叱らない育児を実践する人のスレ

叱る・怒る・キレるって全部別もんだと思うんだけど、ここ読んでると人によっても感覚が違うね。

>>199
199さんも「叱る」ことはあるのですね。
でも、なんとなくレスから育児上手な感じが伝わってきます。
心が広いというか。
ムーミンママみたいな感じでしょうか。
自分はすぐ頭に血が上るタイプなので、節度が必要だなと思ったまでです。

よく、「フォークをくわえて走ったら叱るわﾌﾌﾝ危険な時には叱って当然ｷﾘｯ」
みたいな書き込みがあるけど
2才児がフォークくわえて走る状況なんて、親の落ち度だろう。
そして、それは日常ではなく咄嗟の事故だろう
そういうのを持ち出して叱る叱らないの話をする事自体理解できない

世の中には
フォークを咥えたら座ってご飯を食べたくなる2歳児と
フォークを咥えたら思わず走り出したくなる2歳児の
2種類がいるんだよ

>>203
どこに？
どのスレ？
レス番教えて

二歳スレと勘違いしてるんじゃないかな？

(´・ω・｀)あのあの、ここは実践スレなんですけど

書きこみがあったかどうかはともかく、>>203の言いたいことは理解できる
これに関連して、叱るのは幼稚園くらいまで、というのがあったけど
これはちょっと共感できなかった。
男女差もあるだろうけど、小学校上がると叱らなくなるものなの？

>208
>>男女差もあるだろうけど、小学校上がると叱らなくなるものなの？

自分の小さいときを振り返っても、そんなふうにはならないと思う。
かなり危険な遊びもしたしね。
小学生で叱らないですむ子がいるとしたら、逆にその子は何かしらの圧力を受けているんだと思う。
これをしたら、お母さんに嫌われるという思い込みとかね。

叱るかどうかや言い方、方法はなんでもいいとして
フォークくわえて走るのを大人がやめさせなかったら
何かあったときに保護責任を問われるよ

子供が２歳でも１０歳でも２０以上歳でも
自分ならまずはコラーて言ってしまうなそれは

>>210
くわえて走り出す前にどうにかならないの？

くわえさせないようには無理？
座って食べているんだから
くわえる→立ち上がる→走る
まで見ていない、または止められない場所に座らせているって事？

>>211
例えばの話をリアルと勘違いしてる？

立ち上がって走り出すなんて一瞬だよ
親が他の物に手を伸ばしたり、何かを拾ったりした隙なんかいくらでもあるし
なんで親が全部コントロールできると思えるんだろう？
おとなしい子なんだろうねえ

道路に飛び出す、箸やフォークをくわえて走り出す
は、咄嗟の事故みたいなもので日常の躾とは別でしょ
親の落ち度だよ。
フォークは手に持つように根気よく躾、
物を落として拾う時は、まず子供から危険なものを遠ざける。
道を歩く時は車道側を歩かせず手をつなぐ

衝動性の強い時期はせいぜい半年くらいなんだから、
その間は言ってもわからないと思っているなら
危険を予測して危険から遠ざければいいのでは？
親の不注意で子供を危険な目に合わせて叱りつける
それが正当ってなんか違う気がする。
自分の不注意に対する後悔とやり場のない怒りを子供にぶつけているんじゃないのかな。
人間だから、そんな事はあって当たり前だけど
それをなくすような方法も考えてもいいのでは。
もちろん、子供にも危険行為をしないように教える事は必要だけど
親の様子も伺わずに興味のあるものに一目散に駆け出すのはまた違う気がする。
その前から興味を持っていたりして注意をしなければならない信号が出ているなら
先に約束をするとかは無理なの？

うちの旦那は叱らない育児で育てられて実践もしている人なんだけど観察力が凄いなと思う。
>>214がいとも簡単に出来るんだよね。
私も母親の勘でカバーできる事もあるんだけど
元々がぼんやりだし運動神経鈍いしで旦那程上手くやれない。
子供の活発さもあるけど親の能力差もあると思う

>>214
>親の不注意で子供を危険な目に合わせて叱りつける
>それが正当ってなんか違う気がする。

叱らない育児が全面的に正しいとは思わないけど、
この一文はその通りだと思う。
叱った後で（厳密には叱りながら）自分の未熟さを感じることがよくある。
初めての子育てなのに自然にできる人はすごい成熟していると思う。

叱られないで育つとどうなるの？
ここぞの時には叱られた子と何が明確に違うの？

うちの旦那は叱られないで育った人だけど、自分への自信が溢れてるよ。人には見せないけど。
あと無闇に反省したり後悔したりしない。自分を卑下しない。いつも客観的。
人の悪口言ったり、外見で判断したり、噂話したり、っていうのが全く無いし、嫌悪してる。
でも男性なら一定のタイプの人がこうかな、とは思う。
それが叱られないで育ったからなのかどうか分からない。

>>217
叱るの意味の捉え方は人それぞれだから…
間違った言動を指摘してやめさせる
というのを叱ると言うなら、叱らない育児は有り得ない。

でも、感情をあらわにして怒鳴ったりキレたり大声張り上げて注意を引き
親の言い分に従わせるのが「叱る」なら
それをしない方法でも育児は出来ると思う。

ちなみに「叱らない育児」で有名だったのは三田佳子。
彼女は「子供の自主性に任せる」という方針で
子供の欲求を全て受け入れ従った。
その結果子供は我慢の出来ない大人になり薬物に手を出した。
「叱らない育児」というと三田佳子方式を連想する人が多いから反感を買うのだと思うし、
実際にそれに近い事をやっている人もいるので、
悪い育児の典型だと思われるんだと思うよ。

子の自分の予想と違う行動に驚いて
我が子がわかっているはずだと思っていた事ができなかった、しなかった事に落胆して感情が爆発する人もいるし
我が子の非常識な行為は、自分が注意を怠ったせいではなく
子の理解力、能力が低い、衝動が強いのだ
という事を周囲にアピールするために叱る人もいると思う。
また、叱る事で迷惑を被った人達の溜飲を下げ、非難の目が自分達に向かないようにパフォーマンスとして叱る人もいる。
そういうのは、他の手段や予防策があるんじゃないかと思うよ

>>218
うちの旦那も同じタイプだよ
だけど人並みに叱られていたとおもう
特に学童期以降から
思春期にかけて
叱られてもフォローする大人が多い環境にいたみたいだから
そっちが重要だとおもう

身内の誰からも叱られないなんて過保護だし
かわいそうだとさえおもう

>>218
うちの旦那も同じタイプだよ
だけど人並みに叱られていたとおもう
特に学童期以降から
思春期にかけて
叱られてもフォローする大人が多い環境にいたみたいだから
そっちが重要だとおもう

身内の誰からも叱られないなんて過保護だし
かわいそうだとさえおもう

連投スマソ
逝ってきます

ちなみにうちの子達は
特別いい子でもないし特別問題も起こさない。
小さなケンカもするしワガママも言う。
たまに他人から誉められる事もあるし友達もいる。
不注意な時もあるし慎重な時もある。
多分、叱っても叱らなくても同じに育ったと思う。
だから、自分はあまり叱らずに育てたけど
叱りたい人はそれがいいと思うなら叱って育てればいいと思う。

>>222
>>1

議論は考えるスレでやろうよ

>>218
うちの旦那はこれに加えて誰にでも対等で辛抱強い。
コミュ力が高いし特に子供人気が高くて群がられるタイプ(風貌はいかつい)。
子供に対して子供ダマし使う事がないのに上手くあしらうんだよね。
やっぱり育てられたように育ててるんだと思うよ。
「叱らない育児」というか「叱らないで良い育児」だと思う。
理想と出来るロータイプが身近にいるというのは大きなメリットだと思う。

うちの夫も叱らない育児されてたっぽい。
・(特に家族に対して)気遣いしすぎる。
実の両親にも、すごく遠回しに話をする。
遠回し過ぎるから誤解も多いけど、誤解をとくのも遠回しだから意味が通じず、
結果、もやっとしたまま終わる事が多い。
・小さな嘘をつくことに抵抗がない
(買い物中に疲れた？と聞いても大丈夫と言いながら、限界まで我慢する。
そこ嘘ついてまで付き合うとこ？って感じる)
・相手が感情的になると異常に怖がる。
・喧嘩した後、仲直りできない。
気にしてないアピールはしたりするけど、
きちんと謝れないからギクシャクしたままだったりする。
・夫兄弟も30過ぎてきちんと挨拶ができなかったり、
他人に否定的すぎたりちょっと微妙な感じ。

印象だけど、叱らない育児で
夫は周囲の微妙な顔色まですごく観察して合わせるようになり、
夫兄弟は周囲の顔色を見ないで育った感じ。

>>227
そういう子だったから
叱られると萎縮して殻に籠もる子だと思われて周りが叱らなかったんじゃない？
リアルでも、自分の子でも他人の子でも
そういう子には感情的には叱らないよ。
他の子が叱られたり失敗しているのを見て学ぶタイプだと思う。
もし、叱られていたらあなたと結婚出来るような人になれなかったかもしれない。
ガラスのハートタイプなら尚更、穏やかな家庭環境が大切で
家族が感情剥き出しで接するのは良くなかったんじゃない？

>>227を読み返した。
きちんと叱られて育ったあなたは
一緒に買い物をするダンナさんを
疲れているのでは？
と心配しながらも相手が限界になるまで付き合わせる。
相手が怒ったり不機嫌な様子を見せないと、思いやる事が出来ないのなら
それは叱られて育った事の弊害かな。
大きなアクションや、はっきりした意思表示にしか反応出来ないって事だよね。
そういう図々しさも世の中を渡って行くには必要だとは思うけど。
相手が気遣いをする人だとわかっているのにそういう態度なら
ちょっと…ダンナさん大変そうだなと思う。

えー…

>>227
心理学者の河合はやおが
「ものわかりの良すぎる親」もまた毒親だということを言っていた。
あまりに親が成熟しすぎていて、
反論する余地や反抗したりする動機が生まれない。
そういう育てられ方をすると、子どもは自分に自信がなくなって
いわゆる「良い子＝アダルトチルドレン」になりやすいんだと。
反抗しまくった自分は、そういうこともあるのかと驚愕したけれども。
親はある程度人間臭くて反面教師な部分もある、
子どもが乗り越えなくてはいけない存在であるということも悪いばかりではないかもしれない。

>>229
私は確かに言われるまで気づけない図々しく感情的な人間かもしれない。
結婚してくれた夫には感謝だねw

でも、友達ならともかく家族にまで、
表情にださない、言葉では否定する程の気遣いって必要？
喧嘩したら、悪かった方がきちんと謝り、許すなら水に流す。
謝らずになぁなぁで過ごしたくないって家族だから思うけどなぁ。

人の顔色から判断した事がいつも正解とは限らないから誤解してる時もあるし、
顔色ばかり見ずに聞いてみればいいのにって思う事も多い。
こちらを気遣っての小さい嘘も、積もれば信頼できない人につながってるし…。
(疲れてないって言われても今や全く信じられない)
夫を見てると、
兄弟喧嘩した後、ごめんなさいってお互いに言わされたり、
他愛ない嘘がばれて説教されたりした事ないのかなって思う。

>>231
夫親は確かに「ものわかりが良すぎる親」タイプかも。
親自身がしたい事はものわかり悪くしつこく主張してくるけどね。
(ただ基本的にすべてが遠回しだからスルーできるw)

一見すると>>227の旦那さんの特徴って
超厳しく叱られて育った人にもあるケースだよね

アダルトチルドレンは、厳しく叱る親でも、まるでマニュアル的に叱らない（にこだわった）育児をする親にも、
どちらにも当てはまるリスクだと思う。
自分のよかれと思っている育児が原因で子どもが萎縮してしまうなんて、親にとって悲しいことはないよね。

叱らない育児をしてると、あまり攻撃的な子は育たないような気はするんだけど、どうだろ。
良くも悪くも「自分に優しく他人にも優しい」風味な子になりそうじゃない？おおらかというか、おっとりしてるというか。

のび太が叱られずに育ったら？
ジャイアンが叱られずに育ったら？
スネ夫が叱られて育ったら？

叱らない育児が通用するのはしずかちゃんと出木杉君タイプだけな気がする

>>234
だよねｗ

親が叱り過ぎて、のび太みたいに無気力になる、
ジャイアンみたいに友達に暴力的にあたり散らす、
スネ夫みたいなコバンザメになる、という例もある。

謝らない
挨拶しないのは良くないけど
それは叱られる躾だったとしても
そこは注意されていなかったんじゃないの？
挨拶するとか謝るように促したりするのは
別に感情的に叱らなくても出来るよ。

>>234
のび太のママの叱り方で
のび太が良くなるとは思えない…

一人っ子なのに放置してガミガミｷｰｯ！だもの。

>>231
へー、それ面白い意見だわ
なるほどね

>>232
それは叱らない育児されたかどうかではなく
どちらが正解ということでもなく
ただただ夫婦関係が成熟してないだけだとおもうけど

感情的に怒ると異常に怖がるって
別に異常じゃなくない？
ふつう感情的に怒ってる人みたら怖いでしょうよ

>>240
同意
叱らない育児の結果として自分の旦那の特徴挙げられても参考にならない
せめてサンプル数増やすとか、こうならないためには、とかの対策書いてもらわないと

自分の周りの人をあげて、この人はこうだからこうなったって、よく見るけどなにか参考になるのかしら。

家庭で叱るか叱らないかだけで
その人間が形成されるはずもないと思うけどね。
ただ、家庭が感情をぶつけ合ってストレスを発散出来る場所である事を望む人と
家庭は穏やかで安らげる場所である事を望む人がいるんだなと思った。

>>238
けどさ、何度注意しても寝てばかり、0点を大量に隠す…みたいな子供に対して
叱らない派の人はどういう教育をするの？

煽りとかじゃないんだ。子供がまだ小さいから
今後どう接して行くかの参考にしたいんだ。

>>244
個人的意見ですが、
寝てばかりというのは、モチベーションが低いのだろうから、
いろんなところに連れ出して、子供の心が動かされるような体験を探す。
もしくはお手伝いをしてもらい、親が子にたいしてそれを恩に着る。
すると、もっと喜んでもらおうとモチベーションが高まることが期待される。
０点に関しては、どこからつまづき始めたか遡って徹底的に調べる。
もしくは、頭が悪いと将来的に困る、とか、たくさんの知識があって、
それを使いこなせるような仕事に就くと楽しい、とか、大学というのは
勉強もするけど大学生活も楽しい、とかいったエピソードを実体験を
交えながら聞かせる。

そんなのび太・・・いやだなw
「ドラえもん」に出て来た「改良された人魚姫の話」を思い出した。

ドラ美ちゃんがくるとのび太はすごくのびるじゃない
励まし、やる気を出させるドラ美の教育を
私はいつも目指してるよ。ちょっとがんばればクリアできるハードルを設定してるつもり
「正直に言う」ということも、0点をお母さんが叱らないだけでぐっとハードルは下がる

自分の育児に自信満々な人と
自分は未熟だと言う人と
どちらが子どもにとって良い親となりうるかは分からんね。
親もまた発展途上ということだけ忘れなきゃいいんじゃない？

のび太って幼少の頃は周りからかなり甘やかされて育ったんじゃないかと思う。
一人っ子男児で母親は専業、優しいおばあちゃんがいてチヤホヤ。
のびパパは昭和の親父にしては柔和で、拳骨を喰らわすようなタイプでもなさそう。
のび太自身もぼんやりした聞き分けのいい子供だったっぽい。
おかげで叱られないどころか注意されるとか諭された経験もなく、小学生になってあの様なのかな？と思える。

のびママも今さらのび太を感情的に叱ったって、そりゃ言うこと聞かないでしょ。
本当にのびママを怖いと思ってたら、0点のテストを隠すなんて甘いマネしないで勉強するよ。
のび太は潜在的に親をなめてる。あれは甘やかしすぎの弊害だと思う。

初期の設定では
「優しいパパとママ。絶対にのび太を叱らない」だったよね

アニメだから議論しても仕方ないけど
のび太のママは、のび太と向き合ってないよね。
のび太がママに学校での出来事を話す事もないし。
ママが勉強を見てやる事もしない。
部屋に籠もっているのび太を放置しているのに
テストの結果にだけはこだわる。
あれは叱る叱らない以前の問題だよ。

ドラえもんといえば、
｢もしも、叱ってはいけない世界だったら｣ってもしもBOXでやって、大変な感じになってたよね

>>244
マジレスするなら、のび太とジャイアンはADHDなので、親としては専門のペアレントトレーニング受けるのが一番だと思うｗ

少なくともあの2人を見てて、親がうまい育て方してるとは思わないよね。
のび太母もジャイアン母も典型的な「結果だけ見て叱る（怒鳴る）親」じゃん。叱ることの是非はともかく、うまい叱り方ではないわな。
まぁ昭和の典型的な母親像かなとは思うけど。

ぶっちゃけ、小5であの状態の子を「叱らない育児できるんならなんとかしてよ！」と言われても、ちょっとやそっとで出来ることじゃないよね。
育児って幼少期からの積み重ねがかなり大きい部分を占めるわけで、ああならないように舵取りしながらちょっとづつ試行錯誤していくものだと思う。

ジャイアン、バットで同級生も犬も殴るんだもんな。

でも映画だと2人ともいい奴なんだよねw

>>254
ジャイアン、クズすぎワロタw
暴力や恐怖で躾たらいけない典型だね。
スネ夫もママに抑圧されて育ってるしなー。
でも、ドラえもんの来なかった未来でのび太は転落して、ジャイアンとスネ夫は割りと成功してるのはわかる気がする。
のび太って無気力で“しない・できない”で叱られる真面目系クズ。
DQNでも行動力のあるあとの二人は社会ではうまくやれそう。

本当は言って聞かせて諭す育児をしたいけど、話してるそばからよそ見されたりすると「はぁ…」ってなる。

話してるそばからよそ見されるってよくあるわ
あ、興味無いなって思う
その度に興味を惹くモノの言い方考えてる

叱らない育児の理論は素晴らしいと思う
叱らない育児をしてる人はそのまま続けてくれたらいい
でも子供が言い聞かせを聞き入れてその通りにしてくれるのを
自分の育児方法や躾方法が正しいからだと思わないで欲しい
子供が言い聞かせを聞き入れられる子供だった、
つまり元々子供が持っていた個性なだけ
子供は親が自分ではなく親自身を誇りに思ってるのを見抜いてるよ
そして子供の個性は十人十色
叱る育児をしている人を軽蔑したり蔑んだり子供が可哀想などと言わないで欲しい

ここは育児板の中でもかなり斜め上のスレだねｗ

>>258
マルチいくない

自分が生殺与奪の権握ってる小さな子どもを
暴言や暴力を用いないと従わせることもできない親って…。
親じゃなく、社会人とかやらせても駄目そうだよね。
親になる以前にどうやって生きてきたのか不思議。
「叱らない育児」というより、子どもが普通の知能があって親も普通の知能がある程度以上のご家庭ならそんなに
ぎゃーぎゃー怒鳴ったり殴ったりしないほうが一般常識的な躾だと思う。

煽り乙

叱らない方針らしい家庭の親子とグループで一緒の大型バスにのったことあるけど、
子供（小２）が座席や補助席の上に立ってた。

それが叱らない育児の一般例だと思ってるのなら、それはあなたの勘違いだね
それと、そういう話は向こうのスレでやってね

あたま

ドラえもんは子どもや心理学系の知識ない人に共依存説明する例として使わせてもらってるw
一人じゃなにもできないのび太の手を絶対離さないドラえもんwww

叱らない育児は、子供の個々の性格による、としかいえないわな。
それこそ出来杉君みたいなタイプならいいけれど。

男児の場合、家庭内暴力が発生する率が高いよ。
ガツンと叱れなくて親がなめられていると、思春期最悪。
複数兄弟の場合は、家庭内暴力するヤツとそれに脅えるヤツに分かれる。

まぁ亀田3兄弟に叱らない育児が通用するとはとても思えないしねｗ

のび太がドラえもん作るんじゃなかった？だからのび太に立派になってほしくてドラえもんはやって来たんじゃなかった？（じゃなきゃ自分が生まれなくなるから）だから共依存とは違う気が…

>>266
中途半端にドラえもんの話を出すのは良くないよ

あれは年に一度必ずドラえもんがのび太の手を離すシーンが出てくるじゃん
（実際はドラえもんが小学館の学年雑誌に連載されていて、連載のない学年に進級する時のラストの号だけど）

いくら甘やかしているように見えても、必ず別れはやってくる、という実は深いお話でいつかは自立しないといけない
という深い意味も実はあったりするんだよ？

>>269
それって創作だよねｗ

のび太の子孫のセワシが、のび太がジャイ子と結婚するのを阻止しようとして送り込んだのがドラえもん
初期の頃とは設定が色々変わってるから今はどうなのか知らんけど

一応最終回として書かれた「さようなら、ドラえもん」ではのび太はドラえもんと別れてしっかり自立してる
その後連載再開になって戻ってきたがｗ

確かに
ドラえもんの燃料も原子力じゃなくなったしねｗ

自分が小さい時にはのび太は4年生だった気がするけど何故か今はアニメが5年生でびっくりした
あと、しっぽのスイッチも自分が小さい時にはひっぱるとドラえもんが活動停止するスイッチだった気が
するけど子どもいわく「ドラえもんの姿が透明になるスイッチ」になってるらしい

っていうか共依存の例をだすのにドラえもんの例をだす人ってかなり頭悪そうだ

>>271
あ、そーなのか！
ごめん、自分の記憶は何故か、のび太将来科学者でドラえもんを造るんだけど今のままじゃダメ人間だから未来からドラえもんが送り込まれたんだと思ってた。
そんなエピソード微塵もない？
なら私の記憶はどこから来たの〜！だわ。
教えてくれてどうも。

>>273
あーそれ話題になった最終回の創作だよ。
他にものび太植物人間説とかあったよね。
懐かしいけどただの誰かの創作なんだよ。

>>274ありがとう〜
自分の記憶で子供たちにも適当な情報教えるとこだったわ
あ、昨日の273です。

ドラえもんの最終回
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%89%E3%83%A9%E3%81%88%E3%82%82%E3%82%93%E3%81%AE%E6%9C%80%E7%B5%82%E5%9B%9E

って何のスレだｗ

・子供お断りのカフェで店員に断られ、店員のくせに店長に問い合わせることも出来ないのか？とブログに書く
・息子に女の子の服装＆前髪結んで出掛けて女の子に間違われたと大喜び
・旦那の母親が亡くなったのに年賀状を出す
・旦那の母親が亡くなったときにポエムブログ更新

イタイイタイイタイイタイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

巨乳芋女でヤク中運転の殺人未遂者ハチに徹底的に天誅を！
ハチが絶賛自演中のanago.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1353707979に支援をお願いします

こんな能書きばっかの逃げの育児してりゃあ親がなめられるわけだ。

このほとんど叱らない育児の話してない流れで、＞能書きばっかの逃げの育児　を読み取るとか、一種の天才か？ｗｗｗ

保守

ざっと読んでみたけど、>>278の「能書き」には賛同する。

叱るって、何が悪いかわからせることであって、
言い聞かせるか、声をすごませるか、お尻叩くかは、方法であって目的じゃない。
どういう方法をとるかは、子供のタイプにも、やったことの内容にもよるでしょ。
目的をおざなりに、「言い聞かせ」っていう方法に縛られてるのは、ナンセンスだと感じる。

それと、叱らない＝おっとりってのは、かなり疑問。
子供を叱らない文化をもつ韓国をみれば一目瞭然と思うけど。

すぐ韓国とか言い出すママって。
うちの娘は諭すだけでちゃんとわかる。言いたくないけど、叱るママの子って発達障害じゃないの？
じゃなかったら、小さな子供を叱ってるママて鬼婆にしか見えない。

韓国が子供を叱らない文化を持ってるのは知らなかった
マジで？どういうスタンスのことを言ってるんだろう
勉強しなかったらふくらはぎを血が出るまで叩くって聞いたような

>>281
「言い聞かせ」を目的にしている人はいない

叱ったあとに誉めるのが一番効くんだけどね

>>281
「言い聞かせ」が目的をおざなりにしている、という主張がナンセンス

＞声をすごませる、お尻叩く、
これら、脅し、強制を用いるデメリットに対する言及がまったくないのもナンセンス
叱らずに何が悪いかわからせることが「言い聞かせ」
尻叩いてなにか意味があるのか甚だ疑問

スレチだったら言ってほしい
10離れている妹について、私が叱る立場でもないし叱ってないからここでも良いかな
彼女は大人の事についてよく見ていてよく覚えていて発言や行動の矛盾を突いてくる　怒られたりとかじゃない平常時だけど
私は「言い聞かせ」「理屈」を常に用いていたからそのフィールドでやらなくちゃいけないでしょう
それってどう乗り越えているの？　話し合うとかの解決法で納得させるのは多分無理　
彼女はかなり有利な証拠や矛盾点をついてくるからね・・・

理屈じゃない世界を教えてあげれば

>>287
妹は何歳で、発言や行動の矛盾を突いてくる、というのは具体的にどんなこと？
妹がついているという発言や行動が、本当に矛盾しているのなら、
それは矛盾しているほうに非があると思う。
社会のルールとかマナーを子供に言い聞かせる時は、自分ががきちんとしていないと
聞き入れてくれないな、と思うことはよくある。

>>289
妹は１２歳　今は人の好き嫌いが激しくて困ってる　人をあざ笑ったり軽蔑しているところを注意してる
例えば私が母親が職場の愚痴を聞いているときに言われるかな
私は母親の愚痴は聞いてやりたい　心のバランスを取るのに必要だと思うから
子どもの前でするなっていうのも違うと思う　一日の終わりに家族が聞いてあげるのが大切だと思うんだよね
どう説明して良いかわからないけど・・・
ただ妹のを聞いてあげるのは偏屈な性格を加速させるだけのような気がして
だけど話している内容は大差ないしなー・・・みたいな　これだけじゃなくて生活全般で指摘を受けるよ

>>290
これから世間に出て行く子供と、すでに世間に出てうまく渡っていくのが大事な大人の違いだよね
本音と建前みたいな…
なかなか12歳ぐらいの子に説明するのは大変そう

>>290
具体的にどんな愚痴に対して、妹が具体的に何を言ったのか、
これがわからないから噛み合わない話になるかもしれないけど、
12歳の娘に愚痴をこぼすといのは教育上マズいと思うよ。
22歳にもなれば分別が付いてるだろうけど
妹の愚痴を聞くのは偏屈な性格を加速させることにはならないと思う
頭ごなしに否定しても矯正できない
とりあえず妹が間違ってたとしても聞くだけ聞いて、その後、
「私はそう思わない」みたいに言うとか。
「あなたは間違ってる」という言い方だと聞き入れないかも。

>>290
母親…家族の愚痴を聞かされた結果が、他人を軽蔑する歪んだ性格にさせたとは思わないのかい？
姉妹揃ってアダルトチルドレンな印象だわ
心療内科にいきなよ

>282
韓国を特別視してるのは282じゃない？
事実だから書いたまで。他は中国くらい。
韓国は、叱ると萎縮する、大物になれないという理由で叱らない。


>>283
韓国にいくか、ググレばわかると思うよ。
転勤とかで住んでる人は、このギャップに悩んでる人多い。
大人もぶつかっても謝らないけど、この国の文化だから
韓国人は悪いこととは思ってない。


>>281,>>281
文脈、読めないの？そんなこと書いてないけど。
「叱らない」は方法であって目的じゃない。
そこに固執するのはナンセンスといってる。

命に関係することで、言い聞かせで対応してる親がいたら、頭おかしいと思う。
子供に限らず、コミュニケーションの研究では、言葉で伝えられる割合は７％といわれている。

母親の職場での愚痴、つらい思いをしてるのを
妹さんなりに何とかしてあげたい気持ちの表れなんじゃないかな。
「グダグダ言ってんじゃねー、シャキッとせんかい」ってハッパかけとか？
あなたがお母さんの愚痴を聞いてあげたいなら
妹さんがいない場でやるのがいいとは思う。
で、ほかの妹さんのあなたが注意したいようなことだけど
妹さんの話を聞く、があなたが「何か違う」と思うのなら
話は聞かないで観察してみれば何か見えてこないかな？
思春期頃の子は翻訳機が必要って何かで読んだよ。

なるべく叱らない様になら分からんでもないが
悪い事をしても叱らないのは異常だろ

叱らない文化の割にすぐ頭に血が上るニダ

>>292　
ごめん　今のところ、私もそういう対応しているんだよね
妹は母の愚痴には同意するし付き合うのに、なんで私のは間違いを指摘されるんだ、
というところに不満を持ってるみたい

>>295
ごめん書き忘れたけど今のところ一応愚痴を聞いてはいるんだ　
愚痴を聞く行為自体の対応の差異に憤りがあるらしいから、見えないところでしても
指摘されないだろうか・・・

というか愚痴を聞くこと自体控えた方が良いのかな？
母が夜遅く帰ってきたりしたら、聞いたりしない？「忙しい月末なのに上司がさあー」
とか、そういう感じなんだけども　妹だったら「担任がさあー」になるのかな？
上司の愚痴は聞けるけど、やっぱり担任の愚痴を同意することはできないし、
結局母には「大変だね。お疲れ様」だけど妹には「私はそう思わないよ」になるし・・・うーん
それとこれは違うことは自明なんだけど、私に小学生との差を説明・納得させることができない

書き方がまずかったな　「愚痴を聞く」って＝同意、ねぎらい、同調って意味で書いちゃった
妹に対しては同調をしないのを指摘される感じなんだ　書き方まずくてごめん

なんというか、妹を尊重するあまり混乱させているね
違いを説明できないなら、母親の愚痴は見えないところで聞いてあげたら？