妊娠出産にまつわる姑との確執　その92

※前スレ
妊娠出産にまつわる姑との確執　その91
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1386127953/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執66】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1405579974/

トメ　→姑
ウト　→舅
ｳﾄﾒ　→トメとウトのセット　×姑

次スレは>>980さん暮れ暮れもよろしく

1000!!

>>2
もう1000かよ！

前スレ落ちたんだね

このたび３人目が発覚してまだ５週目くらいだし
実母と旦那以外にはある程度安定してから報告するつもりだった
そのため自分の子供にも言わず旦那にも緘口令を敷こうとしたら
昨日の朝もうウッキウキでウトメコトメに報告しちゃったらしい
ウトは孫大好きジジィなんで手放しで喜んでたと
コトメも子供は授かりものだしよかったねぇと
トメ「はいはいそれで？ふーん(　´,_ゝ｀)」
よかったねもおめでとうも一切なかったと
表情すら変えず上記のセリフを言ったのみと

そういう反応をされたのもイラッとしたけど
その反応をいちいち鳩ってくる旦那にもイラッとした
とりあえずトメと顔合わせたらこのセリフだけ言って
あとは知らん顔しようと思う
そういや１人目の時は顔見るたび流産流産繰り返されたなぁ

>>5
妊娠おめ
むしろ、流産流産いってくるようなババアとちゃんと親戚付き合いしている5偉すぎ

>>5
おめでとう！
うちはウトがそんな反応だったよー
義家族にとっては5人目の孫だからか…

そういう薄い反応するくらいなら、産まれてからもこっちに干渉すんなよな！って思ってます

発覚かー

>>8
あなたの、書いている内容の本質ではなく言葉尻にいちいち反応するあたりクソトメ老人臭がプンプンです

>>9
いるいる。
妊娠週スレでも「発覚」にやたらと食らいつく人。
間違って覚えて知らずに使い続ける日本語ってたくさんあるだろうに、
いちいちウゼって思うんだよね。
それこそスルーしとけって感じだわ。
クソトメ予備軍がたくさんいるねｗ

特に間違いを指摘してる訳じゃなく「発覚かー」とだけ書いてるあたりが嫌味ったらしくてクソトメを思わせる。気分が悪いわ

まー姑に指摘されて知るよりマシってことで良いんじゃね？
発覚は悪事が暴かれた時に使う言葉なので判明等を使う方が望ましい。と。

あ

https://www.youtube.com/watch?v=dk3Kro3jZ0A&feature=youtu.be

うちの姑は体重は95kg、田舎のお嬢様育ちで、50年間専業主婦。
半径100mの世界が彼女の全世界。
話題は、自分とおなじor自分と違う、の２択しかない。
そして人生の中の成功譚は妊娠出産しかない。
私が流産したときは「自分と違う！」と嬉々として姑の妊娠出産話を聞かされ
私がぶじ妊娠したら「自分とおなじ！」と嬉々として（以下略
今妊娠9ヶ月なんだけど、出産後にはどんなキチガ○発言をしてくれる
だろう。今から怖い。

急性咽頭炎で声出なくてきついのに近距離別居のトメが酢の物もってきやがった
嫌がらせでしかない

上の子出産時に3歳。活発で体力あって世話が大変です。
下の子が10月に産まれる予定なんだけど、入院時は無認可と旦那時短勤務で対応しようと計画中。
旦那は今まで仕事の忙しさにかまけて、あまり上の子との時間をとらなかったので今からジワジワ距離を縮めて本番に臨む予定。
この機会を逃すと、もう旦那は子供の世話をしないまま幼少期を終えてしまうと思う。そして旦那も了承し、がんばってみるとのこと。
なのにトメが「うちで預かる」「息子は仕事が忙しいのに大変でしょ」といってきかない。
トメは72歳。体力は年相応、ウトは病気の後遺症で動けるけど元気じゃないレベル。
トメはおっちょこちょいだし、昼寝しない3歳児の相手はそうとうくたびれるし、何かあったら許せないとも思う。
何より最初に書いた考えがあるので、譲りたくない。
説明して、その場では「そうね」と言っても次には必ず「うちに預けろ」と。
はっきりいってベビーカーも満足に押せない状態で10日も預けられないです。
ベビーカーで走行中、小さな段差でけつまずき、ベビーカーごとひっくり返りそうになること3回。
もう本当に煩わしい。

>>17
ベビーカーに米袋載せて散歩させてみなよ
10日間雨の日も毎日やらせて、転んで米ばらまいたら終了

でも、米は我儘言わないし大人しいからな・・・

個人差はあるけど、72歳に3歳の世話10日は無理だよね。
自分を老人だと思ってない節があって「電車で席を譲られちゃったのよ！！びっくらしたわ！」とか。
その過信も余計に怖いわ。
断っても断ってもほんとにしつこくて、下の子産まれても会わせたくないくらい。

米袋を一時間抱っこできたら許可する、と言う条件はどうだろう？

ボケてるのでは？旦那は何て？

上の子を72歳トメに預けたら10日では済まないと思う

ぽぽちゃん買ってあげたら？

チャッキーにしたまえ。

キューピーのご当地ストラップでも与えておきたまえ。

どんどん遠ざかってる気がするがｗ

３人目なせいかほとんど興味なさげなトメ
教えた時も(　´_ゝ`)ﾌｰﾝで済まされ以後何の連絡もなし

昨日買い物行った際にスーパーで遭遇したんだが
いつもなら気持ち悪い笑顔浮かべて近寄ってくるのに
明らかに目が合ったのに思いっきりシカトされた
別にシカトされて傷つくタマじゃないがあの態度は何なんだろうか

このままシカトされ続けたら絶縁できるかな？
産後翌日押しかけてきてしゃべり倒して睡眠邪魔して
退院時の家族写真にトメが入るのは勘弁ならんわ

>>17
まとめられてたけどここって無断転載禁止だよね？
いまいち無断転載を理解しきれてないんだけど、このサイトではOKとかあるの？

>>29
SCからは転載できてしまう

>>30
そうだったんだ！失礼しました。

携帯からなので変な改行などになってたらすみません。愚痴はかせてください。

うちは五ヶ月の赤なんだけど、熱い国出身外国人トメがやたらとプールに連れていきたがる。（旦那はハーフ）
３月に生まれた時から「夏には4ヶ月だからプール行けるねぇ」とルンルンで言われてから
そんな月齢では連れていけないこと、心配だから連れていきたくないこと、肌が弱いので紫外線なども心配なことなど、毎回毎回説明してた。
そしてここ１ヶ月は諦めたのか、言わなくなっていたが 今日酒を飲んでまた話を振ってきた。
トメ「○○（私）は神経質ね。」
私「初めての子供ですし、慎重にもなります。そもそもここらへんのプールはオムツしてるような月齢では入れません。」
トメ「そう言うと思って、調べたよ！千葉にはオムツでも入れるプールがあるんだって！」
はぁぁあ？？ここは神奈川。まだ長距離では出掛けたくないし（車は来月まで無い）他の話聞いてた？紫外線とかどうするの？外出は数十分で肌真っ赤になる体質だし、予防接種とかもまだまだだし…
まだプールとか行っても娘はわからないから！自分が遊びたいだけでしょ！！
そもそも神奈川でも（多分）探せばオムツ可のプールはあると思う。探さないけど。
いくら自分がプールや海大好きだからってしつこくて嫌だ。

最後のトメ発言らへんで登場した旦那が
「また育児に口だしてんだろ！いい加減にしろよ！いつでも別居していいんだからな！二十五年前の育児と今は違うんだよ！しかも日本と○○（トメ母国）ではもっと違うわ！」
と言ってくれてトメだんまり。
普段過干渉以外は良トメなだけにちょっと可哀想だったけど、スッキリした…ありがとう旦那。

>>32
旦那さんＧＪ！
おうちプールじゃだめなのかな？
だめなんだろうな、お疲れ様です。

>>33
旦那にGJありがとう！
同居してる家はマンションなのでスペースが無く、私実家（近距離）には庭がある状態で
母が「ご一緒にいかがですか？」と誘っても、「私が先にプール入れたいの！！」と聞きません…

私妊娠7ヶ月。先程トメが帰省の土産物を届けにきた。
土産物はよしとして、ブラとパジャマを持ってきた。義母は化粧品ポ○ラの販売員なんで、在庫が余ったんだかなんだかで…

「これからおっぱい大きくなるからいいかなと思って〜アンダーいくつ？Dじゃ大きい？パジャマはネグリジェとか着ないの？」と言ってうちの玄関先でブラやらパジャマ広げ始めた。
こいつのこういうデリカシーないとこ大嫌い。もちろん、「もう買い揃えてますのでいらないです」。最後にはお腹をさわられ、「嫁子さんと息子くんの赤ちゃん〜かわいい〜」だって。顔も見えてねえのに気持ち悪い。心狭いかな…

特殊メイクで腹に人面瘡作って「オバアチャン！」と裏声出したいところだな。

>>36さん
人面瘡w
お腹勝手に触ってくる人は大概デリカシーないですよね。実母も触らないのに…
やはり私は間違ってない。気持ち悪いです。

うちも「早く出てこーい」とかって撫でまわされる
まだ２か月だよそのデカイ腹は自腹だよ！

そもそも報告したとき喜ぶどころか苦虫噛み潰してたくせに
旦那がいるとこじゃ孫可愛がるばぁば気取っててキモイ

厳密には妊娠前に起こったできごとなんだけど、私がまだ新婚だったとき
遠方に住む、疎遠だった義姉（夫の姉）からいきなり「あんた子供はどうなってんのよ！！」
とひどく攻撃的な詰問（というか罵倒？）をされたことがあります。
罵倒の内容は、嫁子は不妊に違いない、跡継ぎを産めないに違いない
遊び暮らしているにちがいない、両親や義姉に故意に不妊を隠していたに
違いないetc
あまりの言い草と悪意に、おどろきのあまり卒倒してしまいました。
じつは子供はいらないと言っていたのは夫で、私はそれにしたがっていただけ。

つづき。
人って、人から悪意を受けると病むものなんですね…私は
義姉のいびりのあと、落ち込んで欝ぽくなって
ほんとに不妊になってしまいました。
２年かけて生理が復活して、今は妊娠中です。

ふと、あの義姉の突発的な攻撃はなんだったのかと思い、
夫とウト（←この２人は傍観者）に確かめてもらったら
トメが私の悪口を義姉に吹き込んでそれをまにうけた義姉が
私の不妊をさぐり、かついじめた、という事実が判明。

トメは孫がほしくて
私の体や閨のことを知りたくてうずうずしていて、それがうまく行かないので
義姉をそそのかしたわけ。

トメと義姉と縁切りたい。
ほんとうにすごい攻撃だったんだよ…。

クソババ2匹は野放しですか…。使えない旦那だ。

亀だけど、お腹触られるの本っ当に不快

実母でさえ遠慮してたのに義母は遠慮なしに触りまくったし、お尻も大きくなったわね〜と撫で回された
チュニックの下にマタニティじゃないパンツを無理矢理履いてたんだけど「中はどうなってるの？」といきなりチュニックをペロンと捲られ、ホック留めてないのを見て「やだぁ〜ww」と笑われた
臨月には「お腹が大きな○ちゃん撮らなきゃ！」とか言って許可なしに携帯カメラ向けてきたから逃げたら、そっけなくされた！と旦那にあとから泣きついたらしい

もともとちょっと距離無しな人だったけど、可愛がってくれるしまぁ良いお姑さんだと思ってた
が、上に書いたこと＋産前産後のその他もろもろで一気に嫌いになった
旦那の母だし子の祖母だからきちんとお付き合いはしていくつもりだけど、やっぱり妊娠中にされたことって忘れないよね
腹触るのも尻撫で回すのもチュニック捲るのもいきなり写メ撮るのも妊婦だからいいと思ってんのか？
妊娠中はただでさえ神経質になってんだから勘弁してよ

>>42
触ったら触り返してやるって思いつつできなかったなぁ。
本当嫌だよね。

>>43
トメの腹なんて触らなくて正解。あなたの綺麗な手が汚されるよ

妊娠中トメの発言行動にいちいち腹立つのはホルモンのせいですかね？
イライラしすぎて眠れなかった

綺麗な手ってｗ

>>44
確かに‼︎ありがとう。
私産後9ヶ月だけど未だにイライラするよ。旦那に対しては無くなったけど。

>>44
出産して11年経ちますがまだイライラおさまりません。

>>46 >>47
やっぱりホルモン関係なく1度嫌いになったらもう無理なもんですね。

>>48
間違いないw

一度嫌いになった人を好きになるってよほどの事がない限り無理だろうね

>>43
ttp://www.imaginet-de.com/item/jpg/muckey02.jpg

出産後お見舞いに来たウトメに息子の血液型を聞かれて、わからなかったのでその旨伝えたら
数日後、主人にトメから電話が来て、また血液型の事聞かれたらしい。
病院側に確認したら、新生児は血液型不安定だから、検査しないとのこと。

なんだろう…あんまり血液型血液型って騒がれると、本当に主人の子供なのか？と疑われてるみたいでモヤモヤする…
てか、そこまで大事なことなのだろうか
何かあった時のためになんて言ってるけど、何かあって輸血が必要な時はその際に必ず血液検査するのに。

>>52
トメにやましい過去があるのかもw

それはもう疑われてるでしょ
興味本位で1回聞くならまだしも、わざわざ電話で確認までしてくるなんて
最近芸能人でも托卵やら不倫やらよく報道されてるから影響されたんだろうね
血液型は分からないんですけどこんなのが分かりました〜ってDNA鑑定書と検査費用の領収書渡したら？

怒らないでね〜アハハ！とか言いながらお腹触ってくるクソババア。ほんと気持ち悪いしイライラする。明日はそんなクソババアと舅と食事会。なるべく早めに天に召されてください。

>>52
うちの母もやたら子の血液型気にするから、疑ってるばかりでもないかも。
昔は産まれたらすぐに調べたみたいね。

産まれてすぐ病院にきて
『これは…間違いなくうちの子ね！』
と、ぬかしたトメ。
当時は、間違いなく…のフレーズにブチ切れたがよく考えてみたら娘は『うちの子』で


『アンタんちの子』じゃありませんから！！

うちの子とかうちの孫発言はむかつくよね。
じゃあ溺愛している娘ちゃんとこの孫ちゃんはよその子なんですか？と
言ってやりたいわ、うちのトメ。

ところでみなさんに質問です。
お宮参りはどうなさいましたか？
基本ルールでは、姑が子どもを抱くそうですね。
１．ルールどおり姑が抱いた
２．ルール無視でほかの人が抱いた
３．そもそも宮参りに姑を呼ばない、宮参りをしない

うちの姑はもう80歳で、意地悪な巨デブです。
赤ちゃんを持たせて、よぼよぼと落としたり
意地悪発言を連発したりする可能性があり、憂鬱です。

3お宮参りをしない
正直その時期に体がどの程度回復してるか分からないから出掛けたくない

>>58
うちは3。
ちょうど誕生日の関係でお宮参りの日程が三が日にぶつかったのと、ずらすにしても
風邪やらインフルが心配だったので。

子供が調子いいときに近所の氏神様（通常神主不在）にはご挨拶しに行ったけど。

>>58
里帰りで実家にいる間に地元の大きな神社に両親と行って、後日家に戻って旦那と近所の神社に行った。
トメが新興宗教の信者だから、お宮参りもそこの施設でやりたがってたけど完全にスルー

>>58
実家両親、同居トメ共に招待しましたが自分で抱いていました。
産後体調悪い中『すべて自分ひとりで準備』したのにトメになんかかわいいわが子抱かせたくない。
記念写真もトメ込みで撮りたがっていたけど、写真屋さんの『ご夫婦とお子さんでとるのが普通』の一声で無事阻止。
写真屋さんgj！

うちは1だけど、姑が抱っこしてたのは宮参りの最中の座ってる間だけで、他は自分が抱っこしてた。
可能ならば3だなぁ…でもうちの場合は産後入院中に勝手に旦那の実家の土地で宮参りすると決められた

連レスごめん

>>62
写真屋さんGJすぎる！！
義理祖父母まで写真に入ってるうちは宮参りの写真ほとんど見ない。

お宮参りなんて近所のお宮さんに旦那と子供連れて行って、お賽銭あげて終わりだよ。
どちらの親にもいちいち言わなかった。

二人目妊娠中、それまで上の子連れて月一回行ってた義実家訪問を体調悪くてキャンセルしたとき、姑からきたメールが
「えーっ！楽しみにしてたのに！ほんとがっかりした！お大事に」で見てモヤモヤした。
次につわりが残るけど行ったら、「久しぶり、ほんと久しぶり！早く息子(私夫)と孫だけで来れればいいのにね」と言われて、カチン。
夫は「悪気ない」しか言わない。良姑と思ってたけど、以降嫌いになった。
今日は私風邪で行かないが、夫が子を連れて義実家に行ったので、姑のご希望通りで家で一人イライラ…。風邪辛いし疲れた…。

トメを庇う旦那の言い訳で悪気はないってよくあるけど、
悪気ないなら素で人を傷つける事を言う人だっていってるようなモンだよなあ
庇ってんだか貶してるんだか

>>63
そう。
ウチはやると決めるのはトメなくせに段取りは丸投げ。
こちらの都合も聞かず、体調を思いやることもなく、夏真っ盛りの8月末に決定。
仕事も忙しくて７月初旬出産して9月頭から出社しなくてはならず、その事には猛反対したくせに…よりによって復帰前日にお宮参りしろとか鬼畜の所業。
あーやだやだ

58です、みなさんありがとう。
62さんの方法がわたしの理想ですが、
選択肢を増やして
4.写真館で夫婦と子で写真を撮る
でもいいような気がしてきました。
産む前に下調べしておきます。今住んでいる地域は私の出身地ではないので
氏神さまも写真館もよくわからない…がんばろう。

連投愚痴ですみません、58です。
トメは意地悪なだけでなく、ものを溜め込みます。
先日は35年間押入れにいれっぱなしの布団、布類をウトに発見され
捨てるようにいわれたらしい。
そしたらトメは「これは嫁子ちゃんのお布団、布は孫ちゃんがおむつに使ってくれるはず」と言い張って
捨てなかったそうだ（ウト談）

何の罪もないウトに
「その布団はいりません。布おむつはご自身でお使いください」と
冷酷に言い放ってしまいました。

雑巾にもならんわｗ

ご自身ww

>>72
トメのおむつにしろ！ってニュアンスでいいたかったのに
私が言葉足らずでウトが「おれのオムツ！？」と
ショックを受けてしまったと思います。反省中。

>>73
その時のウトの反応がちょっと気になるw

>>74
ぎょっとしていましたが
すぐに「今オレの耳がとらえた嫁の言葉は空耳にちがいない」という
風情で、スルーしてくれました。ありがたいことです。
肝心のトメ（その場にはいなかった）は無傷で
ほんとうに無駄な暴言をしてしまいました。気をつけなくてはいけません…。

>>75
頭に血が上ってたらそういうこともあるよねw
守ってくれるウトでうらやましい。

二週間前に姑さん含めて外食してたんだけど、姑さんが一歳一ヶ月の下の子に氷を舐めさせて遊んでいて少し心配で横目で見ていた。
前にも姑さん含めた旅行のホテルで氷で遊んで喜んでたから、またさせてたようで。。
私は飲み込んだら怖いからよくみてたんだけど、姑さんがビール飲みながらみててくれてたので少し目をはなしてしまった。
そのすきに飲み込んでしまって子供がむせだした。
焦って喉に手を突っ込んだらとれたけど、その時に姑さんに なにやってんですか！！ と強く言っちゃってしまい、それ以来姑さんがずっとしたを向いて不機嫌に。。
私も言い過ぎてすいませんと小さい声で言ったんだけど、それ以来週末いつも一緒にごはんたべたり買い物していたのを拒否されてずっと顔を合わせてない。。
これは私から再度謝るべきか。。
前にも上の子が小さい時に姑さんが鯛の姿焼きをあげてでかい骨を喉に刺さるはめになり病院沙汰になったり。。
その時は腹はたったけど何も言えずで、今回自制が効かず言ってしまった感じで。。
氷を渡したのは姑さんで横でみてたからといい、私も目を離してしまったのもわるいし。。
やっぱり謝るべきかな。。
旦那に相談したら、悪いことしたわけではないし、二週間たってるからまた蒸し返すのもなあと。。
近場に住んでるからまた顔を合わすことにはなるだろうから早いうちに楽になりたい。。はあ

放っとけばいいよ。ここぞという時によく言ったね！

>>77
過去に問題があったのに親に無断で勝手に食べ物を与えた姑の方に非があるよ
あなたの非は見ていても姑に異常に遠慮して子供を全く守らなかった母親であること

子供の命より姑の機嫌が大事なら一切何をされても黙ってなさい
子供が大事なら毅然とした態度で最初の時点で姑を叱りなさい
それができないなら最初から仲良くなろうとするなってところだわ

自分のせいで孫が危ない目にあったのに怒られて不機嫌になる意味が分からない・・・
あなたから謝る必要は一切なし

>>77
うんうん。謝らなくていいよ。
鯛の骨という失態があるのにまた似たようなことやらかして。
故意じゃないにしても、謝らなきゃならないのはむしろトメの方ではないのかな。
下手に見るようなトメではないのかもしれないけど、
ここで謝ったりしたら、
これからもこういう感じでいいんだと、また似たようなことやらかすかもしれない。
というか、一度目ビシッと言わなかったから緩く思われていたのかもしれない。
だから、今回ビシッと言ったのは良かったと思うよ。
母親なんだから、子供が危ない目に遭った時に厳しい言葉が出るのはあることだと思う。

>>77
気になるなら声かけたらどうですか。
蒸し返すもなにも、トメに認識してもらわないと。

下手に出る必要なんかなくて、
『この前は咄嗟の事でつい強く言ってしまい、気分を害したなら申し訳ないけど、これからは子供の口に何か入れるときは一言かけて欲しい。責任取れないんだろうから勝手なことしないで。』
ときっちり言ってやれ〜

うちもトメ彼氏運転の車で旅行に連れていきたいとか抜かすから、
『なにかあった時に責任とってくれ！と言いにくいから遠慮して欲しい』
とはっきり伝えたよ。

近場に住んでるけど、会わずに困ったことはない。
機嫌取りするの疲れるし。

子供が出来たが、安定期に入るまで誰にも言わないつもり
子供が出来たとなったら、うちのウトメは絶対はっちゃけて様々なことをしでかしてくれるだろう。これ絶対。
経験から言って、事前に対策しておくべきことはありますか？
あと、夫以外面会NGな所にしてギャーギャー言われ家に居座られるくらいなら、産後に病院で面会しておいた方がいいでしょうか

>>84
まず旦那さんと意思の統一をしておくこと。
いくら面会や産後の手伝いを断ったつもりでも、産後の思うように動けないうちに強引に押しかけられ、
旦那さんがうっかりほだされちゃって…とかも考えられるので。

面会は避けられないなら産院がいいと思う。
産んだ直後だとヘロヘロの可能性が高く、退院直前だとそのまま上がり込まれたりするので3日目くらいがおすすめ。
可能なら新生児室に話を通しておき、居座られたり赤を離さなかったりするときは
「検診があるので」とかで赤を連れて脱出できるようにしておくと安心。

敷地内別居のトメにようやく2人目@9ヶ月を見せた
見せた、というか初盆でひっきりなしに人が来るため赤子背負ってお手伝いしてたから自然と見られた
抱かせろとか言われたら面倒だな、と思ったけどそんなことも言われず
心中穏やかにやり過ごせると思いきや
○○家の顔じゃない！こういう顔はうちには産まれない！ときた
幸いその場にいた皆がスルーしたけど嫁側に似るとそんなに面白くないもんかね

>>86
敷地内別居なのに９ヵ月まで見られずに済むとはすごいね。
凸とかなかったの？
他の人がいるところで暴言吐いてくれたなら、少しはキチトメと認識されたのかな？

第二子妊娠10週目
第一子の時、姑にされた事を思い出してしまい腸煮えくり返る。
断ってるのに産後の手伝いするとねじ込んできて、泣き喚き、
仕方なく一週間と話が付いたのに一か月じゃないと意味ないと夫を丸め込む。
私が貸布団を一週間注文すると勝手にキャンセルし、きったない寝袋を持ち込む
一か月は滞在するつもりで、ご近所に挨拶してやがったらしい。

入院中に寝室を漁られ、子供布団を居間に移動しやがった。
寝室に入るなと約束したのに、退院後当たり前のように入ってくる。
初日に追い出して絶縁
そんなことくらいで・・・とほざいていたが、我慢の限界とっくにこえてんだよ

第一子にもそれ以来会わせていない。この子も会わせない。

レス沢山ありがとうございます。
メールで謝ろうと思ったけども蒸し返して余計大事にしたらますます気まずいなあと思ってしまいました。
確かに子供の安全が最優先だからきちんと言うべきことは言った方がいいとはおもいます。
日頃キツイことを言えない自分が、かなりキツく言ったので旦那も含めみんな驚いてたようでした。
姑さんはその日は終始したをむいてました。。
今まで子供含めてかなりお世話になっているので、なんとかいつもの感じに戻りたいんだけども。。自分の勇気のなさなのから時間で解決する選択になりそうです。。

てか、妊娠出産にまつわる？姑さんのスレなのに場違いだったかな。。すいません。

仕切りたがり屋でイベント好きのトメがお宮参りのことで今から張り切っている。産後一ヶ月はちょうど年始にあたるから、寒い時期に人混みに出したくない。母体や子どものことよりも自分の楽しみやしきたりを優先しようとすることに腹が立つ。

>>90
年始の時期はインフル怖いね。
春先にお食い初めなんかと一緒にしたら良いのにね〜
うちはお宮参りしてない@二ヶ月
上の子(二歳)もすぐ近くの神社にお参りしただけだ。
お食い初めは木曽路でやった。(お食い初め膳あるので)

今日、病院の母親学級に出てきた。
当地は、東京からそんなに遠いわけではないのに
男尊女卑かつ閉鎖的な地域。私は東京出身のＵターン嫁。
助産師さんが「分娩室に姑を入れないようにしましょう。
だんなさんによく言い聞かせてください。陣痛がひっこむ人が
多いです。野生動物は敵の気配がするとお産をやめるものです。
人間もいっしょです」って言い切った。
つまり、助産師さんが感じるほど
嫁のお産に介入しようとする姑が多いんだ…！って
びっくりした。
うちはどうだろう。まさか入ってきたりするのかな。

東京出身でUターンなら東京で産むんだろ？

>>93
都内じゃなく東京出身と書いてるし、都下なんでしょ
お察し

産む側に言うんじゃなくて両親学級のときに
男側に言うべきだよね
それかはっきり書いたお知らせ的なものを持ち帰らせるとかさ

もうほんと妊産婦と姑は完全に頭っから他人で理屈も義理もクソもないこと夫に理解してもらいたいね

あなたが超弩級の便秘なときに便意がきて、でもなかなか出なくて、腹痛でトイレで苦しんでいるとしよう
奥さんの父親が隣に居座ってくつろいで、話しかけてきたりしたらどうよ？
便意遠のかない？ 集中できなくない？ 気を遣わない？

姑の介入を許しそうな旦那さんにはこいういこと聞いてみたいな

>>95
ハッキリ書いてあっても「あらー困った姑が多いわね。私は違うから。」と思うのがクソトメね。

>>97
その理屈だと夫の立ち会いもNGにならないかw
ま、私はその理屈で夫の立ち会いも断る予定なんだけど

うちの産院は分娩室の立ち会いは旦那と上の子だけって決まってる。
以前は実母も立ち会いできたけど、母ですって宣言してどさくさに紛れて突入する姑がいて、そっからは禁止になったらしい。
両親学級でも産後鬱の原因の上位に姑の口出しがありますって話をしてくれた。
すごく人気で評判のいい産院なんだけど、人気の理由がわかったよ。

連投ごめん。
うちのトメは単に近所の仲良しっていう関係の他人の出産にも立ち会ったって自慢気に話してて、私のお産にも立ち会う気満々だったからすごい不満気。
産院の悪口言ってくる。
今の産院にして本当に良かったわ。

産院を選ぶ時って、家からの交通の便はいいか、お医者さんとの相性はいいか、
緊急時の対応はどうなってるか（提携のＮＩＣＵを持つ病院との距離など）、無痛はあるか、分娩費用は、
などなど考えること山積みで、激戦区だとつわりに苦しみながら即分娩予約入れないといけない地域もあるから
中々立ち会いまでは思い至らないよねー。てか私は至らなかったｗ

>両親学級でも産後鬱の原因の上位に姑の口出しがありますって話をしてくれた。
この話を友人から聞いたらその産院紹介して！ってなってたきっとｗ

今二人目妊娠中。
同居の姑が名付けに口出してきて、うちの名字に合う名前にしないと！とか言ってきてウザー。
女の子なんだから将来嫁いだら名字代わるから名字に拘らずつけたいんだけど。
なんとなく付けようとしてる名前にはケチつけてくるし。
上の男の子の時は何も言ってこなかったくせになんなの？
私も考えるから〜とかなんであんたが決めようとしてんの？
あーうっとーし！！

>>103
うちも同じ状況だったけど（但しメール）、
「赤ちゃんの名前は両親からの最初のプレゼントだからしっかり考えてます（はぁと）」
と返信して、姑の名前候補はシカトしてるよ。
でしゃばりすぎだよね〜

>>103
オカアサマの戒名にぴったりですね、で可

>>104
>>105
レスありがとう

吐き出したらちょっとスッキリしました。
戒名はワロタｗ

同居のトメが掃除嫌いな人で、リビングやトイレ、お風呂などの共有スペースの掃除を一度もしてくれた事がない
そして私が実家に行っていて、帰って来て台所を見ると生ゴミにウジ虫をわかせやがった…さすがにブチギレたけど、今度は夏場なのに殆どお風呂に入らないんだこれがｗ
絶賛悪阻中の私にはかなり拷問…義母自身も義母の部屋も匂う…旦那も匂うよねって言うクセにお風呂入ってねって軽く言うぐらいしかしてくれない

赤ちゃん生まれてもこんな不潔な人に抱っこさせたくないんだけど…鬱

×匂う
○臭う

　トメ↓　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　､_人_从_人__/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _）
　,..r;;:　　（　 人)　 )　,;｀ｰ､　　　 　 　　　 |　ヽ丶　　　　　　　_）　消　　汚
　ヾゞ､　　ゞ'´　　　'｀´　　 ｀ヾ､　　 　　─|─　　　　 　 　 　　_）　毒 　 物
　　　　　　　　　　-‐':､ゞ'｀` 　,l　　 　 　/ |　ヽ 　 　 　 　 　　 _）　だ　　は
ヾ､ ゞ;;.　　,r-､　　　｀ヾ､　　　　ヽ､　　　　　 　 　　 　 　 　 　 _）　 l
, rヾ 　　 ,r!/r'ヽ　　　　'｀　　　　　 ＼　　 　 　＿|＿　　　　　 _）　っ
　　　_,,,.,ﾉ､_ ヽ,　　　　　　　｀ゞ;;　 　 ;:､　　　　／|　　　　 　 　｀)　！
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>>107
うわーありえん。産後、キレイ好きになる人多いから耐えられないかもね、、

夫の毒妹が義実家で犬を飼ってて、義両親はその犬を孫のように育ててた
毎月のシャンプーに、写真館での撮影に…と
多少やりすぎだと思いながらも微笑ましくみてたんだけど
私の妊娠が分かると急にその犬を
お姉ちゃんと呼び始めた
どうやら義実家では私のお腹の中の子は
あの犬の妹ということになってるらしい
「お姉ちゃんになるんだからしっかりしなきゃね」と
改めて躾教室に通わせたり、子の名前の候補として犬の名前と似た感じのものをあげて来られたり、正直勘弁してほしい

>>111
それは本当に気が違っているんだよ…
旦那さんが絶縁に同意してくれるなら早めにして引っ越した方がいい

信頼できる親族がいるならこういう状況で義実家全員犬を本気で人間として扱っていて
生まれる子供にきちんと犬を姉として教え込めと言われて頭が変になりそうだし
そんな異常な人間の集団がそばにいるだけで子供に悪影響というか
人格形成に問題が出るので義実家と連絡絶ちますって話して
義実家に不幸があった時だけこちらに連絡くれるように頼んだ方がいいよ

うわあ・・・ペットを子供として家族として迎えるとか扱う（って言葉悪いかな）とかは
理解してたつもりだったけど、
それは違うと思う
決して妹ではない
家族だから一緒じゃんって言われるかもしれないけど説明できないけどなんか違うと感じる・・・

最近こういう人が増えてるよね。
ペットはペット、人間とは区別か必要だと思う。
旦那さんからハッキリ言ってもらった方がよくない？
「人間とペットを一緒くたにされるのは不愉快だから二度と言うな」的に。

そして定番の「嫁子さんは初めての妊娠で少し気が立ってるのね、わかってるわよｳﾌﾌｱﾊﾊ」
で夫から言って貰っても華麗にスルーされる、まで見えたわ

的確過ぎて茶ﾌｲﾀ

>>114
「この子は家族なの！！！」って返ってくる悪寒

「そもそもお姉ちゃんじゃなくて従姉妹じゃん」って言ってしまえばいい

>>111です。
それが夫もどちらかというと義実家よりの考えでして
お腹の中の子に対して
「よかったな、お姉ちゃんがいて」
なんて話しかける始末でした…
子はもう産まれているのですが、
産後すぐ義母が病院に、
犬の寝床の下にいつもしいていたブランケットを持って来て、
これと子のおくるみとを交換して欲しい、と言って来たのもモヤモヤでした
退院して犬と子が顔を合わせる時に互いに人見知り？しないよう、
予めお互いの匂いのついたものを使わせておく、
という義母のアイディアだったようなのですが
アレルギーがあるかもしれないのに犬の使っていた
ブランケットなんてとんでもない！とおくるみは
渡しましたがブランケットを突き返したので
後から義妹と夫から注意のメールを受けたりもしました
子が初めて使った思い出のおくるみをいきなり
犬に使われるというだけでも悲しくて病院で泣いたのに
何故叱られなければならないんだと悔しい気持ちでした

ここの皆様にわかっていただけて少しスッキリしました
ありがとうございます

なんでおくるみ渡しちゃったの〜。
病院に犬のブランケット持ってくるなんて非常識だし、そこまで必死なのって気持ち悪いね。

>>119
そういうキチガイ一家の男と結婚したのは不運だったね

でもその相手を選んだのは自分でそういう境遇を改善する気もなく
生まれた子供を不幸にする母親はあなただと覚えておいた方がいいよ
あなたも結局おかしいと言いつつ何もできないタイプだから

産後すぐは頭が働かないから正常な判断が出来なくてもしょうがない。動物は可愛いけど、所詮動物なのにね。

犬は家族である ←この一家にとっては間違いではない
赤ちゃんは家族である ←広義では親戚だし間違いではない
犬と赤ちゃんはきょうだいである ←ここが間違っている
犬は家族ではない ←そんなことは言っていない

きょうだいじゃないと否定すると、犬は家族ではないと否定されたと解釈してしまうんだろうね
そこをうまく説明できないといつまでたっても平行線だよ
赤ちゃんも犬も家族だけど、きょうだい扱いするのは違うというのをわかってほしいね

充分、離婚の理由になるんじゃないかな、こりゃ。

釣りだと言って欲しい。動物大好きで自分ちにも義実家にもペットいるけどおくるみ交換の発想はないわ…
記念のおくるみ大事にとってあるから、>>119のおくるみが犬に渡ったと思うともらい泣きしてしまいそう。可哀想に。

これからも色々あると思うけど、強くなってお子さんを守って！

犬が義両親の養子なら子供の叔母なんだから
「おばちゃん」って呼んでやれば良い

でも、躾を強化してくれるのは良いことだと思った
いっそ>>111は群れのTOPを目指せ

>>111
動物大好きだけどドン引きだ
家族であろうが所詮は犬と人は別だよ
生まれたての赤ちゃんに犬の使ってたおくるみなんてないわ〜
「動物をさわったら手を洗おう」て今や常識でしょ
ほんとハッキリ言わないとそういう人達は変に思い込んであなただけ悪者扱いされそう
子がもう少し大きくなって兄弟のように仲良くなるのは良いことだと思うけど、生まれたら犬がお姉ちゃんだった、て狼少女か！

一茶とマルみたいにしたいんだろうなぁ・・・
延々写真撮られて世界中に顔出しでばらまかれるんだな、きっと。
ちゃんと躾できる飼い主に飼われてる犬ならまだしもだけど、改めて躾教室とか、
ちょっと不安のある一家だよね。

誰それ

親が子供とペットを兄弟のように育てるのはまぁいいとして、祖父母がそれやっちゃダメでしょ…
子供もある意味ペット感覚なんじゃない？

妊娠中につわりやマタニティーブルーで「つらい」と旦那に愚痴ってたら、旦那から電話で聞いてた義母から「おろしなさい」と言われた
「あなたが楽になるようにあなたのために」と
ショックと怒りでそれまでのつらさが吹き飛んだ
出産予定日一週間前に義母から電話で自分の不幸な生い立ちを延々と聞かされる
昔何度も子供をおろしたとか自殺未遂したとか性的被害にあいかけたとか
昔つらいことがあったけど乗り越えて幸せになった、とかいう感じではなくひたすら「私こんなにかわいそうなの」って感じで「息子(旦那)には言わないで」と口止め
出産を間近に控えて不安もあるなかで義母の話は重すぎた
産後義母が義父付きで手伝いに来る予定だったけど来てほしくなくて旦那に話した
でも「手伝いなしで育児と家事やれるの？俺は手伝えないよ」と言われ自信満々で「やれます」と言えなくて来てもらうことに

つづき
旦那とは歳の差婚だから義母は80歳
沐浴時に熱湯に赤を入れようとして赤ギャン泣き
生後一週間の赤を首も支えずに縦抱き
旦那に話したら「歳だから仕方ない」だと
義母に育児を手伝わせるのは危険だと思い育児は全て私がやってたら義母が怒ったらしく予定より早く帰った
旦那は私を一方的に怒鳴り私が悪者状態
赤は今9ヶ月で今までに何度も旦那に「次はいつ孫を会わせてやれるんだ？」って言われるけど旦那は義母を擁護してばかりだから義母への憎しみが募ってもう会いたくない

>>131
学校とか会社でも、普通に誰もが注意しながらやればこなせることを、
「説明を聞いてない」「理解してないままやろうとする」「止めたり注意したりすると睨む」
とかで失敗して、それで自分のせいじゃないとかぐちぐち言って避けられるようになり、
それを「いじめだ」とひがんで、教師や上司がめんどくさがって「面倒見てやれ」って投げて
クラスメートや同僚をうんざりどんよりさせる人間がいるが・・・

間違いなくそのトメはそういうタイプだよな。

『産後の手伝い』を“赤ちゃんのお世話”だと思ってる祖父母多すぎだよね。
本当の手伝いは、赤ちゃんの世話で疎かになる“家事の手伝い”なのに

このクソトメも相当だけど、旦那も相当なエネだね。
家事なんて、休みの日に俺がちゃちゃっとやるからやらなくていいぐらい言えよ。
掃除しなくたって死にやしないし、自分は外食してくるし、弁当毎日買って帰るよとかさ、言えないのかよ
はらたつわー

嫁に嫌われたら、２度と会えなくなる事を理解しなきゃね。
旦那も姑もw

自分の体験談を話して、トメなりに元気付けたと思うけどね。
下ろしなさいの一言で、言葉のビンタ食らってマタニティーブルーから目が覚めたじゃない。
私は良いトメだと思う。
まあ、年配だから赤ちゃんの扱いはかなーり危ないのは同感だ

まぁそんな年の差のある相手しか捕まえられないのが、そもそもの原因だよね

どこかの物好きが、このクソ旦那の首ひねったり、熱湯に突き落としたりしてくれないものか。

育児と迷ったけどこっちに
トメと赤を初めて会わせたとき
「浮気した子じゃなければどっちにも似てないね」
（浮気したのであれば浮気相手に似てるのか？ってこと？）
って言ってたのに
（前半は多分私にしか聞こえないくらいの声）

「旦那家の顔だわ」って言い始めてさっき言ってたのと矛盾してる気がするんだが

あとトメに抱かれて泣かない赤を見て
「いつも泣くのに珍しい」と旦那
うちの赤は自宅に他人がいると泣くんだけで外面はいいんですが
あなたはあんまり育児に関わってないから知らないだけ
「血が繋がってるのが分かるのねー」って満足そうなトメ
それからやたら「血が〜」って連呼して、ほかに親戚もいたけど血が繋がってないの私だけだし、赤が血の繋がりなんか分かるのかってモヤモヤした

ほんとにむかつくトメばっかりだな
うちも今日夫の実家に行ったら、
手足触っちゃーちゃむいの？かわいそ〜、
フガフガ泣けば、なんだろおっぱいかな？お腹ちゅいたね、ミルクも欲しいよね、
おっぱいじゃお腹いっぱいにならないもんにぇ〜
うぜえ〜

はっゴメン出産関係なかった

>>132
義母80歳って、来ても手伝いどころか逆にこっちがお世話するお年じゃ？私の祖母が83歳だけど、要介護で歩くのもやっとだからビックリした。義母さん元気なんだね。

元気な80くらいどこでもいますがな

うむ。
ttp://i.ytimg.com/vi/BEaS_YNWuDc/0.jpg

>>131です
>>137
確かに「おろしなさい」の一言で目が覚めたけど、つらいならおろせばいいって考えが私は受け付けられなかった
義母自身も何度もおろしていて、おろすつらさとかはなかったんだろうか
昔の人と今の人で命の尊さとかの考え方が違うのは仕方ないことなのかな…

昔の不幸話をされて元気になれる人いるのかなぁ
泣き声混じりに悲壮感たっぷりの話し方されて「それはつらかったですね…」としか言えなかった
私も昔自殺未遂してるしそこそこの地獄を味わってきてるけど、出産予定日一週間前の人間につらさをぶちまける神経はわからん
めちゃくちゃ引きずられてしまったし
私がもっと強ければ「不幸自慢乙！」って思えたのかな

妊娠中の経過はずっと順調だったのに予定日の検診で異常があって緊急帝王切開したんだけど、ストレスが原因かもしれないから義母にはもうちょっと配慮してほしかった

>>138
それは言えてるｗ
捕まえられなかったっていうか、同年代の男性たちを蹴ってしまったんだよね
仕事柄いろんな世代の人と交流してきて、器の大きさとか仕事の能力とか経済力とか比べると、旦那の方が遥かに勝ってたし
ただマザコンなのは結婚後にわかったからそこは誤算ｗ
夜の生活が上手くいかなかったんだけど、私の目の前で旦那が義母に電話で赤裸々に相談してて「はぁ！？」って思ったし
私の目の前で義母の胸を服の上から触ったり
義母に「あんたたちキスしなさい」って言われて義母の目の前でやらされたり…
旦那に「そういうの嫌だ」って言ったら「お前は貞操観念が強すぎる、異常だ」と言われたorz

>>143
家事は休憩しながらそこそこやれるけど物忘れが激しすぎて認知症か？と思えるほど
義母に何かやってもらう度に「ありがとうございます」って言ってたのに、旦那に「お礼も言わない！」って愚痴ってたみたいだし
義母が帰る前日に「私の料理美味しかったかわからないけど…」って言われて「美味しかったです」って言ったら「初めて美味しかったって言ってもらえた」って言われて、これも何度も言ってたのに記憶から抜け落ちてるし

産前はここまで物忘れがひどいとは感じなかったけど
こんな状態だと分かってたら必死で旦那を説得して来させないようにしたのに…
お金かかるけど産後ヘルパーもあるしね

それ認知症じゃね
病院案件だとおも

>>140
>「浮気した子じゃなければどっちにも似てないね」
それトメの自己紹介だったりして

>>147
何か大変だね、トメ認知症出て来ていそうだし、その親子関係・・・
旦那が結婚前にどういう部分が器が大きかったのか
分からないけど、

仕事ができて経済力があって異常な位のマザコンて
リアル冬彦さんじゃないか（若い人なら知らないねｗ）
性的な事も母と息子でそんな風に相談やら何やらして異常だよ
大事なお子さん今後も守ってあげてね！

>>148
義母に全く同じ症状出てる・・・
下手したら夫の前でもお礼言って頭下げて、ってやってるのをなかったことにされてるんだよね。
メールみたいに証拠残ってることもないことになってる。
で、義弟夫婦に「長男嫁はお礼も言わない」って愚痴る・・・
被害妄想なのか？それとも都合いいことだけ忘れてるだけなのか？義弟に慰められてヒロインになりたいだけ？
義母も問題だけど、義母の愚痴を本気にして説教しに来る義弟もどうなのかと思うけど・・・。
通常ならともかく↑これを妊娠中にやられたからたまったもんじゃなかったわ。

>>147
義母の胸を触る？ハァ？
そんなのせいぜい小学校低学年までだよね
吐き気するわ

賀来千香子は結局冬彦さんと別れたよね　＞ずっとあなたが好きだった
布施博みたいな男は、現実にはなかなかいないけどね・・・
通じなかったらごめん、当方34歳のBBA・・・

>>154
自分よりも年上の人も見てるかもしれないんだからBBAはやめた方が…

>>155
34歳以上乙

>>156
いや、そうじゃなくて…

30代で自分のことBBA表現ってこういう場なら普通に見る表現でしょ

>>158
年上の人が周りにいるところで、私28歳ですーもうオバサンですよー
みたいに言う28歳娘が居たら、空気読めない人だなと思うようなものじゃない？

妊娠出産にまつわるスレで34歳なら特別若いわけじゃないから何とも思わないけどね
他人に言ったならダメだけど自分をBBA扱いくらい良いじゃない

豚切り

人は悪くないけど若干暴走気味だな〜くらいだった姑が
何を思ったのかうちの毒親に勝手に連絡して、一緒に私さんのお家で赤ちゃんのお世話しましょう！って提案してた…

毒親は毒親だから切ってるって言ったよね？
あんだけきちんと恥を承知で話し込んだうえでの妊娠報告だったのにがっかりだわ

>>161
両方切る羽目になるよなそれ・・・

>>161
姑であるアテクシが嫁子の妊娠出産を機に親子を仲を取り持ってあげないと！って斜め上な方向に暴走しちゃったのかな？
すげー余計なお世話だ
そんなわけわからん行動に出られたら最悪トメも毒親同様切るしかないよね

>>161
DQN返しスレで義両親縛り上げて放置した嫁さんと、エネスレで娘さんに灰皿投げつけられた嫁さん（こっちは仲介したのは夫だったけど）を思い出した。

まずは旦那さんと相談して、なんとか毒両親との接触を避けられるよう祈ってる。

こういうトメは殴って躾けないとダメだな。

39wにの今になって姑が名付けに口出してくる

「ジュリアってどーお？漢字は樹莉愛とか！昔河村隆一っていう歌手がいてね〜」
とか
「あ、それかアンジュ！杏樹ちゃん！天使の意味のangelから取ってるのよ！ね、どっちも良い名前じゃなーい」
「お義母さん、すみません名前はもう沙織か紗耶香で決まってて…」
「そんな古臭い名前やめなさいよっね？」

アラフィフ婆のセンス余りに酷い…

>>166
今も居るわよ河村隆一

人目があるスーパーなどで、大声あげてその名前でトメを呼べばいい。

将来私の母かお母様みたいになるんですよ？って言えばいい

「あら、私ならジュリアでもそんなに違和感ないと思うわよ？いつも15歳は若く見られるから！」

おかあさまの戒名にとっておいてください

>>166
嫁トメ両方同じようなセンスだと思ったけど、まぁそれはいいとしてだｗ

アラフィフばばぁに樹莉愛とか推してこられたら、「あーお義母さんの世代だとあれですね
暴走族の世露死苦とかそういうのに憧れたんですね〜そういうセンスを感じますぅ」
って言ってやれｗ

帝王切開翌日に面会に来て、しかも来ると聞いたから待ってたら来たのは夜8時過ぎ、おまけに「嫁と孫がお世話になります」って封筒に入ったお金渡された。
実母困惑。
里帰り中、孫の顔が見たいと言うから実母が呼んだら、裸足で家に上がって来たわ。
さらに実母のことを「まだ元気だから良かったわね、腰の曲がったお婆さんだったら頼めないものね」などと言い、こっちが能面顔になったらさすがにマズイと思ったのかモゴモゴしてた。
あー一個一個些細なことのようだけどムカつく。

>>173
「こないだ、母が赤ちゃん抱っこしてたらおばあちゃんじゃなくって母親に間違えられたんですよ！私も母みたいになりたいですぅ」
って、ちょっと言ってみようぜーー

スレチかもしれないけど…

つい先日部分胞状奇胎で流産した。
つわりがものすごくひどくて、トイレでずっと吐き続けてたので姑が夫と子どもたちの日々のご飯を作って持ってきてくれてた。それは本当に感謝してる。

流産を伝えたら、
あんなに体がきつかったんだから仕方ない、あなたは悪くないのよ、だってきつかったんだもの。
と、ひたすら言われた。

なんとなくもやっとした。
きつかったからダメだったんじゃなくて、もともと異常妊娠だから仕方なかったんだけどな。
ちょっとしたニュアンス違いなだけだけど、今弱ってるから姑のちょっとした言葉すら痛い。

出産するまで、義実家に同居してた。
トメは私や母に対しての嫌味が凄かったけど、出産後は旦那と子供と三人で住む予定だったから我慢してた。

その後、出産。
トメからは出産祝いはもちろん、おめでとうの言葉すらなかった。
初節句お祝いにはメールすらなかったし、プレゼントをくれたこともない。
そもそもあまり可愛がらないのに会いたがる。(会いには来ないのでいつもこちらから行かなくてはならない)
私実家は親や親戚からは行事毎にお祝いをくれ、特に何もなくてもプレゼントもくれる。

そして先月私が誕生日を迎えた。
「お誕生日おめでとう♪○○ちゃんの1歳お誕生日はみんなでやろうね」とメールが来たのだけれど行きたくない。
子供の誕生日は今月。
どう断ろうか迷ってる。

もちろん物やお金が全てではないけれど、自分の子供にやってくれないという事に対して凄くモヤってる。
トメは私のことが嫌いだというのも見てか分かるw

>>176
ごめん。スレチだった。

>>176
子供に会いたいというより嫁を自分の下においておきたいんだと思う。
嫌いな嫁の生んだ子、子供に良くして嫁の喜ぶことはしたくない、
しかし別居になったけど自分の言いなりにさせて上下関係しっかりたたきこんでおこうって感じ。

秋生まれに、春〜、〜海を名前に候補にあげた姑。
イラッとしたわ。
あくまでも候補だけど〜って私がいちいち訂正しなきゃいけないのが地味にストレス。
もう提案してくれなくて結構です。

ぽぽちゃんくれてやれ
それか義母さんもう一人自分で産んでくださいって言えばおｋ

ウトを施設に預けてトメが産後見舞いに来るんだが、予定日超過しそう。
そしたらトメ、床上げ前の自宅に赤を見にきたいと。
今から鬱になりそう。

義実家から野菜とともに食用ほおずきが届いた
どうすりゃいいのこれ

>>182
ありえない…旦那に話して絶縁にもっていきなよ。最悪あらゆる手を使って流産させようとしてくるよ。怖いよ。

>>182
うわー・・信じられない。
旦那に真剣に話さないとダメよ。
あとお風呂場での足元や、下り階段の後ろには十分気を付けて！

>>182
知らずに送ってきた可能性は？
一応今旬みたいだから

調理法聞くとか「美味しく頂きました〜」って言ってみるとかカマかけたい

>>183-185
ありがとう
心置きなく旦那をいびることにするよ
結構大量だけど全部旦那にたべさせてやる

しかしトメ氏、元看護師なはず･･･
いや、エコーもあまり理解していないからな〜

堕胎作用があるんだ、初めて知った
どういうつもりなんだ腹立つ

昔は中絶するのにのませてたんだよね
本当信じられないそのトメ
タヒんでいいよ

故意だとしたら、嫁に嫉妬してるのかな…オエー(AA略

怒ってくれてる皆ありがとう
リアルじゃあまり言えない内容だから、こうして自分のことのように怒ってもらえると結構嬉しいもんだね

今日お礼の連絡いれた
「私は さ す が に食べられないので、
夫くんに食べて貰いますね〜ｳﾌﾌ」
「息子は美味しいって食べてたかしら？良かったわーｵﾎﾎ」

確信犯なのか只の馬鹿なのかこのb(ry

>>190
うわっ、それはわざとだね…
産まれても会わせなくていいレベル

>>190
知らなかったのなら「あらどうして？」って言うと思うんだよね。

>>190
オホホ言いながらも心の中では作戦失敗したことをぐぬぬ…って思っているんだろうな
こういう殺人鬼婆はなりふり構わずまた新たな手を使ってやらかそうとするよ
くれぐれも気をつけてね

>>190
旦那さんはなんて言ってるの？

>>190
旦那さんの反応が気になる

ありがちな男の反応としては
「おふくろも知らなかったんじゃね？」（だって俺だって知らなかったし）
そしてさらに突っ込まれて「殺そうとしたって言うのか？」って逆切れ。

旦那は酒飲んで帰宅→二日酔いで役立たずw
今冷蔵庫見たらほおずきが無い
昨日所用で来てた良コトメが察して持って帰ったかな？
そうならコトメに免じて様子見かなー

皆様ありがとうございました
そろそろ上の子も帰って来るのでロムに戻りますﾉｼ
また何かあったら来ますw

>>197
えっ？
よその冷蔵庫開けて持っていく？

>>198
この場合は、「毒を以って毒を制す」になったと見るべきかもｗ

すごいね、それ普通に傷害罪でしょ。

録音しつつ「義母さん、まさか私に子供産ませない為にホオズキ持ってきたんじゃないですか〜？ｗｗｗ」
でカマかけてみたいね

義母に娘、ようはコトメがいるのなら、そのコトメが妊娠した時に、『あ、ほおずき！ほおずき送ってあげないといけないですね！お義母さん！』って嬉しそうに言ってごらんよ。
そこで義母が怒ったら、妊婦にほおずきの意味を知ってたってこと。

ことあるごとに人前で「わたしが妊婦のときお義母さん大量のほおづき送ってくれたんですよね！」と言ってやろう！

コトメの妊娠を待つまでもない、天然装って
「お義母さんには妊娠中も本当にお世話になってぇ〜
　体を気遣って、ほおずき送って下さったり〜ウフフ〜」
子供産まれてから親族にお披露目する時にでも投下してやれ
出産までお大事にね

ほおずきなんて、普通はスーパーにないし、
よほど息子であるダンナがほおずき好きで食べてもらいたいか、
義実家で自家栽培してるか、ほおずき農家か、ほおずきの産地で簡単に手に入るか以外では、
わざわざ探して買わないと手に入らないものだよね。
しかも大量だなんて。
妊娠前もよくほおずき送ってきてたならともかく、
妊娠後初めて送って来たなら完全に故意だよね。
意味知らないとも思えない。

新聞やTVの人生相談に投稿して、広めまくってもいいよね。

食用ほおずき（実）は栄養あるはず。
矢沢心も食べてなかった？
危険なのは観賞用ほおずきの、茎と根っこだったと思うよ。

(ほおずきっておいしいの？)

実際食用ほおずきに堕胎効能があるかなしかじゃなくて
問題は「妊娠中にほおずきを食べさせる性根」だと思うんだよね

栄養たくさんとってね☆なら、いくらでも他の食物や妊婦用サプリもあるわけだしさ

ちょっと忙しくしてたらたくさんのご意見が！
当初はサラッと愚痴るつもりだったからフェイク適当に入れてたんだ

本当は野菜とともにウトメコトメも泊まりに来てて、お礼の連絡は皆で食事の際に出した会話だった
翌日ほおずきが無くなった後、探してみたらゴミ箱の中に入ってたw
なので現状で考えられるのは、トメが自分で捨てたか、コトメが察して捨てたか。

トメ敗北→チクショー→ポイなら楽しいんだけど、たぶんコトメが夜中にでも「あの母ちゃんモノを知らないんだから」って捨ててくれたんじゃないかなー

ちなみに旦那は「嫁子は悩むと止まらなくなるから気にすんな。あのBBAはただの馬(ry」だってさw
その後何故か予定を早めて帰って行きました

確執っていうと微妙かもだけど…
産休に入ってからトメにどうせ平日も暇してんでしょ！？的な言い方をされる
トメはトメ実家をこよなく愛していて、何処かへ出掛けるとなるとトメ義姉＆義妹・トメ姪2名とゾロゾロ連れていく(その割にウト実家は完全スルーw)
その全員が専業主婦だからまぁそれぞれ時間は作りやすいんだろうけど、兼業でトメ御一行様になかなか参加しない私に対してヤキモキしてたっぽい
アテクシの嫁が付き合い悪いなんて！プンスカ！みたいな
だからか産休に入った瞬間凄い勢いでお誘いの連絡がくる
こんな事になるのは予想していたので自分からはいつ産休入りするか義実家には漏らさないようにしていたんだけど、旦那が鳩りやがったorQ
ってか産休たって溜まっていた家事や出産入院準備やらやることはいくらだってある
どんどんお腹も大きくなる時期だから動きも鈍いし普段の倍近く時間もかかるから何しててもカツカツなんだよ
暇を持て余す為に産休入りしたんじゃないんだ！放っといてくれー！！

>>211
人手が足りなくてもうしばらく戻ることになりました〜と言っておけばいいよ

>>211
あなたも産休に入ったんだから、あなたの実家を大事にしようw

orQって妊婦さんなのでしょうか？

単純に疑問なんだけど、トメ実家に嫁を連れてって一体何がしたいんだろう？
嫁を従えてるアタクシを演じたいんだろうか？

>>214
そうですよ

あ、ごめん、211さんが妊婦か？ってことか失礼。

さっきキッチン行ったらフライパン等の位置が変わってめちゃくちゃ使いづらくなってた。
同居だからしょうがないんだけど、使いづらくしてどうすんの？
今妊婦で安静指示でててトメにご飯作ってもらってるから今は何も言わないけど、どうせ出産したらまた家事放棄してくるからその時に直そう。
でも見る度にイライラするのが地味にストレス。
この前も洗面所の模様替えして使いづらくして、それはさすがに言って元に戻したけどボケてきてるのか？
最近顔見るだけでイライラするから別居したい…

orQこれってオムツつけてる赤ちゃんじゃないの？

いや、orzの妊婦verらしい
赤ちゃんはo凹とかonとか？

o凹←かわいいw

>>219
orQは赤ちゃんだよー

orＱが妊婦？

確執というよりは心のささくれ程度だけど吐きだし。

１０年前の長女出産のとき、二日二晩陣痛で苦しんだ挙句、
回旋異常、臍帯巻絡で帝王切開になった。
手術翌日にお見舞いとお祝いに来てくれたトメ、ボソッと、
「産みの痛みも知らないで…」ってつぶやいた。
トメの隣にいたウトは気づかなかったと思う。
それくらい小さい声だった。
普段は超良トメさんで、嫌味も言われたことなかったから自分の耳を疑った。
その後は本当ににこやかにお祝いの言葉を頂いて、お話しして、
新幹線の距離をはるばるやってきたのに短時間でお見舞いを切り上げてくれて
とにかく２ｃｈ的に超模範的な行動だった。
そのときは自分しかいなかったし、なんとも言えない嫌な気持ちになったけど、何も言えず。
もやもやを抱えたまま今日に至る。

今年１０年ぶりに妊娠。
妊娠を伝えたとき、不妊に悩んでいたのを知っているトメは泣いて喜んでくれた。
今回も帝王切開になる。
トメの良いところを信じたい。
でもまた何か言われたらこのままの良好なお付き合いを続けられる自信がない。

>>224
それ舅か旦那さん、もしくは周りにいた他の誰かに向けて言ってたんじゃない？
舅or旦那さん「母子ともに何の問題も無くて良かったね〜安産で何より！」
姑「(男性陣は)産みの痛みも知らないで(お気楽なものね)…」
みたいな

前後の会話の流れで脈絡も無く出てきたんなら姑さんは腹の中に黒いものを抱えてるんだろうね

陣痛の痛みよりも会陰裂傷の方が辛かった私としては、帝王切開の方が術後の傷が痛くてつらそうだと思う、、、

>>224
それ全然良いトメじゃないからｗ
子どもの首が締まって出産時に死ねって事じゃないの？

昔の価値観で
産みの痛みを経験できなくてかわいそうに
っていう意味だったかもよ。

>>228
それなら皆に聞こえるように言えば良かったと思う
嫁だけに聞こえるようにするなんて、悪口言ってる自覚あるよ

私トメに「帝王切開は楽でいいわね〜」って普通に言われたわ
予定日一週間超過して三日三晩陣痛に苦しんでの帝王切開で点滴付けて車椅子状態なのにさ

私も>>228の意味かなと思った
上の世代の人だと、ナチュラルに「子供産むのに手術なんて寂しいでしょう」
と思ってたりするし、特に>>224は普通分娩の予定が急遽…だから
本当に心底「かわいそう」と思ったのかも

「かわいそうに」って言葉そのものが失礼だとは思うけど

そんな、無理にトメ擁護せんでも…。

>>231
＞私も>>228の意味かなと思った
＞上の世代の人だと、ナチュラルに「子供産むのに手術なんて寂しいでしょう」
＞と思ってたりするし、特に>>224は普通分娩の予定が急遽…だから
＞本当に心底「かわいそう」

意味わからん。>>228の「産みの痛みがわからなくて可哀想も」
こんな変な思考を持ったトメ世代早くいなくなれ。

産みの痛みも知らないで二児の母になって、トメさんに申し訳ないですねー☆
って言っちゃいそうだな、私なら皆の前で。
私は帝王切開の経験ないけど、帝王切開が楽だなんてこれっぽっちも思いませんがね。

長文すみません
自分勝手なところはあるけど、色々助けてくれるたぶん良ウトメ
この度2人目の出産を間近に控え、1人目の時のことを思い出してモヤモヤしてます
促進剤使っても全然産まれなくて痛いだけの時に、1時間程居座ったトメ(実父母は滞在10分)
事前入院で数日お風呂に入れないまま出産まで突入したので気に病むだけでした
産後は一家でやって来てやはり2、3時間程居座る
仕事明けに無理に連れて来られたのか、夫兄弟は土足ではないところだけど病室の床に横たわり休息
それ以降も色々ありましたが、私も神経質になり過ぎていたのかもと反省し、今日に至る
でもやっぱり考えてしまう…orzでも今回は無理したくない(泣)
前回は床上げまで孫の面倒を見させてもらうから不公平だしという実母の勧めで、退院日当日から夫実家に泊まりに行き、結局クセになってその後2日置きに泊まることになったりした
孝行できたと思うし、上げ膳据え膳で気遣ってもらったけど、すごくストレスだった(実母は後日その話をして親戚のおばさんに怒られた)
今回は産後体調が優れないと理由をつけて、前回程の訪問はなしにしたい…
しかし、入院中に上の子を預かりたいと夫に宣言している
上の子は私が産休に入るまでは実父母に預かってもらってたから私が安心できるし、夫実家に預けても基本トメ1人で面倒を見ることになると思うから最初から私実家で見てもらうつもりだったのに
それに預かると言っても外に連れ出したい方々だから子にとっては非日常になることが多い
いつもの調子で連れ回されて風邪でもひかれたら…とか余計なことばかり考えてしまうorz
夫は親にガツンと逆らえない人だから期待してません
私が神経質過ぎでしょうか？頭おかしいでしょうか？(涙)
産後色々無事だといいなー…

どこが基本良トメなんだ。自分と子供の事を最優先に考えていいんだよ。

>>235
夫が頼りにならないんだから自分で言うしかないじゃない？
言えずにいるとまた前回の二の舞になって嫌な思いをするのは自分。
そのどちらになるか選ぶのも自分。

普通に言えばいいじゃない？
すみません〜実家で預かってもらうので大丈夫です〜
(何を言われても笑いながらこれで突き通す。)
あ、ありがとうございます〜でも今回は上の子もいるし実家に帰るので大丈夫です〜〜
(ロボットのようにひたすらこれの繰り返し。何を言われても)

あなたがハイって言わなきゃ済むことなのに。
もちろん上の子を奪って逃げるようなウトメなら対策が必要だけど。

>>235
前回は、きっぱり断ったのに無理に…ってわけじゃないんでしょ？
なら今回きちんと断れば分かってくれるんじゃないかな
本当に良ウトメならさ

旦那さんも別に「ガツンと逆らう」必要なんてなくて
普通に「こういう予定だから今回は見合わせてよ」と言えば済むことだし、
何なら困った顔で「うーん…」「いや〜…」とか言ってるだけでも察してくれるよ
良ウトメならね

>>235
みんな同じこと書いてるけどガツンと言う必要はない。
ただ「ありがとうございます。でも大丈夫です。」を突き通せばいいのよ。
最初はニコニコ、しつこければ困った顔で、ひたすら突き通す。
それでもしつこければ無言で最後に
「う〜ん、ごめんなさい。でももう決まってるので」をリピートして終了。

235です
レスありがとうございますm(__)m
まとめて返信ですみません
やっぱり良ではないんですかね…？
以前上の子は実家で預かってもらうと話した気もするのですが、その後その話を直接した訳ではないので、今度は>>237さんのお言葉を借りて言ってみようと思います！
前回も泊まり関係は私から直接お断りした訳ではなく、夫に頻繁には無理と話しただけなので、喧嘩になって結局泊数を減らして行くみたいになってしまってました
行けば行ったで夫は激務のためか昼過ぎにならないと起床して来ないので、結局流されて長々滞在することになったり…
私がはっきりしないのが良くないですね、強くなります！
ガツンとのくだりは、例えば私達から要らないって断ったのに買うって聞かない時や、こちらが体調悪かったりしてもウトメは外出したくて仕方ないみたいな時に断れないことから書きました
ガツンとの言葉が悪かったですね、すみません
ここで吐き出せて、レスいただけて気持ちが晴れました

言ってみて、聞いてくれたら良トメ、聞いてくれなかったら毒トメってわかるからさ。
とりあえず言ってみたら良いよ。

毒トメだったら、近い将来ブチ切れて没交渉になるんだから、嫌な思い出は短い方が良いから
簡潔に「私が嫌なんです」で終了した方が良いよ

良じゃないない。
産後の体を気使っていたら、行ったり来たりなんてさせるわけないじゃん。
実母も敵だったのが残念だね…双方産後の体の事をもっと勉強しろ！って感じだ。
助産婦さんに説教して欲しいレベル。

頻回訪問に関しては
前と違って私も歳だから、行ったり来たりはその後の体の事を考えると
しない方が良いと思ってるんです。
上の子は、産前産後赤ちゃんと引き離さずに自然と受け入れさせたいので
自分の実家にならす為に実家に連れて行きたいと言えば？
大変だったらお願いします。って言っておけば良いよ。

旦那と喧嘩になっちゃうって事は旦那は敵なんだよなー。
だったら義母に直接言った方が安全だよ。
ちなみに私は
「あんたにとっては実家だからリラックス出来るだろうけど、私には他人なんだから
どんなに気を使ってもらってもリラックスなんてできるか！」
とはっきり言ったよ。

私の出産時の話。
陣痛の時から病院についてくるウトメの話を読んだことがあったから
夫には絶対に産まれてから連絡するように伝えた。
で、それは無事回避できたのですが、産まれてから数時間後にお見舞いに来てくれたが、
それから退院する前日まで毎日来るように。
しかも二人同時に来るならともかく二人とも仕事終りがバラバラなので時間もバラバラ。
三日目くらいに夫に「毎日一人で相手するのはしんどい。せめて義両親が帰るまで一緒に居てほしい」と
伝えたら「仕事で疲れたから帰る」と帰ってしまう始末。
退院前日は豪華フレンチが出る産院だったんだけど、その日に限って夕食前にトメが来て、
「赤ちゃん見ておいてあげるからご飯食べてきなさい」という。
本当はすごく嫌だったのに小心者の私は断れずトメに預けてご飯を食べた。
ご飯を食べている間ずっと自分の子の鳴き声が聞こえていてご飯の味、全然しなかった。
味わって食べたかったのに、子が心配で流し込むように食べて取り返しに行った。
実家での床上げが終わり、自宅に戻ってからはアポなしで訪問したり、連絡があっても
来る直前だったり（車で５分ほどの近距離）、ウトに至っては勝手に家に上がって
きたこともありました。
一歳すぎた今も義実家に行くと何が何でも子を私から遠ざけようとするトメ。
これら全てをどうにかしてくれと都度訴えても聞いてくれない、むしろ親の悪口を
言うなと怒る夫。
ウトメも夫も大嫌いです。

すみません、育児にまつわる義父母との確執スレに書き込む内容でした…

日記と録音で証拠集めて就職先探して離婚したら？

トメが巨デブで臭いから子にあわせたくない

>>243
産後実家にアポなし訪問する人なんているんだ！
両親にとっても迷惑だよね…

あ自宅に帰ってからか
失礼

自宅だってアポなしは失礼だよね
こっちは乳児相手に昼夜なく世話してるんだから
かつてはトメだって赤の世話してたんだからそれくらい分かるだろって思うけど、なぜわからないのか
ぼけてんのかな

>>243
>義実家に行くと何が何でも子を私から遠ざけようとするトメ。
>これら全てをどうにかしてくれと都度訴えても聞いてくれない、むしろ親の悪口を
>言うなと怒る夫。

義実家なんぞ行かなくてよろしい。
旦那には「言っても聞いてくれない上に悪口と言う。ケンカになるし、あなたのこと嫌いになる一方。これ以上嫌いになりたくないから行かない」
この位言わないとわからないよ。
うちは言ったことで変わったけど。

すれ違いなのに、親身になっていただきありがとうございます。
夫は頼りになりませんが、今こうして子につきっきりで生活させてもらえるだけ
ありがたいと思っています。
義実家関係でけんかになることが多く、何度も離婚話に発展しますが、
こんな理由で離婚するのもって踏みとどまってしまいます。

>>250
言って理解してくれた旦那様、羨ましいです。
私の夫は言っても「最初から俺のこと嫌いだったんだろ？」と意味不明な発言しかしません。

いやー、義実家関係で離婚する夫婦ごまんといるぞ。
浮気の次に多いんじゃないか？
やっぱり無理だもの、旦那が盾になってくれないなんて。

>>251
旦那さんは貴女がされた事を、貴女の親からされても文句は言わないって事だよね？
例えば痔の手術して、痛みと戦ってる時に、貴女の父親が同じ様に居座っても文句は言わないって事だよね。
と置き換えて話してみれば？
この方法はここでも話題になったことが多々あると思うけど

>>249
うちは産後１日にトメから何度も家の電話、私のケータイに電話かかってくるようになり、
出なかったら仕事中の夫に電話、
夫が「寝てるんだと思う」って言ったら、「どこか具合悪いの？！大丈夫なの？！
手伝いに行った方がいいと思うんだけど！」と言ったらしい。
夜寝れないんだから昼寝るしかないだろうに。
３人も子供がいるなんてウソみたいだ。

>>251
> 私の夫は言っても「最初から俺のこと嫌いだったんだろ？」と意味不明な発言しかしません。

「どうして今、あなたの話をするの？今はあなたのお母さんの話をしてるんだけど」
で良いんじゃないの？

実家に帰るか両親に泊まりこんでもらったほうがいいんじゃないかな

>>255
>「言っても聞いてくれない上に悪口と言う。ケンカになるし、あなたのこと嫌いになる一方。
>これ以上嫌いになりたくないから行かない」
こういうことを言った場合にそう返してくるってことじゃないの？

自分で「あなたのこと嫌いになる」と言いだしたのに
「どうしてあなたの話？」なんて言ったらますますこじれそうな気がする

>>251
言ってすぐ理解して聞いてくれる方が稀。
諦めないで「ツラいから行かない」で通す。
首に縄つけて引っ張って連れていかれるわけじゃないんだし
意思の強さ=それだけ嫌だという気持ちと本気をわかってもらわないと変わらない。
ケンカは嫌だし、本当は話し合いでわかってもらえたら一番いいんだけどね。

ダメだ、イライラする。
今臨月でお腹大きいんだけどニヤニヤしながら何も言わずいきなり腹を触るって本当にやめてほしい。
入院中上の子を預かるとか面倒みるとかしつこく言ってくるのも嫌だ。
結婚式終了直後に面と向かって可愛い子と結婚して欲しかった、そしたら可愛い子が産まれたのにとか言いましたよね。
そんな人に子の面倒を頼むはずないだろ。

腹にトゲトゲの付いたマタニティ服が欲しいところですね。

235、240です
レス遅くなって&また長文ですみません
これで最後にしますね
>>241
納得してもらえるよう頑張ってみます
その場では了承するけど結局強行突破みたいな、毒の可能性大かも…
>>242
そう言っていただけると有り難いです(涙)自分と子どもの支度で毎日落ち着かず、行けばゆっくりご飯を食べさせようとしてくれるのはいいけど、子が泣いても返してもらえなかったり
今考えると本当に辛かったです
また吐き出しですみませんが、実母夫に加え、実父も敵でした
実父は「夫を親と嫁の間で板挟みにするなんて最低だ」とか言っちゃって、ちょうど精神的にボロボロだった私は、涙が止まらずしばらく自室に子と籠りました
実母は前回失敗したと反省したようです
また実父も、トメの「うちの孫」発言で目が醒めたのか、最近は味方についてくれます(笑)
問題はそうです夫です(泣)
私も全く同じことを夫に言いましたが、>>242旦那さんみたいに、理解してくれる人ではなかったです
しかも夫の中では、あの頃の私は神経質でちょっとノイローゼになってただけみたいな扱いになってます…
だからこそ、強行突破が怖いです(泣)
私のことも気遣ってくれるし、家事育児も本当に良くしてくれる夫なんですけどね
とにかく、上の子は実家で預かってもらえるそうなんで大丈夫です
下の子ができたことで上の子がどうなるか見当もつかないので、とりあえず落ち着くまでは子ども達と私で真剣勝負するので、環境を変えたくないんです
ただ私も要領が悪いので、もし手いっぱいになっちゃったらお願いします
と言ってみます！
皆さん本当にありがとうございましたm(__)m

235、240です
レス遅くなって&また長文ですみません
これで最後にしますね
>>241
納得してもらえるよう頑張ってみます
その場では了承するけど結局強行突破みたいな、毒の可能性大かも…
>>242
そう言っていただけると有り難いです(涙)自分と子どもの支度で毎日落ち着かず、行けばゆっくりご飯を食べさせようとしてくれるのはいいけど、子が泣いても返してもらえなかったり
今考えると本当に辛かったです
また吐き出しですみませんが、実母夫に加え、実父も敵でした
実父は「夫を親と嫁の間で板挟みにするなんて最低だ」とか言っちゃって、ちょうど精神的にボロボロだった私は、涙が止まらずしばらく自室に子と籠りました
実母は前回失敗したと反省したようです
また実父も、トメの「うちの孫」発言で目が醒めたのか、最近は味方についてくれます(笑)
問題はそうです夫です(泣)
私も全く同じことを夫に言いましたが、>>242旦那さんみたいに、理解してくれる人ではなかったです
しかも夫の中では、あの頃の私は神経質でちょっとノイローゼになってただけみたいな扱いになってます…
だからこそ、強行突破が怖いです(泣)
私のことも気遣ってくれるし、家事育児も本当に良くしてくれる夫なんですけどね
とにかく、上の子は実家で預かってもらえるそうなんで大丈夫です
下の子ができたことで上の子がどうなるか見当もつかないので、とりあえず落ち着くまでは子ども達と私で真剣勝負するので、環境を変えたくないんです
ただ私も要領が悪いので、もし手いっぱいになっちゃったらお願いします
と言ってみます！
皆さん本当にありがとうございましたm(__)m

私がエルゴで子を抱っこしてウトメと外出すると、
時折「孫ちゃぁぁぁぁん」と気持ち悪い声で言いながら
ウトメの顔が超至近距離に近付いてくるのが、マジでキモイ。

>>263
わかる。私も一人目の時やられた。
あの距離の近さが本当に嫌だよね。

>>263
わかりすぎる
あなたの顔が当たってるその肌は私の腕です
ほんと気持ち悪いから子供に顔近づけるのやめてほしい

>>263
分かりすぎる！まじきもいよね。臭いし
厚化粧で頬ずりとか虐待ですから

>>266
うちも〜！
厚化粧な上に超汗かき。赤に汗が付くとかマジ気持ち悪いんですけど！
タオルとか、抱っこ紐にファンデが付いても、知らんふりとか、アホか！
私は化粧してないんだから、お前しかありえないだろ！
夫に「義母さんだと思うけど、赤が舐めたら困るからどうしよう〜」ってマヤってやったわ

来月出産予定。
普段から過干渉なトメが張り切って、私の母がいるのに
「産後の世話は任せて！かわいい孫ﾁｬﾝのためですもの！」
と前途多難な宣誓をしてきた。
このままだと退院後は子供を抱いて離さないのは目に見えてる。
夫は「家事か育児かどっちか手伝ってもらえるなら労力半分ですむじゃん」
もうエネかと。ヴァカかと。
おまけにクソトメは陣痛室（隙を見て分娩室）にも入る気満々。
なので夫に宣言した。
１．もしトメが陣痛室に入ったら、夫が痔の手術をする時父に立ち会わせる
２．もしトメが入院中勝手に凸したら、夫の会社の受付に毎日母が大声で弁当を言付ける
３．もしトメが退院後凸して子供を離さず私に家事させようとしたら、
　　痔の手術直後に家にあるピン○パンサーのぬいぐるみにキン肉バスターをかけさせる
夫は「えーー大げさだなー」とか笑ってたけど、２．と３．で目がマジになった。
特に３．は「だ、だってそんなことしたら血が出ちゃうじゃん･･･」とか抜かしたので
「もっとひどいよ。痔だって骨盤全部動くわけじゃないし。赤ん坊の頭の大きさのウ○コ捻り出して
すぐにキン肉バスターかけるのと同じことさせようとしてるんだよ」
と言ったらトメに電話かけて何か言ってた。
何で人のことに想像力が働かないんだろうか。トメも出産は経験してるはずなのに。

>>268
そこは「私の孫ちゃん！」だからですよ。
孫との時間を邪魔するやつは敵なのです。たとえ赤ちゃんの母親でもね。
本当男は女のドロドロを知らないから、のほほんとしてるよ。

うち３人目の時切迫早産で安静言い渡されたらウトメがダブルで手伝いに来た
旦那の転勤で引っ越したばかりで近所に知り合いもいなかったしありがたいと思った
のはいいんだけど
炊事、上の子の保育園の送り迎え、買い物、洗濯、掃除、一人目二人目の子の風呂入れ、
できなかったのかしなかった
頼んだら、「嫁子さんはどうしてもできないの？」「え〜嫌だよ〜」と言われた
旦那は「それぐらいやれよ！（ウトメは）年なんだぞ？」
大人二人分増えた買い物と食事作り洗濯でへとへとで、
定期検診でノンストレステストしたら赤の心拍下がっててその場で強制入院

そしたらウトメ、私の実家に電話して実母を呼び寄せ、私のしてた家事育児全部させた
２週間たって実母キレた
実父を呼び寄せて買い物と孫２人の風呂、保育園の送迎させた
ウトメに孫の世話はするがもう食事作りはしない、米炊いて味噌汁作って置いておくから
自分たちで勝手に食ってくれ、と言ったら帰って行ったそうな

あとで近所の人たちが、ウトメの服やらでかパンやら干してる私、
ヨレヨレと買い物袋下げて歩いてる私、保育園の送迎してる私＆
楽しくゴルフの打ちっぱなしに行くウト、近所の酒屋で週１でウイスキー買ってるウト、
ウォーキングはするが保育園の送迎はしないウトメを見て、
そのあとで私のしてたことをしてる実母とそのままの暮らししてるウトメを見て、
いろいろ噂しまくっててくれたことを知り少し溜飲が下がったがほんの少しだ

赤に何かあったらどうしてくれてたんだと思う
当時なぜ抗議できなかったんだ自分と思うと泣けてくるよ

>>270
手伝いじゃないよね。むしろ世話させてどーすんだよ
何しに来たんだマジで

>>270
酷い話だ・・・
ウトメは頭おかしいし、何より旦那が糞過ぎる

>>270
読んでるだけで腹立ってくるわ
健康なときでもありえないのに、切迫早産で要安静のときになんて…
とりあえず赤ちゃんが無事でよかった

つくづく思うんだが、たださえ大変な人間に、更に負担を掛けに来る神経が理解できん！

ウトメはむしろ何を手伝ってくれたんだろう。
それだけやらなかったら、残ってる家事ないよね。

義実家の近所に住んでるんだけど、毎日晩御飯食べに来いと言われる。
有難い話なのかも知れないけど、義父の仕事の都合もあり時間が遅い。
8時にはお風呂に入れたいのに帰りが9時になる事も…。
てか、私達が義実家に着いてから料理作り始めたりする上に、この間は生後三ヶ月の娘を片手に抱いてフライを揚げ始めた。
流石に危ないからと取り上げたが、言ったそばからまた私から娘を取り上げ火を消しに行く…
火消してから来いよ！
旦那に言って貰ったら「あなた達三人(旦那は三人兄弟)もこうやって育てた」だと。
そこまでしなくても、料理も娘の面倒も誰も頼んでませんが…。
で、義実家に行くのを避けてたら犬の散歩ついでに会いに来た。
家には入れたくないので抱っこ紐で娘を抱き散歩がてら会わせたら途端に取り上げられた。
抱っこ紐してるのに危ないから！
更に自分の事をお母さんと言っていた。
義父に「あんたはお婆ちゃんだろ。」と言われていだが、本当にそう。気持ち悪い。

すみません、スレ違いでした。

うわーほんと気持ち悪い。お母さんだなんてボケてるよ。

>>270
お約束の質問させてください
旦那はなにしてたの？

>>276
完全に母親から奪おうとしてるじゃん
自分が母親に成り代わろうとしてるよ

ごめん…
これだけ言いたい。
>>270の旦那、ウトメ
>>276のトメ

クソだね。

誘発剤からの陣痛中突撃から始まり、入院中に毎日ｳﾄﾒが病院に来る。

普段良ｳﾄﾒだけど、陣痛中の予告なし突撃でイライラというか不信感が募る所に毎日来院。
上の子預かってもらってるし、来るのは仕方ないし我慢するけど…
今日くらいは旦那と子だけで来てほしかった。

母子同室で寝不足な上に、分娩時の出血多くて足がむくみまくりでしんどいんだよ!!少しでも横になりたいのに、座って相手すんの疲れるわ!!

旦那もごめんって謝るだけでストッパーにならないし。謝るくらいなら止めてくれ。

なんか愚痴みたいになっちゃったし、確執ってほどじゃないかも。すみません。

病院の方にそれとなく言ってもらったら、追い払ってくれないかな？
私が入院してた時、別の産婦さんだけどそういう見舞客が長く居座ってた方がいて
全然休めないと困ってたら看護婦さんが追い出してくれた。

>>282
「座っていたら産後の肥立ちに良くないとお医者さんに怒られて、極力横になっていなさいと言われました」
みたいに医者を盾にしてみたらどうかな
何があっても寝ながらゴメンナサイ連呼してれば向こうも察するんじゃないかと思う

同居の姑に立ち会い無しでって言ったら、なんで？って返ってきた。
私が嫌なんでってはっきり言ったけど、なんとなく突入してきそうな気がしてきた。

なんで？じゃねーんだよ！クソBBA！

適度な距離で仲良く出来てたのに、妊娠した途端孫フィーバー始まって一気にウトメ嫌いになった。
里帰りしたら生まれる前に食事しようって言われてるけど、会いたくないからお腹貼るとか言って断ろうと思う。産後も無神経発言飛び出るんだろうなー。

一人目に、赤ちゃんの産着などを揃えてくれるというので任せていた。
水通しをいくら説明しても理解しなく、「そんなの必要なのお？」などと言われたので
「ではこちらでします」といったら「大丈夫！やっとくわよ！」と言って普通に風呂の残り湯でやられた。
残り湯で二、三回まわして脱水で終了w
他にも定番の抱き癖、ミルク足せ発言あり、いくら説明しても今の育児方法と昔では違うってことを理解しないので二人目の今は義母を放置してる。
自分が納得しないとできないみたい。
老人は嫌だなあ。私もこうなるのかしら。

老人介護を要請されたら「そんなの必要なのお？」を言い返したいところですな。

長文すみません
初期検査でトキソプラズマの陽性が出た
今かかってる病院の先生は、赤ちゃんも週数相当で元気だしあまり心配要らないけど念のため専門の病院で
診てもらってとのことで、紹介状をもらって来週受診予定
正直、不安だし赤ちゃんに申し訳ないしで泣いたけど、クヨクヨするのも良くないと言われたのであまり考えすぎないようにしてる
周りにも心配かけたくないので上の子を預ける実母にのみ話すと夫と決めた

そしたら先ほどタイミング良く（悪く？）姑から電話が
姑は過干渉気味で新婚当時は夫への用でも私にかけてくる人で、私はそれが嫌でだんだん疎遠にした為
今は私に電話をかけてくることと言えば、上の子の服のサイズとかデザインを聞くくらい
なので面倒くさいながらも出たら、何か講演でも聞いたのかえらく感化されたらしく
「嫁ちゃん元気で健康な子を産んでねぇ〜。私しみじみ思ったのよ〜。どうしても嫁ちゃんに伝えたくって！良い子を宜しくねぇ」とのことだった
元気で健康な子が産まれて欲しいのは誰だってそうだし、今回は本当にタイミングが悪かったと思うし
私が姑を苦手なことを差し置いても姑には悪気はないのだと思う
でも、こういうことを姑から言われたら嫌なプレッシャーになると思うのは私が妊婦様なのかな
妊娠中ってメンタルも弱くなるから私が過剰反応なのかもと思う反面、やっぱりトキソの話を伝えなくてよかったなと思った
そしてしばらくは電話出るのやめよう

なんか読み返したらすごくデモデモダッテだ
ちょっと昼寝でもして忘れるようにします

トメの存在そのものまで忘れてしまえー！

>>290
いや、でも気持ちわかるよ。
常識的な妊婦なら誰に頼まれなくても頑張って健康な赤ちゃん産もうと思ってるし、
だから、それ以上いい子をお願いとか言われてもウザいだけだよ。
頑張っても妊婦にはどうにもできないこともあるのに、
そんなお願いされたら、
妊婦の怠慢と思われてるような気がするのもおかしくないと思う。

>>290
デモデモダッテしたくなる気持ちはわかるよ
嫌いな人には何言われてもイラッとするからね笑

久々義実家に顔出したらウチの子と一歳違いの義兄の子がオムツ取れたと報告され、
「孫ちゃんはいつ取れたっけ？」と聞くので2歳8ヶ月の頃ですねと答えると、
「あ〜（笑）！じゃああっちの方が2ヶ月早いわ。負けちゃったね〜」と。
「私の時は1歳半だったかな！(ﾄﾞﾔ)もう外してたけど今はオムツの性能が〜だから仕方ないわよね（笑）」とうちの子が生まれる前から言われ続けてる事を今だに言ってくる。
夫曰く子供の頃から兄弟比較ばかりだったので兄弟仲は悪く、おかげでほぼ面識ない義兄嫁と私、双方の子供(孫)の比較。
久々会ったけど相変わらずのクソトメ。
夕飯断って帰って来た。

ごめんなさい、ちょっとスレチでした。

姑の「年子を産んだアテクシ優秀！」自慢がウザい
現在3歳違いで二人目を妊娠中なんだけど、義実家親戚や義実家のご近所さんとかと話する時に
「嫁がグズグズしてるから 3 歳 も 空いちゃってぇ〜(確かに生理がなかなか再開しなかったのもあるけど、嫁1人で出来るもんじゃないだろうが！)」
「私達の時代は年子で産まないと意味が無かったからねー、最近の若い人達は随分とのんびりよね〜？」
「○○(義実家苗字)の家は年子じゃないと困るのにねー？私みたいにしっかり年子で産んでもらわないと…ハァ、もう本当に困るのよね…」
だの、まぁー好き放題言ってくれる姑
何か特別な家業を継ぐわけでも無い只のサラリーマン家系で年子じゃないと困る点って一体何なんだよw
重箱の隅を突くように何かしら自分と違う点を叩きたいだけなんだろうな
ちっさい人間だわ

年子じゃないとってわけわからん嫁を叩きたいだけだろうけどトメ頭おかしいね

年子でないと困るって本当に意味がわからない
兄弟がいないと可哀そうのせっかちバージョン…？

それ、聞かされてる側にとっても「何この人…？」って感じじゃないのかな
それともその地域では本当に「年子で産まなきゃ！」って時代があって、
ご近所さんや親戚のみなさんも例外なく年子産んでるのかな

年子年子年子で産まなきゃって、2〜3時間おきに起きる乳児の横で
次の子作る為のセックスなんてしてらんねーわ

つ「トメさん、よっぽどおセックスが好きだったんですね」

>>297
(非常〜に呆れた顔しながら)
お、お義母さん・・、今の時代は年子って計画性がなくてふしだらだって笑われるんですよ・・

>>302
それはないだろw
どうせ先々でトメはバカにされてるんだから
「うちも計画通りです」
で良いじゃん

年子じゃないと何が困るんですか？
どうしてですか？
何故ですか？

「計画通り」ニヤリ

>>305
私もそれが浮かんだw

「年子で産まないと意味が無い」ってなんだろうねｗ

>>302
今の時代でも年子で欲しいから計画的にそうする人だっているだろうに

うちは産院から｢出産後一年は母体に負担がかかるから避妊してくださいね｣って言われたわ

しかし年子に拘る意味がわからん

わざわざ年子で作るなんて、母親がよっぽど高齢な場合以外メリットないよね

そんなメリットないわけじゃないでしょ
逆に子供は◯年あけて産まなきゃだめよ！って年の差出産推奨トメみたいになっちゃうよ
よそのご夫婦の家族計画や床事情に踏み入ってはいけない

母体にも負担かかるだろうけど、子供の方にも統合失調症のリスクが上がるという説もあるからなー。
母親が高齢で出産を急ぐのでなければ1年間は避妊した方が良いとは思う。
今は産院でもそう指導される所多いし。

母体に負担がかかるから1年は避妊してねって言われた
でも年子だからって非常識とは思わない

他人の出産時期に口出しする奴は非常識だとおもうがね

家はたまたま年子だが
ある程度大変な時期すぎたら手がかからなくなる時期も一致するから
母の復職が上手くいった
ただ、大学進学するときにどどどどんと金がかかって泣く。

うちのトメは、なにを説明しても最初の部分しか理解できない
でもちゃんと相槌はうつの、何でだろうね

妊娠中張り止めの副作用で死にそうになってたら
「副作用？何のための薬なの？」
「お腹が痛いのを止める薬で、この前お医者さんに〜(子宮頸管が短くなってる旨を噛み砕いて説明) だから飲んでます。」
「そんな事言ってもね嫁子さん。私達世代はお腹痛くても頭痛くても、妊娠中はお薬は我慢したものよ。」
て言われた。どうも、「お腹が痛いのを止める薬」までしか理解できなかったみたい。

後で主人に愚痴ったら、噛み砕いて説明したのが逆効果だったそう。話が長くなると理解できないんですって。
この場合、「早産を防ぐ薬です。」て言うのが正解だったそうだ

>>314
うちのトメも最初の部分だけってのが同じだｗ
でも本当に理解できないときは、長い説明を「あーわかんないわかんない」って止める。
「ふんふん」って相槌うってる時は、実は聞いてるふりして自分が話すことで頭の中が
ぐるぐるしてて、話すタイミングだけうかがってるだけだったりするんだ。

たとえトメに短く説明しても・・・「早産を防ぐ薬です」の「早産」に自分語り要素がﾋﾟｺｰﾝと
ひっかかってしまったら、「嫁子のお話聞いてるモード」が終了して、「ｱﾃｸｼが語るターン」
だけがもうフルスロットルで待機してるんだよね。
あの「人の話聞かない」性格ってので、よく今まで人に刺されずに生きてこれたよなと思う。
もう楽しそうに自分語りにばっさりいくからさｗ

うちのクソトメと同じ。
話を聞いているようで
全然聞いていない。
自分の都合のいいように
勝手に解釈する。
それなのに、
自分の話を聞いてもらえなければ
もういいわよ、とすねる。
ガキか、クソトメ。

さっき妊婦健診から入院になったんだけど、同居の義母に荷物を届けてほしいと頼んだら義父に持って来させた。

まだ陣痛がしっかりついてないから帰ってもらったけど、このまま居座られたらどうしようかと思ったわ…

つ「バカには理解できない薬です」

無事生まれてくるまで黙って待ってろ。誰もお前の妊娠出産の思い出話なんか聞きたくないんだよ。
って言えたらなんて気持ちがいいんだろう。

妊娠報告っていつした？
私が結婚する前にデキ婚してた義兄(その後離婚、去年再婚）の嫁が初期流産したらしいのだが
義兄と義母が「本当に妊娠したたのか」「エコーの写真をみたことない」
「騙されて結婚した(←とか言いながら二人子供を作ったのち離婚）」が言っていたようだ。

私もその後初期流産したが夫から義兄元嫁の話を聞いたので義両親には妊娠も流産も報告していない。
最近また妊娠してることが分かった。
私の母にはつわりが酷くて緊急入院することになった時に病院に運んでもらった時に報告したのだが
8〜9月は入院してたため落ち着くまでと思って妊娠5か月になった今もまだ報告していない。
月数的には安定期だが今もそんなに体調は良い。

元義兄嫁への発言や自分も流産経験しているし、今の妊娠も入院したりして体重も10キロほど落ちている。
もし何かあったら責められそうで産まれるまで言いたくないが、
出産ギリギリまで言わないのは冷たいという気持ちで悩んでる。

義両親は義父の親戚と同居していて全員がおしゃべり
口止めしても絶対周りに言いふらすと思うし、口止めされたことにたいしても反発すると思う。
私達は少し離れて住んでいるから同居ほど辛くないが
無事に生まれなかった場合は妊娠報告しまくると義両親＆親戚も辛くなると思う。

協力が必要ないなら産まれるまで言わない方がいいんじゃない？
私なら、何言われるかわからないしストレスで簡単に流産するから報告しないって夫に言うよ

私は自分の親にはすぐ言ったけど義母には安定期に入ってから言ったよ

30週過ぎたらまぁ早産になっても大丈夫だろうし、それ位で言うとか

でも30週って既にかなりお腹大きくなってきてて外見は誤魔化せないよね
会わないトメ限定なら隠せるか

ちょっと立場が違うけど、私は近居の義実家には報告したけど遠距離の実家側には隠して、出産後報告したよ
障害と死産の可能性があって、あまり期待させたくなかったから
正月に帰省したときは6ヶ月でお腹出てたけど、モコモコのセーター着て隠してた
言いたくないし隠し通せる状況なら、言わないのを勧める

うちは同居だから、妊娠判明してすぐ伝えた
胎盤に異常があって、安静にしないと流産の可能性が高いと言われていたから、
こういうときに同居のメリットを感じられると思っていたが、
結局バカトメは何一つやってくれなかった…。
元々私がひどい風邪をひいても、食事の支度を変わってくれることも無かったし。
そして私、今臨月、同時にバカトメのガン発覚！！
まだ入院、手術はしてなくて通院で検査の段階、
仕返しとばかりに私、なんにもしてやんねー。

何か文句言って来たら、どれかを熱唱してやれ。
ttp://www.youtube.com/watch?v=Nhjds5BtY68
ttp://www.youtube.com/watch?v=h_n20P8VL7s
ttp://www.youtube.com/watch?v=ztAKGHxb9nM

>>325
すでに何もしてないトメだろうけど、何言われても拒否してくれ！むかつくトメだ！

みなさん有難うございます。

子だくさん、その上双子も無事出産してる姑からしたら、
流産や悪阻で入院とかは考えもしないことだろうと思います。

車で2時間ほどの距離で義両親ともペーパーなので突撃される心配はありません。
夫は前回の流産もあるので産まれてからの報告でも良いよって感じです。
元々ポッチャリで悪阻で10�s減っているので臨月まで見た目はごまかせそうです。

私の実家が近く、義両親に頼るつもりもないし今までの経験上協力はあるとは思えない。
下手したら上げ膳据え膳で余計手がかかると思います。
孫も出来て嬉しいというよりご近所に自慢？出来て嬉しいってだけなんですよね…
(私たちが結婚した時も住む予定はない義実家の町内、商店街に挨拶まわりさせられた）

報告したくないって言ったらどこでも「心拍確認したら…」「せめて安定期に入ったら…」
「冷たい」って感じの意見をよく書かれてて、ここ見て産後でも良いのかなと思ったら気持ちが楽になった。
ここならギリギリまで報告しなかった人や、そのせいで嫌味言われた人もいるんじゃないかなと思って。
言いたくなった時に報告してみます。

長文すみません。
一人目妊娠中に切迫早産で入院。
2、3日に一回はお見舞いに来てたんだが特に何もする事もなく会話もなく、洗濯も頼みたくなかったので（洗濯ある？と聞かれもしなかった。）旦那に頼んでもう単独で来なくていいと阻止。そこからトメ曰く何をするにも気を使うと言い出した。
なのに、LDR凸（助産師が通したらしい。）出産当日凸。その時赤ちゃん乗せてるワゴンを揺らしたら「そんなんして癖ついてもしらん」と言い出した。あの時のバカにした様な顔忘れれない。
つづきます。

続き。
何ヶ月か経ち、ムスメを連れて旦那宅へ。気をつかってムスメ抱っこさせるもなくと必ず旦那へリターン。絶対わたしには戻さない。
わたしがいると気を使うのかと少し預けて外出するも30分も経たずに泣いてるからすぐ戻ってこい。と面倒もよくみれず。
挙げ句の果てには抱っこくせがあると言い出し、遠回しにワガママになってきてると言い出した。
もうすぐ3歳のなんだが、まだオムツしてるの？と。
現在二人目妊娠中。連絡取りたくなかったので旦那から妊娠報告。おめでとうもなし。
今回も切迫で少し入院なんだが、ムスメをわたしの実家に預けると決定後の報告でこっちで預かったのにだって。お風呂も入れたことないし腰が曲がってるからと抱っこも出来ないのになにが預かるやねん！
つづきます。

続き。
今回子宮口縛る手術があったんだけど、手術日伝えてこの日は来るなと言っていたのにわざわざその日を指定して行きますと連絡くるし、退院あなたの体調がよければ⚪︎日行きますとメールくるし。安静なんじゃ！
安静で何もできませんので、すみませんと返したけど。
旦那に、もう会いたくないし子供も会わせたくないと訴えるものわかってくれない。

興奮してるのは分かるけどもうちょっと読みやすく書いてくれ

「」使った方がいいよ

なんか報告も連絡も何もせずほっとけばいいのに、種を蒔いてるのは自分だということに気付け
ここはクソトメにおめでとうをいってほしい人なんていない、産まれるまで言わない人だっているのに
なんでもかんでも報告して自分の思い通りの返答じゃないと怒って・・損しすぎ

産前産後、嫌なことされて(陣痛中写真撮影、娘の性器のみ写真とる、アポなし実家凸、仕事中でも構わず実母に毎日TEL、産後家に押しかけて勝手に掃除、クローゼットもなんも勝手にあさる、など)
これは無理！と思い旦那に相談、少し疎遠にしてもらってた
それでも連絡はとるし月1〜2回は会ってた
この間義母から電話で、
「産後はね〜、睡眠不足で普段気にならないこともイライラしちゃうから…だから気にしなくて大丈夫よ☆」
と…
永久にこの人と分かり合えることはないなと思った

性器のみ写真？！何すんのそんなの。狂ってる！旦那も怒ってほしいね

性器のみの写真なんて絶縁レベルだわ

母親の自分でさえ娘のおむつかぶれとヘルペスでおまたの写真撮ったときも罪悪感あって、医者に見せたあと後すぐに削除したのに
他人にそこだけ撮られるなんて気持ち悪すぎる

一体何の目的で性器の写真なんか…
しかも誰に見せて回ってるか分かったもんじゃないよね
下手すりゃ他の誰かの手に…って可能性だってある
私なら神経質だと文句言われようがその場でデータ削除させるわ

お風呂中とか水遊び中の写真を撮ったら股間も写っちゃったーとかならあるけど
わざわざソコだけ接写はないわ…

写真削除させたの？
もし娘が大きくなって知ったら可哀想だ
しかし変態だなそのババァ
絶縁レベル

上は息子だけど、ちんちんだけの写真なんて撮ったことないわ・・・
下は女の子だけどそんなことされたら怒り狂う
頭おかしすぎるよ

それを知ってるってことは、「うふふ〜」って見せてきたってことだよね・・・

なんか「悪気はないのよ〜」とか「何がいけないの〜？」で葬式で死体写真きゃっきゃ
撮って写メりそうなトメだな・・・

>>335です
性器の写真撮ったのは義父なんだけど、
削除お願い義母にしたら、
「価値観の違い、人の裸だってアートになり得る、でもそちらの要望に合わせて削除します！」って返事だったよ
ちなみにその写真を見せてきたんじゃなくて、
パソコンに保存してある写真を見ていいよーと言われ見てた時にたまたま見つけた

トメとウトでお互い性器撮り合えばいいじゃん…ってかんじだね
お疲れ様です

まさかの義父
義母なまだしも(それも無理だがとりあえずこの表現で)まさかの義父
男として絶対にやってはいけないこと

絶対にいやらしい気持ちがあったはず
あり得なすぎ

私だったら発見した時点で黙って削除して以後疎遠にする

ああでも発見したファイル以外にバックアップ取ってるかもしれないな

見つけた瞬間、ハードディスクを叩き割っても許されるな

まさかの義父…いや義母でも勿論嫌だけど、絶対にいやらしい気持ちで撮ったんじゃないかと疑ってしまうよね
そんな写真が存在していると将来娘さんが知ったら絶対に嫌な思いするだろうし、義父母に不信感も抱くだろう
消してもらったデータ以外の場所にバックアップ取ってあるから義父も削除に応じた可能性あるし、もう私なら義実家のパソコンスマホカメラ全てぶっ壊してしまいそうだわ

ひたすら気持ち悪い…
実父だとしても疎遠にするレベル

げええーーーーー
頭おかしい頭おかしい
お縄にしたいくらい

シャッター押す指をへし折ってもいいぐらいだ。

なんか既視感が…。ググってもこれしか見つからなかったけど、前に>>335とまったく似たようなカキコを見た気がする。こんな義父がそんなにゴロゴロいるわけないと思うんだが。
>>335は前にもどこかで同じこと書いた？

【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1291186515/

415 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] :2014/08/13(水) 02:29:23.02
嫁が俺の父親が苦手らしい
生後1ヶ月の娘がいるんだが、
俺の父親が娘の性器のみの写真を勝手に撮っていたと…
常識的にあり得ないと言われてしまった
気にしすぎだろ…

普通に夫婦揃って書いてるだけじゃないの？
なんでそんなの探し出して持ってくるんだ？なんか痛い

>>354
これマジで？？
>>344さん見てる？

まさにエネ夫か・・
気にするに決まってるわ
私の母がテメーのチンコだけの写真を撮ってパソコンに取り込んで保存しててもいいんだな？あ？って聞いてやりたいわ

男と女でその意味は変わるとおもう…

私は奥さん側の書き込みどこかで見たと思う。
育児板と既女の週数産褥スレと、あとは趣味関係の板しか見てないから、多分育児板かなぁ

義父とか実父じゃなくて夫が撮っててもドン引きするわ

車で15分くらいの近距離別居
現在私は予定日超過中の妊婦です。
義母は基本的に良トメなんだけど、その再婚相手を旦那も私も嫌い。
義父はもうかなり前に亡くなっていて、旦那は亡き義父がずっと大好き。
で、トメ再婚相手は神主の息子か何からしく少しスピリチュアルな人で、酒に酔うと旦那に『今お前の父親がうちの玄関まできてる。成仏できてない。』と か、生前の義父のことを知りもしないのにボロカスに言ったりする。
私にもずっと結婚してすぐから妊娠後もセクハラ発言(夫婦の夜の生活や妊娠後の体の変化について)や、私が妊娠前に飲んでた薬が●％の確率で障害児が〜云々と、色々言われたので、ストレスになるからと理由をつけてずっと会ってない。

そんなトメ再婚相手の誕生日が明日なんだけど、トメは『赤ちゃんが生まれるのが明日だったらいいのに！(トメ再婚相手の誕生日と)一緒の日だし！』とお花畑全開で、だからこそ旦那も私も嫌がってるのに気づいてない。
しかし予定日超過してから数日間、前駆陣痛なのか明け方から腰がズシーンと痛くて、今朝はいつにも増して痛い気がするけど、絶対に明日は産みたくない。
でもこればっかりは赤ちゃんしか決められないからなぁ、と思うので気休めだけど、明日はまだ出てこないでね、って声をかけてる。

>>360
ギリギリ23:59に産まれたら親孝行だ。
しかしその義父(継父か)は厄介な人物だね。失礼すぎる。
名付けに口出されないと良いね。

>>360
再婚相手の娘とを嫌なら嫌とはっきり言った方が良いんじゃないの？
相手は実の親の悪口を言うクズなんだから。

誕生日は、もし明日生まれたら「郷ひろみと同じだ〜♪」とでも言っておいたら良いw

嫌な日だから、いい日に上書きしたんだ、とかさ。

郷ひろみｗｗｗｗｗ

良トメじゃないよｗｗｗｗ
妊婦にストレスかける人間を知ってか知らずか関わらせるなんて
イイトメなわけないじゃないｗｗｗｗ
あなたは旦那をなくして再婚してその相手が（出来たら）子供の配偶者に
ストレスかけてても平気なの？？

>>364
旦那も嫌がってるから良トメではないどころか、良い母親かも微妙だよねぇ

>>354
気団でもフルボッコでワロタ

４歳のときに風疹をやったはずだけど、風疹の抗体が少ないことが発覚。
でも今は打てないから、風疹にならなければいいな、くらいの感覚で、
風邪もひかず、つわりもさほど酷くなく、無事に今35週に入った。
それと私は大の歯医者嫌いで、自分の意思で結局歯科検診も行かなかった。
それを知った同居トメのしつこい攻撃が始まった。
「妊娠前にワクチン打つものだ！」
「妊婦さんは歯がめちゃめちゃ弱くなるから」だのいつもしつこい。
心配して言ってるのはわかるけど、本当にネチネチうるさい。
人にはそうやって言うくせに、自分だって医者嫌いで、
ステージ３まで進んだ大腸癌発覚で、里帰りする予定だった私の予定を狂わせたくせに。

>>367
私も風疹の抗体無かったよ。
あれ予防接種受けても、抗体がつかない場合があるって聞いたよ。

>>367
ちょっとでも抗体あれば、日常生活ではめったにうつらないってお医者に言われたよー。
中学生予防接種→抗体付かず、妊娠前に予防接種→抗体薄い、産後予防接種←今ココ！
つぎは付いてるといいなぁ

予防接種受けても、２年もすれば抗体なくなっちゃう体質の人もいるらしい
私なんか6,7年前に予防接種受けたのに、抗体ないって言われたよ

臨月妊婦だけど、義実家の初孫フィーバーがこわい。
私がドライ＆毒親な家庭で育ったことと、姑の発言がちょいちょい気になることもあり、普段義実家に行くだけで気疲れして嫌だ。
だけど産まれたら何かと理由をつけて会う回数増えるんだろうな。
車で40分くらいの距離なんだけど、どのくらい頻度で会わせるもんなんだろう。
うちは車無いし、かといって訪問されるのも嫌だから、盆と正月、お彼岸くらいにしたい。
産まれる時も来たいとか言ってしつこく病院聞かれた。写真とかは送るから、普段はそっとしといてくんないかな。

長女を産んではや3日
旦那とトメとで名付けモメてて、もう何がなんやら
なんでどこの馬の骨かわからん知らないおっさんに名付けされなあかんねん
トメが崇めてる占い師だかなんだかしらないけどさ
旦那の決めた名前がいいよ…
旦那も自分で決めた名前をおっさんに全否定されて明らかに機嫌悪いってか落ち込んでるし
なんかこんなことで自由が無いなんて悲しい
もういやだ
占い滅びろー！！

>>372
さっさと届けだしたらえーやん

相談なんてするからダメなんだよ
ＤＱＮネームじゃない限りはとっとと届けちゃいな

>>374
相談なんかしてなくてもあっちから無理矢理聞き出されたのでは？
>>372
お疲れ様、そんなの無視して出生届出しちゃいなよ。
大丈夫、普通の名前ならそれで人生に悪い影響なんかないし、
仮に占いで凄いいい名前つけたとしても、それで雑誌の最後の方の怪しいブレスレットみたいに素敵な彼氏ができて玉の輿です！なんてことないからw

そうそう明日にでも旦那の決めた名前で届けだしちゃって
せっかくだからオッサンの決めた名前でトメを呼んでやればいいよ
トメ的に素晴らしい名前なんだろうからｗ

>>376
ｗｗｗそれｗｗｗいいｗｗｗ

誘発で6日間の入院で心も体もボロボロな状態→緊急帝王切開して2日後
麻酔が切れるのが遅かったり痙攣起こして死にかけたりで、まだトイレにも行けないような状態のとき
夫にも黙って凸してきた義母と義妹（妊娠中）
「入院どう？」
「元気そうだね」
って呑気にいい放ったこと一生忘れません
一体何のために面会謝絶としてたんでしょうね
腹切った人に向かって元気そうなどと言える人とは今後一切関わるつもりありません

ｺﾄﾒは陣痛誘発鉗子吸引帝王切開のフルコースになりますように。

さすがに低脳な産院だなw

>>378
病院に苦情言った？
ほんと糞病院だね
親族ならいいとでも思ったのかね
最近は実母旦那以外面会させない病院も増えてきてるというのにこれだよ

>>381
ナースステーション通さず直接病室（大部屋）に来てしまったので病院側は為す術がなかったようです。
軽いですが持病持ちで総合病院へ転院したため個室には入れず…
ただ、部屋の外のネームプレートを外すかどうか最初に聞かれ
まさか病室まで凸してこないだろ〜と軽く考えてそのままにした私が甘かったです。
これがキッカケでマタニティブルーになり助産師さんたちに迷惑かけてしまった…
今でも出産のこと思い出すだけで動悸が止まらない。

ナースステーション素通りできる病院なんだ
すごいね
不審者とかだったらどーすんだろうね

まあ、国会議事堂だって不審者入れるんだし、仕方なかろう。

一人目二人目と退院の手伝いとかこつけて
重い荷物は全部私に持たせて
自分は子供抱いたままﾆﾗﾆﾗ家族写真に紛れた糞姑
三人目は春休みだし上ももう手伝える年齢だし絶対に呼ばない
今度こそ本当に家族だけの写真を撮ってもらうんだ
今回はトメ義姉もいないしひとりじゃ病院に来れないだろうし平和だわ

>>385
なんでクソトメって写真に写りたがるんだろうね
スレチだけど、うちも結婚式で身内だけの写真を撮ったときに、
真ん中に鎮座してやがるし、
上の子のお宮参り、夫婦と赤ちゃんだけで写真撮ってもらうつもりが、
また紛れ込んでたし。

>真ん中に鎮座
早ﾀﾋにしたいんじゃね？

うちの義母は逆に写真嫌がりすぎて、いつも目線そらして下向くから、目つぶったみたいな写真ばっかり。
お宮参りの集合写真もなにもかも義母だけ目つぶってるわ。

>>388
うちも写真嫌いな義母だ。
お宮参りで息子抱っこしてるから一番前に写るべきなのになぜか一番後ろに行こうとするし。
実父があわてて一番前に誘導して写真とったけど息子の顔が写るように抱き方かえてくれたらいいのにただ抱っこして棒立ちで出来上がった写真はメンチ切ってる義母がなにか物体を抱えてるだけで息子の顔見えず。
撮影する前に気づかなかった自分もいけないんだけどさ。

何気なく邪魔になってるとかただの場所移動のために子供の手を引いて側に寄せると
鬼瓦顏で子供の手をひったくって自分のそばに引っ張るトメにイラつく
自分がそうだからってこっちの行動を全部悪意もってるようにとらえるからしんどい
視界に入ってくるだけで動悸がする

>>390
嫉妬心メラメラの嫌な婆ぁだね。誰の子供だと思ってんだよ！と小一時間(ry
なんでそんなことするんですか？って不思議そうに聞いたらちょっと効きそうな気がするけど、関わるだけ無駄だな。
なんでトメって孫を自分だけの所有物のように思えるんだ

391
＞なんでトメって孫を自分だけの所有物のように思えるんだ

ほんとこれ
うちは義妹子がトメべったりなことが自慢で逆に私は何もかも義妹子優先で冷遇されてきたから子をほとんど義実家に連れて行かない
たまに会って我が子の報告するとトメに懐いてないのが気に食わないから義妹子を自分の子のように私の話にかぶせてまで話してくる
ただでさえ近距離でも2ヶ月に1回なのに次回は半年後くらいかな
居なくても構わないし介護は何も出来ない義妹が当然するんだろうから

>>392
「今まで何もしてあげられなかったから、介護は嫁子ちゃんに。
よかったわね、親孝行できて！」

ソースはうちのトメ。

>>393
どうしたのか詳しく！
もちろん断ったんだよね？クソトメすぎる

>>394
トメニコニコ、コトメうんうん、ウト空気、
コトメ夫と夫と私で「なーんじゃそれは」ってバッサリ切って
そのまま発言はなかったことにされてる。
コトメ夫が道理のわかるひとなのと、今の所トメがまだまだ元気で
現実問題にはなってないけど、トメコトメのバカさ加減にコトメ夫
が切れないことを祈るのみ。

1ヶ月児を育てています。完全母乳育児で、１日あたりの体重増加は
50g。お医者さんにも褒められる健康優良児です。
頻回授乳ですが、子どものためにがんばっています。母乳もよく出ます。

ところが姑が会うたびにわたしに向かって
「おっぱい足りているの？」「おっぱいちゃんと出てる？」と言います。
これにいらっとしてしまいます。夫や舅の前で
いわれるのも苦痛だし、「はい、ちゃんと出てます」となぜか
目下風に返事しなくちゃいけないのも苦痛だし
そもそも、こんなにちゃんと育っている子を目の当たりにしつつ
栄養不足をかんぐるような質問をする意図がわかりません。
ちなみに姑自身は、２人の子を完全ミルクで育てています。
そのことをわたしのほうから話題にしたことはありません。

同じような姑をお持ちのかた、いらっしゃいましたら
攻略法をおしえてください。

>>396
うちも昔言われたわ
足りてる？出てる？ってうるさいったらありゃしない
あまりにうるさかったので、「トメさんこそ頭足りてる？」と笑顔で言ったら
ポカーンとした後に真っ赤になって怒ってた
しつこいからですよーってまた笑顔で言ったらゴニョゴニョと足りない足りない言ってたから
「何で？何でそう思う？どこ見て足りないって言ってる？」と真顔で睨んだら帰った
それ以降積極的には会わせてない
かれこれ5年前の話
今では夫も疎遠

>>396
出過ぎても反対に言われるよ。
「餌」「オヤツ」と言われたもんな〜
二人目出産した今は何も言われてないけど。

>>396
それは、タモリの「髪切った？」と同じだと思うんだよ。
他に話すネタがないんだよね。

ある年代のおばちゃんたちってのは、お互い共通の雑談要素がない
場合に、相手の一番言って欲しくないスイッチを思い切り押してやるのが
礼儀だと思ってる節があるんだよね。
「まだ結婚しないの？」
「まだ子供できないの？」
「また太った？」
「もうおむつとれた？」
「言葉遅いんじゃない？」
つまりはあれだ、悪気はないってやつね。
どーでもいい話なので、「そーですねーフツーデスネー」とかで
いいんだよね、返しは。ちゃんと説明してやる義理ナッシング。

子が生まれて義実家の近所に子を連れて挨拶回りに行ったとき、どこの家のおばさんにも母乳なの？って聞かれたなー。だから何？ってすごくイライラしてたわ。挨拶がわりに聞いてるだけ
とは思うけどいちいちうざいよね。

>>396
凄いね！いいおっぱいだ！
トメはミルク飲ませたいんじゃないの？
「はい、たーんとでてお医者様にも誉められる健康優良児です。これでミルクまであげたら太りすぎになっちゃいます」って答えて
次回は「前回もお伝えしたじゃないですかー(赤に向かって)こんなにおっきくなってるもんねー」
その次は「そんなにこの子のことデブデブにしたいんですかー？(赤に)今でもモチモチで気持ちいいもんねー」と言っておき、
あとからこっそり夫に
「トメさん毎回おっぱい出てるのか？ってしつこく聞いてくるけど、そろそろ忘れっぽくなってるのかなー認知症じゃなきゃいいけど」
と言っておく。
トメに答えるとムカつくから赤に向かって答えてあげればいいよ

ウチのトメは基本良トメなんだけど、近距離＋空気読めないとこがあって苦手だ。

里帰り中にお歳暮のお礼で実母が電話した時、
酔ってたのか知らんが「私の⚪︎⚪︎（私のこと）は元気？」「私の⚪︎⚪︎はちゃんとご飯食べてる？」って終始聞かれたわーって苦笑いしてたわ。
まずおめーの嫁じゃねーしおめーのもんじゃねーよと。
それに実母に対して言う？気持ち悪いって鳥肌たったわ。

しかもその時に実母が、母乳だから肉とか牛乳系、果物はダメだからって話したのに
いざ里帰りから戻ってみると（義実家同居です）肉、デザート、果物のオンパレード。
挙句は孫に向かって「ばーちゃん美味しいおっぱいの為に頑張ってご馳走用意しちゃった〜」って話しててイライラしたわ。

基本可愛がってくれてるからまだましなんだが、たまに抱きついてきたりするからほんと勘弁。

>>402
それは、「嫁を可愛がってるｱﾃｸｼ」がだぁいすき、なだけで、
嫁のことをかけらも思いやってるわけじゃないからな…

うちのトメも実母に向かってうちの嫁が〜を連発。
実母も嫁以前に私の娘ですけどね、と返してるのにスルーでうちの嫁が連発。

396です、遅いレスですみません。
みなさんの書き込みをふんふんうなづきながら読みました。
うちの姑は悪気はないけど、深層心理では
みなさんがおっしゃるようなことをいろいろ抱えていると思いました。
あと、冷静になってみると、姑と私を放置する夫と舅に
腹が立ってきました。やつらは「女同士のおっぱい話はほほえましい」と
思っている気配があります。

仲が良ければおっぱい話もいいけどさ
男の前ではしないよね

基本良トメってよく見るけど、ダメな所がどれだけダメかで無理度を決めるんだなと思った

おっぱい話とかデリケートな話題ふっかけてくるトメは嫌だ。
無神経で何でも根掘り葉掘り聞いてきたり、関わりたがるトメと私も仲良く頑張ってきたけど、
妊娠契機に良い嫁キャンペーン終了。
すると、精神的に不安定になっただの急にトメが弱々しくなった。
ウトも夫も「トメ可哀想〜」って流れになってきてイライラする。
義兄（トメの息子）嫁の出産のとき分娩室まで凸して立ち会ったくらい図々しいくせに泣くんじゃないよ。
孫の世話を断られて、義兄嫁や義兄嫁の母のこと悪くも言っていたから信用できない。
良い嫁やめたらすごーーーーーーく楽になったけど
せっかく味方になってくれた夫がトメの泣き落としに引っかからないか心配。

うちも母乳出てるの？に始まり、会陰切ったの？だの、産後体重何kg戻ったの？等デリケートな話題を男性陣がいる前で大声で振ってくるから苦手だ
一人目の時はその晩寝れなくなる位嫌で仕方なかったけど、二人目の今は赤ちゃんや上の子に無駄に構って忙しい振りしてw無視してるけど
思い起こせばトメは親戚の娘さん(当時小学校高学年)にもう生理来たの？えーっ？まだなの？？と執拗に問い詰めて周囲にドン引きされてた位だし、妊娠出産話位何とでもないんだろうな

トメ乳の垂れ具合を問い返してやれ。

うわぁー、母乳云々はよくあるけど、会陰のことまで聞くなんてどんだけだよ・・

ふたたび396です。産後のぼんやり頭がみなさんのおかげで冴えてきました。
うちの場合は、夫がクソトメにネタ投下していることに気がついてしまいました。
わたしはラッキーなことに会陰を切らなくてすんだのですが、夫が義両親に
「ヨメちゃんは安産だったよ！あのねあのね会陰を切らなかったよ！」と馬鹿な鳩みたいに
赤裸々に伝言・報告してしまい、その後のお見舞いは会陰話で埋まりました。

ここに書き込んだきっかけの、おっぱいの話も、おそらく夫が
「ヨメちゃんは優秀だよ！あのねあのねおっぱいがいっぱい出てるんだよ！」って
義両親に話題にしたのではないかと思います。

締め上げよう…。

>>411
旦那さんは会陰やおっぱいに関する話がデリケートなものだとは考え至らないのかもね
会陰の件も、開腹手術せず内視鏡手術で済んだよ！ みたいなレベルなのかなと思った
締め上げまで突っ走らず、まずはデリケートなことだから嫌なんだと感情を伝える程度からはじめてみるのがいいかも

>>411
私の父親がそういうタイプ（自分の親兄弟に
家族のプライベートなことをべらべら話す）なんだけど、
子供の立場でも本当に本当に嫌だよ！
私の生理のこと、体の発育のこと、成績・受験こと、就活状況や
恋人のこと等々、細かい事まで全部話してたらしいんだよね。
おかげでおせっかいな伯母さんたちに色々言われて散々だった。
今でも許してない。
旦那さんに「このままだと将来子供に嫌われるよ。下手したら孫産まれても抱けないよ」
とぜひ教えてやってほしい。

>>411
そういう旦那には、一切何も話さなくすると効くよ
何を聞かれても「あなたに話す事は、お義母様に言われても良い事しか言わないって決めたの」
みたいに、一切シャットアウトする

いや、うちの旦那だけどさｗ

いいて、それ
メモっとこ

>>413
教えてもわかんないんだよねぇ、小さい頃からダダ漏れで何でも
ママに報告するのが当たり前で育ってきてるお子様に、いきなり
30年以上たってから「親には黙ってないといけないことがある」
って新ルール制定しても、全然理解できないんだよな。
それこそ、トメ的には全部知ってて当たり前ってとこから出発してるんだよね。

夫が「ダダモレタイプ」で、姑が「子供はいつまでも子供でいるべき」
というタイプだと
自然と嫁にも「ダダモレ」かつ「子供（被支配層、という意味）」であることを
求められるわけで、苦労が絶えないわ。

うちのトメは80歳なんだけど
「ミルク育児なら預かれたのに〜」って言います。
ミルク育児でも80歳のトメには預けないよ！って心の中でつっこんでます。

ぽぽちゃんの世話さえできそうにないｗ

多少元気でも、80歳の老人に預けるのは無理だわ…
うちは大トメがそのくらいだけど、
コトメ（大トメと同居で育った実の孫）ですら
「落としそうで怖いから抱かせたくない」と言ってる

417ですが、じつは80歳のウト＆トメに悩んでいて…
ふだんは「もう歩けない」「あしがいたい」「ひざがいたい」「正座も
できない」とひたすら、老いをアピールするふたりなんですが
わたしにことわりなく
赤ちゃんをベビーカー、保育器からうばいとる→ふたりで交換抱っこを続ける
をやらかします。
あっという間の出来事です。
どなってうばいとりたいのですが、そうも言えなくて。
自分がふがいないのはよくわかっていますが
いったいどうすればいいんだろう。

あと、2人きりになったときに姑がわたしに意地悪をするのも悩み…。
赤ちゃんの口元を、わたしがチョイチョイと触ったら（母乳育児の
人はやると思うのですが、そろそろ授乳の時間かな、という確認です）
その私の手を姑が無言ではたきました。
そのときの驚きと恐怖は忘れられません。

>>421
会わせなきゃ良いんじゃない？
もしくは旦那にマヤる。
「そろそろおっぱいの時間かと触ったら、赤ちゃんに当たりそうな距離で、私を叩いたの！」
とか言っておけば？少し大袈裟に話せば良いかと。

>>422
会わせたくないんだけど田舎の自営業の近居ヨメで、
生まれた子が男児なので、義両親のすりよりがはげしく（以前は
ヨメは空気扱いだったのに）、なかなか避けがたいのです。
出産祝いに100万円（びっくり）、わたしの親に高価な貢物（以前は
空気だったのに以下略）したり、いろんな手でわたしと子が
顔を見せざるをえない機会を作るのです。

夫には手をたたかれたことを言いましたが
「おれとおやじも同じような（低い）扱いだから、まあ許してよ」とのこと。

うちの夫はばかなんだな。
わたしは「子の母親」なのに「たたかれた」。
それがどんなにひどいことかわからないんだよね。

普通に強くなったら？
自分たちがやってきたことがひどい事だから、せめて金でも渡さないと孫の顔が見れない事は自覚してるんだから
強く出ても大丈夫じゃないの？

はたかれたら「私に嫌われたら孫に会えなくなりますよ？」程度の事は言っても良いんじゃないの？
嫌な事されたら普通に文句言えば良いんだし

>>423
叩くクソトメでこの人を瞬時に思い出した
叩かれたらこのお嫁さんのように、私と孫はないものと思って下さいって言ってもいいんじゃない？
叩くとか絶対無理。
一度でもやられたら無理。
本当の親子でもやらない人がほとんどなのに。
頭おかしいんじゃないの
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0904/678217.htm?o=2

>>421
え？その手パチンの意味は何？？

421です。ありがとうございます。
ちょっと冷静になりました。つくづく
わたしが弱いですね。田舎の孤独ヨメ生活で（わたしは他地域出身です）、
頼れるのは義実家のみ。そんな環境で、頭がおかしくなっていたかも。

>>424
今度言ってみます。
ウトと夫が「そんなの気にするヨメがおかしい」というので
ついだまってしまっていました。よく考えたらウトと夫はトメの
身内なんだから、フェアなことを言うわけないですね。

>>425
小町見てきました。目が覚める思いがします。

>>426
たたいたときは無言です。
おそろしい、冷たい無言・無表情です。
その前に、夫とウトに「汚い手で孫ちゃんに触らないで」とさわいでいたので
わたしの手も汚い、ということでしょう。

ちょっと展開が。遠方の実母に、「姑に手をはたかれたんだよねー」といったところ
急遽、母がこちらにやってくることになりました。
婚家を訪ねて、あいさつするふりをして姑の様子を見させてもらうとのことです。
母にも心配をかけてしまいました。強くならねば…。

>>427
実母さんが来てくれるなら良かったねw
旦那さんに「娘の味方は貴方しか居ない」てのをキツく伝えてもらうしかないね。
私も地方から今の所に嫁いで来たから、気持ちはわかる。
でも子供の母親は貴女だけだし、強くならなきゃダメだよ。

衰えが真っ先に手に来ればいいのにな、トメ。

>>425
このトピ主酷すぎる。カギは息子や嫁の許可無しで作ったんだろうか？

実母さんにもそんな旦那の手叩いてもらったらいいんじゃない？

つttp://pds.exblog.jp/pds/1/200605/17/24/f0033924_1081728.jpg

>>432
これで手を叩いてやれっていう意味なんだろうけど
これで叩かないと肉も食べられないぐらいもうろくしてるのね可愛そうに とも取れて猛烈にセンスを感じた

>>432
盛大にワロタw

姑の孫フィーバーがうざい。
乳児の世話を甲斐甲斐しくしてくれるのは有難いが、事あるごとに
「嫁子さんのお母さんがもう少し長く生きてたら孫ちゃんの顔も見れたのにね〜」と私に言ってくるのが本当に嫌。
（実母は去年病気で他界、実父は私の学生時代に他界してる）

将来介護が必要になった時に私が実家に囚われない分、自分たちの方に専念してくれるとしか思ってないのかな…と最近思うようになってきた。

「そういわれる度に私が傷ついてるとは思われませんか」と無表情で言っていい

>>435
「ほんと、長生きして欲しい人に限って早く死ぬんですよね〜まぁ介護の手間が省けて良いのかもしれませんが。」
とかｗ

>>435
つ「お義母さんはいつなんですか？」

>>437
それだと自分(トメ) は長生きするつもりマンマンだろうから
もちろん介護してくれるのかと勘違いしそうw

産後になぜ１週間近く入院しなきゃならないのかを、うちのクソトメに誰か上手く説明して下さい…
ここはあんたの遊び場じゃないんだよ。

>>440
そうだよね。
今は心臓バイパス手術とかだって一週間しないで退院なんだよね。
それに他の病気入院だと、血栓予防で歩かされたりはあるかもしれないけど、
夜もゆっくり休めず何かしなくてはいけないなんて事はないのに…。

新幹線3時間の実家で里帰り出産した
実家と義実家は隣町
出産当日から毎日産院へ来たのは孫がかわいいのだろうとまだ我慢したが、
○時に行きたい→その時間は実母が来ることになっているので他の時間にして欲しい→
嫁実家ばかり優先して！とキレて、お祝いを投げて寄越したのは許せなかった
いい嫁キャンペーンはその日を持って終了
思い出すたびに腹が立って腹が立って仕方がない

>>440
聞く気のない、すでに結論が出てるひとに説明するとか、
医者でも無理なんじゃないかねそれ…

>>442
うちもあったよ。入院中のお見舞いかぶりで、実母が居るのが気に入らないらしく
わざと○○買ってきてくださる？とか用を頼んで実母も好意でその通りにしてたけど、
ああやって少しでも遠ざけないと私の気が収まらないわまったくうちの孫なのに図々しい。って
コトメに言ってるのを聞いてブチギレましたよ。なんか嫁が出産するとトメが産後ハイ？お花畑？に
なる人多くてビックリする。キモいんじゃ。

こちらのスレは出産前の書き込みもＯＫでしょうか？
ＮＧでしたらスルーしてください。
妊娠４ヶ月なんですが、姑と食事をしたらビールを勧められました。
「少しならビールもワインもいいのよ。｣だそうです。
もちろん断りましたが。
続いて戌の日を聞かれ、姑が一人で安産祈願をしてサラシを買ってきてくれるそうです。
強引であまりにも急なことで押しきられてしまいました。
帰り際、姑が私の夫を生んだ時に読んだという育児に関する本を貰いました。
30年以上前の本で茶色に変色しています。
幸いにも服やベビーカーは従姉妹にあげたらしくて無いそうでしたが、先が思いやられます。
恵まれているのでしょうか？
これで不満に感じるのはおかしいですかね？

>>445
あなたは不満に思うんだよね？
ここで他人に「恵まれてる」「不満にはならないはず」といくら言われても
当の本人が不満に思えば、それは不満ごとなんだよ
おかしくはないと思う
そして何ヶ月であろうと妊婦に酒はすすめない、ありえない
それは旦那さんの耳には入れた？
まともな感性の旦那さんならトメを〆てくれると思うけど
なあなあで済ましたりトメを庇うようなら
一度検診に一緒に連れて行って、医師から説教してもらえばいい
安産祈願は勝手にさせておけばいいし
サラシは使いやすく切って、顔や体洗うのにいいよ、赤ちゃんも自分も
そして巻くのは好みのを買えばよろし
本は読まずに捨てるか、時代小説として暇つぶしの読み物にするとか
うちのトメとかぶって人事ながら腹が立つw

>>446
早速のレスありがとうございます。
ビールを勧められた時は夫は上の空で話を聞いておらずでしたが、その後姑が緑茶を入れてくれようとした時はすかさず止めてくれました。カフェインがダメだと。
お酒に関しては姑は私の夫を妊娠中にも飲んでいたそうで、さらにタバコも吸っていたそうです。
それでも立派に産まれてきた自慢の息子ということでした。
私から見れば夫はいわゆる発達障害の気があるのですが、本人はおろか姑を前にしても絶対に口に出すことはできません。
姑が嫌がらせ的にではなく、姑に悪気が無い分、難しいなと思いました。
年末年始は風邪をひくといけないので今年は夫婦二人で過ごそうと考えていましたが、半ば強制的に来るように言われました。
さすがにそこは夫がうまく濁してくれましたが、姑は基本的には自分のことしか考えていないような気がしてなりません。

>>447
発達障害は遺伝性であってアルコール性のものではないと思うけど(そんな影響が出てたら先ずもって外見にも小頭とかででる)
それとは別で嫌なら嫌でいいんじゃない？
確かになんかフィーバーしそうな気配を感じるし。
産前のうちに夫をしっかり教育しておくといいかも

>>447
体調理由でぶっちしておけばいいよ、年末年始なんて。

本は鍋敷きにしてしまえ。

>>448
アルコールで発達障害ってあるよ
胎児性アルコール症っていうの

>>444
その発言すごいむかつくね
なんでわかったの？
ブチ切れたときとトメの反応kwsk！

>>451
胎児性アルコール症は、外見の方に顕著に出てくるよ

>>444の、〜してくださる？って言い方うちの姑もよく使うけど使われる度にイラッとする
うちの姑が普段からちょっと命令系な言葉遣いというか、上から言う人だからかもしれないけど…
下に見られてるなって気がしてしまう

うちの姑舅は高齢（79歳）で、田舎だけど名士といえば名士。
なので、周囲に対する態度がよくも悪くも天皇陛下ご夫妻みたいです。
あらゆるイベントや外出などでわたしたちは召使、カメラマン。
決して皇太子夫婦扱いではありません。

で、義両親はわたしの写真をぜったいに撮らないんです。
じぶんたちは撮られるためにポーズをとるし、息子ちゃん（わたしの夫）
の写真はたまに撮る。
だけどわたしの写真は撮らない…。

先日、わたしたちに子どもが生まれたけど、わたしの写真は
やはり撮らない。意を決してデジカメを渡して「わたしと子の写真も
撮ってください」と言ったら
「シャッターがおりない、故障してる」と言われました。
故障なんてしていません。
なんだろうこれ、地味に堪えるんですが。

というわけで、せっかくの宮参り。ジジババ＋孫ちゃん、ジジババ＋孫ちゃん＋息子ちゃん（夫）
の写真ばかり。わたしの写真がないの…。夫がとりあえず撮ってくれたけど
わたしたち夫婦が子どもといっしょに写ってる写真がなくて
とてもかなしいです。
みなさんは写真はどうなさっていますか？たとえば宮参りで、
きちんと撮ってもらえていますか？ジジババにまかせず三脚でですか？

>>456
三脚とか、神社のスタッフとかに頼むのは？
そんなこと言われてまでウトメに固執することないと思う。
そんなの無視してさっさと周りの人に頼むべし。

シャッター押せない指は要らないよね。

そんな意地悪いこと言う奴はもう呼ばない

>>456
他所の人に頼めばいい
お宮参りならカメラマン頼んでもいいし

>>456
お決まりだが旦那はなんと？
そんなことされてるのに気のせい〜〜とか抜かしてたら実家帰るか、絶縁だな

>>456
他の方も仰ったように、神社の方かどなたか通行人に頼んで撮影する。
写真館で別日に三人だけの家族写真を撮影する。 存在無視するウトメに撮影頼むとか馬鹿としかいいようがない。
可愛い息子を奪った憎きてき敵扱いなんだし…。

それにしてもシャッター降りないって、あからさま過ぎてすごいな。
相手に「撮りたくない」とバレてもいいと思ってるって事だよね。

だね。
「カメラ壊れてるんじゃもう写真撮れないですね」って今後撮らないで、
以降呼ばないか、よんでも「まだ(ウトメ限定で)カメラ壊れててシャッター降りないんです」
ウトメのカメラも「シャッター降りないです」って夫婦でやるとか。

>>464
それいいかも。
どんな機会にウトメから写真撮ってってカメラ渡されても、
「シャッター降りません」「カメラ壊れてますね」って言ってやればいい。
同じ土俵に乗ったらダメというのも一般の説としてはあるけど、
何か仕返してやらないと気も済まないよね。

今まで色々読んだけど、中でもかなり強烈な嫌がらせだよ。
写真館できちんとした写真撮れば少しは気が晴れるかも？
私だったらもう会わないけど、そんなわけにもいかないんだろうな。

456です、やっぱり意地悪ですよね。自覚しているかどうかはともかく。
夫から「父（舅）はカメラ好き」と聞いていたので
撮影をおねがいしました。わたしがたとえ空気嫁でも、「カメラ好き」なら
カメラの操作ぐらいしてくれるだろうと。甘かったですね。
ちなみに、しばらく間をおいて「あのーこうやって半押しするとピピッと音がして
ピントが合ってシャッターがおりますが」と
おだやかに言ったところ
「さっきは音もしなかったし、シャッターもおりなかったんだ！！！」
といわれました。
ふだんは、名士らしく、失礼なこともあるけど基本的におだやかで知的な舅なんです。
心底がっかりしました。

写真館にいくことにします。

>>457>>460>>462
田舎なので通行人も少ないし、スタッフも気がきかない。
いつも家族オンリーな状況になってしまいます。
だからウトメもやりたい放題なんだろうな。多少ひと目があれば、
嫁を空気扱いできないよね。


>>461
夫がいちばん驚いていたかもしれません。
「父親はカメラ好きだから、おれたちのことは父親に撮ってもらおう」と
浮かれて楽観視していたのは夫です。

>>464>>465
そうやってやり返したらすっきりするだろうな。想像するだけで楽しい。
でも写真館で夫と子と３人だけで写真を撮るのがいちばんの
仕返しかも。ウトメはほんとうは自分たちも写真館に
お招きされると思ってたらしい。なぜそこまで自分たちを「上」に
思えるのか、ほんと不思議。

>>466
ありがとう、そう思ってくれる人がいるだけで
なんか気分が楽になります。

冷静に考えてみると、うちは夫が「子ども」の立場でいつづけているから
だめなのかも。義両親にかかわるとき以外はきちんとした大人なんだけど。
「カメラ好きのお父ちゃんが写真撮ってくれるんだよー」っていうのは、夫が子どものころの
甘い記憶。現在の話ではない。
そして今は嫁がいて、孫がいて、歳をとった親がどう変化したかがわかってない。
話し合わないといけませんね。

>>467
気が利かなくても参拝客がいなくても、
無人の神社じゃなければスタッフに頼むことは出来るでしょ。
そこは次回から頑張ってお願いしてみようよ。
「親子３人の写真を撮って」ってお願いされて、「入らない人が撮ってください」とかは言わないと思うけど、
もし万が一言われたら、「なぜかシャッター降りないって言われて撮れないんですよ」と、堂々と言ってしまえばいいよ。
ウトメの言葉通りなら事実なんだからw

>>469
ありがとう、そうだね。
神社じゃなくて寺だったので、いわゆる参道とかお土産とか
人の流れのある施設がないのです。
お堂の中に人がいて出るとだれもいない、って感じ。
おまけに田舎で基本的に過疎。
ほんとにしくじりました。
わたしの出身地の都心の某巨大神社でやればよかった。
今回の件はウトの意地悪だけでなく、場所えらびのしくじりもありますね。

>>470
私だったらそんなこと言われたら、どこまででもシャッター押してくれる人を探しに行くなw
例えば善光寺や浅草寺みたいにものすごく大きいのに、
店や人がいなかったら大変かもしれないけど…。
それが現実的でないなら写真館で家族だけで撮るけど、
でもやっぱりその場での写真も欲しいよね。
旦那さんは驚いてたということだけど、それ以上の言葉はなかったの？

>>470
そんなに後悔してるなら、ウトメ抜きで旦那と子供と三人でその神社でもう一回やったらどう？
多少お金はかかるけど、一人目だったら尚更、たぶん死ぬまで忘れられないと思うよ。

>>471>>472
ありがとう、そのとき赤ちゃんのほうが外出の限界だったので
写真の件はねばりませんでした。
夫は舅に「このカメラ壊れてる」といわれ、驚きのあまり
言葉が出なくなっていました。

このスレに書き込んだおかげで心の整理ができました。
470に書き込んだ神社でやりなおします。遠方だから赤ちゃんが
たいへんだけど、帰省もかねちゃう。楽しみにしています。

>>473
いいね！
うちもめんどくさい義両親はお参りにはつれていったけど、写真館には連れていかなかったw
親子水入らずで、もう一度神様と夫に「これが私たち一家です」って示してくればいいよ。
いい写真が撮れますように！

>>473
うんうん、違う神社でやり直しするなら前回のは予行演習だったと思えばいいよ！
文句言われても、「やっぱりちゃんとした親子の写真の方がいいと思って〜。私の親はちゃんと撮ってくれました〜」って天然ぶるがいいｗ

これから写真必須な行事に義両親が参加する際は、何故かカメラが壊れてる事を想定してミニ三脚とか持っていた方がいいかもねｗ

いやむしろもう呼ばなくていいでしょ。

これからは自分の両親だけ呼べばいいよ

壊れてるのはウトの性根だな。

うちはウトメが信心深い？仏教徒なんだけど、キリスト教式で挙式をあげた時「宗教が違う、宗教が違う…」とずっと文句を言っていたのと、宗教絡みで私の実家や親を蔑む発言があったのでかなりムカついてお宮参りに呼ばなかった
夫に「お義父さん達あんなに宗教が違うって言ってたし、神道だから私達だけでサクッと済ませちゃおうか」と言って。
ウトメは「何で呼ばなかった？親を呼ぶのが常識でしょう」「こっち(飛行機距離)のお寺でしようと思ってたのに」と怒った。てか勝手に決めないでよ
「お義父さん達、宗教が違うからって初詣にも行かないし、神道の行事に参加してくださいなんて言えなくて。それに子供はずっとこちらに住むことになるんですから、この土地の氏神様に挨拶しないと」と言ったらまた怒ってたけどちょっとザマアミロだった

>>479
初詣にいかない、って、寺に行けばいいだろにな。
義両親の宗派の寺院は正月定休日なのか？

>>479
お宮参りのために飛行機乗って行くとか大変過ぎるね。
うちのウトメも宗教熱心に信仰してるから、めんどくさいのよくわかるわ。
怪しい宗教じゃないし、信仰を勧められたりもしないけど、
極端に肩入れするものがある人って、
視野が狭くて人の話聞かない傾向あるから、ホント大変だよ。
孫絡みになると更に孫フィーバーまで加算されるから、うざさハンパない。

>>481
本当にその通りで。自分たちは正しい！っていうのが強すぎて…
ちゃんとした宗教ではあるんだけど、入れ込み具合が半端なくてドン引きしてしまう。嫌がる人でも「教え」を諭すのが親切だと言っていたから(始めは嫌がっててもいつか勧められたことに感謝する、と)毎回とってもしつこい。子供にも言うんだろうな〜と憂鬱
ちなみに初詣に行かないのは、お仏壇にお参りすればいいかららしい。
うちの実家も一応同じ宗教だけど、イミワカラン

あまり知らない人に頼んで某写真館の
写真みたいになっても困るし…ｗ

うちのトメがガッチガチの古臭い育児バカで困る
子供の服買いに行ったはずなのにたまたまやってた妊婦相談で
腹帯の話題が出てたら参加してもいないのにしゃしゃり出て
うちの嫁は腹帯しないから子供がデカく育って苦労した！
産む時気絶した！とか言わんでいいこと大声で言いまくり
助産師さんもあまりの剣幕にはぁ…はぁ…と生返事のみ
みんなドン引きなの気が付かず古臭い育児論を振りかざすトメ
恥ずかしいから他人のふりして先に帰ったった
夜旦那の携帯に鬼着信があったけど事情話したら理解してた
もう10年前の育児本ですら改訂の嵐で困惑したのに
あんたの40年前の話なんざ化石もいいところだっつーの

なんでトメ世代って勝手にお宮参りに参加する気満々でいるんだろう？昔はそうだったか知らないけど今は違う場合もあるのにね。


うちはウトメが離婚していてコトメが気を利かせて自分の子供の行事にはトメを呼んでいた。
トメは私たちの結婚式へは欠席すると自分から申し出たし夫は長男だから子供の行事もウトに来てもらうつもりだったのに突然トメから「お宮参りどうしよう？旦那さんのお母さんが赤ちゃんを抱っこするのが普通でしょ」と言い出した。
その後は産院に１人でやってきて何時間も居座る日が何度も。ウトは私の身体を気遣い少し滞在して帰ってくれた。
トメよりウトの方が出産経験者みたいだったわ。
結局お宮参りはウトとうちの両親に来てもらい後日トメに報告すると「行ったの！？」と驚いてたけど、あんたコトメに探り入れさせてウトを呼ぶって聞いてるはずでしょ？
色々あって今は私と子供はトメとは疎遠。

ウト家の嫁が務まらなかったババアが何やってんだろうねｗ

元トメでいいよ、そんなやつの呼び方なんて
ハブられてざまぁ

お宮参りは基本的には、親＋子だけでいいと思うけどね。
昔みたいに、若い祖父母ならまだしも、今は祖父母も高齢化。
高齢ジジババはわがままだし、ほんとたいへんだよー。
うちは「砂利道の参道は歩けない」「お堂で正座できない」
「料亭も正座できない」etcと大騒ぎされました。
まだくにゃくにゃの赤ちゃんを抱えて私が椅子やら店やら
手配しました。ほんと、文句言うなら来るな！って
思いました。

あ、行事に関しては夫は役立たずです。だけどウトメの前では
抱っこしたりオムツ替えしたりしてイクメンアピール。
それ、かんたんだから。手配のほうがたいへんだから！って
思った。

うちは姑が創価だからお宮参りは不参加ラッキー

>>488
うちの義実家はカトリックだから、お宮参りの声かけなかったわ。(旦那が決めた)
そう仕向けたんだけどね。

>>467
まとめサイトで読んだのですが、スタッフも気が利かないって言い方はどうなのかな？
神社(今回はお寺だっけ？)の人だってお仕事してるわけで、よっぽど暇じゃない限りいちいちお宮参りの人の写真をとりに声かけなんてしないよ。
自分から声かけるでしょう普通。
もう467が居るかどうかわからないし、スレチも重々承知だからもう書き込まないけど、神社の人にあたるのはおかしいと思ったのでカキコ。

うん、レジャー施設じゃないからね。

>>490
半年ROMれカスが

予定日間近で寝たきり同居義祖母の容態が悪化
今年2度目の悪化だし超高齢で治る見込みはないかも知れないけど
トメも疲れ果ててるし病院で見てもらった方がいいのに
頑なに「入院しても意味ない」って聞いてくれない
治療って意味では無意味かも知れないけど
お前が疲れ果ててため息ばっかり付いてうっとおしいんだよー
その上トメが仕事行ってる間たまに様子見てとか
往診の電話予約しておいてとかお前がやれよ！
ウトは自分の親なのに協力する気も無し
頼むから入院させてくれよ！

ウトと手錠で繋いでよし。

散々、さんっざん義兄嫁age私sageしてたくせに、ご自慢の義兄嫁さんが義兄と不仲になり数ヶ月家出してるらしく
急に手のひら返して接してくるようになったｗｗｗ
ちょっと前までは「将来はお兄ちゃん達が同居とか言ってくれててｰｳﾌﾌ」だったのに
「一緒に住めば色々楽できるわよ☆」とかふざけるな。
散々比較されてきたこと全部覚えてるよ私は。

493だけど義祖母がいよいよっぽいので家族で葬式の話に
トメが色々段取り準備に巻き込んでくる･･･
旦那は無理しなくて良いと言ってくれてるのに
近所の目を気にしてるので葬式になったらすべて参加しろだって

>>496
うちのウトメも考え古くて世間体気にするから嫁は体調悪かろうが予定があろうが地域の集まりごとは絶対出ろ！だから葬式も絶対こき使われるな
この間近所のまったく関係無い人の葬式があって子供はお前の家で見ててやるからお前はそこの手伝い行けって言われたからね

もちろん行かなかったけど

家で葬式をする人ってまだ多いのかな？
斎場でしたらそんなに手伝うことなさそうなのに…

>>498
ここ数年でようやく葬儀場ができたド田舎です
さすがに葬儀場使うみたいですが葬式前に
近所の人を家に集めての寄り合いはやるそうで
すでにトメが家の掃除やら食事のための仕込を始めてます
腰痛や恥骨痛もなく動けてしまうばっかりに
色々と家事の手伝いしないと気まずいです
仮病使おうかな･･･

というか妊婦は葬式に基本的に参加したらダメって言われてるよね？
昔は、しょうがなかったらおなかに鏡とか入れて参加したとか言われてるけど火事と葬式は
参加したら子どもに痣が出来るとの迷信で参加させない

もちろんそれは迷信で、産婦さんを気兼ねなく休ませるためのものなんだけど、あなたが参加
すると周りはびっくりすると思うよ
入院させてもらう事は出来ないの？

>>499
本当に調子悪くなる前に、仮病つかうべきだな

現在近距離別居の地方出身トメが正月は六ヶ月の娘が連れて豪雪地帯にあるウト実家とトメ実家に一緒にいこうだと…6歳、4歳、1歳の三児持ちのコトメも一緒。

車で５時間。新幹線だと２時間くらいかな？
この前のお盆は渋滞で行きは九時間かかったらしい。
そもそも夫の両親だったら多少無理しても行くけど夫のおばあちゃんは無理しなくてもいいよね？？
てかウトメと行動を共にしたくないし。

母体からの免疫も切れてきてるしRSウイルスなども流行ってるので小児科の先生にも人混みは避けるよう言われてるので今年は春頃に夫と娘と三人だけで行きます〜
でおkかな？

まだ小さいし長距離だからお医者さんに外出禁止って言われたでいいんじゃない？

わざわざ寒いお正月に豪雪地に旅行なんてお義母さん何考えているのかね？

>>502
トメが大トメ達に「気が利くアテクシ」をやりたいだけなんでは？
赤ちゃんに何かあったら大変だから行かなくていいと思う。

初産で、あと1週で正産期に入ります。先
日、義実家に行ったらトメに「検査とか色々したの？ダウン症とか…」と聞かれた
。
どういう意味なのか物凄くモヤモヤして
しまう。昨年初期流産をしてるし、私か
らまともな子が産まれないと思ってるの
か…。出産を控えてナーバスになってるか
ら、トメの言葉を変にとりすぎてるのか
もと思うけど、どうしてもひかかってしまう。
しかも今年、義兄のところにも子が産ま
れて、セレモニードレスをトメが買って
あげたそうだが、家にはそのお古でいい
わよね、だって…。確かに性別は一緒だし
、セレモニードレスなんで数回しか着な
いんだから、お古でもいいけどさ…扱いの
差にモヤモヤする。しかも、もうちょい
でいつ産まれてもおかしくないのに、そ
のお古でさえまだ届かないし。もう無視
して、自分の好きなセレモニードレス買
おうかな…

うんうん、セレモニードレスは夫婦で買いに行きなよ。
姑はあてにならないし、やきもきするより自分で買った方がいい。

義兄の所も次の子のために取って置くつもりでお下がりであげる気ない可能性が高いよ？
義兄嫁からすればお下がりの話は自分の子に気前よく出してくれたと思って色々お返しやら奮発してたのに
義弟の所へも使いまわしする気だったとしたら今まで騙されていた気分で怒り心頭ってこともある
トメがあちらはお金がないからとか貸してあげてよとか言い訳して無理やり受け取ってくる可能性も

お下がりを出す側の義兄家からもいつまでに送ればいいか等の確認連絡がないのなら
トメが金をケチりたいがための一方的な話だと思うからさっさと買っちゃえ

正直、記念にとって置きたい人もいるよね。
勝手にお下がりに回せと言われて嫌な人もいるはず。
自分達で用意してもいいと思うよ。
義母にとってはどの嫁の子供だろうと息子たちの子供で一緒に見てるかも。
悪い人で無くても新しい命が絡むとフィーバーしちゃうしさw
あなたがもやっとする気持ち解るから、素直に失礼ね！と思えばいいさ。

>>505
私も次男の嫁で二年先に生まれた義兄の子のお古をトメから押し付けられたよー。
義兄子の時には奮発して高いの買って綺麗でもったいなからあなたのとこもこれを着せなさいって。

私にとって初めての子どもの服をお古着せなきゃいけないのか結構モヤモヤして悩んで確執スレで相談したよ。
セレモニードレスは写真に残るし見る度に糞トメを思い出すから嫌なら自分で選んだのを着せてあげた方がいいってアドバイス貰った。

アドバイスに従って正解だった。
ちなみにその一連の失礼な言動を実母にチクってお宮参りの掛け着は実家で買ってもらった。トメ悔しそうだった。ざまあ。

着せなかった私も今でもモヤモヤするや。

>>505
つ「トメさん、アルツの検査はしました？」

「いやーいくら待っても届かないから、もう生まれそうだしお忘れなのかと思って買っちゃいました☆ごめんなさーい」でいいよね
せっかくのはじめてのウェアなんだから気に入ったものを買って、記念にとっておいたらいいよ

検査に関しては、逆に先進的なトメさんでうらやましい位だ。
うちの実母は絨毛やったって言ったら、私も前回化学流産してるの知ってるのに、責めるようなニュアンスで「考え方が違うのねぇ」だったし。
それこそ>>505が20代前半でピチピチとかじゃないなら考え方が違うだけじゃないのかな。

ムリにトメを擁護する必要は無いぞ。

もしなんか言われたら、新しいものを着せてやりたいので買いましたー、でいいんじゃないの？

うちのトメは、七五三の時にリサイクルショップで安く買った着物を私に着せようとした。
トメは着物必須の習い事してて着物着るけど、私は着物のことはわからない。
最初からトメの事なんか信用してなかったからお断りしたけど、
後からホントに「着物だけ」渡すつもりだったとわかった。
着物だけ渡されても小物の合わせ方がわからないし、
トメは要所要所で私をないがしろにするから、適当な小物合わされるかもしれないけど、
着物わからない私にはそれもわからない。
結局旦那(トメ息子)に、トメの父親が昔着てた着物着せて満足したみたい。(それも浴衣みたいに一枚着せて終わりだった)
うちのトメみたいに思いつきで言い出すのもいるからね。
セレモニードレスもどんなやつだかわからないよ。
新品で買ったときはあったかもしれない付属の小物がないとか、そういう事もあり得る。

着物だけ渡して、着方がわかりませんとか着付け手伝ってくださいとか嫁が言ったら
あらあら最近の嫁は着物の着付けもできないのぉ？プゲラ〜とかやりそうだね
七五三は子供と母親の着物レンタル＆着付けがセットのプランがある写真館もあるし
そういうの利用したほうが手間がないし、スーツでだって何らおかしくないよね

お宮参りで赤ちゃんうばわれてミルク漬けで授乳ができずに乳腺炎になるお母さん多いと聞くよ
着慣れてない着物だとなおさら授乳しにくいから、スーツの方がいいかもね

>>514
これでも思いつきだから嫌がらせとか意地悪ではないんだよ。
いつも誰にでもこんな感じ。
あ、でも実の子には子供思う気持ちが多少あるらしく、違うけどね。
でもホントにトメの申し出を当て込んで待たなくて良かったよ。
トメが用意してくれるからと安心してたら、ものすごい恥かくところだった。
お宮参りでも色々あったから信用はしてなかったけどね。

自覚無しに、息をするように嫁いびりができる、と。

自覚なしに人の嫌がることができるのは頭が悪いからだよね

そうそう
悪気なくて〜とか言うけどほんとに悪気ないんだとしたら元からどんだけ性格悪いんだよと思ってしまう

旦那も「かあさんは悪気ないから、天然なんだよ」をよく言うから
これからは天然なふりして「じゃあ、お義母さんは元から性悪なんだね」って言ってみよう。
なんで今まで思いつかなかったのかな。

二人目女の子でもうすぐ出産予定。
トメは面倒見の良い、社交性のある良トメではあるんだが
孫のことになると、ちょいちょい暴走するので困る
私の心が狭いだけかもしれないが
トメ母の誕生日がもうすぐで
「孫ちゃんと母の誕生日が一緒になるかもねー。
きっと母も喜ぶよ」
と、今月だけでも四回ぐらい言われてる。
トメ母は私達が結婚する前に亡くなっていて面識ないし
トメから聞く感じではちょっと毒親みたいなイメージがあるので
なんだかもやっとする。流石に生まれ変わりうんぬんは言われてないが
本当に誕生日が一緒になるのは嫌だ。
孫紹介の度に母と一緒なの！と語られるのは間違いないし
これから先、何度も何度も言われるかと思うと気が滅入る
とりあえず、当日は気合いで乗りきってトメ母誕生日をスルーしたい
それと、立ち会いも断らなきゃ。一人目の時みたいに
立ち会いされてビデオ撮影されて初めての挨拶も奪われて
なぜかコトメもいて、出産直後のひどい状況をばっちし見られるなんて
もう嫌だ。夜中に陣痛来て、準備や車まで出してくれて
辛いとき、ずっと手を握って励ましてくれて感謝してるし大好きだけど
だからこそ止めて欲しかったなーと今でも思う。

肝っ玉かーちゃんになれとかそんなん今決めてあれこれやる事じゃないでしょうに。
姑って一言多い生き物だわ。
普通にしてても中々好きになれる存在じゃないんだからもう余計な事しないで欲しい。

>>521
私も姑母の命日辺りが予定日だから「産まれ変わり！」って今から大騒ぎだよ
性別女の子だって知られた時はやっぱりね〜とか言われるし
お年寄りって真冬に亡くなるから第二子からはその辺避けて計画しよう…
命日当日は子に負担がかからない範囲で頑張って乗り切ろうと思う

「昔の人は体から出た時が生まれ変わりって言われてたみたいですね〜おなかの中でも生きてるのに不思議ですね」
とかは？それか「生まれ変わりなんて信じてるんですね。可愛いぃ〜。」とかｗ

うちはこう言った
「浄土真宗（義理実家宗派）に生まれ変わりはないですよ」
ｸﾞｳｳって変な音出してた

>>525
そうなの？
うちのウトメ浄土真宗どハマりなんだけど、輪廻転生がどうのこうの言ってた。あと死んだ人はみんな地獄行きって。私の母が他界してるの知ってるくせに面と向かって言われたよ
エセ浄土真宗なのかも

お腹の中でも生きてるのに、ってその通りだよね
10ヶ月もかけて育ってきて食後は胎動激しいとか、エコーの時はいつも指しゃぶりしてるとか、この子なりの小さな個性だってあるのに
たまたま産まれる日が命日と被りそうってだけで姑母のクローン扱いされて不快だわ
名前も姑母と同じ植物系にしろとか放っといてください…
姑母は素晴らしい人だったのかもしれないけど、それならなんであんな親離れ出来てない姑を育て上げてしまったの…

>>526
言わせておけ。
クソトメが死ぬ間際、耳元で地獄へようこそって言ってやればいい

>>528
怖い けど愉快

>>526
本来の浄土真宗では、信者は死んだら全員極楽浄土行き
輪廻も霊も祟りも否定だよ
528みたいに言ってやればいいよ

今年の正月に義母の実家の集まりに行った時、旦那の妹(20代前半)がトイレにいく際妊娠中の私に「妊婦っていいよね〜生理がなくて。」と大勢で食事をしている中一言。義母は「ごめんねー。こーゆーの平気で言っちゃうんだー。」と。
それからも悪気がない無神経発言が多くてストレス…
なるべく避けてるけどまた正月がやってくるよー。義父母と三日間も顔合わせる…。

生理はないが、おしるしや
くしゃみで出る尿漏れでナプキン常時だわw
常にある倦怠感や胎動の痛みを考えると
数日で終わる生理の方が楽な気がするw
うちのトメも無神経な発言多いわ
検診で逆子状態だったとポロっと言ったら
近所の○○さんは逆子でへその緒が首に絡まって難産だったーとか
逆子だと頭の形が悪くなるーとか言うんだよね
ウトが妊婦さんが不安になるようなこと言うんじゃない！って
怒ってくれて、トメも慌てて謝ってくれたけどさ
本人は悪気ないんだよね。話のネタでついついって感じだから
同じこと繰り返す。だから検診の内容聞かれても
順調ですしか言わないようにしてる

一人目、二人目と退院時に嫌な目に遭わされたので
今回は本当に家族だけで退院だ！とワクテカしてたんだ
車が５人乗りだから旦那、私、上、真ん中、下が乗ったら
定員オーバーでトメの場所はない！

って思ってたらトメが近所のディーラーさんから
７人乗りの車が安いから、とオススメされて旦那に報告
旦那もウッキウキで購入する気満々になってる
また今回も憑いて来て家族写真なのに真ん中に子を抱いて満面の笑みで写るつもりなの？
産んだ本人は写真内に入れてもらえずﾑﾁｭｺと可愛いその孫に囲まれるｱﾃｸｼやるの？
だったら病院からタクシーで一人で帰りたいわ…

購入？買ってもらうじゃなくて？
購入なら全力で辞めさせないと
これからどんだけ金がかかると思ってんの？バカなの？って
買ってもらうのも全力阻止で
クソトメに恩着せられたらたまったもんじゃない

元からちょっと強烈な性格の人だと思っていたけど、妊娠してからどんどん嫌いになってる。
うちは両親ともにまだ働いてて、帰っても昼間どうせ子と二人きりだから里帰りはしない方針。退院後実母が２、３日仕事休んで来てくれる程度。
だからもう働いてない義母が少しの間来てくれる予定になってて、最初はそれでもいいかなーと思ってたんだけど、なんか精神的に無理だ…
私に対してっていうより夫に対して厳しくて、ひたすら母age義姉(良義姉)age夫sageした会話をする。
あんたに育児なんてできっこない、立会い？頼りないのにできるの？w仕事忙しくて子供に顔覚えてもらえないんじゃないの？あんたは夜泣きしたからほんと育てにくかった。あんたってほんとダメよね。公務員じゃない奴はこれだからダメなんだ。
と私の実母の前で平然と言ったりする。
私がまだ腹帯してないと知ると、｢私は働いてたから！腹帯してたけど！｣と仕事してる自分ageしてきたり。
正直きつい。この人とふたりで昼間いなきゃいけないと考えただけで憂鬱になるくらいきつい。
義母はうちに来るつもりでいるんだけど、どうやって断ろう…夫に言ったらたぶん断ってくれると思うけど、どう伝えたら夫を傷つけずに済むだろう？
正直に、｢あなたのお母さんと一日中過ごすのは、しんどい。ストレスで禿げる｣って伝えるわけにもいかず。
でもそろそろ三ヵ月切るし、きちんと話をしなくちゃ…と思うと気が重い。

前から愚痴スレにちょこちょこ書いてたら誘導されたので、被ってるところがあります。
マルチ扱いになるなら申し訳ないです。

まずは、気を遣って心底休めないから来てもらわなくて大丈夫よ、って普通に言ってみて、それでも食い下がられたら、マジで無理なの！わからない？って食い気味に言えばいいよ
そんなクソトメ居たら絶対最悪な状態になるの目に見えるわ。

コトメが出産したとき甲斐甲斐しく世話したらしいトメ
(普段の生活からは考えられないんだけど…)
私の時も入院から立ち合い、退院その後の生活を
一生懸命フォローするわーって張り切ってるんだって
旦那にそれ聞いたとき落ち着かないし気にするからって断ったら
コトメはそれはそれは落ち着いて助かったって大感謝だったって

そりゃさ、普段旦那親と同居してるところ里帰りして
実の親が甲斐甲斐しく世話してくれてりゃ落ち着くだろうさ
なのに私は義理の、それも普段から気を置けない相手に
一番きつい産前産後を世話されて落ち着くとでも思うのかね
実の親と義理の親の違いをこんこんと説明したけど
ママン大好き旦那はきちんと理解したんだろうか…

>>537
コトメが落ち着いて助かったなら、あなたも里帰りして実の親にかいがいしく世話をしてもらえば良いのに…

「何のためにコトメちゃんがわざわざ里帰りしたと思ってるの？旦那の親だと落ち着かないからでしょ？」
と言ってもわかんないかな？

気が置けない相手ならいいじゃん。

>>537
気を置けないだと、気を許してるになっちゃうよ。

連投だけど、
>>537
うちの旦那もそういうこと言う。
産後１ヶ月たったばかりなのに、新幹線で３時間の距離を実家に車で帰省するコトメ(しかも途中で上の子のレジャーで寒風吹き荒ぶ中付き合う)、
産後トメにあれこれやってもらったというコトメ。
そりゃさ、実の親なら産後手伝ってもらうのも当たり前だし、
普段生理痛もない、頭痛持ちでもない、持病もない超健康体な若いコトメなら、
産後１ヶ月経つか経たないかくらいで長距離車乗っても平気かもしれない。
しかも行き先は実家だし。

なんで実親と同列に語れると思うのかホント疑問だわ。

>>535
夫を離す方向じゃ駄目かなー？
「お義母さんはいつもあなたのことをバカにする。
私が選んだとっても大切な人なのに、バカにしまくられていつもすごく嫌な気持ちになる。
もしかしたら子供もバカにされるかもしれない。」
って夫をあげつつ一緒にいたくないアピでどうだろ？

長い間気が置けないは悪い意味だと思ってたorz

上の子の保育園もあるんで実母は産後から来てくれる手はずになってる
新生児の世話は主に私で上の子の世話その他は実母がやる予定
家の規模とか車のサイズとか色々考えても手伝い含めて
トメが入ってくる余地は全くないんだけどね(そもそもメシマズだし…)
そう言ってるのに家が近いんだから通ってくるってきかない
まだあと４か月あるし頑張って旦那を説得してみる
それでだめなら旦那だけトメんちに里帰れ出産かな
(旦那は義実家会社の社員だから出勤とか考えてもそっちのがベスト)

>>536
ありがとうございます。夫に言うなら、産後より今のうちですよね？
食い下がられることはまずないと思うんですが、来る予定だったのに唐突にそんな話になると？？どうしたの？？ってなりそうで…
やっぱりクソトメですよね…本人は｢わたしは頭のいい姑でいたいの！｣って良トメのつもりだから困る。どこがだー！

>>542
ありがとうございます。そんな感じで伝えるの、いいですね！
嘘じゃなくてそんな風にsageられる夫を見るのは辛いので…本当に協力的でいい夫なんです。
散々な言いように耐えられずに夫を褒めたら、すごくつまらなそうな顔をするから、たぶん自分が一番じゃないと嫌な人なんだろうなあ。

とりあえず時間のあるときに、早めに言ってみます！まず軽めにさらっと、突っ込まれたら>>542 さんみたいな雰囲気で。
産後ストレスをなるべく抱えないためにも、頑張ります！

何が嫌って、夫たち親子の間の機能不全の部分を嫁で埋めようと
してくるもんだから、一家で見ないふりしてきた汚点を、他人で
ある自分が指摘して蓋を開けないと、自分自身が守れないという
状態に追い込まれるとこだな。
できるなら自分だって、よその家の親子関係になんて関わらないで
距離おきたいよ。
ましてや赤ん坊を使って普通の家族ぶるのとかやめてくれないかな。
夫婦として終わってる義両親とか、親子として壊れてるウトメと夫
なんて、こっちが何かできるわけないじゃん。

>>545
辛辣だけど納得

私の妊娠が判明した途端、妊婦が食べたらタブーとされているものばかり送ってくるトメ。
「嫁子さんは食べない方がいいわよ。」なんて言ってくるから、知らないでやっているわけではない。
しかも高級品とかが多くて、我慢するのが辛い。
会えば、酒好きの私の前で堂々と酒を飲み、「嫁子さんも飲む？…わけないか。」と言っては私に御酌させる。
軽く嫌がらせされてるのかな。

>>547
軽くないと思うけど。
妊娠前から同じ頻度で、同じ品目で送られてたなら、考えすぎの部分もあるかもしれないけど、
そうではないんでしょう？

妊娠して仕事辞めたんで暇になった。
産まれてくる子に何か作ろうとハンクラ開始
素人なんで、ハンクラーの同居トメにアドバイス貰う
やっとこさ、ミトンと帽子が出来上がる。
ここでトメのハンクラー魂が燃える
ミシンを朝から晩まで仕様。出来上がりは秘密
私、ミシン使えず。でもトメのを借りてる立場なので
終わるまで待ち続ける。
二週間後、夕飯時にトメから出産祝いとして
作ったものを頂く
ベビードレス一着、肌着、ロンパース、スタイが６セット
どれもこれも私好みの既製品レベルの良品
ハンクラしようと思ってなかったら喜んで受け取ってた
今は、ミシンと悩んで買った生地を見ても全くやる気が起きない
ぼーっとしてる私をマタニティーブルーと勘違いして
トメは声かけてくれる。でも違うんだよ
無理して作らなくても。代わりに私が作ろうか？って言われても
逆効果だよ。むしろ私が作りたかったんだよ
本音を言うとトメは泣きながら謝るだろうし
悪気はないんだろうなーとは思う。でもまさにスレタイ。
ずっと忘れない気がする。

>>549
自分でミシン買ったら？
多分入園、入学と全部同じことやられるよ

良トメの一種なんだろうけどね…すごくわかる。
でも今言わないとほんとずっと続いちゃうから言ったほうがいい！
今言うほうがお互いの傷も浅いし。
言うのも辛いんだけどね…

>>549
うちも身内にプロ並のハンクラーがいるからわかるよ！
私不器用だけど、自分で頑張って作りたいものはハッキリそう伝えてる。
その上で、難易度高いものは負担かけない範囲で甘えてお願いしちゃってる。(向こうも喜んで作ってくれるので
)
550、551のいうようにこの先もありうる話だから、言うなら今だと思う
「◯◯と××は子供のために自分で頑張って作りたいんです！分からないところがあったら教えて下さい！」
みたいに

>>549
写真に残って見る度に悲しい気持ちになるよりは言った方がいいと思うけど。ちょっと想像力にかけてる義母だね。
痛い思いして産む人の楽しみの部分くらい残しておけよって。
下手だとしても産みの母の作ってくれたものが一番いいよ。

改行おかしかった…すみません

>>549
自分もトメがハンクラーで、私が編み物をすると知ったところ、
「自分が使わなくなった編み棒・編み針」「手持ちの毛糸在庫」
を山ほどもってきて、手書きのパターンを差し出して
「さぁ、これをお編みなさい！！」ってやられて、熱がさめたと
いうか、自分のやる気を全部吸い取られた感じがして、何もでき
なくなったことがある。
「自分がやりたいことをやりたい」んだよね。
なんで同じハンクラーなのに、そこの肝心の部分というか、モチベーションの
部分を嫁に対してはガン無視できるのか、そこがわからない。
しかもあれは善意だから、こっちは傷つけられながらもそれに
喜んでみせて礼を言わないといけないんでしょう？

「お義母さんの見てたら、私も作りたくなっちゃってー！」とか言って、
遠慮せず自分で作ったらいいよ！
下手でも、母親が作ってくれたやつの方が、赤にとってだって将来絶対嬉しい。
自信持って！

初心者さんなら、そんなに高機能なミシンは要らないだろうから、
買ってしまうのに一票w

私も実母が色々編んで寄越すから、今着れる物は編むのやめちゃった
服も全部買って寄越されるから、なんか見る気もあまり起きない
モチベーションって奪われるよね
ベビードレスだけは「今編んでるの。」って牽制球打ったらどうやらほどいたらしいけど。

ベビードレス位作ったらどうだろう？
ベビードレス、着る機会少ないわりにいろんな写真に残るしいろんな人に言及されるよ
そのたびに苦々しい思い(までいかなくとももやもや)する位なら、無理矢理モチベーション引きずり出して作っちゃいなよ
ミシンも買ったらモチベーション沸いてくるかもしれない
姑も、「これだけはどうしても母親としてつくりたかったんです。ごめんなさい。」って言われて引き下がらないこともないと思うよ

なんか、他人事じゃない気がして切ない
ベビードレスだけは作った方がいいよ
少なくとも、私はこれだけでもつくって本当に良かったって思ってる

同じ思いしてた人がこんないたなんて！
うちはおくるみだけは自分で作るって決めて、赤関係の買物行った時に義母にも伝えてたんだけど、名前と誕生日が刺繍された力作のおくるみもらっちゃったよ
自分の方がまだ作りかけの段階で、こんなの作ったのーあとは生まれたら名前と誕生日入れるだけ！って親戚の前でお披露目されちゃったからかなりモチベーション落ちた
姑はプロなだけあってセンスも技量も良くて、>>549さんと同じで自分で作ろうと思ってなかったらすごく嬉しかったと思う

基本は超良姑だからほんとはこんなスレに書き込むのも憚られるんだけど、良だけに息子家族に色々してあげたいという気持ちが強すぎて母親として私がやりたいことまで先回りされたりするのがモヤモヤする
モヤモヤする自分が恩知らずみたいに感じるのにもさらにモヤモヤ

それで良姑と思えるなんて、優しすぎ。
伝えてたのに、同じものかぶせてくるって、
母親と張り合ってるのか？と思う。

うーん、多分初孫に舞い上がりすぎて私の伝えてたことがスコーンと抜けちゃってただけで悪気はないと思うんだよね。
今までが(今もだけど)本当に良い関係だったから
ただお食い初めとか節句の飾りとかもナチュラルによかれと思って先回りされそうで、おくるみは確執の第一歩なのかもと少しgkbr

家の姑もハンクラ好き。特に縫い物関係はキルトが趣味なだけあって完璧

母の私が作るより確かに姑の方が上手。
それを言うなら料理も何もかも姑の方が上手だわ。
だからって母親のすることを奪ってはいかんよなぁ。
もはやハンクラ関係は手を出す気にもなれなくなって幼稚園の入園関係も丸投げしてるわ

張り合うっていうのも考えすぎでは？
>>558にとっては良姑さんなんだろう。初孫誕生が嬉しくて花畑状態だってのもわかってるみたいだし。

感謝の気持ちはきちんと伝えたうえで、これは自分たちで揃えたいと言って見たらどうかな。
本当に良姑さんなら、理解してくれると思う。

うんうん。

別に姑を擁護する気は全然無いんだけど、
「私が作ってあげたかったんです」って気持ちを姑に伝えてなくて、
余計な事された！って思うのは、ちょっとかわいそうな気もする。
本当に良かれと思ってやってそうだし。

後から言っても仕方ないけど、ハンクラ姑には、
「子どもに『私が』（←ここ重要）手作りしてあげたいから、
作り方教えてください〜」くらいに、根回ししておいた方がいいのかもしれん。

私の祖母は編み物の講師だった。当然母のあんだものより、祖母のあんだものの方が綺麗。
(クソトメだったんで母の編んだものを全て解いて編む。)
でも母親の手作りは当時から子としては別格で、祖母作のよりずっと嬉しかったから頑張ってほしい

私の確執
生まれたばかりの女児の全裸、股開きの写真をいきなり何枚も撮られた。義母親戚にも撮られた。
とっさに制止できなくて、子に申し訳なく、自分が情けなくて泣いた。
悪気はないのわかってるけど、自分だったら親戚が自分の赤ちゃんの時の陰部丸出しの写真を持ってるなんて絶対嫌だ

おくるみとかハンクラ関係はさ、退院の時は自分の作ったのをしれっと着せて(クソトメも来るなら先越されないようにね！)、トメ製おくるみは普段使いするんだ！
ヨダレやミルク吐いて汚れるからトメのなら気にせず使えるよ！

トメの作ったのはお祝いだし記念としてそれはそれ、
自分の作ったのを日常的に使えばいいよ。
なんか言われたら、自分の作ったものの方が心置きなく使えるので〜、
ではダメかな？
変に「キレイなのでもったいなくて」とか誉めるときっともっと燃えてしまうよね。

>>564
編んだものほどく？ひどー！
写真もひどい！

>>564
うちのトメも編み物はプロだった時期があるひとなのだが、
他の人が下手に編んだものが許せない歪んだ心理の持ち主。
不器用コトメが彼氏のために編んだ目のガチャガチャなマフラーを
あげる前日の夜中に全部ほどいて、きれいに編み直したそうだ。
もちろんコトメは翌朝知って泣き狂ったのだが、
「きれいな方がいいに決まってるじゃない、ママがせっかく
やってあげたのにありがとうもないのか！」と…

そんなトメは、トメ姉の初孫に、甥の嫁が編んだベビーニットが
素人レベル（当たり前じゃん）なのが許せないと、トメ姉に持ち
出させ、全部ほどいてやりなおしたんだよね…
トメ姉はある意味他人ごとだし嫁否定できたもんだから、大喜び。
姉妹で嫁に感謝を求めたそうだ。もちろんお嫁さん号泣。
ウトもトメ姉夫も姉妹の味方。孫の父であるトメ姉息子は激怒で
トメ姉家の家業の跡取りだったのが、それを辞めて嫁実家方面に
生活の拠点移したんだそうだ。

ひどい話…

きれいなニットが欲しいだけなら既製品買うよな

人間の心持ってねえな。

そうなんだよ、なのにトメ自身は「自分の努力」に対しては賞賛を
求めるんだよ。「私が一生懸命やってあげたのに」って。
そこがわからないっていう。
「だったらなんで他の人が一生懸命心をこめた気持ちがわからないんだよ」
って言うと、「でも、きれいな方がいいに決まってる」となる。
ｱﾃｸｼがきれいにしてあげたのに、なんでみんな怒るの？と。
何か決定的なものが欠けてるひとなんだと思うんだ。

トメが作った味噌汁を具だけ残して流しに捨てて、リメイクすればよろしい
「嫁子が作った方が美味しいじゃないですかー」って

ハンクラー全員がそうってわけじゃないけど、自己顕示欲で凝り固まったハンクラーも一部いるよね
自分の作品を見せたくて見せたくて褒められたくて褒められたくて頭おかしい人種
いくら技術があっても、赤ちゃんの為に心こめてる母親の気持ちがわからないなんてねぇ

作ってあげたいって伝えたのにわざわざ幼稚園準備品作ってきたから
うちのあれは胸張ってクソトメと認定できるわ
子供には自分で作ったのを持たせたよ
タンスにしまってたトメ作品は見るたびに腹立つから幼稚園のバザーに出した
人の気持ちを尊重できない奴相手には気をつかうだけ損だね
疎遠になったきっかけの一つだわ

バザー良いね！
必要な人のところに行くのだから、付喪神様も本望だろう。

「母親の自分で」手作り品を作ってあげたい
って思いなんだと、かなり強調しないと伝わらない人種はいる
うちの親がそのタイプのハンクラー

手作りするつもりなんだと伝えるだけだと
「既製品ではなく」手作り品をもたせてあげたい
って意味だと、とっちゃうんだよね

だからせっせと作っちゃうし、同じ手作り品なら上手なほうがいいでしょって考え方
私は自分で作る気ないから有り難いんだけど、妹がそれでトラブって怒ってた
それでも実親だから折り合いつけてたみたいだけど、トメだったら爆発してただろうな

日本人のガキまじでブッサイクばっかｗｗｗｗ
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普通ならセンスの良い手作り品はありがたいのに、クソがやると問題が起きるのは
自分の価値観を押し付けながら他人の家庭に出しゃばるからだね。
そんなにハンクラしたいなら、ハンクラしたくないママのためにボランティアで作ってくれたらいいのに。

>>564
遅レスですが、裸の写真の件、わかります。
うちは男児ですが、夫が、湯上りの真っ裸の子の写真を撮っていました。
？と思っていたら、義両親に送っていました…！！！！
夫の言い分は「発達を見せたかった」です。夫とウトは
医師だから、と苦しい言い訳をしていました。トメは専業主婦で馬鹿だもん。

案の定、裸の写真はプリントされて、義実家に飾られていました。
わたしが問答無用でうばいましたが
トメ悲鳴（孫ちゃんの真っ裸の写真がほしいーのー、なによりもほしーのー！）
ウト上目遣い（おそらく、デジタルデータでもらっているから
あとでまたプリントすればいいや、と思っている）
夫おろおろ
でした。

もちろん一番悪いのは夫。締め上げました。
夫の家は機能不全家庭で、夫は親の愛情がほしくて
無意識に媚びます。かわいそうだなとは思うけど、子どもの
プライバシーや人権に関して意識が回らないのはほんとうに困る。

>>580
私が神経質すぎるのか？とも思っていたので、わかっていただけて良かったです。

娘は、できるだけ早く帝王切開したほうが良くて、正産期入ってすぐ手術したせいか、
生まれてすぐは性器外観も未熟だったんです。
なのにそれを無断で股からのアングルで撮られて本当にショックです。
夫から削除するよう伝えてもらい、義実家のデータは大丈夫ですが、親戚にも撮られてしまっているので…

なんでお年寄りは裸の写真撮りたがるんでしょうね？いくら赤児とはいえ、一人の人だし、服着てるところで十分かわいいのに。

将来排泄介助シーンをデジ一で撮られているA1でプリントアウトされて飾られてもいいのかな。

それ虐待レベル…

男女問わず性器(のみ)の写真を撮るってほんとどういう神経してるんだろう

児童ポルノで警察に相談して、消去してもらうレベルだよ？

>>581
性器外観が未熟ってお膣、クリトリスが丸見えだったってこと？

そんなのを聞いてどうすんの？
糞トメ並みのデリカシーの無さだね

私は姑の立場ですがご意見をお聞かせ下さい。

もう数年経過しますが未だに悩みの種となっております。私にとって初孫が誕生しましたがその子がダウン症でした。
息子は医師で国公立医学部医学科を卒業した大変優秀な子で自慢の息子です。患者さんからも信頼され好かれて尊敬されていると思います。
そんな息子が心労から隙ができたのでしょう。
あろうことか元患者さんのご家族の娘に惚れ込んでしまいました。そして私には黙って交際をしていました。
確かに大変容姿に優れた女性で美人ではあると思います。ですが大学中退者。つまり高卒の女です。
そして年齢も30と年までいわく付きの女性でした。健康な孫が産めるわけがありません。

私共の親族には高卒などただの一人も
出しておりません。私は息子を期待通り医者にさせました。孫も必ず医師にさせるつもりです。
その未来ある大切な息子が高卒のような女と‥断じて許しがたき事象でした。あまりのショックに私は体重が減り
白髪が増え視力低下までおきました。
私の様々な陰の努力が実を結び結婚を企んでいた二人をなんとか別れさせることに成功。
息子は心身症となりましたが私が見つけ出した現在のお嫁さんと見事結婚！盛大に式を挙げて祝いました。
お嫁さんは25歳で旧帝大卒業。容姿端麗
で家柄も立派で合格です。27の折りには孫が誕生しました。
しかしその孫はダウン症児でした。何の因果が祟ったのやらと泣き暮れる日々です。
障害児なので周囲には孫が産まれたことは隠しています。息子にまた再婚させるのは息子に酷でしょうか？

>>587
まとめブログの人かな？お疲れ様です
ついでだからまんこ晒していけやババア！

障害の孫がいることは世間様には隠しておりますので様々な方がいらっしゃる
こちらの掲示板を採用いたしました。知恵を授けて頂ければと存じます。

息子の再婚については医師ですので全く問題はなく相手はすぐに見つかる自信がありますのでこちらは問題ないでしょう。お嫁さんも健常児を産めなかった引け目が私になるはずですから
今回はその気持ちを活用し別れさせたいと感じています。
フエイスブックにおいて例の高卒女性は結婚し子供（こちらは健常者）を産んだようで、それが息子の心を傷つけた原因になっています。わりと、優しい息子だから心配しています。
障害児を産んだ奥さまは何と言われれば逆恨みを起こさずに離縁して頂けますでしょうか。
お金で解決できるなら対応の準備は整っております。私もまともな孫が欲しいですし医師にしなければならない命題があります。ご意見を

産後の手伝いに来るって張り切ってるけど、絶対無理なんですけど…
手伝いって言って、本当に家事全般やってくれて嫁は子供の面倒だけ見ていればいいっていう姑はいるんだろうか？
結構です〜、大丈夫です〜が通用しないからもっと拒否レベルを引き上げないと…

>>590
産後の手伝いなんていうけどさ、大抵結局嫁が家事やってババアが子守してんのよね
家事やらせりゃ、あれはどこ？これはどうするの？終わったっていうからチェックしてみりゃババア流でてんでだめ
ババアうぜー

>>590
産後に他人に家うろつかれるのは家事溜まってる事よりストレスだよ、阻止頑張れ。
うちは言葉通り受け取って何もせず子とゴロゴロしてたら、洗濯物溜まってだらしないだのゴチャゴチャ言われて、
そんなんで母親になれるの？って言われた。
最後は電車乗って来るのも遠くて疲れるって言うからじゃあもういいですってなったわ、隣の区なんだけどね。
遠いと思っててくれた方が心置きなく距離おけていいけど。

>>590
うちのトメも同じこと言ってきた
産後3週間、うちに泊まり込みで家事しに来るって
狭いマンションだからトメの寝る場所ないし、絶対私のストレスになるって分かってたから、旦那からきっぱり断ってもらったよ

｢真ん中の子は障害あるって言うからおろしたの！でも産めば良かった〜女だったかもしれないしね！｣まだ私が妊娠中で何も分かってない時

｢あともうちょっと遅かったら私と同じ誕生日だったのに！同じ誕生日が良かったのに。せめて(産んだ日の)翌日だったらね〜｣出産三日後の疲れきった病室にて

｢あーちょっといびき煩いわ〜いびきうるさいね｣完全母子同室の四人部屋、他の出産で疲れきってるお母さんが寝てる時に発した言葉。もちろん他のお母さんは起きてる、そして聞こえてる

｢女の子がいいわー。いや、男の子でも嬉しいのよ？でも私が女の子が欲しかったのに男の子二人だったからねえ...女の子だったらね｣まだ性別不明の段階で謎のプレッシャー

育児になってしまうから書かないけど、妊娠に限定するとこんなにたくさん。まだあるけど割愛。
主人は悪気ないし、もう老人だから何言おうが変わらないと言っている。
確かに悪気はないかも。天真爛漫、脳内垂れ流しマシンガントークの天然系で自分がしたことは覚えてない。
嫌われてることも気づかないタイプ。
でも言われる方は許せないし、一生忘れない。

頑張って仲良くしようと思ってたけど、もう無理。
顔も見たくないレベル
クソトメ認定していいよね？もうするよ。だいっきらいだ。

>>594
悪気ないのがある意味厄介だよね。
注意したって、何が相手を怒らせたかサッパリ分からないから治らないし。

理解してあげようとか、仲良くする努力なんて必要なーし！

ちなみに、うちは義母より実母がこのタイプだから付き合いは必要最低限に留めてる。深く関わってダメージ喰らうのはこっちだけだからね！

>>581
写真撮られたってこれいろんなところで書いてるよね
夫の振りして書き込んだりさ

何年も前になるけれど、出産時に義母と義兄に陣痛室に入ってこられた。

義母は『頑張って』と言うどころか、「みっともない」「情けない」を繰り返し
いかに自分が素晴らしい出産をしたか延々と自慢。
助産師にギャーギャー何か文句を言っていた。

義兄はソファーに寝っころんで、ずっとテレビをザッピング。

私は我慢しすぎてしまい、生まれた子は仮死状態。私自身も子宮が裂けてしまい
出血多量で意識が朦朧としていた。
その姿を見た義母がまた「情けない」と言われた。

その後、大部屋に入院したので見舞いは夫でも入室禁止なのに
義母＆義兄のセットで毎日毎日部屋まで来る。
最後には家族総出で部屋でギャーギャー騒いでいた。

この事を夫に伝えても何が悪いのかを分かっていないのが一番腹が立つ。

>>597
えー、それは絶縁レベルだよ。
あなたと赤ちゃんの命がかかってたのに旦那さんその時何してたの？
私だったら離婚もあり得る話だわ。

>>597
ありえないわ
私なら義家族に切れる前に旦那に切れる
頼りにならん旦那はいらん

>>597
絶縁したんでしょ？
旦那はギチギチに〆たんでしょ？

>>598
>>599
>>600
ありがとう。

夫はとにかく何が悪いのか本当に分からないらしい。
テンプレ通りに「悪気はなかったんだから」「励ましたかったんだよ」
「孫がかわいいんだから」とか言っている。

今でも義実家に集まる時に義母に「あの時は大変だったわね」と嫌味っぽく言われる。
その他にも義母に「母親失格」だの
私の体の事を「気持ちわる〜い」だの言われて、義実家に行くのが無理になった。

夫にその都度言っているものの、分かっていない。
とりあえず、夫から直接義母に「もうそういう事は言うな」と怒ってもらったけれど
本人も何が悪いのか分かってないので、義母にはもちろん通じていない。
どういう話になっているのか分からないけれど、どうやら義母はカンカンに怒っているらしい。

もう当分義実家に行く事はないと思うけど、ムカついて仕方ない。
この気持ちを分かってくれる人がいるというだけで、少しほっとしている。

「何がわるいのかわからないからやる」
これはバカ

「何がわるいのかわからないけど、相手が嫌がるからやらない」
これが普通

でもとりあえず義母がカンカンに怒ってるという事は一番効果的な方法で復讐出来てると思うよ。
バカには無視が一番堪えるから。

私ならそんな義実家の集まりに二度といかない

597です。
今まで誰も私の見方がいなくて苦しかったけど、ここに書き込んで良かった。

夫は「きっと10人に聞いても10人中10人とも俺の見方だ！」と言う。
私は「じゃあ、その10人を私の前に連れてきてくれ」と言っているのですが、
周りに自分が悪い事をしているのかどうかを聞くのが嫌らしい。

義兄はその後、ネットで知り合ったらしい家出娘を義実家に住まわせ
出来婚をしたのですが、家出娘なので実家に頼れないので
そのまま義実家（義母）に頼って出産まで立ち会った。
この事があってから、余計に出産に義母が立ち会って何が悪い！という
考えに拍車がかかっている。
ちなみに、私が出産後お見舞いに行きたいと申し出ると、義母は「来なくていい」
と言った。（この時はまだ良い嫁を演じていた）
自分たちは毎日毎日私の病室に来て、大騒ぎしていたくせに。

>>「何がわるいのかわからないけど、相手が嫌がるからやらない」
その通りだともう。
私は『たとえ10人中10人が義母＆義兄に出産に立ち会ってもらうのが当たり前と
思っていても、私が嫌なのだから私の出産には来てほしくなかった。』
と言っても、意味が分からないらしい。

>>604
最悪な一家だなぁ……

家出娘連れ込むとか、下心丸見えの犯罪スレスレ。

>>596
このことを書き込んだのは初めてなので別人ですよ。
それだけ母親に嫌な思いをさせるような撮影の仕方をする人が多いということですね。

>>602
つ「何が悪いかわかっていてあえてやる」
根性・性格が悪い

夫が「悪気ないから、天然だから」と言う姑の中の何割かはこれだと思う。

前も陰部撮影書き込み→他にも書いたよね指摘→別人です、て、流れ見たな。
なんか文体の雰囲気も似てるけど…

それだけショックだった、てのは理解できる。

陰部だけを狙ってそこだけズーム撮影されたって書き込みは1人だけじゃない？
あとは沐浴中とかオムツ替え中とかの陰部が見えるタイミングでわざと撮影された、ってかんじで
孫のオマタが写ってると喜ぶ変態糞ウトメは、それなりの数いるってことだね

陰部撮影されて旦那が理解してくれないなら、旦那の陰部を旦那祖父母の家(鬼籍であれば仏壇の前)に飾ってやればいいと思う

>>604
じゃぁもう
「私は姑が嫌いだから顔を二度と見ないし見せない。何が悪いの？」
で良いじゃんｗ

160cm42kgで妊娠、今45キロ、もうちょい増やさないといけないのは分かっとる
義母が料理上手なのも分かっとる
見た目もおいしそう、盛り付けも小さめに切ってくれて、つわりでもなきゃ食べたい

でもそんなに山ほどは食べたくはない
しかも今なにも好きなモノがない

あんまり謝らせているようで申し訳なくて食欲がさらに落ちる

いい人なだけにどう対応したものか分からんわ

出が悪いパイを鷲掴みされ
「出ないなら切り落としてしまえー！」と引っ張った大姑
生む前から男産め→産んだら→女産めと煩いので旦那に報告したらあっさり縁が切れたよ

大姑がスレ違いだったらすいません

>>612
鷲掴みって…
ただでさえ他人のババァに体なんか触られたくないのに
反射的に殴ってしまいそうだ

出の悪い乳より、もうでない乳の方が存在意義がないよな

私も殴りそう…
縁が切れて良かったね

何で勝手に気安くお腹さわるんだろ？
気持ち悪くて払い除けようと思ったけど触るのも嫌だったから
体をあからさまにねじって避けたけどさ

知ってるんだよ〜？
いかにも妊娠中の嫁の体気遣ってますみたいな顔してるけど
犬畜生みたいに何人も産んでキモイって言ってるの
つかあんたの娘も同じ人数だし？
つかあんたも同じ人数産んでるじゃん
気持ち悪いらしいんで産まれても来ないでくださいね

1ヶ月前に出産したんだけどやっと冷静に振り返ることが出来た
長文です

出産した病院は出産当日には大人2人まで事前に指定した人じゃないと赤ちゃんと母親に直接会えないので夫と実母の名前を書いて提出していた
少し出産時にトラブってしまい意識がはっきりした時は私は病室で寝てたんだけどドアが半分開いてて実母が病室に入ろうとしたら看護師に「勝手に困ります！」と締め出されてて実母なのになんでそんな事言われてるんだろ？と思ったんだけどすぐ意味が分かった
夫が赤ちゃんの様子をデジカメで撮ってたんだけど赤ちゃんを抱いてニッコリ笑うトメ‥
はぁあ？と思ったけど身体がキツくて何も言葉にならなかった
次の日夫に文句言ったら事前の指定の意味がわかってなかったらしく軽く逆ギレ
あぁ説明不足だったかと思ったんだけどトメは「お母さんですか？って聞かれたからはいと言っちゃったわw」みたいなことを独り言のようにいってたから腹が立った
病院側もフルネームで確認したのかなとかいろいろモヤるけどトメはわかってて、はいと返事したんじゃないかと思う
実母は気にしてないと言うけどトメが手術着みたいなのを着てニッコリ笑って赤ちゃん抱いてる写真見るたび涙出るわ

>>617
お疲れ様
私まで泣けてきた
トメ確信犯でしょ！
写真はトメのとこだけ切り取ったらいいよ
私の姉も似たような情況で赤とトメのツーショ写真まで部屋に飾られたらしい
トメのとこだけマジックで塗り潰したらしいけど

嫁の出産に立ち会ったり立ち会い希望だったり産後すぐに長居する姑って娘がいないの？
それとも娘の時に立ち会ったりしたから経験者のアテクシが嫁子さんの時にも！って感じなのかな？

>>619
うちの場合、娘はいるけど出産どころか異性の話すら微塵も出てこない立派なアラサー喪女さんだったりしますよ・・・

>>617
最悪だね
実母さんは入れたの？

>>618
マジックで塗り潰しワロタw
写真はもちろんあと少ししたらデジカメからも消去してやろうと思ってる‥

>>621
外でどんなやり取りがあったのか知らないけど
お母さんが実母さんなんですねーっっ！
と看護師が言いながら実母と病室入ってきたよ

>>619
ただの強欲
ダブルスタンダードには気づかないふり
娘のときも私が入ったんだから嫁のときも私が私が私がって前に出てくる

>>622
その後の病院のフォローとか、旦那やトメの態度が聞きたいわ。

こういう話聞くと、バースデープランとかも意味ないよね。
私が出産した産院はナースステーションが入院部屋より奥にあったから、
面会者の顔とか確認すらしてないところだったよ。
仮に不審者とか入ってきても防げるのか疑問。
田舎だからその産院しかないし、最悪です。

個室なら鍵を掛けておいて自分の両親とかには来る前に連絡をしてもらうようにしてみては？

初孫の入った大きいお腹を見たいからとはるばるやって来た姑
ご飯作って後片付けしてたら、浸け置きしてたご飯茶碗にタバコの吸殻を投入してきた
タバコ自体は夫が口うるさく言った結果、外で吸ってきたようだけど…なんでわざわざ食器にニコチン入れてくんの？
雨降ったし庭に水溜まりも出来てたんだから外で消してくればいいじゃん
食器拭いてた夫がすぐに叱りつけたけど「あらら、失礼しました♪」とおちゃらけるばかり

ヘビースモーカーの私でもこんな立派な子を育て上げたんだから気にしすぎだよ〜と言うけど、夫は呼吸器系がかなり弱い
小さい頃は入院をくり返してたらしい
本当になんでこんな人から優しい夫が産まれてきたんだろう…

>>627
食器の中に吸殻入れるなんて人として最低な人だ。
たばこを吸うならマナーが守れてこそだと思う。
ひどいね。うちの毒母も妊娠中スモーカーだったらしく、私も気管支弱い。
小さいとき虚弱体質で未熟児でした。

>>627
うちはウトがビースモーカー、子どもの前でも構わず吸ってたらしい。(私が第一子妊娠中も同車内で喫煙した事あり)
うちの夫も気管支弱いよ。実家出てから喘息発作少なくなったみたいだけど壁真っ黄色な義実家泊りに行くと明け方発作起こす。
なのにトメはウトが原因だと認めてなくて「身体が弱いﾑﾁｭｺﾀﾝだから、孫ちゃんももしかしたらよ。だから几帳面に家の掃除しなさい！！」ってずっと言われてたけど、
うちの子は今の所問題ない。
ウトを戒めなかったトメも同罪だよ。
タバコが全ての原因じゃないのかもだけどさ。

つ「トメさんの腹が不良品だったからですよ」

トメがなぜか出生届とかを出すと意気込みはじめた。小さいことかもしれないけど、自分たちの子だし夫に出してもらいたい。
私は公務員だったんだから！書類はわたしが出すから！っていうけど公務員も何も関係ないでしょ…
いまだに夫が産後の手伝い不要って言ってくれないから来る気満々だし。
｢でも人の家掃除したくないし、お料理苦手だから横で指示してね☆｣
ってもうあんた何しに来る気なの…もう疲れたよ…

>>631
アテクシは孫タンのお世話を楽しむから嫁子さんは孫タンを気にせず家事を頑張ってね☆

のパターンだね。出生届も産後の凸も早くお断りしておかないと！

子供産んでもう小学生になったんだけど
いまだにもやもやすることがある
同居のトメは自分の子や孫の赤ちゃんの頃の
写真やビデオをよく見ては懐かしむ人なんだ
それは別に構わない。
でも私が出産したとき、分娩室にはいってビデオ撮影して
私が抱く前に子と握手したり挨拶したんだ
当時は本当に何とも思わなかった
それどころじゃないくらい大変だったのもあるけど
車出してくれて励ましてくれて産まれるまで付き添ってくれて
ありがたいと思ってた
だけど最近は微妙。2ちゃん知ってから毒されてるのかな？
トメがやったことって非常識だった？って思うようになり
トメがビデオ見るたび「私がママより先に挨拶したんだよー」
って私と子との前で言うたび、それどういう意味でいってんの？
と思うようになっちゃった
ただ嬉しくて言っちゃうの？それとも私の方が先なのよ！ふふんw
みたいな感じなの？普通に考えても、不快なセリフだよね。
それ言われて喜ぶよ母親いないよね。嫁いびりされたことはないから
余計何考えてるか分からない

>>631
出生届って戸籍謄本に誰が出しに来たかまで載るからトメの名前が載り続けるとか絶対嫌だわ

それが狙いかー

祖父母が届けた場合ってら名前じゃなくて祖母とか書いてあるの？
それとも両親じゃない場合は名前？
私のは名前じゃなくて父って書いてあるから気になって

>>636
ごめんなさい名前は載らないですね
私の場合は出生届を祖父が出したので届け出人：「祖父」みたいな続柄の記載でした
私もそれを知ってから絶対届けは旦那に出してもらいたかったし、出してもらいました

他人だとどうなるんだろう

>>631 です。
続柄まで記載されるの、知らなかった！！うわあ絶対阻止しなきゃ。
夫にはよくよく言っておいたんだけど、わかってるのかな。義母が出したら一生恨む。
ほんとに、産後の手伝いをなんだと思ってるんだろう。
そんなわたしは>>535 もう疲れたわ…

>>637
今は父か母しか届出人に出来ないみたいですね
提出直前で名前変えられたりなんかされたら最悪だからなんとしてでも旦那が行くべきだわ

>>639
阻止も何も、出生届って病院からもらえるやつだよね？
まず病院に姑が勝手に出そうと画策してるので絶対渡すな、旦那も今の所信用ならないので、渡すな、私以外に絶対渡さないで、と言っておいたら？
それで受け取ったら隠す。
ほんで旦那とあなたで出しに行く。
口頭でいいならともかく、書類がなければ絶対出せないものなんだからさ。
しっかりね！

>>641
それを平気で奪っていくような義母なので、わたしと夫でしっかり隠すなどする予定でした。
病院にも言っておけるのですね、転院したらしっかり伝えておこうと思います。
とりあえずわたしが保管！夫とはきちんと話し合います！
ありがとう、頑張ります！

出生届は生まれてから二週間の提出猶予あるからねー
二週間なら帝王切開でも順調ならギリ退院できるよね
退院して車だったら家向かう前にそのまま役所に寄って提出とかでもいいかもよー

>>634
知らなかった！夫が風邪ひいてて、姑がだしにいこうか？って言ってたんだけど
断っといてよかったわ

あげ

一人目のとき、トメに名付けでダメ出しされて
仕方なく漢字を変えた。夫も相当不満だったみたいで
今二人目妊娠中だけど、届け出すまで絶対に名前教えない
キラキラネームでもなく一般的な名前なのに
字画がー縁起が悪いーとか言われてケチつけられたくないや

>>646
ああああ、あなたわたし
上の子にもつけたかった名前あったのに字画が悪いって言われて
読みは同じで違う漢字にしたけど
これじゃない感半端ない

トメなんかに言わなければ、そのままさくっと届けたのに！

あぁもう、さっきまで私の腕の中で寝そうだったのに、半ば無理矢理奪われた。
何が抱っこしてあげる、だ
抱っこさせて下さいだろ

>>646
私も同じー
風って字を使いたかったが
飛ばされるイメージで早死にするとか
虫って入る感じは縁起が悪い、字画が悪いってずーっと言われて
仕方なく変えた。トメが勧めた字にしたけど
いまだにしっくりこないわ。
後でネットで調べたらトメが言ってたこと
何一つ載ってないし、ただトメのイメージで反対されたのかな
字画とかの運勢って結局ただの占いだよね
サイトによって書かれてることも違うし
ほんと何が関係するの？って思うわ

>>649
トメは２ちゃんの荒らしだと思って扱うといいのかも。
「それソースは？」
で問い詰めるとか。根拠もなしにペラいこと言ってる扱いで。

>>646
私も一緒
候補だった名前も実際つけた名前も普通の名前なんだけど、いまだにこれじゃない感が…

トメは前に私に「そんな名前かわいそう」って言って来て、そのとき私はすごくショックだった
トメの言うことを無視して名付けたら、娘が実のおばあちゃんにかわいそうって言われてしまう…と考えて、トメの納得いく名前をつけることにした

そういう思いをさせたくて、まっさらなところにわざわざ
汚い手でべたべた触ってヨゴレをつけるようなことをしてくる
わけだよね。

只今妊娠7ヶ月。
同居のトメが飲酒を勧めてくる。
妊娠してから何回かあって、その度に旦那が諌め、私も
「トメさんだって妊娠中は飲まなかったでしょうに」
と聞くのだがいつも本人は首をひねって
「ちょっとくらいいいんじゃないの？」と言う。
妊婦にアルコールは厳禁だなんて、妊娠出産に
疎い、私の父でさえ知っているのに。
かと言って、お腹の子に悪意があるわけでもないらしい。
意味がわからなくて恐怖を感じつつある。

>>653
653が妊娠前すごい酒豪とか、超酒好きで晩酌欠かさないタイプ
だったというわけでもなくてそれなら、何が目的だw

飲んだら飲んだで後々ネチネチ言われそうだよね
お義母さんボケました？ でスルーしていいよ

実母の話なんだけど、兄嫁がなにも相談してくれないと愚痴ってる。
つまり、嫁が姑になにも相談してくれない、と不満なわけ。
「愚痴るわけないじゃん」「あんたは姑で、嫁に対して意地悪目線を
捨てられないんだから、嫁の相談相手になるわけないじゃん」と
ギュウギュウ叱っておいた。

うちの姑のこともだれか叱ってくれないかな。
「まだ授乳回数が多いんですよ」（うちの子はまだ２ヶ月）
と言ったら
「おっぱいが足りない！足りないのよ！」って絶叫された。
なんで叫ぶんだろう。どうして嫁の不手際だと思いたいんだろう。
だいたいうちの子は２ヶ月で７kgの健康優良児。
足りないんじゃなくて、よく出てよく育ってるんだよ！

>>654
>>655
酒は好きだけど、酒豪ってほどではなくて
旦那の晩酌にお付き合い…程度だった。
妊娠がわかってから、トメからの行動の制約がウザいほどなのに
(自転車乗るな、踏み台乗るな、手を上にあげるな、
臍の緒が首に絡むから体ひねるな等々)
なんでダイレクトに赤ん坊に異常が出るアルコールを
勧めてくるのか、ホント、目的がわからなくて不気味だ。

トメ自身が妊娠中にちょっとくらいの飲酒してて、
それを否定されると自己否定とか、嫁子共犯者にして安心したい
とか、そういう心理なのかね。

>>656
私を見てるようだ
うちの子も身長体重共に大きい子なのに
おっぱい足りてない！ミルク足せー！
とにかく揚げ足とりたいんだよ
ミルク足したら可哀想にとか言うんだろうな

妊婦検診で咳止めの薬を処方してもらった
咳が止まらなくて腹筋辺りの激痛が本当に
しんどかったんだよね
今さっきのことなんだけど
ウトメに誘われてランチ食べた後
薬飲もうとしたら、手を叩かれて薬は床に落下
「あんた何してんの！妊婦が薬だなんて子に影響があったらどうする！」
とトメに大声で注意され、店内で注目の的
むかっときて、産婦人科で処方された薬飲んで何が悪いと
反論したけど聞いちゃいない
昔は体調が悪くても子のために我慢したもんだーって
昔語りまで始まったんで、食事の代金置いて一人で帰ってきた
腹立つ。昔と今は違うんだよ。もう良い嫁キャンペーンやめるわ
メールで妊婦が一人で出歩くなんて！ときたが
免許も持ってねー癖に妊婦に運転させて遠出させんな
来週予定日なんだぞ！

>>660
お疲れ様！
咳が原因で陣痛が起きて早産してしまった知り合いがいるよ
薬はごく初期を除けばほとんど影響ないのにね

>>660
誰が出歩かせたんだか、ねぇ…

>>660
もう関わることないよ！

>>649
横からごめんだけど、名前に風っていう字が入るのはかなり印象が良くないような気が・・・
字を変えて良かったんじゃない？

風とか吹とかは短命な感じって言われるよね
空もとかも
そんな私の娘は月が入ってます。
外国だとあんまりいいイメージじゃないみたいだけど、私は月明かりに本当にほっとするんだよな
田舎だから夜は暗くてさw

いい意味だけの漢字ってあるのかなあ

私は月という文字好きよ。きれいでほっとするよね。

妊娠6〜8週のとき同じように咳止まらなかった。
産院内の内科で処方してもらって薬飲んだわ。
初期でも飲める薬は今はある。
この頃義母はまだ安定期でもなく口止めしても
近所中に妊娠を言い触らしやがった。
重い返すと腹立つ。

今までの関係は良好だけど遊びに来た生後半年の姪を抱っこして離さない姑見てると、
うちの子もずっと抱っこされて離してもらえないんだろうな…と思って憂鬱。
家も近いしいつでも預かるから頼ってね（というか預かりたくて仕方がないという口ぶり）
って言ってくれるのはありがたいけど、
そこまで気を許せないし気を使うから頻繁には来てほしくない。
預けるなんて絶対嫌なんですけど…
今まで姑にそんな気持ちを抱いたことはなかったのに
妊娠してから義実家に嫌悪の気持ちがどんどん増幅していく。
何かあったら連絡してね！！！！！！と仕事の勤務表まで渡されたけど
連絡するの生まれてからですから心配なさらないで下さいと言いたい。
入院したら毎日会いに行くって張り切ってるのも正直迷惑…
妊娠して急に義実家に嫌悪感抱くってあるのかなぁ
色々考えると産むのが不安になる

手伝うってほんと何だろうと思うよね
嫁や孫の為じゃないのがトメって生き物
赤ちゃん抱っこしてあげるから今のうちに家事やんなさい
って糞トメが多すぎ
私もこのパターンでふざけんじゃねーってキレたわw
暴言まじりに言いたいこと言ったら
夫やトメに産後鬱扱いされたけど
丁度いいやーと思って、赤ちゃん離さないようにして
ダラダラ寝て過ごした
だがトメも何もしねーのw親子で寝てる部屋の前で
ウロウロ様子見るだけ。何しに来たんだろうね

役立たずの鑑だなｗ

あのね、産後の手伝い云々言われたら、
「えーいいんですか〜ありがとうございます！では、三食のご飯とー、あ、母乳にいいように和食でお願いしますね！あと、洗濯、掃除、買い物、クリーニング、お願いできますかぁ？
すみません〜お言葉に甘えさせていただいちゃって。私は床上げまで子供の世話 だ け しながらゆっくりさせて頂きますね。本当助かります〜」ってニコニコしながら言うといいよ。
大抵その後は言ってこなくなるし、実際来ないから。

もし万が一それでも本当に来たら全部やることメモっておいて、当日、ハイ！お願いしまぁす！って渡せばいい。
たぶん2〜3日で根をあげるよ。

つ【音】

球根か！

>>671
先手必勝ｗ


大姑とのことだけど、適切なスレが無かったからコソーリ書かせてね。
同じ内容書き込むのも変だしこのスレでありふれた内容だから略すけど、構ってチャンな大姑に産後凸されて、ブチ切れてそれから一回も子供を会わせてない。
かれこれ1年半はたつし、ご機嫌伺う季節のハガキも来るけど、怒りも全く消えてないのでこれからも会わせる気はない。
そしたら今度は夫両親に言ってきた。
「◯(夫)君達も仕事に育児に忙しいよね。でもそろそろ赤ちゃん卒業した娘ちゃんが見たいなぁ…でも忙しいから無理だよね…」って。
いつもそうだった。相手に気を使うふりをして同情集めるの。
なんか、「そこまでしても会わせてもらえないなんて寂しい人生ｗｗｗ」としか思えない。
ひ孫自慢がしたいんですよね？いとこの孫を自分の家族のように育てたんですもんね、自分の直系のひ孫なんか毎日会いたくて会いたくて震える状態ですよね！
次会うときはお前の葬式だけどな(´・ω・｀)

なんで産後の怒りってここまで続くんだろうね。
1年半以上経ってもムカついてしょうがないから、怒りを蓄積する前に、このスレの方々には>>671さんのようなセリフをキッパリと言って欲しいｗｗ

似たようなことでも略さず書いてって欲しいな
そうするとクソトメ達に怒りがわいて報告者に感情移入出来る

たしかになー
老い先短いんだからひ孫の顔みせてやりなよ
と言いたくなってしまう

同情も何も、死ぬ前にひ孫に会いたい気持ちに嘘は無いと思うけど、
それを超えるくらいの酷い事をされたんだね？

大姑が亡くなった後も「死ぬまで会せなかったｱﾃｸｼ！！」って
言えるならいいんじゃね？

まあ、自分が大姑くらいの年になった時、因果応報されてない事を祈っておくw

↑トメトメしいおばさんね

何されたかわからんからなんとも言えねーわ

経緯を具体的に書かずに「テンプレ」みたいに省略するの、まとめサイト用のネタ書き込みでありがちなんだよね
ネタを作りこむのが面倒だとか破綻するのを避ける、設定への突っ込みを避けるためなんだろうけどさ
このスレに書き込みたい！ って思う人は、どんな報復をしたかじゃなくて、どんな嫌なことをされたかを書きたいものだと思うけどね

↑トメトメしいおばさんね

妊婦健診に姑って来たがるものなの？
実母も亡くなってるので里帰り無しで現在36wだけど来週の健診についてきたいだと。
今まで何度か打診があったのを無視したりごまかしたりしてたらまた近距離別居の姑から電話凸された。
「義妹ちゃんの健診は毎回連れて行った」とか言われても。
あの人車も免許も持ってないし、実家から病院まで遠いしそもそも出産当時23歳とかですよね？
私初産ですがもう35歳ですしw
いまのアパートから病院まで徒歩10分ですし、予約制なのに毎回２時間待ちとかの待合室で無神経なマシンガントークのあなたと二人ですか。
ストレス以外なにがある。
「あははー来週ですかー？もう産まれてたりしてーw」とぶち切りましたがね。
ダンナもヘタレで歯止めにもならん。

うちも来たがったよ、妊婦検診
トメ世代の産科はまだエコー等なかったそうで、エコー見たり心音聞いたりしてみたいって言われた
トメも擬似マタニティハイみたいになるんだよね
もちろん断ってひとりで行ったよ〜

>>683
あーそういう事もあるんだ>疑似マタニティーハイ
理由も言わないから車出して恩着せたいのかとか色々考えてたよ。

ありがとー
もうすぐ母親になるんだから私もいい嫁キャンペーン終わらせるわ。

うちも姑が来たがった。
検診はいつも土曜日に夫と行ってたんだけど、切迫で入院して診察の曜日が平日になったら
「一人だと寂しいだろうから、私が付き添ってあげる！」だって。
検診に寂しいもなにもありませんｗ
お見舞いの時間外だから入れませんよって簡単に断れたからよかった。

健診に来たがるトメってあわよくば医師とか看護師に「アテクシに立ち会いさせてくれないと困るわよ」とでも言うつもりなんでは？

粗捜しとか、上から目線のアドバイスとか、予定日の把握とかが目的だろうな。

うちの病院は、夫と実母とお腹の子の兄姉以外は診察室入れないんですよ〜残念デスゥ〜でいいよ

うちもトメが診察室入りたーいってしつこくて。
トメはコトメの歯医者に、コトメアラサーになるまでついてって
先生のお話をトメがきくのが当たり前だと思ってたひと。
私の産婦人科に来たがったのはコトメの遅すぎる反抗期の前だったんだよね。
そんなだから「嫁子さんが私が嫌ならおとうさん（ウト）について
いかせるんでいいから、ひとりはよくないわ」
とかもうわけわかんないこと言うから、完全拒否ってこっそり病院
いくようになったら、車チェックして尾行されるように。
待ち時間にふっと顔を上げたら、産婦人科の待合室の柱の影に涙ぐみながら
トメが立ってるんだよ…

さすがにもう限界だからって夫に問い詰めてもらったら、
「隠すのは何かあるからに違いない」って言うのよ。
んなわけないだろって言っても「嫁子が勝手に子供を処分するといけないから」
って言い張るんだ。なんでそうなる。
ウトもトメの味方だし、話にならんので、ウトメは産婦人科出禁、
でも検診結果は夫が話しにいくから関わるなで手を打って距離おいたよ。

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>>689
すげぇな。コトメも大変。

ホラーの世界だな

コトメは実子、嫁は他人ってのがわかってないんだよね
検診ならまだしも立ち会いしたいとかもうアホ(ry
ぶっちゃけ産後すぐだって会いたくないのに
唸ってる出産シーンとか見られたくないわ

て、言うのを理解しない旦那は
出産当日〜産後実母が来れなかったらトメに頼もうとしてる
コトメには役立つ母親でも私にはただのお節介糞姑です

出産にまつわることは忘れられないし根にもつね。
わたしはこんなに長いあいだあとで思い出してイライラするならもっと夫に
防波堤を頼めばよかった。当時は余裕がなくてその発想がなかった。

わたしが産んだ病院は、基本的に授乳室で授乳することになっていました。
助産師さんがマンツーマンで指導のためについてくれて、またほかの産婦さんとの
交流の場でもあって、初産婦のわたしにはありがたいシステムでした。
ところが、ウトメと実母と夫が赤ちゃんさわりほうだい見舞い（めまいしそうでした）
をしているときに看護師さんが「授乳指導のお時間でーす。授乳室に
きてください」と呼びにきました。実母は
「あらあら産後にいちいち移動はたいへんだね。がんばってね。」
ウトメは激高。
「ここ（病室）でおっぱいをあげればいい！！」
夫が「まあまあ」とかへらへら笑ってなだめた。

その夜、夫と電話でけんかした。
ウトメが、わたしと赤ちゃんのことを第一に思っているわけではないということはあきらか。
自分たちの心を満たすためにおっぱいショーをしろと言っているのとおなじ
ではないか。ミルク育児（傾けたらだくだくにこぼれるような哺乳瓶）の
トメの価値観にあわせた態度をとるな！！！

と言いました。

６日間の入院中、ウトメは２回来ました。上記は１回目の言動＆行動。
２回目の態度がゆるせなくて、また夫とけんか。
「ねーねー３回目のお見舞い（赤ちゃん目当て）に行きたい（はあと）」
という連絡は夫から断ってもらいました。

ハイリスクの為帝王切開で出産した時の事。
私が出産で一番弱ってる時に、家で嫁の悪口パーティが始まったらしい。
同居してまだ日も浅く、良かれと思って気を使った事や、実際私自身にダメな点があったのは確かだと思う。

でも、一度も直接教えてくれたり注意してくれたりもなく突然に、こんな事も出来ないなんてなんで嫁だ！
ろくでもない嫁だ！と、旦那にグチグチ言いまくったらしい。
旦那は一人で親と対峙して、何度も注意してるのに嫁が聞く耳持たないならまだしも、一度も本人に言わなかったのにそれでなぜ出来ないと怒るのはおかしいだろう！と味方になってくれた。
旦那が味方してくれた事は嬉しかったけど、そんな風に思われていたんだと思ってショックを受けた。

あとは、子供の名付けで私が考えた名前が気に入らず義両親から候補が出たが、旦那と話し合いの上私の候補を付けることに。
そうしたら、そんな名前を付けるなんて頭がおかしいんじゃないか。漢字三文字の名前なんてどうせ犯罪者になる！
ろくでもない人間になる！などの暴言を吐いていたらしい。

なんか、同居って辛いなと思いつつ頑張らなきゃと思っていた矢先で心が砕けた。
もう、心は同居解消に向けて真っしぐら。

>>695
そんな人らと同居してたらストレスで育児楽しめないよ。絶対別居すべし。

>>695
それって…旦那さんから又聞きしたんじゃないよね？

>>696
>>697

旦那からの又聞きです。まぁ、ある程度の脚色は入ってるんだろうけど大体こんな感じの事を言うだろうなというな見当はつきます。

ここに書くと止まらなくなりそうな位、小さな事から大きな事まで心がササくれ立っ事があるので、旦那と子供達だけで楽しく暮らしたい気持ちが日々強くなります。

なんで旦那はそんな事耳にいれるのか謎すぎる
そんなこと知ったら、傷つくし一緒に居たくなくなるの当たり前じゃんね

こんな事言ってた！味方になった！教えなきゃ！みたいな感じ？...謎すぎる

旦那さん味方で良かったね
同居はうまくいかないし、誰も幸せにならないと思う

んー旦那さんはもうトメの息子というより698の旦那であるから、悪口が許せなかった
敵がこんな攻撃してきたよって報告みたいなもんじゃないのかな

なるほど

えーそうかなぁ
普通の神経なら嫁の耳には入れないだろ・・
やっぱり味方してやった俺様偉い！じゃないの？

中途半端に教えるぐらいなら黙ってて欲しいかなぁ
こう言ってたから別居する！とか言うならわかるけど

695です。
旦那としては、自分の親に常識が通じない、話にならない事で自分自身もストレスを抱えたんだと思います。
いつも何かあると、聞いてよ〜と私に話すので今回も自分が感じた大変だった事報告と、私に聞かせないとなると私が義両親に怒りを買うポイントを直すことすら出来ないので、教えたんだと思います。

産後の最悪なタイミングで話したのは…勘弁してって感じですけど、私だけ何も知らずニコニコ退院して義両親から冷たくされて、訳も分からず傷付くより、私に対する気持ちをあらかじめ知っておけて良かったとは思います。

>>704
自分も704の立場だったらタイミングと聞いた時の心情は別として聞いといて良かったと思うな。
心置き無くいい嫁キャンペーン終了できるし、もう気を使う事もしなくていいしw

そんな義父母には、犯罪者予備軍呼ばわりした赤ちゃんは抱かせない！
ひどい！

モヤモヤが凄いので吐き出させて下さい。
携帯からで初書き込みなので見にくかったらごめんなさい。
一般的には良トメなんだと思うが、どうも私と相性が悪い。
トメは何事にも首突っ込みたがりグイグイ口出してくるが、私は基本ほっといて欲しいタイプ。

妊娠時は4週に1回の検診時でも2週間に1回長文メール（育児に対しての心構えの説明付き）にエコー写真画像クレクレ。
送ったら送ったで「息子にそっくり〜」とハートのデコメ付きで毎度言う。
臨月になるとメールにも熱が入り、知識をふりまかれた。
おっぱいは何でそこについてるかとか何とか。
予定日超過時には、まだかな？と焦る私の心情もそっちのけで「ママが不安になると子供は泣くわよーグスるわよー」と、
まだ始まってもない育児で余計に不安を煽られる。

産まれてからは次の日に遠距離から飛んできて、3時間ほど赤を独占して抱っこ。
お疲れ様の言葉は無く、ありがとうを連呼。
慣れないオムツ替えも横に立ってジーっと見られて、冷たいお尻拭きで拭かれて可哀想。
しゃっくり付いた息子にも可哀想。白湯飲ませなさい！と、いちいち煩い。
入院時におしりふきウォーマーなんて持って行ってないし、助産師には白湯より母乳と指導されたと伝えても、
自分の時は〜とひたすら白湯推し。白湯婆。
退院してからは1週間に1度メールが定期的に来て、「孫ちゃんは元気？写メ欲しいわ〜」と言われる。
何故旦那じゃなくて私にばっかり連絡するんだよ…。
乳児湿疹が出た時は過去最高の長文メールに、温めすぎたのね〜やっちゃったわね〜と子供の温度調整について語り尽くしてた。
自分も調べてもう解決してる事なので分かりきったことを長文メールで見るのストレス。
産後間もなくの寝不足時期に本当にイライラせざるを得なかった。
ただのお節介で口出したがりな人なだけだと思うし、初孫でフィーバーしてるだけなんだろうけど
連絡も殆ど旦那より私中心で気を使うし疲れるし面倒くさい。
出来婚だった上に長距離なので、実際顔合わせたのも婚約前と出産後の2回だけでまだそんな距離詰められても困る。

>>707
毎回ちゃんとメールに返信してるの？
エコー写真見て自分の息子と似てるって４Ｄとかで顔もバッチリ映ってたのかな？
また赤ちゃん授かったらトメがいる間の授乳やオムツ替えは授乳室で出来るといいね。

うっわ面倒くせぇwでも白湯婆に笑った。

なんで婆って白湯推しなんだろうね。トメがそうだった。しゃっくりが出るとやれ白湯だ
お風呂上がりにも白湯だ白湯だって。まさに白湯婆だったわ。

実母は、最近じゃ白湯飲ませるよりミルクや母乳でいいんだってね〜あんたもそうしなさいよ
育児の常識は目まぐるしく変わるんだからって言っててちょっと実母が神に見えた。


すぐ可哀想って言われるのも地味にストレスだったし乳児湿疹だって母親が1番心配なのに
あれこれ言われたらブチギレそうになるよね。

707です。
自分自身出来婚って事に少し引け目もあり、最初は細々返信してたんですが
半年くらいで疲れて返事を返さなかったら追加メールが来るようになって更に面倒くさいことに…！
エコーは3dで、顔を把握できないような写真もあったんですが
「顔隠すなんて照れ屋なのかしら〜息子そっくり〜」でした。意味不明←

私の実母も本当理解あって、最近はそーなんだーって一緒に勉強（復習？w）する感じで、里帰りも気楽に育児に集中させてくれました。
白湯婆は夜泣きにも白湯〜で、あまりに白湯推しなので試しましたが効果なんて全く０。

細かいこと言うとキリがないですが、旦那も防波堤になもならないし先行き不安です…
遠距離なのがせめてもの救い。

>>710
メールなんてまともに読まなくていいんだよ、どうせたいしたこと
書いてないんだし。真面目に受け止めすぎ。

うちの姑もエコー写真見て「ﾑﾁｭｺﾀﾝ(旦那)にそっくり！」って言ってたな
うわっめんどくせえと思ったら案の定、産後は何かにつけて

・ムチムチで逞しい
→「ﾑﾁｭｺﾀﾝにそっくり！」
・米好き
→「ｼﾞｨｼﾞにそっくり！」
・サッカー好き
→「○○くん(旦那の兄)にそっ(ry」

じゃかましやBBA
旦那と私の子だっつーの

毎回来る長文メール、旦那に転送して旦那から返信して貰うといいよ

写メ欲しがったら、「こんな良い●出ました」ってのを送ってやれ。

出産直後に来た姑がミスドを買ってきた。私の大好物だけど乳腺が詰まると怖いので泣く泣く我慢してたら「あなたは甘いもの食べちゃダメだもんね〜☆旦那ちゃん食べて〜」って知ってて買ってきたのか！とムカ。
それなら家で旦那にだけあげればいいのに。
総合病院の食事がマズくてほとんど食べてなかったから目の前でみんな美味しそうに食べられるのが本当に辛かった。
出産してからは毎週孫預けに来い攻撃。
でも預けると「泣いて大変だから迎えに来い」
ふざけんな。あんたの暇つぶしのオモチャじゃないんだよ。もう二度と預けない。

出産直後にミスドてw
旦那につまみ出せ！できなきゃ全員カエレって言うわ

帝王切開での出産後、癒着防止のために翌日から痛みに耐えて歩いてた。
クソトメに傷が痛むか聞かれたから痛いですと答えると「でもねあなた、普通分娩でも切るんだから！普通分娩の人は座れなくて大変なのよ！」と言われた。
どっちがどうとか比べる事じゃないし、痛いか聞かれたから痛いと言っただけなのになんで説教されにゃいかんのだ。
クソトメって本当に何もかも自分が基準なんだな。思い出してイライラしてきたw

>>717
普通分娩なら普通分娩で、『帝王切開の人は〜』とか言っただろうね。

人外を相手しちゃだめ。

そういえば、うちのウトメも出産直後の見舞いにイオンでケーキ5、6個買ってきたなぁ
食べられないし、日持ちしないし
実母に持って帰ってもらったわ

うちのウトメか退院後に初めて自宅(里帰りしなかった)に来た時には、マックのポテトやバーガーやらてんこ盛りだったわw
丁度正午あたりだったしお昼がてら食べてって事だったんだろうけど、母乳過多で水分取りすぎても詰まるような状態だったのですごく困った
当時はまだいい嫁キャンペーン中だしくれた本人達を目の前にして一口も食べない訳にもいかずなんとか食べたけど、
その夜に泣くほど乳が痛んだ思ひで…

>>717
トメの時代と一緒にしないでほしいわ！
部屋や授乳室など入院中の人が使う所に円座クッションがあったから何とか座れたよ。

出産直後にトメがケーキを持って来たんで有難く頂戴し、目の前でペロリと2個食べたら悔しそうな顔してたなあ。
その顔を見て「あ、イビリだったんだ？」と気付いたわ。
何の根拠もなく大丈夫だろうと思って食べた自分も酷いとは思うw(実際トラブルなしだった)

里帰り先で叔母が出産翌日に地元有名店のシュークリーム買ってきてくれて大歓喜、3個も一気に食べてしまった
>>715みたいに悪意ありありならムカつくけどそうじゃないなら知らなかったのねと思って素直に嬉しいけどな

「食べられないと思ったんだけど…」
って産後に持ってくるのは悪意があるとしか思えないわ

予定日が今月末なんだけど
年末年始はなにか問題が出た場合対処するのが
大変らしく、薬を使っての計画妊娠になった
それがもうすぐなんだけどトメの張り切る姿が怖い
いつ産むの！時間は！病院は何時に行けばいいの？
って毎日電話が来る。鬱になりそう
内診して様子見しながらじゃないと決められないっていってんのに
そっちの予定が決まらないとこっちも予定決められないじゃない！
だとさ。別にトメがいなくても出産出来るわ。
明日モニターとって入院日なんかを決める予定だけど
トメに話したくないって夫に相談したら夫も味方してくれて
ほっとした。私の知らないところで家凸も防いでくれてたみたい
ありがたいわ。二人で産んで事後報告する。病院凸は
しょうがないけど立ち会い凸が防げるなら多少我慢できそう

>病院は何時に行けばいいの？
来るなｗ

>>726
ほんこれw
呼んでねーよ！だよね

自分の出産の時にはっちゃけられた経緯があったので、年始に出産する弟嫁に病院凸する気満々な母をきつく叱ったわ
姑なんか来たら善意でも陣痛止まるわ

片道1時間の距離なのに私の分娩時、病院凸して入院中6日間ほぼ毎日お見舞いに来た義両親。

義兄夫婦の第2子出産はついに病院も予定日も教えてもらえず憤慨してたけどざまぁ。
やっぱり第1子出産時平気そうな顔してたけど義兄嫁さんも嫌だったんだなと思った。

俳優の妻夫木君は家族とすごく仲がよくて
しょっちゅう家族と一緒に晩酌したり基本家で食事だったり
超売れっ子の今でも月一回は家族旅行に行ってる
との話をワイドショーか何かでやってて
コメンテーターが家庭的で素敵、理想の結婚相手、いい家庭を築けそうと絶賛してた

それみて思い出した
付き合ってたころのうちの旦那とそっくりだと
そしてコメンテーター同様に家庭的で素敵と思って結婚したんだと

バカバカバカ
タイムマシーンがあったら過去の自分に伝えたい
実家大好き＝家庭的、ではないのだと
親を大事にする＝家族（妻や子供）を大事にする、ではないのだと

家族に関しては愛情のキャパ増えないんだよね。
人数が増えるけど、日数もキャパも今までどおりだから、どこかが
薄くなるんだが、それを親が容認できなかったりw
息子自身も今まで通りやれると思ってたり。

姑から渡された出産祝いが「結びきり」だった。
じわっといやな気分になった。

>>732
旦那にこんなんもらったんだけど次はいらないのかなって聞いてみて欲しいわ

五年前に出産した義母がスピード安産だったと本人から聞き、夫が｢姉ちゃん早かったらしいね｣とぽろりと言った途端になにを勘違いしたのか義母が義姉と夫を産んだ時の苦労話をえんえんと聞かされた。
40年近く前のお前の出産なんか興味ﾈｰﾖと思いながらひたすら相槌。夫は途中まであれ？みたいな顔して聞いてて途中でえ？そっち？ってなってた。
本当に自分の事大好きで自分語り激しい。
義母が楽だったから予定日より早く出てきて、小さいといいわねえとか言われるしほっとけよ。どうせうちの家系は全員3300グラム超えですよ。
2800前後で産んだことが自慢らしい。めんどくさい。

>>734
最初の誤字で大混乱だよ

>>735
(>'A`)>ｳﾜｧｧ!!
五年前に出産したのは義母ではなく義姉です！
大惨事だわ！すみません！

ワロタw
私も最初「ん？」と思いつつ脳内で直して読んでたw

うちも自分語りめっちゃ多いよー
しかも同じ話を何度も何度もされる。
お産の話も聞き飽きました〜
さりげなく口には出さないよう気をつけているらしい、トメと大トメとの確執話の方がまだ興味あります
まぁそれを言うと嫁達に更に一線引かれるから言えないんでしょうけどもw

自分語りうざいよね
聞いた事ある話されるとイラっとくる
うちは義弟の話ばっか聞かされる
ヤンチャだけど優しくてね○○してくれてねとか…
興味ねーよ、ただのDQNだろって思う

来年の春頃出産の妊婦。義母との付き合いを考えると出産も育児も憂鬱になってくる。
距離なしで良かれと思ってあれこれ押し付けてくるから嫌だって思う私が不義理みたいに夫に思われててつらい。
義兄嫁の1人目の時は産んだ直後に抱っこさせてもらって写真撮ったんだって。私は体力ないし直後に気を遣いたくないから来て欲しくない。ボロボロのとこ見られたくもない。
さすがに陣痛中に来るつもりはないみたいだけど、どうして落ち着いてからとか次の日顔を見にくるだけじゃダメなの…夫はすでに浮かれて楽しみにしてる義母に来るななんて言えないだって。

もともと苦手だから確執作りたくなくて距離置いてるのに全力で駆け寄って来られるのがたまらないよ。
安定期入って楽しいはずなのに全然テンション上がらない。

>>739
来るなじゃないの、二人で赤ちゃんをその日しかしみじみ迎えられ
ないから、知らせるのを遅らせてっていうだけなの、っていう
説得の仕方はだめかね？

>>739
旦那さん残念ながらエネっぽいね。
義兄嫁は産後のことをどう思ってるんだろ？

>>739
痔の手術に例えて説明すると、お花畑な旦那はヲーターしやすいらしいぞ。

>>740
>>741
>>742
お三方ありがとう。義母は目に見えてウキウキしてるから、連絡を遅らせるのは騙すみたいで嫌だそうだ。
義兄嫁は実母より義母に頼りっぱなしなくらいだし嫁いだ意識の強い人だからウェルカムだったんじゃないかな。そういう前例がたくさんあるだけに色々と嫌がる私がますます浮くっていう…。
義母や夫には出産はめでたいことで産まれるのを喜んで楽しみにしている、という大義名分があるから痔の例えは使えない気がするんだよね。痔の手術はめでたくないから別の話だと言われてしまう気がする。

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでごめん。夫も頑張ってかばってくれることもあるけど私があれもこれも嫌がりすぎだと言われてしまって。間に入って調整するの疲れた、もう実家行かなくていい、と極論に。
私としては全く行きたくないわけではなく当たり障りなく付き合って行きたいんだけどなんでそうなる…とこじれてしまった。あーもうまとまらない。やっぱり私がワガママか｡

痔の手術で死ぬ人はそうそういないけど、
出産で死ぬ人はいるよ。
途中で帝王切開になる人も、脳内出血を起こす人も。
これから生む人に怖いこと言ってごめんだけど、
出産は命がけで新しい命を生むんだ。
だから自分的に万全の態勢で臨んだ方がいい。

義兄嫁とあなたの万全が違って当たり前。
旦那さんは命かけられないのだから、サポートくらいして！と頼んでみては?

そうそう
いいこと言った！

ほんと、嫁が命がけで人を1人産むんだってーのに何呑気に母親の事気遣ってんだって話だ

病院に相談して、病院側から許可がおりなかったということにしてみては？
病院によっては協力してくれると思う

産後に嫌なことがあると、ずっと忘れられないよ。私も上の子の時姑から色々やられて、未だに消化できてないし
二人目妊娠中の今、たまにフラッシュバックする。
嫌な事は嫌だで、押し通すのも時には大事かも。
旦那がダメなら、産院のスタッフに言ってもらうのも手かも。

ワガママじゃないよねー
めでたいことだけど、夫には痔の手術なんかじゃなくて大動脈瘤破裂くらいのつもりでいてほしいわ。
この世での最後のお願いになるかもしれないって言ったら納得しないかな。

でも日本の死亡率は世界一少ないから739さんはあんまり怖がらないでね。

無事に生まれてこそめでたいことだけど、
決戦に臨む前に士気を下げるようなことをするのは
サポートになってないよね。

私も途中で意識を失って酸素マスクを装着したり、かなり難産だったけど、
生んでから、病衣の中はノーブラ、汗で髪もぐちゃぐちゃ、すっぴん
まだ部屋も決まらず移動できない中、勝手に押しかけてこられた事は忘れられない。
半日でも休ませてくれたら、来てくれたことに感謝出来たかもしれないけど、
正直お花畑の自己満足に付き合えなかったよ。

先週二人目出産
退院後一週間、上の子三歳をトメに預けることにしてて今日が3日目
勝手に上の子の髪切られた
旦那宛にばあば美容室とかいう写メ送ってきてた
下手なりに、これまでずっとわたしが大事に切ってきてたのに
くやしくて泣けてきた
何とも思ってなさそうな旦那にもムカつく

コトメの話を書いてもよいでしょうか？
田舎の末っ子長男嫁です。
遠方に嫁いだ義姉（夫の姉）が性格悪く、悩んでいました。
わたしが子どもを（≒男児を）生まないことを批難してきたり
トメと結託してわたしの悪口を言いまくっていたり（テレビ電話まで
駆使してあんたらなにやってんの？と思います）、盆暮れ正月は
帰省してきて大いばり…

お望みどおり、わたしは男児を生みました。
だけど義姉夫婦から
なんにもありません。お祝いの品どころか言葉もありません。
我が家は義姉の娘にはたんまりお祝い金他を払ってきています。
義両親は義姉をかばうばかり。
その義姉がまた年末年始に帰省してくるそうで
とうとう夫が義姉に電話をして「おまえなんなの？
あんだけ嫁いびりして、なんで大きな顔して帰省してくるんだ」と言ったら
キレた義姉が
「自分の実家に帰ってなにがわるい」
「弟は身分が低い」「たとえほかにとついでもわたし（義姉）には
発言権がある」「なぜならわたしは長子だから」「弟は身分が低いから、その妻も身分が低い」
「うちの子（義姉の娘）にはいとこはいらない」
などと怒鳴り、唖然…。
あげくに「生まれたときから弟が気に食わなかった、弟なんてきらいだ」
と。

義姉は50歳です。ここまでこじらせているとは思いませんでした。
男尊女卑の田舎の長女で、年の離れた弟が生まれた段階で「いらない子」になったのは
気の毒だと思うけど、いい加減消化してほしい。
ていうかわたしとばっちりでいじめられていたんだ。わたしもばかみたい。

>>751
出産お疲れ様、２人目なんてすごいな。
上の子ちゃんの髪の毛がはやく伸びますように！

子どもの体に自由にアクセスする権利（抱っこレベルでも）
があるのは、母と父だけだということを
夫にもきつく言っておいたほうがいいと思います。
でもなかなか言えないし、通じないよね。我が家も苦労中です。

>>739です。
夜中に眠れなくてレスして、マイナス思考になってしまってた。厳しいこと言われたらどうしようと思ってたけどみんな優しくて泣けた…。
ありがとう。気をしっかり持ってわかってもらえるように伝えてみる。ダメなら病院と相談する！

離婚して親権放棄した姑が孫には会いに来たがるのがウザい
夫のことは義父に託して逃げたくせになんで今さら美味しい思いだけしようとしてるのか
夫の小さい頃は一緒にいられなかったから〜ってなんで悲劇のヒロインぶってるの
嫁姑問題で逃げ出したあなたが今度は私を追い出そうとしてるんですかね
戸籍上は赤の他人なんで、お宮参りもお食い染めも来てもらわなくて大丈夫です

って言いたい…
でも義父も夫も姑がまた戻ってきてくれてやや嬉しがってるのが何だかなあ
大姑が亡くなった途端また寄り付くようになったって、どうなの
私もそうすれば良いのかな？

実は義父もエネミーで一家揃って駄目なんてことはないの？

>>753
>>751です
レスありがとう
上の子は自宅に連れ帰りました

旦那には不快感を伝えたけど、
爪が伸びてたら切るでしょ？
何で髪の毛ぐらいでそんな怒るの？
と、理解できない様子

価値観が違うというか、
結局自分の母親のすることは正だから
嫁がまたギャンギャン言ってるわー
て感じ
所詮エネ夫なんだろな

うちは下の子出産時に、上の子を私の実家に預けてたんだけど
入院中の私に断ってから美容室に連れていってくれたんだけど、
あとからそれ聞いた夫が不快感示して困ったの思いだした

初めての散髪じゃないし、髪も長くなってきたから連れてってくれるなら
ありがたいやと気軽に許可しちゃったんだけど
娘の散髪をずっとやってた夫は不満だったみたい

安易に許可だしたことを後で反省したわ

>>757
旦那が寝てる間に、前髪の生え際を一房切り落とせ。

やっぱり、母親の自分に何の断りもなく切るっていうのが信じられない
しかもばあば美容室だからガタガタですわ

自分が切ってた思い入れもあるから
758旦那さんの気持ちも分かる
でも、確認してくれるのが実親とトメの違いかなと思った

度々スレ汚しすんません
旦那の前髪を切り落としたい

去年の9月に出産して、なんとか2学年差でいきたくてめでたく懐妊した
予定日は8月だからちょうど良いなぁと思ってたら、トメからちょっと早かったけどまぁおめでとうって言われてカチン
お前は姉弟年子で産んでおいて何を言う！
今回の妊娠はすごいイライラしちゃうからトメとの電話メールが苦痛

懐妊、、

産まれる前は「DNA鑑定！」「援助しねーから！」「認めねーからぁ！」だったトメ。

「悪気はないから」「口が悪いだけだから」「本当はいい奴だから」とエネ夫。

産まれた子供、私と夫のいいところのパーツを抜き取ったかのようなべっぴん娘。
ついでに夫が私にした悪行の数々を知ったトメ(浮気、DV他にも色々)、「嫁ちゃんごめんね、ごめんね。孫ちゃん可愛い可愛い。これからは仲良くしましょっ★」……にモヤモヤする。

他板で愚痴った際に「何で離婚しないの？」「私ならそんなクズいらない」とまで言われたのをわかってるのに別れなかった&離婚しない自分もエネなんだろう。

謝ったんだから許すべきなんだろうけど、散々ひどい事言われた怨みはなかなか晴れない……

石井吉徳東京大学名誉教授「メタンハイドレートは資源ではありません」

「メタンハイドレートにダマされるな」　週刊文春20１３年4月4日号
http://oilpeak.exblog.jp/20216160/
http://oilpeak.exblog.jp/20280892/

メタンハイドレートは毎年１００億円(過去２０年間)の予算が落ちるおいしい利権

毎年１００億円×過去２０年＝２０００億円もの税金の無駄使い

メタンハイドレートの実用化は科学的に不可能

「ユダヤ人がメタンハイドレートの実用化を邪魔してるーーー」とか言ってる人は無知な人

青山繁晴はメタンハイドレート詐欺師

青山繁晴は武士ではなく詐欺師です

>>763
え、何でお腹の子を認めないって最低のことを言われたのに、口先だけで謝ったら許さなきゃいけないの？
この子の事を思ったら赦せないけど。って完全拒絶でいいじゃない

謝って済むなら警察は要らないよ

緊急帝王切開で産んで3時間後にきてなんで帝王切開になっちゃったの！！と大声で聞いてきた。
ホールケーキとシャンパン持って病室にあらわれた。
病室でさっそく宗教勧誘。
その他本当信じられない言動ばっかで本当死んでくんないかなと思った。
あれから10ヶ月、末期ガンで本当に死にそう。
正直嬉しくて嬉しくて震える。罰があたったんだよ、糞婆

>>767
ひでぇwww

ホールケーキとシャンパンってww

>>767
ゲッターロボの主題歌を熱唱する権利を授けよう。

>>767
ヤッタネ！

大部屋でシャンパン開けたんですか、スポーーーンって…

>>767
ババアが死んだら祝杯をあげるスレに仲間がたくさんいるよ！おめ

あと少しだね。
祝杯あげる準備しておかなきゃ！！

>>767
今までよく耐えたね！
本当羨ましい！うちもあやかりたい

ババアの病室でシャンパンポン！したいですね

>>767
姑様の末期がんおめでとうございます
あともう少しの辛抱だね
さっさとくたばって、ついでにうちの旦那の両親も一緒に連れて逝ってほしいわ

>>777
私も便乗ww連れてって欲しいわ

羨ましいなぁ心底羨ましい
うちの糞トメは喉頭癌から復活しちゃってまじうざいよ。
タヒんでほしかったのになぁ。
もっと強く願い続けよう。

やや認知症がはじまってるトメ。
ややこしくなるから産み終わってから連絡してね、って言ったのに
陣痛中に夫が明日には生まれてるから明日午前に来て、と連絡いれてた。
案の定、子宮口が6センチぐらい開いて痛みが激しくなった頃に
陣痛室にずかずか入ってきやがった。

ちょうど内診も始まる時間だったので先生が「外で待っててください」と言ってくれたのに、
「あらここでお構い無く」と言って部屋のすみに居座った。
私がお構いあるんだよ。
何とか助産師さんに連れ出してもらったけど
ショックで陣痛が遠のいてしまい、
破水からはじまったお産だったのでその日中に産むしかなくて
陣痛促進剤を仕方なく倍量に増やされた。
その後の痛みはすごいもので、
それでも無事に娘が生まれてほっとして母子同室をはじめた翌朝、
夫もまだ来ないのにトメに病室凸された。
夫は待ち合わせたらしいけど、認知で忘れて一人で来たらしい。
正直 、昨日のこともあって二人きりで会うのがつらいのに、
トメは昨日のことも忘れてるらしい。
そして頭のいい子を育てるにはあーしろこーしろと、
自分の時代の子育て論を何十回も聞かせてくる。
言ったそばから話したことを忘れちゃうので、
気が狂いそうだった。

なのに夫は、赤ちゃんをトメに預ければトメの刺激になって認知もましになるかもなどと
たわけたことを言い出す始末。
トメも「あと20年は頑張らなきゃ」なんて張り切りはじめた。
もう泣きそう。
私もシャンパンパーティーしたい。

>>780
お疲れさま
そんなときのポポちゃんですよ

>>780
旦那に、赤を○されたいのかと言ったほうがいい。
認知症に赤ちゃん預けるってもうそれ故意の虐待に近い気がする。

>>780
夫は認知症の医師に手術されたいのか？
認知症の人間に命を預けるってことをものすごーく軽く考えてないか？

>>780
言っちゃあなんだが、トメは認知症だから百万歩いや、一億万歩譲って仕方ないとして、何そのクソ旦那。
認知症の人に赤ちゃん預けろなんてマジで頭おかしいわ
私なら離婚する

ありがとうございます。

認知症といってもまだ初期で、
電車も乗れるし旅行も行けるし
医者からの認定もおりてないんですよね....

だから夫は「これはボケじゃない、老人性の物忘れだ」と
自分で思い込もうとしている気がする。
去年までは現役で働いてたし、
まだ大丈夫、前に戻れる、と思いたいんだろう。
(認知症の症状は私が見る限り、退職後から始まってる)

でも子供を預けるのはほんとうに無しだから、
夫と喧嘩して、拒否してる最中。
あと、悪気がないとわかってても
陣痛中に入られたことは一生許せない。

第三者にはっきり言われてないから認められないんだろうね
でも、つらいかもしれないけど旦那さんと喧嘩してでも
トメには預けちゃダメだ

認知症じゃなくても預けたくない

旦那とトメを手錠で繋ぎたいところだな。

息子ちゃんは親の老いを認めたくないもんなんだよね。
うちも苦労している。
夫が「うちのおやじ（ウト）は赤ちゃんをお風呂に入れるのが
うまいんだよ（＝うちの子をジイとお風呂に入れさせたい、孫で
親孝行したい）」と再三言う。
ウトが赤ちゃんをさいごに入浴させた12年前の、義姉の子供のこと。
どうも夫はその様子を見て、うらやましく思っていたらしい。しかし
そのころはウトはかろうじて60代、今80歳。
どこの嫁が80歳のジイに赤ちゃんを貸す？しかも風呂？
12年ぶりの赤ちゃんとお風呂？

旦那バカじゃね
水の死亡事故なんて一瞬で起きるのに
我が子殺したいの？万が一殺されても、ジイだし親孝行のつもりだったし、仕方ないで済ませるの？って、小一時間(ry

年が明ける前に少しでもすっきりしたい
夫との結婚が決まった時泣いて喜んでくれ良い人だと思ったのも束の間
結婚式ではさも自分が親戚中の主役のように思い込み、来賓席にお酌にまわる事も面倒がり、最後の花束贈呈のせいでデザートが食べられなかったと文句を言う。
さんざん泣いて幸せなアテクシしてた癖に頭はデザートでいっぱいだったのか
生きてるうちに孫の顔を見れれば本望、早く見せてねと散々言ってた癖に妊娠報告した時無表情、言葉なし。
同席していた叔母(義母の妹)がかけよっておめでとう、身体は大丈夫なのと肩をさすって泣いて喜んでくれた。義母はその横でふーん、と茶をすする。
後日戌の日の腹帯も安産祈願もこの叔母が勧めてくれたけど、必要ない！私はしなかった！となぜか怒り出す
性別がわかったので報告したらガッカリしたようで、次があるわよ！って、まだ産んでもいないんですけど。
ここまでの時点でおめでとうの言葉なし。
いよいよ予定日が近づくにつれかけられるプレッシャー。私の実家近くの親戚宅で待機するから産気づいたら教えて！
夫にも来ないで欲しい旨話していたのだけど、陣痛が始まったばかりで連絡しやがった
そこから三日かかったんだけど、その間中電話がかかってきて、憔悴しきった私に電話を替わる夫。
まだ産まれてないの？もう分娩台にいるかと思ったわ
その言葉のせいで陣痛遠のきました
やっと陣痛五分間隔の時についに陣痛室へ親戚連れて凸きました！
しかし親戚は遠慮して陣痛室までは入って来なくて助かった。
あれって何しに来るわけ？
五分後に陣痛きたけど我慢してまた遠のきました
いよいよ分娩台へのぼれる時、夫の携帯がブルブルいってて投げ飛ばしました
やっぱり義母だった
産院は父母のみ赤ちゃんを抱っこ出来るので義母は新生児室をガラス越しに見るのみだったのが救い。おくるみ可哀想とか文句言ってたけど、落ち着くんだよばーか
約束の時間には来ないし、人の病室でテレビ見てくつろいで、廊下で大声で親戚に報告電話して、本当疲れた。
妊娠おめでとうと言ってくれた叔母は用事で来れず。叔母がいれば牽制してくれた筈なのに…

こうやって書くとテンプレ通り過ぎて面白くも何ともないな…
産後しばらくイライラして、保健師さんに話聞いてもらったら少しすっきりして自分の親にも話しました
なんでか、自分の親に義母の悪口を言ってはいけないと思い込んでいたんだ
それでもまぁ、フラッシュバックしてイライラするのは治らない。いつまで続くんだろう

最悪だね
早く死ねばいいのに

何で陣痛来てる時に凸って来るんだろうね。
普通電話しても、実の親じゃないんだから
産まれたら連絡してね！って言って
自分の家で待ってればいいのに…。

夫は私の親が陣痛室にいたので拗ねるから、と思ったみたいです
でも何もする事ないしイベント感覚なのが腹立った
結局命がけの嫁のご機嫌よりママンのご機嫌を取ったって事。一生引きずりそう
これから出産の人は本当断固自分の意見を通すべき
私も出産前にこのスレ読んでおけば良かった

娯楽だから。

出産に限らず、手術だと親戚一同に知らせて、みんなでお弁当とか
おやつをつまみながらワイワイ待つのが習わし、っていうのが
あったりするんだよな。
特に出産だと祭り感覚なんじゃね？

妊婦の痛み・苦しみとシンクロして、同等の激痛を与える装置が欲しいところだな。

妊娠前からお酒は好きだったけど、妊娠してからは当然一滴も飲んでいない。

会う度に義母がお酒を勧めてくるのが地味にストレス。
さらに義母が夫に、「嫁子さんは普段お酒飲んでるの？」と探りを入れてくるのも意味不明。
「お正月に来る時は嫁子さんはワインでいいかしら？」だと。
妊婦にアルコールは禁忌だとなんでわかってくれないのかな。
義母いわく、自分は妊娠中も毎日ビールを飲んでいたから大丈夫らしい。
お酒が飲めなくてストレスが溜まるのはよくないと。

>>797
出産時ならアステカ式陣痛緩和法があるのにね

791さんの書き込みで自分の苦痛も書きたくなった。
うちの子は三連休の初日に生まれてしまいました。
そのため、３日連続でウトメが来ちゃいました。
さすがに産後ではあったけど、面会時間どっぷりはほんとうに
参った。こちらはふらふらで、赤ちゃんが
泣いてなければ少しの時間でも横になりたかった。
病院側の授乳指導もあるので
中座もしなくちゃいけないし。
だけどそのときは産後の疲れで頭が回らなかったのと
夫の「よい息子キャンペーン」にちょっと吊られちゃって
ウトメを接待してしまった。わたしの許可なく赤ちゃんを触り放題して
乱暴に抱いて、トメはえんえんと自分の会陰の話をしてた。
２日目はウトメは約束の時間に来なくて、授乳指導や回診やらを
調整していたので、困っていたら、１時間遅れで来た。
スーパーで差し入れを買ってきたのよ（はあと）というので
見れば、まるっとりんごとなし。皿もナイフもないのに
どうやって食べるんですか？と聞いたら目を丸くしていた。
ウトメはばかなんだと思った。そもそも約束の時間のために１時間出発を
早くする気遣いもできないということに、わたしが疲れ果てた。

結局、りんごとなしはトメが好物でスーパーで
見て食べたかったから買ったそうで（ばかなので自分で言ってた）
持って帰って行った。
よい息子キャンペーンの夫は、
その夜、「おやじおふくろ、嫁子にいろいろありがとう」と高級レストランでお食事。
わたしはひとりポツンと病院食だった。
食べ物の恨みを言いたいんじゃなくて
「ちょっとおかしくない？」って夫とウトメに言いたかった。
わたしがいちばんたいへんで、赤ちゃんが二番目にたいへん。
ねぎらったりいたわったりして当たり前じゃないかと思う。
なんであんたたちが約束を破ったり
食べられないお見舞いを持ってきたり
ごちそうを食べたりしているのか意味不明。

そういう時の食べ物の恨みは、恨んでないつもりでもずっと残る。
私が懸賞で当てた稲庭うどんセット、入院中にウトメと夫が勝手に
開けて勝手に食った。
それをごめんなさいでもなく、開けて　あ　げ　た　とか、悪くなると
困るだろうから（ならねーよ）食べて　あ　げ　た　とか、さも
私がウトメに負担をかけたかのようなものいいで礼を求められた
ものだから、絶対ありがとうなんて言うもんかと意地になったw
また、稲庭うどんを見るたび夫とウトメが「嫁子はうどん食べられなくて
すねた」とかちゃかすもんで、ウトメはともかく夫のわからなさ
加減に（一応説明はしたのに）絶望的な気持ちになったりする。
未開封でお伺い立ててくれたら、食べちゃってくださいとか持ち帰って
くださいになって、さっぱりと忘れただろう話なのに。

エネ夫じゃん。

そのうち離婚騒動起きる予感。

産後面会に来たウトメ。ありがとう、ご苦労様を何回も連発。労ってるつもりなのかもしれないけど、まるで義実家の跡取りを産んでご苦労と言われてる気分。

>>802
うちも「すぐすねる」って言われるけど
そうじゃないんだよね。ちょっとした気遣いで
食べ物で仲良くなれることってあるとおもうんです。
たとえば、わたしの場合なら、お見舞いの果物が
さっと洗っただけで食べられるいちごやぶどうだったらほんとうに感謝
していたと思います。

そして近況。
ウトから24日に「いただきもののケーキがあります。
大きすぎて食べきれませんでした。とりにきてください」って
連絡がきて、かっちーん。
・どこのだれがいつ買ったかわからないケーキ（田舎なので
３軒ぐらい回ってきた可能性あり）
・連絡してきた時点で食いしん坊のトメが食べている食べかけ
・ウトメ宅には雪道を運転して行かなければいけない
・わたしたちのかわいい子の初のクリスマスに食べかけケーキでいいと思ってる
というわけで、腹が立って仕方がなかった。
ばか夫から断ってもらった。

ゴミをよこすな！ひどす!

791だけど
＞だけどそのときは産後の疲れで頭が回らなかったのと
＞夫の「よい息子キャンペーン」にちょっと吊られちゃって
＞ウトメを接待してしまった。
これ！自分を労ってくれない夫の為になんでつられちゃったのか後悔しかない。
陣痛室にいちご持って来たけど、いちごでも腹立つよ
そして入院中うちの病院は三食と別にオヤツ時間があったので差し入れは要らないと断ったのに遠慮しないで！としつこく言われ果物シャーベットを頼んだのに買って来たのは爽３つ。退院前日なのに
遠慮しないでって言って押し付けてくるのも何なんだろう
乳製品怖かったし、病院食でお腹一杯だし、捨てて帰ろうかと思った
夫に食べさせたけど
しかしケーキ腹立ちますね！

>>799
あー、図で見た時は笑ったｗ

ああもう逃げたい805です。

今、義実家に赤ちゃんを連れて挨拶してきた。
うちの赤ちゃんは大きくて、よく飲む子なので授乳間隔が狭いんです。
なので義実家滞在は毎回1時間。それでも赤ちゃん的にはよくがんばっています。
ぎりぎりまで滞在しているから帰りのクルマの中で泣いたりしてる。

だけどミルク育児で２人育てたトメには理解不能らしく
今日、半ギレで
「リビングで授乳しなさい。おっぱいを出せばいい」と言われた。
つまり、私（嫁）さえがまんしておっぱいを出せば
孫ちゃんがもっと長居してくれると思っているらしい。

いままでの滞在が短いのもわたしが乳房を出さないせい、と悪くとっている様子。

目の前の孫がすくすく大きく育っているのはわたしのおかげ。
それがわかってない。
そして頻回授乳へのねぎらいもなし。

「昔はミルクをひとに渡してほかの人にたよって育児したもんだ」
とかぶつくさいわれた。

かろうじて「お母さん、ご自分がしてないことだから
わからないんじゃないですか」と言い返したら
「ああそうねわかんないわよだからなに」と平然と答えられた。

いちおう夫は「嫁子にそんなことやらせるな」とか一生懸命言っているんだけど
ウトメには息子ちゃんは5歳児ぐらいに見えているのでまったく聞こえてない。

行かなくていいよ
なんで行くのよ

>>812
同情心と、これ以上悪口言われたくないから行ってしまうのかも。
同情心のほうは、年寄り２人がたんに気の毒だから。
悪口のほうは、一時期姑とのつきあいがつらくて半年ぐらい行かなかったら
精神病だといわれたの。顔さえ出せばそういわれないからさ。
そもそも近距離で、夫が跡取りなので
盆暮れ正月は顔を出さないわけにはいかない。

長時間滞在しろといいたい訳じゃないんだけど、
帰りに泣きそうな時くらい、リビングじゃない部屋で一人で授乳させてもらって帰るわけにはいかないの？
いや、うちの子は空腹時本当にギャン泣きするから、我慢させるよりあげてから帰宅しちゃった方が楽なんじゃと心配に

てかリビングで授乳強要みたいね。
おっぱい出しなさいだなんて気持ち悪い。

行かなけりゃ悪口言われても気にならないんだけど
そんな訳にはいかないんだろうね
よく頑張ってるしそれ以上無理しなくていいよ

トメにも授乳の間、乳を放り出させろ。
出涸らしの萎びた乳など、恥ずかしくもあるまい。

そんなことされても嫌なんだが
なんかずれてない？

>>799
wwwこれぜひやりたい
トメのここで授乳しろ攻撃意味わからんよね
かろうじて授乳ケープつけてすると外せ！と怒り出す
絶対に外さないけど
お前も乳出してみろってのはこっちの気持ちになって見ろって事かと
そんな事本当にされたら気持ち悪いよそりゃ

元旦は義実家参りや…
うちのトメは強制ミルク婆で今回は下の子(5ヶ月)を初めて連れていくんだけど、
上の子が乳児の時にパイをあげたいのにトメが無理矢理子を奪って空腹の度にミルクあげやがったせいで
乳がガチガチになりその後乳腺炎で高熱悪寒と格闘した嫌〜な思い出が
搾乳機も準備してなかったし手絞りでも間に合わず、正月休みで病院もやってないしかなりキツかった
事前に母乳かミルクか私に聞いてきた癖に(警戒心無く馬鹿正直に完母と答えた当時の私もアホ)当日は哺乳瓶&大缶粉ミルクを用意して居間に電気ポットまで置いてたっけ
今回は目の前でミルク準備してようが有無を言わさずパイ飲ます

１人産む毎に母は強くなっていくよね！頑張って!
姑ミルクは実子が責任もって旦那に飲ませればいいさw

>>810
「昔は」じゃなくて「私は」だよね。
でもって、年寄り二人で楽しみも友達もなく孤独なのは、そういう
生き方してきた本人達のせいなんだから、下手にかまうと、
「嫁がかまってくれないからさびしい、だから嫁のせい」になる。
自分達でさびしい生き方選んできたんだから、ほっとけばいい。

そうそう
人は生きてきたように死ぬと言われているよ
そのうち周りに誰もいなくなる
そんで孤独死

義実家からの年賀状にこどもの写真入ってた。生まれて1ヶ月だからお披露目したかったのはわかるが、なんの断りもなく、しかもこちらが送った写メを使われていた。
私の実家は遠方で、まだ実親にもあわせてないけど、実家にもこの年賀状なんだろうな。
そんな中、わざわざレンタカー借りて義実家へ移動中。すげーイライラする。

ハイリスク出産で、里なしなので同居の義母がしばらく仕事を休んで手伝ってくれる事に。
義両親からの提案だったので、ありがたく甘えたんだけど…

多分、育児と産後の体調を戻す事に専念してる私にすごい不満を抱えてるようだ。

病院からも、同居なのを考慮してか一カ月健診が終わるまでは赤ちゃんと上の子の世話以外禁止と言われてそれも伝えたのに。

家の中で挨拶しても、家事をしてもらってお礼を述べてもシカトされる。
私の居ないところで悪口大会。

物凄く居心地悪いし、心は休まらないし、私と一緒にいる時の子供にすら態度変えてくるから、何も知らずにとばっちりを受ける子供が可哀想過ぎる。

でも、あからさまにしてくれてるお陰で旦那が嫌気さして別居しようと言ってくれた。
赤ちゃんがオッパイ飲まなくなったら仕事に出てお金を貯めて、颯爽と出て行くことを目標に耐える日々…

>>824
うちのトメも孫の写真使うわ
今年は生後数週間の二人目も一緒に
止めても何で駄目なの！って突っ掛かってくるから
勝手にしてくれって感じだけど腹立つわ
孫入り年賀状なんて興味ない人やいらつく人が大半で
貰って喜ぶ人なんて滅多にいないのにね

>>825
別居おめ！
しかし旦那が考えを変えないうちに行動に移したほうがいいよ
卒乳後なんて早くても1年後な訳だし
多分もう少ししたら赤ちゃんがもっと手がかかるから、お前も義両親に助けてもらえるしこのままのほうがいいだらう？とか言ってくるかもよ
引越し資金と敷金とかのお金があるなら1ヶ月過ぎたら早目に決行したほうがいい。