毒親育ちで親になった人6

悩み、葛藤、色々ありませんか？
毒親にならないために気をつけてること、家族のあり方などなど語り合いたいです。
愚痴もＯＫ、泣き事もＯＫ。自分語りＯＫ。色んなご意見もききたいです。
ただ思いやりだけは忘れずにレスしてくださいね。

sage進行でお願いします。

>>980を踏んだら次のスレを立ててください。

前スレ
毒親育ちで親になった人5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387822475/

>>1
乙です。

前スレで誘導しようと思ったら512K超えてるってエラーが出たよ
見つけたら来てね〜

わー！ごめん！重複で立ててしもうた！
レスついてない方は放置して落として下さい！！

忘れてた！>>1乙！！

正直、は訳詞ねって思ってる
数年、縁を切ってたけど、子供にとって、生きてるはずのばあちゃんがお年玉もくれないんじゃ…と思ったので
年に数回だけ連絡を取っているが…胃がキリキリするわ

>>1乙です。>>3も

>>1
乙です

豚切り長文ｽﾏｿ

上の子が蓄膿になった。風邪で喘息の気もあるから、耳鼻科に毎日吸入&洗いに通ってる。
しかし花粉症シーズンで行きつけ耳鼻科(車で3分)が22時過ぎの予約しか取れない。
でも、喘息発作になったらほぼ毎日夜間緊急に行くわけで、それと変わらないし、発作にならないで済んでるから助かってる

旦那がいるときは上だけ、夜勤のときは下も勿論連れていく

うちは実母が猛毒
仕事人間で3ヶ月〜20歳まで祖母に育児丸投げのほぼネグレクト、退職した途端に逆転過干渉&ストーキング

一時精神病んで病院通ってた位で一人っ子だけど無理に嫁いだ

しばらくは落ち着いたが、孫が産まれてからは孫がターゲットに変化

今私が夜に病院通ってることを知った母が凸ろうと鬼電してくる

夜は危ないから護衛が必要よ！ﾌｼﾞｺｰ！を毎日繰り返す
断っても毎日毎日

着拒したら凸&大家に連絡して鍵開けさせたりするし
旦那に〆させてるけどいじけて周りに迷惑かけるらしい

孫にはいいおばあちゃんなんだよなぁ
末期に近いガン患者のくせにかれこれ10年目


冷たくしづらいがそろそろまた限界が来そうだ…

> また限界が来そうだ…

犬の躾と同じ、堂々と言っておしまい！

「この子の母親は、私であって、私がこの子の第一責任者なの！
　あんたは、単なる二番手だ！母親の私よりお前が出しゃばるんじゃない！！」

そんで
「そもそも、あなたは私の第一責任者だったのに、それを祖母に投げ出して
　自分から子育て二番手に喜んで成り下がったくせに、いまさら何なの？
　そこまで面倒見たいのなら、一番手だった私のときに必死に頑張れば良かったのよ！
　今さら、時間を取り戻そうたって、遅すぎるんだよバーカ！ｗｗ」

>>10
その類のことはもう口が酸っぱくなるくらい言ってきた
でも次の日にはまた同じ内容を言ってくる


で、ちょっとキツい言い方をすると90過ぎた祖母が泣きながら電話してきたり、親戚連中から「まぁまぁ…」的な電話が相次いだり面倒すぐる…

親戚はハイハイスルー出来るがおばあちゃんが泣くのはキツいわー
祖母には事情話してるんだけど「私があんたを預かったせいでこんなことに…」みたいに自分を責め出すからやりにくい…

ちなみに祖母も実父も極度の心配性だから護衛に行くのは賛成らしい

仮に来たとして、車で3分の道をもう一台でついてくる意味が分からんのだが…

うちはネグレクトと過干渉どちらも体験してきたけど
実際には過干渉の方が厄介だわ…

ネグレクトは小さい間はホントに大変だけど、親の他にみてくれる人がいるか自分でいろいろ出来るならそのうち割り切れる


でも、過干渉の場合、実の親子っていうだけで周りの理解が得られない
連絡凸拒否っても「実の親なんで」の一言で大家さんが勝手にあけちゃうし警察も真に受けて来るし

あちこちで「まぁいい親御さんね」「あなたのこと凄い大事にしてくれてるじゃない」的な事言われるのも地味にイラッ
特にトメ(良トメです)

実情話しても「立派に公務員の偉いさんまで勤めた方なんだからそんなことするわけないじゃない」
「きっと深い考えがおありなのよ」

そんなんじゃない
ヤツは自分のためにやってるだけなんだよ
自分の評価上げたいだけ
過干渉に私が冷たくすると私の評価が落ちる
それを嘲笑ってるとしか思えないよ…

>>12
あるね。
うちも過干渉とネグレクトのコンボ。
毒母の母親である祖母が同居してたので、小さい頃は祖母が育児家事全てやってた。
元々母親が育児しないから、祖母が見るに見かねて産後の手伝いを引き伸ばして、
祖父を自宅に置いて同居するようになったと後から聞いて、また更に嫌いになった。
私がいろいろ出来るようになり自我が出てくると今度は余計なとこだけ過干渉に変化。
まぁ、いろんなことされたわ。
勉強だけしてればいいって言う偏差値至上主義な親で、お受験校にも通わされてたので、
周りからは教育ママ的な子供の教育に熱心な親と見られてた。
あと、高齢出産の１人娘だったので、
「おかーさん、あなたがかわいくて仕方ないのね」も耳にタコが出来るくらいそこら中から言われた。
この親フィルターってなんなんだろうね。
更に親が「家庭内のことは外に喋るな」という親だったので、まさに密室状態で、
家庭内のことが外に漏れることはなかったし、
私もいじめに遭ってて気にかけてくれる友達も、外の世界が垣間見られる状況にもなかったので、
更なる鉄壁の密室状態だった。
もっと早く外の世界に気づいているか、誰かが気づいてくれてれば状況違ったのかな。

>>11
祖母が泣いても気にしないようにした方がいいよ
私も祖母に育てられた期間があるから気持ちはわかるけど
「あの毒母を育てたのは祖母なんだ。製造者責任だ」と思って祖母の泣き言はスルーだよ

>>13
うちも高齢出産の一人娘、同じく母方祖母に丸投げパターン

「おかーさん、あなたがかわいくて仕方ないのね」
↑めちゃめちゃわかるわー　外面だけやたらいいんだよね
そのおかげで周囲が信じない

社会人になって初めてうちの異常さがわかったわ・・・

>>14
そうは思いたいんだけど、どうも目の当たり(？）にするとそれ以上言えなくなるんだよねえ

婆ちゃんは、丸投げしてくる娘のことをホイホイ引き受けておいて、
そのくせ、情けなや…と文句言ったり哀れそうに泣いてるだけかい

よっしゃ面倒みたるわい！お前は仕事ドンとやれ、と役割分担を宣言するか、
そんな弱音言うな、あんたには母親やる素質が眠ってるだけよ応援するから
しっかり我が子と関わってやんなさい、と半ば強引に励ますか
婆ちゃんの態度さえしっかり固まってれば、こっちは別に苦悩しなかったのに

毒親離婚済み。

母は新興宗教にはまり中。街宣車みたいに宗教のテープガンガンかけて町を走り回ってる。
先日中学時代の同級生から電話がきて何かと思ったら、勧誘の電話(母のさしがね)だった。。

元DV父は自分のことができず同居したがる。手持ち預金数百万しかないのに医療保険に月四万払っていることが発覚。
金が尽きたら生活保護受ける気マンマン。

離婚したことで子供への負担が倍増したパターン。

続き
その毒親に育てられた私。社会不安障害でママ友どころか友人もゼロ。
まともに人付き合いできないから会社勤めは苦痛だけど経済的には辞められない。
今は二人目妊娠し産休に入って一時的にハッピー！
育休スレみたら普通の人は復帰が待ち遠しいものなんだな。
二年予定だけど、できることなら三年目一杯休みたい。退職まで精神持つかしら。

3年とれるって、公務員かインフラ企業なのかな

そんなところです。
結構苦労して中途採用で今の会社に入れたのに、母の宗教のおかげやろとか同級生に説教貰うとは。
父親はクズの極み。昔から職を転々とし、公衆電話壊したり右翼活動したりアル中で入院したり。
偉そうに政治批判する癖に制度はトコトンしゃぶるクズの極み。今は不眠と鬱で弱ってる。
生活保護のために婆さんが残した家屋敷も手放すんだろうな。バカだから。
既に親戚関係ズタボロなのに誰の迷惑にもなってないと二人とも思ってる。

9です
今までおばあちゃんには育ててもらったし、毒母ストッパーな父はまだ常識人だと思ってた


来るなら必ず連絡してから来てって言って昨日も今朝も分かったってメールきてるのに
幼子二人抱えて毎日病院病院でバタバタだから電話じゃなくてメールでって言ってるのに

病院行ってる最中に鬼電

出なかったらアポなしで病院凸って来た…

病院の一ヶ所しかない障害者用に停めてるし



もうやだ 縁切りたい

>>664
切ればいいじゃん。あなたがやらなければ我が子が毒されるだけよ。

ロングパスキター！！

>>22
メール含め着信拒否してみた
今まで何回となくやってるけど、その度に凸ってくるだけだから疲れた
幼稚園や通勤の関係もあるから、当面引っ越しは考えられないし・・・

結局切りたくても切るほうが面倒だからって最低限の付き合いにしてきてた
身内だから余程のことがない限り接近禁止命令出してもらえないんだよね。
アレ持ちの子供に陰でアレのあるお菓子を与えたりしたから子供の預け先には到底出来ない。
二人目お産の時に子連れ入院できない病院だったから、入院中の預け先探してたら
身内に元気で動ける人がいるからダメって保育園にも乳児院にも断られたｗ
他人様だったらどれだけラクか。

昔からよく「あんたなんか産みたくなかった」って言われてきたけど
こっちこそあんたみたいなのに産んでほしくなかったよ・・・・

両親離婚していて、母とは疎遠、父とはこちらからたまにメールするくらいで何年も会ってない状態で
転勤族で、実家から離れた地で夫と子供と幸せに、穏やかに暮らしているはずなのに
ママ友の実家関係の話を聞くと、どうしてもざわついてしまう

気持ちでは割り切ったつもりでいたのに、外に出ると動悸がしてフラフラしてしまって
激務スレ住人で夫は不在なことが多いので、自分が家庭のことをまわしていかないといけないのに
なんで体が動かないんだろう

しんどい、疲れた、助けて、寂しい、孤独・・・という言葉しか頭に浮かばない
内科に体調不良で相談して、血液検査では異常がなかったので、メンタルの方を気にされた
デパスをもらったけど、鼻づまりがひどくて眠れないから起きている

保健所の電話相談とか、やれることはやってるのに、なんでこんなことになってるんだろう
いろいろ考えても、毒親のことに辿り着いていくのだけど、どうすれば晴れるのだろうか
気持ちでは前を向きたいのに、体がついていかないよ

>>25
100ｋｇのリュック背負って休み無く歩き続けたら、疲れ果てて当たり前

旦那さんは激務だ、ということだけど、もし旦那の勤務環境が今のようじゃなかったら、
九時五時帰宅で充分な給料が貰える立場だったら、どうだろうね？
きっと、あなたに荷物を持たせっぱなしにしないと思うのだけど

今は、そういうベスト環境が整ってないから、旦那はあなたを手助けしたくとも、
あなたに家のことを全部押し付けっぱなしになってる現状じゃないかと思う
旦那さんは、不甲斐ない男であることを後ろめたく思ってそう？

>>25
私も同じ状況で激務スレ住人だよ。
もしかしたらそっちのスレで会話してたかもね。
ホント物理的にも辛いのはもちろんなんだけど、
うちの場合は、私に後ろ盾がなくて帰る家がないからナメてる気がする。
いつも気持ちに余裕がないから、ダンナともすぐ言い合いになっちゃうし…。
うちの周りは実家が手助けしてるケースがやっぱり多くて、
というか、私みたいに孤立無援でダンナ激務なんて人、周りには誰もいないよ。
土日に出かけても家族連れや、パパが子供の相手してる姿ばかり目に付いてしまう。
私も常に助けてほしい、苦しいと思ってるよ。
何のアドバイスも出来なくてごめん。

PCからスマホにしたのでID変わってますが、>>25です
レスありがとうございます

>>26
本当に、重い荷物をずっと背負い続けているみたい
下の子が来年春からか、満三歳児に入れたら今年から幼稚園予定なので
それから少しずつ、背負ってるものを軽くしていけたらと思ってたのだけど
なんで今なんだろうって

旦那は、後ろめたい気持ちがあるというより、旦那も旦那でいっぱいいっぱいみたい
家事の手抜きはしていいと言ってくれたり
休める日は子供と遊んでくれたりと、優しさはとても感じてる
それだけでも充分と思ってる反面、そうじゃない！助けて！って叫んでる自分もいて…

ごめん、うまく言葉にできないや
でも、ありがとう

>>27
あちらでもお世話になってるよ
ありがとう
私の周りでも、孤立無縁で旦那が激務な人っていないんだ
今、春休みだから、実家に帰るとか、そういう話ばかりで参ってて…
毎日毎日、一人であっちこっち行って、家でもずっと一人だし
体調だけは気を付けようと、食事や睡眠は気を付けて
珈琲飲んでゆっくりしてる時もあるのに、なんでこんなフラフラするんだろうって

まとまらなくて申し訳ない
吐かせてくれてありがとう

わかる！私は自立してる自分ageするしかないわーもちろん心の中だけだけど
寂しくなんかないよ！
私たち毒親持ち連盟は2chで繋がってるんだぜ

>>29
うーん、単純に春だからかもしれないよ？
木の芽時って不安定になりがちだというし、
メンタル患って精神科通院してる私も今の時期はいつにも増して不安定。
更にお天気も冬に逆戻りになった次の日に初夏みたいになったりするでしょ？
世間はやれ進級だ進学だ卒業だと目まぐるしく変わってて。
気候も変わって、年度も変わって、
多分普通の人でも不安定になる時期なんじゃないかと思うんだよね…。
あまり深く考え込まずにいられればいいんだけど、
でも１人で育児する大変さは日々感じてしまうし、
周りで実家帰るとかって話を聞いちゃうと気持ちも乱れるよね。
何とか落ち着いてくれたらいいんだけど。

ネグレクトがマシって本当に？
小学生で風呂に入れずシラミわいたり、食べ物がなくて冷凍庫の霜を削って食べたりしたからネグレクトが楽とは思えないな
中学校卒業してバイト始めるまで地獄だった
うちも母方祖母が面倒見てくれたけど、年で体弱かったからたまにご飯くれる程度でそれでも一応見る人がいるからって誰も助けてくれないんだよね

ちょっと愚痴

ゴミ屋敷の実家のリビングの床が腐って穴があいたと言われたので先日久々実家に顔出した
4LDK2人暮らしなのにモノが多過ぎて寝る場所もなくて床に僅かなスペースを作って布敷いて寝てる
食べ物買い込んでは腐らせるし何故か巨大冷蔵庫が二つあって両方満杯で開けてみたら無数の黒い点々
暫く前からネズミも住み始めたらしい
Gなんて当たり前
妊娠中だけど子供は絶対に預けられない
汚い手で触れて欲しくもない
年金暮らしで抜け落ちた床も剥がれた屋根も直せない金のなさで援助も期待出来ない
そもそも妊娠6ヶ月だけど報告もしてない
旦那は薄給激務で頼れないし一人で頑張らねば
今から憂鬱だわ

>>32
助けを求めていれば違ったんじゃないかな
あのね帳に書くとかさ
事なかれの担任だったら意味ないかもだけど

2ちゃんの専業叩きや女叩きが毒父の主張と似ている
そうやって理不尽にイチャモンつけられても引っ叩かれても
毒母(専業)はせっせと亭主に尽くしていたから単なるドMだったんだろうな

たまたま機嫌の悪かった毒父から私が顔面引っ叩かれて泣いてた時も毒母は
「みんなだって耐えているのよ、何でアンタも耐えられないの？」
とか叱り付けて来た

>>34
事なかれではなかったけど明後日の方向に力入れてたよ
身なりが恥ずかしくて登校するのが嫌になって登校拒否になったんだけど、教師や祖母はとにかく学校には行かせたくて宥めたり怒鳴ったり
イジメがあるんじゃないかと決めつけて悩みはないか聞いてきたりやたら道徳的な授業してたみたいだけど完全にとんちんかんで冷めた目で見てたわ
学校に行かない理由は恥ずかしいからだと話したけど聞いてないし
まあ頭にシラミ沸いてたらハブられるの当たり前だしシラミ沸いてる子がいます！とかプリントまわしといてそりゃないわ
登校拒否は家庭の問題で担任のせいじゃないのに担任は責任感じてその年で退職したけど、後でクラスメイトにあの先生優しかったのに私のせいで辞めたとか散々責められたな

> 休める日は子供と遊んでくれたりと、優しさはとても感じてる
> それだけでも充分と思ってる反面、そうじゃない！助けて！って叫んでる

これは、男女心理差のせいじゃないかな
女性が女性にヘルプで入るときは、すっといけるけど
男が男に向かって「無断で」サポートするのは「テリトリー侵犯」になるんだって
いわく「お前は未熟者だから、俺が介入してやるぜ」てなメッセージを意味する

困ってる当事者が何も言わないうちは、手出ししないのが「思いやり」
男が苦悩していても、無理矢理事情を聞きださず、寝かせておくのも「思いやり」
旦那さんの態度は、男相手には適切だけど、妻相手だと片手落ち

あなたが過敏すぎ、求めすぎてるわけじゃないので安心して
優しい旦那なのに私強欲すぎる？、なんて自分を責めないでね

久しぶりに毒母と戦う夢を見たorz

あと少しで頃せるのに、なかなか手強くて倒せないまま目が覚めた

子供にはこんな猛毒はいらないから絶縁して良かった

>>35
私も最近ネットでG県厨ってやつを読んだんだけど、その中に出てくる厨の父親のセリフが
うちの毒父にかなりかぶっててなんとも言えない気持ちになったわ

情けないけど自分の子供を持つまで毒と気づかなかったよ。
隣県(車で２時間)に住んでるけど、毒親は老後押し掛ける予定だったみたい。
分かっていれば日帰りできない距離に住みたかったよ。

妊娠6ヶ月でやっと母親に報告
父親には結婚の報告すらしてないや
関わりたくない

子供の怒り方に悩んでる
4歳息子、言うこと聞かない、まあ子供らしいっちゃ子供らしい子
聞けるワガママと聞けないワガママがあって、ダメと言う所はなるべくぶれないようにしてる
私が頑として突っぱねると、「ママごめんなさい、ママの言う通りにするから嫌いにならないで、
ママ大好き」って言われて抱きついてくることがあって辛い
その後は諦めたように私の言う通りにして、余計心が痛い
自分の言い方が悪かったのかっていつもすごく悩む

あんまり子のせいにしすぎないように言い方には注意してるつもりだけど、怒鳴らないように
我慢してるとイライラしちゃって、色んなことが顔に出てるのかなって思う
普段の接し方も、二人で居てもけっこう放置しちゃってるところあるし悪いんだろうなぁ
自分がどうしたらいいか、子供とどう接したらいいのか分からない
ついでに息子のワガママも次元が違いすぎて理解できなくなることがある
あれ食べたいから作ってとか、作ってもらったご飯に文句なんて絶対に言えなかったからなぁ

ママ友になりたくないママスレ見てるとうちの母親が当てはまりすぎて笑える
そしてそんな女の娘だった自分がよそのお母さん方から白い目でみられていたんだろうと思うと辛くなる
小3で転校して、小5のクラス替えから一気にいじめられて訳が分からなかったんだけど、
きっと母親ネットワークで色々回ってたんだろうなあ
新しいクラスで初めて話した女子から強烈な悪意を向けられて今でもトラウマ

>>43
同じとこ見てたｗ
お手本がクズだとああいうとこ参考にするしかないよね

>>42
共感。うちの子供も父親には傍若無人だけど、私の顔色伺うようなとこがある。
優しく接するように心がけてるつもりなのに、毒親から受け継いだ不安定さが子にそうさせてるのかと鬱。

>>45
共感ありがと。

小さい頃は「ダメよ」で済んだんだけど、４歳にもなるとちゃんと理屈が分かってくるし、逆に
理由も言わないで「ダメ」は聞かないし、自分でも頭ごなしにダメは良くないなって思って。
どっかで、子供を叱ると抱きついて「ママのこと好きだから怒らないで」って言うのはよくある
ことって見たから過剰反応なのかな？とも思うんだけど、その後泣きながら私の言うなりに
してるのを見ると、私は何で叱ったのか？これはコントロールじゃないのか？って混乱する。
これって聞いてあげればよかったワガママかな？って揺れたりも。

理想の母親像は自分の中に漠然としたイメージはあるんだけど、詳細設定まで定まって
ないし、自分の中から経験ないものを出すのは難しい。
自分の小さいときはどうだったっけ？どうされたっけ？って思い出しても、自分は母親とは
寝るときしか顔を合わせなかったから覚えてない。

怒るっても、怒る側が「完璧指導者」じゃなくちゃいけない決まりはない

どっかに『正義の掟』みたいのがあって、その正義に子供を従わせる、
正義から踏み外さないことを第一に、子供に言って聞かせようとすると
どうしても言う側に緊張が出てしまう
その張り詰めた雰囲気が、子供に怖いと思わせちゃう原因じゃないかな

（人間として完璧じゃない私が言うのもなんだけど）を心の中でくっつけると
いい感じで脱力感が出る、ような気がする
ママ困ってるから、それじゃなくて、こうして少し助けてちょうだい！とかね

>>47
張りつめた雰囲気、あるある…
私はダメなことは頑として突っぱねるんだけど、そうすると子供に嫌わないでって泣き
つかれることが多いかなぁ。

「もう寝る時間だからご飯は食べられないんだよ」「でも僕は今お腹が空いた」「じゃあ
明日の朝ご飯いっぱい食べようね」「イヤだ今食べたい、お腹空いた」「じゃあご飯の
時間にちゃんと食べようね」「今お腹空いた」「そっか、明日の朝いっぱい食べようね」
「イヤだ今がいい、お腹空いた」って押し問答を40分くらいしてると、この子は何を
言ってるんだ？何で理解できないんだ？って言うのが顔に出てる気がする。
でも、こういうループのときはどうすればいいのか本当に分からなくなってしまって、途中
黙ってしまうこともある。
そうすると子供が折れて？「僕ママの言う通りにするから」ってなる。

子供は、絶対に悪いことはちゃんと分かってるんだよね。
そういう場合は「分かってるね、頼むよ」で済むんだけど、うちはうちよそはよそみたいな
家によって違うことだと、子供もゴネることが多くて、私も揺れてしまう気がする。

>>48
押し問答に40分もかけるのだったら、引き分けという考え方はどうだろうか

お腹まんぷくだと苦しくて寝られないよ、だからプチおにぎり一つなら大丈夫だよ
（満腹したいなら翌朝にしよう、と思う）
食べるんだから、また歯磨きするんだよ、虫バイキンが悪さしちゃうからね
（また歯磨きも大変そうだから、食べるの止めとこうかな）

選択肢を示して、子供に選ばせるのが、イヤイヤ期の子供に有効っていうから
我が子の「約束守れる度」を信用して、そうしてみたらどうかな
お母さんが葛藤する時間こそがもったいないよ、ストレスは若さを削っちゃうｗ

>>49
ああーそうか、具体的にどうもありがとう。引き分けか、なるほど。
「お腹いっぱいだと〜」は「大丈夫！僕はならないから！」って言うタイプなので、
虫歯の方を言ってみます。
いつもそうなんだけど、49さんみたいな柔軟な考え方ができなくて凹むorz
こうだと思ったらそこからしか物事が見えなくなって、違う角度から見るってのが
できなくて困る。

ちな自分が４歳のときは、そんなこと言おうもんなら「お前１人の我が儘で皆を
困らせて楽しいか？お前のその我が儘でどれだけの人間が我慢すると思って
いるんだ？周りのことを考えられないお前は最低だ」と言われてましたｗ
保育園では時間内にご飯を食べないと居残り、お昼寝もお遊びも禁止。
子供らしい我が儘は可愛いって思うんだけど、処し方が自分の中にはない。

自分語りになるけど、融通をきかす、と、際限なく甘やかす（そして子供が堕落する）
堕落ゾーン入ってるのに、気づかず子供を快楽漬けにしたら、それが毒親じゃん
ここから先は、堕落ラインですよーって境界が明確化されてたら楽なんだろうな
ありとあらゆる、どの段階の子供にもオール全員に通用する絶対基準ってやつ

そんなの無いけどな！ｗ

>>50
以前もこのスレで紹介されてたんだけど、「親業」が参考になるかもしれない
うちはまだ八か月なので50さんとこみたいな、我が侭に対する言い聞かせは未体験なので夫に対して実践中
ttp://hutoukou2ch.web.fc2.com/oyagyou01.html

毒育ちって「柔軟な考えかた」できる人あまり多くないように思う。自分も含めて。
親から「おまえはこうだ！！！！」みたいな、断じられちゃうからか？

話豚切りすみません。そして暴力的表現有り、長文です。

自己愛の父と境界例の母がおり、ふたりは猛毒親だと思っています。
父とは随分前に大揉めし全く交流が無かったのですが、母とは昨年末まで連絡を取っていました。
昨年末、その母とも私の自宅でトラブルがありました。
具体的には母の愚痴の多さを指摘し、聞きたくないと言うと母が逆上、
私が「帰ってくれ」と言うと母が私の首を絞め、防衛のため私が母を殴るという修羅場でした。

その後全く連絡を取らずこのまま絶縁出来れば…と思っていたのですが、
数日前に父から主人へメールがありました。
内容は「年末に母を殴ったことについて刑事告訴する。２５０万振り込め」というものです。
言っている事がめちゃくちゃなので正直告訴などは警察が取り合わないだろうと思っていますが、
自宅凸が有りはしないかと心配です。
また、以前知人に対してですが誹謗中傷のビラを近所に投函したこともある人間なので
そのいったことも危惧しています。
主人と子供を守るために防衛策を練りたいのですがみなさんは何かしていらっしゃいますか？
知恵をお貸しください。

> 年末に母を殴ったことについて刑事告訴

母がその時に病院行って、青痣写真を日付入りで持ってるならともかくねえ…ｗ
ないってｗ

あっちがポリス沙汰にする気まんまんなら、自分から警察署に夫婦で行って
「無実ではあるが、相手がその気満々で恐喝してきた場合には
　やはりあちらの無茶言い分が通ってしまうのでしょうか？（んなわけねーけどな」
こんな風に、警察生活安全課に相談しに行くといいよ

相談主体は旦那さんでね
あなたは旦那さんの後ろで、恐縮な態度で半泣きして、警官からの同情票ゲットだ

警察は、親子間のことだと不介入になるんでないかな
凸対策については、ドアホン、監視カメラの設置とか、窓にガラスを割れにくくするフィルム貼るとか、
侵入されそうな経路に砂利敷くとか、民間の警備会社との契約など、泥棒対策と同じことを出来るだけ
やって、実際に来たら相手せずに警察に通報して連れてってもらうといいかも
旦那さんは会社への電凸や待ち伏せに注意、お子さんは園に連絡して誘拐に注意かな
毒親に仲間がいるようなら偽弁護士に注意したり、何かのときにはすぐ録音できるように携帯の設定を
変えておいたりとか

もしも中傷ビラを撒かれたり貼られたりしたときや、凸のときにスムーズに連れてってもらうためにも、
>>55さんの言う相談実績があるとかなりいいと思う

私、前に出先の電柱に顔写真、住所、電話番号、学歴、趣味、性格など書いて「親が探しています」って
ビラが貼られてるのを見たことがあるんだけど、あれは本当に毒親怖いと思った

>>55 >>56
レスありがとうございます。
やはり相談実績があったほうがスムーズなんですね。
主人の休みに一緒に警察に行ってきます。
向こうは毒両親と強いて言うなら母方の叔母が仲間かな？というところですが偽弁護士、注意します。
>>56さんも大変でしたね…
ビラ貼るとか恐ろしいですね。
毒親は考え方が普通じゃないからこちらの対策の更に上を来そうで怖い…
面談禁止の仮処分とかって簡単じゃないんですかね？
ぐぐってもよくわからなかったorz

>>56
コエエエエエエエエエ！！！

>>57
56ですが、ビラを貼られたのは私じゃないので大丈夫です
ご心配いただいてありがとう、紛らわしくて済みません

面談禁止、どうだろう
夫婦や親子間になると警察不介入になることが多いので、第三者から見て「親が
キチガイ」ってことを証明できてこその面談禁止の訴えだよね
毒親って概念さえ甘えと言われ親子愛は絶対って言われる世間の風潮で、毒親を
立証するのは難しいんじゃないかなって思ってしまう
一度、親子間の問題に詳しい弁護士に相談してみるといいかも
相続が専門の弁護士だと、親子間のドロドロは沢山見てるんじゃないかな

引越して家の電話番号変えて携帯も変えるのが一番いいけど、子供いると引越も
簡単にできないしねえ…
電話番号と携帯を変えたら家凸するしか手がなくなるけど、そうやってわざと何回か
凸させて、都度通報→警察にキチガイ認定してもらうのも一つの手段なのかなぁ

>>58
次の週にはそのビラ破かれてたけど、行きつけの店とか、通るルートとかも超詳細に
書いてあって、必死に探してるってより探されてる人可哀想しか思えなかった
自分は毒親持ちだから毒親怖いって思ったけど、そうじゃない人でもあれは異常だと
思うんじゃないかってくらいの内容だったよ

友人の母親（猛毒）も家出した友人を探し回り、アパートで大騒ぎして
追い出されてた。あれはかわいそうだったな。

毒というより、それはもうキ○ガイのレベルだと思うような人だった。
彼女の姉も東南アジアに恋人と逃避行してたけど、結局探し出されてたし。
行動力のある毒は怖い。
ここですぐ縁切れという人がいるけど、縁を切るほうが厄介な場合ってあるよね。
ストーカーとかと一緒で、連絡が普通になるととんでもない行動に出るという。

さておき、最近親になってしんどいスレがあるのを発見したのだが、家の親みたいな
人がたくさんいてびっくり。うちの毒母もこういう思考回路だったんだなぁと、初めて
理解した。なんというか、自分の感情を処理できずに、子供にぶつけてたのねと。
新生児持ちの人が子供を投げたいとかいってて、gkbrですよ。
疲れた、眠い、痛い、辛いはあったけど、殺したいはなかったなー。
でも、それはあなたの子供がおりこうだったからとか言われるんだろうな･･･。

うぉっと、普通×→不通○です。

警察と合わせて弁護士への相談もしたいと主人に話してみます。
ありがとうございます。
引っ越ししたい気持ちは山々なんですが持ち家なので容易ではなく、
引っ越しは最終手段と思っています。
この自宅も実は両親に建てさせてほしいと頼まれて建てた家でして（実家は建築関係です）
その件も脅し文句に使われています。
「あの頃は娘だと思っていたから利益は考えずに請け負ったが、今は娘とも思っていないので
儲け分の金額も支払え。払わなければ提訴する」といった内容です。
恥ずかしながら家を建てた頃は親の毒性に気付かず、どこの親もこんなものだと思っていました。
脅しのメールは必ず主人に送ってくるので受信拒否にしましたが、
そうなると義両親に危害が及ぶ恐れがあるので今日義両親に毒親のことを話に行く予定です。

>>60
しんどいスレは指摘するレスに逆切れしているのを何度か見たから
おそらく毒親が混ざってると思います。
覗くとつらくなるので私は見ないようにしてます。

唯一親が毒親でよかった？こと

義実家が天国に思えること

うちは元々幸い良トメだけど、毒親の毒に比べれば嫁いびりとかも少々平気だわー

>>60
まさにそれ！うちの親がそれ。
切迫早産で入院した時、面会時間とか無視して凸ってくるから落ち着くまで実家には黙っててってトメに伝えたら
トメが「そんなことされないと思うけどー・・・一応黙っておくわね」って黙っててもらって
退院決まってから義母に実家に話してもらった

その翌日の朝７時半(!)に一家揃って凸
そこは医大の産婦人科でNICU併設
感染症予防のため基本面会謝絶の病棟(許可がある人は面会時間内に面会室で２親等以内２人まではおｋ)
うちは面会NGの部屋(ベッド上から下りられない安静）
そこを普通にﾄﾊﾟｰして凸ってきたさ。。。もちろん気づいた助産師さんに大怒られして追っ払われるｗ

勿論私にも親に注意するよう言われたけど、言っても聞かないって言ったら納得してもらった
バースプランにも実家にはお産終わるまで知らせない旨書いてたから理解してもらえたよｗ


毒親って社会的立場の高い人か逆にナマポ系の人かどっちかが多い気がする
うちは前者だったんで、トメに話しても「あの方がそんなことするわけないでしょー」と笑ってたけど
↑のような前例を蓄積しだして、結婚5年目でようやく本当に毒だって気づいてきたっぽいｗ

最近トメがうちの実家と距離おきだしてるっぽｗ

63です
ちなみに義母は病状や病棟の事情で、今は面会できないことをちゃんと実家に伝えてました

うちの母は教職でした
こんな人間が４０年間も人様のお子さんを預かって教えてきたと思うと申し訳なくなるわー・・・
仕事関係の人・ご近所にはものすごい外面いいんだけど、
そこから一歩出るとモンスターカスタマーなんだよなあ

郵便物出しに行くのに隣町の酒屋の扉の真ん前、１台分しかないスペースに駐車して
「営業妨害なので停めないで」って注意されたら「商売してるんだから融通しろ」って逆ギレして
ご近所に「あの店はダメよ」とマヤって悪評を流す（もち自分の行為は黙って）

自分も接客業してたけど客には絶対来てほしくないタイプだわ・・・

反面教師としては上々だったなｗ

猛毒親って、おそらく病気か人格障害だよね。
もう、居なくなるのを待つしかないのかな・・・

そこまでいかなければ上手い事逃げるって大事なんだろうね。
絶縁宣言なんかした日には、すっかりこちらが悪者。
。
できるだけ遠くに住めば良かった。自分の親は、寒い所には住めるけど
暑い所は無理と言っていたので、そうすれば良かったかも。
近所でないだけ、マシだけどね。

私も人格障害だと思う

自分が結婚○周年記念におねだりした指輪、父に買ってもらった翌週にもっといいやつがあったからって無断で売り飛ばして、違うデザインの買い直すとか普通しないよね？

私が本人のリクエストであげた誕生日プレゼントもネットで一緒に見たのと微妙に色が違うから気に入らないって、即日妹(私からしたらおば)にあげてた

私が３ヶ月待ちで買った取り寄せグルメも私の帰宅前に全部食べたりとかしてた

高速の合流で車来たから一時的に右車線流れたら「なんでこっちが譲って車線変えなきゃいけないんだ」と叱られ
自分が合流するとき譲ってもらえないとグチグチ

これで本人罪悪感0、説明しても最後まで何が悪いのか素で分かってないんだよなぁ
これが人格障害じゃなかったら何なんだろうか

うちの毒親は人格障害、それに育てられた自分も人格障害
認知の歪みを子供に連鎖したくない

>>67
同じく

ネットをヲチされていることを知りました

パソコンには強い毒なのですが教えているblogと教えていないblogがあり、教えていない方に毒親について書いておりました

全て見てるよ＾＾と、育児について口出しついでに言われました

毒の育て方のせいで私のような人間が育ってしまったので子供にはただ私のようになって欲しくないのです
その結果毒のやり方を全否定しているだけです

土地は私の夫のものですが家は父の名義なので逃げられません
もう疲れました
子供は大事ですが毒から逃げられなくて生きるのに疲れました
パニックになっていますが完全母乳で赤はミルク飲んでくれませんから薬も追加出来ません

> 全て見てるよ＾＾と、育児について口出しついでに言われました

カマかけられてるだけという可能性は？

>>69
> 全て見てるよ＾＾と、育児について口出しついでに

「口出し“ついでに”」
これ、毒親は「げ、ヤベッ！」と焦っている証拠
すれ違う他人には聞かれても全然平気、しかし子供にだけは察させる
意味を含んだ言い回しは、毒の超得意技、常套手段でしょ

そこから遡ると、毒親が本当にあなたから聞き出したいのは
「うちらの秘密を、コイツはどこまで握っているのか？」ってこと
「まんまと騙していたが、本当はすでに親の卑小さを見破っていたかコイツ？」

内心ビクビクだけど、自分の子供への影響力への実績があるから
「マジやばいネタはまだブログに出てないけど、いずれコイツは書くかもな？？」
「なんとかこいつの裏ブログは、そこまで探られる前に潰さないと」
そのための、単なるゆさぶりで恐喝

毒親に返信しなくていいよ
「それって盗み見みたいじゃん、やっだ〜☆」

途中で書き込んじゃった
あなたは、表と裏をネットで使い分けることができているのだから、
毒親相手にも、表裏を使い分けることも、コツを掴めば出来るのではないかな？

親には全部包み隠さず、心のうちを見せなくてはならないって法律は無いよ
毒親が、あなたが判断力付かない幼児のころから仕込んだ卑怯な洗脳だよ

あなたが苦しいのは、人なら誰でも嫌なことを、親に強制させられているから

辛い苦しい面倒くさいダルイ逃げたい、ってマイナス感情がある人が、マトモなの
マイナス感情をあなたが出すことを禁止している＝排泄するな、二酸化炭素出すな
それぐらいの拷問レベルだよ、だからあなたの感覚は狂ってない、むしろマトモ

あなたが表裏を使い分けるような人格だから後ろめたくて苦しいのではないよ

毒親は「誰でも嫌なこと」を「聖人ならば苦にしないはず、だからお前がおかしい」と
論点をすりかえて、あなた一人を自家中毒で苦しませてコントロールしている
そうして子供を弱らせておけば、逃げていかないから安心して子供をいたぶれる

ちょっと聞いてみたい。

皆さんの毒親の親はやはり毒ですか？

ちなみにうちは違う
話を聞く限り、幼少期に転校でいじめられて人間不信になり、
それから友達を作らないまま進学して小学校教諭に
小学校の中だけという狭いコミュニティに
長年籠ってるうちに歪んで毒を拗らせて猛毒化したみたい

なんか自分の親だけどテンプレ韓国人そっくりの性格で嫌になるわ…

>>74
本人たちは自分の親を素晴らしいと思ってるみたいだけど、聞いてる限り毒だと思う。
父の親は過干渉で過保護。そのくせ変なときに暴力。アル中。
母の父親は不倫、金にだらしない。
母親は娘（私から見て叔母）に家事をさせるために結婚を破談にしようとしたり
愛玩子を大学に通わせるために搾取子の給料をあてにして学費の捻出や仕送りをさせていたらしい。
ちなみに愛玩子は母の姉で搾取子が母。

毒親も子供の頃つらかったんだろうけど、だからと言ってこっちがサンドバッグに
ならなきゃいけないなんてことないので、同情なんてしないけど。

うちは父と母が両方人格未熟同士で、子供たちに感情無制御状態
サディズム趣味での子供虐待など異常者だったら、もっと毒親の自覚は早かったかも

両方とも中間子で、父は４兄弟の３番目、母は兄母弟の長女中間子
恋愛じゃなくて見合いでサックリ纏められた夫婦だもんで、互いの男女幻想があり
それこそ男脳女脳の典型的な擦れ違い険悪夫婦で、無責任三男坊の父には
長女優等生気質の母の鬱憤が全く理解できず、結果、母の家庭内無双状態で

自分の一生がこんな結婚生活、って現実逃避の為に子供たちに過干渉しまくり
結婚して実家から離脱するまでの自分は、今から振り返ると気持ち悪い性格だったｗ

ばあちゃんのことも弟のことも嫌いじゃないよ
あんた(毒母)のことだけが嫌いなんだ

ということが理解できない模様

ごめんここじゃなくてもよかった

【社会】『秋葉原事件』加藤智大の弟、自殺1週間前に語っていた「死ぬ理由に勝る、生きる理由がない」★２
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1397236112/

＞弟は兄が犯した事件によって職を失い、家を転々とするが、
＞マスコミは彼のことを放っておいてはくれなかった
＞就いた職場にもマスコミが来るため、次々と職も変わらなければならなかった。

>>74
祖父祖母他界していてはっきりとはわかりません。
でも、会ったことのある祖母を思い出しても、母の姉妹を見てても、
特におかしな言動はなかったと思います。

戦後の混乱時期に生まれ育って、宝物として崇め奉られて育ったからおかしいのかなー
自分より私が幸せになるのは気に入らないんだそうです。
私がなにか嫌なことで苦しんでると、かわいそうかわいそうと喜んでます。

>>76
自分が書いたかと思った

団塊って世代として何かあるんじゃないかと思うよね

うちの毒親も団塊で、自己愛猛毒父と共依存の毒母
父方の祖母は私に対してもクソだったから毒だと思う
同じく父方の祖父（内縁、義理）は猛毒の芸術家だった
父方の兄弟も揃って自己愛のモンスター
母方に関しては、母は色々言ってたけどお前がワガママちゃうんかと思う所も多々ある
母方の祖母は早くに他界したけど、祖父に関しては苦労してよく稼いでた人と言う印象

うちは父５０代後半、母４０代後半で団塊じゃないけどかなりの猛毒だ。
二人とも人格障害だし。
もう連絡を絶ってしばらく経つけど忘れた頃に主人や義父母に「金を貸してほしい」とか
「うちの娘は頭がいかれてるから早く捨てろ」とかいうメールや留守電が入ってる。
奴らが消えなきゃ本当の意味の解放は無いのにしばらく生きていそうで嫌になるよ。

>>82
親を見る限りでは、団塊世代の多くは、
戦争で多くの命が失われた直後に生まれた世代だから
大事にされ過ぎて育ったのではないかなと。
一人っ子政策下の、中国の小皇帝のような、、、

素晴らしい父親で男であるほど、日本に残した妻子の為にと戦争で散ったのだろうな
だから戦争が悪いんだろうな
明治時代は「子供を可愛がる国、日本」って外人の見聞録に残されてるんだから

働きアリの法則が２（高能力）：６（平凡）：２（無能）
上位の２は殲滅、６も半数が消え、２は死なずにしたたかに生き延びた

トラウマ背負った戦地帰りの３割と、生来の性格ゆえ生き延びられた２割の男が
団塊世代の子を養育したわけで、男の駄目な部分が世代間伝達してしまったか
良き父像を見てまねて息子もそう育って良い家庭を妻と作る、ってOJTが
日本の世間から消し飛んでしまった

>>84
団塊の親が戦争で死にまくってて
そこで承認欲求おかしくしてるっぽいよ

自分の親が毒かどうか判断しかねているんだけど、>63をマイルドにした感じ…
マイルドなら毒じゃないのかな

何基準で毒と判断して良いんだろう
自分がいつまでも大人になりきれてないからいけないのか、ずっと悩んでいる

>>87
マイルドだと低温火傷のコースだお
ジワジワ吸われるお
どうするかは自分で決めろ

>>67
でも我々は、
自分がおかしいということを知っている
そこで何かが変わると思う

>>89
自分の非を認めて改められる人間でありたい

>>83
なぜ返す当てもないのに貸して欲しいなのかなあ毒は
金を恵んでくださいというのと同義なのに
ソレを決して口に出さずに返すんだから貸して当然と威張るｗ

先日絶縁を言い渡して来た母親から困ったことがあったようで連絡きた
何度目だよ
しかも無視してたら毎日何度も電話してくる
電話に出たら2時間もくだらない話聞かされた
で、同じ話を繰り返すし冷たくあしらったらまた絶縁を言い渡された
いい加減にしてほしい

>>87
マイルドでも毒は毒
濃いトリカブトと、水で薄めたトリカブトみたいなもの
マイルドだと断ち切りにくいから逆に精神やられてる人もいる
精神衛生と子への連鎖に気をつけてね

87です
金銭面や身体的な部分で何かあったわけではないけど、その性格に悩まされるようなものも毒と言っていいの？

育ててもらって親不孝じゃないかとどうしても悩んでしまう
もう悩まされるあたり精神的に消耗させられてるんだけど

>>94
ふつうの親は、自分が子供にすることが「ありがた迷惑」かもしれないなあ、と
心のどっかで思いながら、でもしてあげたいから何だかんだ手も口も出す

親切が負担になる親は「このワタクシがしてあげてるのに、不満とは何事か！」と
子供からの逆注文を跳ね返す（許せない）

子供の自我と、親のダメ度が競争した結果、親子それぞれの個性によって分かれる
１　親が子を完全制圧下におく
２　親の脆弱さを子供が見ちゃって、弱い親の為に子が折れる
３　メチャクチャぶつかり合って、強い子がダメ親の手を焼かせる

このスレに３はあんまり居ない感じ

>>95
ああ、いままさにその状況になってました

せっかくしてあげたのに！と怒ったり泣いたり、その時々で反応は違いますが、こちらに迷惑かもとは基本思ってないようです

怒ってきたら怒り返しますが、泣かれるとこちらが一方的に悪いように思えて苦痛です
親を泣かせるのは親不孝と頭では思いますが、感情的に許せません
２に当てはまってるのかな

>>84
自分はその逆だと思う
団塊世代のそのまた親世代は戦時中〜戦後の最も苦しい時代を生き抜いたぶん子供に対して甘えを許さなかった
そしてその子供である団塊世代も自分が親からされたのと同じように自分の子供を育てたんだよ
でもその甘えを許さないやり方は貧しい時代だからこそ通用したのであって今の豊かな時代では虐待同然になってしまった
こんなところじゃないかな

>>94
あまりに知識がないみたいだから、本を読んだ方がいいと思う
マイルド毒なら「不幸にする親」をお勧めするわ

>>95
すごい分析！！そして私は3だわ
激しくぶつかったので絶縁しちゃったけどね
愛玩弟は2で未だ精神的に奴隷のままだわ
そして新たな人生を築いている最中だけど、結婚以前の思い出が全て抜け落ちてるのが痛い
家族の思い出には蓋をして、家族以外は心の拠り所にしていた元カレの思い出
私には過去がないようでたまにさみしくなるけと、これから鮮やかな人生を描いていこうと思うと悪くないな

>>98
ありがとう
図書館でだいぶ前に予約したけど、まだ順番が回ってきません
早く読みたいなあ

>>95
私も3で、愛玩妹が2だわ

>>95
小さい頃は1、2、思春期から家を出るまで2、3だった。
3でもさ、子供が親より強い訳じゃ決してないんだよね。
「本当にあの子はダメな子で」って苦労自慢して悦に入る親のために悪い子を演じてる。
自分1人が悪い子だと、父母きょうだいの他の家族がまとまるから悪いことしてるだけ。
ACの概念で言うと、イネイブラー、スケープゴート、リトルナース、プラケーター、プリンスが
自分には当てはまるかな。

ヤンキーや家庭内暴力も3の一種だと思うけど、このスレにいないのは、まだ親とちゃんと
距離を置けていないんだと思う。
言い方悪いけど、まだ自分の親に期待してて、まだ親子できてるというか何というか。
ごめん、テレビやブログとかで見る元ヤン母子とかからの勝手な想像です。

>>95
うちは、私が1で、弟が3だ。
で、弟やその周辺は、私だけを悪者にしてくる。
医者は、私が1だから、弟が3できたとの評価なのに。

親に褒められたことがなく常に貶されて育ってきた

ふと学校にて我が子の長所短所を話す場面になったのだが
長所が全く思いつかない
そして我が子を褒めることが馬鹿馬鹿しいというか歯が浮くというか…

皆さんすらすら〜っと長所を言っている
自分は何も思い浮かばず焦った

ここまで毒されてるともう終わりだなと愕然とした

毒薬ニュース　http://dokuyaku.telii.com/

メンヘラ板からで申し訳ないけどもう少し細分化するとこんな感じだよね

ヒーロー（Hero）
いわゆる「エリート」と呼ばれる子供たちに多い役割です。
家の問題を忘れ、また挽回するために、家の外でがむしゃらに活躍しようとします。
また、世間に注目されることで、両親の関係を取り持とうとし、親の虚栄心のために頑張り続けます。
全てを犠牲にして実績を上げようとするので心の温かさを育むことが出来にくくなります。
「成績がいいのが価値ある人」と思い込み、そうでない自分を許せません。

スケープ・ゴート（Scapegoat）
自らをいけにえにします。
「家の問題は全てはこの子のせい」という幻想を抱かせ、家族の真の崩壊を防ぐ役割です。
暴れたり問題を起こす行動により、体を張って家庭の問題を外に出します。
また、ケガや病気、精神病・人格障害を背負うことさえも役割の一環となる場合もあります。
家庭の内外で虐待・いじめのターゲットになりやすい子でもあります。
長男に多いといわれています。

リトル・ナース（Little Nurse）
家の中の問題を何とかしようと奔走します。犠牲になった家族を守り、世話をします。
家族に波風立てず、争いを避けることを目的とします。
自分のことをしないで家族のために何かをしようと常に考えています。
自分を失っている状態です。長女に多いと言われています。

プラケーター（Placater）
なだめ役。小さいカウンセラー。
暗い顔をして溜息をついている親(多くは母親)を慰める役割です。
末っ子に多いと言われています。

ピエロ（Clown）
一人でふざけておどけたり、バカなことをしでかしては、
関心を自分に引き寄せ、兄弟姉妹が犠牲者になるのを阻止します。
家中を陽気にするために、 本当は悲しくても明るく振舞ってしまいます。
常にその場に合わせた感情表現をするので、本当の自分の感情が分からなくなってしまいます。

イネイブラー（Enabler）
家の中の用事を親に替わっていろいろとします。
自分の好きな遊びもせず、家のことばかり考えて行動します。
すべて親の為、家庭の為です。いつも自分の感情を抑圧して我慢しています。
親の配偶者役、未熟な親に代わって兄弟の親をします。

ロスト・ワン（Lost One）
いない子。
家族内の人間関係を離れ、身の安全を守るため、見ざる聞かざる言わざる役に徹してしまいます。

ロンリー（Lonely）
親や家庭から理解されない悲しみを背負いひきこもります。
悲しみに満ち溢れています。

プリンス・プリンセス（Prince・Princess）
親は子供の意思を無視して人形のようにかわいがります。
自分の意思を無視して過剰に溺愛される・・・これは精神的虐待です。
役割を背負った子供は、自由に楽しい子供時代を過ごすことが出来ません。

>>104
普通の親でもそういう人たくさんいるよ
育児メルマガでもよくそういう相談ある
みんなノートに書いたり、ほめる練習してるよ
できたことじゃなくて、がんばってることをほめる
(できたことをほめると失敗を恐れてチャレンジしなくなる)
親がほめたいことでなく、子がほめられたがってることをほめる

>>106
私はヒーロー・スケープゴート・ピエロ
妹がプリンセス・プラケーターだなあ

>>104
ほめ方だけど、ほめるのが下手な人は他の子と比べるんじゃなくて
自分が子供の時と比べて子供の方がすごいと思うことがあれば
「お母さんが子供の頃はそんなにできなかったよ、すごいね」とか言うのもいいとか
縄跳びの回数でも元気さでも挨拶でも思いやりでも本を読む冊数でもなんでもいいので
全ての面で子供より自分が子供の時の方が優れている！ってことはないと思うから、一つくらいあるんじゃないかな

「できたね」って言いやすいけど、経過を褒めてあげるって難しいよね。
褒めすぎかな？って思うときあるけど、「ママは○○頑張った息子くんをカッコイイって
思ったよ」とか、「○頑張ってたね、ちゃんと見てたよ」は意識して言うようにしてる。
褒めすぎよりも褒めないよりは全然いいかなとか。

自分は良い結果でも悪い結果でも褒められたことなかったし、ましてや経過を褒めて
もらえるなんてことは一切なかったなｗ
結果が全てだ、お前は結果を一つも出さない馬鹿だっていっつも言われてた。

頑張り屋さんだねって子供を褒めると、嬉しそうに誇らしそうにする子供超かわいい。
子梨のときはそんな子供の顔が腹立って大嫌いだったけど、今は誇らしそうな子供の
顔が、誰の子でも可愛いと思えるようになった。
だから、誰の子でも「○できて頑張ったね、偉かったね」とか、「○してくれてありがとう、
助かりました」って言うようにしてる。

>>106-7読んだら苦しくなった怖い

私も毒親育ちだから褒める言葉ひとつとっても慎重になり過ぎてる節があるあるだ
いろんな本読んで取捨選択しながら今褒める言葉によく使うのは「嬉しい」かな

「頑張ったぁー！○○できたね！嬉しいね！お母さんも嬉しい！」
「○○してくれてありがとう！お母さん嬉しいよ！」とかが基本で
頑張って言い方や表現を変えてる
本当に褒められることなんてなかったから最初は「すごいね！」しか思いつかなかった
自分が言って欲しかったやって欲しかったことをたくさんしてあげたらいいなと思うけど
してあげるって厚かましい単語が出てくる辺りまだまだだわ…

確かに親に褒められた記憶ないどころか存在否定されまくって私は卑屈で自信のない人間に育ってしまった
お陰でどうせ私なんて…ってなったり時には小型犬のように吠えまくる感じのブレまくった若かりし頃だったわ
ちゃんと我が子は認めて褒めてあげなきゃね
うちの子はまだそういうの理解できるとこまで育ってないけど

>>106
それってアダルトチルドレンの解析だよね？
コピペでしょ？
自分がそうだから凄く読み漁った記憶

両親は不仲で不幸な家庭だった。
追いだされるように自立した。

私が結婚して子育てして平和な家庭を築いてる今になって近づいてくるのは虫がよすぎないか？

孫をかわいく思ってくれるのはうれしい。そばにいたいんだと思う。
でも同じように子どもだった私は毎晩布団の中で泣いてたよ。

あるーあるあるー
私はそれを「江戸の敵を長崎で討つ」現象と自分の中で呼んでいる

親は、昔自分が子供にした事を直視したがらない（そんだけ酷い事してたから
子供に詫びて楽になりたい気持ちも当然持ってる（自分が悪であると認めるほど強くもない

子供に過去の悪事を謝れない、だけど自分はそれなりの善人だったと思っていたい
ならば、子供が大事にしてる子（孫）に優しくする事で、謝罪の代わりとしよう（これ名案だ！
…という深層心理が働いているのではないかと推測している

で、当の親自身は「年取って丸くなったから孫も可愛く思えるようになった」と
ずっと昔から自分たちは善親だったかのように図々しく思い込んでるんだ
子供からとっくに許されたような気分になっちゃってｗ

泣き喚く子をあやしながら歯磨きをしていると
「あんたは虫歯あるでしょ、私がサボったからｗｗｗ悪い親だと困るねｗｗｗ」だと

えっと、なんで他人事なんですかね？バカなの？

>>115
虫がよすぎる
そんなの拒否するわ
絶縁しなくても、疎遠にする
江戸のかたきを長崎でうつで言うなら、自分が子供の時悲しい思いをさせられた分
両親は孫に会えない悲しみを味わえばいいと思うよ

絶縁疎遠にしたけど、孫に会えなくて悲しんだりするのは普通の心を持った親だけｗ
毒親は孫に会えない私可哀想！だけで、そのあとは「孫育てに振り回されない自分らしい生活」
とか言ってすぐに孫のことなんかどうでもよくなるから。
孫すら愛せないのを見て、私（自分の子）にもそうだったんだなって実感したよ。
一時期流行った演歌「孫」の歌詞にまんまと自分も踊らされたな〜とも。

ただ、周りのママ友の実家話聞いてると、私たちの他に一緒に子供の成長を見て喜んでくれる
大人がいてほしいなっては思う。
うちは旦那実家も毒でほぼ没交渉だからさ。

私は母親のほうから縁切られたから、可愛い盛りの子供の成長を全く見せられずに寂しくてたまらなくなる。
母のほうは、妹の子供たちがばあばばあばとなついてるから平気なんだと思う。
あまりにも傷付いて平静に普通の生活に戻れるまでに相当時間が掛かった。

>>116
それもあるけど、うちはコントロール系だったから、
多分思い通りに育たなかった娘は、もうこの際いいから置いといて、
孫で一から思い通りにやり直したいというのがあるんだと思う。
どこまでいっても子供や孫など、自分より格下の対象にも人格があるということが理解出来ないやつだよ。

うちも孫に会いたがるな〜
躾のなってない私や姉妹と違ってうちの子は普通に躾けてるから尚更かわいいらしい。
（躾とは、小学生にもなって手づかみでご飯を食べないとかそんなレベル）
最近毒も病気してて癒されたいみたいだけど私は計らずもそのタイミングで
引越し→住所教えない＆着信拒否した。
姉にうちの子に会いたいとぼやいてるみたいだけど虫が良すぎるわ！

うちは孫ちゃんに好かれてるｱﾃｸｼステキ！理不尽な娘のワガママを聞いて孫ちゃんの
面倒を見るｱﾃｸｼ頑張ってるでしょお？でしか子供に会いたがらないな〜。
こっちは理不尽なことなんてひと言も言ってないのに、普通の家庭で「お母さん子供には
こうしてよ、今はこうなんだって」くらいのことを毒母は「イヤなら来るな」、毒父は「お前は
低脳のくせに何偉そうにほざいてる、俺の言うことを聞いて子育てしないと殴るぞ」だった。

疎遠にしてからは毒父の愚痴を言いたいときの口実が「孫に会いたい」で、来ても孫を
そっちのけで私に愚痴ってばっかりだから、3歳息子から「ばぁばちょっと静かにして」って
言われてたから、愚痴が多いときは会わない。
毒母も「この間は娘の機嫌損ねた」って感じるのか、それから連絡してこなくなる。
でも、連絡してこないまま3ヶ月近く過ぎるとストーカー化して、教えていないのに子供の
イベントごとを調べて凸してきて、マジ怖い。
毒父とは殴るって言われてから一切会ってないけど、酸っぱいブドウよろしく私も子供も
奴の中ではいないことになっているっぽい。

孫が遊びにこないとご近所に格好がつかないみたい

ほっとくと向こうから来る
そして遊びにこないことに文句をいわれる
ｳﾁﾉﾏｺﾞだぞってツバつけにくるようなもんだ

>>124
＞孫が遊びにこないとご近所に格好がつかないみたい

ホントそう。親戚にもね。
罪悪感と孝行心を出してささいなことをお願いしてみる→「イヤなら頼るな」→自分が
親に甘えすぎなの？のループで、かなり精神的に消耗した。
今も「言ってくれればやってあげるのに」って言うけど、それは罠だから絶対連絡しない、
頼らない。

ただ、家買っちゃって凸から逃げられないのが辛い…
毒母が来年くらいに毒父と別居して田舎に帰ると言ってるので、それまでの辛抱かな。
自分も解毒頑張って、そのときの別居騒ぎに振り回されないようになるんだ。

うちネグレクトから過干渉に変わった時に大揉めした時になんでそうなったか理由を聞いた

「仕事ばかりで育児全く出来なかったからやり直したいんだ」

21歳の娘、若輩ながら社会では独立して経営者としてやってるような子に
お着替え全部手伝って、カラダ全部洗って、トイレのあとはおしりふいてってやりたかったんだって（料理はできないから料理以外）

残念、育児はやり直し効かないんだよ

この過干渉BBA、何が怖いかってこういうふうになる一週間前まで小学校の教壇立ってた
おかげさまで先生っていう人種をどうしても信じられない

どうする？自分の子の担任にこんな人格崩壊BBA来たら。。。

>>119
＞「孫育てに振り回されない自分らしい生活」

うちの毒もそんな感じだわ

>>126
うちも過干渉で、若い頃は幼稚園教諭やってたらしい。
そして娘に疎遠にされて満たされないからか、近所の小学校にボランティアのお手伝いに行ってるらしい。
人に何か教えたくて仕方ないんだろうね。
でも、きっと押し付けるばかりで相手の要望なんて聞けないんだろう。　
近所の小学校だが、ゴミ屋敷の住人だと知れたら学校関係者はやっぱり青ざめるよね…。
まぁ、ゴミ屋敷住人と知らなくても、何かおかしい人だとは思うだろうけど…。

うちの親も過干渉だけど中学生くらいから私が親殴る程に拒絶して過干渉したいけど私がキレるのが怖くて出来ない状況が続き、私が就職して一人暮らし始めて縁切った
でも結婚して妊娠きっかけに連絡とるようになったら今じゃ数日おきに電話きて延々とどうでもいい近所の噂話とかされて参ってる
そんな話を聞く気はないと言えば今まで払った学費やら返せと喚く
ちなみに実家はゴミ屋敷
近付くと外へも何か臭いが漏れてて10年前にフローリング張り替えしたはずなのにもう床が腐ってる
蜘蛛からGまで昆虫の楽園
前に寄った時は玄関ドア下から臭うドス黒い液体が流れ出てた
元DV親父もボケて大小漏らすし
子供産まれたら里帰りしないの？しないなら面倒見に行こうか？とか冗談でもやめて欲しい
出産後の見舞いで触られることさえ考えると鳥肌立つのに

妊娠出産しても連絡しない方が吉

汚い話でごめん。

生活に関することをまったくやってもらえなかったし、教えてももらえなかった。
歯磨きを自分でするようになったのは中学に行きだしてから。
毎日シャンプーするのも中学に行きだしてから。
どちらも友達から「歯を毎日磨いたほうがいいよ」「シャンプー毎日したほうがいいよ」
とやんわりと注意されて気づいた。
家には歯ブラシや歯磨き粉がなくて磨いたことなかったし、シャンプーもなかったので
自分で買って洗面所やお風呂場に置いてたら、「色気づいて！」と捨てられたな。
おかげで今は恥ずかしいことに入れ歯や差し歯多数･･･。
子供の頃から鮫肌でふくらはぎがキリンの模様みたいになってるのも友達の足と違ってて悲しかった。
今子育てしていて、子供の仕上げ歯磨きしたり毎日お風呂に入れてシャンプーしたり
鮫肌にならないようにと足に乳液塗ったりしてると、あの頃の自分を思い出して泣けてくる。
子供放置状態だったくせにドヤ顔で躾や子育てについて人に語ってるらしい。
何もやってこなかったくせに「子育て一生懸命やりました」なんて言って欲しくない。

私もだ…ブラジャーも買ってもらえなかったから姉の使い古しを売ってもらったし
生理になっても担任に相談した
歯磨きも虫歯がある事を責められるだけだったし
歯医者は姉が通うとき、ついでに連れて行ってくれるだけだった

毒母は長女(弟がいる2人姉弟)なんだけど「私は長女というせいで責任負わされて嫌だったから
自分の娘の長女だけは大切にしたい」と言っていた
平等に育てるという概念は無く、姉を優遇した育児しか思い浮かばない極端さが頭悪い

私はそのお姉さんの気持ちが痛いほどわかる。

>>132
うちの姉と一緒だわ。
毒の連鎖なんだよね。

>>133
姉というのがどちら(毒母or私の姉)を指しているかわかりませんが
もしも毒母の事を指していて、気持ちが解ると仰るのなら
自分の育ちが不幸だったからというのを免罪符にして
娘2人を差別して育児する事を正当化する気持ちが解ると言うことでしょうか

>>134
連鎖ですよね
しかし、農家の長男である母の弟のほうが後継ぎとして責任を負わされているように見えて仕方ありません
毒母自身が「辛かった」「不幸だった」と主張しているので今更否定も是正も出来ませんが

うちゴミ屋敷の逆。
何でもかんでも捨てる人。

高校受験の時、袋に入れて更にかばんに入れてた願書捨てられたｗ
今の旦那と付き合ってた時、本当に気に入った携帯があったけど、廃盤になって
オークションでも全然見つからなくて諦めてたら、旦那が誕生日に探して新品プレゼントしてくれた

それに新品の携帯ストラップをつけて袋と箱に入れて、登録に持って行くまでの間と思って机に入れてたら、
「古いほうの携帯と勘違いして」誕生日の次の日auショップに持って行って穴開けて廃棄された
穴あけたのは個人情報ガーって・・・
それから大事なものは全て旦那の独身寮に移したよ

こないだも息子と旅行いった時に気に入って買ったおみやげを部屋においてたら
廃棄しようとパッケージを破いて子供大泣き　
廃盤品でどうしようもなく結局なあなあになったけど、そんなんばっかりだよ。

>>136
え、もうそれわざとやってるんじゃないの…

怖すぎる

うん、どう見てもわざと。
大事そうに奥底に何重にもされてるのを、わざわざ見つけてるように思える。

>>136
それは捨てる人じゃなくて、根性ねじ曲がった毒がわざとやってるイジメでしょ
嫁いびりならぬ実の娘いびり、孫いびり
嫁いびりの話聞いてたら、自分がされたこととかなり似てて笑ったわ
相手がショック受けそうなところにダメージを与えて支配する喜びを感じてるんだよ

>>131
こういうの聞くとホント泣けてくる…
でもやんわり教えてくれるお友達がいて良かったね。
友達もいるしこうして結婚して子供もできているし親に毒されず育ったんだね…
子供のケアもちゃんとできていていいお母さんだ

>>140
＞嫁いびりの話聞いてたら、自分がされたこととかなり似てて笑ったわ
あるあるｗ
独身のとき好奇心でまとめサイトのクソトメ系の報告読んで、「あれ？私これ親にされてるな」って思って
そこからなんか変だと思い始めて毒親というものを知ったよ…

>>142
私もクソトメまとめ読んでうちの毒母と同じでびっくりした

うちの毒母は自己愛入ってるかも。
毒母「友達の○○さんはお孫さんの少年野球クラブに夢中になって、毎週付き添ってるんだって。凄いわねー」私「でも、素敵なことだね」毒母「私にはできないわー」私「まあ、人それぞれだからね」

毒母「アンタはそうやって、私に歯向かってばかり！！怒」

普通に自分の意見を言っただけですが？…価値観押し付けまくりで孫に嫌われ、お金やモノで愛情を示せず、懐かれず素っ気なくされてるから、
孫のことなんか面倒くさくなってるけど、自分が蔑ろにされてるような気がして許せないんだろうなあ。

毒母の自己愛はデフォ

父がつけた私の名前をきらい、関係ないあだ名で呼んで育てた母。
そんな名前を好きになれるはずもなく、今も自分の名前がいやだし、違和感。すごく平凡な名前だけど。

この名前であり続ける限り、母から否定されてるような気分。

結婚して子どもを産んで、自分を嫌う気持ちはだいぶ減ったけど、名前だけはだめだ。

>>144
うちの親かと思った(笑)

某スレ読み返して思った

毒親になりたくない一念が強すぎて空気読めなくなってるみたい

うちはネグレクトからの過干渉だけど、親は仕事人間で、私は幼稚園時代は病気で入院しててほとんど会ったことさえ無く親ってものを知らなかった


私はそうならないよいように専業になって子供のためにできる限りがんばってきたつもりが空回り してたみたい

そして やっぱり私も毒親なのかも
そう考えだしたら変な汗が止まらないよ…

多分一生続くんだろうな

続き

毒親になりたくなくて　モンペになりたくなくて
必死にここまで生きてたつもりだったけど、やっぱり無理なんだね・・・

意識してなくても毒親の子供は結局形を変えて毒親になってしまう。
モンペの子供はどこかでモンペになってしまう。

自分でいっぱいいっぱい頑張ってきたつもりだったけど、全部全部無駄だったのか・・・

私は構わない。
子供たちだけはまともになってほしい。
そう考えたら私なんかいないほうが子供のためなのか、
子供を持つという選択肢は選ぶべきじゃなかったんだろうかと思えてきて
涙が止まらないよ。。。

自分(親）が変わればいい

親だって頑張って頑張って乗り越えようとしてるよ
毎日毎日変わろうとしてるよ　
コレ以上どうしたらいいんだよ・・・・

１　自分が駄目育ちだった事を見つめる
２　親が神であり絶対者の時代には、親を全身で受け入れるのは必然
　　（自分が頭悪くてあんな親なのに信じてしまった、と自分への攻撃を止める）

３　自分が惨めな感情に浸ってた事を受け入れる

４　「親は酷くて醜かった」「自分は乳幼児だったのだから親を慕っても仕方なかった」
→だけど、時は過ぎ子供は大人になって思考力も体力も身に付けたのだから
　「子供だから毒親でも神と仰いでいました」これをポイ捨てできるようになってる

３と直面するまでが大変みたい
ハードルの高低は人それぞれ
超暴力親だったからこそ３の過程をスムーズに通過できる人もいれば、
「あなたのため」系の毒親だったから３の感情が遠くて認識できない人もいるし
私は後者

何か具体的に大変な問題でもあったの？

「私が」「私が」となるより、子供がどうしてほしそうにしてるか？など視点を変えてみてはどうかと感じたんだけど。
読んでみての単なる直感ね。

>>149
メンヘラポエマー
自己陶酔してるとしか思えない文章だな

私がー私がー私がー

毒親そのものｗ

ごめん 今確かに病んでると思う
皆は病んだことないの？
私は何回もあるよ
病院通いも何回もした


でも、病院の先生いわく「あなたがされてきた事を考えたら、むしろそうなる(病む)のが普通」
「環境を変えなきゃ(親から逃げなきゃ)何しても治らない」って言われて、対症療法の睡眠薬しかもらえなかった


確かに距離を置いてからマシになったけど
未だにちょくちょく揉める

皆は毒親にならないで済んでるの？

どうやったら変われるのか、どうやって変わったのか知りたい

一回認定されたら一生仕方ないのかな
毒親として生きるならマジで死んだ方が子供たちの為じゃないかって思うんだ


毒親死ね、って思ってずっと生きてきたから

毒親の連鎖を断つってことは、そりゃ大変な作業だよ。
だって、鎖を引きちぎるんだよ。自分の体を引きちぎるのと同じ苦痛を味わうんだ。
毒親たちはその作業をしてこなかった。安易な流れに乗っかったんだ。
だから私たちはあいつらを軽蔑してるんでしょ。
毒に気が付いた者が歯を食いしばって頑張らなきゃ。
なんで自分がこんな貧乏くじ引かされるんだって思うけどね。

あのスレにもいたけど、すごく依存的に感じた
キツいこと言うが、子供のアレルギーを自己承認欲求を満たす道具にしてないかい？
代理ミュンヒに気をつけてね
人格障害は薬じゃ治らないからねえ

医者が言う通り環境を変えるしかないんじゃない
親とは近距離なのかな
具体的なことが書いてないし、ちょっとつりっぽいなと思った
本当だったらゴメン

>>157
あのスレってどこ？読んでくるからヒントplz

>>159
ここヲチスレじゃないんで
自分で探せよ

>>159
■幼稚園児を見守る親のスレ　その89■
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1397623736/

自分を認めてほしさに子供に危害を加えたりはしないと思う

ただ、今子供が前にいない状況で、うちの毒母が目の前にいたら衝動的に刺し違ってしまうかもとは思う


ホントなんで私ばっかり、って思うよ…病気も毒親も。

確かに誰にも誉められた経験ない。
昔から出来て当たり前だった。多分今もこれからもそう。

自分でも気づいてるよ。私には自我がないって…でも、どうやったら良いのか分からないんだよね…

>>158
親とは中距離別居
車で1時間位の県内

一人娘でだいぶ揉めたけど嫁いだ

私の現状、毒親そのものより自分が世間一般から毒親認定される状況なんだから、自分が変わらないとどうしようもないとは思う

だから、毎日周りの空気を必死に読みながら毒にだけはならない。ならない。自分の子には嫌な不自由な思いはさせないんだって言い聞かせ続けてきた。


でも、毒だったんだよね。
ホントどうやったら良いのか分からないんだ、ごめん。


この世から私っていう存在が過去含めなくなれば良いのにってホントに思うよ…

必要以上のｱﾚﾙｷﾞｰｶﾞｰは子供をアレルギーに縛るのと同じことだよ

誰かに誉められたことがない
アレルギーの子供のために早朝からメロンパンを焼くと誉められて嬉しい
子供のアレルギーのためにこういうことしてますって言うと頑張ってて偉いねって誉められる
だから子供はアレルギーじゃないといけない
だから子供のアレルギーを全面に押し出す

子供に危害を加えるのと同じことだよ

そんなこと言われても、上は事実アレルギーなんだよ。
周りに言わないなんてできない。
なんかあったら周りに迷惑かけるじゃん…

それに早くアレルギーなんて克服して欲しいと真剣に思ってるよ
明日は幼稚園終わってから減感作行くし…
早起き嫌だから早く給食になれって思ってるよ…

>>163
日本語読める？
自分が変わるために環境を変えるんだよ
答えは出てるじゃない
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃしてないで親をもっと疎遠にしなよ

> 私には自我がない

本当に自我が無いのなら、今のあなたの「その感覚」は存在しないのだけどね

自我というのは、トイレ行きたい、お腹すいた、背中が寒くて痛い、のような
全く主観的なものであって、ロボットには存在しない情感のこと

何か、人から立派だと尊敬される「何者」かが規定されていて、その誰もが認める
「何者」かをラクラクこなせる力量がある人＝自我を持ってる人、ではないのよ

前にもここに書いたけど、身内と縁切るのって他害加えるような毒なら切りやすいけど、
うちの場合切る方が大変なんだよ

うちの毒は孫命だから、多分どんなことしてでも(探偵とか)探し出してくる
ちなみに既に着信拒否やメール拒否はデフォだし鍵は勿論渡してない


旦那は特殊な仕事で、一生やめないって言ってたし、県外に出るのは難しい
本気でやるなら離婚して母子で県外に引越しするしかないと思う

子供転園させて私働いてってやったら、仕事人間でネグレクトしたうちの親と一緒の結果になりそうだよ…

その方が良いのかなぁ 分からん

ヤバイ マジで病んできた

子供迎えに行かなきゃなのに涙と汗と震え止まらん


助けて

まず、台所行って、水を一杯
飲みましょう

お湯を沸かして紅茶でもいいよ

まあ落ち着けって、あなたの今のパニックは即死するまでじゃない

あんまり2ちゃん見ないほうがいいんじゃないかな
うちの子もアレルギー有るから大変さは分かる
別に頑張ってるアピールしたって良いじゃん
でも2ちゃんじゃなくてブログでやったほうがいいかもね
毒親に関しては私の場合は虐待レベルのネグレクト親だから衣食に困らず学校行けたならまだいいじゃんとか思っちゃうけど

よってたかって叩いて可哀想だな

ありがとう
とりあえずお茶のんで家事してたら落ち着いた

迎えいてくる

毒親持ちで苦しんでこのスレに来ている人が多数だというのに
まるで病んでるのは自分だけかのような酔いしれた書き方
そして無駄な改行
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃのかまってちゃん

これだけ揃えばげんなりするでしょ

とは言え、割とラクな時もあればキツイ時もあるし
精神的にはキツい時はひとりよがりになることもあると思う。
追い詰めるのは良くないぞ。

そうそう。ワーッてなっちゃう時もある。とりあえずお迎えから帰ってきたらいつも通りお子さんと接して。今日は早めにお子さん寝かしつけて夜はゆっくりしようか。食欲ないかもしれないけどお腹に何か入れてね。
今後のことはもう少し気持ちが落ち着いてから考えればいいよ。

帰ってきた。なんとか花粉症ってことでごまかしたよ。
ずっと過労で寝不足だからいろいろおかしくなってるんだろうな・・・
パニック発作みたいなのは初めてなったから怖かった

とりあえず自分でなんとかするしかないんだってのはわかってる
環境は自分でこれ以上は無理ってとこまではやったつもり
これ以上するなら、それこそ離婚・転園など自分だけの問題じゃなくなってくるからよく考えなきゃいけないと思う

自分だけが苦しいなんて思ってないよ
苦しんでいる人や苦しんでいた人が多いと思ったからこそ、何かアドバイスもらえないかなと思って来た
この問題って同じ立場の人じゃないと理解できないと思うんだ
話しても「自分の子供なのに可愛くないわけない」「理由があってしたのよ」「そんなことするわけないでしょ」って言われたことない？

私もそうならないようにならなきゃいけないんだよね。
確かに私は生まれてこないほうが良かったのかもしれないし、
子供を産んだのは間違いだったのかもしれない。
でも、どんなことがあっても子どもたちに「あんたなんか産まなきゃ良かった」とだけは言わないように、「生まれてこなきゃ良かった」なんて言わせないように頑張るよ。
明日からもっともっと頑張る。なんとか断ち切る。

>>177
> 明日からもっともっと頑張る。なんとか断ち切る

今はそうしたいんだね
でも、子供の目の前に完全舗装されたピカピカ道路を建設するのが
本当の親の愛情だろうか？って考えてみてほしいな

そして、ピカピカ道路建設に全力投球したのに、子供がそっから反れることを
笑顔で見守れるだろうか？って想像も

ありがとう、よく考えてみるよ
うちは過干渉も経験してきてるから、そうはならないように気をつけてる
進路も自分の敷いたレールを歩かせるつもりはない


でも、毒にならないようにモンペにならないようにってこれだけ気をつけてても結局毒に、モンペになっちゃったんだから、実際に出来るかは正直自信ない。

ただ、将来もし子供が嫌がり出したら子供たちの前から物理的に消える、位の事はしようかなと思う。自分が治せない毒なら離れるしかないだろうと思う。

勿論あっちから必要で連絡してきたら、ちゃんと対応するけどね。

なんだか怒涛の投稿してる人、事情も全然書かずに、もうダメだー私は毒だーモンペだーで意味わからん
他のスレに何を書いたのか知らないけど、説明する気がない吐き出しなら毒親育ちのチラ裏があるよ

毒親持ちのチラシの裏
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382973726/

>>177
お迎えおかえりなさい。頑張るって決められたんだね。今日はもう疲れただろうからこれ以上色々考えなくていいよ。
2ちゃん開かないで早く寝てね。睡眠不足を補って。

>>179
ちゃんと毒親についてたくさん本読んで勉強したり、過去のことを文章にしたり
解毒の努力はしてきたの？
解毒の努力もしないで「毒親にならないぞー！」の決意だけじゃ無理だよ

連投の人に大事なのは、「欠点を完全に潰す」ことじゃなくて
「一ヶ月に一回程度なら、大ボケやらかしてもセーフセーーーフ！」って
自分への許可出しだと思うんだ

子供に風邪引かせたって、入院沙汰まで行かなければいいんだって
医者先生に「親の怠慢ですね」と言われたくないから病院行かさないで
家庭で必死に看病する、のは間違ってるわけでｗ

>>180
まとめたら「毒にならないようにがんばってきたが他スレで毒認定された」っていう事です。
そのトピは知らなかった。今度行ってみる

>>181
�d
眠れたら寝てみるよ

>>182
本は読んでないけど、精神科やカウンセリングには多分15回くらいは行ったかな

さらっと幼稚園スレ見てきた
親が教員でメロンパンの人か
うちの毒母も親が教員なんだけど、特に田舎の教員の子供って優等生ぽくふるまわされて歪みがちだよね

本も読まずに毒連鎖断ち切るとか無理でしょ
まったく解毒できてないみたいに見えたよ、相談レベルに達してない
とりあえず「不幸にする親」読んでね、話はそれからだ
それまでは、吐き出したいことがあれば毒親育ちのチラ裏にお願いします

>>183
確かに自分の欠点やミスは絶対許せないタイプだし
遅刻とかしたことないし、なんでも完璧にしようとしてしまう

誰かに迷惑かけたり怒られたりしたくないんだろうね
誉められたい認めて欲しいっていうより、まず、とりあえず生きてていいよって言われたいんだと思う。昔からなんかミスしたら、こんな私が生きててごめんなさいっていう位落ち込むし。

未だに小学校のときお皿割ったのレベルのミスを夢で見て起きたら泣いてるときある。

> 未だに小学校のときお皿割ったのレベルのミス

大人の自分からすれば、あんまりにも小さすぎるミスだからって
せっかく行った（15回も！）カウンセリングでも、それ、隠して話せてないのでは？
そういうのが大事なんだよー、こんな程度なんて自分の感情を軽視したら駄目よ

恥ずかしかった、惨めだった、寂しかった、辛かった、あの時背中撫でて欲しかった
これらの感情を、自分の中から取り出して温める体験があなたには効果的かもよ

うちは母も毒だったけど(父いない)姉が猛毒だった

いつどこで逆鱗に触れるかわからなくてなにげない日常の言動でぶちぎれて殴られたり引っ張り回されたり追い出されたりした

年がすごい離れてたから対抗もできずいつも顔色うかがってた。
妊娠しても殴るわ深夜問わず鬼電攻撃するわで縁切ったけどいまだに夢に見る。今日も見て寝起き最悪。

184です
>>185
近々その本買いに行ってみるつもりです。
行く前に気になってちょっと色々調べてみたら引用してあるサイトがあって読んでみたが
どうもうちにはイマイチ当てはまらない気がする・・・

本来のタイトルがコントロールする親、ということだけどうちは子供に興味が無いタイプの放置系ネグレクト。
具体的にはわかりやすいところで言えば、
仕事の関係で3ヶ月から母方祖父母に丸投げ、車で2時間の距離で別居、一応2週間に1回程度帰ってたらしいけどとんぼ返りだったのもあって記憶ない
2歳から6歳まで病気で入院してたんだけど、その間見舞いに来た記憶がほぼない(母方祖母が付き添い/病院から当時の住居までは徒歩圏)
幼稚園から専門まで全ての入園・入学、卒業、参観、運動会などのイベントに不参加。
運動会でお弁当の日でもコンビニ弁当買っていけとお金渡される。
宿題を見てくれと言っても「家にまで帰って教科書なんか見たくない」と言われて翌週塾申し込み。


なんせそんな感じで「仕事命、娘には興味なし。」
小学校から同居したけど、ずっとそれまでオバチャンって呼んでた。それ以降も家庭内で生活は別々だし、関わった記憶がない。
父親はよくあるパターンで自分より早く出て行って深夜帰宅で週末しか顔見ない。
それでも休日はよく遊んでくれたし、よく2人で出かけてたし、今でも割と仲良い。

こんな環境で育った私にも参考になるのかな？
あえて言うならプライバシーがなかったり、いじめられたりしたことくらいか。
コントロールしようとしだしたのは、むしろこの10年。
対立というだけなら十二分に対立している現状です。

なげーなおい…。

>>188
そういうの、親の前ではやらないの？親に相談しなかったの？


私は弟が1人いるんだけど、弟に対する態度と私に対する態度が全く違う母親だった
そう実感したのは20歳過ぎてから。母は人当たりはいいし、外では私の事を誉めたりしてたから、私が母親にされた事を言っても信じてもらえなかった

それでも母が好きだったから一緒に暮らしてたしずっと家の事もやってたし、猛毒の父親(母の夫)と離婚する時も私なりに知恵出して頑張って支えたつもり
でもやっぱり母は変わらなかった。私の子供の前でも私に関係ないイライラをぶつけたり、かと思えば弟の前ではいい母親ぶって態度が180度変わった
正直そういうの気持ち悪いわ。合わせるのなんてもう無理
連絡を断って半年経った

弟は可愛いし縁は切りたくないんだけど、母親の事となるとなぜか私が悪い事になってるみたいで、「お前オカンとあの(険悪な)ままでいいの？」とチクリと言われる
私は母親からされたことや言われた事をありのまま伝えてるけど、弟にしたらどっちが本当の事を言ってるのかわからないんだと思う。なんなら私が言ってる事が嘘だと思ってるかもしれない
それがすごく辛い。

私は子供が１人しかいなくて、2人目欲しいなぁと思うけど、母親のように2人平等に愛せないかもしれないと思うと怖い
だから子供は１人でいい

>>189
ネグレクトね
じゃあ、毒になる親も合わせて読んでね
２冊の本を読み終わるまではチラ裏へどうぞ

>>189
＞どうもうちにはイマイチ当てはまらない気がする・・・
＞本来のタイトルがコントロールする親、ということだけどうちは子供に興味が無いタイプの放置系ネグレクト。
＞こんな環境で育った私にも参考になるのかな？
＞コントロールしようとしだしたのは、むしろこの10年。

めちゃくちゃ当てはまってると思うんですが

184です。

>>192
�d
そっちが私向けなのかな。とりあえず2冊読んでみるよ。
今日図書館行ってくる。あるといいな。なかったらあちこち本屋探してみる。

>>193
眠れなかったから色々調べてみたけど、とりあえず自分が100%ACなのは分かった。
185の本はコントロールしてくる親から離れて、その対処方法として親と対立する等が載ってているって
書いてたけど、うちはコントロールしてこようとしたのは私が21の時からで、当初からものすごい反発して
半家出状態だったんだよね。
それに、既にそれなりの距離に嫁に来てるし、完璧じゃないにしても物理的な親の呪縛から抜けられてないんじゃない。
親そのものは精神的にはかなり突き放せてると思う。
過去の親の影響で出来た自分の人格？から抜け出せない、っていう感じで。。。


もしAC関連でおすすめの本があったら教えて欲しいです。一緒に読んでみたい。
それにしても過去あれだけ精神科やカウンセリング行って一回もACなんてワード出てこなかった。
あえて言わなかったのだろうか・・・

> あえて言わなかったのだろうか

あの、カウンセラーはエスパーじゃないのですよ…
目の前に座ればあなたの過去を見抜きます！っていう人じゃないんだよ
そこも誤解してるようだね？

そして、良いカウンセラーほど「あなた、ACですね？それはこれこれこうです」って
勝手な推理による分析を、患者に押し付ける事はしないんだよ
それをするカウンセラーは３流レベル

腕が良いほど、聞く体制は空気ぽくなって、真剣に相手してビリビリ雰囲気から
遠いものになっていく

>>189
書いていることだけど素直に読むと本当に毒親なのか？と思った
3ヶ月から丸投げされたって書いてるけどこれは絶対又聞きだよね？
本人の記憶なんてないだろうから。真実なんてわからないよ
2歳〜6歳まで入院してたらお金もかかるだろうし朝から晩まで働き詰めも
ある意味では仕方ない気がする
幼稚園から専門までのイベント不参加って、幼稚園時代は入院してたんだよね？
自分もイベントなんて参加できなかったんじゃないの？
ましてや教職なら学校イベントは自分のところと重なって参加できない場合も考えられる
まあ小学生でコンビニ弁当だったなら同情するけど中高生ならそういう家庭もあるよ
教職なら子供の宿題を見るのは当たり前なの？
親が料理人だったらおやつの時間に手作りお菓子作ることが当たり前なの？
それを塾や市販品に変えたら子供にネグレクトって思われるのか

背景には自分にはわからないことがいろいろあるのかもしれないけど
もっとひどい例がある中で、この文章を読むだけだと
自分の性格を親のせいにしたいだけの人にしか見えない
そんなに、刺し違えたいくらいひどい親だと思っているのなら
初期の別スレ書き込みで、親がモンペと虚言壁の子供に教職辞めさせられた
なんて表現はしないと思うよ
本当に毒だと思うなら辞めさせられてザマーミロくらい思うでしょ
あるいは親が自分に当たるように生徒にも当たったと考えたりすると思う

幼稚園スレで叩かれた自分の人格を
それは毒親に育てられたからと必死に自分を擁護しているようにしか見えない
確かに時間をかけて向かい合うことが少なかったとは見受けられるけど
一般の兼業家庭と違ってそこに入院も重なった不幸だけのようにも見える
あくまでこの文面の内容で毒と言われちゃ親もちょっとかわいそうだと思った

犯人と真の黒幕探しやってる最中は、感情に気づかなくなるんだよ
ACが一番気づきたくない事は「別に良い子であっても、親は自分に興味ゼロだった」事実
どこまでも純粋に良い子だったなら、親はきっと自分を大事に相手をしてくれた、って
最後の希望を持つ事で、親の無関心が蔓延する幼児時代を生き延びてきたのだから

なんか他のスレから出張しに来てるのかって思う長文だ

もっとひどい例とか、うんざりだわ。
確かにちょっと変わった人だとは思うけど、追い詰めるのやめなよ。

ここに来てまで、攻撃的な文章読みたくないわ。

攻撃はしてないよ
あなたはこの人の言っていることが変だとは思わない？
こういう公開された場所に書き込みする以上は
読み手として真実が知りたいだけだよ

もう完全に釣りだと思って相手してないやw
あちこちで自演してそうだし

>>195
なるほどー、今私担当のカウンセラーはまさに空気だわ
メンクリ含めていい先生に当たったなと思ってたけどいい先生だったのかｗ

話豚切り
子供がやっと入園してお弁当が始まった
自分の弁当は作られても冷食だけか自分で作るかだったから、子供の弁当にいかに冷食を使わないで
考えて作るのは、慣れてるけど「美味しかったー！」って食べてもらえてモチベーション全然違うｗ
この子供の幼稚園のお弁当でまた1つ、自分に自信がつきそうな気がする

> 読み手として真実が知りたいだけだよ

真実というのは、親と子と、どちらかが持っているものではないよ

知らずに抑圧して見えなくなってた感情の蓋を開けて、さらに開けて
脳裏に浮かんだ光景が、真実といえばそうかもね

・見てる人は誰もいないのに、舞台上でたった一人きりで
　出来の良い長女役を心込めて熱演している子供
・夫激務で不在、４人の子育て、嫁祖父母死去、の状況
　家事雑事子供コントロールで毎日塗りつぶすことで孤独感情から逃げている母

私の生き辛さの原点は、ここから始まってた
だから今は、自分の心に癖付いた「心の苦痛をやりすごすテクニック」を
捨てる事に注意している

>>202
>真実というのは、親と子と、どちらかが持っているものではないよ
そうだね、自分もそう思う
ただ、この人の場合先ほども書いたけど入院のくだりに矛盾があると思ったので
本当にそうなのか知りたかった・考えてみてほしかっただけだよ
被害妄想は過去の事実もゆがめて再記憶されることが多いからね

自分の理想の親像が高みにありすぎるんじゃないのかな
だから悩む
うちの糖質の妹がこんな感じだわ。周囲はそこまで求めてないのに勝手に理想高くして自分を追い込んで自滅する。
中間ができないんだよね、10出来ないなら0しかないって思い込むの。
で、それを普通の4〜5くらいを求めた周りのせいにする。

>>199
攻撃はしてるつもりがないのはわかったけど、読み手としての真実ねぇ。
それを匿名の掲示板に求めても･･･。

入院のくだりに矛盾があったというけど、2歳から6歳まで入院といっても、
ずーっと入院しっぱなしだったとは限らないじゃん。
幼稚園や学校に行きつつ、手術や治療で入院を繰り返すって普通にある
と思うけど。子供の闘病記とか読んでみなよ。

それに、毒を毒と思うんだったらザマアミロと思うはずとあるけど、そもそも
ゴチャゴチャで分離できてない人は愛憎入り混じる状態なわけで･･･。
そんな単純な話ではないでしょ。

少々病んでるだけだと思うよ。そういう状態の時に真実を突き詰めても、
下手すると死んじゃうし、そっとしておくのがよろしいかと。

過干渉はおいといて
ネグレクトは受け取る側次第のところもあるよね
周りの友達は○○してもらっていたのに自分はやってもらっていなかった
この○○が生活の基礎に関わることなら悪いことだと思うけど
オプション的なもの−身の回りのものが手作り品だったとか駅まで毎日お迎えに来てもらっていた
そういうのって親からしたら絶対のものではないけど
やってもらえなかった子は自分だけやってもらえなかったっていう気持ちが残る子もいる
それをネグレクト、毒だと感じる子もいると思う
更にその人が親になり、頑張ればオプションも子供にやってあげれることがわかると
やっぱり自分の親はネグレクトだったんだと強く確信してしまう人がいるかもしれない

自分ができるからといって人もできるわけじゃない
やってほしかったという過去も含めて求めすぎることをやめたら楽になるよ

みんな優しいね
私は自分の母親＆妹見てるみたいで無理だわ
周りが幾ら気づきを促そうが、自分で「自分が毒であること」に気づくしかないからなぁ

ただ、幼稚園スレに書いてあった

＞みんないちいち言わないだけで、小さなハンディを持ってる子なんて、ざらにいるよ。

これは自分もしっかり心に留めておこうと思った
言わないだけで、自分より大変な事情があるかもしれないって思うことは大切
普通の家庭育ちだから云々ってレッテルを軽々しく他人にも貼らないように自戒したい
毒の大きな特徴の1つとして、自分と他人の境界が曖昧ってのはすごく思う

>>195
そういうものなのか。
なんか精神科ではあなたは薬にもアナフィラ持ってるから、何もできないって言われ、
もう一人の先生(同じ科だけど時間があいたので別人)には「そりゃその環境下で育ったらそうなるのは普通」「環境を変化させればいい、いわゆる薬はいらない」「必要なら睡眠導入剤は出せるけど」くらいでした。
後日談として、うちの親を退職に追い込んだ件のモンペの父親の方がそこの病院の精神科の別の先生だった。
後から知ってビックリした。。。当たらなくて本当に良かった。

>>196
釣りだと思われても仕方ないけど、とりあえず自分でわかることは答えてみる。
長くなるから興味ない人はスルーよろしく。

205の通り入退院は実際繰り返しだった。最初は半年入院とかで、その後6回（これも伝聞)ほど入院と自宅療養と通園できる期間の繰り返し。
3ヶ月から預けられた、っていうのは勿論伝聞。物心がついてない時期だしね。
小学校入学を期に引っ越して父母＋祖母と同居しました(祖父は仕事の関係で田舎に残り)。

行事事、自分も同日で参加できない、っていうのは多々あった。
単にそれだけなら納得出来たんだと思うけど、日がズレてても来なかった。
うちの親にとっては毎年のことで、重視するものじゃなかったらしい。
私が子供産んで以来孫フィーバー中（必死に逃げてます）なんで来そうなもんだけど、旦那が一応入園式来る？って声かけても来なかった。
妹(私のおば)が歯肉膿瘍で入院して歯を抜いたからそんな気分じゃないって返ってきたｗ

お弁当の件は小学生のときから。
仕事やめるまでずっと家事を母方祖母（同居)がやってたのもあり、うちの母は料理が全く出来ない。
そういう意味ではコンビニ弁当のほうが良かったのかもしれないけど、
うちの学校は親が来てる子は親のいる運動場で食べるところで、惨めだったから一人教室に戻ってダッシュで食べてた。

>>205
匿名の掲示板でも釣りを発見したら釣だーっていうのと同じで
その話が嘘か本当かは気になるところではない？

他人の子供の闘病記を読んでまで理解する必要はないと思うからこの辺で消えるわ

続きです

教職だから毎回宿題見ろとは思わないよ。実際過去でその時１回しか聞けなかったし。
こんなこというとマズいと思うけど、たまたま隣の学校の同じ学年の担任やってたときで、教師用の教科書、いわゆる虎の巻ってのがあるんだけど、「家帰ってまで教科書見たくない」とそれを渡された。
私は「答え」が見たいんじゃなくて、「なんでそうなるのか」を噛み砕いてほしかったので見なかった。
それに、仮にそれを丸写ししたら、そういうこと(犯罪みたいなもんよね）をしてるってバレたら親が仕事やめなきゃいけないんじゃないか、って思ったのもあって。

今振り返ると、母親が仕事してる故にそうなっているってことはわかってた。
それだけに「興味を持ってかまってもらえないっていう淋しさ」は内心に閉じ込めて(自分でも気付けてない)、
その御蔭で寝食に不自由しない自分がいるのも事実だから仕方ないよね、おばあちゃんもいるしと納得してたんだと思う。

おばあちゃんがいてくれたお陰で本当まだ救われてた。世間一般で社会人できるだけの常識は教えてもらえたから。
そういう意味ではこの板では恵まれている方だとも思う。
でも、実際自分を産んだという人が「あんたなんか産まなきゃ良かった」とか「私の病気(膠原病／私の持病も同じようなのだけど、私よりはるかに発症はあと)はあんたのせい、あんたの遺伝」←マジで言われた。
とか、そういうことを事あるごとに言われるうちにどんどん毒されてしまったんだろうな。


もう一つ例の親を退職に追い込んだモンペのことですが、直接は会ったこともない親子とはいえ、
話を聞いている限りそこの親子も本当に可哀相だとは思ったし、うちの親含め巻き込まれてる先生たちも本当大変そうだった。
最後の半年は２２時過ぎの帰宅がデフォで、話し合いで何回か午前様してた。
結局そのストレスからか皮膚筋炎を発症して、それがきっかけで退職、という話です。
皮膚筋炎で最初入院してたけど、退院してからは暇すぎて、ネグレクト状態から一転過干渉になった。

ここまで書いて釣りと思われるならもうどうしようもないｗ

ああごめん、消えると言ったけどレスくれたので

>>208
そうか、それは疑って申し訳なかった
ちょっとしたことで気になる点はあるけど概ね理解したよ、大変だったんだね

それと幼稚園スレで毒認定されたと書いていたけど
あれだけの批判の中で毒認定していたのは全員ではないと思うよ
あなたの親っぷりではなく2ｃｈの使い方に対して批判する人が多かったように思う
>>208のレス見るとスルーよろしく…って2ｃｈぽいけど
さすがにメロンパンやけました。。。は、ええ？てなる人はいるよ
批判受けて自分は毒に育てられたからダメとは思わなくてもいいと思うよ
子供のことを思うならやりすぎない程度に自分らしく頑張ればいいし
でも心のモヤモヤをチラ裏等でもなく一般スレにずるずる居座るやり方は良くない
釣りじゃなくて本当にガス抜きしたいならそこは考えた方がいいと思うよ

じゃ、消えます

逆に聞いてみたいけど、自分本来の性格と毒親に毒されて出来た人格の区別ってできてるもん？
それも全部ごちゃまぜで今の自分の気がするんだけど。。。

全部が全部親のせいではない、強い人ならきっと既に自分で乗り越えている話だとは私も自覚してる。
でも、ここまで来ちゃうと結局何が原因なのかがわからない。
一番悪いのは確かに親じゃなくて病気なのかもしれない。
重病部屋だったから、周りの子は小児がんやら白血病やらで、友達ができては消え、できては消えの繰り返し。
１回たまたま亡くなる子が重なって４人部屋が１人になったこともあるし、そこも半端じゃないトラウマなんだと思う。
だから、子供＝死ぬっていうイメージが強烈で我が子のアレルギーとかも過剰に心配なのかもしれない。
まあ、実際去年突然上の子が喘息起こして、初発が大発作で危うく死にかけたしね・・・・。

現状自分で分析した私の性格の問題点はとにかく「自分の意志？がないこと」「自分を必要以上に卑下してしまうこと」だと思う。
常に「生きててゴメンナサイ」って内心思ってる。
でも、そうじゃいけないのもわかってるから生きてるし、頑張ってる。
毒親の影響は少なくともゼロではないと思う以上、取り除きたいなとは思うよ。

教師の子供って結構病んでる子多いよね。
同級生は親が教師だったけど、自殺未遂してたし。。
うちもネグレクト系毒母だけど、小中と給食あったから助かったわ。。給食なかったかと思うとゾッとする。

>>211
わかってくれてありがとう。
まあ、確かに細かい事情話さずに理解しろってのは無理だと思うもん。
言われた本人は全然攻撃的と思わなかったよ。
私は2ch投稿するときは携帯とipadとPC使い分けてるから、コテハンみたいなつもりでメロンパンのくだりを書いたんだ。
それが不快だったらすまなかったと思う。これでも１０代からいてるんだけどなw

>>213
多いと思う。変な話、無言のプレッシャーあるんだよね。
「勉強できて当たり前」「品行方正で当たり前」みたいな。
教師に限らず、先生って言われる仕事の子供はそうかもしれない。

ここで毒親っていう存在を色々知って、初めて自分の親が実は人格障害だったんだって気付けた。
私が泣いて嫌がることをして「あんたが嫌がる顔見るの面白いんだよねー」って泣いてる私を大笑いしてた人間が
学校で「いじめはいけません！」とか言ってたと思うと、痛い通り越して草生えるｗ

教師ってことは人を教える存在だったわけで、本当他人ごと？ながら、教え子さんたちに申し訳ない。
親が外面使い分けてくれてたことと、自分の子供がうちの親と同類の毒先生に当たらないことを祈るのみだよ。

社会にはウジャウジャいるんだろうけどね、きっと。自分含めて。

少なくとも三人分の自演ができる、まで読んだわ
前にもこんなことがあったな
いい加減これ以上の個人情報には興味ないから専スレ立ててやってよ

>>216
もうこれで過去はネタギレだから大丈夫w

長々居座ってごめん
図書館＋買い物いってくる　ﾉｼ

>>217
ﾉｼじゃねーよ馬鹿が。戻ってくんなカス

毒父、叱咤激励と罵詈雑言を履き違えている
発破をかけているつもりなのか解らないが
立ち上がれなくなるほどの酷い事を平気でいって傷口に塩を塗る
最後に「ここまで言っても解らないのか、根性無し」

あんた、自分の孫を殺処分しろとかよく言えるね

>>219
うちと同じだ
言われた方は死ぬまで忘れないよね
つらいときの罵詈雑言

>>220
毒親の脳内では
親が子に発破をかける
子は「ちきしょー、悔しいぞ！火事場の馬鹿力だ！」
そして、ドン底から劇的な復活と活躍を見せて問題解決、大団円！
…みたいな妄想を胸にいだいているのかな

昭和のスポ根でも無いわ

このスレで人の親を毒親か疑うのは反則だと思う。
つーか、毒親もちが他人の親を毒親か疑う自体反則。
自分がされたら嫌じゃないのか？


うちは姉と妹が愛玩で私のみ絶縁してるんだけど、
最近親のことで聞きたいことがあるとき姉に、「あなたのお母さんって〜」って自然に出てくるようになったｗ
私の親じゃないんだなーと自然に思えてることにびっくり。

>>221
本当にそんな思いを胸に抱いていたか疑わしいけど、うちの毒両親もそう言ってたなぁ
毒父は、社会に出たらもっと酷いことを言われるんだから予防注射してやってるんだとか

でも子供がいる今は、そんなの親がやることじゃないってつくづく思う
「子供のため」にかこつけた鬱憤晴らしだし、立派な虐待だよね

>>222
＞このスレで人の親を毒親か疑うのは反則だと思う。
＞つーか、毒親もちが他人の親を毒親か疑う自体反則。
私もそう思う。あおと、ウチのほうがひどかった！君の親はまだマシ！とかｗ
そういう発言するひとはまだまだ解毒ができてないんだと見守ってるわ

>>221
うちの母親もまんまそれだったｗ
コテンパンにけなしてなじってボコボコに殴って、私が自信喪失したところに
「おまえはこれだけされて、悔しい！見返してやる！！って気持ちにならないのか！！」って言われたｗ

アホか

別に手あたり次第疑ってるわけじゃないよ
メロンパンの人は前スレで変な人だったので疑問点を聞いただけ
あの人の後で疑うのは反則って言われてもピンと来ないなあ

自称毒親持ちならどんな人でもOK　疑うことは禁止
釣り認定すること自体疑うことになりますのでやめてください

ってテンプレでも追加する？

一昔前は毒親なんて言葉はなかったからね
勿論ACは昔からあって、そうならざるを得なかった人もいるけど
簡単に毒親と一言で言えてしまうから、自分の性格の欠点を毒親だったから〜で済ます人もいるのは事実
ネットなんかの情報を見て自分はACだ、と安易に自己判断する人がいるけど
ACのタイプなんて多少なりともACじゃない人にだって当てはまる一面はある
それも全部わかったうえで自分はACだと言うならそれは不幸なことかもしれないけど
メロンパンの人の最初の投稿はうわべの判断で自分はAC！親は毒親！親のせいでこうなった！
と書いているように見えたので、それは違うと思ったので疑問を投げかけただけだよ

>>225
私は他人をそういう風に疑うこと自体ない感覚だから全然同意できないわ。

でも実際、ワガママ娘が親の悪口書いて「それは違うんじゃ？」ってこともあったしなぁ

家族心理学、システムズアプローチの視点から見た場合では、
問題児（悪役、スケープゴート）の役割を“全くの無意識で”担ってる人かもしれない

なので、本人の周囲環境まで分からないうちに、書き込みだけから
ワガママ／一家の問題児としてのバランス役、どちらなのか
外野が断定するのは難しい

>>226
いろいろな考え方があるから同じ意見でない人がいるのも当然だと思う
同意して欲しいという考え方も持っていないので大丈夫だよ

心穏やかに過ごしたいスレで荒らしや釣りの詮索不要っていうルールがあるなら従うし
テンプレにはそこまで書いていなかったから
前スレでの振る舞いもあって聞いただけなんだ

同意できないって自分の意志をはっきり表すタイプみたいだけど
まあ、こういう考え方をする人もいるんだくらいで受け取っていただければ

>>204
＞うちの糖質の妹がこんな感じだわ。周囲はそこまで求めてないのに勝手に理想高くして自分を追い込んで自滅する。
＞中間ができないんだよね、10出来ないなら0しかないって思い込むの。

うちの毒母がまさにそうなんだけど
認知の歪みだよね
完璧にできないなら0点と同じよ！ってよく言われてた

毒母に「完璧にできないなら0点と同じよ！」と言われて、この人は頭いかれてるのかなと思い
「じゃあ、最初からやらない方がマシだよね」と言ったら「やらなかったらもっとマイナスよ！」と
でも、やってみて完璧にできない時も0じゃなくマイナスぐらいふぁびょりまくってたし
だったらやらない方がマシだなと
ああこの人(毒母)はちょっと頭の回路がおかしくなってるんだと思い始めた

認知の歪みって怖いね

うちの姉も認知の歪みがあって久々に会うと歪みまくっててびっくりする
話を聞いてあげながら、「それはこういうことじゃない？」と認知の歪みをさりげなく指摘すると
ああそっかそうかも！ってなってかなり歪みが減るんだけど、しばらく会わないと元に戻ってる
やっぱり自分自身で認知の歪みを自覚して改善しようと思わないと無理なんだなと思う

>>231
言われた言われた
99点は0点と一緒、失格なんだ！って

もしそうなら、そういう母親の
家事も人付き合いも子育ても全部0点じゃないか、
何しに生きてるんだい？って今なら思う

問題はそれが根底にしみついてて、無意識でいると
一点でもだめなところがあるとその人まるまるを下げて見てしまうこと
おかしいよね
子供にそんな見方してしまっては大変だから常に意識して修正しないと

>>233
同じこと言われた人いたんだ！なかーま！

私は子供の頃から理屈に合わないことは信じない、親からするとかわいくない子供だったから
毒母が「完璧じゃなければ0点と同じよ！」とか言ってきても
(は？一緒わけないでしょ？この人頭大丈夫？)と思ってたので洗脳されなかった

でも、人を見る時に、一つ嫌いなところがあるとその人自体が嫌いになりがちなのはある
毒親育ちのせいでなく単に私の心が狭いだけかもしれないけど

支援センターで知り合ったお母さんで明るくて優しくて本当に素敵な人がいる。
時々お茶したりしていて、これからも仲良くしてもらいたいけど自己肯定感が低いのと
認知の歪みのせいでごちゃごちゃ考えて怖くなってしまう。
本当は私の事なんか嫌いなのに無理して合わせてくれているんじゃないか、
なんか変な受け答えをしてしまったから完全に嫌われちゃったんじゃないかとか
いちいち考えてしまって、母親の私がこんなことを考えながら人付き合いしているなんて
息子に対しても恥ずかしくて、しんどくなる。

世の中の人間は自分たち以外はクズばかり。
幸せそうな顔をしている奴らも本当は不幸なのに無理して笑ってる馬鹿なんだ。
これが父母の持論でずっとそう言われながら育った。
少し前までそれを信じていた。
だからそういう、まず人を見下す癖が私の中にも残っていてそれがバレたら一気に
嫌われるんじゃないかと怖い。
もう、なんで人と自然に付き合えないんだ。
愛されてたら違ったのかな。毒と連絡を絶ってしばらく経つのに
なんで未だにこうも生きづらいんだろう。

>>235
すごく気持ち分かるよー、私もそうだった。
でもごちゃごちゃ考えなくて大丈夫、けっこうみんな他人のことなんて気にしてないｗ
自分も子供でいっぱいいっぱいなように、相手も子供でいっぱいいっぱいみたい。
基本ボッチ上等で無理はしないで、挨拶とその場の育児あるある話だけしてれば、
何となく似た人と長く続いたりするもんだよ。
私はメールが苦手だけど、無理すると反動で何もできなくなってしまうので、返事は
次の日とかにしちゃうし、差し迫った用事のあるときだけすぐ返してちょっと遣り取り
してるマイペースだけど、会う人に恵まれてそれでもお付き合いしてもらってる。

私の周りにも「明るくて優しくて会話上手で」素敵なママ友がいるよ。
けっこう長く仲良くしてもらってるんだけど、その人の会話の受け答え方とか態度とか、
こっそり見習わせてもらってるｗ
他人を不快にさせない返し方って自分にはなかったことだから、すごく勉強になる。
小中高ずっといじめられてばっかりだったけど、その人たちから学んだことを実践すると
けっこうママ付き合いが円滑に行ったから、少しだけど大きな自分の自信になったよ。
昔の失敗を取り戻せそうって思うけど焦ってもまた失敗するから、無理のない範囲で
お互い楽しいお付き合いができるといいね。

>>236
ありがとう。

>昔の失敗を取り戻せそうって思うけど焦ってもまた失敗するから、無理のない範囲で
>お互い楽しいお付き合いができるといいね。

この言葉にすごくはっとしたよ。
本当そのとおりで昔の失敗を取り戻そうとして焦って、早くもっと仲良しになろう！って
思いすぎて空回りしてたと思う。
もっと落ち着いて焦らずやってみるよ。
2chのレスにここまで救われたのは初めてだなあ。
本当にありがとう。

吐き出しごめん

今朝、義母から旦那携帯にGWは田舎に来るのかを聞く電話がかかってきた
うちの懐具合が厳しいのもあって旦那が帰省を断ってくれてたんだけど、断る理由の一つに
私がパートを始めたことも義母に言っていた
義母が私と話すと言うので電話を代わったら、私ちゃんパート始めたんだって？コトメ（旦那
妹）ちゃんも来年働くって言ってるのよ、帰りのバスをうちに止まるようにして、あの子が働いて
いる間は私が孫ちゃん見てるのｳﾌﾌとか言われて、頭がポポポポーン
いや…私は子供を預けられる実家がないの知ってますよね？
電話口でうちの子に会えないって泣かないでください、うちに来てくださいって何度も言ってる
けど絶対に田舎から出て来ないのは義母さんですよね？

うちの子は酷い食アレ持ちで、受け入れ園がなくて3年保育を諦めて2年保育に
その間実家のストレスで頭おかしくしてメンクリに、医者に子供と少し離れるように言われる
一時保育先もなかなかなかったけど、何とか探して１年、一時保育に預けながらメンクリに
通って、その間両親と絶縁したりして現在も解毒治療中
コトメちゃんは子供を義母に預けて旦那とデートとか、晩ご飯やお風呂の大半が義母の家
子供が可愛いから3年保育にしないで2年保育にするんだとか
うちの子はやっと入園するも最近喘息が酷くなってきて、パートは旦那の確実にいる早朝
子供が病気しても見てくれる所がないから休むとなると、雇ってくれる所なんて見つからない

羨むなったって無理ですお人間だもの
経済的に余裕ができても精神的な理由で義実家行きたくないお…
義実家みんないい人なのは分かるんだけど、今のこのささくれた心では無理ですごめんね

>>238
私は仲がよくても親に預けすぎてるって子育ての楽しみが減って嫌だなあ。
238さんみたいに、旦那さんと二人三脚で戦友みたいな関係を築きたいから、
そのコトメさんはうらやましいけどその立場は望まない。

>>239
レスありがとう
なんかすごく冷静になれたわ
自分と正反対だから羨ましいって思うだけで、何に価値を見つけるかは自分次第なんだね
人を羨むとか嫉妬するとかそういう感情が自分にもあることを認めるのも大切だけど、その上に
あるもっと大切なことを教わった気がする
ありがとう

マンションの階下から、しょっちゅう怒鳴り声が聞こえる。
母親が中学生くらいの娘をしかっている。今日も一時間くらい前から聞こえてたけど、ヒートアップしてる。
説教って感じじゃなくて、高圧的で言葉も悪い。子どもの声はよく聞こえない。
毎週毎週深夜に怒鳴り付けなきゃいけない悪い子ってどんな子だよ。
本当にかわいそうだし、うるさいし、自分の子ども時代を思い出して胸が痛い。
床、バンッてしたい。

うちは隣がそう。

5歳の子なんだけど、一センチ動くごとに怒鳴りつけられてる。
旦那さんとおばあちゃんが現状をよく知ってるのか
常にどちらかが付いてる二人体制の育児なのに何が大変なんだろう。（素朴な疑問）
聞いてると「生まなきゃよかったのに」って思っちゃうよ。

>>241
私も小3の時から日中4時間、深夜に2時間くらい怒鳴りつけられてたから気持ちわかる
何も悪いことしてないんだけどね
おやつたくさん食べたとか、皿洗いする時の態度がいやいやっぽかったとかインネンレベル

>>243
あなわただわ。

>>244
おお、仲間がいた
あれなんなんだろうね、自分の感情の整理がつかないから延々怒鳴ってるのかねえ

>>243>>244
('A` )人('A`)人( 'A`)

モチを焼け→モチ焼いてる間に説教→焦げる→モチも満足に焼けないのかこの馬鹿が！
食い物を粗末にしやがって！お前が責任持って食え！とかあったなあ
泣きながら、味のしない晩ご飯を言いがかりつけられないように気をつけながら食べるとか
しょっちゅうだったよね
泣くな！って言われて泣かないようにこらえようとするとしゃくりあげちゃって、それも殺そうと
するとご飯粒が気管に入ってむせて咳き込んで汚いって怒鳴られるのまでが仕様
泣くと泣くな！って怒鳴られたり殴られたりしたから、泣くのをこらえるといつしか過呼吸が
出る身体になってしもうた
絶縁した今でもこらえると過呼吸が出てしまうんだけど、いつか治る日が来るのかなあ

ちょっと違うけど、

幼稚園年中のとき（4歳）
遠足を母が忘れてたのに私のせいにされ、怒鳴られながらお弁当なしのまま幼稚園へ行き、
私は先生に必死にお弁当忘れましたと謝った苦い記憶。
あの怒鳴られ方は異常だった。
よくあったけど未だに意味がわからん。

みんなうちの子なら良かったのに

毒親って知的ボーダーやら自閉とかやらの社会不適合者で
社会からはみ出してるストレスを
子供に八つ当たりするしか能が無かった奴らさ
私ら毒親育ちが気をつけないといけないのは
辛い気持ちは毒親のせいであって
恨むなら毒親を恨め
無関係な他人やまして我が子に
見当違いの恨み辛みの八つ当たりしないことだ
みんな頑張れ

毒親の立場です。
産まれた頃から変わった子で、可愛いねと笑っただけで怒るような子だった。何もかもマイナス思考で、なだめるのにたくさんの時間を割いて、本人の気持ちに寄り添ってきた。本当にどうしたらいいかもう分からない。
部屋を片付けない程度で怒ることもない、むしろ誉めよ称えよと育てきた。子がマイナス思考すぎて腫れ物にさわるような感じで、言葉も選ばなきゃならない。この子は何かの発達傷害か!?
私の糸が切れて、無視こそしないが私から話しかけることもなくなった。一気に嫌い度が上がって顔も見たくなくなった。
出かける時は一応誘うが、少し機嫌を損ねただけで行かないというのがほとんどなので(機嫌が悪いからなだめてのオーラがたまらなくカンにさわるようになってしまった)買い物も連れていかなくなった。
産まれた時は、一切の災難を私が守るとか思っていたのに。今は嫌い過ぎて放置させてる。
この子も毒親コース決定。

>>250
スルーしたいところだけど、発達診断を受けさせたの？
ちゃんとやることやってない部分で毒だね。

>>250
お子さん何歳なの？病院で診てもらったの？

なんかお子さんだけがおかしくて悪いみたいな書き方してるけど
毒親育ちスレに「私毒親ですー子供も毒親育ち決定ですー」とか長々と書いちゃう辺り、
リアルでも人に対する配慮に欠けるというか思いやりのない人なんだろうなと思う。

だってこのスレにこういう書き込みしたらスレ民が不快に思うだろうってこと想像できないから
わざわざこのスレ選んで書いたんだよね？
他に該当するスレなんていくらでもあるのに。

そんな風に無意識にお子さんを傷付けるような言動、行動取ってるんじゃないのかな？

今の状況を改善する気があるならお子さんを責める前に
自分を省みるなりお子さん連れてカウンセリング行ってみるなりやることいっぱいあると思うよ。

給料日は今日だって言ってたのに、昨日旦那が着てたスーツのポケット見たらもうお給料貰ってた（封筒に入れて手渡し）。
給与明細見たら給料の三分の二が前借りされてた。
でもこれが初めてじゃない。
先月も先々月もお給料の半分近くが私の知らないことに使われてた。
でもそれを指摘すると、なら別れるか！？って逆ギレされるか、貧乏でごめんねって謝られて逃げられるかのどっちか。
お金のことがあまりにも信用できなさすぎて、もう旦那への信用そのものがなくなってしまった。

でも自分が毒親母子家庭出身で散々苦労してきたから、娘に片親育ちっていう肩書きを背負わせるのは絶対に嫌だから、離婚はしたくない。
私は親みたいにはならない、娘はちゃんとした両親が揃った家庭で育てて幸せにするって決めたのに、結局結婚に失敗してしまった気がする。

娘を不幸にしたくない、幸せな家庭で育ててあげたいと思う端からどんどん旦那が家庭を壊していく。

>>254
私から見たら、さっさと離婚しないあなたは毒親だよ。
はっきり書いてごめんね。
でも、毒って別に母子家庭が原因で発病するわけじゃないから。
うちのは逆で、再婚したとたん結婚生活のストレスで毒が出てきたよ。

> ちゃんとした両親が揃った家庭で育てて幸せにするって決めた

自分で結論出しておきながら、腐った夫を捨てない理由が分からない
腐った父親＝世の中の男は全部これが基本、ダメンズウォーカーになるよ
男見る目が濁ってる呪いを娘に引き継がせるの、嫌なんでしょ？

>>254
生活費はもらえてるの？
具体的な額が分からないけど母子家庭の方が手当てが厚いかもしれないよ。娘さんはお金がないことよりも苦しんでお母さんが苦しんでることの方が辛いと思う。

>>255>>256
毒っていうか、娘に片親育ちっていう肩書きを背負わせてこれからの人生の過ごさせるのが辛い。
私は旦那の前に付き合って結婚寸前まで行った人がいたんだけど、
その人のお母さまに「片親育ちの女とうちの息子は結婚させられない」って言われたんだ。
これは極端な例だとしても、やっぱり片親育ちに対する偏見って強いし、片親育ちだから冷遇されることって沢山ある。

旦那は暴力振るうわけでもないし、怒鳴られたこともないし、家事育児は積極的に手伝ってくれるし、
お金のことが全く信用できない点を私が耐えれば娘にトラウマが残るような悪い父親ではない。

いっそ私のこと殴ったり怒鳴ったりするような旦那だったら「私が馬鹿だった、よし別れよう」って思えるんだけど、
帰宅したらすぐに娘をお風呂に入れてくれて、おむつもミルクも自分からやってくれて（娘は今生後五か月）、
家事も積極的に手伝ってくれる旦那を見てると、お金のことさえ信用できれば何の問題もない人なのにと思う。

長いと言われたので分けました。長くてすみません。


だけど本当にお金のことだけは全然信用できないんだよ。
上でお金のこと以外は良い旦那って書いたけど、お金のことが信用できないって家庭生活を送る上で大きすぎる欠点だよね。分かってる。
だけど、お父さんがいない片親の家庭で娘を育てるということが、
顔を見るだけで吐き気がするほど憎い毒母の行いをそのままコピーして娘にやってるみたいな気がして、想像するだけで手が震えるくらい怖い。

もちろん片親育ちでも円かに育ってる子が沢山いるのは知ってるし、
両親揃った家庭で育てたからって必ず子供が幸せになるわけじゃないっていうのも分かる。
でも私が働いて（旦那の給料があてにならなさすぎて産後三ヶ月でパートを始めた）、家計を保って、
旦那のお金に関する信用できなさを私が我慢し続ければそれで済むことなんじゃないかと思ってしまう。

我慢すれば済むって考えてる時点でもうどこかが麻痺しちゃってるのかな。
普通の感覚の人だったら、旦那がお金のことで信用できない、なら即離婚ってなるもの？
義実家も実家ももう亡くなってしまったし、相談する相手も誰もいないから、正直今の状況が客観的に見てどうなのか分からなくなってる。

>>259
私は離婚しないほうがいいと思うな。
みんな簡単に離婚勧めすぎでびっくりした。
内容見る限りまだまだ話し合いでどうにでもなると思います。

自分の頃と今とを比べてみるといいんじゃないかな
娘さんはお幾つですか？
今は離婚家庭や再婚家庭は珍しくないよ
「両親揃っていても」離婚してないとは限らないから、昔のように「片親
育ちは」なんて言えない世の中になってると思うなぁ

「両親揃ってる」って頭数が揃ってればいいんじゃないと思う
みんな仲良く笑いがたえない家が一番で、そのことに両親が揃ってる
揃ってないはむしろ関係ない
>>255と>>256に同意

自分は母親にさっさと離婚して欲しかったし、離婚するなら協力する、
高校出たら働くと何度も言った
でも妹は「結婚するときに両親揃ってた方がいいから離婚しないで」と
言っていた
そんな妹も今は離婚してシンママだ

>>259
客観的にどうかっていうよりもあなた自身がどうしたいかで考えた方がいいよ。
子育て要因になってくれてるようだし、今はあたなが旦那さんが必要だって感じるなら急いで捨てる必要はないと思う。

でも自分さえ我慢すればいいっていう考えは、結局毒母と同じ気がする。娘さんにもその思いは伝わってしまうと思う。

あなたが働けなくなったり、娘さんの教育費や家計単位でお金を考えなきゃいけなくなるから、旦那さんに最低ラインは決めて守ってもらえないかな？

客観的にどうかを知りたいなら自治体の女性相談に電話してみて。

私もすぐ離婚しなくてもいいと思うけど、ダンナがそのお金を何に使ってるかが問題だよ
ギャンブル、女、酒だったら別れた方がいい
趣味なら話し合い
お金のこと話し合いしないの？

レス沢山ありがとうございます。
毒親育ちで、何かあっても全部自分で抱え込んで自己解決が当たり前だったので、
結婚して子供ができた今になっても何かあっても耐えなきゃ、自分が我慢すれば済むんだからっていう考えになってしまうのがだめだなと思います。

お金の用途は先々月の時点では
勤めている会社（零細ブラック企業）のミスだか何かで出たマイナスを埋めるために給料から工面したと言ってました。
会社の社員全員で出し合って工面したとかなんとか。
先月は競馬とパチンコで使うために前借りしたけど結局負けたとか。

ちなみにそれとは別に月に五万ほど旦那の独身時代の借金返済があるのですが、それは生活費から払いました。
給料が30万だとしたら、そのうち半分が前借りされて消滅、あとの半分から旦那の借金返済、残りを生活費、足りない分を私のパート代で補う感じです。

自分で書いてて情けなくなってきました。

娘を普通の家庭で育ててあげなきゃいけないから、
自分は幸せな家庭を作ってるんだ、今はちょっと苦しいけどいつか幸せになれるんだと自分に暗示をかけつつ暮らしてましたが、こんな旦那おかしいですね…。

> 何かあっても全部自分で抱え込んで自己解決

旦那もまた、何かあっても言ってきた相手に意義を唱えることもせず
長いものに巻かれて口ごもっちゃう人なのかしら

男のDV性とは遠いから良い人に見えるんだけど、男の暴力性が無いから、
男相手に対決することが不可能という、長所＝短所ってこと

> （零細ブラック企業）のミスだか何かで出たマイナスを埋めるために給料から工面
> 競馬とパチンコで使うために前借りしたけど結局負けた

旦那が一言「競馬NO」と言えば逃げられるのに、相手に強く言われると
なぜか逆に「男がすたる」だの変なクソ度胸出しちゃって、
結局借金だけ増やしちゃうとか

暴力はないけど、経済DVってやつなのでは？
将来的に母が稼ぐ→収入のあてができたことで父は給料全部使う、になりそうな気がするけど

うちはこれだったよ
母も「子のために離婚だけは！」って踏ん張ってたみたいだけど、稼ぎを得るために働きづめ→結局ネグレクトだった
「あなたのために頑張ったのよ」「あなたのために離婚しなかったのよ」
「子供のために私が我慢」って言葉は子供に重荷を背負わせるだけだよ
「あなたがいるから私は不幸」「あなたのせいで我慢させられてる」って暗に言われてるようなものだもの

>>266
実際そうなりかけてます…。
私がパート始めたのは子供の学費などの貯金をするためだったのに、
パートが始まって収入が増えたら、結婚してからやめていたはずのパチンコをまたやるようになりました。
前借りの額も尋常じゃなくなって、前借りした分のマイナスを埋めるためにパート代はほとんど消え、本来の目的の子供の貯金が今のところほぼできていません。

私は一応大学を出ているんですが旦那は中卒なので、
娘にきちんとした教育を受けさせて知識豊かな人になってほしいという私の希望が今いちピンと来ないようで、
学費に何百万と掛かるんだから早くに貯めておきたいという私の考えもあまり真剣に取り合ってくれず、学資の貯金にも非協力的です。
私が教育の必要性を訴えると、俺は中卒なんだけど俺のこと馬鹿にしてるの？みたいな話の流れになってしまって。

これ以上はスレチになってしまうと思うので失礼します。
お話聞いて下さってありがとうございました。

いつもはお金のことを突っ込んで聞くとじゃあ別れる？と言われて私が何も言えず終了というのがパターンだったのですが、
（というか旦那は私が絶対に別れたがらないのを分かっているから、
都合が悪くなったら離婚をちらつかせて黙らせればオッケーだと考えていると思います）
今日はじゃあ別れる？と言われたあとも食い下がってちゃんと話し合いをしようと思います。

どうにかして自分が安定した職につくしかないんじゃない？
少額で決まった額だけ生活費として旦那にもらって、絶対に自分の稼ぎは旦那に渡さない。借金返済やらは自分でしてもらう。
実父が凄まじいパチンカスなんだけど最低だよ
生活費少ししか入れないし
私は高校からバイトで稼いで学費生活費出してた、周りは親の金で遊んでてそんな人一人もいなくて惨めだったよ
私が結婚する直前に倒れて植物になり数百万の借金がわかり結婚延期して処理したよ
それと、片親不利っていうけどギャンブルの借金ある父親なんかいたら結婚のとき調べられたらどっちにしろアウトだと思うよ

うちの旦那も給料黙って使い込んだり、渡してくれる生活費がさり気なく少なかったり預けたお金使われたりした
私もパートで働いてたからあまりきつくは言わないでおいたけども、妊娠を機に金管理についてちゃんと話し合った
家計簿つけて月々の生活費や出産育児でどれだけ金がかかるか、産後に仕事に復帰するまでの生活費をどうやって賄うか等、お金の計算が苦手な旦那にもわかるよう全て書面にして夜な夜な納得するまでネチネチと
結果小遣い増額するのと引き換えに必要な生活費は全部渡してもらえるようになった
安月給だから余裕はなかったけどね

それぞれ家庭の事情や旦那の性格もあるけど、離婚したくないのであればしっかり話し合ってください
今のままズルズルやってはいけません
それで向こうから離婚だ！！なんて言う旦那なら別れてしまった方が良いと思います
そんな旦那なら今後大きな借金を抱えてしまいそうですし、離婚して幸せな再婚を目指すのも母子で頑張るのも選択肢としては有りですから

>>267
旦那の会社に事情を説明して
直接奥さんに給料が渡されるようにしたほうがいいよ

片親云々の葛藤はすごくよく分かる
今はシングルマザーが増えてはいるけれど
実際結婚になったときに相手方が真っ当なご家庭だった場合
片親というのはまずネックになる
死別ならともかく現実はそんなものだよね

子供にとっては屑親と一緒にいるより離婚したほうがいいのも本当だし
難しい選択だね

とりあえず子供が成人するまでは…結婚するまでは…って
堪え忍んでる人結構いるんじゃないかな
で結局そのままずるずる夫婦生活送って熟年離婚、と

ちなみに女と金と時間にルーズな奴は一生治らない

うちの毒母は最近になって離婚するだの別居するだの騒いでるよ
周りは娘の育児手伝ってたりするのに、いい歳して何やってんだって呆れるし情けなくなる
離婚や別居って言葉を出して、毒父や周りをコントロールしたいだけなんだよね
今まで子供のためによく耐えたね、あんな人にずっと我慢してて偉かったねって言われたいだけ

うちも>>266さんと同じだった
離婚しないことを子供のせいに絶対しないなら、離婚しないでもいいと思うよ
ただ、子供に自分の夫婦の葛藤を理解してもらいたいって期待するのも違うと思う
>>271の最後は首がもげるほど同意

>>264
＞勤めている会社（零細ブラック企業）のミスだか何かで出たマイナスを埋めるために給料から工面したと言ってました。
＞会社の社員全員で出し合って工面したとかなんとか。

これ絶対嘘でしょ
別のスレでよく出てきた定番の言い訳だよ

中卒で競馬＆パチンカスでお金使い込む父親とか、私が娘なら嫌だ
むしろこの父親の存在が結婚にマイナスになりそう

片親が原因で破談になるような関係なら結婚しなくて正解な気がする。
姑に「片親の子と結婚はちょっと…」とか言われて
「やっぱりママンがそう言ってるから結婚できない」ってなる男は高確率でマザコンエネミーだし、
うまく結婚できたとして人生の節目節目に姑がでしゃばってくるんじゃないかな
(産後凸とか男梅攻撃とか。多分夫は防波堤にはならない)
育ちがどうだろうと、本人の人柄を見て一生大事にするって言ってくれるような人と結婚したほうがいいと思うなあ。

それと、個人的な実感としては
両親円満＞片親だけど優しい母＞両親健在だが不仲or再婚円満家庭＞再婚不仲家庭
子どもの幸福度ってこんな感じだと思う。再婚は超リスキー。だったら絶対片親の方がいい。
女の連れ子は性的虐待される可能性もあるしね。

結婚の時に子どもが「こんな父親でも離婚しないでくれてありがとう」とは100％思わないスペックの旦那なのに不思議だな
毒両親に育てられるお子さんが本当に可哀想だ
せめて毒は一人が良いよねｗ二人とも毒だと悲惨すぎるｗｗ

小学生のころまでは、割といい両親だった。
愛玩用の妹との区別もまだなかったけれど、私は、子どものころから顔色ばかり見るおとなしいいい子で、
中学生になると、母が言うには豹変したらしい。
非行に走ったわけでもなく、反抗期。
その頃から毒っ気が出てきた。

思春期の娘に対応できず、生意気になると愛情が持てなかったんじゃないかなと思う。
ご飯さえ与えれば子は育つ！という気持ちでがんばってきた！と自慢する母だから、
ご飯だけでは無理な思春期は面倒なんだろうな。


そんな私も思春期の娘を持つ歳になった。
ああはならないと気をつけているけど、異性関係やらの心配ごとや揉め事が入ると
妙にキレるスイッチが入って、白か黒かの決断しかできなくなり、
必死に自分の中で、今回はグレーでいいじゃない？とか、一般の正常なお母さんは黒っていうかな？
とか、まともに判断できない。
娘を大切に思っている。なのに、まともに育てられなくて申し訳なくてたまらない。
私も毒母と同じかと思うとぞっとする。

私の予想で冷たい言い方するけど、本当は自分一人で子どもを育てていく覚悟が無いから
なんやかんやと理由付けて離婚の選択肢を無くしてるだけじゃなくて？
「じゃあ別れる」と言われて黙ってるようじゃ現状は変わらないし、そのままご主人の好きにさせてたら
結局子どもが我慢する事が増えるんじゃないの。
心のどこかでご主人に依存してる部分があるならいつまでも変わらないよ。
だって依存してるから離れていかないってことをご主人に見透かされてるんだから。

もし違ったらごめんね。
自分の親がそうだったので気になってしまった。

>>277
壊れたレコードみたいに、思春期の頃で自分の怒りや衝動の成長が止まってるんだよ

私もそう
子供育てていて、子供のちょっとした言動が許せなくてイライラしやすかったりキレたりって
いうのは、自分がその年齢のそのポイントで止まってるからだった
親として子供にどう対処したらいいのかが分からないのもあるけど、そのときに押し込めた
言葉にならない感情が無意識に出てきてるんだって
トラウマと認識してなくても、記憶がなくても、傷をなぞって育児してるんだなって痛感する

子供が2歳のときは本当に酷かったから、それから週1日必ずカウンセリング行ってる
育児や何かをきっかけに思い出したことを話して、そのときの感情を整理してる
カウンセリングにはすでに2年通ってるし、たぶんまだしばらく通うことになるだろうと思うけど、
子供を産んだときから子供の思春期・反抗期をちゃんと乗り越えられるか不安だったから、
逆に長く通えそうなメンクリとカウンセリングに出会えてありがたい

>>279

＞壊れたレコードみたいに、思春期の頃で自分の怒りや衝動の成長が止まってるんだよ
ああ、やっと納得できました。ありがとう。
そう、中身は中高生のまま。上っ面は、小さい頃からの慣れで空気が読める大人だけど、
怒りや衝動は中高生のままです。
毒親のせい！とめそめそ嘆かず、279さんのように、
自分自身を子育て？し直して成長させなければいけないんですよね。

押し込めた感情がブワっと出てくる、本当に無意識に。
怖くてたまらない感覚です。
でも279さんなら、子どもさんが大きくなるころには、しっかり向き合えそうだと
文面から感じられます。
カウンセリングに行ってみます。
心療内科に行って薬を服用していた時期がほんの少しありましたが、
そういうのではないとしっくりこなかったのですが、感情を整理する目的でいってみます。
本当にありがとうございました。

お医者さんに言われた言葉だけど、子は親を見て育つと
親が怒りの感情に対して素直ならば子はそれを見て育つから同じようになってしまうと
怒りに対しての対処方法をそれ以外に知らないから
私の場合はネグレクト＆DV両親だったけど私も時々親と同じことをしてしまいそうになる
でも子供には同じ思いさせたくないよね
大変だけど負の連鎖を断ち切っていこうね
自覚あるだけ私達は救われてるんだから

>>280
いい先生と出会えて、娘さんといい関係になれますように
お子さんと一緒に通える、家族を対象としたセラピーをしているメンクリがお近くに
あるといいね
親には話したくなくても、親じゃない大人になら聞いてもらいたいってことがいっぱい
あった気がする、思春期って
今の娘さんとの関係はあなただけのせいじゃないし、娘さんの方にもアプローチして
もらって、こじれちゃった関係を整理してもらうのもいいと思います

私は、子供の思春期はやっぱりまだ怖いです

>>281
うん、断ち切りたいね

昨日はお話聞いて下さってありがとうございました。
昨日は旦那が夜勤で日付変わってから帰ってきたので、
話し合いはまだしていません。

というか昨日お給料日だったよね？と今朝聞くと、
お給料渡されるのは明日に変わったと言われました。
子供を保育園に連れていかなくちゃいけないし私も会社行かなくちゃいけなかったのでそれ以上は聞かなかったのですが…。

>>278
旦那と私は年の差婚(私が下)で、年が約20歳離れているので、
いずれは旦那と子供両方を私が養わなければならないと分かった上で結婚したため
私一人で子供を養うのが怖いとかはないです。
むしろ婚姻関係を続けている方が旦那も養う必要が出てくるので私の負担はずっと大きくなるくらいなので。

毒親に育てられて、典型的な「自分を必要としてくれる人」を求める人間に育っちゃってるような気がするよ

なんでそもそも親並みに年が離れている上に借金持ちの旦那と結婚したのかと思われると思います。

上でも書きましたが旦那の前に付き合っていた人とは片親が理由で結婚できませんでした。
そのあとに付き合った人とも結婚の話が出ましたが、
それと同時期に私の母(糖質)が私が就職した職場に怒鳴り込んできて現行犯逮捕されたのが理由でそれも破談になりました。

当然会社もクビになり、母の元から遠く離れた都市に引っ越して転職しましたが、
親は住民票を勝手に閲覧できてしまうので、住所と職場を突き止められてしまいました。
毎日嫌がらせとお金をゆする旨の電話が会社の代表電話にかかってくるようになり、
会社が母を恐喝で刑事告訴することになってしまい、また私も失職しました。
でも母は糖質を理由に不起訴処分でした。
これでは私がどこに引っ越そうとどこに転職しようと、
また同じことの繰り返しだろうと思い、結局財布だけを持って失踪しました。

そんな旦那で貯金は無事なのかな
子供の教育費とか遣い込みそうだけど
そうなったら娘さんにとってもたまったもんじゃないよね
お金の面で信用できないって、結婚生活を続けて行く上で大事な要素だと思う

＞帰宅したらすぐに娘をお風呂に入れてくれて、おむつもミルクも自分からやってくれて（娘は今生後五か月）、

ていうか産後3ヶ月でパート始めたんでしょ？
それじゃ育児への協力なんて当たり前のことじゃん
それじゃなくても自分の子なんだから2人で育てるのが普通なんだよ

毒親育ちって自己肯定感がなさ過ぎて、自分を安く売る女性が多いなって思う
それで自己愛性人格障害の年上男性に捕まって、そいつのカスみたいなプライドを満足させる
ためだけにビクビクして、何だかんだ理由付けて別れようとしない
人様の旦那に申し訳ないけど、ギャンブルサイマー、パチンカス、経済的DV、嘘つき、20歳も
年上（妻が夫の介護要員）ってけっこうな最低物件だよ？
20歳も年上なのにその年齢まで結婚できなかったってことはその人に問題があるの
>>283さんの方が人間として素晴らしいんだから、片親育ちに拘らないでちゃんと娘さんのために
どうしたらいいかをじっくり考えてみてください

ついでに、旦那さんはあなたを殴らなくてもあなたを徹底的に自分に縛りつけておこうとするよ
あなたの方が若いから、離婚してもやり直しがきくのはあなたの方だから
あなたがいなくなったら自分がどんなに惨めかよーく分かってるから、育児を手伝って「やってる」
離婚を決めてもストーカー化したりして揉めるかもしれないから気をつけてね

スマホなのでID変わっていますが254です。

失踪後紆余曲折を経て出会ったのが旦那です。
私のこれまでを全て話しても、
せれでも私と結婚したいと言ってくれ、
義実家の方も快く迎え入れてくれたので結婚しました。
ちなみに失踪中に何十回も転籍したので今のところ見つかってはいません。

こんな猛毒母がいるならそもそも結婚して子供なんか作らないで
おとなしく死ねばよかったのでしょうが、
生まれてきたからには家族がほしい、幸せな家庭で生きたいと思ってしまったので、
こんな私でも結婚したいと言ってくれた旦那と結婚しました。

横からすいません。
子どもに腹がたったとき、どのように叱ったり言うことを分からせてますか？
私も同じように、怒鳴るひっぱたく、不機嫌になる、とされて育ったので、叱り方がわからない。
そもそも子どもに本気で腹が立つ時点でおかしいのかな。
イヤイヤ期の子相手に同じレベルでイライラしてしまう。

あ、すいません。
>>281さん宛てです。

糖質因子持ちならもっと慎重に行動しようよ
娘可哀想すぎるわ
娘が二十歳になる前に糖質母とギャンブルサイマーのW介護になる可能性濃厚じゃん
まとめかなんかのネタなの？

>>287
めんどくさい人だなあ
そんないい歳になるまで独身でいたなら、何かしらの難点があっても結婚出来るならいいかって
本人も親も思うに決まってるじゃん。
毒親に育てられていろいろつらいのはわかるけどおとなしく死ねばよかったとか、
その極論もエネミーな感じも毒親に毒されっ放しだし
そもそもグダグダ言ってばっかりで自分が変わる気無い感じがする。
毒親がー旦那がー娘のためにーって結局誰のためにもならないし、非建設的。
ただ愚痴りたいならチラシの裏に書けばいいじゃない。
ここに書けばみんなレスするんだからさ。
なんだかんだ現状維持でいいならいちいち説明いらないからこれからも娘のためにって我慢しつづけて
娘が大きくなったら母子共に旦那の犠牲になってれば。

また誘導が必要な人が

>>287
家庭板の該当スレへどうぞ〜

毒親持ちのチラシの裏
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382973726/

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ100
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1396574421/

壮絶な毒親から逃げた知恵と行動力があれば、この先何とでもなりそうなのに。

男を見る目が育たなかったんだろうね
私は毒母に、おまえも毒父みたいなダメんずと結婚するに違いないと言われたけど
呪いにかからずにまともなダンナと結婚できてよかった

毒母の私夫sageがウザい
自分が築けなかった幸せそうな家族が妬ましいんだろうな

うちもだよー
最初は羨ましがってて途中から妬ましくなったのか怒涛のsageが始まったので絶縁したわ

>>295
うちの毒母もそう
私が本当に良い旦那に恵まれ幸せな生活送ってるのが
面白くないらしく私の旦那sageまくりだった

毒母とは絶縁して本当に良かった

>>288
あまり参考にはならないとは思いますが、私は産後6ヶ月で一度発狂したので独身の姉と同居し、時々義実家にお泊りで預けて息抜きしてます
発狂した時は子には手は出さなかったものの皿割って携帯と炊飯器破壊しました
今はやっと一歳半になりましたがまだ言ってもわからんのかなぁって諦め気味でやってます
あとは旦那が仏のように温厚なのでそれにも助けられてますね
本気で切れそうな時は気持ち切り替えの為一度子から離れ猫と遊んだり好きな音楽を少しだけ聞いてから、もしくは窓の外を眺めて少し落ち着いてから戻るようにしてます
あまり良い方法とは思えませんが怒鳴る殴るより良いかなと
これから生意気言うようになったらと思うとかなり不安ですが

>>298
ありがとうございます。
やっぱり息抜きをして、自分なりに振り返りとリセットするのが大事ですね。
私も窓のそとみて頑張ろう。

>>288
イヤイヤ期相手に本気で怒らないで済んでる人っているのかね。
私は怒らない！って人も自覚なしに怒ってると思うよ（目撃経験ありｗ）。
余り気にしないで楽観視した方が良いんじゃないかな〜

イヤイヤ期でも本気で腹立つときだってあるよね
2歳児スレかどっかで、毎日DV受けてるようなものとあってすごく納得した記憶が

でも自分はイヤイヤ期にやらかしちゃったけどね…
子供が2〜3歳の頃は、子供の持病と、実家と揉めに揉めたのもあって本当に大変だった

自分はイヤイヤ期どころか、子どもに泣かれたりぐずられたりするといつもイライラしてたなー
子どもの泣き声って母親の一番イヤに感じるトーン（泣き方）するって言うよね

この間８ミリビデオに撮った昔の映像整理しなきゃと思い、いろいろ見てたんだけど
子どもが10ヶ月くらいのときのがあって（現在子は10才ｗ）
しばらく撮ってる間に不機嫌に→抱っこして欲しくてつたい歩きでウロウロ→
本格的にぐずり出すって流れが写ってて、今すぐ飛んでいって抱っこしてあげたくて堪らなくなった

でも当時の自分はなんでグズってるのかさっぱりわかんなくて、いっつも「また？」とか思いつつ
あんまり抱っこしてやらなかったかもなーとすごく心が傷んだ
毒とは絶縁状態、義実家は遠いで日中誰にも頼れず、旦那激務で毎日遅く、夜泣きも酷くて
気が狂いそうだったんだよな…

タイムマシンがあったら私が子ども見てるから少し休みなよって当時の自分をサポートしてやりたいよ

>>300
ありがとう。
そっか、みんなイライラしてるならよかった、かな。

私はとくに、子どもに暴力というか痛くされたときに、反射的に手がでそうになる。
優しい義母に育てられた夫は、なにされても手がでることはないから、自分がいやになる。
一緒にいる時間が違うからかもしれないけど。

そりゃ24時間一緒にいる人と家にいるときに接すればいい人は違うよ〜
あのイライラは蓄積する。
しかも女性の方がイヤイヤを真に受ける気がするよ。

>>302
あ〜
それわかるわ。
抱っこできるうちに沢山してあげれば良かったと。（うちは12才）
もう抱っこ出来ないし…

愛玩子の妹は、小学1年生と3歳児の母。
3歳児はまだ少ししか話せず可愛い盛りだけど、1年生の姪は、構ってほしくて悪いことばかりする。
イラつく妹は、終始、姪を馬鹿にする。悪循環。
私も毒母にずっと馬鹿にされてきたから、姪の気持ちがよくわかる。


この連休に実家へ行き、妹も子どもを連れて遊びに来た。うちの高校生の娘のことを、姪が好いてくれていて、
娘も遊園地や映画館に姪を連れて行くよと言って、飛行機で一緒に行った。
姪と公共の場所へ出ると、いつも注目されている気分だった。
まず、終始、文句を言っているか、はしゃいでいるかで、落ち着く瞬間があまりない。
悪いことを言ったり、したりするのを、横目で母である妹を意識しているのがバレバレ。

改札口で順番抜かしをして、会社員の人が、つんのめったら、姪の右手を引っ張り改札入り口中まで引きずりだし、
振りかぶって頭をパーン！と平手打ち。
「後ろの人に押されただけや！」と大泣きするが、30秒後にはケロリ。で、またその先のホームをおふざけ。
高校生の私の娘に体当たりして、あやうくホームに落ちそうになった娘が、
危ないよ！と注意すると、え〜？とうれしそうに笑い、その横で妹が、アンタ！もう帰って！

このGW、2泊3日実家にいて妹一家と一緒にいたんだけど、妹は平静な時も何一つ、姪にまともに受け答えせず、
はあ？何言ってんの？と馬鹿にする妹を見て、もうトイレで吐きそうにな気持ちだった。
子育て中で大変かもしれない。でも、この子馬鹿たれで不細工だから〜とは姪の前で言ってほしくない。

毒母は、あんなにストレスためて子育てして。。大変な妹ちゃん。
だから2人目は中絶したら？って何回も言ったのに。。悪いけど、望んで生んだのだから、
まあ、しゃーないわなー。。どうしてこんな道を選択したのだろうね。。
毒父は、うるさいなー、早く帰ってくれや〜と言って席を立つ。

自宅に帰って寝込んでしまった。

>>305
今子育てが楽になって心に余裕があるから抱っこしてあげたいって思えるんだよね

うちは今でもたまにスキンシップはするなぁ
赤ちゃんのように抱っこはできないからちょっとしたときにくすぐったり、手をつないだりだけど

中絶したら？って何回も言ってくる姉も毒されているのでは…

豚切りごめん。

毒親育ちな私ですが、
たまに自分の子供が、ぎゅって甘えてきたりするとかなり戸惑います。
内心戸惑いで表には出していないつもりだけど…

結婚を機に毒親と絶縁し、地元を離れ3年。
人の結婚式に出席するため地元に戻り、友人と久々に会った。
ひたすら「(今妊娠中の)二人目が産まれる前に会いなよー。
(現在2歳の)娘ちゃん連れて実家に顔だけでも出して、何か言われたらそれで終了でいいじゃん」
と説得されたけど、ぜったいむり。
親との話をすると、だいたいが
「私だってお父さんとよくケンカするよー？でもやっぱり親子は親子だし、血は切れないよー」と言うけど、
ただの不仲とは違うというのはわかってもらえない。
私だって多少孫の顔見せることくらい考えなくもなかったが、
親のこと考えるだけで冷や汗が出るし、実家の方に文字通り歩き出そうとすると体が固まって一歩が出ない。
「孫はやっぱりかわいいらしいよ？会わせに行ったら、一発でわだかまりなんてなくなるよー」
と、友達心に言ってくれるが、じゃあ親に会った後の解毒作業まで責任持ってくれるのかと。
「血は切れない」から、会わずにいて縁を切りたいんだわ。
私は、今の私の家族を見たらホッとする、それだけでいい。

>>309
わかります。
特に愛情深く思ってる長男にはスキンシップがぎこちなかった。
自分に似てる次男には平気だった。
長男に「僕のこと嫌い？」って聞かれて目が覚めて、
長男にどれだけ愛してるかを伝えてから大丈夫になった。

>>310
毒のことをわかってない人の戯れ言を本気で聞いて考えても無駄だよ
スルースルー

あっ長男も次男も同じくらい思っています。
あの（311）書き込みじゃすごいえこひいきじゃん…
実際そうなってしまってたけど、今は多分大丈夫です。

> 血は切れない

こんなの幻想だよ
ただの思い込み

本当に血の絆が絶対的なものなら
産院で乳児取り違えが起きても
親がすぐに気付くはず

でも現実には気づかずにそのまま連れ帰ることがままある
血の繋がりなんてその程度のもの
本人の思い込みによって成立してるだけ

>>310
そのご友人のように考えていた時期が私にもありました

結婚を機に離れて暮らして、
還暦を迎え、孫(私の子)が生まれて、
だいぶまともになったじゃないかと思えたのは外面だった

>>315
分かるわー
でもその外ヅラも、年取るせいもあって崩壊が早かったこと

＞会わせに行ったら、一発でわだかまりなんてなくなるよー

一発でわだかまりがなくなったと思うのは毒親だけなんだよねえ
うちの場合は「孫を人質にすれば私を思う通りに操れる」って感じのことを言われたから、
子供を連れて会いに行くことは「子供を俺に差し出して和解に来たか」ってことでもある

豚切りごめん
猛毒父方の従姉妹から、定期的に会いたいメールが来る
毎年誘ってくるんだけどもう4年も断ってるんだからそろそろ察していただきたい
多分うちの内情を私から聞き出して伯父たちに話したいんだろうし、伯父たち毒兄弟は
お互い子供のスペックで相手を見下し合いたいんだし
猛毒父が糞兄弟から嗤われるために会って話してもいいかなとか思うんだけど、何をどう
話すとかそんな駆け引きも面倒くさい
って言うかお前ら「親は利用すればいい」とか言ってみんな毒親と共依存じゃねえか
今年もお断りだけどメールすんのも面倒くさい☆ﾐ

旦那が風邪ひいた。扁桃腺腫らして38度の熱。

義母、義父、義妹から次々「大丈夫？」の電話。一日何回も。

あー、これが本当の家族かあ。
いいなあ。
私が熱出すと、機嫌悪くなった母。
お粥も自分で作った。
氷枕も自分でやった。
母は、元気で病気も怪我もしたことなくて、
風邪ひくのも怪我するのも本人が悪いという持論の人。

なんか、今少し辛い。
辛いのは、熱出してる旦那なんだからそんなこと言っちゃ駄目なんだけど、

目の当たりにしちゃって、少し辛い。

>>316
＞子供を連れて会いに行くことは「子供を俺に差し出して和解に来たか」ってこと

わかる
めっちゃわかるわ

>>316
>「孫を人質にすれば私を思う通りに操れる」って感じのことを言われたから、

具体的にはなんて言われたのか聞きたい。

ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　　　　∧_∧
.∧_∧( ･ω･)∧_∧
( ･ω･)Ｕ))　.(･ω･ )
　⊃)) (･ω･)((⊂　←>>317
.∧_∧∩))((∩∧_∧
(　　　)　　　　.(　　　)
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>317
それは義実家がおかしい気がする。
扁桃腺腫れただけで一日何回も？大の大人だし嫁を信頼して事後報告、大変だったね、が普通だと思う。
あなたがむかし頑張ってたのはわかる、けどそれは過保護だから。
あなたのインナーチャイルドによしよししてそうつ耐えてあげてね。

自分もそう思った
（初）孫に対してとか、旦那が入院したとかならわかるけど

母どころか父・妹まで何度もなんて過保護過ぎてちょっと気持ち悪い

>>320
( ･ω ;_) ｱﾘｶﾞﾄ

>>321
義実家は良くも悪くも家付き合いが濃くて、いい人たちなんだけど、こういう全く悪気ない爆弾をﾄﾞｶﾝと落としてくるんだよ。誰も悪くないから辛いよ。

僻むんじゃなくて、インナーチャイルドを慰めてあげることに目を向ければいいんだよね、ありがとう。

>>322
そうかー、過保護かあ。確かに「えー！？」とも思ったけど、仲のいい家族ってこんなもん？って思ってたよ。

仲のよい家族って、実のところよくわからないよね。
ドラマや映画なんかで、家族愛みたいなのがテーマなのがあると
へぇーーーって感じで、そんな世界がどこかにはあるのか、全くデタラメなファンタジーなのかよくわからなかった。

確かにわからん。
うちの義実家がほんとわからん代表。
初めて行った時、すごく落着く家で、義母もすごく家族に気を使ってて家族も仲良くて
これが日本の家族だ！って感動した。
今思えば目が曇ってた。
そのうち天然？とも思える嫁いびりにあい、コトメもそれに同調し、
20代後半コトメとコウトがニートに。
そこで調べて初めてやさしい虐待という言葉を知った。
義実家にぴったり当てはまる。
うちの旦那も不登校経験者。
でも旦那は挫折が早かったから建て直しも早くて普通に結婚→ウォーターしただけだった。
こういう毒親もあることを知った。

うちのダンナの家族もそんな感じ
今朝の地震とかでもさっそく無事か連絡があったよ
うちの辺り震度3だったんだけどね

過干渉毒ってのもあるからねえ
うちの毒祖母は「心配した」という錦の御旗を掲げて連絡しまくりの干渉しまくりだったわ

>>326
結局、仲のいい家族に育った人も、
毒親の事はそういうファンタジーか作り物の世界くらい遠くにしか感じないんだろうね。
私たちがアフリカや中東の飢餓状況、貧困状況、内紛による危機等があまりわからないのと同じで。

>>325
過保護かあーってw

何度も電話が来て旦那は何て言ってるの？
受け入れちゃってる感じ？

過干渉も毒要素だよね
心配だから、家族だからを振りかざしてズケズケと入ってくる
信用してない証拠だわ

>>319
亀でごめん

具体的には「お前の俺たちへの態度1つで、俺はお前の子供なんか可愛いと思わなく
なるからな。お前の子供が困ろうが何だろうが俺は何もしないし何とも思わない」かな
あーこいつはダメだ、孫は特別なんてうちにはなかったんだって思えて絶縁が捗った

>>331
だよねw
基準がわかんないんだよね。だから、子供に対しても「自分と同じ思いはさせまい」って、叱る時も凄く言葉を選んでしまう。神経質な位。

旦那は「大丈夫だよ！」って少しウンザリしてるけど、そのまま勝手に流してる。あまり疑問に思わないみたい。


過干渉かっていうとそうではないな。
普段は私のやり方も尊重してくれてる。でも、体調崩したっていうと凄く心配していて、何か起きた時の結束がしっかりしていて、本当に羨ましい。

自分が歪んでるのはわかってるけど、「じゃ、歪みを治しましょう！」って整体みたいなわけにいかないのが辛いね。

>>332
うちは一度も会わせてないけど全く同じこと言いそうw
毒親の声で再生されたわ

>>332
そうだったんだ？
大変だったね。
そういう私も、うちの子供を育てたいみたいなことを言ってたと親戚から聞いたから、
うちと似てるのかなぁと思ったもので…。
行動力ない親で遠隔地に住んでてお金もないから来ないとは思うけど、
ホント、どこまでも自分の思い通りに出来ると思ってて怖いわ。

小さいころから、母に誉められたくて頼りない母を助けたり、愚痴を聞いたりしてた。モラハラ父に嘘をつく共犯になったり、味方して切れられたりした。
兄弟の真ん中でほったらかされてたから、気を引きたかった。
大人になって、親のこと、自分のことを客観的にみれるようになって、さらに子どもを持って情緒不安定もなくなってきた。

でも、時々母に頼まれ事をすると、「しっかりやらなきゃ、完璧にやって誉められなきゃ」と必死になってしまう。
必死になって、頭がカーッとして、子どもに邪魔されてイライラし始める。
そこでハッとして、大事な子を邪険にしてまでなにやってるんだ…と我にかえる。
いつまでたっても、親に認められたいっていう無意味な願望が消えない。

>>336
よくわかる。必死になるよね。
他の兄弟より頼りになると思われたいと今でも思ってしまう。

そうしてがんばって褒めてもらえてる？
うちは、親が精神的に弱っているとこだけ頼られるんだけど、
そんなときは「あなたがいてくれて助かるわ・・」と言ってくる。
どこかで、達成感を味わうんだけど、母が立ち直っているのを知らずに
調子に乗って、情けをかけようものなら、
あー、ハイハイ。あなたの話は難しすぎて、あほのお母さんにはわからんわー。
と、馬鹿にされる。

その繰り返し。

>>337
ちょっと似ているかも。
やったことにはお礼を言って感謝もしてくれるけど、「あなたはできていいわね、できない私はかわいそう」みたいな否定のされ方をする。

そして誉められたくて頑張ってることは気づいてないと思う。小さいころから。

兄弟で子どもがいるのは私だけで、関心をもたれてることに内心喜んでる自分が醜くて嫌になる。
でも関わるとうんざりするんだけど。

>>335
うちの毒もうちの子を育てたがってた。
毒親にありがちなことなのかな。
実家は東北で私は都内に住んでるんだけど
「４月から同居して私が育児してあげるからあんたは４月から復帰すればいいでしょ。
私はお小遣いくらいもらえれば全然構わないから。ね！ね！決まりね！
じゃあ早く引っ越しの準備しておかなくちゃ！」と去年の夏に勝手に舞い上がってたわ。
そのあと修羅場があって絶縁に至ったわけだけど。

>>339
毒に限らず、まぁ、赤ちゃんはかわいいからね。
姑の中には実母が産後の手伝いや里帰りで世話をするのを、
娘が育児しやすいように家事しに来たり娘を休ませるために気遣ってるんじゃなく、
嫁の実母は孫を好き放題出来てずるい、という考えの人もいるみたいだし、
単純に赤ちゃんの世話をしたい、触りたいという人もいるんじゃないだろうか。
だけど毒の共通の思いは、娘のためを思って言ってるんじゃないってことだ。
毒のタイプによっていろいろだけど、
言うこと聞かない不出来に出来上がった娘は失敗作だけど、今度こそ成功してみせる、とか、
あんな娘が育てたら孫までダメになっちゃう、私がやらないと、とか、
完全に自分しか頼れない赤ん坊を世話することで、自分の存在が素晴らしいものであるのを確認したい(無意識でも)
とか(自我のある子供は抵抗とか反抗するからね)、
いろいろいると思う。
うちは本人には確認してないけど、失敗した子育てを今度こそは成功したい！というタイプだと思う。
あと過干渉タイプなので、完全に無抵抗な赤ん坊の世話をすることで、
一番上に君臨したい、弱いものを従わせたい、征服したい、という気持ちもあると思う。

連投すみません。
体調崩した時、実母は「あたしの方が〜あたしなんてもっと〜」と完全にダウンしている私の横で延々言っていたけど
義母は「大丈夫なの？病院行った？何か欲しいものあれば持って行くよ」と言ってくれる。
こういう時、本当に大切に思ってくれている人はこういう対応をするんだなとすごく勉強になる。
と同時に血のつながりなんてくだらないものだと実感する。
血のつながりなんて無くて良いから小さい頃から大切にされたかったな。

>>340
>完全に自分しか頼れない赤ん坊を世話することで、自分の存在が素晴らしいものであるのを確認したい(無意識でも)
>とか(自我のある子供は抵抗とか反抗するからね)、

まさにこれだと思う。
毒母は持ち前の性格と発達障害っぽいせいか友達が一人もいなくて毒父ともいがみ合ってる。
加えて弟も家を出たから自分の存在意義が消えているんだと思う。
あとは、毒父と離婚したいけど行動力が無くて自分で働いて生きていくのが怖いから
娘夫婦に寄生しようとしたんだろうな。

>>341
血は水より濃いなんて嘘だよね。
それは抱き癖云々と同じで後付けだと思う。
生みの親より育ての親なんて言葉もあるし。

赤ちゃんという生き物は世話してもらえないと死んでしまうので、誰からも構ってもらえるようにその姿は愛らしく、
また、その泣き声は早く泣きやませたくなるようにイライラするように出来てると聞いたことがある。
そういう完全無抵抗な生き物を一から自分色に染めたいというのもあると思う。
決して親である娘や息子を休ませたいとか、孫自身のためを思ってのことではないと、
神に誓って言えるw
うちも私に何かアクシデントがあると、
「私の言うこと聞かないからバチが当たったんだ」
「私なんてそんなこと何とも思ったことなかった」
「そんなことで落ち込んでたら、この社会では生きていけないんだよ！」
「私なんてそれより大変なあんなことやこんなことがたくさん…」
みたいなことを鬼の首を取ったように言われたよ。
弱ってる時に労られるどころか、貶され、傷に塩を塗られるようになったから、
いつしか弱ってるところは見せないようになった。
野生動物とか、身近なところだと例えば猫とかって、
自分がケガしたり病気の時って、草むらに隠れてじいーっとして治す(時にはそのまま死んでしまう)と言われてるよね。
自宅がサバンナ並み、自分が野良猫並みってどんだけサバイバルなんだよ、という感じだよw

>>340
>完全に自分しか頼れない赤ん坊を世話することで、自分の存在が素晴らしいものであるのを確認したい(無意識でも)

里帰りしたときこれやられたw
アテクシ３人も育てたんだから赤ん坊の世話は完璧よ！とでも言いたげなドヤ顔が忘れられないわ

泣き言ですごめんなさい


自分が毒親育ちということに、子供を産んでから気づいた
数年かかって現在は毒親とは絶縁出来て、自分が毒親にならないように試行錯誤の毎日だけど、少なくとも数年は子供にも毒親の影響があったのじゃないか？
本当は自分も毒親化してて気づかないうちに子供の心を傷つけているんじゃないか？とか、些細なことでも不安になる

毒親育ちと気づけなかった自分なんかが親で子供に申し訳ない
やり直せないって分かってるけど、人生やり直したい
こんな弱い自分が嫌だもっと強くなりたい

>>345
毒親の毒を私たちの子は一応「親」っていうフィルターを通して見るから、直接の子
だった私たちが受けたほどダイレクトで強いものではないはず…と思いたいよね。

心配なら小児カウンセリングや子供用のセラピーを受けてみたらどうかな。
ちな私は毒親より自分の毒の影響の方が怖くて、何かあったら子供も一緒に診て
もらえるメンクリに通ってる。
実際一緒に１年は通ったことがあったし、今も自分の診察時に子供の話も聞いて
もらってる。
子供の相談は診察代を別途取られてるけど、私も>>345みたいな不安がいつも
あるから、安心料だと思って払ってるよ。

>>345
子供がグレて補導されるようになっても、そこから親が自分を反省して
カウンセラーに助言されながら、子供との関わり方がガラッと変わって、
そして子供との愛情パイプが復活する
そういうこともあるんだから、全てが取り返しつかないことなんてないよ

子を見れば親がわかるという言葉があるけれど、
私を見た人は親が毒親だとわかるのかな
私が育てている子供を他人が見たら、親の私はどういうふうに思われてるんだろう
こういうことで悶々としてるうちは毒が抜けてないんだろうなとゲンナリする

>>348
自分のことはよくわからないけど、「この人毒親持ちかなー」って感じた人は何人かいたし
実際そうだったこともあった
自分の親が毒って気づいてた人は、行動より会話の中にそうかなって感じる要素があって
気づいてない人で自分も毒になりかけてる（なってる）人は、その人の子どもへの対応を
見ててそう感じたことがある（実際毒親持ちだった）

でも最近思うのは本当にまともな家庭で育った人ってどれだけいるんだろうって
一見仲が良くて実家とうまくやってるような人（もちろん本人は仲良し親子だと思ってる）でも
子どもの躾に関しては「それどうなの？」って言いたくなるようなケースも結構見るし
この２ちゃんでも「毒親持ち」とか他人を貶してる人でも自分の言動見直しなよって言いたくなる人も割といるw

自分は、自分が毒持ちかもと思いながら行動出来てる部分もあるから
もし気づけないで毒の行動しちゃってたらと考えると多少はマシかなと思ってる

毒親は私の不機嫌を許さなかった
故にどんなに辛いこと悲しいことがあってもそれを表さず
常に毒親の機嫌を取るように明るく振る舞っていた

今自分が親になり我が子が不機嫌になると
無性に腹が立つ
毒親と同じになっている

そうか親のせいで子供の機嫌が悪いわけではないのに
親のせいだと感じてしまうのだな

こういう場合、親はどう接すればいいのだろうか
放っておけばいいのかな
八つ当たりされてるのが腹立たしいのだが我慢するしかないのかな

バカになる
「そんな風にやったら、こっちだってー！」と変な踊りというか怒りステップを踏んで、
子供の前で怒りを表現する

親の威厳？そんなの知った事か！
そんなものを守ってあげてしまったから、私は苦しくなっちゃったんだから
また我慢して先送りにして自分だけ耐えるのはもう嫌だ！と封印を解除

変に踊ってるとき、子供がどんな眼で自分を見ているかなんて考えない
「へえお母さんも普通に怒るんだな、でも変な怒り方」
素直が良いよ素直が

子供が恐怖を感じないような方法で、怒りを内側から排出するイメージ

子供時代と同じに自分の中に閉じ込めちゃうと、苦しいまま
何か感情が激しく刺激されるたびに、強くなって制御不可能まで高めてしまう
子供に向かって「自分がワガママ人間だって自覚持て！」と締め上げたら毒親に堕ちる
だったら、鬱憤を害の無い方法で外に表現するしか、どうしようもない

怒りデトックスが進むと「それは、○○の理由で私は駄目だと言ってるんだ」と
子供と問題解決にあたれるようになる
毒親ができなかった、自分がして欲しかった対応を我が子に出来るようになってくる

>>350
凄く良くわかる。
私もその部分だけは乗り越えられてない。
例えば、うちの毒は子供の病気が許せなくて私は難病を８年放って置かれたから、
私は子供が些細なことでも病院に連れて行く。
先生に笑われることも多々あるくらい。
それなのに子供の感情の揺れ動きだけは受け入れられない。
表面的には頑張ってるけど、少し前までは、子供を叱って泣くと「泣くな！」って言ってしまったりした。
今はしてないけど、これって毒親そのものだよね。

取りあえず吐き出させてください。

独り立ちして、離れて暮らしている間は関係が良好だった母親。
しかし、自分が子供を産んで、関わりが増えるようになってから
やはり毒親だったんだ…と実感。

とにかく何でも自分の管理下、配下に置かないと気にくわない。
今回の出産を機に「実家近くへ近居しろ、資金の援助はする」との提案が。
旦那の職場が遠くなるため、一旦断ったところ、烈火の如く怒りだし
「あんたの子供なんて孫じゃない！」とまで言い出した…。
仕方なくこちらが受け入れ和解。現在物件を見つけてローンの審査を進めているのだけど、
今度は私たちの融資額が想定より少ないことに激怒。
「このド底辺が！」などと罵られ、このままではお金の使い方にも干渉されそうな勢いだ。

書けば書くほど、自分にも原因があるのは百も承知なんだけど、
とにかく逆らえない雰囲気が凄くて…
忘れてたよ、この人の強烈さを。

>>354
父親はいないの？

>>354
もうローン審査までいっちゃったら、この話なかったことにするのは難しいのかな？
うちの母親も私たち夫婦が妊娠中に私実家から離れたマンションに決めたら激怒して
臨月の私にむかって「もう孫みないから！！！」って言ってメールも電話もスルーきめてきたよｗ
むかつくからこっちも放置してたけど、産後のこのこ孫に会いにきてますわ…

354さんは、今回のことはもうどうしようもないかもしれないけど
ダメなことはダメってつっぱねてもいいんだよ。職場凸とかしてくるキチガイ系だったりする？
そういうのでなくてただ怒って絶縁してくる系だったら
堂々と自分たちの良いようになんでも決めていいと思うよ。ババアなんていなくても子は育つｗ
うちの毒母はこっちから突き放したらさいきんすがってきてなんでも言うこと聞くわｗ

契約まで行ってないなら電話一本でもキャンセルできるよ。
ローン審査の段階なら印鑑付いてないでしょ。

>>354
あなわたってくらい、似た状況になったことあるあるあるある

ローン審査は誰の所に連絡が行くのかな？
毒母さんの所に結果の連絡が行くのでなければ契約反故にできないかな。
ローン審査が通ってから実印持っての本契約だよね？
毒母さんには「ローン審査通らなかった」って言えばいいんじゃない？
あとは>>356さんに完全同意。
うちは同居反故をきっかけに猛毒父と絶縁、毒母とは疎遠になったけど超楽。

うちもお金の使い方についてかなり干渉されたけど、もう家庭は別なんだよね。
実子である自分1人が我慢すればいいんじゃなくて、旦那さんとお子さんを毒に
差し出すと思えば、絶対に同居とか近距離とかはやめた方がいいよ。
孫をコマにしてあなたをコントロールしようとする祖父母なんか、いたって孫にとって
いい祖父母であるどころか迷惑で嫌な気持ちにさせられる存在でしかないよ。
うちは義実家遠方、うち絶縁で本当に祖父母を知らないで今の所育ってるけど、
何が欠けてる訳でもなく伸び伸び育ってるよ〜。

横から失礼
>>356
>うちの毒母はこっちから突き放したらさいきんすがってきてなんでも言うこと聞くわｗ

そうなんだよね。
職場凸とか迷惑かけまくる系じゃなければ、強く突っぱねたら向こうが態度軟化する可能性は十分ある。
やつら、まだ親の庇護下にいて親がいないと衣食住にも困る子供の頃のままだと思ってるみたいだからねぇ。
強く出れば子供なんてチョロいチョロいと思ってる。
こっちはもう完全な大人で親がいなくてもマンションの契約も出来るし、結婚も出来る年齢で、
社会人として認められる権利のあれこれは、親なしで出来る年なのに。

うちはもう絶縁したけど、やつの目には私は幼稚園児くらいに見えてたっぽいよ。
強く出れば従わざるを得ない、洗脳すれば騙しきれる、そう思ってたと思う。
昔は私は立場上逆らえなかったから泣き寝入りしてたけど、親から離れたらもうその手は使えず、強くでるようになったら、
電話で一方的に言ってガチャ切り、一方的に意見が言えるハガキで文句を言う、など始め、
それにも屈しなくなったら私の子供に会わせろ、私が育てる、みたいなことを言ってるらしい。
今までひどいことせず、子供を一個人としてきちんと認めてれば、
そんな老後にはならなかったのにねぇ。
人はしてきたように死ぬってホントだわ。
老後は子育ての通知表っていう言葉も聞いたけど、言い出した人すごいと思った。

レスありがとうございます。
同じ立場の方が多くいて、励みになります。

>>355
父は幼い頃に離婚したものの、実家近くには住んでいます。
成人して実家を離れてから関わりが薄くなり、
母から悪口ばかり言われていたから、あまり良い印象が無かったけど、
子供が出来て久々に会ったら、余計な干渉しない分全然良い父に見えるよ…。

>>356〜>>358
契約を反故にする…。完全に絶縁されるコースですが、
この決断が将来吉と出るかどうか、今の私には判断できません。
妊娠中も出産時も里帰り中も、本当に良くして貰ったので、
ここで絶縁となるのも少し躊躇があります。
今回は住宅購入という大金が絡むので、余計にピリピリしているみたいです。
一応こちらも「底辺なんて罵られるくらいなら、家なんて要らない」と言い返したところ
無言で電話を切られましたが、言い過ぎたと思っていて欲しい…

ついでに言うと、うちは元々母子家庭で貧しかったのですが、
母の再婚を機に、母は経済的に豊かになりました。（私は独立済み）
母にとってはこういった干渉が、貧乏時代に構ってやれなかった
私たち子供への罪滅ぼしだと考えているようです。
その恩恵を少なからず受けているので、真っ向から反抗もしずらい。

吐き出し故、デモデモダッテご容赦ください。

多分普通の親は娘夫婦を「底辺！」なんて罵らないよ
金銭的に援助なんてさせたら
生きてる限りずーっと底辺扱いだよ

老後は子育ての通知表か…。毒母は子どもが三人もいるのに、正月もＧWも出産でも誰も実家によりつかない。可哀想だけど自業自得。
顔も見たくないが、人として母の日ギフトを毎年郵送している。それが今届いたらしく、着信有り。主人の名前で送ったことが、常識知らずと一方的に興奮して捲し立てられた。
毒母と電話で話してると私の口調もきつくなるのか急に娘ギャン泣き。毒母は電話越しに「うるさいガキだね。なんでおぶないの。あんたはどんくさいね、ばかたねー」もうガチャ切りした。
その後娘は上手におっぱいも加えられず、しばらく地獄絵図だった。やっと娘落ち着いたけど授乳中、私の顔を不安そうにチラチラ見るし、私も涙止まらない。もう縁切りたいけどキチ系なんだよな。関わりたくないわ。
けど長女の正義感？、が邪魔して嫌な思いしながら他の兄弟分いろいろ引き受けてしまう。いつものことだが今日は限界感じた。

なんで電話に出ちゃうかな〜
長女の正義感で子育てに支障きたしてたら意味ないじゃない。

もう潮時だと思って母の日もやめたら？
わざわざ毒に飛び込む必要ないよ。

>>356>>359
うちも毒母にはすがられたけど、ウザくなかった？
前だったら全否定していたことでも、私の顔色を窺って相づちをうってくるようになって、
その卑屈さと立ち回り方にすっごくイライラしたわ。
でもため息とか察してオーラは半端ないし、ちょっとでもスキを見せるとすぐ自分中心に
なるよう私の周りを操作するから、卑屈なくせに何なの？ってさらにイラッとした。
それでも猛毒父や毒妹の間では「私が家族間を取り持ってるの！」って、自分の立ち
回りが家族を繋げてるって本気で思ってたらしい。
もう会うたびにイライラする自分が嫌で、こっちからの連絡を一切やめたよ。

>>362
＞人として母の日のギフト

ﾁｶﾞｳﾁｶﾞｳ
心のどこかで母親からの愛を期待しているから
理由つけて繋がっていようとしてるんだよ
毒母から「ありがとう」って言葉が欲しいんだよ。褒められたいんだよ
見返り求めたって無理

人として、と言うならばあなたは娘さんたちのために
毒母と疎遠になることだよ

>>360
デモデモダッテの吐き出しならチラ裏行ってほしい

毒親持ちのチラシの裏
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382973726/

気に入らないと「ド底辺」とか罵ってくる人間が近くに住んでるなんて、子育てに向かない環境だと思うけどなあ

>>364
イライラしたよ。
それも含めての絶縁。
もうね、子供に会わせたら絶対悪影響だと思ったから絶対会わせるまいと頑張ってるけど、
私も精神的に安定出来るからとても快適。
すがるって言ってもさ、改心して「私が悪かった〜。
今までのことは水に流して助けてくれ〜(それも都合良すぎだが)」って言うんじゃないんだよね。
>>364が言うように、ちょっと下手に出て、かわいそうな老人風を装っても、
油断するとまだ自分に都合よく立ち回ろうと虎視眈々と狙ってるのがよくわかる。
無意識かもしれないけど、何とかしてまた昔の力関係に持ってってやる〜と思ってるのかもね。
濡れ落ち葉みたいなのもウザいけど、でもある意味変わらない毒親でいてくれるから、
心置きなくバッサリ切れるから、これでいいのかも。

>>363
>>365
本当におっしゃる通りです。何度となく嫌な思いをさせられ、学生時代は必死に逃げる為に下宿したのに毒母の嫌な所をすぐ忘れてしまう。
区切り区切りで「今度こそいい関係を」と希望を持ってしまうんですよね。いいこと無いのに毒母のこと嫌いになれない自分を変えないと。
娘に泣かれて本当に縁を切らなきゃとハッとしました。いい影響一つもない。キチなので気を付けながらフェードアウトします。

>>367
そうだよね、イライラするよねえ。
自分も「子供のため」と思った絶縁だけど、結局自分のためになってるｗ
ありがとう、お互い頑張って逃げきろう。

うち、夫の帰宅が遅いから子が新生児の時からひとりでお風呂に入れてるんだけど、今日友達のお母さんが
「ひとりでお風呂入れてて偉いわ〜すごいね〜」って褒めてくれてすごく嬉しかった
うちの毒母は私のこと絶対褒めないし、いかに自分が苦労したか、大変だったか、頑張ったかをつらつらと語り出すタイプで
子供の頃は親ってそういうものだ、褒められないのは私が至らないからだと思ってたけど、違うんだよね

>>369
毒親と交流しててもいいこと100％ないもんw
それどころかデメリットばっかり。
おまけに精神病んだりして、マイナスデカい。
肉親をメリットデメリットではかるなんて、と言われたこともあるけど、
親が最初にメリットデメリット度外視で大切にしてくれたからこそ、
こちらも大切にしたい、かけがえのない存在と思うのであって、
誰だってテイクばかりでは嫌だよね。
向こうが自分のことメリットデメリットではかってるんだから、こっちもそうなっても当然なんだよ。

>>364
うちの毒母、毒祖母にそっくりw

＞それでも猛毒父や毒妹の間では「私が家族間を取り持ってるの！」って

うちの毒母も、「私がみんなを繋いでる。私がいなかったら家庭崩壊」とか言ってたよ
現実には毒母の毒で家庭崩壊ですが

>>367
＞ちょっと下手に出て、かわいそうな老人風を装っても、
＞油断するとまだ自分に都合よく立ち回ろうと虎視眈々と狙ってるのがよくわかる。
＞無意識かもしれないけど、何とかしてまた昔の力関係に持ってってやる〜と思ってるのかもね。

かわいそうな老人風、あるある〜w
バイキンマンが老人に変装してゲホゲホ手助けしてくだされアンパンマン〜で罠にはめる
みたいなのやってると、毒親みたいだ〜！と思って見てしまうw

>>370
ほんと褒めないよね
なんで褒めなかったのか昔きいたことあるんだけど、
「褒めたらあなたが付け上がって努力しなくなると思ったからよ(ドヤァ」だって
子供に対する信頼ゼロ！

>>373
そうそう
褒めるとお前はすぐ調子に乗るから
ってよく言われたなあ

調子に乗らせて親の思い通りに誘導して
親孝行な子供にすることもできたのにね
毒にそんな知恵がなくて良かったのやら悪かったのやら

絶縁してる毒母が無銭飲食？で捕まったらしい。
さっき警察から連絡来たよ…。
レストランで出された料理が腐ってたから金払わないとお店で喚き散らしたみたい。
どこのチンピラだよ。本当に頭おかしい。
母を迎えに来てほしいらしいけど、飛行機の距離（青森と福岡くらい）なので無理ですと言って断った。
もう生きててもしょうがないよあの人。
早く死んでくれたらいいのに。

>>375
褒めて伸ばす　なんて論外だったんだろうな
子供は親の言いなりになる物
貶して当然のもの
親に意見するなんて以ての外
子供の意思なんて認めない、それらは全て子供のわがままと
されてきたわ

褒めない親だったけど、たまに「子供は褒めて伸ばす！」とか言いながら
褒められてもうれしくもないことをワザとらしい歯の浮くようなセリフで褒めてきたよ
すごく嫌な気持ちになって逆にやりたくなくなったりしたわ
子供ががんばったことをほめるべきなのにね
親が周りに自慢した内容をほめられていた気がする
ほめられていたと言うか「OOちゃんのお母さんに、うちの子は〜ですよ！って言ってやったら
すごいわねえってびっくりしてたわよ(ドヤァ」
みたいなのが多かったけど

母の日なんて、今後の付き合いの為にしょうがなく機嫌とっておかなきゃいけない日ってだけだなぁ…。なにかしないとヒステリー起こすだろうし。
心の底から、お母さんありがとう！なんて感謝を伝える人が居るなんて信じられないや。

母の日に毒親父が倒れて意識不明と
毒母は文句言いつつ病院行ったみたいだし母の日はなかったことにしよう

義母には母の日のプレゼントを送った。
実母には送らなかったし送りたいとも思わなかった。
そうやって母にはわからない差別をして内心復讐してる。
娘が産まれるって時も実母には連絡しなかった。
いつか娘が大きくなったら同じ事されるかも、、、と寂しく思いながらも今まで積み上げられたものは消せなくて小さな復讐をしてる。

毒の連鎖しなければ娘に同じことなんてされないよ

私は復讐とかでなく、ごく当たり前に母の日なんてもうしないし、子供産んでも連絡しなかったよ

>>382
同じ事は絶対にしたくない。
子供の心を殺すような育て方はしたくない。
と思ってるけど母も同じ事言いながら私を育てて連鎖してるんだ。
だから余計怖い。
したくない！と言いながら嫌な思いさせるんじゃないかって。
って愚痴にレスしてくれてありがとう

>>382
同じ事は絶対にしたくない。
子供の心を殺すような育て方はしたくない。
と思ってるけど母も同じ事言いながら私を育てて連鎖してるんだ。
だから余計怖い。
したくない！と言いながら嫌な思いさせるんじゃないかって。
って愚痴にレスしてくれてありがとう

私は子供のころから生まなきゃよかった、って言われて育って、
搾取子だったけど、親を一番恨んでるのは病気で死に掛けたとき
私を心配するより家事育児の担い手がいなくなったことに切れて
「お前の人生終わったなｗ育ててそんした」って言われたときかな。
その一言がなければ、親と今も上手くやれてたと思う。
子供が親を拒否するって、相当なことしないとないと思うよ。

そうだよね
私も毒母に数え切れないくらいひどい目に合わされひどいことを言われてきたけど
20代前半までは母の日のプレゼントとかも積極的に送ってたしね
その後、こりゃもうあかんってことがあって絶縁した

絶縁する方も辛いからね
子どもとして、人間の本能として家族や仲間を大事にしたいのにできないんだからさ
肉を切らせて骨を断つみたいに、する方もされる方も無傷じゃいられない

母にプレゼント、今まで何回もあげてきたけど感謝されたこともなく、ああどうもくらいの反応だった
感動なんて見たことがない
普通そんなもんなんだって思ってた
でも私は自分の子から何か貰うと涙出るくらい嬉しいんだよな
まだ二歳だから変な絵とか調子外れの歌とかなんだけど、それでもすごく嬉しい
ああ私は母と違うんだな、と思うと同じようにはならないかもとちょっと救われる

年齢とともに毒ぶりが悪化しているんだけど、
最近これは発達障害か認知症なんじゃないかと思うようになってきた。
性格ならまだしも、病気となると遺伝してないか怖い。
２ｃｈがソースだから信憑性はないが、発達障害は母親からの遺伝だとか。
能力がなく、友達が少ない自分も実は発達なんじゃないかと思えてきた。

>>389
自覚があれば対処できるじゃない
自覚無いからたちが悪い

>>389
母親からも父親からもあるよ
父親が高齢な方が確率上がる、とかね
母親から遺伝するのは頭の良さってよく聞くけど私に限ってはそこは似なくて良かった
父方の祖母が頭の切れる人だったようだから、そこからの隔世遺伝かな〜なんて思っている

391だけど、これだけ書くとナルシストっぽくなったから訂正
祖母は頭の良い人だったけど、私は普通だわ
毒母は中卒で高校受験に落ちた学力だから、それよりはマシってだけだった

自分の子供の頃を思い出すと、みんなに嫌がられている放置子だったなあと思う。
虫歯だらけでいつも同じサイズの小さい傷んだ服を着ていてしょっちゅう友達の家に行ってた。
自分の家には来てもらわないのに。
友達のお母さんがどんどん冷たい態度になって友達ともだんだん疎遠になる理由が
あの時はわからなかったけど、自分が親になってやっとわかった。
だから似たような子を見るとすごく複雑な気持ちになる。

一度だけ友達を家に呼んだ時、母は昼過ぎなのにパジャマのまま、
「おじゃまします」と言う友達たちをチラッと見た後、リビングで寝転がって昼寝してた。
あの時の事、友達は帰ったあと自分のお母さんにきっと言っただろうなあ。
子どもにとって恥ずかしい母親にはならないようにしよう。

幼稚園の頃はもったいないからって母親にティッシュを持たせてもらえず、
鼻水を袖で拭って汚がられたなぁ。お古のぼろぼろの服で悲しかった。
昼寝するから出て行って、友達いないのって追い出されても
上げてもらえる家はなく。公園は年上の男の子に苛められて帰ったら
余計バカにされて、恥ずかしかった

大人になって結婚式。姑が私のドレスと妹の振袖を褒めたら、返事を
せず、娘をdisりまくり。自分と留袖の着付が気に入らないと大騒ぎして
父親と一緒に披露宴開始直後に退場しようとしたが、見かねた叔母と
いったん退場。

数年後、妊娠。陣痛で苦しんでるのを見て、毒母は大笑いしてテレビ鑑賞。
私は夫と父に病院へ連れていかれ、そのまま入院、分娩。
「気づかなかった」「初産は時間かかるから、陣痛きても大丈夫なの」

良い所を見るようにしなさい
人を許す大切さを知りなさい
お母さんに産んでもらったご恩があるだろう
女同士ならわかりあえる

聞く耳をもたない毒父が一番の悪

？

父親に母親の毒を訴えても一般論で諭しにかかってくるってことでしょう

結婚式より前に絶縁したから、結婚式もノーストレスで楽しくできたし、出産も良い思い出になった

>>395
わかりあえるとか幻想だからw
寝言もほどほどにしとけボケが
生物学上の母親ってだけでほかは一切共通点ねーから

>>399
毒父のセリフを引用してるだけじゃない？
わかりづらいけど

うちの毒父も聞く耳持たないからなあ
勉強はできたはずだけど、どこか頭の回路がおかしいんだろうかね

基本的に父親ってお金稼いでくること以外は無責任な人が多いからね
母親に任せておけば大丈夫みたいな

わかりにくかったら失礼！>>399は毒母の被害を言うと父がよく言う
セリフなんです。毒母は年なのに、可哀そう。娘なんだから
親に向かってそんな事を言ってはいけないって上から目線で
説教。

妹は毒両親が嫌で連絡も最低限にして逃げてるんだけど、私と
会うたびに親は「妹は親不孝。結婚できないのは親を大事に
できてないから。なんで連絡してこないのかわからない」って
自分達を振り返るなんて1ミリもない

妹さん、正解

うち母子家庭で母親も相当だったけど姉2人がかなりひどかった

なぜか急にキレるし殴るし結婚してからも家ドンしてチェーンぶっこわすぞとか夜中でも鬼電してきて終いには旦那携帯＆旦那職場＆姑にまで電話するし。
妊娠してようが病気だろうがお構い無しで今考えるとなんなのあのキチガイ連中はって感じ。
絶縁して正解だった。

もう最低だ！
去年毒と絶縁して義父母にも絶縁したこととその理由も話した。
「わかった。つらかったね」っていってくれてほっとしてた。
最近テレビに出る機会があって、そしたら昨日義母からメールが来た。

テレビに出る事、あなたのご両親には伝えたの？
あなたと孫ちゃんの元気な姿を見せるいい機会だと思って！

…は？こっちが虐待の過去まで洗いざらい話したあの時の会話はなんだったわけ？
絶縁のゴタゴタから少し経って着信受信拒否して毒親との連絡を絶ってやっと穏やかに
幸せだなって思って暮らしてたのに奴らの名前を見ただけで動悸がして一週間はしんどい日が続く。
どういうつもりでそんなメール寄越したのか知らないけど義母に向こう一週間を壊されたのと同じだよ。

>>405
あるね〜
義父母は気を使ってるんだろうけど、虐待って犯罪だから、
犯罪被害者と加害者の仲を取り持つようなことをしてるってわかって欲しいよね。

>>405
マルチ良くない

>>405
そんなカリカリしなくても
普通の人にはわかりにくいよ毒親って
知らせたくないので知らせません、ってサクッと返信すればいいんじゃない？

私もテレビに出る機会あったけど、ご両親喜んだでしょうってみんなに言われたよ
教えてないし
後で親戚から私がテレビに出たことを聞いて罵りまくってたらしい
毒ってそんなもんだよね
いい機会とか、ないない

結婚する前はあんな男と一緒になったら不幸になるとか
あんたの彼氏はちゃんとやれてるの？仕事行ってるのか知らないけど(ってウチは公務員)って暴言吐いてて
いざ結婚してそんな毒母と連絡取りたくなくて8ヶ月まで音信不通にしてたら「あんた夢に出て来て心配で心配で・・・」
って普通あんな暴言を毎日毎日聞かされてるのによく連絡とってくれるって思ってるよな
子供は無条件親を好いてくれるって思ってるのが寒気がする。

>>409
心配で心配で〜とか言ってくるのは、情報遮断されて様子がわからなくなって支配できず
なんとか情報収集して再支配のきっかけをつかんでやろうと思ってる時が多いよ

>>406
＞あなたのご両親には伝えたの？
＞あなたと孫ちゃんの元気な姿を見せるいい機会だと思って！

あるあるすぎるｗ
言ってくる方は、好意というか、「これをきっかけに何か少しでも好転するなら…」と、ﾞよかれと思ってﾞ言ってきてくれるんだけど、
ほっといてくれるのがいちばんの好意なんだよね。

「伝えたらいいよ！孫ちゃんはやっぱりかわいいって言うし！」って言われても、
親にコンタクト取ることから親の態度を改めた上で会わせることとか、
親と会った後のこちらの精神的解毒まで全部やってくれるのかと。
「会わせなよ！」って言う方は楽でいいよねといつも思う。

毒母になんか母の日に花を贈らなければよかった。
来年からはもうあげたくない。嫌がる夫に赤の面倒見させて
雨の中買いに行ったというのに。
渡しても娘の私はスルーなのに夫にだけクネクネしながらお礼。
上目づかいが気持ち悪いったら。

>>412
あるある
うち姉がそんなん

私相手だと性格くそ悪いくせに他人には(特に若い男)めちゃめちゃ腰低くて声も2トーン高くなる
きもすぎんだよ実家の寄生虫が

姉が年々毒になっていく
毒母が死んで9年、まともな人たちと付き合うようになってから私の人生変わった
久しぶりに姉からメールきたら、毒メールだった
というか前からこんな感じのメール送ってくる人だったけど
今まではあんまりおかしく感じなかっただけかもしれない
アスペ父に糖質母だけでなく、姉も毒か…と思うとキツい
でも自分にはどうしようもない
絶縁も考え始めた
しんどい

連投ごめん
両親毒だけど、私と姉はまともになろうと頑張っている！
というのが心の支えだった時期があって
姉も毒だとは思いたくない、自分も無意識にそうなっていきそうだし
でも、なおさら事実をみるようにしなきゃだよね

>>405
同じくあるあるだよ。
世の中には毒親という存在を受け入れられない幸せな人たちがいるんだよね。
夫は、毒母と同居したことで目が覚めたらしいけど、夫の親兄弟にはわかってもらえない。
会う度に、「毒母とは連絡取ってるの？」とか、「孫は合わせてるの？」とか言われる。
面倒だから、たまに合わせてることにしてるｗ

>>415
＞自分も無意識にそうなっていきそうだし
わかる。
子供の発達が遅いのもあって、 うちの家系は実は何か障害でもあるんじゃないかと心配してる。

絶縁して数年
毒家の側に用があったのだが案の定遭遇してしまった
やっぱりダメだ
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
毒母そして毒姉
早く市んでくれマジ市ね

絶縁してるのに子供のプレゼントを一方的に贈ってくる→毎年誕生日がどんより気分で不愉快。
な構図に嫌気が差して受け取り拒否ってやった。これで2度と送ってこないし
「してやってる」の恩着せも出来ないざまぁ。参列拒否した親戚の葬式で勝手に
花輪を名前使って購入したり世間体つくろうだけはご立派。
でもクソ親の葬儀も参列しないからいずればれるのにつくづくアホだと思う。
さっさと死ねばいいのに。

断れない性格というか、自分が我慢すれば丸く収まる、とか相手が悲しい顔をしてるから可哀想だから私が守らなきゃ、ってそれが当たり前で知らぬうちに自分の意思をつぶして生きてた。

親が毒と気づいて、自分の好きなものがないのはその影響だったとわかって、解毒してきて強い自我ができたんだけど、それに気づいた時には私は好きでもない人と結婚して子どもを二人いた。

妊娠出産したときは本当に嬉しかったし、子どもは大切だし失いたくないし絶対不幸にさせたくないんだけど、
夫と結婚してしまったこと、これからも自分を殺して生きないといけないかもしれないこと、夫に対してもすごく申し訳ないし、辛い。
自分の人生の最大の決断を自分でできなかったのが悔しい。
意思を尊重してもいいんだよ、って昔の自分に強く言いたい。

>>419
切ないなあ。
でも申し訳ないって思うってことは、旦那さんに多少なりとも愛があるんじゃないかなあ。
家族愛的な。

涙が出るほどキュン好きは感じなくても、親切に接することが楽しめるなら
旦那にとっては最低の夫婦生活ではないんじゃないの？
吐き気をこらえながら旦那の食事を作ってる、とかなら「申し訳ない」てのは
適切な心情かと思うけど

>>419
ちょっと私に似てるかも。
私は夫のこと特に好きなわけでもなかったけどその場の流れ的なもので付き合い始めた（そういうの嫌な人いたらごめん）。
向こうもどうせ遊びなんだろうなと思ってたんだけど、結局プロポーズされた。
私は全くそんなつもりなくて青天の霹靂だったんだけど、
毒親に産まなければ良かった、死ねばいいのにと言われ続けた私なんかと結婚してこの人は幸せなんだ、
それならこの人を幸せにしてあげるのが私の義務なのかもしれないという妙な考えのもと結婚したよ。

ちなみに夫は超年上でバツイチ子持ち、前嫁さんとの子供三人分の養育費も払ってる。
今は夫と共働きで子供１人だけど、私の収入分はほとんど前嫁さん子の養育費になってる。
しかも前嫁さん子と私の子を育て終わったら、定年した夫の面倒も私が見なきゃいけない。

夫と結婚したのと同時期に毒と絶縁して、最近解毒されてマトモな価値観を持ち始めたらもうね…。
タイムスリップできたら夫のプロポーズを了承したあの日の自分の首締めて振り回してやりたいｗｗ
夫が優しくて良い夫良い父なことだけが唯一の救いだよ。

え、旦那さんの連れ子も>>422が育ててるの？
だとしたら完全に旦那さんの胸中は(若くて従順で金まで稼いできてくれる家政婦ゲット!!超ラッキー!!)だよね。

そりゃ>>422に逃げられたらやっていけないからいくらでも良い夫良い父するだろうさ。
だってこんな都合の良い女逃がしたら二度と出会えないし。

サラッと書いてるけど婚姻生活を続ける必要性を全く感じないよ…。

>>422
別の人と結婚してたら
今でも解毒できずにいたかもしれないのに?

>>423
422は、夫が優しくて良い夫良い父なことだけが唯一の救いだよ
と書いてる
唯一っていうか、三拍子揃ってる人は良い結婚相手だと思う
プラス、初婚で若かったら言う事ないのは分かるけど
初婚で若くてもどーしよーもない夫もいるし
422は、出来る限りの良い選択をしたのでは

>>423
前嫁さん子は前嫁さんが育ててるよ。
我が家は養育費と、数ヶ月に一回くらい夫、前嫁さん、前嫁子さんでお食事に行ってる。
舅の葬儀で前嫁さん子に会って話したことあるけど（私を知らない親戚だと思ったみたい）、お父さん大好きっ子ですごく良い子だったよ。
ちなみに前嫁さんの浮気で別れたけれども、夫激務でお子さんが小さかったから親権は前嫁さんに行ったらしい。

結婚してしばらく経つけど、夫は良い意味でも悪い意味でもちょっと馬鹿だから、
計算ずくで私と結婚したわけではなく、細かいこと抜きにただ単に結婚したかったからしただけだと思う…多分。

>>424
夫としか結婚したことないからもしもを考えてもよく分からないけど、
マトモな価値観を得られて、普通の家族の幸せを手に入れられたのは確かに夫のお陰だなあ。
それに夫と結婚してから、長年苦しみ続けてきた離人症が嘘みたいに治った。
毒親から絶縁させてくれて、安穏そのものの生活を送れるようになってストレスがなくなったからだと思う。

>>425
そう言われるとありがたい。
比較対象が間違ってるかもしれないけど、毒父と比較したら仏様みたいに思えるときがあるよ。

何だか私は洗脳が解けたばっかりに上ばかり見て落ち込んでいたかもしれない。
私に人並みの幸せをくれたのは他ならぬ夫なのに、恩知らずなことを書いてしまったな…。ごめんなさい。
夫が仕事から帰ってきたら肩揉みでもします。

毒父が大嫌いだったのに毒そっくりな精神の旦那と結婚してしまった私からすると、
良い旦那さんと巡り会えた毒育ちさんは聡明な方なんだろうと思ってしまう
どこまで毒に翻弄されるんだ
旦那には愛も情も尽きてるけど、毒育ち故の打たれ弱さから一人でやっていこうという決意ができない

>>426
なんだかんだ幸せそうでよかった。

義親にもしものことがあったらどうすべきかな
以前旦那兄弟が亡くなったとき毒親に連絡したら
なんだかんだ理由つけて欠席
親子だから分かる。毒は不祝儀を出すのがもったいなかったのだ
ｶﾈｺﾏなので

結局自腹で毒親名義で不祝儀を出したのだが香典返しはもちろん
毒親の元へ。それに対して何も思わず受け取るというね

お前らが死ねばいいのにと本気で思った

義親に万が一のことがあった場合献花や卒塔婆等毒親名義で出さねばなるまい
さすがに欠席はあり得ないだろうが奴はそこまで金を払わない
また私が出すのはいいとして毒親名義の献花等を見て
毒親はどう思うんだろう。払ってもないのに自分の名がある状況

あー頭痛い
頼むから義親より先に毒親が逝ってくれ
優しくて頼りになる義親さん、どうか長生きして下さい

>>429
何とも思わないんじゃない？タダで体裁保ててラッキーくらいに思うでしょう。
別に葬儀なんて呼ばなくていいし代理で献花なんて出さなくていいんじゃない？
モやる必要なし。恥かくのは毒親とあなただけどさ。私は恥かいてでも親の体裁
なんて保ってやらんわ。図に乗る一方だから。

なぜか吸い込まれるようにネグレクトスレを覗いてしまったんだけど、
あそこ、予想以上にダメージでかいよorz
見るんじゃなかった…
自分が子供の頃にされたことが母親目線で書かれてて、しかも中には全然気にしてない様子で
「舌打ちあるあるw」とか「こんな育て方してても子どもはママ大好きって言うから
意外とどうにかなるのかも？」とか言ってる人がいるよ。
母親が離れて行くのが怖いから大好きって言って繋ぎ止めようとしてるのに。
私の親もきっとあんなだったんだ。
だから平気で恩を仇で返しやがってとか言えるんだ

子供を産んで後悔スレも酷いよね。
子供が気持ち悪いとか死ねば良いとかｗ付きで書いてあるけど、
もしうちの毒母がねらーだったら絶対あのスレに書き込みするだろうな。

まぁ毒母を見る限り、ああいう母親は人間として欠陥品なんだよね。
そしてその子供は欠陥品の付随物てして苦労するんだわ。

>>431
自分は逆にそのスレの146を見て感心したわ
まともな人は軌道修正できるんだなあって

小５の子供に土下座して謝れる親ってすごいよ
尊敬するよ
うちの毒には逆立ちしてもできない芸当だわ

料理上手な母親を持ってる人が羨ましかったなあ
お弁当なんて幼稚園のときに作ってもらった程度で
小学校の遠足なんかは買ってきたパンだった

飯ﾏｽﾞとかそういうレベルの話じゃなくて
ご飯＋おかずは豆腐一丁のみとかね

○○が食べたいなあなどと言おう物なら即「出て行け」
「うちのやることが気に入らなければ他所の子になれ」と荷物を外に
放り投げられた

我が子にお弁当が必要な時は必ず作ろうとするのだが
何せ作ってもらったことがないから何を入れていいのか分からず
ウインナーにミートボール、冷食おかず…
手作り何もないじゃんという
せいぜい卵焼き程度か

母親失格ってまさに自分の事だわと落ち込む

つ【クックパッド】
落ち込むくらいなら検索して作ってみては？
達成感あるし自己肯定感の足しになるよ

うちの毒母もメシマズだったな〜
冷食オンリーとか焼きそばだけとかのお弁当に耐えられず自分で作ってた
ギャル世代の女子高生にはかなりキツいお弁当だったけど、学食や購買で買うお金は
毒母の意地で絶対にもらえなかった
その頃は毒父（無職）の頭が大分イカれてて毎日母も私も殴られてた中、働いて父を
養ってるｱﾃｸｼ様がお弁当なんて作ってて偉いでしょ！頑張ってるでしょ！って悲劇の
ヒロインモード入ってて、意地で弁当作りにしがみついてた
でも少しでも要望を言うと（せめて焼きそばだけのお弁当はやめて欲しいとか程度）この
ｱﾃｸｼ様が作ってあげてるのに！文句を言うなんてなんて酷い子なの！もう知らないわ、
じゃあ自分で作って困ればいい！の、0か100かだった

昔はレシピ本を立ち読みして作ってたけど、今はクックパッドがあってホントありがたいよ
今の冷食は手が込んでて美味しいものが多いよね
これからの時期は自然解凍でおｋなおかずは重宝だし、冷食使いつつ手作りしつつで
適当にお弁当作ってるなあ
冷食関係なくキャラ弁は作れないし作りたくないけどなｗ

化粧水味のおにぎりがトラウマ

>>435
あーー！うちあったなあ。
私はこんなに大変なのに！
おにぎりぐらい自分で作れ！
って言われたから好きなおにぎり買うようにしたら「私の価値は100円か！」とかマジギレされた。

>>433
読んでてしんどくなってそこまで行ってなかった。
うちの毒もごめんねの４文字すら言えないわ。
146には確かに感心するけど、やっぱり放置されてる子ども側の気持ちに寄ってしまうからあのスレはきつい。
見捨てられたくなくて「大好き」って言ってるのがどうしてわからないんだろう。
言葉どおりに受け取って「こんな育て方でもやっぱり子どもはママが好きなのね」なんておめでたいこと。

うちのお弁当も生ゴミみたいだったなあ。
それなのに本人は料理上手気取り。

お弁当話はまじでトラウマだわ。
小学生のときなんかサーモンのお刺身にわさび醤油がぶっかけられたものが
おかず入れにぐちゃぐちゃになって入ってたことあったよ。
もちろん常温。ていうか下にご飯入ってるから生温いｗｗ

蓋開けた瞬間「生ゴミ入れられた！」と思ったよ。
あれから二十年近く経ってるから私の中ではもう笑い話になってるけど…。

中学からは毎日お弁当だったので自分で作るようになったけど、
担任に「弁当を自分で作ってるのはクラスでお前だけだぞ？お母さんは何で作ってくれないんだ？」って心底不思議そうに聞かれて
なんか物凄く傷付いた思い出がある。

でも高卒後は料理屋で働き始めたので料理は人並み以上にはできるようになったなぁ。

うちは逆だったなー。
祖母(鬼籍)も母も超過干渉系で食事は何が何でも家で食え！だった。
大学生になって二十歳超えても食事の時間に間に合わないと鬼電。
バイトだろうが飲み会だろうが、全部事前に伝えてあっても関係なく携帯が鳴り続けてた。
友人関係にもことごとく口出しして気に入らない友達の悪口大会は今でもやられる。
私が家に居さえすればコントロールできると思って満足できるらしくて、友達とも遊べず家で監視され続けた学生時代だった。
過干渉のタチ悪いとこって、干渉する割に自分の都合で育児放棄して子供を振り回すとこだと思う。

そんな毒のマイブームは私に離婚を唆す事らしい。
貧乏であくせく働いてる私に、実家の借金が終わる6年後に子供達連れて戻ってくれば贅沢できるから帰って来いとさw
誰があんな毒溜まりに戻るかってのww

>>440
>過干渉のタチ悪いとこって、
>干渉する割に自分の都合で育児放棄して子供を振り回すとこだと思う。

過干渉ってやっぱそうなんだ？
うちもやってほしくないところはガチガチに干渉して、やってほしいこと、母親として普通やるであろうことは放置。
上にお弁当の話が出てるけど、うちは家事一切祖母(母親の母親)がやってた。
お弁当も当然祖母。
だけど昔の人だし目も悪いから、料理はグチャグチャだったり、お米も満足に炊けてなかったり、ゴミが入っていたり。
お弁当はホント苦痛だった。
祖母はなぜか娘のやり放題に文句も言わず我慢我慢。
母親は家事育児ほったらかしなのに、私の友達関係をいろいろ漁って調べまくって禁止したり、
自分の買ってきた服を着るよう強要してきたり、
私が耐えかねてドアにかぎつけたら、ドアノブごと取られてて、ドアに穴があいてたw

私、ドラマでの親子喧嘩のシーンがすごく不思議なんだよね。
ドラマで親子喧嘩して、子供がバタバタと自分の部屋に走っていくと、
親は追いかけないか、追いかけてもドアを無理に開けることなく、ドア前で止まってひたすらノックと声かけだけ。
うちはドアに体当たりしてドア壊されたから、内側から鍵とかバリケードとかしてたのに、
なんで鍵も付いてないドアの前で止まってノックだけなんだろうと、ホント不思議だったけど、
世間ではあれが普通なのかな？

>>434
とりまお弁当の料理本を図書館で借りてくるよろし
こんな簡単でもおかずになるんだーとか目から鱗だったわ

そもそも親子喧嘩なんてしようと思ったことがない。
とにかく近付かないようにして殴られないようにするので必死だったよ。
まぁ自分の部屋で静かにじっとしてても母は虫の居所が悪ければ私を殴りに来たけどさ。

だから未だに大きい音とか人の怒鳴り声が苦手で聞くとパニックになりそうになる。

今年に入って雇ってもらった会社の社長がとにかく人を怒鳴り付けるのが大好きな人で、
毎日会社に社長の怒声が響き渡ってるからもう早々に辞めたいｗｗ

>>441
ドア突破あるあるw
うちはドア閉めるの禁止で来客があろうが着替えていようがお構いなしに全開だったよ。
うっかり閉めようもんなら隠れてコソコソ何してる！ってぶん殴られたわ。

他人の顔を潰すのも大好きだし
空気を読まない自分ageも大好きだよね

現在、旦那親のメンツを潰されて困惑中
「アナタのためなのよ」って何故かドヤ顔だけど
頼んでも迷惑してもいない相手に失礼なことされて
私の面目も丸つぶれなんですが…

あ、お約束どおりそれが目的か

>>441
親子ゲンカ分かるｗ
ケンカってさ、お互いの言い分を尊重して成りたつことだよね。
毒親に子の言い分を尊重するなんてないからケンカになんない。
常に一方的な説教、毒親にとっては何年経っても「反抗期」だの反抗的な子供だの。

でも、いざ自分の子どもと喧嘩になるような時がきたら、
どうしたらいいかわからない…
どうすればいいんだろう？

>>446
ちょっと言い返したら「頭がおかしくなった！」だもん
ブーメラン乙ですよ

>>447
感情を押し付け合うから喧嘩になるんだよね
こちらに非があれば認める、親の都合を子どもに押し付けないとか
毒にされて腹が立ったことをしなければそんなに喧嘩にはならなそう

そんな風に感情をコントロール出来れば苦労しないわな
謝るときは謝るがカッとなったらとことんまで子供を追い詰めてしまう
まんま毒だわ
結局自分が納得するか気持ちが落ち着くまで収まらない

怒りたくなったら深呼吸するだの10数えるだの別の部屋に一旦行き
気持ちを落ち着かせるだの対処方はあるが到底無理
そんな間もなくぶち切れてるわ

流れ豚切りそして吐き出しｽﾏｿ。

物心ついた頃から愛玩子の兄との待遇の差に疑問を抱くも、
毒母からの圧倒的な抑圧の成果で子を産むまで毒に一切気づかなかった。

ﾈｸﾞﾚｸﾄ気味だった毒母が己の楽したいがために近所のおっさんの家に預け、
そのせいで幼少期に性的虐待も受けた。
思春期には実父からも最後までいかなかったものの性的に触れられ、
毒母に訴えるも「ｱﾀｼは最後まで相手しなきゃならないんだからそのくらい我慢しなさい！」と一蹴される。
追い詰められた結果ﾘｽｶをしたりﾍﾞﾙﾄで首締めに精を出したが、やはり死ぬところまでは怖くて出来なかった。

学生時代にどれだけ文武両道に生きても常に貶されクズだと罵られる生活に疲れ、
その後は一切の感情も思考することも捨てた。
挫折を望む毒母の思い通りに転落人生を歩んだ。

幸いにも家から脱出したきっかけでいまの旦那と出会う。
子供や優しい義両親に恵まれ毒親とは距離を取って平穏な生活を送っているにも関わらず、
生まれて初めてこんな自分でも好きで必要だと言ってくれる家族と暮らしているのに、
いつも心にはぽっかり穴が開いていて早く楽になりたいと思ってしまう。

生きてていいのか生きる価値があるのかわからない。
いつになってもこんな自分を好きになれる気がしない。
クズという言葉が頭から染み付いて離れない。
旦那や子供には申し訳なくなるけど、疲れたときは全てを放り出してしまいたくなる。
でも生きなくちゃ。

心にぽっかり穴、分かるなぁ。
本来なら父母からの愛情で埋められるはずの場所が、
もう妻だし母で立派な大人なのに未だにスカスカな感じがする。

そのせいで自己肯定感がなくて、
夫も子供もいるというのにいつか自分がふっと消えてしまいそう。
ていうか消えてなくなりたくなる。

親はなくとも子は育つっていうけど、
体は育ってもまだ心がグラグラのままで生きづらいよ。

>>452
私の今の心境を上手く文章にしてくれてるわ。

この前、子供に言われてしまった。
「私はママの事大事に思ってるんだから、ママも自分の事大事にして！」
ビックリしたよ。
最近、どのタイミングで死ねば、この子に迷惑が掛からないか…とか考えてたから。

でもさ、自分の事大事にするって、一体何をどうすりゃいいのさ。

毒母がストーカー化すると、教えてもない所にいきなり凸してくる。
特に子供関係はママ友の手前邪険にされないって味をしめてるみたいで、近所の
ママ友に聞き出しては凸してくる。
今は「制服姿が見たくって〜」って子供の幼稚園バス停が知りたいらしくて聞かれた
けど教えなかった。でも同じ園の実家近所ママから聞き出しそうで怖い。

毒母は昔から私の友達の中に入って来ては私の悪口を言いまくって、友達から私が
「お母さん心配してるんだから、優しくしてあげなよ」って言われるのが大好き。
私の周囲の人間関係にいつも、私をsageて自分をageるマーキング行為を無意識に
でもしないと気が済まないみたいで、新しい人間関係が出来る度に必ずしに来る。
小〜高までの学生の頃の知り合い、趣味の友達、バイト先の上司、全部された。
だから、今良い関係でいられてるママ友に絶対会わせたくない。
凸られたらママ友に迷惑がかからないように私がガッチリ付き合わないといけないから、
傍から見たら仲良しに見えるんだろうな、気持ち悪い。
超遠くに引っ越したい、ああ引っ越したい引っ越したい引っ越したい！！！

>>452
お子さんいくつ？
すごい洞察力だよね。

自分を大切にするって、ある意味、自分を自分と思わず
別の存在みたいに切り離して考えられるようにならないと難しいと思う。

>>452
＞自分の事大事にするって、一体何をどうすりゃいいのさ。
わかる。
具体的にはわからない。
最近、旦那に私は言われたんだけど（自分を大事にしろと）。
大切にしないといけないんだっ、て目は覚めたけど、まだよくはわからない。

私も同じく自己肯定感持てないなー。
人と関わるのが下手すぎて辛い。

産後一ヶ月
毒父が私の子供託児所に預けて俺の面倒見て欲しいとぼやいていたらしい。
あんた年金貰う歳でもないし、全然元気で車の運転できるじゃん。
ご飯作ったところで好き嫌いばっかり言う人の面倒なんかみれるかっ。
悲しくなるわー。

将来子供に嫌われるんじゃないかと不安が拭えない。
ある程度したら、いっそ私がタヒんでしまえば、きれいな思い出だけ残せないかなとか考えてしまうよ。
まだ喋りもしない我が子だけど、自我が出てきて、生意気な事とか言い始めたら、酷い事とか言ってしまうかもとか考えてしまう。

>>456
祖父になったというのにまだお子ちゃまなんだね…。
産後一ヶ月なんててんやわんやなのに御苦労様です。

でも新生児ちゃん可愛いんだろうな。
赤ちゃん育児頑張ってね！

>>457
すでに毒全開で子供からは嫌われていると思うわ自分
暴言吐きまくりだし手も出てしまうし
いい子なのに…
ほんとに死にたくなる

面倒見てとかキモ

ごめん吐き出し。
毒母は私が結婚して実家を出たことを必ず「逃げた」と言うんだけど、それが物凄くイライラする。
奴隷を取り逃がしたと思ってるからそういう言い方するんだろうな。
愛玩子の弟が跡取りなんだから逃げた娘のことは放っといてくれればいいのに。
普通娘が嫁いだら多少心配しつつも嬉しいものじゃないのかな？
娘を産んで、ますます毒の気持ちがわからなくなった。

そういえば、この頃私に離婚をそそのかすのは弟に逃げられた時の保険だと気づいた。
実家は小金持ちだから財産チラつかせれば喜んで戻ってくると思ってるらしい。
でも私、財産は全部弟にあげるけど面倒くさい事はあんたがやれって言われたの忘れてないですよ。
弟の態度次第では権利分しっかり分捕ると密かに決めているのだけど、表向きはそうよね兄弟は助け合わなきゃ(ニコニコ)で通してる。
絶縁も考えたけど孫には見栄でお金出すタイプだから生きているうちに最大限に引き出すのがいいと思ったから。
復讐とか考えてる時点で全然前に進めていないのはわかってるけど、こうでもしなきゃ気がおさまらない。
毒母が死んだ毒祖母を恨み続けてるように、例え母が死んでも絶縁しても私の心が毒まみれなのは変わらない。
子供達を毒さないように手探りで毎日必死こいてる自分が虚しい。

>>459
子どもさんがおいくつかわからないけど、
まだ遅くない。
今からでも毒吐きをやめてみようよ。
私も同じくなんだけど。

>>461
うちの毒母もいう。「あんたは逃げられて良かったわよー」って。
なんで自分はまともって思うんだろうね。系統が違うだけだよ。

毒母、金払いはきっちりしていたのでそこは信じていたのだが
・毒、私に内緒で旅行に行く(娘が最近冷たいから教えないで行っちゃうの！)
・私｢ﾌｰﾝAA略、言ってくれればお小遣いあげたのに(棒」
という流れから一ヶ月後、食事をする機会になった。(書類手続き関係のため)
・私「頼まれた修理とﾊﾝｸﾗ物です。材料代のみで結構です」
・毒「え、お金とるの？ちゃっかりしてるー」
私「え、タダにする気なの？ちゃっかりしてるー」
毒「じゃあこの前の旅行のお小遣いもらったことにするから今日の食事も含めそこから出して」
お前は何を言っているんだAA略
数少ない会う時には時給換算して愚痴聞いて嫌味いなすだけの簡単なお仕事と思ってあってきたけど次はもう無いな。

吐き出しです。
物心ついたときから虫歯だらけだった
それが今でも尾をひいて治療してもまた歯がダメになり…を繰り返す。
下着も高校生になって初めて友達と一緒に買いにいった。

それなのに私が持ってる手紙やノートは絶対見るし、引き出しもガンガン開ける。
親戚がくれたお年玉も全部取られるし、子供たちが面倒かけるから私は働けないんだ！って働かないのをいつも子供のせいにしてた。
一番嫌だったのはちょっとでも気にくわないこと言うとすぐに離婚した父親のとこに行け！！って追い出そうとすることだった。
たぶんママじゃなきゃやだ〜って言ってほしかったんだろうけど、最低だと思う。

追い出してくれたら喜んで行ったのになぁ
子どもだったから子どもは母親の元に居るべきと思い込んでたわ

吐きだしごめん。うちも物心ついたら虫歯だらけだった。記録に残ってるけど新生児なのにせっかんで高い所から落ちて怪我したりしてる。戒めに小児科医が書いたんだろうが今だったら逮捕ものだよね

虫歯は今でも毒親を測る一つの目安になってるよね
親が子供の健康に目配せしてない証拠だものね

私は不幸なことに歯が丈夫で発覚しなかった・・・
虫歯少ないのは良いけど、あれの所業を誰も知らないのは心残り。

歯の話をしに来たら、なんというタイムリーな流れ！
はいはーいﾉｼﾉｼ
私も虫歯だらけでした。
でも自分達のことで手一杯の幼いクズ両親が放置したせいで、歯科に行ったときはいろいろ手遅れでした。
おかげで両奥歯は銀歯だよ…。
元々、乳歯のころからひどく歯並びが悪くて人からからかわれるしものは噛みづらいし、そのせいで生きるのが辛かった。
小さい頃やたら習い事をさせられる割に、私が「歯が痛い」「歯並びが悪くて苦しい、矯正したい」
と泣きながら訴えても
「女の子はちょっとくらい八重歯のほうが可愛いのよ」
と取り合ってもらえなかった。
ちなみに私の歯並びは八重歯レベルではなく、噛み合わせが悪すぎて歯の左右が非対称になっていて、おかげで顔がともさかりえのように歪んでいるレベル。
40歳になろうとした今、上あごに変な歯までが生えてきて、今度口腔外科で手術することになった。
その時に、母に子どもの頃からの歯の悩みをぶつけ「どうしてあなたは親として対処してくれなかったのか、そのせいでこの歳になって私は苦しんでいる、許せない」と問い詰めた。
普段は大人しい私が切れたので母はパニックになり、
「子どものために50万円も100万円もかけてる人がいるとでもいうの？！」
というような返事をかえしてきた。
そんな人いるわけがないでしょ？！という反語です。
お金をかけなかったのはウチだけじゃないのよ、みんなおんなじなのよ、と。
情けなくなった。私くらい歯並びが悪いなら、子どもに愛情のある人は最優先で歯並びを治すんですよ。
せめて謝ってくれたら少しは許せたのに。
最近、久しぶりに会った妹から私の歯並びを「汚い歯」と笑われたのがひどくショックだった。
妹は、生まれた時から祖母に丸投げ放置だった私とは違い、幼児期は一時母が専業になり育て、思春期には好きな楽器も買ってもらった。
私は我慢していた。

口腔外科で噛み合わせを相談したら、別の病院を紹介される流れになったので術後の経過をみて行ってきます。
まとまりのない文章でごめんなさい。

補足です。
習い事をさせられていたのは、私が小学生の頃は祖母と別居していたんだけれど両親は共働きで家におらず、住んでいる自治体に学童保育もなかったからです。
私の成長を願ってではなく、自分達の都合のために習い事をさせたのです。

銀歯どころか20代で入れ歯だぜ

ただでさえ差し歯だらけなのに入れ歯とかワロエナイ
私も矯正したいなーって親に言ったときがあったけど「矯正はめちゃめちゃ痛いよ。変な器具つけてみっともないし」って言われた。

今ならおいおいおかしいだろってわかるんだけどね…

奥歯総銀歯
勿論神経取ってます
他の歯も4分の3くらいは虫歯
デンタルフロスまで使って歯磨きしてるのに悪化する一方
この前母親にそのこと言ったら「あんたはいつも寝る前に甘いの食べてたから仕方ない」って言われた
中学生でクラスメイトに言われるまで毎日歯磨きするもんだって知らなかった
子供には虫歯うつらないよう細心の注意を払い、毒母には会わせないようにしてる

家の親も、私の虫歯を放置して奥歯四本を抜歯するまでにしたのに、「歯は大事にしなきゃ、入れ歯なんか絶対に嫌だわ」とか言ってる
自分のことしか考えられないんだね

>>473
そうそう、自分のことしか考えられない。
子供の病気では病院なんて行かないのに、自分はちょっとでもどこかいたいとすぐ病院。
うちの毒は病気の丁稚上げが多かった。
すい臓が悪い、心臓が悪い、胃が悪い・・・全部嘘だと大人になってわかった。
逆に私は病気をほったらかしにされて死に掛けた。

そいやインフルエンザで高熱出してても家にいられると邪魔だから学校行けって言われて行って学校で倒れた
親が呼ばれて学校迎えに来て帰宅して散々根性無しだなんだと言われた
中学生の頃はしかになってたけど親はどっか行って来いっていうから一人で10分ちょっと歩いて病院行って途中で倒れて誰かに病院まで運ばれた
思い出すと色々あるなぁ

私と同じ状況の人がいっぱい…
私も子供の頃歯磨きをする習慣というのをしつけられてなかった
毎日磨くなんて知らなかったよ。何かの話の中で友達に教えてもらって知った
上下の前歯以外全部虫歯になって治療痕だらけの悲惨な口内だよ
歯だけじゃなく体調全般心配されたことない
高校の時に貧血症で何回か意識失って倒れて親に迎えに来てもらったんだけど、
目がチカチカして足もフラフラな私に仮病やめろ！と怒鳴ってきた
風邪を引いたら、移すなと言われて食事抜きで部屋に閉じ込められてた
大丈夫？なんて一度も言われなかったや
鬱陶しい、迷惑かけるな、そういう言葉掛けしかされてない
病院に連れて行く手間もお金も惜しいっていう気持ち丸出しで接してこられてた
こっちも何とか親を煩わせないように必死で生きてた

あー忘れてたけど思い出した。
体調が悪くて休みたいなら一階まで降りてきて
「お願いします。体調が優れないので休ませてください」と言えって言われた。

でもそうしたら「下まで歩いてこられるなら学校行けるだろう！仮病使って憎たらしい娘だ！」と罵られ学校行かされた。

逆に、熱が上がりすぎてベッドから出ることもできないようなときは「下に降りてくると約束しただろう！嘘つきの傍若無人な気違いめ！」と怒鳴られて結局学校行かされたわ。

しかし学校行ったら熱が40度あって失神。学校から親に連絡行ったけど「私は止めましたが○○(私)が自分で行くと言ったんです」とのたまい、
私が帰宅したら「私に恥をかかせやがって！この気違いめ！」とまた怒鳴られた。

気違いはどっちだよって話だわ。

あるあるすぎて泣けてきた
こんなにも同じ思いをしてきた人がいたなんて

誰にも分かってもらえず辛かった
毒親なんて言葉もなかったし世間様には躾の一環と称してるし
悪いのは全部子供のせいにされてたし

過干渉のくせに子供の健康には無関心
熱出そうがケガしようが心配なんてしてくれない
看病なんて夢のまた夢

夜中に咳しただけで怒鳴られるから我慢すると
余計に酷い咳になって結局怒られる

成人したころにそんな話を毒親にしたことがあったが
「だって五月蠅いんだもん。寝られないじゃないアハハ」
と言われた。殺意が湧いた

3日に一度は実親を頃したいと思っていた
いや頃すよりも自殺して化けて出てやろうかと真面目に考えいてた

親子関係ってそういうのが普通だと思っていたが
やっぱり異常だったんだよな

そういえば、私もインフルで40度超えの熱の最中、ふた山越えた更に先にある病院まで歩かされたっけなぁ…
よく倒れないで往復できたと思うわ。
今思うとタクシー使うよなぁ普通。(母はペーパードライバー)
弟の時はタクシーだったり父の運転する車だったり。
気管と肺が弱いのに咳風邪放置されて入院したことも、足の痺れを訴えてもなかなか病院に行かせて貰えず、結果重度のヘルニアになったこともある。
こういうのって毒の共通項なんだね。
何で自分の子供が苦しんでそれを訴えてるのに無視できるのか理解できないよ。

昨日毒から電話が来て「出産祝い本当はやりたくないけど一応あげるから」と言われた
耳を疑った。何だよ、本当はやりたくないって
他にも、呪いの言葉をたくさん言われた
これから大変だね、絶対やってけなくなるから
お前は考えが甘いからそのうち育てきれなくなって子供をよそにやるんだろうな
そのうち殺したりするんじゃないか？
お前の旦那の稼ぎでやっていけるわけがない。破綻する
(毒は旦那の給料や我が家の貯蓄状況は知りません)

もう、ただただ呆れた
悲しい人間なんだなーって思ったよ。私が幸せになるのが気に入らないみたい
電話の最後には「子供には…子供には何の罪もないからっ…！」とか感極まり出して
意味不明だし気持ち悪かった
私の出産が毒にとっては罪なんだろうな
もう本格的に縁切りしようと思う

昨日、学校で担任と話す機会があった。子供が、色々と先生に家の話をするらしい。
先生から『子供さんの話を聞いていると、御家庭が暖かいんだなぁと思いました。』と言われた。
なんだか、泣きそうになった。

良い話だなあ。
そんな後に私の話をorz

先月忙しくてチャレンジがまったく出来てなかった（5年生）
それは事情があるので良いとしても、その後の態度があまりにも悪かったので
「ならやめちまえ」とチャレンジ引き裂いて投げちゃった。
こっちは身を粉にして働いて捻出してるのにどういうつもりかと。
そのあと、旦那にフォロー入れてもらって謝られたんだけど、
「今すぐ辞めるかやるかどっちか選べ」って言ってしまい、子供が辞めたそうにしてたので
あわてて勉強の大切さを語って、続ける方向に無理やり持っていった。
この一連の私の行動が、毒全開で自己嫌悪。
みなさん子供の頃こういうことなかった？
決定権をゆだねられてる形なのに無理やり毒の望む方向に持っていかれるの。
もう消えたい。

ちょっと違うかもしれないけども…

小学2か3年生のときに毒母に「転校してみたい？引っ越して転校したらお祖母ちゃんと一緒に暮らせるよ」と言われたんだよね。
私は田舎の祖母が大好きだったので、即答でうん！と言ったよ。

しかし引っ越し、転校=毒両親の別居、離婚で毒母が実家に帰る、だったんだよね。

毒母は祖母を餌にまだ子供で大人の事情など何も分からない私の親権を獲得したわけ。

しかも毒母は離婚後も毒父に養育費とは別に生活費や娯楽費をせびり続け、
毒父が渋ると私を人質にして「金寄越さないなら娘を殺すから」と脅して金を奪っていたよ。

しかも毒母の脳内では離婚の経緯が都合の良いように書き換えられていて、
私が転校したいと言ったから願いを叶えて引っ越させてあげて、
その結果離婚したことになっている。

だから子供時代はことあるごとに私のせいで離婚したと言われ、
まだ子供だった私はそれを信じて、
何で転校したいなんて言っちゃったんだろう、
私のせいで家族がバラバラになったんだと思い込んでいたよ。

そのせいで小学生の頃から罪滅ぼしに死ぬことばっかり考えていた。

毒の気持ち悪さとニュアンスは同じだね。
私はなんてことをしてしまったんだろう。
根底にあるのは勉強が必要だからして欲しい、って気持ちだけど、
言い方ひとつで全然違うよね。
しかも、後々「あの時やるって言ったじゃない」って子供をしかりそう。
全力で言わないようにするけど。

>>484
あくまでも私の場合だけど、
親の背を見て子は育つって言うから、
資格の勉強を日々コツコツやるようにしてるよ。
あと趣味で漢検の勉強とか。

学ぶことは楽しいことだと子供に知ってもらうには
私が楽しく勉強するのが一番いいかなと思って。

で、子供を膝に乗っけて、絵本がわりに漢字の成り立ちをお話し仕立てにして語り聞かせたりしてる。
TOEICの勉強をしてるときは、簡単な英会話を子供に教えたり、
友達の英語ペラペラなネパール人との思い出を語ったりしてる。

そのお陰かどうか知らないけど、
この間担任の先生に「娘ちゃん物知りですね！」と言われた。

>>485
うちの子が勉強嫌いな理由がわかった気がする。
私は資格の勉強をしてるんだけど、いつもイヤイヤいいながらやってるんだｗ
駄目だよね〜

私が弱ったメール送ったら旦那が心配して子供をフォローしてくれた。
私へも全部が悪いわけじゃないことと、どう改善すればいいのか教えてくれた。
ここでへこたれずに子供と向き合ってみる。

>>482
全く同じ事をしょっちゅうやってるわ…

>>485
同じ毒育ちだとは思えない…。
賢母って感じだ。

小さい頃、勉強しろと説教されたけど子供心に「自分は毎日テレビばっかり見てるくせに何を言ってんだ」と思ってたなぁ。

過干渉毒なのに必要なところでは放置で、銀歯どころか歯の神経抜きまくりの私
もういくつ神経とったかわからないや

>>461
＞毒母は私が結婚して実家を出たことを必ず「逃げた」と言うんだけど、それが物凄くイライラする。
＞奴隷を取り逃がしたと思ってるからそういう言い方するんだろうな。

うちも、逃げたとか親を捨てたとか言うよ
まあ、だからお言葉通り、逃げるし捨てるつもり

>>482
＞「ならやめちまえ」とチャレンジ引き裂いて投げちゃった。

激昂して物を破壊するの、毒あるあるだから気をつけて
私も毒母に色々紙類を引き裂かれて、今だに思い出すと鬱な気持ちになる

＞決定権をゆだねられてる形なのに無理やり毒の望む方向に持っていかれるの。

これ幼稚園から大学までずっとやられたよ
小学5年ならギリギリ間に合うかもだし、お子さんの恨みを買うから、早くやめた方がいいよ
とりあえず絶対絶対ダメなのは、次に何かあった時に
「あなたが自分でチャレンジ続けるって決めたんでしょ！」と責めること
自分で決めてねーし、おまえが無理やりそう言わせただけだろ、と反感もたれるよ
私は毒母にそうやって責められ続けたことをきっかけに、毒母を見放したよ
暴力もあったけど、それ以上にこれの方が許せなかった

>>484
＞しかも、後々「あの時やるって言ったじゃない」って子供をしかりそう。
＞全力で言わないようにするけど。

ほんとに、絶対言わないで
自分が子供をコントロールして無理やり言わせたってわかってるんだから
コントロールするなら、子供じゃなくて自分の感情をコントロールして
チャレンジの勉強ごときで子供との絆がぶっ壊れたらもったいないよ

私はチャレンジためまくりだったけど、塾に通ったら成績めちゃくちゃ上がって全国トップになったりしたよ
チャレンジためるなんて家計簿の三日坊主みたいなものだよ、普通の人ならある程度仕方ない
チャレンジは必要な部分だけ割り切って利用する使い方がおすすめだよ

>>489
それ、今の私だ…
どうしたらいいのか…

ゴロゴロTVばっかり見てたらお母さんみたいになるよ！って言う

>>491
ほんとごもっともだよ・・・
＞チャレンジの勉強ごときで子供との絆がぶっ壊れたらもったいないよ
まさにこれ。
爆発したのは久々なんだけど、今での努力が全てパアになっちゃった気分。
コントロールするのは自分の感情、肝に銘じるよ。

ただ、息子は忙しい運動部に入ってるので塾にはたぶん中学で引退するまで通えない。
だから、自宅学習メインで成績を伸ばさないといけなくてあせってた。
小5なんだけど、学習的に今が大事だと思うし。
これも親の勝手なのかなあ。
昨日改めて謝って、私の考えを伝えたよ。
決定権は委ねず、両親ともに必要であるからやらせる、って方向で。
（これは毒成分のない旦那と話して決めた）

>>491
全部当てはまってるどうしよう
自分でやるって言ったんでしょは常套句だわ

イラッとくるとすぐに「じゃあやめちまえ」と激高して
物を投げる壊す捨てる

人生って意外とmastなことはほとんどないってどこかで聞いたよ

しなければならない、や、すべき、なんてことは案外なくて、それこそ衣食住や歯磨きのような生活の基本ができてこそ余裕が生まれて他のこともできるようになると思う。
勉強は確かに大事かもしれないけどちゃれんじで毒のようになってしまうほどで子供もやる気がないなら今やる意味は本当にあるのかな…

×mast
〇must

頭の悪さを露呈してしまった
やっぱ最低限の勉強はしないとダメでした

>>494
＞爆発したのは久々なんだけど、今での努力が全てパアになっちゃった気分。

全てパアってことはないよ
0か100思考の毒親に育てられるとそう思いがちだけど、一度失敗してもそれまでのことは無駄にはならないよ

息子さんの勉強も、部活うんぬんだから公立中だよね？
小学生の勉強は最低限押さえとけば大丈夫
私は5年生なんて全然勉強してなかったけど、中学から勉強始めても成績よかったよ(当時はチャレンジのみ)
中学入学時につまずきがちなので、そのタイミングはチャレンジの教材利用してしっかり見てあげて
あとは基礎を積み重ねておけば、公立高校か普通の私立なら部活引退してからでも間に合うよ
トップ校は塾行かないと厳しいけど

＞昨日改めて謝って、私の考えを伝えたよ。
＞決定権は委ねず、両親ともに必要であるからやらせる、って方向で。

いいと思う！
下手に決定権委ねてコントロールするより、親が必要と思うから〜の方がまだ納得するよ
もちろん、その理論でなんでもかんでも押し付けはよくないけども
変に決定権委ねるふりして「あなたが自分で決めたでしょ」と責めるのは本当に信頼関係を破壊するから

>>498
ありがとう。
確かに0か100になりがちかも。

息子は公立中に進みます。
中学からでも間に合うと思うとちょっと気持ちが楽になったよ。
上の方も書いてたけど、チャレンジごときで毒になってたらよくないよね。

とりあえず次怒りのボルテージが上がったら、叱る役は旦那にパスして私は静観する。
気負うと怒りも大きくなっちゃうから。
今回の気持ちを忘れずにいこうと思う。

父親に認知されてるけど、顔もしらない。
祖父母は毒だった、母親も毒に育てられたから毒だけど、嫌いになれない。
養父はいい人だけど、どこか馴染めなかった。


早くに年上と結婚して娘一人。
でも未だに夜中とかに辛いトラウマとか思い出して苦しくなる。
そして最近SNSで実父らしき人を見つけて幼少期の憧れや幻想から憎しみに変わりつつある。

異母姉妹もいて、社会的に成功してるっぽい。
戦利品のようにアップされる高級であろう家具、時計、車。何不自由なく暮らす、姉妹。
私は貧乏で進学も諦めた。どんな惨めな思いして生きてきたか。

もしも実父が死んだら、遺産で争ってやろうと思ってる。
異母姉妹とかからしたら、とんでもない奴が現れたって思うだろうし、叩かれそうだけど
自分の証を残してやりたい。こんな人間がいたんだ、おまえらの幸せな生活の陰には私がいたんだぞって…歪んでるね

夫とは17離れてるや
でも自分の生い立ちみると、なるべくしてそうなったっていうか、
夫と結婚しなくても、やっぱり結婚する人は年の離れた人だったかもしれないと思う


老後は不安だけど、若い旦那が他の女性に目を向けたり、このご時世、リストラ、減給、結婚するまではわかりにくい義父母の実態…
年金自体も危ないって言われてるし、生きてること自体がリスキーすぎて、この人って思った人と結婚して良かったと思ってる。
いやになることもあるけど、良き夫で良き父でいようとしてるのが分かる。

義父が地主の息子で夫に引き継ごうとしてくれてるし、売れる土地だから何かあったら最悪売ればいいって言ってる。
義母がネックだったけど、自分の生い立ちがコンプレックスで、結婚相手の条件は両親がそろってること、夫自身じゃなくても親族含めてそれなりの地位にいる人がいること(義父側エリート)だったな。

娘には幸せになってほしい。

子供が産まれたのを毒母に隠してたのに知られてしまった
子供のことは父と姉にだけ言っていて密かに会わせてたんだけど
こそこそ出かける父、浮気してると勘違い→毒母が父を尾行する→父姉私子供を発見
という感じでばれてしまった
発覚した瞬間はとにかく文句、攻撃、得意の私可哀想
「私が見つけなければずっとこそこそしてたんだろ！」って
あんたにだけは関わらせたくなかったんだよ。私を虐待してきたあんたにはね
店で激昂して暴言吐いてきて恥ずかしいったらなかった。二度とあの店行けない
こんな大事なことを母親である私に言わないなんて〜！と何度も言ってたけどさ
こっちからしたらなに急に母親ヅラしてんだ？って話
「お前とは親子だと思いたくない」「18までは仕方なく家に置いてやる。有難く思え」
なんて何百回も言ってたよねえ？
私にだけご飯くれなかったり、気晴らしに殴ったり蹴り上げたり色々してくれたよね
父が激務であまり家に居なかったのをいいことに、好き放題虐め抜いて

こんなことになるなら、子供のことを父と姉にも言わないほうが良かったかもしれない
家族は丸ごと切り捨てて新しい幸せだけ見れば良かったのかも。考えが甘かった
これからのことを考えると気が重い、苦しい

>>500
えっ、歪んでないよ、そう思って当たり前だよ。
取り違えがなければ自分の人生…で裁判した人もいるんだし、いいんじゃないかな。
遺産もらう権利もあるんだし、自分さえ辛くなかったら名乗って遺産もらっていいんだよ。

今日子供の誕生日
さっき宅配で毒母からプレゼントが届いた
子供が学校から帰ったらお礼の電話を入れないといけないのかな
半年ぶりに声聞くんだけど、凄く憂鬱

>>504
スルーでいいじゃないｗ
私はスルーしてるよ。

うちの毒は、お年玉をなぜか長男に1万円、次男に4千円（二歳差）とか差をつけてよこすので
貰ったものは全部こちらで管理しておばあちゃんからだよとか絶対言わないようにしてる。

>>504
子どもに電話させるだけじゃだめ？
うちはそうしてる。

てか、誕生日おめでとう！

ありがとう
いろいろ考えたくなくてドカ食いしてしまったｗ
そうだよね。少なくとも私はスルーしよう
子の誕生日に鬱になっても仕方ないしね。

毒に気が付く前は一生懸命親孝行しよう！なんて考えてた時期があったよ。
子供が懐くようにお膳立てもした。だから子供は毒母のこと嫌いじゃないし。
でもさ、孫のこと本気で愛してなんていないんだよね。
ちょっと自分の思う通りに行動しないと、
「あんた今のうちに何とかしないと将来この子に酷い目に合わされるよ」
とか呪いの言葉を平気で投げかけてくる。
そういうのがもう嫌でＦＯしてるんだけど、分かってないんだろうな。

愚痴と言うか悩みです。
高学年の娘が居るのですが、
あれ欲しい、これ欲しい、あれしたいこれしたい、と欲望の赴くままで、
友達が持ってるから買ってとか言われると、NOと言えないんです。
自分が同じ年代の頃に、
ねだった事もなければ、与えてもらった事すらないから…
サイズの小さくなった上靴ひとつすら、
買ってと言えなかった日々。
必要なものも買ってもらえなかったから、
娘にはそんな思いはさせたくないと…

でもあれもこれも買い与えたりしてていいとは思ってないんですが、
どうやって諦めてもらうかがわからないんです。

このままでは、毒親ループしてしまいそうで、挫けそうです。

>>508
「親業」って本に、そういうケースの親子話し合い事例が載ってるよ
読むといいんじゃない

うち、子どもがそういうこと言うようになったら「お金ない」で終了しちゃうかもｗ

>>510
お金ないって言うんですけどね…

あれもダメこれもダメはする必要ないけど、
でもある程度は我慢というか謙虚さは覚えさせないといけないよね…。

親戚の女の子は何でも欲しいと言えば買ってもらえるように育てられたせいで、
遠い親戚だろうとお構い無く「○○買ってよ」「○○連れてってよ」
で、断ると思いっきり相手にガン飛ばして「アァ？」って言うような子に育ってしまったよ…。

>>508
難しいよね
自分も我慢我慢我慢の子供時代だったし貧乏だったから
同じような悩みを抱えてる

子が望むままに買い与えるのは子供のためにならないと
分かってはいるのだが宥め方諦めさせ方がイマイチ分からないし
自信がない

お金がないからとか、みんな持ってるわけじゃないよ、とか
騙し騙しでそのうちほとぼりが冷めるのを待ったりとか…

物によっては子供自身がためたお小遣いで買わせたりしてる

一番困るのは仲良しグループの子らが持っている物を我が子だけが
持ってない→話に入れずポツン

それを聞かされると心が痛む
どうしたらいいんだろう

まとまってないけど子供に対して同じような感覚の方いますか？

私は親の離婚と同時に母親と縁を切ったんだけど、今自分が3歳の娘育てていて自分の母親が毒だった事に気づき、自分の変な価値観が形成されたのがそいつのせいだったのか…と納得

けど未だに自分って誰なんだろうって思うし、娘がそこにいることが本当じゃないような、なんでそこに存在しててひとりの人間として生きてるの？って遊んでる後ろ姿を見て思うことがよくある
夫に預けて外出なんかしちゃうと、自分に子供がいることは現実じゃない気がすることもある
当然夫の存在などはきれいさっぱり消えるw
もちろん子供は可愛いし子育ても自分なりに最大限の努力をして親子ともに正しく楽しくやってる…と思う

だけどこの先、この変な感覚が子供に悪い事をしちゃう何かだったら怖くて
カウンセリング案件かな…

>>513

全く同じです。
友達が持ってるのに持ってなかったがために、ぼっちになったら…と思うと…

お小遣い貯めて買ったら？
と提案してもあればあるだけ使ってしまうし。
お手伝いをバイトみたいにしてみるのは？の提案も何も手伝わないし。

>>515
手伝わないってことは、たいして欲しいと思ってないんだよ
「みんなは持ってる」発言は、これを言うのが有効だと学習してるから言うんだろうね
同情引いて親から金を引っ張ろうとしてるだけ
本当に欲しいと思ってたらお手伝いするよ

>>514
よくわからないけど、自分の子どもを自分の付属物じゃなくて一人の人として見られてるから
そういう感覚（そこにいることが本当じゃない＝自分ではない）と思えるんじゃないの？

もしくは、未だに自分という存在がつかめないために自分のほうが家族とは別の浮いた存在に思えるとか…

自分は毒親だって気づいたのは多分中学生くらいだったんだけど
「自分って何なのだろう」（存在意義）みたいなのはずっとわからなくて苦しい思いはしていたな
自分がないっていうか、自分というものがよくわからない、みたいな…
親から「（自分は）あなた（自分）のままそこにいて良い」というメッセージを貰えなかったんだろうなとは
だいぶ経ってから思うようになった

子どもが可愛く思えて、親子共に楽しくやれてるならそんなに心配するようなことじゃないような…
ただ、子どもと向き合ってる時に子どもの存在が消えてしまって（？具体的にはよくわからないけど）
例えば話しかけてくるのに無視しちゃうとか、そういうのは悪影響があるだろうから
専門家に話してみた方がいいかもだけど

同じ感覚はないのにレスしてスマソだけど、読んでいて自分はそんなふうに感じた

>>514
カウンセリング受けたほうがいいと思うよ。
忘れる、ってちょっと精神的に来てる感じがするし。

私は逆に常に子供の存在を頭に入れてしまって考えすぎてしまって、
脳がパンクしてしまうのでカウンセリングを薦められてこれから通うところ。
あなたと私を足して割るとちょうどいいかもｗ

毒実家と絶縁して数年経って妊娠中
義実家には絶縁した事言えずに誤魔化してる状態なんだけど
子供が産まれて物心ついて義実家に連れて行ったらうちの実家の話し出されてどっちにも誤魔化し効かなくなるだろうから義実家には早目に説明した方がいいだろうかとか子供にはどういう風に説明したらいいんだろうか悩んで不安になる
毒実家と絶縁したり疎遠にしてる人たちはどう説明しましたか？

>>514
私も常にそういう感じしてるや。
カウンセリングには週1で通って3年目。

親の否定って来歴否認だと思ってる
親の子育てを否定する＝自分の来歴や産まれも否定する＝自分の存在も否定する
自分の価値観や、今まで「生きてる証」としてた根本が崩れてなくなったイメージ
だから、自分がこの世に存在してるなんて信じられないし、何のために生きてるのかすら
分からないから、どんどん自分が希薄になっていく
自分から産まれた子供も、妖精みたいに存在が頼りなく見えたり、自分の子なんだけど
宇宙人みたいな違う生き物に見えたり
でもこんなでも、子供のことは大好きだし可愛く思ってるし、産んでよかったって思ってる
大好きだからこそこんな自分には巻き込みたくなくて、防御ラインみたいなもんかなとも

解離、離人感の症状の1つかな〜って思ってる
酷いと自分の腕を見ても自分の腕だと思えなかったり、子供と肌を合わせるのが苦痛に
なったり

>>519
うちは毒親の奇行を旦那が目の当たりにしているし
切々と毒で苦しんできた過去を語ってきているので
旦那はある程度理解してくれている

だから義親には旦那の方から「嫁子は親と仲悪いんだよ」とだけ
言ってもらってる

それ以上詮索もされないし助かってるけど
義親は何年も私の親と疎遠でも盆暮れに義理を贈ってくれている
だが毒親は知らん顔
居たたまれないわ

子供にはおばあちゃん忙しくてなかなか逢えないんだよ
と言っているけどフーンで済んでる
だって子供にとってそれが当たり前になってるから
そんなに気にしなくて平気だよ

>>519
誤魔化し続けたほうがいいかも。
理解は得られないものだよ。
私は説明したけど無理だった。
病気で死に掛けたとき、「育てて損した、お前の人生終わったなｗ」って馬鹿にされた、
と伝えても駄目だった。
うちの場合、義母自身が微毒なので理解できないって言うのもあるけど。

>>521>>522
旦那は理解してくれて義実家の誤魔化しにも協力してくれてるんだと
やっぱ義実家からの理解を得られる気しないからやめておく
最悪仲取り持とうとされたり的外れ説教されて精神やられそうだし
子供は小さい内は誤魔化して成長と共に様子見て考えます ありがとう

訂正

協力してくれてるんだと
↓
協力してくれてるんだけど

>>523
まさにやられかけたよ、仲の取り持ち
毒の実態を知らない人は一般的な親子関係にあてはめて考えちゃうから
「それでも親は親」「誰だって多少問題はある。歩み寄ってあげなきゃ可哀想」みたいなね
単なる親子ゲンカくらいにしか思われない
こっちが疲れるだけだから話を出さないに限る

私の場合はだけど、子供と会わせる必要性も感じない
毒にとっては孫は周りの同年代に溶け込むためのツールでしかないから
一人目生まれる前は、皆が孫語りしてる時に入れないから惨めだ…と言ってたし
孫が可愛い、大切とかじゃなく、皆と同じパーツが手に入ってめでたしめでたし
虚栄心を満たすツールにされるだけ

>>514です

>>517-518
>>520
真剣にこたえて下さってありがとうございました！カウンセリングいってみることにします。

私が覚えてるかぎりでは、「親には好かれる必要はない」とずっと思い続けて育ったのでこちらの方も今後厄介な事態になりそうなので…

娘の存在が現実じゃない気がするけど、飼い猫はどこにいてもそこに存在している不思議w

>>526
520だけど、猫分かるｗ
子供には依存しちゃいけないって思ってるけど、猫にだけは依存していいよねって
思ってる(ｷﾘｯ

合うカウンセラーに会えるといいね
快方に行くことをモニターの向こうから祈っています

毒親も駄目だが、毒親の元から離れたことのない兄も駄目だ。
結婚を機に毒親、および兄と縁を切り3年。
里心がついてしまい、仲は良かった兄にだけ連絡を取ってしまった去年の秋。
実家とは飛行機の距離なので、用があって地元に戻った時に兄に会って娘を会わせたりした。
娘のことは可愛がってくれてるけど、他の世間話が本当に毒親にかぶれすぎててドン引き。
他人を家に寄せ付けないコミュニティーはマジで駄目だと思った。なんであんなに視野が狭いんだろう。

前回会った時二人目を妊娠中だった私と夫に、
「一応、家にも手紙の一枚でも出して、二人目生まれること知らせてやって」と兄が夫に頼み、
夫は実家に手紙を出してくれたらしい。

で、先日二人目を出産。兄にメールで報告すると
「おめでとう。おめでたい日にこんな話するもあれだけど、
この間送ってくれた手紙の切手が古いって父が怒ってるから、次こういう機会があったら、その辺気をつけて。
また(手紙を)送り返すって言ってるけど、気にすんな。
今、父、ものもらい出来てて機嫌めっちゃ悪いんだわ」

('A`)

切手が古いって…80円＋2円切手で出すな、82円切手使えってことらしい('A`)
ものもらいくらいで本人も周りもガタガタ騒ぐなよ！！
手紙送り返すのほんと好きだな。それが嫌で、もうこんな親の機嫌取らなくていいわってなって
完全に音信不通にしたんだけど。もはや逆にマメすぎて笑えるレベル。
ってか、子供が生まれた人への返事にその内容はなくない？
言うべきタイミングってあるでしょ…

出産後の高揚感から一気に気分が悪くなってしまった。
なんか、昔は自他共に認めるブラコンだったくらい憧れの兄だっただけに、幻滅具合がハンパない。

なんか書きたかったことが上手に簡潔にまとめられなくて
正しく伝えられてるとは思えないけど、
毒親の洗脳を受け切ってめちゃくちゃ世間知らずになってる兄へのがっかり感を吐き出したくてレスさせてもらいました。

>>528
うわああああ…
切手の件読んでてぞわぞわきた
分かりすぎるわその嫌な感覚
他人事とは思えない。あああ気持ち悪いいいい

>>528
わかる。うちと一緒だ！
兄が毒に洗脳されてて、世間知らずだし親元から離れる気ない。年重ねるごとに世間知らずになってる。
本当に、引くぐらい世間知らずで何もかもが毒親基準の価値観に染まってきてる。それが間違ってる事に兄は気付いてない。
何年か前まで、普通に信頼関係もあって、仲良かったのにな。

私もブラコンかってくらい兄好きだったから残念感が半端ない。
私が悪者だと吹き込む母（絶縁済み）の策略にはまり、最近では私の連絡を無視するようになった。
考えると辛くて育児に差し障るから、改番した。

>>528
切手のくだり、あるあるすぎる
世間的にはおかしくないことでも、毒親的には、常識がないにもほどがある！失礼！
ばかにしてるのか！こけにされた！謝れ！みたいな感じなんだよね

うちも兄弟が毒親と付かず離れずだから、連絡はとってるけど信用はしてない
いつ毒親側に立ってもおかしくない人間だと思って接している

>>528
わかるわ
私の場合は妹だけど、年を追うごとに毒親にそっくりな部分が出てきてる
仲自体は良かったんだけどね。最近はあまり近づかない方がいいかと思いはじめた
物を言うタイミングがわかってないというかおかしい
以前、産院に付き添って貰った時に「そういえば整形したいと言ってたのはどうなった？
あ、したんだっけ？顔のことって今でも気にしてる？」と言われた
確かに10代の頃整形したい〜と言ったことはあったけど実際そこまで気にしてないし手術もしてない
人が沢山いてしかも周りが静かで声がよく通るシチュで言うべき話じゃないと思った
あと、よくわからないことで急に機嫌を損ねるのも毒そっくり
車を買ったと言うので乗り心地はどうか聞いたら「はぁ…何でそんなこと聞くの？」
車買ったよー○○(車種)だよ→そうなんだ、乗り心地はどう？
って変な会話じゃないと思うんだけど
私の子供に対する接し方は今の所おかしくはないけど、警戒してしまう
>>531さんの、いつ毒親側に立ってもおかしくない人間という表現もしっくりくる
というか既にかなりやばいかも

>>532
＞あと、よくわからないことで急に機嫌を損ねるのも毒そっくり

うちの兄弟もだよ
毒の思考回路に染まっちゃってるんだろうな
私は>>531だけど、実はすでに一回、兄弟に毒親側に立たれてひどい目にあってて
その後半和解して連絡はとってるけど、もう信用はしない
前は毒親に苦労してきた仲間だと思ってかなり信頼しちゃってたんだけどね

あああー同意レス多くてよかったー
切手のくだり、「もしかしてこちらが非常識なのか？」とわからなくなってきてたところだった。
こっちにしてみれば、「そんなところまで文句つけるんかい('A`)」だけど、
毒親にしてみれば>>531さんの言う
＞常識がないにもほどがある！失礼！
＞ばかにしてるのか！こけにされた！謝れ！みたいな感じ
なんだよね

兄と2年半くらいのブランクあって交流を再開してみると、
なんというか、価値観とか物の考え方が全然進化してなくて、
時間がピタリと止まってるみたいでゾッとした。
毒親が頂点の家で、他人の侵入を許さない閉鎖空間て、ここまで澱んだ空気になるのかと…

>>532さんの言う
＞物を言うタイミングがわかってないというかおかしい
もめっちゃあるある。
私の夫と会話してる時とか「今その話するの？！」っていうのが多くてめちゃくちゃヒヤヒヤした。
夫の方が年下なのに、大人だったわ…

つくづく私、家出てよかったと思った。
かつて毒親だと気付く前は尊敬していた両親、兄だけに、そんなことを思ってしまうのも哀しいけど、
やっぱり、うちの家ヘンだったわ…

あー辛いな
甘えさせると甘やかすの違いがわからない。普通じゃない親に育てられたから普通の子育てが分からないよ。つらい

搾取の私が家出して、愛玩の弟がニートになって以来、親が反省したと言ってきて、ほんの少しだけど改善した。
反省っていうか、弟が使い物にならないと分かったから、老後使い物になりそうな私の前で改善した風に見せてるだけなんだろうなぁと思う。
弟は相変わらず甘やかされて毒のまんまだし。
子どもに物心がついたら弟にあわせたくないなぁ。
あんなのが大人としてOKだと思われたら最悪だ。

>>528
うちは父親がモラハラ毒なんだけど、兄は酒癖の悪さが父に似てきた
弟は父を嫌ってるけど母に対してモラハラ気味だし…もうダメかな
母も離婚は色々面倒だからと諦めてる。

実家に子供を預けなければならない時があってその時に父と話をしたんだけど
旦那の勤めてる会社の商品をこき下ろしたのには悲しかったわ。

>>535
まさに同じことが分からなくて色々読んでみた
そのうち東ちひろさんの『子どもが甘えていい時、悪い時』という本では
「甘えさせる」＝触れ合うこと、話を聴くこと、子が自力でできることも要求に応じて手伝うこと
「甘やかす」＝子の要求がないのに先回りして世話を焼くこと、お金を際限なくかけること
…と定義していた
わたしにはしっくり来たので1歳10ヶ月の娘に実践中
結果わたしは娘の要求のたびに応じるべきか否か悩まなくて済むので気が楽になったし、娘も毎日機嫌が良い

ただし甘えさせるたび自分も娘と同じように甘えたかったなと考えては悲しくなることが増えたけどね…
さらにそれが「良い年して情けない」と自分を責める材料になってしまうのもまた辛い

>>537
最後の二行、あるあるｗ
うちは姉と妹がニートだったんだけど、私の会社をこき下ろしてきて頭にきたわ。
旦那の親の会社にも文句言ってたし。
その前にニートどうにかしろよと。

毒って、ニートの愛玩子は全力で守るのに、きちんと就職して働いてる搾取子は
全力でけなしてくる。
普通の子育てって少なくともこうじゃないよね。

旦那の家族が良い人ばっかりで、自分の家族はクソみたいな連中ばかり。
同じ人間、日本人なのに、何でこんなに差が出るんだろう？

でもトメも義兄嫁さんも毒親育ちだと知って苦笑。
旦那家、どんだけ毒育ちホイホイなの。

>>537>>539
＞ニートの愛玩子は全力で守るのに、きちんと就職して働いてる搾取子は
＞全力でけなしてくる。

あるあるすぎるｗｗｗ
うちは、兄二人がほぼニート、私が大卒後普通に就職しようとしたら
「そんなところで働くくらいなら学校通って何年かかってもいいから公務員になれ」
って言って、独り立ちをめちゃくちゃ阻まれた。
やだよ、私は早く社会に出たいし、自分でお金を稼ぎたいんだよ。
なんでいつまで経っても手元に置いておこうとするの。
「金はいくらでも出してやるから」って、その言い方・考え方が嫌なんだって。

夫もたまたまその時会計を管理する部署に所属してたから
「どうせ金にはうるさくてお前は好きにお金使えなくて苦労する」とか言うし。
どんな固定観念よ。

他にも、「一般企業に就職しててもどうせそのうち倒産する」
「あいつは体が小さいから○○なんてハードな仕事はすぐ辞めるに決まってる」
「あいつのところはどうせ数年内に離婚する」
と、親戚の就職、結婚をこき下ろす。
その割に、兄二人に「いいの、お兄ちゃんはがんばってるから」と甘い。

毒親だったけど、経済的には恵まれていた（親がちゃんと仕事してた、立派な持ち家等）
の場合って、分かりやすい『貧困』じゃないから周りには全く理解されないんだよね。。
私も某スピのカウンセラーに『そんな経験させて貰ってありがとうですよ』とか言われて
八方塞がり。

実際の家庭環境は、母親が自営・父が安月給サラリーマンで年収３０００万近い家庭だったけど、
母が仕事にのめり込み子供ほったらかし（一度も絵本を読んでもらったり・お風呂に
入れて貰った事が無い・・病気になっても自分で歩いて病院に行った）。
父は父で自分の趣味優先＆妹にべったりで、両親はいつも怒鳴りあいの喧嘩。
家にいてもいつも落ち着かない。
友達との関係で悩んで母に相談しても忙しいのか横目でチラっとみて『ふーん』のみ。
母親が仕事にのめりこんだのも、父が安月給なのに見栄っぱりだったからそう。
母は無関心だった癖に、学業にはうるさくて、毎日したくないのに塾や習い事ばかり。
そのかいあって有名中学〜大学まで進学できたけど、自分が何をしたいのか全く分からない。
『私の存在って何？親の虚栄心を満たすための道具か？』という思いが常に心にある。
今もある。

そんな毒親なのに、結婚して家を買う時に母の『近くに住んだら孫の面倒みてあげれるよ。
（そろそろ仕事も辞めるし）』って言葉信じて超近所に家を買ってしまった・・。
家の頭金の大部分は旦那の親が出してくれたのにです。。
実際はやはり仕事は続けたいみたいで全くあてにならない。
反対に母から『〜日は仕事休みだかた孫泊まりに来させろ』等、こっちも家族で過ごしたいのに
指定して孫の面倒みて貰う感じ・・・。
『見てあげれるから』って言われたから近所に住んでるのに、そんなに自分勝手な事
私はできないな。
未だに実家暮らしのニートの妹にはあまあまなんだよね〜。

毒親の孫見てあげる＝老後の世話しなさいよ（確定）
いわゆる一つの罠

>>542母はどこにでもいる普通の嫌な母親って感じだなあ
この程度でも毒親認定してたら毒親じゃない親なんていなくね？

祖父母なんてそんなもんじゃない？
うちも義親と同居だけど自分らの都合の良いときは預かるねって感じだよ
恵まれすぎてて感覚がちょっと一般的じゃないと思う

そういうこと書くと荒れるからやめようよ

>>542さんの親も毒親の一種だと思うよ
ただ、夫の親から頭金出してもらって毒親の近所に家を買うほど洗脳されきってるなら
このスレよりもこっちぐらいがいいかもだよ
【正直】！実母が苦手！×二十八人目【告白】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1386335060/

ここって相談もあり？
愛玩子の姉が二人目妊娠中なんだけど、早くも毒親の片鱗が見えて恐ろしい。
他のスレだと毒親に理解がない人も多い気がして、どこに相談すれば良いのかわからなくなってしまった。

姉妹の子は、自分が引き取って育てるんでもなければ口出ししない方がいいよ
毒親に理解がある・ないではなくて、姉妹と言えども結婚すればもう別の家庭なんだから、
よその家庭の子育てに口出しするもんじゃないと思う
見方を変えれば、自分が姉妹をコントロールしようとしていることになるよ

自分も一時期、毒妹の子育てにはイライラしたけどねｗ
カウンセリングに通って、私の妹に対する距離の置き方もおかしいんだと気づいてからは、
姪っ子には可哀想だけど一切の関わりを持たなくなった

駅構内で母親が子供へ暴言＆蹴りという動画がうｐされて物議を醸しているが
あの程度で虐待虐待騒ぐなよと思ってしまう自分は相当毒されているな

蹴りだって手加減してるように見えるし
おそらくあの年齢の子は宇宙人だから母親のイライラもマックス時期でそ

>>549
代わりに育てようとはちょっと思ったんだ。
妊娠中の下の子を、早くも搾取子にしそうな（上の子は愛玩子）片鱗が見えていて、
その子を引き取って育てたいとは思っちゃった。
いざとなったら下の子は捨てるって今から発言してて、
引き取ることはうちの旦那も以前から了承してるくらいの酷い有様。
うちの姉に子供二人を育てる力量はないから。

でも現実的にはやっぱり距離を置くしかないのかあ。
＞見方を変えれば、自分が姉妹をコントロールしようとしていることになるよ
これは私もなんとなく自覚しているので、「他所の家庭のこと」としての
アドバイスしかしてこなかったけど、それももう辞めるわ。

自分自身は、おばの存在に救われたので（私にとってはおばが母代わり）、
そのポジションにいたかったけどね。

>>550
あれ見て後悔した
自分もされたけど、じゃなくて、今は自分の子供が可愛いから心が痛んだ
自分が子供を持ってから、子供大嫌いだった私がよその子供でも可愛いと思えるように
なったのは本当に奇跡ｗ

>>551
お姉さんの子供自身があなたにSOSを出してきたときに、そのおば様のように手助けして
あげればいいんでないかい
私も姪っ子にとってそのおば様のようになりたいと思ったけど、どんな親でもやっぱ子供は
親が一番だしね
でも子供が可哀想だと思うと、口を出さないでいるのも辛いしねえ
言い方悪くて申し訳ないけど、子供は結局育てられたように育つから、ご自身のためにも
距離を置いていいんじゃないかなあ

>>552
そうだよね。
私が姉親子に惑わされて、自分の子育てがおろそかになってしまうのはよくないし。

私自身は、ＳＯＳが出来なくて、おばが向こうから働きかけてくれた感じ。
年に一回会うだけの人だったけど、その数日間だけで「普通の母親像」のお手本ができて、
今も子育てが出来ているのはおばのおかげ。
当時はおばも「この母親に育てられた子はやばい！」って思って必死だったみたい。
私は回りに恵まれたとつくづく思う。

子供って、ほんと母親がすべてだから、これからの姪のことを考えると胸が痛む。
でもやっぱり距離をおくしか私には出来ないわ。
姉とは、搾取子で家族の奴隷だった私と、愛玩子の姉で常に対立してたけど、
姉が家を出てからつき物が落ちたように温和になって仲良くできてたのに残念だわ。

>>550
見た見た。
一時期あまり変わらないようなことを、
自分の子どもにしたことがあって、
胸が痛んだ…
今は一切しないけどね。

吐き出しｽﾏｿ
毒母が「あなたの育児は間違ってる!!」といって子供たちを私から取り上げようとした。
詳細は長くなるので遠慮すると、それじゃなんとも…って思われるかもしれませんが
私にしてみれば、衣食住等基本は恥ずかしくない程度にしているし、ちょい厳しめかも？だけど躾もしていて
でも子供に誠意をもつことを大切に一人の人間として接して、日に一度くらい怒鳴ることはあれど神に誓って暴力暴言はゼロで来た私に
遠回しにモラハラしすぐ暴言暴力だった母、今も私に、過去の事をネチネチするのは性格悪いからだよ、わかりあえる日は来ないね!!と言って謝りもしない母がどの口で？と
怒りを通り越して心が凍りついた。こんな母でも子供たちは大好きだったので我慢して付き合い続けていたけど、その日たまたまガミガミしていた私に
「厳しすぎ!!まだ小さいのに!!(小学生ですが。)これじゃ子供に悪影響!!」と言うが、聖人君子のなさる育児以外は認めないというなら
母の存在の方がよっぽど悪影響だよってバッサリ思えて、とにかくすぐに追い帰して今月の約束もとりあえずメールでキャンセルした。
子供たちの前で親を否定されるほうがもっと悪影響ですから、謝罪訂正するまで関わりを断ちますと。
でも子供たちは大泣き。私もなんと説明すれば…まだ母を悪くは言ったことがないんだけど上の子なんかは
私が怒ってると、おばあちゃんが悪いんでしょとか言ってくるので侮れない。私は母を悪と吹き込みたくはなくて
子供たちと母に私の共有できない良い思い出があっても、子供たちの心の支えになればそれで良いと思っているので
絶対批判したりせず微笑んで平静を装っているけどわかるよね人間だもの。
私も密かに祖母が毒だと気づくまで祖母大好きだったけどやはり大人になれば色々わかったから、子供たちもわかると思う。
でもこういう場合本当に子供たちにわかるのだろうかとくじけそうになる。
私はだいぶ小さい時から母大嫌いだったしもう手遅れではとか。
ちなみに私がガミガミが増えるのは母のいる時だけ。母はダメ出し多くて先手打ちたくなるし、私が悪役になるような流れになるから。
娘に嫌われるのは(悲しいけど)我慢できるけど、娘が母風味になったら、色々呪って発狂してしまうと思う。
だから私は信じた道をいきたい。…と言いつつかなり弱気…

まとまらずごめんなさい。

>>555
読み返してみて分かりにくいな。
こういう場合とは、母は怒られている子供たちをかばって私に悪い親だと言っている、
それを受けた私は怒って母を追い出し、説明もせず楽しい予定を潰す。嫌な親だよね。
悩みどころは、説明しなければ理解してもらえないだろうし、でも説明するとなるとはじめて、母の事も悪く言うことになるという点。

ダメ出しとは、母が私にダメ出ししてくること。
簡単に言えば甘やかしなんだけど、私がまずスタートだけは一人でさせようとしていても、まだできないわよ！親が見ていなくては
小学生だってできないのよ！と子供にも言う。私は、まずは自分で始めてみて、できることからやるとか
できないことをどうやって説明しどう援助を求めるとかも学べると思うし、何よりその「できないのよ！」が嫌だ
それを聞いた子供たちが、急に、できなーい、って言い出すのがホント嫌だ。
ほらダメでしょ見てあげなくちゃ…って流れ。

親が毒だったんじゃないのかと最近思い出した事がある。
たいした事じゃないが、自分は小さい頃から親に｢可愛くない｣としか言われた事がない


お前は可愛くない、余計な事しかしない等いつも母に言われていた。
３つ違いの兄も私を呼ぶとき｢ﾌﾞｯﾁｬｰ｣か｢ﾌﾞｽ｣としか呼ばなかった
親もそれを黙認していた。

私が出産した時、｢子供は可愛いって言って育てたら、ダメ。大きくなって勘違いしたら困るでしょ｣と母の発言。全てはここに繋がってたのかと理解した。
私も毒されてたから、娘をﾌﾞｻｲｸ呼ばわりしていたが、自分が死ぬほど辛かったのを思いだし、可愛い可愛いと言うようになった。

言いたい事が纏まらないけど、最近毒親をネットで知ってもしかしたら‥と思っていた。
でも書いたらたいした事ないし、長文ごめんなさい

>>556
子供の前で母親の悪口を言ったり否定するのはダメだけど、普段母親が厳しくて、祖母と
会うのがしょっちゅうでなく、祖母も口だけでなく動いて子供の世話をしてくれるなら、
たまには甘やかしてもらうのもいいんじゃないのかなあ
この間絡みで話題になっててなるほどと思ったんだけど、ちびまる子ちゃんの祖父母の、
スミレと友蔵もまる子にすごく甘いじゃない
特に友蔵、母親に叱られたまる子に、母親には内緒とか言ってまる子の手伝いをしたりさ

うちは祖父母が全然いないから、厳しい私からの逃げ場がないよなーと申し訳なく思うよ

そういう甘やかしなら確かにたまにはと思うけど、556さんの場合は子供に「できるわけない！」を押しつける甘やかしでしょ。
それはどうかと思うよ。
毒は他人を支配したがるというか優位にたちたがるというか「私にはわかるのよ」ってツラをしたがるのかね。

私は習い事がトラウマ。
ほめられる事がなくて、コンクールとか大会で「あんたが入賞できる訳ないでしょ」とか実際に賞をとってもまぐれだ審査員が適当に選んだんだとかsageまくり。
勉強だって同様。
愛玩子の妹は何をやってもどんな点数とってもほめまくり。
私がそれをどうしてか聞いたら「あんたは褒めたら調子にのるでしょw あんたを褒めたっていいことないしw」と。
何かあると「あんたは××だから」と知ったふりして、決めつけて、抑えこむ。
妹にはそういうこと言わないで自由にさせるのに。
だから子供にはそういう支配をしたくないのだけど、難しいよね。

できないのよ！で祖母が子供を手伝ってくれるなら、たまにはいいと思うんだけどね
子供が祖母大好きだってなら、子供はその「できない」を気分悪く取ってた訳じゃないと思うし
内心「まあ自分でできるけどｗ」って思いながら、ばあちゃんにさせてあげてる子供心もあるかも
しれないし
口だけで「できないんだからやってあげなさい！あんた厳しすぎ！（以下母親否定」だとどうかと
思うどころか縁切り対象だと思うけどさ
毒親の育児を否定する気持ちも分かるけど、実にせよ義理にせよ、毒にせよ毒じゃないにせよ、
付き合う以上自分の育児に潔癖になりすぎると確執が耐えない気がするよ

まあ555さんの詳細が分からないので想像で書いたことなんだけどさ

誤字ｲﾔﾝ

×耐えない　→　○絶えない

>>558
すみれはお母さんの名前で、お祖母ちゃんの名前はこたけだよ
ちびまる子好きだから気になっちゃったごめんｗｗ

こたけ？ってどういう事、
おばあちゃん世代には普通の名前なのかな？
たけこならわかるけど

すみれっておしゃれだねw

>>562
あらやだｗ
教えてくれてありが�d！

小竹さんかな？
すみれさんもだけど、どっちも可愛い名前だよね

小竹は小梅とかと同じ系統の名前じゃないかな。
おばあちゃん世代は松竹梅が付く名前がおめでたいから流行りだったみたいだし。
でも小松だと苗字になっちゃうけどｗｗ

ああ、小竹ならありそうだね！
こたけでひらがなだと違和感あったw

ちびまる子好きだから語ってしまった…
スレ汚しすみません

>>550
私はあれ見て号泣したよ。自分の子供の時を思い出して。見なきゃよかった

>>557
いや、そのしんどさ、わかるよ

毒親育ちだからなのかなあ、自己肯定感が皆無。
「自分の出来る仕事=出来て当たり前」
「出来ないこと=私が無能」
この考え方から抜けられない。辛い。
形になるものが出来ればまた変わるかとハンクラはじめてみたけど出来ても辛い。
どうしたらいいのかなあ

自分はそれ＋褒められたい認められたいという大変厄介な…
承認欲求半端ないす

承認欲求あーるー
ほめられても馬鹿にされてるような気がするし、
素直に受け止めてしまうのは批判ばかり。根拠があればいいけど言いがかりレベルも真に受けるから辛い。

>>570
分かるよ。
テストで満点取ろうが部活で全国行こうが
「その程度できて当たり前」って鼻で嗤うような親だったからさ。

でも親じゃない人たち(友達とか旦那とか)から褒められることでも、
自己肯定感って少しずつ育てられると思う。

ハンクラならハンクラでもいいから、
他人に「凄い！」って褒められるような出来のもの作ってみて、
私にもこんな凄いことができるんだっていう自信を付けるのがいいんじゃないかな。

私は料理だけは得意だったから、
振る舞った友達とか旦那に美味しい美味しいって
ずっと褒められていくうちにちょっとずつ自分に自信が付いてきた気がするよ。

承認欲求かぁ...

体調が悪い時に病院に行くタイミングが分からない。
40℃の熱でも骨折でも発作でも辛いけど我慢はできてしまう。

二児の母になったので体調管理位は自分でしなくては、と思うけど
体引きずっても何でもやろうとするので限界が分からない。
そんな人はいない？
いつか手遅れになるだろう、となぜか小さい娘が心配している。

>>574
ﾉｼ
ついでに体調悪そうにしてると「辛気臭い」と怒られてたので、必要以上に元気そうに振舞ってしまう
どれぐらいの体調不良から寝込んで(？)いいものなのかがわからない

>>574
私も。
私は死に掛けてからは病院には行くようにしてるけど、どこまで動いて良いのかわからなくて
いきなり過労で倒れる。
なんか気づいたら布団にいて記憶がないことが何度かあった。
旦那に「自分をもっと大事にしろ」って言われるけど、まだよくわからん。

ねえ見て見て、これ作ったの、すごい？ねえすごい？
っていう子供のまま精神が止まってる

誰も褒めてくれず認めてくれず、いや違うな
仕事で頑張って成果を出す、給料うｐしたり会社から認められる
でもそれだけじゃ足りないんだ
一体誰に認めてほしいんだ？褒めて欲しいんだ？

行き着くところ結局は母親なんだよな
親から承認されたいんだ

幼少期に与えられなかった無償の愛と承認

どんなに頑張っても頑張ってもそれが叶うことはなくて
辛い

自分も体調不良でも学校休ませて貰えなかったから今だに加減が解らない。
朝から熱があろうがそんなの仮病だ学校に行けば治るんだから、行って駄目なら帰って来いと送り出されてしまうので先生とかになんでこんなに具合悪いのに来たの？と言われることもしばしば。
毒は決まって子供が行きたがっちゃって〜とか言ってたけど。
こういう風にされて変な忍耐力しかつかなくて、自分を大切にしたり無理しないってことが出来ないまま来てしまった。

>>574です。

皆さんあなわたなんですね。
何か救われました。

ついには五ヶ月まで妊娠にも気付かずかなり無理をして
一番したくない入院をして毒に来てやった、とか
言われ個人医で中絶しろ、とも言われたよ。

第一子もそうだったので妊娠出産に関しては何も良い思い出が無い。

無理しちゃうのわかるなー
産後つらくても産後はこんなもんかと思ってたら腎炎だったり
足ぶつけていってーって思いながら子供つれて買い物とかしてたらあとで腫れて骨折してたとかどこまで我慢するべきかわかんないんだよね。

腎炎辛いよね。
昔看護師さんに何でこんなになるまでほっといたの？
って言われた
膀胱炎から癖になるから>>580さんも注意してね

ご自愛って読んで字の如くだけど親に
自分の体の扱いを教えてもらってない。
いい歳だけど小さい時から知らないんだから
今さら身に付かない。

皆さんは旦那さんは優しいですか？

うちは母が過保護甘やかしと放任ミックスたまにブチ切れという毒親亜種だった。
学校はちょっと具合悪いと訴えればいくらでも休ませる。受験に響くとかは考えない。
食べ物は好きな物だけ食べてればOK。栄養のバランスなどは考えない。
将来はニートでもOK。家事手伝いして親の面倒見るのも立派な自立という理論。（しかし愛玩子の妹には高校生までお湯の沸かし方すら教えなかった）
親が死んだ後のことは考えない。

事あるごとにけなされるとかはないけど、全然愛情は感じられなかったよ。
可愛い部分だけ味わって好きなように可愛がれたらあとはシラネって言われてる気が常にしてた。
やっぱり私も承認欲求ハンパなくて、仕事してる時は社畜乙状態だったな。

上記のことだけじゃそんなの毒親じゃないとか言われそうだけど、
父のモラハラが原因で不倫に走ったりその相手に10万単位の金借りパクされたり、そういう事を子供に報告してしまうような頭弱い母だったわ。

思い出さないようにしてるうちに忘れてしまった事も沢山あるけど、ざっと思い出すと
手取り25万のうち毎月20万欠かさず金銭搾取、帰宅時間からネットに至るまで行動監視、自室なし激狭公団実家プライベート皆無、幼い頃から理不尽な要求に応えられなければ青アザができ鼻血が出るまで暴力を振るわれる家庭だった
両親の関係が略奪婚から始まったらしく(これは戸籍で発覚→家捜しして確認した事で当人達からは聞いてない)そのせいか？子育てに関することは毒父はヒス毒母のいいなりで、毒母が私の素行などについて湾曲したことを伝えても鵜呑みにして問答無用で体罰
毒母には生理が来たことも言えず、使用済みの汚物をベッドに隠してまとめて捨てていたらそれがバレ何故か馬乗りで顔面を殴られ続けた事もあった。そのまま登校して周りからは白い目で見られたな

それでも成人までどうにか我慢した。家を出る口実にするつもりではなかったが結婚したい相手ができても結婚も許されるはずが無いと思ったので
現旦那にどういう親か説明した上で(成人しても尚実際に殴られることもあったので深く理解を示してくれた)既成事実として子供を作ってメチャクチャにした。
妊娠している間は手を出されない確信があった。毒親は親戚に勘当同然の扱いを受けていて家族愛に飢えていて、数少ない親戚の幼い子供にはとても愛情を注いでいた
それでもそんなもの堕ろせーまだ金銭搾取がすんでいないーだの言われたけど一切堕ろす気はなかったし、暴力を振るわれそうになったら即逃亡計画を図り周囲に根回し。
基本旦那と行動を共にして親に会う時は常に履いている靴下の中に連絡先と現金を入れてた。
紆余曲折の末入籍し出産。今は毒親ながら少し落ち着いた部分もあり(別に暮らしているから見えないだけかも)、孫はやはり可愛い様子で地雷発言の多さを除けば普通に付き合える程度にはなった。私も無理矢理でき婚に持って行ったのは無茶しすぎたと思って反省してる。
でも、今は同じ県内に住んでいるけど目処が立ったら本当に顔もあわせないような所へ引越すことに決めてる。
親へ接する時の機械のような自分と、旦那や子供に対するテンション高い自分がかけ離れ過ぎていてそれぞれと空間を共にすると混乱してくるし、たまに遠回しに同居を求めてきたりして吐き気がするから。

なんか長文で書き過ぎてしまいました。すみません。

なんとなく溜まってるのは伝わったよ


カウンセリング受けたい。
だけどお金ない
父親知りたい
AIDが父親知る権利を〜とか言ってフルボッコされてるけど、気持ちわかるわ
私どこからきたんだろ

>>575
うむ。私も熱出して寝込んでたら、辛気臭い！といって暴れられたよ
６畳一間でふたりじゃあるまいし、
二階で静かに寝てて、どうしてそんなにカンに触るんだろうか？

あと、子供が40度近い熱で出前の寿司を取る癖も謎　どうやって飲み込むんだ？

長らく謎だったけど、母は不倫の子で本妻に引き取られてかなりDV受けたらしく、
その本妻さんにとってはいらない継子の高熱は早く死ね！のお祝い事だったのかもと
推測。だとしたら、意味もわからず癖になってるのかも。怖。昭和初期の話でごめんなさい

憎しみは愛の裏返し（＝もっとこうしてほしかったという期待の残り）
っていうけど、結婚してから自分の生活に必死で、もう過去の事として、
他人として忘れてたけど、やっぱり恨みは残ってる。
あの人には酷い目にあった。保身のために、DVを見て見ぬ振りした父も嫌い。

>>585
なんかその話悲しい…
毒の連鎖は切ないね

自分以外の誰かのために看病しようって気がさらさら無いんだよね、きっと。
うちも熱が出たとき学校は休ませてくれたけど、コンビニ弁当やカップ麺を出されて
親はそのまま私を置いてパチンコに行ってしまった。
そのせいか私も人が具合悪い時にどうしたらいいかわからない。

　

実母が毒
自分の思い通りにならないと当たり散らすため、昔から顔色を伺ってきて小学生のときからメンタルの薬のむくらいやられた
産後の里帰り中で、機嫌がよかったころは手伝ってくれたけど、機嫌が悪くなった今、私にだけ八つ当たりしてくる
私と娘の存在は無視で、わざとため息をついてきたり、私の旦那とはキャッキャ喋って私を仲間外れにしたり
正直まだ体しんどいし、悪露が増えて貧血気味
なのにだらだらしてたら睨まれるから、休めない
家に帰りたいけど、こんな体調じゃ不安だから耐えるしかないけど、もう辛い

>>589
嫁母と旦那さんが和気藹々で嫁は仲間外れって、
誰よりもまず旦那さんがおかしいなって思いそうなもんだけど
何で旦那さんは何も言わないの？

あと普通の産前産後の里帰りは体を休めるためにするものであって、
逆にストレスかけられて体も休めないなら
いっそ帰宅して行政の産褥期の家事サービス受けた方がマシだと思う。

産後に無理すると治りが遅くなったり、後々に響いたりして本当に悲惨だよ。
私は毒実家と絶縁してる上に義両親も他界してるので、
産後も休みなく動いて働いてたら会陰切開の傷がずれて引き攣れてくっついてしまったよ…orz

>>590
雑談とかしてる中で毒母が>>589を仲間はずれにするような態度ってことなんじゃないの？
旦那さんも一緒にキャッキャして仲間はずれにしてるって意味じゃないと思うけど

>>589
私も里帰りしたけど毒母の当たりが強くて鬱になりかけたから、３週間で切り上げて自宅に帰ったわ
実家にいても休めないなら、せめて気が休まる自宅に戻ったほうが良くない？
旦那さんに協力してもらったりファミサポ利用したり、なんとかなると思うけどな

私、親が銀行員だったから、２年ごとに転勤があって、転校ばっかりだった。
転校の手続きに行く時も、親が一緒に行ってくれなくて、「アンタ、自分で出来るね？」って、全部やらされた。
小１の時から。おかげで、自立心は強くなったけど、親とは本当に疎遠になってる。
結婚した事は手紙で伝えたけど、子供が生まれた事は、まだ言ってない。

>>591
ん？
旦那さんが一緒になって589さんを仲間外れとか言ってるんじゃなくて、
何故そういう毒母の態度をおかしいと思わずに普通に雑談してるのかを聞きたかった

おかしいと思っても話しかけられれば普通に雑談するもんなんじゃないの

旦那は私と母を少しでも仲直りさせようとして場を和ませてるけど、母には効果なくて
旦那とは話すんだ〜と思うと旦那にまでイライラしてしまう、最低です
先程ご近所さんとお茶して多少機嫌がよくなったみたいで、久々に娘を抱っこしてました
３０年間この繰り返し

行政のサポートも検討します！田舎なので充実してなさそうでノータッチでした

孫に私のことあることないこと悪いことしか吹き込まない
子供にはあれは池沼って教えておいた

>>595
田舎の方が子供少ないから充実してたりするよ
うちは都市部だけど子供多すぎるから、産後ヘルパーなし、ファミサポも使えないだったりする

>>596
あーほんと毒親あるあるだねｗ
ヤツら、見境なく誰でも彼でも悪口吹き込む習性があるからね、気色悪い。

>>596
親→あなたを馬鹿にする
あなた→祖父母を馬鹿にする

会わせないでいいんじゃないかな

成長してからも赤ちゃん扱いしたいタイプの毒親だった
今妊娠してて出産後母親に会わせたくない
なんか精神病的に突然スイッチ入るから、今はまともでも赤ちゃん見せたら豹変しそうで怖い
精神安定剤も病院に一生飲んだ方がいいって言われてるのに断薬してるし怖い
高校のとき「○○ちゃんは赤ちゃん♪」「今でもおっぱい飲ませたい」とか私の名前をぶつぶつつぶやいてるのとか、思い出すと心臓がはくばくして喉が詰まって苦しくなる
でも家ばれてるから来るなっても来るんだろうなぁ

> 高校のとき「○○ちゃんは赤ちゃん♪」「今でもおっぱい飲ませたい」とか私の名前をぶつぶつつぶやいてる

ウヘァ・・・狂ってる・・・

第一子の臨月間近に毒母と縁を切ってもうすぐ1年になるけど、つい先日着信があって震えた。着信拒否しておいて良かった。
絶対に孫の顔なんか見せてやるもんか。将来的に孫にまで金銭要求＆老後よろしくね！発言は目に見えてる。1人でくたばれ！

>>602
私も出産を機に連絡経った口（向こうからのメールは届くがすべて無視）
未だに子供を毒親に会わせてないし、今後も会わせるつもりもない

母方祖母が高齢でもうそんなに長くなさそうで、先が長くないから子供つれて一度遊びに来てと
哀れさを漂わせたようなメールが届く
祖母には申し訳ないけど、ここで行ってしまうと相手の思う壺だと思うので
危篤やお葬式などの連絡来ても行かないと決めてはいるのだけど
ふとした時に心が揺らぐ時がある
修行がまだまだ足りないよね

限界を感じてる
学生時代、不登校、過食症、自律神経失調症、起立性低血圧、うつ状態…全部なった
寂しいとき、居場所がないと感じる時、食べ物だけが心の支えで小6150センチにして83キロまでいった。
体型でいじめられて必死でダイエットした時には病気になってた。

養父には感謝してるけど、実家では居場所がないと感じていた。
実父のことは暗黙の了解で聞けず、成人してから戸籍欄に名前がのってた。たぶん私はいないことになってる。

社会にでるのが怖い。生きてけないと思う。娘に申し訳ないし、普通が分からないから旦那とも険悪になる。
本当に私は頭がおかしい。カウンセリングうけたいけど、お金がない。

結局、私も娘に同じことをさせてしまうんじゃないかと思って苦しい

祖母のことを一番恨んでる。
無年金で酒にとりつかれてて、怒るときに怒鳴り声と暴力でそれをあらわした祖父よりも祖母だ。

何故かおばの子供達を気に入らなくて、あいつは意地が悪い、アバズレだ…みたいな悪口を言ってきて悪影響だから妹達に聴かせないように私が必死でたしなめてた。

母と養父の結婚式ではドレスアップさせられて緊張した泣いた私をひっぱたいて、「母親の幸せを壊したいのか」って言われた。6歳だったのに。

問題行動おこしてたのは私だけど、文句も言わず共働きの両親と歳の離れた兄弟のために一生懸命やってたつもりだったのに祖母からは先手を打って「あまり母親に言わないでやって、悩むタイプだから」って言われた。

私も悩むタイプだからメンヘラになってたんだよ。辛かったんだよ。いっつも、私は陰に隠れた存在だった。

毒祖母かぁ
やっぱり孫より子供のこと庇うよね
母方祖母に母親の宗教のことで相談したら何も力になってくれなかったことがある
むしろ母親擁護
あのときはほんとに味方がいないって絶望したわ

>>603
ナカーマ、しんどくなるよね。
今までお疲れ様でした。
まだ子供産まれてないけど、私もそろそろ親になるよ。絶縁して2年目。
結婚してからずっと「お前は子供をつくったら絶対に虐待する親になるからつくったらダメ、子供を支配する親になる。子供つくるより私たちの面倒をみるのがお前の仕事」って毒母、毒祖母から言われてたよ。
おかしいよね、虐待してきたのはあっちなのにさ。
最近祖母が弱ってるから帰ってこい、相続も放棄しろって、兄弟から連絡が入って、そちらとも絶縁しました。

>>604
仲間
多分毒馬鹿母は発達がある
私も発達だと思う
あんな虐待馬鹿女から生まれたくなかった
タヒなれてもお金遺してないだろうし手間しか残らない最悪

連投失礼

だいたいこの歳になってまだ髪を結べとかそういう細かいレベルでいちいち小言言われる意味がわからん
とことん支配というか自分の理想像を押し付けてきてる
小さい時あれだけ殴ったり蹴ったりしてきておいて自分の子育てを美化すんな
全てが鬱陶しいまじで消えろ糞婆

あんまりしつけられなかったから、子供にしつけする自信がないな
生活系のエッセイやマナーの本沢山読んで、自分のことはそこそこ取り繕えるけど
（本当にこんなことするの？）と内心思いながらやってる
朝顔洗うことすら知らなかったし、散らかってても本当は気にならない

毒親と縁を切ってもうすぐ1年
この前親戚の結婚式があって顔を合わせてしまった
妹が縦になってくれて助かったけど、妹が親戚に挨拶しに行った隙をみて毒母に捕まった

縁を切ってから孫の顔見せなかったのが聞いたらしくて、しおらしく謝ってきたけど、私が「どんなに謝られても今は許す気になれない、許そうとは思わない」って言ったら

「あっそう。とりあえず私は謝ったからね。許す許さないはあんたのご勝手に」

だそうな。

なんで謝られる側の私が悪者になってるんだ？って悲しくなった

後日カウンセリングの先生に話したら、「それね、ただの逆ギレって言うのよ」って言われてはっとした。
今まで何をしても全て私のせいにされて私も自分のせいなのかと悩んで来たけど、全部私のせいじゃないんだ、私悪く無かったんだ。

あーなんかもう心が軽すぎてどっか行きそう

>>611
全然レスの内容とは関係ないけど、カウンセリングはどのくらい受けてる？

みなさんも、カウンセリング受けたことある？
私は、旦那が仕事で欝っぽくなったときに、精神科へ家族相談へ行ったんだけど、
私の旦那への過保護具合をちょっと過度だと指摘されて、「思い当たることは？」と聞かれて
毒親のことを話したら、カウンセリングを勧められた。
子供への過保護さも自覚してるので、これからの育児のために受けたいんだけど、
経済的に普通のカウンセリングは無理で、「ここはどう？」と紹介されたのが
大学病院の院生による無料カウンセリング。
院生がやる代わりに無料で、教授がバックアップしてくれるみたい。
これってどう思う？
見方を変えれば、私が良いサンプルになってくれればとも思うんだけど、
自分のためになるのか・・・と迷ってる。
お金がかかってもきちんとしたところに行くべきかなあ。

合わなかったら止めればいいし、ますは受けてみてから判断してもいいかも？
…とは思うけど、人格障害傾向があったら、まず年下の学生ってだけで見下し対象だし、
信頼関係をあなたが築けるかどうかがキモかも
私はボダなので、まず年下の学生、特に同性なんてなったら絶対にダメだ
そこら辺の相性も考えてマッチングしてくれるんだろうかね

教授がバックアップしてくれるなら間接的にその教授にカウンセリングを受けるようなものと
思えば大丈夫じゃないかなあとは思うけど…
でも、カウンセラーとクライエントとして相性が合わない場合にはチェンジがきくのかどうかは
絶対聞いてからだと思う
あと、失敗したときや学生側が継続困難になったときの、あなたへの保証はどうなるのか
途中で投げ出されるのは怖いし、軌道に乗ったのにハイ担当変わりますじゃ信頼関係も
築けたもんじゃないし

>>603
全く同じ
うちも母方祖母が子供を見せにきてほしいと電話してくるけど行かない
毒母を育てた製造物責任()だから仕方ないと思ってる

>>613
詳しいレスありがとう。
私が全く考えてなかったことだったので、相談してよかった。
院生ってせいぜい2年間だよね・・・
そう考えると軌道に乗ったときポイはありえるね。
その辺も紹介してくれる先生に相談してみる。

学生さん相手なのは抵抗はないかな。
でも、解毒の済んでない毒親持ちとかに当たったら最悪だなーとは思う。
一回社会でて初めて毒に気づく人って多そうだし。

>>615
カウンセリングにも手法があるから、カウンセラーが自分の意見を言う場合と、全く言わない
（言ったように見えても話を促すため）場合があるから、そこら辺は何とも
でも学生だし教授付きと言うことで、カウンセラー本人の意見を言えるようなカウンセリング
ではないような気もするけどなあ
教授付きの一番安心な所は、カウンセラー（学生）自身があなたに引きずられても、すぐに
教授によっての調整がなされるだろうと言う期待かなと思う
だからカウンセラーが変わっても、引継ぎさえちゃんとなされて相性が合えば、後ろの教授の
調整であんまり大きな違和感は感じないんじゃないか、とも

612さんが望む方にマッチングされるといいなって祈ってます

>>616
ありがとう。
前向きに考えてみる。
一回一万は経済的にほんと無理で続かないと意味ないし。
でも今、通わないと今後の育児に影響が出そうなので頑張ってみる。

>>614
全く同じ感じ。

愚痴スマソ
没交渉してた実家に、今回義実家の葬儀で連絡した。
義実家リクエストだったので仕方なくだったけど喪主に細かい死因聞きに行く失礼を働く…
喪主疲れてるから早々に退散してと事前にお願いしていたのに、ドヤ顔で「こういう時はただ寄り添って話しを聞くだけで良いのよ！」と凸
長々何を話してるかと思いきや…

もうやだこの家族。
1歳になりそうな子をはじめて抱っこしたのがこの場だということの重みを知れ。

>>619
話を聞いてあげるんじゃなくて、
聞き出してるんだよね。

619さん、お疲れ様です…

夏休みの予定どうしようかな〜
とりあえず行けるイベントや体験とかは予定に入れまくった
でも限界があるし、あとは一時保育のお世話になる予定
ママ友の、実家に1週間くらい帰る予定ってのが羨ましい季節すなぁ
ママ友に実家帰らないの？って聞かれても、絶縁したけど実家が近距離ってのは里帰らない
いい理由に使えるわぁ…

不思議なんだけど、そういう無神経な親から
>>619さんや620みたいな常識的な娘ができるのが不思議でしかたない。
うちもそうなんだけど。私も、毒のやりかた我慢ならない。

神様の悪質ないたずらだろうか？　
もはや袋叩きにしないといけないレベルよな

環境次第だから大人になる課程でまともな大人や子供に接する機会が継続的にあればいい方に変わるよ。

私はメンヘラだから、まともとは思わないけど、年上の友人やネットのお陰で実家の人間はおかしいって気づけたよ。
遺伝より環境だって思いたい。
うちは両方だめだったけどさw

まともな子供っていうか友達だった…

>>623
だよね
私は良い先生や友達に恵まれたお陰でキチ親から逃げられたので感謝してもしきれないや

私は、ネットのお陰で毒から目を覚ます事が出来ました。

毒親と絶縁したことを将来子供にみんなどう伝える？
今は小さいからじじばばとかわかんないけど、小中学生とかそれなりの年齢になったらじじばばの存在がいないことを気にするだろうし変に嘘つくのもなぁ…

遠くに住んでるから会えないんだとか濁す感じが一番かな？

私は正直に話したよ。
うちの子は病気がちなんだけど、なのでその辺の話を中心に。
・げろを吐いても自分で片付けさせられた
・病気で死に掛けたら育てて損したと言い捨てられた
・熱が出ても病院に連れて行ってくれなかった
身近な話題だから理解しやすかったみたいだよ。
これが正解とは思わないけど。

>>628
でも鬼女板のほうでは、
自分の親からそう言った話をされて、
聞かされた自分は辛かった、とか話題に出てた。

なんか、難しいよね(´･_･`)

>>628
一応血は繋がっているのだし、教育上、毒の良い部分も話した方がいいんじゃないかな。
悪い部分は反面教師として客観的に。
子の年齢にもよると思うけど、あまり生々しく話すと傷付く子もいると思う。
父親や祖父母の悪口を聞かされて育ったので、ついレスしてしまった。
余計なお世話スマソ。
>>627
自分も知りたい。
今のところ、(精神の)病気という事にしようかと思ってる。
あながち間違いでもないし。
他に良い説明が思い付かない。

うちはおじいちゃんとおばあちゃんは早くに亡くなったって言うつもり。
結婚前に絶縁してるし、夫も会ったことないし、
恐らくもう死ぬまで会うこともないだろうし。
両親は前科持ちの猛毒親なので、
真実を聞かされるより、
嘘でも「優しいおじいちゃんとおばあちゃんだった」って言ったほうがずっと良いと思っている。

>>631
亡くなったって良い案だと思うけど、義実家にも話を合わせてもらうの？
子供が義両親と毒母の話をするとき、嘘がバレないか心配。