激務関係ない、などなどと言いがかりつけて、スルー出来ずに書き込みしにくい雰囲気にする奴が一定数いる。
育児板は育児を絡めて、且つ雑談禁止っていうローカルルールがあるから難しいんだけど、育児してるのを前提に書いてるレスに対してもバカの一つ覚えの様に◯◯関係ない。とか、一体何がしたいんだか。

鬼女板の嵐と違ってIDころころ変えてくるからあぼーんもできないし。

スレ巡回して毎度重箱の隅突く様な指摘してくるとかどんだけストレス溜まってんだよ、ほんと気持ち悪い。
病気だわ、あれ。

叩きばかりあーやだやだ
家事も育児もやるわよそりゃ当然専業ですから
でも育児は二人のことだろうが
仕事出てる夫より専業の負担する部分が多いのは当たり前だと思う
しかし育児全部やれ効率考えれって何じゃそりゃ
お前の子供じゃないんか？あ？
⚫︎おむつ替えられないっておかしいだろが
仕事も家事育児もどっちも大変でしょ比較するからオレダッテーワタシダッテーになる
あーーーやだやだやだやだ

やっぱり絡まれたwこっちに書きこめばよかったw
それが出来ねーからあそこに書くんだろが。
馬鹿かよ。
でもでもだって〜かわりたくないんだもの〜！

ああ腹立つ
気に入らないとキーキーキーキーわめいてばかじゃないの
もう外行く気なくなった
米もトイレットペーパーも夜おむつもないけどしらね
置いて買い物いけたら楽なのにな

上の子うぜーほんと育児楽しくない
さっさと大きくなってくれないかな
そもそも、もっと新婚生活楽しんでから子作りすれば良かった。4年前に戻りたい

もう2ちゃんイクジ板見ない
二人目希望の性別で頭お花畑だとか
書き込み見てると
気がおかしくなりそう
もういやだ ○児2人もいらん

宝くじ当たったらクズ旦那から逃げる
能無しがひとりで子供2人も育てるのは無理がある
神様助けて
子供と3人で幸せになりたい
子供が本当にお利口で可愛くて賢い子なのにこんな環境に産んで本当に申し訳ない

自演認定してドヤ顔レスするなら書き込みボタン押す前に必死チェッカーくらい掛けてくださいよーやだー
そのスレでは単発でも他にドン引くくらい多数の常駐スレ回ってるんですからー

なんで泣くんだよ
ほんと消えてくれ

授業以外はめんどくさいから休ませたい。そこまで非常識にはなれないけど。

働くのが体力的にキツくなってきた
上の子が4月から小学生
正直学童に入れたくないし、家で「おかえり」と迎えてやりたい
低学年の間だけでも専業主婦になりたい
旦那の給料上がらないかな

今日は授業参観日だけど勿論行かない。

三時間くらい眠ってくれたらな、寝ろよ

確かに2chが便所の落書きなのは認めるけど、人の書き込みをネタにして馬鹿にしたり、揚げ足とるのを正当化するのか。
「ここは2chだよ？」「あなた2chに向いてない」とかそういう話しじゃないっての。
ああいう人達って自分の子供が誰かを馬鹿にしたらなんて言うんだろ。
リアルとネットは違うとか言っちゃうタイプ？
挙げ句に「他の板にもこういうスレあります！」とか知らんがな。
童貞や喪女が悪口で盛り上がるのと、子持ちが盛り上がるのとは意味が違うって話しなのに。
そりゃ親がああなんだから、子供の世界にいじめが無くならないのも分かる気がする。

>>1
レス禁止なんだから絡みならOKとかも無しにして欲しい。

昼寝しても自由な時間なんてないな
昼も夜もいつだって起こさないように忍者みたいに暮らしてる
今だって洗い物の音だけで起きるし
抱っこしたら寝ちゃったから動けない
洗い物できないしオヤツも作れない
私の食事も何もない
保育園いれたいな無理だよね

子育てむいてないわー
妊娠中で余裕ないのもあるけど
上の子が土足で部屋へ侵入して
マジギレしてしまった

誰にも言えないから吐き出し。
あるママ友、一番下の子は失敗（）で出来たんだって。
そんなこと私に言われても…
その末っ子ちゃんを今日の行事に連れてきていて、生まれてから初めて見させてもらったけど、色黒でブサだった。
なんとも言えない気持ちになった。

PTAから電話来た、おばさん怖い。
子供に興味無いんだよ卒業式も出ませんから。

子供の顔にあざがあるって昨日仕事帰りに職員室に呼び出された
お母さん疲れてませんか？ってカウンセリング紹介されてしまった
でももちろん手なんかあげてないし
子供も「ドアにぶつけた」って言ってるのになんでそうなるんだ？
子供が暴力的な事をしていてそういわれたのかと思って聞いてしまったがそういうわけでもない様子。
髪ボサすっぴんだからヤンキーに見られたわけでもないだろうし
逆に地味葬だから陰で暴力振るってるとか思ったのか？
謎
呼び出されて一時間も話しこまれて食べ悪阻で空腹の気持ち悪さ限界の中夕飯が8時になったことが今は許せない

本当に参った。
一年経つと人は変わるな。
あんなに喜々として人の悪口言う人じゃなかったのに。
非常に寂しくはあるが、FOだ。

小学校のお母さん怖い。幼稚園はこんなに攻撃的じゃなかったのに。
子供なんてどうでもいい。何でそんな熱くなるの。

もうやだ。子供捨てたい。上の子がいらない。毎朝怒らせて本当に天才過ぎる
幼稚園迎行かなくていいよね。明日の保育参観も行かなくていいよね
朝から支度しないのをガミガミしながら私がやるから調子に乗るんだよねもうホントにいらないなんなの、優しくされてつけあがるとかホントにバカだわ
支度なんて手出しちゃダメなんだよね
遅れたら遅れたでほっとけばいいんだよね
着替えないと間に合わないでもきがえたくない。ごはんまだたべたいとかご飯ならとっくに用意されてたよ。食べ始が遅かった自分のせいじゃんちゃんと声かけたしホントにこの子育てにくいしもう育てたくない

レス禁だから誰へのレスでもないけど。

すごくわかるなぁ。頑張らなくていいさ。お母さんもズル休みしながら、息抜きしながらね。

お金持ちな家庭が羨ましい。
お金がないわけじゃないけど堅実かつ贅沢できない収入しかないので、周りがみんな余裕そうに見えて惨めになる。
子供達をちゃんと育て上げることができるのか、不安で不安で仕方ない。

またスイミングスクールの進級テストに落ちた
後から入ってきた子にどんどん抜かれてる
こんな初期の段階でここまで停滞するようでは、そもそも向いてないんだろう
ここまで連続で落ちる子の話は聞いた事がない
習わないよりは習っているほうがマシだろうけど、
正直「下の下」が貴重なお金と時間を遣って「下の上」になったとしても意味なんて無い
目くそ鼻くその世界　
だから適性のない事をわざわざお金掛けて習わせるなんて馬鹿みたいな事
そんな事は、学校の授業で最低限の事だけしてスルーが一番効率的
やっぱりバカバカしい、辞めたくないと言ってるけど辞めさせる

友人の実家は、夫婦共々裕福で
優しい両親がいる。いい大学を出て、旦那さんは大きな会社に勤めてる。奥さんも名の知れた企業の課長さん。
都内の良いところに住んで、子供も私立の幼稚園通い。
奥さんのブログ見ると、銀座やら色んな所にお出掛けしたり、結婚記念日に夫婦で高級ホテルのコース食べにいったり、こっちとの格差がすごい。
その子供も何れ同じようなルートを辿るんだろうなと思うとため息が出る。
家のローンがきついから、子供のための貯金もままならないし、私立にいかせる金もない。公立は荒れすぎて頭抱えたくなるし、おまけに実家義実家共に絶縁レベルの猛毒親。
せめて貯金位したいなぁ。

たくさん怒ったけど、やっぱり可愛い。
昼間撮った動画見てにやける。
ママ怒ってごめんねって言うと、子供もごめんねって言う。
悪いことを叱ってるけど、聞かない子供にだんだん感情的になってしまう。
余裕ないとだめだね。

失踪したいわ

子の事でちょっと不安なことがあるとその事ばかり考えてしまう。こんな調子ではもっと大事が起きたら私の精神が病んでしまいそうだ。

赤ちゃんが夕方から少し調子悪くて、夜に何回か吐いてしまったので心配
たまにむせて起きて、ずっといびきみたいな音させながら寝てる
お腹の調子良くないだけだといいんだけど

2人目できた
望んで作ったんだけど、不安で仕方ない
こんなガザマツ男児抱えて妊婦生活、新生児の育児が私に出来るんだろうか
やるしかないのは分かってる、頑張ろうねって作ったのに不安だ

バックレて悪いとは思うけど断ったのに押し付けたあんたらが悪いんだからね。
てかやらなくてもいい事ばっかじゃん。アホ。

起こしてるなんて可哀想だと昼間ジジババにたっぷり寝かしつけられて
夜中はお目々ぱっちりで寝付けない子と二人格闘
退院後毎日寝不足なわたしも少しは可哀想だと思ってくれ力尽きそうだ

嫌だ嫌だといっていたら気持ちが一周してやる気出てこないかな？
いや、もっと根本的なところからの問題だから無理か
ホントにキツいわ、もっと寝ていたいし何もしたくない

シリコン抜いてショボショボになったパイが妊娠でパンパンになった
部族感溢れる形
逆三角形っていうの？
助手席で左側によく日光が当たってたせいか
左側目じり近くのシミが年々目立ってくる
陰毛の色が全体的に薄茶というかシルバーというか
頭髪に白髪が出たら落ち込むだろうなあ

来年度いい担任いい保育士に出会えますように

一歳すぎても全く離乳食たべず、そばにいないと大泣き、夜泣きも一時間おき、おんぶも嫌がるから今だに家事が綱渡り
おもちゃも遊ばない、ベビーカーもダメ、頼れる人もいない、毎日つらい
なのに旦那に「家で何もしてないくせに」って言われた
もうやだ！大嫌い！

詰問されたら私の子じゃないんですとか言ってしまいそう。

明日は息子の予防接種だから息子と病院or娘と留守番頼むと言ってあったのに、別の用事を安請け合いしてきた夫。
完全に忘れてたか、娘の予防接種と勘違いして息子は普通に保育園でいいじゃんと思ったか。
縦横無尽に動き回り注射がイヤで暴れまくる2歳児の予防接種に新生児連れてくとか一人じゃ絶対不可能なんだけど。

ハイハイ、あんたの娘が可愛いのは分かったから。
1歳の小さい女の子がぽ○ちゃんを撫でてりゃ、よっぽどブサな子以外は可愛いと思いますよ。
いちいち写真アップして、こんな小さいのによしよししてる〜☆彡ﾐｬﾊ じゃねえよ。
可愛いってコメント待ってるんでしょ。何回目だよ…もうあの人非表示にしようかな。

良い年してかまってちゃんな自分に嫌気がさす…
旦那にも実母にも、あれやったよ、これやったよ、(すごい？)みたいな。良い加減やめたい。子どもかよ。嫌な癖が抜けない。本当に嫌だ

いちいち絡んでくる暇なおばさん可哀想

反発するより従う方が楽なんだなと実感。

死んでくんねーかな
絶対泣かない自信がある
寂しくはなるだろうけど
ほんとウザいわ死ね

車の有無いちいち気にするとかウザすぎる
隣の市住まいなのに
なんでそんなに実家帰って来て
人ん家の車チェックするの?
気持ち悪いわー

実母が可哀想婆すぎるしとにかく自己中すぎてウザイ
もうどっか行けよ

いろいろ制限されて育ったからなー
子どもには不自由させまいといろいろ物を買い与えてたら…
いろいろ手遅れに…
優しい虐待というやつをしてしまったのかな…

顔見たくないから、あえて時間ずらしてるのにさ
もう何なのよｗ
うるさいバイクは迷惑だし、ガキはうるさいし
挨拶しない低レベル親で、本当朝から嫌な気分

やっぱ二人もいらなかったなー
産んだからには責任持って育てているし、これからも育てていくけど…めんどい
二人目がこっちだっていうのが分かってたら作らなかったのになぁ〜！ほんと運ないわ
夫には悪いけど、ほんとこの性別の子嫌いなんだよね
自分の子ですら苛立つレベル
二人も産むはめになるの分かってたら小梨で良かったわ
まだ二十代なのに…人生無駄にした

混雑してる産婦人科の待合室で
堂々とソファーにふんぞり返ってる男どもは何なの？
妊婦が丸椅子にちんまり座ってるのが目に入らないのかな
そんな無神経な旦那持ちの奥も気の毒だが
多分似た者夫婦なんだろう

ごばんめだるまの ルーは
みんなが だいすき！

↑あざとく感じるのは私の心が汚れてるからだな

うるさいなあ
寝るか死ねよ
誰か来た日の夜はいつもこれ、もう誰も来ないで
密室で結構
何で泣くの？寝ればいいのに
こっちはうんこも我慢して折角行けてもガキ抱いたまま手も洗えないで
最低だね、一緒に死のうか？
もう楽になろうよ叩く手が止まらないしもうお互い嫌だよね、産んで悪かったよゴミ屑
あんたなんかよそ行ってよ

私は母ではない。

虐待する親の気持ちがわかる
旦那も飲みに行ってばっかりでクソすぎまじうぜえええええ

久々に鏡を見たら髪の毛が痩せ細って白髪染めが抜けかけてきたおばあちゃんの頭みたいになっててショックを受けた(失礼な例えでごめんなさい)
産後の抜け毛で悩んで忘れてたけどそう言えば一人目妊娠中も乾燥して傷みまくり癖毛も酷くなりワカメみたいになってたっけ
頻繁に染められなくなるからって初期に黒髪にしたらワカメ状態→産後のピンピン毛が黒髪だと余計に目立つので明るめにって流れも思い出したけど今度はそのライトカラーがアダになってスカスカのおばあちゃんの頭みたいでどうしようもない
肌も老け込んで実年齢の20代前半にはとても見えないし妊娠出産育児の加齢加速度半端ない
なんでこんなに見た目も中身もくたびれてるんだろ…

もう最低限のお世話しかしたくない
下の子が眠さで愚図る時はベビーベッドにいつも放置
そしたら勝手に眠ってくれるようになった
上の子と比べると手がかからないけどかわいくない
いまだに手がかかる上の子は常時かわいくない
二人で仲良く遊んでる姿が前は微笑ましく思えたけど、最近は特に何も感じなくなってきた
二人ともまとめていらない
愛情はお父さんじーちゃんばーちゃん辺りからもらってください

旦那の顔が青白い
休日朝ぐらいゆっくり寝させてやりたい
パパっ子で良かったわ
二人も育てる自信ないけど底辺な育児してでも
やり過ごすよ　そんな自分も責めない

たぶん解決しないので、書き捨て。
上の子（息子）が赤ちゃんの頃から「疳の強い子」だった。こだわりが強く、価値観が独特で、”右のものを左にした”ようなことでも大暴れ。
2歳で妹が生まれた頃は最高3時間泣いて暴れてた。1時間半くらい暴れるのは日常。
そのあとしばらく落ち着いたが、小学校に上がってから、一晩中壁を蹴ったりするようになり、
児童精神科、自治体カウンセラー、学校カウンセラーなど行ったけど改善する兆しが全然見えない。
例えば「寝なさい」と言えば怒り狂って壁蹴ったり電気を付けまくって妹も寝られなくなったり、わざわざ廊下に掛布団ひいたりさらに寝なくなる感じ。
それでもそのころは外では暴れず、先生たちにも「学校では（保育園では・学童保育では）問題ありません
きっと家で発散してるのでしょう。長い目で見ましょう」だった。
でも10歳の今では教室でも叫んだり先生に怒鳴りつけたりするようになってる。
家でも私には「うるせえんだよクソ野郎！消えろ！死ね！」
夫には「黙れてめえ！このポンコツ野郎！てめえは人間じゃねえ！ただのカスだ！」
妹と喧嘩になると（妹も相当荒い性質だが）、顔に唾を吐きかけたり突き飛ばして顔を踏みつけたりという感じ。
周りは「うちも赤ちゃん返りの頃は3時間くらい泣いて暴れたよ」「男の子は暴れるよ、うちの壁もお兄ちゃんが殴って穴開けたよ」
夫や義母は「もうほっとけ」。今は息子には腸が煮えくり返りそうになりながらも口出しは控えてる。
改善の兆しはなし。

お、乙だわ。

すごい胸くそ悪いブログを見つけた。
高齢で不妊治療で出来た子供が病気で、保育園に預けるのには結構な加配が必要
夫婦揃って何とかしてください！仕事しなきゃ！と市と話し合ってるらしいけど
仕事する理由が次の不妊治療のためだとさ。いい身分だよね。
こっちは実家もない転勤族で、保育園にも預けられないし働く所を探すのも大変だってのに。

はやく寝ろ。

上の幼児が朝から大騒ぎで昼寝なしで夜遅くまで起きてられるととてもしんどい
一人遊びし始めると可愛く思うのに、あそぼって言われるとめちゃくちゃウザいと思ってしまう
下の子が乳児でとても愛おしいのに、上の子の世話に追われて1日が終わってしまって毎日何してたか全然記憶にない
旦那以外の普通の大人の人と一緒に暮らしたい
義両親が大好きだから、一緒に暮らして楽しくおしゃべりしながらごはん食べたい
旦那は旦那に合わせた話じゃないと無視してくるし、私を見下してるから、嫌い

病院に着いて抱っこするなり「指ちゃんと五本ずつあるね！」
生後二時間ごろ、子を見て「お手手伸ばしなさい！」
退院後、自宅に来て「ミルク買って、連れて帰りたい(はぁと」「懐かんなぁ。母ちゃんと何が違うんや」
暖房がんがんつけた部屋で「この子寒くないんか」「靴下履かせい靴下」
他にもあったけど思い出すとむかつく
抱っこは下手くそ極まりないし
だいたい何で横抱っこしてんのに首がぐらつくの？

よその子の知らん話もするし、喋るのが遅いやら歩かんやら…
出来るようになったらうるさいとか言い出すし。
うちの子にも同じこと言うんだろーなー

正直会いたくない…
ガルガルは治まらないし、産後うつっぽいけど子ども取られそうでそんなこと言えないし。

早くうちの子興味無くなって欲しい

子供生んで損したと思う毎日。

さっきそこの信号で、うちの子の前を横切った子乗せ自転車
車道を走ってたのは立派だ
しかし、あなたが見るのは横の信号だから赤だよね。しかもうちの子が歩いているのに前を横切るって何！？
いくら左折で車道を横切らないからといって。
｢あら、信号無視かしら？｣くらい呟けば良かった。発散されない。

夫婦揃って今年39歳
40歳前にはもう一人頑張ろうと決めた。
今週が妊娠の確率高い今日が排卵日…
旦那曰く生物学的には、数打ちゃ当たるわけじゃなく馬は一度の交尾だ。と…
それが発端で喧嘩に…
私は馬じゃねーよっっっっ‼︎
とうの本人隣でいびきかいてやがる…orz

周りは親に預けて働くって言ってる。超羨ましい。毒親とは関わりたくないし、旦那の方は猫アレルギーだって言ってるのに猫をケージにも入れないで野放ししてるから無理。それで預かるから〜って言われても無理だよどんまいっすね。
あー、税金も高いし支払いも終えてないし。もう底辺だよど底辺。将来どうするの、どうなるの、考えたくないもうやだ

絡みスレの住人、スレ立てもまともに出来なくて笑える
転載禁止どこまで増やすのｗ自動で付くのま
だ知らないのか
クソスレ乱立すんな
物知らずの癖にご高説垂れてるんだなー

本当は2人目欲しいんだよー
でも子は5歳だし、今から準備していると卒園、入学とひっかかるだろうし
家買おうとするとやはりキツイ。
公務員なのになんで？て思っていたら、みんはうちより給料低かった。
だからうちだってやっていけるとは思う。
でもゆとりある生活をしたい旦那は2人目NG。
私もおおっぴらにうちには無理無理！て言ってたけど本当は欲しい。
子にも欲しいと言われた。
私はパート行かなきゃならないだろうけど
そんな小さい子がいたらきっとまた働けない。
働きたくないし。
働いて家事出来るかも不安。
周りが3人目妊娠ラッシュだからそんな気持ちになってるだけ。
て自分に言い聞かせていたけど、30になって焦っている。

里帰りしていつでも自由にふすま開けられてしまうから授乳中はよくビクビクしてる
ちょっと長く泣かせようものならどうしたのかと声を掛けられてストレスたまる
里があるだけマシと叩かれるから他所で言えない
この後は義実家への泊りも控えていて一ヶ月くらい居るよなと言われてはイライラしてたまらない
絶対二泊以下で抑える予防接種も全然まだなのに
早く家に帰りたい
どうせ子供を親孝行の道具にするなと怒られるんだろうなあ

来週から息子が初保育園
およそ二年ぶりに昼間一人の時間ができるわー
専業で激戦区だけど、出産枠での優先ありがたやー
ヒャッホー
なにしよ〜かな〜〜

人が亡くなったことに対して残念っていう人なんなんだ

幼稚園で使うかばん縫ったりしなきゃいけないのに元気が出なくて全然やる気がない
もう2月なんて信じられない…

家から少し歩いた所に住んでる
お婆さんがちょいウザい。
選択一人っ子なんだけど、会うたびに
「二人目は？いつ？」
「一人じゃ可哀想よ」
「早く二人目を作らないとね」
「男の子だと、いつかお嫁さんに
盗られるからね」

あんたは姑か。
こっちはアラサーだし共働きだし、
二人目作る余裕なんかねーよ。

でも姑は逆になにも言わないんだけどな。
通勤途中の道だし
そこ通らなきゃ外に出られないし
あー。嫌になる

ネガティブ思考が止まらない
早く産まれて欲しい
大丈夫だって知りたい
もし大丈夫じゃなかったら
里帰り前と里帰り先の病院を本気で恨む
後から思えば絶対気付いてたって
分かる言動ばかりだったもの
覚悟は出来てるよ
上の子の将来を守る行動を自分は選ぶ

あげ

風邪気味で昨日からぐずぐずで抱っこ魔なのは仕方ないと思うんだけど、私も限界
おんぶで泣かれるとどうにも耐えられない。菜箸をシンクに投げつけたけどまだ治まらない

夫は夫で、私が言ったことを忘れてさも自分の知識みたいに同じこと言ってくるし、それ指摘したら「はあ？」って、ウゼーよ！痴呆かよ！

今日から旦那が海外出張だ。転勤族で引越してきたばかりだから近所に知り合いもいない
子供も私も犬も体調を崩しませんように。子供がご機嫌でいてくれますように。旦那が無事に帰ってきますように。

てめええええ
起こしたなら責任取って寝かせろよ！！！！いびきかいて先に寝てるとか舐めてんのか！！
寝せるのどんだけ大変だと思ってやがるくそが！！！！あー腹立つ！！

風邪気味でグズグズの赤を任せてこの時間まで寝続けるとかふざけんな
昨日は泊まり勤務明けだから昼に帰ってきてから晩まで寝かせたけど、夜また普通に寝ただろ
何時間寝るつもりだ脳味噌腐るぞ
お前が寝てるから布団も干せねーんだよ糞が

フェイク入り。
娘のクラスにナオヒトくんという子がいるのだけど、この前たまたまスーパー主催の作品展（スーパーから園を通じて募集要項をもらうが、出品は任意）を見に行ったら、名前の漢字が「直緋斗」だった…
園内ではみんな平仮名表記だから知らなかったよ。
読めなくはないけど、なんだかな〜。画数なのかしら。
リクだのルイだの軽い感じの名前が多い中、堅実な名前だな〜と勝手に感心していたが、ちょっとガクッときた。

誰のガキの面倒見てると思ってるんだよ
子供ほしいって思ったこと一度もないし子供なんて大嫌いだけど、産んだ以上責任持って育ててるつもり
でももうお前のせいで限界だよ
子育てなんて一切しないくせに育児の本なんか借りて来やがってなんのつもるだよ死ね

それはガキと話すのもめんどくさいからだよ。

産後１ヶ月から２ヶ月間、夫が独身と偽って女の子と連絡とってた。
既婚者の同僚からの紹介で。
既婚者が独身と偽るのも最低だし、女の子にわざわざ既婚者を紹介した同僚も最低だ。
しかもこれがはじめてじゃない。
連絡とってただけだから世間一般でいう浮気じゃないけど本当に落ち込む。
毎日赤子の世話でへとへとなのに眠れない。
何も考えなくて済むようになりたい。

歯が痛いーむずむずと痛い
定期検診受けてるし親知らずに押されての痛みだとはわかるんだけど出産6月だしまだあと半年耐えないかんのか
1歳児1人連れての歯石取り通院すら大変だったのにもう1人産まれてから抜きに行ける気がしない
できることなら残りの二本いっぺんに抜きたいけどそしたら全身麻酔と一泊入院必須だしどう考えても無理
そもそも埋伏歯だからって紹介状で飛ばされた総合病院遠すぎて他に選択肢なかったんかと
無駄に乱立ばっかりして技術伴ってないヤブ歯医者ばっかり

子供育てる金でペット飼った方が良かった。

春なんて来なくていいよ
ずっと真冬でいい

名前決まらねー
あーー

うざい。永眠しろ
頭突きされて口の中切れるの何回目だろう
糞ガキ石頭ドクズ。要らねーよてめーなんか

もうやだ！！！！！
やっとガキ寝たと思ったらネコが大きな音立てて台無し
ころしたい、要らない！！！！ネコ死ね！！！！！外にたあたきだされたいか！！ー！！！！！！

ばっっかかあのクソ猫
なんでもの落とすの？わざとか？殺してほしいからか？
捨ててほしいの？死にたい？
てめえは飯抜きだし捨てるわ
死んで詫びろ

あー頭痛い　風邪かな
保育園に預けて病院いけるだろうから仕事休みたいなんて思うけど
明日の体調次第だ
まだ繁忙期でないから休みたい
いや、正直に休みたい

へー
同じ力関係ならイジメじゃないんですか？
あ？それならイジメが社会問題になってないと思うんですけどね？
お宅の糞ガキの態度、じゅうぶんイジメの範疇だと思いますけど？
自分の子がちょっと言われただけで騒ぎたてるくせに
自分だけ正当化するのはやめろよ
一族揃ってみんな死ね

眠い
昨晩は最悪だった
なかなか寝ないし泣き狂ってるし
寝かしつけなんか知らんわ
ベッドに入ったら勝手に寝て！

あームカつく
何でも自分の子供中心に考えてるんじゃないよ
あなたのワンマンぶりにはもううんざり
もう役員辞めるから後はあなたのお好きなように勝手にして下さい

絶望しかない
悪い想像しかできない…

息子を抱いてバス停で待っていると、老齢の婦人に話し掛けられた。
兄弟を作ってあげなきゃ、女の子も産まなきゃ、と。
適当に流していたけど、しつこい。バスも来ない。

お婆さん、私は下の子の面倒を見させられるのが嫌だったからこの子は一人っ子にするんです。
女の子だったら兄弟も考えたかもしれませんけど、希望通り男児が産まれましたから。
女の子はあえて欲しいとは思いません。
「一緒に買い物に行ける」だの「老後をみてくれる」だの仰っていますけど、親と買い物とか自分の身に
置き換えたら罰ゲーム以外の何物でもないですよ。普通は友達や恋人と遊ぶもんじゃないですかね。
娘さんを二人育てたお婆さん、何故レトルト食品を買ってバスに乗るんですか。
老後をみてくれる優しい娘さんがご飯の用意や送迎はしてくれないんですか。
遠方に嫁いだ？ああそうですか。それは寂しいですね。そうですね、遠いんじゃなかなか
お孫さんを見ることもできませんね。
私ですか？自分の実家は遠いので帰りません。まだ孫の顔も見せていませんよ。
夫の実家にはよく行きますけどね。この子もよく懐いています。

オブラート三重ぐらいに包んだけど、そんな話をした。他のバス待ちの人の気まずそうな顔……。
家族計画に口を出してくる人、何とかなんないかなー。
もういらないんだよ。この子が可愛すぎて、この子に全てを注ぎたいんだよ。
女の子だから老後を見てくれるんじゃなくて、性別問わず親子関係がうまくいってたら、でしょ。
私は実親は見捨てるよ。義両親は最後まで見る覚悟だけど。

本当は二人目が欲しいけど、金銭的な理由で諦めてる。
でもママ友が最近出産してから羨ましくて仕方ない。
｢私さんは二人目とか考えていないの？｣と何回も聞かれて発狂しそう。
何でしつこく何度も言うの。
そろそろ気づいてよ。察してよ。
本当は欲しい。妊娠したい。赤ちゃんの洋服を揃えて、ベビーベッド用意して、抱っこしたい。
この前何となく宝くじを買って、もしこれが当たったら二人目…なんて色々考えてしまった。
名前も考えちゃったよ。
結局外れたんだけどじわじわと虚しさが大きくなっていっている。
馬鹿だよなぁ。すっぱりと諦めたい。

子供がいじめられている。
気になることがあって、担任には時々いじめられていないか確認していたんだけど
いじめられている様子は無いと言われ続け、気付いた時には仲の良い友達も
自分たちが一緒にいじめられたら嫌だからと離れた後だった。
子供の友達作りに私ができることって何かあるかな・・・。

目覚まし鳴ったので起きたら先に起きてたらしい3歳娘が私の頭撫でながら「お母さん可愛いね」と突然言ってくれて起き抜けから照れた
「どこが可愛い？」と聞いたら「えーと、うーんと、えーと…」と散々悩んだ上で「お目目が二つあるところ！」だって
返答に窮した感じがまるわかりで少し切ないけど、ありがとう

こないだ見かけた赤ちゃんが羽玖(はく)って名前だった
ジブリか？
由来聞いたら「羽って字を使いたくて〜」
こういうのなんて言うんだろお花畑ネームかな

昨日の夜に家計簿つけた時には財布に7000円と小銭があったのに
今日コンビニで買い物してレジで財布見ると200円しかなかった
旦那はアホなの？
確かに飲み会代がいるとは言ってたけど、額も知らないし財布から抜いたことも知らない
慌ててレジですみませんお金たりませんって言ったわ
今月はいくら貯金できそうって思っても、毎月何かしら旦那にお金がかかる
お小遣い渡してんのにそれ以外で何万かけさせる気だよ
そのお金を子供のために貯金しようとか思わないわけ？

洗い物が嫌いで食洗機を購入済。
でも入らなくて手洗いになる鍋もある。新婚時には夫は洗うと言っていたのに俺のタイミングで洗うと怒り、放置のまま。
しかも自分で調理したよね。片付けてもらわないと、私次料理したくないよ。
洗ってよ。

PTA入会した覚えないんですけど！

双子の坊ちゃん、やっと寝てくれたワ。
8時半から約3時間、抱っこして『寝たな』と思って
床に降ろすとギャーピー泣く、でまた抱っこして……の繰返し。
同じ双子の片割れ(お嬢)はスンナリ寝てくれるのに。

……オマエが早く寝付かんせいで
皿洗い、洗濯干し今からやらなアカンは
録画してある時代劇なかなか観れず、亭主からは
「ＨＤＤ溜まってく一方やぞ」
イヤミ言われるはで、散々や。もぅヤダよ。


ハァ〜　オマエが早よ寝んせいで

子供の通ってる保育所で、毎月
周辺の学校やら保育所やらで、こんなイベントがありました、見たいな紙が入ってるんだけど、書いてある文言が
「障がい者の云々」「人権が云々」
「韓国が云々」
あー、引っ越してくるまで知らなかったけど、道路のすぐ向こうはBな地区だったり。
引っ越してくるんじゃなかったー！
前居たところは新興住宅地だったけど
便利で落ち着いてたし、人権云々もなかった。
陸橋のにまで人権云々書いてたのは
流石に引いたわ

やっぱ教師って馬鹿だな。

週末なにしに来るのかな〜
またご飯の準備要るのかな〜
それなら早目に言ってくんないかな〜
っていうか昼飯済ませて来てくんないかな〜
魔の三ヶ月突入したぽい赤見ながら色々すんのメンドイんだけどな〜
はぁ〜あ。
一ヶ月に一回だから文句も言えないし…

勝手なことはしないと思けど…要らんことしてませんようにっ

うっせーな早く寝ろよ
時間作れねぇしなんで寝ないんだよ
グズグズ起きやがってよぉ
死んでくれない？いいから今すぐ死ねよ
こんな事なら子供作るんじゃなかった
ほんといらねーすぐ死んで

ガンになった。
3才と1才の子がいるのにもういやだよ。実家に預けてしばらく会えなくなるよ。
下の子はかわいい盛り。私の事は忘れちゃうだろうな。上の子は義母になついてるし楽しく過ごせると思う。

手術して完治の可能性は充分あるけど、不安でいっぱいだよ。

3歳児が掃除の手伝いをしたがるのが鬱陶しくて仕方ない
服を着たり食事をするのも自分一人で出来ないくせに
まず手伝う！って言い出した時点で、じゃあお掃除の道具持ってきてってお願いすると、見つからない、取れない、わかんないで泣き出すので、すごく萎える
一人でゆっくり掃除したいよ

PTAの人達に怒られるかもって旦那に言ったら、無視すればと言われた。
気にし過ぎだよと。
目から鱗だったけど人が話し掛けて来てるのに無視出来ないよね。
そこが私の中途半端な所なんだな。

結局来るのか〜
でも旦那が時間指定してくれたから、まぁヨシとしますか…

密室育児に慣れすぎたせいか、他人が入ってくることがものすごく不快
ただ単におもてなしがメンドくさいだけなダラなのかもだけど…

相手が「思いついたことそのまま言ってる、悪気のないコトバ」なら私も言っていいよねｗ
よし、良い嫁キャンペーンおしまい！

もう嫌だ母親やめたい
このまま２０年も１日も解放されずに過ごすんだ
死にたい

もうだめイライラMAX
子にイラ立ちすぎてなんで産んじゃったのかなーなんてアフォ臭いことまで考えてしまう
大きな声でしつこく喋らないで激しく動かないでイタズラしないで大人しく遊んで要所要所で言うこと聞いてほしいわ
でもそんなの3歳の子供じゃないわ
つーか要求が我ながら自分勝手すぎて笑えるわw

わかってるけどね！
あーーーつかれた

今日は久しぶりに酒でも飲んじゃおうかな
とりあえず子はさっさと寝かしつけよう

1人になりたい。
あと10年もしたら子供は独立するだろう、30年もすればおっとが先に…だろう。
私が1人になれるのは40年後か、それまでとそれから元気でいないとな。

もう嫌だ耐えられない。私と喧嘩したからって子供に冷たくあたる奴だと思わなかった
あの時の子供の泣き顔を思い出しただけで夫を刺したくなる
その上妊婦の私に脅しかける様な事言いやがって
何度も何年も同じ約束破って同じ嘘ついて裏切ってきたのは誰だ
誰だって、私だって良い所と悪い所はあるから、お前の「もうしない、直すから」の言葉を信じようとしてここまできたのに
許さない。そんなに出ていきたいなら出てけ。金さえ貰えればお前なんていらん
つわり酷いから昼から何も食べられないしお腹は張るし苛々する
消えたい。でも子供の事を思うと逃げられない
そう言えばそもそも身内にも知り合いにも逃げ場がないわ
あかん詰んだ

寒い中起こされてイライラする
抱っこしてる時しか寝ない。下ろすと起きてウロウロ。いい加減にしろよ
寝たふりしててもクソデブの全体重かけて胸を攻撃してくる
大きくて全然可愛くない。小さい子が良かった
どうしたら寝るのよてめえは。断乳しても駄目昼寝抜きでも駄目
一晩中ぐっすり☆とか産まれて一度もない親不孝者
こいつのせいで風邪こじらせてる。声出ないのだから無駄なあやし方させないで
もう死にたいわ

仕事が忙しいからって里帰り長引かせやがって
あんたも父親だろうが
あんたは気ままな一人暮らしで好きなだけ仕事ができるだろうさ
その間私と子は寒い家で鼻水たらして咳して、夜中も泣き過ぎないように親に気を遣って我慢し続けるんだよ
お仕事忙しいからってちょくちょく母親しなくていいんなら、子育てなんかクソ簡単だろうよ

今更だけどファミリーパックだときのこの山ついてるじゃん。
きのこの山はいらないんだよ。
そもそも一箱食べる満足感がほしいわけだし。

【法政大学総長が学生・教職員向け哀悼メッセージ(抜粋)】
皆さんに、たいへん悲しいお知らせをしなければなりません。
法政大学の付属校（法政大学第二高等学校）と社会学部で学んだ卒業生、後藤健二さんが、誘拐され拘束された末、殺害されたと思われます。
これが事実であるならば、総長として、卒業生がこのような経過で命を奪われたことは、実に悲しく耐えがたい思いです。
後藤さんは卒業後、インデペンデント・プレスという映像制作会社を自ら設立し、紛争地域で生きる弱者である子どもたちや市民の素顔を取材し、私たちに伝え続けてきたジャーナリストです。
常に平和と人権を希求して現地で仕事をされてきたことに対し、ここに、心からの敬意と、深い哀悼の意を表します。
なぜこのような出来事が起きたのか、この問題の本当の意味での「解決」とは何か、私たちは法政大学の知性を集め、多面的に考えていきたいと思います。
まず全学の学生・生徒・教職員が人ごとではなく、この世界の一員として自らの課題と捉え、卒業生としての後藤さんの価値ある仕事から多くを学びつつ、
この問題を見る視点を少しでも深く鋭く養って欲しいと、心から願っています。(法政大学総長 田中優子)

総長メッセージ全文
http://www.hosei.ac.jp/gaiyo/socho/message02.html

≪総長メッセージに感動したとの反響多数≫
sakurainobuhide
悲しいけれど奮い立つメッセージ。ぜひご一読を。 （後藤健二さんは法政二高→社会学部だったんですね…）
nnt_sokuhou
ちょっと法政を見直した。総長がイチ卒業生の死に対してこういうメッセージをくれる大学はなかなかないだろうな。
jannedadasshu
RT＞このタイミングでちゃんと大学として総長メッセージ出したの素晴らしいな
それに入学式の式辞の時にも思ったけど、今回も間違いなく田中優子総長にしか言えない言葉で出してる
法政にしか出せない法政らしいメッセージだと思う 世の中全てにおいて言葉の力って大事だからね(^ ^)

大学校歌の名曲と言われている同校校歌
http://m.youtube.com/watch?v=LdBbAFaKnRE&amp

疲れた…疲れた疲れた疲れたー！
何で寝ぐずりしてるのにほったらかすかなぁ
なんで寝入り端に起こすようなことするかなぁ
ほんとへったくそ！何もかも下手くそ！

田舎の言葉遣い汚いし…
可愛い可愛いで何でも済まされると思うなよ
私の娘はオモチャじゃねーんだよ
毎度毎度皺寄せが来るようなことだけして帰りやがって腹立つ

私が一番下だから喧嘩しないで！

あー、糞ﾄﾒ氏ね。
私が息子を騙したとでも思ってんのか。
あんたの息子の遺伝子で、妊娠した私の体は初期からつわりで死ぬ思いして
なんだかんだ妊娠中ﾄﾗﾌﾞﾙ続きでちょこちょこ入院するはめになってるんですけど？
あの人と一生生きていけると思ってんの？って？アホぬかすのも大概にしろよ。
今更そんなこと言って、どうにかなるわけ？
私と子どもを捨てろと？
どこの糞男養成機ですか？
旦那のことは大好きだけど
旦那の親は大嫌いだよ！
氏ね！

かわいい人が飼ってる猫はかわいいよね

なんだよお古って…
てか誰のだよ、気色悪いし。

お金無いのは知ってますからもう何にも気にしないで結構です。

熱とかめんどくせ。学校と関わりたくない。

育児で疲れて子どもを殺してしまう人の気持ちはわかるよ。
私は実際に殺さなかったけど、殺してもおかしくなかった。
生殖能力が備わってることと、育児能力は違う。

自然界では、育児放棄は普通にある。
昔飼ってた猫は、育児が出来なかった。（子どもを隠して放ったらかし）
猫はある程度まで育つと、他の猫（オスもメスも）が育ててくれる。

でも日本の子どもは、旦那もいる家庭で、そうそう簡単に施設にも預けられない。
年に何件も、母親の子殺しがある。
私は、わが子を殺すに至った母親、
そして自分を殺しきれないほどの弱さに同情する。

美容院に行っても行かなくても皆ブスだから大丈夫だよ！

はははむ！

産前は買い物（食料品も、服や雑貨も）なんて全く楽しいとは思わず、むしろめんどくせだったのに、産後しばらくしたら買い物依存気味になってしまった。
育児や家事が上手く行かなくてイライラすると、買い物に行きたいと思ってしまう。

可愛い服を着て出掛けるのは気分が晴れるし、街でお洒落な格好の人を見るのも楽しいし、
意外な程出先で他人が子連れに優しくて、ビックリしているけどありがたくて、
街で「見て、凄いお目々パッチリ」とか「色白で可愛い赤ちゃんですね」と子供を誉められるのも嬉しいし、
抱っこ紐で抱っこをして歩いていれば子はご機嫌でいてくれるし、
子や自分の服や、オモチャ・絵本・美味しそうな野菜・ちょっと高めのパン屋でパン・宝石みたいなコスメとか、
見ているだけで楽しいし、買うのはもっと楽しい。

でもいくら困っていないとは言え、お金はあるに越した事はないから少しでも多く貯めた方が良いし、物が増えるとますます家が散らかるし、沢山買えば家計簿つけが大変になる。
だから本当に必要な物だけを買うべき。
分かってはいるのに、腰を落ちつける暇もなく家事と育児をしたり子の泣き声を聴いていると、
鬱屈して泣きたくなって、隣町に行ってパーッと買い物したり、チヤホヤされたいって思う。

買い物している時は、家で起こる沢山のしんどい事を忘れていられるから。

仕事してんのかと思ってたら酔って帰ってきた
声でかいし喧嘩腰だしめんどくさい
昔は酔うと可愛かったのにいつからこんなめんどくさいオヤジみたいになったんだろう

毎日遅くまで仕事して休みの日まで仕事して家族のために頑張ってくれて本当に感謝してる
でも前ほどの色んな感情を抱けなくなってきた
ありがとうも、嬉しいも、好きも
ふとした時にダラダラと付き合ってるカップルみたいだなと感じる
夫婦なんて段々と刺激もなくなってこんな感じになっていくんだろうけどさ
毎日一緒にいられて嬉しい、早く帰って来ないかな、なんて日々はもう終わった

担任だけでは解決しないので、
今度校長先生も同席してもらって、面談する予定。
これまで口頭だけの面談で痛い目見てるから、
面談用の文書を作成してみた。

しかし、文書にすると、我ながらキツイなｗ
平身低頭で接してきたけど、やっぱムカついてたんだな。
先生だって一人の人間だってわかってるし、
モンペだって思われたくないから丁寧にしてきたつもりだけど、
息子のためならモンペと思われようが、言いたいことは言ってこよう。

本当はしんどいスレに書こうと思ったけど説教やらつっこみやらされたくないからここに吐き捨て。

生後２ヶ月の赤ちゃんだけど、睡眠不足で発狂しそう。
赤ちゃんに優しく出来る時はちゃんと睡眠がとれた時だけだよ。
ファミサポも一時保育も生後半年からだし、シッターも半年〜しか見つからない。

土日は旦那がいるけど、それだと旦那が休めない。
最悪育休の方法もあるけど、仕事の関係で取りにくい。

私思うんだけど、まだ２ヶ月だからかもしれないけど、生後半年までの今の期間が一番大変だと思う。

何で泣いてるか分からない。
そして毎日睡眠不足でこの２ヶ月まとめて三時間以上寝れたことないよ。

生後半年までの赤ちゃんを一時的に預けてくれる託児所って必要だと思う。
これじゃあ虐待しちゃうお母さんの気持ちも分かるわ。

産後の抜けまくった毛が生えてきたんだけど、ツンツン逆立っててみっともない
4月から仕事復帰なのに、このみすぼらしい頭をどうすればいいんだ
髪型やメイクにお金も時間もかけられない
あー終わってる

大人としての礼儀に欠けてる
○山がうざい

旗振り当番なんていらんだろ？
旗振って交通事故がなくなるならいくらでもやるけどよ
それより不審者どうにかしてくれよ
ソッチのほうがよほど怖い

読解力のない変な人に絡まれてた
リアルでこういう人がいるからママ友付き合いはしたくないんだよね

せっかく中高大社会人と選別されて
頭の悪い変な人とは知り合うことすらなくなってのに。

同じような年齢の子がいるってだけで
本来だったら付き合わないであろう人間と強制的に関わるハメになるから面倒くさい！

デパブラ着てるぶさいくな子供って衣装負けしててもったいない

顔が可愛ければどこの服着てても可愛いし、
不細工が着飾ったって不細工は不細工。

絶対女児！話し相手になるし、ずっと(老後)そばにいてくれるよという人は毒親予備軍だと思う

誰かたすけてください。
娘は可愛くて可愛くて仕方ないけど、辛い時は辛い。
でも誰かに預けるなんてもっともっと無理。どんな苦行だよって思う。

ふう。

公園なんざ行きたくねーよ寒いしめんどいし汚れるし
SCのプレイエリアは子供と遊んでると親に相手されないガキどもが「遊んでー」なんて群がってくるし小さい子にオモチャ投げるガキがいるし
親はまともに子供を見ないで休憩しながらスマホいじってるか買い物しに消える屑ばかりだし
児童館は一度入ったら出にくいし汚いんだよめんどくさいなーもー

支援センターで会う親子、トミーズ雅そっくりの、一目で韓国人だと分かる顔。
２歳の男の子がまわりに迷惑かけても気にしないのが腹立つ。
お前の子供の面倒見るために行ってるんじゃないんだよ。

私だったら着信拒否するな。

ムテ吉！ミーニャ！根ーこんぶ♪

1読めよカス。

誰にも言えない愚痴
現在臨月で里帰り中
胎児に心疾患が見つかって
人気の個人病院から地元の総合病院に転院
心疾患あると染色体異常の確率が高いのは
妊娠前から知ってたのでものすごく不安な日々を過ごしてる
今更羊水検査しても危険らしいので(自分は20代)
全て産まれてから分かるとのこと
そんな状況知ってる母親が
知り合いの染色体異常の子の話をしてきて嫌で仕方ない
今は健康に産まれてくれることを信じて
やっと頭を切り替えられるようになったのに…
母親はクリスチャンなので神様がーと言ってるけど
真面目に生きてきたつもりの自分の子に
障害があったら神も仏も一切信じる気になれない

あのさ、男の子だから煩いとか女の子だから結局その子の性格だと思うんだけど
男の子のくせに大人しいとか、男の子のくせにってなんだよ。
本当ムカつく。

年長の一人息子
既に同級生たちから明らかに見下し対象になっているのが見ていて解る
初対面の子にでも、すぐに「ああコイツは馬鹿にしていい奴」と見抜かれてすぐにミソッカス扱いされてる
気は優しいけどトロくて空気読めなくて不器用で運動神経が物凄く鈍い
そもそも赤ん坊の頃からすべての発達が遅めだった
検査もしたけどギリギリ障害と言える程ではないんだとさ、所謂健常の底辺として生きなきゃならん層
今後もず〜っと、こんな感じなんだろうな
将来的に虐められて登校拒否に陥るさまが目に見えるよう
もしそういう際立って劣った子になるなら、愛せない　いらない
自殺してあとは知らない、と逃げてやるよ　そんな人生はいらない

一ヶ月、眠い寝たい背中スイッチなんなんだよこれ
里だから家事は楽してるけど三時間くらい寝てみたいわ
家が寒くて夜中の授乳がつらい上に寝付けないなんて予想してなかった
長く離れてた間にガタがきてたんだよな木造だし
特に風呂入るとかえって冷え切るヒートショック起こす気持ちわかるわ
いっそ倒れたら楽になれるけどこの子の面倒みる人が一人もいない悲しい

3歳の子の手荒れがひどくてクリームも薬もなかなか効かず、手洗いやお風呂などしみるものは全力で拒否
それでもなんとかなだめてやってたけど昨日は私の具合が悪くて子の癇癪に付き合える自信がなくお風呂諦めたので、さっき早めにお風呂に入ったら久しぶりにイヤイヤが爆発して泣いて叫んで湯船で吐かれた
手がしみたのもあっただろうけど、それよりたぶんお風呂の前に見てたテレビを途中で切り上げたのがまずかったんだろうな（「テレビ見たかったのに！」と怒り泣きしてた）
でもお風呂入ろうね、とテレビ消したときは別に怒らなかったのにな…そういや最近こういう思い出し怒り？をよくするわ
しかしなにも吐くまで泣くことなかろう…
逃げ場のない狭い空間で癇癪起こされるとどうしてもイライラする
なんかもう自由になりたいなあ…

PTAがしつこいから退会届け出した。入会した覚えもないんだけど。
入会しなくてもいいのに入会させられてやらなくてもいい事をやらされるのは納得いかない。
旗当番やってやっただけでも有りがたいと思ってほしい。
PTAなんて男からしたらどうでもいい存在なのにバカバカしい。

>>601
すごい。村八分にならないのかな。

>>602
スレタイ

>>603
ああああ！本当だごめんなさい！

うわぁぁぁぁぁあ！！違う！違うの！ごめんなさい！！！

いや、まぁビックリ。二人目産め？男児指定？
今時、良識ある人はそんな事言わないし、実際私の親も義両親も言わないのに、なんであなたにそんな事言われなきゃいけないわけ？

しかも、あなた子供一人も産んでないですよね？w
欲しくても出来なかったらしいけど、もしご希望通りに男児を授かっても、そのデリカシーと距離感のなさじゃ、嫁に嫌われて疎遠間違いなしですよw

息子が隣の車のドアに自分が開けたドアをぶつけた
車から人が出て来て、ぶつけたらいかんよー、と優しく言ってくれたけど、
もう本当に本当に申し訳なくて仕方ない
もう本当に嫌だ

寝てくれ

あと二週間もしないで義実家泊まりか
二ヶ月目のワクチン前に帰らせてくれと頼み込んであるけど大丈夫かな
首も座ってないたった一ヶ月半の子を車で三時間の移動させたくないのに、初孫だから一ヶ月うちにこい！！を二泊に減らすので心が擦り切れた眠いしうまくまとまらない
夫も私だけ泊まらせて迎えに来ると言うアウェイだし
本当に迎えに来るんだよね
疲れた川に飛び込みたい

旦那が嫌い
妊娠中、出産後散々裏切られて愛情が無くなった
本当酷いことされた

旦那は嫌いだけど旦那との間に生まれた子は可愛いし大好き
子どもは二人欲しかった
だから今妊娠中
いつでも離婚する覚悟は出来ている
でも離婚した後はシングルで男と関わらずに生きていく
あと一回旦那が裏切ったら離婚する
本人にも告げてある
その時は子ども二人と幸せに生きていく

女ばかり〜♪
父方のいとこ8人中6人女。
姉の子供中一、中二
中二の子私と相性がいい。ぶりっ子タイプでなくてよかった
中一の子アンパンマンみたいな顔して愛くるしい子だったのに
全寮制に行っちゃって全然会えなくて寂しい
うちの子もうすぐ1歳後半わんぱく頑固うるさくないけど活発で目が離せない
腹の子女児確定。性別知った時意外と落ち込まなくて良かった。

最後の出産だ。発達障害＆精神障害の家系だしｶﾈｺﾏだし
31だけど最後の出産としたい（自分に言い聞かしてるカンジ）
悪阻は二人目の方が酷かったわ　いい産院でケトン出てないのに入院させてもらった
早く新生児に会いたいなあ　妊娠中期も終わりそう

母親らしい事しないで子供に悪いと思うけど真っ暗な部屋で同じ動画を何回も見てるし陰気なブスだし顔見るとこいつ嫌いだって思う。
旦那の顔好きだと思った事ないし旦那に養ってくれる以外好きな要素が無い。

3年寝たろうになりたい
コアラになりたい
ユーカリで24時間ラリッてたいよー

義姉が嫌い、その飼い犬も大嫌い
ほんと消えてほしい
そしてそいつらのエリアによっていく娘もムカつく
ムカムカ通り越して殺意さえ湧く
自分が実家にいた頃は子供苦手で甥姪ともにあまり相手にしないよう避けてた
でも義姉は犬を娘と言ってベタベタするように娘にも接してくる
それが気持ち悪くて仕方がない
なんで子供育てたことないのにベタベタ相手するの？
放っておいてくれないの？口出しするの？
ほんと死んでほしい
老後の世話なんてしないし、犬と共に孤独に死ね

あー触っちゃいけない人だったか
余程何かでイライラしてるんだな
あそこに来てるってことはお子さん関係なのかもしれないけど
愚痴スレで直接じゃないからと書きなぐる親にはなりたくないわ
自分の友達はまともな人ばかりで良かった
痛い人には本当に悩まされてるけどここはネットだもんね
もうNGにして関わらないことにするわ

PTAの人が家まで押し掛けてきた。
こえーだから嫌なんだよ。
PTAは任意加入ですよ。退会届け出しましたから。

提案ならレスを分けるとかしろっての
本当にたまってるんだな
まあ勝手に吠えていてください
わざわざネットでまで他人のストレス発散の為に
叩きに付き合いたくないからさ

もしかして勘違いしてる？
私が提案するとは一言も言ってないんだけどなあ
うちは他害として出ないタイプだから難しいし下手なこと言わないだけだよ
ただ愚痴スレで来られても迷惑だけじゃ意味ないって言ってるだけ
理解力ない人が多いと言うか愚痴スレだから
他人のレスより自分の大変さや愚痴が先に来てるだけかね
当分あのスレはロムだけにするわ

あ、単に同じ人なのか？
だから誰も私に何も言わないのに一人だけ私に固執してるのか
と言うか意味を理解せずに反応を待ってたのかよ
たまたま私はこの時間も2ch出来るけど誰もがずっと出来るわけじゃなかろろうに
どうしちゃったんだ？何か辛いことでもあったん？
それともレスがないと落ち着かない人間性なのん？

レスがないから自分の勝ちとでも思えばいいんじゃない？
実生活でそれをやったらおしまいだけど
リアルとネットを混ぜるほどあなたが愚かとは思ってないからさ

あー同じ人かは分からないねそこは訂正して謝罪します
でも似たような人が同じスレにいるとかある意味すごいな
この世界ってネットでも狭いのね…

他のスレに心洗われた…
やっぱりストレス発散と他のことに関わる時間も大事ね

こわっ。これがメンヘラママか。

メンヘラにもなりますわよ
うん　うん

イライラが収まらない
幼稚園から迎えて昼寝してて2時間くらい経ってたかな
横で一緒に昼寝してたと思ってた娘がいない
他の部屋にもいないし、玄関見たらドア全開
名前呼んで探してたら結構すぐ出てきて隣のお友達と遊んでいたけど
今までで家から脱走したり黙って出て行くような子じゃなかったのに
本人はもうしないからって言ってたけど本当にショックだし許せないもう信用できない
私が寝てたり、留守番をお願いする事があればまた家から抜け出すのかな

なんていうか、もう疲れた。
私は出来ることはやってるよー！って声を大にして言いたい。
突き詰めると、担任に恵まれていないということになってしまうけど。
叩かれたら叩き返すやろ。
被害を受けたときは見てなくて、息子が大暴れしたときだけ、
「校内暴力」扱いされて、別室隔離で1時間以上何もない部屋で放置されるのは納得いかない。
でも、それでも客観的には「他害児」扱いで、
２ｃｈでは、通級でも甘い、普通級から支援級に移れと言われる。
そんなこと簡単に出来たら苦労せんがな。

今のところ、別室隔離による不信と不安で二次障害起こしてる。
普通級の付き添いさえも否定されたら、どうしろというんだか。
フリースクールか、山間留学か。いっそ不登校か。もう私が死んでまいたい。
どうして育児って努力は一切報われずに、非難ばかりされるんだろう。

ネイルしようとオフしたところで夜泣きして起きた。ここ数日は不安定だなー。

イライラする
泣けば要求通ると思ってんじゃねえよ
人のこと舐めやがって
つけあがってんじゃねえぞ

子育てって本当にストレス溜まるよね！が口癖のママ友
幼稚園のサークル繋がりで顔見知りだけどいつもイライラカリカリして神経質な感じ
でもさ、育児大変って言うけどアナタ、ママ友の集まりとかサークルの集まりある度に
隣の県から実母呼び寄せて子供３人の世話させてますよね？？
一度でも子供を集まりに連れてきた事ないですよね？？

自分は泊り込みで子供の面倒見てくれる人がいるから夜遅くに集まれるかもしれないけど
みんながそんなに恵まれた環境なわけじゃないんですよー
専業主婦で月の半分は実母が泊まって家政婦さんみたいに家事育児してくれて、何をイライラする事があるの？

あー！西島秀俊好きすぎる！
育児の疲れも吹っ飛ぶくらい好きだわ
先日セクシー西島秀俊見たさにサヨナライツカ借りたら旦那が先に見てたよ
なんなんだよ旦那！
あー！旦那が西島秀俊にならないかなー！

そりゃあなたのようにでき婚で旦那に逃げられた人と一緒にされてもなぁ。
いつかは働くけど、まだ躍起になって就活も保育園探しもしてませーん。
旦那もいるしきちんと働いてるし、勝手に仲間扱いしないでおくれ。

子供に合わせて18時前に夕飯食べたから、今頃おなかすいてきた。
寝る前に食べたら駄目。わかっているけどお腹ぐうぐう鳴ってつらい。
さっさと寝たいのに家事が終わってないや。
明日も早起き頑張ろう。

サイズアウトした服をオークションに出す人がいるのは知ってたけど
保育園で使っていた昼寝用布団セットまで出品する人がいるとは知らなかった。しかも数十人が入札している。
送料がそこそこかかるしクリーニング代を考えると新品（５千円弱）を買ったほうが良いのではと思ってしまった。

あーもう何もかも嫌だ。
夕飯作るのも嫌だ。料理嫌いで苦手でククパド見ないと作れない。
だから二人目も無理なの。パッパッと作れないの。
そんな理由で二人目無理とかおかしい？
誰にもいってないけど。

あー夕飯作りたくない献立決まったけど(勿論ククパドで)
難しいのばっかだーあー

入学説明会の感想だけど早くももうやる気無くした
PTAの話になった時の全体のピリッとした空気
窓まで閉めきって宗教かなんかの勧誘？
入学までに児童に求められることって文言が大人でもそんな完璧な人いないんじゃってレベルで、聞いてるだけで疲れた
フリースクール行っても別に良いからもっと気軽に育てたい
入学前からこんなにプレッシャーかけられると親子で死にそう

ホットカーペットの上にリゾットの皿をぶちまけられて、片付けてるのに近付いてきて触ろうとするから
イライラして、あっちに行って！と腕で押し退けてしまった。まだ１歳４ヶ月で何も解ってないのに。
１人で遊ぶからと放置してることも多いし、愛情足りてないだろうな。だからまだ喋らないんだろうな。

息子が手越→藤井に担降り

自分が大人になって実母に疑問を感じたり、自分のようになってほしくなくて育ててきたつもり
なのに、イライラさせられる毎日でうんざり
口うるさく言わないで見守っていこうって決めたけど、成績表無くしたとか言われたらぶちきれるよ
育て方が悪かったのをわかってるから、自分にもイライラ
兄弟つくってあげたかったなと思うこともあるけど、実際一人もまともに育てられていない
人間は何のために生きているのだろう

すげーイライラする
一緒に寝たくない顔見たくない

ふざけてぶつけて痛い痛い言われても可哀想とか大丈夫？とか声がけできない。イラつくから無視して、
泣き止むの待つ。

卒業式すらいらないと思うから花とかコサージュとかどうでもいい。
もちろん入学式もいらない。音楽、美術、体育、家庭科、技術もいらないと思う。部活もいらないなw

子供がいなかったらなあと思う日々。

入学式すっぽかす計画してる私は世界で一番クズな親だと思う
入学式後の親の顔合わせとやらが本当に苦痛

実母に迷惑かけてるのは百も承知してる
好きで予定日超過してるわけじゃないので
色々言うのは辞めて欲しいよ…
本当は計画分娩の予定だったのに
(誰が悪いというわけじゃないけど)
転院しないといけなくなったんだから
仕方ないとしか言いようがない…
今日か明日にでも陣痛来てくれないかな…

一部の子載せ自転車にもの申したい
歩道は自転車が走れる場所もあるけど歩行者優先です。
歩行者で混雑してる歩道に、足付きたくないとばかりに前輪揺らして突っ込んでくるのやめて下さい
横断歩道付近で斜めに横断とか危ないんですけど。
時間がなくて急いでるのはわかるけど、子供に手本みせる大人でしょう
マナー守れ

いい加減寝ろや

あー早く寝てほしい。なんでボールプールで遊んでんの？絵本持ってきて読んであげてもエンドレス
昼寝短くしても同じ。昼寝させなければ不機嫌すぎて何も出来ないか、勝手に寝てしまう。
一人の時間がほしい。でも一時保育は泣くだろうなと思うと預けられない。エステいきたいネイルしたい。

保育士が仕事の事を根掘り葉掘り聞いてくる。
土曜日に預けようとしたら文句言われる。
保育園の園長から、うちの子が発達じゃないかと遠回しに言われる。
そりゃさー、落ち着きないし走り回ってるけど、子供ってそんなもんでしょう？
周りが煽る手合いばかりで嫌になる。
なんかあると可哀想可哀想の連呼。
子供が土曜日も保育園行きたがってるんだからいいじゃん！
グダグダ煩いよ。
仕事しなくていいなら保育園に預けたりしないって。

残業手当も休日手当も何もつかないのに働きっぱなしで全然家にいない
かろうじて私が起きてる時間に帰ってきたかと思えばあっという間に寝る
いつもより早く仕事が終われば会社の人に誘われて帰りは朝方

そんなすれ違いが続いて最近全然顔合わせてない
今日も誘われたらしい
だけど何かを感じたのか早く帰ってくるからと言ってくれた
仕事があるから無理と言い続けてた幼稚園の入園式の日程を聞いてきた
仕事ばかりで全然家にいなくても、こうやって私や子供のことを考えてくれてたんだな

課金課金って
またお金ドブに捨てるような真似して…
毎度毎度金額上がってって、バカじゃないの？

それならバウンサー欲しい
そんなのよりモビールつけてあげたい
ベビーカーだって余裕で上等なの買えたのに
ベビー服買おうと思ってたのに！！！！！！！！

貯金しないとって言ってたの誰だよ

寝かし付け終わってグッスリ寝てるから３時間は起きないだろうとネイルを始めたら３０分で泣いた。
旦那が抱っこしても何しても収まらず、エルゴでおんぶしてネイルを終わらせた。
そしてなぜかまだ起きて遊んでいる。はよ寝ろ！朝は容赦なく起こすからな！

走ってく子供を腕で静止しようとしたら腹パンみたいな形で入ってしまった。うううとしばらくうずくまってた。
みぞおちにちょうど入ってしまったらしい。参った。まさか自分がこんな虐待みたいなことしちゃううとは。

今まで生きてきて心療内科なんて縁がなかったのに子供へのイライラが治まらなくてついに行く羽目に。
軽い安定剤くらいじゃどうしようもなくて、躁鬱の強そうな薬だされた。
それでも１回怒鳴っちゃった。
子供がかわいそうだと思って通院してるけど、これ以上一緒にいたらこっちがガチ精神障害者になっちゃうわ。
四月からの保育園が楽しみ。

参観行きたくない行きたくない行きたくない

私が書いたのは希望してないのに児童の参加が当たり前になってるのがおかしいという事だったのに話がズレている。
参加出来ないじゃなくて参加しない権利もあるんじゃないかという事。

同い年でママになってる子達が多くて、その子達はハンクラや料理にお出かけとすごくおしゃれ。思えば学生の時から彼女たちはそうだったんだけど、私は典型的オタクでインドア。おしゃれするよりゲームほしい。化粧？しない必要ない。だった。
でも子にとってはやっぱりハンクラママの方がいいだろうなとやってみるも、不器用三日坊主。手の込んだものを作る気力もないし片付けも下手。毎日化粧して着替えてるの偉いなーすごいなー。

彼女たちを見習って外に出ても私ときっと見てるものが違うんだろう。作ろうと思ってたマフラーも手付かずでもう春が来る。毎日毎日何してるのか、何もしてないのになんでこんな疲れるのか。

金がないから○○できない、という母が嫌いだったけど私も同じ道辿ってる。周りの子達見て「そんなことできるお金あっていいね」「欲しいと思ったら買えていいね」って妬んでる。やだね、本当に。ごめんなさい。

5歳の子と昼ご飯にうどんを食べていて、
テレビから好きな音楽が流れたので
(早帰りの昼ご飯の時だけテレビ見ながらご飯OKにしている)
椅子から降りて踊りに行こうとした瞬間、
足を引っ掛けてうどんとなみなみ入ったお茶コップをガシャン…
私の服も椅子も床も身体も髪もずぶ濡れ。
かき玉入りだったのでまた厄介。
午後はお出掛けがあったのでキチンとした格好だったのもあって
鬼の首を取ったように怒ってしまった。
ご飯中は何があっても席を立つな！と怒鳴った。
子はママの大切な物も全部汚しちゃってごめんなさいと
頭を下げて泣いて謝っていた。
片付ける様子を見ておけとまた怒鳴った。
片付けている最中、鼻歌を歌いだしたのでまた怒鳴り、
部屋から追い出した。
今片付けとシャワー終わって戻ったら泣き疲れて寝ていた。
はぁ…。怒りすぎた。でも疲れた。私だって寝たい。
もう出掛けたくない。今から化粧やり直してヘアセットも嫌だ。
でも子の習い事の関係だから無理だ。新参者だし。
子が起きたら謝ろう。

レスはしないけれど、ここのレス読んでて痛いほどよくわかるわ。みんな頑張ってるんだよね、母親業を一生懸命。

こいつ絶対障害者だわもう捨てたい顔合わせたくない

独身なら何もいわん
だがお前子供におかいつやらみいつけた見せてる癖にNHK加入してないの
縁切りますね
子供が出来てから急に政治関連語るのくっさ
底の浅い奴だな
あー切れて清々した

子どもが居たら離婚思いとどまるかと思ってたけど、自分は違うらしい

これからどーしようかな。希望なんもない。

「Ａは○だと思う」
『Ｂの場合だってあるしそうとは言い切れない』
「でもＡの場合は○だよね」
『Ａの話なんかしてない！』
意味わかんねーから

毎日毎日食事をわざとひっくり返され、ホットカーペットの上に水をわざとバラまき、叱るとにげるだけでなく私を透明人間のように扱うような無視をされる
私の体重がどんどん落ちていく。外に出たくない。朝も起きられない。起きたら世話をしなきゃいけないから眠っていたい
旦那は育児の協力はしてくれるが私の感情面に理解が無いので相談すると打ちのめされる
乳飲み子の頃から私以外によく懐き、私が不在でも平気で、
義両親と旦那のことはちゃんと呼ぶのに、私のことは一度も「ママ」と呼んだことがない。可愛いし可愛がっていたと思うが、
最近は母と子の絆だの愛だのは嘘っぱちだと思うようになってきた
子煩悩な旦那と人格者でメシウマスーパー主婦の義母がいれば私がいない方が子供はまともに育つんだろう
一人になって眠りたい

やばい
私かと思った

底辺地区だからPTA活動する価値すらないと思う。

マイブームが宝くじ
一等が当たったらローン返して余裕のある暮らしをしたい
食費も気にしないで食材をバンバン買って完璧なご飯を作りたい
二人目だって欲しい
子を色んなところに連れてって色んな経験をさせたい
いまの生活や年収に不満はない
十分足りている
でもやっぱ贅沢してみたいと思っちゃうな

金持ち以外は子供を作らない方が良いと思う。
子供が不幸になるだけ。
人間は生まれて幸せになるかならないかは、その人自身の問題と環境による。
親や環境が悪くても、それを言うと「親のせいにするな」「言い訳するな」となってしまう。
究極的には生まれなきゃ子供が悲しむ想いはしない訳で、貧乏でも幸せ！は親がそう思ってるだけ。
子供は無理してますよ。
ある意味子なしが勝ち組だと思うわ。
ってな訳で私は将来子供に嫌われるか、恨まれるだろうな。
でも他人に殺されるよりは、自分の子供に殺される方が幸せだわ。
てか何で子供作ったのか自分でも分からないわ。

叩くな髪引っ張るな脇の下に手を入れてくるな気持ち悪い
駄目と言ったらやめろ壊すな
スマホイヤホンその他壊され
もう嫌だな
床に叩きつけてやりたい。何回も

あー悔しい悔しい悔しい悔しい
自分の思うように出来てたらこんな事にはならなかったのに
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい

「禍福はあざなえる縄のごとし」
私の人生は順風満帆なのに、
どうしてこう育児に関してだけ困りごとが出てくるんだろう。

私の書き込みに同意してくれた人が高齢出産を叩いてて凹んだ。
私自身は高齢ではないけど、以前高齢出産を叩く人が嫌いと書き込みしたこともあって落ち込む。
子なしも叩かれ、一人っ子も叩かれ、少子化に貢献しようとしてる子沢山や不妊治療してる人まで叩かれ、やってらんない。
せめて子持ち同士仲良くすりゃいいのに

ファミサポ使えば？とか言われるけど、説明会行ったり登録したりするのが面倒くさいし、年会費かかるのも嫌
プロでもない赤の他人にパート時給並みの報酬払うのも嫌

選択肢のないド田舎にいつまでいればいいの
早く引っ越したい
遊んで過ごす幼稚園よりプレスクールに入れたい
自分と娘だけで引っ越そうか
あーヤダヤダ本当にイヤだ

うーん
母親どうしだと年齢とか気にされてるのかなって浮いてしまって誰とも親しくできないけど
会社だと年がバラバラでもみんな同期で気楽に話せてすごく開放された感じ
うまく言えないけど狭い世界にいて世間知らずすぎるな自分

あーあ、本当にハズレ引いたな
全部無かったことにしたい
後悔しかない

子供の頃からずっと健康体で滅多に風邪も引かなかったのに
1人2人と出産するにつれ明らかに体が弱って風邪引きやすくなった。
一晩寝れば治るなんてこともなくなった。
しかも出産や子供の行事とか大事な時期に体調を崩してしまう。
まだ20代なのにこれか…

喧嘩から軽い離婚話になった。
お互いカッとなっただけということで終了したがモヤモヤする。

離婚するなら赤は置いて行っていいよだと？？
誰が置いていくか！！偉そうに何様のつもりだ。

夫が原因の不妊で、辛い思いをして奇跡的に授かった赤。
あなたはこの子がいなくなったら再婚しても次はもうほぼ望めないもんね。

置いて行ってください、ならともかく何を恩着せがましく善行のように。
は？？ってポカーンってなったよ。

いらなくなった妻を捨てて、可愛い子供だけ残して、実家にこもって万々歳という魂胆だろ。
ふざけんな。

お前の低収入じゃあ経済的な理由を前面に押し出したって親権とれるはずがないだろう。

私は無職でも資産があるし、社会復帰しようと思えばできる状態。
そもそも有責配偶者でもないのに母親が親権争いに負けるわけない。

自分の立場わかってないのかな？？

あームカムカする。

赤はすごくかわいいから出産は後悔していないけど、
こんな低収入だって知ってたら結婚しなかったのに。

私の何分の一の稼ぎだよ。
どの口で家族は俺が養うっていうのか。

大黒柱気取るならもっと稼いでこいや。できるんだろ。さぁ早く！！

方法はわかってるけどやらないだけ、ってガキの言い訳か。
保身保身で結局家族より自分が大切なんだろ。

バカな言い訳聞かされることで、話をそらされてイライラする。