【正直】！実母が苦手！×二十六人目【告白】

>>854 >>855 >>856

レスありがとう。853です。
幼少の頃毒からされた非情な行動、いつまでも忘れないですよね。毒は全く覚えてないんだろうけど。脳内が都合の悪い事は忘れるようになっているのか、そもそも悪い事した自覚もないのか知らないけど。

こういう経緯を旦那に話しても、いまいち
同意してもらえないからつらい。「悪気はないんだよ」とか「愛し方が不器用なだけだったんだよ」とか。
殴られたりネグレクトされた訳じゃないんだから、おまえがいつまでも根に持ちすぎじゃね？って言われてるようで、親の愛を
無償に受けて、存在する事自体を肯定されて育った奴にはわからんわ…と心で毒ついてしまう。

皆さんは旦那さんはそのへんの理解はありますか？

>>860
わかる。
毒は覚えてないし、都合のいい記憶しかないし、人前では良い人をとりつくろってるから他人からはそう見えない。
しかも毒と接した事が無い人は、「まさか母親がそんなこと言わない（しない）」と信じてるし
子供の心をズタズタにする接し方をする母親って人種が居るとは信じられない。
いくら嫌だっていっても「悪気は無い」「愛し方が〜」「お母さんも年取ったから」って性善説なんだよね。
ここの人達みたいに毒親持ちじゃないと判ってもらえない物なんだよね…

いくら自分に「自分が悪い子だった」「母も子育てで疲れてたから」と言い聞かせても
実際自分が母親になってみて、子供の顔をみたら子供に当たるなんて信じられないもん。
毒は死ぬまで毒持ってるよ。
毒蛇が急に毒抜けることなんてないのと同じ。

旦那は幸せ一杯、親や兄弟と愛情一杯に育ったので毒が信じられない人だけど
私が色んな仕打ちを受けて辛い重いをしてるのを見て、完全に理解してるわけじゃないだろうけど
無理につき合わさせようとか和解させようとはしないし、毒親との付き合いは私に任せてくれてる。
物理的に遠いから不自然じゃなく疎遠になれてるんで、一応今は母親のことを考えても平静でいられる。
反面教師にして、子供にはそんな思いはさせないように頑張れる。

そうでしょう？私もそう思う。毒は死ぬまで毒持ってるって言葉、身に沁みるな。
毒親もつと、ある意味一生孤独だよ。実親とは一生わかり合えない孤独さと絶望の上に、
人のしない苦労をしてきたことも、周囲に理解は絶対にされないから。
そこ（自分の宿命を客観視）を割り切って自分の役割に徹せるかどうかが正直人生の分かれ目だと思う。
それのわからん奴は連鎖するんじゃないかなあ。と思ってる
>>860
他人様の旦那様だけど、ごめんね。なにげに貴女の旦那さん殴りたい。辛いよね、そういうの。
無知って幸せだよね　まあ、育ちが良い方で良かったじゃん
毒とツーカーの感性だと逆に怖いよ　前門のトラ、後門の、になっちゃう
うちもはじめそうだったなあ。そのうち毒にいろいろカウンターパンチ食らうたびに、
鈍い人でも「これは触っちゃいけない相手だ」と理解しはじめたらしいｗ
旦那様はある種ノーマルなんだから、理解されなくても上等、毒と自分が上手に距離を取れるよう、
操ればいいよ。

あと、実親に恵まれなかった分、配偶者や恋人にその分を求める、というのは
いきすぎると危険、とアメリカの心理学者が書いてた。
実親からもらうべき無条件の情愛と、配偶者（お互いがお互いを重んじて役割を果たす）とでは
との愛は、根本から質が違うんだって。そこをはきちがえて、のっかりすぎると、
相手が重くなり最悪関係が破綻してしまう、って。
で、親からの無条件の愛は一生得られなかった、その喪失感は一生変わらない　背負っていかないといけない、
というのを自覚した上で、きちんと自分のすべき役割（妻、母）を果たしていくことが大切、みたいなことが
書いてあった。そうすれば、幸福な自分の家庭で、新しい家族に癒されて幸せになりうるって。

本来、娘って、どこか、実の母親に承認してほしい、認めてほしいって気持ちは
どこかしらにあると思う。それを潔く諦めて（させられて）きた哀しみは、一生ついてまわるんだろうな、と
それは自分の宿命なんだな、とそれを読んでから割り切ってる。ふつうのお母さんがほしかったなあ、
でも自分のせいじゃないわ、って自分なりに気持ちをうまく逃がしながらやってきたかな。　
でも若い頃は辛かったよ、両親揃ってるのに孤児みたいで、いつもどこかしら不安だった。
女は母になると肝が据わるんだね。　吐き出し続投ゴメンなさい

結婚してから離れて暮らし､別所帯になったからある程度距離を置いて暮らしてるのに妊娠、出産してから特に鬱陶しく感じた
帝王切開で出産入院したんで生命保険の担当者と面会がてら保険金の説明を受けてたら勝手に設計書見て契約内容にダメ出し
自分も20年位前は生保レディだったからかどや顔で延々と今の保険をこき下ろす
普段なら流すが流石に産後で疲れてるのにグダグダ言われ嫌になった
母が勝手に私が社会人なりたての時に似たような保険に契約して保険料は私が全て払っていて結婚してから保険の見直しの為に勝手に解約したのが面白くないらしい

あとはまだ使うかも解らない育児用品を買ってやると押し付けウザい
退院する日に西松屋に赤連れて買いに行くとか殺す気か
娘は自分の言いなり、孫はおもちゃという典型的な過干渉ババアでムカつく
血圧高くて妊娠高血圧症候群なったのもお前のせいじゃと思ってる

電話で短時間話しただけでも、自分の理想とする反応や返事が返ってこないと急に機嫌悪くなって、電話ガチャ切りの実母…
昔から自分の思い通りにならないと直ぐにキレる→だんまり→涙ぐむ→どうせわたしの事バカにしてんでしょ！とヒス起こす→仕方ないので、こちらが静かに泣きながら(悔し泣きしながら…)謝罪してなんとか収まる…の繰り返し

きっと母はなんかの病気なんだろうし、私もACなんだろうけど、最近はこっちが謝ったり折れるのも面倒になってきた

あんな電話の切り方して誰得なんだろう…

>>865
理想とする反応や返事がないと切れるの家の毒母とそっくりだ
あと>>864さんの押しつけもあって、断ると良かれと思ってと泣いて起こってこっちが悪者にされる
何の病気なんだろう？と思う
毒母は騒いで被害者になって結局自分の思い通りにして、ストレスが溜まるのはこっち
ストレスで小学生で拒食に不整脈、大人になる前に胃潰瘍や肝臓など内臓があちこちやられたよ

>>863
なるほどー、何か胸にスッと落ちたよ
愛情って一括りにしてしまうけど、それぞれ意味合いが違うんだね

親にもらえなかった愛情を配偶者や他の人に求めてはいけないと…

私はもう絶縁して８年になるから毒親のことは正直どうでも良くなってるんだけど
娘と旦那が本当に仲が良くて、なんでもない戯れ合いとかを見ると
ときどきふっと寂しくなることがあるんだよね
娘が心底羨ましくなって、それは自分が味わえないことなんだなぁって
蚊帳の外みたいな気分になって…
それはきっと、子どもの頃親が弟妹のことは可愛がっていたのを
自分はしてもらえないんだなって眺めていたのと同じだからなんだな

だから、その輪に入れない自分が旦那と娘から阻害されてるような気になったりしたんだけど
それは間違いなんだって>>863読んで納得できた
親の愛情のすり替えをどこかに求めていた部分もあるから、
それに気づいてしまった今、もう絶対に手に入らないんだと思うと苦しいけど
もう少し、ここから先に行けそうな気がするよ

うん。そうだよ、私863だけど。まず「自分の役割」がありきで、自覚して、果たす。
愛情の種類（関係によって本質が違う）をはきちがえて猫も杓子もごっちゃにしない。

そこを弁えないと、「例え配偶者に対しても、我が子に対しても、人間として、
最低限のマナーは守らないといけない（プライバシーとか色々）」というのが
わかんなくなっちゃうんだよね。身内だから何をしても許される、というぶっ飛んだ
トンデモ自己中解釈になってしまう。だから毒になるんだよ。で、本人は、毒である事は
当然の権利と信じて何の疑いも持たないから、われわれ周囲が酷い目に遭う。
それこそが、もののわからない愛情乞食（毒）の落ちる穴だよ。

>>867さんの例で言うと、蚊帳の外でうらやましい、と思った時に、娘と争おうとして
旦那の愛の取り合いをし娘を虐げると「毒」、逆に、母として、娘を可愛がってくれる旦那ってなんて有難い、
命かけて産んだ私の娘だもの、と父娘の姿に目を細められると普通の母親になれる。
（毒は幼児性強いんだよ。愛情乞食だから。いい年して何でもほしがってどうするの）
昔の事は、昔のことだから、とさっと割り切って自分の古傷は編みかけの編み物みたいにさっと他に置けるかどうか、
そして自分の役割（母・妻）をまず果たせるかどうか、その人間力が試されてる、って私は信じてる。
そして、娘の笑顔を昔の子供の自分の笑顔と思ってひっそりと自分を癒していく。
そして、損な役回りとヒネくれずに、「母」に徹している自分に誇りを持つ。

母が放棄したそのことを、私はどんなできなくてもやってみせる、って思ってる。
毒人間が一人居ると、家庭は地獄になるから。あれは絶対に嫌。ああなるのは恥。

867さんは立派だし、毒とは関係ないよ。毒じゃないよ！↑は単なる話の例だから、
紛らわしかったらごめんなさい。自分とつい重なったので。続投ゴメン
毒に似たくなくて、私も怖くて、必死になってた時期があったんだよね。私も。すごく慎重に
周囲への接し方を考えてた。あんな本能動物に成り下がって、周囲の人を苦しめたくないもん！
自分の役割と人間としての最低のマナーを弁えない人が一人いるだけで、本気で家庭崩壊するから。
母（妻）の役割は侮れないんだよ。
レスありがとう。この年になって気付いた事に共感してくれて本当にありがとう。

>>861　まさか母親がそんなこと言わない（しない）」と信じてるし
確かにそうなんだけど、毒経験のない人でも、見てる人は見てるよ。
私は、同級生の母親に、「継母でもあそこまで（酷い仕打ちは）しない」と
密かに評判にされてた。見てる人は必ず見てる。でも、絶対に（当事者に対し）口に出さないんだよ。
とばっちりに巻き込まれたくないからね。上手に逃げてる。
理解力の無い人には心無い事いわれる。理解力ある人には今度はスルーされる。
だから毒親持つと孤独なんだよ。

>>870
そっとしといてくれる人はまだ良いよ
理解されなくて「お母さんと和解しなさい」って「善意の押し売り」をしてくる人が困る
「母と娘を取り持つ良い人な私」に酔ってるお花畑な人って母と同じぐらい憎くなるわｗ
そういう人種とは一生平行線で解り合えないと思って距離取るから、確かに友達は少ないｗ
子供の頃は確かに孤独だと思ったわ
でも大人になったら親が絡まない楽しいつきあいの人もできるし、死ななくて良かったって今は思える

そういえば毒親に育てられると自己評価低くなるし、自分さえいなければ…って死にたいって思うよね
最初に自殺したいと思ったのは幼稚園の頃だったなあ
今は親が氏ねって思ってるｗｗｗ
どっちにしろ歪んでるんだけどねｗ
毒親に曲げて育てられてもまっすぐ育って性格が良い人もいるから、自分が根性無かっただけだと判ってるけど
まともな親子関係で普通に育ってたら、もっと良い人になれたのかなあ…？ってちょっと悲しくなる時があるわ
でもまあ、今は毒母の支配下から出られて息がつけるようになって幸せ

>>871
鬱の人に「がんばれ！」って言う位の無慈悲さだよね、「親と仲良く」って言葉。

まあ、そういうタイプの人って親と無理矢理仲直り（？）したとしてまたトラブルが発生したら
「世の中にはもっと大変な人沢山いるよ」「それくらいで落ち込むなんて弱い証拠」位の事
いうタイプの人だろうからまともに受け取るだけ無駄なんだけど、配偶者がそのタイプの人だと
本当大変だろうなあ。

なんかどこかのまとめサイトで夫が毒親と仲良くしてほしいあまり暴走して娘を勝手に連れて行って
そのせいで娘が毒親にケガさせられて…みたいな話あったよなー。

亀だけど、プレゼント喜ばないっていうのあったわー
修学旅行のお土産や帰省土産もいつもこんなんでいくらしたの？もったいないと言われてた。
買ってかないとそれはそれで不満げだし。
なんでありがとうの一言が言えないんだろうな。

>>873
ね、ありがとうって絶対言わないよね。
大黒摩季かよ。

チラ裏スマソ。

只今妊娠中。今日、高リスク妊娠ということが判明して、
援助が必要そうなので、母親に報告した。
「どうすんの！夫ﾁｬﾝがかわいそう！将来の事とか色々考えてただろうに！」
とかって一方的に責めたてられた。
なんで私に言うんだよ。私が一番ショックだって思い至らないのかよ！
縁切りたいけど、義実家が飛行機の距離だから実家頼らないといけなくて、
今から激しく鬱…。もうやだ。

>>875
私里ナシで産んだよ〜。
里なしスレとか見ると参考になるかも。

なんでかみんな「出産の時は里に頼らないと！」って先入観アリアリで
悩むよね。。

高リスク妊娠だから連絡したって書いてあるよ。
そうじゃなきゃ連絡しないよね。残念だけど。
無事生まれます様に！頑張ってね。

本当だ！
斜め読みしてスルーしてたわ、余計な事書いちゃってごめんね。

私も無事生まれるよう祈ってる！

>>875
思い至らないと思う。そういう人たちだから…残念だけど
責め立てるのは毒母自身がストレスに耐えられないから　器小さいなー

でも、ここのスレのみんなみたいに応援してくれる人もいるから。
無事産んでね。きっと可愛い子だよ。私もヘルプ梨でがんばりました。

なるほど。私が小学校低学年のころから死にたかったのには理由があったんだ。
溜飲が下がった。>>871さんありがとう。ずっとずっと私は馬鹿なんだ。ダメな人間なんだ。生きていても何も良い事がないって思っていたんだ。
でもって何で「子供は親の面倒をみるのは　当　り　前　」って言い放つんだ。
本当に不思議。私の事嫌いじゃなかったんだっけ？

自分の意見に従わないとボロクソ言ったりする
収入に合わないものをゴリ押しですすめる
前は通勤用：バイクへぇーあんたの旦那はわざわざつぎはぎバイクがほしい人なんだー
今回は家（買う予定なし車もない）：家賃＋駐車場代と思って若ければ二馬力ですぐローン払い終わるよ

買ったらきっと転がり込んでこようとしそうで怖い
貯金や年金でいっぱいいっぱいなのに
横からままごとのようにあれこれ口を出す
ダブスタやめろというと切れだす

今は旦那や子供といてどれだけ自分が当時ネグレクトされていて異常だったのか整理しています

私も只今臨月。
もう少しで実家に帰る予定。
義母は勿論実母も最近やばいくらい苦手になった。

姉は既に実母と絶縁中。

母の人格的なものがそもそもの原因。

世話好きで色々世話を焼いてくれるのはいいんだけど言葉がきつく人を社会的地位や立場、容姿でめちゃくちゃ馬鹿にしたり蔑んだりする。
それは実子でも容赦ない。

自分のキャパを超えた話は出来なくて仕舞いにはヒステリー起こして「出ていけ」っと切れて会話にならない。

姉は子供の頃から母と折り合いが悪くケンカが多かった。

結婚し子供が出来て少したったら絶縁。
母は孫に会いたいらしいが姉から避けられているので法事以外全く会えない。

私のお腹の子供の事は、名づけで悩んでたら
「哺乳類だからほーちゃんでいいんじゃない(笑)」
と言って笑ってた。 なんか複雑な気持ちになった。

他にも色々書きたい事あるけど多すぎて書けない。

>>884
軽い冗談がなんか引っ掛かる感じ、わかるなあ
とにかく元気なお子さんが産まれますように

>>882
あなたは私の妹ですか？
無事のご出産祈ってます！頑張ってね。

>>885さん
>>886さん
ありがとうございます。

なんか里帰りがストレスになって昨日は夜中悪夢を見て悲鳴をあげて夜中に飛び起きました。

思い切って里なし出産を検討中です。
姉は小さい子供がいるので頼れません。
姑にも頼りたくないし旦那は激務だし自分ひとりでどこまで出来るんだろうかと正直不安ですが・・・。

一人目だし里なしもありかもよ
里に帰るとしてもいろいろ準備しておいて（食事の宅配、ファミサポ、ルンバ等）
辛かったらいつでも戻れるようにしとくとよいよ
私一人目里に帰って、毒母辛いけど一人で育児するのも不安で
ひきとめられるまま里にいたら心が病んだｗ
そんで家に戻って一人育児してみたら精神的にものすごーく楽でしたわ
産後はホルモン変化も激しいから毒母の毒はいつもにましてしみるよ

そんな私も第２子出産を控え産後の関わり絶賛悩み中
上の子の世話もあるし、私も母も体面を気にする人なので
手伝いはしてもらう予定なのだが
里には帰らず来てもらう方向で、できれば早く帰ってもらいたい…
出産が近づくにつれて一人目の時のことを思い出して本当に辛く、
今は声も聞きたくない
（端的に言うと孫が泣くのはあんたのせいと心配という名のバッシングの日々、
母として尊敬できない人からのNHK仕込みのご立派な育児論は辟易する）

>>888
一人目だとなんとかなると思います。
うちは里なしで産後2ヶ月経ちました。
ワタミの宅食やネットスーパーも利用しました。ファミサポも登録してる。
二人目だと里帰りしないといけないのかなとは思います。なんとかならないかな。

毒母だから里なしを選択してマイペースでなんとかやってるのに、世間からは里帰りしてないと産後鬱になりやすいからとうるさく言われる。
産科や小児科の先生、看護師さん助産師さん、区の新生児訪問の保健師さんなど。
出産前もいろんな人から里帰りしないの？と言われまくった。
理由が毒母だからとは言えないのが辛いｗ
帰った方が確実に産後鬱になると思うけどわかってくれる人はいないよね。

>>889
うわ、分かる私も第二子妊娠中で、出産どうしようか本当に悩んでる

第一子の時は里ナシで頑張れたけど、産後のあのヘロヘロ状態で、遊んで大爆発時期
になるであろう上の子の面倒見つつ新生児の面倒も同時に見るという事が今から恐ろしいよ、
夫は仕事激務で帰りはどんなに早くても9時頃だろうし。

とりあえず自治体で色々調べて上の子は出産間近になったら保育園入れる予定。
後はファミサポと産褥シッター調べてるよ。
しょうがないから金で解決だ。

実家に素直に甘えられる人が、今回無償に羨ましいぜ。

母親とは結婚して以降適度な距離を保っていたので大丈夫かと思って
つい最近第二子出産で里帰りではなく手伝いに来てもらいましたが

精神に良くない。
実家とは飛行機の距離なので、簡単に帰ってとも言えなかったし
喧嘩ばかりだと家の雰囲気も悪くなるから自分が我慢。
旦那と毒母の橋渡しもしないといけないしとにかく私さえ我慢すればいいやと我慢して我慢して精神やられるパターンでした

けど、産後2週間は本当に体がキツかったので
皿洗いと掃除と幼稚園の送り迎えしてもらえただけでも助かったと言わざるを得ないのもある。

しかし、知らない間に熟年離婚していて実家も売り払っていて
私達家族に将来転がりこむ気らしい。
怖い。想像するだけでノイローゼになりそう

上の子がいると産後は結構キツいとは思いますが
サポート受けれるところフルで利用すれば精神面は安定するかもと思います

>>892
転がりこまれないうちににげて-。
知らないうちに引っ越しちゃえ

実母と連絡を断って半年くらいになる。
自己中の毒母で、妊娠を報告すれば
「お母さん具合悪いし、あんたが来なくなると困っちゃう・・・
何かあったときとかどうすればいいの？」
で、定期的に別居歴20年の今さらって感じの父の浮気疑惑で頭の中に
話を作っちゃうみたいで、勝手にパンクして一日に何回も電話口に
出るまで電話をかけて来て、思い込みで意味不明のことを怒鳴り散らしてくる。
つわり中にそれをやられて、激怒して以来、妊娠7か月の今になるまで連絡を一切
とってない。
新築の家を見せた時は、「この和室じゃお母さんが暮らすのに狭いじゃない」
みたいなことを言って恐ろしかった。
世話になるつもりなんだろうか。

だから音信不通でかえって良いのだけど、そもそも出産は伝えた方がいいのか、
伝えるならどのタイミングで伝えたほうがいいのか悩む。
伝えたところで、御祝いが欲しいのか！お母さんを捨てたくせに！
ぐらいしか言わないだろうし。
出産したら夫に言ってもらおうかな・・・
夫も母の非常識さは知ってるけど、連絡ぐらいは取ってると思ってるらしい。

元々、自覚なしに　息子＞＞＞壁＞＞＞娘の態度だった母。
数年前の私の出産時は、私の甘えもあったんだろうけど
本当に散々な目にあった。
・夜は飲みに出て行ってしまうから、１人で食事
・陣痛中の私を罵倒
・子供が産まれても、変わらなかったので、泣き声を気にしながら
数分で食事したりシャワーをした
・酔っ払って帰宅して夜中に子供もろとも起こされるのは毎日

で、２人目の時も里帰りしたんだけど（バカだね私）
・自分が飲みに出掛けたいもんだから、上の子が少しでも思い通りに
動かないとヒステリックに叱り付ける
・以下は１人目と同じ

先日、同居の弟嫁が出産したんだけど
実の娘とは余りにも対応が違うので、聞かされるたびにイライラする。
・嫁ちゃんは頑張ってた
・息子も支えてたみたいな自慢話とそれに引き換え私のときはというsage

聞かせる母もどうかと思うし（だって散々な事をしてきたくせに）
そんな話聞きたくないもんだから、無表情でいると
「何だその顔つきは」「その態度は」と切れるし。

そもそも、我が子（私と弟）を平等に育てられなかったんだから
この先、孫差別をしていく事は目に見えているし。

今までも私の子の成長話をしても「で？」やら「ふーん」やら
無視してきたし、悩みを相談しても見当違いの嫌味やら説教を
されてきたから、頼りになる他人に話したり相談してきたんだけど
それが気に入らないようで、その人にも辛く当たるようになってきた。
だから、母の前では誰にも一切、私生活を話すのは止めた。
何か聞かれても、淡々と事実のみを報告するだけ。

あ〜馬鹿馬鹿しい。本当に馬鹿馬鹿しい。こんなに心底母親の事が
嫌いになるとは、自分でもびっくりだけど。
地雷を踏まれると、いくら肉親でもこんな風に思うようになるんだね。

今は、ただ私の子にこんな思いをさせてはいけないと、それだけを考えてる。

色々と思い出して精神的にきついので吐き出してゴメン。

>>889さん、>>890さん
ありがとうございます。 >>882です。
実家に帰るのやっぱりストレス。

ただやはり旦那は心配だから里帰りを強く希望。

極力実家滞在を短くする方向でいきたいと思ってます。
女の人って妊娠中にされたり言われたりした事って絶対忘れないって聞くけど私もこういうやな気持ちって一生忘れないのかな・・・。

連投すいません。
誰にも話せないので私が今まで母から言われてきつかった発言を聞いて下さいm(_ _)m

旦那の祖父が(既に他界)戦時中最前線でかなり辛い体験をしたらしい(具体的な話はしない)事を話したら「人殺してるかもしれないじゃんWWW」 と笑いながら言われた。

こう言われた時あまりのショックに何も言いかえせなかった・・・。
母ももしかしたら悪気があって言ったのではなかったと信じたい。

普段は弟夫婦の育児ばっかり手伝って、私が身体つらい日も実家では弟一家招いて楽しい晩ごはん、私は一人何とかやってきたのに義妹が帰省したら頼んでないのに家に来て掃除し出したりテンション高くでっかい声で子供と遊んだり猫なで声で子供甘やかしたり…
今自分が精神的にしんどくてできないこと(子供とテンション高く遊ぶ等)をドヤ顔でやっては無意識のうちに私を責めてることに気付かない
もう老後は弟たちにみてもらってほしい

不謹慎な内容で本当すいません。

嫌な思いされた方いたら本当に申し訳ないです。

なんか鬱っぽいです。

もう消えます。

愚痴メールを旦那に送ったつもりが本人に送ってしまったｗ
｢そんな送信間違い絶対ありえない！わざとに決まってる！｣と思ってたのに人生初やからしたｗ
見る前に消してもらったけど、この際送信ミスに気が付かなかったフリして本人に読んでいただけばよかったかも…とドス黒い自分がいる

実父が病気再発でお見舞いに実家に戻らなきゃいけなくなった・・
育児論押し付けてくるし、これを機に寄りかかられそうで今から憂鬱。
ああーこれから先が心配だ・・

差別があっても男兄弟と嫁が同居（近居）でうまくいってるなら
それはそれでいいかもよ、安心して縁切れるじゃん
老後もおまかせおまかせで。
あとはあなたの割り切りだけ、そんな毒母は心の中から捨ててまえ。
寂しさは感じるだろうけど
（私も普通の、頼れて甘えられる親だったらどんなに…とは強く思う）
良心とがめることはないのよ、それだけのことをされてきたんだもの

先日、祖父が亡くなりその遺産の一部でブランドの時計を買ってくれるとのこと
だが、○円までは出すので残りは自分で払えとのこと。銘柄も種類も決められていて半強制的。
息子のランドセルも○○百貨店のこれを買ってあげるが、半額は自分で払えとのこと。
以上はまだしも来年の還暦はオメガの腕時計をみんな（私を含め３人兄弟）でお金を
だしてもらって買うといっています。

買ってくれる時計とランドセルは半額分はプレゼントしてくれるというのだから
素直に喜べばいいのだろうか？
もともとお金にはかなりおケチな母親なのでらしいといえばらしいのだが、
なんだかモヤモヤする。なら初めからいらね〜っていうか。
いずれも半額とはいえ数万の出費。家計も裕福ではないのでわあ！半額もって
くれてラッキーというより搾取されてるような。

わがままなのでしょうか？皆様、どう思われますか？