【正直】！実母が苦手！×二十八人目【告白】

※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。

実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。

前スレ

【正直】！実母が苦手！×二十六人目【告白】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1332462286

【正直】！実母が苦手！×二十七人目【告白】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1348824963/l50

こんなスレあったんだ。今の私にピッタリすぎる。
過干渉で私が過食症になり家を出た。
出産前は絶縁状態だったのに、いよいよ産まれるって頃からいきなりすり寄ってきて、旦那に説得されて里帰り。
産後10ヶ月だけど毎日毎日電話が来て、頭がおかしくなりそうに。
今日電話を初めてシカトした。ストーカー気質だから家まで見に来ていたはず。疲れた。

総合掲示板・えむちゃんｊｐ（詳しい実例はこちら）
www.m-ch.jp/
i.m-ch.jp/

えむちゃん掲示板の荒らし“えむちゃん転覆工作員”に注意

【手口】
１．親切な人を装ってえむちゃん掲示板住民と接触
２．仲良くなったところで、えむちゃん掲示板でタブーとされている話題を話す
３．その話題を聞いた荒らしが、スレに乗り込んできて荒らすのを、高みの見物
４．まんべんなく荒らされたところで、スレ住民に移住を持ちかける
５．自分の運営する掲示板サイトへ誘導

この手口で、総合掲示板・えむちゃんｊｐの人口は激減しました。
えむちゃん転覆工作員にはご注意を！

関東限定ですが、先日NHKで特集番組やってたね。
出てきた母娘は話し合いで和解しようとしてましたが
ウチは無理かな・・・。

今妊娠初期で、いつ打明けるのか悩み中。
実母とは距離を置いているので、
つわりで体調が不安と言って年末帰省回避の良い訳にしたいけど
妊娠と知ればそれはそれで勝手に孫フィーバーを起こしそうでウザイ。
「里帰り出産するんでしょ」と決め付けてくるし。

産後の生活・行事こととかも考えると
普通の仲良し親子より悩み事が多い気がして欝になってくる。

テレビでやっていたのですか？みたかったな。

お正月は忙しいだろうから、実母からうちとの集まりは忘年会にしましょうよと提案。
どっかで焼肉か鍋か、うちに呼ぶか…と思っていたら
お正月に来る気は無いのか！お怒りの電話。
自分から提案したことも忘れ一方的に怒る。
そして夫には来て欲しくないから、私と孫だけでくればいいのに！だと。
普通の旦那さんは嫁に実家でゆっくりしてこいと送り出すものだ。だって。

頭に来て、自分がそうだったからって私が実家に帰りたがってると思うな！
ゴミ屋敷で寛げない！とブチまけたった。

あー、でもすっきりしない。
ウダウダまたメールとか来るんだろうな、と思ったら…
子供を産んで親の気持ちがわかるようになると思ったらそうでもないですね、悲しい…と来た。
もうこの一文、毒親のテンプレなのかしら？

そういや今年の春頃にケンカになって
しばらく会わなかったら
夏に手紙を父から渡された。
２行目に「お前の態度が許せない」って書いてあった。
読まずに捨てちゃったよ。

そういうことするから自分の兄弟とも
関係こじらせてんだよ。
実家にいる時はいかに自分の兄弟家族がすばらしく
父親の家族はおかしい、ダメだみたいに吹き込まれてたけど
普通は子供にそんなこと言わないんだよね。

>>4 どんな内容の番組でしたか？うちの母親、ＮＨＫばかり見てるから見たかも、なんて期待をしてしまう。

>>7
特報首都圏「母娘クライシス　あなたの愛が重い」
ttp://www.nhk.or.jp/tokuho/program/131206.html

30分番組でしたが、母娘の例を2組程紹介し、スタジオで
ここではおなじみ信田さよ子さんが解説するって感じでした。

ちなみに、関東だけの放送で
うちの実家がある甲信越は対象外だった・・・OTL
毒母に一番見て欲しかったけどね。

うわー、残念。見たかったな。
もう再放送も終わってしまったのね。

画数信者の実母がマジでうざい
名付けに口出す、旦那の名前にいちゃもんつける
しかもネットでちゃんと調べたとかいってるけどネットで検索して調べても実母のいう結果にならない
それどこのインターネッツよ状態
しかも私の名前は画数数え間違えたとか言って最悪とのこと
あんたが考えた最高の画数の妹が引きこもりニートなんだけど、そっちの心配しろよ馬鹿
口出しすんなって言ったけど、名前報告したらごちゃごちゃ言うんだろうなぁ
めんどくさいから画数はちゃんと調べてあるけどさ
あーうざい

>8
これか！
毒母が、最近母娘で仲が悪いって問題が多いみたいよ、テレビでやってたって。
自分は当てはまってるとは思ってないみたいでした。

仲が悪いんじゃないよね。母親が子供の人生を乗っ取ろうとするから、子供が危険を察知して逃げ出すだけなのにね。
子供をいつまでも子供と思いたい気持ちは分かるけど、実際子供（赤ちゃん）じゃないんだよね。それを話して理解出来る母親はまだいいと思う。逆ギレは真正の毒。

>12
そうそう。仲が悪いんじゃないよね。

先日、少し干渉がうざくて揉めたんだけど、その時にテレビで〜と言っていた。
(でも私たちは違うわよねっていうニュアンスを含んでいた)

母親としては親子喧嘩みたいなものとしか思ってないんだろうな。
私は成人してからおかしいと気づきずっと嫌だったけど、我慢したり仕方ないと諦めていた。
でも我慢できなくて爆発するんだけど、母としては急に娘が素直じゃなくなった！って感じたみたい。
それには目を向けないで、昔に戻って欲しいようで。無理。

あーそういう事か。
もう私にはここに家庭があって、
過干渉されるのは嫌だからやめて、って伝えたら
「お前の口のきき方がかわいくねえ」って言われたのは。

娘の２歳の誕生日が夏にあった。プレゼント買ってきてくれたのは嬉しいけど、安っぽいバスタオル１枚。
タオルケットに使って〜だって。
思わずいらない…と言いそうになってしまった。

ダメ出しが命な毒母
　
まずは否定から入る
私が否定された同じことを母がやり「こないだこう言ってたよね？」と言うと
あんたは否定ばっかりふじこふじこ
あなたもでしょ？と反撃すると「私は良かれと思ってアドバイスしてるんだ」
　
この「良かれと思って」が非常にやっかいである…

離婚し長く一人暮らしの実母
仕事もたいしたのしてなくてお金がないから友達少ない
一人ぼっちで生きていると人間ってどんどんおかしくなるな
年を重ねるごとに偏屈になってる

それでも数少ない友人や元ご近所さんやママ友とたまに会うと
娘(私)の話をしてたいした内容でもないのに自慢？みたいにしてる様子

私ならそんな人友達としてつまんないと思うけどな
まったく魅力も面白味もない人間

母は共感力がなく自分が世界基準の超絶気まぐれ
たぶん軽いアスペ
ストライクゾーンが狭すぎで、ちょっとでもボール球を投げるととたんに不愉快を全身で全力で表現する

父のおかげで経済的には余裕があるし、良い母親ではいたいらしいから機嫌が良い時はいい
1500万を孫の教育資金に使うなら無課税って法律できた時は
口座作ったり引き出すのも大変だから、その都度現金を渡すわーとか気前良いこと言ってた

そんな母が、孫ちゃんはプール通わないの？って聞いてきた
ちなみに毎回何度も同じ話するのも特徴でこれも1年くらい言われててうっとおしい
私が教育資金の中から出してもらおーかなって答えたら
突然キレた
自分が言ってたくせに
キレるくらいならこっちから願い下げ

はー気分悪い
妊娠初期だってのにお腹の子にさわるわ

>>5
＞子供を産んで親の気持ちがわかるようになると思ったらそうでもないですね、悲しい…と来た。
もうこの一文、毒親のテンプレなのかしら？

ホントにねｗｗ
私もつい最近言われたわー。
いつも自分の気持ち優先で、子供がどうしたいかなんて考えないから避けられるのに。

２ヶ月前に息子が生まれた。
この子の為ならいくらでも死ねる、守りたい。
そして、すんごい可愛い。
だからなぜ自分は母にあんな目にあわされていたのか本当に理解できない。
妊娠してから毒に追いかけ回されたり殴られる夢、ほぼ毎日見るようになったし。
はー本当、生きづらいよ‥
よっぽど可愛げのない憎たらしい子供だったんだな、私。

ここまで>>1乙なし

ここの人たちと少し持っている感情は違うかもしれないけど実母がルーズなのがいやだ。
人に借りた物を返さないどころか平気で使い続けたり。消耗品もばんばん使う。
買うように言うと「必要ない」
細々指摘すると「家族なのに」だと。
そういうことじゃないんだよ。
消耗品とはメイク落としシートとかです。
小物だからこっちもいいづらいんだけどさ…

>>23
めっちゃ使う癖に必要ないって買わない奴いるよね
なんなんだろうあの心理

>>24
クレンジングも風呂で洗えば十分
化粧水も手でつければいい
だけどあればクレンジングシートもコットンも使うってやつです。
無ければ使わないって…ほんとタチが悪いよね

>>20
私も言われたわーw
自分のした事を子供にされるからね！との
呪いの言葉付きでwww

あと否定から入るのもデフォだよね
関わりたくないよ、ホント
子供が小さいから我慢してるけどもうヤダな
めんどくさくて死にたくなる

呪いの言葉、一緒だわー。

イライラしてること。
三十代も半ばの娘つかまえてまだ娘の交友関係知りたがる。
めんどくさいわー。
そしてやっぱり否定から入る。
その友達、ちゃんとしてるの？
友達よーくみて付き合いなさいよ
あーうざ。
たまの食事会中に電話してきて楽しかった気分台無し。
でも電話でないといつまでもしつこくかけてくるし。
いい加減解放して欲しい。

こっちが会食等で楽しい時、
仕事で重要な案件をかかえていっぱいっぱいな時
にかぎってなぜか電話がかかってくる不思議。

なぜ今？とマジで思う。

>>27
うちの親と同じだ。30も過ぎ、結婚もしたのに誰とどこいくのだの何だのうるさい。
面倒だから、○さん。と答えると、その人どこに住んでるのとかどういう友達？とかウザすぎ。
そんなの聞いてどうするんだよって思うけど聞きたいんだね。
父と不仲で興味がないからこっちに興味が向くんだろうな。

先日夫立会いで出産してきた。
一応義務として母親に連絡をしなきゃいけないけど、自分が連絡するのは嫌なので、夫から電話連絡してもらったんだけど、
「あの子、大きい声とか変なこととか言わなかった？ごめんなさいね」だって。
夫からの又聞きなのでオブラートに包んで私に伝えてくれてるだろうけど、きっともっと色々言ってるんだろうな。
出産なんて緊急時なんだから、大きい声出したり妙なこと言ったりするのなんか仕方ないのにね。
立会い出産も、夫と二人で決めたことなのに「みっともないからやめなさい」だったしな。
こんな時にまで対外的な体裁ばかり気にする親にうんざりだ。

うわぁ、それはうんざりだよね。
私も実母への出産の報告は夫にしてもらったわｗ

皆さん、お疲れ様です…

現在息子１ヶ月半、生まれる前から里帰り中だけどストレス溜まりまくり。
私が仕事辞めて結婚したことが相当気に食わなかったらしく、毎日嫌味言われる。
(冗談ぽくだが「クソ娘、バカ娘」と罵られたことも)
周りを機嫌で振り回し、人の話を聞かない性格が年々ひどくなっててキツい…
しかし夫も私の味方ではなくあまり頼りにならないので、戻ってもストレス。
いろいろへこむけど、かわいい息子のために耐え抜かねば。

すみません、下げ忘れてしまいました…

>>30
出産おめでとう。
なんか、私の毒母と似てるわ…。
出産直後はぐったりしていたので私も夫に電話してもらったんだけど、
痛がってる？出産の大変さわかったでしょ、ざまあみろって言っといて、と言ったらしい。
その後直接話した時にも、私がいきむ時に叫んでしまったと言ったら、
大騒ぎして産む人っているわよねえ、私は静かに産んだけどwって言われた。
本人は軽い冗談のつもりなんだろうけど、まともな人はそんなこと絶対に言わないよね。
その後もいろいろあり、今は時々メールのやりとり位しかしてない。
まあ、メールでも呪いの言葉吐いてくるんだけどね…。

>>32 一ヶ月半か。かわいいさかりだね！
わたしも里帰りのときには色々言われた…。
里帰りしないことも考えたけど初産の不安さから毒親もとへの里帰りを選んだ。
覚悟はしてたけど、親戚が来れば「この子なんにもできなくてわたし頼りでやんなっちゃう！」…言うと思った。
あと、これは指摘されても仕方ないのだけど産後は貧血続きでぼーっとしてることが多かった。
「あなた出産して頭おかしくなっちゃったんじゃないの？ぼーっとして。」と小馬鹿にした言い方で言われたなあ。
それでも上げ膳据え膳はありがたく、ひたすら聞き流したけどね。
だけど、初産後の不安定なときに言われたあれこれで決定的にわたしの中の母に対する何かが変わってしまった。

連休最終日に両親が孫の顔を見にくる。
「お昼前に着くようにするから一緒にお昼を食べに行こう、お金も出すから…」
と言われたが、申し訳ないしこっちで何とかすると答えたら
「作るの無理でしょ？お母さんだけが行った時でも、お弁当買って持って行ってるぐらいなんだから」
と言われた。

確かにお弁当買ってきてもらってるけど、それは母親自身が「買っていくから気にしないで！」って言ってたんだよね。
なのに今回の発言。
なんかモヤっとする。
あと、確かに私は料理下手だし、うちはほんとに食費足りなくてロクなもの作れないけど
そのへんもバカにされた気がしてイラっとする。

基本的に母は、私には多少言い過ぎても大丈夫と思ってるみたいだ。
私が同じ感じで母に話すと、傷ついただのうるさいから、かなり私は気を遣って話してるのに。
子どもにとっては優しいお婆ちゃんだから仲良くしたいけど、個人的には付かず離れずの関係でいたい。

>>35「この子なんにもできなくてわたし頼りでやんなっちゃう！」…

うわー！
これうちの親も100％言いそう。
娘のために張り切るアテクシ輝いてる！！って感じで。

多分突っ込むと
親は「頼りにされて嬉しいって意味なのよ」って良い訳するんだろうけど
出産後のセンシティブな時期に言われると流せないと思うし
親戚の手前の謙遜だとしても、世話してる本人が言うのって強すぎるというか･･･
もっと他に言い回しあるだろ、と思うよね。

無意識に人を傷つけるタイプって最強だわ、
うちの毒母もこのタイプなので里帰りしない方向で考えてる。
35さんはどうぞお大事になさって
マイペースで育児ライフ楽しんでください。

>>35
34です、レスありがとう！
状況・心境が似すぎていてびっくりしました…まさに同じような感じです
今回のことで私の中では母との関係は完全に壊れたと感じています
その内息子の進路なんかにもズケズケ口を出してきそう…
息子のためにも、表面上は穏やかにFOしたい…

思えば幼い頃から自分に異常なまでに自信がなく、必要以上に周りの顔色を
気にして生きてきたのもこの母あってのことだったと今更痛感しています

息子にはのびのびと大らかに育って欲しい
母を反面教師にして、息子の思いを尊重する子育てをしていきたいです

自分語り長くなってごめんなさい

あー自分がたくさんいるよ、このスレ…。
みなさん本当に心労ためないようにして下さい…。

つい最近の毒。
近所にちょっとおかしな人がいて実害こうむりまくってるんだけど、
そのことを愚痴ったら、
「我慢が足りない、おかしな人は世の中いくらでもいる、お前は視野が狭い」
と説教くらった。

愚痴に上から目線で説教されてさすがに我慢の限界になり、
「ただの愚痴なのに説教とかいらないんだけど」と言うと
「愚痴きかされる方の身にもなりなさいよ」だと。

自分は散々、嫁姑問題の愚痴だの夫の愚痴だの実母の愚痴だのを
壊れたスピーカーみたいに延々子供に聞かせてたのにね。
毎日毎日、朝ご飯の時からおやすみ前まで、学校から帰宅すれば愚痴が待ってる日々。

毒は私を産んだ時、「話し相手ができて良かったわね」と言われたらしい。
話し相手なんかじゃない。愚痴のゴミ箱がわりにされただけだ。

それを指摘したら、あの時は仕方なかっただの自分の方が辛かっただの
なんだのかんだの言い訳オンパレード。
そのことで子供の健康的な精神的成長に害を与えたとか、
身内との対立原因を誘発したとかは一切考えてないらしい。

子供には同じ思いさせたくないから絶縁まではしないように考えてるけど、
毒の態度によってはいずれ絶縁だな。

>>39
次同じようにグチられたら、ブーメランしてやればいいと思う。

>>37 レスありがとう
里帰りすると水仕事しないでいいのはたしかに体のためにはいいんだ。
だけど今はお金はかかるけど、そういうサービスもあるからね。
産後の神経が高ぶっているときに嫌な気持ちになるのは水仕事よりよくないのかも…

この手の毒母は里帰りしないならしないで、「え？するのが当たり前でしょ、何でしないの？」とか言うよw
産後しばらくの生活も前持ってバースプランに組み入れておくといいよね。

子にとってははっちゃけ祖母なのではこんな関係なんだと知られたくないけど。
いずれバレそうw

>>39
私も母親の愚痴のごみ箱だったわ…。
でも、普通は愚痴なんて子供に聞かせたくないよね。
愚痴言う方はすっきりするかもしれないけど、
聞かされる方は悪いものが溜まっていく一方で、いいことなんて一つもない。
結局、自分のことしか考えてないんだよね。

うちの母親も親戚実両親(私からしたら祖父母)の悪口言いまくってた
特に祖父の悪口が酷い
私には悪口言える父親なんかいないのに、何不自由なく育ててくれて、孫の面倒まで見てくれた父親の悪口なんかよく言えるわ
学生時に再婚して出ていった実母よりもずっといい親だと思うよ
指摘したら逆ギレするから言わないけど

もう五年前だけど、夜中に近い明け方に子供が生まれて、主人が実母に連絡してくれた。
暫くして分娩室から病室に戻りウトウトしてたら、朝7時ちょいすぎ位に看護師さんが私のとこに来た。
「お母さんが面会させてくれって来たの。ホントはこの時間は面会できない時間なんだけど
来てしまったものは仕方ないし、ご案内するね。」って、コソコソ声で言ってきた。
その直後に母がテンションMaxで登場！
正直、２晩くらい前駆陣痛もあって寝てない状態だったから
本当に帰ってほしかった。

実母が年末年始を実家で過ごせってうるさい
もう実家じゃ安らげないよ
私自身一人っ子で搾取と愛玩を同時にやられてきたんだが全て1人に集中してるのもキツイ
育てて貰った恩はあるけどそれだけしかない
私にしてきた悪行は全て無かったことになってるんだろうけど一生許さない
表面上は普通にしてるし子には今は優しい祖母で居るけど次に何かあったら絶縁も考えてる

>>45
悪行ってどんなことされたの？

>>46
小児喘息の子供が居るのに禁煙・分煙せず
自分の借金を私に被せようとした(全て未遂だけど複数回)
私の口座から勝手に預金を引き出したり財布から直接お金を抜き取った
自分の因果で親戚から私が嫌がらせを受けても助けてくれなかった

それなのに過干渉と放任のツープラトンで子供の頃は混乱したよ

娘を愚痴だめにする母って結構いるんだね。
この間しぶしぶ実家に言ったら
父親が病院で検査する前に
実姉のとこに行ったのを
「お父さんたら意気地なしで情けないわよね!!
お姉さんのとこに泣きつきにいったのよ〜」って揶揄してた。

「映画の○○ってシーンみたいでねえ」とか
延々ハイテンションで喋ってた。
「ふーん」と言って相手しなかったら黙ったけど。
自分の好きな事・物は一番いい、
他人の事は理解できなかったらそれっきり。
『頭が良くて自分最高』なのが年々酷くなってきてる。

>>48
わかる。うちも狭い世界で生きていて、年々自分が正しい！が悪化してきてる。
あー、幸せなクリスマスなのに、自分が幸せでいいのかと不安な気持ちになる。
毒母の植え付けた罪悪感のせいだろうな。

毒母に育てられると
自分が幸せでいることに罪悪感をおぼえるっていうのはわかる気がするな。
若い頃は、何の不満もなく幸せな筈なのに
付き合っている彼を試すような行動を無意識にしてしまい
嫌がられるっていうのが何回かあったな。
だんだん大人になって
普通、好き合ってる同士はそんなことしなくても良いんだ
と気づいてから安定したし結婚もできた。

今になって思えば、
毒母の刺すような視線とか、言外に匂わす会話パターン（嫌味）が
幼い頃からの繰り返しで自分にも染み付いていて
必要以上に先読みしてしまうという性質が裏目ってたんだと思う。

良いほうに生かせば職場等で空気が読めるということなんだけど
くつろげる筈の夫婦やプライベート空間でやっちゃうと
ものすごく疲れるんだよね。

>>50 おなじです。
毒母育ちの上に長女なので甘え方がわからず大人になった。
若い頃には彼氏の愛情を試すようなことばかりしていました。
今で言うツンデレなんていうかわいいかんじではなく、もっと禍々しいかんじ。
ストレートな愛情を捻じ曲げて取るとこがあった。
修正には10年くらいを要していま普通になりました。

初正月話です。
姉の嫁ぎ先では男児の孫は母方の祖父母が破魔弓を贈る風習らしい。
母は「私の時（姉と私を産んだ時）は断ったし、うちの地域はそんなものやらなかった」と、自分は不要だと思ってる習わしは受け入れたくないらしく今でも文句言ってる。（父が説得してきちんと贈った）
自分の考え＞孫のお祝い事っていうのが理解できない。
甥が元気に育つように願いを込めて厄落としカキコ。

結婚して子供生まれてから実母が毒だったと思い知らされる日々
小さい頃から食事中水をこぼしたり、休みの日に家事をすぐに取りかからなかっただけで罵倒されまくり。同居の時は常に監視されてたわ

家事を手伝ってたけど、できないと馬鹿にするくせに手伝おうとすると邪魔にされた

片親で育ててくれた恩はあるけど、常に否定され続けてたから許せんところもあるよ

>>5
まるっと同意


うちは姉妹の中でわたしだけ既婚で子持ち。今までは結婚して子どもをもたんば一人前じゃない、て言ってたけど、そうなったら「お母さんは一人で三人育てた」て自分あげ

なんにせよ自分大好き、自己肯定が強過ぎる。人の努力は認めない。今から子どもをあと二人は作れないし、夫が家族残して自殺するって特殊すぎて真似しようとしても真似できないわ

毒両親ともども早くタヒね
最近変な咳が二ヶ月続いてる。廃癌であることを願う！願いの踊り脳内炸裂ｗ
毒祖母は９７歳。これも早くタヒねしぶといんだよ
あんた方がタヒんだらあの土地と家は処分させてもらう
財産残して早くタヒね
　
はーこんなこと考えてたら口に出さなくても
自分に返ってきそうでビビるんだよね
子供と家族には手出すんじゃねー

そこまで酷い毒でもないんだけど、良い親ではなかったんだなと子供ができて気づいた
両親は私が妊娠しても平気で横でタバコ吸うから実家には行かなくなった
弟のお嫁さんの前では吸わないから、妊婦や赤ちゃんにタバコが良くないのは理解しているんだろう
妊婦健診の時も産院に送って行ってあげると何度も言われたが
そうすると母親のパートや習い事がない時に合わせなくてはいけなくなるし、車でタバコ吸うしなのでバスで行きたかったが
頼むのも親孝行かと思って2回だけ頼んだ

生まれてからは歩いてすぐの実家には一度も行ってない
新生児の前でタバコ吸われたらキレてしまいそうだし
実家で出されるご飯は出来合いの揚げ物ばかりで母乳に悪そうだから
自宅の方が掃除が行き届いて清潔だし
母親は私が朝から晩まで実家で過ごすと思ってたみたいで
「犬がイヤだから来ないみたい。神経質。気にしすぎ。」と周りに言ってる
犬もだけど、タバコとか不潔なのが嫌なんだよ
なんか手伝おうか？と言われるけど、昼頃起きて夕方から22時近くまでパートで、夜中に寝付くような生活してる人に手伝ってもらうことなんかないよ
口だけなのが本当に腹立つ

毎日自分の都合の良い時間に孫を見に来くる
来るのは良いけど、今から行くと言っておいて何十分も来なかったり
タバコとコーヒーの匂いをプンプンさせてくるから臭くて仕方ない
それで赤ちゃんの顔に顔を近づけるのやめてくれ
帰ったら速攻窓開けて換気してる

手伝おうかと言う割には、年末年始にずっとこちらに滞在する義母の相手を1日だけお願いしたら
なんだかんだで断られた
年末年始は忙しいからね〜とかなんとか
うちにお招きしなきゃねーって口だけでやる気ないんだから言うな

>>年末年始は忙しいからね〜とかなんとか
うちにお招きしなきゃねーって口だけでやる気ないんだから言うな

うちもこんな状態。孫を預かる、一人で泊まりにこさせて！ってしつこいから
泊まりがけで一日預けたら、年末は忙しいのに・・・って文句。どっちやねん！

しかも「忙しくて目を離したスキに転んで」って、娘は顔面傷だらけ。
お昼ごはんはカップラーメン。二歳児になにしてくれてんだよって感じ。
無職で出かける用事もないくせに、いったいなにが忙しいのか不思議だよ。

>>50>>51
同じだ。私は未だに夫の何でもない一言を嫌味と捉えてしまい怒られる。
褒められたり認められたりすると必ずそれを否定する母親の言葉が頭をよぎって
「どうせ嘘だろう」と思ってしまい素直に喜べない。

実母の「孫が可哀想」攻撃に耐えられない。

母乳の出が悪くてミルク足せば「ミルクなんて可哀想」
ちょっと紙おむつ使えば「紙おむつ使うなんて可哀想」
離乳食に一品ベビーフードを足せば「ベビーフードなんて可哀想」
外は寒いからタイツ履かせると「タイツなんて可哀想」

何かにつけて可哀想…
また言い方が嫌味ったらしいのがもうね…
出産直後からずーっと続いてる。

皆さんに比べりゃ毒も軽い方なんだろうけど、こうも日々やられると本当にキツイ

同じワードの繰り返しって地味に来るよね。

「そんな発想しかできないおかあさんって可哀想」
って言ってみるのはどうかしらん・・。

>>56
私も自分に子供ができて実親がろくでもなかったんだと気付いた
なんかがっかりして悲しくなったよ

>>58
そういえば、うちの実母は私が小学生の夏休み中はほぼ毎日お昼ご飯がカップラーメンだったわ
自分の子供には幼いうちは絶対カップラーメンなんか食べさせたくない
忙しい疲れる大変、が口癖で一日中バタバタして掃除機かけたり洗濯してるくせに家の中ぜんっぜん片付いてなくてきったないの
不思議でならん

年始に会わなければならなくなって辛い。1時間でも苦痛で後遺症も長引くんだよな・・・。
でも我が子の為に頑張る。負の連鎖は断ち切る。
ここの皆様も私も無理の無い年末年始を過ごせますように。

4ヶ月の赤を預かりたいとかしつこいくせに、赤が泣いたりオナラしただけで「うんこしたー！うげー汚い！」と慌てて床に転がされる。
赤が機嫌よくて大人しい時はしつこいくらい抱っこして、臭い口近づけてあやすくせに、肝心な時は赤を放置して私に早く泣き止ませろと急かしてくる。
そんなに都合良くずっと機嫌の良い赤なんているわけないのに何が預かりたいだよ気持ち悪い。
「もう少し大きくなったらママと動物園行こうね〜」と赤に話しかけていたけどよくよく聞いてみたらママとは実母自身のことだった。てめーはババァだろ！
産後の大変な時期は全く何も手伝ってくれなかったくせに、毒母いわく、最近ようやく見た目が赤ちゃんらしく可愛くなってきたとかで今さら擦り寄られても気持ち悪いだけ。
私の幼少期からの毒母への思いが、赤の遺伝子にも組み込まれているのか、毒母が抱っこすると嫌そうに顔を背けたり明らかに赤のテンションが下がる。ざまーみろ。

ここにいる人達と飲みたい…
今年もこのスレのおかげで吐き出す場所がある幸せをありがたく思います。

正月早々、来るの来ないのイライラさせられる。
正月は忙しいだろうから来なくていいって言ったのは自分なのに
そうは言っても来るもんだ、とかイチャモンつけてきた。

なんだかんだ兄弟が来なくていいんじゃね？と言ってくれたので助かった。
そしたら電話で
「言うことコロコロ変わってごめんなさいね。私ほら一人っ子だからワガママなのよねぇ。
孫ちゃんも一人っ子だから、私みたいにならないようにねー」
だって。イライラ…
我が儘なんじゃねーよ、毒母なんだよ。
自分と孫をいっしょにすんな！

>>62
ああ、同じ過ぎる…
忙しい時間ないって文句ばかりで、料理は酷いし部屋はごちゃごちゃだしお風呂や洗面所も汚かった
他にお金ないもしょっちゅう言ってたな
冠婚葬祭の時はうちの両親だけ金額が少ないから、恥ずかしくなる

あと父親の悪口は小さい子供に言ったらいけないと思った
確かに無愛想だしあまり気の利かない父親だけど、今となっては父親の方がまともだと思う
少なくとも私が妊娠中、車の中ではタバコ吸わなかったし
新年に初めて実家に赤連れて行った時も、犬が赤に近づかないようにガードしてくれた
母親は犬に「○○（私）に嫌われちゃったねー」とかイヤミったらしく言ってた
可愛がってたの知ってるのに、なんでそんなイヤミを言うんだろう
バカみたい
赤を抱っこして舌をチュッチュッと鳴らすのもやめてほしい
タバコ臭い汚い唾液飛ばさないで

私も、ここにいる人達と飲みたい

母は遠方だから滅多に会わないし、こっちから電話もしないからだいぶマシな
状況なんだけど、たまの用事の電話ですらイライラさせられる。
妹の子（１歳）を数時間みることがあるらしく、大変だ大変だ！って言うから
私「私は１人でいつも子ども２人みてるよ」
母「親だから当然でしょ！私は３人も育てて、大変だった！」
私「２人目産んだらすぐに仕事に出て、祖父母がみてたじゃん」
母「仕事してたからこそ大変だった！あんたよりずっと大変だった！！」

もうね、たかが数分の電話でこんなイライラさせられるって…

毒親のパターンかな。
相手のことは否定・批判・非難しかしない。
それでいて自分のことは言い訳・自己弁護・自分アゲばっかり。

ちょっとでも母のことを突っ込むと、即座に私否定・自分アゲで捲くし立てるから、
ほんとまともな会話ができねーなと思う。

自分に子どもができて、子どもってこんなに愛しい存在なんだな、まともに愛情
かければ、こんなにかわいく素直に育つんだなと、ちょっとびっくりした。
自分の子ども時代はひねくれてて、それでかなり苦労したから。
我が子には、そんな辛い体験、絶対にさせたくない。

正月だから親に会わなければならないという風潮が嫌。
夫は家族仲が良いから、理解出来ないみたい。

今年も早々に、夫や他の家族（比較的まとも）も居る中、実母に出産に関する絶対許せない嫌味を２回も言われた。
今までは空気を悪くしたくなくて「はいはい」とか、無言でスルーしてたけど、今回は私がニッコリ笑って「苛々させるような事を言わないでくれる？」って言ってやったら言い返せず黙ってやんの。

最近買ったという携帯も着拒とメール受信拒否した。
早く死んでほしくて堪らない。

>>68　正月だから親に会わなければならないという風潮が嫌。
激しく同意。

うちは私が妊娠初期ということで、年末に連絡した上で今年は帰らなかったのだが
それでも一応ということで、旦那が気を利かせて毒母に新年の挨拶の電話をかけてくれた。

そしたら
体が痛くて大変だだの、来客があって大変だだのをマシンガンでトークしてたらしい。
私は一切出なかったから聞き伝えだけど。

心配になったので、何か嫌な事言われなかった？と聞いたら
「こういう体だから電話よりも直接・・・ネ。」
ともっと帰省回数を増やすことを言外に匂わせてきたそうだ。
いやいやいや年末に了承とっただろ？
なんでまた嫌みったらしくそんなこと言うわけ？
私はそいうやり方が嫌で年に1回くらいしか連絡しないんだから
いい加減に気付け。（他にもいろいろ有るが･･･。）
ましてや電話してくれた婿に嫌な思いさせてどうする？

毎回そういう会話の仕方。はっきり言わないくせにミエミエ。
こっちから「大変ね、じゃぁもっと帰るね」と言わせたいんだろ。
妹夫婦が帰ってるんだからそれで満足しろよ！
そこまでして自分の欲を満たしたいのかよ！
だから娘が離れていくんだよ。

体が大変なら里帰り出産も、こっちに来ての手伝いも無理ですね
そうですね。（もともと頼むつもりないけど）
口実ができてラッキー！！

もう来年からは電話もやめようと思う。

私も狂おしく同意だ。
帰って来い何故帰って来ないんだとしつこいしつこい。
ノロやインフル流行ってるし新幹線の距離を乳児連れて移動したくないって何度言っても自分は実家に実母(祖母)が大好きで、叔母と競い合うように親孝行して褒められたい一心の超マザコンだから私がそうならないのが理解できないらしい。
どうせまた私や子や旦那使って親孝行したいだけなんでしょ。周りを巻き込むのはいい加減にして欲しい。

事情を知らない人に何で実家帰らないの？って聞かれるのがめんどくさい。
里帰りも手伝いも断ったからよく聞かれるんだけどもうその時点で察して欲しいw

ここの人達に比べると軽いものだけど、母親の口が悪くて嫌だ。
一日中テレビを観ては文句ばっかり。
交通事故で亡くなった人のニュースを観ては「どうせスピード出してたんでしょ。バカが」
山で遭難して亡くなった人のニュースを観ては「山なんか登るからよ。アホが」
ずっとこんな調子。
来月出産予定で里帰り中なんだけど、もう自宅に帰りたい。
子ども生まれてもあまり合わせたくない。

>>71
ねらーみたいなお母さんだね。

>>71
分かる！うちの母は奇跡の改心したから今は　以　前　よ　り　は大人しい
初めて母がダンマリしたのは私が倒れた時の救急病院の医者からの言葉
　
母「この子好きなもんばっかり食べるからよっ！それってモヤモヤ病でしょ？知ってる(笑)」
医者「ぜんぜん違います！くも膜化出血です。生活習慣病ではありません。一刻を争います」
母「そうですか…へへっ（苦笑）」

>>71
わかる…
そういうのって聞いてるだけでストレスだよね
二言目には不平・不満・誰かの悪口…
二人目出産で里帰りしてたけど、近所の人とか職場の人の悪口を毎日聞かされてた
知らない人だしどうでもいいっつーの

里帰り中、実父から「第二子ちゃんの出産祝いを用意しとくようにお母さんには言ってある」と聞いていた
自宅に帰る日に、主人からお世話になったお礼と言って封筒に3万円入れて毒母に渡したら「悪いよーこういうのは無しにしてよー！こっちはお祝いも何にも用意してないんだから〜！」と…
(ちなみに里帰り中は実家での生活費として月4万渡していた)
無しにして、と言っておいてそのお礼をつき返す気はさらさらなく口だけ
それ以外にも里帰り中にはいろいろとあり、もう滅多なことでは実家には行かないと決めて自宅に帰ってきた
このお正月も行かなかった
実父が病気を患っているので、それだけが気がかり
毒の作るくそまずい料理はを食べさせられて、不平不満ばかり聞かせられていて本当に不憫
毒が先に死んでくれたらとすら思う

>>63 です。
年始に1時間程度会っただけでもやっぱり辛かった。後遺症がひどく鬱々としている。
我が子のためにと思って会ったけど、もうやめた方がいいのかな・・・。
本当にここのみんなで飲みたいです。
皆さん年末年始お疲れ様でした。

金がないくせにあるふりをする
今度娘が生まれるんだけど
産着や雛人形を自分が買うと言ってる

どうせカードローンのゴリゴリの分割で買うくせに
老後こちらに一切頼られたくないので
もし本当にお金があるのなら将来の自分のためにおいといてほしい

迷惑以外の何でもない

自分が検診で太りすぎ注意されても
「私は食べたいもん食べるからいいの！
太り杉なんて失礼よ」と怒っている。

そして人には食え食えとやたら勧める。
孫が痩せてると言い張り「食べさせてないんじゃないの?!」と言い出す。
成長曲線内のいたって標準体型なんですが。

アナタが食べすぎなんですよー。
今は飽食の時代なんです。
成人病予備軍を作らないでくださいねー。

毒母に甘えられず、けなされて育った長女です。
わたしは実母にさえつい遠慮してしまうのに、
毒母は自分の母に甘えっぱなし。
一軒家を無償で借りたり、車の購入費用を立て替えてもらったり…
わたしは毒母からの経済援助なんかないし、
中学時代いじめにあっても支えになってくれなかった。
どこにも頼れない。
いまは孫にお年玉をくれたりするけど、貧乏独り暮らしで四人の孫、お年玉も大変かなと半返ししている。
そのときに
あらー、わたしはこんなのいらないのに。でもわたし、親でも子でも出されたものはもらう人だから！という。
わたしとしては心のどこかで、あんたや孫の為にお金を使いなさいっていってほしい。
察してちゃんじゃだめだからあげなければいいけど、お年玉や誕生日の度に気が重くなる。

孫四人とは
うちの子二人と甥っ子二人です。
孫には良いばあちゃんでいたいらしく、
断ってもプレゼントは必ずしたがります。
わたしは小さい頃なにも買ってもらえなかったので、
うちの子達がうらやましく思えてしまうこともあります。
この呪縛から解かれたい！

うちの毒母はとにかく礼儀がなってない。
本当に恥ずかしいを通り越して新でほしい。

毒の仕事環境が悪くなってから性格も悪くなってきたと思う
電話で同じ愚痴ばっか。何か楽しいことがないかきかれるんだけど向こうが擦れすぎて楽しかった報告しても妬みが増えるだけだから言いたくない
よって言うことがなく愚痴聞くだけで会話がつまらん
最終的に金送れだし

うちは女ばかり３姉妹。
最近やたらと親に仕送りしたり、家を建ててやった男性芸能人の話を持ち出してきて
「仕送りしてくれても男の子は冷たいって言うし」とか「結局味方になってくれるのは女の子！」って連呼する。
自分に言い聞かせてるみたいだけど、こっちはすごい肩身が狭いよ・・・。

てかお金ないない、○○が壊れた、○○を修理したいって言うから頻繁になけなしのお金渡してるのに
「こないだもらったお金で服とバッグを買いました＾＾」とか、なんかもういろいろ方向性間違ってる気がする。

>>82
わかる
お金ないとか言ってこっちに要求するくせに身の回りは小奇麗に保とうとするんだよね
小奇麗にしたい気持ちはもちろんわかるし汚いババア姿を見たいわけじゃないんだけどもっとこうさあ・・・
削れるとこ削って言わなくていいことわかれよと

>>82
男女関係なく親によります
もう金なんて渡すなよ　
どうぶつにえさをやらないでくださいって動物園にもあるでしょ

毒母に苦しむ時間なんてもったいないよ。
もれなく子に悪影響だし。
私は毒母(私にだけ毒)と絶縁したからもう罵倒されなくて今はとても幸せ。

毒両親がﾀﾋぬ前に早く遺産放棄の書類作らねばｗ
ケチだったから遺産はたくさんあるけど、毒両親を弟夫婦に押し付けて逃げたわけだし。

私もそうするつもりだけど、85さんもいい人だね。
財産だけは絶対狙うdqn返しを楽しみしてる人もいるからね。

たったひとつのうさばらしみたいにね

ちょっとスレチになるかな、皆さんはご主人と喧嘩した時ってどうやって心に折り合いをつけていますか？

私は毒母に事あるごとに無視されて育ったトラウマのせいか、見捨てられ不安があり、もうこの世に存在したくないと思い詰めてしまいます。
まだ自傷行為などはしないので軽症なのかなと思いますが、自分は人格障害なのだろうと思っています。
夫は単なる夫婦喧嘩と思ってすぐケロリと気分を変えますが、私は切り替えが出来ず辛いです。(夫は良家族育ちです。)

気軽に相談したり愚痴を吐く身内も無く、
転勤続きで友人も少なく、毎日元気いっぱいの幼稚園児の相手もあってへとへと鬱々としています。
変な文章ですみません。皆さんは孤独を感じる時はどうやって抜け出しますか？

>>87
毎日おつかれさま。
毒親育ちは大人になって普段は抜け出せたと思ってもふとした拍子に孤独感いっぱいになってしまうよね。
これは同じような思いをした人にしかわからないと思う。
わたしもあります。ただ、大部分は妄想なんだと思う。
ケンカしても伴侶となっている旦那さんが見捨てるはずもなし。
ただ、渦中にいるときはそう思えない(わたしもw)から冷静なときに考えてみました。
ちょっとスピっぽいので的外れなら読み流してほしいんだけど。
しょせん人は一人なんだということ。
旦那さんとも自然死の場合、同日に死ぬことなんてないよね。
孤独〜じゃなくて単体で一人なんだよ、もともと。家族も単体の集合体。
だけど生きてる間は家族とか近しい人を大事に思い合って生きていくということ。
でも基本は一人なんだって思わないと旦那や子供に依存しちゃいそうだから。
いや、旦那さんにはしてもいいのかもしれないけどね。
だからね、孤独は気のせい。
もともと単体のなんだけど寄り添ってるって思ってみると孤独もなにもないんだよ。
と、思いました。

>>87
お疲れ様。おもいつめないでね。
私も孤独感いっぱいのときは
ここに来て仲間がいるって！思ってるよ。

あとは、自分も相手も冷静な時に
「自分はこういう育ちだったから、こういう思考癖があって・・・
気持ちの切り替えがなかなかできないんだ、
でもあなたを嫌いになったとかそういうことじゃないから・・・ごめんね」
みたいなことを話すこともある。

旦那が理解あるからこそなんだけど。
あらかじめ情報を与えておくっていうのが大事かと。

>>88さんの考え方もすごくわかるなぁ。

>>87
お疲れ様！
私はやっぱり毒母のいる家に帰るよりはマシと言い聞かせてるwww

こんなスレがあったなんて。まとまらないけど、吐き出させてください。

子供の時から暴言暴力、小さい頃に男とのラブホに私も連れて行かれてその場で放置されたりした。
母と付き合ってた男（上記とは別のクズ）が住むようになるが、男と母の間でしょっちゅう殴り合い、罵声のケンカ。
母からの私に対する暴言暴力は続く。やがてクズ男は覚醒剤で逮捕されたけど、
男がラリってて私の部屋に入ってこようとして怖かったのを覚えてる。母は自分だけ違う場所で待機。

結婚の時も「顔合わせはしない！」などの非協力的な発言と態度（結局したけど母の口からは何も発さず）
幸い夫の両親はおおらかでいい人だったので母がこんな調子でも結婚は祝福してくれた。
うちの母は娘が普通に好きな人と結婚しようとするだけで「お金には困らないようにしてあげたのに！」
もうこの人はダメだと、精神的にも距離を置くようにした。

結婚後は寂しくなったのか、時々近況を探るようなメールが来た。
「暑い日がつづきますね。ところで、赤ちゃんはまだですか？」など。
当時まだ子作りはしてなかったけど、私が子供が出来なくて悩んでたとしたらどう思うんだ。
妊娠、出産報告も全てメールで。もちろん里帰りはせず。
病院に来ても事前に伝えておいたにも関わらず面会時間を守らない。
「あと2人は産まないとね」とデリカシーのかけらも無い言葉。
子供が産まれてからは擦り寄ってくるようになったけど、今更何だよという気持ち。
自分の子には同じ想いはさせない。まとまり無くてすいません。

>>91

何で毒母に接触するの？

子に何するかわかんないよ？

悪影響でしかない毒母とはキッパリと縁を切った方がいいんじゃない？

>>94
今は距離的にも新幹線で数時間の所で離れて暮らしてるので
こちらからは本当に最低限の報告をするのみです。
確かに子供に悪影響なおばあちゃんになるのは間違い無いので、
（口の悪さやタバコ、実母曰くファッションで入れた刺青など）
今後の付き合い方を改めて考えてみます。

>>95

携帯の着信拒否(もしくは番号変更)･アドレス変更、届いた物･手紙は開けずに送り返すなどするとさらに絶縁度アップ

うちは毎年年賀状だけは来るけど完全ヌルー

次女なんて生まれてから一度も会わせてない

タバコや刺青ももちろん悪影響だけど、一番ｲｸﾅｲのは口の悪さやケンカ

お子は小さいだろうけど、何かしら感じているはずだろうから絶縁はより小さいうちに

>>86
上げてるし釣られようｗ
絶縁した人専用スレ行ってくれる？>>85はスレチ
ここは苦手なだけで絶縁ってしたくてもそう簡単にできないから皆苦しんでるんだよ
財産狙いって責められてもね
毒のそれしか利用価値ないなら有りでしょ？
うちも財産だけはあるからな〜
綺麗事なら誰でも言えるんだよ

陣痛がきて病院まで送ってもらおうと父親を呼んだらテンパりストな為、何百回ときている自宅への道を間違えて、通常15分ほどで着く道のりを40分以上かけて来た。

それだけでもイライラしたのに、車の中では母が道を間違えた父を愚痴愚痴せめて、父は「うるさい！」と怒鳴り大げんか。
赤信号なのに進もうとして急ブレーキかけたり、タクシーを呼べばよかったと後悔した。

なんとか病院に着いたら、私の荷物を持った母がボーッとしてしまい車からなかなか降りない。
父にまた怒鳴られ慌てて降りるも、玄関前に車を停めていたため、後ろの車が待っていてくれたのに、何故かその人たちを睨む母。

そして陣痛に苦しむ中、これまたテンパりストの母は私の荷物を玄関に投げつけ何も言わず立ち去った。

夫婦揃ってバカで無知でいざというとき冷静になれないから、今までも肝心な時に必ず冷静さを失って私を傷つける。
出産を目前に、母から励ましの言葉がほしかったよ。

励ましの言葉なんて、必ず裏があるからかえって怖い。
ぞっとする。

出産を機に着拒アンドメール受信拒否した
あらスッキリ

ここ読んで私だけじゃないっと、涙がでそうだわ。
うちも過干渉。
自分は勝手な解釈で傷ついて、こっちが傷つこうがおかまいなし。

年賀状の子供の写真見て、頭がぼさぼさ、そんなのしかないなら使うな、ほかの人も見るのに恥ずかしいとか。
こちらは表情のいい写真を選んで使ってるのになぜそこまで言われないといけないのか、と言うと「他にいう人がいないでしょ。おばあちゃんだから」とか…
もーやめて！

旦那とそんな母との板挟みになるのがいやで家族で里帰りするのがいやになって帰らないと、「お墓でお父さんがいつかえってくるんや、て言ってる」だと。
あなたのせいです。

>>97もちつけ。
気持ちはわからないでもないがスレチはないだろう。

>>88-90
>>87です。
レスありがとうございます。
やはりここは分かってくれる方が沢山いるのでホッとします。
夫は私の毒母の事も、私の性格も理解してくれていますが、とにかく明るくて、私みたいに鬱々と悩む事とは無縁で、育ちが違うとはこういう事なのかなあと感じます。喧嘩しても平気、仲直りするから。家族だからという感覚みたいです。
こういう考え方が出来るのが羨ましいです。

私は理由も分からず突然毒母から無視される、という生活が小学生の頃から続いていたので見捨てられ不安が強いです。
毒母は今でも突然無視することがあり、距離的に離れている今は連絡を絶っています。毒母のせいで私の家族(父や兄弟)は離散していますし、家族というものがよく分からなくなる事が未だにあります。

またグダグダ変な文章ですみません。しっかりしなきゃと思いつつ挫けることも多いですが、こちらにお邪魔しながら頑張ります。

うちの毒母は自分のことは棚にあげて説教してくるから糞むかつく。
訳あって一週間実家にお世話になってるが本当にうんざりだ。
一歳半の子供が実父に風邪引かされて機嫌悪くて大変で、やっとの思いで寝かしつけたら即家事手伝い要求。
私には座ってお茶飲む暇すら与えてくれないのかよ。
しかも「あんたそんなんでちゃんと義実家でお義母さんの手伝いしてるの！？」とかイヤミ言ってくるし。
むしろ毒母が父の実家で手伝いしてる姿なんて一度も見たことないんですけどね。
つーかなんやかんや理由つけて父の実家にほとんど行かない人だし、よくそんなこと言えるもんだ。
ちなみに私も実母も婿取りで正確には義実家ではないけどさ。
人格障害説濃厚だし本当にうざい。
お前のせいで実姉は神経症もちだし、私も神経症と社会不安障害もちだよ。
本人は自分が悪いなんて人欠片も思ってないのが本当に憎らしい。

兄から、毒母方の祖父母の七回忌をすると連絡があった。
なぜか、祖父母とは無縁の土地で1泊2日。しかも我が家のそばの温泉地。
ここ数年、顔を合わせていないので、無理やりそこにしたんだろうな。
なんて言って断ろう。

2歳児と0歳児持ちなんだけど、最近上の子にきつく怒ってばかり…
まるで実母のような口調で怒ったり叩いたりしてしまいます
実母のやり方は絶対良くないってわかってるし、育児書なんかを読んで、子供を親の従属物でない一人の人間として扱う・可愛がったりぎゅってしてあげる・甘えさせる・怒ったあとは子供に謝る等々自分はしてもらえなかったことをたくさんしてあげてるつもりです
だけど疲れてたりイライラしてたりすると、ブチっとキレてしまって実母のような自分が出てきてしまいます
こんなふうに育てたら、子供達が自分のような人間になってしまうんじゃないかという不安やプレッシャーでいっぱい…
主人は穏やかな両親のもとで育ち、義母には怒られたことがないなんて言うくらいです
そのせいか主人は優しいし真面目でスレたところがないまっすぐな人で、上の方の人も言ってたけど育ちが違うってこういうことなんだなと
義母にも「私さんのご両親は厳しかったんでしょうね」と言われ、遠回しに私の子育ての仕方が厳しすぎる・そんなんじゃダメだと言われたような感じがして辛いです
子供達は主人のようになってほしいんだけどなぁ…
毎日毎日反省や自分への苛立ちばかりでしんどいです

>>110
ああ、わかります…自分もそう
母のようにはなりたくないのに、怒った後の自分を客観視すると母の姿が重なるんですよね…

多分義母さんはそんな旦那さんを育てた人だから、貴方の事を遠回しに非難なんてしてないと思いますよ
温かく見守ってくれるんじゃないでしょうか

そんな義母さんで羨ましいです
私だったら義母さんに恥ずかしくても相談してみるかな？
どんな風に子育てしてきたのかとか、どんな風に子供のいたずらを受け流してきたのかとか聞いてみたいですね

>>110

わかるわかる。

うちは５歳と３歳の子がいるが下が小さかった頃は、上には厳しくしてしまってて毎日自己嫌悪だった。

うちの義両親もいい人だが手放しには頼れないし、毒母みたいになっていないか？と毎日毎日悩みながらできる限りの事をした。

頭に来たらちょっとその場を離れてお菓子かじって頭を冷やしていたｗ

そんな母親なのに今はすごく愛してくれている。特に上の子が。

今はすごく大変だけど、たまには自分を誉めながら休み休みやろうよ。

ﾀﾞﾝﾅさんが優しい人が､
羨ましいです｡
うちのﾀﾞﾝﾅは私が毒母の事を愚痴ると､
面倒がって怒鳴って､
飛び出して行きます｡
私も見捨てられ不安が､
すごく強いです｡
つらかったんだねと受け止めてほしいのです｡
ﾀﾞﾝﾅは毒家庭育ちですが､ 自分の親が変だと､
自覚が無いです｡
やっぱり､ちゃんとした家庭で育たないと､
優しさって持てないんですね｡

2人目妊娠中。男児みたい。
実母に言ったら、女の子の方がいいわよ〜男の子は体弱くてすぐ病気するし、
なにより家庭を壊すしねえ、って言われた。
今から命がけで子供産む娘に向かって言うセリフかよそれ…。
てかあなた女しか育てたことないじゃん！なんの根拠があってそんな男児sageするんだよ。
それ、男児持ちの知り合いとかあなたのお兄さんとかに言えんの？
こういうことが積み重なってる。
きっと次会った時は、私そんなこと言ってない！とかでマジで忘れてるんだろうなあ。
悪意が無く人を傷つけられるってどんなんだよ。

>>114
うちの母も同じだｗ
「そんな事言ったけぇ〜（ﾆﾔ」
痴呆ですか？

>>114
うちの毒と一緒だ！
うちも女しか育てたことないくせ男の子を育てる大変さを脅し文句のように言われたよ
しかも男の子産まれたらちょっと距離置くって言われた
結局うちは女の子だったけど、男の子だった方が毒と距離がおけたかも？と思ったり

>>114
うちの毒母も同じ....うちは女児sageだけど

数年間の不妊治療の末、結婚7年目でようやく妊娠
私と弟を育てた毒母は不妊治療の事を知っていたにも関わらず妊娠が分かると、
「男の子を産みなさい！」「絶対男の子の方が良いわよ」「毎日仏壇に、男の子でありますようにってお願いしてるの」と煩かった
男の子が良いな〜(希望)って話なら別に良いんだけど、問題はいつもその後に続く言葉
「女の子なんて将来結婚出来なかったら最悪じゃない」「女の子は男の子よりマセて可愛げが無いし嫌だわ」とひたすら女児sage
なんでそんな酷い事を言うんだと言えば、「ほら、そうやって口答えするところとか」「これだから女の子は嫌なのよ」

その数ヶ月後、性別が女の子と分かると明らかに落胆して、
「あらそう、じゃあ明日から仏壇に【男の子じゃありませんでしたが、女の子なら素直で聞き分けの良い子が生まれて来ますように！】って言っておくわ」....嫌み？
この人、私が生まれた時もガッカリしたんだろうなって改めて思ったよ

私なら娘の妊娠を喜んで、性別なんてどちらでも構わないから、とにかく元気で健康で無事に生まれてきますように！と願うだろうな
毒母の思考回路が理解出来なくて良かった
少なくともあの人と私は違うんだって分かったから

もうすぐ結婚一年になるんだけど、半年ぶりくらいに会ったら「一年持つかわかんなかったからお祝いしなかったけど、持ちそうねー」と言われた。あり得ない。

あり得ないけどそんなんではビクともしなくなった
ペッとつばを吐いてやりたい
　
そんな思考回路が自分も母に似てきてるようで嫌だ
絶対あの人と同じになりたくないのに

堪らなくなって電話で､
ぶちまけたら､電話『攻撃』って言われたよ。

>>114
妬みだと思うよ。あの時代の人は、女しか産まないと周囲に
色々言われたことが多い。ねたみの裏返し。

ほっときな
>>113
旦那さん、人間としての器が小さいんだよ。余裕がないというか
包容力がないっていうのかな　でも
毒撒き散らさないだけマシじゃん　マジで

毒までいくかわかりませんが、実姉をいつも庇うので嫌になる。実姉の子供を預かる時、遊びに来るときも時間をきちんと言わないで急に来てみたり、で文句を母に言うとあら〜。って言うだけ。あら何よ！

とにかくだらしがなくて引く
10年前に空いたファンデのケースとか山のようにとってある。
だったらなぜ詰め替えを買わないのか。
勿体ながりな癖して物の使い方が雑。家も乱雑で実家行くと不用品だらけ。

何年かぶりに実母を見た。

相変わらず髪はボサボサで気持ち悪かった。

今私の母は若くして私を産んでる。
見た目も母と同じ年代の人と比べたら綺麗な方。
私の息子(母から見て孫)と歩いてると、母の「お母さんに見られちゃった！」発言がものすごくウザイ。
職場の人の悪口満載や職場のお気に入りの若い男とずっとメールでやりとり。何回もあなたの職場の話は嫌いっていってんのにすぐ忘れて話す話す。
もう一人子供考えてるけど里帰りは無さそうだなと考えてる。
精神的に何ヵ月も耐えれる気がしない…

今まで母に対する違和感はあったのだけど、
一年前に母は毒親でありACなんだと強く思うようになり、連絡を断つことにしました。
父もそんな母に加担していたところがあるので、両親ともに連絡をしていません。

私には兄がいるのですが、嫁姑の仲が悪くもう修復不可能です。
そんな事もあって両親は私が老後の頼りだったのですが、私自身もう母への愛情というか
温かい気持ちで一緒にいることが出来ないと思うようになりました。

多分母は自分の何が悪いのか分かっていないでしょう。

でも、そうやって親と縁を切ってしまうとどこかでバチが当たってしまいそうで
すごく不安になってしまうのです。
親に不義理をするのだから、それ以外で自分に甘い所があると
そこから地の果てに落とされてしまうのではないのか、と脅迫観念に駆られています。

親とCOした方は、そういった不安はなかったですか？

>>126

実の両親と絶縁した人間が通りますよ。
スレ違いだなんて言わないでｗ

逃げましょう。とにかく逃げましょう。
毒両親の老後なんてどうでもいいでしょう。
ATMもしくはこき使われるだけですよ。

>>126
絶縁と思わないで無期限一時的に避難しているだけだと思ったら？
とにかく距離置いて落ち着いたら考える

私はもうしばらく連絡とってないけど楽だよ
このまま連絡とるつもりはないなあ
とにかく一度距離をおくといいよ

>>127,128 ありがとうございます。
連絡を絶って1年、ずいぶん冷静に親の事を考えられるようになりました。

ごく普通の家庭に育っているつもりでしたが、思い出してみると母から抱きしめられた記憶はなく
仕事、仕事で子供の事は二の次、子供を見てくれているときは常に怒っているか
父や伯母の愚痴を子供にぶつけるかのどちらかだったように思います。
母自身も愛情深い家庭には恵まれなかったので、仕方ないのかもしれません。

私も無期限で距離を置きたいと思っていますが、
義父の体がかなり弱っていて、もしもの時は両親に連絡をしなくてはいけないのか
義両親は私が親を断絶していることを知らないので、そこから説明をしなくてはいけないのか、
問題はたくさんあります。
自分の事だけならば、親をCOするのは良くても周りの事を考えると
それが難しくて、心がぶれそうです。

とりとめのない文章ですみません。

>>129

>>127です。

まさに最近そういう状態でした。

毒両親と絶縁して４年半たって、その間に下の子が生まれた時に里帰りしなかったから、その時に義両親に絶縁がバレてしまいました。
咎められたりはしませんでしたが。

未だに毒両親と義両親だけはつながっていたようです。
先日、義父が亡くなり、毒両親への連絡は旦那にしてもらいました。

お通夜やお葬式の間は毒両親と言葉を交わすわけでもなく、喪主の嫁として静かに頭を下げ続けました。

厳しいですが、音信不通でない限り、嫁の実家の両親をお葬式に呼ばないわけにはいかないと思います。

カミングアウトは状況を見た方がいいと思います。
実の両親と絶縁していると聞いて、義両親は心を痛められるかもしれません。

有事の際は他人のふりしてやり過ごすのが無難かと。

>>130 レス遅くなってすみません。ありがとうございます。
両親と今連絡をしていない事は義姉には少し話してます。
主人も他人には干渉しない性格なので、私の気が済むまで好きにすればという考えです。

やはり主人経由でももしもの際は連絡しなくてはいけませんよね。

127さんの経験談が参考になりました。
またこのスレで吐き出すこともあると思います。その時はよろしくお願いします。

>>131

>>127です。
とても他人事とは思えなかったので…

旦那さんは長男ですか？
有事の際は、長男だったら喪主をつとめる可能性が高いので、あなたの夫としてではなく、喪主として連絡してもらうと解釈して下さい。

もし、あなたの毒両親を呼ばなければ、あなたの両親は無礼者だ！とかあなたが恥をかくと言うか責められる可能性があるかもしれません(特にしきたりを重んじる親戚のご老人達に)

私の場合は、毒両親･妹･弟･体が不自由な叔父の名代として従兄弟までがお葬式に参列しました。

お子さんがいればお子さんのお世話をしていれば気が紛れるでしょうし、喪主の妻(長男と仮定して)として頭を下げていれば良いかと。

余計なお世話かと思いますが、それくらい親戚付き合いはﾏﾝﾄﾞｸｾ!!!だという事を覚えておいて下さい。

お義姉さんは味方になってくれるといいですね。

長文失礼しました。

>>132　ありがとうございます。

確かに葬式に呼ばないとなると、田舎なので何かと言われそうですね。
特に、毒両親の耳に入ったら半狂乱で私に責めてくるのは目に見えます。

兄と私も没交渉なので、どうなる事やら。
葬式で毒両親と兄とのバトルも繰り広げられてしまったら目も当てられないですね。

親身になって下さってありがとうございます。

昔から、実母の悪気ない言動にイライラしてきた。
結婚して距離が出来てホッとしていたけど、１年前に子どもが生まれてから関わりが増えた。

私は、子が生まれる前から今まで、歌をよく歌って聞かせてきた。
それでか、最近は泣いていても歌ってやると泣きやんでくれる。
という話を実母にしたら、
「私があの子を預かった時に毎日歌ってたから覚えてるんだね！」と。
（産後２ヶ月の頃に私が１週間ほど入院してしまって、その間預かってもらった）
妊娠中からずーっと歌って聞かせている私より、母が面倒見た１週間の方が素晴らしいらしい。
子どもが可愛い反応をすると「あの時私が○○してあげたのが良かったんだ！」と、
世話した１週間の話にもっていく。
占い信者で、
「この子は家族みんなと相性がいい。私とは抜群の相性！！
　アンタだけはこの子を傷つける相性だけど、それを知ってたら気をつけてあげられるでしょ？
　こういう事は知っておいた方が良いからネッ！」と何度も言う。
冷静に考えれば大した毒でもないし、孫が可愛いあまりの言動・・・って分かってるけどイラつく。

私の２ヶ月後に兄の子が生まれたけど、そっちには自制できてるらしくて、
嫁姑問題は今のところなさそうなのがせめてもの救いかな・・・

でもそっちで自制できてるぶん、娘には遠慮なしでこない？>>134
うちがそうだよ。あなたと同じく結婚で距離ができたけど孫ができてがっつり近づいてきたｗ
うちの毒は、育児に口出してきてウザータイプ。出産前は布オムツ布オムツうるさかったし
他所の子を見て一歳半でオムツつけてるなんておかしい言っていたからうちの子のトイレトレにも口出してくると思う。（子はまだ六か月）
いまどき一歳過ぎても授乳なんておかしくないのに、それも他所の子みて「おかしいおかしい」連呼。
ぜったい私にもそのうちごちゃごちゃ言ってくるだろうなーって思ってる。
トメ嫌いスレ見て実母へ言い返すイメトレしてる始末ｗｗ

>>134さんの「私があの子を預かった時に毎日歌ってたから覚えてるんだね！」って
自分のコントロール下・支配下に置きたいって気持ちが出ているように感じる
（私の勝手な主観だけど…）

うちの母親はいちいちカチンと来ること言うんだよね。
私が買った薄いベージュのダウンコートを子供が2、3度着たきり最近は全然着ないって言ったら
「色が嫌いなんじゃない？○ちゃんはハッキリした色が好きだから」って。

そういえばそのダウンコート見たとき「私は絶対買わない色だわ〜」って言ってたから
あなた自身が色が嫌いなだけだよね。
自分がそうだからうちの娘もそう思ってるみたいな言い方すごく不愉快。

もう1月も終わったけれど成人式はさみしかったな。
振袖着せる気が母になかったもので用意してもらえなかった。
レンタルなら自腹切れないこともなかったけど母親のほうが夢中になってる友達とか羨ましかった。
結局気に入ったワンピース自分で買って出たけど。

>>137
同じだ
実家出てたし生活するので大変だったからそこにお金回せなかったんだけど、
振袖着てかわいくヘア整えてる子達羨ましかったなぁ
気にしない振りしてスーツで参加したっけ…

>>135
娘には遠慮なし、その通りです。
支配下に置きたいっていうのも当たってる。１０年くらい前が一番酷かった。
反発しても更に面倒な事になるから、適当にスルーしてやり過ごしてたんだけどね。

育児に関しては、私の方が職業柄詳しいのと「自分の時の事はあんまり覚えてない」って事で
殆ど口出しして来ないからまだ楽かも。
子育てそのものよりも、姑や小姑に言われたされた嫌な事やお金がなくて惨めだった、○○さんが羨ましかった等、
昔の恵まれない環境に居た自分かわいそう！な感じでただ延々と話してくるよ。
「その点アンタは恵まれてる。感謝しなさいよ！」ってもう聞き飽きた。
で、自分が姑にされて嫌だった事は絶対にしない！！と思ってるから、
お嫁さんに対しては良い姑で頑張ってるみたい。

トメ嫌いスレ見てイメトレ、分かる分かるｗ

>>136
あー。
うちの母もそうです。
私の意見には殆ど共感しない。ダメ出しばっかり。
孫に対しても、「アンタこの子のこと何にも分かってないのね！」って言われてるみたいで嫌。
自分の考えが一番！ってどこかで思ってる気がする。本人自覚なさそうだけど。

>>137
どっちもどっちかも
レンタルだったんだけど母が選んだ着物と髪型
真紫に蝶一匹足元についてた、髪結ったら極道の妻だった…

>>114
うちも性別判明する前「男の子はうるさいから嫌」って言われて電話切った後ワンワン泣いたなあ〜
なんでこんなに産む子供のこと否定する毒が多いのか？！

昨日母から
ケータイに１回（午前）、固定電話に2回（午前・午後）電話があり
さらに家に訪問1回（午前）されました。
会うとあれこれ憂鬱なことばかりいわれるので無視していたら
夜に再度訪問ｗ

私は出掛けてたので主人が対応したんだけど
なんとアイスを買ったので持ってきただけだった。（コンビニの100円アイス）

週３ペースで食べ物を買ったから持っていくという電話、訪問にもううんざり。
気が狂いそうです。

里帰りして、私が地元の友達に会う日に子供3人面倒みてもらうことに。
子供は2、4、7才で全員女の子だけど母1人だと大変だから、独身妹にも助っ人にきてもらった。

母は年に一回の孫との交流だからと張り切ってお出かけする気満々だったので
中心街にある規模の大きい有料プレイスペースに電車で連れていってもらうことに。
行きは私も同行し、妹には2才が寝たときのために抱っこ紐の使い方を教えておいて
施設についたら別れたんだけど、後から話を聞くと帰りに下2人が寝始め、1人は妹の抱っこだから
もう1人は母がおんぶのはずが、拒否されたので母が拗ね、結局妹1人で2人をおんぶだっこして帰ったらしい。

一応母が7歳の手を引きながら、母を拒否しておんぶされてる子に「そんなふうに嫌がったら皆に嫌われるよ」
とか横からずっとぶつくさ言いながら、汗だくの妹を手伝うでもなく歩いて駅まで行ったとのこと。
子供相手に拗ねるとか、ブツブツネガティブな文句言い続けるとかほんと幼稚で困る。
妹にはほんとにｽﾏﾝｶｯﾀと思って感謝しているけど、こんな感じの母の方が
後から「遠い遊び場までつれていってやった！大変だった！」アピールがしつこいんだよなあ。

子供の躾とかの話を母親としてて
〜〜させなきゃいけないんだけど、なかなかできなくてねー、なんて私が言うと
「厳しくしなきゃダメよ！！」って言う。
他のことで、厳しく注意してるんだけど直らないって言うと
「子供なんてそんなもんよ、厳しく言ったって直るわけじゃないわよ」って言う。

どんな話をしてもほとんど私の言うことの逆を言ってくるから、
素直に頷いたら死んじゃう病にでもかかってるんじゃないかと思う。

実際に、私が前と逆のことを試しに言ってみたら
母親もまた逆をついてきた。
自分が以前に何と言ったかも覚えてないみたい。
これって性格的なものなのかな。
単に頭を使わず反射的に言葉が出るだけなのかな。

>>145
うちの母親と全く同じだ！よそにもそういう人いるんだと感動w
うちは相手の話には必ず「でもね」と言う。
全然反論じゃない内容でもでもねがつくからもう癖なんだと思う。
そしてうちも、「〜しないとダメよ！」と言う。
そして必ず私のやり方にダメ出しして反対方向の考え方を言うし
私がかつて母が言ってたやり方してても反対のことを言う。
ディベートの練習してるのか！と突っ込みたくなるわ。

多分、相手が考えてもいないようなアイデア出して感心されたい！という欲が強いんだと思う。
あと、うまくいかなかったときに「だからあの時こう言ったのよ〜」と言うための保険を常にかけてるんだと思う。

うちのも全く同じ。基本的に共感ってものができないらしい。
多分一番近い家族(親父や子供)に対してだけなんだけど。外面だけはいいからね。
こちらの意見に同意したら負けと思ってるんだろう。

>>145だけど、やっぱり同じような人いるんだね！

子供には謝ったら負け、共感したら負け、
親は常に教え諭さなければいけないと思い込んでる。
お説教だって上から物を言うことが目的なだけで中身なんてない。
自分の経験が全てで人にも当てはまると思ってるから自分のやり方を押し付ける。

そのくせ他人には上品って思われたがってて
やたらと外面がいいんだよね。
私はああいう親には絶対なりたくない。

ディベートの練習ワロタｗｗｗｗ
うちもホントそう

うちの毒も同じディベート族だわw

今は孫会いたさに斜め上からのイミフな説教メールをしてきてうざい。
私が「子供(一歳)が予防接種で大泣きしてきた」と言えば
「それは普段ママと二人きりなのがいけないのでは？うちに来て生活を立て直せばまた違ってくるんじゃないかしら」
とメールが来る。
一事が万事こんな感じ。
なにかにつけて私家族sage毒家族ageで実家に帰ってこいと言う。
何でそんな上から目線でイミフなアドバイスで実家に帰って来てくれると思うのかわからん。
とりあえずスルーしてるけどたまに重要なメールしてくるからメール見ないわけにはいかないしうざい。

そうそう。
こちらがかるーい育児あるあるネタみたいにして送ったメール(実家義実家同時に子供の写真添付して定期的に送ってる)でも
義実家は微笑ましいわねーって受け取りかたなのに、うちの母は
「真ん中の子は上と下にかまけて愛情が足りなくなっているのかもしれません、真ん中の子は特に気をつけてあげないとダメよ」
みたいなお説教メールを長文でクドクド返信してくるのでうんざりする。
しかも同じ内容の長子バージョン、末子バージョンも来た。
結局全員愛情の足りてない可哀想な子扱いされている。

多分自分が言ったこと全く覚えてないんだろうな。
でも何かありがたいアドバイスしてやったから泣いて喜ぶはず！
みたいな印象だけ残ってるみたいで、思い通りの感謝の反応がなければ
それが「あの子は私がいつも色々してあげてるのに感謝もしないで反発ばかり」
という印象の箱に着々と蓄積されてこちに恨みを募らせてる感じがする。

基本批判とダメ出ししか返ってこない&私の育児スゴカッタ&地雷多数
だから何話していいのかわからない
母の前では無表情で反応薄く、が習慣になってる

>>母の前では無表情で反応薄く、が習慣になってる
あるある。

私は毒母の顔すらまともに見てないかも・・・。
目を合わせると目が語ってきてコワイ。

今臨月
子供が生まれてからしばらく里帰りする予定だけど憂鬱
どのくらい自分が動けるのかも分からないし、自宅は誰も手伝い居ないからそうする予定なんだけど、母は私がどうして欲しいかよりも自分がどうしたいかが最優先だし、暴言吐かれるのも予想がつくな。
そもそも里帰りもほぼ強要。
甘えるのも親孝行かな とは思うし、最終的には自分で決めたんだから…と思うけど今から不安

今日もしつこく電話かけてきて暴言吐かれたし。

里帰りしてる時、私が授乳中に「その部屋掃除機かけるよ早くどいて！」と言って来るし
それならと移動しても「あんたが遅いからもうその部屋掃除機かけない」
とか、自分の思い通りに全部やろうと他人を動かすのでほんとストレスだった
買い物や夕飯準備とかしなくて良かったのはほんと助かったけど、
子供の寝起きや授乳ペースに合わせるだけでなく、母のタイムスケジュールにも
合わせないとへそ曲げられるから、自宅に帰ったあとようやく子供のペースだけに合わせられるとほっとした。

あと子供つれて帰省したときとか、子供以上に「今日の予定は？」「公園とか行かないの？」
としょっちゅう聞いてくるのがほんとにしんどい。

うちはそもそも里帰りしてもこき使われるか金の請求されるのが目に見えてるんで
出産直前に妊娠報告して里帰りはしません作戦で行こうと思ってる。
いま六ヶ月だけどなんも言ってない。八ヶ月位で言えばいいや。
因みに妹が里帰りしたものの毒の嫌がらせにより、一週間で帰宅してしまったらしいのでなおさら。
うちは家族仲自体が悪いので、実家とか兄弟の様子は毒のメルマガみたいなグチメールでしかしらないけど。

家事はもちろん新生児の育児なんて出来る訳がないから産後の手伝い呼ばなかった。

それが緊急帝王切開になったら目をランランと輝かせて
「切ったらオワリだから」と言ってマイ布団を持って押しかけて来た。（自宅前待ち伏せ）
来たはいいが作る食事は冗談抜きで不味すぎて夫食べられず、
沐浴も「見本を見せろ」と退院から２晩私がデモさせられたうえで
３晩目に毒母がしたのだがいきなり物凄い力でゴシゴシこすって赤子の皮膚赤むけ。
日中は掃除もしないでテレビ三昧。
お昼に出されたのは切ったトマトとジャムのせ食パン。

おむつ替えや授乳も手伝わず寝室のドア外からニヤニヤしながら遠巻きに見物（眠くない時だけ）。
寝ない赤子が早朝になってやーっと寝たと思ったタイミングで掃除機を掛け始めたので
寝室の鍵を掛けておいたら入れない事に腹を立ててブチ切れ、
ドアを足で思いきりバーン！！と蹴って自分の家に帰って行った。
しかし翌日また何食わぬ顔でやって来た。そして何故か蒟蒻を大量に煮だした。
そんなに食べられないよ…と言うとまた突然ブチ切れて、いなくなった。

「用事があったら呼んでください」と上から目線のメールが来たが
用事なんてあるわけない。そのまま４年間会ってない。

>>156
メルマガワロタ
>>158
４年も会ってないなんていいなー

あげてしまってすみません
毒母が出産時に高確率で何かやらかすって本当だと思います。
可愛い赤ちゃん、自分の手でしっかり守ってあげてください。

うちも母親が面倒。
毒母と自分の関係は昔より自分の中で折り合いが着いたのもあって
母も年取って来たし…と思えるようになって、わりと良く会うようになった。(必要があればだけど)
昨日も、母が必要な書類があって、渡すついでにお好み焼きでも食べようという事になった。
店に行って食べてたら「この店はマヨネーズつけない流儀の店なんだね」とか言い出して、
そういうこだわりの店ってあるし、なくても美味しかったから「そうなんだねー美味しいねー」と聞き流してた。

すみません忍法帖レベル低くて…あと2レスぐらい連投させて下さい。

つづき
その後もやたらマヨネーズマヨネーズと言い出し「店員呼んで、おたくはマヨネーズつけない流儀の店なのか？よそのテーブルにはあるけどって聞け」と言い出した。
ふと見ると、他のテーブルにはマヨネーズがあった。
子供(年長)いるから私と子供は座敷の奥に入ってて、万が一でも鉄板触らないようにそっちに掛かりきりだったので気がつかなかった

「じゃあ店員さんにマヨネーズ貰えば？」と言ったら私にブツブツいうだけで言わない。
じゃあ付けなくても良いのかな？と思って「マヨネーズ欲しい？付けたいの？要らないの？」と聞くと黙る。
でもしばらくしたら「おたくはマヨネーズつけない流儀の店なのか？他のテーブルにはあるけど(皮肉)」と聞けと。
欲しけりゃ自分でもらえよ通路側なんだからと思って「じゃあ店員さんに(以下略)」のやりとりを繰り返し。

結局欲しいのかな？と思い、指定の文言は無視して、呼び出しボタン押して普通に
自分「すみませんマヨネーズ下さい」
店員「あっ、すみません！」というやりとりで貰った。
母はマヨネーズ付けて食べながら「やっぱり忘れてたのね」と。
こういう風に何につけても悪い方に取って嫌味な言い回しをする&察してちゃん&自分では言わないのが嫌い。

子供が言い方や考え方の影響受けて真似したら大変だと思ったので、今後はまた疎遠にする決意をした。
久しぶりに毒の歪んだ思考回路に触れて嫌な気分になったので、怒りのあまり文章崩壊しててすみません。
自分は長年の経験でスルー能力とお世話係能力を身につけてたけど
子供にまでそれをさせちゃいかんなと思ったので本気を出すために書かせていただきました。

>>161
そういう人いるよね。
文句は言えるけど簡単な解決さえ出来ないししようとしない人。

うちの母親も飲食店で美味しくないと、
「ねぇ、マズイわよね？これ」とか普通に言ってきて空気悪くする。
せめて店を出てから言おうよ、って思うわ。

>>166
そうなんです。
ただコミュ障だとか面倒で人に解決させるのなら百歩譲って許すけど
それが必ずネガティブな妄想と悪意込みで、私にまでそう言えと要求されるのは…( ；´Д｀)

同じく「マズイよね」もデフォです。
障碍のある人を見かけると聞こえるのもお構いなしで「あの人(子)〜だよね」もデフォ。
いつか刺されてもおかしくないです。

若い頃からそうなので更年期でも痴呆でもないし、本当に辛い。
普通のおかあさんが欲しかった。

面白いね。よほどマヨネーズ欲しかったんだね。
でも自分では恥ずかしくて言えないのかな。異常にプライド高いんだろうね。

マヨネーズ欲しいのもあるんだろうけど、店員がわざと置いてなかったと受け取ってるんですよね。
勝手に悪意にとって、でも自分じゃ皮肉も言えなくて
私達にブツブツ愚痴る陰湿さが嫌なんです。
何を言っても絶対良い方に取らないし。
プライドというか、周りの者は(孫も)自分のために動いてチヤホヤするべきって人なんです。
愚痴ってすみません。
吐き出して母親の嫌なところはとっとと忘れます。

この場合、>>161のお母さんの脳内での正解は
自分の空気を察してお店の人がお詫びとともにマヨネーズを持ってくること、なんだよね。
モラハラの人によくあるパターンだけど
こんなにイライラしてる自分を見て分かれ！っていうやつ。
まあ普通の人から見たら、「店員さんに早く言いなよ」としかならないけど。

母は私が専業なのが気に食わないようで電話してきては「昼間何してるの？暇でしょ？これから子どもにどんどんお金かかるよ！稼いでおくほうがいいよ！家でゴロゴロしてるなんて怠け者がすることだ！」と言ってくる。
子どもは8ヶ月。夜泣きもあって昼寝を一緒にしないと身が持たない。
この前別件で初孫フィーバー大暴走みたいな事になったので苦言を呈した。
孫タンの親である私を怒らせる＝孫タンに会えなくなる⁈と思ったのか後日電話で「赤ちゃんいると大変だからね！昼もゆっくり休める時に休む方がいいよ！」だってw
その時に子どもが声出したら「孫ちゃ〜ん！ばあばですよ〜！聞こえますかあ〜ばあばだよ〜」って受話器越しに言われて鳥肌たった。私と電話してるのに聞こえるわけないじゃん。アホか。
子どもが生まれてから「用はないんだけどね〜孫ちゃん何してる？」って頻繁に電話がきてウザい。

うちの毒は超内弁慶ｗ
外だと内心ビクビク小心者だよ
それを知りつつ付き合う私も悪
お昼食べるのに「時価」って値札のものを頼んだら会計が数万だった
母は一瞬「え？」と言ったけど払ってた
　
外では大盤振る舞いな人だし
義実家に無駄に対抗意識燃やして
子供たちの服買い与えるって優越感もあるから高いものばかり買ってもらってる
　
文章読み返したら私が悪に見えてきた…

>>171
あのいうことがコロコロ変わるのやめてほしいよね
うちは「専業なのに体調が悪いとかいってるといつか旦那に愛想つかされる、旦那さんはいい人だからいわないだけだ、こんな子で申し訳ない」とかいってきたり
「旦那はあんたの体調をちゃんとみてないだろうから、あんたが心配。つらくなったらいうのよ、あれしなさいこれしなさい・・・」とかいったり

意味が分からん

出産時は手伝いにくるというけど、断ろうかと悩んでる

>>173
同じだw
結婚の両家顔合わせの時に「うちの娘は本当に甘えてるんですよ。自立できていない。こんなので申し訳ない」と発言。(私は実家出て一人暮らし)旦那側が「いやいやしっかりしてますよ！」とフォローしてくれたw
かと思いきや帰りの車中で「あの家族は言動がおかしい。うちに相応しくない」とか。
その場の思いつきで発言するから意見が一貫してないんだよね。それを指摘するとヒステリーみたいな感じになる。
昔からこうだったから母はこういう人で理解不能、と思ってたけど最近になって精神病の一種なのではないかと思い始めた。

>>174
うわー、あるあるｗほんと一貫してないよね。
多少の謙遜でいうならまだしも、「よかれと思って」本気で娘をsageてくる
それをきいて我が子がどう思うか、気持ちが落ちるかわからないんだろうか？アスペか？と思ってしまう

子がそれに何かいおうものなら「でも、でも」で耳にいれないくせに、
よくわからん第三者の意見でコロっと意見かわってこうしなさいっていってくる
いつも思いつきなのに、本人は自分が至極まっとうで正しいと思ってるからタチが悪い

アンタそんなんじゃ離婚されるよpgrとよく言われてたわ。
娘の不幸がメシウマなんだよな。
今はサンドバッグがいなくなっちゃってイライラしてそう。

>>175
毒母の娘sageで小さい頃から苦労した者です。
わたしはもともと大人しい性格なのですが、母が担任に「家では毎日暴れている」と嘘を言ったせいで、次の日担任から怒られたり、テストの学年順位が下がってしまった時、おしゃべりな同級生の母に「学年でビリだった」と嘘を言って、クラス中にバカにされたり、

他にもいろいろ娘のことを大げさにsageて、母は娘の自虐ネタで笑いをとってママ友とか担任を引きつけたかったんだろうけど、母が守ってくれないせいで本当に辛い幼少期を過ごした。

ここ見ると私だけじゃないんだなって安心する。…なんて言うとみなさんに失礼かもしれないけど。
リアル友達はみんな親と仲が良くて、私が親と不仲だってことは知ってるけど親と不仲がどういうことかっていうのはやっぱりわからないんだよね。
里帰りしなかった時も「ひとりでやっててエライね〜私なら親に頼っちゃう」とか「里帰りしないとかウケるwさすがーw」とか言われた。
私だって頼りたい親がいれば頼りたかったし、帰りたいような里があれば里帰りしたかったよ。
せめて娘にはそんな風にならないようにしてあげたい。

>>177
担任にまで嘘いうなんてひどすぎるね…
ああいう親って、子にも人並みのプライドあるってわからないんだろうか
子の感情って無視だよね
所有物かなんかと思ってるのかな

>>179
いえいえ、私もこういってはなんだが私だけじゃないんだと安心する
経験者じゃないと理解しにくい悩みほど孤独感でさらにつらくなるよね
（ひとが最もつらいのは孤独感らしい）
当たり前のように親に頼って、親と過ごす時間が居心地がよくて、かえりたいと思えて、会いたいと思えて…
とても羨ましいし、私もそうなりたかった

私の毒母は、毒祖母に育てられて、里帰り出産するもひどい仕打ちだったらしい
だから幼いころから「私はああならない」と勝手に息巻いてる
勝手に手伝いにいくと張り切ってる

けど、発する言葉がとても嫌。労働力というメリットだけならヘルパーに頼むほうがいい。
彼らは仕事だから、こちらを傷つけることをいわないだろうし。
なにをしてくれても、心理面をマイナスにもっていって、現実面のプラスがあってもチャラどころかマイナスにする実母の負のパワーがすごい

うちは比較的微毒だとは思うけど、やっぱり基本的に他人(夫娘息子含む)sage自分ageの人。
そして自分の正当性を受け入れられないとキレる。
産後手伝いに来ると言ってて、それ自体は善意なんだろうけど、
確実に「わたしのかんがえたよいいくじ」の押し付けになると思われるので
どうやって断ろうかと悩み中。

毒母の負のパワーほんとすごいよね。うちの毒は陰湿、イヤミ、愚痴っぽい、陰口、見下し、下衆の勘ぐりと負の要素満載だわ。
こちらがいい事を話すと必ずそれを否定してぶち壊しにかかってくる。素直に「よかったね〜！」なんて口が裂けても言わない。
必ず「でも」「どうせ」が付くような否定の文章で返される。人の気分を悪くさせるのがほんと得意。
逆にこちらが愚痴とか悩みっぽいことを言えば、「そんな事ぐらいで悩むなんてpgr」か「じゃあ○○すればいいじゃんw」と冷たく突き放す。
父親曰く「お母さんは口は悪いが優しい人」らしいが、優しい人があんな酷いイヤミとか言いませんからw
あれを容認してきた父親も共犯だな。

人のこと踏み込んであれこれ聞きたいくせに話したら話したで、話を盛ってるだの造ってるだの言われて心底どうでもいいと思った。
どうやったらそんな思考になるのか。
話した内容は1歳児育児の愚痴というか夜泣きとかの苦労話なんだけど、言わなきゃよかったよ。
母娘なのに何でも話し合えないのなんてさみしいとか普段言ってくるけど、「話を盛ってるように思うならもう話さないね」と言ったら
そう思うのは自由と言われたので、そうだねとしか言えないし、もうどんなに苦しい心境の時にも何も話すのはやめようと思った。
離乳食うまく進まなかったり、睡眠時間が足りなかったりして行き詰りつい話したけど。ダメージ数倍で返されて懲りたわ。

>>158
うちも似てるタイプだなぁ。
ニヤニヤもするし、遠巻きに眺めて口だけ出す。
「ああ、そこはそうじゃない、あーあー、手際の悪いお母さんでかわいそうにねぇ、他の子はみんなうまくやってるのに、なんでアンタは…ｸﾄﾞｸﾄﾞ」みたいな感じ。
今まで何に関してもそうだった。
自分は決してやってみせたりしない。
そうなりそうなのが予測出来たので、妊娠から教えなかった。
そこを機に会ってない。
妊娠を機に母親の妹といろいろ話す機会があったんだけど、
母親は祖母(実母)に私の世話を任せて放置したために、祖母は産後の手伝い終わったら自宅に帰るつもりが帰れなくなり、
そのまま同居になったらしい。
そんな話も聞いたのでますますドン引き。
なのにいっちょ前に口だけはなんでも出すんだよね。
そんなに言うならやってみろって！
でもなんやかんや理由つけて、決して自分はやらない。
いっつも口だけは立派な実母だったよ。

ここを見るとほっとする・・・
わたしだけつらいんじゃないんだってわかるから

毒親生まれじゃない人には、毒親の異常さ基地外さをわかってもらえないのが悲しいよね。

周りに相談したりすると、
私自身が毒とか基地外って思われちゃうことも多くて
友達もできず本当に傷つく。
相手が毒だから仕方ないんだよ。
毒って伝播してつらくなるね

うん、毒だってやっと気づけても、周りに少しでも話せば自分が親不幸者扱いで辛い。

去年、流産して心身共に落ち込んだ時、駆けつけてくれたのはよかったが、説教されまくったよ。
なんでも、自分も流産したが仕事にはちゃんと行った（私もちゃんと行ってた）
周りには心配かけないように振る舞った等々。
挙げ句の果てに、勝手に来ておいて、凹んでいる私を見るとイライラする！自分だけが不幸だと思うな！とか。
母が仕事を休んで来たらしく、職場の人に文句を言われた！とか私は知らないし。
1番傷ついたのは、今みたいになる貴方には母親になるにはまだ早かったからってことよ！って。
さらに私だけならまだしも、年下の旦那についても、未熟だったからに違いないとか言いたい放題された。

…書いてみて、ようやく気持ち吐き出せた。

わたしも吐き出し！！
今日もこの年度末の忙しい時期に同居したいと勝手に日程を決めて保育園にも宣伝し引越し宣言の毒。
しょうがないので仕事もキャンセルして待ってたのに、当日になって、あんたんちになんかいくもんか！とお電話。
姉妹からも親不孝なやつと電話でののしられた！！もう姉妹も親も縁なんて要らない。
仕事でも散々迷惑かけて、来週から保育も切れちゃう子どもも抱えてどう埋め合わせしたらいいかわからないorz
とりあえず保育は必死で頼まなきゃ・・・・
あ〜あ書きながら涙出てきた。

我が家は実家、義実家共に近距離別居。
とある休日、実母が義実家へ届け物をしたいということで、
その日の朝に実母から「義両親は今日お家にいるかな？」とメールが着たので、
「たぶん今日はいると思う」とメールを返信。
その日は私は午前から外出し、旦那は午後から義実家へと別行動。
そしてその夜、実母から「気分が悪いです！失礼な対応されて行かなきゃよかった！お義母さんは顔も見せなかった」と怒りのメール。

つづき

その後、旦那から話を聞くと
「義母は具合が悪く寝込んでいた。失礼だから顔だけ出してと言っても「こんな恰好で出られるわけない」と言われた。
君のお母さんに申し訳なかった」と謝罪された。
ちなみに具合悪い義母を残し、義父は一人で外出中の出来事・・・
実母にもきちんと説明しても「義父が出かけられる程度の体調だったなら、ただ私（実母）に会いたくなかったんでしょう」
と、あーいえばこーいう状態でどうしても義母を悪者にしたがる。
私が事前に義両親に連絡して確かめておけば、こんなことにならなかったとはいえモヤモヤしてる。

苦手というか母親大嫌いなんだけど…

妊娠前から疎遠の母親 出産のために入院したら、義理親が気を使って母親に電話してしまった そしたら三時間かけていきなり病院にやってきた ぶちギレして帰らせたけど、勝手に病院に来て陣痛の時すらイライラさせて、一生許さん

私、今だに結婚前の両家の顔合わせの時のことが忘れられない。
前にどこかに書き込んだかも？

夫両親が地方から東京に出てきてくれて、私両親は隣県から1時間くらいの距離。
うちの親は遅刻には昔からものすごく厳しかったのに、
早く着きそうだからと近くのデパートかなんかブラブラしてたらしく
待ち合わせの時間になっても来ない。
私が両親に何度もメールと電話しても繋がらないし返信なし。

その後遅れてやってきて謝りもしない。
私がこっそりだけどキツく文句言っても、
バッグに携帯入れてて気づかなかったんだからしょうがないじゃないだって。
食事の間もなんとなーく両親を田舎者扱い、自分はこんな都会であれこれ習い事をしてると自慢。

私自身、会社でモラハラとかイジメみたいなこと経験してるから
それと重なってすごく心の中がドロドロと真っ黒いものでいっぱいになったよ。
なんか情けなくてさ…
あからさまな自慢って恥ずかしくない？
父親は超鈍感だから何も気づかず。

子供が生まれた時も色々あって、
今度二人目生まれるけど両方の親は絶対同時に来ないようにするわ。

ここの人の書き込み見てるとあるあるばかり。
基本的に毒母は人を褒めようとしない、けなせるポイント探しになるね。
何かにつけてそうだから外食行こうものなら大変。
ファミレスなのに「こんな油っこそうなものしかないの、食べたくない」
「こういうところのお蕎麦はおいしくないよね」
「セットになってて量が多いから食べるものない」
なんでも文句つけるんですね、わかります。
蕎麦専門店に行ったら絶対「お蕎麦しかないの？」って言うよw

ほんと！あるあるばかり！
一定数こういうわけのわからない似たような母親が存在するってことだよね。

うちの母は「私は早死にするよ。家族にかけられたストレスがすごく多いからね」と口癖のように言う。
よく言うよ…

だねー…奴ら更年期障害なんじゃないの？

>>197
更年期障害だとしたら、物心つく頃から現在までずーっと更年期ってことになる。
ある意味かわいそうだわw

何か言われると「どうせもうすぐ死ぬから」とか言って逃げる。
いつ死ぬんだよ。ピンピンしてるじゃん。
過去にされて嫌だったことをぶちまけても、「若気の至りで…」
いや、つい最近まで同じことやってたけど？
そもそも一番古い過去でもあんた(母親)が30代後半だから全然若気じゃないって。
反省しないんだから変わるわけないよ。死んでも変わらないよ。

毒母のずっと更年期ってのわかるｗｗそしてリアル更年期が重なって今もっとひどい状態だよ実母ｗ
>>196
うちの母は私が結婚で家出たのがすごくストレスになって（夫と交際中からずっと嫌がらせや邪魔などしてきた）高血圧になったんだけど
二年近くたったいま高血圧からくる心不全になったんでたびたび私に「この寒さで心臓発作になる」とか
「お風呂や脱衣所で死ぬ」とか「仕事もしんどくてしょっちゅう心臓バクバクしてるからもう長くない」とか言ってくるよ
毒親の体調不良アピールなんなんだろうね〜。もうそうやってコントロールしたいの丸見えだ。
私が「お母さん可哀想、私が実家の近くに住んで（もしくは同居して）あげるね！」て言わせたいみたい。
早死にするの待ってるから遠慮しないで〜〜って感じ
そしてまだ50代の彼女はきっと70、80まで生きるね！！先は長いなあ…

>>200
わ〜うざいね
うちも遠くにお嫁に行って親不孝と言われた（車で30分ｗ）
夫婦仲が悪いから娘（私）に依存してくるんだろうなあ
幼少期からさんざん父親の悪口聞かされてきましたわ
離婚する勇気も力もないﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃなくせに文句多すぎ

201です
すみません、あげてしまいました。

>>200
うちもうちも！超近距離に住んでるんだけど、私が出て行ったせいで家の中が片付かないんだって。
冷蔵庫の中もついいっぱい買っちゃうから、賞味期限が切れちゃうのも私のせいらしい。
さらに言えば、時間管理がうまくできないから仕事に遅刻して同僚に嫌味言われるのもとか。
近いんだから手伝いに来て！そしたら全て解決！ってアホか、全部自己責任でやってくれよ

>>201>>203
ちょｗ>>200だけど、私も近距離住み（車で10数分）なのに親不幸言われたことあるよ！
やっぱ毒母は言うよね〜。家のなか片付かないってのも言うわ〜。
でも実家で住んでたときも、片付かない（汚してる）のは私せいだったよｗ

過干渉母なので大学の決め手は地方の実家から通えないことだった。
無事東京の大学に進学したけど電話は頻繁。20件近くの着歴はザラで掛け直しても「なぜ出ない？何してた？どこへ行った？何しに行った？友達って誰？どういう人？」と過干渉は続いてうんざり。
嫌になって全部無視すると「今から2時間以内に連絡しろ。なければ家も解約して退学して実家に帰らせる」というメール。こんなことが4年間続いたけど、社会人になって自立するまでの我慢だと自分に言い聞かせていた。
いざ卒業して東京で就職し住む家も変えたけどメール内容が「今から2時間以内に連絡しろ。なければ警察に捜索願いを出す」に変わっただけだったw
結婚の両家顔合わせの時に旦那両親が「うちは結構自由にさせてきたので」と言ったら「うちもです！自由にさせすぎたかなって思ってますよ」って。思わず旦那と顔合わせて笑ってしまった。
出産したら今度は「子どもは自由に、本人のしたいように育ててあげなさいよ！」とか言われてもう呆れるしかなかったわ。
ほんと、頭オカシインジャネーノ？

イライラ収まらなくて書き殴ったらすごく長い…
すみません

実母も嫌いなんだけど、実母とピーナツで毒がパワーアップした
ような伯母が嫌い。
伯母がやっていることが自信がないのか、何か始めようとする
ときは必ず毒母と一緒にやりたがる。
しかし、だいたいマルチや宗教で、うまくいったためしがない。
毒母も自分で考える頭がなく、人に言われたことを鵜呑みに
するので、毒伯母の言うままなすがまま。

どうせ鵜呑みにするなら、いいことだけ鵜呑みにしてれば毒じゃないのに。

きょうだいやいとこやおじ叔母には会いたい(いい人達)けど、
毒伯母と毒母に接触しなきゃならないのなら、親戚の集まりには行けない。

私の子育てにはああしろこうしろとアドバイスしてくるんだが全部テレビか本の受け売り
自分の経験からの助言とか殆ど聞いたことがない、聞いても「忘れた」
本やらビデオやら送りつけてきて「役に立つから見なさい」とか、そんな時間ないよ！
「母親がこうしないとちゃんと育たないのよ」と言うけど、母からそうしてもらった記憶なし
でも私や弟たちの出来が悪いのは全部自己責任なんだって
私が今できてないって言うんなら、それはお母さんの子育てが間違ってたからということになるね？と言うと
「すぐ人のせいにしなさんな」だからなあ

子供が出来が良ければ自分のおかげ、出来が悪ければ子供自身のせい
自分の話が思ったように伝わらないのは受けとる側がひねくれているせい
万事こういう調子だから反省しているところを見たことがない

私に対してだけそうならひねくれてるのは私なのかもしれないが
私だけでなく弟にも父にも祖母にも変な話の伝わり方してこじれてるんだから
自分にも原因あるかなと普通反省するよね
自分は一歩も動かないで周りが察して動いて自分を快適にさせてくれるのを普通と思っている
だから基本的に怠け者で、ちょっとでも他人のために動いたらしてやったアピールがすごい

怠け者わかる。
人にはあれこれ言うのに自分は動かない

自分が無理できないと決めつけたことは実際は問題なく片付けられることでもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでしない
対応機関に聞けばすぐ分かることでも屁理屈こねて先延ばす

そのくせ世間体だけは気にして我が子の精神状態より優先

今そのツケが廻ってきてるのに尻に火が付いてるのに気付いてない
あなただけならいいが孫が困ってるんだよ

他の方から比べたら微毒なのかもしれないけど、過干渉で「お母さんの言うことは正しいやろ」が口癖。
そんな事ないけど…て思いながらも面倒だから、そーだねーと目を合わせずにこたえてずっと流してきた。
今、私は妊娠8ヶ月で、産後母が手伝いに来る気マンマンなのだが、それを考えると眠れない夜が続く。
子に良くないよね…。
電話口で「一緒に育てよう〜！」とか「経験者の言うこと聞きなさい！」とか既に始まってる感がある。

続き
けど、うちの母は衛生観念が甘くて、基本外出後のうがい手洗いはしない。
寝る前、歯を磨いたあと何か食べても磨きなおさない(だから口臭が凄い)、料理の味見はねぶり箸で、咳やクシャミは口元抑えない、人前で鼻ホジホジ。
注意しても逆ギレするだけでなおしてくれない。だからって強く言うと泣き出す始末。
「理想の母親像をおしつけないで！あんたのために私は死んだ方がいいのかな？」ってそんなに一般的なマナー守りたくないの？と脱力する。
やっぱり、産後の手伝いは断った方がいいかな？絶対イライラするよね…。

旦那さんが協力してくれるなら断った方がイライラしないですむかもー。
赤ちゃんいると汚いってのは許せなくなりそうだし、一緒に子育て発言とかはかなりイラつくんじゃないかな。
旦那さんが食事作ってくれて(和食作れたらなお助かる)
産後何も出来ない事に文句言わないってだけでも充分だと思う。
でも旦那さんとよく相談してね！

出産頑張ってー！

>>211-212
断るに一票!

私も今6ヶ月初産だけど、特に里帰りも手伝いもお願いしていない。
妊婦の精神安定が一番だから。
考えが甘いのかもしれないけど、夫とシッターさんに頼って何とかしたい。
日々里無しスレで勉強してる。

>>私は死んだ方がいいのかな？」
っていう人に限って死なない。
死ぬ死ぬ詐欺。

いちいちイラッとさせられる実母と、短期間でも同居なんてイヤだったから、里帰りもしていないし、来てもらってもいない。
入院中に顔見せに来たくらい。

ダンナの協力で産後を乗り切った子供たちは現在3歳と1歳。
里なしスレはとても参考になったよ。

先日家を買ったので、新築祝いを渡すと言うから両親を招いたが、母がうちにきてまずやった事は掃除機かけ。
掃除しようか？とか掃除機借りていい？とかの断りもなく、勝手に始めていた。
自己判断で物を適当なところに収納したり捨てたりするので、すげー迷惑。
「散らかっているのが目につくんだろうけど、触らないで」って言ったら、その後ずっと不機嫌顔だったわ。
絶対会いたくないというほどではないけど、自宅は出入り禁止にするつもり。

皆さんレスありがとー！！
旦那、海外単身赴任で3ヶ月位に1度しか帰って来られないけど、乗り切れるかな？
不安な反面、旦那の食事の心配はしなくて良い、家事は自分のペースで良いって面もあるかなと思いつつ、近所のハウスキーパーや宅配弁当調べて、一応見当はつけてる。
でも、旦那は「甘いんじゃない？」って感じで悩んでしまう。けど、やっぱり精神衛生上悪いよね！来てもらうにしても、単発短期のが良いよね！

今日、外食先でたまたま雑誌（サンキュ）があったんでみてみた
実母とのうまくいかない関係について特集してて、どれもうなずくことばかりだった

母親って、娘には幼いころから「大人」であることを求めて価値観を強要する母親が多いんだなと思った
神経質だ、だの、感謝がないだの、こちらのNOが受け入れられたことなんてない
そのくせ、息子には「子供」のままでいいよーと育てる
息子に冷たくあしらわれた反省したり、男のなんてそんなもんよと寛大
さらに大人になっても「子供のままでいいよ」ってな扱いのことが多い気がする

娘には母親由来のアダルトチルドレンが多いんじゃないかと思った

今日フジテレビでもやってた
青木さやかが「母に勉強しろと言われて育ったから娘には反対に勉強なんかしなくていいと言っている。でも勉強しなくていいってことを強要してる気がして、自分の子育てに自信がない」みたいなこと言ってて、すごく共感した。
千秋が「なんで？お母さんにされて嫌だったことの反対をしてるんだから自信持てばいいじゃん」とか言ってて、こういう人は幸せな家庭で育ったんだろうな〜違う人の気持ちはわからないんだろうなって思ってテレビ消したw

実母の真逆だからって、自信もてるわけじゃないんだよね。
青木さやかさんって、どこかいつも寂しげでストレスを抱えやすいタイプにみえるから
実母にあんまり肯定されずに育ったんじゃないかと推測

反面教師というけど、ちょうどいい塩梅を選択して自身持つっていうのが一番難しい。
あと、実母がとても否定的なことや指示・支配をする人だったりすると、
必要以上に自分に対して厳しくなりすぎるってとこもある

芸能人さんって目立つ・叩かれやすいだけに、
根拠のない自信とか自己肯定感みたいなものがしっかり育ってないと病みやすいと思う
千秋が長くああやっていられるのも、そういう自信がある育ちなんだなと感じる
あとオードリーの春日が売れない頃に「まだ俺の時代がきていなだけ」と思っていたらしい
どこまで本当かわからないけど、根拠のない自信がほしいなー

>>218>>219
わかる、青木さやかはのびのび育ったタイプではないよね。
何かに追い詰められてるような印象がある。

うちの父方の祖母がスピリチュアルwな人で、
私が生まれた時「この子は女豪傑になる」って言ったらしいんだよね。
（書いててすごく恥ずかしい）
それを母親がまるっと信じてしまって、
私のことを、打たれ強くて涙なんて流さない、
うじうじ悩むことなんてしない子と思い込んじゃったみたいなんだよね。
本当は真逆なのに。

それに加えて、人はそれぞれ違う考え方をして違う行動を取るって意識があまりない人だから
私が何か行動を起こさなきゃいけない時にも
母親から（自分だったらこうする、あんたもそうするべき）っていうオーラがものすごく出てた。
私も「お母さんがこうして欲しそうだからこうしよう」といつも思ってしまってたな。

そのくせ、何にもない時には
「あんたももっと好きなことすればいいじゃない」なんて言うんだよ。
本当にやろうとすると反対するのにね。
自分の子供には絶対こういうコントロールの仕方はしたくないわ。

>>220
そうそう、自分のコントロール下に置きたがるよね。
私の母も「どうしてアンタは親のために勉強しようとしないの！私は親のために一生懸命やった！」とか言われて私の人生って何だよ…って思ったな。(これを言われたのは勉強の合間に休憩で漫画読んでたのを見られた時)
服を買う時も選択権なんてないかと思いきや「自分の服も自分で選べないなんて」と言われ、自分で選べば「何それ？変！こっちにしろ！」だし。部活とかも「なんでその部？◯部のほうがいいのに」とか。
母の世間体のために生かされてる感じで、いつも母の顔色を伺ってその通りにやってたから自主的に何かするとかしたいとか、そういう考えすらなくなっちゃった。

そうそう、思い通りに動かそうとするけど直接的にどうこう言わないよね
でも察して動かないと「ならあんたなんかどうなっても知らないよ」「学費出してやらないよ」
みたいに、思い通りにしないと私が困るように誘導しようとする

自分がこう思うからそれには反対だ、こういうデメリットがあるから賛成できない
みたいな理路整然とした反対は一度もされたことがない
ただなんとなく嫌だから、遠回しに反対して子供の足を引っ張る形で阻止する
それでいて母がどうでもいいと思ってることに関しては
「自分で考えなさい。指示待ち人間ねえ」とか言うんだよね

こういうのダブルバインドっていうんだって知ってちょっと楽になった
それまでは決められないぐらい頭が悪い自分が全部悪いと思ってた
でもこれ親がおかしいんだって解ったから少しずつ自分で決められるようになったよ

青木さやかさん、メンタル脆そうでちょっと心配になった。
しかも毒親に預けてるとか、関係を断ち切れていないし、余計辛そうだった。
小島ナントカさんは同じ毒親餅でもメンタルが強いよね。
千秋には黙ってほしかったｗ
幸せに育った人には普通にわからないよね。
ノンストップでやるにしても、周りを固めてるコメンテータが糞ばかりであまり意味がなかった特集だったように感じたよ。

私も毒親餅で、しかも関係を断ち切れていないので、グラグラするときもあるけど、
メンタルの強さ的には小島さんに近いので、今のところなんとかやりおおせている。

>>220
うちの母親も思い込みが激しいタイプだ…
思い込み激しいタイプの母親って、子の意見をきかないから押し付けになりやすいんだろうね
ほんと「うちの子はこうだ」と信じて疑わない
子供って、望まれるようにふるまうもんなんだと思う
テレビの教育特集みたいなのでいってたけど、子供は望まれたように育つんだって
バカだっていわれて育てば成績が悪くなるし逆も然り
おかげさまで親には弱みや悩みを見せられない娘に育ったわｗ

でも結婚・育児となると悩みばかりでさ
うかつに悩みを見せようもんなら神経質ねとバカにしたようにいわれる
かといって、別のことでは思慮の足りないない人間だねっていう扱いでバカにする

>>222
これがダブルバインドというとは知らなかったよ、いいこと聞いた！
矛盾したメッセージを思えばずっと受けてきた
自分が放置したいと思う件ではこちらがどんな状態でも自分で考えろといって放置したり、
勝手に干渉してきて、娘の態度が気に食わなければあなたはいうこと聞かない我の強い子っていって不平不満いってきたり
ほんと顔色伺って「一貫性のない親」に疲れる日々だったよ
せっかく離れられたのに、出産を機に距離感縮めてきそうで鬱だわｗ

ダブルバインド、教えてくださった奥様ありがとう
引き続きみてるけど、まさに私の親そのものだった

実母は離婚してるんだけど、実父が「お母さんの喧嘩の仕方は逃げ場を残さないんだよ」といっていたけどこれかｗと思った

いつも正解がない。服従する子を求めながら、自立してできる子も求めて、いつも優位に立ちたがる
あの母には本当の意味での「相手の幸せのため」っていう考え方はできないんだと思う

ダブルマインド知らなかった。
まだ子ども一歳だけど、もうすでに連鎖させてる気がする…。
教えてくれた人本当にありがとう。もっと気を引き締めて育児しなきゃって思った。

>>225
＞お母さんの喧嘩の仕方は逃げ場を残さない

うちもまさにこれだわ。
何かやらかして叱られるとすると、「なんでやったの」なんでかを考えて答えると「なんでそんなことになったの」
なんでなんで…と追求が永遠に終わらない。
そしてごめんなさいしても「あんたはごめんなさいしてもまたやるから信用できない」
じゃあどうしろっていうの！と最後キレたら「元々あんたが悪いのに反抗するな」

母親自身が説教するときにゴールが見えてないで始めるから、ただ自分の感情をぶつけるだけ
相手が答えたら全部やり込めないと気がすまないから話が袋小路でいつも1〜2時間平気で説教タイム。
でも「子供のためを思って説教してる」と思ってるから、相手の時間を無駄にしている自覚がない
むしろ長ければ長いほどいい説教してやったと思ってるみたい。

こんなスレあったんだ！
共感しまくりだ。

私が子どもを産んで甘甘のおばあちゃんになった。
なんだろう…その1/10でも愛情かけて欲しかったなぁと思う。
肯定されないし、いつも怒られてた。
たぶん同居でストレスたまりまくって私が捌け口だったんだろうけど娘は立派に自尊心の欠片もない娘に成長しましたよ('A`)

うちは孫とも気が向いたときにしか遊べない、遊んでも後で疲れた連発するし
4人も産んどいて子育て向いてない人だったんだろうなあと今さら感じた。
義父母は心底子供好きで孫とも1日じっくり遊べるタイプ。
結婚して以降働き者の義母を尊敬することは多いけど、翻って実母のダラぶりが分かってガッカリすることも多々。
自分を振り返って思うけど、子供は親の悪いとこよく見てるし結構覚えてるよね。

オリンピック、実は見るのが辛い。
母はとかく人と比べて私を全否定するのが大好きな人だったから。
学校では国語で100点とれば、○さん家のお嬢さんは算数100点だったとか。美術で賞をもらえば、○さん家は最優秀賞だったのに、とか。
1番とってもダメだし、中途半端でもダメ。とにかく娘sage他人age。
比較対象はオリンピックにも及んで○選手は私と同じ年なのに又は年が下なのに、この違いはお前が出来損ないだからだ、とか散々言われた。
そんな天上の人とまで比べられて自尊心ズタズタ。
おかげで、何をしても完璧でないとダメだと自分を過剰に追い込んだり、少しの失敗でも尋常じゃない凹み方したり、母の言う天上の人に手が届かない自分は世の中に必要ないんだと、ガチメンヘラになって自殺を毎日考えた。
日の丸背負って頑張ってる選手達を見ると、どうしても自分はああなれなかった出来損ないという劣等感でいっぱいになって、辛い。

うちも「これだけは誰にも負けない、ってものがないとダメよ！」としょっちゅう言ってた。
軽く言うけど「誰にも負けない」ってかなり難しい。
その分野に打ち込むほど上には上がいるのが見えてくる。
部活で全国2位とったことがあるけど、やっぱり1位にはなれなかったし
翌年には全国大会出場止まりで終わってしまった。
オリンピック選手だって一番で居続けるの大変だよ。

今の私なら、母に「そんなこと言ってる自分は誰にも負けないこと何かあるの？」と返すのになあ。
自分の言葉に責任もってないから、真面目に受け止める私が悪い、って言われるんだよな。

この前、娘の初節句の食事会を両親・義両親を招いてやった。
毒母は孫から一番遠い席に座らせ、抱っこも義母には沢山させて毒母にはちょっぴり、食事が終わったら即解散した。
とても不満そうな顔をしていて、悪いけど痛快だったわ。

私が本当に母親を必要としている時期に散々ないがしろにしたくせに、孫が産まれた途端すり寄ってくる（勿論私をディスる事は忘れないが）なんて、そんな事は通らない。
残念でした。

次に嫌味を言われたり何かをされたら、どうやり返そうかな。

>>231
うん、1番を維持するのって本当に大変な事だと思う。
だから、ちょっとの休憩でも「こんな事で休んだりしているからオリンピック選手みたいになれないんだ、私は努力がまだ全然足りない！」って思っちゃって限界まで突っ走っちゃってた。
だからぶっ倒れた。とにかく母にプレッシャーかけまくられて、考え方がおかしかった。
逆に頑張ってる時に母は、そんなに頑張っても所詮無駄とか言ってきたり邪魔をする。
例えばテスト勉強してる時にクッキーを作ろうと誘ってきて断ると怒る→仕方なく一緒に作る→テストの結果が母にとって芳しくなかった（=100点ではなかった。それでもかなり好成績だったのだが）→怒られる。オリンピック選手を引き合いにだされる。
とかやられてたから、もうどうしたらいいか分からなかった。

私はもう全然母親に会ってないわ 息子一歳でたまに旦那に息子ちゃん抱っこしたいって母親から電話あるけど
「バカじゃないのw」って会わせてない

実両親には会ってないし子供にも会わせてないけど、
旦那の両親はまともだからたまに会わせないといけなくて、しょうがないけどモヤる。
自分の親は嫌いだしザマァと思う反面、なんか悔しいというか…
旦那両親は性格もいいし悪いとこなさ過ぎて、何故こうも違うのかと悲しくなる。

何食べても、何見ても、どんな話を聞いても。
よかったね！という感想を持てない人。
いつも何かが不満でパーフェクトなものにも文句を付けたいと思ってるのがわかる。

わかる
よかったね〜！っていう感想がない。評論がはじまる。
あと、悩んでる人に共感して寄り添うっていう芸当ができないよねｗ

進学して、とても愛されて育った性格のよい友人ができたんだが、
その子は他人のいいことを手放しに「よかったね〜」といえる子だった
つらいと言ったら、つらかったんだねと感情を受け止める、見守ってくれる

うちの実母は、相手の状況かまわず「我」を押し付ける
お前の意見や採点なんて聞いてねえよ…

>>236>>237
うちの母親も同じだ。
何かにつけてチクリと嫌味を言わないと気が済まないらしい。
近い知り合いのことはもちろんのこと、
特に人気の芸能人とかスポーツ選手とか世間で絶賛されてる人ほど
アラを探して文句言ってる。

私もかなり母親の影響を受けてたんだけど
結婚して実家を出たら悪口とか嫌味と無縁の生活になって、
すごく穏やかな性格になれた気がする。
それだけにたまに母親の嫌味を聞くとげんなりするわ。

うちも夫が素直に真っ直ぐ育った人で、自己肯定感もちゃんとある人
付き合いだして母よりもそっちと過ごす時間が増えて、母の毒電波からようやく抜け出せた

電波浴びてる間はそこから逃れるっていう思考回路自体が無くなってた気がする
傍目から見て当時の私は、確かに親に依存しながら親に反発してる未熟な人間でしかなかったけど
逆にそういう人間でいるように仕向けられていたと思う
親にとってはもちろん無意識なんだろうけど、ずっと「お前はダメだ」と言い続けるために
子供をダメな位置から出すようなことは絶対許さなかった

交遊関係はチェック、中学から女子校、大学では女子寮に入れて男性の話はタブー
アルバイトは禁止、勉強だけしてろ、大学教授のお手伝いとか学校から出ない仕事ならOK
読む本もチェック、エロ要素がちょっとでもあるような漫画は説教の後借りたものでも焼き捨てられた。

同じように育てられ大学まで女子大だった妹が今30越えていつまでも結婚しないと文句言ってるけど当たり前だから。
私はかろうじて共学の大学で夫と出会ったから運良く結婚できただけ。

毒母と絶縁して、つくづく異常な環境で育った事を痛感した。

姑が私や子供達を大切にしてくれて、今はとても幸せな暮らしをさせてもらえている。

姑が本当の母親だと思って親孝行したい。
長生きして欲しい。

あー、実母も義母も過干渉で苦手だ・・・詰んだorz

ケースバイケースだとは思うけど、私の母→兄弟、義母→夫をみると
母→息子って異性だからなのか、子が言うこと聞かなくても、たとえ明らかに無視でも帰省しなくても
まったくもう…ぐらいで済むみたいだ
あと、男は子供だからこんなこといってもわからないだろう、っていう甘やかしとか
息子に嫌われたくない（永遠の恋人？）みたいなのがある気がする

実母も義母も、女に対して求めるハードルが高すぎるし、自分の基準を「これが大人ってもの」って押し付ける
実母に対しては、兄と弟にはいわなかったくせにと思うし、
義母に対しては、いうなら夫にいえよと思う。女の敵は女なのかね。

確かに女の敵は女だと思う。
絶縁した毒母は過干渉だった＆幸せを妬まれたorz

姑は、人に干渉されたくないから干渉しない人。
でも悪いところはちゃんと諭してくれる。
大切なかわいい息子を取ったどこの馬の骨な嫁なのに、本当に良くしてくれて…
生まれ変わったら姑の子供に生まれたい。

>>242
女は女に「同質であること」を求める傾向があるよね…
小さいころから、女児には「大人」を求める親がけっこういると思う
大人になると、娘には「私のように立派になれ」と求めたりｗ
かといって、幸せに満ちてると心配を装ってsageてくる
そんなんじゃ捨てられるよー、旦那さんがいいひとだからいいけどとか…
と思ったら、ダンナをこき下ろしたりね…。ころころ変わって疲れる。

お姑さんがいいひとそうで羨ましい。
うちの姑は、干渉されたい頼られたい心配されたい会いたいタイプで
その分、干渉するし頼るし心配するし突然オタク訪問
食生活指導から、サプリまで渡され、相談なしに夫婦旅行きめると期限悪くなるorz
悪いひとじゃないんだが病んだんでプチ絶縁。はあ。

>>243

>かといって、幸せに満ちてると心配を装ってsageてくる
そんなんじゃ捨てられるよー、旦那さんがいいひとだからいいけどとか…
と思ったら、ダンナをこき下ろしたりね…。ころころ変わって疲れる。


まさに私もその状態だったからビックリｗｗ


姑さん、めんどくさそうな人…
いちいち顔色伺わなきゃいけない感じで疲れるだろうね。
これ以上>>243さんと関わりがありませんように。

>>244
同じでしたかｗ
ほんとあれなんなんでしょうね。
娘のためって、娘が精神状態悪化してんですが何か？と…

仕事だったらベストを目指すって言う意味で否定的な議論や忠告もいるけれど
プライベートの家庭に対してそれやられたらたまったもんじゃないと思うorz
あんなだから家庭が職場みたいでギスギスしたんだろうなぁ

おっしゃるとおり義母は顔色うかがわなきゃいけない感じですｗ
夫はズボラでさらに義母をスルーするので、嫁ちゃんならわかってくれると過干渉大爆発でした
このまま疎遠でいられるようがんばります

いっぱい私がいる・・・。

一人暮らししてた時、ストーカーがエスカレートして、怖くて実母に実家に泊めてほしいと電話したら、
「え〜、でも部屋が散らかってるから・・・」と言われた時には頭が真っ白になった。
そして隣県に嫁ぎ、妊娠したら友人に「そんな母親でも孫と長期過ごせるのがこの機会しかないから、産後実家で過ごすのが何よりの親孝行だよ！」と言われたので
嫌な予感はしたが、母に出産後里帰りしてもいいか聞いたら、
「え〜、でも部屋が散らかってｒ・・・糖尿の気があるってお医者様に言われて・・・」
ちなみに糖尿は投薬するほどではなく、実家帰りを打診したのも妊娠5カ月の時。
姉の里帰りの時は姉が怒って予定日数を繰り上げて出て行ったっけ。

ダブルバインド‼︎
心当たりがある。子供にもきっとしてしまっている。今気がつけて良かった。ありがとう。
明日から気をつける！

私は10代で父を亡くし、母を支えねばと頑張っていたように思う。
双子のようと言われるほど仲が良かったし、母の愚痴を聞き母親代わりね！と言われて疑問も持たなかった。
しっかりしてるから頼りになると言われていた。

しかし、甘えてこないから可愛げがないだの、大人びてて子供らしさがないだのも言われた。
甘え方なんてわからないし、どうしてよいかわからなかった。
社会に出て、毒だと気がついたけど、今だに距離を置くことはできずにいる。
憎いし好きではないけど、縁を切るほどでもない。死ぬまで続くかな…

>>247

あなたがきつくなければ縁切らなくていいんじゃない？

共依存的な香りがするけど…


毒母は旦那の前で平気で私を罵倒するから、そんな毒祖母は10000％子供の為に良くないから逃げたおｗｗ

母方の祖父母はﾀﾋんだ事にしてある。

縁切るほどでもない、愛情もかけてもらった場面も確かにある
自分が子供を産んで、親もこういう気持ちだったんだろうなと理解できることもたくさんある

でもどうしても理不尽に思ったことや許せないことの刺が抜けてないんだよね
親にしてもらったことがあるから、やられたこともチャラで！ってできない部分がある
親にたいして相反する感情を同時に持ってるし、恨み辛みを全部ぶちまけて相手を否定してやりたいけど
もし自分が同じこと子供にされたらショックだろう、もう昔のことだし私も大人なんだし
とためらう気持ちもある。

結局もう大人になってしまった私はこの刺をずっと抱えて親と付き合っていかないといけないと思ってる
言いたいことは子供のうちに言っておかなきゃいけなかったんだろうな
でもその時は問題が複雑すぎたし、私も訴えるための言葉を知らなすぎたよ

私も「何でその時に言わないのよ」って言われたけどさ、
その時はまだ子供で、親が正しいって無条件に思ってたり
親が口答えできない空気を作ってたりで言えなかったと思う。
自分が親になって初めて、「あれは酷いことだったんだ」って分かったこともあるし。
その時にちゃんと謝られたりフォローが無かったからいつまでも棘が刺さったままなんだよね。
まぁ親は悪いことしたとかさらさら思ってないし、自分で気付けるぐらいならそもそも毒にならないよね。
大人になってから言っても「そんな昔のこと忘れた」で終わりだしなぁ…

今、絶縁した毒母にぶちまけたとしたら、
『気のせい』『あんたが悪い』で糸冬了だろうな。

毒は毒の自覚ないからね…

そりゃ産んで育ててもらった恩はあるけど…散々毒母のサンドバッグにされて心の病にされて人生踏みにじられたｗｗ

これからはわが子には同じ思いをさせないように、私より幸せな人生が送れるように見守っていきたい。


ああ、来月舅の法事で毒両親に会わなければならない。

今から憂鬱orz

そのときに言えばよかったのに！とか、相手を責めるようにいうよね
自分が言えない空気をつくってたなんて夢にも思わないんだろう…
人間はかすかな希望があれば勇気がだせる
この親ならたとえ同意してくれなくてもまず冷静に暖かく聞いてくれるって思えばいえる
でも、何がスイッチになるかわからんヒステリー親に対して主張することには希望もなんも見いだせないから言えないわｗ

そんな親のくせに、毒祖母にはクチごたえできなかった！とグチるんだから意味不明…
ヒステリーってそれだけで暴力だと思う。本人は家族だから喧嘩できるのよｗとかいってるけど
だから逆に自分は怒れなくなってしまった。怒る自分に毒母をみてしまう。
そしたら心身症になってしまったorz なにごとも極端はよくないね

>>252
その時に言えば良かったというのはあくまで今の自分の中での気持ちなんだ
今は逆に言いづらくなった
大人になった今言えば却って、距離おいて少し落ち着いた関係に波風立てるはめになる
それでアンタは酷い人間だ、恩知らずだ、昔からそうだったと逆に刺を突き立てられる
だから今の安寧を守るために自分に刺さってる刺はそのままにせざるをえない

ほんと母は他人には「その時に言いなさいよ」とか言うけど、自分は後からグチグチ言うんだよね
「だってその時言ったら怒るんだもの」とか子供みたいな言い訳を平気でする
同じことを私が言ったら「言い訳しなさんな！」と言うのにダブスタすぎて呆れる

でも同じレベルで言い合いしても時間と気力を消耗するだけって分かってるから
途中で諦めて私が引き下がっちゃうんだよね
昔から子供の方に譲らせて自分が勝たないと気がすまない母だわ
そういう自分の姿を自覚してくれればこっちのモヤモヤも幾分晴れるはずなんだけど
絶対に認めないんだよな

247です。
>248
そうだね、共依存ぽいところはあるのかもしれない。
親族が他界したので、相続のことでこれから連日連絡をとったりしていかないとならない…ため息。

書き込み、みんな私の気持ちを代弁しているのかと思うくらい。
読んでて辛いけど同じ想いの人たくさんいると思うと救われる。
本当、棘という言葉がぴったり。
ずっと刺さったままだから、痛みに慣れてよくわからないけど、たまに疼きだして辛くなる。
きっと抜いても化膿して傷は治らないような…

私は小学生の時、あまりにも理不尽な事で責められたから
イチかバチかで寝室に手紙を置いたことがあるよ。
さすがに悪いと思ったか、その時は謝ってくれたけど、後にも先にもそれ一度だけ。
次の日にはまた元通りの毒母になっていたから、希望が途絶えた気がした。

物心ついた時から独身の伯母やもう亡くなっている祖母の悪口ばかり聞かされてきた。
どう返していいのか分からず、『そんなこと言っても私には血の繋がった伯母さんだから』
って言ったらもうすっごいヒステリー起こされた。小学生の娘に向かってだよ。
ある時は伯母さんの男友達の事ばかり話してくるので、『伯母さんとその人はどういう関係なの？』
って子供だったので純粋に聞いただけなのに、ニヤニヤしながら
『お前はそういう事聞くのか？お兄ですらそんな事聞かないのに！』って嬉しそうに言われたよ。
ああ、書いてるだけでもおぞましい気持ちになる。

母親に一度本気で抗議をしたことがある。
望んでもいないことを押し付けてくる人なんだけど、
口で言っても全然通じないし、
私の方は感情が昂ぶると我慢しても涙が出てしまって
余計に母親をイラつかせてしまうので、
当時実家住まいなのにあえて携帯にメールした。

そしたらスルー。
携帯持ってって「読んで！」と言うと、
母親は「もう、私ばっかり責められるのはイヤ！！あんたはしつこい！！」とキレられた。
それはこっちが言いたいよ！
心配だからと言いながら私がやりたいことに文句つけてくるくせに。

普通は「自分が間違ってるかもしれない」って意識があるものだけど
母親にはそれが一切なくて、絶対非を認めないし謝らない。
旗色が悪くなると黙り込む。
いつも人が他のことしててもお構いなしに喋り続けるのにね。

全部が全部嫌なわけじゃない、でも嫌なところがすごく辛い。
棘っていう表現すごくわかるよ。
たまに仲良く過ごせてても不意に棘が引っかかって
過去の嫌な記憶がフラバする。

母親も縁を切ったはずの父親に勝手に妊娠の報告をされた挙げ句、祝い金を渡されそうになったので突っ返した。
はした金で面倒を押し付けられては堪らない。
「父親としての気持ちがあるならと思って...」って馬鹿じゃないの?
そんなものがあったら高校生だった私に金を貸せとか言わないし、娘の死亡保険金でパチンコ行こうとしないでしょ。
私のことは男が欲しかったとか、私が男なら父親もこうならなかったかもとか、父方に似てpgrとかしておいてまた嫌がらせかよ。
しかも昨日から臨月なのに、このタイミングで。
姉の遺言は「母のことよろしくね」
無理だよ。いつも善意のつもりで傷つけてくるよ。

無差別札人したい人、うちの毒母を頃していいよｗｗ

もう無理だ
何度かここにも書き込ませてもらってレスをもらったり落ち着かせてきたけど…
絶縁したほうが楽だ。
私にとって猛毒続行中でも、子供にとっていいおばあちゃんだったから切れないできた。
でもなんかもうわたしが無理だ。
いまこれ、書いてても情けなくて涙が出てきちゃうけど。
子がただでさえたった一人のおばあちゃんなくすことになるけど…
今日、子供の目の前で蹴られたんだよ。
先日毒母が法事で親戚に悪態ついたことをやんわり注意したら。
理由があっての悪態だったかもしれない。でも、わたししか言う人いないじゃん。
なんつーか、情けないよ、、もう。
支離滅裂でごめん。
しかも絶縁はスレチだったね。

>>259
詳しくはわからないし普段の様子も知らないけど、ひとつ言えることはお母さんを蹴るおばあちゃんは子どもにとっても良いおばあちゃんではないと思う

>>260
ありがとう。
実家に届け物にいって、上記のことを言ったら顔を二回ひっぱたかれて胸を蹴られたの。60の人の力だしたいしたことないけど。
実父が止めに入って終わったんだけど…
子は2才になったばかりなんだ。
泣きながらしがみついてきたよ。今日のこと覚えてないといいな。
帰宅してからも子の前で泣いちゃったんだけど記憶に残すことになるのはいやだからなんとかなかったことにする。
明日から面白いことしなくては。
顔を叩かれてるとき、子供の頃のフラッシュバックしちゃって。
夕方から手が震えてる。でも旦那に話せない…。
だいたいは話してるけど、子供の前でだったこと隠蔽になるけど言いたくない…。

>>261
気に食わないと暴力ふるうの？
小さい子供の前でそんなことするだなんて信じられない
全然いいおばあちゃんじゃないじゃん！
暴力が子供にいったり変な事教え込んだりする前に何かしらの行動したほうがいいと思う

>>259
うん、260の言う通りだよ。母親を蹴る祖母なんていいおばあちゃんじゃない。
今回蹴られたって事は、これからも暴力を振るわれる母親を何度も何度も見る事になるから、
子どもが実母の猛毒を浴びるも同じ。お子さんの為にも逃げて。

>>261

うちは長女が１歳になった頃逃げたから記憶にないと思うけど…

お子さんをこれ以上傷つけない為にも逃げて。

大丈夫。まだ間に合うよ。

>>262>>263>>264
遅い時間なのにレスありがとう。
ここの人は自分も辛い目にあってきたのに優しいなあ。

わたしも事情は違えど、ここのスレの>>247さんに近いのかもしれない。
中学くらいのときに父が“いいお父さん”ではなくて はっちゃけて、わたしがしっかりしなきゃ みたいになってしまった。
母はしつけと称してよく手を上げる人だったけど、子ども時代はそういうものと思ってた。
徐々に毒だとわかってたけど、結婚しても近くの人と結婚したため離れず…だったんだよね。

子供にはおばあちゃん一人で、保育園行事とかで居ないと困るのかなとか思ってた。
だけど、きっとそんな子はいるよね。
今日子の前で叩かれてるとき、この人ぜったいまだわたしのこと躾気分だと思ったんだ。
支配したがってる。
ぶったのは自分のきらいな親戚を嫌いって賛同してほしかったんだね。
成人してから手を上げられたのは初めてだよ。

絶縁宣言すると大揉めが目に見えてるので、そっとフェードアウトしようと思います。
最後まで情けないけどやり合うのは育児中だし精神的にムリだ。
しないようにしてるけど、自分の育児に毒っぷりが反映されてないか心配。

背中押してくれてありがとう。
わたしも人に優しくいたいなあ。

>>265

辛かったね。
でも逃げたらもうこれ以上傷つかなくて済むから。

毒祖母がいなくても何ら不自由な事はないと思うよ。
祖父母参観なんて…たくさん来るわけじゃないし、うちはいつも華麗にヌルーだよ。

子育てしながら、ゆっくり自分を癒してあげて。

私も子供のためと思って我慢してたけど、絶縁した後に冷静になれて、
人間としてまともな考えを少しずつ取り戻してるよ。
取り戻しているのではなく、新しく学んでいるのかも。
子供のためになって無かったってことが、後でよくわかった。

自分がちゃんと幸せにならないと、子供は幸せになれないと最近は思う。
しかし今でも夢で襲われます・・・

昨日母に手紙を出した
子供の頃から自分の意見イコール反抗として育てられたから成人した後爆発して家庭内めちゃくちゃにしてしまった

あれからだいぶ経って母も年とったしピーナツ母娘と言っていい妹にも負担かかってるから、近況を聞いたら「あんたが私達にしたことを考えろ」
妊娠したことも伝えたが妹だけが祝ってくれた

確かにあの時はひどかったけどやっぱりあれだけ追い詰められてもまだ何にも分かってないんだと思った

手紙の内容は子供の頃からの母への意見だが毒母が変わることを望み薄で待ってる

こんなこと繰り返すから無駄に傷つくのかな

>>268
変わってくれるかもって期待を少しでもすると辛いよ。
だって言葉で言って変われるくらいの毒なら、
長年嫌な思いさせられ続けたりしないもの。
逆に年を取るほど人って変わるのが難しいと思う。

うちの母親は、何でもない時でも「人から攻撃される前に自分から攻撃する！」って人だから
何か責めるような事を言うと倍返しで返ってくるよorz
それかものすごく嫌そうな顔して黙り込む。
こういう人にとっては相手の気持ちを考えて自分を抑えることなんて無理なんだよね。

>>268

昔から言うでしょ、池沼につける薬はないって。

10000％変わらないと思うよ。

絶対に子供に悪影響だし、私は諦めて逃げたよｗ

期待はしちゃダメ。自分の思いを相手に伝えた、ということが大事。

これは自分にも言えることだけど、年を取ってから変わることは難しい。
海外移住だとか結婚だとか余程の環境変化がないことにはムリなのでは。

>>268の気持ちはすごくわかるんだよ。
せめて微毒になってくれたら…とか思ってしまうが、年々酷くなるのが現実。

毒母持ちだけど、どこに言ってもなめられるというか、軽んじられて辛い。
毒母が家庭内の独裁者だったから、いつも毒母の気に入るように振舞っていて、
自己主張して険悪な雰囲気になる位なら相手に合わせればいいやという考えがしみついていて、
どこに言っても低姿勢、自分が相手に合わせる感じだからだと思う。
自分を大事にする、という感覚がないんだよね。
この先ずっと人間関係がこうなのかと思うと辛くなる。
特に子供関係のお付き合いが辛い…。

>>273
うちもそうだったよ
他人の顔色見て気に入られそうなことを先回りして機嫌取ろうとしたり
常に下手に出て嫌われないようにってことばかりに神経使ったり
仕事したり人付き合いする上で無駄なことにエネルギーの大半使ってた

旦那がいい意味で他人の顔色見ないマイペースな人だから
そっちに影響受けた今は、他人にどう思われてもいいや、機嫌取る意味ないやw
ていうか普通の人は私の一挙一動を母みたいに監視してないんだわw
と変われて楽になったよー
楽になると同時に色んな手際も良くなってきた
今までは電話やメール一本の用事も受け取られ方や相手の迷惑気にしてなかなかできなかった

成人して以降のことは確かに本人の責任ではあるだろうけど
子供の頃から染み込んでいた歪んだ思考パターンのせいで
本来の能力の問題以上に仕事や日常生活に支障きたしてる毒親持ちは多いと思うし
それは毒親を知らない人には絶対理解できないことだろうとも思う

268です反応ありがとう

50過ぎなのに妹を介さないと私に連絡できなかったりそのくせ独自理論の暴言ぶつけてくる
その事を棚にあげて安いメロドラマみたいな台詞を吐く

私が選ぶ物は人生の大事な選択だろうが大切な伴侶だろうがぶつぶつ文句言う

そんな人間が目が覚ますわけないね

こちらが限界きて、大揉めしたのをきっかけに距離置きしたらメールが…。
「もうわたしは水に流してもいいのよ（ﾁﾗｯ」
「こういうのって家族内で意地張ってもつまらないじゃない」
いや、つまらなくないです。快適です。
人の悪口投げる相手やサンドバッグが居なくなってつまらないのは、毒のみ。

ついでに家族じゃない。
世帯と血縁がわかってなく、すぐに家族って言葉を使うんだよね。
それも都合のいいときばかり…

>>276
そういうこと言われるのもムカつくね。
うちの母親は逆っていうか、
次の日には何事にもなかったように普通に戻ってるよ。
毒じゃない相手ならそれもありだろうけど…

昨日の大喧嘩は何？？とか、モヤモヤしたままの私の気持ちは？？って思って
ものすごいフラストレーションたまるよ。
子供の頃からだから30年以上。

>>276
あるあるw
うちも結婚の時に大揉めして「あんたなんかとはもう縁切るわ！どうせうちの人間じゃなくなるんだし！」って電話ガチャ切りされた。
あー縁切りって結構あっさりするもんなんだなー。でもスッキリするな。やっぱり全然残念じゃないなー。って思ってた。
二週間後に電話きて「この間はあんなことになっちゃったけどお母さんは全然気にしてないからね。気に病まなくてもいいのよ。娘がお嫁に行くのってなかなか寂しいものよね…オヨヨ」とか言い出して呆れた。
毒ってどうしてこちらが悪いことにするんだろうね。いつでも自分が上の立場にいないと気が済まないんだよな。

>>278
うちは何日も無視されたり、朝喧嘩して学校行って帰ってきて
夕食食べようとしたら「あらあ食べるのぉ？」みたいにチクチク言ったり
何ヵ月も何年も前のことを急に持ち出してきて「あの時言わなかったけど今日は言わせてもらう」
みたいなこと言ったりして非常に面倒臭いわ。

しかもだいぶ前のことは自分に都合のいいようにしか記憶してないから
「あんたは確かにこう言った！」と断言して非難するけど
そう言われるに至った自分の言動は丸っと忘れてたり
私が言ったのとはニュアンスが違うことを誤解したまま長年暖めていたり。

まず母の思い込みや誤解を解いてから次に本題の話をしようとしても
次から次に脱線して誤解もそのままにして最終的には喧嘩別れで終わるから
またその思い込みを次の時に持ち出されてキリがない。
母は建設的に話をする能力がゼロみたい。

>>279
>いつでも自分が上の立場にいないと気が済まないんだよな。
>
うちもそうだ。明らかに母が悪くても私ら兄弟に謝ったことがないわ
私が友達ににあげようともらってきたUFOキャッチャーの人形を自分の私物入れに入れておいたら
自分の客人に勝手にあげた（あげていいのをソファーに置いとくからね、と置いておいた人形は無視）時も、
パート先のバイトの男性に当時お年玉をためて買ったプリントゴッコを壊されたときも弁償も謝罪も無しだったなー
パートの男性に苦情を言えと言ってもモジモジクネクネするだけだし
20年後に謝罪なしで「弁償しようか？」と聞かれたときはさすがに「知らんわ！」と心の中で毒づいた

子供が生まれた後から毒母とどんどん関係が悪化してきてるわ（もちろん子供は何もわるくないんだけど）
しばらく向こうから連絡くると思えないしもうこのまま絶縁状態でいいかも

>>282
うちも子供生まれてからさらに悪化したよ。
このまま関わっていても何もいい事がないし子に悪影響すぎるから絶賛絶縁なう。

しかし、今度法事で会うハメになったから憂鬱orz

私の実両親(共に毒)と夫の両親(ウトのみ毒｡トメさんはいい人)は折り合いが悪い｡
両家ともお互いそれをわかっているので､次男の七五三は私達核家族だけでやることになった｡
記念撮影、参拝、食事会などをね｡
｢お祝いはあげるから､あんたたち(私達核家族)だけでやっちゃいいなさい｡｣
なんて言ってたのが去年の４月｡
そしてその２ヶ月後の６月に私は両親と大喧嘩した｡
理由は私の旦那の仕事内容をバカにして憐れんできたことこと｡(ちゃんとしたカタギの仕事です)
さすがに私も盛大にブチキレて､｢一生懸命働いてるのに､何も知らないくせに馬鹿にするな！！｣と言い返した｡
そしたら､目の前にいた小２長男と５歳次男に向かって､
｢おまえらのお父さんはな､かわいそうなんだぞ!!みじめなんだぞ!!!!!｣
なんてことを言い放ちやがった｡
｢子供に向かってそんなこと言うな!!キチガイ!!!｣と私が言ったら､
｢なんだと!?二度と来るなぁぁ!!!!｣とキチガイ｡
ああ､そりゃありがてぇやと撤収し｡音信不通にすること９ヶ月｡
ちなみに次男の七五三は華麗にスルー｡お祝いどころか連絡もなし｡
車で10分の所に住んでるけど､将来の介護は同じくスルーさせてもらうわ｡
両親の洗脳をしっかり受けてそのままソックリに成長した私の毒姉といつまでも仲良くね｡

毒のほうから絶縁宣言もらうなんてラッキーじゃん！
お子さんにむかって暴言吐かれたのはすごくイヤだったろうけれど、
このまま正々堂々とスルーしちゃえ！！
娘の旦那の仕事子どもの前でバカにするなんてほんと気が狂ってるよ

うちの毒母も微妙に旦那・義実家sageなこと言ってくるからむかつく
好きで結婚した相手のことバカにされたくないわ。
思えば子どものときからずっと私が好きなものや趣味をバカにしてきたな

>>285
ありがとう｡やっぱり同じ毒親持ちの人は理解してくれるんだね｡
あんなに暴言吐いたくせに､しれーっと年賀状なんか送ってきてやんの｡
もちろん七五三の写真ハガキなんて送ってやらなかったよ。
お祝いもよこさないｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞなんかに､こんな可愛い写真見せてなんてやるもんか｡
とにかく自分が世界で一番優秀で勝ち組だと信じて疑ってないんだよね。
だからテレビ見てても批評しかしない｡
だいぶ前の話だけど､トリノオリンピック見てた時､安藤選手のことボロクソにけなしてたんだよね｡
国のプレッシャーかかえて外国で戦ってる１８歳の女の子に何言ってんだよこの馬鹿が！と思ったよ｡
フィギュアに限らず､どんなスポーツ観てもそう｡
高校野球見てても､死球とかエラーとかやると｢ダぁメだこいつw馬鹿だw出来損ないがw｣
とか言ってんだよ･･･｡１６､１７歳の男の子に｡
絶対アタマおかしいよね？
ちなみに>>284言われた時､帰り道我慢できずに車の中で号泣したら長男に慰められた｡
｢お母さん､泣かないで｡オレはお母さん大好きだから｡もうあそこ(実家)行きたいなんて言わないから｡｣
っていってくれたよ｡
これ以上息子たちを傷つけられてたまるか！！もう何があっても会わないぞ！！

>>286
優しい息子さんだね。きっとお母さんお父さんが優しいから息子さんもお母さん想いの優しい子になったんだね。
お祝いなんて受け取ったら「金出してやってるだろ」ってなりかねないよ。くれないのは好都合。
年賀状すら嫌だったら受取拒否で返送してやれw

うちも旦那＆義実家sageがすごいわ。
娘が旦那似なんだけど普通「旦那似だね」とか「パパ似だね」て言うところを母は「この子あっちに似たのね…」とか言う。
あっちって何だよ。私ももうあっちの人間だよ。

>>287さんもありがとう｡

娘さん､毒方に似ないで良かったね｡
ほんと､あの人種は何を口走るかわからないから､できるかぎり接触は避けた方がいいよ。
女の子は特に容姿のことについて言われたことは忘れないもんね｡

>>286>>287
毒親マニュアルでもあるのかと思うほどうちと一致だ。
なんでもかんでも叩かなきゃ気が済まない。
著名人、食品、スポーツ、施設、イベント…何にでも口を開けば文句言ってるよwww
なんなんだろうね、あれは。
子に対しても同じだなー。息子がブロックできなくて癇癪起こしてるの見て
「これはウチじゃないわねー…あっちだわ。」とか。
2歳のイヤイヤなんだから皇室のお子さんでも癇癪起こすってば。やれやれ。

>>289
他をsageないと自分がagaれないからだろうね｡
今回のソチだって､きっと真央ちゃんのことボロクソ言ってたんだろうな｡
で､翌日のフリー見て｢･･････ﾓｺﾞﾓｺﾞﾓﾆｮﾓﾆｮ｣って何も言えずにテレビの前で黙り込んでたんだろうなw
さすがにあのフリー演技にケチつけられる輩はいるまい｡

>>290
うちの母親は「浅田真央の滑りって何か弱々しいのよね〜」って言ってたよw
どこに目をつけてるのかと…
マスコミで大きく取り上げられてる人が嫌いみたい。

ずっと前、高校野球でハンカチ王子が話題になってた時もものすごい貶してた。

毒っていつも人の悪い所ばかり探してるよね。いいところがあっても絶対素直に褒めない。
人を馬鹿にしたり嫌味言ったりのスキルがハンパないw

一人で歩いたり買い物してるときも常にアタマの中がそうなんだろね。
なんかつまんなそう。

小さい頃、毒親の毒に気づいてない＝当たり前だと思ってた頃、
「ひとの悪口は言わないようにしましょう」っていう道徳観念を聞いて、
「なにそれ？そんなのありえないでしょw」って思ってた。
つまり、悪口のない話題なんて皆無だったってことなんだよね。
高校生くらいまでそれが異常だなんて気付かなかったよ。
私が気付いてしまってから両親と喧嘩が絶えなくなり、結婚出産で決定的に決裂した。
悪口三昧の会話から解放されて、ほんと毎日清々しいわ！

多分だけど、うちの母親の頭の中では
コイツ気に入らないと思ったら粗探し→幾つか粗が見つかる
→やっぱり思った通りイヤなヤツ！という図式。
自分の考えに有利な理屈を見つけてそれが一番正しいって主張してくる。
子供の頃からずーっとこういう親と接してると、どうしても強い影響受けてしまうよね。

愚痴失礼。

うがあああ〜わかっちゃいたけど実母めんどくせええええええええ
うちだと狭すぎて集まれないから実家でお食い初めやることになり
「やるのは構わないけど私も余力ないし場所は提供するけど色々どうするかはあなたがちゃんと準備やらなにやらしてね」
と言われその通りだし異論はなかった。

でも諸々考慮して検討して実家の状況や条件確認して次に進めようと連絡すると
か・な・ら・ず「え〜(ありえない)」から始まり、先に進まない話を延々した挙句に要約すると
「そのやり方は嫌だ。私の思ってたのは〜〜でこれ以外ありえないでしょ。
まあ決まりはないしなんでもいいんだけど。あなたが決めることだから。
でもその案はないわー。私の案で決まりね。で、早く私の意向にマッチするもの探してきなさいよ」
の繰り返しで疲れた…

余力ないとか動けないからとか散々念押しししておきながら
「そんなの大した手間じゃないしこっちでやるわよ。当たり前じゃない」ばっかりだし。
大人8人分の対応もろもろはそんなに簡単なんですか。そうですか。
いや、結局そっちでほとんどなんでもやってくれるなら助かるし有難いからいいけどさ、それなら初めにそう言っておくれよ…
人に仕切れって言っておいて仕切るなとかいらんこと考えるなとか意味わかんないよ…
こっちも回らない頭で極力手間かけないようにスムーズに回るように必死で考えてんだよ…
連絡来ないとか言うけど期日を決めてもないふわっとした内容の話じゃないかよ。
こっちの急ぎの連絡を1週間以上スルーしてその後プッシュしても何日も放置した人に言われたくないわ。
うぜーうぜーほんとうぜえええええええええ

>>296 同志よ、おつかれ
(=ﾟωﾟ)ﾉ茶

わたしは出産祝いの御返しのときそんなだったよ…
母の知り合いやら親戚からも頂いたのでどんな物を返すか相談したら
『そんなのは自分たちで決めて。一人一人の好みに合わせられるわけじゃなし、常識の範囲でありきたりでいいのよ』と言うので適当に選んだ。
無難なサイズの多目的マットと長崎ブランドのカステラに子の名前のメッセージカード。
そしたらマットなんてどこの家にもあるつまんないもの選らんで…とかギャーギャー。
カステラだって長崎出身の方もいるんだけど…ってあんたの友達の出身地知らないよー。
なんなんだ。

昨日は良ウトの四十九日で毒両親に会った。

次は良ウトの一周忌で会わなければならないorz

毒母の気持ち悪い声が耳にへばりついて取れない。ｵｴｰ

子供の担任に花贈ることにしたんだけど
ネットで見て回っててどこの花屋ももう母の日コーナー設けてる
まだ早いけど気分下がる…
近所に住んでて忘れたふりすると次の母の日まで一年間ネッチネッチ言ってくる
こうなるとお金で一年間嫌味言われなくて済む権利を買ってる感じだ
毎年花贈っててサプライズのように母には言わない
だけど前日に必ず「明日は母の日ですが何か」みたいな攻撃的なメールくる
楽しみにしててね、とか、用意してるよ〜と言うんだけど
そっけない返事
それについて一度抗議したら、恥ずかしいとのこと…何か違う

>>298
呼ばなくていいんじゃない？
旦那さんは毒実母の正体知ってるの？知ってるんなら､あなたの心情を理解してくれると思うけど｡
ごく身内で済ませました〜って事後報告でいいんじゃない？

>>299
私は盛大にスルーするよw母の日も父の日も｡

うん、一度やっちゃうと、たまたまできなかった時のことだけ覚えていて
例年送ったものは空気のように忘れられるだけだからお金が無駄だしやってない
しかもたまたまできなかった事情を邪推したあげく悪意に捉えて
私の知らないうちに勝手に気分害したりしてそうだから
もう余計なことは一切しない

ですよね、一度やっちゃうとアウトですね
子供の頃にそういう習慣がなかったのでそのまま大人になってしまった
母は私が子供産んでから毒になった（というか気付いた）
母本人も同居の実祖母に何もしてないのに
父はそういう習慣がなかったからな…と理解してくれて
一度頭にきたのでスルーして「母の日忘れたから〜」と
父の日に花とケーキたくさん贈りましたｗ一年間嫌味言われましたがｗ

毒母は人の話をしっかり聞かない。
それで一人で勘違いして、あんたがそう言ってた！とか言うんだよなあ。
まだ働いてるけど、よく社会で通用してると思う。

思い込みが激しいし、勝手に悪い方に考えて取り越し苦労したりして、それでこちらにあたってきたりするから面倒くさい。

母の日、今年は法事だからよかったー。
しかし翌月には誕生日だ…。
食事したり何か送ったりしたけど、何もしてもらったことないって言った時は呆れてしまったよ。
しばらくして頭きて、物忘れ酷いから一緒に病院行こうか！って嫌味っぽく言ってやった。
そしたら、疲れてるから、苦労が絶えなかったから…と青汁劇場が始まってしまいw
一緒に病院付き添ってね、ヨヨヨ…だとさ。

>>305 青汁劇場
思わずワロタ。
あるよね。思い切って贈ってみたらいかがかしら＞青汁

うちは数年前から実母に対するイベントごとはすっぱりやめたよ。
それまでは毎年誕生日OR母の日には何かしら贈ってたから
本人相当ショックが大きかったようだが・・・。

今は義実家に母の日父の日のみ送っている。
その落差も人としてどうか・・・と悩むときもあるが
義実家は良い人達なので善しとしている。

もう自分も大人だから
気分の良い人とだけ付き合って行きたいというのが大きい。
会う度に嫌な気分にさせられる人と年に何回も会いたいか？
と問うと自然と納得いった。

が、生まれてくる子に何て説明しようかしら・・・。

娘の写真をお店で撮ったので父にメールしたら
母から電話かかってきて「何で今の時期に？普通三ヶ月あたりで撮るんじゃないの？
何で今更撮ったの？」と否定と質問攻め

今、撮りたいから撮ったんだけど七ヶ月で撮ってはいかんのか？
良トメに送りたいから撮ったんだけどって言ったら
「ふーん」だってさ

もしかして三ヶ月に撮るのが常識なのかもしれないけど
そんなこと言うくらいだったら三ヶ月の頃に言ってくれよ
些細な事なんだけどイライラする

あと可愛くない孫ですいませんね
あなたの声がデカくて品がないから泣くんですよって
ずっと思ってるけど流石にそれは本人には言ってないw

よくよく考えてみたら､私誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントも一度ももらったことなかったわw
子供のころからずっと｡
誕生日プレゼントどころかケーキも無かったな｡
理由は｢暑いのにケーキなんて食べたくないわよw｣だったな｡
世の７月生まれはみんなケーキ無しなのか？そうじゃないよねw
なのになんで就職してから母の日にプレゼントなんか買うようになったんだよ私｡
やめたやめた､バカバカしい！
ギブアンドテイクができない奴に､気遣いなんか必要ないわ｡
今年から私も盛大にするーさせてもらうわw

子供のころはクリスマスや誕生日はプレゼント何もらった？なんて話するじゃない？
私ももらった記憶ないから、母の機嫌を何日も観察してタイミング計って頼んでたな〜
そうするとだいたいは「いくら以内で計算して決めなさい」だった
そうすると算数も上達するし！が決め台詞
必死に計算したよ…一円でもオーバーできないもの
だけど欲しいからギリギリの金額で合せると苦笑された
　
毒はそんな記憶ないよね、なかったことになってるのが辛い

うちは誕生日には夕食のリクエストを聞いてくれた。
でも必ずケチるんだよね
お寿司が食べたい！って言って回るお寿司屋に行こうってなってたのに
やっぱり出前を取ろうと言い出して、出前は手間賃も入って割高になるから店に買いにいく、になって
結局ダイエーの値引き札ついた寿司パックいくつも買ってくる。
お寿司よ、文句ないでしょみたいな感じでモヤモヤするw

何か頭で色々考えすぎて本来の目的を忘れるみたいなんだよね。
まあこれは毒ってほどのエピソードではないからいいけど
一事が万事、「今一番大事なことは何か」を見失なって脱線することに繋がってるわ

最近は、私がこういう話をしたらこんな返事が返って来るだろうな…と予想がついてしまって
子供の近況をメールするのもめんどくさくなった。
まあ返事の予想は前もついてたけど、それでも聞いて欲しいって気持ちがあったんだよね。
今はもうない。

私の誕生日から二週間過ぎた。
電話もメールもその間してるけど、おめでとうの一言もない。
やったーー‼︎

自分の誕生日のときはぎゃーぎゃー大騒ぎしてるくせにね。
でもこれで、自分の誕生日で騒ぎ出したら
「たったひとりの娘のことは忘れてるのに、よく言うわ」って態度を堂々と取ることができるわっ！

昨日ここに書いたのに、朝思い出したようでメール来た。

忘れちゃってごめんね、オトボケな母を許してね☆だとぅ？
気持ち悪っっ！

誕生日おめでとうなんて言われたの多分10歳くらいまでだったと思う
覚えてないくらい昔だ

小１の頃から両親共働きのゆえにお手伝いと称して
キッチンの食器洗いから米を洗って炊くのや、布団敷きもやって来た。
でも、米の件でこの30年間ずーーーっと実兄を誉めるのを聞かされてきた。
最初に兄が早くご飯食べたいからお米洗う！と言い出し
すぐに私に押し付けたんだけど、私に教えてやらせるなんて偉い！って。
あまりに昔から長く聞かされてたので疑問に思わなかったけど
最近、知人にそれはおかしいと指摘されてやっと変だって気がついたよorz
すぐに妹に押し付けて、自分は何もしなかった人が偉いんですか。
やり忘れて、殴られた記憶あっても誉められた記憶一回もないわ。
学生時代、友人に変なこと聞くけど、私ちゃんって養女とかじゃないよね？
と言われたことあるから、気がついてないだけで他にもあるんだろうな。
ウチには娘息子が居るんだけど、息子が産まれた時
息子は可愛いでしょ？としつこく聞いてきたけど、性差別したの理解できるでしょ？
と言いたかったんだろうな。

まったく理解できんわ。

長文愚痴
もうすぐ子供3人連れて引っ越し
平日だから旦那が仕事だし子供たち引き連れて私一人で色々するつもりでいた
すると母が引っ越し先の地域に用事もあるから、ついでに手伝いに行くと言う
荷物を片付けるのは私がしないとわからなくなるし、幼稚園やら小学校の手続きには
子供も連れていかなきゃいけないから強いて言うなら役所へ手続きに行く間
子供たちと留守番しててもらうぐらいかなと以前電話で言っていたら今日ほんとに行くと電話があった

まあ留守番1日しててもらえたら私も身軽に動けて助かるのは確かだけど
何と5日間も泊まって行く予定だと言う。
役所に手続きに行く次の日は子供連れて幼稚園行く日だし
その次の日は小学校に行く日だから別にしてもらうことないって前言ったのに

しかも今回は引っ越しの手伝いで行くから最初言っていた予定は入れないからという
別の用事があるついでにって言っていたのは何だったんだ
手伝いはいらない、強いて言えば1日だけ留守番、と言ったのに
結局自分が来たいだけなのをこっちの手伝いで来てあげた形にしたいんだろうな
そしてただ行くだけじゃ勿体ないから、何日も泊まって最終日はその曜日にしかできない観光をしてから帰るつもりらしい
観光したいなら別の機会にしてよ…
5日も居られたら旦那も気を使うし何よりしてもらいたいことなんかないんだってば
お母さんが行かなきゃあれもこれも一人で困るでしょう？って
今までもこれからも私が一人でやってきたしやるの！
数日手伝いに来たとしてもそれは変わらないの！

しかも「何日ぐらいいてもらいたいの？」「留守番をする日は午前中に着かなきゃだめ？」
とか、こっちがどうしても来てと頼んだわけでもないのにそんな言い方で聞いてくる
いや、そちらの都合に合わせられるよ、そっちはどういう予定になってるの？
と聞いてもでもほんとに午前に着かなくていいの？手続き時間かかるんでしょ？
とか、自分の予定は言わずに私に何時に来てと言ってもらいたいかのようにグズグズ言ってる
今回○時の新幹線に乗るつもりだから△時に着くけどそれでも大丈夫？
と、スパッと聞けばいいのに、先に自分の手の内を明かしたら何かまずいことでもあるんだろうか

いつもこんなまどろっこしい話し方するからほんとに嫌になる
せっかく手伝いに来てもらってもありがたさが既に半減してる…
私の都合じゃなくて自分の都合で来るならそういえばいいのに
あんたはどうしたいの？って、そんなに私の意見を聞くつもりあるなら勝手に5日も泊まる予定立てるな！
5日泊まるならそれでもいいけど、あんたのために泊まってやってるみたいな態度で来るな！

ほんと毒親って「あんたのために〜」が好きよね・・。

押し付け以外の何物でもない！

姑と交流するようになって
実母ってダメな人だった事が分かった。

常識的な人付き合いも出来ていなかったし
家事においても…。
洗濯物すらろくにたためていなかったんだね。

運動ばかりしてきた筋肉脳で
祖母も働いていたし、早くに亡くなったから
母も教えてもらえなかったんだろうけどさ。

うちも結婚して実母が毒だと気付いた。

夫が健在なら女は家庭を守るのが絶対！
というガッチガチな石頭。

ママさんバレーや、今でいうママ友ランチなんぞしてようもんなら、
フラフラ外出歩かずに家のことをやれよ。と偉そうに上からで愚痴。

その点義母はずっと社会福祉貢献活動をしている。
家のことも必要最低限はしっかりやるし、夫も立てる。

そんな義母が気に食わない実母。
チクリチクリ、遠まわしに嫌味を言ってくる。

「だいたいあの人は見るからにエラそうなのよ。」

ハァ？お前何様だよ？う

こんなお山の大将な性格なので、
うちの夫とも1人目出産のときにもめてほぼ絶縁状態。

私ももうあまり関わりたくないから最近は全然連絡してない。

>>318
そうそう！私も小さいころから何度その言葉を言われたか。
自分の子には恩着せがましいことは絶対言わない。

息子が生まれて一年、母方の親戚からの出産祝い全部取られてたのがわかったｗｗｗ
糞すぎわろたｗｗｗｗｗｗ
子供が産まれて目が覚めたよ
絶縁します

とにかく無神経で失言の多い実母。
平穏に過ごすには無になる事だと悟り、何があってもスルーしていたら本当に実母に対して感情が動かなくなってきた。怒りも湧かないしショックも受けない。
私だけならそれでいいが、夫・良トメは実母の無神経な発言に度々腹を立てており、特に夫は爆発寸前。
怒りが湧くというのはまともな人間なんだな、それに比べ自分は歪んでしまっているんだなと実感してしまった。

関係を壊すまいと堪えてくれている夫やトメのためにも、娘の私が実母に注意すべきだよね？
なんかそんな事すらわからなくなっている。

よくある夫婦の相談毎で
「暴言失言の姑から旦那がちっとも守ってくれないー、ムキー！」

みたいのが有る事を考えるとやっぱり取り成すのは実子である
322さんなのかなぁとは思うけど･･･毒相手だと難しいよね。
注意できそうならする方が良いし、
無理なら距離を置くのは必要なのかも。

会う回数を減らして
窓口はなんでも322さんのみにするとかね。

で、夫さんは？と聞かれたら冷静に
「あなたが失言で傷つけるから連れて来ません。私は自分の家族を守ります。」
と言って見る。

今までの不満を母にぶつけた。

悪気があって言ったわけじゃない。
子供のためを思ってのこと。あんたも子供を育てていけばそのうちわかる。
家族なんだから水に流せるはず。
私も親にワガママ言うなと育てられたので少し厳しく言うことはあったかもしれない。でも昔のことだし血の繋がった親子なんだから許せるわよね。
カッとなって本心じゃないことを言ってしまっただけなのにどうして本気にするの。
私だって言いたいことたくさんあるけど我慢してるのよ。言わないようにしてることがたくさんあるのよ。
細かいことを気にしすぎ。
あんたは拡大解釈して悪いほうにばかり考えすぎてる。
もっと前向きになるほうがいいわよ。
時間がたてばわだかまりも解ける。
今日話し合えて良かったわね。溜め込むのは良くないからね。

だめだこいつ…

>>324
うちの母の言い返しとまるで同じだｗｗｗ
「ごめんね、気をつけるね」って一言を期待しても、上から目線で説教垂れてくるんだよね

>>324
あるあるすぎるーーー
最終的には「でっちあげ」とまで言われたよ。
自分の言った酷いことは全部忘れ、こっちを嘘つき呼ばわりorz
忘れたから謝る必要なし！！という言い分らしい。

>>325-326
共感ありがとう
何言っても「そんなこと言ってない」「言ったとしても本気にすることじゃない」ばっかり。
謝るって言葉を知らないらしい。
以前だったらヒステリックになってたのが子どもを産んだら擦り寄るようになってきて達悪い。
やたら「家族だから」「血が繋がってるから」を強調してきて「許せるはずよね」って。お前が言う台詞じゃないわ。

>324
あれ、デジャヴ？
私が書き込みしたっけ？

324は今後テンプレにしようｗ

気持をぶつけたい気持ちはあるけど、今後は距離を置くつもりだし
どうせ324だろからやめとこう。
ああしてほしい、こうしてほしい、というのは、今後も関係が続く相手にのみ。
どうせもう会うつもりもないんだから、今更改心してもらっても無意味。

今ちょうど母親と話そうか距離をもっと置こうかと考えてて、324見て距離しかないなと思った。

最近、従兄が亡くなったんだけど、
亡くなる数日前に、好物のおかずを作ってお見舞いに行った。
かなり喜んでくれた。

数日後、お葬式の席で
いっぱい作ったので色んな人がそのおかずを食べたらしい。
伯母「皆が美味しいって言ってたよ、あんたの母以外」
母だけ通夜にも参列したので、恐らくその前後に食べたんだろう。
すると母がニコニコして、やれいつもと味が違うだのなんだの嬉しそうに言い始めた。

周囲は、最後に食べてもらえてよかったね、て感じだったけど、母だけ
「そのおかず作る度に思い出すなんて最悪〜」とニコニコ
一瞬で、母がどこかの知らないおばさんに見えてしまって、
今までの、ただの親子喧嘩レベルの事までもが許せなくなってしまってて、今きつい。

母を擁護するわけじゃないんだけど、331で書いた事以外は
このスレに該当するようなことは、殆どなかったし
私自身もそんなにいい娘でもないんだけど、
なんかもう体か心のどこかが拒絶反応起こしてしまってる。
従兄のこともかなり辛いんだけど、なんか混乱してる。

>>331
おつかれさま、この件に関しては故人が喜んでくれたこれ以上の良いことはない。
誰が何を言おうとその事実は変わらないから良い記憶として残せばいい。
331母については今回だけのことと言えるなら自分の中で時間かけてうまく消化すればいいんじゃないかな。
特別な毒母でないなら女親と疎遠になるのはほんとはおすすめしない…

>>332
いままでおかしいこと言ったりしたりがなかったのなら、
更年期でちょっとおかしくなってるとかなのかも？？
お母さんも親戚が亡くなって、辛い気持ちをどこかにぶつけたかったのかもしれないね

331です。
今、あらゆる母とのエピがどんどん毒母エピにすり替わっていっててきついです。

以前から、私が褒められたりすると、面白くなさそうにする部分はありました。
母は若い頃、いわゆるリア充だったのですが、そう言えば結婚するまでは
「私の若い頃はこうだったのに（332はできない、ちがう）」という感じで、
しょっちゅう比較されてました。これはよその子と比べられて育つのと一緒ですかね。
リア充だったからか、できない人の立場が本当に理解できないようで、
私が学校で嫌な事があって泣いて帰ってきても「私にはわからない」
と言われる時もありました。あと、基本否定から入る人ですね。

何よりも、甥の葬式で自分の娘の顔に泥を塗る人が自分の母親、というのがきついです。
しばらく会えないことは伝えたのですが、自分のせいだとは微塵も思ってない筈。
ぶちまけて言い返されるのも嫌ですが、自分だけが思い詰めるのもしんどいですね。
従兄との思い出に浸りたいのに母が邪魔をするorz

何となくだけど、自分のことを褒められて照れ隠しするために
やたらと卑下したり茶化したりする人って感じがする。
そのお母さんは娘を褒められて自分を褒められてるように錯覚して
謙遜のつもりで茶化してるんじゃないかなあ。

娘の方は自分と母親は別の人間だってはっきり意識できてても
母親の方が自分と娘がワンセットのように錯覚してる人多い気がする。
だから冗談や謙遜として娘を人前でsageるのかなと思う。

我が子以外の他人になら働く配慮が娘の場合はポーンと抜けてて
娘が怒るとなんで？親子なのにこんなことで怒るなんてと全然ピンと来てなかったりする。
昔から身内にはそういう感覚だから変えられないのかもね。

１００歩譲ってそういう方向にも考えた時期がある
　
毒親は、限度が分からない＝身内には遠慮の必要なし
と変換されて何十年もそうされ続けてきたとしても許さなければいけないの？

別にいい方に考えてる訳じゃないし、許す必要ないでしょ。
毒親は「うちらニコイチだしいいじゃんこのくらい」と考える
子供は「親子だけど親と子は別人格だよね！？」と考える
そこで隔たりがあるんだろうといってるだけで
事の善し悪し、正誤の話はしてないよ
ただ普通は嫌だと思う方にやや配慮する方に働くけど
親は自分が親であることが最大の免罪符だと考えてるよね
よって普通の人間関係で働く配慮スイッチが完全オフになってる
親子である限り向こうは変わらない気がする

さっき、実母から15年ほど前に亡くなった自分の姑やまだ生きてる小姑の悪口を1時間近く聞かされ
なんだか精神が不安定になった

離婚して実家に住まわせてもらっているので、偉そうなことを言える立場ではないが
実母が愚痴や否定的なことを言う度に、気が滅入ってくる
こうならないようにしようと思う反面、まともに結婚生活も送れなかった私は実母以下の人間で
こんな私に子育てができるのか、不安で仕方ない

お母さん
お金がないって言われて育って辛かったよ

祖母が母親に意地悪していたの、子供だけど分かってた
母親が祖母の悪口を言ってたのも分かってたし
祖母が私たちにキツく当たってたのも覚えてる

祖母に買ってもらったリボンを母親に見せたら「何そのセンスの悪いリボン」と言われた
昼にテレビを見ていたら、ラブシーンがあって「そんないやらしいテレビみて、なんて子だ」と祖母に怒られた
祖母が粗相をした時、母親が「もう！いい加減にして！」と一人でブチ切れながら後片付けしてた
母親と弟でマックでお昼食べて、美味しかったよーと祖母に報告したら
「あんたたちだけで食べて、私は仲間はずれか」と祖母に非難された

小さい頃の自分が否定されている気持ちしか思い出せない

掃除が苦手な実母のせいで実家が汚い
タバコのヤニ臭い

リビングで0歳の子供をあやしてたら、あんたの声がうるさくて昼寝できなかったと怒られた

スレチな内容も混ざっててごめんなさい

クソー、

クソー、ばばぁシネ！
怒れて送信ミスったわ。
たまに話聞くと、昔どんなに自分が子育てに苦労して父親は何もしなかったのかを延々聞かされる。
誰もアタシの話を聞いてくれない！みんなで私を馬鹿にして！とかうるさいわ。
あんたに人望がないから誰も近寄らないんだよ！！

>>339>>340
深刻な話書いてるあとにブッタ切ってしまってごめん。。
気持ちわかるよ〜。子供の頃からそういう険悪な関係の間に板挟みされてたんだよね。
子供には全く責任ないしどうしようもないのに、相手の悪口とか延々言われ続ける。。
うちは夫婦仲が悪くてさ。母親が父親の悪口やヒステリーを全部子供にぶつけてきた。
本当に壊れそうになったわ。子供にはどうにもできないのに何で言い続けてくるんだろうね、大人は。
で、今は大人なんだから聞いて当たり前って言ってくるけど、信頼関係築けてないから
もう、本当に聞けない。世の中で一番嫌いな人になってるな、母親は。

>>342
＞みんなで私を馬鹿にして！
私の毒母もこのセリフ言うわｗｗ

自分のしてきた事の結果で、馬鹿にされるべくして馬鹿にされてるのに。

母親はかなり皆に好かれてるから、その台詞は絶対言わないな
外面がいいので、私が訴えても皆信じてくれないから
こっちがその台詞を絶叫したくなるｗ

>>345
うちの毒母は近所の人に好かれてるかどうかは知らないけど(多分嫌われてると思うが）
家族の悪口を言いまくってると思う。
「近所の人は皆、家族が悪いって言ってる！」とかヒスまくってるからｗ

>>342>>344
同意
ていうか何でも揚げ足取っていちゃもん付けだね
母とべったりの妹まで言ってくるわ…

この言い方荒れるかもだけどかの国みたいな「私達に謝罪と賠償をry」ばかり言われてブチ切れそう

>>342です。

>>347
＞この言い方荒れるかもだけどかの国みたいな「私達に謝罪と賠償をry」ばかり言われてブチ切れそう
本当にそう！そのとおりでいわゆる韓国人っぽい性格。
散々人の悪口とか火病？みたいなことして、自分が嫌われるなんて心外、周りの人は自分のゆうことを聞いて当たり前って態度。
これも書くのよくないかも知れないけど、どこかのスレで統合失調症の行動＝韓国人の行動って書いてる人がいて
うちの毒母は統合失調症（精神分裂症）なんだろうなと感じた。

母がウザいも含め諸事情で里帰り無しの出産予定。今住んでいる場所(関西地方)から実家(東海地方)までは新幹線とローカル線利用して大体2.5〜3時間。時間はそこそこかかるが、乗換はそんなに難しくない。

母が生まれたばかりの子を見たいけど、どうやって行って良いか分からないから教えてと言うので、面倒だったが乗換案内と駅からタクシーでどう行くかなど地図も印刷して送った。

で、先日姉からメールがあり、母から「名古屋までは行けるから、あとは迎えにきてくれれば良い。」と自信満々に言われたらしい。
ちな、姉の住んでる所も関西。さらに私の住んでいる場所よりもさらに実家から遠い。

わざわざ、名古屋に迎えに来いと？
産後は手伝いにいくね！と張り切って居たけど、その時はどうやって1人で関西に来るつもりなのか？私は無理だし、旦那も激務と出張気味だから多分無理。また姉に頼るつもり？

今、あんたの移動に気を使ってる余裕ない。「手伝ってあげる」って気持ちあるなら自分の出来ることだけして欲しい。

依存心高くて、問題解決能力が低いくせに「あんた達はいつまでたっても私の助けが必要ね」っていう状況に持って行こうとするのが本当にウザい。で、結局自分が私たちの助けを必要として、それが当たり前みたいになる。

母親に結婚式台無しにされた。
まだ挙げてもないのに。どうしてくれよう。

>>350
私は本番中に、席が気に入らないとかで何回も何回も退席→再入場を繰り返されたよ。夫親族引いてた。欠席対応とれるならそれもありかと。まあ立場的に困難かもだけどさ。

物心ついた時からずっと、「あら、いたの？ｐｇｒ」てよく言われてたんだけど
これっておかしいよね。言われるたびに嫌な気分になったんだけど

何故だか、どこに行っても母に似た意地悪な人ばっかりに出会ってしまう
これってなんだろうね

出産して里帰りしてるんだけど、家が汚い。
ゴミや使い切った卵のパックが床に落ちててもちろん塵や埃も落ちてるようなところにエプロンとかも落ちてる
猫を飼ってるんだけどその子がトイレしたあとにばら撒いた猫砂はそのまま部屋中にばら撒かれているし家自体がもう臭い

父親の不倫が原因で離婚してるんだが離婚の時に「こんな汚い家、帰ってくる気もうせる。掃除もできん奴と住めん」と言っていた
離婚の直接の原因は不倫だけど、もし母が掃除くらいちゃんとする人だったらもしかしたら何か違ったんじゃないかと思う。
そして今里帰り中の自分も、汚いのが嫌でもう夫の元へ帰ろうと思っている
この人は汚さ故に人が離れていってるんだな、と思ったよ

子が自分で動けるようになったらこんな汚い家に連れて来られないな
そしてさっき、掃除しないと体よくならないし(風邪をひいてる)いい事ないよ、と言ったら「じゃぁやってよ〜」と言われた
◯したくなった

長文すまん。ストレスたまりすぎて我慢できませんでした

>>351
>私は本番中に、席が気に入らないとかで何回も何回も退席→再入場を繰り返されたよ。

その状況がリアルに目に浮かぶよ。こんな時ぐらい、嫌われ者のかまってちゃんは封印しろ！って
思うけど、常識は通用しないと。

うちの母やっぱりなんかの障害なんだと思う
話をきちんと整理できない、やるべきこともちゃんと整理できてないから
部分部分で大事なことすっぽ抜けて大騒ぎする
大事なこと忘れてた自分の責任は反省しないで、まず状況や関わった他人のせいにして言い訳する
何かお願いしても「だって分からなかったから」と
すごく中途半端にやって手間を増やす
分からないことをすぐに確認しないで先伸ばしにして
分からないことは妄想で説明つけて勝手に納得しちゃうから
最後の段階になって間違いに気づいてまたﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと言い訳する

全部障害なんだと思ってもう期待するのはやめた
多分最初から普通の大人じゃなかったんだ、うちの母は…

女性の頼りなさとか足らなさって
若い内は何故か男性側には可愛い気ある様に
写って魅力に感じてしまうのも罪なもんだね｡

そういう女性とくっついた男性側に
子共々フォローできる位の器がないと､
結婚して子を産ませる行為はリスキーだと思った｡
特に子が只ひたすら母親の犠牲になる｡

うちの父は事なかれ主義だし自分が良ければ…
みたいな感じの人だから私がスケープゴート的役割させられたよ｡

母は母で毒親に苦しめられて結婚に逃げた人みたいだけど､
結婚して子を作る事に躊躇いがなかった事にも疑問を感じる｡

明日会いに行く予定がキャンセルになった
たまに会ってガス抜きせねばと気を張っていただけに拍子抜け
ほっとした気持ちだけど先延ばしになっただけなんだよな
10分程度の電話しただけで下の子の言葉が遅いことを言われて心が折られたw
距離おいて普段は穏やかに暮らせているけどたまに接触すると心が荒む

実はたいしたことを言われてるわけでもないのだと思う
でも何かひとつ言うにも、繰り返しとネチネチした言い方で大量に毒をくらった気分
過去の経験から過剰反応になりフラッシュバックしたりでドーンと落ち込んでしまう

毒ってわけじゃないんだけど
母親とは考え方も好みも性格も全然違って相性があんまり良くない。

外人やキリスト教嫌いだから
サンタさんからのプレゼントなんてやってもらえなかったし、
もともと自分の子供以外は大嫌いだから遊園地とかも嫌い。
一度だけ家族でディズニーランドに連れてってもらったら
すぐに疲れたとか、自分はここで休んでるから好きなの乗っておいでって言って機嫌も悪かった。
苦手なものは仕方ないけどさ…
もっと子供時代に夢を見させてもらいたかったなあ。

幸い私の娘がディズニー大好きだから親子で楽しんでる。
将来結婚式を教会で挙げたいって言っても全然反対なんてしないよ。

>>353
うちの実家も汚い
母親も父親も物を捨てられない性格だから
家の中は不要なゴミみたいなものでグチャグチャ
それらは埃とタバコのヤニでベタベタになってる
犬も居るので全てが毛だらけ
だらしなく愚痴ばかりで、お金がないが口癖

そんな実家から逃げるように一人暮らしして結婚
でも情けないことに結婚失敗しちゃった
逃げるための結婚なんて上手くいくはずないよね
そして結局節約のために実家に戻った
戻らせてもらったのは感謝してる

子供には申し訳ないことをしてしまった
多少狭くても早く小綺麗な家で2人で暮らしたい
子供には愚痴を言わずに、お金の心配させずに生きていきたい

私も姉も逃げるように結婚かもしれない。
姉が23歳、私が25歳で家を出たから。
毒家の女は早々に家を出る気がする。そして男はヒキになる。

>>358
うちはカトリックだから、正規の教会での挙式に拘って面倒だったわ
ホテルで披露宴する場合ホテルの式場がセットなのに
その神父は本物じゃないから！ってホテルから離れたカトリック教会で挙げた
ホテル外だからオプション料金になるのでカメラマンも介添人も来てもらわず
旦那のうちは仏教だけど、結婚式はお嫁さんのものだから、と自由にさせてくれた
けど母のための結婚式状態だったわ…

初詣も行ったことがない
仏壇への手の合わせかたも知らない、お葬式に数珠がいることも知らなかった
母に聞いても「お母さんカトリックだから〜」と知らないことをむしろ誇らしげにしててダメだこりゃ

>>360
私はむしろ行かず後家になる場合が多いんじゃないかって思ってたわ
自分自身も29で付き合った人と30になってすぐ滑り込むようにして結婚したから…。
うちの母親は門限とかにやたら厳しかったなあ。
恋愛だとか性だとかをやたら締め付けようとしてきてたみたい
旦那と付き合ってるとき（29のときね）ですら、夜は10時に帰ってくるのですら遅い
とかなんかめっちゃブチギレられていままで家事もしてたのに全然してないとキレられ
「同じ歳くらいの他の子はみんな、結婚して子ども産んで子ども保育園いれて
働きながら家事もしてる！！！おまえみたいに遊んでない！！！」って叫ばれたよｗ
その子たちも普通に恋愛して遊んでから結婚したっつーの
いきなり空から旦那さんが降ってくるわけないんだから、いままで遊び禁止してていきなり結婚できるかって話だわ
それならお見合いくらいさせるかと思えば、親戚からきた話も片っ端から私に一言の相談もなく断ってたし。

ああ、書き連ねてたら母親タヒんでほしくなってきたｗ

>>362
そうそう、子供の異性関係をやたらと過敏に規制しようとするよね
そして彼氏ができたとか話しにくい環境を自分で作っておいて
誰もお母さんに話してくれない、隠すなんて！とかキレてる
そのくせ彼氏紹介するって話になったらすごい嫌な顔して
どんな相手か説明するたびに「ええっ、○○なの？」「ええ〜…△△なの…」とか
ネガティブな反応しか返さない
反面結婚が遅いとプレッシャーやたらとかけてくる

自分のそういう姿が娘にどういうメッセージとして受け取られるか
という配慮全くないよね
自分は思い付いたときに思ったことを言い、周りはそれを気持ちよく受け止めて
万事うまく回ることしかありえないと思ってるから
うまく回らない現実にいつも不満ためてるわ母

>>363
＞どんな相手か説明するたびに「ええっ、○○なの？」「ええ〜…△△なの…」とか
＞ネガティブな反応しか返さない
＞反面結婚が遅いとプレッシャーやたらとかけてくる

あるある
文句言うと、「親として心配するのは当然でしょ」って。
そのくせ、機嫌によっては「あら〜、おデート？w」とか言ってくる。キモい！

私は子供の頃からずーっと、
25過ぎても結婚できないのは行かず後家って言われてきたんだよね。
それがものすごくプレッシャーでさ…ただでさえモテないのに。
30過ぎたら母親も自分に言い聞かせるためか
「マドンナが女は30からだって言ってたわよ！」だってー。
何その慰め、さんざんプレッシャーかけておいて逆に腹立つわ。

結局まあ無事に結婚して娘もいるけど、
可愛い我が子にああいった事言うなんて考えられないわ。

>>363
>>364
あるあるだわw
散々規制しておいて、
「○さんとこの△△ちゃんはもう子供がいて、うまく１人でお風呂も入れられるんだってよ」
とかね。
自由にさせないでおいていきなり結婚とかないわ。
キリスト母の処女懐胎とか信じてるのか？？
同性の友達と出かけるのでさえ、外まで出てきて誰と行くのかチェックしようとしたり、
どこの誰なのか、その人は勤めはどこなのか、親の職業はなんなのかとか、根ほり葉ほり聞いてきてさ。
同性の友達の親の職業なんて必要か？！

あと、その時何も言わないでおいて、後になってから
「あれはお母さん反対だった」とか、
「○○じゃなくて、△△でいいと思ってたのに、アンタがやるっていうから、やらせてあげた」とか。
反対だなんてその時言わなきゃわからないし、
そもそもあいつの言うことだから、過去の事なんて平気でなかったことにしたりするから、
ホントに当時反対してたかどうかも怪しい。

うちもあるあるだわ。
門限も金銭的にもキツく縛っといて、妙齢になった途端近所の○○さんはもう子供もいて〜と始まる
学生時代もバイトしてコンサバ系の服買えば売春婦なの？男の目ばっか気にしてwとこき下ろし、社会人になってもデートといえば遊んでる暇があれば家に金でも入れろと暴力を振るってまで阻止。
因みに一人旅とかは快く（友達も恋人も居ないのねpgrお土産は買って自宅に奉仕してねと)送り出してくれたのでただ単に自分が幸せになるのが許せなかった模様。
結婚式も呼ばず里帰りもせずで発狂してたけど自業自得。いつまでもお前の人形だと思うなよって感じ。

なんでもかんでもケチつけたがるのって何でだろうね。
仕事が趣味みたいな私に散々他に趣味を持てって言ってて、
あーうるさいなと思ってたんだ。
でもある時失恋してものすごく落ち込んで、
とりあえず習い事でもしようかと思って着付け教室に通い始めた。
そしたら母親が「えー、着付けなんて習ってどうするの？」って言ったよ。
すごく辛くて何かで気を紛らわせたくて始めたのに…

この無神経さ、その場で思ったことをポロっと言ってしまう理性のなさ、時々耐えられないよ。

あー…私も十代の頃、水商売？とかキャバ嬢？だとか言われたなぁ。
性的なものに異常な拒絶反応を示すみたい。
結婚願望を口にしたら「そんなに男好きなのぉ？」とか言われたこともあった。バカなの？w
仕事もバカにされたし、趣味にもケチつけられたな〜。
今は会わないし話さないからもう言われることもないけど、思い出すと怒りが込み上げてくる。

その場で思ったことをポロッと言う、うちの母もまさにそうだわ
先の見通し立てたり、相手がどう受け止めるかとかを一切考えてない

私自身も学生時代そういう人間で、そのために失敗したり何か人とずれてたりして
自分はなんでこんなダメなんだろうって悩んでたけど
大人になってから夫や義実家の人たちやら職場の人たちやらの
成熟した考え方、人付き合いの仕方を見て色々気を付けるようにした
そしたら色んなことがスムーズにいくようになったし、変なことでこだわって悩むこともなくなった
同時に母との関係の拗れも私ばかりのせいにされてたけど
母の思慮の足りなさもかなりの要因だと気づくようになったわ

話し合いするときも目標もなくただ思い付きで相手を責めるだけ
もっとひどいと電話かけてきてるくせに自分の話す内容整理できてないから
私が出たら必ず言葉につまってるんだよね「あっ…あの…何だっけ」とか
何か障害あるのかな、昔から全く改善されないし学習しない
「電話する」「話し合いする」という目的だけしか眼中にないまま動き始めて
「なんのために」がまるっと抜けてる
それでいたずらに他人の時間無駄にしてイラつかせてるけどその自覚もない

>>366
うちは服のジャンルに関わらず、私が買った物に対していちいち批評しないといられなかった感じ。
「その服、お母さんすごく好きよ」とか、
「その服、すごくあばずれに見えるw」とか。
お前が嫌いだろうが好きだろうが、好きな服を着ますが何か？
いちいち感想言われるから、
好きと言われた物は、私自身好きで買ったものでも、
親が好きだから私も買ったんだと親に思われるのもイヤだし、
親にコントロールされてるようで身につけたくなくなったり、
親が嫌いだろうと思うようなものを好んで買ったりするようになり、自分の趣味嗜好がわからなくなった時期もあった。
「見た目を気にする人はそれしか取り柄がない、中身のないチャラチャラした人なの。
人は中身で勝負なんだから、見た目を気にするくらいなら中身を磨きなさい」と、さんざん言われたよ。
いや、年頃になって服に興味持つのは当たり前だし、
そもそも身だしなみ程度には気にした方がいいと思うのよね。
見た目を気にするなと言っておいて、年頃になったら自然と異性に言い寄られて結婚出来るとか、そんなファンタジーないわw
人間だって動物なんだから、本能でいいなと思わない人には寄ってはいかないよ。

>>308
亀だけど泣いた
うちは近年、母の日アピールがエスカレートしてるけど
頑張ってスルーし続けている
小学生の時、プレゼントしたカーネーションの鉢植えを貶されたっけ
月のお小遣い全部使ったんだけどね
いやしかしあんな定番プレゼントのどこをどう貶せるのか不思議だわ

実母がうちの娘のことをどんな子に育てたいの？とかお嬢様っぽく育てようねと言ってくる。どんな子にって元々の娘の性格や長所をそのまま伸ばしてあげたいとしか思わないしお嬢様なんてのは本人の性格とは関係ないからモヤ。
そういえば私が小さい頃にお嬢様っぽくとよく言われたなぁこの人は個人の性格より自分の好みが大切なんだと思い知った。
同時に性格悪い！って怒られ続けてきたから性格悪い方に転んじゃったよｗ

母が何かと育児指南書のたぐいを送りつけてくる
子供は誉めて伸ばそう、上の子のケアをしっかり気を付けよう、とか
なんというか今更言われなくても…なことが沢山書いてあるけど
母はそんな風に育児実践してなかったのにやたらと知識を押し付けてああやれこうやれうるさい

うちに遊びに来たときに孫と話してるところ黙って見てたら
食事中にあれダメこれダメ、そんなことしたら頭悪くなるよ！
こうしないと頭がいい人になれないよ！とうるさいこと
人に送りつけた本読んでないのか、読んでも忘れているのか
そもそも自分がなるほどと思った知識をごちゃっと他人に押し付けるのが親切だと思ってる
うざい！

>>372
育てゲーと勘違いしてるよね

子育ては特にだけど、何でも踏襲させようとする
こっちの考えはさんざん否定して、最後に
「あんたの好きにすればいいけどねwww」
好きにすればって付け加えれば否定してもいいと思ってる

わかるわーーーー超あるあるだわーーー
＞こっちの考えはさんざん否定して、最後に
＞「あんたの好きにすればいいけどねwww」
これすでに何度も言われてるわ。うちは母が布オムツ超すすめてくるんだけど
会うたびに「もう布やらないの？」って聞いてきて紙オムツsageもしたのちに↑のセリフ言うｗ
好きにすればいいって思うんなら何度も言うなよと。
いまって母が育児してたころよりも、おむつはずしも卒乳もゆっくり傾向だから
私がいまのテンポで一歳過ぎからゆっくりトイトレ・卒乳してたら絶対ヤイヤイ言うだろうなーって
いまからすでにうんざりしてる…

家庭板とかで見るようなクソトメそのものだよ…

＞こっちの考えはさんざん否定して、最後に
＞「あんたの好きにすればいいけどねwww」

うわー分かる
しかも最後の台詞も捨て台詞なんだよね

それで好きにしたらしたで、「ふーん」とか「あっそ」って冷たい態度になるんだよなぁ

やだやだ
毒ってパターンが同じだねｗ
　
絶縁できればそれが一番だけどそうもいかないんだよな…
切実に早く逝タヒんで保険金を慰謝料として貰ってやる！

「好きにしなさい」っていうのが、「もう好きにしなさい！あんたのことなんか知らないから！(ﾁﾗｯ」
というニュアンスなんだよなあ
突き放すと不安がってすがりついてくる幼児に対する作戦をまだやってる
裏を返せば子供の頃からそうやって突き放すポーズでコントロールしてきたんだよね

〜〜なのって嫌よねぇー！とか
〜〜なんておかしいわよねぇ！とか、
単に個人の好みの差程度のことも悪く言ったりするから
〜〜するな、って言われてるわけじゃないけどやっちゃいけないんだな、と思って
自分の行動をすごく狭める癖が子供の頃についてしまった気がする。

母親はピアスも刺青並みに毛嫌いしてるから、
本当はやってみたかったけど母親に逆らってまでするのにすごく罪悪感感じて、結局空けなかった。
親子であっても考え方とか好みが違って当たり前、っていう
自由な感覚を持ててたら良かったのになー、と最近思う。

>>381
ピアス分かる。私もそうなのに妹はさらっとあけてた。
同じ母の子とは思えない

愚痴スレにも書いたけど、出産のための里帰り中で、今猛毒に当てられ中です…。
ひさしぶりに長期滞在することになったから、はじめは猫被られてて、
あ、もしかしていけるかも？なんて思った自分がバカだった。
もう2週間はやきゃ前の病院になんとか戻れたかもしれないのに、
予定日超過中の今となっては身動きが取れない。上の子もいるし。
中の人はよ出てきてー。

>>383
毒だと里帰りで安心できないよね。お子さん早く出てきてくれますように！安産だといいな。身体大事にしてね。

最近、ダメ出しがすごくて苦手になってきた。
昔から「○○さんちの××ちゃん、△△なんだって〜！！」と言われ続けてて、
そんなつもりは無いらしいんだけど、
「それに比べてアンタは…。」って感じだった。
今では旦那に対するダメ出しと、そんな旦那を選んだ私に対するダメ出しがすごい。
あと小学生になったばかりの長男に対しても、
「どうせそっちの家の子でしょ？○○家の跡継ぎじゃないし。だから何にもしない。」とか、
ちょっと騒いだりすると、
「長男くん、学習障害児ってやつじゃない？いや、多動児かしら？」とかすぐ言う。
とはいえ、物資を送ってくれたり、おもちゃを買ってくれたり、何かしらたくさんお祝いくれたりしてるので、
すごく感謝してるし、
子どものことで何かあれば報告したいし、相談したりもしたいんだけど、
最近は言われすぎて涙出そうになるので、もう電話するの控えてる。
親に否定されるのって本当に辛いわ。

子へのダメ出しは結局自分が充実してないからだよ。
あたりやすいとこにあたってるだけ。
ああはなりたくないわ

2ちゃん見てると「見えない敵と戦ってる」とか「モニター前で真っ赤な顔」
などという書き込みあるけど
毒に犯されたときなんかはここ思いだして「見えない仲間がいる」と勝手に思わせてもらってます

こんなスレがあったとは…。
嫌いじゃないんだよね。苦手！！
むしろここまで育ててくれて感謝してるんだけど…。
してるんだけど…、苦手！！
ダメ出しされすぎて反論するのも疲れてきたので、
最近は「そうだね。私ってダメだよね〜」と言っとく。

子供の名前に対しても、「え？今時こんな古臭い名前？」って言われた。
知り合いの前でも「こんな普っ通の名前付けちゃってー！」とか言ってるし。
その知り合いの身内に同じ名前の人がいたらどうするんだ？
ってか私も妹の名前も恐ろしく普通なんだけど。

他人の前でも容赦なく私sage。
「そんなことないわよ〜」と気を遣ってくれる相手に申し訳ない。
余計なこと言わなきゃいいのに。

幼稚園年中の子供がいます。
今年役員になりました！
本当はできればやりたくないけど、年長でやることになるより何倍もいいし。
何より、実母に対して役員で忙しい！という理由が作れたことが嬉しい。

パートを始めるほど時間にゆとりがあるわけでもないので、仕事を言い訳にはできない。
近くに住んでる実母からの「かわいそうな私をかまって攻撃」を交わすのにいろんな理由を探すのに正直疲れていました。

「お花見行きましょうよ」「食べ放題のいい店聞いたの」だのお誘いに対し「行きたくないの」とは断れないヘタレなもので…
。

何をするにも自分の希望を一番に聞いて欲しい母

結婚決まって両家の顔合わせで彼親は地元まで来てくれると言うから実家近く(観光地)ホテルの個室を予約した
電話で母に決定事項を伝えると「ハーイ、分かった」と比較的機嫌良かった

しかし、翌日すぐに不服申し立ての電話がきた
「○○は××の方がいいわよ」
「△△より□□じゃないとおかしいってお父さん言ってるんだけど」
今さら変更出来ないって電話切ったけど予想の範囲内で泣き笑えてきた

常に自分を優先してきたならほっといてほしい
構うな

>390
一度了解しておいて、後から否定してくるの、あるあるw
お父さんが言ってるんだけど、って引き合いに出してくるのも腹立つよね。

この話で思い出した、うちの毒。
私たち夫婦の新婚旅行に誘ってくれないとずっと拗ねていた。
「友達みんな、早くに夫を亡くしたんだから誘ってくれて当然だと言ってるのに…」と。
ちなみに数年後、母とイタリアに旅行に行った。
(新婚旅行でイタリア行くなんて！私が行きたかった国だと知ってて薄情だとうるさいので)

その時も私が立てた計画にウキウキしていたのに、ある日突然
「嫁に出した娘と旅行なんて、私夫さんに申し訳ない(今更…)」とか
「この季節に行くなんておかしいと、○さんが言ってた」とか。
じゃあ無しにしよう！とか散々もめていったわけだけど、本人すっかり忘れて、また行きたいわーとか言ってる。
絶対、国内一泊でももう嫌だ。

あるあるー
うちも親戚行事の旅費を出すと言われてたから参加することにしてたのにいつの間にか出してくれる気無くなっててビックリした
何で綺麗さっぱり忘れられるんだろうｗ

昨日うちの毒母の毒が気にならなかった
体調悪くしてた祖母（超毒＆超察して構ってちゃん）に久しぶりに遭遇
子供と母と遊んでたら遠くから野次飛んできた
もう９９歳だよ…早く逝ってよね

>>391
あるあるあるあｒ
イタリア旅行計画して連れてってあげてえらいよ
でももうないよねー。連れていっても文句言うだけだもんね

これが10年後には、娘がイタリアにどうしても私と行きたいっていうから
つきあってあげた。困った娘ちゃんでしょ〜っと近所連中に触れ回ってるに違いない。

母が鬱になったそうだ。父から電話がきて「孫の声を聞かせたら元気も出るだろうから電話してやって」って。
へ〜やっぱり病気だったんだ。てか鬱？もっと違う病気なんじゃない？
過干渉で世間体第一で自分が世界の中心で好き勝手言ってきたくせに、自分が年老いて病気になったら優しくしろだなんて都合良すぎない？
っていうのが素直な感想だった。私ってこんなに冷たい人間だったのかと驚いてるw

>>383
数ヶ月前の自分と全く同じ状況だわ…
無事出産できますように！
下の子出産の里帰り中、ストレス半端なくて、本当途中で自宅近くの病院に変えようかと悩んだ
結局そのまま里帰りで産んだけど、毒母が「赤ちゃんの首がしっかりするまで(3〜4ヶ月とか)居た方がいいよ！！」とうるさかったけど2ヶ月なる前にそそくさと帰ってきた
下の子七ヶ月になるけど、あれ以来実家帰ってない

やむない事情で乳児連れて里帰りしたけど、やっぱ母が無理だ。
長く離れてる間にようやく冷静になれたからか、この人多分心の病気なんだなと今回しみじみ感じた。
同居してる義姉もそうだと言っているし、もう病院連れてく。

今二人目妊娠中で、病院からバースプランを書く紙を渡された。
出産時にしたいこと、したくないことを書くらしい。
一人目を産んだ時の、母の悪気は無いらしいけど無神経な言動の数々を思い出して
付き添いは夫のみ希望と書いてしまった。

里帰りなしで入院中だけ実母に来てもらって上の子のお世話を頼む予定だから
悪いかなとも思ったんだけどさ…

孫が産まれてだいぶ毒っ気も抜けたんだけどね。
でも無神経さや、思ったことを何でも言っちゃう性格は直らないみたい。
陣痛で苦しむ私のモノマネを笑いながら披露してた恨みは一生忘れん。
（しかも付き添ってたのに何一つ役立つことはしてもらえなかった）

もうすぐ母の日か。
先月の毒母の誕生日は華麗にスルーしてやった。
母の日もスルーしたらどうなるかな。

うちは一年間の通行料的なお布施的な…

母の日も誕生日も結婚してからは華麗にスルーだよ。
正直今後親戚付き合い的な物もする気ないから全てにおいて無視してる。正月も帰らないし。
自分が物凄く嫌いで物心付いた位からろくに会話もしてない愛玩用妹が婚約したらしく、何度も出ないと言った顔合わせ等に必死に出席しろと詰め寄ってきたあたりから距離置いてる。
せいぜい今後のことは愛玩用娘にやってもらってくれ。

1歳男児が刺され重体　刺したとみられる母親も搬送　神奈川

神奈川・綾瀬市の住宅で、1歳の男の子が刺されて重体となっている。刺したとみられる母親も、自分の手首を切って、治療を受けている。
22日午前7時すぎ、綾瀬市の住宅で、1歳の男の子が腹を刺されて倒れているのが見つかり、重体となっている。
男の子を刺したとみられる42歳の母親は、自分の手首を切って、病院に運ばれた。
当時、母親は、室内で刃物を持って暴れていて、止めようとした79歳の祖母も、手のひらを切って軽傷を負った。
警察は、母親の回復を待って、事情を聴く方針。

http://headlines.yahoo.co.jp/videonews/fnn?a=20140422-00000154-fnn-soci


毒母を持つ自分がこのニュースを見て思ったのは、祖母が余計な事を言って母親をブチ切れさせたのかなって

子ども無事だといいね…

いやいやいやいや
祖母が何を言ったとしても自分の子供に危害加えるとかあり得ないから！
祖母を刺すならともかく

「仕事はいつから？」「働かないの？」ってうざいんだよ
お金せびりたいのがミエミエ。

旦那の収入で身の丈にあった生活してるし
実家は毒親・義実家は遠方・私は持病持ち・旦那は激務・・・他
今は幼児預けて仕事できる環境じゃないって何度言ったら分かるんだ

>>405
うちは専業主婦は怠けで楽したいだけだろ！許さん的に働け攻撃が激しかった。

仕事探してるんだけど見つからないって困った風を装ってみたら新聞の求人欄にこんな仕事が出てた、その仕事やりなさいと知らせてきた。
時短のパート始めたら何でもっと働かないの？って説教されるし、今度言われたらパート増やしたことにしよう。

結婚して家計が別ならば専業だろうが豪遊しようが関係ないよね。

里帰り出産が決まって憂鬱…
旦那は激務で、義実家も実家から近いから親族全員が里帰り支持でどうしようもない

既に孫は自分のもの、あんたには育てさせないと言わんばかりの態度で腹が立つわー
私を碌に育てず放置してたくせに孫を育てられると思うな！

放置から過干渉って、超絶うざいじゃん。うちの毒母がそうだったらと想像したら殴りたくなったよ。
うちは両親夫婦仲が悪くて、毒母は自分が自分がーーーでヒステリを子供に向けるって感じ。
結婚して家を出たけど私や孫には興味ないからほとんどは連絡はこない。
たまに電話がくる時は当り散らしたい時だけなので、電話に出たとたん100％いきなりの怒鳴り声で火病起こしてる。
マジシネ。

>>408
里帰り期間は一か月くらい？なにもないことを祈るけど、
もし孫奪い取ってあなたに家事させるとか、常に愚痴垂れてくるとかの毒を出してきたら
いつでも自宅に戻って母子だけでもなんとかできるように下調べするのオススメします
なにかあって自宅に戻ってもなんとかなる！と逃げ道を作っておくと少しは安心だと思うので…
自分の出産のときも里帰りしたくないけどする方向になったので、
母が猛毒放出してきたらソッコー戻ろうと思って宅配弁当のサイト見たり
レトルトの食品買いだめしたりしてた。

母は昔と比べて毒気はかなり抜けたけど、今だに小さいことでイライラする。

私は今二人目妊娠中で、一人目女の子で今度は男の子。
私と夫、夫両親も元気で生まれてくれれば性別はどっちでもいいよねって言ってたんだけどさ。
私の母親も最初はそうだねなんて言ってたのに、
すぐに「でも向こうのご両親も男の子で安心してるでしょう」って。
「やっぱり名字を継ぐ子がいるといないとじゃ違うよねってお父さんも言ってたわよ」だって。

そんなのにこだわらないことが夫や夫両親のすごくいいところだと思ってて、
私も心穏やかでいられたのになんでそういうどうでもいいこと言ってくるのかなあ。
お腹の子が女の子だったらなんて言ってたんだろう。
私は女の子二人もすごくいいなって思ってたよ。

それに私の兄は縁を切ってるけどろくに自立も出来ないダメ人間。
男を生みさえすればいいってもんじゃないでしょって嫌味を込めて言ってやれば良かったかな。

もうすぐ二人目臨月
伝家の宝刀「手伝いに行くのやっぱりやめた」「縁切ろうか？」
切ろうか？って言ってこっちに決定権を委ねてくるのがムカつく
はい喜んでって言ったら自分が被害者面できるもんね…

>>412
うわあ…そのかんじすごくわかる。
縁切ろうか？って口に出しておいて切れずおさまってるのはこっちが大人だからだよね。
売り言葉を全部買ってたら延々バトルだよ。
臨月か〜気分が高揚したりムダに涙が出たり感情が揺すぶられやすい時だけど、メンタルもお体も大事にしてね。

子供産んですぐ、病気で1ヶ月近く入院しなくちゃならなくなったんだけど
実母に子供預かってもらえないか聞いたら、最初はOKしたのに直前になって
「私も仕事があるし、やっぱり乳児院とかに預けてもらえない？」って言われたのが忘れられない
仕事って、パートだししょっちゅうズル休みしてたじゃん・・・。

結局子供は義実家に預かってもらったんだけど
けっこうな手術を受ける直前に「やっぱりダメ」って
わざと私に精神的ダメージ与えるためとしか思えなくて、入院中泣き暮らしたよ

みんな大変だなあ…
たくさんのわたしを見るようだよ。

自分を貶められるのは変な話、毒育ちで慣れてるんだけど自分の子供のこととなるとまだまだハイダメージを受けることに最近気付いた。

うちの子は2才なんだけど歯が遅くて、一番奥歯が4本まだ。
だから肉とか芯のあるような野菜が苦手。
でもそれは健診でも個人差あるからって保健師さんに言われたのでのんびりやってる。
わたし自身が歯はあるけどリゾットとかお茶漬けが好きだから噛むの好きじゃないのなんとなくわかるし。

でも毒と食事をする機会があって子が固い物にえづくと
「こんな子いないよ〜？のどや器官がおかしいんじゃない？」
「まずいんじゃないの？（わたしの味付けが）」

だから一緒に食事なんてしたくないんだよ。
基本なんでも悪く言いたいんだから。
わたしのことはいいよ、アンタが生んだんだから。
でも人の子のことは放っておいてほしいわ。

私も子供のこと言われると腹立つ
旦那のDNAも入ってるから立派な子に育つと思ってるけど

子供の成長のこと言われて私が2歳まで喋らなかったこと指摘したらキレられた
「今は喋ってるでしょ！」だってw
ならうちの子も見守るしかないんだよ

孫まで私物化しようとする母に旦那がいつも一線引いて接してる
家族なのにってﾌﾟﾝｽｶしてるけど気にしない

>>415　自分を貶められるのは変な話、毒育ちで慣れてるんだけど自分の子供のこととなるとまだまだハイダメージ

まさにこれ・・・。
もう自分のことをどう言われようと慣れっこで「またか」って聞き流せてたんだけど
子供のこととなると、子供本人+旦那までバカにされてるみたいで我慢できなくなる

産まれる前は毒とは言えちょいちょい実家に顔見に行ってたけど
出産後は子供のことを色々言われるのがイヤで距離置くようになった
予想もつかないような発言が飛び出してきそうで怖い。

こんなスレあったんだ。産後の手伝い実母には1ヶ月はって助産師さんに言われて、せいぜい6日位しかいれないって実母に言われた。仲良く母娘で検診来てる妊婦さん羨ましい。
昔から自分や妹優先で優しさがない。車で4時間離れてるけどこちらに来る予定あるにもかかわらず、臨月の私ん家にも顔ださないつもりだったみたいだし。もう少しで母親になるのにこんな弱っちくて不安だ。
産まれる子供には絶対寂しい思いはさせない。

>>418
日頃会わない母親がでしゃばって産前産後に来られても余計なストレス溜まるだけだから、来てくれないほうがいいよ！
私は頼らず乗り切ったけど、あの時遠方に住んでてくれて本当に良かったと今でも思う

>>418
私は3日は来るって言われて一旦受け入れたけど、1日でもう無理と思い2日目に帰ってもらったよ。
>>419の言うとおり産後の心身大変な時にはむしろ来てもらわない方が良いよ。

ただ、帰した後情けない気持ちになった。
自分が母親になると、母への感謝が湧くなんて聞いたりもするのに
なんでこんな疎ましく思ってしまうんだろうと。
半年経って落ち着いたけど。

自身と赤ちゃんにとって良いお産になることだけ考えたらいいよ。

私、遠距離の旦那実家とは普通にいい付き合いが出来てると思うんだけど、
実母は「嫁姑が仲良いはずがない」って思い込んでるんだよね。
「口ではそう言ってても本音は違うのよ」とか言ってきてさ。
お腹の子供の性別も、「男の子がいいって（旦那実家は）言うにに決まってる」とか…

そりゃあ本当の本心なんてわからないよ。
でも結婚して5年間、嫌なことなんて一度も言われたことないし
仮に本当は嫌な人だったとしても
人を不快にさせることを言わない理性をちゃんと持ってるってことじゃん。

実母と話してるとホント了見狭いって言うか自己紹介乙って言うか。
これで「自分は世の中の酸いも甘いも噛み分けてる」みたいな顔してるんだからね…

>>421
「自分は世の中の酸いも甘いも噛み分けてる」

うちもだー！
それに「あんたは世間知らず。本当に甘いわね」がプラスされる。

>>421
> これで「自分は世の中の酸いも甘いも噛み分けてる」みたいな顔してるんだからね…

うちの母は家族の中で一番社会経験ないし、所詮井の中の蛙だけど口は達者だから面倒
そんなんだから周りが折れるしかなくなる
そしたら自分が正しいって脳内変換して余計付け上がる悪循環で諦めた…

>>421だけどレスついてた、ありがとう。

実母自身毒親にかなり苦労させられた人だから、
平々凡々と育った私が世間知らずと言われても仕方ないとずっと思ってた。
でも偏った考え方とか思い込みの激しさ、自分と違う価値観を受け入れないこととか、
やっぱりおかしいって離れてからようやく気付いたよ。
一度目が覚めたら、今までなんで自分の方が間違ってるって思い込んでたんだろうと思ってすごく悔しい。

>>424
悔しがる必要ないよ。
それは>424のせいじゃなく、母親に植え付けられた洗脳だと思うよ。
あんたは本当に甘い
何してもダメな娘
私がいないと何もできない
あんたは世間知らず
あんたは私の言うこと聞いてれば間違いない。
世の中の人は建て前と本音を使い分けてる
誉めてたって図に乗るな

これ全部私が言われたことなんだけどね。
そう言って洗脳して、自発的にやったり考えたりする芽を摘んでおけば、
自分の事を尊敬して、手足になってくれて、
遠くに行かずにずーっと家来でいてくれて、サンドバッグになってくれる子供の出来上がり。
ま、子供がずーっと目が覚めないでいてくれればの話だけどね。

人を不快にさせることを言わない理性、うちの母も持ってないｗ
あんたは性格悪いから一生結婚できないわ〜、○○(弟)は優しいから幸せな家庭を築けると思うの〜と素面で言われた時は耳を疑った
こないだ義母が夫に向かって「○○(旦那の妹)に紹介できそうないい人いない？○○性格いいわよ！」とからっと笑いながら言ってるのを見てすごく羨ましくなった
そうだよね〜普通親が一番味方についてくれるよね

毒に育てられて反面教師にしておきたいのに、たまに子供に理性なく怒鳴るときがある…。
子供の泣き顔見てひどい自己嫌悪になってしまう。
そんなとき人のせいにしてるようでイヤだけど愛情持って育てられた人より育児が苦手だと思ってしまう。
たしかにイライラさせられる場面ではあるんだけどさ。
これじゃループになる、おさえなきゃ。

>>427
ああわかるよ…怒った後、今の怒り方母親そっくりって姿が重なるとものすごい自己嫌悪に陥るよね
自分で負の連鎖を終わらせたいのにね

>>427
わかりすぎて辛い…
こんなんじゃ子供が自分のような人間になってしまう、って死にたくなるくらい後悔する
怒ったあとは必ずぎゅってして「怒鳴っちゃってごめんね」って謝るようにしているし、大好きで大切だということをたくさん伝えるようにしている
毒には絶対そんなことしてもらえなかったから、せめてもの罪滅ぼしというか…
そんなことしかできない母親で我が子には本当に申し訳ない…

うちは子供がなかなか優秀なんだが
「どうやったの？あんたにしては上手いことやったわね」て言うのやめれ
娘の子育てに嫉妬とか気持ち悪いんだよ
母は私をほったらかしで勉強すら見てくれず、点が悪いと怒鳴るばかりだったことは忘れたらしい。
母を反面教師にして、手をかけたらこうなったんだよ、と言ってやりたい。

斎藤一人さんって知ってますか？

マルチポスト乙

うちの猛毒だった母はここ一年解毒されてきた
なのに自分がついて行けない…
いつも少しの期待すら踏みにじられてきた生活だったから
どうしても自分の発言、受け身共々厳重な警戒で躊躇しながらメール返信してる
今日もメールきた。せっかくの連休なのに気分が台無しだ…
言葉を選びながらビクビクと返信、また拍子抜けなメールが来る
たまにボーナスステージで猛毒が来るかも！という考えも抜けない
　
あー母の前では自分を出すのは無理、絶対無理、あなたがﾀﾋななと無理なのですよ

解毒されてきたとか気のせい

やっぱり？…ですよね
　
と連投ごめん
そしてこっちは細心の注意を払って会話やメールする
これがすごーく疲れるのに、母の機嫌が良いと安心する自分がいる
呪縛から逃れられないからやっぱり早くｒｙ

>>433
ボーナスステージにﾜﾛﾀ
> 言葉を選びながらビクビクと返信、また拍子抜けなメールが来る
これすごくわかる
さすがに老化で解毒か？と思ってたらまたしっかり毒浴びてしまうんだよね

解毒してきた？とか絶対にだまされたらダメだよね
それでだまされて後悔してる人が関連スレにもたくさんいる
そんな簡単に勝手に解毒してくれるなら苦労しない

ちょっと気抜いたらすぐボーナスステージだった…帰宅して泣いた
なんだ、こっちが細心の注意で行動してたから毒が出なかっただけなんだｗ
気を抜くとすぐ刺されるもんな
昔は期待もあったから気を抜いたりの繰り返し
なんで私も忘れるかなー他人なら学習できても親って難しい
　
一年間の通行料として母の日に御布施しなきゃ

うちの毒は完全なネグレクトだったんですけど
今自分が我が子に対して「これは躾なのか」「甘やかしか」という境界線が全く分からない。

怒るとき、褒めるとき、スルーするとき、毎回周囲の親を見て、
ここらへんなのかなっていうラインを探しながら反応するから変な時差ができる。
特に褒めるラインが分からない。
甘やかしすぎて親馬鹿なんじゃないだろうか、と躊躇してしまう。
ビシッと言おうとして「いやいや厳しすぎかな」と迷っているうちに機を逃してしまったり。
夫からはよく「冷たすぎる、もっと反応してやれよ」と言われる。

褒めるのが甘やかしとか、ないと思うんだけど
あと、甘えさせるのと甘やかしは違う
甘えさせるのは大事だよ

褒めたり認めたり肯定したりは大切だと思う

無理に誉める必要はないけど｢ああ、これができるようになったんだなあ｣｢かわいいな｣と思ったら
思った時に伝えるようにしてみるといいかも

何の気なしに｢へぇ〜、これ好きなんだ。いいね｣って言った事が子供にとってすごく嬉しかったりするみたいでびっくりした事がある
叱るのも無理に叱る必要ないというか
小さいうちは命に関わること位しか叱りようがないんじゃないかな
親バカ位で大丈夫だと思う

世の中お前中心でまわってると思うな！怒鳴りちらして全部ぶちまけたいけど、必死にこらえて無視するだけで精一杯
あーそうですかはいはいあんたが世界で一番エライです。とっととくたばれ糞ババァ

母親の事で理不尽な思いをしても、「あんたは子供を生んだことがないからわからないんだよ」と言われたら言い返せなくてぐぬぬってなってた
でも最近子供生んで、今まで母親にされてきた事を思い返したら今まで以上にムカついてきた

妊娠中は産婦人科も赤ちゃんの買い物も、一度も一緒に行ってくれなかった
そんなんでも生まれた時は喜んでくれて可愛がってくれた。孫が生き甲斐とまで言ってくれて嬉しかったけど、ある日子供の前で、私に対して八つ当たりしたり無視ったり怒鳴ったりされて私の中で何かが切れた
そうか、この人は孫が見ててもお構い無しなのか、私はこの先も、自分の子供の前でもこの人にこんな扱いをされなきゃいけないのか。ふざけんな！

と思い、私の中で勝手に縁を切った。お互い全く連絡し合わなくなってそろそろ1年になる
周りには私が悪い風に言い回ってるんだろうな、でももうｼﾗﾈ。勝手にしろ
子供には2度と会わせない

それでいいと思うよ
自分のお母さんが祖母からひどい扱い受けてるの見るなんて、子供によくないもんね

似てるなあ。子供産んで「毒母では」という疑惑が一気に確信に変わった。
さんざん馬鹿にした後まだ一歳の娘を抱いて
「ほんとにママはだめでちゅねーpgr」などと話しかけていたのを見て、スーっと心が冷めていったよ。
もうすぐ9才になるけどあれ以来一度も会わせてないや。

長文ごめん。
ここに書いてあるとこうなずくばかり。

いわゆる、あからさまな毒親(ネグレクトとか虐待とか薬物使用とか)
ではないから私には手に負えない。
何かされたら、せいぜいしばらく冷却期間を置くとか必要最低限のみの接触とか。

で、最近女児を産んだのだがいい関係が築けるか不安。
(忘れているのかもしれないだけかも？)母親と遊んだ記憶なし。
上は男児で公園で体を使った遊びをしていたらすんでいた。
男児のことは夫に相談したらすんでいた。

実母が孫にすることをみて、あぁ、私はこんなことされてない。
とか、偉そうに育児論語るが現実私はあなたに育てられても
自己肯定が低く育っていますよ。とか思ってしまう。
で、女児を見てうまくやっていけるか不安になる。

自分が子供の頃にされたら嬉しかったことをしたり、
公園での遊び方とかは他のお母さんの様子を真似ればいいと
思っても不安になる。

産後まもないから不安定なのかもしれないが、
女児をお持ちのみなさんはどうやって子育てしてますか？
お手本になっているものとかありますか？

>>447
自分がされて嫌だった事はしないようにして
かなり夫に任せてた
女の子に母親が必要なのは10歳以降って育児板で見たけどすごく納得
小さいうちは父親の関わりかたが大事ぽい

あとは、女の子はほんと聞き分けよくて素直に言うことを聞いちゃうからコントロールしない
自分と同一視しない
父親から可愛がられていても嫉妬しない
一緒に遊ばなくていいから側で見てあげていると喜ぶ
スキンシップ好きだから抱っことかたくさんするようにを心掛けてた

男の子と比べるとふにゃっとしてて壊れそうでドキドキするよ
男の子は子熊みたいな可愛らしさだけど女の子は子猫みたい

あと、｢お母さん大好き｣を全面に出してくるからちょっと覚悟が必要
びっくりするくらいお母さん大好きでお母さんの事を考えているよ

あとなるべく実母に関わらない事が一番大事
会うと娘と自分を重ねてしまうから

関係ないけど確かに男の子は子熊みたいだw

最近とても精神状態良かったのに今日数時間一緒に過ごしただけで呼吸が苦しくなるくらい悪化した
別に嫌なことを言われたわけでもなく娘に対してもとても良くしてくれたのに
もう根本的に何かがこちらとずれてるみたいですごく疲れた

遠距離に住んでいるけど出産後に電話＆会いにくるのが頻繁になってストレスだったんだが、いろいろあって今は距離を置いてる
母に関するストレスがなくなって心が軽い
ただ最近出産した友人が「父母が面倒見てくれて助かってます！」とかsnsに書いてるのを見てヘコんだりする
あと親にしてもらって嬉しかったことスレのまとめサイト見て辛くなった
子育ての参考にしようと思って開いたのに読めば読むほど自分の過去にはそんな親の優しさはなかったなと思い出してしまって結局途中で読むのをやめた

>>451
＞友人が「父母が面倒見てくれて助かってます！」とかsnsに書いてるのを見てヘコんだり
分かりすぎる。
「母にベビちゃんを預けて旦那様とディナー♪」とかね、もう見るだけでウヘァってなるから
顔本・ツイは見ないようにした。スマホのアプリもアンインストールして。
でもベビザラスやデパートに行くと、爺婆と買い物に来てる母子が多くてそれでまたヘコむ
んだよね･･･。

>>448
アクセス禁止で書き込めなかった。
レスありがとう。 具体的に教えてくれて助かる。

そして、いい距離感で親子関係を築けているみ たいで、 自信に繋がるわ。

あまりにも、実母に最近やられたことで自信を なくして、 女児といい関係が築けるか不安で夫に 「病院にいった方がいいかと思う」と話してみ ても そこまでだと思われているようで… ここのスレを読んでは助けられてます。 ありがとう。

今妊娠後期なんだけど今まで母からされた色んな事を
思い出してはイライラしたり悲しんだりして泣いてる。
妊娠してからは水天宮とかにも一緒にいってくれたり腹帯を買ってくれたんだけど
なんか周りに娘の為にこんな事をしてあげたの！って言うためにやったみたい。
父と仲良しだったんだけどそれも愛せない原因だったのかも。
常日頃、もしもお父さんと離婚したらあんたはお父さんの方へ行きなさいね。
と言われ続けた。妹は引き取るけど私は嫌だったみたい。
最近実家に帰った際も私の事を近所の人にみられたくないらしく
近所の人が近くにいるとあんたはあっちから回って帰りなさい、とか
車で待ってて！知り合いがいたら嫌だから。みたいな事を言われ悲しかった。
てかいちいち悲しいことを無意識？にいってくるんだよね。
あんたなんかに子育てなんて出来んの？なんて何回言われたかわからない。

お腹の子も女の子だから気をつけなきゃ。

>>454
＞最近実家に帰った際も私の事を近所の人にみられたくないらしく
＞近所の人が近くにいるとあんたはあっちから回って帰りなさい、とか
＞車で待ってて！知り合いがいたら嫌だから。みたいな事を言われ悲しかった。

これ、うちの毒祖母も毒母にやるんだよね
なんで見られたくないのかねえ

>>454
＞常日頃、もしもお父さんと離婚したらあんたはお父さんの方へ行きなさいね。
＞と言われ続けた。妹は引き取るけど私は嫌だったみたい。

私も言われたよー

うちの実家はゴミ屋敷。原因は母の「使えそうな物と思い出の物はなんでもとっておく、もらっておく」＆「なんでも買って解決する」という病気のせい。

私も大学に入って一人暮らしをはじめた当初は、そのゴミ屋敷生活から抜けられず、アパートはひどい状態だったが、夫と付き合うようになり、綺麗とまではいかなくても、ふつうの部屋を保てるようになった。子が生まれるにあたって、かなりの断捨離もできた。

今産後2週間、実家には帰れるわけもないので、母に手伝いにきてもらったが、案の定、料理はしてくれるが片付けを後回し。そして買い物に出かけるたびに大量に食品やら何やらを買ってくるので、冷蔵庫はパンパン。
イライラするので片付けようとすると、「ちゃんとやりますから。」と半ギレ。

ごはんを作ってくれるのはありがたいけど、母乳育児なんて理解してないから、毎食卵を出そうとするし、和食がいいといっているのに、「夫くんがかわいそう」といって肉料理にする。

産後の肥立ちもよいので、夫と協力すれば何とか自分で生活できそうなのだけど、何といえばキレずに帰ってもらえるだろうか、そんなことばかり考えている。

長男出産時、母が見舞いで病室にいた時
血圧測りに来た看護師が私の血圧の異常な高さに首かしげてた
階段上った直後ですか？とか言われた
いえいえずっと病室のベッドにいましたけど
毒母は精神だけじゃなく、健康にも悪影響を及ぼすのだとその時知った

臨月妊婦
夫のDVで子連れで遠距離実家に帰ってきたけど、ダブスタで躁鬱激しい実母の暴言で参ってしまってる。
帰ってこいって言われたときは夫よりマシだと思ったけど無理だ…
転院しちゃったからもう引っ越せないし、頼れる人もいない。
実母は出産予定日に遊びに行く予定入れてるしほんと何のために帰ってきたのか。
ストレスで腹が張る…。

>>459
臨月なのに大変ですね。
ち間に合うかわからないけど
どこかシェルターのような処に頼るという選択肢を考えて見られては？

最悪産んでからでも。
赤ちゃんにとってママの精神的安定が一番でしょうし。

>>460
ありがとう。
実家は田舎で近くにシェルターはなさげです。
田舎ゆえファミサポや役所にも実母の知り合い多数でなかなか相談できなくて。
離婚成立してないから自治体の母子支援も受けられないし先が不安すぎる。
早く実家出たいけど子２人守っていけるか…。

毒って程でもないけど、産後実母のダメさを痛感。
手伝いに来てくれたけど、産前産後と私の旦那と旦那家族の悪口ばかり。
旦那が家にいる時はそそくさと別室にこもり、旦那が外出するとこれでもかと悪口のオンパレード。
特に旦那から何かされたわけではない。生活費の使い方がケチ、あんたもっと高い服買ってもらいなさい、
旦那家族に外食誘われたらウザいから嫌だ、あの旦那じゃあんたを幸せにはできないよ、等。
旦那家族は私の実家よりお金持ちに見えるから、嫉妬と劣等感からくる悪口。
あげくに生まれてくる子は旦那ではなく私の血液型ならいいねぇ、男でA型って最悪などわけわからん。
離婚したら私と孫とで実家に帰ってきていいよって、こっちから願い下げだよ。
早めに追い出してから半年、連絡は絶ってる。

うちも実母がダンナとダンナ家族(良)の悪口ばかり言うので絶縁したよ

うちは母は居ないものと思い込むようにしてる。
実質2歳前には親権が父だったから、トータルしたって数年分しか一緒にいなかったし。
18年くらい前に再婚していて、連れ子さんのほうが生活日数多いだろうし、ろくな思い出なかったからいいんだけど。
ただ、娘が産まれてからは振り回されてて辛い。悪阻が酷かった時には下ろせばいいと連呼。
「一ヶ月こっち(再婚相手の家)くればいいじゃん」とか、帝切翌日に母の姉2人連れて見舞いにくるし(母以外の訪問は聞かされてなかった)
娘に会わせても「抱き方わからない」「相手の仕方がわからない」で傍観。連れ子さん3人出産してるみたいだけどね。
心の病が〜生ポが〜と言いながらイベントごとに普通郵便で送金してくる。
断ったら楽しみを奪うな、生ポだから気にするなとかワケわからないし。
今二人目妊娠中で12月が予定だから、年賀状で出産教える方向で主人と話してる。
関わりたくないけど持ち家だしで、最低限の連絡だけにして避けるようにしてる。

「旦那悪口言われてフォローすると喧嘩になる」
これ母が祖母にされて嫌だったはずのことなのに
今は同じこと私にしてるよ
私もすっかり忘れて娘に同じことする日が来るのだろうか
嫌すぎる

うちの実母は、
とにかくお金がなく口だけが達者。

去年出産したんですが、
ご祝儀なんかは、子ども用に貯金。
ある日「お金貸してくれませんか？」
とメール。「ない」と返すと
「ご祝儀から出せない？
今すぐ必要なものぢゃないでしょ？」って…
ほんっっっとにドン引きしました。

その前もそれからも色々あって
この人は、うちらの生活を脅かす存在と
認識し「もう放っておいて」と言い連絡を絶ちました

実母のようにはなりたくない。

他の人から見たら軽い愚痴なんだけど、
両親が初孫フィーバーではっちゃけ気味。
正直言ってもうちょっと落ち着いてくれないと恥ずかしい。
暴走しそうな時には事前に母親に「〜〜はしないでね」と言うと
「元々そのつもりですよ」とかしれっと言ってくる。

結婚前の両家顔合わせとか結婚式とか、上の子の出産の時とか
約束してたことをことごとくその場の思いつきで覆してきてどの口が言うか！と言いたい。

母親は自分が上から物をいうのは大好きだけど
人から言われると過剰防衛になるというか、
アタシ悪くない！言われなくても最初から分かってた！
というモードに入るので地味にイラっとするわ。

466です。67さん、なんとなく分かります(-_-;)
うちの母も来なくていいってゆった
陣痛中(夜中〜3時ぐらいまで)に病院にきて
結局、集中出来なくて陣痛治まり orz
次の日の朝産まれたんですが
分娩室出ると「お疲れ★彡」とすでに母が…
良かれと思ってやってるんでしょうけど
正直もっとこっちのこと考えてってなります

独身最後の女子会の夜、病気。初産の初声掛け「試練の始まり」。
こちらから伺い連絡は「TPOなってない」？
でも実母からは夜討ち朝駆けに近い電話や　お茶誘い。
病弱な母の娘は　自己中父ににて丈夫な娘で　ごめんね。

ごめん、最初と最後がよくわからんかった

独身最後の友だちとの飲み会だったのに
実母が病気をして行けなかったとか？
そして、出産した時に子育てしてくことを
「試練の始まり」と言ったのかな？？

最後のは、自己中な実父に似たことに対して
実母に申し訳ないてことなんだと思ってました！

>>465
>>467
うちも同じ

>>466
うちの母親はお金あるけどドケチで出さないよ
出産祝いの祝儀もそもそももらってない

472さん→お金あるのにくれないってのも嫌ですね。
うちの母は
「お母さんはお前のこと、嫁にやった!と思ってる」
とかゆうわりには、
「銀行からお前の名義でお金借りれないか
ほんと都合の良いことしか言わない。
だから結婚前の親の借金(うち名義)は、
「お母さん払うから」とか言いながらも
結局返せるわけがなくうちの旦那が払ってくれた。
そのことを分かってるのにまた同じことをしようとする。
結局、母は自己破産してる最中で
兄と同居し始めたんですけど。

473です。
途中文、読みづらくなってますね…
「銀行からお前の名義でお金借りれないか」
とか、ほんと都合の良いことしか言わない。
でした！すいません…
ちなみにうちの母はバツ3で
兄、自分、妹の3人なんだけど
妹は父親が違います(仲は良いです!)
妹の父親とは離婚してまた再婚…で離婚…
妹の方が環境が複雑で可哀想です

とゆう…

473＝466？
ぢゃとかゆったとかさん付けとかムズムズする

すいません！
次からは気を付けます。

2ちゃん慣れしてない感じが可愛いと思ったｗ
>>477
お金にいやしい人ってずっと治らないからね〜
いまは連絡絶ってるようで、良かったね
そのまま縁が続いていたら、自分の家族めちゃくちゃにされちゃうよね

>>478
日本語慣れしてないの間違いでしょ

>>473
うちの母もバツ３だｗｗ
同じ境遇の人が居てなんとなくこころ強い。
書き込みの口調なんだけど、2ch慣れしていない間は周りのスレ民の口調真似してたほうが無難だよ。
〜てゆうとか、顔文字は２ｃｈに向かないんだ
あと、レスをするときは必ず数字の前に>>←っていう記号をつけるといいよー

480の優しさに惚れた

2ch慣れしてくるとメールの文章も可愛げが無くなって、素っ気ない奴だと思われるというね…私の事だけど。

>>480
アドバイスありがとうございます！
バツ3同じなんですか！同じく自分も心強いですw

放っておいてと言ったはずの母から
またもやメールがきました…。
うちが泣きながら夢に出てきたそうです。
この間は、間接的に物を渡してきました。
多分、自分が距離置かれてると気付かず
うち自身になにかあったと思ってる様子。

>>483
もういいから半年ROMれ

うちって誰よw

相変わらず改行ウザ…

ミソノばりのうちうち連呼

うちって方言でしょ？まぁいいんでないそのくらい

方言もあるけど、全国共通の若者言葉でもあるよ
東京の中高生とかも、うちって言うみたい

大袈裟に驚くのやめてほしい
子がちょっとこけただけできゃ！あーぁ！と大声で驚くし
こないだも変な隙間に子の足が挟まっただけでぎゃー！うわ！うわ！とお前が挟まったのかってくらいの痛そうな声で叫ぶし
子の不安を増長するだけだし何の助けにもならないし真似するようになっても嫌だから本当に止めてほしい
何度言っても直らないからムカつく
そういうの誰にも注意してもらえなかったのかな

>>488
道民か東北か｡＞いいんでない

>>491
親も普通に使ってて出身もそっちじゃないんだけど、方言なんだこれｗ
うわー、じゃあ普通に会話してて「なにそれ」って思われた事があったのかもしれないな、面白いｗ

中部地方だけど「いいんでない？」って使うよ。ここまでくるると方言ではないんじゃないかと

あれから一度も母に会ってないけど（一応理由はメールで伝えた）
ごめんね、と返信があってそれっきり

近々目の手術をするらしいけど、びっくりするくらいどうでもいい
このスレの人達ほどひどい目に遭わされたわけでもないのに
ただ、物心ついた頃からいつも「あらいたの？pgr」て口癖みたいに言われてて
この程度でも約４０年かけてじわじわ人の精神を砕くんだなーと

メールの文面で、いちいち（笑）つけるのやめろウザい
鼻で笑われてるような気がして不愉快な気分になるし、こっちは笑い事じゃねーんだよ

うちは微毒かな

喘息持ちだった子供時代、定期検診で待ち合いでは謎に遠くに座る。
呼ばれて私だけ診察室に行くと必ず「お母さんは？」と聞かれ、微妙な気持ちになった。
私の隣に座るの嫌なのかな？私が病気なの面倒くさいのかな？って幼心に傷ついてた。
喘息のことでいじめられても「あんたが悪いから仕方ない」と一蹴。おかげで辛いことあっても相談も甘えることも出来なくなった。
母の日や修学旅行、出掛けた際におみやげ買って帰ると「何これpgr」の連続。
例えば花が好きな母だったから一輪挿しとか。別に今考えてもそんな変なもの買ってないと思う。
喜ぶと思ってたからすごく悲しかった。
節目に書いた母親への手紙などもスルー。さすがに一言くらいありがとうって言って欲しかったなぁ。


実家遠くて里帰りしなかったけど子供(娘)産んでからも、娘を「おっさんみたい」だのオムツ替えや抱っこを「ママは下手でちゅね〜」と娘に向かって言うのが地味に腹立つ。

子供産んで母親のこと色々あり得ないと思って改めてがっかりしたけど反面教師にはなるわ。
子供のこと沢山褒めてあげよう
何かしてくれたらありがとうってちゃんと伝えよう
辛いとき寄り添える親でいたい

実家遠くて良かった
普段子育て邪魔されずに済むわ

うわーごめん
めっちゃ長文になってしまった

貧乏臭いというか、くれるものほぼ全てが安っちくてダサくて古めかしいのがとても迷惑だ
新しい服をくれるときはしまむらや西松屋の1、2サイズ大きい見切り品、あとは私や妹が着たという汚い服や誰が着たかもわからない古い服をよこしてくる
おもちゃやら育児グッズも、私に使ってたらしい茶ばんだプラスチックのミルクケースとかマグマグ、近所の中学生の子が使ってたというプリントが禿げたぬいぐるみや汚いおもちゃを押し付けてくる
家はものすごい汚屋敷だし、お下がりも2、3歳上の子のものくらいが限界だと思う…正直気持ち悪い
迷惑だからやめてってハッキリ言っても、上から目線で、せっかくやってあげてるんだから！って言う
物事には有益>無害>有害という評価があることを誰か教えてあげてほしい

>>498　似てる
けどうちのほうがもっとひどいかも・・・

うちの母は資源センター（ゴミ焼却所）で処分ギリギリの服や家具をタダ同然の値段で買ってくる
ボロいし趣味が合わないから断ると「せっかくもらってきてあげたのに！」
「あんたの家で使ってる家具よりこっちのほうが全然いい」とか文句・・・

義母なら旦那からも言ってもらえるけど、実母が相手だと戦うのは自分一人だから本当に疲れる。
単に「1000円でこんないいソファ買えちゃった！」「10円でこんなきれいなベビー服買っちゃった！」って
自分の買い物欲満たしてるだけ。

>>498
＞物事には有益>無害>有害という評価があることを誰か教えてあげてほしい
名言すぎワロタ

>>499
＞単に「1000円でこんないいソファ買えちゃった！」「10円でこんなきれいなベビー服買っちゃった！」って
＞自分の買い物欲満たしてるだけ。
あるあるwwww私もよくやられるwwwwうちの場合新品だからまだマシだけど。

うちの実家も汚屋敷。夫に申し訳ないからなんだかんだ双方に理由つけて、揃って帰省するのは年末年始だけにしてる。あとは一人で年数回長めに帰省して親の機嫌を損なわないようにしてる。
年末に第一子出産予定だけど里帰り出産はしないことにした。だから今回は年末年始の帰省をスルーできて嬉しい。

子供の食事を作るようになって、健康的な食事の大事さをすごく感じる
子供が健康に元気に育って欲しいと思えば当然のことかもしれない
自分の小さい時のことを思い返してみると、夏休み中は作るのが面倒くさいからという理由でお昼ご飯はカップラーメンか冷食ばっかりだった…
一週間毎日カップラーメンで、お腹がずっと下痢みたくなっちゃって、子供心にカップラーメンのせいなんじゃないのかなと思ったのを覚えてる
友達のうちに泊まりに行ったとき、友達母が明太子スパゲティやルーを使わないシチューを作ってくれて「家でもこんなご飯が作れるなんてすごいなぁ！」と感動した
うちの親は明太子スパゲティなんてレトルトのあえるやつでしか作ってくれなかったから、家庭では本物の明太子で作るのは無理なんだと思ってた…
お母さんのご飯は美味しい、って思ったこともなかったな
だから、主人が「ママの作るご飯は美味しいね！」と子供に話しながら食べてくれるのがすごく幸せ
自分が母親になって、どんどん毒母が嫌いになってくわ

ダブルスタンダードで、頭で考えずにモノを言うからいつも矛盾している。
それなのに自分に対しての賞賛が凄く、いい事言ってるわってドヤ顔。
他人の粗探しばかりで、人を小馬鹿にするのが常。
今まで我慢してきたけどもう無理。

こんな人の子供であることが心底恥ずかしい。

実母に妊娠中の子供の性別を報告したら
「あなたと旦那の性格が○○だったら逆の性別だったかもね」って言われた
あえて聞き流したけど、性格で産まれてくる子の性別が変化するとか馬鹿じゃないの
根拠のないことドヤ顔で言うのやめてほしい、こっちが恥ずかしいから

去年、第二子妊娠判明直後に大量出血をしたので、遠方の母に来てもらった。
切迫流産でトイレ以外は絶対安静、入院を勧められたが第一子がまだ1才半でママっ子＆夫激務のため、入院を断った。

当時は本当に助かったが、まだドバドバ出血しているのに親戚へ妊娠報告しやがった。
他言無用とあれだけ言っておいたのに！！

しかも従兄弟から心配の電話がかかってきた時、叔母（母）から聞いたと判明したことを本人に伝えるも、「私は言っていない」とキレながら嘘をつく始末。

結局その2週間後、流産（手術有り）。
報告の電話口ではため息混じりに「あ、そう。仕方ないね。」の一言。

それから一年、一切連絡を取っていない。
今後第二子を妊娠・出産しても、報告しないし会わせない。

初期の流産は仕方ないが、母から受けたストレスもその原因の一部に感じてならない。

このスレをうちの糞実母に見せたいｗ
ファビョるだけで反省なんかしないだろうけど

私の母は毒祖母に育てられた。
母は祖母を反面教師に頑張ったが、その頑張りを自画自賛し
私には祖母のグチを言う。
私は母のカウンセラーみたいに育って、母の希望を叶えるよう
生きてきてしまった。
私の幸せを願ってなのだが、無意識に私の人生を乗っ取る。
もちろん指摘しても理解できず逆切れ。
母なりに頑張ったが、連鎖してる。
皆さんは同じことしないと思いますが、
一応書き込んでみた。毒二世代よりw

>>505
絶っっっ対自分のことだとは思わないだろうなうちの母は
「母親からこんなことされてる人がいるのね〜ｶﾜｲｿｳ」で終了

>>506
>もちろん指摘しても理解できず逆切れ。
>
毒母の特徴ですね
これしない毒はまずいない

>>507
そうそう。全く自分のことと思わないだろう。
あなたのことですけど、と言ったらもちろん青天の霹靂で火病おこすだろうね。

すぐファビョるよね
実母だけどこの人本当に日本人なのかな？と思うことがよくあるわ

私達って生まれた時点でハンデ大きいよね。
他人じゃないからダメージもでかい。
本当に皆さんと飲みたい。親友になれそう。

子どもを勝手に連れ出し、チャイルドシートも使わず車の助手席に乗せドライブしてきたと。

頼むから、子どもには手を出さないで
苦しい

金は出さないのに口と手は出す

週末実家訪問して珍しくご機嫌でいい感じに終われたと思ってたけど
今日になって旦那にダメ出しメール来た
ほんと悪い意味で裏切らないわー

>>504
あなわた⁈ 状況や母親の行動、発言が似過ぎていて直接愚痴り合いたいくらいだわ

504です。

>>514
わかってくれて、ありがとう！
私も貴女と直接愚痴り合いたい。

母とは絶縁状態のため、父からちょくちょく意味の無い連絡が来る。
元々父も苦手だったので、それも苦痛。
たぶんそろそろ第二子の妊娠は〜？なんて軽い気持ちで連絡してきているんだろうけど。
妊娠してても、絶対お前らなんかに言わねぇし！！

流産してからストレスで無排卵になり、現在不妊治療中。
もう親とは絶縁しようと思う。

溺愛する息子（私の兄）のところに産まれた孫は、両親が兄嫁から嫌われているので構ってもらえず。
だからってこっちにちょっかい出してくんな、クズ親。

今現在同居してるから毎日毎日お小言ばかりでうんざり。

子供が産まれてからは実母のせいで
軽くノイローゼになりかけた。
人が母乳で頑張ってるのに横から
「母乳だけじゃ足りないんだからミルクを飲ませろ！」と言われ
ちょっとぶつけたりこけたりしたら「病院に！」と言い
泣いたら泣いたで「可哀想」
いたずらを怒ったら「虐待だ」と言われ・・・
書ききれないけどまだまだある。

今日も勝手にベランダに出る子供を怒っていたら
「ベランダで遊ばせてあげなさい」だと。
うちのベランダは２階ですが？
万一落ちたらどうするんですか？
何かもうね・・・
私が神経質なだけ？

ちなみに同居理由は「私病気なの！同居して当然！」という実母の強い希望と
父の仕事の関係＋夫の「同居楽しそう」から。
同居しなきゃならないほどの金コマなわけじゃない。

あぁ、早く別居したい。
父よ、早く退職して実母を連れて帰ってくれと毎日思う。

せっかく父（軽毒）との会話も母（猛毒）の一言でぶち壊し

潔癖症の母が家に来るのがイヤで
運動会に来るのを断りました・・・・。

いくら綺麗にしてるつもりでも、嫌味たらたら言われる。
それに新品の布団とリネン類とバスタオル。
毎年用意するの疲れたよ。

必死になって掃除したお風呂。ピカピカにしたつもりなのに
嫌々入るし・・。
しかし、
後で母が「どうだった・・？運動会」と遠慮がちに電話して来て
可哀相だったかなとちょっと後悔してみる。

>可哀相だったかなとちょっと後悔してみる。

私もこれと猛毒浴との繰り返し
実の親子だからこそ難しいものがあると痛感する日々
　
絶対口には出さないけど、早くタヒんでくれることを願うばかり

>>519
同情の支配が得意だからね

娘は世間知らずのバカ
私が悪者になって苦言して教えてあげるスタンス
旦那のことは娘を自分から遠ざけた悪者設定
こんな感じで毒を浴びてるわ

うん・・・結局は、自分がどれだけ頑張って生きてきたのか！！
だけを雄弁に語って、勝手に電話切られた。
あたしの辛さなどは眼中にないらしい。
だからイヤなんだよ。

あのヒト達はいつもそうだ。

従妹が２人も自殺したんだ。
娘をじわじわと追い詰める家系なのかもしれない。

自分には女の子がいなくてよかった。
つくづく思うよ。

>>507
>もちろん指摘しても理解できず逆切れ。

毒って、生まれや育ちもあるけど、発達障害のケもあるよなあ。

>>520
＞娘は世間知らずのバカ
＞私が悪者になって苦言して教えてあげるスタンス
＞旦那のことは娘を自分から遠ざけた悪者設定

うちも同じだ
私ばかりみんなのために悪者になって〜とか言うけど、頼んでねーしと思う

>>522
うちの親は間違いなく発達障害だよ

うちの母は軽いアスペだと思う

可哀想な人間なんだなぁと思う。

実家は冷蔵庫が腐ってて足の踏み場がない程度の汚屋敷なんだけど、子供の体調やら何やらを気にするふりして、私の家が汚いだとか言いがかりをつけてきて本当に鬱陶しい。
乳児と幼児がいるから掃除だってままならないのに、ちょっと髪の毛落ちてるの見かけると子供が病気になるとかギャーギャー騒ぐ。お前んちよりよっぽど綺麗だと何度言っても聞かない。
実家に来いってよく言われるけど、汚いから行きたくないって言うと、お前の家だって汚いのに！！ってファびょるファびょる。
うちでは服を食べる謎の毛虫みたいなのは見かけないし、冷蔵庫が腐った古いものでいっぱいなことはないし、冷凍庫がパンパンなのに更に買い込むことはない。
おまけに実父が結局何も出来ないヘタレのくせに実母の悪口嫌味愚痴を私に言って来る。更にウザい。
両親共に頭がおかしいとしか思えないので早くあの世に行ってほしい。

>>523
うん。発達障害でも、自覚して努力するタイプならともかく、
子供産んじゃいけない人だなあとつくづく思うよ。
余計なお世話かもしらんが、本当にそう思う。
あの人の娘に生まれて心底迷惑だった。

人の足引っ張ることしか考えてないdqn思考の母親。
母だけじゃなく、そのお気に入りの姉も
もうあの一族とは縁切りしたい、ロクな人間がいない。 もうこの世にいないけど、今思えば父親もおかしかった。
考え方の基準がdqnそのものだから、普通の人間がおかしい扱いされる。
身内に犯罪者予備軍がいるとか人に言えないわ。

イヤゲモノ送ってきて､お礼の電話が一日でも遅いと失礼だとか言ってうるさい｡

いやいや､この間それ要らないって散々言って断ってたし､
本当に要らないのに､なんで自分は子供思いの母親気取りで
感謝されて当たり前！みたいな思考になるかな｡

家で使わない古い石鹸とか妹が置いてった収集物(例えばマックのおまけ玩具)とか｡

うちも実家帰るとゴミばっか持たされるわ。
使いかけの化粧品とか30年以上前に買った使い古されたブランド品とか着古した肌着とか。
明らかにゴミなのに貰わないと機嫌悪くなるし、向こうからしたら恵んでやってるんだから感謝しろと言わんばかりの顔してるし。
ほんとくれる物がことごとくゴミ過ぎてげんなりする。捨ててるけどさ。

連絡を(仕方なしに)する度に厳しく躾過ぎだの孫が可哀想だのそれじゃグレるだのグチグチうるさいから、口出し無用とメールしたら逆ギレの長文メールｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!
ついでに来月孫見に来る予定だったのに、お得意の「あんたが文句言うからやめる」だってww
父親がせっかく予定組んでたらしいのに可哀想w

小さい頃からヒステリーを見て育ったからか、私は感情が乏しくて客観視し過ぎる傾向があるんだよね
常に現実味がないというか離人感が半端ない
これもあるあるなんだろうか

>>531
うちの実母そっくり！
逆ギレするしヒステリック、そして人のせいにする
なんていうか、縁切りたいってほどでもないんだけど、面倒くさい大人だなーと思う

子を持つと親の気持ちがわかるというけれど自分の親が毒だったことの方がわかってつらい
子供のころから貶されるとこはあっても褒められたことはなかった
「この子は器量が良くないから〜」
「この子は可愛い服が似合わないから〜」
「この子は赤やピンクは似合わないから〜」
今思えば理不尽なことも当時は親の言うことを信じ込んで全部自分が悪いのだと思ってた

娘が生まれた時見舞いに来てくれた人に赤ん坊のことを「この子に似てお盆に目鼻〜♪」と言った時は
さすがにキレて「いい加減にして！」と後で怒ったら「あら謙遜よ〜何言ってるの」だって
毒母の世代は謙遜が当たり前だったかもしれないけどあんたは貶すだけ皮肉言ってへこますだけだったじゃん

毒母が容姿のいい妹（叔母）と比べられてたらしいので育ったようにしか育てられなかったのかもしれないけど
私は毒を垂れ流さないで育てたいよ
私で毒を断ち切りたい

>>526
おまおれすぎるwww

初めての妊娠で軽めとはいえつわりでしんどいときに何度もさりげに断ったのに言うこと聞かず泊まりがけで来て、部屋が汚いと母に連呼された。
そりゃ完璧ではなかったけどそれほど汚くないし。だいたいあんたにだけは言われたくないわ！と腹が立った。
父と夫は黙っていたけど、お前が言うなと絶対思っていたはず。
あとで兄弟にグチったら兄弟から母に伝わり、母の言い訳が夫がかわいそうだからだとさ。夫は私の体調を一番に考えてくれて無理するなっていつも言ってくれてるし。
それより自分の夫の心配をしろっつーの！昔から汚屋敷のことで夫婦ゲンカしてるし、父を一人残して外出することすらできないくせに！
でも言ったら逆ギレしてめんどくさいから黙って耐えてる。あー思い出しても腹立つ！

うちの母親も批判ばっかりして優位に立とうとするんだけど
すべてオマエガユウナーだわ
アンタの育児は完璧やったんかーい、と
とてもそうは思えなかったけどなぁ

自分賞賛がすごい。
「家事も仕事も完璧！あたしってすごいでしょ〜褒めて褒めて！」「それなのにあんたたちときたら…はぁ〜」
自分の子供を貶して楽しいんだろうか。何でも否定批判ばかりのあんたが育てた結果がこれなんだよ…
子供には褒めること、共感すること、これが何より大事だよね。

なんか上から目線でやってあげてるとか、恵んでやってる、みたいなのすごくよくわかる…
前に「あたしのほうが目上なんだから従え！」って言われたけど、残念ながら私はあの糞ババアのことを尊敬するどころか見下してる

もうすぐ2人目の子供が生まれるんだけど、何故か冬服を買っておいたから、と言われて困ってる
まだ生まれてないし、夏生まれなのに今冬服もらっても困るし、いつも見切り品の安っちくてダサくていい加減なサイズの服ばかり押し付けられるから、子供の服はもう絶対買わないでって何度も言っておいたのに

あとは私とかいとこの彼氏・旦那さん等、今後関わることになりそうな若い男性がイケメンだとすぐちょっかい出したがったりやたら話しかけたりして気持ち悪い
「○ちゃんのお母さん(おばさん)面白いね」みたいな反応を期待しての面白おばさんアピールだと思うけど、デブスのババアがちょっかい出してきたら若い男性はドン引きするだろうに…
みっともないし恥ずかしいから、とにかくやめてほしい…

やられた。
中距離に住む糞実母に、アポなし突された。
産後散々嫌味を言われたから着拒・メール受信拒否しているんだけど、孫会いたさに来たらしい。
幸いオートロックマンションだから居留守を使ったけど、チャイム１０分くらい鳴らされてイライラした。

買ってあげた攻撃わかるわー。

私は子が生まれるまで性別をお楽しみにしてたので、産前は黄色とかボーダーとか薄い水色とかの、男女兼用でイケる服しか買ってなかった。
産後実母が手伝いにきて、「ピンクの服がないなんてかわいそう！」と勝手に怒り出す。
次の日イオンに行ったらしく、ピンクの服を買ってきたが、新生児に上下分かれた服を買ってきやがった。
夫と私とで「それはまだもう少し後ですね〜」とやんわり言うと、「じゃあどこに行けば買えるのよ！」と半ギレ。
仕方ないからネットで私がピンクの服買ったよ…。
上下分かれた服も頃合いを見て着せないと怒るんだろうな。前あきじゃないとめんどいのに…
せめて買うなら私に聞いてから買ってほしい。先日は私のためにLLサイズのおパンツ送ってきたよ。デカくてはけないよ。

聞かないで勝手に買って押し付けるよね
で、買ってやったって言う
全部捨ててやったわ

確かに勝手に押し付けて来るから腹立つんだろうな
こっちがこういう服必要って言ったの聞いてて変な服くれたんだったら我慢するけど
孫の服買いたい気持ちもわからんでもないけど、私にだって自分が選んだ服着せる楽しみがある
勝手でもプレゼントにブランド服くれるならまだしも、西松屋とかしまむらの趣味悪い見切り品とかどこから来たのかわからないボロボロのお下がりなんかいらんわ

空気読まずにごめん

実母は熱狂的なクリスチャンで
「聖書以外の本を読むな」と脅されて育った
小さい頃から洗脳されてたお陰で、勉強することにすら罪悪感がある

聖書以外のものを読むと地獄行きなのだから
自分は地獄におちるクズなんだなあ、と思いながら育った
だって聖書以外の本もマンガも読みたいし

マンガが見つかった時
「この悪魔！娘から出て行け！」とか悪魔祓いみたいなことまで言われた
親になって改めて母親の異常性に気づいた

「お母さんは私にこう言ったよね」というと
「そんなこと言ってない！！何でも親のせいにするな」と怒る
もう忘れちゃったんだね、、、私は忘れられないのに。

ｽﾃｨｰﾌﾞﾝ・キングの「キャリー」を見たとき
「うわ、これモロにうちの母親じゃん！」って思った
私が段々メンタル弱ってきたので、さすがに母も過去の仕打ちはまずかったと
気づいたらしく、あれこれ謝ってくれるようになったがもうムリ

母親が訪問してきただけで死にたくなる
どんどん年取って弱っていく母親に対して、本当に親不孝だと思うが
どうしたらいいのかサッパリ分からない
母親から電話で泣きながら謝罪されたけど、声をきいただけで死にたくなったorz

自分が言った酷いことは綺麗に忘れてるよね。「記憶にない＝言ってない」だから、こっちが憶えてるって言っても聞かない。
「そんなこと言ってない」と言うってことは、そういうことを言うのは酷い事だって認識はあるんだろうかね？
かと思えば「親にだって間違いはある！」とか開き直ったり、とにかく絶対に謝らない。

うちの親は「お母さんだって大変だったのよ」が口癖だわ
私は予防接種何個かしてないのがあったり、七五三をしてなかったりとしてないことが多いんだけど
最近うちの子の話の流れで「そういえば私はやってないのよね？」って言うと「お母さんだって大変だったのよ…」
酷いことも沢山言われたんだけど「お母さんだって大変だったのよ…」
子ども産むまでは「大変だったし仕方ないよな」って思ってたけど、子ども産んでからは「大変でも普通はやるよな(しないよな)…」って思う
子育てって「大変だったから」は免罪符にならないよね

>>543
ナンバーディスプレイにして母の電話は出ないのが吉
アポなし訪問は居留守という名の留守にする

>>545の話で妹が陣痛の時「お母さんも陣痛の時大変だったのよ…」という話を延々聞かされ、
ちっとも励ましにも役にも立ってなかったらしい（むしろ邪魔）という話を思い出した。
私より可愛がられてた妹ですらこんな仕打ちに。
私の時は遠方の親戚が危篤だったのでそっちに行ってて来なくてよかった、というか呼ぶ気はサラサラなかったけどw

あと母のポエム( が新聞に載ったって浮かれて母が知らせてきたんだけど、
その内容が「人生の選択を誤った。今は選択すらできないほど老いてしまった。」（意訳）
って内容だったので姉妹で微妙な気持ちになったよ…
まぁひとりで生きたほうが幸せな人だったんだろうなとは思う

親戚が危篤でよかったという意味じゃないです。
どっちにしろ断ってたので。
でも失言でした。取り消します。

>>543
>>544
自分が書いたかと思った
セリフ一言一句同じだ

>>547
ちゃんと意味わかったよ、大丈夫

ほらきた！内祝いの苦情！
◯◯さんに〜を送るなんて！分かってない！とか知らんわ
めんど

>>545
いやもううちなんて、母子手帳自体がとっくの昔に捨てられてて
記憶の限りでは幼稚園にはすでに捨てられてた
なーんにもわかんないっす

毒親関係の本読んだりここ見たりしてるだけで罪悪感
わかりやすい毒親ではないんだけど、本読んでみると自分がすごくあてはまってるんだよね
コントロールされて育ったんだと思う
どうして母親が怖いのかずっと疑問だったわ
結婚して義実家という別家庭を見て少しずつ確信した感じ
それまでも「毒親？」と疑ったこともあったけど
自分の我がままと思い込む癖がついてるから認めるまで時間がかかったのなんの

洗脳されきってるのにおばさん（大人）になるまで気付かないんだよね。
子供は純粋だから

てす

周りは『喧嘩したり、色々と言われても後まで残らないから、実の親が一番良いんだよ』とよく言われるんだけど
逆に実母の方が、言われたりすると後まで引きずってしまう
酷いと何年も値に持ってしまう事も
このスレの方もそうですか?

わかる。
多分私は実母が死ぬまで、今までされた事を恨みつづけるｗ
実母が死んだらようやく溜飲が下がると思う。
だから早く死んでほしい。

実母自身に>>554のようなことを言われたときは本気でブン殴ってやろうかと思ったわw
自分は娘をサンドバッグにして暴言吐きまくりのくせに、ちょっとこちらが反論しようものなら
狂ったように非難して被害者ぶる上に、ことあるごとに何年もずーっと恨み節を聞かされ続ける。
よく私死ななかったなーと思うw

私は一生許さないとハッキリ言ってから音信不通
あーすっきり

普通の親子の喧嘩なら言っていいことと悪いこと位の分別があるから喧嘩で済む訳で。
相手が毒なら子供なんて格下のサンドバック扱いだから言いたい放題やりたい放題な上に、謝罪は一切無しでいつでも上から目線で言い訳し放題なんで喧嘩にすらなってない。

親はなにやっても許されると思ってるからね。
毒にとって子供はただのモノ
>>554
いやもう他人様の方がよっぽど慈悲深いですから
実親は地上最凶の敵です　

久々粘着くらった。メールで、
「もう家行かないからね」
「じゃあ元気でね」
「あれとこれ(私に渡すもの)は郵送します」
からの自宅突撃ドーン！

ひとりで私は悪くないお前が悪い
謝れ感謝しろ
口先だけの感謝なんか〜云々

こっちは2才児と新生児抱えて
帰ってもらうためにひたすらうんうん、ごめんね繰り返し

うっとうしすぎる。

私は死ななくてラッキーだったのか、よくわからないや。
一生の癌だよね。まとわりついてくる毒。

渋谷の動画が虐待で大騒ぎになってるけど、本物の虐待は
見えないところでわからないようにやるからね。
服の下とかアザだらけとか。
あんなの甘いよ、と思うのは私だけ？ｗ

母のサンドバッグになってる父がどんどん体調を崩してる。
対して昔からどんな些細なストレスも周囲への八つ当たりで解消してきた母親は超健康。
傍から見る分には異常性が分かりにくいから優しそうなお母さんですねとか言われる。
鬼婆だよあれ。
早く死んでお願いだから。

>>561
どっちがひどいかそういうの、比べるのってどうかしてると思うよ
あなた毒されてどうかしちゃってる。
どういう方法であれやられてるほうは傷ついてるんだから。

ああいう公衆の面前での虐待は、殴られた身体的ダメージもだけど、
「大勢のまえで侮辱される」っていう精神的ダメージもかなり大きいと思う
まわりも誰も助けてくれないから自分は本当にダメな子で生きる価値がない子だって心に植えつけられる

虐待に優劣なんかないわ。どんな虐待でも児童の心と体壊すひどい行為だわアホらしい。

>>562
うちも言われるｗ父が衰弱してるのも同じｗ
周りから優しいもんね〜と言われるのを真に受けてお母さんは優しすぎって言われて来たんだから！とよく言われる
必要教材報告してもそんなのうちにない！またお金飛んでくのね！と舌打ちする親のどこが優しすぎるのか

DV男の典型並に外面いいよね｡

DV男！ほんとそっくりだわ。子供の気持ちより何より体裁を気にするよね。
家では人の悪口や嫌味ばっかり言ってたなぁ〜。それを聞いて育った子供はすっかり孤立。
人間不信になるからね〜特に女の2面性にトラウマが残る。
そして当の本人(実母)は外面の良さでのうのうと人間関係築いて生きてる。

そういえばうちの父親は自殺したわ…

てす

私の流産直後に「おばあちゃんも中絶したことあるんだよね〜」と、
心から願った妊娠がダメになったことと、私を虐待した祖母の中絶とを
薄ら笑いで同列に語る。
脳梗塞の後遺症がある父に買い物を頼み、少しでも頼んだものと違うと
バカにして怒鳴りつける。
人が幸せそうだとイライラして、傷ついたり弱ったりすると生きいきしてる。
あいつは人の姿をした化け物だったんだな。
もっと早く縁切りしておくべきだった。今まで関わってきたのが
間違いだった。

言いたい放題やりたい放題で、周りを巻き込んで平気な顔していながら、何の罰が当たらない事に悔しくて仕方が無い

『感謝されるのは当然だけど、恨まれる覚えはない』が口癖だから厄介だ
『いつも、○○してあげてるのに』とかすぐ恩着せがましくしたり、見返りを求めるけど誰でも普通にしている様な事なんだけどな
それなら私だって、使い込んだ父のお金を300万円近く穴埋めしてやった事を言いたくなる
借りる時は必死なくせに、返済予定を聞くと『他に支払いが山の様にあるんだから暫く無は無理だよ!』と逆ギレ
半ば諦めるしかないんだろうけど腹が立つ
周りにはもっと孫の面倒で大変な人もいるけど、そういう人達は逆に何も言わないと思う
それにしても、給料の殆どを生活費として渡している父が、(何に使われているか分からなくて、よく公共料金等の滞納あり)

みんな乙……

うちの実母みたいにクソな人間は図太く長生きして、性格のいい老人は早死にしてしまう気がする。
ソースは私の周りだけどｗ
長生きしてほしくないなー。

本当、長生きしてほしくないわ

逆にこっちの寿命が縮まりそうだ

父の為に我慢して付き合ってるけど
父が先に死んだら容赦しないわ。
鬼婆は父より自分の方が好かれてると思ってるんだから不思議だ。
自分の思い通りにならないと基地外化するから、周囲から腫れ物扱いされてるだけなんだが。

二人目産まれて、私一人じゃどうにもならなくて実母に助けてもらってるんだけど
やっぱり日に日にストレス溜まる。
下の子がおっぱいをうまくくわえられないと
「おっぱい足りないから嫌なんじゃない？」って言うし、
母乳の後にミルクを飲ませてると「やっぱり足りないわよねー」って
何かと足りない足りないって言う。

上の子がちゃんとしたご飯をほとんど残してしまったんだけど
後で母が自分が食べてたカップラーメンを上の子に少し食べさせてたり。
ご飯残してカップラーメンはダメ！って私が怒ったら、
「でもお腹空いてちゃ眠れないわよね〜」って子供に向かって言う。

今日は幼稚園でちょっとした行事があって
上の子は途中からじっとしてられなかったらしいんだけど、
母は「そんなくっだらない行事じゃじっとしてなくても仕方ないわよ」って。
孫可愛さにかばってるつもりかもしれないけど
こういう考え方って心が冷えるわ。

>くだらない行事だからじっとしてられない

それとはまた違うんだよね…残念ながら
うちもそうだったけど

他人のことは口出しするくせに自分のミスに関しては徹底的に擁護＆スルーなうちの毒母

「お母さんは私にはあーしろこーしろちゃんとしろってうるさいけど自分はやってないし向き合ってもないよね？なんで？？」
って聞いたら、
「私は自分と向き合いたくないのよ！」
だって。

ああもうこいつダメだと思って見捨ててる
遠方に嫁に来て良かったとつくづく思う

うちの母親も自分もできてないくせに「私はいいのよ！」とか「減らず口ばかり！」とか言ってたよ
私もコイツダメだと思ってもう見捨てた

物理的に離れるのが一番いい方法なんだよね…。私もそうしたけど。

余計な情は捨てないとね
捨てられないなら我慢するしかない

いや赤の他人のほうがよっぽど親切ですから
血縁でなければ、絶対さわっちゃいけない人種でした

うちもだ
絶対謝らずににやにや笑ってごまかすか嘘つくか
最終的には問い詰めたこっちが悪くなる
あんたは性格が悪い、神経質だと何度言われたか

自分の親は毒親だったから自分は！
と息巻いてた割には結局同じだった実母｡
克服できなかった癖に結婚に逃げて子供産むんじゃねーよ､と何度思ったか｡

>>583
わー、まったく同じだー
うちの毒母、毒祖母に支配されたまま逃げるためにたいして好きでもない毒父と結婚
毒祖母に支配されたまま出産＆育児
毒祖母のようにはならないと息巻いていたけど、毒祖母以上の毒親に

やっぱり、自分と向き合わずに目をそらして逃げてたらダメなんだと思うわ

>>582
うちも絶対に謝ったことないよ。
どんなに自分が悪くても子供に謝るなんてあり得ないと思ってるらしい。
そのくせ他人には上品で礼儀正しいと思われたいみたいですごく謙遜する。
謙遜が行き過ぎて他人の前ではやたらと私をけなすし。

>>585
うちと同じ！謝らないのも他人に謙遜しすぎるのも。
私が独身の時住職さんに私のこと「行き遅れ」とか言ってた！
女の敵は女だなと思った。

うちのも自分を上品と思ってるよ。
凄く口汚いのに。

うちの母親も、自分のこと上品で礼儀正しくてみんなから憧れの目で見られる存在だと思ってるよ

どうしようせっかく妊娠が判ったのに、毒母には知らせたくない。
今は関東と関西で離れているからいいけれど、来年にはまた地元に
戻る可能性大(夫の転勤)。前回妊娠したときは、まだ不安定だから
誰にも言わないでねと念押ししたにも関わらず、周りの人間に
言いふらして結果10wでの流産になってしまい、周りから残念
だったねだの余計な声を掛けられて大迷惑した。それからは、
たまにメールに返信するくらいで、一切自分の生活や近況を
伝えていない。妊娠はすごく嬉しいのに、毒に子供を触らせる
ことすらさせたくない。本当さっさと消えてほしい。嫌だな。

わかるわー思い出す。安定期に入るまでせめてだまっときなよ。　

うちも報告は安定期に入ってからだった
遠方だけど里帰りしたくないから分娩予約もろもろ準備した後だったな

うちも安定期に入ってから電話で報告した。
でも娘の妊娠よりも自分の病気（手術とか投薬治療なしの軽度）のことの方が心配だったみたいで
ずっと自分の病気の話ばかり電話口で聞かされた。
里帰りのお願いをしたらなんだかんだと理由になってない理由を羅列して嫌がったので
「この話は聞かなかったことにして」って母に言った時の何とも言えない気持ちは忘れることはないだろうな。

皆さんのレスを見て、安定期入ってから妊娠したことだけ伝えようかなと
思い直した直後、母から毎週恒例の
「元気？ねえ元気？」メールが(返信しないとしつこい)。
ついカッとなって、「何かあったらこちらから連絡するので放っておけ」
的な返信をしてしまった。その後はメールこなくなったから多分発狂して
いるんだろうな。今まで溜まりに溜まった分、もう上手く付き合おうなんて
考えやめたい。自分が言いたくなったらでいいやと思えてきたw

↑改行読みにくいですね。すみませんでした。

>>589
私も一緒だ
私ももうすぐ７ヶ月だけどまだ実母には知らせていない。
前回の妊娠のときは８ｗで流産してしまった
それも母と電話でやり取りした後の大出血のせいだと思う。
母が生命保険の外交員をしていて切迫流産の入院手続きやらの
電話連絡をしたときにイライラしたのが原因だと思ってる

超過干渉親で母子家庭育ちで今は新幹線で３時間の距離に引っ越したけど
私をいまだに心配心配の鎖でがんじがらめにしてくる
もういやな思いをしたくないから連絡するにしても生まれてからにしようと思う

>>595
心配心配の鎖ってよく分かるわ。

あんたのことを心配してるんじゃないの！ってよく怒る。
実際は「自分を安心させろ」ってだけなんだよね。

母に子供のことで困ったことなんかを話すと、
「そんなんでどうするのよ？ちゃんと出来るの！？」ってよく言われるんだけど
これって「出来る」って返事を強要されてるとしか思えない。

あと、解決済みのちょっと大変だったエピソードを話すと
「その程度で大変だなんて言ってたら育児は無理ね」とかって
不必要にバッサリ切ってくる。
普通に相槌打つことさえ出来ないのかね。

おちおち悩み相談もできないよね。さらに傷つくこと言われて追い討ちかけられ、
しまいにゃ「私はそんなことで悩んだことないわ〜」自慢される。

>>596
あれ、うちの母親と同じ・・・姉さん？！

と冗談は置いといて、
＞実際は「自分を安心させろ」ってだけなんだよね。
この一言でこれまでのモヤモヤがすっきりしたよ�d
でも私を心配してくれてるし、なんて変に気負ってたわ
あの人は罪悪感で人(子供)をコントロールする人だったのすっかり忘れてた

自分自身が不安でいっぱいで、そもそも自分にしか関心がないから
娘の気持ちを包容するなんてキャパがさらさら無いんだよね
ましてや、他人の面倒見るなんて発想は大気圏外です
うん

あ、他人って、娘の私のことです↑wそのレベルの親子でした

>>596
> あと、解決済みのちょっと大変だったエピソードを話すと
> 「その程度で大変だなんて言ってたら育児は無理ね」とかって不必要にバッサリ切ってくる。

あるあるすぎる
え？そこバッサリ来ますか？っていつも思う

ちょっと愚痴言うと､凄い上から目線見当違いのドヤ説教始まるよ｡
ただ話を聞いてうんうん言えんのか｡

その癖私には愚痴をうんうん聞いてる事を過去散々要求してたというね｡

>>596
そうそう、心配したのよ〜って言うけど自分が安心したいだけなんだよね

電話で元気かときかれて、家族全員夏風邪でダウンしてるからあまり元気じゃないと答えたら
「前はいつも『元気元気！』って答えてくれてたのに！」
「元気と答えて人を安心させてあげようという思いやりがないのか！」
とかめっちゃ怒られたわ
熱が40度近くあって元気元気〜！とか言えるわけないのに

北風と太陽の北風をナチュラルにやってるよね…
最近よくわかってきたけど、母親は人の嫌がる事を言う→言われたくないから改善しよう！となる、と素で思っている人だった。
ごく小さいうちはそれも効いたかもしれないけど、成長してからはそれも効かない→ヒステリーのコンボ。孫にもしつけのつもりで過剰な脅しを言うので、物心ついたら会わせない方がいいなと悟った。

>>602
うちもそう。
母自身も相当愚痴っぽくて根に持つタイプなのに
私の愚痴は一切聞いてくれないし、
「私はその程度のことで泣いたことないわよ」が口癖。

それにうちの母の愚痴ってすごく遠回しで、
自分が言って欲しいコメントを私に言わせるように仕向けるというか…
自分が言われたい言葉を察しろ！って言外にプンプン匂わせてる。

でも私が母に同調した言葉を言っても、
それに対して母が「そうなのよ！」とは言わない。
説明するのが難しいけど、会話のキャッチボールじゃなくて
延々私という壁に投げつけてる感じなんだよ。

>>604
うわ、うちのと同じだ
うちのははっきりと「良くなってほしいからわざと意地悪を言ってあげてる」と言ってた
私は必要以上にきつく言われたり人格攻撃されたからか、人の顔色ばかり見るようになってしまった
言われないように直そう！なんてならなかった
そもそも母の言動は筋が通ってない気まぐれだから、気をつけても気をつけても言われる
いつ揚げ足取られるか、今度はどんな嫌なこと言われるかってビクビクしてた

育児についても古めかしい知識ふりかざしてネチネチ嫌味、挙句私を駄目母扱い
嫌な言い方しないでと言っても「これが我が家の家風でしょ？」とか言うし
あまり反論すると、酷い酷い！傷付いた！と被害者ぶる
こっちはよっぽど傷付いてますけど…自分だけはナイーブぶるんだよ

>>606
自分が書いたかと思うほど全く同じ
やっぱり自己愛性人格障害か何かなのかな

演技性とかいろいろな人格障害あるね　とにかく幼稚で自己中

>>606気分次第で日によって逆の事いってきたりするから、
本当ビクビクしてたよ

自分は豆腐メンタルで傷つきやすくて執念深くて被害妄想酷いくせに
娘には平気で罵詈雑言浴びせる根性が気に食わない
口を開けばいつも他人の悪口
もう６０近いのにしょっちゅう父と夫婦喧嘩で物を投げたり壊したりを
繰り返していていい加減にしてほしい

都合良いときだけ「娘を産んでおいてよかった」だと？
将来父と離婚して娘夫婦の家に転がり込む魂胆らしい
私は絶対にこんな糞毒母とは住まない
共依存で糞母にべったりな姉に全部押しつけて逃げるつもり

>>609
＞自分は豆腐メンタルで傷つきやすくて執念深くて被害妄想酷いくせに
＞娘には平気で罵詈雑言浴びせる根性が気に食わない

同じく
「あんたはすぐに人の心を傷つけて、昔のことをねちねち言って執念深い」とかインネンつけられ、
反論すれば「そんなこと言ってない！被害妄想！自分ばかり被害者ぶって！」
ブーメランなことしか言わない

自分ばっかり被害者ぶって、あるあるすぎる…。

うわあうちの母がいっぱいいる嫌だあああ

こどもの時から猛毒を浴びてきたけど縁を切れなかった。
悪阻がひどく動けないから、上の子を少しだけみてもらいたくて実家に行った。
ぐったり横になってる私に、毒が突然「私を褒めろ！」と言ってきた。
「どこを褒めるのか」と聞くと「私を褒めもしないのに家に来るな！！」と
ヒステリーをおこして暴れ始めた。
もう基地外レベルだと感じ、ふらふらになりながら上の子を連れて
自分の家にすぐ戻った。翌日流産。

流産を知った毒は自分が悲劇のヒロインとして
周りに構われたいアピールをしまくっていた。
「私の気持ちと」汚い封筒を渡してきたから、
ストレスを与えた謝罪の手紙でも入ってるのかと思ったら
手紙など無く10万円が入っていた。

流産のほとんどは染色体異常というけど、自分の場合は少なからず
毒からのストレスが影響したと思っている。
「金で済むと思ってるのか！」と、つき返してやりたい。

皆は毒母が謝ってきたら許すの？されたことの程度にもよるだろうけど…
母が泣きながら謝ってくるっていう妄想をして泣いてしまう…絶対あり得ないことだけどさ

若い頃はそんな妄想もしたなあ
でも実際結婚後に親とぶつかった時に言いたいこと言ったら「私は悪くない、あんたが全部悪い」ばかりだった
もしくは泣きながら謝るふりして
「ごめんねごめんね、でも私はかわいそうな悲劇のヒロインなの〜だから仕方ないのよ〜」
みたいなことしか言わなくて、こりゃアカンと思ったわ

>>613
うちなんか、お産で里帰りするなら17万つつんでこいっていわれたよｗ
なにそのハンパな金額？

毒は人間だと思わないほうがいいよ。

>>614
そもそも毒母が謝ってきたことがない
自分に非があってもごめんなさいが言えず、何日か音信不通→しれっと別件でラインしてくる、みたいな

色々あって切れないし、うぜえ

母が謝る？…想像できないな〜。今まで考えたこともない。
些細なことも大きいことでも一度たりとも謝られたことがないから。

前に書いたから省略するけど、娘の命の危機でもスルーしようとしたし、
里帰り？それより私の心配してアピールがうざかった母には何も期待してない。
というか帰る実家なんてないと思っている。盆と正月にお義理で行ってるだけ。迷惑をかけてこなければ何でもいいやもう。

謝るスキルなんてあったらそもそも毒な行動も努力して抑えようとしてると思う｡
子供だし､自分の子供(所有物)だから､となぁなぁに甘えてるのもあると思うし｡

毒なんだから､どういう毒か熟知してない専門家ｗじゃないと
あんな精神疾患者なんて離れて関わらないようにしないと､毒にやられるよ｡

「どーせ私が悪いんでしょ！」みたいな逆切れしか思い浮かばないｗ

里帰りしないっていったら、お迎えを待つばかりの年老いた両親(因みに父60代母50代)は娘と過ごせる時間もあと僅かとなりました。
おじいちゃんおばあちゃん(こいつらも毒)も楽しみにしてるの帰って来てくれ家族(毒一家)で(お前がひたすら我慢して)楽しく過ごしましょうそれが親孝行みたいなメールが来たから丁重にお断りしたわ。

>>621
逆切れしてくれた方がすっきりする
子供に罪悪感持たせるような言い方やめてほしいよね

うちも親孝行しろってうるさい
ちゃんと子育てした親が言うことだよ
男出来る度に施設に放り込む親が寝言言わないで欲しい

旦那家族に娘のように大事にされてるのも気に入らないって邪魔してくる
私の子(孫)にも遠慮ない
ここ最近はお婆ちゃん=姑という認識の孫にイラついてる模様
メールで長々と罵詈雑言を送られてきたので親戚に転送しまくってやった
大騒ぎになってるらしいw

悪いと気付ける人なら毒親じゃないんじゃないかな
自分の言動を客観視できてるってことだから

うちなんてナチュラルに狂ってたよｗ

昔からキチガイな母親だったけど、歳を重ねるごとにキチガイ度が増してる
娘が３０近くなっても、未だに私のやること全てに意見してくるのがウンザリ
その意見に従わないと発狂して長文暴言メールを何通も送り付けてくる
頭がマジでやばいよ…

勝手にでかい食器棚や本棚をうちに送ってきたりするし、母の趣味で買った服もたくさん送ってくる
転勤族で狭いマンション暮らしだから物は増やしたくないと何十回も言い続けてるのに聞く耳持たず
普通の家庭で育った人にその話をしても、優しいお母さんじゃないの〜で終わり
本当に優しい母親だったら、送る前に娘に一言相談するだろうが

最近は忙しいふりして電話に出ないようにしてる
メールも暴言メールは全部読まずに即消去
これで少しは精神的にマシになった

>>624
同じだよ…いくつになっても衰えないキチガイっぷり。年々酷くなってる
ネガティブなことばかり言うし、すぐキレて怒鳴り出すから話したくない
物を送ってくるのも同じ。うちの場合は誰もが要らないであろうゴミを送ってくる
先日は壊れかけた掃除機とカビのついた小さい冷蔵庫が届いた
要らない！と、抗議の電話をしたら「欲しがってると思って〜」と話にならない
実家の物を買い替えて使わなくなったから送ったらしい。嫌がらせでしかないわ
あと、何回断ってもインスタントラーメンや乾麺を山ほど(一度に50袋とか)送ってくる
うちでは誰も食べないし、要らないと言ってるのに
こういう話を他人にしても、娘思いのお母さんね！って言われちゃう。どこが？？
連絡は母だとガン無視されるとわかってるから最近は妹や弟を使ってよこす
過干渉がうざすぎてこっちが狂いそう

つ受け取り拒否

実母が、自分のやられた嫌なことを私に愚痴る時に「どうしたと思う？」「何て言ったと思う？」なんてイチイチ聞かれるのが腹立つ。そんなこと知らねえよ。
想像して答えなきゃいかんのかよ
めんどくさい

>>625
うちも姉の携帯から電話かけてきたりする！
最初は気付かないで出てたけど、だんだん姉自身からの着信であっても疑って出なくなっちゃった

台風大丈夫？って朝の６時から電話掛かってきた。うざいわ。
ここ直撃したとしても4日後だよ
寝かせてくれよ。
地震のときも掛かってきたし
いちいち電話掛けてくんな

旦那の実家が愛知で名古屋ではないところなんだけど
（八丁味噌もそれほど食べないらしい）、
私の母親がいつもいつも旦那の両親のことを「名古屋のご両親」って言う。
名古屋じゃないって何度言っても、「同じようなもんじゃない」って。

結婚前に初めて旦那と会った時も、聞かれもしないのに
「私八丁味噌嫌いなのよ〜！」なんて言うし。
母親曰く、最初に嫌なことははっきり言っとかないと！らしいけど
無意味に攻撃的で失礼なだけ。

言葉の端々に旦那実家を馬鹿にする態度が滲み出てて
何でこの人はこんなに歪んでるんだろう？って思う。
子供の頃は自分の親が基準だったからわからなかった。

たまに旦那実家に行くと親戚がたくさん集まっておしゃべりしたりするんだけど
みんな穏やかで明るくてすごく楽しい雰囲気なんだ。
私もこういう家で育ちたかったって思った。

うちは母親は自己中で攻撃的だし兄はアスペ、父親はかなり空気の読めない無神経。
子供の頃からずっと「私の気持ちを分かって欲しい！」って思ってたけど
こういう親じゃわかってもらうのなんて無理だよね。

分かるわ
はじめて挨拶に来た姉の恋人が持ってきた手土産の和菓子見て
「お母さん（←自分のことこう呼ぶ）これ好きじゃないのよねえ」と本人目の前で言うとか日常茶飯事
しかも普段は自分でドーナツ家族用に買ってきて普通に食べてるし

自分は子供の頃から母親の前で笑うとため息つかれてたから、あまり笑わない子供だった
大人になってそんなことなくなったけどね

他にもいろいろあり、結婚後ほぼ音信不通に
妊娠しても知らせなかったが夫の希望で一応臨月近くに知らせた
里帰りも里に来てもらうことも考えてなかったのに、産後親戚引き連れて来られ、何日か居座られたわ
会ったことない親戚の前で授乳させられて、乳でなくなった
もうこちらから連絡しないわ
母親、機械音痴でメールできないのが救い

あ、菓子の種類片方間違えた
それと長文すまんかった

幸せな妊婦生活が無茶苦茶
里帰り、手伝い遠慮したのに結局無理矢理な形で手伝い来ることになった

子育て不安だろうからいつでも相談に乗るって言われて恐怖だよ
こどもの自尊心を折りまくって自信を奪って
学ぶ機会も与えず高校行かせずに働かせたアンタが子育てって

家出るまで金銭的に面倒見てたの私なの忘れないでね
もう親孝行したから後は新しい彼氏とご自由にどうぞ

>>630
わかる
それを言われた相手の気持ちとか微塵も考えてない
大人になって他の家族と触れ合って仲の良さに驚愕するよね
ピリピリした雰囲気で外食するのが普通だと思ってたわ

>>630
＞母親曰く、最初に嫌なことははっきり言っとかないと！らしいけど

でも同じことをされると発狂するよね。ものすごい被害者面して。

>>635
そうそう、攻撃された！と思って激怒するよね。

勝手に敵認定してる相手も多くて、
そういう人が普通に何か言っただけでも悪い方に受け取って怒ってる。
思い込みと妄想が激しくて、訂正するのももう無理なレベルだよ。

いやほんと、相手には散々失礼な言動で不快にさせておいて自分は同じことされると
怒り狂うのは何故なんだろうね

敵認定も同じだよ
被害妄想酷いし、私が相手のフォローなんかした日には私にも牙を剥くし
「アンタに私の気持ちなんか分からない！」って怒鳴られた事あるよ

健康オタクなうちの母
テレビで何がいいと聞いちゃその品をばんばん送ってくる、しかも大量に

放射能のこともおそらくよく分かってない癖に、必要以上に福島産をdisる
あなたが住んでるトコも北関東なので福島近いですがそれはスルーですか
その癖して「海苔は体にいいからね」と韓国海苔を大量に送りつけてきたりする
韓国産のほうが恐いんですが…

産後手伝いに来た時も、卵は一日二個食べるんだよ！と卵を大量に食べさせようとして来たが、
アレルギーが心配なので丁寧にお断りさせていただいた

そもそも実家はゴミ屋敷みたいなものなので、そこで暮らしていたら健康もクソもない

※福島の方、気を悪くしたらごめんなさい。
私は普通に福島産もいただいています。

うちも被害妄想すごいなあ
見下されセンサーも高感度ですぐふじこふじこで疲れる
フォローすれば私も攻撃対象だし

>>638
うちも健康オタクよ
はまってる健康食品ゴリ押しで、昔は素直に受け入れて同じことやってたけど
本人はいつの間にかやめてて次の健康法勧めてくるから今は聞き流すことにしてる
「健康意識が高く試行錯誤繰り返す私」のつもりらしいけど
なんかもう話聞くだけで疲れるし同じ健康法試すなんてダルすぎる

「私は陰口をこそこそ叩いたりせず、言いたいことははっきり言う人。
だからいつも心のなかは綺麗でさっぱりした性格で、あとに引きずることがない」
と胸を張るので、ﾌｰﾝ( ´_ゝ`)と思って普段母に対して思っていることの100万分の1位をはっきり言ってみたら
火病の如く責められ人格を否定され、その後数年間
にわたって「あんたはあの時私に酷いことを言った！恐ろしい子だ！」
とことあるごとにネチネチ責められたでござる。
さっぱりした性格＼(^o^)／ﾄﾞｺｰ

家事スキルの低さにうんざりする
醤油はなぜか濃口しかないし片栗粉やラップすらない
家を歩けば半日で靴下真っ黒になるし煮物の大根もシャキシャキ
娘ちゃんの雑炊作ってあげるね〜とか言いながらどれくらい煮ればいいか分からないと言いつつ米がかたい
そして指摘すればいちいち細かい！神経質ね！と逆ギレ
至らなさを反省することを知らないから人が離れていくしいつまでも物を知らないままなんだよ

知能のほうじゃない？うちの叔母もそんなのいたよ。
学習能力低くて覚えられないんでしょ？
>>638
韓国海苔は●んこと髪の毛が普通に入ってる　まじめな話

トンスルといい、衛生観念の違いなんだろうね。文化、文化ｗ
国によるからそれぞれでいいけどわざわざほしくないな

里帰り出産して同居中なんだけど毒母のヒステリーに上の子がやられそう。
言ってることがコロコロ変わるし約束は破るし、私もストレスで体調悪い。
食事中にテレビは駄目！子の近くで携帯は電磁波ｶﾞｰとか散々他人を批判しながら
自分が見たい番組は必ず見るしメールにはいつでも即レス（そして機械オンチなので返信に1時間かかるとかザラ）
子を寝かしつけてたら今度は父を延々怒鳴りつけてる。内容は私と上の子と父に対する文句。聞こえてないと思ってるっぽい。
早く出て行きたいけど事情があって無理。せめて子らに悪影響がないことを祈るのみだ…

>>640
あーそれうちの親。

>>640
うちの親も全く同じ

私も里帰り中だけど毒母にうんざり
食べものはアレルギーで食べれない物、乳腺炎になるから食べれない物を事前に話しているのに根拠のない自分論で注意してもバンバン出してくる
たまに旦那も実家でご飯食べさせてもらうが、旦那の嫌いなものを毎回料理に入れてくる。
注意しても逆ギレ。
そして軽度飯マズ。エビの背わたも何それ？なすもシソアク抜き？何それ？
料理酒？みりん？何に使うの？って感じ。

仕舞には床上げ前に水仕してと言ってくるわ、家事しないから結局こっちがしなきゃ家がメチャクチャ。

一応食費は払うけど家事はほぼ私がやってるから払いたくない。

一人目の里帰り出産では母に散々無神経な事言われて、
ストレスMAXのまま一ヶ月健診を終えてようやく自宅に帰った。
今回は里帰りなしで二人目が産まれたけど
やっぱり母の無神経な言動でストレスMAX。
結婚とか出産とか、親にも関わる重大な出来事の度に必ず嫌な思いするんだよ。
たまに数時間会うだけなら特に何もないのに。

うちの両親も下の子の様子を知りたいだろうけど
ずっとメールも電話もしてない。
すぐにヘソ曲げる大人気ない（私）が、
とりあえず落ち着くまで待ってやるかみたいな事言ってるだろうけど
こっちからは絶対連絡しない。

>>646
二人目以降の出産だと難しいかもしれないけど、帰った方が精神衛生上よろしくないか？

伯母から手作りの梅干しが送られてくるらしい。
以前から要らない荷物を母から送りつけられ要らない要らないと連呼していた私に
「今日の夜7時以降家にいる？おばさんから荷物届くからね」と一方的な電話。
先にいるか要らないか聞いてから荷物を送れといっているのにこの有り様。
またかとため息をついたらヒステリースイッチが入ったらしく延々とキレることキレること。
荷物を送るのは思いやりなんだから発送料金も掛かるんだしそんなこと言わずにありがたく受け取ればいいのよなんていってる。
発送料金掛かるなら送ってもらわないほうがまだマシだよ。
ヒステリーがまだまだ続きそうだったので受話器を遠くにやっておいたら切れてた。
母は伯母に頭が上がらないらしく多分伯母から話がきたときにいい顔したんだろう
うちは梅干しほとんど食べないから要らないんだよ。
以前もらったの塩が効きすぎて辛いし。
また冷蔵庫の肥やしだよ…

>>646
軽度メシマズ、うちの親もだ。

出産時に上の子のご飯をお願いしたんだけど
さつまいも、山芋などは皮に栄養があるとか言って皮ごと食べさせてた。
ちょっとくらい泥がついてた方が体にいいんだと…

作って3日〜一週間でも平気で食べさせる
おかずをスーパーのビニールに直接いれてもってくる
更には一度つかったビニールをラップがわりにする。

なんでもかんでも体にいいと
古びたご飯を、ひとつの皿にぐちゃぐちゃに入れられて可哀想だった。

自分はそれが嫌だから、コンビニ弁当と菓子パンで過ごした。

なんでもかんでも体にいいとごちゃごちゃ入れてゆでるだけなのに
本人はヘルシー料理を効率よく作れる私と自信満々で困る。

>>650
さつまいもの皮は蒸かし方によっては美味しくなるから何とも言えないけど
山芋の皮って食べられるの？

うちの母は生協信者だった
「生協のものは体にいいから〜！」って近所のスーパーに売ってる肉とか魚、卵までなんでも生協のものを買うのはまだいいんだけど、
インスタントラーメンを箱買いして土日の昼はそればっかり食べさせるのはどうなんだろう…
味噌汁の具はひとつ美味しいと言えばその具ばかりになるので
迂闊に美味しいとは言えなかった（これは毒でなくてもよくあること？）
魚（肉）と味噌汁（スープ）だけで野菜や他のおかずがないことが多かったな
それが当たり前だと思ってたから旦那に驚愕された
そして私は今、料理を作る時はDNAと戦ってる…

母親と娘って難しいね…
自分も毒母みたいに娘に接してしまうのかなと不安になる
怒り方なんかが最近毒母に似てきてしまって本当に自己嫌悪


昨日毒母から電話がきて、話の途中で「あんたは欠点だらけのドン臭い女だ」
と言われてショックを受けた
アンタは私に似ないでお父さんに似ちゃって運動神経も頭も悪いし…
とグチグチ言い出したのでそっと電話を切った

なんで大人になってまで母親にここまで罵倒されないといけないの？
子供なんか産まないで結婚もしないでシネばよかったのに

ずっと折り合いの悪かった筈の兄と今は一心同体
ずっと母と兄の間をとりもったり、兄をかばったりしたりしてきたことは、あの人たちの間では本当の優しさではないんだってさ
子供の躾から着るものから学校から二人で結託して口出しして大揉めで大騒ぎ
正論かどうかとかどうでもいい
くだらないけどずっとあの人たちのこと恨んでたんだなって今更知ってしんどい
ほんとくだらない

>>652
出来れば着信拒否
出来ないなら罵倒への返答テンプレを考えておくとダメージ減らせるよ

あんたは欠点だらけのドン臭い女だ
→子育て失敗したってこと？親失格だねー

アンタは私に似ないでお父さんに似ちゃって運動神経も頭も悪い
→そんな男と結婚して子作り出来るなんて凄いねー離婚したらー？

子供の育て方の本を読んだら、
私も子供の頃こんな風にして欲しかったなあーって事がたくさん書いてあった。
お手伝いで失敗しても責めたりしないで、
今度はこういう風にやろうね、と優しく言うとか、
子供の気持ちに寄り添いながら話を聞いてあげるとか。

自分の育児の為に読み始めたのに
子供の頃を思い出してまた親への嫌な気持ちでいっぱいになってしまった。

>>655
ものすごくよくわかる
育児本とか読むたびに、自分はなんてダメな親に育てられたんだろうと思って悲しくなる

昔は今みたいに「叱らない子育て」なんてものが無かった時代かもしれないけど、「子供を一人の人格ある人間として尊重して接する」ということが大切なことを認識して欲しかった

まず、自己中で幼稚なんじゃないかな　自他の区別（遠慮、丁度いい距離感）もないし
>>655 子供心ボロボロになるよね　毒親のやりかた

親とは永遠に理解し合えることはないんだって
認めなきゃいけないと気づいた時は辛かったなあ。
話せばお互いわかるはずとずっと思ってて、
でも実際は話せば話すほどどんどん話が噛み合わなくなっていって、
泣き叫んで嫌だ！と言っても通じなかったな。
その時の絶望感を感じた記憶がどうしても消えないんだよねー。

あの通じなさは何なんだろうね
こっちが言うこと悉く別の意味に変換して解釈するという・・・

皆さんは幸せ家庭(毒親ではない)で育ったママ達の親の愚痴を聞いた時などどんな対応していますか？
先日、中学から有名私立、エスカレーターで大学卒業して有名企業入社、夫も同じ境遇でお互いの実家から支援してもらってローンなしで一軒家持ち。という知り合いが
「自分の親は毒親だった、親の言うとおりの人生を歩んで夢を潰された」と言い出したので詳しく夢を聞いてみると、大学受験してみたかったー程度で
「自分は子供の夢を奪うことはしない！」と息巻いていて、言葉が出なくなってしまってそそくさと退散したんですが、こういう人が普通だというのは頭では解ってるんですが、いざ目の当たりにしてしまうと自分の境遇と比べて苛立ってしまいます。
また進学が許されず暴れられたあのときの思い出も出てきてしまって心が荒れてしまいます。
皆さんはこういう状態になったときに、どのように気持ちを切り替えたりしていますか？

気持ちを切り替えるというよりも
ここで言わないだけで他にも色々あったんだろうと考える

>>661
と言うのも、うちの従妹が毒親で、その娘に嫌われてるのを見てるから

従妹は社長夫人、常識もあり、社交的で誰からも好かれるタイプ
そんな従妹の娘は何不自由なく育ち、東京の有名大学に進み
広いマンションを与えてもらったにもかかわらず、母を嫌って寄り付かない
はたから見てると従妹娘が我儘に見えるし、従妹娘の祖母にあたる私の叔母も
そう言うけど、私には従妹娘の気持ちがよくわかる

従妹は私が前向きに頑張ろうとしてると、心配してる風を装って
ネガティブな言葉をかけてくる　まるで呪いをかけるように
たまにしか会わない私ですら、ウヘァってなるのに
これを子供の頃からやられ続けた従妹娘の気持ちを考えると
同情に耐えない

割愛するけど従妹は他にもこまごまと娘に対してやらかしてる
どれも些細なことだから他人からは見過ごされがちだけど
私は毒親持ちだから毒親センサーにビンビン引っかかるんだよね

だから従妹娘に限らず、話だけだと大した毒に思えないケースでも
実際に母親を見たら「ああ…これじゃあな…」って思うかもと考える

>>660
カネコマな毒親だけじゃなく裕福な毒親もいるんだよ
進学させない毒親だけじゃなく、子供の意思を無視して親のエゴで決めたところに進学させる毒親もいるんだよ
毒は比べないのが鉄則だよ
ちゃんと毒親本は読んでる？
気持ちの切り替えできないなら、「不幸にする親」を読み返したらいいと思うよ

母親に妊娠報告をした。
来週会う予定だったけど、つわりがひどくて予定通りにならなさそうだったから。
一応心拍確認できて順調な9w。
なのに、「流産しないように気をつけなさいよ。」と何度も何度も言われた。
つわりの重さと流産は関係無いのに。順調だって何回言っても繰り返された。呪いをかけようとしてるんじゃないかと思った。うんざり。
娘が自分より幸せそうなのが無意識に嫌なんだろうなあ。

弟嫁の出産で茅の外にされてつまらなかったみたいだけど、こんなんじゃ避けられて当然だろうさ。

>>660
>こういう人が普通だというのは頭では解ってるんですが、いざ目の当たりにしてしまうと自分の境遇と比べて苛立ってしまいます。

子の意志を無視して親が行かせたい大学に行かせるのは普通の話でもないよ
裕福な家の子（特に女の子）だと親の敷いたレールに乗せられてそうだけど
子の意志を尊重して子の行きたい大学を受験させてくれる親の方が多いんじゃない？
夢を諦めるってことは辛いことだよ。

>>663
>毒は比べないのが鉄則
同意。
毒親本は読んでないけど色々な種類の毒があることはわかる。
家の中に入ってみないと（住んでみないと、って意味）その家の事情はわからないよね。

うち金ある親だから、金を脅迫に使ってくるよ
昔は出し渋りみたいなはなかったけど、
大人になってから私に気に入らないことがあると
「学費返せ」とか「お前に使った金返せ」は日常茶飯事
黙る私に「返せないだろpgr」ってざまぁされる

>>666
「じゃあまず祖父母に自分の教育費全額返しなよ」とか「自分は親に返してないのに子には返せって言うんだ」とか言い返したことある
ファビョられたけど

>>666
あなたを黙らせるために使ってる台詞だから、まともに考えちゃダメ

「え、子供にまでコジキみたいなこと言うようになったの？」
「そういうのタカりって言うんだよ？」
って論点ずらしてふぁびょらせるといい
毎回そう返しておけば言わなくなる

あさいち、観たかったなー。
反響あれば第二弾やるかな。

>>669
何やってたの？毒親がテーマとか？

>670
そうみたい。
今日の昼に知ったので残念でした。

>>671
ありがとー。
私も見たかったなあ。

あ、>>672はID変わってるけど>>670です

私、観てたけど15分でしんどくなってチャンネル変えちゃったよ

あさイチは毒親特集をけっこうやってそうなイメージ
たまたまだと思うけど、目にした時は嫁姑関係より実母との関わりをやってることが多い
実家の後片付けでいかに母を傷つけないか、とか

でもまあしんどいよね
私も観てたらチャンネル変えてたと思うわ
結局は相手は変わらないんだから自分の心の持ちようを変えよう、って話になっちゃうんだよね

アサイチの特集、毒親持ちスレでは評判良くなかったよ
視聴者からのFAXコーナーで明らかに毒親側の擁護意見ばかりだったそうだ

年２回の帰省に旦那を連れていかないことに不満タラタラの母
「うちもお祖母ちゃん(母方)の所に行く時はお父さんいなかったよね？問題ある？」
って言っても事情が違うの一点張りで聞かない

そもそもお前の無神経な言動にストレス溜めさせたくないんだよ！
旦那は普段から家族サービスしてくれてるんだから外野がゴチャゴチャ言うな
たまには休んで欲しいと思う妻心なんだよ！

母は年２回の帰省にも不満らしく会えば小言ばかり

正月(28日〜5日まで)、GW(１週間以上)、夏休み(１ヶ月ほど)で帰ってきて欲しいって言われて夫婦で溜め息しかでなかったよ

家の母は母親（私からみて祖母）が早くに亡くなった。
里帰り出産できず、父も激務だった。
「一人で苦労した、大変だった。
あんたのせいで育児ﾉｲﾛｰｾﾞになった」
が口癖だった。
実妹が子を産んで、実家寄生虫状態。
私には、
「結婚して姓変わったんだから実家は無いものと思え」
がさらに口癖に加わった。
実家寄生虫妹も姓変わってますけどね。
ダブスタですね、わかります。

第一子妊娠中だが、産後1ヶ月帰ってきたらと言われていた。
でもそれも無くなった。
自立すると大見得きった妹夫婦が、
「お金が貯まらなくて出て行けない☆ﾐﾔﾊ」
なんだそうで。
「約束が違う」
と怒ったら、
「実家は無いry」
が始まったので、電話を切った。
何回期待して裏切られれば気が済むんだ私、とへこんだ。
当初の予定通り旦那と二人で頑張る。

>>678
実家だと別のストレスが溜まると思うよ。私がそうだった。
旦那さんと二人大変だとは思うけど、甘えられるところは甘えて無理せずにね。
安産になりますように。

>>678
>>679に同意。
むしろ妹が介護してくれそうでラッキーじゃない？w
これからは無理に連絡を取る必要ないよ！
678だって出産大変なんだから。
ちなみに私も里帰り断られた。

私は退院後しばらくは義母に食事を頼んでゴミ出し皿洗い等は夫、洗濯は私がやったよ。
もうしてるかもしれないけど、支援センターに相談してみてね。

さほどの毒親でもないんだけれど、ハァ？って思ったので吐き出してく。まとまらなくて長文ごめりん。
子が生まれて三ヶ月半。
遠方に住む母から電話があり、父がおばに子が生まれたことをうっかり漏らしたので、おばがなぜかすぐに知らせなかったことを怒っている（そりゃ気分悪いだろ。普段結構行き来してる間柄なんだから）。
産後私が体調崩してたから控えたといっておいたから、電話でもかかってきたらそのように答えておけと。
いや妊娠後期に体調崩してたのは確かだけど、それは車で三時間半距離に住む親戚一同へ出産報告を差し控える理由にはならないし、
何より親戚でそんな距離会いに来る人いないんだから、すぐ報告しておけば不調をわざわざ知られる、知らせる羽目にもならなかったはずだよね。
そもそも父が「うっかり漏らさ」なかったらいつまで言わないつもりだったのかと。産後一月半の時点でもいい加減早く言っといてくれと頼んでおいたというのにだ。
だいたい私が不調を知られたくない相手は貴方だけなんだよ。
しんどい時に色々うるさく言われるのがストレスだって私の言い分は理解してても、小うるさいのが自分だけだってことは知りませんでしたか、そうですか。
と、心の中では色々思ったけど面倒だから全部飲み込んでしまった。

口裏合わせとか、内緒にさせたがるのとかは昔からよくあることだったけど、子供に嘘を吐かせたりして気まずい思いをさせたことについては、それに罪悪感を覚えるどころか気付いてさえいないんだろうなぁこの人。

> 口裏合わせとか、内緒にさせたがる

あるあるあるある
それも秘密にするほどの大事なことじゃなく
どうでもいいような些細なことでさぁ

>>678帰らない方がいいよ。
赤ちゃん見てなに思うかわからないし何されるかもわからないからね。
うちは第一子の時に妊娠報告したら「家においで」といわれたけど、何故見も知らぬ再婚相手の家にお世話にいかなきゃいけないんだと思って、一人で頑張ったよ。
幸い睡眠サイクルのいい赤ちゃんだったから世話には苦労しなかったし。
ちなみに今妊娠21ｗだけど、毒母には知らせてない。
出産翌日に毒母、毒母姉を複数つれてきて保育器に入ってる娘を「動かない」と文句いいながら激写して帰ったから言いたくない。

>>681
口裏合わせ、どうでもいい嘘、あるある！
私は結婚前帰省した時、親戚や母の知り合いの家に行く時に「さっき帰ってきたってことにしなさいね」とか、
母が買ったものを「あんたからの贈り物として渡しなさい」とかよくあったわ
小さい嘘が多すぎて、どこまで話していいかわからず親戚や知り合いの前では私は口数が少なくなっていったが、
母はそれが気に入らないようだった
今でも親戚間では私は無口だと思われてる