1 :
名無しの心子知らず:
元スレには迷惑をかけないように、こちらで絡みましょう。
ここは絡みたい人の隔離スレです。
書き込む際は次のお約束を守って書き込んでください。
1. 絡む対象のスレへの乗り込みは禁止です。
2. このスレ住人も絡まれ対象になりますのでご注意ください。
3. 絡みたい相手を絡みスレに誘導するかどうかは任意です。一方的に悪口を言うのは控えましょう。
4. 絡みスレはヲチではありません。ヲチは別板でお願いします。
>>980を踏んだ人は次スレを立てて下さい。
※前スレ
絡みスレ81
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1366420850/
2 :
名無しの心子知らず:2013/05/06(月) 19:39:42.84 ID:0uGUnSW+
3 :
名無しの心子知らず:2013/05/06(月) 19:40:36.19 ID:Pzee+Bkj
いちおつ
4 :
名無しの心子知らず:2013/05/07(火) 09:03:09.43 ID:44nKvodE
低学年424
自分で受け入れておいて、面倒見るのはイヤって何か変な人w
5 :
名無しの心子知らず:2013/05/07(火) 11:05:37.66 ID:DxBjpCul
幼稚園の送り迎えがツライ194
ママ友作るとか以前にこの家の子供に生まれたくない。
これが全員10歳若ければ話はべつだけど。
6 :
名無しの心子知らず:2013/05/07(火) 11:12:54.50 ID:0oh7d2pp
>>5 その人にレスしてる203はフォローしてるようでサラッとひどいこと言ってるw
7 :
名無しの心子知らず:2013/05/07(火) 11:13:06.36 ID:msSDUkpN
>>5 いろいろと突っ込みどころがあるよね
全員あと10歳若くても、母親があの思考ではやっぱり生まれたくないな
子供より母と妹達がいた方がいい。って
旦那と子供可哀想すぎる
その上、子供はしょうらい叔母たちの面倒見せられるんだろうし、なんとも
8 :
名無しの心子知らず:2013/05/07(火) 11:20:11.95 ID:3cw4VZly
嫌い795ありゃーただのねたみだな
9 :
名無しの心子知らず:2013/05/07(火) 11:46:03.64 ID:L/yhkPk7
>>8 それにつられて出てきたWVFdCoawは不倫茄子っぽいw
>>4 面倒見なけりゃいいのになとは思う。
放っておけば子供同士でなんとかするだろうし。嫌なら来なくなる。
チラシ982
ボンゴレって塩じゃないの?
ホワイトソースなの?
クラムチャウダーみたいな?食べたい
ボンゴレロッソがトマトでボンゴレビアンコがオイルだね
ミートソースやナポリタン=赤いパスタが
ボンゴレボンゴレ言われて作ったロッソだったりしてね
>>11>>12 チラシ982です
無知の恥さらしw
30年近く前、当時赤くないパスタはボンゴレしか思い付かなかったからとにかく白!白!で当時の記憶のままかいた
よく考えたら確かにボンゴレホワイトソースじゃないし!恥ずかしいorz
ホワイトソース混ぜてもきっと美味しそうだけど。
グラタンも作ってもらえなかった。母の好きなものしか食卓に上がらず、私も弟も思春期になるまで自動的にデブだったw
スジ肉使ったカレー、きちんと下処理して油も切ってよく煮込めば美味しいけど、朝作って昼にまだ肉固いまま誕生日会で友達に振る舞われたときは泣きそうだった。
美味しくないと言えばキレるし、切なかったよw
今思えば毒親飯マズ。
自分が母親になってからはすべて反面教師で頑張っています。
無知の恥晒しってすごい煽りだなwと思ったら自分のことかい!
>>13 スジ肉、圧力鍋なら美味しくなっただろうにねー
お母さん、歯が丈夫なんだねw
急にあさりが食べたくなった
あさりのホワイトソースパスタ、クラムチャウダーみたいで悪くないと思う
ただ、スパゲティよりタリアテッレみたいな太麺が合いそう。
極貧343
定期的にこんな奴湧くけどマジで不憫
よっぽど余裕なかったり精神いかれちゃってんのかな
心のバランス保つのに必死なんだろうな
苦手なママのタイプ554
どういうメールが初めに来たかにもよるけど
「ママ会開くんだけど来れる?」ってメールが来たとして
そのメールを無視することによって誘うなアピールしているって、察してチャンすぎやしないか?
そこは最初から、いけません。行く気もないので誘わないでくださいってメール送っときゃいいのに
自分が552と同じメール武将だけど、554とは一緒にしてほしくないな
うわ・・・
直そうと思ったら、そのまま送信しちゃいました。すみません
×メール武将
○メール無精
メール武将じゃ、意味が真逆になってしまっている感じだorz
>>20 だよね。
人数がはっきりしないのは困る。
特に、本音では誘いたくなくても一人だけ無視するわけにはいかず
仕方なくメールしてる場合なんかは
とっとと断ってくれた方がありがたいしね。
新一年生の429
自分も確認するの忘れたなら、届けてあげればいいのに
まだ1か月も経ってないのに、低学年の忘れ物は親の責任でもあると思う。
>>次から忘れ物を「何で持ってきてくれなかったの!」ってなることが目に見えてるのでスルーすることにした。
こんな事言うような子だと親が思ってることの方が問題だと思うわ。
チラシの3
虐待してないのに疑われるのは嫌な気持ちだっただろうけど
近隣の人も虐待されてるのか、ただ躾で怒ってるかなんてわからないから
取り返しがつかない事態になる前に通報したんだと思う
近隣の人なりによく考えてから通報したんじゃないかなぁ
うちも時々隣の部屋から子供の叫び声聞こえるけど
よく一緒に遊ぶ親子で子供がイヤイヤ期真っ最中だって知らなかったら虐待を疑ってしまったかもしれない
チラシ3はまだ良いが4がかなりウザいな
チラシ5
ネコのお母さんか
>>24 持っていく物をお母さんがチェックしないし、届けませんってスタンスを崩さないなら、それで良かったと思うよ。
忘れ物して困った経験から、今後自分で気を付けるようになると思うし。
いつまでも尻拭いしてもらって当たり前じゃ困るんだし。
親の責任で、忘れ物をさせた親も恥かいてるでしょ。
忘れ物をしても体操服とか自分一人が困るものならいいんだけどね。
教科書とか消ゴムとか隣の子に借りたりして迷惑をかけるようなものは
自分の子のためではなく隣の子のために届けてほしいと思うわ。
新一年生なら、用意するのは自分でチェックは親がデフォだと学校で聞いたけどなあ。
低学年までは、親がチェックしてあげてくださいって先生も言ってた。
今回は親もチェック忘れてたんだから、子供にだけペナルティはちょっと突き放しすぎかと思った
忘れたのが上靴というのがまた微妙な感じw
1歳
フォロミとフッ素の話題も荒れるのか・・・
一年生スレの絡まれてる者ですが、各家庭の方針は色々だと思うので、違う考え方もありだと思ってます。
その上でうちは、忘れ物したら困るのは自分だよ、一年生になったら自分でしてねと言ってある。
その上で、前日すべて目の前できちんと準備させて揃っているかは見ています。
明日の準備をする習慣付けまでは親の責任だと思っているので。
けど、準備して玄関まで持ってきたものを外出たら忘れた、というのは
同じ忘れ物だとしても本人が今後気を付けないと直らないことだから
幼稚園の下の子程は丁寧に見てあげてない。(朝余裕がないというのもあるけど)
まだ一年生始まったばかりだし、可哀想かなと思って届けようか迷ったけど
一度届けると、次忘れ物したときに「もしかしたら届けてくれるかも」
といつまでも期待したりしてしまうから逆に可哀想と思い直しました。
本人の責任じゃない急な雨とかなら傘届けに行ってあげたけど、それとこれとは別だと思うので。
ちなみにPTAの提出物や検尿等の親の責任で提出するものは親の責任で準備しています。
34 :
名無しの心子知らず:2013/05/08(水) 08:34:15.41 ID:nrW9Mrh4
「届けてあげるのは今回だけだよ。
次からは届けないから、もう絶対に忘れ物しないように気をつけてね」
と言えばいいだけなのでは
スマソsageチェック外れてた
親に忘れ物届けられるのって同級生にみられたりして恥ずかしかったな
なのでそれからは逆に忘れ物しないように気を付けたり持って来なくていいから!と言った記憶がある
でもどんな対応が効くのかはやっぱ親にしかわからないよね。
>>34 一年生だから自分でね、とあらかじめ言ってあるのに何故か「今回だけ」の例外がある
っていうのもおかしいかなと思ったので。
その辺は各家庭のさじ加減だと思いますが。
昨日は私が気にしたほど本人は気にしなかったそうで、
「忘れたけど靴下でいいや!でも先生にはちゃんと言ったよ」と言って真っ黒靴下で帰ってきました。
忘れてもどうするか自分で判断して先生にも伝えられるということがわかったので結果良かったかなと。
>>36 そうなんだー私は親が忘れ物持ってきてくれるのが嬉しかったな
もちろんワザと忘れることはなかったけど、そこで愛情確認してたのかもしれんw
ほんと子供次第かなと
月曜日の持ち物ごときに「今回だけだよ。」ってやってたらキリがないと思う。
遠足のお弁当を忘れた。とか運動会競技に使う何かを忘れたとかなら例外もありだろうけど。
親が尻拭いして失敗を誤魔化す事が、愛情ではないと思うな。
こればっかりは、各家庭の教育方針の違いなので
「今回だけだよ。」と届ける事が、愛情ではないと思うな。っていうのは言い過ぎだと思う
忘れたけど靴下でいいやって言ってる時点で、何も学んでないと思うのは私だけ?
親が尻拭いじゃなくて、一年生の忘れ物は親の責任と言われたな。
靴下でいいやって誰が言ったの?
一年生のまだ5月だもんね。
話題の子は普段からしっかりした子なんじゃない??
うちなんて、親も一緒になってやらんとランドセル空っぽで行きそうな一年生なりたてだった。
親も初めての小学生だったから、わからんことだらけだったしなー
何人めかにもよるんでは?
>>47 うちの学校は忘れ物を届けるのも取りに帰るのも禁止だから届けることはしないだろうけど
「子が玄関に置き忘れたから」じゃなくて親がチェックできなかったから、になるな。
一年生のうちに本人の責任にするかどうかは各方針だね。
まあ私だったら上履き程度なら届けないな
理由はただ面倒だからw
ママ友に言ってやりたい
学歴自慢の人は、学歴しか誇れることがないんだなと思うけど
学歴自慢なんて無意味pgr学歴なくてもこんなに幸せアピールの人は、学歴コンプレックスなんだろうなと思う
ちなみに、私は学歴コンプレックス持ち。二流大学でも大学行っておけばよかったと後悔
上履き忘れたから靴下だけでいいやって…よくないだろww 一日靴なしで過ごすって危ないしかわいそうだわ。スリッパとか違うものを代わりに履くのならともかく。
>>51 小中高ってずっと勉強してきたから、コンプレックスにも自慢にもなりやすいんだろうけど
勉強じゃなくスポーツや芸術方面で頑張ってきた人もそれはそれで色々あるみたいだし
私はあまり頑張ってきた人生じゃないから、自慢にもコンプレックスにもならないかも
何も特記事項がない人生だから2ちゃんみてると感心する
みんなすごいよなと
>>51 うん。
あの人自身も夫の学歴自慢してるし、目糞鼻くそとオモタ。
夫が東大で、義実家が家を建ててくれる程の金持ちで、子供が優秀な人は
自分自身には学歴自慢ママに対抗できる長所がないんだろうなと思った
自慢が全部他人(家族だけど)の努力や才能によるものだよw
旦那や子供が賢くても、あの人自身が賢くなったわけではないのになぁ
>>52 私は近所の小学校の開放日に、
スリッパを忘れてしまって靴下で歩きまわってたけどw
別に怪しなかったよ。
最近の小学校ってきれいだよ。
>>56 大人と小学1年生を同列に語る馬鹿
日本全国全ての小学校が同じ環境だと思ってる馬鹿
荒んでるなー。自分のドジ体験で和ませようとしてくれたんじゃないのかい?
馬鹿を見下して笑いましょう
ていうかうわばきなかったらトイレどうすんの?
つスリッパ
うちの小学校スリッパないわー。トイレ内も上履き。正直嫌だ。
家に帰るまでしない
非常識
虐待だの性的だのいうほどのことかしら
ママと娘がしてても虐待で性的なことになるのかな
価値観の違いを討論することほど無意味な事はない
自分は嫌だけど、人がしてる分にはご自由にと思うし虐待とは思わない。
ただ人前でするのはやめてほしいとは思う。正直気持ち悪い。
あの手の議論は永遠にわかりあえないのに無駄に長い。
>>66 同意
そして相手を選んでできる子以外には
「チュー」って行動を教えないでほしい
子が幼稚園でしつこくされていてほんとイヤ
噛みつきと同じくらい叱ってほしいわ
前にも何処かで見た流れだった<口唇チュー
チラシ36
まんまニュー速あたりの童貞歴=年齢のキモヲタが言ってる内容でワロタw
0歳児
なんだあれ
育児板にいる男のキモさをぎゅぎゅっと濃縮させたようなキモさだな
嫌いスレや他スレでマルチしてるID:KvR7W5nYはなんだろう。
イヤイヤ期スレの190と203は前どこかで書いてなかったかな
↑途中送信しちゃった
それで絡みスレでkwskしてほしそうって言われてた気がする
前に仏壇の供え物の話になったときにも現れたよ
0歳スレ
一ヶ月ハーフの女の子のシングルファザーウゼェェェ
男だから、ベネ行けともいえないし。
>>75 釣りっしょ。
にしてもうざ気持ち悪いのは変わらないか。
ハーフなのも父親なのも全然話題に関係ねえ
生後1か月でハーフな女児なのか
生後1か月ハーフ(1か月半)の女児なのかどっちなんだろう?
どちらにしてもその月齢でダッコしながらラーメンはないけど
外国人の妻ってかいてあるよ。
てかハーフっていらん情報だよね。
だから何、と。
あ、
>>77がもう言ってた。すまん
外食の話が出た途端それまでの好意的なレスが一気に攻撃的になって笑えたw
みんなラーメン食べたいのに我慢してるのかね
夫に一言
ちょっと前から急に変なのわきだしたなぁ
モヤモヤ716=718
性格悪さにじみでてるなー。
嫌味な感じとか仲間作りたがり的な感じとか。
>>81 書きに来たら既にw
スレタイ見ろよと思うね
しかも最初の奴なんて指摘された後に「旦那さん可哀想…」って、可哀想なのは旦那じゃなくて妻側だよとw
素直にスレチでしたで引っ込めば良いのに
なんか愚痴系のスレ(確執とか一言とか)は定期的にトンチンカンな奴が沸いてくるね
そんな人生を選んだのはお前だみたいなお説教はいちいちいらないんだよね
夫一言スレ、ちょっと前には露骨にひっかきまわしてたけど、今はスレチきづいてないふりして
わざと書き込んで荒らしてるんじゃないかな。
マザバ187
気に入ってるみたいだけどエバンスのH型リュックってけっこうダサいと思うよ?
おばあちゃんっぽい。
年齢や好みのテイストによるんじゃないかな
10代〜20代前半ならアリだと思う
若い子かセンスに自信がある人じゃないとおばあちゃんになりそうだけど
私は逆におばあちゃんであれ背負ってる人見たことないけどな…
地域柄?
ファッションなんて本当にその人による
自分がしたらダサくても、見たことのない他人がダサいかどうかはわからんよ
30後半くらいの人が持ってるの良く見る
H型
チラシ108
いじめられる側に問題があるっていうのは
リアルじゃとても言えないけど、いじめられる子って
やたらウザいとかしつこいとか、何かしら嫌がられる部分を
持ってることが多いよね
すごい粘着質のいじめっ子が一方的にいじめるってことも
なくはないけど
>>89 言動に耐えかねて距離を置いてるのを、イジメと取ってたりする人もいるからね。
>>89 あれはきつい。
第一印象でもう距離置きたいけど、いじめと取られる可能性も大で
もう今の段階でかなりの地雷物件だね。
嫌い828
昨今、知らない人から声かけられたら無視するように教える親が多いのは分かる
事件の事を考えると、その方がいいのかな。
でも挨拶も大切だし。と、結構悩む事ではあるんだけど
「近所だから」程度で声かけてくる大人の方が怖い。っていうのはさすがに寂しいなあと思うな。
でもやはり、大都会ならありなのかな
>>92 近所っていってもお隣さんなら挨拶するのは普通だよね…と思ったけどこれも住宅事情によって違うのかな(一戸建てなら有り?出入りが激しいアパートは無し?)
あとあれぐらいの子どもって変に恥ずかしがってハキハキ「おはようございます!」と言えない子もいるから変人認定するのもね…
恥ずかしがり屋なだけだろう
夫の場合は不審者だと思われたんだろうな
発達に問題ありとかちょっと感覚がおかしいわ
小さい時から知っている子でも4年生くらいから恥ずかしがる子もいるしなあ
そんな年頃なのね、と思ってこちらからの挨拶はしていると、もう少し成長したらちゃんと返すようになり大人になったなと思ったりw
あと男性の場合は親と一緒でもない限りは気がつかないこともある
あの人の嫌らしいのは、その子に発達かもとか言ってるあたり
夫が無視された、ってのは
「ご近所のお父さんとわからなかった」
一択だと思うなぁ
多分うちの夫も無視されるだろうな
コワモテだからw
挨拶って、そもそも他人に強要するもんじゃないしね。
自分の子にしっかりしつけて、自分も元気ににこやかに挨拶してれば良いだけなのにね。
自分や旦那さんに挨拶返さないから、発達の問題って
その短絡的思考が発達なんじゃないかと疑うわ。
イヤイヤ237
ありえないクズだわ
ここ最近の愚痴が叩かれるのもよくわからん
いつまで蒸し返すんだろう
まぁ旦那が初めから2歳児にチョコやるのが悪いわ
食べたことなきゃ、なんとでも言ってあげずにすむんだからね
悲しい最後になったからお供えしててあげたい気持ちはわかるけどな
モヤモヤ
姑可哀想、非常識としつこい。
色んな感覚の人がいるんだし、あなたが大丈夫かどうかなんて聞いてないよ。
本人がモヤモヤしたなーと思った事書いてるだけなのに説教じみてる。
チラシ見て夫が赤抱っこするのにもいろいろ思う人がいるのねと思った
>>87 ありゃ若い子のもんじゃろと思ってたけど、さっき出かけたら
近所でおばあちゃんが似たようなの背負ってて笑った
若くて似合う人もいればおばあちゃんっぽくなっちゃう人もいるし、
自分に合うもの探すのって難しいけど楽しいよね
姑と仲悪い人って嫁もそれなりの人ばっかりだなーと確執系のスレ見たとき思ったなぁ。
>>100 あそこで姑可哀想しつこく言ってる人は自分が姑の立場になったら
「私は気にしないから〜」「嫁子さんは神経質ね〜」と
嫁の神経逆撫でするようなことしでかしそう
自分と違う価値観は悪だと思っていそうだね
>>104 そこに参加してないけど、勉強になるわ。
自分が姑の立場になった時、お嫁さんが楽になるだろうと思ってやってたかもしれないw
私には姑居ないから、そこら辺の感覚が全然分からなくてさ
気を付けようと思ったわ。
チラシで元キャバ嬢なぐさめてる人いるけど、なんか上っ面だわ〜
職業に貴賎なしなんてありえない。
高卒でもまったく気にしないけど、元水商売は別だ。ママ友にはなれない。
低学年の472
とても正論だと思うけど、そこはかとなく感じがよくないなあ
>>106 同意。水商売や風俗ママには関わりたくない。
いまさら子供に申し訳ないと思うなら産まなきゃ良かったのに。
いなばあスレで出たあのフレーズ、我が子がみてる前や現実世界ではツッコミいれるにもいれられず
内心モヤモヤしてた人、自分以外にも結構いたんだなあ…と思ったw
>>107 どこが感じ良くないかわからなかった。
以前別に叩かれなくてもいいようなことで叩かれたから、慎重になってるんじゃない?
2ちゃんって親はあえて手を出さず子供に任せる、それで失敗しても見守る
みたいなスタンスの人を妙に叩く人が居るね。
忘れ物したらみんなの迷惑だ、親の責任なんだから失敗や揉め事があれば親子もろとも叩かれて当然
とにかく他人に(というか私と我が子に)迷惑かけんなよ
ってオーラギラギラさせて、少しでもそれに抵触しそうな考え方は噛みつく。
ああいう人たちって我が子にもそんな感じで接してるのかなあと思う。
>>106 でも過去に水商売やってたかどうかなんて、本人が言わない限りわからないからね。
世間的にはお嬢様学校と言われる女子校出身だけど、大学時代にバイトでやってる子が何人もいた。
派手な子達だったけど、今はみんなそれなりに高収入の人と結婚して優雅な毎日を送ってるらしい。
知らないだけでいるかもよ。
うーん、水商売やってたかなんて子育てに関係あるかな?
国立大出てても援交やってた人とかも居るだろうしさ、そして絶対言わないだろうけど
じゃあ関係ないじゃん?って思うんだけど
水商売ママ本人より
慰めてる側にちょっとって感じ
女子大生がちょっとバイトにっていうのと違って
キャバ嬢でがっつり稼いでたなら雰囲気に滲み出てそう
水商売やってたかは、子育てに関係あると思うよ。
親がそういうパーソナリティだっていうのは大いに関係するでしょ。
ただ、本人が絶対言わなくて、雰囲気的にも行動的にもそれっぽいとこ全くないなら、それはそれでいいよ。
過去を恥じているってことでもあるし。
111さんが言う「優雅な毎日」送ってるような人って、安易にお金稼ぐのを良しとするような節操が無いところが
どこかにじみ出てるんじゃないかなーと思うわ。
まあチラシの元レスの人は周囲に話したりもしないんだろうけど、慰めてる人たちはことさらに変。
慰めたレスしたけど、水商売に対してじゃなく、高卒の学歴に対して気にするなって書いたんだけどな。
慰めたレスしたけど、子が寝て家事も終わって暇で気分が良かったからしただけなんだけど
別に本心じゃないし
てかキモいとか言われてわろたw
0歳児スレ
うまく動けない自分が情けなくて泣くなんて…赤ちゃんいじらしいよ可愛いよ
うまく動けず癇癪を起こして泣くっていうのは聞いたことあるけど、
自分が情けなくてっていう解釈は初めてで新鮮。同じようなもんだけどこっちのが可愛いや
モヤモヤスレの姑の流れ
私は実の祖母でさえ子供を抱かせるの嫌だわ(出産までは普通に仲良かった)
ガルガル期もあると思うんだけど、保育士さんや看護師さんは平気なので「こいつは危険だ」って本能が働くんだろう
よく居る、内緒で出て行ったり奪うように連れて行く姑と似たタイプ
>>110 確かに。頑なに否定して何の得があるんだろうって、疑問に思う。
自分が子どもの頃、隣の子に教科書見せたり、
消しゴム貸したりを苦痛に感じたことがないから理解に苦しむわ。
親切535
釣りか?
元水商売じゃないし周りにも(隠してるかわからないが)いないが
>>106を読んで、私は
>>106(のような人)の方が友達になれないと感じたw
別に水商売が嫌いでも、職業に貴賤ありという感覚でもいいと思うんだけどね
ただ、そういう感覚が自分にあることは本来人間として恥ずべきことかもしれない、とか
欠片も思ってなさそうなところが何となく嫌だww
昔みたいに、女性がお金を稼ごうと思ったら水商売ぐらいしかない、っていう時代じゃないもの。
職業に貴賎はあるでしょ。
売春婦っていう職業でも職業に貴賎はありません、そういうのは卑しい職業じゃありませんって本気で思ってる人、
あまりいないと思うよ。
キャバ嬢みたいな水商売も同じたぐいだからね。
下層に行くほど、更に下を探したくなる物なんですかね。
チラシ
スルーしてないじゃん
正直職業に貴賤はあると私も思うけど
>>124のような母親を持つ子供ってどんな風なんだろw
普通の子に育つんじゃない?
水商売は良くないと思っている母親の子は変に育つなんて話聞いた事無い
思うだけならね
職業に貴賤はあると思って、水商売のママとは付き合わない事の何がそんな教育に悪いのか
性を売り物にする商売なんだし、嫌悪感を抱く人がいても不思議じゃないでしょ
職業に貴賤は無いよ、水商売も立派な職業だよなんて子に言えない
そりゃま、リアルで軽々しく他の人に主張したりはしないけどね。
もし元水商売のママさんがいたら、にっこり微笑みつつ遠ざかるだけだわ。
子供同士もなるべく付き合わせないしね。
水商売がダメとは思ってないけど、その手の人とは根本的に価値観違うから親しくなれる事はないんじゃないかと思う。
向こうは向こうでカタギの主婦なんか興味ないだろうし。
キャバ嬢って売春婦みたいなもんだしね
あんな職業は駄目だって子供に教えてもいいくらいだ
そういう人は娘が内緒でキャバ嬢やってたら問答無用で殺す?勘当?やめさせる?
それとも自分が育てる以上、娘息子が水商売やることは全く絶対100%ない?
特定の属性の人を貶めるのは自由だけど愛する娘や息子が、万が一その属性に当てはまる事態になったらどうするんだろう?
お母さんは絶対に認めないからね!ってキーキーやるのは間違いないだろうけど
同じ女性として、性を売り物にした仕事をしてる人を尊敬できないつき合いたくないというのは恥ずべきことなの?
>>123の考えに違和感があるな〜
薄っぺらい正義感というか、偽善ぽいというか。
本来人間として、そういう職業を選択した自分を恥じているのほうがよっぽどしっくりくる。
水商売をなぜやってはいけないか、というのはきちんと教えて育てるつもりだけども。
子供を犯罪者にならないように育てるのと同じよ。
教育が成功するか失敗するかは、そりゃ育ててみなきゃ分からないけどね。
もし万一教育が失敗して、隠れてキャバ嬢やってたとか判明したら、またそこで、なぜそういう職業を
やっちゃいけないのか教え諭すよ。
まともな家庭に育ってたら水商売なんて足を踏み入れないんじゃない?
チラシの元キャバ嬢の親も極貧だったみたいだし子供の収入アテにしてたんでしょ
大学まで入れてバイトがキャバ嬢じゃ親もたまらんね
なんていうか、チラシの人は自分の過去を悔いてて、他の人はそれを慰めてるんだよね?
それに対して
>チラシで元キャバ嬢なぐさめてる人いるけど、なんか上っ面だわ〜
>職業に貴賎なしなんてありえない。
>高卒でもまったく気にしないけど、元水商売は別だ。ママ友にはなれない。
なんて事を言いたくなるのは、どんな精神状態なんだろう?とは思う。
実際慰めてた
>>117もこのスレに来て本心じゃないって書いてるしw
上っ面なのは事実でしょ
過去は過去、今立派にお母さんしているならいいじゃない…っていうなぐさめならまだ分かるよ。
でも職業に貴賎なし、とか、そんなの気にしない、とかいう慰めは違うだろって思うし、
上っ面の薄っぺらい偽善だと思うわ。
しつこいねえ
しかし、影で「さっきはあの子にああ言ったけど、本心じゃないしぃ」って、何か女の嫌な部分を垣間見た感じだ
そう言えば何年か前に女の子の憧れの職業の2位くらいになってなかったっけ?キャバ嬢。
なるほど仮にママ友仲間にハブられたけど唯一優しくしてくれた人がいても、昔キャバやってたの知ったらすぐさま距離置いてポツンで結構と宣言するんだね。
それはそれで怖い。
嫌い836
羨むわけないw
どういう考え方したら、羨んでるの?なんて考えになるんだよw
>>139 旦那が毎晩飲み歩いてるとかじゃない?
水商売親よりうちの近所のヒステリー親の方がよっぽど危険だわ
キャバ嬢だって美人でスタイル良くて話題が豊富じゃないとできないんじゃないの?
私はコミュ力皆無だしお世辞にも美人とは言えないから、元キャバ嬢って聞いたら純粋にすごいと思ってしまう
是非旦那のコントロールの仕方を教えて頂きたい
>>145 その真意は分からないけど、1歳過ぎても夜だけ授乳してる私は、嫌い835みたいな意見を見ると心の中でスイマセンって言ってるw
パートで働いてるけど、フルタイムの人とは負担が違うから夜中に起きても支障ナシで今日まできちゃってるわ…
2ちゃんでは1歳過ぎての授乳キモイってよく見るけど、実際専業の人も早々に断乳してるものなのかな?
キャバ嬢やってた人が必死になってんの?
そんな必死にならなくても、過去を反省して、外見や言動でも元水商売を
思わせるような所がないように気を付ければ大丈夫だよ。
あと、自分の娘をキャバ嬢やろうと考えるような女性に育てないことだね。
>>147 キャバ嬢だってホステスだって、売れるには才能がなきゃダメだし辛いことも
あるだろうしすごいとは思うよ。
でも別にその才能はうらやましくないし必要とも思わないな。
旦那をコントロールなんて考えたことないし、旦那も別に家でキャバ嬢のような
対応は求めてないと思うよw
なんかやたら
>>134>>144みたいに極端な例えを出してどうなの?どうなの?ってしてる人がいるけど。
それなら逆にその人たちは、もし大学生になった息子が彼女を連れてきて、その子に
「はじめまして、キャバ嬢やってます」と紹介されても心から歓迎するんだろうか?
本当に職業に貴賤はない、本人の人柄が大事と思ってるのなら、現在進行形でも気にならないし、反対もしないんだよね?
質問に質問で返す。
キャバ嬢とお客さんみたいな会話ですね。
>>151 息子が選んだ人なら反対はしないよ。あんまり賛成は出来ないかもしれないけど。
逆にあなたは反対して引き離すの?息子がいい年なら言うこと聞かないだろうけど。
なんなんだろうね、落ち込んでいる人に掛ける言葉とかってあるじゃない?
それをわざわざ取り上げて、薄っぺらいとか、私は水商売あがりとは付き合わないとか言うことが必要なのか?
ってことじゃないのかな?
そりゃまた極端
155は151宛
>>150 いや、キャバ嬢ができる人は所謂キャバ嬢らしい振る舞いだけでなく、
さりげない気遣いやらやる気を出させる一言やらが自然に出せる人なんだろうと思って…
見た目やコミュ力はあるに越した事はないし、純粋に羨ましいな、私は
>>151 理由に寄るし、理由に寄っては息子を叱るかなぁ
息子が社会人なら、彼女一人くらい養えって言うと思う
けど最終的には息子が選んだなら間違いない、と思えるような育児がしたい
高級クラブのホステスならまだしも場末のキャバ嬢なんか若ければどうとでもなるでしょ
どうせ客も底辺のろくでなしなんだから
チラシの元キャバ嬢の人の続きのレスを見て、キャバ嬢で全てを一括りにするのはどうかと思った。
貢がせて騙してキャバ嬢やってた人には近付きたくないけど、
止むを得ずキャバ嬢やって、今は真面目に生活してる人を蔑もうとは思わないわ。
止むを得ずキャバ嬢やらなきゃいけないような家庭環境で育った人には近づきたくないって人もいるんでしょうけど。
>>157 職場にキャバクラよく行く人がいるけど、人気の子はさすがって思うけど、
その他大勢の子は見た目普通、話題も全く豊富じゃなくて、
こっちが盛り上げてキャバ嬢を楽しませる状態になるって言ってたよ。
子供は親を選べないからね。
彼女、高卒で、その高校すら借金で出して貰ったって書いてるじゃない。
掛け持ちで夜も働いたっていうから、他にも仕事をしていたんでしょう。
高校出ただけの女の子に、それ以上他に何ができただろう?
偉いじゃん。
母として、子供には苦労かけないって頑張ってるじゃん。
そんなで職業の貴賤がどうとかって引き合いに出す人って
なんかちょっと大事なものが足りない感じ。
友達になって欲しいって言われた訳でもないのに、自分は付き合えないとか
息子が連れて来たらどうとか
なんか凄い滑稽だよ。
>>155 それくらい
>>134>>144が極端な例えを持ち出してると言いたかったんだ。
>>151のような聞き方をされたら嫌じゃない?
チラシの元キャバ嬢が話としては気にならなくても、151の例えがまったく気にならない、心から歓迎できると言える人は少ないんじゃないかなと。
単純に二極化できるようなものじゃないと思うんだよね。
じゃあなぜ、元キャバ嬢にモヤモヤする感情を抱く人達に
>>134>>144みたいな極論をつきつけるのかな〜?と思ってさ。
一体なにと戦っているんだろうなw、育児板で。
>>160 そうそう。別に水商売を肯定したい訳じゃなくて、こういうことなんだよね。
人を見下す親を持つと子にも伝染するだろうから可哀想だ。子供は親を選べないからね。
>134には>136で答えたし、ついでに>144にも答えようかね。
そもそも、ママ友は作るけど、「仲間」とかいって集団づきあいはしないので「ママ友仲間にハブられる」って
いうシチュエーションがないんだけれども、まあそこはそういう場合と仮定して、
>>115に書いた通り、
本人がそのことを秘密にしていて、言動行動に元水商売を匂わせるようなものが全くない状況で、
他からたまたま昔キャバやってたと聞いただけならば、胸に納めて付き合うかも。
要するに、元水商売の過去を本当に恥じてる人ならば付き合える余地はなくはないかも。
いかにも元キャバな人が優しくしてくれた…とかなら、それでもやんわり距離置くよ。
職業に貴賎云々は、こちらがチラシの元レスの人に直接出した話じゃなくて、「職業に貴賎なし」なんて上っ面な
慰めをいうのが変だ、って、わざわざ絡みまで移動してツッコミ入れただけだしさ。
チラシの元レスの人は、今の日本、キャバ嬢以外にも働ける道はあった筈なのに、キャバ嬢しかできなかったのは
気の毒な話だけどもね。
私のキャバ嬢のイメージが倉科遼だから、キャバ嬢を親の敵みたいに語ってる人と話が合わないのかも、と思った
女帝と嬢王しか読んでないけど
>>165 イメージが漫画w小学生じゃないんだからw
古今東西、いわゆる男性相手の接客業が、妻族から嫌悪されるのは普通だから
どうしようもないんじゃないのか
水商売はひく人はひくし、それはある意味必然
親の敵でもなんでもなく一般的な話
文章力で叩かれたカチムカスレの270と非常識の133は同じ人じゃなかろうか。
文体も似てる読点多用しているところも同じ。
昔、接客無しで時給良いからバニーやってたけどキャバ嬢は大変そうだった。
親の敵も何も、単純に、売春やそれに類いする水商売は古来卑しまれる職業だ
ってだけの話かと。
職業に貴賤なしって、職業がほぼ親からの世襲か親が決めてた頃のイデオロギーでしょ。
部落差別反対運動とかとの関わりだよね。
職業は自分の努力能力次第で選べる今の日本では、過去や現在の職業で人格判断されて当然。
元キャバなんてのは恥ずべき過去でしかないけど、まあチラシの人はそれを
分かって隠してるんならいいんじゃ?
>>169 実際そうかも知れないけど、私は水商売やってなかったからやってた人より偉いです!みたいな考え方がなんていうかね…
自分が恥じればいい事で、他人に恥じろ近寄るなと言われる事じゃないと思うの
>職業は自分の努力能力次第で選べる
これ本気ならかなりいいお花畑を脳内にお持ちだ
そりゃ、元水商売やってたママがいたからといって、わざわざ面と向かって「恥じれ近寄るな」なんて
言うもんじゃないと思うよ。
だからこそ、私はチラシには書かないで絡みに来た。
>>170 水商売やってなかったからやってた人より偉いなんて誰も言ってないし親の敵とも誰も言ってない
ID:vS2XuGZgが漫画ソースの感覚で美化してるからおかしな展開になってるが
実際現実的にいわゆる水商売というのは嫌われる職業
覚悟があってやる人を個人的には否定する気はないけど、世間はどうしても水商売には辛い
>>171 職業を、努力能力次第で選べるならお花畑でもないんじゃない?
努力能力無関係でならお花畑だけど。
現代日本では、親に身売りされ望まぬ職業に就いたなんて例はごく稀だろうし、職業選択の自由くらいあるでしょ。
175 :
名無しの心子知らず:2013/05/09(木) 23:50:25.75 ID:WsGo02dj
水商売できる能力のない女たちのひがみにも取れる。必死のやつ、もうやめれ。
>>173 そっかー
じゃあ尚更、私は元水商売の人には優しくする事にするよ
私には水商売=悪い事っていうイメージがないし、私が男でも仕事帰りにお酒飲むなら若くて可愛いお姉ちゃんと飲みたいしね
>>176 育児板に来てるってことは子持ち?
家族がキャバ嬢にいれあげてつぎこんでも問題なし?
普通は好ましくないと思うが、まあ人それぞれかな。かなりの少数派だと思うよ
キャバ嬢の被害に合ってる人が思いの外多いみたいねw
まあ、頑張れ。
>>175 みんなが水商売に憧れてると思ってるの?
>>148 専業だけど11ヶ月半ばで断乳した。
ものすごく楽になったわ。
ブサ女のやっかみに見えて痛々しいという
外野からの指摘じゃまいか。
>>176くらいあっけらかんと水商売が悪くないと言えるなら、それはそれでいいなと思う。
でもそこはぜひ「元」水商売の人だけでなく水商売の人にも優しくしてやってw
てかうんうんいい話だな〜と読んでてそこでズッコケたわ。
元キャバ嬢が蔑まれて怒ってるように見えるけど。
水商売は恥ずかしいみっともないことだと思われても仕方ない仕事だと思うわ。
水商売嫌い=水商売出来なくて妬んでるって発想がよくわからない
外野じゃなくて水商売経験者が妬みだって思ってるんでしょ
DQNしか憧れないから
>>148 人それぞれ、自分と自分の子が快適な様にしたら良い。
3歳まで飲ませる人もいれば、1歳までの人もいるし、母乳が出ない人だっている。
じゃあ水商売に従事する女の人だけじゃなくて
キャバクラだの高級クラブだのスナックだのの客の男の人にも言ったらいいよ。
恥ずかしいみっともないことだと。
どこで誰に言ったらいいんだよw
笑わせないでw子供が起きちゃう
キャバ嬢やってたyo!
深夜の仕事で眠いし、先のない業種で時給2000円とか、キャバ専業じゃ割に合わないyo!
てか別に後悔するほどの話じゃ。座っておっさんの話聞いてるだけだし、そこそこおもしろいし。
子供がやるって言ったらもちろん反対するけどそんなこと親に宣言する子いないだろー
職業に貴賤なしとは今はもう思わないけど、中学生とか高校生ぐらいのとき
トイレ掃除のおばさんを「ちゃんと勉強しないとあんな仕事しかできなくなる」と言ったり
居酒屋バイトも含めて酒出す店に関わる仕事全部「水商売なんかまともな人間のやることじゃない」と吐き捨てたりした親には
心底嫌悪感を覚えたので、ここで鼻息荒く「水商売なんか!子供にもあんな仕事ダメって教えるわ!」
みたいな論調の人は少し落ち着いて教え方をよく考えた方がいいと思った。
水商売ってだけでもう何があっても人としてダメ、それが現実ですけど何か?
みたいなレッテル貼りしかできない大人が自分の親だってことに幻滅したし
親には当然色々感謝してるし今となっては言い分も十分分かるけどその嫌悪感は未だに拭えないわ。
そういう他人に対する基本的な姿勢って水商売への態度だけでなく色んな場面でかいま見えるんだよね。
トイレ掃除のおばちゃんに謝れ
トイレ掃除のおばちゃんは掃除がんばってる
キャバクラっていうのは性をうってなんぼだから、異質だよ
どうも擁護の人は違うものをひっぱってきて、これもあれも貴賎はないんだから
心狭い、最低というおかしな論調にひきこもうとしている気がする
要は性を売り物にする商売は古今東西色眼鏡でみられるという話で
すり替えよくない
>>192 どんな職業であれ、何か理由があれば他人を見下してもいいって人の価値観に幻滅したのであって
トイレ掃除と売春(私は売春なんて一言も触れてないけど)をいっしょくたにした話はしていない。
すり替えっていうかそちらが頭に血が上って脳内変換してるだけでは?
ママ友がお掃除のパートやってても引かないけどキャバは引くわ
売春婦まがいとお掃除では全く話が違うよねw
>>193 いや、誰も売春の話なんかしてないんだけど
見下すともちょっと違う
ただ、そういうメンタルの人なんだなと区別するかなと思う
事情によるというのは理解できる
掃除の仕事してる人がいても、なんの気にもならないというか仕事の一種だと思う
だけど、水商売それもキャバクラといわれると、ちょっと引くかなという話
親が偏ってると、よけい違うほうに意固地になるのはわからないでもないけど
極端すぎるんじゃないかな
キャバクラがダメなの?
場末のスナックは?小料理屋のママは?居酒屋の女将は?
別に自分が水商売やってたわけではないし、友達も経験者はいないけど、今まで水商売の人を売春婦まがいとか思ったことなかったし、
それだけで友達になりたくないとも考えたことなかったので、ここ見てちょっと驚いてる
友達が仮に、昔水商売やってたと言ってきても、「へぇ〜そうなんだ」くらいしか思わないけど、普通は違うの?
売春婦まがいとかみんな心の中で思ってるの?
売れっ子になりたいなら体を張るのは当然じゃない?
疑似恋愛して客に夢見させるのがキャバ嬢の仕事だもの
売春婦のようなものだよ
∩___∩
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| ( _●_) ミ イナイイナイ…
彡、 |∪| 、`\
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キャバは春うらないよー
女子じゃないと出来ないけど触らせるわけでものぞかせるわけでもない、別の仕事
水商売と風俗はどっちが悪いとかいいとか言わんけど混ぜる人は嫌うあまり話を盛ってる
とにかく嫌いということでいいでないの
>>193 すごくよくわかるけど(親のそういう発言って子供心にもがっかりだよね)
今回の流れはもう放っておいた方がいい
ここに書いてるような過激な言い方を子供の前でしなきゃいけないケースはまずないし
言わなきゃならない状況があるならそっちの方が問題だ
>>190じゃないけど
>そんなこと親に宣言する子いないだろー
って思うから育児には無関係な“単なる他人の意見”だよ
水商売と性風俗(売春)を混同している人が熱くなってるの?
どうも性を売り物にするという言葉が売春と誤解されてる気がする
性を売ってる、売り物にしているという意味=売春してるということを指してるつもりはない
まあなんでもいいけど。
>>201 え?別に
一人で全レスする勢いのID:9fJ2eXF9が面白いなーと思っただけ
どうしてこんなことで一生懸命なんだろうかと不思議でね
どっちもどっちだよ〜
職業や出自で差別しちゃダメダニ。
ってのが理想だけど、現実は違うからねえ。
こうあるべき!と現実はこう!のぶつかりあいって終わりがないよね。
可愛くて
男児だからかなおさら…?どういう意味だ
間違えた匂いスレだった
両性育てているが、乳を求める赤ちゃんの可愛さに男も女も感じられないわ
中学生
ケータイ紛失の父親
すごくうざったい
触ってはいけない類の人なのでしょうか
>>145 同感。
うちは一歳前に卒乳したので、一歳前の離乳=断乳というあの人の先入観にも反論したい。
チラシ194
どうみても、女脳だと思うが
>>148だけど(レスくれた方ありがとう!)
授乳なくなったら楽なんだろうなー、自然卒乳良いなーと思いながら、22時になっても寝ない子を寝かすのに私が怠慢してるんだよね
>>145 そのパターンが最高だ
友人の子も10ヶ月でご飯大好きになって飲まなくなったって言ってたけど、小食の我が家には縁遠そうな話
断乳したら食べるのか、食べるようになったら離れるのか…
>>213 私専業だけど一歳半で断乳したよー
執着が激しくなってイヤになってやめたけどw
やめたら朝まで寝てくれるようになったけど食べる量はそんなに変わらないし、ベッタリだよw
まぁそこら辺は子どもによるよね
授乳中に寝落ちがどーしてもあったのでうちも1歳目処にやめた
虫歯が怖かったので
>>212 女脳だの男脳だの言う女性ほどベッタベタの女側の不思議w
自称サバサバ系と似た胡散臭さ
チラシ夢オチ
楽しくて読んでて笑える夢ならまだいいけど聞いてもしょうがないから単純にうざい
ああいう夢を人に話す人は他の人にも嫌な思いさせてやろうとかびっくりさせてやろうとしてるのかな
スルー
>>216 あの夢オチは最低と思った…
やっぱり一行目に夢の話と断り入れてほしい。
離乳は本当家庭・個性それぞれだよね。
長男は乳が出なくても七ヶ月も吸いまくって出る乳に変え、ミルクは二歳半まで飲み続けたくらい乳大好きだった。
でも次男は吸い方が今でもど下手くそで、吸いやすい哺乳瓶でないとダメで母乳拒否。一歳二ヶ月で勝手に卒乳。
同じ腹から出てきても乳に関しての姿勢が全く違うのに、他人の離乳事情にどうこう言えないな。
夫に一言の30
性格悪すぎると思った
無言でも子供あやしてくれるんだから糞じゃないでしょ
自分の旦那が糞すぎるから悔しかったのかな
あの夢落ち、ほんとにハラハラしながら読んじゃって、自分がそのあと夢に見ちゃったよ…
怖い内容は読んでてつらい
おかいつスレの626書いたの私だけどゲスい流れにしてしまって
正直すまんかった
チラシだから個人的には書くなとは思わないけど、他人の夢の話ほどつまらないものは無い(断言)
夫に一言33
あのスレは割と頻繁にしねばいいのにとか家に帰ってくるなとか愚痴の範疇を超えたすごいこと書いてあるけど
2ちゃんで夫に対して氏ね氏ねクズ馬鹿とか書いてスッキリして夫の前ではニコニコしてる妻ってのも怖いなぁ…
あのスレ系(愚痴スレとか確執スレとか)に対する絡みをここで書くとなぜかここでも住人らしき人に絡まれることあるし、
ちょっと怖い人が多いのかもしれん
なぜかここでもどころか、ここは初めから場外乱闘スレなんだから住人も絡まるでしょうよ
自分から絡んでおいて、あの人怖いって言われても・・
自分が絡むのは当然
人から絡まれると、なぜかしら怖いわという感覚なのか。
ヲチスレと勘違いしてる人結構いるよね。
絡みスレの絡みスレが欲しいとかいうのもたまに沸くけど
本気で頭が悪いのかと思う。
>>224 なんでそんなスレばっかり覗いてんの?
スレタイ見ただけでどんな内容か分かりそうなもんだけど。
肥溜めに手を突っ込んで、臭い臭い言ってる人に賛同する人はそういないと思うのよ。
愚痴系のスレを覗いて「私はまだ大丈夫」って自分に言い聞かせてる時期があったなー
とかいってこのスレは今でも好きなんですがw
チラシ243はおっさんだよねえ。
NGワード対策されたら困るんだけど。
まあ大概一行目で判断つくけどな、おっさん
ある種の言葉遣いが独特だから(NGワードに入れられる
共通の言葉ってわけじゃなくて)
姑確執スレとか夫に愚痴スレは上がってるとたまに除きに行くことあるよ。お前も同類だよと突っ込んでスレを閉じる。
人は自分の鏡ってこと忘れてるよね。
除いてどうするんだよ…
覗き。
おっさんスルーの修行つらい
苦行だわ
チラシ241もなんだろ
何がすごいんだかわからないわ
一つだけ書くならまだしも、三つもポエムいらねー
チラシでイラっとくるの嫌だわ
チラシ241は
どや顔で書いてるんだろうな
アテクシのムチュメたんの才能にみんなから賞賛の声が聞こえるわ!みたいな。
ブログにでも書いておけば微笑ましいのにね。
本音うずまく2ちゃんに晒しちゃ娘も可哀想だわw
>>237 ブログでもないわー
母子手帳の余白に書いとくなら微笑ましいけど
チラシ
毎度目につくたびにイラっとくるんだけど
しにたきゃしねよ。と言いたくなるわ
チラシ241は、オリジナル歌詞で歌ってて可愛いなあで終わらせれば、よくある話で過ぎたのに
詳細は母子手帳でもアルバムにでも走り書きしとけば良い
思春期には子に恨まれるだろうが
しまった。
長いこと規制されていたから書き込んだら
書き込めてしまった。
チラシを1枚無駄にしてしまった。
チラシ241は自分の黒歴史をよみがえらせるので
全部読めなかった。恥ずかしすぎて
ポエムチラシ笑ってしまった
ネットに晒す母ちゃんヒドす
245 :
名無しの心子知らず:2013/05/10(金) 16:51:21.23 ID:qC2rMZga
>>241 何となくよくわからんまま読み進めてahで吹いたwwww
カチムカ276
子供なんて掃除機の音くらいで起きないんだから
掃除機くらいいいじゃないか。夜中でもない、20時前くらいなら
そもそも小さい子がいるの知ってても、20時前に寝るとは思ってないんじゃないの?
チラシ265
いい先生だなあ小児科は優しいのが一番、無事でありますようにとあたたかい気分になってたら最後でやられたw
267もすばらしいw
おっさんはイラッていうより、げんなり、って感じだな。
責めてるんじゃないんだが、
たまに見る「規制中だと思ったのに書き込めちゃったゴメン」ってのって
規制中ってわかってて、
書き込めちゃったら謝る様なこと書いて書き込みボタン押すの?
いや謝ることないのにと思って。
チラシのオッサンは子供中学生とか書いていたが、20の時の子供でも30以上のオッサンだよね。
んであの空気の読めなさなわけだ。もうね。
多分家族にも職場の人にも煙たがられてるんだろう。
>>246 だよね。それに、掃除機の音がそんなに響く物件なら3歳児の声や足音なんかも
上に相当響いてると思うんだけど。
>>249 あっちのスレで、ポエムに触っちゃったからゴメンて意味だと思うよ。
>>249 どうせ規制中だから書き込めないだろうと思って、適当に書いて精査せずに書き込みボタンを押すことはある。
それで書き込めたことはないから謝る気持ちはわからないけど、
書き込めるならもっと考えて書き込んだのにって思うのかね。
一ヶ月くらい規制食らってた時に
週一で「あ」とか打ち込んでたよ。まだかなーって
ありがとう
規制情報は専用板があるし、テストならテストスレあるし…と思ったら
育児って忍者用のテストスレしかないんだね。
チラシだったらなんだっていいんだけどね。
チラシ
本当にお願いだからおっさんに触らないで欲しい
スルースキルガーとか言って絡むからおっさんが嬉々として書き込むんだよ
あれは露出狂だから粗チ○書き込み見ても徹底的に無視すべき
おっさんがおっさんがってなんでいちいち気にかけてんだろうね
あんなのどうでもいいだろ
うんおっさん見かけても何も思わないわ
ここでもあえて書き込むほどでもないくらいスルーしてた
チラシで定期的に絡む人が出てくるのはいつも同じ人ばかり書き飲んでるわけじゃないし仕方ないかと
全てひっくるめて頭の中で全スルーで良いよw
259 :
名無しの心子知らず:2013/05/11(土) 00:20:50.85 ID:NpJMaT6r
ここでおっさんがどうこうと絡むこともスルーできてない内だと思うけどw
ここ見て笑ってるかもよww
勝手に笑ってりゃーいいじゃない
じっくりの185
184に対するレスにすっとした
無茶なアドバイスっていうかせっかちな人いるからなぁ
自分が今すぐ結果知りたいがために相談者を責めたりさー
>>259 ●おっさんに群がるコバエのほうがうるさいんだよ
非常識200
人の携帯のぞきこんで何をみているかまでチェックして非常識呼ばわりか。
「おっさんの家庭はあんなに楽しそう!一家それぞれが家族思い!妬ましい!むかつく!うちなんて旦那も子供も憎たらしいのに!キー!」
>>263 人の携帯盗み見るのも気持ち悪いし非常識だよね
わざわざ寄って行って見たのかな
視界に入ってきたんじゃない?と思った
混雑してる場所だと見たくなくても視界に入る時があるから目逸らすのメンドイ
特に最近のスマホは画面がでかいからなぁ…
モラルがない人って言い訳のレパートリーがハンパないよね
>>255 忍法帖の時に出来たから忍者用みたいになってるけど別に専用ってわけじゃないと思うよ
嫌い853
「そいつら出来婚()だからここに書いた」と後出ししに来るに10000ペリカ
マザバスレのピクニックシートの人
触っちゃいけない人だった
マザバスレじゃなくてダサママ反省会だった
まあ絡む前に一息落ち着け
非常識207
西宮ってどれだけ広いと思ってるんだ
全てそんな街なわけないじゃん
208は更に輪をかけてバカ丸出し
>>274 西宮在住さん?いいイメージの無い街ってのは受け入れなきゃね
阪急沿線の山手の方は昔ながらの高級住宅街だけど、ららぽのあるのは海の方だよね。
あんまり品よくはないと思う。
どの地域でも一括りにまとめてやたらディスりたがる人ってリアルでも視野狭いんだろうな〜と思う。
…と名古屋人がgkbrしながらカキコ
近隣に住んだ経験ないと、
地名に対しての広さとか位置距離関係とか全然わからないからね。
聞きかじった情報で遠くの人が勝手なイメージ持っちゃうのはしょうがないこと。
視野が云々じゃなくて、興味がないからこそじゃない。
じっくりの図書館。
なんだかなぁ…
人目ばかり気にして生きてるタイプの人なのかな。
広島は毎日ヤクザの抗争があるとか、呉の喧嘩言うたら取るか取られるかだ、とか
どこでも、付いたイメージってある。
地域別ならまだしも、九州なんて一括なんだぜw
妊婦愚痴ID:OD4Nz1ag
荒んでるね。
>>282 最後の一行だけ飲み込めばよかったのにね。
同じ妊婦の立場で、見た人が不快になると想像できないんだろか。
>>279 子供の事第一に考えてはないね
子供に行かないで欲しい理由は何て言ってるんだろう、理不尽に感じてたらかわいそう
私だったら図書館に様子伺いするけどな
>>284 同級生のお母さんに放置親と言われて、スレでも批判されて、じゃあどうすれば「子供の事第一に考えている」ことになるんでしょうか?
私は「一度家に帰ってから行く、5時には家に帰る」という約束で図書館に行かせるのならいいんじゃないか、と思いましたが
小学生女子が1人で図書館に行くこと自体が世間で批判されることならやめるしかないじゃないですか。
>>285 地域にも寄るさ。
皆それぞれに、自分の住まいの環境だったら…と考えてレスつけてるんだから。
あなたの住んでる辺りはどうなの?
判断できないなら、ママ友とかにどう思う?と聞いてみてもいいのでは。
家から図書館まで2キロでしょ?歩きでも自転車でも子供にはかなりの距離だよ
4年生の女子を1人で行かせるのは危ないと思わないんだろうか
えっ
>>285 それじゃない?
「じゃあどうすれば(母親である私は悪く言われませんか)?」
そればっかりだから
まず留守番してろじゃなくて娘と話し合いなよ
もともとは放置親呼ばわりされて言い返せなくて悔しかったあなたの問題でしょう?
全員の意見聞いてその通りになんか出来るわけない、条件が各家庭で全く違う
みんな自分の立場で自分の考え持って主張してる
安全を最優先にして娘さんの意向を満たすことをまず考えたらどうよ
>>287 そこまで言い出したら学校にも行かせられないと思いますが。
>>290 学校へ行くときは登校班があるし、下校時も友達同士だったりするでしょ?
通学路には見守りボランティアの人達なども立ってるし
1人でフラフラ出かけるのとは全然違うと思う
>>291 あなた向こうのスレでトイレで襲われる、とか言ってた人ですか。
普段からそういう風な妄想ばかりしてるんですか?
>>292 妄想ってwそんな事件よくあるわよ、知らないの?
うちも娘がいるから安全には常に気を配ってるわ
何かあってからじゃ遅いのよ
>>293 よくあるって、具体的に何件ですか?ソースは?
本当に安全<<<<子供のしたいこと
みたいだよね。
じゃあ自転車で行けばいいんですね!って根本的にズレズレすぎる
でも一回帰ってからならいいとか
容認派もいることがびっくり
>>294 そういう可能性がゼロではないことはわかるよね?
そこを言ってるんだと思うけど。
自分の子に限ってと思ってるならそれでいいんじゃない
>>295 自分の意見は絶対に正しいんですね、容認派がいるということはあなたの意見が絶対ではないということですよ。
日ごろからニュースとか見てないのかしら
トイレだってそうだし、行き帰りに自転車ひっくり返されて連れ去りとかあるからね
あなたみたいに子の安全考えない親は放置親って思われてもしょうがないわ
>>297 相談しといてあらかじめ用意したレスしか受け入れる気がない
どう考えても容認は少数派だけどそれについてはどう思ってるの?
少なくとも学校からそのまま図書館で6時半までに同意してる人は一人もいないけど
まぁ親が常に守ってやる事は出来ないんだから子供にも自衛(人通りの少ない道は行かないとか)させるのは大切だわね
>>300 一度家に帰らせる、という条件付きなら容認派と半々くらいじゃなかったですか?
そのまま図書館で6時半は非常識でした、それはもう分かってますよ。
しんどい393いきなりスレチで誰に向かって言ってるんだか
>>302 同級生のお母さん(Aさん)の「非常識」の区分は
1.寄り道禁止なのにそのまま図書館に行かせてること
2.夜遅くまで図書館に1人でいさせること
3.娘が犯罪に巻き込まれる心配をしていなさそうなこと。
じっくりスレでは「非常識」の1.2.については、やっぱり「非常識」だと言われてあなたも納得した。
問題になっているのは 3 だよね。
あれだけ懇切丁寧なレスをもらいながら、娘がけっして犯罪に巻き込まれないと確信しているなら、
それはあなたにとって常識であり、人にとやかく言われる筋合いはないんじゃないかな。
そこはAさんに胸を張って伝えましょうよ。 「私の娘は安全、心配される覚えはない!」って。
トイレで襲われる事も稀といえども絶対にない訳でもない
でも「トイレに行く時は誰か他の女性が行く時に行くようにしなさい」とか一人にならないよう教えておいたら良いんじゃない?
危険だからあれもダメこれもダメって自主性無視した過保護にしか思えない
家で留守番してようが公園で友達と遊んでようが被害に遭ったケースは実際あるんだし
図書館通いが特別危険とは思わないけどね
後つけられて押し入られる可能性があるから帰りは迎えに行った方が良いだろうけど
安全性で考えるなら公園で遊んで一人で帰宅より、図書館で過ごして親が迎えを待つ方が安全だと思う
ほんとは娘じゃないんでしょ
>>305 だから危険なのはトイレだけじゃないんだって
週に何度も1人で図書館に入り浸ってるような子は目をつけられやすい
過保護でも何でも不審者から身を守るためには仕方ない
向こうのスレでも息子とか意味不明なこと言われて昨日のID調べたら同じIDの人がいるみたいだった。
ヲタ親13ってスレには書き込んでません。信じてもらえないでしょうけど…。
>>307 それを言ったら公園通い出来なくなるし、塾の行き帰りも危なくなるのでは?
私も図書館大好き少女だった。
でもその図書館で変質者に追いかけられた経験のある者としては
やはり一人では行かせられない。
それも頻繁に、長時間なんて怖すぎる。
>>307 あなたの子供っていつもどんな生活してんの?
四六時中一緒にいて友達の家や公園の行き帰りも送迎してんの?
私立の小中学校や塾や習い事に交通機関使って通学する子もいるんだし高学年なら自衛も出来るでしょ
>>311 目的地につきさえすればそこで安否が確認できる習い事や学校と違って
図書館だと学校出てから夕方迎えに行くまで誰もそれを確認できないんだよ
それが不安じゃないのがすごいなって思ってね。
自衛ったって小学生にできることなんてたかが知れてるわ
6年生が塾の帰りに鞄に押し込められた事件もあったよ
>>310 図書館って死角いっぱいあるもんね…。
図書館ってなんとなく安全な気がしてたけど、死角で変質者に、って事件みてから気を付けないといけないんだって思った。
それを知ってるから自分も一人で頻繁に行かせるなんて怖くてできない。
>>310 そんな事言い出したら公園で変質者に話しかけられて通学路で露出狂に遭遇して
電車で痴漢にあった経験がある私は子供に何もさせられないわw
小4てのがまた微妙だねぇ。任せれば一人で色々判断できそうな、危なっかしいような。
私だったら、子供は一度帰宅させて着替えとおやつをしてから自転車でなら行ってもよいが17時までには帰宅していることを
命令ではなく子供にお願いするねぇ。それは他人の目を気にするからではなく、子の安全を第一に考えていることと
大好きな図書館に付き合ってやれず自宅に留守番させることを申し訳ないと思うからだけど。
他にも図書館に来ている子がいても関係ないよ、親が自宅にいる(子供のために待機している)状態と比べられない。
それに親が自宅にいるのにあえて図書館や公園に来ている子とそうでない子はやはり違うよ。
帰るべき場所に誰もいてくれなくて居場所を求めてさまよっている子供って雰囲気でわかると思うよ。
週に何度もなのであればせめて夕方図書館に子供をお迎えに行ってくれるファミサポを頼むべきだと思うけど。
子育てなんて程度は違えどみんな綱渡りだと思う。でも「家より図書館が勉強がはかどる」と言われて、
実際に宿題もやってあるしとか、言葉通り受けとるだけなのが信じられない。本音は寂しいし不安だからでしょ。
おうちの事情はしょうがないとして、子供のせいにしたりズケズケ言ってきたママのせいにしたり、卑怯な感じは否めない。
子供を責めないでやってくれ。
>>314 いやそんだけあってさせられるほうが凄いよ
もう ID:vY1Fpke1 は娘の図書館通いを止めさせなければいいよ
犯罪に巻き込まれる可能性もないし、娘の希望も叶えられていいんだから
放置親、非常識と言われてもキニスンナ!
私も全部経験あるから全部させたくないわ
もうセコムみたいなの使ってSPつけたら?
シッターでもいいかもしれないけど親なしでどうしても図書館行くならそれしかないよ
安全には変えられないし何かあってからじゃ遅いからね
>>312 同意。
「じゃあなにもさせられない」っていうなら、その結論でよければその通りなんじゃない?
実際私も何度も「んなこと言ってたら家の前でさえ一人でおいとけないわ!」って逆ギレしそうになるこんな世の中だよ。
でも、親が子の安全を本気で心配したり、なにかあってはと注意深く行動したりさせたりしていることに意味があると思う。
このくらいなら大丈夫かな?まだ無理かな?とか、一進一退で行動範囲を広げていく、その過程で子供も危機意識を高めていくし
これからはさらに子供たち自身で離れて行動するだろうけど、落ち着いて待っていられる親に成長できるのではないかなぁ。
>>316 させられるのが凄いって…
学校や公園遊び禁止しろとでも?
>>321 ハイハイごめんごめん。
草生やしたレスに対して軽い返しにもムキになっちゃう状態なら、一旦PC離れることをお勧めするよ。
じっくり、パール。
偽物が返ってくるかもしれないって、現実にそんなこと滅多にないっつーのw
じっくりは質問者もレスつける人もわけわからん。
>>323 でも相手ママの言動はかなりおかしいよ
最初の時点で返さないところで何らかの意図があったと思われても仕方ないよ
月曜まで引き渡し拒否だし。
安物じゃないって知ったらすぐに返そうと思うのが普通だと思う
>>323 どこにしまっていたか知らないけど、貴重品がある部屋によく子供通したなと思った。
遊びに来てて勝手にあげちゃったという状況にならないからね普通は。
そこは完全に自分の落ち度だよね。
ID:vY1Fpke1は
>>292の文章見ただけでスルー確定人物じゃないのか
うちは男児だけど、女児持ちなら尚更「変な妄想してるんですか」なんて言い草はないわ…
あまりにズレすぎ
山間の村みたいなかなりのどかな田舎にお住まいだから
欠片もまったく危機感がないんだろうか
>>324 それ言い出したらA子ママの方だって
高価な物だと言うから返したら「こんな安物じゃない、すり替えたんだろ弁償しろ!」って
因縁つけられるのだろうかと疑心暗鬼になって今頃生活板や法律板あたりに相談してるかもしれない
今すぐ旦那連れて家まで行きますって言われたらドン引きするよ何をされるかわからない
高学年418
休日に親のいない家に遊びにいかせて、把握してないって、恐ろしすぎる。
休日によその家によこすって、DQNとしか思えない。
じっくりの公園にしても高学年418にしても
相手にどう思われるか、相手にどう対処したらいいかばかりで
物事の本質を見ようとしていないよね。
じっくりの図書館やっぱり釣りか
うちの最寄りの図書館のトイレには一時「痴漢に注意」的な貼り紙があった
妄想とか言って決めつけるなら相談する意味ないしね
自習室も空席があるのにわざわざ隣に座ってハアハアする奴とかいるけどね。
大人の感覚で図書館通いは良い習慣とは言えない。
あの子の場合、留守番が寂しいから通っているだけだろうし。
親が在宅でも図書館通いするタイプとは思えない。
親がそこをわかっておらず本好きの娘ちゃんと思い込んでいるだけに見えるわ。
小4なら帰宅も16時前後でしょ。
家に帰って宿題しておやつ食べて本読んで、風呂の準備とか手伝いを一つくらい与えたら
二時間なんてあっという間に過ぎると思うんだけどなぁ。
>>331 ほんとそう思う。
退屈してるってだけで何でわざわざ変わったことさせるのに拘るんだろ。
結局ラクだからって理由ならやっぱり放置親と変わらないよね。
>>332 ね。
ご自身がカフェや図書館で勉強する派だったみたいだから感覚がずれちゃってるのもあると思う。
自分がやっていたのは「学生時代」=高校生くらい?なのに
娘小4を同じだと思い込んでいるのがなぁ・・・しかも事情も違う。
今現在の危険性とか別にしても
この娘さんは親よりさらにずれた感覚で育ってしまうってことも良くないと思うよ。
危険の有無、効率の云々だけじゃなく、躾ってそういう積み重ねだと思うんだよね。
今って学校の図書館は放課後使えないの?
チラ394
394の子供はずっと「この子だけ山羊座じゃ無いんだよねーw」といわれそう
わざわざ、第一子と書いてあるから二人目も狙ってるんだろうなぁ・・・
>>334 公立だと使えない学校が殆どだと思う。
ていうか、昔みたいに放課後も学校に残って遊ぶなんてできないよね。
>>335 上の子狙ってたのは事実だけどぎりぎり外したことで
お花畑から目が覚めたのよね。なので、血液型も調べてないわよw
下の子はまったく狙いもしなかったし
2人ともそんな事は一切口に出したことないからご心配なくー。
たまに使われるけど、狙うとか外すとか表現が気持ち悪い
チラシのおばさん話。
子ども生んだら自動的におばさんでしょ。
今時の30歳は若いとか、なんの悪あがきかと思うわ。
言い出しっぺの人は、私もうアラサーだしおばさんよね〜(でもまだまだ26歳で若いアテクシ♪)って感じが透けて見える
育児に絡めて言うならば、子目線からしたら他人の母親は何歳でも「おばちゃん」だよね
パート先にいるアルバイト大学生に「20代ってもうオバサンじゃないですかー」って言われるのとは違うというか何と言うか
まだおばちゃんじゃないアテクシたちは、子の友達に対して自分を何て言ってるんだろうか
私は20代後半だけど、思いっきりおばちゃんって言ってるよ…
>>341 おねえさんって呼ばせてるんじゃない?
実際いるよ、そういう人
ママ世界の中で年が若いってだけで何か勘違いしてて痛いわ
子どもにおばちゃんて呼ばれるの好きだけどな。
逆に、おばちゃんて言った子の親に「○○ちゃんのママでしょ。」とか言い直される方がモニョるよ。
叔母でも伯母でもないんだからって言われりゃちょっと考えちゃう
日本語だと感じのいい呼びかけってなかなかないよね
英語圏がちとうらやましい
「小母さん」というのもあるんですが
チラシ410
410の人は、夜遊びママに嫉妬してるんだろうね。
私の周りにも夜遊びママがいて、最初は羨ましいとは思ったけど、週の半分以上夜遊びしてたから息抜きの度を越えてると思った。
旦那さんも優しい人ではなく、甲斐性無しなんだろうな、と。
保育園休ますことも、そもそも保育園は夫婦でフルで働いてるイメージのが強いから、休ませたっていいじゃん☆よりも、仕事は?と。
私自身、子供が寝てる時は寝たいし、仕事でもないのに夜更かしなんて馬鹿馬鹿しいと思ってる。
同窓会とか年に数回なら別だけど。
>>339元レス読んでないけど、生んだ直後半年ぐらいはあがいてたwまだ27だったし、言わないけどおばさんって言われるのはやだなーって。
が、30越えて子も幼稚園通いだしたら逆にお姉さんと言われることに違和感感じるようになったわ。
どんなに見た目若かろうがなんだろうが子供がいてお姉さんはあり得ねーなって。もうおばさんでいいやってかおばさんだしねっていう。
自分の場合は母としてみたいな自覚がきっかけかもと思うから、おばさんて呼ばれたくない人は母より自分優先なのかなーって思ったりする。良くも悪くも。
>>346 夜遊びした翌日に有給取ってあったんじゃないの?
チラシ410の友人がどの程度の頻度で夜遊びしてるかわからんし
びっくりした、とか衝撃だった、とか
本当は叩きたいけど周りの意見も伺ってる感じで嫌いだわ
同意して貰えたら「だよねー!子供ほったらかして遊び歩くなんて!」
否定されたら「いやびっくりしただけだよw」
都合よく保身できる
チラシ421で映画にも行けないとあるけど
旦那が子供みてれば映画くらい行けるわよね
420の旦那は本当に何もしてくれない人なんだろうね
>>346 あなたは羨ましいかもしれないけどチラシの人は嫉妬ではなくトメなだけじゃない?
家の事を済ませて身奇麗にして、夜出歩ける人は体力あるなーっびっくりするかもw
>>342 おおう、お姉さんか…
中・高校生のくらいの子に対してだったらお姉さん呼びさせても違和感ないけど、何と戦ってんだよと思うw
私の周りは30超え初産が大半で、私ですら「若いわ〜!」って言われるけど、母親になったら若いも何もって思ってる
乳幼児餅で何処にも行けないか〜
ホントに行きたくて死にそうだったら、保育園の一時保育でも民間の託児所でもファミサポでも使えるしね
でもそれにかけるお金と気持ちは出なくてトメトメしい嫉妬乙になるのか
…と、数ヶ月後に託児所確保して首都圏まで泊まりがけライブに行こうと画策してるBBAが申すw
>>346 よそのご主人を勝手に甲斐性なし認定って、あなたも大概だわね
甲斐性なしなら奥さん遊びに出掛ける暇もお金もないでしょうが
協力的で理解のあるご主人がいる事への僻み?
いつまで独身気分なのよ
終電逃すとか朝帰りとか既婚者の遊び方じゃないよ
まして小さい子供もいるのにありえねー
二日酔いで子供の相手出来んの?
義父母確執288
使い古しは要らないけど、スリッパで代用も貧乏くさいわw
>>354 家のことこなして留守を任せられる人がいるならたまの息抜きしたっていいんじゃね
あなたにとって有り得ないだけでw
二日酔いにならない遊び方もあるし
>>349 超同意w
>>354 お酒飲むと必ず二日酔いになる人は無理だろうねぇ。
でも普通の人は翌日に響かない遊び方ができるんだよ。
飲み会だからって飲まない人もいるし。
朝帰りでも仮眠とってりゃ普通に翌日主婦業に戻れるよ。
家族が納得してりゃ何の問題もないと思うけどね。
別にあなたにもやれって言ってるわけでもなし、
家庭それぞれで片付く話だよ。
たまの息抜きってどれくらいなんだろう?
私は毎週土曜日の夜に出掛けさせてもらっててすごく有難いんだけど
20時くらいからだから美容院も服屋もちょうど閉店っていう…
結局いつもゆっくり外食して本屋さんとかになる
他にいいとこないかなぁ
カラオケもいいかもだけど混んでそうだし
土日の夜だとスポーツサークルみたいなやつが結構やってるね
仕事している人とか主婦の人とか多いみたいよ
>>353 認定は大概かもしれないけど、僻みではないかな。
理解があるのは羨ましく思うけど、それは夫婦の中でであって、家族として母親を夜遊びにホイホイ出す男を素敵とは思えない。
自分の母親が夜遊びしまくりなんて嫌だし。
二日酔いしない人でも睡眠不足って育児に差し支えないかな?
たまにだから息抜きであって、しょっちゅう夜遊びしてたら非難されても仕方ないし、それを容認する旦那も理解ある旦那様の域を越えちゃってる。それこそ賛否両論。
>>358 漫画喫茶とかは?
しかし人それぞれだねw
私は飲みに行きたい!!めっちゃ行きたい!!
子供はもう小学校高学年だけど、やっぱり残してはいけない…夫はいつも終電で帰ってくる。
子供が生まれたらそうそう飲みにに行けないのは覚悟してたけど、
10年単位だったかー
たまには夫に早く帰ってきてもらうことは出来るけど
そんときはもう朝帰りです。
飲みに行きたい!遊びたい!
が、体力が無い!
今日は22時に寝る!
>>360 チラシ410の友人がどの頻度で夜遊びしてるかもわからないし
そんな極端な例をここに書いても意味ないと思うが
友達と飲みに行きたいのはやまやまだけど、友達もそれぞれ家庭持ちや子持ち
だったりでなかなか予定あわないよね。
子が小さい頃は深夜帰宅の旦那が帰ってきたら寝た子を頼んで、よく24時間
スーパーで買い物したわー。
ドンキの店内すみずみまで見てまわったり、マンガ喫茶行ったり、ほんの2〜3
時間の他愛ない息抜きだけど楽しかった。
子が学校上がった今は昼間一人で過ごせるからそんな息抜きもいらないし、何せ
朝が早いので夜中まで起きてらんないわ。
>>358 友人と会うか、1人なら温泉行ってる。
岩盤浴とかお風呂とか癒されるよ!
2〜3ヶ月に一度女友達と飲みに行くけど朝までコースでがっつり二日酔いになるまで飲んでる
翌日の家事・育児は旦那に任せて夕方まで爆睡するけど
10歳年上の旦那で私が遊びたい盛りに結婚したせいか、たまに女友達と羽目を外す程度なら理解はある
自分と価値観が違う人の話を聞いてびっくりしたり「ないわー」と思うのは勝手だし
あえて本人に言わずにチラシに書き捨ててるのに反論したり説教したりする方にびっくりするわw
自分の生き方否定された!とでも思うのかねえ。
ここでの旦那に育児任せて充実した自分時間アピールも、どこに向かってのアピール?
旦那が見てくれようが心情的にできないって人もいるだろうし、それも勝手だろうに。
っていうと本人乙されるのかな。
勝手と言うなら、ここで何を言うのも勝手だろうに
何を言うかw
スポーツとか苦手なんだ
漫喫は独身時代よく行ってたけど隣の奴がハアハアしてて
吐くくらい気持ち悪くなってから行けない
温泉はいいかも!汗かいてノンアルコールビール飲むかな
他県に嫁いだから友達とはなかなか会えない
子供寝たし旦那は出掛けたからお酒飲みながらフェルト絵本の続きでもやるかな
母親が子供を置いて酒を飲みに行くって、価値観とか関係なく虐待の一種だから
きちんと説教してくれる親切な人には感謝すべき。
私は、とても、そういう虐待親に啓蒙する気になれない。
だって、虐待親は人間的に終わってると思うから。矯正不能だよ。
>>370 父親とか実家とか子供をみてくれる人がいても虐待になるの?
極端過ぎてワロタ。
そんなもん家族の理解とか子どもの年齢にもよるのにね。
酒飲んだら虐待って?頭湧いてんの?
「母親が外に飲みに行く」
これだけで嫌悪感持って=家庭を放棄していると思う人もいるんだろうね
>>370 子供預けて飲みに行くのが虐待なら世の中の父親の9割が虐待親になってしまうわw
まさか父親は良いけど母親はダメなんて時代錯誤な事言わないよね?
今時幼稚園の保護者会や学校のPTA関係や習い事の親睦会でも飲み会とかあったりするけど、それも虐待?
啓蒙やら虐待やらワロタw
すすめる事でもないけれど他人が説教するような事でもないでしょ
>>375 確かに、世の父親は虐待者になってしまうねw
置いてっていうわけだから、頼める大人がいないのにってことになるのかな
海外は子供だけで留守番=虐待だね
だからといって、学生のアルバイトに頼んだり親族に頼むと安全かといえば
家に他の大人?をいれるということが別のトラブルを招くこともあるから難しい
子供を置いていくというのにしても、それが園児が寝てからなのか
小学生の低学年なのか、高学年なのか、中学生なのか、
また、家族の帰宅時間などによっても価値観が異なってくる気がする
>>377 子供を一人で家に置いて酒飲みに行く話なんか誰もしてないけど?
>>370が言ってる虐待ってそうとしか思えなかったので
>>357 なんかズレてね?
いろいろ例を出してるけど、そういう人は終電逃すようなダラダラした遊び方はしない。
電車の時間を気にせず飲みまくって遊びまくって朝帰りする既婚者
だらしないなー 終電で帰れよw
>>375 370じゃないけど保護者会とかで夜に飲み会セッティングとか
それこそありえないと思ってる人も多数いるんだけどね。
当たり前の人にとっては当たり前なんだろうね。
私も幼稚園の保護者会で夜に飲み会は常識ないと思うわ
幼稚園ママなんか日中は暇なのにさー、よほど酒好きなんだなと呆れる
>>370 極端すぎて釣りかと疑わざる得ないわ
母親は責任重大だけど、あくまで夫婦二人の子なんだから一人で背負い込み過ぎると重圧に押し潰されそうにならない?
たまにはママ抜きでパパと過ごす時間も特別で楽しいものだったりするみたいだよ。
各家庭の方針はそれぞれなんだろうけど、正直そこまで清廉だと息苦しいわ
それは単に飲み会嫌いじゃなくて?
自分が子供がいる前に飲み会が好きだったのに
子供ができたから、飲み会は常識ないと思うようになるというのがよくわからない
子供の寝かしつけなどが家族の他の人でもできて、飲み会やりたい人間が複数いるなら
夜の飲み会になんの問題があるのかわからない
昼に飲み会するほうが難しいだろうに
友達同士で飲み会なら何とも思わないけど、
保護者の親睦会の名目でやるのにわざわざ何で夜に?と思う
酒飲めないしランチで十分だわ
>>384 同意。飲み会が嫌い面倒くさい参加したくないっていう個人的な意見のような気がする
参加する・しないに関わらず保護者会を夜にセッティングしてる事自体が悪だと感じるのかな?
うちの園ではランチ会の他に年度末に一回先生を含めた飲み会やってたけど強制じゃないし非常識とは思わなかったけどね
ちなみに年に一回の息抜きだと8割が参加してた
子供に害がなけりゃ何したっていいじゃない
>>380 だから別にあなたにやれと言ってるわけじゃないし、
「終電で帰らなければいけない」とその家庭で決まってるわけじゃなけりゃ
朝帰りでも「その家庭では」何も問題がない。
旦那が飲み会で終電逃すのを許せる家庭もあれば
奥さんが怒り狂う家庭もあるのと同じ。
よその家庭がゴチャゴチャ言うことじゃない。
アメリカはすごい
子供残して隣の部屋行っただけで虐待扱い。
本当によ
そうだね、図書館に子供放置するのもあなたにやれって言ってる訳じゃなし、
その家庭がOKならよそがゴチャゴチャ言うことじゃない。
20代でおばさんに抵抗あろうが別にあなたに押し付けてる価値観でもないし
本人がそう思ってるだけなら他人がゴチャゴチャ言うことじゃない。
子供がDQNネームだろうがジャンボカットだろうが各家庭の方針なら他人がゴチャゴチャ言うことじゃないしね。
気になってチラシに書いた人にチラシで説教するアタシも自由って訳だ。
>>388 ここはゴチャゴチャいうスレだよw
あなたも私の価値観に対してごちゃごちゃ言ってるわけで。
リアルで聞いたら、距離を置くだけで口出しはしないよ。
2chだから、ありえねーって言えるわけ
>>382 これは本当にそう思う。
飲み会である必要がないのに、なぜ我が子を置いて夜飲みに行かなきゃいけないのと思う。
そういうのは子供作る前に済ませとけと。
釣りじゃなかったんだ
嫌い875
年齢的に、相手は年上が多いだろうし、みんな合わせてくれてるんだよ。
>>392 強制参加なの?
親睦会という名目じゃなきゃ夜出られないお母さんも多いみたいだし、楽しみにしてる人もいるならいいんじゃない?
嫌なら参加しなきゃいいだけの話
>>386 個人の夜飲みは大好きでも保護者会の集まりにわざわざ夜出かけたくないって気持ちは分からないかな?
10代や20代前半までなら親睦をはかる手段として酒を使うのもいいと思うけど
保護者間で酒入れてまで話す何かがあるの?
>>396 ごめん、あなたのレス見たらあまりにも価値観が違いすぎるので話す気になれない。
保育園なら昼間はみんな働いているので夜集まるのはよくある話
幼稚園なら有り得ないかも
>>391 他人の事はゴチャゴチャ言いながら、自分に批判めいたこと言われると
それは許さない!って人多いよねー。
絡みだからまあこっちでチラシに絡むのは有りなんだろうけど、チラシでは説教ナシでしょ。
こっちで絡んだなら絡まれるのも当たり前だし。
今時、幼稚園の親だって働いてる人が多いよ
>>397 共感はしないけどそういう気持ちはわかるよ。
だからあなたは参加しなきゃいいじゃないの
でも、ここで夜の親睦会はありえないって思ってる人は
自分は飲むの大好きだけどっていう感じじゃないんだよな
結局、自分は飲まないから迷惑っていうだけじゃないのかな
もちろん、昼のランチ会とか、そういうのもいいと思うけど
たまに子持ちが夜の親睦会あっても全然ありだと思うけど
海外でいうと、子供を誰かにあずけて夜のお出かけをするなんて普通だし
それを一切裁ってますというと、外に出たほうがいいと言われると思うけどな
間違えて送信押しちゃった、ごめんなさい
友人と夜飲むのはいいけど保護者会の親睦で夜にお酒って
会社での飲みニケーションみたいね…
それは一定数嫌だと思う人がいるのも道理だわ
>>403 うーん。
私は「なんでお酒が必要なの?」って感じるかな。
止むを得ず夜やるとしても、普通にレストランでいいじゃない?
居酒屋とかを選ぶ人が理解できない。
お金がないのか、ただお酒飲みたいのかな?と思って軽蔑してしまう。
>>408 そのあたりは価値観だと思うんだけど、
仲良くなりたい。いろいろ飲んで語ろうという発想は飲み会が好きな人にはあるんだと思う
でも、好きじゃない人は、軽蔑するとか、子持ちで夜の飲み会とか非常識とか結構批判的なんだね
勉強になりました
>>409 価値観の違いだろうね。
私には仲良くなるのにお酒が必要な理由がわからない。
酔わなきゃ仲良くなれない話せないっていうのは、子を持つ歳になった人間として恥ずべきことと思うから。
逆になんでお酒飲んじゃいけないのかね
授乳中ならともかく
>>410 一度保護者の飲み会に参加してみるといいよ
みんなの違った一面が見られて非常に面白い
盛り上がるのは大抵育児以外の話だしね
そういえば自治体推奨の0歳児サークルでも、卒業時に夜の親睦会をやってたな
1年間頑張ったご褒美って趣旨で
母親だからって何でも我慢しなきゃいけない訳ではないし
安心して預けられる、預かってくれる身内がいれば別にたまに遊んだっていいのでは
世の中、酒は大好きでもアルコールに弱くて気心知れた友人以外と飲みたくないタイプもおります
私です…
好きなのに一杯が限界、周りがお代わり繰り返すのを眺めているだけっていうのは拷問ですね
>>412 嗜好品だから人によって許容度や好き嫌いが激しく分かれるものだよね。
だからこそ特段親しいわけでない保護者の集まりに、そういった差の出る場所を使うのが無配慮だなぁと思う。
嫌なら参加しなければいい、というのは最たる無配慮。
>>408 主婦になると大人数での飲み会なんて滅多にないし、親戚や結婚式の二次会とも違う
普段から顔を合わせる同じ境遇の人達と少し砕けた雰囲気で育児を語り合いたいって人もいるんじゃない?
それなりに参加希望者もいるから役員側も行事として設けてるんでしょ。
私も最初は今時は幼稚園の親睦会で飲み会なんてやるんだ!?と驚いたし
母親は親睦会といえば園の一室で茶話会ってイメージだったみたいだからランチ会ですら驚いてた。
けど参加してみたら楽しかったし有意義だったから強制参加じゃない限り行事自体を否定するのは横暴な気がするわ
酒は一人でぼんやり飲むのが好きだわ
好き嫌いわかれるものだろうけど別に親睦会なんて絶対顔ださないとまずいものでもなかろうに
なんでそんなに無配慮だの非常識だの恥ずべきことだの軽蔑だのそこまで攻撃的なんだろうね。
問題は、本当に出席は自由か、じゃないですかね
自由と銘打っておきながら実は強制参加な雰囲気だとか
一回欠席したら自分だけグループに所属できなかったとかグループから外されたとか
…が、ありそうだから困るって感じの
出席しようがしまいが交流相手なんぞできないコミュ症母には全くもって関係ないですが
なんか極端な人がいるなあ。
私は親睦会で飲み会してもいいと思うし、お酒苦手な人がわざわざ夜集まらなくても、ランチでいいのにと思う気持ちもわかるけど。
仕事じゃないから行かない選択肢があってもいいし、行っても飲みたくない人は飲まなきゃいいだけじゃないの?
なぜそこで子ども作る前に済ませておけとか、無配慮とかまで言えるかが不思議。
何をやっても一定量は苦手だったりする人がいるのは仕方ないのに、それを理由に楽しんでる人にまで楽しむなと言ってるように見える。
自分は苦手だ、行きたくないなで止めておけばいいのに、なんで行ってる人達を非難するんだろ。
>>418 ここは極端なひとしか居ない
そっとしておいてやって
>>418 私は楽しめないフンガー!!
って感じなのかな?
飲めないなら食べればいいし、どっちも無理なら来なけりゃいい
昼間だってランチ会とかあるんだろうしそっち行けば済む話なのにね
実際に飲み会を兼ねた親睦会にクレームつけた保護者がいたけど
最初は家庭を持ってる主婦としては〜とか子育て中の母親の集まりなのに健全ではないとか言ってたけど
最終的には自分が参加出来ない(したくない?)会を設けるなという言い分だった
事情があって参加出来ない人は残念だけど、毎年の恒例行事だし楽しみにしてる保護者もいるから…と役員と先生で宥めても
参加出来ないって言ってるのにわざわざ会を開くなんてまるでイジメじゃないですか!?と盛大にファビョって泣き出した
その人だけじゃなく参加しない人は2〜3割いるんだし、ランチ会だって都合がつかなくて欠席する人もいるのに
自分が行けない会は行事自体中止しろとは我が儘な人だな〜という印象でドン引きした
>>418まるっと同意
嫌だと思うならいかなきゃいいだけだしねぇ。
ハブられるだのグループだのに所属したいと皆が思ってる訳じゃないよ。ただのランチ懇親会だけど、ポツン無所属でも楽しんでるよ。
まだそういう経験ないからわからんが、コミュ障な私はお酒の力があった方が楽しい時間が過ごせそうだ。
>>410ひどいw
>>408 408は飲みの席が嫌いなだけだよね。
逆に飲みが好きな人にとってはランチだと残念かもしれんよね。
実際ランチ会だろうと飲み会だろうと嫌々しぶしぶ参加の人は一定数いるのに
ランチ会なら自分が時間潰れるだけで済むけど
飲み会だと夫に子供のこと頼む一手間とかいつもと生活が変わることになる事が面倒じゃん。
親睦自体は昼でも夜でも深められるのに
なんでわざわざ家族がいる夜に?
酒が無いと親睦が深まらない?んなばかな。
てだけだ。
別に親睦会が夜開催されたらそれなりに楽しむよ。
ただ飲み会が母親の息抜きに一役ってのは、それこそ押し付けだわ
母親としての息抜きは他にいくらでもあるよ。
あ、夫が頼りにならないのねとかそういうのはいいです。
夫はやってくれる人です。
お酒はそんなにも悪か
ランチで飲めば解決かしら
>>425 上のほうに書き込みがあったけど、
>親睦会という名目じゃなきゃ夜出られないお母さんも多い
息抜きさせて貰えない気の毒なお母さんが多いみたいだからw飲み会に必死なんでしょう
本当に気の毒だと思うなら草生やしてないで労わってあげればいいのに
こういう人の方が飲み会に参加する人よりよっぽど母親としてどうかと思うわ
酒が無いと親睦が深まらないなんて言ってるかなあ
昼のランチも夜の飲み会も普通にあって
都合がよかったり好きな人が参加すればいいし
生活パターンがかわって困る人は参加しなければいいだけなのに
飲み会否定派の人は鼻息荒い
自分は行かないでいいじゃないか
>>424 だから楽しみにしてる人もいるし、親睦会って名目じゃなきゃ夜出られない人もいるし
ただ単に大勢で飲みたいって人もいるし、それが息抜きなってる人もいるからでしょ?
理由はどうあれ需要があるから行事にあるんだよ
面倒な人が行かなきゃいいだけなのに、どうしてそういう会自体を否定しようとするんだろうね
親の参加が多い園は、親睦を深めようと色々やるんじゃないの?
園選びを間違えたと思って諦めるしかないよ
行事はすべて園側で役員なし園グッズも指定品(手作りなし)名簿禁止みたいな所は親睦会すらないw
ちょー楽
うちは専業じゃないお母さんがいない園だからか、夜の親睦会ってないなー。
もちろん個人的に仲よくなったお母さん同士が個々に飲みに行くことはあるだろうけど。
保護者として集まる必要があるときは、園の側でランチ会してそのまま子供迎えに行く。
お酒飲めないし、子が喘息でタバコのにおいまとって帰るわけにいかないから、
飲み会がないのは楽でありがたいよ。
自由参加と言ってもやっぱり断りにくいだろうし、そういう行事としての親睦会って。
お弁当に冷食は避けて下さいとか、身の回りのものはお母さんの手作りでとか、
負担な部分もあるけど、我が家には合ってる園だなと再認識した。
夜の親睦会っていっても、弟妹がいる家庭は出にくいわけだし
断りにくいとかほぼ全員参加とかないけどね
確かに、半強制とか、全員参加で断ると浮くとかだとかんべんしてくれっていうのもわかる
冷凍食品避けてください、なのかー
肯定意見の人のとこでは実際に夜の親睦会が恒例行事になってるんだね。
好きな人だけで勝手にやる分には構わないけど先生も絡んでの恒例行事だと
出ないわけにいかないからやっかいだなあ。
>>440 うちはランチ会も飲み会行事もある園だけど、私はお酒が飲めないからランチ会にのみ参加してるよ。
一度夜の会に参加したときは、雰囲気がくだけて盛り上がったけど飲まない私には会費が高くてさ。
楽しく飲めるタイプだったら良かったなー。
基本はランチとか昼の集まりだなあ。
夜だと夫が帰りが遅い家はどうしても子連れか不参加しかない。
昼ならお酒飲めなかろうが子連れだろうが参加しやすいのに
わざわざ制約の多い夜の親睦会を開催することがイイ!って流れがどうにも解せないわ。
私はクリスマス会という名目で是非パパもご一緒に、って親睦会で
一回だけ夜の集まりに参加したことはある。
パパも集まるってなるとやっぱりお酒込みで、ってなるから敢えての夜だったけど
(とはいえ子供のお楽しみメインで、主催した人が知り合いのお店を貸しきってくれた)
ママだけで敢えて夜に集まるって、文化が違うのねと思う。
そんなに「一回行ってみなよ、楽しいよ〜」って言うほどありふれた催しではない気がするし
そういう集まりに抵抗ある人が行って楽しめるかも疑問。
>>442 いやなんか違う。
そういう親睦会があっても別にいいでしょうって流れ。
そこを頑なに「非常識!開催すべきでない!」と否定してる人がいるだけ。
>>443 親睦会って言うけど、行ける人が夜だと限られちゃうよね?
そういう最初からハードル上げておいて「無理なら来なきゃいい」「嫌なら来なきゃいい」
って閉鎖的だなあというか、ホントに皆と親睦深める気があるのかな?って部分が疑問な訳で。
皆と親睦深めたかったら、できるだけ沢山の人が来れる条件でするよね?って話。
結局は理由つけて飲みたい人が集まる会ってだけなんだよね?
いやそういう会があっても別にいいと思うけど、そういう会って皆が参加できる訳じゃないからなあ
って部分でママの親睦会というにはどうなの?って言われてるんじゃないの?
>>442 親睦会って年に何度もあるものじゃないよね。せいぜい半年に一度とか。
それをわざわざ飲み会にする意味がわからない。
それとも頻繁に親睦会があるんだろうか?それはそれで面倒臭そうな園だな。
兼業は昼に参加出来ないから夜も設けてるんじゃないの?
公的な親睦会だったら多くの人が参加しやすいようにアルコールなしが無難だと思う
匂いだけで駄目って人もいるしね
時間帯は園によるだろうけど
同じ親睦会って名前でも、私的な集まりだったら参加者次第かな
>>446 夜しか集まれない人が多いからっていうのならまだ分かるかな。
ただ自分のまわりの例しか知らないからあまりイメージはできないんだけど
うちは兼業ママでもどうにか都合つけて昼の集まりに来られていた人ばかりだったから。
昼集まれる人が多いと昼に、夜しか無理な人が多いと夜になるのかもね。
子供3人いて夫が帰り遅い我が家は昼開催でよかった。
いつのまに公的な親睦会の話になってるの
違うの?
先生も参加するようなものなら公的な親睦会だろうって考えたんだけど
軽く遡ったけどこの話が長すぎてなんで先生が来る話になってるかもわからんかった。
私は仲のいい母親どうしで誘い合って夜飲みに行く話をしてた。
いやもちろん公的な親睦会の話でもいいんだけど
先生を呼んで、年に1〜2回行われる公的な親睦会なら
それが夜の飲み会になる幼稚園ってそもそもあんましなさそうだなあ
うちの園では年度末に園でお別れ会?一年お疲れ様でした会?みたいな一年を振り返る茶話会が設けられてるんだけど
夜は砕けた雰囲気の二次会みたいな感じで一旦帰宅して夕食の準備なり家事を済ませてから再度開催される。
先生も都合がつく時は顔出してくれるんだけど、飲み会はおまけみたいなもので本当に参加したい人だけ気軽に来て各々の時間で帰って行く
親睦が目的なら、昼派と夜派のどちらか多数決では意味がないと思うんだけど
昼派が多いとしても昼多めでも一度は夜もやっておくのが、平等に機会があって良いんじゃないの
多数決すると少数派は来なくて良いってことになっちゃうよ
経済状態だって都合の範疇なんだし、ハードル下げるために居酒屋なんでしょ
居酒屋で酒無しの予約なんて出来るわけないんだし
しかし先生込みなら昼なんて不可能なんじゃないの?
仕事抜けて来てもらうの?
>>449 >>375見る限りでは最初から公的な親睦会って話だと思った。
>>454 先生も来られる親睦会ってのが経験ないわ。
多数決というか、子供連れてはなかなか夜動けないよねって考えると
自然と昼になってたけどなあ。
幼稚園や小学生の親なんて、下に兄弟いる人が多いんだし
大人が予定やりくりしてランチに来るのと、子供の生活リズム崩してでも酒の席に連れていくのとだったら
やっぱり子供の都合を優先させたい親が多いんじゃない…?
私的なママの集まりでの飲み会の話ならまた全然別だわ。
私には関係ないのでそれは好きな人同士でどうぞやってくださいって話だ。
わろた
園の親睦会はそんな感じだけど
学校のPTA関係は役職つくと夜に会議もありだったわ
さらに研修で遠方に一泊なんてのもあった
>>444 なんか論点ずれてるし一番初めの主張とまた違ってて面白いね
日付変わってID違うだけで どれかなんだろうね
この話題長い
460 :
名無しの心子知らず:2013/05/13(月) 06:46:26.31 ID:oibHG5ji
どっちも自分の意見認めさせようと必死
お酒って仲良くない人とは飲みたくないし、園のママとどの程度仲良くしたいかで考え方変わってくるんじゃないの?
ある程度距離起きたい人は食事までにしておきたいし、友達と同じように仲良くしたい人は飲みに行きたいんだろうし
じゃー行かなきゃいいじゃん
>>453みたいなのだと問題ないね
元々のチラ裏は園の飲み会でもなさそうだったのに
ここで子供がいるのに飲み会なんて!の人が、公的な飲み会だの先生参加だのいろんな条件つけて
それなのに夜のアルコール付きはおかしいと文句言ってるのも変な感じだ。
園の公的親睦会が夜開催で不満がある人は、是非園に申し入れればいいんじゃない?
ここで、この場合はとかあの場合はとか文句言ってても意味が無い気がする。
参加出来ない人が可哀想みたいな意見にビックリするわ。
どの時間帯だって、私的でも公的でも何が行われたって
一定数参加出来ない人がいるの当たり前じゃん。
しかも昼のが都合付くのが普通って、あまり社会経験も無いまま結婚してしまったんだろうなぁ。
極端な例出して昨日から奮起してるの1人だけみたいだけど。
もうなんか引くに引けないって感じだね
まだやってるw
>>464 参加できない人もいるのにって言っても結局は自分は飲み会楽しめないから不快っていうだけな感じ
>>467 昼の集まりに都合がつかない仕事してる人が、ランチに参加できない場合は仕方ないでスルーしてるのにね。
夜に都合つかない人も仕方ないでスルーしたらいいのに。
なんでそこは夜にやるの非常識の流れになっちゃうんだろ。
>>468 ないならいいじゃない
よくわかりもしないよその園の親睦会に文句言わなくても
間をとって昼に集まって飲んじゃえ
週末盛り上がってたんだな。
言いたいことたくさんあるが、乗り遅れた感だ。残念。
>>471 排他的の意味間違ってないか?
昼のランチ会でも冷食容認の弁当も手作り推奨のお弁当でも夜のアルコールつき親睦会もなんでもいいじゃないっていう趣旨のつもりなんだが
自分はなくてよかったから、ないほうが普通という考えかたのほうがよほど排他的かと思うけど
/|∧_∧|
||. (・ω・`|
||oと. U|
|| |(__)J|
||/彡 ̄ ガチャ
___
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||. |∧_∧|
||. (´・ω・| うわっ、まだやってた…
||oと. U|
|| |(__)J|
||/ ̄ ̄
___
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| o|
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彡 ̄ ̄ パタン、
よそはよそ、うちはうち
>>472 昼から飲むなんて非常識!と言う人がいそう。
たぶん昼集まるか夜かよりも、お酒を飲むか飲まないかで非常識認定してるんじゃない?
夜集まるのに反対意見の人も、なぜか夜レストランでお酒なしだとOKになってるから。
子ども預けたり出かけにくいから夜は…という状況に変わりないのにね。
絡みの絡みスレが欲しくなってきた。
こんなことでいつまでも熱くなれる日本は平和だな!!
他人が酒飲む事にそこまでこだわる意味がわからない
世の中には自分の価値観と違うことに納得いかない人が結構いるんだね。
自分の価値観と一緒じゃなきゃ嫌だなんてどんだけ・・・
おはよう。まだやってたんだ。
そもそもは親が終電逃すまで酒飲んで朝帰りがどうとかって話だったのに…親睦会の話になってたw
もともとは
>>375が終電朝帰り飲みと保護者飲み会を同列に引っ張り出してきたからだけど
この人定期的に朝帰りするのが当たり前みたいだし、感覚が違うんだと思う。
私も酒好きだけど、ここまで夜の飲み会が正義みたいに熱くなられるとちょっと違うなと思うわ。
2〜3カ月に1回朝帰りねぇ。
周りでも聞いたことないし私もそこまでお酒が好きじゃないからわからないな。
母親が二日酔いで夕方まで寝てたら子供の教育にも悪そうだと思った。
どっちもどっちだよ
母親が酒飲むなんて非常識!
夜飲みは正義!
どっちも極端
>>484夜の飲み会正義なんて誰も語ってなくない?
私も酒好きだけど嫌ならいかなきゃいいしいきたきゃ行きゃあいいってだけの話だ。
うちの園は親睦会の飲み会なんてないけど、もしあったとしたら、そういう機会でもなきゃ、夜飲みに行くなんて普通に生活してたらないからいか抜きにはなると思う、
ただいくら酒好きとはいえ子を預ける子とができなきゃ行かないし、いけなかったところで残念くらいは思うかもしれないけど別に何も思わないのが普通じゃないかw
いちいち事柄に不平不満抱えたり粗探ししたり、もっと単純で簡単なことだと思うけど。ここでギャーギャーいってる人、生きてて楽しくなさそうだ。
>>487 同感
そこまで否定しなくてもと言ってるだけじゃないか
虐待だ非常識だ軽蔑する排他的だとものすごくきつく言われているけどそこまで?と思う
飲み会を絶対必要とか、誰にとってもいいとかは思ってないし
おはよう
まだやってたの…w
まぁ常識的には母親が酒飲んで帰って来るって子供にはあんまり良くないよね。それが理解できない人がいるから批判されてるわけで。
>>490 え?何でダメなの?父親は良いの?
良くない理由を教えて欲しい
父親のは仕事でしょう
w
もうほんとどっちもどっちな議論だわw
父親が遊びで終電逃すまで飲んだり朝帰りして二日酔いするのも
だらしない感じで私は嫌だけど酒飲み夫婦なら抵抗ないのかも。
>>491 父親の育児は、いざって時にいい事言う事だからだよ
普段は酒飲んで帰ってきて迷惑がられて、くだらない事言う役割だから
旦那選びに失敗したのね
今日の絡みスレ、しつこい
お酒飲めないけど、幼稚園の夜の親睦会楽しかったな。
遊びに出かける言い訳もつきやすいし、しょっちゅう出られる訳じゃないので有り難かったけどな。
皆保護者って立場だから、欠席しても事情を詳しく聞かれたりすることもなかったし。
でも、大半の人が飲みの親睦会は迷惑って事になれば、自然になくなるんじゃないかと思うから
嫌だと思う人は、今後の為にもきっちり毎回断ったら良いと思います。
うわ…まだやってんの?
ID:8dF/y+wxが自分の価値観しか受け入れない人だという事はわかった。
わかったがID:8dF/y+wxが常識人なのかと言うとそうではないと思う。
ウルトラマーン!早く来てくれーー!
別に他のネタもないんだから絡みたいだけ絡めばいいじゃない
飽きた人は他のスレでも見てればよろし
>>490 それ欧米でどや顔で言ってみたら笑われるんじゃないかー
チラシ477
とっても幸せそうで良かったね。
ダラだといいつつ、フルタイムで仕事をしていて、布団の衣替えをしてって
読んでて軽くイラッとしたよw
そんなのは、mixiとかFBか、リアルチラシの裏にでも書いてろ。
うちの子の幼稚園の親睦会は、卒園生の親が経営する地元の居酒屋大広間で
行うのが恒例。未就園児の妹や弟まで連れてきて、親が飲んでいる間、子ども
たちは持参のおもちゃで遊んでる。喧嘩をするような悪い子がいると、そこの
女将さん(奥さんですよね)が、「コラぁ、仲良くしなさい!!」と遠慮無く
怒鳴りつける。その間、保護者のほうは「お任せします」という感じで、何事も
無いように、宴会継続。最初びっくりしました。
もちろん、泥酔するような人はいません。子ども連れて帰らなきゃならない
からね。
>>496 わかるよ〜
旦那の選び方が云々…ではなくて、母性と父性の問題だよね
兼業家庭が増えたせいかもしれないけど、父親と母親ってやはり役割が違うと思う
最近は母親みたいなお父さんも多いみたいだけどね
>>505 そんな荒んでしまうほど大変なの?
お気の毒です。
頑張ってね。
>>491 父親もいいわけないでしょ…というか分からないなら子供に聞いてみたら?
>>505 話題を変えるにしても無理矢理すぎるだろw
でも、苦労は認めるw
>>508 日本でも、最近は欧米化してるから
旧来の女はアルコールを外で嗜むなんてはしたないみたいな文化もう廃れているんじゃないか
アルコール好きでも、はしたないから母親は外で夜に飲酒しないというポリシー守ってるという人は特殊だと思うし
ほとんど飲めない人や飲みニケーションが嫌いな人の難癖な感じ
泥酔もせず朝帰りとかでなければ誰がどう行動してもどうでもいいじゃない
自分は好きじゃないで終わる話
酒に飲まれる大人を前提に話すからごちゃごちゃになるんだねw
>>510 私が飲みに行って帰る頃には旦那と寝ちゃってるから翌朝の会話だけど
うちの子@3歳は、昨日は楽しかった〜?ってニコニコで聞いてくれるよ
次は娘ちゃんも連れてってね〜って言うから、大きくなったらね〜。ハ〜イで終了
小さい頃から寝かしつけは夫婦共にしてるから、母親じゃなきゃダメって事もない
旦那と二人の夜ご飯はデザート多めになるそう(ママには内緒らしいけどw)だから嬉しそうだよ
旦那は深夜業務もあるから遅くに帰ってもそういうもんだって理解してるから寂しがることもないし
飲んで帰ったとしてもも嫌がりもしない
>>510のお子さんは寂しがり屋なんだろうね
「常識的に〜」とくくって、自分の考えもろくに言えない大人はただ頭が弱いんだと思う。
ID:aAPOBjC5をまともに相手しちゃ駄目よ。
飲みに行きたくない人は、飲みに行かなくても良いし。
行きたい人は行けば良いんじゃない?
それについて文句言われても仕方ないし、不快に感じる人も居るんだよと言うことだよね?
ここで、飲みは正当ですと相手に言わせたり、じゃ母親の飲みは無しってことでって決めても
リアルは何にも変わらない。
ID:4DncEjH3が起き出したんだな
501とか514とか、IDあげて
みなさーん、この人こういう人ですよー
みたいなアピールって、本人に直接絡めばいいのに何なんだろ
じっくり双子の話
書き方の問題なのかもしれないけど何か親を責めたりするようなレスが多いなあ…。
親は親で色々悩みながらやってるのが伝わってくるのに
親の対応が悪い一辺倒みたいなレスって、相談者が気の毒になってくる。
そうでない人も何人かいるけどさ。
>>516 とっくに起きてるけど、園の飲み会は興味ない
そういうことやらない地域なんで。
既婚者が終電逃すことと園の飲み会は関係ないよね
>>517 アンカーつけるかつけないかの話?
そういうあなただって、直接絡めばいいのに何なのw
現役幼稚園ママが多いのだろうか
園の飲み会にそこまで熱く語れるテンションが分からない
終電逃したらタクシーで帰ればいいじゃん
>>520 お酒好きと、お酒を異常に嫌がる人が今ここには多数いるんだわきっと
暇人が多いだけだよ
>>519 IDの相手に対してじゃなくて、スレのみなさーん、ここにこんな人がいますよー
ってレスしてるのを何なの?って言っているのよ。
本人に直接レスの形にしないところがなんか、逃げ道作ってつついてる姑息な感じ。
/j
/__/ ‘,
// ヽ ', 、
// ‘ ! ヽ …わかった この話はやめよう
/イ ', l ’
iヘヘ, l | ’
| nヘヘ _ | | l ハイ!! やめやめ
| l_| | | ゝ ̄`ヽ | |〈 ̄ノ
ゝソノノ `ー‐' l ! ¨/
n/7./7 ∧ j/ / iヽiヽn
|! |///7/:::ゝ r===オ | ! | |/~7
i~| | | ,' '/:::::::::::ゝ、 l_こ./ヾ.. nl l .||/
| | | | l {':j`i::::::::::::::::`ーr ' ||ー---{
| '" ̄ ̄iノ .l::::::::::::::::::::::∧ | ゝ ',
, 一 r‐‐l γ /、::::::::::::::::::::::::〉ー= ___ ヘ ヽ }
/ o |!:::::} / o` ー 、::::::::::::i o ,':::::::{`ヽ ヘ ノ
/ o ノ:::::∧ /ヽ o ヽ::::::::| o i::::::::ヽ、 / /
/ ノ::::::/ /::::::::ヽ o ヽ:::| o {::::::::::::::Υ /
ゾフィーマルソー
>>524 あなたもやってる事は同じなのに気づいてないの?
ゾフィーさん、こんにちはw
ご活躍は何年前でしたっけ?
>>527 あなたは501、514のレスの人なの?
直接どういうつもりでのレスか聞いてみたいから絡んだんだけど。
どっちも相手にしなきゃいいのに
>>501や
>>514がどういうつもりかなんて読めばわかるじゃないか
本人と絡んでも平行線だから絡む気はないけど、この人はこういう人と断定するレス
よく見るけど、どうしてそんなに気になるんだろう
>>520 その頃が一番ストレスあるんじゃないかな〜母親自身も若いし
園の集まりで飲むのが息抜きなんて可愛いと思うけどね
もう少しして子が成長して、出かけるのに時間など気にしなくてもよくなる頃には自分が無理きかない年齢になるw
>>528 メインは84年映画だけど、実は近年でもちょいちょい出てるゾフィー
しかしこのAA投下したとしても終わらないのが定説ww
>>531 まあ確かに読めば分かる、けどもしかしたら何か別の意図があるかもしれないしw
純粋に知りたいというより姑息だなと思ったから絡んだだけよ。
元々、絡みスレって元スレじゃなく裏で絡むスレじゃん
姑息もへったくれもないんじゃないの?w
>>517 そうでもないレスの方が、多く見えるけど、親を責めてるだけの人も確かにいるね
考え方が偏向的で、凝り固まってるんでしょう。仕方ないね
ところであなたは、自分自身そうじゃないって言えるの?
お酒飲んだら子供に悪影響なんて主張の人は周りに飲み方知らない大人しかいなのかしら?
>>533 そうなんだw
すでに私は小学生だったんだな、もっと昔かと思った。
ちょっと弱腰なゾフィーさんだから終わらないのかな?
今回はご活躍の模様wゾフィー乙でした。
>>510みたいに子持ちの両親が飲酒して帰宅は教育上よくないなんて姿勢だと
夫も窮屈じゃないのかなと余計な心配をしてしまう
もう論点ずれずれで何がなにやら
その家庭それぞれで育児に支障が出ないように夫婦で話し合って決めればいいだけのことじゃないの
チラシ484
幼稚園になったら何か変わるのだろうか
チラシ488
育児ドコーの誘いうけ?
>>542 コピペ
保守派叩きの一環じゃないですかね。
>>541 ちらほら上から目線だよね
馴染めないんじゃなくて向こうから距離置かれてるっぽい
>>544 本当にスゲー上から目線だね
どういう人か見てみたい
チラシだからいいけど何様感がすごいよね
若くして結婚出産したけど、DQNでもないギャルでもないアテクシってのはわかった。
要するにボッチってことじゃないの?
年齢関係ないよね。
友達でママになった子は〜って言うけど何人いるんだ
ネットの世界にたくさんいるんじゃないでしょうか
なるほど!
私も同い年だが全然わからん
高齢ママに平成生まれとか、ギャルママ夜遊びとか、そんな会話ってどうやったらなるの?って感じだ
みんな一杯一杯だし、話題は子供のことと、どこのパンが美味しいとかそんなの
書いてることが全て本当なら地域なんだろうな
けど、おそらく初回の会話でそんなこと言われたから居場所はここじゃない感とか大げさすぎるw
自意識がものすごく強いんだろうな
なんでみんなして2ちゃんからも居場所なくそうとするんですか!
え?
まるっきりたまたまじゃないのかな
世の中のお母さんが20歳出産と40歳出産だけなけないもんね
ママ友との会話って生活密着系が多いので(というか私はそうなので)
仕事とか子供の年齢とかといった環境が近いほうが付き合いやすいのは実感しますよ…
保育園に15歳で妊娠したっていうお母さんがいたけど、
「初めて会ったお母さんには100%「若いうちに子供できちゃって、遊びたくならない?」って聞かれますw」
って言ってた。私も聞いた。
その人は感じいい人だったけど内心ぐったりしてるかもしれんなあ
チラシの人は自分だってギャルママのくせに偉そうなのが滑稽だね
傍から見たら同じだよ
横だけど、ヤンママはヤングママ?ヤンキーママ?
ヤンキーと思っていた。そうか、ヤングの発想はなかった
イヤんバカんのヤンママだと思い込んでいました
うちの幼稚園縦割りだったのもあって
末っ子が年長のお母さんと長子が年少のお母さんとは
下手すると20歳くらい離れてたらしいけどみんなうまくやってたけどな。
おばあちゃんが私と同じ年という園児もいたw
でもお母さん歴としてはみんな同じだから
お母さん本人の年とか気にしたことなかったなぁ。
>>561 普通そうだよね
母親本人の年齢よりも、第一子か第二子か第三子かryの方が重要な気がする
明らかに私より若くても会話で「上の子が〜」とか言われると敬語になってしまって突っ込まれるw
先輩!って感じで
泥スレ
フライパン→寸胴かあ
次は何だろう?
シリーズ化決定でwktk
>>562 あるあるw
うちのクラス第二子が多いんだけど、第一子の40代ママさんが一番初々しいw
そして自分より若いママさんが「上の子が来年中学生で」とか言い出した時には
思わず「今まで同レベルだと思ってましたすんません大先輩!」みたいな気分になったw
チラシ479
マ○ーシリーズ好きだー
Wiiでプレイ出来るとはいいこと聞いた
自分が昔遊んだしたゲームを子供がプレイして、共通の話題になるの憧れる
鬱度で言ったら3>1>2なので、私なら子供がやりたがってたら
やってもいいよと言ってしまうかも
基本テーマは「愛」だし
ただ自分がスッキリしないゲームは勧めにくいかもね
>>565 私も好きなんだけどさ、3のインパクト強すぎなんだよー
WiiUのダウンロードで30円だったよ。
期間限定だったかもしれないけど。
天海祐希が倒れたとき「えっ、私、同い年なのに!」と言ったことで年齢発覚
したママ友。
下に幼稚園児いたよね…すごい。
>>566 30円いいなー2だけ別格に好きだわ
WiiU買ってしまおうかしら
2しかやったことない。好きだった。
キムタクがCMしてたよね。
今夜、みんなが寝たら買おうっとw
おとなもこどももおねーさんも
子供が大きくなったらお薦めしたいゲームの1つだなあ
他はクロノトリガーとライブアライブ
3やってないなー。鬱展開なのか。
どせいさん好きだったよ。
>>570 長時間やってるとパパが注意してくれるしねw
>>566 30円とはすごい!情報ありがとう!絶対チェックしよう
個人的には子供が大きくなったら大神を勧めたい
>>525 ゾフィーさん、間違えたにも関わらず来て頂いて申し訳ない
お疲れ様です
ごめん、マザー2は900円になってた。
今30円はスーパーメトロイドだった。
期間限定で30円のが出るみたい。
期待させちゃってごめんね。
ほのぼの情報交換してるから、別スレに来たかと思ったw
チラシの母親教室の流れ
私も泣きはしないと思うけど、人様の反応をpgrしたり嬉々として書き込んだりする方にドン引き。
ただの動物の本能なんだぜ、みたいな厨2を変な方向に拗らせちゃったタイプかもねw
577 :
[―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2013/05/13(月) 20:31:57.50 ID:N/pA0Hpg
>>575 ちゃんと落ちがついてるからそんなに引かなかった
>>575 同意。
なんだろうあれ。
クールな私カコイイ!な感じ?
>>578 元の人には引かなかったけど、レスつけてる人には引いた
私もあの手の「産まれてくれて〜」系の話とか本は苦手w
妊娠中にその手の本を義姉にもらったけど全く目を通してない。
潜在意識で照れちゃってるのかもしれないけど。
>>580 同意
チラシの元の人はその場にいて見てる当人だから、うわ〜とドン引きするのもわかるし、そんな自分が性格悪いとしてるからいいけど。
それにレスつけて私も私もとしてる人達は、より意地悪な書き方だと思った。
私も苦手だけど、それに感動してる人をプギャーしたりしないよ
でも友達いないよ
じっくりのパール
幼稚園の子が友達からパールのネックレス貰ってきたら、おもちゃだと思うよなぁ
はさみで切ってもゴム糸やタコ糸で直せばいいと思っちゃうし
Aママ親子は被害者までは言えないけど不運だったとしか思えない
てか、誰かに相談するってメールを送ったってあったけど、どういう文面で送ったのか気になる
>>584 幼稚園児の男の子がパールのネックレスを持ってて、それを自分の娘にくれるなんて、私なら怪しいから一言メールででも確認とるけどなぁ
本物とは思わないだろうけど、男の子がパールネックレス(偽物でも)持ってて、しかもそれをプレゼントしてくるなんて変だと思わなかったんだろうか
あ、でもダメなのは相談者だから、修理代は支払うべきだと思うけどね
チラシ527
ツッコミわろた
ちらし 子供選んでくる話
しつこい
お前(ら)がどう思ってようがどうでもいいよ
いちいちそう思ってる人を否定しないと気がすまないのかね
自分も選んだ話は信じてないけど
こういうのってもともとは「信じる信じない」ではなくて
そう思うことで救われる人がるってだけの話なのに
つわりが辛いのは〜とかと同じ。
別にメルヘンでもなんでもない。
授かり物は授かり物だと思うけどなぁ。
どんなに頑張って作ろうとしたところで、作れるかどうか、
作れても無事に産めるかどうかは神のみぞ知るだし。
まさに
>>590これ
神を信じるか否か宗教みたいなもんよ
子がハンデを持って産まれたのは私を成長させるためだとか言っちゃう親と同じ
選ばれし者、与えられた使命ってのは宗教的思考だよね
>>588 チラシに書いてるのはみんなバラバラだし、同じ人が何回も書いてたらそりゃしつこいけどさ。
あなたも選んだ話は信じてないって自分でも書いてるじゃない。
それはそう思ってる人を否定することではないの?
みんなそう思ってる人を否定したいんじゃなくて、自分は単にそう思うって書いてるだけなんじゃ?
自分は信じないというのが、信じてる人を否定することにはならないよ
それは自由なんだから
選んでくるという話に泣いてる人だって、それそのまま信じてる訳ではないでしょうよ
そこに作るものだとか遺伝子がどうとかイタイというより野暮だよ
>>591 子供がハンデを持って産まれたのは、バカだから産まれるところを間違えちゃったんだね、というのがハンデ持ち親の見解です
大らかに受け入れてくれる親のところに産まれなくて可哀想ねと障害児板で盛り上がってた
>>594 すさんでるゥ!
けど現実子供相手やよその人に荒むわけにもいかないから
ほんのりいい話みたいに表現するレトリックがあるわけだよね。
それはハンデ持ちの人が暮らしていく・ハンデ持ちの人と付き合っていくために
お互い必要なものじゃないかなと思う。
テーマパークの着ぐるみみたいなもので、それ着てるからこそ客はにこやかに受け入れてくれる
でも中の人(すさんだ現実)もろに見せられるとドン引きみたいな。
まあ勝手な話だけどさ。
>>588,593
同意。
信じるのも信じないのも、それはそれぞれの考え方だけど
信じない人が信じてる人をあげつらって笑い者にするのはどうかと思う。
同時に信じる人がその考えを押し付けるのもよくない。
どちやにしてもそういうのは表に出さないで自分の中だけで終わりにしてほしい。
リアルで言ってるわけじゃないんだし同意を求めてる訳でもないしいいじゃん
チラシ550の文章が理解できない…
>>589 40過ぎて産んでるからでは。
子供の年齢から母親の年齢を想定してると驚くよね。
私も二人目は41で産んだけど年齢を言うといつもびっくりされる。若く見えてるのでなく、単に子供が小さいからだと思うw
えっ、
騒ぐ子供→叱らず「もうちょっとで行くからまってね」→
しつけがなってない!と聞えよがしに言われた
ってことでしょ?
どんだけうるさくしてたかによると思った
>>600 その辺はわかるのだけど
疲れたというから座らせた→「早く行こう」(疲れ回復して騒ぐ)→「待ってね」(まだ座ってろ)
っていうのが。
本当は疲れてたのは母なの?
騒ぎだしたらすぐに立てばいいのに
周囲から口々に言われるようじゃよほどひどい騒ぎ方だったんだろうな。
でも仮定の話だけど、休ませたときに飲ませたお茶とかを片付けようとして→待ってて、なのかもよ
疲れた疲れた騒いでたんだからもうちょっと休んでいこうという判断なのかも
ただ、確かにおかしい人はすぐに躾がどうとかいいだす感じの悪い人もいるけど
他の人も言い出すって幻聴とかじゃないんだろうか
それともよほどひどかったのか
チラシ556。
大人用の日焼け止めつけて、神経使って過ごすなら、今の時期に前撮りしとけばいいのに。
キャンペーンしてない写真館でも、普通に受け付けてくれるよね。
神社に行くときも日焼けのないベストな状態を望んでるなら、的はずれなツッコミだけど。
チラシ484です。
読み返してみたら本当に上からですね、すみませんorz
地域柄なのかたまたまなのかチラシに書いたような話題ばかりで少しうんざりしてたのは事実です。
年上ママたちからは若いのに自分に時間使えなくて可哀想とか、もったいないとか言われるし
ギャルママたちとストレス発散法を話してたら毎週親に任せて旦那と泊まりでryとか聞いてるとどちらにも馴染みにくいなと思ったので書きました。
幼稚園に入ると〜って言うのは地域も広がっていろんな人がいるかなってことです。
ギャルママでも普通ママアピでもぼっちでもないですが不愉快な思いをさせてしまってすみませんでした。
>>605 それは感じ悪いね
でもたまたまだとおもうよ
都会なら行く度に違う人がいると思うし、先入観は持たない方がいいよ
>>605 言いたい事は分かるよ〜別に見下してるとかじゃないんだよね。
私も同じ様に感じた時があったよ。
幼稚園入れば、生活レベルもそんなにかけ離れないだろうし、関わる人数も増えるから
自分に合った人に出会えると思うよ。
>>606 >>607 結構叩かれていたので恐々レスしましたが優しい言葉ありがとうございます。
私自身もまだまだ視野が狭いと思うのであんな書き方になってしまったんだと思います。
もっと行動範囲広げてみたりプレとか行ってみますね!
視野がせまいっていうか馬鹿なんだと思うけど
ここはいろんな人がみてるのに、若いママはヤンママばかり
高齢出産ママは自分の話ばかりと書いたら、不快に思う人もそりゃあいるよ
二人目育児654
この人651が言ってる事全くひびいてないな。
こんなあからさまに姉弟で差付けられてお姉ちゃんまじで可哀想。
これから弟がイヤイヤ期に突入したらお姉ちゃんは振り回されっぱなしになるのか
>>608 リアルでもネットでもどんな人と出くわすかは縁というか時の運だからなー
リアルでもネットでも合わない人感じ悪い人はいる
そういう人達も実際に向き合って茶でも飲みながらじっくり話して
よく知ってみれば、とってもいい人かもしれない
でも全員とそんなことをするのは不可能
だからあまり気にすんな
気の合う人との縁もきっとそのうち出てくるよ
価値観合わない人を嫌がってたら幼稚園に入ったらしんどくなるわ
あう人を探すよりスルースキルを身につけたほうがいい
>>609 更年期の八つ当たりは他所でやれよ、ババア
>>613 そんなおかしい事言ってないのでは…
バカ呼ばわりがひどいってことかな?
なんにせよ、この人たちとは属性が違うから合わない!
ってバッサリやっちゃうと、つまんないと思うよ。
似たようなタイプのママ友の方が
ちょっとの差が気になってかえって嫉妬したり逆恨みしそうじゃない?
ママ友いないから完全に想像だけど。
>>614 そう?本人謝ってるのに?
そもそも、チラシのぼやきごときに、いちいち配慮求めるのもどうかと思うけどね。
その場に居た人が、そういう人だったんだろうってのは読めば分かることだろうし。
全ての高齢者は自分の話しかしないとか、全ての若ママはギャルだからヤダって言った訳でもないのに
馬鹿呼ばわりって、おかしくないの?
>>617 ごめんなさい。
馬鹿に反応しました。馬鹿なんで
私が出会った〇〇(男児、女児、幼稚園、保育園、若、高齢)ママはこんな人が多い
的な話題は荒れやすいよね
>>610 散々言われたあとでもまったくわかってなくて何だか笑えたわw
将来は姉より弟の方が心配だよ、家庭板のエネスレ物件になりそうで
この地域はこうだった!みたいな話でもそうだけど
自分の周りだけで全て語ってるような言い方は絡まれやすいね
ただ単に自分の周りのことだけと限定してチラ裏に書いたとしても、何故か全てのことを語っていると捉えられて絡まれる事もあるね
605です。
また荒れてしまってすみません・・・
こんな人ばっかり!合わない!とか、高齢ママと若ママを決め付けて書いた訳でもないです。
極端な地域だわ〜って言うただの愚痴のつもりでした。
馬鹿なのは間違いないので否定しませんが、荒れてしまう内容だとは覚えたのでもう書かないでおきます。
>>625 正直、今回は運が悪かっただけだと思うよ
あんまり気にしないようにね
>>618 貴方も頭弱そうだ
汚い言葉で返す癖があるなら えらいこっちゃ
何も学んでなさそうだ
>>625 ああいうこと書きたいなら、若ママスレってのがあるからあそこで書けば別に絡まれることもなかったと思うよ
あそこでなら散々同じような話題出てたし
更年期もババアも皆が通る道だから色んな人がいるが
若ママは頭弱が多いね
社会経験が少ないからなのか教育もろくに受けてないからなのか
空気読めなくて荒らすようなこと平気で書き込む
しつこい
まぁ若いうちに出産した方がいいと言われてるけど、言っていいことと悪いことの区別もできない・空気読めない子供が母親になっても周りが不愉快な思いをするといういい例でした。
更年期の八つ当たりは他所でやれよ、ババア
ってとっても気に入ったわw
更年期って50位からはのイメージなんだけど育児板にいるの?
じっくりは真珠の人をいつまで叩いてるんだ。
相談者が悪い、管理が悪い、って何度も同じ内容のレスがあるのに
モヤモヤした相談者の気持ちが分かる、みたいなレスがあると
どうしても納得できないのか私だけはこれだけ言わせてっていつまでも同じ話。
結果的に相談者をタコ殴り状態になっちゃってるが、
自分の管理の悪さを認めてAママに謝罪もし、代わりの物も用意して行ったんだから
いつまでも引っ張って叩く必要あるのだろうか?
更年期=閉経と考えると前後5年、40台もいるんじゃない?
昨今は子供が小学生でもおかしくないわけだし
修理代を払ってないみたいだからね
書き込みから察するに払う気もなさそうだったし
>>636 40代?!わー更年期なんてまだまだ先だなんて考えていたけどそうでもないのね
>>617 2ちゃん内ならまだいいがリアルで更年期こじらせてる人たまにいるわ
>>635 同意。
次のネタがあがるまでしつこく引っ張る予感。
更年期と育児期が重なると大変だろうね。
>>638 30代前半でも更年期になる人いるよ
知人に治療してる人がいる
なんで更年期の話題になってるの?
>>613が更年期っていう話?
チラシ574
これが釣りってやつでしょうか
>>638 若年性更年期障害というのがあって、10代から発症するよ。
最近多いのが20代。
30代は余裕で更年期世代。
生理不順で調べたら更年期でしたってのもあるし、出産後すぐになる人も居る。
チョットイライラがとか出産後生理が遅いなんて時は調べて見ると良い。
ここでの更年期はただの高齢BBA乙の揶揄であって、
本当の更年期云々じゃ無いと思うけどw皆真面目だなぁ。
>>644 よその子の為に弁当を作る気のいい隣人。
ナイナイw
>>644 釣りだよね、きっと…
隣人の園グッズや、弁当を2人分作らされている可哀想な人が現実に居ないことを願うわ
見て来た。
後出しも多そうだねー
本当だとしたらAさんは子ども達を手懐けて何かやらかしてるんじゃないかと逆に疑ってしまうわ
そんだけ世話になってるのに未婚か既婚かわからないなんて怪しすぎるし
Aさんが託児スレに登場する予感
子供手懐けておくと、便利だもんね。
おとなりさんいい人なんかね、ほんとに。
登場人物全員おかしいねw
見返りなしてそこまでやってるAさん怖ぇ!!
どーだろうな。
縫製関係の同僚は、子供に恵まれず、他所の子の浴衣や布団カバーなど何でも自分から縫ってあげてた。
別の人で、夫婦二人暮らしで、いっぺんにたくさん出来る料理は近所に配って喜ばれてる人もいる。早い時間に、今日は○○だから作らなくて良いよ!て電話するそう。
クレクレはいかんけど、そういう有難いご近所さんも稀に存在するよ。
若い女性なら単なる子供好きでしょ
旦那クレクレに発展する伏線を期待してるの?
>>657 ごめん、抜けてた。
縫製関係のパートの同僚、でした。
なので、出来上がりはプロの腕前。
私も小梨の時は暇で洋裁やパン・お菓子作り、手の込んだ料理とやってて消費が追い付かなかったから
欲しいと言われたら喜んであげてたし作ってたよ
特に洋裁ってほっこり()でもないと大人はなかなか手作りの洋服なんかは着られなくて作れないけど
赤ちゃんグッズや女の子の洋服ってすごく可愛くて作りがいがあるから
子供がいる人に頼まれるとめちゃくちゃ嬉しかったな
>>659 ありがとう、細かい突っ込みしてスマン
納得できました。
キチママスレで暴れてるひと、託児スレにも燃料投下しようとしてるね。
書き込みのノリが似てるな、と思って確認したらIDが被ってたよ。
真ダサママ
同じ価格でもっと美味しいものを少量食べて満足するようにすればいいのに。
普通のベルトじゃ足りないくらい太っておいて、太らない体質の人が羨ましいって。
自分の食欲が異常なことに気がつかないのかな。
太ってる人の思考回路っておかしい。
チラシ594
いっそ清々しい釣りw
>>664 2ちゃんはわからずや。だけ、言っていることが正しいなw
生命維持以外の食に関してはホント人それぞれだからね〜
すごくおいしい物を少し食べて喜ぶタイプと、ある程度量がないとダメなタイプがいる。
ダイエット的には心底食べたくてそれ以外はイヤって物を苦労してでも(遠出とか)
食べた方がいいらしいけど、太っちゃう人はたいして好きでもないものを
とりあえず食べてごまかすらしいからね
チラシで一行レスつけるやつうっざいわ
アンカーつけてねーからいいだろうってか
きもい予防線はって絡んでくんじゃないよ
今日中にくたばれ
チラシ603,604
私も家族で見てる時にザッピングされるとイラっとする
例え自分でもチャンネル変えるような時でも
単に主導権を取られてるのが嫌なのかも
でも見たいのを変えられるのを防ぐためにも
妥協案として「変えてもいい?」と必ず声をかけること、としている
この一言のあるなしでだいぶ違う
チラシのは一人で見てるときの話じゃないのかな?
みんなで見てるときに勝手に変えるなんてただの変な人だ
>>670 一人だったらイライラしないんじゃないかな?
603が一緒に見ている時にやられてるのかと
604があんなこと書くからよそのうちは勝手に変えるもんなのかと思ったw
604はおっさん臭する
例え自分が見てなくても、同じ部屋にいて音を聞いてたらブツブツとザッピング
されてるとイライラするわ。
一緒に見てる番組でも、CMになると勝手に変える人いるんだよ。
「え?CMだからいいじゃん」とか言って。
>>673 まるっと同意
加えてうちは
文句言うと
「え、見てないじゃん」
そのくせ「ねぇいまのさぁ」
こちとら忙しくせこせこ動いてるのに
あたかもTV一緒に見てるように話しかけてきてそれもムカつく
つまんない番組を我慢してみろとは言わないけど
一旦その番組からチャンネル変えたら戻るのは1回までにして欲しいわ
チラシ618
1ヶ月検診の時は、何着せて行ってもすっ裸にされて身長体重頭囲などを計るから、その日の気温に合わせた格好で行けば間違いないよー。
紐で合わせを止めてスナップボタンで股のとこ止める新生児用の服なんて言うんだっけか。ボディ?
私が1ヶ月検診行った時(4月後半)は半袖ボディ1枚の赤ちゃんがほとんどだったかな。おくるみでくるまれて抱っこしてるママさんがほとんどだった。赤ちゃんいっぱいで楽しかったよ。
こっちのスレみてるかわからないけど、なんとなくチラシにレスつけちゃいけないのかなと思ってこちらでレス。
>>675 レス禁ではないし、あっちで良かったのでは?
チラシ624
板チかどうか悩むほど、そもそも育児板に住み着くほど
息子が20代後半になってもまだ育児してるってことなの?
客観的な事実はどうあれ、親心としてそう思ってるってことかな?
夜中の授乳中に読んで気が遠くなったよ
子供に関することだからここかと思ったんじゃない?
家庭板か既女板あたりにもっと相応しい所ありそうだけど
まあそれ以前にあれは釣りかと
チラシ624です
ごめんなさい家庭か鬼女か生活かで迷って
子供のことだからでも育児かなと…
たまげたことに釣りではないです
詐欺とかが心配なら興信所でも使えば?
というか息子だっていい年してるんだから、腹くくって話し合いなさいよ・・・
>>635 工作員みたいな印象を受けたよ。短時間にあれだけレスついて変な感じ。
別に相談者の肩もつ気はないけど。
チラシで叩いた報告やめて欲しいわ
後悔してる風に書かれても胸糞悪いだけだ
レス番書き忘れ
チラシ627の話です
>>678 孫が望めないね…
解決策は浮かばないけど、息子さんの目が覚めることを祈っとく
チラシに育児に関係ない夫のグチ書くやつなんなの?
お前の方がバカだよ
育児チラにセックスの愚痴書くなしwww
チラシに618みたくあたかも質問のようにレスクレになってる書き込み
ムカつく。
新生児スレで聞きゃいいじゃん。。。
あっちにレスしなかった絡み675はGJだと思った
育児板はスルースキルがない人が多すぎる
2ちゃんねるガイドでも見て勉強してきてほしいわ
>>688 昔から「あんな所(育児板)は2ちゃんねるじゃ無い」と言われてるからな〜。
2ちゃんガイド無視ばっかり。
初心者用のチラ裏でもあればいいのかねw
スルーできない人が書くスレが多分ここなんだけど、
チラシの1とかに書いてないんだ。
絡みも夫に一言もテンプレに入れたらいいのにな。
規制でスレ立てできないし言い出せないわ。
わかる
なにかと、板違いやすれ違い等都合の悪いしてきをされると
便所の落書きに〜と言いだし正当化しようとしたり
ちょっとくらいいいじゃんと開き直ってみたり
さらにそれに迎合する人で溢れるのが育児板
それで回ってるんだからまぁいいんじゃないのと思う私は少数派かしら
あまりガチガチに縛り付けてもあれだしスルースキルがないのもまぁ新参多い板だから仕方ないと思う
>>676 チラシはレス禁じゃないけど1人語りする場
独り言で済ませたい人もいるのにレスするのはお門違い
テンプレにチラキャッチしたい人されたい人は雑談へって入れてもいいくらいだ
ここもレスたくさんつくのに何で雑談スレが過疎ってるのか分からん
じっくりの395
まだ出産してもいないのに産後の様子について熱く語っていてなんだかイラッとする
>>395 ああいう家庭板とか育児板に毒されすぎて
「妊婦の気持ち最優先!義実家は何が何でも敵!」的な思考に陥っている人って自分の首しめてるよねぇ
あれじゃ人間関係うまくいくものもいかんだろう
と思って読んでたら自分はうまくいってるけど何かwwってレスかいw
それなのに相談者を毒よりとみなして「基本的に迷惑と思われていると思って接しろ」ってアドバイスって…
他の回答者も「こっちくんな、でも祝いはよこせ」ってみたいな意見が多くてウヘァ
いや実際めんどくさいじゃん。
赤の他人と一緒って言ってた人いるけど、ほんとにその通りだと思う。
どんなにいい義姉でも、気を使うのは絶対だし。
いやだって、ああ言う以外にないじゃない。
実の両親が健在なのに義姉に産後の手伝いとか頼みたい?
夕飯をタッパーに詰めてもってってあげたら喜びますよ!とか言えと?
何かしてあげたいって気持ちはいいと思うけど、
常識的な範囲じゃないと負担になるよ。
経験者の声を聞きに来るなんて、いい義姉さんだとは思うけどね。
>>695 本音言ったらお祝いもいらないと思うけどね。
でも義理の付き合いってあるじゃん。
そもそも義姉と嫁の関係が良好なら2ちゃんなんかで質問相談しないでしょ。
うちの義理姉は検挙で常識的で引き際もよくわかってるし私に全く気を使わせないよ
まぁ私が気がきかないだけってのもあるのかもw
じっくりの件は
>>694のいうように出産経験ないのに周りの話だけであんなに熱く義理実家否定するのはどうかとおもった
>>698 関係が良好でも、なかなか本音は聞けないもんでしょ。
親が居ないことで弟が肩身の狭い思いをするんじゃないかっていう
姉心もあるんだろうね。
いい姉ちゃんだわ。
育児板常駐してる人は義実家は存在自体迷惑!な義実家嫌い率高すぎだから
じっくりで義実家絡みの相談したらそれまで良好だった人間関係すら破壊される場所なんだろうな
じっくり
義理姉とそんなに仲良くないであろう人達が色々考えて義実家は金と物だけ出してろ、な回答してたけど
当の義理姉は嫁とお茶する程度には仲がいいみたいだし、
なんというか2ちゃん脳空回りって印象だなあ。
まだ産んですらいない人の長文は、産んだ後一年ぐらい経ってから見たら本人恥ずかしくなりそう。
会う会わないじゃなくて、手伝い云々が不要だってことだよ。
良好な関係でも必要以上に立ち入らない。
ある程度経つと産後のガルガル期って忘れるのかな?w
とにかく本能むき出しになるから、関わらないのが一番いい。
泥ママ
>>847〜のそぼろ嫁
もう続き書いてくれないかなぁ
>>703 じっくりスレにも入院中に会いに来てもらいたいと書き込んでる私だけど、2人目産んで二週間弱だから忘れるも糞もないw
手伝い不要はみんな賛同してるとおもうよ
会いにも来るな、祝いだけくれって流れに異を唱えてるだけかと
>>703 ガルガル期っていうけどさ、正直みんながみんなあるわけでもない
関わらなければ、関わらないで「私にも、子にも興味がないんだ!」ってなる人もいいるし
ガルガル期に関しては、外野がとやかくいっても意味ないだろう
一般的な常識や、マナーの範囲で関わっとくのが一番なんだろうな
「お手伝いがあったら、何でも言ってね」程度で済ませるのが無難だろうね
>>705 確かに会うなって言ってる人はまず話の本筋を間違えてるね。
手伝いの有無を聞かれてるだけなのにね。
でも自分からアクションは起こさない方がほんといいと思う。
>>706 あるかないか分からないから待った方がいいってことだよ。
ちゃんと良識のある嫁なら必ず相手からアクション起こして来るからね。
チラシ644みたいにねw<関わらなければ〜
メールなんだからあらそうなの、で終る人もいるだろうに。そもそも自分でメールしたわけでもないのに無視とか面倒くさいな
弟にどんなもんか聞いてみるのが一番だよね。
ここで意見求めたって、弟嫁の性格なんて分からないし
ここの人達が私情挟んで感情的な流れになって盛り上がるだけで
大概参考にはならないんだから。
私は良い嫁アピールと義実家大嫌いの戦いだものw
義父母確執
なんであんなに叩かれてるんだ
前の例といいどうみてもウザイトメの話なのに
何だか最近あちこちでやたらと攻撃的だなあ
絡みが温くみえるw
今日のミクシニュースに他種育児の話題があったけど、その中で授乳期間中の
母親(人を含めた動物)は絆のホルモンであるオキシトシンのレベルが高くなる
から乳幼児を受け入れやすくなる。
人は実際に授乳期間中の養子受け入れが多いとか。
反対に、授乳期間中の母親は大人を受け入れなくなるそうで、子供に対する
危機感から他人を受け入れない働きを脳がするんだとか。
ガルガル期って育児板では言ってるけど、案外動物の本能としては正常な
働きをしてるって事になるのかも。
嫌いの928
身長、性別は荒れる元なのに未だにあんな話題するバカがいるから驚く
高年齢770
相手はサイトを提示して冷静なのにトンデモ、バカと反論する様が更年期っぽくて気の毒
>>708 それより、子どもに命名した時くらい、メールじゃなくて
夫婦のどっちかが電話すればいいのに、と思ってしまった
親とは疎遠なのかな
>>714 私のことかw
うちの義理親は産後翌日に高速飛ばして早速会いに来たよw
だから疎遠なわけじゃないけど出産で休んだ分、今は夫の仕事が終わるのがかなり遅いから電話じゃなくてメールにしたらしい
今まで名前についてすごく聞いて来てたから、義理母の性格上、名前が気に入らないから返事を返してこないのがなんとなくわかるんだよなぁ
まぁ義理親の機嫌なんて気にしててもシャーないからチラシに書き落としたんだけどね
>>715 まだ産後間もないんでしょ
絡みなんか見ないで休みなはれ。
義両親には夫から改めて電話させればOK。
>>712 というか平均身長の928は、170cm近くある私からしたら「背の低いママ」になっちゃうわw
そんなこと言ってたらキリがないけどね〜
まあ嫌いだけどリアルでは言えない、だから本人が感じている以上仕方ないんだけど
自分でも理不尽と言ってるしね
それでも黙っていられないのが育児板だからなw
保育園入れて444
なぜ書き込もうと思ったのか疑問
頭に備わっている脳みそを活用してたらそのスレにその書き込みしないだろ
>>712 だからって絡みに書かずにスレチレス続ける方がアホでしょ
>>721 なんか絡み方変わってるね。
ちょっと意味分からないわ。
>>722 絡みに書かずに本スレスレチレス続けるって書けば良かったかな、ごめんね
チラシ663はあんな頭ごなしに遊んであげたい父ちゃん心を潰さずに
「ボールぶつけるのはお父さんとだけの特別よーお友達にはやっちゃダメよ」
で、夫も立てて子供にもルール教えてって訳にはいかんのか?なんか嫌な感じ
女豆知識
女の自省はアテにならない。
自分で自分を客観的に見れているつもりになってる、
または客観的なアテクシかわいそう、という悲劇のヒロイン気取ってるだけのため。
直す気なんか最初からない。
駄目な事を注意されて拗ねるお父さんは面倒臭いと思うけどね
悪い事を注意する時まで夫を立てなければいけない夫婦関係なんて嫌だなー
オッケー次から気を付けるね!でいいじゃないか
>>726 でも、あのチラシの人はうまく言えないけど、嫌な感じしかしなかったな
トイレ以外任せられない、ダメだこりゃとか
いつも夫をバカにしているんじゃないだろうか
毎回注意する度に拗ねる旦那ならダメだこりゃと思われても仕方ないんじゃないの
そんな子供みたいな旦那嫌だ
嫁だろうが旦那だろうが間違ってる事を注意されたら素直にごめんなさいでいいよ
出来ないなら大人として馬鹿にされてもしょうがないと思うけど
>>726 いやー
子供の前であの言い草はないと思う
こっそり言えばいいことを、!マークついてるから大きな声で言ったんだと思うよ
こっそり言えば、気を付けるねで済む話だよね
父親の威厳なくしてどーすんのよー
>>728 子供みたいな旦那って言っても、そんな人を選んだのはチラシの人なんだからさ
すねるのも直してもらわんと困るけど、妻側も言い方を変えるとか
歩み寄りが必要だと思うよ
夫婦関係を終わらせたいなら、別にダメだこりゃでいいけど
続けるつもりなら、多少は相手を立てないといけないと思うよ。もちろん、お互いに
チラシ667の長女が心底気持ち悪い。
見たくないのでNGIDに入れてしまった。
ボールプールで親が子供にボールぶつけて遊んでたんでしょ?ないわー。
そういう類のは子供がやった時叱るのと同じように叱るよ。
子供に示しがつかないもの。
でもチラ663はいつも拗ねてるの見てるんだろうに
良い加減響く言い方探せと思うわ。
みんな優しい良妻揃いだな
確かにそういう幼稚な旦那を選んだのはチラシの人だからやり方変えるしかないのかもね
でも私は嫁が感じ悪いとは思わなかったよ
「男って・・・」ってひと括りなのが気になった
自分の夫がダメ男なだけなのに
良妻というより子供のためだよ
父親と遊んだことないっていう子供にしたくないじゃんね
中には居ない方がマシな父親も居るかもしれないが、そんなひどいレベルじゃないし
子の為とはいえ、注意する度に夫を立ててご機嫌取りながら遊んで貰うなんて大変だなぁ
たまにチラシとかでそういう旦那の愚痴とか見掛けるけど本当に大変そう
何だか極端だね
ボールプールのボールなんて柔らかいんだしそんなことでごちゃごちゃ
友達にはだめだよって言えばいいだけじゃんめんどくさ
母親のほうが圧倒的に一緒にいる時間短いんだから付き合い方くらい教えてやれよ
向き不向きもあんだし
馬鹿だなー機嫌を取るんじゃないよ
手のひらで転がすんだよ
旦那の機嫌もコントロール出来てなんぼでしょ
>>736 そんな難しい話じゃないと思うんだけど…分からないのかな
子供もそのうち一緒になってパパを馬鹿にしそうね
>>736 夫を立てるのは、夫の機嫌を取るためじゃなくて、子供に父親をダメだと思わせない為じゃない?
父親を立てておけば、子供は父親の言うことを良く聞くようになるし、
夫自身も威厳のある父親になろうと努力するから良いよ。
別に極端な事を言ってるつもりは無いよ
普通のまともな旦那さんなら、嫁が注意→スマンカッター!で遊び続行で済む事
嫁も旦那もどっが悪いという話でも無い
旦那が幼稚なら嫁がやり方を変えるには同意だけど
嫁の注意の仕方自体が悪いは同意出来ない
>>736 同意。そんな旦那は会社で注意された時も拗ねるんだろうか。
>>740 そうそう、そんな感じ
私自身それがなかなか上手くできないこともあるけど、
夫をのせて子供と楽しく遊んでもらえたら結果楽チンだし、良い方に行くのになー下手くそだなー
と思ってさ
チラシ676
ポエマーには格好のネタだな
675のくだらなさを見習って欲しい
ダメなことダメって言ったくらいで失墜する威厳ってw
言い方もあるだろうけど、間違いを素直に認めて謝る父カッコ良いでよくない。
面倒な旦那をお持ちなのねえ
>>749 同意
「夫なんかうまく立てて手の平で転がしてるアテクシカコイイ」を主張したいだけの人が多すぎ
義実家嫌いのみにおさまらず旦那嫌いな人も多いよね育児板
あとリアルにも居るけど、旦那を大きな長男とか言ってる人も多い…
自分どんだけ完璧なんだよって感じで端からみたらちょっと痛い…
旦那を馬鹿にしてる態度って子にも伝わって、子も父を馬鹿にし出すケースほんと多いよ
特に母娘のパターン。子供と同じように注意するって人はちょっと気をつけた方が良い
すべては旦那が悪い!嫁マンセー!とか言ってる訳じゃないよ
注意の仕方ひとつで拗ねて子供と遊ばないようなダメ旦那は嫌だなーと思うだけ
機嫌をコントロールしなきゃいけない旦那ってそんなに多いの?
子供と遊ぶのって愛情あったら当たり前だと思うけど
自分の気分だけで夫に文句つけりゃー相手も機嫌損ねるでしょー
相手も自分の考え持った大人なのに
>>752 自分もあんな旦那は嫌だが、好きだから子供作ったんだろうし
ああやって愚痴愚痴言いながら一生くっついてるんだろうね
子供は気の毒だけど
755 :
[―{}@{}@{}-] 忍法帖【Lv=5,xxxP】(2+0:5) :2013/05/15(水) 21:45:36.96 ID:OWjFVnIU
>>753 それを言うなら自分が面白おかしく遊びたい気分だけで良し悪し考えなかった夫も悪いよ
奥さんも自分の考えを持った大人なんだから機嫌も損ねるでしょー
機嫌損ねる旦那だと分かってんだから上手く付き合えよって話じゃないの?
旦那は嫌だわーってそりゃみんな思ってるっつーの
今までに知合いが付けた一番良い名前 スレがヤバいw
昔からいる健太キチだろうけど
>>757 チラシ663は嫌な感じと絡まれだしたんだよ
会社で例えている人がいるけど
上司が部下を叱るときも、大勢の前じゃない所で叱るのが理想だし
そもそも、今回は同じ立場の妻だから
仕事だったら、大勢の前で同僚に頭ごなしに怒鳴られて否定されている状態でしょ
拗ねるというより、へこんでしまうのは仕方ないような気もする
その前に、余所の旦那なり子供なりが大声で怒鳴られている状況は
あまり見たいものでもないから、家でやるかこっそりやってもらいたい
別に、命に係わる重大な失態を犯したわけでもないんだから
チラシ709
コラボ?
762 :
名無しの心子知らず:2013/05/16(木) 07:58:40.12 ID:BdVxkZRh
>>761 この間のキチママネタがスルーされたからコラボで来たんだろうね
>>760 自分の家庭でそうしていればいい
他の家庭には押し付けない
仕事と家庭はまったく違うと考える人もいるから
絡みの名を借りた自身の持論を高説たれたい人ばっか
>>763 仕事に置き換えてた人がいたから、言っただけだよ
絡みなんてそんなもんでしょ
つか子どもをそんな風に叱ってんのかい
そもそもチラシの人が大声で怒鳴ったか子供の前で怒りつけたかどうかもわからないのに
注意したとしか書いてないしな
>>767 それをいうなら妻擁護の人だって夫ゲスパーやっちゃってるよ
>自分が面白おかしく遊びたい気分だけで良し悪し考えなかった
とか一言も書いてないしな
書いてある以上のゲスパーしてるのはどっちも同じですわ
そんな前のレス読んでないから知らねw
似合いの馬鹿夫婦ってことでいいよ
>>770 夫擁護がゲスパーしたのを皮肉ったレスだね。
そこだけとりあげてゲスパーってのもなあ
嫁が注意したのを「気分だけで文句つけりゃー」って酷いね
>>772 ねー。旦那を立てて、手のひらで転がしてなんてことをしてる母親が育てた息子が、件の旦那なんじゃないのー。
ガキ臭い旦那なんだから上手く転がせってのはわかるけど嫁叩きは理解できないわ
何で赤の他人の事で対立してるのかわからない
真相不明なら、どうなんだろうねー?で終了すればいいのに
どちらかに肩入れして叩くのは自分の状況と重ねてるから?
まーもーめんどくさいから多数決でとりえあず旦那が悪い、嫁は正義でいいんじゃね
わからないなら黙ってればいいと思うわ
チラシ712
キモい顔文字
>>775 絡みはそういうスレだからしょうがないのかも
全員一致で同じ意見になるなら絡みなんて存在の意味が無くなっちゃうよw
全員一致の意見になるならそもそも誰かに絡む事も無いだろうし
ご高説の人の反対意見なら、どっちでもいーでーす。
チラシ723
その稼ぎでお子さん二人もいて、赤字にならずやりくりしてるなんて凄いなぁ
他意はないけどなんか嫌味っぽいかも知れないのでこっちで
パート受かりますように
まあ、住居費はその家や地域によって全然違うからねー。
その収入なら保育料激安になりそうだから無理しないで保育園に入れればいいのにな
3歳からなら激戦区でもそこそこ空いてるし
保育園はそれこそ夫の恐怖の対象なのかもね。
しかし夫は冷静に考えて欲しいよね、自分と子供の置かれた環境は違う
奥さんは子供が幼稚園に行っている間に仕事しようとしているわけで
嫌い948
いいこと言ってるっぽいけど、なんか話が噛み合ってないような…
妊婦愚痴
>>677 無神経な義母!と思ってるんだろうけど、毎回下診察室に入って来られるのが本当に嫌なら
遠いので送り迎えはしてください、でも車で待っていてくださいとハッキリ言うか、自分で行けばいいのに
下の毛まで見えそうな状態の診察室に入って来られる位なら、どんなに遠くても1人で行くわ
チラシ731
>無理だは
この書き方たまに見かけるけど、単なる誤字なのか、
こういう教育を受けた世代がこの板にもいるのかどっちなんだろう
75歳の姑も、てにおはじゃない「わ」を「は」と書いてくるんだ
>>761-762 チラシ709書いた者です。
彼女に何で書いてくれないのかと泣き喚かれまして、仕方なしに人の少なさそうな時間帯のチラ裏に投稿しました。
不愉快にさせてしまっていたなら申し訳ありません。
レス禁に書いてあったらちょっとだけリアリティがあったんだけどな
>>786 分かる〜
あの人なりの熱い思いは感じるけどね
>>788 ネットスラング
今はだはと書くとくっさ、と言われるw
793 :
788:2013/05/16(木) 14:38:30.24 ID:jQHkMJ3G
ネットスラングなのか、ありがとう
だは、っての見るとつい宇多田ヒカルのFirstLOVE
「誰を思ってるんだはー」てのを思い出してしまう
じっくりの嫌味言われた妻
あれは相談じゃない。
相手を叩いて欲しくて、ストレス発散したいだけ
ああいう話かたする人見ているとイラっとする
じっくりの人レスないな
普通夫の友人なら妻がわざわざ相手することもないだろうに年が離れていて強く出られないとかなんだろうか
書き込みに夫の影がなさすぎる
だは
は、恐らくカメハメ波みたいなものなのだろう。
もうあかん、お手上げじゃワレコラ、という諦めの感じ、諦観が力強い波動となって飛び交う、
「無理だ波」なのだろう。
>>794 お前がそう思うんならそうなんだろ、お前の中ではな、のAAを思い出した。
バレー漫画じゃなかった?
違った、それは何が嫌いかで語るより…の奴だった
>>799 バレーの漫画が元ネタだけどどうしてもビッグダディで再生される
じっくりの人
お祝い一度ももらってない上にさんざんイヤミ言われた相手に500円あげるのも嫌だわ〜
チラシ785
仕事に行く前の朝風呂だったら、子供を入れるの拒否るくらい許してあげようよ。
共働きだったらごめんなさい。
チラシ771
そりゃ指定しなけりゃ空いてる時間に入れられるよ
いちいち兄弟のクラス担任とすりあわせて決めろってか?
そういう為に前もって聞いてくるんだろうに何かずれた人だな
そんなに学校行くの面倒かな、有給取らなきゃいけない訳じゃなさそうだし。
うちは私立で、学校までレッドアローとか乗って来る人もいるので
兄弟は同じ日の近い時間に自動的に設定してくれる
チラシ
私はあと2年で30になるけど、30代で出産したら独身の友人に出産したいなら早くしなよと思う心境になるのか。体力的なことなのかなぁ。
兄弟欲しいけど6歳差くらいあけたい‥。でもそうすると34歳になってしまうし‥。それとも初産は20代のうちに(遅くとも30代前半のうちには)すませとけってことか?
申し訳ないけど感じ悪いなーと思ってしまった。大きなお世話だと思ったけど、自分は30代じゃないし心境がわからん。
なんだろ‥やっぱり出産って女性にとっては尊い行い→肉体的にもリミットがある→未だの女性を心配する→大きなお世話につながる(発言や態度)
みたいな感じがする。人間の本能なんかな。
チラシも809もアラサーだからまだ全然いいじゃんと思うけど
アラフォーで子供欲しーって言ってる独身友人には「本気ならはよせー、
つか本気じゃないのかな」と思ってました、妊娠率などから考えて。
ゴリゴリお菓子食いながら「痩せたい」つってる友人にも似たようなことを思います
あーそんなノリで言ってるのか。だったら多少おせっかいでも早くしなよと言ってあげるのは優しさなのかな。
40代とかになっちゃうとそれはちょっと厳しいだろうと私も思ってしまうなぁ。30代にせっつくのだとなんかウザイなと思うのに。この違いはなんだw
>>809 私は自分が子供を欲しいと思ってから、妊娠ってそんな簡単に出来るもんじゃないって知ったよ。
世の中にはでき婚も高齢出産も多いから、妊娠なんて簡単だと思ってた。
欲しい時にすぐ出来る人もいれば出来ない人もいる。
自分がどっちなのかは、毎回試してみないとわからない。
一人目すぐにできたのに二人目不妊も珍しくないしね。
妊娠したい時にできれば、もっと人生設計がしやすいのになぁ。
書き忘れ。
リアルでは口が裂けても言わないけど、妊娠しようと思うのは本当に早いに越したことがないと思う。
もし不妊だった場合、自分の年齢、残されてる期間の違いは大きいよ。
>>809 体力的な問題でしょ
その書き方だと私は若いからわかんないわぁ☆っていう風にとれるよ
>>809 >>812-813の内容に尽きると思う。
本当に妊娠出産簡単じゃないよ。
体力は個人差あるからあまり年齢関係ない気がする。
体力ない自分より年上の母達の方が若々しく見える。
>>812-815 妊娠する事に個体差があるとして、チラシの人は『自分がすぐ妊娠デキると思ってちゃダメよ』とアドバイスしてるってことか。
ただ漠然と出産は早いほうがいい(そのためにも早く結婚したほうがいい)というのだと、自分は済ませたから有利みたいな上から目線にとらえてしまった私は考え過ぎのようです。
小梨と不妊様の被害妄想みたいだな
こないだの怒り新党でマツコが女性の生き方語ってたな
私は40代になるBBAだけど、私のまわりでも諦めてない人がいるくらいだから。
まあ必死度は上がってきて「今から結婚して間に合うかな〜?」とか、「子供
だけでも作りたいなあ」とか相談されるようになったけど。
「40代で生んでる人もいるよー」と答えるしかないけど、内心「妊娠出産子育て」
ナメてんのか、と思う。
ま、やったことないからわからないんだろうけどね。
「出産は早いに越したことないね。」って高齢出産した知り合いが、実感込めて言ってたな。
出産済ませているから優位とか、高齢出産disとかじゃなく、
現実問題として、卵子の劣化や、妊娠中毒症のリスクアップ、産後の体力的な事や、親の介護なんかを考えたら
それらのリスクが低いうちに、済ませた方が良いよね。って単純に思うだけなんじゃないかと。
子梨だから自分は板違いだが、若いしすぐできると思ってたらちっともできないままもう30だ
まわりの30代で結婚まだ早いからいいやとかはまだ40前後これから結婚したい子供欲しいって言ってる人には急いだ方がいいって思うなぁ…
だけど思うだけで、やっぱりリアルでは言えないな
昔は30で結婚してないとか、子供いないと終わってる感じだったけど、今は40だもんね。
スゲー延びたね。
「なぜ教えてくれなかったの?」なんて言いそうな友達いないからなぁ
かつては25歳で「25日のクリスマスケーキ」=売れ残りと言われたもんだ
しかし自分がいざその年齢になるころには大学進学率もあがっていて、23歳で就職した時点で彼氏すらいなかったら
24歳までに結婚するなんてまずないんだなと悟ったw
結局26歳で結婚(友達の誰よりも早かった)、29歳で出産(友達の子供全員同学年)したけど昔なら遅かったんだろうな
>>825 いえてる
「高齢になると妊娠しにくくなるなるなんて知らなかった!」ってどこの世界
おじさん達が女は馬鹿だレッテル貼りたくて騒いでるだけじゃないのか
個人的な経験から、もっと早くに出産したかったなぁというのはあるけど、結婚自体が遅かったんだし仕方ないと思ってる。
34で一人目を出産して、二人目は36くらいでと思ってたけどなかなか授からないし年齢によるリスクはかなり怖い。
でも他人にそれを自分からアドバイスしようとは思わないな。
聞かれたらそう答えるし、2chでは気軽に言えるけど。
そもそも毎日子育てで終わって独身の友達に会う機会がない。
寂しい。
結婚や妊娠急いだ方がいいなんて友達が勇気振り絞って言う前に
親が言ってると思うしね
>>825 そんなこと言ったの野田聖子しかしらないw
年を取ってから子供を産むデメリットって、
実際に産んでからじゃないと
きちんと実感できないんじゃないかな。
というか、自分がそうだった。
もっと高齢で産んでる人いるし、
大丈夫でしょ、みたいな。
二人目がなかなか授からなったから
仕方ない部分もあるんだけどね。
一人目の時と、二人目の時と、おんぶ可能時間が凄い違って愕然としたなあ。
若い方がいいよね、体力的に。
タイムリーな話題だ
去年友達が結婚したんだけど、今年35でまだまだ子供はいらない。旦那と二人の時間満喫したいからって…
まぁ分かるけど、体力的にきついし色々リスクもあるの知ってるのかなぁ
友達は一度中絶してるから妊娠しにくいのかとか、もしやできない体なのかとか考えると何も言えないや
二人目考えてるけど娘が手のかからない子供だから
次はきっと手のかかる子供なんだろうと思うと…
>>833みたいに、子どもはまだいらない〜結婚はまだしなくても〜と言ってるのは本心じゃない可能性もあるよね
結論:余計なお世話
40挟んで二人産んだ。今のところ特に大変でもない。
でも、適齢期に産まない人みると心配になるなー。
たまたま運が良かっただけで、障害なく無事に生まれるまで、どんだけ不安だったか。
そのリスクが低いだけでも早く生む価値があるよね。
口が裂けても言わないけど。
>>833 余計なお世話過ぎる
リスクがあろうと、産み育てるのは本人だよ。
あなたに何か迷惑かかるの?
こうなるから、この話題はムズい
余計なお世話だから誰も言わないんだけど、それで「高齢になると妊娠しにくく
なるなんて誰もry」と言われちゃってるのかもしれないねえ。
何歳で結婚しようと妊娠しようと本当に個人の問題だし事情だけど、リスクを
後になって悔やむならデータくらいは見るべきと思うね。
周りにはまだまだ子供はいいや〜って言ってた友人夫婦も、実は不妊治療受けてた。
余計なこと言わなくて良かったって心底思った。
>>817 はい。全くもって考え過ぎ、妊娠出産を甘く考え過ぎ、でした。
産院で同室だった35歳(初産)のママが『すぐにでも第二子が欲しい、年子で周りにどう思われてもかまわない、あなたも次が欲しいなら早いとこ計画しなさいね』と入院中とにかく産まなきゃ産まなきゃって感じで、チラシの人と同じだった。
だけどそれはあえて私に言ってくれてる優しさだったんだな。でもその当時は6人部屋で38〜32歳と私と21歳のママという構成で、私に毎日のように欲しいなら早くしなよ言うので正直めんどくさかった。21歳のママには若いからいいわね〜!攻撃を浴びせてたし。
そうそう、マツコも夏目ちゃんに早くしなよと言ってたね。理屈抜きで、そういうもんなんだって考えを改めなくては。
NHKで卵子の劣化を取り上げたときに「知らなかった」と大反響だったそうだから
知らん人もいるんだと思うよ、その場合は女性手帳wも有効かもね
(男性にも配れ)
とか言って私も20代の頃は仕事のことしか頭になかったからなー
人生全体を見渡した上での判断なんてしてなかったよ
まぁ、でも何処に地雷があるか分からないから、人には口にしない方が無難だよ。
私の友人にもそういうこと言う人がいる。私は既に二児がいるので言われないけど、
帝王切開&子供の性別のことでズケズケ言われて、正直鬱陶しかった。
昔はそんなこと無かったのに、すっかりゲスいBBAになってしもーた…。
自分は頑張った!って自負があるから人にお節介したくなるんだね。
でも、その人がどんなに考えているかは知らない癖にね。
皆大人だもん。大体人生設計考えてるのが普通。本当、余計なお世話だよ。
偶に「聞いてない!!」みたいな他人任せなdqnもいる訳だが…。
早くした方がいいのに〜とか、卵子の老化知らないのかな?とか、体力が〜障害が〜と色んな理由をつけて
友人知人の家族計画に余計な口出ししたり、心配してるという名目で陰で色々と言う人は、将来とんでもなくウザいトメになるんだろうなと予想
年とってからの出産って、産むのはいいんだけど、産んだ後が
大変なんだよね。
卵子の老化も心配あるけど、体力が若い時とは雲泥の差がある訳で。
私は32歳で初産だったけど、やっとやっとだったわw
>>845 生むのも、そもそも妊娠するのも大変だと思うよ。
40で初めての子を産んだ。
ダウンの子が身近にいたから21トリソミーなんて怖くなかった。
頸部浮腫がなかったから安心はしていたけど。
その他、障害があったって自分の子を育てる自身があった。
過去を振り返ってみても今が一番体力がある。
きっと気力があるからだろうな。
金銭的にも土台ができた。
何よりも女としても、社会人としても、一通りのことを経験してからの育児には利点が多い。
何の後悔もない。
他人の出産なんて個人的なことに、何故そんなに口をつっこむのか。
口は突っ込んでいない。
高齢出産後の育児するための体力とかは気合いでどうとでもなると思うけど
障害をもって産まれるリスクが高いから自分勝手だなって思う
その最たるものが野田聖子
あれはもう人間がすることではないけどあれの予備軍だな、高齢出産て
一通りのことは経験したけど、語学は習得出来なかったんですね
>>849 そこだよね
本人がどう考えてようが、リスクは子供にでてくるわけで
自分は倖田來未の騒ぎで知ったから、ちょっと感謝してるw
>>849 野田の場合は卵子は貰い物だから、貰い物に異常があったのか
旦那の方に異常があったのか。
育てる器に何か異常がある場合は発育不全だろ。
高齢だからってより、検査しなかったのがヤバかったんじゃないのかね。
ただでさえ父親が誰かわからない、言えない精子提供での出産で明らかに外国人ってわかる精子を選ぶって何だかなぁ。
私が子供の頃は、ハーフってだけでからかわれたりイジメられてる子がいた。
今はハーフの子は多いし、ハーフってだけでいじめられないといいけど。
チラシの友人は、あまりに身勝手だと思ってしまった。
子供はずっと小さいままじゃないのに、子供の人生は考えないのかな。
まあ、これもかなり大きなお世話だけどさ。
>>851 彼女がアレをいうまで、色んな生き方を尊重するあまり
適齢期に子どもを産む事を推奨する事すら許さない空気があったが
今は少しは風通しが良くなったかも。
何の後悔もないって、問題なく出産したから言えるんだよね。
障碍者を産むリスクの高さも承知だけど、自己実現の為に高齢出産しました。
高齢出産のリスクを語るのも大きなお世話、障碍者を育てるのは親なんて言うなら。
国からの手当てなどにも頼らず、勝手に育ててください。
そうでなくても高齢化の日本で、障碍者を量産されたら国はつぶれてしまいます
高齢不妊で不妊治療の補助の話も出てますが、それも辞退しましょう。
大きなお世話というなら、高齢によるリスクの責任は、自分たちだけで負って下さいね。
国に負担を負わせないようにしてください。
35歳までに一人産めばOKと思ってる人も多そう。
一人産んだら丸高年齢にボーナスポイントが出来るわけでもないのに。
高齢一人っ子は地雷が多いんだよなあ。
なんて言うかな、高齢出産した人をどうこうって話ではなく。
背景として、高齢出産せざるを得ない社会の体制って部分もあるから
そっちに視点を置くと、やっぱり安心して若い内に出産育児を出来る環境を整えて欲しい
って事を発信していく方が建設的かなって思うんだよね。
そうなると、高齢出産素晴らしいって言ってたらダメなのかなと思う。
>>857 そんな事まで社会のせいにするの?
結婚も出産も、結局は自分次第だと思うけどね。
それよりも出産後の子供の預け先云々や、出産後の社会復帰のほうが
よっぽど問題だと思うけどね。
高齢出産した人が皆ダメだとは思わないけど、
>>847みたいに「高齢出産でよかった!経験積んだから余裕あるの!」とか
聞いてもないのに声高に発言しちゃう人は、あぁ〜地雷だな、とは思うw
集団虐めが始まりました
>>859 わかるw
「お、おう。それはそれは良かったですね…」って気持ちだわ。
>>847 高齢出産さえしていなければ
こうして鼻息荒く書き込まなくて済んだのにね
劣等感もってると大変だ
そんな煽り方はやめたまえ。
でも私みたいな高齢BBAの無駄にデリケートなハートへの配慮より、
若い子が正しい判断で安全な出産してくれる事の方が大事だとは思う。
いくつであっても、本人が納得して出産した年令がその人にとっての適齢期
でいいんじゃないのかな
その人にとっての、っていうが
精神的な面か肉体的な面かで違いがありそう…
>>858 同じ事を言っているんですけど?>それよりも出産後の子供の預け先云々や、出産後の社会復帰のほうが
↑これをネックに出産躊躇ってる人が沢山いると思ったから。
>>867 それって高齢出産にならざるを得ない理由じゃなくない?
高齢出産すると読解力まで無くなるのか
チラシ818はkwsk待ちなんだろうか?
妊婦愚痴
○○だけでも羨ましい、××なんて羨ましい、なんて書かれると何の愚痴も言えないよ
うざったい奴ら
>>870 そう言うのって、あえてスルーしたくなるw
女として社会人として一通りのことを経験っていうなら
30前半でも大丈夫だわ
40過ぎると体力と生命力がなくなる。
60近くまで普通に生活を送れると思ってるのって天然なんだろうか
チラシ823が頭悪そうでかわいそう
>>875 頭悪そうと思ってたら書かれてたw
文盲とも何か違う、ホントに全力で「頭悪い」としか言えない読解力だよね。
仕事して遊んで充実した20代だったけど、30過ぎて産んで正解だった!とはそんなに思わない
かといって若い内に産んだらそれはそれでいろいろ我慢しなきゃいけなかったんだよなと思うし
私の人生正解!と思う人はいつ産んでもそう思ったんだろうなと羨ましい
高齢にならないと人としても金銭的にも余裕が持てない人も居れば、
若くても余裕を持てる人も居るし、余裕がなくても頑張る人もいるよね。
道楽じゃないんだから、余裕ができたからやってみるなんてものでもないし。
>>865 あの人は納得というか…
何十年も不妊治療ずーっとやって全種類やっても出来ず
そのうち生理があがっちゃって、残された道があれだったのよね
途中で諦めるべきだったと思うわ
>>879 え、何十年も不妊治療してないでしょ?
高齢になったら子供できないなんて知らなかったとか言ってるし
野田聖子は前の恋人とは事実婚で籍すらいれてないし、不妊治療始めたのは確か40過ぎだったと思うよ。
>>880 してるよ。何十年は言いすぎたごめん
20年はしてたはず
野田の最初の特集で、これに至った経緯でやってた
排卵誘発から始まって体外とかその次なんだっけ
そんなにしてもできないなら諦めるしかないのに
野田聖子の特番見たけど息子似てるなぁって思った
でも他人の卵子なのね
あの特番見なきゃ良かった
政治家は誰でもできる、とか言ってたけどもしそうなら政治家なんてやめてずっと側にいてやれよ!って思った
あれ見るまでは同郷だし頑張れ!とか思ってたけど
野田聖子の特番見たけど息子似てるなぁって思った
でも他人の卵子なのね
あの特番見なきゃ良かった
政治家は誰でもできる、とか言ってたけどもしそうなら政治家なんてやめてずっと側にいてやれよ!って思った
あれ見るまでは同郷だし頑張れ!とか思ってたけど
チラシ
テンション高いお父さん時々現れるけど、あれ毎回同じ人?
モヤモヤ819
まだ子が小さいし、自分も骨折経験ないからでわからんのだが
骨折したら、入院手術が普通ではないの?
固定とかでいいのかい?
それにしても、819が手術、入院に踏み切らないから
夫、義実家は保険がどうのって言って、背中を押しているつもりとか、ないのかな?
何もかもがよくわからないのでこちらに
>>847 障碍児は本人が辛いからね。手術や社会不適応は親には代ってあげられない。
その確率が上がってしまうから高齢出産を多くの人が恐れるわけで。
しかし体力と年齢の相関は個人差大きいよね、今私40過ぎだけど
スポーツしてる今の方が元気だなあ
骨折でも手術するんだ
猫が骨折した時獣医さんに、そのうちくっつくからこのままで…と言われた記憶があって何故か人間もほっとけばくっつくもんだと思ってたww
>>890 部位と折れ方によるんじゃないかな
手術しなくても治る骨折に手術しろと言っているとかなのかな
>>892-893 そうか、骨折=手術入院、ではないんだね
しかし、骨折って相当痛いんだろうね。できれば、一生自分も、子も経験したくないなあ
手骨折したことあるけどギプスで固定のみだった
複雑に折れたり砕けると手術が必要になると思うよ
アンケートの胎児名の人
頭がこんがらがる
チラシだけど、無駄にテンション高いお父さんがキモい。
暑苦しいw
うちの子は二回骨折したんだけど
クルッと巻くバンドで軽く固定しただけだった
2歳〜3歳395
子供いるのにワンルームとか、可能なの?
>>900 まだ寝てないってことだよね。
世の中には過酷な環境で生きてる幼児がいるんだなあ。
>>900 想像しただけで無理…
キッチンも布団もテレビもおもちゃも衣類も全部同じ部屋か。
30畳とかのだだっ広いワンルームなら知らないが。
母子家庭とか?
母子家庭なら夫が帰る時間考えないでいいから子どもと一緒に寝ればいいよね。
私ずっと9時に寝てた。で朝三時に起きてた。
>>900 そんな人いたなぁ
やたら良い場所にワンルームで一歳の男の子、旦那、本人の三人暮らし
うちオモチャばかり買ってぇーとか自慢げだったけとワンルームに三人てwって思った
見栄張りだけどアパート、一人っ子、狭い部屋って人いる
便利な場所、オシャレな居住地
その割に家族でワンルームですか…
>>896 なんかゲスパーした人が珍解答して混乱させてる
質問は単純じゃん
>>875 えっ、私も同じように思ってたんだけど違うの?
双子でもないのに早産故に8月生まれの子と下の子が同学年になることもあるんだなと思って読んだんだけど
私も頭が悪いのか??
チラシ823は嫌味も込めてんじゃないのw
疑問に思われるのは仕方ないよおかしいのは事実だし
早産にしても、産後すぐに避妊もせずにいたした結果だし子宮が万全じゃなかったのかもねー
そうだよね、私もビックリした
さらに4月と3月みたいにほぼ1年差であり得る場合でも引くのに、早産とはいえ同学年は聞いたら固まる自信ある
一ヶ月健診でしてもいいとは言われたんだろうけど
授乳中は生理は来ないものだってな話を信じてたのかな
まぁ、トイレで〜にしても妊娠に気づいてなかったわけはないだろうけど
>>908>>910 たまたま早産になっただけで順調にいけばただの一学年差年子でしょ
それとも年子見るたびそんなゲスパーしてるの??www
>>911 ゲスパーも何も、チラシの人が出産して割とすぐに妊娠したことは紛れもない事実でしょ?
上の子との体格差もありそうだし、それなのに同学年だと聞いたらみんなえっ?と思うよ
将来的には幼稚園(お誕生会があるから)でも子は言われるんだからさ
出産してすぐ妊娠してもその人の人生だしその人の子どもだし別にいいんじゃないか
なんですぐ叩きたがるんだ
出産してすぐ妊娠しちゃだめなわけ?
確かに同学年兄弟は疑問に思われるだろうけど早産したくてしたわけじゃないし、仕方ないよ
それを産後すぐ避妊もせずいたした結果だとか、授乳中は生理が来ないのを信じてたのかっていう発想が単純に気持ち悪い
>>913 それを絡みスレでいうのは…w
チラシの人は驚いただけで叩いてないけどね
その驚きをここでは叩いてるけど
680グラムの早産でしょ?
22とか23週くらい?よくわからんが4ヶ月近く早いのか?
だったら8月と翌6月くらいの普通の年子じゃん
まあ年子にうるさい人ここ多いけど
>>914 身体的にはダメっちゃダメだよ
産後の退院指導や一ヶ月検診の時に避妊指導受けるはずなんだけどね
私はそこで体を考えた場合一年はおくのが望ましいと言われたし、健康な子を産むためにもそれが大切だと言われた
でも高齢の場合とかはまた話が違うのかしら
むしろ
>>875-876 >>884の意味がわからんw
読解力も何も、間違えたことは書いていなかったと思うのに
チラシ823にしても
>>907にしても、ビックリしただけで叩いていない
それとも元ネタのシチュエーションにビックリしただけでもバカなのか?
絡み 年子と同学年の兄弟の話題
年子を望んでの妊娠だと思わないのか謎
無計画とかおかしいだとか、それこそゲスパー
いやもう下衆だ 気持ちが悪い
>>916 年子だからとかより、
元ネタのチラシ687は「純粋に8月生まれの赤ちゃんがいると知っていて2月に出産してしまった事実に驚いた」
まぁ、これはみんな驚くよね
救急車も来ていて心配もあるだろうし、まだ退院できないほどなんだから
チラシ823は「トイレでの出産に驚いた」に加えて「生理前に妊娠して気がつかなかったのかな」
多分後者にイヤだと感じた人がいたんだと思う
でも、出産後まだ生理がない私もこれを読んで「そういう可能性もあるのか」と目からウロコだったよ
私は32だけど不妊治療もしたから、年齢をあけて自然妊娠できるか不安だから年子でもいいと思って避妊しない予定
私みたいな人や年齢など、年子でもできたら産みたいと思う人もいる一方で、年子が好きになれない人がいても仕方ないとは思う
ゲスパーしたければさせたらいいよ
きちんと育児して立派に成長させられたら、年子も何も、誰にも言われなくなると思うから
自分の育て方や育ちに不満も何もなければ、何を言われても気にならないわ
どうしても同学年の年子を受け付けない人が一定数いるよね。
それで迷惑被ったわけでもあるまいし。
周りがあれこれ邪推するからかわいそう、とか余計なお世話。
普通の子どもが同学年年子だからって、なにか言ったりしない。
そんな事で四の五の言う人がいるとすれば、下衆な嫌らしい大人とそれに育てられたアホな子どもだけだよw
チラシ823は目が滑る
>>921 別に可哀相とは思わないけど、年子だから大変アピールする人が嫌いだ
双子とかなら不可抗力だし本当に大変そうだと思うけど、年子は自分で作った癖にと思う
>>921迷惑被っちゃいないが、
同学年の年子?は?え?正直ウヘァってなるから迷惑。
背景はわからんし、望んだ年子かもしれないけどもはたから見たら、やっぱりウヘァってなるわw
口が裂けても言わないし言えないけど、もう少し子供のことを考えてあげられないのかとか。
私は偏見のかたまりだからそう思うけど、私みたいに感じる人も少なくないと思うし、
なにも言われなくてもそういう目で見られるのは事実。
子が不憫。
925の書き込みにウヘァ
私は病院で、年子のリスクなんてたいしてないって言われた
年子は別になんとも思わないけど8月2月の兄弟はさすがに驚くわ
早産だったと聞けばそうなんだで終わりだと思うけど
それまではどちらかが貰われっ子なのかとか邪推するだろうなぁ
5〜6ヶ月で産まれちゃったのかな、大変そう
偏見は無いけどいろいろ邪推されるのは仕方ないんじゃないかなーと思う
>>925 こういう親に育てられるから子も同じようになってしまうんだよね。私の周りにはこんな下衆な親子いなくてよかった。
年子気になる人は何が気になるの?お下がりあげられないやんとかそういうこと?
…ではないよね…ようわからん
子沢山(すごい人は三人とかでも)の人を見て「お盛んね〜」とか言うようなものでしょ。
完璧な避妊はしないことしかないからね。
別に
>>925の言ってる事もわからなくないけど
産後の大変な時期にもう一人欲しいなんて全く思わなかったし、初めての育児で手探り状態だったから、
すぐ次って思う人とか無計画年子にはうわって思うよ
明らかに無計画な年子とか居るじゃん
年子と高齢出産の話題は荒れるよね
>>934 あなたがそう思わなかっただけで計画的な年子だっているし、
何歳差だって育児大変アピールする人はいるよ
すっごく偏った頭なのね
>>934 一人でも大変アピール?そりゃ無理だわ。
妊娠は一年あけるのが望ましいってのは母体の回復だとか
0歳児を抱えて妊娠期間を過ごすの大変そうだし
だから早産になったのかなと思わなくもない
五、六ヶ月でうまれたら障害もなんか出そうだし
一年待てば違ったかもしれないのに、かわいそうって感想
普通の年子については何も思わない
938 :
名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 08:59:27.61 ID:/JIe0X3Z
まあやっちゃったら出来ちゃったんだからしょうがないじゃん!セックス大好きなんでしょう。
>>938 年子否定の人はこういう考え方なんだろうなー気持ち悪い
男子中学生みたい
レスられてる人はギスギスしてるってホントだったのね。
叩かれるのわかってたからいいんだけど、2ちゃんだから言えるわけで、子供には絶対にそんなこと言わないし、考えものべやしないが、私の片寄った考えがおかしいのはわかっている。
病院で、次の妊娠は産後一年は空けましょうと言われたし、よくないと言われていることを理性で押さえられないのかな?とも思うし、何より上の子が可哀想だと思ってしまうんだよね、勝手な余計なお世話だけど。
甘えたいときにお兄ちゃんだからとか、お姉ちゃんだからとかで我慢させられちゃうなんてなーって。
身近にいる兄弟、下ばかり可愛がっている上の子が可哀想な兄弟が多いから余計に思う。
家は一人っ子なんで想像でしかないけど。
942 :
名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 09:05:54.94 ID:/JIe0X3Z
だってそうじゃん?違う?普通自然の流れに従えば子供が幼稚園に入園して余裕が出来たからとか
なるし〜それを赤ちゃんいるのによくやるよ
年子否定=レスなんだw
>>941 産後の避妊期間はドクターによってかなり考え方が違うよ
産後指導なんて必要ないない!て人もいるくらいだし
まぁ、世間一般で年子っつったら産後大変なときにお盛んねpgrされても仕方ない。
それを承知で年子産んだんじゃないの?
違うなら無計画ってこと?
ならなおさらpgrされても仕方ないよね。
現代で無計画な家族計画は無責任な親だと思われて当たり前。
>>941 で、一人で充分甘え育ったのにそんなんなんだ。
>>947私には年の離れた弟がいる。
私の子が一人っ子。
こういう話題になると年子肯定派はちょっと必死すぎると思うよ
図星なのかなと思ってしまう
「年子は大変な期間がいっぺんに過ぎちゃって楽だったわ」と、私と妹を年子で
生んだ母は言う。
まあそれも、私の三才上に兄がいて、二人目以降の余裕からというのもあると
思ったので私は真似できなかったけど。
「甘えたい盛りにお兄ちゃんお姉ちゃんにされて」と言うけど、そんなのいくつ
になっても同じだと思う。
幼稚園に上がってからと言うけど、それまで一人っ子で一番大事、ってされてた
子が、急にお母さんから離されて集団に入れられて、その間家では赤ちゃんが
お母さんを独占してるなんて、って思うかもしれないんだしね。
あのさ、避妊すればできないんだから
できたことがした証拠にはなっても
できないことがしてない証拠にはならんよ
>>938みたいのはなんか変だ
953 :
名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 09:28:11.62 ID:/JIe0X3Z
でもさーこればっかりはみんな思ってるから仕方ないよ。いいじゃん、夫婦仲良くて。気にしなきゃいいしね。
産後大変かどうかなんて子によるんじゃ?
私は育児板見て産後の大変さをgkbrしてたけど産んだら拍子抜けするほど楽だった
よく寝るし泣かないしミルク拒否もしないから旦那に預けて外出も出来た
そういう家なら二人目をすぐに考えてもおかしくはないと思う
てか、お盛んね〜って時期は違えど子供を産んでる時点で同じ穴の狢じゃない?
盛ってる時期があるから子供が出来るんだからさw
自分が年子で妊娠したら「うわー恥ずかしい!好きモノの計画性なし夫婦だと思われる!」って焦る
でも、他人が年子で出産しようが、その人自身が年子だろうが何とも思わない
>>952 同意。ただ現れてることに対してゲスなこと言ってるだけだよね。
そんなこと言い出したら男子中学生とかが夫婦みただけで
「毎晩やりまくりゴクリ」って反応してるのと変わらないよ。
世間的には夫婦って時点でやってる2人なんだから、それもウワッて反応するの当たり前
夫婦で歩いててヒソヒソpgrされるのは当然だし覚悟の上結婚したって発想?
なんでもかんでもゲスパーいう人の方がゲスパーに見えるよ
レス見て単純に疑問に思っただけなんだけどな
私は年子産むなんて無理だけど、別に望んで産もうとしたならいいんじゃない
>>957 なんでもかんでもゲスパーって言ってるんではなく
「年子をみたらヤりまくりに見える」
って考え方をゲスパーと言ってるんだと思う。
960 :
名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 09:50:06.17 ID:/JIe0X3Z
でき婚も年子もなんかちょっと失敗しましたみたいなのが赤ちゃんに対して失礼な気がするんだよね。
自分は一切そういうのはないようにしたいからレスみたいな。作るとき作ろう!って言うのがあった。
>>960はちょいと宗教チックな考え方ならありでしょう
子をもうけるため以外の性行為はしません、ってやつ
子沢山になるか禁欲かの選択
>>959 やりまくりに見えるなんて誰も言ってなくない?
ただ、避妊しないんだって思われてるだけだよ
やっぱ年子親って面倒臭い
年子じゃない人はレスとか言っちゃう辺り、避妊の仕方知らないのかな
年子産んだ親vs自分自身が年子で辛かった人が揉めるならわかるんだけど
揉めてる人達の多くがどっちでもなさそうなのが面白い
まあなんか繁殖大好きなのね、と。
年子産んだ友人は毎日大変、金が無い、上の子を毎日叱ってると会う度言う。
そんな人は無計画だなと思うけど、
金に余裕があり子供を可愛がれて周りのサポートがある人が年子産んでも何とも思わないしむしろ羨ましいくらい。
他人の人生あれこれ言う人もゲスいけど、特に性生活のことを
避妊しないのね〜お盛んなのね〜みたいなこと言う人は
まごうことなくゲスいと思うw
けど他人からゲスに見られる覚悟もあった上での発言なんでしょ?
>>967 同意
でもこれって子供の前では絶対に口に出せない話題だから
育児的には無害なゲスなのかもね
まさか仲間はずれにしようとか思わないでしょ?年子の子
>>966同意 そういうことが言いたかったw
実際に金持ち、サポートありの恵まれた環境の年子や多兄弟ってそういないんだよ。そういう人にたいしては全く微塵もなにも思わないしむしろ素敵だなーと思う。
要するに、その親の言動から、どう考えても無計画、身分不相応だったり子供に負担がかかり、回りに愚痴を吐き、そうじゃなかったとしても躾のなってない子に育てている人にたいして不快感はぬぐいされない。
知り合いに、年子プラス10歳離れた第三子の三人子持ちの人がいるけど、その人自身がとてもいい人で精神的経済的に不自由なく生活してる。
ただし、第三子妊娠を知ったときには、あらまだ仲良しなのねーと心の中で思ったゲスい私w
>>959 ああ、そういう考え方と思われるわけね
別にやりまくらなくてもタイミング合ったら妊娠するんだからそんな風には思わなかったわ
さすがに出産直後は年子を望んでても避妊するべきじゃないかとは思うけど
私は年子親だけど、周りから微妙な目で見られても仕方ないなって思うよ。
一応計画通り産後一年で解禁と同時に妊娠しての年子だけど、
今になって思えば上の子の0歳後半から1歳にかけては育児の中休みだっただけで、
妊娠後に上の子の自我の芽生えイヤイヤと経験して、こんなはずじゃなかったと後悔した。
上が幼稚園に行く頃にはすでに下がイヤイヤ期で抱っこやおんぶで押さえつけることは出来ず、
色々周りのお母さんに迷惑かけまくり。
どんなに頑張っても全部自分で出来ず、気づくと余裕のあるママが手伝ってくれてる。
無計画と言われても仕方ないよ、本当に。
なるほどねー育児大変なときにやってるからお盛んな感じなのか
私は一年11ヶ月違いの学年年子の親なんだけど、私は逆で
子供の歳が離れてると大変そうだと思ってたので
(一般的にではなく、自分が仕事休む期間を考えて)
早めに二人めができてラッキーだったよ
まっお盛んなことは否定しないw回復早かったよ
年子、恥ずかしいなんて育児板に来て知ったわ
自分が子供の頃(三十路)は結構いたし、自分もそうだし
逆に年の差兄弟の方が恥ずかしいイメージだった
いや、だからお盛んかどうかではなくて、ゴム付けろよって話だよ…
結婚するまで処女だった人しか居ないの?
年子狙いの人に避妊を勧めるの?
産後一年以内でも、医者から解禁OKもらえてるならいいと思うけど、
昔から年子はだらしないとか無計画と一定数から見られるものなんだから、
それは覚悟で産むべきだと思うよ。
私の周りは計画的年子が多くて、上の子は保育園に昼間預けてたり、
両実家の手厚いサポートがあったり、旦那さんの帰りが常に早かったり、
精神的にも物理的にも余裕がありそうな人たちばかり。
そういう環境だから年子なのを見てても全然何も思わない。むしろ子供を一気に育ててしまえて羨ましいw
でもこれが無計画年子で、親もいっぱいいっぱいで、そのしわ寄せが子供にきちゃってるような場合は
あー年子ってやっぱり…って思うんだろうなあ。
>>977 私はその認識は、自分が年子を産んで2ちゃんの年子スレを見て初めて知った。
一学年違いの年子と、同級生の年子じゃ全然意味合いが違ってこない?w
984 :
978:2013/05/18(土) 10:35:46.68 ID:uTrv7foC
私も年子がみっともないなんて認識知らないわw
自分が産んでみて始めて「無理無理w」とは思ったけど
>>979私も。
でも若くして産んだらでき婚疑われたり高齢で産んだらはじかきっこなんて言われたり
専業なら怠け者言われたり兼業は育児放棄言われたり
まあいろんな人がいるんだねとしか
他人をお盛んね〜避妊しないのね〜って言うのはいいけど
他人のシモのことばかり気にしてゲスねえ〜って言われると
必死で否定して理屈つけてるんだもんなあ
みんな自分は正しいと思いたいもんねえ
989 :
名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 10:42:04.40 ID:WpUVci2H
高齢子梨婆が年子批判してたら、お前が言うな!って一致団結できるのにね
お盛んかどうかは判断つかないから、そう考えるのはゲスだと思うけど
妊娠=避妊しなかった(しても失敗した)は揶揄するまでもなく事実だしな…
2ちゃんだけで言ってるなら平和だと思うよ
>>987 別にゲスいと思われても気にしないけど、無計画年子親は自分の人生も子供の人生もセックスの前には考えないんだなと思うだけ
計画性のない人は性欲に理性が勝てないんだなと思う
ゲスくて結構だけど、私は避妊します
すごーい盛り上がるねえ
スレ終わっちゃうから立ててくるわ
まーあれだ
口に出すか出さないかの違いだよw
大人なんだから
ここに書いてても口に出さないよねえ、ふつう
>>995 華麗なスレ立て乙です
え?流石に口に出す人なんていないでしょw
1001 :
1001:
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。