ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part83

ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？

・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２すでに複雑

ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママもよっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。

次スレは>>980 さんよろしく

関連スレ
ママ友が欲しいけど出来ないママ　22人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1385817201/

ママ友不要スレッド６人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1397117495/l50

幼稚園の送り迎えがツライ奥様33人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1397424306/l50

前ｽﾚ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part82
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1391296939/

クソスレ

>>1
スレ立て乙です

１乙

前スレわろた

前スレ940は994だよね？
自演するなんて浅はか

わけわからん自演だったね。ちょっとアレな人だった。

あれ、何のための自演なの？

>>8
自分と同じ考えやフォローがつかなかったから自演したんじゃ？よく分からん

久しぶりに清々しいまでの自演をみた
もしあれが釣りだったら、随分用意周到だなぁｗ

私は悪くない、周りが悪いんだ、と思い込んでるから
他者を装い自分は付き合いやすい人アピ。
でも抜けてるからiD晒して自演バレバレ
しかも朝、別のママが同じことで怒ってたとか嘘バレバレw
そのタイミングでそんな話出てくるわけない。GWにお礼メールないなんて怒るわけないじゃん。
ここの人まで巻き込んでとんだ奴だったw

前スレうけたww

３人で結構遊んでいて、自分以外の２人は２人でよく遊んでいる様子。それは全然構わないんだけど、
３人でって誘ってくるときと２人で遊んでる時の違いは何なんだろう？ふと気になった

文体にも癖が出てたね。
してもらったことには礼を尽くし、自分がしてあげたことは忘れましょう。

些細なことに対するお礼とか別にいいと思っているけど、
そのお礼が10か月後だったのは、そのときはモヤモヤしたな。
子供同士が友達で、その人とは初めてしゃべった時だけど、
それまで幾度となく行事があったから、話す機会はあったと思うのに。

すでにもっと前から自演してたよ。
フォローレスつかないからって「皆、性格悪いなぁ～」て攻撃し返してた。
ＩＤ見たらバレバレ。

>>12
2人で会うのは日程的調整とか簡単だし思い立ったらすぐ会える。
3人以上だと日程調整とかあるかもしれないのが面倒くさいなぁ。
私の場合、複数集めて遊ぼうっていうのは気合い入れないと言い出しっぺになれないw

人数少ないほうが動きやすいときと、人数多いほうが楽しい場合だね

>>12
今、まさしくそのことで悩んでいるので、横ですみませんが相談させてください。
子の幼稚園で仲良くなったAは、とにかく気が合いお互い親友と言い合うほどだった。
子供抜きでご飯や呑みに行ったりするほど。
そのうち、他にもお酒好きなママはいないか他のお母さんを誘っていたときに現れたのがB。

で相談部分は？

20 ：18：2014/05/07(水) 15:02:45.89 ID:f9x5ZBx3

続きです。
最初はそれでもAと2人で会うことが多かったが、次第に3人に。
3人は3人で楽しかったし、まったく気にならなかった。
しかし、AとBには共通の趣味があり、またセンスも似ている。
Bは博識で勉強になる。
そのうちAがBを崇拝するようになっていき、Bの言うことすべてが正しいと思うようになり、AとB2人でいることが増えたように思う。
親友と思って、心の内まで晒してしまった私はさみしくてモヤモヤ。
私は彼氏かと。

21 ：18：2014/05/07(水) 15:07:07.19 ID:f9x5ZBx3

すみません。
途切れ途切れで。
Aからはお茶やご飯のお誘いがまったくなくなりました。
何故3人だと上手くいかないんでしょう？
周りのお母さんたちからはAと私は仲良しだから、距離を置くと変な噂が出ても嫌だし。
すみません、悩みすぎてお腹壊してます。

しかしママ友関係スレいっぱいあるね

>>21
自分から誘えばいいんじゃないの？
誘い誘われの関係が成り立たず不満なら、それで疎遠になるのは仕方のないことだと思う。

周りの人はそこまで気にして見てないと思う。

結局何を悩んでるのかな？
疎遠にしたいのか、Aさんを取り戻したいのか。
疎遠とまではいかなくても、一定のお付き合いにとどめた方が楽だと思うよ。
寂しいのはわかるけど、誰が悪いわけでもないしなぁ。

Aに依存しすぎてないかな？
他の人は友達になれないかな？

Bとはあなた自身はどうなの？

もう少し違う人とも遊んだらいいんでないかな

>>11
学研スレに似たような内容のレス誤爆してるしかなり抜けてる人っぽいね
>>18
そういう時は下手にじたばたしない方がいいような
Aから誘われないだけで自分から誘えるんだよね？
誘いたいときは誘ってあとは普通にして成り行き任せるしかないんじゃないのかな
それでたつ噂はもう仕方ないよ
こなれたママなら状況見てれば何が起こったのか想像つくし
そういうのどうでもいいってママもいるよ

26 ：18：2014/05/07(水) 15:55:13.08 ID:f9x5ZBx3

あっっ、じっくり相談スレかと思い、長々すみませんでした。
>>23-25
ありがとうございます。
ママ友作りが苦手な中で出来た友達だったので、確かに依存しすぎていると思います。
Aとギクシャクしだす少し前に2度誘ったのですが、断られてからは怖くて誘えていません。
Bとはそこそこ仲はいいとは思います。
2人で会ったりはありませんが・・・
今、年中で入園から1年経ったので、すでにグループが出来上がってしまっていて、中々入りづらいです。
引越しも入園前にしたばかりなので、知り合い自体がいないので、余計依存してしまったようです。
執着心の強い自分自身が気持ち悪いのと恥ずかしいのと、この年で自分の人間関係で悩むと思ってなかったので、モヤモヤします。

27 ：18：2014/05/07(水) 16:00:51.86 ID:f9x5ZBx3

でもさみしいけど、この執着心を何とかして少し付かず離れずの距離を保てるように頑張ってみます。
あとは、他のお母さん方とも勇気を出して話してみたいと思います。
長々失礼しました。
ありがとうございました。

共通の趣味があるほうとより仲良くなるのは仕方ないよね
早い者勝ちというものでもないし…
恋人関係と同じで、どうしても力関係（どちらが思い入れが強いか）は
どんな友人関係にでもあると思う　たまには相思相愛もあるだろうけど稀かと

噂に関しては、自分から愚痴などアレコレ話さない限り他人は気付かないレベルだと思う
万一気付いて面白おかしく話す人がいるとしたら、
相当お節介のスピーカーだから相手にしなくて良い
他にもくだらない事を言い散らかしているタイプだからすぐ次の話題に移る

>>25
ほんとだ。学研スレ見てきたw 噂広める人は怖いとか言っちゃってるよw
支離滅裂すぎ。ちなみに人付き合い苦手スレにも同iDがいたw
そこではメアド交換してもほとんど話したことないとか愚痴ってまた
さっきの嘘を自爆してるよ。

>>25 >>29
なんか変な人だなあと思ってたけど、ここまでとは・・・
相手ママは、940の異常性に気づいてFOしてるのかもね

こういう人も普通人に混じってるんだよなあ・・・
おかしいママを早めに見分ける方法があればいいんだけど。
よく連絡くれるママが、いい人なんだけどちょっと粘着っぽくて
不安になってるところなんだけど、940みたいな人だったらどうしようorz

その友達が同じような人じゃないといいね。
それにしても前スレ940はまだ同じいID晒して、人付き合いスレで語ってるよ。
知らないで相手してる人がいるし。

今までの流れ読んでて、自分も940ぽい傾向あるなって思った。重たくならないようにしなければ(-_-;)

というかうちの幼稚園でめちゃくちゃ総スカンくらってる940そっくりなのが
いる。
幼稚園のほとんどの子がいってる園で契約してる町の水泳教室もあるし、自分のことを癒し系といって、実際は自分は悪くない全部まわりのせいだと愚痴。
バレバレの嘘を言って被害者話ばっかりだから浮いてる。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387691645/587
　　↑　↑　　　↑　↑　　　↑　↑

おそらく同一人物な気がしてきたよ

思い出したけど、同じ園の友達が最初は異常さを知らなくてうっかりメアド交換してしまって、極力避けてたけど最近水泳教室の話をされたと不気味がってた
ちなみに友達からその人に話を振ったわけじゃない
水泳教室の話題されたから適当に返事しただけ

授業で使ってる水泳教室に最近一斉に同じ園の多くの子が申し込んだのに
情報あげたもなにもないでしょうよ

なのにお礼がないとかイラつかれて非常識だの礼儀がなってないと2chで悪口か。
気をつけるよう言っておこ

もうそろそろスレタイ…いつまでもしつこいよ

小学校入ってママ友関係が楽になったけど懇談会でやってしまった感が
自己紹介なんてするんだ…何にも考えてなくて且つ、発表が最初の方
緊張して何しゃべってんだ自分状態
皆さんスマートに子供の事や自分の事語られてました…大人だわ

自分以外の人には楽しげに話し、挨拶もするが
私にはそっけなく、目を合わせてくれない人がいた。
それでも頑張って挨拶してたけど、なんかもういいわ～って思って
自分もスルーすることにした。すっきりした。
どうせあの人は私の人生に全く関係ないんだしあほらしい

>>36
＞気をつけるよう言っておこ

こわい…。

ごめん長かったね。失礼しました。終了するw

>>38
そんな風に考えられたら楽なんだけどね～
普通に挨拶しようよ大人なんだから
とか
嫌われるような事を自分が無意識にしたんだろうか
とか、つい考えてしまうわ

>>39
だいたいその人かも分からないのに同一人物と決めつけて気を付けるように言っておく>>36もどうかと思う。

>>38
私も全く同じめにあっている。
どうせあの人は私の人生に全く関係ないんだしあほらしい。と
私も達観できたらいいんだけど、>>41さん同様いろいろ考えて鬱。

何度もageて粘着してる方と友達になりたくないな～
ロクに親しくないのに何か知らないが勝手に予測して無視するタイプとみた
このスレのエネミータイプママではないかと

園で人気？というか皆から好かれてるママって、自分が好きで他人の目を気にしない人が多い気がする。
私は他人の目を気にしてしまうので、そこは見習いたいと思うけどなかなかうまくいかないね…
気にしすぎて挙動不審になってしまう。ああ、変な人だ…

いよいよ親子遠足。
顔見知りから、疎遠にされたママまで
いるから、ママ友関係に失敗したボッチ確定だw
もう疲れたから子どもの顔だけ見てニコニコしてよ…

ようやく年長まできた
これまでクラスのママ友はみんないい人たちで明るく優しく楽しくて良い幼稚園生活だった
でもそんないい人たちとの付き合いですらめんどくてしんどくてしょうがない
自分の性格が悪いんだけど、にこにこしながらフレンドリー気取りでいるのがほんっと疲れる
本当は誰とも話したくなくてひっそり黙って座っていたいだけの根暗でつまんない人間なんだと言ってしまいたい
言わないけど・・・

もう年長なら気楽に行けばいいじゃんどうせあと少しの付き合いだよ
まだこの先入園する下の子がいるなら話は別だと思うけど

下に兄弟姉妹いる？

47だけど、いるんだ下
下と同い年の子持ちで数年後またお付き合いする予定なママ友も何人かいる
お互い引越し予定も無いし別園の選択肢も無いからいい関係でいなければならん
いい人ばっかりだから嫌な思いはさせたくないのでがんばる

へぇ、良かったね、来年入園？空元気とはいわないけど続けるしかないね

ID:1L5VZ1K7

ずっと粘着。こわいわーｗ

>>784分かる。子供の幼稚園の時に友達になった親子と、うちとの上下関係って言うか格差？だかなんだか分からない何かが現れてる。ママは誰にもそんな感じだからか最近じゃその子供も同級生同士でも上下関係を作り始めてる。なんか嫌だな。

ミスったｗｗｗ

緊張していつも変なこと口走ってる気がする
ただでさえコミュ力ないのに密室育児でさらに衰えた

せっかく幼稚園から小学校になって、子供には子供同士で人間関係を作って気楽になったと思ってた。
でもクラスで幼稚園並に必死に友達を作って、ガッチリ2人組に持って行こうとするママがいてげんなり。

うちの子が遊びに誘うと漏れなくその子も来るけど、その子が遊ぶときはうちの子は誘われない。
仲良しの子と帰る方向が同じなのも気に入らないそうで文句言われたわ。
とてもママ友として付き合うのは無理でしんどい。

周りには子供抜きで、ママ同士で仲良くしてる人がけっこういる。そういう人がいたらいいなと思うけど、やはり私には無理そう。少し寂しいけどあきらめる…
仕事してるときはどんな人とでもそこそこの関係でいられたのに、ママ同士はなんでこんなに苦手なんだろ…
ママ友関係で悶々とするのが嫌になってきたので、地元のスポーツクラブへでも行って他の人とも関わるようにしようかな。
何かスポーツとかで発散してる人いる？

せっかく幼稚園に入って自分の時間ができたので、スポクラに入会した。
少し離れているところだが、チラシが大量にばらまかれたおかげかかなり幼稚園のママさんが増えた。
息抜きのつもりが、緊張していく羽目に。

>>57
いいな～私も通いたいわ。
筋肉つけたい。やっと自分の為の時間もてるね。
だけど知り合いがいるのは嫌だね。私なら一駅むこうにするｗ

明日、ママ友グループの会合だorz･･･。
表面的には「楽しみ～」「早く皆と会いたいね！」とか言ってキャッキャウフフしてるけど
本当は憂鬱で憂鬱で溜まらない。
まあどうせ、皆は子供そっちのけで楽しいお喋りに夢中になって、
私はポツンになりがちで自分の子を追いかけつつよそのお子さんも遊ばせるって感じに
なるんだろうけどさ。

そういう雰囲気になってきたら、用事があるといって早めに切り上げるといいよ～
一応参加することに意義があると思うので（顔つなぎというか）、よそのお子さんまで
面倒みることないんじゃない？

自分もそうなりがちだけど、習い事のママグループのお子さんは
比較的良い子ばかりなので、遊んであげるのも苦じゃない。
園ママグループの子たちは正直無理ｗｗ

>>59
あはは
6年前の私ｗ
幼稚園入園後二年がんばってクラス離れたので一斉に縁きったよ。
子供も放置子らしい性格のいじめっ子だったし。

似たような経験あるけど、途中で帰るって言いづらい。

メガネで背が低くてかなり太ってるボッチに行事のとき私と一緒にいてくださいますか、
と言われて参った。一緒にいてっていうかふつう。

同じタイプだと思われたんじゃないの

そうかも。

66 ：59：2014/05/10(土) 21:20:21.69 ID:8l1B2ZQ6

>>60、61
レスありがとう。
うちの子他所の子問わず、子供と遊ぶのは楽しいし苦にならないんだ。

それよりもママ会独特の雰囲気っていうのかな？
延々と繰り返される子供自慢、旦那のグチ（を装いつつも自虐風自慢）。
爺婆に何買って貰ったの休日にどこ行ったの、よそ様の知りたくもない情報、
それに応じるママ達の「わーすごーい」みたいなおべんちゃら。
そういうのがもうね･･･。
社交行事、接待とでも思って乗り切るよ。

不潔とかケバいとか自分でなんとかなる事と違って、背が低い事を貶すってどうなのと思うよ

ママ友なんて薄っぺらいだけ。

150センチぐらいで80kg以上でとかはさすがに近づきにくい

子供にどうやって食事や運動を教えて行くんかなって。

連絡先を交換して、一緒に公園に行くママ友が出来て最初は嬉しかったけど、本性が見えてきたら微妙な人だった。
声掛けないで公園行って、会っちゃったら気まずいかな…とか、考え始めたら付き合いﾏﾝﾄﾞｸｾｰ。
今までみたく、ふらりと行って会った人と話すくらいのスタンスで良かったのかも。あぁこれからどうしよう…。

それはめんどくさいね

どんなふうに微妙だったの？

>>71
聞いてもないのに共通の知り合いママさんの情報をベラベラ話したり、公園で初対面の人のおもちゃを平気で使いまくり、片っ端から公園にいるママさんに話しかけたり…気が合わな過ぎる。どうにかFOにもっていきたいわ。

>>72
うわ、それは怖いわ。聞いてもないのに他のママの情報提供するのって要注意人物すぎる…。

そういう人の方がママ共関係上手くやれて楽しいんだろうね、本人は。

友達がそれ一人だとキツイね
踏み台だと思って、その人の周囲の友達と仲良くなってその人とは自然に離れていくとか

ママ友ランチ会みたいなのって、我が我がと自分から話しかけまくらないといけない雰囲気なのかな？
仕事してたから一度もいってなかったけど、下の子産まれて仕事やめたから
こういうのもいった方がいいんだろうかと
幼稚園のお母さん同士の友達つくりって必要なのかね

77 ：70：2014/05/11(日) 13:36:31.87 ID:/UtZryqk

やっぱり要注意人物だよね～本当後悔！近々他のママさんに誘われてイベントに一緒に行くから、連絡先交換したり、そっち繋がりで頑張るわ。
これからは、おしゃべりな人に気を付けなきゃ…勉強になりました。

>>66
どんな会話なら満足するの？w

>>66　それで充分。たぶんどこのグループもそんな会話よ。
そしてその会話が一番無難だったりする....。
そして皆家に帰ってどっと疲れてると思うよ。がんばれ。

旦那の愚痴や子供自慢なんて聞いててきついから無難な会話だとは
思わないな～

どこまでを子ども自慢と捉えるかも難しいね

「うちの子ったらこんな変な言い間違いしたのよ」
「わあ面白いねうふふ」

この系のやり取りもNGかな？

>>81
そういう自虐自慢よりは堂々とした自慢のほうが清々しくていいわw
しかもほぼ面白くないから面倒臭いー

この子こんなにすごいんだよ、しかもうちの子イケメンでしょっていってる人いて
おかしな人だなぁって思ったことはある

しまった～。
またメンヘラ的振る舞いをしてしまった。
園に向かって、子供を連れてない女性が歩いてきて、
ただの通りすがりなのか幼稚園のママなのか分からなくて焦って
目をそらしてしまった。
その人は私の後ろにいるママに「おはようございま～す」と
大声で挨拶してた。
私のマナーのなさを暗に注意されてるようで凹んだ。
送迎時になんで子供連れずに歩いてきたのかは謎・・・

今までの経験では
我が子を臆面もなく堂々と、他人が引くレベルで
褒めまくるママはどっかおかしい人が多かった

>>85
うちの子育てやすいいい子と言うママさんは自称天然で癖があったな

>>56
スポーツしてるよー。
夏冬はサーフィンとスノボ、普段はジョギングとキックボクシングとスポーツジムとプール
そっちで友達が出来たから、ママ友うんぬんがあまり気にならなくなってきた

園ママ以外にも毎週会って話せる相手がいるっていいよ

サーフィンできるママ、かっこいい！

>>84
そういう場合は
通りすがりなのか幼稚園のママなのか分からなくても
軽く笑って会釈くらいしておいた方が先々にも良い

＞私のマナーのなさを暗に注意されてるようで凹
↑は考え過ぎ
今後気を付ければいい事、過ぎた事を反省したら堂々としてなはれ

自分は人の顔覚えきれないし目も悪いから
目があえば軽く会釈する
近所の人にも挨拶するか会釈する

わかんないんだもん…
なんかそういう病気なのかな

ここで言われているママ友独特の会話とかを意識したら何も話せなくなるよ。
ちょっとした会話も「世間話、愚痴、のろけ、自慢、いらない情報」とか思うならママ友作らないほうがいいと思うわ。

間違いないね

>>87
56です
サーフィンにスノボか！カッコいいですね。色々とされてるんですね。
やはり、自分の世界を広げた方がいいね。
今は子供の園でのママたちとしか会うことがないので、そこで何かあるとすぐにまいってしまう…。体を動かすことで発散できそうだし、私も何か始めよう!!

>>90
同じく
人の顔が覚えられない
服とか髪とか部分で覚えようとするから雰囲気変えられるともうアウト

途中入園で最初こそ話し掛けてもらえたけど、テンパるだけで上手く話せないし潮が引くように人が寄らなくなった
今日は私を飛ばして左右のママさんに会話されて地味に堪えた
邪魔なとこに立っててすんません
あー石ころ帽子欲しい

自虐自慢は嫌じゃないけど、ＡＤＨＤっぽい子のママから
「うちの子奇声上げるし、落ち着かなくて～、困っちゃう」
みたいな話された時はどう答えて良いかわからなかった。
どう言って欲しかったのかな？

>>95
さり気なくADHDの事を話してみればどうだろうか

絶対ダメだよ
うちの子の事を障害児認定した！！って
延々言われ続ける事にもなり兼ねない
放っとく、コレ大事

自分は発達障害の親でもなく当事者だが、どこも発達親は”うちの子は正常です”なんだな
そうやって療育出来るチャンスを潰して放置したら後で子供が苦労するのに耳を塞いじゃう親が多いのは辟易するな

チラシの裏スマソ

>>95
私もその場に居たかもってくらい同じ
まさかとは思うけど...社宅？

ﾟﾟﾟほんとはだれかと接したいけれど、接すると何かと疲れる。
ほどよい距離や､言葉の選び方､人間関係って、むずかしい。利害関係、依存や裏切りで疲れ傷つくことも。
傷つくのは辛い一人で居たい。でも一人は寂しい…本当に疲れない関係なんてどこにあるだろうか……
敷居無し気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時
http://www.youtube.com/watch?v=S57sXDHeKiw(対人恐怖症をなおそう！）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）等日々UP
勧誘や、組織･権威･拝金主義や個人崇拝,何かの強要､プレッシャー等何にもありません。
※偽HP＆ブログもあります。※本放送はチャンネルの性質上､時折有料と出ますが更新でずっと無料でみらます。

>>95
「ふーん、そうかなぁ？」
あたりが適当な気がする
内心「そうだよね、発達検査受けてみたほうがいいんじゃない？」と思っていても。

「そんな事ないよ普通だよ」とか「絶対大丈夫だよそのうち落ち着くよ」は
ちょっと無責任かもしれないからそこまでは言わずにさ

私も無責任に1票。
兄弟姉妹ならまだしもママ友なので。

それに、専門家でも難しいでしょう？発達の判断...
素人がなんだかんだ言うと面倒なことになるよ。

私も一票！
「ふーん、そうかなぁ？」って、同意でも否定でも無いから、便利だよね。
「へ～そうなんだー！」に続く万能選手。

95です。
そのママは自分の子が他の子と少し違うかなとは思っている感じ。
「もう、あの子といると恥ずかしくてwうちの子はダメ。○○君はいいな～。
うちの子と交換してみる？w」と明るく冗談まじりで話してくるので
いつも苦笑い。
「うちの子も短気だし大変だよ～」と返すしかない。
毎回こんな会話だから疲れる…。

>>99
違うよ～。

えー、そんなことないよって言って欲しいんだよね。
認めたくないんだろうな。
早くどこかに相談行った方がいいのに。

>>104
うちも上の様な事、謙遜で言っちゃうw
本気に捉えてADHDとか障害とか勝手に想像されてたら怖いわ…

うちも時々そういうのあるよ～って返してる

>>106
いや、謙遜と違う。明らかに違うから。
だから、軽率に大丈夫とかそんな事ないよって言えない。

>>106
そんなことないよーって言うしかないような謙遜ってウザいわー

イベントで卒園した幼稚園に行く用事が会ったんだけど、
会えば挨拶くらいはしてたママさんがいたので挨拶したけど、
目を合わせる事なく隣にいたママさんに愛想良く挨拶してたの見て凹んだ。
私何かした？と思いつかないくらい挨拶以外の絡みないんだけど。

あと近所で仲良かったママが誘ってくれなくなって久しい。
忙しいのかと遠慮してたけど、他のママとは良く遊んでるようだからさ。
気軽に誘える勇気が欲しいお。

幼稚園の新しいクラスの父兄懇親会があった。
場所は幼稚園で父兄だけの参加。
おたよりには「茶話会です。差し入れ大歓迎！」って書いてあったので
まぁとりあえず・・・と思い
デパ地下で買った個別包装のお菓子を人数分持っていったんだけど
手作りお菓子を持ってくるお母さんが多くて
しかも「手作りマンセー」みたいな雰囲気で。

まだ良く知らないお母さんの手作りって・・・
どんな人がどんな台所でどんな道具でどんなふうに作ったかわからないお菓子を
マンセーマンセー言いながら食べるのはちょっと気が引けた・・・

だからママ友関係苦手なんだよね・・・(;´д｀)ﾄﾎﾎ…

>>110
嫌われと言うより、挨拶くらいの間だから忘れられちゃったとか雰囲気変わってわからなかったとかじゃない？

もうすぐ年少さん初の親子遠足
娘も私も特に仲良しとかいないから他の子と絡んだりできるのだろうか…

親子遠足終わったよー
自由行動は子どもとマンツーマン
全体行動はなんとなく近くの人に話しかけて当たり障りない会話して
問題のお弁当はソロ活動の人たちのそばにシート引いて「良かったらもうすこしみんなでくっつけませんかー？」で無事終了

特にママ友達はできなかったけど
終わったってことだけで満足です

うちも今日親子遠足だった。
クラス委員？のお母さんがやたらと統率力のあるタイプで
「はーい、みんなこっちでお昼だよ～☆」
と誘導して、適当にかたまってレジャーシート敷いてお弁当。ありがとうクラス委員。
あとは子が行きたいところに気ままに二人で移動しながら親子水いらずで過ごした。

>>113
すごい！
＞そばにシート引いて「良かったらもうすこしみんなでくっつけませんかー？」

これが私には出来ない

113おつかれ！
今日は幼稚園でキラキラしてるママたちと少し話しちゃった。
キラキラしてるママたちの子はみないい子だし、可愛い。
オシャレなＴシャツ着ていたから、聞いてみて、あとでネットで見たらＴシャツなのに７千円くらいしてびびった！
ママたちのバッグはロンハーマンの限定品らしいし。

一生近づける気がしない。

(ボンバーマンなら知ってる…)

入園式で仲の良いお母さん同士が、子供の写真を撮りあっていた中に、写真好きな息子が入って行ったら上手く画面から外されてたorz当たり前かもしれないが、凹んでしまった。
もちろん同じ園にママ友は皆無…
周りはママ友命ばかりなんだか、幼稚園は子供が楽しけりゃそれでいい時代は終わったのかな？

>>118
写真、よく知らない子を外すのは当然では!?
肖像権の問題というか、勝手に撮ったらダメかなと思う。
園のお友達の写真でも撮る時には親の了解得るわ。

>>117(=´∀｀)人(´∀｀=)

セレブなママならうちの園にもいるけど、パンピーなママにはあんまり話しかけないな…
同じクラスだからすれ違いに挨拶するんだけど無視されるw
綺麗目なママ達とはよく話してる。
イベント会場準備にミュール、イベント時に大っきく胸の空いたトップスにピタパン、
チョットドン引きしつつも、着てる物はいい物なんだろう、と
目の保養というか、ついついファッションチェックさせてもらってる。
自分は真似できないけど、あーあれがセレブなファッションなのねと、
海外ブランド物の雑誌の写真を楽しんでる感じで。

うちの園のセレブママは皇室のごとく遍く万民に挨拶してくれるな…有難い
イベント会場準備にミュールはPKOに合っていないような
セレブならそのあたりの決まり事を熟知していそうなのに残念セレブだわ
でもイベント時に胸空きトップス＆ピタパンは全く問題無いんじゃね？

関係無いけど、明るめの色遣いの小奇麗カジュアルの時は、
他のママさんや子供達から気軽に話しかけられやすい気がする
スッピン眼鏡全身灰・ベージュ・黒ホームウェア系の時と反応が違うような

PKO()

新しいなw

胸あきとかそれはセレブじゃなくね

国際連合平和維持活動の事言ってんだよきっと｡

子供産んで五年半、上の子はもう年長なのに
１人も友達がいない。

地元には三人くらい、たまに遊べる友人がいたけど
一年に一度しか帰れないから
いないようなもんだ。

普段はそうでもないけど
たまに猛烈に寂しくなる。

みんなどうやって友達になっているんだろう？

私は外見は地味だけど清潔にはしているし、
人の悪口は言わないようにしているし
たまに話せた時にも、自分的には笑顔全開で
気をつけているのにな。

同じクラスにいる人の域を出たことがない。

お母さん方が楽しめるような話題が無いのも
大きいのかな。

去年まではお一人でいた方にも
ママ友さんらしき人ができていて
地味に衝撃を受けちゃった。

こんなに友達ができないのは私ぐらいなんじゃないか？
変なオーラでも出てるのか？

>>126
その謎の改行から変なオーラ出てるぞｗｗｗ

というのは冗談だけど、プライベートで一緒に遊びに行くようなママ友が欲しいの？
支援センターとか子供の習い事とか、出来る限り色々なところに
根気強く通い続けていると、まず「顔なじみ」ができるよ。
そこから少し「会ったとき雑談する相手」にランクアップする人ができるよ。
一緒に遊びに行くのはそのあとだよ。いきなりは無理。

園ママで下の子連れだと、遊びに行く場所も限られるからお誘いもなかなか無いと思うけど
末っ子が入園してフィーバーしたお母さんもいるから、まだまだ諦めるのは早い。

>>127
丁寧で分かりやすいアドバイスをどうもありがとう！

改行がおかしくてごめんなさい。
ついブログと同じ感覚で改行しちゃったよ。
これから気を付けますね。

一緒に出掛けられる関係までは、今は望んでないかな？

園で会った時に楽しく会話できる人ができたら
嬉しいですね。

うちは習い事をさせてやれてないのと
バス通園でバス停も家だけなので
よりハードルが上がっている感じです。

やっぱり人と会うことが重要ですよね。
何か習い事から探してみます、ありがとうございました。
レス嬉しかったです！

やっぱり間が空いてるわろた

>>128
うちの子は年長の夏が過ぎてからやっと友達ができたよ。
それまで親子でポツンさ～w

進学したら離れ離れになって今小学2年生。学校では微妙。
近所のクラスメイトも気が向けば遊んでくれて気が向かなかったら無視するような子だから親の私がモヤモヤしてる。
幸いなのは、ほぼ毎日習い事&塾で広く浅い付き合いがいろんな場所で出来た事かな。

支援センターで、乳幼児向けの集まりが終わった後、顔見知りの人達少人数でご飯を食べてるんだけど、
その中にいるママさん、他の施設でばったり会うことが多いんだけど、目があっても無視してくる。
何回も一緒にご飯を食べているのに、なんかへこむ。
こっちが挨拶してもなんか話しかけてくるなオーラばっちりで、ああ、みたいなかなりそっけない態度。
そのママはいつも誰かと一緒にいるんだけど、私は地味で一人で行動してるから、
私に話しかけられて知り合いだと思われたくないのかな・・。

そういう人、残念ながら多いよね
愛想よくするメリットなしと判断してんだろな・・

こちらが人気者ママと仲良しになった途端、思いっきり態度変えてきたりしてねｗ

子供の仲良しの子のママだから何か話そうと話題をふっても
無視されるのが地味にムカつく。
聞こえてないわけじゃないと思うんだけど。
私より年上なのに大人の対応出来ない人なんだろうな。
あのグループ、むかつく。

タメ口で話せる普通のつきあいが出来るようになるのに10年かかった私が最強だな！
会社でも仲良しは数年に一度しか出来ないし。そんなもんかもな～
まあ役員やるのがてっとりばやいわ。まずは顔あわせないとだもんねえ。

>>135
数年に一度でも出来るだけですごいよ

幼稚園の参観日だった。帰宅して物凄い疲労感…。
数人のグループになってて、基本的に良いママ友ばかりだけど、心の底でどこか信頼できてない感じがあるんだよね。
必死でついていかなきゃ。とか、いつか外されちゃうんじゃないか。とか常にフ不安に思ってしまう。
何でだろう。他にも親しくしてるママ友もいるけど、その相手にはそんな感情わかない。
合わないのかな。

あれ、うちも昨日参観だった。

>>138
だから何だっての。
そのレスに何か意味があるのか。
どうしても言わなきゃならんことなのか。
ｱﾃｸｼﾓﾅﾆｶﾋﾄｺﾄｲｲﾀｲﾉかようっぜえ。
そんなんだから人付き合い苦手なんだろうよクズが。

基地外ktkr

そんなにキレる書き込みではないけど、最初の「あれ、」ってのは意味わからんわな

あれ？うちも昨日参観日だった(もしかして同じ幼稚園？)

イライラこわ

うちも昨日参観日だった。

じゃあうちも参観日だった！

人付き合い苦手なくせに、関わりを持とうと頑張った挙句自爆orz
自爆するくらいなら、関わりを持つんじゃなかった。挨拶でさらーっとした付き合い止まりにしておけばよかった。後悔。
子供の為と頑張っても無意味だった。

いやいやうちが参観日！

>>146
お疲れさま。わかる、その気持ち
無理するとあとの疲労感がずっしり来るね。

>>147
どうぞどうぞ

そろそしつこい。

そろそろしつこい

ママ友とはいえ親友のようにお付き合いしていたママに嫌われたかもしれない。
嫌われたというか引かれたというか・・・
原因は私だけど、人によっては引かれるけど普通は共感してもらえる行動。
凄いショックorz

>>152
そこまで書いたからには何やらかしたか教えていただこうか
っていうかお聞きしたい

>>152
なにがあったの？

詳しく書くのははばかられる・・・
フェイク下手だし。

子供がらみで、意見は分かれるかなって感じの行動です。
モンスターペアレンツと捕らえる人もいるというか（これが精一杯）。
他のママにもごく親しい人にしか言ってないし。
でもその他のママにも、独身の友達に話しても共感してもらえて、
距離は開いてないので（これは確か）、ほんとその人と私の価値観の違いの問題かなって感じです。
だからこそショック。

全然意味がわからない。フェイク下手だし、とか。

先生に何かしら改善を要求したみたいな話と想像してみた

意味わからなくてすまん。
身バレの恐怖があって。

>>157
そんな感じです。
やったことは正当だと評価してくれる人もいれば、
あくまでも学校に言うなんてって人もいる。
その意見の分かれ目にあってしまったって話です。

>>158
二度と来るなカス

本当に賛否わかれる内容なのかねえ
なんか自分が悪くないと思いたいだけに見える

>>160
詳しく書いてないからそう思われても仕方ないかもね。
リアルでばれないように、上手く説明するって難しい。

>>161
しつこい

この数レスでちょっと…と思われるのだからお察し。

来年から幼稚園でいろいろ話聞いたら怖い！行きたくない！
上の子は保育園で親はみんなサバサバな感じが良かったのに...
うつだしのうw

お子さんの怪我があまりに痛々しかったので言葉が出なかった。
あまり追求しても当時の痛みが再燃しては、と思い無言だったのだけど、
痛そう、という表情に傷ついてしまったかもしれない。
せめて「痛かったね」と声をかければ良かった。
いつもママ友と会ったときは反省の連続だ。

痛そうなんて顔はあなたと顔合わせる前にもいろんな人から散々やられてると思うけどなあ
うちも顔に縫う傷やったことあるけどｗ
詳しく聞いてくる人もいればうわぁ…って顔だけする人とか色々だよ

園のママたちとは、話すのが苦手でよくボッチになっちゃうんだけど、子供とは仲良くなってよく話しかけられる。
でも、その子のお母さんとは仲良くなれない…大人と話すときは色々と考え過ぎてしまうのがよくないのかな

>>166
レスありがとう。お子さんの顔を見たとき、恥ずかしそうに隠れちゃったので、
うわ、という顔を別の意味で取られてしまったかもと気になって。
ママ友関係じゃないですね、すみません。

園のママ友とは仲良くなれず、子供と仲良くなる、というのは凄くよくわかる。
子供が話しかけたらしっかり対応してない？
私が子供の言動が気になってたり下の子追いかけてたりする間、
他の子も寄ってきて、結局面倒見てることになってる。
その子達の親であるママさん達は子供をうまい具合に交わしつつお喋り。
私も加わりたい…と思いつつ、
話しかけてくる子を蔑ろにできなかったりヒヤヒヤするから見張っていたり。
で、やっと話に加われそう、という時に解散！ってタイミング。

>>168
167だけど、しっかり対応…とは違うんだけど、自分の子供が遊びの輪に入るときに私を連れて行くのでそのまま他の子供とも遊んだり話したり。
よく相手をしてるから、私=遊んでくれる人みたいに思われてる。
その後の状況は、168さんとほぼ一緒だー。ママ達の輪に入れるかな、ってときに解散。
誰からも相手にされないよりはいいかと思ってるけど、少し寂しいなw

そういう人、ちゃんと子供をみてくれて嬉しいって思って感謝して、そこから友達へ…とならないかな。

なることもあるけど、そのまま子供の相手係として便利に使われ
ママグループの井戸端会議用ツールとしてのみ重宝されることも多い。

>>131
わたしなんてそういう人と幼稚園同じになったよ。
ツンとしてるけど、別にこちらも仲良くなりたくないし、そんな人こちらからお断り。と思ってる。
自分が嫌な人に好かれる必要なし！

朝幼稚園に子供を送りに行った時に下駄箱で会うママ。
顔見知りなら、そのまま一緒に帰るべき？
うちの子供が先に上履き履いて教室行ったので、待たずに先に帰ってきてしまった。
こんなんだからママ友少ないのかな～
ナチュラルに一緒に帰れるようになりたい

>>171
あるある
んで、自分の(私)の子供は放置になる・・

>>173
わかるわかる私も一人で帰ってしまう。
その一緒にいる？どうしようみたいな空気感苦手でさっさと身を引いてしまう。

でもこれって、自分がされたのを考えてみたらあんまり関わりを持ちたくない人って
思われるよなーて。
ああわかってもどうしようもない

176 ：173：2014/05/21(水) 11:35:41.87 ID:lqz9W8JD

>>175
確かに自分に置き換えてみると…先に帰られたら、あんまりママ友と深く関わりたくないタイプなのかなって思っちゃうかも！
次からは一緒に帰ってみようかな…
口ベタだから緊張してしまうわ

初めて話す人との話す内容リスト
・天気の話
・家の場所
・幼稚園の行事の話

こんな感じでどう？？

家の場所はまだ早いｗ

>>173
待たずに帰るにしても「また帰りにね～！」とか「あとでね～！」とか
一声かけて去ればお互い気まずくないんじゃないかな？

>>177
家の場所はちと立ち入った感がある。

相手の子の名前知ってたら「○○ちゃんは何番目のお子さん？」とかかな。
複数兄弟デフォの田舎じゃなきゃ聞きづらいかもだけど。

家の場所ダメなのか！
「お家はご近所なんですか～？」とかつい聞いちゃてたし聞かれもしたなぁ
いやぁでも気をつけよう。

私は子どもが2歳だからイヤイヤ期の事とか結構聞くかな

>>177
2回目以降なに話していいかわからんｗ

私は少し話せるようになったら家の場所聞くけどな。
小学校が同じかどうかが気になるもので。
学区が同じだったら「じゃあ小学校同じですね！よろしくお願いします」って言えるし、
違くても「結構遠いですね。送迎大変じゃないですか？」とか、割と会話が続くよ。

「家どこですか？」と聞いたらちょっとダイレクト過ぎると
思う人もいるかもしれないけど、「近くなんですか？」とかならOkじゃないかな
あちらも学区とか知りたいなら詳しく言ってくるだろうし、
詳しい場所はちょっとという人なら適当にはい・いいえで答えて
それ以上語ってこないだろうし

生活板のスレで見つけたけど、
気持ちがわかりすぎてこのママさん慰めてあげたいw

788 おさかなくわえた名無しさん＠転載禁止 sage 2014/05/20(火) 15:52:54.81 ID:1O0oqjKS
愚痴。

昨年家を建てたので、子供の保育園のお友達とそのママさんを呼んで二度ほど家飲み会をやった。
その二回とも都合がつかず参加できなかったママさん。
「最近仕事が落ち着いて残業もないから、よかったらお家に遊びに行かせてね」と言われ、
招待される側が日付指定で誘うのはやっぱり言い出しにくいのかなと思い、
コミュ障気味で自分から人を誘うのはとても苦手なだが思いきって
「○日か×日、もし予定なかったら遊びに来ない？」
と誘ったらどちらも予定が入っていると断られた。
仕方ないことだとわかってはいるんだけど、4回誘って全部断られるとすごーく落ち込む。
「ごめんね、また誘ってね」って言われたけどまた断られるんじゃないかって怖い。

家の場所聞かれてもいいけどなー。どの辺で遊んでる？とかの会話に続けられるし。
何でだめなの？

家の場所をストレートに聞くより、お家は幼稚園から近いんですか？とか聞けば？

あんまり具体的に場所を聞かれるのもめんどくさいと思うかもしれない
ママさんとの距離感によるけど

社宅とかだとすぐ旦那さんの職業とかわかっちゃうからあまり詳しく話したくない人はいるかもね

うちボロい賃貸だから聞かれるの嫌だ

そうそう！
ほんとに詳しい場所じゃなくて、ここらへんなんですか？みたいなざっくりな話ならいいんじゃないかな。
詳しく言いたくない人はあいまいに答えるとおもうから、そしたら深く聞かないに限るね。

うち、すごく分かりやすい場所だから(近所なら誰でも知ってる目印になるものの目の前しかもマンション住みと言えばその辺りでマンションはウチのしかない)
聞かれたとき、一瞬どこまで説明しようか考えるから不自然に間ができちゃうんだw

あ～もうなんかそんな興味もないのに質問するの疲れたよ
雑談ってこんなに苦痛なものだったっけ？
特に話す必要はなくそこまで興味のない人に話しかけなきゃいけない状況が辛い
アメニモマケズカゼニモマケズ　批判されようが全く動じない人間になりたい
人の目を気にする自分が大嫌い
人間じゃなくてネズミとかに産まれた方が良かったのかも。

自分から誘うのは苦手だし、
でもたまに頑張って誘っても断られてへこむし、
かと言っても待っててもあんまり誘われないし、
Facebookとか見ると仲良しグループで遊んだだのランチしただのを羨ましく思いながら眺めてるの疲れた。
最近は子のために保育園のママ達と仲良くしようと頑張るより、
義弟嫁さんと遊ぶ方がよほど気が楽だって思う。
性格も似てるし年も1つ違い、嫁同士だから適度に礼節持って適度にくだけて話せる。
お互いにフルタイムＷＭで土日休みだから生活パターンや悩みも似てるし、
どこか行きたいねって言っても社交辞令じゃなくて
「じゃいつ頃なら行ける？」ってちゃんと話が進む。
ただ、子は同性だけど3歳(娘)と1歳(姪)なので、
娘はやっぱり少し物足りなさそうで申し訳なくなる。
年少だと小さいながらに
「今度○○ちゃんと公園行きたい」とか
「××ちゃんがお家に遊びに来たいって言ってた」とか
お約束みたいなことしてるんだよね…

顔本なんか見るから…

なんかママランチとか見てると楽しそうだし仲良しでいいな、なんて思うんだけど、
いざ参加してみると自分の子とソリが合わない子の悪口だったり、興味無いよその子の習い事の話しだったりあまりにツマらなくてランチ代と時間を無駄にした気分で終わる。

だからランチとかお茶とかしないんだけど挨拶だけっていうのもなんだかね。

>>196
でもそういう、興味がない人から見ればしょーもない雑談でも有益な情報があったりするんだよね。
まぁ悪口は論外だけど。
最近娘がひらがなに興味持ち始めて、自分もお習字やってたからいつかはやらせたいなと思ってるんだけど、
水泳とかリトミックみたいな音楽系とかみたいにネットには情報がないんだよね。
それがたまたまママ同士の雑談の中で
「上のお姉ちゃんがお習字行ってるんだけどさー」
みたいな話がぽろっと出たりすると色々聞けたり。
自分は結婚して今の土地にきたから、
地元ママとか上の子がいるママならではの情報ってすごくありがたい。

ドラマ板見てたら、7月から名前をなくした女神2を放送するらしい
怖くて見れない…

>>198
へー！前回は小学校入学で終わったから小学校バージョンになるのかな
楽しみなような怖いような

まだ未就園児だけど園庭開放行った時にすれ違ったお母さんにあからさまにプイッとされたw

ああ。最悪だ。
前に遊んだことあるママさんに会ったのにすぐ思い出せなかった。
私親子と一緒に遊んでたママさんは覚えてたみたいで話しかけに行って話してたけど私は、その時にやっと思い出した。
だけど忘れていたのが申し訳なくて会話に混じりにいけなかったら一緒に遊んでたママさんが私に声をかけてくれて私も話に混ざったけど……本当に最悪だ。
失礼なことをしてしまったし、一緒に遊んでいたママさんに気を使わせてしまったし…仲良くなったけど嫌われてしまうかも。

>>200
考えすぎない方がいいよ。相性の合う方なら、今回の事がいつか笑い話になるさ。

>>201
ありがとうございます。
子供が２歳になるまで公園や支援センターに行っても一人で平気だったけど仲良くしてくれてるママさんができたら今度は嫌われるのが怖くなってしまって…。
あまり気にしないようにして次は失礼がないようにするよ。
人の顔とか一回で覚えられないから本当に困る

ママ友を作るべく頑張ってみるんだけど、ことごとく空回って変な人認定されて終わってる気がする…
張り切ってると、完全に空気を読めなくなるね。
色々と気にしすぎるのも駄目だよね。
ちょっとしばらく落ち込んだら、復活して明るく過ごせるように頑張る！

最初は頑張ってていいとおもうよ。
気づけば仲良くなれる人ができてて、自然に落ち着いて付き合える人ができてきた。
そんなに友達増やしたい性格ではないからもうここらでいいやと

先日学校の集まりがあった。
近々卒園した園に、卒園児の親が取りに行くものがあるんだけど
卒園ママが集まって、私とAママがパートに出始めた話をした。
そしたら、その話を聞いてたBママが
「Aさん仕事で園に取りに行けないよね。私がAさんの分取ってきてあげる」と。
すぐ隣に私もいたんだけども、Bさんは私のことスルー…
私もBさんに頼めばよかったかしら。
別のＣママも、「Aさん取りに行けないもんねー」と私のことはスルー。
嫌われてるのか天然スルーされてるのか。
タヒにたくなる

それは親しさの度合いが違うから仕方ないんじゃない？
ＢさんとＡさんは親しかっただけでしょ。

・ABはご近所さん
・Aママの仕事が過酷そうだった

>>206
そっかそうだよね
確かにAさんとBさんＣさんは園のPTA役員やってて仲はその3人>>>>私、だ。

>>207
家の位置関係はA-私-B。
Aさんと私は同業他社で、パート内容も時間帯も一緒なんだけど。
BさんCさんは私の話をあまり聞いてなかったし興味もないって事だな
みんな同じ小学校に入学したので辛いが仕方ないか。

日によって挨拶のテンションが全然違う人が居て疲れる
こちらから挨拶しても無視のときもあれば
向こうから超元気に挨拶してくるときもある
一緒に居る人とかが関係してるのかな...はぁ

>>208
デリカシーなさ杉だよね。

あんまり仲良くない208の分まで取って
来いとは言わないけど、208が去った後に
話せば良いことだし。

デリカシーはないかもしれないけど、なさ杉とまでは行かないと思う。
そのくらいで傷つくのは正直子供かよと思っちゃうわ。
私が慣れすぎて耐性付きすぎなのかなorz

多分、「Aさんと仲良くしたい」で頭が一杯で
他の人の事情や関係性にまで頭が回っていないだけだと思う
悪意やデリカシー以前の話で…
基本的にあまり頭が良くない、気が利かないタイプ

私もそんなタチで、後で「うお～っ　なんであの場であんな事を」となる事が良くある
後で気付く時はまだマシで、付いていないままの事もたくさんあるんだろう

これから、学校行事の一環で近所のママ達と集合して子供の帰りを待つの
憂鬱すぎてお腹壊しちゃった
ボスママーズがいるんだよね・・・
派閥もある
せめて待ってる間お腹痛くなりませんように・・・
逝って来ます～

お迎えもう疲れた
口下手＆コミュ障すぎて、待っている間何を話したらいいのかわからない
笑顔で「こんにちは～」はやってるけど、そのあとのきっかけの一言が思いつかないから、
挨拶後は重い沈黙が続く
たまに会話につながっても変な返しとかしてしまって、変な奴だと思われてるんだろうな
知り合いが誰もいないところへ行きたい

>>214
同じく
ニコニコして黙って立ってて
解散後は脱兎のごとく逃走してる
こう毎日だと話すネタないのよね

金曜に親子遠足があって現地に集合なんだけど、同じマンションの方はお友達と行くのかなと思って特別誘ったりはなかった。
知り合いのママからご飯一緒に食べようって誘われた。
そして今日、同じマンションの方から○○ちゃんママと一緒に行くけどよかったら一緒にいこーってメールが。
嬉しくてありがとうってメールしたけどこれってお昼はどうなるんだろう…
行きだけ一緒でお昼は違う人ってあり？

全員一緒じゃ駄目なの？

こういうときどうしたらいいんだろう？

幼稚園徒歩送迎。同じクラスでありながら、子供ともども普段からあまり絡みのないＡ親子に通学途中遭遇。
子供は普段仲良くないくせにｗ手つないで一緒に行き始めたけど、
Ａ親は私と一緒になりそうな空気がめんどくさそう
と思ったら、すぐ後ろにきてたＢ親子（うちとは学年違いで共通点なし）と一緒にきてたみたいで、
Ａ親とＢ親は話し始めた。
ともに上の子小学校の話をしている。
結局Ａ親ともＢ親とも一言も話さず、私は付かず離れずで登校。

身の置き所がなくて困ったよ・・
こういうとき、どうしたらいいんだろう

>>218
あるある。

幼稚園児だったらまだ危ないから、
監視しながら歩けば良いんじゃないかな。
はい！車来たよ～。
右左見ようね～！とか言って。

AさんBさんは話に夢中で見てないだろう
から、子どもの安全も守れて、身の置き場
もできて、一石二鳥だぜ。

でもいつもそんな事をしてたら、見守り要員とみなされ、
毎回自分がよその子供まで見なきゃいけなくなるんだぜ。

これはこれで面倒なんだよ・・・
本当に困るよね。

今回は二人組だったけど、子がグループについていったときの苦悩だよね・・・
しかも子がしっかり溶け込んでるなら母は耐え甲斐もあるが、
子もあまり受け入れてもらえないんじゃほんとにきつい。

今回はＢが学年違って全く関わりないから、まだましだったけど
Ｂが同じ学年なら、混じらないと不自然なのだろうか？

ママ友関係に疲れた！いろんなことを気にしすぎて、頭痛い！どこかへ消えてしまいたいな

この時期になると近所の公園には1.2歳児連れの5～6人のグループで来てお昼食べたり遊ばせたりしてる

見てると楽しそうだな～と羨ましい反面、1人だけ別行動しちゃってその子のお母さんが無理矢理グループに引き戻して子ども癇癪…とか見ると母子で遊んでるほうが気楽かもとも思う

幼稚園入るまではそういう付き合いは逆に疲れちゃうかな

3歳児持ちです
今まで外で遊ぶ事が多かったんだけど、来週初めてママ友の家に遊びに行く事になりました
そこで疑問なのですが滞在時間ってどれぐらいが普通ですか？
11時に行ってお昼食べてって所は決まってるんだけど…

食べて一時間したら帰るかな。
まだ遊んでいよう、って言われたら公園に移動とか。

>>222
ｲ㌔
私もいつもそうだよ

>>224相手が時間にキッチリなタイプなら>>225と同じく1時間位で帰るか場所移動するかな。
相手がざっくりしたタイプで、もう少し遊ぼうとか自分達も話に花が咲いたり子供達も楽しそうなら、ある程度なりゆきに任せるかな。あくまでも常識の範囲内で

>>222私もちかれたー、
消えたいー。子が幼稚園の頃に戻ってやり直したい。

>>226 >>228
ありがとー！生理前後はひどく落ち込む時があってつらい！
子供の通ってる園には賢いお母さんが多くて、何でわからないの？みたいな少しバカにされた感じが伝わってきてつらいわ。馬鹿でごめんね～

>>229
ホルモンバランスの所為、って分かっているなら
全然お馬鹿じゃないと思う。
難しいことを万人に伝わるように、分かりやすい言葉で
伝えられる人や、適した時と場所で気を遣える人が
私にとっては賢い人なので、229が仰るお母さんたちは
それには当てはまらないかも。（主観だけどｗ）
気にしなさんなー。疲れたら、少し離れて休むのもいいと思うなあ

保育園児の母です。
第二子の育休ママたちで徐々に知り合いになり、
LINEのグループにも入ったけど、なんとなく自分だけ壁がある
私の発言でLINEが止まっちゃったり、いない時はすごい盛り上がってたり

いじめとかするような雰囲気の悪い人たちではないので
たぶん私のノリに問題があるんだろうな
どこに行ってもいつも少し馴染めないので

娘も若干、人見知りな傾向があるけど
私の悪いとこは似ないでほしい

>>230ありがとう。休みの日はママ関係を気にしなくていいので安らぎました。少し離れてみるのもいいね。

ママ友と話をしてても自分の伝えたい事ではない部分が伝わって、話が成り立たないことがあるんだよね。自分の話し方が悪いんだと思うけど。なんでかなぁ。

>>232
どうだろう、話の趣旨がつかめず、ちぐはぐな返しをする人って結構いるからね・・・
そういう人とは話してて疲れる。
いや、だからね、って一々説明するのもどうかと思うし。

今日は自分の通院やら役所・銀行の用事やらで午後半休を取ったから
いつもより１時間ほど早くお迎えに行けたんだけど、
同じクラスで結構話しやすいママが２人いて子供遊ばせながら話してた。
普段はあんまり送迎時に会うママさんいないし、
こういう時に話しておくと園外での交流に繋がる話になるよね…と思ったんだけど、
うちの園って引渡し後に園庭で遊ばせるの原則禁止なんだよね。
それに今日は光化学スモッグ警報も出てたし。
先生に注意されたり目つけられるのも嫌だなーとか思って、
結局「今日も暑いねー！お疲れ！またねー！」ってバイバイして立ち話には加わらず帰ってきた。
子供は一緒に遊びたがったけど
「買い物して帰らないとご飯作れないよ！冷蔵庫からっぽだよ！暑いからアイスも買おう！」って言ったら
それ以上ごねずにあっさり引き下がってくれた。
これだからSNSでのやりとりとか立ち話以上の付き合いに発展しないのかな…と軽く凹んだ。

>>234
常識がない人達とは仲良くなれない私ちゃんてば可哀想って事でおk？

隙のないママは友人できない。これ鉄則。

習い事でも、会場の人にいい顔されてないのも気にかけず、レッスン後にダラダラおしゃべりしてるママ達は
すぐ仲良くなってるよｗ
まあ、会場を出てもダラダラ井戸端してたりするんで、そういうのに付き合える精神力があれば
ちょっと図々しくてだらしない行動をとってみるのも一つの手じゃない？
隙のないママどうしは通常だと接点が無いから、園の役員やお手伝いなんかで
仲良くなる以外はあまり聞かないな。

隙がないって男女共に言われる｡
しかしおばちゃんにはやたら好かれる｡
なぜだw

かわいそうだと思われてるんじゃない？
哀れみっていうか

性格悪いね｡

なんか穏やかじゃないレスがあるなぁ。
憂さ晴らしかしら？スレ違いだよ。

でも237が誘い受けの若干うざめのレスなのは事実

会話の返しが下手くそなんじゃない？もしくは受け身か。
絶対自分からは会話を振ってこない人いるけど、正直めんどくさくて話したらキャッチボールしてくれる人と話しちゃうかも。
お互い無言でもいいなら続くけど、井戸端するくらいの人達じゃ物足りないよね。

オバチャンは、自分が話せればいいから受け手の性質は関係ないというかw

あと、群れてる若者に割って入るほどじゃないから、ぼっちが狙われるｗ

なるほどねー。
お喋り聞いて欲しいから、狙われるんだ。

でも学生の頃から、出来すぎて目立つことも悪いことをして目をつけられることもなく、
当たらず障らず地味にやってきたから、
この年になって禁止されてるってわかってることやって先生に目をつけられるのは嫌だわ。
いいこちゃんって言われたらそうなのかもしれないけど、単純に小心者なだけ。
そういうことしないと仲良くなれないなら、
縁がなかったんだなって諦めるしかない。

>>245
まぁこの場合「園が原則禁止していること」を守っているわけだから、
目をつけられるか否かに関わらず、自分も遊ばせないな。
駄目なことは駄目、だ。一応ルールとしてあるわけだし。
それでもどうしても遊ばせたい人はご自由にどうぞだわ。
幼稚園スレでも前に話題になってたよね、このテのこと。
一組でも遊ばせる親が居たら、それを横目で見て連れて帰る親にとっては
間接的に迷惑だろうって流れだった気が。園にとっては言わずもがな。

>>246
がここに居る理由は分かった

きっちりルールも守り、
人望もある社交的ママが最強なんじゃない?
でもこういう優等生的な人間が嫌いな人もいるよね。
人間関係めんどい・・・。

最強っていうか、そんな紫の上みたいな理想のママがゴロゴロいたら怖いｗ
きっちりルールを守る人は尊敬するけど、こちらの足りないところやだらしないところを
良く思われてなくて仲良くしてもらえないだろうなって思う面はある。
公共のマナーは守らなきゃマズイのでさておき、食や衛生の面でレベルが違うと気を抜けなくて辛いわ。
「子供が夜8時の時点で寝てないなんて信じられない！」
とか言われてしまうと
「そ、そうだねアハハ…」
と引き下がって終了。隙のないママというのはそういうところがある。
同じ8時に寝かせてるママでも、もうちょっと気楽な人もいるから言い方ひとつなんだけども。

>>249
就寝時間なんかは、ご家庭内の方針だし、お子さんにも
よりけりだから何とも思わないなぁ。寝ない子も居るよねー
居酒屋やファミレスで深夜連れまわしているのはただの
ＤＱＮだから249とは違う人種だろうし。

>>209
わかる
無視された時は、私嫌われてる？とかモヤモヤする。
元気な時はあれ？嫌われてるわけじゃない？とか。
振り回されるんだよね。
精神的に弱い人なんじゃない？

あー…どうしようorz

先日新しいクラスの参観日があったんだけど
同じクラスのAママさん(参観途中で帰宅)と
話していて
A「ランチは何人か集まったらしいねー」
私「…あー…そうなんだ。
私知らなかったわーﾊﾊｯ」
A「あ…でもサッカー関係で男の子ママ
だけだったのかも！(気まずい」←ｲﾏｺｺ

新しいクラスとは言え、
何人かの男の子ママも女の子ママも
遊んだ事があり、私の連絡先も知ってる。
私ハブ？( ；∀；)

他ママさんに確認したい気持ちもあり、
そんな事したら
その確認するママが行ってたらどうすんだとか…

あー長期休みになったら遊びに誘おうと思ってたけど
もー誰も誘えねええええ＼(^o^)／ｵﾜﾀ

どんまい。
私は別に誘われなくてもなんとも思わないから夏休み普通に誘っちゃうわ。
グループ形成してて、はぶられたわけじゃないんでしょ？
一つのグループ内ならちょっとショックだけど。

学校の役員引き受けたら、条件が自分が思っていたのと違ってびっくり。
こういうのって、普段から無駄話出来るようなママ友がいたら、
話しているうちに知っていたりするんだろうな。

周りの人は良い人たちなんだけど、なんというか薄い壁が一枚ある感じで
なんか、うまく話せないんだ。
そういうのを一掃したくて、引き受けたら裏目に出た感じ。
あー、変なところで頑張らないで、じっとしていればよかったのにな。

保育園なのに、ママ友との定期的な集まりがあるのが負担
(時間的な負担はないです)

lineのグループも作られて、一言返すだけで言葉を選んで…はぁ。

保育園の方が、実は付き合い濃いよね。

兵■県神■市ｿ-ﾌﾟ街近辺西Ｔ公園付近在住のｻｲｺﾊﾟｽ『Ko松』
　　　.(::(:::(::::／￣￣￣￣＼::::::):::)::)　　　　　
　　　(::(:::(:::)／・▼　　▼・＼(:::):::)::)
　　　.(::(:::(:::) ￣￣　　　￣￣ (:::):::)　　　
　　　(::(:::(:::)　　（||||人||||）　 .(:::):::)　　　ＮeeとＵ子とCheeに逆らう奴は　　　　　　　　　　　
　　　 (:::(;;;)　　　＼　　　|　　.(;;;):::)　＜ぜったい許さんで～　　　　　　
　　　　(:::(:::＼　　　＼＿|　／::::):::)　　　　
　　　　／￣|￣|＼ ||||||| ／|￣|￣＼　内妻Ｎ山が不■受給?のMr.高級車『Ko松』

兵■区福原そば西■聞通西Ｔ公園で有名なDQN『Ko松』と母子内妻『Ｎ山Y子』

◎『Ko松』と長年同居(事実婚)の内妻「Ｎ山」は【母○手当】を今だ不■受■？

●「Ｎ山」は高級車持ちの内縁夫『Ko松』がEXILEっぽい顔立だと自慢しまくる男惚けﾈｸﾞ●ｸﾄ
●『Ko松』は軟弱な現代っ子を憐れむ熱血教育マンを演じ保護者(母親)達を巧みな話術で洗脳
◎要注：『Ko松』の趣味＆特技は男のくせに他人の噂話や情報を他所で【吹聴】しまくる事!!
●内妻の息子(小額④念)の学校行事(運動会・発表会など)でも二人は人目憚らずイチャつくﾊﾞｶｯﾌﾟﾙｗ
※マンション下の駐車場を優雅に２台分保有？(高級車含め所有車２台？)

>>242
会話のキャッチボールができない人、自分も無理

策士で、顔の広いママとか得になる人しか愛想良くしない人。一見いい人そうに見えるけど、
曲者だー

去年役員一緒にやったグループ４人でランチ行こうって誘われたんだけど
候補の日が二日あって
片方は私が早めに切り上げたい日
別の日は別のママＡさんが早めに切り上げたい日

で他のＢママから私が早めに切り上げたい日を指定して
Ａさんがゆっくり出来るからその日にしようってメールが来た
私の都合は無視ですかそうですか
ＢママってＡママのことが大好きでいつもがっちりくっついてたい人なんだよね
もう２人でランチ行ってよと言いたいわ

それはＢママに引くわー
普通は他に候補出しましょうって言うところ。
Ａママも引いたんじゃないかな。

候補の日が2日しか無いのなら
それは1/2の確立で
しょうがないんじゃないのかなぁ。

問題はBママの言い方であって、
「>>261さんには申し訳ないけど
(Bママの)都合はこっちが良い」
だけにしておけば良かったって事だよね。
Aママに点数稼ぎ(？)をしたければ
「ゆっくり出来るね」と
Aママだけに言えば言い事。

うん、言い方でかなり印象が違うね
Bさんのような言い方は>>261の都合はどうでも良いとしかとれないから
スマートじゃないし失礼だと思う
そこで第３者がフォローしてくれればいいけど
それがなかったら「私はそういう風に扱って良いって思われてるんだな」って凹んでしまう気持ちはわかる
わかるから自分がそういう場に居合わせたら全力でフォローしちゃうなあ・・・

皆さんレスありがとう

確かに>>263さんのような言い方なら
みんなが都合がいい日なんてなかなかないのだし
納得いくのですが
露骨にＡママ＞私みたいに書かれると凹んじゃいます

ただ「役員一緒にやった」っていうだけのつながりだし
ほんとランチなんて行かなくていいよもう…

>>265
分かる(涙
「比較される位ならいらんわー！」に
なる気持ちも痛いほどorz

でもキチンと判断出来るママなら
「Bママさんの言い方は
デリカシーが無い」と思うから
そこからの縁は変わって来ると思うよ。
逆に「>>261さん、気にすんなw」位は
言うかも。

あるわー。
子供の迎えに行く時、うちの車には気にもしないで何回も乗るのに、大好き(というか利用価値がある？)ママの車に乗る時はペコペコしてガソリン代気にする人とかw
あからさま過ぎて引く。お気に入りママの事で精一杯で、周りに気を使う余裕がないんじゃない？

女って面倒くさい

>>268
それな

女はどうっていう理屈は通らない

男性も女性もどっちもめんどくさいからね実際は｡

自分を正当化する為に女は嫌だ面倒だなんだ言うんじゃないの
逃げだな

まさしくその通りだとおもう

お前らが性格悪くてここに居るのは分かったよ

>>272
客観的に見て面倒だなと思うのと当事者で面倒だと言うのとは違うと思うけど。

>>274
同じだw

>>275
横だけどつい
当事者が女は面倒と感じたらそういう言い方するのはいいの？
たまに自分は悪くないのにスレタイ！な人がいてモンペ思考そのもので引く
自分は悪くないし子供も悪くないのにふじこふじこ

知り合って間もないママ友宅にお邪魔することになって、手土産にケーキ屋のプリンを家族分+私と子供の分持って行って「一緒に食べよう」って渡したのに出てこなかった
初めてだから奮発したのに
茶すら出てこなかった
私が卑しいのか…
別に茶や菓子を食べに行くわけじゃないからいいんだけどさモヤモヤした…

そして永遠と被害妄想な愚痴やマイナス思考過ぎる話を聞かされ、こっちまでおかしくなりそうだった

>>278
まぁ、当たり障りのないよにFOしなされ。

＞被害妄想な愚痴やマイナス思考

付き合ってたら>>278まで毒されるよ。

>>278
知り合ってまもなくて良かったじゃない。
迷わずＦＯできるし。
乙でした。

>>278 ええーそれは疲れたね・・・もう疎遠でＯＫ！

プリンの分だけの損ですんでラッキーだったよ。

けど実際、手土産渡すときに何て言って渡すのがいいかいつも考えてしまう。
最近は、手土産と、もう一袋別にしてもらって
「これがすごく食べたくなっちゃって～」
とか言いながらみんなで食べる流れにしてる。
普通に買ってきた方の手土産は特に何も言わずに渡すんだけど、何となくわざとらしいかなとか、いつも悩む。

>>278
「一緒に食べよう」って言って渡してるのに出てこないのはビックリだね。
一旦冷蔵庫に入れて忘れてしまったんだろうか…にしても、お茶くらいだすよね。
なんか色々衝撃だわ

手土産をお茶と一緒に出す方が常識？
こちらが用意した飲み物とお菓子を出すのは変？
どっちがいいのか迷うところで気になった｡

それはケースバイケースじゃないかな。
明らかにその場の人数分で、日持ちしなさそうなものはみんなで食べるつもりで持参しただろうし
相手から何かしらコメントもあるのでは？

>>278
もんの凄いケチなのかもね。
FOが正解だね。

私は娘が小1のときの友達宅に誘われたので私としてはカジュアルなお付き合いのつもりで袋菓子を合計600円位持っていった。(他のママも)
他にも何人かいるから皆でワイワイ食べられるお菓子を選んだけど、そこのママはプライドが高くて気に入らなかったのか、持参したお菓子は一切出してくれなかったよ。
後で聞いたらママカーストどっぷりの考えの人だった。

なんか親子共々合わないと思ってFOしたけど何かと高級志向でお付き合いにお金がかかりそうだからウチとしては正解ですた。

>>285
基本的にうちは両方出す
大抵2～3時間滞在するし､相手もこちらもちょっとした洋菓子だから両方食べられるしね

もし相手が｢食べよｰ｣と持ってきたのだけで充分な量だった場合は帰宅時にこちらが用意してたお菓子を包んで持って帰ってもらうよ
「これお土産に持って帰って～」みたいに言ってる

今日は園のママの集まりがあった。大人しい人が多くて、なんか頑張らなきゃとスイッチ入っちゃって色々と話したり頑張った。
そのときは、やりきったー！って感じで終わったんだけど家に帰ってきてから、ふとあのときあんなこと言ってよかったのかな？あれはやり過ぎたかな？と色々と不安になってきた…
あのときのあの人の表情は実は私に引いてたのかもとか…
あー！寝られないかも…

>289
あるあるw
もう気になってもどうしようもないから、ジャー！といいながらトイレにそのモヤモヤが流れていくのをイメージして忘れてしまうんだ！

>後で聞いたらママカーストどっぷりの考えの人だった。

この話の前後の話とは関係なくて申し訳ないんだけど
カーストどっぷりの考えの人という表現がストンときた。ありがとう。
今園２年目で去年初めての園生活で
かなり精神やられました。
毎日疲労感いっぱいで、常にペアになりたがる変な人と一緒で...。
いい人なんだろうけど、話の内容がカーストどっぷりの内容で...いつもモヤモヤが。
離れられた今も後遺症はある。いるんだよカーストどっぷりのママ。

カーストどっぷりって、どんな感じなの？
家の広さや車、妻の容姿と服のブランド、旦那の顔と身長なんかで、格付けしあったり、
旦那と本人の学歴・職歴・出身地域をどうにかして聞きだそうとするとか？

そんな要素で格付けし合うなら、うちはカースト最底辺じゃないかｗｗｗ
かろうじて車学歴職歴が平均並なだけｗｗ

ママ友に義姉が結婚できない理由を「ゲーム好き・ぽっちゃり」って言われた事があってそれを話したんだけどまさにゲーム好きぽっちゃりなママがそこにいた…。
私のバカ…。

>>293
仲間だー
私着る物も地味なものばっかりだしコミュ力低いから
カースト志向なママには見下されてばっかだよｗ

旦那の収入学歴家の広さはまあそこそこだけど
こんな話しないし
むしろこの辺でカーストママを超えていたら余計目の敵にされそうだ

>>294
そもそもなんでそんな話題にしちゃったの？
別の理由だとしても義姉sageみたいだよ。
聞かれて答えたにしても、うかつだったね。

>>294
そんなこと聞いてくる人に引くんだけど

カーストカースト言ってる方が実はカースト思考の持ち主なんじゃないの？
見下してくるだの超えてたらだの、なんだかなあ。

容姿や服装・車・住宅・年収・学歴等の優劣つけやすいものではなくて
実は人間的魅力に欠けるとかで相手にされてないだけかもしれないのに。

カーストなんて気にしたこともなかった｡

ドラマでママ関係のどろどろ見ても､現実世界じゃ
受験するような家庭が多い幼稚園or小学校での話だろうな､程度の認識｡

私が知らないだけでそんなに普通にある事なのか｡

>>298
それはやられたことがないからわからないだけでは・・・
私は持ち家かどうか・夫の学歴ではっきりと差をつけられたことがあるよ。
まわりも数人やられて、原因がこれしかないよね、って結論が出た。
そしてやってる人が一番人間的に魅力を感じない人だった。

うちは転勤族だからカースト蚊帳の外でラクだよ～ｗ

本当にそこまでそんな事に拘ってママ友選別してる人なら、さぞ庶民の私とは身なりも何も違うだろうから、はなから接点が無いわ。

>>302
それが、身なりも普通で家は汚かったよ。
私の出会ったカーストママは。
だからまわりも訳わかめで、最後はそのママが浮いて一件落着したけど。

>>298
いや、私コミュ力が原因って書いてるじゃんｗ
だいたいリア充グループが仕切ってその他が付いていくって
高校までの女の世界で散々体験してるはずじゃないか

でも人間的魅力に欠ける＝コミュ力ないっていうか自分と合わないってことだろうけど
それを理由に露骨にpgrして無視するのは>>298的にはいいのか…

それにちょっとしたお金の話題とか持ちだしてきて
なんだか対抗心燃やして勝手に不機嫌になる人っているよ
持ち家かどうかにこだわる人もほんとにいる

>>300
＞私は持ち家かどうか・夫の学歴ではっきりと差をつけられたことがあるよ。
＞まわりも数人やられて、原因がこれしかないよね、って結論が出た。

私もあるよ。
もう賃貸ってだけで馬鹿にしたような態度とられて不愉快だったなー。
夫の学歴を聞き出そうとされたけど、意地で教えなかった。夫は高学歴だから多分カースト奥のプライドを傷つけると申し訳ないからねw

私、高齢初産一人っ子てことで
完全にカースト論外蚊帳の外認定されたみたいだわ～
気楽でいいわw

>>290
289だけど、ありがとう！あなたの言葉で少し楽になったわ。トイレでジャーも効いたw

ママカーストって気にしたことなかったけど、そういえば旦那の職業聞かれてフーンって顔されたことあったな。うちの園の近くに大学があるから旦那さんがそこの助教授とか、研究施設の研究員だかが多くて。そういう人の奥さんが一番優劣をつけたがってる気がする。

常に誰かと比較して「私が上っ！」って思いたい人って不幸だろうな。

ママカーストとかいうとママ友関係に特有のものみたいな印象になるけど
そういう格付けなんて学生時代だって職場だって普通にあるよね
ママに限らずパパたちだってそういう格付けのなかで生きてるだろうに

一度カーストや序列を強烈に感じる雰囲気があるクラスになったことがある。

その年の終わりごろクラスのカースト上位1が
下位と思ってる方を誘い（私が勝手に思ってる、本当に失礼な話で申し訳ないですが）
カースト中から上の人も誘い、総勢１０人程度でクラスランチがあった。
ちなみに私も下位だけど中位の人から誘われて行った。

ランチの時間が非常に苦痛だった。カースト上位が話題の中心で、
ちょうどマウンティングを知ったばかりだったから、
これはマウンティングだなと思う内容もあった。

本当にくだらないので私も行かなきゃいいんだけど
そのクラスでのランチはほとんど断っていたから行った。

交流のためのランチといいながら、仲いい人たちで交流してるだけ
ランチに行ったからと言って、翌日から仲良くなるわけでもなし。

クラスによって最悪な年がある。

>>309
わかる
ママ友関係に限らず、いつだってあった
「無かった」という人は、幸いな事にそれを意識せずに済む立場だっただけだと思う

ただ、ママ関係になると本人スペックに留まらずに
夫や子供という付属品を重視する人が出てくるという点が異なる

>>311
夫や彼氏のスペックが重視されるのはママになる以前もあったな
医者と結婚した途端に職場での扱われ方が変わった人もいた
ただ一番違いを感じるのは格付けされたり値踏みされたりしても
自分ひとりだったら不快だけどそういうものと割りきって知らん顔していられたけど
子ども同士の関係にまで影響してくるかと思うと心が痛む
参戦しなきゃいけないのかなと思ったり

>>303
親近感もって話してたらいきなり見下してくるとか嫌すぎるね。
そういう例もあるのね。勉強になったよ

一番怖いのはカースト下位でこっそり生きてたのに
実はカースト上位を超える何かを持っていた場合……

持っていたというか、ばれてしまった場合……

>>309
実生活で普通にあるよね。

私は車のディーラーが苦手だｗ
身なりや現在所有してる車のレベルで人を値踏みしてセールストーク展開。
きれいに着飾ってるわけじゃないので、見下されて軽く扱われる。
（スーツ着たおじさんとかと明らかに態度が違う）
まぁ、ある程度は仕方ないんだろうけど。

>>312
そうそう。子供にまで影響が出るからね。
でも大きくなれば、本人の資質で勝負
するようになるだろうから、それまでの
我慢だわ。

>>314
手のひら返しされても、妬まれてもどっちも嫌だよね

>>309
女が多いところにある気がする。
女子高時代、確かにカーストあった。
でも大学の共学時代はなかったな。
夫はずっと共学で経験したことないらしい。
仕切ってる人によってだいぶ空気変わるんだろね。

幼稚園年少のとき、ちょっと子どもにまで影響しそうでマズイと思った出来事をきっかけに、
フルタイム小梨時代に貯めたポケットマネーを十五万ほど崩して、
子どもには、小学生に大人気の派手系キッズブランドで、二万円のアウター＋ワンピやセーター数点、
自分には、某マダム向けブランドの中でも、はっちゃけたデザインの服を数点購入し、
汚れも気にせず、普段使いにガンガン着回すことにしたら、当時、面倒だったことのかなりが解決したｗ

ある意味、わかりやすい世界だな～と思ったよ。

>>320
私はそうしたら逆にカーストママにさらにやられるようになったよｗ
カーストママの琴線はわけがわからなかったｗ

そのへんは、カーストママの階層やタイプによる気がする。
自分達もそれなりの値段の服で武装しているタイプなら一目置かれるようになりそうだし、
手が届かないけど内心気にはしているタイプだったら（本当は欲しい）
「何あれ自慢？ﾌﾟﾝｽｺ　子供に（子育て中に）あんな高いブランドなんて馬鹿みたい！」と反発
一方全くファッションには無頓着ならどんなに高い服着てても気付かないｗ

カーストママって分かりやすいブランド品好きだよね。
バッグはエルメス、ヴィトン、シャネルのどれか。
冬はモンクレのダウンコートがお決まり。
ママランチはフレンチかイタリアン。
それで優越感に浸れて何よりでございますわよw

>>320　すがすがしい方だね、あなた。

うちの幼稚園なんてTシャツGパンのママだらけだわw

内の幼稚園も、UNIQLOっぽい人ばっかり。
でも皆メイクはばっちりだ！

カーストママの前身はなんだろう
金融、建設とかの一般職？　女子大から推薦で就職するような

カーストカーストいい加減しつこい

偏見で申し訳ないけど
・女子校出身
・大卒で働いていた時は窓際正社員、及び派遣社員
・収入は関係なく夫が大手勤務
・実家はそこそこ裕福
・日本のドラマ好き
この条件がすべて当てはまるママのクセ者率は100%だった。
どれか一つでも欠けるとそうでもないんだけど、
全部揃うと本当にすごい。しかも結構いる。

ママ友のご実家までチェックしてるの？

>>330
こういうママは自分で実家がそこそこ裕福である事を言ってくるよ。
聞かなくても必ず。

本当に育ちのいい人はそういうこと自分からは言わないんだけどね。
よほど親しくなったら別だけど

>>329
私の出会ったカーストママもまさにそれ！！
全部自分で言ってくるんだよね。
そのママ本人はバブル入社でありながら正社員の職には就けなかったのに
旦那の職や学歴をひけらかして、他の人のことも旦那の学歴や職で見る。
自分に自信がないんだろうね。

確かに！
実家が裕福であることをほのめかすｗ

>>329
すごいな、今まであったマウンティング＆カースト重視ママ
ほとんどそれに当てはまるわｗｗ
聞いてもいないのに話の中にさりげなく旦那の学歴＆職業や
実家の裕福さがわかるエピをちりばめる技術はすごいな、と思った。

心底どうでもいい
外見とかで判定されるなら、人格関係なくていいじゃんwそんな人とつきあわないし

>>336
幼稚園とかで子供同士が仲良くなると自然と巻き込まれる。
でもカーストママの子は高確率で悪い子だから、最終的に子供も自然と離れたけど。

>>336
同意

こういうの読むとママ友に個人情報教えちゃいけないなって思う。
ここで他人をマウンティング＆カースト重視ママとか書いている人が
>>329みたいに他人の学歴職歴資産チェックしてるんじゃないの。
自己紹介乙としか思えない。

>>337
＞でもカーストママの子は高確率で悪い子

それ書きにきた。
まさに、そして肥満。

>>339
向こうから自慢して来るんだよ。
そして、こっちのことは答えてもいないのに勝手に思い込みで見下してくるの。
不可抗力だよ。
会った事ないだけで、勝手に決め付けないで。

>>339
聞かなくても全部向こうから言ってくるんだよ。
例えば「うちの主人は○○なの（大手企業）あなたの家は？」みたいに。
最初は育ちがいい（本人談）からお嬢様というか世間知らずで
言いにくいこともずけずけいってくるのかなぁと思ってたけど。
全部情報収集のための計算尽く。
あなたはそういう人を知らないかもしれないけど、
結構いるんだよ。本当に。

自慢されても関係ないじゃないの。
どうでも良い事じゃないの。
本当に自分の書いている内容が、学歴や職歴で他人を判断する
カーストママそのものだってわからないの？？？

しかも、こどものことまで悪く書くのはひくわ。

>>343
自慢されるだけじゃなくて、実害があるからここに書いてるんだよ。

悪い子のこと悪く書いて何が悪いの？
2ちゃんってそういうのを吐き出すところでしょ。
自分の子が蹴られたりしても誰にも愚痴らないの？

>>339
私もそう思っていたけど、ある程度、こっちも情報を開示しておかないと、
「何も言わないなんて、後ろ暗いバックボーンを持つ、胡散臭いママなのかも」
と、不安に思う人も、かなりの数いるということが分かってきたので、
ほどほどに個人情報も伝えるようにしたら、前より人間関係が快適になったよ。

まーでも、いろんなママいるからね～。
鈍感力って大事だなって、しみじみ実感するよｗ

>>343
自慢されても関係ないというか
最初のレスに書いたようにこういうママはクセ者が多いって事でね…。
例えばグループ組んで一人のママを仲間外れにしたり、
格下認定して圧力かけてくるママはこういうママが多いよって話…。
こちらは学歴や職業で判断してないよ、
向こうが判断してくるんだよ。そう書いてるつもりなんだけど。
伝わりませんか。

カーストだろうがなんだろうが、いくら子供同士が仲良しだとしても親は親。深入りしようとしなければ関係ないし。

>>347
夏休みや半日休みの時に、子どもの仲良しグループ親子で、
イベントやったり、出掛けたり、家の行き来したりしないの？

>>347
ママ友ならではの悩みだよね
みんなある程度は髪ボサボサの外見とかナマポとかの情報で判断するんだし、カーストにマウンティングはもうお腹いっぱい

>>348
どちらかというと親が仲良いグループで子供も仲良しっていうメンバーになるし、そうでもない人をわざわざ誘わないよ。
そういうのがある階層の方々は大変だね

明日ランチ会、面倒だ～。
行かないのも怖いし

>>343
いやわかるよ。結局、同じ土俵に上がってる。
まあ女の世界、見下し見下されってのはなくならないよね。

まあこういう問題や感じ方って難しいよね
実際に、遠回しな自慢が厭らしいなと思う相手もいるし
その逆に、数人で話した後二人になったときに
「あれって自慢だよね～良くやるよね」と同意を求めらて
エッ、あの程度で自慢？そんなに悪くとるほどの事？
むしろそう取るあなたのほうが怖い…と思うこともあるし

カーストや揉め事が私に近寄って来ても、どうってことない。
自慢されても「どうでもいいし」で忘れちゃえばいいんだよ。
揉め事も、大体は最善の道っていうのがわかっているから、
それを選択すればいいことだし。

子どもの服、自分のメイク、キャラ弁頑張りましたあ、的にキラキラママな
自分アピールが延々続くのに疲れてもう「すごいねー（棒）」も言いたく
なくなって、ＦＯ決意した。苦手から不要に引っ越します…。
クラスママグループからは離れてもとからの仲良しとだけ細々と付き合いたい。
この世にラインがなかったらよかったなあ。

自分が見下されてるのは別に勝手にしろと思ってるけど、子供同士で放課後や休日遊ぶのにウチの子だけ誘われなかったりするのが本当に嫌。

自分から他のお友達を誘うともれなく「じゃ⚪︎⚪︎ちゃん(ｶｰｽﾄ1位ﾏﾏの子)も誘うね～」ってセットになってるから必ず最後は仲間はずれにされたり。
実害ハンパ無いんだわ。
ウチの子は最近ようやくそれに気付いて、嫌な思いして遊ぶより塾で勉強した方が大事だからって吹っ切れたみたい。
一年経ってようやくFOできたわ。

>>354
そう思う、
割り切れない吠えまくる346みたいなキーキーしたタイプは逆に怖い。

>>351
面倒ですよね…
まさに今ランチ会から帰ってきた。
笑顔で無理して喋ってたらストレスで瞼が痙攣したorz
今日は個人的に打ち上げしたい気分w

１日終わった～！
他のママと話してて、何か自分だけずれてる気がする。大人しい人ばかりの中にいるとそうでもないんだけど…
話してる最中に、あ、何か自分だけ違うなと気付いた後の居心地の悪さ。帰ってからご飯作る気力もないくらい落ち込むわ。

話してて「楽しくしゃべってる」と「聞いてもらってる」
の違いに気づくともうだめだ

>>360
最近それ気づいたわ～。
もう挨拶だけにしてる。むなしいから。

美容サロンみたいなのを、ママ友中心にやってる人がいる。
昨年はやり始めたばかりで、私にも気さくに「予約待ってるよ！」と言われお願いした。
なかなか良かったので、今年も予約メール入れたら
「予定を確認します」のあとなんの音沙汰もなし。
ところが、その人のSNSで別のママ友に対し
「予約そこそこいっぱいだけど、○○ママのためなら予定開ける！」とコメント。
今年は嫌われたか…とモヤモヤする。

どんなにいい人でもママ友を顧客にするタイプの人はほんと地雷大そうだよね
ネイル系？うちの幼稚園にもそういう触れ込みしてる人いるけど、やっぱり群れてて苦手

364 ：sage：2014/06/13(金) 09:39:24.63 ID:u3jdOsnT

そういうの、いま流行ってるのかな？
うちの園にもちらほらいる。ネイルにアロマにヨガにベビマ…

連絡先交換して遊びましょうって誘ってくれたママがそれ系だった
友だちじゃなく、客が欲しかったんだな

いるいるw
簡単なのかしら？

ネイルアロマベビマヨガ

自宅で英会話教室やってるママもいたよ
一歳児相手に1回（実質10分）1000円とか

>>365
なんか呪文みたいだよねww
ネイルアロマベビマヨガ
私の周りで商売やるママもネイルアロマベビマヨガ多い
たまにテーブルコーディネートとかパンとか。

うちの園にはマツエクもいるよ

まぁどれも女性向けの仕事だから園のママに数人いてもおかしくないけど。
逆にかたくなに教えないのも変だよね。

女の子ママは大抵女子力母力が高くて凄い｡
器用にキャラ弁作ってて尊敬するし身だしなみも綺麗｡
私も身だしなみは気を使ってはいるけどズボンだけは外せないし弁当なんかは地味弁｡

トーク力無さすぎて話が広げらんなくて辛い｡
皆､コミュニケーション能力高すぎ｡私ダメすぎ｡
なんか全てが申し訳ない｡

女子力っていうのは、女子の中でうまくやっていく能力だと思う。

転勤のため、今幼稚園にも保育園にも入れてない状態、保育園で申込してるけど
しばらく待っても無理そうなら幼稚園にしなきゃなんだけど、どうしよう。
預かり保育なし、弁当持参だし、娘持ちだけど、公園で遊んでるのは男児ばかりで
女児母達はみんな家の行き来してるんだろうな・・・
あ～胃が痛い。

もうすぐ５ヶ月
ママ友作ろうと地域その他の色んな活動に参加してるけど全然うまくいかず
自分なりに小綺麗にしてフレンドリーにはしてるつもりだけど
その場はなんとか過ぎても２度目がない
親しくなるというところまでいかない
そもそも親しくなるってどういう風にするんだったっけ・・・
こんな母で息子は大丈夫だろうかと心配

>>373
とりあえず勢力的に活動しておられるようだし、
今のところそれで問題ないと思うけど。
公園に行くようになったり、幼稚園の見学や開放などで
子供が１歳未満だった時の顔見知りのお母さんと再度
会うことになったりして、自然と仲良くなったよ。
まだまだ時間はあるんだし、焦ることないと思うな～。
だんだんと合う人合わない人見えてくるし。
私の場合は急激に距離つめようとしてきた人が地雷
っぽくてFOしたことがあるｗ　ので、自然体が一番かと。
まだお子さんも「お友達！遊びたい！」って段階じゃないだろうし。

>>373
そんな早くできないよｗ
とりあえずお子さんと楽しんでれば、同じ育児感のママの目に留まって
徐々に仲良くなれるよ。
私なんて下の子のママ友出来たの3歳過ぎだよ。
上の子の時は地域のママ教室に行けたので友達出来たけど。

>>373
そうそうまだ5ヶ月だからこれからだよ
逆に突然距離縮めてくるタイプは高確率で地雷だよ

>>374
>>375
優しい返信ありがとうございます( ；∀；)
そうですね急ぎすぎですね
急ぎすぎると地雷っぽいと思われるかもしれないし
焦らずいくことにします
何か仕事ばかりしてたときは安定してたけど
学生時代の友だち関係でいろいろ悩んだときの自分を思い出してしまって
ちょっと焦ってしまいました

>>358
只今一人打ち上げ中w
今日はPTA総会だったんだ。
日頃の送り迎えやら付き合いやらの
ストレスからか蕁麻疹がでたよ。
女子校並みの私達皆一緒じゃないと何も
できません！みたいなのが苦手w
でも苦手なんて言ってたら仲間に入れてもらえないよね。

そーゆーの苦手な仲間を見つけられたら
良いんだけどね。

>>374
勢力的に距離の地雷ってたとえばどんな感じ？

>>378 じんましん？本当に体にもろ出るよね・・・
私も行事の後などは、気分がダウナ―になって何もする気が起こらない。

強靭な精神が欲しいわー

>>380
374じゃないけど、すぐ距離を縮めたがる人って普通に怪しくない？

>>379
自分と同じタイプというか自然体で付き合える
人と仲良くなれたらそっちに行ってもいいのかな？
女子校ノリの人達とは距離を置くべき？

>>379
自分と同じタイプの人と仲良くなれたらそっちに行っても
いいのかな？女子校ノリの人達とは距離を置くべき？
皆さんはマンモス校とかなのかな？
うちは田舎の少人数園だから直ぐに親の顔も
覚えれる程少ないんだ。
だから距離を置くとかしたらもう私と
子供はここでは生きていけないんじゃないかと
思うぐらいw
のらりくらりとどっち付かずがいいのかな…
そしたら八方美人だわ！とかもありそう。
蕁麻疹出るし色々考えすぎかなw

384さんと同じく小規模園で顔覚えられてみんな仲いいのに自分はなんか入りこめない感じは何なんだろ？
距離おくって人は近づいてるからだよね
話しかけてはいるんだけどなー。

>>380
シンママに近い状態の人で、“一人ぼっちは嫌”な人だった。
こちらの事情省みずぐいぐい来られて、正直私はあなたの母でも
妹でもないよ…って感じだったので切らせて貰った。
なんていうのかな、何するのも一緒に！うちの子も！みたいな。
そこまで付き合ってられない。

5人のお子さんがいるお母さんと仲良くなって半年
最近上の3人は旦那さんの連れ子だと教えてくれた

私そのお母さんに､5人もすごい!でも体型綺麗で羨ましいｰとか、長女ちゃん(連れ子)はお母さん似っぽいねとか、上が年子と2歳差だから乳児期大変だったんじゃない？とか言ってたよ

知らなかったとはいえ嫌だっただろうな…
凄く良い人で告白された後も普通にお話はしたけどそういう過去がある人もそりゃいるんだよね、気をつけなくては…

>>387
さすがにそれはしょうがないよ
聞いてない事情をそこまで推し量ってたらなんもしゃべれんようになるよー
そういうとこまで気にしちゃうようないい人だから相手のお母さんも打ち明けてくれたんだろうなと思う

>>386
そうなんだ、うまくFOしてよかったね。
そのてのタイプは切るのがむつかしいから器用にうまく切らないと
後から逆恨みするだろうから。

同じマンソンの地雷っぽい人にロックオンされたぽくてツライ
初めて話したその日に「今度家に言ってもいいですか？」ときて
えええっうぇｗｗｗ？とはぐらかしてスルーした。しかし結局後日アポ無凸してきた。
外出先から帰宅して授乳してる時にインターホンがピンポーン♪と鳴り、
手が離せなくて自然と居留守になってしまったんだけど、
２回、３回ずっとピンポーン♪・・・ピンポーン♪・・・
確実に家にいるのをおさえて来るとか怖すぎィ！

んで、こないだも
「おみやげのカステイラ、渡すの忘れてて賞味期限が近いんだけどよかったら・・・」
とメールがきたのでとりあえず受け取ることにしたら、賞味期限当日までだった。
てか今18時っすよ？。自分だったら家族にでもあげないなぁ。
話す口実が欲しかったんだろうけど。

まぁ、食べちゃったけど。

>>390
何だかんだで相手してるんだから自業自得
まったく同情もできない
ざまーみろ
どうせここで何言われてもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃなんだろうし

>>390
相手にとって、ツマラナイ人、
利用できない人を演じるんだ！！
お返しもしょぼいもので。
世間話はしない、情報も出さない、
頼み事は断るんだ！

私の方が更新時間早いのに、ママカースト下層だから
ママカースト上位の人の記事にコメ付いてる
クソ

そんな考え方怖すぎだよ、、

>>392激しく同意！！でも、気の許せそうなママさんには親切にね。

>>393
こういう考えが透けて見えてるんでは？

ママ友たちに、学校関連でつい愚痴ってしまったけど
たぶんドン引きされたなー。あんなこと言わなければよかった。
私が頭悪いだけって思われたと思う。

他の人同士は友達って感じだけど、私に対しては微妙に遠慮が透けて見えるというか。
良い人たちなんだけど、自分が浮いているのが分かるわー。

いつもでないけど、何かモヤモヤする時にここ来ると同じ気持ちの人多くて安心する。
>>094　ﾜﾛﾀw
石ころ帽子わかるあなたと友達になりたいw

敏感で色々感じやすく疲れるからママ友付き合い面倒くさいって自分から積極的に働きかけないくせに、いらない！とまで思えず、いないといけないんじゃないか？(他者目線)で自分を認めれないんだよなぁ。

また子供も似たような性格で(*_*)
誘われると遊びに行くけど、自分からは誘わず、サッカーチームでもひっそりしててw
サッカーチーム全員でパブリックビューイング行って、きゃっきゃっ仲良く遊ぶ子らと、ひっそり控え目に側にいる我が子見て軽く凹んだ。

結局子供の気になる点って自分の嫌なところ(受け入れれないところ)なんだよね(泣)

自分の性格も受け入れて、子供の性格も受け入れ認めてあげないと。

長文ｽﾏｿ！
さて、今日も頑張ろ！
ここの皆さんもいい日でありますように！

仲良くなりたいと思った人が、別のある人と仲良くなりたいみたいで
必死なのがミエミエで嫌になった。

幼稚園の送り迎えの時も、追いかけて一緒に帰ろうとしたりしてる。
なんというか、滑稽に思えてしまう。
誰かと仲良くなりたいとは思うけど、そこまで必死にはなれないわ
でも私みたいに引いてばかりだと、最終的には遅れをとってしまうんだろうな

>399 あるあるだーーまさにちょっと前の私！でも、その人は仲良くなりたかった人にはいまいち
はまらなくて、頑張ってたのに今一人ぼっちだよ。

私ももう距離置いてるし・・・相思相愛じゃないと、結果誰からも相手にされず結果一人という事もあるからね。

>>399-400
あるあるわかりすぎる。

仲良くしたい話したいと思ってた人とスーパーでばったり遭遇したけど
「こんにちはーさよならー」と通り過ぎてしまった。
あ、話す気ないのねと。
やっぱお洒落人気者ママが好きなようで追いかけていくのに・・私とはいやみたいだ。

初めは色んな人に話しかけられてもどう返事していいか分からなくて
早々にその場から立ち去ってたりしたらぼっちになった｡
なまじ見た目が社交的で明るそうに見えるけど実状はコミュ障なんだよ｡
話しかけてきてくれた人たちには申し訳ない気持ちで一杯｡
だけどその時もっと頑張れば良かったなと後悔もしてる｡

ママ関係って一瞬の判断だよねー
一言二言話して、「あっノリ悪い」と思われるとリカバリーの機会がほぼ、ない

いままでの友達はそれなりに同レベルだったのに、ママ友はどんな人かわからないからつきあうのが怖い

>>402
なんだか私みたいですごくよくわかる。
でも私の場合、せっかく話しかけてくれたんだからと
頑張って会話しようとするとかえっておかしな事になって失敗するよ。
私と喋って変な空気に巻き込まれたママさんに申し訳ないので、
最近は話しかけられても聞き役に徹するようにしてる。
親しいママさんはいないけど、話しかけてくれるママさんがいるので本当にありがたい。

>>401
自分はスーパーとかで立ち話するの苦手だから、好意的な感情を持ってる相手でも
「こんにちはーさよならー」になるわ。
こんなだからママ友できないのよね。

大体スーパーとかで話し込んでる人てｔ、コミュ力高い人らだから、
ちょっと羨ましいなあってと思う気持ちと、他でしゃべればいいのに・・と複雑ｗ

>>406
邪魔になるスーパーとかじゃなく園内とか道端では？
他のお洒落お母さんには必死になるけど、私にだけ挨拶で素通りされるのよねｗ

>>405
私はマジであなたが近くにいたらと思ったw

OL時代から私と仲良くしてくれる友達(人間関係上手なタイプ)にも
無理して話さなくていいのに､とよく言われるから
その方がいいのだろうな､と分かってはいるのに
沈黙に耐えられなくて話してやっぱ撃沈してしまう｡

話して失敗するなら失敗上等で沈黙してみる勇気も必要なのもな｡

accs
http://www.accs-net.org/index.html

平素より美容室アックスをご愛顧いただき誠にありがとうございます。
誠に勝手ながら、しばらくの間臨時休業とさせていただきます。
お客様には大変ご迷惑をお掛けいたしますが、何卒ご理解の程お願い申し上げます。

たまたま、ママ友の家の玄関まで入る機会があった
視線を奥のほうに二度ほど移してしまったので
そんなつもりは無いけど、あの人キョロキョロ値踏みするように見回してたと
思われたんじゃないかと今とても不安

昔からそういうタイプだった
周囲で何か無くなったりすると、真っ先に「自分が盗ったと思われてるんじゃ」
と不安になっていた、別に邪険にされたり関係が悪いわけじゃなくても
なんでこんな性格なんだろ

>>410
すごいわかるわー

わかるわかるw
スーパーで会ったときのレジカゴとか
自転車で会ったときのカゴとか
そんなつもりじゃないのについチラ見してしまって自己嫌悪

わかる。絶対挙動不審なのバレてるわ。
嫌われたくない、非常識だと思われたくないっていう気持ちが強すぎてどこかであってもそそくさとしてしまう。たぶん敬語をずっと使っているのも仲良くなれない原因なのかな。
あーだれか2ちゃんマママいないかな。どこかでそれっぽい感じ出してくれたら、すごく仲良くできそうなのに。

>>413
>それっぽい感じ
どんな感じだw
会話の合間にボソッと「ぬるぽ」って囁いてみるとか？

最近育児板で見た話題を出されたりするともしかして…って思っちゃうけど確かめられない

あんたたち、ぜひこっち
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/female/1401103827/
のスレにもぜひ協力して欲しいんだけど、お願いしてもいいかな？
新テンプレ使って包み隠さず、全部晒してさらけ出しちゃいなｗ

今日、幼稚園の親の集まりがあった
珍しく他の人と話していて、舞い上がってテンパってそっちに夢中になって
自分が出したゴミを他人に片付けさせてしまっていたｏｒｇ
なんてダメなんだ自分
他の人とくっちゃべるのに夢中でゴミそのままとか失礼な人だと思われただろうなぁ
落ち込む
なんか自分、キョロ充（にすら達しているか怪しい）かもしれない…

>>392 >>395
亀だけど390です。
助言ありがとう。ちょっと気持ちが軽くなりました。
自分一人ならつっけんどん鼻クソホジーな態度でいいんだけど、
逆恨みされて万が一、子になにかあったらと思うと匙加減が難しい・・・
次にエンカウントしたら>>406さんのコニチワーサヨナラーで乗り切るようにイメトレ中。

>>417
おつおつ
片付けてくれた人に次回あった時にちゃんと話して謝ればいいさ
そっとゴミを片付けてくれるような優しい人ならそれで大丈夫なはず！

>>419
それが、誰が片付けてくれたのか判らないんだよ…
ゴミと鞄おきっぱなしにしてその場を離れて立ち話してしまったのが悔やまれる

>>420
あんまり気にしなくて大丈夫だよ。
たまに片づける側になることがあるけど、一度や二度だったら話の区切りがつかなくて
その場を離れられなかったんだろうと思うだけで失礼な人とか思わない。
基本的には他人の出したゴミには触らないけど（恐縮されすぎたり持ち帰るつもりだったりすると悪いから）、
茶話会で紙皿の上に置かれたハッピーターンの包装紙とかは、閉場時間の都合で回収しちゃうこともある。
誰がどのゴミとか、あまり意識してない。
いつもいつも同じ人が置きっぱなしだとさすがに覚えるけどｗ

>>421
ありがとう
今度は片付ける側に回るよう努力する
ああいう場に出るといつもテンパってしまうんだよな
毎回毎回、帰宅後は自己嫌悪大会で数日ブルー

自分の価値観と合わないママ友と遊ぶのに疲れる。
チャイルドシートは乗せないのは当たり前
人のうちのソファーで飛び跳ねる、置物を倒す
勝手に引き出しを開ける、テーブルの上に座る等。
私の躾が完璧とは微塵も思ってはいないけどそこらへんの
価値観があった人と仲良くなりたいが未だに出会えてない。
三歳四歳に求めるハードルが高すぎるのかな…

>>423
高くない高くないｗ
少なくとも
＞勝手に引き出しを開ける、テーブルの上に座る等。
これを注意しないお母さんとはＣＯでおｋなくらいありえない。
私としては他の全部もありえないけど、残念ながら全部をクリアできる人はあまりいないorz
あなたと友達になりたいｗ

>>424
ありがとう！価値観が合う方が居て嬉しいがあなたも
出会った事がないって事はやっぱり私達気にしすぎなのかな…
うちは一人っ子だから神経質になってるのかもと考えたりもする。
その価値観が合わない人達は2人3人なんて当たり前だし
COする勇気もなくまた私の家に集うという…

仲良くしてもらってると思っていたAママ。
タイミングが悪かったのか
別の理由か、前回のお誘いを断られて(？)から
こちらから誘う事も出来ず
連絡が途絶えて3ヶ月。

あー。お誘いしたいんだけど
また断られたら、もう立ち直れない…orz
ただ年長だから、
「一年後同窓会」とかあるから
揉めたく無い。

どうしよう。
このスレのママ！力を貸して！

>>426　一緒に会う日程を決めるんじゃなくて、「
○○へ行くからご一緒に如何？」ってノリでお誘いしてみたらどうだろう。
第何週ぐらいのざっくりとした日程で聞いてみたら、相手も都合を付けやすいのではないかな。
断られても、ｷﾆｼﾅｲが一番だよ。

私も、私が誘うばっかりのママ友が数名いるよ。
中には大勢の時には来るけれど、私と二人だと来ない人もいる。
でも、その人は私とFOするわけでもなく、電話やメールで連絡はちょこちょこくる。
他の人達は、来たり来なかったりだよ。でも、決して相手から誘われることはないの。

最初は凹んだけれど、誘ったら来る人達には、私のタイミングで誘ってる。
だから、失礼かもしれないけれど便利な人達って思うことにしています。
ママ友なんてその程度が一番なのかも。

私も同じようなことで悩んでる。
いや、ちょっと違うかもだけど。
さかのぼること6年前の年少の夏、ランチの約束をしていたのに
お互いの子供の熱で二回連続で流れて、その後一度うちに来てもらえたものの
そのまま個人的に会うことなく今子供は小3。
この間（5月）運動会で会ったので立ち話して、「今度こそランチでも」って誘って
相手もその場では乗り気だったんだけど、「まだ6月の仕事のシフトが決まってなくて」とメールが着てから放置されてる。
これは相手から振られたってことでおｋ？
それとももう一度メールしてみてもいいと思う？
話は合うママなので、仲良くなりたいんだけど・・・

>>428
私も同じように仕事の都合とか、親戚の病気でランチの約束が流れたママ友がいる。
まあ機会あればまた何かでつながれると思うし、放置してるけどね。
仲良くなりたいなと思っても、何か縁がない人っているよね、仕方ないよ。

数年前モンペと子供トラブルで揉めうちは被害者なのに家に怒鳴り込まれたりある事ない事言われ散々だった
他のママさん達にも遠巻きにされて淋しかった

でも地域ボランティアや保護者活動に地味に参加してたら話してくれる人が増えてきたよ
何年もかかったけど道端で普通に世間話できるって幸せだ
モンペ遭遇が怖くて今も外出するたびビクビクしてしまうけど頑張る

>>430
その人たちはモンペ騒動を知らないの？

>>430
最初はそういう派手な言動取るタイプに流されても、
時間が経つにつれ「あれ？この人…」という部分が段々露出してきて
最終的には遠巻き・当たり障りない付き合いに格下げされる事が多いよね。
そして「あの時悪者にされてた～さんのほうが被害者だったのかも」と意識も変わる。

>>431,432
ありがとう
モンペは新規さんにはすごく親切にする
私も一人目の子供でその人が問題アリの人と知らなかった。親切にされ色々誘われランチなど一緒に行動してた

手の平を返され振り返ってみたら孤立していたよ
学校によく行ってたが「子供の心配事ちょっと先生にお伝えしたいから行ってくるね！」と明るくしてたし無理難題や他の児童保護者の悪口言いに行ってるとは知らなかった
分かったのは自分と子供がターゲットになった時だった
その後数年見てると半年1年で取り巻きが入れ替わるので同じこと繰り返してるんだと思う
周囲のママさん達は皆素知らぬ顔をしているけど話しかけてくれる人が増えてきたので察してくれた人もいるんだろうと思う

ママ友とは違うんだけどちょっと吐き出させて。
ある赤ちゃんイベントで知り合ったママさんにこのあとも別のイベントに行く事を話したら「私も行こうかな」で一緒に行くことになった。
会場に着くとママさんは顔見知りさんと再会したらしく盛り上がり、私はフェードアウト。
イベントは月齢別なのでずっと一緒に過ごすつもりではなかったんだけど、帰り際にひと声掛けたら「あ、どーもー」な反応で…なんだかただの案内係になっちゃって寂しかった。
それと同時に自分ちいせー！と情けなくなった。今日はとことん凹んで明日は元気に過ごそう。

なんかこうやって書くとママさん感じ悪い人に思えるけど、決してそんなことはなかったんだよな。
仕事も辞めて家にいるから顔を合わせる人も限られるし、世界が狭くてママ友関係の存在感がすごくて辛い。

>>434
小さくないよー私でも傷つくと思う
自分がそのママさんの立場だったら
知り合いに>>434紹介したりなにかと気遣おうとすると思う
それをしないけど悪い人じゃないんだったら単に気がつかない人というか
知り合いと盛り上がっちゃうと周囲が見えなくなるタイプなんじゃないの？
明らかに>>434が軽視されたなーって感じだったらもう会わなければいいし
悪気はないんだよなって感じだったらここで吐き出してあとは忘れちゃえ！

>>434
小さくない小さくない。
そのママさんおかしいよ。
凄く失礼だし、いつか痛い目見るよ。

ちょっと吐かせてください。
まー、かまってちゃんすぎて疲れる…。
LINEを終わらせようとすれば、また違う話題を無理に出してくる。
この話前回にしたよね？って話題を無限ループ。何回も同じことを聞いてくるので疲れた。
自分の友達と話せばいいのに。相談だって友達の先輩ママ沢山いるんでしょ？
私じゃあ経験値同じくらいだし、聞かれたって分からないよ。
私の事は放っておいて。お願いだから…。

>>438
便乗･･･。
LINE一切スルー、メールも気が向いた時にしか返信しませーん☆ミの人も疲れるよ。
遊びやランチのお誘いってLINEで流れる事多いと思うんだけれど、その人はLINEもメールもガン無視
だから、当然はぶれる事が多い。
で、後で皆で集まったって話を知って、なんで私も誘ってくれなかったのぉ！とネチネチ。
「お誘いのメール、○日に送ってあるよ」と返すと、メールも気が向いた時しか見ないもん電話してくれたら
良かったのに～だって。
でもさ、あなた、電話しても常に伝言メモで折り返しTELもくれないじゃん。

で、この前、たまたま私不参加・その人参加（街で偶然会って誘われたらしい）の集まりがあったんだけど、
そしたら、集まりの翌日、いつもはやらないLINEでこれみよがしに「昨日は楽しかったねー。こういう集まり、定期的にやりたーい。
私さんも▲さんも来れたら良かったのにぃ」
なんか相手するの疲れて、しばらくLINE見てないわ。

>>439
幼稚だねその人。
仕事じゃないんだからそこまで面倒みきれんわな＜電話してくれたら
何のためにLINE入れてるんだろ？

幼稚すぎて相手するのも時間の無駄なレベル…

深入りする度に小さいトラブルに見舞われるから、もう怖くてどの人とも当たり障りない会話とその場限りの付き合いしかしなくなった。
楽は楽だけど、たまに無性にさみしい時がある…。
育児10年目なのに、プライベートで会うママ友達ゼロ。
外面いいから周りには友達多いよねと
勘違いされて言われるけど、すべてただの知り合いなんだよ…。
で、私がひとり行動ばかりしてると分かると急に避けるとかもありすぎてもう疲れた。
普通に子供も自分も自然に付き合える人に出会いたいだけなのに難しいなあ…。

ママ歴まだ５ヶ月だけど十数年仕事してきて
仕事上の知り合いでプライベートの友人に発展した人はほぼゼロだ
ママ友も似たようなものなんだろうな

>>443
仕事から友人に発展しても何年か経つと環境が変わったりして疎遠になったりするものよ。
だからただの知人でさらっとした付き合いがいいのかも。
と、仕事歴25年&母歴8年が言ってみるw

ママ友は子どもを通しての付き合いだし子ども同士が喧嘩したり色々あって、あっという間に消滅した＼(^o^)／
寂しいけどだからってランチして1000円使うなら趣味で使った方が百倍マシとか思う自分もいたりして複雑。

上の子が入園してちゃんとしたママ友付き合いが始まったばかりだけど私も深入りしたくない。
たまに立ち話したり行事の時車乗り合わせる程度の付き合いはするけど、ランチや休園日に遊ぶとかの段階には踏み込めない。
夏休み遊ぼうねーなんて話してるけど、子供のためにそうしたい気持ちと深入りしたくない気持ちが戦っている。
入園まではデパートや隣接区の支援センターでその場限りのお付き合いで気軽だった。
なんで近所のママ友と付き合いたくないのか自分でもよく分からない。
一度突っ込んだら引っ越ししなきゃ抜けられないし、子供の社会にも影響するから恐いのかな。

446 ：434：2014/06/19(木) 22:02:47.34 ID:a94onICe

>>436-437
ありがとう、レスもらえてなんか救われたよ。
受付するのにわかれてたから、
ママさんの所に戻って「お知り合い？」とか声かければよかったんだけど出来なかった。
話し終わるの待つのも変な状況だったから、そのまま入場しちゃったんだ。フェードアウトしたのは私の方か…。
連絡先を交換したわけではないので、もしまたイベントで見かけたら挨拶はしようと思う。
ありがとう！

人間歴30数年だけどプライベートで会う友人なんて2人くらいしかいない。

>>445
そんなに深く考えなくてもいいと思うよ。
あくまでも私はだけど、相手がグイグイタイプの人ならどんどん誘ってくれる分こっちからも誘いやすいし、逆にその場限りでは話すけど誘ったりしてこない人ならこちらからも誘わないし。
そうしてるうち合う人とそうじゃない人が自然にできてきて、無理なく付き合える人が残ると思うよ。

449 ：438：2014/06/20(金) 01:08:58.54 ID:rWRyQumq

>>439
それは疲れますね。
連絡も確認しないでクレームと軽いいやがらせ。
他の方が書かれているとおり相手が幼稚すぎる・・・。
でも、LINE未確認は使えると思ってしまってごめんなさい。

>>447
私も高校時代の友人が２人だけだわ

>>447
私も二人。
でも、そのうち一人は遠方だし、もう一人は段々話が合わなくなってきて、
友達と会うのはあわせても年に3～4回…。

5年に一度の私涙目

今年の初め、6年ぶりに友人と食事したなと思ったら、春頃習い事のママ達＆子供達で
個室借りてランチしたわ。
でもあれ、友人にカウントされるのかどうか…自分の基準ではカウントされないな。

>>453
そういうのは仕事の付き合いで忘年会に出るようなもので
私基準でも友達にはカウントしないな～

>>452
私も同じようなものよ。

自分8歳の子持ちで、友人1は仕事がハードな独身、友人2は遠方住まいだから滅多に日程が合わない。
でもたまに会うから話がとても盛り上がって楽しいよね。

本当に大事な友達は人数や会う頻度じゃないよね。
まあ私には日々の立ち話以上のママ友はいないんだがｗ
ママ友社会に先入観ありすぎて立ち話以上のママ友ができず気づけば娘は3年生。
いつか親しいママ友、できるといいな。

今まで支援センターいったことなく、遠方に引っ越してきたので
旦那以外の知り合いゼロなんだけど、幼稚園入園を機に初めてママ友が一人できた。
そのママ友は控えめな感じでお子さんもいい子だし、話してて楽しい。
下の子の年齢も一緒。

他にもママ友作ったほうがいいのかなと思いつつ、行事の時は
父親参加率が高いのでみんな家族で固まって話しかけにくい感じ。
仲良いところはガッチリグループできてる。

で結局そのママ友さんと二人で話す感じになってしまう。
特に積極的にママ友作らなくても大丈夫？

人からは「人見知りしなくて誰とでも仲良くなれるでしょ」と言われるけど
実際は人付き合いが苦手ですごく気を遣うタイプなんだ…

458 ：sage：2014/06/20(金) 22:16:28.80 ID:SZvXOHzx

書き込めたかな？
みなさん色々悩んでいて、不謹慎かもだけど自分だけじゃないって嬉しくなった。
私も今、モヤモヤ中。
親友とたまたま同時期に妊娠、出産。
その子は支援センターに通ってママ友作ったり、情報集めていろんな地域のコミュニティに積極的に参加したりしてる。
私は気晴らしに買い物行ったり、散歩がてら公園行ったり程度。
誘ってくれるときは自分も参加したりしてるし、苦手とかじゃないんだけどなんかその雰囲気に引いてしまう自分もいる。
自分の育児に不安とか自信がないとかじゃないんだけど、なんかその場にいると焦ってしまう。
向いてないのかなー。

>>457
いいな～親しみやすそうに見られて
フレンドリーにニコニコしてるつもりでも緊張のあまり口の端が曲がってるのか第一印象すごいワガママそうだと思ったと言われ一定距離置かれるし酷いときには謎の敵意を燃やされる
よーっぽどズカズカ系の人じゃないと仲良くなれない

>>458
そういう場に出ていくことに関して、帰ってきてからストレスを感じないなら
行ったらいいと思う。情報交換とか出来るし。
ただ、よくも悪くも同じぐらいの子を沢山見られる場所ではあるので
発達の度合いを自分の子と比較して落ち込んだり、
ママ友作りたい！オーラが強すぎる人が多い場合面倒な場所になると思うｗ
ふらっと行く程度がいいんじゃないかね、レスから見た感じの雰囲気だけで
判断しているけど。
お友達が居ないと寂しいーツマラナイ！と騒ぐのはもっと後になってからだから
程々でもいいと思うよ。入園後は嫌でも人づきあいが始まるから。

461 ：458：2014/06/20(金) 23:27:37.37 ID:SZvXOHzx

名前ミスしてるし…すみません。

>>460
ありがとう。
レス読んで、モヤモヤが自己解決できた。
なんだか物みたいな言い方で申し訳ないんだけど、今はまだママ友という必要性がよくわかってないんだと思う。
子供はみんなお座りができ始めたレベルだから一緒にいてもまだ遊べないし…
それなのにグループ作って個人的に集まろうとか、何のために？と心の何処かで思ってたのかも。
でもこれが幼稚園とかになると違ってくるんだよね。
子供同士の世界もできてくるし、子供のためにも母親として自分には必要ないからいいやーじゃダメだよね。
そのことに気づけてよかった。
集まり自体は苦手じゃないし、温度差を無理せずにふらっと気分転換くらいで参加していこうと思います。

みんなの悩みが解決しますように。
みんな素敵なママ友ライフがおくれますように。

自分も、人付き合い苦手なのに、最初の子の時は、マニュアル通り？支援センター行ったり色々出掛けたよ。

ただ、子供も超場所見知り＆人見知りで毎回号泣、そんなんで自分もストレス倍増で人の子と比べたりでしんどくて一時期精神内科通ったw

いま思えば、幼稚園入園前は近所の公園に行けば子供も顔見知りが出来るし、親も情報知れるしでいいんだけど、あんまり早いうちから行っても、子供と親の状態によってはストレスになったり。

いま、二人目妊娠中だけど、次はゆったりやろうと思ってる。こうあるべき！って、思い込みすぎてたんだよね…長文ｽﾏｿ。

ちょっと喋った事ある顔見知りのママ
(息子と元同じクラス)を見かけたんだけど、
声掛けなかった…。
向こうはこっちの後ろ姿見えてたのかな？
あんなに近くにいたのに、絶妙なタイミングで気付かなかった…。
ふと気付いたら親子の後ろ姿を横切った形になった。
やっぱり声掛けるべきだった。
私は会話力が無いので話続かないけど…
せめて連れていた下のお子さんの方に合図してバイバーイとかやれば良かったのかな。
これじゃ私、無視した形じゃん。

思えば私は気付かない事多いんだよな…。
タイミング考え過ぎて結局スルー状態とか。
本当は気さくに話し掛けたいし、話し掛けられたい。

気分によって話し掛けたり気付かぬ振りとかって、めっちゃ感じ悪いよねw
私の場合ぼけっとしてるので本当に気付かない事もあるんだけれど…
とりあえず、園の送迎時は全部のママさんに挨拶はしてる。
一律なので機械的なのかも…
上の子繋がりがある筈のママさんにスルーされる事も多数。

自分のこの悪癖治したい…

顔見知りには『おっはよー』ってあなたは特別って感を出せばいいのか…？

グダグダ長文申し訳ないww

送迎時の挨拶、どの程度がちょうど良いのか悩む。一応全員に挨拶するように心がけている。
知らない人には会釈かこんにちはが基本なんだけど、無視される事が多いと心が折れて会釈ばっかりになる。
会釈ばっかりになると「こんにちは」って言われる事が増えてあ～！やっぱり声の挨拶も大事って思う。この繰り返し。
一応顔見知り（クラスが一緒になったとか、親しく無くても）は笑顔で「いってらっしゃい」付けてる。主に子供さんに向けて発言するので言いやすい。

2番目３番目のママでゆったり構えてる人っていいな。
ママ友作りに必死になってる人よりも
寄ってくる人がいればお話はしますよウエルカムみたいな人。決して拒絶感はなくて。

２番目３番目なのに、すごい剣幕で友達作りしてる人みると
哀れになってしまう。それが歳下だったらまた違うんだろうけど年配ママなのに
ステキには見えない。ま、自分がかかわったママのことなんだけどね...

>>466
「すごい剣幕で友達作ろうとしてる」ってどういうところからそう思うんだろう
自分はあんまり受動的でもどうかなと思って
２回目にあった人とかには「この間はどうもー」とか話しかけたり
その場に親子が二組だったりしたら話しかけるようにしてるけど
そういうのも必死感でて敬遠されたりするのかな

自分もそれ思った。
すごい剣幕で友達作ろうとしているように見えるシュチュエーションや素振りってどんなの？

>>466
うちの園の年配ママも必死だったなー。
>>467
お洒落で若いママ、3人目とかでベテラン顔広いママさんには必死なんだけど、
私のようなカースト最下位の人間には
一切話しかけてこないから、なんか冷静にわかっちゃうんだよね。

子供まだ0歳児だけど、支援センターや児童館の0歳児の日に少しでも話をしたら手作り名刺渡してる人いたよ。

>>469
それは流石に僻みすぎではないの？

手作り名刺はとてもありがたいよ！
初対面での会話のネタになるしあとから連絡もしやすいし
あれをさらっと出すタイミングがよくわからぬゆえ自分では配らないけどさ
もらうと嬉しいです

初対面で渡されたら宗教？勧誘？自宅でベビーマッサージやってる系？と身構えちゃうかも

>>463
似たような事あったよ。
自分も口ベタだけど、無視したと思われたかも、とモヤモヤしたまま過ごすよりは当たって砕けろと思って
次会った時に勇気出して話しかけてフォローしたよ。
「私は気付かなかったんだけど、後で一緒にいた息子に「○○君がいた」って言われたので～」って感じで。
そしたら向こうは全然気にしてなかった。
でも、それ以来誰か見かけたら必ず挨拶するようにしてる。

あなたの場合は向こうも声掛けて来なかったのだから、気付いてないって可能性もあるよね。
でももし気になるなら、「この前○○にいた？勘違いだったらごめんね。」って言ってみたら？

年配ママ、分かる！
まさに、オシャレママ、顔広いママ以外には話しかけない感じ。態度があからさまなんだよね。挨拶の態度とかもホントに違う。びっくりする位w

年取ってる分、ハンデを感じさせないように必死なんじゃないかな。
年が離れてる分、逆に割りきれて楽だけどな。

年配

子供同士が仲の良いママで最初は素敵だなと思っていたのに
参観日に隣りのママと大きな声で喋りまくってゲラゲラ笑っていたり
私に何かを頼む時はニコニコ近づいてくるのに
私が頼んだ時は途端に嫌な顔したり
ガラガラと彼女のイメージが崩れていってる。

何より自分の人を見る目の無さに一番ガッカリ。

>>469
カースト下位ママって無表情で得体知れないような話し掛け難いイメージあるなぁ～。
上位ママは美人なのに気さくで顔広いし話題豊富だから
どんな人からも話し掛けられ易いんだよ。
高齢ママもみんなが打算だけで下位ママをスルーしてる訳じゃないと思う。
高齢ってだけで引け目感じるし…。

>>478
何その偏見。
他人をそういう目で見ることが恥ずかしくないの？

カーストとか何それ美味しいの？
そんなん気にしてる時点で何だかなぁ｡

因みにお洒落にしてると逆に話しかけずらいと思われるんだと思ってたわ｡

>>479
そもそも偏見に満ちてるのは最初の自称カースト下位じゃん

>>481
自称下位はまだ謙虚だけど、478は自分を下位とは認識せずに他人を見下してるからね～
そこで違いがあると思う。

息子の習い事でポツンママです…。(小学校の体育館でやってるちょっとした少年団系)
4月から入ったんだけど既に皆友達！みたいな雰囲気で
なんか馴染めない…

一人でいるのは気を遣わなくて良いから好きなんだけど
2時間ずっとポツン…
挨拶はするものの…なかなか。
コミュ症だし、ママと子供達の顔がよほどの特徴がない限りなかなか覚えられない…

やっぱり学生の頃と変わらないんだな…(´•_•`)

>>482
卑下は謙虚に入らないでしょ、僻みすぎ

カースト上位だからとか下位だからとか
高齢だから高齢じゃないからとか
どっちも偏見だよね
>>469はカースト下位だからとか自分を卑下してるけど「高齢よりまし」とか思ってるから
スルーされてムカついたんじゃないの？
実際のところカースト上位っぽくても下位っぽくても高齢でも若くても
感じいい人も感じ悪い人もいるっていうのがホントのところでしょ

カーストカースト言ってる人は､そんなもんに囚われて自分で自分の首絞めてるよね｡
たかが自分の子供のいるクラスの子達の母親じゃん｡世界狭すぎ｡

>>479
ちょとブーメランな気がしないでもない

ママカーストがあると仮定して、
自分でカースト下位だと思っている人は、なんでそう思っているの？
それは変えようがないことなの？

前もどっかのスレでカーストの話で全く同じ流れになったの見たな、と思ったがまさにここじゃん。>>291-327
カーストは存在するって意見と、>>486　>>488のような意見。
存在する派と存在しない派ってわかりあえないんじゃないの。

>>478は>>466や>>469に対しての皮肉でしょ

>>477 ドンマイ。ママ友は流動的だし、その場その場で変わっていくものだと
割り切って頑張って！その内又、気の合う人も現れると思う。

私がそうだった。何か色んなママさん見て、人を見る目！？を養われる・・・

>>483
わかる。私もだよ。

仲良し同士2～3人1組で、
壁にひっついてお話してる。
それぞれパート先が同じだったり、
超近所だったり、同じ学年だったりで、
割って入るなんて申し訳ないのでポツン。

もうあきらめてるわ～。

自分が一人の時は声かけて来て一緒に～しましょうとか行ってくる癖に複数でいる時は挨拶すら無視するママがいる。
散々挨拶無視しておいて、また自分が一人のの時は寄ってくる。
全く認識されてないんだろうな～。

相手しなきゃいいのに

>>493 私もこういうママさんがカルチャーショックだった。話している人がいると、
私が横にいてても挨拶も何もなしだけどちらっと見ている気配はする。

で、私が社交的ママさんと挨拶や少し会話しているとすごいタイミングで入ってくる(笑)
策士タイプというか、こういう人って毎日疲れるだろうなとは思うよ。

>493　>495
私にも似たような知り合いのママがいる。
とにかく一人にならないように、単独行動の
ママを都合よく利用してる。

怖い世界を垣間見た。。。
http://www.bs-kashiko.com/1831/

一緒に役員をやってるママが、みんなには気付かれないように私を外そうとしている…という内容の話を信頼出来ると思ってたママ友に少しだけ話しました。

しばらく経ってその信頼できるママ友と他のママさんとお茶をした時に、一緒に役員をやってるママさんの事を偉いよね的な発言をして、その直後私の顔を見てしまった！みたいな表情に。

何だかちょっぴりもやもやしてしまった自分の器の小ささに情けなくなってしまったorz

愚痴スマソ。

あーあるよそういうこと。
体験しないと共感できない人っているから、わかってくれないし。

私なんて妊婦時代から12年間ママ友やってた一番信頼できるママに話してもわかってはもらえなかった。
モラハラしてくる人って外面いいから理解するのは難しいみたい。
全然別のところで愚痴るといいよ。

自分から誘わなかったら誰も誘ってくれない事実。

でももういいんだ。なんだか本当に疲れてしまって。
ママ友付き合い、幼稚園で燃え尽きたよ。

支援センターにて顔見知りママさんと会話をするもネタがなくすぐに終了。
そのママさんが他の人と会話が続いてると落ち込む。
みんな何をそんなに話すことがあるのだろう。私は相槌ばかりになってしまう。
ネタの引き出しが多い人が羨ましいや…

>>501
あるあるだなあ。
私もそれで今支援センター行くのが怖くなってしまって。
結局相手は自分じゃなくて、他の人のほうが話しやすい、話が弾むんだよね。
自分が情けないけれど、なんとなく、自分は100人中良くて2人くらいと話が合って、他の人は100人中80人くらいと話が合って楽しく過ごせるんじゃないかなと思ってる。
低い確率だけど、きっといつか自分と話が盛り上がる人と会えるはずって、自分をなぐさめてるよ。
必死に頑張らなくてもいいけど、お互い少しずつ前に進めたらいいね。良いご縁がありますように。

>>493 >>495　>>496
いるんだね～どこにでも。自分が一人にならないように渡り歩いている人。
第一印象がいい人に限ってそんな人だったり。
第一印象が良かっただけに人間不信になるよ。

絶対視界に入っていて挨拶にも気づいているはずなのに無視したり、
私の気配を感じると和に入れないように背を向けてブロックする。
「私、何か悪いことしたっけ？嫌われちゃった？」と思う時もあったよ。

そうかと思えば他に話す人がいないと近寄ってきて。
さらにわざわざ「この前、○○さん達とランチ行ってね～」なんて話されると正直凹む。
誘われなかった人の妬みと言われればそれまでかもしれないけど。
もう挨拶だけしてくれればいいからって感じ。

最近パートに出始めたんだ。
そしたらパート先に、PTAの同じ分科会のママが。
PTAの分担仕事で、先に私が体験している仕事に対して
私には絶対聞いてこない。
私はパートとの時間の兼ね合いで分科会の打合せに欠席することを他の人の了承を得て
決めたんだが、
パート先のママは私に何も声を掛けず、パート定時後に遅れて参加してた…
パートとPTA両方でスルーされてつらい…
面接合格した時は、のちにこんな仕打ちに合うなんて思いもしなかった。くそ。

口角を上げて声を明るくして服装も明るめ、清潔感漂わせると自然に集まるよ

>>504
そもそも自分から声はかけたりしてんの？

>>504
スルーっていうけど、どの程度？

その人はパートも打ち合わせも参加したことについては
自分で決めて好きにやってるんだから
いちいちあなたに聞いたり言わなくてもいいと思うんだが…

はぁ何ヶ月かぶりにママ友とお茶したら疲れすぎて後悔中。
誰が誰と揉めたとか誰は誰と仲良しとか、
どーでもいいわー(棒

>>508
同じく。
私は悪口には参加しないからそのうち呼ばれなくなるはず。

「○さんが私さんのこと悪い人じゃないっていつも言ってるよ♪話してみたら本当だった」って言ってくれた人がいる。
いつも陰口たたいてましたってカミングアウトだよね？
挨拶程度の間柄の相手を何度もネタにできるのもすごいし、
本人に直接言える神経もすごい。

>>509
悪い人じゃないと言われて「陰口叩いてた」と思うあなたがひねくれすぎている

「悪い人じゃない」というフレーズが出てくるのって他にどんな場面があるんだろう。
例えば
「○さんって優しそうで良い人そうだよね」
「でも悪い人じゃないよ」
じゃ会話としておかしいし

>>510
そうかな？良くないことのフォローに使う言葉じゃない？

後だしでごめんだけど、露骨に挨拶避けられたりもしてたからやっぱりな感がある。

「～さんさ、見た目ちょっととっつきにくい感じじゃない？」
「～さんって、あんまり人の輪に入って来ないよね」
「～さんと知り合いだよね？どんな人？」
このへんの場面ならありそうだと思う
それに、「良い人だよ」と言っていたのを
単にその人が「悪い人じゃないって言ってる」と表現したのかもしれない

あと、挨拶程度のその人ではなく他の人の中に悪口好きの人がいて
のべつ幕なしに悪口めいた事を言っていて、あなたの名前が出てきた時には
その人がフォローしてくれているのかもしれない

あと
> 「○さんが私さんのこと悪い人じゃないっていつも言ってるよ♪
>話してみたら本当だった」って言ってくれた人がいる。
これ言ってきた人は大丈夫な人なの？
以外とここが曲者だったとかそういうパターンも中にはあり
本当にどうとも取れる微妙な一言で人の気持ちをザワつかせるのが好きな人

剣幕って怒って興奮してる様子をいう言葉だけど
すごい剣幕で友達作ろうとしてる、という使い方初めて見た

こんなにレスしてもらえると思ってなかったんで、どんどん後だしになってごめん…

>>514
そこが曲者すぎる。
「私たちが話をできる仲になったのは○さんが誤解を解いてくれたおかげだから、あなたは○さんに感謝したほうがいいわよ♪」ってさ。
他人のちょっとした挨拶や服装などで「私あの人無理だわ～」とかすぐ言う人なので、大した誤解でもなかったんだと思うけど、
永遠に誤解しててくれて良かったのに…

○さんは人情派。みんな仲良しを目指してる人。
乗車定員やチャイルドシートを無視して他人を自分の車に乗せたがったり、安請け合いしてドタキャンしたり、いろいろ雑。
親切心からの行動ではあるんだろうけど、周りから人が減っていってる。

それは、○さんも完璧な人ではないのかもしれないけど
それより伝えてきた人のほうが何百倍もアカン人だわ

どちらとも距離置いたほうがいいね

完璧な人間などいない。
つなんない事でいちいち距離置くだのしてたら周りは敵だらけになっちゃうよ…

大雑把で雑な人なら、こちらも大雑把で雑に付き合えばいいと思うから、害さえなければある意味気楽に付き合える人でもある。

他人に対しては大雑把なのに、自分が同じ扱いを受けたら大騒ぎする人いるよね…（遠い目

仲を取り持つ系の人も面倒くさくない？
みんな仲良くは無理なんだから、殴り合いでもしてない限りはそっとしといてほしい。

>>521
確かにいるね。
どんな人でも自分にとって害なら距離置けばいいよね。
可能ならばだけど

>>503 うんうんいるな～でもこういうママさんて結局は、信頼できる仲の良いママ
さんはいなさそう（できなさそう）だからスル―でいいと思う。

ポツンの大人しいママさんにも分け隔てなく優しい人とか、垣根のないママさんは仲良くなりたいって思うわー

みんなと仲良くしたい♪　系の人で
ポツン気味のママも誘ったりしてたから、いい人なんだなと思ってたら
そのママのことを「あの人はねpgr」みたいな陰口とまではいかないが
見下し気味に話題にしていてがっかりだった

ちょっとママ友欲しいかなと思ったけど
今日のあさイチ見てもうボッチでいいやと思ったｗ
ああいうの特殊だと思うけど去年先生から
うちの園の中でもそういう問題があると聞いているという話があったし
煩わしさ避け＞ママ友の楽しさ選ぶ

見逃したわ、そんなエグい園ママトラブルを紹介してたの？

朝いちで怒り心頭コメントしてる人の文章読み上げられた時､
ちょっとウワァ…ｗとはなったけど確かにちょっと前に
園のママ友のいざこざドラマとかよくやってたし分からんでもない｡

>>525
あるある。
私も居ないときに言われてるんだろうなーとしか。

>>526
どういう話だったの？

>>528
ちさ子はボスママに違いないと思ってしまわw

ああ、めんどくさい
知り合いなんかいない方がいい
中途半端に知り合うとろくなことない

>>532
中途半端な関係が一番面倒だよね
誰も知らない所に住みたい

挨拶と少し雑談するくらいのママ知り合いしかいない、まさに中途半端な感じだけど楽だよ。
ランチだのお茶だのスルーできるし。

そんな感じでも、何故か自分に余裕があるのは子どもの成績が良いのとヨソさんより教育費かけてるからかもしれない。
旦那に感謝だわ。

>>534さんみたいなのがママ階級の上位らしいね
朝イチによると

最初の方だけチラッと見た。

ちさこは何でも持っていて、
みんなとは別次元なんだろうなぁと思った。
木佐彩子はうまく立ち回ってそうで、
青木さやかはママ友苦手そう。

ママ友得意な人のほうが怖いな私は。

苦手そうだけど頑張ってる人と
もう１人でいいです、位に構えてる人と
誰かいたら離すけど、どちらでもいいですと気長に構えてる人の方が好きだ。

あくまでも私はｗ

ママ友得意っていうか、そういう人は自然体なだけだと思うよ。
付き合っていて楽だから人が集まるわけで。
ガツガツしたり苦手なのに無理して頑張ってたり、
苦手だからってツンケンしたりする人は疲れるでしょ。
私は自分で「相手が疲れるだろうなー」と思うから、あまり深く付き合わないし、
それで自分も楽だからいいやと思えるようになった。

あさイチよりママ友階級のランクの決まり方
・夫の職業や収入
・子供にかけるお金
・子供の学力や運動能力
・住まいの広さや立地
・専業主婦かどうか
・結婚前の職業
・本人の容姿

まぁ納得の項目だね。
誰が見ても優劣は分かるから序列ができるのはしょうがない。
現実では下位層が上位層を妬んで攻撃するケースが多そう。

現実はそんなに簡単じゃないよ。
巨ﾃﾞﾌﾞなボスママがいて、何故かみんなが従っている。
役員も常連だけれど、実際は仕事はほとんどしない。
なのに何故かボスママ。

スタイル抜群、顔もモデル並み、ご主人は開業医、もちろん専業主婦。
お子さん二人は優秀って人もボスママ。

雑誌でママモデルとして活躍している人は、幼稚園では目立たないようにしていたけれど
ダンスの講師のママは、近所で教室を持っているのに、やたらと意地悪で有名だった。

ランクに決まり方なんて無いよ。
だから、ママ友って怖いんじゃないかな。

たまに規格外もいるけど、そういう人は良くも悪くもパワーがあるという事だから
良いほうにも悪いほうにも転ぶ、という事じゃないかな
自分はおおむねあさイチの項目で合っていると思うわ

「こういう子がモテる」という条件にあてはまらなくてもモテる子もいたけど、
でもだいたいは想像通りのケースが殆どなのと同じというか

あと、「本人の容姿」というのは顔立ちスタイルどうこうよりも
どんなものを身につけているか、だね
それと項目はたいてい揃っているような集団の場合は
その中で本人の学歴によるランク分けあり

>>540
巨デブなボスママは分かりすぎるほど分かるけどw
裕福でルックスで良くてお子も優秀なのにボスママか・・・
その完璧ママは義実家と同居でストレスたまってるとか
高卒や短大卒で学歴コンプがあるとかなのかも。

>>542
確かに子供がある程度の私立小や私立中に入ると
経済力や子供の学力は一定以上の家庭ばかりだけど
母親の学歴はピンキリだったりするねもんね。
(自分もだけど)みんなバカと思われたくないから小出しにしてくるw

子供が3人いて、一番下が小学生の会社員母。

小学生の夏休みお留守番対策に、
2人1組で申し込む某イベントに参加させたかった。
上の子の経験上、ママ友に重要性を感じていないので、
連絡出来るママ友も特になし。

たまたま知り合いの娘さんが同い年なので、一緒に申し込まない？
と誘い、そちらの女児に聞いてもらったら、断られた。

そうだよな。。。理解はできるが凹む。
かといって、ストレス抱えてまでママ友お付き合いしたくない。
上の子の時は、たまたま母ひとり子ひとりと仲良くしてて、
その方も生きるに必死な感じで、一切干渉してこないし
協力し合いながら付き合えた。

>>544
さすがに自己中すぎじゃない？

日ごろ付き合いがないのに
こういう時だけ誘われてもねえ…

子供同士が仲良くしていて、幼稚園も一緒になりそうなママさんとアドレス交換したいと思っているけど、今日もできなかった。
もう入園してからでもいいような気がしてきた。
アドレス交換したところでメールする用事って特にないし。

休みの日に家族で楽しんでたのに、メールとか来るとすごく重たい気持ちになる。

メール打つのも苦手だし、変なこと書いてないか何度も読み返し。しかもみんな良い歳なのに絵文字満載。絵文字使わないと怒ってる扱い
返さないと次の日顔合わせたときになんて思われるかわからないし。
はぁめんどくさぁー。

緊急じゃない内容だったら次の日にでも返信すればいいんじゃないの？
けど返信求ム！みたいな内容だったら確かに面倒臭いね

>>544
人付き合いする以上、何かを譲らないと成立しないよ？
そこを理解してないのにへこまれても困るｗ

>>548
休みの日はすぐ返信しなくていいんじゃない？
「出掛けていて返信おそくなりました～」って返せばいいかと。

入園して慣れて来て、周りがアドレス交換してたり、一緒に帰るのを見てたら、自分だけまだ誰とも親しくないのに凹む。

食事会とかで一通り話して数人とSNSで繋がってしまった。
私は私生活を全くUPしてないんだけど、皆行ったお店、買った物の見せびらかし。
結果、私さんってインドアなんだね～とか節約してるの～？ってことに。
意味わからなかったからハテナしか浮かばなかったけど、ここで判断されてるとは…

めんどくせええ

>>553
他人の食べ歩きや買い物なんて報告興味ないよねw
だから自分もアップしない

>>553
面倒だね。でもガッチリ仲良しママ連中はたいていSNSやってるんだよね。
どうしてもやりたくないから仲良しママはいないんだけど、挨拶だけで明るく乗り越えてるw
SNSやって後で後悔するよりマシだと思ってる。

>>555
興味あるなしじゃなくて、別の目的なんだろうね

>>557
なに？行った店買ったもの自慢？
センスがよくてお金があって
交際範囲広くてアクティブなアテクシ

そういうやつがグループに一人でもいると、褒め合いしなきゃならなくて延々とトークが終わらないんだよね

>>558
そんな感じじゃない？
もしくは他に書くことが何もないとか

何にしろ買い物話が続く中で、「お庭でとれた茄子です♪」とか書ける気もしない
馴染めないものは馴染めないと割りきるしかないんだよね

私は断然茄子の方が話題としては楽しいわｗ

しかし毎朝、茄子や胡瓜の画像アップされても困るわ…
今日は麻婆茄子(^^)とか言われても、へーとしか言えない

家庭料理自慢もこまる
本出すほど突き抜けてるならともかく

常人が、そう毎日人に見せびらかすようなネタなんてないよな…

だねぇ
共通の趣味の集まりならささいな事でもみんなで楽しめるかもだけどさ

見るのは面白いが、コメントが面倒。

他人の生活に興味ない人はSNSやらなきゃいいんじゃないの。
遊びにいった場所とか外食したお店、自分が出掛けるときの参考になるから私は見てて楽しいよ。
話しかけるきっかけになったり、好みがわかって親近感覚えたりもする。
それにみんな見られても困らない当たり障りないことしか書いてないんじゃない？
私もfacebookはそんな感じだわ。
その代わりTwitterはリアルで知ってる人は完全シャットアウトで愚痴も毒も垂れ流し。

今日うちに来ない？と誘って何人も来てもらえる人と
一人も来てもらえない人との違いは何だろう。人望？

私は慣れてるからかまわないんだけど、
一生懸命一緒に誘ってた子供がかわいそうでたまらない。
人気も人望もない母ちゃんで本当にごめんよ。

>>568
日頃から行き来があるかどうかじゃないかな？
家遊びって持ちつもたれつな所があるから、
初めての人だと「今度はうちに呼ばなきゃいけないし」とか
色々考えてしまうのかも

>>569
私はすでに何回かお呼ばれされてるから
お返しに、の意味もあったんだけどねー。
事前に言っても当日に子供らが風邪ひいてお流れのパターンも多いし
人を家に招くのって難しいわ。

お返しとかいうのがバレバレだったんじゃない？
呼びたいから呼ぶって感じの方が気楽よ
ママ友も家に呼んだ次の日に絶対呼ばれるんだけど、明らかにお返しって感じだから面倒くさいなーと思う時もある

>>567見るのが嫌って話じゃなくて、載せてなかったら何もしてないって結論になるのが嫌という話ですね。
そういう結論を出すのは、頻繁にリア充アピをしている人の中にいるのです。

>>568
今日急だと予定あるかも。何月何日ならいいか聞いてみたら？
親抜きなら大抵それで大丈夫でしょ

ちょっと相談させてください。

今日幼稚園のママ友の家に手土産持ってお邪魔したら
その後の会話で、持参した物がそのお家では迷惑な物だったことが判明。
恐らくそのママは、私の手土産がそれと知らず他意なく言ったと思います、多分…

この場合私から何かフォローした方がいいでしょうか？
知らずに持ってきちゃってごめんねーなど。

ママ友付き合いの場数が少なくこんなことでテンパってモヤモヤ。

>>574
アレルギーとかかな。
もし卵アレ持ちの子のところに卵を使ったお菓子を持っていったってことなら、｢卵アレルギーって聞いたんだけど、この前の食べられなかったよね。ごめんね～｣って軽く言う。
もしおやつにこだわっててポテチなんかあげませんって家にポテチを持っていったってことなら、何も言わない。

>>574
今頃は先方もお土産あけて確認して、
あなたとの会話思い出して「あ…」ってなってるかも。
せっかくのお気遣いにケチつけた形だから、私だったらのたうちまわって後悔する。
謝られたりしたら耐えられない…

幼稚園のママ友、みんなすぐタメ口とかちゃん付けで呼び合うようになる
年少の時も年中の時もそうだった
高齢ママも若いママも垣根なくそんな感じで本当うらやましいよ
みんなだって最初はさん付けから始まるんだろうけど、どんな感じでちゃん付けにシフトしていくんだろう
コミュ障の私は絶対ちゃん付けとか無理だし、慣れてきてもタメ口と敬語が入り混じる

578 ：574：2014/07/03(木) 02:23:26.61 ID:8xlUmQ/l

574です、レスありがとうございます。

アレルギーではなく、フェイクで補足すると
手土産にパンを持っていったらご主人が実はパン屋さんで
残り物は持て余して捨ててると聞いた、みたいな感じです。

謝られたら余計気になるとの意見もごもっとも。
このままサラリと流すことにします。

ご意見とても参考になりました！

そういう理由なら、何も言わないほうがいいかな
嫌味と思われたら最悪だし

>>577
私もプレ入ってたときみるみるまわりが下の名前呼びになって面食らったけと
きっかけはプレ全員で番号アドレス登録したときだった

入園してからは懇談会でプレグループがその延長で広がったって感じ

>>578
お互い知らなかったんだから仕方ないよ
元気だして

上の子が高校生なんだけど、
今だ下の子達の小学生ママ関係で、くよくよ悩んでる。
バカバカ自分。

カーストもグループによって格付けの仕方が全然ちがうよね。
Aグループは「お金があって派手でショッピングや流行りが大好き」ママが上。
Bグループは「意識高い系の育児きっちり」ママが上。
Cグループは「カーストなんてしないわよ。といいつつ、わたしが一番センパイだから何でも頼りなさい」というママが上。
一番面倒なのはCグループのカーストママだわ。

>>583
やばい、私はどこに属したとしても下位www

身近で見るCボスは上の子持ちでセンパイぶるんだけど、上の子つながりのママ友集団からは敬遠されてる。
何があったか知らないけど、後がない感じで、下の子つながりのママ友付き合いばかりに必死。

上の子幼稚園時代は、私はＢグループのボスには認められてそこでは上位だったｗ
育児書オタクが功を奏したのと、息子が大人しい子だったから、
「私さんは躾けに厳しい人」って思われたみたい。
でもＡＣでは下位だったな。
でもＢボスの発言力はすさまじく、結構な場面で守ってもらえた。
私もありがたく庇護されておいたｗ

下の子の時はＣボスに目をつけられ、二年くらいいびられた。
下の子の時はＢグループが皆無で、ＡＣの勢いがすさまじかった。
子供の代によってもグループの勢力は違うね。

ママ友さんのお宅にお邪魔して、お茶した。
「仲が良いと思っても、実はダメな人たちっているのよー。
誰とかは言えないけどね」
とかそんな調子で、名前こそ出さないけどなんかそういう話ばかり。
それから、子供の受験のことで、こちらのことを聞いてこようとするけど、
自分は適当にして、はっきり言わない。
なんなんだ？
こういう会話、疲れる。
単にママ友や志望校を探りたいだけだったのかな？
面倒だったから、
「交友関係とかわからないよ」
「志望校もまあ適当にまだわからないけど」
と答えてたら、
「そうだよねー」
という返事で、意味のない会話が疲れた。

>>586
そういう本音を打ち明けられない中途半端な付き合いが一番疲れるよね

まあ最初は誰とでもそういう付き合いから始まるから
そこを面倒がってたら人付き合いなんて出来ないんだけどさ

>>587
586に出てくるママはそういう感じじゃないと思う。
他人の事だけ探りたがって、自分サイドの情報はぼかす人っているよ。

大きく分けて、相手のことを聞きたがる人と、自分のことをしゃべりたがる人がいると思ってる。
どちらも少しずつ間を詰めるなら対応できるんだけど、
初対面でいきなり貯金額聞かれたり、夫婦生活の悩みを話されたりするとどうしていいかわからない…

幼稚園で、人間関係に必死感凄いママさんがとにかく苦手！
別にいいわーという感じのマイぺ―スなママさんと仲良くなりたい・・・

『ママ友作りに必死な人プギャー』なレス良く見かけるが
その感覚良く分からんわ…
必死感って何？
『凄い剣幕でママ友作り』とか嫌な表現する人いるよね…。
なんなんだ。

ママ友作れないコミュ障って基本、性格悪いんだよ。
外では私おとなしくて口下手で…って言ってるけど自意識過剰なだけ、
内心は人を見下して笑ってる。
誰だってそんな人と友だちになりたくないよね。
ポツンには理由があるってこった。

挨拶程度には話とこうと、にこやかに話しかけたら失敗したー！！
パパなのに、おじいちゃんと間違えたorz
こういうのはもう終わりよね・・
天気の話だけしか、したらダメね・・・

>>591 >>592同意

それに、別にいいわーという感じのマイペースなママさんなら>>590に対しても「別にいいわー」となって、結局仲良しまで発展しないんじゃないかと思うんだが

>>591
子供そっちのけで親の交際範囲を広げるのに必死な人っているよ
幼稚園って子供が楽しむのが基本だからね
そこを置き去りで親の交友だけ広げようとされてもね

>>595
いるいる。ほぼ毎日色んなママとランチに出かけてる人は一体いつ家事をこなしてるのかと思う。
挙げ句の果てに園庭でおしゃべりに夢中で子ども放置で、下の子に大怪我させてたよ。

>>595
子供よりママランチや習い事に忙しい人
日本中にいるのかw

ただ家にいったら
びっくりするほど綺麗に片付いてて
料理も上手だった
いつ家事やってるんだろ？

私の身近にいる必死感あるママは、とにかくどの集まりにも顔を出したい！みたいな人。

その人が来れない日に何人かで遊んだりすると、夜には「今日どうだった～？」みたいなメールや電話がくる。
自分がいないとこで何があったか把握したいのか？
どうだったも何も子供たちが遊ぶの眺めながら世間話してるだけだし、とくに報告することもないんだよね。

普通はその日都合悪いから遊べないわ～じゃあまた今度ね～で終わる話だと思うんだけど。
でもそういう人って別にママ友とか子供絡みじゃない友達にもそういう感じなのかな？

>>597
私の近所の人はびっくりするほど家が汚かったよ。出歩いててもキチンとできてる人もいるのね。

>>598
不安が強いのかなーと思う。
一回ぐらい抜けたって問題ないと思うけどね。
仰る通り、ご飯食べながら園や習い事の話するぐらいだよね。

>>598
いるいるｗｗ私が行けないとわざわざ集合写メ送ってきて楽しかったよ！と語るｗお、おう…

>>591
そういう類のレス、よくあるよね。
裏を返せばただの嫉妬だったりする。

昨日懇談会ですごいつかれた
色んな人と無理に話して疲れたよー

私は来週懇談会だ。
苦手な人と同じクラスってだけで憂鬱。
話しかけられませんように。

懇談会行ってきたけど話す雰囲気じゃなかった。
一部の攻撃的保護者軍VS担任、傍観者多数みたいな…
話さないで済んだけど疲れた。
この先思いやられる。

攻撃的保護者軍こわい

なんか想像したら笑えてきたw

>攻撃的保護者軍

実際見たら笑えないよー
吊し上げに近い。
先生のミスはもちろん、自分の子の忘れ癖まで先生のせいにして口撃してたわ…

でもはずれ担任って言うのもいるからね。

更年期障害連合を思い出してごめん

>>610
あらそれ私が所属してる団体だわw

ママ友関係苦手なのは私が気にし過ぎる性格だからだわ
友好的な付き合いのママさんでも、私が遊びに誘って相手が少しでも受け身だと
自分と遊びたくないってことはないよね？この話（遊ぶ日時や場所を決める話）続けていいよね？
と、やたらマイナス思考になってしまう
いつでもいいよ～どこでもいいよ～が苦手だｗ
そしてそう言われたから私が色々決めると、本当にこの時間でよかったのかとかまた必要以上に気にし過ぎてしまう…

>>612これ以上無い位('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ

昔から仕切るタイプだったけど
友達だったら「来ないの？おk。次回ねw」
で済むのに
ママ友になると
「あー…強引過ぎて引いてる…?」と
悩み始めて、最後には全部辞めたくなるわw

「いつでもいいよ～どこでもいいよ～」は
一番無責任で、一番攻撃的だよね。

>>612
気にしすぎるの私～ってことを自らいう人はちょっとアレな人が多かった。
次々トラブル起こして、自分は悪くない気にしすぎるナイーブな性格だから…
みたいな言い訳ばっかりしてて。

>>612
いつでもいいよ～って言っているんだから、
○日はどう？でいいんじゃない？？？

>>613
>一番無責任で、一番攻撃的だよね。
逆に○日に何処そこで！！！って毎回しきられるのも攻撃的に感じる。

この上数レスだけでも意見が割れるんだから難しい訳だよねママ友って

>>612です
私気にし過ぎるの～なんて人には言わないよ
もちろんいつでもいいよって言われたら私から提案もするし、一応今までトラブルもなく良いお付き合いできてると思ってる
でもマイナス思考過ぎて本当にこの日でよかったのかな？私が提案したばっかりに迷惑かけてないかな？とか思っちゃうんだよね
例えば集まる時間提案するにしても、あの人の家は○時ごろ朝食食べそうだからランチなら○時ごろがいいかな～と思って時間提案して相手からOKも貰ったのに
後になって、○時だったらお子さんの帰宅時間まで少ししか時間ないからバタバタさせてしまうことになっちゃったかも、もっと早い時間にしたらよかったかも
とかもう無駄に考え過ぎてしんどくなる
何時でもいいって言われて、しかもその時間でOKも貰ったんだからそこまで考える必要はないって分かってるんだけどね

>>617
他人の朝食時間や他人の子供の帰宅まで気をつかいすぎ
相手も臨機応変やるでしょーに

気遣いできる人
評判いいママ
仲間の居心地いいだろうけど

ある程度、自分の地をださないと続かないのでは？

いつでもいいよ～何時でもいいよ～派だけど、本当にいつでもいいんだから気にしなくていいよ。
それでも気になるなら、ピンポイントで何月何日何曜日にって誘うんじゃなくて、
「来週あたりどこか時間が合えばどう？自分は○曜日以外ならいつでも大丈夫だから後は合わせるよ」
とか、自分の無理な日も伝えてみれば相手ママも日時の提案がしやすい気がする

自分も気にするタイプだけど、そこまではないな。
時間も無理だったらちゃんと言うし、付き合いする以上多少思い通りに
ならない事なんてあるもの。
それはお互い様だし、気にする必要ないよ。

広島大学で韓国人准教授（和光大卒ｗ）が異常な反日授業　60分にわたり「超反日慰安婦映画」を見せて授業終了
ttp://gensen2ch.com/archives/7015064.html

広島大学で韓国籍の男性准教授(和光大卒）の講義を受けた男子学生（１９）は、ため息交じりに語った。
一般教養科目の「演劇と映画」と題された講義。４月２８日、約２００人の学生がスクリーンに投影された映像を見せられていた。

「日本刀で焼きごてをあてられた」
「日本人が『朝鮮女性を強制連行したことはない』というから腹が立ってたまらないのよ」

インタビューを受ける高齢女性は何度も「日本の蛮行」を訴える。韓国映画「終わらない戦争」。学生はじっと映画を観賞するしかなかった。

強制性の根拠とされた韓国人元慰安婦１６人の証言は、信憑（しんぴょう）性の調査も行われなかった。
主な証言者は朝鮮戦争すら日本軍により慰安婦をさせられた、とも公で語っている。
とんでもない嘘だ。朝鮮戦争は日本の敗戦後で戦争など参加していない。

授業は論議なく一方的に流し反論の余地なく終了させられた。

>>617
まず長すぎ

言い訳する人はだいたい長文

知り合ったばかりのママ友たちと○○ちゃん呼びとタメ語で気さくに話していたんだけど、
年齢の話になり私は28歳、他のママ友は35歳以上だということがわかってなんとなく気まずくなった…
年齢がわかったらいきなり敬語になるのも白々しいし、でもタメ語を貫くのも抵抗あるしでどうしたものか。

今まで通りでいいと思う｡

43歳ですが、急に敬語になられるとさびしいので頑張って今までどおりにしてくれるとありがたい。

>>623
あーわかる。同じような状況。
そこはタメ口のほうがいいと思う。
気にしてると伝わるから、普通にしてるのが一番。

タメ語でいいんですね！ありがとうございます。頑張ります。

年齢を告げたらママ友たちは「若っ！」「私、その頃何やってたかな～w」みたいな話で盛り上がってしまったのでなんとなく壁を感じてしまいました。

私自身、そんなことを言われるほど若いつもりではなかったので（子は0歳だし）戸惑ってしまいました。

>>627
ゼロ歳児ママたち、35歳以上がメジャーって時代だね
子は同じ歳でも人生先輩だと思って頼っちゃえば？

いや、そこは対等を通したほうがいいと思うよ。
でないと上下関係を悪用する人もいるから。

>>627
年上の立場だけど、そこでいきなり敬語になられたら寂しい
「若っ！」な反応も、「若い＝良い事」な風潮だし
フーンでスルーというのも逆に感じ悪い（妬んでる？）と思われるんじゃないかとか
自分と同じ括りみたいに扱ったら悪いんじゃないかとか
年上側も気を遣っての結果だと思う、普通が一番だよ

>>623
自分が書いたのかと思うくらい年齢まで同じだｗ
若いでしょ？って聞かれた時の反応も困るｗ
若いというほどの年齢でもないし、けど周りの方と比べたら確かに若いといえは若いので否定するのもなと考えてしまう

若いでしょ？と言われて私の方が年上だったわww

子は幼稚園で私は20代前半だけど、皆タメ語で和気藹々と仲良くしてもらってるよ。
＞「若っ！」「私、その頃何やってたかな～w」
これはもう色んな人に言われるけど、こんなんで壁を感じることないって。
結局は人柄とか相性で、年齢関係なく仲良くしてくれる人はたくさんいる。

あー、やっちまった。
感じの良いママとお話中、話題に詰まって子どもから聞いた話で言わなくていいこと言っちゃった。
夏休みとか当たり障りのない話題にしておけば良かった。イヤな人と思われたかなぁ。
優しそうな人だったのに嫌われたかなぁ。撃沈

ママ友からメールの返信がないだけで凹んでしまう…。豆腐メンタルの自分が嫌。

>>635
返信着たら着たらで内容に凹むんだよ

>>635
送信し忘れたっけ!?
と確認したw
あまり確認しないらしくて返信遅い人もいるよね。
カバンに入れっぱなしとか。

私は友達少ないし2ch依存症も入って絶えずチェックしてしまう…。

>>635
忙しいだけだと思う。

>>637
家族のメールにすら数日気づかない私は携帯にも出ないからいつも怒られる

いや、滅多に人間からとか来ないからさあ…
メルマガかスパムくらいだからさ…

｢ありがとう｣｢またあとで｣とかを時々言い忘れてる気がする。でも言った気もする。
常に意識してるつもりでも、なんか駄目なんだよね。子供といる時が特に。
もし言えてなかったら失礼だから直したい。

>>634
反応が微妙だったの？

>>640
わかるよ。
子供の事を必死で見てる時に、何かしてもらっててそのお礼を言い忘れてる気がするんだよね。
あとから、あの時お礼ちゃんと言ったっけ？ってもんもんとしてしまう。
一つの事しかできない自分を変えたい…

>>640
次にお礼言う機会がある時に「いつも本当にありがとうね」みたいなのを付け加えれば良いんじゃないかな

程よい付き合いなら楽しいけど、井戸端以外でいちいち約束して会いたくない
しかも子供抜きのランチとか無駄に思えてしまう
そんな考え方じゃママ友出来ないかな

>>639
同じく
この間週末ほったらかしにしといたら親に怒られた
だって週末はアラーム使わないし

>>644
そういう人もいるだろうし、そうじゃない人もいるだろうし、自分と合う人と付き合っていけばいいんじゃないかな。
無理して合わせてるのなら、その関係は長くは続かないと思うよ

>>646
ありがとうございます。
子供ありきの井戸端では仲良く話せるんだけど、約束してとか子供抜きのランチ会が苦手で。
でも、井戸端で仲良い人も他の人とランチ会などで仲良くなって、なんとなく疎外感感じるから行ったほうがいいんだろうなあ。。
でも疲れそうで足が進まない。。
誘ってもらうことはあるんですが、下の子小さいからと断ってる。
もう誘われなくなるよね

こっちから挨拶しなきゃ近距離でも知らん顔してくる人がいて
毎回だからムカーって来てこっちも挨拶やめた

感じが悪い人にはこっちもそうやって割り切る。
無理して挨拶しない。

>>648
私は２，３回無視されたら挨拶するのやめるよ。

誘われるのは嬉しいんだけど、平日の2日(最低でも1日)は他人と関わりたくなくて、空いてるのに予定入れたことにして断ることがある。
3日も予定入ってることが珍しいのにそいゆう週に限ってお誘いがあったりする。

そうゆうはよく見るけどそいゆうは初めてだなw

>>648
ほんと至近距離で挨拶しかとする人って幼稚園のお母さんと知り合うまでなかったからカルチャーショックだったなあ
職場ではあからさまに嫌な人とかお局さんでも挨拶だけはちゃんとしてたからなー

どいいう心理でそういう露骨な無視してるのだろうね。
感じ悪いにもほどがある。

そうだよね。
職場ではお互い良く思ってない同士でも、挨拶くらいは当たり前にしていたよね。

無視する人の神経は分からないけど、関わるべからずな目印になっていいね。

挨拶されたら勿論返すけど、挨拶する基準がイマイチわからない
現在マンモス幼稚園に通ってるんだけど、同じ年少の同じクラスの人には挨拶してるけど(入園証ですぐわかる)すれ違う人にも挨拶すべきなのか？で迷う

駐車場から教室行って駐車場に戻るまでに30人ぐらいとすれ違う
入園当初は他のクラスや上の学年の人にも挨拶してたけど(え？誰？)で不思議そうにスルーが4割、会釈2割、普通に挨拶返し1割、ガン無視3割って感じで心折れたorz
今は常にニコニコしてて知り合い以外は特に挨拶はしてないけどマンモス園ってそんな感じなのかな

>>656
大人数で知らない同士なら挨拶なくてオーケーじゃないの？

問題は顔見知りなのに、ガン無視
たとえエレベーター同じになってもガン無視の人
まわりに聞いても
私も無視されるよ、が複数人
お嬢で働いたことないのかしらw

>>656
同じ園のママなんだろうし、知り合いなら普通に挨拶、後は目が合えば挨拶、タイミングが微妙なら会釈とか、自分はこんな感じです。

世間話も出来る程度の知り合い→挨拶
絶対、お互い顔は知ってるけど喋ったことない→目が合えば会釈
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タイミング合えば挨拶
顔見知りか微妙（見たことあるっけ？）→とりあえず会釈
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タイミング合わなかったら素通りするかも
無視してるつもりはないけど、素通りすることもたまにある
(相手が気づいてなさそう、とか他の人と喋ってる場合)
これは相手から見たら良くない印象かもしれないね
微妙に頭を下げつつ会釈風に通りすぎるか

保育園も幼稚園も経験したけど、保育園だとみんな挨拶しあって無視されたことはないな、井戸端も少ない
幼稚園は至近距離で挨拶無視されて凹んだ
そんなことで大人になって凹む自分も情けないけどね、、
後で聞くとそのしかとしたひとは幼稚園の役員みたいなの引き受けまくってて、幼稚園をしきってるような？感覚の人だったらしい
そういう人は上から目線になるのかな
職場ではそういう人でも挨拶はするわなー
しかとされても意固地にならず、こちらもスルーが精神的に良いけど、きにしちゃうんだよねー慣れてくるときにならなくなるかな

向こうから来週遊ぼうってメールが来てから10日連絡がなくて予定大丈夫？ってメールしてみたらまた来週遊ぼうって返事
来週なら予定ないからこっちはいつでもOKという内容で返信したらまた数日音沙汰なし
今日になってあさっては空いてるから～って…もう「来週」になってるんだけど
予定空いてるって言ったけどなんか失礼すぎないかな？ママ友ってこんなもの？第一子で初のママ友だからよくわからない

よほどだらしないか、ほかに優先する友人がいて貴女は隙間埋め要員としか見られてないかもしれないので
相手が具体的に日時を指定してくるまで、わざわざ予定をあけておく必要もない。
テキトーに対応してればいいよ。

>>661
具体的な日時がきまったとき以外はほっとけ
普通そういう無責任な人はいないw

facebookであるママ友に発見されて、芋蔓式に友人リストにかなりママ友が増えた
ときどきコメントやりとりしたり、ママ友の誕生日祝ったりしてたけど
ちょっと前の私の誕生日には誰一人としてタイムラインにコメントくれないｗｗｗ
いいね！すらないんだけどなにこれｗｗはぶられてるの？ｗｗｗｗ
草生やさないとつらすぎて死んでしまうよｗｗｗｗ

snsなんてやるもんじゃないな

やってもママ友以外とやるのが無難
親しいひとともあまりしないや
ネットで他のゲームなんかで知り合った友達との連絡用くらい

そういうのが面倒で顔本はママ友以外としかしないｗ

>>664
mixiやツイッター、facebookとかはママ友に知られずこっそりやるのがいいよ
特にそれくらいでツライと感じるならやらないほうがいいと思う。
うちもそういうの気にする性質だから、学生時代の友人同士としかやりとりしてない。

だからFacebookはやらない。やってるママ友多いし、Facebookの話題になると入れないけど、
コメントがなかったとか、そういうのいちいち気になる性格だから初めからやらないに限るわ。

SNSはもう家族としかしてない
すごく気楽になった

イイネ！は入ってもコメントはもらえないや…

コメントは面倒だからしないよ。

たまに投稿したりするけどコメント貰っても、返すのが面倒でスルーしちゃう。
基本全レスだよね。さくさくっと返信できる人すごいわ。
文章あれこれ考えるのに時間かかってま、いいかってなっちゃう。
子供の写真ばっかだから親族が見れればいいと思って大体見れる人指定してるけど。

気の利いたユーモアあふれたコメントやコメント返しができる人だよ
SNS界の人気者って

友達の数が半端じゃなくて、毎回大量にコメント貰ってるママ友がいるんだけど
よく見ていると、ほんっっとマメなんだよね。
友人の新しい投稿には必ずコメントしてるし、下手するとアップした写真リスト１枚１枚にコメントして回る勢い。
コメントに対する返信も一人一人ものすごい丁寧かつ長文で……とても真似できないわ。。

リアルでもネットでも
やっぱり頭の回転早くて返しが上手い人が人気

はー。もうすぐ子の夏休みだけど断られるのが怖くて誰も遊びに誘えない…。
一度ママ友にそっけなく断られたのが若干トラウマになりつつある。

分かる。
夏休み遊ぼうねとは言われたけれどどのタイミングで誘おうか悩んでいる。
昔からこういうのが苦手。
友達と話してて○○行きたいね→この日行こうかなら平気なんだけどな。　　
ママ友を誘うのは出来ない。特にメール。
メール作成しては消しての繰り返しで結局は誘えない。

1年経ってやっと気付いた。
こちらから遊びに誘っても、あちらからは一回も誘われてないことにorz
上で書かれたママみたいに誘うのが苦手なのかもしれないけど、一回も誘われないから鈍感な私もさすがに察したわよ。

夏休みは旅行とお稽古事を倍に増やして娘のスケジュールをもう埋めてしまったわ。
暇なのに遊ぶ相手がいない状況はしんどいもんなぁ～。

ママ友との夏休みの約束がひとつも入っていない自分も、
「なつやすみけいかくひょう」と書いた紙を冷蔵庫に貼って
びっしりスケジュールを埋めてみたよ。
「この日は、前日ジブリ美術館に行って疲れたから家で折り紙とか工作」
「DVDレンタル半額の日なので、親子そろってDVD観賞」
「小金井公園でお弁当を食べる」
みたいな、どうでもいい予定までびっしり入れてちょっと達成感ｗｗ

>>677
そうやってトラウマトラウマいうのはどうかと。
相手も都合がある。

うん。結局、自分のことしか考えてないのな。

一番仲良くしてると思ったAママが
気がついたら
ネガティブ発言ばっかりだった。
そして一緒にいる私も
ネガティブな発言ばかりになってた。

自分が嫌いになりそうだったので
色々考えた末にFO中。

こじつけかも知れないけど
とりあえずは笑顔で褒める所から
出来るようになったよ！

>>680
えー小金井公園！いっしょにおべんとたべよーよー

>>680 >>684の
運命の出会いの瞬間に立ち会えて
うれぴい。

>>684
>>680です。レスありがとう。
うちのはもうすぐ4歳の年少娘ですが、それでもよければ！
今日は、レンタルですます予定だったアナ雪を主人の要望で購入。連休は家で上映会の予定。
ヨドバシの帰りに井の頭公園でお昼食べて遊びました。
一期一会などこかのお子さんと一緒に遊具で遊んで楽しかった様子。

まあこんな具合に、なんとなく夏休みが過ぎていくんだろうな

小金井公園も井の頭公園もよく行く～！

夏期保育にいれる!これで約束しなくても
子どもは友達と遊べる!

東京の奥様スレかと思ったｗ
武蔵野中央公園もいいよｗ

それはさておき、子供同士が仲良いから付き合ってるけどママ単体で考えると苦手なタイプで一緒に遊ぶとなんかグッタリしてしまう
むこうもきっと私の事は合わないな～と思ってるんじゃないかな
でもあくまで子供が中心の付き合いだからな…
だからママ友って難しいんだね

>>689
あるある
そして逆もある。

母親が仲良いのがクラスで嫌われ者の男子で何かとからかわれて苦痛だった思い出
自分はもう子どもにまかせているわ

うちは今日は吉祥寺と西荻窪のあいだにある児童館的な施設で遊んだよw
公園は大きいお兄ちゃんお姉ちゃんか増えてきたなあ…水鉄砲で盛大に水をかけられてちょっと鬱

子供が就学前までは０１２３吉祥寺でよく遊んだわ

3歳になって取った取られたみたいな事が増えてきた
トラブルの最中は子どもに必死で諭したり叱ったり慰めたりしてるけど、家に帰ってから後悔する日々

子どもにたいしてあの対処の仕方で良かったのか、もっと違う叱り方が良かったか？等思う事は勿論だけど
ママ友にたいしても叱り方下手なダメ母って思われなかったかなとかも考えてしまう

まとめて胃が痛い

>>694
文章読んでるだけで必死に子供をいさめてるのが伝わってくる。
大丈夫。
その必死さは周りもわかってるはず。

>>694
良いママだ

>>694
それも勉強のうち、相手親子に対して申し訳ないという姿勢さえあれば周りはわかってくれる
気にしすぎるな

って4人子持ちのベテランママに言われたよ。
本当に理解するまでにはかなり時間がかかったけど。

>>695-697
ありがとう、胃痛が和らいだ

必死過ぎてパニくって結局子どもに伝えたい事が伝わらず…
本当親も勉強だね、日々痛感する

なんかﾓﾆｮるママ友Aさん。

色々あって少し距離をおくようになったら
(察したのか)
返信やお誘いが少なくなってきたけど
それでも「一番良くしてくれたママ友さんだし…」と
人気オモチャの販売情報が入った時に
代わりに買いに行って渡した時も
(タイミングの問題もあったんだろうけど)
A子ちゃんがフルーツ&料金を持って来たので
「フルーツなんてもらってしまって
こっちが恐縮しちゃうよ(顔文字)逆にありがとう！」と送っても
返信無し。

なんかもう疲れた。
そこまで無作法でイイわよ！な
関係までいってないのに。

世の中には返信が遅い人もいるんじゃない？
特に重要でないメールのやり取りが延々と続くのが面倒くさい人もいる

きょう幼稚園のイベント事があった
知り合いのママさんに笑顔で手を振ったら、
凄く素っ気ない態度で（むしろ困ってる風、迷惑そうだった）凹んだ
私と親しいと思われたら恰好悪いと思われてるのかな
周りにたくさん他のお母さん達いたからな

きっと気のせい、と思いたいけど多分気のせいじゃないんだよな
正直カースト下位だと思うし

自分は一応グループに
紛れ込んじゃったんだけど
他のママさん達はドンドン打ち解けてるのに
自分だけなんか他人行儀な感じ
正直もう抜けた方が皆喜ぶんじゃとか
被害妄想入ってきた…
誘われても断って欲しいと思ってんじゃないかとか
日々病んでる…

引っ越しちゃったから小金井公園は遠いなーw
私もお弁当の日作ろうかな、誰かと出会えるかな…と思ったけど、まだ子が小さいのでただの寂しい人にしかならない事に気付いた
長年バイトしてた所も遠くなっちゃったし、学生時代の友達はほぼいないし、ママ友所か友達がいないwww

>>703
私も居ないけど親子でお出掛けならポツンじゃないから寂しい人にはならないよ。

暑い日に外でお弁当はきついから私は娘とカフェにでも入ってケーキ食べようかな。

>>703
なんで親子二人が寂しい人なの？
私は親子でいつも二人でお弁当食べてたけど、寂しくないと思ってた。
毎日通ってればそのうち誰かの目に留まって話しかけてくれる人も出来るし。

子がお弁当食べれる年齢ならいいけど、離乳食も始まってない、または始まってても公園で食べるような段階じゃないなら
公園で食べるのは母親ひとりだけだし、それはちょっと寂しいなーとは思うけど

>>700
返信が遅いのは覚悟の上でしょ。
お互い子供いるんだし。

ただお礼すら無いのはどうかと思う。

子供小さくてべったりなうちは全く寂しくなかったな。
うちは男の子だけだし既に小学生になってしまったから、もうすぐ本格的に寂しくなりそうだよ…
今のうちに親子水入らず楽しんでね

今からママ友の家にお呼ばれでいくんだけど、ストレスでお腹いたい。
相手はとても良い人なのにこれだよ。

どんだけチキンでストレス耐性ないんだ自分

公園で輪になってお弁当広げてるグループの横で、息子と2人砂遊び。
あぁ、あの人友達いないんだろうなーと思われてるんだろうか。

習い事一緒のグループなんだよね、誘われてない人が他にもいるけど遭遇したら凹んだ。

>>710
あー、あるある。
私は園の同じクラスの人達が仲良くシート敷いてた所にたまたま遭遇。
子供達が○○ちゃんだ！って声掛けてくれたし
集まってた他ママもフレンドリーだったので、当然のように仲間に入り込んだよw
誘われなかった事はちょっと凹んだけどww
まぁいつもそんなもんだし。
入ったら入ったで
良くしてもらえたから、結果オーライって事で。

全然知らない人達の中でポツンは平気だけど、
中途半端な顔見知り（相手はグループ）だとポツンが辛い

>>711
わざわざ約束しないけど
ばったり会えば楽しく過ごす
そういう気楽な仲間もいいんじゃない？

>>711
あるある
うちは園のお迎えでたまたまその場にいた面子でプールや公園に行く約束をする、みたいなゆるい関係のクラス。
グループがほとんどない。
なので誘わなかった、というほどのことでもないかもよ。

ははは
いつも私から誘うのがパターン化していて、遅刻にもマナー違反にも目をつぶり
さんざん愚痴のゴミ箱になってきたけど、３対１はやっぱり難しい。
常に誘って頑張って調整した挙句、話に入れてもらえないってどんなプレイなんだよと。
悪気がなくてもこちらのダメージは大きい。どれだけ気遣いいらない人と思われてるんだ。
あちらの娘さんは本好きで、娘と一緒に言った雑貨店で見本の本を読み出した。娘はポツンと店を徘徊。
それを見たママさんは「うちの子すっかり本に夢中～★」。
私なら一緒にいる人そっちのけで本を読むなんて失礼だ、と諭す。
もう我慢出来なくて、先に帰る旨、私が段取りした店で私の知らない話を延々とするのは苦痛だと伝えた。
我慢すんのやめる。バカバカしい。
愚痴も聞いてもらえないし。５分くらいで「あなたは色々と求めすぎ！」つって終了ww
自分達は３時間でも４時間でも愚痴言うのにな～。

子どもが本読むのは仕方ないんでないの？
いくつなの？
なんか～すべきが多くてしんどそう

最初の九行は同情したけど、それ以降は、う、うん？だな。
気持ちはわからないでもないけども。

もっと気遣いできるママさんじゃなきゃ合わないだろうね

>>715
ストレスなら自分から誘うのやめたら？

あと本好きのお友達
普段はどうなのかな？
あなたのお子さんがこの先も遊びたがるなら
うちならそのまま子供どうしの付き合い続けるだろうな

お子さんがまだ小学低学年までなら本を読み出すとかは仕方無いんじゃない？いくつかにもよるよね。
ちょっと相手に求めすぎな気がするよ。話題だって知らない話だったら「それは何？」とか入っていっても大丈夫なんじゃない？３人で食事してるんだから。
向こうが愚痴言ってても「そうかな～？」とか同意しなくても良いんだよ。後でうっぷんためるより全然良いよ。

ごめん五行だった

幼稚園繋がりのママからBBQに誘われた。
今まで近所付き合いしてこなかったからいい機会だと参加することにしたら、
どうやら分譲戸建の私道でやるそう。
庭ならまだしも(それも嫌だけど)道路ってどうなのと引いてる自分がいる。
同じ分譲地の人達も参加するから場所の問題はないらしい。
近所の友達と遊ぶのって大事だよね。
でも小学校受験する予定だし価値観の合わない人達と付き合う必要あるのかな、という疑問も。
入園前からDSやらせたり、色々びっくりすることがある。
そんなこと気にせずにさらっと付き合えばいいんだろうけど…
いい人達だし子供も一緒にいればよく遊ぶから、悩ましい。

>>721
私なら深入りする前に断って距離をおきたいな。
結局この先価値観の違いで友情は壊れる予感がするから。
私は深入りしてからやっぱりむり！ってなって（しかも丁度子供も無理！ってなってた）、
距離を置いた経験があるから。

こんな熱いのにBBQなんて勘弁だ

>>721
価値観の違う人と無理に付き合って、まともな721が周りから同類だと思われたら気の毒

725 ：715：2014/07/22(火) 18:18:20.37 ID:h+ju0Q2k

あちらのお子さんは中２。うちの娘は小６。
とても仲が良いが、２人でカラオケ行っても急に本を読み出す。

私が飲食店で働いていて、残り物を持って帰っても良いことになっているので、２人にもおすそわけしていた。
とんかつ１０枚とかしょうが焼き２kgとか。
受け渡しは私の自宅前。30分間のうち25分間が知らない話題。
週２～３回、毎回知らない話題だと、それは何か説明を求めるのは疲れるよ。
だからもう誘わない。

子供大きいな！！
あなた達親子の事、完全に舐めてるんだよね。
相手しなくていいよ、そんなの。

ちなみにキレて帰った後、先方から謝罪はあったの？

>>725
これは酷いわ
お裾分けしなくていいよ
ただの便利な人だよ

>>722-724
ありがとう、自分の考え方が硬すぎるのかとさえ思ったけど常識だよね。
今回は買い出しとか担当してるから参加して
今後は適度な距離を保つようにするよ。
入園前は子供関係なく親の気が合うかどうかで付き合えたけど
これからはそうじゃないと思うと気が重い。

常識かどうかは、場合によるとは思うけど…
ただ、考えが合わない人とは距離を置くには同意。

729に同意。
うちの方の新興住宅地では庭で家族BBQや自治会BBQをする人が多い。
皆さん節度を保ってやっている人だから迷惑も被る事もなくその点は良かった。

要は、マナー次第でしょうな

731 ：715：2014/07/22(火) 20:07:16.76 ID:h+ju0Q2k

その場で足止めされ、少し話した。

本好き娘のママ→買い物に夢中になるのは誰でもあるじゃん！　２対１になるのだってよくあるじゃん！
で謝罪ナシ。
もう１人のママ→ごめん。でも子供に悪影響だから一緒に帰ろう（どういう意味か？？）

で、一緒に電車で帰った。本好き娘ママは途中下車。
もう１人のママは行きを駅まで車で送迎したので帰りも送った。
その後は何もない。

732 ：715：2014/07/22(火) 20:17:18.10 ID:h+ju0Q2k

グチグチとごめんなさい。昨日は他にも色々あって耐えられなかった。
終わりにします。

733 ：715：2014/07/22(火) 20:22:08.70 ID:h+ju0Q2k

たびたびごめんなさい。
レスいただいた方々、ありがとうございました。

>>730
本人も書いているけど、庭ならまぁ騒がしくしなければ、
って思うけど私道はどうなんだろう…
その辺りの戸建買った人しか通らない道なのかもしれないけど
自分がそこのうちのご近所さんだったら車出しにくいし嫌だな。

>>731
お疲れ様。無理して付き合うことないよ。
本好きさんの方は「何怒ってんのｗｗｗこまけぇな」って
感じだし（全然悪いと思ったなさそう）　時間の無駄よ。

>>731
もう一人もアシにしてるだけだね
お疲れ様
またなんか言ってきても断っていいよ

うちも私道には反対だわ～。
とにかく、節度が守れない人はアウト
そういう人種は、うちの近所には居ないと思うけど

IDが変わってましたw730

738 ：みゃあ：2014/07/22(火) 21:13:27.11 ID:sEeAW8HX

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幼稚園は徒歩圏内なんだけど、
降園時は先生が同じ地域の子をまとめて近くまで連れてきてくれる
それは有難いんだけど、少し早目に行かなければならないから
そこでの立ち話がつらい

これがなければどれだけ気楽だろうと思うよ…
一人だけの場所の人が心から羨ましい

久し振りに会うママ友なんだけど、いまいち盛り上がらないし、忙しそうな素振りを見せたのですぐ解散。
前から価値観とか考え方があまり合わないと思ってたけど、それってブーメランだよね。
もう誘うの止めよう…

ママ友って旦那の職業すぐ聞いてくるけどこれは普通？
私は失礼になるかなと思って極力聞かないようにしてるんだけど
結局みんな聞いてくるので正直に答えてたら
ママ友全員が私の旦那の職業知ってるのに、私一人だけがママ友の旦那が
何の職業か知らない状態になってしまった。

まあ知りたいとも思わないんだけど、聞かれたら聞き返すべきなのかな？

>>741
仲の良さとか話の流れとかにもよるなー。
平日の園行事にパパさんがよく顔出すとか、
休日にパパさん抜きでお出掛けしてるのよく見るとかだと、
パパさんはお休みいつなのー？って聞くときある。
夜勤有りの工場勤務なんだ～とか、消防だからまちまちなの～とか返ってくるよ。
うちの旦那も出張や休出が多いので、
土日に遊べるお家を知っておきたいんだよね。
具体的な社名とかまでは聞きたいと思わないけど。

旦那の職業くらいは別に何とも思わないな～。みんな普通に聞いてくるし、自分も聞き返すわ。
知りたいってよりはただ単に話のネタじゃない？
上でも言ってるけど土日休みとか夜勤とか通勤時間とか
「大変だね～」「うちも～」とかそんな感じでさらっと話しておしまいだよいつも。

>>741
さすがに知り合ってすぐ聞いてこられるのは嫌だわー
何度か遊んだことある仲良しな関係なら構わないけど
だから私も極力聞かないようにしてる

旦那の職業、聞かれた事ないな
なんとなくそういう話になってもみんな大抵「～関係」とか「～系」ぐらい
警察官とか、わかりやすい（誤魔化し様の無い）仕事の人しか知らないや
多分、自分が思っているよりも他の人達と距離があるんだろうなぁ

ぼかしすぎて日雇いだと思われたことあるわｗ
別にいいけどすごい見下した態度とられて幻滅した

>>746
それは訊いてくる＆ｹﾞｽﾊﾟｰする人が失礼だから
ほっといていいよｗ　学歴、夫の職業で優劣つけたい
人っているもんね。

地域によってグイグイ個人的なことを聞くか聞かないかってない？
関西出身で関東に来たけど関西は結構相手を知りたがる傾向にある気がする
関東はお互いが気を使って職業まで聞くのにかなり時間がかかるみたいな・・・

いつも言葉選びを間違って相手から距離を置かれる気がするわ
ママ友に限らず昔から
つまり全面的に私が悪いんだけど・・・

>>748さんが普通の感覚じゃない？

職業さぐる人って
収入最終学歴もゲスパーか

>>748
私は真逆の立場ですorz
グイグイ聞かれて戸惑うけど(答える)
反対に聞き返せないから
「(ママ友に)興味無し？」と思われてそうで
悩む。
と言うか聞いても覚えていられないのも
致命的かも。

集団検診で隣になったお母さんが「お友達になりたい！仲良くして下さい！どこか行きたいですねー」等々言ってくれたので検診終わった後にアドレス交換しましょうと言ったら「あっ…ちょっと携帯忘れてて、また連絡しますね(？)」と去っていった

変わった人なのかよくわからないけどちょっとだけ人間不信になった

地元から新幹線の距離で離れていていて周りに身内、友人、知り合いもいなくて寂しいと思うことがあったけど、やっとママ友ができた。
嬉しいけどママ友ができたらできたで距離感が難しい。
あと旦那の会社関係のママさんとも連絡先交換したりすることがあったりして連絡来たりするんだけど遊びに誘われたりすると、きっぱり断っていいかわからん。
一応、予定を聞かれてやんわり、ちょっと週末はこういう予定だし行かないかもしれないです。と言っても用事が終わってからは？迎えに行くよ！となると、もうどうしたらいいのか……

>>752
誘いに乗るって選択肢はないの？
そういう付き合いは求めてないのかな

>>752
本当に無理だけど曖昧してゆるーく断ってるって感じ？
それならきっぱり断った方が相手の為って場合もあるよ
行きたいけどーこうでー…みたいな感じだったら善意で「じゃあこうしようか？」となる場合もあると思う

>>753
誘われて遊ぶことあるよ。
だけど月曜日、木曜日とママ友さんと遊んで日曜日は別のママさんから地域のお祭りに行きませんか？となって誘ってくれて嬉しいし予定ないけど、ゆっくりしたいしなぁ。だけどせっかく誘ってくれてるし…と考えながら、やんわりと行かないかな。と言ってしまった。
そうだよね。きっぱり断らない私が良くなかったね。
誘ってくれたし今回は行って次からはきちんと断るようにする。

幼稚園のクラスのママさんと子供たちで集まりがあった。
普段なら行かないんだけど、夏休み中だし子供を遊ばせたくて行ってきた。
いやー、会話についていけないこと多数。
うちの子も1人で遊んでばかりでマイペース。
親は座ってるだけだったけど、めっちゃ疲れたわ。
こんなに気疲れするくらいなら、行かない方が良かったな。

どうやら幼稚園入って初の飲み会があるらしい。いままでバス通なのもあってあんまりママさんたちと話したこともなかったんだけどどうやらグループも出来始めてちょっとくせのある方がいるみたい。
飲み会、行かなかったら仲間はずれになっちゃったりするのかなぁ、自分は平気だけど子供のことを考えると出席すべきかすごく悩む。

>>757
来年、幼稚園の入園を考えているけどママ達で飲み会とかあるんだね。
それは子供のこと考えたら悩むね…。
ママ達と飲み会って疲れそう。

>>756さん、大変だったね、お疲れさま。
うちもさっき、クラスの一斉メールで「夏休み親子親睦会」の連絡がきた。
クラスの子が住んでるマンションの集会室を借りて、
夕方から２２時くらいまで集まろうってことみたい。
夕食は持ち込みで、「アルコールも大歓迎！」と書いてあった。
ヘタレな自分は「その日は実家に帰るので」と断ってしまった。
ポツンなのは目に見えてるし、下戸だから飲めないし・・・。
というか「親子」親睦会なら昼間やればいいのに（行かないけど）。

親だけのはなんだかんだ言って断れるけど
親子参加のは子供が行きたがったりして
いかざるをえなくない？

>>759
夕方から22時までって酷くないか？
その間子供や、下の子がいる人はどうすりゃいいんだろ

>>759
うちの子は夜出歩くの嫌がるから、「行かなくていい」って言ってたけど、
もし昼間の集まりがあったら、行ったほうがいいんだろうなぁ。
>>760
途中で眠くなっちゃった子用に（まだ年少だから）、
ちょっとした寝かせるスペースを用意するみたい。
でもテンション上がっちゃってずっと起きてるかもね。

>>762
子供一緒の集まりで、22時くらいまでっていう時間設定がおかしいね

もし子供が寝てしまったら、アルコールが入っている状態でどうやって帰るんだろう
旦那さんにお迎えに来てもらえる人はいいけど

乗り気しない人が多そうだね

よいこは21時までには寝るでしょ…
年少なら20時就寝の子だっているよね。
早め夕食食べて一旦解散、飲みたい大人だけ二次会なら理解できるけど。
疲れるクラスにあたっちゃったね…

昨日子育てサロン行ってきた
８ヶ月男児持ちなんだけど、最近ママ友との付き合いがむずかしい
前から子育てサロンでしゃべったりするママたちは、女児持ちが多くてわが子より少し月齢が上なんだ
最近出会ったママたちは男児持ちでわが子と同じ月齢が多い
以前から仲良くしてくれてるママたちも大事なんだけど、性別や月齢を考えると、最近知り合ったママたちとも仲良くした方がいいのかなぁと悩んでる
就園まで遊び相手はいた方がいいだろうし…
同じような環境の人いますか？
ママさんたちは意地悪な人もいなくて、いい人ばかりです

>>765
どちらかと仲良くするとか決めなくて良いんじゃない？
その場その場で話したり誘われたら遊んだり誘いたいと思ったら誘ったり…

そのうち男の子同士で遊んだ方が良いなと思ったり、性別関係なく気の合う合わないとかで自然と離れたり近付いたりするよ

なんでどっちかのママを選ばなきゃいけないの？自分のキャパ的に両方とは仲良くできないのかな？

>>765
うちが一番仲良かった親子、子の性別違うし月齢もうちよりちょい上だった。
変に比べてしまうことがなくて、発達遅めの子を持つ私の気持ち的には居心地良かった。
数年前に転勤していっちゃったけど、小学生になった今でも遊んだりするよ。
子供たちは将来結婚するとか言ってるww

上が女児下が男児のママと、上が男児下が女児のママが、お下がりトレードしてる話も聞くし、
性別が違うからできる付き合い方もあると思う。
あんまり気にしないでいいんじゃないかな。

>>765
幼稚園入るまでって正直お互い勝手に遊んでるだけだし
あまり子どものためより気の合うひとがもしいればでいいよ
幼稚園や保育園で結局バラバラになるし

そうそう。支援センターで仲良くなっても
見事に幼稚園バラバラになったわ。
まあうちは私立が乱立してる自治体のせいもあるけど。

新しく幼稚園で仲良くなったママ友は男児2人持ちなんだけど
うちは女児2人。
それでもお互い仲良く家に行き来したりしてるよ。

男児持ちの家にいくと、音のなる銃や刀とかあって、うちの子が珍しがって
2人でちゃんばらごっこで遊ぶし、うちの家にきたら
お人形さんごっこする。
性別が違うと家と違う玩具でけっこう楽しめるよ。

ちなみに今は小学生同士だけど、まだ一緒に遊んでる。
あんまり性別は関係ないんじゃないかなぁ。

うちは幼稚園児だけど男児は男児、女児は女児のママ達でがっちり固まってるな
私は性別関係なく仲良くしたいな～と思うので異性の子も交えて家に誘ったりもするけど、つまんなそうにしてて、なんか申し訳なかったこともあった
子によってはやっぱり性別関係あると思う

子供の遊び相手、と割り切るなら同性のほうが良い気がする
でも、子供が大きくなっても友人でいたい場合などは
むしろ異性のほうが色々面倒が無くて良いかもしれない
比べたくなくてもつい見比べてしまって劣等感感じたりとかあるしさ
それは異性でも無いとは言えないけど、同性よりはマイルドというか…