「叱らない育児」を考えるスレpart2

>>896
具体的に何を教えてほしいのか教えていただきたい

叱らない育児って結局中身何にも無いんだな。

叱らない育児に限らず、自分なりに調べてる人間は
もっと具体的な質問するけどな

>>900
社会での適切な対処の仕方の基本を教えないのは一種の虐待だな

>>895
>「叱らないし躾もしない育児」

そんな奴はほとんど居ないじゃん。
大抵は「ダメよ〜」と注意をし躾けようと努力はしている。
問題は、その程度の注意では躾が行き届かないことだ。
子供には叱らないとダメなんだよ。

まぁ自分を叱る怖い存在がなければ傲慢な性格になるのは当然だし、
親や大人を舐めてかかるのも当たり前だよね

最近は教師だってすぐモンペが怒鳴りこんでくるから子供を叱れないし、最近の子供が野獣化してるのも頷けるわ

>>900
親が親なら子も…のパターン
さすが子供も尋常じゃない
絶対に謝らない！で世の中通用しないからこれから先だいぶ痛い目に合うだろうね
それでも謝らないでやっていけると思ってんだろうか
物事の善悪わからずに育って犯罪を犯しても「くすぐりの刑〜ワハハ」で済ますつもりかね

>>905

　「叱らないうえに躾が行き届いていない育児」はスレチ

これで良いか？
それはさておき
＞子供には叱らないとダメなんだよ。
これは同意できない
叱らないと躾が行き届かないなら叱ればいいが、
だからと言って叱らないで躾を行き届かせる方法を模索しないのはもったいない

模索している間に、しょうもない餓鬼がすくすく育つんですね！

「子供」に愛情無いのかな？
ある意味、というかまさに被害者たる子供をしょうもない餓鬼とは・・・

躾の意味を定義する所からはじめなければいけないのかも知れないけど、
躾は叱ってするもの。　と決めつけるのはあまり良い事ではないと思う。
確かに新しい事を模索するのはリスクもあるし面倒だろうけど、
修正が利くという大きなメリットを生み出すのでは。
叱ることで何か弊害が出たとしても、思考停止していたらその弊害すらも叱って
修正しようとして泥沼にはまっていくと思います。

＞躾は叱ってするもの。

否定派はこういうのが多い

＞躾の意味を定義する所から

肯定派は定義すら決めていないのが餓鬼多いw

>>908
犬や子猫、うさぎ、フェレットでもなんでもいいけど、その方法で実践して育てたらどうなるかわかるよ
人間の子供変わらないから、それからモノ言ってくれ

子供にしつけするのに、特に未就学ぐらいの小さい頃は、叱るのってそんなに必要ないと思う。
悪いことしたらやめさせる、謝らせる、っていうのさえやれば、叱る必要ないよね。

騒いだら抱えて連れ帰る。
いうこと聞かなかったら抱えて連れ帰る・家の中なら一人で部屋に入れて謝るまで放っておく。

だいたいこれでどうにかなった気がする。

叱らない育児肯定派はほとんどが
実際は「叱らないうえに躾が行き届いていない育児」になっていることに気がついてないことが一番問題なんじゃないか

>>914
騒いだら連れて帰る、ほおっておくって、十分叱ってるけどｗ
叱るの意味わかってる？ｗ
怒鳴るとかと意味勘違いしてないか

>916
別に怒鳴りもしないけど、子ども自身に説教も言い聞かせもほとんどしないよ。
事前予告（ここは○○だから、××できないなら帰るね、等）と、『できないのかーじゃあ帰ろうね』って淡々と宣言するだけ。

「叱る」っていう行為にあたるものが特にない。

あ、ぎゃーぎゃー泣いたりするのをスルーはするけど。

>>917
騒いだら連れ帰る、泣くまでほかっておくっていうのは態度で叱ってるんだよ
叱るって行為にあたってます。罰を与えてる。
アメリカンなんかでも、自由を奪うってのは感情を持って怒らず、態度で叱るの一つですが

叱る＝言葉でって思いこみ過ぎてるのが多いんじゃないか

>918
「叱る」の言葉の定義次第なんだろうけど、それは色んな考え方があるんじゃない？
あなたの考え方は理解はできるけどね。

たとえば、赤ちゃんが崖っぷちの方に歩いて行ったら、それを止めるよね？抱っこするなどして。
そういう行為も自由を奪うのだから「叱る」行為にあたる、とは思わない人多いんじゃない？


あと、罰を与えてるわけじゃないよ。
言い聞かせたとおりに出来なかったから罰として○○する、というのは違う。
単に、ある場所では騒いではいけない理由があるときに、事前にそれを伝えて、騒いでしまったら
「そこは騒いじゃいけない場所だから」そこから離れる、というだけ。
騒いだ罰に連れて帰るわけじゃないの。

たとえば、騒いだ罰に連れて帰るのなら「じゃあ帰ろう」ってなった時に騒ぐのやめても、騒いだことの
罰なんだから連れて帰らなきゃいけないでしょ。
でも、そうじゃなくて騒いでたらその場所にいられないから連れて帰るだけなので、帰るってなって
騒ぐのをやめたら帰るのはやめるし、それはそれで良いわけ。

それに、もし騒ぎたい気分の時に騒いじゃいけないところに連れてったのだとしたら、親の方が「今は
騒ぎたい気分だったのに連れてってごめんね」って謝って連れ帰るよ。


気に入らなくてぎゃあぎゃあ泣くのが止まらなかった時とか、もっと積極的に悪いことをした時は謝るまで、
一人で部屋などで放っておくけど、それが「罰」なのかっていうと違うなあ…
「居間でぎゃあぎゃあ騒がれても困るし、悪いことした時は一人で落ち着いて反省した方がいいから」っていうだけ。

「罰」として積極的にペナルティを課すとかじゃなく、「こういうことをしちゃったらこういうことになる」っていう
他人もいる社会での仕組みを淡々と見せてるだけなんだよね。

叱らない怒らない躾ないのは勝手だけど
人様に迷惑かけないようにやってほしい
900みたいなの最悪だわ、親子とも健常ではないと思われても仕方ないレベル

>>919
十分、罰でしょｗ
それは親の上等文句だよ。子供の時同じことされたけど、わるいことしたから連れていかれくらいしか思ってないし、大抵の子はそうだったよ。
騒いじゃったから追い出されちゃったのとかね。
子どもか視点ですれば、騒ぎたいのを邪魔されただけ
結局子供からみれば、罰に過ぎないんだよ
騒ぎたいのにつれて行って御免とか難しいこと言われたってわからんって。わかるような年なら騒がないし、言葉で理解できるだろうしね。
単に自分が子供にとって悪者になりたくないだけじゃん。子どもみたい。

がけっぷちに行って止めるのはそれは、叱る以前のおかしな話だよ
例えに出すこと自体が変。ただ、これが崖が危険だということがわかる年齢であれば、とめたあと近づいたことに対して言葉で叱るね

子供が不適切なことをするのをやめさせる行動が、すべて「自由を束縛する」=「叱る」ことになるとは
限らない、というたとえだよ＞がけっぷち

罰との最大の違いは、「悪い行為に対する代償」を与えてるわけじゃない、ということですよ。

「不適切な行為をやめさせる」ことがすべてイコール子供の自由を奪うことで、罰であり「叱る」ことになる、とは
私は思わない（がけっぷちの例などから）。
プラス、「不適切な行為をやめさせる」ことは「子供が不適切な行為をしたことの罰としてやめさせる」わけじゃない。

似てるようで違うんだよ。

いじめる奴がいじめじゃないって屁理屈こねてるみたいw

面倒だからこのスレに限って言えば「叱る＝言葉」だろ
説教するとか咎めるとかと同じ
アメリカンは態度で叱る、とか意味不明
イヤ、ここ日本だからｗ

で、動物の躾と人間の躾が同じってマジ笑える
子供をまともに育て上げてからモノ言ってくれ

叱らないっていうのは感情的に怒らないという事かな？
それなら自分の中では理想なんだけどね。
「叱らない」が教えない、躾をしない、注意しないという意味なら駄目だと思う。
義両親が３人の子ども達を怒らない、注意しない育児をしてきたと
胸を張っているけど、結構面白い結果になっている。
忙しかったのはわかるけど子ども達と真剣に向き合う事から逃げてきたんだなと思うわ。

ID:+KLesBSVの子供はまだ小さいんでしょ。

悪いことしたら部屋に１人でほっとく、ができるのは小さいうちだけ。
反抗期になって悪いことしても放置してたら悪化する一方だし、子供が小さいうちはガンガン叱る親もそういないでしょ。

>>925
叱る≠感情的に怒る
だから
「叱らない育児」っていうのは「感情的に怒らない育児」ではないと思う。
「注意する」のも「叱る」とは違う「言い聞かせ」に近いものだと思うから、
叱らず言い聞かせて躾する育児なんじゃないの？
子どもと真剣に向き合うこと無しにできる育児じゃないのは確か

なんなん？めんどくせー

言葉で叱る叱らないとか
態度で叱る叱らないとか
アメリカはこうだとか
似ているようで違うとか

感情的に言い聞かせたり、感情的な態度で抑えつけたりすることが駄目なんじゃねーの

ま、向き合わない親の子の末路が面白〜い結果になるのは同意

914だけど、上は小6だよ。
最初に書いたけど、あくまで「未就学ぐらいの小さい頃は、叱るのってそんなに必要ない」っていう話だからね。
ひととおりのしつけをして道徳とか教え込んだ後、それを守れてなかったら「叱る」というステージに入ると思ってる。

今は上の子が悪さしたら……やっぱり一人で部屋に放り込んで冷静に反省できるまで放っておくか、
家から叩き出すかだなあ。
中学生ぐらいになったら、家から叩き出すのも大変かも知れないけどね。

あるいは、叩き出したら勝手にどっかいっちゃう年頃になったらどうするかだなー

叩き出す事態を想定する前に、人間の言葉で調整してやってください

動物じゃあないんだから

いや言葉で通じる時は、そもそも叱る必要ないからｗｗｗ

あえて叱る場合を想定した時の話ね。
まあ今はそうそう叱るような悪さすることもあまりないよ、おおよそ言葉で注意するだけで足りることがほとんど。
低学年ぐらいの頃はときどきあったけどね。

>>930
モンペ乙

こういう人の子に限って親のいないとこで他の子叩いてるから困るわ
実際そういう親の子にうちのまだハイハイしかできない赤を叩かれたし。
自分の子が自分から離れたところで何してるかなんてわかんないのに叩かないｷﾘｯなんてよく言えるな

>>922
923に同意だわｗ
この人悪者になりたくないだけの人ｗ
多分子供も、自分のためじゃなくて親が自分のメンツのためにやってるって感づいてるよｗ

>>929
小さいころだからこそ叱るが必要なのの意味が分かってないでしょ
自分のメンツばっかりで子供が気の毒だわ
結局自分が自分自身の自己主張もきちんとできないし、自己理解もできない
だから言葉でうまく伝えることも、自分と向き合うことも恐れて、叱るという行為から詭弁を立てて逃げているだけ
結局、子どもときちんと対面することに逃げている
一番は自分の醜い部分を認めるのを避けて自己愛人間
最後は自分で反省ってどこまで責任転嫁の放置親だよ。子供は将来さぞかし苦労するだろうね。

叱る自分＝格好悪い自分、見にくい自分、見たくない自分等々
結局叱れない人間のほとんどは、自分と対面したくないだけ

叱らない育児はある程度の年齢をこしたらありだとは思う。
言葉を変えればコーチングでもあるからね。ただコーチングっていうのは、自分ととことん向き合って
自分の自己理解も深めて自分と向き合うことも忘れず、自分と他者の違いを言葉でもきちんと話せるくらいの
人間だからこそ、うまくいくんだよ。
それ以前に逃げている人には、できないよ

>>932
>>930をよく読まず勝手に叩いてしまった
すいません消えますごめんなさい

自分の至らなさをすぐに詫びるのは清々しく簡潔で良い。
私だって見誤ることもある。その時にいかに素直になれるかが大切なことなんだと思う。

叱るのは感情的なもんだろ

言葉にするなら理不尽に叱るな、とかじゃないか
見てると叱らない育児を肯定する親は叱り方を自分で加減できないんじゃないかと思えてくる

>>933
横レスで悪いんだけど、
＞小さいころだからこそ叱るが必要なのの意味が分かってないでしょ
私もわからないから教えてほしい
「叩き出す」以外は>>922さんに同意
私はメンツで叱らない育児してるわけでもないし
コーチングって否定しない、指示・命令しないで導くってことだと思うから
叱るとは相容れないと思う

放っておいて導くの方が分らない

>933
なんでメンツの話が出てくるんだろうね？
別に悪者になりたいなりたくないなんて関係ないよ。
っていうか、叱る自分=格好わるい自分とかって、どういう妄想なの？
叱ることが格好悪いとか、ちょっと理解できない発想なんだけど……


ある程度の年齢を越したら叱るというのは、ひととおりの躾をして、子供がその意味もある程度理解できる年齢に
なってから、ということだよ。
子供の責任能力の発達に応じて、自己責任で「すべきことができない」「すべきではないことをしてしまった」と
いえる範囲ならば、叱るし罰も与える。

それに対して、まだ道理を理解できない年齢の時には「叱る」ということはしない。「罰」もしない。
「罰」というのは規範を本当に理解した上でのことじゃないと、与えても無意味だから。

道理を理解できない年齢の時は、ただ、親が適切とみなす行為を強制し、不適切な行為は強制的にやめさせるのみ。

騒いじゃいけないところで騒いだら、淡々と連れ出す（但し騒いじゃいけないのだという道理はさらっと説明するけど）。
やっちゃいけないことをやったら、その行為ができないような状況にする（おもちゃを投げるなら取り上げる。他の子を叩くなら、
叩けない場所に離す、等）。
「ごめんなさい」を言うべき時は、子供が自主的に言わない場合は無理やり頭を掴んで下げさせる。

都度、どうしてそういう強制をするのかは簡単に説明（あるいは宣言）はするけれど、子供がそれを理解しようが
しまいが強制はする。説明は、子供にその場で理解させるためにやるわけではなく、覚えさせるためにするだけだから。

そのうちに、子ども自身が単に覚えているだけの「適切な行動」「不適切な行動」について、その意味を段々と理解できる
ようになっていくので、強制しなくても自分でやるようになるし、不適切だと理解してるのにやるという段階になったら
「叱る」というステージになる。
おおよそそれがうちの子たちは小学生ぐらいだけど（幼稚園ぐらいだと、わりと素直にやっちゃいけないと理解したことは
やらないし、やらなきゃいけないと意識しているときはやる、って感じだったけれど、小学生ぐらいになると
そう一筋縄では行かなくなるので）。

追加。

親が適切な行動あるいは不適切な行動をやめることを強制する理由を、説明すれば子供が理解できるぐらいの年齢になれば
「言えば分かる」のだから、なおさらあえて叱る必要はない。

叱るべきなのって、子供が充分に自覚し、判断の上で悪いことをやる、もしくはやるべきことをやらない時だけだと思うんだよね。

>>940
＞都度、どうしてそういう強制をするのかは簡単に説明（あるいは宣言）はするけれど

サラッと書いてるけど実際はどう言ってるの？

>942
たとえば「ここで騒いだら他の子がお話聞こえなくなっちゃうから騒ぐなら外に行くよ」とか

>>941
いろいろと勉強になります
もし良かったら教えて欲しいです
＞自覚し、判断の上で悪いことをやる、もしくはやるべきことをやらない時
ウチはまだ小１なんでこういうのが想像つかなかったのですが、
どんな出来事があってどう叱ったら効果があったんでしょうか？

>>940
自分のことを全然わかってないのがよくわかったよ
もっと身近な人間と会話した方がいい

道理がわからない時期だからこそ叱るの意味も分かってないようならだめだわ

小さいころ、まだ道理がわからない頃に叱るのは主に2つの点

生命に危険があるときと、他者に危害を及ぼすとき
好奇心が多い子供なんて、どんなに言っても危険なんて自覚がないんだよ
都会に住んでいるとぴんと来ないだろうけど、田舎なんかだとこいつそのうちどっかから落ちて死ぬだろうっていう悪がきがいる
でも、危ないところには近寄らなかったりするものさ。大抵そういう時は、危険だから近づかないんじゃなくて、親が怖いから近寄らないんだよ
近寄って死んでる子は、子どもが親を舐めていたりね。
この辺は動物もよくわかっていて、犬や猫でもわからないうちは強制撤去、少しわかってきたら吠える。それでもダメなときは強制撤去。
それでもわからない奴は自然界では死ぬだけ。

コーチングと叱るは相いれないっていうけど、最初から叱らない育児はコーチングといっているんだが。
ただコーチングができるような年齢は早くても小1で生活するに十分な日本語を使えて、自分で考える力ができてからだ。
それでも幼稚園の時に親が子供の会話を遮ることなく、子供の話を根気に聞いて、子供が自分の考えを話す力がつくようにしたベースがあっての話だけど。
まず、これをしていかないとすぐコーチングしてもうまくいかないよ。

正直940が詭弁で自己逃避している原因がわからないが、他者から見ればそうとしかうつらないってこと。
自分ではそう思っていても、子どもや他人の視点から見れば、そう映るんだってことがわかってないなら仕方ないんじゃない。

結局、自分で考えろや家から追い出すって言葉が出るなら、本当放置親と一緒だよ。
うちの親とそっくりの思考で笑ってしまうよ

あと、悪いことをしたら叱るなんて考え方が根本的に違うから、話が合わないのかもな

叱るのは、生きていくために必要な知識を身に着けさせるためだと思ってる
だから道理がわからない頃はまず、生命の危険、それがわかったら次は人間は社会が複雑化しているから
社会で生きていくために必要なルールや知識の習得のため、一人でも生きていけるようにするために叱る
子どもから鬼だと思われても糞ﾊﾞﾊﾞァと言われたって、そのためには全力でぶつかる

今日も丁度テレビなんかで言ってたけど、叱った後には感情を残さないために、和解も必要
同じ考えでわらったもんなぁ

連投でｽﾏｿ

多分、「叱る」の言葉の定義がずれてるだけで、ID:xQYKGX/Zさんと40さんのやり方ってあまり違わないと思う。

だって、わからないうちは強制撤去って946で言ってるけど、それって>940の「不適切な行為は強制的にやめさせる」
っていうのと同じじゃないの？

ID:xQYKGX/Zさんの言う「叱る」は、多分940のいう「親が適切とみなす行為を強制し、不適切な行為は強制的にやめさせる」
と同じなんだと思う。

で、ID:xQYKGX/Zさんのいう「コーチング」が940のいう「叱る」なのかな？
「罰」云々は、確かに、自分で善悪判断が多少なりともできるようになってないとダメ、というのはもっともだ、と思った。

あと、個人的な感想レベルなんだけど、

>あと、悪いことをしたら叱るなんて考え方が根本的に違うから、話が合わないのかもな
>叱るのは、生きていくために必要な知識を身に着けさせるためだと思ってる

一般的な語感からしたら、「叱る」のは、悪いことしたのに対して叱るものだと思うかなぁ。
辞書とかでも「目下の者の言動のよくない点などを指摘して、強くとがめる。」ってあるよ（goo辞書）

生きていくために必要な知識を身に着けさせるのって、教育全般であって、そのために「叱る」って
イメージはないな。

>生命に危険があるときと、他者に危害を及ぼすとき

こういう時は、厳しく教える必要はあると思うんだけど、「叱る」って何か違わない？
危険とか危害が理解できてないのにやった時は真面目な深刻な顔で言い聞かせるけど、それが
「叱る」になるのかなあ？
なんか言ってて分かんなくなってきた。

でもやっぱり、「叱る」っていうのは「言動のよくない点」つまり悪いところを指摘して叱るものだと思う。

>>946
横レスにレスありがとう

＞他者に危害を及ぼすとき
これを叱るのがわからない
本人が意図的か否かで対応が違うと思う
これこそコーチング的アプローチするわ

ちなみに、どういうふうに他者に危害を及ぼす場面でどう叱るの？

叱らない育児してる人は自分の子が他者に危害を加えても叱らないでしょ

あらー何かイヤなことされたのねぇ
仕方ないわね、相手が悪いんだもんね
よく我慢したわねぇえらかったわ
あなたは本当によい子ね
お母さん嬉しいわ
殴って突き飛ばして蹴りを入れるくらいで我慢したのよね
本当はもっとやりたかったでしょうね
たいして血も出てないし偉いわ〜
ってね

怪我した子の親にも
ごめーんねぇ、大丈夫？
なんかそっちが先に何かしてきてそれが辛かったみたいなのよ〜
家だと兄弟に対してこれくらいでは済まないのよ〜
友達だと手加減してるみたい〜また遊んでねぇ


うちの幼稚園にいる自然派育児大家族の親がそんな感じだよ
いつも穏やかにニコニコ〜して暮らしてる
パパママともに一度も兄弟姉妹の誰一人として怒ったことないし怒鳴るとか手をあげるなんてとんでもない

子供は全員短気ですぐ病的にキレるけど
そういう時は周りが我慢なり合わせるなり折れるなりすればいいんだから
世界で自分がいつでも一番なんだと思って育ってくれたらそれで良いって言ってた

>951は想像力が欠如している上に空気読めないタイプだな

>>953
この人もう言っても無駄だとおもった
言葉の通じないまだ理解できない子供にコーチングできると思っているぞｗ
積み木で他人の頭をガシガシ叩く相手にコーチング通じるとおもっているらしい
叱らない育児の人はどこか頭のねじがはずれているらしい、感覚が違うわｗ

もうちょっと物事の本質見て考えた方がいいよとしかもう言えないｗｗ
叱らない育児やっている親の子供に襲われたけど、この人たち、こういう考えで育ててるからああなったのかと逆に納得したｗ
952も読んでて思ったけど、叱らない育児をしている親は、加害者になることの方が多いから被害者の気持ちは考えないんだなー
基本自分本位なんだわ

叱る育児をしているけど、無駄に叱っているわけじゃない
まだ子供は2歳だけど、ただ暴れるだけじゃないけどね。もちろん世間に迷惑はかけていて申し訳ないと思っている。
ファミレスで暇になると暴れだすけど、3回叱る。
最初は普通に理由をつけて優しく説明する。様子を見て、それでも落ち着かなければ、徐々に言い方を強める
3回目に厳しくいってそれでもきかないときは、店の外に連れ出す
もちろん大泣きだよ。大泣きしている間にも、なんで外に連れ出したか、ちゃんと待って様子も見たことも話している。
お店に戻りたがって泣き叫ぶから、もし戻りたいなら、椅子に座ることってはっきり伝える
それで店のドアを開ければ、店頭のおもちゃにも寄り道しないで、まっすぐ自分の席に行って機嫌よくしてたよ。最後まで座ってたので帰るときにはよくできたとハグをした。

親は本当容赦がないってことを2歳児なりにわかっているし、それと同時に一番大事にしてくれているのもわかっているからできることなわけで。
叱る育児でもただ連れ帰るだけのようなことはしていない
子どもの反応やフィードバックを見ながら、できるだけコミュニケーションはとってる
もちろん余裕がない時はできないけどね。
叱っているからって、委縮しているような子ではないし、好奇心もチャレンジ精神も旺盛だから手はかかるかかるがのびのび育って欲しい。

悪いことっていうのは親の価値観でそれが必ずしも正しいわけじゃない
それどころか親の価値観が間違っていて、悪い教育になるときだってある
常に自分も間違っているかもっていう客観性を持ってない時点で私とも違うわ
叱らない育児の親は客観性とかが欠如しているんだなぁと今回わかったから、近寄らないのがやっぱりベストだわ

>>954
＞積み木で他人の頭をガシガシ叩く
こんな酷いレベル想像してなかったわｗ
動物並みのお子さんだったんだね
2歳児しか育ててない人が育児論語っても?み合わないわ
もうちょっとまともな人間かと思ったけど違ったわ
無駄に煽ってくるし

2歳児3歳児なんて動物のが本当マシレベルだよ
煽りでもなんでもなく
子供産むまえは夢をみてるだろうけど

そういう子もいるんだね
ウチの3歳6歳とその周りにはいなかった
おおむね5歳くらいからの話じゃないと参考にならないわ
ましてや2歳児しか育ててなのに育児論語られてもって感じ

「 叱らない育児」について建設的に考えようとするなら、一旦「叱る」という言語は用いないでその是非を思考して見るのがいいと思う。
なぜなら、「叱る」という言葉には人によって良い意味が含意されてる場合もあり、ややもすると「叱らない育児」という言葉の響きは、その人にとって「良いことをしない育児」とも受け止められてしまいかねないから。

取り合えず、「叱る」という表記は一旦棚上げして「子供を言葉で制圧する育児についての是非」を思考して見たらどうだろうか。

>>955
しかも加害者な事に気づいてない
ころんだお友達の顔を踏みつけたり蹴ったりしててもニコニコ見てるし

キレた時の長男くんの顔、幼稚園児の顔じゃないって気づいて無いのかな？
下の子達、どこいっても横入りでルール守れない
注意されてもはぁ？みたいな顔で
意味わかってるんだか
お友達に指摘されたらキレてとっくみあい
女の子に砂埃舞うくらい流血するくらいのとっくみあいさせてじーっとニコニコ見てるとかありえない
最後に必ず
ご褒美って言って飴あげて、子供はハイテンションの大喜び
でも自分の子が少しかすったくらいでギャン泣きしたら発狂して
医者代がー慰謝料がートラウマがー
なんで叱らないの！叩いてでも怒りなさいよ！
責任取って頂きます！と泣いてわめいて大騒ぎ

そん絶対に叱らない自然派な大家族、
お子さん将来どんな素晴らしい人間になるのか楽しみ

>>960
問題はそこなんだろうか
基本煽りスタンスで他人を言い負かすような人だから
建設的な話にならないのでは？
叱らないのはメンツにこだわってるとか
叱らない育児はみんな>>952だとか etc.
それほんの一部でしょって
そういう人が「物事の本質を」ってギャグにしかｗ
「叱らないし躾もできない育児」はスレチって何回言ったら

>>956
あなたも十分に客観性が欠如してます

もし実体験を踏まえた否定論を煽りと捉えて建設的な話にならないと言うのなら何が建設的なんだろう？w

>>956のファミレスの話って叱る叱らない関係無く誰でもやってる躾の話じゃん
２歳を躾けただけで「叱らない育児やってます(ｷﾘｯ」って痛い

>>956は叱ってるんじゃないの？

なんか何かと変に絡まれてる940ですけど、たとえばの話

>956
>ファミレスで暇になると暴れだすけど、3回叱る。

なぜ暇になると暴れだすとわかってて、子供が暇になってもそのまま席にいるの？
子供が食べ終わった時点で帰れるようにアレンジしとけばいいじゃない。
なるべく食べてる時間以外の時間がないような店を選んで、最低限の時間潰せる暇つぶし用意するとかして
ファミレスで子供を暇にさせないようにすればいいだけのことでは。

ただ、何らかの理由で子供がお店の中で暴れだしたらと仮定した場合、私もやってることは似てるっちゃ似てる。

子供に、お店に入る前に、騒いだら他のお客さんに迷惑が掛かるからお店にいられないからねと話をする。
騒いだら、「そうやって騒いだらお店出なきゃいけないよ」と言う。
それでもやめなかったら「残念だねえ、じゃあお店出ようか」と言う（別に厳しい口調で言うわけではない。淡々と言う）
それで泣き叫んだとしても「ああ出たくないのね、よしよし。でも騒ぐなら出なきゃいけないからね」などと言いつつ
小脇に抱えるかおんぶするかしてお店を出る（三才になってもおんぶ紐は持ち歩く）。

一度やった後は、その過程のどこかで「もう騒ぎません」って大人しくなることもある。
でも、一度お店から連れ出した後で「騒がないから戻りたい」と言っても、戻らないかな。
「じゃあまた今度行こうね。今回は騒いじゃったからもうダメだけど、次の時はちゃんとしてね」って言う。


もし「叱る」が「子供を言葉で制圧する育児」だとしたら、私みたいなのも「言葉で制圧してる」ことになるかも。
そうなると、別に私のは「叱らない育児」ではないかも知れない。
ただ、私は「叱る」というのは「子供が悪いことをしたことを咎めること」だと思ってるから、ちょっと語感違うんだけどね…

>944
小学生ぐらいになったら、子供によってだいぶ違いがあると思う…

たとえばうちの場合、低学年の頃は

ご飯までに宿題やらなかったら寝る前のゲームやらせてあげないよ
　↓
宿題終わらなかったんだからゲームやらないで宿題やりなさい
　↓
子供が癇癪起こして物を蹴る
　↓
冷静になるまで外で頭を冷やせ、と叩き出す
　↓
しばらくして謝ってきたら家に入れて、「終わらなかったけどやる努力はしたんだからゲームもしたかった」
「最後までできなかったのはやり始める前にダラダラしてたからだから、それは結局あなたの責任でしょ」
「じゃあ次からは、『食事まであと何分ぐらい』ってちょくちょく声かけてくれ、そうじゃないと時間がどれぐらい
残ってるか分からない」「わかったそうする」みたいな話し合いをして寝かせて、翌朝早く起こして
宿題の残りをやらせた。みたいな感じ。

とりあえず親が言った条件は譲らないということはおいおい理解するんで、その後は宿題やらなかったけど
ゲームやらせろとかいってごねたりしなくなるとかいう程度の効果はあった。
でも次は別のことでゴネて同じようなこと繰り返すんだけどね。

>>967
すみませんが>>944の質問にもレスもらえます？
無理なら結構です。

と思ったらレスが
すみませんこれから読みます

>>968
ありがとうございました
頭ごなしに叱りつけるようなのを想像してましたが、
うまいこと問題解決策を引き出すようにリードするんですね
ウチも似たようなケースで
「さっきの約束と違うよね。そっちが約束守らないならこっちもこれから守らないよ」
と言うと「わかった約束守る」と言いますが、そのうち「勝手にすれば」
に変わる日が来るような気がしますがどんなもんでしょう？
今日は寝ますので返事は明日以降させて頂きます。

＞騒いだら
＞それでもやめなかったら
＞それで泣き叫んだとしても

この間他人がどう思ってるのかが問題なんだけどねぇ

>971
>そのうち「勝手にすれば」に変わる日が来るような気がしますがどんなもんでしょう？

正直、今後の課題ですね。
まだその段階にきてないけど、中学生になったらその段階になりそう。

>972
そこらへんは状況に応じて、なるべく早く連れ出すこともあれば、多少猶予があることもある。
一瞬でも騒いだら周りに大迷惑の店は、騒ぐ可能性のある子はそもそも連れて入らない。
お店の様子次第で、臨機応変じゃないですか。

どんな店でも初めから叱って連れ出した方が他人から見るといさぎがいいけどね

※個人の感想です

なら、叱らない育児なんて確立されていない物は全て個人の感想で終了だねw

叱る育児が確立されているわけでもない
そもそも何をもって確立されていると定義するのか
叱らない育児に関する情報なんて巷に溢れてるのにそれすら調べないのか
頭悪いな

あらら煽り出しちゃった

少なくとも叱らない育児なんて発想以前は叱る育児で世の中動いてた筈だけどねw

叱り方って確立されてたんだ
是非とも教えて欲しいわ

なるほどー、叱り方は巷にあふれてないかぁーw

あれ、他人の言葉を借りるだけで自分の言葉で説明は無いの？

子供じゃないんだから先ず自分で調べようねぇ

って叱らない育児w

説明できないんだ
確立されてないんだね

んーと、会話障害なの？

確立されてなくて説明不可能だから
「子供じゃないんだから先ず自分で調べようねぇ」
で逃げてるんだね

これで理解できた？

>>977には言わないの？w

え？>>977に何を言うの？

で、説明は？

>>978になんて書いてあるか読める？

完全に会話障害なの？それとも叱らない育児が天動説で真理だとでも思ってるの？w

なんか構ってちゃん得意の逃げる逃げる攻撃が出てるからスールーしようかなw

この流れで>>977に何も言う必要無いんだけど
勝手に思い込んでるだけでしょうが
説明できないんだったらもういいわ

うんうん、勝手に流れを思い込んでおけばいいよ

思い込みじゃないんだったら何を言う必要が有るのか説明すればいいのに
バカなの？

あららまーた煽り出しちゃった

え？これ煽り？
結局何も説明できなかったか

うんうん、だからそう勝手に流れを思い込んでおけばいいよ

ちょっと煽られたくらいで反論しなきゃ気がすまないやつは叱らない育児()なんてできてないしできないよｗ

叱らないし躾しない育児になってると思うよ

叱るのも叱らないのも上手くやるには感情コントロールが不可欠だからコントロールできてないなら
叱ろうが叱らなかろうが躾もできない。

叱らない育児実践してる人の「こうしてます」レス見ても、「え、それって叱ってるって
言わないんだ」という感想。どこからが叱るでどこからが叱らないのか難しいよ…

次スレ立ててくる

立てました。
「叱らない育児」を考えるスレpart3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1374546838

何の相談もしないでスレ立てるってｗ
需要無いでしょ

>>968
叱らない育児してる人ってのは客観性がないんだよ
客観性がないから、複数の価値観で総合的に一つの物事が見れない

で、自分が絶対的に正しいと思ってしつけしているけれど、他人から見るとしつけ放置してる
でも、本人はしつけています。自己評価のみで他人の意見は聞かない。

人殴っておいて叱らないで、コーチングとかへそで茶が湧きますよｗ
人を殴るのは犯罪行為なんですが、叱らないでコーチングすればどうにかなると思っています。この辺の異常さが自分で異常なこともわからないそうです。

自分がわからないし、世間から見た自分の立ち位置もわかってない状態なのに自分の価値観は絶対で他人の意見は聞かず、事故を正当化し別人格である子供をどうにかしようとするからおかしくなると

2歳児どころか3歳児でも積み木で殴る子は本当にいます。
てか、つかみかかって殴ってくる子もいます。マジでしかってくださいよ。本当。