ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part80
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママもよっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
次スレは>>980 さんよろしく
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママもよっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
次スレは>>980 さんよろしく
|
|
|
１さん乙です！
関連スレ
ママ友が欲しいけど出来ないママ 20人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1357216304/
ママ友不要スレッド四人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1367297893/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様31人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1366338841/
前ｽﾚ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part79
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1363736795/
関連スレ
ママ友が欲しいけど出来ないママ 20人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1357216304/
ママ友不要スレッド四人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1367297893/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様31人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1366338841/
前ｽﾚ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part79
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1363736795/
>>1乙でーす
4 ：名無しの心子知らず：2013/06/22(土) 14:51:12.68 ID:6kjfi7Hd
>>1
乙！
乙！
>>1乙
子供年長、ついに一人もママ友がいないまま。
というか、この土地に気楽に話せる人が夫しかいない。
先日子供が園の帰り際 「○○（名前）とバイバイしたい人～」というと
ワラワラ子供が集まってきて「○○バイバイ」とボディタッチしまくりで
挨拶してくれたのを見て、うれし泣きしそうだった。
私、自分が年長のときは園バスだったんだけど、仲のいい子なんてバスにいなくて
いつも二人がけの席に一人で、誰とも挨拶しなかったな。
子供年長、ついに一人もママ友がいないまま。
というか、この土地に気楽に話せる人が夫しかいない。
先日子供が園の帰り際 「○○（名前）とバイバイしたい人～」というと
ワラワラ子供が集まってきて「○○バイバイ」とボディタッチしまくりで
挨拶してくれたのを見て、うれし泣きしそうだった。
私、自分が年長のときは園バスだったんだけど、仲のいい子なんてバスにいなくて
いつも二人がけの席に一人で、誰とも挨拶しなかったな。
>>5
子供が楽しそうならいいじゃない
うちも年長
同じくママ友作れなかった
うちの場合、園選び完全失敗したな
3年保育で入ったんだけど、周りはみんなプレ保育からの知り合いや
上の子繋がりですでにグループ出来てて入り込めなかった
でもいいんだ、もう半年ちょいで卒園だし
子供が楽しそうならいいじゃない
うちも年長
同じくママ友作れなかった
うちの場合、園選び完全失敗したな
3年保育で入ったんだけど、周りはみんなプレ保育からの知り合いや
上の子繋がりですでにグループ出来てて入り込めなかった
でもいいんだ、もう半年ちょいで卒園だし
私が悪いんだー非社交的だから・・そう思ってたけど、園選びもやっぱあるのかな？
うちもさ、地元密着の公立、そして人口は少なく転勤族もいなくて流動性もほぼない地方、
バスなしだから毎日自力送迎で毎日不特定多数（私にはそう感じるｗ）の園児や親と会って挨拶。
役員はなにかしら毎日用事してるみたいで、ガッチリ仲良し、
役員やってなくても月に３，４回は園に用事で借り出される。
だから、親しくなれる人たちは一気に親しくなってる。
入園式のときから驚くほどみな、役員同士や顔見知りでグループ化してた。
上の子繋がりもがっちり、下の子繋がりもがっちり・・
そして親が同級生同士とかもちらほら。
私もママ友無理だな。うん。
うちもさ、地元密着の公立、そして人口は少なく転勤族もいなくて流動性もほぼない地方、
バスなしだから毎日自力送迎で毎日不特定多数（私にはそう感じるｗ）の園児や親と会って挨拶。
役員はなにかしら毎日用事してるみたいで、ガッチリ仲良し、
役員やってなくても月に３，４回は園に用事で借り出される。
だから、親しくなれる人たちは一気に親しくなってる。
入園式のときから驚くほどみな、役員同士や顔見知りでグループ化してた。
上の子繋がりもがっちり、下の子繋がりもがっちり・・
そして親が同級生同士とかもちらほら。
私もママ友無理だな。うん。
単発的に話したり世間話出来るママは何人かいる。だけど、示し合わせて一緒に行事に参加するママ友はいない。そんな仲良しママ友が今でも欲しいとは思っているんだけど、周りのママ軍団を客観的に見ると私には無理かと思う。めっちゃ気疲れしそう。
唯一何処かへ一緒に行くような付き合いをしていた(と言っても月一度あるかないか)
ママ友が、子の成長とと共に価値観の違い等が見えてきて
付き合うと疲れるようになったきた…
主にマナーの事なので都度相手の子を注意するとママも良い気はしないだろうし
またぼっちに戻るけどお互いのためにもそろそろ潮時なのかなぁ…
寂しい…
ママ友が、子の成長とと共に価値観の違い等が見えてきて
付き合うと疲れるようになったきた…
主にマナーの事なので都度相手の子を注意するとママも良い気はしないだろうし
またぼっちに戻るけどお互いのためにもそろそろ潮時なのかなぁ…
寂しい…
個人同士なら友達続けていけるのにね…子が絡むと本当に複雑だよね
私は適当育児だから、しっかり育児さんからみたら「え…」ってなったりするんだろうな
逆に私もしっかり育児さん見てるとなんか「そうしなきゃいけないのかな」と気になって疲れるし
でも個人的な友人同士なら、ズボラタイプとしっかりさんタイプでも上手く息があったりしてたもんね
本当に難しい
私は適当育児だから、しっかり育児さんからみたら「え…」ってなったりするんだろうな
逆に私もしっかり育児さん見てるとなんか「そうしなきゃいけないのかな」と気になって疲れるし
でも個人的な友人同士なら、ズボラタイプとしっかりさんタイプでも上手く息があったりしてたもんね
本当に難しい
いちおつ！
しっかりきっちりなお母さんは勉強になるんだけど、ズボラな私からしたら大半は(そこまでしなくても…)と感じてしまう事が多々ある。
逆にそのお母さんから料理の事質問されるんだけど、別にこれといって工夫も無いしオリジナルレシピがあるわけでもないから向こうからしたら何の情報もない…と思われているんじゃないかと思ったり…。
しっかりきっちりなお母さんは勉強になるんだけど、ズボラな私からしたら大半は(そこまでしなくても…)と感じてしまう事が多々ある。
逆にそのお母さんから料理の事質問されるんだけど、別にこれといって工夫も無いしオリジナルレシピがあるわけでもないから向こうからしたら何の情報もない…と思われているんじゃないかと思ったり…。
ズボラさん
子供が余所の家に入ったらまず手荒いうがいするよう習慣づけて下さい
砂だらけの手で毎回イライラする
子供が余所の家に入ったらまず手荒いうがいするよう習慣づけて下さい
砂だらけの手で毎回イライラする
まさに>10さんの通り、子抜きの友達同士なだけなら問題なかったと思います。
子が小さいうちは出掛ける場所も限られていたから感覚の違いが気にならなかった。
私はゆるい感じだから相手ママも楽だって言ってくれてたし、
お互い気楽で相性良いと思ってたけど、難しいものですね。
ちなみに私が相手の子を注意する内容は土足で座席にあがらない的な事です。
相手ママは私が注意して初めての気付くような流れ…
相手ママも疲れるだろうし寂しくなるけどしかたないか…
子が小さいうちは出掛ける場所も限られていたから感覚の違いが気にならなかった。
私はゆるい感じだから相手ママも楽だって言ってくれてたし、
お互い気楽で相性良いと思ってたけど、難しいものですね。
ちなみに私が相手の子を注意する内容は土足で座席にあがらない的な事です。
相手ママは私が注意して初めての気付くような流れ…
相手ママも疲れるだろうし寂しくなるけどしかたないか…
14 ：名無しの心子知らず：2013/06/24(月) 19:18:21.03 ID:Y+T/HlPs
>>12
そんな人いるんだ…ズボラって言うか躾の問題のような…
そんな人いるんだ…ズボラって言うか躾の問題のような…
前スレで、あるママをウチに誘っても毎回断られると書いた者です。
今日、件のダブルブッキングの日で彼女のお宅にお邪魔したら、同じクラスのママが2人既に来ていて、
彼女を含めた3人は高校の同級生繋がりだとわかりました(彼女達は地元出身で、私は飛行機の距離から転入)
最初はなんのことかよくわからなかったんだけど、みんなで
「似てる似てる」「雰囲気がまるで同じ」「でも中身は違うっぽくない？」
と言い合っていて、でも1人オブラートにまったく包まないタイプのママが漏らした内容が、
「高校の時、いかにも女女した性格の嫌な人がいて、私さんに雰囲気よく似てて。性格って顔に出るって
いうから同じタイプだったら要注意人物だろうから、あまり深入りしないでおこう。…でもあれれ？
もしかして意外に私さんって安全な人だったの？って三年目にして思うようになったんだけど」
ってことで、高校の同級生集めて私の品定め会になったらしく。
ダブルブッキングはうっかりじゃなく、仕組んだものだったみたい。
今までも、どうしてなんだろうってモヤモヤしてたけど、事実を知って
「私さん悪い人じゃなさそうだから、あの女に似てるけど警戒しすぎだってーアハハ」(同級生ママ)
とか言われてもなー…。別のモヤモヤがorz
今日、件のダブルブッキングの日で彼女のお宅にお邪魔したら、同じクラスのママが2人既に来ていて、
彼女を含めた3人は高校の同級生繋がりだとわかりました(彼女達は地元出身で、私は飛行機の距離から転入)
最初はなんのことかよくわからなかったんだけど、みんなで
「似てる似てる」「雰囲気がまるで同じ」「でも中身は違うっぽくない？」
と言い合っていて、でも1人オブラートにまったく包まないタイプのママが漏らした内容が、
「高校の時、いかにも女女した性格の嫌な人がいて、私さんに雰囲気よく似てて。性格って顔に出るって
いうから同じタイプだったら要注意人物だろうから、あまり深入りしないでおこう。…でもあれれ？
もしかして意外に私さんって安全な人だったの？って三年目にして思うようになったんだけど」
ってことで、高校の同級生集めて私の品定め会になったらしく。
ダブルブッキングはうっかりじゃなく、仕組んだものだったみたい。
今までも、どうしてなんだろうってモヤモヤしてたけど、事実を知って
「私さん悪い人じゃなさそうだから、あの女に似てるけど警戒しすぎだってーアハハ」(同級生ママ)
とか言われてもなー…。別のモヤモヤがorz
>>15
それモヤモヤなレベルじゃ無いと思うんだが
それモヤモヤなレベルじゃ無いと思うんだが
最悪だね
距離置いていいと思う
未だに頭が女子高生のままなのか
距離置いていいと思う
未だに頭が女子高生のままなのか
でも高校時代の三人組と仲良くなった983の社交性のポテンシャルかなり高いよ
どこででも入っていけそう。いいな
どこででも入っていけそう。いいな
>>15
よく耐えたね…偉いよ
でもすごく嫌な思いをしてしまったよね
女女した性格って、まさにそのママじゃんね…勿論悪い意味での女女しさ
知り合いでもない人にまで色々話されて噂されてるってすごく気分悪いよね
色々付き合いがあるだろうから強くは言えないけど、個人的には少しずつ距離置いた方がいいと思う…
もしそのママにとって気に食わない行動があった時、ほらやっぱりあの女タイプだった！ってすぐ同級生ママにチクって悪口大会するんじゃないかな…
まさに危険人物はその人だよ
よく耐えたね…偉いよ
でもすごく嫌な思いをしてしまったよね
女女した性格って、まさにそのママじゃんね…勿論悪い意味での女女しさ
知り合いでもない人にまで色々話されて噂されてるってすごく気分悪いよね
色々付き合いがあるだろうから強くは言えないけど、個人的には少しずつ距離置いた方がいいと思う…
もしそのママにとって気に食わない行動があった時、ほらやっぱりあの女タイプだった！ってすぐ同級生ママにチクって悪口大会するんじゃないかな…
まさに危険人物はその人だよ
ありがとう。
今日の面子が今年1年同じクラスかと思うと実は若干へこんでたんだ。
でも彼女も一緒の年少から行き来している集まりの他のママ達とは付き合って行きたいから、あたりさわりなく
なんとかやっていくよ。
結婚前まで営業職やってたおかげで打たれ強いんだぜﾁｸｼｮｳ。
今日の面子が今年1年同じクラスかと思うと実は若干へこんでたんだ。
でも彼女も一緒の年少から行き来している集まりの他のママ達とは付き合って行きたいから、あたりさわりなく
なんとかやっていくよ。
結婚前まで営業職やってたおかげで打たれ強いんだぜﾁｸｼｮｳ。
こわいわーマジこわいわーママ友関係
品定め会ってて何それ！とんでもなく失礼だよね
しかも堂々とバラしちゃうあたり、悪いとも思ってないんだよね
タチ悪い。
品定め会ってて何それ！とんでもなく失礼だよね
しかも堂々とバラしちゃうあたり、悪いとも思ってないんだよね
タチ悪い。
くだらなさすぎﾜﾛﾀｗｗ
私が誘ったら誰も無反応、しかも1人で行けば～と言われる始末。
なのに、一部のママ達でその日に子供たち延長保育して出かけるみたい。
ムカッムカッ。
なのに、一部のママ達でその日に子供たち延長保育して出かけるみたい。
ムカッムカッ。
29 ：名無しの心子知らず：2013/06/25(火) 20:26:39.16 ID:CQQbDQyS
ちょっと前親しくしていたママ友がいたんだけど
余計な口出しとか、こちらをバカにするような発言が多くなってきた。
元々、誰かをハブにするような、微妙な女性同士のグループづきあいが得意なタイプらしい。
今は疎遠にしている。その後、彼女はあっという間に近所のママ友グループの中心になっていった。
他に世間話する程度のママ友なら一杯いるんだけど
それ以来、人と距離を縮めることがちょっと怖くなってしまった。
余計な口出しとか、こちらをバカにするような発言が多くなってきた。
元々、誰かをハブにするような、微妙な女性同士のグループづきあいが得意なタイプらしい。
今は疎遠にしている。その後、彼女はあっという間に近所のママ友グループの中心になっていった。
他に世間話する程度のママ友なら一杯いるんだけど
それ以来、人と距離を縮めることがちょっと怖くなってしまった。
>>28
>>26です。やっぱり私嫌われてるよね。
タヒにたい。
年長に上がってから嫌われてることに気が付いた…
あるお願いをしているママの予定を聞いたんだけど後で確認するね～と言われそのまま放置プレイだし…
子供もなんかクラスからもママ達からも嫌われてんの。
親子で嫌われ者。タヒにたい。勇気がなくてなかなかタヒねないんだけど。
タヒぬ勇気があればなあ。
>>26です。やっぱり私嫌われてるよね。
タヒにたい。
年長に上がってから嫌われてることに気が付いた…
あるお願いをしているママの予定を聞いたんだけど後で確認するね～と言われそのまま放置プレイだし…
子供もなんかクラスからもママ達からも嫌われてんの。
親子で嫌われ者。タヒにたい。勇気がなくてなかなかタヒねないんだけど。
タヒぬ勇気があればなあ。
なんか嫌われるのがわかる気がするよ。
>>30
おいおい、母親がタヒにたいとか言うな
広い社会の中、ほんの狭い女の面倒でしかない関係じゃない…その女達が将来貴方に何をしてくれるっていうの
何も関係ない、今だけの付き合いだよ？
そんなもんで暗くなってたらもったいないわ
子どもは母親の味方！
何なら働いちゃったり、愛する子どもと楽しく遊べばいいじゃない
おいおい、母親がタヒにたいとか言うな
広い社会の中、ほんの狭い女の面倒でしかない関係じゃない…その女達が将来貴方に何をしてくれるっていうの
何も関係ない、今だけの付き合いだよ？
そんなもんで暗くなってたらもったいないわ
子どもは母親の味方！
何なら働いちゃったり、愛する子どもと楽しく遊べばいいじゃない
私にはママ友を見極める力がなかった。ママ友とは適度に距離を保つに限るのかな？適度な距離って何なんだね？ｗ
私馬鹿だからすぐ信用しちゃって後で失敗するんだよねorz
もうやんなっちゃったよ。
私馬鹿だからすぐ信用しちゃって後で失敗するんだよねorz
もうやんなっちゃったよ。
同じクラスになって子供同士仲良くて、そのママがものすごくいい人だったんだけど
子供が微妙…娘の昔からのお友達をいじめてるらしい(娘をとられると思ったのか、ただ気に食わなくてやってるか謎)
そのママは幼稚園児での知り合いが殆どいないので、私と仲良くなれたことを
喜んでくれているし、ほんとにいい人なんだよねえ…
子供が微妙…娘の昔からのお友達をいじめてるらしい(娘をとられると思ったのか、ただ気に食わなくてやってるか謎)
そのママは幼稚園児での知り合いが殆どいないので、私と仲良くなれたことを
喜んでくれているし、ほんとにいい人なんだよねえ…
>>35
こういってはないけど、優しそうで人当たりがいいからって本当の人格とは限らないよ。
私も最初そういう風に思っていた人がいて、最初は大好きだった。
でも、本当はおっとりしながらも結構きついことを言ったり、自分子と仲が悪い子の親とかには
あからさまに態度を悪くしてたから、ちょっと？と思うようになった。
あと、親は役員でしっかり者で面倒見がよくていい人だと思われている人のこどもが３人いて全員
いじめっこ０ｒ性格に難あり、ってパターンもあった。
そういうのってやっぱり家ではきついとか、家庭的な原因もありそうだなって思ったよ。
外面良くて内面悪い人も一定数いるよ。
こういってはないけど、優しそうで人当たりがいいからって本当の人格とは限らないよ。
私も最初そういう風に思っていた人がいて、最初は大好きだった。
でも、本当はおっとりしながらも結構きついことを言ったり、自分子と仲が悪い子の親とかには
あからさまに態度を悪くしてたから、ちょっと？と思うようになった。
あと、親は役員でしっかり者で面倒見がよくていい人だと思われている人のこどもが３人いて全員
いじめっこ０ｒ性格に難あり、ってパターンもあった。
そういうのってやっぱり家ではきついとか、家庭的な原因もありそうだなって思ったよ。
外面良くて内面悪い人も一定数いるよ。
つーか誰だってそうじゃん
自分も内と外じゃ全然違うよ
そんなにみんないい人で完璧な人ばかりじゃないよ
なんか自分を棚に上げすぎてない？
自分も内と外じゃ全然違うよ
そんなにみんないい人で完璧な人ばかりじゃないよ
なんか自分を棚に上げすぎてない？
>>37
誰にレスしているのか分からないけど、私かな？
そりゃそうだよ。誰にも欠点はあるだろうし、怒る時は私だってすごいよ。
でも、いじめっ子の親はやっぱりどこか歪んでいるところがあると思う。
例えば上記の人は私の目の前で職業差別的なことを言ってたこともある。
「そんなんじゃ○○になるしかないよ！」とか。ああ、こういうことかって思った。
詳しくは書かないけど。
別にだからって自分は性格が良くて裏表がないなんて言ってない。
自分のまわりのことを引き合いに自分の考えは述べはしたけど、だから棚上げしていると言われるのは
ちょっと違和感があるわ。
誰にレスしているのか分からないけど、私かな？
そりゃそうだよ。誰にも欠点はあるだろうし、怒る時は私だってすごいよ。
でも、いじめっ子の親はやっぱりどこか歪んでいるところがあると思う。
例えば上記の人は私の目の前で職業差別的なことを言ってたこともある。
「そんなんじゃ○○になるしかないよ！」とか。ああ、こういうことかって思った。
詳しくは書かないけど。
別にだからって自分は性格が良くて裏表がないなんて言ってない。
自分のまわりのことを引き合いに自分の考えは述べはしたけど、だから棚上げしていると言われるのは
ちょっと違和感があるわ。
保険の営業にでもあったの？
苦手というか疲れてきた…
ママ友と行動するとどうしても自分の子を好きなように行動させてあげられない時が出てくる
例えばうちは着替え持ってるからちょっと雨で汚れてる遊具でも遊ぶ、それをみたママ友子も遊びたがるが着替え持ってないからママ友が止める、ママ友子愚図る、私子どもを遊具から離して別へ誘導、うちの子愚図る…みたいな。
子ども第一で考えたら今の時期(1歳後半で友達と遊ぶより1人遊び好き)は母子でゆるーくいる方が良いんだろうな
ママ友と行動するとどうしても自分の子を好きなように行動させてあげられない時が出てくる
例えばうちは着替え持ってるからちょっと雨で汚れてる遊具でも遊ぶ、それをみたママ友子も遊びたがるが着替え持ってないからママ友が止める、ママ友子愚図る、私子どもを遊具から離して別へ誘導、うちの子愚図る…みたいな。
子ども第一で考えたら今の時期(1歳後半で友達と遊ぶより1人遊び好き)は母子でゆるーくいる方が良いんだろうな
>>40
うちも同じような年齢がいて、同じようなことがあって普段は二人で遊んでるよ
両方とも男児だったから追いかけ回すばっかりで公園では全然話できなくてｗ
相手のママも同じように思ったのか、連絡を取り合えば和気あいあいするけど、公園でしょっちゅうは会わないよ
母親同士で話したいこともあるけど、それより子どもとの時間を優先的に考える人なんだなと安心するし、
もう少し子が大きくなったら、子同士いい友達になるといいなぁ
うちも同じような年齢がいて、同じようなことがあって普段は二人で遊んでるよ
両方とも男児だったから追いかけ回すばっかりで公園では全然話できなくてｗ
相手のママも同じように思ったのか、連絡を取り合えば和気あいあいするけど、公園でしょっちゅうは会わないよ
母親同士で話したいこともあるけど、それより子どもとの時間を優先的に考える人なんだなと安心するし、
もう少し子が大きくなったら、子同士いい友達になるといいなぁ
43 ：名無しの心子知らず：2013/06/26(水) 19:20:05.56 ID:g4I0eKPc
>>40>>42
私も子が2歳の頃に
ﾐｸｿで知り合ったママ友さんがいるんだけど、
正に>>40さんと同じ事があったよ…
公園に子供の足首位までのプールみたいな所があって
(一瞬ママ友子の事も考えたけど、遊ばせたかったので)
私が子供と入ると案の定ママ友子さんも
「私も入りたい…」と言い出したら
ママ友さんの顔が曇ったよ＼(^o^)／
無料公園のプールみたいな所だから
汚いって言えば汚いんだけどさw
結局私が子供2人と一緒に入って遊んでたけど
少し嫌な顔をされたよ(汗
それから幼稚園の今でも付き合いはあるけど、
公園とかはあんまり一緒に行きたくないなーと思ったよ…
私も子が2歳の頃に
ﾐｸｿで知り合ったママ友さんがいるんだけど、
正に>>40さんと同じ事があったよ…
公園に子供の足首位までのプールみたいな所があって
(一瞬ママ友子の事も考えたけど、遊ばせたかったので)
私が子供と入ると案の定ママ友子さんも
「私も入りたい…」と言い出したら
ママ友さんの顔が曇ったよ＼(^o^)／
無料公園のプールみたいな所だから
汚いって言えば汚いんだけどさw
結局私が子供2人と一緒に入って遊んでたけど
少し嫌な顔をされたよ(汗
それから幼稚園の今でも付き合いはあるけど、
公園とかはあんまり一緒に行きたくないなーと思ったよ…
いちいち気にしてあわせてるほうがバカ。
くだらね～。
もっと世界広げなよ。たかがママともの狭すぎる世界でもがいて
あほくさ。
くだらね～。
もっと世界広げなよ。たかがママともの狭すぎる世界でもがいて
あほくさ。
>>44
ママ友不要スレへどうぞ
ママ友不要スレへどうぞ
もともと子供が好きなほうではなかったせいか、自分の子供の友達がかわいいと思えない。
私子はとても好きみたいで毎日のように遊びたがっているけど、
俺って言ったり、おもちゃをすぐ投げたり、人ん家の庭に勝手に入ったり。
嘘泣きしたり、人のお菓子を食べたり。
私はそういうこと嫌なんだけど、子は大好きな友達だからなんでも真似したがる。
三歳児だからそんなこと当たり前っちゃそうなんだけどさ。
ママさんはすごくいい人だけど、お子さんのことがなんか苦手…。
私のワガママだってわかってるんだけどね…。
私子はとても好きみたいで毎日のように遊びたがっているけど、
俺って言ったり、おもちゃをすぐ投げたり、人ん家の庭に勝手に入ったり。
嘘泣きしたり、人のお菓子を食べたり。
私はそういうこと嫌なんだけど、子は大好きな友達だからなんでも真似したがる。
三歳児だからそんなこと当たり前っちゃそうなんだけどさ。
ママさんはすごくいい人だけど、お子さんのことがなんか苦手…。
私のワガママだってわかってるんだけどね…。
隣の5歳児もそうだわ
勝手に家に入ってきては
引き出しからお菓子勝手にあけて食べてる
お菓子を届かない棚にしまったら、台を使って探しまくって
しまいにゃ見つけて食べてた
絶対わからない所へ隠したら、永遠と『お菓子頂戴頂戴…』
その他おもちゃでもなんでもぶん取って独り占め
3～4歳位の頃は顔や頭を叩くは当たり前、固いおもちゃで殴ったり首締めたりキリがない
最近じゃ下の子もそんな感じ
口癖は『お母さんには言わないでね～』女の子は頭いいね。
母親は家じゃ叱ってるみたいだけど治らないよありゃ
でも愛想いいし明るくて誰にでも挨拶するし外じゃ好かれてる
学校行ったらどうなるのかな
勝手に家に入ってきては
引き出しからお菓子勝手にあけて食べてる
お菓子を届かない棚にしまったら、台を使って探しまくって
しまいにゃ見つけて食べてた
絶対わからない所へ隠したら、永遠と『お菓子頂戴頂戴…』
その他おもちゃでもなんでもぶん取って独り占め
3～4歳位の頃は顔や頭を叩くは当たり前、固いおもちゃで殴ったり首締めたりキリがない
最近じゃ下の子もそんな感じ
口癖は『お母さんには言わないでね～』女の子は頭いいね。
母親は家じゃ叱ってるみたいだけど治らないよありゃ
でも愛想いいし明るくて誰にでも挨拶するし外じゃ好かれてる
学校行ったらどうなるのかな
>>47
お菓子あさってお母さんには言わないでね、かー
愛想よくて明るくて誰にでも挨拶する卑しい子なんだね。
そういうことやるの、恥ずかしいと思うわ、とかビシッと言うと、意地悪されたシクシクとか突然子どもらしくなる子かなあ。
お菓子あさってお母さんには言わないでね、かー
愛想よくて明るくて誰にでも挨拶する卑しい子なんだね。
そういうことやるの、恥ずかしいと思うわ、とかビシッと言うと、意地悪されたシクシクとか突然子どもらしくなる子かなあ。
ぶった切ります。
最近子供のクラスのママから薄々嫌われてるっぽい自分。
彼女の子供とうちの子はまあまあの仲。
担任の先生によると、今度のお誕生会で彼女の子にうちの子がプレゼント(工作物)渡すらしい。
誕生会主役の子達のママは、誕生会に出席する。
よりによって気まずい。
先生に、別の子に変えてもらえるよう頼んだ方がいいのかな。
最近子供のクラスのママから薄々嫌われてるっぽい自分。
彼女の子供とうちの子はまあまあの仲。
担任の先生によると、今度のお誕生会で彼女の子にうちの子がプレゼント(工作物)渡すらしい。
誕生会主役の子達のママは、誕生会に出席する。
よりによって気まずい。
先生に、別の子に変えてもらえるよう頼んだ方がいいのかな。
そんなことしないでいい！
堂々としてるべきだよ
堂々としてるべきだよ
みんなの前ですごく言葉使いが悪いママを見て
焦ってしまった。臆病者には怖すぎる。
子供に、お前、とかふざけんなよゴルァとか言ってて
友達になる以前に話しかけたらきれられそうと尻込みした。
焦ってしまった。臆病者には怖すぎる。
子供に、お前、とかふざけんなよゴルァとか言ってて
友達になる以前に話しかけたらきれられそうと尻込みした。
｢誘おうかと思ったんだけど～｣となんだかんだ理由つけて
A男くんと遊んだ報告をB子ママに頻繁にされるのが本当にストレス。
毎回｢そうなんだ～^^｣って言ってるけど…。
A男ママとB子ママは元々の友達。A男とうちの子(男)が仲良し。
我が家とB子ママは同じ戸建て。あ～イライラする。
A男くんと遊んだ報告をB子ママに頻繁にされるのが本当にストレス。
毎回｢そうなんだ～^^｣って言ってるけど…。
A男ママとB子ママは元々の友達。A男とうちの子(男)が仲良し。
我が家とB子ママは同じ戸建て。あ～イライラする。
イライラさせたくてやってるんだろうね
同じ戸建てってご近所さんなの？いちいち報告いらんね
>>54
｢遊んだのよ～ﾌﾌﾝ｣って感じでは無いんだけど
やっぱそうだよね。
>>55
あ、書き方間違えた。分かりにくくてゴメン。
数戸の建売だから超ご近所というか同じエリアというか…。
A男ママは必ず一斉メールか園庭で誘ってくれるし
自分もそうしてるけど
B子ママは降園後に突撃して誘ってるから
一応我が家をスルーした言い訳を先回りにしたくなるのか
それともイライラさせる為なのか…。
昨日、妊婦同士新たに意気投合したCママが遊びに来る時にかち合ってしまい
B子ママも｢入れてもらってもいい？｣って言って我が家に来たり…。
何なんだろう。ホント。
｢遊んだのよ～ﾌﾌﾝ｣って感じでは無いんだけど
やっぱそうだよね。
>>55
あ、書き方間違えた。分かりにくくてゴメン。
数戸の建売だから超ご近所というか同じエリアというか…。
A男ママは必ず一斉メールか園庭で誘ってくれるし
自分もそうしてるけど
B子ママは降園後に突撃して誘ってるから
一応我が家をスルーした言い訳を先回りにしたくなるのか
それともイライラさせる為なのか…。
昨日、妊婦同士新たに意気投合したCママが遊びに来る時にかち合ってしまい
B子ママも｢入れてもらってもいい？｣って言って我が家に来たり…。
何なんだろう。ホント。
>>56
ここまで聞いた所だと、ちょっと面倒なタイプだけどいわゆる悪い人ではないような気がする
多分、イライラさせたいわけでなく気を使って先に言い訳したのではないかな
ただ、空気読んでるつもりが読めてない、とか
社交性と図々しさが紙一重みたいな所はありそうな人だねｗ
私社交的でしょアピが多くて面倒くさそう
ここまで聞いた所だと、ちょっと面倒なタイプだけどいわゆる悪い人ではないような気がする
多分、イライラさせたいわけでなく気を使って先に言い訳したのではないかな
ただ、空気読んでるつもりが読めてない、とか
社交性と図々しさが紙一重みたいな所はありそうな人だねｗ
私社交的でしょアピが多くて面倒くさそう
建て売りでうちだけ離れた端っこで、ＡさんＢさん親子は隣同士でうちと３家族がよく遊ぶ
基本Ａさん家の前(駐車場)
Ａさんはいつもお菓子やらジュースやらたくさん用意してくれて、悪いからこっちもできる限り持参してる
でもいきなり息子が「喉乾いた！」って言ったりして取りに走ろうとすると
Ａさんが「遠いんだからいいよ！今持ってくるからね」って結局いただいたり……
だからどこかに遊びに行ったりするとＡさんにお土産を買って渡したりすると、「気遣わないでよ～！」と言われる
一方Ｂさんの息子君は、うちとＢさん親子だけだと「ねぇお菓子無いの？ジュースもほしい」と言われ
親がダメよとか言ってくれるならいいんだけど何も言わないからほとんど毎回家まで走って持ってくる
Ａさん交えたときはうちと同じくＡさんになんだかんだいただいてる
でも……Ａさんと私達親子だけだと、Ａさんは明らかにＢさん親子も来ないかな～いたら楽しいな～みたいになる
多分私は失礼なことはしてない…はず
だけど私みたいに変に気を遣ってお土産とか渡すのは息苦しいのかなぁ…
Ｂさんみたいなサッパリな感じが付き合いやすいのかな
基本Ａさん家の前(駐車場)
Ａさんはいつもお菓子やらジュースやらたくさん用意してくれて、悪いからこっちもできる限り持参してる
でもいきなり息子が「喉乾いた！」って言ったりして取りに走ろうとすると
Ａさんが「遠いんだからいいよ！今持ってくるからね」って結局いただいたり……
だからどこかに遊びに行ったりするとＡさんにお土産を買って渡したりすると、「気遣わないでよ～！」と言われる
一方Ｂさんの息子君は、うちとＢさん親子だけだと「ねぇお菓子無いの？ジュースもほしい」と言われ
親がダメよとか言ってくれるならいいんだけど何も言わないからほとんど毎回家まで走って持ってくる
Ａさん交えたときはうちと同じくＡさんになんだかんだいただいてる
でも……Ａさんと私達親子だけだと、Ａさんは明らかにＢさん親子も来ないかな～いたら楽しいな～みたいになる
多分私は失礼なことはしてない…はず
だけど私みたいに変に気を遣ってお土産とか渡すのは息苦しいのかなぁ…
Ｂさんみたいなサッパリな感じが付き合いやすいのかな
なんで飲み物持参しないの？
息子が言ってから走るんじゃなくて、最初から持って行きなよ。
１回２回ならともかく、それが続いているなら確信犯だよね。
息子が言ってから走るんじゃなくて、最初から持って行きなよ。
１回２回ならともかく、それが続いているなら確信犯だよね。
ん？あなたの「出来る限りの用意」の中にはジュースとかの飲み物はないの？
菓子折り送る前にそっちじゃない…
ちょっとＡ君ママに頼りすぎじゃないかな
でもＢさんはなにもしてなくてもＡさんに好かれてるみたいなのに…とかの言い訳は関係なく、自身を振り返ってみることは大切
菓子折り送る前にそっちじゃない…
ちょっとＡ君ママに頼りすぎじゃないかな
でもＢさんはなにもしてなくてもＡさんに好かれてるみたいなのに…とかの言い訳は関係なく、自身を振り返ってみることは大切
最初に人数把握してから一回戻って人数分の紙パックジュースを持っていくのよ
で、ずっと遊んでたらまた欲しがってor他のお友達が欲しがると一緒にって感じ
本当は一人一人にジュースじゃなく２リットルの一本と人数分のコップ持っていけばいいんだけど、毎日２、３時間遊んでその頃にはぬるくなってて
だから本当はお土産じゃなく２リットルジュースを持参して冷蔵庫で冷やしてもらおうかとか考えるんだけど、その手間とか…って色々考えちゃう
Ａさんは「うちの前に来てもらってるんだからいいんだよ」って言うんだけど、やっぱり毎回走ってもっていくべきか
で、ずっと遊んでたらまた欲しがってor他のお友達が欲しがると一緒にって感じ
本当は一人一人にジュースじゃなく２リットルの一本と人数分のコップ持っていけばいいんだけど、毎日２、３時間遊んでその頃にはぬるくなってて
だから本当はお土産じゃなく２リットルジュースを持参して冷蔵庫で冷やしてもらおうかとか考えるんだけど、その手間とか…って色々考えちゃう
Ａさんは「うちの前に来てもらってるんだからいいんだよ」って言うんだけど、やっぱり毎回走ってもっていくべきか
ジュース飲み過ぎじゃね？
余分紙パックあるなら持っていけばいいような
余分紙パックあるなら持っていけばいいような
自分の水筒も持っていけばいいんでない？水でいいし
ジュース欲しがるままに何本も与えることがおかしいわ。
私がＡさんならないわ～と思いながら笑顔で走る。
Ａさんちも無制限にジュース与えてる？この時だけじゃない？
私がＡさんならないわ～と思いながら笑顔で走る。
Ａさんちも無制限にジュース与えてる？この時だけじゃない？
まあＡさんに迷惑かけたくなかったら菓子折りよりもクーラーバッグに紙パックジュースと保冷剤代わりの凍らせたチューペット詰め込んでいけば？
なんか口ではあれこれ言ってても簡単な対策すらとらないのにもにょるわ。
なんか口ではあれこれ言ってても簡単な対策すらとらないのにもにょるわ。
ジュースあげすぎだよね
人の家で子どもが喉乾いたって言うからって走って帰る親見た事ないわ
お水もらっていい？って聞くぐらいすればいいのでは？
ジュースのために走って帰られたらちょっとひくかも
人の家で子どもが喉乾いたって言うからって走って帰る親見た事ないわ
お水もらっていい？って聞くぐらいすればいいのでは？
ジュースのために走って帰られたらちょっとひくかも
67 ：名無しの心子知らず：2013/07/03(水) 23:59:07.06 ID:OmlM4ceA
子が0歳の頃からの付き合いのＡママ。子同士も気が合い、程よい付き合いで仲良くさせてもらってた。
幼稚園は別なところを選び、お互い同じ園のママ友・子との付き合い中心になり、やや疎遠になりつつもたま～に会ったり。
入園後、Ａママは園でガッツリ仲良しグループができたらしく、話は聞いていた。
小学校が一緒なのでまた会う機会が増え、Ａママ園グループの人も一緒に遊ぶことに。
Ａママ家で集まったんだが、その時はちょっとしたお菓子とジュースを持っていったら、
「あ。うちら（Ａママ園友）そういう付き合いしてないから。いつもお互い手ぶらだから。」
とＡママに言われた。
私も今までＡママとは基本お互い手ぶらだった。でもそんな風に言われ、
私、Ａママにとって新参者扱いなのね･･･。とちょっとへこんだわ。
その時は今までの付き合いがリセットされたみたいで残念な気持ちもあったけど、
Ａママ、入園前と何か変わってしまって、おや？と思う言動がかなり増え、
今では逆にリセットされて良かったな。と思っている。
幼稚園は別なところを選び、お互い同じ園のママ友・子との付き合い中心になり、やや疎遠になりつつもたま～に会ったり。
入園後、Ａママは園でガッツリ仲良しグループができたらしく、話は聞いていた。
小学校が一緒なのでまた会う機会が増え、Ａママ園グループの人も一緒に遊ぶことに。
Ａママ家で集まったんだが、その時はちょっとしたお菓子とジュースを持っていったら、
「あ。うちら（Ａママ園友）そういう付き合いしてないから。いつもお互い手ぶらだから。」
とＡママに言われた。
私も今までＡママとは基本お互い手ぶらだった。でもそんな風に言われ、
私、Ａママにとって新参者扱いなのね･･･。とちょっとへこんだわ。
その時は今までの付き合いがリセットされたみたいで残念な気持ちもあったけど、
Ａママ、入園前と何か変わってしまって、おや？と思う言動がかなり増え、
今では逆にリセットされて良かったな。と思っている。
「あ。うちら（Ａママ園友）そういう付き合いしてないから。いつもお互い手ぶらだから。」
言い方ひとつで印象が変わるのにね。
真意はともかく、言葉を選べない残念な人だと思う。
言い方ひとつで印象が変わるのにね。
真意はともかく、言葉を選べない残念な人だと思う。
気を使わなくていいよー
次から手ぶらでおいでよとかじゃないかな普通
相手は付き合い続けたくなさそうなの？
次から手ぶらでおいでよとかじゃないかな普通
相手は付き合い続けたくなさそうなの？
サバサバとハッキリタイプなだけじゃないの？悪意はない気がする。
そう言われたらもう絶対気を使わないだろうし。
ハッキリタイプは刺々しい時ある
そう言われたらもう絶対気を使わないだろうし。
ハッキリタイプは刺々しい時ある
変わってしまったんじゃなくて、
浅い付き合いだったから猫かぶってたのもあるのかも。
でもなんだか悲しいよね。
来年引っ越すつもりだから、ママ友欲しいようないらないような複雑な気持ち。
児童館で気があいそうな人もいたけど、受身根性がさらに加速してるよ。
浅い付き合いだったから猫かぶってたのもあるのかも。
でもなんだか悲しいよね。
来年引っ越すつもりだから、ママ友欲しいようないらないような複雑な気持ち。
児童館で気があいそうな人もいたけど、受身根性がさらに加速してるよ。
72 ：名無しの心子知らず：2013/07/08(月) 09:59:05.69 ID:8zhqCyeo
どうしても誰かに聞いてほしくて初投下。
最近あるママ友さんに嫌われたっぽい。
去年はひょんなことから話すようになって、私としては話しやすくて仲良くなれて
うれしくて、ホントにいろいろ話せてた。
でも最近、ちょっとしたことでもメールをくれたり電話をくれてたそのママさんから
音沙汰なし。
子どもの行事で会っても、前だったら見つけたら声かけてくれてたのに全く話もしないまま
行事終了。こちらも気づかないのも悪いんだが・・・。
で、メールした。
やんわりお付き合いお断りなかんじで返事きた。
なんでかな・・・。
やっぱりお知り合い程度から仲良くなるスキルって自分にはなかたのかな・・
ここ1週間くらいずっと凹んでる。。。
最近あるママ友さんに嫌われたっぽい。
去年はひょんなことから話すようになって、私としては話しやすくて仲良くなれて
うれしくて、ホントにいろいろ話せてた。
でも最近、ちょっとしたことでもメールをくれたり電話をくれてたそのママさんから
音沙汰なし。
子どもの行事で会っても、前だったら見つけたら声かけてくれてたのに全く話もしないまま
行事終了。こちらも気づかないのも悪いんだが・・・。
で、メールした。
やんわりお付き合いお断りなかんじで返事きた。
なんでかな・・・。
やっぱりお知り合い程度から仲良くなるスキルって自分にはなかたのかな・・
ここ1週間くらいずっと凹んでる。。。
いろいろ話せてたってのが気になる。
距離感とかあわなかったのかもよ
距離感とかあわなかったのかもよ
74 ：名無しの心子知らず：2013/07/08(月) 11:25:04.24 ID:m30RFf/P
>>72さん
>>やんわりお付き合いお断りなかんじで返事きた。
ってどんな内容だったのかな？
その辺のやり取りも聞きたいです。
私も今、少し微妙な感じのママ友さんがいて
どうしたらいいのか分からなくて…orz
>>やんわりお付き合いお断りなかんじで返事きた。
ってどんな内容だったのかな？
その辺のやり取りも聞きたいです。
私も今、少し微妙な感じのママ友さんがいて
どうしたらいいのか分からなくて…orz
色々話し過ぎてこの人ちょっと面倒くさい…と思われたとか
76 ：名無しの心子知らず：2013/07/08(月) 12:29:52.20 ID:8zhqCyeo
>>72です。
レスつくとうれしいですね、ありがとうございます。
元々私は、人見知りするんです、が、子どもたち関連のお母さん同士では
会えば話すし、初対面でもとりあえずその場はしのげる、みたいなかんじでした。
ただ、そこから家に招いて、とか招かれて、とかは正直面倒なのと、下の子が
手がかかるのとで敬遠気味。
でもその方とは行ったり来たり、ママ同士飲み会したり、また家族ぐるみで・・とかのお誘いもしてもらってたんです。
下の子が手がかかりすぎるために遠慮してばかりでしたが。
で、今年に入ってそういうのがなくなってきて、意を決してメールしてみたんです。
そしたら、上の子達だけまた遊ばせてね、という返事でした。
上の子が小さいときもあったんです、似たようなことが。
対人スキルがなさすぎるのか・・・と私何か悪いことしたのかな・・とか。
いろんな話は、お互い周りのお母さんには言ってないんだけどさ・・・って
話をしてました。
話しすぎ・・・なのかなぁ・・・。
レスつくとうれしいですね、ありがとうございます。
元々私は、人見知りするんです、が、子どもたち関連のお母さん同士では
会えば話すし、初対面でもとりあえずその場はしのげる、みたいなかんじでした。
ただ、そこから家に招いて、とか招かれて、とかは正直面倒なのと、下の子が
手がかかるのとで敬遠気味。
でもその方とは行ったり来たり、ママ同士飲み会したり、また家族ぐるみで・・とかのお誘いもしてもらってたんです。
下の子が手がかかりすぎるために遠慮してばかりでしたが。
で、今年に入ってそういうのがなくなってきて、意を決してメールしてみたんです。
そしたら、上の子達だけまた遊ばせてね、という返事でした。
上の子が小さいときもあったんです、似たようなことが。
対人スキルがなさすぎるのか・・・と私何か悪いことしたのかな・・とか。
いろんな話は、お互い周りのお母さんには言ってないんだけどさ・・・って
話をしてました。
話しすぎ・・・なのかなぁ・・・。
>>76
それ、下の子が手が掛かりすぎるというのに原因があるような気が。
上だけ遊ばせてねってそういうことじゃない？
もしくは下を理由に断ってばかりだったからとか。
断ってばかりで自分から誘ったりはしてたのかな。
いつも誘ってばかり、断られてばかりじゃ相手ママさんも嫌になると思う。
お互い様だったなら、余計なお世話でごめんね。
それ、下の子が手が掛かりすぎるというのに原因があるような気が。
上だけ遊ばせてねってそういうことじゃない？
もしくは下を理由に断ってばかりだったからとか。
断ってばかりで自分から誘ったりはしてたのかな。
いつも誘ってばかり、断られてばかりじゃ相手ママさんも嫌になると思う。
お互い様だったなら、余計なお世話でごめんね。
78 ：名無しの心子知らず：2013/07/08(月) 13:10:04.27 ID:8zhqCyeo
そうですね。
自分から誘うってあんまりないかもしれないです。
またそのうち～とかって言いはするんだけど、いざお誘いしようとすると
電話をかけるのさえ怖い。
こわいっていうと大袈裟だけど、昔から苦手です。
こちらからメールして、電話かけてきてくれる人ってすごいな・・・と
いつも感心してしまうようなこの性格が一番災いしてるんでしょうね。
レスありがとうございます。
自分から誘うってあんまりないかもしれないです。
またそのうち～とかって言いはするんだけど、いざお誘いしようとすると
電話をかけるのさえ怖い。
こわいっていうと大袈裟だけど、昔から苦手です。
こちらからメールして、電話かけてきてくれる人ってすごいな・・・と
いつも感心してしまうようなこの性格が一番災いしてるんでしょうね。
レスありがとうございます。
こっちから誘ったら毎回用事があるからまた今度誘ってねと断られ
かと言って向こうから誘ってくれるわけでもないママ友いたよ。
縁切ったわ。だって自分と会いたくないとしか思えなかったから。
誘って断られて連絡なくってって頃はもやもやしたけど
縁を切ったらスッキリした。
かと言って向こうから誘ってくれるわけでもないママ友いたよ。
縁切ったわ。だって自分と会いたくないとしか思えなかったから。
誘って断られて連絡なくってって頃はもやもやしたけど
縁を切ったらスッキリした。
自分からは誘ってこないのに、向こうが誘わなくなったら急に焦るってのもなんだかな
たぶん他に気の合うママさんできたんだろうね
たぶん他に気の合うママさんできたんだろうね
既出かもしれないけど、仲良くもないのに急に母親の年齢を聞いてくるママの気持ちって何？
聞いてタメだったらいいけど、年の差あったりしたら気まずくない？
こちらが年上でも若くても気を使うか、そうなんだ～、で、それで話が発展するわけでもないし
仲良いママ友と過ごす中で何かのタイミングで知って…とかならまだ話題が広がるかもしれないけど、意味わからん
優劣がほしい？それともただの話題探し？
こんなことで違和感を感じる私が変なんだろうな…
聞いてタメだったらいいけど、年の差あったりしたら気まずくない？
こちらが年上でも若くても気を使うか、そうなんだ～、で、それで話が発展するわけでもないし
仲良いママ友と過ごす中で何かのタイミングで知って…とかならまだ話題が広がるかもしれないけど、意味わからん
優劣がほしい？それともただの話題探し？
こんなことで違和感を感じる私が変なんだろうな…
誘われてるのに断ってばっかりいたなら向こうも遠慮気味になると思うよ…
あなたに嫌われてるのかと思って距離置かれただけじゃないかな
今度は自分から誘うしかないんじゃない？
あなたに嫌われてるのかと思って距離置かれただけじゃないかな
今度は自分から誘うしかないんじゃない？
私も自分から連絡するの苦手だから気持ち分かる
どういうメールしたんだろ
上の子たちだけ遊ばせてって返事なら下の子が暴れん坊とか？
>81
私は年が近い人には親近感を覚えてしまうから知りたいかなあ
そういう話題嫌いな人がいるのも分かるから自分からは聞かないけど
でも年を知ると露骨に態度を帰る人もいるよね
どういうメールしたんだろ
上の子たちだけ遊ばせてって返事なら下の子が暴れん坊とか？
>81
私は年が近い人には親近感を覚えてしまうから知りたいかなあ
そういう話題嫌いな人がいるのも分かるから自分からは聞かないけど
でも年を知ると露骨に態度を帰る人もいるよね
>>78家に招いて招かれて、ていう関係は嫌な割に、メールでは妙に親密な間柄でしか
ありえない話をしたりしてないでしょうか。
あと下の子が手がかかりすぎるために遠慮、とか
下の子が手がかかるので敬遠、ていうそこまで手がかかりすぎる下の子っていうのは障害児？
その子のことがあって上の子だけで、て言ってることはないですか？
ありえない話をしたりしてないでしょうか。
あと下の子が手がかかりすぎるために遠慮、とか
下の子が手がかかるので敬遠、ていうそこまで手がかかりすぎる下の子っていうのは障害児？
その子のことがあって上の子だけで、て言ってることはないですか？
話しすぎっていうより、やっぱり誘ってばかりで疲れちゃったんじゃない。
あの手この手で誘ってみたけど、断られる事が多いと凹むしさ。
そういうのが面倒だから>>76も自分から誘ったりしなかったんでしょ？
誘ってもらって当たり前、みたいな態度になってなかったかな？
遊ぼうって誘うのって勇気いるよ。そんなのみんな一緒だよ。
自分だけがそういう思いをしてるわけじゃない。
ただみんな、それを表に出さないようにしてるだけだよ。
あの手この手で誘ってみたけど、断られる事が多いと凹むしさ。
そういうのが面倒だから>>76も自分から誘ったりしなかったんでしょ？
誘ってもらって当たり前、みたいな態度になってなかったかな？
遊ぼうって誘うのって勇気いるよ。そんなのみんな一緒だよ。
自分だけがそういう思いをしてるわけじゃない。
ただみんな、それを表に出さないようにしてるだけだよ。
わたしも話しやすくていい感じのママさんがいたけど、
下の子が小さくて…熱が出て…とか多くて、幼稚園であったときだけ少しお話しする程度になってしまった人がいる。
いまはなんとなく一人っ子ママさんと数名で遊ぶ感じに落ち着いてるかな。
最初のママが嫌いとかじゃなくて、誘ったら悪いかな？と思ったよ。
遊びましょう、という割に誘ってこないし…そちらの都合に合わせるから誘って欲しいなとこちらは思っていました。
下の子が小さくて…熱が出て…とか多くて、幼稚園であったときだけ少しお話しする程度になってしまった人がいる。
いまはなんとなく一人っ子ママさんと数名で遊ぶ感じに落ち着いてるかな。
最初のママが嫌いとかじゃなくて、誘ったら悪いかな？と思ったよ。
遊びましょう、という割に誘ってこないし…そちらの都合に合わせるから誘って欲しいなとこちらは思っていました。
ママ友って自分と環境が似てる人と仲良くなるから、二人目できたら一人っ子のうちとは疎遠になるのわかる気がする
愚痴を言い合えるような似たところがないと、お互いギクシャクしちゃうんだよね
愚痴を言い合えるような似たところがないと、お互いギクシャクしちゃうんだよね
噂とか愚痴とか深い話ってけっこうします？
噂話とかは、決して自分から話さずに聞いてへーという程度にとどめている。
ひょんなことから私が話してた、とか変に伝わったら怖いから。
みんな色んな情報どこから仕入れるんだろうというくらい知ってるから関心するわ。
でも本当は噂話、ブラックな話大好き！
親の名前で検索して、職業とかわかると独りほほぉと頷いてるw
もちろん誰にも言わないけど。ええ、根暗です。
噂話とかは、決して自分から話さずに聞いてへーという程度にとどめている。
ひょんなことから私が話してた、とか変に伝わったら怖いから。
みんな色んな情報どこから仕入れるんだろうというくらい知ってるから関心するわ。
でも本当は噂話、ブラックな話大好き！
親の名前で検索して、職業とかわかると独りほほぉと頷いてるw
もちろん誰にも言わないけど。ええ、根暗です。
89 ：名無しの心子知らず：2013/07/09(火) 09:34:51.18 ID:s8xa6LbA
誘うばかりは辛いよ。わたしのママ友もそんな感じで、上の子が乳児の時から遊んでたけど、誘うのはほとんどこちらから。
だんだんこちらからも誘う回数減らしたら、数ヶ月に一回メールするくらいになった。
今二人目も同じ幼稚園に通うようになったけど、「暇になったし今度あそぼうー」と言われるだけで誘われないよ。
そのくせ、園の情報が全然入ってこなくて…って愚痴られてもなぁ。
お迎えとかで毎日顔を合わすわけでもない関係で誘われるの待ってるだけって、そんな都合いい話ないよね。
だんだんこちらからも誘う回数減らしたら、数ヶ月に一回メールするくらいになった。
今二人目も同じ幼稚園に通うようになったけど、「暇になったし今度あそぼうー」と言われるだけで誘われないよ。
そのくせ、園の情報が全然入ってこなくて…って愚痴られてもなぁ。
お迎えとかで毎日顔を合わすわけでもない関係で誘われるの待ってるだけって、そんな都合いい話ないよね。
うん、何度かうちに呼んだり子供も遊びに来たりしてるけど向こうから一切呼ばないママいる
「ほんとは仲良くしたくないのかな」と邪推してしまうよね
「ほんとは仲良くしたくないのかな」と邪推してしまうよね
>>81
時々いるね年齢気にするママさん
私は年齢より先輩後輩の方が気になるから戸惑う
園でも学校でも習い事でも先に入ってる子や保護者には色々教えて貰ったりお世話になるから、年下だろうと丁寧に接してる
時々いるね年齢気にするママさん
私は年齢より先輩後輩の方が気になるから戸惑う
園でも学校でも習い事でも先に入ってる子や保護者には色々教えて貰ったりお世話になるから、年下だろうと丁寧に接してる
誘われるけど、誘わない
別に嫌いって分けじゃないんだよ
相手に下の子居るしで気をつかうのと
ただ単に約束するのが面倒
別に嫌いって分けじゃないんだよ
相手に下の子居るしで気をつかうのと
ただ単に約束するのが面倒
それでも付き合いが続けばいいけど、切られても自業自得だと思う。
一緒に遊ぶ楽しさより約束する面倒さの方が勝る相手でしかないんでしょ？
一緒に遊ぶ楽しさより約束する面倒さの方が勝る相手でしかないんでしょ？
誘われ待ちの人って嫌い。相手も同じ思いで、勇気出して誘ってる、とか思わないのか。
嫌いとまでは言わないが
自分も誘わないんだから向こうが誘わなくなっても文句は言えないよね
前だったら声かけてくれたのに、とか都合良すぎ
自分も誘わないんだから向こうが誘わなくなっても文句は言えないよね
前だったら声かけてくれたのに、とか都合良すぎ
誘われ待ちでも誘ってもらえてるならいいんじゃない？
私は待ってたら誰も誘ってくれないから誘う方だけど
下が小さい車出し無理で自分からはあまり誘ってこない友人がいるけど
すごく感じのいい人だから嫌だと思ったことないわ。
私は待ってたら誰も誘ってくれないから誘う方だけど
下が小さい車出し無理で自分からはあまり誘ってこない友人がいるけど
すごく感じのいい人だから嫌だと思ったことないわ。
誘われ待ちさんは誘われなくなってもいいやーくらいのメンタルの方が楽だよね。
そういう軽い感じの人の方が誘われてる気がするなあ。
誰の誘いも受けるときは受けるし、受けないときは受けない、ライトな感じがいいのかも。
誘われ待ちなのに、誘われなくなったら慌てたり落ち込んだりする人はそりゃ自業自得だし、ちょっと重たい。
そういう軽い感じの人の方が誘われてる気がするなあ。
誰の誘いも受けるときは受けるし、受けないときは受けない、ライトな感じがいいのかも。
誘われ待ちなのに、誘われなくなったら慌てたり落ち込んだりする人はそりゃ自業自得だし、ちょっと重たい。
>>96
車出しできなかったり、家に呼べなかったり（呼びたくなかったり）だと
どうしても自分から誘う機会が少なくなってしまうよね。
公園や児童館で集まろう、と声を掛けるぐらいはできるけど…
私も昔そうだった。
更に言えば、誘われる立場であっても車に乗せてもらってばかり、
家にあがってばかりで呼ばない、だとそのうち疎まれるのが怖かったから
誘われても人の車に乗せてもらう・家にあがらせてもらうシチュエーションの時は
別に用事がなくても理由つけて断ってた。
車出しできなかったり、家に呼べなかったり（呼びたくなかったり）だと
どうしても自分から誘う機会が少なくなってしまうよね。
公園や児童館で集まろう、と声を掛けるぐらいはできるけど…
私も昔そうだった。
更に言えば、誘われる立場であっても車に乗せてもらってばかり、
家にあがってばかりで呼ばない、だとそのうち疎まれるのが怖かったから
誘われても人の車に乗せてもらう・家にあがらせてもらうシチュエーションの時は
別に用事がなくても理由つけて断ってた。
下にお子さんいたり、働いたり介護だったりなら仕方無い。
理由も特に無しに３ヶ月に一度くらい前もって誘っても断られ、嫌われてるんだと他ママと遊んでいるとこ見つけると、急に変わってズカズカ入ってきて仲良しアピール、そんな誘われママが嫌い。
割り込む勇気凄いと毎回思う。
理由も特に無しに３ヶ月に一度くらい前もって誘っても断られ、嫌われてるんだと他ママと遊んでいるとこ見つけると、急に変わってズカズカ入ってきて仲良しアピール、そんな誘われママが嫌い。
割り込む勇気凄いと毎回思う。
そんな勇気があれば不安に思わなくて楽だろうね
でも出来なくていいw
でも出来なくていいw
挨拶したら、やたら親しげに手を降って来たり、そうかと思うと空気扱いされたり。
パパさん送迎の人だと媚び媚びで挨拶したりする人がいる。
多分お仲間にはならないから別にいいのだけど、学生時代にもそういう人各クラスひとりくらいいたなぁ、と思う。
私は地味地味女子だったので、リア充で学生時代もエンジョイしてましたぁって人が苦手なのだが…
学区一緒だから卒園してもずっと一緒かと思うと嫌だな。
パパさん送迎の人だと媚び媚びで挨拶したりする人がいる。
多分お仲間にはならないから別にいいのだけど、学生時代にもそういう人各クラスひとりくらいいたなぁ、と思う。
私は地味地味女子だったので、リア充で学生時代もエンジョイしてましたぁって人が苦手なのだが…
学区一緒だから卒園してもずっと一緒かと思うと嫌だな。
ちょっと考えすぎだと思うよ。
グループで固まってる人らの傍通るのが苦痛。
挨拶しても大半は返ってこないし
挨拶しても大半は返ってこないし
みんななんとか一列になって参観してるのに普通に人の前に立っておしゃべりして
暑い、って去ってった
そのあとの懇談はもちろん来ない
絶対仲良く出来ないわー
暑い、って去ってった
そのあとの懇談はもちろん来ない
絶対仲良く出来ないわー
仲の良い人が私のことを「友達でよかった、卒園しても仲良くしてね」
ってよく言う。しかも旦那さんも何故か私の事を褒めてる(育児のことで)らしい。
その人ママ友多いからみんなにそういう風に言ってるんだろうなと思ってしまう。
言われたときは嬉しかったけど、コミュ障気味の自分にだけ言うわけないよね。
今年で卒園だからなんとかやり過ごしたい。
ってよく言う。しかも旦那さんも何故か私の事を褒めてる(育児のことで)らしい。
その人ママ友多いからみんなにそういう風に言ってるんだろうなと思ってしまう。
言われたときは嬉しかったけど、コミュ障気味の自分にだけ言うわけないよね。
今年で卒園だからなんとかやり過ごしたい。
>105
自信持って！
なんとも思ってなかったら特に言わないんじゃない？
なんでも真に受けてしまう私は大喜びしちゃうけど。
自信持って！
なんとも思ってなかったら特に言わないんじゃない？
なんでも真に受けてしまう私は大喜びしちゃうけど。
>>105
わかるよー
うちの仲良しさんもすごく褒めてくれる
でもその人はママの鏡ってくらい素敵な人でママ友も多いの
友達多い人は褒め上手よね
相手を絶対嫌な気分にさせないしさ
そういう人はちゃんと相手のいい所を見るんだと思う
コミュ障気味でも105さんの持ってるいい所が好きなんだと思うよ
わかるよー
うちの仲良しさんもすごく褒めてくれる
でもその人はママの鏡ってくらい素敵な人でママ友も多いの
友達多い人は褒め上手よね
相手を絶対嫌な気分にさせないしさ
そういう人はちゃんと相手のいい所を見るんだと思う
コミュ障気味でも105さんの持ってるいい所が好きなんだと思うよ
コミュ力ある人って褒め方が本当に上手だよね。
多分私みたいなのが105さんの素敵な友人と同じように
「友達で良かった、卒園しても仲良くしてね（ｸﾞﾌﾌ」と言ったとしても
あの人ネットリしててキモイ、もしかして距離ナシ？と警戒されるのがオチ
相手、シチュエーション、表情、声色、どこかが間違っているのだろう。
どこが間違っているのか、切実に誰か教えて欲しいｗ
多分私みたいなのが105さんの素敵な友人と同じように
「友達で良かった、卒園しても仲良くしてね（ｸﾞﾌﾌ」と言ったとしても
あの人ネットリしててキモイ、もしかして距離ナシ？と警戒されるのがオチ
相手、シチュエーション、表情、声色、どこかが間違っているのだろう。
どこが間違っているのか、切実に誰か教えて欲しいｗ
私はママ友関係（知り合い適度の関係）で褒めてくる人が苦手
警戒してしまう
入園したてに個人で私に自己紹介して
「よろしくお願いします」って頭下げてきたママが１人だけ居たけど
その後の会話は私の子供を褒める話で
私も相手の子を褒めてたけど、褒められるのも褒めるのも疲れる
当時、そのママさんは色々な人に話しかけてた。
最近は１人のママさんといつも立ち話してる
色々話しかけて
気の合う人を探し回ってたのかなーって感じてしまった。
最近は挨拶ぐらいしかしないから
おしゃべり好きってわけじゃないんだー品定めしてたんだーってのがあって
苦手になってしまった。
警戒してしまう
入園したてに個人で私に自己紹介して
「よろしくお願いします」って頭下げてきたママが１人だけ居たけど
その後の会話は私の子供を褒める話で
私も相手の子を褒めてたけど、褒められるのも褒めるのも疲れる
当時、そのママさんは色々な人に話しかけてた。
最近は１人のママさんといつも立ち話してる
色々話しかけて
気の合う人を探し回ってたのかなーって感じてしまった。
最近は挨拶ぐらいしかしないから
おしゃべり好きってわけじゃないんだー品定めしてたんだーってのがあって
苦手になってしまった。
無理のある褒めをしてくる人は私も苦手
分かるんだよね、無理矢理ほめてんの
逆に辛い
分かるんだよね、無理矢理ほめてんの
逆に辛い
褒められたことは真に受けて喜んでた。
ベタ褒めママからは妙にキャピキャピしてよく話しかけられた。
でも最初の印象から減点されたのか、褒めてくれたママから遠ざかっていったw
ベタ褒めママからは妙にキャピキャピしてよく話しかけられた。
でも最初の印象から減点されたのか、褒めてくれたママから遠ざかっていったw
ママ達って、グループになると何で知り合いにしか挨拶しないんだろ。グループ全員に無視されてびっくり。向こうは覚えてないんだろうけど、一対一だと普通に挨拶してくれるのに。悲しいね。
美容室に行ったら、隣に保育園に子供入れてると話してるママさんがいて
もしかして同じ園のママかなと思いチラッと見たら若いママさんだった。
しかも、保育園のお母さん達おばさんばっか・・とか言ってて、美容室の鏡に
うつった自分の老けた姿を見て何か辛くなったｗ３５歳だから若いママには
おばさんとは話すことないと思われてるんだろうな。
もしかして同じ園のママかなと思いチラッと見たら若いママさんだった。
しかも、保育園のお母さん達おばさんばっか・・とか言ってて、美容室の鏡に
うつった自分の老けた姿を見て何か辛くなったｗ３５歳だから若いママには
おばさんとは話すことないと思われてるんだろうな。
そいつらも数年後にはおばさん！
しかも品のないおばさんだから
気にすんな
しかも品のないおばさんだから
気にすんな
公○党から選挙お願いはがきが来た。
推薦者の欄にはママ友の名前…
去年、年賀状を送りたいからと言われ住所教えた覚えはある。
これって創価にうちの個人情報が流れているのか、信者個人が書いて送っているのかどちらなんだろう。
どちらにしても嫌だし、今度会う予定だからなんか気まずい…
推薦者の欄にはママ友の名前…
去年、年賀状を送りたいからと言われ住所教えた覚えはある。
これって創価にうちの個人情報が流れているのか、信者個人が書いて送っているのかどちらなんだろう。
どちらにしても嫌だし、今度会う予定だからなんか気まずい…
＞１０９
え～その相手の人、ただ一生懸命だったんじゃない？
頭下げてきたママって随分上から目線だね・・・
別に（相手の）子供を褒めたのも、最初どんな人か分からない時の無難な話題じゃないの？
逆にどういう人なら満足なの？結局合わないのが向こうも分かって距離おいたんじゃ？
相手が何が悪かったのかが分からない。
褒める話題ってそんなに地雷かな？
え～その相手の人、ただ一生懸命だったんじゃない？
頭下げてきたママって随分上から目線だね・・・
別に（相手の）子供を褒めたのも、最初どんな人か分からない時の無難な話題じゃないの？
逆にどういう人なら満足なの？結局合わないのが向こうも分かって距離おいたんじゃ？
相手が何が悪かったのかが分からない。
褒める話題ってそんなに地雷かな？
褒めるって事はある程度仲良くなりたいんだから普通な事じゃない？
悪い面と良い面って表裏一体だから
無理やり褒めてる！
なんて卑屈に思わなくていいんじゃないかな～？
悪い面と良い面って表裏一体だから
無理やり褒めてる！
なんて卑屈に思わなくていいんじゃないかな～？
誉めることの何が悪いの？
社交辞令って言葉があるじゃない？別にママ友に限らず社会でもよくある話だと思うけどな…。
ママ同士だと誉める先がママより子どものがいいかなとなるだけで。
逆に誉め言葉の真偽を内心疑ってかかってる人の方が一緒にいて疲れない…？
本心だろうが社交辞令だろうが、ありがとうございます～子どもって成長早いよねぇくらいで、話の接続詞代わりの他に何が必要なの。
まさか初対面から腹を割って話そうぜ！ってこと？
初対面なんか、特殊例を除けば大体多かれ少なかれ緊張したり話題探したり無理してるもんじゃない…？
社交辞令って言葉があるじゃない？別にママ友に限らず社会でもよくある話だと思うけどな…。
ママ同士だと誉める先がママより子どものがいいかなとなるだけで。
逆に誉め言葉の真偽を内心疑ってかかってる人の方が一緒にいて疲れない…？
本心だろうが社交辞令だろうが、ありがとうございます～子どもって成長早いよねぇくらいで、話の接続詞代わりの他に何が必要なの。
まさか初対面から腹を割って話そうぜ！ってこと？
初対面なんか、特殊例を除けば大体多かれ少なかれ緊張したり話題探したり無理してるもんじゃない…？
褒め上手な人は社交的スキル高いよね。自然にほんとに長所を見つけてくれる。
不自然な持ち上げは疲れるけど、そこら辺の塩梅がうまい人は羨ましく思う。
気が合う人を探すのは、当たり前のような。
不自然な持ち上げは疲れるけど、そこら辺の塩梅がうまい人は羨ましく思う。
気が合う人を探すのは、当たり前のような。
いや、でも手当たり次第かけまくってるのに弾かれた人はちょっとショックじゃないかな。
手当たり次第な人も私には来ませんがW
手当たり次第な人も私には来ませんがW
えーあんま褒めちゃダメなのか。
褒める以外ママとの会話が成り立たない私にはどーしたらーorz
褒める以外ママとの会話が成り立たない私にはどーしたらーorz
褒められ慣れてない人もいるから、そういう人は返しに困るし居心地悪いのかもね。
褒め上手な人って褒められ上手でもあったりするし、社交的だと思うわ。
褒め上手な人って褒められ上手でもあったりするし、社交的だと思うわ。
褒めるのも上手い人っているよね
凄くサラッと褒めてくれてこちらも嬉しいし、真似したいと本気で思う。
でも「専業って凄いよね～一日子どもといるなんて耐えられない。えらいよ～」
「(女の子持ちママに)男の子って大変だよね、うちは女の子で良かったw体力あって凄いね～」
みたいな褒め方ははなんか引っかかって好きじゃないかも。
凄くサラッと褒めてくれてこちらも嬉しいし、真似したいと本気で思う。
でも「専業って凄いよね～一日子どもといるなんて耐えられない。えらいよ～」
「(女の子持ちママに)男の子って大変だよね、うちは女の子で良かったw体力あって凄いね～」
みたいな褒め方ははなんか引っかかって好きじゃないかも。
それは妬みと嫌みｗｗ
私が褒めようとしたら>>124になると思うｗ
口下手だから、慣れないことしないに限るね。
口下手だから、慣れないことしないに限るね。
>>124
私はそんなんじゃなくて良かった☆て内容でも本人はほんとに凄いと思ってるんだよねw
私はそんなんじゃなくて良かった☆て内容でも本人はほんとに凄いと思ってるんだよねw
10人位のLINEグループでランチいこ！
って書いたんだけど、誰1人
反応が無いまま当日を迎えた…
って書いたんだけど、誰1人
反応が無いまま当日を迎えた…
ガラケーからするとみんなとラインで繋がってるだけでも凄いわ
ランチ私がお供させて欲しかったわ
ランチ私がお供させて欲しかったわ
>>128
きっとみんな下痢だったんだよ
きっとみんな下痢だったんだよ
確かに、褒め上手ママは友達多くて社交的だね。去年から唯一、そんなママと仲良くなれて見習いたいと会うたびに思う。わざとらしくなく自然で凄いな…
>>130
ちょっとワロタ
ちょっとワロタ
LINEによく誘われるんだが、未だガラケー
あれってほんとはいいの？面倒なの？
なんでメールじゃダメなんだろって思うんだけど
あれってほんとはいいの？面倒なの？
なんでメールじゃダメなんだろって思うんだけど
良いことも面倒なことも特にないよ。
皆子持ちで忙しいから、無駄な会話長々続けることもないし。
SMSは有料だから、まぁ無料なだけマシかもしれないけどEメールで十分だと思う。
あ、でもSNS的な要素もあるから、いろいろアピールしたい人には向いているかも。
皆子持ちで忙しいから、無駄な会話長々続けることもないし。
SMSは有料だから、まぁ無料なだけマシかもしれないけどEメールで十分だと思う。
あ、でもSNS的な要素もあるから、いろいろアピールしたい人には向いているかも。
不慣れな上に個人情報あまり晒したくない私にとっては、無料でチャットで会話できるのが便利。
あとは無料通話が繋がりやすくなると非常に助かる。
我が子の写真使ってる人多いが、ちょっと引く
あとは無料通話が繋がりやすくなると非常に助かる。
我が子の写真使ってる人多いが、ちょっと引く
私iPhone5で特別なメールソフト入れてないから、本文開くまで送信者の名前出てこないからちょっと不便だからLINEのが手軽っちゃあ手軽。
韓国に情報が～とかあるけど、どうせ孫さんキャリアだから一緒かなｗ
LINE疲れとか言うけど、何事もほどほどに使う人には便利ということで。
韓国に情報が～とかあるけど、どうせ孫さんキャリアだから一緒かなｗ
LINE疲れとか言うけど、何事もほどほどに使う人には便利ということで。
え、デフォルトでも名前見えるけど
それは相手の設定による。
>>128
私も先日LINEで似たようなことを経験した。
興味ありだった人から「あの件誰かから反応あった？」って聞かれたけど、
彼女には予定があって行けず。
結局1人さみしく出かけた。
ぼっち慣れしてはいるけど、他の人みたいにワイワイみんなでってのも好きなんだよ…
私も先日LINEで似たようなことを経験した。
興味ありだった人から「あの件誰かから反応あった？」って聞かれたけど、
彼女には予定があって行けず。
結局1人さみしく出かけた。
ぼっち慣れしてはいるけど、他の人みたいにワイワイみんなでってのも好きなんだよ…
様子見してたらって、あんたと二人じゃ行きたくないって事よね。
私も経験あるわ。
私も経験あるわ。
やっぱりそういうことか…。
地味に落ち込むわ。
地味に落ち込むわ。
私が誘われた立場だったら「誰からも反応ないな…私予定空いてるし行きたいけど、私だけの参加だったら相手は嫌かな…」とか思っちゃうかも
10人とか誘ってる人数多いなら尚更
10人とか誘ってる人数多いなら尚更
ママ友さんとランチ行こうってなったら日程調整からはじめるけどなあ。
そのままスルーされて当日がすぎるって日付指定でお誘いしたのかな？
誰が来るのかな～って様子見する気持ちはわかるけど、本人に言うってスゴいな。
あと二人じゃ嫌というか、間が持たないかもって不安だ。
そのままスルーされて当日がすぎるって日付指定でお誘いしたのかな？
誰が来るのかな～って様子見する気持ちはわかるけど、本人に言うってスゴいな。
あと二人じゃ嫌というか、間が持たないかもって不安だ。
フォローありがとう。
地味に落ち込みがとまらないよ。
もう恐くて誘えないし
他の人が、言い出して盛り上がってるの見たらもっと落ち込みそう。
あんまり好かれてないって気がついた。
地味に落ち込みがとまらないよ。
もう恐くて誘えないし
他の人が、言い出して盛り上がってるの見たらもっと落ち込みそう。
あんまり好かれてないって気がついた。
私なんか友達を日にち指定で遊びに誘った時に
今は予定ないけど誰かと遊びに行くかもしれないからって断られたよ。
今は予定ないけど誰かと遊びに行くかもしれないからって断られたよ。
うわーそれは…友達なん？
>>146
いやあ…その人とは付き合いやめた方がいいと思うよ。
いやあ…その人とは付き合いやめた方がいいと思うよ。
せめて、外見だけでも親しみやすい可愛いタイプだったらな…
小柄で丸顔で目がクリっと可愛らしくて、という外見だったら
対人スキルの無さを少し埋め合わせられる気がする。
身長がバカデカくてゴツゴツとがった輪郭に地味で冷たそうなパーツ、
しかも不細工ときたもんだ。せめて微笑を…と思っても
意地悪そうにﾆﾔﾆﾔしているようにしか見えない。
神様お願い、来世はゆるキャラになりたい。（ただし可愛いやつ限定）
小柄で丸顔で目がクリっと可愛らしくて、という外見だったら
対人スキルの無さを少し埋め合わせられる気がする。
身長がバカデカくてゴツゴツとがった輪郭に地味で冷たそうなパーツ、
しかも不細工ときたもんだ。せめて微笑を…と思っても
意地悪そうにﾆﾔﾆﾔしているようにしか見えない。
神様お願い、来世はゆるキャラになりたい。（ただし可愛いやつ限定）
神様、>>149をふなっしーにしてやってください。
その後、何かの手違いでおかざえもんになってしまった>>149であった…
にゃんまげくらいにしてあげてよぉ！
私はせんとくんを思い浮かべた
私も緊張しながら笑うせいか、引きつって極悪笑顔になるんだよね…
明らかに無理してるーみたいな笑顔というか
ゆるキャラみたいに人がリラックスできる笑顔を作りたいわ
明らかに無理してるーみたいな笑顔というか
ゆるキャラみたいに人がリラックスできる笑顔を作りたいわ
せめてカツオ人間にしてあげてー。
>>155ちょｗｗｗ
誘うばかりで誘われない人っている？
ママ友何人かいるけどこっちから誘う一方だわ…
ママ友何人かいるけどこっちから誘う一方だわ…
私も全然誘われない。みんな誘えば乗ってきてくれるから嫌われてるわけじゃないと思うけど。
でもママ友だけじゃなく学生時代の友人や元同僚たちにも誘われないから、わざわざ声かけて会いたいと思えるほどの人物ではないんだろうな。
相手に気を遣いすぎて当たり障りない会話ばかりしてるから、会ってもつまらないのかも。
いつか忘れ去られてしまいそうで、時々無性に寂しくなる。
でもママ友だけじゃなく学生時代の友人や元同僚たちにも誘われないから、わざわざ声かけて会いたいと思えるほどの人物ではないんだろうな。
相手に気を遣いすぎて当たり障りない会話ばかりしてるから、会ってもつまらないのかも。
いつか忘れ去られてしまいそうで、時々無性に寂しくなる。
>>159
㌧です
当たり障りのない会話かー確かにそうかも
学生時代の友達とは誘い誘われて上手く続いてるけどはっちゃけトーク余裕だし楽しいわ
しかしママ友相手にはっちゃけトークは怖くて絶対できないｗ
永住予定の居住地区だから変な噂立たないように何十匹も猫被ってるよ
㌧です
当たり障りのない会話かー確かにそうかも
学生時代の友達とは誘い誘われて上手く続いてるけどはっちゃけトーク余裕だし楽しいわ
しかしママ友相手にはっちゃけトークは怖くて絶対できないｗ
永住予定の居住地区だから変な噂立たないように何十匹も猫被ってるよ
>>160
虚しいな。
虚しいな。
>>161
？？？何が？
？？？何が？
虚しくねーよ普通だよ
何十匹も猫飼ってるに一瞬見えて、それは逆に噂されそうなのではと心配したけどよかったw
子供の仲いい子とのママさんがとてもいい人で適度にお付き合いしてるんだけど…
ゆるい感じの子育てで、それはそれで共感する部分も多くて好きなのですが、
私がダメよ、と注意することに「そのくらいいいんじゃない？」と言われる。
お菓子食べ過ぎ、店内で騒ぐ、机に座る、靴を履かずに歩き回る…など。
「まだ子供なんだし」っていうのもよくわかるけど、幼稚園に入ったから少しはマナーをちゃんと理解させたいんだけど、いつも「◯ちゃんママもいいっていってるお！」と子供も言うこと聞かずにそちらに流れてしまいます。
私がしっかりここは譲れないの、と言えればいいけど、せっかく仲良くなった子供の友達とギクシャクしたくなくて…。
ゆるい感じの子育てで、それはそれで共感する部分も多くて好きなのですが、
私がダメよ、と注意することに「そのくらいいいんじゃない？」と言われる。
お菓子食べ過ぎ、店内で騒ぐ、机に座る、靴を履かずに歩き回る…など。
「まだ子供なんだし」っていうのもよくわかるけど、幼稚園に入ったから少しはマナーをちゃんと理解させたいんだけど、いつも「◯ちゃんママもいいっていってるお！」と子供も言うこと聞かずにそちらに流れてしまいます。
私がしっかりここは譲れないの、と言えればいいけど、せっかく仲良くなった子供の友達とギクシャクしたくなくて…。
>>158
幼稚園に入って最初の1回2回は誘われたけど、社交辞令ばかりかな。
おとといの水曜日、降園のときに夏休みに遊びましょうよ、○○動物園とか、て具体的に言われたから、
いつが空いてますか？て聞いたら、いま手帳が手元にないからわからない、あとから連絡すると。
で、この2日連絡なしw
さっき、先にこちらの空いてる日を連絡したけど、場所まで挙げといて社交辞令なんてオチはあるんだろうか。
幼稚園に入って最初の1回2回は誘われたけど、社交辞令ばかりかな。
おとといの水曜日、降園のときに夏休みに遊びましょうよ、○○動物園とか、て具体的に言われたから、
いつが空いてますか？て聞いたら、いま手帳が手元にないからわからない、あとから連絡すると。
で、この2日連絡なしw
さっき、先にこちらの空いてる日を連絡したけど、場所まで挙げといて社交辞令なんてオチはあるんだろうか。
>>166
どの程度具体的な話になったのわからないし、
２日くらいだと何か忙しい用があった可能性もあるから何とも言えないけどちょっとそれ失礼な人だね
２日３日って待たせてる側からは大したことない日数だけど、
待つ方にはすごくモヤモヤするし長く感じるよね
私は２週間近く経ってから、遅くなってごめーんｗくらいの返事もらったことあるわ
返信の意識って人によるよね
どの程度具体的な話になったのわからないし、
２日くらいだと何か忙しい用があった可能性もあるから何とも言えないけどちょっとそれ失礼な人だね
２日３日って待たせてる側からは大したことない日数だけど、
待つ方にはすごくモヤモヤするし長く感じるよね
私は２週間近く経ってから、遅くなってごめーんｗくらいの返事もらったことあるわ
返信の意識って人によるよね
>>168
2週間か。。こっちから誘ったのならまだわかるけど、やっぱ長い。
誘っといて具体的な話はしないってのは社交辞令をついついしてしまう人なのか、
適当に扱ってOKな人認定されてるんだろうから他に予定いれちゃいます。
2週間か。。こっちから誘ったのならまだわかるけど、やっぱ長い。
誘っといて具体的な話はしないってのは社交辞令をついついしてしまう人なのか、
適当に扱ってOKな人認定されてるんだろうから他に予定いれちゃいます。
興味あることは何でもやってみようってタイプもママ友がいる。子供もそんな感じ
対して私は本来ネガティブで若干コミュ障。
でもママ友ほしくて頑張った。だから無理してたんだよね
数年もたつと演じてテンション高めにしてるのがしんどくなってきた。
ずっと付き合いが続けばいいなって気持ちと
付き合いのあるうちはどこか演じた自分でいなきゃいけないのか…
という気持ちが混在していて対応にムラがあったから
たぶん相手にも伝わっていたんじゃないかと思う
最近は話してても壁を感じる。会話もあたりさわりないことしか話さないし
以前は一緒に行っていたイベント事も誘っても乗ってこなくなった
何かの時に「○○ちゃん(私)はあてにならないからｗ」と言われた
自分が招いたことだし実際そうなんだけど、戦力外通告のようでショックだった
彼女の周りには人が自然に集まるし私の存在なんでちっぽけだ
入園をきっかけに仲良くなって４年、子供の学区も違うし
最近、縁の寿命なのかなと思う
対して私は本来ネガティブで若干コミュ障。
でもママ友ほしくて頑張った。だから無理してたんだよね
数年もたつと演じてテンション高めにしてるのがしんどくなってきた。
ずっと付き合いが続けばいいなって気持ちと
付き合いのあるうちはどこか演じた自分でいなきゃいけないのか…
という気持ちが混在していて対応にムラがあったから
たぶん相手にも伝わっていたんじゃないかと思う
最近は話してても壁を感じる。会話もあたりさわりないことしか話さないし
以前は一緒に行っていたイベント事も誘っても乗ってこなくなった
何かの時に「○○ちゃん(私)はあてにならないからｗ」と言われた
自分が招いたことだし実際そうなんだけど、戦力外通告のようでショックだった
彼女の周りには人が自然に集まるし私の存在なんでちっぽけだ
入園をきっかけに仲良くなって４年、子供の学区も違うし
最近、縁の寿命なのかなと思う
一行目
×タイプもママ友がいる。
○タイプのママ友がいる。
×タイプもママ友がいる。
○タイプのママ友がいる。
子供プールで会ったママ友と会話のラリーが続かなかったorz
それなのに１対１でしか話せないし、グループで話しているところにも乗っていけない
もうﾆﾖﾆﾖﾋｿﾋｿされるのも一周回ってなんか楽しくなってｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
駄目な私を見て！嘲笑って！
‥ごめんなさい('A`)ﾊｧ
それなのに１対１でしか話せないし、グループで話しているところにも乗っていけない
もうﾆﾖﾆﾖﾋｿﾋｿされるのも一周回ってなんか楽しくなってｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
駄目な私を見て！嘲笑って！
‥ごめんなさい('A`)ﾊｧ
>>170
>>171
読みとってくれてありがとう。
もちろん、私自身猫かぶる時もある。
社会にいれば必要だけど
虚しいなと思うよ。
猫かぶりまくり！ママ友恐いw
ってのは違うなぁ～と思った。
ママ友不要スレはそういう書き込み多いし
気持ちいい位のつわものも多いけど
そうそう割り切れない。
さみしい。虚しい。よね。
自分自身はやっぱり揺れたし、傷ついたこともあったな。
>>171
読みとってくれてありがとう。
もちろん、私自身猫かぶる時もある。
社会にいれば必要だけど
虚しいなと思うよ。
猫かぶりまくり！ママ友恐いw
ってのは違うなぁ～と思った。
ママ友不要スレはそういう書き込み多いし
気持ちいい位のつわものも多いけど
そうそう割り切れない。
さみしい。虚しい。よね。
自分自身はやっぱり揺れたし、傷ついたこともあったな。
猫かぶれる＝社交性があるって事ですけどぉ
大体いい歳して他人と接点作れないってことの方が問題だよね
好き嫌いできる立場にいるママならこのスレ見てないと思うし
きっと自分では気付かないだけなんだろうな…
大体いい歳して他人と接点作れないってことの方が問題だよね
好き嫌いできる立場にいるママならこのスレ見てないと思うし
きっと自分では気付かないだけなんだろうな…
まあまあ…議論しあう互いの主張がよくわからなくなってきたけど、
>>175猫被る＝相手を信用出来ない自分自信の気持ちに虚しさを感じてるってことなのかな？
>>176もそうかもしれないけど、猫被って虚しくない？って言われると
人格否定されたみたいでムッとするニュアンスにも取られかねないから、
虚しいねっていうか、単純に寂しいよね…と言ったら共感を得たかもしれないね
ママ友関係苦手だから、相手を信用出来ないし無意識に猫被らないとやっていけないのは確かに寂しくもある…
まさにこのスレの根幹にあるものだね
>>175猫被る＝相手を信用出来ない自分自信の気持ちに虚しさを感じてるってことなのかな？
>>176もそうかもしれないけど、猫被って虚しくない？って言われると
人格否定されたみたいでムッとするニュアンスにも取られかねないから、
虚しいねっていうか、単純に寂しいよね…と言ったら共感を得たかもしれないね
ママ友関係苦手だから、相手を信用出来ないし無意識に猫被らないとやっていけないのは確かに寂しくもある…
まさにこのスレの根幹にあるものだね
私、すごい猫被ってるわｗ
ママ達と話してる最中って自分じゃないみたいで笑いたくなるｗ
虚しくもなるし、寂しさ半端ないわ。自分がどんな話し方だったのかも忘れてきた最近orz
ママ達と話してる最中って自分じゃないみたいで笑いたくなるｗ
虚しくもなるし、寂しさ半端ないわ。自分がどんな話し方だったのかも忘れてきた最近orz
有志（）の企画する集まりが苦手。
園のクラス茶話会ほど公的ではないし、純粋な私的な仲良しの集まりでもない。
中心が仲良しグループだから準備や連絡がずさんなのに、内輪はなあなあで通じているか気づいていない。
そのせいで困る人がいても言ってこないのが悪い、聞いて来ないのが悪い、と相手のせいにする。
当日も、結局グループ内で固まってばかりで壁ができてるのでグループ外のみんなは苦笑い。
転勤者の送別会でも主賓のママにみんなで話しかけて囲むでもなく、ただ子どもを集めて
遊ばせてお菓子をむさぼるだけ。一体この会は何？と目が点になった。主賓のママさんがお気の毒。
個人的にうちは付き合いがある人なので、いつもの親子ぐるみの付き合いの時に、気持ちをお渡ししたよ。
あの会で渡すとまたやいのやいの言われそうで。
園のクラス茶話会ほど公的ではないし、純粋な私的な仲良しの集まりでもない。
中心が仲良しグループだから準備や連絡がずさんなのに、内輪はなあなあで通じているか気づいていない。
そのせいで困る人がいても言ってこないのが悪い、聞いて来ないのが悪い、と相手のせいにする。
当日も、結局グループ内で固まってばかりで壁ができてるのでグループ外のみんなは苦笑い。
転勤者の送別会でも主賓のママにみんなで話しかけて囲むでもなく、ただ子どもを集めて
遊ばせてお菓子をむさぼるだけ。一体この会は何？と目が点になった。主賓のママさんがお気の毒。
個人的にうちは付き合いがある人なので、いつもの親子ぐるみの付き合いの時に、気持ちをお渡ししたよ。
あの会で渡すとまたやいのやいの言われそうで。
旦那公務員だからいいよねーってしつこく言ってくるママ…
全然給料良くないし、休みに何したとかいつも気になるのはそこらしい。
公務員の給料→税金→払ってるのは私なのに
とまで言われた。
全然給料良くないし、休みに何したとかいつも気になるのはそこらしい。
公務員の給料→税金→払ってるのは私なのに
とまで言われた。
夏が終わったら秋が来て親子遠足がある
今から鬱だ・・・
それまでにママ友が出来るわけないし
周りがワイワイ楽しくしてるのを見ながらポツンなのか
今から鬱だ・・・
それまでにママ友が出来るわけないし
周りがワイワイ楽しくしてるのを見ながらポツンなのか
公園で何度か顔を見かけたことがあって
前に偶然スーパーであったときベラベラ話しかけてきた人がいて、
普通に話してたのに
今日偶然あったらこっちが声かけるまでスルー。
しかも愛想なく挨拶だけ。
なんなのかわけわからん。もうこっちも知らん顔させてもらうよ。
前に偶然スーパーであったときベラベラ話しかけてきた人がいて、
普通に話してたのに
今日偶然あったらこっちが声かけるまでスルー。
しかも愛想なく挨拶だけ。
なんなのかわけわからん。もうこっちも知らん顔させてもらうよ。
Ａ親子と、買い物ついでに遊ぶ約束をした
Ａと私の間で集合日時等がまとまった後、Ａ・私共に仲が良くいつも三者で遊んでるＢママと会ったので
私が独断でＢにも声をかけ、三家族で行こうという話になった
そしたらＡが「大勢で行くなら買い物じゃなくて公園とかがいいよね、そしたら公園行くほど体調良くないし、やめるね」と言いだし
Ｂまでもが「なんか、大勢で買い物ってのも申し訳ないから、行くのやめるね」と…
私が「Ｂに声をかける」という余計な単独行動をしてしまったばかりに、話を大きくしてしまって
ＡＢ共に気を遣わせて話がごっちゃごちゃになってしまった
なんか私疫病神みたいだ
私が良かれと思って余計な事すると、絶対いいこと起きないんだ
仲間内の子達はみんな今年入園し、ママ達も少し手が空いてランチとか楽しんでるみたい
うちだけまだ未就園児の下の子がいるので、そういう事にも参加できず、次第に距離も感じ始めてきた
なんかもういいや、何も発さず受身に徹しよう
Ａと私の間で集合日時等がまとまった後、Ａ・私共に仲が良くいつも三者で遊んでるＢママと会ったので
私が独断でＢにも声をかけ、三家族で行こうという話になった
そしたらＡが「大勢で行くなら買い物じゃなくて公園とかがいいよね、そしたら公園行くほど体調良くないし、やめるね」と言いだし
Ｂまでもが「なんか、大勢で買い物ってのも申し訳ないから、行くのやめるね」と…
私が「Ｂに声をかける」という余計な単独行動をしてしまったばかりに、話を大きくしてしまって
ＡＢ共に気を遣わせて話がごっちゃごちゃになってしまった
なんか私疫病神みたいだ
私が良かれと思って余計な事すると、絶対いいこと起きないんだ
仲間内の子達はみんな今年入園し、ママ達も少し手が空いてランチとか楽しんでるみたい
うちだけまだ未就園児の下の子がいるので、そういう事にも参加できず、次第に距離も感じ始めてきた
なんかもういいや、何も発さず受身に徹しよう
>>184
確かに買い物大勢で行くの面倒よね
子連れだと尚更
よくコストコで集団見るけど、すっげー疲れるだろうなー
ああいうのはコミュ力よりリーダーシップが必要そう
今回は残念だったけど、行ってグダグダになるよりマシだったと思えばいいよー
ＡさんもＢさんものんびりタイプなんじゃない？
確かに買い物大勢で行くの面倒よね
子連れだと尚更
よくコストコで集団見るけど、すっげー疲れるだろうなー
ああいうのはコミュ力よりリーダーシップが必要そう
今回は残念だったけど、行ってグダグダになるよりマシだったと思えばいいよー
ＡさんもＢさんものんびりタイプなんじゃない？
>>184
最初に約束してたAに確認もせず、勝手にBに声かけて
Aに事後報告って無神経だなとは思うけど、Aも面倒臭そうなタイプじゃね？
それか、184が知らないだけでAB間で距離を置く何かがあったか。
AがBを嫌ってるってのも無きにしも非ず。
どちらにしても184が余計な事しちゃったことに、変わりはないけどね。
最初に約束してたAに確認もせず、勝手にBに声かけて
Aに事後報告って無神経だなとは思うけど、Aも面倒臭そうなタイプじゃね？
それか、184が知らないだけでAB間で距離を置く何かがあったか。
AがBを嫌ってるってのも無きにしも非ず。
どちらにしても184が余計な事しちゃったことに、変わりはないけどね。
ぶった切りすまそ。
夏休み明けの園ママクラス親睦会の幹事に立候補したんだけど、主幹事のママから最近どうも嫌われてるっぽい…
メール無視、あちらからは挨拶なし、こちらから声かけようとすると避けられる、
子供同士はまあまあの仲なので私の子も彼女に話しかけたりするけどスルーされる。
私と同じ副幹事はあと2人いるから、その三人でやってもらった方が回るかもしれない…
忘れたふりして幹事の件私に声かけないかもしれない、と悪い方に考えてしまう。
夏休み明けの園ママクラス親睦会の幹事に立候補したんだけど、主幹事のママから最近どうも嫌われてるっぽい…
メール無視、あちらからは挨拶なし、こちらから声かけようとすると避けられる、
子供同士はまあまあの仲なので私の子も彼女に話しかけたりするけどスルーされる。
私と同じ副幹事はあと2人いるから、その三人でやってもらった方が回るかもしれない…
忘れたふりして幹事の件私に声かけないかもしれない、と悪い方に考えてしまう。
>>187
> 私と同じ副幹事はあと2人いるから、その三人でやってもらった方が回るかもしれない…
仮にそうなったらそうで、楽できるんだからやらせときゃいいじゃないですか。
無視されてるからどうしようもないので私は涙を飲んでご遠慮するしかなくてスタンスで何もしなくておk
つきつめて考えれば幼稚園の園ママ親睦なんて主婦が自己有用性を感じられるひまつぶし。
ビジネスからつまはじきにされるのとはちがう。
> 私と同じ副幹事はあと2人いるから、その三人でやってもらった方が回るかもしれない…
仮にそうなったらそうで、楽できるんだからやらせときゃいいじゃないですか。
無視されてるからどうしようもないので私は涙を飲んでご遠慮するしかなくてスタンスで何もしなくておk
つきつめて考えれば幼稚園の園ママ親睦なんて主婦が自己有用性を感じられるひまつぶし。
ビジネスからつまはじきにされるのとはちがう。
何も言わずにいて「手伝いに来ない」って思われてもなんだし
一応、副幹事の人に相談しといたら？
一応、副幹事の人に相談しといたら？
幼稚園一緒だったお友達（もう子供は小学生）
今までお互いの家を訪ねあうことがほとんどだったんだけど、
ぶっちゃけ私は家を訪問し合うのが好きじゃないので、
外で遊ぼうと誘ったんだけど連続でスルーされた。
そんなに家がいいのか？
FOするほど険悪ではないけど、かといってママ友から「ママ」
が取れるほどの仲でもない。なんかめんどくさくなってきた。
今までお互いの家を訪ねあうことがほとんどだったんだけど、
ぶっちゃけ私は家を訪問し合うのが好きじゃないので、
外で遊ぼうと誘ったんだけど連続でスルーされた。
そんなに家がいいのか？
FOするほど険悪ではないけど、かといってママ友から「ママ」
が取れるほどの仲でもない。なんかめんどくさくなってきた。
192 ：名無しの心子知らず：2013/07/24(水) 17:36:30.19 ID:hQotnITW
LINEで、お気に入りママにしか反応がないママにモヤモヤ。同じようなネタでも、お気に入りママの発言のときだけ返事がある。
そのくせ、自分の自慢はちゃっかりいれてくるんだよね。画像もバンバンあげてくるし、KY発言も多い。
そのくせ、自分の自慢はちゃっかりいれてくるんだよね。画像もバンバンあげてくるし、KY発言も多い。
そんなママはスルーでいいんじゃない？
絡まない方がいい。
絡まない方がいい。
買い物は一人が気楽だよ
AはBが苦手。でもあなたに言うほどではない。
それかBはテンションが高いとか無口とかAが気疲れする人。
公園で会うのはOKだけど自分の買物に付き合わせるのは気が引けるとか。
買物の趣味が違うしショッピングモールは一緒に歩きたくない人とか。
それかBはテンションが高いとか無口とかAが気疲れする人。
公園で会うのはOKだけど自分の買物に付き合わせるのは気が引けるとか。
買物の趣味が違うしショッピングモールは一緒に歩きたくない人とか。
AがとかBがとかじゃなく、勝手に声かけたのが一番悪いでしょ
AB両者にしか触れてない人は前提を突っ込もうよ
AB両者にしか触れてない人は前提を突っ込もうよ
人んち行く時は誘わないけど、自分ちや外遊びなら普通に誘ってるわ。
いつも三人で遊んでる友達なのに、「あの人誘ってもいい～?」とか聞かれたら逆に私ってどういう人だと思われてんだろって心配になるｗ
いつも三人で遊んでる友達なのに、「あの人誘ってもいい～?」とか聞かれたら逆に私ってどういう人だと思われてんだろって心配になるｗ
自分も児童館なら勝手に誘う。ランチはひと声かける。
でも一度３人でいったことあるメンバーなら事後報告もあるかも。
本来誰が来てもいい場所に呼ぶなってほうが頭おかしいと思う。
人を選る人って面倒だわ。
でも一度３人でいったことあるメンバーなら事後報告もあるかも。
本来誰が来てもいい場所に呼ぶなってほうが頭おかしいと思う。
人を選る人って面倒だわ。
0歳時から知り合いでずっと3人組で仲良くしてきたママ友親子がいるけど、年少になったら微妙に子供たちが2対1に割れるようになってきて、3人で出かけるのがちょっと辛くなってきた
最近はそれぞれ別々に遊んでる…
もしかしたらそういう理由かもしれないよ
最近はそれぞれ別々に遊んでる…
もしかしたらそういう理由かもしれないよ
『実はあの人苦手でさ』
が言いにくいのがママ関係
無理に３人寄せてトラブルになるなら、個別で会うのもまた方法だよ～
が言いにくいのがママ関係
無理に３人寄せてトラブルになるなら、個別で会うのもまた方法だよ～
>>203
あーあるあるそれ。
親同士は仲よくても子供が×になるとかあるんだよね。
こうなったらABと個々に付き合えばいいんじゃない？
3人仲良しなのに、1人だけ省くのは気が引けるから声かけたんだろうけど、
2人が一緒になりたくないなら別個でいいじゃん。
あーあるあるそれ。
親同士は仲よくても子供が×になるとかあるんだよね。
こうなったらABと個々に付き合えばいいんじゃない？
3人仲良しなのに、1人だけ省くのは気が引けるから声かけたんだろうけど、
2人が一緒になりたくないなら別個でいいじゃん。
逆もしかり、だよね…
子供同士仲良くても、ママ同士は微妙ってパターン。
誰々ちゃんのおうちに行きたい！遊ぼう！って子供達で話してても
今度ね～ってさらっと流される…
子供同士仲良くても、ママ同士は微妙ってパターン。
誰々ちゃんのおうちに行きたい！遊ぼう！って子供達で話してても
今度ね～ってさらっと流される…
>>207その後どうなった？子供はもう小学生？
子供同士で勝手に遊ぶようになったかな。
子供同士で勝手に遊ぶようになったかな。
>>208
年長に上がる時にクラスが別れたら特に遊ばなくなった。
小学校も別の学校で全く交流なし。
他も交えてグループ化してたから、何回か卒園後も顔を合わせたけど、
徐々に集まりもなくなりグループ解散で合いたい人とだけ個別に遊んでる。
年長に上がる時にクラスが別れたら特に遊ばなくなった。
小学校も別の学校で全く交流なし。
他も交えてグループ化してたから、何回か卒園後も顔を合わせたけど、
徐々に集まりもなくなりグループ解散で合いたい人とだけ個別に遊んでる。
>>186でFA
>>176
犬猫みたいに尻尾振り振り甘えられる貴方と違って人様のコミュは複雑なのよｗ
大人しくしてれば叩かれないだろうけど自分らしさは捨てたくない
好きなように生きるって悪くないものだよ？わからないかな…
きっといつか気付くと思うけど
犬猫みたいに尻尾振り振り甘えられる貴方と違って人様のコミュは複雑なのよｗ
大人しくしてれば叩かれないだろうけど自分らしさは捨てたくない
好きなように生きるって悪くないものだよ？わからないかな…
きっといつか気付くと思うけど
間違えたらごめんとか傷つけたらごめんとか
謝って許されるレベルなら、あとは飄々と生きてたいな
集団も大事だけど違いを許せない人もまぁ許容が狭いよ
謝って許されるレベルなら、あとは飄々と生きてたいな
集団も大事だけど違いを許せない人もまぁ許容が狭いよ
ママ友親子ととても楽しく遊んでも、帰宅するとなぜか暗い気持ちになる
変なこと・嫌われること言わなかったかな、あれは言わなければよかったな、相手のあの反応はマイナスに思われたのかな、とか
次々と後悔の念が襲ってきて、飲み会の後のような自己嫌悪
シラフでこんなだから、園クラスの飲み会の後なんか、大したことしてないはずだけど「うわーーー」ってなって消えたくなった
とことん人付き合い向いてない性格だわ…
変なこと・嫌われること言わなかったかな、あれは言わなければよかったな、相手のあの反応はマイナスに思われたのかな、とか
次々と後悔の念が襲ってきて、飲み会の後のような自己嫌悪
シラフでこんなだから、園クラスの飲み会の後なんか、大したことしてないはずだけど「うわーーー」ってなって消えたくなった
とことん人付き合い向いてない性格だわ…
一緒にあそぼと誘うのが勇気がいる。
誘われたら内心嫌かなぁとか考えてしまう。
誘われたら内心嫌かなぁとか考えてしまう。
私も
メールで誘う時は必ず相手の逃げ道を用意しちゃう
「お暇だったらで大丈夫だから、無理だけはしないでね～」とか
メールで誘う時は必ず相手の逃げ道を用意しちゃう
「お暇だったらで大丈夫だから、無理だけはしないでね～」とか
そういう人は良い人だと思う。
良い人にかぎって相手の気持ちを考えて謙虚。
良い人にかぎって相手の気持ちを考えて謙虚。
久々に7か月息子と児童館行ってきた。
息子が午前中に二度寝しちゃうからあまりいけないし、
めんどくさいなって思うけど、行ったら行ったで他の人と少しでも話せていい。
マメに児童館通ってる人同士はすっかり仲良くなっててちょっとおいてけぼり感が
ある。ちょうどいいような、さみしいような・・・。
テンション高く常にしゃべってる人もいれば、あんまり会話が続かない人、
輪の中にいるんだけど、会話にはいっていかない人もいる。
この人はポツンが好きなのかな？それとも話べた？っていつも悩むよ。
自分も話べただから、下手に絡んでうざがられたらやだなーとか思って
結局自分からは挨拶と子供の話を軽くしただけで終わってしまうよ・・・
息子が午前中に二度寝しちゃうからあまりいけないし、
めんどくさいなって思うけど、行ったら行ったで他の人と少しでも話せていい。
マメに児童館通ってる人同士はすっかり仲良くなっててちょっとおいてけぼり感が
ある。ちょうどいいような、さみしいような・・・。
テンション高く常にしゃべってる人もいれば、あんまり会話が続かない人、
輪の中にいるんだけど、会話にはいっていかない人もいる。
この人はポツンが好きなのかな？それとも話べた？っていつも悩むよ。
自分も話べただから、下手に絡んでうざがられたらやだなーとか思って
結局自分からは挨拶と子供の話を軽くしただけで終わってしまうよ・・・
>>221
同じく7ヶ月。お友達になりたいw
ウチも朝寝するから支援センター行くタイミングが難しい。
みんなどれくらいの頻度で支援センターとか行ってるのかしら。どのタイミングでアドレス交換からママ友になるか想像できない。
同じく7ヶ月。お友達になりたいw
ウチも朝寝するから支援センター行くタイミングが難しい。
みんなどれくらいの頻度で支援センターとか行ってるのかしら。どのタイミングでアドレス交換からママ友になるか想像できない。
子供が保育園行ってるんだが、親睦を深めようとの目的で飲み会が計画されている。
参加するとは言ったけどコミュ障で親子遠足でもポツンだったし、親睦深めるって言ったってみんな(私を除いて)十分仲良さそうだよ？親睦深める必要なくね？とか思ってしまう。やっぱり行くのやめようかな...
参加するとは言ったけどコミュ障で親子遠足でもポツンだったし、親睦深めるって言ったってみんな(私を除いて)十分仲良さそうだよ？親睦深める必要なくね？とか思ってしまう。やっぱり行くのやめようかな...
>>223
飲み会っていうのが気になるな。子供も一緒？
公園とかなら気の合う人1人でも見つけられたらラッキーで行くけど
飲みの上、みんながすでに仲良いなら誰かの噂話ばっかりになりそう。
誘ってくれた人との親密度にもよるかなあ。ほぼ全員行くなら行くかな。
飲み会っていうのが気になるな。子供も一緒？
公園とかなら気の合う人1人でも見つけられたらラッキーで行くけど
飲みの上、みんながすでに仲良いなら誰かの噂話ばっかりになりそう。
誘ってくれた人との親密度にもよるかなあ。ほぼ全員行くなら行くかな。
飲み会きっかけで仲良くなるのはよくあることだと思うし、
いっちょ他の人と話してみよう！って思うなら行ってもいいと思うな
仲いい人だけで固まりたいなら声もかからないと思うよ
いっちょ他の人と話してみよう！って思うなら行ってもいいと思うな
仲いい人だけで固まりたいなら声もかからないと思うよ
産み月が一緒で仲良くなったばかりのママ友がいるんだが、その子供が「ガコウソウ」っぽい。
私子も先日病院に行って分かったから知ってるんだけど、自然治癒するみたいだし、本人は母乳のせいだって思ってるみたいだから不用意に指摘して不安を煽っちゃいけないかな。
でも私子よりも舌べらが真っ白でなんか盛り上がってるんだよね。
今は母乳の飲みがいいらしいから静観してる方がいいか迷う。
こんな時リア充ママはサラッと言えちゃうんだろうなぁ。
私子も先日病院に行って分かったから知ってるんだけど、自然治癒するみたいだし、本人は母乳のせいだって思ってるみたいだから不用意に指摘して不安を煽っちゃいけないかな。
でも私子よりも舌べらが真っ白でなんか盛り上がってるんだよね。
今は母乳の飲みがいいらしいから静観してる方がいいか迷う。
こんな時リア充ママはサラッと言えちゃうんだろうなぁ。
ベビーマッサージとかで知り合ったママさん7～8人いるけど、なんか気が合わない。大して仲良くならないうちに「アドレス教えて！みんなでランチしよう～」ってなってしまった。少しずつFOしたいけど市の離乳食教室とか育児相談で会うし。
みんなラインやってて盛り上がっても私は会話についていけない。
みんなラインやってて盛り上がっても私は会話についていけない。
>>227 私も市のマタニティー集まりで知り合った６人くらいのグループで連れだって出掛けてる。毛色が違う６人だし、最初は外出自体が面倒だったけど、話していくうちに育児相談とかできて嫌じゃなくなってきた。
喪女の私でも会話に混ぜてくれるし、リア充の彼女達の会話を聞いてるだけでも満足だしね。
赤ちゃんにとってもいい刺激になってるみたい。
学区は違うだろうから、あと数年の付き合いと割りきってみては？
喪女の私でも会話に混ぜてくれるし、リア充の彼女達の会話を聞いてるだけでも満足だしね。
赤ちゃんにとってもいい刺激になってるみたい。
学区は違うだろうから、あと数年の付き合いと割りきってみては？
最初から合わない人とはずっと合わないと思う
一旦グループになると地雷な人ともなかなか疎遠になれなかったりするし大変よ
だいたい仲良くないのにみんなでランチっていう行動する時点で避ける物件だと思うなあ
赤ちゃん連れて大人数でランチとか大変じゃない？
そんなに焦らなくても、幼稚園や保育園行き出したら嫌でもママ友できるよ
一旦グループになると地雷な人ともなかなか疎遠になれなかったりするし大変よ
だいたい仲良くないのにみんなでランチっていう行動する時点で避ける物件だと思うなあ
赤ちゃん連れて大人数でランチとか大変じゃない？
そんなに焦らなくても、幼稚園や保育園行き出したら嫌でもママ友できるよ
先にTwitterで絡んでから実際に話したい
>>229
ランチはもう断ったよ。息子がつかまり立ち始めて見てるのが大変だし、外で寝ないからって理由つけて。
大人数でランチ、私も大変だと思うけど他の人はラインで「ストレスたまったからみんなでランチしよ～」って言ってる。
ランチはもう断ったよ。息子がつかまり立ち始めて見てるのが大変だし、外で寝ないからって理由つけて。
大人数でランチ、私も大変だと思うけど他の人はラインで「ストレスたまったからみんなでランチしよ～」って言ってる。
7～8人はさすがに多すぎだから、
そのうち分裂か何かして、だんだん少人数になっていくんじゃない？
小児科や幼稚園や習い事の評判調べるのに便利だから、
ほどほどに連絡だけとっておくといいよ。
向こうもそこまで大人数と仲良くしたいとは思ってない気がする。
そのうち分裂か何かして、だんだん少人数になっていくんじゃない？
小児科や幼稚園や習い事の評判調べるのに便利だから、
ほどほどに連絡だけとっておくといいよ。
向こうもそこまで大人数と仲良くしたいとは思ってない気がする。
便利だからって。。。。。
ああごめん
「友達がいると便利」という意味で、
「便利な友達」とイコールのつもりではなかったんだけど…言葉って難しい。
貴重とか助かるとか書けば良かったのかな。
「友達がいると便利」という意味で、
「便利な友達」とイコールのつもりではなかったんだけど…言葉って難しい。
貴重とか助かるとか書けば良かったのかな。
言葉の選び方で性格を勝手にジャッジされることもあるから
ママ友って難しいよね。
他意はなくても
『あの人ってどんな人？！』と…
つい言い切り方の物言いをしてしまうから
・他人のテリトリーに
『まるで自分の価値観を押し付けるような言い方』をしていないか…ものすごい考えちゃうや
ママ友って難しいよね。
他意はなくても
『あの人ってどんな人？！』と…
つい言い切り方の物言いをしてしまうから
・他人のテリトリーに
『まるで自分の価値観を押し付けるような言い方』をしていないか…ものすごい考えちゃうや
>>229
保育園でもママ友できるかなあ。
まあ仕事してるしいなくてもいいっちゃいいけど、ちょっとだけ話せる人いたらいいなあと思う。
しかし、そもそも会う機会もあまりなく、みんな急いでるからそんな雰囲気でもない。
2歳児の年度途中から入園したから、ちゃんと自己紹介とかできないままあの人誰？状態だー。
大多数の1歳4月から預けてる人はみんな顔見知りっぽくて、たまの懇親会でも仲良さげに盛り上がってた。
いつ仲良くなってるんだろ…。既に出来てる関係に入って行くのは難しい。
転校生の気持ちがちょっとだけわかる今日この頃。
保育園でもママ友できるかなあ。
まあ仕事してるしいなくてもいいっちゃいいけど、ちょっとだけ話せる人いたらいいなあと思う。
しかし、そもそも会う機会もあまりなく、みんな急いでるからそんな雰囲気でもない。
2歳児の年度途中から入園したから、ちゃんと自己紹介とかできないままあの人誰？状態だー。
大多数の1歳4月から預けてる人はみんな顔見知りっぽくて、たまの懇親会でも仲良さげに盛り上がってた。
いつ仲良くなってるんだろ…。既に出来てる関係に入って行くのは難しい。
転校生の気持ちがちょっとだけわかる今日この頃。
>>236
確かに保育園だとママ友出来にくいかもね
でも仕事してたらママ友なんていらねーって思うなあ
仕事場に友達いたし
ママ友までいかなくても、子供の仲良しのママとは保護者会で会って話したりすれば充分だったなあ
仲良くなりたい！って人は少数派だよ
群れなくていいから楽だったな
今、幼稚園行っててギャップに戸惑ってるぜ
確かに保育園だとママ友出来にくいかもね
でも仕事してたらママ友なんていらねーって思うなあ
仕事場に友達いたし
ママ友までいかなくても、子供の仲良しのママとは保護者会で会って話したりすれば充分だったなあ
仲良くなりたい！って人は少数派だよ
群れなくていいから楽だったな
今、幼稚園行っててギャップに戸惑ってるぜ
Ａ「○○君、この間、パパとキャッチボールしてたよねー。
パパがいっぱい遊んでくれていいよねー。」
Ｂ「うんうん、○○君ち、家族みんな仲がいいよねー。」
Ｃ「でも○○君は友達と出掛けたりしないの？」
私「土日は家族で過ごすことが多いから、友達と出掛けることはあんまり・・・」
Ｃ「このぐらいの年頃の子って、だんだん友達と遊ぶほうが多くなるよねー。
いつまでも家族にべったりって心配じゃない？」
Ｃさんは何が言いたいのかな？
Ｃさんちのパパは家にいても子供と遊ばないから、妬まれてるのかな？
それとも、私がママ友づきあい少ないせいで、子供も友達少ないから、
それを知っててわざと言ってるのかな？
どうリアクションしていいか分からなくて、固まっちゃった。
パパがいっぱい遊んでくれていいよねー。」
Ｂ「うんうん、○○君ち、家族みんな仲がいいよねー。」
Ｃ「でも○○君は友達と出掛けたりしないの？」
私「土日は家族で過ごすことが多いから、友達と出掛けることはあんまり・・・」
Ｃ「このぐらいの年頃の子って、だんだん友達と遊ぶほうが多くなるよねー。
いつまでも家族にべったりって心配じゃない？」
Ｃさんは何が言いたいのかな？
Ｃさんちのパパは家にいても子供と遊ばないから、妬まれてるのかな？
それとも、私がママ友づきあい少ないせいで、子供も友達少ないから、
それを知っててわざと言ってるのかな？
どうリアクションしていいか分からなくて、固まっちゃった。
ママ友づきあい少ないせいで子供も友達少ないって知ってるからむしろ心配だと言ってるのでは？
ママ友と子供の友達の数が関係するのって幼稚園までじゃない？
幼稚園で土日に父親いるのに友達と遊ぶことって頻繁にないし
子どもいくつ？
幼稚園で土日に父親いるのに友達と遊ぶことって頻繁にないし
子どもいくつ？
>>240
>ママ友と友達の数が関係するのは幼稚園まで
まさにその通りだと思う。
小学校入ってしばらくすると、シビアにその子自身の求心力に掛かってくる。
今、ものすご～く近所（お隣レベル）に同性同学年の子を持つママ友がいて、
子供同士も今の処は一番仲良し。
でもあちらは活発で運動神経良くてサービス精神と程よい押しの強さあり、
とすぐに友達の輪ができそうなタイプ。容姿も良い。
一方うちは運動神経鈍くてボーっとしてて、いかにもあぶれそうなタイプ。
（自分がそうだったから痛いほどわかる…）
小学校入ってから、これまでの流れの延長で同じグループになったりしたら
腐れ縁のお荷物的立場になるんじゃないかとちょっと心配してる…
そうなったら、そのママ友とも微妙な空気になったりしてというのも心配。
すったもんだする前に、自然に離れて同じタイプの子とつるんでくれれば良いが。
>ママ友と友達の数が関係するのは幼稚園まで
まさにその通りだと思う。
小学校入ってしばらくすると、シビアにその子自身の求心力に掛かってくる。
今、ものすご～く近所（お隣レベル）に同性同学年の子を持つママ友がいて、
子供同士も今の処は一番仲良し。
でもあちらは活発で運動神経良くてサービス精神と程よい押しの強さあり、
とすぐに友達の輪ができそうなタイプ。容姿も良い。
一方うちは運動神経鈍くてボーっとしてて、いかにもあぶれそうなタイプ。
（自分がそうだったから痛いほどわかる…）
小学校入ってから、これまでの流れの延長で同じグループになったりしたら
腐れ縁のお荷物的立場になるんじゃないかとちょっと心配してる…
そうなったら、そのママ友とも微妙な空気になったりしてというのも心配。
すったもんだする前に、自然に離れて同じタイプの子とつるんでくれれば良いが。
>>241
そうタイプが違う子供同士でも、仲良くできてるの？
うちの子は後者のタイプなんだけど、入園前に前者のタイプの子とよく遊ばせてたけど、園に入った今は遊んだりはしてないみたいで。
年少だけど、うっすらとグループ分けが始まってる感じ。
そうタイプが違う子供同士でも、仲良くできてるの？
うちの子は後者のタイプなんだけど、入園前に前者のタイプの子とよく遊ばせてたけど、園に入った今は遊んだりはしてないみたいで。
年少だけど、うっすらとグループ分けが始まってる感じ。
でも、ものすごく活発な子とものすごくボーッとした子が凄く仲良しなんて例はいくらでもあるから
特にトラブってないなら、お荷物的存在になるんじゃないかしらなんて親が先回りの心配することは無いと思うよ
特にトラブってないなら、お荷物的存在になるんじゃないかしらなんて親が先回りの心配することは無いと思うよ
１週間近く書き込みないのか…
ママ友とのSNSで落ち込む。
ツイッター、私が何書き込んでも反応なんてあったことない。
みんなは別の人が私の内容と似たようなこと書いたらレスするのに。
誰かが海に行った、習い事でこんなことあったって書いたらそれに対して
レスはある。
なのに私がどこかへ行ったとか書いてもスルー。
どんだけ嫌われてるんだろう。もうSNS根こそぎやめようかな。
ママ友とのSNSで落ち込む。
ツイッター、私が何書き込んでも反応なんてあったことない。
みんなは別の人が私の内容と似たようなこと書いたらレスするのに。
誰かが海に行った、習い事でこんなことあったって書いたらそれに対して
レスはある。
なのに私がどこかへ行ったとか書いてもスルー。
どんだけ嫌われてるんだろう。もうSNS根こそぎやめようかな。
245 ：名無しの心子知らず：2013/08/22(木) 22:55:05.11 ID:2G7nw4Ev
そりゃあかなり嫌われてるかよほどつまらない人と思われてるかだな
やめた方がいいと思う
やめた方がいいと思う
>>245
そんな言い方せんでも…
そんな言い方せんでも…
>>244
私も同じ感じでツイッターはやめた。
返ってこなくても気になるけど、返ってきたらきたでツイッターは展開が速いから、他のことを疎かにしてまで返そうとしてしまう。
どっちにしても気になっちゃってる自分がめんどくさくなってやめちゃった。
私も同じ感じでツイッターはやめた。
返ってこなくても気になるけど、返ってきたらきたでツイッターは展開が速いから、他のことを疎かにしてまで返そうとしてしまう。
どっちにしても気になっちゃってる自分がめんどくさくなってやめちゃった。
SNSをやれるリアママがいない私に死角はなかった
>>244
突っ込みどころがないつぶやきなんじゃないかなー
そういうつぶやきにもちょっと気になったら時間があればリプしてみたりするけど、
TL上にいなければさかのぼって見てまで返そうとは思わない。
そういうつぶやきは自分もするし、その時はリプもらおうと思ってるわけじゃないけど、
募集とか疑問とか、投げかけてるのに返信ないのはさみしいよね。
突っ込みどころがないつぶやきなんじゃないかなー
そういうつぶやきにもちょっと気になったら時間があればリプしてみたりするけど、
TL上にいなければさかのぼって見てまで返そうとは思わない。
そういうつぶやきは自分もするし、その時はリプもらおうと思ってるわけじゃないけど、
募集とか疑問とか、投げかけてるのに返信ないのはさみしいよね。
250 ：名無しの心子知らず：2013/08/23(金) 18:07:59.55 ID:6tbZp/2e
snsで親のことや仕事で悩んでたことを愚痴るとレスしなくなり
終いにはこっちが○○(ペットとか)可愛いね、また遊ぼうねとかコメントかいてもスルー。
何なんだろとおもってたら、他の共通の友達に、私のブログは愚痴っぽいし
変だの怖いだの言って笑ってたらしい。
あぁそうですか、それぐらいで離れてくなんてあなたとは縁が無かったんですね………orz ってことがあった。
終いにはこっちが○○(ペットとか)可愛いね、また遊ぼうねとかコメントかいてもスルー。
何なんだろとおもってたら、他の共通の友達に、私のブログは愚痴っぽいし
変だの怖いだの言って笑ってたらしい。
あぁそうですか、それぐらいで離れてくなんてあなたとは縁が無かったんですね………orz ってことがあった。
愚痴は人目に晒すべきじゃないと思う
252 ：名無しの心子知らず：2013/08/23(金) 18:41:45.73 ID:6tbZp/2e
そうだね。
愚痴でより仲良くなる事だってないとはいえないし、
その人とは相性良くなかったんだよね。
次からは愚痴は少し控えめ＆反応に細心の注意を払えばきっと大丈夫だよ。
その人とは相性良くなかったんだよね。
次からは愚痴は少し控えめ＆反応に細心の注意を払えばきっと大丈夫だよ。
愚痴や悪口は言わない方がいいよね。
けどそれをかげで笑うのも嫌だなあ。
けどそれをかげで笑うのも嫌だなあ。
愚痴は難しいなあ。
ラインなら頑張って返事するけど、mixiやTwitterだったらスルーしてしまうと思う。
どのくらい親身になったらいいか分からないし、返答に悩む。
会ってるときにおしゃべりで少し出てくるくらいなら、大変だねーとかって流せるんだけどね。
文章にするとなると、考える時間があるぶんハードルが高いかも。
ラインなら頑張って返事するけど、mixiやTwitterだったらスルーしてしまうと思う。
どのくらい親身になったらいいか分からないし、返答に悩む。
会ってるときにおしゃべりで少し出てくるくらいなら、大変だねーとかって流せるんだけどね。
文章にするとなると、考える時間があるぶんハードルが高いかも。
親や仕事の愚痴はSNSには書かない方がいいと思うけどな。
それぐらいって言うけど、そういう愚痴って反応しずらいし、読む方もめんどくさいよ。
もちろんそのことを変だの怖いっていう人も良くないけど。
周りを見てると許される愚痴って旦那の愚痴（重い話題以外）くらいな気がｗ
それぐらいって言うけど、そういう愚痴って反応しずらいし、読む方もめんどくさいよ。
もちろんそのことを変だの怖いっていう人も良くないけど。
周りを見てると許される愚痴って旦那の愚痴（重い話題以外）くらいな気がｗ
私は普段からよくFBで日常の日記的なものをアップしているんだけど、
子供関係の愚痴はコメントが多いなあ。
○○に出かけましたーとか○○買いました！とかそこそこコメント来るけど、子供関係の愚痴が一番来る。
身近な話題だし、同じような悩みを持っている人もいるから結構盛り上がる。
子供関係の愚痴はコメントが多いなあ。
○○に出かけましたーとか○○買いました！とかそこそこコメント来るけど、子供関係の愚痴が一番来る。
身近な話題だし、同じような悩みを持っている人もいるから結構盛り上がる。
258 ：名無しの心子知らず：2013/08/23(金) 20:18:23.63 ID:6tbZp/2e
ありがとう。以来私も一切愚痴は書かないようにしたけど
今じゃsns自体もあまり書かなくなったなぁ。
最初は料理やお出かけ先のオススメ情報かいたりしてたけど。
今じゃsns自体もあまり書かなくなったなぁ。
最初は料理やお出かけ先のオススメ情報かいたりしてたけど。
SNSでさ。
「流しそうめん大会しました。
10家族大集合！新記録だよ！」
なんて書いてあるの見ると
これといって参加希望でも無いのに
孤独感が増すのは何故かしらね。
SNSってこまめにする人って決まってて
なんとなく共通点あるような気がするよ。
屈託のないリア充感というか、
影のない人生というか。
「流しそうめん大会しました。
10家族大集合！新記録だよ！」
なんて書いてあるの見ると
これといって参加希望でも無いのに
孤独感が増すのは何故かしらね。
SNSってこまめにする人って決まってて
なんとなく共通点あるような気がするよ。
屈託のないリア充感というか、
影のない人生というか。
>>260
同じく
たいして仲良くない人もいる大人数で○○パーティー☆とか絶対無理…全ての精神力を使い果たして帰ってから倒れてると思う
ただ、それが同じ幼稚園の人ばかりとかだったらちょっと焦るｗ
幼稚園行事以外にまで余計なもん開いてんじゃねーよとすら思ってしまう根性悪
同じく
たいして仲良くない人もいる大人数で○○パーティー☆とか絶対無理…全ての精神力を使い果たして帰ってから倒れてると思う
ただ、それが同じ幼稚園の人ばかりとかだったらちょっと焦るｗ
幼稚園行事以外にまで余計なもん開いてんじゃねーよとすら思ってしまう根性悪
それは引く…
自分の子供のことを他人に話すとき「ちゃん」付けするママってどうなんだろう。
ちょっと引いてしまったんだけど、、
ちょっと引いてしまったんだけど、、
264 ：名無しの心子知らず：2013/08/24(土) 16:22:21.20 ID:hhehX9vB
自分の子のことを話す時に○○ちゃんっていうのはちょっとひくけど
それだけならまだしも
メールにまで、うちの○○ちゃんがーって書いて送ってくるのは地雷かも。
それだけならまだしも
メールにまで、うちの○○ちゃんがーって書いて送ってくるのは地雷かも。
266 ：名無しの心子知らず：2013/08/24(土) 19:32:45.58 ID:hhehX9vB
そうなんだ。変わっていていらっときてメールにまで自分の子をちゃん付けかぁ、
地雷以外の何物でもない気がw
どんな風にいらっとさせるの？かまってちゃんとかかな。
それは深く付き合わない方が良さそう。
地雷以外の何物でもない気がw
どんな風にいらっとさせるの？かまってちゃんとかかな。
それは深く付き合わない方が良さそう。
人付き合い苦手だけど、子供のためにママ達と付き合う
だけど、コミュ下手なので複数での会話はほとんど空気
3人で歩いてたりすると残りの2人がツーショットみたいになるのが通常
みんなに順々に振られてる質問、あなたは？って振られず大体終わる
話すネタも思い浮かばない
おだてるような会話、苦手
だけど、コミュ下手なので複数での会話はほとんど空気
3人で歩いてたりすると残りの2人がツーショットみたいになるのが通常
みんなに順々に振られてる質問、あなたは？って振られず大体終わる
話すネタも思い浮かばない
おだてるような会話、苦手
>>267
自分が書いたのかと思ったw
自分が書いたのかと思ったw
そうなのよね。
仲良しの先には仲違いが待っている。
そこそこの距離感もっとかないと
仲良し過ぎるとこわいわ。
仲良しの先には仲違いが待っている。
そこそこの距離感もっとかないと
仲良し過ぎるとこわいわ。
ツイッターやめたった。
そこから新しいママ友できたり実際に会ったりした人もいたけど。
所詮上辺だけの付き合いだった。
そこから新しいママ友できたり実際に会ったりした人もいたけど。
所詮上辺だけの付き合いだった。
272 ：名無しの心子知らず：2013/08/26(月) 18:12:17.10 ID:FQTXTTWC
知り合い程度のママの悪口や噂を聞かされた時のリアクションに困る。
そういうのは言わない方がいいよっていうべきかな？
みんなどうしてんのでしょうか。
そういうのは言わない方がいいよっていうべきかな？
みんなどうしてんのでしょうか。
274 ：名無しの心子知らず：2013/08/26(月) 19:03:24.66 ID:FQTXTTWC
>>273
ありがとう。なるほど。
ありがとう。なるほど。
おいおい納得するな。
277 ：名無しの心子知らず：2013/08/27(火) 16:45:45.14 ID:8kYBprmG
適当な返事や上の空で聞くと、ねぇ聞いてる？って
ムッとされるかなって思うけど
それでも○○さんも言ってたってのは御免だからそうしないとね。
ムッとされるかなって思うけど
それでも○○さんも言ってたってのは御免だからそうしないとね。
でもほんと、小学生の女児の人間関係のゴタゴタとそう大差ない感じだね。
｢旦那が長男だから義理親と同じ敷地内の家で息が詰まる。｣とかいう家庭の愚痴も
｢そんなの最初から想像できない？自力で働いてマンションでも買えば良くない？｣
って言葉が喉から出かかっちゃうけど｢偉いね～。大変だね～。｣でスルーしかないよね。
｢旦那が長男だから義理親と同じ敷地内の家で息が詰まる。｣とかいう家庭の愚痴も
｢そんなの最初から想像できない？自力で働いてマンションでも買えば良くない？｣
って言葉が喉から出かかっちゃうけど｢偉いね～。大変だね～。｣でスルーしかないよね。
>>279長男と結婚したのが悪いって言いたいのかと・・
>>278
＞小学生の女児の人間関係のゴタゴタとそう大差ない感じだね
これホント同意
身近であった例だけど
ＰＴＡの役員会に家庭の事情で母親が出る人に対して
「母親が前に出過ぎ」とか
「旦那さんだって本当は出たいのにあなたが出ちゃうから
言い出せないんじゃないの？」というママも
それに対して「これ以上言われるとキレて何するか
するかわかんないから役員会にはでない」とごねるママも
どっちも大人とは思えなかった。
＞小学生の女児の人間関係のゴタゴタとそう大差ない感じだね
これホント同意
身近であった例だけど
ＰＴＡの役員会に家庭の事情で母親が出る人に対して
「母親が前に出過ぎ」とか
「旦那さんだって本当は出たいのにあなたが出ちゃうから
言い出せないんじゃないの？」というママも
それに対して「これ以上言われるとキレて何するか
するかわかんないから役員会にはでない」とごねるママも
どっちも大人とは思えなかった。
>>278
性格悪いね
性格悪いね
性格悪いだけなのにサバサバしてるとかはっきり物を言うタイプとか
変な言葉で自己肯定してる人はたちが悪い
変な言葉で自己肯定してる人はたちが悪い
出産前に出会ったママ友達とライン始めた。
主に保育園の開放日やイベントの誘いなんかで使ってるけどこの頃書き込みがなくて二週間くらい会っていない。
保育園の開放日は毎日あるからいちいち書き込まないのかもしれないけど、一人で行くと他はグループが出来上がってるから疎外感ハンパないんだよな。
皆忙しいだけで行ってないのかもしれないし。
一回自分が発起人の書き込みした時、お盆だから皆都合がつかなくて流れたことがあって自分から書き込みしたくないし。
しかし、個人でラインのやり取りしてるのかと思うとモヤモヤする。
主に保育園の開放日やイベントの誘いなんかで使ってるけどこの頃書き込みがなくて二週間くらい会っていない。
保育園の開放日は毎日あるからいちいち書き込まないのかもしれないけど、一人で行くと他はグループが出来上がってるから疎外感ハンパないんだよな。
皆忙しいだけで行ってないのかもしれないし。
一回自分が発起人の書き込みした時、お盆だから皆都合がつかなくて流れたことがあって自分から書き込みしたくないし。
しかし、個人でラインのやり取りしてるのかと思うとモヤモヤする。
仲良くしてるママ友なんだけど
３０代でマンション買って、マンションより一軒家がいいとサクサクッと
いい土地に建てて前のマンションは会社が借り上げてくれた。と言うのは
経済的に恵まれてていいな～。位にしか思わず
ウチは古い狭い賃貸で格安家賃。それもウチはウチ、他所は他所。と思っているけど
もともとお嬢様？なのか「マンション買ったらいいのに～！３９００万位でもあるよ～」と無邪気に言って来る。
その子供にまで「ねぇねぇ。○○君のママ。なんでこんな狭い所に住んでるの？オモチャも少ないよ」と言われる始末。
私も「将来的にはね～あはは～オモチャは沢山買わないようにしてるから～」と流してるけど正直凹む。
旦那も中小だから大手企業と違って手取り安いし貧乏だから。と言わないと分からんのかな。と。
他は悪い人じゃないけど、家の事を言われるとモヤモヤとする。どこに住もうが放っておいて欲しい。
３０代でマンション買って、マンションより一軒家がいいとサクサクッと
いい土地に建てて前のマンションは会社が借り上げてくれた。と言うのは
経済的に恵まれてていいな～。位にしか思わず
ウチは古い狭い賃貸で格安家賃。それもウチはウチ、他所は他所。と思っているけど
もともとお嬢様？なのか「マンション買ったらいいのに～！３９００万位でもあるよ～」と無邪気に言って来る。
その子供にまで「ねぇねぇ。○○君のママ。なんでこんな狭い所に住んでるの？オモチャも少ないよ」と言われる始末。
私も「将来的にはね～あはは～オモチャは沢山買わないようにしてるから～」と流してるけど正直凹む。
旦那も中小だから大手企業と違って手取り安いし貧乏だから。と言わないと分からんのかな。と。
他は悪い人じゃないけど、家の事を言われるとモヤモヤとする。どこに住もうが放っておいて欲しい。
十分悪意を感じるけどねえ。
>>285
そんなやつは他のママにも嫌われる。
そんなやつは他のママにも嫌われる。
>>284
気持ちわかるけど
疑心暗鬼の先に鬼はいないよ。
個人でやり取りしてたとしても
しょうがないし、こればっかりは
疑っても意味が無い。
考えそうになったら、好きな音楽でも
漫画でも思い出してさ。
気持ちわかるけど
疑心暗鬼の先に鬼はいないよ。
個人でやり取りしてたとしても
しょうがないし、こればっかりは
疑っても意味が無い。
考えそうになったら、好きな音楽でも
漫画でも思い出してさ。
290 ：名無しの心子知らず：2013/08/28(水) 11:11:04.35 ID:9uMwuU6s
嫉妬する人は離れた方がいい。怖い。
人は人うちはうちなのに。
人は人うちはうちなのに。
285です
レスありがとう。
ママ友も実家も生まれてずっと持ち屋＆元大手企業だったから環境的に今まで恵まれた人しか
知らないのかな？と思える位にサラッと「家賃勿体ないからマンション買えば？」と言うので
イヤミでは言ってないと思うんですが
子供達の手前で貧乏と言うのも気が引けて、笑って誤魔化してるのがいけないのかな。
子供まで「今度はキレイで大きなお家に住むんだよね？」と言ってくるので
「小さくて可愛いお家でもいいじゃない」と説得してるけど
経済格差がある事を子供にハッキリ言った方がいいのかな。
でも低学年からこんな話したくない……はぁ。その内なんとなく気がつくだろ。と思っていたのになぁ。
レスありがとう。
ママ友も実家も生まれてずっと持ち屋＆元大手企業だったから環境的に今まで恵まれた人しか
知らないのかな？と思える位にサラッと「家賃勿体ないからマンション買えば？」と言うので
イヤミでは言ってないと思うんですが
子供達の手前で貧乏と言うのも気が引けて、笑って誤魔化してるのがいけないのかな。
子供まで「今度はキレイで大きなお家に住むんだよね？」と言ってくるので
「小さくて可愛いお家でもいいじゃない」と説得してるけど
経済格差がある事を子供にハッキリ言った方がいいのかな。
でも低学年からこんな話したくない……はぁ。その内なんとなく気がつくだろ。と思っていたのになぁ。
×持ち屋
○持ち家 です
○持ち家 です
悪気はないが空気読めない人なのか、
それとも自分から話を振っておきながら
「無理なら無理と正直に言えばいいのに、見栄張っちゃって」と
本当の事を言わないのを逆手にとってずっとチクチクやりたい
意地悪な気持ちが湧いたのかはここでは判別不能だけど、
どちらにしても友人としてはあまり気持ちの良いものではないね。
それとも自分から話を振っておきながら
「無理なら無理と正直に言えばいいのに、見栄張っちゃって」と
本当の事を言わないのを逆手にとってずっとチクチクやりたい
意地悪な気持ちが湧いたのかはここでは判別不能だけど、
どちらにしても友人としてはあまり気持ちの良いものではないね。
家のこと言われるのっていい気しないよね。
私も賃貸マンションで、面と向かって狭くない？ｗと言われたわ。
３ＬＤＫなのに。
私も賃貸マンションで、面と向かって狭くない？ｗと言われたわ。
３ＬＤＫなのに。
家を買え買えって言う人と、スマホにしろしろって言う人は大抵しつこいよね。
面倒臭いから「貧乏だから経済的に無理」ですませるなぁ
それでも言ってくるならちょっと距離とるかな
それでも言ってくるならちょっと距離とるかな
すごく変な事を聞きたいんですが、ママ友ってどんな事するんでしょうか？
基本子供セットなのはわかるんですがそれ以外はよくわからなくて…
関わり方？がわからないです
基本子供セットなのはわかるんですがそれ以外はよくわからなくて…
関わり方？がわからないです
喋る
喋るはもちろんだけど、自分は転勤族だから地元の情報色々教えてもらってる
あと子ども関連のイベントに一緒に行ったり。
あと子ども関連のイベントに一緒に行ったり。
世間話
子供同士を遊ばせる（家に呼ぶ呼ばれるor公園など）
園に持っていくものなど、判らない事を聞く
園行事などで立ち話をしたり一緒に行動したり
こんな感じ。
濃い人達だと、家族ぐるみでキャンプしたり遠出してるみたいだけど
そこまではしてない。
子供同士を遊ばせる（家に呼ぶ呼ばれるor公園など）
園に持っていくものなど、判らない事を聞く
園行事などで立ち話をしたり一緒に行動したり
こんな感じ。
濃い人達だと、家族ぐるみでキャンプしたり遠出してるみたいだけど
そこまではしてない。
親が合っても子供たちが合わない、
子供同士が合っていても親は無理なタイプ。
それでもその内・・・と思いながら小3。
もうないだろうな。
子供同士が合っていても親は無理なタイプ。
それでもその内・・・と思いながら小3。
もうないだろうな。
そういやうちの母親の一番仲いいママ友が男の子で、
常に行動一緒にしたりだったけどあんまり楽しくなかったな・・
小学校の卒業式なんか母親同士が一緒に帰って外食したけど、私ら2人はもう一切話さなかったし。
難しいな。
常に行動一緒にしたりだったけどあんまり楽しくなかったな・・
小学校の卒業式なんか母親同士が一緒に帰って外食したけど、私ら2人はもう一切話さなかったし。
難しいな。
>>302
自分のときもそうだったから
今ママ友とかあんま考えられない
自分の場合、母親が仲良い子がクラスでわりと嫌われ位置でなにかとからかわれたりで嫌だったりもした
親は親どうしだから仲良くするなとも言えないしさ…
自分のときもそうだったから
今ママ友とかあんま考えられない
自分の場合、母親が仲良い子がクラスでわりと嫌われ位置でなにかとからかわれたりで嫌だったりもした
親は親どうしだから仲良くするなとも言えないしさ…
うちもそうだったけど、小学校高学年になったら母親のことなんて無視だったな
勝手にやってーって感じで
勝手にやってーって感じで
仕事していると行事の時ぐらいしか接点がないなぁ。
近所に同じ幼稚園の同級生＆ママさんがいるけど、そのママさんは専業主婦らしく
平日の昼間は専業ママさん同士でお付き合いしているみたいで
近所でもなかなか家の近くで子供同士を遊ばせる機会もないなぁ…。
近所の他の同級生の家に母子共に遊びに行ってるらしいけど私は呼ばれない。
なんとなく疎外感を感じるけど、専業ママさんは平日ママ友付き合いをしていて
休日は家族で過ごすことが多いらしいから、週末に誘うのも悪いし仕方ないね。
でも、一癖ありそうな人だから、行事の時だけ関わる程度の方がかえって楽かな。
近所に同じ幼稚園の同級生＆ママさんがいるけど、そのママさんは専業主婦らしく
平日の昼間は専業ママさん同士でお付き合いしているみたいで
近所でもなかなか家の近くで子供同士を遊ばせる機会もないなぁ…。
近所の他の同級生の家に母子共に遊びに行ってるらしいけど私は呼ばれない。
なんとなく疎外感を感じるけど、専業ママさんは平日ママ友付き合いをしていて
休日は家族で過ごすことが多いらしいから、週末に誘うのも悪いし仕方ないね。
でも、一癖ありそうな人だから、行事の時だけ関わる程度の方がかえって楽かな。
ママ友というか友達が欲しいけど、人付き合いが苦手で人に会うとすごく疲れてしまう
結果一人の方が楽だって分かっているんだけど、定期的に友達とワイワイしたい！友達欲しい！みたいな気持ちがわく
多分その勢いでママ友募集とかして会おうがものなら数日寝込むくらい疲れると思う
結果一人の方が楽だって分かっているんだけど、定期的に友達とワイワイしたい！友達欲しい！みたいな気持ちがわく
多分その勢いでママ友募集とかして会おうがものなら数日寝込むくらい疲れると思う
ママ友以前に児童館の先生が苦手で足が遠のいてしまう…
児童館２回目。
無理なく話せそうなお母さんいない。
子供の遊びの為とはいえ気がひける。
無理なく話せそうなお母さんいない。
子供の遊びの為とはいえ気がひける。
>>306
そうなんだよね。母子共に習い事でもはじめてみようかなー。
そうなんだよね。母子共に習い事でもはじめてみようかなー。
この春幼稚園を転園したんだけど、在園児ママとの距離感ハンパない…
みんなタメ口＆あだ名で呼び合ってるんだけど、私には丁寧語＆苗字さん。
どう入っていっていいのか分からないわ。送迎が憂鬱…
クラスのママの中で一番年下なのもあって、こっちからいきなりタメ口になるのもハードル高い。
みんなタメ口＆あだ名で呼び合ってるんだけど、私には丁寧語＆苗字さん。
どう入っていっていいのか分からないわ。送迎が憂鬱…
クラスのママの中で一番年下なのもあって、こっちからいきなりタメ口になるのもハードル高い。
ママ友欲しい、というか子供の遊び相手が欲しくてたまらない。
通常保育で帰ってきた後に、一緒に公園で遊ばせながらおしゃべり出来るのが理想かな。
はぁ～同じ園の子は近所にいないから仕方ないかな。
通常保育で帰ってきた後に、一緒に公園で遊ばせながらおしゃべり出来るのが理想かな。
はぁ～同じ園の子は近所にいないから仕方ないかな。
フェースブック、最初は古い友達と再会できたり、お互い育児やおうちイベントで盛り上がり、いいね！やコメントし合うの楽しかったけど、
だんだんと監視し合うみたいな部分や、あれっうちだけそのお出かけ呼ばれてない..みたいな事あったり、
結局リアルの生活で起こる、張合いみたいになってきた。
褒めあっておいて、自分だけコメントしないでおかれたり。人気の友達取り合うみたいな感じになったり。
だから今は眺めるだけにしてるので楽になった。
だんだんと監視し合うみたいな部分や、あれっうちだけそのお出かけ呼ばれてない..みたいな事あったり、
結局リアルの生活で起こる、張合いみたいになってきた。
褒めあっておいて、自分だけコメントしないでおかれたり。人気の友達取り合うみたいな感じになったり。
だから今は眺めるだけにしてるので楽になった。
フェイスブックて元々監視目的だか晒しだか用に開発されたって聞いたような
リア充だとそういうの気にならないのかね。
常に取り合われる側とかだと。
まあ慕われまくられて人とつきあうのが苦にならない、合わない人がいないなんて人、
実在するけども生まれた星が違うしし想像もつかん
常に取り合われる側とかだと。
まあ慕われまくられて人とつきあうのが苦にならない、合わない人がいないなんて人、
実在するけども生まれた星が違うしし想像もつかん
317 ：名無しの心子知らず：2013/08/29(木) 17:42:21.49 ID:XtYUZTLK
支援センターの先生でめちゃ気分屋な感じがする人がいる。
機嫌悪いと返事も素っ気ない。
それでいて遠のいてしまう気持ちがあるともう支援センターには
無縁になるね。
機嫌悪いと返事も素っ気ない。
それでいて遠のいてしまう気持ちがあるともう支援センターには
無縁になるね。
支援センターの人も、やっぱりグループで談笑してる人のほうが話しかけやすいみたいで、
そっちばっかり話しかけて、３対１くらいになってしまったことある。
いい人だとこっちにも視線がきて会話に入れるだろうけど、
完全に2人組みのほうにしか視線もなかったからこっちは親子でポツンだった。
その支援センターはもういかなくなったけど、ちょっと遠いとこいったら
感じよい人ばかりでそこばっかりいってたな。
そっちばっかり話しかけて、３対１くらいになってしまったことある。
いい人だとこっちにも視線がきて会話に入れるだろうけど、
完全に2人組みのほうにしか視線もなかったからこっちは親子でポツンだった。
その支援センターはもういかなくなったけど、ちょっと遠いとこいったら
感じよい人ばかりでそこばっかりいってたな。
ええー。ウチは言葉が遅かったから支援センター行ってたけど
職員さん全員挨拶＆話しかけに来られる位だったけどそんなセンターもあるんだ。
事務さんなら分かるけど何の為の現場職員さんだろ。自分の担当の方が居るはずだから
その方に相談されたら良かったのに。
職員さん全員挨拶＆話しかけに来られる位だったけどそんなセンターもあるんだ。
事務さんなら分かるけど何の為の現場職員さんだろ。自分の担当の方が居るはずだから
その方に相談されたら良かったのに。
321 ：名無しの心子知らず：2013/08/29(木) 22:41:26.65 ID:XtYUZTLK
本末転倒だよ。ほんと、何のための施設なんだろうって思う。
子供が話しかけても、素っ気なく、はい、だけだし。
子供が話しかけても、素っ気なく、はい、だけだし。
地元の支援センターも皆感じ良かったけどアクセス悪いのが難点だなぁ。
店舗併設の育児サロンの方が使い勝手良くてよく行くけど、
こっちはいかんせんボランティア運営だけに保育士の質がアレで……
アドバイス魔とか自分語り魔とか、おまいは姑か小姑か！ってのが多い(;´Д｀)
店舗併設の育児サロンの方が使い勝手良くてよく行くけど、
こっちはいかんせんボランティア運営だけに保育士の質がアレで……
アドバイス魔とか自分語り魔とか、おまいは姑か小姑か！ってのが多い(;´Д｀)
うちは田舎だから支援センターはあっても保育士さんとかいない。狭いし。市の職員がたまーに来て片付けするだけ。だから始めて会う親子と私、二組だけになると狭いだけに気まずい…
産院でアドレス聞かれて仲良くなったママさんがいるんだけど0歳代の時は月一回くらいメール送ったり来たりしてたけど子供が1歳代になってからメールしてないなぁ。
私とそのママさんは里帰り出産だから住んでる場所はかなり離れていて、なかなか会えない距離。
前に私から送ってやり取りしたけど、それからはメールこないしメールしていいかわからないからしてない。
やっぱり子供が1歳になったら動くし忙しいから、こんなものだよね。
メールしようかなぁ。って思うけど忙しかったら…って考えてしまう。
あとはブログサイトで知り合って同じ地域に住んでるからアドレス聞かれて交換したけど交換した日はメールしたけどあとはやり取りなしorz
私あまりメールしないからなぁ。
知り合いがいないからたまに、寂しくなる。
私とそのママさんは里帰り出産だから住んでる場所はかなり離れていて、なかなか会えない距離。
前に私から送ってやり取りしたけど、それからはメールこないしメールしていいかわからないからしてない。
やっぱり子供が1歳になったら動くし忙しいから、こんなものだよね。
メールしようかなぁ。って思うけど忙しかったら…って考えてしまう。
あとはブログサイトで知り合って同じ地域に住んでるからアドレス聞かれて交換したけど交換した日はメールしたけどあとはやり取りなしorz
私あまりメールしないからなぁ。
知り合いがいないからたまに、寂しくなる。
マンションが同じママ友ができて、何度か家にお邪魔させてもらったりしてもらったり。
すごく楽しいし子供同士も仲良く遊ぶから、もっとたくさん遊びたい。
なんなら雨の日毎日でもいいくらい。
でも自分からは誘えない…用事とかあるかなーとか考えちゃうと躊躇ってしまう。
土日は父親が子供の相手してくれてるみたいだからイベントに誘うもどうかなと思うし、
毎回家だと飽きるかな？平日に車で出かけるのもこっちは全然構わないんだけど他人の車に乗るの嫌がるかな？とか色々考えちゃって。
あー、コミュ障ってつらい。
すごく楽しいし子供同士も仲良く遊ぶから、もっとたくさん遊びたい。
なんなら雨の日毎日でもいいくらい。
でも自分からは誘えない…用事とかあるかなーとか考えちゃうと躊躇ってしまう。
土日は父親が子供の相手してくれてるみたいだからイベントに誘うもどうかなと思うし、
毎回家だと飽きるかな？平日に車で出かけるのもこっちは全然構わないんだけど他人の車に乗るの嫌がるかな？とか色々考えちゃって。
あー、コミュ障ってつらい。
>>325
わかる。誘ったあとは返信まだかなーって携帯ばっか気にして疲れる。
わかる。誘ったあとは返信まだかなーって携帯ばっか気にして疲れる。
会って1、2回は楽しく色々談笑出来るんだけど、
何度も会うと話のネタが無くなってしまう…
お互いもう知りたい事聞きまくって聞かれまくって話す事がない。
ダメだなぁ… もっと会話の引き出し増やさないとね
何度も会うと話のネタが無くなってしまう…
お互いもう知りたい事聞きまくって聞かれまくって話す事がない。
ダメだなぁ… もっと会話の引き出し増やさないとね
>>327
>>328
あぁ。またまた。よくわかるorz
もう私が書いたのかと思ったくらい。
旦那からは「自分から連絡せんと距離がひらくで」と言われるが私から送ってばかりだとうざいと思われたら困るから、送れない。
>>328
あぁ。またまた。よくわかるorz
もう私が書いたのかと思ったくらい。
旦那からは「自分から連絡せんと距離がひらくで」と言われるが私から送ってばかりだとうざいと思われたら困るから、送れない。
少しくらい寂しくても基本的には単独行動が好きなんだけど、
年少の娘が最近「寂しい。どうやってお友達を作ればいいのかわからない」と
嘆くようになってしまった。おそらく幼稚園でもお友達や担任の先生が配慮して
くれるのか、クラスメイト何人もが遊びに誘ってくれるらしいのに、それすら
どこに加わったらいいか悩むらしい。私の性格を化を完全に受け継いでいるなぁと
感じるとともに、もっとお友達を作ってあげなきゃと痛感した。
でも当方ボッチ気味、どうしよう。
年少の娘が最近「寂しい。どうやってお友達を作ればいいのかわからない」と
嘆くようになってしまった。おそらく幼稚園でもお友達や担任の先生が配慮して
くれるのか、クラスメイト何人もが遊びに誘ってくれるらしいのに、それすら
どこに加わったらいいか悩むらしい。私の性格を化を完全に受け継いでいるなぁと
感じるとともに、もっとお友達を作ってあげなきゃと痛感した。
でも当方ボッチ気味、どうしよう。
自分もボッチだよ。園のママの連絡先一人も知らない。
年少娘も大人しくて
グイグイ行くタイプでは無いけれど、お友達はそれなりに出来たみたい。
親が焦らなくても、娘さんもそのうち気の合う子がみつかると思うけど
親としては…悩むよね
年少娘も大人しくて
グイグイ行くタイプでは無いけれど、お友達はそれなりに出来たみたい。
親が焦らなくても、娘さんもそのうち気の合う子がみつかると思うけど
親としては…悩むよね
親子共に一番仲良くさせてもらっているママさん、
とてもいい人でリーダーシップタイプ。
私と真逆だけど、子供の遊びやおいしいお店など普段の会話に盛り上がったりといい感じでお付き合いさせてもらっている。
しかし積極的にいろんな人と友達になりたいらしく、遊びの約束をしていても○ちゃんママも声かけた～、ということが多い。
私は自分からの声かけは挨拶程度しかできないのですごいと思いつつ、少人数でまったり遊びたいタイプの私たち親子は、挨拶程度の人がきてもどうしていいかモジモジしてしまう。
子供も○ちゃんと2人で遊びたいのーとか言うし、誘わないで！とも言い難い…
とてもいい人でリーダーシップタイプ。
私と真逆だけど、子供の遊びやおいしいお店など普段の会話に盛り上がったりといい感じでお付き合いさせてもらっている。
しかし積極的にいろんな人と友達になりたいらしく、遊びの約束をしていても○ちゃんママも声かけた～、ということが多い。
私は自分からの声かけは挨拶程度しかできないのですごいと思いつつ、少人数でまったり遊びたいタイプの私たち親子は、挨拶程度の人がきてもどうしていいかモジモジしてしまう。
子供も○ちゃんと2人で遊びたいのーとか言うし、誘わないで！とも言い難い…
2歳児サークルが全部終わってしまった。
ひとり自分に似たような雰囲気の方で子供も同じ第1子で女の子のお母さんがいらっしゃった。
なのに自分から連絡先聞けなくてそのまま帰ってきちゃった……
あぁ、聞いときゃ良かったよ～
もう一週間たつのにまだ後悔してるわー。
ひとり自分に似たような雰囲気の方で子供も同じ第1子で女の子のお母さんがいらっしゃった。
なのに自分から連絡先聞けなくてそのまま帰ってきちゃった……
あぁ、聞いときゃ良かったよ～
もう一週間たつのにまだ後悔してるわー。
今の組が上の子?がりが多過ぎて決まったグループが出来ているから凄く入り辛い。
早く春になって組替えになってほしい。
早く春になって組替えになってほしい。
↑ 上の子?がりでした。
変換がおかしい・・・。
いちいちいちいち、学校休むねーって連絡しなくてよし！
別にあんたいなくてもなんとも思わないから！
中心的存在でいるな、バーカ
別にあんたいなくてもなんとも思わないから！
中心的存在でいるな、バーカ
>>334
子供が2歳前位の頃、
公園で知り合ったママさんと
まったく同じ事があったよ(´;ω;`)
(何度か公園に通ったけど、出会えず)
でもそれから偶然同じ幼稚園で再会したら
相手のママさんも覚えていてくれたよ！
ご近所さんの可能性があるなら
探してみてもいいかも！
子供が2歳前位の頃、
公園で知り合ったママさんと
まったく同じ事があったよ(´;ω;`)
(何度か公園に通ったけど、出会えず)
でもそれから偶然同じ幼稚園で再会したら
相手のママさんも覚えていてくれたよ！
ご近所さんの可能性があるなら
探してみてもいいかも！
>>339
ありがとうございます。
うちの地区保育園3ヶ所あるのですが、その方とは通う保育園が違うというのはサークルの合間に聞けたし、お住まいも聞いたので最寄りのはスーパに通っていればいつかは会えそうなんですけど、買い物の時間もその子の昼寝によりけりだし、ほんとまだ引きずってますw
はぁー、一言が言えなかった……
年齢もだし服の感じとか雰囲気とかも似てる感じだったからなぁ。
なんか愚痴愚痴すいません。切り替えます。
ありがとうございます。
うちの地区保育園3ヶ所あるのですが、その方とは通う保育園が違うというのはサークルの合間に聞けたし、お住まいも聞いたので最寄りのはスーパに通っていればいつかは会えそうなんですけど、買い物の時間もその子の昼寝によりけりだし、ほんとまだ引きずってますw
はぁー、一言が言えなかった……
年齢もだし服の感じとか雰囲気とかも似てる感じだったからなぁ。
なんか愚痴愚痴すいません。切り替えます。
勇気を振り絞って、幼稚園で同じクラスの子供同士が仲良しのママさんにメルアドをメモにして渡してみた。
…返事が来なかった。あぁ～～迷惑だったんだろうなぁ～恥ずかしい。ガツガツしてるって思われたのかな。
園の事情で送迎時は急いで帰らないとダメなんで、今まで挨拶のみの関係だった。
子供同士はよく話に出るし、相手のお子さんは園で走り寄ってきてくれるから、仲良しだと思う。
新学期、今までどおりにこやかに挨拶のみしてるけれど、恥ずかしくて辛いなぁ。（メモ渡したのは夏休みまえ）
ゆっくり寝て明日からまた頑張ろう。
…返事が来なかった。あぁ～～迷惑だったんだろうなぁ～恥ずかしい。ガツガツしてるって思われたのかな。
園の事情で送迎時は急いで帰らないとダメなんで、今まで挨拶のみの関係だった。
子供同士はよく話に出るし、相手のお子さんは園で走り寄ってきてくれるから、仲良しだと思う。
新学期、今までどおりにこやかに挨拶のみしてるけれど、恥ずかしくて辛いなぁ。（メモ渡したのは夏休みまえ）
ゆっくり寝て明日からまた頑張ろう。
用もないのにメールしにくいじゃん？
登録はされてるよきっと。
登録はされてるよきっと。
>>341
今までメールをそれほど活用してなかったんで、
（それこそ利用は用事がある時ぐらいで、若い子みたいにメールで世間話する等の
コミュニケーションツールとしての感覚がなかった）
子が幼稚園に入って初めて「メルアドを教えてもらったら、別に用事が無くても
すぐに登録お願いしますレスを返すのがマナー」だという事を知った。
その人も、すぐにレスするもんだという事を知らないだけかもよ。
今までメールをそれほど活用してなかったんで、
（それこそ利用は用事がある時ぐらいで、若い子みたいにメールで世間話する等の
コミュニケーションツールとしての感覚がなかった）
子が幼稚園に入って初めて「メルアドを教えてもらったら、別に用事が無くても
すぐに登録お願いしますレスを返すのがマナー」だという事を知った。
その人も、すぐにレスするもんだという事を知らないだけかもよ。
>>341
えーそれはショック。
自分が登録したしたら、すぐ返信してこちらも登録お願いします、と送るけどなぁ。
今後もお付き合いあるしね。
マナーに疎い奥様なのよきっと。
向こうからメールこないことにはアドレスこちらは分からないものね
えーそれはショック。
自分が登録したしたら、すぐ返信してこちらも登録お願いします、と送るけどなぁ。
今後もお付き合いあるしね。
マナーに疎い奥様なのよきっと。
向こうからメールこないことにはアドレスこちらは分からないものね
幼稚園で出来たママ友さん。
新学期がはじまるころに
スモック作りたいから教えてって言われて、ウキウキしながら御宅訪問。
不器用だと言われて、なぜか殆ど私が作り
その後、連絡無し。
友達ってなかなか出来ませんね。
新学期がはじまるころに
スモック作りたいから教えてって言われて、ウキウキしながら御宅訪問。
不器用だと言われて、なぜか殆ど私が作り
その後、連絡無し。
友達ってなかなか出来ませんね。
348 ：名無しの心子知らず：2013/09/03(火) 08:41:09.15 ID:A/CEv1BY
幼稚園からのママ友との付き合いに最近疲れぎみ。
誰かの噂話とか、その場にいない人のちょっとした愚痴とか…。
自分がいない時にも言われてるんじゃないかとか、ちょっと連絡ないと集まってるのに、私は呼ばれてないんじゃないかとか色々気になってきて不安。(これまでそういうのを見てるから)次は私の番？とか思うとママ友ってやっぱり大変。でも、いないと不安。
誰かの噂話とか、その場にいない人のちょっとした愚痴とか…。
自分がいない時にも言われてるんじゃないかとか、ちょっと連絡ないと集まってるのに、私は呼ばれてないんじゃないかとか色々気になってきて不安。(これまでそういうのを見てるから)次は私の番？とか思うとママ友ってやっぱり大変。でも、いないと不安。
すぐ返信するマナーは、少なくとも私の周りではないなあ。
そりゃ返事があれば嬉しいけど、メールは読んでもらえたらいい、と思って送ってるよ。
返信きて当たり前とか、期待しすぎだし重たい…
返事しなきゃいけないことには、返事するけど
メールめんどくせーって人は一定数いると思う。
そりゃ返事があれば嬉しいけど、メールは読んでもらえたらいい、と思って送ってるよ。
返信きて当たり前とか、期待しすぎだし重たい…
返事しなきゃいけないことには、返事するけど
メールめんどくせーって人は一定数いると思う。
>341です。レス下さった方ありがとう！
>344さんの書いて下さった通り、私からは紙のメモだったので、向こうからメール来ないと相手のアドレスは分からず仕舞いです。
だから内心「登録しました」メールが来ると思い込んでたんだ。
でも、送らないって人もいらっしゃるって分かったからちょっとホッとしたよ。
子供同士同性で仲良し、小学校の校区も一緒でこれから長いお付き合いになるから、最初から嫌われたらしんどいなって思ったんだ。
直接送迎だから、メルアド知ってたら、早帰りの時とか公園で一緒に子供を遊ばせられるか聞けるのになって下心があったのは確かだし。
（子供が「○ちゃんと一緒に遊ぼうねって幼稚園で言ったよ～。聞いてみてよ～」って言われてもメルアドを知らないからどうしようもなくて。）
もちろん強引に誘うとかは無いけど、何か面倒くさい雰囲気を感じたのかもしれないよね。反省だわ。
これからも礼儀を尽くして様子を見るよ。保育参観とか運動会とか会う機会はまだまだあるし。
聞いて貰えて本当に嬉しかった。どうもありがとう！
>344さんの書いて下さった通り、私からは紙のメモだったので、向こうからメール来ないと相手のアドレスは分からず仕舞いです。
だから内心「登録しました」メールが来ると思い込んでたんだ。
でも、送らないって人もいらっしゃるって分かったからちょっとホッとしたよ。
子供同士同性で仲良し、小学校の校区も一緒でこれから長いお付き合いになるから、最初から嫌われたらしんどいなって思ったんだ。
直接送迎だから、メルアド知ってたら、早帰りの時とか公園で一緒に子供を遊ばせられるか聞けるのになって下心があったのは確かだし。
（子供が「○ちゃんと一緒に遊ぼうねって幼稚園で言ったよ～。聞いてみてよ～」って言われてもメルアドを知らないからどうしようもなくて。）
もちろん強引に誘うとかは無いけど、何か面倒くさい雰囲気を感じたのかもしれないよね。反省だわ。
これからも礼儀を尽くして様子を見るよ。保育参観とか運動会とか会う機会はまだまだあるし。
聞いて貰えて本当に嬉しかった。どうもありがとう！
マナーとか以前に、教えてもらったら登録しましたよ、とお知らせするのは当たり前だと思っていたよ。
わたしもそうだったらガビーン！迷惑だった？って落ち込んでしまうタイプだわ。
当たり前だけど、自分の価値観だけて決めつけちゃだめだね。
今付き合いのあるママ友さんは全員すぐ返信くれるようなタイプ。
価値観の近い人のほうが付き合い楽だわ。
ママ友だから、違ったとしても割り切りやすいけどね。
わたしもそうだったらガビーン！迷惑だった？って落ち込んでしまうタイプだわ。
当たり前だけど、自分の価値観だけて決めつけちゃだめだね。
今付き合いのあるママ友さんは全員すぐ返信くれるようなタイプ。
価値観の近い人のほうが付き合い楽だわ。
ママ友だから、違ったとしても割り切りやすいけどね。
メアド交換の流れとか雰囲気は大事だと思うなあ。
それまでの距離感とか、日頃どれくらい話すのとかも。
突然メアドの紙渡されたら戸惑う人は戸惑うし、教えたくないと思ったらスルーするよ。
嫌いだからとかじゃなくて、良くも悪くもずぼらというか。そういう人もいるから、気にしないのがいいよね。
自分ならすぐメールする！ってひとは、同じ価値観の人なら仲良くなれると思うし。
私は紙で渡されも、打ち込んで登録するの面倒だから、どこかのタイミングで直接交換するか、教えて～といわれる方が楽だな。
そしたら自分が紙に書いて渡せばいいし。
というかこんなずぼらだから輪が広がらないんだろうなー。反省だわ…
それまでの距離感とか、日頃どれくらい話すのとかも。
突然メアドの紙渡されたら戸惑う人は戸惑うし、教えたくないと思ったらスルーするよ。
嫌いだからとかじゃなくて、良くも悪くもずぼらというか。そういう人もいるから、気にしないのがいいよね。
自分ならすぐメールする！ってひとは、同じ価値観の人なら仲良くなれると思うし。
私は紙で渡されも、打ち込んで登録するの面倒だから、どこかのタイミングで直接交換するか、教えて～といわれる方が楽だな。
そしたら自分が紙に書いて渡せばいいし。
というかこんなずぼらだから輪が広がらないんだろうなー。反省だわ…
>>348
私のママ友さんでもそう言う人がいて、
(噂話とか、愚痴とかが多い)
「ママ友ってのはこういう物なのかなー」と
思って諦めてた。
それからそのママ友さんと一緒にいる時の
自分が嫌になってた所に
新しくママ友さんが出来たんだけど
気のおけない良いお付き合いが出来て目が覚めた。
先のママ友さんとは少し距離を開けたよ。
私のママ友さんでもそう言う人がいて、
(噂話とか、愚痴とかが多い)
「ママ友ってのはこういう物なのかなー」と
思って諦めてた。
それからそのママ友さんと一緒にいる時の
自分が嫌になってた所に
新しくママ友さんが出来たんだけど
気のおけない良いお付き合いが出来て目が覚めた。
先のママ友さんとは少し距離を開けたよ。
ずっと寂しい
これまで生きてきて属したコミュニティーではそこに居る間は世間話をする人はできるけど一歩踏み込んだ仲間が作れない
どこかに遊びに行こうって話が出たときに仲間内で いて当たり前のメンバーになれない
それでも挨拶する人はいるからなんとか今まで過ごしてきたけど
この先子供が幼稚園 小学校 中学校 ここまでは 寂しいながら話したりメールしたりできてもその先が不安
老後寂しいだろうな・・・
これまで生きてきて属したコミュニティーではそこに居る間は世間話をする人はできるけど一歩踏み込んだ仲間が作れない
どこかに遊びに行こうって話が出たときに仲間内で いて当たり前のメンバーになれない
それでも挨拶する人はいるからなんとか今まで過ごしてきたけど
この先子供が幼稚園 小学校 中学校 ここまでは 寂しいながら話したりメールしたりできてもその先が不安
老後寂しいだろうな・・・
>>348,>>353
私も愚痴悪口は、長年来の親友くらいの付き合いじゃないとダメだなぁ…。
それでもお互い遠慮して言わないようにしているよ。
その場にいないママ友のこととなると、迂闊に同意もできないし
さほど親しくない内から、そういう話されると安心して付き合えないよね。
娘のクラスの保護者の中にも、そういう感じのママが約１名いるのだけど
家庭の不満やら姑さんとの愚痴が多くて、黒い感情が鬱積してるみたいで
核家族だったり、親の育児支援で仕事できたりするママを目の敵にしてる感じなんだよね。
（その人にだけ挨拶しない、あからさまに避ける。ハブろうとする。）
その人がハブろうとしていても、他のママは普通に接してるし立ち話ぐらいはしてるから
あからさまないじめには発展してないけど、次のクラス替えで別になると良いなと思う。
一応、心の教育をモットーにしている園なのにねぇ…。
私も愚痴悪口は、長年来の親友くらいの付き合いじゃないとダメだなぁ…。
それでもお互い遠慮して言わないようにしているよ。
その場にいないママ友のこととなると、迂闊に同意もできないし
さほど親しくない内から、そういう話されると安心して付き合えないよね。
娘のクラスの保護者の中にも、そういう感じのママが約１名いるのだけど
家庭の不満やら姑さんとの愚痴が多くて、黒い感情が鬱積してるみたいで
核家族だったり、親の育児支援で仕事できたりするママを目の敵にしてる感じなんだよね。
（その人にだけ挨拶しない、あからさまに避ける。ハブろうとする。）
その人がハブろうとしていても、他のママは普通に接してるし立ち話ぐらいはしてるから
あからさまないじめには発展してないけど、次のクラス替えで別になると良いなと思う。
一応、心の教育をモットーにしている園なのにねぇ…。
>>351
そうそう。私もマナーというかそれが当たり前だと思うタイプです。
たとえばだけど名刺交換も片方貰いっぱなしってのはないわけで。
お互い分かり合わないと、片方が相手の連絡先教えて貰ってて、教えないってのはなんかこっちは名を名乗ったのに向こうは名乗らず、、、みたいなニュアンスを受けるな、私なら。
教えてもらったら取りあえず返信するのはそんなに難しい？と私もショックだなー。
でも類は友を呼ぶから落ち込まなくて大丈夫だよ！！
そうそう。私もマナーというかそれが当たり前だと思うタイプです。
たとえばだけど名刺交換も片方貰いっぱなしってのはないわけで。
お互い分かり合わないと、片方が相手の連絡先教えて貰ってて、教えないってのはなんかこっちは名を名乗ったのに向こうは名乗らず、、、みたいなニュアンスを受けるな、私なら。
教えてもらったら取りあえず返信するのはそんなに難しい？と私もショックだなー。
でも類は友を呼ぶから落ち込まなくて大丈夫だよ！！
多分、メアドの紙をなくしてしまって言いづらいだけだよ
アドレス打ち間違えてどこか行ったのに気付いてない可能性も。
子供が一緒に遊びたがってるんだったら子供に手紙を託せばいいよ。
うちの子が今度○○ちゃんと遊びたいと言ってるんですがいかがですか？
よろしければ先日のアドレス宛にご連絡ください。とか。
子供が一緒に遊びたがってるんだったら子供に手紙を託せばいいよ。
うちの子が今度○○ちゃんと遊びたいと言ってるんですがいかがですか？
よろしければ先日のアドレス宛にご連絡ください。とか。
>>358
私も以前、メアドを渡した相手と
→そのまま返信(これからよろしく程度)
→返信無し…(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ
その後そのママさんと
連絡を取らなくてはいけない事情があって
「(前に)メールしたんだけど、届いて無かった？」と
思い切って聞いてみたら
実は相手のママさんのメアドの(ドット)の記入漏れで
ママさんには届いて無かった事があったよ！
園によっては「お友達同士のやり取り(手紙等)禁止」って
所もあるよ！
私も以前、メアドを渡した相手と
→そのまま返信(これからよろしく程度)
→返信無し…(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ
その後そのママさんと
連絡を取らなくてはいけない事情があって
「(前に)メールしたんだけど、届いて無かった？」と
思い切って聞いてみたら
実は相手のママさんのメアドの(ドット)の記入漏れで
ママさんには届いて無かった事があったよ！
園によっては「お友達同士のやり取り(手紙等)禁止」って
所もあるよ！
やり取り禁止てなんで？？
361 ：名無しの心子知らず：2013/09/04(水) 00:14:26.80 ID:xXLNU5O4
>>353
>>355
やっぱり、仲良くなりすぎると誰かの悪口言う事で仲間意識強くなって、少しでも躊躇しようものなら、あの人の前ではこの話できないとか言って徐々にハブかれていった人とか実際いたから、変に自分も正義感だしちゃいけない…って、情けないけど思ってしまうんだよね。
来年は下の子の入園があるし、また１からママ友作らないといけないと思うと憂鬱です。
>>355
やっぱり、仲良くなりすぎると誰かの悪口言う事で仲間意識強くなって、少しでも躊躇しようものなら、あの人の前ではこの話できないとか言って徐々にハブかれていった人とか実際いたから、変に自分も正義感だしちゃいけない…って、情けないけど思ってしまうんだよね。
来年は下の子の入園があるし、また１からママ友作らないといけないと思うと憂鬱です。
美輪明宏が、子供を介してママ友を作ろうなんて一石二鳥なことを考える方が間違いと言っていたな。
幼稚園・保育園は、子供を遊ばせたり学ばせたりするところ、子供をメインに考えればそれでよしって。
なんだか、それ聴いてから気持ちが軽くなって、あぶれないように必死になることもないんだなって思った。
幼稚園・保育園は、子供を遊ばせたり学ばせたりするところ、子供をメインに考えればそれでよしって。
なんだか、それ聴いてから気持ちが軽くなって、あぶれないように必死になることもないんだなって思った。
悪口言うと、脳が自分自身に悪口を言っていると判断し、自分も傷つき気分が悪くなるって。
悪口言えば言うほど、自己否定感が増して
もっと言いたくなるのかもね。
泥沼だね。
悪口言えば言うほど、自己否定感が増して
もっと言いたくなるのかもね。
泥沼だね。
悪口なんて全く言わないのに、常に自己否定艦に苛まれて
つまらない事で傷つく私はなんと繊細ｗなんだろうか・・・
つまらない事で傷つく私はなんと繊細ｗなんだろうか・・・
悪口というか、我慢ならないことは旦那に愚痴こぼしてる
今日も同じ役員してるママさんのことで愚痴った
よそ様には、そういうの言ったことない
でも、話題に上がる人のことを、結局は否定してる内容になってしまうから
これも悪口になるのかな
悪口言わない>>364は、すごく立派だよ
私もすぐ落ち込んだり気にしてしまうタイプ
なかなか性格変えるのって難しい
今日も同じ役員してるママさんのことで愚痴った
よそ様には、そういうの言ったことない
でも、話題に上がる人のことを、結局は否定してる内容になってしまうから
これも悪口になるのかな
悪口言わない>>364は、すごく立派だよ
私もすぐ落ち込んだり気にしてしまうタイプ
なかなか性格変えるのって難しい
゜・:.†ほんとはだれかと接したいけれど、接すると何かと疲れる。
ほどよき距離や､言葉の選び方､人間関係って、むずかしい。利害関係、依存や裏切りで疲れ傷つくことも。
傷つくのは辛い、一人で居たい。でも一人は寂しい…
依存なく､利害なく､裏切りもない、疲れない関係なんてどこかにあるだろうか……
たった一人のあるお方の元に、あります。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=P--wujRImQ（あなたはキリストを持っているか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法！）等など
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28イエスキリスト゜ﾟ 。.
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画さんの方でID(無料登録)があります
※偽HP＆ブログ多数存在します。゜・:.｡
ほどよき距離や､言葉の選び方､人間関係って、むずかしい。利害関係、依存や裏切りで疲れ傷つくことも。
傷つくのは辛い、一人で居たい。でも一人は寂しい…
依存なく､利害なく､裏切りもない、疲れない関係なんてどこかにあるだろうか……
たった一人のあるお方の元に、あります。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=P--wujRImQ（あなたはキリストを持っているか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法！）等など
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28イエスキリスト゜ﾟ 。.
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画さんの方でID(無料登録)があります
※偽HP＆ブログ多数存在します。゜・:.｡
これから幼稚園の園庭開放だ～。また愛想振り撒いて、帰ってからぐったりなんだろうなあ。
前に支援センターで話した人、気が合いそうだったけどあれから会えないんだ。あの時連絡先聞いとくべきだったか…。
前に支援センターで話した人、気が合いそうだったけどあれから会えないんだ。あの時連絡先聞いとくべきだったか…。
高校の時から何でも私より出来て、ちょっと上から目線だった人と幼稚園～小学校とママ友になってしまってる。
案の定、子の持物から旦那の仕事から、何かというと私より上であることをチラつかせてくる。
私が人気者のママと仲良くしてると、にこやかに割って入って話を取る。私より仲良くなろうとする。
LINEやフェイスブックで私の投稿だけスルー。私だけ見られない設定をして、あとで他のママ友達と出かけた楽しげな記事のせる。
でも皆の前では地味な私にも親切でお茶に誘ったりするキャラ。
私はもう産めないのを知ってて、妊娠したママ友をやたら褒めあげる。
これあと3年続くんだよー。へたすりゃ中学まで。
案の定、子の持物から旦那の仕事から、何かというと私より上であることをチラつかせてくる。
私が人気者のママと仲良くしてると、にこやかに割って入って話を取る。私より仲良くなろうとする。
LINEやフェイスブックで私の投稿だけスルー。私だけ見られない設定をして、あとで他のママ友達と出かけた楽しげな記事のせる。
でも皆の前では地味な私にも親切でお茶に誘ったりするキャラ。
私はもう産めないのを知ってて、妊娠したママ友をやたら褒めあげる。
これあと3年続くんだよー。へたすりゃ中学まで。
>369
こっそり越境
こっそり越境
>>369
やっぱり濃い付き合いは大変そうだね。
やっぱり濃い付き合いは大変そうだね。
かI
何か始めて忙しくして、ちょっと距離置けば？
そちらのお子さんの方が優秀そうなら、中受でお別れもステキｗ
そちらのお子さんの方が優秀そうなら、中受でお別れもステキｗ
>>369
ちょっとしたイジメだww
そのママにないものを、あなたが持ってるんじゃない。
自分より下だと思ってたのに、そのプライドを揺るがす何か。
たぶんそれをズタズタに踏みつけるまで、やめない気がするわ。
ちょっとしたイジメだww
そのママにないものを、あなたが持ってるんじゃない。
自分より下だと思ってたのに、そのプライドを揺るがす何か。
たぶんそれをズタズタに踏みつけるまで、やめない気がするわ。
後でもできるだろうに
わざわざ目の前でこちらには分からないような
共通の話題してみる人っているいる
優越感？
わざわざ目の前でこちらには分からないような
共通の話題してみる人っているいる
優越感？
>>377,>>378
娘の同じクラスのママさんの中にもそういう人達いるなぁ…。
イベントがお開きに近づいて、その場に居合わせたママさん達がお互いに挨拶して帰る
直前くらいのタイミングで、挨拶ガン無視で2人のママがマシンガントークしていたり…。
よくあることなんだろうけどね。
娘の同じクラスのママさんの中にもそういう人達いるなぁ…。
イベントがお開きに近づいて、その場に居合わせたママさん達がお互いに挨拶して帰る
直前くらいのタイミングで、挨拶ガン無視で2人のママがマシンガントークしていたり…。
よくあることなんだろうけどね。
私も前、子の友達の家に呼ばれた時にそういう事あったですよ
三人のママ（＋その子ども）で集まったんだけど
二人共通の買物の話題で盛り上がってた
「アレ買った？」「うん、買った！」「ｴｰｯ、買ったんだあ！キャッキャッ」みたいな
そこでコミュ上手なママなら、「」アレって何？！」って
話にガッツリすんなり入るんだろうけど、私は二人で盛り上がってるみたいで
中断させたり邪魔するのも悪いしって子供らの様子みるするフリして離れちゃった
こういうとこがダメなんだろうな
三人のママ（＋その子ども）で集まったんだけど
二人共通の買物の話題で盛り上がってた
「アレ買った？」「うん、買った！」「ｴｰｯ、買ったんだあ！キャッキャッ」みたいな
そこでコミュ上手なママなら、「」アレって何？！」って
話にガッツリすんなり入るんだろうけど、私は二人で盛り上がってるみたいで
中断させたり邪魔するのも悪いしって子供らの様子みるするフリして離れちゃった
こういうとこがダメなんだろうな
３人で二人で盛り上がられると疎外感半端ないよねぇ～
私はママ友宅に３人で誘われた時に、私以外の二人だけで有名ケーキ屋で手土産を調達してきていて、（わざわざ一人が車で買いに行ったらしい）全く知らずにシャトレーゼで適当に買っていった自分が浮きまくって辛かった事があるよ。
一言声かけてくれたら喜んで混ぜて貰ったんだけどね。声はかからなかったから知らなかった。
目の前で「うわぁ～～これって美味しいケーキだよね♪」「私達二人からよ！」って盛り上がってるのを見ながら冷や汗かいたよ。
色々あってその時の二人は私の事を下に見てる態度を取る様になってしまい、今は疎遠。
私はママ友宅に３人で誘われた時に、私以外の二人だけで有名ケーキ屋で手土産を調達してきていて、（わざわざ一人が車で買いに行ったらしい）全く知らずにシャトレーゼで適当に買っていった自分が浮きまくって辛かった事があるよ。
一言声かけてくれたら喜んで混ぜて貰ったんだけどね。声はかからなかったから知らなかった。
目の前で「うわぁ～～これって美味しいケーキだよね♪」「私達二人からよ！」って盛り上がってるのを見ながら冷や汗かいたよ。
色々あってその時の二人は私の事を下に見てる態度を取る様になってしまい、今は疎遠。
シャトレーゼ好きだけどな
近くにないから羨ましい
近くにないから羨ましい
女は3人になると途端にそういう人出てくるね
誰か1人、格下扱いして自分たちのプライドを満たさずにいられない
上であった、
「アレってなに？」
と聞いても
「うん、ちょっとね～w」
と返されるようになったら離れたほうがいい
絶対陰で笑ってるから
誰か1人、格下扱いして自分たちのプライドを満たさずにいられない
上であった、
「アレってなに？」
と聞いても
「うん、ちょっとね～w」
と返されるようになったら離れたほうがいい
絶対陰で笑ってるから
386 ：名無しの心子知らず：2013/09/06(金) 21:25:05.20 ID:DtHVXnfk
そこまで性格悪い人っているんだ？
やたらつるんで仲間以外は知らん顔とかいるけどそこまで性悪は見たことない。
やたらつるんで仲間以外は知らん顔とかいるけどそこまで性悪は見たことない。
実際いるよ
「いやいや、大した事じゃないよ」「ねー」とかってはぐらかす人達
「いやいや、大した事じゃないよ」「ねー」とかってはぐらかす人達
ベビーカー押した５人くらいの２０代後半から３０代前半のママ友グループをイオンで見かけたんだが
あんなグループに入るのは到底無理だｗまだ妊婦なんだけど付き合いめんどくさそうで…
子育てより人付き合いでハゲそうだｗ
あんなグループに入るのは到底無理だｗまだ妊婦なんだけど付き合いめんどくさそうで…
子育てより人付き合いでハゲそうだｗ
>380
私は友達ママを取られたクチ。
Aはそのママと私が仲いいの知ってて、水面下でその人とコンタクト取り合って頻繁に会ってたみたいで、
ある日
「こんどいつもの通りお茶するんだけど、来る？」
と私を外部者あつかい。、
それには行かず自分のペースでその友達ママとだけお茶してると、
友達ママが「今○ママ(私)とお茶中！」とLINEでながすと、
早速Aがそのママに電話してきて、次の予定どうするとか、電話きってもメールしてきてるみたいで
つかれてきて、友達ママと会うのもやめた。多分何か言われてるけどもういいや。
私は友達ママを取られたクチ。
Aはそのママと私が仲いいの知ってて、水面下でその人とコンタクト取り合って頻繁に会ってたみたいで、
ある日
「こんどいつもの通りお茶するんだけど、来る？」
と私を外部者あつかい。、
それには行かず自分のペースでその友達ママとだけお茶してると、
友達ママが「今○ママ(私)とお茶中！」とLINEでながすと、
早速Aがそのママに電話してきて、次の予定どうするとか、電話きってもメールしてきてるみたいで
つかれてきて、友達ママと会うのもやめた。多分何か言われてるけどもういいや。
ママ友欲しいけど、子供もう３歳だからそれぞれ仲いいママ友いるみたいだから
今更入れない。それこそ上の方達のようにママ友の取り合いとかに合いそう。
感じが良いママさんがいて、少し話したんだけど、やっぱり人気者のママさんで
いろんな人が声かけにきてたし。
もう多分小学校上がってもママ友いないままだと思う。
保育園だし仕事してるから関わりないし。仕事に打ち込むわ・
今更入れない。それこそ上の方達のようにママ友の取り合いとかに合いそう。
感じが良いママさんがいて、少し話したんだけど、やっぱり人気者のママさんで
いろんな人が声かけにきてたし。
もう多分小学校上がってもママ友いないままだと思う。
保育園だし仕事してるから関わりないし。仕事に打ち込むわ・
>>390
ママ友もう要らないって言ってるところを余計だと思うけど
３歳の子もちだったらまだママ友作るチャンスはゴロゴロしてるよ
小学校にあがると殆ど無いと思ってまちがいない
大勢の人が幼稚園からの付き合いをメインにしてるからね
だからちょっと小話する位のママ友作っておきたいなら諦めるのはまだ３年ほど早いよー
ママ友もう要らないって言ってるところを余計だと思うけど
３歳の子もちだったらまだママ友作るチャンスはゴロゴロしてるよ
小学校にあがると殆ど無いと思ってまちがいない
大勢の人が幼稚園からの付き合いをメインにしてるからね
だからちょっと小話する位のママ友作っておきたいなら諦めるのはまだ３年ほど早いよー
>>391
レスありがとう、本音は欲しいよ。
公園などで、そこに居合わせたママさんと話しはするんだけど、次回どこかで
会うと声かけられなかったりすることがあったりして私印象薄いのかなとか
仲良くなりたくないタイプなのかなと凹んでもういらないかも・・って思ってるのがある。
大人しそうな顔と性格だからかな。
レスありがとう、本音は欲しいよ。
公園などで、そこに居合わせたママさんと話しはするんだけど、次回どこかで
会うと声かけられなかったりすることがあったりして私印象薄いのかなとか
仲良くなりたくないタイプなのかなと凹んでもういらないかも・・って思ってるのがある。
大人しそうな顔と性格だからかな。
393 ：名無しの心子知らず：2013/09/08(日) 00:35:35.90 ID:3s/1DE3Y
え、自分で自分のことを大人しそうなry
え、次回どこかで会ったら自分から挨拶しようよ。
声かけられなかったって相手に期待しすぎてないか？
声かけられなかったって相手に期待しすぎてないか？
絶対割り込んでくるママどこにでも居るのね
ほんと何あれ。外見も変だし誠実さの欠片も無い汚い言葉遣い
簡単に不倫するタイプだろう
ほんと何あれ。外見も変だし誠実さの欠片も無い汚い言葉遣い
簡単に不倫するタイプだろう
396 ：名無しの心子知らず：2013/09/08(日) 16:24:48.62 ID:pbLWoJeR
上の子つながりのママたちの絆が強すぎる。
そのママたちの下の子と我が家の上の子が学校で仲良しなんだが、休日もお互いの家族ぐるみで遊びに行ったり、
お誕生会やイベントにはよく集まっているみたい。
お休みの日に○行ってきたんだよね～。ね～。
なんて会話もあるみたいで、子どもが羨ましがっていたが、休日は家族だけで過ごしたいし、そこまでのお付合いは大変そう。
ま、誘われる事もないんだけど。
そのママたちの下の子と我が家の上の子が学校で仲良しなんだが、休日もお互いの家族ぐるみで遊びに行ったり、
お誕生会やイベントにはよく集まっているみたい。
お休みの日に○行ってきたんだよね～。ね～。
なんて会話もあるみたいで、子どもが羨ましがっていたが、休日は家族だけで過ごしたいし、そこまでのお付合いは大変そう。
ま、誘われる事もないんだけど。
>>396
分かりすぎます。でも結婚したら自分の家族優先だし、それが多数派だと思います。
私の周りにユニバに友達夫婦とこどもと行ったってFB乗せてる人いるけど、まだ友達と群れないと遊びも楽しめない？ってドン引き。なぜそんなに群れたがるのか不思議だ。しかも２人とも妊婦なのに。やっぱ変わった人は変わった人同士で仲良しになるんだなぁ
分かりすぎます。でも結婚したら自分の家族優先だし、それが多数派だと思います。
私の周りにユニバに友達夫婦とこどもと行ったってFB乗せてる人いるけど、まだ友達と群れないと遊びも楽しめない？ってドン引き。なぜそんなに群れたがるのか不思議だ。しかも２人とも妊婦なのに。やっぱ変わった人は変わった人同士で仲良しになるんだなぁ
>>397
きっと私達が思うよりすごく仲良しなんじゃないのかしら
気の置けない仲間と一緒ならレジャーも楽しいよ お互いの夫も仲良くしてくれたら出かけやすいし
人それぞれだよ
私は羨ましいよ夫は一緒じゃなくていいから子供の仲良しさんとそのママと一緒に出かけてみたい
まだ家族で一緒にしか遊んだ事ないからさ未知の憧れww
きっと私達が思うよりすごく仲良しなんじゃないのかしら
気の置けない仲間と一緒ならレジャーも楽しいよ お互いの夫も仲良くしてくれたら出かけやすいし
人それぞれだよ
私は羨ましいよ夫は一緒じゃなくていいから子供の仲良しさんとそのママと一緒に出かけてみたい
まだ家族で一緒にしか遊んだ事ないからさ未知の憧れww
>>398胴囲。
旦那が絡むお付き合いは無いけど、
気のおけない仲って子供も親も楽しいんだと
最近出来たママ友さんで、そう思えたよ！
>>397になると「あのブドウはすっぱいに違いない」な
イソップな感じがするよ。
旦那が絡むお付き合いは無いけど、
気のおけない仲って子供も親も楽しいんだと
最近出来たママ友さんで、そう思えたよ！
>>397になると「あのブドウはすっぱいに違いない」な
イソップな感じがするよ。
>>399
あのブドウは酸っぱいに違いない、ってよくわからなくてググったけど負け惜しみって書いてありました。そこまで言われることにびっくり。
その前の文だけなら分かるけどイソップ呼ばわりされるんだ。
もうここに書くの辞めますね。スイマセンでした。
あのブドウは酸っぱいに違いない、ってよくわからなくてググったけど負け惜しみって書いてありました。そこまで言われることにびっくり。
その前の文だけなら分かるけどイソップ呼ばわりされるんだ。
もうここに書くの辞めますね。スイマセンでした。
負け惜しみとは思わないけど、自分を多数派だと言いきっちゃうのはなんだかなあ。
世の中にはいろんな人がいるのよ。
多数派が正しいとも限らないよ。
世の中にはいろんな人がいるのよ。
多数派が正しいとも限らないよ。
子供の習い事を通じて最近仲良くなったママ友とお互いの子どもの話をしていても、さりげなーくうちの子を貶して我が子の自慢。
みんな自分の子供が一番可愛いのはわかるんだけど、
うちの子が寝っ転がってる姿を「仕事サボってるおじさんみたい！かわいい！」ってなんだよ…私の心が狭いのかな
そのママさんは習い事中の移動の時に必ずペアを作りたがる。
でも相手に優先順位があるみたい。
私がターゲットの日に、私を待っていた所を自然にかわして他の人と話してたら気に食わなかったのか優先順位が下がったみたい。
今は別のママにベッタリだけど、その人が習い事を欠席すると私がマークされる。
中学生の時の休み時間のトイレ移動を思い出すわ。
昔から女子っぽいコミュニティが苦手だったから、すごく苦痛。
みんな自分の子供が一番可愛いのはわかるんだけど、
うちの子が寝っ転がってる姿を「仕事サボってるおじさんみたい！かわいい！」ってなんだよ…私の心が狭いのかな
そのママさんは習い事中の移動の時に必ずペアを作りたがる。
でも相手に優先順位があるみたい。
私がターゲットの日に、私を待っていた所を自然にかわして他の人と話してたら気に食わなかったのか優先順位が下がったみたい。
今は別のママにベッタリだけど、その人が習い事を欠席すると私がマークされる。
中学生の時の休み時間のトイレ移動を思い出すわ。
昔から女子っぽいコミュニティが苦手だったから、すごく苦痛。
相手をいちいち否定してばっかりだと疲れそう＆めんどくさそう
人は人、自分は自分でいいんじゃないかな
群れたがるのが不思議って思うレベルなら不要スレの方がいいかもね
人は人、自分は自分でいいんじゃないかな
群れたがるのが不思議って思うレベルなら不要スレの方がいいかもね
離婚して仕事してるシングルママを最初は気の毒がって仲良しぶってても
実は高給取りで趣味も子育てもいきいきしてるとわかってくると
陰で本当は大変なんだとか子供かわいそうとか集まりでの態度や服とか言い出すママ軍団いたわ
ファミレスで悪口と相づち合戦
負け惜しみなのか違う生き方してる人が目ざわりなのか
実は高給取りで趣味も子育てもいきいきしてるとわかってくると
陰で本当は大変なんだとか子供かわいそうとか集まりでの態度や服とか言い出すママ軍団いたわ
ファミレスで悪口と相づち合戦
負け惜しみなのか違う生き方してる人が目ざわりなのか
SNSに趣味の手作り小物の写真を載せるたび、
「よくそんなの作る時間あるね、子どもの面倒は？（笑）」とか
「また作ったの？よっぽど好きなんだね（笑）」とコメントしてくるママ友。
別に育児放棄して作ってるわけじゃないし、
趣味なんて人それぞれだからほっといてほしい。
いちいちコメント書き込まないで、心の中で思っててくれよ。
最後に（笑）をつけてくるのも何か傷つく。
「よくそんなの作る時間あるね、子どもの面倒は？（笑）」とか
「また作ったの？よっぽど好きなんだね（笑）」とコメントしてくるママ友。
別に育児放棄して作ってるわけじゃないし、
趣味なんて人それぞれだからほっといてほしい。
いちいちコメント書き込まないで、心の中で思っててくれよ。
最後に（笑）をつけてくるのも何か傷つく。
>>406
それママ友じゃないよ
それママ友じゃないよ
SNSなんか見栄の張り合い。潰し合い。
巧妙なやりくちで格上保とうとするママなんてざらなんだから。
いるでしょ、陰口と分からないよう
「あのママって×××なんだって」
「実は皆のいない所であのママに嫌なことされてね。。。」
「こないだあのママのこんなところ見ちゃったwww」
って巧妙に話を向けてくママ。
SNSでも普通触れないようなことコメントに残して皆見てるから返事をさせるように仕向ける。
巧妙なやりくちで格上保とうとするママなんてざらなんだから。
いるでしょ、陰口と分からないよう
「あのママって×××なんだって」
「実は皆のいない所であのママに嫌なことされてね。。。」
「こないだあのママのこんなところ見ちゃったwww」
って巧妙に話を向けてくママ。
SNSでも普通触れないようなことコメントに残して皆見てるから返事をさせるように仕向ける。
そういうのはママ友に見せずに他でやったらいいんじゃない？
ネットに載せるって事は何かコメントして欲しいの？って思う人もいるし
ネットに載せるって事は何かコメントして欲しいの？って思う人もいるし
>>404
ありがとう、ちょっと気が楽になったよ
仕事やめて妊娠・出産・子育てで引きこもりがちで元々苦手だった人付き合いがさらに苦手で下手になってきてて落ち込んでたんだけど、
確かに人を否定ばっかりしてたのかも
寂しいけどママ友は諦めてマイペースに行く事にする
ありがとう、ちょっと気が楽になったよ
仕事やめて妊娠・出産・子育てで引きこもりがちで元々苦手だった人付き合いがさらに苦手で下手になってきてて落ち込んでたんだけど、
確かに人を否定ばっかりしてたのかも
寂しいけどママ友は諦めてマイペースに行く事にする
>409
他のママにはいいね！つけまくってベタベタな長文コメ
人気ママにはそれがパワーアップ
格下ママへのコメ返しだけ短文
ときには明らかにスルー
かと思えば人目を気にして急に仲良くしてくる
それは自分が絶対上だと自信あるとき
しかたなく相手してやるとまた同じパターン
っていう保身と攻撃に忙しいママがいる
上か下かをつねに確認してないと不安なんだろな
他のママにはいいね！つけまくってベタベタな長文コメ
人気ママにはそれがパワーアップ
格下ママへのコメ返しだけ短文
ときには明らかにスルー
かと思えば人目を気にして急に仲良くしてくる
それは自分が絶対上だと自信あるとき
しかたなく相手してやるとまた同じパターン
っていう保身と攻撃に忙しいママがいる
上か下かをつねに確認してないと不安なんだろな
413 ：名無しの心子知らず：2013/09/10(火) 09:19:16.29 ID:JdLQs0a1
グサグサきてた心が癒されました、ありがとう。
「人の趣味に口出ししないでよ」って言えたらスッキリするけど
子どもが絡んでくるとそうもいかないので、モヤモヤする。
同じ趣味の友達とは写真見せ合いたいんだよね・・・
彼女たちだけが見られるような、何か方法を考えてみます。
「人の趣味に口出ししないでよ」って言えたらスッキリするけど
子どもが絡んでくるとそうもいかないので、モヤモヤする。
同じ趣味の友達とは写真見せ合いたいんだよね・・・
彼女たちだけが見られるような、何か方法を考えてみます。
サゲ忘れました、ごめんなさい！！
>>413
公開範囲を選べるものに入り直すとか、手芸専門のＳＮＳ（アトリエとか）を活用するとか
興味ないのに難癖付けたい人をシャットアウトできるようなものが見付けると良いね。
私も編み物やってるけど、地味な作業の趣味程、コメントもらえると励みになるものね。
公開範囲を選べるものに入り直すとか、手芸専門のＳＮＳ（アトリエとか）を活用するとか
興味ないのに難癖付けたい人をシャットアウトできるようなものが見付けると良いね。
私も編み物やってるけど、地味な作業の趣味程、コメントもらえると励みになるものね。
産んですぐ育児相談で仲良くなったママ友達、イマイチ気が合わないから距離置くことにした。今度は離乳食教室や育児相談で会っても挨拶だけして離れて座ろう…。0歳児をゲーセンに連れて行ったり、そういう人は私とは合わない。
417 ：名無しの心子知らず：2013/09/10(火) 13:09:21.46 ID:NXRZvmzW
SNSなんかやるからだよ。あんなもん
某子ども雑誌？の付録についてた親向けの冊子に連載しているパパさんがかいていた四こま。
子育て社会では同僚がママ友にあたると思いきや同僚ではなく同業他社の人なんだ、とかいてあってなんか目から鱗というかすごい納得した。
旦那以外知り合いがいない地で子育てして、子どもも今年から園に入ったからママ友つくるぞー！って意気込んだ割になかなか打ち解けられなくて息苦しかったんだけどこの四こまを見てなんかすっきりしたよ。
子育て社会では同僚がママ友にあたると思いきや同僚ではなく同業他社の人なんだ、とかいてあってなんか目から鱗というかすごい納得した。
旦那以外知り合いがいない地で子育てして、子どもも今年から園に入ったからママ友つくるぞー！って意気込んだ割になかなか打ち解けられなくて息苦しかったんだけどこの四こまを見てなんかすっきりしたよ。
結局、背比べして優越に浸るか嫉妬でおかしくなるか見栄の張合いするか。
子供のでき、旦那のでき、旅行のランク、所有物のランク。
結局、監視しあって派閥をつくるだけ。
子供のでき、旦那のでき、旅行のランク、所有物のランク。
結局、監視しあって派閥をつくるだけ。
色々面倒臭い事柄が発生してくる関係ではあるよね。
同じ高校で友人同士でも、片や一流大学合格、片やFラン大となると
今までと同じように付き合い続けるのは色々しんどくなるのと同じで…
特に、下になっちゃったほうが精神的にしんどい。
そういった時、どれだけサラーッと良い距離をお互い開けていけるかが肝だね。
同じ高校で友人同士でも、片や一流大学合格、片やFラン大となると
今までと同じように付き合い続けるのは色々しんどくなるのと同じで…
特に、下になっちゃったほうが精神的にしんどい。
そういった時、どれだけサラーッと良い距離をお互い開けていけるかが肝だね。
>>420
下の方は気にしてなくても、自分は彼女より上ってプライドがよりどころになっちゃってるのもいるって。
そうなるともう、何かにつけて上から目線せずにいられなくなって、
下だと思ってるママの家でちょっとでもいいことあったりすると、
むちゃくちゃイライラしたりあら探しして安心したり、
そのママより上になるなら何でもするみたいになってくる。
下の方は気にしてなくても、自分は彼女より上ってプライドがよりどころになっちゃってるのもいるって。
そうなるともう、何かにつけて上から目線せずにいられなくなって、
下だと思ってるママの家でちょっとでもいいことあったりすると、
むちゃくちゃイライラしたりあら探しして安心したり、
そのママより上になるなら何でもするみたいになってくる。
新しい事始めたり、自分だけの世界持ってると陰口の対象になるよね。
働いてて趣味も充実してるママとか。
そういうママに何か言われたわけでもないのに、働くのは偉くも何ともない、主婦だって立派な職業ですからって不機嫌そうに言いあったり。
いいわねお金自由に使えて、でも子供ほっぽらかしてるよねw、とか。
兼業うちは共働きだったから、一生懸命そういう線引きするママ達いると、ヒマそうだなって思ってしまう。
働いてて趣味も充実してるママとか。
そういうママに何か言われたわけでもないのに、働くのは偉くも何ともない、主婦だって立派な職業ですからって不機嫌そうに言いあったり。
いいわねお金自由に使えて、でも子供ほっぽらかしてるよねw、とか。
兼業うちは共働きだったから、一生懸命そういう線引きするママ達いると、ヒマそうだなって思ってしまう。
>>423
妊婦教室で知り合ったママ数人のうち1人が子供2歳の時に保育園預けて働きはじめたんだが、
そんなようなこと言われまくってて聞いてるこっちまで居心地悪くなって距離置いたことあったな。
お金に困ってる訳でもなさそうなのに良くやるよねー、楽してるよねー、専業やってる方が大変だよねー、子供かわいそうだよねー、
なんやかんやと話のネタにされてた。
妊婦教室で知り合ったママ数人のうち1人が子供2歳の時に保育園預けて働きはじめたんだが、
そんなようなこと言われまくってて聞いてるこっちまで居心地悪くなって距離置いたことあったな。
お金に困ってる訳でもなさそうなのに良くやるよねー、楽してるよねー、専業やってる方が大変だよねー、子供かわいそうだよねー、
なんやかんやと話のネタにされてた。
なんとかママ友の輪に入れるようになってきたけど
やっぱりしんどい
なんでもかんでもみんなでっていうのが苦手だ
やっぱりしんどい
なんでもかんでもみんなでっていうのが苦手だ
年中になったら年少のとき仲良かったママたちとほぼ全員クラスが分かれちゃって、
寂しいと思ってたら新しいクラスで一人ママ友が出来た。
仲良くしてくれるのは有りがたいんだけど、
突然相談メールが来たから考えて返信したのに自己完結してたり、
「今日は○○ママと遊んだよ」とか「今日は習い事行くんだ」とか返事に困るメールが来たり…。
私がガラケーだからlineのつもりなのかなあ。
テキトーに返せばいいんだろうけど、
自分は用もないのに人にメールしたりしないから疲れる。
寂しいと思ってたら新しいクラスで一人ママ友が出来た。
仲良くしてくれるのは有りがたいんだけど、
突然相談メールが来たから考えて返信したのに自己完結してたり、
「今日は○○ママと遊んだよ」とか「今日は習い事行くんだ」とか返事に困るメールが来たり…。
私がガラケーだからlineのつもりなのかなあ。
テキトーに返せばいいんだろうけど、
自分は用もないのに人にメールしたりしないから疲れる。
>>418
>同僚ではなく同業他社の人なんだ、とかいてあってなんか目から鱗というかすごい納得した。
うわー、これすごい
今まで幼稚園や小学校で感じた
お母さん達への不快さや腹が立つことの理由が分かった
教えてくれてありがとう！
言葉にするとスッキリするね
私も馴染みのない土地で子育てしてて、息苦しさを感じてます
もう５年以上経つけど、ママ友なんて一人もいないやｗ
お互い、楽に子育てや付き合いやっていけたらいいですね
>同僚ではなく同業他社の人なんだ、とかいてあってなんか目から鱗というかすごい納得した。
うわー、これすごい
今まで幼稚園や小学校で感じた
お母さん達への不快さや腹が立つことの理由が分かった
教えてくれてありがとう！
言葉にするとスッキリするね
私も馴染みのない土地で子育てしてて、息苦しさを感じてます
もう５年以上経つけど、ママ友なんて一人もいないやｗ
お互い、楽に子育てや付き合いやっていけたらいいですね
>>423
それは私かも・・。
陰口こそしないけど、息子の友達の家がワーキングマザーでいつも生き生きキレイで、
時間も趣味も自由そうで羨ましくて、だんだん理由つけて会わないようにしちゃった。
わざと誘わないで他のママ達のとはよくお茶してたから、むこうにしてみれば避けてるのばれてたかもしれない。
いつまでも仕事なんてかわいそうと思ってたのが、
仕事通じて交流が広く、楽しそうにしてるの見て、自分が置いてかれてる気になってたのかもしれない。彼女の前でわざと、彼女に分からない仲間うちの話題してハブにしたこともある。
彼女とは今も距離置いてて、彼女がほかママと中良さそうにしてると面白くないし、
第一自分がした態度のこと言われないかハラハラしてしまう。
それは私かも・・。
陰口こそしないけど、息子の友達の家がワーキングマザーでいつも生き生きキレイで、
時間も趣味も自由そうで羨ましくて、だんだん理由つけて会わないようにしちゃった。
わざと誘わないで他のママ達のとはよくお茶してたから、むこうにしてみれば避けてるのばれてたかもしれない。
いつまでも仕事なんてかわいそうと思ってたのが、
仕事通じて交流が広く、楽しそうにしてるの見て、自分が置いてかれてる気になってたのかもしれない。彼女の前でわざと、彼女に分からない仲間うちの話題してハブにしたこともある。
彼女とは今も距離置いてて、彼女がほかママと中良さそうにしてると面白くないし、
第一自分がした態度のこと言われないかハラハラしてしまう。
専業「生活苦しいわけでもないのに預けてまで働くなんて子供可哀想じゃないの～ｗ」
「働いてた時のほうがずっとラクだった～専業のほうが大変～」
兼業「毎日暇でしょ？一体なにして過ごしてるわけ？純粋に疑問だわ～」
「経済的におんぶにだっこなんて、夫に悪いしプライドあるから耐えられない～
もし旦那さんに何かあったらどうするつもりなのぉ？ｗ」
この類を相手側の耳に入る形で言っちゃうアホは、
専業兼業関係なく同類のお近づきになりたくないタイプ。
「働いてた時のほうがずっとラクだった～専業のほうが大変～」
兼業「毎日暇でしょ？一体なにして過ごしてるわけ？純粋に疑問だわ～」
「経済的におんぶにだっこなんて、夫に悪いしプライドあるから耐えられない～
もし旦那さんに何かあったらどうするつもりなのぉ？ｗ」
この類を相手側の耳に入る形で言っちゃうアホは、
専業兼業関係なく同類のお近づきになりたくないタイプ。
>>428
性格悪いね～。
性格悪いね～。
ママ友関係がどうこうって問題じゃないよねｗ
半年に１回くらい会うママ友がいたけど、ある日会った時に保育園に入れて
働くことを言った途端に何か気まずい雰囲気になり、会話が弾まなくなったことある。
そんなに働くことってイヤなのか、幼稚園じゃないとダメなのかな。
働くことを言った途端に何か気まずい雰囲気になり、会話が弾まなくなったことある。
そんなに働くことってイヤなのか、幼稚園じゃないとダメなのかな。
働いてるほうが社会とつながってる感はあるから、家にずっといて外との接触が減ってるママほど焦りを感じるんじゃないかな。
そこまでならいいけど、追い落とすような行動に実行しちゃうママは最低だね。
そこまでならいいけど、追い落とすような行動に実行しちゃうママは最低だね。
周りがどんどん復職して遊べる人がまた減っちゃった…って思ってるとか
専業と兼業って思った以上に深い溝があるんだよね。
私も家で仕事してるけど、表向きは専業ってことにしてるし
この先も絶対言わないつもり。
私も家で仕事してるけど、表向きは専業ってことにしてるし
この先も絶対言わないつもり。
437 ：名無しの心子知らず：2013/09/11(水) 19:08:05.71 ID:qIpndxzu
ちょっと吐き出してもいいですか…
ママ友というか…小中同級生だった知り合いの子が、同じ幼稚園の同クラス。
入園時に「わぁ～偶然だね、ひさしぶり！これからよろしく、ママ友だね～」みたいな流れになったが、実は内心おだやかではなかった。
というのも、その同級生、ものすごく可愛い＆スタイルがモデル並。
私の旦那も小中同級生なので私たち夫婦とその子知り合い。
ここまでが前提です。
ママ友というか…小中同級生だった知り合いの子が、同じ幼稚園の同クラス。
入園時に「わぁ～偶然だね、ひさしぶり！これからよろしく、ママ友だね～」みたいな流れになったが、実は内心おだやかではなかった。
というのも、その同級生、ものすごく可愛い＆スタイルがモデル並。
私の旦那も小中同級生なので私たち夫婦とその子知り合い。
ここまでが前提です。
438 ：名無しの心子知らず：2013/09/11(水) 19:10:28.52 ID:qIpndxzu
つづき
今日その子とお迎えが一緒になった際、運動会は夫婦で見に来るのか話しかられた。うちの旦那とも久々に話がしたい、と。
ただの世間話なんだろうけど、なんだかもう「あ、比べられる」という劣等感と不安で引きつった笑い方しかできなかった…
バイバイすら出来ず、現在猛省中…
運動会楽しみなのに憂鬱だ…スレチだったらすみません
今日その子とお迎えが一緒になった際、運動会は夫婦で見に来るのか話しかられた。うちの旦那とも久々に話がしたい、と。
ただの世間話なんだろうけど、なんだかもう「あ、比べられる」という劣等感と不安で引きつった笑い方しかできなかった…
バイバイすら出来ず、現在猛省中…
運動会楽しみなのに憂鬱だ…スレチだったらすみません
比べられるって、誰に？
旦那さんに？
それとも、他のママたちに？
旦那さんに？
それとも、他のママたちに？
>>437
旦那？
美人な知人が相手だと卑屈気味になっちゃうよね
私も幼なじみの美ママのことを
一時期すごく気にしてた。
でもやっぱりそれは気にしなくていいんだよ
気にしてたら、うちの家族や437さんの御家族が可哀相だと思う
旦那？
美人な知人が相手だと卑屈気味になっちゃうよね
私も幼なじみの美ママのことを
一時期すごく気にしてた。
でもやっぱりそれは気にしなくていいんだよ
気にしてたら、うちの家族や437さんの御家族が可哀相だと思う
>>437
うちも一学年違いだけど同じ学校出身だけどさ、
逆に私が学校一イケメンだった男性と会ったとしても旦那と比べてどうこうなんて思わないよｗ
そもそも、自分がそんな人と付き合えるスペックではないから夫婦なわけでｗ
旦那さんとそのモデル並みの友達が傍目に見ても釣り合っていて、
実際付き合いかけた事がある…とかだとそういう気持ちになるかもしれないけど。
うちも一学年違いだけど同じ学校出身だけどさ、
逆に私が学校一イケメンだった男性と会ったとしても旦那と比べてどうこうなんて思わないよｗ
そもそも、自分がそんな人と付き合えるスペックではないから夫婦なわけでｗ
旦那さんとそのモデル並みの友達が傍目に見ても釣り合っていて、
実際付き合いかけた事がある…とかだとそういう気持ちになるかもしれないけど。
やっぱり小綺麗だったりオシャレなママだと話ずらいですかね？私誰からも話しかけられずさみしい…保護者会もこちらから話しかけなきゃ誰とも話さず帰る感じです。
小奇麗でオシャレなママは人気者が多いけどな…
>>442
こ汚い人より話しやすいよ
こ汚い人より話しやすいよ
ギャンブルと同じで、待ち望んでる人の所にはなかなか当たり(友達や話しかけてくれる人)は来ない。余裕のある人にだけ更に当たりが来る。
子供(幼稚園児)抜きで会う方が楽なんだけど、やはり、大人だけで会うのはちょっと…って人のほうが多い？
私は、ママ友…と言いつつ、自分の友達と思ってるので、友達同士ゆっくり話したい！のが本音です。
子供同士は、幼稚園でしっかり遊べば十分じゃないかと。
正直なとこ、どうですか？教えてほしいです。
私は、ママ友…と言いつつ、自分の友達と思ってるので、友達同士ゆっくり話したい！のが本音です。
子供同士は、幼稚園でしっかり遊べば十分じゃないかと。
正直なとこ、どうですか？教えてほしいです。
>>437です
レス嬉しいです、ありがとうございます
比べられるという件ですが、旦那がその子を見て
「同じ同級生で子供３人も産んでるのに中学から変わらずこんなに可愛いなんて、うちの嫁と違いすぎる」と改めて認識してしまうきっかけになるんだろうなぁとか、
この子が嫁なんて相手の旦那も子供も幸せだろうなとか、どうしても卑屈になってしまいます…
でも、気になるけどそれは気にしないでいい、と言ってもらえて少し気が楽になったように思います
子供のためにも、少しでももっと自信を持てる母にならなければですね…
がんばります
レス嬉しいです、ありがとうございます
比べられるという件ですが、旦那がその子を見て
「同じ同級生で子供３人も産んでるのに中学から変わらずこんなに可愛いなんて、うちの嫁と違いすぎる」と改めて認識してしまうきっかけになるんだろうなぁとか、
この子が嫁なんて相手の旦那も子供も幸せだろうなとか、どうしても卑屈になってしまいます…
でも、気になるけどそれは気にしないでいい、と言ってもらえて少し気が楽になったように思います
子供のためにも、少しでももっと自信を持てる母にならなければですね…
がんばります
危機感持つのはいいことじゃない？W
子育て中は身なり構わなくなって、次第に女捨てちゃう。
母親として、家事こなすのに精一杯。
これをきっかけに妻として、女性として磨き直せばよし。
子育て中は身なり構わなくなって、次第に女捨てちゃう。
母親として、家事こなすのに精一杯。
これをきっかけに妻として、女性として磨き直せばよし。
そうそう、危機感は大切ww
その人の良いところを見習ってシャキッと綺麗になっちゃえばいいよ！
今からでも、年齢に応じた綺麗さがたくさん身につくよ。大丈夫。
私もがんばる
その人の良いところを見習ってシャキッと綺麗になっちゃえばいいよ！
今からでも、年齢に応じた綺麗さがたくさん身につくよ。大丈夫。
私もがんばる
あーめんどくさいよー独占欲が強くてプライド高いママ友。
私がそのママ友の知らない他のママさんと話すと不機嫌。私子が周りに褒められると不機嫌。
そのママ友にしたら私は格下なんだろうな。
他のママ友たちとは和気あいあいとやってるのに、その人が絡むとつかれるよ。
愚痴すみません。
私がそのママ友の知らない他のママさんと話すと不機嫌。私子が周りに褒められると不機嫌。
そのママ友にしたら私は格下なんだろうな。
他のママ友たちとは和気あいあいとやってるのに、その人が絡むとつかれるよ。
愚痴すみません。
オシャレで流行のものを身につけてるような群れのママさん達は
子供の学力が問われる時期になると、分が悪くなるのよね
子供の学力が問われる時期になると、分が悪くなるのよね
>>452
「あんたはアタシの下なの！絶対そうなの！
アタシよりいい思いするのは許さない！」
「あいつより下になったらアタシは完全敗北！」
「アタシは絶対勝ち組！」
「あんたが楽しそうにしてるとアタシいらいらする！
いつも負け組顔してろ！」
こういう人なんでそ。
「あんたはアタシの下なの！絶対そうなの！
アタシよりいい思いするのは許さない！」
「あいつより下になったらアタシは完全敗北！」
「アタシは絶対勝ち組！」
「あんたが楽しそうにしてるとアタシいらいらする！
いつも負け組顔してろ！」
こういう人なんでそ。
オシャレなママは教育に無関心とでも？単なる綺麗な人に対する妬みにしか聞こえない…
オシャレで流行、と感じるものが
DQNが好むセンスと被っている人なのかもしれない。
DQNが好むセンスと被っている人なのかもしれない。
本当にオシャレで素敵なママさんは群れてない人が多いよね
参観日なんかも他のママとのおしゃべりに夢中にならないで我が子を静かに見つめてて
参観日なんかも他のママとのおしゃべりに夢中にならないで我が子を静かに見つめてて
自分と全然違うタイプの人に対抗意識持たれて辛い…
似た雰囲気の人から同族嫌悪っぽく嫌われるのはまだわかるんだけど
似た雰囲気の人から同族嫌悪っぽく嫌われるのはまだわかるんだけど
年末に引越し、来年から幼稚園
ずっとそこに住む事になると思うし、今から不安だ
いつも相手から話しかけてくれて不思議と気が合う場合が多かったけど、入園したらさすがに自分から話しかけなきゃな
ずっとそこに住む事になると思うし、今から不安だ
いつも相手から話しかけてくれて不思議と気が合う場合が多かったけど、入園したらさすがに自分から話しかけなきゃな
手の届かないセレブママには距離を置き、
自分の地位を上げてくれそうな人気ママには媚びへつらい、
同レベルママとは友好的、
格下認定ママには横柄な態度をとる、
そんなママ、クラスに必ずいる。
自分の地位を上げてくれそうな人気ママには媚びへつらい、
同レベルママとは友好的、
格下認定ママには横柄な態度をとる、
そんなママ、クラスに必ずいる。
2年間母子共にベッタリだったAさん。
諸事情により、私がバス送迎から徒歩通園にしてから、
急にそっけなくなった。
LINEで声かけてもスルー(既読あり)だったり、返信あっても
「そうなんだー」と返して即退出。
バッタリ会っても目も合わせず、こちらが挨拶するとやっと会釈をする感じ。
バスの時は降園後しょっちゅう娘たちを遊ばせたり、家の行き来をしたり
「進級しても変わらず付き合い続けよう！」と向こうから言ってくれたのに。
娘も園でギクシャクしているらしく、というかA娘ちゃんが話をしてくれないらしい・・・
通園手段を変えた以外は特に変化はないはずなんだけど、知らずに何かしてしまったのかな。
諸事情により、私がバス送迎から徒歩通園にしてから、
急にそっけなくなった。
LINEで声かけてもスルー(既読あり)だったり、返信あっても
「そうなんだー」と返して即退出。
バッタリ会っても目も合わせず、こちらが挨拶するとやっと会釈をする感じ。
バスの時は降園後しょっちゅう娘たちを遊ばせたり、家の行き来をしたり
「進級しても変わらず付き合い続けよう！」と向こうから言ってくれたのに。
娘も園でギクシャクしているらしく、というかA娘ちゃんが話をしてくれないらしい・・・
通園手段を変えた以外は特に変化はないはずなんだけど、知らずに何かしてしまったのかな。
>>463
徒歩通園だと、園で他の母子と行き会うよね。
>>463さんの交友関係が急に広がったように見えて、それが気に入らないのかもね。
え？それくらいで？って思うことが、地雷になっちゃうようなママがたまにいるのよね。
徒歩通園だと、園で他の母子と行き会うよね。
>>463さんの交友関係が急に広がったように見えて、それが気に入らないのかもね。
え？それくらいで？って思うことが、地雷になっちゃうようなママがたまにいるのよね。
うちは親子でおとなしくて地味で気の利いたことあまり言えないからよくハブにされる。
ママ友グループでBBQうちだけ誘われずあとでmixiで写真で知ったり、LINE既読なのにうちだけ返信なしスルー、うちが返信してもそれもスルーか短い返事、他のママには長い。
だけどそのママグループで格差が出るかしてぎくしゃくした時だけうちやうちの子に親切にしてくる。飽きるとまたハブにしてママ友グループに戻ってく。ほっといてもくれない、もういやだ。
ママ友グループでBBQうちだけ誘われずあとでmixiで写真で知ったり、LINE既読なのにうちだけ返信なしスルー、うちが返信してもそれもスルーか短い返事、他のママには長い。
だけどそのママグループで格差が出るかしてぎくしゃくした時だけうちやうちの子に親切にしてくる。飽きるとまたハブにしてママ友グループに戻ってく。ほっといてもくれない、もういやだ。
466 ：名無しの心子知らず：2013/09/13(金) 09:40:21.08 ID:nis6A7G6
>>463
私もつい最近までお互いの家に遊びに行ったり、
他愛もないおしゃべりをしてたママから、急にそっけなくされてヘコんでる。
そのママに、他に仲いい人ができたからかも。
（親子で小旅行に行く話をしているのが聞こえた。）
うちの子とは違う小学校に進むし、もう用済みなのかな。
「去らば去れ」って気持ちを持ってないと、やっていけないよね。
私もつい最近までお互いの家に遊びに行ったり、
他愛もないおしゃべりをしてたママから、急にそっけなくされてヘコんでる。
そのママに、他に仲いい人ができたからかも。
（親子で小旅行に行く話をしているのが聞こえた。）
うちの子とは違う小学校に進むし、もう用済みなのかな。
「去らば去れ」って気持ちを持ってないと、やっていけないよね。
>>462
殆どの人がそうだと思う。うちのクラスはそう。
殆どの人がそうだと思う。うちのクラスはそう。
>>466
>>お互いの家を行き来してた
そこまで仲が良くなかったけど
新しいママ友さんが出来たおかげで
「気楽な付き合い」ってのが出来て
前述のママ友さんと少し距離をとってしまったよ…
ただ、イベントなんかは
今まで通りのお付き合いを心がけてるけど。
>>お互いの家を行き来してた
そこまで仲が良くなかったけど
新しいママ友さんが出来たおかげで
「気楽な付き合い」ってのが出来て
前述のママ友さんと少し距離をとってしまったよ…
ただ、イベントなんかは
今まで通りのお付き合いを心がけてるけど。
ここの奥様と知り合いたい。。
地域の子育て教室に通うことになったけど、
子どもの習い事の知り合いが半分くらいいた。
習い事の人達は皆仲良いみたいだけど、
うちは途中から入ったため挨拶程度で輪にはいれてもらえず…。
子育て教室では、習い事の人と挨拶してるのを見てか
誰も私に話しかけてくれなくなった。
身なりは普通にしているのに(旦那は綺麗だと言う。惚気みたいですみません…)
何でだろうか。。
子どもが近寄ってくれば微笑んだり話しかけたりしてるのに、
すみません～ってさらっていってしまうw
「どのくらいなんですか？」とか聞くんだけど、
なぜか回答だけでキャッチボールしてもらえず、
質問攻めも気持ち悪いかなと適当に引き下がる…。
中途半端でキモイママだ。
でも、みんな自分語りは好きなのか、我が子自慢的なのをひとしきり言っていく。
別にいいんだけど…ちょっとさみしいw
地域の子育て教室に通うことになったけど、
子どもの習い事の知り合いが半分くらいいた。
習い事の人達は皆仲良いみたいだけど、
うちは途中から入ったため挨拶程度で輪にはいれてもらえず…。
子育て教室では、習い事の人と挨拶してるのを見てか
誰も私に話しかけてくれなくなった。
身なりは普通にしているのに(旦那は綺麗だと言う。惚気みたいですみません…)
何でだろうか。。
子どもが近寄ってくれば微笑んだり話しかけたりしてるのに、
すみません～ってさらっていってしまうw
「どのくらいなんですか？」とか聞くんだけど、
なぜか回答だけでキャッチボールしてもらえず、
質問攻めも気持ち悪いかなと適当に引き下がる…。
中途半端でキモイママだ。
でも、みんな自分語りは好きなのか、我が子自慢的なのをひとしきり言っていく。
別にいいんだけど…ちょっとさみしいw
>>471
育児板からできたオフ会スレあるよ
ねらーママだらけのハズだからいいんじゃない？
【関東】ママ友オフ会【育児中】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1375682116/
育児板からできたオフ会スレあるよ
ねらーママだらけのハズだからいいんじゃない？
【関東】ママ友オフ会【育児中】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1375682116/
先日プレ保育に行ったんだけど、
皆さん二人目なのか既にお仲間で固まっておられて、結局誰とも交流できなかったorz
私は努力不足だったけど、いいママ友ができるのって運もあるよね
皆さん二人目なのか既にお仲間で固まっておられて、結局誰とも交流できなかったorz
私は努力不足だったけど、いいママ友ができるのって運もあるよね
結局ダンナの職業や、地位じゃない？
出世コースの家のママは、自信に満ちてる。
話題も、大きな買い物、子供服のブランド、お金かかる娯楽、趣味、はなやか。
しがないサラリーマン家庭は、やんわり、線引きされてるのよ。
たまーに、ダンナの威光がすべてのママだと、自分はえらいと勘違いしてプライドもっちゃうのがいる。
出世コースの家のママは、自信に満ちてる。
話題も、大きな買い物、子供服のブランド、お金かかる娯楽、趣味、はなやか。
しがないサラリーマン家庭は、やんわり、線引きされてるのよ。
たまーに、ダンナの威光がすべてのママだと、自分はえらいと勘違いしてプライドもっちゃうのがいる。
唯一のママ友？と呼べる人がいるんだけど、社交的で良い人なんだけど何かが合わなくて会った後にすごく疲れる…でもそのママ友がいないと本当にボッチw 苦手なんだけど1人は寂しい
本当はもっと気の合うママ友いるんだろうなと思いつつ…今更どういうきっかけで友達になれるのかわからない
478 ：名無しの心子知らず：2013/09/14(土) 00:05:33.20 ID:MeT9MdFv
自分の職や容姿に自信持つならまだ
ならともかく旦那の職業によって自信満々な人って勘違いの痛い人だわ。
旦那に愛人でもできて別れた日には人格崩壊じゃん。
ならともかく旦那の職業によって自信満々な人って勘違いの痛い人だわ。
旦那に愛人でもできて別れた日には人格崩壊じゃん。
旦那ステイタスがそのまま園のヒエラルキーに反映するっていうのよくわかんない。
うちは幸か不幸か田舎だから、超勝ち組の人とかいなさそうだし。
うちは幸か不幸か田舎だから、超勝ち組の人とかいなさそうだし。
田舎のほうがなんでも知られてそうだけど…
あーもっと田舎いったら「あの人の旦那さんはお医者さんで」とか「あの人は村長さんの娘さんで」
とかなるのかな。
私立じゃないのと、そこまでの田舎じゃないからかな。
とかなるのかな。
私立じゃないのと、そこまでの田舎じゃないからかな。
うちは幼稚園の補助金の受け取りに決まった日時に園に出向かなければならないので、来てない人=稼ぎが良いとバレてしまう 手渡しやめて欲しい…
みんななんであんなにすぐママ友できるの。
484 ：名無しの心子知らず：2013/09/14(土) 14:59:45.64 ID:gD6ymIMG
コミュ力だな 結婚前ぼっちだった奴は結婚後もぼっちなんだよ
出産してからコミュ力無くなったクチ。
毎日毎日赤子を相手にして、
話す大人といえば旦那かスーパーの店員さんぐらい。
語彙力というか、難しい会話をする力が無くなった。
子はもう幼稚園だけど、未だに回復してない。
クラスのママに話しかけられても、
咄嗟に言葉が出てこなくてキョドってしまう。
毎日毎日赤子を相手にして、
話す大人といえば旦那かスーパーの店員さんぐらい。
語彙力というか、難しい会話をする力が無くなった。
子はもう幼稚園だけど、未だに回復してない。
クラスのママに話しかけられても、
咄嗟に言葉が出てこなくてキョドってしまう。
私はあれだ、自分の子にもそんな話しかけるほうじゃないけど、人の子とかに
話しかけれない、興味ないから、物凄く無理してる感がある。
子供を交えた付き合いが無理っぽい、大人同士の付き合いなら楽しめるのにな。
話しかけれない、興味ないから、物凄く無理してる感がある。
子供を交えた付き合いが無理っぽい、大人同士の付き合いなら楽しめるのにな。
3ヶ月検診で出会ったママさん、待ち時間に会話が弾んで、その時にどの辺に住んでるかをさらっと話して(番地やマンション名なんかは言ってない)、連絡先もその場で交換したんだけど、
次に会ったときに「私子ちゃんの家って分譲マンションだよね？買ったの？」と言われて恐怖を覚えた…。
どんびしゃで家の場所当たってたし。
もちろんＦＯしたよね。
次に会ったときに「私子ちゃんの家って分譲マンションだよね？買ったの？」と言われて恐怖を覚えた…。
どんびしゃで家の場所当たってたし。
もちろんＦＯしたよね。
自分は逆に子供達にはたくさん話しかけるし、仲良くなるの得意。
でもママはなんかダメだ… 言葉が出てこない
でもママはなんかダメだ… 言葉が出てこない
ママとはいえ女は怖いからね。
仲良くなる時は超慎重、切り捨てる時は容赦なく巧妙に。
子供とは全然違う。
仲良くなる時は超慎重、切り捨てる時は容赦なく巧妙に。
子供とは全然違う。
>>488
私も同じだけど女の子でも2，3歳になると、話しかけても反応がもう女だよね。
あれ、地味に凹むわw
ママ友というか、子ども同志の付き合いがほしくてサークルに参加してるけど、
当たり障りない会話とかが本当に気疲れする。
私も同じだけど女の子でも2，3歳になると、話しかけても反応がもう女だよね。
あれ、地味に凹むわw
ママ友というか、子ども同志の付き合いがほしくてサークルに参加してるけど、
当たり障りない会話とかが本当に気疲れする。
491 ：名無しの心子知らず：2013/09/15(日) 10:17:34.74 ID:mGWYDXHz
夫の職業で大威張りな態度なアラフォーの痛い人がいた、当然浮いてた。
子供は意地悪で公共のおもちゃは貸さないし、不潔、それを白い目で見られると
最後に捨て台詞でうちはサラリーマン家の親子とは気が合わないと言っていた。いやいや、あんたがそういう態度だからきがあわないんだよって
思った。
子供は意地悪で公共のおもちゃは貸さないし、不潔、それを白い目で見られると
最後に捨て台詞でうちはサラリーマン家の親子とは気が合わないと言っていた。いやいや、あんたがそういう態度だからきがあわないんだよって
思った。
>>466
去らば去れ その通りだ。
入園前は私以外にに知人がいなかったAさんは、お互いの家を行き来するお付き合いをしてた。
お迎えグループの輪に入ったとたん、見事に私は過去の人。
その当時、去らば去れの気持ちで切り替えたわ。
今年入学して、そのグループとは違う学区の為また私に近づいてきたけど、
当時の事を思い出して一定の距離以上縮める気になれない。
去らば去れ その通りだ。
入園前は私以外にに知人がいなかったAさんは、お互いの家を行き来するお付き合いをしてた。
お迎えグループの輪に入ったとたん、見事に私は過去の人。
その当時、去らば去れの気持ちで切り替えたわ。
今年入学して、そのグループとは違う学区の為また私に近づいてきたけど、
当時の事を思い出して一定の距離以上縮める気になれない。
入学したならもうママ関係に神経使わなくてもいいんじゃない？
情報交換の道具だと思えばいい
引きずりすぎ
情報交換の道具だと思えばいい
引きずりすぎ
うちもお互いの家を行ったり来たりのママがいたけど、同じマンションのママ友ができたらそちらとばかりベッタリ。
向こうが誘ってくれば遊んだりするけど、こちらからはあまり誘わなくなっちゃった。
向こうが誘ってくれば遊んだりするけど、こちらからはあまり誘わなくなっちゃった。
>>493
それでも行事とか保護者会ごとに終わった後ながながと立ち話してるんだよね
中学にもなればポツンとしてるママたくさんいるし仕事してて行事や保護者会来ないママもたくさんいるんだけど
やっぱり行事が終わった後に立ち話してる
もう関係ないと思うんだけど気になって仕方ない
それでも行事とか保護者会ごとに終わった後ながながと立ち話してるんだよね
中学にもなればポツンとしてるママたくさんいるし仕事してて行事や保護者会来ないママもたくさんいるんだけど
やっぱり行事が終わった後に立ち話してる
もう関係ないと思うんだけど気になって仕方ない
わかる。ちょっと寂しいよね。
年少娘、クラスで仲のいい子は皆上にきょうだいのいる子ばっかり。
ママさんもベテランって感じで年上の方ばかりだし、「娘が仲良くしてもらってるみたいで～」ってことも話しかけにくい。
私は同じ第一子のママ達と仲良くしてて、休日も何度か遊ばせたりしたけど、その子供達とは特に関わらずだ…。
親の仲良し=子供の仲良し。というのは必ずしも当てはまらないよね。難しいな。
年少娘、クラスで仲のいい子は皆上にきょうだいのいる子ばっかり。
ママさんもベテランって感じで年上の方ばかりだし、「娘が仲良くしてもらってるみたいで～」ってことも話しかけにくい。
私は同じ第一子のママ達と仲良くしてて、休日も何度か遊ばせたりしたけど、その子供達とは特に関わらずだ…。
親の仲良し=子供の仲良し。というのは必ずしも当てはまらないよね。難しいな。
聞かれると「どっちでもいい」ばかり言うくせに、後になって別の人に文句言うママ、じゃあ今日はあなたが決めてと言うと、
「えーどうしよう、ほんとわかんないー、もう何でもいいから、そっちで決めてー」だと。
「いや、たまにはほら！」とみんなで言うと、しぶしぶ考えるふりするんだけど、ふりだけ。
「えー」とか「あたしこういうのだめ。どうしたらいい？」と言いながら、目が考えてない。
子供たちの前では、ちゃんとしたお母さんしてるようだけど、ママ達の中ではいつもこう。
後で文句言ったりしないならまだいいけど、お嬢様気質というか、受け身ばかりでちょっと疲れる。
「えーどうしよう、ほんとわかんないー、もう何でもいいから、そっちで決めてー」だと。
「いや、たまにはほら！」とみんなで言うと、しぶしぶ考えるふりするんだけど、ふりだけ。
「えー」とか「あたしこういうのだめ。どうしたらいい？」と言いながら、目が考えてない。
子供たちの前では、ちゃんとしたお母さんしてるようだけど、ママ達の中ではいつもこう。
後で文句言ったりしないならまだいいけど、お嬢様気質というか、受け身ばかりでちょっと疲れる。
498 ：名無しの心子知らず：2013/09/16(月) 06:15:27.91 ID:5qziPnQy
自分からは誘えない。何も決められないって人は多いよ。
でもまぁ、そのような人は大切にされないし
そのうち誘われなくなるよ。
学生時代の自分がそうだった。
でもまぁ、そのような人は大切にされないし
そのうち誘われなくなるよ。
学生時代の自分がそうだった。
元から友達で子持ちになったのと、ママ友ってなんでこんなに違うんだろうか…
ママ友が家に遊びに来た時に私が食器棚や冷蔵庫を開ける度にじとーっと見てるの知って怖くなった
マンション買ったって言ったらそれはもう根掘り葉掘り聞いて来るし。そこまで自分が他人に興味ないから分からない。でもそのママコミュ力高いし他人に興味を持つのは大事なのかなー
ママ友が家に遊びに来た時に私が食器棚や冷蔵庫を開ける度にじとーっと見てるの知って怖くなった
マンション買ったって言ったらそれはもう根掘り葉掘り聞いて来るし。そこまで自分が他人に興味ないから分からない。でもそのママコミュ力高いし他人に興味を持つのは大事なのかなー
>>499
分かるなー
うちに来たママ友も食器から冷蔵庫から家具におもちゃと凄い興味をしめす。
元々好みが似てて「これって○○？これいいよねー」とか、あっさりしてるならいいけど
ママ友は後々「こないだの○って○○のいいやつなんだねー…」と全体的にじとーっとしてるから嫌。
よく覚えてんな、きんもーとも思うし、他人が何持ってようがほっとけよっていうね。
分かるなー
うちに来たママ友も食器から冷蔵庫から家具におもちゃと凄い興味をしめす。
元々好みが似てて「これって○○？これいいよねー」とか、あっさりしてるならいいけど
ママ友は後々「こないだの○って○○のいいやつなんだねー…」と全体的にじとーっとしてるから嫌。
よく覚えてんな、きんもーとも思うし、他人が何持ってようがほっとけよっていうね。
SNSでママ仲間たちが台風状況報告しあって
お互い「きゃあ大丈夫？」「気をつけてね！」とコメしあって盛り上がってるのに、
あるママだけ私のところに絶対コメしない。とばして他の全ママにコメしてる。いつもそう。なんかイラッとする。
お互い「きゃあ大丈夫？」「気をつけてね！」とコメしあって盛り上がってるのに、
あるママだけ私のところに絶対コメしない。とばして他の全ママにコメしてる。いつもそう。なんかイラッとする。
>>501
気持ちはわかる。そういうのって気にし出したら止まらないよね。
でもそこはもう｢イラッとする相手にレスなんかもらっても仕方ないし
それにそんな奴にレスするのに文章色々考えるのも面倒だからいいや｣と割り切るしか無いよ。
気持ちはわかる。そういうのって気にし出したら止まらないよね。
でもそこはもう｢イラッとする相手にレスなんかもらっても仕方ないし
それにそんな奴にレスするのに文章色々考えるのも面倒だからいいや｣と割り切るしか無いよ。
505 ：名無しの心子知らず：2013/09/16(月) 22:46:34.65 ID:9xJlup64
完全スルーされるのは、何かしらわけがあるのかも。
露骨過ぎだからいくらなんでも。
露骨過ぎだからいくらなんでも。
その理由は、めちゃめちゃくだらないことだと思う。
それがママ友の世界。
それがママ友の世界。
そうそうー私より美人とか私の子より可愛いとかそんな理由かもよー
508 ：名無しの心子知らず：2013/09/17(火) 00:20:56.23 ID:C+joIcHh
それか反対にダサいとか
私もいるわ。
逆のパターンで、同級生がママ友になったんだけど、
SNSで更新する度に他の誰よりマメに覗いてくるのに、コメントは絶対にない。
彼女は更新してないし、正直気味が悪い。
子どもが赤ちゃんの頃はコメントいっぱいきてたんだけど、
向こうが本当は女児欲しかったということがわかり、
私の娘記録が気に食わないのかなと自分の中で決め付けてスルーしてる。
(娘自慢とかそんなんはないサラッとした日記なんだけどさ…)
逆のパターンで、同級生がママ友になったんだけど、
SNSで更新する度に他の誰よりマメに覗いてくるのに、コメントは絶対にない。
彼女は更新してないし、正直気味が悪い。
子どもが赤ちゃんの頃はコメントいっぱいきてたんだけど、
向こうが本当は女児欲しかったということがわかり、
私の娘記録が気に食わないのかなと自分の中で決め付けてスルーしてる。
(娘自慢とかそんなんはないサラッとした日記なんだけどさ…)
差をつけたい心理かもよ。
私には興味もってもらえない可哀想なあなたって演出。
女ってあるよね。
無意識に自慢か地雷踏んでるとか。
私には興味もってもらえない可哀想なあなたって演出。
女ってあるよね。
無意識に自慢か地雷踏んでるとか。
ランドセルは〇〇で買うことにするって話したら
あるママはそのメーカーを知らなかったらしく、いろいろ説明してあげた。
後日そのママが「うちも〇〇で買うわ。色は■■にするの」
私「あ、うちも■■色がいいと思ってたよ。やっぱりその色が一番かわいいね」というと
「■■だとうちの子とかぶるじゃない！」と嫌そうに言われた。
他にもピアノ教室選びでも同じことがあった。
かぶるのが嫌だったら、うちの情報を参考にするなっての。
あるママはそのメーカーを知らなかったらしく、いろいろ説明してあげた。
後日そのママが「うちも〇〇で買うわ。色は■■にするの」
私「あ、うちも■■色がいいと思ってたよ。やっぱりその色が一番かわいいね」というと
「■■だとうちの子とかぶるじゃない！」と嫌そうに言われた。
他にもピアノ教室選びでも同じことがあった。
かぶるのが嫌だったら、うちの情報を参考にするなっての。
>>511 「うちが教えてあげたんじゃない、嫌ならマネしないで」って、はっきりいいなよ、ママ友なんて、子供が大きくなったら付き合わないよ、私はママ友は気の合った人だけ、あとは学生時代の友達としか付き合わない。
プレ幼稚園に行ってきた。園庭で遊んでると
上の子が年中さんのママの所に
｢○○くんのママー！｣って男の子も女の子も寄って来る来る。
やっぱり公園や家でお付き合いしてるらしい。
親同士の関わりだけじゃなくて
子どもも親しみを持ってくれるんだな～って思うと
なんかいいなと思ってしまった。
幼稚園児でも仲間ハズレとかあるみたいだし
こういうお付き合い出来てれば少しは回避出来るのかな。。
上の子が年中さんのママの所に
｢○○くんのママー！｣って男の子も女の子も寄って来る来る。
やっぱり公園や家でお付き合いしてるらしい。
親同士の関わりだけじゃなくて
子どもも親しみを持ってくれるんだな～って思うと
なんかいいなと思ってしまった。
幼稚園児でも仲間ハズレとかあるみたいだし
こういうお付き合い出来てれば少しは回避出来るのかな。。
>>513
子供の世界で幼稚園で仲間はずれをしたりされたりってのは成長の上で必要な事 回避する必要なないと思うよ みんなが経験するよ それに先生がきちんと見てくれて取り成してくれるよ
だから子供の事は全然 全然 心配しなくてヨシ！！
子供の世界で幼稚園で仲間はずれをしたりされたりってのは成長の上で必要な事 回避する必要なないと思うよ みんなが経験するよ それに先生がきちんと見てくれて取り成してくれるよ
だから子供の事は全然 全然 心配しなくてヨシ！！
クラス親睦会の幹事をやってくれるママさんA。
Aさんは元々園行事の係も請負ってくれてる。
Aさんと同じ係のママBさんも、Aさんの幹事を手伝うって言ってくれたんだけど
今日Bさんが、別のママ達に
「Aさんもよくやるよね～私手伝うって一応言ったけどさ、係の仕事もあるのに」
と、ねぎらう感じではなくAさん変わり者みたいな言い方をしていた。
Bさんに対して一気に不信感。
Aさんは元々園行事の係も請負ってくれてる。
Aさんと同じ係のママBさんも、Aさんの幹事を手伝うって言ってくれたんだけど
今日Bさんが、別のママ達に
「Aさんもよくやるよね～私手伝うって一応言ったけどさ、係の仕事もあるのに」
と、ねぎらう感じではなくAさん変わり者みたいな言い方をしていた。
Bさんに対して一気に不信感。
なんか書き込むスレ間違えてる人多くね？
産院の母親教室で知り合ったママ友。
出産も1週間違いで性別も同じ。
年も同じでマニアックな趣味も偶然にも一緒。
これは運命の出会い！と思って本当に仲が良かった。
でも彼女は二人目も生まれて今3人目妊娠中。
私は体の都合で二人目以上は望めず…
だんだんぎくしゃくしてきて彼女は二人目の出産などで知り合った
人と仲良くしていくようになっていった。
寂しい。
出産も1週間違いで性別も同じ。
年も同じでマニアックな趣味も偶然にも一緒。
これは運命の出会い！と思って本当に仲が良かった。
でも彼女は二人目も生まれて今3人目妊娠中。
私は体の都合で二人目以上は望めず…
だんだんぎくしゃくしてきて彼女は二人目の出産などで知り合った
人と仲良くしていくようになっていった。
寂しい。
「君子の交わり水の如し」つかず離れずが人付き合いのコツという故事。
偉い人の付き合いは、さらっとした水みたいなもの・・・
偉い人の付き合いは、さらっとした水みたいなもの・・・
ママ友の距離感が掴めず、話す内容もいちいち考えちゃって会話も弾まないわorzそのくせ、会話した後家で猛反省。こんなの疲れる！
幼稚園に入園してからできたグループで、
なんでもかんでも一緒に行動しなきゃいけない雰囲気に疲れた。
帰りの公園も、お友達の家に行くのも、休みの日に出かけるのもグループ単位。
そのグループの中に、入園前から仲良しの親子がいるんだけど、
前みたいに２組だけでまったり遊びに行きたい…。
なんでもかんでも一緒に行動しなきゃいけない雰囲気に疲れた。
帰りの公園も、お友達の家に行くのも、休みの日に出かけるのもグループ単位。
そのグループの中に、入園前から仲良しの親子がいるんだけど、
前みたいに２組だけでまったり遊びに行きたい…。
ママ友関係に疲れ、周りにちょっと距離を置いたお付き合いにしたものの、
そのうちの一人が私の様子に気付き、
「だから自分は最初からあまり広範囲にお付き合いしなかった」と言ってきた。
いや、アンタは2人目だから、上にもっと親密なお付き合いのお友達がいるだろうけど、
私のとこは一人目だから、なんだか必死になってあれやこれや悩んでたんだよ。
最近、そのママ友が私の付き合いを囲うようになってきた。
べったりな友達も、見てたらちょっとは裏山しいと思うときもあるけど、
私みたいな性格だと無理なんだよ。
あー・・・もっと飄々としていたいと思う。どんなときも。
そのうちの一人が私の様子に気付き、
「だから自分は最初からあまり広範囲にお付き合いしなかった」と言ってきた。
いや、アンタは2人目だから、上にもっと親密なお付き合いのお友達がいるだろうけど、
私のとこは一人目だから、なんだか必死になってあれやこれや悩んでたんだよ。
最近、そのママ友が私の付き合いを囲うようになってきた。
べったりな友達も、見てたらちょっとは裏山しいと思うときもあるけど、
私みたいな性格だと無理なんだよ。
あー・・・もっと飄々としていたいと思う。どんなときも。
息子もママもべったりの友達ができた。
かなり私たち親子に対して好意的で、いつも一緒だ。習い事も。
なので１人ぼっちになることは一度もないし不安を感じることもない。ありがたいっちゃありがたい、私生活には踏み込んでこないし。
最初は悩んだ。なんでこんなにべったりしてくるんだろう。
お兄ちゃんの時は
クラスの皆とまんべんなくかなりさらっと付き合っていたので戸惑った。
なので今も私は皆とまんべんなくさらり付き合いたいと思うこともある。
べったり二人組で付き合う相手が欲しいと、
踏み込んでくるママがいるんだね。
初経験だった。
ただほかの友達が子供も私もできない。
クラス替え、相手の転勤によってはボッチになるよね。
他の友達づくりをしていないツケで。自分でもわかってるんだ、
安心感も得たけれど、場合によってはツケがくると。
意味不明でスマソ。、
かなり私たち親子に対して好意的で、いつも一緒だ。習い事も。
なので１人ぼっちになることは一度もないし不安を感じることもない。ありがたいっちゃありがたい、私生活には踏み込んでこないし。
最初は悩んだ。なんでこんなにべったりしてくるんだろう。
お兄ちゃんの時は
クラスの皆とまんべんなくかなりさらっと付き合っていたので戸惑った。
なので今も私は皆とまんべんなくさらり付き合いたいと思うこともある。
べったり二人組で付き合う相手が欲しいと、
踏み込んでくるママがいるんだね。
初経験だった。
ただほかの友達が子供も私もできない。
クラス替え、相手の転勤によってはボッチになるよね。
他の友達づくりをしていないツケで。自分でもわかってるんだ、
安心感も得たけれど、場合によってはツケがくると。
意味不明でスマソ。、
>>522
わかるよ
私の子供はもう中学生なんだけど小学校からの友達のAとべったり付き合ってる
幸いずっと同じクラスだったんだけど今年になってクラスがわかれてしまった
友達Aは社交的な子で自分のクラスで親しい子を作ってるけど我が子はその子を頼りにしているので割りとポツン
祭りがあるからAを誘ったら自分のクラスの子と行くって断られたって言うから自分のクラスの子を誘えって言ったら弱く返事してたけど誘ってなかったその日は家に居た
宿題とか持ち物の事を電話とかで聞ける相手を数人作っておけって言い続けてたのに長年Aを頼ってたから今になって電話できる友達がほとんどいない
Aとは いっそ決別してしまえば次に進めるんだろうけど近所に住んでるから一緒に登校してる
べったり付き合いは安心だけど 分離した時の心の弊害が大きすぎ＞我が子に限るのかな・・・
わかるよ
私の子供はもう中学生なんだけど小学校からの友達のAとべったり付き合ってる
幸いずっと同じクラスだったんだけど今年になってクラスがわかれてしまった
友達Aは社交的な子で自分のクラスで親しい子を作ってるけど我が子はその子を頼りにしているので割りとポツン
祭りがあるからAを誘ったら自分のクラスの子と行くって断られたって言うから自分のクラスの子を誘えって言ったら弱く返事してたけど誘ってなかったその日は家に居た
宿題とか持ち物の事を電話とかで聞ける相手を数人作っておけって言い続けてたのに長年Aを頼ってたから今になって電話できる友達がほとんどいない
Aとは いっそ決別してしまえば次に進めるんだろうけど近所に住んでるから一緒に登校してる
べったり付き合いは安心だけど 分離した時の心の弊害が大きすぎ＞我が子に限るのかな・・・
ママ友同士の下の名前呼びまでは何とか許容できた
でも、それぞれの旦那まで下の名前しかも「ひろゆき」だったら
「ひろさん」みたいな愛称呼びするのがどうしても気持ち悪い
でも、それぞれの旦那まで下の名前しかも「ひろゆき」だったら
「ひろさん」みたいな愛称呼びするのがどうしても気持ち悪い
>>524
幼稚園の送り迎えが大変な園かつ園の活動がかなりあるので
ママとのつながりが多い。
日中のほとんど何かしらかかわってる、毎日。
＝園や習い事の時などべったり＆ふみこんだ付き合い。
でも家にあがったりあげたりのような付き合いはしていない。
あくまでも園内、園に関すること、習い事のみ。
幼稚園の送り迎えが大変な園かつ園の活動がかなりあるので
ママとのつながりが多い。
日中のほとんど何かしらかかわってる、毎日。
＝園や習い事の時などべったり＆ふみこんだ付き合い。
でも家にあがったりあげたりのような付き合いはしていない。
あくまでも園内、園に関すること、習い事のみ。
子供同士が仲良しだったママＡに親子で家に呼ばれた。
そのママは、一部の人の間では非常識と凄く評判が悪い。
その非常識と言ってる人とは私も役員でかかわりがあり、
姉御肌で優しくて周りから尊敬されてる人で、私も凄く尊敬してるしとてもいい人。
非常識といわれてる理由もうなずけるもの。
でもＡは学校とかで会う限りでは、ちゃんと敬語使ってくるしあっさりしてるし、
そんな風には見えなかった。
周りのママから孤立してるわけでもないし。
家に行ってお茶したら、思った以上に楽しくて、やっぱりいい人だなーと思ったとき事件はおきた。
子供達に外に遊びに行っておいでと言ったら、Ａは2歳の下の子まで外に出した。
因みにメンバーはうちの高学年の上の子と低学年のＡ息子とうちの下の子と同席してたＢの子供（と二歳のＡ下の子）。
私は驚きで何も言えなかったんだけど、Ｂも当たり前の様に送り出すので何もいえなかった。
うちの地域では未就学児を一人にしないのは暗黙の了解。
付近の児童施設の規定もそうだし。
あーこういうところが非常識なのかなーと納得したけど、
それ以外がとてもいい人なのでまだ戸惑ってる。
やっと出来た学校の友達なのにorz
こういう時どう付き合えばいいんだ。
スレチガイだったらスマン。
そのママは、一部の人の間では非常識と凄く評判が悪い。
その非常識と言ってる人とは私も役員でかかわりがあり、
姉御肌で優しくて周りから尊敬されてる人で、私も凄く尊敬してるしとてもいい人。
非常識といわれてる理由もうなずけるもの。
でもＡは学校とかで会う限りでは、ちゃんと敬語使ってくるしあっさりしてるし、
そんな風には見えなかった。
周りのママから孤立してるわけでもないし。
家に行ってお茶したら、思った以上に楽しくて、やっぱりいい人だなーと思ったとき事件はおきた。
子供達に外に遊びに行っておいでと言ったら、Ａは2歳の下の子まで外に出した。
因みにメンバーはうちの高学年の上の子と低学年のＡ息子とうちの下の子と同席してたＢの子供（と二歳のＡ下の子）。
私は驚きで何も言えなかったんだけど、Ｂも当たり前の様に送り出すので何もいえなかった。
うちの地域では未就学児を一人にしないのは暗黙の了解。
付近の児童施設の規定もそうだし。
あーこういうところが非常識なのかなーと納得したけど、
それ以外がとてもいい人なのでまだ戸惑ってる。
やっと出来た学校の友達なのにorz
こういう時どう付き合えばいいんだ。
スレチガイだったらスマン。
>>528
いや、どう見ても危ないと思う。
2歳に何かあったら、一緒にいた528の高学年の子が悪い！！とかなりそう。
一度お茶しただけでは、まだわからないのでは？とも思うけど、
私ならやっぱり少しでも引っかかるところがあるなら、今後もそれが引っかかるだろうから
お付き合いは挨拶程度にしておくかな・・・
ていうか、学校行ってても親のお付き合いってあるんだね・・・
ウチの地域は幼稚園までだ
いや、どう見ても危ないと思う。
2歳に何かあったら、一緒にいた528の高学年の子が悪い！！とかなりそう。
一度お茶しただけでは、まだわからないのでは？とも思うけど、
私ならやっぱり少しでも引っかかるところがあるなら、今後もそれが引っかかるだろうから
お付き合いは挨拶程度にしておくかな・・・
ていうか、学校行ってても親のお付き合いってあるんだね・・・
ウチの地域は幼稚園までだ
>>528
今回見た事以外は特に気にならなかったなら、子供を交えないで
大人だけでお茶してみたら？
そうやってるうちに周りの人たちの「非常識」って言うのが分かって来るかも知れないし
ただ、その人と仲良く出来るって言う事は周りの人から「あの人と仲良く出来るんだから、
そんな感じの人なんだ」とおもわれる可能性もあるから
今回見た事以外は特に気にならなかったなら、子供を交えないで
大人だけでお茶してみたら？
そうやってるうちに周りの人たちの「非常識」って言うのが分かって来るかも知れないし
ただ、その人と仲良く出来るって言う事は周りの人から「あの人と仲良く出来るんだから、
そんな感じの人なんだ」とおもわれる可能性もあるから
幼稚園ママ友グループ疲れてきた…
最初は楽しかったけど、いつも一緒で話すことないし、気を遣うし…
グループ内の二人が、子供も親もかなり仲いい感じで、私たち仲良しなのよ自慢と言うか、アピールと言うか、
本人たちはアピールしてるつもりはないんだろうけど、そんな話は二人でやってくれって感じで聞いてて疲れる。
グループと言うか、この二人に疲れるだけなのかな。うん、そうかも。
グループとは関係ないママ友と話してる方が楽しいし気楽だー…。
最初は楽しかったけど、いつも一緒で話すことないし、気を遣うし…
グループ内の二人が、子供も親もかなり仲いい感じで、私たち仲良しなのよ自慢と言うか、アピールと言うか、
本人たちはアピールしてるつもりはないんだろうけど、そんな話は二人でやってくれって感じで聞いてて疲れる。
グループと言うか、この二人に疲れるだけなのかな。うん、そうかも。
グループとは関係ないママ友と話してる方が楽しいし気楽だー…。
533 ：名無しの心子知らず：2013/09/19(木) 23:31:20.26 ID:U6Nkm/hT
学生時代の友達ほとんどいない
いてももう疎遠
こんな私でママ友無理だと思った
これまで友達いないのにいきなり出来ないと思ってしまう
いてももう疎遠
こんな私でママ友無理だと思った
これまで友達いないのにいきなり出来ないと思ってしまう
自分まさしくスレタイだけど、読んでるだけでメンドクセ。
正直友達なんていらない。顔見知りで精いっぱい。
ねたみつらみひがみ。
相手から思われる場合もあるし、こちらが思う場合もある。
うざいよ。
ねたみつらみひがみ。
相手から思われる場合もあるし、こちらが思う場合もある。
うざいよ。
今度引越す先の近所の幼稚園に問い合わせたら既に希望者が定員の倍はいるらしい。未就園児クラス優先されるからもう確実に無理。
次に近い幼稚園はまだ空きがあったから未就園児クラスに申込んだけど、ほとんどの人が４月から通ってるらしい。ただでさえ怖いのに既に何十人いる中に一人で飛び込むって…ああ怖い。
次に近い幼稚園はまだ空きがあったから未就園児クラスに申込んだけど、ほとんどの人が４月から通ってるらしい。ただでさえ怖いのに既に何十人いる中に一人で飛び込むって…ああ怖い。
そりゃ怖いよ、武装していくんだよ。
もー怖い…
なんなんだよー自分…
なんなんだよー自分…
幼稚園で初めてママ友が出来たんだが、適度にいいお付き合いするにはどうしたらいい？
誰かアドバイスしてー。
最初って肝心だよね？
スレチだったらごめん。
誰かアドバイスしてー。
最初って肝心だよね？
スレチだったらごめん。
スレチ
家にまで招きあう関係はなくていい
外でランチで無駄話をする友達が欲しい
外でランチで無駄話をする友達が欲しい
>>541
失礼しましたー
失礼しましたー
544 ：名無しの心子知らず：2013/09/20(金) 20:40:13.29 ID:BfDBnqhl
そうそう、下の子がまだ小さいとかなら、家の方がいいのかも
しれないけど、そうじゃなかったら絶対外の方がお互い気楽なのに
なんか家に固執する人いるよね。
あれ、何なんだろう
しれないけど、そうじゃなかったら絶対外の方がお互い気楽なのに
なんか家に固執する人いるよね。
あれ、何なんだろう
外ではしづらいぶっちゃけ話をしたいのだろう。
スレにも出てたがひとんちのどれがいくらだとか値踏みしたい人もいるみたいだし
泥ママだとなんか持って帰る気かも
泥ママだとなんか持って帰る気かも
547 ：名無しの心子知らず：2013/09/20(金) 21:20:28.90 ID:N1NAqrPt
メアド交換しても正直どこまで仲良くしていいかわからない
ごめん。上がりこんでたよ…。
ちょっと、距離を置きます…。
ちょっと、距離を置きます…。
お邪魔する時はお菓子持って行ったり、来てもらうにも色々気を遣うし、よっぽど親しい人じゃないと本当に気軽に行き来するは難しいよね
園行事の時会ったら話すーくらいの付き合いが出来ればいいのに…
園行事の時会ったら話すーくらいの付き合いが出来ればいいのに…
出会って２．３年位のママ友は家には上げない。
もうかなり長い人のみ。
どうせ２．３年の人ってわかんないんだよ。切れる可能性もかなり大だから。
そんな人を家に上げて密に付き合ってもね。
もうかなり長い人のみ。
どうせ２．３年の人ってわかんないんだよ。切れる可能性もかなり大だから。
そんな人を家に上げて密に付き合ってもね。
確かに。この人は大丈夫と思って上げても家具やらをじとーっと見られたりするからほんと分からない
私は家にあげてくれる人は
「あー、あけっぴろげでいい人だな。私を信じてくれてるんだな」
と思って自分の家にも必ず招き返す。
自分は人を絶対に自分の家に呼ばないくせに、人の家には来たがって、
しかも本棚の本を勝手に取り出して読んでるような人とか、
値踏みをするような目で家具とかをジロジロ見る人とは、距離を置く。
家を行き来すると、その人がきちんと気を遣ってくれる人かどうか、
子どもはお行儀いいかどうかが良くわかるから、しんどいけど人付き合いの指針となるよ。
「あー、あけっぴろげでいい人だな。私を信じてくれてるんだな」
と思って自分の家にも必ず招き返す。
自分は人を絶対に自分の家に呼ばないくせに、人の家には来たがって、
しかも本棚の本を勝手に取り出して読んでるような人とか、
値踏みをするような目で家具とかをジロジロ見る人とは、距離を置く。
家を行き来すると、その人がきちんと気を遣ってくれる人かどうか、
子どもはお行儀いいかどうかが良くわかるから、しんどいけど人付き合いの指針となるよ。
叩かれドン引き覚悟で本心を書く。以前公園で何度か見かけたことあるママさん
だったので私から話しかけた、けど相手は敬語じゃなく話が盛り上がらず、他の
ママのとこに行った、そのママ達には敬語を使っていた、そのママ達とも特別親しい
感じではなかった、その日は私何かいけないこと言ったのかと凹んだんだ。
で、先日また公園で会い子供を遊ばせてて私が少し目を離した瞬間に、そのママの子が
転んでた、すぐそばに私の子がいた、そのママが私も見てきて睨んできた。
いつもの私なら、うちの子が何かしましたか？と謝ってたけど、そのママに対しては
睨まれたことにカチンときて、私も睨んでしまった。
内心、前に会った時のことを引きずってて私が大人しくママ友あんまりいないタイプ
だから見下してたんだろうなと思えたので。
だったので私から話しかけた、けど相手は敬語じゃなく話が盛り上がらず、他の
ママのとこに行った、そのママ達には敬語を使っていた、そのママ達とも特別親しい
感じではなかった、その日は私何かいけないこと言ったのかと凹んだんだ。
で、先日また公園で会い子供を遊ばせてて私が少し目を離した瞬間に、そのママの子が
転んでた、すぐそばに私の子がいた、そのママが私も見てきて睨んできた。
いつもの私なら、うちの子が何かしましたか？と謝ってたけど、そのママに対しては
睨まれたことにカチンときて、私も睨んでしまった。
内心、前に会った時のことを引きずってて私が大人しくママ友あんまりいないタイプ
だから見下してたんだろうなと思えたので。
家に帰って落ち着いたら、私すごく非常識な親だと反省する気持ちと
いやいや、たかだか転んだくらいで、それに私の子が何かしたかもわからないし
うちの子は悪くない！というモンペな感情が渦巻いてる。
むかつく相手に何で私が謝らなきゃいけないんだ！と思う気持ちも。
今までママ達とトラブルもなく過ごしてきた私だけど、色々鬱憤がたまってたのか
謙虚になれない。
こういう状況になったことある方どうしましたか？私に対する批判などでも
聞かせてほしいです。
いやいや、たかだか転んだくらいで、それに私の子が何かしたかもわからないし
うちの子は悪くない！というモンペな感情が渦巻いてる。
むかつく相手に何で私が謝らなきゃいけないんだ！と思う気持ちも。
今までママ達とトラブルもなく過ごしてきた私だけど、色々鬱憤がたまってたのか
謙虚になれない。
こういう状況になったことある方どうしましたか？私に対する批判などでも
聞かせてほしいです。
>>554
子供は小さいの？
子供は小さいの？
>>556３歳と４歳です。相手を押したとかじゃなく、走り回っててぶつかりそうに
なって相手の子が転んだ感じかもしれません。
なって相手の子が転んだ感じかもしれません。
558 ：名無しの心子知らず：2013/09/21(土) 17:48:41.42 ID:N08tG6i3
睨んだってのがよくわからない
本当に睨んだの？前回のことをひきづってた先入観じゃなくて？
本当に睨んだの？前回のことをひきづってた先入観じゃなくて？
559 ：名無しの心子知らず：2013/09/21(土) 17:49:41.16 ID:N08tG6i3
相手が本当に睨んできたの？って意味ね。
>>558先入観ではないと思います、睨みながら危ないな～とこちらを見てきたので。
お互いに保育園児達なので、こういうことって園でもよくあるだろうし
泣いてもないんだし、神経質になるなって思う気持ちもあります。
あーダメだまだカッカしてますね。
お互いに保育園児達なので、こういうことって園でもよくあるだろうし
泣いてもないんだし、神経質になるなって思う気持ちもあります。
あーダメだまだカッカしてますね。
質問を変えます、私みたいなこういう経緯があって睨まれたとしても
皆さんならここは大人の対応で謝罪しますか？
皆さんならここは大人の対応で謝罪しますか？
ちょっと状況が違うけど、公園で走っててお互いに頭をぶつけて、どちらが悪いわけでもないけど相手の親は見てなくてうちの子は泣きそうな顔してるけど泣かなかった。
でも相手の子が号泣だったからごめんなさいぶつかってしまって～と相手のママに言ったらブスっとして無言。。なんだよ子供を見てない癖に、悪くないのに謝ったのに！とムカついた。
それ以来、会釈はするけど話しかけない。でも相手の子が乱暴でも見てないし、見ても注意もしないから、付き合わなくていいやと思った。
無視したり睨んだりしないけどわざわざニコニコ媚びて仲良くしたいと思わないから。
でも相手の子が号泣だったからごめんなさいぶつかってしまって～と相手のママに言ったらブスっとして無言。。なんだよ子供を見てない癖に、悪くないのに謝ったのに！とムカついた。
それ以来、会釈はするけど話しかけない。でも相手の子が乱暴でも見てないし、見ても注意もしないから、付き合わなくていいやと思った。
無視したり睨んだりしないけどわざわざニコニコ媚びて仲良くしたいと思わないから。
>>561
事情はどうあれ目を離した自分にも責任はあるかなーと思うので、謝罪というか、事情を聞いてから必要であれば謝る…と思う。そうしたい。
以前話が盛り上がらなかったのは仕方ないし、それだけで先入観もたれるの？
私が相手の親でも、ちゃんとみててよ！って思うなぁ。
だからってにらんだりはしないけどさw
睨んでくるなら、そういう人なんだな～盛り上がらなくて正解だったな、って感じ。
即謝れとは言わないけど、見てなかった自分を棚に上げて睨み返すのは良くないと思う。
事情はどうあれ目を離した自分にも責任はあるかなーと思うので、謝罪というか、事情を聞いてから必要であれば謝る…と思う。そうしたい。
以前話が盛り上がらなかったのは仕方ないし、それだけで先入観もたれるの？
私が相手の親でも、ちゃんとみててよ！って思うなぁ。
だからってにらんだりはしないけどさw
睨んでくるなら、そういう人なんだな～盛り上がらなくて正解だったな、って感じ。
即謝れとは言わないけど、見てなかった自分を棚に上げて睨み返すのは良くないと思う。
>>563そうですね、私にも責任あります、即事情を聞くべきでした。
今回だけじゃなく、これから子供が大きくなるにつれこういうことたくさんあるでしょうね。
イヤだなと思う相手でも親としてきちんと子供を見ていこうと思います。
>>564その方は私とは違いママ友たくさんいて明るい感じの人です、子供同士の年齢が
違うというのもあって今回睨み返す形をついしてしまいました。
ママ友多い人の方が何かあった時、味方してくれたり信用度が違うので、これからは
トラブルないようにしていきたいです。
今回だけじゃなく、これから子供が大きくなるにつれこういうことたくさんあるでしょうね。
イヤだなと思う相手でも親としてきちんと子供を見ていこうと思います。
>>564その方は私とは違いママ友たくさんいて明るい感じの人です、子供同士の年齢が
違うというのもあって今回睨み返す形をついしてしまいました。
ママ友多い人の方が何かあった時、味方してくれたり信用度が違うので、これからは
トラブルないようにしていきたいです。
566 ：名無しの心子知らず：2013/09/21(土) 19:17:00.86 ID:N08tG6i3
>>561
危ないなって言われたのなら謝る。
危ないなって言われたのなら謝る。
今まで2軒のお宅にお邪魔させてもらったけど、
どちらも超キッレイにしてるお宅だった。
うちは汚部屋だから、絶対ママ友さんを
呼べる状況じゃないんだけど
こう言う場合ってどうすれば良いですか？
どちらも超キッレイにしてるお宅だった。
うちは汚部屋だから、絶対ママ友さんを
呼べる状況じゃないんだけど
こう言う場合ってどうすれば良いですか？
綺麗にするか開き直るかだね
>>562
わかる
こっちが当たられた立場で腫れも酷いのに、謝って来ない親がいた
加害者でも号泣すれば無言で許されると思ってんだろうね
または謝ったら死ぬｗとか
あえて、「ずっと泣いていらっしゃるけど、大丈夫ですか？」と聞いてやったわ
わかる
こっちが当たられた立場で腫れも酷いのに、謝って来ない親がいた
加害者でも号泣すれば無言で許されると思ってんだろうね
または謝ったら死ぬｗとか
あえて、「ずっと泣いていらっしゃるけど、大丈夫ですか？」と聞いてやったわ
>>567
一回目だから頑張って張り切って掃除しただけかもしれない。
私も汚部屋住人だけど、最初は「うわ～すごい綺麗にしてるね」と
お世辞だろうけど言ってもらえる程度に掃除した。
その後、家が近所でたびたび家を行き来するようになった人には
もう開き直って「ごめーん、掃除苦手で散らかってるけど」になってる。
取り敢えず、キッチンと洗面所とトイレだけ綺麗にしてるよ。
あと、汚部屋住人の私の普段と同等かちょっと毛が生えたぐらいでも
招いてくれた人いたから、「そうだよね、こういう人だっているし
別にそれでもいいんだよね」と気がラクになった。
その人社交的で、しょっちゅうママ友を家に呼んでる人だったから余計に。
一回目だから頑張って張り切って掃除しただけかもしれない。
私も汚部屋住人だけど、最初は「うわ～すごい綺麗にしてるね」と
お世辞だろうけど言ってもらえる程度に掃除した。
その後、家が近所でたびたび家を行き来するようになった人には
もう開き直って「ごめーん、掃除苦手で散らかってるけど」になってる。
取り敢えず、キッチンと洗面所とトイレだけ綺麗にしてるよ。
あと、汚部屋住人の私の普段と同等かちょっと毛が生えたぐらいでも
招いてくれた人いたから、「そうだよね、こういう人だっているし
別にそれでもいいんだよね」と気がラクになった。
その人社交的で、しょっちゅうママ友を家に呼んでる人だったから余計に。
状況がいまいちわからないんだけど、その人があなたのつまらないプライドを今後も傷つけ、大人げない行動に走らせる恐れがあるのなら距離を置いた方がいいと思う。
転んだ件についても、相手が誰であれあなたが目を離したんだから、あなたにも落ち度はある。
このままでは子供の教育にもよくないと思う。
転んだ件についても、相手が誰であれあなたが目を離したんだから、あなたにも落ち度はある。
このままでは子供の教育にもよくないと思う。
リロードしてなかった…。
すみません。逝ってきます。
すみません。逝ってきます。
今日ある人に言われてハッとしたんだけど、彼氏欲しい欲しいって焦ってる時ほど
出来なかったことあるでしょ？ママ友も一緒よ、今あなたがママ友欲しい欲しいって
気持ちがすごく焦ってるから中々出来ないんじゃない？と言われた。
そっかそうだよね一人で焦ってたわ、気長に出来るの待つよ。
出来なかったことあるでしょ？ママ友も一緒よ、今あなたがママ友欲しい欲しいって
気持ちがすごく焦ってるから中々出来ないんじゃない？と言われた。
そっかそうだよね一人で焦ってたわ、気長に出来るの待つよ。
そっかー、なんか納得かも
この前のプレ保育で真正ボッチだった私も、落ち込まなくていいやって思えてきたよ
この前のプレ保育で真正ボッチだった私も、落ち込まなくていいやって思えてきたよ
彼氏(男)はどこいっても出会いあるけど、同じ地域で同じ年齢のママ友は限りあるタイミングでしか出会えない
だから早々に動かないと自分以外はどんどん結束を深めていって焦らざるをえなくなる
いかん、書きながら泣きそうになってきた
私も上記のような固定観念を捨てて気長に気楽に待てるようになりたい
だから早々に動かないと自分以外はどんどん結束を深めていって焦らざるをえなくなる
いかん、書きながら泣きそうになってきた
私も上記のような固定観念を捨てて気長に気楽に待てるようになりたい
無理しても無理なもんは無理
うん…
うん…
>>567と似てるけど、うちは超狭くてさらに片付け苦手でとても人が呼べない…
片付けてもお友達呼んで遊べるスペースなんかできそうもない。
申し訳ないが狭すぎてうちは呼べない、と言っている
広くてキレイなおうち憧れるわ～
片付けてもお友達呼んで遊べるスペースなんかできそうもない。
申し訳ないが狭すぎてうちは呼べない、と言っている
広くてキレイなおうち憧れるわ～
>>567
外で会うのは駄目なのかな？
私は汚実家汚部屋出身で、人を呼びたくない気持ちわかる。
狭くて～とか汚くて～って言われたら納得するなぁ。
今はリビングもそれなりの広さあるし、ママ友さんを招くこともある。
せめて洗面所とトイレ、リビングは見れる状態にしてるよ。
汚部屋出身の自分基準なので、みれる状態といっても多少雑然としてる。
不潔、不衛生でなければいいんじゃない？
子供がいなくても、私には超きれい！おしゃれな部屋！とかできないし開き直ってるよ。
外で会うのは駄目なのかな？
私は汚実家汚部屋出身で、人を呼びたくない気持ちわかる。
狭くて～とか汚くて～って言われたら納得するなぁ。
今はリビングもそれなりの広さあるし、ママ友さんを招くこともある。
せめて洗面所とトイレ、リビングは見れる状態にしてるよ。
汚部屋出身の自分基準なので、みれる状態といっても多少雑然としてる。
不潔、不衛生でなければいいんじゃない？
子供がいなくても、私には超きれい！おしゃれな部屋！とかできないし開き直ってるよ。
>>565
例えこちらが悪いとしても、まず睨んでくるなんてケンカを売ってるとしか思えないし子供の親としていい見本ではないし大人げない
そういう人に謙虚な対応したところで、トラブった時、話を大袈裟にされたりするだけだと思う
例えこちらが悪いとしても、まず睨んでくるなんてケンカを売ってるとしか思えないし子供の親としていい見本ではないし大人げない
そういう人に謙虚な対応したところで、トラブった時、話を大袈裟にされたりするだけだと思う
私も汚実家汚部屋出身w
もう、散らかってても気にならない感覚が身についている。
仲良くしてもらっているグループで呼びつ呼ばれつしているのだけど、お招きする前夜から
バカバカしいと思いつつ、寝る間を惜しんで片付けている。
一人、「今度うちにも来て」といいつつ、実際にはお宅にお邪魔したことないママがいるんだけど
この2,3年、それでも他人に呼ばれるとやってくる図太さを見習いたくなるくらい片付かない。
部屋は汚いわ、特にしゃべりがたつわけでもないし、美人でもない私に「来月の頭、遊びにきませんか?」
と声をかけてくれた同じクラスのママが現れたんだけど･･･。
たまに送迎で会う程度なんだけど、これがびっくりするくらい話がはずまなくて、
「なんで私!?なんで誘われたの!?会話にならないし、もしかして勧誘か?」
と疑っている。
「性別も小学校も一緒だし、仲良くできたらいいなと思って」
と、すごーく暗ーく言われたんだけど、今度はこちらから招き返さなきゃいけないだろうし。
招かれると招き返さなきゃ、という考えに縛られすぎかな、と自分で思わないわけではないのだけど。
汚部屋じゃなければきっと苦にならないんだろうなー。
もう、散らかってても気にならない感覚が身についている。
仲良くしてもらっているグループで呼びつ呼ばれつしているのだけど、お招きする前夜から
バカバカしいと思いつつ、寝る間を惜しんで片付けている。
一人、「今度うちにも来て」といいつつ、実際にはお宅にお邪魔したことないママがいるんだけど
この2,3年、それでも他人に呼ばれるとやってくる図太さを見習いたくなるくらい片付かない。
部屋は汚いわ、特にしゃべりがたつわけでもないし、美人でもない私に「来月の頭、遊びにきませんか?」
と声をかけてくれた同じクラスのママが現れたんだけど･･･。
たまに送迎で会う程度なんだけど、これがびっくりするくらい話がはずまなくて、
「なんで私!?なんで誘われたの!?会話にならないし、もしかして勧誘か?」
と疑っている。
「性別も小学校も一緒だし、仲良くできたらいいなと思って」
と、すごーく暗ーく言われたんだけど、今度はこちらから招き返さなきゃいけないだろうし。
招かれると招き返さなきゃ、という考えに縛られすぎかな、と自分で思わないわけではないのだけど。
汚部屋じゃなければきっと苦にならないんだろうなー。
>>581
誰か翻訳おながい。
誰か翻訳おながい。
子供たちも連れて出掛ける予定が、子供が昼寝から起きないからと一時間以上時間ずらされた。
普通起こすだろ！
昼寝の時間も考慮しての予定だったから二時間は寝てるはず。
普通起こすだろ！
昼寝の時間も考慮しての予定だったから二時間は寝てるはず。
ああ、人付き合い苦手だから、失敗ばっかりで>>555のような反省や
複雑な気持ちの繰り返した。
>>581
びっくりするほど話も盛り上がらないのに家に呼んでるとしたら、
まず９０％勧誘な気がする。
同じ小学校にいく予定の子を複数呼んでるなら大丈夫だろうけど。
複雑な気持ちの繰り返した。
>>581
びっくりするほど話も盛り上がらないのに家に呼んでるとしたら、
まず９０％勧誘な気がする。
同じ小学校にいく予定の子を複数呼んでるなら大丈夫だろうけど。
>>562
それムカつくね。無視だよ無視。
それムカつくね。無視だよ無視。
>>562
ある程度の年齢までは、親が子の行動や状況をちゃんと見ていること、見ていなかった時に起こったことは
例えその子自身に落ち度がなかったとしても(誰かに故意に何かされたとしても)親の責任だと思う。それぞれお互いに。
(交通事故や誘拐等が１００％親の責任か等の極端な話ではなく、心構えの話ですが)
一方的に片方の親を責めるなんてあり得ないし、お互いごめんなさいでしょ。
それがわかっている人が多少子から離れるのは許せるけど、逆に、わかってない人の方が子を放牧するんだよね…
ある程度の年齢までは、親が子の行動や状況をちゃんと見ていること、見ていなかった時に起こったことは
例えその子自身に落ち度がなかったとしても(誰かに故意に何かされたとしても)親の責任だと思う。それぞれお互いに。
(交通事故や誘拐等が１００％親の責任か等の極端な話ではなく、心構えの話ですが)
一方的に片方の親を責めるなんてあり得ないし、お互いごめんなさいでしょ。
それがわかっている人が多少子から離れるのは許せるけど、逆に、わかってない人の方が子を放牧するんだよね…
あぁ～確かにママ友は限られた地域で作らなきゃだもんね、どんどん結束強く
なっていくし、もう出遅れてるから焦るんだよね。
旦那が転勤族だったらよかったのにと思う。
なっていくし、もう出遅れてるから焦るんだよね。
旦那が転勤族だったらよかったのにと思う。
588 ：名無しの心子知らず：2013/09/22(日) 19:13:26.35 ID:a8zHkFxj
いや、同じ学年同じ性別同じ小学生に行く人に狙いを定めて
家の行き来をしたがる、物凄い暗い人を知っている。
その人は勧誘ではなかったよ。なんか気持ち悪いから距離置いたけど
家の行き来をしたがる、物凄い暗い人を知っている。
その人は勧誘ではなかったよ。なんか気持ち悪いから距離置いたけど
しょっちゅうお互いの家を行き来して、それをFBやツイに上げてコメの応酬。
LINEで毎日、小学生の交換日記みたいなやり取り。
家族ぐるみでお付き合い♪とか言って夫婦ヨガ講座だのバーベキューだの
企画実行したり、ママ友飲み会・夜お茶とか言って夜中に誘い合わせて
出掛けたり。
リア充キラキラママのコミュ力・行動力って半端ないね。
専業ならともかく、兼業ママは余計なお世話ながらいつ家事をしてるんだろうか？
FBは垢作っただけ、LINEは放置、飲み会や家族ぐるみの付き合いも苦手でいつも
不参加の自分は変人扱いされてるらしい。
LINEで毎日、小学生の交換日記みたいなやり取り。
家族ぐるみでお付き合い♪とか言って夫婦ヨガ講座だのバーベキューだの
企画実行したり、ママ友飲み会・夜お茶とか言って夜中に誘い合わせて
出掛けたり。
リア充キラキラママのコミュ力・行動力って半端ないね。
専業ならともかく、兼業ママは余計なお世話ながらいつ家事をしてるんだろうか？
FBは垢作っただけ、LINEは放置、飲み会や家族ぐるみの付き合いも苦手でいつも
不参加の自分は変人扱いされてるらしい。
はたから見るとキラキラママかもだけど、本人達も疲労困憊してんじゃない？
意外と変人が羨ましかったりするんだよ
意外と変人が羨ましかったりするんだよ
>>589
嫌だなーそんなやりとりしんどいわ
嫌だなーそんなやりとりしんどいわ
暗ーいママいるよね。
挨拶しても、ニコリともせず会釈のみ、こちらから挨拶しなければ目も合わせないような。
いつも小さい低い声で愚痴や文句っぽいことばかり言ってて、しゃべってても盛り上がらず、暗い気分がうつる。
今まで気を遣って挨拶して話しかけてってしてたんだけど、先週からなんかめんどくさくなっちゃって
その人のことが大嫌いになっちゃって、私からは一切挨拶をしないし、目も合わせないし、
その人のことを空気扱いすることにした。
相手が私を空気扱いするなら、もうけっこう、こちらも同じことしようと決めた。
「挨拶しなきゃ。でも、また嫌な対応されそう」っていうストレスから解放されてスッキリした。
他人は自分の鏡ってこういうことかな、と思って、自分もこれから気をつけようと思った。
挨拶しても、ニコリともせず会釈のみ、こちらから挨拶しなければ目も合わせないような。
いつも小さい低い声で愚痴や文句っぽいことばかり言ってて、しゃべってても盛り上がらず、暗い気分がうつる。
今まで気を遣って挨拶して話しかけてってしてたんだけど、先週からなんかめんどくさくなっちゃって
その人のことが大嫌いになっちゃって、私からは一切挨拶をしないし、目も合わせないし、
その人のことを空気扱いすることにした。
相手が私を空気扱いするなら、もうけっこう、こちらも同じことしようと決めた。
「挨拶しなきゃ。でも、また嫌な対応されそう」っていうストレスから解放されてスッキリした。
他人は自分の鏡ってこういうことかな、と思って、自分もこれから気をつけようと思った。
594 ：名無しの心子知らず：2013/09/23(月) 18:19:44.38 ID:HAVUM/b6
■長周期地震動の危険度地図。
北見網走、岩手、長野、大阪以外の関西、岡山が安全だと分かる。
逆に危険なのは札幌など北海道の広範囲、青森、秋田、宮城、新潟、首都圏、富山、石川、名古屋、大阪、九州。
http://www.geocities.jp/jtqsw192/FIG/905w/longwv.jpg
http://www.nilim.go.jp/lab/rdg/division/hazard/pp.jpg
■南海地震の場合の長周期地震動を示した地図。
真っ赤に染まり危険を示す名古屋など中京地方、奈良、大阪、徳島が目立つ他、九州も暖色系のまだらで危険性が高い。
http://easycaptures.com/fs/uploaded/413/9310917360.png
■日本列島の震源分布図。
北海道北部、福岡周辺、岡山周辺など移住先として人気の高い地域で密度が低く、相対的に安全であるといえる。
一方北海道の過半、東北から東海・中京地方を経て近畿に至る帯、九州中部から沖縄に震源が密集していることが分かる。
http://www.eri.u-tokyo.ac.jp/YOTIKYO/13seikahoukoku/databasefig/databasefig.jpg
■福島第一原発により放射性物質に汚染された地域を示す地図。
チェルノブイリにおいて居住が禁止された区域、移住が推奨された区域に倣い色分けられているが、福島県のほぼ全域が居住に適さない程度に汚染されていることが明らかである。
さらには宮城県、岩手県、関東地方北部、首都圏のホットスポットと呼ばれる地域も危険である。
http://livedoor.blogimg.jp/housyanou/imgs/9/2/92c7b920.jpg
■岡山に移住したい人は、いつでも相談可能です。
http://www.city.okayama.jp/seisaku/jigyoseisaku/jigyoseisaku_00008.html
安全な岡山への『移住相談』も随時受付中。市役所の開庁時間ならいつでも相談できます。
誰だって大切な家族を守りたい。安心して暮らしたい。
呼吸するだけで被曝し、白血病や癌で死亡するかもしれない、子供が苦しむかもしれない地方に住み続けたいだろうか？？
移住する時に災害や地震が多い地方を選んでは意味が無い。
たとえば東海地震、東南海地震、南海地震、濃尾地震の危険な地方に住みたいだろうか？？
子供を守るためにも、ご先祖様や子孫のためにも、災害が無く安全な岡山に移住しよう。
ただし軟弱地盤の埋め立て地や干拓地、海に面した都市は除外しなければ危険である。
北見網走、岩手、長野、大阪以外の関西、岡山が安全だと分かる。
逆に危険なのは札幌など北海道の広範囲、青森、秋田、宮城、新潟、首都圏、富山、石川、名古屋、大阪、九州。
http://www.geocities.jp/jtqsw192/FIG/905w/longwv.jpg
http://www.nilim.go.jp/lab/rdg/division/hazard/pp.jpg
■南海地震の場合の長周期地震動を示した地図。
真っ赤に染まり危険を示す名古屋など中京地方、奈良、大阪、徳島が目立つ他、九州も暖色系のまだらで危険性が高い。
http://easycaptures.com/fs/uploaded/413/9310917360.png
■日本列島の震源分布図。
北海道北部、福岡周辺、岡山周辺など移住先として人気の高い地域で密度が低く、相対的に安全であるといえる。
一方北海道の過半、東北から東海・中京地方を経て近畿に至る帯、九州中部から沖縄に震源が密集していることが分かる。
http://www.eri.u-tokyo.ac.jp/YOTIKYO/13seikahoukoku/databasefig/databasefig.jpg
■福島第一原発により放射性物質に汚染された地域を示す地図。
チェルノブイリにおいて居住が禁止された区域、移住が推奨された区域に倣い色分けられているが、福島県のほぼ全域が居住に適さない程度に汚染されていることが明らかである。
さらには宮城県、岩手県、関東地方北部、首都圏のホットスポットと呼ばれる地域も危険である。
http://livedoor.blogimg.jp/housyanou/imgs/9/2/92c7b920.jpg
■岡山に移住したい人は、いつでも相談可能です。
http://www.city.okayama.jp/seisaku/jigyoseisaku/jigyoseisaku_00008.html
安全な岡山への『移住相談』も随時受付中。市役所の開庁時間ならいつでも相談できます。
誰だって大切な家族を守りたい。安心して暮らしたい。
呼吸するだけで被曝し、白血病や癌で死亡するかもしれない、子供が苦しむかもしれない地方に住み続けたいだろうか？？
移住する時に災害や地震が多い地方を選んでは意味が無い。
たとえば東海地震、東南海地震、南海地震、濃尾地震の危険な地方に住みたいだろうか？？
子供を守るためにも、ご先祖様や子孫のためにも、災害が無く安全な岡山に移住しよう。
ただし軟弱地盤の埋め立て地や干拓地、海に面した都市は除外しなければ危険である。
>>591
自分も以前は楽しそうに家事育児して、着飾って友達と集まってる
キラキラママを見てはモヤってたけど、最近は気にならなくなった。
あの人達とは属してる階層？が違うものねーくらいに思ってる。
いわゆるスイーツ系女子が結婚出産したら、すんなりとキラキラママに
移行できるんだろうねー。
キラキラママって結構本気で「子育ても仕事も友達付き合いも自分を
輝かせる手段」みたいに思ってそうでコワい。
自分も以前は楽しそうに家事育児して、着飾って友達と集まってる
キラキラママを見てはモヤってたけど、最近は気にならなくなった。
あの人達とは属してる階層？が違うものねーくらいに思ってる。
いわゆるスイーツ系女子が結婚出産したら、すんなりとキラキラママに
移行できるんだろうねー。
キラキラママって結構本気で「子育ても仕事も友達付き合いも自分を
輝かせる手段」みたいに思ってそうでコワい。
他人を想像で貶す根性の人は友達出来ないよ
ああ言う人達は生まれた時からそんな生活が当たり前で、
何の苦もなくママ友が出来て、それが家族ぐるみになったり
飲み会になったりしてるだけで意識してる訳では無いからねきっと
何の苦もなくママ友が出来て、それが家族ぐるみになったり
飲み会になったりしてるだけで意識してる訳では無いからねきっと
旦那の会社関係でメアド交換したママさんがいて何回か家に来てもらったりしてるんだけど、今度、支援センターに誘っていいか悩む。
向こうは支援センターに行ったことないみたいだし、あまり外出しないみたいだからなぁ。
一応、この前会った時に支援センター誘っていいか聞いたら「うん」って言ってくれたけど嫌じゃあないかなぁ。
てか一緒に行ったとして、そのあとはバイバイして帰るのか、家に来てもらってお茶するべきか？とかも悩む。
向こうは支援センターに行ったことないみたいだし、あまり外出しないみたいだからなぁ。
一応、この前会った時に支援センター誘っていいか聞いたら「うん」って言ってくれたけど嫌じゃあないかなぁ。
てか一緒に行ったとして、そのあとはバイバイして帰るのか、家に来てもらってお茶するべきか？とかも悩む。
>>598
支援センターで遊ぶ時間によると思う。
うちは2歳持ちなんだけど、午前中遊ぶなら公園→公園でお昼→少し遊んでさよなら(支援センターでお昼食べられるならこのコース)
午後ならお昼寝後の14時か15時に家でお茶→さよならコースが定番だな
とりあえず一度誘ってみたら？
私は支援センターとか誘い合って行くの苦手な方だけど、頻繁じゃなかったら普通に嬉しいし、嫌なら断るし。
支援センターで遊ぶ時間によると思う。
うちは2歳持ちなんだけど、午前中遊ぶなら公園→公園でお昼→少し遊んでさよなら(支援センターでお昼食べられるならこのコース)
午後ならお昼寝後の14時か15時に家でお茶→さよならコースが定番だな
とりあえず一度誘ってみたら？
私は支援センターとか誘い合って行くの苦手な方だけど、頻繁じゃなかったら普通に嬉しいし、嫌なら断るし。
>>599
支援センターは午前中にいつも行ってるから午前中に誘ってみようと思います。
だけど一歳の娘は支援センターから帰って来たらすぐご飯、昼寝だから少し心配。
支援センターじゃあ、お茶くらいならいいけど、食事はダメだと思う。
向こうは食事の時間をきいても「適当(^^)」って言ってたしなぁ。
支援センターは午前中にいつも行ってるから午前中に誘ってみようと思います。
だけど一歳の娘は支援センターから帰って来たらすぐご飯、昼寝だから少し心配。
支援センターじゃあ、お茶くらいならいいけど、食事はダメだと思う。
向こうは食事の時間をきいても「適当(^^)」って言ってたしなぁ。
>>600
だったら、午前中に支援センターで遊んでお昼をあなたのおうちでしたら？
食べた後、家でならお昼寝もさせやすいし
最初から「終わったらうちでお昼しませんか？」って感じで誘ってみて
どんな反応が来るか
だったら、午前中に支援センターで遊んでお昼をあなたのおうちでしたら？
食べた後、家でならお昼寝もさせやすいし
最初から「終わったらうちでお昼しませんか？」って感じで誘ってみて
どんな反応が来るか
>>602
最初にそれやると次回も用意しなくちゃな感じになるし 相手も用意してくれるから行きずらいってなるかもよ
支援センターから帰る時に一緒にコンビ二弁当買って帰るとかラーメンの出前とかでいいんじゃないの？
私だったらそうするかなー
最初にそれやると次回も用意しなくちゃな感じになるし 相手も用意してくれるから行きずらいってなるかもよ
支援センターから帰る時に一緒にコンビ二弁当買って帰るとかラーメンの出前とかでいいんじゃないの？
私だったらそうするかなー
>>602
お子さんの年齢が分からないから何とも言えないけれど、
私の周りは1歳前後の子供の場合はみなさん子供の分は持参してますよ
何となくの暗黙の了解みたいな感じで
親はピザを頼んだりして
アレルギーが無ければ自分の子供と同じうどんとかでも
良いかもしれないし
その辺はお相手に聞いてからにした方が良いかもしれないですね
お子さんの年齢が分からないから何とも言えないけれど、
私の周りは1歳前後の子供の場合はみなさん子供の分は持参してますよ
何となくの暗黙の了解みたいな感じで
親はピザを頼んだりして
アレルギーが無ければ自分の子供と同じうどんとかでも
良いかもしれないし
その辺はお相手に聞いてからにした方が良いかもしれないですね
お昼は誘う方も誘われる方もハードル高いなぁ…
あと向こうの子もご飯食べたらすぐ昼寝～かもしれないし、自分の子だけ寝かしてってのもなぁ。
なかなか難しいね
あと向こうの子もご飯食べたらすぐ昼寝～かもしれないし、自分の子だけ寝かしてってのもなぁ。
なかなか難しいね
お友達の子も食べた後寝るなら場所を貸せば良いんじゃないの？
ちょっとマット敷いて、タオルケットかけてあげるとかして
2人寝ちゃったらその間は大人だけでゆっくのお茶飲みながら
話も出来るし
ちょっとマット敷いて、タオルケットかけてあげるとかして
2人寝ちゃったらその間は大人だけでゆっくのお茶飲みながら
話も出来るし
そういう時に限って入れ替わりで寝ちゃってゆっくりさせてくれないのが子供ｗ
前にも書いたかもしれないけどママ友とのＳＮＳのやりとりが辛い
というか見事に私だけスルーされてる。
ＡママとＢママはお互いツイッターで褒めまくり。
Ａママのツイートに私がコメント、スルー。
Ｂママの今日ここに行ったよ♪ツイートにＡママ何度もコメント
Ａママの愚痴にＢママがうんうん分かる分かる、二人の子育てしてる私たち頑張ってるもん！
（我が家は一人っ子なので話題には入れない）
私のちょっとした愚痴、日常のツイートはＡＢともにコメントしない。
嫌われてるのかな。Ａママとはそのまま中学まで一緒の予定なんだよね…
昔はＳＮＳなんてなくてこんな悩みはなかったなぁ。
愚痴すみません！
というか見事に私だけスルーされてる。
ＡママとＢママはお互いツイッターで褒めまくり。
Ａママのツイートに私がコメント、スルー。
Ｂママの今日ここに行ったよ♪ツイートにＡママ何度もコメント
Ａママの愚痴にＢママがうんうん分かる分かる、二人の子育てしてる私たち頑張ってるもん！
（我が家は一人っ子なので話題には入れない）
私のちょっとした愚痴、日常のツイートはＡＢともにコメントしない。
嫌われてるのかな。Ａママとはそのまま中学まで一緒の予定なんだよね…
昔はＳＮＳなんてなくてこんな悩みはなかったなぁ。
愚痴すみません！
仲良くないだけだと思う
普通レベルならコメントしない
嫌いまではわからない
普通レベルならコメントしない
嫌いまではわからない
610 ：名無しの心子知らず：2013/09/24(火) 21:56:53.29 ID:lp4yztcq
つまらない人間か関わりをあまり持ちたくないって心情なのかな
凹むねそりゃ
凹むねそりゃ
そうか、Ａママとは出産前からの付き合いで子供同士も仲良かったんだけど
彼女が3人目妊娠してＢママ含め周りが二人目妊娠していってからちょっとずつ
溝ができて来たのかも。
嫌われたというか世界が違くなってきたのかな。
とりあえずモヤモヤ消えるまではツイッターは見ない書き込まないように
する。
レスしてくれてありがとう
彼女が3人目妊娠してＢママ含め周りが二人目妊娠していってからちょっとずつ
溝ができて来たのかも。
嫌われたというか世界が違くなってきたのかな。
とりあえずモヤモヤ消えるまではツイッターは見ない書き込まないように
する。
レスしてくれてありがとう
というかTwitterは返事期待するもんではないと思う
タイミングによっちゃフォロー多い人はすぐ流れてみえないし
もっと気楽に使うといいよ
タイミングによっちゃフォロー多い人はすぐ流れてみえないし
もっと気楽に使うといいよ
やめればいいのに
>>597
そういえば、学生時代もたいていミソッカス階層で
いけてるグループの子達からは見向きもされなかったわ。
学生時代は違うママ友の世界だからといって、そういう階層の人達と
同じように交友関係を持てると思うほうが間違いかもしれん。
そういえば、学生時代もたいていミソッカス階層で
いけてるグループの子達からは見向きもされなかったわ。
学生時代は違うママ友の世界だからといって、そういう階層の人達と
同じように交友関係を持てると思うほうが間違いかもしれん。
615 ：名無しの心子知らず：2013/09/24(火) 22:42:52.47 ID:lp4yztcq
学生時代の階層がママ友社会にも影響。
わかる気がする。
わかる気がする。
学生時代は裏バンｗだった私だけど、ママ友いないよ～。
Twitter、一時期依存症かってくらいハマって、いわゆるツイママ()って人達と交流持ててそれなりに楽しかったけど、
ある時をきっかけに馴れ合いが面倒になったから、すぱーんとやめた。
誰かが夕飯うpしたら褒めなきゃいけない、子供の写真うpしたら「可愛い～はぁと」、旦那の愚痴には同意しなきゃならない、タイムラインの流れを読んで呟け、みたいな。
>>608さんの件みたいにあからさまにスルーてのもあったし、Twitterでは表面上仲良くしてたけど、実はLINEで他の人と陰口言ってたとか、もう色々。
本音が出やすいからかリアルより陰湿だった。
ある時をきっかけに馴れ合いが面倒になったから、すぱーんとやめた。
誰かが夕飯うpしたら褒めなきゃいけない、子供の写真うpしたら「可愛い～はぁと」、旦那の愚痴には同意しなきゃならない、タイムラインの流れを読んで呟け、みたいな。
>>608さんの件みたいにあからさまにスルーてのもあったし、Twitterでは表面上仲良くしてたけど、実はLINEで他の人と陰口言ってたとか、もう色々。
本音が出やすいからかリアルより陰湿だった。
608です。
さっき思い切って退会した！
すっきり。別に用があるならメールなりなんなりしてくるだろうし
それすらないならそれまでのことだよね。
昨日までグジグジしてたけどここで愚痴ってすっきりしました。
ありがとう。
さっき思い切って退会した！
すっきり。別に用があるならメールなりなんなりしてくるだろうし
それすらないならそれまでのことだよね。
昨日までグジグジしてたけどここで愚痴ってすっきりしました。
ありがとう。
子供生むまでは人付き合いも悩む事なくどちらかというとオシャレで派手なグループだったがママ友付き合いは難しいよ…
10歳の子供いるけどママ友と呼べるのは1人
しかもあまり気は合わないw
10歳の子供いるけどママ友と呼べるのは1人
しかもあまり気は合わないw
分かる。私もどっちかというと目立つとこにいて職場でも楽しくやってたけどママ友は特殊な気がしてつい尻込みしてしまう
こちらは気にしなくても家や夫の職業収入子供の出来…とか難しい。本当に気が合う人を求めるのがいけないのかな
こちらは気にしなくても家や夫の職業収入子供の出来…とか難しい。本当に気が合う人を求めるのがいけないのかな
地域柄なのか保育園ママが多い、自分含め人付き合い苦手っぽいママがたくさんいて
何か安心してるｗ
会えば挨拶はするけど、至近距離にいなかったら挨拶するべきか悩む自分と
他のママさん達。
こういう距離感気楽だね。いや、でもママ友いないから頑張らなきゃだ。
何か安心してるｗ
会えば挨拶はするけど、至近距離にいなかったら挨拶するべきか悩む自分と
他のママさん達。
こういう距離感気楽だね。いや、でもママ友いないから頑張らなきゃだ。
624 ：名無しの心子知らず：2013/09/25(水) 19:12:40.45 ID:YAPBY8EG
旦那の職業で階級ってのがわからない。
だって例えば超一流会社勤務だったとしても年中窓際とか契約社員とか
あるし、中流の会社でも研究所とかで技師などで高給取り役員クラスだってあるし。先生だって有名な大学教授から普通の専門学校や短大とかまでピンキリだし。
だって例えば超一流会社勤務だったとしても年中窓際とか契約社員とか
あるし、中流の会社でも研究所とかで技師などで高給取り役員クラスだってあるし。先生だって有名な大学教授から普通の専門学校や短大とかまでピンキリだし。
それら(役職とか)含めての階級じゃない？
自分は在宅で仕事してるから保育園に週2くらい一時保育で預けてる。
児童館には預けてない日に週1回くらい。
どっちも中途半端で仲の良いママ友が出来ないorz
今日は児童館で珍しく他のママと長話出来た。
内容は保育園について。
来年度1歳クラスだから結構厳しくてみんな情報収集してるみたい。
うたは2園に一時保育したことがあり、もっと安い3園目を見つけたからそこに通う予定で、いくつかの園の雰囲気を知ってるから話題ができた。
自分は在宅で仕事してるから保育園に週2くらい一時保育で預けてる。
児童館には預けてない日に週1回くらい。
どっちも中途半端で仲の良いママ友が出来ないorz
今日は児童館で珍しく他のママと長話出来た。
内容は保育園について。
来年度1歳クラスだから結構厳しくてみんな情報収集してるみたい。
うたは2園に一時保育したことがあり、もっと安い3園目を見つけたからそこに通う予定で、いくつかの園の雰囲気を知ってるから話題ができた。
×うたは2園に
○うちは2園に
○うちは2園に
あれ？ID変わってる
>>614
学生時代の延長、わかるなー。
よっぽど園を選ばない限り、ママ友世界って公立小中学校の世界と一緒だと思う。
その地域のいろいろな人が集まってきてるの。
受験が入ってくる高校大学、その後の社会人世界は、自分の能力と同じくらいの人たちの集まりだから
住んでいて楽だけど、公立小中はそうじゃなくてほんと多種多様の階層があったよね。
中学時代にいた、タバコ吸って気に入らないことがあると黒板消しをぶつけてくるヤンキーや、
九九も言えない人や、めちゃくちゃ意地悪い人や、反対にめっちゃお嬢様やらと
同世代の子どもを持ったからってすぐにママ「友」になれるかっていったら無理だよなあ。
でも、色々な人と出会えるのもママ友世界のいいところかも、とも思う。
ポジティブシンキーングｗ
学生時代の延長、わかるなー。
よっぽど園を選ばない限り、ママ友世界って公立小中学校の世界と一緒だと思う。
その地域のいろいろな人が集まってきてるの。
受験が入ってくる高校大学、その後の社会人世界は、自分の能力と同じくらいの人たちの集まりだから
住んでいて楽だけど、公立小中はそうじゃなくてほんと多種多様の階層があったよね。
中学時代にいた、タバコ吸って気に入らないことがあると黒板消しをぶつけてくるヤンキーや、
九九も言えない人や、めちゃくちゃ意地悪い人や、反対にめっちゃお嬢様やらと
同世代の子どもを持ったからってすぐにママ「友」になれるかっていったら無理だよなあ。
でも、色々な人と出会えるのもママ友世界のいいところかも、とも思う。
ポジティブシンキーングｗ
そんなバラエティに富んだ中学時代ではなかったなあ…
ママ友界はさらに年齢の幅が広いからね
霊感持ち（自称）とか、どう見てもオカン作のハワイアンキルトのハイビスカスのポーチがギャルっぽいからと
地味目な子に「調子のってんじゃねえよ」っていう子とかいたわｗ
風の噂でその子たちもママになったと聞いたな。おそろしい。
地味目な子に「調子のってんじゃねえよ」っていう子とかいたわｗ
風の噂でその子たちもママになったと聞いたな。おそろしい。
>>621
オシャレで派手、ねぇwww
オシャレで派手、ねぇwww
あー今日、１日学校行事。憂鬱。
一人ポツンでも、はなしが長くなって
上手く話せてるかドキドキするのもイヤ。
成績、家のこと…聞かれたくない。
一人ポツンでも、はなしが長くなって
上手く話せてるかドキドキするのもイヤ。
成績、家のこと…聞かれたくない。
参観日とかちゃんと子供みたいんだけどママ友一緒だとぺちゃくちゃ話しかけてくるし正直うるさいw
運動会も家族でまったり子供を見たいのに場所取り何処にする？とか一緒に並ぼうとか誘ってくれてありがたいんだけど、面倒くさい
でもポツンだと寂しいw
運動会も家族でまったり子供を見たいのに場所取り何処にする？とか一緒に並ぼうとか誘ってくれてありがたいんだけど、面倒くさい
でもポツンだと寂しいw
本当に、公立の園に入れたしまさしく多様な人種が入り乱れてるわ
何が地雷か分からんし、下らん愚痴も言えない
自分自身高校以降が居心地よすぎて忘れてた
小中学校時代ものすごくストレスだったわ
大人なったしちっとはうまく立ち回れるようになったかなと思ってたけど
いやいややっぱり人間なかなか変われないね
ちょっと突っ込んだ関係になるとしんどすぎる
ところであの誰かを貶めて結束固める層って子供の時にいたけど
あれずーっとやってんのかね
大人なったらやめるわけじゃないんだね
そういう人だと分かったら全力で逃げるしかない
何が地雷か分からんし、下らん愚痴も言えない
自分自身高校以降が居心地よすぎて忘れてた
小中学校時代ものすごくストレスだったわ
大人なったしちっとはうまく立ち回れるようになったかなと思ってたけど
いやいややっぱり人間なかなか変われないね
ちょっと突っ込んだ関係になるとしんどすぎる
ところであの誰かを貶めて結束固める層って子供の時にいたけど
あれずーっとやってんのかね
大人なったらやめるわけじゃないんだね
そういう人だと分かったら全力で逃げるしかない
なんなんだろう、話してない人以外は無視でいいやって思ってる人。
小さい幼稚園なんだけど、同じクラスで２人、絶対視線を合わせてこない人がいる。
へこむことに他の人とは談笑してる。
今日も幼稚園でＡママさんと、並んでたらその無視ママさんが通りすぎるときに
Ａママのほうだけ見て、微笑んで挨拶して帰っていった。
会釈くらいはしとこう・・と思うんだけどとりつくしまもない。
絶対見えてると思うんだけどな。一切視線がこなかったわ。
気にしないようにと思っても、その人と園庭遊びがかぶるとへこむわ。
小さい幼稚園なんだけど、同じクラスで２人、絶対視線を合わせてこない人がいる。
へこむことに他の人とは談笑してる。
今日も幼稚園でＡママさんと、並んでたらその無視ママさんが通りすぎるときに
Ａママのほうだけ見て、微笑んで挨拶して帰っていった。
会釈くらいはしとこう・・と思うんだけどとりつくしまもない。
絶対見えてると思うんだけどな。一切視線がこなかったわ。
気にしないようにと思っても、その人と園庭遊びがかぶるとへこむわ。
639 ：名無しの心子知らず：2013/09/26(木) 16:51:11.52 ID:kCdA8ESb
いるねそういう人。
見下してるのかなぁ、おそらくそういう人は地味でポチャだと
見下し要因決定とか。気にしないほうがよい。
見下してるのかなぁ、おそらくそういう人は地味でポチャだと
見下し要因決定とか。気にしないほうがよい。
>>638
娘の園のクラスにも人を選んで挨拶したり、挨拶されても無視するママさんいるよー。
付き合いの濃さとか相手によって、あからさまに態度を変える人っているみたいね。
でも、会釈も出来ないくらい視線も合わせないほどガン無視って、地味に凹むよね。
まあ、いろんな人がいるなーぐらいに思っとかないとね。
娘の園のクラスにも人を選んで挨拶したり、挨拶されても無視するママさんいるよー。
付き合いの濃さとか相手によって、あからさまに態度を変える人っているみたいね。
でも、会釈も出来ないくらい視線も合わせないほどガン無視って、地味に凹むよね。
まあ、いろんな人がいるなーぐらいに思っとかないとね。
いるいる、そういう人。
今日は幼稚園内で何人にも同じことされた。向こうから歩いてくるから挨拶しようとしたら、全く視線も合わさず通り過ぎていかれたよ。見えてないのか何なのか…でも、知り合い見つけるとギャーギャー騒いでるから見えてるんだろうね。
あまり気にしないようにしてるよ。
今日は幼稚園内で何人にも同じことされた。向こうから歩いてくるから挨拶しようとしたら、全く視線も合わさず通り過ぎていかれたよ。見えてないのか何なのか…でも、知り合い見つけるとギャーギャー騒いでるから見えてるんだろうね。
あまり気にしないようにしてるよ。
無視してくる人は、知らない人にご挨拶できない人なのね～恥ずかしがり屋さん☆なのね～と思っとくとあんまり腹が立たない。
クラスみんなのママの顔覚えてないのでスルーしているかも…子供付きだとまだわかるけど、たまに街中でママ単体で挨拶されると誰っ！？て思う…
やっぱどこにでもいるんだね、そういう人。
同じ学年で少人数だし園内だったしＡさんとお互い子連れで並んでたし気付いてないわけはない。
まあ、なんらかの理由で嫌われたんだな。
その人は1歳未満の赤ちゃん連れだから、次にもつきあいが繋がりそうな人と
特に仲良くしてる感じ。
関わりなしと判断したら会釈しない人ってどこにでもいるんだね。
>>639
なぜ私の姿がわかったｗ
でもそのママさんも細くスタイリッシュなわけではない。私と同じようにメイクもがんばってないしｗ
同属嫌悪か。
同じ学年で少人数だし園内だったしＡさんとお互い子連れで並んでたし気付いてないわけはない。
まあ、なんらかの理由で嫌われたんだな。
その人は1歳未満の赤ちゃん連れだから、次にもつきあいが繋がりそうな人と
特に仲良くしてる感じ。
関わりなしと判断したら会釈しない人ってどこにでもいるんだね。
>>639
なぜ私の姿がわかったｗ
でもそのママさんも細くスタイリッシュなわけではない。私と同じようにメイクもがんばってないしｗ
同属嫌悪か。
うちはマンモス園でバス通園だからクラスのママの顔なんてほとんどわからん
保育参観の日も挨拶なんてほとんどしない
隣り合った人と当たり障りない会話するくらい
園によっていろいろだろうね
保育参観の日も挨拶なんてほとんどしない
隣り合った人と当たり障りない会話するくらい
園によっていろいろだろうね
>>648
私もマンモス園に通わせてるんだけど園から比較的近いから（校区も幼稚園と近い）小学校で一緒になる子と親と仲良くなりたくて徒歩登園してるんだけど
我が家の校区の子達はバス利用だったので結局仲良くなれませんでした
やっぱりバス亭に集まってる人達は同じ小学校区の人が多いですか？
私もマンモス園に通わせてるんだけど園から比較的近いから（校区も幼稚園と近い）小学校で一緒になる子と親と仲良くなりたくて徒歩登園してるんだけど
我が家の校区の子達はバス利用だったので結局仲良くなれませんでした
やっぱりバス亭に集まってる人達は同じ小学校区の人が多いですか？
さんざん書かれてきたことだけど、小学生になると自分で友達見つけてくるから。
極端な人見知りとかでなければ、幼稚園時代に同じ小学校にこだわらなくても大丈夫。
子どもは別人格。自我がでてくるから。
小学校の情報等で心細いなら、649が気の合うママを見つければ？
私は、数少ない仲良いママ友は皆ことごとく違う小学校だったけど、別に困ったことはなかったな。
むしろ、小学校で変なしがらみがなくて楽だったかも。
極端な人見知りとかでなければ、幼稚園時代に同じ小学校にこだわらなくても大丈夫。
子どもは別人格。自我がでてくるから。
小学校の情報等で心細いなら、649が気の合うママを見つければ？
私は、数少ない仲良いママ友は皆ことごとく違う小学校だったけど、別に困ったことはなかったな。
むしろ、小学校で変なしがらみがなくて楽だったかも。
>>649
バス停の子はみんな同じ小学校です
運良くみんないい人でラッキーだった
子供達も仲良しだから高学年くらいまではみんなで遊んだりするだろうねって言ってる
バス停って親同士の相性がいいと楽しいけど、苦手な人がいたら地獄だと思う
来年ジャイアンみたいなママが入って来るから憂鬱
バス停の子はみんな同じ小学校です
運良くみんないい人でラッキーだった
子供達も仲良しだから高学年くらいまではみんなで遊んだりするだろうねって言ってる
バス停って親同士の相性がいいと楽しいけど、苦手な人がいたら地獄だと思う
来年ジャイアンみたいなママが入って来るから憂鬱
バス停はそこから徒歩数分以内の家ばかりだから同じ小学校の可能性が高いよね。
>>646
うちの子のクラスにもガン無視ママが１人いるわー。
１０人ちょっとのクラスだから、相手による態度の違いが露骨にわかるのだけど
公の場では、嫌いな人にも挨拶くらいして丸く納めるのが大人だと思ってたわ。
それに、お互いの性格やスペックがわかるほど話したり、関わる機会もないし
なるべく円満にやっていこうと神経使っているママさんがほとんどなのに
なんでわざわざ波風立てるかなぁって思うよね。
無視対象のママをガン無視して、そのママさんに話しかけられたママたちも
困ったわって目配せしていて、みんな内心、一癖ある人って思ってる感じよ。
無視対象者以外のママにはマシンガントークで会話も一方通行のようだから。
うちの子のクラスにもガン無視ママが１人いるわー。
１０人ちょっとのクラスだから、相手による態度の違いが露骨にわかるのだけど
公の場では、嫌いな人にも挨拶くらいして丸く納めるのが大人だと思ってたわ。
それに、お互いの性格やスペックがわかるほど話したり、関わる機会もないし
なるべく円満にやっていこうと神経使っているママさんがほとんどなのに
なんでわざわざ波風立てるかなぁって思うよね。
無視対象のママをガン無視して、そのママさんに話しかけられたママたちも
困ったわって目配せしていて、みんな内心、一癖ある人って思ってる感じよ。
無視対象者以外のママにはマシンガントークで会話も一方通行のようだから。
このスレずっと見てるけど（他にもママ友関係のスレ）
挨拶っての結構トラブルの元になることが多いよね。
挨拶のことが語られることがとても多いなーって思う。
一定の人を無視するママうちの園にもいる。保育園などとちがって９割専業主婦で
出番も多い園なので、忙しくて気が付かなかった、同じクラスにおいて、あの人知らないからってのは確実にない園なのに
あえて無視とか普通にある。一応皆にあいさつ、という人もたくさんいるんだけど
少数でも無視ママがいると、あまりいい雰囲気じゃないクラスになるよね。
挨拶って大切と昔の人はよく言ったもんだねえ。しとけばいいんだよねｗあいさつ。
それくらいに軽く考えれば結構スムーズにいくのにね。
ただ保育園のママが忙しくて顔覚えられなくてとか忙しくて挨拶もままならずってのは
なんか分からなくもないな。
挨拶っての結構トラブルの元になることが多いよね。
挨拶のことが語られることがとても多いなーって思う。
一定の人を無視するママうちの園にもいる。保育園などとちがって９割専業主婦で
出番も多い園なので、忙しくて気が付かなかった、同じクラスにおいて、あの人知らないからってのは確実にない園なのに
あえて無視とか普通にある。一応皆にあいさつ、という人もたくさんいるんだけど
少数でも無視ママがいると、あまりいい雰囲気じゃないクラスになるよね。
挨拶って大切と昔の人はよく言ったもんだねえ。しとけばいいんだよねｗあいさつ。
それくらいに軽く考えれば結構スムーズにいくのにね。
ただ保育園のママが忙しくて顔覚えられなくてとか忙しくて挨拶もままならずってのは
なんか分からなくもないな。
>>654
まだ打ち解けてない場合、挨拶しかコミュニケーション手段がないものね。
それすら無視されちゃうと｢天候に恵まれて良かったですね♪｣程度の
社交辞令すら言えなくなっちゃうよね。
お気に入りの人以外は居合わせただけっていうスタンスなんだろうけどね。
まだ打ち解けてない場合、挨拶しかコミュニケーション手段がないものね。
それすら無視されちゃうと｢天候に恵まれて良かったですね♪｣程度の
社交辞令すら言えなくなっちゃうよね。
お気に入りの人以外は居合わせただけっていうスタンスなんだろうけどね。
皆さんのＳＮＳ繋がりの話を読んでいると、やっぱり
ＦＢとかｍｉｘｉとか、子供関係で知り合った人とは繋がりたく
ないなぁと思ってしまう…。すごく仲良くなった人なら楽しそう
だけど、自分も「コメントないなー」と気にしてしまう方なので。
ＬＩＮＥはもっと無理だｏｒｚ 既読になってるのにスルーされるとか
切ない。
ＦＢとかｍｉｘｉとか、子供関係で知り合った人とは繋がりたく
ないなぁと思ってしまう…。すごく仲良くなった人なら楽しそう
だけど、自分も「コメントないなー」と気にしてしまう方なので。
ＬＩＮＥはもっと無理だｏｒｚ 既読になってるのにスルーされるとか
切ない。
挨拶すら無視する大人…理解不能だわ。
my愚痴。息子に二つの習い事をさせてる。
その二つの習い事教室、
偶然かぶってる女の子がいるんだけど
その子のママ…なんか私を好いてない感じ。
正直、教室で会ったら挨拶する程度で
嫌われるほど接触した覚えもない。
ちなみに、挨拶してもいつも怪訝な顔で返される。
そういう人なのかな？と思おうとしても
私以外の人には、割と笑顔で接してるみたいで…。
本当にわけがわからない。
原因が何かあるか…と色々考え、ひとつだけ思いついた。
最初にその人と出会った教室(リトミック)で
その人は当時妊婦だった。
私の息子は元気が良すぎて、
その人にぶつからないか心配で、私は注意を払ってた。
その人も内心穏やかじゃなかったと思う。
その日の最後に「男の子ってあんなに元気なんですね…」と
私のすぐ目の前で先生に言ってたし。
やっぱり↑のことが原因で避けられてるのかな。
長文ｽﾏｿ。
my愚痴。息子に二つの習い事をさせてる。
その二つの習い事教室、
偶然かぶってる女の子がいるんだけど
その子のママ…なんか私を好いてない感じ。
正直、教室で会ったら挨拶する程度で
嫌われるほど接触した覚えもない。
ちなみに、挨拶してもいつも怪訝な顔で返される。
そういう人なのかな？と思おうとしても
私以外の人には、割と笑顔で接してるみたいで…。
本当にわけがわからない。
原因が何かあるか…と色々考え、ひとつだけ思いついた。
最初にその人と出会った教室(リトミック)で
その人は当時妊婦だった。
私の息子は元気が良すぎて、
その人にぶつからないか心配で、私は注意を払ってた。
その人も内心穏やかじゃなかったと思う。
その日の最後に「男の子ってあんなに元気なんですね…」と
私のすぐ目の前で先生に言ってたし。
やっぱり↑のことが原因で避けられてるのかな。
長文ｽﾏｿ。
658 ：名無しの心子知らず：2013/09/27(金) 14:47:58.21 ID:nkJa9mqd
無視されるママ特徴ってあるのかな。
軽んじてOKと判断した人間、自分の立場を危ういものにしそうな人間を無視してるケースはよくあるし、
見た目や身につけている者を見て勝手にコンプレックスを抱きそうな人間はシャットアウトという人もいる。
見た目や身につけている者を見て勝手にコンプレックスを抱きそうな人間はシャットアウトという人もいる。
小学校は親同士の絡みがあんまりないと聞いていたが、実際は幼稚園より絡みが多すぎて参ってる。幼稚園でのほほんと過ごしてた分、小学校の行事となれば憂鬱過ぎて病んる。あ、自治会のもあるから余計にしんどい。１～6年生の保護者とも付き合わなくちゃならないなんてorz
無視するママに関してだけど、
その人は私だけ無視するかと思いきや
その方の仲間以外は全員無視だった。ｗ
敵はかなり多いとみた。
ただ、みなさん素敵な方なので悪口聞いたことないよ。>>658
単に無視ママが変って認識持ってみなさん心に秘めてる気がする。
その人は私だけ無視するかと思いきや
その方の仲間以外は全員無視だった。ｗ
敵はかなり多いとみた。
ただ、みなさん素敵な方なので悪口聞いたことないよ。>>658
単に無視ママが変って認識持ってみなさん心に秘めてる気がする。
乱暴な子がいて、ママとの付き合いに悩む…。
ママ同士は相性が良いのか話も弾んで楽しいんだけど、
その人の子どもが乱暴で、うちの下の子(1歳)に手を出す。
生まれる前からの付き合いで、上の子も一度乱暴されたけど、
それきりだったのでまぁいいかなと思っていたが、
下が生まれたら、ひたすら親が見てない隙を狙ってて気が抜けない。
その人自身の対応はもう少ししっかりしてほしいから、
つい乱暴した時に軽く注意をしたら、それからママの態度が微妙で…。
あーもうめんどくさい。
けど、この人以外にまともに話せるママ友っていないから切るに切れないのが悲しい。
ママ同士は相性が良いのか話も弾んで楽しいんだけど、
その人の子どもが乱暴で、うちの下の子(1歳)に手を出す。
生まれる前からの付き合いで、上の子も一度乱暴されたけど、
それきりだったのでまぁいいかなと思っていたが、
下が生まれたら、ひたすら親が見てない隙を狙ってて気が抜けない。
その人自身の対応はもう少ししっかりしてほしいから、
つい乱暴した時に軽く注意をしたら、それからママの態度が微妙で…。
あーもうめんどくさい。
けど、この人以外にまともに話せるママ友っていないから切るに切れないのが悲しい。
665 ：関西ローカル地方：2013/09/28(土) 00:27:24.86 ID:2KFJouuP
参観日なのにぽつんが嫌で行かなかったと書いた者です。
普段から保護者のお母さんとは絡みなく、子供♀の親しい友達のお母さんからも無視されてます。
道端ですれ違う時だけ挨拶してくる癖に学校や保護者会で会っても全く無視される。
自分たばこ吸うからかわかりませんがガラガラ声です。夜の仕事は昔からで旦那はいません。
楽しく喋ろうと接近しても気配を感じて散らばるのがあからさまに伝わる。
昔、暴走族やってたし（笑） 顔がこわいとあかんな。
普段から保護者のお母さんとは絡みなく、子供♀の親しい友達のお母さんからも無視されてます。
道端ですれ違う時だけ挨拶してくる癖に学校や保護者会で会っても全く無視される。
自分たばこ吸うからかわかりませんがガラガラ声です。夜の仕事は昔からで旦那はいません。
楽しく喋ろうと接近しても気配を感じて散らばるのがあからさまに伝わる。
昔、暴走族やってたし（笑） 顔がこわいとあかんな。
668 ：名無しの心子知らず：2013/09/28(土) 10:17:06.88 ID:22m+eOGx
うちのマンションにも無視ママ何人かいる。
マンション内で子育てサークル作ってる群れの中にいて、
濃いママ友付き合い頑張ろう！て雰囲気の人が多い。
私は住居では気楽に過ごしたいので、あえてグループには濃く立ち入らず
偶然会えば挨拶か軽い世間話程度の付き合いにしてるんだけど、
無視ママ内カーストでは私みたいのは最下層らしく、
会うと毎回アングリするような対応をされる。
・すれ違う時、こちらは笑顔で挨拶→あちらは目を合わせず会釈程度か、無視。
・私がグループママと立ち話中
→いきなり間に割って入り、私に背を向けて延々身内トーク。私はガン無視。
・エレベーターで一対一に。場もたせにお天気話など軽く振る。
→迷惑げに生返事、もしくは意外と楽しげにノった癖に、次会うとまた見下し風対応。
そういうグループ執着ママ達の目障りにならないようにと、特に目立たず、
失礼も無く、遭えば適度に和やかに対応するようにしてるつもりなんだが、
やっぱり居るだけで邪魔なのかな。
それか、知らない内に自分や自分の子が何か嫌われる事でも…？と
だんだん疑心暗鬼になってしまう。
気にしたら負けと思うんだが、そのグループが毎日中庭やロビーを占めているので、
時間ずらしていてもたまに接触してしまう。
子育て関係なさそうな住人とはエレベーター等でもいくらでも楽しく気持ちよく
世間話できるてのになあ…
とりあえず、自分からだけは誰にでも分け隔てなく笑顔で挨拶など自然に振る舞い、
決して無視ママのように気遣いの無い、人を嫌な気分にさせる事だけはしないようにしてる。
大規模マンションなんで、どこかに私と同じような気持ちの人は居る気がするんだけど、
同じく目立たないようにしてるだろうから、出会う機会もないｗ
マンション内で子育てサークル作ってる群れの中にいて、
濃いママ友付き合い頑張ろう！て雰囲気の人が多い。
私は住居では気楽に過ごしたいので、あえてグループには濃く立ち入らず
偶然会えば挨拶か軽い世間話程度の付き合いにしてるんだけど、
無視ママ内カーストでは私みたいのは最下層らしく、
会うと毎回アングリするような対応をされる。
・すれ違う時、こちらは笑顔で挨拶→あちらは目を合わせず会釈程度か、無視。
・私がグループママと立ち話中
→いきなり間に割って入り、私に背を向けて延々身内トーク。私はガン無視。
・エレベーターで一対一に。場もたせにお天気話など軽く振る。
→迷惑げに生返事、もしくは意外と楽しげにノった癖に、次会うとまた見下し風対応。
そういうグループ執着ママ達の目障りにならないようにと、特に目立たず、
失礼も無く、遭えば適度に和やかに対応するようにしてるつもりなんだが、
やっぱり居るだけで邪魔なのかな。
それか、知らない内に自分や自分の子が何か嫌われる事でも…？と
だんだん疑心暗鬼になってしまう。
気にしたら負けと思うんだが、そのグループが毎日中庭やロビーを占めているので、
時間ずらしていてもたまに接触してしまう。
子育て関係なさそうな住人とはエレベーター等でもいくらでも楽しく気持ちよく
世間話できるてのになあ…
とりあえず、自分からだけは誰にでも分け隔てなく笑顔で挨拶など自然に振る舞い、
決して無視ママのように気遣いの無い、人を嫌な気分にさせる事だけはしないようにしてる。
大規模マンションなんで、どこかに私と同じような気持ちの人は居る気がするんだけど、
同じく目立たないようにしてるだろうから、出会う機会もないｗ
2歳なりたて男の子持ち
久しぶりに会ったママ友(1歳後半女の子持ち)と公園で遊んだんだけど、途中でママ友のご近所さん(女の子持ち)が来た途端ママ友娘はそっちに一直線で「○ちゃんと遊ぶ～いま○ちゃんと遊んでるから○君(私の息子)来ないで～」と…orz
うちの子は意味もわからずニコニコと一緒に遊ぼうとするけど拒否されるし女の子同士遊んでるのを邪魔するのも申し訳ないし、でもお母さん達はずっとフォローしてくれるしで凄く微妙な雰囲気に…
女の子って本当成長早いなぁ
まさか1歳2歳で友達の概念が出来てて誰それとしか遊びたくないみたいになるとは思わなかったよ、これから誘い辛いなぁ…
久しぶりに会ったママ友(1歳後半女の子持ち)と公園で遊んだんだけど、途中でママ友のご近所さん(女の子持ち)が来た途端ママ友娘はそっちに一直線で「○ちゃんと遊ぶ～いま○ちゃんと遊んでるから○君(私の息子)来ないで～」と…orz
うちの子は意味もわからずニコニコと一緒に遊ぼうとするけど拒否されるし女の子同士遊んでるのを邪魔するのも申し訳ないし、でもお母さん達はずっとフォローしてくれるしで凄く微妙な雰囲気に…
女の子って本当成長早いなぁ
まさか1歳2歳で友達の概念が出来てて誰それとしか遊びたくないみたいになるとは思わなかったよ、これから誘い辛いなぁ…
同じマンションのママ友をもっと気軽に家に招きたいけど部屋が汚すぎて毎日大掃除状態
綺麗部屋維持していつでも招けるようにしたいな
でも幼稚園違うからいつ誘っていいか悩む
綺麗部屋維持していつでも招けるようにしたいな
でも幼稚園違うからいつ誘っていいか悩む
>>670
もしかして物が多い？
だいたい汚部屋で片付かないと嘆く人の家は物が多いイメージなんだけど…
うちは転勤族だからいつ辞令が来ても良いように常に物置漁って要らない物捨てて子どものおもちゃも最低限だけでとにかく捨ててる
食器やらも来客用はあるけど最低限だけ
だから急に人が来る事になってもおもちゃをおもちゃ箱に突っ込んで掃除機かければok
全然自慢ではないんだけどね…だって来客なんてめったにないんだもん…。
もしかして物が多い？
だいたい汚部屋で片付かないと嘆く人の家は物が多いイメージなんだけど…
うちは転勤族だからいつ辞令が来ても良いように常に物置漁って要らない物捨てて子どものおもちゃも最低限だけでとにかく捨ててる
食器やらも来客用はあるけど最低限だけ
だから急に人が来る事になってもおもちゃをおもちゃ箱に突っ込んで掃除機かければok
全然自慢ではないんだけどね…だって来客なんてめったにないんだもん…。
>>671
物多いですね…
一時期は掃除板にハマって物捨てまくってたときもあったけど、1部屋は旦那の趣味のもので埋め尽くされる物置になって、リビングにものがどんどん浸食してきて綺麗にすること諦めかけてました
やっぱりまずは捨てることからですよね
使わないものどんどん捨ててこう
急な来客あっても慌てないような部屋作り、がんばります
物多いですね…
一時期は掃除板にハマって物捨てまくってたときもあったけど、1部屋は旦那の趣味のもので埋め尽くされる物置になって、リビングにものがどんどん浸食してきて綺麗にすること諦めかけてました
やっぱりまずは捨てることからですよね
使わないものどんどん捨ててこう
急な来客あっても慌てないような部屋作り、がんばります
>>668
分かるわ。浅く薄くあまり立ち入らないような程よい距離感で
付き合えたらと思っているだけなんだけどなぁ。
挨拶するだけでグループにジィーッと品定めのように見られひそひそ…
普通に感じよく挨拶を交わしたいだけなんだけど、そうはならない不思議。
分かるわ。浅く薄くあまり立ち入らないような程よい距離感で
付き合えたらと思っているだけなんだけどなぁ。
挨拶するだけでグループにジィーッと品定めのように見られひそひそ…
普通に感じよく挨拶を交わしたいだけなんだけど、そうはならない不思議。
674 ：名無しの心子知らず：2013/09/28(土) 16:04:09.83 ID:cVQC9zVd
初めて書き込みます。アドバイスもらえたら嬉しいです。
同じクラスのママ友を怒らせたというか凹ませてしまったようなんだけど、私はお友達(子＋ママ)を自宅に呼んでご飯食べたり遊んだりするのが割と好きで、たまにお友達呼ぶんです。
で、そこに声をかけなかったママが泣き出しそうなくらい落ち込んでて。
おうちに呼ぶと言っても部屋の広さやテーブルの大きさにも限度あるから、呼べるのはせいぜい3～4組といったところ。
話の流れでその場にいた人をお誘いして開催していて、その人を呼ばなかったのは意地悪でも仲間外れでもなんでもなく、条件が揃わなかっただけ、なんだけど、来週以降も機嫌悪そうでどうすればいいか。
機嫌悪いと態度にモロ出て口聞かなくなる人だから。
その人の顔色伺って、やりたいことできなくなるのは嫌だし、その人を毎回呼ばなきゃいけないっていう強制感も辛い。
同じクラスのママ友を怒らせたというか凹ませてしまったようなんだけど、私はお友達(子＋ママ)を自宅に呼んでご飯食べたり遊んだりするのが割と好きで、たまにお友達呼ぶんです。
で、そこに声をかけなかったママが泣き出しそうなくらい落ち込んでて。
おうちに呼ぶと言っても部屋の広さやテーブルの大きさにも限度あるから、呼べるのはせいぜい3～4組といったところ。
話の流れでその場にいた人をお誘いして開催していて、その人を呼ばなかったのは意地悪でも仲間外れでもなんでもなく、条件が揃わなかっただけ、なんだけど、来週以降も機嫌悪そうでどうすればいいか。
機嫌悪いと態度にモロ出て口聞かなくなる人だから。
その人の顔色伺って、やりたいことできなくなるのは嫌だし、その人を毎回呼ばなきゃいけないっていう強制感も辛い。
676 ：名無しの心子知らず：2013/09/28(土) 16:24:01.78 ID:cVQC9zVd
>>674
面倒くさい、そもそもせんな面倒くさいお子様な人は「ママ友達」なのか？単に「同じクラスの保護者」でしょう。
そのママは自分は人を誘ってる？誘う事しないでいつも受け身、そのくせ意地悪でなく呼んでないのに、勝手にはぶられたと被害妄想で涙目タイプなら最悪。
私なら都合悪くて誘えないのはしょうがない。その人の前では遊んだ日の事は言わない様に気をつける位。あと涙目になったら家の都合上、呼べなかったのごめんね…また次に等話す。
それでもずっとグダグダなら以後誘わない。
態度を注意するまでもないし（所詮同じクラスの保護者）面倒くさい人とは疎遠です。
面倒くさい、そもそもせんな面倒くさいお子様な人は「ママ友達」なのか？単に「同じクラスの保護者」でしょう。
そのママは自分は人を誘ってる？誘う事しないでいつも受け身、そのくせ意地悪でなく呼んでないのに、勝手にはぶられたと被害妄想で涙目タイプなら最悪。
私なら都合悪くて誘えないのはしょうがない。その人の前では遊んだ日の事は言わない様に気をつける位。あと涙目になったら家の都合上、呼べなかったのごめんね…また次に等話す。
それでもずっとグダグダなら以後誘わない。
態度を注意するまでもないし（所詮同じクラスの保護者）面倒くさい人とは疎遠です。
678 ：名無しの心子知らず：2013/09/28(土) 16:44:55.60 ID:cVQC9zVd
すいません、該当スレ見当たらず戻ってきてみたら返信頂いていたので、もう一度失礼しますね。
>>677
凄い！エスパーですか？
私が、ママの中では仲が良い悪いという感覚があまりなく、同じクラスの保護者＝ママ友って程度の軽い意味合いで使っています。
確かに彼女は受け身ですね、彼女の家に誰か呼んだって話も聞かないし、「どんな場にも誘われる私」っていうのにもしかしたら喜びを感じてるのかなぁ？
凄く噂好きな人で他の園や、いずれあがる小学校の保護者の人にもいろんな事話すから、敵認定だけは受けない様に気をつけなければ、とは思ってるんです。
不快感を与えない様に、疎遠って難しいですよね…。
>>677
凄い！エスパーですか？
私が、ママの中では仲が良い悪いという感覚があまりなく、同じクラスの保護者＝ママ友って程度の軽い意味合いで使っています。
確かに彼女は受け身ですね、彼女の家に誰か呼んだって話も聞かないし、「どんな場にも誘われる私」っていうのにもしかしたら喜びを感じてるのかなぁ？
凄く噂好きな人で他の園や、いずれあがる小学校の保護者の人にもいろんな事話すから、敵認定だけは受けない様に気をつけなければ、とは思ってるんです。
不快感を与えない様に、疎遠って難しいですよね…。
ガンガン行こうぜ！な感じになりたい。
幼稚園の園庭解放とか新しい支援センター開拓とか色々やりたい事や行きたい所はあるけど、まず(グループで固まってるかも…とかHP見ただけで、あぁなんか雰囲気合わないかもとか思ったり、ボッチになったらどうしよう…)
とか行動する前にネガティブな事ばかり考えてしまって足踏み状態orz
でも来週末にある園庭解放は絶対行くんだ。
頑張る
幼稚園の園庭解放とか新しい支援センター開拓とか色々やりたい事や行きたい所はあるけど、まず(グループで固まってるかも…とかHP見ただけで、あぁなんか雰囲気合わないかもとか思ったり、ボッチになったらどうしよう…)
とか行動する前にネガティブな事ばかり考えてしまって足踏み状態orz
でも来週末にある園庭解放は絶対行くんだ。
頑張る
680 ：名無しの心子知らず：2013/09/28(土) 19:51:49.06 ID:22m+eOGx
>>673
共感ありがとう。
品定めひそひそ超分かります。
そういう違和感発するママ達が目立ってるだけで、
私達の様な感覚の人も裏ではきっと多いと信じたい。
変に煮詰まるとどこかで仕返し的な事をしたくなるけど、
自分に恥じない態度を続けていれば、いつか楽になるかな～と思ってる。
共感ありがとう。
品定めひそひそ超分かります。
そういう違和感発するママ達が目立ってるだけで、
私達の様な感覚の人も裏ではきっと多いと信じたい。
変に煮詰まるとどこかで仕返し的な事をしたくなるけど、
自分に恥じない態度を続けていれば、いつか楽になるかな～と思ってる。
品定めってどんな感じなんだろうって思ってたけど、お隣に幼稚園ママが越してきて
見るからにちょっとお金持ち？みたいなママ、お互いの子供の年齢も違うし
うちは保育園なので、たまにマンション内ですれ違っても目もあわせずに
挨拶返ってくる。あぁ、この人は用なしだわって品定めされてたのね・・
見るからにちょっとお金持ち？みたいなママ、お互いの子供の年齢も違うし
うちは保育園なので、たまにマンション内ですれ違っても目もあわせずに
挨拶返ってくる。あぁ、この人は用なしだわって品定めされてたのね・・
>>680
別に何も悪いことしてないんだし、ほっとけばいいよｗ
「暇人乙ｗ」ぐらいに思っておけば。
外見とかで自分より上だ下だ思って、やきもきしたり安心したりする
人生なんだろうね。くだらない。
同じ土俵に立っちゃ駄目だよ、あなたが堕ちてしまうわ。
合うお母さんが絶対居ると思うし、そういう人はゴリゴリ前面に
出てこないからまだ出会ってないだけじゃないかな。
別に何も悪いことしてないんだし、ほっとけばいいよｗ
「暇人乙ｗ」ぐらいに思っておけば。
外見とかで自分より上だ下だ思って、やきもきしたり安心したりする
人生なんだろうね。くだらない。
同じ土俵に立っちゃ駄目だよ、あなたが堕ちてしまうわ。
合うお母さんが絶対居ると思うし、そういう人はゴリゴリ前面に
出てこないからまだ出会ってないだけじゃないかな。
>>668>>660
いるわいるわ。
本当に同じ人種同じタイプのママが幼稚園にいるわよ。
なんなんだろうね。
別にカーストの上でもないんだよ、その人。
だからなぜにお前が、と思うｗ
でも本当真意を知りたいくらいに疑問。なぜそこまで感じが悪いのかとｗｗ
関わりたくないから距離おいてるけどね。
多分言わないけど多くの人がキライだと思う。あの女。
いるわいるわ。
本当に同じ人種同じタイプのママが幼稚園にいるわよ。
なんなんだろうね。
別にカーストの上でもないんだよ、その人。
だからなぜにお前が、と思うｗ
でも本当真意を知りたいくらいに疑問。なぜそこまで感じが悪いのかとｗｗ
関わりたくないから距離おいてるけどね。
多分言わないけど多くの人がキライだと思う。あの女。
684 ：名無しの心子知らず：2013/09/28(土) 22:07:09.58 ID:RTlR8n/W
680の間違いです
685 ：sage：2013/09/28(土) 22:27:44.80 ID:2KFJouuP
子供の参観で毎回欠席の人いる？視線がこわくて行った事がない。
参観後の保護者会が憂鬱なんだ。
自分綺麗でも何でもないし、 落ちついた服なんかもない。
友達一人おらん
安定剤無しじゃ日常は送れないし最悪！ごめん娘
参観後の保護者会が憂鬱なんだ。
自分綺麗でも何でもないし、 落ちついた服なんかもない。
友達一人おらん
安定剤無しじゃ日常は送れないし最悪！ごめん娘
夜の仕事云々じゃなくてそのメンヘラ気質が原因だと思うよ
リアルなら面倒で絶対関わりたくないもの
リアルなら面倒で絶対関わりたくないもの
>>683
どの女？
どの女？
>>683
うちの園の無視ママもそんな感じだなあ。
全然お洒落とかしてないすっぴん高齢。
カースト上位にすり寄っていきたいタイプは、
当たり障りなくやろうとしてる私らみたいなのが嫌いなのかね。
（勿論すっぴん高齢お洒落してない人でも感じいい人もいるけど、その人がたまたま）
うちの園の無視ママもそんな感じだなあ。
全然お洒落とかしてないすっぴん高齢。
カースト上位にすり寄っていきたいタイプは、
当たり障りなくやろうとしてる私らみたいなのが嫌いなのかね。
（勿論すっぴん高齢お洒落してない人でも感じいい人もいるけど、その人がたまたま）
「来月○○に行くの？行くなら一緒に行こう」とメールで言われて「じゃあ一緒に行こう」と返事したけど、それから返事ない。
こういう時、こちらから予定をどうするか、もう一度メールしたらいいのか、かなり悩むんだが…。
こういう時、こちらから予定をどうするか、もう一度メールしたらいいのか、かなり悩むんだが…。
>>690
子供向けのイベントで二週間後で日にちも決まっているんだぁ。
二週間のことだからせかしてメールしていいか迷ってたけど聞いてみるかな。
一緒に行こう。って言い出したんなら予定どうするかって返事してくれてもいいのになぁ…
子供向けのイベントで二週間後で日にちも決まっているんだぁ。
二週間のことだからせかしてメールしていいか迷ってたけど聞いてみるかな。
一緒に行こう。って言い出したんなら予定どうするかって返事してくれてもいいのになぁ…
>>691
あ～私はママ友に限らず友人とイベントとかの約束するときは、日にちが決まってれば時間は前日決めればいいやというタイプです。
相手が前々日くらいまでに何もいってこなければ普通に自分で何時くらいが良いか見当つけて相手に提案してる。
近日中のことだから、わりとすぐ返事が来て決まる、ってかんじです。
もしかしたら相手の方もそういうタイプなのかも。
次から「じゃあ一緒に行こう」の後に「待ち合わせとかどうする？」ってつけて返信するとか。
あ～私はママ友に限らず友人とイベントとかの約束するときは、日にちが決まってれば時間は前日決めればいいやというタイプです。
相手が前々日くらいまでに何もいってこなければ普通に自分で何時くらいが良いか見当つけて相手に提案してる。
近日中のことだから、わりとすぐ返事が来て決まる、ってかんじです。
もしかしたら相手の方もそういうタイプなのかも。
次から「じゃあ一緒に行こう」の後に「待ち合わせとかどうする？」ってつけて返信するとか。
私も同じ。
子連れの予定は子の体調とか絡むから
あまり前もって細かく決めても意味無い事が多いので、
近くなってから詰めるのが私の周りでは普通。
チャットみたいなメールのやりとり嫌がる人も結構いるし。
了解の返答へのお礼返信みたいのは、忙しいと割愛しちゃう。
子連れの予定は子の体調とか絡むから
あまり前もって細かく決めても意味無い事が多いので、
近くなってから詰めるのが私の周りでは普通。
チャットみたいなメールのやりとり嫌がる人も結構いるし。
了解の返答へのお礼返信みたいのは、忙しいと割愛しちゃう。
>>673
うちの子の通う園は年少の下に未満児クラスがあって、慣らし保育目的で途中入園の子が
ほとんどなせいか、その頃はママさん同士も等間隔な距離感で、イベントに居合わせた時は
お互い自己紹介と挨拶を欠かさない感じで和やかムードだったのだけど…。
年少から入ってきた子のママさんの中に、ハブられてなるものかハブってやる！っていう
感じの人がいて、気に入った人達にはガンガン話しかけて、その他のママには無視で
やたらと雰囲気悪くする人がいるわ。
未満児クラスの時は、母子共にグループなんて出来てなかったし、未満児の頃からの
ママさんも子供も、昨年同様自分達の方から自己紹介したり、挨拶したりして
年少からのママさん＆お子さんウェルカムな雰囲気づくりを心がけていたのに…。
なんか、無視ママさんは、ハブるか、ハブられるか、両極端しかないと思っていそうな
猜疑心の強そうな感じで、その人が話しかける人達と、その他の人たちへの態度の
違いが極端なせいか、無視ママさんがいない時はリラックスしている感じ。
うちの子の通う園は年少の下に未満児クラスがあって、慣らし保育目的で途中入園の子が
ほとんどなせいか、その頃はママさん同士も等間隔な距離感で、イベントに居合わせた時は
お互い自己紹介と挨拶を欠かさない感じで和やかムードだったのだけど…。
年少から入ってきた子のママさんの中に、ハブられてなるものかハブってやる！っていう
感じの人がいて、気に入った人達にはガンガン話しかけて、その他のママには無視で
やたらと雰囲気悪くする人がいるわ。
未満児クラスの時は、母子共にグループなんて出来てなかったし、未満児の頃からの
ママさんも子供も、昨年同様自分達の方から自己紹介したり、挨拶したりして
年少からのママさん＆お子さんウェルカムな雰囲気づくりを心がけていたのに…。
なんか、無視ママさんは、ハブるか、ハブられるか、両極端しかないと思っていそうな
猜疑心の強そうな感じで、その人が話しかける人達と、その他の人たちへの態度の
違いが極端なせいか、無視ママさんがいない時はリラックスしている感じ。
>>694
いい園だね～ 途中入園でも和やかな感じだ。
＞ハブられてなるものかハブってやる
なんぞこのメンタリティｗ こういう不穏な因子は
自滅していくとは思うけど…。
性格の良いママさんと、元々の雰囲気の良さの
中ではこういう人浮きまくるよね。本人分かってないのかな
いい園だね～ 途中入園でも和やかな感じだ。
＞ハブられてなるものかハブってやる
なんぞこのメンタリティｗ こういう不穏な因子は
自滅していくとは思うけど…。
性格の良いママさんと、元々の雰囲気の良さの
中ではこういう人浮きまくるよね。本人分かってないのかな
>>689です。
アドバイスありがとうございます！
今まで友人とは予定が先でも日時を決めてたんですが、前々日くらいから予定を決める場合もあるんですね。
勉強になりました。
じゃあ、もしかしたら相手の方も予定が近くなってから決めたいかもしれないですし焦らず待ってみます。
それか前々日くらいに自分から聞いてみますね！
アドバイスありがとうございます！
今まで友人とは予定が先でも日時を決めてたんですが、前々日くらいから予定を決める場合もあるんですね。
勉強になりました。
じゃあ、もしかしたら相手の方も予定が近くなってから決めたいかもしれないですし焦らず待ってみます。
それか前々日くらいに自分から聞いてみますね！
698 ：名無しの心子知らず：2013/09/30(月) 19:56:56.74 ID:nHtpKth3
不倫ママから仲間になるように言われたけど断った。そのママは仲間が多い。でも不倫するようなママとはつるみたくない。たまに睨まれたり悪口言ってくるけど無視してる。うざいねん淫乱ママ。
えー！
不倫の仲間って何それ。
一緒に不倫しようってことなのかな？
もしそうなら信じられない。
そうでなくても不倫なんてしてる人とは、付き合いたくないよね。断って正解だよ。
気分悪いだろうけど、悪口言われても堂々としてればいいよー。
不倫の仲間って何それ。
一緒に不倫しようってことなのかな？
もしそうなら信じられない。
そうでなくても不倫なんてしてる人とは、付き合いたくないよね。断って正解だよ。
気分悪いだろうけど、悪口言われても堂々としてればいいよー。
>>700
託児スレでもたま～に上がる物件だけどさ、子供押しつけられて
不倫デートに行かれる→不倫ママの旦那に子供持ち帰れと連絡
→不倫バレ→火病 なんて流れもあるようなので、全力で無視で
いいと思うｗ
味方しているママはなんなんだ…？自分も不倫してんのかねｗ
託児スレでもたま～に上がる物件だけどさ、子供押しつけられて
不倫デートに行かれる→不倫ママの旦那に子供持ち帰れと連絡
→不倫バレ→火病 なんて流れもあるようなので、全力で無視で
いいと思うｗ
味方しているママはなんなんだ…？自分も不倫してんのかねｗ
>>701
不倫ママって基本自己中なんだろうね。なんかもう信じられない。子供託して不倫て…異常すぎる…
味方してるママ達は、不倫ママに魅了されたのかもw
教祖的な存在のようで、なにしてもマンセーしてます。
真面目で純粋なママを馬鹿にするような連中だから、
不倫ママの不倫なんて何とも思ってないと思う。
自分達が仲良ければ誰かを傷付けても平気って感じかな。
一応周囲のママ達には良識ママを装ってるようだけどw
不倫ママって基本自己中なんだろうね。なんかもう信じられない。子供託して不倫て…異常すぎる…
味方してるママ達は、不倫ママに魅了されたのかもw
教祖的な存在のようで、なにしてもマンセーしてます。
真面目で純粋なママを馬鹿にするような連中だから、
不倫ママの不倫なんて何とも思ってないと思う。
自分達が仲良ければ誰かを傷付けても平気って感じかな。
一応周囲のママ達には良識ママを装ってるようだけどw
703 ：名無しの心子知らず：2013/09/30(月) 22:30:05.96 ID:f4atnj32
私、敬語しか使えないんですが
そういうやつって付き合いづらいですかね？
周りのママさんたちは
年齢関係なく敬語使う人いません
でもそんなに親しくないのにタメ口はムリ！！
でも敬語だと距離縮まらない気がする
そういうやつって付き合いづらいですかね？
周りのママさんたちは
年齢関係なく敬語使う人いません
でもそんなに親しくないのにタメ口はムリ！！
でも敬語だと距離縮まらない気がする
それでいい。縮めちゃだめなのよ
不倫ママとか実際いるんだねw
まあ、間違いなく不幸せだから不倫するんだろうけど
いずれバレて地元にいられなくなって
また程度の低い男引っ掛けて
離婚再婚を繰り返すだけだと思う
まあ、間違いなく不幸せだから不倫するんだろうけど
いずれバレて地元にいられなくなって
また程度の低い男引っ掛けて
離婚再婚を繰り返すだけだと思う
707 ：名無しの心子知らず：2013/10/01(火) 02:20:29.43 ID:zIUCTuGx
バレて開き直るママもいるけどね
住宅ローンもあるし開き直るしかないのかな
住宅ローンもあるし開き直るしかないのかな
>>706開き直ってるっていうか、最初から何の悪びれもなく不倫を公表してる、旦那とも不仲の原因も曝け出してるママがいるよｗ
ある意味自分をさらけ出しててコソコソしてなくて、すごいと思う。真似したくも尊敬もできないけどｗｗ
そのママ、子供が思春期な頃に苦労しそう。
ある意味自分をさらけ出しててコソコソしてなくて、すごいと思う。真似したくも尊敬もできないけどｗｗ
そのママ、子供が思春期な頃に苦労しそう。
>>695
せっかくモラルの高いママ・パパさんたちが温かく迎えてくれたのに残念です。
無視ママさんはイベントが終わると話しかけてＯＫと判断した人とだけ雑談して
雑談が終わると、その他のママが挨拶しようと待機していても無視で帰ります。
きっと他のママさんも気がついているでしょうけどね。
>>697
やっぱりこういう要塞を気付くタイプの人いるんですね。
うちの娘曰わく、無視ママさんのお子さんも、お気に入りの子を何人か囲んだら
他の子が入～れ～て！と言っても、遊びに加えてくれないそうです。
そういう時は、他の子に声かけて臨機応変に遊び相手を見付けてるようで
前のクラスで一緒だった子だったり、男の子だったり、年長さんだったり
バリエーションに富んでますが、かえってそれも良い経験かな。
私も派閥が出来ているようなら、娘と同じく浅く広くやっていこうと思います。
せっかくモラルの高いママ・パパさんたちが温かく迎えてくれたのに残念です。
無視ママさんはイベントが終わると話しかけてＯＫと判断した人とだけ雑談して
雑談が終わると、その他のママが挨拶しようと待機していても無視で帰ります。
きっと他のママさんも気がついているでしょうけどね。
>>697
やっぱりこういう要塞を気付くタイプの人いるんですね。
うちの娘曰わく、無視ママさんのお子さんも、お気に入りの子を何人か囲んだら
他の子が入～れ～て！と言っても、遊びに加えてくれないそうです。
そういう時は、他の子に声かけて臨機応変に遊び相手を見付けてるようで
前のクラスで一緒だった子だったり、男の子だったり、年長さんだったり
バリエーションに富んでますが、かえってそれも良い経験かな。
私も派閥が出来ているようなら、娘と同じく浅く広くやっていこうと思います。
710 ：名無しの心子知らず：2013/10/01(火) 11:41:52.57 ID:7WdBXCLw
ママ友はいらない 知り合いがいればいい
711 ：sage：2013/10/01(火) 11:46:48.26 ID:kAFbpgQ5
私が意地悪している認定された。
いつも無視して話しかけてくれないと。
お迎えの時に門の前で会ったらいつもきちんと挨拶してますが。
そりゃそっちが話しかけてこないのに無視もなにもないでしょう。
途中で友達が来て、用事があったからそっちの方へ行ったのも気に食わないらしい。
「私以外の人とは楽しそうに話すのに、私だけ話しかけてくれない」って言われても困ります。
内気な人らしく周りは気を使ってかなり話しかけたり誘ったりしてるらしいけど、
それを全員に求めなくてもいいんじゃないかなー。あーしんどい。
いつも無視して話しかけてくれないと。
お迎えの時に門の前で会ったらいつもきちんと挨拶してますが。
そりゃそっちが話しかけてこないのに無視もなにもないでしょう。
途中で友達が来て、用事があったからそっちの方へ行ったのも気に食わないらしい。
「私以外の人とは楽しそうに話すのに、私だけ話しかけてくれない」って言われても困ります。
内気な人らしく周りは気を使ってかなり話しかけたり誘ったりしてるらしいけど、
それを全員に求めなくてもいいんじゃないかなー。あーしんどい。
あれ、さげが変な場所にはいってしまってごめんなさい。
713 ：名無しの心子知らず：2013/10/01(火) 14:05:56.77 ID:OqGfD8km
不倫にあっけらかんとしてるママって嫌な性格してるんだよねぇ
>>711
711と仲良くしたいのか、それとも「皆みたいに気遣ってよ！」
ってことなのかｗ 優しい人が声かけてくれてんだから
充分じゃんね。何を求めているんだ…。
自分からは話しかけてこないんでしょう？
全員からスルーされないだけマシじゃね、と思ってしまう
私は意地悪なのかしらｗ
711と仲良くしたいのか、それとも「皆みたいに気遣ってよ！」
ってことなのかｗ 優しい人が声かけてくれてんだから
充分じゃんね。何を求めているんだ…。
自分からは話しかけてこないんでしょう？
全員からスルーされないだけマシじゃね、と思ってしまう
私は意地悪なのかしらｗ
レスありがとう。
利用されるほどの人脈もないからこそ意地悪な人認定されていたらしい。
陰で言わずに直接言ってくれれば申し開きもできるんだけどね。
友達は分かってくれてるからいいけど、そんな人たちとあと二年一緒なのは気が重いわ。
喋りたければ自分から話しかければいいのにっていう話をしたら、まわりの気を遣ってる人たちに
「それが出来ない人にはこっちから行くのが親切だよ、みんなで優しくしてあげなきゃ」って何酔ってんのー
利用されるほどの人脈もないからこそ意地悪な人認定されていたらしい。
陰で言わずに直接言ってくれれば申し開きもできるんだけどね。
友達は分かってくれてるからいいけど、そんな人たちとあと二年一緒なのは気が重いわ。
喋りたければ自分から話しかければいいのにっていう話をしたら、まわりの気を遣ってる人たちに
「それが出来ない人にはこっちから行くのが親切だよ、みんなで優しくしてあげなきゃ」って何酔ってんのー
アホくさー。
そんなん言われるなら、私は「不親切な人」「優しくない人」でいいわｗ
気を遣ってあげられる人は引き続きがんばれ、乙、と思ってしまう
私も意地悪なのかしらｗ
内気という名の傲慢な人は嫌いだわ。
そんなん言われるなら、私は「不親切な人」「優しくない人」でいいわｗ
気を遣ってあげられる人は引き続きがんばれ、乙、と思ってしまう
私も意地悪なのかしらｗ
内気という名の傲慢な人は嫌いだわ。
最近支援センター行き出して、たまーにアドレス聞かれる事があるんだけどうちのスマホは赤外線使えないんだよね
スマホ同士なら結構簡単だけど、そうじゃない場合やスマートにアドレス教える為にアドレスと電話番号と名前書いた紙常備しとくのっておかしいかな？
そういう人居たら素直にどう思う？
スマホ同士なら結構簡単だけど、そうじゃない場合やスマートにアドレス教える為にアドレスと電話番号と名前書いた紙常備しとくのっておかしいかな？
そういう人居たら素直にどう思う？
女子中学生レベルだわ
やれ、あの人が悪口いってたよとか
穏便な大人な振る舞いできない人って
まともな社会経験ないんじゃない
社会に入れば嫌な人にも挨拶はするものだもん
やれ、あの人が悪口いってたよとか
穏便な大人な振る舞いできない人って
まともな社会経験ないんじゃない
社会に入れば嫌な人にも挨拶はするものだもん
>>719
申し訳ないけど紙でもらっても登録するの面倒くさい。
その場で番号聞いてかけさせてもらって登録、メアドはそちらからメモさせてって聞いてくれた方がありがたいな。私なら。
教えたくなければ覚えてなくて～って逃げられるし。
紙で持ってること自体は、用意が良い人なんだな～ってかんじで、引くとまではいかないかな。
申し訳ないけど紙でもらっても登録するの面倒くさい。
その場で番号聞いてかけさせてもらって登録、メアドはそちらからメモさせてって聞いてくれた方がありがたいな。私なら。
教えたくなければ覚えてなくて～って逃げられるし。
紙で持ってること自体は、用意が良い人なんだな～ってかんじで、引くとまではいかないかな。
>>719
私はいいと思うよ。
片方のメアドその場で空メしたりする方が面倒。
友達になりたい人なら紙でも何でも嬉しい。
結局は友達になりたい人なら紙で渡されたら「なんかスマートでおしゃれな感じ」で好印象で、微妙な人なら「わざわざ用意してきたのか…。」って思うかも。
私は上の子が年長になるまでママ友はいらない、１人最高と思ってた派。でもなんだかんだで普通に気が合う友達が数人できた。
子供抜きでも会ったり、家族ぐるみで旅行行ったりする仲の子もいて、この年でこんな友達ができると思わなかったよ。
私はいいと思うよ。
片方のメアドその場で空メしたりする方が面倒。
友達になりたい人なら紙でも何でも嬉しい。
結局は友達になりたい人なら紙で渡されたら「なんかスマートでおしゃれな感じ」で好印象で、微妙な人なら「わざわざ用意してきたのか…。」って思うかも。
私は上の子が年長になるまでママ友はいらない、１人最高と思ってた派。でもなんだかんだで普通に気が合う友達が数人できた。
子供抜きでも会ったり、家族ぐるみで旅行行ったりする仲の子もいて、この年でこんな友達ができると思わなかったよ。
>>721-723
色んな意見ありがとう！
今の所アドレスを聞かれる事の方が多いので(というか自分から聞くタイミングがわからないorz)微妙とか教えたくないと思われてる事はないかなとは思うので、一応準備だけはしておく事にします。
QRコード、私もアプリとってるんだけど慣れてない人だとわからないかもとか余計な事を考えちゃってた
QRコードならガラケーでもスマホでもいけるから楽だよね、一度提案してみます～
色んな意見ありがとう！
今の所アドレスを聞かれる事の方が多いので(というか自分から聞くタイミングがわからないorz)微妙とか教えたくないと思われてる事はないかなとは思うので、一応準備だけはしておく事にします。
QRコード、私もアプリとってるんだけど慣れてない人だとわからないかもとか余計な事を考えちゃってた
QRコードならガラケーでもスマホでもいけるから楽だよね、一度提案してみます～
毎日同じ服着てるママどう思う？本当に毎日同じなんだよ！
>>725
それは一日中その服なの？
それとも例えば幼稚園のバス待ちとかの短時間？
私、服あまりなくて幼稚園やらスーパー買い物くらいの毎日だから2～3着ローテーションだw
会う人によってはいつも同じ服だと思われてるかも。
それは一日中その服なの？
それとも例えば幼稚園のバス待ちとかの短時間？
私、服あまりなくて幼稚園やらスーパー買い物くらいの毎日だから2～3着ローテーションだw
会う人によってはいつも同じ服だと思われてるかも。
や、さすがに毎日同じは…ｗ
その人の人柄によるけど、どうして？とかお金ないのかなぁ…とかは
やっぱり思うよ。ただ、それで態度変えるとかはないけどさ。
その人の人柄によるけど、どうして？とかお金ないのかなぁ…とかは
やっぱり思うよ。ただ、それで態度変えるとかはないけどさ。
上に羽織るカーディガンが毎日同じ、とかなら私もあるわｗ
幼稚園のバス停で同じママなんだけど、本当に毎日同じなんですよね。
５０近いママで人柄は良いのですが、夏でもずっとその服だったので
何かそこだけがすごく気になるんです。
５０近いママで人柄は良いのですが、夏でもずっとその服だったので
何かそこだけがすごく気になるんです。
アスペのこだわりか無頓着か倹約かなのもね。
私は清潔にしていて人柄が良いなら気にしない。
ただ、気にする人はひそひそするだろうね。
ヒソヒソする人の方が嫌いだけど。
私は清潔にしていて人柄が良いなら気にしない。
ただ、気にする人はひそひそするだろうね。
ヒソヒソする人の方が嫌いだけど。
コート着る季節になったら、私も毎日同じだわｗ
で、その気になる人と仲良くしたいの？
で、その気になる人と仲良くしたいの？
毎日びっみょーーに違うかもよ？
同じ色のシャツで同じようなデザインでもメーカーが違うとか
同じ色のシャツで同じようなデザインでもメーカーが違うとか
職場の制服とかで洗い替えの分が数枚あって、毎日同じ服装とかかなぁ…。
臭さと汚れ具合はどうなのよ？？
私も着る服の印象悪いかも
いつも似たような格好してる
同じ服のイロチも多い
色も地味色だし
いつも似たような格好してる
同じ服のイロチも多い
色も地味色だし
気が強い人に話しかけにいくのもこわいし、あっちもいやかもなと遠慮してしまって
PTAの集まりでおとなしそうな、上品な奥様に話しかけてみた。
入園式でみたお受験スーツの着こなしからしてそうだろうなと思ってはいたけどセレブママ。
話を聞いていると経済状況が違いすぎるし、お仕事をお持ちで忙しそうだし、仲良くなりたいけど無理かもしれない・・・
PTAの集まりでおとなしそうな、上品な奥様に話しかけてみた。
入園式でみたお受験スーツの着こなしからしてそうだろうなと思ってはいたけどセレブママ。
話を聞いていると経済状況が違いすぎるし、お仕事をお持ちで忙しそうだし、仲良くなりたいけど無理かもしれない・・・
同じ服を着ている人、その人の清潔度はどんな感じか気になるな～
私も一時期、ほぼ毎日同じ形の服で間違い探し出来そうな時がありました。
理由は下の子が乳児で上は通販の授乳服の色違いを6枚、色違いだけどほとんど同じ。
ボトムはユニクロのジーンズ。これも何枚も持っていて、良く見ると微妙に色とか形が違うけどほぼ同じ。
毎日寝不足で髪型は後ろに一つまとめ。丸1年はそんな感じ。
（上の服は半袖も長袖も6枚づつ持ってました）
その人がとっても変わった人で無ければ、着てる服は清潔ならなんでも良いんじゃね？と個人的には思うなぁ
私も一時期、ほぼ毎日同じ形の服で間違い探し出来そうな時がありました。
理由は下の子が乳児で上は通販の授乳服の色違いを6枚、色違いだけどほとんど同じ。
ボトムはユニクロのジーンズ。これも何枚も持っていて、良く見ると微妙に色とか形が違うけどほぼ同じ。
毎日寝不足で髪型は後ろに一つまとめ。丸1年はそんな感じ。
（上の服は半袖も長袖も6枚づつ持ってました）
その人がとっても変わった人で無ければ、着てる服は清潔ならなんでも良いんじゃね？と個人的には思うなぁ
私も乳児持ちの時はそんな感じ。
授乳服何枚も買うのバカらしいしね。
ましてやバス待ちなら自宅前まで来るので部屋着の延長みたいな感じ。
毎日同じ服でバス待ちなら、自宅戻ったら部屋着になる人かもしれない。
バスの時ってとりあえずなんでもいいし、すぐ着れるやつが便利だし。
やっぱだらしなさそうかどうかだね。
授乳服何枚も買うのバカらしいしね。
ましてやバス待ちなら自宅前まで来るので部屋着の延長みたいな感じ。
毎日同じ服でバス待ちなら、自宅戻ったら部屋着になる人かもしれない。
バスの時ってとりあえずなんでもいいし、すぐ着れるやつが便利だし。
やっぱだらしなさそうかどうかだね。
産後新たにできたママ友より、独身時代の友達が歳が近い子供を出産した形の方が楽なのでは？
若い時に結婚したからまだみんな働き盛りだもんな
しかも転勤族だから地元にはいつ帰れるかわからないし
しかも転勤族だから地元にはいつ帰れるかわからないし
自分の場合、自分も含めてみんな散り散りに嫁にゆき
一人は離婚し一人はずっと独身で
なんか家族的な話題は出しにくい…
一人は離婚し一人はずっと独身で
なんか家族的な話題は出しにくい…
独身って何もわかってないからねえ・・・。
自由に楽しそうにやっていても、そんなのいつまでも続かないのがわかってない。
20代30代ならまだチャンスはあっても、それ過ぎても自由ぶってるのってヤバすぎ。
だーれにも必要とされてないのをカラ元気で誤魔化して、うちの子に「可愛いね！」なんて、無理しなくていいよ・・・。
絶対老後苦しむあれは。
自由に楽しそうにやっていても、そんなのいつまでも続かないのがわかってない。
20代30代ならまだチャンスはあっても、それ過ぎても自由ぶってるのってヤバすぎ。
だーれにも必要とされてないのをカラ元気で誤魔化して、うちの子に「可愛いね！」なんて、無理しなくていいよ・・・。
絶対老後苦しむあれは。
>>745みたいな人とは友達になりたくないわ…
釣りだよね？
自分のカテゴリー以外を見下す人は絶対友達になりたくないよね。
自分のカテゴリー以外を見下す人は絶対友達になりたくないよね。
周りの友人達はまだほとんど独身だけどお互いの近況や愚痴も前と変わらず普通に話すけどなぁ。むしろ違う世界みたいで聞いてると楽しい
752 ：名無しの心子知らず：2013/10/03(木) 15:52:27.64 ID:TikTchdj
最近ようやく地域のお母さんと連絡先を交換して、今度一緒に出かける予定。
諦めてたけど挨拶とか、世間話を人見知りながら愛想よく心掛けてて良かった。
引きこもらず児童館に通ったり地域のサークルに参加してて良かった。
でもやっぱり上にあったように私もタメ口が苦手。
馴れ合いっぽい雰囲気に勝手に苦手意識があって距離が縮まらない。
そういう方で心掛けてることって何かありますか？
諦めてたけど挨拶とか、世間話を人見知りながら愛想よく心掛けてて良かった。
引きこもらず児童館に通ったり地域のサークルに参加してて良かった。
でもやっぱり上にあったように私もタメ口が苦手。
馴れ合いっぽい雰囲気に勝手に苦手意識があって距離が縮まらない。
そういう方で心掛けてることって何かありますか？
>>752
「私人見知りだから、慣れるまで中々敬語が抜けないかも
しれない、ごめんなさいね気を悪くしないでね」
とか、何かの際に軽く触れておけばいいんじゃないかな。
何回も会ったら、「いつまでも敬語で水くさいなぁ」と思われる
かもしれないし、もしくは全然気になさらない、寧ろ適度な
距離を取っていておとなな人、と思われるかそのお相手次第
かと思うけど。
折角頑張って仲良くなったんだから、うまくいくといいですね。
自分が付き合っていて気持ちの良い方（人づきあいうまいなぁと
感じる人）は、きちんと挨拶出来て、別れ際やメールなどで
「今日会えて良かった（楽しかった）」と言ってくれる人かな。
「私人見知りだから、慣れるまで中々敬語が抜けないかも
しれない、ごめんなさいね気を悪くしないでね」
とか、何かの際に軽く触れておけばいいんじゃないかな。
何回も会ったら、「いつまでも敬語で水くさいなぁ」と思われる
かもしれないし、もしくは全然気になさらない、寧ろ適度な
距離を取っていておとなな人、と思われるかそのお相手次第
かと思うけど。
折角頑張って仲良くなったんだから、うまくいくといいですね。
自分が付き合っていて気持ちの良い方（人づきあいうまいなぁと
感じる人）は、きちんと挨拶出来て、別れ際やメールなどで
「今日会えて良かった（楽しかった）」と言ってくれる人かな。
>>752
何か言われたら「そうなんだー」とか「うん」とか
相づちにタメ口を混ぜるようにしたら慣れたよ。
うちの幼稚園は、ママ同士があだ名で呼びあったり、
よその子でも呼び捨てにするのが苦手。
○○さんとか○○ちゃんママでいいだろ！と言いたいけど言えない…
何か言われたら「そうなんだー」とか「うん」とか
相づちにタメ口を混ぜるようにしたら慣れたよ。
うちの幼稚園は、ママ同士があだ名で呼びあったり、
よその子でも呼び捨てにするのが苦手。
○○さんとか○○ちゃんママでいいだろ！と言いたいけど言えない…
755 ：名無しの心子知らず：2013/10/04(金) 03:05:27.94 ID:TRM3/X01
支援センターなどで友達同士で来てて他の新参のママが一人で来ても
知らん顔しまくり自分らのみでペチャクチャ話しまくって帰る時も挨拶なし。
そういう人もいれば、いくら友達同士で来てても新参者に笑顔で挨拶、
お子さんおいくつって話しかけて気を使う人もいる。
いろんな人間がいるわ。
知らん顔しまくり自分らのみでペチャクチャ話しまくって帰る時も挨拶なし。
そういう人もいれば、いくら友達同士で来てても新参者に笑顔で挨拶、
お子さんおいくつって話しかけて気を使う人もいる。
いろんな人間がいるわ。
756 ：名無しの心子知らず：2013/10/04(金) 07:28:10.56 ID:qGia/49Y
身だしなみの綺麗なお母さんが羨ましい。
自分も髪はほどよく巻き髪だったり美人だといいのにな。
なんていうんだろう、
美人だと得すること多いでしょ？
友達にも恵まれて羨ましい。
自分はそういう人に挨拶してもムシされるタイプのブスです。
仲間に入りたい。
自分も髪はほどよく巻き髪だったり美人だといいのにな。
なんていうんだろう、
美人だと得すること多いでしょ？
友達にも恵まれて羨ましい。
自分はそういう人に挨拶してもムシされるタイプのブスです。
仲間に入りたい。
巻き髪て勝手になるもんじゃないんだけど？
毎日ちゃんとしてるんだよ、そういう人は
毎日ちゃんとしてるんだよ、そういう人は
758 ：名無しの心子知らず：2013/10/04(金) 07:53:10.46 ID:SrHHHv8h
勝手に巻き髪になる頭を想像したらなんかうけたw
顔だってすっぴんは十人並みかもよ。
身だしなみがきちんとしてるのと、美しいのは別問題だと思うけどな。
友達だって努力して作ったのかもしれないし。
何もせず恵まれてる人もいるかもしれないけど、そうじゃない人が大半でしょう。
ブスだからって諦めてたりネガティブだったりってオーラにでるよ。
あんま卑屈にならない方がいいよ。
身だしなみがきちんとしてるのと、美しいのは別問題だと思うけどな。
友達だって努力して作ったのかもしれないし。
何もせず恵まれてる人もいるかもしれないけど、そうじゃない人が大半でしょう。
ブスだからって諦めてたりネガティブだったりってオーラにでるよ。
あんま卑屈にならない方がいいよ。
しかし、現実はやっぱり美人は女にもモテるよ。すっぴんでも綺麗な人。
そして美人なのに気取った感じがなく、明るくて性格もいい。
でもブスでも清潔感があって明るい人は好かれるよ。
美人もブスも本人の性格のよさが顔に出るんだよね。
そして美人なのに気取った感じがなく、明るくて性格もいい。
でもブスでも清潔感があって明るい人は好かれるよ。
美人もブスも本人の性格のよさが顔に出るんだよね。
>>752です。>>753アドバイスありがとうございます！
人見知りって打ち明けちゃうのは盲点でした。無理しなくてよくなりそうだし、素直にいこう。
帰り際というのも活発息子に気をとられて今まで適当だったな…
本当に参考になりました。
人見知りって打ち明けちゃうのは盲点でした。無理しなくてよくなりそうだし、素直にいこう。
帰り際というのも活発息子に気をとられて今まで適当だったな…
本当に参考になりました。
自分も人の事言えた立場じゃないけど、顔の造作が多少悪くても性格が明るかったり服装とかでかなり印象は変わると思う
正直美人とは言い難い人が俯いて暗い服来て無愛想で化粧っ気もなくて…だと印象悪いかな
正直美人とは言い難い人が俯いて暗い服来て無愛想で化粧っ気もなくて…だと印象悪いかな
763 ：名無しの心子知らず：2013/10/04(金) 09:05:02.92 ID:LIe7IvBG
>>754なるほど！とかへぇすごい！って感じで少しカジュアルにしていったら良いのですね。
やってみます。ありがとうございます。
お母さんのことをあだ名ってのはかなりハードル高いし謎ですね。
しかもお子さんはあだ名じゃなくて呼び捨てなんだ…
周りがそうだと合わせないだけで馴染んでない感じになりますよね。
ともかく、ここのママ的には丁寧なのは悪いことじゃない！ってのが大事そうですね。
やってみます。ありがとうございます。
お母さんのことをあだ名ってのはかなりハードル高いし謎ですね。
しかもお子さんはあだ名じゃなくて呼び捨てなんだ…
周りがそうだと合わせないだけで馴染んでない感じになりますよね。
ともかく、ここのママ的には丁寧なのは悪いことじゃない！ってのが大事そうですね。
764 ：名無しの心子知らず：2013/10/04(金) 09:48:53.06 ID:SrHHHv8h
じっさい美人の方が性格いい人の割合が多い気がする
なんかひねくれてないんだよね。
小さい頃から可愛いと言われて育った人なんだろうな。羨ましい
もちろん例外もあるけどね
なんかひねくれてないんだよね。
小さい頃から可愛いと言われて育った人なんだろうな。羨ましい
もちろん例外もあるけどね
>>762
> 美人とは言い難い人が俯いて暗い服来て無愛想で化粧っ気もなくて…
そういう人はそういう人同士でかたまってるよー
こないだ運動会の係の打ち合わせを決めるのに
幼稚園のホールに入ってお母さん型全員が席に着いたら
テーブルごとに派手チーム普通チーム地味チームにぱっかーんと分かれてた。
> 美人とは言い難い人が俯いて暗い服来て無愛想で化粧っ気もなくて…
そういう人はそういう人同士でかたまってるよー
こないだ運動会の係の打ち合わせを決めるのに
幼稚園のホールに入ってお母さん型全員が席に着いたら
テーブルごとに派手チーム普通チーム地味チームにぱっかーんと分かれてた。
元々の容姿は決して良くないんだろうけど、うまいこと綺麗な人っぽく化けてるな～、
元々は綺麗な人なんだろうに、勿体無いな～、
こういう人の割合は若い頃より増えていく気がするので
ブス不細工ほど年取ってからが頑張りどころだと思う。
元々は綺麗な人なんだろうに、勿体無いな～、
こういう人の割合は若い頃より増えていく気がするので
ブス不細工ほど年取ってからが頑張りどころだと思う。
夏はヘレンの帽子、冬はモンクレールのダウン着てるママたちが一番楽しそうだ。
ユニクロとかめったに見ない。
ユニクロとかめったに見ない。
ママ友って必要性は感じない。地域の情報とか園の情報なんて、ママ友いなくても知れるし、子供は子供同士で仲良くなっていくから。
だからママ友作らなきゃやばい！みたいに気張ることはないと思うんだよね。
なんかママ友っていう響が悪い。助け合いという名の利用っていうのかな？
それだけで群れてるイメージ。
普通に行事に参加したり明るく挨拶してるだけで自然と気の合う友達はできる。
たまたま子供きっかけで知り合ったっていう感じで、卒園したり、引っ越したりしてもずっと仲良くできるような友達が一番だね。
月齢が近いから、学年が同じだから性別が同じだからって露骨に近づいてくる人は、だいたいママ友作って安心したい人なんだよね。
だからママ友作らなきゃやばい！みたいに気張ることはないと思うんだよね。
なんかママ友っていう響が悪い。助け合いという名の利用っていうのかな？
それだけで群れてるイメージ。
普通に行事に参加したり明るく挨拶してるだけで自然と気の合う友達はできる。
たまたま子供きっかけで知り合ったっていう感じで、卒園したり、引っ越したりしてもずっと仲良くできるような友達が一番だね。
月齢が近いから、学年が同じだから性別が同じだからって露骨に近づいてくる人は、だいたいママ友作って安心したい人なんだよね。
>>768
>学年が同じだから性別が同じだからって露骨に近づいてくる人
いるよね…
だけど、その人にとって利用価値がないと分かったら
切り捨てるのも早いんだよな、そういう人って。
ママ友よりも、如何に我が子とコミュニケーションが取れるかの方が大事なんじゃないかと
上の子が小学生になって、最近思うようになった。
園や学校でのことを、実際その場にいる我が子から聞ける、
むしろ子どもが話してくれるっていうのがあれば
ママ同士のコミュが無くても、そうそう困ることはない。
ママ友がいれば良いこともあるだろうけど
その逆のリスクというか、面倒なこともある訳で
私はその面倒が嫌だから、あまり積極的な行動は出来ないな。
>学年が同じだから性別が同じだからって露骨に近づいてくる人
いるよね…
だけど、その人にとって利用価値がないと分かったら
切り捨てるのも早いんだよな、そういう人って。
ママ友よりも、如何に我が子とコミュニケーションが取れるかの方が大事なんじゃないかと
上の子が小学生になって、最近思うようになった。
園や学校でのことを、実際その場にいる我が子から聞ける、
むしろ子どもが話してくれるっていうのがあれば
ママ同士のコミュが無くても、そうそう困ることはない。
ママ友がいれば良いこともあるだろうけど
その逆のリスクというか、面倒なこともある訳で
私はその面倒が嫌だから、あまり積極的な行動は出来ないな。
ウェブサイトとかメーリングリストで情報発信してくれる園うらやましい…。
うちの園はまだ連絡網だから、我が家の次のママさんに電話するのが苦痛。
｢小雨くらいなら運動会を決行するので、雨具の用意をして来て欲しいそうです。｣
｢ていうか、いちいち言われないと雨具用意しない親なんているんですか？pgr｣
揚げ足取りや屁理屈の質問は園に直接どうぞと言いたくなるよ。
他のママさんとは安心して雑談できるけど、この人にだけは連絡網すら気が重い。
こういう人って何なんだろう？微妙にアスペとかなのかな。
なんで｢わかりました。｣のひとことで終わりに出来ないんだろう。
うちの園はまだ連絡網だから、我が家の次のママさんに電話するのが苦痛。
｢小雨くらいなら運動会を決行するので、雨具の用意をして来て欲しいそうです。｣
｢ていうか、いちいち言われないと雨具用意しない親なんているんですか？pgr｣
揚げ足取りや屁理屈の質問は園に直接どうぞと言いたくなるよ。
他のママさんとは安心して雑談できるけど、この人にだけは連絡網すら気が重い。
こういう人って何なんだろう？微妙にアスペとかなのかな。
なんで｢わかりました。｣のひとことで終わりに出来ないんだろう。
ぶった切りすまそ、ちょっと吐かせて。
幼稚園のクラスでランチ会をやることになり、
私は副幹事をやることになった。
主幹事が諸事情で幹事外れることになったため、
私が主幹事にをやることになったのだが…
元主幹事のママ、出欠確認したらすごくふてぶてしい態度なんだ。
私のこと嫌ってるふいんきはあるんだけど、
一応彼女の方から私にすまんね、主幹事お疲れの一言ぐらいあってもいいと思うんだ。
ムカつく。
元ヤンでボスママっぽいところがあるので、ぼっち気味の私に強気なんだろうけど
大人なら一応建前でも形式上でも一言あってもいいと思うんだ。
他のママさんには言えない…
幼稚園のクラスでランチ会をやることになり、
私は副幹事をやることになった。
主幹事が諸事情で幹事外れることになったため、
私が主幹事にをやることになったのだが…
元主幹事のママ、出欠確認したらすごくふてぶてしい態度なんだ。
私のこと嫌ってるふいんきはあるんだけど、
一応彼女の方から私にすまんね、主幹事お疲れの一言ぐらいあってもいいと思うんだ。
ムカつく。
元ヤンでボスママっぽいところがあるので、ぼっち気味の私に強気なんだろうけど
大人なら一応建前でも形式上でも一言あってもいいと思うんだ。
他のママさんには言えない…
>>771
なんだか似てる。
ただの伝言なのに難癖つけてくるママさんも、絶対、お礼は言わないよ。
こういう人は礼儀とかモラルとか無縁な世界で生きてきた感じするよね。
我が儘言える身内なら兎も角、他人に横柄な態度をとるってよっぽどだよね。
なんだか似てる。
ただの伝言なのに難癖つけてくるママさんも、絶対、お礼は言わないよ。
こういう人は礼儀とかモラルとか無縁な世界で生きてきた感じするよね。
我が儘言える身内なら兎も角、他人に横柄な態度をとるってよっぽどだよね。
うちにもいるよー、ふんぞり返って偉そうなオバサン。
難癖つけまくって周りをこき使っておいて、お礼の一言も労いも全くなし。
教えてやった私に礼を言えって態度。
元ヤン風でもなく、ただの太った色黒メガネ地味オバサン。
ご機嫌とりの取り巻き以外は近付かないよ。
難癖つけまくって周りをこき使っておいて、お礼の一言も労いも全くなし。
教えてやった私に礼を言えって態度。
元ヤン風でもなく、ただの太った色黒メガネ地味オバサン。
ご機嫌とりの取り巻き以外は近付かないよ。
若い時、学生の時とか目立たなかったでしょ？！って人がボス的ママが多くない？
あー確かに！
なんでだろう？
ただおばさんだから
金と学歴とキャリアはあるかな、って感じ
なんでだろう？
ただおばさんだから
金と学歴とキャリアはあるかな、って感じ
私の知ってるボスママも髪はボサボサ、スッピン、服もおしゃれとは程遠い…でも口だけは達者で周りを引き込む
>>758
ごめん、テンパで勝手にアイロンで巻きました風巻き髪？になる私が通ってみる(笑）
ごめん、テンパで勝手にアイロンで巻きました風巻き髪？になる私が通ってみる(笑）
>>774
私の知る限りではボスママはやっぱり学生の頃も華やかだったんだろうなーって人が多いな。
私の知る限りではボスママはやっぱり学生の頃も華やかだったんだろうなーって人が多いな。
>>778
私もそう思う。
上流グループ系ボスママと下世話グループ系ボスママあたりに分かれていて
これまでの人生でも、同じ階層の人達の中で華やかだったんだろうなという人達。
不思議なのは、ギャル系若ママ系はたいてい上流グループ系の流れに属しているんだよね。
単純に考えたら下世話系のほうが属性としては近そうなのに。
私もそう思う。
上流グループ系ボスママと下世話グループ系ボスママあたりに分かれていて
これまでの人生でも、同じ階層の人達の中で華やかだったんだろうなという人達。
不思議なのは、ギャル系若ママ系はたいてい上流グループ系の流れに属しているんだよね。
単純に考えたら下世話系のほうが属性としては近そうなのに。
ギャル系リア充ママ、最近私のことは極力スルー。
こちらから挨拶したり声かけたりすれば答えるけど、
向こうからは全くなし。
SNSにおいても同様で、私は彼女にイイねするけど
向こうはスルー。多分非表示にしてるんだろう。
嫌われてるの薄々分かるから、ヘタレな私はコメントは入れられない。
はあ、なぜ自分を嫌うママが気になるのか。
街で見かけてニッコリしてくれるママさんの方のみ大事にしたいのに、
嫌われてる人ばかり気になるよ。
こちらから挨拶したり声かけたりすれば答えるけど、
向こうからは全くなし。
SNSにおいても同様で、私は彼女にイイねするけど
向こうはスルー。多分非表示にしてるんだろう。
嫌われてるの薄々分かるから、ヘタレな私はコメントは入れられない。
はあ、なぜ自分を嫌うママが気になるのか。
街で見かけてニッコリしてくれるママさんの方のみ大事にしたいのに、
嫌われてる人ばかり気になるよ。
うちは地味系がボスママだけど
実際は色々下世話でクレーマーかつスピーカーだから
面倒を避けるために持ち上げてるだけって感じだ
実際は色々下世話でクレーマーかつスピーカーだから
面倒を避けるために持ち上げてるだけって感じだ
入園が年少からと年中からと半々の地域なんだけど、
「年中からだとママもなかなか輪に入っていけないし、年少から入れちゃうとママの人間関係ラクよー」
と聞いていたので、男の子だったし5月生まれだったこともあり、迷うことなく年少から入れて
2年目の今年年中。
2,3歳の頃、習い事で一緒だったママが同じクラスに入ってきたんだけど、地味にチクチクと
ネガ発言をしてくる。
同じ習い事だった人が隣のクラスに入ってきたので、二人を自宅に誘ったんだけど隣クラスの
ママの下の子が発熱でキャンセルになった時は、
「私だけになったらお断りかしらー。一人だけど行ってもいい?それとも日程仕切りなおされちゃうなら
それでも仕方ないけれど」
年少からのママ達との付き合いもあるのだけど、そのママ達と話し終わって別れた直後、背後に立っていて
「年少さんからのママ達とお茶とかしてるの?でも全然誘ってくれないよね」
「私さんは誰にでも話しかけてくけど、私はそういうの難しいのに」
中学校までずーっと人間関係持ちあがりだから焦っているのかもしれないけど。
私ポツンが不安で寂しいんだけど?とか普通、思っててもなかなか口に出来ないと思うんだけどな。
(相談的なものならアリだと思うけれど)
「年中からだとママもなかなか輪に入っていけないし、年少から入れちゃうとママの人間関係ラクよー」
と聞いていたので、男の子だったし5月生まれだったこともあり、迷うことなく年少から入れて
2年目の今年年中。
2,3歳の頃、習い事で一緒だったママが同じクラスに入ってきたんだけど、地味にチクチクと
ネガ発言をしてくる。
同じ習い事だった人が隣のクラスに入ってきたので、二人を自宅に誘ったんだけど隣クラスの
ママの下の子が発熱でキャンセルになった時は、
「私だけになったらお断りかしらー。一人だけど行ってもいい?それとも日程仕切りなおされちゃうなら
それでも仕方ないけれど」
年少からのママ達との付き合いもあるのだけど、そのママ達と話し終わって別れた直後、背後に立っていて
「年少さんからのママ達とお茶とかしてるの?でも全然誘ってくれないよね」
「私さんは誰にでも話しかけてくけど、私はそういうの難しいのに」
中学校までずーっと人間関係持ちあがりだから焦っているのかもしれないけど。
私ポツンが不安で寂しいんだけど?とか普通、思っててもなかなか口に出来ないと思うんだけどな。
(相談的なものならアリだと思うけれど)
そのお友達、考えてることはわかるけど、言い方がマズイね。語尾がネガティブというか。
>>783
面倒くさいのに絡まれてるね。
私はそういうの難しいのにって知るかよ！って言いたいわ。
遊びたければ自分で誘えばいいのに。
こっちだって声かけるときは勇気出したりしてるのに、そういうのがわからない人なんだね。
かと言って疎遠にしたら、他のママにあることないこと言いふらしそうな気がするわ。
面倒くさいのに絡まれてるね。
私はそういうの難しいのにって知るかよ！って言いたいわ。
遊びたければ自分で誘えばいいのに。
こっちだって声かけるときは勇気出したりしてるのに、そういうのがわからない人なんだね。
かと言って疎遠にしたら、他のママにあることないこと言いふらしそうな気がするわ。
修造風に励ましたくなるw
まずは自分から誘わないと！
えー難しいって思うの？
私もそう思ってたけど、お互いの都合とかあるから自分から聞くように頑張ったよ。
私でも出来たんだもん、あなたも大丈夫、できるよ！頑張って！
またぐちぐちいわれちゃうかな？
まずは自分から誘わないと！
えー難しいって思うの？
私もそう思ってたけど、お互いの都合とかあるから自分から聞くように頑張ったよ。
私でも出来たんだもん、あなたも大丈夫、できるよ！頑張って！
またぐちぐちいわれちゃうかな？
>>783
友人付き合いは一方的なボランティア活動じゃないのにね。
おんぶに抱っこ当たり前、その上お仕着せがましいなんて
年少からの幼稚園ママ関係との兼ね合い抜きにしてもお付き合いしたくないわ。
かといって、疎遠にしたら
「幼稚園で別に知り合いができたら不要になってポイ捨てされた、
今までは打算で私をキープしてただけだった」とか面倒臭い事を言い出しそうだし
どうするのが一番良いのか…
疎遠にしてみれば、しばらくは他の人の依存しようとして
そのとっかかりに色々言われちゃうかもしれないけど（それこそ相談、とかｗ）、
依存されたほうもそのうちヤバい人だと気付くような気がする。
友人付き合いは一方的なボランティア活動じゃないのにね。
おんぶに抱っこ当たり前、その上お仕着せがましいなんて
年少からの幼稚園ママ関係との兼ね合い抜きにしてもお付き合いしたくないわ。
かといって、疎遠にしたら
「幼稚園で別に知り合いができたら不要になってポイ捨てされた、
今までは打算で私をキープしてただけだった」とか面倒臭い事を言い出しそうだし
どうするのが一番良いのか…
疎遠にしてみれば、しばらくは他の人の依存しようとして
そのとっかかりに色々言われちゃうかもしれないけど（それこそ相談、とかｗ）、
依存されたほうもそのうちヤバい人だと気付くような気がする。
レスありがとう。
年少の時のママ達と4～5人でお茶する機会が定期的にあるんだけど、その半数が彼女と
同じクラスだから、その中にいれてほしいみたい。サラッと
「私もお近づきになりたいから、今度そういう機会があったら誘ってもらえたら嬉しいー」
とか言ってくれるならともかく、
「私だって知らない人じゃないのに、声かけてくれたっていいんじゃないの」
なんて言われたら、誰が誘うかー!!と思ってしまう。あげく
「自分達だけ楽しければいいって人?」
とかもう勘弁してほしい･･･。
他のママには気弱キャラなのに、私には言いたいこと言うんだよなあ。
私自身は、自分の居場所を分散しておきたい人間なので、ママ友同士を紹介しあって
一緒に遊ぶとか、仲良くしてもらっている人達の中に知り合いを入れたりとかあまりせず、
今日はこっちのママ、来週はあっちのママって感じでお付き合いしているんだけど、
それは少数派なのかな?普通は遊ぶママ達のグループの中に知り合いを加入させるもん?
でも知り合いを次から次へと入れてったら、大所帯になるし、持ち回りで家に行きあっているから
呼んでくれるお宅に迷惑もかかるよね?
堂々と「自分だけよけりゃ」なんて責められると自分が非常識or意地悪ママなのかとorz
年少の時のママ達と4～5人でお茶する機会が定期的にあるんだけど、その半数が彼女と
同じクラスだから、その中にいれてほしいみたい。サラッと
「私もお近づきになりたいから、今度そういう機会があったら誘ってもらえたら嬉しいー」
とか言ってくれるならともかく、
「私だって知らない人じゃないのに、声かけてくれたっていいんじゃないの」
なんて言われたら、誰が誘うかー!!と思ってしまう。あげく
「自分達だけ楽しければいいって人?」
とかもう勘弁してほしい･･･。
他のママには気弱キャラなのに、私には言いたいこと言うんだよなあ。
私自身は、自分の居場所を分散しておきたい人間なので、ママ友同士を紹介しあって
一緒に遊ぶとか、仲良くしてもらっている人達の中に知り合いを入れたりとかあまりせず、
今日はこっちのママ、来週はあっちのママって感じでお付き合いしているんだけど、
それは少数派なのかな?普通は遊ぶママ達のグループの中に知り合いを加入させるもん?
でも知り合いを次から次へと入れてったら、大所帯になるし、持ち回りで家に行きあっているから
呼んでくれるお宅に迷惑もかかるよね?
堂々と「自分だけよけりゃ」なんて責められると自分が非常識or意地悪ママなのかとorz
じゃあその同じクラスの人に言ってくれよって感じだよね。
周りに相談(と言う名の根回し)だけして、もう放って置いてもいいんじゃないかな。
周りに相談(と言う名の根回し)だけして、もう放って置いてもいいんじゃないかな。
>>788
感じ悪い！何様じゃ！
彼女が満足するよう行動してグループに入れた所で、783さんはサンドバッグにされて
更に不愉快な気持ちにさせられるだけだと思う。
根回しとか本当は好きじゃないけど、この場合に限っては根回しの上疎遠でも良い気がする。
それぐらい地雷過ぎる人だよ…
感じ悪い！何様じゃ！
彼女が満足するよう行動してグループに入れた所で、783さんはサンドバッグにされて
更に不愉快な気持ちにさせられるだけだと思う。
根回しとか本当は好きじゃないけど、この場合に限っては根回しの上疎遠でも良い気がする。
それぐらい地雷過ぎる人だよ…
似たような話だけど、私は友達に友達を紹介されて、その人とは気が合わなかった事がある。
ママ友に限らず友達の友達と上手くいったことがない。
３人になると色々面倒だし、二人ともに声かけしなきゃだから激しく面倒。
３人になると色々面倒だし、二人ともに声かけしなきゃだから激しく面倒。
796 ：名無しの心子知らず：2013/10/08(火) 16:57:51.92 ID:GEmB4y9l
三人だと二人で盛り上がると会話に入れない
確かに、ママ友さん２人をお誘いすると、子供がそれぞれ１人だとして６人…。
更に子供の弟妹を連れて来られた日には、あっという間に大人数だよね。
更に子供の弟妹を連れて来られた日には、あっという間に大人数だよね。
子が仲良くなった友達の親なら
すこしは気が合うかもと期待したけどそうでもない
たぶんママ友作りは私にはもう無理なんだろう
すこしは気が合うかもと期待したけどそうでもない
たぶんママ友作りは私にはもう無理なんだろう
自分の性格がイヤになる、ママ友欲しいのに、今まで出来る機会はたくさんあった。
気さくに話しかけてきてくれる人いっぱいいたのに、私は気を使い敬語で話し
言葉数少なく盛り上がらなかった。
守りに入ってるんだよと人に言われて、その通りだと思った。
失敗したくないって強い気持ちと、独身時代も女友達と長く続かなかったので
ママ友には気が合わないから切るとか出来ないし、それなら最初から親しくならずに
いようとしてる自分がいる。挨拶だけはするけど。
もっと楽に生きたいのにな～難しいよ。
気さくに話しかけてきてくれる人いっぱいいたのに、私は気を使い敬語で話し
言葉数少なく盛り上がらなかった。
守りに入ってるんだよと人に言われて、その通りだと思った。
失敗したくないって強い気持ちと、独身時代も女友達と長く続かなかったので
ママ友には気が合わないから切るとか出来ないし、それなら最初から親しくならずに
いようとしてる自分がいる。挨拶だけはするけど。
もっと楽に生きたいのにな～難しいよ。
>>799凄い気持ちが分かる。
どうしたらいいものかと毎日思う。はぁorz
どうしたらいいものかと毎日思う。はぁorz
ママ友なんてつくんないほうがいいよ、
どんなに仲が良くても、相手の地雷踏んだら最後ってこと結構あるよ。
周囲がねそれを見て興味本位でまぜくりにくるよ。
もうね、ママ友なんてないほうがいい。
性格のいい人なんてそうそう転がってないよ。ママ友に。
どんなに仲が良くても、相手の地雷踏んだら最後ってこと結構あるよ。
周囲がねそれを見て興味本位でまぜくりにくるよ。
もうね、ママ友なんてないほうがいい。
性格のいい人なんてそうそう転がってないよ。ママ友に。
タメ口ママのほうが警戒するわ～。
私は仲良くなったら、えー？そうなの！全然知らなかった！もう申し込まれたんですか？…みたいに混ぜてる。
私は仲良くなったら、えー？そうなの！全然知らなかった！もう申し込まれたんですか？…みたいに混ぜてる。
私も>>802みたいにタメ口っぽい言葉と敬語でしめるみたいな感じ。でもママ達は、みんなほぼタメ口で会話だし私と初めて話すような人ものっけからもタメ口だった。ママ界では、タメ口が基本で敬語は邪道なのかと思う時がある。
敬語使うから、一線引かれちゃって未だにこのママとは仲が良い！！ってママ友がいないんだと最近気付いてきた。
多分関係ないそれ
仲良くなりたい人はそんなん関係ないもん
自然に打ち解ける
だから予防するくらいでいいよ
仲良くなりたい人はそんなん関係ないもん
自然に打ち解ける
だから予防するくらいでいいよ
う～ん自分も関係ないと思う。
仲良い人、今はタメ口になったけどメールではお互い敬語だしｗ
踏み込まないでください みたいな雰囲気が全面に出ている人は
いるような気がする。
ほどほどの付き合いがいいよね…。がっつり一緒だとしんどい。
仲良い人、今はタメ口になったけどメールではお互い敬語だしｗ
踏み込まないでください みたいな雰囲気が全面に出ている人は
いるような気がする。
ほどほどの付き合いがいいよね…。がっつり一緒だとしんどい。
私もメールは敬語になるな、相手が年下でも。
ママ友っていなくてもいいのかな。うちが住んでる子供会は結構行事が
多くてママ友いないときつそうだわ。
でも地元ママでがっつりグループになってるので、もう入る隙ないんだけど・・
ママ友っていなくてもいいのかな。うちが住んでる子供会は結構行事が
多くてママ友いないときつそうだわ。
でも地元ママでがっつりグループになってるので、もう入る隙ないんだけど・・
今のママ友は敬語のメールをくれる。
年上だけど、結構好き。
ある程度の距離感を持ってくれそうな気がするから。
普段の会話は、敬語とタメ口おりまぜながらです。
私は敬語を使ってくれる人のほうが好きは好き。
年上だけど、結構好き。
ある程度の距離感を持ってくれそうな気がするから。
普段の会話は、敬語とタメ口おりまぜながらです。
私は敬語を使ってくれる人のほうが好きは好き。
最初からタメ口の人は距離なしが多いし、こっちが年下だとわかると次から向こうだけタメ口になってる人も個人的にいまいち…
あっタメ口でいいのかな？とこっちもタメ口にしたらすっっごい嫌そうな顔で、「え？年下だよね？」って言われたことがあるからトラウマで敬語を貫いている
貫いていても、むこうから「仲良くなりたいし、よかったらお互い敬語やめません？」とか「えっなんで敬語？wいいよいいよ、同じ年の子供をもつ母親同士なんだから、タメ口でお願い～」と言ってくれる人は本当にごくごくわずかだけどいる
その2人とは細く長くいい感じの距離で付き合っていけている
あっタメ口でいいのかな？とこっちもタメ口にしたらすっっごい嫌そうな顔で、「え？年下だよね？」って言われたことがあるからトラウマで敬語を貫いている
貫いていても、むこうから「仲良くなりたいし、よかったらお互い敬語やめません？」とか「えっなんで敬語？wいいよいいよ、同じ年の子供をもつ母親同士なんだから、タメ口でお願い～」と言ってくれる人は本当にごくごくわずかだけどいる
その2人とは細く長くいい感じの距離で付き合っていけている
対立してる二人のボスママがいるんだけど
どっちにもいい顔して情報引き出して
どちらにも属してないママだけに声かけて
情報を披露するママがいる
この人が一番の要注意人物だよね？
どっちにもいい顔して情報引き出して
どちらにも属してないママだけに声かけて
情報を披露するママがいる
この人が一番の要注意人物だよね？
危険だね
一番嫌いだわ
一番嫌いだわ
>>811
「コウモリ乙」と言ってあげて。
「コウモリ乙」と言ってあげて。
やっぱり危険だよね
誰にでも気安く話しかけてるし、ポツンな私を誘ってくれたりもするから
いい人なのかな？と最初は思ってたんだけど・・・
「コウモリ乙」は言いたいけど言えないｗ
誰にでも気安く話しかけてるし、ポツンな私を誘ってくれたりもするから
いい人なのかな？と最初は思ってたんだけど・・・
「コウモリ乙」は言いたいけど言えないｗ
815 ：名無しの心子知らず：2013/10/09(水) 21:52:49.41 ID:xb8OS6OG
人に子供が失礼な態度とっても怒らないような甘すぎる親や
他所の元気な子が寄るだけでギャーギャー泣きわめくようなデリケートすぎる子供が正直鬱陶しいと感じてしまう。
それを飲み込んでまで友達でいたくないからもうFOだなぁとおもう。
他所の元気な子が寄るだけでギャーギャー泣きわめくようなデリケートすぎる子供が正直鬱陶しいと感じてしまう。
それを飲み込んでまで友達でいたくないからもうFOだなぁとおもう。
ママ友トラブルも結局は期待が裏切られることで自分に怒りや悲しみの感情の変化が起きて生活が乱されるな、と感じるので期待はしないことにしてる。
メールとか挨拶とかこちらからはきちんとするようにしてるけどリターンは全く期待してない。明日から急に無視されてもまぁそんなもんかくらいのつもりでいる。
メールとか挨拶とかこちらからはきちんとするようにしてるけどリターンは全く期待してない。明日から急に無視されてもまぁそんなもんかくらいのつもりでいる。
私も同じ。たぶんほとんどの人がそうなんじゃない？
そうでない人が、ストーカーになったりモンスターになったり
ちょっと分からない行動とりそうｗ
多くの人は期待もしないしただ数年やりすごすだけで軽く考えてるキガスル
そうでない人が、ストーカーになったりモンスターになったり
ちょっと分からない行動とりそうｗ
多くの人は期待もしないしただ数年やりすごすだけで軽く考えてるキガスル
ちょっとしゃべるけどそんなに親しくない幼稚園ママさん。
幼稚園で会って挨拶、ちょっと雑談、
そのあと習い事で再会、
もういっぺん帰りに会う→子供同士は絡んでるんだけど、私はもう何話していいかわからないｗ
みんな何話してるんだ。
割と好感持ってる人だし、向こうも1人でいるから話したいんだけど
どう対応していいかわからん。自分のコミュ力なさにがっくりだ
幼稚園で会って挨拶、ちょっと雑談、
そのあと習い事で再会、
もういっぺん帰りに会う→子供同士は絡んでるんだけど、私はもう何話していいかわからないｗ
みんな何話してるんだ。
割と好感持ってる人だし、向こうも1人でいるから話したいんだけど
どう対応していいかわからん。自分のコミュ力なさにがっくりだ
>>817
過剰にママ友という存在に期待をしていたり、依存している人と
遭遇すると、ややこしいことになるね。ほとんどの人は割り切って
考えて付き合っていると思うんだけど。
>>818
う～ん…なんだろ。当たり障りない話…？今夜何する？とか
今日こんなことが連絡帳に書かれてた、とか？
それだけ頻繁に会うと、確かに話題が尽きるねｗ
過剰にママ友という存在に期待をしていたり、依存している人と
遭遇すると、ややこしいことになるね。ほとんどの人は割り切って
考えて付き合っていると思うんだけど。
>>818
う～ん…なんだろ。当たり障りない話…？今夜何する？とか
今日こんなことが連絡帳に書かれてた、とか？
それだけ頻繁に会うと、確かに話題が尽きるねｗ
タメ口か敬語かもほんと難しい
昨日敬語とタメ口交えてちょこっと話したママさんに今日は思わず敬語で話しかけてしまったら
向こうも「は～いそうなんです。なんちゃらです」って敬語で返されて
ちょっと距離あってそれ以上話せなかった。
そのあと、その人の親しいママさんがきて2人でタメ口で盛り上がってたけど
入っていけなかった。
同じクラスの2人や３人がすぐ傍で盛り上がってるときって、入っていっていいんだろうか？
>>819
幼稚園の雑談で既に、ない頭振り絞って会話してるから何度も会うとほんとにネタがないｗ
習い事の間中、ずーっと一緒にいる人とかいるけど疲れないんだろうか不思議だ。
昨日敬語とタメ口交えてちょこっと話したママさんに今日は思わず敬語で話しかけてしまったら
向こうも「は～いそうなんです。なんちゃらです」って敬語で返されて
ちょっと距離あってそれ以上話せなかった。
そのあと、その人の親しいママさんがきて2人でタメ口で盛り上がってたけど
入っていけなかった。
同じクラスの2人や３人がすぐ傍で盛り上がってるときって、入っていっていいんだろうか？
>>819
幼稚園の雑談で既に、ない頭振り絞って会話してるから何度も会うとほんとにネタがないｗ
習い事の間中、ずーっと一緒にいる人とかいるけど疲れないんだろうか不思議だ。
敬語だから盛り上がれない、は絶対間違いだと思うよ…？多分あなたが広がらない話題を投げてしまっただけだー！
親しいからタメ口なわけで、親しくないあなたがいきなりガンガンタメ口じゃ、えっ？って思われる可能性大。
親しいからタメ口なわけで、親しくないあなたがいきなりガンガンタメ口じゃ、えっ？って思われる可能性大。
うん、それはわかってる
悲しいくらいにorz
学年や回数重ねて、親しくなりタメ口になっていった人たちに、
私がそこにがんがんタメ口で入っていけば引かれることもわかってるｗ
（その人らは上の子が同じクラスだった模様）
私は割と話すようになっても基本的には>>802のようなスタンスとってしまう。
敬語タメ口関係なく、
自分の傍で同じクラスの顔見知りのままさんらが盛り上がってると、
社交的な人ならどうするんだろう？って思って。
がんがんではなくとも入っていくのかな。
やっぱり、タメ口で盛り上がってる同じクラスのお母さんらが近くにいても
敬語使うくらいの距離感の自分は、会話に入っていかないほうがいいのかな。
社交的な人ってこういうときどうするんだろう。
悲しいくらいにorz
学年や回数重ねて、親しくなりタメ口になっていった人たちに、
私がそこにがんがんタメ口で入っていけば引かれることもわかってるｗ
（その人らは上の子が同じクラスだった模様）
私は割と話すようになっても基本的には>>802のようなスタンスとってしまう。
敬語タメ口関係なく、
自分の傍で同じクラスの顔見知りのままさんらが盛り上がってると、
社交的な人ならどうするんだろう？って思って。
がんがんではなくとも入っていくのかな。
やっぱり、タメ口で盛り上がってる同じクラスのお母さんらが近くにいても
敬語使うくらいの距離感の自分は、会話に入っていかないほうがいいのかな。
社交的な人ってこういうときどうするんだろう。
>>822
ごめん、言い方キツくて…タメ口で切り込みは危険だと思ってつい！そして802は私だ！！
私だったら一応、何のお話ですか～？って入ってみる。
内輪ネタだったら、うんちょっと上の子のね～みたいにぼかされたら、あらそ～ですか～で入れず終了だし、
当たり障り無い話題で一緒に話せるかもしれないし。
でもグループで話している時には、グループ外の人は入って来ないでほしい人もいるよね…。
ごめん、言い方キツくて…タメ口で切り込みは危険だと思ってつい！そして802は私だ！！
私だったら一応、何のお話ですか～？って入ってみる。
内輪ネタだったら、うんちょっと上の子のね～みたいにぼかされたら、あらそ～ですか～で入れず終了だし、
当たり障り無い話題で一緒に話せるかもしれないし。
でもグループで話している時には、グループ外の人は入って来ないでほしい人もいるよね…。
テスト
あ、書き込めちゃった。
先日、久々に幼稚園時代のママたちと会ったんだけど、かなり年下の一番若いギャルママにどうにもモヤモヤ。
最近とあることで女としての自信がついたらしく、やたらと上から目線でものをしゃべってくる。
高卒→10代で結婚出産だからすごく世間知らずなんだけど、子持ち主婦の今さらデビューして舞い上がってるらしい。
しかし、その時はその話にならなかった。
まともな人が聞いたらドン引き物件なんだけどなー。
何か人生悟ったみたいに上から目線で語ってて、今もまだモヤモヤする。
先日、久々に幼稚園時代のママたちと会ったんだけど、かなり年下の一番若いギャルママにどうにもモヤモヤ。
最近とあることで女としての自信がついたらしく、やたらと上から目線でものをしゃべってくる。
高卒→10代で結婚出産だからすごく世間知らずなんだけど、子持ち主婦の今さらデビューして舞い上がってるらしい。
しかし、その時はその話にならなかった。
まともな人が聞いたらドン引き物件なんだけどなー。
何か人生悟ったみたいに上から目線で語ってて、今もまだモヤモヤする。
あ、しかもモヤモヤスレと誤爆orz
私きっとそのママが嫌いなだけだわ。
私きっとそのママが嫌いなだけだわ。
来週は親子遠足だ
気が重い
気が重い
基本一人でポツンとしてるのも苦ではないんだけど、そのポツン状態を見て同情されて話しかけられるのが嫌だ
貴方一人？かわいそうに、こっちにいらっしゃい！みたいな感じ
そんな深く考えてないよー
貴方一人？かわいそうに、こっちにいらっしゃい！みたいな感じ
そんな深く考えてないよー
うわーめんどくさいな。
そういう自分こそ深く考えずに「大丈夫でーす(ﾆｺ)ちょっと電話待ちで～」
とか適当に流せばいいんじゃ？
親切にしてくれた人への感謝や思いやりくらいは
ポツン上等でも持つべきでは。
そういう自分こそ深く考えずに「大丈夫でーす(ﾆｺ)ちょっと電話待ちで～」
とか適当に流せばいいんじゃ？
親切にしてくれた人への感謝や思いやりくらいは
ポツン上等でも持つべきでは。
>>828
あ～実際言われたことあるよ
いつも一人だよね、寂しくないの？ダメだよママ友ガンガン作らないと！行事のときとか寂しいでしょ！情報ももらえないし！
って
別に情報は先生に聞けば問題ないし、行事のときはお喋りせずに我が子を見ていたいし…高校生みたいにどこいくにも一緒って嫌だけどなぁ…
あ～実際言われたことあるよ
いつも一人だよね、寂しくないの？ダメだよママ友ガンガン作らないと！行事のときとか寂しいでしょ！情報ももらえないし！
って
別に情報は先生に聞けば問題ないし、行事のときはお喋りせずに我が子を見ていたいし…高校生みたいにどこいくにも一緒って嫌だけどなぁ…
確かにママ友って面倒な事もあるけど、
連休で子供を持て余した時には
お友達と遊ばせてやりたいんだよね…
「ヒマー？」「ヒマしてる」
「遊ばない？」「おk」
な位のやり取りが出来るママ友さんが欲しいわw
連休で子供を持て余した時には
お友達と遊ばせてやりたいんだよね…
「ヒマー？」「ヒマしてる」
「遊ばない？」「おk」
な位のやり取りが出来るママ友さんが欲しいわw
>>829
気遣いに感謝して話に交わるんだけど、何か違うんだよね…っていう居心地の悪さw
無理矢理輪に入っても話したい事もないし、悩ましい
私も今暇→私も暇→じゃ遊ぼう！ていう間柄に憧れるわ
実際子供の体調とか他の予定に左右されるから難しいんだけどね
誘う時も最低でも前日には連絡してないといけないしって思ってしまう
そんな気ままな友達はやはり昔からの友達限定だ
気遣いに感謝して話に交わるんだけど、何か違うんだよね…っていう居心地の悪さw
無理矢理輪に入っても話したい事もないし、悩ましい
私も今暇→私も暇→じゃ遊ぼう！ていう間柄に憧れるわ
実際子供の体調とか他の予定に左右されるから難しいんだけどね
誘う時も最低でも前日には連絡してないといけないしって思ってしまう
そんな気ままな友達はやはり昔からの友達限定だ
特に仲良くしているママ友関係って、ホント男女関係に似て
ドロドロした感情沸きますね。
些細なことなのですが吐き出させてください。
Ａさんから、私とＢさん宛てに日にちを指定（翌週）してランチのお誘い。
私はその日はパートだったので
「私はその日はパートがあるから、ＡさんとＢさんで行ってきて」
と返信。
で、前日にまたＡさんからメールが来て
「明日は急に仕事が入って、Ｂさんとのランチは明後日行ってきますね。」
と。
明後日なら空いてるんだけど、誘ってくれないのか？とへこみました。
そこで、「明後日なら私も空いてるから行ってもいい？」って言えない自分にへこむ。
期待しちゃだめってことですね。期待を裏切られたときに負の感情が。
ドロドロした感情沸きますね。
些細なことなのですが吐き出させてください。
Ａさんから、私とＢさん宛てに日にちを指定（翌週）してランチのお誘い。
私はその日はパートだったので
「私はその日はパートがあるから、ＡさんとＢさんで行ってきて」
と返信。
で、前日にまたＡさんからメールが来て
「明日は急に仕事が入って、Ｂさんとのランチは明後日行ってきますね。」
と。
明後日なら空いてるんだけど、誘ってくれないのか？とへこみました。
そこで、「明後日なら私も空いてるから行ってもいい？」って言えない自分にへこむ。
期待しちゃだめってことですね。期待を裏切られたときに負の感情が。
>833
わざわざ明後日にしたって報告してくれたってことは、833さん空いてたら返事くれるかな?
って遠回しなアピールじゃないのかなあ。
気にしないで「行きたい」って言ってみても大丈夫じゃない?
わざわざ明後日にしたって報告してくれたってことは、833さん空いてたら返事くれるかな?
って遠回しなアピールじゃないのかなあ。
気にしないで「行きたい」って言ってみても大丈夫じゃない?
>>833
明後日なら行けるから行きたいと言えばいいと思うんだけど言えないのはなんで？
明後日なら行けるから行きたいと言えばいいと思うんだけど言えないのはなんで？
>>833
Ａさんは相当気使うタイプのママな気がする
もし貴方が断った理由の中に「最近疲れてるし面倒だなー」という本心があったとしたら？と考えると、
一度断った相手に日にちが変わったからと何度も誘ったらしつこいかな？とか、断りづらいかな？とか結構考えちゃう
だけど報告しないと後で何かで話になった時「え、変えたんだ…」とか貴方に微妙な気持ちを与えてしまうし(多分、それはそれで貴方思ったでしょ？)
結果報告みたいな形のメールに落ち着いたんじゃない？なんかＡさんの思考回路が読めるわ
気遣いすぎて自分で勝手に疲れるタイプとみたｗ多分Ａさんコミュ上手ではないけどいい人だよ
本当は他人の本心なんか考えずに、事実言われた言葉だけを受け止めて、明後日行くことになったけどどうかな？って気軽に聞きゃいいんだけどね
貴方も「もしかしたら私今回は行かない方がいい雰囲気？」って相手の本心を探って警戒してるわけだから、大人って難しいよね
多分もっと単純でいいのよ
Ａさんは相当気使うタイプのママな気がする
もし貴方が断った理由の中に「最近疲れてるし面倒だなー」という本心があったとしたら？と考えると、
一度断った相手に日にちが変わったからと何度も誘ったらしつこいかな？とか、断りづらいかな？とか結構考えちゃう
だけど報告しないと後で何かで話になった時「え、変えたんだ…」とか貴方に微妙な気持ちを与えてしまうし(多分、それはそれで貴方思ったでしょ？)
結果報告みたいな形のメールに落ち着いたんじゃない？なんかＡさんの思考回路が読めるわ
気遣いすぎて自分で勝手に疲れるタイプとみたｗ多分Ａさんコミュ上手ではないけどいい人だよ
本当は他人の本心なんか考えずに、事実言われた言葉だけを受け止めて、明後日行くことになったけどどうかな？って気軽に聞きゃいいんだけどね
貴方も「もしかしたら私今回は行かない方がいい雰囲気？」って相手の本心を探って警戒してるわけだから、大人って難しいよね
多分もっと単純でいいのよ
ひましてる？ひまー！な関係は相手によるよね。
誰彼言われても嫌だ。
あの人から言われたら、ひまとは答えないけど
あの人から言われたら、おけー遊ぼうみたいな。
上にもでてるけど
大人の関係って気を遣う。
相手が気を使って言ってることがすごく遠回しすぎてわからなかったり
かといってとりかたによっては全然違うように受け止める人もいたり。
かなり難しい。
誰彼言われても嫌だ。
あの人から言われたら、ひまとは答えないけど
あの人から言われたら、おけー遊ぼうみたいな。
上にもでてるけど
大人の関係って気を遣う。
相手が気を使って言ってることがすごく遠回しすぎてわからなかったり
かといってとりかたによっては全然違うように受け止める人もいたり。
かなり難しい。
LINEでグループ作ってママ友付き合い
してたんだけど、
最近その中の1人が、個々連絡するようになって、おかしくなってしまった。
わざわざ、グループを避けて
みんな思うように情報操作されて
そのママ以外は自分が仲間ハズレにされてるってみんなが思ってた。
でもそのママだけは自分に連絡くれる。
みたいな。
最近、全員で集まって
そのママが居ない時に真相がわかった。
これからは、そのママからの個々連絡は応じず、グループでやろうね～と話したけど
なんでそんなことしたのかわからん。
人の心の闇が怖い。
してたんだけど、
最近その中の1人が、個々連絡するようになって、おかしくなってしまった。
わざわざ、グループを避けて
みんな思うように情報操作されて
そのママ以外は自分が仲間ハズレにされてるってみんなが思ってた。
でもそのママだけは自分に連絡くれる。
みたいな。
最近、全員で集まって
そのママが居ない時に真相がわかった。
これからは、そのママからの個々連絡は応じず、グループでやろうね～と話したけど
なんでそんなことしたのかわからん。
人の心の闇が怖い。
そのハブ狙いママはヤバイね
多分全部を自分中心に掌握したいんだろうね
で自分だけは連絡する味方だと依存させる
多分昔からその手法を使って立場を築いてきたんだろう
できれば関わらないほうがよさげ
多分全部を自分中心に掌握したいんだろうね
で自分だけは連絡する味方だと依存させる
多分昔からその手法を使って立場を築いてきたんだろう
できれば関わらないほうがよさげ
私もLINEは詳しくないのだが避けた。面倒臭いことになりそうという印象だけが強烈にある。
同じマンションのママが公園で他ママと子供を遊ばせてて、うちの子が
公園に行くと声かけてくれたりお菓子を分けてくれたりしてた。
その他のママも感じが良い人。
私は挨拶やお礼は言うものの、その二人のママ達の中に入っていくことが
出来ず今では公園に行くのを避けてる。
どうすればよかったですかね？
積極的にそのママさん達と仲良くしたほうが子供も公園で思いっきり
遊ばせれたのに私のせいで我慢させてしまっている。
公園に行くと声かけてくれたりお菓子を分けてくれたりしてた。
その他のママも感じが良い人。
私は挨拶やお礼は言うものの、その二人のママ達の中に入っていくことが
出来ず今では公園に行くのを避けてる。
どうすればよかったですかね？
積極的にそのママさん達と仲良くしたほうが子供も公園で思いっきり
遊ばせれたのに私のせいで我慢させてしまっている。
ママ達に入らず子どもは子どもで遊ばせたらいいんじゃないの？
挨拶とお礼してれば十分でないのかな
お菓子たまにはこちらから渡すとかないの？
挨拶とお礼してれば十分でないのかな
お菓子たまにはこちらから渡すとかないの？
>>841
同じくｗ 面倒なことになるのが嫌すぎて（知恵袋でも結構
そのテの相談がされていたり）ＬＩＮＥやってない。
>>843
うーん…と。仲間になりたいの？なりたくないの？
別にその人たちの公園じゃないんだし、843子は自由に
遊べばいいと思うんだけど、高確率でその人達と会うのかな？
「この間はお菓子をありがとう」とか「今日はうちのを少しおすそ分け
させて」とかそんなんでいいかなと思うけど、そういうのが面倒な感じ？
同じくｗ 面倒なことになるのが嫌すぎて（知恵袋でも結構
そのテの相談がされていたり）ＬＩＮＥやってない。
>>843
うーん…と。仲間になりたいの？なりたくないの？
別にその人たちの公園じゃないんだし、843子は自由に
遊べばいいと思うんだけど、高確率でその人達と会うのかな？
「この間はお菓子をありがとう」とか「今日はうちのを少しおすそ分け
させて」とかそんなんでいいかなと思うけど、そういうのが面倒な感じ？
ちんたら書いてたらかぶったわｗ
今現在は「顔見知り」程度なんだし、これから
どうとでも出来るような気が。
（もっと深くなるにしろ、現状維持の関係にしろ）
今現在は「顔見知り」程度なんだし、これから
どうとでも出来るような気が。
（もっと深くなるにしろ、現状維持の関係にしろ）
>>839
ありがと。
その時は悪口言うような感じでもなく
誤解をときあって、安心して、行き違っちゃったね。で終わったけど
みんな口に出さずとも警戒はしたと思う。
LINEが悪いって言うより
結局使う人に悪意があれば、なんでも凶器になるんだと思うよ。
他ではLINEでトラブル無いしね。
その人だけだわ。
ありがと。
その時は悪口言うような感じでもなく
誤解をときあって、安心して、行き違っちゃったね。で終わったけど
みんな口に出さずとも警戒はしたと思う。
LINEが悪いって言うより
結局使う人に悪意があれば、なんでも凶器になるんだと思うよ。
他ではLINEでトラブル無いしね。
その人だけだわ。
>>844>>845
レスありがとうです、物凄くせま～い公園なので、居心地が悪いんですよね。
その方達いつも二人でしゃべっているので、仲間に入りづらいし、入っても
色々面倒なことになるかな～とか思ったり。
考えがまとまらなくてすみません、気分屋というか不安定な性格だから
面倒だったり仲良くしたいと思ったりコロコロ変わります。
レスありがとうです、物凄くせま～い公園なので、居心地が悪いんですよね。
その方達いつも二人でしゃべっているので、仲間に入りづらいし、入っても
色々面倒なことになるかな～とか思ったり。
考えがまとまらなくてすみません、気分屋というか不安定な性格だから
面倒だったり仲良くしたいと思ったりコロコロ変わります。
>>848
なら今のまま、「公園でたまに会う親子」でいいんじゃないかな。
２人仲良しのとこに入っていくのって中々難しそう。
狭いのか～。まぁ本来子が楽しむ空間なんだから、
お子さんの動きと遊びに集中すればいいと思うよ。
何人か、公園だけで会う人たち居るよ。その場限りで
一緒に遊んだりして、バイバイで終わる。
気楽よ。
なら今のまま、「公園でたまに会う親子」でいいんじゃないかな。
２人仲良しのとこに入っていくのって中々難しそう。
狭いのか～。まぁ本来子が楽しむ空間なんだから、
お子さんの動きと遊びに集中すればいいと思うよ。
何人か、公園だけで会う人たち居るよ。その場限りで
一緒に遊んだりして、バイバイで終わる。
気楽よ。
>>848
それこそ仲良くしたい気分の時に行ってみればいいじゃないかー！頑張れ！私も気分によって行く支援センターは変えてる。
まあ大体誰とも話したくない気分！
金髪外人ママがいるんだけど、一回支援センターで話しかけられて、うっかり英語で喋っちゃったんだよね。
しかし私も英語はペラペラってわけじゃなくて、考えて考えてしてるから超超超疲れる。ただでさえ会話に困る顔見知り程度のママに、英語って何の試練？
この人が日本語ベラベラだったらな…。
それこそ仲良くしたい気分の時に行ってみればいいじゃないかー！頑張れ！私も気分によって行く支援センターは変えてる。
まあ大体誰とも話したくない気分！
金髪外人ママがいるんだけど、一回支援センターで話しかけられて、うっかり英語で喋っちゃったんだよね。
しかし私も英語はペラペラってわけじゃなくて、考えて考えてしてるから超超超疲れる。ただでさえ会話に困る顔見知り程度のママに、英語って何の試練？
この人が日本語ベラベラだったらな…。
すっごいくだらないことなんだけど、明らかに私はオマケ扱いなんだなーというのが
伝わってくるママが一人いて凹む。
4,5人でお互い持ち回りで集まっているんだけど、庭にブランコつけたからおいでとか、
ピアノ買ったから弾きにおいで、プールするから･･･etc言ってもらったことがない。
帰り際とかも、「またおいでよー」と他のママや他の子が言われてるのを聞いて、
いいなー、と思いながら。
そして他のママさんを誘っていたプール遊びが実際開催されて、私には
「プールやるからよかったらどうぞ、〇さんと▲さんと△さんも来るからー」
って感じ。
別に悲しくなるようなことじゃないってわかってるし、意地悪をするようなママじゃない
ってのもよくわかってる。
ただ、線引きがしっかりしているというか、人に必要以上に気を使う人じゃないってのも
よくわかるだけに、あー、ほんとに他のメンバーつながりで声かけてきたんだなー、
この顔ぶれでずっと続いてきたから、今さら切れなくてなんだなー、ってのもよく
伝わってくるw
伝わってくるママが一人いて凹む。
4,5人でお互い持ち回りで集まっているんだけど、庭にブランコつけたからおいでとか、
ピアノ買ったから弾きにおいで、プールするから･･･etc言ってもらったことがない。
帰り際とかも、「またおいでよー」と他のママや他の子が言われてるのを聞いて、
いいなー、と思いながら。
そして他のママさんを誘っていたプール遊びが実際開催されて、私には
「プールやるからよかったらどうぞ、〇さんと▲さんと△さんも来るからー」
って感じ。
別に悲しくなるようなことじゃないってわかってるし、意地悪をするようなママじゃない
ってのもよくわかってる。
ただ、線引きがしっかりしているというか、人に必要以上に気を使う人じゃないってのも
よくわかるだけに、あー、ほんとに他のメンバーつながりで声かけてきたんだなー、
この顔ぶれでずっと続いてきたから、今さら切れなくてなんだなー、ってのもよく
伝わってくるw
あるある…
なんかついでっていうか、真っ先に誘ってもらえないっていうのが続くとなかなか精神的にくるよね
なんかついでっていうか、真っ先に誘ってもらえないっていうのが続くとなかなか精神的にくるよね
最終的に誘ってもらえてるならいいんじゃないかな。
全員一緒にいる時じゃなくて別々で誘う場合、嫌な人だったら誘わないもん。
全員一緒にいる時じゃなくて別々で誘う場合、嫌な人だったら誘わないもん。
私もあるあるだわ…
一番最初に誘われないってことは、他の人に断られたときに
私と二人になるのは嫌なんだろうな
「みんなと今度△にランチ行こうって話になったんだけど○さんは行ける？」
いつもこんな感じの誘われ方。いつそんな話になったんだｗ
誘われるだけいいのかもしれないけど所詮自分は賑やかしなんだろうなーと思うとちょっと虚しいｗ
一番最初に誘われないってことは、他の人に断られたときに
私と二人になるのは嫌なんだろうな
「みんなと今度△にランチ行こうって話になったんだけど○さんは行ける？」
いつもこんな感じの誘われ方。いつそんな話になったんだｗ
誘われるだけいいのかもしれないけど所詮自分は賑やかしなんだろうなーと思うとちょっと虚しいｗ
今日暇？暇、遊ぼっか、おkな関係のママ友がいたけど
仲良くなりすぎたのか馬鹿にされてたのか、会う度愚痴か嫌味しか言われなくなったので疎遠にさせて頂いた。
幼稚園繋がりのママ友とはそんなことがないから、その人と合わなかっただけかもしれないけど、面倒臭かった。
仲良くなりすぎたのか馬鹿にされてたのか、会う度愚痴か嫌味しか言われなくなったので疎遠にさせて頂いた。
幼稚園繋がりのママ友とはそんなことがないから、その人と合わなかっただけかもしれないけど、面倒臭かった。
くだらない悩みにレスありがとう。
「合う合わないってあるさ!無理して追わないほうが吉よ!」
なんて思う自分と、今更誘わなくなると不自然だから仕方なく誘ってるんだろうな･･･
と落ち込む自分がいて。
>全員一緒にいる時じゃなくて別々で誘う場合、嫌な人だったら誘わないもん
他の人とは二人であったりしてるみたいだけど、私は誘われたことないや、アハハw
集団であってても、嫌われてるんだろうなと思うと、何話したらいいのか、どんな話を振ったら
いいのか、そしてそもそも話しかけていいのかすら困ってしまって挙動不審気味w
「合う合わないってあるさ!無理して追わないほうが吉よ!」
なんて思う自分と、今更誘わなくなると不自然だから仕方なく誘ってるんだろうな･･･
と落ち込む自分がいて。
>全員一緒にいる時じゃなくて別々で誘う場合、嫌な人だったら誘わないもん
他の人とは二人であったりしてるみたいだけど、私は誘われたことないや、アハハw
集団であってても、嫌われてるんだろうなと思うと、何話したらいいのか、どんな話を振ったら
いいのか、そしてそもそも話しかけていいのかすら困ってしまって挙動不審気味w
あなたは私ですかwww
まぁ私の場合はもっとあからさまだったけどね…
三人でお茶してるときにAさんとBさんが知らない話題で盛り上がり出して、私が「えーなんの話？」って聞くことが多かったけど、
だんたんアホらしくなってきてある日また知らない話題で盛り上がり出したけど、何も言わず笑顔で、へー、ふーんって言ってたらしばらくしてから「えっ、この話あなたにしたことないよね？」って真顔で言われたよ
したことないって知っていながら20分ほど二人で喋っておきながらなんだよ…一言もゴメンとは言わなかったからうっかりじゃないんだなともうFOした
まぁ私の場合はもっとあからさまだったけどね…
三人でお茶してるときにAさんとBさんが知らない話題で盛り上がり出して、私が「えーなんの話？」って聞くことが多かったけど、
だんたんアホらしくなってきてある日また知らない話題で盛り上がり出したけど、何も言わず笑顔で、へー、ふーんって言ってたらしばらくしてから「えっ、この話あなたにしたことないよね？」って真顔で言われたよ
したことないって知っていながら20分ほど二人で喋っておきながらなんだよ…一言もゴメンとは言わなかったからうっかりじゃないんだなともうFOした
ママ友グループに入ってると、もうグループ以外の付き合いは許されない感じかな？
そうだよ、そうでもないよ、どちらの意見でもいいので、聞かせてほしいです。
そうだよ、そうでもないよ、どちらの意見でもいいので、聞かせてほしいです。
誰に許されないの？
自分の行動なんか自分以外に決められてどうすんの
自分の行動なんか自分以外に決められてどうすんの
そんな怖いグループ入りたくないw
数人でラインのグループ作って会話したり遊んだりしてるけど、全員集まれなくて数人で遊ぶことも多いよ。
もちろんグループには入ってないママさんとも普通にお話しする。
そんな事で文句言う人はいないし、いたらそっちとの付き合いを切る。
数人でラインのグループ作って会話したり遊んだりしてるけど、全員集まれなくて数人で遊ぶことも多いよ。
もちろんグループには入ってないママさんとも普通にお話しする。
そんな事で文句言う人はいないし、いたらそっちとの付き合いを切る。
861 ：名無しの心子知らず：2013/10/14(月) 18:46:01.31 ID:eFERCn1S
派手めでプリン頭でイベントなどにママ友連れで来てる奴って大抵子供放置。
いい加減にして欲しい。
いい加減にして欲しい。
862 ：名無しの心子知らず：2013/10/14(月) 19:58:25.25 ID:2cLSJSFu
真っ先に誘われないってグチグチ言ってる人は、
自分から人を誘ったり、何かを発信したりしているのだろうか？
ただただ受け身で、でも尊重されたいっていうんだったら何か違う
自分から人を誘ったり、何かを発信したりしているのだろうか？
ただただ受け身で、でも尊重されたいっていうんだったら何か違う
誘っても、私と二人になるのが嫌だからか返信めっちゃ遅い
864 ：名無しの心子知らず：2013/10/14(月) 20:29:15.87 ID:tUH/ocla
日中はひとりでピラティスいったり、録画した映画やドラマみたりしたいし、
午前保育の日は子の習い事もあるし、
家を片づけて掃除するのもめんどくさい。
ママ友は会合や行事のときに話せる人がいいな。
それママ友とは言わないのか。
午前保育の日は子の習い事もあるし、
家を片づけて掃除するのもめんどくさい。
ママ友は会合や行事のときに話せる人がいいな。
それママ友とは言わないのか。
>>865
私の理想も同じ
でも午前保育の時にバス登園のはずのママ達が大勢お迎えに来るんだよね
最初は謎だったけど そのうちにランチに行く約束をしていて集まってる事がわかった
私は午前保育は子供とまったり過ごしたいんだけどそういうママ＆子供集団を見ると心が折れそう
いいなー混ざりたいな って思う865はそんな風には思わない？
まぁ実際に誘われると面倒と思うんだけどね。。。
私の理想も同じ
でも午前保育の時にバス登園のはずのママ達が大勢お迎えに来るんだよね
最初は謎だったけど そのうちにランチに行く約束をしていて集まってる事がわかった
私は午前保育は子供とまったり過ごしたいんだけどそういうママ＆子供集団を見ると心が折れそう
いいなー混ざりたいな って思う865はそんな風には思わない？
まぁ実際に誘われると面倒と思うんだけどね。。。
>>866
ありますね。
夏休み前の午前保育の日。
一緒に帰りの市バス（園バスがない）に乗ろうと思っていたら、バスグループの人たちがタクシーでランチに繰り出していき、
娘が泣いて泣いて私もいきたい～！ということはありました。
いいなと思うけど、習い事もあるし、しょうがない。
いつもは車なので娘を乗せて家にすぐ帰ってるんだけど、たまに事情があってバスに乗ると、バスグループはガチッと派閥ができててびびる。
ありますね。
夏休み前の午前保育の日。
一緒に帰りの市バス（園バスがない）に乗ろうと思っていたら、バスグループの人たちがタクシーでランチに繰り出していき、
娘が泣いて泣いて私もいきたい～！ということはありました。
いいなと思うけど、習い事もあるし、しょうがない。
いつもは車なので娘を乗せて家にすぐ帰ってるんだけど、たまに事情があってバスに乗ると、バスグループはガチッと派閥ができててびびる。
まだ保育園や幼稚園に行ってないんだけどダサい服装だと他のママさんに避けられたりする？
支援センターに行くとお化粧してオシャレママさん同士、仲良くしていて反対に私は今は専業だけど社会人の時から化粧することなかったから、お化粧は休日にたまにするくらいだし、服装はジーンズに合う服ばかり買ってるけどダサいと思う。
オシャレがよくわからない。
(子供の時は母親がダサい服ばかり買うし学生の時はバイト代は家に入れていたから。)
支援センターに行くとお化粧してオシャレママさん同士、仲良くしていて反対に私は今は専業だけど社会人の時から化粧することなかったから、お化粧は休日にたまにするくらいだし、服装はジーンズに合う服ばかり買ってるけどダサいと思う。
オシャレがよくわからない。
(子供の時は母親がダサい服ばかり買うし学生の時はバイト代は家に入れていたから。)
>>868
避けるってあからさまなのは無いだろうけど、同じようなタイプが友達になる場合が多いと思う。学生時代と同じで。
避けるってあからさまなのは無いだろうけど、同じようなタイプが友達になる場合が多いと思う。学生時代と同じで。
ダサママスレおすすめ
ダサいのは別に気にならないけど、
>社会人の時から化粧することなかったから
ってどういう会社？どういう仕事？なんだろうとは思う。
TPOの問題で仕事行く時は最低限のメイクはするものかと思ってた。
社会人としてもしかして底辺だったのかな？みたいな人は避ける。
>社会人の時から化粧することなかったから
ってどういう会社？どういう仕事？なんだろうとは思う。
TPOの問題で仕事行く時は最低限のメイクはするものかと思ってた。
社会人としてもしかして底辺だったのかな？みたいな人は避ける。
>>872
そういう人って後出しで研究職だから～、とか介護職だから～って言い訳するよね。
そういう人って後出しで研究職だから～、とか介護職だから～って言い訳するよね。
若くても高齢でもいつもすっぴんはだらしない人っぽくてちょっと避けてしまうかも
自分が思ってるより浮いてると思うんだけど、まぁ気にしない人は気にしないんだろうが
自分が思ってるより浮いてると思うんだけど、まぁ気にしない人は気にしないんだろうが
ほんとのほんとにすっぴんの人はなかなかいなくない？
すっぴんといいつつBBクリームと眉毛だけ、とかだったりする。
それくらいなら別に良いと思うけどな。
最低限の身だしなみが整っていれば良いんじゃないかなぁ。
すっぴんといいつつBBクリームと眉毛だけ、とかだったりする。
それくらいなら別に良いと思うけどな。
最低限の身だしなみが整っていれば良いんじゃないかなぁ。
別に児童館やスーパーですっぴんの人を見ても何とも思わないや。自分もいっちゃうし。
黙々と子供と遊ぶ支援センターはすっぴんで行くけど、ママたちの交流がある支援センターやサークル、講座などはメイクしていく。
自分はメイクした顔の方が好きだからそうしてるけど、そこで相手がすっぴんでも関係ないなあ。
黙々と子供と遊ぶ支援センターはすっぴんで行くけど、ママたちの交流がある支援センターやサークル、講座などはメイクしていく。
自分はメイクした顔の方が好きだからそうしてるけど、そこで相手がすっぴんでも関係ないなあ。
すっぴんでも鼻毛出てたりでもしないなら気にしない
むしろ化粧はバッチリすぎるほうが苦手
むしろ化粧はバッチリすぎるほうが苦手
すっぴんでも綺麗な人なら問題ないと思う。
（美人でなくても、ぱっと見小奇麗に見えるならOk）
若くなく顔立ちに難ありで肌も汚い、のにスッピン＆ダサとかだと
少しはお化粧したほうが、多少なりとも気を遣ってる感が出て良い気がする。
（美人でなくても、ぱっと見小奇麗に見えるならOk）
若くなく顔立ちに難ありで肌も汚い、のにスッピン＆ダサとかだと
少しはお化粧したほうが、多少なりとも気を遣ってる感が出て良い気がする。
いや、児童館とか育児中にスーパー行くとかそういう時にすっぴんでも私は別に避けないけどさ、
社会人時代からすっぴんでした！って、
もしかして普段からTPOに合わせた行動や格好が出来ない人なのかな？
と思っちゃった。アレルギーとかある人は別としてね。
よほどの工場勤務とかじゃない限り、
仕事は眉毛とかファンデくらいは塗るのが身だしなみじゃないか？
社会人時代からすっぴんでした！って、
もしかして普段からTPOに合わせた行動や格好が出来ない人なのかな？
と思っちゃった。アレルギーとかある人は別としてね。
よほどの工場勤務とかじゃない限り、
仕事は眉毛とかファンデくらいは塗るのが身だしなみじゃないか？
>>870です。
まさか社会人の時にすっぴんに反応されるとは思わなかった。
社会人の時は正社員で車製造業の組立ラインで働いてました。
言い訳に聞こえるかもしれないですが汗だくになるし作業中なんかは服や軍手で汗をふいてたし、不規則な生活だから起きて化粧する時間より睡眠優先してたので働いている時はお化粧して出勤ってしなかったです。
あとは、周りの女子も私と同じでお化粧していく子はほとんどいなかったです(課によって品質に影響がでるから化粧、整髪料、マネキュアなど、一切禁止とかあります)
普段、お化粧しないですが旦那の会社の集まりでママさんに会う場合はお化粧して行ってます。
まさか社会人の時にすっぴんに反応されるとは思わなかった。
社会人の時は正社員で車製造業の組立ラインで働いてました。
言い訳に聞こえるかもしれないですが汗だくになるし作業中なんかは服や軍手で汗をふいてたし、不規則な生活だから起きて化粧する時間より睡眠優先してたので働いている時はお化粧して出勤ってしなかったです。
あとは、周りの女子も私と同じでお化粧していく子はほとんどいなかったです(課によって品質に影響がでるから化粧、整髪料、マネキュアなど、一切禁止とかあります)
普段、お化粧しないですが旦那の会社の集まりでママさんに会う場合はお化粧して行ってます。
それがいいね、そうしたら慣れてきて自信に繋がるでしょう
顔見知りママとスーパーや道で会った時どうすればいいか悩む。
私は挨拶だけでいいと思うんだけど、他のママ見てると軽く立ち話してる人多いよね。
何も話したいことないんだよね・・おしゃべり上手になりたいな。
私は挨拶だけでいいと思うんだけど、他のママ見てると軽く立ち話してる人多いよね。
何も話したいことないんだよね・・おしゃべり上手になりたいな。
>>873
預言者あらわる
預言者あらわる
886 ：sage：2013/10/15(火) 15:33:37.82 ID:t45JTKFx
てす
887 ：sage：2013/10/15(火) 16:08:02.32 ID:t45JTKFx
自分は何組かでわいわいしてるときあからさまに私に背中むけつつ
気づかない振りをするけど、逆のときは何度も何度も横切り、
子供が帰りたそうにしても帰らない人がいる。私は声かけるけど最近うんざり。
おこがましいけど私のことちょっと意識してるのかな？
気づかない振りをするけど、逆のときは何度も何度も横切り、
子供が帰りたそうにしても帰らない人がいる。私は声かけるけど最近うんざり。
おこがましいけど私のことちょっと意識してるのかな？
>>884
わたしは立ち話しちゃうタイプだ。
毎日赤ちゃんと二人きりで、大人と話すのって貴重なんだよね。
元々接客業でおしゃべり好きだから、天気の話やら赤ちゃんの話やらちょっと会話できるだけでリフレッシュになるんだ。
相手の人に強制はしないから、話したがっているかどうかは気にかけるようにしてる。
挨拶だけで済ますママさんもいるし、立ち話するママさんもいるって感じです。
話したいことがないとか、挨拶だけで良いなら無理しなくて良いと思うよ。
仲良くなりたいとか、しゃべりたい欲求があるなら話しかけてみるとか。
お買い物ですか～？とか最初はそんなんでいいと思う。実際そんな感じです。
相手がおしゃべりしたい人なら一つ聞いたら２つ３つ帰ってきますよ。
わたしは立ち話しちゃうタイプだ。
毎日赤ちゃんと二人きりで、大人と話すのって貴重なんだよね。
元々接客業でおしゃべり好きだから、天気の話やら赤ちゃんの話やらちょっと会話できるだけでリフレッシュになるんだ。
相手の人に強制はしないから、話したがっているかどうかは気にかけるようにしてる。
挨拶だけで済ますママさんもいるし、立ち話するママさんもいるって感じです。
話したいことがないとか、挨拶だけで良いなら無理しなくて良いと思うよ。
仲良くなりたいとか、しゃべりたい欲求があるなら話しかけてみるとか。
お買い物ですか～？とか最初はそんなんでいいと思う。実際そんな感じです。
相手がおしゃべりしたい人なら一つ聞いたら２つ３つ帰ってきますよ。
>>887
優しいなぁ。私ならスル―物件だわｗ
自分の子供に帰ろっか♪ してしまいそう。
このスレでもたまにやられている人いるよね、
集団だと見てみぬフリされて、一人になると
声かけられている人。（普段挨拶無視とか）
失礼だよねー
優しいなぁ。私ならスル―物件だわｗ
自分の子供に帰ろっか♪ してしまいそう。
このスレでもたまにやられている人いるよね、
集団だと見てみぬフリされて、一人になると
声かけられている人。（普段挨拶無視とか）
失礼だよねー
まだ微妙な距離感計りつつも、お互い見かけるとそこそこ話すＡさん、
Ａさんは上のお子さんがいたりで、顔が広いから色々話しかけられてる。
一緒にいると、同じクラスの人も他の知らない人もＡさんに話しかけてきたりするが、
どう振舞っていいかわからない。
同じクラスメイトのままさんでも、私に視線がこないので身を引いてしまいフェードアウトしてしまう。
でもこれ完全なコミュ障だよなあ・・・
社交的な人ならここは最大のチャンスなのかな、同じクラスの人とかだったりしたら
自分もわかる話なら敬語交じりでちょこっと参加していいんだろうか？
こういうときどうしたらいいの？
Ａさんは上のお子さんがいたりで、顔が広いから色々話しかけられてる。
一緒にいると、同じクラスの人も他の知らない人もＡさんに話しかけてきたりするが、
どう振舞っていいかわからない。
同じクラスメイトのままさんでも、私に視線がこないので身を引いてしまいフェードアウトしてしまう。
でもこれ完全なコミュ障だよなあ・・・
社交的な人ならここは最大のチャンスなのかな、同じクラスの人とかだったりしたら
自分もわかる話なら敬語交じりでちょこっと参加していいんだろうか？
こういうときどうしたらいいの？
今日イベントで幼稚園へ行ってきた。
何か自分のテンションがそんなに上がっていなかったのか
ある程度、顔見知りのママさんを見ても挨拶を自分からできなくて
帰ってきてから落ち込み中。
次こそ、挨拶だけはやるように心掛けようと反省。
しかし、意外に挨拶しない人多い気がする。
皆そんなもんなのかなぁ。
そんな私は人見知りが激しく、人と目を合わす事すら苦手。
幼稚園のママで親しい友達を作りたいとも思わないけど、
挨拶だけはきちんとやろうと、心掛けてはいる。
>>891
最大のチャンスというか、
知っている話題だったら私だったら、ちょこっと参加させてもらうかなぁ
逆にずっと喋っていないのは不自然な気がする。
何か自分のテンションがそんなに上がっていなかったのか
ある程度、顔見知りのママさんを見ても挨拶を自分からできなくて
帰ってきてから落ち込み中。
次こそ、挨拶だけはやるように心掛けようと反省。
しかし、意外に挨拶しない人多い気がする。
皆そんなもんなのかなぁ。
そんな私は人見知りが激しく、人と目を合わす事すら苦手。
幼稚園のママで親しい友達を作りたいとも思わないけど、
挨拶だけはきちんとやろうと、心掛けてはいる。
>>891
最大のチャンスというか、
知っている話題だったら私だったら、ちょこっと参加させてもらうかなぁ
逆にずっと喋っていないのは不自然な気がする。
> 顔見知りのママさんを見ても挨拶を自分からできなくて
> 意外に挨拶しない人多い気がする。
> 皆そんなもんなのかなぁ。
> 挨拶だけはきちんとやろうと、心掛けてはいる。
どっちなのよｗ
> 意外に挨拶しない人多い気がする。
> 皆そんなもんなのかなぁ。
> 挨拶だけはきちんとやろうと、心掛けてはいる。
どっちなのよｗ
>>592
お疲れのようですな…
挨拶してない人の中にはあなたと同じ気分の日だった人もいるかもよ
自分が挨拶心掛けてるならそれでいいんじゃない？
ま、その上で無視とか無言義理会釈とかされると地味に傷つくけどねｗ
お疲れのようですな…
挨拶してない人の中にはあなたと同じ気分の日だった人もいるかもよ
自分が挨拶心掛けてるならそれでいいんじゃない？
ま、その上で無視とか無言義理会釈とかされると地味に傷つくけどねｗ
>>894
おまいも、もちけつ@安価
おまいも、もちけつ@安価
幼稚園のママ達にアドレス変更のメールを送ったけど
一通も返事が来ないぜヒャッホイ
一通も返事が来ないぜヒャッホイ
地元の友達に送ったときもそうだったぜひゃっほい
わりと嫌われてるのかな…
わりと嫌われてるのかな…
>>898
まじ？私は毎回返信してたよ・・・
まじ？私は毎回返信してたよ・・・
あー…アド変は返せしたり返せなかったりするなぁ…
気を使わない相手なら「了解です★」くらいは即時送るけど
久しぶりな人とかある程度気を使う関係の人だとそれ以外にもメール文考えなきゃだから
→メール長考・保存繰り返し→タイミング逃す→＼(^o^)／まーいっか！
という流れですかな
気を使わない相手なら「了解です★」くらいは即時送るけど
久しぶりな人とかある程度気を使う関係の人だとそれ以外にもメール文考えなきゃだから
→メール長考・保存繰り返し→タイミング逃す→＼(^o^)／まーいっか！
という流れですかな
ママ友なら月曜日会った時にでも言えばいっか～機会がなきゃないで別に。
たくさん送ってるだろうからいちいち返信きてたら大変だろうし…
って思って返信しない
久しぶりの友人なら元気～？お知らせありがとね～また会いたいね☆みたいな感じで送る 。
でも盛り上がる訳でもないし無くても良いと思う
てなわけで、気にしなくて良いと思うよ
たくさん送ってるだろうからいちいち返信きてたら大変だろうし…
って思って返信しない
久しぶりの友人なら元気～？お知らせありがとね～また会いたいね☆みたいな感じで送る 。
でも盛り上がる訳でもないし無くても良いと思う
てなわけで、気にしなくて良いと思うよ
私も返信してない。
一斉送信だろうし、皆が返信したら却って大変だろうと思って…
本当は返信するのがマナーだったのか？と今考え中。
一斉送信だろうし、皆が返信したら却って大変だろうと思って…
本当は返信するのがマナーだったのか？と今考え中。
そうとう親しくない限り返信しないし
その親しい人でも了解としか返信しない。
その親しい人でも了解としか返信しない。
みんなで近所のコストコの話ししていつも乗ってこないママがいたんだけど、
こんどハロウィンのケーキ買いにコストコ一緒に行くことになったら
「わー、コストコって行ってみたかったから嬉しい」とか言われ萎えた。
近所なんだから会員になれば？
それか、コストコが嫌いってことにしてて欲しかった。
いつもこのママちゃっかりさんなんだよね。
こんどハロウィンのケーキ買いにコストコ一緒に行くことになったら
「わー、コストコって行ってみたかったから嬉しい」とか言われ萎えた。
近所なんだから会員になれば？
それか、コストコが嫌いってことにしてて欲しかった。
いつもこのママちゃっかりさんなんだよね。
うっわぁ…
コストコの話になるたびつらい思いしてたのかなって思っちゃう
むしろそのママさんに同情するわ…
コストコ一緒に行くのに「私コストコ嫌いなのよね」とか言う方がおかしくないか
一回くらい連れてってあげれば
いつも集ってくるより全然可愛いもんでしょwww
いつも集ってくるより全然可愛いもんでしょwww
むしろ本心じゃ面倒くせーと思ってても
表面上は「嬉しい」って喜び有り難がるシチュエーションじゃないのそれｗ
そのママ含めて、そこにいた人誘ったんでしょ？
私も多分嬉しい、ありがとうっていうわ
一応周囲の返答見つつだけど
表面上は「嬉しい」って喜び有り難がるシチュエーションじゃないのそれｗ
そのママ含めて、そこにいた人誘ったんでしょ？
私も多分嬉しい、ありがとうっていうわ
一応周囲の返答見つつだけど
>>910
そこにいたのは私だけ。たぶんコストコの件だけに腹立ってるんではないの。いつも私が買うように仕向けるというか。
コストコ行ったら、うちはこんな体に悪そうなケーキいらないからあなた買えばとか言われそう。
そこにいたのは私だけ。たぶんコストコの件だけに腹立ってるんではないの。いつも私が買うように仕向けるというか。
コストコ行ったら、うちはこんな体に悪そうなケーキいらないからあなた買えばとか言われそう。
意味不で被害妄想気味なのは判った。
とりあえず、ケチってコストコ会員にならない癖に
内心では羨ましがって妬んでいる、と思いたいことだけは判った。
多分誰も同意してくれないと思うよ？
とりあえず、ケチってコストコ会員にならない癖に
内心では羨ましがって妬んでいる、と思いたいことだけは判った。
多分誰も同意してくれないと思うよ？
913 ：名無しの心子知らず：2013/10/22(火) 19:00:57.82 ID:pnOd9FNQ
ほんと意味不明。ボダ？
買うように仕向けられても買わなきゃいいんじゃ…？
断れない奥様なのかしら。
断れない奥様なのかしら。
915 ：名無しの心子知らず：2013/10/22(火) 19:29:55.74 ID:5HkC4Svh
子供が半年違いくらいの隣家のママさんに
家の前で子連れで遊んでいるところを思い切って声をかけたのが数ヶ月前。
今は家の外であえば挨拶しあう中で、
今日はしばらくお話しすることができた。
そしたら、今度一緒に支援センターに行く事になった！
支援センターデビューに心強い反面、
毎週のようにセンターにいき、ママ友とランチしてるリア充ママに気後れしてる…orz
支援センターに気楽に行ける程度にはその場の人たちと仲良くなりたいが、
ランチ行けるほど深入りするのもなんだか疲れそう。
でもでも！
子連れで出かけるきっかけができたし、
初ママ知り合いができたし、いい出会いがあればいいなぁ。
が…頑張るぞ！
家の前で子連れで遊んでいるところを思い切って声をかけたのが数ヶ月前。
今は家の外であえば挨拶しあう中で、
今日はしばらくお話しすることができた。
そしたら、今度一緒に支援センターに行く事になった！
支援センターデビューに心強い反面、
毎週のようにセンターにいき、ママ友とランチしてるリア充ママに気後れしてる…orz
支援センターに気楽に行ける程度にはその場の人たちと仲良くなりたいが、
ランチ行けるほど深入りするのもなんだか疲れそう。
でもでも！
子連れで出かけるきっかけができたし、
初ママ知り合いができたし、いい出会いがあればいいなぁ。
が…頑張るぞ！
だよね、ごめん意味不明で。
とにかくハロウィンパーティーをやることになったんだけど、私自身が凄い面倒臭くなったんだ。
彼女が話し大きくしてくれて…。
ハロウィン自体、最近の世間のノリに疑問な私なんだけど。子供のこと考えるとやってあげなきゃな、とか、、仮装とか、すっごい面倒！
とにかくハロウィンパーティーをやることになったんだけど、私自身が凄い面倒臭くなったんだ。
彼女が話し大きくしてくれて…。
ハロウィン自体、最近の世間のノリに疑問な私なんだけど。子供のこと考えるとやってあげなきゃな、とか、、仮装とか、すっごい面倒！
は？
>>915
いい人が居てくれてよかったね。
合わなければセンターで自分と似たような人に
会えるまでのんびり構えていたらいいし、
実際「ランチいきたいね＾＾」って言ってても
中々実行に移せる人少ないから大丈夫じゃないかな。
断るのも子供が小さい内は体調不良やらなんやら
色々理由は作れるし。
センター近くにドトールがあって、帰りに一緒にコーヒー飲んだことは
あるよｗ でも大体その程度だな。私があまり深入りするのが好きじゃない
からかもしれないけど。好きなママはどんどん誘うんだろうね、ランチとかも。
いい人が居てくれてよかったね。
合わなければセンターで自分と似たような人に
会えるまでのんびり構えていたらいいし、
実際「ランチいきたいね＾＾」って言ってても
中々実行に移せる人少ないから大丈夫じゃないかな。
断るのも子供が小さい内は体調不良やらなんやら
色々理由は作れるし。
センター近くにドトールがあって、帰りに一緒にコーヒー飲んだことは
あるよｗ でも大体その程度だな。私があまり深入りするのが好きじゃない
からかもしれないけど。好きなママはどんどん誘うんだろうね、ランチとかも。
>>918
センター帰りにお茶、それくらいが気楽でいいね。
はじめて行くとその場にいるママたちに紹介されるらしいので、
グループになって話したりしてるんだろうなと推測してる。
子供がまだ寝たきりなんで話題に入っていけるか微妙だけど、
通いやすい程度に頑張ろうと思う。
センター帰りにお茶、それくらいが気楽でいいね。
はじめて行くとその場にいるママたちに紹介されるらしいので、
グループになって話したりしてるんだろうなと推測してる。
子供がまだ寝たきりなんで話題に入っていけるか微妙だけど、
通いやすい程度に頑張ろうと思う。
インテリアの話題をメールでしているときに、
「お宅拝見したいわ（にっこりマーク）」
って言うけど、
私は賃貸アパート。言ってくる二人は一軒家。
一人はまだ建てて４年。
で、その二人の家に私は呼ばれたことまだ無い！！っての。
「狭いアパートだから、見せられるようなものじゃないよ（汗マーク）」
って返信しておいたけど、イラっとくる。
「お宅拝見したいわ（にっこりマーク）」
って言うけど、
私は賃貸アパート。言ってくる二人は一軒家。
一人はまだ建てて４年。
で、その二人の家に私は呼ばれたことまだ無い！！っての。
「狭いアパートだから、見せられるようなものじゃないよ（汗マーク）」
って返信しておいたけど、イラっとくる。
>>916
もちけつｗ
コストコの件関係なく要はそのママが嫌いなんだね
なんか正直に生きてて気楽に色々言えちゃう相手ママと、いつもニコニコ言いたいこと我慢してる916という印象
互いの相性もあるだろうし、ストレスになってるならFOでいいんじゃない？
もちけつｗ
コストコの件関係なく要はそのママが嫌いなんだね
なんか正直に生きてて気楽に色々言えちゃう相手ママと、いつもニコニコ言いたいこと我慢してる916という印象
互いの相性もあるだろうし、ストレスになってるならFOでいいんじゃない？
ははは。
向こうもFOしてくれたほうがありがたいかもね。
向こうもFOしてくれたほうがありがたいかもね。
釣り…？
いくらなんでも相手のママに同情せざるを得ない
いくらなんでも相手のママに同情せざるを得ない
927 ：名無しの心子知らず：2013/10/23(水) 15:15:14.04 ID:S3EwL/Ap
支離滅裂で言ってることがコロコロ変わる。釣りなら納得。
>>920
支離滅裂でしたね、ごめんなさい。深呼吸したら落ち着きました。
皆さんおおらかで見習いたいです。
また別のこと書いて申し訳ないのですが
例えば公園行く前に彼女とコンビニ買い出し行くと、このお菓子いいね、って彼女が言うから買うんだと思っていると、私がそれをカゴに入れるまで何としても動かず仕向けるわけです。割り勘って発想がないの。
被害妄想に聞こえる話しですが、コストコに至るまでに積み重なっていたのと、皆さんへ甘えて文脈考えず書きたいこと書いてました。
ROMります。失礼しました。
支離滅裂でしたね、ごめんなさい。深呼吸したら落ち着きました。
皆さんおおらかで見習いたいです。
また別のこと書いて申し訳ないのですが
例えば公園行く前に彼女とコンビニ買い出し行くと、このお菓子いいね、って彼女が言うから買うんだと思っていると、私がそれをカゴに入れるまで何としても動かず仕向けるわけです。割り勘って発想がないの。
被害妄想に聞こえる話しですが、コストコに至るまでに積み重なっていたのと、皆さんへ甘えて文脈考えず書きたいこと書いてました。
ROMります。失礼しました。
正直自分一人でありもしない落とし穴にハマった気がしてもがいているように見える…
被害妄想のお手本みたい。
うーん。すごく好意的にあなたの目線から見ると、
それなら金ズル認定されているんだろうから、
ＣＯしていいと思う。何としても動かないとか病的。
若しくは絶対に買わないで出てくるとか。
なんか大変そうね。私の周りにはそういう人いないから
対応したこともないんだけど…
それなら金ズル認定されているんだろうから、
ＣＯしていいと思う。何としても動かないとか病的。
若しくは絶対に買わないで出てくるとか。
なんか大変そうね。私の周りにはそういう人いないから
対応したこともないんだけど…
高校の時にそういう感じの図々しい人に付きまとわれたけど、県外の大学に進んでやっと切ることができたわ。
929が「私はいいや」って店出てもその人はその場を動かないの？
「じゃあ、私は帰るねー」でいいんじゃない？
929が「私はいいや」って店出てもその人はその場を動かないの？
「じゃあ、私は帰るねー」でいいんじゃない？
ママ友で金ズルって...被害妄想もいいとこですわよ奥様ｗｗｗ
ズル× ヅル○
929です
公園行く前の買い出しだったの。
私が手に取らないのみて、これ美味しそうって再度言われた時には、そうね、美味しそうねって別のフロアに移動した。
私もお人よしで、それ以前に相手の思惑にハマったことがあって、
別のママ友の家に遊びに行った際に、彼女に提案され私がケーキ買って行くことになって（当然割り勘かと思い）、彼女はスナック菓子持ってきてて、わーケーキどうもね、って他のママ友と一緒になって御礼言われた。
このほかにも？？？ってことばっかり。
だーかーらーコストコに私の会員証で入りたくない（私的な意地）
子供達が仲良しだから困ってます。
公園行く前の買い出しだったの。
私が手に取らないのみて、これ美味しそうって再度言われた時には、そうね、美味しそうねって別のフロアに移動した。
私もお人よしで、それ以前に相手の思惑にハマったことがあって、
別のママ友の家に遊びに行った際に、彼女に提案され私がケーキ買って行くことになって（当然割り勘かと思い）、彼女はスナック菓子持ってきてて、わーケーキどうもね、って他のママ友と一緒になって御礼言われた。
このほかにも？？？ってことばっかり。
だーかーらーコストコに私の会員証で入りたくない（私的な意地）
子供達が仲良しだから困ってます。
www
>>936
まあなんとなく分からんでもない。
一方的な暗黙の了解を仕向けてくる感じの人っている。
うちは「◯くんの家のおもちゃをうちの子が好きみたいでー…(家に遊びに行きたいと言いたそう)」と言われたことがある。
空気読んでこっちが「じゃあ今度おいで～」と言うべきな流れなんだろうけど
そう言われても癇に障る人だったら絶対家に誘わない。
936もクレクレしてくる相手に友達の有無など気にせず、縁切りすればいいよ。
まあなんとなく分からんでもない。
一方的な暗黙の了解を仕向けてくる感じの人っている。
うちは「◯くんの家のおもちゃをうちの子が好きみたいでー…(家に遊びに行きたいと言いたそう)」と言われたことがある。
空気読んでこっちが「じゃあ今度おいで～」と言うべきな流れなんだろうけど
そう言われても癇に障る人だったら絶対家に誘わない。
936もクレクレしてくる相手に友達の有無など気にせず、縁切りすればいいよ。
お人好しすぎるとつけ込まれるからね。
>>939
他のママ達もグルってありえない。みんなそんな下品じゃない。
他のママ達もグルってありえない。みんなそんな下品じゃない。
買うように仕向けてくるのがもうわかってるんだから、これからは回避すればいい。
コンビニのパターンなら「そうだね。美味しそうだね。買ったら?」
手に取らないなら「買わないの?」
それでもし手持ちないとか言われても変な情けなんてかけないで
「ふーん、そうなんだ」でササッと自身の買い物済ませればいい。
コストコなんて会員が会計時に支払うんだから
その後で各々精算する段階でまた不満増大しそうだし、今回は行くの中止にしたら?
コンビニのパターンなら「そうだね。美味しそうだね。買ったら?」
手に取らないなら「買わないの?」
それでもし手持ちないとか言われても変な情けなんてかけないで
「ふーん、そうなんだ」でササッと自身の買い物済ませればいい。
コストコなんて会員が会計時に支払うんだから
その後で各々精算する段階でまた不満増大しそうだし、今回は行くの中止にしたら?
944 ：名無しの心子知らず：2013/10/24(木) 09:26:54.09 ID:iSmQFx7w
942
ありがとう。そうだね、中止にすることにします。確かにコストコの分けるのも相手次第で面倒だもんね。
>>943
他からもハロウィンに誘われていたから、そちらを受けることにしました。友達には困ってなくて、むしろ旧友だけ付き合って、ママ友は全てFOしたい。全てが子供のための現状です。
ありがとう。そうだね、中止にすることにします。確かにコストコの分けるのも相手次第で面倒だもんね。
>>943
他からもハロウィンに誘われていたから、そちらを受けることにしました。友達には困ってなくて、むしろ旧友だけ付き合って、ママ友は全てFOしたい。全てが子供のための現状です。
なんかいろいろかわいそうな人だということはわかった。
あら人気者
面倒くさい人だね
面倒くさい人だね
幼稚園で、なんとなくママ友グループに属してしまったけど、人数が多くて集まりのときも、当たり障りないうっすーい話しかできない。
だから、グループで居るけどそこまで仲良くなりきれてないと言うか…。
逆に、グループじゃないママとは少人数で会ったりするから、色々な話ができて仲が深まるような感じだ。
だから、グループで居るけどそこまで仲良くなりきれてないと言うか…。
逆に、グループじゃないママとは少人数で会ったりするから、色々な話ができて仲が深まるような感じだ。
そのママ側の視点からすれば全く違う話になる悪寒ｗ
949 ：名無しの心子知らず：2013/10/24(木) 11:12:26.16 ID:eMwngd3e
でもまぁ、自分が特になるようになんとなくしむけてくる人っているよ
腑に落ちない点があるなら、距離おいた方がいいんじゃない？
世の中分かりやすいキチママなんて、実はそんなにいなくて、
この程度のちょっと図々しい人が多いんだよ。
ネタとしてはわかりずらいし、あんまり面白くないから叩かれてるだけ
腑に落ちない点があるなら、距離おいた方がいいんじゃない？
世の中分かりやすいキチママなんて、実はそんなにいなくて、
この程度のちょっと図々しい人が多いんだよ。
ネタとしてはわかりずらいし、あんまり面白くないから叩かれてるだけ
なんとなく素敵だなって前から思ってるママがいる
今年同じクラスになったのでできたら仲良くなりたいんだけど
どうしたら仲良くなれるんだろう？
ちょっと憧れに近い気持ちを一方的に抱いているので
一歩間違えたら気持ち悪い人だと思われそうで。
今年同じクラスになったのでできたら仲良くなりたいんだけど
どうしたら仲良くなれるんだろう？
ちょっと憧れに近い気持ちを一方的に抱いているので
一歩間違えたら気持ち悪い人だと思われそうで。
私友達多いんだ～っていう人はだいたい
>>950
そういうのわかるわ。
私も公園や児童館で出くわす憧れのママと仲良くなったことがあるけど、
そのママを見習って子育てを頑張ってたら向こうも私に良い感情を持っててくれたみたい。
丸一年顔見知り状態を経て個人的に付き合うようになったよ。
なので950が良い人だって思ってもらえるように振舞ってみたら？
遠回りだけど。
そういうのわかるわ。
私も公園や児童館で出くわす憧れのママと仲良くなったことがあるけど、
そのママを見習って子育てを頑張ってたら向こうも私に良い感情を持っててくれたみたい。
丸一年顔見知り状態を経て個人的に付き合うようになったよ。
なので950が良い人だって思ってもらえるように振舞ってみたら？
遠回りだけど。
>>950
私もわかるよ
私の場合は相手が現役のモデルさんでとある所で公式ブログもやってるんだけど
同じクラスだから良く会うし立ち話もするようになって最初は浮かれてたんだけど
ブログの内容とかモデルの自分の子供に対する態度とか観察してたらドンドン興味がなくなってしまった
素敵なのは体型と生活スタイルと顔だけだった 色々知って残念だった
私もわかるよ
私の場合は相手が現役のモデルさんでとある所で公式ブログもやってるんだけど
同じクラスだから良く会うし立ち話もするようになって最初は浮かれてたんだけど
ブログの内容とかモデルの自分の子供に対する態度とか観察してたらドンドン興味がなくなってしまった
素敵なのは体型と生活スタイルと顔だけだった 色々知って残念だった
誰だかめっちゃ気になるw
最近ママ友が出来た0歳第1子持ちです。
私が40才なのでどうしてもママ友達が若くなってしまう
年齢近い人がいいけど、よく会うからとかで
出来たママ友達は25～32くらい。
年の違いとか年齢が下のママさんは気にしますか？
年齢は上だけど子育ては同じラインにいるので
厚かましいけど、対等な付き合いがしたいんです。
私が40才なのでどうしてもママ友達が若くなってしまう
年齢近い人がいいけど、よく会うからとかで
出来たママ友達は25～32くらい。
年の違いとか年齢が下のママさんは気にしますか？
年齢は上だけど子育ては同じラインにいるので
厚かましいけど、対等な付き合いがしたいんです。
>>956
どこかのスレで分かりやすいくらい年上のママ友が好きって人がポツポツいたな
子育ては同じスタートラインでも人生経験はあなたの方が重ねてるからそこを長所にできたら良さそう
こうなんか、頼れるオバチャン！みたいな(いい意味で)
無理に年下と対等になろうとするとこちら側の子供っぽさが目立っちゃうから普段はドシンと構えつつ、子育てのことは質問したりするギャップがいいかも
どこかのスレで分かりやすいくらい年上のママ友が好きって人がポツポツいたな
子育ては同じスタートラインでも人生経験はあなたの方が重ねてるからそこを長所にできたら良さそう
こうなんか、頼れるオバチャン！みたいな(いい意味で)
無理に年下と対等になろうとするとこちら側の子供っぽさが目立っちゃうから普段はドシンと構えつつ、子育てのことは質問したりするギャップがいいかも
年上の人の方が好きだけど、たまに年上ってわかった時点でタメ口になったり、事あるごとに「若いもんね～あなた若いもんね～わたしは年だから～いいわね～わかいって～」と自虐したりする人がいて困る
年上にはタメ口ききにくいから、年上側から「私は年が上だけど同じ年の子を持つ母親同士なんだからお互いタメ口でいきません？仲良くしましょ～」とか言ってくれたらすごくありがたい
年上にはタメ口ききにくいから、年上側から「私は年が上だけど同じ年の子を持つ母親同士なんだからお互いタメ口でいきません？仲良くしましょ～」とか言ってくれたらすごくありがたい
>>950です。ありがとう
気構えずゆるく頑張ってみるね
>>956
私は逆に周りが年上が多い環境なんですが、明らかに年上にタメ口は抵抗あるし
年が近い方がより仲良くなりやすいのは仕方ない。
頻繁に若いね～って言われたり年だから体力が…みたいなのは返答に困る。
だけど一回り上でも仲良くしてくださるママもいるし
あまり気負わず対等に接してもらった方が付き合い易いと思います。
気構えずゆるく頑張ってみるね
>>956
私は逆に周りが年上が多い環境なんですが、明らかに年上にタメ口は抵抗あるし
年が近い方がより仲良くなりやすいのは仕方ない。
頻繁に若いね～って言われたり年だから体力が…みたいなのは返答に困る。
だけど一回り上でも仲良くしてくださるママもいるし
あまり気負わず対等に接してもらった方が付き合い易いと思います。
対等は無理だ。
どっかで歳の離れたお母さんには遠慮しちゃうし、タメ口は使いにくい。
どっかで歳の離れたお母さんには遠慮しちゃうし、タメ口は使いにくい。
アラフォーのママ友がいる25歳ですが
年上ならではのさり気ない気遣いやリーダーシップ、聞き上手・話し上手感がすごく居心地よくて、その人のこと大好きだなー
オシャレも頑張りすぎず、オバサンすぎず、一緒にいてもあまり違和感ない
年上ならではのさり気ない気遣いやリーダーシップ、聞き上手・話し上手感がすごく居心地よくて、その人のこと大好きだなー
オシャレも頑張りすぎず、オバサンすぎず、一緒にいてもあまり違和感ない
レスありがとうございます。
そんな言うほど立派な人生経験が無いから
どーんと構えてとか、出来るかしら…
コミュ障でママ友は愚か先月まで
普通の友達すら居ないぼっちだったから
聞き上手とか話し上手とかも厳しい
リーダーシップとか本当に無縁…
年だから～とから若いと～とかは
言った事は無いです。
やっと出来たママ友さんなので出来るだけ
頑張ります。
そんな言うほど立派な人生経験が無いから
どーんと構えてとか、出来るかしら…
コミュ障でママ友は愚か先月まで
普通の友達すら居ないぼっちだったから
聞き上手とか話し上手とかも厳しい
リーダーシップとか本当に無縁…
年だから～とから若いと～とかは
言った事は無いです。
やっと出来たママ友さんなので出来るだけ
頑張ります。
婆が自分よりもずっと若い子と友達になろうと思ったら、
人並み以上の魅力と努力が必要って事ですなぁ…
その若い子達と同じレベルの事しかできない(何か貢献できない）なら難しいと。
人並み以上の魅力と努力が必要って事ですなぁ…
その若い子達と同じレベルの事しかできない(何か貢献できない）なら難しいと。
25歳だけど年上の方ばかりだな。むしろ年下の方が、友達になってくれて申し訳ないなありがたいなと常に思ってるよ
若いから～を何度も言われると少し辛い
若いから～を何度も言われると少し辛い
貢献までして友だちにならなくてもいいや・・・
貢献て言うと大げさに聞こえるけどお互いメリットないと付き合わなくない？
話が合うとか面倒見が良いとかさ。
ここでは、年上ならではの経験とか知識のことかと思うんだけど
話が合うとか面倒見が良いとかさ。
ここでは、年上ならではの経験とか知識のことかと思うんだけど
>>966
かなり年上、というのは悲しいけれどもデメリット要素であって
それを埋め合わせる他の何かが必要（それこそ年上ならではの経験や知識）なんだよね。
同年代なら同程度の土台でも付き合ってもらえるけど、婆はそれだけでは不足。
かなり年上、というのは悲しいけれどもデメリット要素であって
それを埋め合わせる他の何かが必要（それこそ年上ならではの経験や知識）なんだよね。
同年代なら同程度の土台でも付き合ってもらえるけど、婆はそれだけでは不足。
年齢関係なく、気の合う人が見つかったらいいよね
年上がデメリットて言うか年が離れてるのが、だよね？きっと。
年下にも言えることだと思うけどデメリットと言うより壁があるって感じかな？
周りが厄年だー厄払いだーって話してるのに自分はまだ先に感じて入っていけない、とかよくあるんだけど
その点年上なら経験済みだから話せると思う
年上に経験とか求めるなら年下には何を求められてるのかな？
まぁ、そんなに難しく考えることではないと思うのだけどね
年下にも言えることだと思うけどデメリットと言うより壁があるって感じかな？
周りが厄年だー厄払いだーって話してるのに自分はまだ先に感じて入っていけない、とかよくあるんだけど
その点年上なら経験済みだから話せると思う
年上に経験とか求めるなら年下には何を求められてるのかな？
まぁ、そんなに難しく考えることではないと思うのだけどね
最近便利で話題の育児グッズとか、
スマホのアプリの使い方とか
ベビー服の合わせ方とか可愛い服の店とか
そういうのはよく聞かれるけど
さして相手の役には立ててないと思う。
スマホのアプリの使い方とか
ベビー服の合わせ方とか可愛い服の店とか
そういうのはよく聞かれるけど
さして相手の役には立ててないと思う。
>>969-970
そうですね。
何がデメリットでメリットとか付き合わなければ解らないし
考え過ぎても悪循環で仕方ないので
今仲良くしてるママ友さんと赤ちゃん達と
楽しくする事を優先することにします。
そうですね。
何がデメリットでメリットとか付き合わなければ解らないし
考え過ぎても悪循環で仕方ないので
今仲良くしてるママ友さんと赤ちゃん達と
楽しくする事を優先することにします。
973 ：名無しの心子知らず：2013/10/25(金) 16:09:53.59 ID:TWinzuPv
高齢だと子供が極端にどうって敬遠する人もいるからね
例えば極端にデリケートすぎるとか大人しすぎるとか。
もちろん若ママの子でも適齢の子でもいるんだけど高齢だと
陰でやっぱりあそこの子高齢だから何々って言われてたりする。
例えば極端にデリケートすぎるとか大人しすぎるとか。
もちろん若ママの子でも適齢の子でもいるんだけど高齢だと
陰でやっぱりあそこの子高齢だから何々って言われてたりする。
975 ：名無しの心子知らず：2013/10/25(金) 19:06:50.96 ID:ioIqjGzy
自分は35で産んだから高齢ママだが、包容力とか求められると困る。
婆だからプラスアルファないと付き合えないんだったら、正直そんな
付き合いはいらない。
自分と気の合う人と付き合うよ。
実際いるんだわ、年下だから色々許されると思ってる輩が。
無理
婆だからプラスアルファないと付き合えないんだったら、正直そんな
付き合いはいらない。
自分と気の合う人と付き合うよ。
実際いるんだわ、年下だから色々許されると思ってる輩が。
無理
高齢ってたって、２番目３番目になれば高齢の枠に入る人もいるだろうし。
私は一人っ子ママで若ママでも高齢ママでもないけど
第３子のお母さんなんかはほとんどの方が年上になるので
相手にされてないんじゃないかと思いこちらも近づかない。
私が３人子供いて末っ子の同級生ママと深い付き合いしたいかといったら
もうしたくないなと思うから。
上の子で友達作ってるよね。
私は一人っ子ママで若ママでも高齢ママでもないけど
第３子のお母さんなんかはほとんどの方が年上になるので
相手にされてないんじゃないかと思いこちらも近づかない。
私が３人子供いて末っ子の同級生ママと深い付き合いしたいかといったら
もうしたくないなと思うから。
上の子で友達作ってるよね。
30手前で産んだけど育児サークルでは同世代の人が多い印象。
たまたま気のあった人が同世代だったのかもしれないけど。
プラマイ5歳くらいなら気にならないけど、10離れてたらどんな風に話すか、どんな話題が良いかまよっちゃってなかなか踏み込んだ話は出来ない。
同世代のママ友さんとは高校のころとかあれ流行ったよねーとかそういうくだらない話したりもする。
年が離れてると本当に子供の話しかネタがなくて、なかなかお近づきになりにくいってのはあるかも。
たまたま気のあった人が同世代だったのかもしれないけど。
プラマイ5歳くらいなら気にならないけど、10離れてたらどんな風に話すか、どんな話題が良いかまよっちゃってなかなか踏み込んだ話は出来ない。
同世代のママ友さんとは高校のころとかあれ流行ったよねーとかそういうくだらない話したりもする。
年が離れてると本当に子供の話しかネタがなくて、なかなかお近づきになりにくいってのはあるかも。
>>975
そういう人は年取ったら年上だから何でも許されると思う人種になると思う。
私は逆に若い母親だけど、そういう人に遭遇するから。
同じ年齢の子を持つママってくくりで対等に付き合いたいよね。
最低限の礼儀はわきまえた上で。
そういう人は年取ったら年上だから何でも許されると思う人種になると思う。
私は逆に若い母親だけど、そういう人に遭遇するから。
同じ年齢の子を持つママってくくりで対等に付き合いたいよね。
最低限の礼儀はわきまえた上で。
>>978
最後の2行、本当に物凄くそう思うわ。
周り見ていたら歳を重ねる毎に
親が子供に同化してきているのか
段々と幼稚化していってるように思えるぐらいに
礼儀もマナーも退化というか劣化している気がする。
最後の2行、本当に物凄くそう思うわ。
周り見ていたら歳を重ねる毎に
親が子供に同化してきているのか
段々と幼稚化していってるように思えるぐらいに
礼儀もマナーも退化というか劣化している気がする。
私は今４６歳で年中の子供がいるんだけど 年中親の中ではダントツの高齢 当然ママ友は皆無
今年入園してきた年少のママに 多分同世代のママがいるんだけど 友達になりたくて仕方ない
しかし学年が違うので接点がなくて悲しい・・・
今年入園してきた年少のママに 多分同世代のママがいるんだけど 友達になりたくて仕方ない
しかし学年が違うので接点がなくて悲しい・・・
あ！私か
ちょっとお待ち下さい
ちょっとお待ち下さい
>>983乙です
初ママ友に、○○に興味ない？とか、うちで○○作りしない？とか誘われるんだけど
どれも、参加料がかかる
遊びやら講習にお金がかかるのは当然だけど
普通に、○○に遊びに行こうよ！とかはない
コミュ障を見抜かれて、ビシネスに利用されてるんだろうか…考えすぎかなあ…
初ママ友に、○○に興味ない？とか、うちで○○作りしない？とか誘われるんだけど
どれも、参加料がかかる
遊びやら講習にお金がかかるのは当然だけど
普通に、○○に遊びに行こうよ！とかはない
コミュ障を見抜かれて、ビシネスに利用されてるんだろうか…考えすぎかなあ…
>>980スレ立て乙です。
年の離れたママ友がイヤでなければ
自分の年が同じより子供の年が同じの方がママ友しては近づきやすいような？
年が近い=気が合うではないと思うのですがどうでしょう
>>984
それは材料費？他のママ友と皆で？
遊んだこともない相手とマンツーでいきなりソレならちょっと戸惑うね
年の離れたママ友がイヤでなければ
自分の年が同じより子供の年が同じの方がママ友しては近づきやすいような？
年が近い=気が合うではないと思うのですがどうでしょう
>>984
それは材料費？他のママ友と皆で？
遊んだこともない相手とマンツーでいきなりソレならちょっと戸惑うね
参加料があるとしても、子供も楽しめる集まりならいいと思うけどな。
何か作るなら材料費かかるだろうし。
子育てセミナーとか行ってたよ。そこで出会いもあった。
何か作るなら材料費かかるだろうし。
子育てセミナーとか行ってたよ。そこで出会いもあった。
でも1度参加した後二度目のお誘い断りにくくならない？
私なら参加してる人に具体的に聞くなー
気軽に質問すれば後で後悔するよりいいと思う
私なら参加してる人に具体的に聞くなー
気軽に質問すれば後で後悔するよりいいと思う
>>980
スレ立て乙です。
最近ママ友グループと話す事が増えたのだが、
とある話で反応が薄かったりすると、実は相手にものすごく失礼な事を言ったんじゃなかろうか…とか、帰ってから悶々とする日々。
かといって大人しくし過ぎるのもつまんねー奴だと思われそうだしと、頑張って会話を膨らませたいのだが、どうも空回りしてしまう…。
ビビりな自分orz
スレ立て乙です。
最近ママ友グループと話す事が増えたのだが、
とある話で反応が薄かったりすると、実は相手にものすごく失礼な事を言ったんじゃなかろうか…とか、帰ってから悶々とする日々。
かといって大人しくし過ぎるのもつまんねー奴だと思われそうだしと、頑張って会話を膨らませたいのだが、どうも空回りしてしまう…。
ビビりな自分orz
>>986
ちょっと興味ある感じで聞いてみたら？
どこでどんなことするの？何人くらいくるの～？どんな雰囲気～？ってな具合で。
もしいまいちだったら、そうなんだ～ありがとう☆で締めちゃって
ところでうちの子は児童館(または公園など)でよく遊ぶんだけど今度一緒にどうかな？とか提案してみたら？
ちょっと興味ある感じで聞いてみたら？
どこでどんなことするの？何人くらいくるの～？どんな雰囲気～？ってな具合で。
もしいまいちだったら、そうなんだ～ありがとう☆で締めちゃって
ところでうちの子は児童館(または公園など)でよく遊ぶんだけど今度一緒にどうかな？とか提案してみたら？
1回行ってみたんだ…
ママ友をAとします
そしたらAさんの同僚のママ友と、Aさんがどこかでちょっと知り合ったレベル?のママさん2人、そこに私
2～3時間子育てについて講習会？みたいな感じのことをやりました
私自分からグイグイ話しかけるの苦手だしちょこっと話しかけても会話続かないし
終わったらすぐみんな帰っちゃってそんなに和気あいあいできず終わりました
その後は何度か誘われてるけど仕事とか子供の発熱とかで行けてない
めげずに行けば気の合う人と会うのかなと思うけど、ビシネスライクな雰囲気に邪推がとまらないのでした。
ママ友をAとします
そしたらAさんの同僚のママ友と、Aさんがどこかでちょっと知り合ったレベル?のママさん2人、そこに私
2～3時間子育てについて講習会？みたいな感じのことをやりました
私自分からグイグイ話しかけるの苦手だしちょこっと話しかけても会話続かないし
終わったらすぐみんな帰っちゃってそんなに和気あいあいできず終わりました
その後は何度か誘われてるけど仕事とか子供の発熱とかで行けてない
めげずに行けば気の合う人と会うのかなと思うけど、ビシネスライクな雰囲気に邪推がとまらないのでした。
その講習会には誰か先生が来るの？
ママ友が講師としてお金取るってこと？
それともお茶やお菓子が用意されててその費用なのか。
ママ友が講師としてお金取るってこと？
それともお茶やお菓子が用意されててその費用なのか。
>>992
ちなみにその時の参加料って幾らぐらい?
講習会ってその誘ってきたママ友が講師となって何かしらレクチャーしてくれたの?
それともディスカッションみたいな感じなの?
いずれは何か買わせようとしているのか
宗教へのいざないとなるのかとか、何かちょっと気になる。
ちなみにその時の参加料って幾らぐらい?
講習会ってその誘ってきたママ友が講師となって何かしらレクチャーしてくれたの?
それともディスカッションみたいな感じなの?
いずれは何か買わせようとしているのか
宗教へのいざないとなるのかとか、何かちょっと気になる。
992です
Aさんの知り合いママの一人が講師で、教室やってる人みたい
Aさんの自宅に招いての講習会、一人1200円、お茶なんかはAさんが用意してたから料金は関係ないんじゃないかな
宗教ではないけど、講師ママは次の約束をその場でとりつけようとしたり連絡先を書かせたりした
Aさんの知り合いママの一人が講師で、教室やってる人みたい
Aさんの自宅に招いての講習会、一人1200円、お茶なんかはAさんが用意してたから料金は関係ないんじゃないかな
宗教ではないけど、講師ママは次の約束をその場でとりつけようとしたり連絡先を書かせたりした
>>995
私が住んでる市がやってる様なママ＆ベビー参加のビクスやらヨガは
4回で3700円とか3030円とかかな。
勿論その中には各会館の使用料と教材費と
講師への支払いが入ってるけど、
お茶とかは各自持参でそれくらい。
それから考えるとお茶やお菓子が出るなら
その金額でも妥当かやや高いくらい？
1回千円のマタニティビクスは人数制限に達すると
お断りする仕組みだったので毎回終了後に
次の参加したい方を予約してたかな。
人数確保もあったかもしれないけどどちらかといえば人数制限に近かったかも。
個人宅で個人的にやってるとこならお茶や用意の為にも
ある程度人数把握しておきたいからじゃないかな？
邪推して疲れても仕方ないし、
楽しいか楽しくないかで次の参加は決めたらどうかしら？
私が住んでる市がやってる様なママ＆ベビー参加のビクスやらヨガは
4回で3700円とか3030円とかかな。
勿論その中には各会館の使用料と教材費と
講師への支払いが入ってるけど、
お茶とかは各自持参でそれくらい。
それから考えるとお茶やお菓子が出るなら
その金額でも妥当かやや高いくらい？
1回千円のマタニティビクスは人数制限に達すると
お断りする仕組みだったので毎回終了後に
次の参加したい方を予約してたかな。
人数確保もあったかもしれないけどどちらかといえば人数制限に近かったかも。
個人宅で個人的にやってるとこならお茶や用意の為にも
ある程度人数把握しておきたいからじゃないかな？
邪推して疲れても仕方ないし、
楽しいか楽しくないかで次の参加は決めたらどうかしら？
うちの地域は高齢出産多め。
だから30歳の自分が幼稚園で一番若いママ。
プライベートでは年上の友達多いけど、ママ友はゼロｗ
だから30歳の自分が幼稚園で一番若いママ。
プライベートでは年上の友達多いけど、ママ友はゼロｗ
1000ならみんなの悩みがちょっとずつ解消される！
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。