ママ友不要スレッド６人目

ママ友関係？そんなのイラネーヨ！なママのスレです
他人は他人、自分は自分。マイペースで書きましょう
おひとり様大好き、ダラな人歓迎
自分語りも愚痴もトラウマ吐き出しもオッケー
トラウマあっても怒りがあっても群れない自由はあるってもんだ。
余裕と思いやりをもっていきましょう
ポツンだってパズレだっていいって事で。
吐き出しやネガティブ愚痴嫌いなら
「ママ友関係平気。群れないママたち」スレへ。

NG書き込みは、基本「相手を主観で貶す」「傷つける言葉を書く」事
群れない選択をしたママの中には、過去いろいろあった人もいる
群れないからこそ、言葉に思いやりを持とう
理解できない事があっても、それだけで否定する権利はないし
批判的意見こそ客観性を忘れずに
そして、あくまで「ママ関係イラネ」なスレなので
ママ関係とうまくやりたい、嫌われたくない…という人は
「ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達」スレへ！

注：口論の場ではありません。受け止め方は人それぞれです。
　　自分と意見の合わない方がいてもスルーしましょう。

参考スレ： 友達付き合いを避けていて快適な奥様♪６
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1393742162/

※>980の方は、次スレ立てをよろしくお願いします。
前スレ：http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1379031540/

乙です。

今日入園式だった。
地味目の幼稚園選んだからか、保護者も単独の人が多くドライな印象。

周りにランチするような場所もないし、
今までその幼稚園のママさんがつるんで長居してるの見たことないんだよね。

まあ通ってみないことには分からないけどね。

乙ですー!

学生時代は友達作って楽しかったのに
ママ友のめんどくささはどうなのよｗ
人間関係ってこんなに異様な物だったっけ？

前スレ>>979のハブ子ちゃんがどうなったのか気になる

>>1さん乙です！

子供が絡むから面倒なんだよね

「私、他人の子に興味ないから！」って高らかに宣言して自分の子の話ばっかりする人が1番いや

学生時代の友達は友達だよ。
ママ友は友達にあらず。ただの同業者だよ。

>>1乙。

>>8はげど

>>8
学生時代の友達は真の友達、同感
ママ友とか腹のさぐり合い、根ほり葉ほり、うんざり！

学生時代から友達付き合い面倒だったわ……
自分と付き合ってくれるなんてありがたくて、出来うる限り誠実に接したけど（今も大切だし交流はしている）、
反面やっぱり自分には向いていないと感じるジレンマが苦しい。

>>4
学生時代の友人は自分で選べるけど、職場や子供関係は自分で選べないからね
合わない人、困った人でも付き合わない訳にはいかないのが辛いね

利害関係が絡んだ関係は友達にはなれないよね

新スレ、立ててくれた人乙！

独身時代までは、女友達と温泉旅行に行くとか、
ランチ→買い物→パジャマパーティーｗとか、
ずっと一緒に語り合いたいと心から望んでいた。
なのに、今は、もう家族以外となるべく接触したくない心と身体に。
人と20分喋ると翌日疲れが出る。
なんで昔は、女友達に向かって、ワタシと一緒に遊ぼう！
女同士、本音トークしよお！って濃厚ビーム発していたんだろう。
昔の私が、今のママ友にいたら、絶対近寄ってくるなー！って
真っ先に拒絶するタイプだわ。自己嫌悪。

人と２０分喋ると疲れがでる>>すごいわかる
家族以外とたまにしか喋らないから変なテンションになる

同業者かーそう思って雑談程度しないとな･･･

二十分わかる
子が小学生になってﾋｬｯﾊｰとヒキって趣味に没頭していてたら余計に。

そうか、同業、同僚、取引先と考えたら仲良しぽく振る舞うのは大事だね…

>>14
私は学生、独身時代からそんなテンション
だったことは一度もないよ。
パジャマパーティーって漫画の中だけだと
思ってた。
自分がきゃあきゃあじゃれ合うのは無理
だけど、そんな女の子たちを見てるのは好き。

学生時代からの友人だって微妙になりつつあるのにママ友とか無理だ…
自分は高齢出産だからまだまだ蚊帳の外だけど、カースト上位だった子の息子さんが
成績不振＆おとなしかった子の息子さんが名門私立合格で、なんかギクシャクしてる。

結局、一緒にいてホッとできる旧友って、周囲の雑音にくじけないで
静かに小梨を貫いてきた子とかになってしまうのだろうか。

本当イラネ。
常に誰かとくっついてる人って、話す人がいない時だけ寄ってきたりするし、むしがよすぎ。
気のあう友達とくっつくと、え？って一瞬思うほど挨拶すらしなくなるしね。
散々、あなたは無縁的な扱いにされたママから、隣にいた私に突然話しかけて来たけれど、ああ他のママまでの繋ぎかーとしか思わないわよ。
案の定、仲良しといて私と顔を合わせてもスル〜よって感じw
人を何だと思ってんのかね。
どこかで見下ししてるんだろうね。

ここは他のママに嫌悪感があってそこからスレタイになった人が多いの？
私の周りは普通のママが多いんだけど、自分が極度の面倒くさがり＋コミュ障こじらせてて人付き合いも避けたくてスレタイなんだよね

自分自身が理由だと、時々子供に申し訳ないと思うこともある
でも子供がいるって事以外共通点もない人達と１からお友達になるのってﾏﾝﾄﾞｸｾ

自分は気にしぃで深読み体質で本当に面倒臭い気質です
だから精神衛生のため、お母さん繋がりは挨拶くらいまでにしています

>>21
私も同じ。
人とちょっと親しくなると、色々気にしてしまう。
ちょっとした反応で、何か気に障ったかな？と落ち込んだり。
逆に、相手のちょっと無神経な一言をいつまでも気にしたり。
あとは、比較してしまったりで疲れてしまう。
人とあまり関わらないのが精神衛生にいいし、幸せ。

>>21
同じだー。
超がつく気にしい、なくせに抜けてるとこ多いし、いちいち反省後悔し過ぎで自分自身が面倒過ぎる。
この間子どものためと行った支援センターで緊張し過ぎて、なんだか私は何やってんだという感じ。
そこまで気を使う必要はなく、もう少し穏やかに子どもを見守っていていいのに。
自分があほくさいわ、
お前(私)のことなんて皆別にどうでもいいんだから、
ちゃんと挨拶、子どもが何か危ないことしたら謝罪、何かしてもらったらありがとう、もうこれだけ考えて落ち着いていようと思ったわ。

クラス替えもあり4月から入って来た人もいるけど
しきりたがり＆集いたがりママが、さっそく新しいママ何人かに先輩風吹かしててワロたわｗ
その中から目ぼしい人を選抜してグループにスカウトするんだろうなあ。

去年スカウト受けましたが、ムリになってランチ会は1回で脱会しました。。。
避けてる人には、子供一人＆専業＝いつでもヒマに違いないのに何で？って決めつけてくるんだよね

>>19
ごくふつーに挨拶はみんなするけど、仲良しママが来ると
急にテンション高めで手を振りながら挨拶して仲良しアピールを周囲にしたりするよね。

>>24
わかる！なんで専業＝暇だって決めつけるんだろうあいつらめ！
家事をちょっとだけ丁寧にやってると1日なんてあっという間だもん
味噌と梅干しが手作りで何が悪いのさ！

と、自分の怒りを発散してみる

暇で何が悪い！
暇だろうが忙しかろうが、関係ないよね。
お母さんが家でのんびりしてるって、子供に悪影響はないよ。

見下し対象のボッチ（私）が他のママさんと話していたのが気に入らないのか、
すごくジロジロみてきて怖かった。
そして話していたママさんに私のいないところで
「私たちのラインのチームに入らない？」と勧誘ｗしていた。

なんか必死だな〜と思う。
マンション・幼稚園・小学校・習い事も同じ集団で固まって
しんどくないのかなと思う。
しんどいからボッチを見下して安心してるのかな。

>>28
いるいるー。
気に入らない人間は自分の友達に近寄るな、と言わんばかりに。
ちょっと話してるだけなのに、どこから見てるのか必ず現れるのよねw
その人の子供も、自分の友達に気に入らない子が近寄ると割ってはいったり虐めてる。
私の事が大嫌いみたいなんだけど、別にこっちは挨拶と少しの会話をかわす程度の認識しかないから、取らないので安心しろwとしか。
何でそんなに必死になるんだろうね。

うちの周りだけかもしれないけど、最近のイクメンブームに乗ってお父さんでも頑張っちゃってる人が多い。
下の子の入学式に行ったらお父さんも含めてワイワイしてるグループがたくさんあってひぇーってなった。
母親主体のPTAの他に父親の会とかいうのもあるし。
まぁ学校からしてみたら助かるんだろうけど、転勤族で新参者の私としては濃すぎる付き合いに見ているだけで胸焼けしそうだw

>>28>>29

特にグループに属さず一人でいる事が多い人が、親しげに誰かと話してると
あれっ？あの人ママ友いたんだ？みたいに見てくる人いますよね、、、

ママ友作るのが気に食わないんでしょうね。
ほんと中学生みたいな人いますよ。

>>30
うちの近所も同じ。新興住宅地なんだけどみんな揃った頃にバーベキューパーリーやりましょう！ってなって
それで親交を深めて以来パパさんたちも家族ぐるみとかで頑張ってる。
幼稚園もうち以外みんな一緒でちょっと濃すぎてすでに見ていて胸焼けww
下の名前で呼び合ってお互いの旦那さんの勤め先まで知ってる近所ってイヤだわ。
うちだけパーリーすら不参加で徹底的にポツン貫いてるよ。
５家族くらい同じ幼稚園で家族ぐるみやってるけどそんなのずっと続けられるのかな…とニラヲチしてるww

テレビでぐっさんが子供の友達家族とバーベキューや餅つきをやる、
と聞いて、あんな旦那さんがいたらいいなーと思ってしまってたよ。

群れるの好きな人ほど子の偏差値は今ひとつだったりするから、
高学年くらいになると慕ってたママさんたちも遠のく傾向に。

>>31
ポツンの自分（小梨）はそういうの習い事の場で散々やられてるんだけど
ああいう人達って子供の学校に行ってもやってるんだね。
もう諦めるっていうかとにかく極力接触しないようにするしかないのね。

よその子の偏差値とかわからん。
高校受験のときに初めてわかるのかな。

>>32
うちは保育園のクラスがそんな感じ。
○○ちゃんママって呼び方嫌だよね！って言って、下の名前で呼び合っていてびっくりする。
やっと女同士の群れる世界から出られたと思ったのに、
子供が出来たらまた戻らなきゃならないんだね…。
まあ、私はぼっちだから○○ちゃんママ、と呼ばれてるんだけどw

グループ内序列最優先で他は敵みたいな人にはどう接したらいいんだろうか
捧げ物？

そういう人に捧げ物なんかかえって持って行かないほうがいいよ。
感謝の念で態度が軟化するどころか“こいつは自分の子分になりたいんだな”と受け取られて
ますます態度が酷くなるよ。
当たらず触らずが一番だと思う。

背筋伸ばして堂々としてるのが一番だよね
シャキッとして化粧ちゃんとして目をしっかり見て挨拶して余裕の笑みを浮かべてると子分認定はされないし友達欲しいのにできない人扱いはされない気がする
内心gkbrしてるけどｗ

支援センターがガラガラでラッキーっと、遊んでたら保育士さんに「今が一番辛いよね、孤独だよね子育てって〜わかるよ〜。」と話こまれた。そんな風に見えるのかと落ち込むわw
しまいには「ここら辺に友達とかいる？」とか…だからママ友なんて欲しくないのでほっといて下さい！せっかくのんびり遊んでたのにな。あぁ、もう行きたくね。行かねぇぞ!!

>>80
ほんとそうだと思う。
髪型なんかも少しアレンジしたりしてね。

>>41
その保育士さん、常識的に考えてちょっとおかしいような。
あまり気にしい方がいいよ。

>>43
何が嫌だってきっとフォローが必要な親子だとマークされたこと。「辛いときはここに泣きにおいで！」ってニンマリお見送りまで。
ママ友というか人付き合いがもう嫌だわ。限られた親子時間、へんな干渉とか外野にペース乱されたくないんだけどね。庭であそぼーっと。
子にはコミュ能力高い天真爛漫ちゃんになって欲しいけどねw

>>44
その保育士さんって何歳くらいの人？
自分がそういう事で散々苦しんだ経験があるから
一人で行動してるママを見て勝手に自分の姿を投影しちゃってるのかも。
ただ子供を遊ばせるために行ってるだけなんだから
何認定も大きなお世話だよねw

幼稚園行きだした
基本誘われて 予定なきゃ断らないけど ドライな付き合いがしたい スマホだけど ラインはどうやって断ったらいいだろうか?

>>46
ガラケーです。
も、いつまで通用するかなあ。て悩むよね…

>>46
容量足らないからライン入れてないって言えばいいんじゃない？

スマホのパケ放題？に入ってるけどほとんどメールだけとか
最近あまり使わないようにしていたら請求額３５００円くらいになった。
以前は９０００円位。年間にしたらけっこう大きいな。。。
やってないから分からないけどＬＩＮＥ始めたらまた高くなるのよね。。

正直スマホに興味あったけど、グループ組んでるボスママから
「スマホにしなよー。そしたらうちらのラインのグループに
入れて　あ　げ　る　からー」
って言われて、うわーしばらくガラケーでいいわってなったｗ
前にそのママが
「あの人読んでるのにすぐ返信しないんだよねー何様なんだろ」
って他のママにいうの聞いたことあるから。

>>49
それはパケ放題ではないのでは…
基本料金+パケ放題4000くらいになりますよ

在日朝鮮人・韓国人 性格の特徴 見抜き方・見分け方

あさってを向いたまま人と話す
片ひざを立てて座り、机にひじをつく
用があるときだけ愛想をよくする
貸与を自分から要求し、返さない
寿司より焼肉を、和食より洋食を好む
原色系の派手な色を好む
欧米をもちあげ、日本をけなす
兄弟や地元の人といった身内話をする
初対面で自慢をしたり嫌みを言う
特定の人とつるみ、群れて行動する
年下など格下グループで王様をきどる
上にペコペコし、下にはいばりちらす
店員に横柄な態度をとる
人によって露骨に態度を変える
同じ人でもクルクル手のひらを返す
他人が注目されると、無視し否定する
おせじで調子に乗り謙譲をバカにする
他人の愚痴や不幸を喜び、説教する
負の感情を露骨に表情に出す
知人がすごいという自慢をする
誰々がおれをほめたという自慢をする
思い通りにならないと、すぐ怒りだす
社内や組織の人間関係の噂話が好き
相手や誰かをバカにして自分だけ笑う
相手の役に立たない話を得意げにする
礼ではなくケチをつけ謝らず逆ギレする
迷惑をかけ注意されると逆恨みする
一度おごられると、次もおごって
飲み会の精算時に、支払いを渋る
また何事もなかったかのように近づく

ママ友なんていらない
自分の友達でもなんでもないんだから
子供が友達がいればいい
会ったときに、挨拶して話をするその場限りの仲が一番だわ

子供が小学校にあがって仕事辞めたから今まで避けてたママ友関係を頑張ってみた。
そしたら仲良くしてくれる人ができたけど、結局付き合いが長くなるとお金もってるアピールとかできる自慢みたいなプライド合戦がみえかくれして疲れる。
気兼ねなく付き合える人は大学からの友人と近くに住む優しいお母さんくらいで他の人はもういいやと思うわ。
なんとなくトラブりそうで怖いしね。。
営業、宗教からんだら尚更にこわい。。

アピールってどんな雰囲気なんだろ？
親しくなったから遠慮せずに身の回りのことを話すようになって、その格差が辛いとかじゃなくて？

自分の周囲にも優しいお母さんがいて付き合いやすいけど、その人自身はかなりのスペック。
自分のことはあまり話さなくて、人の話をウンウンとよく聞いてくれる。
聞くばかりで大丈夫なのかな？私も（ひがまないように頑張ってｗ）聞くよ？と思ってるけど
もともと話すより聞くほうが好きなタイプなのかもしれないし、気をつかって話さずにいるのかもしれないし
真意のほどはわからない。

聞き上手な人は良いけど真意が本当気になるよね。
場つなぎにしゃべってると、相手は実はバカにしてるのかなとか被害妄想もかんじてしまう。

>>40
それ「※美人ママに限る」だと思う。
私も一時そんな風に頑張ってみたけど
美人が一人でいる→自らの意志でいる。
ﾌﾞｻｲｺが一人でいる→相手にされず仕方なくいる。
そんな周りのママの雰囲気をヒシヒシ感じた。

とりあえず背筋伸ばして真っすぐ前向いてれば大丈夫だよ。
どんなに不細工でも絶対に大丈夫。
チビデブの私が言うんだ、大丈夫だ。

>>58
ありが�d。今は懇談会で打ちのめされて
弱っているけど、復活してきたら
また頑張ってみよ。

先日の保護者会で打ちのめされて来ました、、、行かなきゃ良かった

保育士だとか先生とか育児に関わる職種の人って「お母さん同士も仲良く〜」的な思考だと辛い。
幼稚園も学校も女性教師にそんなタイプがいる。
母親じゃなくて、子供同士の世界でしょうが？と違和感を覚える。

今日役員決めがあった。
具体的に何の役になるかは、また来週に決まる。
「私たちは二人でこの役（一番楽）をしようと思ってるの。
（私）さんは他のをしてくれない？」
というようなことを言われた。

ボッチだって、やりたい役があるんだけど。

>>60
ドンマイ
行っただけ偉いよ

私は授業は見に行けたけど
群れになって話してるお母さん達を見てると
園時代の疎外感を思い出して
懇談会はもう無理と感じ、自宅に戻ってしまった
前のクラスは苦手な人いなくて、比較的行けてたんだけど
今年は無理
本当は頑張っていく気でいたんだけどね
我ながら情けない

行かなかったからママ達に打ちのめされることはなかったけど
何というか罪悪感がすごくて、勝手に自分で自分を責めてるorz
日頃はポツンで気楽なんだけど
年度初めの懇談会はすごくイヤだ

あのママ友の群れの中でのポツンはかなり精神的にくるものがあるよね。
平気な顔しててもスゲー疲れる。
背筋伸ばして虚勢張ってマヤばりのガラスの仮面ｗ被って挑むがやっぱり
疲れるものは疲れる。あの群れって単体だと何ともないんだが群れると
怖いものなしになるのかすごいパワーだもんね。

ポツンも慣れだよ〜
入園前に支援センターや習い事でポツン予習しといたから、今年入園したけど割と平気。
つか習い事での顔見知りがいて挨拶する相手ができた。でもポツンだけどｗ

普段はいいんだけど親子遠足は皆どうしてる？

去年は年少でぼっちでもよかったけど二年目の今はみんな仲良しできてる。
お弁当を子と二人で食べるのも申し訳ない･･･

>>66
去年、年中でボッチだったんだけど、
小回り効いてよかったよ。
行きたいところに行けるし、
トイレやお土産屋さんなどの狭いところ
では、団体行動は不便だしね。

ただ、さみしい。子どもが積極的な子なら
なおさらね。

>>66
2年前はポツンで食べようとしてたら声かけられて、数人のママさん達と一緒に食べた。
去年は先生が「○組さんはこっち〜」と仕切ってくれたので、クラスごと群れて食べた。
もともと交流の少ない保育園なので、皆ホッとしてる感じだった。
今年は夫に行ってもらうw

>>67>>68　

そうか　実際行ってみなきゃわからないか　
ボッチ上等と思いつつ子を見ると揺れるんだ

まぁお弁当用意してってさみしくなったら食べずに帰るよ　ありがとう

うちも来週親子遠足
子が年長だから
３学期のお別れ遠足も入れたら、あと親子遠足は２回
どっちも雨で中止になって欲しい

大体クラスごとでまとまって食べるんだけど
その中でも自動的にベッタリ仲良しは輪になってるから
外れた者同士で固まってお弁当食べるんだけど
それはそれで何話していいか分からない

0歳の頃から頑張って参加してた親子サークル。
うちの男児はハイハイの頃から脱走癖があって
私は常に輪を外れて追いかけてばかり。
2歳の今も当然みんなの輪から逃げて勝手に遊ぶので
私もいつも追いかけて以外略。

そうこうしているうちに私以外の皆はそれぞれ仲良しグループが出来ていて、
私はどうでも良いんだけど子に友達が出来たらなぁと思っていたのに
子自身は1人で勝手に遊んでいるし、
何の為に行ってるのか分からなくなってきた。

もう辞めていいかな...
近所に同じ位の子もいないので、幼稚園行くまで
友達と触れ合う機会が無さそうでそれが心配。

>>71
他の子たちと実際に一緒に遊んでいなくても、同じ場にいるだけでお互い刺激しあって遊んでることになるって聞いたことがある。
それぞれバラバラな事してても。
だから行く意味が無いって事はなさそうだよ

>>71
自分がツライなら辞めて大丈夫だと
思うよ。
私も無理して一歳位に音楽教室通ったけど、
子どもが無関心で辛くて辞めた。
今幼稚園だけど問題無く友達と遊んでる。
集団生活が心配なら母子分離の教室探すのもアリ。

>>72
>>73
お二人ともありがとうございます。
なるほど。確かに子供は1人で勝手な事してても
とっても楽しそうなんですよね。
その間1時間ほど、私が居場所が無い感じがして
居づらいだけなのかも。
ぼっち上等は子供の方ですね。
子供の為と思って割り切って、私ももう少し頑張ってみようかな。

たまに預ける一時保育でも、母がいなくても
全然平気で遊んでいるようなので
そろそろ母子分離の教室でもいいのかもしれませんね。
ありがとうございました。

そういう所って、子どもが大人しい人か、
子どもそっちのけでお喋りできる人
じゃないと仲良くなれないと思うよ。

いつもへとへと、体力なさすぎでおしゃべりできない
ママ友できるって元気な証拠だと思う。

>>75
同意

保育園に通う娘が、友達の家に行きたい
、休みの日に遊びたいって言い出して辛い
その子のママの顔すら覚えてないよw

家族は大好きだけど子育て向いてないなーって思う
昔から学校嫌いだったから小学校が本当に憂鬱…

>>78
子だけ家に遊びにきてもらうとかは？友達が年少さんでも子だけ来てもらってたなぁ

はー憂鬱な親子遠足終わったわ
クラス単位の自己紹介のときだけ隣のママさんとお喋りして
あとは子の行きたいことフラフラしてた
さすがにお弁当は帰ったけど年長でも親子だけっていたなぁ

赤ちゃんのうちから子だけでなく親の誕生日祝いまでするのって…
よく顔本やブログなんかで見るよ。
ホールのケーキやピザ、誕生日プレゼントとか割り勘とはいえ出費かさむよね。
プレゼントとかほしくもないものもらうの勘弁だわ。
わたしがケチなだけかもしれないけどｗ
年上の30代ママ達だけど、いつまで女子ごっこしてんだよと失笑してしまう。

集団でつるんでるのって、微妙におばさんぽい人が多い気がする。

ママ友いないけど今の所何も困ってないわ
夫や友人と話してる方が断然楽しいし、一人でダラダラ過ごす時間が何よりも好きだ

子供の遠足の見送りに行ったが、群れるおばさん達のうるさい事うるさい事
先生の話しが子供達に聞こえないから違う所で群れてくれよ

育児がしんどくて余裕がない。さらに今妊娠中なので余計に。
子供に友達、育児に纏わる情報がほしいと思っていた時期もあるけど、
二歳の子はまだまだお友達と遊べる感じではない。
育児情報も別に今となっては困っていない。
幼稚園で友達もできるだろうし別に無理しなくとも良い。
他人と関わるのは気を使ってものすごい疲れちゃうのでスルーしたい。

同意。

子どものためにママ友がいた方がいいのかな？って
ふと思う時がある
それは、園で我が子が
とあるお子さん達にバカにするような発言をされた時

そういう嫌な発言をするお子さんの親は、皆もれなく排他的な群れ方をする人
育児サークルとか子ども向け音楽講師とかしてるくせに
我が子の躾は全く出来て無いのは何なんだろう？
親が親なら子も子で
根性悪くて笑えるし、余計付き合う気無くすんだけど
親同士のつながりがないと、子までこうやって軽んじる態度取られるんだなーって思う
自分の親がそういう態度取るのを見てるから
子どもも真似するんだろうな

うちは女の子だから、持ち物や髪型にいちいち女子が言ってくる
赤ちゃんみたいとか、変とか
幸い我が子は言い返せてるけど、悔しいよ

>>86
その子たちが羨ましがるくらいオサレ
させてみては？
私も群れは嫌いです。
今日は群れママの子を駐車場で轢きそうになった。
子供と手を繋がずに、走り回らせるって
頭おかしい。

>>86
女子って、口うるさいよねw
大人気ないと思いつつもムカッとする時あるわー

２人目幼稚園だけど、１人目でママとも関係頑張って色々わかって、
自然と離脱して来れたから、もう今はすんごい楽。
ポツン上等だよ〜！本当に気が楽。

まだ初年度新学期スタートしたばかりだからかもしれないが。。。
でももう必要以上のつきあいはしないと決めた。情報とかｲﾗﾈ

服がダサいだの持ち物がどうだの、たかだか4〜5歳でそういう女の嫌な部分
実装しちゃうのかと思うと何だかげんなりするね。
こういう事書くと、必ず「男の子は無邪気で〜」って意見が出るけど、
今、男の子間のイジメも陰湿化してるんだよなぁ。

上にお姉ちゃんいる男の子は色々と、うるさいよ(笑)

>>86
教育する立場の親の子を何人かみてきたけど、なんで⁇って子が多い。結局寂しかったりするのかな

近所に
通ってた幼稚園のお友達が自分たちの通う小学校と違う〜(泣)
な、お母さんが居るんだけど
こういう人ってなんなんだろ、と思う。
転勤族からしたら糞みたいな悩みなんだよ。スッゲーくだらない

あ〜いるね。引っ越しを検討してるらしい。

>>91
わかる
陰湿な感じの言動行動する男の子は大抵姉がいるね
姉弟間で日常的にそういう風にやりこめられて自然と身についてるんだろうね
そういう男子にやられてるぼんやりした息子を見てるとちゃんと生きていけるのか心配になる

姉弟の子どもがいるので、申し訳なく感じる。
小さい時は可愛かったんだけど、
成長するに従って、姉にやられないよう、
ずる賢くなってきた。

やっぱ女って生まれたときから女なんだね。

親子遠足もボッチ上等。
フットワーク軽く行けるし、寂しいなんて微塵も思わない。
だけどもし、子が誰かと一緒に食べたがったら声を掛けるつもりではある。

一般に（私限定だがｗ）、ママ友は躾と「常識」のレベルが同等でなければ辛い。
どこかに一緒に出掛けても、子は放牧のママ友だったら一緒にいるのも辛いし
あんまりあれ駄目これダメのママ友なら、やはり合わせなきゃダメかなと辛い。
そう考えると、うちだけでいるのが一番気楽なんだよね。

ママ友経由で入って来る情報も、確かに重宝する側面もあるにはあるけれど
絶対必要かと言われたら、そんなことないしね。
そして私も、そんなに他人に教えられるほど情報通でもない。子供しかみてないもんで。

親密なママ友なんていらないわ。公園であったら普通に挨拶して普通に少し
会話して、くらいでちょうどいい。と思ってもう早9年。何の不自由もない。

>一般に（私限定だがｗ）、ママ友は躾と「常識」のレベルが同等でなければ辛い。

わかる。子持ちの親戚でさえ、このレベルが合わないと無理。

ママ友経由の情報なんて、まんま鵜呑みには出来ないな〜。

>>98
＞公園であったら普通に挨拶して普通に少し会話して、くらいでちょうどいい

これはすごく分かる。
頻繁に会って、しょっちゅうLINEでトークして顔本でも絡んで･･･
みたいなべったりした付き合いだと、必然的に個人情報や私生活がだだ漏れな訳で
そうすると、ごく自然に格付けし合いや競争が始まる。
○○さん宅は連休にハワイ行ったのにうちは近場の温泉かー、でも▲▲さんとこは
どこも行ってないっぽいしまだうちのがマシだよねーみたいな。

そういうのに疲れてしまい、今、子が低月齢の頃からの付き合いのママ友グループ
とやや距離置き中だ。
公園で会う何人かのママさん、連絡先はおろか本名すら知らないけれど、その点
気兼ねなく、オムツ値上がりしたよねーなんて会話できるから有難い。

上の子が卒園して数年、下の子を同じ園に入れたら親子遠足が廃止になっていた すばらしい

いいなー親子遠足って必要あるのか？って思う
自己紹介もあるし挨拶代わりなんだろうけどイラネ

自己紹介あるのか…

あ、ごめん子の自己紹介だよー母じゃないよ

親子遠足って憂鬱→誰の為の遠足？→子どもだ！→子どもと２人でとことん楽しもう、で、ぼっち上等で乗り越えた私が通ります。現在小学生の母。
役員決めが憂鬱過ぎて１人で本部役員に。
多少負担はあるかもしれないが、ぼっちでも気兼ねなく、雇われ事務局さんとやり取りするだけ。外野には大変そうだと見られてるけど超気が楽。

朝方ママ友さんと一時間くらい井戸端してたけど、楽しいし情報くれるからたすかるが
最近は送りをお父さんに任せたら、早めに家事おわれて楽になった。
下の子小さいから育児もあるし、まったり過ごせる。
お迎えの時にまた話すけど、まえよりあっさりして楽になったな。
良い人ばかりだけど、社会人になってから社外での付き合いもめんどくさいなあという根本があるわ。。これとにてるのかな
良いのか悪いのか

うちもめんどいから朝の送りは旦那まかせ。
出勤時間が遅くて助かったわ〜
それだけでだいぶ楽だな

都合の悪い日を教えて・調整します！からの誘いが本当に苦痛。日時が決まってればなんとでも断る理由も思いつくのに。

>>109
最近忙しいので目処が立ったら〜でスルーし続けるのは難しいの？
間違いなくFOになるけどｗ

>>110
そうだね、そうします。
FOでいいの！ホントはバッサリCO上等の方が所属のグループなんで。
どうして今回誘われたのか本気で謎。

>>106
カッコイイ！

毎回毎回空気読まず、揉め事起こすのってアスペなのかな？
しかも自分が原因という自覚もない。
今年は我慢するが、終わったら二度と関わり合いになりたくない。

>>111あなたかっこいい。

ここの方たちってママ友不要だけど挨拶はするよね？

近所に自分からは挨拶せずジッと見て相手の出方をみてるママがいてうんざり。
自分はその人と同じ土俵に乗りたくないから会釈だけする。

挨拶はするよ。深入りしたくはないけど、穏便に距離をあけたいから。

ID変わってるかもですが、>>111です。
「ごめんなさい、ウチは不参加で！」って笑顔で言ってきた。ちなみに相手もあっさりひいてくれた。もちろん理由は言ってない。
あー、スッキリ。

今春入園した上の子のクラスの懇親会（ランチ）に行ってきた。
初めての幼稚園だしどんなもんかと頑張って参加してみたがやはりああいう場は無理だ。
もう参加しないぞと思いつつ、割と無理したのか疲れが取れないわ…
送り迎えの時に挨拶だけ頑張る母になるわ！

>>117
うちも一回行って疲れ果てた。育児に専念したら良いと思った。

>>118
やっぱり！同じく疲れてる人がいた。
親子でなんちゃらって色々多い園だけど>>106さんの思考で子供と全力でイベント楽しむ。
さっそく今月親子で園外お散歩みたいなのがあるわ…

同じく
数年ぶりに熱が出たくらい疲れた…
もういや

懇談会すら嫌だ。係り決め以外は参観のみで速攻帰る。
年少の時はそういう懇親会に行ったけど本当にゲンナリしたので
年中、年長は理由作って行かなかった。が、なんの支障もなかった。

うちも今月ランチ会あるからドキドキだわ。下の子も連れていく。
とりあえず子の為だと思って頑張ろう。
ランチ会企画の人達が子供の仲良し（おそらく席が近い）なので、何かあった時に
顔を見知っておいた方が何かといいだろうし。

>>116 穏便に距離をあけたい･･･なるほどー
相手に屈するみたいで腹立ってたけどそういう考えもあるのね。
会釈だけして関わらないようにするわ　ありがとう

よほど喧嘩したとか理由もなく挨拶をシカトする人っているんだ？ 自分の周りにはいないな,
そっけないにはたまにあるかもしれないけど。

トラブルもないのに意地悪したり、無視は本人の心によほど何かあるんでしょ。
親子でさわらないようにしないと、何処で憂さ晴らししてくるか分からないから怖いよ。
実際にそういうモラハラママはいる。
巻き込まれないようにしないと意地悪の知恵だけは長けてる。
そこに熱意を注げるほど、よくまあ嫌いな相手を気にしていられるな〜と思うw

＞トラブルもないのに意地悪したり

いるねえ。
こういうママについに出会ってしまったよ。
うちは転校生で、いきなり当たりの強い母親。
私にだけ意地悪なので、他の人からは特に評判悪くない。
周りも言わないだけかもしれないけど。
そんなママとの共通のママBから高校説明会のお誘いが来た。
これからいくつか同じ説明会に参加しそうな気配。
どうやって断ろうか悩み中。
ママBさんは良い人だし。

友達いらないって言っていたら、叔母に子供が可哀想だから、友達は必要だって熱弁された
そりゃ、いい人がいれば友達になりたいと思うが周りにそんな人がいないんだよ
子供は子供同士で遊ぶようになるんだから、友達がいらない人がいてもいいじゃないか
モヤモヤするなあ

周りにいい人がいないの？

>>128
え、皆周りにいい人がいないからママ友不要なんじゃないの？
むしろ、田舎で閉鎖的だから他県から来た私とは…

ママ同士なんて深い付き合いしたくないのに、深い付き合いしたいタイプの人にロックオンされること数回。
その度フェードアウトにすごく疲弊する。
もう疲れた。上は、やたら母の呼び出し多い幼稚園でその時もトラブルメイカー的な人にロックオンされた。
案の定巻き込まれ、怖くてすべて浅くしたら自然にポツン。
それで少しさみしくなるときもあったけれど、気楽に過ごしていたのに、今度はマンションのママグループの1人がめんどくさいタイプとわかり、マンション内じゃ逃げるに逃げれず、しまいには家族ぐるみにまで発展してもう疲労困憊。
八方美人な自分が悪いのはわかっているけれど、距離の取り方がうまくできなくて、いつも後悔ばかり。
自分の人格にも悩みだして、デブから標準になったよ…。人間て悩みすぎると食べれなくなるんだなあ。
子供が成長してもう親が介入しないで済むのはいつかなあ…。

>>126だけど、解決してきた。
説明会に一人で行く決意を伝えた。
大げさなものじゃないけどさ。
意地悪な母親から、直接お誘いが来たので、
「一人で行くから」
とサラッと断った。
ママBさんには、申し訳ない旨とあなたと一緒に行きたくないわけじゃない、
という旨をメールで伝えた。
「そうよね、しっかりと学校を見たい気持ちもわかるよ」
と言ってくれたよ。
意地悪な母親の心象は悪いと思うけど、これでいいのだ。

ママ友は不要だ
見た目がぶさいく寄り、真面目そう、弱そう
ってだけですぐ立場的に下にみられてイライラする

>>132
スクールカーストみたいだよね

30、40越えても女は女だよね
見た目とか気が弱そうな人には上から目線
舐められてるかそうでないかはすぐわかる

私は舐められる方だよ。
チビで色白で気が強い顔じゃないからね。
口がひん曲がった人に下に見られがち。
私は見た目と違って性格が悪いので、
見下す相手の上に立つのが好き。
大体、相手を見下す人って頭悪い人が多い。

友達がいない人のブログを見たら涙が止まらなかった
そして、眠れなくなった
子供がいるって難しいな

>>131
素晴らしい！
断るならサラっとがいいよね。
意地悪な母親が126さんをどうして誘うのか本当に謎。
なかよしこよしで行けばいいのに。

>>137
誘って一緒に行ってそこでいじめようとしてたのがバレバレだよ。
1人だけハブにしてニヤニヤ楽しんだり、とか。

>>135
私も舐められるタイプ。チビだし奥二重で目つきも悪いから
なんかイラっとさせられるんだろうね。知ったことじゃないが。
前まではいつもビクビクして卑下して笑いを取ったりとかしてたが
余りにも自分を蔑ろにして大後悔したのでそれ以来はポツン上等で
挨拶してもろくに返さなかったり露骨に迷惑そうな顔する人には
挨拶もやめて話したこともない人ポジションにした。

爽快感しか残ってない。

>>137
ありがとう。
>>138さんの言うように、第三者の前で私をハブりたいんだと思う。
遡れば、転校して間もなく、意地悪な母親とランチすることになって、
「え？ランチのメンバー決めてないの？」
と言われた時から、「何なん！？」と思ったよ。
こっちは転校したばかりで知り合いなんていないのにねｗｗ
その後、意地悪な母親の娘が、学校でイジメをしてたことが発覚。
その娘は、今みんなから嫌われてる。
それで、母親も周りに相手にしてもらえなくなりつつあり、私にも声がかかったんだと思う。

意地悪なんてして、良いことなんてひとつもないよね。
いつか自分に返ってくることとか、どうして考えられないんだろうと思う。

私は性格悪いので、イジメ被害者母に相談を受けた時に、
私は自分がされたことを周囲に言いまくったよ。
人の悪口を言うのは好きじゃなかったけど、私を下に見るなんて許さないと思ったからね。

>>139
馬鹿は想像力が欠如してるからね。
今皆からFOされてるなら見事に自分に返ってきてるじゃん、その意地悪母。
こっちはボッチ上等だよ！

>>139
ああ、自滅寸前じゃん、そいつ。放っておいていいよ。
ただ性格悪いからと開き直って周囲に言いまくってるのも
どうかと思うけどね。

その時限定で事実を話しただけでしょ。
今は黙ってるだけでは身は守れないよ。言ったもん勝ちで例え嘘でも広まってしまうと厄介。

その事実が「悪口」ととらえられてたらどうする？評判落とすのは>139だよ。
事実自分でも悪口と認識してるけど。
周りに相手してもらえてない時点でもう答えは出てるんだし。そんな不良物件に
わざわざツバひっかけるだけの無駄な行為。
性格悪いからとそこまでやるのは苛めママと大差ないわ。

悪口とは思わないな。
139みたいな引っ越してきた人が、
相談という形でその話してきても、
139の印象は悪くならない。
むしろ可哀想で味方したくなる。

>>143
ママ友不要スレだからいいんだよ。
私の評判？
そんなもの、意地悪ママに最初から落とされてるから。

いったもん勝ちのママ友世界って怖い
自分が確認したこと以外は信じないようにしないとね

連投スマソ。
うちが被害者親子を受け入れたことによって、
私に声をかけてくる人が多くなった。
今まで私をスルーして来た人たちだから、信用できない。
よってスレタイになるのよ。

>>143が意味不明
こういう事実がありました、というのがなんで悪口になるのか
事実を言われたら差別ニダーと同じ匂いがするわん

むしろそういうことは機会があれば細々とでも周りに言っておかないといけないと学んだよ

>>148
＞事実を言われたら差別ニダー
そこなんだよ。
今、みんなから嫌われつつある意地悪親子が、
今度は、自分たちがいじめを受けている、と言い出すんじゃないかと思ってる。

皆にそいつの悪行垂れ流してそれで満足してるとしたら
私からしてみれば目くそ鼻くそだけどね。
ママ友不要？一番人を利用してるの自分でしょ。

>>150
どう動いてもそういう風に言う人がいるから、スレタイなんだってば。

「あの人にこんなことされて嫌な思いしたー！」
という情報は欲しいから、グダグダ愚痴にならない程度ならそういう話題も受け入れる。
悪口かどうかは、誇張やねつ造が無いかどうか自分で判断して決めるわ。

私もナメられるわ。
デブでズングリ体型、弱そうな顔、ブス、髪型失敗、ネクラ貧乏

公園でたまに会うママ友
身内ネタで延々他のママと盛り上がり毎回私１人ポツンとするので、いつもその場からそっとフェードアウトし子供たちと一緒に遊ぶ
初めから声掛けてこないで欲しい
学生時代の女子みたいでウンザリ

>>153
次は髪型成功させるんだ

私も干し芋みたいなガリ体型だからナメられてるわ

テス

新学期になって少し平和になったかと思いきや
ランチ好きの人が、ヒマなのかウズウズしていて新人さんも勧誘しまくり

4月からのママと雑談してると割って入ってくるし、新しいママ友作ったらいけないのかい！？

体型って結構影響あるよね・・・。大概チビはナメられる。自然と
目線が下になるから気持ち的にも上から見下ろす感じになるんだろうか。
で、そんなことが多くなるからこっちも気が強くなって嫌われるんだがｗｗ

ガリ、眼鏡、一重な私はバッリバリに舐められる
10人いると9人から舐められる
舐めてくる人ってほとんど「あ〜若いときはもてたのかな？」って人
30、40越えて容姿で判別するっていつまで女子気分なんだろう
そんなのより子供放置しないでちゃんと見てよ

チビだからハイヒール履いて颯爽と歩いてる
顔が不機嫌そうだからなるべく微笑むことにしてる

亀だけど
>>138さんのレスが久々にヒット！

ママ友不要でも挨拶だけはちゃんとするよ、
最初だけね
でもろくに目も合わせない人や感じ悪い人には、次からは同じ対応するでしょ？
確かに爽快感w

>>162
私も善人じゃないから感じ悪い人に対してニコニコしたりしないわ。
挨拶だって会釈で十分、それすらしたくない。
よく挨拶だけはちゃんとしないと同じ土俵に乗ってる事になるよ、とか
言われるけど知ったことじゃない。なんでこっちが悪意丸出しにされてる相手に
礼儀を守らなきゃいかんのかさっぱりわからん。

子ども同士が仲良いだけでランチだのお誘いがうざい。
私と違い、我が子はかなり社交性があるようで、それも一因かと。
現在高齢一人っ子ウザママにロックオンされてる…
あなたの子どもがうちの子に金魚のふんみたいにつきまとってるだけなんだよ…気づけよ。
友達つくってあげなきゃ☆なんて思っても自然に仲良しなんてできるから心配すんなよ…

世間話や挨拶程度で、グループに属してる意識が全然なかったあるグループから休日の子連れレジャーに誘われた。
リーダー？さんはともかく、その中の１人が所謂マンティング女子ですごく苦手。リーダーさんには、穏やかに不参加を伝えて特に何もなかったけど、そのマンティング女子が何故か子どもを使って誘ってくる。もう、断ったのに。
明日イベントで会うのがとても嫌。でもそのイベントは当番だから休めない。理由をしつこく聞かれたら「理由を言わなきゃ断れないなんて、PTAより怖いグループなんだね！ﾐｬﾊ」って答えていいかな？

>>165
まぁ余計なこと言わない方がいいよね
上にもでてたごめん！行けない！（笑顔）でいいんじゃない？

同じマンション、同じ幼稚園のママたちがみんな軒並み背が高い。
160後半はあるんじゃないかというひとばかりで、わたしは150そこそこ。
そうか、自然に向こうが上から目線になってるんだな…
もちろん、背が高くても優しくて感じいい人はたくさんいるけど、派手でキラキラしてるのが好きそうな人は挨拶すらおざなりな感じw

支援センター、幼稚園プレで一緒のママ友に、来月お弁当持ってピクニックに誘われた。もう暑いし、めんどくさすぎ。断る理由どうしようかな。

>>165
なんでそんなに好戦的なの？

>>169
マウンティングにはマウンティングで答えてみようと思っただけなの。いつも思ってても→言えずだからorz
結果この時は声掛けられずに済んだよ！
もう、ガラにもないこと思うのはやめるよ。レスありがとう。

>>168
不参加でお願いします。って笑顔で言えばいいよ！
理由を言うと、その理由がクリアになれば参加してくれるハズ、って勝手に脳内変換されるから。理由は言わないで全力で逃げてー。

マウンティング連呼しつこい

40前後のBBAたちがキャピキャピして○○ちゃ〜ん♪と呼び合い、
常に鰯のような群れの中でキャーキャーして、
いつまでも女子（笑）なわたしたちイケてる！感満載のママさんたち。
傍目で見てて痛すぎる…。

授業参観では子供放ったらかしで情報交換と周りの人間関係の観察と報告に勤しみ、
いつも頭の中は自己顕示欲と近所の噂話でいっぱい。
精神年齢が低すぎ。

そんな狭い世界でくだらない優劣ばかり競い合う人達にほとほと疲れたのでスレタイ。

マンティングになにかトラウマがあるらしい

学生のころから友人が出来ずらく
今も仲の良い友人いないから人間関係の思考回路が
上手く動かないわ。よくしゃべる事あるよね。

ママ友欲しくないからいなくていいんだけど（しょっちゅうお互いの家行き来とかランチとか無理）
近所のママとは本当挨拶のみで立ち話もほぼなし（続かない）
小学校になったら幼稚園よりは楽になるって言うけど、、子供を小学校まで送る当番とか
（見たところ近所の親同士３人いた）行きはいいけど帰りは親だけで帰るんだよね？
２：１考えるだけできつそうなんだけど、ここの方、経験した人いますか？

マンティング、知らないからクグってきた。
いろんな知識持ってるんだね〜。浦島太郎状態w

>>176うちのところは、一年生の最初の一ヶ月くらいは途中までお迎えがあった。一年生だから早かったり遅かったりで待ち時間が、それはそれはきつかったよｗ
ママ友っていらないしその場その場でやってきてるけど、そういう時に居心地が悪い。

既女にもスレたってた

マウンティングって耳にすると、なぜかマウンテンゴリラを思い出す。
だからマウンティング女子って、ゴリラ女子に変換しちゃう。
いや、ゴリラは可愛いけどね。

>>164
あー、なんで高齢ママって無理矢理お友達作りしたがるんだろ。
私も高齢ママに子供を押し付けられて「遊びましょ」された。
私たちもランチしましょされて、何度もお断りしてるのに、しつこいから行ったら、ただのうちへの詮索とクラスで苛められてるかもしれないという犯人探しの聞き込みだったわw
元々がコミュニケーションの苦手な子みたいで、毎回楽しそうに遊ばない子だったw
母親が友達作りに必死って感じは危険。
高い確率で母親がわが子の話を鵜呑みにして苦情してくる。

>>178
うわーイメージできてしまう。
学生の時もポツン経験ありの生粋ポツンだけど、またあの感覚を味わうのか。こわい。。
ただでさえ同じマンションのママわいわいしてると怖いのにその輪の横でポツンするのか。。

>>182頑張れ！！！
脅かすようで悪いけど、子ども会とかない？うちのところは、小学生から本格的な子ども会に入会させられるんだけど、ぼっち公開処刑？みたいな会がある。地区ごとなので、アウェー感すごいっす。行事とかヤベーorz
でもそこで焦って無理やり輪に入らせてもらってもキツイのであえて平然を装います(内心涙目

>>176
堂々としていれば大丈夫。ポツンって思うから居場所がない感じがしちゃうだけ。
私は１人でトコトコ帰って来ちゃうけど、今まで何も問題ないし、用事があれば呼び止められる。そういう人だと思われてるボッチ上等です。

情報情報ってみんな言うけど、実際聞いてて良かった情報って入ってきてるのかね？

お受験が盛んな園だからか探り合いみたいに
良くお茶したり集まってるグループいるけど肝心な事は、普通言わないよね。
あんまり仲良くしない方が良くないのかなーとか思うけど。

スミマセン　
仲良くしない方が良いの間違い。

>>185
子供が流行ってる物事に関してはいい情報とかもらえるよ。
あとは通学関係、通園関係のカバンやら服やら靴やら、どれを買っていいかわからない時に「これこれこういうのを使えば無難」というのを教えてもらえる。
細かいとこまでいえば、子供と行きやすいランチやら公園やら、ちょっとしたことかなぁ。
ググればわかる！て人には不要かもね。

幼稚園選びのときは情報収集した。
慣れない土地で最初の子の幼稚園選びで、何もかもわからなかったので。
でも結局、見学や体験入園に行ったり園のサイトやパンフを熟読して得たもののほうが大きかった。

「どこにしようか決められない！誰かしっかり者のママの意見を頼ろう」
「お友達が多い園にしたい」
という決め方なら、ママ友からの情報収集は必須だけど、普通に自分一人で決断できるなら
必要な情報は園側から十分用意されていると思うよ。

幼稚園選びの時期は２歳の子供同士がしっかり遊び込むこともないし、
その場で名前も知らないママと雑談として幼稚園情報のお話だったよ。

園バスのバス停が同じママさんの中の1人が苦手。
たぶん向こうもそう思ってる。
誰とでも初対面でタメ口、何でも教えてあげるからねと先輩風、聞いたら聞いたでそっけない、自分に必要な情報以外興味ない。
私会話自体苦手だから私がおかしいのかなって考えるけど、気の合うママさんもいるし色んな人がいるから気にしなくていいのかな。
それにしても距離感がつかめない人はホントに苦手だわ。
毎日会うのが苦痛。

バス通園だとめんどくさい人いたらやだなーと思ったので、
毎日園まで送迎してる。
ワーワー色んな人いるけど、大人数の中のどさくさに紛れてどうにかなってる。

うちは特殊なんだけど、親が仕事していなくても
保育園に入れる地域で（村内に幼稚園がない。）
保育園は親が仕事をしている人が入れるものって思ってたし、
自治体も簡単には言えないのか、濁した話しか聞けないし、
モヤモヤしてたのが、ママさんの話で解決した。
あと気候が全く違う地域に越してきたから、
服装（ジャンプスーツやスノーブーツ）の
話も参考になった。
ちょちょっと会話に入ったり、公園で会った一見さんに
聞けば解決するから友達は不要だなぁと思う。

近所のママさん達が群れ群れで、夕方まで我が家の前でしゃべってる。
向かいが公園なんだけど、公園で母も群れればいいのに。
多いときは十人位いるよ。
人んちの前でたむろして、大声で喋ってる。
門が、歩道より内側に入ってて、スペース的に居やすいんだろうけど。

何で大勢になると途端に行儀が悪くなるんだろう。
私も子供もポツン気味だけど、子供は学校の友人と遊んでるし心配してないけど
自分にも子供にも友人を作らないと、とか焦ってる人は
ああいう中に仕方なく混じって行って、結局染まるんだろうか。

直接言うのもしんどいので、もうすぐある自治会の総会の時に言うつもり。
これでなくなればいいんだけど。

>>193
直接言わない方がいいよね、自治会経由しかないか。迷惑以外に危険だとか、何かの侵害になっているような理由があると尚良いよね。
本当に気分が悪い。でも私なら人物観察しちゃうかも。あー、あの人は抜けたそうだなとか。
しかし、他人の家の前で堂々と陣取るってありえない。子どもは勝手に合う友達を見つけてくるから、そっちは心配なし。

私は企業がバックにあるママ友何人できるかな？とか着飾って表彰とかにとても気持ち悪さを感じる。まぁ、やりたい人がやって楽しんでる分にはいいんだけど、誘われたり、それを持ち上げる風潮にモヤモヤ。
いやぁ、君達お金儲けのエサにもされてるよって言ってあげたい。

ランチ会に行かないとお友達できないよーって言ってくる近所のママが面倒くさい。
好意で言ってくれてるんだろうなと思い、都合が合えば行きますーって言ってるけど。
まだ年少で、特定の友達もいないし逃げられるうちは逃げときたいママ友関係であります。


近所は知人程度の距離感が一番いい。
親しい友人は電車に乗って会いに行く距離でいい。

ランチ会に行かなければ出来ないような友達ならいらんよね。

ママ友って友達ではないよね

>>183
ありがとう（泣）こども会怖い。。。幸いうちの地域こども会ないんだって！命拾いした。。。
>>184
ぼっちでも堂々とします。一人でトコトコ帰る時は一言何か言うの？それとも何も言わずいつの間にかフェイドアウトですか？集団こわすぎる

>>198
私も一人でさっさと帰ってたけどその時は一応「お先に〜」と一方的に笑顔で挨拶して
帰ってた。反応なんて全く見ずに。これで無問題。

>>199
>>198
そうそう、同じ同じ。
「お先でーす」って笑顔でさっさと帰るよ。

足並みを揃える事が当然な空気

糞なら糞で肥溜めにでも入ってたら良いのに

クラス全員でアドレス交換させられた。
しかもあだ名で呼び合おうなんて提案が。
子供の名前すら覚えるの大変なのに、親の名前までとかどんな無理ゲーだよ。
面倒だから名字で呼ぶことを許して欲しい。
どうやったら当たり障りのない距離でいられるんだろうか。

>>203
えーー！？
それは幼稚園？保育園？まさかの小学校！？
全力で逃げてー

>>203
させられたって誰に…？？ｶﾞｸﾌﾞﾙ
子供ちゃんのお母さんでいいじゃんね。
自分がそんなことさせられたら
あだ名を口から発しようとする度に白目むきそうだわ。

>>199

＞反応なんて全く見ずに
ここ大事だよねｗ
お先にーと笑顔でお辞儀したまま方向転換→顔上げた時には視界から外れてるｗ

しょっちゅうメールしてくる人が返信不要って文末に書いている
返信どころか、送信不要だわ

>>203
うわあ…乙
子供間ですら名前の呼び方なんか自由なのになんで子供つながり程度の人に対してあだ名呼びを強制されなきゃならないのかと

幼稚園で参観日に「あなたで全員分のアドレス揃う。そうしたら皆にリストまわせるから」って、仕切ってるママに言われてＮＯと言えなかった(´･ω･`)
辛い。名字で呼んだら角が立つのか…？
来月の懇談会は名前を呼ぶ状況を作らないようにして様子見でいく。

>>203さんと同じく、お母さん同士あだ名呼び推奨＆メアドも書かされてリストにされた
懇談会での自己紹介で「周りから呼んで欲しい名前」を全員言わされたよ
苗字にさん付けで…みたいな人は1人もおらず、みんな下の名前にちゃん付けとか苗字をもじったあだ名とか
人数多くて覚えきれないし、仲良しごっこって感じで気持ち悪い。いろんな意味で無理ゲー

>>209-210
同じ幼稚園か？と思うくらい似た状況。
高齢出産したばかりに一回り下の若者から「あきちゃん（仮名）」と呼ばれる罰ゲームｗｗｗｗ

もうこの年齢になると色々吹っ切れて、好きに呼んでくれよと思ってるけどさ。

○○ちゃんママって呼び合うのが一番ありがたい。
苗字も覚えなくて良いし、子供いてこその付き合いって感じの距離感で。

風強い。雨きたわ。

逆に◯◯ちゃんママとは絶対呼ばれたくない 気持ち悪い
普通に名字にさん付けでいい

>>214
子供がまだ幼稚園だからか、クラスの子の苗字は、名簿で確認しないとわからないわ。
苗字で呼んでる人は、ちゃんと把握してエライなぁ・・って思うけど、そこまでする気がわかない。
小学生になれば、苗字はわかるけど、名前がわからないってなりそうだけど。

勤め先で、バイトの学生が「社員名簿を作ろう！」とかって、ワイワイやってたのを思い出した。
ゼミやサークルのHPのメンバー紹介みたいな感じのサイトを作って、社内イントラに上げる予定だったらしい。
頓挫したけど。
で、それ用のアンケートが回ってきたんだけど、生年月日や出身地の他に「ニックネーム・おすすめの映画・
行きたい場所」とかそういう項目が羅列されてた。
あだ名呼びのママさんて、なんかそういう学生ノリが忘れられないのかね？

ああ、学生ノリっぽいね、そういわれると。

小学校高学年くらいの女の子たちが「プロフ帳」みたいなのに一時ハマるけど、
やってることは大人でもあんまり変わらなかったりするね。
「すきなひと」「わたしのヒミツ☆」とか、プロフ帳っていう形がないだけで・・・。

近所に同じ歳の子供を持つママがたくさんいるけど、ママ友一人もいないって人いますか？
顔見知りだけど本当挨拶しかしなくて、ちょっと話す人もみんな自分以外でグループできてるみたい。
同じ幼稚園で固まってるみたいだけど、自分の子と同じ幼稚園の人はいない。
グループには全く入りたくないから今はいいんだけど、小学校行ったら困ることってありますか？
このスレみて気になってしまった。最初は１年生の近所の親で集まったりするんですか？

>>218
同じ同じ。幼稚園っていうかうちは保育園だけど。
むしろ保育園行かせてるのうちだけっていう・・・・
小学校に行ったら、子どもは子ども同士で遊ぶからいいんじゃないかな？
そこからなし崩し的にママ友みたいになっちゃうこと多いし。

小学校の保護者の集まりだって、近くにいた人と仲良くなればいいし、
別に近所の人と仲良くならなくてもいいかなと思ってる。
学区が同じ保護者同士で集まるってことは、まずないかな。
あるとすればバザーか、運動会の地区対抗リレーの選手選出か。

>>219
なるほど！近所の親同士集まることがなければ安心。
＞近くにいた人と仲良くなればいい
いったい何を話して、、、これできるなら本当羨ましいです。
入学後親が下校班グループを決めるってありますか？
本当か知らないけど先生でなく新１年生の親同士で各自決めるって噂を聞きました。。
近所の親みんなグループだけど自分だけぽつんの場合どうすればいいんだろう、、、死。

>>218
私も近所に知り合いがいない。
集団登校ではないけど、入学してしばらくは近所の１年生で集まって通うと聞いた。
どこに？誰と？と謎だけど、もし既にグループになってたら我が子も入れてもらえますか？と頼む。
ダメって言われたらその時に考える。

お祭りで子供同士が仲良くなった
あるママさんグループの1人だったらしく今度、皆でお茶でも〜と言ってきた。
あまり仲良くない人と、ご飯食べるの好きじゃないし、でも連絡先を言わないと感じ悪いと思って、間違えたアドレスを渡した。
グループとか聞くとげんなりするよ。

そうだよね〜。
今の生活にはハイブランドのバッグは使う機会が無いな。
ロエベ欲しいと思ってたけど身の丈を考えよう。

誤爆失礼しました

>>221
「わが子も入れてもらえますか？」って言えばいいよね。
嫌な顔されるとしても大人だし嫌だとは言わない気がする。
でも私なんか、嫌われてるっぽい相手がいるんだよね、、
その人いつも挨拶しても挨拶返してくれないんだけど、その人の子供も同じ歳。
近所でグループ組まなきゃいけないとしたら、その人がいても「入れてください」って
言わなきゃいけないってことだよね。そうなるかわからないけど、怖すぎる、、

>>225
グループに入れてもらうのは子供だから。
自分がママさんグループに入れてもらう訳じゃないから気にしない！

最近ストレス溜まってるな、と思ってたらあるママ友からのメール攻撃がすごいからだった
一気に距離詰めてきたなと思ったら昼夜問わず怒涛のメール、自分語りの嵐
別に私の話なんて聞いてほしくないからいいんだけど、興味ない人の自分語り聞き続けるのは地味にストレス
どうでもいいのに返事考えないといけないのがさらにしんどい
色々お菓子やらもらってしまったからな
だから一人が楽なのにと痛感した

ママ友作りたがる人って元々自分の友達居ないのかな？

ママ友とのおしゃべりより子供とまったり遊びたいからいいかなーって感じ
年１くらいの頻度で元々友達のママ達とおしゃべりするんでちょうどいいや。てかもはやそれが限界。つかれる

ママ友ほんといらない
自分の子供自慢と旦那の愚痴ばかり

ママ友ってどこからママ友なんだろね？人それぞれなんだろうけど・・・。
子供のベビースイミングに通ってた頃に、子供の月齢が一緒だったのもあり、よくお話するママさんがいたけど、
その人は、私の事ママ友って言ってて、この程度でママ友なんだ！？ってビックリした。連絡先も交換してなかったので。
結局気が合って、子供同士の付き合いはないけど（学区が違う）、親だけで仲良くしている。

>>228 私の周り調査結果だけど、ママ友作りに精を出すタイプって、
学校→就職→結婚→妊娠→母親学級→出産→育児と
とにかく場所や所属が変われば、そこで友達を作るのが当然ていう人だった。
良くも悪くも、大人になってからも、
友達百人できるかな洗脳が続いていると感じた。

>>230
それやだわ。
であったその日に、わが子自慢なママとかね。
旦那がああだこうだ散々愚痴ってばかり、いきなり機嫌悪いこともあってかなり不愉快だったのに、旦那が昇進したとかで急に自慢しまくり、旦那呼びからパパ呼びになったママが鬱陶しかったわ。

>>232
いるいる。
何処でも友だちをつくらなきゃって必死だよね。
日が浅いうちにメアド交換して、ランチどうのってパターンは変わらない。
後で、気に入らないところが出てくると愚痴りと文句。
それでも他でまた速攻知り合いをつくってる。
聞いてるだけで疲れるよ。

>>233
他ママsageばっかりだなw
このスレまでママ友になりたくないママみたいなスレにしないでよー

共感してるだけだけだよ。
嫌ならスルーすりゃいいのに、何かしら言わないと気が済まないのかな。

自分語り中心の人ってほんと話面白くないわ
自分語りばかりだからってわけではなく内容がつまらない
こちらが広げてあげないといけない
今日の晩御飯とか娘のファッションとか送ってこられても興味ありませんから…

そんなひとまわりにおらんw

自分のことばかりしゃべっちゃってって怒る人って
自分からは話題は提供しないで、自分を楽しませてって人がアホらしかったなぁ

ママ友不要スレというから
周りには不満ないけどひとりが大好きだから選択ポツン的なスレを想像してたら

ただの周りのママsageレスばっかりなんだなー。
アテクシこそは高尚 ってか。

>>1を見てから書き込めばいいのに
愚痴もオッケーって書いてあるよ

こんなことあってさー程度の愚痴なら分かるけど他のママsageばっかりだと、そうやって他人を品評ばかりしてるから友達できない→結果もうママ友ｲﾗﾈになったのかなーってゲスパーしちゃうw

実際ママ友関係に疲れてこのスレに来る人も多いから、他ママに対する黒い気持ちは分からんでもないけど

>>238
自分語りばかりの人ってこっちが自分の話してもへーってスルーするんだよ

確かにそうだね
「へー。でさぁ私は…」みたいな感じ

一回そういう自分語りばかりの相手に対抗して自分語りしてみたら
なんかすごい討論バトルみたいになった

>>242
話題提供が自分の話なの？
そんなに聞きたくないなら、だったら自分もスルーすればいいんでは？
話を聞くから話すわけでさ、宗教の勧誘や訪問販売と一緒
なんでそんな楽しくない相手と話してるのかがわからん

え、だから楽しくない相手と話すのやめて
ママ友イラネってなってるスレでしょ

幼稚園卒園と同時に引越ししてそれを気にママ友なんて一切作らない生活を6年
ノーストレス

>>246
ママ友じゃなくてもそんなのはいくらでもいたと思うから、ママ友関係ないと思う

ママ友いないと本当ストレスないよね。育児期間中くらい社会のしがらみから離れて
ゆったりするのもありかなと思ってきた。

>学生時代の友達って若さゆえ
いいも悪いも何でも言い合えて仲良くなれたから壁がないんだよね

世間ではよく言われる言葉だけど、コミュ障の自分は学生の時から
気を使ってたから、全く共感できないw

ママ友グループの中でうちの子だけがまだ歩けないんだけど歩くことに関する話題が多くてついていけない。
離乳食も全然進んでいないからやんわりとうちは何でも遅くてその話題苦手ーとアピしてみても、やはり今一番盛んな話で延々と続いてしまう
疲れるしもう離れたほうがいいのかな。

ママ友いると大変だね
そんなことで悩むんだ

話題についていけないという理由で悩んでるなら、グループでのおしゃべり自体は好きなんだろうから、同じ悩みを持ってる新しいママ友グループさがした方がいいんじゃないかな

>>251
そんなこと考えなきゃならないとは悲惨だな

>>251
あなた1人のために今いちばんしたい話ができないんだったら、
離れた方がお互いのためだよね
ママ友レベルの友情だし

>>251
離乳食や歩き出す頃ってことは0〜1歳のママの集まりかな。
そのくらいの頃って子供の友達のママってわけじゃないし、あくまで自分の友達として合うか合わないかで決めればいいんじゃないかな。
へんなしがらみないんだしあわないと思うならさっと離れた方が気楽だと思う。

レスくれてありがとう。新しい人を探そう。自分から探しに行くとかはしたくないけど挨拶くらいは出来るといいな
他の人は皆シャキ奥だからさらに疲れてしまって。他の子と比べるつもりがないはずなのに疲れてる自分がいる。
ありがとう。

>>256
あ、ママ友「不要」ではないのねw

ほんとだよねw
ママ友欲しい人やん。そんな事で悩むとは…普通にその話題の時はボーッと聞いてなけりゃいいのに。
ママ友だけじゃなく普通の友人関係でもウダウダ悩んでそう。

歩くのが遅いくらいで話題に出さないで〜とか
ママ友やっぱりいらんわ。
よっぽど障害や病気があるなら気も使うが個人差あるのにそこまで気を使ってられないし。

ていうかそこで話題苦手〜とか言える図太さが羨ましいｗ
美容院月曜しか行けないから営業してみたいなレベル

今日は何となく平和だなと思ったら頻回メールのママ友()からメール来なかったからだ
もう毎日長文で送り付けてくるのほんとやめてくれないかな

あ、サーセン
ママ友不要っす。でもなぜか人当たりが良いと普段から見られがちで
勝手に人が寄ってくるんだ。腹の中こんなに図太くてどす黒いのに！

>>261
アタシ人気者なんですぅ〜 ってかwww

不要なんだったら、寄ってきても群れないけどね。
つか、不要っておもってるヤツはそういうことで悩まんだろうに。

>>262
ほんとww
何でそんな事にいちいち悩む人がここのスレにいるんだろう。

発達の度合いが近いと、ウチが先いやウチが先、でお互い楽しく情報交換してるように見えて
腹の中では競争心でギリギリ歯ぎしりしてる場合もあるからな〜
ゆっくりさんが一人いると、あそこよりはウチがマシｗと安心材料になるので
意外と癒し要員として人気だよ。

>>264
それは癒し要員とも言えるけど、見方変えれば見下し要員だよｗ
当の本人が、その立場でも気にしないなら、それでもいいんだろうけどね
読んでる限り>>251さんには、そういう立ち位置は無理っぽい気がする
負の意味での人気でも欲しい人なんて、そんなにいないんじゃない？

251は自分の子が話題の中心でないと気が済まないボス猿タイプっぽい
子の発達がゆっくりで主導権が握れなくなってきたから離れたくなっただけにみえる

どーやら「ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達」スレ向きなのかな。不要確定のスレで書き込んでごめんね。

264さんの書いてることは的を得ていて、ママ友って、皆なんだかんだで発達の度合いを比べてやきもきしているように感じる。
グループの中で、口を開けばすぐ自分の子どもの発達に関する話題に持っていく人がいて、その人が今歩くことや離乳食の話題で皆を引っ張ってる感じ。
苦手だと言っても辞めてくれないからボス猿はそっちのママだと思うが、順応できない私も私だからやっぱ離れようと思う次第。
人気者（）の私のためにレスありがとう。

こんな面倒くさいことがママ友円陣の中で起きてたのか…
いつも自分が必要なときにフラーっと入るだけだから
内情とか知る由もなかったけど
改めて近寄らなくて良かったと思えるｗ
一瞬どっか別のスレと間違えて見てるのかと思ったよｗ

251の性格の悪さは良くわかった

ママ友不要というか誰といなくなる人だろうなw

ん?。251はそんな変な人に思えないな。
グループで押しの強い人間が
グループ内の人の苦手な話題を気にせず話す。

励ましやフォローがあり、尚且つ
子供以外の話題も楽しく話せるんなら続けれる。
でもママ友グループで子供の離乳食や歩きの話す事は仕方がないよね?。
過ぎて見れば子供の成長なんて50歩100歩で
いちいち気にする事でもないんだけど気になるんだろね。
ママ友不要の人は、そういう面倒な感情をバッサリ切れる人だと思う。

>>271
おかいつスレの人ですか？w

いや、充分変だし
>>251みたいな人とは、周りの人が楽しく会話しにくいと思います

>>1を読みましょう
NG書き込みは~ 言葉に思いやりを持とう
理解できない事があっても、それだけで否定する権利はないし
批判的意見こそ客観性を忘れずに
>>272　違うよ。そんなスレ見た事ありません。

>>251こそ
>>1を読みましょう、なんだけどね…

ここ吐き出しやネガティブ愚痴okなんじゃない?

251はママ友必要な人なんだからそもそもスレ違い

コミュ障だからママ友ｲﾗﾈ
本当は雑談だってしたくない
普通の母を演じるのは疲れた

コミュ障の母親ってこどもの交友関係にマイナスになるかしら？
あのお母さん変だから遊ぶのやめなさいorやめよう的なね

>>261
散々言われた後に、あ、サーセンwww

いっちばんやっかいなタイプね、あなた。
ちやほやされないと気が済まないんでしょ。
ママ友渡り鳥するね。

グループで行動してるママ友連合は見ててしんどそうだ…。261みたいな人もうっとうしいけど可哀想にも思える。

自分は1人だけママ友といえる人はいるけど、お互いあっさりしていて高齢wなので時々行き来＆LINEくらいで距離感がラク。
ママ友関係に執着する人は、リアルで友達とかいないのかしら

.......怖っ　　

>>261
図太くでどす黒いというよりは幼稚で自己中心的なタイプだと思ったけど
>>279で言われてるみたいにチヤホヤされないと気が済まないというか

>>278
自分もそれが気になってる。
このスレ見る限り、親がコミュ障でも選択ポツンでも子供は友達できてるみたいな感じがするけど。
挨拶とか最低限の礼儀は忘れないようにするけど、他に気をつけた方がいいこととかあるのかな。自分のせいで子に皺寄せが行くのはやだわ…

最低限の挨拶だけはしてるけど、アドレスの交換は断った。
お陰で楽だわ。

>>278
でも正直そんなこという母の子と
こっちも一緒に遊ばせたくないというか…。

あなたのお母さんはどうだった？
あなたのお母さんの交友関係と全く同じような交友関係してる？
結局子供は子供に合った交友関係作ると思ってるよ。

>>278
幼稚園だと影響はあると思う
地元の繋がりの濃い地方に引っ越してきたんだけど
放課後、公園とかじゃなくて家を行き来して遊んでるみたいで、子が降園後に遊ぶ友達ができない
(私が家に人を呼べない人な上によそ者に対して壁がある地域)

延長保育する子もそこそこいる園だから、できるだけ延長入れて習い事入れてってして
少しでも同年代の子と関われるように、園の人間関係が全てじゃないように工夫してるつもりだけど
降園後に一緒に遊べないと園にいるときの人間関係も狭まっちゃうみたい
子に申し訳なさすぎる
小学校上がったら勝手に遊ぶ約束してくるっていう話に期待してる

>>278
私も幼稚園は影響あると思う
ソースは自分ｗ
私のそばで、一人で遊ぶ我が子に申し訳ないなと思ってる
園で、昨日は誰々と遊んだって話聞くと、何か訳分からないけど勝手にショック受けてる

上の子は小学生なんだけど
仲良しは自分で見つけてるし
他の園出身の子と外に自転車乗って遊びに行ってるから、一安心はしてる

上の子の時は、園時代や低学年の頃
近所の同じ園の子とたまに遊んでたんだけど
それはそれで苦痛でストレスだったｗ
上の子に関しては、今が一番楽
下の子が小学生になったら、自由に約束して遊んでいいと話してるから
あともう少しの辛抱だと、自分に言い聞かせてる

>>286
放課後って使うのは名古屋のあたりだけと以前ここで読んだ。
名古屋？

>>286
ていうかうちは家に呼べませんって言ってる時点でおかしい。

>>288
放課後使うよ、@北関東

>>286
大丈夫
一生の友達は高校生になってからだよ
三年保育
隣近所遊びまくり習い事で隣近所の子と園児の頃から密に遊んで育ったけど
心の友は高校生になってから出来たよ

>>289
私も家で遊んで欲しくないよ。
なぜ幼稚園ママ&子供って家の中で遊びたがるのか不思議。
小学校は放課後学校内と校庭で遊べるから遊んできて欲しんだけど、幼稚園卒の子はやたら、家で遊ぼう！学校はイヤ。お宅行きたい、そればっか。

>>292
それ、よく分かる
どうして、公園で遊ぼうではなく
○○くんの家で遊ぼう！家に遊びに行きたい！になるのかな

よその人を、私も家にあげたくない
ましてや、ちょろちょろする小さい子は嫌
だから、うちの子もよその家にお邪魔させたくないので
外で遊んでるよ
ママ友不要な人って、基本お一人様好きな人だと思ってて
イコール家にあげるの好きじゃない人が多いかなーって気がしてたけど
そうでもないのかな

私は家で遊ぶのは全然構わない
嫌なのは、よその家ばかり行きたがるけど自分の家には一切呼ばない親子

まぁ最初から公園なり園庭(校庭)なりで遊べば問題ないからそれが無難だよね

わたしも親しくない人を家に招待したくないからキッズスペースがあるマンションに引っ越すことにした
子供が友達と遊びたがったらそこで遊んでもらう予定

>>288
どこもふつーに使うかと

幼稚園時代は、家遊び多いよね。
自分ちには無いおもちゃがあるし、うるさくしても日中は許容範囲だし、
多少目が離せて親達はお茶飲みながら座っておしゃべりできるもん。
でもそうなるには一段進んだ友達じゃないとできない。
うちだって、誰彼構わず入れるわけではない。一見さんお断りw
家の所在地から間取り、生活レベルが丸わかりされてしまうもんね。

でも、その子のお家でリラックスした遊びをすると子ども達の中が
ぐっと近づくのはよくわかる。
結構大人になっても覚えてる物だし。

でも本当に、呼ぶのも行くのもめんどくさいね。

>>289
子どもは外で遊ぼう派
マンションだからドスドスしたら下に迷惑かける
勤務の関係で旦那が疲れて寝てることが多い
その他諸々、人には事情があるんだよ

家に呼べないから申し訳ないのでこちらからもお宅には行かないって言う人は好感度高い
呼べないから〜我が家は無理だから〜って人の家に来たがる人はNG
ということじゃないの？

あぁごめんちゃんと読んでなかった

>>299
やたらうちに来てとしつこい子の場合でも、お返しに呼ばないとそういう風の言われてしまうのかしら。

>>301
呼んでもらえてありがたいけど私はそんなに呼び返せないよって言えばいいんじゃない？
それで向こうが嫌な顔したら、仲良くする必要ないし

>>278です
たくさんのレスリングありがとうございます
同じように悩んでいる方がいらっしゃって安心しました

人間関係濃い田舎住みなので知らなくてもいい話が聞こえてきたり
私の知らない私の情報が噂となって広まっていたり
疲れてﾔｹｸｿだったので、書き込みを不快に思われた方すみませんでした

保育園なのが幸いしているのか、こどもはこどもなりに交友関係広げてるようなので本人に任せることにします
母はコミュ障なりに挨拶や礼儀に気をつけながら無理せずやっていきます

みなさんありがとうございました

レスリングwww

来年から幼稚園だけど、入園予定の幼稚園の遠足で、親も一緒に行くんだけど、お弁当食べたり自由時間とか、やっぱりポツンだと辛いよね…やだな。どんな感じになるんだろうかと今から憂鬱です。

呼んだのに呼んでもらえないとか面倒くさすぎる。
見返りを強要するような人間関係は不要だなー。

>>305
>>106付近を読むといいよ。
がんばれ！

一人っ子ママです。転勤で転園の経験あり。

前の幼稚園の時、懇談会の時に、私声がつまってしまって、話したいことが真っ白になり
恥かいたことがあったんだ。家に帰ってもう落ち込んでしまったのね。緊張しすぎたの。

そして数か月後の遠足の時、初めての遠足で、誰とすわろうなんてあまり意識しないで行ったら（特に親しい友達はいない）
ポツンになるとかならないとかもあまり気にしない位の幼稚園初心者って意味ね。

妙に側にいてくれる人がいて、、お弁当の時も近くだったのね。
その方は上にお子さんがいて慣れてるような方に見えてたけれど、
本当にべったりしてくれてうれしかった記憶がある。
皆不安なんだなと今になって思った。

その幼稚園はママのつながりが薄く行事も少なくて、たまにしか行かないから
べったりしてくれたのはこちらは嬉しかった。

しかし今の幼稚園はすごーく濃い付き合いで、安定剤飲みながらのママ生活してる。
とりあえず安定剤にお世話になりながら、卒園までがんばるつもり。
今年長だから。

>>308
なんでここに書いたの？

>>309
あなたは何でここに居るの？
吐き出しやネガティブ愚痴嫌いなら
「ママ友関係平気。群れないママたち」スレへ go!

>>310
不要スレなのにべったりしてくれて嬉しいとあるので、ママ友欲しい人なのかと思って

20歳で出来婚して、子沢山子育て一筋ママがたち悪い。
学生時代の乗りそのままだからか知らんが、ガチガチにグループで固まり、他は寄せ付けず。
ランチ会、噂、悪口陰口大好き。

幼稚園プレ行ってきた。何組かママ友グループできてて、うるさかった。おしゃべりに夢中で全く先生の話を聞いていない。ママ友作って群れるのは勝手だけど、うるさくて先生の話が聞こえないよ。ホント邪魔。これって『あるある』なのか？

>>311
よく読め
ママ友は基本いらないし、なくても平気なんだと思うよ
現在は濃厚園のママ友関係でメンタル中
以前の園は、ママ友つながりがなくて、行事も少なくたまに会うだけのその場で終わる関係だからべったりでも嬉しかったって話でしょ
転勤族だとママ友以前に、人と話す機会が少ないからねー

>>314
え？その場で終わる関係だからべったりでもいい、ならわかるけど
嬉しかったって、、人と話したいって、ママ友欲しいようにしか見えないよ。
ママ友欲しいけど出来ないスレと間違えたんでしょ？
>>310もおかしいし

上の子の参観に小学校いったら
元幼稚園ママ達が固まって廊下でずーっと喋ってたよ
通り過ぎる人同士、いちいち声かけまくって、よそのクラスまでジロジロ見て
感じ悪いことこの上なかったｗ
あの変なしがらみに足を踏み込まなくて、本当に良かったとつくづく思う

下の子が幼稚園にいるけど、上の子の時と親のカラーが全然違うのよね
親の年齢層の違いとか、誰がその学年の色を中心で作ってるかが
その学年のカラーを決めてる感じ
下の子の方が、若いお母さんが多くて固定化して群れる人が少ないから
上の子の時よりも参観とかすごく楽

^_^

>>315挙げ足とり重箱の隅つつきウザイ。
トイレの落書き場2chでそんな杓子定規じゃないといけないなんて
リアルでもトラブル多そうだね。

>>310の指定してるスレないよね
テンプレからも外した方がいいね

>>308
こいつが一番おかしい。

べったりで嬉しかったとかママ友不要なわりに安定剤とか。
ボッチが怖いとみた

>>316
学年によってカラーって違ったりするってよく聞くね。
私の子の学年はどうも合わない感じ（幼稚園つながりでがっつり）
もう子が大きくなったきたら関係ないのかなと思ってこの数年をあっさり乗り切るつもり

そういえば、派手にキメキメなお母さんの多い学年とか
全体的に地味な学年とかあった

>>315
人生経験少ないでしょ
転勤族だと人と話すことすらも少ないから、久しぶりの人間だーみたいで嬉しいもんなんだよ
地元に住んでたり引っ越しがない人だとあんまりわからない感覚だろうね
そういう世間話きいたことないんだろうね

>>320
ママ友不要なのにその幼稚園にいる以上、嫌でも付き合わなきゃいけなかったら薬飲んでも不思議じゃないけど？
上司は嫌いなのにその会社にいる以上、嫌でも従わなきゃいけなくてメンタル不全起こして薬飲んでるのと変わらんよ
現状から逃げられない以上、薬飲んでもつきあわせなきゃいけない時はあるからね
これくらいの常識どこにでもあるんだけれど、わからないなら、本当真性ボッチに感じるわ
たまにこのスレ、真性ボッチが暴れるのよね

吐き出しやネガティブ愚痴嫌いなら
「ママ友関係平気。群れないママたち」スレへ
ドーゾ

>>310＝>>323

存在しないスレにドーゾしてんじゃねーよwwww
>>308本人なの？そうじゃなければダラダラ憶測書いて戦ってもしょうがないじゃん
他の人が別の話題にしようとしてるのにしつこいんだよ

触んなって。
文章に特徴あるし本人だろ

ギスギスしてるね。心が貧しいね。

学年やクラスによってカラーが違うって事は
まさに運だね

>>327
ほんとよね
きっと、偶然ボスママタイプが集まった学年とかもあるんだろうなあ

ボスママが固まったらママ友戦国時代みたいになりそうｗ

このスレ住人で、２〜３歳のやんちゃ盛り男児餅のお母さんは
梅雨で雨ザーザーや、真夏の猛暑の時期にどこでどんな遊びをさせていましたか？

会えば世間話をする程度のお母さんが
「外で遊べないならうちに来て」と言ってくれてありがたいけど、
自分はよく知らない人を家に入れるのが嫌だし、
家の行き来でさらに親しくなるのは気が進まない。
できればそういう家の行き来はしたくない。

お知恵を貸してください。

児童館かなー
しかも、遠くの児童館へ行く。
知らない親子ばかりで気楽だし。

>>329
その合戦をぜひ傍観してみたいw

>>330
梅雨時期は有料のキッズスペースか、自宅で粘土やったりパズルやったりして乗りきってる
真夏は庭でビニールプール

今行ってる子供の習い事、少人数なんだけど高齢ママしかいないし、しかもがっちりグループ化
してて明らかにめんどくさそう。挨拶しかしなかったら無視されるようになったけど、
この方がいい。なんで高齢ママってすぐ排他的なグループ作るんだろ。もちろん全員じゃないけど
若いママに比べると派閥化してる人が多い気がする。人数的にはそんなに少なくないから少数派だからいじめられ
やすいというのはないと思うんだけど。

習い事じゃないけど、うちの園は中堅層（30前後）のママが
いくつもグループ化してる
若いママや高齢ママはわりとマイペースで付き合いもあっさりしてる感じ

>>334
上の子の時から知り合いとかではなくて？
うちは一人っ子だけど、入園して仲良くなったのは長男長女かひとりっこのママがほとんど。
上にいる人たちは既に仲の良い友だちがいるからか、クラスではあいさつ程度だなあ。

>>336
334です。挨拶程度どころか挨拶無視ですよ。挨拶返してくれる程度なら
なんとも思わないんだけど。見た目も濃い色の口紅してたりいかにもキツい
人な感じなので関わりたくない。

年齢に関係なく群れ化してる人は他人には
目もくれないって感じの人が多い
意地悪でやってるんじゃなく、ほんとに悪気なく目に入ってない感じ
まあ仲の良い人がいたらそっちに気が行っちゃって新たに関係をつくろうなんて
めんどくさいことしたくない気持ちもわからなくもないわ
でも無視される方はいい気がしないよね

いやいや、ばらけてるときに周りに私以外だれもいない状態ではっきり大きい声
で挨拶してそれなんで、明らかにわざとなの。まあでも早めに本性わかって良かった
のかも。

若いママや高齢（アラフォー出産組）は、あんまりつるまないよね。
つるむ相手の絶対数が少ないから、もともとあきらめ気味なのもあるけど。
でも、挨拶無視や派手な化粧は年代の問題じゃないと思うよｗ
同じ幼稚園でも当たりのクラスとハズレのクラスがあるっていうし、
たまたまそういう人たちに当たってしまったんだと思う。

下らないママ友付き合いに巻き込まれなくてよかったじゃん。
「ママ友ガー」なマウンティングママは、育児がおろそかになって子供が残念なことになることが多いよ。
習い事に集中して、お子さんと楽しんでね。

>>340　同意
習い事はママ友とおしゃべりする場じゃなくて
お子さんの様子を見学する場なので、変なママらは気にしないでね
見てなくても会釈ぐらいして通りすぎて、後はないものとして扱いましょう

アドバイスありがとうございました。いらないと思ってもつい気になってしまう
けどおかげで気が楽になりました。

幼稚園じゃないんだから、クラスの親睦会ランチや飲み会とかもうなんか…。
小学校低学年、中学年でさえサッパリしていてそんな企画する役員居なかったのに、高学年でいきなり鬱陶しい人が役員になったんだろうなとしか。
もうこの手のお友だちごっこはうんざりだわー。

ずっとこのスレの住人だったけど、年少の息子に発達障害の疑いがあることがわかって
不要とか言ってられなくなってしまったー。
これも息子というタレントをマネジメントする上で必要な業務なのだと割り切って、乗り切るしかない。
でもやっぱり、懇親会という名の飲み会とか、ランチ会とか違和感ありまくりｗｗｗ辛いｗｗｗｗ

>>344
草はやしてないで然るべき機関に診てもらい療育させろよ。
発達まじで迷惑だから。

今まで気づかなかったんなら軽微なんでは？
療育療育言っても、今はそういう子が多すぎて軽微な子はほとんど見守り程度で
親側から自治体などに働きかけてもきちんとした対応・処置は期待できないんだよね。
療育センターとかも症状の強い子でいっぱいいっぱいで、まず紹介してくれない。

>>346ですが、だからと言って何もしなくていいと言っているわけではありませんので。

>>345の言い方がもう。

発達障害が疑われるとママ友必要になるの？
根回ししてフォローしてもらうとか、そんな感じなのかな。

>>344自分も同じかんじ。
付き合い最小限にしてたけど、家ではうるさい子どもが学校でかんもくで
周りと関わりを増やさざるを得なくなった。ママ友必要というより
子どもを理解してもらうために自分から話しかけるように。
うちもマネジメントだと思って頑張るわ。

女が集団になるとろくなことにならないと数々の修羅場に巻き込まれてやっと気づいた。子供しか共通点ない人たちとどうあがいても分かり合えるわけがない。
中にはママ友達から親友みたいになれる人もいるのかもしれないけど私には無理だ。どうも同世代と合わなくていつも程よい距離で付き合えるのは一回り離れたママばかり。
パッと見が童顔で若めな？服着てるせいか若いキャピキャピしたママに声かけられて、いざ仲良くなるといじめを推奨してきたり太ったママを馬鹿にしたりあまりのレベルの低さに着いてけなくてFOすると悪口三昧で、まじめな若いママには悪いけど若いママにトラウマがある。
私が40代ママと楽しそうにしてるのが許せないのか、睨んできたり馬鹿みたい。お互いを尊重しあえない人はもう願い下げだわ。

今年少人数の幼稚園に入園したんですが、既にグループが出来ていて
最近、苗字ではなく下の名前で呼び合ってるみたいです。(私以外)
そういうの嫌なんですが
今更ながらメアドを聞かれたんですが、今から入って行くのは憂鬱です。
メアドを聞かれて、その時は後でとか言ってごまかして教えませんでした。
未就園児の時、何人かのママ友の関係ない一斉メールがウザかったので
もうママ同志のメールはしたくないのが本心です。
このままメアドを教えないで園生活を送れるでしょうか？
また、上手い断り方はないでしょうか？
「メールはあんまり見ないので、ごめんなさい」で角が立たないでしょうか？
とにかく教えたくないです！

私は仕事の休みの日ぐらい一人でのんびり過ごしたいのに
すぐお茶いきたがる人ってなんなの？
大体あって話すことといえば 自分はできるのよ話と他人の悪口
どうでもいいし
あんまりしつこく電話かかってくるから
メールも電話も無視したら授業参観のとき睨まれたわ
うっとおしい

初対面な人なのに、
うっすらとなんとなく「この人とは合わなそう」とか
「なぜか微量な悪意、もしくは敵意を感じる」というような勘が働く時がある。

その勘を無視して、そういう人達と近づくとたいがい嫌な目にあう。

そういうことってない？

あるあるすぎるw
子供産んでからより精度が上がった感がある。

>>354私もあるー今、正に痛い目にあってるｗ疲れるわ

痛い目に遭うほどアンテナの性能が上がる
慎重になっているという事なんだろうけど

ここにいる人は昔からの友人子持ちとかの関係はどうなのかな?
昔からの友人といっても、子の歳が近いと子共関係絡んでくるよね...
私は旧友のノリで接しても子の事になると色いろデリケートに気を使ってしまうから旧友も子持ちになるとママ友なんだろうか..

>>358
昔からの友人が遠距離で子供の年も少し離れてるからちょっと違うかもしれないけど
友人でも仕事や旦那のことで気を使ったりはしてるし子供のことで疎遠になったとしても
旧友は旧友だなあ
ママ友はあくまで子供あっての関係で、子供同士の付き合いがなくなっても友達なら
それは私の友達だと思ってるわ

>>354
今更だけどあるあるだわ。
入園後すぐの懇談会で全員が自己紹介をした際、一番印象が悪かったママの子供と息子が仲良しになった。
家の行き来や遊ぶ約束でママともお付き合いしない訳にはいかなくなったけど意外にうまく付き合えてたような気がした。
でも他のお友達が原因で子供が少し揉めたら態度が豹変。
最初のカンは当たる。メンヘラはやっぱりメンヘラ。ゼロか百しか無い人はムリポ。
これからは旧友と親交を深めるよ。

私も初対面の母親から微かな敵意みたいなのを感じたせいで
そう感じるのか、わからないんだけど、なんかモヤモヤ。

うちの息子が相手母の息子が持っていたおもちゃを見たがって「みせて」と言ったけど、
その子はイヤイヤ期で「いやだ!!」と言って息子を叩こうとしてきた。

うちもイヤイヤ期で、相手の子の反応は仕方ないから
息子を他のおもちゃで気を反らそうとしたけど、どうしてもあきらめられない様子。

その時相手母が私の息子に
「(みせてと言っても見せてもらえないのは)これも社会勉強だからね〜」と言った。

うん、まあそうなんだけど
なんか言い方がね。もやもやした。

ディズニーランドに行ったことが無いだけで
「どうして、ちゃんとしないの？」とか言われてもね
小学校に行くまでアンパンマンミュージアムでいいのよ我が家は

めんどくさい

ﾃﾞｽﾞﾆｰw　そういやこないだ小児科の待ち合いで読んだﾃﾞｽﾞﾆ-のｼﾝﾃﾞﾚﾗが
原作無視のﾒﾁｬｸﾁｬな話でﾄﾞﾝ引きしたなー

シンデレラの身支度…動物さんたちがしてくれる

シンデレラが折角きれいに変身したのに継母らが戻ってきてドレスをｽﾞﾀｽﾞﾀにする

ここでもう私はｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟw　読むのやめ田　アンパンマン上等！

勉強になった。

＞自分とは価値観が違うな、と思う人とは、たとえ向こうから親しく話しかけられても軽く会釈程度にしておく、とか、
不必要なまでも「ちょっと時間がなくてごめんね」と避ける、とか（笑）。

攻撃しない限り、攻撃してこない、彼女たちは蜂のような存在なのです。

わたしの場合、例えばこうです。地域のイベントなどは逃げも隠れもせず参加し、楽しむ。
“蜂”の姿が見えたら友人と会話してごまかす（楽しそうに見えると入って来られない）。
学校のクラス編成のタイミングで、先生に“それとなく”相談する（ただし期待しすぎない）。

【実話。】マママ友からの“公開処刑”から学ぶ。ttp://www.bs-kashiko.com/1831/

>>363
その程度でギブアップしてたら、リトルマーメイド読んだら卒倒するわよｗ

>>365
同じことを思ったw
雨人のハッピーエンド好きは異常

映画版フランダースの犬だっけ、結末がグッドとバッドの2種類用意されているの

見学していいなと思った保育園はどこも保護者同士の繋がりガッツリ系で、入れたとしてやっていけるか不安だorz

子どもを近所のプレに行かせてるんだけど、
早い時間のクラス（うちはこの時間帯）のお母さんたちはグループを作らず、固まらずで過ごしやすい。
遅い時間のクラスのお母さんたちは、団子になる傾向…

幼稚園はもう目の前じゃん!!!ってとこで
「待った〜？」と待ち合わせしてから登園してた2組の親子連れがいて引いた。
そんなとこで待ち合わせするなら現地集合でよくね?

支援センターにて、母親日本人で欧米風の顔立ちの赤ちゃんを連れてる人が来た。
そしたら自分の横に固まってたママ集団の一人がぬるーっと近くに寄って、
今何ヶ月ですか？→⚪︎ヶ月です。
ハーフ？？だよね？？(ニコニコ)→はいそうです〜。
どことのハーフ？→アメリカです。
そうなんだ〜。どこに住んでるの？うんたらかんたら

会話を終えたらそそくさと集団の元へ戻り、「やっぱアメリカとのハーフだって。」と小声で報告会。
これだからママ友集団嫌いだわ。
こういう親は必ずといっていいほど子供まったく見てないしね。

きもいね。
交流するために話しかけたんじゃないんだ。

うわー想像するだけでぞっとするわ
そういう人に近寄られたらどう対処すればいいんだろう

>>372
ずっと笑顔で質問にはずっと
「え？あなたは？」で通す

幼稚園つながりの人とメアド交換せざるを得なくなってしまったんだけど、相手が
「夏はうちにぜひ遊びに来てほしい」と言ってた。

え〜('A｀)家の行き来なんかしたくねぇよ。
お弁当作って持ってって、みんなでお昼だと？
めんどくせぇことさせんな!!

夏場はうちはうちで遊ぶのなんとかするから、ほっといてくれよ。
友達とまだ仲良く遊べる歳でもないし、トイトレ中の子はうちにいれたくない。
ごはんだってポロポロこぼすだろうし('A｀)


あ〜!! どうやって回避しようか？頭の中はそれで一杯。

>>374
うひゃー聞いただけで面倒くさい
私ならいくら本気っぽく見えてもその発言自体は社交辞令なんだろうなぁ、と思い込むことにする
なので後日予定を詰めようとされると、あれは本当だったのかと驚く体で勢いで何となく話題そらすｗ
誘われても適当に用事作って断って、予定合わせるの大変だしまた今度にしない？
ってうやむやにしたいね

個人的には夏はほぼ確実に夏バテするので子供だけで精一杯だし、それを理由にしちゃう

>>374
実家帰ろうと思ってるんだけどまだスケジュールが決まってないんだよね〜。
とかいってごまかすとか。

>>374
いとこorおじさんおばさんが子供に会いに来てくれる予定だけどまだ日付が〜とか
なんでもいいから断っちゃえ！

>>374
そうそう、皆さんの意見を繋げて夏休みはマルっと実家へ帰省する設定でね

すぐ近所のママなんだけど、私はあくまでも近所の人として接したいのにベッタリされる。
実際前に近所のママ友に深入りされてトラブルになってから、ママ友不要と思うようになって余計警戒しているのもあるけど。

向こうは私とママ友になりたい感じだけど、私冷たすぎかなぁ。
でもお互い持ち家だし、子供の学年一緒だからこそ、トラブル回避のためにママ友ではなくて近所の人でありたい…

話するくらいならいいけど、なかなか帰らせてもらえないくらい長話なんだよなぁ。
一度ランチしたけど、苦痛でしょうがなかった。
なんか愚痴っぽくなってしまった。すみません。

>>379
それ正確
子どもが同級生なら尚更だよ
これから中学受験するしないとか高校のレベルとかで必ず進路が別れてこっちは何とも思わなくても妬まれ、ﾌﾟｹﾞﾗいろいろあるから
安全な距離を保つのが一番！

想像してごらん…

この先ずーっと
習い事、どこの塾、どこの学校受けるの…(ry

子供さんどこに勤めてるの?え、まだ就職決まってない?　なんて呪縛が
待っているかもしれんよ。さわらぬ神に祟りなし

>>380
>>381
すでに今から あれした？これした？行った？ とか連絡きます。
一人じゃ行けないのか。
本人いわく他のママと馴染めないし、近所の人とも交流がないといっているけど…私と何か波長があってしまったのか。

クラブ終わるのを待ち伏せされたり(向こうは一緒に帰ると思い込んでいる)よく誘われたりするんだけど、今はつわりを理由に断れるけどこれからつわりがなくなったらどうやって回避しよう。

前に幼稚園の園庭開放誘われて一緒に行ったけど、そういうのもこれからはせめて現地集合にしたい。
そのうち「私なにかした？」とか言ってきそう。

ケータイからだから無駄な改行で読みにくいかもしれないです。

>>382
>>380です、ごめんなさい
正確→正解で読んでください

妊婦さんなのね
つわりが終わってもお腹張ったり切迫気味だったりいろいろあるよ
私も妊娠中お付き合い控えたいと思って「今は体調が良くないので申し訳ないけど自分のペースで過ごしたいです、またご一緒出来そうになったらお願いします。その時はお声掛けますね」でそのままFOした
出産後もバタバタするしそれで向こう２年位全力で逃げて！
私は今でも行事について聞かれたら「行きますよ！現地でお会い出来たらその時はお願いします」と先に言ってしまうよ

そして数年後落ち着いて来たら遠くの習い事へ
つわり、お大事にね！

>>383
ありがとうございます。
先回りして言うのいいですね。実践してみます。

相手には避けられていると思われても、冷たいのではないかと思ってもこちらとしてはこうするしかないですよね。
特にトラブル経験済みとしては。
お互い、良いご近所関係でいたいですもの。
幼稚園も同じになりそうなのでいろいろと上手に回避したいと思います。
身体のことまでありがとうございました。

>>374です。みなさんありがとう。

うちに遊びに来てと言われたのも、メアド交換も私に好意を持ってくれたからわかってる。
私も相手のことをいい人だなと思ってる。

だが、しかし!!
話をするのは会ったときに世間話程度にしたいし、
家の行き来もしたくない。
メールも用事がある時だけにしたい。
その程度でいいのに(涙)

みなさんのアドバイスを使って回避作戦を練ってみます。

四月から今年三歳の一人息子が習い事に通い始めた。
運動関係なので見学できる日があるんだけど、
ママさん達がグループ作っていてすごいなーと思う。
見学なのに子どもそっちのけで盛り上がってるけど。
わたし、いわゆるママ友はいないので、よくもまぁそんなに話すことがあるなと感心する。
どーゆーきっかけで何を話すの？本当に分からない。
ごめん、疑問でしょうがなくて…

社会人の頃からランチと行くにも群れないと駄目な方々じゃないかな
友達でもない限り話がつまらないのだし
我慢しながら食事も体に良くない

>>387
なるほど。
一人でランチできない方々、いますよね。
話に気が散って食べにくいので、わたし苦手でした。
これから幼稚園に入ればもっとママ友関連にヤキモキするかと思うとウンザリ。
リアル友達はみなママ友いないタイプだから笑っちゃう。

頭の弱いママを操って担任に暴言を吐かせるよう巧妙に仕向けdqnママにヤジを飛ばさせて
一方では委員長ママに「どぉすんの！？担任自殺しないように上手くまとめるのがアンタの仕事でしょ？」とプレッシャーをかける
黒幕が１人のママだと知った日からママ友不要だと思うようになった
稀代のワルっているんだなぁ

ウチの子は高学年男子だから友達関係ってさっぱりしてて既にもう合わない奴とは関わらないとか友達との距離感のとり方を心得ている
同じクラスの男子の母は「子どもに聞いたんだけどココだけの話〜」と授業参観などでヒソヒソ子ども同士のトラブルを話している
ウチの息子に関するトラブルとやらもご丁寧に教えてくれた
そのトラブル相手のお母さんが来たので私が挨拶するとなんだかつまらなそうな顔
もしかして私とそのお母さんが仲違いするのを期待していたのかな？
そうなると今までのトラブルの話って本当なのかな？とかぐるぐるした
そういえばそのヒソヒソママは仲の良いママ友はおらずトラブルヒソヒソする時だけママ達に囲まれてご満悦
その都度囲んで欲しい人の子のトラブルを捏造してるんじゃと思うようになった
やっぱママ友いらないや

入園前→スーパーとかの遊び場ジプシー
だれとでも遊べるようになった
保育園→行事はしっかりやるけどママ友ゼロ問題なし
小学校→ママ友ゼロ。子供は学校でも学童でもそこそこうまくやる
中学→ママ友ゼロ問題まったくなし
結論。ママ友なくても困らないよ

>>390
そんなママの子に限って陰湿なイジメっ子だったりする。
凄く似たようなママいるわ。親子とも仲良しの振りして陰口ばかり叩いてるの。

上の子がもう中学生だけどママ友なしで全然OKだったわ。
会えば一言二言話したり、子供同士で遊ばせる事はあるけどそれだけの関わり。
ママ友が必要なのは子供の為じゃなくママ自身の為だからね。
誰かと一緒にいないと不安な人、自分たちの位置を気にしてる人だと思う。
ママ友の「情報」なんて噂や個人的な感情ばかり、実際とは温度差あるから、
自分の目と耳で確かめないと真実にはたどり着かないからね。

子供いなかったら絶対に関わらなかったような人も多い。
家庭環境も経済状況も子供の躾も全然違うママと気が合うはずないわ。

何事も全て相手の子のせい、というママが多くて萎える
あんたの家の子がしつこくしつこく誘ってくるっつーの！

参観日に1人で行けない人がいる。
誘われても、理由つけて断わってたら
別のターゲットみつけて
そのママと登場するようになった。
そん時むちゃくちゃ、ドヤ顔するんだけど…。
どういう心理なんだろうか。

幼稚園のママ同士の距離感が理解出来ない。

どうして下の名前で呼び合ったり、ママだけでランチとか、
子供に興味なさげな親達が固まってるよね

なぜにそんなにベッタリしなきゃいけないの？

私も下の名前呼びがだめだ。学生の頃から下の名前で呼ばれるタイプとか氏名ってあると思うんだけどママ友はあだなじゃなく下の名前なんだよね。不自然さを感じる。

うちの園も下の名前で年齢関係なく「○○ちゃん」だわ。
すっごい抵抗ある。
普通に「○○ちゃんのママ」でいいよ・・・・

義母に、近所にママ友たくさん作らなきゃダメ！寂しいでしょ？と言われるけど、元々人付き合いが好きじゃないので、1人の方が全然楽。寂しいとも感じない。
毎日、育児＋家事で追われる中、ママ友と会うのは自分にとっては負担にしかならないし、ランチの為に化粧したり身なりを整えたりするのが面倒で、気疲れしちゃって
ダメだ。
いつ暇？って誘われると、どうやって断ろう…としか考えられない。
ママ友と会うと気を遣って、どうしても疲れてしまう。
約束がある3日前から充電して身構えて、終わったあと3日間は休息が必要。
それぐらい疲れる。

>>398
わかりすぎる。

ママ友とランチ☆とか面倒くさすぎるわ…
二人目妊娠中で新築マンションに引っ越すんだけど
どの人どの人にも「ママ友たくさんできるね！」って
言われるけど、そんなんいらないから平和に過ごさせて…
一人二人知人程度に話せれば問題ないからさ

ママ友ってなんだよ
気持ち悪い
としか思わない

田舎で地元の人ばっかりで話とかも合わないし、一人の方が気楽
たまに、子供には申し訳なくなるんだぜw

ランチしてるママたちって本当に楽しいのかな？
楽しかった〜☆ミ　　ってＳＮＳで見るけど２ちゃんではストレス溜めまくりの書き込みしかみないよｗｗ

美容院で渡されりMARTとかCOMO読むと頭くらくらするw
お呼ばれとか面倒くさい。

自分の方が情報持ってるとか経済事情が良いとか子供育てやすいとかの
自分ageをさりげなく話に絡めてくる奴、これはいただけない。
流行りのマウンティングてやつかなw
子供産んでからこういう人に会う確率がかなり上がったんでうんざりしてる。
ママ友なんて恐ろしい

キッズスペースで遊んでたら、二組の親子が入場してきたんだが
ママふたりのファッションが丸かぶり
ふと足元を見るとペティキュアの色も同じ
たまたまなのか意図的に一緒にしているのかわからんが、
なんかメンドクセーと思った

>>405
お互いの足にペティキュア塗って「カワイイ〜！」とか褒めあいしてるの想像
してしまったorz。

>>403
美容院でみるみるw
あんな世界がほんとにあるのかな。他にも参観の時の服装とか何しに行っとんじゃって思う。

マートって私からしてみたら、学研ムーと同じくくりだわ。
あなたの知らない世界ジャンル。

>>408
ムーw確かにww

トラブルに巻き込まれまくってから、もう誰も信頼できなくなって、ママ関係はプライベートで会う人ゼロ。
子供が○○ちゃんと遊びたいだの言うから前はがんばってたけど、もう無理！
元々幼い頃から一人で本ばっか読んで、トイレをやたらつるみたがる子になんで着いてくんのとか言ってしまう
ような人間が子供しか共通点ない人とうまくやれるわけないんだよね。
いいんだポツンで。楽だもん。
子供の友人関係に母親がいるのなんて幼稚園の間だけ。
まあ幼稚園でもずっとポツンだったけど。親子遠足がめんどくさいなー。
まあ子供と楽しもう。

>>408
むしろムーのくくりだわ自分が