【あんな事】ママ友トラブル実例集【こんな事】

実際に合ったことを書いていくスレです

数人ママグループができましたが、ある時
１人また１人減ってきて
あれ？と思っていたら…気がつくと周りから冷たい視線が…

リーダー的なママが不倫をしていると発覚したのです

相手はご近所の方だから一気に発覚
知らぬは私と数人のママだけ…
いきなり距離おくのも失礼な気がしたので少しずつ離れていきました
気さくで明るく皆の人気者なだけに残念でした

今は新規のママグループができたので彼女はそこで楽しくやってるようです

めでたしめでたし？

今年の四月末から五月初めに青森の八戸から東京杉並区に逃げ帰った女。本人曰く世田谷生まれ。
元旦那の財産泥棒、借りパク、託児、児童虐待で通報歴あり、シンナー常用とHIV感染の疑い、ナマポボッシーのメンヘラ41才。

仲良しママ三人組が近所にいたけど子供同士の喧嘩で親同士も仲間割れして２人転校していったよ
謝る謝らないのことで揉めてた
結局お互い様なんだけど一方的な意見がでたせいで破滅に向かった

仲良しママ6人組がいたんだけど、何するにも一緒。
下の子も同級生にしたくて皆で協力、今日は子作り頑張りますとかmixiで宣言しちゃうからそのグループ以外がどんどん離れていってた。
一人不妊様がいたから一足先に妊娠した人が離れ、その人は入園予定だった幼稚園も辞退。
離れた人がたまたまうちの園希望だからと園情報を聞きにきたけど、
ほぼ毎日持ち回りで誰かの家に集まり、週一必ず持ち寄りランチで必ず持ち寄ったものはmixiで写真アップ、月一くらいで子連れで居酒屋、買い物やランチに行く車はチャイルドシート無しの乗り合わせが当たり前。
予防接種も全員で予約して全員で行くらしい。
水疱瘡に一人の子がなれば全員その家にしばらく入り浸って移してもらったとか。
妊娠してたから水疱瘡の時は適当に逃げたら全員から子供がかわいそうだよ！とメールが来てたらしい。
聞いて無いのにいろいろ話してこられたんだけど、その離れた人の旦那は某企業の企画、残り全員工場の社員。
その事も「お宅は金銭的にも余裕あるし、パパが定休でいいよねー」とつつかれてたし、色んな面でキッツイなーと思った。

皆が無理してそうなグループだね。
大変だなあ・・・。

アンケート

　

甲状腺がん　東京や関東で内部被ばくの可能性あり

東京電力福島第１原発の事故後１年間に摂取した飲食物による内部被ばくで、
関東に住む乳幼児の場合、１千人当たり２〜３人の確率で一生のうちに甲状腺がんになるとの推計を、東大の研究チームが発表した。
事故の影響が東京の子どもにまで及ぶことを示す結果。

チームの村上道夫特任講師は「がんの確率が高いか低いかは、人によって受け止め方が違うだろう」と話している。
放射能汚染された関東では、ガン発生確率が、シックハウス症候群の原因物質のホルムアルデヒドや、ダイオキシン類より高くなった。

　

　

　

　

　

ご近所の仲良しママ軍団も、子供が小さいうちは、まさに>>5のような感じで、
買いものやランチ一緒は当たり前、こどもの習い事もぜーんぶ一緒にして、
いつもつるんで送迎していたが、
中学受験をきっかけに、いろいろあったらしく（当然といえば当然だが）
あっさりと離れ、いまや話をしている姿すら見かけない。

　

　

　

　

12月3日新瑞橋イオンで、2歳半の男の子が噛み付いてきました。
親は謝ることもせずに、帰っていきました。　うちの娘たちは噛み跡が残って
おり、病院に通っています。
　何年かかってもいいので、噛み付いた子どもの母親を捜すつもりです。
子供の親は前髪パッツンのストレートロングです。
　知り合いの方は匿名でもいいので、イオンまで連絡ください。

　

>>20
なんで2歳半って解るの？

>>22
軽く喋ったりしてたんじゃないの?

>>20
もしも傷がひどいなら被害届出して防犯カメラで調べてもらったらいいんじゃない。

>>15

正直離れられるならさっさと離れた方がいいよね。離れられなくて苦しい人のほうが多いと思う。
それと離れると噂されるから、怖くてしない人もいるし。

離れた人達も見たことあるし、友達も集団の輪から離れたけれど、
周囲からは好奇の目で見られたらしいよ、でもそれでもいいんだと思う。
まずは子育て、そしてちゃんと家事が進むよう家庭の事が出来ない関係だった
みたいだから。

一週間以上前だともうビデオ残ってないんじゃないか？
警備員とか呼んでとりあえず捕まえてもらい、
店の偉いさん立会いで話つければ良かったのに。

イオンまで連絡って？
何処のイオンなの？

ママ友なんてどーんなに仲良く見えても、まぁせいぜい小学校卒業くらいまでかな？
中学受験や高校受験の頃になるとあんなにくっついて
集団で肩そびやかしてたのがどこ行った？ってなるよ。
特に成績が悪い子の親グループなんて、どの口で他の子の悪口・噂話してた？
よく恥ずかしく無いねｗってくらい。

グループできちゃうとつくづく大変だなあと見ていて思うよ
表面上は仲良しだけど中を覗くとドロドロだったとか何度か目にしたんで、保護者が集まる場で仲良くしてる保護者達見てると、うへあぁってなる

参観行くときも運動会行くときもいつも集団
ゾロゾロちまちまと歩いててみっともない
話す声はでかいしうるさい
先生や役員の話も聞いてない
一人ひとりはいい人なんだろうけどあの集団の一員にはなりたくない

時間指定して予約した駅前の飲食店で待ち合わせの筈なのに
なんでその近くの駅の改札で一旦集合してから全員で向かわなきゃならないのか

↑途中送信しちゃった

現地に車で向かう人(駅近パーキングに停める予定)にまで
いったん改札に来いって、意味不明だし要領悪すぎる
店の個室に順次集合でいいじゃないのよ

子供向けのコンサート行くとき、最寄り駅で集合してるママ軍団いた。
８人くらいで全員ベビーカー。ベビーカー押して集団移動されるとすごく邪魔だし、
うへぁって感じ。向こうで出会えるんだから待ち合わせして行かなくてもいいのにな。

ウチの近所は中学でも｢ママ友軍団｣いるよ？今時は子供以上に親が群れたがる。傍目から見て、邪魔だし気味悪い。

ママ友軍団が立ち話している横を通り抜けるのが苦手
そりゃあ何かされるわけじゃないけど
すごく気を使ってしまう

うちの隣は、ボスママ宅なので、ママ軍団が必ずその家の周囲で井戸端やってる。
たまにならいいけど、毎日は勘弁してほしい。玄関出るのがユーウツ。

>>36
ボスママの家に全部収納されてくれればいいのに

>>36

留守中もしっかり見張ってくれるママ警備員と思ってやり過ごす…とかw

>>36
そうそう、有難い番犬だと思って放っておけばいいよ。

>>36
他人の話し声が延々と続くと、窓を開けるシーズンなら不快だし
毎度の事となると目障りでしかないねぇ

うちなんかそこにいる人一切この辺に住んでる人でないのに家の前で井戸端だよ。
家の中まで内容丸聞こえ。
幼稚園同じと解った途端に移動したけど、隣の家の前。
学年違うけど、何がしたいんだろ。

>>40
その集団に属す愚を演じずして
集団の持つ情報だけいただけるというメリットもあるよｗ

子どもの多さで自分の大変さを声高に言う人はやっぱダメだわ・・・

あなた子ども１人でしょ？うちはお金かかるからさ〜…

とか。お金がかかる病気を隠してるとは思わないんだろうな。簡単に言うなよと思った。

>>43
そ、そうか…。
自分を下げる感じで愚痴ったつもりが、そういうイヤな気にさせる事もあるんだね。
簡単に言うなよって言うけど、病気隠してるなんて相手も知らないんだから、気遣いもできないけどね。

>>44
いや、君はそんなことないと思う。

お金かかるの！あんたのとことは違うの！私だって１人だったら余裕あるわよ！
みたいなオーラをむんむん出しながら
何だかアテツケのように流れを切って毎回言ってくる人がいてさ。

ごめんよ気分悪くして。いいんだよ、子だくさん羨ましいんだよ。

>>43
うちも子供と私が保険外治療してるからわかる
月二万から十万かかる
こういう治療について説明する機会もないからなー

規制解けてるかな

どこに投稿しようか、迷ったんだけどここにするね

うちの幼稚園のはなし
Aはハブられている
なんでかっていうと、中学時代、教師と付き合ってたことがばれたから

独身教師の家にお泊りして月曜日に一緒に登校とか、ありえないことしてた
周りは見て見ぬふりしてあげていたんだけど、高校にあがって
地味系の女子とつるんでいたのに、派手系グループに誘われたら
あっさり地味系を切り捨てて、しかも見下すようになったもんだから
地味系が中学時代のあれこれをぶちまけた。Aは派手系から白い目で見られ、
つるむ仲間がどんどんランクダウンしていった。地味系にもハブられポツンになった

高校３年のとき、社会人の人と交際開始、そのまま結婚して子供が生まれた
大き目の市に転勤して、Aの過去をしらない人ばかりの環境に、Aは輝いていた
家も建てたし、子供の教育にも熱心だった
Aの一子が中学、二子が幼稚園に入るとき
幼稚園にAと同郷のママがいた
あっという間にAの中学時代の話が広まった
Aママ旦那はなぜ妻がハブられているのか知らないんだろうね
いろんな家に突撃して、文句たれてた

Aママの一子は中学生で女の子だ
PTAにも参加していて、熱心なのだが
「子供の通学路の不審者情報を共有しましょう」とか、昔、教師と寝たようなカスが
言うなと思う

昔の過ちを未だに引っ張ってネタにして苦しめて、あんたらも卑怯で下衆だね。

アーティスト(笑)活動をやってて、会う度にライブするのでチケット買ってください〜
お店きてください〜とか言うやつ

練馬区の猫とひょうたんたけし、あやこってやつ　子供はDQNネーム

無計画に子供できたらアーティストじゃなく
社会的に信用おける企業に勤めろよ クズ無計画一家が

ググったらスピリチュアル()とか宗教活動もやってんのかw

石神井公園のママ友グループまずはとりあえず　はマシ最悪！
内輪揉めと金銭含めトラブルの温床！

同じマンションで子供が同じ年、同じ性別だから仲良くしてた2人のママ友(パパも混みで)
そのうちの一軒がパチンカス夫婦だった。

仕事もしないでパチンコ。借金してもパチンコ。子供を押し付けてパチンコ。
うちともう一軒のお宅は徐々に距離をおいていたら、いきなり
「おめーらムカつくんだよ！！」
と、何故かパチンカス風のパパからメールが来た。
いきなりすぎて何のことだかわからないが、何事もなかったかのように接してくるママも気味が悪い。

関わりたく無いし、関わってこないで欲しい....。

×パチンカス風
⚪︎パチンカス夫婦

>>52
弱肉強食
偽善者の集い
営業だらけ
悪口三昧
二枚舌だらけ

って感じでしょ?w

服や髪に凝っていても
言葉づかいが汚かったり
所作が汚かったり
女性の魅力がないないのを棚に上げて
彼氏や夫を責めて批判をしている
下品で見窄らしい勘違い女
男はそういう女に飽きるのが本能

まずは自分の女性としての魅力を
磨く努力をすべき
そういう男の価値を下げる
サゲマン下品女と一緒にいる男も哀れ
いま日本の男は容姿ブス女より
所作言動ブス女を嫌う傾向にある
離婚や別れの原因の１位である

石神井公園のまずはとりあえず


http://mazutori.exblog.jp/21752033/
ちゃっかりビジネスして、
http://mazutori.exblog.jp/21819772/
スタッフはボランティアで無料で集めようというクソリーダー

こいつはマジで基地外

359 ：名無しの心子知らず：2014/03/27(木) 10:21:00.23 ID:Lz5ETuRs
ボスママが苦手。
・顔が広い、
・表の顔は愛想が良くて親分肌だが、裏では辛口コメント連発
・親衛隊は一緒にいて特になる人。役員、美人、口が立つ人、華やかな人、連れていてはくがつく人。
・諜報部員も何人か調達。半分軽蔑しつつもとりあえず味方にいれる。役に立たないと容赦なく切る。
・プライドが高いので、自分子よりできがいいと嫉妬して悪口を言う。
・情報通
・色黒チビデブ
・焦げたアンパンマンみたい
・良くも悪くもデーンと威圧感がある
・人脈がハンパない。出歩くたびに知り合いに遭遇してなかなか前に進まない。
・基本ニコニコ愛想が良いが、ふとした瞬間に目つきが悪くなる。
・早口
・起承転結の話し方がうまい。時に切り上げ口調になることも。
・先生をたてるのがうまい。
・まわりは使えるママしかいない。

ボスママも暇なんだろうな〜。
忙しかったら他人の粗なんか目に入らないし、ましてやそれを人にしゃべって
誰かをハブって楽しもうなんて考えもしないよね。
悪口言ってるとき、心底楽しそうで引く。

>>58
うちのボスママの事かと思ったｗ

やっぱり共通項が多いね。そういうタイプは。
特に、愛想良くてニコニコしてるけど影で盛大に悪口言うとか、もーそっくり

あまり観察しすぎな長文も引くがな

やっぱボスママとなるとカスママとも知り合う確率高いだろうしね
子含めカス親子の情報は有難い。

子育ても中途半端（園からクレーム。子供寂しい。専業ママ宅に放置）
仕事も中途半端（子持ちを理由に当たり前のように同僚に甘えまくり）

仕事してるから

子供いるから

これを交互に使い分けて、どちらも中途半端にやってるパターンが一番最悪。

>>62
カネコマのパートママに多いね
園バスでうちの子といっしょに降りて来て慌ててママにメールしたら仕事が終わったら迎えに行きますって
普通は家に帰ってから遊びに来ない？…しかも晩ご飯を食べさせ終わってるような迎え時間
年末に扶養範囲内って言ってたのに遅過ぎでしょって言いたい
しょっちゅう託児所替わりに使われる…園バス止めて自力送迎するかな

>>63
園バスって、幼稚園だよね？

ひどいクズ親だこと・・・。

>>63
園に連れて帰ってもらったら？
安全のためにも。
うちは友達に引き渡すことは出来ないよ。
園に連れて帰るよ。

後出しになってごめん
>>65
うちには連絡なしで園には連絡済みなんだよね…
引率が大人しそうな先生ばかりで聞いてないって断っても
後は当人同士で話し合ってみたいな感じで下ろして去ってく
私は延長保育使ったことあるけど定員制で事前予約だし別料金だから
あのママに説明するの大変だよねって先生が逃げるのは分かる
園バス使わないか私もパート探すかなあ

そういう人のために園バス使えないとか辛すぎる。
「主人が安易によそ様の子供を預かるなと言っているので」
とかじゃ断れないのかな？
自分の子の生活ペースもあるし、母が強気で断らないと。
それでダメなら園にも苦情入れるかな。

当人同士でって…
園も園だよね。

よその子押しつけれても困るね
体調不良だったり、出かける用事ある時なんかどうするの…

「約束してない。これから出かけるので預かれない。」で良いと思うけどな
でも咄嗟には出ないんだよね

1回園に強めのクレーム入れるべきじゃない？

「出かける予定があったのに、よその子を置いていかれて予定をキャンセルした
預かる約束していないと言っても先生は置いていってしまう
このようなことが度々あって本当に困っている
何か事故や怪我があった場合も怖い
そうなったら無理に置いていった園は責任をとってくれるのか？」

押し付けママにも園にもなめられてるよ
ダメ、無理って言いつつ結局預かってくれる人って思われてて、63が預かる既成事実作られてる
モンペと正当なクレームは違うよ
ママ対63だとなぁなぁにされるから、園対63の問題にする
「断っているのに保護者でない63に押し付けて行く」園の安全危機管理や倫理観の問題ね
あとは、困っているんだって相談の形というか、自分を弱者（自分は被害者）にしてね
ママの対応は園に投げる
ママが文句を言ってきたら「だって聞いていないし」「うちも用事あって」で通す
相手が63に預けようとしても無駄ってわかるまでする
頑張れ！！

http://mazutori.exblog.jp/

発狂しとるwww

>>72のように誰にでもいーい顔して、
その始末をメンバーにさせる勘違いママってトラブルの温床よね

人が集まってきたからって勘違いするママ友はキモイ

人って怒らせたときに人間性が分かる
すぐ感情的になって反発的になったり泣き出したりするママは完全にアウト

看護師やってるママほど怒りっぽくて負けず嫌いなのはなんでだ？

兵■県神■市ｿ-ﾌﾟ街近辺 西Ｔ公園付近在住のｻｲｺﾊﾟｽ『Ko松』
　　　.(::(:::(::::／￣￣￣￣＼::::::):::)::)　　　　　
　　　(::(:::(:::)／・▼　　▼・＼(:::):::)::)
　　　.(::(:::(:::) ￣￣　　　￣￣ (:::):::)　　　
　　　(::(:::(:::)　　 （||||人||||）　 .(:::):::)　　　ＮeeとＵ子とCheeに逆らう奴は　　　　　　　　　　　
　　　 (:::(;;;)　　　 ＼　　　|　　.(;;;):::)　＜ ぜったい許さんで〜　　　　　　
　　　　(:::(:::＼　 　　＼＿|　／::::):::)　　　　
　　　　／￣|￣|＼ ||||||| ／|￣|￣＼　内妻が不■受給?のMr.高級車『Ko松』

兵■区 福原そば西■聞通 西Ｔ公園で有名なDQN『Ko松』と母子内妻『Ｎ山Y子』

◎『Ko松』と長年同居(事実婚)の内妻「Ｎ山」は【母○手当】を今だ不■受■？

●「Ｎ山」は高級車持ちの内縁夫『Ko松』がEXILE系の顔だ(笑)と自慢しまくる男惚けﾈｸﾞ●ｸﾄ
●『Ko松』は軟弱な現代っ子を憐れむ熱血教育マンを演じ保護者(母親)達を巧みな話術で洗脳
◎要注：『Ko松』の趣味＆特技は男のくせに他人の噂話や情報を他所で【吹聴】しまくる事!!
●内妻の息子(小額�C念)の学校行事(運動会・発表会など)でも二人は人目憚らずイチャつくﾊﾞｶｯﾌﾟﾙｗ
※マンション下の駐車場を優雅に２台分保有？(高級車含め所有車２台？)

貧乏で汚いアパートに住む放置子の親
ギリギリ20代？いかにも元ヤンな外見におえーーーーーーーーーっっ！！！
まさか、うちがそんな低俗な家庭と関わるとは想定してなかった。
近所だって理由だけで、子供同士がつながり付き合うことになりました。
そして、母親が仕事で遅くなる時に少し預かることになるが、最初は17時までだったのが
18時になり・・・・19時になり・・・
我が家の生活がボロボロになった。夕食もだすけど「ごめんねーありがとー」」だけ。
ごめんねーって言葉で、表面上で言えば済むと思ってる？
多動気味のあんたの馬鹿な子ザル、もう、面倒見きれないよ。顔も見たくない
最初は近所だから、親切心で預かったけど親が厚かましくなってきてトラブル
問題報告したら「もっと早く言ってよー」だし、言えば「それはないんじゃない？
自分が子供だったらどう？」と来る。最悪
じゃあ、自分の子は自分でなんとかしろーーーーっと思う。

GW（平日含む）に小学生の子供つれて旅行行くんだよという話をグループの中で話したら、
「え？子供がかわいそうじゃない？」とか口々に批判の声が…
だいたい子供も楽しみにしてるのに「かわいそう」とかおかしいでしょ？
旅行に行けない人のひがみか？
今どき普通だと思うんだけどな〜。
まあ、私だけが平成生まれだから「それって昭和の考え方じゃない？」の一言で論破したけどねw
みんな何も言い返せなかったよw

釣られてみる

>>80
学校休ませて旅行に行くってこと？
それは引くなぁ…。
しかも昭和の考えって。

20歳やそこらで子供生んだ人ってなんか普通の考え方からズレてるよね〜〜っって、
あなたの居ない所で陰口言われてないといいね。

>>79
うちも似たような事で悩んでるよ
もともと友達でもなんでもない見た目DQNの母親の娘が、うちの子とクラスが一緒で遊ぶようになった。
放置子のようで、毎日のように午後は１８時過ぎまでフラフラしてるので有名。
ある時から、公園の近くに家がある我が家に「トイレを使いたい」としょっちゅう来るようになった。
トイレを理由にまんまと家に上がり込んだら最後で、「遊びたいから」ってなかなか帰ってくれない。
新２年生女子だが、話し方など全てが幼くマナーも悪く困ってる。
家への上がり込みも断っても１回じゃ聞かない。「でもさ〜」「喉がかわいたー」
などと言って断った後も何回もインターホンをならす。
もうこちらはノイローゼになりそうです。今日もトイレを理由に来るかも
あまりに行動が幼いし、大人の言うことが分からないみたいで心配です
そこの親は育児放棄で有名で、いつ通報しようかと様子をみてる状態ですが
うちは関係ないDQN家庭にかきまわされて、当の母親は何も知らずにのうのうとしてるのが
イライラします。スレチですが、愚痴らせてください

自営業とか理由がある人はわかるけど
学校休んで旅行ってあまりおおっぴらに言えることじゃないよね
昭和くさいか

>>80
私も平成でよかった

最近の若い人は〜とか言われたわけでもないのに平成だの昭和だの言い返してるの？

別に旅行に対しての考えは人それぞれだと思うけどそれに対する反論が昭和云々てのが頭が足りてない感じで残念

最後の2行が下品なんだよ

子供にいじめをさせる親

>>80
昭和だけど 学校やすんで旅行したことある
別に何とも思わない 父親の仕事の予定もあるし 長い学校生活だから別にちょっと休んでも何とも思わなかった。かわいそうの意味もわからん…他人は他人いちいち言うのがおかしい ついでに言い返しもね。

小学校時代、学校休んで同じクラスの友達３人とネズミーに行ってきたよ。
先生にも「ごめん、ネズミー行ってくるｗ」と言っておいた。
先生も「そう、気を付けてね。っていうかイイナー先生も行きたい」って言ってくれる先生だった。

しおりまで自分で自作して、遠足気分ｗ
楽しかったなー

１日２日休んでも可哀想じゃないｗ

何も言い返せなくなったんじゃなくて、>>80の返しがトンチンカン過ぎて、この人に何言っても無駄って判断しただけじゃないかな。

逆パターンです
去年、子供が無遅刻無欠席を達成してクラスで表彰されたら
「なんかさ…賞状のために無理させてる感じもすると思う人もいるんじゃないかな？まぁ、私は大丈夫だけどね」
と、わざわざ言いにきた

昭和って言われたくらいでそんなムキにならなくてもw

「平成世代って子供かと思っていたら、そっかぁ、
子供が子供が産めるくらいにまで成長したんだね〜。
時代を感じるわぁ」
とかやり返されなくてよかったじゃんw

さすがに小学生がいる平成ママはごく少数だと思うから、昭和って言われても誰も傷つかないと思うよw
10年後の幼稚園くらいからじわじわ攻撃力を持ちそうw

昭和54年生まれだけど、七五三を理由に11月15日に休んだ子が居てびっくりしたなぁ。旅行なんて以ての外だったよ。

3月頃海外旅行に行こうと8月の末を予約。4月になって北海道に転勤。北海道の夏休みってお盆が過ぎたら終わりで休むの決定。仕方がないが、今からクラスの先生に言うのが不安。

平成生まれだけど、どっちの味方でもない。
確かに昭和脳って固い考えの人が多いけど、平成生まれは脳みそ緩すぎ。
どっちかというと自分も昭和脳だわ。

>>83みたいな例外を作ると「あそこの家は良くて何でうちはだめなの？」
みたいなのが湧いてくるから例外は作るべきではない。
どうしても行く場合は誰にも言うべきじゃないわ。当然子供にも緘口令ね。

>>90みたいなのは論外。認める親がおかしいと思う。下手すると補導対象だし。
先生はきっと何も言えなかったんだろう。親の抗議が怖くて。
「子供がかわいそう」っていうのは>>80みたいな親に育てられてっていう意味だと思うよ。
>>90はきっと子供も同じように育てるんだろうね。

若くして親になったから、下手なことすると「あー、やっぱりね」みたいな目で見られるのが嫌で
必死に育ててるよ。

自分が子供の頃に親の都合で休まされる事があって、その分学校の勉強がわからなくなるのがイヤだったなあ。
たかが1日なんだけど、算数が数ページ進んでたのが辛くて、それ以来算数苦手になってしまった。

ほんっとに気軽に学校休ませた親だったので、お陰で中高行っても週一で休むクセがついてしまって、
社会人になってもそのクセは10年治らなかったな。

休ませるに側も事情があるのかもしれないけど、それを繰り返すと親が思う以上に子供には悪影響ですよ。

平成でも>>98のようにしっかりしてる人もいれば、昭和でもだらしない人は沢山いるからね。
なんで>>80が勝手に平成ママ代表してるの

何度も書き込んで申し訳ないけど・・
>>80
それって議論でも何でもないのに・・・
論破って言葉が使いたかっただけ？議論が始まらないように蓋してるだけだわ。

義務教育の小学校を休むのって幼稚園や保育園を休む感覚と一緒にするのは良くないな。

でもやっぱり同世代のママさんが少なくて、10歳年上とかもざらにいるから世代差を感じるのは間違いない。

脱ゆとりで詰め込み授業だから、発熱とか忌引き以外で休ませるの怖い
低学年で躓いて苦手意識持っちゃうと克服するのに時間がかかりそうだわ

もう本当に笑っちゃうくらい昭和食いつき良すぎwww

そもそも学校は毎日行くもの
気軽に休むものではないと教えたい。
>>99も言ってるけど、軽々しく休むクセがつくのはイヤだなぁと思う。

親の仕事の都合があったり、その家々で事情があるのだろうけど
我が家はわたしたちももガマンして一緒に頑張ってる。
クラスで唯一皆勤賞をもらった息子はとても嬉しそうだったし
とても自信がついて、いろんなことを頑張っているよ。

義務教育なんだから病気以外は毎日学校に行くのは当たり前でしょ。
学校に何しに行かせてるの？将来の為に勉強させる為でしょ。
子供の事を考えない自分中心な親なんでしょうね。

平日、遊びのため学校を休むのはどうこう言わない
個人の勝手だしね
でも周囲に触れ回るのは人を選ぶかやめた方が良いと思う
平成昭和関係なく、よく思わない人の方が多いよ

平日休めるのは幼稚園までだから・・と言ってる人は多かったな。

勉強の遅れを家庭でフォロー出来る
そして、休む事を自慢しないのなら勝手にしたら？って思いますね

自分は転勤族で、都合ゴールデンウィーク中という中途半端な時に転校した事があった
たかが小学校の授業でも、前の学校と授業の進みや教える順序が違う部分を何とかするのに本当に苦労した

>>82
平成昭和ネタでかき消されちゃったね。
多分、あなたの苦悩はこちらの住人が理解してくれるよ。

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない117【玄関放置】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1396631610/

>>80
かわいそうと言われてカチンと来たのはわかるけど「ひがみ？」って発想がちょっとね。
昭和平成どうでもいいけど、「昭和の考え」で論破したったｗってドヤ顔してる事に引くわ。
休む休ませない云々以前に、>>80の自己紹介乙だったね程度で多分あっちはダメージ0。
売り言葉に買い言葉だったと思うけど、今回の事で「かわいそうな人」認定はされちゃったと思う。
価値観いろいろだけど、そもそも言わなきゃ嫌な事耳に入れずに済むしそんな事にはならなかったよね。

>>82
亀だけど、私も一時期「トイレかして下さい」で居座られて、帰ってもらえなかったよ。
そういうのが二件。
一人は放置子で有名な小学生。
もう一人は小学生ではなく、未就園前の子を持つ知り合い程度の親子。
トイレが理由なのは最初だけだったみたいで、次第に入って物音一つたてずに出てくるように。
モニター付きだから出ずに居留守使ってみたら、インターホン越しに「漏れるー！」と叫ばれたりして入れてしまったのもある。
旦那の帰宅する時間まで普通に居座る事数回。
小学生は親が全然対応してくれなくて小学校に、親子はその旦那に引き渡しておさまったけど、家知られてるとこの後何されるかとか怖いよね。
託児所スレで解決するといいね。

>>110
そもそも論破の使い方間違ってるしねw
本人は論破したつもりでドヤッてるんでしょうけどw
さすがゆとり…としか思えんわ。
他のマトモな平成ママまで一括りにされてかわいそう。
自分の周りは、
小学生以降は旅行なんかで学校を休ませるのはおかしいと思うママさんばかりだし、
義務教育なのに安易に休ませる母親とはお付き合いしたくないわ。

…もういいよ

>>111
しつこっ！

本当にBBA共うざいわ。
化粧は濃いわ、無駄な若作りしてるわ、授業参観はぺちゃくちゃうるさいわ。
一人じゃ何もできないくせに集団になると途端に強気になるし。

>>114
昭和BBAだけど

>一人じゃ何もできないくせに集団になると途端に強気になるし。
↑これには同意

集団になれるほど人徳ないわ。
類友？もないとはポツンなんだな。みんな避けてる？？
下の子３歳になったばかりで、ポツンだけど誤魔化しが効く
本当にママ友がいないママっているのかな？
見た目がだめなママは集団なんて夢のまた夢。ピーナママ辺りとちょっと
喋る位が関の山だな

粘着されて困ってますキモスA型おばさん
配偶者控除廃止と言う言葉が好き

ID:jqESw94u0 http://hissi.org/read.php/ms/20140307/anFFU3c5NHUw.html
ID:7DNs12uX0 http://hissi.org/read.php/ms/20140308/N0ROczEydVgw.html
ID:zHzHM3/v0 http://hissi.org/read.php/ms/20140318/ekh6SE0zL3Yw.html
ID:sEG5GF5e0 http://hissi.org/read.php/ms/20140329/c0VHNUdGNWUw.html
ID:3NZV2dG30 http://hissi.org/read.php/ms/20140330/M05aVjJkRzMw.html
ID:mUqRGmsK0 http://hissi.org/read.php/ms/20140401/bVVxUkdtc0sw.html
ID:8xW7Mq2f0 http://hissi.org/read.php/ms/20140403/OHhXN01xMmYw.html
ID:VQDp8S4q0 http://hissi.org/read.php/ms/20140407/VlFEcDhTNHEw.html
ID:ZRa9D2ck0 http://hissi.org/read.php/ms/20140409/WlJhOUQyY2sw.html
ID:02T+2SvC0 http://hissi.org/read.php/ms/20140410/MDJUKzJTdkMw.html
ID:W5UOOGUH0 http://hissi.org/read.php/ms/20140411/VzVVT09HVUgw.html
ID:TJycDDRj0 http://hissi.org/read.php/ms/20140414/VEp5Y0REUmow.html　←NEW！

>>116
私,年長の子がいるけどママ友０だよ
幼稚園の途中で転園してきたからもうすでにママグループできていて入れなかった以前の幼稚園でも一人バス停でママ友できなかったよ

でも結構気楽　わからない事は幼稚園に電話して担任に聞いてるし　もらって来る手紙は真剣に熟読してれば支障はない
子供が小学校にあがったらパートに出てせめてそこでお茶のみ友達位は欲しいと思ってるけど
私のどこがダメなのかな・・・勤めてた頃とか学生時代には友達沢山いたのにな・・・orz

学生の時も勤め先も、類友に近いよね？
低能な学校だったり、職種だったり・・・

でも何よりも自分から挨拶したり、謙虚に自分から入っていく勇気が必要かも
よっぽど子が優秀でうちの子の友達になってほしいと思われる子供なら
向こうから来る。逆でトラブルメーカーの子ならムカつかれてるよ

親子共々仲が良かったんだけど
子供同士が不仲になったというか
うちの子は別の友だちが出来て、そっちと気が合うみたいであまり遊ばなくなったのね。
相手のママ、それが食わないみたい。うちの子だけハブってる！みたいな。。。
子供は子供の関係があるし、大人は大人同士で今までどおり仲良くしてたつもりなんだけど
向こうが勝手に距離とりはじめた。。。。。
大人げないっていうか、なんか悲しくなったよ。

>>120
そのママは「ママ友ってのは子供の友達のママであって、自分の友達ではない」って方針なんじゃない？

>>120
子供同士が不仲になったのにママ友を続けるのは
なかなか難しいと思う。

韓国人のママがうちの園にいるけど、あまりに上手じゃない日本語で色んな人に気さくに話しかけているし、
園のサッカークラブで放牧している他のママの未就園児の相手をしていたり凄く頑張っている。

でも、外国人ってだけで距離を置きたがる傾向にある日本人が、大統領自ら反日宣言している韓国の
人と仲良くしようと思う人ってそういないしな…。

>>123
日本にいるまともな韓国人も風評被害で住みにくいだろうね。
国単位でああいうことされてると、韓国人全般があんなんだと思われがちだもんね。
ホントに人によるんだけど

私が知ってるコリアン３世のママは　とにかく民族の歴史を構成に繋ぐには　とかいう話をたくさんする
私はちょっと距離をおいている

>>122
だよね〜。難しいよね。
厳密には子供同士も不仲じゃないんだよね。たまには遊ぶし。
結局、うちが他に仲良い子が出来ただけで。
まあ距離置かれるってことは、そんな程度の人だし
無理してこっちから距離詰めることもないよね。

子供を持つママだからと言って、万能なSTAP細胞って訳じゃないのに
つるんで何か力を持ったと勘違いするママは苦手

私の知ってるママもコリアン3世。
娘さんはとても可愛くて良い子、みんなの人気者だったけど
ママが「うちは両親共に朝鮮なので朝鮮学校（小学校）に入れる！！」って言って、娘さん大号泣してた。
いやだーいやだー、みんなと一緒がいいって。
田舎のおじいちゃん、おばあちゃんとかの話もしてて、てっきり朝鮮なのかと思ったら、思いっきり日本だもの。
泣いて当たり前だよね。娘からすれば日本人と何ら変わりないんだもの。
なんだかなと思ったよ。そんなに朝鮮がよければ朝鮮に住めばいいのにってね。

馬鹿親の子供が多動のキチガイだから距離置いてるのに「うちの子と遊ぶなって
なんでそんな事言うの〜？ムキー」と来た。
もう面倒なキチガイのお世話係はごめんだ。「じゃあ世話代と今までの迷惑料払え」と言いたい。
なにが悲しくてお前んちの多動ガキと仲良くしなくてはならないんだよ？
朝も迎えに来いだと？ふざけんな。他人にお願いするときは頭下げろ。

鬱陶しい子供ですね。

>>120
ウチも似たような状況。
ただ、私の場合ママ友との距離は今までどおりなんだけど
ママ友の子供が「Ａちゃん（新しい友達）とは遊ばないで」なんて私子に
言ってくるらしい。
娘には「言われたことは気にしないで、好きなように遊べはいいよ」とは言ってあるんだけど・・・

もう少し様子を見て、何度も言ってくるようだったら
ママ友に報告するべき？

>>131
ママ友に報告して、それがどういう目的なの？ということだよね。
子供の関係に口出しする親になっちゃいませんか？
子供のためと言いつつ、実際は自分が納得したいだけの人多いです。
暴力とか、お金に関係することは、親が積極的に関与して良いと思いますけども。
で、子供同士の些細な喧嘩のことも、ママ友からクレーム入ったことありますが
シレっと応対してたら、向こうから絶縁されましたわ。

公務員なのにシレッと副業したり幼稚園の子供働かせてるママって馬鹿

メルマガみたいに一斉送信でくだらないメール出しまくるママがいる
必ず最後には「返信不要」
とことんウザい、こっちからすれば「送信不要」だわ

さらに他のママによる返信の返信で、しりとりみたいにメールが続く

>>134
そういう人はラインすればいいんだよね　きっと
私はガラケー使いだからラインってよくわからないけど

>>132
おっしゃるとおりですね。
子供同士の些細な喧嘩なので、ただ見守るだけにします。

あやうく私がママ友トラブルを起こしてしまうトコでした。

>>134
まさに、送信不要w

年少同士の子どもが仲良し
うちは一人っ子で相手は小3、小1のゲンキすぎる男の子もいて
何度か我が家に遊びにきている（小1も一緒に）
うちは1度だけ呼ばれて行った。
また遊ぼうと言われてるけど今度は子ども3人連れてくるって！

初めて遊びにきた家でソファの上でぴょんぴょんしたり
勝手にあちこちの部屋に入って行ったり
ママは「だめよー（にこにこ）」で注意しない。
断っていいよね？ママ友関係消滅かしら・・・

子どもが大勢になると体力もて余すから外にしましょ、じゃだめ？
近くに大きな公園ないの？

呼んで呼ばれて、交互にならないなら
私はやっぱり付き合い方を考えるなー

>>138
相手の家に誘われても(誘ってこないか)行かない覚悟で
「その日は都合が悪い」とか「旦那が壊れやすい物飾る趣味ができた」とか「小学生の親戚が来たあと、近所からうるさいと苦情が来た」
などなど言い訳はある。

うちも子供が幼稚園年少の時お家に招いて遊んでいたら、友達のお兄ちゃんが小学校から我が家に直帰してきて驚いたことある。
しかもその男の子遊ぶ約束してるから、この家教えたと言う。
そのお母さんも『たくさんのお兄ちゃんが遊んでくれるよー』と喜んでる。
本当に頭痛くなって帰ってもらった。
しかし、帰って貰えるよう言ってから、帰る準備がダラダラでどんどん小学男子が乱入してきたわ。
マンションなんで、玄関の中で待たせたのだけど短時間でも大騒ぎでグチャグチャになったよ。

>>139
>>140
ありがとう。
うちはマンション住まいなので、早速ママさんに
「うちは広くないし、子どもたちがいっぺんに遊ぶと階下の家の人もびっくりしちゃうので
敷地内の公園で遊びませんか？戸建なら気兼ねいんですが、集合住宅はそういうところが難しくて」とメールしたところ
「お兄ちゃんは多分ゲームをしておとなしくしてると思うので大丈夫です。では明日♪」と返事が来た・・・
察してちゃんな自分がヘタレなのかもしれない。
モヤモヤしながらこれが最後と明日は諦めるか
なにがしか理由をつけて断るか、悩み中・・・はぁ・・・

>>141
まだ返信してないなら、実はこの前来た時にソファーピョンピョンが響いたのか、階下の人から苦情がきちゃったので〜と、返信したら。

じゃあうちがそちらに遊びに行きます、では明日♪と返してやれ

＞相手は小3、小1のゲンキすぎる男の子もいて
お兄ちゃんだけじゃなくて小1も来るんだよね？うるさいじゃん
相手が話を聞いてないのでこっちも聞くこと無いよ
「集合住宅って大変なの、理解してくださって良かったわ〜それじゃぁ明日公園なら遊べるわ」って
スルーしちゃえ
直接訪ねてきても「あら？昨日メールしたのにおかしいわね」って

話が通じてないようなのでこのことはなかったことに。
ではさよならーでよい。

>>144
こんなふうに、話を聞いてない相手ってわざとなのかね。
こちらが困っていて、100歩譲って折衷案のつもりで
○○してくれたらいいんだけどってメールしても、
「それは無理みたいだから、当初の予定で」
って押し通してくる人が私の周りにもいたわ。

アスぺかもね

皆さんいろいろとアドバイスありがとうございます。
今日たまたま夫が休みだったのを忘れていて、これ幸いと、朝「今日夫が休みなので日を改めませんか？」とメールしたところ
「せっかくのお休みなのに申し訳ないです。うちは大丈夫です」と来る気まんまんな返事。
もう諦めて来てもらいました。これが最後ということで。
子どもたちは玄関入って靴を脱ぎ散らかし、挨拶もなく息子の部屋へ直行。おもちゃを勝手に出して遊び、リビングではソファぴょんぴょん。
お兄ちゃんもゲームを持ってきてはいましたが、大声を出したり下の子たちと一緒になって騒いだり・・・　予測通りでしたわ・・・　
ママさんも子どもも夫がいても別に普通。価値観が合わないのかも。
もう疎遠にしたいと思います・・・

>>138も>>140もあり得ないよね。酷すぎるよ。
人の話を聞いてないし迷惑だって言うのを察する事も出来ない人って本当に何なんだろう。

>>148
そのお母さん、間違いなくアスペだと思う。
距離を置いた方かいい。

>>148
その人、すごいね…
夫が休みだから日を改めようと言ってるのに、うちは大丈夫ですってw
察してばかりで気づかないならともかく、日を改めようと提案してるのに
それでも気づかないって、もう基地外としか思えない。
子供も非常識みたいだし、関わったらいけないタイプだね
逃げろ逃げろー

>>148
ありえない…
その後はどうなんだろ？しつこくまた遊ぼうとか言われてない？
疎遠にしようとした後の行動が怖いな

気付かないんじゃなくて、気付かないフリしてるんでしょ。
いるよね、そういうの。
逆切れしたりキツイ言葉遣いしないのだけは徹底して悪者に見えないようにしてる奴。
だから事情をよく知ってる人以外は、誰かに愚痴っても
信じてもらえなかったり、逆にこっちが悪く言われる。

金銭トラブルの温床練馬区ボスママカトクミ主催のまずはとりあえず
名前かえるんだってw。悪評流布は自業自得なのにさ、
金満偽善クソママグループ。

ママ友の個人情報業者に売り渡すのは悪質よね

>>148の相手こわー
>>153だよね。アスペじゃないよ、わざとだねｗ
なんか予定あって託児したんじゃないの・・・

「日を改めませんか？」なんて言うから…
「その日はダメになりました」でいいのに。

大学の同窓ママで何年かぶりに集まって、最初は子育てトークや思い出ばなしで気が会ってたのに、
そのうちの一人がそれとなく誰かの悪口入れはじめて、最初適当に聞き流してたのが毎回同じ悪口繰り返すようになって、
悪口言われてる人をそれとなくハブにしてって、それが終わったら次はこの仲間内でカーストするようになって、
みんな自分のこと言われたくないから毎回あまったるいお世辞の言い合いでほめあうだけになってきてて疲れてきた。
でも話に入ってないと自分がいないとこで自分が言われると思うと、疲れても付き合いやめらんない。

まだ妊娠中なんだけど、ママ友ならぬパパ友がきついです。40代半ばの男性なんですが
子連れ狼のように子ども（４歳女児）を連れてきます。飲み会やスポーツ大会
にも連れてきて、私に託児するんです。子育ての練習だよ♪って感じで。
その女児はしつけがなってなくてぜんぜんかわいくないし、走り回って危ないので
仕方なく私が見るはめになっていました。
今の妊娠の前に１回流産してしまいましたが、寝込んでいたらピンポーン。
その友人と女児がアポなしできました。「ぼくの子どもの子守で元気出して♪」
だそうです。
なんでもその友人は奥さんに嫌われてて、休日は奥さんが子どもを置いて
出ていってしまうらしい。
今回の妊娠はまだ伝えてないんだけど、伝えたらまた前回のように「妊婦の
心得」というメールがきそうで怖い。
おじさんなのにおばさんみたいでほんとうに苦手。

>>159
旦那さんの友達？
自分自身の？

どっちにしても縁切れば

ピンポンなんて出なきゃいいこと。
出た自分が悪い。

>>159
無視したり断ったりできないの？
そもそお縁切り推奨だけど

お腹の赤ちゃんが一番大事に決まってるので守ってあげて。
安静にしてね。

子育ての練習て何だよ。いきなり４歳児を育てる事ってまず無いけどね。
相手がバツイチで子連れって事ならあり得るけどさ。
気持ち悪い男だねぇ。無視したら？そもそも既婚者の男のくせに女と仲良くなろうとしてるのがキモイ
あなたの体と精神の安定が一番大事なんだから旦那さんから関わらない様に言ってもらったら？
それか夫から他人の子供は責任持てないから今後預かるのはやめるようにと言われたって言うとか。
今関係やめとかないと縁切るタイミング逃すよ。

>>159
旦那さんにガツン！とはっきり言って貰えば？
そういうタイプって女が何言っても、あ、そうと無神経だから
自分の女房に嫌われてるんでしょうよ。

テスト

ＴＶでもやってたけど
クズの巣窟らしいなｗ
日本のママ友コミュニティーｗ

女が集まりゃ自然とそうなるんじゃないの？国関係なく

女ってなんであんなしゃべらないといけない習性なんだろなあ
余計なことしゃべっていろいろ崩壊させてる気がする

ママ友さんの話。ママ友の子どもと、Ａは同級生。

自宅の前で遊んでいて、公共の高い塀に登った子どもＡをお怒りになったら
「うっせーなババア！」と帰っていった。

「子どもはそのくらいするもの。騒ぎ過ぎ」とＡママお怒りで登場。

「そこから落ちたら怪我するのはＡでしょ。
目の前で自分の子どもでなくても危ないことしてたら注意するのは当たり前」
とママ友が言うと

「それじゃあんたの子どもと遊ばないようにしましょ。そう言っておきます。
うちの子に関わらないでよね」とのたまったＡママ。

後日、Ａが塀から落ち、
しばらく経って散歩中の人が通報した救急車で運ばれ１０針以上縫う怪我。
出血もひどかったが、あまりのショックでＡは声が出なかったらしい。
ママ友はカーテン越しに落ちたところを見たけど、
「かかわらないで」と言われたから放置したそうだ。

>>169
何年生くらい？

>>170
小学２年生女子ｗ

>>171
女児かよ！
ババアとか言うんだ…

Aママ後で逆ギレしてないか心配だね。

まぁむかつくけど、10針縫うって事は本当に出血多かったんだろうね
関わらないでと言われたからと言って怪我してる子供を放置できるのもすごい
それで死んでも「関わらないでと言われたから」で済ませられるのかなぁ？チキンな自分は一生引きずりそうだ

助けたら助けたでウザそうだけど、とりあえず自分の為に助けてしまいそうだ

＞助けたら助けたでウザそうだけど
ウザいだけなら助けたいけど、ＡもＡママも常識が通用しなさそうだから
下手に関わって逆恨みされそうで自分なら見なかったことにしそう
Ａが嘘ついて「169に落とされた」と言うかもしれないし、Ａママが自分の発言棚上げ方式で
「なぜ大人が注意して見ていないんだ、アンタのせいだ」とかね

せめてAが「うっせーなババア！」とか言わない素直な子だったらなぁ

訂正
素直な子だったら元々のこの話が存在しないから、「暴言吐かない子だったら」に変更

それでも出血のひどい人を放置は無理だな
まあそのママ友さんとも距離置くかもな自分なら

めんどくさいから、自分なら
昼寝してて気がつかなかったと言うな。
だって見てたら止めないなんてor救急車呼ばないなんて
人でなしとか噂されてもイヤだし

そうだね、出血が酷かったけど放置したなんてよく他人に言えるよなと思う
ﾄﾞﾔｧて感じじゃないと言えないだろうし
放置までは174みたいな理由があるにしても、口に出しちゃう時点でアレな人だ

一応、ママさんの話としては「落ちたところは見た」だけで、
その後どうなったかは見てないみたい。
家の窓から見たら、塀の上は見えるけど、
下の方はママさんの家の植木で見えないのはいつもリビングでお茶してるからわかった。

私から伝えた話で「縫ったぐらいひどかったんだ…」
とかなり驚いてたから嘘じゃないと思う。
Ａも泣いてないから、そこまでとは考えないだろうし。

ちなみにＡママ電凸では
「うちの子がケガしたのは危ない塀を放置してた近隣住民のせい」とか意味フ。

怪我しそうだから注意したのに逆ギレで関わらないでって言ったのはA母だし、
私なら「ブーメランｗザマァｗ」ってドヤ顔して言いふらしそうだ。
性格悪いのは重々分かってますがね。

>>179
電凸って、Aママから誰にかけたの？

ちょっとは薬になったかと思ってたのに、責任転嫁してるんじゃそうでもなさそうだね…

＞ママ友はカーテン越しに落ちたところを見たけど、
＞「かかわらないで」と言われたから放置したそうだ。

これをわざわざママ友仲間に喋っちゃうのはちょっと頭悪いね

>>179
下手に通報しなくてよかったんじゃない？
手を出さなかったから、近隣住民のせい（複数対象）だけど
手を出していたらAママだとお前のせいだとか個人攻撃して病院代とか請求してきそうだものなぁ…

>181
Ａママから、関わらないでと言われたママ友です。
一応、Ｄさんにしておきます。

「Ｄ！あんたん家の前でうちの子大けがしたんだけど！」

「あんな危ない塀をそのままにしてた
あんたたちに責任があるでしょうが！どう責任とってくれるわけ！？」

「うちの子注意するくらい塀が危ないってわかってたんだから
あんたには完全に責任があるでしょ！
病院代、きっちり請求に行くから、用意しておいてよ！
あんたが払わないなら、あんたの旦那にも言うからね！」

Ｄさんの電話の録音聞かせてもらったんだけど、すごかったわー
全然、意味わからんのｗ

今回の件で知ったけど、Ｄさんの旦那さん、警察官なのね。
キチガイにはうまく対応、お帰りいただいたらしいｗｗｗ

なんだネタか

ネタならネタで書き込む前に、文章読み直せばいいのにね

ネタなら転載可に書くよｗ

もういいから

>>187
何かもう痛々しいな
作りすぎだし、妄想で書き出したらテンション上がって止まらなくなっちゃいました！って感じ

　　　　　　　　　　　　ﾀﾌﾟﾀﾌﾟ．．．
　　　　　　　　　∩＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__∩
　　　　　 　 　 /ノ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ヽ　　そんなエサで俺様が・・・
　　　　　　　 /　 　　　　　　　 ●　　　●　　　　　　　l 　　食い放題だったｸﾏｰ
　　　　　　　|　　　 　　　　　 　　( _●_)　　　　　　　　ミ 　　ミ
　　　　　　　彡､　　　 　　　　　　 |∪|　　　　　　　　 ､｀ 　　　Σ゜+++Ｅ
　　　　 　 / 　　　　　 　　　　　　 ヽノ　　　　　　 　 ::::i　＼
　　　　　/　　 /　　　　 　　　 　　 　　　　　　　　　　::::|＿/
　　　　　＼_／ 　 　　　　 　　 　　 　 　　　　　　　　::::|
　　　　　　　| 　 　 　　 　　　　　　　　　　　　 　 　 ::::/　 ｸﾟﾏ
　　　　　　　 i　 　 　　 　　　　　　　　　　　　 ＼　::::/　ｸﾟﾏ
　　　 　 　 　 ＼　　　　　　　　 　　　　　　　　　| :／
　　　 　 　 　 　 |＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿__／/
　　　　　　　　　 ＼＿_＿＿＿＿＿＿＿＿_／

小学校のママ友同士での陰口・モンペ情報・嫌なママ情報で自分についての話しが流れてないか聞き出す方法を教えてください。
仲良かったママからも避けられて辛いです。
情報を聞き出して改善して行きたいです。

興信所？
でも、あんまり気にしない方がいいよ。
糖質にならないようにね。

心当たりがないなら、普段通りに振る舞うしかなくない？
感じ悪い相手なら離れた方がいいよ
信じてもらえないなら何を言っても響かない
何をしても空回りしちゃうよ
小学生なら親の出番はほとんどないのでは？

>>191
マルチするほど辛いんだと思うけど、ここは大物になってやろうよ。

ホント、直接何か伝えて来たわけじゃないなら気にしないのが一番。
何か言って来て、それは悪かったなと思えば素直に謝ればいいだけ。
直接伝えない理由があるんだと思うから、そこを根掘り葉堀りするのは
こっちの小物感が増すだけであんまりいい事ないよ。

万人に好かれる人間なんて、聖人でもいないんだし、
自分が誰かを好きだとか好きじゃないと思う自由があるし、他の人間にもこっちを嫌う権利がある。
それをコントロールしようなんてムリムリ。
小さい一時だけのコミュニティに振り回されるのはバカらしいよ。

ＦＯしようにもスマートにできなかった元仲良し？に対しては、対人スキルが低いだけなんだから、
自分がそう言う時はもっと上手にやろうと、こっちの成長材料にしてやればいいよ。

つるんでるとできなかった事や行けなかった場所に行ったりして上手に気分転換した方がいいよ。

>>191 うーん、ママさん付き合いなんて明日は我が身で流動的だから鈍感力が必要だと思う。
内も幼稚園行かしてて病むママさんが多いのは本当に解るけど、適当に！！！

>>191
難しい問題だね〜
あなたが何かやらかしたんじゃなくて子がやらかして…っていう可能性もあるしね
でもあまり思いつめると良くないんじゃないかな

大田区の萩◯あたりのママさんはみな陰湿。何人保育士や教員やめさしたの？追い出した友達も多いね

長文すみません。

（年少の）子同士がぎくしゃくし始め、
それまで仲良くしてたのに、向こうのママが急にそっけなくなってきた。

※ちなみに、幼稚園内でのトラブルはなし。（先生に確認済み）
それまでも特にこれと言って原因があったわけではない。


相手のママがうちの子に話しかけただけで、また、うちの子がその子に近づいただけでキレられる。

幼稚園のバス待ちの時も親子ともどもあからさまに避けられるから辛い。

他にも仲良くしてる３家庭いるけど、平日の休園日に皆で水族館に行ったらしい。
うちを連れて行けば、喧嘩になるから誘ってもらえなかったんだろうな。

信頼できる人だなぁと思ってただけに、もやもやが一向に晴れる気がしない。

私は元々群れるタイプではないんだけど、人の顔色をすごくうかがってしまう性格でしんどい。

>>198 うわーそれはつらいねぇ・・・子供同士のケンカとかじゃなく親が嫌ってるのかな！？
でも、そういうママさんはこれからもトラブルありそうだし放置でいいと思う！

>>199
レスありがとうございます。

下の子が生まれた寂しさ、入園のストレス…なんかよくわからないけど、
とにかく入園後から相手の子の態度が徐々に変化したんだよね。

で、うちの子も負けじとやられたら言い返すので余計に喧嘩になって。

書き込んでからいろいろ思い出したことがあるんだけど、
そっけなくなった原因は、私が気に食わなかったんだと思う。

前に公園でばったり在って、一瞬は仲良く遊んでたんだけどすぐに喧嘩に。

滑り台にその子が先に上ってたんだけど、下から登ってたうちの子を（軽くだけど）蹴って胸に当たって泣かされたことがあって。
ママ友は別のママとおしゃべりしてて見ていなかったので、とっさに私がその子のことを叱ったんだよね。
（蹴ったらだめでしょ、と一言だけ）

私の直感だけど、そのことがあって以降、そっけない感じになってる。

ああもう考えるのめんどくさーーーーーーーーー！！！
あからさまに態度に出すような人間とは浅ーい付き合いで放置する！

愚痴らせてくれてありがとうございました。

蹴るのはもちろんダメだけど、他の子もいる時はすべり台を下から登らせないのもまたルールだよね

度々長文ですみません。
言葉足らずでしたが、下からというのは滑り台の階段の下から登ってという意味です。

うちの子が登ってきたのがが気に食わなくて蹴った、という構図。

どんな喧嘩も基本見守るという考え方の人だから、
私が横から口出したのが気に食わなかったのかな…

それでも、以前から同じようなゴタゴタがあってもお互い様ーって感じでうまくやってきたんだけどなぁ

とにもかくにも、群れるのは危険、ということを身に染みて実感。

>>202
そうだったのね。ごめんなさい。
黙って見守るっていっても手を出したり危険な事をした場合は叱るのが当然だよね。
階段の上から蹴るなんてかなり危険なのに。
>>202は悪くないよね

うん、悪くない。
読んでるだけでむかむかしちゃったよ。
本当に乙。

>>197
kwsk

>198
どーしてもその子がいると喧嘩になってもめてしまうので、
その母子を誘わないで他の何人かで遊びに行ってしまったことがあります。

うちの子とだけはなぜか例外的にもめずに遊ぶので、うちとその子だけで
遊ぶことも多かったんだけど、誘わなかったことはもちろんすぐ伝わって
（子供にも口止めとかしなかったし）、やっぱりその子のお母さんは
ショックを受けていたよ。
でもとにかくもめるから誰も声かけようって言わなかった。

やっぱり避けられてしまうのは子供だけじゃなくて、
母の対応によるんじゃないかなあ。
その母はとにかく叱らない人だったので、周りの母たちが不満を
募らせていった結果だったよ。

198さんのケースとはちょっと違うかもだけど、避けられるようになっちゃったら
しょうがない、あきらめて挨拶程度にとどめて、他のお友達探した方がいいよ。

相手が悪くてもね。

>>200
わかんないんだけど、おなじようなシチュエーションでも私なら他人の子を怒らないな。

えーん、と泣いても
今は⚪︎⚪︎君が滑ってたんだよ、後ろからせかしたら、滑りにくいでしょ。
泣かないよ〜大丈夫〜
って自分の子には言うかな。

同じように押されたり噛まれたりされても相手の子を怒ることってまずないわ。
言っても、⚪︎⚪︎くーん、噛むのはやめとこっかぁ〜ニコ
ぐらいかな

>>207
流行りの叱らない育児中ですか？
社会に出たら挫折の多い人生にならないといいね。

>>208
よく嫁

私もよその子は叱らない。
面倒な子とは関わらないようにする。

よその子の人生なんてどうでもよいわ。

私もよその子はどうでもいいから叱らない。そのかわりもう関わらないようにする。
子のためにそれがいいのか悪いのかはわかんないけど、どうせ付きっ切りで見てられなくなったら同じような経験するだろうしその時には自分で対処方考えてもらうしかないのかなー、と。

まあよその子は叱るより関わらない方が無難なのは確かだけど、だからといって>>202は悪くないよね。
自分の子供が目の前で階段の上から蹴られてるわけだし、自分もよその子は叱らないかなって今は思ってても、いざその立場になったらわからないし

そういえば「よその子もわが子と同じように叱ろう」的な標語の立て看板が通学路にあるわ。
これが地域で子育てってやつかな？
「わが子が叱られても逆ギレしない」「小さいうちは目を離さない」も書いといてくれればいいのに。

同じ幼稚園、近所のママ。

今度働くことになったから、仕事の都合で幼稚園の送り間に合わない時連れて行ってもらえるかな？と
あまりにさらっとナチュラルに言われて、思わずいいよと言いそうになった。

責任持てないし雨の日とか大変だからできないと言ったら、車出せばいいじゃない（にこっ）だって。
きっぱり断ったら、別のママ達に声かけまくってどんどん嫌われてる。

なんだろう、あの思考回路。

>>214
そういうの、不意に言われたら私も戸惑ってしまいそうだ
マゴマゴしてるあいだに「じゃよろしくー」とか言われて去られるとこまで想像したw
ちゃんと断れて良かったね

>>214
怪我したり事故に遇ったとき恐いよね
断って正解だと思う
そのうち、帰り迎えに行くのが無理だから一緒に連れて帰って面倒見ててとか言い出しそうなママだね

うわーそういう人には出会いたくないね。
そういうの頼める図太い人の力にはなりたくない。
人を素直を頼れるのもコミュ力なんだろうけど、それができない私からしたらその神経羨ましいといえば羨ましい。

>>214
> 仕事の都合で幼稚園の送り間に合わない時連れて行ってもらえるかな？
本当に非常事態でどうしようもない時（年に2〜3回あるかないかレベル）なら
それぐらいの助けはやぶさかではないけど、自分からそういう事言ってくる人の場合
「ごめ〜んやっぱり時間的に無理みたい、月曜、水曜、金曜の送りは
ついでにうちの子も一緒にお願いしていい？
あと、金曜は遅くなっちゃうからお迎え＆そのままちょっと一緒に遊ばせててくれると
助かるんだけど…」とかサラっと言ってきそうで怖い

近所の同じ幼稚園に通う子と息子が外遊びをしていた時、
不注意で怪我をさせかけたことがあった。

すぐその場で息子を叱り飛ばし、私もママに謝罪したんだけど、
そのことを許せなかったんだろうね。うちの子の悪口を家庭内で言っていたみたいで、

「ママが○○君の事云々〜言ってたよ」と私に報告してきた。
（割愛しますが結構えぐい内容。笑顔で報告するから余計に辛い）

うちの子が一番悪いのは勿論だから、批判されても仕方ないにしても、
言わなくてもいいことを報告するのが子供なんだから、
せめて夫婦間だけにして、子供の前で人の子の悪口を言うのはやめてほしい。

あーもう、朝からモヤモヤするものが取れないや…。

>>219
お疲れさま
子供にはどうせわからないから〜って、子供がいる場で大人の会話する親いるね。
子供は聞いてるし結構わかってるのに。
私も3歳頃のそんな記憶がある。
他人に言ったりはしなかったものの、私のことバカにしてるな、裏は結構黒いな、って親のこと思ってた。

あなたは今回嫌な思いしたけど、この先相手と距離を置く選択ができる。
周りから疎まれたり、親への信頼をなくしたりして一番不憫なのは相手の子だと思うの。
だから、今回の件は反面教師と割りきってがんばってほしいな。
お子さんに直接何か言われることもあるかもだから、フォロー気を付けてあげてください。

>>220
レスありがとうございます。

うちの子、興奮すると周りが見えなくなるタイプで、
そういう性格に悩んでいる事も相談したことがあった。

子供あるあるだから気にしないでいい、と言ってくれていたのに、
今回のことで、「ああ、裏じゃ面倒くさい子」として言われてたんだなぁとがっかりした。

ママ友トラブルなんて自分とは皆無だと思ってたけど、小さいながらやっぱりあるんだね。
しばらく社会と遠ざかってただけに、久しぶりに女の嫌な面を感じてしまったわ。

それにしても、思い返すと私に報告したのを慌てて静止してた姿が滑稽すぎる。

本当に、反面教師にして、これからも何事もなかったように接することにするよ！

>>217

私も人に頼み事するの苦手だから、自然にできる人にある意味感心してしまう。

頼んだ相手に気を遣うし、逆に疲れるから身内以外は頼らない。
ママ友に託児なんて、職場の人間に自分の仕事を押し付けるようことと同じと感じてしまう。
もちろん不可抗力の事態の時は協力するけどね。

ああいう人は人から嫌われても気にしないんだろうな。
強いのか鈍いのか。

>>221
水を差すようで悪いけど、その流れで相手の言葉を額面通り受け取った挙句
思いがけず内心どう思っているか解ってしまった時の反応が
＞久しぶりに女の嫌な面を感じてしまった
＞慌てて静止してた姿が滑稽すぎる
＞反面教師
では、今後も色々トラブル起きると思うよ。
相手どうこうよりも、自分側を顧みたほうが良いと思う。

実際、怪我をさせるような子供の親はずうずうしい人が多い。
謝っても心から謝ってないから批判されると逆切れする。
子供がクソだと中学生くらいになるまでずっと親もクソ扱いされるよ。
心の底から謙虚になって、子供に善悪の区別をしつけた方がよいよ。
>>219に他のママ友がいるなら、その人たちもあなたのこと要注意って思ってるから。
謝れば良いって考え、通じないからね。

何それ
不注意や怪我に対しての事じゃなくて、言った本人が慌てて遮るようなエグい内容の悪口言ってて、それを知ってしまった時の反応でしょ。

怪我させる様な子供の親は〜とか言うけど、わざとやるような常習他害児は別として、不注意で怪我させてしまう事は誰にでもありうる事なのに、じゃあ自分とこが逆に怪我させてしまったらどうするの？

まあでも>>223の言うことは一理あると思うな
実際そのママ友の裏の面知ってショックだったんだろうけど、結構な書き方だと思うよ

にしてもこのスレで相談？愚痴？する人って一行空け長文が多いねw

それはすごくわかるんだよ
けど>>221も不注意や怪我させた事に対して言われてたのならもう少し謙虚にというか、素直に反省できてたと思うんだよね。
愚痴りにきた221本人すら>>（割愛しますが結構えぐい内容
と、内容を書きたくない程酷い悪口言われたら、反省はしてても嫌な言い方の一つもしてしまうんじゃないかな

この流れを見るだけでも、ママ友関係はどんな場所でも過剰なまでに
謙虚な姿勢を貫かなきゃ厄介なことになるのがわかるね。
わかってくれる人はいたとしても、全員ではないわけだし、トラブルを避けたかったら
重箱の隅まで隙を見せないよう詰め込みなさい、と。
ああめんどくさ。

>>228
ほんとほんと、無理ゲー

しかもよく見ると怪我させたんじゃなくて、怪我させかけたんだよ。
不注意で怪我させかけた(実際は怪我させてない)のが許せなくて子供に悪口吹き込むとか。
じゃあ、その場で叱って謝罪して、それ以上に一体どうすればいいんだろうね。

>>219の子が面倒臭いタイプならそう言われても仕方ないよね。
事実怪我させるような子なんだから。
ただ表ではそうは言わなかっただけでも相手のママさんはまともだと思うわ。
そもそも219だって裏(2ちゃん)で相手ママのことを女の裏がどうのと悪く言ってるじゃない。

家庭内か世界規模かの違いで裏で悪く言ってるのは同じ。
被害者ぶってちゃダメだよ。
あなたの子は怪我させた側の加害者なんだし、親のあなたは世界中で閲覧出来るところで被害者の親の悪口を言えるような人なのを自覚しないとね。

>>230
どうするでもなく普段の行動が問題児なんだと思うよ。
出来ればお付き合いしたくない、仕方なくお付き合いしてる仲だから愚痴も出る。
呆れるほど興奮する子どもっているもの。

>>228
でも謙虚を貫くと今度は見下してきてこいつには何言ってもいい扱いしてくる奴が出てくるからな…難しい

どんなに謝罪しても許せないって人いるよね。
こうなると関係修復不可能。
ママ友の間で被害者がどんどん話をでかくしてたたことあったなー。

>>234
いるいる
普段から沸点が低くて、よくそんなに怒れるなぁと思ってたら
私もキレられてＣＯされたw
ペースも何もかも違うと会話すらしにくいわ〜

他人に厳しく逆の立場になった時に自分にも厳しい人ならわ まだわかるけど、他人に厳しい人ほど自分には甘くて、逆の立場になるとなーなーで済ますのが多いわ

逆もまたしかり
表裏一体だよ

>>225
わかってないな〜。
いつもは普通でたまたま怪我させそうになったとかなら、そんなに言われたりしないよ。
いつも行動が良くなくて、それに対する親の態度も良くないからこういうことになったんだと思うよ。

相手がそういう人ならどんな酷い悪口を言ってもいいと子供に教育してるわけね

>>238が怖い。
とにかく悪者にしなきゃ気が済まないんだね。

酷い悪口を陰で言うのは意地悪かもしれない、
でもそこで「意地悪な人ﾌﾟﾝｽｶ」で終わってたら219はダメ
自分も２ｃｈで愚痴って結構酷いこと書いてるし

>>240
でも普段から「興奮すると周りが見えなくて〜」「子供あるあるだから気にしないでと言ってくれていた」とあるから、まあ相手のママさんがここにレスするような事が何度もあったんじゃないかな

自分の子供にえげつない言い方で伝えるのはどうかと思うけどさ、内心嫌だなと思われるのも仕方ないよね

>>241
>>219じゃないんだけど、そこで終わってたらダメというのは
どういうこと？

>>243
>>220のような耳に心地よい事だけ受け入れて
>>221で書いているような感覚のままでいたら…という事。
確かに相手にも落ち度はあるよ、でも「ですよね、おかしいのはあちらですよね」
で納得してしまうのは何か違うんじゃないかなと。

どちらにしろ乱暴な子は嫌いだよ、わが子には近寄ってほしくない。
例えば大型遊具の上から押されて転落したりとか嫌だもんね。
口に出さないだけでそう思っている人は多いでしょ。

そりゃ乱暴な子は嫌だけど、自分ちの子供が不注意で何かやらかさない保証はないのによくそこまで言えるわ

確かにその通りなんだけど、
やらかしやすいタイプの子の側がそういう考えに流れるのは危険なんだよな

相手の落ち度は、迂闊に子供の前でペラペラ本音を喋った事
一方、表向きは気にしないでと言ってはいても内心では嫌って馬鹿にしていたこと
それ自体はそう思われても仕方がないし、厳しく言えば当然の事

謙虚って大切よね。
どこでどうつながっているか、いつどこで世話になるかもわからない。

やらかさないタイプ側こそそう考えるべきなんだけど。
やらかしやすい側は、わかってるならそれ以前に考え方よりも何か対策をするべきだし

>>246
普段は普通の子が不注意で何かやらかしたとしても、親も子も誠意のある態度をしていたら大丈夫でしょ。
そんなことが何度も続くようだと、ちょっとあの親子ﾋｿﾋｿってなるんだと思う。

やらかしやすい側ってのは大抵親も変な人が多い。

>>231がまさにそうだわ。
「相手ママさんは理解ある人だと思ってたのに家庭内でうちの子の悪口言ってたなんて！」
とどこからでも閲覧出来るところで悪口(しかもずっと残る)言うんだから。
しかも本人は同じ穴の狢だってことすら気付いてないんだもん。
家庭内に悪口をとどめてる相手ママさんのがまだまとも。

2ちゃんに書いたところで相手の耳に入る確率がどれだけあるのかわからんけども、
子供伝書鳩のほうが情報の出所・伝達先・内容とも正確でごまかしようもなくてキツくない？
ま、どっちもやらんで済めばそのほうがいいけど。

自分のママがエグい悪口を言ってる姿なんて子供は見たくないし聞きたくないでしょう。
家庭内で愚痴りたくなる事もあるだろうけど、そこはやっぱり子供は抜きにしないとダメだわ

乱暴は発達障害か家庭の問題、と思ってる。

えぐい内容ってそもそもどんな内容だったのかｗ
「○○君にはあまり近づかないようにね」とかだったらあんまりえぐくないか。

>>255
私もそれが知りたい。内容によって>>219への
レスも大分変わってくるよね。

>>255
エグい内容って>>254のようなことではないかと推測。
興奮すると周りが見えない→発達とかちょっとおかしい子みたく言われてたのかなと。
あと、もしかしたらシンママだの家庭環境とか。

見るに身兼ねる乱暴者は>>254くらい言われるから
エグい内容が254系ならもっと自分の子供の現状と向き合えと思うな。

家に子ども置いてく人がいるんだけどさ。
一回押し切られたけど、その後は断わってて、1年位こなかったんだ。
最近、公園で同級生達で集まってるらしくて、みんながこない日に又家に押し付けに来るようになってきた。

子どもが遊びに行きたいって言ってるから…ってなこと言いながら電話してくる。
子どもだけ置いて、じゃ5時半に迎えに来るね〜。
もう、うんざりで電話出ないし遊ばないのに週2、3で電話かかってくるのがもう我慢ならない。
今日は、出かけて帰ってきたら
家の前で待ってたよ。
嘘でしょ！？こんなのネットの世界だけかと思ってたわ。
もう断わってるのに来るってさ！
小学校も一緒だからまだまだ付き合いは続く…。

>>259
あなたの人の良さ、気の弱さを見抜いてやってるよね。
多分あなたの『断った』じゃダメなんだよ。
思い切って普通なら言わない言い方、角が立つとかこんな言い方したらよくない、とか
そういう常識の対応ではない別の対応でやらないとくるよ。
「託児所じゃないから。うちに来られても、置いていかれても、責任もてないし、
それにこういうのすごく迷惑だし非常識だよ。置いていってどこへ行くの？
置き去りは犯罪行為だよ。通報するよ」くらいは言ってもいいことだよ。
言えないなら、無視するとか、にっこり笑ってゴメン無理。って通して相手しない事だよ。
がんばれ、そんなやつに気を遣うことない。

>>259
うわ、怖い…
着信拒否か、｢うちも用事があるから｣と断り続けるべし
そのうち、親子で晩御飯も食べていくとか言い出すよ

保育園の行事で、本当に人手が足りてないから、シングル・仕事がある人・乳児いる人もなんとか都合つけて参加してくれている中、一切の手伝いもせずに悠々と祖父母子連れで参加した暴力児のママ
乳児居るわけでも、仕事でもないのに何様だよ
だから親子共々嫌われるんだよ

旦那の元同僚繋がりでママ友になった元ママ友がいるのですが、私の漫画を返してくれません。私の旦那が断りもなく貸しちゃったのですが、事後だったので仕方ないとしても私には借りたとか一言もなく…。
ゲームのハートは送ってくるのに漫画返すねの一言も無いです。漫画の一件以外でも、店で替えたオムツ持ち帰らないわ、私の旦那にたかるわ、なんていうか非常識な方でした。

年少児ママです。
他のクラスのママなんだけど、すごーく馴れ馴れしいというか。
もう、何年も前から知ってるような口をきいてくる。
ちょっと、私が大きな荷物もってるだけで「なにそれ、何が入ってるの？」とか。
家のこと、旦那のこと、こどものこととか事細かに職質かよって思うくらいきいてきる。
最近、私がパートしだしたら「どこで？なにを？」とか。最初は気さくな人かと思ったけど今じゃ顔見るのもいや。

>>264
わざわざ例に挙げているぐらいだから
その二つが特に「職質かよ？というような馴れ馴れしさ」と思った質問だとしたら、
正直264さんが過敏過ぎる人なのでは…という気がしないでもない

>>265
同意。旦那のことを細かく聞いてくる、なら敬遠したくなるけど
パート始めたって聞いたら内容聞くくらいは普通のことだと思う。
そこまで自分の情報を出したくないなら、自分のことは一切話さない、くらいの決意は必要じゃないかな

聞き方と表情がゲスいのかな

がっついてるんじゃない？
そういう人知ってる
てか、その人で再生されて顔が歪んだ

でも『ママ友』じゃないみたいだし、ただの顔見知り程度にそこまで聞かれるのは私もやだなあ。
例えば近隣の顔見知り程度のおばさんから「パート、どこで何やってるの？」とか聞かれたら引くわ。
同じ園に通ってるっていうだけで妙な連帯感で接してくる人いるけど、正直困る。

20代のママって、挨拶しないのね。人によるのかな？
挨拶しないママの子は怪我しようが、トラブルに遭ってそうなのなの見てても
無視するのがこの世の掟。

>>270
人によるに決まってるじゃないか。
いくらなんでもざっくりしすぎww

>>270
こういう人って挨拶しようがしまいが20代だから〜ってママ友と集まってヒソヒソしてそう。

人によるのかな？ってw
人によらないなら270の住んでる地域が酷いんじゃないのとしか言えない
この世の掟とかかっこ良くて腹痛い

>>270もかつては20代だったわけだけど

途中でボタン押してしまった

30代でママになった人と20代でママになった人でそんなに差があるの？ないよね。
根拠の無い括りは失礼だと思う

まぁ、年齢に限らず挨拶しない保護者はどこにでもいるよ

20代のママからして、年上のママだと話しかけにくいかも
体育会系の部活やってたら（強豪校以外は却下）上下関係厳しいけど
ダラダラ１０代を過ごして、就職出来なくてアルバイトを繰り返してたら
社会経験ゼロと言われても仕方ない。そんなのが親になって挨拶がどーのとか
分かるわけないでしょ
今の２０代でまともな社会経験ある人は高学歴の一部だけでしょ

いやいや挨拶って幼稚園児でもできるでしょw
社会経験とか学歴とか持ち出してる人は何がしたいのw

吃音の人とか聾唖者かも知れないじゃん。

>>270と>>277ってリアルでもこんなかんじで20代ママを馬鹿にして見下しているのが丸わかりな言動、雰囲気出してるから挨拶されないんじゃあない。

万引き常習犯の中一 女子の話し。元々 手癖が悪く学年女子から嫌われているN。お金貸したまま返ってこないとうちの子…貸した事も揉みくちゃにしちゃうようなNと母親。旦那無職同様で娘万引き常習犯。母親パートで貧困家庭。うちの子が貸したお金だけ返してほしい。
これ学年主任に相談行くレベル？？

わかりにくい

>>280
そんな子だって分かってて貸した事に驚愕。
お金を貸す時は返って来ないものって思って、それでもよければ貸しなさいって教えるいい機会だよね。
貸したお金返さないから、2度と貸さないって言わせるだけでいい気もする。友達には言ってるだろうし。
調子に乗ってカツアゲに発展しないといいね。

>>281
ママ友トラブルじゃないじゃん。スレ違いだよ。

>>281
まずはそんな子にお金貸しちゃった自分の子について一緒に反省しようよ
貸したものを返さないのは一番悪いけど、お金はそんなに簡単に人に貸すものじゃないって教えないと
先生に相談するかはその時に子供と一緒に考えたら

比較的仲良くしてたママ友が妖怪ウォッチのおもちゃを並んでも買えないと言うから、
うちの子は興味ないので外商で代わりに優先購入した。
兄弟の分も欲しいと言うので、２つのデパートからそれぞれ１つずつ。
後日他のママ友から、片方をオークションで３倍の値段で出してたと聞いて
それから色々理由つけて断っていたらケチだのなんだの悪口を言っているそうだ。
胸くそ悪い。

>>286
恩を仇で返すって言葉がピッタリ。
最悪だね。

>>286
金持ちなんだからもっと賢くなろうよ。
これからも色々とたかられちゃうよ。

いじめられた子の母が涙ながらに訴えてきた。
いじめっ子がいるグループから抜けて、娘のところへ来た。
同情もしたし、確かにいじめっ子は意地悪な子だったので、
不登校気味になってた子を親子で励まして、一緒に登校するようになった。
しばらくして、いじめっ子はグループを抜けた。
いじめられた子は元のグループへ戻っていった。
お母さん、私にそっけなくなった。
娘は、友達に優しくしたのはなんだったの？と怒ってる。
そして、なぜかいじめっ子といじめられっ子がまた一緒にいる。
何がなんだかわけわかめ。
うちは嫌われたのかな。

>>288
女の世界じゃよくある話だ。
>>288親子を都合のいい時に使える＝格下だと思ってる、もしくは友達カーストで2軍扱いされてるいい例じゃん。
私は深い付き合いが苦手でどこにも属さずノマドな友人関係だったけど、それを利用しようとする奴も少なからずいたよ。
拒まない追わないタイプなもんで苦痛に思ったことないけど。
でもそれが気になる、イラつくタイプなら次に同じ事しようとしてきた時は娘さんじゃなくて>>288が相手の母親にハッキリ言ってやればいいよ。
こっちを大事に思ってくれない人を大事にしてやる必要はないもん。

いるよね、そういう調子のいい親子・・・。
でも、うまくやれてるって思ってるのは本人だけで
まわりはよく見てるから、じわじわと嫌われていくよ。
だって、人として信用できないもん。

>>288
嫌われたという訳ではないと思う

ただ、その子の中では元のグループ＞娘さんという位置づけだったので
いじめという問題が亡くなった今は、娘さんの所にいるよりも
グループに戻りたいと思うのは仕方がない
そして、母親のほうもそれをどうこうできる訳では無いので
今となってはバツが悪い＝そっけなく見える、という事だと思う

ただそのグループ、また絶対にもめるしその子もいずれは後悔する可能性大

レスありがとう。
下に見られてたのか〜。
気付かなかったよｗ

後出しで申し訳ないけど、さらに解せないのは、
一緒に登校するようになってしばらくして、私はいじめられた子のお母さんに呼び出された。
それも夕方のクソ忙しい時間に。
うちの娘のことで話が・・・というから、
娘がなにかしたのかと思って、待ち合わせのカフェに駆けつけた。
「娘ちゃんの言葉遣いが悪い、とうちの子が言ってる」
という内容だった。
「は？」と思った。
確かに親に「うるさいな」と言うようにはなったけど、
学校の個人面談でも問題はなく、クラスでリーダーシップを発揮している、
と先生は言うし、親から見てもグレたりしたようにも見えないし・・・。
とりあえず、その場では「ありがとう。子供の様子を見ておくね」と言ったけど。
そのお母さんに、「またランチ行こうね」と言ったけど、社交辞令としてでいいよね。
もう声かけなくていいよね。

sage忘れた・・・逝ってくる

本当面倒くさいね〜
大人の対応GJ

>>292

自分の鼻にあるゴミに気付かない親こそ
人の親への不満言いまくるんだよ。

スパッと縁を切りなよ。時間がもったいない。

皆さんありがとう。
よくわからないけど、自分がいじめられた立場だったから、
自分が上に立ってみたかったんじゃないかと・・・邪推してる。
それか、思い当たる節はないけど、相手が下に見られたと感じた瞬間があったのかもしれない。
それと、娘はその子に対していじめとか関係なく平等に接するから、
その子は被害者として大事に扱われて当然だと思ってるんじゃないか・・・と娘が言ってた。
とりあえずこれからも挨拶はするけど、ランチとかで声かけることはないかな・・・。
思い切り嫌ってやろうかしらｗ

関西出身のママが関東出身のママを別に大した理由もなく、きつく扱ったり何かしら集まりたがって、ハブろうとする。
下の子が同じ年なんだけど、あっちは若くてこれから二人目検討中。
私には上がいてもう育児10年目でこれが最後の育児。
上の時から長年ポツンで何も困った試しないから、普通に関東出身ママも誘うしむしろ関東ママとのが合うので、普通に接してるけど、それが癇に障るのか私が全く媚びないからか、最近なんかイライラしてるし私を必死に取り込もうとしてくる。
いつも悪口か、自分語り。
正直幼稚園一緒ぽいのが、すごい憂鬱。
面倒なこと起こしそうなタイプだから、入園前にクラス別にしてもらいにいきたいけど、こういうのもモンペかなあ…。

>>296
悔しいのがよくわかるけど、同じ土俵に立たずにいなかった事にするしかない
絶対見てる人は見てると思うから、あなたの価値を下げる事ないよ

>>296
娘さんも大人の対応GJ

>>296
単にその子が元のグループに戻って、その母が素っ気なくなったってだけの話だよね？
なんか腹立つのは分かるけど、女子の世界じゃくっついたり離れたりはよくあることだし、お子さんよりお母さん同士の方が気にしてるのも、娘さんに対してもあまり良くないんじゃ？
ほっとけばいいと思うよ。

その子が元のグループに戻っていくのも、
流れ的には仕方ないのかもしれないしね。
それを娘さんも296さんも快く思っていないようだから、
あちらの母親もバツが悪くて素っ気なくなっているだけかも。
お宅の娘さんの言葉遣いが云々で呼び出しの件は変な人だな、と思うけど
元のグループに戻った先方娘を悪く思ったりは何か違う気がする

言葉遣い？と思って探したら>>292の事か
レス主はさらっと書いてるけど、相手が母子ともに離れたのはそれが原因かもしれない
クラスでリーダーシップ取ってたり、家でいい子にしてても親、教師がいないところでひどい事言う子はいないわけじゃない
今まで皆が優等生、気遣いできる精神的に大人なお利口さんだった子が、
親がいない場所で遊ぶと友達の持ち物をダサいとか、無茶苦茶言ってくるのを知って唖然とした
もちろん親は知らない

子ども同士が拗れると、母親同士もギクシャクするんだよなあ
元々「子どものために仲良くしてる人」だし

うちは小学校時代の親友を息子が切り捨ててしまったため
相手のお母さんとギクシャクしてるよ
息子が彼を見捨てるに至ったのはそれなりに理由があるんだけど
元親友は夏休みボッチの引きこもり状態

友人母は
「なんで息子君は、うちの子に声かけてくれないの？」
「友達でしょ。あんなに仲よかったのに」というし、息子は
「俺が形だけでも声かければいいわけ？アイツ（友達）だってそんなにバカじゃないだろ
親が介入して子どもの人間関係をコントロールできると思わないでくれ」
と取り付く島もなし

ちなみにイジメは絶対するなと言ってあるのだが、
「友人関係を切る」というのは別段イジメじゃないんだよなあ、、、
私だって我慢の限度を超えたらやるもの

必要な連絡事項などは、息子はきちんと連絡しているし、会えば
「オッス」「じゃあな」くらいは言う
だけど、それ以上は一歩も踏み込ませない感じ
完全無視やイジメだったら叱れるけど、これだと何も言えないorz

>>304
息子君見事なまでの大人の対応だね
距離梨ママ友に見本を見せてあげて欲しいくらい
うちの小6息子もやっぱり疎遠にしている子いるよ
学習班で一緒になれば協力はするけど馴れ合いはしないし必要最低限しか話はしないんだそうだ
私はこのままでいいと思う

>>305
小６でそれか！利口なお子さんなんだね
うちの子は小学校の間は本当に犬並みというか「バカすぎて可愛い」という
タイプだったのに、突然理詰めで物を言い始めて、行動も合理的になってきて
親のほうが取り残されてる感じ
「お前誰だ？」ってたまに思ってしまう
元から合理的なタイプだったら、私も落ち着いていられたんだろうな

>>303
うちも同じ経験したわ。
向こうのママはもともと、子供に過干渉だったんだよね。
うちの子がたまたま他の友達と遊んで、向こうの子を呼ばなかった時はんて
遠回りで文句言ってきたからね〜（親が！）

双方の自宅の行き来をしょちゅうして、お茶も良くしてたけどまったく無くなったわ。
こっちは同じスタンスで接してるけど、向こうが明らかに避ける。

相談になってしまうんだけど
>303の息子くんのような思いって、いつ頃から尊重すべきだと思う？

うち今小1なんだけど、まさにこのことでママ友と意見がかち合ってるところ。
私は「もう小1なんだし、友達は自分で選べばいい」と思うタイプ。
友人は「まだ小1なんだから、嫌いな子とでも遊べるように親が間に入って仲良くさせる努力をするべき」と思うタイプ。

>親が介入して子どもの人間関係をコントロールできると思わないでくれ
私の思いはまさにこれ。
乳児や年少のころなら親が間に入るのもわかるけど、自分の意志を伝えられるようになったら
親が子供の友人関係に口出しするものじゃないと思ってた。
でも「嫌な奴とどうやって付き合っていくか学べる」という友人の意見も一理あると思う。

>>308
いつからって、うちはもう幼稚園から尊重してたよ（というか、いつからなんて考えたことも無かった）
大人だって嫌いな人は避けるのに、それを子供に要求するなんて無理。
うちはケンカには、親サポート入ってたけど、それ以外は自由だったよ〜。
嫌いは嫌いで認める。無理して遊ばなくても良いんだよって言ってるね。
ただ、嫌いだからって悪口言ったり、イジメたりはするなと。それぐらいかな〜。

夏休みの短期プールに、子供も親も結構仲良しなお友達を誘って行ったら、
最終日のテストでウチの子供だけ受かった・・・

そしたら帰り際、子供だけに「たまたま受かったんだよ」みたいな事を言ったらしく
（私は近くにいたんだけど、背中向けて小声で話したっぽいので聞こえなかった）
夕飯のときに、「（上記のこと）言われたんだけど、どういう意味なのかなぁ？」って言われて
発覚した・・・
今、年長で親も一緒に行動してるけど、小学校入ったら、お付き合いは子供任せにしようかなと思ってる。
親同士はもういいや・・・面倒くさくてやってられん。

うちも>>309と同じ感じかな。
というのも私自身が祖母(母親がわり)に友人関係にめちゃくちゃ干渉されて嫌な思いをしたからなんだけどね。
まだ上の子は年長だけど子供は子供なりに考えて友人付き合いしてるし、嫌な事あったらママに言いな〜とは普段から言ってるよ。
私に似ちゃって舐められ気質なのが心配だけど本人が対処方を身につけないと親はいつまでも守ってやれないからねぇ。
それとなくアドバイスや目配りはするけどがっつり介入はしてない。

>>308
嫌な人との付き合いは、そのうち習い事やクラブ活動で嫌でも出てくるだろうから、遊ぶ時くらいは好きな者同士でいいかなーと思う
メンバーを選べないところで子が人付き合いに悩み出したら、そこは相談に乗るなりサポートしてあげていいと思うけど

>>310
あるある！心狭〜っつ！って心のなかで笑ってるけどね。
うちはサッカーなんだけどね、ドリブル上手な子がシュートミスして
こぼれ球を別の子が決めたら
「あ〜！うちの子に決めさせてあげたかった！」とかドヤ声で言ってた。
同じチームなんだから、まずはゴールを喜ぼうよ！
ドリブルはドリブルで褒めて、シュートはシュートで褒めれば良いのに。

>>313
そう思ってしまうのは仕方がない、というかまぁ当然かもしれないけど
他のチームメイトの親もいる場で口に出してしまうのがあり得ない

>>310
でもそれは一応、聞こえないよう配慮はしている訳だし
その場の子供の様子によっては、「どうして僕だけ落ちたのかな？」と言われたら
「〜君は上手にできたから」とは言えず「さぁ？」とか「たまたまじゃない」とか
どうでも良い返答になってしまうのも仕方がないような。
それに、「たまたま受かった」ではなく「たまたま落ちた・運が悪かったんじゃない？」
という意味の「たまたま」かもしれ無いし…
正直、サッカーの件と同列には思えなかった

>>315
>>310さんのケースって、>>310さんのお子さんに相手の母親が直接、たまたま合格したんだという旨の事を言ったんじゃないの？私の読み違えかな。

>>316
それで合ってると思うよ。私もその理解です

そうか、文盲でゴメン
子供に直接言ったのなら酷い　前言撤回します申し訳ない

>>310
2回読んだけど意味わからんw

逆になんでわからないのかがわからないんだけど…
国語苦手だった？

心の狭い大人が増えたなーと思う昨今

すみません・・誰が何を言ったのか書いてなかったので、分かりずらかったと思います。

帰り際に話していたのはお友達の母親で、私の子供に言っていました。（たまたま受かったんだよと）
それで、私の子供が夕飯の時に思い出して、「そういえば（友達の母親に）こう言われたんだけど、どういう意味？」と
話し出したのです。
言葉の意味はくわしくわからないけど、言い方のニュアンスで感じ取った、というところ？

普段から私自身も、その母親に下に見られてる言動や、私に他に友達が出来ないように囲い込み
みたいな事もあったりしたので、私だけならまだ我慢して付き合えるけど、
子供らもそれを見て同じようなやりとりされるといい気持ちはしないので、
幼稚園内だけのお付き合いにしようと思った。

てなことでした。

>>322
私は、分かってたよw
こういう事言う人って、これからもずっと言うよ
この人ダメだと思うと、どうせ遅かれ早かれダメになるから、気にしないことだね〜

>>323
よかったｗｗ
でも、分かるように書かないとややこしいね・・・

いつか私がアホな事をやって、その友達に見切り付けられるような気がしてたけど
こういう形になるとは思ってなかった。
遅かれ早かれ・・・今までの言動を振り返っても、いつかはこうなったかもなぁ。

とっても残念だけど、家も近所だし大人の対応していくつもりだよ。

スイミングの進級ごときでそれだと、今後もっともっと面倒な事沢山ありそうだしね。

>>324
大人の対応で良いんじゃない。
周りの人はしっかりみてるよ〜。
低レベルの人たちは、そういう人たちでしっかり集まるから

懇親会で、とあるママ友と意気投合した
出身大学もたまたま同じで、共通の友人・知人・先輩も多くて
一気に仲良くなった

ところが、その子供A君がどうしても受け付けられない・・・
うちの子はA君好き？ときくと
「別に好きでも嫌いでもない。できればB君やC君と遊びたい」
「我慢すれば付き合えるレベル」という。

でも、私が我慢できない。
突撃ピンポンで家に上がって遊ぼうとするし、アスペルガーのせいか理詰めで

「こういうわけで、お宅で遊びたいんです。上がっていいですよね？
僕は友達だし、母親同士も友達なのですから」

とか、もう宇宙人なのかと。

一度家に上げただけなのに「この家は自分が上がってもいい家」と認識
されてしまった。「今日は用事があるから無理だよ」と言っても
「だって先週の火曜日は遊べたのに、なんで今週はダメなんですか」
と屁理屈をこねるこねる

せっかく気の合うママ友ができたと思ってたけど、
まさかお子さんがこうだとは思わなかったよ・・・相手は友人知人先輩まで
巻き込んで「●●さん（私）とママ友になりました！世の中狭いね〜！」とか
宣言しちゃってるし、どうやってFOしたらいいのか、、、

母親同士で迂闊に仲良くなっちゃいけないんだなあとよく分かった
発達障害のことも付き合いはじめの頃は教えてもらえなかった。
「あれ？A君ってちょっと・・・」と私自身が不審に思ったり、
５〜６人で遊びにくる約束だったのに、Aくんが来ると知った途端、他の子が
みんな一斉にキャンセルしたり、うちの子が
「A君と遊ぶのが辛いんだけど」とカミングアウトしてきたり
「なんか変だぞ？」と不審に思い始めた頃に、お母さんがカミングアウトしてきた。
遅いよ！！！逃がさないよう抱き込んでからカミングアウトってorz

最近は、毎日突撃してくる。今日も突撃してきやがった
「なんで遊べないんですか？僕は毎日来ているのに」って、知るか！
断ったのに、庭で勝手にボール遊びしてる
もうやだ　怖いよ・・・子供に友達いないから、A君ママも必死らしい
持ち家でなければ引越し考えるレベルだよ

「うちの子、今日は出かけてるから、遊べないよ。
よそのおうちでボール遊びしたらダメだよ」
と言ったら

「だって、夏休みは庭でボール遊びしてもいいよって言ったでしょう」

と言い返してきた。意味が分からない
あのときは、うちの子が一緒だから、うちの庭で遊んでいいって言ったんだよ。
彼にとって、うちの庭は「ボール遊びをしていい場所」になったらしい
なんでこう、何もかもがズレてるんだよ？

花火やらなくてよかった・・・「うちの庭＝花火する場所」と
認識されていたら、火事になってたかもしれない。

これでも物凄く軽度らしいんだよね
暴力も他害もないし。でも話してると気が狂いそうになるよ

該当スレ見つけたので移動します
恐怖にかられて連投してしまい、すみませんでした

>>330
どのスレに移動するの？続きが気になる

ただ、お母さんとどうやってFOしたらいいのか困っているので
もしアドバイスいただけるとありがたいです。

今、インターホンごしに
「息子くんはまだ帰ってこないのですか？どこに行ってるんですか？」
と聞かれた。他の友達と遊んでいると言えばそっちにも被害が及ぶので

「さあ、よく知らない。もうすぐ夕焼けチャイムが鳴るから帰ってくるでしょう。
Aくんもチャイムが鳴るまでには家に帰りなよ。そういう決まりでしょ」
と言ったら

「僕がアスペルガーなので、差別しているのですか？」

と、まさかの直球キターーー
違うよ、迷惑だから嫌がってるんだよ
迷惑でなければ、アスペルガーだろうとダウン症だろうと一向に気にしないよ
お母さんは、うちのことをAくんにどう教えてるんだろうorz

発達障害児に迷惑している　とかいうスレです
でも、今見たら物凄い話ばかりなので、
「そんなもん迷惑のうちに入らない」と一蹴されるかも？と気後れしてきました
暴力振るわれてるわけじゃないし・・・私はノイローゼになりそうですが

大丈夫？相当参ってるみたいだね。
じっくりスレとかどうかな。
無理しないで旦那さんとか相談出来る人には相談してね。

学校に相談すべし
発達障害に関して全くの素人が
その子に相応しい対応なんて出来るわけ無い
あなたのように混乱して不安になるのは当たり前
そのママ友とも疎遠にするべきだね
面倒臭い子供の世話を他人のあなたに押しつけようとしてるだけに見えるよ

>>334>>335
ありがとうございます
ちょっと涙出てきた

さっき、そのお母さんのFBを見たら
「すごく気の合うママ友を見つけた。同じ大学で云々」って
私のことが書かれていて、

「子供同士もすごく気が合う」とか
「子供によい環境を与えるために引っ越した。近所に友達（うちの子のこと）いるし」
とか書いてあってorz

実は、最近になって近所に引っ越してきたんですが、
まさか、うちに通わせる目的で越してきたとは思わなかったです
とても太刀打ちできると思えない・・・
とりあえず、明日学校に相談してみます
ありがとうございました。

>>336
ここに書いたことまるっと全部伝えてね
変に気を遣わずに勝手に庭に入ったり、言葉のやりとりをすべて
出来ればご主人同伴だといいと思う
黙って隣に座ってくれてるだけでも学校の対応は違うと思うから

私だったらたとえ持ち家でも人に貸して引っ越したいと思ってしまうわ
全力で逃げて〜！頑張って！

>母親同士で迂闊に仲良くなっちゃいけないんだなあとよく分かった
>発達障害のことも付き合いはじめの頃は教えてもらえなかった。
>「なんか変だぞ？」と不審に思い始めた頃に、お母さんがカミングアウトしてきた。
>遅いよ！！！逃がさないよう抱き込んでからカミングアウトってorz

このパターンはマジで怖い((((;゜;Д;゜;)))）

しかも、近所に引っ越してくるとか・・・大丈夫？
私も、発達障害３人持ちのお母さんが近所に引っ越してきたことがある。
お子さんたちが色々やらかしすぎて、前の学校や幼稚園にいられなくなって
逃げるように引っ越してきたんだわ

うちに取り憑く気満々で
「遊びに来てね」「一緒に公園いこう」「遊びに行ってもいい？」
と言うし、断り続けていたら
行きつけの公園にいつもいるし、スーパーでも会うし
もう気が変になりそうだったよ

一緒にいても 、うちの子供たちはおもちゃを取り上げられたり
叩かれたり噛み付かれたりするだけなのに、
彼女には「一緒に遊んでいる」ように見えていたらしい

それまでは「学区は別だから」「家が離れてるから」
たまに会うくらいなら・・・と、我慢していたんだけど

「近所に引っ越すからよろしくね！」と言われた翌日から
すっごい欝状態になってしまって自分でもビックリした。
メンクリ行ったよ。

こんなに相手を嫌ってたなんて自分でも気付かなかった
旦那の転勤を幸いに別の市に引っ越した。
持ち家だったら、今頃どうなっていたか考えるのも怖いわ・・・

あなたの精神だって 、壊れたらなかなか元に戻らないんだよ
なんとか無事に逃げてほしい。

>>338
その家族は、今どうしてるの？

>>340
今の学校でも色々とやらかして有名になってるよ
なにしろ３兄弟だから

どこに引っ越しても同じなんだから
一箇所にじっとしててほしい

乙です・・・３人なんて考えただけで怖い
ああいう人たちって、冷たくされるのがﾃﾞﾌｫだから
こっちが我慢していると「この人は障碍に理解がある」とか勘違いして
取り付いてくるよね
「障碍なんだから我慢しなくちゃ」と耐えているだけなのに
もっともっと、とどんどん押してくる。
昔は「差別ｲｸﾅｲ！」とか思ってたけど「最初から親しくならない」がお互いに
一番傷が浅くて済むんだよなあ

「気の合うママ友同士」で子供を付き合わせるのは幼稚園年少くらいまでだなあ
あとは、子供同士が気が合うのなら、母親同士も軽く仲良くする程度

親子共に気が合うなんて滅多にないし、状況は変わるし
子供同士でトラブルが起きたり、仲が冷えたり色々あるからね

最初から親しくならない、か
名言だわ

そうだね
私は精神やられたけど、本当に痛い目にあってたのは
子供たちだもの　可哀想なことをしたと思うよ

我慢してた理由は、夫同士が会社の同僚だったから
どうしても冷たくできなかったんだ
そうでなかったら、絶対に関わらなかったと思うし
向こうもそれをわかってて付け込んできた部分がある

今思うと、本当に腹立つわー
相手ママのことも本当はイヤでしょうがなかったよ
自分の子供が他害してるのにヘラヘラして叱りもしないんだから。

発達の親子に取り憑かれたことがあります
我が子が登園しぶりの子に声をかけたのがきっかけ
その子が楽しそうに幼稚園に通うようになったのはよかったと思うけど
先生も親も、その子のお世話（遊び相手、当番、行事の介添えetc.）を我が子にやらせようとするんだよね
何かおかしいなと思って先生に聞いてみたんだけど教えてくれない
ついに、その子の親がカミングアウトしたんだけど…発達だったorz
それからというもの、頻繁にうちに遊びにくるようになって
休みの日にも「お菓子もらったから持っていくわ」と押し掛けられた
うちの子が他の子と遊ぼうとすると
その子のお母さんは凄く不機嫌になるし…
呪われた毎日だったよ

転勤で引っ越せたからよかったけど、今でも電話メール手紙が嵐のように来ます
三回に二回はスルーしてますが

発達のお子さんって、二人きりだと普通に遊べても、
三人以上になると混乱したり、色々だよね
「パニックになるから他の友達呼ばないで」って、その子のお母さんに言われて
ﾋﾞｸｰﾘしたのを思いだした

しかしママ関係難しいわー
せっかく仲良くなったお母さんがいたのに、子供に
「お母さん、あの人と付き合わないで」と懇願されてしまった…

子供同士が告られたり、ちょっと付き合ってすぐダメになったり
色々あった…

子供の性別違う方が競争意識もないしサラっと付き合えるなーと思ってたのに
中学になるとこういう落とし穴があったんだな

来年一緒にPTA役員するのに、今からこんなに気まずいなんてどうしようorz
うちの学校は一年生のうちに3年分の役員を一気に決めてしまうので
仲がいい時に「一緒にやろう」と決めてしまった…

まさか子供同士が付き合ったり別れたりして気まずくなるなんて
想定外だったよ

うわ〜・・・想像すると怖いな
子供が離婚すると、親同士も気まずくなるもんね
って、縁起の悪い未来を想像してしまった
今時は結婚できたらそれだけで御の字かもしれないけど

中１で、そういうトラブルありなのか、、、
あれ、中２？
どういう経緯でそうなったのか、差し支えない範囲で教えていただけるとありがたい

中１です。全部夏休み中に起きたよ

�@息子、彼女に告られる
�AOKする
�B夏休み中に３回デートする
�C夏休み終了前に「なんか思ってたのと違う」とフラれる
�D息子ポカーン状態(　゜д゜)

「付き合ってって言われたから付き合ったし
デートしようって言われたからデートしたし
全部言うとおりにしたのに、何が気に入らなかったんだろう？」

と、息子は凹んでいるのだが
何もかも言いなりになってたのが気に入らなかったのでは
ないか？と母は予想している

このパターン、割と多い 気がするよ
大抵は女の子のほうが積極的だし、「思ってたのと違う」と
言い出すのも女の子の方
しかし、彼女は息子をどんな人物だと思ってたんだろう？
今更きけないけどさ

気になるねー　少女漫画に出てくる男子みたいに
ワイルドに豹変したり、壁ドンとか
そういうのを期待していたのなら・・・無理だよねｗ

そうかもｗ
息子、バスケ部やりながら、夜は道場で空手やってるから
ワイルドっぽく見えた可能性はある

しかし、息子がワイルドになれるのは男同士のときだけで
女の子が相手だと、ビクビクしちゃうんだよね
「女子は怖いから逆らわない」って小学校の頃から言ってたのに
今回の件で女性恐怖症が悪化してしまったよorz

今週末が参観日なんだけど、相手ママに会いたくねえ・・・
フラれた息子の親って、どんな態度とればいいんだろう

そんな…フラレたなんて。
気まぐれな女子に関わってしまっただけのこと。
お母さんが卑屈になっては息子さん、かわいそう。
「あなたの良いところが分からないなんて、まだまだだわね」
って笑ってやれ

息子の恋愛に、ママ干渉しすぎよ！

ママ同士は普通に付き合えばﾖﾛｼ。
相手ママの態度がぎくしゃくしてたり、子供の付き合った話が出たりしたら考えればいいんじゃないかな
>356の言う通り。

>>354
なんでも話してくれるいい息子ね。

レスありがとう
干渉はしてないよ〜
「向こうのお母さんと仲良くするのやめて」
って息子が懇願してきたので発覚した。
母親同士が付き合ってなかったら、息子も黙っていたと思うよ

そりゃー仲良くされたくない罠ｗ
息子くん、色々運が悪すぎﾜﾛﾀｗ

相手ママとランチする約束を電話でドタキャンされて

「ふーん、じゃあ別の日にする？」
「え、いや、まだ予定が決まってなくて（断りたそうな雰囲気）」
「（察し）そっか、じゃあまた、そのうちね」

って電話でやりとりしてるのを息子が聞いてて

「ごめん　俺、●子と夏休み中に付き合ってフラれたから
お母さん同士の付き合いやめて」

ていうので、その時はホントにビックリしたよ
そういうことには縁のなさそうな子だったもんで

息子君は彼女のことを好きだったのだろうか

好きだったかどうかは微妙
ただ、振り回されてポイされたことには傷ついたと思うよ

今おもうと、ビックリして可哀想なことを 聞いてしまったな
「なんでフラれたの」「向こうのお嬢さんに何かしたのでは」
とか。息子は

「俺は何もしてねーよ！向こうが告ってきて、デートしようって
言われたからデートしたら、急に『思ってたのと違う』って
フラれたんだよ。俺だって意味わかんねえよ」

とめっちゃ凹んでいた
ランチをドタキャンされたあたり、既に向こうもアタフタしてる感じ

中学生だから
「へー、こういうこともあるのね」程度だけど
子供が幼稚園時代に、いきなりランチドタキャンされたら
すっごく悩んでたと思う

最近の少女漫画、すごいからねー
あれを読んで男子に対する妙な期待をされたら
男子には酷だな

子供の漫画チェックするのは嫌だけど、今は「なかよし」ですら
際どい漫画があって、雑誌捨てる時にビックリしたよ

そういえば、仲良かった頃
「今の 女の子の読む少女漫画ってすごいのよー　腹黒王子がどうとか
ドSの男子がどうとか、そんなのばっかりで」
と言ってたなぁ　腹黒ドSな男子が好みならウチの子はさぞかし
物足りなかっただろうな

うっわー、多分ウチの子
その漫画持ってるｗ

現実と混同しないよう、よく言い聞かせておこう・・・
昔の少女マンガとは別の意味でありえないキャラばっかりだよ

その女子、とても安易で簡単に行動してるけど自分の身の危険とか相手に対してどれだけ失礼なことをしているのかわかってるのかな
私だったらそんな行動をするお嬢さんの母親なんて即COだわ
幼稚園時代にドタキャンだったら凹むわには同意

『オオカミ少女と黒王子』ウィキより抜粋

>イケメン。スポーツもなんでもこなし頭もよく、女子から絶大な人気がある。
>人あたりのよい笑顔でやり過ごしているが、本当の性格は腹黒くドS。

なぜかこういうキャラが物凄く多いんだよねー
「私に××しなさい」とかもそうだし
軌道修正のために「月刊少女野崎くん」でも読ませるか・・・
あれはあれでファンタジーだが

飛影や蔵馬が好きすぎたあまり子供っぽい同級生男子を馬鹿にしてた黒歴史少女時代思い出して胃が痛くなったわ
これから夕飯なのに…

>>369
相手に実害がないなら大丈夫だ
飛影と流川が好きだったわ
見た目と、スカしてるのがかっこいいと思ってた

わ、私はベジータが…(震え声)

トランクスも好きでした…
名前の由来とか知らんでな

うちの子２才だけど大きくなるといろいろあるのね

なにこの流れw

あー、流川は私も好きだった
色々思い出して胃が痛くなってきたｗ

まさかここで飛影の名を見るとはね…
えぇ、私の黒歴史の始まりは飛影タンでしたよ

漫画のキャラにそっくりな男の子に憧れたりしたなあ・・・
中身は全く違うのに。

逆に、告白された理由が「好きな女キャラに似てるから」という理由だった
こともあったが、あれはえらく傷ついたわｗ
しかもその漫画を読んでみたら、全然似てねえよ！っていうｗ

>告白された理由が「好きな女キャラに似てるから」という理由だった

なにそれ　裏山
美人の証明じゃないですかー
誰に似てたんだろう
一度でいいから、そんなこと言われてみたかったわ（遠い目）

>>377
いや、似てたのは髪型だけだからorz

ちなみに作品名は忘れたが「鮎川まどか」っていうキャラだった
年がばれる・・・あの頃は皆あの髪型だったんだよ〜

メーテルや南ちゃんと並ぶ憧れのマドンナじゃないですかw

そういえばエヴァが流行りだした頃、ショートカットの女の子は珍しくて
モテまくりだったよねｗ
髪型だけ見て惚れた場合、髪型変えたら終了だよなあ

和やかな奥様たち、お茶ドゾー　ノｼ　旦　旦　旦　旦

飛影をとびかげと読んでしまう歳の差に胃が痛いｗ

流川や飛影もだけど、ここはグリーンウッドの忍と光流が好き過ぎてやばかった時代を思い出し胃が痛くなったwww

今の少女漫画は少年誌よりエロい(エグい？)って聞くので子供には見せられないわ
岡田あーみんとかみたいな漫画なら許すと思うw

ババアそろそろ

鮎川…

暗黒黒龍波！

江角マキコ騒動が面白すぎる件

どんな騒動？

いきなり拉致られて、ベッドにくくりつけられ、犯人に、なんて可愛い子なんだって言われてる。イケテル主人公の漫画がチャオで連載されてて読んだ。いまの漫画は絶対に検閲しないとダメ。

ママ同士の無視された場合の対策方法は？
誰かが助けてくれるはないと思う。
助けて自分がターゲットになりたくないから。

>>388が上からの流れみたいに見えるw

江角マキコはあれだっけ、ブログでママ友からの軽いイジメみたいなのぶっちゃけたら、ママ友達からのいやお前が元凶だろみたいな文書が週刊誌に載ったやつ

>>390
長嶋一茂(子供が園一緒)の家にバカとか落書きするよう元マネージャーにやらせたとか

>>389
こっちも無視！でダメかいな
無視されてるのにそんな輩と再構築したい？
こっちから願い下げ

こんにちはー。○○ママー？お返事ないねー？お返事しないといけないんだよねー？
ってのを無視されるたび、子供としつこくやってみた。
周囲の人らにプークスクスされて、あっちが居心地悪そうになるまでしつこくw
すげー顔で睨まれたけど関係ねーや

>>391
ぷいぷいで今日やってたｗ

>>388
連載終わったけど、あいだ夏美のスイッチガールはひどかった。

>>391
江角マキコの卑劣な復讐！対立するママ友にした「落書き事件」

イジメ首謀者のママ友は長島一茂の奥さんだった！
江角マキコはイジメられた腹いせに、バカ息子と落書きして復讐！

寺下あきもやりそーねwwww
まさに元凶のくせにねwwww

雑談投下のせいでスレ止まったじゃないか

ボスママと対立なんてやめておくに限るのに

>>386
怖いねえ
青学のママ友そんなに面倒くさい感じなんだ

http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1406878365/564-565

↑
江角も微妙に思ってたけど、これ見たら一茂奥ｳﾜｧ…だわ。
育ちの悪さと根性の悪さが典型的なお水上がりの勘違いセレブっぽい。

江角は芸能人。わざわざ学校で面倒起こす様な真似しないよ。
一茂妻はただの一般人なのに、青学では有名w
他にも大物芸能人妻がいるにもかかわらず、なぜ一茂妻だけがこんなに知られているのか。
答えは明白でしょ。

>>393
それ、保護者会の時に教室で担任もママ達が一杯いる前でやってみたいね。
それで無視や嫌な態度したら相手のママも担任から悪扱い。

>>403
見てる人達もスッキリするだろうね
やってみたい！
けど現実はやった方も相手ママも面倒な人認定されそう

確かに、度胸に拍手と思う人と皆の前でと両方を引く人に分かれそうだね。

【内閣改造】「とくダネ！」コメンテーター・古市憲寿氏が女性閣僚を「妖怪みたいな雰囲気」と表現★２
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1409830448/

【社会】 子宮頸がんワクチン、副作用患者は脳障害か
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1409805561/

【社会】受験条件は「介助なしで職務遂行できる」「自力で通勤できる」 自治体の障害者採用に高いハードル…市民団体が改善求める
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1409709771/

目の前でそんなの繰り広げられたら、あまりに大人げないので呆れるわ。

((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>407
同意
呆れるっつか、挨拶しない人もだけど、そこまでしつこく何度もやる人見たら何かヤバイ人だと思っちゃう

てか、どっちも関わっちゃいけないリスト行き。怖い怖い。

ああいうヤバい人だからこの人も挨拶しないんだな
って解釈で終了では…

うん…
あの人見かけたら目が合う前に逃げなくちゃ ってなりそう

子供は人見知りの性格とかあるから仕方無いけど、
顔見知りの保護者同士だったら挨拶するのが普通

子供もそういうの見てるから挨拶しない親の子は挨拶が出来ない子に育つ
挨拶出来るのと出来ないのでは印象が全然違うから結局は自分に返ってくる

第三者から見ると、挨拶返さない非常識な人VSキレて子ども並みの煽りをする人なんだよなぁ。
まさに龍虎の戦いだけど、どっちも子どもには真似して欲しくないや。
どちらともトラブりたくないから関わりたくない。

１歳児を床に落とした父親、殺人未遂容疑で逮捕　福島
長男は生まれつき体に障害があり、寝たきりの状態だった
何もなければ、幸せな家族だったはずなのに。障害児が生まれている・・
https://twitter.com/onodekita/status/507658105136484352

「フクシマジェノサイド」日本政府が犯した愚行として歴史に刻み込まれるだろう。
食べて被曝、燃やして被曝、（焼却灰を）まぜて被曝、移住させない・帰還させて被曝。
毎日が被曝強要の日々であり、その結末を我々は目の当たりにしつつある。
https://twitter.com/TakaoMorimoto/status/506589746189975552

政府が主犯
発表遅れ・データ隠し・・「『健康影響なし』は詐欺的」放射能は広域に拡散した
副知事も法廷
https://twitter.com/kumasan202/status/509467844191330304

で、結局無視する人への対応はどうするのが正解？

子供の手前挨拶しないのも何なので、銅像に挨拶しているつもりで
挨拶すらできない人に構うのは無駄だと思う

子供のクラスのトラブルメーカーの母親A。
保護者会には必ず来る。
Aが嫌で保護者会の参加率が一気に下がりました。
どうなの？

>>418
保護者会って、そういうトラブルメーカーな親ほど来ないものだと思ってた。
そんなに嫌がられるって、その人、保護者会でなにかやらかすの？

母親だけがトラブルメーカーなのかな。
そういう場合子供が激しくかわいそう。
うちはそれで担任が鬱になって辞めちゃった。
その母いわく「うちの子が『学校が楽しくない』というんですがどういうことですか！今までそんなこと言ったことありません！担任が悪い！」
ちなみに子供は友達もいるしいじめにあってるとかいうことは全くないそうだ。
そら幼稚園までは楽しかろうよ…

http://i.imgur.com/WVBhgLO.jpg

>>420
じゃあ他の学校に転校されたらいかがですかと言いたくなるね。
でもそういう親って、もしそんなこと言おうものなら
「学校や担任が楽しくなる工夫をせず追い出そうとした！」とか
「何でうちがわざわざ転校しなきゃならないんだ！引越し代出せ！」とか言いそうだw
ホントこういう親、どうやってなだめるんだろう。
先生の神対応が見たい…

>>417
我が家はその対応だな〜

>>417
それを毎回あえて人が多いところでやって晒し者にしたい。
基地と思われないよう、挨拶は都度1回だけ普通にして、そそくさと去りたい…

>>417
私も「子供の前だから」と思って、無視したりイジメてくるママに挨拶してたら、子供に

「あのババアに挨拶すんの、やめて。みっともない。
イジメてる相手にヘコヘコするのは『私をいじめていいですよ』
っていってるのと同じだよ。少なくとも向こうはそう思ってるね」

「お母さんが、これからも挨拶し続けて、あのババアが無視するのなら
俺があのババアに言ってやるよ
『いい年こいて挨拶も返せないババアがいるぜ、死ねばいいのに』ってな」

息子の意向を尊重して、こっちも無視を始めましたわ・・・
そういう人ってこっちが無視し始めると、なんか必死で態度変えてくるんだね。
無関係な人に「仲裁」を頼んできたりして、すごく困ってる。

ママ友トラブルが影響して、子供同士まで微妙に仲悪くなってしまった。
5年間、私がそのママ（Aママとします）にイジメられたり、無視されてるのを見ていた息子が

「お前の母ちゃんって、挨拶もできねえのな。耳聞こえないの？脳みそ腐ってんの？」

と言い、A君は「ゴメン」と謝った、というところまでは息子から聞いていたのだが
事実はもっと複雑みたいで、仲介のBママからきくと

「息子くんがA君にすごく冷たいんだって、Aさん泣いてた」とのこと。
別にA君は性格悪くないんだけど、息子は
「なんかあの母親がダブって見えて、ちょっと苦手になってきた」と言う。
無視やイジメはしていないが、登校班での様子を見ていると息子は
「おはよう」だけ言って、あとは「話しかけるなオーラ」全開。
どうしたものか・・・orz

うーん、自分の母親をイジメる人の子どもとは
あんまり仲良くしたくないだろうね・・・
５年も、挨拶無視される母親の姿を見せられたら
結構傷になってると思うよ。
A君は、息子くん以外に友達いないの？

>>427
元々は違うグループだったんだけど、そっちでイジメにあって
息子が自分のグループに入れた、っていう状態だったみたい。
息子は最初「CやD（いじめた子）から守ってやろう」とか思ってたけど
私がAママに無視されたり悪口言われたりしてるのを見て
「なんで俺がコイツを助けなきゃならないんだ？」
と思い始めて、冷たくなった。なのでA君はクラスで孤立状態
Aママはお子さんの状況を全く知らずに、私に意地悪してたらしい

イジメのあるクラスなのか…
色々問題が出てきそうだね

なんか、Aママからメールがいくつも来るので怖い
PTAの連絡事項ですら、返事のメールよこさなかったのに。
自分は他人をいじめても、我が子がイジメられてるのはしんどいのかなあ

ただ、息子には
「嫌いな人と無理に付き合わなくてもいい。挨拶だけはしなさい」
「イジメはダメだけど、嫌な相手と距離を置くのはOK」
って教えて育てたからなあ・・・まさに今Aくんと「距離を置いてる」状態

>>429
そうだね・・・さらに仲介のBさんが言ってたけど、家庭内暴力始まってるらしい
「テメエのせいで、俺はこんな目にあってんだ！」
って、A君がAママに対してブチギレて、何かを投げつけて壁に穴が開いたとか
食器棚のガラス叩き割ったとか

ひえー
ひきこもりコースじゃない、それ？
親の因果が子に報い・・・ってこういうことか

A君は可哀想だけど、>>431は息子くんの気持ちも分かってあげてほしいな。
大好きなお母さんが無視されたり悪口言われて、それが５年間も
続いたわけでしょ？
Aくんのママが確かにすべての元凶だ罠

今更そんなに焦るならどうしてAママは426を無視してたんだろうねぇ、自業自得だよ
登校班、5年間ってことは小学生？それに息子くんもそんなに考えて行動するってことは高学年だよね、近所だから中学も一緒かな？中学に行けば交遊関係も変わるし、卒業まで逃げ切れるといいね。
私だったらもうAママとは距離置いてそのまま突き進むかも
仲裁ママとも距離置いて選択ポツンになるw

そもそも、自分は>>426の挨拶を5年間無視したくせに、
「うちの子供と仲良くして」って、
随分身勝手な話だなあ
Aさん、ちょっと頭弱なのでは？

>>431
その仲介のBさんっていう人もそんなこと言ってくるなんて、どういうモチベーションでAとの仲裁請け負ってるんだろ
Bも信用出来る人なんだろうか
主とAを仲直りさせてなんかメリットあるのかとか勘ぐってしまう

子供が成長してくると、
母親同士の力関係だけでなく
子供同士の力関係という問題も加わってきて
更にパワーアップしたりこの件みたいに逆転したりと
色々複雑だね…

経緯わかんないけどなんで無視していじめてたの？理由なくやってたの？
Bママはいじめのこと知ってて仲介してくるのか、Aママのいいなり？Aママはボスキャラなんだろうとおもうけど、

息子さんのほうが立場が強いんだね。息子さんはいじめてはいないけど、本人(A息子)の悪かったことじゃないのに、
A息子もどうしたらいいかわかんないだろうし、このまま息子さんに被害及ばないか、気になるわ。
Aと直接話しつけるわけにいかない？仲介入ると厄介だよ。
このままにしてスルーは楽だけどこれじゃ息子さんが悪者になっちゃうよ。

最初の>>425と微妙に内容が違うような

まあ、周囲に虐めっ子だと思われるリスクはあるかもしれないね
でも息子さんみたいなタイプは、今後も上手に強い立場を維持していけそうな気がする

レス、ありがとうございます。
さっき、忘れ物を取りに帰宅したところ、Aママから電話が入り
「近所にいる。今から行くから」
と言われましたorz　メリーさんかよ！
「いえ、すぐに出かけますので」ってこっちが言いかけてるのに、ガチャ切り。
メリーさんか、お前は！？

まだピンポン鳴らないので、今のうちにレス
Bさんは普通にいい人で、たぶんAに泣きつかれて、仕方なく・・・って感じでした。
「いや、ケンカじゃないよ？私Aさんに嫌われてるし、もうめんどくさくなっちゃったｗ」というと
「あーAさんの態度、ひどかったもんね。わかるわ」
と、アッサリ引っ込んでくれました。
「これで義理は果たした」と明らかにホッとしてる顔でした。

>>437
>経緯わかんないけどなんで無視していじめてたの？理由なくやってたの？

他のママが言うには、私がピアノを弾けるのが気に入らなかったらしいです。
１年の時、子ども会で「伴奏して」って頼まれたので引き受けたのですが
本当はAママが弾きたかったらしい。
それ以来、無視や悪口、イヤミなどが始まりました。

>Bママはいじめのこと知ってて仲介してくるのか、Aママのいいなり？Aママはボスキャラなんだろうとおもうけど、

Aはボスタイプではなく、コバンザメタイプですね。
Bママは特に私を助けてはくれなかったけど、他のママもみんなそうでした。
Aさんが私をdisり始めても「あちゃー始まった」的な感じで皆
困った顔で同調はしてませんでした。影では多少の悪口は言われたかも。

子ども同士の関係は悪くなかったので(近所で、クラスも登校班も子ども会も一緒）
子どものため・・・と思ってニコニコ付き合ってきたのですが、逆に
それが息子を傷つけていたようです

今、チャイムが鳴ったので出ます
やだなあ、こういうところがキライなんだよね
他人にも予定があるってわからないのかな、あの人

息子さんには心配してくれてありがとう、心配かけて、ごめんね、もう大丈夫だから。
と言ってあげたら正義感つよい息子さんも分かってくれるとおもう。
5年も我慢してた理由も分かるとおもうし、ピアノのこととか、妬みだもん。
多分家庭内暴力に及ぶってことは、Aは息子さんも傷つけてるんだよ。
お互いきちんと子供にお詫びしましょう、これからは挨拶されたら返事をしましょう、
って話し合いできればいいけどナイフとかもってないかとか、余計なこと考えちゃうわ。
思い込みも激しいんだろうし、被害者意識でいるみたいだから、大丈夫かな？
大変な人に絡まれたね…

>>442
さっさと出かけちゃえばよかったのに
いちいち相手してたらきりないでしょ

作り話おつw

だよねえ
このスケールの話ならせめて一週間くらいかけて仕込むべきだったんじゃない？w

Aの息子がかわいそうだったから、作り話ならよかったわ。
親の代わりに肩身狭くしなきゃならないなんて可哀想すぎる。

作り話じゃない気がする
何日か前に、他のスレでも見た

類似点が多すぎるから、多分同じ人だと思う
その時は、DQN返しでもいじめから解放されて嬉しい！
的な感じだったけど 傍から見ると何となく
「この後、色々ありそうだな」
と思った

これまでの事を一気に書いてるはずなのに
途中から思い付いてエピソードを書き足してるのバレバレだし、
食いつく人が出たから
次はリアルタイム修羅場で盛り上げようとしてるのに？

セコケチとかの他スレでも散々書いてるネタ職人でしょ。
だいたいワンパターンなんだよねー
キャラ設定なんかもいつも同じ感じ。

ちょっと下手だよね

数日前の書き込みを読んだ自分は、ネタとは思わないなー
AママにDQN返しするために、わざわざ心理学の本を読んで
「人を傷つける方法」を学んだあたりはすごい。
Aママへの仕返し方法が、すごく巧妙で徹底してて感心した。
ただ「ママ友関係」だから、Aママにも子供がいるわけで、
「意地悪なAママを返り討ちにしました」
では終わらないよね、やっぱり・・・

そのスレ貼って

やっぱりA君と息子君、ヒビが入っちゃったんだね
でも、元々は5年間も意地悪続けたAママが元凶なので、息子くんには

「イジメにならないようにね」

って注意しとけばいいと思うよ
挨拶して、必要な連絡事項だけきちんと伝えれば
無理に仲良くしなくていいでしょ
もう6年生なんだし、交友関係は親の思い通りにならないよ

>>452
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1407301403/207-210

>>453
同意　セコケチのネタ師と似てるとは思わないね
この話、気になってたから続きを知りたかったが、ここまでか・・・
「作り話乙」とかイヤミ書かれたら、書く気失せるよね
ID:/qXsu6BRは絡みいけばよかったのに。うざい

>>455
同じく残念
「ネタだと見抜けちゃうｱﾃｸｼ」みたいな思い込み強い人、邪魔だね
セコケチとか、そんなとこ見てる時点で何だかなー

少し、DQN姑に夫がしっかりガッツリ〆・引導
私はそこまで望んでいた訳ではないんですが…系の
胸すっきりストーリーに似ているかなとは思った
ただ、美味しい餌に水を差すようなことはいけないよね

みなさん、スッキリ爽快になりたいでしょ?
私も反応いただけてWinWinです〜

…としかw
それでもいいって人は無視して楽しめばいいんじゃない？
で、ツッコミの方も自由でいいんじゃない？

相手の子供に被害が及んでる時点でなにもスッキリなんてしないわ。
胸くそ悪いわ。

>>455>>456
ありがとうございます。
別のスレに書いたのに、結構見つかるものなんですね
向こうで指摘された通り、やはりAくんのことはもっと考えるべきでした。
顰蹙を買ってしまったので詳細は省きますが、いちおう丸く収まりました。
ご心配いただきありがとうございました。

単にネタって言われてるだけで、
別に顰蹙を買ってるわけじゃないでしょ
どちらにせよ中途半端なレス書くくらいなら最後まで書けばいいのに

別にいいじゃん　書こうが書くまいが自由でしょ
私ならこの状況で書きたいとは思わないけど、あなたはネタ扱いされながら書けばいいじゃん
いじめママがたくさんいる感じで、それこそ胸糞悪いわ

散々ネタ扱いしながら、最後まで書けとか
バカじゃないの
すぐ「ネタ師」とか言い出す人には「自己紹介乙」と思う
自分がやってるから、他人もやってると思うんだよね

>>460
スゴいよ、丸くおさまったの！？
ネタ認定でお気を悪くされたかもしれないけともし良かったら詳細知りたいです
丸くおさまったなら良かった良かった

>>460
乙ですー　詳しくわからなくて残念ですが、丸く収まってよかったね
この状態で書きたくなかったと思うけど、わざわざ〆てくれてありがとう

>どちらにせよ中途半端なレス書くくらいなら最後まで書けばいいのに

あんたみたいなのがいたら、誰だって書きたくねえわ
書いたら書いたで文句いうくせに

作り話かかどうかなんて長く見てれば大体分かって来るよね。
同人とかそっち系の人だから、それなりに受けるツボも心得てるしそれなりのスキルもあるけど、同じ様な展開だったり人物像だったりするから　
はっきり言って　飽　き　るw

＞自分がやってるから、他人もやってると思うんだよね
って、
同人趣味もない人は、こんな事に情熱注がないと思うw

もしも本当の話だったなら、
「顰蹙を買っている様なので…
みたいな反応じゃないよなーと思ったw

同人に詳しいんですねー
そんなことしてる知り合いいないから、わからんわ・・・
人は自分のレベルで他人を測るんだなあ

自分も挨拶しても「あぁ」だけみたいな苦手な人でも
こちらは挨拶だけして毅然としてればいいって思っていたから、
>425を読んで考えさせられました。
子供なりに思うことあるんだね。
積極的に攻撃されず、避けられるってのはある意味気楽だけどね。
本当に、難しいなあ。

同人の人は、同人板で「ネタ乙！」とかやっててほしい
同人板のノリを持ち込まれるのは迷惑
住民も別だし、同人の常識＝他板の常識じゃないからさ

>>460
乙ですー
さすがに詳しく書いてくれとは言いづらいわ
私もこの状況なら絶対書かないし

>>468
同人って言ったらああいう人ね、って分かる程度だからあなたと同じくらいにしか知識ないよw
はっきり言ってああいう人種が元々嫌いなんで
こういう所で本当の話みたいに語ってるのを見るとちょっと腹が立つだけw

>同人板のノリを持ち込まれるのは迷惑

迷惑っていうか、気持ち悪い

>>471
すごいゲスパーだね
発言者が嘘を書いていて更に同人やってる人だ、と　そこまで確信持てるんだ
なんか脳に指令が来てたりするの？
それ統失っていうんだけど

>>471
もしかしてフードコートママ？
なんかそっくりなんだけど

>>471
同じく。同人キモいから、他板でネタ披露や腕試しはやめて欲しいよねw

そう言わず、ご自分の板にお帰りになって。
そんなことやってるなんて知ってるだけでも十分お仲間だよ

>>471に物凄い既視感を覚えたんだけど
フードコートに置き去りにされたあの人？
同じこと言って、一晩中誰かに絡んでたのを覚えてる

>>474
>>477
残念ながら知らないですw
フ−ドコートも嫌いw

>>477
似てるよね？「同人」という要素が新たに加わったけど
言ってる内容は、あの時と全く同じ

昔からネタ臭い話には
同人板に帰れってお約束なんだけどね

>>478
まあ、あんな体験すればフードコート嫌いになるよねｗ

>>479
似てる　というか、思考回路が全く同じだね
むしろこれで別人だったら驚くレベルだわ
もしも「本当に」別人だとしたら、同じタイプのキティちゃんが
この板に二人いることになるんだな　怖〜

フードコートママでもフードコート置き去りで検索しても
ヒットしなかったわ。

語りぐさになる様な面白い話みたいだから、
それもそれも作り話だったりしてw

「私の知らないことは全部作り話！」

フードコートの件が気になって仕方ない

>>485
私もw
でも明日早いから失礼しますw

フードコートは絡みの3つ前ぐらいだったかな。

習い事でママ友さんともめている。
文才ないので箇条書きで、

小4の男子2人で入部
元々特に仲良しではない
しかし、うちの子だけ上達してしまう
低学年の子に下手なのを馬鹿にされてAが来なくなる。(ちょっと被害妄想っぽい)
ママ友もお迎えを頼んだり上の子が忙しいと放置気味で当番をドタキャンしたり香ばしくて迷惑だった
当番表を作るママさんがAが来ないから親もこない当番表が作れなくて怒っている
他の用事でA親に会った時今後Aはどうするのか聞いたら私の育て方が悪いのかと逆ギレされて今冷戦中
小さな嘘をつくので他のママ友さんと話が噛み合わなくてイライラする
例。しばらく休むと連絡した→休みは今日だけしばらくとは言ってない
聞いた他のママも困惑。
こういう人なんていえば伝わるのかな。
もうやめてほしいけど、言ったら私が言ったから辞めたと言いふらされそうで言えない。
でも、他のママ友さんもみんなそんな感じ呆れてる。
ただママ友さんは子供が泣いて行くのを嫌がるからしばらくそっとしてほしいという
でも、学校では走り回って元気だし、何より他のママ友さんを見て逃げたり明らかにズル休みな感じが出ていて心証はかなり悪い。
そのズレもある
もうどうしたらいいのか様子見してたら勝手に辞めてくれるかな。

放置推奨。
こちらから話かけたり構う必要はない。するのが間違い。
いないものとして進めたらいいよ。

>>489
レスがついてるありがとうございます。
なかなか他のママ友さんも働きながらだからどこかで吐き出したくて。
やっぱり放置が正しいんですね。
心が楽になりました書いてよかった
私は自分の子のフォローに専念します。
ありがとうございました。

皆さん、学校のママとあった嫌な事をご主人に話しますか？
ご主人がお子様の少年野球絡みで他のパパと仲良しだと他のパパに話しますか？
パパ同士で悪い噂があればママ達にも色々な噂流れます？

>>491
噂流したいの？

犯罪組織カルトそーかそーかそーかの人とは付き合いたくないけど
ﾄﾞｷﾕﾝほどゴキブリなみに産むから本当に困る

気をつけないと噂を撒かれるか聞きたいんです。

そりゃ可能性としてはあるだろうねとしか

ん？自分の旦那なのに口止めできないの？
それはあなたの旦那の性格によるのでは

うちの旦那は関係ありません。
うちの旦那が絡んでたらこんな馬鹿な心配しません。
子供の友達のお父さん達同士が野球やサッカで絡んでたらお父さん同士での噂話しはあるのかと気になりました。

人の口に戸は立てられない。
育児板で何度も見た名言。
そういうことよ。

>>497
男の意見として。
男同士だと、まずそんな噂話しないよ。といってもまあ一般論ですが。
とりあえず自分の周りでは聞いたこと無い。

男の私がなぜ、ここを見てしまったのかというと
パパ同士が仲良しなのに、ママ同士でトラブル発生してしまい険悪に。
そんなわけでパパ同士も微妙な雰囲気に・・・。
同じ境遇の人探してしまいました。

>>499
乙。
気まずそうだねー
うちの習い事も夫婦で来てる人いるけど、旦那さんたちはみんな気配消してるわw

>>499
つ、長嶋一茂

>>497
気団板でも見てみたらどうだろう？

長文失礼します。

突然仲良くしていたママ友から微妙に距離をあけられたのをきっかけに、
連鎖反応的にもう一人のママ友からも避けられるようになった。

原因、
メールのやり取りしていて、「この日はヒマだからランチしようね」
と軽いノリで最後〆たんだけど、その日に別のママ友と遊んだことだと思う。
子同士のトラブルもないし、これしか思い当たる原因がない。

返信も相手からはなかったし、数週間も前のやり取りだったからすっかり忘れてた。

なんかおかしいなぁと思いつつ、最初はこっちから歩み寄ろうとしたけど、
目線も合わせてくれないし、喋ってもめちゃくちゃそっけない。

うちが来るとあからさまにバス停での立ち位置を変えられるし、
同じバス停には他8人もママさんいるから、私もそっちばかりと喋って、
二人のママ友とはもう4カ月以上まともに口をきいていない。

そして来年の２月で引っ越すことになったんだけど、
もうここまで微妙な関係になったら、あえて個人的に報告はせず、
バス送迎の際にほかのママさんひっくるめての報告でいいと思われますか？

>>503
うん、それでいいと思う。
しかし相手ママさんたちも大人げないけど、日時指定した約束をしててブッチはちょっと…
気づいた時点で平謝りはしたんだよね？
似たようなことが今までもあったのかな。
今後新しいコミュニティーに入るにしてもその辺猛省しないと同じことになりそうな予感。

>>504
即レスありがとうございます。
報告はそうしようと思います。

おかしいなぁ、おかしいなぁと思い始めて、
原因を特定したら時すでに遅し状態で。

似たようなことは特になかったと思います。
本気でランチに行こうという時は、前日か前々日の約束が多かった。

社交辞令がこうなってしまうとは思いもしなかった。

子が赤ちゃんの頃からずっと仲良くしてきてたのに、崩れるときはあっという間なんだなぁ…。
もしかしたら気付かないうちに、色々しでかしてたのかなぁと考えれば考えるほど悩んでしまう。

本気で猛省し、新天地では気をつけます。

日にちを指定していたら、社交辞令だとは思わないよ。それは立派な約束じゃない？
気づいた時点でかなり日数が経ってたんだろうけど、それでも謝った方が良かったと思う
2月まで長いし、今からでも謝ってみたら？メール見返したらすっかり忘れてしまっていてごめんなさいって。ついでに引越し報告して、それでも疎遠ならもうそれでいいじゃない？
スッキリして引っ越しした方がいいと思うけど。

>>503
メールのやり取りで「この日はヒマだからランチしよう」と持ち掛けたという事だけど
それまでの話の流れで「ランチおｋ」という形になっていたのか、
それともランチ話を持ちかけたのを最後に、その後一切レスがなくて約束成立していなかったのか
それによって話が違ってくると思う

前者なら、反省して次の土地で二の轍は踏まない
後者なら、ランチ話以前から何か別の理由で嫌われていたのではないかと
（ランチしたくないからお誘いスルー）

相手から返信が無かったというのが引っ掛かる。
約束したのなら普通は、日にちが近づいたらどちらかから「時間どうする」のやりとりするよね？
今からでも謝った方がいいというレスもあるけど、もう4ヶ月も経っちゃったのなら
私はもう修復する必要無いと思う。
相手も、今さら4か月前のことを言われても…って感じだよね。

あちらから避けてきたんだから、そのママにすがるような真似する必要ないと思うな。
バス送迎でひっくるめてでいいと思う。

>>507
送信メールを見返してみると、
「○月○日はヒマだし、またランチでもしよー。また明日バス停で！」
って〆たのを最後にやり取りは終わり。

その後、普通に喋ったりメールもしてたんだよね。
ほんと、何の変りもなく。

で、すっかり忘れていたその日、
別ママ友と公園で遊んでいる所に会って、その時は普通だったけど、
段々とフェードアウトされていった…って感じかなぁ。
すみません、数カ月経過してて記憶が曖昧。

そりゃ、向こうからしたら私から連絡来ると思っていただろうに、
すっぽかして別の人と遊んでたら気分悪いですよね。

軽い気持ちで言うべきことじゃなかった。
5月の半ばからこんな感じで夏休みもはさんだから余計疎遠に。
なので今更な気もするけど、何とかタイミングつかんでみます。

気心知れてるからと関係に甘んじてた自分が恥ずかしい。

>>509
今までにも同じような流れで何度かランチした事があって、
その日もわざわざランチに集まるというのではなく
園イベントや半日保育の後そのままランチに行こう、という形だったとか？
だったらその〆の後にレスが無くても約束成立、と言えるかも

でもそうでないなら、そこまで気にする必要は無いと思う
「あの話は流れたのかな？」で済ませても良い話じゃないかな

でも相手も前日か当日に今日どうするー？くらい聞いても良かったと思う。
他にもこっちが気付かない細かい事でつもり積もったんじゃないかな。
もう引っ越すし、あっちから離れたならもう気にしなくていいと思うよー。

気心知れてると思ってても、簡単に亀裂が入り易いのがママ友ってやつですよ。
気さくでフレンドリーなやり取りの中にも緊張感を持っていないと、どこで失敗するやら･･･

>>512
それは言えてる。
あくまでも、子供を通じたお付き合いだからね。
自分の友達じゃない。

>>505のおかしいなぁ、おかしいなぁが稲川淳二で再生されたw

>>512
大正解。
>>505の、「崩れるときはあっという間なんだなあ」という呟き、わかるよ。
私も最近同じ経験をした。
子育ての方針が違うだけでぱったりと遊ばなくなった。
「皆仲良く遊べるのが理想だから」と言ってたけど、子供同士が遊ぶ気ないのに仲良くさせようとするのが嫌だった
そんな状態なら親だけで会えばいいのに、「親子で仲良くできるのが一番いいと思うから」。
親の都合で子供の友達付き合いを振り回したくない。
案の定「ママ友」の私にも同じ考えを求められたので離れました。

>>515
私も子育て方針の違いから「あっという間に崩れる」関係をつい最近経験した。

彼女の言い分もわかるけど、私はそうは思わない、て言ったら、
数日後、貸していたものをいきなりもって我が家を訪れ、その後連絡なし。
私も今まで良くしてもらったところもあるから、
COよりかは時間かけてFOしていったほうがいいかもな、と思っていたけど、
凸に、ああ、切られたんだな、と思った。
ショックとかではないけど、何とも呆気無いもんだな、と
祇園精舎の鐘の声〜…ってのを思い出した。

ちなみにその彼女は別のところでママ友関係を築こうと奮闘中、
と風のウワサで聞いた。
がんばっていただきたい（棒）

509さんみたいな感じで（ちょっと違うけど）「〇日遊ぶけどどうする？」って聞いて
『誰が来るの？』と聞かれて「△さん」と答えた後無言（メールの場合は返信なし）、
で遊ぶ前日になって『明日何時？』って言われてびっくりしたことある。
そのときは他の予定が入るかどうか様子みながら予定がないから返信したんだろうけど、
そのママの性格上、私より魅力的なママからの誘いを待ってて、それがないから私に連絡したのかな？と思った。
まあ少しでも得なほうを選びたいんだろうけど、いつもバレバレだった。

>>517
うわ、それは感じ悪いね。
そういうのって隠してるつもりでもバレてるよね。誰が来るのか確かめるのがイヤラシイよね。
私なんか、ママ友じゃないけど「皆断られちゃって、他に誰もいなくて」って遊園地に誘われたことがあったよw
もうね、どんだけ人のことバカにしてんのかとw

仕方がないからあなたでいーや、って言われたも同然。胸糞だわ。

>>517
そういう人って独身時代からそうだよねw
誰かと約束してても、楽しそうな方や、自分に得な方が見つかったらそっちに行く。

>>517
予め△さんとの予定日時を変更しておいて、「明日何時？」と聞かれたら
「明日？何もないよ。何のこと？」ととぼけ、遊びの約束を問われたら
「返信（返事）が無かったから行かないのかと思った。都合が悪くて日にち変えたよ」といじわるしたくなるw
実際どういう言い方したのかはわからないけど、明日何時？ってのもヤな感じだね。
明日約束してたよね？何時集合にする？とかだったらまだしも。

携帯からなので改行おかしかったらごめんなさい。

ご近所住まいで子どもの保育園も一緒のママ友。彼女の発案で４組の家族ぐるみでお出掛けしようと
２か月前から日程調整してたんだ。土日出勤があるおうちも都合をつけてくれて、日程も決まった。
発案者の彼女が予約を入れてくれたのだけど、十日前になって突然その日は無しにすると言われた。
理由は別のママさんも呼びたくなったけどその人が当初の日程じゃ無理だからって
三ヶ月後の日程を指定してきた。すでに入れてある予約は、園とは関係ない別のママ友達と
一緒に行くからキャンセル料は気にしないで大丈夫だと言われた。

気にするところはキャンセル料じゃなくて…。ずっと前から忙しい皆が予定をあわせてたのに
一方的に日程変更したことにはお詫びも何も無し…。その日は実際予約の枠使って凄く楽しかったらしい。

なんだかなと思っていたらゆうべ彼女からその時のメンバーにLINEが来て、
今週の土曜に自分ちで家呑みに集まろうとのことだった。
誰かに注意されてヤバいとでも思ったのかなと思ったのだけど、
次にきた内容でそんな気持ちは吹っ飛んだ。
「もし可能なら○○さんちに行ったことないから○○さんちがいいんだけど」。

今週末でいきなりだし、○○さんは旦那さんが夜勤あり土日出勤ありだし、
マンションに５組(全員子ども複数)とか失礼なんじゃないのかなあと心配したけど○○さんはOKだった。
(断れなかっただけかもしれないけど。)

そうしたら「あ、××さんと△△さんもいたほうがいいよね。
○○さんちと同性の子がいないと○○さんもつらいよね？」とどんどん増長。

よそ様の家をいきなり会場に指定するのでも私は驚いたんだけど、
さらに人を追加でしかも個人間で相談でなく残りの四組にも言ってくるとか、ないわー。。
○○さんからは返事がないのでどう考えてるかはわからない。

まだ大きなトラブルになったわけじゃないけど、これから先も
うまいことやらないと散々振り回されそうな気がする。
ご近所だしなかなか難しいけどうまいこと距離を置こうと思うよ。

>>521
自分勝手すぎる
お詫びも無しで楽しかった報告あり？
私なら即CO物件だわ。

COはご近所だし難しいかもしれないけれど、FOは確実だね。
その最初に予定していた日に、その家族抜きで公園にでも行ってしまえば良かったのに。

>>522
うわ〜、上手く距離置けるといいねぇ、本当にお疲れ様
私だったらニコニコCOするわ
誘われても絶対行かないw
ごめんなさい、今回は不参加で！って毎回ニコニコ言う

>>522
稀にいるよね、そういう人。
勝手に人を増員したり、予定変更したり、要は自分勝手なんだよね。
無理、無理、FO推奨。

>>522
最初の件については、まぁ幹事役というか面倒な予約諸々自分でやったんだろうから
ムッとするのは仕方ないけど、責めるまではできないかな…と思ったけど
続きを読んでこれはアカン人やと確信した
無能な働き者タイプ、リーダーシップを取ってはいけない人だわ
多分家呑みの件も、「私の言い出した事でお流れになったんだから、
私が動いてフォローしなきゃ」と斜め上方向のリーダーシップを発揮しているのだと思われる

>>527
いやいや最初の件も酷すぎるよ
2ヶ月前から日程決めて、そのために休み取った人もいるっていうのに10日前に突然勝手に別な人を誘ってその人がダメだからと言ってやめるとかあんまりだ
自分だったら残りのメンバーでどっか行こうって思う

つか、その飲み会もリスケした三ヶ月後のやつも参加するの？
ないわ

ご近所でもなかったらＣＯしたい！でもＦＯは絶対する。

無能な働き者って表現はまさにぴったりだと思った。そういう人って調整力が全然無いのにやりたがるんだよね。
迷惑極まりないよ。

最初に予定していた日は、予定が空いてしまった皆で出掛けようかと思ったけど、
それぞれ、休みを取り下げて仕事いったり習い事の振り替えを入れたりで結局バラバラだったわ。
所詮ママ友で、友達がママになったわけじゃないんだよね。自分も含めて繋がりが薄いわ。

今週末とリスケ分は私はパスでいいや、他の人たちはどうするのかなって思っていたら
ほぼ全員から「行くよ！楽しみ！」的なレスが来たよΣ(Дﾟ;/)/

まだ見定めていたり、声を上げると自分の評価が落ちるかもしれないって心配してる感じなのかな…
皆行くなら行ったほうがいいのかなって、ちょっと気持ちがぶれてる。
へたれですいません…。

投稿して読み返してみたら最初にＦＯ絶対するって書いておきながら
ラストになってぶれてて恥ずかしい…。
やっぱりやめよう。皆さんすいませんでした。

読み返してみたら保育園仲間なんだね
近所という意外あまり接点がないのならCOするな、私なら
せっかくの休日や他人を振り回すということに対しての価値観が違いすぎる
類は友を呼ぶというし、そのママについて行ける人は結局同類なんだと思うわ

>>531
ぶれる気持ちすごくわかるよ。なんとなく、取り残される感じが嫌なんだよね。
自分がグループを外れた後、他のママは楽しくグループが続いてたら寂しいな…
多少は我慢して続ければ良かったと後悔したら嫌だな、とかね。

私も似たようなことがあった。
その人は自分勝手な人ではないけど、とにかく休みという休みに（保育園が半日の日も）遊びに誘う人だった。
でも、あまりに頻繁すぎるお誘いにだんだん疲れてきた。
近所だと用事があるって嘘吐いてもバレるんじゃないかと、結局約束してしまい。
皆そう思ってたみたいで、周りもだんだん理由をつけて断るようになった。
>>532の最後の行の通り。結局、同類の人しか残らない。もしくは断れない人。
価値観が違うのに無理して付き合ってると、モヤモヤが大きくなっていずれ爆発するよー。
FOしようという思いが消えないのなら、その思いは貫いた方がいいよ

FOするなら人数多いうちがオススメw
一人減り、二人減りしたあとでだとどんどん断りづらくなるし、トラブルも増えると思うよ。
一抜けが一番。

トラブルってほどじゃないけど、ママ友一家に誘われたので、基本土日は仕事の旦那に休みを取ってもらったのにママ友に別の飲み会が入り、約束が中止になったことがある。
その他にも色々誘ってもらってたんだけど、我が家と遊びたいから誘うというより、暇な日を埋めるために誘われてる気がしてきたので(被害妄想かもしれないけど)休みを合わせてまで付き合うのはやめた。
どうしてそう感じたかと言うと、⚪︎⚪︎日遊べる？と聞かれる→都合が悪いので別な日を提案→⚪︎⚪︎日しか都合が空いてない・・・という感じ。

>>534
一抜けが一番には納得
私もついていけなくて一番に抜けたことあって、ちょっぴり孤独かな、でもずっとそこには居られなかったから仕方ないなとか思ってた
忘れた頃に偶然１人のママさんと出くわして、気まずかったけど一番仲が良かったから手を振ったらスゴい勢いで近づいて来て「私もやめたのよ！大騒ぎしてケンカしてやったわよ！」とかなんとか
結局仕切り屋についていけなくなったらしい
今は信者みたいなママ達が２人だけつるんでいるらしい
結局類友だけしか残れない
盛者必衰よ

他のママ友達が「行くよ！楽しみ！」なのは
家呑みOKしてくれた○○さんの顔を立てて、なのかも
それにそういうの、心の中でモヤモヤしていても
誰か一人が意思表明したら我も我もと続くものだしね

ほんと、今回は取り敢えずでもいいから
>>534のアドバイス通り一抜けが吉
まだ一応、「ごめんなさ〜い、都合つかなくて」と
何事も無かったかのように愛想良く断っておけばいい

521です。
皆さん体験談やアドバイス本当にありがとう。
皆さんの言う通り、無理してつきあっても自分がつらくなるだけだね。
それなら家族や本当に気の合う人で楽しい時間を過ごす方がよほど建設的だわ。

一人これないママさんがいたので理由とか聞いてみたら
都合がつかないっていってたけど言葉の節々や雰囲気的に一抜け狙いかもしれないって思った。

グループのラスト一人、二人になると逃げられなくなるね。
私も愛想よく一抜け(二抜けかも)にするよ。

どこかで聞いた話だな…と思ったら
幼稚園で戦いごっこが流行った時の先生の話だったw
戦いたくなかったり、飽きたりして一人、二人…と抜けていき、戦いごっこは自然と消滅するんだって。

人の付き合い方はいくつになっても同じなのね。

私にもかなり近所で、幼稚園から子供が一緒、
長い付き合いのママ友がいるから、ご苦労はお察しするわ
521さんのご近所ママほどぶっ飛んではいないけど、
負けず嫌いで自己中ママ
小学校に入ったら自然に少し離れたけど、
家が近いってある意味致命的よねー

数年たって気づいたけど、ご近所さんとは
あまり親密にならないのがベストですね。
大人的にいつも笑顔でごあいさつ、くらいが理想

負けず嫌いなママさんはほんと疲れる。
なんであそこまで人と自分を比べたがるのか・・・。
会うたびに自慢やイヤミを言われてまいってたけど
子供の小学校が別で救われたわ。
ママ友とは、挨拶程度の付き合いがちょうどいい。

>>542
本当に、張り合う人って多いと実感。
どうして張り合うの？
張り合う人、教えて。

はりあうひとはつかれるわぁ〜 わかるわかる
ひらがなでかけばむらむらしてきて
はなしだけしてあわててるのよね

張り合って来る人のイメージは
周りと同じじゃないと不安、って土俵を絞っておきながら
なおかつ外さない範囲で優劣つけたい。
自分の感覚に自信がないから
他人に勝ったら良いという判断。
ママ友！情報情報！って騒いでる人がそうだわ。
誰しも少なからずそういう部分はあるだろうけど
露骨に口に出す分、素直な人だなぁとは思う。

現実問題、要は競争なんだと思う。
我が子に必要な友達の親とは関係良好にして、付き合ってるうちに「ちょっと・・」
と、思われる低レベルのママとは何かのキッカケを待って外す。
自分の家庭と価値観が合うママは、だんだんふるいにかけられて変化していく。
上を目指すママとは、のほほんとしたママからしたらドン引きなんだろうが
逆もしかり。

上ってなんだ？
経済力？
容姿？
母親同士で、それも狭い世界で、
社会的評価もされないのに、上も下もないと思うが。。。
ノーベル賞目指してる母とか？ｗ

トラブルと言うか、ボスママを叩きのし損ねた話。
※ちょっとフェイクあり

私が参加しているご近所ママサークルに、旦那の学歴や勤め先の自慢話が大好きなボスママがいる。
ボスママ旦那は、早慶出身の商社勤務。口癖は
「ほら、うち早慶でしょ？旦那の同級生とかの目があるから、どうしても国産車ってわけには行かないのよねー。家計のやりくりが大変！」
「ほら、うち早慶でしょ？だから子供も公立ってわけに行かないから、英語教育の幼稚園でしょ？お金かかるのよねー」
てな感じ。実際それなりの年収を得ているだろうから、最後の「お金がねー」は彼女なりの謙遜のつもり・・・か何だか知らないが、とにかく毎回毎回の事なのでいい加減耳障りだった。

そんな時、うちの隣にボスママに対抗できそうな家族が引っ越してきた。
ボスママ家と同じく幼稚園の子供がいるとの事で、半ば強引に隣ママをサークルに引き入れた。
隣ママは聞き上手の話し上手で、口数は少ないけれど要所要所で面白い事をサラっと言ったり、会話が途切れたら話を人に振って盛り上げたりとか、
初日からサークルメンバーに好印象で迎えられた。ボスママ以外にね。

隣ママの冗談に雰囲気が和み、普段言わない冗談を言う人とかもいて、かなり楽しい雰囲気になった頃、ボスママがいきなり声を上げた。
「そう言えば隣ママさんの旦那様って、何されているの？」
ぜんぜん関係ない話題をぶっ込んできた。
でも私は心の中で「きたーーーー！」とガッツポーズを決めた。なぜなら、
隣ママ家は、旦那と隣ママは東大出身、旦那さんは某国某工科大学（世界ランキング上位）で博士を取って、
今は某国立大学で研究員（教授では無いけど、それなりのポジション）をしている。
はっきり言って、ボスママ家とは比べ物にならないくらいのエリート一家。
しかも子供は日本語と英語と某国の言葉を話せる。（もちろん日本語が母語で他２ヵ国語は片言だけど。旦那さんが５ヵ国語、隣ママが３ヵ国語話す）

（続き）

はやく言ってやって！ボスママに言ってやって！
危うく緩みそうな口元をぐっと結んで、隣ママの返事を待っていたら・・・
隣ママ「学校の職員です」
って。
おいおい待て待て。それじゃぁ小学校や中学校の用務員さんと思われちゃうよ！
ボスママもたぶん同じように思ったんじゃないかな、わざとらしく「へ〜そうなんだー」って。
その時点で隣ママに対して興味を失ったらしく、ついでに聞いとくか、くらいの感じで
「大学は何系だったの？」と、上から目線で質問してきた。
今度こそ言ってやって！と願う私をよそに、隣ママは
「工科大です」とな・・・。
ボスママは「ふ〜〜〜ん」と鼻を鳴らした後、いつもの旦那自慢を始めた。「うちはね、早慶の○○部出身でね」って。
こうなったら、それとなく私からボスママに、隣ママ家の話をしてやろうか・・・と本気にで思ったものの、
そんな事したら隣ママに嫌われるのは間違い無いし、何より、いつもより饒舌に旦那自慢をしてるボスママが哀れに思えてきて、私の闘志もすっかり萎えてしまった。

未だにモヤモヤは残ってるけどね。

ちなみに、隣ママの旦那さんの名前をネット検索すれば、
勤務先の研究室のサイトや論文、学部の時に所属していた研究室のOB名簿などヒットする。
ボスママに隣ママの旦那さんの名前を教えちゃおうかしらｗ

あなたがこわいわ…

うん、怖い。ほっとけばいいのに。

虎の威を借る狐

>>553
狐に失礼。

早なのか慶なのかハッキリせい
早慶って大学だと勘違いしてそうボスママ

>>548の文章が読み易くて面白かったので良しとしようｗ

＞※ちょっとフェイクあり
ってのが意味がわからなかったが

私は面白く読んだけどなー
そんな上手くはいかないよ、ってかえってリアルに感じた

その早慶奥が後々新入奥のバックグラウンドを知った時の反応が見たいよね
早慶奥がどんな感じで言ってるのか見てないからなんともだけど、今時早慶って自虐で言ってるのかもしれないよ
もし自慢気に早慶ならその方どんだけおかわいそうなの

>>557
その早慶奥に無関係なお隣さんを差し出さないと対抗できないような548相手だから、自慢気なんだと思うw

548本人が中卒とかなら実に面白いんだけどね

新入りさん、相手を選んで話しているから利口だと思うけど、しかしママさん同士の会話で自分も旦那も東大で旦那は某工科大で博士取ってる事まで話さなきゃいけないんだ
自分から話したんでなきゃ根掘り葉掘り訊かれて渋々なのかな、めんどくせーw

対抗ママの井の中の蛙にどっぷり浸かってるよね>>548

ところで、>>548がなんでそんなに隣人情報に詳しいの？
自己紹介で？
それとも根掘り葉掘り聞いたの？

ちょっとびっくり
私の苦手ママがまさに、旦那慶応をいいふらすタイプ。
しかも家隣ｗ知り合ってすぐに言われて、２，３年後、
うちの旦那がちょこっと経済紙に載ったのに気付いて、
うちの旦那の学歴を知った彼女は、それ以降
ママ友集まりでうちの旦那の学歴を必ず言うようになった。

ま、うちは私も子供も極普通だし、旦那サラリーマンだけど。
旦那の学歴とか、ママ友の集まりで話すなんて普通ないよね

自分(ママ)の学歴すらタブーな話扱いなのに旦那の学歴なんてまず話題にも上らないよね。
何かの拍子でたまに学歴の話になると中卒の人もいたりするから何が地雷になるか分からなくて面倒だし。
本音としては同レベ前後の大卒ママが話も合ってその辺の気遣いも無用だから気が楽だけどね。

548のお隣さんになって、隣奥がかわいそうだ。

ママ同士の学歴ってタブーなんだ？
仲良いママ達の学歴や職歴は全部知ってるわ。
皆隠すこともなくfacebookに経歴載せてたり、大学の時はさ〜みたいな話もするから。
まあたまたま全員大卒だったからかもしれないけど。

ママの学歴がタブーなのかは分からないけど、ママ友()の学歴知らないなー
そんな会話になったことがないや

短大の時〜とか、大学で〜、みたいな話は普通にするな
ただどこのとまでは皆言わないし聞かない

知り合いのご主人は東大卒だけど、もろアスペって感じ
子供たちも発達が遅れていて療育や支援級に通ってる

みんなに羨ましがられている旦那さんは、
学歴は知らないけど自営でそこそこ収入があって
尚且つ料理を含め家事育児全部進んでやってくれる人だｗ

旦那が立命館や京都産業大学なのを自慢する高卒奥、やめてくださいｗ

都内、または都内近郊の大学なら大体わかるけど、地方とかサッパリw
だから人の学歴って興味ないわ。同じ大学だと親近感湧く程度。

大学名、聞かないねぇ
お互い同じ地元出身だった場合に高校名を聞く事はあっても、
その先まで突っ込んで聞くのはタブー化している感じ
ママ友同士でもそうなのに、ご主人の卒業校なんて尚更だ。

ただ中には、「私高卒ですぐ就職したんだけど」「私大学が〜で」とサラっとCOする人もいる
でもそれも、それ以上話が発展する事は無いな　フーンorフーン頭良いんだねで終了
それ以上続けない・突っ込まないのが暗黙の了解なんだと思う

>>570
母校だけど自慢はないわ??w

大学に疎すぎて立命館がいいのか悪いのかすらわからない…

同じくｗ
地方出身なんでマーチとその上くらいしかわからん

相手の人柄良ければ高卒だろうが、大卒だろうがどうでもいいわ

中卒は？

高卒でも大卒でも中卒でも自分に実害がなければ関係ないし人間としてまともなら何でもいいわ

でも何かの折に「学生時代は〜」と話してる人が
高卒だったらもやっとする。
同じく「大学の時ね〜」と話してる人が短大だった時ももやっとする。

何も言わないけど本音。

>>579
どっちも気にならないけどなー。

高卒でもパソコン作業神業のママもいるし、
ママは気にならないなー
でもパパが東大と聞くといろいろ尊敬してしまう
田舎もんだから

同じく別にどうとも思わない、4大卒だけど

>>579
あなた怖いわw

ママになるのに学歴選ばんし、別にええわ。
高学歴でも、そうでなくても関係なく、いい人もｱﾚな人もいるし…性格次第。

学歴コンプで一方的に過剰につっかかってくる人もいるからね。
くそめんどくさい。

>>579
短大は短期大学だから大学と略してもいんじゃね？

>>586
だめ。

どうでもいいわw履歴書でもあるまいに

そこまでして詐欺られたくないわｗ

じゃぁ、なんで短大行ったんだってなるじゃん。

ママ友の学歴が気になる人って何を求めてるの？

やたら旦那の学歴自慢したり時事ネタなんかを知ったかで話す人には
この人大学出てるのかなぁ？と思ってしまう。

あとやっぱりこの時代に高卒の人ってごく一部を覗いてちょっとどうかな、と思ってしまう。
それを許す家庭環境も含めて。

>>591
職場ではそういう人いたけど、ママ友関係でまだそういう人に会ってないな
履歴書出してる職場でないと嘘言ってる人もいるかもしれないし、あんま鵜呑みにしてそこばかりみてもなあ
高卒だって稀にいい職場にいるひともいるし、兄弟多くて金銭的に無理だったのかもと思えばそんな嫌な風に考えないんじゃ？
そんな私は女子短大秘書科でそんな自慢できる学歴じゃないからそう思うのかもしれないけど
高学歴親からしたら人間関係においても学歴が重要なのかな？

重要だよ。
感性、感覚がやはり同じカリキュラムをこなしてきた人とは非常に違う。
受験があるか無いか、一定の偏差値を越えたか越えないか、
つまりハードルを越えられる努力や我慢を出来たか出来なかったかで、本当に変わる。

一つの指標にはなるけど
重要というほど限定できるものじゃない
誰もが苦労や努力や我慢して高学歴になるわけじゃないでしょ
そこを無視するようなところにむしろ視野の狭さを感じる

苦労や努力や我慢をして、高学歴に到達した人の割合が高いであろう事は事実だと思う
ただ、それが人付き合いの上における指標というのは少々…

周りには中卒でも美容室経営してたり宮大工だったり、大卒でもスナックでホステスだったりバツ2だったり…
色んな人がいるからあまり重要ではないな

早慶以上の友人知人多いけど何ていうか変わった人が多いから学歴が付き合いの物差しとか考えもしなかったな
でもそんなの人それぞれだし、ある程度の大学出てない人とは友達になれない、とかいう人がいてもフーンて感じだなあ
そう言われたら「私高卒なの」と言って距離置いてみたい気はするけどw

学歴で人を見るつもりは全く無いけど、元ヤンぽくていい歳して明るい髪色や派手な化粧やガサツな振る舞いしてるような人が大抵中卒高卒だから
そういうの避けてるうちに自然と自分の周りには大卒や短大卒ばかり、というのはあるかも

四大卒だけどいつも眉毛無しの上下スエットです
すいません

家でどんな格好してても構わないけど母親になって外でスエット着てんのは引くわ

ら、楽だからってちょっとオシャレ着スエットでごめんなさい(震え声

でもスエット楽ですよ
汚れても平気だし万能ですよ

元ヤンぽくて〜の発言に対して「いつも眉毛なしの上下スエットですみません」って言うくらいだから自分は見た目ヤンキーですって自覚してるってことでしょ
つまり楽なおしゃれ着スエットでもなく、コンビニ前にたむろしてる中高生みたいな感じなんでしょ？
なんかすごいねー

なんかイライラしてるねw　落ち着きなよ

真面目に育児してるつもりだけど高卒でごめんなさいとしか言いようがないわ

>>605
自分に自信があって生活が充実してる人は、他人の学歴なんか全く興味ないから気にしないで。

みんなほんと学歴話好きだねえｗ

>>605
真面目に育児してる人には学歴なんて気にならないから堂々としていればいいよ

ただ、ちょっとアレ？って思う人が高確率で学歴低いってだけの話
十把一絡げに全員を否定してる訳じゃないから

学歴言うけど、2ちゃんやらない人から見たら
何かあったら2ちゃんに書かれるかもしれないから嫌かもね

話す内容のレベル差はあるよな。
学歴がだいたいこれに比例してる。
もっと端的に比例してるのが子供の高校のレベル。

多くの場合、経済的な面も学歴は比例してる。

へー。
話す内容はそう大差ないよ。ママ友だもん。
こどものこと中心になるから、難しい話するわけじゃないし。
こどもの話以外はどこのランチがおいしいとかそんな話だし。

うちはまだ低学年だけど、学習面ではもうかなり個人差が出てきてるから
これから関係が微妙になっていくのかもしれない

たまに序列的にセオリー通りでない子が出てくるから
それがまた微妙な軋轢を産んだりもするｗ

子供の教育への考え方とか、やっぱり親の学歴に関係してくると思う。
習い事一つさせず、高いヤンキー系ブランド服着せてるとか見ると、違うなって思うわ。

>>615
習い事一つさせず、高いヤンキー系ブランド服着せてる親って…
で、済まないか？

>>615
まぁそれが価値観の違いってやつなんだろうね

私も洋服とかペットを複数飼いするよりは、将来の学費とかそのための現在の学力に繋がることにお金使いたい方だけど基本的には大きなお世話なんじゃないかな
価値観違う人とはママ友になりたくないけど615のカキコだけだとスレチじゃない？
そういう人がトラブル起こしそうってのはあるけど

自分が技術系とかの自営業で、大学でてない、とかだと
子供にもあまり学歴を求めない人もいるみたいだね
高２の息子が金髪でバイト三昧、って楽しそうに話してたけど
それでよい人々もいるんだなーと思ったわ

逆に自分が低学歴だったからって子供に合わない教育させてる親もたくさんいると思うけどな

他人に迷惑かけず当人が幸せだと思ってるならいいと思う

まだ学歴の話してるんすか…

まあ、トラブルの元にはなりやすいからね

不思議と、高学歴パパは、子供に勉強だの受験だの
うるさく言わない人が多い
男性だからかなーと思っていたら、
最近すごい必死なパパを知ったんだけど
高卒だった

高学歴パパは忙しいからかな

>>622
高卒でいろいろ苦労したからこそうるさく言うのではないかな。

普通はそう考えるよねw
たった一人の例をあげて、高卒だから暇で必死とか思わないわ。

中途半端学歴の人が一番必死になる印象がある
でもまあ、人それぞれなんだろうね
必ず例外もある、それもそう少なくない割合で

女の子はいいけど、男の子で大学出てないと、底辺のブルーカラー確実だよ。
ブルーカラーでも管理職に上がるのは大卒だし。

>>615
ヒップホップ系のダンスを習わせてる親の低学歴DQN率の高さはガチ

うちの旦那は東洋大の建築学科で、設計士になってなくてとあるITエンジニア。
学校で学んだことと仕事が全く別物だと言ってたからあんま仕事育ち？と学歴関係ないんじゃ。
私はとある女子短大の秘書科でついた仕事はIT系エンジニア。
学歴私も関係なく別の仕事してたわ。
高卒でも資格とって医療系の仕事ついた知り合いいるしなぁ
その人の人となりとか見ずに学歴だけで判断する人はブランド志向みたいなものなんだろうね

設計士ってw

初めてｷﾁﾏﾏに遭遇したよ...
進行形なんだけど、本当に疲れる。

嫌いってだけの理由で子供を仲間外れにして ありとあらゆる噂を流した上に 他の人に下手に相談に乗って貰いながら
自分が動くほどバカじゃないって思ってるラマの親子のおかげで
犠牲者続出

子供にまで大人の事情に巻き込ませて結局叱られるのは 子供なんだよ
だからラマの親子は信じてない

ｷﾁﾏﾏスレと迷ったけど投下。娘2歳８ヶ月、来年入園で現在第一希望の幼稚園のプレに通ってる。願書も貰えて1日に入園金を直接園に支払うんだけど少し話す程度の大人しめママさんにその日予定があるから変わりに入園金を園に渡して欲しいとお願いされた…
もちろん大金だしトラブルになると怖いから断ったんだけどそしたら舌打ちされた。普通子どもの入園金他の人に預けないですよね？

普通じゃないから頼むんだね。お金はトラブルになりやすいし
そのママは要注意で距離置くかな
しかも舌打ちなんてw

普通は先に園に「◯時になりますがどうでしょう？」とか交渉すると思う。
園の締め切りがあっても、書類の不備のチェックやらあるし。
そんな感じでかわして、深入りせずに様子みたら？
もしかしたらただの世間知らずかも。
それでも、それはそれで面倒な相手かもね。

>>629
建築家の設計士って通じない？
設計図書く仕事って設計士じゃなかったっけ？
叔父と妹が建築事務所の設計士なんだけども。言い方まちがえてる？

>>626
ソースはよ。

>>636
設計してる人が自称設計士って言ってるだけでしょ
設計士なんて資格はないんだから

>>628はどことなくイタい感じがするけど
>>629のツッコミは意味不明。
資格の名前は一級(二級）建築士だけど、
通称としては普通は設計士って言うし。
設計事務所勤めなのに自称で建築家とか言っちゃう人の方がイタい。

>>639
いや、私自身が建築家じゃないから詳しく知らなかった、ごめんね。
一級建築士の免許は叔父も妹も持ってるらしい。
旦那は建築学科だったけど、仕事はIT系だったから一級はもってない。
まあこの話は関係ないか。。気になったから返答したけど無知でゴメンね

>>640
？
>>639が無知って言ってるのは>>629での方で、、
>>629(=>>640)は、どことなくイタいって言われてるだけでは…

間違えた
>>639が無知って言ってるのは>>629での方で、、
>>628(=>>640)は、どことなくイタいって言われてるだけでは…

旦那の大学は無意味に晒すのに自分のは隠すってことは、東洋大(ﾄﾞﾔｧ)ってことなの…？

ま、>>640はちょっと頭弱そう…

主婦になると「自分」の話ができなくなるってほんとなのかな…

いや、私だけだと思う。ごめん。。

余計なこと書いてしまいすいません。
とりあえず私が言いたかったのは学歴で人を判断するのはブランド志向の人みたいなもの？なのかなということでした。
無駄な情報だしてまわりくどくなって、更に私の馬鹿ささらけ出してしまって申し訳ない。。
スレ汚しまくってすいませんでした。。これにて消えます。

>>52
>>57
サークル名とブログ移動したのってこのレスのせいかｗ

>>629
もしかして爺医とかjoyとか、きちが医とかにも突っ込んじゃう人？

突然ですが、相談にのって下さい。
娘は小学校６年です。今夏ごろにＹのおばあさんに分からない理由で、
叱られて娘が泣きながら足を震わせて帰ってきました。
その怒られたきっかけが「お泊り会Ｒちゃん（家の娘）が来たらＹ子がとまりに行けないから、
あなたは来ないで！」と強い口調で言われ、娘は泣きながら帰ってきました。
それまでもＹは友達に息を吐くように嘘を付きます。
娘は嘘を言われることにショックを感じてた所、担任の先生から電話があり、
「ＹちゃんがＢ子とＲに苛められてるという話が来ているとのお話だったのですが、
Ｂ子Ｒは先生に呼び出されて、本当の事を話したらしいのです。
昨夜、Ｙの家族と電話で話したのですが、親御さんのいる前の電話でも
まだ嘘を尽きつづけていました。
結果、向こうの親は謝らなく、「どんな嘘尽いたんですか？」と聞いてきて、
本当に下らないような小さい嘘の積み重ねなのですが、
「いつ、どこで何を言ったんですか？」と幼稚園児並みの言葉しか帰ってきません。
Ｙの親はとにかく「家の子は悪くない。の一点張りです。
娘の虚言癖を何故認めないのか理解できません。
Ｙが嘘を尽く事は今ではクラス中の問題になっています。
私は、娘の言い分だけでは無く、他のお友達やママ友などとも話していますが、
皆、言うことは同じです。これから色々直に会って話し合いになると思いますが
アドバイスをお願いいたします<(_ _)>

虚言癖の子ってなんなのかな？
病気なの？
ありもしない嘘を平気でついて、それを悪いとも思わないし、バレても平気な顔してる。
怒られても注意されても治らないよね。
そういう子とトラブルになると面倒だよ。
自分の嘘が原因で怒られてるのに、逆恨みするからね〜。
そして、家族もまた嘘つくの平気だったりするからたち悪い。

そこまでいくと病気みたいなものだから説得や和解は無理だと思う
なんとか実害が最低限で済む形にもっていって、そのまま縁を切れれば良いね…
その分だと、中学校あたりで不登校になりそう

>>651
虚言癖なんですが、ありもしない嘘ではなく、所謂八方美人と自分が
一番じゃなくては気に食わないというもので、
今ではクラスの皆もＹ子の虚言癖に気づいていて問題になっています。
Ｙ子とＹ子家族曰く、「嘘なんて言ってないよ。いつ？どこで？証拠は？」と。
>>651さんの言う通り、家族も嘘をつきます。しまいには、
先生が嘘をついていると言い出しました。一時間ほど話したのですが、
親子共々、言う事がコロコロ変わるんです。

さきほど先生とも昨日の事を話しましたが、先生も呆れてました。
あとで当事者の子供ときちんと話をして下さるようですが、
うちの娘などよりその子の方が弁が立つ（嘘を思いつく）ので、ちゃんとした話し合いになるか不安です。
私としてはもう関わって欲しくないのですが、班が一緒になってしまったりで避けきることが
出来ないので、不安です。１１月には修学旅行があるので、それまでに
解決して楽しく旅行に行って欲しいのですが、>>652さんの言う通り
説得も話し合いも成立しなさそうなので、キツイです。。。

それだけまわりに周知されてるなら、
そのうち自滅するだろうけどねー
6年にもなれば、子供たち同士でも問題児扱いになってるのでは？
そんなめんどくさい親とかかわっても腹が立つだけだと思うしね

相手にしないで、他のまともな子と仲良くしなさい、
としか言えないよなー

すごく大変そうですね
小6くらいの歳になってもそんな嘘ついたりするんだね、親に認められたいとかからきてるのかな？褒められたい願望？
それにしても、周りのお子さんも可哀想だしクラスの担任が監視してその子に逐一注意するとかしかないのかな？
嘘つく親がまともじゃないなら、そんな対応もできないだろうけど
典型的なモンスター親子だね、どうにか解決するとよいが

子供たちと先生の話し合いの結果を聞きました。
昨日の電話では、先生が嘘をついていると言い切っていたＹ子は、
先生の前では、「お母さんとおばあちゃんの勘違い」とシレっと嘘をついたそうです。
>>654さんの言っている通り、今回の件で大事になったので、
Ｙ子は自滅寸前の問題児になっています。うちの娘は
「本当にＹ子はうそつき。もう疲れた。関わりたくない。」と泣きながら帰ってきました。
Ｙ子の親は今役員をやっているせいもあるのか何故か強気です。
昨日の電話でも最初からヒステリックで話し合いにはなりそうもありませんし、
他のママ友からは「Ｒがイジメなんてしてないって皆分かってるから、大丈夫。
嘘ついたり約束破ったりしてるのはＹ子だって分かってるからね。」と言われてます。

じゃあとりあえずヘンな噂を流されることはないわけだ。
君子危うきに近寄らず、逃げるが勝ちってことを教えるのがいいんじゃない？
うちは男子だけど、同じようなことをされそうになった時にそう教えた。
みんな仲良くは理想だけど、できない時もある。
自分を守るために逃げなさいって。
他に仲のいい子はいくらでもいるんだから、その子と関わりを
必要以上に持つことはないと。
他の子も相手が悪いことを知ってたから、守ってくれたよ。
今中学生で、うちの子は私立に進んだけど、相手の子は地元の中学で
上級生にいじられてるわ。

>>655
精神的にキツイです。主人は昨夜の電話の最中も怒り心頭で（スピーカーにしていたので全部聞こえてました）、
怒鳴り込むなど物騒なことを言い出すし…
小６になってもそんな嘘をついているのは、「お母さん・おばあちゃん・先生」にバレないように
巧妙にしています。教科書を持ってこなくて隣のクラスの子に借りているにも拘らず
人の教科書に落書きをしたり、約束をダブルブッキングして揉め事を起こしたり様々です。
先程担任の先生から電話を頂いたのですが、先生も呆れてらっしゃいました。
ただ、先生の方から「これからどうしたい？」と問われ、うちの娘は、「もう一切関わりたくない」と
意思を伝えたので、班替えや席替えでは一緒にしないと配慮をして頂くようです。
先生の目から見ても、Ｙ子には問題があるようなので、何かがあったら逐一家庭への連絡などを
していただけるようです。正直もうウチはもう手を引きたいのですが、Ｂ子ママは、
謝罪が無いのは納得いかないとのことで、夕食後の８時に先生とＹ子・Ｙ子母・Ｂ子さん・Ｂ子ママと、
ウチで話し合いをするそうです(o_ _)oｶﾞｸ･･･Ｂ子ママもすごく気が強いので、Ｙ子母とのバトルに
なると思います。とりあえず、夕飯作ってきます。。。

こういう展開早く
調子に乗って実況始めようとするのはまずネタと相場が来まっおりますw

なんか大変そうだね
ご飯食べてからそんな面倒なやりとり、想像するだけでしんどいよ
頑張って良い方向に向かうことを願ってます

なんであなたの家なんだろう。
もう手を引くことを先生は承諾してくれたんじゃないの？

ネタ？

うちって、家ってことでなくて自分の家族ってことだと思ったけどどうなんだろ

こういうのがまとめられてアフィられるのか

実況で修羅場ネタ披露は鉄板w

９時半頃に帰宅しました。正直話し合いになど行かなければよかったと後悔してます。
そういう訳にはいかなかったのですが…今日一日で片付く問題ではなさそうです。
気持ちを落ち着けるのに時間がかかりました。

>>657
変な噂になるような事は多分無いと思います。ありがとです<(_ _)>
うちも上の子は男子なんですけど、上の子の時は喧嘩して帰ってくることはあっても、
それ以上のことは無かったので気にしなかったのですが、やっぱり女子はそうじゃないみたいで。
>>657さんのアドバイス心に染み渡ります。真似っこになってしまいますが、
娘にはそう言おうと思います。

>>659
ネタじゃないんです。本当にキツくて事件？が発覚してから、食欲も無く、動悸が止まりません。
既女と育児で該当のスレはないのか必死で探して、ここに来てしまいました。すみません 泣

>>660
大変でした。結果、Ｙ子母とＢ子ママとの罵倒のし合いになってしまい、先生と私達で
何度も落ち着いてと落ち着かせるのに大変でした。娘達はその横で怯えていて、
最後にはうちの娘は泣いてしまい、親が揉めるとこんな大事になってしまうのだと痛感しました。
結局そうゆうやりとりは全てＹ子の嘘からはじまってるという事実確認だけで、時間が経ってしまいました。
うちはもう謝罪も要らないし、Ｙ子家とはもう一切関わりたくないとその意思だけ伝えました。

>>661
我が家で話し合いをしたのではなく、近所のデニーズで話をしました。ウチとレスしてしまったので、
勘違いしてしまうような書き方でごめんです

>>662
はい、自分の家族という意味です。

全レス、顔文字、そうゆう
ネタじゃなければ止めないとじゅうみに嫌われるよ

誤 じゅうみ
正 住民

住人

>>667
分かりました。教えてくれてありがとです。

うーん、大変そうなのはわかって気の毒だけど、
怒鳴り込むとかいう夫、オロオロする担任、
気の強いＢママ、とか
大人げない大人が多いって思うのは自分だけかね

そんなモンスター一家のために
夜ファミレスに集まるとか、時間の無駄のような気がする
Ｙ子が問題児と知られた今、
おっしゃる通り、関わらないのが最善というか、それしかないと思うな

上の指摘以外にも 泣 ありがとです ごめんです
育児と既女見てる人とは思えないな

前にも似たような書き込みなかったっけ？

他スレに書いて、話題変わったしその後や相談て雰囲気でもないし
書き込みについてフルボッコだった話のことなんだけど、
ここでも書いてもいいかな？

子供がらみで暴走しているママ友についてです。

>>674
どうぞ

困った。
夫が連休に３日間の海外出張。
連休に仕事で家を空けることは滅多にない機会なので、この機に子供が幼い頃から母子ともに気兼ねなく仲良くしている友達に、せっかくなので初お泊まり会でもどう？と持ち掛けてみた。
友人は数年前離婚して2人の子持ち。
現在、年下彼氏有りで、結婚も視野にお付き合いしていて、半同棲状態。
それで、お泊まり会の返事が、
「彼氏も一緒でもいいなら行かせてもらおうかな」
との事だった。
いつも一緒でラブラブなのは知ってたけどまさかの回答。
「旦那に確認するね」としか返事してないけど、
相談するまでもなく拒否すると思うし、こんなこと言ったら多分、友人の人格を疑うレベルだと思うので言えるはずもなく。
私はその彼氏に会ったことも話したこともあるし、いい子なのはわかるけど、だからと言って泊まっていいよとはならないよ…
もうお泊まり会自体お断りしようかと思ってるけど、
友人に正直に話すか、こちらの都合で〜と誤魔化して断るか悩み中。
夫に相談したら、おそらくもう付き合うなと言われそうなので今のところ言えず。
でも私も今後の付き合いを考えるレベルの事案に頭を痛めているところです。

気兼ねなく仲良くしてた友人なら気兼ねなく断ったらいいだけでは？

考えすぎじゃない？旦那の留守に彼氏さんは泊められないわーまた今度ねって
いえばいいよ。向こうも連休ならいちゃつきたいだろうし。彼氏ほって
ママ友と一泊二日は厳しいんでしょ。

上のレスしてる人達に同意
サクっとなしにすればいいのでは

主人が不在だから母子でって意味だったんだ、言葉が足りなくてごめんなさいとか正直にでナゼダメなんだろう

そんな事も言えない相手とよく泊まろうと思ったよね、気兼ねない友達って人によって差があるんだね

676です。
なんだか一人で勝手に大袈裟に考え過ぎてたようです。
みなさんの言うようにサクっと断ろうと思います。
一人で悶々としてたのでここで吐き出してすっきりしました。

友人に対しては気兼ねなく仲良くしてる、と思ってただけかもしれません。
今まで自分の中で少なからず気になってたことが
今回の件で浮き彫りになったのかなと思います。
それを含めて意見出来たらと思うのですが。

ご意見くださった皆様どうもありがとうございました。

ないないない
その友人、ないわー
私だったらそっと距離を置くなー

もし旦那さんいるお友達だったら、連休中に旦那さん留守番させて
遊びにおいでよっていえたのかな。
少なからず気になってたこととか言ってるけど、あなたもちょっと見下しとか
自己中とか入ってる気がするよ。

彼氏とママ友の家に泊まろうという発想がありえないのは同意だけどねー
意見とかせずにだまって距離おけばいいのでは。

あちらも断りにくいから
「彼氏も一緒でいいなら」と言えば
「じゃあまたの機会にしよう」となると思って言ったんじゃないの？

>>682
もし旦那さんいるお友達だったら、連休中に旦那さん留守番させて
遊びにおいでよっていえたのかな。


そらそれしかありえないだろ

>>684
そもそもご主人いる人に対してお泊まり会には誘わないでしょって話
母子家庭だから誘ったところが自己中、見下しなのではってこと

ご主人いる人をお泊まり会に誘わないのが普通なの？
世の中のお泊まり会って母子家庭同士のみで開催されてるの？

普通の土日ならあるかもしれないけど、連休は家族のレジャーもあるだろうから誘わない
土日でも、どちらも夫が仕事などで不在なの前提
家族ぐるみの付き合いをしていればみんなで旅行とかはある

お泊まり会って普通子供だけじゃない？
旅行でもないのに親も一緒にはないわ

2人目不妊のママが、まだ一子目のアラフォ一ママに「やっぱりお金かけて子供授かったの？」と
幼稚園の参観のママが大勢いる場面で聞いた。あちゃーって思ったけど、そのママは
デキ婚らしく笑って流してたが、その場面があまりにも高齢ママは不妊治療してるって
決めつけてる風な言動に言われた当のアラフォーママよりもその場にいたママ達が不快だったみたい
しばらく「あれはないよね」と失言ママに刃が向いたが、失言ママの耳に入ったらしく
ヘコヘコしてた。本人は全くイジワルで聞いたつもりはなかったらしい？？が、
不妊に悩むと配慮ない発言。。。「一人っ子じゃ可哀想」などという、ありがちな失言。
やっちゃうんだよね。ヒヤヒヤする

同棲や同居ではなく、「半同棲」って書いてあるから、お泊まり会実現の時は家に帰るだろうって思ってたんじゃん？

AB型の女

AB女は生まれながらのメンヘラ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1360524705/

【天使】AB型嫁持ち全員集合【マリア】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1350312624/

AB型の女はキチガイだから関わってくるな！
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1407666481/

【秘密】水瓶座AB型 part8【主義者】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1317914078/

AB型被害者相談スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1352401582/

[転載禁止] ママ友になりたくないママの特徴9©2ch.net･
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1414528450/

思ったことすぐに口に出しちゃう人っているよねー
悪気はないんだろうけど、
おつむが弱いと思う

>>693
森元総理みたいに？

劇場の方達ってどうしてあんなに勧誘に熱心なの？ホントにウザいわ 消えて欲しい

金策ママさん、在日ママさん、保険勧誘ママさんや宗教ママさん、マルチママさんには懲り懲り
最初は挨拶程度だったのにやたら親切にしてくれてなついてくるなと思ったら
この系統のママさん
断るとありも無い悪い噂を広められ、金策ママさんには泣きつかれ少額だけどしつこいからお金を貸した
いつ返せれる？と聞くと
酷いだの冷たいだの、こっちは貸して助けたのに
困ってる人を脅すのかとか言われるしｗ
もしかして返すつもりがないのか？とｗ

これ以上被害者が出ないように詐欺師ママさんは拡散してる
最近日曜になると、お茶しない？ママさんも警戒してたが別のママさんから
やっぱりネズミ講まがいなやつだったと連絡が来た
躾のなってない手癖の悪い子供や、ママさん情報網って助かる

>>693
思ったことを言えずにいる人の妬みかな
そんなことで見下す人って友達が少なそう
嫌なら嫌だって言えばいいのに

>>697
え？でも思ったことすぐ口に出す人って空気読めない発言多すぎない？
ちょっと考えてから言おうよって思うわ
嫌ならイヤってすぐ言う人ってお察し系が多い気がする

>いつ返せれる？

なんだこのおかしな日本語ｗｗｗｗｗ
いい大人がおかしな日本語を使っているのを見ると、とても残念な気持ちになる。

>>699
ですね。

そうゆうこと！とか、ホントですか〜？
連発なども。

躾もろくにしないで、事(トラブル)が起きると辞めさせる、禁止、取り上げるっていうその場しのぎしかしないから、いつになってもトラブルメーカー。
しかも、他人に責任転嫁したり実に失礼な発言をして自分擁護したがる。
本当に失礼だし、自分の事しか考えてないからまわりに不快感しか与えない。
自分が連絡を取りたいときだけかけてくるだけで、自分の子供がやらかしたと思うんだろうね、他人から連絡が入らないように電話はいつも繋がらない。
親の思考回路がおかしすぎ。
何時なんどきも連絡取れないのは意図的なんだよね。
もう関わらないでもらいたい。

>>701
そっくりな人を知ってる。
電話がつながらないから、子供会の連絡もできなくて困ってるんだよね。
配り物をしに行っても絶対出てこないし。

子供がいじめっ子だからつらいのは分かるけど
そんなふうに育ててしまったことをちゃんと反省してほしい。

現実逃避して自分を守ってばかりいるから
いつまでたっても成長しないんだよ。
あれで人の親とか冗談でしょう、と思う。
先生に叱られてふてくされてる子供と同じだよ。

>>702
そうそう、他で連絡を取りたい人まで取れないとかね。
連絡網とか、子供関連から連絡がくるとかそういう事はちっとも考えないわけよ。
同じ固定電話にも関わらず、向こうからはかかってくるのに、こちらからは1度も出てもらった事がないんだけど、よほど訳ありなのかとさえ思う。

一部抜粋

>�@発言の真面目さ痛さに関わらず、全ての発言にケチを付け、バカが馬鹿な事を言っている様に見せる。
>�A痛い主張を行っているように見せる為、主張内容を歪曲解釈する。
>�B挑発を続け、故意に暴言を吐かせる。
>�Cたった一度の失言を執拗に誇大宣伝する。
>�DWeb上から、ターゲットの恥部や失言のみを集め、常に中傷のネタを補給する。
>�Eターゲットの行くサイト全てを監視し、絶対に逃げる事が出来ないようにする。
>�F時には、ターゲットの個人情報まで収集して、公開する。

>いずれも、リンチの対象者を>「リンチを受けて当然の人間」に見せる為の手法だ。
>そして、この方法によって、永遠と中傷ネタが補充され続け、悪質な“祭りリンチ”や“一年以上も続く長期リンチ”が生まれるのだ

>２ｃｈのリンチが原因で、自殺する者、引きこもる者、カウンセリングを受ける者、狂い出す者が沢山いる。
>特に、ネオ麦茶少年が、狂いだし、バスジャック事件を起こしてしまった話しは、余りにも有名だ。

>更に彼等の手口は時を重ねる毎に進化しています　
>被害者の書式上の個癖を真似て本人に成りすまし他の掲示板上にて迷惑行為を繰り返します　
>その後でホストを切り替え第三者を装い「この荒し行為はきっとあいつの仕業だ！」と周りに吹聴する書き込みを仲間と共に行います　
>こうすることで罪も無い人間を悪人に仕立て上げ、煽り作業の邪魔となるユーザー（各市場の運動家や活発な活動者　
>若しくはオピニオンリーダー的な発言力を有する人物等）を二度とネット上で活動できなくするなど、
>２チャンネラーの手口は巧妙になってきています。

東洋大とやらはドヤるような学校なの？

>>701
なんでウザがられてるの気づかないの？
おたくのお子さんとは遊ばせたく無い事にも気付けないマヌケw

普通はそれは相手から嫌われてると思って凹むよね
逆ギレしてる時点でもうね。

701を読んでそう感じるのかー、不思議
701は付き合いたいんじゃなく、伝えなきゃいけない事があって仕方なしに連絡取る必要があるようにしか読めないけど。

>>709うん。私もそう思って読んでた。
連絡網とかの必要な連絡も付かなくて困っているんだろうなと。

>>701の相手は「自分が連絡取りたい時はかける」って書いてあるけど、
その時点で>>701が相手から嫌われてるわけではないよな。
勝手な推測だけど>>701を都合のよい託児所扱いでもしてるのかなと。
でも我が子がトラブルを起こした相手からのクレームは聞きたくないから
かかってくる電話は絶対取りませんって事だと思う。

>>706
駅伝強いよ。

苦手な親から幼稚園関連のFacebookのいいね！からなのか連絡が来てしまった。無視していいかな

全て友人までの公開にしてあんまりログインしてない風を装い、スルーだな
何か聞かれても、パスワードわかんなくなっちゃって放置してるわーで

東洋大＝アホ校

>>712
駅伝？上位に入るかね？

>>714
ああ、キミ！また会えたね。久しぶりだ。どうだいあの件は？どうなったか説明したまえな。

神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの？
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか？
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em


まあ、こっちに座れよ。ゆっくり話そうじゃないか。

>>717
何が？大丈夫？

>>716
今年優勝してたよ。

スレが止まってるね
トラブルがない事はいいことだｗ

>>701辺りで「意図的に連絡を取らない」と書いてあったので便乗。
チラ裏スレにも同内容の事を書いたのでマルチごめんね。

とあるママ友と連絡が取れなくなってしまった。
電話・メール・LINE、どれも繋がらずLINEは既読スルー。電話はメッセージ残しても折り返しかかって来ない。
それだけなら別に構わないんだけれど、その人、ママ友連でやる忘年会の幹事になってて、その事で相談したいのに連絡がつかず困っている。
以前、私が別の会の幹事をやった事から他の皆から忘年会について色々聞かれてて、行き掛かり上、私が幹事代理を務めざるを得ないんだけど、
このままお人好し精神を発揮して幹事を引き受けるのは何かモヤモヤ感がある…。

そしてその人、何だかシレっとした顔して忘年会に顔出しそうな具合。他の人とは連絡取ってるらしい。
一言、言ってやりたいんだけど、こっちもスルーすべきなのかな？

「幹事」というだけで精神的に参るタイプの人だとか？
シレっと忘年会に参加しそう、というのは単なる想像だから流石に来ないんじゃない？

>>721
＞他の人とは連絡取ってるらしい。
とあるから、他のママさんには幹事のママさんと一切連絡つかないこと言ったんだよね？
他のママさんから、その人に連絡取ってくれてるんじゃないの？
幹事の人がいきなり幹事代行に全て押しつけて、後はシカトとか、
他のママさんがグルでなければ味方してくれそうだけど

＞行き掛かり上、私が幹事代理を務めざるを得ないんだけど、

これがよくわからない
「皆から忘年会について色々聞かれるから連絡とろうとしたけど、
私には返事が一切こないからわからない」ってちゃんと言ったの？
幹事と連絡とれてるママさんはなんて言ってるんだろう？
幹事本人の了解を取らず代行するなんて、その後のトラブルが目に見えているよ

>721
721さんとだけ連絡取ってないのか他にも連絡取れてない人いるのか
連絡取れてない人が忘年会メンバーの中で何割くらいなのか
連絡取れてる人と忘年会の話をしてるのか、まったくしてないのか

連絡取れてる人に忘年会の幹事の件どうなってるか聞いてもらったら？

上３行がよくわからないって抜けてた

>>721　それは、何か聞かれたら「幹事さんに聞いてみて〜。」って返事をしておけば良いんじゃないかな。
なにも頼まれていないのに代行なんかする必要はないと思う。
私なら、「今回は幹事じゃないから分からないです。ごめんね。」って切り抜けちゃうな。

(登場人物)
私、
本部役員ママＡ、
人から嫌われがちのママＢ

*私とＡが仲良し
*私とＢが仲良し
*ＡがＢを大嫌い

私自身、ＡがＢを嫌がる気持ちも分かります。
でも、ＢがＡ達に嫌われた理由を反省し変わろうとしてる気持ちもわかります。
私も、両方から色々聞かされて中立するのが疲れます。
皆さんなら、板挟みって迷惑でしたくない？

子供のクラスが>>728のAとBみたいな二人がいます。
保護者会やクラスのお手伝いに行くのが苦痛です。
その為、保護者会の出席率が悪いです。
皆さんなら保護者会やクラスの希望者が参加するクラスの手伝いにいきますか？

どーでもいいわ！
と普通にやりたいけど、
AとBは、八方美人！どっちの味方なのよ！
ってめんどくせー事言うんだろうなあ

>>728
Bは何やらかしたの？それ次第かな

↓
↓
■戦略的投票先リスト全選挙区〜原発大好き安倍政権にレッドカード！■

★http://ryokuchakai.com/2014/12/01/4/
↑
↑

育児環境が一向に改善されないのも、
どのみち女は選挙に行かないからと与党が女をバカにしているから
私たちが選挙に行って、自民・公明以外の（有力な）候補に投票すれば、
危機感もってとりくむはず

お気持ち察します。
アレは、ノイローゼになるよ。
今まで身近にいなかったから、母親である私が無知で大きな人生勉強しました。

我が子が粘着Aのターゲットへ
我が子は、逃げても逃げても 強く断っても
指導方法なんてA親も基地だからナイ。
Aの思考『○○君無視して、遊んでくれない』と毎休憩の度にクラス中で叫ぶ。
因みにAは、学校での事をなんでも親にチクリ
A親は、逆恨み。
家に陰湿な嫌がらせ、ありえない噂を流す
粘着、チンピラ脅迫、他害 自己中 破壊 。
我が家でAは、自分の家の様に振る舞い
息子や同級生屁暴力、暴言、盗難 破壊
本当に散々でした。せめて我が家じゃなく外でしろ！

同級生達は、次は自分が粘着ターゲットになりたくナイので真一文字 当たり前だと思います。

被害総額40万程 一番悲しかっのは、思い出品まで破壊。脅迫があったので、○○には相談。
○○曰く『あそ子の親か〜お子さんもも厄介か…何が起きても何を言いふらされても、何云われても 同じ土俵に乗らない。逃げなさい。逃げる事は身を守る事です。勝負事でも恥でもない。話が通じないでしょ！皆、そうして車のオカマに当たったと思いなさい
後は、何か起きればいつでも警察が動ける体制でいますから！もうリストには上がってす。 話さなくても分かります』
と云われました

なんだこれ

同級生屁暴力

車のオカマに当たったと思いなさいって、わかるわー。

大体意味は分かるけど、文が支離滅裂すぎる…

改行位置とか謎で読む気しなくなるね

屁暴力ｗｗｗ

真一文字って何？

>>741
口を真一文字に結んで開かないって意味だと思う。
多分だけど。

何となくわかっていたけど日本語が変
もうちょっと落ち着いてからかけばいい

上がってすで笑ってしまった
言わんとしてることは分かって大変だなと思うけど、精神に余裕がないのか文章が怖い

この人たち、どこでつながってんだろ？
アンタに関係ないのに、ママ友関係にクビ突っ込んでくるママ友がいる。
専業・兼業に関わらず放置子のママの味方をする。
尾行が得意。
地域にやたら母子家庭が多い。
同じ人ばかりＰＴＡの会長やってる。

創価ママの特徴でした。

あっちこっちでいい顔して
同意したり悪口にのったりしてる人。

疲れちゃった。
距離置きたいけど同じマンション。

そういう八方美人な人って、その人こそ色々と面倒だから、悪口始まったらとりあえず同意しとくってスタンスじゃないかなー

同じマンションだとほんと大変だよね
繋がろうとしてくるからキツイ

>>747
面倒くさいから同意してる感じじゃないよ。

「うんうん、あの人きつそうだもんね。色んな話しあちこちで聞くよー。で、何があったのぉ？」
なんて面倒くさいからではなく興味本位だよね。

今日、まさにそのきつそうなお母さんと仲良くご飯を食べてる所に遭遇。
八方美人ママさんメチャ焦ってました。

>>748
同じマンションきついよね。
賃貸でなく分譲だから尚更。
子供は中受して、違う学校に通わせたい。

　「自分はみんなよりお母さん体質だから〜」となんでもかんでも言い張るママがいる。

「お母さん体質」の意味がそもそもわからないし、みんなよりって何と比べているのかも不明。

ある日「占いのことなんだけど、○型ってツンデレなんだって〜(笑)ってことは私ツンデレ(笑？」と言われ、「そうなんだ〜」と返したところ、それ以来ツンデレぶりっこが始まった。

みんなの前では特定の友達を「嫌い」「一緒にいたくない」などと暴言吐きまくり。しかも本人の前で。

なのにその場がおひらきになって、嫌いな友達がいなくなると私たちをコソコソと集めて「本当はあの子、嫌いじゃないんだ」「将来のこととかも心配してるんだ…。ちゃんとやっていけるかなって…」と。ツンデレ間違えてるだろ…orz

そして最後には「だって私、みんなよりお母さん体質だし☆」の決め台詞。

お母さん体質であろうがなかろうが、みんなアンタの子供じゃあないよ。

あっちこっちでいい顔ママさん、
私のトラブル時に散々電話してきて、
なにがあったか私に話させるよう持って行き、
先生に相談したほうがいいとアドバイスくれたが、
それ以降私のトラブル相手とべったりお付き合いされていらっしゃる。

トラブル相手の面倒みてくれてありがたい反面、
お前に話さなければよかったと後悔しきり。
毎日あんたら２人が井戸端してる横を
通るのがきつかったわ。
今は本当にどうでもいい。

いい顔したがるあの人、そんな人生送ってきたんだろうな…
いまでもお付き合いは少しあるが、
人間性は苦手

>>728
それはAは、Bにはあなたのことをグチグチ言っているパターンでは。

【陰湿、陰険】A型女の特徴とは【妬み、嫉妬】 [転載禁止]©2ch.net･
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1419195992/

同じマンションで子供の学年が一緒(性別は違う）のママさんと揉めてる、というか一方的に怒られて、その後も謝罪もありません・・・

今年は私が親の会の班長(子供会の世話役というか、学校との連絡や班の取りまとめ役：年度ごとに周りもち）なんですが、
秋に私の親ががんで倒れて、手術後のがん治療の手伝いで私が心身へとへとだったので仲のいいお母さんに手助けしてもらっていました。
それが気に入らなかったのか、班長会の連絡メールの不調で一斉メールが遅くなった日にわざわざ電話してきて
「この年になれば親の不調は皆あるのに甘えすぎ、ちゃんとしてください」と責められ、メールの不調だと説明しても「今時メールの不着なんてありえない」と言い張ります。
私も疲れて言い返す気力もないので謝って終了したのですが、後日に別の班の親の会の班長さんがメールの設定をミスして遅れの原因が判明しました。
原因の説明メールを、怒った彼女にも転送したのですが以後音沙汰は無く、私を見るとすごい目でにらんできて気が重いです。

>>755
謝罪もありません…ってそんなオカシイ人から謝罪が欲しいの？ほっとけばいいのに
向こうはきっと色々手助けしてもらった755が気に食わないだけで、メールの遅延に腹が立ったんじゃなく攻撃材料がメールの遅延だっただけだもの、悪いなんて思ってるわけないよ
悪いことしてない、説明もした、なら睨んでくるのは向こうの勝手
気になるなら手伝ってくれた仲良しの人には被害者ぶらない程度にそれとなく伝えて、あとはほっときなよ

>>756
レスをありがとう。
私が今弱ってるからだろうけど、すごい目で睨んで無視なんで心が折れかけてる。
子供同士が同じ学年なのでやり取りが多いからきつくて・・・
助けてくれる人にそれとなく話して、あとは距離を置きます

そんな頭オカシイ人居るんだねリアルに...
関わらない方がいいよ！って同学年だとそうもいかないのね...
勝手に睨ませておきなよ
さらーっと流しちゃえ

>>758
すごく主張の強い人で、オカン体質と自称しています。
自分は正しい、間違ってない、私の心根を正さなければと電話してきたのだと思います。
「この年になれば親の不調は皆そうだ」という彼女の言い分もわかるんですが、何を知ってるの？と思います・・・
いきなり抗がん剤で髪が抜けて泣いて吐きまくる母を支えることになって自分自身がいっぱいいっぱいで心が弱ってると、強い言葉が刺さって辛いです。

> すごく主張の強い人で、オカン体質と自称しています。
皆面倒くさいから目を合わさないように暮らしているだけで、
変な人だという事は既に知れ渡っていると思う
スルーでおｋ　多少のマヤりもおｋ　きっと内心同情されてるよ

>>759
↑
の言う通りみんなその辺わかってると思うよ！
今はお母様を大事になさってね。
がんばれー！！

「この年になれば親の不調は皆そうだ」

そりゃそうだろうけど放置できることじゃないよ、甘えじゃない
親を優先するのは人として当たり前だよ
きっとその人の家庭は親子関係が希薄なんだな、って思ってスルーだね

ありがとうございます、なんだかすごく嬉しくてお礼だけでも言いたくて戻ってきました。
一番大変なのは治療中の母だし、気にしないようにして3月の班長満了までしのぎます。
手助けしてくれる人たちには本当に感謝しています、いつかお返しできるように、早く母が復調できるようにがんばります！
ほんとにほんとうにありがとうございました、書いてよかった。

>>763
お母様早く良くなるといいね
煩い人は右から左にハイハイごめんなさーいでいいよ
そんな人にまで関わってたら763まで倒れちゃう
「ワタシには今アナタの言葉を受け入れるスペースはありませーん」て思ってていいよ

>>763
いるいる、そういう「はっきり物を言うのﾜﾀｸｼ」って自称しちゃう痛いタイプ。
電話で怒鳴られるとはぁ…って感じだよね。
私も怒鳴られたことあるよ。こちらの話は聞かずに怒ってるだけって同じ同じ。
いい歳して恥ずかしくないのかと思う。
怒鳴れば言い分が通るとか思ってる、低能なんだよ。
しかも、763にその後無視でしょ？鼻で笑っちゃうよね。

気にすることナッシングよ貴女。
それより、お母様が回復しますように！

私もそういうことあったな。
子供会の役員をやってた時なんだけど
話し合いで決まった自分の役以外に、他の人の役まで押し付けられそうになったから
それはさすがにきついと思って断ったんだよね。
そうしたら、なぜかその人の旦那さんがうちに電話をかけてきて
「お前は、うちの嫁に役員を押し付ける気か！！！」ですよ。
はぁ？と思って押し付けられそうになってるのはこっちだ、と説明したんだけど
「うちの嫁にそんなことをさせるつもりはない！」の一点張り。
困り果てて会長に相談したら
「義務が果たせないなら、子供会はやめてください」
と言ってくれて、結局最初に決まった通り、その人がやることになった。
でも、行事のたびに旦那さんまでついてきて
こっちをギロッとにらみつけるのにはまいったよ。
あの人なりに、必死に妻を守ろうとしてたんだろうけどね。

>>766
ひぇーそんな変な夫婦もいるのか

そんな、理不尽なことまくしたてられたら 一言
「録音してますよ」ていってやればどうかな。

>>766
うへぇ・・・睨むとか自分のこと棚に上げてんじゃないよ、だよね。
大人の男が恥ずかしくないのかね。

>>766
お疲れ、大変だったね。
夫婦共々、変わり者っているんだね。
そういう人って見た目は普通なのかな？
明らかに見た目DQNなら関わらないように出来るけど
見た目普通だと見抜けないよね。
そういう人間が普通に社会生活送れてるんだね。

夫婦でモンスターペアレントっている
夫婦で学校に乗り込むんだよ。理不尽な要求を学校に怒鳴り込む。

>>771
夫婦だから価値観一緒なんじゃない?
我が家のお隣さんも夫婦でモンペw

ちょっと違うけど、うちの子のクラスのモンペママの旦那さんはおまけというか空気というか。
夫婦で乗り込んで来るんだけど、旦那さんは穏やかに
「妻の話を聞いてやってくれませんか」「妻のいうことを理解してあげてほしいんです」
というスタンス。
いやいや嫁さん止めてよ、ってみんな思ってる。

どちらかが穏やかならまだましかもね。
夫婦ともに煩く噛みつくようなら、もう最悪だし、かなり周りの人達ら迷惑被るだろうな。前にいたんだけどね。
モンスターペアレントってその行為が子供の進学先に響くこと知らないのかね…。

>>773
逆に、迂闊に内申にマイナス面を書いてモンペ子が受験に落ちた時には
情報開示だ何だと騒ぎ立てて結果的に非常に面倒な事態になるかもしれないから
無難に良い事書いちゃう教師のほうが多いような気がするが

そうでもない

ママ友になりたくない血液型

【陰湿、陰険】A型女の特徴とは【妬み、嫉妬】 [転載禁止]©2ch.net･
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1422679453/

先生って日教組の教師ばかりとか思い込んでるかもしれないが、
実は先生の組合っていっぱいあって、同じ左巻き教師でも一枚岩
じゃないんで、あまりにも某宗教の子たちばかり贔屓してる教師がいると、
反発して便宜を図らない先生もいる。
ほんらいとても先生はプライドが高いんで。

保育園のママ友で、モノくれって電話ばかりしてくる人がいて嫌気がさしたのね。
その後、ママ友仲間で飲み会やる時、私が幹事だったんだけど、他のメンバーも、そのママ苦手な人が数人いたもんで、その飲み会に誘わなかったら、すごい剣幕で 何で誘ってくれないんですか！！って…。
正直物乞いだけでもうんざりしてるのに、人の付き合いまで…。
メンバーなんか固定じゃないし、私だって呼ばれない飲み会あるけど、いちいち呼んでもらえないって目くじら立てない。
正直うざい。
それを根に持ってか、私の事色々言ってるらしい

関わらずスルーでいいよね？

スルースルー
何で呼んでくれないんですかって怒ることが出来る人ってある意味すごいね。
普通だったら呼ばれなかった理由なんて聞きたくない。怖くて。
778が幹事の飲み会に呼ばれなかったって愚痴ったところで
相手も引くし痛くも痒くもないわね。
ところで何をクレクレされてたの？お下がり服？

とあるママ友さんからLINEで「自分の時間が取れないからママ友付き合いやめまぁす！」って宣告されたんだけど、
これもスルーでいいのか悩む…。
グループトークだったから私一人へのメッセージって訳ではなく、その場にいた皆への宣言って感じだったけど。
付き合いやめるのは構わないけどさ、その人色々不義理をしてて、ランチ代なんかのの立替金が未清算だし、
それ以外にも貸したままの本やDVD等色々…。
何人かが未清算金についてどうするかメールしたけれど、もちろん、返信は未だにない状態らしい。

他の皆は菩薩のように優しくて、私達とのお付き合いが負担になっちゃったのかもね！とか言い合ってるから、私一人が
怒る訳にも行かず…。うーん…。

それは悲しいですね。

自分の時間が取れないからとか嘘でしょ〜
借りたもの返したくないし催促されたくもないからママ友やめまあす。だね
宣言するなら普通の人は借りを全部精算してから。
私達とのお付き合いが負担になっちゃったのかもね。は、お互い
様子見してるんじゃないかな
たぶん780が怒ったら皆も同調すると思うよ。

780です。レスありがとう。
未清算金は私は2000円弱、他にも500〜3000円くらいお金を立て替えた人がチラホラ。
DVDと本は数点、去年夏くらいに貸したまま、いわゆる借りパクされてる状態。
時間が取れないのは、育てづらい子で育児大変→なので、子と一緒の時は育児に全力投球！寝てる間は自分の為に使いたい
→ママ友付き合いだの、LINEで井戸端会議だのしてる暇ないの〜って事らしい…。
そんな、年がら年中LINEでくっちゃべってる訳ではないんだけどね。

連絡取ろうにもLINEは既にアカウント削除してるし、メール・電話も不通。
でも、なんかもう面倒くさくなってきてしまって、ほっとけばいいやって思う自分もいるよ。

ひどいね。明らかに踏み倒しじゃない。汚いわ。
ご主人在宅時に取り立てに行ってやりたい。
止めるのは勝手だけど、借りたものと金は返してからにして欲しいよね。

でもこういう人って、ほとぼり冷めたらしれっと連絡してきそうだ。

>>779
そうだよね…スルーでいいよね

そうです。お下がり服
保育園入れて間もない頃、もし、いらない服とかあるならもらえないですか？電話番号教えてくださいと言われて。
うち一人娘だし、捨てるくらいならまぁ着てもらったほうがいいかなぁと教えたんだけど、それ以降2ヶ月に一回のペースで、靴ないか、上着ないかと具体的なモノを指定してくるの。
シビれたのは、娘が川崎病で入院してて付き添い中だと説明したにも関わらず、上靴ないですか？の電話…。さすがにカチンときた。

>>783
そこまで拒否られてるなら、スルーするしかないよね
3000円で縁が切れるなら安いものじゃん

ただ、みんな怒らないって事は、その人の気持ちがちょっとわかるんじゃない？
なんとなくだけど人数も多そうだし、そのグループしんどそう

780です。
私はもう返してくれないものと、半ば諦めてます。
お金は少額だしDVDや本は新古書店で買った物だし、まあ返す気があるならその内連絡してきてくれるだろうと。

しんどい付き合いなのかはどうかは私には何とも…。
園も習い事も一緒で毎日のように会ってる関係ではないし、皆で集まるのも月に一度もない。
いつもlineで無駄話してる訳でもない。
ただ忘年会だの誰かの第二子出産祝いだのそういうのはきっちりやりたい人が多いらしく、その時はlineでわーっと会話が流れる。
彼女はlineが辛いと言ってたので、合議制で皆で話し合って何かを決める…みたいなのが苦手な人にはしんどいのかな。

ま、ケチなんだろうね

その人は何人子どもがいるのかわからないけど今後子どもを作る予定がなければお祝いで
出ていくばっかりと思ったのとそろそろ個々に借りたり立て替えてもらったお金がまとまってきて
返せってしつこく言われてもおかしくない金額になってきたんじゃ…？

いちいち出産祝いとかやだな〜
きっちりしたいとか強制っぽいね

子供怪我させといてLINEで謝るとか、キチガイだな、堺市の小川◯き

うちもLINEやめたい
あるママ友から、○○さんの誕生日。って来たからスルーしてたら
プレゼント貰ったよね？だと
いちいち他人の貰ったこと覚えててお返しの連絡してくるママ友って？
て言うか貰うとあげなきゃなんないし
あげてもくれない人もいるし
気を遣うのも遣わされるのももしかして相手にも迷惑なんじゃないだろうかと
自分がそう思うから
どっちかから切らないと終わらないよね
無職だし金欠だしムリだわ

>>792
母親になってまで、誕生日にプレゼント交換したがる人なんているんだね。
めんどくさ。

LINE、グループで簡単に業務連絡できるのは助かるんだけど、無駄話されるのはほんっと迷惑
今日の夕食とかおやつの画像送ってくる奴とか頭おかしい
それに対してきゃーとか素敵ーとか言わなかゃいけない身にもなってよ
スタンプだけだと冷たいとか言うし
子持ちババアが絵文字たっぷりハイテンション文送るの辛いわ

>>793
自分が欲しいからじゃない？

>>794
すっごいわかる。
ちょっと先輩ママに聞いたり書類見れば分かることでもいちいちグループLINEに流して返事必須とかマジでめんどくさい。
休日夜勤明けで旦那に子供達任せて寝てる間に100件以上溜まってて返信するタイミング逃したら、翌週から皆さんの態度が微妙w
専業がとか兼業がとか言う気は全くないけど、旦那が休みの日しかまともに寝られないんだから勘弁して欲しいわ。

>>793、>>795
それも40代50に近い年代の人なんだけど
お返しとか礼儀とか律儀と言うかウザい
訃報のお知らせもまめで名前の知らない人のまで言ってくるし
他人の誕生日まで来るとは…
それもあなた何々貰ったでしょ？って
そんなのはじめて
本人からLINEもも来ないのに縁切りたい
そのまめな人の誕生日が来月だから自分が欲しいからだよね

あと、電話に出ない。とか
LINEの返信が遅い。とか
ウッザ

あーあ思い出したら寝れない
目が覚めたよ

Lineはやってなくてもハブられるよｗ
794や796みたいなのがイヤで、そもそもLineをインスコさえしていない
そしたら「本っ当〜〜にLine入れてないの？」ってめっちゃ疑われた
ウザいわ

>>796
なんかこういうLINE好きなまめな人って最近パソコンやスマホ使いだした人だよね
それしか使えるツール知らないんじゃ
楽しくて仕方ないんだよ

スマホに機種変した人が使い方がまだ不安定なのか何人もに一斉送信してるし
昨日ランチありがとう＼(^o^)／とか
ランチ行ってないけど？
あゝ間違いか何人もに送ってるのか。って
あとFacebookも
自分の娘の水着姿もご丁寧にUPしてた

スマホにする利点がなくて未だにガラケーだけど、
Lineのしがらみ話を聞くとガラケーでよかったと思う

ガラケでもLINE入れられるらしいよ

Lineの話ぶったぎってごめんだけど…

ママ友付き合いまじで面倒…
誰がだれだれの悪口言ってるとかそんなのばっかり…
女同士集まればそーゆー話も仕方ないとこあるんだけど、わざわざ伝言する人ってなんなの…

>>803
頭悪そうw

そういう人は、情報貰えて有難い反面
あまり信用されないという悲しい運命
情報を利用しているつもりで、他人からも利用されるだけの存在になっちゃう

次の学年のクラス変えの話ばっかでうんざり
誰と誰が一緒になろうがどうでもいいし
なったとこでやるしかないし
いちいちLINEしてこないでほしい
あと知らない情報を聞いたからって
新しい情報を上乗せしてLINEで知らせてくるやつ
めんどくさい
なんでみんなそんなにLINEすきなのひまなの？だから娘は意地悪だし息子元気ないんだよー

スマホ持ってたら必ずLINEやらないといけないモンなの？

スマホ持ってるのにラインやらないなんてもったいないよ！
便利で楽しいよ〜やろうよ〜



って言う人は一定数いる気がする

PC持たずにガラケ→スマホ移行組だと、だいたいLINEは常識って人がいるようだ
そんな人にこの間当たった
LINEインスコしてないって言っても、じゃあFBは？インスタは？っていう人も一定数いる
自分がFBやインスタで日常の垂れ流ししてるからって、こっちもそうだと思われるのが非常に迷惑

>>809
わかるわかる！
非常にめんどくさいし非常に迷惑。
先日は子供がスマホいじってエロ動画見てたんだって。
子供は小学生ね。
どうしよ、と言ってたからパスかければ？と言ったら「どうやってやるの？」
スマホでぐぐれば？と言っておいたけれど無知な人は困るわ。

タイムラインがうざい。