母だけど人生疲れた　9

前スレ
母だけど人生疲れた　７
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母だけど人生疲れた　8
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1386732200/

次スレは>>980でお願いします。

>>1乙です！

前スレの999さんいるだろうか？
私も同じ気持ちです…情けない。

乙です！

>>2
そうですか…
私は今はまだ子供はとてもかわいく愛おしいのですが
これから手がかかるようになって
このまま愛せる自信がありません
愛せたとしても、この母親じゃロクな事にならない気がする
子の父親を愛していましたが、今は憎くてたまらない
子供への愛情もいつか憎しみに変わるかもしれない
今なら他の方に愛情いっぱいに育ててもらえるんじゃないだろうか？
笑顔が可愛い子なので、きっと養父母にも愛してもらえる
子を捨ててまで生きていられるほど精神的に強くないので
子供が幸せになれそうな環境が整ったら死にたいです
無責任だなと思う
無責任なりに子を他人に託して今死ぬのと
無責任に生きて子供がおかしくなるのどちらがマシなんだろう

>>４
それ産後鬱だと思うんだけど…
病院行って、断乳して、薬飲んだらよくなる確率が高いよ。

>>4
あなたにとって、育児の何が一番辛いんだろう？

肉体的なしんどさは時間が経てば減っていくよ。

それとも赤ちゃんの父親と離婚した？のが
辛いのかな。

>>4
旦那さんと何かあったのかな

その子と旦那さんとは全く別だよ
その子はあなたの子供
笑顔の可愛いあなたの子供だよ
自治体に女性の相談窓口とかないかな？

産後欝の症状に、旦那さんへの憎悪もあったはず。
もちろん何かあったのかもしれないけど。

>>4
病院でも自治体のこども支援センターみたいなところでもいいから、まずは相談にいくのがいいよ
産後は自分の気持ちが意思じゃどうしようもなくなることってある
でもきっと大丈夫だよ
私も産後しばらくらくすごく辛くて死にたかったけど、あのときどこかに助けを求めていたら子供達のためにもよかったかもしれないと今更ながら思う

>>4
>>5さんが言うように私も産後うつだと思うよ。
どのスレでも目にするけど産後旦那さんにイライラするのはガルガル期特有の症状だしホルモンの仕業だと思う

私も産後半年以上は寝不足で泣き声聞くたびに絶望した気分になってイライラピリピリしてる様子に旦那がビビっていた
「もうやってられない！」って旦那の前で皿を割った事もあるよ。
私の場合は母乳からミルクにして私以外でもお世話できるようにして夜はまとめて眠れるようにネントレして少し落ち着いた
泣き喚く子の目の前で本を床に叩きつけたり、夜寝る時は「夜泣きしたら無意識のうちに口塞いだりするんじゃないか」って恐怖心に駆られてた
今は診療内科で薬もらって落ち着いてる。
命の母もいいらしい。
あなたがおかしいんじゃないよ、ホルモンのせいだ。

ぜんぶホルモンのせいだ

命の母って20代で飲んでもいいのかな。
二人目産んでから体がガタガタ。

婦人薬は女性であれば飲んだほうがいいですよ　お婆さんの薬の印象ですが
健康はもちろん若さを保ち、夫に愛される女性らしさを保つのにもいいです
美人になりたければ、命の母　というかトウキシャクヤクサンを飲むといい

>>13
そうなんだ、ありがとう。
二人目で初めて完母だからなのか、長男のときと比べると全然体調とか戻らなくてつらかったんだ。
買ってみます。

>>13
当帰芍薬散ていいの？
生理不順で妊娠希望中に飲んでたのが大量に余ってるからまた飲もうかなあ…

>>15
余ってるなら飲みなされ　細かい症の合わせで他のもあるけど、当帰芍薬散は
女性ならだいたい合うから

家事なんかもうやりたくない
節約疲れた
外食したい
遊びにいきたい
服が欲しい
もっと普通な生活がしたい
外に出られなくなるまで私を追い込んだ旦那が憎い
それを見抜けず結婚して子供まで作った自分が一番憎い
クズでごめんなさい
疲れた

私も同じこと思ってるよ。
ずっと同じ服着てるし、お風呂に浸かる暇もないせいかニキビがいつまでも治らないし、化粧品も買ってない。
私が徹夜で育児してても褒められやしないのに、だーれも手伝ってくれやしない。

旦那や祖母がちょっと赤ちゃん抱っこしてるだけで「世話してやった」ってドヤ顔したり、周りに育メンとかいって褒められてるとイラっとするわー
なんで子供作ったんだろ。
欲しいってせがんだ旦那は育児なんてまるでしないで毎日疲れた疲れた言ってるだけだし。
全部捨てて逃げたいわ。

>>17 あなたのことが心配です。相談できるとこないかな？うまく言葉にできなくてもいいよ。例えばこんなとこがあったよ。
0120-941-826
ttp://nwsnet.or.jp/purpleline/
自治体や民間でもいろんな電話相談や窓口があるから、あなたが話しやすくて力になってもらえそうなところを見つけてほしいな。

本当に。どんなに一生懸命やってても誰も褒めてくれないよね。
24時間365日労働なのに給料みたいな対価もないから認められている感もない。
疲れて息切れして少し休もうと手抜きをすれば稼いでないくせにいい身分だねみたいに見られる。

疲れるね
ごはん食べて寝てれば身体は大きくなるけど、中身の成長まで責任持たないとならんのがきつい

野生動物だったら一人で食料得られるようになれば子育て終了なのになぁ

もうダメかもしれない
疲れた
育てても育てても、ちっとも育たない
大きくならない、成績も上がらない、努力もしない、空気も読めないから友達付き合いもうまくできない
それでも愛情をたくさんかけて育ててきたつもり
私は頑張ってきたつもりだ
息抜きのつもりのお酒は依存症になるから、と家族に止められた
もう限界

発達障害とかではなく？
お子さんいくつだろう

>>16
ありがとう。まだ授乳中なんだけど大丈夫かな

それは一応お医者さんに相談してみて　漢方だから大丈夫だと思うけど、その先生の考え方でダメっていうかもだから

しんどすぎて誰見ても幸せそうで羨ましいとしか思わなくなった
皆色々あるとは思うんだけどさ、もうだめだ

>>26
分かる。
分かりすぎてつらい。
みんな同じように苦労してるんだろうし、それを見せないだけってのは頭で分かるんだけどみんな幸せそうに感じる。

>>27
ねーほんとみんな何であんなに幸せそうなんだろう

育児なんてみんなやってる
もっと働きながらしてるひとだっている
誰だってやってる
許容範囲が広いんだろうな～

と思いながら見てる

私は周囲からみたらとても恵まれてる環境なのになんだか疲れた・・・

病院探そう

働いてる人はその間は保育園が見てくれるからね～
0歳児を預けて仕事してたときは育児ストレス0だったわ。

育児ストレスは少ないけど
働いてたら他のストレスはあるし
どっちが楽かってのはないと思う

働かなくてもお金の心配がないなら、その分は恵まれてると思う

昼間は幼稚園の送迎と下の子の世話と家事して、夕食の後片付け終えてからパートに出てる私が来ましたよっと。
パート先で旦那さん大変だね～育メン凄いね～って言われるとすごいモヤモヤする。
風呂と歯磨きと寝かしつけやってくれるだけありがたいのかもしれんが、その他の家事育児全部やって寝る時間削って外貨稼いでる私って一体。
深夜に帰宅して旦那の弁当作って次の日の準備して風呂入ったら寝るのは朝方だよ…
旦那はいいよな、嫁が働いてる間ちょっと面倒見ただけで他人に褒めて貰えてさ。
お膳立てしてるのは全部こっちなんだけどなぁ、なんて考えてしまう。

>>32
業種はなんですか？

>>33
ファミレス

あまりお金の心配がないって本当羨ましい。お金無いと心が荒んで育児が益々しんどくなる。
今月の生活費がものすごく少なくて赤字確定だから支払いとかどうしようって
あれこれ算段してるときに赤に泣かれて考えがまとまらず、物凄くイライラした。

前月から予約してた一時預かりも費用面でもったいないからキャンセル考えてる。
実家義実家頼れないから唯一の息抜きの一時預かりなのに…。

>>35
すごく分かる！！！
育児に専念して家事を疎かにするべき、とか言われるけど料理にしたって手を抜いて宅配のショクブン的なの頼むとお金かかるし、、、と手を抜けない。
預かりもそう。
たかが半日休むために出て行く金額が半端ない。
苦しいよね。実家に大半預けてる友人がいるけど羨ましくて嫉妬するわ

薬を飲むことにすごく抵抗あったけど、辛くてイライラ酷くて限界感じて受診して服薬はじめたらすごく楽になった…
薬は飲まないで済めば飲まない方がいいとは今も思ってるけど、必要なときは頼っていいのかもしれない

本来は原因除くのがいいんだろうけど、母は家事育児から逃げられないもんね…

今年から実家にて旦那と、自分の両親、弟、祖母と一緒に暮らし始めた。
子供が産まれてまだ一ヶ月半なんだけど、認知症の祖母が退院してから介護が必要で、母が夜勤でいない間に祖母のオムツ交換やトイレ介助、服薬をやるように言われた。
やってみたが、祖母は歩けないのに玄関へ向かって転倒したりするから目が離せない。それに、祖母のトイレ介助や服の着替え、オムツ交換などをしている間に子供が泣き出しても手が離せない時があり、とうとうブチ切れて親と大げんかしてしまった。
育児でさえ大変なのに、孫の私が祖母の介護まで出来ない。

もうしんどい。子どもと2人きりもうやだ。
私が何かしだすと構え構えって。散々遊んでるじゃん。
夫は役に立たない、でかけてくればって簡単に言うけど、あんたに子ども任せられない。
スマホいじって放置するだけじゃん。

私なりに必死にやってるのに、誰からも感謝されない。
浮気し放題したくせに、何も変わらずのうのうと生活してるのが許せない、終わったことだと思ってんなクズ。

1人の時間が欲しい。子どもまで嫌いになる。

夫を事故で亡くして２年
子供と２人で気分転換に出て楽しそうな家族連れを見る度に悲しくて辛い。
GWなんか嫌いだ…。
誰が悪い訳でも無いってわかってるのに
幸せそうに笑い合ってる他所の家族が憎くてたまらない。
夫が生きているだけでも羨ましいのに愚痴を言う人達も憎くてたまらない。
そんな風に思う自分が嫌になる。

息子の為に頑張らなきゃって思うけど
もう疲れた。
はやく夫のいるあちらに逝きたい。

>>40
気持ちわかる
未亡人スレ落ちたんだっけね？

>>38
産後一ヶ月なのに介護なんて大変だ
しかし、なんでそもそも嫁の実家に同居？
知ってるパターンだとお金なくてデキ婚とかダンナが無職とかだけど
そうじゃないなら実家出た方がいいよ

>>41アパートに住んでたんだけど、旦那が長男で旦那実家に家を増築する金を貯めるために、私の実家に居候してる。今のところサザエさん一家みたいな家族構成。

祖母がデイサービスから帰って、母が夜勤でいない時は、叔母が祖母の世話をしに来ることになった。
でも、わざわざ孫を連れてきて私の育児のやり方に干渉してくる。
自分だって介護が下手なのに。私は妊娠前まで介護職だったからアテにされてる。
でもこっちは、夕方から赤の入浴や夕食の準備、夕食とあるのに叔母が来ているから落ち着かない。
私は両親から祖母の面倒を見るように言われているけど、育児と家事で精一杯だと言った。
叔母が毎日のように来るからうんざり。
もうそろそろ叔母がくるだろうから、赤と車でドライブしに出ようかな‥‥
家を出たいと言ったら親には冷たいとか言われた。

叔母さんに来て欲しいの？
きても欲しくないの？
どっち？

>>43来てもらった方がいい。会いたくないけど。祖母の食事だけ私がやって、オムツ交換と服薬をやってもらうことにした。後は私は部屋に引きこもってる。
毎日のように来るし、関わりすぎるとケンカになるから。

実家に帰ったのも自分の都合だよね？
叔母さんが何処からくるのかわからないけどまいにちって大変だよオムツのお世話してもらってりんだよね？
あんまり悪く言うのはどうかな？
1ヶ月の赤ちゃんは大変なのも分かってるけど
逆にそんな大変な状態であなたまで旦那連れて実家に帰ってお母さんは更に大変になったのでは？
今までお母さん夜勤の時はどうしてたのかな？

私と旦那が引っ越して3日目に祖母は脳梗塞で倒れて、先月まで入院してた。
その間に認知症と歩行困難になって。
最初からこうなっていたら私達も同居しなかった。
親が老人ホームに預けようと叔母達に言ったら、叔母が猛反対。面倒を見るのが嫌で預けるのか？と誤解されてもめていた。
でも目を離した隙に祖母は玄関から這いつくばって泥んこになってるところを家に入れたり本当に手がかかる。オムツも自分で外してしまう。
なのに叔母は何故かそこまで認知症が進んでいることに気づかない。
だから毎晩来てもらうことになった。
夜間も紙オムツにしないと、翌日尿モレで布団まで汚れるからお願いしますと言ったのに祖母はやっていない。
私は母と叔母の板挟みになって、母から毎日叔母の悪口を聞かされてるから、私も叔母にうんざりしてしまって。

>>45質問に答えてなくてごめんなさい、今までは母が夜勤の時でも祖母は元気で世話いらずだった。
叔母は祖母が入院中には夕方に食事介助だけやりに病院に通ってた。すぐ近くに住んでる。父は祖母の介護を手伝いもしないから、私がキレてしまった。
私も母のフォローしないとダメだよね。あなたのおかげで冷静になれた。ありがとう。

気持ちはわかるけど、同居解消した方がよくない？あなたの実家とも、旦那実家とも。
口出しは旦那実家でももっとされると思うし…
新生児期、助けのない手ならいない方がましだよ。
現実的じゃないのかもしれないけどね。
ごめんね。無理なものは無理と断っていいんじゃないかな。

>>46
私も独身時代に実家で認知症の祖母の介護してたけど大変だよね。
世話しない人ほど口出してくる状況よく分かるわ。

でも、冷たいようで申し訳ないけど、実家・義実家と同居するってそういうことだよね。
家賃浮いたり、子育て手伝ってもらえたりメリットも大きいが、
ゴタゴタに巻き込まれたり、介護がふりかかってくる等のデメリットも大きい。
旦那さんと相談して、同居解消した方がいいと私も思うな。
でも、義実家じゃなく実家での事でまだ良かったよね。
義実家だと旦那がしっかり嫁側についてくれない限り逃げる選択肢とれないからね。

子供産んでから自分の人生が無くなった。
ただ役割として存在してるだけ。
家政婦マシーンとして必要とされているだけ。
あーあ。
３年前の自分に説教したい。

よく乳児から幼児になって赤ちゃんぽさが無くなると二人目が欲しくなると聞くが、一体どんな心境なんだろう。
また大変なことを1からやり直すなんて…

一人目を産んでから旦那への気持ちは冷めていく一方。
旦那の事が大好きだったら、もう一人欲しいと思ったのかな。

>>51
旦那のことは大好きだけど、子供は１人でいいわ。
というか０人でもいい。
子供に時間とお金と精神力とられすぎてしんどい。
自業自得だけど本当なんで産んじゃったんだろう・・・。
私の妹夫婦の所には子供が居ないから、
子供いいな～って言われることあるけど、
じゃああげる、むしろもらって、お金は全て出すから育ててって言いたい。
>>50にまるっと同意。

>>50
その気持ち超わかる
完全に家政婦＆乳母マシーンになってるわ
ずっと好きだったバイクも子供のために売り払ってしまったし、自分を形作っていた個性がどんどん消えて
「お母さん」って型に無理やり嵌められて抜け出せない感じ
その「お母さん」を楽しめない自分が駄目人間なんだろうけど、自分の時間が欲しくて堪らん！

9万もする指輪多分捨てられた…しまったと思った時には遅かった。
前は夫の40万超えの腕時計捨てられそうになったから気をつけなきゃいけなかったのに。
あーーショックだわ。しばらく死ぬ。

>>48
本当はどちらの家族とも同居解消したい。前のアパート生活に戻りたい。共働きしながら。でも、旦那はうちの両親と仲が良くて自分の親よりもよくしてくれるから、出て行きたくないらしい。
私自身も、これで同居解消したら後になって両親との折り合いが悪くなるのか心配になってきて。祖母の介護は叔母に毎日来てもらうより、家族で交替で見ることになった。

>>55
旦那にも介護か育児参加させたら？
義実家で同居の嫁なら仕事してても介護してるよ

叔母が祖母を引き取って面倒見てくれれば丸く収まるんだけど、絶対そうしないんだよねー

>>49同居するってそういうことだよね。いろいろ振り回されたりするよね。一緒に住んでる家族に。
やっぱり一緒に住んでるから助け合って協力していかないとダメだね。
自分の実家でさえも辛いと思ったのに、義実家はもっと大変だよね。
旦那両親は貧乏で、たまにお金を援助してほしいようなことを言われるから旦那実家での同居の方が厳しいのは目に見えてる。

小学一年生の息子が学校や登校時に問題を起こし、まだ４月なのに学校や地区PTAから電話がかかってくる
下に赤ちゃんがいるのだが、そのせいでお母さんにもっとかまってほしいんですね～とか、注目してほしいんですね
～甘えてくるんですよ～もっと褒めてあげてくださいね～などなどイライラすることばかり言われる
息子は母親に甘えたいわけではなく、自分の要求を押し通すために暴れる、性格の悪い子どもで
こうすれば早く家に帰れるとか学校でいやなことをしなくて済むというのを学習したようだ
学校に迷惑をかけているのは申し訳ないと思うが、幼稚園までは普通に通っていたのにふざけんな
何もかも家庭の問題母親のせいにされて嫌気がさしてくる

なんで結婚すると女は役割が増えるんだろう。
世間的には「男は結婚するメリットない」
みたいに言われてるけど、女の方こそないよ。
奴隷人生へようこそって感じ。
結婚したいしたいって言ってる若い娘見ると
アホかと思ってしまう。

>>60
首がもげる程同意。
先日TVでデート商法にひっかかった婚活女性やってて、よく知らない男から不動産買っちゃう程独身にとっての結婚って魅力的なもんなのかと思った。
実際はかなりの高確率でそんなお花畑速攻で打ち砕かれるのになーって。
今時旦那の給料だけじゃ食べていけないし、仕事に加えて家政婦ベビーシッター介護役が増えるだけなのにね。

私の場合は、だけど、結婚だけなら本当に幸せだったわ
でもひとたび母親になるとまさしく奴隷人生って感じ

若い子見てると結婚、出産、育児に夢見すぎだよなぁとは思う。
親戚付き合い一切しなくてよくて
子供はベビーシッターが見てくれてて
自分は旦那の給料で毎日趣味や買い物してればいい、とでも思ってるのかな。
親戚付き合い、介護、出産、子育て、家事、共働き
全部ふりかかってきて尚且つ文句言われる立場になるのに。

>>60
ねー
今28で周りが結婚焦りだして妥協も辞さない感じの子が増えてきてるんだけど角が立たないなら全力で説得したいわ

>>59
自分の子供を性格の悪い子どもと言う時点で愛情を感じないんだけど・・・
やっぱり母親の&$@!?,

>>65
そうかな？
私の周りではいじめっ子の親ほど自分の子の事を良く言うよ。
だから性格悪いことを認識してるならまだいいんじゃないかな～
59はまちがった考えだとは思うけど。

>>65

＞私の周りではいじめっ子の親ほど自分の子の事を良く言うよ。
＞だから性格悪いことを認識してるならまだいいんじゃないかな～

それは本当にそう思う。
でもまちがった考えって言うのはどの辺りが？

66へのまちがいです。

子供はかわいいけど、大きくなっていずれ手を離れる。
それまで旦那と子供の召し使い。
独身の寂しさより、結婚してるのに寂しい方が救いがない。

>>67
学校の指摘を全否定してるところ。

しんどい。やらなきゃいけないことも愚痴りたいこともありすぎてうまく書けない。何もしたくない。自分のことだけ考えて生きたい。

結婚、出産してから死にたいと思うことが増えた。
自分主体で生きてる感じがしない。
子供の世話をする毎日、旦那の帰りを待つ毎日。
毎日毎日ずっと誰かのため。
でも感謝はされず。
人の為に生きる事が幸せな人生の究極、
みたいな啓発ブログとかよくあるけど、
こっちはどんどん廃人化が進むだけなんですけど…

>>72
「夫や子供の為に頑張ろう」って気力がゼロというか、マイナス状態なんだけど
もう一度「家族が喜んでくれて嬉しい。もっと頑張ろう」って感じるにはどうしたらいいんだろう。
私って生きてる価値が（家政婦以外で）あるのかな？私の人生って何？って毎日思う。
おはようからお休みまで夫と子供の小間使い。

私の場合は、だけどパート始めたら精神的に少し楽になったよ。
やることは増えるし家事育児は時間との戦いでめちゃくちゃ疲れるけど、私がやったこと、そのために割いた時間を給料っていう形で評価してくれるのが嬉しくてたまらない。
頑張っても認めて貰えない誰も褒めてくれない終わりが見えない究極の無償労働でメンタルボロボロすぎて、お客さんに「どうもありがとう」って言われただけで泣きそうになる。
やっぱり自分だけの時間とか、家族とセットじゃない自分だけの他人からの評価って必要だよ。
自分の人生を生きてるって実感がなきゃ自分からもっともっと家族に尽くしたいなんて思えないもん。

本当に同意
仕事始めたら、うちなんて同居だから本当にただのATM兼小間使い
子どもは爺婆パパ大好き
自分なんていなくてもいい
こんな状況にしてくれた夫のことは恨んでる

>>74
やっぱりそうか！
実はパートを始めようと思っている。
旦那は、子供がまだ小さいうちは働かなくていいと言うけど
じゃあ私のお小遣いは？
毎月カツカツでお茶するお金さえ家計からは出せませんけど？
って感じ。
私のことなど微塵も考えてない。
パートのお金で自分の服や靴やバッグを買いたい！
一人旅にでも行きたい！

家のこと＆育児はやって当たり前な上にお給料とかもらえないけど
外で仕事したら感謝される上お金も貰えるからね。
家族のために生きれたらそれで満足、小遣いもいらないとか思える殊勝な人意外は
絶対仕事した方がいいと思うわ。

私は逆に仕事をしたら私は月給4万って自分を低く見るようになっちゃった。
それで家事育児仕事をがんばりすぎて今二つ病気を抱えてる。
原因は過労。
仕事自体は午前のパートなんだけどね。

月０よりいいじゃん。
でも頑張りすぎは厳禁だよ。
お大事にね。

>>72、73と全く同じ気持ちだ。
ずっとずっと家族のための事ばかりしてるのに給料もない、感謝もない。
家族のために頑張りたいという気持ちは底をついた。
家族を喜ばせたいと思っても、私が毎日頑張ったところで当たり前ってだけでそもそも誰も喜ばない。
私は無意味な存在だ。表舞台に立つ夫と子供を支えるだけの人生だ。
上の人が言ってるみたいに働けば変わるのかもしれないし私はどっちにしろそろそろ仕事しないといけないんだけど、今の状態にさらに仕事と子供の保育園の準備とかが毎日プラスされると思うと憂鬱になる。
なら働いて帰ったらご飯が出来てて子供も寝てて、食べて風呂入って寝るだけの夫の役の方がいいよ。
出産前まで同じ職場で働いてたから余計そう思う。

>>79
専業だった頃は、0じゃなくて、旦那と一緒に稼いでるって思えたんだ。
旦那も専業希望だったから、二人で稼いでるって言ってくれてたし。
それがいざ短時間でも兼業になるとそのお給料が自分の評価のように思えてしまって。
旦那にはやさしくなれたけど、苦しくなっちゃった。
私は働くのは好きだけど、専業の方が向いてたのかも。

私も早く仕事したい。
早く子が大きくなれ～子の学費と結婚費用稼いで早く逝きたいって毎日思ってる。
夫にだけでも感謝されてたらこんな気持ちにはならないんだろうけど。
義母が家族に人生捧げてるタイプだから、夫もそれが当たり前、好きでやってるんだから感謝もしないし手伝う必要もないって感じ。
幼稚園まではべったり育児しよ～とか考えて専業になった自分に激しく後悔。

こういう激しい気分の落ち込みって婦人科？心療内科？の薬で治るのかな。
その程度でストレスとかpgrされそうで行けない。

すごいな。
寸分違わず自分と同じ意見の人ばかり！
やっぱり結婚すると大部分の女は同じように思うんだ。

結婚してから福山雅治の「家族になろうよ」がちゃんちゃらおかしくて聞いてらんね。
ありゃいつの時代の家族だよ。
女が犠牲になることを受け入れる事が当たり前だった時代の歌だよな。

>>82
まさしく今日精神科駆け込んできた。
実家は飛行機の距離・旦那激務・それでも子供二、三人ニコニコ育ててる人たくさんいるのにどうして私は……って先生に言ったら、
人にはそれぞれ違いがあるのだから、あなたが辛いと思うなら無理しないで、と言われたよ。

私もなんかもう無理になっちゃった。
スマホから顔も上げず、うんとしか言わない夫。うんしか言えないの？うん、って言う夫。
今日精神科で薬もらってきたって行っても、うん、だって。何にもしないで、早く飲んで寝ろだって。
まだ昼と夜しか飲んでないけど、全然楽にならないよ。そんな麻薬みたいな薬ではないみたいw
疲れた。疲れた。
いっそ本当の基地外になれたらどんなに楽か。

>>84
気力がわかないよね。
うちも似たような旦那だよ。
私なんて空気扱いだもん。
付き合っている頃に別れ話をしたら、泣いて引き留めたやつと同一人物とは思えない。
釣った魚に餌やらないって本当なんだな。
毎日虚しい。
結局、旦那がクソだと母は人生疲れるんだよな。

>>84
お疲れ。
薬でせめて子には優しいカーチャンで接することが出来れば…と思ったんだけど。
そんな魔法の薬ないよね。

>>85
本当、育児の辛さの8割は夫が原因だね。

>>85
もう全然、膝をついちゃったら立ち上がれなくて……もうどうしたらいいのかわかんない。
私がこんなに思いつめてるってどうしたら分かってくれるんだろう？
精神科で薬もらう、で通じなきゃ自殺未遂しか思い浮かばないんだけど。なんかそれでも駄目そう。心底面倒臭い顔するんだろうな。
もっと愛されたい。でも夫は愛してるつもりなんだよな、永遠に分かり合えないのか。

>>87
>もっと愛されたい
ｗｗｗ
そんなだから全然愛されてないんだよｗｗｗ

>>88
なんでこのスレにいるの？

お疲れ。
って上から目線に感じるのは私だけだろうか。

>>87
ほんとさ、何なんだろうね。
なに人の好意の上にあぐらかいてんの？って思うよ。
私はある日ポッキリと気持ちが折れて、それからこちらから話しかけてない。
話しかけられても、
うん。あ、そう。くらいな返事しかしてない。
相手が接するのと同じようにしてる。
そしたら意外に気持ちが楽になった。
相手を諦めたとも言えるが。

>>88
あなたこそ愛されてないのでは…

効いてる効いてるｗｗ

仕事でクタクタなのに構ってちゃんされたら心底ウザいのわからないのかな…
家族の為に切れ目なくカネを稼いできてくれるだけでどんだけありがたいことか
だったらもう離婚して自分だけで全てやれって思うぜ
こっちもお前と一緒でいろいろ限界なんだよ

仕事でクタクタだ、っていうけど別に独身でも仕事はするでしょ
乳幼児持ちで家で何にもしなくてすむのはよっぽどの高給取りだけだよ

>>87
精神科で薬もらう、で通じなきゃ自殺未遂

それ脅しで薬貰いにいったの？
精神科に通ってるの薬貰ったの私の事大事にして愛してってアピール？
次は自殺未遂未遂の予定なんだ

仕事でクタクタっていう割にスマホだのゲームだの友達と飲み会だの「自分の為」になら遊ぶ元気あるんだよねー
その時間のうち1分でも妻に割いて「今日もお疲れさま。いつもありがとう。」って一言言ってくれるだけでこっちの気持ちも全然違うのに
そのセリフ、こっちはいつも言ってるんだけどなー
嫁→旦那専用のセリフだとでも思ってるんだろうか

>>97
＞その時間のうち1分でも妻に割いて「今日もお疲れさま。いつもありがとう。」って一言言ってくれるだけでこっちの気持ちも全然違うのに

私ももしその一言があれば頑張れたな
何を言っても生返事で、あとで何も覚えてないダンナ
結局色々あって離婚して、今子育て家事仕事で毎日忙しくて大変ではあるけど精神的には充足してる…

出産したあとにも上の言葉なくて、さみしくて、後から「言って欲しかったなー」と伝えたら「自分の子供でもあるんだからありがとうなんておかしい」と言われ、こいつとは一生分かり合えないと思ったよ

>>94
男なのにここ見てるとかw
嫁に出ていかれ2ちゃんで原因探してんの!?

>>87
あまり思い詰めないでね。
私も本当に同じ気持ちだったけど、
別に旦那に自分の価値を認めてもらえなくても、自分の価値は変わらないって思って踏ん張ったよ。
あとはね、数年後、離婚しよう！って目標を立てた！
離婚するために必要なことはなんだ!?ってあれこれ考えてると気持ちが解放された！
本当にするかどうかは別として、今の生活が人生の全てだと思わず、視野を広げてみると気分転換になった。

未遂予定だから大丈夫

GW中に義実家に帰省。
皆さんいい人なんだけど、曾祖母だけがもう本当ウザイ。
上の子が絶賛人見知り中。それで近寄らなかったら、つまらなさそうにして、甥に「甥ちゃんは違うもんなあ～♪(人見知りとかしないもんねの意)」と、上の子無視。
下の子が指を咥えてると、「ほら、指咥えてるぞ、お腹空いてるんじゃないのか？！」と大騒ぎ。
甥っ子が腹這い運動してて、飽きたのか愚図ったら「抱っこじゃないと嫌がってるだろ！抱っこしろ抱っこ！」とせめるせめる。
だいたい、家族のいない時に言うんだよね。自分しかいない時とか。
なんか他にも色々あって、疲れた。こういう言葉って母親失格だと言われてるようで結構心にくるんだよなあ。
その度に思う。育児疲れるよ…。
何より言葉遣いが乱暴で怖い。

母親失格と言われているというより
女だし若いし嫁だし
完全に下に見られてる感じ

>>83
福山の歌にまったく同じツッコミをテレビみてて入れてしまったわ。

旦那→この歌、いい歌だよなぁ
私→うわぁ現実はこんないいもんじゃないよ

今育児でこんだけ大変なのに、将来子供が犯罪者やニートになったらどうしようと心配になる時がある。
産んだ責任上、少しでも子供が変な方向にいかないように頑張るしかない。

男は基本的にある一定以上の年齢になるとむやみに心を開かなくなるもんですよ
心を開けば損をするというのを経験的に学んじゃうからさ
人の心に無関心になるのが自分の身を守る最善の方法だという結論に行き着く

いいから男は黙ってろよ

そうだそうだ

ﾜﾛﾀ

単に責任取りたくない、面倒くさくてはぐらかしてるだけだよね
そういう奴大嫌い
父親が母親の全てに無関心を決め込んでいたせいで母親が壊れて入院必須レベルの病気になったけど放置してた
おかげで悲惨な幼少時代だった
心を開かないだのは他人に対してやるならまだいいが家族に対してやるものじゃない
父母はチームを組んで育児にあたるべきなのにどちらかが放棄すれば皺寄せは全部子どもにいく

なんで母親だけ孤軍奮闘せねばならんのだ。
妊婦だが短期の仕事探してたけどみつからずとうとう臨月だ。あぁぁ無理だ。
もう疲れた、疲れた、つかれたよおおおおおぉ！！！

ID:mWM39Vi6は育児板の色んなスレに書き込みしてる喪男だからマジレス不要

くたびれ果ててここに来て、さっきの流れに全文同意
労いの言葉が一方通行なのは何故なんだぜ
育児の疲れは労ったら負けだと思ってるに違いない
前に言われたよ「褒めたら付けあがるから」と
心底、結婚したことを後悔したよ

いい大人が、心の支えが欲しいと思うのは甘えなのかな
なんかもう疲れてしまった
誰かに優しくされたい

5歳長男が育てにくくて、正直しんどい。
親の言うことは何も聞かない。
我を通すばかり。
大声で叫んだり、暴れたり…

ちなみに障害はない。

自分の子供なのに、可愛くない。
「男の子だから、そんなもんだよ」「○歳になったら楽になるよ」とか、そんなの嘘だ。
保育園でも落ち着いて座っていることが出来ず、教室から出されたりしてる。

なんでなの？
育て方が悪いの？
子供の言う通りにしてあげて、躾は放棄した方がいいの？
どうやったら落ち着いてくれるの？
もう疲れた。

妊娠する前にこのスレ読んでおくんだった
大好きな人と結婚してお花畑脳で産んで後悔してる
なんで自分が子育て出来ると思ったんだろう・・・
周りが産んでるから私も産んで当たり前だと思ってた自分がバカすぎて死ねる
産んでからがスタートなのにね

産んでからしかわかんないなんて知恵遅れなんだねｗｗ

でもお父さんが下手に出てお母さんを気遣ってる家庭も徐々に狂ってくるよ
男の側から言わせれば女をおだてたら｢負け｣
女の扱いに関してはプロであるホストのやり方を見るとすごく勉強になるね
あいつらお客様にも関わらず女を絶対に褒めて持ち上げないし媚びない
それやったら女にナメられて自分の身を滅ぼすことになるから
女にナメられたら男は終わるんだよ
女はナメることに成功した男には際限なく要求しスッカラカンになるまで毟り
干からびた男を尻目に一人で優越感を貪り一人でブクブク肥え太っていくことに
なんも躊躇も罪悪感もなくできる生き物だから
団塊世代のオバサン達を見れば言ってることなんとなくわかるんじゃないかな？
君たちもいずれは必ずああなるわけだからね
だからこちらとしては手出し無用というわけですよ

なんで自分の妻を労ったら負けなのか意味がわからない。
労い≠おだてることなんだけど、その区別もつかないのか。
夫としての役割をホストに学ぼうとするあたり真性バカなのかね…
最終目的が全く違うっつーの。

自分語り乙。
てか、チラシの裏にでも書けばいいのに。

あ、<<116に対してね。

ナメられたら終わりﾄﾞﾔｯてｗ
長文で語るならもっと中身のある話をしてほしかったな

男の側から言わせればって言われてもねぇ。スレタイ読み直してくるんだ。

>>112
ぐあああああ……！！！
言葉にならない……っ

明日友人の結婚式なんだけど、私も結婚した時は幸せだったなあと思うと、見るのも辛いや。

優しくないと生きている資格がないそうですぜ。
優しいことは大事なことで、必須条件ですがな。
出し惜しみするのはモラハラみたいなもんでは？
優しさが欲しいんじゃなくてモラハラから解放されたいってのが実態なのかなあ。

【国際】ケネディ駐日大使が母の日を前にビデオメッセージを公開「母親も社会で活躍を」 [NHK]
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1399627639/l50

>>113
うち二歳だけどそんな感じ。障害判定はまだもらってないけど、多分ある。

さっきも寝る前にテレビ消したことで怒り狂ってパニックおこして過呼吸おこしてた。
家族は
「私の扱いが下手なせいだ」
って言う（遠回しに優しくだけど）。

結局私のせいですね。

この子が育てにくいっていうのをわかってくれたのは、子どものいないヨガの先生だけだった。
でもそのわかってくれるひと言だけが、自分を救ってくれた。

そういう人が、113にもいるといいね。

>>125

ありがとう。
なんか、涙出そう…
同じような気持ちを持つ人がいて、どころかで頑張ってるって思ったら、少し頑張れる気がする。

本当は息子を上手く導いてやれない自分が嫌なんだ…

子がなかなか寝なかったり、ぐずぐずしたりすると、思いきりため息が何度も出てしまう。だんだんイライラしてきて叫んだり自分の身体叩いたりしてイライラを発散する。
子が、どうした？みたいな顔して私を見てると悲しくなって申し訳なくなってしにたくなる。毎日それの繰り返し。
旦那が家事を手伝ってくれてて、それで私は何も出来てない、みじめな気持ちになって、物にあたったら、なんなんだよ！て怒鳴られた。そりゃそうだ。
もう私がいないほうが子が健全に育つと思うんだ。母の記憶が残らないうちに消えた方がいいって強迫じみた感じになって、毎日しんどい。

>>127 お子さんは何歳なのかな？

>>127
子を叩かないだけ偉いと思う
自分を責めない方がいいよ

手伝わなければ文句言うし手伝ってくれても文句言うし・・・

>>115
わざわざこんなスレに粘着だなんて知恵遅れなんだねww

必死こいてご飯作ってるそばから「これいらないねぇ」「◯◯くん、これ食べないねぇ」と言われて
切れた。怒鳴りまくって子供部屋に置いてきてしまった。
疲れた。
家事育児仕事にイレギュラーな事柄に対処しなければならない。
男は仕事のみで対面保てていいな。
女は損だ。

本当女は損だね。
プレッシャーに負けず独身か小梨貫いとけばよかったなと思うわ。

本当。
今思えば、なんで生涯独身が寂しいなんて思ってしまったんだろう。
魔がさしたんだな…

とにかく結婚生活に対して無知だったな。
自分だけは大丈夫、なんて思い上がってるからこんな目に合う。
自分がバカすぎて笑えない…

でもたぶん生涯独身だと
結婚・育児の大変さ、母親になるしんどさなんて分からないから
やっぱり結婚しとけばよかった・・・子供も欲しかったな・・・
って後悔してたんだろうなって思う。
どっちにしろ後悔しかない。女は損だ。

友達が姉妹で実家パラサイト。
一人暮らしの経験もなく独身で趣味やショッピング、外食三昧で羨ましい。
でもやっぱアラフォーでそういう人って
んん？ていう性格だったりする。怒りと沸点が低くかったり変に自尊心が高い。

子供がいればどうにもならない事の連続だし自分の事は後回しだし。

私の僻みだけどね。正直うらやま。

そういう生き方羨ましいよ
実妹もそうなんだけど、仕事は些細なことで機嫌悪くしてすぐやめるし親の金で豪遊三昧してるのにアタシはかわいそうって毎日ラインしてくるよ
適当におだてて子どものものたまに買わせてる

でもこいつ見てると自分の人生が虚しすぎてね
旦那は私を愛してるとか言うし他所の旦那さんと比べたら手伝いもしてくれるけど、機嫌悪いときは座って2ch見てるだけで邪魔な豚とか言ってくる
こっちが本音なんだろうなあ

＞仕事は些細なことで機嫌悪くしてすぐやめるし親の金で豪遊三昧してるのにアタシはかわいそう

あ、これ結婚前の私だわw
なんであの楽で自由な生活を捨てて結婚しちゃったのかな・・・。
一時の気の迷いとしか言いようがない。

小梨専業になれれば圧倒的勝ち組だけどそれ以外は全部負け組なのが女

でもなぁ
女だらけの職場だし友達親戚付き合いがあるから子供がいない時は疎外感半端なかったなー
うちの職場同世代で子持ちが多いからお昼時間は「毎日怒鳴ってばっかりだわーもうイライラしっぱなし」とか言いつつニコニコしながら話してるしさ。
それに「子梨可哀想」みたいな空気が漂ってるんだよね

実家近距離ジジババに子供の世話押し付けられて旦那イクメンが勝ち組じゃないか

>>140
今日も来てんのかよ('A`)
パソコン家族と共用してるの？

内舘牧子のドラマのセリフに
「結婚はしても地獄、しなくても地獄よ」
ってのがあったな。
今なら全力でうなづける。

まきこはそうかもしれないけど、子供の有無で大分変わってくるよね。
私は子供だけ邪魔だ。
結婚だけなら自由だし家事もそんなに苦じゃなく楽しくやってた。子供ができた途端
にその家事も鬱陶しくなった。
この違いは何なんだろ。

親権を父親に譲って離婚すれば良いのでは

ずっと自分のために生きてくのはきついから結婚はして良かったと思ってる
でも子育ては想像よりきつかった
自分以外の世の中のかーちゃんみんなすごいわ
独身のころ街中で子どもを怒鳴ってるお母さん見てうわぁって思っててすいませんでした

なんでこんな人生選択しちゃったんだろうって後悔と他人の人生が羨ましくてたまらないのが交互にやってくる

子どもは私の悪いとこばっかり受け継いでて見てて辛くなる
自分みたいな奴は子どもいる時点であと20年は奴隷生活確定ってことに何で気づけなかったんだろう
何とかしたいけど選択ミスが重なってもうどうにもならないとこまで来ちゃってて不幸スパイラルから抜け出せない

もう何かにときめく事なんてないのかな。
夜景を見ても花火を見ても綺麗な景色を見ても心が震えない。
虚しいだけ。

私も結婚だけなら良かったな。
今が一番幸せかもね。とよく言ってたのを思い出す。

小梨のままだったら子を産めなかった事を後悔したと思うけど、
今の記憶を持ったまま妊娠前の過去に戻れたら、
子を産まなかった事に心底安堵して生きられると思う。

>>147
最後の一行特に同意だわ
気付くのが遅かった
私に子供なんか育てられるわけがなかった
経済的にも厳しいのになんで子供欲しいとなんか思ってしまったんだろう
妊娠前に戻って自分を絞殺したい

>>150
私も経済的に厳しくて今大変な思いしてる。
育児の悩みって旦那が非協力的だったとしても、お金がたくさんあればいくらでも解決策あるよね。
まぁそんなこといったら世の中の大半はお金で解決してるけど。

妊娠出産したころは今のような経済状況になるなんて想像もしてなかったわ…。

>>151
あなわた。
妊娠して仕事辞めたのに出産直前にリーマンショックで旦那の収入が1/3になって、子供の頃からコツコツ貯めてた貯金が綺麗サッパリ飛んだ。
世間知らずのまま結婚して子供産んだけどつくづくこの世は金だと思うわ。
来月からパートだけど仕事始めるし、いっぱい働いて子供達をディズニーに連れてってあげるんだ。
お金がなくて色々余裕もなくて、こんな親で子供達に申し訳ない…

みるくつくってものまない
体重ふえない
なくくせに
うざいわ！
吸えばいいんだよ

>>149-151
お金あるなしは大事だよね。

友達はとにかくお金あるから
しんどくなったらお金出して子供預けて毎日自分の好きなことしてるわ。
子を連れて、飛行機はビジネスクラス、宿泊先は高級ホテルって海外旅行も何度もしてる。
旦那も優しくて、実家からの干渉もなし。
そのせいかいつもニコニコ優しいお母さんだよ。
子供も聞き分けよく賢くてていずれ医者かそれなりの道歩むんだろうなと。

うちはというと、夫婦仲は良いものの、とにかく生活が厳しくてお金お金の毎日。
自分の物さえ買えないし、仕事したくても子供小さいから預けなきゃいけない→結局お金飛ぶし、
義親は金は出さないが口は出すタイプで精神的に参るし、
子供はやんちゃで言うこと聞かないし、怒鳴ってばかりのお母さん。
この前も下の階から子供がうるさいと苦情来て頭下げに行ったところ。

私は学生の頃から長く付き合ってた人と結婚したんだけど、
友達はとにかく高収入で優しい人！同居はナシで！と
合コンやお見合いパーティと色んな所に出かけ、周りにも声かけまくって医者と結婚した。
そんな友達が浅ましく見えて、お金で男の人選ぶなんて・・・と思ってたんだけど
それが正解だったのかと今気づかされてる。

>>149　＞今が一番幸せかもね。
うちも子供居ない頃それ言ってたわw
実際そうでした。

>>154
お金無くても愛情さえあればなんとかなるだろ、と思ってた若い私をブン殴りたい。
そんな甘いものではありませんでした。

それら気づいた時にはもう後戻りできないところまで来ちゃってるんだよね。
もうそれを幸せなんだと思い込み、自分を騙し騙し突き進むしかないっていう。

>>154
それは違うよー
近所の一番のセレブママが最近子供三人連れて離婚してたよ。
お金があっても無理なものは無理らしい。
やっぱり夫婦が仲良しなのが一番。
でも夫婦で宝くじ当たらないかなーって嘆いてるｗ

愛かお金、どちらかだけじゃダメなんだと思うよ
バランスが大事

ラブラブで結婚しても、お金がないとギスギスしてくるからね。
子供にも矛先行っちゃうし。

父子家庭でも遺族年金出るようになって金額見たら
私がパートで働いて生きてるより子にはお金使えるのではとか考えてしまう
私にかかる食費や消耗品、車維持費などのコストいらないわけだし
車必須の地域なんだよーもう嫌だ

年金なんて真面目に生きててもうちらの頃にはもらえないしね
妹が精障2級で年金もらってて全部お小遣い
ブランド服買いまくり、ひとカラいきまくり、友達とコジャレた店でランチ、送迎と弁当付の作業所でコピペブログみたいな仕事してるよ
ちなみにこいつが年金払ってたのなんて半年もない
安い時給でパートしてるのが馬鹿みたいで泣けてくる
何で真面目にやるほど惨めになるんだ？

>>160
たった半年納めた程度で障害者年金ってもらえるんだね、驚いた。
年いったときにもらう年金は最低○年納めないともらえませんって聞いたから今必死で払ってる。
旦那が若い頃、年金納めてなかったから、私の貯金から可能な限り肩代わりして納めてやった。

散々旦那に金使わされた挙句、育児をやると言っていたのに手のひら返し、
以前の様な高収入でもないのにプライドだけは高い。

あぁ、書いてて悲しくなってきた。

お金がある=生活に余裕がある=気持ちに余裕がある、となると常に子供と二人きりってわけでもなく穏やかでいられるんだろうな。
離婚しても最低養育費は十分貰えるだろうし…

子供が今の自分の希望になったり、絶望になったり…
毎日気持ちがコロコロ変わる。
昔のお母さんたちってすごいな。
肝が据わってるというか、私みたいに目先のことで一喜一憂してオロオロしてない。
自分もそうなれるんだろうか。

たぶんオロオロしてたけど
若い女性には厳しい時代だったし周りがそれを許さなかったんだと思うよ。
祖母、曾祖母の年代の女性の話とか聞いたら結構強烈だもんね。

人生疲れたとか言いつつ年金までもらって長生きしようと考えてるのか…ｗ

子供と夫の自己満足の塊の花束なんかいらない。休みが欲しい。
１人になりたい。食事の準備や片づけをやって欲しい。
だって母の日価格でボッタくりの切り花はすぐ枯れてしまうんだもの。
鉢植えだって、結局水やりをするのは私だし。疲れすぎて花を喜ぶ気力さえない。

>>165
なんか想像力のないバカが混じってるw

>>166
わかる気がする。
金を使ってのプレゼントじゃなくて
労力というか心遣いが欲しいよね。
それでも精一杯考えてやってくれたんだろうけどね。

私は逆なんだけど
子はまだ年少で今年4歳になる歳（現3歳）だから、自分から母の日云々できないのはわかってたし
自分自身人に何かしてもらうとどうしていいかわからなくなってしまうたちなのもあって
「母の日だからなにかして欲しい（一人の時間が欲しい等含む）」ってのはなかったんだけど

今日、家族で買い物に出かけようと支度をしていたら、娘が夫に
「ママにはお留守番しててもらって、パパと二人で出かけない？」と耳打ちしてるのを聞いてしまった
ショックと「一人になれる」というのがないまぜになって
「いいよー留守番してるから二人で出かけてきたら？」と送り出してしまった。

最近、娘は口答えや無視することを覚えて、私は自分でも引くくらい意地悪な内容で声を荒げてばかり。
昨日もなかなか食事を食べ終わらないから大好きなデザートを食べてしまうフリをして大泣きさせた。
こんな母親じゃ嫌われて当然だよね…きっと10年くらいしたら激しく疎まれて憎まれるんだろうな。

実は最近になってネットでの診断で自分がＡＤＤだろうと確信を持ったんだよね。
そこそこ学力はあったし多動がないからわかりにくかったんだろうけど、思えば子供のころから生きにくかった。
空気が読めず、
友達と3人集まれば、必ず私以外の2人の方が仲が良かった。

途中で送信しちゃたごめんｗ
こういうところも注意欠陥なんだよね

まさか家庭内でも同じことになると思わなかった。
人生疲れたよ。

>>169
私は自分がADHDじゃないかと思って先日から通院はじめた
まだ診断確定してないけど、とりあえず飲み始めた薬で少しだけ状態改善してる

上の子が普通の子じゃないと気付いて相談通ったりしてたときは、自分のことには気付いてなかった
だいぶ遅ればせで気付いたけど、仕事で大きなミスしないためにも通院してよい状態になりたいと思う
…もしADHDでなくても、少しずつでも改善していけたらいいなー

>>171
通院始めたんだ
薬で改善本当に本当に羨ましいよ
私は専門家の診断こそ受けてないけれど、ネットで患者の体験談など読むとほぼ間違いなくクロだと思う
でも、日本では発達障害に対する理解がまだまだで精神病扱い（ごめんね）だという話も聞いたので
もしも子供の進学・就職・結婚などに影響があったら…と思うと怖くて病院に行けない。
夫の保険証だし。その辺どうなんだろう？
私は今のところは専業だから家族以外に迷惑をかけることはあまりないからこのまま墓場まで…という気持ちと
こんなメチャクチャな母でいる方が子供に与える影響としては良くないのでは…という気持ちとで揺れてるよ。
それに薬でこの頭ぐちゃぐちゃ・物事先延ばし・シャレにならないやらかし等が減るのなら期待したいけど
対人能力のお粗末さは今さら改善できるんだろうか？

それにしても夫と娘まだ帰ってこない。二人とも私がいない方がのびのびできてるんじゃないかな…

>>169
それ、お母さんに内緒で母の日のプレゼントを買いに行ったとかではなく？

>>173
ありがとう～そうだったらいいんだけどｗ
でも娘まだ年少だし、娘からの提案でサプライズプレゼントってのはまだないと思うわ
夫はイイやつなので、気を利かせてなにか買ってきてくれるかもしれないけどｗ
昼食時も娘は遊んでばかりいてガンガンに叱った後のタイミングで
娘から夫に耳打ちしてたので、多分本当に私から離れたかったんだろうなあ～
やっぱ自分のコントロールくらいできないと娘がつらいよね。病院行くか悩むわ

１歳半になる男児持ち
朝から牛乳こぼして床をふき、麦茶こぼして服を替え
息子が散らかしたおもちゃに足を滑らせ晩御飯こぼして
味噌汁飲ませたらひっくり返して全部こぼして
床をふいてたら頭上からカボチャ投げつけられ
麦茶を口から出して服を総替え
経験も知識もない男たちに横からグチグチ言われて
何が楽しくて生きてんだろ

>>169
自分も母の日だと思うよ～。
違ってたらごめんね・・。

自分は通院中。
キレそうになると虐待するよりかはいいと思って安定剤飲んで感情を抑える。

自分も子どもから嫌われてる。
一緒に遊ぼうとするとすぐキレるので、いつも心に溝が出来ている。

自分の子どもが苦手だ。
いや・・・・嫌いだ。言っちゃいけないって思ってるけど。
愛してるけど嫌いだ・・。

愛のゴール＝結婚とか考えてる女は頭が湧いてるってことやっとわかっただろ
男は最初からわかってたからそれは違うぞと何度も言ってきたのにお前ら女は
本当の事を言う誠実な男を気が利かないダメ男としてバカにしてくれたよなぁ
だからお前らはクズなんだよ
自分がどんだけ醜悪な生き物かもっとしっかり自覚しろ

>>177
…と、童貞が申しておりますw

>>177
また今日も来てるのかよ！
自分のお母さんに言いなよ
頭悪いこと親に責められてるんだろ？

>本当の事を言う誠実な男を気が利かないダメ男としてバカにして

ただのアスペじゃねーか

まんままんまおっぱいおっぱい

>>177は本当のこととやらを言って気の利かないダメ男と言われふられたんだろｗ
頓珍漢なアドバイ厨なんだろうなｗｗ

発達大杉
多分軽度も含めて5%～10%発達障害なんじゃないの？
私も旦那も発達障害
コンサータは副作用が強かった

今日も旦那と子供達の奴隷。
やって当たり前で感謝もされず。
母の日なんて無かったんだ。うん。

>>174
>>176
定番の先延ばし、勘違い、忘れ物などなどひどいんだけど、最初はとりあえず普段は穏やか(自称)な自分が一度怒り始めるととまらなくなるのをどうにかしたくて通院始めたんだ
処方された薬で衝動性はだいぶよくなった
あとはもし診断されたらADHDの薬を飲んで仕事への影響を最小限にできたらな、と思ってる

でも診断不安なのもわかる

>>166に同意。
花束もらったけどこんなムダに高いものいらない。
１日家事をやってくれた方がはるかに嬉しい。
しかもその花束のお金、旦那や子供のお小遣いじゃなくて家計から出てるんだよね・・・。
うちそんな余裕ないのに。
あげようって気持ちだけでも嬉しいって喜ぶべきなんだろうけど、なんか色々違う気がする。

完全に自己満足だよね。
でも、それをも喜ばなければならないのもまた母親の務め・・・。

>>186
母の日ではないけど私の誕生日に旦那が自分の小遣いではなく、
給料をちょろまかした金で私の誕生日ケーキを買ってきた。
本人はバレてないつもりなのか、バレても嘘ついて煙にまけばいいと思っているのか知らんが、もう呆れてしまった。

ケーキなんざいらないから家計の金に手を出さず、一日子供の面倒を見てくれよって思う。

てか旦那さんが稼いできたお金は本当は旦那さんのモノなんだけどね
家計をさも当然自分のモノであるかのようにサラリと言うあたりに
女のどうしようもない性根を感じる…ｗ

>>189
もういいから早く発達検査してこいw

2人の稼ぎ合わせて「家計」でしょ？

奥さん専業主婦でも家事育児って仕事なんだから（夫婦で取り決めてるんだし）
旦那しか稼いでなくても半分は妻の稼ぎだよ。
うちは旦那もそういう価値観だし決定権は私に委ねられてるよ。

でも実際、専業主婦は稼ぎがないからカリカリしてるんでしょ
旦那がすごい高給取りならケーキや花代ごときで文句言われないんだろうけどさ

他人に生殺与奪を握られてる身じゃｶﾘｶﾘすんのもしょうがないな

専業か兼業か、どれだけ給料もらってるかも分からないのに
ゲスパーしてよく叩けるなぁ。
愚痴くらい許してあげなよ。

愚痴くらいいいよねぇ。
それに、専業主婦＝旦那がいないと生きてけないって感覚がアホ
べつにみんな生む前は普通に仕事して一人で生きてたけど、育児のために一時的に仕事セーブしてるだけだよ。

>>113,125さん、今辛い方へ。
育て方のせいじゃないよ。育てやすい子は生まれつきボーッとしてるの。育てにくい子は、赤ちゃんの時から自分で情報を仕入れて、自分の考えを持ってるから長いものに巻かれない。小手先の子育てテクが通用しないから育てにくい。
でも、あちこちで困難乗り越えながら、自分の考えをしっかり持ったたくましい子に育つ。

私も、子どもが新生児～幼児期はボロボロでした。子どもが怪獣。周囲比、ママ友達比、で自分がダメ母すぎて罪悪感、劣等感でぐちゃぐちゃでした。
私なんか死んで他のひとに育ててもらった方が、この過激な子もまともに育つだろうと本気で思った。
飛び降りようと何度も思ったけど、勇気がなかった。子どものためだというのに死ぬ勇気もない私………と、これまた劣等感罪悪感だった。
アスペと自己診断し、肩の力が抜けた。

怪獣だった子も育って、今や、頭脳明晰、頼もしくて眩しい。自己中心的でチック持ちなのは変わらないけど角がとれてきたので、好感度高い子になって、素敵なガールフレンドまでできた。嬉しくて泣ける。数年前まで絶望で泣いていたのに………

当時は誰のアドバイスも思いやりさえも、苦痛でしかなかった私が書くのもなんだけど。

>>148
私が書いたかと思ったくらい同じだ
何にも感動しない、できない、綺麗だなー疲れたなー掃除しなきゃって感じ

子供二歳でやんちゃな男の子
でも小学校までは専業って話し合って決まったことだから、家事頑張ってるつもり
一汁四菜くらいは夕食も作ってるんだけど、昨日はたまたまサンプルで頂いたビーフシチューのルウ使った
そしたら「これ市販のソース？何だか安っぽい味だね」って夫にズバッと言われた
普段は一から作ってるし、昨日のメインはビーフシチューですらなく、夫には少し出しただけでそれ
挙句のはてに「ほら、子供も残してる、貰ったってそんな安物捨てたらいいだろ、全く君はry」ってクドクドと説教された
専業なんだから美味しい夕食用意するのは当然だとは思ってる
けどさすがに夜中に泣けてきた
なんかなあ、ネットとかで手抜き専業はクズみたいに言われてるし、頑張らないとなと思うんだけど
心がついてかなくなりそう

鈍感力

だったらネットなんか見なきゃいいじゃんｗ
しょーもない掲示板に長文レスしてる間においしいオカズが一品できるでしょうに

小手先の子育てってなんだよそれ、舐めてんのかよ
旦那さんは職場で命張ってんだぞ、小手先の仕事テクなんかねーんだよ
話の分からん上司にモンスターみたいな客をひたすら相手して稼いできてんだ
なんで自分だけが大変で悲惨みたいな顔すんの？
なんでそんな辛気臭い顔ばっかすんだよ、こっちまで辛気臭い気分になるだろ
一度きりの子育てをもっと前向きに楽しめよ
自分の気の持ちようだけの問題だろうがよそんなの

>>201
スレタイも読めないなんて、あなたのほうがよっぽとモンスターだね
こんな掲示板に張り付いてないで、家事するなり仕事するなりしたら？

旦那への不平不満スレなかったっけ？

>>198
すごいすごい！
あなたは絶対に凄腕主婦だと思うよ！
何でも一から作るなんて偉いよ。
子供が小学校上がって少し時間ができたら料理教室でも開けばいいよ！
あなたに習いたい人、いっぱいいると思うよ。
私も見習わなくちゃなぁー。

>>199
どこへ行けば買えるんだ…
夫は持っているみたいだがw

>>201
職場で命張ってるとか笑わせんなw
こちとら妊娠した瞬間から授乳が終わるその時まで棺桶に片足突っ込んでんだよ
命に関わる仕事してる旦那もいるだろうが危険手当つくよね？
出産前後、死ぬかもしれないけど母親にはそんなもんねーんだよ
10ヶ月腹の中に動き回る米袋抱えて、吐きながら股裂きながら産み落として、傷だらけの体で子育て開始なんだよ
寝不足も休みのない疲労も年中無休終わりはいつだかわからない
仕事には休日あるだろ？
座って飯食う時間あるだろ？
トイレ行く暇あるだろ？
シャワー浴びれるだろ？
嫁の涙と努力に全力でぶら下がりながら文句しか言えないんだから、せめてATMとしては高機能でいなよ？
こっちは家事も育児も仕事もしてんだよ甘えんな
嫁子供に贅沢させても愛人囲える位の収入ないなら偉そうにしてんじゃねぇよカスが

>>206
構っちゃダメ

>>207
ごめん

>>199
子どもが11ヶ月くらいのときに義両親宅の本棚から本を出すのがブームで、何故かその本ばかり出してきていたのを思い出した
うちも育てにくい我の強くてパワフルな子だけどそういうメッセージだったのだろうか

>>208
みんな気持ちは同じだから頑張ろう

>>206
仕事してる間は子供どうしてるの？

>>211
夜勤だから旦那が見てる

>>208
あなたの言葉で涙が出た。
今日も頑張れそう。ありがとう。

定型レスｗ

>>198
すごいね～。
うちも同じく2歳児がいる。
元々、ルウや何とかの素は使わないけど、そもそもそういう面倒な食事は今は作らない、というか作れないよ。
子供が小さいうちは無理。
簡単なゴハン作るのもやっとこさなのに、そんなにぐちゃぐちゃ言われたらキレてやる。
代わりにキレてやりたいわ。
頑張ってるんだから自信持って！

>>197
そういやうちの母もよく「赤ちゃんってもっとボーッとしてるものなのにねぇ…」って言ってた。
私の子供は主張がハッキリしすぎてるとも言われた。
それが良いのか悪いのかはわからないけど、育てにくい事は確かだ。
現在一歳８ヶ月だけど早く小学生ぐらいになってほしい。

>>197
>>216
うちも今高校生の息子がすごく育てにくかった
でも今では対等に会話ができる頼りになる息子
育てにくい子の育児はものすごく大変だし自己評価下がりまくるけど、その頑張りはきっとむくわれるよ

…一緒に戦ってくれるツレがいればいいんだど、ウチにもいなかったなぁ…

>>208
泣きそうになった
ありがとう

>>206
ほとんどの女性がしてる事だよ

>>218
ほとんどの女性が命張って頑張ってるってことです。
大多数がやってる＝簡単ではありません。

子供が幼稚園で母の日の似顔絵を描いてきた
でもどうみても旦那の顔
本人に聞いても「おとーさんかいた」というし
先生からはママのお顔を描きましょーと言われたというし
わかってて旦那の顔かいたようだ

うちは私が外で働いてて旦那が主夫状態、家事育児全般やってもらってて
園グッズは頑張って作ったけど、父母会とか親子遠足とかは旦那にいってもらってる
なんかすごい心折れた
初めての母の日だったのに全力でスルーされたのが悲しくてたまらない

>>218
それそのまんま >>201にもブーメランなんだけど
男って楽で良いね

でも>>220の旦那さんはきっと文句不平を言いながら家事育児やってないと思う
てかむしろ主夫になれて内心ラッキーくらいに思って前向きにやってるでしょ
女は家事育児がなく働いてるだけの奴もブーブー言って周囲を不快にさせるし
お前らは何をやらせてもブーブー言うよ、間違いない

ようするにお前らの本心はただ怠けたい、ダラダラしたいってだけなんよ
だから誰かに何かを頼まれるだけで嫌な顔をする
男みたいに目標を持ってそれをやり遂げようという精神がお前らにはない
ただ少しでもラクして生きたい、それだけだ

年収数千万稼ぐような男の人は
平日の真っ昼間からこんなスレにノコノコ来て
疲れてるお母さんを煽ったりはしないだろうなあ。
多分穀潰しの引きこもりが専業主婦を羨んでいるんでしょ。
オムツ一枚換えられない、
炊飯器で米すら炊けないようなバカ男だよ、きっとw

むしろきちんと稼いでる人って、専業主婦に対して変な偏見持ってないと思う。
きちんと主婦業の「家庭を守る」ことに重きを置いてて、普通に手伝ってくれる。

すまないけどここは疲れた母の集まる場所だから男性、父親はご遠慮願いたい。

>>4ですが、勧めていただいたのでメンタルクリニックに行ってきました
とりあえず様子見ましょうとの事で、薬など処方してもらえませんでした
医者が客観的に判断して私のはただの甘えみたいです
すみませんでした

病気じゃない＝甘え、じゃないよ。
育児ノイローゼって凄く辛いじゃん。

それに、その医者の見立てがあってるかは怪しい。
私は欝をわずらってるんだけど、診断は医者によってさまざま。
魂が抜けそうなくらい辛いのに病気じゃないって言う先生もいたよ。
もう一軒行ってみてもいいかも。

>>222
わかるわ。男って飲み会とかでも仕事の愚痴ばかりで鬱陶しいんだよね。
場の雰囲気も悪いし消えたらいいのに。

自分に病名をつけてくれる医者をあしげく探しまわるとか、もうアホだろ…

あしげくw
アホは黙っとれ

>>227
そうだよ上の人の言うとおり。
227さんは真面目な人なんだろうね。病気じゃないと言われたからといって辛いと言ってはいけないわけではないよ。
甘えなんて思って自分を責めないで。

>>230
私の場合、一軒目は産後欝だけど母乳停止は良くないって方針だったから、変えざるを得ず、
二軒目が欝じゃない診断だったんだよ。
三軒目で「典型的な産後欝」と診断された。
なんかおかしいかな？
医療関係者が、医者だって誤診や相性があるんだから、いろいろ行ったほうがいいって言ってたよ。

>222は主夫で楽させてくれたら女でも認めてやってもいいよって話か

>>227
産後鬱こじらせると厄介だよ
友人が3人出産後5年経ってるのに産後鬱引きずってパニック障害になった

私自身も産後鬱自覚してるけど気分転換とかする時間もないしね
どうしたらいいのか分からないけどとりあえず入眠剤飲んで睡眠はしっかりとるようにしてる
産後1年の今だいぶ良くなったけどそれでも気力が全く湧かない日があるよ
育児はどうにもならんからそんな日は家事サボってるよw

子供を産んで子育てシフトになると、独身時代とのギャップが激しいからね。
精神力がもたないよね。
私は大豆イソフラボンのサプリメント飲んでるよ。
とりあえず女性ホルモン整えとけって感じで。

辛い辛いもう嫌だ
家事育児と仕事を両立出来る体力はないよ、あてにしないで。と言ったのに勝手に2世帯決めて立ててお金が足りないから働いてって無理だよ
なんで自分等は一切かわりない暮らしして私だけ負担が増えるの？
家事育児だけでも疲れて疲れて１週間に１度は頭痛で寝込んでるのに。こんな人雇ってくれるとこないよ。

辛いよ辛いよ。
あたし苦手なのに育児も家事も頑張ってるよ。お金のためにパートも始めたよ。
でも旦那はどんどん冷たくなっていくし要求が高くなって行く。
課長になってから仕事の飲み会も増えたし
前ほど育児をしてくれなくなった。
産後鬱の時にめちゃくちゃな行動したせいで義理の母親とはうまくいってないし
義理の父親は自殺しちゃったし、
そのことで旦那は鬱になってメンタルクリニック通ってるし、
子供生まれてから楽しいことも多いけどこんなに辛いと思わなかったよ。
心から笑ったり遊べた日が懐かしいよ。

糞旦那いつになったら寝るんだよ
てめーのせいで赤もわたしも眠れねえよ
マジ腹立つわふざけんな

>>238
頑張り過ぎじゃない？
メンクリあなたも通ったら？
母は万能の神じゃないよ～。辛いときは薬飲んでもいいじゃないのさ。

>>237
あなわた
人生どんどん過酷になってくよね
身体はどんどん老いていくのに
妻母親嫁社会人と全部やってく自信ない・・・
自信ないというか出来ないどうしよう

全部やめて一個人に戻りたいよね
元々同時にあれこれできるタイプじゃないから
職場と安アパートの往復だけのシンプルな人生のほうが
自分には合っていたんだろうな

戻ればいいじゃん

子供いたらもとに戻れるわけないだろ。。
仕事やめるとかそんな軽いことじゃないんだから。

>>242
これだ！
仕事してー帰ってきてご飯食べてー休みはのんびりやすんでー
高いものは買えないけど自分の家を自分の好きにしてー
これがないんだなぁ。
仕事の充実感とか目標とか、そう言うのはさておいても。自分が主役になる生き方ってこの先ないんだろうか。
独り暮らし始めたばかりの頃みたいな生活がしたいなぁ。

貧乏でもokで旦那がストレスなら離婚すれば良い

旦那さんも妻が離婚話を切り出してくれるのを待ってるんだろうね
自分の方から言うと慰謝料やらなんやらモメることになるけど
妻から申し出てくれればタダで離婚できるもんね

しかし独身に戻ることはその気になれば可能だが今、離婚したらもう二度と
主婦には戻れないだろうな
若い女ですら婚活市場に余りまくってる惨状だしｗｗｗ

私は、健康で金のある独居老人（中年？）に憧れるなー

09:00 起床・簡単に身仕度
10:00 ブランチ
11:00 ダラダラ家事
14:00 買い物か料理
16:00 風呂
18:00 食事・趣味
22:00 寝る

こんな生活をしたいｗ

私は仕事始めて育児の辛さは半減した。
朝はすごく早いし帰りは遅いから、一日終わったらグッタリだけど、育児ストレスはあまり感じなくなった。
(子供たちが可哀想と姑から嫌味を言われるけど、あなたの息子の稼ぎが悪いから仕方ないんです。)

その代わり、仕事でのストレス半端ない。他のパートとの折り合いがイマイチで毎日疲れてる。
みんな仕事中なのにピーチクパーチク延々おしゃべり、うるさくてイライラする。
パートなのに責任の重い職務与えられて神経すり減らして頑張ってるのに、おしゃべりさんたちと時給同じって堪えるわ。

生きるのって思い通りにいかないね。もう何もかも投げ出したい。
仕事辞めて、子供たちは幼稚園に入れ直して、午前中だけでものんびりだらだら専業主婦したい。

殆どの生物が、卵産んだらすぐ死ぬ意味が分かった気がする
なんつーか、哺乳類も子供産んだら自分の人生は終わるよ
命を繋いで遺伝子残す為に、何とか子供を安全になるまでは生きていられるけど、
それは脇役に回るというか、もう子供産んだら後は余生だと思う
稀に一握りの人間が、子供を産んでも母で妻で女です！みたいな人間様的な生き方しちゃうのは、
それは本当に一握りの、世界中で見たら宝くじレベルの幸運な人であってさ

簡単に言うと余生しんどすぎ
子供いない人間様の人生イージーモードすぎ
産む前にこのことを知りたかった

>>251
私の周りで結婚して子供生むのは六人に一人くらい。
産まなかった人たちのFacebookの投稿の眩しいことったらないわ。
食べたいもの食べて、行きたいところに行って、コンサートも何でも自由。
じゃあその分、子供がいる喜びがあるんだけど
どちらがいいかと今言われるとさ、言葉に詰まるの。
子供のことは愛してるけど、ここまで捧げないといけないなんて
知ってれば違う選択肢もあったのかなって思う。

結婚せずに同棲でよかったなー
旦那は好きだったし色々出かけて楽しかったけど、私には結婚は向いてなかった
子供欲しいと言われて、そろそろ年貢の納め時かと産んだけど今は離婚した

結婚しようと思った所から間違ってたよ

結婚まではして良かったけど
自分の子は特別！子のためなら頑張れる！愛情さえあれば！とか騙された
子のことは愛してるけどこの人生自分のキャパ超えすぎてて
もう笑えないし幸せなんて感じられない
小梨であれやこれや言われる人生の方に軌道修正したい
なんでこの子ここに来ちゃったんだろうって思う
なんで欲しくてたまらないお金のあるおうちに行かなかったのかな
神様不公平だなーって今この立場から思うことになるとは思わなかった

>>254
全文同意。
子供の為なら、どんな苦行も耐えられるなんて大嘘だよ。喧嘩も増えたし、疲れたよ。

子はかすがいって言うけど、実際は子育て疲れでイライラしてぶつかることが増えたわ

小梨だったら休日家族連れとか見たら猛烈に寂しくなりそうでどっちも辛い…

今育休中でずっと家に引きこもってるから気分転換になればと同じく1歳児持ちと友人と会ってきた。
私は育休中なので仕事に戻らないといけない＆子供二人は高額な無認可園

一方友人は自営業のご主人の職場で仕事をする事にして認可に預けて「悠々自適に生活してるw」って言ってた。
同じ市だし待機児童が多いのに専業で認可だなんて激しくモヤモヤして会った事を後悔してる。
胸が苦しい
今日は眠れないな

>>257
そんな事ペラペラ話すなんて頭悪いね
あなたのお友達に失礼だけどさ
役所にチクっちゃうかもw

>>256
同意
子供が生まれて、お金はなくて、喧嘩がどれだけ増えたことか
旦那を心底甲斐性なしだと嫌気がさした時期もあった
今もその気持ちあるけど。
子供いなかったら金はなくても愛はあるを地で行けたかもしれないなあ

>>257
匿名で通報したら良いよ。本当に必要な人に迷惑だ。
そういうのがばれるのはほぼ100％密告らしいよ。

なんかもういろいろうんざり。
子供の悪いところは全部母親のせい。
良いところは本人の持ってうまれたもの。
ばかばかしくてやってられない。

そうだなぁ、小梨だったら街中で親子連れ見かけては落ち込んでたかもしれないな

もうちょっと子育ての困難さが減ったらいいんだけどあと10～20年先かと思うと途方もないなぁ

自分を育ててくれた両親に対する恩返しのつもりで子育てすれば？
そりゃ独身の方が楽かもしれないけどいいトシしてそれだと
両親に申し訳たたないよね

しにたい

>>262
それだとモチベーションが持たない。
ソースは私。
恩とかそんなものを超越するくらい子育ては大変。

>>263
イ㌔

子育てって幾つくらいの時が一番辛いんだろう？
子によるんだろうけど

うちはまだ0歳でフルタイムで働きながらだから子育ては辛いっちゃ辛いんだけど
それより周りの環境や置かれている状況、将来の事を考えるのがしんどい状態なんだ
これから子育て自体が辛くなるのかなー

2才と0才の現在、肉体疲労と自分の時間の取れなさがきつい
あと数年経つとしつけとか精神面の悩みが出るのかな

イライラ不安マックスで漢方処方してもらった。
なんか少し生きられる気持ちにはなってきた。まだまだだけど。
潔癖症からの強迫障害辛いけど、頑張る。

ようやく高校生になったけど、悩みや苦しさの種類が変わるだけで結局辛さは変わらない。
あくまでうちの場合だけど。
本当にもう疲れたよ。

>>251
すごい納得。
結婚後も妻で母で女で輝けるw
…自分も結婚する前はそう思ってたな。
凡人なのに馬鹿だ。

私がいなくても誰も困らないっていう状況になってほしい
息苦しくてたまらない

欲しくもないもんプレゼントされるのがこんなに苦痛なのは余裕がないからだろうな。
なんもいらん、自由が欲しい

>>272
あなわた。旦那が自己満のアイスケーキを買ってきた時を思い出した。
なにも買ってこなくていいから、子供見てくれる方がよっぽど嬉しいわ。

眉間のシワが泣けるほどひどい
イライラしすぎて怖い
うむまえにこんなにイライラしたことないよ
なんか病気かと思うレベルだ

親子三人だけで頑張ってきたけど、夫がうつになった。
元はと言えば私の産後の精神的に不安定な状態を支えてくれたおかげなんだけど
何で今うつになるかなあ。
私は仕事、育児に加えて介護までしなきゃならんの？

義実家に帰ってもらえたらいいね

うちは旦那がｲｸﾒﾝする気があっても子が私に依存期で意味がない
子が「おかあさんがいい」というたびに旦那の機嫌悪くなるし私の精神も疲れる
仕方ないが疲れる

>>276
同じだ…！
上の子4歳でお父さんっこなのに最近なぜか「お母さんがいい」っていう
下の子1歳はお父さんに構ってもらう間もなく私にべったり
うちも「お母さんがいい」状態になると旦那が機嫌悪くなって疲れる
物に当たったり頭おかしいのかと思う

こんな事があったり友人の子認可園の事があったり立て続けに不愉快な事が起こって久しぶりの大ダメージだわ
疲れた

>>276
一人で育てる自信ないよ。
いい旦那だったんだけど、産後うつの時に義実家とトラブルがあってから
旦那がどんどんおかしくなっちゃった。
できれば昔のような状態に戻りたいよ。

>>276
>>277
子供も知恵が付いてくると、両親どっちの機嫌が悪くなる方がマズいか
分かってくるんじゃなかろうか・・・と時々思うわ

女は結婚したら老後は実親・義理親・旦那の介護するんだよ
結婚したと同時にそれを了承したとみなされてるんだよ

>>280
何時代がらいらっしゃいましたのw

でもそれまで支えてくれた旦那さんへの感謝はないのかなあ。
うちの旦那も欝経験があるのでなおさら思っちゃう。

数年前までは、90歳位になって死ぬとしても、後悔する
死ぬなんて嫌だとおもっていたけれど
今は死んだら楽なのかなと思うことが一日数回ある。
メンタルやられてるんだろうな。
死ぬ時は痛いしツライから、楽にしねるのならいいなとか。
娘いるから自分から死ぬことはしないけどね。怖いし。

>>283
普通の感覚では
子持ちの人生は、金持ちor楽天家以外はベリーハードだから
でも、じゃあ小梨だったら楽だったかっていうと、そうじゃないような
周囲の目とか、自分自身の動物としての負け犬感とか半端なさそう
結局30以降の女性はみんな大変なのかも
子持ちでも小梨でも割り切ったら楽なんだろうけどなー
ママ友も私も育児に家事に見栄に仕事に無理しすぎ

＞周囲の目とか、自分自身の動物としての負け犬感とか半端なさそう

はいそうです。そう。
幼稚園関係のママのヒエラルキーの中で、苦しんでます。
やりすごしてますが、きつい。以前の園はあっさり園だったからそれがなかった。

苦痛なく人生終わらせられる人生リタイアスイッチを渡されたら、年金世代は悠々と人生を楽しんで、幼子の母と非正規の社畜、多くのケースで両方当てはまる人がスイッチを押しまくっていくのではないかと思う
産んだ女の自己責任の元に、孤独と鬱と貧困がかなり酷いところまで放棄されてる。

>>286
スイッチ押したい
毎朝また起きてしまったって思うことに疲れた
スイッチというか、どちらかといえばタイムマシーンが欲しい
そこそこ幸せな人生だったよ

最近疲れはてて結婚前の半ニートみたいな生活に戻りたくなった
実家貧乏で高卒で適当なパートして自適に生活してた
高学歴夫と結婚して安心して子ども生んだのに夫と義両親が勝手に組んだローンのせいでその時より貧乏で生活用品も何ランクもダウンして、あまりにもバカみたいで笑ってしまう
子どもが夜泣きした日は少し外出しただけで酷い頭痛と嘔吐で辛くて死にたくなる
子ども生んだって将来不安なのは変わらないし必死にローン手伝っても私のものじゃない
貧乏低学歴らしく慎ましく生きるべきだった
どうせ仕事と体調不良で子どもとの楽しい思い出すら出来そうにない

>>288
お子さん何歳？
ローンは義両親の家？

>>289
そういうスレじゃないから

独身時代のものは8割以上手放した
趣味も服も食物の好みも、貧乏低学歴だから元々対した物なんて持って無いのにこんなに無くせるもんなんだと逆に驚いた
とにかく毎日、夫と子どもと義両親に合わせて生きてる
全然なってないと怒られる
貧乏低学歴体力無し女にどれほど求めてるんだろう
実親には高校すら行かせてもらってない(バイトで学費生活費出してた)のになんで他人に尽くさなきゃいけない？と思ってしまう

無能は他人の奴隷として生きるしかないのが現実
ある程度自由に生きられるのは有能な人間だけ

【教育】いじめの加害者、成長後は同年代より心身共に健康？　被害者には長期的な後遺症　米研究 [5/14]
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1400069479/l50

自分で稼ぐって選択肢だけは絶対手放さないつもり。これがなくなったらいまは優しい夫だって豹変してもおかしくないし、親戚や友人にどう扱われるか分かったものではない。
稼ぐ力は発言権、自己決定権そのもの。

つかれたー
はあああああああ～

イライラしてこどもに怒鳴り散らしてしまう。
イライラをとめる方法を教えてください。

カルシウムが不足してんじゃねーの？

>296
これ以上まわりを不快にさせないよう
メンタルクリニック行きなよ

まとめサイトでこのスレ載っててびっくりした！

疲労と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1297499483/l50

自分の食物かまう余裕無いな
卒乳してからずっと子どもが風邪引いて自分に移るのループを2週間くらいでしてる
体がキツいし最初は優しかった夫も段々冷たくなってきた
本当死にたいわ
ちなみに子どもは元気振り切れてて鼻水たれるくらい

ごはん作ってると一歳児がグズってまとわりついてくるのが辛くて仕方ないんだけどこれいつ収まるの？

>>302
ほんとに。自分の朝食、昼食なんか適当なものばかりだ。
座ってゆっくり食べる時間ないからパンやお菓子を料理や離乳食作りながら食べてる。

赤の睡眠時間と食事時間に全てを合わせ、愚図る赤のご機嫌をとる生活に疲れた。
ずっと続くことではないから頑張れ的なことをよく言われるけど、今この瞬間がしんどいんだよ…。
あぁ早く一時預かりの日にならないかなぁ。

ここってただの愚痴スレ？

>>303 逆に偉いと思う。私は昼も夜も熱々の出来立て、食べたい物食べたいし離乳食とかすごい質素だよ。
赤ちゃんが後回し。

>>304
それでいいじゃないか

一時預かりさせる金がない。親戚も近くにいない。勿論友達も近くにいない。毎日毎日家のなかで過ごしてる...疲れた。

近所の赤持ちお母さんら数人でグループ作って日替わり保育園やればいいじゃん

>>308みたいな馬鹿って幸せそうでいいな

>>308
こういうの仲良しグループ5人くらいでできたら最高だな。

知り合いが専業なのに保育園に預けててムカつく
そこまで嫌なら生まなければいいのに…と考えてしまう(僻み)

>>304
他に何を求めているの？

早く死にたいな
母になんかなるんじゃなかった

私が出来る限り努力しても全部駄目にする息子が憎い
眼科の検診すらまともにうけられないとかさすが発達グレーの方ですよ
お医者さんも呆れてた。もう消えたいこいつ⚫️したら将来の迷惑ひとつへるし私は地獄で罰うけるから現生から逃げたい
私の人生いらないから息子いらない神様なんとかしてください

>>313
そうやって葛藤している間に息子はきっと成長し、
その代わりに年老いた自分も愛せるようになるよ

>>312
ほんと
子供がいなくてもいないで悩みそうだけど
いない方が自分のことだけ悩んでたらいいんだから
今よりマシだと思う
人一人の人生抱えられるような器でもないのに
子供なんて二人も産んで本当に間違いだった
死にたい

私も死にたい
ていうか夫をどうにかしてしまうかもしれない
刑務所暮らしのほうが楽そう

>>315
1人目で気づかなかったの？

>>317
そうやって問い詰める場所じゃないから

書く前に気づかなかったの？

弱っている人を追いつめることでストレス発散する人種はいるのよ

ここのお母さんらは弱者の皮のかぶった強者

>>320
だね
本当に死にたいほど疲れ切ってる人も居るんだろうけど

なんでいろんなスレがあるなかであえてこのスレに強者がいると思ったの？
なんでこのスレ見てるの？

>>320
斜に構えてる自分かっこいいと思ってませんか？

>>319
これに尽きる。
前スレは平和だったのに現スレでは変なのがわいてるね。
病んでるんだろうけど…

私が発熱したから子どもを夫に見てもらって一人で病院
はあーこの一人で待ち時間、最高に癒されてるわ
家に帰りたくないな
それにホルモン異常で普段のがだるくて発熱時の方が調子いいわー腰痛いけど

平日は時間に追われ休日も子供の世話世話世話世話！！
面倒くさい。

夫の連れ子２人(9歳、5歳)、両方とも発達障害の可能性が濃厚になってきた。
結婚前、甘やかして育てられたせいかな？とか軽く考えていた自分を殴り飛ばしたい。
発達障害だけでも鬱なのに、先日、学資保険免除申請却下の連絡が保険会社から届いていて、内容を見て更に鬱になった。
連れ子の母親、統合失調症での入退院を繰り返していた人だった。
必ず遺伝するとは限らない病気だけれど、片親が統合失調症の場合の子供の発症率が健常な両親を持つ子供のそれより高いことは知っている。
でも、上の子、同居して暫くした頃から今までずっと、何となく妄言癖があるんだよ…。これからは発達障害だけじゃなくて統合失調症の心配までしないといけないなんて。
一歳の我が子の子育ては、大変だけど可愛いくて、あまり苦にならないけど、それ以外の苦が多すぎて死にたい。

>>327
連れ子かわいそう

>>327
糖質は早くても思春期以降じゃなかったかな
発達持ちの人はなりやすいらしいね
自分が糖質の妹のせいで酷い目にあったから一番下の子が可哀想だなと思っちゃうな
外面は良いけど家では気分屋で自分に都合よく記憶のすり替えして話す、人の物は勝手に持っていく
とにかくいつも自分は被害者アピールで相手に罪悪感を抱かせて我が儘を通す
一緒に住んでると地味にしんどいんだよね

連れ子かわいそう

ていうか前妻糖質になったから捨てて、糖質の可能性あるのにそれを隠して再婚って。
人様の旦那に悪いけど腹黒すぎてちょっと引く。

>>327
真剣に離婚を勧めたいなあ。
辛すぎるよ。そんなの抱える必要ないよ。
すべて抱えて生きるのもありだけど、現実的には厳しすぎるよ。
もっと自分の人生を楽しもうよ。

そんなことは自分で調べる案件だよ
婚約者の親兄弟、連れ子がいるなら前配偶者のこと調べるなんか基本じゃん
そんなことも調べないとか人生を宝クジ感覚で楽しんでるバカとしか思えない

どっかのスレで見たけどバツイチ子連れのお父さんって早々と彼女見つけてなつかせて子供の世話押し付けるらしいよ。
ご主人は障害がある子供を抱えて大変だったから早く再婚したかったのかも

自分の子でも大変なのにましてや他人の子で発達障害だなんて…

だからなんでこのスレみてるのよ？

334の表現はきついけど、実際連れ子の発達障害2人抱えるって辛すぎる。仮に実子1人が発達障害って状態でも、ほんとにほんとに辛いのに。
ご主人にも義実家の方々にも散々責められるかもしれないけど、逃げた方が良いと思う。再婚前の時点で、ご主人も発達障害とまでは分からなくとも、育てにくさの点は分かっていらしただろうに…その辺は説明義務があったはずだよね。

家族から見たら私は母親でも嫁でも妻でもなく、ただの家政婦だったらしい。泣きたいけど涙もでないわ。
早くしにたい。

結婚ってのはお互い知らなかった頃の相手の人生も含めて共に背負うってこと
こんなハズじゃなかった、とか、こんな人だと思わなかった、は通用しない
自身の人を見る目のなさとツメの甘さを呪うべき
そうしないと今後も同じ失敗をいつまでも繰り返しますよ
人のせいにしてる時点で今後の新たな失敗のタネを自分から植えてるようなもん

>>338
もうあなたの意見はいいよ。
こんな板で人を責め立てることしか出来ないなんて、現実では相当寂しい人なのね。

>>338
自分の書いた文章をとっておいて
辛いことがあったら読んでみなよ

この人いつもの人だよ
育児板で変な持論書いて自分のストレス解消してる人
かまう価値無いよ

全てに疲れ果てた。
しんどいから助けてくれと家族に頼んでるのに、的外れなことしかやらない。とにかく1人にしてくれ。一回の食事くらいどうにかしてくれよ。助けてくれよ。辛いんだよ。

そしたらむすっとして旦那が皿洗ってた。皿なんかいいっていつも言ってるのに、なぜか食器洗いばっかやって、手伝ってるから寝かしつけから夜起きて(行為をしに)こいだって。
皿洗いなんか昼間にやるから寝かせてくれよ。

>>342
キモい旦那

344 ：327：2014/05/17(土) 22:38:14.45 ID:6+0I7es8

優しい言葉をかけて下さった方、どうもありがとうございます。救われました。
辛口コメントの方もありがとうございます。ちゃんと調べなかった自分が馬鹿なだけです。

夫も、入退院歴があったのを知ったのは病気の再発後(それも子供２人出産した後。)だそうです。育児が嫌で、病気再発して、実母に勧められた新興宗教にのめりこみ、挙句に飛び降り自殺。
私が聞いていたのは、新興宗教～の部分からだけ。今思えば、同情を誘いたかっただけでしょうね。
産後1年経ち、連れ子の世話に追われて我が子の事をつい後回しにしてしまいがちな自分に嫌気がさしてきていた時の、まさに青天の霹靂でした。
離婚、考えます。実子が生まれたから離婚できないだろうと高を括ってる節があるので、なるべく早く再就職して自立できるように頑張ることにします。
吐き出せて良かったです。ありがとうございました。

>>344
なるほどね
それは貧乏くじひいちゃったね
自分のお子さんのためにがんばれー
多少苦労しても離婚した方が絶対幸せだよ
あなた前向きだし、応援したくなった

風邪引いたって言えば免罪符になるのか知らんが、病院も行かず１日ゴロゴロ寝た挙げ句、夜も寝られないかもって旦那。私は出産してから１日と寝込めた事がない。羨ましい。子供二人連れて公園行って、何か心に穴が開いたようだった。私の毎日って何なんだろう。

>>346
なんてあなわた。どんなに体が辛くても体を休めるなんて出来ないよね。
私は自分がノロのやインフルの時も、旦那は家事してはくれなかったよ。
自分は感染源で子供達にも移してるのに、ずっと布団でゴロゴロ。
私がトイレと部屋を往復しながら、子供達の看病や家事をしててもずっとスマホみてる。
ちょっと子供の相手しただけでドヤ顔されて、ホント殴りたかった。

子供達はずっと機嫌悪いから交互にあやして寝かしつけて･･･。
世話をするだけでも、普段の何倍も労力がいった。
もうこれからずっと私がゆっくり自分の体を休ませることができないのかもしれない。
って軽く絶望したわ。

ハイハイ、妻の方がえらいえらいｗ
その調子で頑張って！

>>344
それ、今すぐ荷物まとめて実家帰ったほうがいいんじゃあ・・・
実子は赤子だよね？
今なら生活保護も受けられるんじゃない？
仕事しなくてもしばらくは生きていけるよ。
今の生活、あなたが精神病むよ。
そうなったら完全に身動き取れなくなる。
読んでて凄く心配になった。

>>344

なんだか自分の子供より連れ子優先してるってわざわざ書いてるけど連れ子かわいそう
お母さん亡くなって新しいお母さんが出来たと慣れた頃に離婚か
実子だってかわいそう

>>349
働けないわけではないんだから、生活保護はダメでしょ
無闇にすすめるな

>>351
子供が赤子って時点で自活するほどの仕事が出来るとは思えないのと、
すぐにでも逃げて欲しいので薦めたよ。
うちは極貧で、生活保護の方が良い暮らししてて憎たらしいけど、
この場合は受けてもいいと思った。

外国人が受けるとか、永久にナマポなのが問題なんであって、短期間どうしようもない時に受けるのは
問題ないと思うよ

>>351
離婚して母子家庭になるなら離婚直後、経済的不安が出てくる可能性は高いし、相談に行くこと自体が悪いとは思わない。
受給の対象になるかならないかは役所が決めることであって、相談する権利はあると思うんだ。

実子でも一人でも大変だと思うのに、前妻の子で二人も発達障害持ち(しかも入籍前に何も知らされず)は、
綺麗事では済まされない辛さがあると思う。

>>350
実子にとっては糖質が家庭にいる方が可哀想
まだ糖質じゃなくても発達妄言癖でしょ格好のイジメターゲットにされる可能性大
連れ子が可哀想なのは全て父親のせいでこの人のせいじゃないし、別れてしまえば一切責任もない

家庭板の精障が家族にいるスレ見てみなよ
きょうだい児の辛さ見たら一緒に育てようとは思えないはず

自分は連れ子の立場だったけど、この人が冷たいとか思わないな。
実子と連れ子を分け隔てなく育てるのは、あくまでもすべての情報を知った上で、
それを了承した上での話し。
こんなだまし討ちで連れ子のことまで考える必要はない。

>>356新しいお母さんは実子が生まれてどの位で出て行かれたのですか？

>>357
よく読め

離婚事由には当たらないから、そもそもこのケースは離婚できないよ
それでもどうしてもというなら相手の言い値で慰謝料を払うしかない

>>356自分は連れ子の立場だったけど、この人が冷たいとか思わないな。

自分が連れ子の立場で「冷たいと思わない」とあるから、まったく同じ状況であったのかと思ったけど？

単に連れ子ってだけ？

上は>>358にあてたものです

スルーして下さい

かわいそうったってなぁ
隠してた旦那とその実家、元お嫁さんの実家がなんとかすべきことでしょ

コブ付きと結婚するくらいだからよほど切羽つまってたんじゃないかな
２人も子供いる男と結婚するなんてまずそこからしてちょっとあり得ないからね

>>366愛されたことがないってかわいそうね

間違えた
>>363

>>363
私もそう思う。人生設計甘すぎ。

いつもの人毎日毎日よく飽きないね

>>2
亀ですが、まぁ死ぬのは勝手なんで好きにして貰って構いませんが、
ゴミは自分の手で始末してから死んでください。
残されても困りますんで。

負け組小蟻ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

批判してるあなたも何か抱えてるんでしょうね。
だからわざわざこの板をさまよってるんですものね…

不妊か未婚か

わざわざ育児板に来るぐらいだから不妊だろう。

不妊こじらすと哀れだね…

子供居ないのに育児板で何個もレスして惨めにならないのかね

余計なお世話です事よ。

疲れた方からさっさと人生リセットしてくれれば良いですわ。
まぁ本当に新で欲しい奴は大抵ふてぶてしく生き残ってるもんですけど。

>>374
ちょっと何言ってるのか解らないけど、最後の二行はブーメラン突き刺さってますよw

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387691645/587
　　↑　↑　　↑　↑　　↑　↑

>>375
ブーメランﾜﾛﾀwww

Facebookとかで毎日育児満喫してて子ども大好き、旦那様とも仲良しでワタシしあわせ☆ママって最高ﾐｬﾊ☆みたいな投稿みると正気か？と思う。
そういう投稿ばっかり見かける気がするからFacebookもやめたし、実際はしんどくて人生に疲れててもそういう投稿してるんだったらやめろと言いたい

そういう人は実親に頼れたり凄く育てやすい子だったりするんだろうなと思ってみてる

>>378
SNSって投稿する時に、つらいなんて書けない感覚になるのよ。
楽しいこと、イイねと言われることを書かなきゃいけないような感覚になるのね。
だからみんな楽しいことを書くけどしんどいのは隠してるのかも、と思いたい。

最近突発的に死のうとしてしまう
子供かわいいけどそれ以上に辛い、
疲れた、一人になりたい、誰でもいいから助けてほしい
こんなんなら施設で育ったほうがマシかもって考える
精神的にきてる

>>381
同じだ
子はかわいいから育児だけなら生きていたいけど
かわいさ超越しすぎて辛すぎる

あー
イライラする。

なんかさっきもニュースになっていたが、
生後2ヶ月の娘がおかしい
↓
ネットで調べたら脳性麻痺の疑いがある
↓
将来を悲観して殺した

ってのがあった。
調べるにしても病院とかあっただろうに
何でネットで調べてそれを鵜呑みにしたんだろうか。
なんかやるせない。

犯罪者の供述を鵜呑みにするなんてどうかしてる

いつもの人きたわよー

>>385
お子さん成績が悪い中高生なの？

うちの子も障害あるから分かる
大人になって苦しんで死ぬだけの人生よりいっそ今死んだ方がいいと思うよね…
でも私はそこまでして生きていたくないから
子供殺すより自分が先に死にたい

でも脳性麻痺だったら受けられる支援全部受ければ何とでもなったんじゃねーかなと思うよ

あー消えたいな

今旦那も子供も寝てるからどこかに逃げたいけどその後を考えると面倒で結局別の部屋で2ちゃん逃げ場所がほしい

>>389
一人暮らしサイズの小さなワンルームマンションを買う予定
シークレットベース（秘密基地）として、休息が必要なときに使う予定
その時だけは、夫に子供を預けて、泥のように眠る予定
もともと、独りが好きだし、ずっと誰かと過ごすと疲れるタイプだから独りになりたいときは
マンション買っておくと心理的にも心強い

>>390いいよね
金持ちは
そんなに金あったら私はこのスレいないかもな
ああ早くシニタイ

カネもないのに働かないってんじゃどんづまり一直線だわなそりゃ

>>392
成績が悪い中高生のお子さんをお持ちなの？

成績が悪いのは本人なんじゃ？

本人だと思う
子供っぽさがにじみでている

ここのレスどれもあなわた
もう自分は死んだものとして感情を殺して母親型ロボットとして生きていこうかと思う
ありもしない楽しさや幸せを期待するのも疲れた
子供が巣だつ頃には子供生んでよかったと思えるんだろうか

小学校の頃から人付き合いがあまり得意ではなかった。
大人になるにつれ、ある程度自分の好きな人とだけ付き合えばいいから良かった。
仕事場も良い人間関係に恵まれた。

なのに、母になった途端、また小・中学生の頃のようなパワーバランスのある付き合いを強いられるのかと思うと憂鬱だ…

施設職員のブログ見てたら遠くに遊びにも連れてってもらえるし楽しそうで
我が子はこんな貧乏な家で育つ意味あるのかな
私が死んだら施設に行けるかな

無感情になれたら楽なのにね

夕飯はなんとか用意したけど、食べ終わったあとの散らかったテーブルを片付ける気力がない
洗濯物もたまってるわ
部屋もぐちゃぐちゃ
旦那は今日帰ってこない
こどもたちお風呂に入れなきゃだけどお腹いたくてお風呂入りたくない
あーーーーーーーー
一人で置物のようにじっと横になっていたい

あしたのお弁当何つくろう
もうお弁当つくるの飽きた

お弁当えらい。毎日食事作るのすら飽きたよ。
元々料理嫌いなのに、子供向けの味付けとかバランスとかめんどくせー。
料理中におかーさんおかーさん呼ばれるのもイライラする。
仕事もめんどくさい。毎朝消えたくなる。

毎日の料理、本当に面倒！
その上にやりがいがない！
ダンナがマジで腹立つ。
餃子つくれば、ココナッツ入れた？
って言われるし、
味噌汁つくれば、セロリ入れた？
って言われるし。
テメェ味覚障害かよ！
ただでさえ離乳食作りもあって
一日中洗い物して大変なのに。

料理マジで嫌い
子さえいなければ作らない

離乳食めんどくさー
自分は朝食食べないタイプだから
三食用意するのめんどくさー

みんな嫌だ嫌だ言いつつちゃんとやってるじゃないかw
私なんて作り置きで3日に一回くらいしか料理しないよ
子供用に冷凍したほうれん草入り卵焼きプラスしたりそんなもん

>>403
ごめんワロタｗ
餃子にココナッツも味噌汁にセロリも入れないよねｗ
うちも同じような夫いるから気持ち分かるけど、それ以上に和んだｗ

子が産まれてから料理なんてほぼしてないや。
基本冷凍食品と焼くだけとかだ。
子はBF。まだ一回食だから一度も手作りしてない。
冷凍食品チンするのもめんどくさい。
旦那がご飯いらない日はパンしか食べない。
栄養バランスなにそれ状態。
妊娠中は沢山作ってたけど、子がぐずるともうどうでもよくなるしやる気がなくなる。それ以前に育児に疲れてもう何もやりたくない。
ストレスのない所に行きたいよ。
一日中寝ていたい

冷凍食品やBFいいなー家は貧乏過ぎて特売や見切り品や安い食材でクックパッド見ながら手をかえ
品をかえで作らなきゃきゃならない。この間久し振りにサイゼリヤで外食したけど最高だったなー

>>407
分かるwww

私も夫から「これ何の肉？？？」と聞かれる。マタギじゃないんだから熊とか鹿とかイノシシ出ないから。ヨーカドーにないから。
そして牛・豚・鶏の違いが分からない。ひき肉でもコマ切れでもないのに分からない。
料理好きで割と自信もあったんだけど、そんな夫に無言でワシワシ食べられる毎日。時々文句を言われ。
子供はオイシー！オイシー！言いながらグチャグチャにして全く食べないけど、まだこっちの方がマシ。文句言わないもん。

ここの人たちは宗教を信仰してみたらどう？
信仰心がないからいろんな気分に振り回され心がグチャグチャになるんだよ
教えに遵守してその通りに日々を生きることで心の活力が戻ると思う
何かを信じて実践することでしか心の平静を保つことはできないんだよ
でないと自分の存在価値を見失っちゃうから
ここの人たちに不足してるのは何かを信じるという心の信念でしょう

週一回日曜日に教会へ通うことくらい母親業と両立できるだろうしさ
あとは聖書を用意して手の空いてる時間に読み込んでいくだけでいい
何も難しいことはないよ

いつもの人だよ

こうやってつけこんでくるんだなーとしか思えん

一人になりたい
二人とも幼稚園に入るまで我慢かなぁ

>>409
うちもお金余裕ないから冷食食品やBF三昧したくてもできないや。
まず離乳食に何をあげるかを考えて、余った食材で大人のおかず作ってる。

さらにうちは自営業であれこれ理由つけて金を使い込むからタチが悪い。
少し前から収入ガタ落ちなのにカネコマ意識が全くない。

一回食のころはBF一つあければ数日いけたけど今はそうはいかないからなぁ…。
赤が私が作った野菜茹でただけ、とかでもわりと食べてくれるのが救いだ。

育児に疲れてお金にも余裕なくて。今日もひたすら離乳食作る作業だわー。

貴重な日曜日に子供連れて教会とかアホくさwww
友人が同居してるトメに強制的に入会させられてたけど10分の1お布施だかなんだかを払わされてた
そういうのがないと教会もやっていけないのは分かるけど信じてもないのに時間とお金使うなんてアホくさーw

>>408
私もだ
子は６ヶ月、月に１～３回くらいしか料理しない
今日は夫が休みだから、朝兼昼にネットスーパー様が運んできてくれた冷食のそばめし出したｗ
夜は何か買ってきてもらう

昔書きためたレシピノートはどこへ行ったかしら……

料理はもう限界。段取りもちろん、なにを作ればいいのかも分からない。食べるのも面倒で１ヶ月で気づいたら7キロ痩せてた。

うちのトメはそれこそ育児疲れで入信したらしい。
子どもが乳児のうちはその信仰心のおかげで義父が家事育児放ったらかしだろうが平気だったみたいだけど
自己主張が出てきた時に戦隊物やドラゴンボールを禁止されたり
結婚式の時、式に出られないと言って式場変えさせようとしたり
孫のしつけに鞭で叩く事を勧めたりして結局子どもや孫に迷惑をかけてるよ。
みんなに総スカンされて老後にまで人生疲れたって思いながら生きるのは嫌だなあ。

なんかいつも以上に疲れてる。雨のせいかな

中２と小４の息子達。
とにかく疲れた。
もう知るかーっ！と叫んで家を飛び出したくなる。
最低限のことだけど、私は母親としてやることにやってると思う。
勿論、愛情だってある。
家の事忘れて一晩中飲み明かしたいこともある。でも、それやったら離婚だってさ。
離婚ねぇ、じゃあお前が育ててみろよ。１人でやってみろ。
１人でやってみろやーっ！

なんて言いたい日もあるよね。

>>420
なんで男って自分は平気で飲み明かすのに女は駄目って言うんだろうね。
全員そうだとは思わないけどさ。
うちも散々戦って、私が逆に離婚をちらつかせてオールおｋになった。
最近やってないけど。

>>420
子供が高校生になったら、いきなり暇になった。
まだ帰ってこないし、夫もまだ帰ってこない。
けど、夜に飲みに行くことはないけど。

育児・家事は女の仕事なんだよ
本来は女手一つで全てやるべきことだ
お前らは子供が巣立てばその後は死ぬまでグータラ主婦やれるんだから
せめて家のことと子育てくらいきちっとやれ
家計を支えられる年収を稼いでくるなら役割を入れ替えてもいいんだぞ

家計を支えられる年収稼いできてから言えや

最近変なのが沸くねｗ
仕事ないのかなｗ

同一人物だよ
反応見て喜んでるから相手したら負け

>>418
それは大変
そこまでしんどいならコープのお弁当とか頼んでみたら？
産後間もないのかな
食べないと体がもたないよ！

２歳８カ月で単語（聞き取り難い）２０個くらいしかしゃべってくれない。
近所の子はみんな言葉が早くて、同じ年の子でも会えば「○○はまだしゃべれないの？」と聞いてくる。
言葉の遅い子が集まる市がやってる教室に行けば、はしゃいで走りまわってる。
みんな座ってお遊戯してるのにキャッキャ走り回る。もう追いかけるのも疲れた。
近所ママには保育園行けばすぐしゃべりまくると言われたけど、市の教室の保健士の人には集団行動が苦手みたいだから
療育行って様子見てからのがいいと言われて
夫の残業が減って生活厳しくて働きたいんだけど厳しいのかと思うと辛い
でもでも、数字だけは１から２０まで数えれるし読めるんだ。
なんて自分を励ましてみてもこれは自閉症？なんて疑問がわいてきて辛い
療育でんわしよ

>>418
私も心配だよ。体重減りすぎじゃない？母乳育児してるのかな？

料理作るのめんどくさいから作らないならわかるけど。
段取りや、何をつくったらいいかわからないは鬱の症状のひとつだよ。
ソースは私。
頭が回らなくて台所でフリーズして泣いてた。
産後の健診で医者に産後鬱って言われたよ。

頼れる人いたら片っ端から頼りな。
あと、医者に行ってみて。

今度の(土)小学校の運動会なんよ
はーゆううつ

>>430
おなじく

役員になっちゃったから明日から準備して当日も早朝から立ちっぱなしだし
弁当は作らなきゃいけないし
この先一週間ぐらいどしゃ降りになってほしい

私も雨乞いをしたｗ

>>430
運動会はものすごく疲れるよね
あまり知り合いにも会いたくないし
長時間校庭にいるのもしんどい

運動会の一体どこに燃えるのかが分からない

子供の頃から運動会嫌いだから、誰の、何のためにあるのか、さっぱりわからない…

私も運動会大嫌いだったわ
運動会でしか活躍できない子もいるからと自分を納得させていた

みんなで雨乞いしようよ…
でも予報は降水確率０％…

どうせ延期になるだけでしょ。頑張って！
うちは秋だよー

5000万くらいあったらなぁ
離婚できるなぁ

>>438
土日と火曜が雨だったらもう中止だよ
でも連絡網回さなきゃいけないからそれも面倒かー

うちはクソ田舎のマンモス校でさ、そのせいか朝の５時位から場所取りのために開門してんだぜ！
しかもテント有り
クーラーボックス有り
ビール有り
キャンピングセット有り
ちゃぶ台有り・・・
もうね、誰得かって(ry

>>439
オイラ３億
このハードルは譲れない

実家暮らしで育児親に丸投げしてる奴が「保育園に預けず自分で面倒みたい」って言っててムカついたわ
子供ジジババに後追いして親になついてないしw

てすと

0歳の息子、ちょっとぶつけたり転んだくらいじゃ泣かない
危ないことしてめっと言っても、10秒くらいでケロっとしてる
爆発して怒ってしまっても泣かないかすぐに泣きやむから、怒ることへのハードルが下がってきてる
ちょっと大きくなったら所構わずキレる怒鳴る親と響かずにヘラヘラしてる子供になるんだろうか
こんなに気が短いくせになんで子供産んじゃったんだろう
元々子供好きじゃないし子育て向いてないって分かってただろうに

>>454
サンクス。そうする。
遅くなってスマソ。
それじゃあ、ほっともっとで会おう！！

>>455
息子7歳。私も短気で若い頃は子供嫌いと公言している程だったが、最近では彼の方がしっかりしてる所も出てきた。
でそうすると、彼の価値がどんどん上がっていくんだよな。
苦しいのはきっと今だけだよ。
とは言え決して短い時間じゃないけど、きっと出口は見えて来るって！大丈夫！

誤爆？

常に誰かが同じ部屋にいる状況に疲れた。
何にもない部屋で1人になりたい。

>>445
子育てしていくうちにそういうのにだんだん慣れて
親もどんどん我慢強くなっていく。
昔の人は子育てして（子供のために我慢したり周りに頭下げることを覚えて）人間一人前になると言ってたそうな。
産んじゃったもの戻せないし、もう苦行と思って耐えるしかない。

いろいろ大変でも子は可愛い。
でも旦那にイラっとしている時に子がグズリだすと口には出さないが「うるさい!!」ってなる。
子育ては苦行と思えて頑張れても旦那のことはそう思えない。

>>450
苦行かー…確かにそうだよね。
世の中の大半の女性が結婚し、子供を産み育ててるけど、
その苦行の先には一体何があるんだろう、とか考えてしまったわ。

旦那が休みの日は苦行の難易度がさらに上がるわ。
赤の面倒、旦那の面倒。赤は分かるけど、なんで介護じゃない大人の面倒までみなきゃいけんのだ。
早く平日になれー！

心中は良くないよね？
子供を残すのも心配だけど、殺すことの方が良くないよね？
残っても幸せになる道はあるよね？

子供殺すなんて無理だし、心中なんてできないけど
私が死んだら子供はどうなるのか

>>453
それよく思う
うちの子、障害あるから余計に逡巡するんだ

私が死んだら…は、よく妄想する。
旦那が子供好きの優しい女性と再婚したら
その方がこの子も幸せ何じゃないか…と思う。

>>455
同じことをよく考える。
でも継母にいじめられたりしたら堪らない、やっぱりしんどくても頑張らないとってなって苦しい。

時々、自分が誰なのか分からなくなる。
生きている実感がフワッとなくなる瞬間があって、自分の名前や住所を必死で確認したりする。
調べたら離人症の症状に似てた。

育児はもちろん、生活のためにやってるフルタイムの仕事(結構責任重い正社員)、産後大嫌いになった夫の世話、家事、私だけに押し付けられる数々の雑務、親戚づきあい。
やりたいことなんかなにもできず、やらなければならないことに追われるだけの毎日。
若い頃、夢があったんだけど叶わなかった。
私は母が鬱で自殺してるので、子供に同じ思いをさせたくないから絶対死ねない。
でも心の中は死人みたいに冷たくて荒んでどうしようもない。
私の人生ってなんだったんだろう。

>>457
離人症私もあった！
お風呂上がり鏡に写った自分が誰なのか分からない、名前は知ってるんだけど何の為にどうしてここにいるのか分からない不安に襲われてた
中学生あたりから始まってここ最近は全くなくなったけど決まって風呂上がりだったな。
不気味な体験だよね。

1時間掛けて寝かしつける→寝たと思ったら10分でギャン泣き→また1時間掛けて寝かしつけるの繰り返しでこんな時間。
寝るのか寝ないのかハッキリしてよ。
こっちはまだ風呂にも入ってないし、晩ご飯の片付けも出来てないんだよ。
これが最近毎日で朝起きられず旦那に嫌味言われてもう消えたい。
寝かしつけも出来ず、子供と2人で過ごす事も出来ず、夜中ギャン泣きしても起きないくせに。
もう本当に消えたい消えたい消えたい。
周りはみんな子供を旦那に預けてお茶してたり夜泣き？何それ？泣きたい時は泣かせておけばいいじゃーん☆状態で誰もわかってくれない。
1日のうち子供と触れてない時間なんて数分しかない。

>>452
>>457
そーなんだよ!!
それなんだよ!!
常に母って肩書きでしか生きれてない。昔の、ただの私はどこに行ったんだろう？
いつまでこの肩書きを背負わなきゃいけないんだろう？
自分と母を両立したいけど、これには環境や理解者の有無もあるよね。

ただただ、ただの私に帰りたいよーーー！

おんなじ風に感じてる人がいて嬉しい。
トモダチになろう！

あの時、子供を産むという選択をしていなかったら…
と、考えてみた。
自由だしお金も使えたし、今よりは未来に希望があったけど、やっぱり
普通に結婚・出産を出来ないということに引け目を感じながら生きていたかもしれない。
経験してから、もう一度選びなおせるシステムが欲しい…

人生やり直したい
できるなら生まれてこなくてよかった

>>460
わかります。
私も子どもができるまでは氏名のある一人の人だった。
責任ある仕事もして、自分のやりたい仕事もしてちゃんと生きていた。

いまは妻であり、母であり、そういう記号でしかない。
○○ちゃんママとは呼ばれる。私はどこなの？

こんなふうになるんだったら栄養学と育児の勉強だけしてたよ。
大学に苦労して行った意味ってあったんだろうか。

みんな、名前をなくした女神だね

実際は女神じゃなくただのババアだけどね。
子供産んでから一気に老けたわ。

名無しなのにちゃんと真面目にきっちり生活することを求められるからなぁ

>>466
お母さんでしょ！
もうお母さん！しっかりしてよー。
オイ、ちゃんと見ておけよ親だろ？
母として
女性らしさをいつまでも…
妻としてのさあ…
嫁なんだから…

>>467
酔っぱらい？

周りがそういう風に言うんでしょ

子供にちょっと早めのオヤツくれながらオヅラの番組見たら迷子ひも批判の偏向報道してて泣きたくなった。
オヅラなんてVTR見終わって一言めで「奴隷制度」なんて言ってた。
子供を万が一から守ろうと迷子ひもを使うことすら批判されるって意味わからない。
二歳前の子供なんて手を繋いでてもフッと話して猛ダッシュなんてこともあるのに。
それで子供が事故にあったら親の責任って言うくせに迷子ひもは批判とかもうどうしたらいいの？
母ってどうしてこんなに批判にさらされてなきゃならないんだろ

まずオヅラの言ってること真に受けるなと。
批判してるのは一部の人だと思うよ。
動き回る子供で苦労したことがない人なんだよ。
私は迷子ひも可愛いと思う派だけどね。
奴隷制度とかいうなら母親が奴隷としてつながれているってことじゃない？ｗ

迷子紐使った事無いけど、犬のリードみたいなのはジロジロされるイメージ
結構前に可愛らしいリュックに紐がついてるようなのを見たけど、あれならいいなと思った

>>471
確かに繋がれてる母が奴隷だw間違いないw
笑ったら元気でたよ、ありがとう

>>472
うちはてんとう虫のリュックに紐がかついてる奴使ってて、カラビナで紐を私のベルトに繋いで手もしっかり繋いでる
犬のリードみたいな迷子ひもで常に紐ぴんぴんで自由にさせてる家族はちょっと私も疑問に思う
それじゃ逆に危なくないか？っていう…

カツラ被ってないふりしてるうそつき野郎の言うことなんかまともに聞くことないよ

>>473
同意。
要は使い方だよね。
本当に犬みたいな使い方してたらちょっと引く。

わかるわ　
これまでの人生で一番損な役回り＞母
へとへとになるまで育児して批判されて馬鹿馬鹿しい

選択小梨は賢明な女性だと思う。
魔が差して作っちゃったけど、今は小梨の人生に憧れている

板挟みでずっと悩んできたのに、私の我が儘だとしか思わないんだね。
孫が酷い扱いされても我慢しろ時間が解決する？
孫の時間を無駄にしろと？
可愛いとも思ってないのが見え見えで都合のいい時だけ関わってきて短時間の用事でさえも預かってくれないのに、
他人の顔色伺う目的に孫を利用するな。
そんなに続けさせたいなら私は実家に帰るからあんたらが育てて通わせろ。
どんなに可哀想か自分の目で見てみろよ。
自分は鬱を免罪符にしてるくせに、他人が鬱すれすれで悩んでても気づかないフリで押しつけてくる。
子供も旦那は嫌いじゃないけど、私はもう疲れたから逃げたい。

>>476
魔がさしたというか
結婚して子供作るのが一番幸せ
と世間に騙された感じはあるな。
そんな風潮に流されてしまった私が悪いんだけどさ。
子供が可愛くないわけではないが、これが一番幸せとは到底思えない。
最終的に孤独死しようが、子孫残せなかろうが、
自分の好きに自由に生きてる方が絶対幸せじゃん。

自分に経済力さえあればいつでも出ていくんだけどな。

でもどの道を選んでも何がしか後悔する気もする

子供居なかったら余裕で出て行くわ。
でも子供居ると、養えそうではあるが私1人で育てれるだろうか・・・
旦那が親権とるとか絶対無さそうだし・・・
片親とか可哀相だよね・・・とか色々考えてしまう。
子供に愛情が無いわけじゃないからね。
子供はいわば足枷。
周りの同僚や友達でも小梨だと割りと早めに離婚決断して、1人の生活満喫してたりするよ。

子供は足枷
リアルじゃ絶対言えないけどホントそうだわ
自分にそんな資格あるかなんて考えもせず
そういう流れに乗っかってしまった。
ホントに過去の私を殴りたい

>>478
激しく同意
地元帰ったら小梨独女がグループ化してて声かけたら卑下っぽく線引かれたけど、言ってやりたい。
あんたら別に何も間違ってないよって。
どっちがいいか悪いかじゃなく、そういう生き方もある、と今なら思える。
少なくとも洗脳による被害者がこれ以上出ないようにと、｢子供っていいよ～｣とは、絶対に口にしてない。

>>483
激同。
「子供作らないの？」「二人目は？」はむやみに言わないようにしてる。
元同僚（40歳、旦那は実家依存で鬱持ち）が夏に初産するらしいけど、おめでとうより、大丈夫か？という気持ちしかわかない。

うちなんて3人目を回りに要求されてる・・・

ここで愚痴りつつも、表面的には子供好きで元気はつらつなお母さんで通ってるので
簡単に言われるよ。
2人でも大変なのに（でもなんとかやってる）、3人なんて本気で一家心中。

子育て楽しいオーラ全開の40代ママもいるから困る
役員やりたがりで役には立ってるんだけど
パワーを吸われるので近づきたくない

>>485
うちもだよ。
姉妹だから次は男の子産まないと～とか余計なお世話過ぎる。
しかもそういう事言うのはひとりっ子のママで自分は産む気無いらしい。
うちは夫婦共々子供は2人と決めていたし、歳の近い姉妹に憧れてたから十分満足なんだけど煩いこと煩いこと…
自分は身内に子供預けまくって子育て大変だからもういらなーい！とか言ってるのに、実家支援ゼロの我が家にもう1人産めってしつこく言う神経がわからない。

>>487
同じ同じ！！！！
なんで一人っ子ママに言われないといけないんだよと。
お前が産んでから言えよと。
一人っ子には偏見はない。
むしろ身の丈をわかってて尊敬すらするんだけど。

楽しいオーラの人って、ホント楽しいのかな？
「こんなに楽しい！こんなこともできる！見て見て！褒めて！羨ましがって！」ってのが本心じゃないかと疑ってしまう。
そういうパワーのある人に会うと自分が出来てないことを責めてしまうから会わないようにしてる。もう30回ぐらいお誘い断ってるのだけど。

楽しいのかフリなのかは知らないけど
あれだけ楽しそうに振る舞えるだけでも十分羨ましいよ
そんな気力もない

>>489
私はこのスレ常駐の欝持ちだけど、薬飲んで楽しい振りしてるよ。
子供関連では元気なお母さんでいたいという願いがあって。
薬飲んでないと寝たきり状態だけど。

独身時は飲みに行くのも好きだったし車も好きで次はバイクだーなんて、今思えばすごい生き生きしてたんだなーって思う
旦那は子供が産まれても飲み会多いし、地元の友達と集まるとかボーリングだとか、仕事の付き合いで風俗とかさ
漠然と2人目ほしいとは思ってたけど、風俗いくのに検査は嫌とかいう旦那と作る気もしない
おまけにまだ昔の合コンで知り合ったそういう関係の女の子とも連絡とってるし
もう信用してない
子育てももう最初っからやるのも無理
子供好きとかいっておいて役に立ってないよ
自分は結婚に向くタイプじゃないとよくわかったから、子供がいなきゃひとりになるのにな
来月から仕事だからお金貯めて自分の勝手にする

>>489
楽しいふりでもしとかないとやっていけなくない？
私本当何のために生きてるんだろう・・・ってなるし。
２ｃｈだから言うけど、
結婚して子供産んで毎日しんどい・・・とか絶対人に言いたくないわ。
独身楽しんでる友達には特にね。
嘘でも、結婚して子供居て幸せだよ！って言うわ。

>>493
見栄？
逆に、いかにしんどいか言いたくてしょうがない自分。
しんどさ、辛さを隠し通せる気力がない。

自分より不幸な人見て安心する心理が人間の中には少なからずあるからね
>>493の気持ちは分かる
私も人から聞かれたら幸せだよと答えるな
>>489の知人みたいに自分から言ったりはしないけど
それに今の自分が不幸だと自分で認めてしまうと余計凹むからってのもある

>>492
露骨に食器とか洗濯物を分けて箸パンしてやりたくなる旦那だな　使い捨て紙皿でも出してやれば
塩素系漂白剤責めにしたい

うちは極貧だし、楽しそうに振る舞おうにもみすぼらしくて
それすらできないわ
あーあ金さえあれば悩みも少しは？かなり？軽減するのに

頭痛でも休めないのが悲しい。
産後から週に一度は頭痛が出て辛い。三回に一回は嘔吐もする。
頭痛多すぎて、夫には呆れられてる。
何でこんなに体力無いんだろう。辛い。

夫酷いね。
そのストレスじゃない？

>>496
使い捨て紙皿って塩素系漂白剤付いてるの！？
((((;ﾟДﾟ)) ！？
よく使ってるんだが・・・

そうだね。小梨時代は体力無いのを気遣ってくれて優しかった。頻繁に具合悪くしてたら確かにウザイもんね。
同居なんだけど、義両親も私が甘えてると思っていて頭痛でも助けてはくれないし体力つけなきゃとかいう話ばかりしてくる。
体力は寝れなくても休まなくてもつくものなのかな？
でも小中学と学校で一番下レベルの体力だった人が体力つけようとしても人並みにはならないよね。

>>500
ちがうちがう、ごめんなさい紛らわしくて　浮気亭主のごはんに紙皿、
洗濯ものに塩素系漂白剤！って意味です　紙皿は安全ですよ

か弱い赤ちゃん？のいる家庭に変な菌持ち込んでほしくないっス

>>501
実家はないの？
里帰り出産はちゃんとした？
私なら実家帰っちゃうな。
うちは毒だから帰れないけど。
はっきり言って、夫も義両親もモラハラ。

>>502
ヨガった～～アリガ㌧
しかし浮気もしない亭主に紙皿も漂白剤もデフォだなうちは
あと割り箸

>>503
実家は無いんだ。
夫も義両親も多分普通かそれ以上のスペックの人にはいい人なんだと思う。
産後一ヶ月は義母が料理してくれてたし、気が向いたら一時間くらい見てくれたり。
高熱が出れば気遣ってくれる。でも頭痛って他人には辛さがわからないから頻繁すぎてもう信用されてないんだと思う。

私が低スペックすぎなのが悪いんだよね。普通の母親、嫁を求められるのが辛い。

子供たちが言うことちっともきかなくて、なにもかもがうまくいかなくて、もう嫌だ。
今日も物凄い大声で怒鳴ってしまった。子供は「ごめんなさい！ごめんなさい！」と号泣。
きっと、ご近所で有名な鬼母なんだろうな、私。
怒りたくないのに。
どうして私が嫌がることばかりするの？
もう疲れた。母親なんてやめたいよ。子供なんか嫌いだ。

>>506
怒らないのはむずかしいから、怒るレベルや声を少し下げてみたらどうかな。
少しづつね。

いきなりいいお母さんにはなれないよ。
キレたあとにでも、子供とコミュニケーションを取れたら良いね。

なぜか、親近感を感じてレスしてしまったよ。
ごめんね。

今年生まれた赤ん坊が20年後成人になって社会に出るとして2034年

申し訳ないけど、2034年の日本って相当ヤバイ事になってますよ

へー

>>506
分かるわ。
元々子供好きだったんだけど
自分の子供産んでから、あんまり子供好きじゃなくなった。
子供苦手だったけど、自分の子供産んだら可愛くて仕方ない
という話も時々聞くから、私は本当に母親になるの向いてなかったんだなと思う。

>>505
何言ってんの？
世の中偏頭痛で苦しむ人がどれだけいると思ってるの？！
普通それだけ続いてたら、ＣＴとＭＲＩ撮らないと。
脳腫瘍の可能性があるよ。
スペックスペックって、世の中の偏頭痛にも失礼だよ。
みんな誰もがなる可能性のあることだよ。
あなたはおかしくない。

＞産後一ヶ月は義母が料理してくれてたし
これって炊事以外の家事はあなたがしてたの？
おかしいよ、その義両親と旦那。
どうか保健センターとかにでも、ＳＯＳを出して欲しい。

>>511
一ヶ月食事を作ってくれた義両親をおかしい呼ばわりか。
ハードル高いねえ。

普通は家事もするものだと思うけど。
同居ってことは家族だよ？
おかしいは、頭痛を仮病扱いも含めてだよ。

私自身は、退院翌日からやってたけど、同居なら手があるんだからやるのが普通だと思うけど。
ここの人って、逆にハードル低いと思う。

>>513
義両親を敵視するくせをやめた方がいいよ。
本人の頭痛が根本原因でしょ。それを治すことが先決であって、
義両親を責めても何も解決しないことがわからないかな？

なるほど。
なんか納得した。
ありがとう、目を覚ませてくれて。
本人が病院に行くことが先決だもんね。

因みにうちは義両親は優しい人だから、敵視する癖はないと思う。
私の顔色ひとつで大丈夫？って心配してくれる人だから、
頭痛を仮病扱いに凄くびっくりしたんだ。

頭痛でもどす頻度高いならほんとMRIとCTとった方がいいよね
何もないならないで偏頭痛の薬もらえるし
もう少し程度の低い頭痛持ちだけどMRIとか撮ったわ

海ドラ｢私はラブ・リーガル｣で、毎回冒頭に入る台詞

｢物事には全て理由がある？
私の人生もそうだといいけど｣
これ聞くたんび切なくなる。

私の人生もそうだといいけど。

ギャーギャー泣きやまずイライラして、別室に篭ってイヤホンで音楽聞きながらネットやってた
しばらくして泣き声聞こえなくなったなーと思って部屋から出たら寝てた
ちゃんと昼寝用のスペースで
泣き疲れたんだろうけど、可哀想よりも先に最初からそうしてりゃいいんだよって思った
私も疲れた
子供と離れて過ごしたいな

一人寝できるなんてエライエライ
癖つけたら楽になるかも…！

ネントレだね。
悪いことじゃないからそのままその方向でがんばっちゃえ！

うちも泣いてるの放っておいたら自分で寝床に行って寝てた。
丸まって寝ている姿見てちょっと胸が痛んだけど、ギャーギャーうるさいのから解放されてホッとする。

522 ：518：2014/05/28(水) 20:05:36.66 ID:gG1StVIe

優しい言葉ありがとう
子供10ヶ月なんだけど本当にこれでいいんだろうか

>>522
「それでいいんだよ」って言って欲しいのか？

それでいいんだよ、って思うけど。
ちょうどネントレの時期だよね。
欧米なんて新生児の頃からそうだし気にしない！

>>522
良いわけがない。
一度だけにしなよ。
悲しみながら寝た子の気持ちは傷ついたかもね。

>>523
そりゃ言って欲しいでしょうよ

それで大丈夫だよ
1歳頃から一人ゴロンゴロンしながら寝るよーってよく聞くしね。
子が可哀想、寝る直前まで構ってやりたいって人は構ってやりゃいいんじゃない。
一人っ子決定べったり育児をしたい人はともかく二人以上生みたいって人には特にネントレ必須だと思うけど

>>525
あなたの親もそういう時あったかもよ。
その時の悲しい気持ち、覚えてる？

>>528
ネットしてたっていうのが許せない

>>529
なにしてたら許せたの？ｗ

>>530
そうやって笑っていればいいよ

>>528
覚えてない時期になにしてもいいんだ

自分の親にそういう時期があったとしたら、
自分の代では同じ轍を踏まないようにするもんだよな。

>>531
ネントレとかは個人の考え方だと思うしいいんだけど、ネットしてたのが許せないﾌﾝｶﾞｰってのが唐突だったからどうしたのかと思ってｗ

>>534
語尾に付けるwのせいであなたの性格が悪く見える。
このスレで上から目線で他人を煽って楽しいか？
良い趣味してるわ。

イヤホンで耳を塞いでネットして、寝た子をみた時にかわいそうよりも嘲りが出る人に対して
何も思わないのか？さらに慰めて欲しいの誘い受けだよ。気持ち悪い。

>>535
何しに来たの？

>>535
疲れたって言いに来てる人を先に煽ってるのはどっち？
あなた寝ないでギャーギャー騒ぐ子の相手したことある？
神経削られて苛々してどうしようもなくて最後の手段で別室に避難したんでしょ
子に直接苛々ぶつけるよりよっぽどマシじゃない
内心罪悪感があって辛いから吐き出しに来たんでしょうよ
離れて過ごしたいって思うほど疲れてるんだよ
そんなことも想像できないほど育児経験乏しいのによく上から目線で書き込めるね
あなたのレス見直したけど全然中身無くて恥ずかしいよ

>>535
可哀想なことしたなってすぐに思えない程疲れてるんだろうよ。
ネットしてたのが気に食わないって言うけど、文句つける人は本読んでましたーボーッとしてましたーって言ってもケチつけるんじゃないの？
気持ち悪いと思うんならこのスレ見なきゃいいと思うよ。

でもさーなんで子供って眠いとグズグズ泣くんだろうねぇ。
眠いなら寝りゃあいいのにーっていつも思うわ。

>>537
上から目線になろうと必死に他人のあら探しお疲れさま。
勝手な想像して煽っててください。
あなたがそう思うなら育児経験が乏しい人で良いです。

疲れて避難するならいいよ。
イヤホンしてネットして寝てる子をみて批判する、
こんなの疲れていたって流石に賛成できない。

>>538
寝ることで親から離れるのが怖いとか、
追い詰められた時は泣くという一番シンプルな意思の伝え方をするって
大豆生田先生が言ってました。

>>539
人生疲れた母なの？

>>539
一行目が理解できなかったわ、ごめんね
あなたはお子様いるのかな？
寝ぐずりとか癇癪とか起こさない？

>>541
あなたは、人生疲れた母なの？

>>543
2才と0才の子育てで毎日くたくたの母ですよ

元気な人がいるな…
あー毎日虚しいな

>>542
子どもはいるし、癇癪だって起こすに決まってるじゃない。
いやらしいね。

構うほうも鬱陶しいわ

そうだね、ごめん
スルーするわ

>>544さんは、他人を批判することで疲れを癒しに来てるんでしょ。
もしかしたら、ここにいる誰よりも病んでるんじゃないかな。

ID:dsLammZQはなんでこのスレにいるんだろう
そして>>518がどうしてここにいてああ書き込んだか想像できないんだろうか
子どものギャン泣き放置してネットして可哀想と思えなかった自分に
まったく疑問がなかったらここに書き込まないでしょ
本当に子どもにとって危険な母親はここに書き込まない
ここに書き込んで吐き出してまた子どもと向き合おうとしてるのを
こうすべきと非難するのは誰でもできるけど
そうすることは誰も幸せにしないよね
518の子どもも含めて

518は余裕ありそう。

市からもらった資料だったかな…
赤ちゃんが泣きやまない時、あまり思い詰めずに一時別室に行って一呼吸おきましょう…みたいな指南があったよ。
イライラして頭に血が上って子に危害を加えるよりいいってことだよね。

「こうあるべき！」みたいなのに縛られてると疲れちゃうよ
自分だけでなく周りの人も

>>550
あなたは何しにきたの？深夜に分析と講釈する余裕があるのに何しにきたの？

>>552
寝た後に赤ちゃんに毒を吐けとは書いてなかったけどね。

>>550
ID:dsLammZQさんも人生疲れた母であることは間違いない。
じゃなきゃここにわざわざ来ないよね。
きっとここにいる人達と同じで真面目に子供に向き合っている人なんだよ。
多分だけど不器用なのかな。
でもここは愚痴スレだから攻撃的な書き込みは勘弁して欲しいよね。
余計に疲れる…

今、便利だからIDでどこの板に書き込みしてるか分かっちゃうんだね。

どこの板は判らないです

日本って母親に厳しいなーと実感した。
ネントレは普通にやっていいことで、そういうときに親が気を紛らわすために
イヤホンしてネットは最適だと思うんだけど。

【自閉症/アスペ】発達障害様子見スレ49【LD/ADHD】
ADHD、LD等の子供たちの学習と生活－11
ニュース速報＠育児【129面】
母だけど人生疲れた 9

>>560
何しにきてるの？
一生懸命他人の行動チェックする余裕があるのね。

人に対して余裕があるんだねとか煽ってればいいとか嫌み言うんじゃなくて自分のしんどいを書くところなんだけど
そんなだから見てるスレ晒されたり子持ちじゃない認定されるんだよ
的外れなことばっかり言ってて全然説得力ないし

( ･ω･`)つ旦

取り敢えず茶を飲もう！
まだ今日が始まったばかりだ

昔治療した歯の歯茎がめっちゃ腫れてきた

田舎で一時保育も見込めないし病院いけねー
風邪ひいても気管支炎になっても医者にかからずやってきたけどもう疲れたわ

>>561
スレタイの意味もわからず批判繰り返すばかりだったら排除されるのは当然の流れ。

もうそろそろ梅雨入りするんかなぁ・・？・・・

(遠い目)

うちの方は梅雨入りはまだかな～。
梅雨に入ったらまた憂鬱だね。
洗濯物も乾かないし、気分までじめじめする。

疲れたな…
もうすぐ三歳になるのに、何で全然言うこと聞かないんだろ
道路でも手を繋いでくれなくって一緒に歩くとヘトヘトのクタクタになる
すぐにごめんなさい～って大泣きするくせに親が嫌がることばっかりする
何で道路で手を放すの！危ないでしょう！って叱ってると通りすがりのお爺さんに
「おお怖い」とか言われるし
かと言って叱らなきゃ叱らないで、「叱らない育児ｗ」とか馬鹿にされるんだろうな
子供の事だけでも反抗期できついのに、周りの目まで厳しい
私もごめんなさい～って大泣きしたいよ…こんなに子育てが精神にくるなんて思わなかった

>>568
我が家のもうすぐ6歳年長児と全く同じすぎワロエナイ…
魔の2歳がなくてきちんと説明すれば聞き分けるタイプだったのに幼稚園入ってから反抗期爆発中。
いやもう反抗するのは別にいいんだけど、危ない事と他人様に迷惑かける事だけはしないでくださいお願いしますorz

>>567
んだね。
太陽光があるないだけで、こんなに気分が変わるようになるとは。
昔は雨の音も落ち着いて好きだったけど。
今じゃ、
落ち着くとは何かね？
だわさｗ

>>568
お疲れ様。
叱らない親より怒鳴ってでも叱る親の方が断然いい、って他板のスレで言われてたよ。
貴方の行動は間違ってない。

>>568
うちもだよ・・・
だからずっと手首をつかんでた。
4歳前に「もういいだろう」って手をつないだら振り払って車にはねられた（幸い無傷・相手に謝って終わり）。
2-3歳の頃は毎日頭をはたいてた。
あなたはよくがんばってる。
こういう種類の子はもう生まれ持った性格だから仕方ない。

一歳九ヶ月娘が自宅の庭の砂場でふざけて砂撒き散らしてたから注意したら全然きかない
それなので怒ったら外で本気でギャン泣き
うるさいから静かにさせなきゃ！と思うけど自業自得なのに慰めきゃいけないのが本当に頭に来る
散々注意したのに聞かないで転んだりするのも可哀想とは思えず、だから言ったじゃん！ってイライラしてしまう
ダメ母すぎる。でもイライラは収まらない
もうどうすりゃいいんだ

指示が通りにくい子、動きまくる子は仕方ないわ。
うちの旦那も叩かれないと言う事聞かないくらいやんちゃだったらしく
特に男の子はキツく叱るべきって言ってて、
言う事聞かないとかなりキツく叱ってるよ。
おかげでうちの息子（４歳６歳）は旦那の言う事はしっかり聞く。
私の言う事はあんまり聞かないけどw

>>573
家の中に移動して窓閉めて気の済むまでギャン泣きさせる。

私もギャン泣きされたら必死になだめてるけどふとご機嫌取りが面倒になって泣かせっぱなしにしてる

たまにヒステリックに怒鳴り散らしてしまうけどその姿が母と重なってげんなりしてる

>>575
あなわた…
もう泣かせておくしかないんだよね
それで、あとで「ママ、さっきはごめんね」とか言ってくる
こんな親でこちらこそごめんねだよ。

難しいよね。
こっちはやらなければいけないこともあってバタバタしてて、そんな時に後追いされてワーワー泣かれるとつい、
「うるさい！なんなの！」って言ってしまう。
うちはまだ一歳になったばかりで、通じるわけないのに…

一ヶ月ニコニコママ頑張っても一日ブチキレたら子供のトラウマになるんだよな
思えば自分の母は優しい時とヒステリーが極端な人だった
今ならその葛藤がよくわかる

もう4年生なんだから言われないでも自分でやれよ。

命にかかわる病気ではないけど、やらないといけないことがいっぱいあるじゃん。
明日私が死んだらどうするんだよ。

反抗期だけは一人前のくせに。

>>577
一歳のかまってでそこまでキレてたら、このあと持たないよ。
もっと冷静になってよ、母なんだから。

>>579
あなたは四年生のときになんでも一人でできたの？
あなたはそう言われて納得できるの？

スルー検定

変な人いるね。

私は生後６ヶ月にして既に人生疲れてるよ。先が思いやられるね…
何もやる気が起きない。
やりたい事やらなきゃいけないことはありすぎるのに。
義実家は隣だけど、姑が嫌いでどうしても頼りたくなくて自分で自分の首をしめてる。

>>583
合理的に考えて、姑でも何でも自分が楽できるものは頼ったら？頼れない人から考えたら羨ましい状況だよ。

>>584
客観的に考えればそうだね…
でも嫌いな人に子は触られたくないんだよ。

絶対頼らないほうがいいよ。
子供触られるストレス＞＞＞＞＞頼ったことによるメリットだと思う。
私は病気で頼らざるを得ない状況だったんだけど、ストレスで悪化した。
姑が転勤で消えたら病気が治ったｗ

こうやって姑嫌いが強まるのか。
敵視して良いことあるのかな。

敵視するようになってしまっただけの経緯があるのかもとは思わない？

そこまで言うのであれば、家事育児を徹底的に合理化してやればいいのに、
こういう母親に限って、やることに無駄が多いんだよな。
そしてその点を指摘すると逆切れする。

トメはお帰りください

>>588
想像はできるけど、敵視したり縁を切って何かが良くなるとは思えない。
夫のためにも適度にやり過ごし、演技をして適当に関係を保って行くのが大人だと思う。
姑や義実家とうまくいかない人は本人にも多少問題があって、
幼稚だし甘やかされて育ったんだなと思ってる。

切ったほうがいい縁もあるんじゃない？
理想を言うのは簡単だけど相手のあることだし、自分がそれでうまく行ってるならそれはいいことだけど、出来ない人を幼稚だとか言うほうが幼稚だと思うわ

世の中には色々なことがあるでしょ

>>592
ないよ。
夫の気持ちは？

>>592
ありがとう。

幼稚だろうが私に問題があろうが何言われても、姑と仲良くするきはないよ。
荒れるので消えます。

>>591みたいな人って世の中には色んな人がいるって知らないのねー
よほど幸せでぬくぬく育ったのは結構だけど、人に自分の狭い価値観押し付けないでほしいわー
あ、トメなのかな？

>>589
やることに無駄が多いから指摘する、とかトンチンカンなアドバイスであることが多い
実際やったことないか、子どもの機嫌のいい数時間みた程度の人なんだろうなー

>>593
だから、あなたはそれでいいじゃない
逆に妻の気持は？と聞きたいけどね

>>596
徹底的に無駄を排除して、合理的な行動を取った上で、
やるべきことが終わらないというケースは皆無。

努力、工夫、愛情、どれかが欠けているのに、
子供や夫、もしくは偽実家の批判に着地する駄目母が嫌いなだけ。

>>598は周りの人に恵まれてるんだろうな
努力も工夫も愛情も自分視点でしか物事を見れない人の前では無となるんだよね

悪姑と努力や愛情は全く別問題なのによく堂々と論点ずらして上から目線で語れるなぁ
もしかして最近よく沸くスルー推奨物件の人かな

子が風邪引けば自分にうつり、自分が風邪をひけば子にうつり
子の中耳炎も繰り返し繰り返し3ヶ月以上耳鼻科通ってる
いい加減可哀想だし色々面倒くさい
旦那はいなくてもまったく支障がないほど何もしないできない
あーまあたまに抱っこするくらい
仕事を頑張ってるんだからと自分に言い聞かせ飲み会を咎めたこともないし
小言もストレスになるだろうとよっぽどじゃないかぎり言わない
風邪は自己管理ができてないからだと自覚はあるけど、きちんと自己管理する余裕なんてないわ
子供産む前は野生児並の健康をもってたのにどこにいってしまったのか
子宮がたまにしくしく痛むから病院もいきたい、だいぶ前から
はーーー疲れた

長文スマソ

出産すると体にガタが来るよね。
私は病気したことないくらい健康体だったけど、
出産後は体力落ちたし、外見的には白髪増えた。
まだ３０代前半なんだけどね・・・出産経験ない友達と比べると衰えたなって思う。

風邪はどうしたって移るよ。自己管理関係ない

自己管理出来る状態ならこのスレにいないよね
寝れない休めない、ストレスため放題
こんなの無駄を省く()とかやらしてても無理

風邪を引きたくないからプラズマクラスターと加湿器、除湿機、マスクを買った。
それでも幼稚園でもらってくるのはどうしようもない。
マイコプラズマも麻疹も全滅したらいいのに。

幼稚園でノロロタが流行るともう地獄。
あればっかりは防ぎようがない。
手洗い徹底して家中鬼のように塩素消毒してもうつるんだぜ…

鼻水と中耳炎でさえも悪化させないよう神経すり減らしてるのにノロとかロタとかマジ地獄
恐ろしい。

体調不良の1歳児の世話疲れる…
もう一週間も38度とか40度の熱繰り返してるよorz

寝てる時、何度吸引しても耳元で「じゅるるー…じゅるるー…」って鼻息聞かされる
うるさくて眠れんよ

高熱続くと心配だね。
風邪かな？

>>599
育児板見てるとあっちこっちで批判しては潰されてる人いるんだけど、この人？
どうも同一人物ぽいと思ってた
スルー推奨ってどっかで認定してたんだ？

>>608
いちいち掘り返して一言言わないと気が済まないの？
スルーの意味分かってる？

ア○○

日曜日が一番大変で疲れる
子供の相手プラス夫の面倒と食事の手配、日曜にしかできない掃除もあるし、
月曜日からの事務的な作業もこなさないとだし
日曜日の朝が一番憂鬱だ

>>611
うちは旦那が手伝ってくれるけどやっぱり日曜が一番疲れる。
普段やれないところの掃除、来週の準備、子どもの勉強のフォロー、
お出かけの予約、やることだらけ。
日曜の朝は憂鬱、日曜の夜はヘトヘト。

>>611
うちもだー。旦那の世話が一番しんどい。なんで介護対象じゃない大人の面倒までみなきゃいけないんだよ…。
休日って嫌いだわ。無駄な出費も増えるし。
赤の面倒はまだみれるけど旦那の面倒みたくない。

パート始めたんだけど…
専業主婦している時は旦那に「気楽でいいな～」って言われて
働き始めたら実家の親に「子供がかわいそう」って言われた。
皆、どんだけ私に求めるんだ!?

何しても文句言われるなら好きなことしよう。

子の風邪がうつる話で思い出した。

うちは子が風邪やらインフルやら罹ると必ず旦那もうつる。
子の世話しないのに、ほとんど接点ないのに、必ず移る。
私は出産後１年くらいは体力落ちてて、病気しやすかったけど
今は元の野生児並みの健康体に戻ったみたい。
旦那はなんであんなにひ弱なんだろう。

>>614
あるあるあるｗｗｗ
結局なにしても何かしら言われたりするよね。旦那に限らず。

自分の人生自分が思うように進むがよろし

母になったからってスーパーマンになったわけじゃない。
なんでもかんでも要求されたって無理。

旦那激務で平日帰宅遅い、土日は昼まで寝て、起きたら「勉強してくる」と言って本を持って出かける。
それは分かってるし大変だなと思ってるから、休日でも子は私が風呂入れてるし寝かしつけも何もかも育児は毎日100%私がやってる。
それなのに昨日酷く不機嫌に「育児で自分の時間がない」と。
それって休日の昼食夕食を調理中に子供の相手してもらってる時間のこと？

後追いでトイレにも自由に行けない、自分の時間作るためには自分の睡眠時間削るしか方法がない私って一体何なんだろう
「いい加減休日くらい風呂入れてほしいと思ってるくらいしんどいのに」と言ったら
「休日くらいって何だ。しんどいのは俺だ。平日俺より自分のほうがしんどいと思ってるからそんな言葉が出るんだろう」
なんでそうなるんだろう…
今まで私が頑張ってきたのは本当に何だったんだろう

育児に疲れたなら働けばいいって言うけど、私にかかる家事育児負担は変わらないんだから余計追い詰められるのが目に見えてる

＞それって休日の昼食夕食を調理中に子供の相手してもらってる時間のこと？
うちと一緒すぎワロタｗ
専業なんだから当然って思われてるから、もう私は江戸時代の奉公人みたいな気持ちでやってる
働きだしたら子供がかなり不安定になって結局辞めたので、子がせめて小学校になるまでは働けない
母子分離がうまく出来ないほどの甘えん坊なんで、当然滅茶苦茶手のかかる子
たまには労られたいし、優しくされたいし、感謝されたい
が、奉公人気分だとあんまり旦那に求めないから楽だよ
それがいいかどうかは別として

母ちゃんのご飯よりすき家の牛丼がいいって何だよ…栄養バランスとか子どもが食べやすいようにとか…いつも考えてたのに何かガクッときた。頑張ってきたのがバカみたいに思えた。

栄養はともかく、実際に食べたということであれば、
すき家の牛丼の方が、子供にとって食べやすいということでしょ。

>>621
そんな話はしてない

もう疲れた。
私の病気二つに加えて、子供たちも体弱い（アレ持ちとか、熱を出しやすいとか）。
それに加えていじめ問題で（やられたほう）ストレスで夢遊病＆体中に原因不明のかゆみが発生。
私は心労でげっそり＆白髪も増えた。
なんか人生嫌なことの連続。
どれかひとつでもなければ・・・とか思っちゃう。

>>618
一緒だー
せめて休日私がお風呂入ってる間くらい見ててくれたらいいのにっていつも思う
ご飯作る間のお守りだって物理的に仕方ない話だよねぇ
うちの夫も勉強中なのでその為に子を連れ出して出掛けるんだけど帰ると寝てることもよくあって、自由でいいなぁっていつも思う
勉強しに出掛けてもカフェや買い物に自由に寄れるわけだし
こっちは家に居てもどこかでお茶するのも常に子とセットなのに

男は甘やかすとつけあがるからね
女は我慢できるけど積もり積もっていつか限界がくるよ

男って、女は母親になれたら
それが最極の幸せって思ってんだよね。
バカ過ぎ。

私は何度かてめえいつまで独身のつもりだって切れたよ。
子供がいる以上何かを犠牲にしないといけないって、男はなかなか理解できない。

はー、仕事始めの月曜は特にしんどい。
風呂上がってから寝る、この30分がとどめって感じでキツイ。
肌が弱い子だからあれこれクリームだの薬だの塗って髪乾かして歯磨きして…めんどくせー。
最近暑くなって夜泣きがぶり返し気味なのもキツイ。

>>626
男をひとくくりにして考えるのは短絡的すぎるよ

>>627
あなたの旦那は独身気分が抜けなかったのだろうけど、
男がみんなそうではないよ。

ズレた指摘だなぁ

具体的に言えないくせに

例えばだけど、子どもってすぐ熱出すよねーって話に、子どもがみんなそうなわけじゃないから！熱出さない子もいるから！って言われたら、そうじゃないだろって思わない？

>>632
ようやく出した例えがそれか。
あなたの方がずれてるよ。
上の書き込みとあなたの例えがかみ合っていない。

>>632
626が正しいの？あなたは全ての男の人が、女は母親になれたら
それが最極の幸せと思ってるって思ってるの？

そんなわけないじゃん。まともな男性もいるのに全部一括りにして避難するの？
バカにもほどがあるよ。

一括りにして非難してるわけじゃなくて、そういう男って多いよねーくらいのニュアンスなんじゃないの？って言いたいんじゃない？
それと内容を肯定してるかどうかは別問題かと。
そんな噛みつかんでも。

>>628
>>629
男を良く知ってらっしゃることw
わざわざここへ来てそんな的外れなこと書いてないで、素敵な旦那サマに癒してもらったらw

発達障害じゃないの？
（一部例外を除く）とでも書いとけば納得する？

>>634
単細胞w

>>620
ジャンクフードは中毒になる調味料が入ってるらしいし、珍しいから子供が食い付くんだよ。
栄養バランス考えてるなんて素晴らしい
私は産後の忙しさとその後職場復帰したのを言い訳に惣菜ばっかり買ってたけど子供も大きくなってきてそろそろ食育って大切だなぁと思ってちゃんと栄養考えようと思ってる。

友人が子供の頃からまともなご飯食べさせてもらえなかったからか、ご飯は作って食べるという概念がないのか専業主婦の今全く料理はしないらしい。

あなたが料理頑張ってるのって家族の健康にも繋がってるんだし大切な事だよ。

>>632
>>635
そうそう。ニュアンスだよね。
苦しくてここに愚痴吐きに来てる人に向かって
「そんな意見は正しくない！」
とか言ってる人見るとポカーンとしちゃうよ。
察しが悪いというかなんというか。

こんな時間に今日はご飯いらないって連絡してくんな
こっちは早寝早起きの娘のせいで寝不足なんだよ
明日の弁当も作ったのにあほらしい
あと二時間早く連絡できただろ
先見の明なさすぎてむかつく
もっとちゃんと謝れ
ご飯なかったらウダウダ言うくせに
あーむかつく！明日も五時起きだし

あともう少し早く言ってって言ってもいつも逆ギレだし今日も無視だし
人の気持ちを汲むとかできないのか
逆のことされたらすごい怒るくせに
言いたいこともずーっと言えなくてストレス溜めっぱなしでマジで頭おかしくなりそう
細切れにしかニコニコできなくて娘にも申し訳ない
別に眠れるし身体にも不調出てないからこいつは元気だし何言っても大丈夫だと思われてるんだろう
娘が成人したらとっとと死んでしまいたい
もうこんな家庭いやだ

何がむかつくって自分だけ大変っぽく悲壮感たーっぷりに話すことだ
電車間に合わない…って。謝れ！
何度ご飯と弁当確認したか
こっちだって日本語通じない理性もない生き物一日中相手にしてるんだよ
しかもこっちは感情的になれないできるだけ笑顔でというハードルの高いルール付き
半日でいいから一人で面倒見てみろよ

料理が本当に苦痛
同じ調理法ばかり繰り返してて食材もかなり捨ててる、お金苦しいのに
元々料理好きじゃないし食にこだわりが全くない
夫は凄い偏食で食べないものが多いので離乳食3食と親の食事2食を作るのが苦痛でしかたない
しかも料理したりレシピ本見てると一歳児が邪魔してくるので考える時間がない
料理したくない
子どもがアレルギー有だから手抜きも出来ないし

>>644
料理苦痛同じ
もう知ってるかもしれないけどここに仲間がいっぱいいるよ

食事作りが苦痛で仕方が無い奥様　60食目
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1399623279/

>>644
離乳食は4～5種類を冷凍ストックしてローテーションであげるw
大人のまでは知らん。
作ったものを食べなければインスタントでも食べさせればよろしい。

うちも旦那がダイエットしてる期間があって作ったの食べずにプロテイン飲んでて嫌な気分になったな
それから面倒くさくなって自分が食べたい物を作って残ったら翌日は作らず自分の夕飯にしてた
いい大人が好き嫌いってイライラするよね

レスありがとう
既女板は見てなかったので見てみます

離乳食は作りおき、BFも使っちゃってます
本当は取り分けしたいんだけど難しい
夫の好き嫌い、あげてみると対したこと無いんだけど、味に変化が無いとか似たようなメニューが続いて嫌だって言われると本当に困る
海藻きのこ全滅で、酢の物と甘い物、キャベツ白菜の煮物、いかたこエビ、炊き込みご飯が不可
それで、子どもが卵アレルギー
これでバラエティーに富んだ食事を作るのはきついよ

親の食事ほど手抜きしていいものないと思うわ
取り分けしてないならそれこそほか弁ドーンと出してもいいわけだし

食材があまるなら余り物でスープにしたりお好み焼きで一気に使っちゃうな

料理って難しい

>>647
それはきついわ
料理好きな方だけどそれでもきついと思うレベル

私は掃除が苦痛
片付けても片付けても散らかされる汚される
あれない？これない？って夫と子供が毎日毎日何回も何回も聞いてくる
私が片付けてるときはいつもの場所に保管してるけど、お前らがその辺に放ったものなんか管理できないよ！
ここに置いた！どこにやった！って切れられてもそこにあったためしがないよ！
小さいことだけど毎日何回もされると地味にストレス

>>647
子供ができるまでは料理わりと好きだった私も
子供がアレルギー持ってて作れるものが限られすぎて
料理作るの一気に苦痛になったからなぁ。
料理苦手な人なら尚更キツイだろう。
頑張ってるの偉いよ。

652 ：620：2014/06/04(水) 23:21:54.61 ID:a/CHibtg

>>639
遅レスごめんなさい。

元々息子は食が細くて毎回食べさせるのに苦労していた所だったから辛かったんだ。
639も忙しくて大変なのに優しいレスありがとう。救われたよ。

子供の頃や社会人になってからも実家にいれば朝ご飯も夕飯も勝手に出てくる
たまに苦手な物が出てくると文句を言う
ご飯が出てくるのが当たり前と思ってたけど結婚して子供ができたらご飯を作ってくれる人の存在って本当にありがたい事に気付くよね

>>653
ホントだよね。
私も結婚して子供ができて、母親の有難みって言うか凄さが分かったよ。
「わがままばっかり言っててごめんね」って母に伝えたら
「やっと分かったか～ｗ」って笑いながら少し泣いてた。

家事しない旦那は実感ないみたい。
家事をする人が母親から嫁に変わっただけだもんね。

今日は義両親に子どもを預けて人間ドック
久しぶりすぎる１人の外出、待ち時間すら安らぐ
家に帰りたくないなあ

きづいたら疲れてるなあ
上の子六歳、下の子10ヶ月
下の子が産まれてから日々の生活に追われてバタバタしまくりだった
上の子もまだまだきちんとできないから叱ることも多くまた疲れる
最近こういう気持ちになる余裕さえなかったけど、なんか疲れてるわ

>>653
たまに苦手な物が出てくると文句を言う

お母さんに？？
こんな事言ってたから旦那に言われるんじゃ？

結婚して子供が出来てローンあって会社で揉まれてみたら旦那の気持ちが分かるかも

実家を出た時、結婚した時、そして子供が産まれた時、
これまで三回、「うちの親って、才能も無いのに努力をしないクズだったんだなぁ」って思ったわ。

結婚祝いで両親から1000万円貰った時はさすがに感謝した

なんでうちの子だけこんなに癇癪強いの
周りみんな穏やかでおっとりした子ばっかりなのに
そんなに怒ってばっかりだとこれからも生きづらいと思うよ…

>>660
わかる。うちも同じ
この子こんなに気が短くてこの先大丈夫なのかな？って不安になる
ただでさえ育てにくい上に、将来その性格でトラブル呼び込むんだろうなと思うと憂鬱

それで何も知らない人がお母さんの育て方が悪かったんだとか言い出すんだよね
あーやだやだ

大学生の息子
ちょっとした手伝いを頼んだだけでコキ使うなとかブツブツ言って
その後ドアバンしていきなりキレだした
そのうち家庭内暴力に発展しそうで怖いよ

この年齢になってこれだと
さすがに自分の育て方が悪かったと思わざるを得ない
けっして不真面目に育児してたわけじゃないし
愛情もいっぱいかけたつもりだけど本人には通じていない
情けないよ

愛情は掛ければいいってもんじゃないみたいだからね。
見るからにお子さんを可愛がってたお家の子が家庭内暴力とかもよく聞く。
難しいよね。

手伝いは小さい頃からさせてた？
うちは小学生だけど、毎日フロと皿は子供の仕事にしてる。
周り見てると、小さい頃から何もさせてなかったお家の子は家の中でわがまなだなーという印象。

昔は手伝いも普通にしてくれてたけどね
いまさら、こうすればよかった、こうしなかったからいけなかった、
なんて思ってみても遅いんだよ
他人は色々言うけど子育てなんて子どもの性質に合わせてやらなきゃ意味ないし

>>665
大学生でそれだと、たまたま何か嫌なことがあって八つ当たりしちゃったんじゃないかな？
お母さん相手だからつい甘えが出てそんな態度とっちゃったのかも

それってよく言う言葉だけど、私は大学生にもなってそれはアカンと思うけどな。
愛情は示せても親の威厳とかを示してこなかったのかなと思っちゃう。
最近そういう親多いし。
って自分の子もそうなるかもしれないけどｗ

ってここで絡んじゃいけないんだった。
ただ、そういう親子（主に実家義実家）を結構見てきて、必要なのはそれじゃないのに！もったいない！って
思う場面が多くて。
はたから見ると子育ての最後の仕上げかなーって思うよ。
えらそうにごめんね。

こういうスレで、うちはこうしてますけど（ドヤァ
って本当にウザい

絡んじゃいけないとわかってもまだ言うのね

>>668
ほんっっっっっとにウザイ！！！！

ID:v+zIcBUj
ご高説はご立派、でもうっとうしいからもういいよ。

>>618
あまりに境遇が似すぎてて、なぜか涙がでてきたわ
とりあえず、私ばっかり、なんで私だけ、とか思うのやめてみる
同じ思い抱えてる人がいるんだね

なんかいっつも私だけ貧乏くじ
うまれからしてそう
元の父親にはなかったことにされてるけど、そっちは金持ちで不自由なく暮らせて

私は貧乏だから、進学も諦めた
ちゃんと生きてもいいことなかった
何もかも恨みつくしたい
生きてていいことあるのかな
娘は幸せかな　一歳じゃ分かんないか
ごめんね産んで

疲れた
子供はずっと反抗期だし、旦那もお前が悪いみたいな言い方ばかりするし
唯一のストレス発散方法も暫く出来ない上に旦那にお伺い立てないと出来ないから
二重のストレス

私から育児抜いたら脱け殻になりそう。
それが嫌で家事育児の合間に在宅で仕事したりしていても旦那は全否定。
私の稼ぎも少なからず全て生活費に還元しているのに。
何の為に毎日必死に生きているのか分かんなくなってきた。

>>660
うちは短気って訳じゃないけど、何でうちだけって気持ち分かりすぎる…
同じ月齢っぽいのに、普通におかあさんとお手てを繋いで、傘も自分でさしてる子がいる一方、
うちは手首握りの厳戒態勢で散歩、親子で雨合羽一択、連れてった公園じゃはしゃぎまくって泥だらけだわ…
スカートにミュール・日傘のママ達が羨ましい通り越して、もはや別世界の人間に見える
息子が歩くようになってからスカートもヒールも一度も履いてないや
そして何かずーっと育児に苦労しそうな予感がするんだよね、なんとなく
子供の世話だけで残りの半生終えそうな気がする
それが母親の人生なんだろうけど

>>677
えっ
歩くようになったぐらいの子ども連れのママさんがスカート、ミュールだったらバカなのって思うわ。

女が社会進出なんて無理。
誰も協力的じゃないもん。
政治家がどんなにきれいごと並べても現実的じゃない。
結婚したら女って損する。

>>678
馬鹿とは思わないよ…
それで対応できるようないい子なんだろうなって思ってる
おっとりして、ママの側だけで遊ぶような育てやすい子っているじゃん
うちはもう瞬発力の修行かってくらいダッシュで走らなきゃいけない場面多すぎてなあ

そういえばうちよりちょい年上の子たちである幼稚園ママたちも殆どがすごくオシャレしてる
タイトスカートとかマキシとかワンピとかマジでVERYの世界
たまたま引っ越した所がそういう気張った地区なのもしんどさに拍車をかける
あんなんうちの子が幼稚園上がったって無理だわ…

皆の書き込み見てるとうちなんてまだ9ヶ月だからこれからもっとしんどくなるのかと思うとぞっとするよ…。
さっきも離乳食あげたけど、新しい食材を全力拒否。後片づけが頭をよぎって中身があるのは投げなかったけど、空になった皿を全力で壁に投げつけたわ。

よくみたら壁に今まで投げつけたもので少しへこんだ箇所がいくつかある。硬めの壁なのに。

>>681
子が投げたんじゃなくあなたが投げたの？
0歳児じの離乳食なんて味や固さに慣らすのとアレルギー確認って感じだから食べたらラッキー位の気楽さで大丈夫だよ。

>>682
私が投げました…大人気ない。
子も次第にそういうの理解してくるだろうから、本当やめないといけませんね。
アレルギーの確認って思うと気が軽くなりました。ありがとうございます！

>>683
大丈夫、あなただけじゃない
私なんか子が10ヶ月のときに壁に穴開けたことあるわ
物にでも当たらないとやってられない時あるよね

>>658
わかる。
私も子供を産んでから「うちの親って本当に性格悪かったな。よく
この親に従ってがんばって生き延びたな」
って何度か思ったよ。
素直に感謝できず何度葛藤したことか。
もう自分の気持ちは間違ってない、自信を持っていいと最近思うようにした。
でも子育てに疲れたとき、小さかった頃の自分を思い出して哀しい気持ちに
なり、余計育児疲れに拍車をかける。

子供をもつと親への感謝の気持ちが増えるってよく言われるけど、それどころか親の酷さがよくわかったよww

>>674

私の子も1歳。
この子、幸せなのかなって泣きたくなる。
「赤ちゃんはお母さんを選んできたんですよ」
って産院で言われたけど、もっと素敵なお母さんを選べばよかったのにね。

私の人生も貧乏くじばかり。
いいことなんてひとつもなかった。
ダンナになついてるし、母親を覚えないうちにそろそろ消えたほうがいいかな。

疲れがとれない
朝起きると身体が鉛のように重い
外出もあまりできなくて、そしたら家じゅう散らかされて片付け大変…

>>688
わたし授乳中そんな感じだったけど、マルチミネラル飲んでから起きられるようになったよ。
まだ全然ダメ母で、そこには効いてないけど。

上の子4歳とうまく接する事ができなくて、市役所に相談しても自分で調べればわかることばかりを羅列されて、
何だかどうでも良くなってしばらく知らんぷりしてた。
もう、どうしようと悶々する日々だけど、
昨日車で帰宅途中に上の子が「明日の夜ごはんは私が決めました！」とドヤ顔で言い出した。
「なんで？何にするの？」と聞いたら「(近所の)回るお寿司です！明日はパパの誕生日だしね！」
とものすごく得意気だった。誕生日のつけたし感ハンパないw
何だか久しぶりに笑った。子供って面白いね。

自分が疲れてたり、余裕なかったり、孤独感じてる時に自分目線とか相手の立場に少しでも立とうとすることしない人といると疲れるよね。

相手が◯◯かなー？って例え的外れでも、心の底から分かんなくても共感することが大事だと思うの。
うちは義母が私の時は！とか、私の状況とか立場とか考えて言わないからすごく疲れるよ…
私は誰かが、疲れてたらお説教よりも、自分の経験談よりも、まずは気持ちに寄り添ってあけだいと思う

うん、今疲れてる

わかる
産後2ヶ月で一番辛かった時に母に心ないこといわれて
安静指示が出てたけどもう里帰り辞めようと荷物まとめてたら
何も分かってない姉に頭ごなしに私が悪い、今が一番辛いとでも
思ってるの？子育てはこれからもっともっとしんどいんだよ？
そんな甘ったれた覚悟で産んだの？って怒鳴られたこと
未だに許せない
出産前からずっと寝れてなくて子は全く寝てくれない子で
血圧も高くまだ大量出血することもあったし常にフラフラしてた
あの時がどう考えても一番辛かった

>>689
ありがとう！
まさに授乳中だから試してみる

>>690
優しくて賢い子だね
明日は家事サボってお寿司でお誕生日したらいいよ！

>>690
和んだw
～です！って話す4歳児かわいいな

私も色々ヘトヘトだけど、頑張ろうと思えた
ありがと

子どもの泣き声と旦那の小言にビクビクする毎日…もう疲れた

子育てって、なんで虚しく感じるんだろう…

>>696
大丈夫？
子供の泣き声だけでもメンタルやられるのに、旦那の小言なんて勘弁して欲しいよね。
でも大人しく聞いてるとつけあがらない？

劣等感で死にそう

>>680
その気持ちすごくわかるよ。
子がうろちょろしてスニーカーで追い掛け回しているところを同じ月齢くらいの子を連れたVERYママ。。
私にはない余裕があるんだろうなぁって思うとなんだかがっくりくる。
子の為に環境が良さそうな所を選んだけど田舎育ちには浮いてる。
義実家遠方。友達もいない。
自分で選んだとはいえ、無意識にここではないどこかを探していて地に根が張ってないんだよね。

分かる分かる、根が張ってない感じ
私も友達もいない知り合いもいない縁もゆかりもない場所に、子供の環境の為に越してきた
今までは主要駅の最寄り繁華街がすぐそこみたいな所で、ファミリーいなかったし
けどいきなりママ達が沢山闊歩する上品な所にきても、全然馴染めない
公園のVERYぽいママとちょっと話しても、まだ赤ちゃんなのに幼稚園の良し悪し・小学校受験の話題ばかり
子供の為の選択であって、自分には全然向いてないんだなって思う
私自身は前に住んでた、あのガヤついた所が好きだったよ

>>700 >>701
子供の為に環境を考えてあげられたことすごく尊敬する
私はガラの悪い下町育ちなんだけど、根っからの性格が引っ込み思案なせいで中学卒業するまで肩身が狭くて周りが怖くて仕方なかった
高校で市外に出て周りのおっとりさと育ちの良さに驚いたｗ
幼少期の環境って大切だと思う

また子供どなっちゃった
しかも交差点の真ん中で
大声でどなったからまわりは虐待だと思われてるだろうな
いいよもう通報してくれ
そのほうが楽になれる

貧乏で育てづらい子で仕事してるけど仕事する才能もなくて
いろいろ詰んだ
子供なんて生まなきゃよかった
人生終わりにしたい

2歳子と一緒に風呂入ってたら
父ちゃん(と)入るって言われた

あー私と入ってもおもしろくないよね

自分が困ったときだけの存在ですよね、母は。

全て投げ出したくなったわ

とーちゃんと入るって言ってくれたら丸投げできるからラッキーよw
かーちゃんにベッタリってとこあるけど大変だよね。

>>706
丸投げしたいんだけど仕事で帰るの遅いから無理なんだよね

本当はもう全て丸投げしたいんだけどね…

>>707
そうかorz
うちも2歳イヤイヤはお風呂も嫌がって大変だったな
10分もかからないのにね
うちは共働きで時間がなかったんで良くないけどお菓子で釣ってたw
それでも駄目な時は泣き叫ぶ子を引きずってお風呂入れてた
でもこういう状況もストレスだよね…

>>708
今日は寝るのも遅くて最強にイライラしたわ

でも708さんのレスでちょっと楽になったよ
ありがとう

独身時代、何が楽しくて何にときめいていたかもう思い出せない…
これから先、ずっと自分を誤魔化しながら生きていくのかな。
家事育児マシーンとして…

>>710
わかる。
何に興味があったのかあまり思い出せない。
サッカー観戦が好きだったけど、W杯も気分が上がらない。
女の人は「オバサン」なんて蔑称があるように、
老いていくことにもマイナスイメージしかないし、なんか虚しい。

同じだー、私も全然ウキウキワクワクドキドキとか無くなった
どんなイベントや美味しそうなケーキ見てすら「わあ」って思えなくなったのが悲しい

子供に付随する面倒な雑務、人付き合いがとてもしんどい
子供の為に好きでもない人たちとニコニコ会話し、
面白くもなんともない子供番組・遊びに付き合い、いつも朗らかを維持するってのが一番つらい
三倍以上に増えた家事はむしろ一日の中では楽な仕事だと思える
なーんにも考えずに無表情に作業的に体を動かしてるだけだから

年齢を重ねるとケーキもそれ以外も新鮮味は薄れるよね。見ただけで味が想像つくとか行った事あるとか。

動物園とかさ遊園地とかさ、別にこっちは面白くないんだよね。
日に焼けるし足は棒になるし。
疲れて家に帰ってきても家事はやらなきゃいけないし。
子供は可愛いけど自分の人生は終わったな、と思うよ。

つんざくような叫び声がつらい
窓開けてたら300m先のおじさんまで振り返った。
窓閉めると閉塞感がひどい。
身体がだるくて動かない。
旦那が常夜勤＋鬱で辛い。
楽しいことが何もない。子供のこと大好きなのに
頭の中で死にたい死にたいって考えてる。

私も結婚して子供産んでから死にたいって思うことが増えたな。
ひどい日は朝目覚めてすぐに思う。
オムツのCMのママみたいな笑顔、作れないよ。

ここで鬱だといってるママって精神科いってるの？それとも自己診断？
死んじゃおうとまで思うんだったら病院いったほうがいいと思うな

うつの原因が消えれば治るよね

残念ながら生きてる限り鬱の原因はなくならない

そうでもないよ
鬱のときは視野が狭くなってるからどうしようもないと思ってても
鬱が良くなってみたらなんだこんなことだったのか
何であのときそこまで思い詰めていたのかと思うことも良くある
本格うつ病患者の体験談です

鬱の原因言いましょうか？
子供の障害
経済的不安
鬱もあり精神的不安定だから働けない

どうやって原因取り除けばいいでしょうか？

>>721
子どもに障害があって経済的不安がある人がみんな鬱になるわけじゃない
鬱で働けないというならまず受診して治す方策をとればよいのに
それもしないわけ？

誰も受診してないなんて言ってないのに…

病院いけば鬱が治るとでも思ってんのかね
いい加減こんなスレで的外れなアドバイス上から語るのやめてもらえませんか

あなたも鬱で苦しんだことあるなら
そんなに無神経なことしないでくださいね！

あ、ちなみに私は通院歴5年ですが
通院ですべて鬱が寛解するなら鬱なんて語るべき病気じゃないですよねー（棒）

鬱の上に性格も悪いとか…

＞子どもに障害があって経済的不安がある人がみんな鬱になるわけじゃない

なにこの昭和の根性論みたいなの
酷いこと言ってる自覚ある？

育児ノイローゼなのかPMSなのか、1歳の子に手を上げる寸前。いや軽くお尻はたく位は3日に1回はしてる。お皿も何枚も割ってる。
薬で目眩頭痛が楽になってイライラも治まることもあるみたいだから怖いけど病院行ってみようかな？
って夫に言ったら「ふーん(スマホポチポチ)」だって。
虐待されそうなのは自分の子供なのにそこまで無関心になれるって凄い。
こんなんなのに離婚は断固拒否ってなんでやねん。

子どもに障害があるから
経済的不安があるから→鬱になって当然だ
って考え方のほうが変だよ
鬱だから働けないっていうのも変だ
そうやって思考停止してても何にもならないんじゃないかなと思っただけ
ここは毒吐くところだからそれだけでもいいんだろうけどね
自分はどうも合わないみたいだから去る

経済的に不安なら子どもなんて作らなければいいのに。子どもに障害があるかもっていう想定ができてなかったんでしょ。
貧乏なのに子ども作る人の思考が全く理解できない。ちょっと考えれば分かることなのに。

まぁまぁここはしんどいスレだし愚痴吐いてまた一日頑張れるならそれでいいじゃないか

自主的に動いて解決することもあれば時間が解決することもあるしみんな大なり小なり大変なんだからお互いピリピリするのは精神的にもいくない

定期的に勘違い説教BBAが来るよね
合わないんじゃなくて場違いなんだっつーの

こんな愚痴スレでどうしてゲスパーして叩けるのか本気で不思議だわ
＞＞727も>>728も本当に人生疲れてんの？
鬱になって当然だとも
元々貧乏だったのにそれでも子供作ったとも書いてあるようには読めないけど。

何らかの理由で産後に転落したのかもしれないし
鬱に転落したら原因が解決なくして回復は難しいのは普通に考えれば分かるんじゃないのかな
そういう想像力も働かせず愚痴スレでアドバイスどころかスレ違いが叩き出すってどんだけ図々しいんだろうね

727の論法で行くなら鬱なら病院行けば治る
鬱って思考停止してるから鬱なんじゃないのかな

ごめん最後の2行余計だった

スレチ説教厨には○ひ○の呪いかけとくわ

育児板は上から目線だらけだから・・・
書いてる本人は自覚ないのかなぁ

母というか妊婦だしスレチかもしれないけど吐きたい。

先週まで仕事してたがつわりでいっぱい過ぎて激務旦那と腹の子の栄養を考えるとか家事とか里帰り準備とか持ち帰りの仕事とか何一つ手につかなすぎて過呼吸頻発して取り敢えず一つ荷物を減らそうと仕事を辞めた。

１日家にいれば１日かけて最低限の家事、夕飯作りくらいできるだろう、余裕があれば縫い物なんかもと思ったけど今日はほんとに何も出来なかった。トイレとソファーの往復で１日が終了。

出産ぎりぎりまでや子育てしながら仕事する人だっているのに私には家事すら手につかない。生まれたら育児すらできないんだろうか。不安すぎて周りに迷惑かけすぎてすでに死にたい。

妊婦の愚痴スレってのがあるよ

>>734
気にすんな。
ギリギリまで働ける妊婦の方が少数派だよ。
私の回りでは。

>>726
気にせず病院行った方がいいよー！

私も精神科駆け込んだけど、行ってきた薬もらったって言っても夫はスマホポチポチだもん。
正直これでものすごく心配してもらえるんじゃないかって期待してた分、ガチ発狂するかと思ったけど、薬飲んでるし！と何とか持ちこたえたよ。
今迄は、夫に対して、何で分かってくれないのォォォ！！いきなり絶叫フルスロットルだったけど、
薬飲んでる、落ち着け、と夫とも冷静に話し合うことが出来たよ。結果冷静に話し合っても夫とは理解しあえない事が判明したわ。
今は泣くこともなくなったよ。そのかわり何もかもどうでもいい。
薬はどうしても辛くなった時だけ飲んでる。

生活保護降りたー
月17万円ぽっちだけど、気が楽になった

人間のクズ

息子が小学生になり、学校から頻繁に苦情の電話がかかってくるようになった。
幼稚園ではとくに問題なかったのだけれど。
担任には当初愛情不足では？と言われていたが、今は発達障害を疑われている。
小学生になったからそろそろ働こう、などと考えていたが、うちには無理な話だと悟った。
子を持つことのリスクが重い・・・

>>727
子供の障害、経済的に不安があって鬱になったって原因を話してるだけで障害があるから鬱になったなんて書いてないよね
普通の文章も読めないのにそんなに上から目線で恥ずかしくないのかな
本格鬱経験者ですﾄﾞﾔｯとか言ってるけどしんどい思いした割りに他人目線になれないんだね

>>730
本当に場違いだよねｗ
黙って去れっつーの

>>740
愛情不足なんて目に見えるもんか？
失礼だね

指しゃぶりや軽いチック症状なんかでも愛情不足って言われるよね
聖職とされる人たちがそんなことを口走っていいのかと思うわ

疲れすぎてもうなにもかもどうでもよくなってしまう
もう一人こども欲しいなとかマイホーム建てたいなとか色々思ってたけどほんとどーーーでもいい
どっか行きたい、一人で
何にもしたくない
誰もいないところに行きたい

ﾅｶｰﾏ

旦那の年齢的にそろそろ家買わないとローンがやばいけど
買っても離婚するかもしれないと思って先延ばしにしてる
子育て向いてないし旦那に愛情も無いし
もう一人になりたい疲れた死にたい

>>734
妊娠中ってそんな気分になるけど、安静にしなきゃいけない時期に無理すると絶対後悔するよ
つわりは赤ちゃんのために休んでくれという合図だと思うわ
私は少しだけど無理してたら赤ちゃん低体重で生まれたよ
そのせいでなかったとしても、あのときくらい無理しなければよかったといまでも後悔してる
無理してお腹が張ってるときは赤ちゃん酸欠になったり栄養いかなくなったりしてるらしいから、これから妊娠後期にかけても無理せず
でも太らないよう、ストレスもよくないから楽に妊娠中くらいはおおらかに楽しんでください。
産後は大変なんだから。

>>747
すっごく分かる
この先ずっと一緒にいる自信ない
そこでローンなんて背負ったら本当に逃げ場なくなるよね…

>>747
>>749
同じこと思ってる人がいてびっくり！
今住んでいる所が狭いから本当は引っ越したいけど、引っ越しても私にメリットが無いことに気が付いた。
実家や職場や友人宅から遠くなるし、広くなった分、掃除や手入れが大変になる。
何よりも添い遂げる覚悟がない…

>>747

わかる。マイホームも、うちは二人目すらも先伸ばしにしてる。
離婚したくてたまらないけれど、色々な事情から踏み切れずにいる状態。多分今後も踏み切れないんだろうな

でもマイホームや二人目作ったりしたらもう離婚はまず出来なくなると思うと…
結婚は墓場とか言うけど、墓場というより地獄だわ

>>751
一語一句同意
私かと思った
二人目ほしいけど愛情のない旦那の子が欲しいわけじゃない
生き地獄だよね…

なんかさー、しんどいよねー。
このしんどさってさ、ずるい、なんでわたしばっかりっていうのが半分くらいあるきがする。
誰か、というか子どもの父親であり夫でもある人がひとり、
心から「あなたも大変だね」って言ってくれて、嘘やごまかしなく、できる範囲で一生懸命やってくれたら、
私だって「あなたも大変よね」って労わって、大変でも笑って生きていられるのねって思う。

なんでそれを分かってくれないんだろうね-。父親だし夫のくせに。

>>753
これってさー、よく“まずはあなたから感謝の気持ちを伝えましょう”みたいなアドバイスされるじゃん。
だけど、こっちが感謝するのを旦那は当たり前のように受け取るんだよね。
そして自分は妻に感謝しない。
それどころか付け上がる場合もある。

私が悪いのだけど子のマットレス絨毯畳カビさせてしまった。
絨毯と畳のカビを掃除したり、マットレス注文したりしてる間子は愚図りまくり。
汗だくになりながらやっと掃除終わって、いざ子を寝かそうとしたら泣き叫んで寝ない。
あやしてもダメでなんだかんだ２時間泣き続けやっと寝た…
だらけてマットレス上げなかったのが原因だけど、昨日は●も漏らされてもうなんか毎日色々疲れた。

もうやだ疲れた
朝から晩までグズグズグズグズ
家事やりたいのにちょっと離れたらびーびー泣く
買い物も行きたいのに身支度しようとするとびーびー泣く
お前のメシ作ってんだよギャーギャーうるせぇんだよ
もう何回うるせぇって言ったか忘れたわ

>二人目ほしいけど愛情のない旦那の子が欲しいわけじゃない

ﾅｶｰﾏ

２歳9ヶ月と2ヶ月の育児中。
旦那が鬱になった。転勤先なので知り合いも居ない。里も飛行機の距離。しんどい

>>758
旦那さんも心配だけど、あなたも心配です。
私、鬱なったことあるけど、あれは周りの家族にもかなり辛い想いさせたかなって思う。
お子さんが一番大変であろう時期だから共倒れが一番怖い
危なくなったら、何も考えないで親にでも何でも電話して
がんばらなくて大丈夫だよ

心配になって…余計疲れさせたらごめん…

>>758
うちの旦那も鬱状態（適応障害らしい）になって三月から休職して、来週ようやく復職。

うちは旦那を実家に帰らせたよ。
病院の診察のために行ったり来たり状態だったけど、合計１ヶ月ちょっとくらいは帰ってもらった。
新幹線往復3万で行ったり来たりだから、かなり金銭面できつかったけど、わたしも相当参ってたから旦那がいないことで救われたわ

鬱の人が家族にいると本気で辛いよね。
共倒れが一番怖いから、出来る限り周りにも助けてもらえるといいのだけど…

出産してから誰かとした会話、事務的なものを除けば8割くらいはアドバイスという名の義両親や保健師からの小言と夫からのあら探しの小言
病んできた
母親に求めすぎなんだよ

毎日毎日朝から晩まで立ちっぱなし動きっぱなしでクタクタ
自由時間なんかないから、情報も入ってこないし素敵な育児なんぞできない
口を開けば小言、小言
何にも楽しいことがなくて明るくなんてなれない
頭も働かない、とにかく疲れてる
母親一人で家事育児遊び相手全てこなすのは無理

発達障害の小学生持ちだけど、愛情不足なんてひどいね。
いとこの娘が教育学部に通っていて、発達障害の子供の親も同じ障害がある場合が多いので、慎重に接するようにってテキストみたいなものに書いてあったんだ。随分な偏見というか嫌な感じの文章で驚いたよ。

発達障害は親の育て方でなると思ってる説がずっと根強かったからね
今でも年配の先生なんかはそう思ってるよ

共働きだけど、私が時短使って保育園送り迎え、子どものご飯、夕飯作り、風呂に入れさせ、洗濯物まわし、たたみまでしてる。
旦那は食べ終わった食器洗うくらい。
珍しく旦那が「代わりに保育園の送り迎えしたげるからゆっくりしておいでよ」というから、初めてゆっくり仕事上がりに自由時間を満喫して家に帰ったら、
本当に子どもを迎えに行って帰って来ただけ。
洗濯物の山、皿の山、持って帰って来た子どもの衣類、グチャグチャに散らかった部屋。
子どもに晩ご飯もあげてない。
そもそも6時から夕寝させると夜中寝ないからほどほどにと日頃伝えてるのに、保育園から帰って来てから晩ご飯もやらずずっと寝かせっぱなし。
「何これ・・・」って言ったら、
「まずは送り迎えしたんだから感謝しろよ」
「お前はすぐ被害者ヅラすんな」
そこからもう何もかも嫌になった。
子どもも共働きで早く帰って、家事であんまり構ってやれないママより
遅く帰って来ていつもニコニコ、遊んでやるパパの方がお好きらしい。
余裕なくてイライラしてるママなんて、嫌だって。パパパパ言って、抱っこ拒否よ。
もうどうでもいい。家を出た。今日は帰りたくない。

>>765
夫に対する怒りはすごく共感できる
でもその怒りが子どもに向かうレスみると心が辛くなる
子どもにはわかんないのが普通だよ

>>766
そうね、子どもには大人の事情なんかわからないよね。
でも、自我が芽生えて、子どもなりにどっちが良いか選択して、それがパパだって話。
拗ねてるって自覚はあるよ。子どもっぽいよね。
けど、夫はこんなで、息子までママを拒否するわけだよ。
仕事は中途半端にしか関われない苛立ち、家に帰ったら家事は自分から動かないと何も片付かない、
身を粉にして働いても息子はママを必要としない。
私ってなんなの。疲れ果てた。

疲れ果てた、分かる。
私ももう嫌だ。

>>767
何歳か解らないけど、子供はあなたを嫌いなわけじゃないよ。
そういう時期だよ。
2、3歳くらいでママ拒否の時期があるって保育士の友人が言ってた。
あなたの愛情が伝わってるから安心してパパにいってるんだよ。
あなたがいなけりゃ子供はやってけないよ。
読んでるだけで疲れたよ…頑張っててえらいよ…本当にお疲れ様。

>>763
実際、そうでしょ。

>>767
偉そうに言ってしまってごめん
自分の母が秩序を守る人で父がその場が楽で楽しければいい人で
つい父の誘惑にのってしまったとき
母が怒って母に捨てられるんじゃないかという恐怖を感じた経験を思い出してしまって
母は鬱もちでそれでも母がいなかったらこの家は大変なことになると幼児ながら思っていた
それでもつい父の誘惑に乗っちゃって母を怒らせることもあったなあと思って
ここまで書いて>>767の子どもは「パパがいい」とか言えてるっていうことは
母に甘えられているということで
それだけ>>767が子どもに安心感与えてるってこともあるんじゃないかな

>>770
そうじゃない場合もあるよ。

本当に旦那って、子供のお使い以下のことしかしないよね。
子供みてて、って言ったら見てるだけ。
私が体調悪くて倒れてると、「俺のことは心配しないで！」って自分の食事だけ済ませてくる。子供の食事は私が用意しないとダメ。
それでいて、「やってやった！褒めろ！」オーラ出す。

そんな状況、逆の立場ならどうなの？って思うけど、言うのすらﾏﾝﾄﾞｸｾ。
育児は母親一人の仕事なのか？
だとすれば、足を引っ張る奴はいらないのかもしれない、と思うこともある。

>>769
そうなのかな。そうだと良いね。
昨日夫と激しく口論になって、
夫に抱きかかえられた息子は私の顔と怒鳴り声を聞いて怯えてしまった。
ますます嫌われてしまったかもね・・・
ありがとう。見ず知らずの誰かにすら、
そう言って貰えて涙が出てくるよ。

>>771
こちらこそごめん。
>>771を責めてるつもりはなかったんだ。
そうだよね。子どもにとっては、楽しさを与えてくれる父の方が乗りやすいよね。
それでも、母への気持ちもちゃんとあるっていう事だよね。

こういう事で口論になると、夫はすぐ
「俺は無能だから君のようには家事を出来ない」と皮肉と開き直りでどうしようもない。
俺は出来る限りの事はやってるのに、お前は俺に100%を求めてくる言われる。
昨日の惨状から考えて、その自己評価の高さはどっから来るのだろう。
今日は戻らないかもしれない、と言って家を出てきたけど、今の今まで電話やメールの一本もなし。
息子には申し訳ないけど、もう今日は帰らないよ・・・

男っていいよね、俺は家事出来ないから！お前の方が得意なんだから、
お前がやるのが効率的だろって言って堂々としていられるんだから
共働きでそれって無いよ、って

「俺は無能だから君のようには家事を出来ない」

出来る出来ないの話は聞いてない。
家族で生活していく上で、当たり前の事をするかしないかの話。
できないなら出来るようになれ。
家族で協力して生活していくためだ。
どうしてもできないなら、金で解決するからもっと稼いでこいor小遣い減らせ。

「俺は出来る限りの事はやってるのに、お前は俺に100%を求めてくる。」

お前の出来る範囲の話など聞いていない。
こちらが言った（依頼した）ことはやり切れ。
出来ないと思うことがあれば、事前に報連相しろ。
いつも仕事でやってるんだろ？
それでも不満なら、5W1Hで互いのToDo内容をすり合わせしろ。
家族で協力して生活していくためだ。

同じ収入で同じ家事分担が理想だけど、そんな夫婦は稀。
それならバランスを考えて分担するしかない。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>759
イヤイヤ期の上の子と、早産で低体重で産まれた下の子、鬱で吐いてる旦那の世話。
死にたい死にたい言うから、自殺か一家心中でもされたらと思って眠れない日々…。

私がしっかりしなきゃと家族の前では明るく振る舞ってるけど正直こっちだって産後だし、4ヶ月前に父を亡くしてるし、鬱になりそうです…。

行政で頼れるところ探してみます。

>>760
鬱の原因が旦那の親の事なので実家に帰すことも出来ずです。私が見捨てたら旦那一人っ子だし、完全に１人になってしまうので側に居てあげないと。

>>778
死にたい死にたいいってるんだったら入院させちゃうのも一つかも
ニュースでやってた透析患者殺しかけたお医者さんの話もそうだけど
鬱で頭おかしくなってるときって何するかわかんないよ・・・

>>774は大丈夫かな
今日は１日ゆっくりして
夫が少しでも自分を省みるきっかけになるといいね

【千葉】親子４人がマンション１４階から飛び降り自殺

１４日午後５時５５分ごろ、千葉県八千代市ゆりのき台のマンション敷地内で
「男女４人が倒れている。全く動かない」と近くの住民から１１０番通報があった
２、３歳くらいの男児が死亡。３０～４０代の女性と小学校低学年とみられる
男児と女児が血を流して倒れており、３人は病院に搬送されたが意識不明の重体
４人は親子と見られる。３人の詳しい容体は不明だが、搬送時は意識がなかった
マンションは１４階建てで、屋上に女性のものとみられるバッグが置いてあった
バッグの中にあった免許証では、このマンションの住民ではないという。
遺書などは入っていなかった。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/140614/crm14061421550010-n1.htm

なんで男の人は「出来ない」って言うんだろう
出来る出来ないじゃなくて、やるんだよ
ウチの旦那はウンチの処理と爪切りが出来ないんだとさ、ﾌｻﾞｹﾝﾅ

>>781
わかる！「爪切りは怖くてできない」「離乳食もう食べないよ～(２口目)」とか、「うまく着せられないからやって～」って言うなぁ
すぐ諦めんなよ！と言いたい。
こっちは日々四苦八苦やっているというのにー！

>>779
そう簡単に入院なんてさせてくれないよ
希死念慮くらいじゃ
だから自殺が減らないんじゃん

子ども会や地域役員のことでドタバタしてたら、旦那から
「大丈夫？」と珍しく優しい言葉が。

うっかり油断して弱音を吐いてしまった私がバカだった・・・
こっちが弱ってるの見ると、上からガンガン説教するのが大好きなんだよなあ
「俺が解決策を考えてやる！」とか言って

いや、あんたの考えてくれた「解決策」は全部試したんだけど
どれもダメだったんだよ・・・町内会長に怒鳴り込んでやる、とか
言い出したから慌てて止めた
「勝手にしろ、過労で自殺でもしちまえ」はいはい、お望みどおりにしますよ
バーカ

自殺するなら、町内や子ども会トラブルが原因になると思ってたけど
旦那が一番の原因になるとは
しかも本人は「俺様が相談に乗ってやった」と思ってるんだよなあ
ナナメ上でﾜﾛﾀ

全面的な味方がいれば敵だらけでも死にたいとまでは思わないかもしれないしね…
私の悩みは金でほぼ解決するんだよなあ
旦那はほんとの甲斐性なしで金のケンカばっかりしてる
そのたびに暴言吐かれて生きてる意味がどんどんわからなくなる

あと5年以内にぽっくり逝くのが夢

>>743
遠投スマン
愛情不足（愛着障害）でも発達障害みたいな状態になるからじゃないかな？

>>783
そんなことないよ嘘の情報を広めないで！
医者は患者に自傷他害の危険があったら入院させなきゃいけない
家族が「死にたい死にたい言って自殺するか無理心中するか気が休まらない」って医者に訴えてるのに
入院させてくれずに実際自殺したり他害したりしたら裁判ものだよ
自殺が減らないのは>>783みたいに「どうせ入院なんかさせてくれない」とか
「入院なんて世間体が悪い」とかいって家族が抱え込んじゃったり
患者に病気だって自覚がなかったりするからだよ

なんかくたびれてしまった。
まだ赤ちゃんの娘がぐずぐずで、夫からの帰るコールがあったときも話してることが聞こえないほど泣いてて
何時くらいの帰宅になるか聞いたら1時間半後。まっすぐ帰れば20分。いつもなら、じゃあ気をつけて帰ってきてねーってだけなんだけど、その日はどうしてもしんどくて、
せめてごはん作る間だけでも抱っこしてあやしてほしくて、ブッコフで立ち読みしてた夫にもう一度電話して、帰ってきてって言ってしまった。
自分勝手なのはわかってるんだけど、できれば赤ちゃんの泣き声が聞こえてるんだから、自主的に早く帰ってきてほしかった。
いい夫だし自分の言ってるのが察してちゃんの八つ当たりっていうのもわかってる。わかってるけど一人きりがつらい。
でもこんなこと夫に言ったらぜったい説教くらうし。この先何年も育児は続くんだよ、そんな帰ってきてほしかったなら電話した時に言えばいいって
わかってるけど、そうだけど、そうじゃないんだよー。なんかモヤモヤしてうまく言えない。

ほんとに疲れるよね。大きな無人島に、ここに居る疲れ切った人達だけで暮らしたい。
変な気も遣わずに、気楽に生きて行けそう。
ごちゃごちゃ考えたり、ごちゃごちゃ言われたり聞かされたりう、うんざりだよね。

疲れた。
今日は父の日。

旦那の好きな食べ物に、子供たちからのプレゼント。
私は、旦那の父に旦那の名前でプレゼントを送ったし、
子供たちからのプレゼントの用意したり、うるさい子供たちを連れて、スーパーいき、夕飯を用意した。

母の日は、旦那の母にプレゼントを贈る日。
うちでは母の日は、なにもない。

誕生日も、同じ。
私以外の誕生日はするけど、私の誕生日はしない。
なんか疲れた。

私って、なんだろう。
育児に家事に、熱が40度超えても、
安静の術後でも、誰にも助けてもらうことはない。
誰も心配すらしない。
どんな状況でも、やって当然。

疲れた。

それそのまんま言ってやればいいじゃん
母親の存在が、妻の存在が、当たり前だと思ってんだよ
他人事ながらムカつくなあ

そうだよね。
それか他の記念日完全スルーとか。

>>788
実際相手にされなかったことがあるんだよ
建前がどうであれ、または他にいい医者もいるのかもしれないけど
それがすべてではない

限界なので愚痴る
毎週土日は私運転で遠出、帰宅後は父子はゆっくり「疲れたー」とくつろぐ
私は夕食と晩酌の準備、掃除洗濯、月曜からの準備に座る暇なし
今朝は今週平日中に行く予定の蛍狩りの下調べが済んでないと怒られた
その間も二歳児の遊び相手と食事と片付けに追われながら謝る
今専業だけど早く仕事したい
もうこんなん嫌だ
小梨時代みたいに、いちいち私に頼むなよお前がせえよ！って言いたい
幼児持ち専業って忙しいのに楽させてもらってるんだからとか言われる
子供の幼児教室と公園で駆け回って家事は手抜きを一切許されず、そこまでしても
感謝しながら生活しないといけないのかよ
やっとれんわ

わかる
わたしもさっさと兼業になってしまった
娘なのに周りの男の子よりおてんばで暴れ回ってかまってちゃんでわがままだから専業なんてとても無理って思った
兼業の今はそれなりに忙しいけど仕事中は娘のこと考えなくていいからそれは楽になった
旦那はまったく使えないし別居したいってずっと思ってるけど

>>791も>>795も近ければお手伝いしてあげたいくらいだ
頑張りすぎちゃ壊れちゃうよ
心配

豚切りごめんなさい。
旦那は週７日仕事で居ないから、毎日赤ん坊と２人っきり。
結婚してこっちに来たから友達もいない。
ストレスの発散方法も分からなくていよいよ限界。
癇癪回されると頭に血が上って物に当たってしまう。
赤ん坊の顔見たくない。
もう疲れた。

私も兼業にした！
わざと土日にシフト入れて、その日は旦那に子供みてもらってる。
主婦の大変さを思い知ればいい。

私がいっぱいいるw
うちは夜勤だけど働きだしたら精神的にすごく楽になったわ
でも「旦那さんが1人でお風呂と寝かしつけしてるの!？大変なのにすごいね～」とか言われるとちょっとムカつく
その他の家事育児は全部私がやってるんだっつーの
上の子は自分である程度出来るし、寝かしつけって言ったって横でゲームしてるだけなんだぜ
出勤前にどんだけバタバタしてても夕食の後片付けも下の子のオムツ替えもしないのに、何が大変なんだか意味がわからない

女の人って家事育児の大変さなんて、皆やってることだからくらいの反応よね。
だから旦那がするとすごい褒めたりする。
確かにうちの旦那は育児に積極的なほうだとは思うけど、
普段やってる私も頑張ってないかなぁ。。
女は女に冷たいなと思う。

園児と2歳児もちだけど、幼稚園でも下の子がぐずると途端に冷たい視線が注がれる。
親子製作とか説明も聞けないから、少し聞いたり盗み見てなんとか終わらせるけど、
きいた

途中で送ってしまた

聞いた人も「え？なに？」くらいの反応してくるし。
皆いいこばかりで、うちの子みたいにぐずらないんだろうな。
そうじゃなきゃ数年前まで同じような子がいたはずなのに、
なんて騒がしいのかしらなんて、冷たく睨まない気がする。
もうやだ。

ぶった切りですまんけど、自分がたくさんいた
家事の大変さってイマイチ分かってもらえないよね
自分の要領が悪いのがダメなんだろうけど

ここに来て産後うつという言葉を見てググったらほとんど当てはまっててヤバイ

家事の大変さって、内容より状況だよね。
本気出せばすぐ終わることも、子どもに邪魔されてしまう。
今も昼寝明けからぐずぐずで、夕飯作らせてくれん。
寝かせる時間考えるとどんどん焦ってイライラする。
立ち上がると怒るからどーでもよくなってスマホいじってやる。

母子4人飛び降り無理心中！子供の声「イヤだ、イヤだ」直後にドスンと落下音
http://www.j-cast.com/tv/2014/06/16207677.html

千葉県八千代市でおととい14日（2014年6月）、
母親と子供3人がマンションの14階から飛び降り死亡した。
キャスターのテリー伊藤は「自動車の排ガスで心中というのはあるが、
3人の子供を一人一人、ビルから落とすってのは聞いたことがない」と言う。

亡くなった4人は、母親35歳と7歳の長男、6歳の長女、2歳の次男だ。
14階に母親のバッグがあったことなどから、無理心中と見られている。
近所の人は子供の「イヤだ、イヤだ」という声を聞いた直後に、2度ほど大きな衝突音を聞いたという。

夫婦で人気の美容院経営
現場のマンションは親子の自宅から2キロメートルほどの場所で、
程近くには母親の夫が店長をつとめる地元で人気の美容室があり、
母親は子育てのかたわら、店の繁忙時には子供を連れて店を手伝っていたという。

知人らの話では、母親は子育てに一生懸命で、周囲には仲の良い親子に見えたそうだ。

>>803
うちは1歳になったばかりだけどうちも立ち上がると怒るー
台所に立っても怒るしお風呂場に一歩入っただけで泣き喚く
お風呂もシャワーだけで15分で終わるのに泣き喚かれてうんざり
今日は大雨の中上の子も連れて病院に行ってヘトヘトなのに夜もぐずぐずうるさくて怒鳴ってしまった
旦那がビックリして隣に連れていってくれたけど、イライラおさまらなかった

子供が大きくなって自分の手元を離れたら、私には一体何が残るんだろう…

>>806
手を離れたら万々歳じゃない
母親としてやり遂げた証拠

うちは大学4年だけどまったく自立する気配なし
あんのじょう就活もうまくいかず
このままだとたぶん職も転々としそうだ
母親に向いてない人間が育てるとこうなる

>>807
数年後の私を見ているようだ
ほんと母親に向いてないのに子供産むとこうなる

私も向いてない。
こんなことここでしか言えないけど、一緒に遊ぶのがとにかく苦痛。
声かけとか普通のお母さんみたいに優しくできない。常に不自然。

自分のこと好きじゃないから、似てる娘みてるとこの先やばいなーと思う。
性格がめんどくさすぎる。

私は友達ほとんどいないし、性格に難ありだから
彼氏は基本短期で終わってて、女慣れしてない旦那が見た目で選んだだけ。
旦那は私の内面には興味なしだから、毎日孤独を感じるし。

娘にも結婚はしてもらいたいけど、幸せになれるのかなー…

見た目…美人親娘なんだろうなー

>>810
同じこと思った。
娘さんで良かったじゃない。将来を考えると美形でコミュ障な息子よりいいよ。

うん、昔同級生に居たの　美人でコミュ障でぼっちスキな子
自分だけの内面世界を持ってて、俗人バリバリの私はあまり近寄らせてくれないが
かといって遠ざけられもせず　神秘的で好きだったなあ

彼女らも普通に結婚して、幸せになってるよ　心配ないって

全然です。
旦那が地味顔が好きという特異なタイプなので好かれただけなのです。

後出しですが姉妹の母で、長女は私似でめんどくさい性格のマイワールドタイプ、
次女は旦那似のハッキリした顔でニコニコ愛想を振りまくタイプなので、
どこへ行っても人に好かれるし、私も素直にかわいいと思えます。
余計に長女が不憫に見えてきます…。

確かに、女性なら結婚して家庭に入ればコミュ障な私みたいに無難に過ごせますよね。
しかし、幼稚園の参観なども辛い。。
仕事してた時のほうがしなきゃいけない会話をすればいいだけで
いわばテンプレがあったので、何となく母親業よりましだった気がします。

自分語りしてすみませんでした。

テスト

この子を世界で一番愛してるのは私…
だと胸を張って言えないかも。

>>815
私の場合は胸を張って言える。
愛してるが、疲れる。
なんつーか「あーこれが無償の愛か」って子供産んで初めて分かったし、無償の愛疲れる。
我儘でオシャレ大好き幼児の要求は果てしないし、向こうはやってもらって当然だし、当たり前だけど。
必死で家を綺麗に快適にして、夫の世話して、賛辞を求める娘を褒めて可愛く着飾らせてって侍女かよって
今まで人生でこんなに傍若無人な人間の相手したことなかったんでつらい。
愛がなきゃもっと楽なんだろうと思う。笑顔みたいとか思わずに済むし。

わかる。
愛しすぎて辛い。

すごいワガママ女に育ちそう。

私も子どものことが世界で一番大切で大好きで愛してる。
自分の命と娘の命なら断然娘。だけど世話は疲れるし、イライラする
娘の世話のみならなんとかなるけど、仕事、家事、夫の世話、家計の管理、義実家の付き合いとかでもういっぱいいっぱい

むしろ子から親への無償の愛を感じる(幼少期だけだろうけど)
毒親だったから、親から子への…てのはないんだなーと分かってるから。

生存本能っていうか、子供って母親が全てみたいなとこあるよね。
人格形成も幼少期の環境が関わると思うし
だから子供にとっては母親が一番なんだよね
母親くらい密なら父親でもいいのでは…と思うけど
アパートで白骨で見つかった男の子もネグレクトされてて、五歳なのにパパ、ママ、ごはん、の三つの単語しか言えなかったって…この三つがその子にとって重要なものだったんだろうなあって思った

だから時々、重圧で押しつぶされそうになる。
逃げられない。すごく可愛いし、愛してるけど、この子がいるからほかの人生は絶対に生きられないなって母親でいなきゃ、母がいることが全てなんだって

私は言い切る自信ないなー。
どこかでまだ自分が一番て所がある。
子供の命と引き換えにしてまでとは思わないけどさ。
私の子供を一番愛してるのはばぁばかな。

自分が一番って言えるのはすごいな
私は子どもがいなかったときから自分が一番と思えなかった
仕事も結婚生活もそれなりうまくいっていて
それでも理由のわからない空虚感があって何のために生きてるかわからなかった
子どもができて生きる意味ができたと思ったけど
だんだんその感覚が薄れてきてしまって毎日虚しい
こういう気持ちを夫や子どもに悟られないようにしないと

自分が一番なのは皆、そうなんじゃない？
解釈の違いだけでさ。
この子を愛してる！っていうのも自己満足だしね。

駅で子どもを蹴り倒す母親の動画観てショックを受けた
でも夫のことやその他で心から疲れている時に外で泣き喚かれたら絶対暴力はしないけど、面倒くさく感じると思う
優しく諭したり出来る自信無い、無言になりそう

あれはショックだったよね
あの子3歳くらいかな？辛いね

母親が普通っぽい外見だったのにもショックうけた
あの行為は許されものじゃないとは思うけど
撮影者もどうかと思う感じだった

あの声のかけ方、電車とかで大声で威嚇するように他人を注意するオッサンとかに似てる
正義をかさにきて他人を怒鳴り付けてストレス発散してる系の人

>>827
歪みすぎて引くわ。
そういう考えしてると子どももそうなるよ。

>>828
あなたはそういう人に出会ったことないの？
前に電車のなかで携帯で話してる若い女性(そこまで大声じゃなかったからさほど気にならなかった)を
ものすごい大声で乱暴な言葉で罵倒してたオッサンがいた
まわりで見ていて注意されてる人より注意してる方のがうるさいし怖いし迷惑っていう感じだった
育った環境のせいか、自分は成人男性の怒鳴り声に弱いだけなのかもしれないけど

>>829
うん、ちょっとあなた変わってると思うよ…
大声で乱暴な言葉で威嚇して罵倒してストレス発散してるのは母親のほうだから…

撮影者のほうにそういう印象をもつのはだいぶ理解に苦しむよ。

そしてその携帯女注意したオッサンはむしろＧＪと思ったわ。
実際その場にいたわけじゃないからかもしれないけど。

>>830
今回の撮影者についての感じかたは私のトラウマがらみかもしれないけど
電車のオッサンは10人中8人は引くレベルで決してGJではなかったと思う
見てないヒトにはわからないからここで言っても仕方ないけどさ・・・

電車マナーについても今回の動画撮影にしても
相手が間違ったことしてるんだからどんなふうに注意してもいいっていうのは間違ってると思う
支援センターで子ども罵倒してる母親をフォローする職員の声のかけ方はいま思うとさすがだなという感じだったなあ

横スレすみません。
中学生の娘がいます。
小学生からだらしないし根性なしで、グズグズ。
今朝も学校行かないってゴネてた。
疲れる。
妻・母親・嫁業さらに仕事までやらなきゃいけない女はほんとに損。

>>831
ここであんたしか見てないおっさんについてネットで書いてるのが異常って理解しなよ

>>833
吐き出すスレなんだからレスしようがないと思うならスルーすればいいんじゃないの？
実際に見てないことにはレスできないんだったら2chで会話なんか成立しないんじゃないの？
それであなたはなにしに来たの？煽りにきたの？

835 ：sage：2014/06/19(木) 11:53:55.36 ID:FmCrVyfB

毎日毎日イヤイヤイヤイヤ…
疲れ、晩御飯や夕食時が苦痛。必要以上に怒り怒鳴ってしまう。
昨夜は怒り過ぎたのか、夜泣きした。ごめんね、優しいママじゃなくて。

>>834
ちょっとあなたおかしいよ
大丈夫？
日常生活できてる？

単発でしつこく絡んでる奴の方がおかしいし鬱陶しい

とりあえず、皆こんなパワーがあるならまだ生きられるよ
頑張ろう！

こんなスレで息巻いて煽る人って元気あるんだなーって思うわ…。
私は疲れて他人の家の子のことまで考える容量ないよ。自分のことで精一杯だ。

>>837
自己紹介乙

本当殺意わく

育休中だけど、私の給料、手当ては全てこの貯蓄に回す約束だった。
だから旦那の給料で全部やりくり。
お互いの実家からもらった子へのこずかいも全て貯蓄にして、気が付いたら自分が月に使うお金は食費として渡された3万のみ。
なのに、旦那は節約節約で外食、買い物どころか休みの日は外出すらしたがらない。
子は退屈でぐずる。旦那はあやせない。余計泣く。
何のためにこんなかつかつに頑張ってんだろ
家を買うためとか言ってるけど、旦那の稼ぎだけじゃ貯金すらままならないを
旦那が悪いわけじゃないがあやせない、懐かない子にたいして旦那が苛立ってるのを見て爆発しそうになってしまった。
切羽詰まって書き殴ってごめん。

うちは夫が独身の頃から経済観念なく、何も言わないとホイホイお金使っちゃうタイプだから
ちゃんと現状把握して節制してる旦那さんの方がいいわ…
もうお金のことで心を悩ますのに疲れた。

うちもそう
お金のことで喧嘩しまくりで母親業とも合わさって人生疲れた…ってなるw

私が子供の頃からお年玉は半分は絶対貯金みたいな感じだったから、まじて頭の中みてみたい

>>843
一緒。言っても使う。
週末子どもと遊ぶのだけが生きがいで、毎週車出す。
ガソリン代高速代外食代おかまいなし。
しかも40過ぎてるのに手取りは初任給ですか？くらい。
疲れた。死にたい。

あー、笑いたいな。心から笑いたいなあ・・。
もう何年も何年も、学生の時の友達と笑ってたときみたいな笑いはしてない気がする。

あーそうだねー…
笑いたいよね。
腹よじれるわwってくらい笑いたい。

結婚、出産してからというもの、気が付いたらずっとへの字口だし無意識のまま奥歯噛み締めてる。
独身時代より格段に老けた…

老け込むよね。
私も二人の子どもを生み育てた3年半で
一気に老け込んだと思う。
これ以上老けたくないし(常識的なスピードでお願いしたい)
苦労はしたくないな～と思うけど、
転勤族かつ旦那ほとんど家いないからなぁ。
なんで一人子育てしてんだろ、と我に返る。

無責任に三人目は？と聞く人いるけど、一回ならまだしも、
三回、四回同じ人に聞かれると殺したくなる。
私の状況を知りながら、人の苦労を喜んでるような人。

更に妊娠出産なんかしたら余計に老け込むだけだし、
お金と労力の節約をさせてもらいます。。

歯を食いしばるの分かるわー私も同じだ
なんか耐えてるんだよね色々
こども愛してるし当然だけど虐待なんかしないし、毒親とかじゃないと思う
別にお金にも困ってないし、実際子育てに十分な時間も金もかけてる
でもなんか冷静で「こんなのが良い親でしょ？」って演じてるような気もする
リアル感が無くて、ふわふわ浮いてるようなかんじ

でも、こんな事誰にも言えないから2ちゃんで愚痴る自分が一番やだ。
義実家ももちろん、実家も、心配かけてしまうし
ママ友なんていないし、居たとしても絶対言えない。
子は9ヶ月、離乳食全く食べてくれない。
買っても作っても。
そして今夜も体中掻きむしってぐずり倒して寝た。
もう、やだ。

心配かけるから言えないっていうのはあるねー。
聞いて欲しいけど心配されるのが煩わしいっていうのもある。
結局、本音は誰にも言えないかも…

2ちゃんで愚痴る自分が嫌だってここで言うかw

小3娘とソリが合わない。この子とはなにをどうしても分かり合えない気がする。
今虐待母の動画出回ってるけどすごく複雑な気持ちになる。擁護するつもりはさらさらないけど、気持ちは分かるんだよな。
独身子梨が「子供が子供を産むから～」「自分なら絶対しないｷﾘｯ」ってたたきまくってるの見ると、まず結婚して子供つくって育児経験して同じ土俵に立ってから言ってくれと叫びたくなる。こんな事人には言えないや。

私の趣味ってなんだったっけ。
産後、着る服も靴もメイクも変わってしまったし、外食も飲酒も出来ない。
時間もお金も好きなことにかけられない。
夫はなーんにも変わってない。
こちらが寝かし付けに必死な時に、大音量で音楽聴いてるの見ると殺意が湧く。

わかるわ
「母親」以外のアイデンティティが失われてる気がする
勿論子ども優先だからろくにお洒落も楽しめなくなったし相談したり愚痴る為に友人と居酒屋なんて絶対許してくれない
ランチなんて子ども連れだと気を遣うしゆっくり出来ない

夫はやれ飲み会だ外食だなんだと浪費しまくりで楽しんでて殺意が芽生える

子育てなんて日中全然関与してなくて何にも知らないくせに栄養バランスがどうとかお片づけさせろとか偉そうに言ってきてタヒんでくれとさえ思う
一切半の子どもが素直にご飯を全部食べて遊んだらきちんと片付けるとか幻想なんだよ糞馬鹿男

もーやだ

買い物と旅行が趣味だったけど、最近はスーパーすらしんどい。
常に2歳児の爆弾を踏まないよーにそそくさと急いでばかりだし、
買い物でこんなだから旅行なんておそろしくて。。

海外行くと託児付きのホテルとかあるけど、
日本はあまりないよね。
というより、日本の家族連れは基本子どものための旅行な気がする。
たまの旅行くらい子どもと離れて大人の時間を過ごしたいよ。。
しかし海外に行く余裕はないw

子が何故かめっちゃ朝早くから起きてギャン泣き。こうなると離乳食もたべないの分かってるから無駄になるからミルクやって済ませた。
夜中も何度も起きるから私は未だに睡眠不足だ。
泣いててもかわいそうって思わない。うるさいなーってなる。

虐待はしないし最低限世話はしてるけど、それも虐待で新聞にのりたくないっていう保身の為だわ。
子のことは好きだけどたまにふっと全てが面倒になる。

旅行は楽しいけど家族だと行く前の荷造り
ホテルの予約やらの手配、帰ってきたら数人分の洗濯物が待っているからしんどい。
独身の頃なら自分のことだけをすればいいだけだもんね。
負担が数倍。自分だけだったらどんなに楽かと思う。

共働きで昼間は保育園に預けてる。
仕事もしんどいけど、一日子どもと一緒よりはマシかも。
1歳半になって、夜は寝るし助かるけど起きてる間は構って！構って！
絵本読んで！で、台所に行くとギャン泣き。私はご飯食べる暇もない。
旦那が一緒にいると余裕ができるのか子どもをすごく可愛いと思うけど、
旦那も勝手で子どもが寝てからコソコソ帰ってきたりするから…。

バイト二日行っただけで疲れた。一歳と五歳の子供は義両親に預ける。旦那の稼ぎ悪すぎて
頭痛い。貯金するためやちょっとどっかに連れて行きたくてバイトしても生活費に消えたんじゃ
将来が心配です。私は何も買いたいものは買えない。

>>859
つ風俗、AV

無理だよ、ババだしブスだし。旦那ーせめて普通に稼いでくれ。早く子供達20になってくれないかなー
後10何年か～

>>842
貯金の為カツカツしてるならまだいいじゃないのー
うちもレジャーには全然お金使わないよ。
熱中症が心配だからこの時期はショッピングモールで遊んでるw
ゲーセンブラブラしたりオモチャコーナーで遊んだりキッズスペースで遊んだり…
旦那さんには「世話する人にしかなつかないよw」って言ってやりなw

旦那収入が少なくて、不安感と閉塞感から私は鬱発症。
鬱のために余計に財政悪化させるはめになってる。
自立支援の申請して、かなり治療費安くすんでるけど、焼け石に水です。

>>852
わかるわかる。自分も一歩間違えればって思う。
子と合わないと辛いよね。
前にもう大学生と高校生の子がいる知り合いが
「上の子は、自分の子じゃなかったら一番嫌いなタイプ。下の子はほんとに可愛い」
って言ってて、そういうことってやっぱあるよなあ・・って思った。
うちは一人しかいないから、比較出来ないけど。二人目いたら思ってしまいそう。

クソ旦那のせいでストレスが半端ない。
旦那の協力さえあれば、人生変わってた気がする。
家事炊事洗濯育児全部私の仕事。旦那は食って寝るだけ。

>>865
うちの旦那も食って寝るだけ
ろくに稼いで来ないくせにさ
休日も朝からいない日が多い
子供もワガママばかりでうんざりだし、何もかも放り出して消えたいわ
毎晩、もう朝なんか来なくていいのにと思うよ
結婚は人生最大の後悔

>>865
うちもだー。
晩御飯作りながら、私が働けば夫も家事をちょっとは手伝わざるをえないのかなぁ…って妄想してた。

>>867
私が働き出しても家事どころか自分が食ったお弁当箱すら出さないよ>うちの旦那
風呂と寝かしつけだけはやってくれるけど(私が仕事でいないから)
出勤前に夕飯の後片付け終わってなくても洗った洗濯物がカゴの中に入ってても、何もかも放置で深夜帰宅するとゲームしてるか寝てる
もうなんか疲れたわ

自分で命絶ちたくないから急な病気とかでぽっくり逝かないかなーって毎日思う。
子どもの将来は見たいけど自分の将来は真っ暗な気がしてならない。
あースタバの抹茶クリームフラペチーノ飲みたい。けど金ない。
節約節約の日々、いつまで続くんだろー。もう疲れたよかーちゃん。

870 ：867：2014/06/20(金) 23:12:17.01 ID:PcVBOQzb

>>868
何も変わらないかもだけど、今よりは家事、育児参加依頼を主張出来るかなぁと思ってみた。
ご主人、ゲームやる時間はあるのね…。息抜きなのかな？
お弁当箱はこれからの時期放置すると厳しいね。

>>849
良い親を演じる、リアル感がない、てすごく分かる！
ドクターイエローの運航日調べたり一緒にお遊戯してみたりしながら、こういうのやっとけば良いんでしょ？て思ってたりする。

>>869
PAPICOの抹茶味が良いよー
抹茶クリームフラペチーノ、ノンホイップだよ。

>>868
私も家事育児全般＋仕事でいっぱいいっぱいだわ。
自業自得だけど、結婚しなきゃ良かった、子供作らなきゃ良かった。女は損。

>>869
分かるなぁ。
子育てに追われる毎日とかしんどいだけだ…。
どんな大変な状態でも子供居れば幸せ、とか嘘八百だわ。

あああ休日嫌いだ、家中ぐちゃぐちゃ
何で３人も産んじゃったんだろう、近距離に実家ないしどう考えてもキャパオーバーだよ
一人の時間なんて一年以上ないし髪も伸びっぱなし、自分の服も最後にいつ買ったか思い出せない
せめてリフレッシュ保育位したいけど、そんな金は出さないから内職しろとか旦那ェ…
こんな人生を歩んだ自分が全て悪いし、納得してる部分もあるけど、辛いもんは辛い

男性っていいな。
結婚しても飲みに行ったり友達と出掛けたり生活スタイルにほぼ変化が無い。
子供が産まれても多少飲み会の数が減る程度で今までの生活とほぼ同じ。
子供が乳児の頃、夫が友達とスキーに行って骨折して入院したり、
突然「今度の休み、会社の人と食い倒れツアー行ってくる」とか自由すぎる。

転勤の度に人間関係強制リセットされて、病院からスーパー、美容院をゼロから探す苦労とか分からないんだろうな。
夫は嫌でも同僚という知り合いがお膳立てされてて羨ましい。
子供と一緒にいるの疲れた。一人になりたい。

仕事してるのはお互い様なのに家事育児まで女の仕事
じゃあ家事育児までやるから仕事は15時まで、給料はフルタイムと同じもしくは家事育児手当て欲しい
10万くらいなら納得かな。

877 ：869：2014/06/21(土) 10:00:37.51 ID:Pozg89mT

>>872パピコ大好きだけど抹茶味って近所にないんだよなぁ。ちょっと探してみる。ありがとう。

土日って嫌い。旦那が家にいるから。
バンドやっててその練習で部屋にこもってる。
ヘッドホンした上で音出してるから、うるさいし、
子供が泣いても気付かないのが余計にムカつく。
私、風邪気味だから寝てたいって言ったのになー。

育児の大変さは、お金で9割減、旦那の協力で5割減だと最近思い始めた。
実家、義実家は頼れないから感覚的に何割減かわからないけど。

そのどちらもないから毎日しんどいです。

ほんとお金で楽になると思う
子供も環境選ばせてあげられるから、変に悩む必要もなくなる
疲れた時は一時保育で気分転換も可能

お金ないから、旦那にちょっと見ててもらって外散歩するくらい
セブンのコーヒー飲むくらい…
アロママッサージとかしてみたい…エルゴで体コチコチだよ…

ほんとそう。お金があれば夫婦喧嘩も減るし、育児家事もヘルプ頼めるから余裕がある。
何か夜になるとふと飛び降りたりしてみようかな、なんて衝動に駆られる。
私が死んでも生きてても悲しいかなお金も何も残せないしメリットないんだよね。私何のために生きてるんだろう。

確かに。お金重要だわ。揉め事はいつもお金。
旦那の妹（シンママ）、親類（借金餅）・・・・←援助するので。
いくら稼いでもらっても＝そっちにも流れていくのが鬱。
お互い様、助け合いだといっても、なんであちらの自業自得を助けなきゃならないのか。
こっちだって子供の学費、住宅ローンに老後の資金考えてほしいよ、どうするの・・・

幸せになっても不幸せ
幸せだと思ってもそれが普通の人の幸せ度40みたいなw
なんか自分に絶望する

子供産んじゃったあと19年。
辛い、早く死にたいよ。
夜も眠れない。
病院行きたいけど、旦那バレしたくないし、カネコマ。
もうやだ、やだよ。
大人になっても、小さい頃の私に戻るの。辛い。

わかるよ
他の人がどんな人生を歩んでるか実質は知らないけど少なくとも自分よりは楽しくてニコニコしていてキラキラしているんだろうなとぼんやり考える
旦那に対しての不満や金銭面の不安は多少あっても精神的にカバーできるほどの幸せな環境なんだろうな
不満しかないよ

お金無いのに仕事も許してくれないしお金も一銭も持たせてくれないし、育児や家事をどんなに頑張っても嫌味しか言われない
実母は恐らく発達だしカルト宗教信者

もうこんな人生嫌だ

3週間も咳が止まらない。
旦那は病人うざいって感じで心配してくれないし協力もなし。
死にたい。

やっぱ健康じゃないと人生の難易度がグッと上がるよね

私も元々そんな丈夫ではなかったけど出産してからかなり病弱になった。もう出産して2年以上たつのに。
子供が小さいと病院も思うように行けないし頻繁に具合悪くなると旦那もめんどくさそうになる。
すいませんなぁ。

これから日本本格的にヤバイことになるんだけど
よくアホ面して子供なんか産めたね

そのままパソコンの電源けすと暗い画面に何も成し遂げてないアホ面がうつるわよ

朝から娘の誕生日だからと必死で料理してたら、旦那が手伝ってはくれたけど、やり方が気になってちょっとこうしたら？
って言っただけでキレたり疲れた。息子はあんまり食べねえし。スポンジにデコレーションしただけの
ケーキばっかり食べて。しかも部屋も台所も溢したりでぐちゃぐちゃ。明日は私の誕生日なのに、何もないしー
あーお金あったらイタリアンランチとか行けるのに。旦那、稼ぎ悪すぎから夢の夢が。また今週も子供預けて
朝から夕食の支度して工場のバイトだわ。

>>889
貴女、偉いね。頑張ってるよ。
私が祝うわ(*^▽^)/★*☆♪ﾊﾋﾟﾊﾞｽﾃﾞｲ

>>886
うちなんて家族全員病弱よ。
家族間では辛さは分かり合えるけど、それはそれで大変。
いつ仕事できなくなって破綻するのかとガクブル。
私は自分と家族が健康になればもうなにもいらないのに。

>>890 ありがとう！私の為に顔文字まで。これで来週も頑張れそう。辛い時に思い出すよ。

>>892
ハッピーバースデー！私もお祝いしてるからね！

>>885
ようれん菌が流行ってるらしよ。咳も長引いて大変なんだよね。
どうかはやく良くなりますように。
お大事にしてね。

>>857
あなわたすぎる(笑)　
今からほんとうつ病悪化するような気がして、面倒くさいわ。

>>885
咳し出すと中々止まらないよね。
私も風邪引いたらお腹と背中が筋肉痛になるくらい咳する
咳が出始めたらちょっと高めの蜂蜜をスプーン1杯なめると落ち着くよ。
お大事に…

>>889
私からもハッピーバースデー！
お誕生日おめでとう！
共にがんばっていこーw

>>869
私も同じこと考えてる。
友達とは疎遠だしママ友いないし毎日仕事と家事に追われて人生つまらない。

なんか疲れたよ

>>869
>>898
同じー
遊んでおいでよって言われても友人なんて居ないし、外はお金使うし。

おすすめしたものだけど、パピコは見付かった？うちの近所はホワイトサワーと入れ替わってがっくりだよ。

ひたすら腹が減るよ
情けない

子供が産まれて五年半くらいたつけど
気分が晴れた事が無い
いつも鬱々としている
子供は可愛いのは可愛いけど
自分の人生になくてはならないって程では無かったな
夫婦だけの時は仲良かったしお金にも苦労しなかったし
無理のないペースで動けて
趣味の世界では多少評価してもらえて楽しかったな

今はお金もきつくなったし、趣味も忙しくて
続けられなくなったし
旦那とも喧嘩するようになっていい事無い

幼稚園行き始めたら楽になるかと思っていたのに
よその子に絡まれたりして悩みが尽きないし

めんどくさ、ふたりでいれば良かった

似てる。うちも五年数か月。
ただ、産まなきゃよかったはないんだな。
でも心が晴れる日はないね。子供みてたらかわいいし子供と二人でぽわんと過ごせるんだったら幸せなんだろうけど
家事をしたりやりくりしたりこどものわがままきいたり、当たり前のことがなんだか楽しくなくて。
でも子供はかわいくて、本当矛盾していて。
旦那とも数年前は仲がわるかったし。今は普通だけど。
幼稚園に行き始めたけど幼稚園は付き合いが密で、人付き合いがこんなに困難だったのかと思い知らされるし。
以前は普通だったのに、自分の人付き合い力のなさを実感しすぎてさらに変なスパイラル。

>>896
>>894
>>896
心配してくれてありがとう。
内科の先生にはただの風邪って言われてるんだけど期間が長すぎるから耳鼻科に行って来た。いろいろ薬変えてもらって、なおるとよいな。

お金に余裕があればもう少し幸せだったな
子どもは可愛いけどずっと一緒なのが辛い
働きたいけど同居だから保育園にも入れられないし、義親は子ども見たくない(少し遊ぶだけなら良いよってスタンス)
旦那は稼ぎ良いほうなはずなのに2世帯ローンと凄まじい電気代に吸いとられる冬場6万平均って頭おかしいわ
ひたすら旦那一族に絞りとられてると思ってしまう
本当に人生疲れた
虐待親育ちで人生ロクなこと無かったし、なんでこんなに他人に尽くさなきゃいけないのと思ってしまう、子どもは良いけど夫と義親に一方的に搾取されてるみたいなのが本当に苦痛
よくある農家まとめみたいな露骨なやつじゃなく、言葉や態度は一見柔らかいんだけどしっかり面倒や損はこっちに押し付けてくるんだよ
実家もないし失踪したい

>>903
なぜ同居してしまったの・・・

>900 あなわた
さらにママ友関係で嫌だなと思うことも多い

900です。
あなわたして下さった方がいて嬉しいな

私もママ友関係も全然駄目
母親五年半もしてるのに
１人もママ友いませんw
地元から離れているから頼れる人どころか
知り合いもいなくて孤独でおかしくなりそう

子がいない頃は趣味を通じて知り合った人と
遊びに行ったりもできたけどそれもなくなってしまって…

>>901
私も家事…と言うより炊事ができなくなりました。
やってはいるんだけど、狭いレパートリーの繰り返し。
ネットで調べたらうつ病の方は献立を考えたりがいて困難になると書かれていて
多少関係あるのかな？と思いました。
お子さんを可愛く思えるのが一番ですよ！
私はしんどくて好きかそうじゃないかわからなくなりました。

毎日毎日レパートリー考えるの気が狂いそうになるよね
とりあえず今日の献立系の本を買って今順番に作っていって気を休めてる

母親17年もやっててママ友なんて一人もいないｗｗ
まあそんなもんいらないけど

>>904
多胎妊娠したときに夫婦じゃむりだからと夫が勝手に決めてきた
その当時体調を崩していてひとりでやれるとは言い切れず承諾、結局多胎は流産してしまったけど家が立って同居の運び

その後一児を出産したけど夜泣きや体調の悪いときも全然スルー、それなのに保健師きたときとかご近所とかに世話してやってる風に言われてウンザリだった
本当に夜泣きが凄くて30分しか寝れないとき、ファミサポやシッター頼みたかったのに夫にいうと義親に頼め、義親に頼むとこちらに頼るなと遠回しに言ってくる、保健師に相談したら私が頼ってこない(から悪い)と言う
結局ファミサポは諦めた。あのときは本当に辛かった
今はもう子どもが勝手に夫や義親に寄っていくからその間は部屋にとじ込もってる
子どもから寄ってくればきちんと世話はする人らだからそこは良かった
もう正直子どもにあまり好かれなくて良いから家に居たくない
虐待親育ちだから普通の親もよくわからないし

>>909
一緒に麦茶でも飲みたいわ。
お疲れ様。そこまで大きくしたんだ

とにかく疲れて死にたいんだけど
娘が一歳だから死ねない
今のうちに…とも思うけど娘の人生に母親が自殺したってのはついてまわると思うし

でもとにかく疲れた
だれもいない

子供産んだ時点でもう自分のためだけの人生じゃないもんね。

>>911
分かる。死別でも事故や病気はかわいそう、って見られるけど
自殺だと見られ方が全く変わるもんね。
身近な人で母親が自殺して子供二人が残されてっていうの見てるから余計思うよ。

自殺とか虐待とか絶対出来んわな
だからこのスレ
日々飯炊きに追われ、一段落ついた頃には老けこんだBBAだろうな～と思うと一層疲れる

>>914
あああああ
想像したら更に疲れたorz

>>915
疲れるでしょｗ
働いてれば多分老け込まないんだろうが、うちは子供産んだら、
夫がそれまでの共働き希望から180度転換して絶対専業して欲しいとな
夫の稼ぎで食費と教育費には困らない、でもエステだの月一美容院だのデパブラ服だの買う余裕はないわけで
十数年後の自分が目に見えるよ

>>916
同じ同じ同じ！！！！！
うちはギリギリ節約頑張れば教育費いけるかな？な程度だから更にキツイ。
せめて子育てが落ち着いてからの足しにと思って、資格の勉強始めてみた。
でもこうやって頑張るのも疲れる原因になるという悪循環。

>>916
うらやましい。うちは今はなんとか生活していける、くらいで近い将来収入減の危険性があるから、
私も働くって言ったのに専業でいろって言ってくる。
以前は稼ぎがよかったから変なプライドに縛られてるっぽいわ。

子に惨めな思いさせたくないから働こうとしてるのに、大した額にならないだろ？と全否定。
頑張ろうとしてバカみたいだ…。

>>918
全く一緒だわ
働かせろっつってんのに見栄張って此方をバカにして本当お前馬鹿じゃねーのっていっつも思う
稼ぎ一円もくれないし離婚した方がマシかも

私はもう自殺したい
父親は私たちを捨てた
子供をどうするか
養護施設について調べているけど、なかなか決心がつかない
産んですぐに養子に出せばよかった
まだ0歳児だから間に合うのだろうか
心中はできないけど、そうしてしまう気持ちは分かる
この子はなんで生まれてきたんだろう
なんで産んだんだろう
全て無かったことにしたい

待って、落ち着いて
まず区役所か市役所の市民相談の窓口に電話したら話を聞いてもらえるから利用しようよ
事情を説明して生活保護に頼るのも有りだし、金銭面が工面出来るまで養護施設に預けるっていう手もあるんだよ

まずは誰かに相談しよう
一人で塞ぎ込んでしまうよりも絶対何とかなるから

あ、ごめんついマジレスしてしまった
鬱陶しかったりスレチだったらごめんなさい
自殺したいってよっぽどのことかと思って、心配になりました
見ず知らずの人から言われるのは気持ちが悪いかもしれないけど…お節介ごめんなさい

>>922
ええひとやね

ほんと。わたしまで癒された。

920みたいなのを読むと
男は出産育児に関して
いくらでも逃げられて
気楽なもんだなと思う。
ならせめてお金ぐらいは気持ち良く稼いできてくれたらいいのに
ATM扱いするなとか言い出す。

>>917
同じすぎてワロタ
なるべく節約して頑張って、いつか私も家計の足しに働きたいと資格勉強してる。
が、いつかっていつよとか、深夜早朝・子供昼寝時間の勉強時間で受かるのかとか悩むし、
第一ものすごい疲れるよね。本当にスレタイで夢も見ないほど疲れる。
夫は「向上心あっていいね！」と呑気なもんだけど、向上心とかじゃねーのです。

これから日本大変なことになるのによくアホ面してガキ産めたもんだね

>>920
産後鬱かな
子ども何ヵ月か分からないけどメンクリとか子連れOKだから受診してみるといいよ
私も産後精神やられて毎晩寝る前に、夜泣きで起こされた時突発的に子供を殺してしまうんじゃないか不安になってた
新生児の頃からイライラしてたよ
産後の鬱をこじらせてパニック障害にもなる事もあるらしいから早めに受診するといいよ
愚痴をこぼせる友人や同僚などいませんか？
人と会うだけで気分が軽くなる事もあるよ。

>>920
まず、どこかに相談して。
お願い。

私も病んだ。
子どもなんて可愛くて仕方ないから、自分を傷つけてた。

でもね。
隠しててもわかるんだよ、子どもって。
何故か夫は気付かないけど(苦笑)

目の前の箱で、最寄りの公共機関探して欲しい。

>>927
母じゃない人は来ないでね

>>927
お前の母親もお前みたいな屈折した子供が生まれて相当後悔してるだろうよ
税金納めるどころか親の金と税金食いつぶすだけの役立たずじゃな

>>920
ネットでそれぞれの県の相談窓口（こころの相談、子育てets..）
があるみたいだから
掛けづらいかもしれないけど、掛けてみたほうがいいよ

疲れた。
多分自分は恵まれた環境で子育て
できてるのに、凄くしんどいと思ってしまう
そしてそういう怠け者な自分にうんざりする。
娘は可愛いけど、時々強烈に
子どもなんて産むんじゃなかった！と
思ってしまう。

これから日本大変なことになるのによくアホ面してガキ産めたもんだね
子育ておつかれちゃ～んｗ

不妊が喚いてるなぁ

>>935
とりあえずスルーしてさしあげて

気を許せる友人に悩んでる時あって話して後悔したから、心がやんでるならメンクリが一番かも…
心がやんでるから、「やっぱりどうせ誰も助けてくれない」みたいに感じる。

私は、なんか知ってる人には本音を言えず、専門家（医師とか心理士）になら遠慮なくゲロ出来たから（お金払ってるからなんか安心感ある）そういう意味でも、医者とかで今の状況なんかを吐き出すのもいいのかなと思うよ。
薬はいらなきゃいらないと言えば済むしね。自分は漢方だけもらっています。

子供をかわいく思えない時があるとか死にたいとか話してる間に冷静になったりしたし構えず相談だけでもオススメ。

子供は2ヵ月ほど不登校中。
フルタイムの仕事から帰って、子供の好物の照り焼きチキン作ったら、テンション上がった子供が寄ってきてぶつかり、照り焼きチキンが全部床に落ちた。
子供を責める訳にもいかないけど、許す気にもなれず、動悸がすごい状態で、とりあえずトイレに避難して落ち着こうとしてるところ。

>>939
お疲れ様です。
状況は違うけど、子供の事で動悸がすごくて避難した、というところは一緒だ。私は車の中に避難した。
でもあなたは優しくて素敵なお母さんだよ。
仕事で疲れて帰宅して、お子さんの好物を作ってあげるなんて。
絶対に報われるよ。
私はもう逃げたいな。

>>939

お疲れ様。
照りチキ勿体無かったね…(´･ω･`)
子供も反省してるよきっと。

大好物ってほんと、子供にとって宝物みたいなものだもん。
しかも、お母さんが作ってくれたお料理なんだから相当大好きなはず、今度また作ってあげて欲しい。

私なんか子供に怒鳴りつけちゃうダメ親で、939さんみたいな怒りを子供にぶつけない方法を探してたくらい。

フルタイムでちゃんとご飯作ってってすごすぎ。
いいお母さんなんだろな。

私なら照りチキ拾って食べるかも…w
脱力するけどお子さん嬉しかったんだねぇ。
お母さんもお疲れ様です。

数ヶ月前から子育て相談ダイヤルに電話かけてみようかと思っていたもののかなりのコミュ障なので先送り先送りしていたが今日やっとかけてみた。
にちゃんで「ハズレ保健師」の話をたびたび見ていたのでもしそんな人が出たらどうしようとか思ってたけどとてもやわらかい感じの声の人が優しく話してくれた。
とりあえず電話で話せただけでもかなりスッキリしたけど今度別の保健師さんと会って話す事になった。
これからどんどん好転して行けばいいな。

明日精神科予約入れる
精神科いっても金銭苦は解決しないけど、働ける状態じゃないから改善したい
物忘れが酷くて直前に考えていたことを忘れる、体が重くて動かない、他人と会話できない(言葉が出てこない、考えられない)
毎晩夫に家計の事言われて泣いてる
凄く切り詰めてるんだけどな、私は一日1食しか食べてないよ
1歳と夫婦で6万もかかってる
夫が偏食酷いのと子がアレルギーなのがきつい

>>944 あなわた。
5歳児と夫婦で切り詰めて食費6万弱。
旦那の極端な偏食と子の大食いが食費を上げてる。
私は三食食べているけど、ほとんど米と納豆もしくはたまにもらえる野菜。
精神科があなたに合うとよいね。
私は自立支援の申請して通院費安くしてもらってる。
それでも家計キツいけどね。　疲れた。

うちは夫婦と３歳児で食費＋雑費で毎月３万しかくれない
当然赤字で、独身時代の貯金切り崩してる
低収入じゃなくドケチな会社役員だよ
あー嫌だ

金持ちほどケチと言いますからな

>>946
本当の金持ちは、節約家で謙虚で控えめに暮らしてるらしい
でも、長期的な計画と、自信をもって暮らしてるらしい

食費三万と雑費一万くらいになるといいねぇ

>>946　会社役員かぁ。
うちはリーダーという謎の役職のせいで残業代無し。
貯金なんてできない。
子ども手当も使わなきゃなんだ。
癒やされたいなぁ。

お金があれば育児のつらさはかなり軽減できるよね…。
うちも出産後カネコマに転落したから今かなり大変。毎日ふとした時によぎるお金の不安で暗い気分だよ。
離乳食が地味に食費を圧迫する。自分たちだけなら買わないような食材も買うし。

はやくしねくそがきって言ってしもたわ

ほんとお金があれば食洗機買えるしルンバ買えるしスマートドライも買えるのにな

旦那＝ATMと割り切って特に好きでもない医者と結婚した友達がいて
今２児育ててるけど、自由に使えるお金ありすぎて羨ましすぎるわ。
子供ものびのび育てられて幸せそう。

自分も旦那＝ＡＴＭって割りきったけど（結婚後ね）
低機能過ぎてすぐストップするわｗ
>>946と同じ家族構成で食費雑費込３万。
そろそろ切り崩す貯金もなくなりそう。

家はあまりにも旦那が低収入になので、週２赤ちゃん預けてバイトしてる。ウトメは大変だろうけど
立ちっぱなしの仕事とはいえ気分転換になって却っていいかも。子育ての方がしんどいです。
ちょっとノイローゼ気味で子供達に当たったりしたのもなくなった、

世の中金だよね

わたしも精神科とか心療内科とか、メンタル面の病院に行って吐き出したい。
一般的な症状とか自覚しきれていないんだけどいいのかな。
ご飯は食べれているし眠れないわけでもない。
自分が受診してもいい対象なのかわからなくて迷う。

初めての病院に行くのも電話するのも敷居高いよね

>>955
うちは不誠実だから余計腹立つよ。善人面して子供の相手するけど、こっそり借金あった。
旦那の独身時代の借金の返済がなければもっと余裕のある暮らしが出来るのにな。

子供に惨めな思いさせたくないから、働きたいって言っても働くことは認めないし。
実際まだ月齢が低いから保育料も高くてあまりプラスにならないのも事実だけどね…。
子供が大きくなって保育料下がったら反対される要素も減るし、働きたい。お金が欲しい！

おらつかれた

944だけど、精神科行きたかったけど人間ドックの結果みたら乳と胃が要精密検査でそっち行くから行けなくなってしまった
妊娠前は何ともなかったのに
夫に話したら金がかかるねとしか言われなかったわ
もう笑える
自分の人生なんだったんだろう

実際話きいてくれるのはカウンセラーなんだよね。医師は投薬が仕事で
そのカウンセリングが、1回8千円～とかで高い。本当に高い。
いい人があたれば値打ちがあるのかも知れんが。

私は精神科通ってるけど、診察時間に5分制限がある病院なんだけど
それでもかなり楽になるよ。
良い先生に当たったからって言うのもあるけど、5分の中でピンポイントで私の辛い部分や
なんでそういう思考になってしまうかを言い当てて、矯正してくれる。
それに投薬だけでもかなり行く価値があるよ。
飲んでから、ネガティブ思考が半減した。
それでもこのスレ住人だけどね・・・

毒親と複雑な出自で、中学からメンタル病んでた。
毎日死のうってくらい追いつめられて、すがる思いで病院行ったけど、この歳でうつ病にはならない、性格だ、治しようがないって言われて目の前で吊ろうかと思った。
未だに思い出して腹がたつよ。

もう一つの病院行って落ち着いたけど、生きてるだけで精一杯の時に医者は良かったのに、医者気取りの薬剤師に勉強しろって言われ続けたよ。
ああしろ、こうしろって指示されまくったw
メンタル病んで日常生活が営めないから、来たのに…
相性は本当にあるよ。
病院変えるのは悪いことじゃない。
気をつけてね

>>962
大丈夫？何でもないことを祈るよ。
いざとなったら離婚して、生活保護って手もあるから。
したら医療費も面倒見てもらえるし。
自分と子を守るために、捨ててしまえそんな旦那。

うちは家族４人の食費と生活雑貨含めて
七万でやれと言われているけど毎月赤字…

旦那は食費ひと月三万でしろと言っているけど
無理すぎる

>>965
勉強しない、親に甘えまくりのなれの果てがクソバカ薬剤師じゃん
何生意気に人様に説教してんの、って感じ

>>968
あなたはどんな素晴らしい職業についてるの？医者？弁護士？少なくとも国家資格は持ってるんだよね

>>965
大変だったね。看護婦薬剤師とか周辺にはいろんなタイプの人がいるよね。
私は、産科の院長夫人が信じられないでしゃばりで、診察室に必ず入ってきて
なんだかんだ大声でコメントして医師より口出ししてくる。

極め付けは、陣痛の最中に苦しんでたら
「変な声だしてあほとちがうー」とかゲラゲラ笑いに部屋はいってこられたよ。
本当に死にそうに苦しいんだから笑わないで下さい！ってついに言い返してしまった。

院長がじっと見てた。さすがに注意されたのか、
それからあまり夫人は私によってこなくなったけど、

子供サークルに入ってから、その幹事の奥さん（すごく気さくで良いママ）が、
あそこの病院、院長夫人が大嫌い！なんであんなにでしゃばるの！二度といきたくない！
といいだして、妙に納得した。ちなみにその院長夫人も薬剤師だったなあｗ

私もトラウマだったけど、とりあえず無事に生めたし、と
前向きに捉えるようにしてるよ。>>965さんも元気出してね。

幼稚園入園して2ヶ月、お迎えのたびに先生にダメ出しされる
その度に自分の育て方が間違っていたんだと思わされて胸が苦しくなる
実家なし、旦那は単身赴任、激戦区で一時保育に預けたのは1回だけ、あとはひたすら母子二人で過ごしてきたから余計に
自分の育て方を否定されてるみたいでしんどい
この先、子供が成長するにつれてもっと複雑な問題も出てくるんだよなと考えたら、しっかり育てていく自信がなくなってしまった
子供を育てるって難しい
逃げ出したい