メンヘルだけど頑張ってるママ 7

※このスレに書かれているレスの、まとめブログへの転載はしないでください。

このスレは、メンタル疾患のあるママが日常の事や病院や薬の事を話せる場所です。
薬や病院を利用し治療しながらも毎日頑張って子育てしている人から未受診の人まで、
生きているのが精一杯なママ様達、語り合いましょう。
生きて育児してるだけでも十分に頑張っているので、ここでは頑張らなくて大丈夫。
辛い気持ち、病にまつわる日々の雑談や育児での悩みや辛さなど、お気軽にどうぞ。
次スレは>>970を踏んだ方がよろしくお願いします。

前スレ
うつ病の子育て　６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1357827921/

関連スレ
パニック障害のママ限定スレ　3ﾊﾟﾆ目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1250499763/
【生理前】PMSで荒れてるママ２【対策】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1320814928/
★　深夜ナーバス物語　in　育児板10　★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1364872361/
メンヘルだけど頑張ってる奥様 7人目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1367541193/
毒親育ちで親になった人3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1367847632/
【絶縁したい】実親が嫌い42【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1376387594/

過去スレ
うつ病の子育て　　　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1241417231/
うつ病の子育て　２　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1260256900/
うつ病の子育て　３　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1296972479/
うつ病の子育て　４　http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323327402/
うつ病の子育て　５　http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339837210/

え？うつ病だけでは無くなったの？
こう言っては失礼だけど統合失調症や双極の人は波が激しくて苦手

うつスレだって昔はやたらと人を人格障害扱いする人が多くておかしな雰囲気だったよｗ
ちゃんと治療してる人なら大丈夫だと思う。

>>3
失礼だとわかってるのに書くのも相当失礼だと思うけど

前スレの中盤終盤で話題になってたんだからその時に反対すればよかったのに。
そもそもそんなに覗かないスレなら口出ししなくていいんじゃない？

前スレ999
その時は書き込む余裕なんてなかったから書き込んでなんかないよ
乖離とその癖を治したくって毎週メンクリも通ってるし辛い治療だってしてる
悪いのは自分が一番分かってるよ
不快にさせてごめんなさいホントごめんなさい

ａｇｅ

無神経なのは前スレ999のほうだよ
2ちゃんに書き込みはできるに、みたいなのってあんたが何様よって
感じ

スレ立て乙です

>>6
うつ病は「心の病気」
脳の病気の方と違って毎日ほとんど寝たきり状態であまり見ることが出来ないの

あと前スレ９９９の気持ちの方が自然に思わないのか
擁護している人が信じられない・・うつ病じゃないね

>>1
スレ立て乙です。

>>7
そんなに謝らなくていいよ。
リアルで言えないことも匿名なら吐き出せることもあるよ。
私も小梨のころ自傷してたけど、切りたくて切る人なんて一部だと思う。
辛かったね。少し落ち着いて良かったね。

>>11
心の病とはいっても結局は脳に作用する新薬を飲んで治療するわけでしょう。
等質やら躁鬱をイメージする「脳の病」と一緒にされると嫌って感じ？

似たようなもんだと思うけどね。

>>11
感じ悪いよ
鬱患者の印象これ以上悪くしないで
鬱は大変でつらい、かつ脳の病気とは違う特別な病気って思ってるように見える

鬱以外の人を脳の病気脳の病気って言ってる人同じ人なのかな？

　うつ病は「心の病気」と言われますが、実際には「脳の病気」です。原因はまだ分かっていません。「この薬を飲むとうつ病が改善される」ことが分かり、ならば「セロトニン」といった脳内ホルモンがうつ病の原因ではないか…。そんなプロセスで病気の研究が進んできました。
http://www.jiji.com/jc/v?p=shinryonaikai-intv00001-02

主治医はうつ病は心の病気だとはっきりおっしゃいました
特別な病気、だとは思いませんけど一緒くたに同じ括りは・・
見たことあります？
また叩かれそう・・もういいや、寝ます・・

うつ病は脳の病気だよ
主治医さん知識がないのね

心＝脳　じゃないの？
物事を考えたり感じたりするのもほとんど脳の仕事だし、うつ病だって脳内物質の不足なんちゃらが原因て言われてるんだし。

もーいじゃん、結局どっかおかしい母親が育児してることにはかわんないんだし。
ネットで位本音言わせてやれよ。
ちなみに、次スレでは【転載禁止】をいれてくれ

>>16
無知だね

>>19
>>1の一番最初に転載禁止書いてあるよー

>>16
心ははぁとのなかにあるの★とか言っちゃう系？
脳だろ
そのくせほかの病気の人を一段下に見てて多いに失礼だし、その価値観ヤバくね？

でも本音はそうよね。気持ちわかるよ。

心＝心臓だと思ってるとか？

>>21
ありがとー、見落としてた。でも出来ればスレタイにも入れて頂きたい。

さて、一睡も出来なかった。
の割にはテンション上がってるから、部屋片づけしよう。

私は鬱病じゃないけどね。よくニュースで殺人の加害者が糖質とか聞くから怖い。乱暴や暴言やら大嫌いな病気だからね。

>>23
脳の病気同士見下しあって何が楽しいのさ

私は鬱だけど、他の病気(躁鬱や糖質)が自分と違うキチガイだなんて
思わないな。
鬱の私も、他の精神病も、みんな脳の病気だと思う。

幼稚園のキャンプ行って来た
何もしてないけど、よく頑張ったと思う

ａｇｅ

>>29
えらいね、尊敬するよ。
私なんて参観ですらしにそうなのに

薬飲みながら、幼稚園の役員やってる
仕事や役割のない日でも、毎日が気が重くてしんどい
病気のことは親も先生も知らない
気付いてる人もいるかもしれないけど

役員なんて嫌だったけど、他にやれる条件の人がいなくて
先生に頼まれたから、仕方なく引き受けた
頑張って雑用を進んで引き受けたり
普通のママさんみたいに振る舞おうとしてるけど
ものすごく疲れる
無視する役員もいたりして、さらに凹む

私は、小中学校のＰＴＡの係は、精神障害者手帳を見せて免除してもらってる。
といっても、メンタルの病をカミングアウトしているのではない。
「障害者」と書いてあるページだけコピーして、見せてる。
「精神」と書いてあるページは、決して見せない。

「精神」かな？って勘付いちゃう人もいるかもしれないが、その人が、
陰で噂を流すとも思えないので平気。

幼稚園の学校や先生、その他の人に、病気のことを知らせたことは１度もない。

あっちなみに、前に２回ＰＴＡの係をやったことがあるけど、鬱が悪化した
ので、ドクターストップになった。

>>32さんは、その悩み、ドクターに相談した方がいいよ。

>>33
障害者手帳誰に見せてるの？

私も障害者手帳担任の先生に見せて役員免除してもらってる
ついでに診断書も提出した
私は精神ってバレても平気
こんなんで役員やったら死んじゃうよ

>>34
そういえば、誰にもメンタルのことを言ってないというのは記憶違いで、
１人には言った(下記)

手帳を誰に見せるかの件
小学校の場合---手帳を見せなくて済んでいる。
PTAの係を、子供一人につき最低２回はやらねばならぬという規則があって、
ただしそこから除外してもらえる人がいて、ＰＴＡ会長が除外者リストを
作ってるときいて、会長に電話し、正直にメンタルだと話した(会長は男性
なのでしがらみがないので話せた)。そして診断書か手帳のコピーを
送付すると言ったところ、別にいいよと言われた。
晴れて除外者リストに載っているので毎年の係選びに参加しなくて済んでいる。
除外者リストは役員や係の人々が閲覧可能だが、理由は記載されてないので
大丈夫。

中学校の場合---毎年クラスの係決めの時、係決めをするお母さんに
手帳のコピーを見せている。

>>33
レスありがとう
除外者リストがあるっていいですねー、羨ましい
役員やると、鬱悪化しますよね…分かります

役員のことは担当医に相談してるんだけど、カミングアウトより
何とかやりこなそうって方向です
田舎住まいで、周りは病気に対する偏見もあるし
旦那の職業柄からも
精神障害だってことは例え少人数でも、言いづらい状況

役員は１回引き受ければ、次断る口実になると思って
今は毎日必死でやり過ごしてます
上の子の小学校でも以前役員したけど、幼稚園の方が何倍もツライ…

幼稚園は大変そう。あの待ってる間の井戸端会議が嫌で保育園にしたくらいです。

手帳は持って無いなぁ。うちも旦那の仕事柄、周りから絶対反対されるだろうし、わざわざ手帳貰っても何もメリットが無いと思う。

双極�Uでパート中、年齢と共に作業や質の低下を感じてます
そろそろ限界、手帳＆年金申請しようかと思う
でも週3程度でも働けてるなら難しいでしょうか？

>>39
手帳は取れるんじゃないかな。
年金は難しいし、貰えても3級だと思う。

でもどちらも医者次第だよー。
メンヘル板の手帳、年金のスレ読んでみるといいかも。

もうすぐ保育園の4月入園の申込みの最終締め切り
診断書代（自分二通＋子供一通）でお金がかかる…
嘆願書も書かなきゃいけないんだけど、文章まとめられないくらい頭がボーッとしててダメ
激戦区だしどうせ保育園なんて無理なんだけど、今年が最後だし頑張らなきゃ…

age

うつ病だのコミュ症だの言ってる脳障害は朝早く起きてジョギングなどの運動すべし
薬では症状が楽になった気がするだけで、事実脳が壊れていく。
自意識過剰な性格を抑えて、他人を幸せにする感覚をいつも持てば苦しみは消える
自分が大切に特別に扱われないと鬱になる。それが猛毒だと知れ。
ちょっと他人に無視されたとかは気にするに値しない。
自分を無視されて悲しいと思っても、自分だって誰かに気付かずに無視してしまってるかも

幼稚園は他のお母さんとのやりとりがほんとたいへんだった、、、
病気悪化したよ

>>43
自分や身近にいないとまったく理解できないだろうから、
そう言いたくなる気持ちはよくわかる
でも自分の意志でどうこうできることじゃない
本当に病気だから

まあ、調子悪いときの気持ちは、調子いいときの自分でも理解できないもん仕方ないよね

通院したい
家事できてて子供も面倒みてるからあんまり問題視されてない
けど、私が自殺したり子供面倒みなかったりして
何か壊れてからじゃないと
まわりも本気にならないし
やっぱり死ぬしかないのかなー
自殺未遂済だから、次は本気で死ぬしかないんだとおもう

>>47
死んだら通院できないよ

私も死にたいけど、あなたが死んだらお子さんの人生に一生影を落とすよ
病院行ったほうがいいよ
できたらご主人にもいっしょに行ってもらうといいよ
泣いて頼みなよ

>>47
えっと…何か通院しづらい理由があるのかな？
お子さんが小さくて預ける場所がないとかかな？

私は通院するようになって、死にたくなくなったよ。
しんどくない日が増えた。

旦那さんには頼りたかったら頼って、頼りにならないんだったらほっといてさ。
何とか通院する方法考えてみようよ。

何か質問あったら待ってるから。

お金か時間がないんじゃないかなぁ。
私は正直お金がしんどくなって通院やめちゃった。

自立支援医療ってのがあるよ。
申請して通れば1割負担で診察が受けられる。
条件は忘れちゃったからググってみて。

でもでもだってなのはわかってるんだごめん
授乳終わったら行こうって思ってたんだ
けど子供が難しい子で授乳なしで全然生活できない
泣いてもほっとけっていわれるけど
本当に大暴れで頭突きで口のなか切ったり
どうにもならないし、夫に減らせと言われた夏休みは
子供はストレスで病気になった
吐き出しにみんなごめんありがとう
よく行くスーパーですらいまだぎゃんなきで
どこへいっても他のお母さんとお話もできず
聞いてくれてありがとう

>>53
子供の件も自分の件も含めて、自治体の保健師に相談してみては？
ハズレ引いちゃう事もあるけど、熱心に話し聞いてくれて
解決策一緒に考えてくれる保健師もいるよ。
福祉関係で使えそうなものも教えてくれる。
切羽詰まって自殺する前に一度保健福祉課辺りに電話して欲しい。

>>53
授乳中でも飲める薬はあるよ。

産院で、母乳不足の授乳婦に対して処方される、ドグマチールという、
母乳を増やす薬があって、私は下の子にはこれを使って母乳育児をしていた。

この薬は、うつなどにも効くので、心療内科や精神科でもよく使われている。

>>43
自分としては、夕方や夜に少し運動すると眠れやすく朝(6〜7時ぐらい)に起きるのが楽なのはわかるけど、朝から疲れて作業所に行けなくなったりするのは避けたいから早朝はないな。
ジョギングしてるとかマラソン大会に出てるとか主治医に知れたから、病名が双極性障害になったけど。

ドグマチール、私も妊娠後期から授乳中もずっと飲んでたよ。
もともと胃薬だから安全性も高いしマイルドによく効いたよ。
いまはそれじゃまにあわず抗うつ剤てんこ盛りだわ。
授乳期、たいへんだったけど幼稚園に入ってからのメンタル悪化を思えばあの頃は平和だったな、、、。
小学生になって少しは楽になったけどね。
幼稚園てのはメンヘラママが行かせるにはハードル高いわ、思い出すのも嫌。

>>53
元からメンヘラだった？
じゃなきゃ、難しい子だから育児ノイローゼ気味になってる気がするよ

私のやる事にいちいちケチつけて文句ばっかり言う姑みたいな旦那と暮らしてるから
鬱が治らないんじゃないかと思うようになってきた
私の人生は子供の前で『クソ女』『バカ女』と罵られるためにあるのじゃない。
多少強引に医者に『加療しながらの軽微な仕事ならおk』の証明書いてもらって
社会復帰に動き出した。
仕事見つかったら子供連れて出て行こう。
旦那は『子供置いてお前だけ出ていけ』っていうけど
子供だけは手放すもんか
あんたの目さえなければノビノビ子育てできるような気がするよ
出て行ったら調停起こされるだろうけど負けるもんか
がんばるよ

みんなありがとう。
夫に相談してみたけど、結果はしばらく実家に帰れだった。
書くとぐたぐた長文になりそうだから箇条書きで
・もともとメンヘラ(パニック)→寛解後子供できる
・今いちばん頭働くし動けるし元気そう、なぜか自殺願望がいちばん強い
からだと思う

ごめんなさい。眠れないけどまとまらない。

>>56
自分も海外旅行とか行けるようになったから双極認定されたのかしらｗ
パートしてるが、やっぱり脳の病気だと思う時有
体動かす作業はOK、書類系の事務作業はミス多い

>>60
眠れないのが一番つらいよね
実家でゆっくり休めますように

しかし夫側から見ると「子供の世話できてるから大丈夫、元気」なのは共通なのかな

結局、またご飯作らなかった。
今もベッドに潜り込みながら携帯いじってる。
たまに起き上がるけど、すぐにテーブルや椅子に顔を伏せて寝てしまう。
怠くて眠くて、早く夜になって欲しい。

発達障害もあるからでしょうか…手帳と年金が2級になってしまいました
双極の方で手帳を持ってらっしゃる方、何級ですか
他害の無い自虐的な双極なんですが、それで2級はおかしくないでしょうか
社会に出てはいけない存在なのかとショックで苦しい

>>65
多少診断書盛る医師もいるから、自分の場合もそうなんだと思って気にしない方がいいよー。

以前世話になってた医者が手帳取得を渋ってた理由が
「思ってたより等級が高くて、自分自身を否定する人がいる」ってことでした。
でもいざ手帳を取ると決めたなら、医者は一生懸命書いてくれるんです。
等級高い方が優遇措置が色々ありますから、重めに書く場合もあるようです。
そして障害者手帳の選考者も、その診断内容の受け取り方に個人差があるみたいです。
再来年同じように出しても、もしかしたら2級で通らない場合もあるようです。

そんなことがあるんですか…駄目すぎる離婚届書きました

愚痴こぼしてごめんなさい
ありがとうございました

ん？二級だから離婚するの？

>>68
混乱期かな？外に吐き出せないんだね。
明日の目標！先生に会いに行こう。
大丈夫。大丈夫だよ。

2級って入院歴が無いと取得できないって聞いたが

>>72
入院歴ないけど二級だよー

>>72
そうなの？
今は昔より新規が厳しくなってるとは聞いた
うつ患者が増えたことが原因だとか

手帳持ってると、民生委員に
精神障害であることがばれませんか？
私はそれが怖いのと、特に手帳のメリットがない地域住まいなので
年金受給と自立支援だけにして、手帳は持ってない

うちの主治医が年金受給にすごく厳しい
同じクリニックに通っているけれど、途中で医師が交代して
年金更新の時に「あなたの状態なら僕は受給できるような診断書は書かない」
って言われた。
恥ずかしい話、今までヘルパーとか年金でまかなってきたからなーって思ってたら
「いきなりなくなると困るだろうから」って今回だけ診断書書いてくれた。
でも、手帳はもらえるようにしてあげられる状態とも言われた。
年金の等級＝手帳の等級なのに、どうして手帳はおｋで年金はダメなんだろう
年金受給に厳しい医者、緩い医者がいるとは知ってたけど、残念ながら私の頭では理解不能だった

>>75
単に手帳の取得は簡単だからじゃない？
現金支給じゃないしね
年金の等級＝手帳の等級ってのは確かだけど
それは手帳より先に、年金を先にもらってる人の話
手帳が２級だから年金も２級がもらえるとは限らない

それに年金で、楽にお金が手に入るのに慣れると
回復したくないとか、回復したらどうしようとか
病気を治して社会生活に復帰しようという意欲が下がること多い
その上、財政難もあるみたいだから
以前みたいには、年金の診断書って書いてもらえないんだと思う
特に新規はね

３人目妊娠してそうで不安で、昨日から何もやる気ない。
検査薬試したら、目を懲らして見えるような反応が出てる。
年収300で、私が働かないとどうしようもないけどそんな余裕ない。
私が寝たきりで、既に上の子たちには迷惑かけてるというのに‥
友達なんかいないし、親も高齢。
諦めて中絶した方が家族のためなんだろうか‥

>>77
なんで避妊しないの？

モーニングアフターピルだってあるのに、、、

SEXする体力と気力あるのが羨ましい

>>80
ね。寝たきりで仕事できないのにね。

どうしてメンヘルに子供がポコポコ出来るんだろう
メンヘルで避妊の意味も知らないからかと気づくまでに長い時間かかりました

メンヘラは子供産まないほうがいいよ、とかつての自分に言いたい。

>>83
そんなこと言うなよ〜悲しいぞ

子どもが
引きこもり、非モテ(モテなくていい人並みで)、オタク、無職ニート、メンヘラ、発達障害の露呈、ネットやゲーム依存…
この辺りにならない保証があるならのびのび育児できる気がする

子どもがそうなる気がして不安で毎日つらい

子供が同じ年代に比べてしっかりしている。しつけが良いと周りからは褒めてもらえる。
でもそれは私の子供時代と一緒。母が鬱病で心配かけないよう優等生だった。かなり無理してたのかいつの間にか母が大嫌いになってしまった。

その度に罪悪感に苛まれ…医師は｢仕方ない。ACも根底にあるから｣と以前言われたのを思い出して、子供の成長と共にこの子も将来病むのだろうか、私が親を避けたい気持ちをこの子も持つのだろうかと怖くて不安。

うちの子4歳なんだけど、何を注意しても「大丈夫！ぼく強いから！」って言うのに
困ってしまって…ってメンクリで言ったら、万能感は不安の裏返しだねって言われて
ちょっとショックを受けたことがあった。

>>86
お子さんのことで心配なら、子供対象のメンクリに行くといいよ。
私が通っているメンクリは子供・家族対象なので、不安なら子供も診てもらってるし、
医者に「（息子）くんは大丈夫だよ、お母さん」って言われた時はホッとした。
歪みが小さい内の方が治るのも早いと、自分見ててつくづく思う。

>>87
レスありがとうございます。
子供のクリニックもあるんですね。カウンセリングだけですか？薬はどうしても飲ませたくなくて。

>>85
これにつきる

メンヘラぼっち非モテいじめられゲーマーだった私の子だからそうなる気がする

>>88
うちのメンクリは薬は極力出さない方針なので、セラピー中心です。
子供にはプレイセラピーが主で、家族療法や集団療法も行ってるみたい。
初めてかかったときに、うちは子供も一緒にプレイセラピーを1年近くやって診てもらいました。
今は私の方の問題が大きいとされ、子供を預けて私のみカウンセリングに行っています。
育児の問題も大切なので、医師との面接では育児相談もできてありがたいです。
薬も、私の場合辛くても対処的にベンゾ系を頓服で出されるだけです。

自治体や子ども家庭支援課などに、そういうクリニックがないか聞いてみると教えてもらえる
ことがあるので、聞いてみることをオススメします。

症状がひどかった時は私も、子供に申し訳ない、かわいそうと
よく自分を責めたものだったなあ…。

メンクリ受診経験のない私のまさかの発病は、子供が７歳２歳の時だった。

今では育児に手がかからなくなり、私の病状も安定し、ホッとしている所。

>>90
そういう感じなのですか。
安心しました。家庭支援課に行って聞いてみます。重ね重ねありがとうございました。

障害年金欲しい‥
医者に相談したら、
「あなたは普通の患者さんだから」
と言われてスルーされた。
普通の患者という言い方が気になった。
普通じゃなくなればもらえるってこと？

普通ってなんだろ？
ひどくないっていう意味かな。
通りやすいかどうかは医者によるみたい。
私のとこは厳しいことで有名だった。
医者にも「一応申請してもいいけど…あなたは無理じゃないかな」って言われて、何だか書類もって行き来するのがつらいから役所経由にした。
それも放置されてるっぽいけど。

手帳３級だけど入院歴あるし、妊娠中もずっと抗鬱剤のんでたし今ものんでる。
もう６年もいってて自立支援もうけてるけど病院かえようかなって思ってるよ。

鬱では年金は厳しいかな。
家事も育児もできず、ほぼ寝たきりが何年も続いてるってなら基礎2級もらえるかもしれないが。
>>93>>94
無理矢理動いて躁転して双極性障害になるのが手っ取り早いけど、飲み慣れてた抗鬱薬が処方されなくなるし、子供にはキツいこと言っちゃうし、家庭もボロボロだわ。

>95
ドクターストップかかったけど借金あったから薬飲みつつ頑張ってたら躁転したっぽくて色々してたら入院。
面倒みきれません、これ以上は通院じゃ無理ですって言われて、クリニックだったから他の病院に移された。
そして入院中に妊娠判明。

薬は鬱、糖質、躁、眠剤、筋弛緩、てんかんってたくさん種類があって30錠くらい。
一番問題なさそうな抗鬱剤(デプロ)だけ継続で出されたって感じ。
てんかんと躁の薬は影響するからね。
友達は「あなたは病気じゃない」って言われて手帳すら断られて、病院かえたら２級、年金申請通ったって。

>>96
躁と明朗活発の違いは医師でも見抜けぬということだろうか？
薬が減ってから良くなりつつあるように読めなくもないですが。
また以前のような状態になられたら年金もらえそうですね。

初診から年金までに10余年かかったなぁ…遡及ないし。

>97
わかんなかったみたいです。
ODやリスカは継続してたけど隠してたし。
今もよくなってはないけど完母４ヶ月なのでこれ以上出してもらえないんです。
育児放棄しそうになったり逃げ出したい衝動にかられたりの不安定さは減ったけど、全然寝れないし昔の嫌なことが思い出されて怖くてたまらない。


10年以上もかかったんですね。
私は通院してまだ７年目なのでがんばります。

躁鬱なんてなるもんじゃない
ママ友が病名躁鬱に変わったと聞いてゾッとしたもん
子供に何されるかわからない
会うのも嫌だ

>>99
スレタイ読(よ)んでね〜

>>94
普通というのは鬱病に認定されない、性格の問題や流行りの新型鬱ね

だから病気では無いということ

小さい頃から周りと上手くいかなくて、大人になってもバイトが3か月しか続かない。
自分は社会不適合者なんだなって思うわ。
それが、子供出来て色々あり過ぎて鬱病診断されてどんどん生きにくくなって、どうしたらいいのかわからん。
子供居るから生きていられるけど、成人するころには安楽死希望だよ。
うちの子お手伝いもする、勉強大好きないい子なんだよ。
なんで、大事にしてくれる違う家庭に生まれてこなかったんだろうか。

ママ大好きと言ってくれる、ろくなご飯も用意してやれないのに
好きって言ってもらえても死にたい思いは消えない
とくに寝起きは最悪
症状が悪化してこの間はいっしょに病院にいってもらって先生とたくさん話もしたのに夫は病気に理解がない
面倒なのか、もともとそういう人で私にも愛情がないんだろう
ただただ子供が不憫

>93
それ、甘えだと思ってるよ医者・・・メンクリ変えたら？

私にとってはパキシルが良薬　　
デプロもノリトレンもテトラミドもルジオミールも効かなかった　　
自分に効く抗うつ薬を粘り強く探して良かった

ペットが亡くなって、安定してた精神状態が一気に崩れた。
急死だったから余計に…。
幸い亡くなる前日にカレーを作りだめしておいたから、料理ができなくてもなんとかなってる。
でも子供を病院に連れていかなければいけないのがハードル高いわ。
頑張る。

子供が虐められてるのが発覚
ショックで二日寝込んだ後
いきなり躁転
どうでもよくなっちゃってる
本当にどうかしている
最悪な母親だ

>>107
気持ち分かる〜。
私の場合、元はメンタルクリニックに縁のない人間だったんだけど、
子供がいじめられたことがきっかけで発病した。

理性ではさ、「子供が辛い時こそ親がしっかりしてド〜ンと構えてて
あげなきゃ」とか思うんだけどね。
実際は鬱で倒れちゃったのよ。
もう８年前の話ね。
以来ずっと通院してる。
躁鬱病と鬱病の中間的な診断(�U型よりもさらに鬱寄り)で精神障害者(手帳３級)。

メンヘラの親→顔色を伺う子供に育つ→顔色を伺う人間は他の人間に軽視される→いじめ
メンヘラの親→人に言えない秘密を持って生きる辛さ、親が家事できないときのフォローや送り迎えのない辛さ

これを体験してる双極親もちの友達の話聞いて、辛くなった
自分の子供、メンヘラになるんじゃ？いじめられるんじゃ？現実逃避してもてない引きこもりオタクになるんじゃ？
とか悪い方にばっかり考える

そんなことより子供と一緒にいてあげなきゃと思うのに面と向かって接するのがもう怖くなってる

帰ったらいつも寝ている母親。
これを普通だと思って子供は育つ。
来客があって、「お母さんは？」と聞かれても、何の躊躇いもなく「寝てる」と言われる。
作文にも当然書かれるだろう。
大人になって、働くことの重要性を知らずニートになって、親を殺してしまうことがあるんだな。
自分も子供に殺されそう‥

>>110
＞帰ったらいつも寝ている母親。
＞これを普通だと思って子供は育つ。
＞来客があって、「お母さんは？」と聞かれても、何の躊躇いもなく「寝てる」と言われる。
＞作文にも当然書かれるだろう。

ここにすごく心を動かされた
家事ができない母親を普通と思って育ったら、子が親になったとき家事やってあげられるのかな？

あとうちの旦那、女の子キャラクターのフィギュア飾ってて、それが普通と思って育たれたら困る
エッチなのとかはないんだけど、売ってもらうべきかな？

パート始めたけど凄い良い職場で作業も簡単。
でも辛くて辛くて仕方ない。
こんな単純で簡単な作業でみんな優しいのにこんなに辛いって何だろう。
しかも2〜3時間なのに帰宅したらソファで寝込む始末。
昔はもっとハードな仕事しててもこんなに辛くなかったのになぁ。
ここ最近悪化してから本当に何も出来なくなって罪悪感。

自分とは別の境遇の人たちなんだという先入観から、どんなに優しくされても辛く思う。
仕事したいけど、自分には内職しか向いてないだろうな。

子供三人のWM。収入は夫とほぼ同じ。私は極度の過干渉の毒親持ち。
完璧主義なので、夫実家とは、ことごとく合わない。
出産も育児も、夫婦二人でやってきた。
昨夜夫と老後の話になった。
もう散々育児してきたし、老後に孫の世話なんてごめんだと私が言うと、
うちの子供たちは、そういの見てこなかったから、
親に孫の面倒見て欲しいという思想にはならないよと言い切った。
そうか、なるほどな。
私は病みが進行しないうちに、夫より先に死にたい。

（続きます）
私の方の毒親（毒兄含む）とは3年前に絶縁。

それでも、毒兄とは近所なので、出かけるたびにオドオドする恐怖感。
（毒兄と同じ苗字を見るたび、動機・息切れするレベル）
子供に祖父母と接する機会を持たせないことに対する罪悪感。
髪振り乱して、必死に育児と仕事してきたら、友達みんないなくなってた虚無感。
持ち家も外車もキャリアもあるけど、満たされない空虚感。

それでも、長男は中学受験にも成功し、難関校に通学。
下二人も、順調に育っている。
夫も協力的で穏やかで優しい。

こんな母で、こんな妻で申し訳ない。
消えてしまいたい。

(最後にします）
私に関わったすべての人の記憶をすべて消して、
自分が消えてしまえれば、どんだけ楽なんだろう。

でも、そんなこと出来るわけないわけで。。。。。
出来ないから、それでも今日も生きてるんだろうな。

申し訳ないと思うだけいいですよ

うちの妻は一人で外出できないのに、なんで一緒に来てくれないと文句ばかり、幼稚園の行事にも参加しない、先が思いやられます

いつも義母と一緒に嘆いてます

うちは夫が転勤族
そして長期出張多い

夫はあてにできない。
薬とカフェインでどうにかこうにかごまかして子育てしてるよ。

OD、ﾘｽｶがやめられない。
薬を飲みふらふらになったら血が出ると安心する。
ﾘｽｶしてもしも手が動かなくなったら子どもの事抱き上げられないよと言われた。
でもダメだ。

みんなちゃんと通院して治そ？
痛々しくて読めないよ

死にたくても、死ねないのが辛い。
自殺はできないから交通事故でも何でもいいから誰か殺して欲しい。
そうすればお金にもなるのに‥

今病院ですが、院長が病でおわるいらしく、診察時間が減るらしい。
私はサブの先生目当てに来てるけど、患者が多すぎ！
なんか私の悩みなんて話すに値しない気がして来るんだよね…だからささっとしちゃう。
患者が多すぎて、予約制ではむり。あーしんどいなあ。

>>121
お金にもなる？どうして？
精神科通ってると保険金おりないよ

>>123
そんな事はないでしょ
車が悪ければ保険金が相手から支払われるでしょ？

>>123
ちゃんと病気であることを明かして引き受け緩和型とかの保険入ってれば貰えるよ

え？病気になる前に入った保険とかも出ないの？？

>>120
通院してますが痛々しいことを考えるのを止められないのよ。

>>112
自分は作業所だけど簡単辛いﾅｶｰﾏ(・∀・)人(・∀・)
>>114
旦那さんと同じぐらい働けるのすごいしえらいわ。

>>117
一人で外出できないのに幼稚園の行事だけ参加できたらできたでおかしくない？
｢いつも義母と一緒｣を奥さんが見たら不愉快でしょうね。
文句言われるのは辛いでしょうが、そのうち｢私なんて必要ない｣や｢死にたい｣と言い実行し稀に未遂じゃなかったりするかもですから、お気をつけて。

空はこんなに青いのに　風はこんなに暖かいのに　太陽はとっても明るいのに
どうしてこんなに辛いの

午後から子供の病院、すんごく行きたくないけど行かなきゃならない
今月は子供のお稽古の送り迎えも辛いよ…

>>128
眠いのかと思えば、「辛い」か
分かるわ

天気良くて、元気な人が部活の送迎や応援をして頑張ってるのに
私は家で子ども怒鳴って追い出してしまった
どんなに言葉をかけても、愛情示しても、あの子には響かなくてしんどい
普通のお母さんみたいになりたいのに出来ない
子どもに優しくしてあげたいのに、今は出来てない
下の子には優しくできるのに、上の子にはダメ
上の子が自分のダメな部分を極端に引き継いでて
将来自分みたいになるのだろうかと思うと、悲観的になる
まだ子どもだけでも、まともになるのに間に合うかな
こんな日に限って旦那は出勤だし…

私も辛いや。

>>129
＞下の子には優しくできるのに、上の子にはダメ
＞上の子が自分のダメな部分を極端に引き継いでて
＞将来自分みたいになるのだろうかと思うと、悲観的になる

私の悩みと同じすぎ…

子はいつだってかわいいと思う。
なのに、整形外科の手術で入院して以来、通院のために一人で出かけると、
このまま違う方向の電車に乗って消えてしまいたいと思う。
たぶん自分の入院前後に手伝いに来ていた実母（毒気味）のせい。
子に対して言わないように気をつけてることを実母はバンバン言う。
小さかった時の自分もこういう風に言われてたんだな、と思うと
死にたくなった。
入院中リハビリの担当になった理学療法士に陽転と陰転を繰り返して
入院中に抑うつと不眠が再発したせいもある。
カウンセリングとか行くべきなんだろうけど、また延々生い立ちから
振り返るのかと思うとしんどすぎる…

何か、前のスレタイの方が良かったなあ。
うつ病だし、全然頑張ってないし。
子供は可愛いと思うこともあるって程度。
もし、母親が私じゃなかったら、子供ももっとイキイキしてるだろうなと思う。

メンヘルに頑張るって言葉キツイ

たぶん姉妹スレ「メンヘルだけど頑張ってる奥様」に合わせてるんじゃないか

特に気にならない
鬱以外の人も書き込める間口の広さあるし

｢頑張ってる｣は生きてるだけで頑張ってることらしい。

じゃあ、次スレは「メンヘルの子育て」でいいじゃない

みなさん学校の先生にカミングアウトしてる？

薬飲みながら午前中だけパートしている
でも午後からはG偏頭痛してきて動けない
午後からの集まりとかしんどい
でも説明うまくできないよ
午前中だけは元気だし。
ちなみに仕事しててもしてなくてもこのサイクルは変わらない。

>>138
一度もカミングアウトしたことない。
集まりってなあに？授業参観や懇談会・説明会など？
それともPTAの係や役員をやらされてるとか？

>>138
カミングアウトしてない
学校の先生にもお母さん達にも、今後する気はないよ
でも、言ってプラスになることがあるなら
カミングアウトしてもいいんじゃないかな

午前中だけでもパートしてるなんてえらいと思う
私も働いて何か社会とつながったり、自信を持ちたいけど
預ける人もいないし、まだ下の子は園児だしな
外に出るのは色々と無理
やれても内職くらいかな

>>139
>>138です
今住んでいるところは二年のうちどちらかで一回（奇数のときにクラス替え）
で役員をやらなければいけません
兄弟がいると毎年ってこともある。
PTA役員しなくても
バザー係、夏祭り係、レク係など（こっちの方が集まり多い）
なにかの係にはあたるんです。

私は躁鬱なんですけど
たいてい春に躁転しててつい安請け合いして
後悔する。
今年は上の子が卒業でお別れ会の係に当たってます
このあいだ具合悪くて参観日行かなかったら
係の話し合いがあったらしく
行かなかった私は当日の司会進行係に当たってた。

>>141

それは大変ですね…。

私も双極性の治療を受けています(症状はほぼ鬱ですが)。
PTAの係は６年間に２回やらなければならないという決まりがあって、
最初、上の子下の子で１回ずつやりましたが、
２回とも鬱がすごく悪化したのでドクターストップがかかりました。

メンヘルのカミングアウトはしていないものの、
精神障害者手帳の半分のページだけコピーを取って、
自分の名前・写真・「障害者」という文字が分かるようにしておき、
もう片方のページは「精神障害者」と書いてあるので本体は見せないよう
隠しておいて、
コピーだけ提示して、PTAの係を逃れています。

自分もPTAの役員とか無理だ
一度はまわってくるだろうけど診断書だして勘弁してもらうわ

私も幼稚園で役員してるけど
確かに症状悪化してるわ

普通の人を装ってるの疲れる
でも、もう一踏ん張り、頑張って何とか乗り切るつもり
役員をしないと変な目で見られるから
そういうの気にしなきゃ良いんだろうけど
私はチキンなので無理だ

やっと中の人でてきてママになりました
でも退院するのが延期になってしまって実親に連絡したら、やっと赤ちゃん抱っこできると思ったのに、だと
私だって早く退院したいし、せっかく落ち着いてたのに薬飲みたくなるような事言うなよ…
産後の神経質になってるこの時に辛い
デリカシーのない発言ばっかり。見舞いに来るっていうから、今日は来ないでくださいって言ったら、ごめんね、明日は会わせてね、だと。お断りだわ！！
早く退院して、いつもの診療内科の先生に会いたい

だからメンヘラが子供作るなと（ｒｙ

>>145
そんなんで母親になって大丈夫なの？

私は子供が３歳になってから夫の不倫で、うつ病を発症したけど
今シングルで育てて本当に大変と言うか子供に申し訳ないよ・・・

>>145
お母さんよほど嬉しかったんだね
自分は親兄弟がいないから羨ましいと思ってしまった
ごめん

あげ

>>145
出産おめでとう＆おつかれさま。
産後は神経質になっちゃうからちょっとした言葉にもイライラしたりするもんよ。
親もきっと楽しみにしてたんだろうけど「病院の判断だから仕方ないでしょ〜退院したら頼むわ！」って言えばいいw
今のうちにゆっくり休んでね〜。
しばらくは24時間営業よ。

>>145
薬が必要な場合はドグマチールを飲むといいかもね。

私が出産した産院では、退院する人全員に院長が、「ちょっとでも産後鬱
っぽかったら、すぐドグマチールをもらいに来るように」と言ってた。

私はその時まだメンヘルじゃなかったから、単に母乳を増やすためだけに
ドグマチール飲んでたよ。

(注意：産後のドグマチールが合わないケース)
・赤ちゃんが上手に吸ってくれない場合
・溜まってしまって乳腺炎になった場合
・母乳を与えず、ミルクで育てる場合

ドグマチールのスレもあるので、良かったら見てね。まだ立ったばかり
だけど。

【女性専用】ドグマチール【男性は本スレへ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1380024427/

１４５です。ありがとうございます。
本当に些細な事、一言とかが気になってしまって自己嫌悪に陥ってしまってるのがわかります。
妊娠中が落ち着いていただけに…。
実母の過干渉は相変わらずで本当に、ほっといてほしい…病院に来ないでくださいってメールしたら、落ち込まれて…
知らないよ！もうほっといて…

赤ちゃんの口が小さいらしく、お乳をなかなか飲めないので絞って哺乳瓶で与えてます。
先生に言われたのはリーゼなんです。
ドクマチールは母乳与えてても安心なんですよね。ほしい…
リーゼ効かない…

子供の将来や体調、自分の今後の生活を考えたら、不安で仕方ない。
昔から心配症で、子供が生まれてからは、さらに不安要素が高まった。
少しでも、頭が痛いとか言われたら、ものすごく心配になって、朝から食事も喉を通らず、お腹の調子を狂わせてしまった。
何も考えない方が楽だと思って、ひたすら寝ることに逃げている。
これも担当医に相談した方がいいかな？
出されるとしたら、どんな薬出されるかな？
今は、ジェイゾロフト、リリフター、デゾラム飲んでる。
でも、不安症、心配症、鬱の見分け方ってどうなんだろ？

お前ら全員甘えｗｗｗｗｗｗｗｗ



パコパコだけは一人前にやりやがってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

甘えだとしか思えない

障害年金やら国が認めて初めて病人

障害年金貰ってますよ

最近もう元気だった頃の自分には戻れないと痛感したら涙が出た
母子家庭なんだけど、子供だけは幸せになってほしくて、それだけを望みに生きてます

子供の習い事が管理できない。
3度目の鬱になってそろそろ2年、全く良くならない。
仕事もしてるし、家事育児も最低限はこなしてるから仕方ないのかもしれないけど。

子供がスポ少と習字とプールをやっているんだけど、
プールがどうしても頭からすっぽ抜けてしまう。
送迎も凄く負担。
本当は一番負担なのはスポ少なんだけど、それは辞めるのは無理だからプールをやめさせたい・・・
プールは喘息だから始めたんだけど、子供のやる気はそんなにない。
こういうとき辞めさせてもいいのかな？
自分が原因で辞めることに凄く罪悪感があるんだけど・・・

子どもがとくにやりたい訳じゃないならやめてもいいと思う
うちも習い事はひとつだけ残してやめる予定
本人がどうしてもやりたい習い事なら別だけど　
私の病状がよくないのでなるべく予定事を入れたくない
なにかをしなくちゃいけない、みたいなことが鬱がひどいときはものすごく負担

>>156
あなたは間違いなく病人治療に専念しなさい

メンクリ通えば誰でも病名貰える

主婦なんてラムネのような薬ばっか

甘えんな

>>159
ラムネかどうかは飲んでみたらいい。
フラフラになると思う。
確かに病名つかない状態の人もいるよ。
でもつらいもんはつらい。
よく知りもしないで偉そうにしてバカじゃないの？
そういう障害だったらごめん。

鬱で２級ですがなにか。
でも入院するレベルでも無い人でメンクリが混むのはうんざり。
予約してても、そういう人達って話が長くて大幅に時間がずれ込む・・・。
愚痴吐きならカウンセラーんとこ行ってほしいよ。

>>159にレスです。

>>161
双極だけど働いてる
入院レベルではないが、一生通院内服しないと駄目なんだ
そんなこと言わないでー
年金貰わず自力で稼ぐのも無駄な年金支払抑制だ

>>161
＞入院するレベルでも無い人でメンクリが混むのはうんざり。

ごめん、入院歴もなく３級でしかないのに、月イチでメンクリ行ってたわ。
私が行かなくなれば少しは空くのにね。

しかも私、空いてる時は10分近くも医師と話し込むことあるわ。
これでも、混んでる時は気を使って話を３〜５分で切り上げるんだけどね。

一生治らない病気だから一生薬をもらいに行くんで、
一生>>161さんみたいな人に迷惑をかけ続けるんだね、私は。

まぁまぁ…
患者さんのせいだけじゃないと思うよ
医師も時間配分できない人いるしね(私の担当医師もそう)
時間のかからない医者にかかることも出来るし
年金もらってると、診断書のことがあるから
おいそれとは変えられないけどね

私も長いこと２級もらえて助かってるから、待ち時間長くても
多少不満はあっても、担当医師は変えられない

障害年金の受給認定も
申請時期や、審査にあたった医師、診断書の書き方なんかで
大きく左右される
今同じような病状でも、受給できるかどうかは異なるってこと
そういうのも知らないで、>>155を書いてる時点で
明らかに荒らしだから、こんなのに振り回されないで

>>164
気にしちゃダメだよ
病院行ってるからたまたま入院しないですんでるだけかもしれないんだし
入院レベルの患者が優先とかはないよ
そんなに待ち時間が嫌なら、一生入院してればいいだけだしね

家族や周りから見たら甘えに(わがまま)しかとられない行動の人が目立つと>>155は言いたいんでしょう、私も多少なり患者と関わっていますので、そういう人は良く見てます、病気じゃないなと思います

魔の10月がやってくる。
運動会や遠足の弁当作り、バザーの参加、土日の行事が多いため、月曜の振り替え休日。
行事を楽しみにする人間が恨めしい。

>>167
そうだとしても、ここで書くような内容じゃないと思いますよ
あなたもこういう患者に関わってる方なら
なおさら　>155や　>159みたいな、読み手全員に対して
すごく攻撃的かつ否定的な内容が、このスレの流れの中で適切か分かると思います
もし適切だと思うのなら、言わずもがなです
絡みスレで後はやって下さい

>>168
２学期はしんどいですね
私は役員してるから、今年は特に行事がツライです
自由参加のものでも、運営側として絶対参加が暗黙の了解
恩返しと子どものためと思って仕方なく引き受けたけど
いつもの年より気が重い

うわー
私ならできる気がしない
ママたちとコミュニケーションとれないよ…

ぼっちだけど役員やってるよ・・・私も双極
仕事もしている
でももう疲れた

自立支援は受けてるけど、年金もらってる人多いんだね。ちょっとびっくり。
もらえる基準はなんだろな。

>>173
私も年金ほしい。働けないから。
手帳３級(持続性気分障害)だから年金は無理だろうな。
今鬱期だからつらいよ。

アンカ間違えた。>>172です。
鬱であたまぼんやり。

あげ

10分弱で終わる日もあれば一時間に及ぶ日もあるわ、診察

私は自分自身の名誉のために手帳はもらってない。
自ら社会不適合者になるのは嫌だ。
普通の人でいたいよ。

>>177
それだと手帳持ちが全員社会不適合者みたいじゃん。

少なくとも私は、手帳を持っていても、家族や人の為に尽くすことを
ひとときたりとも忘れたことはないよ。

手帳のメリットは何もないことを承知の上で取得したから、何一つ恩恵は
受けてないし。

>>177
釣りだろうけど、こういうこと書く人が人の親だと思うと怖いね

>>177
いや、ここい居る時点で充分社会不適合者だから心配すんなｗ

産後の抜け毛きた。

すっごい減った。生えてくるときがまた悲惨らしい。
ブリみたいにそってやろうか　いらつく

影形が数ミリのドラえもんだったな　

朝急に寒くなって起きられない。
体暖めようと無理に動くと反動が辛い。
比較的調子のいい春まで、あと半年もある。

私は朝布団から出ると、寒くて何枚も何枚も着こむ。
朝食後、体が暖まってきて、少しずつ脱いでいき、リビングのあちこちに
散らかす。床が見えなくなるほど。
片づけようと思うけど、気力がなくて、夕方までそのまま。

調子の良い季節なんて無いわ。

私は冬季に悪化するけど今年は例外で春先からずっとダメダメ・・・
夏休みに一度だけ子供と二人きりで頑張って旅行したけど　それ以後　悪化し続けてる
思い出は出来たが　こんなんじゃ申し訳ない
冬は毎年　入院していて可哀想は想いさせてるから　今冬は！と思ってるけど
こんなダメダメ状態じゃ却って可哀想かも・・・

>>185
旅行かあ…それはしんどいよね。

私は関東から、関西の夫の実家に行くのがしんどい。
単に、長距離の移動や宿泊が疲れる。

でも、子供の顔を見せなきゃなんないから、発病前は年に１度ぐらい
行ってた。

発病したのは８年前に行った後。完全に倒れてしまった。
それ以来ずーーっとメンタルクリニック通い。

それに懲りて、そのあとは１回だか２回だったかしか行ってない。
行く前に激鬱になって死にたくなったこともあった。
その時は帰って来た後、「任務を果たした！」と大きな達成感を感じて
元気が出た。
>>185さんも、お子さんの為に頑張ったんだね！すばらしい！

これからは無理に旅行するより、近所の公園に行ってコンビニ弁当
を食べたりするような、ラクなレジャーをしてはいかが？
そういうのが意外に子供には思い出に残るものだよ。
私は子供の頃、家のそばに森があって家族でよく散歩してたのが
思い出に残ってるんだ。

>>186
ご主人の実家に行くのは　かなりキツイですね。
あいにく私は離婚したので　その点はラクですね。
＞その時は帰って来た後、「任務を果たした！」と大きな達成感を感じて
元気が出た。
スゴイですね！
私なら多分行けないです。頑張りましたね。尊敬します。

＞これからは無理に旅行するより、近所の公園に行ってコンビニ弁当
を食べたりするような、ラクなレジャーをしてはいかが？
それも有りなんですね！
季節的に暑すぎず寒すぎないのでやってみます。

ありがとうございました。

義両親が近々、我が家に娘を見にやってくる。過去に産後うつ時の訪問で、取り乱して泣き出してしまったことがあった。
義両親が帰った後、旦那のケータイに「最近の若い子はガマンができないのかしらね。」とトメがメールしていたことを知ってしまい、それ以来義両親からの手紙や義両親の話題がでるだけで心臓がバクバクして息が苦しくなる。
「嫁ちゃんの料理が食べたい」と私宛にメールが来たけど、会うだけでもしんどいのに、ハードル高いよー…。

義両親は、いづれ死ぬからそれまでの辛抱だ。
問題は、うちは男児ばかりなので、結婚して嫁やその両親との関係が苦になりそう。

病気で苦しむお互い、少しは助けた合いたい、認めてもらえるのかなと淡い期待を抱いてしてしまった。
自虐思考、最後は富士けいこさんみたいになるのかな。幼い頃から大人にならなきゃいけない環境。頼ること嫌い。
金無いの？役に立てねーと他人を見下す娘、ヒモ旦那、何ひとつ手助けしてくれなかった。馬鹿けどATMだった。
学歴も発達障害もあるから睡眠時間3時間底辺の仕事。離婚成立し次の旦那、はじめはすごく優しくて守ってやる、結婚してくれないと死ぬからって神に見てた。
でも他人にお金をあちこち借りて、園のママをわたしが仕事行った隙にこっそり誘う。
釣られる馬鹿はいないだろうと思ってたら、母子家庭が食いついた。数えれば生活保護母子家庭三人にデリヘル女子大生、おばさん…。見かけは好青年で礼儀正しいのに、隠し子三人いたとあとから聞いた
育児で働けない私は邪魔者。徐々に暴力が増え最後頭をドンキ、顔も変形した、一番はお腹を足蹴られ即大量出血入院、命の危機だった。
そこで波異常確認

鬱病の友達には距離おかれた。>>2見たら仕方ないんの？悲しい。追い込んで早死にした方がいいんじゃないかとロープを買ってた。
今までの付き合いで依存はしなかった。双極でも理性はある。大切な人は自分が損しようが馬鹿なのか守る。一生の友達、親友でいたかったよ。泣き言言ってごめんね。双極でごめん。言葉の端々にあなたとは私は違うが見えた。
最初から嫌いなら嫌いと言って欲しかった。
大好きだったよ。

長文ごめん

読んでたらうつがひどくなりそう。

長文読めない

私は身体の病気から精神的症状も出るので薬を飲みながら、子育て、仕事、親の介護をしている。
そして主人の母の身勝手な行動を何年も我慢していた。ついに半月程前、主人の母に堪忍袋の緒が切れ、主人の母の身勝手な行動を少しだけ問い詰めた。
孫にも責める癖に、孫がなつかないのは私のせいだ、安定剤を飲んでいるので優しくしろだの、まるで自分のことしか考えていない。
もう無視します。

すこし調子がいい時
お経みたいな長文書くのって
ｳﾂの特徴だっって言ってた医者がいたなあ。

昨日、小学校の運動会で、半日ぼーっと見ていただけなのに、帰ってから夜まで寝ていた。
朝も起きられなくて、今、ようやく子供の朝食食べさせた。
自分は今から。
来週は、幼稚園の運動会。
幼稚園が義両親の家の近くにあるから、暗黙の了解で誘わないといけない。
旦那も仕事。
行事の多い秋、その日を生きることが精一杯。

発達障害+双極性障害
もういろいろ疲れた
働きたくない

でも年金もらえないんだろうなあ

1ヶ月前に鬱と診断された
発達障害の子供とイヤイヤ真っ盛りの2歳児がいる
その上旦那激務スレ住民…
本当に毎日大変すぎてどうしていいかわからない
それから夫の理解が無いのが一番辛いな…
頑張れば何とかなるんじゃないの？
なんで家事もしないのに病院代ばっかかかってハズレだって思われてるんだろーな
死にたいし、だんなもしねばいーんだ

>>197
そんな旦那と別れれば？
んで　ナマポ受給して子供は保育園に行かせて少し休んだほうが良いよ

>>197
驚きのあなわた

私の場合は
数年前、発達障害の小学生と健常の２歳児を抱えた私は
突然体が凍りついて受診、鬱と診断された。

しばらくは寝たきりだったが、激務の夫は、私の様子がおかしいことに
気付かなかった。

動けなくなった私は、「このままではネグレクトしているみたいに
なってしまう、どうしよう」と、子供を守る為に行政に相談したが
何もしてもらえなかった。

そんな私だが、薬が合ってからは起き上がれるようになり、
手抜き家事育児をするまでになれた。

保育園に私も一票。
鬱の診断書とかあれば保育園に入れると思う。

散々馬鹿にしてくれたね

許さないよ

>>200は何なんだろう

>>190
その人はあなたの事を嫌いだけでは無かった筈だよ。
多分、あなたを友達として大切に思う気持だって持ってたと思う。

でも、その人自身も弱ってるから、あなたを精神的な踏み台にしてしまった部分があるんじゃないかな。
だから、その人に限らず、弱ってる同士では正直、継続的に良い友達でいるのはキツイと思う。

いつかお互いにも少し元気になったら、も少し離れた良い関係になれるのかもしれないよ。

>>190
だから双極や糖質は嫌い
長々うぜーまじうぜー　イライラする
鬱には天敵なんだよわかれカス！！
マジ氏んでほしいわ

>>203はっきり書いてくれてすっきりしましたよ。
うつはうつで分けて欲しい。苦手通り越して会うのもいや。存在自体苦痛。
脳の異常の同級ママいて大嫌いです。脳がおかしいから本人は気付かないのがむかつく。

あげ

>>204
うつ病も脳の病気なんだけど。

日付変わってるから自演でしょー

こんな露骨に痛い人が何人もいるなんて考えたくないしねｗ

あー眠い眠い眠い
夜眠れなくて昼間眠くて仕方ない
別に授乳中とかではなくてタダの不眠症ですが
カレー作ったからあとは食べさせて寝かせるだけだから頑張ろう
昼間寝るから夜寝れないのかな
眠剤飲んでちゃんと夜寝よう
眠いよー
眠くて眠くてもうダメ
眠気誤魔化すためにネットしているけどどうにも眠い
こんなに眠いのになんで寝る仕度してベッドに横になると眠れないんだろうか

うーん辛い
毎年ここから年末まで一気に辛くなって問題行動とか起こしちゃうんだけど、気をつけたくても
じわじわと追い詰まってる自分もいる
なのに一時保育から「預ける日多すぎ、全部は無理」って言われたよ＼(^o^)／
11月の入園試験に向けて母子分離で一時保育希望者が殺到するらしい
電話口で思わず「済みません、私も実は持病があって自宅安静中で、うちの子アレルギーで
他の一時保育だと断られるので…」って言ってしまった
そういうのってウザい気がして言わないように頑張ってたんだけど、もうこんなに辛いのに、せめて
病院の日さえも預かってもらえない日ができるとか無理

ちょっといろいろあって疲れてた中、今日断られたことがトリガーになった気がする
問題行動を起こさないように気をつけたいけど、こう言う時に泣きながら自治体に行かないと
自治体も何もしてくれないし、行ったとしてもやっぱり何にもならないんだけど

強い鎮静剤飲んだら晩ご飯作れなくなるんだよなぁ
ああ気をつけよう

>>196
掛けてるなら貰えるでしょ。
働けてると無理かな。

双極で基礎2級、就労継続支援A型で1日4時間働いてます。

>>211
>>196です
厚生年金は入ってないんだよね
障害と病気隠して扶養内パートだから厳しいかなあ
手帳もたぶん三級

子どもが発達と反抗期で、例えば少し(テレビを見ながら宿題しないで)といっただけで
「お前に言われたくないわ、死ぬ、うざ」とか言われて最初は我慢できても
ご飯作りしてたら自分がきれて、近所に聞こえてるってわかってても叫びまくりしてしまいました。
ジェイゾロフト、リスパダール、デパケン、pzcで夜は眠剤と薬飲んでるんだけど
自分に麻酔銃打ちたいくらいだからもう少し強いのにしてもらった方がいいのかな。
叫んでしまう系のうつの方、おられますか？

>>213
リスパダールとデパケンだと躁鬱じゃない？
鬱じゃないよ、躁または混合でイライラしてるんだよ

>>212
自分は重度鬱だけど、手帳２級で年金貰ってる
少しでも金があるだけで、気持ちが少し楽になる。

>>213
双極の躁状態なのでは？
鬱は内に内に向かっていくから、叫んだり出来ない。

抗うつ剤が合わなくて、最終的にデパケンになりましたよ。主治医曰わくどちらにも良いそうです。

あげ

今日、PTAの給食試食会がある…。
対人恐怖症だから、行くのが本当に怖い。
ソラナックス、効くかな。
２時間耐えられるかな。
行きたくない。

>>218
全員参加なのですか？
大変ですね。かげながら応援してます...

娘が反抗期で　どう扱えば良いのか分からなくて
つい自分を責めてしまう
私がこんなんだから　娘もストレスたまってるんだろうな・・・
ごめんね

娘は思春期あたりから大変なのかしら。
生理がきたあたりから友人もかなり参ってるらしく気の毒で見てられない

あんなに大人しくて良い子だったのに…うちはやんちゃ娘だからもっと酷くなりそう。先がとても怖い

障害年金貰える基準って何？
前、それについて、何となく聞いてみたら、病気が酷い人に支給される年金のことだから、あなたには必要ない、と言われた。
確かに、寝たきりでもないし、自殺願望もない。
金欲しさというわけでもないけど、経済的なことが理由でうつ病になったのもある。
春に、試しにアルバイトしたけど、３ヶ月で辛くて辞めた。
仕事内容よりも、対人関係で。
自殺願望があると言ったら貰えるかも知れないけど、薬を変えられるだけだったら嫌だしなあ。

躁転しているとお酒飲みたくなる
酒は平常心のときにすべて捨てた

>>222
労働不可な状態がしばらく続いていて
日常生活や社会生活に困難があり、その程度が重い、とかかな？
障害年金スレが幾つかあるはずだから、そこ読んでみたらいいと思う

それと、今の担当医師が診断書書いても、口ぶりからして
多分あなたは審査通らないと思う
というか、通るように書いてくれないと思う
他の医師だったら、分からないけど

私が申請した時は、自殺願望あり、一日中寝てて
食事が喉を通らず激やせ、買い物とか外出も出来ず
家から一歩も出られない生活してた
通院ですら、一人では出来なかったよ
あのころに比べれば、今は随分回復した
まだ普通のお母さんみたいになれてはいないけど

うちは恥ずかしながら生活保護。
先生にも以前から勧められていて年金も２級だった。
生活保護の担当がこれから年金貰えない病状だと
酷い話だけど、受給者があまりにも多くてきつい病気でも無い感じと思われ
徐々に厳しくするらしいと話が進んでいるとこっそり教えてくれた。
私は入院歴4回だから仕方ないらしい。

あげ

今月と来月の日曜日ばずっと子供の学校行事とスポーツ関係の親子行事が続く。2ヶ月間耐えらるだろうか？
旦那も来月、泊まり込みの出張に行く。子供と2人頑張れるだろうか？

ウチは母子家庭で障害年金で足りない分を生活保護で補って貰ってます。
最近　体調が悪い状態が続いていて、家の掃除はおろか食事もまともに作れない
状態です。
先日、役所の家庭訪問があり役所の人にヘルパーを頼むよう勧められました。
他人を家に上げるのは　とても抵抗があるのですが　このままでは衛生上も良くないし食生活も
乱れて居るのでやむをえないかと思ってますが、ヘルパーを利用なさってるかたは
居ますか？

>>228
私も母子家庭
障害年金で暮らしてます

うつ病こじらせて何にも出来なくなったから市役所に相談したら
ヘルパーさん斡旋してくれたよ
部屋も清潔になるし、もう手放せないってくらい助かってます
無料なのも助かる

受けてみてはどうですか？

>>228
同じ状況です
ヘルパーさん3人目だけど、皆さん良い人でしたよ
障害者の方をたくさん見てるだろうから、大丈夫だと思いますよ

助かってます

私は双極性と睡眠障害がある。
酷い時は半日以上寝てるし引きこもる。
でも旦那も友人も理解してくれなくて、朝起きられない奴は人間の屑、
息子を保育園に連れて行かないのは虐待、屑を育成してると言う。
私だって何とかしたいよ。
時々息子と心中したくなる。

>>229 >>230
ありがとうございます。
思い切って頼んでみる事にします。
今日、役所に来るよう言われたんですが体調良くなくてちょっと無理なので
来週　少し動ける時に手続きに行って来ます。
ありがとうございました。

PTSD＋解離性障害＋鬱＋睡眠障害
フルタイム勤務で、中学受験を控えた反抗期の息子あり。
いろいろ限界。

お腹の赤ちゃんには本当に申し訳ないけど早く死にたい。もう楽になりたい

子はかわいい。死んでも守りたいくらい。
ただ、私が嫌いなんだ。しんどいの。
いなくなりたい、消えたらみんな喜んでくれるのかって思う。
離乳したら、消えたい

てす

不安障害なので、事務仕事のパートには行けてる。ただの電話番だし、事務所には人が他にいない。
子供がいなかったら、きっと自分のペースで何とか暮らせるレベルなんだろうけど
毎日のお迎えや運動会とか本当きつい。
５年間、ほとんど誰とも会話しなかった。役員の時なんか
貯めてた薬を多めに飲んで、変なテンションでやってた。
普段ぼっちの人間がそのテンション、かなりきもかったと思う。
私のことを見かけたことがない人は、ふつうに接してくれたけど、
迎えの時間が被る人にはきもがられて避けられた。
どうしていいかわからず、キリキリしていつも家でゲーゲー吐いてた。
笑えないくらいカネコマで、１割でも通院できないよ。
あと薬が20錠しかない。どうしよう。
もういなくなりたい。旦那はキャバ嬢とよりを戻して、ばあちゃんに全部家事育児してもらえばいいよ。

ふとテレビなんかをボーッと眺めてたらえもいわれぬ不安感と動機してくる
ぶり返してきてるのかな
怖いよ。お腹に赤ちゃんいるのに薬飲みたくない
初めての妊娠で変化していく自分が受け入れられてないのかな
精神科にはいってるけど妊婦だから薬出してもらってない
何のために通院してるんだか。

◇どん底でも、もうどうしようも無くても道があります。
全てに疲れた､何にも興味がもてない､孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人､､元気が出る、オアシス放送です！
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=S57sXDHeKiw(対人恐怖症をなおそう！）
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法！）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=K4IefZxx4q8(ゴマさんとのインタビュー！）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）等〜
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)† ◇

>>238
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1337906359/こメンタルの薬を飲みながら妊娠出産をした方のスレ
に行って。

>>238
薬は必要なら出してくれると思うよ。
少しでも体調に変化があるなら医者に相談した方がいい。
そうやってすぐ対応するために、薬飲んでなくても通院してるんだよ。

メンヘルの自助会通っているけど
そこの主要メンバー（古株）に嫌われたようだ
会のお知らせもこなくなったし
FBもブロック寸前
あ〜あそこが唯一しゃべれる場所だったのになあ、はあ。

>>235
数年前のあなわた。
私も鬱と虐待のPTSDで被害妄想ひどかった。
子供が私より旦那のとこ行くだけで、やっぱり私は誰からも愛してもらえない
嫌われてばかりなんだと死にたいばかり思ってた。
でも子供は母親を無条件で愛してくれるんだよ。
三歳になった息子、私の調子が悪い時はぎゅう〜って抱きしめてくれるんだよ。
顔色でわかるみたい。お母さん今悲しいんだなって。
あなたのお子さんもきっとそうなる。だからがんばって。私もがんばるから。

ウチもね娘が居るんだけど体調良くないと　顔見ただけで分かるみたい
私も娘が学校で何かあったら　すぐに分かるし
だって親子だもん。
大丈夫　お子さんは貴女のこと誰よりも愛してるよ

９歳だけどまだちっちゃくてほっぺぷにぷにの息子に癒された。

うちは上の子が、軽度のアスペで生まれつき情緒の無い冷たい子なの。
たっぷり甘えさせてやって可愛がって育てたのに。
私が鬱になったのもこの子を育てるストレスのせい。

昨日は私、少し元気だったけど、上の子にツンドラドライをぶちかまされて
へこんでしまった。
でも寝る時、下の子と一緒に寝ることにして
「うちがマンションじゃなかったら猫を飼いたいって言ってたね…
今夜はママを猫だと思って、いこいこして。」と言ったら、撫でなでして
くれて、そのまま眠った様子がとても可愛かった。

うちはもうすぐ7歳だから
近寄って欲しくない時も分かるらしい。
今日も具合悪いのに生理重なって頭痛で寝込んでたんだけど
寝ている間ずっと静かにしていてくれた。
薬が効いてきて調子が良い時間は一緒にいてくれた。
本当に子供がいるからがんばれる。
寝込んでばかりのダメ親だけど。

糖質なんだけど、調子が良くなると仕事したくなる。
でも1ヶ月も経たないうちに調子崩して、その後辞めるの繰り返し。
今までやった仕事の中で一番続いたので1年半。
辞める頃にはボロボロになってた。

それで学習したのでもう働かないと決めたのが2ヶ月前。
でもまた働きたくなってきた…。
迷惑だからやめておこう…。

そういう時は日雇いバイトをおすすめするよ！
働きたい時だけ前日にTEL。

運動会終わった
ホッとしすぎたのか熱がでた
同じところに10年も住んでいるのに
ママ友とか全くいないから行事は孤独
私くらいだろうなこんなの
仲良さげなグループを見ると羨ましいと思う反面
めんどくさいとも思ってしまう
ふつーに子育てやママ付き合い楽しめるような人になりたかった
なんにもしてないのに誤解されたり嫌われたり疲れた

私も友達いない。
ママ友って言葉自体うっとうしく思う。
そのためか、子供にも友達いなさそうだし、引きこもりがちになってる。
将来、非行に走ったりしないかが心配。

>>250
親でも他人でも誰か一人でも
ちゃんと味方になってくれる人がいれば大丈夫だよ

>>248
以前派遣の面接に行ったら
「今すぐには条件の合うお仕事がないので、見つかり次第ご連絡させていただきます。ですが何ヶ月かかかる場合もあるのでご了承ください」
と言われて何年も連絡が来ないまま。
派遣ってこういうものだと思ってたけど違うのかな…

>>249
私も熱出た。
同じく知り合いすらいないよ。面倒なのも同じ。
お金もないし、自慢や張り合い、見栄や付き合いで何かする元気ない。

>>243
希望が持てた
横からだけどありがとうございます

え?
糖質やら雇ってもらえるの?雇ってもらいながらもすぐに辞めるなんて他のメンタルの病気の人に迷惑だと感じない?
っつうか寝たきりじゃないの?ほんと病気なの?そんなふうで年金貰ったり怪しいと感じてた。躁鬱も。差別じゃないけど区別はしてほしい。

>>255
前から糖質と双極叩いてる人でしょ？
日本語おかしいよ

以前もあったんだ。私は初めて。年金を貰える基準がよくわからないわ。近場に出掛けるのも精一杯。2〜3日は寝込んで夫からはパートにも行けないのかって怠け者扱いだし。

うつでも別に年金もらえない訳じゃないよ。
私は最初うつで貰い始めたし。
病状次第でしょ。

>>255=257ってまるで年金もらってる人が病気を糖質や躁鬱に詐称してるみたいな書き方よね
あなたが貰えないのは、貰ってる誰かのせいじゃないのよ
そこまでの病状でないと診断されているからよ

>>258
そうなの!!
もう2年も通ってるのに全く話にならなくて。病院変えてみようかな。希望持てたわ。ｻﾝｸｽ!

まあ、寝たきりの鬱もいれば寝たきりでない鬱もいるし、双極や糖質でもそれは同じだっていうことさえ
頭からﾎﾟｰﾝしちゃってるみたいだし構わない方がいいよ

>>260
二年なら受給権獲得したばかりだしお医者さんも慎重かもしれないね。
私は病歴七年目で申請して通った。
年金貰いたい事情は人それぞれだけど、他の病気を怪しい扱いしたりするのはやめたほうがいいよ。

>>259
てかまさにこれ

4歳娘と4か月息子がいるけど、消えたくなってきた。

主人は激務の薄給。
保育園は空きがないので働けないし、そもそも下はミルク拒否。
お金が本当にない。だから病院なんて行けない。

上は反抗期なのか知らんが何にも言うこと聞かない。
しかも、幼稚園でもお友達に嫌なことばかりしている様で孤立気味。
下は、母乳足りてなさげなのにミルク全く飲まず。
眠い時や何か気に入らん事があると絶叫。

元々家事も苦手だったが、輪をかけて何もできなくなってきた。
なんで結婚して、なんで2人も子ども作ったんだろう。

病院調べる気力もないし、話すのも面倒だよ…

糖質なんてただのキチじゃん。
糖質とかそう曲なだからメンヘルなんて大きな括りにしなきゃよかったんじゃね？

>>266
255は私よ?同じ意見なら別に構わないが何とも気持ち悪い人ね。

人との関わりが極度に苦手で、仕事に差し障るくらいだから仕事さえできない。
そもそも、仕事行ける気力あるなら鬱とは無縁だし。
ある程度、性格が図太くなかったら生きられないんだなあ。

>>268
なんで何度も同じ内容貼るの？

質問です。
うつ病で自立支援＋うつ病理由で保育園に子どもを預けて仕事を探そうかと考えているのですが
ずっと夫とは折り合いが悪くて、家を追い出される形で離婚になるかも知れません。
自立支援を受けることで、離婚後子どもに会わせてもらえる資格がなくなるとかはありませんか？
子どもは小６と生後11ヶ月です。
夫は公務員で夫の両親と同居なので、もしも離婚になっても子どもを手放さないと言っています。
私は、10年間うつ病で通院していますので、それを理由にされたら子どもとは離れざるをえません。
離婚された方、詳しい方のアドバイスを頂きたくて書き込みました。
それから、病気が理由で保育園に入った場合
それを理由にして「家事をおろそかにしている」と言われて、離婚の条件が悪くなることはありませんか？
主人が私にはなんの相談もなく車を買い替えたりして、家計が苦しいので働きに出たいと考えました。
（保育園ですが、病気→求職→仕事、というように入所理由が変わっても大丈夫だと言われています。待機児童が多く、入所は早くても来年春になります）

まとまりのない文章で申し訳ありません。
よろしくお願い致します。

子供に会えなくなるということは無いはず。
でも離婚する時は調停して、面会に関する取り決めをした方がいいよ。
じゃないと会わせてもらえなくなって、こちらから面会の調停おこさなければならなくなるかもしれないから。
それから養育費も請求されるかもしれないしわそれは覚悟しておいてね。

>>270
あなたにバックアップをしてくれるご実家はありますか？

自立支援を受けているから離婚に不利になる、子供に会えなくなるってことはないと
思うし、保育園に入れる＝家事育児をおろそかにしている、ではないよ。
ただ、うつ病を10年って言うのが子供を1人で育てて行けるか？ってなったら難しいの
ではないか？と見られるんじゃないかと思う。
なのでご実家のバックアップがあったり、ご実家に同居ってなるなら、お子さんを父方に
取られる（言い方悪いけど）ことはなくなると思うんだけどな。

あと、お住まいの地域の担当保健師さんや子ども家庭支援課にヘルプコールをして、
保健師さんに離婚する可能性があること、1人で子供を育てて行くとして、あなたがもし
倒れても、速やかに子供が安全に保護される道筋を整えておきたいことを相談してみて
ください。離婚後に引っ越してその地域を離れることになっても、保健師さんに言えば
引越先の担当保健師さんへの引き継ぎをしてもらえます。

最後に、動ける時に自治体が無料でやってる弁護士相談に行ったり法テラスで聞くなど、
弁護士さんを探すこともお薦めします。
弁護士さんが決まるまでは大変だけど、弁護士さんを立てて代理人になってもらう方が、
自分1人で処理するよりずーっと楽なので、特に鬱ならお任せする方がいいと思うよ。
弁護士費用は分割で払えますので、まずは相談してみて、確実にお子さんを手元に
置いておけることを考えよう。

>>264
うちの子も、生後３か月すぎに、母乳不足なのにミルクを飲まなくなって
体重が0.5キロも減ってしまったよ。

とりあえず保健センターに相談してみるといいよ。
私は１人で抱え込んで失敗したから。

哺乳瓶の乳首を母乳実感や母乳相談室に変える、ミルクを与えずに
ブドウ糖水を与えるなどの方法もあるよ。水分摂れてれば
機嫌は少し良くなると思うから。
それで落ち着いてきたら半分に薄めたミルクを与えるとかね。
赤ちゃんが落ち着いて来れば、上の子ちゃんも安定するかもしれないし。

もし赤ちゃんがどうしても良くならない場合は、
「ミルクを飲まないんで、叩いてしまいます」と嘘を言って、
児童養護施設にしばらく預ける。そこまで考えた方がいいと思う。
この年齢だと、母親との愛着とか、あんまり関係ないから。

とにかく上の子ちゃんを可愛がってあげてね。今はイヤな子でも、
愛情注げばいい子になるから。

>>273
ありがとう。
保健センターに相談してみる。

乳首は母乳実感なんだけど、他にも買って試す余裕が経済的に厳しくて。
でもそんな事言っても仕方ないから、試してみる。
どうにもならなかったら、施設も止むなしか…

＞とにかく上の子ちゃんを可愛がってあげてね。今はイヤな子でも、
＞愛情注げばいい子になるから。

ほんとにいい子になるんだろうか。
私に、嫌な部分ばかり似ていて、見てるだけでムカムカする時があるんだ。
愛情の注ぎ方も、ずっとよくわからない。
4年も母親だったはずなのに、何をしてきたんだろう。

鬱です。
久しぶりにキツイ波が来てる。
起きてて意識があると常に消えてしまいたいと考えてしまって、
辛いので起きていたくないという気持ちが消えない。
こういう時どう乗り切ればいいのか・・・

寝ていられる人は寝ていてもいいと思う。
台風で気圧も下がるし、ゆっくりできるときにゆっくりしたらいいよ。

ここは優しい人が多いね

鬱が再発して、予定外の妊娠をしました。
自分や家族のためを考えて、今日手術してきました。
妊娠中は、本当に体も心もしんどくて、母子ともに死んでしまおうかと思ったくらいです。
手術を終えて、空虚感はあったけど、ちょっと安心したというか、生まれてこれなかった子の分まで、上の子たちを大切にしてやろうという気持ちが起きました。
そして、二度と同じ過ちは侵さないと。

なんで鬱が再発したら避妊せずセックスにつながるの？

逆でしたね。
良好に向かってきた矢先の妊娠で鬱が再発しました。
今日は天気最悪。
気圧の影響で体調も悪くなる。
前以て薬飲めるように、天気予報は欠かせない。

避妊もできないんだ。鬱が完治してないのなんかわかってたんじゃないの？
何でも鬱が鬱がと言ってたら殺人も許されるのか。無責任すぎる。

子供産んでからの不調は仕方ないにしても、その後しんどいなら避妊できただろうに。
レイプでもされたのかしら。

鬱でも夫が求めるんだから仕方ないじゃない。浮気されて、家庭崩壊なんてゾッとする。夫が居ないと何もできないくらい大好きだもん…

きもちわる。依存？

>>282
鬱の時でも、好きとかそういう強い感情があるんですね。
ボンヤリ寝てるしかしなかった自分にはよくわからない。
食事も風呂もトイレも面倒だったし、感情なんてなかった。ひたすら無だったから。

>>282
それでも避妊はできたんじゃないの？
産めないなら最初から作るな！

夫が避妊しないならピル飲むとかリング入れるとか何で自衛しないの？

今生後７ヶ月の息子とふたり暮らしをしています。
旦那はこの子が３ヶ月くらいの時、役所に手続きにいってたはずなのですがそのまま、実家へ逃げてしまいました。
未婚の母で、すごく馬鹿だなって。

子供に申し訳がなくて。

でも、とりあえず逃げた、この子の父親を1回しばきたい・・

ごめんなさい。
sageが入ってなかったです。すみません。

最近、泣いてないのに鳴き声が聞こえて。
なかなか寝付けなかったり。
なんか、もう疲れて。

ひとりでどこかに逃げたくなって。

おろして安心したなんて平気で書き込むなよ。気分悪い。

今日は上の子が風邪で熱出したから、幼稚園を休んだ。
少し熱が下がったら、すかさず外に出たいって言う。鼻水も咳もひどいのに。
ダメだと言っても聞かず、あげく唇ひん曲げて「はいはい、わかりました〜一生遊びません〜」とか言う。
抱き上げて、一瞬だがドアの外に出してしまった。
その後家に入れたら、まだ思いきり睨みつけてきて、思わず手が出てしまった。

皆さん、メンタル病んでても子どもは可愛いですか？
私は自分が嫌いだから、自分から生まれた、自分によく似た我が子が可愛がれないのかもしれない。
また、家事育児金銭管理人付き合い…私のキャパを越えてる。
自分のやれる範囲ってどうしたら広げられるのかな。
とにかくやれ！主人は言うけど、何をどうしたらいいんだっけ？状態。
時々子どもの名前も忘れてる。

別に無理に広げなくていいと思う。
私は、家事といっても洗濯、手抜き料理、月に１〜２回のトイレ掃除と掃除機かけ。
これができたらオッケーだと思ってる。
子供が可愛いと思えるのは、心に余裕があれば。
まだ小さいから可愛いと思えるものの、大きくなったら気持ち悪いとか思ったりしそう‥

私はカウンセリング通ってる
断捨離と同じで無理なものはやめて、捨てる
嫌な人とも付き合わない、嫌なことはしない
それと日々感謝する。旦那が靴下を洗濯機に入れてくれたとか、晩御飯作った私に、とか。
騙されたと思って毎日些細なことに感謝していたら不思議なことに自分に自信が出てきて、余裕も出てきた
だいぶ改善されてきたし、日常生活やれてる

うつ病のCMが辛いわ。
鬱でぐったりしている母親の後ろで子供が一人で積み木で遊んでいるの。
まさにうちの状態でグサっときた。
鬱なときにあんな映像見たくないわ…。

>>294
私はああいう感じじゃないから
「お前ウツじゃないんじゃないの？」って言われた。
じゃなんなんでしょうか。

対人関係苦手で、仕事辞めるのは対人関係で苦しくなった時ばかり…今回もまた転職する。

仕事したくないけど貧乏だから働かないと生きていけない
一生こんな生活なのかな、人生辛い

>>295
風邪だっていろんな症状があるからねえ。

インターフェロン鬱発症して2年半。
かなりよくなって昼間はだいぶ動くことができるようになったけど、
夕飯を作って食べた後あたりから疲れて動けなくなる。
洗い物も次の日、お風呂も次の日の午前中。
高学年になった娘に、寝ちゃだめ、お風呂入って洗い物してから寝なきゃダメ！！と毎日叱られてる(>_<)。
洗い物くらいしてと思うがその娘はPDDだから頼めない(*´д｀*)。

今日は給食がないから昼作らなきゃ。
明日明後日は旦那が年に1回の休日出勤だから、3食の食べさせて習い事の送迎を私が１人でしないと。
今からドキドキだ。

今日は一時保育の日なので楽できてるはずなのに精神的に限界。
消えたい。
夫は私の気持ちを理解してくれない。
寛解を完治だと思ってたらしい。
家事をけっこうしてくれるのは助かるけど、なぜこのタイミング…って
時に始めるのでイライラする。
特に夜の皿洗い。
さっさと風呂入って自分の夕飯食べてからまとめて洗って欲しい…

>>299
他人は自分ではないから、自分の気持ちをわかってもらえないし、自分の思うようには動かないからね。
わかっていても不愉快になるのは、メンタル病んでると仕方ないけどね。
仕方ないと考えられればラクだけど、それができれば病んでないし。
難しいね。

ちょっと贅沢になってる部分もあるんじゃない？

完治だと思ったのは、「299さんがもう苦しまないんだ」、って
思いたいのかもよ。
皿だって299さんのためを思って洗ってくれてるんだし。
世の中ほんとに鬱を甘えと言っちゃう人間もいるんだしさー
病気のせいなのはわかるけど、何でもしてくれないくれないって思っちゃうのは
勿体無いよ。

>>300
前にまとめて洗って欲しいって言ったんだけど、すぐ元通りになった。
食洗機導入すれば解決するかな。キッチン狭いけど…
自分で洗えばいいんだろうけど、子供と私が夕飯食べ終わると
風呂と寝かしつけでバタバタするのでなかなか皿洗いまで手が回らなくて。
夫の帰宅は早くても20時なので、平日は一緒に夕飯取れない。
コミュニケーション不足もイライラの原因かもしれない。

>>301
言葉足らずでごめんなさい。
寛解と言えるようになって二年少々経ち、最近再発したんだ。
一番酷い時と同じような精神状態だって言っても、ピンと来てないみたい。
子供が生まれて、しんどくても最低限の家事をしないわけにはいかなくて、
ぱっと見は小梨の頃より動けるように思えるらしい。

なるほど〜説教臭いことかいてゴメンね。
理解してもらうのってむずかしいよね。

もしかしたら深刻だと思いたくないというのもあるのかも。
これ以上苦しんで欲しくないとか、当時を思い出したくないとかさ。

てす

今日で一歳になる息子がいます。
薬は3年ほど飲んでなく(計画的に断薬した)
夜も授乳がまだ続いてるけど眠れてる…
でも昼間はずっと寝たきり。夫なしに外に出るのも辛い。
授乳が終わったら、また通院して向精神薬でも飲んだ方がいいかなって思う。
意欲が出ればお散歩や公園にも連れていってあげれるし。
これからの幼稚園や小学校でのお付き合いも大変だろうしな…

1ヶ月の赤ちゃんがいて母乳とミルクの混合だけど、
母乳吸われている時間が苦痛でしかない
気持ち悪いし、死にたい気分になります
妊娠わかってから今まで薬飲んでないし、少しだけどせっかく出てるから吸わせてたけどもうやめたい
上の子たちにもイライラして怒鳴るし言葉の暴力するし最悪
薬飲んだら優しい母親になれるのか
優しい母親になりたい

>307
完母だったけど授乳が苦痛でした。
ホルモンの関係で、吸われてるとイライラしたり憂鬱になったりする人はいるみたいですよ。
よくないだろうけど授乳中携帯見たりTV見たりして気を紛らしてた。
私は授乳中以外は安定していたので授乳続けましたが、あんまりひどかったら完ミにしてたと思う。

私も授乳で物凄く憂鬱になった
親子の幸せな時間、なんてイメージだったから苦痛で仕方なくてすぐミルクにしたよ

>>308>>309
やっぱり憂鬱になる人もいるんですね
授乳中は携帯テレビ、わたしもしてます
授乳が幸せな時間にならない自分に腹が立ちます

てす

おこりんぼさんでも
あそんでくれなくても

おかしゃんがだいすきだよ

だっていつもねるときは
てをつないでくれるもん

おかしゃんおかしゃん

ぼくのおかしゃん
やさしいきれいなぼくのおかしゃん

抗うつ剤増やして２週間。
今日は朝から奇妙なほど調子がいい。
朝から洗濯、買い物済ませて、昼は読書やペン字の練習、子供と外遊び、夕食も天ぷらが作れた。
今も何かがしたくて仕方ない。
反動がくるのが怖い。

一昨年位から久々に希死念慮あって困る
夫に「死にたい気分が酷くて」と訴えてみたら、
「抜け駆けは駄目だよ〜。俺先にホームとか落ちとくからその後にして」
と斜め上からコメントが降ってきたから
もう夫は駄目だと思った
家庭がどうなっても楽天優勝決まったから後はどうでもいいみたい
夫に相談したのが間違いだったよ。
死にたい

死にたいけど、子どもはどうしようと考えます
つれてったほうがいいのか、おいていったほうがいいのか
どちらもかわいそうで選べません

>>315
そんな状況になったら、私なら絶対に置いていく。
命さえあれば、親がいなくても子は育つ。
連れて行くのは己のエゴだと思う。

もちろん、1番いいのは、一緒に生きること。

>>314
んなこと言われたらそういう風にしか返せなくね？
精神疾患の患者が家族にいるってだけで精神的に負担なのに、
毎回マジレスしてたら旦那さんまでだめになるよ。
共倒れしないのが一番じゃないの？
辛いときは病院に行くのが一番だと思う。

>>314
一人で死ねとか言われないだけいいじゃない…
お前が先に死ぬと辛いから一緒に死のうか、みたいな意味でしょ。
そんな返しじゃなくて話しを聞いて欲しいんだよね。
でも男の人にはして欲しい事をストレートに言わないと、
気持ちを汲み取る事が苦手だよね。

>>315
私は連れてくかな
障害児だし行き場なくかわいそうな目に合うのかなと思うし

私も連れてくなぁ。ダブル障害児。
けど、二人いるから、どっちを先に…とか、途中で怖くなったら…とか考えてしまって死ねない。

ときどき、とっても調子が悪くなるけど普段は結構普通なママやってるつもりだった。
でも今日は無理。子供置いて家から飛び出してしまった。
いまは親が見てくれてるんだけどもう帰らなきゃ・・・。
歯が生えてきて、授乳嫌だ。
最近すごくイライラしてて喫煙してしまっている。
いろいろ調べたら喫煙後1時間たってれば大丈夫って書いてあったけど
こんなママ嫌だよね。
病院いかなきゃいけないんだろうけど、ここまで落ちる日ってあんまりないから
旦那にも軽く見られてる。
合う病院ってなかなか無い。

いいなあ親がそばにいて
転勤族で旦那は出張、夜勤多
ぼっちだ
大人としゃべるのが通院日だけって月があるよ

産婦人科の食事をうPするスレッドをたてました
みなさま うP よろしくお願いいたします
m(__)m

どこに立てたの？

>>321
とりあえずミルクにしたら？

>>321
煙草によるリスクが軽減されるのは最低でも３時間以上だし母乳量減るよ
それも母乳をあげないデメリットより残留ニコチンのデメリットの方がまだマシって次元の話

学校や幼稚園や子供会の行事がつらい。
私と同じく回りに溶け込めないのを見たりず、下の子や私に八つ当たりしてくる息子にイライラする。
イライラしたくないから、なるべく強制的じゃない行事は参加しない。
私のストレスは子供にもストレスだからね。
まあ、中学に入れば解放されるからそれまでの辛抱。

夕飯終わってから子供が寝るまでの時間が苦痛すぎる。
5時頃お風呂入って6時頃から夕飯。
寝るのは8時。
今この時間が一番キツイ。
早く寝て欲しいよ。
薬切れる時間みたいで凄い脱力感と倦怠感で辛すぎる。
あと1時間どうにか耐えないといけないのが本当に辛い。
もう寝てしまいたい。
さすがに小学生がこの時間に寝てくれるわけも無く
8時に寝てくれるだけ感謝しないといけないんだろうけど辛い。

ソラナックスもレキソタンも効かなくなってきた。
SSRI増やしてもらお

自意識過剰や無駄に深読みして辛くなる

てす

明日は下の子の遠足でお弁当作り、幼稚園までの送り迎え、上の子は授業参観。
頼むから台風で流れて欲しい。

台風が来る度に調子が悪くなるわ…嫌な時期。

てす

鬱期がいきなりきて辛い
ご飯作れない…どうしたらいいんだろ

私もご飯作れない
助けて欲しい
親子丼はどうだろう
簡単メニュー誰か教えて…

レンジに何でも良いから、丼に麺を入れる、上に野菜・肉を置く、水を丼の普通のラインまで入れる
500wでも12分→終わったら付属の麺汁入れるで簡単でしょ？付属の麺汁がなかったら麺を入れる前に鰹なり出汁になる物入れて、できたら醤油か塩を軽く一振りでどう？

麻婆豆腐、楽だよ。
素を使ってしまうけど…

うちはレトルトの中華丼とカレーとハヤシを常備してます

うちのごはんシリーズにはお世話になった

ケンミンの焼きビーフンもおすすめです。
カット野菜と薄切り肉のせてレンチンでできます。
味もついてるので何もしなくていいですよ。

今日こそ手押し車を押すのが好きな息子の為に頑張って外出しよう！
いつも引きこもっててごめんね。

寒さは鬱の人には大敵だね。
既に起き上がれない。
ご飯の用意どころか、何かをするのに布団から出ることさえできない。

私は冬生まれのせいか寒さの方がいいなあ
春と秋の方が不安定
アレルギーにもなるし
夏は部屋から一歩も出られなくなる

みなさんはお子さんの、赤ちゃんや幼児時代の記憶や記録ありますか？
12才の子どもが発達で新たな病院に提出する書類に、首すわり何ヶ月？とか喃語喋りは何ヶ月？とか
ずらりと質問があるんだけど、記憶や記録がほとんどないので
怖い。生きてるのか私。

一戸建てに住み始めて冬の辛さがわかった
マンションにしか住んだことなかったけど
一戸建て寒い
すごく古いから隙間風も入ってくる

一戸建て住まいを始める前までは断然冬の方がすきだったんだけどね

>>344

あーそんな具体的に聞かれるんだ。記録しとこう。
いま5カ月

旦那も障害持ってるから子もなにかしらありそう。
　
連ｶｷｽﾏﾝ

>>344
記憶はない・・・
しかし強迫性障害も併発しているので
とんでもない記録魔
大量の育児日記（ほとんど観察日記）がある
気力あるときそれを発掘して書いてます。

旦那の血を見たい

うちの子は5歳で診断名ついたけど、
相談や、検査の時の書類書きが毎回面倒だった。
ある時から、書類は全部コピーして、それ見ながら書いてる。
家でコピーできると何かと楽だよ。プリンタ様様。

>>344
私も記憶ないわ
日記は続かない方だから記録もない
とびとびに呟いたツイッターがあるくらい
子供育てるのにそれだけ必死だったんだよね、みんな

＞子供育てるのにそれだけ必死だったんだよね、みんな
涙でたｗ

思い出すなー
欝で食欲とかあらゆる欲が消えて、旦那が会社に行ってる間は
12時間はトイレにも行かず水も一滴も飲んでなかった。
時計見て旦那の食事準備しなきゃ、って気付いてそんなに時間たってたんだって、
お昼に何も食べてないことに気付くの。
なぜか家事育児は淡々とこなしてたから誰も気付かなくて。
毎日魂抜けそうになったし極限状態だったわ。

家電に保険のセールス電話が良くかかってくる
「私精神病なんで」って言ったら二度とかかってこなくなった
これで安眠できる。

スーパーに買い物行く事が出来ても作る頃には疲れきってて気力も何もなくて、食材を腐らしてばかり。
母乳育児なのに最近はろくな食生活してないし夕飯間に合わない事もしばしば。
離乳食作った残りの材料で大人の分のご飯作りたいけどメニューがパッと思い付かないんだ。
ククパ見てもだめ。頭にもやがかかってる感じがして一向に料理できない。

>>353
っネットスーパー

ねれん!

生協の冷凍もの、レンジでチンするだけのもの、で最近乗り切ってる。
チビ二人だけど添加物少ないし、助かってる。

冬季に欝が酷くなるので、これからの時期は毎年入院してたけど
今冬は何とか入院しないで済ませたい。
冬休みの思い出に子供と二人で旅行がしたいな・・・
でも余り頑張ると反動が怖い

>>353
発想を逆にして、大人のための最低限の料理をして
その中で離乳食に使えるものを取り分けて潰すほうが楽よ。
カレーとか味噌汁とかの途中の味付け前の野菜を取り分けておく、とか。
これはこれで毎回ちょうどいいメニュー考えるのはつらいけど、
毎回ママ雑誌みたいな離乳食を作ってる人は逆に特殊だから
肩の力抜いて気楽にね〜。


今朝は起きてからずっと左胸がどんよりと痛苦しくて
何でもないと思うけど深刻な病気だったらどうしようと不安でたまらなくなる
寒くなってきたからまたいつもの肋間神経痛かなぁ
病院行くと「不安になってまた来たのねｗ」って笑われるから行きにくい

ネットスーパーでいろいろ買って
食材きて
冷蔵庫いれて
気力切れて調理もせず腐らせる

腐らせてしまうね…
きつい時期は夫にお弁当買ってきてもらうか、デリバリーばかりになってしまう
ダメ過ぎてごめんなさい

台風がくるまでにできることしときたかったけど、扇風機片付けるのに精一杯だった。
でも、どうせ来年も使うんだし、別に直さなくても良かったんだ。

くそくそシネくそ
メンへルだけどがんばってません

>>362
お疲れさま。お薬飲んで少し休めると良いな

離乳食の面倒さに挫折しそ　はいチェア買わなきゃ

>>361
ウチは年中コタツ出しっぱなしですよw

ハロウィンが近いので玄関にカボチャの玩具を飾りました
次はクリスマスツリー出してこないとなー
はぁ・・・

朝からビール飲んでしまった。
幼稚園連れてけない

>>366
何してるの！
そんなのよくない！！

長時間のネットは美容に悪いね
ゴルゴ線が酷くなる　でもネットと薬はやめられない

ネットしてても何を考える訳でもなくボーッとしてるんだよね
寝込みたいけど寝込めないからせめてネットやって気を逸らしてる感じ
まあ現実から逃げてるんだけど
そして現実業務をこなすときには離人が酷くなって、またネットに逃げ込む
そんな感じ

買い物行きたくない料理したくない
自分が悪いのに食べるものなくて泣く
掃除もしたくない
テレビも見たくない外歩きたくない
まだ妊婦だけどこんなんで育児できるんかな

今日はなぜか頑張れた。
たぶん、コタツ布団を出したいがために頑張れたんだと思う。

過労で育児放棄しそうなかあちゃんにだけリタリンやエフェドリンを解禁すべき。
製薬会社も儲かって行政側の負担も減る
かあちゃんも育児も家事もはかどる。

それじゃ過労死してしまうよ
無気力な母ちゃんにこそ必要…

>>372
リタリン中毒になったらこまるだろ

リタリンは駄目。
薬抜くのに1年かかった。
鬱も酷くなって廃人一歩手前までいった。

糖質なんだけど、悪化で仕事を辞めたのが3ヶ月前。
仕事しないと暮らしていけないから、無理して働く→数ヶ月で退職というのを繰り返してきた。
退職してからはもちろん寝込む。幻聴が聞こえたり妄想が酷くなる。

今回辞めてからは親に頼りっぱなし。
金銭的にも。
何でこんなにダメ人間なんだろうと思って寝られない。
親には苦労かけたくないのに。
家事しなくて旦那にも迷惑かけてる。
もういなくなった方がマシだと思う。
でも死にたくない。

子供の部活関係が憂鬱でたまらない
小学校の時は、親の手が必要なスポ少は避けてきたから尚更そう感じるのかも
本心は活動のゆるい文化部なんかに入って欲しかった

１０年程前に酷い摂食障害と解離で１年入院その後低空飛行ながら社会復帰し子持ちになった
その経緯も原因も知ってて伴侶になった旦那に幻聴が酷いから漢方医に通いたいと言ったら
「メンヘラみたい。鬱は甘えだけど糖質なら病院行って良いよ。俺のアレルギーの方が辛い」
と色々と何処から突っ込んだら良いのかワカラナイ事を言われた
鬱の時に離婚とかしちゃいけないって言われてるけど旦那のせいで病状が酷くなってる気がする

抗鬱剤と抗不安剤の副作用で眠気と怠さが半端ない。
ちょっとした運動や遠出する時にカフェイン入りのビタミン剤飲んで体をごまかしてる。
でも、カフェインはイライラや不安を増幅させるから良くないと医者に言われた。
眠いからカフェイン取るんだけど、やっぱり良くないのかなあ。

>>378
家計をあなたが握ってるなら、ご主人に言わずに病院に行っては？
許可とらなくてもいいと思う。

>>379
エスタロンモカか個人輸入のほうが家計に優しいよ
私はエスモカ依存。
普通になれる。頭冴えるし眠気なくなるしエクササイズや家事育児できる。
効かない日もあるけど。
パニック症候群の方なら飲めないけど。

>>371
同じく。あなたも自分自身も褒めたい。よく頑張った！

>>380
ありがとう。幸い自分の稼ぎがあるので無視して受診したらメンクリ２件たらい回しされてﾜﾛﾀ
子供に悪影響出る前に何とかしたい

>>379
私はイブクイック（無水カフェインいっぱい）中毒だよ

>>383
私も
メンクリ、心療内科は「発達障害もちの人は見れない」と言われ
精神科のでかい病院紹介された
これがまた二か月待ちでその間地獄だった

発達障害は転勤前住んでいた町の病院で子供とともに診断された
その時は二次障害出てなかったから診断だけされておしまいだったんだ。

離婚したい　
離婚して娘と二人で失踪したい　
母親姉と離れたい　
母の最悪の娘は姉ひとりで私は予備扱い

間違えた最悪じゃなく　
最愛だった　

書き込む板も間違えた　　

>>385
おぅ…お疲れ様でした。自分も大きい病院池って言われて受け入れ先探してる
子供預けるのも限界があるし…紹介状書く前に受け入れてくれるか確認して欲しいよホント

仕事始めたいけどどんな仕事が向いてるのかわからない。
以前ファーストフードの厨房で働いていたけど、ミスや物忘れが酷くて周りとうまくいかなかったし‥
接客や事務しかしたことがないし、特別な資格もない。
派遣の仕事は旦那からやめとけと言われてる。

私は離婚してメンヘラになったんだけど何とか頑張ってる。

知人のメンヘラバツ１ママは子供達を実家に預けて男と同棲・・・
実家は遠いらしく彼女はデリヘルで働いてて来年の夏に子供と暮らすそうだが
やめて欲しい。
彼氏と喧嘩するたび　お酒と安定剤でラリってるから
実家にずっと預けていて欲しい。
こういう母親は　きっと子供が邪魔になって殺してしまうんじゃないかと
不安で仕方ない。

まず自分を何とかしろよババア

的確すぎてワロタ

>>389
工場系とかは？
やること覚えたらだいたい同じことの繰り返しだし
人間関係も始まりと終わりだけ適当にあいさつしとけばいいし。

てす

1歳半の子にしつけで怒るのはどれくらいまでが適当ですか
大声で、感情的にどなって、泣くまで追い詰めてしまう
ごはん、こぼしたり、汚い手でいろんなところ触るのが許せない
怒り過ぎて最近は白いご飯しか食べなくなりました
病院でなんて言えばいいんだろう
掃除もできてなくて散らかった部屋
ごはんも何を作ればいいかわからない
薬飲めば良くなりますか

>>395
毒親育ち？
自分はそうで、PMSも相まってイヤイヤ期はそんな感じだった
いい加減自分の頭がヤバい、これは虐待だと思ってメンクリに行ったよ
「子供に怒鳴りすぎてしまいます、その時の言い方も虐待じゃないかと思ってます」って
言えばおｋ

今はイライラしたときに飲むデパス・レキソタン・リスパダールで怒鳴ったり言いすぎたりの
虐待を抑えながら、週1回のカウンセリングで解毒してます
薬を飲んでも激情か抑えられないときは、子供が安全であるように環境を整えて、眠剤
飲んで少し寝逃げするのもアリだよってかかりつけでは言ってもらえてます

>>395
ありがとうございます
毒親育ちかはわかりませんが、父は怖かったです
母が優しくて明るくて、母みたいな母親になりたかったのに全く正反対で落ち込みます
病院で教えてもらったように言ってみます

今日、就学前検診だけど旦那に行ってもらった。
有給なにそれおいしいの？って会社だから、ずる休みしたみたい。
ドライな保育園でさえ、５年通っても世間話するような人すらできなかった。
そんな私が、がっちりくっついたほかの幼稚園ママと今更話せるわけもない。
お迎えと家事育児はちゃんとしてるから許してください。

>>397
じゃあ少し疲れて追い詰まっちゃったのかもね
早い子は1歳半からイヤイヤ始まるもんね
イヤイヤ治まるまでは大変だし、一時保育や薬の力を頼るのもアリだよ

>>398
家事育児がちゃんとできてるだけでもすごいよ
うちは私ができないから掃除は旦那担当
洗い物も次の日まで溜めてしまうし、ご飯も作れなくなるときは本当に作れない
本当にダメだ私

>>399
いや、コミュニケーション取れない私もぜんぜんだめだよ。
これからスポ少だの役員だの来たらどーすんのって我ながら不安。
今日は検診と説明でみっちり３時間、小学校にいたみたい。
行ってたら憤死で明日のパートが危うかったマジで。
掃除手伝ってくれる旦那さん優しいね。お互いなんとかがんばろう。

>>395
うちも一歳の子供がいるから食事でイライラするのわかるよ。
食べ散らかしも子供の成長過程で必要だけど
余裕がない時は具だくさん炊き込みご飯or混ぜご飯を
のりでぐるぐる巻きにしてあげると散らからないよ。
あとは具だくさんお好み焼きもおすすめ。

料理がいっちばん苦手なんだよなぁ
掃除はやれば気持ちがスッキリしてまだ良いんだけど
ごはんは本当にやりたくない
なんていうか、肉も魚も野菜も、死んだ後の物みたく感じてしまって。

新型うつってどんなのですか？
自分は、好きなことなら時間を忘れてとことんやり尽くします。
プールで２キロほど泳いだり、ゲームを明け方近くまでしたり‥
嫌なことからの逃避手段なのかも知れませんが、食事を作る時間が迫るとぐったりしてしまいます。
買い物は何とか行けていますが、レパートリーが浮かばない、何度も作っているレシピなのに毎回本を見ないと作れません。
そして、子供が寝静まった頃になると、急に元気になります。
逆に、子供がいる休みの日なんかは、ほとんど寝て過ごしています。
特に眠たくなくても、布団に潜らないと落ち着かないんです。
調べてみると、新型うつの症状に似てるような気がします。
医者には、うつ状態だとだけ言われました。

眠れない　
マイスリーもベンゾ系もアモバンも効かなくなってきた　　

緑色のマイスリー3錠に増やしていいって言われたけど抵抗がある

>>403
お前みたいなのが居るから鬱は甘えとか言われるんだよ
ここでグダグダ言って無いで主治医に聞けウザい

>>404
どういう風に眠れないの？
自分は寝つきが悪い→ベンゾ系（デパス・レキソタン・アモバン）→それでも中途
覚醒するようになった→ベンゾ系＋セロクエルって感じで処方が変わって行ったよ
なので詳細に眠れなさを言ってみた方がいいかも
ちゃんと医者に伝えてたらごめん

>>403
躁鬱の可能性も…

>>403
まるで一緒で驚いた。全く同じ。
好きなことはできるのに、子供が帰ってきたり休みの日は本当に動けない。
正直自分でもただの甘えだとも思うのだけど、本当に動けないんだよね。
子供がいると死にたくなる。

うつと診断されているけど、私は子供が昔から大嫌いなので離婚したら治るのではないかと思っている。

>>403
躁鬱orベースに発達障害がある２次障害、だろか
過集中な点が気になる、ADHDやADDが血縁者には居る？
うつ状態なら長時間の集中作業は難しい

自分は>>403の症状全部当てはまる、診断名は躁鬱�U型ですｗ

好きなことでも、できたらいいと思う。
私は最近何も楽しいことがない。とりあえず今日は寝る。

今、住宅を検討してるところなんだけど、毎日夢でうなされる。
精神的にいっぱいいっぱいのようだ。
でも、あのお家に住めたら、日当たりいいし、
猫も飼えるし、調子良くなるかな。

>>408
なんで昔から子供が大嫌いなのに子供産んだの…？
それか旦那の連れ子？
どっちにしても最低だわ

>>411
ピルきちんと飲んでたのに出来たんだよ。
当時「さすがに中絶は出来ない」と腹をくくって産んだけど、やはり可愛がれなくて頭おかしくなってそこから病院通い。
義務感と、幸せになってほしい気持ちはあるから、ちゃんと本人には伝わらないよう最大限努力してる。
だから自分が屍のようでつらい。

不快な思いをさせてしまってごめんなさい。
最低なのは分かってる。

ピルをきちんと飲んでたのにできるとか、それ学会に発表できるレベルだよw
飲み忘れか、飲み方にムラがあったりしたはず。できたら困るのにしっかり避妊せずってのは子供が被害者で可哀想。

>>413
なんでそこまでこだわるかな
責めるの大好きな人？
こんなスレでそこまで責めなくていいのに
今はその人なりに育児してるんだしいいじゃん

>>414の間違いでした

>>412
411に同意
ピル飲んでるから良いや〜ってゴム無しで快楽に走った結果でしょ
それで愛せないとか義務感とか覚悟が聞いて呆れるわ
屍になったって自分可哀想が透けて見えるよ

>>406
豚切り御免
寝つき悪くて
朝目覚ましが鳴る時は猛烈に眠たくて起きるのは辛い。

メジャートランキライザーは副作用強く出るというか
昏倒してしまう。乳児がいるからそうなると危険。
ジプレキサで12時間以上寝たきりになったり
セロクエルもリスパダールも飲んで1時間後に昏倒。
古いメジャーのコントミンやインプロメンだとかは
精神安定としては凄い効くけど
アカシジアが出て点滴打ってもらった。

長文ｽﾏﾝ

私は快楽と思ったこと一度もないわー。
まあでも生まれてきた子をなんとかそだてましょうや。
うちは晩御飯作りと旦那の迎えはだるい、明日も旦那と子どものバトルでつらい、
時間は流れてく、まあ、やってくしかないよな〜

快楽ｗｗｗ

417の言葉を読んでだよー

ID:QO3RFc5Y
ウザイ

毎日つらくてしんどくて子供にも申し訳ないと思ってるけど
他人にこんなに攻撃的になることはないな。
セックスが快楽って発想も羨ましい。
心の病も色々だね。

荒らしのレスにマジレスしちゃだめだよ

>>421
あ、誤解させてしまってごめん
私も417を読んで書いたの
セックスは不幸の始まりだった
もう一生することはないわ

荒らしとは思わないけどな。

できちゃった子供はもう仕方ないけど、
やっぱりピル飲んでて妊娠したってのは不思議だわ

世の中
中絶を繰り返す女性が多い中　
まともな方じゃないの?　　

>さすがに中絶はできない
て思考

下の子が生まれてから精神を患い、最近思いも寄らない妊娠をして中絶したクチですが、どんなに念を入れても完全な避妊はないです。
私の場合、妊娠してる間さえ精神も肉体も疲れ果てて、経済的にも苦しいことから、どう考えても中絶以外考えられませんでした。
まだ存在していない物より、既に存在している者を大事にすることが先決です。
中絶をするのは賛成とまではいきませんが、自分や家族のことを思っての選択なら仕方ないことです。
育てられないことがわかっておきながら生んで、虐待死させるよりはマシです。
いなくなった子の分まで上の子たちを大事にし、自分の病気を少しでも早く治すことが何よりの供養と償いです。

低用量ピルは99.9％という高い避妊率を誇ります。1日1回1錠を飲み続ければ、妊娠することはないでしょう。しかし、ピルは1日でも飲み忘れると効果がなくなります。

授乳してて精神科に受診しても薬飲めないし意味ないですよね？

授乳してても受診したらいいと思います　　

飲みながら授乳してる人少なくないです

寒いなあ　ずっとお布団に居たい　
今日はストラテラをお願いするつもりでいるから緊張してる　
発達障害は末診断だし

連書きｽﾏﾝ

抗精神薬飲みながら授乳って・・・
どうしても飲みたいならミルクに切り替えるべきでは？

私薬一時期飲みながら授乳したよ。
添い乳じゃないと寝ない上による何度も起きる子で、
産前に通ってた精神科にかかったけど「断乳しないと薬は出せません」としか言われなくて。
その頃は夜５〜８回起きるとはいえ授乳さえすれば寝てくれてたから、
もし断乳しても寝ない子だったらどうしようという不安が強すぎて断乳にも踏み切れなかった。
でもセカンドオピニオンした心療内科で「じゃあ授乳に影響のないお薬飲んで様子見ましょう」と言われて、
一週間飲んでみたら精神的に少し落ち着いて断乳の決心ができて、そのまま断乳して現在も心療内科で治療中。
別に断乳指導されたわけじゃなかったけど、不安が消えて断乳に踏み切れたことが自分としてはとても価値があった。
子も１歳半近かった頃の話で、低月齢だとまた事情が違うと思うけど、色々病院探してみるのもいいと思うよ。
ちなみにその時出たのはワイパックスとドグマチール。

今日は保育園の展覧会があって、子と見てきた。
同じく展覧会を見に来たらしいクラスメートの子が園庭で遊んでて、
声かけてくれたので少し遊ばせてみた。
先生が窓から顔をだしてて、その子と話してる内容が聞こえてしまった。
「今日は○○（土曜保育で午前中いる子）とレンジャーショーに行くんだよ」って。
うちの子も行きたいって言いそうだったので慌てて帰ってきた。

来年からの子ども絡みの全てを旦那に投げた。
悪化して働けなくなったら、私が自殺しようが生きようが旦那の給料一本では一切貯金できないので、
子供のために生きて働く、を最優先にした。旦那も了承済み。
あと１００日園の送迎が終わったら、もう何も顔ださない。
そう思ったら少しだけ楽になった。実際無理だろうけど。

てす

>>434
うちも1歳半なんだ
すごい参考になったありがとう

ちょっと精神科に行く気も出てきたよ

こどもが人間関係に恵まれる子育て、みたいな
タイトルの本みつけて立ち読みしてみた
人付き合いの苦手なお母さんの子はダメ！
とか書いててなんのための本かと思った
つまるところ、お母さんが変わりましょう、だって。
わかってるよそんなこと。

私も人付き合い苦手だけど
無理してストレスためて家庭生活に影響が出る方が子供に申し訳ない。
好きなようにしてストレスフリーで家族関係が良好ならそれでいい。

本当そう。
私なんか母親すごく社交的で、同年代の友達が周りにいたけど
仲良い友達とは別。
なんの影響もなかった。

子供の社交性って、親よりも子供の性格だと思う

うちは旦那も私も全然社交的じゃないのに、子供は超社交的
アレルギーが酷かったから0歳の頃から基本密室育児だったけど、子供は
お友達が大好きで「こんにちは！僕○○くん、一緒に遊ぼう！」って言って
よその子の中にぐんぐん入って行っちゃう
一時保育でもそんな感じで、自分より遅く来た子がいると一番最初に声
かけて、一緒に遊んだり面倒見るんだって

でも私は、ちょっと精神的にキツい日だと相手の親と話すのがしんどい
その場限りの人なんだけど、それはそれで上手にしゃべれなくなる
だから公園にはほとんど連れて行ってあげられない…orz

>>438
関係ないよ
うちの長女は私に似て付き合い下手だけど
次女はすごい社交的で誰に似たの？って感じだもん。

どうやら躁っぽくなったみたいだ。
去年は通信制の大学に出願したり、今年の夏はいきなり旅行に行きたくなって20万くらい使ってしまった。
最近、ホームヘルパーの資格を取ろうかなんて考えてしまう。
かろうじて資料請求で留まってるけど、そのうち申し込んだりしてしまうんだろうな。
あって悪くない資格だけど、メンヘルのヘルパーなんて誰が信用するだろうか。

>>443
医療関係、障害福祉、学校の支援級の先生

発達障害だったりメンヘルだったりする人いるよ
自分がそうだから人の気持ちわかるんだって

>>443
そういう時は病院に行ったら？
いつもと違う薬を出してくれるかもよ？

てす

仕事覚えられなくて周りをイライラさせてて辛い
仕事帰ってからもずっと仕事の勉強してるのに、いざ仕事になると緊張して頭が真っ白になって、全然出来なくなる
お金もいらないから頭が良くなる薬がほしい

体調が悪いので、夕飯はコンビニで調達した。
まだしんどい。
なんか落ち着かなくてソワソワするんだよー。
誰か助けに来て。
旦那は仕事で午前様になるし、実家は遠いし子供は寝ちゃったし…。

薬追加してくる…。

遊んでやれない。何もする気が起きず日中倒れるように寝てしまう。
その間、子は私の周りで遊んでいる。
着替え、手を洗う、お風呂、ご飯、おむつ替えとか最低限のお世話しか出来なくてすまん。
寝たきりで何も出来ないんだ。風呂も数日振りにやっと今日入れた。
ガチャガチャしてる育児中の部屋の音に苛々して、泣き声もたまに耐えられなくて、あーもう！！って叫びたくなる。
怒り狂って叫ぶのは良くないから自分の脚殴るようになった。
病院にかかった方がいいね…
疲れたな…まるで修行みたい。

仕事も家事も育児も、具合が悪くなってばかりで全然できない
もうやる気もわかない
役立たずだから死にたいよ

欝です。
薬が合わない気がする。
前飲んでた薬は合ってたのに乳汁が出てしまい飲むことが出来なくなった。
次に処方された薬は、気分が無理やり上がってしまい、焦りと気分の高揚が凄くて変える事に。
今飲んでる薬は、半年前から飲んでるんだけど、
気分が一定して低い状態で保たれるようになり、激落ちはしないものの
ずーーーっと「死んだ方が良い」という気持ちが出るようになってしまった。
飲み始めてから独り言が死にたいになった。

低空飛行ながらも家事育児は最低限はやってて、仕事も行ってるし、
そんなに悪い状態じゃないと思うんだけど、
一日100回くらい死にたいってつぶやくっておかしいよね？

帰ったら夜までゲームさせてしまってる。
その間、自分の神経を休めてる。
一度させてしまうとやめるタイミングがわからない。
もはや、人やその他の物に興味を無くさせてしまったようだ。
視力も最低まで落ちてるし、どうにかさせてやりたいけどそんな気力も起きない。
自分のことで精一杯で子供のことなんて二の次になってる。

>>452
お子さん何才？
ゲームじゃなくて、本や漫画にすることは出来ないの？
どんなゲームしてるのか知らないけど
お勉強系のとかあるから、せめてそういうものにするとか

どれも合わなくて積極的に医師に申し出て
あらゆる抗うつ剤試した。

7種類試した後やっと効くものに巡り合えた。

>>454
7種類かー！
やっぱりちゃんと医者に言った方が良いよね。

２歳児で沢山遊びたいだろうけど、遊んであげれない。
朝起きたこどもにパンを与えて、自分は二度寝。
外に連れていくのもしんどい。
今まで対人関係で散々嫌な思いしてきて、もう新しく出会う人と仲良くなりたいなんて思わないし、ママ友なんかほしくないから公園なんて絶対行かない。
ダメだなあと思うけど、人に会うと物凄く疲れる。
外出してストレスが溜まると、帰宅後怒鳴ってしまう。だから、外出しないほうがこどももいいよねと、言い訳してしまう。
だらしないだけかな。
こんな母親でごめんね

保育園申請してみたら？

診断書あれば確実に保育園入れるよ@福岡市

診断書があって、年金も受給してるのに
入所させてもらえない私が通りますよ…
住んでる自治体は、働いてる人が病気より優先されるから
保育園にお世話になること無さそうだ
幼稚園はものすごくツライ

>456
幼稚園よりも絶対に保育園の方が、色々と楽だから
保育園に申し込みした方が良いよ
私も少しだけ、上の子を保育園に預けてたことあるけど
離れて過ごしてると、自分も休めるし、子どもに優しくなれる余裕も出来る

うちの市は
鬱で寝たきり、入退院を繰り返す重度レベルじゃなきゃ保育園無理だ…

そして、やっと４月から幼稚園行かせてる。
入園まで長かったなぁ…

そして明日から三連休。 あまりかまってあげられないし、憂鬱だ

>>459
そりゃ仕事している人優先だろうなあ・・・
預けられないと仕事いけないんだし

お役所も
入院する大病じゃないんでしょ？家にいるんでしょ？あんた？
って思ってるんだろうな

年金受給でも無理なのか
障害年金という時点で生活も無理なのに
つらすぎる市
うちは自立支援は受けてる

うちは保育所だめで（フルタイム優先、自営病や短時間パートでも入れない地域）
幼稚園になんとか入れたけど
13時で終わりなので
お迎えで私はぐったり
うちの子は一人遊びの達人になってしまった。
今はなんとか動けるようになったけどかわいそうな事をした。

自営病ってなんじゃｗ
自営業です

>>457>>459
レスありがとうございます。

やっぱ預けた方がいいのかなぁ。
古いと言われるかもしれませんが保育園は遊びなイメージがあったのと、自分が少しでも 長くひきこもるための口実に幼稚園に入れたいと思ってました。
それにいざ離れるとなると、急に愛おしくなったりするんですよね。おかしいですよね。

旦那が帰ってきたら相談してみようと思います。

うちはやっと来年幼稚園が決まったけど、延長保育がある園にした
今も週2日は9時〜17時で一時保育に預けているけど、幼稚園に行ってもやっぱり最低週2日以上は
延長保育利用する自信がある

はーでも幼稚園入ったら働かないと…
大丈夫かなあ、働けるかな自分

今年から、５年以上続けていた育児日記を辞めて、自分日記を書くことにした。
読み返してみると、自分の体の状態やネガティブなことばかり書いている。
子供がいないうちや子育てが苦になっていないうちはいいこと書いてあったのに。
しかも、今回は５年日記なんて買ってた。
とても毎日書ける状況じゃないけど、１日でも飛ぶともう書く気無くすから、一週間でまとめて書いてる。
それだけでもかなり時間を費やす。

育児日記かあ・・・もともと記録魔だったけど
それで強迫性障害悪化したわ。

親がメンヘルでした。
無条件で大好きと言えたのは3歳まで。

大好きだったけど、
こんな頑張って愛してるのになんで嫌がるのって空気が怖かった
エネルギー切れて横たわってたり毒吐いたり
小学校あがったらヒスの対象になってた

親戚は、養子にする話とかしてたけど
…ほんと、年齢一ケタの頃にはそういう話もあったけど、二桁になったら自由意思みたいなかんじで
むしろ、メンヘラ親支える側にされました。

薬のコントロールできなくなったレベルで
サクっと子供は手放してください。

皆さん家事援助のヘルパーって使ってますか？
障害者手帳なくてもOKらしく、自立支援で来てもらってます。自治体によるらしいけど…
おかげで食事もとれるようになったし、なんとか生きている感じ。

>>470
掃除とか洗濯を代わりにしてもらえるの？それとも一緒にやって、手伝ってくれるだけ？
気を使いすぎて精神的に疲れそうな気がしてまだ頼んだ事はないんだけど
今妊娠中で今月中に生まれるから、頼むか迷ってるところです

>>471私がお願いしてるのは二種類あって、
家事援助…代わりにやってくれる
身体介護…一緒にやる
どちらも調理・買い物・掃除・洗濯等お願いできます。
最初は抵抗あったけど、慣れました。まともなご飯食べられて衛生的に暮らすのが精神的にも良かった。

申請してから来てくれるまで少し時間がかかるから、早めに相談した方が良いかも
本当に自治体によるけど…

>>471
メンヘルで出産って
なんの病気ですか？薬って妊娠中どうしてるんでしょうか？
参考に聞かせてください

>>472
代わりにやってもらう事も出来るんですね、教えてくれてありがとう
今週中に詳しく聞きに行ってみます

>>473
以下のスレの方が参考になると思うので見てみては…
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1337906359/

>>474
ありがとうございます、覗いてきます

私も週二回ヘルパー利用してます
ヘルパーさんと世間話しながら一緒に部屋片付けたり、掃除したり
前より気持ちに余裕ができて、寝込むことが減りました

親子遠足や参観などの幼稚園行事があると、数日前から体調崩すから、ヘルパーに代理で行ってもらってる。
おかげで、買い物や料理など少しずつできるようになってきた。

ここのスレ、頑張って働いてる方多いみたいですけど、みなさん医師から働くの許可されてるんですか？
私は働きたい気持ちが強いし、実際働かないと家計がキツイのですが、医者から止められています。
医者に内緒で働いて体調悪化させても…でも、働かないと…

>>478
私は欝持ちで働いていますが、先に働いている状態で欝になったので、
医者はそこまでストップは掛けないんだと思います。
多分働いていない状態でなったのなら、これから働くのはＮＧ出されると思います。
医者からは「何か」減らすことは支持されていて、でも、仕事を名指しにはしません。
うちが家計が苦しいことも話してるし。
でも、仕事以外削れるものはないのでここ1年ずっと仕事を辞めようか悩んでます。
でも一度稼いでしまうと、それがなくなることは凄く恐怖です。
478さんは無理なさらず、良くなってからをお勧めします。

>>478
私も働いている状態で診断された

医者から止められてるならやめた方がいいよ

夕方〜夜、最近気分が落ちる。
ちょっと前まで夕方になると気力湧いてたのに。

あと数年子育てに縛られるのか

流れぶった切ってすみません。
吐き出させてください。

子どもを病院に連れて行った。
キツい雰囲気の看護士さんにジロジロ見られて、
それだけでもなんだか嫌な気持ちになったのに、
ある事について聞かれたので説明をしたら、露骨に怪訝な反応をされた。
「…それホントなの！？有り得なくない！？」みたいな。
なんともいえない雰囲気を察した先生や他の看護士さんが、
さりげなくフォローしてくれたけど…。

こちらの不手際とかではないのに。
ちゃんと何度も説明してるのに。
悔しくて悲しくてまだ立ち直れない。

>>481
私と同じだ

>>482
ちょっと何の話かわからないから、なんとも。

>>484
急患で診てもらった他の病院での出来事についてです。
有り得ないとかそんな反応されても、事実は事実なんだから
こちらとしてもどうしようもないというか…。

いっそ「そんなに疑うなら、直接病院に問い合わせて確かめて下さい」って
はっきり言えば良かったんですけどね。
その時は信じてもらえない事に動揺してしまって、
そんな簡単な事すら思い付かなくて。

気持ち切り替えて、早く忘れるようにします。
失礼しました。

478です。
レスくれた方ありがとうございました。

私はもう10年以上低空飛行の鬱で、医者からは一度も「働いていい」と言われたことがありません。
もう二度と働けないのかな。
私自身は働けると思うのですが…。

年金や手帳も医者に欲しいと言い出しにくくて、もらってません。

独身の頃からアルバイトだったから、定職というものがどんなのかわからない。
主婦業や子育てもできない、一生ニートなんだと思う。
ある時、バイトしてみたくなって、医者に相談したら、「外に出ることで緩和されることもある」と言われて始めてみた。
でも、うまくいかなくて、３ヶ月で辞めた。
働いてもせいぜい工場や内職しかできないんだろうな。

トヨタの工場めっちゃ金稼げるで

>>486
医者が言うなら辞めておいたほうがいいよ。
仕事したいって思うほどだから、家事育児はできてるわけでしょ？
仕事で疲れて悪化したら、今まで出来てたことも出来なくなるかも。

産後3か月で地に足がついてない感じと軽い目眩と動悸がします。
元々パニで服用中ですが、暗い部屋で泣いてる息子をあやしていると不安感に襲われます。
話せない息子とどう一日過ごせばよいか分からず困っているのも不安感に繋がっていると思います。
ネクラでコミュニケーションが下手で、お昼寝するとホッとしますが、
泣いて起きるとガックリきてしまう自分にも凹んでいます。
お外に出たりして気分転換すべきなんでしょうか…。

夫婦でメンヘルの方居ます？
うちは夫が退職しちゃったから私が大黒柱働き続けるしかない

>>490
児童課に電話相談してみたらどうかな？
産後3ヶ月だったらまだ育児サポーターの申請して使えるはず
私のところは産後180日の間に合計30時間まで無料で利用できたよ
一回につき3時間以内って制約もあったけど、見てもらってる間ぐっすり昼寝したりぼんやりしたりしてたよ
一時託児とか一時保育をしてくれる認可保育園もあるからさ

無理しないでね

役所に頼るのは自治体によって当たりはずれがあるのでお勧めしない。
私は欝は甘えと一蹴されたから。

無認可の託児所とかに預けてみるとかしたら？
全額自腹だけど、変なこと言われないし気が楽だよ。
週一回くらい離れて気分転換したら、大分楽だと思う。

>>491
うちも夫が退職して傷病手当と私の年金で生活してます。
なんとか社会復帰してくれるように祈る日々…

働きたくないよ すっごいこわい
でも家計苦しいし、頑張ってみよう…。
クリスマスのケーキ製造とかおせち作りとか 短期だったら出来るよね? 大丈夫だよね
不安、社会に出るの５年?ぶり
鬱になってとにかく物を覚えられなくなった。

こんなスレあったんですね。もっと早くに出会いたかった。
昨年12月に第一子出産してから産後一ヶ月程で鬱っぽい症状が出始めました。
旦那にそれとなく話すも返答は「ふ〜ん…」事が大きくなり話し合いや喧嘩になると、「俺にできる事は何もなかった。お前の鬱は甘え、逃げてるだけ」と言われた。
何度も何度も訴えたら今は私の意見を聞き入れてはくれたが、根本的な原因も解決策もわかっていない。
前よりは大分気持ちも落ち着き余裕が出てきたかな、とは思うけど出産前に好きだった物には興味がわかないし物覚えも悪くなったし何をするにもモタモタしてしまう。
旦那からすれば私の注意不足とだらしがないからなんだって。

書いてて読み返したらまとまりない文章になってしまいました。旦那の愚痴ばかりになってしまいました。すみません。

>>496
旦那さんもともとちょっとモラハラはいってないかな？
欝以前の夫婦関係に問題があると思うよ。
旦那さん酷すぎる。

年末年始だけ、郵便局の仕分けバイトしようと思う。
時給780円だけど、午後からの３時間だけだし、期間限定ってだけでちょっと気分が楽。

>>496
病院に行ってみたらどうかな。
頭がボンヤリするよね。当事者にしかわからないのかもね。
旦那さんに理解してもらえないなら、自分で動くしかないね。
お薬飲んだら楽になるかもよ。

長文失礼します

小一の娘がしょんぼりして帰ってきました
理由を聞いたけど、その時は「何か分からないけど疲れた」と
話してくれるまで聞き出そうかと思ったけど、もう小学生だし言いたくないこともあるだろうとおやつをあげて明日の予定なんかを話して、笑顔も見えたので習い事へ行かせました
さっき「○○ちゃんは太ってるから〜」というようなことを言ったので叱った時、その流れで、なぜしょげていたのか話してくれました
要約すると「△△ちゃんはいつも私を仲間外れにする、一緒に遊んでくれない、嫌なことをきつい口調で言ってくる」という内容でした
娘と話をしても本人も上手く話せないようで、どうしたらいいか分かりません
担任は給食を食べるのが遅い子には罰を与えますと言うような人なので頼りになりません
同じような体験をされた方はどう対処なさいましたか？
「話してくれてありがとう。悲しいことや辛いことがあったらまた教えてね」と伝えましたが…
私が入退院を繰り返していたことが原因なのではないかと悔やんでいます

私もそういう経験沢山あるけど、大事なのはスルーできるようになることと、
△△ちゃん以外との関係を築けるようになること。
別にお友達は△だけじゃないでしょ。

私は親に、「そういう子は可哀想な子なんだよ」と「近づくな」と
教えられて、そのとおりにしてたよ。
そのくらい（あえてそのくらいと書く）、生きてれば沢山あるよ。
もちろんいじめがなくなるのが理想だけど、そんなの夢だし。
先生が頼りになるならないにかかわらず、お子さんが自分でも対処できるようにならないと。

>>500
私は親が放任主義、担任はどいつも絵に描いたようなクソのもと６ねんかん過ごしてきた経験あり。
参考にならないかもだけど。
娘さん、一年生か。
それぐらいから少し友達関係は変化していくと思うよ。
ませた、というかちょっと考えられない行動する子は２年生からじわじわ見えてきた。
自称霊感少女で選民意識高い子とかｗ　
今でこそ草生やせる笑い話だけど、当時私は選ばれし民ｗではなくて
軽くハブられてた。

お母さんができることは絶対に娘さんを否定しないことだと思う。
メンヘラだから、自分に責任があるのかと思っちゃうけど
それはキチガイの同級生と娘さんの問題だよ。
私は母に「あんたが暗いから、まじめすぎるから仲間に入れてもらえない」と否定され続けて
１年生の時から髪を抜くようになった。
長くなったけど、あなたのかけた言葉は間違ってないよ。元気だせ。

3歳の息子に、ママ笑ってって言われた
でも笑えない私はどうしたらいいのでしょう

似たようなことがあったよ。
とりあえず間に第三者を入れるようにした。
一時預かり、保育園、習い事、親族、児童館など。
こどもがとにかく手がかかり、手を出すので児童館は謝りどおし、孤立キツかった。
完璧にはいかないけど試行錯誤するうちに、
緊張感からは脱した感じ。
子供には成長と共に形をかえて出るんだよね、チックとか…
だからこそママの息抜き何処って何通りか持つことを…

って今出来ないから辛いんだよね…
できるときにどうにか手続きできますように

年末年始の郵便局のバイトいいよ。
給料日がちょっと遅いのが難だけど。
昨年は深夜7時間やって、1/31に6万円ぐらい振り込まれた。
でもちょっときつかったから今年は4時間(3万ぐらい)にしようと思う。
採用されたらいいんだけど。(書類郵送済み)

>>503
笑いかた忘れちゃった、どうしたら思い出せるかな？
って答えるとかかしら。

>>503
私もさっき言われた「お母さん無表情でこわい」って
いちおうたまにテレビ見て声出して笑いことあるんだけど
顔は無表情のままだから
昔の竹中直人の芸みたいで怖いんだって

昔から対面恐怖症で、人の目を見て話せない。
かろうじて自分の子供だけは合わせられるけど、よその子供は無理だし、自分の旦那や親さえ合わせられない。
仕事なんてできそうにない。

SADだけど仕事してるよ
倉庫で働いてます
荷受けのときも商品と伝票だけ見つめて
配達してきた人の目をみてない
バタバタ忙しくて病気ではない
みんな顔見ながら仕事してないので
気楽です
レジはできそうにない
電話とる仕事も声がでなくなるからできないわ

旦那にいくら泣きながら訴えても完全スルー。
具合が悪くて寝てても、
｢ご飯どうするの!?ご飯！｣しか言われない。
子供も同じ。
無表情で怖いとすら言われない。
何事もなかったかのように完全スルー。

新型うつ病の本を読んだら、まさしくそれっぽい。
でも、医者からは、うつ状態としか言われてない。
仕事力がなくて、人間関係しくじるのが怖くて、求人見てはいるものの、一歩踏み出せない。
障害年金欲しいけど、話スルーされたから、もう聞けない。
自分がうつのどの位置に属するのか、もう一度聞いた方がいい？

新型糖質躁鬱は共鳴出来ない・・メンヘル板行ってほしい・・

>>510
遊ぶ元気はあるんだよね？
なら年金なんて貰わないで。
迷惑だよ。

遊ぶ元気があるなんて誰も言ってないだろうが！
まだ診断が下ったわけでもないんだしよ〜！

>>511
あなたは何の病気なの？

鬱状態、は確か鬱病未満だから年金は無理じゃない？

発達障害、鬱、SAD、強迫性障害だけど
年金もらえなかったよ
細々とパートしてる。

>>509
わかるわー
冷たい家族の中で暮らしているという事実にぞっとするよね
誰も助けてくれない
絶望しかない

>>517
私は発達親子と暮らしてる（夫未診断、子確定）
助けるという考えが無いみたい

別スレでも書き込みしたのですが、スレ違いぽかったので書かせて下さい。
自虐的、自傷癖があります。主に夫から言われたことで自虐的被害的になり、子供に対しての依存も酷いです。それ以外は仕事も外出もする一般人にしか見えないと思います。病院も行ったことありません。自己分析も多少できてるので、益々性格の歪み程度にしか感じません。
皆さんは子供に影響をかんじますか？喧嘩が多く、昨日も子供の前で怒鳴りあって泣かせました。悪影響なのは分かってます。

>>519
自傷癖あり、自分はボダじゃないかと思うって今のメンクリでも言ってます
子供がいない頃、特に若い頃はボダまんまの行動を取っていました
自分のこの考え方や行動が子供にとって悪影響であると思ったので、今治療中です
母親は子供と接する時間が長く濃密だし、影響を与えない訳がないと

＞自己分析も多少できてるので、益々性格の歪み程度にしか感じません。

これ、すごくよく分かる
そして若かった時にかかったカウンセラーにも「そこまで自己分析ができていて、これ以上
どうしたいと思ってここに来たんですか？」って言われたこともある
でも自分は今の分析的療法を受けてて、自己分析ができていると思ってただけだったと
痛感したよ

自分は、いくら自己分析ができてても、結局は自分が良い方（一般的な方）に変われ
なかったら意味がないんだと思いました
自分で自分を変える力は私にはなかったので、カウンセリングで助けてもらおうと思って
必死に通っています

一年ぶりに欝で仕事を二日も休んでしまった。
この一年、熱以外で休まずキツイ日でも頑張っていけてたのに。
自己嫌悪が半端ない。
旦那にも言えない。
働くことは好きだし、家計も厳しいので仕事は辞めたくないと思ってたけど、
職場にも迷惑だよね。

ここ数日は天気が不安定だし、
健常な人でも体調崩してるよ。
自分を責めないで。

私は身体面に影響が出る鬱だから、
精神的には図太くても、寝てばかりだ。
幼稚園や学校の行事に参加はできるけど、次の日は寝込む。
どんどん家事がたまる。

>>522
あなわた、私も心身症

20年近く自分は自律神経失調症や
ホルモンバランス悪くて調子悪いと思い込んでいた

>>520
レスありがとうございます。
先日も子供の前で主人と暴れてしまいました。元々恋人の前ではこんな傾向あった気がしますが、結婚して主人に対してのみ(あと義母)激しいところがでます。凄く性格が合わなすぎるだけなのか…

主人の理解がなかったら意味なくないですか？自分を変えようとおもってもそれも否定されるだろうな、と。理解ある御家族なら羨ましいです。

>>524
520です

＞主人に対してのみ(あと義母)激しいところがでます。凄く性格が合わなすぎるだけなのか…

ごめん、厳しいこと言うけど、全然自己分析できてないと思ったよ
そもそも自傷は何のためにするの？何で自傷したいって衝動がわき上がって来るの？
自傷をしてしまう、旦那さんや義母さんにだけ激しい所が出てしまう、その衝動がどこから
来るのか、その衝動は何なのかを考えてみようよ

「自分の性格の歪みだから」「凄く性格が合わないから」は自己完結というか、ただの思考
停止だと思うよ
自分で「自分の性格が悪いせいだ」と自己完結してしまっているなら、ご主人もそう見て、
あなたの性格が悪いから…で済ませてしまうんじゃないかな
まず自分の頭はおかしい、子供の前でご主人と暴れてしまうのはおかしいことで、ご自分は
病気なんだと認識してください

また、お子さんの前で暴れてしまうことは、地域の担当保健師に相談してください
明らかに「虐待」だし、保健師さんを通じて児相などにも相談してください
まずはそこから、そしたら保健師さんからメンクリを教えてもらってメンクリに行って、ご主人には
医者から話してもらうのはどうですか？

>>525
自分はただ主人に認められたいだけです。でも他人を変えることはできません。一生それは叶いません。自分は必要ない人間だと諦めるしかないです。
主人の暴力暴言のなか、やっぱり辛い認められたいと反抗してしまい結局上手くいきません。
わたしは虐待で主人はいい育児をしてる、そう言われるのが許せません。親としてどちらも未熟だし、育児負担なら私の方が重いです。子供を奪われるんじゃないか、それも恐怖で精神状態に影響しています。
私が子供といることを諦める、それが「変わるべき姿」だと思うと…

自傷は死や離婚を選べない自分に対しての償いです。主人は積極的に死んで欲しい離婚したいとは思ってないのかもしれないですが、よくわかりません。自分は小さい時から死にたいでも怖いはよく考えてる中二病です。

似てると思うから書き込みます。
子供二人発達障害。夫も推定ですが子供時代からの来歴から子供よりひどいです
機嫌が良ければいいのですがストレスに弱く、感情抑制ができず些細なことで激昂したり当り散らしたり
物を壊したりします。
私は一緒に暮らしていろんな些細な地雷で爆発する夫に後悔したり人としてこうあるべきという
当たり前の大人としての気遣いもできず、ただ感情のままに家族を傷つけて
でも原因が取り除かれるとケロリと何もなかったように陽気に接してくる夫に「まともに通じない」という思いがありました
死にたい→死んでほしい、に変わって数年。
だんだん、私も何点かのスイッチで、感情が爆発し、子供にあたるようになりました
子供にあたるのを我慢したら今度は自傷が始まりました。
最近は、夫婦の間柄は構築中です。
サイコのような考え方の夫にぞっとするときもありますが、感情がうまくコントロールできず
それで相手が負の感情を持つことで、どうしていいかわからなくなり悪循環、というのも見えてきたのと
あまりにも最近では夫がかわいそうになり理解をして歩み寄るようになり
夫も目に見えて、自分のコントロールや、我に返った後の謝罪や反省など変わってきました。
でも当たり前ですが完璧というわけにはいきません。
私も地雷に関して触れられると、どうしてもコントロールを失います
最近はうまく生活できてる、って思っていてもとっさに自傷してしまい
ああ、治っていないんだと落ち込みます。

>>526>>527
うーん…病んでても病んでなくても、他人のことは誰も変えられないと思うよ
一生叶うとか叶わないじゃなくて、誰も他人を変えることはできないし、できたりもする
あなたが必要のない人間ってのは他人を変えることと全然関係ない
あなたはあなたでこの世には必要な存在であって、その人が変わりたいと思うこととあなたの
存在の必要性は何の関連もないよ

あと、ご主人に認められたいと思うなら自傷したり子供の前で暴れたりとか、そういう行動の
矛盾は出てこないと思うよ

＞わたしは虐待で主人はいい育児をしてる、そう言われるのが許せません。

これが本質で、その「怒り」を自分自身に八つ当たりして「自傷」になってるんじゃないかな
でも、怒りをきちんと表に出せないで押さえつけてばっかりだから、激しくなって自傷になったり
暴れたりになっちゃうんだと思うし、私もそうカウンセラーに言われたよ
自分自身の怒りをコントロールすることが、ずっと私の課題です

まず、あなたは充分心の病気だし、充分頭おかしいよ
そしてご主人も、あなたの書き込みが自虐的すぎて見えにくいけど、もしかしたらモラハラな
ご主人なのかもしれないって印象が少しあります
今のあなたの状態で独りご主人に抗ってもいい結果にはならないから、早めに保健師さんに
連絡をすることをお勧めします
ここは育児板なので、まず思うのは子供さんとご自身を切り離して、子供さんだけはきちんと
保護される環境にしてあげられるように動いてあげてください

長くなったので、すみませんわけますね。
子供が成長してあり得ないような事件をだいぶ起こさなくなったこと
子供に合わせて遊べない夫ですが、子供の成長で「一緒に遊ぶ」ことができるようになり
かなり子供と夫の関係はよくなっています。私は子供が外で起こす人間関係トラブルや
自分がうまくできないことが辛くて毎日何をするにも重い気持ち、後ろ暗い気持ちです。
外ではなんとか取り繕っても、家に帰るとギャップでどっときます
自分もたぶんADDだと思いますが、煩雑な家事と、子供や夫という複数の人間の物事を管理するのにパンクしてます
そして夫との関係で精神状態も悪化して、やる気もなくなり一時期は提出物も出せない
出しても間違えてるので戻ってくる、支払が滞ることもよくありました
大分よくはなりましたが。一時は物忘れ、簡単な指示も間違える、住所や電話番号がわからなくなり
神経内科でCTは取りました
心療内科を紹介されましたが、結局その後回復してまだ行っていません。
忘れっぽい、たまに感情が抑えられなくなる、自傷がたまにあります。
これは心療内科にいってどうにかなるのでしょうか。
あとは些細なことがどうしても行動に移すのがいやでいやでしょうがないんです。
ここ数年実親、夫、子も大きな病気やけがで入院してその間忙しくて目が回る間は何とか保てるんですが
日常を取り戻してほっとすると、家事も何もかもやる気が出ずに寝込んでしまいます。

>>530
医者は合う・合わないがあるので、自分の気持ち次第かなあと…
私が子梨のとき鬱にかかって行っていたクリニックは薬物療法中心で薬をたくさん飲んだ
でも当たり前だけど、根本的なボダ的行動や自傷は治りませんでした
今のクリニックは心理療法中心で薬物は補助的です
辛いときは本当に辛いけど、自分には合ってると思って信頼して通えてます
自傷はどうだろう、分析的療法の進んでいく過程でちょっと復活しました
でも先生やカウンセラーに怒られはせず、セラピーの過程でそういうことはあるから、何とか
頑張って乗り越えようねって感じで流されてからは自傷が出ていません

＞あとは些細なことがどうしても行動に移すのがいやでいやでしょうがないんです。

以下最後まで、自分もまったく同じです
楽しいイベントの後でも、揺り戻しみたいに何にもできなくなってしまいます
そういう日常生活に影響の出る感情の波がなくなって、自分の感情に振り回されて疲れる
ことがなくなることも自分の目標です

長文

>>522
521です。
ありがとう。
結局今日も休んでしまったけど・・・
ここ数ヶ月ずっと土日も子供の習い事で休んでなかったので、
本当に疲れて体調が悪かったことに気付きました。
一昨日昨日とずっと寝てたのに、夜はちゃんと眠くなったし。
3日間寝続けて、やっとここ数ヶ月あった手の震えが消えました。
明後日また習い事で一日出ずっぱりなので、体力つけないと・・・

>>520
あなたの言う通り旦那さんは変わらないでしょう
変えられるとしたら、あなた自身
あなたは、自分を変えよう・新しい自分になろう とは思わない？
自傷は何も生まない、ただの自己満足でしかないよ
悪い言い方すれば、身勝手な自慰行為と同じなんだよ
あなた以外の家族がそれで納得してるとは全く思えないんだけど

病識があるから、ここに書き込んだんじゃないの？
誰かに助けてほしいんじゃないの？
このスレの住人にどうしてほしいの？
あなたの考えを聞かせてほしい

ただ聞いてほしいんじゃない？追い込まないであげてよ。とても気分悪いわ。

>>534
>>519です。頭が働かなくてうまく書けません、変わるつもりがない、現実を見ていないからかも
ただ久しぶりに主人の態度が普通になって、わたしの気持ちも今はとても穏やかで、自虐的自傷的にはなりません。
結婚して何度もあることです。主人の無駄遣い責める→主人逆ギレ、自分の給料渡さなくなる→支払いもしない→滞納が判明、益々私精神的に不安定になる→主人それに余計にキレる お金と子供が私にとって地雷です

長いので分けました。
このスレに求めているのは、現実にメンヘルの方は子供にどういった態度か、また子供にどんな影響かあるか純粋に知りたかったからです。
わたしが変わるって主人がお金を渡さなくても怒らないイライラしないことですよね。はたまたこんな夫とは離婚してしまうか…未熟なわたしにはまだできそうにないです。

だからうつ病限定にしろとあれほどry

ジェイゾロフト処方されてついにこのスレに仲間入り
なにこれ眠くてまともに子供と遊んでいられない

あげ

ゾロフト私も9月から処方されて、
ふらふら、吐き気、眠気（でも寝られない）すごくて
日常生活困難ってこういう事と実感しました。
子供の世話も最低限、お風呂なんて毎日なんてムリ。

でも今週になって急に慣れてきた感じです。

>>535
同意。

ここは追い込む場所じゃない。
話を聞く場所じゃね？
何で自傷したのってよく聞けるわ。
だらだら長文で攻め立てて医者かなにかなの？
最低だわ。

　　　　　　　 　 　 　 　　 　 人　ウ〜ン〜コ〜!!
　　　　（　. .:.::;;;._,,'/　　　 （:::＿_）
　　　　　）.:.:;;.;;;.:.） 　　　 （::＿:＿）　　　　ｽﾞｼｰﾝ
　　　　ノ. ..:;;.;..ノ 　 　●（・::∀・　）
　　　（　,..‐''~ ﾜｰ　 　 ⊂|::::⊂:::..|
（..::;ノ　)ﾉ__ 　　　　　　　 |:::::::::::::.|　ｷｬｰ　＿_
　）ﾉ__ '|ﾛﾛ|／￣＼A.::.|ﾛﾛ|／￣＼　＿_ |ﾛﾛ|..＿_ ／￣＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ| | | _|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|_.|　ﾛﾛ|＿

風邪ひいたら最後、次の４月くらいまでほぼ毎日微熱。
ずっと寝てるわけにもいかない。
けど、弱ってるからかインフルや胃腸風邪になる。
先々週から微熱〜38度をウロウロ、今日は寝込んでしまった。
一日寝てても治らない。微熱で二日以上寝たことがないからよくわからないけど。
これは自律神経の何かから来ていると勝手に思ってる。
きもちの落ち込みよりきつい。
子供の発表会があるから１２月までに少し良くなってほしい。

>>535
私も同意
胸が苦しくなる

自立支援の申請に行ったら、隣の窓口に子連れで来てたお母さんが
ニコニコしながら自立支援の延長を申し込んでた
自分だけじゃないんだなあ

メンヘラのおかげで大学卒業も遅れ
就職もできず、ニートやってたけど
なんのいたずらか、子を授かった。

バリキャリ（65歳なのによ！？）の母が言ってたわ
病気もちだろうとなんだろうと、子供ができれば
女は同じスタートラインにまた立たされるのよって。

救われて、一晩中泣きました。
おかげでデパスが効きません。うれし泣きだからいいのかな？

>>239
こんなところにＱちゃんいるとはｗｗｗｗｗ

>>414
普通に学会に報告されてますよ。

ようこそ私のところへやってきました我が子ちゃん♪

毒親にはならない！

デパス毎日飲んでたけど、
だいぶ量が減ってきた…もう少しだ…頑張ろう

生後6ヵ月まさかの夜泣き開始
寝不足がなにより辛い自分には堪える

そして7.5キロにしてだっこでの
寝かしつけを要求しだした

毎日カフェインと漢方飲んで眠気飛ばすのも辛い

旦那に浮気されてもうボロボロ

寝不足で腸にくるタイプなんだけど最近やばい
ちゃんと寝たいや

>>553
だっこの時は揺すっちゃダメだよ
揺すり癖ついて揺すらないと眠らなくなるから
あとあとすごく大変になる

>>554
それは辛いね…

余計なこと書き込むんじゃなかったな。
世間一般的には、年中児を留守番させないんだ・・・。
うちは私が寝込んで子どもを放ったらかしにしてることがあるから、
安全な場所（家）なら少々の放置は普通だと思ってた。
これが虐待扱いされる海外住まいなら、間違いなく住み込みのシッター雇ってるのにな。

>>556
どのスレで何を書き込んだか分からないけど、自分のママ友（普通、正常）は
年少児を2つ下のきょうだいと一緒に留守番させてるよ。
ちょっと郵便局に〜とか、20〜30分くらい。
うちの年少児は4歳になってやっと近所のコンビニ15分くらいならその日によって
留守番してくれるけど、基本「やだ！ぼくも行く！」で留守番してくれないorz
くだんのママ友の子は聞き分けがいい子で、デパートで買物でも「ここで座って
待っててね」が出来る子。
うちの姪っ子は4歳で、家から30秒程度のコンビニやスーパーにおつかいに行く。
私は誘拐とか考えると不安が酷くなるので、家以外の場所で1人にはさせられ
ないけど。

私の周りの狭い話でごめんだけど、子供によると思うよ〜。
1人でお留守番できる子なんて偉い子じゃないか。

子供によるし、他人に迷惑かけないんだったらいいよー気にするなー
火事や泥棒など事故には気をつけてー

人生のシャットダウンがボタン一つだったら多分今夜押す。
ろくでもないことばっかり。

今日寝て明日目が覚めなかったらいいのに。はぁ。

スレチならすいません。
メンヘル奥スレと並行して見てますが、皆さんは子供を持つ事に恐怖はありましたか？
現在新婚小梨ですが、旦那は子供が欲しい旨を理解した上で結婚しました。新婚当初は私の病気(躁鬱)を唯一理解してくれる旦那の子供が欲しいと素直に思えたのですが、
今は病気の事、毒親育ちな事等で親になる覚悟や責任を踏まえると躊躇してしまう自分がいます。
皆さんはどのような経緯で子供を持とうと思えたか教えて欲しいです。

たぶん生んでる人は深く考えてない人が大半だよ。
私は出来婚結婚式でお腹の大きい花嫁さんが祝福されてるのを見て、
感動して妊娠したくらいの経緯だ。

生んでから、自分の親が毒親だと気づいたり、
理想の母親像と自分の限界に悩んだり、
子どもの軽度発達障害で想像以上に育児が大変だったけど、
ある程度の経済力と時間があれば、メンタル弱くてもカバーできるよ。

旦那と子作りするまで10年悩んだけど、ぶっちゃけ妊娠・出産てその時の勢いだと思う。
もちろん薬を飲んでいないことは前提としてあった方がいいけど。
どう考えようとできるときはできるしできないときはできないし、ダメなときはダメ。
妊娠中は絶対に何も考えないで、考えすぎずにとにかく流すことが大事だと思った。
自分1人で何かを決めないで、ストレス元はとにかく遠ざけて、安定期からは歩きまくって、
ヒマだったらお腹に触らない程度に好きなことをひたすらやることをお勧めする。

自分は産後絶縁組だけど、妊娠中や産後の毒親との付き合い方は人それぞれなので、
↓のスレがいいかも。
毒親育ちで親になった人4
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1379661391/

私が子供を産むと選んだこと、子供がいることだけは絶対に後悔しないと誓って産んだ。
でもやっぱり毒親育ちに育児は難しくて、気づいたらまた病んでた。
絶縁して大分気楽になれたけど、解毒治療のためにメンクリに通院しながら育児中。

今月から上の子も同じメンクリに連れて行ってる。
まだ数回だから自立支援なくて20歳未満で何か加算されて高いわ。
中学生までは何百円か差し引いて再来月ぐらいに戻ってくるけど、入るのは自分の口座じゃないし。

>>560
薬飲んでなくて、普通に生活出来てるなら作って良いと思う。
毒親云々は、毒親スレ見てみたら？

男児が活発すぎてパニック持ちでつらい
目を離さなくともほっとくと死にそう
カラーボックスに登ってふってきたり
公園の1mの段差から飛び降りようとする
動きが早いのでハーネスリュック必須
ちなみに一歳児
これから落ち着くのでしょうか？

吐き出しｽﾏｿ

レスありがとうございます>>560です。

毒親スレも見てます。実家とは結婚後徐々にFOして今は連絡も絶ってるので現在はのんびり暮らせてます。
いざ妊娠、出産となると実家には頼るつもりもなく、義実家は飛行機の距離、
義両親は私の病気について話していないので頼れるのは旦那のみ。
旦那は恵まれた家庭で育った為、家庭の在り方について話すと毒親持ちメンヘル故の歪んだ考えや不安について気にし過ぎと言われてしまうので皆さんの意見が聞いて見たかった次第です。
もう少し頭柔らかくして自分の欲求に素直になってみます。スレチなのにアドバイスありがとうございました。

>>560
ありましたよ。
仲がいいのに（今も毎日会ってる・子供の前で喧嘩したことない）、なぜか離婚しているという
一般常識では全く理解できない人間が身近にいて、それを両親と呼んでて。
私はその両親の子供なわけで、その人たちの考えなりを遺伝や環境で身につけている。

いわゆる世間一般で標準とされるような子供は育てられないんじゃないかって思ってた。
だけど、そういうことも含めてパートナーが理解ありすぎる人だったから
まだ怖い面はたくさんあるけれど、自分ひとりじゃないって思えてから
子供を持とうと考えられるようになりましたよ。

親を反面教師にしてもいいしねｗ

>>567
＞いわゆる世間一般で標準とされるような子供は育てられないんじゃないかって思ってた。

そうですコレを言いたかったんです。
生い立ちについてはスレチなので割愛しますが、薬と旦那に支えられてやっと最低限人間としての生活が出来ている状態なのに、そんな自分が母親になれるのかと不安なんです。
先の事を悩んでも仕方ないのは頭では理解してるんですが、中途半端な気持ちで子供を産むのはちょっと…と考えがループしてしまってます。

でもアドバイスを頂けて、一般のご家庭のママよりは不出来な母親にカテゴライズされてしまうかもしれないけど、今以上に旦那と力合わせていけば案外平気なのかもしれない。と少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます。

>>568 旦那が裏切ることもあるんだよ。
一人でも育てられるんでなければ、やめたほうがいい。不幸な子が増える。

>>568
迷ってるなら実行すればいい
迷ってるなら作ればいい

40過ぎて気が変わって急に欲しくなったらどうするのですか

>>569
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　　　 　 ﾞl;;;;;;;;;;;;`、　　　　　　　　　,!　　 　　　　　　　　　　　　　　　 : ,､|ll/ ;;;;;;;;r"　そんなふうに考えていた時期が
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>>568
気持ちはわかるけど、旦那も人間だよ
この先どうなるかはわからない
死ぬかも知れないし、裏切るかもしれない
疲労で共倒れなんてことも。
自分で自分の世話が出来ないうちは辞めておいた方がいいよ
薬飲んでる事で妊娠出産障害のリスクは上がるしね

>>569に同意
私は旦那の裏切りで病んだよ。元気だった頃はもう思い出せない。
イヤなこと言ってごめんね。でも母親って強くないといけない風潮、
実際にそうである現実は本当に辛いよ。

産んでから病む場合は仕方ないとして
せめて子供作る前は
子供にシネクソババア！と言われても
AAのタケシのカーちゃんみたいに、ハイハイと聞き流しながら
子供のために家事や仕事がんばるよ！
みたいな覚悟がないと母親は務まらないと思う

そうしたら極論、メンヘラは産むなだよ。

普通なんて大層なこと目指しちゃいけない
死ぬのが一番。

え？メンヘラが子供産むなは当たり前だと思うけど
だって、まともな生活できないじゃん
ご飯作れない、布団から出られない、お風呂に入れられない、人混みにつれていけない、子供関係しんどいとか
そんなんばっかりじゃない
もし妊娠前にメンヘラになるってわかってたら、子供は作らなかったわ
1人でひっそり死んでいけばよかった

575　576は子梨か健常者だよね　　

>>575は要するにメンヘラは氏ねってこと？

自分で立てない人間が、ひと一人の人生を抱えていけるわけがないよ
旦那は他人だからいつ裏切るかわからないし、
産んだけど無理やっぱりいらないって投げられない

私は産んだあとに病んだけど、今から(病んだまま)子供作るとか有り得ない

産んでから病むのは仕方ないよ。
でも既に病んでる人が他人を幸せにできるのかなあ。
そんなパワーあるなら、病気でも何でもなくて、こんなスレにいないよね。

それとも幸せにできるか、守れるかわからないけど
とりあえず寂しいから自分を愛してくれる可愛い存在感が欲しいのかな。
でもそれはまんま毒親の考え方だよね…

ここ育児板だよね。
産む産まない論争って二人目以降のことだよね。

パワフルではないけど
少しくらいは頑張っている人のスレだよね？

持病があって、妊娠をためらってる人レベルで考えたらいいと思う。
精神は脆弱でも、健康体だったら、生むという選択肢はあるんだよ。

実際に子どもを虐待してる母親を見たら非難すればいいけど、
まだ子梨の人を非難してる意味がわからない。
虐待するかも、上手に育てられないかも、という不安は、
健常の人間だって同じだよ。
私は絶対大丈夫って人がいたら、その神経を疑う。

メンヘルのレベル次第かな
日常の家事がこなせてるなら大丈夫かもね
でもそれすら無理なレベルの人はやはり無謀だよ
産んで精神状態が悪くなることはあっても、よくなることはないし
産んだらなんとかなる、なんて、自分がメンヘルだからこそ
そんな無責任なこといいたくないんだよ
何とかなるさ！なんて前向きな人は本当にメンヘル育児中なのかな？って思うくらいだよ

>>547
頑張って！
子供産めば幸せになれるから！

標準語　マクドナルドに行きませんか？
関東弁　マックいかね？
関西弁　マクドいかへん？
大阪弁　ドナルドしばかへん？

>>577
いえ、子供二人育ててるメンヘラです
メンヘラに育てられる子供なんてかわいそうじゃない
メンヘラになってから全くご飯作れなくなって外食、惣菜、弁当と過ごして
今日のお弁当おいしいねーと子供に言わせちゃうんだよ
本来は今日の○○のおかず美味しいねって言わせなきゃいけないのにさ
カレー作れる様になるまで2年かかった
前よりは薬でなんとかなってきてるけど、まだ昔みたいに凝った料理は作れない
子供は毎日風呂入るけど、私は4日風呂入らないとかざら
そんな親の元で子供が育って、これで子供は幸せなわけないじゃない
風邪や体調崩す以外で母親が布団から出れない、しんどいとかそんな姿見せられる子供達が不憫すぎる
そんな母親なのに、子供たちは毎日「おかあさん大好き、大丈夫？おかあさん、おかあさん」って言ってくれる
なんでこんなんが子供2人も産んじゃったたんだろうって毎日自分責めて生きてるわ

私は3人生みました
もうどうしようもない
こんな母親でかわいそうです
産んでからうつになりました
イライラ感情にまかせて怒鳴るか
寝込んでいるか
だんなもかわいそうです
もうだめかもです

>>584に同意

去年ぐらい？
40代4人子がいる妄想もちの精神科患者
が自分の子供殺めちゃったよね

そんな人に限って40過ぎても妊娠してて
なんだかやるせない気分になった

糖質です。
2年半前に診断され手帳と年金もらっています。
三歳の娘にやたらきつく怒鳴ってしまうので病院に行ったらこれでした。
今はナイアシンを薬とは別に飲んでいて、効いてきたみたいでだいぶ娘にキレる事が減りました。
障害者施設の職員の仕事を４月からしていて、保育園に預けたことでだいぶ楽になった気が。
精神、身体、知的障害者のお世話をしたり、仕事がリバビリになっているようです。
何より良かったのが自分のお小遣いができたこと。
このまま仕事続けられたらいいなぁ

>>578
実はそう思ってる。
赤子はけってくるまで成長しちゃってる。
だがらぐちゃぐちゃで、口汚くてごめんなさい。

死にたいと思っている時は平気なんだけど
無意識の時に赤信号とか渡ってたりするから
私の場合は本能的に死ぬべきなんだって思ってるのかもね。
勇気がないだけで。

時間もらったのに眠れない
昨日は一睡もできなかった
今日こそ寝ないと明日やばいので抗うつ剤、頓服、睡眠導入剤を飲んだ
眠れますように眠れますように眠れますように
旦那寝かすために２時には起きなきゃならない
あー眠れますように眠れますように眠れますように
吐き出しｽﾏｿ

長男が自閉症で、それに気付かずに次男を産んで、兄弟揃って自閉症でした。
私の精神はボロボロで、下を産んだことに凄く罪悪感がある。
そんな私も、先月、３人目を中絶したクチなんですが、産まなくて正解だと思った。
妊娠に気付いた時から、精神状態は更に悪化して、中絶以降、落ち着いています。
自分や家族の将来を考えると、まだ生まれてない子よりも、既に存在する子を大事にするべきだと思った。

ほんと心底思うんだけど、産めないのがわかっているなら避妊して。産んで気づくとかは仕方ないけど、
あまりにも避妊を軽く見てる人が多くない？子供いるからこそ気分悪いわ。

>>594
あなたの気分なんてどうでもいい
なんで軽く考えてるなんて断定できるのか
人の気持ちなんてその人しかわからない
このスレであなたの様な意見書く人たまにいるけど、
なんでわざわざ書くのかわからない
書いても意味ないし追い詰めるだけ
自分の憂さ晴らしなだけでしょ

いや、自分も>>594に同意だよ
自分がメンヘラだって分かってて避妊しないで出来ちゃったからって堕ろして、産まなくて
正解ってのは気分悪いよ
自分は特に、自分も堕ろされてたかもしれない方だったから

中絶した方って前どっかのスレで暴れてた人では？
妊娠しちゃったっつって愚痴愚痴して、子に当り散らしてるって開き直って
スレ住民からフルボッコにされてた人がいたような気がする。

眠い
メンヘラがバス往復60分乗って通院はきつい
エルゴの中は8キロ赤　
パキでわりと普通で居られる
帰りは帰宅ラッシュ最中かもしれない　　どうしよう

妊娠しちゃうって夫からﾚｲﾎﾟされるの？

抗うつ剤の量増やしてもらえた。
SSRIがよく効くことによって平穏な12月を過ごしたい。

「あの子のお母さん自殺なんですって」と指をさされる我が子を想像し死にたい気持ちを抑えてここまできた。生き続けるだけで精一杯だ。

おなじ
いまでもかわいそうなおもいさせてるけど、母親が死んだらもっとみじめな子になる
守るよ

自立支援受けられそうか診断トライしてもらうことにした
手帳まではいらないけど、それで受けられる恩恵が何かあるらしい
元は障害子供の事での相談だったんだけど
話してるだけで涙ポロポロでてしまって、お母さん鬱？みたいな
流れであれこれ段取り教えてくれた役所の方、ありがとう

こんなバカ親にも親切にしてくれる他人がいるんだから
今日は子に優しく親切に接しよう・・・
虐待一歩手前？もう踏み込んでる？ところだったから
ちゃんと生活たてなおしたい。

>>601
大丈夫ですか？ここで吐き出せるなら聞くぐらいはできますよ。
私もパニック持ちで、もやもやする事はよくあるけどなんとか元気に生きています。
悩みは人によって理解してもらえない場合もありますし、難しいですよね。

>>601
私はそれに加えて「やっぱりｗｗ」と言われる気がする。
晩ご飯作りたくない。手抜きご飯にする金銭的余裕もない。
パート先はあと１０年持つんだろうか。私は何歳まで生きていなければ
いけないんだろう。
毎日何も楽しくない。一週間でいいから休みたい。

わたしも御近所や学校の人達からやっぱりwww　って言われるわー(笑)

私もだわ。
「あー、とうとう…ねぇ…」って言われそう。
肉親にも。

メンヘラだけど働きたい人には、障害者施設で障害者枠がおすすめ。
同じ病気の人とかいて自分を客観的にみれるよ。
色々リハビリになってる。

悪いことはみんな私のせいに…いくら頑張っても、よその奥さんはもっと大変なんだって言われて死にたい。

自分メンヘラの看護師だけど障碍者枠ある・・・？
今健診業務パート中、書類見落とし、口頭伝達の聞き違い等ミスが多い
転職したくてたまらない

>>610
みんな隠して働いているよ

>>610
障害者枠かどうかは知らないけど、以前NHKのバリバラって番組で発達障害もちの看護師さんが特養だったか高齢者デイに障害をオープンにして配慮してもらった上で働いてるってケースを紹介してたよ。

就職はしやすいだろうし、働きやすい理解のある環境は羨ましいけど
世間一般ではまだまだなので、子供に影響することを考えると
障害者枠は考えてしまう。

縁談決まって興信所でも入るとね…

ここ一ヶ月凄く体調悪い。
会社も何日も休んだ。

姪っ子の入園グッズを自分から志願して作ることになってたんだけど、
出来る気がしない・・・
断るなら早目が良いよね・・・
唯一の趣味だし作りたい気持ちはあるんだけど。

　
いま何月かわかってなくて超薄着で遠くに来てしまった
せっかちで約束時間前20分前着お約束だったのに一転して遅刻魔に

鬱になったらストレスから出来るだけ離れましょうって
鬱になった原因が子供だからどうしようもない
はぁ。疲れた
朝起きてから夜寝かすまで全部一人でキツイ

保育園は？
うちは入園までを無認可でしのいだよー
虎の子預金を使った。

幼稚園には行ってるんだけどね。
帰りが早いんだよね＿|￣|○
子供、障害児なので、預け先が限られてて。
レスありがとうね
文字だけでも大人の人と会話できるって嬉しい

無認可安すぎてビックリした　
高いところもあるみたいだけど
最近ちょこちょこ利用してる

>>619
分かる分かる。
すごく分かる。
いっぱい書けばいいじゃん。
優しいレスだけ見ればいいよ。

ロンラックス飲んでる人いる？
イライラと不安がひどくて、長時間型のロンラックスに変えてもらった。
朝は鞭打って起きてるけど、昼になると疲れて夕方まで寝てしまう。
イライラして子供に当たること考えると、背に腹は替えられない気持ちで飲んでるけど、逆に眠くて子供の相手さえできない。
ゲームやテレビ浸けにさせてることに罪悪感がある。

>>622
ロンラックス（＝メイラックス）
その種類の薬は常用したせいで効きにくくなちゃったよ。
最近抗うつ剤だけで安定剤は服用我慢してるけど辛い

>>622
メイラックス効果イマイチ分からなくてデパス常用してる。
最近は、体不調なときと寝るときのみだけど。メイラックスなら弱い薬だし罪悪感持つこともないのでは？
それか効き目のある頓服に替えてもらうとか…

>>624だけど、薬飲む事に対して罪悪感じゃなかったね。

子供の発表会行きたくない。
人混み大嫌い。気が遠くなりそう。正直、もう何度も見てる踊り、
もう見なくてもいい。
義父母もくるから、不参加ってわけにもいかない。
体育館も、何か火災や地震があったら人間ドミノで数人死ぬくらいすし詰め。
超マンモス園なんだから、保育園ももう少し考えればいいのに。
小学校くらい人数がいるのに、あんな小さい体育館。

姉も友達も子供番組専用チャンネルは欠かせないって言ってた
姉は離婚して7年ぐらい。あまり家庭的じゃなく少しネグレクトな傾向があった
姪達は幼児期ホントにテレビの前ばかりにいたけど
でもいい子達で学校の成績も悪くないよ。
中二と中一。

うちの子は7ヶ月。
もちろんテレビ育児を推奨する気はないけど
ホント子が一人でもかなりしんどい。

今日私も行ってきたよ〜
可愛かったし行ってよかった。

発表会、私も頑張って行ってきた
何とか乗り切れたし、子どもも頑張ってたし行って良かったよ

私が本当に嫌なのは、幼稚園の役員の仕事
発表会が終わった後は、保護者参加の行事って２学期は何もないんだけど
役員はその後が本番
園児向けの行事に複数参加するし、ステージも立つものもある
そのステージに向けて、役員だけで何回も練習もある
もう頭おかしくなりそう、っていうか
おかしくなってるのを必死に隠して誤魔化して
普通のお母さんを装ってるけど、ふとした時に脱力

>>628>>629
発表お疲れさまー
ゆっくり休んでくださいね

幼稚園ってほんと想像以上に辛いね
鬱寛解後に妊娠、育児ノイローゼでボロボロだったけど、妊娠以来５年弱薬飲まずに頑張ってきた
けど、４月に上が入園し、ご近所&園ママトラブルにはまりもうだめだ
先日とうとう再通院、リーマスが処方された

１月半ばには５年経過して医療保険にも入れる予定だったんだけど
攻撃性と鬱が日に日に増してもう待てなかった
仕方ない、朗らかな母親になれるよう薬を信じて頑張る

余談だけど、二人生んで良かった
私が落ちて相手できない間も二人で楽しそうに遊んでる

>>631
私とすごく似てるな
子ども同士で遊んでくれてると楽だし、可愛らしくて嬉しい
ちょっと違うのは薬飲まなかった期間が、私は２年ってことかなｗ

私は>629なんだけど
幼稚園の辛さも、よく分かります
お子さんは年少さんなのかな？
だとしたら、まだ先が長いですよね…
上のお子さんの入園だから、初めての幼稚園だし、色々と大変かと思います
でも２人目入園になると、今より楽になるし
お子さんが小学生になると、さらに楽になるはずです
今が一番しんどい時、少しずつ楽になると思って、毎日私はカレンダーでカウントダウンしてます

>>632
ありがとう
同じような方が居て励まされました

子供問題もからむ毎日の密な人間関係に疲れ切ってしまいました
お隣さんが同じクラスのうえ子も同性、親子共に気が合わず、家にいても常にビクビク
持ち家だけど引越しも考えて頭ぐちゃぐちゃ

でもやっぱり薬と病院があると少し気持ちが楽になる
意固地にならず通院して良かった
さっそくカウントダウンのアプリもいれましたｗ
ありがとう

一人っ子で終わる予定なんだけど、そう言うと「一人っ子はかわいそう！！」と説教されるのが辛い。
「お金が〜」「両親が遠隔地で〜」とかはぐらかしても無駄だから、最近は「障害あるんです」と言うようにしたら黙る。
障害者支援施設で働いてるんだけど、障害に理解ありそうな人達でさえこれだから…。

魔の年末年始がやってくる。
今年も換気扇とガス台の掃除にうんざりする。
思い切ってスチームモップ買った。
お年始回りめんどいけど、私の兄が独身、旦那は一人っ子というのがせめてもの救い。

大掃除なんて偉いなあ
うちは年末年始は省エネ生活中
旦那は休みなくてイライラするし、私も生理が2ヶ月に3回くるから
酷いPMSの嵐も相まって精神的な余裕が全くなくなる
年賀状もいつからか全然出してない、ていうか用意できない
自分の実家とは縁を切ってるし旦那の実家は遠方だからお年始
まわりもない
寂しく感じることもあるけど、それ以上に精神的には救われてる

年末年始は病気悪化する。
毎年冬だけ入院したい。
入院しても快適ではないだろうけど
家族と離れたい。

ヘトヘトだわ。

ついに爆発して子に当たってしまった。
限度を超えそうだったので保健師さんに相談したら、児童養護施設へショートステイがいいと言われた。
ゆうべから行った。
別れる時すごく不安そうな顔してた。
ダメなオカンでごめん。
双極の鬱期とPMSが重なって限界だった。
頑張り切れなかったよ。

>>639
今は気持ちを切り替えてゆっくりしたらいいよ。
お疲れ様。

>>639
よかったね、ショートステイ教えてもらえて
これからちょくちょく利用して息抜きしてください。
お子さんの為にもいいと思うから罪悪感持つ必要ないと思うよ

あいつらがいてイライラしまくりだから、ネットカフェ行ってくる。
テレビ見て楽しそうだし、別に私がいなくてもいいだろう。
夜になったら旦那帰ってくるし。

>>639
偉いよちゃんと電話して。
お子さんをちゃんと守ってる。

>>639です。優しいレスありがとう。
ゆっくり寝て、もうしばらくしたらお迎えです。
一泊二日で5500円だから、どうしようもなくしんどくなったらまた利用してみるかも。
いない間、とても平穏だった。
だけど迎えに行く時間が迫ってきてる今、すごくソワソワしてる。
会いたいような、会いたくないような。
とにかく帰ってきたらしっかり謝って、抱きしめてやろうと思う。

年賀状の話し娘としてて、
げんきですか？またあいたいです。のくりかえしだよ〜と言うと

お母さんは 冷めてる終わってる からなといわれて、ガーン。

そう言われると、人生も夫子どもにも何もかもそうだよなと、当たってるのにおちけみました。
あと前には、 お母さん、虚しい話ばっかりしないで といわれた。
落ち込むわ。

おちけみました。訂正←落ち込み

今保険センターにヘルパーのお願いに相談に来たんだけど、旦那が健常者だからだめって断られちゃった。
基本的には家族で解決してくれって。
無理だから相談に行ったのにな…

えーなにそれ！？そんななの？
私も申し込みに行こうと思ってたのに

訪問介護してますが、最近は殆ど寝たきり、トイレ介助や歩行介助必要な御老人でも
同居人がいれば、掃除などの生活支援が認可されにくいです
(身体介護はok/)
同居人は日中仕事で不在な場合でも、なかなか厳しい
社会福祉費がかなり切迫しているので…

>>649
やっぱりそうなんですね。
家族でどうにもならないからお願いに行ったのに、話になりませんでした。
何のための制度なのか…

うち、私うつだけど手帳申請なし、娘3才で旦那自営業でとにかくいない、ていう状況でホームヘルパーさん週1来てくれるよ。
子育て困難家庭の家事補助が名目ぽい。東京。
京都の盲目おばあちゃんとこは息子夫婦在宅自営業でデイサービスが2回くらい、散歩的なのが1回。

>>651
うちも子が三歳です。
手帳２級で糖質で、娘にキレてしまうので保育園も働く前にいれてもらうことができました。
旦那が夜勤で寝昼間在宅というのがダメだったみたい。

うちは自立支援もらってても一時保育すら満足に取れない…
辛い

うちの旦那、年末デスマーチが佳境に入ってくるとわざと自分を追いつめる
行動をする（しかもまったく無駄な行動で、3回に1回は怪我したり）
昨日は怪我こそしなかったから良かったものの、終業後の移動でタクシーが
来なかったから電車で20分の距離を歩いてやったとか

それで家では「俺だって頑張ってるんだよ」「俺やってるんだよ」をアピするのに
口を開けば「疲れた…」とかため息ばっかとかボーッとしかしてなかったりとか
お願いだからそういうアピールは会社でだけやってくれ
使えない部下も無理ばっかり言う上司も私のせいじゃない
気遣ってあげたいけどこっちも子供抱えてる上年末は必ず生理前で、PMS
酷いから自分も極まってる
子供にイライラしちゃいけないって自分を押さえつつ、旦那がいないことで気が
張ってるから眠剤飲んでも中途覚醒ばっかり

子供も私がピリピリしてるのよく分かってて、すごく気遣ってるなって感じる
何かもうパンクしそう

なるほど、子供が小さいとサポート受けれ易いのか。
夫健常者会社員で帰って来るの夜7時、下の子小6じゃもう無理か…
今は実母が週1か2で来ていろいろしてくれるけど、数年後も同じようにとはいかないだろうから、その時は公的な家事サポート受けたいなぁ。

ねむい

バック
60分8000円以上
90分12000円以上
雑費引き等一切無し
指名ノルマや出勤ノルマも無し

場所
天王寺

時間
9〜19時

18歳以上の常識や品性のある女性
[email protected]

三月に四歳の息子と二人で新幹線に乗って旅行に行くんだ。
今からちょっと緊張してる。
年に一度くらいの頻度で新幹線は乗るのだけれど、今までは私以外に大人が一人はいる状況だったから今回の旅行が不安。
薬も持って行くし、のぞみはやめてひかりにしよう、とか考えてるけどどうなることやら。
息子も楽しみみたいだし頑張る。パニック発作出ませんように

頑張って！ここは頑張ってるママスレだから

>>658
4歳なら大分大人の言う事聞くし大丈夫じゃないかな。
気楽に行ってらっしゃい！

あけましておめでとう

不眠で辛かったけどだけど子供サービスでイベントに出かけて身体ヘトヘトにして、
今夜こそは！ってお風呂にアロマオイル垂らしてマンガ読みながらゆっくり温まった
眠剤もアモバンとセロクエル飲んだけど寝つけそうもないからレキソタンも飲んだ
それでも中途覚醒すること2回、根性で枕にしがみついてた
PMSで酷い不眠が出ることもあるけど、生理中〜終了直後のできごとだし
この不眠は一体何なの

随分上の方に今の私と同じ人がいた
躁鬱の鬱期でPMSが重なって大爆発
子供を傷つける前に一回落ち着きたいけど、ショートステイはダメだろうな
昨日子供だけ先に寝かせたら、私が寝るまで眠れなかったみたいで
起きて待ってた
もうほんとにしんどい

情緒不安定の新年、いつもの子供の遊び食べで激落ちした
いつもいつも「早く食べなさい」「遊んでないで！」「お口動いてる？」しか
言ってない自分に嫌気がさした
楽しい食卓とかどうやったらできるの？
寝込んでたら子供が布団入ってきて抱きしめてくれた
今日は私も行きたかったイベント、旦那が子供と二人で行ってくれた
今泣きながら寝てる
もうやだ

>>663
お疲れ様
ゆっくり休んでね
もう少し大きくなったらバクバク食べてくれるようになるよ

毎日の弁当は冷凍食品だけど、お節は手作り。
手作り弁当作りたいし作ってあげたい。
自分がダメ主婦だなってつくづく感じるよ。
育児もしんどくてたまに子に背中向けて横になってる。
ヘルパーさんに来てもらえないかな。
相談に行ってみよう。

>>664
ありがとう、レス読んで泣いた…
あの後薬飲んで、ちょっと寝てご飯作って帰りを待ったよ

>>665
自分もたまに、しんどくて子供に背中向けて寝てるよ
うちの自治体はヘルパーさんないんだよね…
保健師さんも前の人と替わったら全然何にもしてくれなくなった

帰省で有楽町火災に巻き込まれて、
帰りが1日延びた。
昨日夕方帰宅して、今朝起きたら体中が疲れてた。
旦那が仕事でもう今日もいなくて、
子供の相手をしてあげられなかった。

保育園だからまだ1日そこらで済んでいいけど、この先夏休み冬休み、
私乗り越えられる体になれるのかな…

>>666
行政は弱いものの見方じゃないよね。
私は一見普通だから年金の時も相手にされなかった。
結局もらえることになったけど。
前にも書いたけど、家事のヘルパー頼みに行ったら主人が健常者だから断られた。
誰のための制度なのか

>>668
うん、弱いものの味方じゃないってすごく良く分かる
自分は年金もらえない人格障害（治療中）だけど、自立支援は受けてる
それでも一時保育さえ希望日が通らなかったりしてしんどい
気づくと子供に当たってばっかりで、子供が自分に気を遣ってるって感じると
辛くて余計落ち込むことになったりの悪循環

やっと帰宅。義母の「次、まだ？」口撃に疲れ果てた。
躁鬱、鬱期で良かった。
病気の事は内緒。以前義母が近所の鬱の方の悪口を散々言っていたから。
夫が理解ある人で良かった。なぜあの義母からこんな良い息子が。
すぐに寝込みたいけれど夫も色々疲れただろう。肩もみしてあげよう。

最近旦那に自分のレキソタン飲ます。
すると穏やかに旦那と休日を過ごせる。
レキソタン飲むと旦那が変わる。

明日は病院と自動車学校と保育園に電話しなきゃ　

>>670
うちの偽母もそう
差別用語バンバン口にするし、鬱なのに怠け者の嫁がきたと愚痴ってるらしい
これで躁鬱なら離婚もんだよ、言えないよね
わかるわ、言わなきゃよかった
ほんと旦那さん大事にしよう

うちの義母も疲れる人だ。
とにかく不教養で浅慮。
私の知らない人であっても、人の悪口言う人は嫌いなんだよな。
旦那は全然違う。遺伝子って不思議だ。
今年は悪口にならない話題があったので、精神的に楽だった。
いつもなら自宅に戻ってから3日は寝込んでたけど、1日で済んだ。

夜、早めに寝ても朝起きるのは10時くらい。
明日から新学期なのに、７時に起きられるか不安で仕方ない。

>>675
同じだ…
この休みは、寝てばかりいて今日もお昼食べさせたの14時。

幼稚園のママとも、まだ打ち解けられないしとにかく新年明けましておめでとう!!なんて、気持ちにならないわ。

◯にたい逃げたい
離婚したい。

障害者の母親に対する支援って何かありますか？
育児が最近しんどくてしんどくて。
前から叩いたりしてしまうし、児童相談所とかに相談したらいいんでしょうか。

>>678
私もそれ知りたかったけど、とりあえず保健師さんに相談してた。
育児相談も兼ねてとても力になってはくれたけど、やっぱり他人だしね。
結果、病院をすすめてきて終わりな感じ。

子供の面倒がしんどかったら、児童相談所に電話してみてもいいと思うよ。

私はギリギリで今は何とかなってるけど、頼る人が旦那の親しかいないから
中々気軽には頼めないし頼れるところを作るのもいいと思う。

長文すみません。

>>679
病院はもう行ってるしそんな対応じゃ…
「保健師にいつでも相談してくださいね！」とかいつも言われるけど、解決しないんじゃ意味がない。
とりあえず居宅介護とやらの育児援助が受けれるか相談してみて、児童相談所のことも聞いてみます。
このスレに救われてる。
他の育児スレじゃ障害者って書くと「なんで産んだの？ 」と自業自得だって責められる。

子ども（幼児２人）が本当によく泣く。
何してても泣く。
泣かないのはお菓子食べてるときくらい。
かと言ってお菓子漬けにもできないし、本当にうるさい。

部屋が恐ろしく散らかってる　
廊下と食卓の上が特に　

ヘルパー断られたと書いた者だけど、今日また相談に行ってきました。
育児援助は、母子共に障害がある場合か０歳とか小さくないと使えないと言われました。
なので家事の方で一度家に保健師と様子見に来ていただける事になりました。
最近特にしんどくて、娘を主人に託して家出したくなってたので助かりました。
何かの参考になれば。

少し前に進めたのかな？
家事ヘルパーさんだけでも来てもらえると助かるよね。

心臓痛いです。
ランチとか、身内が家に来るのも疲れる…

みんな旦那がいるだけ幸せだよ
仕事が決まらない。。。どーしよう

>>686
生活保護は受けられない？

うちは旦那はいるけど、夫婦病弱ででいつ就業不能になるかわからんので、
全く羨ましい環境にはいない。

>>677
離婚してから
臓器提供カートかいておけ

旦那いるけど、政情不安な国への出張が多いので、
毎回余計な心労をしてしまう。
旦那が帰国したら帰国したで、
アスペ診断済の子ども以上に、話が通じない時があるので、
それはそれで疲れる。

>>689
アスペって父子遺伝が多いって聞くから、旦那さんもそうなのかもね。
健常者よりも信用できるからアスペ好きなんだけど、確かに苦労も多いよね。

保健師が替わってから、連絡するする言われただけで全く連絡来なかった
ちょうど自立支援の申請もあったからこっちから挨拶に行ってもいないことが
多くて、その後も何の連絡ももらえなかった
今日は子ども家庭支援課の担当から久しぶりに連絡がきて、保健師とは
連絡が取れないと言ったらすぐに電話が来た
もうこの新しい保健師を全然信用できないんだけど、頑張らないとなぁ…
今回の年末年始は本当にキツかったから、来年は緊急一時保育ができる
ようになるといいな

>>691
それはもう信用できないね。
私も連絡来ることないなぁ

>>692
レスありがとう
電話口で「すっかり（家庭訪問に行くと電話を私にした後に）忘れちゃって」
って言われて(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝだったよ

よく母子相談ダイヤルに泣きながら電話してたら、虐待の疑いアリなのか
何なのか、ひと月〜3ヶ月に1回家庭訪問されるようになったんだ
旦那激務、里なし、メンタル不安定（人格障害治療中）、子供複数アレ
ありで、自分に何かあったときの保護先を作っておくためには我慢しなきゃ
って思ってる

とりあえず次の訪問では緊急一時保育を利用できるか聞きたいんだけど、
きっと無理なんだろうなあ

アレあると母親の負担はけっこう増えるよねー乙乙

うちも小さい頃は食事つくるのも外出先で食べるもの探すのも
本当に苦痛だったし手間がかかったし病んだ
保健師に「離乳食相談に行ってみて」って言われて行ってみたら
アレルギーに無知な人が普通の離乳食の話してきて
提案されたメニューひとっつも参考にできなくて泣いたわ・・・ｗ
それから保健師さんは信用しないことにしてたけど、
子供が障害児とわかった時にお世話になった保健師さんはとても良い人だった
小学校高学年になった今でも助けになってくれたりしてホントありがたい

早く担当が変わって、次はしっかりした良い保健師さんに出会えるように祈る

>>694
ありがとう
694さんも大変だったんだね

うちも小さい頃は外食もレトルトも一切無理だったんだ
それと毒親とで一気にいろいろがぶり返したｗ
今は毒親と縁切って、子供に同じ虐待をしないようにメンクリ通い
子供も大分食べられるものが増えたけど、今でも気を抜けばすぐ肌が
ガッサガサになる
具合が悪くても預け先もない上に、冷凍・レトルト・デリバリー・お総菜に
あんまり頼れなくて…

みんな優しくてどうもありがとう
とても救われました

娘三歳が夕方から何度も吐いてる。
ノロかな？
ハイターに汚れ物浸けたり拭いたりしたけど、もろに被っちゃったから私にもうつってそう。
ただでさえしんどいのに看病つらい。

>>696
看病大変だよね、お疲れ様です。

普段から子供の風邪とかもらう？
うちは子供が私に抱きついて寝る癖があるけど
ノロでもインフルでもお互いの病気をうつしあったことないよ。
免疫の型が夫似で、私と違うんだろうと勝手に思ってる。
お子さん寝たらゆっくりしてね。

>>693
私も担当の保健師が異動になったら全く来なくなったよ。
その前の保健師は1ヶ月に1回は電話なり家に来たりして無駄話聞いてくれてた。
毎回めんどくさいなとも思ったけど、今思えば親身になってくれていて、いい人だったな。
新しい保健師は693さんと一緒で当日訪問をすっぽかし。
電話したら、
「 忘れてました」って言われて、こいつはもう信用出来ないわって諦めた。
それ以来その保健師からの連絡なし。

自分から連絡するときは、
よっぽど子が守りきれなくて私もダメな時かな…。

保健師さんに悩んでる人がいて安心したわ。
ママ友さん作ったら、が口癖で嫌になる。そんなコミュ力気力があれば病んでませんよ。
鬱病ってだけで虐待してるのでわ？って目で見るし。キチと一緒にしないでほしい

ノロの話で、私も聞きたいことが…スレチだったらごめんなさい。

自分が嘔吐恐怖でノロの類が怖い。勿論子供がなったら看病するけれど。
先週金曜に、友達ママさんが下痢嘔吐。もう治ったとの事だけど今週土曜にお茶することになったんだ。
この場合、私が同席してうつることはないでしょうか。2週間は菌が便から出ると聞くし、自分も風邪で免疫落ちてるから行くか迷ってる。
普通の感覚だと行きますよね？どうしよう。

>>700
悩むなら行かなくていいと思うな。

ごめんね、私の方が風邪ひいちゃったみたい。
体調悪いしうつしたら申し訳ないから、今回はやめとくね、で良いのでは。

退院したばかりの出産後1週間の妻と
妻の母親(離婚歴3回のメンヘラ)が、今日から一緒に一ヶ月同居することになったのだが

ろくに寝れてない妻が言うに、携帯の有料サイトの解約をさせられたり、延々愚痴や被害妄想を聞かされたりですでに気が滅入って逃げたいらしい


同居をやめさせるべきなのだろうか
やめさせるにしても、義母にどのように伝えればいいのだろうか

いわゆる産後の肥立ちが悪い、という状態になることを危惧している


メンヘラの人にこちらの考えを言ったところで伝わるとは思えないのも困る
攻撃されたとしか取られないだろうし、話が拗れたり恨まれるのも面倒だし

帰ってもらうことにしました

>>704
よかったですね
奥さんの身の回りの世話とか大変だけど頑張ってください。

さっき保健師さんから連絡があって、来週か再来週、市の障害福祉課の人が面談に来てくれるらしい。
このまま話が進めば、ヘルパーさんが来てくれる。
夕飯作れない、洗濯がギリギリ、風呂にも入れない。
ご飯作ってくれたらありがたいなぁ。
ちなみに双極性障害、ADHD持ちです。

>>704
うちもそうでした！
メンヘル親は毒です
離れないと依存してきます
これからも奥様を守ってあげて下さいね

>>706
今日うちは面談でした。
最初相談に行った時は断られたけど、結局ヘルパーさんに来てもらえる流れに。
１、２ヵ月かかるみたい。
保健センターの職員さんと若い保健師が来たんけど、保健師は一言もしゃべらなかったな…。
子供産んだことないような若い人が担当だと正直頼りないよ。

ヘルパーさん、来てもらえるようになったんだね、良かった！
でもそんなに掛かるのか・・・うちも早く話が進めばいいなぁ。

ヘルパーさん、ちなみに障害者手帳あった方が安いとかある？

みなさん、親兄弟に病気の事言ってますか？

うちは母は他界で遠方父だけなんだけど、父は元毒だし、弟も毒父そっくりで帰省したくない
でも孫の顔も見せなきゃいけないし、帰省しないと人でなし扱いされる
弟にまで「帰省もしないで、お前は最低だ」とか「もっとイトコ同士の交流を」と言われるし

変人扱いされそうだけど、いっそカミングアウトした方がいいのかと思い迷ってます

↑親兄弟は、実親・実兄弟のことです

>>710
完全に所得で決まりますよ。
非課税ならタダ、次は上限が9,200円、３万いくらと上がっていきます。（３万超えはよっぽど高所得の場合みたいですが）
一時間200円位の負担だそうです。
もっと高いと思ってたので安心しました。

>>711
その状況でどうしてカミングアウトが必要なのかわからない。
実家に帰らなくてもいいじゃない。
毒なんでしょ？
弟に何か言われたくらい、実害無くない？

>>711
こっちのスレの方がいいかも〜

毒親育ちで親になった人5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387822475/

自分は毒実家とは縁切ってます
毒両親は、私の過呼吸→タバコのせい、リスカ→まるっと無視
結婚後メンクリに通っていたときは毒母に宗教勧められて脱力
今も私がメンクリに通っていることは毒妹は知ってるけど、妹にちょっと
意見すると「お姉ちゃん今調子悪いでしょ」ってすぐキチガイ扱いです

実親だけじゃなく実きょうだいも毒なら、自分がメンヘラってことは絶対
言わない方がいいって思いました
変人扱いなら充分いい方で、だから何なのよ、そんなの甘えでしょ！
その捻くれた悪い性格をたたき直してやる！が毒のセオリーだし

双極性障害持ち、医師に障碍者年金申請の相談をした（通院12年目）
そうすると、現在パートで働いてる、過去の収入調査有るし恐らく支給無しだろうと
まぁ・・・年金諦めろ、な雰囲気でした

実際に年金支給されてる方はご自身の状況、収入状況等どうですか？
病気になってから全く働けてない、通院何年目で認可されたか、等聞きたいです
医師曰く、国民年金は凄く審査が厳しいと言ってました

>>713
所得かぁ
なら結構安く済むかも
ありがとう

>>714-715
ありがとう
そうですね、カミングアウトしたら理解してもらえるかもと思ってたのが間違いですね
言わずに現状維持でいこうと思います

>>716
生活が苦しいとかパート以外何もできないなら早く書いてもらわなきゃ。

私は、夫の給料では生活できないと学資保険で借金してるは医者に言った。
当時勤めてた就労継続支援A型(最低賃金の4時間パート)で周りは年金もらってる人が多いかったのもきっかけかな？状態あまりよくなかったときに診断書書いて貰えた。基礎2級、2年更新。
うつ状態→入院→パーソナリティ障害→抗うつ薬で治療→双極の診断→年金受給(継続的に受診はじめてから12年)→薬変更→現在更新月(14年)です。
更新も厳しいらしいです。
病気の診断前も何年も同じ職場で働き続けたことなくてバイトか家事手伝いでした。

>>716
私は１０年ほど前、仕事が原因でうつ病になり
休職して傷病手当金を受けてましたが、回復の見込み無く退職
傷病手当金を受給しながら、年金を申請し、認定されました
退職してからは一度も働いたことがなく
また働ける状況にもなくて、いつも診断書は就労不可です

受診から１年６ヶ月後の申請、認定でした
ただ、退職した時のうつ病は再燃で
最初の精神科受診から考えると４〜５年後の申請と認定になります

今お仕事をされていて、さらに基礎となると
確かに厳しいかと思いますが、通院歴も長いようですし、申請してみないことには分からないですね…
あとはお医者様が診断書を書いてくださるかどうかだと思います

このスレで子供二人以上の方いますか？
私的には一人育てるので限界なのに夫がもう一人欲しがってます。
無謀すぎる…

ﾉｼ
2歳差で二人で２、４才
鬱寛解時に子供生み、育児でボロボロながらも二人目生み、その後躁鬱の診断
二人目生んだ後の方が、育児に対する気持ちは大分楽になった

二人で勝手に遊んでてくれるので、私はいつも割と好きな事してる
鬱々してて相手できなくても、何も気にせず二人でわいわい騒いでくれる
私が一杯一杯の時にキレて酷い叱り方すると、子供同士なぐさめたり、仲裁に入ってくれたりする

私の場合、母一人子一人だったら、私のメンタルの不安定さやマイナス面を
たった一人の子がモロに100％受けて、その子を潰してしまいそうで、怖いです

うちも２人いますよ
１人目も２人目も薬を飲んでいない時期に妊娠出産しました
調子の良くなった時を待って、２人目を妊娠出産したので
年の差５才で少し離れちゃったけど、同性だからよく遊ぶし
自分達のためにも、子ども達にとっても、産んで良かったと思ってます

>>722さんも書いてるけど、私も子ども２人の方が気楽に育児できてます
１人目だけの時は、気持ちがその子にだけ悪い意味で向きすぎて
上の子には申し訳ないことした
２人目産まれてしばらくは多少大変だったけど
一緒に遊べるようになってからは、すごく楽ですよ

うちは三人です。4歳、2歳、0歳。
2人目産んだあとに産後うつに。
三人め妊娠中は薬やめてましたが出産後また飲み始めました。
たしかに仲良く遊んでくれてると楽ですね。
でもケンカ始まるともうだめです。

3人目は何故作ったのですか？経過が順調だったとか？

いいなぁきょうだい。。うちは、パニック長く、やっと出来たのが38だった。
もう夫婦とも40過ぎたから二人目は諦めたけど、きょうだいならではのじゃれ合いを見ていると裏山。
せいぜい従姉とよく遊ばせてる。

うちは3人。
一番上が中学生で下は5歳、3歳。
一番上が大きいし、3人とも女だから何とかなってる。
それでも年に一度くらい、施設のショートステイ使って
休ませてもらってるよ…。

>>719>>720
レポートありがとうございました
やっぱり最低入院歴が無いと年金は無理な様でした
幸いまだ家計は安定してるので、できる範囲でパート頑張ります

>>725
調子良くなり一回の行為で避妊失敗でした
三人とも男です
たいへんです

>>729
私は入院なしで年金貰ってます。
社労士さんに電話相談（無料）されるのが一番ですよ

軽い躁状態なので、色んな人と連絡先交換しまくってる
鬱状態が来たら管理しきれないのに…
ひとときだけの人もいるし、何とか躁状態の時で終わるといいな

兄弟ガーってこれ以上被害者増やしてどうすんのよ
そりゃ、二人いたら子供同士遊んでくれたりするけど、参観や行事も2倍になるし
怒鳴られて傷つく子も2倍になるんだけどね
まともじゃない人間が子は産んじゃいけない

あげ

健康と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1297499483/l50

>>732
なるほど。
あなたはまともな人間じゃないから、そんなに視野が狭いのね。

不安障害で、今年度の園の親子行事すべてと小学校の入学説明会を旦那に任せた私には、
兄弟とか異世界に見える。すごいな。
ずっとボッチだし、世間話とかすらしたことない。
最近パニックになってしまったみたいで、知らない場所知らない人に囲まれたら自信ない。
二人目以降いる人は2回3回と学校や園行事に行くんだよね。すごい。えらい。
ボッチ空間でまわりがキャッキャしてる所に数時間拘束とか恐ろしすぎる。

私は２人目を産んで良かったと思っているけど
それは子ども達がある程度お利口さんで健康だからであって
もし性別が違ったり、仲良く遊んでなかったり
子に障害があったりしたら
産んで良かった、なんて思ってなかった気がする

>>736
私もぼっちで不安障害、広場恐怖があるけど、何とかやってます
２人いると確かに回数は増えるけど、場慣れって言うのかな？
以前よりは随分平気になりました
事前、事後に頓服飲んで
参観とか遠足とか何度も行って嫌な思いしてるうちに
身の振り方っていうか、気持ちの置き所っていうか
そういうのが何となく分かってきて
今では頓服無しで行けるし、むしろぼっちが気楽になってます
キャッキャしてる人達は、笑顔で挨拶会釈して通り過ぎれば無問題
堂々と子どもを参観してればいいですよ

きょうだい作った人達、主治医からはなんて言われました？
私は一人目妊娠したときに、遠回しに出産を反対されたから二人目欲しいけど迷ってます。

>>737
あなた強いね。頑張ってるね。見習うよ。

>>735
そう、まともじゃないからここに居るの
どこが視野狭いの？、全部事実じゃない
子供産みたれば、一生病院行かず薬に頼らずまともに子育て出来る状態で産みなよ
子供産んでメンヘラになったけど、メンヘラになるってわかってたら子供なんて産まなかったわ

子を生んでから虐待記憶がよみがえってフラバ、カウンセリング頑張ったり児童相談所に相談したり
必死に“健全な育児”を目指してたら限界がきて、うつ病になった。
もとから対人怖いし友達いないし、病気でフラフラしてるし頭はどんどん悪くなる中、子に軽度知的障害の診断がついた
来年度から一年生で、支援級にお世話になるつもりなんだけど、IQ数値を見ると改めてガーンときて
子の将来の事まで考えすぎて心配でめちゃくちゃ疲れてしまった、うつも悪化してる
でも母親って落ち込む事すら許されないというか…、保育園でも先生から「お母さんが暗い顔してたら子供は敏感だから悪循環になって云々、だから心配しないで笑顔で、
子のそのままを受け入れてあげて云々」って、励まされるんだけど、いやちょっと待ってください、そんなすぐには出来ないです
特に疲れてる時、つーかほぼ毎日しんどいんだが、笑顔とか前向きとかさ…難しいよ、どうすれば出きるんだ 課題が沢山ありすぎてきつい

子供達の性別違うし喧嘩もするし内一人に軽度障害あり。でも産んで良かったと思う。きょうだい同士助け合ってるから救われてる
産後数年経ってから鬱発症したクチでやれる範囲でやってるけどはたから見たらだらしない親
きちんと子供の生活をととのえ更に働いてる人がたくさんいるという現実が遠いものに感じ焦燥感にかられる
思考が纏まらず、頭が足りない人という扱いを受けるのがキツイ
さっさとまともになりたいが中々合う薬がない
日光を浴びてもただ不安と不快が襲うし散歩をしたら気疲れして家事が捗らない
軽い服で厚着とカイロで体を温めるのは効いてる気がして続けてる

742です。連続の書き込みごめんなさい
>>741 先生の無神経さに驚きました。親が追い詰められるとは思わないのか……
他人なら笑顔のみでも良いと思いますが我が子となれば当然別ですし、
現実逃避せず子を受け入れている、もしくはその途中だからこそ悩み心配するのだと思うのですが。
そりゃ暗い表情になる時もあります。
楽観視と心配の兼ね合いは難しいですが、早くに心が落ち着くと良いですね

>>743
無神経で驚くという程、先生がひどいこと言ってるとは全然思えないけど…
じゃあこういう場合、先生や周りは何と言ったら追い詰めることにならないの？
どうせもうすぐ関係なくなるんだから
何も言わないで放ったらかして卒園させたほうが先生だって楽なのに
あえて今後のことも気にかけて声をかけてくれてるんでしょ
それに先生が言ってること尤もなことだよ

先生は、母親は絶対落ち込むな、今すぐそしていつも笑顔になれって言ってるんじゃなくて
せめて子どもの前では落ち込む顔を見せないで
悪循環にならないように、心配しすぎず目の前のお子さんを受け入れていこうって
話してるだけなんじゃないの

先生に何か言われると
精いっぱい頑張ってるのに、もっと頑張れって言われてように感じたり
自分が責められてるように感じたりってあるかもしれないけど
無関心で無責任な先生ほど、何も教えたり言ってはくれないもんだよ

まぁ子供の前では笑顔でって言うのは分かっててもできないって意味なんじゃないかな。
それすら出来なくて辛いってことなんじゃ。。

逆に、お母さんがんばりすぎないでいいんですよ…ほどほどでって言われる方が
楽になっていいんじゃないかな？まぁ私はまだ子供預けるの未体験だけど

>>745
うん、上２行のことは>741さんのレスからも伝わったし
ご本人が頑張ってて、もがいてるのも分かるよ
>743が>741を思いやったレスをしてて、優しい方だってのも伝わる

でもね…
尤もなこと言ってる先生が無神経って表現されてて
何だか気の毒に思えたのよ
嫌味や文句を言われてる訳じゃないんだし、先生も何も言えなくなるよ

>>746 しつこい、粘着質。

可愛い子供が生まれて一ヶ月だけどやっぱり鬱が治らない…。
何でこうなんだろう…。

>>740
全部事実としたって、その事実が全てではないでしょ。
数ある事実の中のたった１つ、あなたの場合ってだけで。
で、自分のことしか考えられない状態を「視野が狭い」っていうの。

ただし、別にそれを悪いのは一言も言ってないよ。
あなたにも別の視点が生まれるともっと楽になるだろうね、と思ってるだけ。

>>748
それは産後欝では...。

私は生まれたてよりある程度大きくなってからの方が愛情持ててるよ。

>>747
たった2回で粘着扱い…ｗ
認知が歪んでるのは病気のせいだからしょうがないけどさ
自分の受け止め方変えないと、いつまでも変わらない
被害妄想で自意識過剰のままだよ

742と743です。余計な一言を書き込んだみたいですみません。ただの主観なので気にしないで下さい。
鬱だからって過敏なのかもですね。
744を読んでああなるほどと思ったので、人の好意をもう少し信じてみます。
741さんの話題なのに出張ってしまい申し訳ないです。

>>751 747は私ではないのですが勘違いされてません……よね？ともかく私にも当てはまりそうなので認知の歪みとやらを勉強してみます。
ROMに戻ります。

上の子も下の子もできたから産んだ。
上の子1歳の誕生日は入院してたな私。
下の子妊娠発覚で断薬のため入院した。(今では断薬しなくていい薬らしい)
上の子のスポ少関連→中学関連と受験関連に疲れて夫に丸投げ中。
上の子の時、卒業式後食事会に子供だけ参加、自分は欠席したから、今回もしあったら下の子にも平等にしようかとｗ
卒業式って親は体育館後ろで座ってるだけでいいよね？雪降ってたらコートのまままでいいよね。
入学式はどんな格好で行ったっけ？
３年前の事なのに思い出せない。

こんなスレあったんだぁ 嬉しい

私もメンヘラママです
私は育児ノイローゼからの鬱＆不眠症です
娘が生まれて間もなく哺乳瓶を洗いに台所に立つとギャーっと泣き喚く娘の声がして部屋に戻ってみるとスヤスヤ…幻聴が始まりました
それがしょっちゅう続いて遂に心療内科へ行きました
典型的な育児ノイローゼと判断頂き『今日から母乳やめてください』と言われ抑鬱薬を飲むように
冷凍母乳が尽きて粉ミルクにしました
そんなこんなで娘ももう４歳
保健師さんや児童相談所の力もたくさん借りて今に至っております
保育園に娘を預けたその足で週一回の通院は欠かさず薬ももらって飲んでます
娘の手の届く所に薬を置きたくなかったので台所の上棚に
薬を飲んでる姿も見せたくなくて家事をしてるふりをして台所でゴクっと
今では病気と上手く付き合いながら子育てしています

いいなあ保育園
うちも上が４才年少だけど幼稚園じゃなくて保育園いかせたい
病気を理由に幼稚園から保育園に転園できるんだろうか

薬飲む姿思いっきり見せてるわーorz
「頭痛くなくなって、元気になる薬」って言ってる
見せない方がいいかな

>>754です
>>755 病気理由で保育園に変わる事は可能だと思います
詳しくは役所の子育て支援で聞いてみてください
ウチの地域(大阪市内)は第６希望まで提出出来たので家から一番最寄りの保育園に入る事が出来ました

お薬飲んでる姿は見せないでと主治医に言われました
『ママがお口に入れてるの何だろ？○○ちゃんも欲しい！ちょうだい！』とならないようにとの事です
子供はママの真似をしたがるから、と
朝の薬は娘がＥテレに夢中になってる時飲みます
夕食後の薬は洗い物終えてすぐに
就寝前は娘が寝てから、という感じで服用してます

ありがとう、明日にでも区役所に聞いてみる
待機児童地域だからどうなるかわからないけど、ダメもとで！
幼稚園生活も病んでる大きな原因なので変われたらいいな

薬見せないはそういう理由なんだね
母がメンヘルなの悟られないためかと思ってたｗ
うちは薬については充分理解してるし、絶対届かないから大丈夫かな
ありがとう

>>757 寒いから気を付けていってらっしゃいね
私、保育園の園長先生宛てに手紙書いたんだ。自分は精神疾患持ちで長距離の送迎に差し障りがあるのでそちらの保育園に通園させたい…的な
それが功を成したのかどうかはわかんないけど当選したよ
とにかく面接の時にいかにどれだけそちらの保育園に通園させたいかをアピールしてみよう！

平日は子供の送り迎えと習い事で疲れて、土日出かける気力もない。

最近は、病気にでもなって入院してしまいたいと思ってしまう。

また、明日からしんどいよ。

私も保育園行かせたかったな
病気理由で今まで２回申し込んだことあるんだけど
断られて以来、もう諦めて幼稚園通いしてる

今年度は役員をやっててすごくきつかった
もうすぐ終わりでホッとしてたけど、また来年もしなきゃいけないかもしれない
あと少しで終わりだと思ってたけど、来年度の役員のことが気になって
最近また睡眠とか色々おかしくなってきた
さすがにもう病気のことを言わなきゃいけないのかな
でも言いたくないんだよな

精神科行ったら
死にたい人に出す薬はないので大きい病院に行って入院するしかないですねって言われた

特に紹介状出すわけでもなく終わったよ
なんなんだいったい

何それひどいねそんな医者いるんだ
鬱の場合大体の人が希死念慮訴えるだろうに

なんて言って説明したらそんな返しされたの？

食欲がないし2日食べないでいてさ、『このまま食べず死んだら楽になると思って。』って言ったら

食欲がないけど食欲をだしたいとか寝れないけど寝たいとかそういう人には薬出せますけどね
あなたのように死にたい人に出す薬はないし入院しかないです
って言われた。

>>763
ひどいね
紹介状持っていって、その扱いされたの？
何にせよ、その医者以外の人のとこで再受診した方がいいよ
私も精神科やそれ以外の科で
すごく感じの悪い医者に当たったことあって、さらに調子悪くなったことある
皆が皆そんな医師ってわけじゃないよ
今回は嫌な思いしたね

>>762>>764
ありがとう

今回は旦那が見かねて連れてかれた町医者だったんだ

まさか小さい子抱えてるのに入院するわけにもいかないし、また落ち着いたら別の病院にかかってみる

>>763
災難だったね。町医者は当たり外れあるよね。
お医者さんへは、主観的に話すんじゃなく「気力が湧かない、考えが悲観的になる」など診断基準にしやすそうなことを言った方が伝わりやすい気がする。
たぶん子育ても大変で鬱になってるんだと思うけど、食べられない＝拒食症で入院治療が必要だと勘違いされたのかもしれないし。酷いことを言う時点で医者としては論外なんだけどね。
お子さん預けるのも一苦労だろうけど、今の状態は治療受けた方がいいから早めに受診して下さいね。投薬やカウンセリングで少し楽になるよ。

>>683です。
あれから職員が認定に来てくれて、ヘルパー利用の計画作りに相談支援事業の方と面会しました。
朝ご飯におにぎりやトーストしかあげれてない事に落ち込んでたんですが、うちもそうとのこと。
夜のうちにおにぎり作っておいて、朝はそれにウインナーチンしてチーズ、野菜ジュース付けたら栄養的に完璧じゃん！と教えてもらいました。
あと暇な時にゆで玉子作っておいてそれも付けたりとか。
楽していいのよお母さんと言って頂けました。
さっそく実践してます。
参考になれば。

>>754>>756>>758です
大変お疲れ様です

娘が２ヶ月の時〜２歳まで、乳児園に預けてました
なんか今、児童養護施設を題材にしたドラマが流行ってるらしいですが、私は見てないのでわかりませんが、思ってたイメージと全然違いました
預けるまでは『誘拐しないでよ』と児童相談所の方と泣きながらの揉み合いになりましたが、いざ預けてみれば『ママの体調の良い時にいつでも面会来てくださいね』と優しい対応
面会へ行く度に娘の写真をくださったりお誕生日会やクリスマス会や夏祭りや運動会などの行事にも参加させてもらえます
特にお誕生日の時にはスタジオアリスで撮った額入りの写真まで頂きました
何月何日に寝返りをしたとか、何月何日につかまり立ちが出来た等々の報告も必ずしてもらえました
退所する時はキティちゃんの分厚いアルバムに娘の写真満載でシールや折り紙でデコってコメント書いてあったりととても嬉しかったです

イメージで言うと長い時間預けてる保育園…育児のお手伝いのエキスパートといった感じです
『可愛い我が子を預けるなんてそんな殺生な！』と思いのママさんはスルーしてください
結局、私が言いたい事はママさんが入院するくらいなら預けてみては如何でしょうか、と

>>768
うちも今2歳です。良い先生方に巡り合えて良かったですね。
2歳からの育児は大変じゃありませんか？私は風邪で体調崩してから体力戻らなくて相手するのがしんどくて…

メンタルも関係あるのかどうか分からないけどorz

他人から嫌われてるように思える
（はっきり聞いたわけでもなく、なんとなく嫌われてるように感じる）
統失かノイローゼかな、私

連投ｽﾏｿ
>>770
知り合いがそんな感じで統失だったみたいです。
一度診察して話を聞いてもらうだけでも違うかもですよ。いい医者に当たればいいですけどね。

>>766
遅れたけどありがとう。

どうしてリアルに会う人は厳しい人が多いんだろうね。家族にすら罵られて育ったし、
ネットとはいえちょっとした温かい言葉をかけてもらえるのってすごく久しぶりで、本当に涙が止まらないんだ…

>>772
あるある過ぎる…
ここで愚痴ってレスに癒されてる。
ここの人たちとリアルで話がしたいわ〜

子育てに関して本当にリアルで会う人は同居家族でさえ厳しい。

どころか越してきて近所の人や同じ様なスペックの母親の友達なんてできやしない。
ちょっとボヤいた事に全力で拒否されて心が開けない。
それぞれ余裕がないのは分かるけど自分達は核家族で徒歩圏近所に実家があるじゃんって嫉妬してしまう。

嫉妬深い自分にもイライラ。
今年の自閉症が発覚してイライラ。
それに対して旦那親戚にいちいち説明して面倒臭くてイライラ。
子育て自体ストレスだし、私はもう要らないんだろうな〜とかそろそろ疲れたので病院予約してきた。
改善されると良いな〜

>>773
病院が合って楽になれるといいねえ。
子供に病気が判ると、自分の何が悪かったんだろうって思ってる所に周りからも
あれこれ言われたりして病むよね。
周りの子とは違うプロセスが必要になってくるから孤立感もすごいし。
「だったらお前ら育ててみろよ」って私も何度思ったことか。

鬱がひどくて限界きた。
病院行って薬飲みながらごまかしごまかしやってきたけど
かまってほしい3歳とよく泣く0歳。辛い。笑顔になれない。涙がでる。
ご飯作るのがしんどい。頭がぼーっとしてるのかごちゃごちゃしてるのかわからない。
保健センターに電話して全部話した。
連絡して何が変わるかわからないけど
しんどいことをとにかく誰かに知ってほしかった。

>>775
上にも話あったけど、福祉サービスでヘルパーに来てもらえる制度あるから、それ使いたいって話してみて。
一緒に乗り越えよう。

>>775
わかる。
３歳と0歳、ホントきついよね...。
よく泣く、よく泣く...。
あなたに、助けの手が差し伸べられますように。

3歳の子だけでもショートステイとか使えると楽かな。
私も先日限界が来て保健師さんに相談したら、ヘルパー利用の方向で話が進んでるよ。
明日面接なんだ。

自分だけならその辺に転がって餓死でも良いけど子供がいるとなるとそうはいかないもんな
今までの人生でここまで誰かに全力で頼られることってなかったから嬉しくもある
だがしかししんどくもある

PMSに薬が負けた・・・
これはPMSだとわかってるけどもう何もかも嫌だ
精神年齢２歳の１０歳児があさから悪戯三昧
自分も基地外みたいに怒鳴り過ぎたので喉痛い
もう死んで楽になりたい
何のためにこんな思いして生きてるのか意味が分からない

娘が「ママ嫌〜い」っていう。
「ママいなくなってもいいの？」と聞くと「うん」って。
三歳だから反抗期なのかもしれないけど凹む。
これは娘からのSOSで、ほんとに家を出だ方がいいのかなとか考えてしまう。
こんな怒りやすいママいらないよね

>>781
時間限定で出てみてもいいかもね。
鍵を開けないこと、外に出ないこと、火やお湯を使わないことを約束させて。

>>781
子どもが本気でそう思うわけないよ。
それより、そういう言葉は絶対言ってはいけない言葉として、家では徹底的に躾てるよ。
もっと良い言葉でSOSを表現できないと、大人も子どもも辛いからね。

>>782
>>783
躾する意味でも今度言ったら実際に玄関の外に出てみようかな。
そしたら泣いて追いかけてくるかも。
来なかったら悲しいけど。

>>784
ちょっと待て、家に一人にしちゃだめ。危ない。
鍵を開けるななんて言っても不安が勝って開ける子は開けるぞ。

>>785
？
もちろん玄関の前で待機ですよ。
当たり前です。

>>781
失礼だけど、そんなに目くじら立てるほどの言葉かな。
しょせん3歳児なんだし、あまのじゃくで言ってるだけだよ。
「ちゃんは嫌いでもママは好きだよ！でもお友達にはそんな事言っちゃいけないよ。お友達が悲しくなったらいやだからね。」でいいんじゃないかな。

うちは2歳児だけど祖父母いたら「ママバイバイ」「ママいや」とよく言うから嫌がるのを無理やりハグしたりしてるけど。。

うちも3歳の頃はよく嫌い嫌い大嫌いいなくていいって言われたっけ
メンタルが弱ってるときはキツく感じるし凹むよね
4歳の今じゃほぼ毎日、ママだーい好き、愛してる、ぼくママのこと捨てないよ、
どうしようぼくママと結婚したい！に変わったよ
嫌い嫌いも好きの内だと思って、ハイハイで流せるようになるといいね

嫌いって言葉は、自己肯定感のない自分からしたら言えるのは羨ましかった
なので言っちゃダメって頭ごなしに禁止するのじゃなく、もし自分がお友達から
嫌いって言われたらどういう気持ちになる？誰かから言われて悲しくなることは
相手に言わないようにしようね、って言ってたな

>>788
三歳児はよく言うものなんですね。
安心しました…
地味に凹んでいたので。
やっぱり私が健康じゃないせいで…って。
今まで言われても注意はしていなかったのですが、そろそろお友達に言わないよう言おうと思いました。

ACってカウンセリング効くかな？
子育てしててフラッシュバックがきつい
親は毒まではいかないから甘えなんだけど
いつもすごい子育てしてて揺らぐんだ

ボダ＆ACだけど分析的療法のカウンセリングに週1で通ってるよ。
通って3年目だけど、自分には効果があると思ってる。
ACは概念だけど、自分にとっては「考え方の気づけないクセ」って感じ。
カッとなって子供に怒鳴ったり、怒鳴りだしたら止まらないことが少なくなった。
子供も成長してるし、自分も今まで肩肘張ってたのを少し緩めることができて、
イライラすることが少なくなったこともあるんだけど。
ただ焦ると何もかもブチ壊そうとしてしまうので、まず毎週ちゃんと行きたくならない
よう通うことを一番に気をつけてる。

カウンセラーとカウンセリングの手法と自分の決意が合えば効果は出ると思う。
すぐに目に見えて分かる効果ではないけど、ちょっとずつ整って行ってるって感じる。
カウンセリングに行かなくても思い出して辛いんなら、カウンセリング行って辛くても
何かが解決できた方が合理的かなって思ったんだ。
ただ、カウンセラーや手法によっては合う・合わないがあるから、合うカウンセラーに
当たるまでは金銭的にも精神的にも大変だと思うし、カウンセリング中も覚えて
ないと思ってたことまで思い出したりしてしばらく不安定になったりもする。

今の目標は何個かに別れてる自分を統合していくこと、躁状態か鬱状態かしか
ない極端な状態を、振り幅はあっても、自分が自分の感情に振り回されて疲れ
ない程度にしていくことが目標。
毒を浴びてた期間が長いからこれからも長いけど、少しでもマトモな人間になりたい。

>>792
ありがとう
微毒だけに自分が甘えなのかわからなくなるけど
頑張ってみる
気に入ってるおもちゃほど人にあげさせられるから
子供のおもちゃの取り合いとかが怖くてしょうがないとか
こまごま生活で困っててちょっとでも落ち着きたいんだ

>>790
解離性障害で治療を始めたけど、当時の主治医が何かを感じたらしく、カウンセリング併用になった
カウンセリングが進むうちに、ACやら
毒親だったのが掘り起こされたよ
私は認知療法を受けているけど、自分の思考パターンや行動パターンがわかるようになって、対処方法もアドバイスしてもらえるし、行って良かったと思ってる

>>790
私は臨床心理士を６人当たって、自分に合う人が一人だけ見つかったよ
ベテランさんで、ご自身も子育て経験あって、無口な私に、うまく質問してくれたり選択肢をくれたりアドバイスくれたり、
あとは他に頼れる公的機関を紹介してくれたり、何かと助けてくれる
その他の心理士は、ただひたすら傾聴スタイルだった。私の混乱の紐解きの手伝いもアドバイスもあんまりしてくれなくて
問題だらけで頭がグチャグチャの私には合わなかった
相性が合えば、色んなこと学び直せると思う

生まれて初めての大雪
こんな時でも激務夫は徹夜でいないし明日も帰ってくるのかも謎
幼児二人かかえて雪かきのことや買い物交通のこととか考えるとすごく不安定になってきた
そわそわ落ち着かず泣きそうだ
いつもの薬以外に、頓服で思いっきり効く安定剤がほしい

今週〜来週と一時保育が取れなかったからずっと子供と一緒で辛い
雪があるからどこにも行けないし預かってくれる里なんてない
子供のママ見てーにイライラするし、毎回時間のかかる食事がすごく苦痛
子供は可愛いし大好きなんだけど、相手をするのがとにかく苦痛

明日は旦那に子供預けて独りで出かける予定だったけど、何か急に出かけたくない
引きこもりたいけど、明日は旦那も子供も家にいて独りになれないから、出かける方が
楽なんだろうな
下手したら明日寝込みそう、辛い

子供は可愛くて仕方ないのに死ぬことばかり考えてる
もうやだ

子供が可愛いと言えるのが皆偉いね。
私わからないんだよ…。
好きかどうかもわからない。
もちろん抱っこはするし食事与えたりもするんだけど、何か愛情が希薄でよく怒鳴ってしまう。
これメンヘラとか関係ないのかなぁ

一時保育の時、保育士さんに「子どもを愛せない」と相談したら、
「真面目に向き合ってるからアラも見えるし、面倒にも感じるもので、それは愛してないとは言えないんじゃないかなぁ」
って言ってもらって泣いた事がある。
当てはまるかわからないけど・・・

食事もさ、ある程度大きくなってるなら、魚の缶詰とかどうかな？
温めればホロホロで美味しいし、骨まで食べれるからカルシウムもとれるよ。

>>799
ありがとう。
確かに真面目に捉えすぎるところあります。
愛してないわけじゃないのか…よかった。
魚の缶詰早速買ってきます。
「手料理じゃなきゃ主婦失格」みたいな強迫観念がずっとあって出来てないことをすごく気にしてたんだけど、最近「楽してもいいんだよ」と言ってもらえて心が楽になりました。
私の主観より娘の栄養の方が大事ですよね。

正直私も可愛いかどうかわからない、もう４年半育児してるけど
子供独特の動作や造作が可愛いってのは感じるけど
それよりも生んでしまった責任で、生んでしまってごめんね、と思いながら育ててる感のが強い
たまに心の中で冷ややかに子を眺めてるときある

子を撮った動画見返すと「かわいいねーかわいいねー」ってひたすら言ってて
’将来見返した時の為に言い聞かせてる’感がアリアリとしていて、自分では薄ら寒い
他人から見たら本当に可愛がってるようにしか見えないんだろうけど

心許せるママ友数人に「今すぐ楽に死ねる薬あったら迷わず飲む」なと言ったら
「それはない！子供の将来を見届けたい、ずっと一緒に居たい！」って皆口揃えて言ってて
そういう点でも自分の愛情が希薄で、おかしい人間なんだと初めて知ったよ…

>>801
私もだ
まだ６ヶ月なんだけどこれから愛しくてたまらない！という状態になるのか不安
同じく赤ちゃん特有の仕草などは可愛い〜って思うけど、どこか他人ごとというか我が子！！
っていう感じがない
責任感で育ててる…子供のいない生活に戻りたいとほぼ毎日考えるしね
高い声出してあやしてる自分がすごく嘘臭く見える
でも成長が楽しみな自分も居ることは居るし、よくわからないや

>>803
同じですね
＞子供のいない生活に戻りたいとほぼ毎日考える
これも同じですｗ

だからと言って、ネグレクトしてるとか冷たく育ててるとかじゃ絶対ないんだよね
怒鳴る時はあるけど、基本は普通の母親やってると思う

夫に言わせると、「頑張りすぎなくらい、必要以上に頑張って育児してる」と言われる
力抜いて育児してる義姉を見習え、とも
こういうとこのバランス取れないんだよね、どうしても

一人暮らししたいってたまに考える。
好きなことを好きなだけ好きな時間にできるなんて、何て幸せだったんだろう…。

娘がこけたりして「痛いよ〜」って泣いても、可哀想とか思わない。
「自分が悪いんじゃん」って冷めた態度取ってしまう。
一応形だけ撫でたりはするけど。
実は仕事先の介護施設でもそんな感じ。
「面倒」って気持ちが先に出る。
つくづく冷たい人間だなぁ。

自分自身が不十分っていうのかな？うまくいってないから、子や周りに優しい気持ちが持てない気がしてるんじゃないかな？
自分で作り上げたいい母親像にがんじがらめになってるんじゃないかと思う。

自分で作り上げたいい母親像にがんじがらめになってるんじゃないかと思う。

失敗
>>806
>>自分で作り上げたいい母親像にがんじがらめになってるんじゃないかと思う。
これほんとそうです。
こうじゃなきゃ母親失格、みたいな基準でいつも判断してます。
結局ぜんぜん理想どおりには出来てないんですけどね。
こういう母親もいていいって自分で受け入れたら楽になるかもですね。

>>805
可哀想って思えないのは割りきって、転ぶ回数が減るにはどうすればいいかをお子さんが将来身に付けば結果オーライってことで。

関西住みで珍しく雪がすごく降ってるけど、知人に「子供の思い出になるから雪だるま作りに行きなよ！」と執拗に言われてすごく嫌だ…
せめて雪がやんでからと言っても、今行かないと思い出にならないよって。

家の前に積もってないから、公園まで、慣れない歩きにくいびちゃびちゃの雪道を、二歳の子供を連れて、歩道のない道を傘さして。
遊んだ帰りは、雪で濡れた服で、また歩いて。
考えただけでゾッとする。

子連れの苦労を知りもしない知人に腹が立つのもあるけど、自分の方こそ息子のために思い出を作ってやれない、作る努力もしないダメ母なのかな？と、すごく辛い…
おかしいくらい辛いので、また悪化してきてるんじゃないかと思う。

>>810
雪の中子供連れ出したら風邪引くよ。雪を楽しませてあげたいなら降ってる雪を見せたり触らせてあげるだけで十分だと思う。

>>810
親子で風邪引いて熱があったから無理でしたとでも言っておけばok
そんなのイチイチ気にしてたら身が持たないゼ！
ちなみにうちも窓から外眺めるか、やむを得ず出る時は2歳児抱っこで。
長靴買わなきゃなorz

子供が心因性の成長痛というか謎の関節痛になってる。
私のせいか？がんばってお母さんしてるんだけど、やっぱりどこか普通のお母さんじゃないからかな。
パート先でも普通にしてるし家事だってちゃんとしてる。過干渉なのか？一人っ子だから？
これ以上どうしたらいいんだ。私はいったい何なんだ。欠陥品か。もう生きていたくない。子供に迷惑かけたくない。

鬱がひどくなって病院いったら双極性だと言われた
これは性格だと思ってたし、なんか信じられないけどそうらしい

母親が双極性障害だなんて、我が子にこんな人生歩ませるなんて
普通のお母さんで生涯終えられるのかな
子供に辛い目に合わせるのかな
これからどうなるの。不安。なんか色々ごめんなさい

>>814
うちの母は統合失調症
被害妄想と監視や束縛が酷く
幼いころから母の気に入らない人と接触すると
寝込んだり泣かれたり暴れたり…

私は母の顔色ばかり伺っていました
悲しいことにそれが普通の家庭だと思っていました

その結果、心が不安定で今うつ病です
母が憎いです

双極はどんな病気かわかりませんが
うつ病の私も子供の将来が不安です

毒親から学んだ事は
子供の意思を尊重し自由にさせる

普通のお母さんや他人と接する事で
いかに自分の置かれている環境はおかしいのか
冷静に考えられるようになり
心の歪みが修正され
普通の大人へと成長されると思いますよ

>>814
セカンドオピニオンも受診してみたらどうかな？
がんばり過ぎてるみたいだから、保健士とか相談できる人がいればいいけど。

>>816だけど
ごめん、がんばってるって書いてるのは>>813さんだね。
どちらも無理しないで相談できる人（専門家）がいますように。。

生きる事がつらいとか　苦しいだとか言う前に
野に育つ花ならば　力の限り生きてやれ

”歌うキタキツネ”の歌詞だけどさぁ・・
曲付きで、フルで聞くと本当に泣けるわさ。

私はつくづく温室育ちだわ・・・

まだ６ヶ月の乳児なのにもう疲れちゃった
妊娠する前に戻りたいってそればっかり考えて先に進めない
過去に戻るなんて無理だとわかってるのに

>>814
私も双極性で、上の子(中3受験生なのに勉強してない)と喋ると喧騒になるよ。

814です、アドバイスありがとうございます
やっぱり「普通」になるのは努力が必要とひしひしと感じます

少しの希望は、夫に「服薬始めてから落ち着いた」と言われたこと
攻撃性に出るタイプなので、服薬でコントロールしていけば
家族も私も今までよりも平和になれると信じたい…

まだ通い始めたばかりなので、もう少し様子見て
これ以上効果なければセカンドオピニオンしてみます

鬱病＋パニック障害の母がいる妊婦です。

小さな頃から母の情緒不安定に振り回されたりもしたけど、
なんなのっ!!って腹が立ったこともあったけど、私の母は、母なのです。
いつも私のことに一生懸命になってくれる母が大好きです。

きっとこのスレの方々みたいな不安な思いを抱えてたんだろうなって改めて思って、改めて感謝してます。

こんなお母さんでゴメンねって何回も言われたけど、私はお母さんが大好きだし、お母さんから生まれてきて良かった。

スレチすみません。

なんかどうしても書きたくなって。

人間なんだからいっぱいいっぱいになることもあるけど、みなさんの子どもたちは絶対、お母さんが大好きです。
思春期で素直になれないときもあるけど。

頑張ってるお母さんをみて、頑張ることができるんです。