1 :
名無しの心子知らず:
元スレには迷惑をかけないように、こちらで絡みましょう。
ここは絡みたい人の隔離スレです。
書き込む際は次のお約束を守って書き込んでください。
1. 絡む対象のスレへの乗り込みは禁止です。
2. このスレ住人も絡まれ対象になりますのでご注意ください。
3. 絡みたい相手を絡みスレに誘導するかどうかは任意です。一方的に悪口を言うのは控えましょう。
4. 絡みスレはヲチではありません。ヲチは別板でお願いします。
>>980を踏んだ人は次スレを立てて下さい。
※前スレ
絡みスレ53
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1328535543/
2 :
名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 00:58:36.54 ID:7jNxgckO
1乙
3 :
名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 01:06:19.40 ID:cjj5tHAG
4 :
名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 01:21:27.63 ID:CPm4OpXq
5 :
名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 00:39:49.13 ID:CSttSy7Q
保守
6 :
名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 00:40:11.46 ID:CSttSy7Q
保守あげ
7 :
名無しの心子知らず:2012/03/03(土) 00:17:51.54 ID:w6hKpOrb
父絵本
書いちゃったけどさすがにわざとらしいわ
8 :
名無しの心子知らず:2012/03/03(土) 00:43:13.80 ID:6k1jNwKC
9 :
名無しの心子知らず:2012/03/04(日) 00:56:56.17 ID:Ygk4Ko3G
某スレ830
子供7ヶ月で2人目が欲しいってすごいわ
うちやっと10ヶ月でいずれは2人目欲しいけど、まだまだいらん(というか育てる自信がない)
貧乏
その「溜まっていく小さい買い物」が何なのか分からないけど
普段買い物に行かれないならその分引き落とし用のお金にしておけば
引き落しが来るたびに云々の悩みは発生しないのでは…?
送料が無駄って事かね?
本人がAで、憂さ晴らしに虐めるならどいつにするかと考えてるのかなw
亀なのでこちらに。
滅私奉公スレの576,577
対外文書の書き方を本気でわかっていない上に、
575が書いた「ビジネス文書」の「ビジネス」だけをあげつらって「役員なんてビジネスじゃねぇし」でpgrしているのが滑稽だった。
ビジネス云々じゃなくて、公のフォーマルな文書って、書式ってものがあるんだし
個人間ですら手紙のマナーあるのに、それもちゃんと知らないんだろうな。
↑
×対外文書の書き方を本気でわかってない
○対外文書の書き方の大切さを本気でわかってない
>12
誰でもそれ知ってるわけじゃないんだから、pgrせんでいいと思うよ。
PTAにはPTAの守らねばならぬ書式もあるしね…。
会長はうるさかったけど、顧問先生みたいのに激しいダメ出しを受けるから、
その前の防波堤として厳しくチェックしてくれていた…。
いろんな経歴の普通のママたちが役員やるだけなんだから、
知らない人もいる、知ってる人もいる、そんだけだよ。
みんながみんな、誰にも多くを求めず、決まりごとなどを優しく教え、
一年潤滑に回ればそれでいいと思うわ。
自分は委員長やって、専業組やら小さい弟妹がいる組やらフルタイム勤務組、
温度差に疲れたわ。
それぞれがそれぞれのプライオリティがあって都合があってやってんだから、
それぞれ尊重しあって分担してやりゃいいのにねもうねまったくね。
>>14 ネ申 よ !!!
>みんながみんな、誰にも多くを求めず、決まりごとなどを優しく教え、
>一年潤滑に回ればそれでいいと思うわ。
こういうスタンスで有言実行な人 〜2割
気持ちはあるけど、気付くと自甘で他辛な人 〜3割
周りに左右されるか、ひたすら保護色で存在を消す人 〜4割
あとはキチとかセコとか泥とか人外がたまにいるね
>>14に同意
PTAと会社での仕事とを比べることが間違ってるんだと思うよ。
あまりにも状況違いすぎる。
私も役員やってたとき、学校の校長が
「毎年経営陣から社員まで全入れ替えする会社はないですよね。
しかも入社試験も履歴書もなにもなしに入ってくるわけで、運営は大変だと思います
でも、父母会のミスで学校潰れることはないからあまり気にしないでw」
とぶっちゃけてくれたので気がらくになった。
ブチ切れそうになったこともあったが、世の中想像以上に色んな人がいる…と勉強になったよ。
>>16 >PTAと会社での仕事とを比べることが間違ってるんだと思うよ。
>あまりにも状況違いすぎる。
だからビジネスじゃなくてビジネス文書の話だってば…
だからビジネス文書の作り方知らない人がいてもpgrせんでいいって話だよ。
「ビジネス書式の定型文書」って表記なら多少は誤解されないんだろうか…
>>12で挙げられてるような人は「ビジネス」って言葉だけでもダメかな
最後のドタバタw
余計なこと言ってすまんかったw
前スレ997だが、sage忘れに加えてもうリンクまで間違ってるしorzorz
絡みに絡まれて逝ってくる…
>>23 どんまい。
別にsage必須じゃないし、いいんでない?
面白かったからイイw
チラシ170
ネントレに詳しくないので口挟めないからここに。
ネントレってそんなに必要なものなの?赤ん坊一時間半も抱っこせずギャン泣きしてるし、親も泣き声に胸が痛くなるほど辛いなら抱いてあげりゃいいんじゃないかと思うんだけどダメなのかな?
「頑張ろうね!赤!」ってのが何とも…
自分も三ヶ月赤いて夜泣きするし、寝かしつけも苦労はしてるからネントレで、って気持ちはわかるけどなんかもやもやする。
>>26 同じこと思った。
うちも寝るの下手な4ヶ月息子がいるけど、そんな長時間親子で辛い思いしてまで…と思う。
でもネンネトレーニングってそういうものなのかな。
最後の流れワロタwww
誘導乙です
>>26 >>27 ネントレって何の為にするのか聞いていいものか迷って同じこと書きに来ちゃった。
赤ちゃんが眠いときに抱っこして欲しいって思うのって自然なことだと思ってたよ。
ネントレ?赤一人で寝てくれるなんて魔法みたいだな!
とやり方チラっと検索しただけで光の早さで諦めた私ですが、
まぁ仕事に復帰する人とかは自分も夜間ぐっすり寝たいんじゃないかね、と言ってみる。
私は専業だし泣いた赤を1時間以上放置なんて心が痛むし
隣(賃貸)にも聞こえそうで無理だが。
批判する前にネントレがどんなもので、
どんな種類があって、
赤ちゃんにとってのメリットデメリットがあることくらいググればいい
親のワガママに付き合わせてるわけじゃなかろうよ
でもさあ、いつでもトレーニング辞めていい状態なら
正直1時間半も泣かせてまで本人も辛い思いしてまで続ける?
それでもねんねトレーニングしなきゃならない事情があるから
やってるんでしょー。絡んだらかわいそう〜
わかんない時は聞くか黙るかの二択じゃない人がいるんだね…
そこまでしてどうして絡みたいの?
不思議。
黙る事ができず、どうしても一言でも絡みたい人が集まるスレで
どうして絡みたいの?不思議
なんてわざわざ言いたいのか不思議
どっちもどっちだよね
ジーナ式(泣かせるネントレ)を日本でやるには、いろいろ無理があると思うんだけどなぁ。
19時から7時まで寝てくれたらそりゃ楽かもしれないけど。
仕事してたらそんな時間に寝かせるの無理だと思うし、保育園でスケジュールずれるよね。
泣かせないほうのネントレすればいいのになぁといつも思う。
まだ3カ月4カ月の赤ん坊しかいないならわからんよ。
30分おきに泣かれて、その度に抱っこしてパイあげて…を朝まで。昼寝も同じ。
3カ月続けて限界でネントレしたら2日目には夜中に起きなくなった。
ネントレしたい人はもう限界なんだよー。
本気泣きと眠い泣きを見極めるのが、ネントレだと思ってる。
ホニャホニャ泣きや眠りが浅い時の寝ぼけ泣きを自力で解消出来るようになると
長時間寝られるようになるって感じで。そこに至るまでは、色々見極めながら手を貸すこともある。
自分はジーナもそう解釈してやってたよ。
本気泣きを放置することではないから、一時間とか放置しちゃうってのは見極めどころを間違っちゃった場合かなと。
気持ちはわかるんだけどさ。
旦那が17時ぐらいには帰ってきて家事も育児もやってくれる欧米のやり方を
24時間働けますかの日本にそのまま当てはめても難しいんじゃないかなってね。
>>32 知らないのに批判だけはするってのは
くそ姑な類いだな、と思った
ま自分も子が4ヶ月の時はネントレ否定的だったけど。
ある日から3時間おきの授乳が30分おきになったりするんだよ、
新生時期より眠れない日が続くと気が狂いそうになるんだよ。
子どもも眠れてないからツラくて1日中グズるしね。
しばらくしたら周りにネントレ始める方が出てくるだろうから、
リアルでは脊髄批判はやめたほうがいいよ。
じっくり
旦那のイクメン自慢というか自分のダラ自慢に萎える。
なんで7ヵ月の子が泣いてるのに専業の母親が寝っぱなしで肢体不自由な車椅子の旦那が
ミルクあげなきゃいけないのやら。
やるなら全部やらなきゃ意味ない?それが簡単にやれないから相談してるんだろ。
だらくっさい妻ばかりでムカムカする。
>>40 ごめんね。幼稚園児の上の子もいるけど周りにネンネトレーニングする人いなかったから、そんな辛い思いまでして…ってつい思っちゃったんだ。
周りっていっても町中の乳児持ちを知ってるわけじゃないから狭い範囲のことなのは分かってる。
寝付くのが上手になるように、寝言泣きにいちいち構わずしばらく泣かせて様子見る、を泣いてもほっとく!って
辛くても頑なに1時間以上も放置してるんだとしたら何だかなぁって疑問に思っただけ。いろいろ教えてくれてありがとう。
リアルではいちいち他人の育児に口出したりなんかしてないから大丈夫です。
チラシの人は明らかにやり方間違ってるから
なんだかなぁ〜ってみんな思っちゃったんだよ。
仕方ない。
確かにチラシの人は少し間違ってそうだ
だから擁護しながらモニョってたわw
>>35 嫌味のつもりなんだろうけど、
わかんないのに黙れないって怖いよ。
わかんないのに絡むって意味不明すぎ。
どっちもどっちって()
勝手に一緒にしないで下さいよw
粉ソースうぜー
貧乏性か。
私もジーナ式とかネントレとか嫌い。
とにかく寝かすことに血道をあげて「欧米ではこうだ!」「進んだ育児だ!」って馬鹿じゃねと思う。
欧米人の育児なんてどれだけ手抜き出来るかの歴史であって、欧米人が昔の日本に来た時は
日本人はなんと子供への愛情が深いんだと関心したって話なのにさ。
おしめもろくに替えてやらずに布でグルグル巻きにしてゆりかごにほったらかしが彼らの文化。
おんぶしてまめにおしめ替えてやって家事してたのが日本の文化。
ジーナ式とか聞くと電流を流されても諦めて悲鳴もあげなくなる犬の話を思い出すわ。
ネントレはね〜
やりたい人はどうぞって思うけど
片っ端からオススメする人はどうかと思うよ
私は低月齢スレや妊婦スレでオススメしまくってる人見ると
大学で宗教を広める人ってイメージだな
ネントレなんて知らなかったがよく寝るうちの子。
ネントレがんばってるのに夜中何度も起きる甥っ子。
>>49 それは逆に、夜中何度も起きちゃうから、「これはもうネントレせねば・・」となったんではw
>>47 日本人の昔の育児って、私が聞いたのは籠に入れっぱなしで放置しながら農作業とか、家の柱に帯で結んで犬状態とかなんだけど。
でも欧米の、乳児の頃から別室で寝るってのは理解できん。
結局、時代とその子と親に合った育児法してればいいんでないの?
で、他人に迷惑かけてるんでなければなんでもいいさ
>>46 あんなに気になるらソースと一緒のじゃなく、そばだけ買えばいいんじゃないのかと思ったよ
粉のソースが好きなのかもね。
実際チューブのソースであの味は出ないもの。
>>51 上の子におんぶで子守させて、気付かないうちに背中の乳児が死んじゃったりしてたとかも聞いた。
籠に入った赤ん坊の写真見た事あるけど、かわいいよねw
>>51 それは家族全員で働かないと食べていけなくて
赤ちゃんのいる母親も農作業にかり出されてたような農家の話でしょ。
母親が働かず家にいるのに赤ちゃんぐるぐる巻きで放ってた欧米とは訳が違うよ。
>>45 ここに書き込んでる時点で、みんな一緒なのに一緒にしないでって言われてもw
>>51 それは貧乏どん底か、助けあう親類もいない家の話。
最底辺の生活をしているか、理由があってかけおち等、逃げてきたから
頼る人もいない場合で、日本全体の育児がそんなんだったわけではないよ〜。
そういう家は産後すぐ重労働するから母親もよく亡くなったしね。
今でもシンママが夜中に水商売に出て、幼児と乳児は寝てるから、と家に留守番させて
事故で…ってニュースはあるでしょう。そういう世界。
>>58 ちょw
うちのばっちゃんは稚座(ちぐら、つぐら)にくくりつけて農作業してたらしいよ
貧乏とか駆け落ちじゃなく、それがその地域じゃ普通
まぁ、昔は日本のほとんどが貧しかったわけだしね。
>>51のような状態は貧農地帯なら
よく見られた光景だったと思う。
ただ欧米には躾と称して子供を鞭で打つ文化があったことなんかも忘れちゃいけないね。
白人は丈夫だからなあ
産後の回復具合とか新薬の認可とか、やっぱり違うもん
>>47 それ、イギリスの宣教師が明治時代に見てビックリした時の話だろ?
ただし、愛情の部分の内容が違うよ。
向こうでは子供は厳しくしつけ、鞭を使うのは当たり前。
規律に厳格だった。
ところが日本に来たら、親は子供を抱き、一緒に笑いながら食事をし、
躾で叩く事はあっても、子供の人格を損ねるような厳しい規律的な
躾はしてなくて、とても子供を大事にしていてビックリしたって言ってたそうだ。
前に「いじめ」の番組で、イギリスの虐めの陰湿さのはなぜなのか
と言う番組内容での話だよ。
>>65 イギリスのいじめって陰湿なんだ?
初めて知った。
そうか、あれはイギリス人が言ったのか。
イギリスって厳格なイメージあるもんな。
>>66 アップルパイベッド(ベッドの端を内側におりこむ?)、柊の枝をシーツにいれる、皆で無視
なんかのいじめが、寄宿学校の”伝統”って感じであるそうな。
>>68 なんかその嫌がらせ、おちゃめなふたごっていう児童向けの本で読んだわー。
懐かしいな。
>>67 「子供」じゃなくて「小柄な大人」としてみるから、幼児でも深夜労働とか平気でさせていたって話は何かで読んだ。
乳児は言葉が通じないから獣と同じ。
だから子供の人権や虐待に関して凄く厳しく決めたって。
日本は子供は子供として扱うって。
小さな外国の女の子が挽き臼回している挿し絵がついている文章だった。
昔の日本は日本で、乳幼児の死亡に関しては「七歳までは神のうち」扱いだったもんなあ。
確かにイギリス人には厳格なイメージもあるけれど、一方で、神の名のもとに
めちゃくちゃやってきた人達というイメージもぬぐえない。
魔女狩りや他大陸への進出にともなう大虐殺など。
子供を厳しく鞭打つ行為も、神に許された権利というのが言い分らしいし。
イギリスの陰湿ないじめで思い出したけど、小公女はイギリスの寄宿学校が舞台のお話だね。
日本に産まれて幸せだ。
ここにいるみんな、良かった!!
>>68 アップルパイベッドって、名前は可愛いね。
ちょっと想像つかないけどベッドがアップルパイになっていたらそりゃ困るだろうな。
熱そうだし。
>>41 同意。
初めのほうのレスに「7か月といえば、母はボロボロ」とかあるけど、ああいうのもアホかと思う。
いつまでボロボロなんだよ。っていうか、何か月・何歳でもあの手の相談のときって毎回
ボロボロさんがでてきて「仕方ない」的擁護するよね。低月齢ならまだしも。
>>68 アップルパイベッドって図解見たら、これは面倒w
イラッとするわw
>>75 ボロボロかどうかは置いといて、赤ちゃんは生後5ヶ月くらいまで入院してた
らしく、赤ちゃんのお世話を始めて2ヶ月くらいらしいよ。
じっくり、すごくどうでもいいけどなんで9月生まれでなんで7ヵ月?
9月初め生まれだとしても6ヵ月じゃないのかな。
まあいいんだけどさw
>>77 だから「初めのほう」って書いてる。入院期間がわかる前のレスってこと。
ほんと最近テキトーにレスする人多すぎ。
>>76 知らずに思い切り足のばすと、シーツが裂けるそうで
いじめられっ子は翌日、そのシーツをちくちく縫うはめになる
それを見て周囲の子がまたクスクス笑うらしい。
カチムカ174
1000円カットに何を求めてるんだ。
たかだか1000円でお客様扱いw
姑との確執955
デモデモダッテの毒親じゃん
>>81 たかだか1000円でとは思わないけど
子供の機嫌が悪いの分かってて
サービスよりスピード重視の店に連れてったのはなんだかなと思った。
店だって数こなさなきゃいけないんだから
ちょとでもグズって手間取らせたら嫌がられるのは分かりきってるのにね。
姑との確執でずっと長文で書き込みしてる人。
いい加減ウザイ。
産業で済ませろと言いたくなる。
だらスレ776以降
頼むから不衛生系は止めて欲しい。
入学入園
カバン屋ステマ続けんな、うざい
チラシ
>>279 裁縫が得意な人がやればいいって、じゃああなたは何が得意なのか、と。
ついに生理キターorz
一年半楽だったなー
もう子供作る気ないからもっと遅くても良かったのに
すいませんチラシと間違えた
2〜3歳児の995はストレス溜まってるのかな。
謝ってる人に対して、わざわざあんな嫌な感じのレスしなくてもいいのに。
代わりにスレ建てした人が文句言うならまだわかるけど。
だらスレ、だらだら言う割にえらい長文書く人が多くて笑えてくるw
1歳児727に萎えた
>>93 ああいう人って立場が逆だと凄いキレそうだよね
今は順調にきてる子が何かにつまづいた時に子供が可哀想な事になりそうだ
>>94 ちっちゃいことでも勝った負けた言ってそうw
一歳半で発語ないけどオムツは取れたよとか煽ったら食い付きそうw
>>94 1歳5ヶ月で二語文だけど普通といいながら自慢臭い。
でも実際普通だから下に見てた子に抜かされることもあるだろうからその時に子にプレッシャーかけなきゃいいけどね
>>94 さすがにあんな人は釣りだと思いたい・・・大暴れ始めたしNGでいいかなもう
ちょっと真面目にレスしてみたけど
釣りじゃないなら凄いね
上から目線で語ってみたくて、引っ込みつかなくなっちゃったのかねぇ
NGが賢明。あんな名指しで不安煽るなんて人としておかしすぎる。
そもそもあのスレで害児発言する時点で釣りだと思う
うち一歳だけど指差しもしないわ
上の子もしなかったし
早く検査行かなきゃwww
1歳スレのヤツの子はアスペに1000名指し
いや本人がでしょ
さすがに釣り…マジか?
ホンモノなら周りの人大変だな。
「さすがに言わないよ、思うけど」って言ってるけどあそこまで
激しいと言動に出てるだろ。
次に育てにくい子が産まれて初めて気がつくのかもね。
1歳未満ならせいぜい言えてパパママ、それ以上言えたらすごいと思う。
発音するための器官の発達なんだから、ハイハイや歩くのが個人差あるのと同じじゃないか。
いい加減にイライラしてくるわ。
じっくりはなんで相談者叩きに発展するのーーー!!
すんごい性格悪い人が相談にのるスレって名前に変えた方がいいんじゃない。
1歳のあの人、一気に釣り臭が
つーかスルーしないやつらもウザい
>>107 え?叩いてるように見えない
根本的に考え方変えてみないと
今後も辛いよーって事だと思うんだけど
初節句云々より義両親を嫌ってるのが原因っぽいしw
>>112 あれが叩きに見えるなら2ch見るのやめたほうがいいよw
単なる意見だと思う。
相談内容に沿ってない部分をネチネチつつく
丁寧な話し方すればなんでもありなの?
違うじゃん。
叩きというか糾弾会みたいだわ。
相談の回答じゃないなら絡みに来てからやればいいんだよ。
別に叩きめいたレスなんて見当たらないけどなあ…
色んな意見があるのは当然だと思うよ。
だから具体的なアドバイスじゃないなら絡みでやればいいんだよ。
ネチネチ言いたいだけなんだから。
なんでそんなマイルールふりまきながらイライラしてるんだw
カルシウム足りないんじゃないのw
マイルールってw
スレチの雑談するならふさわしいスレでやればいいじゃんw
相談に乗るつもりならそれを踏まえて回答すりゃいいだけじゃん。
なんでそんなにカリカリしてるの?
的外れだし。
相談者本人?
的はずれw本人w
昨日の旦那さんの相談から見てたんだけどさ、どうでもいいレスってか
揚げ足とりしたいだけのレスが多くて辟易したんだよ。
やっぱあなた2ch向いてないから見ない方がいいよw
あそこはいつもそんなもんじゃん
それが嫌だったら見ない方がいいよ
自分が思う回答をしていればそれでOKじゃない?
なんで他人の書き込みにまで、やれ叩きだネチネチだと文句つけるのだろう
そっちの方がよほどトメくさいわー。私のルールがスレのルール!なのかw
向いてないってwもう6年以上いるんだけどw
育児板は確かに向いてないけどねw
てか別に絡みでなに言おうがいいじゃんw
ちょっと人の隙を見たらすかさず揚げ足取りするの見てたらムカムカしたんだよ。
1歳スレに沸いてるあの人と似てるw
何年やってても初心者みたいな人っているんだね。煽りじゃなく感心した
ムカムカくらいしたっていいじゃん。
2chで揚げ足取りをしない平和なスレがあるなら
ぜひ教えて頂きたい
まぁ「絡みで何を言うのも自由」なのはその通りだけど
それは自分の書き込みも絡まれるってことなんだけどね〜。
>>126 何書いてもいいけど
それに対しても絡まれるところだからここは
かぶったスマソ
まぁ、確かに「相談に乗る気がない奴は書き込むなよ」「じっくり叩きたいだけだろ」
って言いたくなることはたまにあるけどねw
あの相談はちょっと無理だもんな。初節句は家族だけでやりたい、どう言えば受け入れてもらえますか、って。
お宮参りと初節句は、実家にとっても外せないイベントだからね。
それをじっくり説明されただけであって、あれは叩きではないと思う。
そう、絡みに書いたら絡まれて絡んでるだけだよ。
だから絡むなと言ってる訳じゃない。
何書いてもいいじゃんと言ってるんだよ。
そして相談系のスレで回答と言う名の自分語りや揚げ足取りしたいなら
それも絡みでよくね?!と言いたい。
なんつーかさー
私はAと思うのですが、姑はBと主張しています。
私の意見を姑に受け入れてもらう方法をアドバイスいただけませんか。
という相談に対して、「いや、それ無理だから」とか「そもそもAという意見を姑に押し付けるのはどうなのか」とか
レスがあると「それは相談者が相談する趣旨=意見を姑に受け入れてもらう方法のアドバイスじゃないから、
相談に乘ってることにならない。相談に乗る気がないなら絡みで書け」っていうのがID:yCdGcfQ5 の感覚じゃない?
まあ相談ごとする人にはよくそういう人いるし、姑と子供が絡むと変に共感しちゃって、他人の常識を受け入れられない
人も多いけど…。
でも実際問題、「いやそれ前提がおかしいから」っていうのだって、立派な相談に対する回答だと思うよ。
真っ赤になっちゃってかわいいww
なわけない
うざ^^^^^^
>>135 それは各スレそれぞれの空気や、ルールがあるからなんとも。
あなたと同意見の人が多ければ、あなたが今回絡んだような自分語りや揚げ足取りは
「絡み行け」ってレスがつくし、
もとからそういうレスが多いスレなら、1人で空気変えるのは無理だと思う。
もともと2ちゃんは、あなたが嫌うような揚げ足取りや絡みが無い方が珍しいってところだからね〜。
2ちゃん以外の掲示板は常識と思いやりにあふれているから、腹が立つならそっちのほうが向いてますよということよ。
2ちゃんが完全にまっとうな掲示板になっちゃったら、そりゃもう終焉よw
と、2ちゃん歴11年の私は思いますわ…。
>2ちゃん以外の掲示板は常識と思いやりにあふれている
なわけない
慇懃無礼なだけで根っこはたいして変わんないよw
大手の質問回答サイトでも
>>140 ま、そこはww
”慇懃”さがあるか無しかでも、結構変わるんじゃないかな?と個人的には思う。
時々あるけど
>>138みたいなのは絡みと言わないよな。
嫌いスレ993
こういう人が身近に居たら嫌だなー。何か怖い。
子供はうるさいから嫌いとかってレベルじゃなさそうだし。
人に対して「壊れそう」とかいう言葉を使うのもなー。
子供の友達の親とかにこういう人が居ない事を祈る。
>>143 同意
お腹の赤ちゃん以外…っていうところにもモヤモヤしてしまった。
まだ同じ土俵にも立ってないぜ!
一歳スレ727の話題に乗り損ねた…
今時、一歳二ヶ月で発語のない女児は異常で、男児はまだ大丈夫!
なんて書いている育児書なんて本当にあるのか?
女の子は早いのよ〜なんて一昔前の話だと思っていたが
育児にまつわるカチムカ210
姪っ子さんをどうこう言うつもりじゃないけど
世間で小雪が美人のカテゴリに入っているのが前々から納得いかない
小雪の事嫌いな訳じゃないけど言いたいことはわかるw
うん、私も嫌いじゃない。
でも綺麗な般若だよねw
名前も小雪だし、色も白いし、
雪女やらせたらハマり過ぎて怖くてチビると思うw
>>146 私もなんだかあの人は見ていると陰気な気分になってくる
怖い系の美人だね。
少なくともブサイクカテゴリではないんだしw
結構鼻デカで凹凸ある顔なくせに
正面から見るとのっぺりしてそうな矛盾顔だと思ってた。
美人でも不細工でも平凡でもない…特殊カテ。
昔読んだコバルト文庫で般若顔の女性は美人と書いてあったっけ
綺麗だけど怖いイメージ
そろそろ小雪スレにでも池
>>152 おお、わざわざd
白い着物似合うなあw
これ見たら丑の刻参りスタイルも超似合うと思ったww
般若風に眉間にしわ浮かせてきりっと結んだ口に黒髪がかかって…
とかだったらチビる自信あるw
>>156 とにかくチビるんだね。
チビるとかいう表現久しぶりに見た。
0歳児8ヶ月赤連れて結婚式参加予定の人
最初は「二次会に参加しないなんて赤最優先すぎる?」みたいな感じだったのに
「結婚式に連れていく時点で最優先じゃない」と突っ込まれると
「そんなこと言われても困る」って何じゃそりゃ…。
やっぱり呼ぶ方も行く方もどっちもどっちだなー。
騒いだりしなくても当日熱を出して席に穴を空ける可能性もあるんだけどな。
>>158 なんかカチンときちゃったみたいだねw
赤ちゃん連れで式参加するのに二次会もどうぞなんて言う新郎新婦じゃ式中も配慮されてないんじゃね?って話なのに。
どっちも頭に花が咲いてるんだろうけどね。
周りに迷惑なのも赤の負担になるのもわかってるって、じゃあ連れてくなよw
皆さんならどうしますかって聞くってことは二次会に赤連れで行くことも視野にいれてるってことかいな。
>呼ぶ方も行く方も
結婚式関係って地域によって全然違うよ。
冠婚葬祭板の某スレ見てると子供呼ぶ・行くのは非常識極まりない!
って感じだけど、うちのあたりじゃ普通だ。田舎だからかな。
むしろ赤ちゃんや子供がいるってだけで断ると「??」となる。
もちろん新生児とか低月齢なら話は別だけど。
>>158 呼ぶ方は本気で悪気ないと思うよ〜。
私も産後1ヵ月で予定されてた同窓会に欠席の返事をしたら
「赤ちゃん泣いても平気だし!みんなで子守りするからおいでよ!」って言われたw
独身、子無しには想像つかないんだと思う。
東京だけど、親友には来てほしい、とかあるよ>赤ん坊連れ式参加
私も自分の披露宴に赤ちゃん連れの人を招待したけど
さすがに二次会はないだろうよ。
二次会に行く行かないで迷ったり、断ったら相手の反応が微妙って
やっぱりどっちもどっちだと思うよ。
妊婦愚痴 タクシー話
陣痛きた妊婦さんの乗車拒否が日常なら出産した人は皆どうやって病院に行ったんだろう。
乗車拒否された人含めて体験談を聞きたいな、と思ったら追い出されてしまったw
ちなみに私は旦那出社後の午前9時に陣痛が来て病院に連絡、〇分間隔になったら電話して来院してと言わたので
シャワーして身の回りを片付けてタクシー呼んだ。そしたらまだ早いですねと帰された。
近くのモスで遅いランチしてタクシー30分の道を帰りは徒歩電車バスで1時間半かけて帰り、帰宅したら掃除しまくり。
旦那19時半に帰宅して二人でコンビニ弁当食べてシャワーしてたら陣痛の間隔が狭まったので電話して旦那の車で病院へ。
何がいいたいかと言うと、破水や出血がない限り初産で陣痛来ただけではそれほど慌てなくてよいかも知れないよと。
チラシ388
旦那も388も色ボケキモい
>>164 妊婦を拒否するタクシーってよくあるんだね、すっごくびっくりしたよ。
私が乗ったタクシーは、
「破水しちゃってるんですけど」運ちゃん「いいよー」
乗車中ずっと、自分の奥さんが難産で、献身的に看病して、出産って大変、尊敬する、あなたも頑張れって言ってくれて
受け付けまで荷物も運んでくれた
チラシものすごく目が滑って内容分からんかったw
妊娠中、地元のタクシー会社の番号を何社か携帯に登録しておこうと色々調べてたら、
何かあった時に対応できないからと断られるケースがあるみたい。
タクシー利用する可能性がある人は事前に問い合わせておかないと。
あらかじめ住所とか登録しておけば電話1本で来てくれる、って
サービスに加入してたなあ
予定日が、見事に旦那が1週間出張予定のど真ん中で、実際
予定日翌日の早朝に産院に駆け込むことになったので、ほんとに
登録しておいてよかったと思った
子育て支援してるタクシー会社だと妊婦にも良心的
そういうのをきちんと研修講習で実技を習ってたりする
神奈川県には陣痛119番っていう、妊婦のタクシー登録システムがあるね。
苦手ママ
最近つっこんだつもりが、自分の書き込みの方に問題がある人が続出している。
大卒ママも短大卒の学歴話好きだから嫌いとか言いつつ、「私は大卒、あなたは短大卒でしょ」と
いうようにどこかdqn臭がする。学歴差別している時点で自分も…と思った。
あと「私の育ちいいお嬢さんはそんな言い方しない」みたいな人とか。
お嬢さんと友達と言いたいのか、お嬢さんを引き合いに出さなければならない必要性は感じられないんだけど。
それなりに性格がうかがい知れるスレと化している。
あ、間違った。「私の育ちのいいお嬢さん〜」は「私のお嬢さん育ちの友達〜」だ。
だいたいそんな言い方だった気がする。
あと、大卒の人は短大卒が「私達が大学の頃〜」というのが気に食わないらしい。
私達というくくりなら「学生の頃」かもしれないけど、別にいいじゃんって感じ。
片方が大卒で片方が短大なら「私達が短大の頃」とも言えないし。
見方が斜めすぎるんだよねー。
>>165 旦那が信頼できない男なだけじゃない?
子供までいてそんなって気の毒って思う。
>>165 チラシに愚痴りたいけど育児関係ないから
最後の一文で無理やり育児絡めた感がある。
子供産んで旦那に興味がなくなったから
嫉妬するのはお菓子を買ってくれるということだわ
西松屋
いつのまに99円を報告するスレになったんだろう。
うぜぇ。
じっくりA君相談者
何かまともな人で気持ちが和んだ。
>>179 同じこと思った。
真面目でいい人そうだよね。
全員を立てるなんて不可能そうだし、あの人が傷つかないといいな。
>>178 安いのが最大のメリットな店だから個人的には助かるけど
どんな書き込みが良かったの?
個人的には伸びただのパクリだの言ってる方がうざいw
激安食べ放題に行って、味がイマイチ〜とか得意げに言ってる人みたいでw
じっくり257
私はあなたに何だかなぁと思いましたよ・・・
意見するにしてももうちょっと回答の体でレスすればいいのに
>>183 あれ、結局自分は提案の一つもしないくせに難癖つけるのだけは積極的な
口うるさいオバチャンの典型的な例だなと思った。
関係者全員巻き込んで大がかりな公開裁判でもしなきゃ納得しないのかねw
じっくり
>>257が読解力がないということはよくわかった。
相談者は正義で突っ走ってるわけじゃなく、慎重に事を進めようとしていると思うのだけど。
突撃しようとしてる母親達に言うならまだしも、どこをどう読んだら事実と吹聴するなんて言葉がでてくるのか不思議だ。
脳内の敵と戦ってるのかなw
>>178 3年くらい前に見てた頃はすでにバーゲン時には99円を報告するスレだったけど、
いつの間にか報告する人がなくなってただけじゃ?
チラシ
犬に口輪って…。
かわいそうだ。
>>188 そんなのレス主だって思ってるじゃん。
赤いるのに夜中吠えさせればいいの?
ばかじゃないの?
犬に口輪が犬に口論に見えた
>>189 本人も言ってるけど躾が足りてなかったんだし周りから可哀そうと思われても仕方ないんじゃ?
予めしっかり躾とけば良かったんだろうけどコーギーは牧羊犬で難しい犬種だし難しい問題だわ
>>192 ああーごめw
なんか可哀想婆って琴線だわ。
>>191 難しい問題だからこそ可哀想で表面なでるだけの人って嫌だな。
チラシ449
旦那きもー…
なおるよ!スレを何の気なしに開いてしまったら涙が止まらない…
いつも些細なことで発狂しそうになっている自分が心底嫌になった。
>>171 出産QQタクシーってのもある。登録した電話でかければ何か言える状態じゃなくても番号表示だけで駆けつけてくれるらしいw
>>196 やめてよ…
なんで健康な子にイライラしてんだよ自分…
途中で送信してしまった。
犬って人間ではたいしたことないと思ってるようなことがきっかけで心閉ざしたりするみたいね。
「しばらくおうちに帰ってこられないけどごめんね 必ず帰ってくるからね」って言わないまま入院してしまって
退院して家に戻ったら別犬のように変わってしまっていたとか聞いたことある。
ましてや人一人増えて帰ってくるなんて相当なストレスだろうね。
アドバイスがあるわけじゃないけどさ。
室内犬って大変なんだね
実家の犬は外飼いだから、そんな事無かったわ
実家に帰ると熱烈歓迎してくれたなぁ
もう死んじゃったけど
別犬 がちょっと楽しかった。
>>190 口輪ってくちわって読むの?
脳内読み上げ中にちくわってなる。脳内で噛むと負けた気がする。
ニュース223
それはその通りなんだけど事情ある子を引き取って世話するなんて簡単なことじゃない
戸籍そのままなのも、もし事情が好転すれば実の親のもとにいく方がいいという場合もある(このニュースはとてもそんな感じじゃないけど)
馬鹿な厨房ならともかく育児板であんな言い方はいやだな
>>193 主張は間違ってないと思う、が
「琴線に触れた」だと良い気分になった、という意味だから
いらつく場合はその逆の「逆鱗に触れた」ではないだろうか
「琴線だ」が「琴線に触れた」の略だと仮定した話だけど
チラシの469は463とちょっと違うんじゃないのかな。
469みたいな考えの方が嫌だ。
>>205 指摘ありがとう。
後で変だと気づいたけど訂正もおかしいかと放置すまそ。
ちなみに逆鱗に触れるまでの怒りではなかったです。
じゃあ「地雷」かな。ちがうかw
209 :
名無しの心子知らず:2012/03/14(水) 00:08:16.94 ID:3/gFuIsy
あげ推奨スレです
頭悪そうな人だな
>>210 でかい独り言いうなよ。
アンカーくらいつけようぜ!
チラ464
>10か月赤乗せて車で道走ってたら
この一文さえ入っていれば育児に関係した内容だと思っているんだろうかw
そんなに気にしてるなら書かなきゃいいのに
私は別に育児関係なくてもいいじゃんって思ってるから関係なくても全然構わないんだけど
こうやって申し訳程度に食い込ませてるの見ると逆にイラッとする
213 :
名無しの心子知らず:2012/03/14(水) 00:40:13.09 ID:5pZMiN98
頭悪そうな人だな
育児に関係なくていい…んなわけあるか
>>212 それよりも相手がいい車で自分が軽だから云々って部分にモヤモヤした。
勝手に決めつけて勝手に怒ってる感じ。
それにずーっと反対を見てた、というなら危険予測できてるチラ464が止まってあげればいいと思った。
日頃運転しているなら、見通し悪い道から出る時に運転手が確認できる位置まで出た時点で
車体前方が多少路上に出てしまうことは仕方ないとわかるはず。
クラクション鳴らすほどじゃなかったのではと思う。
どんな運転する人がいるかわからないからね
自分が常に気をつけないといけないね
育児確執 神経質な人
可愛げのない嫁だなあ。
ファミサポ691
超超自己中。反省してる、とかいって内容が酷すぎる。
こんなんでチェンジ繰り返させられたファミサポ大変だったろうな。
人に預けるならある程度諦めも必要だと思うけど
育児終わったらファミサポやりたかったけどこんな要求されるなら無理だ。
プロの保育士でも厳しいだろう
ファミサポをシッターと勘違いしてる人大杉だよね。
そこまで要求するならそれなりの金使えと思うけどあの人たちは
自分達の常識のなさは全然理解してない、する気なさそう。
何をされても文句は言うなというつもりはないが対価に見合った要求か
くらいは理解して欲しいね。
グッズ相談
そもそも乳児連れて海外旅行行く時点でバカ親だと思う。
親の勝手に振り回されて、赤が可哀想だ。
>>718 同意
7ヶ月の子の食事で落ちないように隣にずっと立ってる?というのもよくわからない
食事は自宅だったんだよね?普段はどうしてるんだろうか
要はウトメが嫌いなんだろうしこれまでの確執もあるんだろうし、今回のメールとかもウザイと思うんだけど
あんなにギチギチしてたらこの先自分がしんどくなりそう
>>221 生水×な地域に赤連れていくってどういうシチュエーションなんだろう?なんか東南アジアとか想像してたけど、普通にヨーロッパとかなのかな。
海外「旅行」と書いてあるけど家族の結婚式とかそういうのかな。
義実家確執、何回読んでもダメだ。食事する娘の横にずっと立つ?落ちないようにって(笑)ウトメさん来てテンション上がってる子を恐い顔でみてたんだろな。微笑ましい顔で見てほしかった。いつか子供の息がつまる。臨機応変さのない育児
2人目
うぜえ
不妊治療のスレに移動しろ
>>225 義実家確執の人、私も駄目だ…
娘が辛い思いをするから嫌だって言ってるけどあれ母親がギスギスしてるから娘もおかしくなるんだと思う
祖父母の行為が0歳児の「イタズラを助長させる」だしね。落ちないように
横に立つも意味がわからない。
結局は0歳児に求めすぎなんだとおもう。その一方で「子供は親次第でどうにでもなる」と
思っていて自己矛盾に気付いていない。子供に合わせて柔軟に対応すれば、そんなに
イライラしないで済むのにと思う。
だけど初めての子で、旦那が不在気味だし、気が張ってるんだろうなとちょっと
察する部分もある。頑張り過ぎてしまう性格かなと。
229 :
名無しの心子知らず:2012/03/14(水) 09:58:50.73 ID:P7dfhNeq
>>228 私も旦那さんが不在なのが一番大きいのかなと思った。
子どもがどう育つか全て私の責任
ってくらい気が張っちゃってる。
チラシ510
何かモニョる
チラシ509
何かいろいろと底辺臭
>>225 確執スレでのあなたのレスの方がよっぽどわからない。
荒らしでしかないし。
確執がないのにわざわざスレ見て嫌味を言うくらいなら、最初から絡みで書きなよ。
チラシ510は私もモヤッとしたなあ
まぁ楽になって嬉しくてテンション上がってるんだろうけど
義実家773の人は真面目過ぎるんだな
私なら電話も凸も無視するか断るか外出しちゃう
あとどうせ毎日実家からお母さん来てると思われてるなら、本当に実家避難すればいいのにと思った
チラシ510
私は普通に共感したわ。動いて、できるようになることが増えたら、嬉しいし楽になったし。動いたら大変っておどかしてくる人ってなんなんだろって思ってた。
最後の一文は余計だなとは思ったけど。そこがもにょられポイントなんだろうか。
>>225 こちらの書き込みには確かにとも思えるけど、
本スレでバカみたいなテンションで煽ってる人かと思ったら引いた。
人の育児批判できるほど、いい育児をしてるようには見えない。
>>234 そうじゃないかな。
最後が余計だと思う。
237 :
504:2012/03/14(水) 11:24:04.79 ID:y0aCyXkc
>>234 動けるようになると、危なっかしくて一瞬たりとも目が離せなくてしんどかった。
極力安全対策はしてたけど、後ろにころがって頭打つのも心配だったし。
大変だと思うことは、人それぞれなんだね。
238 :
名無しの心子知らず:2012/03/14(水) 11:28:25.24 ID:/UaomDRJ
>>173は中卒なの?日本語が随分と苦手のようだけど…………
チラシ510
高ばいとつかまり立ちなら、そりゃまだまだ楽だよね。
動くと大変って、歩いたり走ったりのぼったり、ドアやふすまや窓開けたりできるようになると
目が離せなくて本当に大変って意味だと思うよ…。
高いところに避難させてたものも取れるし、ゲートも開けられるようになっちゃうし。
まだ序の口も序の口で「なんだー楽じゃん」って言ってるから、なんだかモヤモヤするんだと思う。
>>234 一文目から性格悪いなーと思ったよ。書いてることは悪くないけど、書き方が。
チラシ510は別にモヤっとはしないなー。
単に、第一子乳児様ってバカだよなwと思うだけ。
最後の一文さえなきゃ、微笑ましいなと見守れたけどね。
後2年くらいして、510を見直して恥ずかしいと思えるだけの分別があればいいね。
動きまわる方が大変って言う人は長時間抱っこでも苦しくない軽い子か、体力あるママか、
寝ころんだままでも文句言わない子だったんだろうな、楽で良いな、って私も思ってたなぁ。
>>239 でかくて重くて肉体的負担がすごかったから、見てればいい方が楽だと思うんでしょ。
うちの子2歳で動きまくり、開けまくり、触りまくりで大変ではあるけど、
抱っこで家事、寝かしつけ数時間とかして、腰や手が死にそうになってた日々に比べたら断然楽。
>>240 動きだすと大変って、脅すような事を言ってた人に対して反論の気持ちで書いてるんじゃないかな。
そもそも毎日抱っこ抱っこで苦しんでる人に、更に大変になるぞって脅すような事言う人の方が性格悪いし。
>>241 同意。
「あーあw」って感じだよね。
甥姪の面倒をちょっとみたことがある程度の子梨が
ドヤ顔で育児を語ってるのを遠目に見てるのに似てる感じ。
むしろ一日子どもの後ろついていられるなんて
随分ラクな生活してるんだなーって思うわ。
未だに新生児期並に手を抜いた家事レベルなのかしら。
>>242 うちはデカ赤で置くと泣く子だったけど、
だっこ紐やおんぶ紐を使えばトイレにも行けたねんね時期と
トイレ行ってる間におでこから流血するようなケガしてた2歳期と、
精神的負担は比べるまでもないわ。
「動き回るようになると大変って人は、ねんね期が楽だった」じゃなくて、
「動き回るようになったほうが楽な人は、おとなしくて聞き分けのいい子で
楽させてもらってるラッキーな人」なんじゃないの?
>>242何故あなたがそんなに必死なのかが気になります
真性だら
まだやってたのかよ
本スレがシャキな人ばっかりって結局オチじゃん
なにが大変でなにが楽かなんて人による
私は大変な育児だったけどあなた達は楽でいいわねって言われたら大抵の人はイラっとするんじゃないかな
別に赤ちゃん抱っこするだけが育児じゃないし・・・何が大変か楽かなんて個人差あるんだしさ
FAが人それぞれだってわかってて言い合いするのが絡みスレのお約束だしね!
>>250 人それぞれなのに「動くようになったら大変」と思ってる人=楽な育児してきた人みたいな決め付けが嫌なのよ
分からないなら別にいいわ
>>242 「動くようになると大変よ〜」ってよく言われるけど、脅しとは取らないよw
本当にそうだろうなと想像できたし、実際今そうだし。
階段を一人で降りる!と言って聞かない、手を取ると座り込んで怒る。本当、毎日怖いよ。
全然大変じゃないじゃん!ってpgrしてて、いざ2歳になったら恥ずかしくならないんだろうかと思うわ。
チラシ521
一応育児に絡めてるけど「顔が可愛い私☆」って事をとにかく言いたいんだろうなーって感じw
こういう書き方する人みるたびに生温い気持ちになるw
まだ一歳半で、一歳前から歩きだした大きくて置くとなく娘持ちだが
確かに、つかまり立ち付近の時が一番楽だったな
勝手に行きたいところに行くが、範囲は決まってるし
ちょいと歩いてれば機嫌も良かった
ゴロゴロして一日過ごせた、懐かしい日々だったなぁ
歩けば歩くで可愛いけどね
可愛くて621
なんかダメ
動き出したら大変って言われてたけど、なんだ楽じゃない!
というだけの書き込みに対して「これからが大変なのにバカじゃないpgr」
みたいに絡んだなら、絡む方が性格悪すぎると思うけど
最後の一文がキモだね
>>255 通りすがりの人に可愛い可愛い言われてうざい。みたいなタイプより好きだな
わたしは、ぐずるこのほほにおっぱいピタピタする母のほうがなんかダメ
>>253 そうかなー、別に普通に微笑ましい書き込みじゃん?
ちゃんと「中谷美紀を残念にした感じ」って言ってるんだし。
うちの娘だってテレビで柴咲コウとか米倉涼子とか小雪とか出るたびに
「ママだ!」って大騒ぎしているよ。子供ってそんなもんじゃないの?
柴田理恵そっくりってよく言われるけど、娘だけにはそう見えるんだよw
亀梨がTVに映った時にパパだと言われた時は
コカドそっくりの旦那に「男作って子供と過ごしてるのか?!」と疑われたが
すぐに子供が旦那を指差して「ベム〜パパ〜」と言ったのでおさまったことがある。
子供の言うことなんて適当にも程があるw
チラシ521は系統的にがっつりまつ毛に見開き目な人なだけなんだろうよ。
261 :
名無しの心子知らず:2012/03/14(水) 14:41:18.01 ID:UApUFSd1
260夫の想像力の翼大きすぎW
あいつら強力な脳内フィルターを標準装備してるんだ
うちも2歳の頃は、スモークとキラキラの中で白人モデルの男女が
うっとりと見つめ合う回想シーンを見て「おとさんおかさん!」って言ってた
ごっこ遊びでも想像力豊かだしね。
洗濯ばさみがお父さん、ペットボトルがお母さんと言われて戸惑ったわ。
>>259 そうだね、うちの子も黒豹見つけると「クロ!(うちで飼ってる貧相な黒猫)」
って言うし猿を見るたび「ママ!」って言う
子供にはそう見えてるんだろうね
>>264 黒豹見つけるとって、その辺に黒豹がうろうろしているのを想像してしまった。
>>264 芸能人似の流れで
猿似のママにフイタw
うん、ドンマイw
中谷美紀に似てることと美人は違うっていうか…
別に嫉妬することじゃないと思うけど
似てたら美人ってわけじゃないよね全然。
顔の似てる兄弟で、片方イケメン、片方フツメンっていたもんw
もこみちのソックリさんとかザンネンナ顔してるもんね
チラシ
同じ園の人じゃなきゃ特定とか無理だとおもうわ
271 :
名無しの心子知らず:2012/03/14(水) 18:47:22.07 ID:MZITUsns
親切419
こんなんが人の親かー。
怖いわ。
272 :
名無しの心子知らず:2012/03/14(水) 19:03:37.16 ID:qrL+YHt0
レス中、気分を悪くしてすみません。
日本のために書き込みました。
橋下市長になって起こりうること
・国民保険の値上げ
・水道料金の値上げ
・ゴミ有料化
・敬老バスの廃止
・バス路線縮小
・大阪市の慢性的赤字(以前の市長は黒字)
行政サービス低下と実質増税になってます。
こんな、橋下が出てきたら日本がめちゃくちゃになります。
テレビは、ほぼ橋下の味方です。
ですので、口コミで広めて行きましょう
273 :
名無しの心子知らず:2012/03/14(水) 19:21:42.72 ID:5pZMiN98
チラシ541
5回「も」お邪魔してるのに親に礼も言わず相手の子を自分の家に呼ぶこともせずって
そりゃ出禁もくらうだろうに。
どう考えても自分の対応のせいなのに、「息子が何かしたのか〜私の躾が〜」って、
息子のせいにするんじゃないよ。
託児所スレに書き込まれても文句言えないよ。
チラシの督促状絡みで一言いわせて。
フルボッコせんでも、と言われたが不快な発言にレスしたらたまたま他のレスもついてただけだし。
優しく、知らんがなと言いたかった。
>>274 だよね。まあチラシでも批判されてるけどw
本日嫌いのパパママで絡まれたけど
「つーか」
「つーの」
「うぜえ」
のオンパレードでパパママ層のガラの悪さに改めて驚いた。
まあ、久々に行って地雷ふんだんだけど
あそこの住人はだいたいそんな感じか…。
もしくはパパママ信者がそんな感じなのかわかんないや。
>>277 そういうあなたもいい勝負ですわよ。
27 名前:名無しの心子知らず [sage] :2012/03/14(水) 19:30:56.02 ID:sx9i398a
>>26 絡み池。
IラブMAMAとかの
Tシャツでも着させてろ。
確立だしねw
いや私もパパママ呼ばせてる人は嫌いだけど
絡まれたと言うよりむしろ積極的に
>>277が絡んでいたように見えましたが。
他人様のことに細かくこだわっていることが低レベルで馬鹿馬鹿しい。
パパママ呼びを嫌う人って結構いるんだね。
うちは幼稚園がお父様、お母様呼びを教えているから
そう呼ぶけど、小学生になる前に(4月から一年生)
普通にお父さん、お母さん呼びにシフトさせたいと思ってたとこ。
でも外でパパママ呼びしている幼児は可愛くて、良いなーって思う。
うちはお父様、お母様呼びが自然なお上品な家庭じゃないから、
どう見ても変でちょっと恥ずかしい。
小さい頃の呼び方は人それぞれでいいとは思うけど、パパママ呼びの人は子が大きくなっても呼び方は変えないのかな。
大人になってもパパママ呼びしてるのはちょっとって思うかも。偏見だけど。
自分の旦那がパパママ言ってたら嫌だ。
チラシ525
旦那の同僚も悪いが、525も大人の対応とは思えない。
何を武勇伝みたいに語ってんだ。
普通変えるでしょ
というより、自然に変わってくと思うよ
パパママは幼児語みたいなものだと思えば、違和感ないんじゃないの?
いつごろ変わるんだろうねーって言ったら、「変えるの?」とびっくりされた。
高学年でパパママはちょっとなーと思う。
最近のドラマは大人でもパパママ普通に言ってるから
それでいいと思ってる人多そう。
自分の友達にそんなのいたら絶対pgrしちゃうだろうなw
知り合いに大人になってもパパママ呼び、いる。でも変だよとは言えない。言われないからずっとそうなんだと思う。
最近はかなり増えてるから周りを見て変わるきっかけがないと何かで読んだ。
でも近所の子3歳がある日突然お父さんお母さんになってて、幼稚園入るからなおしたのかと思ってたら「テレビの影響」と言ってたのでそういうこともある。
あー、私は逆にテレビ(一休さん)の影響で、幼稚園に入るまで
「父上、母上」って両親を呼んでたらしい。
スーパーではぐれかけて、「ははうえー!」と叫ばれた時の恥ずかしさは忘れない…と
母によく言われてた。
でも幼稚園入ったら、普通にお父さんお母さん呼びになったよ。
パパママ呼びより、最近たまにいる「ちち、はは」呼びの方がなんか違和感ある。
小さい頃からパパママ呼びさせたけど、高校生くらいから恥ずかくなって、父親と母親の名前を呼び捨てで呼んでる義姉子がいる。
これは極端だけど、パパママ呼びさせてる人は早めのタイミングでお父さんお母さん呼びに切り替えた方が良いと思う。
「名前呼び捨てじゃない限りどーでもいーやw」という理由でパパママ呼びさせてたんだけど「もうすぐ1年生=ちょっと大人だから、ママの事ば母ちゃんって呼んでみない?」と聞いてみたら「ママはママだから嫌だ」と却下されたorz
高学年になって恥かいたら止めるとは思うけどね
そういや従弟が「母(叔母)=お母ちゃん」なのに「父(叔父)=パパ」だ
もう24歳なんだけど止める気は無いらしい
今の子供たちが大人になった頃はパパママ呼びのほうが普通になってるかもよ
逆にお父さんお母さんって呼んでるのキメェwとかさ
時代に合わせて子が呼びたいようにさせるさ
チラシ635
こういうのは育児のチラシなの?
本人は巻き込まれてこれから大変かもだけどさ。
そういうの多いよね、子どもあんまり関係ない育児のチラシ。
>>285 数年前に私が一人目を妊娠した際、パパママ呼びでも
自然に変わるから大丈夫よ!と言ってた同僚の子(ちなみに男の子)、
もう中学生だけどいまだにママ〜って呼んでたわ。
旦那の兄弟の子供達も全員男の子で小学校高学年だけどパパママのまま。
うちがお父さんお母さんって呼ばせてたら
「3歳の○ちゃんでさえお父さんお母さんなのにお前らだせぇw」って笑ってた。
最初に呼ばせて小さい内に直さなかったのは自分らだろうに…と思った。
最近はパパママのまま大きくなる子が多いから
自然にはなおらないケースもあると思う。
パパママ呼びの何がそんなに悪いのかわからん。
三十路だけど、パパママ呼んでるわ。
もちろん、人前では言わないけど。
私は、自分の子供にちゃん付け君付けの方が気になる。
変なあだ名とか。猫なで声だと余計気持ち悪い。
296 :
名無しの心子知らず:2012/03/15(木) 00:13:09.62 ID:ye2Itcpn
生理的な問題だから何が悪いとかそういう話ではないと思う
私もハパママ呼びはなんとも思わないけど
今子供の世代ならそういう時代だからありなんだろうと思うだけで、今おばちゃんの人がパパママはちょっと引くわごめん
父ちゃん母ちゃんの方が、なんか下品というか田舎くさいというか、そんな感じであまり受け付けない
まーどうでもいいんですけどね
私もパパママが悪い理由がよくわかんない。
林檎をアップルっていうのと一緒じゃん。
30半ばの友人でパパママ呼びしてる子がいる。
まあそれ自体はどうでもいいけど、
男児はパパママ呼びは微妙、女児はオッケーとか言っててなんだかなあと思った。
>>299 もうちょっといい例があるでしょw
昼食をランチとかデザートをスイーツとかw
「呼び方」じゃなくてそういう名前になっちゃった感がある三十路手前。
父親はパパ、母親はお母さん。
母親含め家族全員(三人兄妹)が家で「パパ」と呼んでたため卒業の機会を逃した。
ちなみに父親本人も電話で「パパだ。」とかけてくる。
同様に、兄妹間も昔の呼び方のまま(○ーちゃん、みたいな感じ)大人になった。
なので、旦那が学生時代家族を「あんた」とか「おい!」と呼んでいて乱暴だなあ…と思っていたが
実は切り替えの機会を逃して昔の「おとう」「おかあ」「おにい」が
人前でうまく呼べなくなっていただけだと分かってほっとした。
今ではちゃんと「お母さん」って呼んでるっぽい。お兄さんはおにいのままだw
なんかパパママ大丈夫派が悪いことない!って言う流れになってきてるけど
誰も悪いとは言ってなくない?嫌いなだけなんじゃないの?
私は毎回リンゴをアップル言う人がいてもうざいと感じるけどなwルーみたいでw
いちいち小さいことを嫌いだなんだって面倒くさくないのかね?
普段からそういう話ばかりなのか。
たかがパパママ呼びしてるだけでドン引くとかって、
世の中ドン引くことだらけじゃないか?
生きにくいね。
「今日はアップルが安いわー」とか?
パパママはいいけどアップルは無理だwww
義母が色を全部英語で言うのが地味に気になるのを思い出した
「あの緑のやつをー」って言っても「ああ、このグリーンのね」って言い直す
全然関係ない話でした
好きに呼んだらいいのにね。
おばあちゃんのことをママとか読んでたら、微妙だけどさ。
林檎がアップルならお父さんお母さんは「ダディ」「マミィ」だ。例なのはわかっとるが。
子が発語を始めたばかりの時、「だーでぃー」と言い始めたから焦ったw 父親の事ではなかったんだけど、そう思われたら超恥ずかしいから人前では頼むから言わないでおくれと思っていた
大人になって人前で父母と言えるようになれば問題ないんじゃないの
うちはパパママなんて柄に合わないからお父さんお母さんにしたけどwwww
別に好きなようにしたらいいんじゃないの?
別にパパママ呼びをやめろと言ってるわけじゃないし、
家庭内でパパママと呼ばせたければ呼ばせればいい。それは各家庭の自由。
でも、それをバカジャネーノpgrするのも個人の自由。
>>310みたいなのが一番性格ひん曲がってんだよなー
三十路だけど都内のお金持ちの多い私立に通ってる子はパパママ呼びばっかりで驚いた。
うちは都下でパパママは恥ずかしいって雰囲気の公立小育ちだったからカルチャーショックだった。
親戚の子がなぜか「ダディ」「ママ」だw
雑踏の中で「ダディー!!」と叫んだときは「お〜」と思った。
こっちから話すときも「ダディ」て言ってあげないとピンとこないようなので、ちょっと嫌だ。
自分の人生に「ダディ」と発声するときがこようとはw慣れてなくてゾワゾワするw
315 :
名無しの心子知らず:2012/03/15(木) 06:55:37.47 ID:xfYieN86
日本で、パパママは用事語ってのはいつから定着したんだろうね
「こんにちは赤ちゃん」かな
42歳の私も、お母さんと言えない年齢のころはママといってた
でも私の中ではパパママは幼児かマザコンかスネ夫の言葉って
思い込みがあるなー
自分の子供も、年中くらいで切り替えさせたなー
新スレ立てたい位の盛り上がりw
もちろん、みんな現実の世界では表沙汰に出さないだけで
内心は仲いい人でも既出のように感じてるんじゃないかな
(お父さんお母さんで通してる人はパパママに対して)
だからといってそれを理由に付き合わない、とかまではないけど。
私も自分の友人自身が未だにその呼び方だったり友人の小学生の子供がその呼び方だったりすると
人格否定まではしないけど、やっぱモニョる。
大きくなっても「ワンワン・ブーブー」使ってる感じ。
いつまでたっても親の前では子供だから
パパママに関してはよっぽどの自覚がなければ直りにくいんだと思う。
ちなみにパパママで育った子の意見
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0228/487093.htm?g=01
大人になっても自分のことを
〇〇はね〜なんて名前でいうやつに比べれば
パパママは可愛いもんだ
チラシ651、何か読めば読むほどだんだんイライラしてきた
なんでかな・・・
>>318 うちはあっためたおしり拭きで拭いてもギャン泣き
抱っこでも場合によってはなかなか泣き止まない
なのでその辺はちょっとイラッとしたw
>>318 埃だらけなとこ以外は単に初めての子どもで慣れてないだけって感じするな。何で泣いてるかなんて最初から分からないよね。
しかも埃だらけなのだって、どのくらいひどかったのかしらないけど、そんなとこ見る小姑根性にももにょった。
私27だけど、まだ母親の事ママだw
母親本人がママ以外で呼ばないで!
ママ以外呼ぶと無視するしw
人前じゃ母って言うけど。
>>318 どっちにイライラしたんだろうか
私はそんだけわかってるのに一言もアドバイスしてないっぽいとこにイラっとした。
>>317 心理学で、自分の事を名前で呼ぶのは幼児性の抜けてない人だそうだよ。
個人と他人の区別の付いてない時期の発想。
パパママは幼児には呼び易いから最初使うけど、その後の切り替えが出来てない
(人前でとか紹介にもパパママ)のは同じく幼児期をそのまま引きずってる人。
人前で使わず、紹介に父母と使ってるならキチンと切り替えできてるので無問題!
嫌いの277はあのレスの言い方からして頭悪そうだし直情的だし、絡みに泣きついているし私怨と言われても仕方がないでしょw
自分自身を省みたほうがいいんじゃないかしらね。
人のことをとやかくいう前に。
普通にいい子ならなんて呼ぼうと別にいいじゃない。
たまたま嫌いな子がそういう風に呼んでたんじゃないのかな。
子のすごく仲良くしてくれている友達がパパママと呼んでたとしたら、それでも書き込んでいると思えない。
有名人の318、323
確かに317の返しも?なんだけど、この人の方がレスのテンションが唐突で浮いてる感じでよっぽど意味不明。
だいたい2ちゃんのこんなスレで有名人についてあーだこーだ言ってる行為からして品がないじゃんw
なんかズレててイラッとした。
>>323 人前で切り替えが出来ない人は幼児性云々の前に社会性のない非常識じゃないか?
最近、幼児性の抜けない親は多いよね
子供はマザコンに育てたい、と言う人が多いと聞いた。私のまわりにもそう言うの多い
だから、子供がお母さん呼びにシフトしようとすると拒否したりするんだろうな
まあ、お母さんより、ママの方が若そうだし、オシャレ()なイメージあるからね
ママなんて柄じゃないし、自分が苦労したのもあって子供には最初から
お父さんお母さん呼びさせた。
まだうまくしゃべれない頃の「おーしゃん(おとーさんもおかーさんも「おーしゃん」w)」に萌え萌えだったよw
>>305 それこそ生理的に嫌いなもんは嫌いだから仕方ないんだと思う。
虫嫌いな人に、虫なんてどこにでもいるのにいちいち嫌ってて生きにくいねー
とか言ってもどうしようもないのと同じで。
好きな人は好きにしたらいいけど嫌いな物は嫌いなのと同じでしょ。
>>329 嫌いなら嫌いでいいけれど、好きな人のことまで「そんなの好きなんて信じられない」と言うのはどうかと思う。
まあ、どっちもどっちってことなんだろうけど。
ゴキブリ好きって言われたら信じらんないって言ってしまう自信ある
義父母842
あー最初から絡みに書けば良かった。ボンクラってことばもアレだし、赤を「監視」って言葉も嫌だし、
なんだよ誤爆って。言葉が湧いてくるってなんだよw
感覚の違いはどうしようもないか。
ゴキブリだったら私も嫌だw
でも子どもの呼び方がどうこうって、犬好きな人達が集まって「私は〜の種類は好き」「ええ!?私は〜は嫌い」と言ってるようで、なんだかなあと思ってしまう。
>>332 2、3時間のパートで仕事覚える間もなく
病気だなんだってしょっちゅう休みそうだよね
>>332 一度他のスレに書いたのをわざわざ投下し直してるくらいだし、言葉の選び方も知らないし、盆暗なんだと思う
>>333 どっちかと言うと
エサ か ごはん
ペット か 家族
かな
チラシ677
友人41才出産に覚えがあるんだけど、ちょっと前に友人とお祝いに行ったって
チラ裏で書いてたのと同じ人かな
前回は破れたオブラートがかろうじてついてたけど、今回はもう性悪剥き出しだw
じっくりの育児に達成感を〜の人、気持ち悪い
>>339 精神的に病んでるみたいだから(薬飲んでるって言ってたし)
通常の考え方が出来ないのかもね。
実母との関係もなんだか変だったようだし。
それが子供に負の連鎖にならなければいいけど。
>>339 あれは毒親に育てられると、家族観がおかしくなる典型じゃない?
>>339 ほんと
うんざりぐったりな気持ち悪さ
精神やまなくて本当によかった、あれはないわ
チラシ541は家に上がらない様に躾けとけば良いのかな。
うちまだ未就学児しかいないから、最近のご時世ってよく分からんが、小学生の子供なんだし外で遊ばせないの?
相手親も毎回家にあげなきゃいいのに、と思うのはもう古い考えなんだろうか…。
自分が子供だった頃は家に上がるなと教わってたし、相手の子供が家に連れてっても親からダメって言われたりしてたけど。
やっぱり事件が多くなったからかね。
>>343 自分が子供の頃は他所のお宅にお邪魔するのも
外で遊ばせるのもなーんも気にしない感じだった@30歳
子供で勝手に今日は誰んちに行くか決めてって感じだったけど
数人のローテーションだから頻度は高い。
おやつもジュースもあればあるで適当に出し、なければ放置。
ただし帰宅時間は厳守。使っていい部屋以外の使用は禁止。
親同士が仲良いわけではない場合はわざわざ電話とかせずお互い様。
何かを貰ったら子供を通してお礼を渡すっていう何ともアバウトな世界だったな。
でもこれは田舎でみんな一軒家がデフォな場合で
田舎でも団地やマンション住みの人は基本外遊びだった気がする。
うちも今未就学児だから、小学校上がってからが怖いなぁ。
うちは持ち家だからダイニング・キッチン・リビングにさえ来なきゃ勝手にどうぞって感じだけど
そうやって放置して何かあっても怖いし…今って何が常識?
私も正直、人の家には遊びにいくのに自分の家には呼ばないなんて不公平だ!っていう考え方がよくわからん
私が非常識なのは自覚してるから気をつけないとなーと思ったけど
大人同士の付き合いならともかく子供だからなぁ
遊びにいきやすい家(友達)、行きにくい家(友達)ってあるし、友達呼べない家の子は友達の家に遊びにいっちゃいけないっていうのはかわいそうな気がする
限度はもちろんあるけど…
私も自分が子供の頃のことしかわからないから、今はそんなもんなのかと思うだけだ
たとえばアパート住みの子の家より持ち家の子の家の方が遊びに行く率が高かったりするのは当たり前のことだと思ってた
男の子だととくにうるさいだろうし
家族がおおらかな性格の友達の家は遊びにいきやすいけど、他人が家にいるだけで我慢できないって人が家族にいたら友達呼べないだろうし
あーでも友達呼べない子ってやっぱり、はぶまでいかなくても付き合いにくくなるかもしれないな
かわいそうだけど
あ、うちもまだ未就学児しかいない
世代の違い?
それとも子供が小学生になるころには理解できる話なのかな
>>344 自分も30歳。
幼少期は転勤族だったから色々転々としたけど、どこも外遊びで、家の中は相手の親が「上がってちょうだい」と言われた時位だった。
家に上がったからって自分の親が相手の親に連絡した事なんて、なんかもらって帰ってきた時だけだったな。
やっぱり世代が同じだとそんな感じなのかな。
今はこの数十年間のブランクで、ほんとに分からなくなったわ。
今も都会と田舎ではだいぶ認識は違うんだろうけど、何か今は大変だな…。
>>324 普通にいい子ならなんて呼ぼうと別にいいじゃない。
たまたま嫌いな子がそういう風に呼んでたんじゃないのかな。
ものすごいゲスパーw
嫌いのやり取りは知らんけど
ここでは普通にいい子でも実際pgrされてるし、生理的に受け付けない人が
多数って事で終了じゃない?
349 :
891:2012/03/15(木) 14:27:26.09 ID:zqYgGy+l
チラシ696
ちょっと意味がわからない…
上には、下の子のことでいろいろ我慢させてるし
たまには上と2人きりでイチャイチャする時間要るんじゃね?
ずいぶんとはっちゃけた書き方だけど
下を邪魔に思ってるとか言うことじゃなくてさ
>>349 普通にわかったけど
次男のお泊まり保育の日、長男と美味しいもの食べにいくの
今から楽しみだなーってことでしょ
最初のとこで2歳じゃなくて次男って書いた方がわかりやすかったかもね。
でも普通に読めたけどw
>>349は文章が分からないんじゃなくて、
書き方がはっちゃけ過ぎてて
その感覚が理解できないって意味で書いたんじゃないの?
気持ちは分かるけどスラリと背が伸びたイケメン男子とかデートとかの単語に女を感じて
ちょっと気持ち悪いな〜と思った。
>>353 私もそう思ったよ
母思いのイケメン男子の下りにうわぁって思った
冗談まじりで書いてるんだろうけどさ
>>345 私は子供が幼稚園時代にずっと遊びに来られるとすごいストレスだったわ。
毎回約束したらウチに放り込むっていう親の姿勢にもモヤモヤするし、夏場なんて汗だくで来られてそのままソファーに上がられたりもすごい嫌だった。
あと子供だけだと片付けて帰らないし怪我でもさせたらと責任も重い。
自分の子供だけおやつを食べさすわけにもいかないからもちろん来た子にも振る舞わなくちゃいけない。
全部「お互い様」なら気にならないことも一方的なら少しずつ積み重なって家に呼ばずに来させるばかりの親にはイライラしてくる。
事情があって家に呼べないなら数回の約束に一回は預かって公園で遊ばせるとかしてくれればこんな風に思われることもないのに。
手の掛からない勝手に子供だけで公園でもどこでも遊べる年齢になるまでは託児させるって感覚でいてほしいなぁ。
チラシ709は離婚するのはダメなんだろうか
>>356 離婚なんて外聞の悪い!って言って別れてくれないタイプかもね
チラシ696は実際にその時が来たら長男に拒否られるんじゃない?
6年男子が母親とお出かけとか一番嫌がるだろw
チラシ714
オエエ
シモならシモって書け!
>>359 育児ほとんど関係ないしねw
ご褒美とかなんかもう…
きめえwと書きにきたら既にw
>>355 そういう感覚なのか〜。
うちは保育園だからまだ友達の行き来はないんだけど
家に子供を放り込むとか託児所扱いって思うんだね。
おやつもしっかしりたもの与えてるから手間に感じるとか?
自分の経験上、年中から園に入って外で遊んだりしたのは年長かな?
記憶が曖昧なんだけど、就学前に一人で近所歩いてた時
同い年の子が家の前で遊んでるのと出会い
持ってたクレヨンを貸して欲しいと言われて仲良くなった、という記憶だけがやけに残ってるw
今思うと20年以上前で田舎だからあったエピソードなんだなぁとつくづく思う。
今じゃタラちゃんとかアウトだもんねw
なんか大変そうだなぁ。
>>362 おやつが例えスナック菓子でも他人の子にずっと食べさせてあげる義理はないさw
年長の子を預かって外で遊ばせて事故にでも合われると確実に預かった人の責任になるんだよね。
公園で集合して勝手に遊べる年齢なら家に来るとか来ないとか関係無くなるかも。
嫌なら外で勝手に遊ばせればいいし。
ただ小学校の低学年だと子供だけで公園とかはまだ無理かな〜。
わがままとは思いつつ、よその子にうちに遊びに来てほしいわ…
いろんな事象が重なって、一度も来てもらったことのないままに低学年を終えそう
チラシ714
ただただ気持ち悪い
チラシ717
一生愚痴愚痴言いながら生きて行くんだろうな
三点リーダーがおかしい上に多用しすぎて目障り
低月齢304、313です。
脳傷害云々は本人のレスにあったので拾っただけで、私も基準値は知らないんだ。
脳傷害になるほど飲ませないわけないって言うけど、その基準を知らないのにどう判断するんだろう、
情報を自分で選択したいのはいいけど、無知なのに赤ちゃんの欲求無視して勝手に授乳量を調整するのはどうなの?と言いたかった。
あっちにも書いたけど、2回目のレスに3時間ってワードがあるの見落としてたよorz
揚げ足取るつもりはなかったんだ、ごめんね。
>>348 >ここでは普通にいい子でも実際pgrされてるし、生理的に受け付けない人が
>多数って事で終了じゃない?
えっ?
チラシ680もなかなかすごい。
専業主婦希望なのにボーも出ない会社勤めの病弱旦那選んだ時点で終わってんじゃんw
働け、おまえが働け、体弱い人に働かせて私専業主婦したいのになにこのATM壊れてんじゃん、じゃねえw
じっくりの相談者が色々すごすぎてレスのしようがないw
再婚夫に5歳の弟がいるとか、連れ子3歳ですでに1カ月の赤子がいるとか
いくら若い夫でも色々とアリエナス
DQNは勝手に離婚してろって感じw
連れ子3歳で既に再婚後の子どもも誕生、相談者も若いんだと思うよ。
ある程度年齢いっちゃうとそんな勢いや気力ないと思うし。
相談者が若くて再婚相手がさらにそれより若いんだから、いいとこ二十歳そこそこの男子なんじゃ。
じっくりでも言ってる人いたけど、連れ子3歳で1ヶ月の子がいるのはなにがダメなの?
単純に兄弟の年齢差としては不思議じゃないよね。
小さい子抱えて男と付き合うなって話かな。
チラ裏の人もじっくりの人も性欲あってウラヤマシスw
産後からずっと
男なんてこの世からイラネ状態で旦那に申し訳ないから
少し分けて欲しいわw
兄弟としての年齢差なら別におかしくないけど
再婚連れ子だからねぇ。
下手したら一人目産後すぐもしくはそれ以前から現夫と付き合いがあったことになるし
色々ゲスパーしちゃうわけで。
低学年スレの連絡網母
コワイヨー
でも書き方だよね、ご褒美とか気持ち悪過ぎる。男が釣りで書いたのかと思った
じっくり相談者もまだ20代でもうすぐ4歳の子、1歳下の夫、トメが42歳で5年前に出産
相談者が一人目、トメが夫を産んだのは何歳なんだとか考えるとDQNの繁殖力すごいとしか
あれで良義実家とかいってるあたりもすごい
>>362 お行儀良く静かに遊ぶ子ばかりなら我が家ばかりでも何も文句は無い。
でも実際低学年の子は男女問わず、家が壊れる!というぐらいバタバタ大騒ぎ、
お腹空いたおやつ食べたい、喉が渇いた、おばちゃ〜ん誰と誰が喧嘩した〜、
トイレを貸せばビチャビチャに汚す、入るなと言った部屋に勝手に入る、
そろそろ解散と言えば「うちはまだ大丈夫」、
帰る前に片づけろと言ったら隙を見て逃走しようとする、
こちらが挨拶しても返事無し、な子は実に多い。
なので遊びに来させるならそちらも同様に
このしんどさを体感して下さいよと思ってしまうんだよ。
チラシ704
この流れでセリフ部分みると失笑してしまう
離乳食478
ガチガチ過ぎてこえー。
>>379 別に援護するわけじゃないが
最初の子だと加減がわからないからこんなもんかも。
>>380 いやそういう人によくある「○gだと多いですか?!」みたいなノリとも違うというか、なんか雰囲気がさ。
旦那とご褒美の人がチラ裏で発狂してるわ…
チラシで釣りとはいやはや
でもID違うよ。ID違うのわかっててレス番名前に入れてるし騙り釣りっぽい気が。
カチムカ266
子供が自分でできる年齢まで待てばいいのに。
衛生的・いい材料と言われても、友チョコもらうとお返ししなきゃとげんなりする。
恋愛としてのバレンタインならお返ししなくてもOKなのに、友チョコは意外と重たい。
>>382 いじわる連呼にはドン引きしたよ。
あんな奥さんなら愛情もなくなりそうだよ。
激務で給与激減して、いちばんツラいのはご主人なのに、家庭でもツラい思いをするなんて。
>>386 しかも旦那病気でしょ。傷つけまくりだろうね。嫁が原因の不全だったりして。
チラシ782
素のモラハラ話胸くそ悪い
男女逆なら絶対書き込めないような内容なのに、平気で書く無神経さが余計に腹立たしい。
じっくり。
本当底辺だな…シンママが好みっていうか母親の再婚→出産をまだ受け入れてないんだろうな〜
じっくりの人は、夫が一方的に悪いという話なんだけど、今ひとつ相談者に同情できないというか
離婚に向けてあれこれ頑張れと単純に言えない感じ
多分また同じようなことになるのだろうな
じっくり展開早すぎるw
事実だとしても2chで教えてもらうまで不倫疑惑に気付かなかったなんて
相談者もまぬけだな。
離婚したら夫も相談者もまた同じこと繰り返すだろうから
そのままの鞘に収まっておいてほしいわ。
じっくり、夫はシンママ萌えなのか?
>>371 >連れ子3歳で1ヶ月の子がいるのはなにがダメなの?
>単純に兄弟の年齢差としては不思議じゃないよね。
元スレ読んでるのに、 それ本気で思ってるならすごいね。
一部の(ここ強調)シンママのガツガツっぷりって半端ないからなー。
私の周りでも、子連れシンママと結婚した男性が2人いるけど、
男性は優しくて大人しい人でそこそこの稼ぎあり、結婚後は旦那の給料で好き勝手なことしてる。
そして義実家に寄りつかない、って感じ。
>>392 察してやれ
ATM欲しいタイプは簡単にやれるからだよ
>>392 周囲にシンママが多い環境なんじゃない?
10代で結婚、出産、離婚。20代で再婚。40代で孫誕生。
みたいな人生のサイクルがはやいというか。
>>393 妊娠中に相当不安定になる相談者っぽいと思った。
バツイチの時期はわからないけど、DVなら出産前に離婚したケースもあるだろうな、とゲスパー。
それでも切り替えは早いと思うけどね。
ただ、近況の一年よりもこの先の10年の方が大変だと思うし、頑張って欲しいとは思う
私は他の人との恋愛はもちろんバツもいけど、
3歳&2歳抱えてそんな余裕も暇もないw
ある意味パワフルで羨ましいよ
>>393 時間的に最初2レス読んだだけじゃ別に「すごいね」とまで言うことじゃなくね?
その後は夫婦ともダメダメ全開だけどさ
398 :
名無しの心子知らず:2012/03/16(金) 11:09:48.06 ID:15Mt4wAN
何着る?758
人様をあからさまにジロジロ見るようなことはしないけど、どうしたって目立ってしまうことを踏まえた上での着物チョイスなわけだから、イベント好きのハリキリ屋さんかなーと思ってしまう。
本人と何かの拍子に話す機会があって、太ったから着物にしたの。目立ちたくないんだけどね〜!とか言ってたら、目立ちたい隠れ欲求がある人なんだなと。
妬み…
だら847
いつも言われてることだけど、
それだらスレじゃないとあかんのかと。
語尾にだらだらつけて喋りたいだけじゃないかと。
>>392 シンママにしか相手にされない程度の男なのさ
>>390 元スレ(家庭板)では双方が悪いで本人も納得してるよ。前の旦那の顔色伺ってDV離婚になったから、今度は高圧的な態度を取り続けて今旦那のプライドをズタズタにしたんだってさ。
同じこと繰り返すには同意。
403 :
名無しの心子知らず:2012/03/16(金) 13:06:22.87 ID:dNUD2qcr
>>402 そうなんだ
なんていうか、適当とかほどほどとかって
いつの間にか身につけるものだよね
それがないてのはつらいな
チラ裏852
子ども置いて2時間も外出する気かいな
お昼寝するってことは未就学児だよな。。
置いてくなんてどこにも書いてないじゃん
抱っこ紐&ベビカとかじゃ?
下二人ってことは上に大きい子もいるのかも。
義兄は上二人(小学生と中学生)に末っ子頼んで買い物行ったりしてた。
まぁ賛否あるだろうけど鍵かけずに出かける家も多い田舎だからな…w
>>405 一緒に連れていくなら
起きなきゃいいとかいう書き方するかな?
ベビー服スレの荒らしがきもい
完全にスルーされてるのが笑えるけどw
>>407 少なくとも私は子が小さい時に銀行や郵便局に行くときは
子のお昼寝の時間を狙って連れて行ってたから
起きなきゃいいな〜っていうのを別に違和感なく受け入れたよ。
後は家に見ててくれる誰かが居るのかもね。
>>405 色んな可能性があるから自分もここに書かなかったんだけど
あれはちょっと誤解される書き方だと思うわ。
>>404 チラシだから言葉が足らなくても別に気にならないけどなあ。
エスパーして叩くほどでもないと思った。
絡まれないようにわざとぼかして書いてると思うけど
絡みスレはいつも全力w
413 :
名無しの心子知らず:2012/03/16(金) 13:49:16.53 ID:6ivlU10B
チラ裏809
ちょっと前にも転勤話があったけど、希望地も受け入れられず、有無を言わさず転勤の旦那を持つ私には理解不能な内容だわ。むしろ、転勤族なんてそんなもんだと思ってたから「何言ってんだこいつ」と妙な苛立ちさえ覚える。
>>413 ありゃー転勤というより、そういう名目で有無を言わさず義実家のそばに
とんぼ返りなのが嫌なのでしょう。
転勤だったらまだしも、引越しだけでなく介護も畑仕事も嫌な姑も、と思うと
その負担はいかばかりかと察する。
全国に支社があるような大きな会社で、「最終的な勤務地は××」って前提(社員自身から
希望を取る)であっちこっち動く、みたいなところもあるしね
そういう場合、最終的には親の住んでる地域に落ち着く、ってことが多いんだけど、それを
夫婦で話し合ったわけでもなく旦那が一方的に、「自分の親のところ」と決めちゃった、
とかだったら揉めると思うなあ
チラシのID:ESHDe2oF、ちょっとズレてる。
797見ると脳みたいだし、なんだかなあ。
辻希美スレのよそのおうちで子供が裸足話は一般人がチラ裏に書いてたら
絡みにきそうだけどあのスレでは、どうせ辻ちゃんだしね!の一言で終了。
と思ったら少し揉めてたw
チラシ864
持ち家なら賃貸に出せばとか簡単に言うなよなー。
おっぱいあるんだから母乳あげればいいのに、と言ってやりたい。
>>418 それこそチラシの人が嫌ってるお節介なおばちゃんみたいな言い方だよね。
ミルクの話はちょっと引っかかったくらいだけど、他人に対しての上から目線にはドン引き。
チラシ868
きっと悪い人じゃないんだろうけど、ウザイw
>>417 そのスレ初めて見たけど、正常な指摘から
すげートメトメしいのまであってなんかすごいね。
育児板って完璧主義意見多いけど、あそこは正に他人に厳しいとこだ。
チラ裏
>>861=865です。
なんかもやっときてこっちに書こうと思ったら、すでに書かれてたw
ホント簡単に賃貸とか出せないよ。
向こうで家借りるって言ったって、夫は会社の寮に入ることになるんだから
結局異国の地で親子二人暮らしになっちゃうし。
こちらの内情をまるっきり知らないのに、適当に口出さないでほしい。
チラシなんだからわざわざキャッチしてくれなくたっていいのに。
他人に厳しいというか辻が嫌いなだけなんだよきっと
辻が言ってることやってることなんでも悪く見えて、自分で自分をねじまげちゃってる
いちゃもんつけばっかで面白くてたまに見てるよ
よくここまで悪口をひねりだせるもんだと感心する
うん、辻スレと東瑠利子スレは本当にそういう意味で感心する。
たまにその後どうなってんだろうと思って覗くけど、
面白い流れの時は住人同士が面白おかしくやってるけど、
基本反レスや、自分と違った意見はフルボッコだしね。
425 :
名無しの心子知らず:2012/03/16(金) 16:24:38.09 ID:6ivlU10B
>>414>>415 確かにそういう絡みあるとお気の毒だよね…。ちょっと前のはそんな内容もなく「旦那が勝手に転勤決めて来た!」みたいな感じだったからつい今回のにも「え?」と思ってしまった。絡んでごめん。私は地元には帰れないんだろうな…。あー、地元に住みたい。
チラシ788は宝塚の1ヶ月児の事件のような気がする。
>>422 だったら「ありがと」とか書かない方がいいと思うよ
ああいう人は図に乗るから
住宅ローンスレ
自分が最後に言い返さないと気がすまないタイプって
見てるだけでも疲れる。
しかも内容が古くて参考にならないし。
チラシ
>>833 召使いの意味合い依然に、父親をバカにしてる感じがありありと感じられて、
悪いが優しい以前に小憎らしい女児にしか思えない。
まあ父親は会社で頑張ってる姿を子供に見せられる訳じゃないから
どう頑張っても不利だわな。
それを母親がフォローしないどころか同調しちゃってるもんね
個人的な意見だけど、こういうのが将来手を繋いで歩くバカ母娘になりそう
すまん、娘が大きくなってからの話ね
誤解を呼ぶ書き方だったかも
母親がふだんから父親の事バカにしてるんじゃない?
共働きじゃなきゃ生活苦しい収入みたいだし。
たぶん旦那へのあてつけもあったんだよ。
パパのくだり書かなければ、優しい子だね〜と同調できたのに。
召し使い発言にパパ差別発言
それを喜ぶ母親
本人は感動したんだろうけど、私はふーんって感じだった
召し使いって言葉をどういう意味で使ってたのかが気になる
昔話とかで知った言葉なんだろうけど、主人にぺこぺこしながらせっせと働く汚くいやしい存在なのか
萌えメイドさんみたいな優しいお世話係みたいな存在なのか
どっちを想像して言ったのかな
前者なら娘さんがちょっとかわいそう
心が貧しいというか
夫に一言505
全レスうざいです
低学年
面倒くせー。あれは教えたくないな。髪切りに行くついでに断りに行かせればいいのに。
電話番号も本当に必要なら子供同士で交換するだろうし。
437 :
名無しの心子知らず:2012/03/16(金) 20:59:31.09 ID:15Mt4wAN
>>422ご意見無用なら2ちゃんなんかに書きなさんな。
もやつくのにありがとうとか言うかね
変なとこに潤滑油使う人だね
>>422 レス欲しくないなら吐き捨てスレがあるよ
お前に言われたくねー、って書き方だったけどね
チラ925
4歳児の手がかからないからって寂しくてツンケンガミガミ?
なんじゃそりゃ。
442 :
名無しの心子知らず:2012/03/16(金) 22:04:00.08 ID:kwHY4nGU
ここは2chだから云々言う奴は
「お客様は神様=私は神様!!」と思ってる勘違い
2chだからいろんな人がいる=正解
2chだから何してもいい←おかしい
>>442 特定させる内容を書き込んだとかならまだしも
ネチケットだのと
>>422関連の内容ぐらいで道徳を説く奴って笑える。2chに限らず滑稽。
2chに書き込むな=愚痴に反論されたくなければ
初めから愚痴るなうぜえって言われてんだよ。
何故そんなにファビョっているのか知りませんが、
別にあなたを責めているわけでは無いので落ち着いてくださいね。
>>441 子どもに頼られたい気持ちを頭から否定する気はないけど、
それでツンケンって大人げないを通り越して気持ち悪いと思った。
>>443 なんでそんなヒートアップしてんの?422?
親切531
ここ日本だけど
極貧
煽りもなんなんだが、それ以上に住人に呆れる。
もしかしたら、あれこそ新手の煽りか。
貧乏な子のほうが賢いとか。
極貧に何か憑りついた模様ですね
最近変なの多いな
じっくりの自転車
おそまつな釣りか?
チラシの939みたいなのって、どういう顔して
書きこんでるんだろうなあ
>>450 警察の関与が伺えないとこがなんとも作り話っぽい
貧乏
で、何が違うのかに誰も答えないw
明らかに違うならそれを書けば話は終わるのに会話が出来ない人が多いスレだ。
昼寝用は長時間眠る為には作られてないんだってよ。
>>454 それって中綿がポリだったり薄かったりちいさめ、だからでしょ。
元スレでは分厚い「お昼寝布団」、オール純綿の「お昼寝布団」もあるよね?って言われても「明らかに違う!」って流れだからさー
チラシ943
大変なのはわかるが2年生でそんな状況だとこの先普通級は難しいんじゃないか
謝られても先生も困るだろう、許すとかじゃないんだし
9時過ぎに緊急でもない電話がおかしいのは確かだから、先生も何だかなとは思うけどね
>>448 貧乏な方が賢いってのもすごいけど、
土日は家族と過ごすためにきっちり休みます(キリッ
ってのにも驚いた。
じっくり 都会の狭い部屋の人
アドバイス聞いてね〜。愚痴りたいだけなんだろうな。チラシにしとけよ。
ああいう人はグチグチ言いながら結局自分から大変な事を請け負って
ずーっと後までグチグチ言ってんだろうな。
うちの母ちゃんがそうだったよw話の流れが似ててデジャヴw
>>456 それのレスに、遅いって何基準だろうね
ってあるけど、基準も何も普通学級で生活するにはあきらかに遅いだろう
多分クラスで1人だろ、ついて行けないの
遅刻させてまで宿題させるのもなんだかなぁ
>>456 支援学級に在籍すれば楽なのになぁと思った。
うちの子がそうなんだけど担任はどんなことでもクラスでも頑張ってますよ〜と言ってくれる。
支援級の先生は、こどものレベルに合わせて厳しいけどw
>>450 鬼女だったかで、助けられた側からの書込みを見たわ。
>>456 だよね。進級すればさらに漢字も計算も複雑になって、よりスピードアップが求められるのに。
「もうすぐ謝罪生活が終わる」ってのも、何勘違いしてんだと思った。
子どもも、頑張っても追いつけないこんな生活は生きづらいだろうな。
支援級に行けたらいいのに。
でも、IQには問題なくLDでも無いとわざわざ書いてるところを見ると、
親は検討もしてなさそう。子どもが可哀想だ。
>>456 確かに9時は非常識な時間だとはおもうけど、
その害児のせいで先生病んでたのかな?って思った
で、最後のイタチっ屁みたいに電話してきたのか、と。
鼬の最後っ屁?
うちの子もチラシ943みたいな感じなんだけど
確かに担任はへとへとのようだ。
面談では辛い心境を切々と語られた。
男児下げやら極貧に憑いてた変なののように基地外レベルの嵐がよくわくけど、
いつもPCの前でポツンとニヤニヤしながら座ってキーボード叩いてるそいつの姿と、
そこにはいないそいつの親のことを思ってしまう
明らかに基地だからよほど愛情も受けずまともに育ててもらえなかったんだろうなと
思うから心底可哀相になる
育児がどんなに辛くても、自分の子供をこんなに他人の気持ちも推し量れない、
空気も読めない、良識のかけらもなさそうな社会的に人として終わっている存在には
したくないと思うと心機一転、また頑張れる気がするから心の片隅で感謝している
チラ950
もやる。
>>461 同じじっくりに何か月か前にあった
じっくり現スレ376にまとめが貼ってある
あれか。
私の一万したかしないかのやっすい自転車でも、弁償してくれなかったらもやるわー。
一人の子の命を救えたんだからそれでいい、と自分を納得させるだろうけど、
相手の家族にいい気持ちはもてんわな。
>>471 最後のとって付けたテヘペロでもその熱さは下がらないね
474 :
名無しの心子知らず:2012/03/17(土) 12:28:33.19 ID:jrNQwgnw
>>473 いや、でも、いい事言ってるんだとは思うよ。テヘペロは要らんが
私もチラシ950だいたい同意だよ
子供かわいいと思う感情は努力して身につけたわけじゃない
あってよかったラッキーだ
チラシ988の日本語が怖いw
江戸っ子かしら。
>>477 江戸っ子に失礼ではw
スレも立てずにしれっと1乙して自分語り続ける980と流れ全く読まない988、どっちも周りに迷惑かけても知らん顔するタイプだね。
長々と続くだらスレの母乳・ミルクの話
語尾にだら付けてどっちでも楽ならいいみたいなこと言ってるけど
何か底意地の悪さというかドロドロした思いが漂ってる感じ
本当に気にしないなら他人のことdisらなきゃいいのに
チラシ
がんばれ日本がダサいか…
なんともいえず悲しい気持ちになった…
>>480 >>481に同意。
オムツ換えのたびに目にすると微妙な気分になるのはわかる。
使用後は丸めてポイするわけだし。
いや、あのオムツだろうがなんだろうが必要ないよね。
気持ちの問題っつーか。
感傷的なレスしちゃってスマソ。
パンパの小さなアスリートにワロタw
久々にパンパ買いたくなったよw
このデザイン出すから投げ売り価格だったのかな
昨日パンパすごく安かった
じっくり
〆たあとなのになんだあれ
ID:la+06Ao・・・メンヘラかよ気持ち悪い
1歳児スレにまた変なのがわいてる
>>476 というか、1歳11ヶ月差なのに、年子なの?
ほぼ二歳差は、普通じゃないのかね
>>490 上が4月で下が3月とかなんじゃね?
だから年子つーより1学年差なのかも。
あと、3つか4つ以上離して産むと歳の差になるんじゃないかと。
旦那激務
>>223 旦那にこんなひどいこと言われた!された!系の愚痴のほとんどは激務関係ないだろう。
そんな糞野郎(失礼…)の話されても共感できねーよ。
みなさん同じく糞旦那持ちですよね分かりますって言われてるみたいで、共感どころかむしろ不愉快。
けど、その手のレスに対してはすぐに男認定とか「正論吐くな」とかさー。
違うだろ激務に関係ない糞旦那の愚痴吐くのがそもそもスレチなんだよ。
年子の定義は1歳11ヶ月差までの兄弟。2学年差の年子もある。
>>493 そうなんだ
しらんかった
上が四月、下が三月で一学年違いの我が家も年子だったか
これを機に調べて見たが
続け年に生まれた子、一学年ごとに生まれた子、という説を見たが
どう考えても、二学年差は年子じゃないんじゃないの?
でも、元レスの人は、ギリギリ年子の可能性あったねスマヌ
チラシ33はどういう意味なんだろう
オカルトか?
子供は細かい所までよく見てるねって話かと思ったけど、あの書き方だとオカルトっぽい
あー地震か
完全にオカルトだと思ってたわ
お二方レスさんくす
>>489 えっ私かな...>吹き替え
確かに怪しいと思う(夫の前ではできない)から、不快だったらごめん。
チラシはまた踏み逃げか。
リアルでもはた迷惑なんだろうな。
>>500 多分966の人の事じゃないかな?
吹き替えは気持ちわかるし、私は微笑ましく読んだよ
嫌いの90
あの人銭湯に男児入れるなスレ立ててる例の人?
三歳児でスーパーのトイレに一人で行って殺された子がいたよね、女児だけどさ。
このご時世、男児でも三歳なら一人で行かせないほうがいいんじゃないか?
>>503 3歳なら女性トイレに入れても誰も文句言わないしね。
あれだけ騒がれていたあの事件をまさか知らないわけはないだろうに。
最近の女性トイレには、子供用小便器があるよね。
出来のいい子だからこそ3歳にして1人でトイレもいけるんだろうが
親としては周囲への気配りも勿論だが、自衛も必要だと思うよ。
義父母確執914
良ウトじゃないか、と思ったのは自分だけか?
体のことを気遣って「いつでもいいから」と言ってくれてるのに。
なんかもやっとする。
チラシ58
こういう人みると奴隷根性ってあるんだなあと思う
もう好きでやってるんだとしか思えん
一歳のあの人はどこから高齢様になったの?
内容空目したからどこからか出たのかわからない
>>508 916もなかなか酷いよw
なんてのか、あのスレって、確かにウトメ酷いよってのも多いけど、
嫁の方がEQ低すぎじゃね?ってのが多いね。
>>509 かわいそうな自分に酔ってるところがなんだかなあと思った。
そんな愚痴愚痴する暇があるならとっとと寝てしまったらいいのに。
>>509胸くそわるくなった。当て付けじゃないなら本当にすごい奴隷根性。捲き込まれる子供が可哀想。
夫がいかに思いやりが無いか自覚させるために当て付けでやってるなら、道具にされる子供はやっぱり可哀想。
あの人はシクシク(チラッな感じが奴隷根性というよりは当て付けに見えるわ。
確執906
確かにカウントダウンじゃないけど、1歳を過ぎれば良いと医学的に言われていたら
1歳の誕生日に与えてもなんら問題ないんじゃない?
まぁ、1歳を迎えたからって直ぐに与える事に不安なのは分かる。
それ故に、1歳を過ぎてから与える与えないは、個人の考え方の違いでしかないんだし
906が与えたくないと思うなら、はっきり○歳までは与えたくない等言えば良かったじゃん。
そうすれば孫を祝おうって気持ちを、台無しにするはめにもならなかったし
祝いの席で906も嫌な思いしなかったのに。
906って、相手に配慮を求める割には、言葉足らずだったりで、わけわかんらん。
516 :
名無しの心子知らず:2012/03/18(日) 05:39:03.04 ID:bTnm5s4z
奴隷の人、フルタイムで年収100万ってことなのかな。
フルタイムを勘違いしているのかもしくは期間限定で契約しているのか...
差って書いてるよ〜
「お前のほうが年収少ないからお前がやれ」じゃない?
チラ58や70みたいに、年収=人間の価値みたいな、夫婦間の格差みたいな人、たまにいるね。
専業の人は年収0だけど、もっと甘え上手で大事にされてそうなイメージ。
じっくりお菓子相談の人、最後「てへぺろ」って書く必要あったのか?
結構礼儀正しい相談者だと思ってたけどあれでぶち壊しw
書きこんでみたら友人フルボッコで自分を肯定してくれるレスばっかりだったから
気分良くなっちゃったのかねw
ちょい亀だけど、年子の定義は生まれ年が続いてること、じゃないかな
例えば2005年と2006年に産んでれば年子。
生まれ月によって、同学年から2学年差まで有り得る。
昔は、誕生日関係なく、お正月に日本人全員が一斉に年を取ってたからね
>>518 専業だけど夫が家事育児やってくれるってのと同じ意味じゃない?
70は特に平均年収の倍稼ぐ夫と言いたいんでは。
>>518 58はともかく、70はそういう年収=人間の価値っていう臭いはしなかったけどな。
家事代行を頼みたい=コストがかかる(そのコストを払えるぐらいの収入はある)
収入はあるけどその分家が片付かないからお金出してでもやりたい、でも夫は嫌がってる
というジレンマでしょ。
うちの母もそうだった。
家政婦さんを雇いたかったけど父が他人を家に入れたくないと嫌がった。
その辺は、コストじゃなくて生理的に譲れない部分だから仕方がないんだけど、
お金出せば楽になるのに!そして払えるのに相手が嫌がってるからできない、
負担は(ある程度)自分にかかるのに!という状態って結構ストレスだと思うよ。
あー今日は体調悪い、悪いけどお弁当買ってきて…と頼んでるのに、
出来合いの惣菜食いたくない、俺が作るから!(←でも後片付けしない夫)
とかだったらイラッと来るのと同じだと思う。
>専業の人は年収0だけど、もっと甘え上手で大事にされてそうなイメージ。
これはちょっと理想的に偏りすぎたイメージだと思うw
専業主婦も千差万別だよw
専業主婦だと今度は夫が経済DV気味とかね。
旦那が家計握ってて、遊びにいくにも節約節約で可哀想な人がいる。
そういうのって専業だからとかじゃなくて、夫との関係って言うだけなんだよね。
524の知人が旦那さんの倍稼いだら、家事してないとかそういういちゃもんつけられるだけ
チラ81
どのスレのレスのことだろ
あれかなーって思い出せそうで思い出せないw
ちらし
>>81みたいな親って何なの?
すべてにおいてわたしは悪くない思考かよ
どんだけ甘ったれてんのよ
育てたように子は育つんだよ
当たり前の事言わせんなアフォが
悪い部分は親の躾のせい、いい部分は本人の素質だと捉えて
決して変な勘違いをしないよう自分を戒めて生きて行きたい。
じっくり
テヘペロは全然気にならなかったけど、最悪ドタキャンするつもりだったにはドン引きした。
たまにいるよね、相談系のスレとかで「体調悪くなったことにしたら?」とか平気で言う人。一定の割合でそういう考えの人いるんだな。
>>519 ぺこり。の間違い(勘違い)かと思ったけど違うんだろうか…どっちにしろ意味間違ってる気がするけどね
>>529 人間関係をこじらせないようにそんな嘘をつくことが悪いとは思わないけど。
一度友人に、ダブルブッキングしてたの忘れてて〜って当日ドタキャンされたときは
嘘でもいいから体調不良とか傷つかない理由にしてもらいたかったわって思ったわ。
でも、当日ダブルブッキングだったのを「体調不良」と嘘をつくのは
相手のためでもあると思うけど、まだ時間の余裕があって、相手に交渉したり
自分が動いたりすればなんとかなるかもしれないこと(じっくり540みたいな)を
何も対処せずほっといて、相手が動いてくれなきゃ最悪ドタキャンすりゃいいや〜
ってのはただの怠慢だよね。
まあ今回のじっくりのレスの中にはそんな極端な人はいなかったように思うけど、
確かに時々見るよ、そういう怠慢な人。
遅レスだけど、じっくり477の
>ヤジの内容は「ばかやろう」「このやろう」とか「もうやめちゃえ!」とかでした
ばかやろうこのやろうが、ビートたけしで再生された。
あと、てへぺろくらいスルーしたれよって思ったけど、なんでそれしきで叩けるのか不思議だ。
じっくりの ID:QBJ8JZ8kはすごく性格が悪いw
幼稚園
なんでもかんでもアスペアスペ。
しんどい687
最低すぎる
しんどいのもわかるけど虐待だろ
自己分析っぽくこんなとこに書いてないで
いつもやってしまうこと紙にまとめて
さっさと児相いけばいいのに
2ちゃんに吐いてもどうせまたやるくせに
チラシ105
オッパイ借りるはさすがに脚色しすぎだろww
じっくり580
あほかw
相談者本人ではなく友人一家のことで、しかも複雑な事情もちなのに
子供を他所へやるとかww
他人である相談者によその家庭の事情に口出して子供を他へやれって
知人に言わせるんか?バカも休み休み言えw
第一、愛情の表現方法に問題はあるものの、それほど知人にしっかり懐いている
C子をいまさら引き離して再度親と別れる辛さを味わわせるんかい。
じっくりの584も598も話の深刻さは比にならないけど
どちらも釣りならいいのにと思うくらい悲しい展開だ
540 :
名無しの心子知らず:2012/03/19(月) 00:22:45.09 ID:s/sXsCPE
赤ちゃんの時期に引き取られているのに
自分が実子でないって知ってるっぽいのが不思議なんだけど。
気付いてるのか誰かが話したのか。
どちらにしろ子供たちがみんなけなげ過ぎて泣ける
>>538 でもその人の言いたいこともわかる。
自分の子だけでもぼろぼろなのに、なんのフォローも出来てないし
逆に子供に気使わしてるし、それなら例え姪っ子と言えどわが子を攻撃するような子は
よそへやれって言いたくなるわ。。
全力で釣られたけど、知能が高くて愛情に飢えてるとしても4歳で暴行狂言は自力では思いつかないと思う。変な昼ドラとかが目に入る環境じゃなきゃ釣りだな。よかった。
>>540 C子の誕生日がいつかわからないけどいま4歳でしょ。引き取られたのは「2〜3年前の赤ちゃんの時期」とあるから0歳のほんとの乳児期ではなかったんじゃないかな。
写真も1歳未満のは見せられないだろうし、あやふやながらも思うところがあるんじゃないかと。
旦那亡くなったときに「妹夫婦に続いて…」みたいな話になっただろうし
そうでなくても祖父母や親戚やら周囲に可哀想星人かスピーカーがいたら
あっちゅーまに知るだろうしね
妹夫妻が事故死で、その後夫も死亡なんて前なら釣り乙だったけど
3.11後はそうとも思えなくなってしまった
そういう私は>451の地震予言レスに少なからずビビッて何もなくてほっとした俗物です
確執956
こういう人が将来くそトメになるんだろうなあ
トメ家の換気扇なんて見ないと思うんだけど。細やかなチェック?
もう確執というよりガルガルスレだよ。
>>537 友達の子供が同じような事言った事あるらしいよ(当時2〜3歳で授乳中)
「大人になったらね」で無理矢理納得させてトーマスを借りたけど、あの時は恥ずかしかったって言ってたわ
>>546 同居じゃなさそうだし、
トメ宅が家建ててから1度しか掃除してないなんて
どうしたら分かるんだろうね。
>>536 レスで虐待ぎみだと知り、泣きながら児童相談所に相談したみたいよ。
そう思うなら、直接レスしてあげればいいのに。
>546
あれって「(ごみで)汚い場所」じゃなくて人ごみって意味だよね。
低月齢の内から真冬にイオンとか人ごみの中に行ってる嫁だと、ゲスパー。
、。わらな、わーわわ
苦手なママ947
あんまりやるとスレ違いになるので、ここで。
病院にすぐ行けと言うのが嫌だと色々書いたけど、別に足繁く通うのを叩いている
わけじゃないですよ。耳鼻科には、鼻水程度でもこまめに通います。
耳鼻科じゃなくても、必要の上での受診は当然ですしね。
とにかく、病院に行く基準に口を挟まれるのは嫌なものですね。
じっくり
言ってもしょうがないんだけど
ハンクラ独身、姪甥の作品でトラブルて
設定だけでもうネタくさい
>>553 あ、551は赤ちゃんがイタズラしたのか
なんだろうと思ってたw
と、思ったらうちの一歳児か!!!
すみません、みなさんすみますん!
最近iPod touchのロック解除も自分でやるようになったな、と思っていたら
とうとう書き込みまでするように…しかもいつの間に!
>>558 前もここでこんなようなことがあったような
絡みスレ住人の赤子だけにキーボードやスマホに絡むのが得意なのか
>>558 コーヒー盛大に吹いたわw
素で気付いてなかったんかw
1歳児2chデビューおめでとう
和んだw
しんどいスレ
ID:/MBhiZo4の書き込み自体がしんどい。
当たり前のことだから諦めて耐えろって言うけど、それができないからしんどいんじゃボケ帰れ。
564 :
名無しの心子知らず:2012/03/19(月) 16:01:28.76 ID:o/xJ44n8
どこのスレ行ってもそうだけど 毒女鬼女とはまた一際違う雰囲気あるね ここの板
よくそんな捻くれた考え方できるなぁって思うことも多いし
リアで人間関係危なそうな人も多い
育児板だから余計にその人の子どものこと心配になるよ
本当に心配なわけじゃないくせにうすらきもいよ564
チラシ176
親がやって見せなくても、ってw
そりゃ親戚のおばさんも突っ込みたくなる様子なんだろうな普段から。
節句スレの鯉のぼり室内室外のやり取り
どっちでもいーよね。
568 :
名無しの心子知らず:2012/03/19(月) 16:16:44.47 ID:o/xJ44n8
>>565 心配ってさ どの程度を指すの?
わたしの言う 心配、は お気の毒に、って意味が含まれてるよw
将来心配になるわ〜 ってなもんよ?
自分の人生犠牲にしてまで そいつらのガキの面倒見るとか
そこまでお人好しじゃねーし
1歳児スレ47-48ワラタ
じっくり610
元のスモック作りの人がネタかどうかはどうでもいいんだけど
610のレスは2行目だけちょいとイヤな感じだな。
コテンパンにやり返すのがデフォになってるような感じがして
2ch脳になってやしないかい?と。
上手く言えないや。
もちろん最初に盗まれた時点でちゃんとしなかった姉妹もどうかと思うし
盗んだAもキチガイだとは思うんだけどね。
>>549 指摘というより個人的な感想だし、しんどいスレに書いたら余計追い詰めてしまうかなと思ってこちらに書きました
既に何レスかついてたしね
チラシ186
何年間続いているのかわからないが、それで今頃「離婚した方がいいのかなあ」ってw
>>573 ああいう奴隷体質な人はイラッとするわ
いずれ子供に影響及びそうで心配
>>568 よくそんな捻くれた考え方できるね
リアで人間関係危なそw
心配になるわー
>>573 大分ノンビリな人だよねW
DV、子供に悪影響な例だけど、又聞きで悪いが
公園で始めて会った子の相手をしてたら、
子供が相手してくれた人に「自分のお母さんは馬鹿だから、
貴方が母親だったら良かったのに」と言われたそうな。
驚いて、そんな事は言ってはいけないと諭すと
キョトンとして「なんで?お父さんがいつも言ってるよ」と答えたそうだ…。
>>568 自分は違うとでも?
十分、捻きりまくってますがww
求職活動中303
保育園に入れて(しかも求職中で)仕事もみつかっているのに、
「ママさんが働きたい・働くことに対して、
まだまだ世の中冷たいですね、、 」って言われると違和感。
でもまあ、素直に住人のアドバイスをきいてる人にいまさら突っ込むのはいかんだろうから、ここで。
>>579 あの人好きじゃない。
他の人は上手く立ち回ってて羨ましいとか、
自分の言動についての卑屈な言い回しとか、
文章からしておどおどして陰気な感じが漂ってて苦手だ。
>>580 他人をイライラさせるタイプだね。
先生も人間だからイラっと来るんじゃないか?
確かに卑屈な感じはあるけど、素直な感じだからそんな気にならなかったな。
おどおどしてる人ってイライラするけど、悪い人ってわけじゃないからね。
だらスレ907
ブログかよ
妊婦愚痴
自分の兄弟と自分の子どもが同級生とか嫌すぎる……
産まれたらすでに叔母か叔父なのもなんかかわいそう
でも死別で頑張って娘を育て上げて再婚後でしょ
私はお母さん頑張ったなー幸せになってね、と思った
ギシアン二組って書いてた人の発想がキモい
私の知り合いにも、再婚後にできた子供と、孫が同い年の人がいる。
知り合いは元ヤンらしい。
子供も似たような感じなんだろうな。
まぁ近寄りたくない家庭だなぁ。同居なら小学校も同じだろうし同じ家で苗字違ったりしたら
周りの子も不思議がるだろうね。早く別居できるといいけど
>>579 579や絡み元に言う事でもないんだけど、
まだまだパパが働かないことにも理解がない世の中やんー
私も働いてるし、しんどいときは「男はいくらでも働けて気楽だな!」とか思っちゃう事もあるけど
女は差別されてるふうに言われると「ただの区別じゃない?そんな区別はない方がいいけど
一方的に女かわいそうって話じゃないやんー」て思う
お母さん43歳で出産って、生理が上がってる年齢じゃないし、可能な年齢だもんね。
娘(愚痴を吐きにきた人)、何歳なんだろう?
結婚も早く、産めよ増やせよの戦時中(70年前)くらいの時代ならまだ、
「自分が20歳の時に産んだ娘が20歳で出産し、その後自分は43歳で出産。」ってのはあっただろうけど、
今のご時世でこの条件が揃うことってあんまり無いよね。
娘がいなけりゃ、「高齢出産がんばれー」な話なんだろうけど、
同居の母娘が同時に妊娠ともなると、今の時代はちょっと避けたい家庭に見えるだろうな。
戦時中だろうと孫と子供が同じ年って恥ずかしい。
娘も嫁ぐような年齢になったのに何やってるんだって世間の笑い者決定だね
そうかなぁ。別に避けたいとか思わないわ。色々な人がいたほうが面白いじゃん。
その人が特別DQNとかなら別だけどさ。
幼稚園948
「強制じゃないけど」
とまわってくる連絡は、
「一応全員に言っとかないと、仲間はずれにされたとかなんとかめんどくさいことになるから一応お知らせしときます」
って事だと思うんだけど。
卒園生のときに同じことがあってそうしたことがあるから、連絡まわしただけかもしれないし。
こういうの読む度に、
「貴園の役員をしてみた上で、同じように文句言えるのかしら」
と思う。
やつあたりごめん。
その「全員に…」って考え方が既にウザいのよ。
誰だって全員とは思ってないけど、文句言う人間て他人へのダメ出しだけは一人前だからね。
あたし聞いてなかった、役員に意地悪された!ってターゲットにされるのはゴメンだし。
言われる立場ならやっぱり「一応全員に」ってなるよ。
>>594 うざくてごめんね、これだけ言わせて。
矛盾してるようだけど、わかります。
自分も気持ちのうえでは「やりたい人だけやれば」派。
だけど、先生に
「自分は声をかけられてない」
「勝手に企画してる(参加は強制ではなかったらしい)」
みたいに言いつける人がいたりして問題が起きた話を聞いたので、うちの園ではとりあえず全員に流すことが慣例になっています。
「全員に」云々とかいって、皆で仲良しごっこをするのはウザいけど、まあある程度は、役員としては仕方ないのかもね。
くだらん文句言う人なんかスルーしとけばいいだけだって思うけど、そういうの気になる人は気になるんだろう。
しかし、病気で休んだ一人のために卒園式やり直すからって、100人近くいる学年全員に来てくれって声かけするのは
文句恐れる云々ったって、度を越してると思う。
せめて同じクラスの中だけで回しとけって感じ。
常識的なバランス感覚ってものを欠いてる。
まあ幼稚園ママの世界って、狭い中での平和を気にするあまり、えてしてバランス感覚うしないやすいもんだってのは
知ってるけれどね…
チラシ241
旦那に腹が立ってとかならわかるがなぜ赤への愛情がさめるのか
よくわからない。
>596
幼稚園に対する文句があったからって、別にその文句に正当性がなければ気にする必要ないでしょ?
きりがないんだし。
文句があったっていうだけで、その文句にそれなりの正当性がなくても役員に対して問題にしてくる幼稚園だったとしたら、
それは「よくない幼稚園に通わせちゃって役員までやっちゃって乙でした」ってだけのことだと思う。
でももし実際勝手に企画してたことなら、文句言われても仕方ないよね?
逆に、たった一人の病欠のために卒園式やり直しって全員に声かけるような真似して、他の保護者から幼稚園に対して
文句出たとしても仕方ないと思うわ。
声かけるだけで、○○くんのためにってプレッシャーかけてるようなもんだし。
>>597の幼稚園は、クラス替えはなかったの?
よそのクラスの友だち(ママ友ではなく)は、いなかったの?
そう考えると、一クラスじゃ足りなくなるよね。
誰が誰とつながりがあるか、いちいち覚えてないし。
自分が連絡網流した訳じゃないんだから、受信料はかかったけど、そのくらい別にいいじゃないw
>>598 赤ちゃん完全にとばっちりだからねぇ。
だから一種の洗脳じゃないかと思った。
精神的疲弊と肉体的疲弊で抵抗力奪われたとこに空気読めない旦那の歪な「かまって」。
ネガティブイメージ散々刷り込まれたらああなるのもあり得ない話でもないかなと。
自分ならくだらないウケ狙いで茶々入れる旦那をその都度サンドバッグにして終わりだけど。
人それぞれだからね、精神参っちゃう人はかなり苦しいと思うよ。
>600
クラス替えはあったけど、そういう問題じゃないよ。
ちなみに、その年ごとのクラス連絡網があるから、やるなら過去同じクラスだった人にだけ回すことも可能だけどね。
(実際、引越しする人の記念アルバム作るとかで、過去そういうこともあった)
付き合いある人もない人も含めて全員に「都合がつく方はおいで下さい」みたいに声かけしたら、要するに
中には付き合いまったくなかった人も確実にいるにも関わらず、「○○さんのために暇なら来るべし」って幼稚園役員が
プレッシャーかけてることになるわけで。
そんな、思いやりだか何だかを試そうとするかのようなプレッシャーかけられるってだけでも愉快なことじゃない。
自分が行かないとして、近所で散歩してて出席したママにでも会ったら嫌だしね。
「仲間はずれにされたという文句を言われないようにするため」に人に不愉快な思いさせてどうすんの、って思う。
これが小学校の卒業式の話だったらどう思う?
病欠の子のために卒業式もう一度やるからって、生徒全員に登校するよう声かけたら、おかしいと思いませんか。
式みたいなものって、ある意味けじめも大事だと思うんだけどねえ。
病欠は気の毒だけど、仕方ないものは仕方ない。
役員さんがとても大変なんだってことはよくわかった
どう動いても文句が出るんだろうな
>>603 ほんと。
自分とは何の関係もない赤の他人の話にこれだけ鼻息荒くして文句言うんだからね。
え…本人なんで、思う存分絡み返してるんですけど……
「文句いわれないように」って気にし過ぎて、自縄自縛されすぎなんだと思うよ。
文句回避しよう、誰にでも良い顔しようとし過ぎてバランス欠いたことやったら、それはそれで文句出て当たり前でしょう。
逆に、正当性があることなら文句言われても仕方ない、気にしない、ぐらいの毅然とした態度で通せばいいのに。
それこそどんなことやったって、思わぬ文句言う人間はいるんだから、振り回される方が良くない。
>>592 そうだよね
保育園にいたよw 高校生の時にできちゃって産んだママ友。
そのお母さんも再婚してて、お母さんとママ友は親子同時出産だった。
確かお母さんは40歳くらいだった。
という情報を聞いたときはびっくりしたけど、実に付き合いやすい人だった
仲良くしてもらったよ、私より15歳も下のママ友だった
607 :
286:2012/03/20(火) 11:08:05.88 ID:HAznYdI+
>>605 たかが、100人に回すメールがどんだけプレッシャー持ってんのw
適当に流せよそんくらい
そんなメール無視できないやつはそれだけのやつなんだからほっとけよ
受け取ったメールに対してどうするかは個人の決断だけど
役員は無難に無難に進めるのが鉄則でしょー
あちこちからくる文句にいちいち毅然と立ち向かってたら仕事にならんよ
608 :
607:2012/03/20(火) 11:08:49.15 ID:HAznYdI+
番号残っちゃってた
これだけ鼻息荒い人が常識連呼するのに笑ってしまった。
役員さんは色々気を回さないとならなくて大変だな〜くらいに思えばいいのに、しつこく文句ばかり。
プレッシャーとか被害妄想もいいとこ。
でも、病気で休んだ子のために卒園式やり直しでみんな来てね、なんてのは
初めて聞いたなあw
あれかな、事故や事件で亡くなった子にも卒業証書送るだの親が参列するだのと
同じような感覚なのかな?
なんでも皆と一緒にできなきゃかわいそう、みたいな強迫観念があるのかも。
そういうのが気持ち悪いとか愉快じゃないというのは分からんでもない。
2ちゃんに止まらず実際にクレーム入れたりしたら、役員さん気の毒だがw
キチママ468、被害品の詳細書きすぎ
また雑談がどーのこーので揉める元なのに
PCならPC何台、チャリなら高いチャリでいいじゃんよ…
熟年婚カップルだから、それなりに高価なものをたくさんもってるといいたいんじゃ。
お年寄りだからタイプも遅いんだろう。何十分待ったら続きが出るんだw
結納金wwwの代わりにもらった高価なデジカメとPC
安っすい女
あー、そうかなるほど。
普通の人がスルーするとこプレッシャーに思ってスルーできないから愉快じゃないのか。
自分の問題をすごい勢いで正当化しててワロタw
毅然としなきゃならんのはどっちよw
全体に回したもんにそれだけ全力で喰いつく親とか付き合いづらいし面倒くさい。
役員に心から乙。
嫌い105復帰理由を育児が大変だからって言うのは社交辞令だと思う。
同じ会社の人にキャリアが大事だから、同期に遅れたくないとか言わないでしょう。
>>615 いや普通に言うと思うけど。>キャリアが大事
遅れたくないはともかく、仕事のカンを早く取り戻したいとか、長期間休んで迷惑をかけたくないとか。
他人のそういう理由を聞けば、ほー偉いなー頑張るなーと思う。
嫌い
今日は祝日じゃないの?
チラシ278
予定日超過してるのに、産まれたらしばらく行けないからと温泉に連れて行く親って何なの?
「予定日超過=いつ産気づいてもおかしくない」のに温泉なんて、周囲に迷惑かけても
何とも思わない人たちなんだろうか。
臨月になったら常に陣痛や破水がいつ起こるかわからないから、より慎重に行動するものじゃ
ないのかなぁ。
>>618 絡みを見て見に行くのは本当話なんだろうけどつい見に行ってしまった
ほんとだ、すげえ
臨月になったらできれば二時間以上かかるような場所には行くなまで医師に言われたのに
温泉でおなか大きい人を見たことない。
なんかあったら怖いし居合わせたくない。
スー銭ならわりと見るよ。なんかあったら怖いのは電車でもスーパーでも一緒じゃ?
日帰り温泉って書いてるから近場なんじゃない?
家族風呂って書いてるしさ
家族風呂とはかいてなかったね かもしれない、の間違い
産まれると行けなくなるからって
ネズミ園行ったり海外旅行行ったりって妊婦いるけど
あったまわりーんだな、って思うわ、口には出さないけど
きっと何があっても自分は大丈夫って思ってるんだろうね
>>621 温泉どういうっていう場所より、分娩予約してる病院からの距離の問題でしょう。
>>624 「マタ旅」推奨のお花畑媒体のせいで、近くの病院は大変なことになってるらしいよ。運ばれてもあそこは大々的にしないから知らないだけで。
>>626 逆手にとって商売にしたらいいのにと思った。
1泊10万〜の個室を用意しておいて、
鼠園で産気づいたバカ妊婦はその部屋のみ受け入れとかさ。
だら907 919
長文目が滑る。日本語でおk。
>>628 あの長文だら、真正の住人じゃないかと思う。
>>619 最後の一行しか書かなきゃ何の問題もないのに
1歳
>>68 人見知りすると愚痴った人を慰めているレスに対して
「うちの子は人見知りしないけど親と他人の区別はついてるしちゃんと愛情かけてますけど」
なにをそんなにカリカリしているのかわからない。
誰も人見知りしないのは云々とは言ってないのに。
嫌い131
わが子より少し下の子のお母さんの愚痴などに同調したらいけないのか?
みんな通ってきた道だから「うちもそうだった」と懐かしさもあるし、気持ちはわからなくないと
考えたら「うちの子もそのくらいの時そうだったわ」とこたえないか?
悩む人相手に「うちはないわ〜」とわざわざ言う必要もないだろ。
>>632 否定したがりの人っているよねw
私も昨日瞬くスピードで否定されたw
一歳
>>78だよね。私も書きに来た。
ホントめんどくさい人。
>>68に謝らせれば満足なのかしら。
635 :
634:2012/03/21(水) 00:24:55.78 ID:1Umt/bLQ
キチママスレ、なんであんなムダに攻撃的な人が多いんだろう
>>634 ごめんね、ありがとう。
78だったね。
68だって人見知りしない子を持つ母なんだし、愛情もあるだろうに。
書き方も嫌な感じしないし、とにかく78だけが勝手にツンツンしている。
よく相談系のスレに「うちの子は食が細いんです」って質問があるけど
腹が減れば食べるんじゃないの?
それ以上は必要ないから食べないんじゃないの?
自分の子になかった悩みなので意味わからん…食が細い悩みって何?
>>638 腹が減りゃ食べるし、量も本人的に満足してるだろうけど、体重が成長曲線から外れるんじゃないかな。
あのグラフから外れるとトメトメしい輩、お節介な保育士や保健師がやいやい言うから不安になるんだよ。
本当は、元気にしてたら少々痩せてても問題ないのに赤ちゃんの時だけまるまる太らせたいうるさい外野がいる悩み、かもね。
>>638 子どものガリガリな体を見るのはつらいと思うよ
>>638 うちも3歳前まで全然食べなかったけど、食に興味がないって感じだった。
空腹で食事をはじめても、最初の何口かで一瞬小腹が満たされると
他に興味が移っちゃうんだよね。で、そのまま夢中になって空腹を忘れる。
授乳期は丸々太ってたのが、周りの子と比べても際立ってどんどん痩せていくし、
やっぱり心配だったよ。
>>638 お腹が空いているはずなのに食べないんだよ。
うちの子も食が細くて、体調悪いわけでもないのに
2歳で朝にパンをひとかけら食べたっきり、夜まで食べないとかあった。
おやつも与えてないのにだよ。
うちの場合は運動させることで解決したけど
どうなってんの?って相談したくなる気は分かる。
あ、でも成長曲線から外れたことはないので
きっと燃費がいい体だったんだと勝手に思ってる。
産まれてから今までずっと食が細い実姉見てるから
「おそろしく食べる量が少ない人間」がいるんだなーとおもってる
>>638 自分が経験してないことはたくさんあるんだし、不思議に思うのは無理もないよ。
でも実際に悩んでいる人がいるのに「意味わからん」なんて言わない方がいいと思う。
あなたが真剣に悩んでいることに対して、他人がそんな言い方したらカチンとこない?
聞くにしても聞き方があると思う。
保育園児スレ82
仕事好きじゃない、経済的にも困ってない、でも辞める勇気がないから仕事してるって驚いた。
そんな理由で働く人もいるんだね。
648 :
名無しの心子知らず:2012/03/21(水) 08:34:43.96 ID:8S21kGjt
うの119
神田うの好きじゃないし、うのの母乳に対する姿勢は知らないけど、119の母乳育児に対する理念が超スーパートメトメしくて私が言われた訳じゃないのにへこんだ。
649 :
638:2012/03/21(水) 09:18:49.98 ID:kaCC7uJQ
>>639-644 細い、不安、というところなのかな。どうもありがとう
一日にパンをひとかけらとか、確かに不安になるね。
どうなってるの?となるね。
>>645 だから絡みで聞いたんだよー
スーパートメトメしい、って新しい単語だな
>>648 あの人は授乳期間が辛かったんじゃないのかな。
648が凹む必要はないよ。
うのスレといい辻スレといい
何をそんなに芸能人の育児に噛みつくのかねぇ。
環境が違うんだから自分達の観念押し付けなくてもいいのに。
と考えるとやはりトメ臭パねぇw
>>650 「超」スーパートメトメしいみたいだよw
絡みだったらどんな聞き方してもいいのかよwww
ちょっと考えりゃあんまり食べないから栄養が足りてるのかとか色々心配になる事くらいわかるだろうに
>>654 そっか
なんか黄色い髪でゴゴゴゴって変身しそうだな
あんまり食べなくてすごく細くて、でも普段は活発で元気なんだけど
ちょっと風邪引くとすぐ重症化したり、蚊にさされただけでも
すごく腫れて熱が出たりと、抵抗力が弱くて悩んでるお母さんもいるし
ちょっと食べるともういらないって言うんだけど
30分もするとまたお腹すいたってギャンギャン言い出して困ってるお母さんもいるし、
食の悩みは千差万別だよね。
チラ351
JJ乙
ダサママ 珍しく建設的な流れ
>>658 そうか?うちも上のこは超手がかからない楽な子だけど、
本当に生まれつきなんだなーって感じるよ
自慢でもなんでもなく。
ママ友平気9
例え相手がDQNでも、会話してるのに無言で立ち去るって無いわ。
あんな表面的で無難な会話の切り返しに悩むってのも分からん。
周りがDQNかもしれないけど、本人も微妙。
チラシ346
ふむふむ読んでたら最後にきて2人目もうすぐって…やることはやってんじゃん
じっくり643
自己申告通りだけど本当に文章力がない。
あれだけ読みにくい箇条書きもすごいな。
664 :
663:2012/03/21(水) 13:42:05.05 ID:gW9whUL4
じっくり→親切
>>658 反対に「手の掛からない赤ちゃんねー」と言われて「躾に力入れてますからっ(キリッ」と言うより
百倍好感持てるから気にならなかった。
いじめ731
もうすぐ満スレなのにまだ全文書き込んでいない。
「文章をまとめてから貼り付けろ」と複数回指摘されるもこまめに書き、しかもレスも1つ1つ
丁寧につけた挙げ句「そろそろ夜遅いからおやすみなさい」。
だったらレスしなくていいから文章をまとめろ。
しかもただ恫喝しているだけなのに「いじめに毅然とした対処した俺すげー」的な文章が腹立たしい。
>>663 箇条書きの意味がないねw
あの要領の悪さは文章力の問題じゃないような
春から高校生の子たちのお泊まり会なんて、親がごちゃごちゃ手出ししなくてもよさそうなのに
>>663 初っぱなの「娘と友達が家に止まりに来る」でズコーってなった
別居かよw
アンケの964、最初の書き方から「こんな人がいるけどおかしいよね?」
という名目かと思ったら「おかしいわけないでしょ!」って思ってる側の人だったのかw
他人の前で身内に「さん」だの「ちゃん」だのつけるのは
愛情が深いからじゃなくて知識が浅いだけだよー
親切665
遊びに行ったりする方法?
外国の方なのかな。なんかよくわからない
670 :
663:2012/03/21(水) 17:19:22.39 ID:QcWSu7m9
>>669 書き込み通して普通に頭悪いんだろうなーと思った。
娘さんは良い子そうな印象だったけど。
>>668 モバゲーの投票とやらで賛同を得たから気分が良くなって2ちゃんに遠征に来たのかなw
モバゲーにハマる人たちなら敬称をつけようがなんだろうが
何らおかしいとも思わなさそうな人種だろう…思いっきり偏見だけど。
>>668 17歳くらいで子供産んじゃったくらいの子供かと思って読んだ。
あそこまでアレだとなんかもう叩かれもしなさそうw
>>632 あの嫌いの人ね、「うちもそうだったわ〜」がうざいってじゃあなんて言えばいいんだろ。
自分も経験して同意なところを、ふんふんへーへーほーほーて聞かなきゃいけないの?
そのくせ自分は嘘つけないって矛盾してるよね。
>>646 バイト板とか見てると、
「辞めるって言うの申し訳ないから毎回ばっくれてる…」
って人までいるくらいだから、そういう人種は存在すると思う。
釣りとかじゃなく本気で言ってるっぽいから怖い。
>>674 そういう辞める勇気じゃないよw
保育園スレの人は、今恵まれた状況なのに辞めたら
同じ条件で再就職できない、という話だってさ
よく考えたら認可保育園って二人目の育児休暇を一年くらいしか認めてないんだよね
三年育児休暇を取ったら保育園辞めさせられる、激戦区だと入りなおせない
うちの方は年少からは辞めさせられる事はないみたいだけど
それより下だと退園してくれって言われるみたい
その代わり次入りたい時は優先してくれるみたいだけど
田舎でこれだから激戦区だったら本当に大変だろうね
アンケ
あれは既女とかVIPに凸って欲しいのか…?
アンケ
さん付け非常識派がどっちでもok派をやり込めたくてイタイ母親を装ってるとか??
友だちならなんて呼んでても気にならないけどな
ニュー速
被害者遺族をTVに引っ張り出す時は、色々配慮してほしい。と言うか、無理に引っ張り出すな。
遺族が色々言いたい事もあると思うけど、何をしても誰かが叩く。
冷静にしても取り乱しても叩かれる。
妹抱っこして冷静だから女児マンセーとか、頭おかしいとしか思えない。
ここは板違いの話もおkなのか
○○スレ落ちちゃった。大切な居場所だったのに。
みたいな書き込みが大嫌い。
次スレ立てればいいだろ。立てれないならスレ立て依頼してくれれば立てるのに。
落ちるようなスレはまた立ててもどうせ落ちる品ってことじゃないの。
684 :
名無しの心子知らず:2012/03/22(木) 08:45:29.71 ID:zo2Ddkpz
じっくり
長い目で見たら、って何だろう。
自分も今短時間パートからフルタイムになるかどうか迷ってる。
子供にとってはパート程度に留めて一緒にいる時間がある方がいいけれど
自分たちのこと考えたらやっぱりお金が必要だしフルタイムで働く方がいい。
うちは今下の子3歳。
考え方一つかなあ…
主人はお金は必要と感じてるようだけど私がフルタイムになるのは抵抗がある様子。
実家が近くで手伝うよとは言ってくれてるけれど。
向こうじゃスレチになるからここでボヤいてみたわ。
質問・相談系のスレで、最初に相談者が最低限の詳細を書いてくれないと、
結局無駄なレスで埋まるんだよね。
このまえの質問スレのお泊り会のお子さんの年齢を聞いてズコーだし、
今回のじっくりの仕事復帰も、もともと働いていて今育休中、もしくは
復帰できるアテ・技術があるのかもよくわからないし、夫が家事をしたくない人なら
そこに落としどころがあるだろうし。
>>684 言葉そのままでしょ>長い目で見たら
のんびり何とかなるさーでやってて
どうにかなるようなことばかりじゃないし
先を見据えて行動することも必要だと思うよ
フルタイム正社員望んでいるなら
出来るだけ年齢若いうちのほうが就職先の幅が広がったり
スキルアップのための資格をとるにも
年を取ればとるほど頭が追い付かなくなる
その時になって気付いても遅い
嫌い160
妊婦マークの話しはよく出てくるけど、そんなに嫌いかね。
なんであんなに毛嫌いするのかよくわからん。
たまに出る疑問だけど
「嫌いなもんは生理的に嫌いだからなんでと言われても嫌い」
ということだと思う。
mixiに「車に子供が乗ってますステッカーはマジで滅べ」
みたいなコミュとかもあるよねw
私もそういうのは気にならないけど
ある程度大きくなった子がパパママ呼んでるのはどうも好きになれない。
別にイライラして気にするほどじゃないし、もちろんリアルじゃ突っ込まないけどさ。
何かズレたレスになってしまった。ごめん。
後半はちょっと前に荒れてた?話題だからスルーしてくれ。
チラ
みなさんのお子さんはちゃんと寝るのか・・・だと?
アホか氏ね。内祝いの手配もしてくれないカス旦那つかんだ自分のせいだろ。
>>687 そもそも嫌いスレ全般のあのパワーは逆にすごいと思うわ。
嫌いなものにそこまで意識を向ける力なんぞない。
ましてや他人が自分の嫌いなものを好んでようとどうでもいい。
例えば自分は春菊が大嫌いなんだが
自分の取り皿に春菊を強制的に入れられたら文句を言うが
他人が春菊を食べてる様は別に気にならないってのと同じ。
みんな他人が自分と同じようにしてないとイヤなんだろうかと不思議でたまらない。
キチスレ怖い…
618が悪いにしても、ちょっと執拗に叩きすぎ
住人もキチなのか?
妊婦マーク自己満足のためだけにつけてるよ
別に電車で席譲れなんて思ってないよ、混雑時は乗らないしタクるから
そもそも、妊婦マークは席を譲るとかでなく、お腹に子供がいるから、倒れた時とかに適した処置をしてもらうためでしょ
赤ちゃんが乗ってますも同じ、事故った時に、赤ちゃんもいるって主張するため
勝手に解釈して、勝手に嫌ってる時点で、なんだかなー
小梨不妊じゃないって念押ししてるけど
どう考えても小梨不妊でしょw
家庭板だったっけ
電車で、妊婦マークつけてるから席を譲ろうとしたら
「妊婦じゃないです」と断られたという体験談があったな
じゃあなんでつけてるのかイミフ
>>697 聞くところによると願掛けでつけてる人がいるそうな。
699 :
663:2012/03/22(木) 11:09:19.92 ID:7psab3lF
それはめんどくさいwww
名前欄食い残し失礼
願掛けなのかあれ
>>695 え、じゃあなんで電車の優先席に同じマークが貼ってあるの?
>>702 ばかなのか?
それとも皮肉ならあまりに程度が低いとしか…
妊婦本人に譲ってもらう気があろうがなかろうが
電車で妊婦がいたら席を譲るのが当然。
優先席の注意喚起のためにマタニティマークを貼り付けて
座ってる健常者に譲ることを促すことと、
妊婦本人がマタニティマークをどういうつもりでつけているかということには関係がない。
ざっくり言えば、妊婦マーク=私は妊婦なんで色々配慮してね、って事でしょ
色々の解釈が妊婦本人や人によって違うのは仕方ないんじゃないの
義務や権利の問題じゃないよね
あくまで配慮
>>702 優先席に妊婦さんが座れた時にマタニティマークがあると他の人に席を譲らなくても妊婦さんで座ってないと
つらいんだなとわかってもらえるから
妊婦側はマークつけてるから譲れ、ではなくて座れてもすみませんが譲れないですという意味合い
義父母確執18
旦那は何をしてるんだ?
週1訪問してる人って旦那が独身の時実家住みだったとかなんだろうか
用もないのに毎週義実家行くとかよくわからん
>>707 ありがとう。
マークを隠して電車に乗り、席に座れたらさりげなくマークを出すのがいいのかもね。
え?
>>709 それがスマートだよね。自分ちの最寄り駅は空いてるから座れるんだけど
混んで来たらチラリと出してアピールしてるw
>>706 そうだよね、妊婦に配慮して、って言うだけの話なんだけど
配慮の解釈は人によって違ってくるね
>>709 バスだけどそうしてた。
立ってるときはマタニティマークをバッグのポケットに入れて、座れたら出してた。
混雑してるときは一本遅らせたりとか。
行き付けのスーパーのレジ係が妊婦マークつけてて、
そのレジ係、具合が悪いのか知らんが、対応が凄くつっけんどんで、
つり銭なんか、投げてよこす勢いだった。
「なんだよ、妊婦様かよ。従業員が妊婦だから、客が配慮しろっていうのか?」
と激しく疑問。
で、あんまり腹が立ったので、ご意見箱に投書。
妊婦マークは周囲に配慮を求めるもので、
客商売の従業員が客に配慮を求めるのはおかしいのでは?
客に配慮を求めるぐらいなら、接客のない業務に配置転換するのが筋では?
とかなんとか。
数日後、その従業員の姿は見なくなった。
かなりたって、おそらく育休後に復帰したらしく、
またレジに立ってたけど、やっぱりつっけんどんだったww。
>>716 やっぱりw
日頃丁寧な接客を心掛けている人なら
具合が悪くなっても、客を怒らすような対応はしないよね
チラシ492
二歳の子から目を離して迷子にしといて、えらそうなこといってるなー
自分が放置したから迷子になったんでしょw
>>718 離れてみたらこんなに心配だっていうのが身に染みて分かったよって事だろうけど
後半部分が唐突なんだよねw
席に座ったらいきなり妊婦マークみせびらかしてくるのが育児板住人ってことか
めんどくせえ連中だな
>>720 うわぁwこいつめんどくせぇw
何も影響ないんだし放っておけばいいのに
チラ裏
>>490 スーパーのレジを一番馬鹿にしているのは
>>490じゃんね。
聞かれてもないのに最初から言い訳してるし。
スーパーのレジなんてのは、アンタじゃなくても
みんな時間や場所で選んだ人の集まりだっつーの。
じっくりは本人全く再登場しないのに
どんどんレスつくね
関心が高い事項なんだろうか
>>718 いや、2歳児は本当に一瞬目を離した隙に迷子になるよ。
あっち見てこっち見たらもういない。
うちの子も2歳当時はSCで何度も迷子になってた。
決して放置したから迷子になるわけじゃないって、わかってほしい。
まああの人は最後2行が唐突過ぎて意味わからなかったけど。
>>723 なぜそんな歪んだ見方をするのか不思議。
490はたまたま他に資格を生かせる仕事を希望していたってだけの話でしょ。
言い訳っていうかレジを選んだ理由的なものを言ってるだけじゃないの?雑談的に。
相手ママがレジを馬鹿にしてて、それでFOしようと思うくらい普通の考え方の人だと思うけど。
>>725 2歳児は、と限定すると余計に絡まれるよ。
うちの2歳児は外ではちゃんと手をつなぐようにと教えたから
一瞬の隙をついていなくなったりしません。
パッと駈け出しても親が見てたら迷子になんてならずに
すぐ見つけられるでしょJK放置親の言い訳乙
とかね。
チラ裏445
まあ確かにそんな事情もあるかもしれない。
しかし相手女児のフォローをしたいのか、なだめられたのかよく解らない
更に言えば相手のそんな事情を加味して「そっかー、うちの子可愛かったのかぁ」とも思えない
>>728 なるほどねぇ。
絡む人は何かと上げ足取ってからんでくるわけか。
うちの子も3歳になったら一瞬の隙を突いて迷子になることもなくなったから
2歳児で限定してレスしたわけだけどね。
本当に一瞬の隙でいなくなるよね…忍者か!
遊園地に入るにあたり、お金を払ってる間にいなくなった
体と足で抑えているつもりだったのに
迷子にして不安になったのは分かる
同情はするし仕方ない場面もあるだろうと思う
「託児放置親って不安じゃないわけ?信じられない!」というのにも同意
だが二歳児を迷子にしたのはどうしたって親の過失
一瞬の隙を突かれるとしても、保護責任を負ってる立場的に親の過失
それでも、子供が危険な目に遭うのは確かだから
「仕方ない」と「駄目なものは駄目」は両立すると思う
迷子にしてしまったというだけの書き込みなら何とも思わなかった
でも、やらかしたと言うその口で他の馬鹿をわざわざsageてると
あの手の馬鹿よりはマシという言い訳にも見えてしまう
後ろめたいのは分かるが、本気で反省してるか?と思った
もうすぐ2歳のうちの子が
店で手に取った商品を戻した一瞬の隙に
店外に出たときはヒヤッとした(入口そばだった)
抱っこすれば釣り上げた魚のようにピチピチと暴れ
手繋ぎとベビーカーは拒否
家に引きこもれば体力余って機嫌悪い
公園に行けばなぜか道路の方へと行きたがる
ショッピングモールで過ごすのが総合的には一番いい
買い物なんて無理無理
ひたすら子をガン見して追いかけてショッピングモール内を散歩してるわ
子供用のヒモつけたくなる気持ち、ほんと分かる
本当にハーネスつけたらいいのに。
ハーネス論、以前どこかで見た気がするが
結局は時間をかけてひたすら言い聞かせるしか方法はないって結論だったな。
それまではお店へのお出かけ控えたりピチピチ強制退去とか店の隅で言い聞かせタイムとか
そうやって乗り切るしかないんだよね。
2歳ぐらいの子供が何かわがまま言うたびにゲンコツしてるおかあさん見たことあるわ〜
すっごいうるさくギャーギャー言ってるけどゲンコツ一発でおとなしくなってた。またしばらくするとギャーギャー言い出すけど、そうするとまたゲンコツ。
ゲンコツで泣き止まなくてひっくり返ったりしてたけど、おかあさんは気にせず子供置いてさっさと行っちゃう。
子供は必死でおかあさんの後をついていってたわ。
ハーネスつけてそれに頼りきりじゃなく、基本手つなぎ&言い聞かせしておいて
保険としてハーネス使えばいいんでないの。うちは2歳ごろそうしてた。
ハーネスのベルトは自分のベルト通しとかにつけて、手をつなぐ。
ちゃんとしてるつもりでも、会計したり銀行の窓口にいるときとか、ほんと一瞬で消えるもんね。
その一瞬のためのハーネスだと思う。
チラシ501は確執スレに書けば良かったのに
チラ裏にネチネチ絡んでる方がウザイ
>>724 >>728 結局正しい答えなんかないから、それこそ旦那さんと話し合いするしかないんだろうね。
でも元の相談者は最後は子どもといるほうを選びそう。
専業母でいたいけど仕事に復帰するときの、経済的にせっぱつまっているとか、
職場に迷惑をかけるから〜みたいな大きい理由がないもんねえ。
夫が勧めるから〜というのは折り合いさえ見つければ何とかなりそう。
それにしてもこの逆のパターンの相談を最近パートママでも見たけど、
正社員フルタイムの職場復帰(もしくは元々低収入)と違って、
子の小さいうちはほとんど手元に残らないのになあ。
嫌い168
ものすごい大きなお世話。
最近なんて30後半で結婚・出産する人なんてザラだし、
別に必ずしも子供作らなきゃいけないというわけでもないのに。
冠婚葬祭スレの579
>私は看護師なので色々結婚式には出てますが、
看護師と結婚式に何か関係あるの?
本気で疑問だわ。
お世話した患者が式に招待するとか?それしか思いつかないや
色んな立場の人のとか?
お医者さんの結婚式とか
女性が多い職場だから同僚の招待も多いのでは
大きい病院だと同じくらいの年の看護師がたくさんいるが…そういうのかな
勤務先の規模によるよね、人数少ない病院ならよばれないし看護師関係ない気がする。
嫌い172
斬新な解釈w
なるほど。適齢期の女性がたくさんいるからと考えれば確かに呼ばれる回数多いかもね。
みなさんありがとう。
チラシ501が変に絡まれててかわいそうだった。
レスしてる人、心当たりのあるトメの立場の人?って思っちゃったw
チラシのメンヘラ
ガン無視されていて小気味い良い
>>750 誰もレスしてないのにレスもらったかのように書いてて笑えたw
あちこちで旦那の愚痴を見るけど
何でそんな人と結婚したの?と思う愚痴が多い
子供産まれたら豹変したのかな
じっくり
相談者やっと再登場キターと思ったら
なんだかズコーな締めだったな
吐き出しだったならチラシにでも書いておいてくれ
カチムカ404
2歳児のしたことに対して相手方の母親が謝っても許さず、2歳児本人に謝罪要求。
ぺこりと謝る2歳児に「言葉が出ない障害児」と侮辱。
404が人格障害だと思う。
いつもの釣りだよ。
756 :
名無しの心子知らず:2012/03/23(金) 00:00:23.64 ID:KNFSCeJw
また、絡みじゃなくて単なる陰口ばかりのスレになってるね。
ヲチでやれよ。
>>752 ろくに相手を知りもしないで、でき婚したんじゃない?
いや豹変するのは妻の方でしょ
子育てすることで自分がしっかりしなければって気持ちが芽生えて
毎日死ぬような思いで必死に生きてる一方、旦那は今まで通り仕事して帰ってくるだけでおkっていう家庭が多いんじゃない
妻は自分が急成長してるのに気づかないから「旦那がこんな人だとは思わなかった」ってなるんだよ、たぶんね
そこで旦那も育児に参加して責任を担うことで一緒に成長していけたら、夫婦も仲良しのままでいられるんだろうなと思う
ええ異論は認めますよ
いち個人の意見なので
仕事ももちろん死ぬ思いでやらなければならないものだけど、生活が急変するわけではないって意味です念のため
じっくりに毒母が来たぞwww釣りかな?
リアルだったら娘可哀想。
父親が空気なのがまた母の猛毒っぷりを伺わせるwww
大抵はほっときゃオッサンのきもさに飽きて勝手に別れるんだけどね。
中にはオッサンが必死でつなぎ止めて歳の差婚wまでいっちゃう子もいるね。
娘さんがそんな事されたのに携帯にロックかけてない時点で釣りでしょう
釣りでないとしたらただの病気、もちろん相談者がね
釣りじゃないとしたら娘さんとの関係を修復する方が先だよね
正直、新しい彼氏と別れさせる云々以前の問題だと思う
可愛くてスレ
今の流れ気持ち悪い。
今気持が荒んでるからかな。
>>764 なんで荒んでいるときにそんなスレをみたんだ?
>>758 なるほどわかりやすい。
とすると、夫も妻と同じように子どもができたことで大きな意識変化が必要ってことか。
そういう意味で出産の立会いなんかは、夫にとっても責任を感じるいいきっかけになりそうだ。
カチムカの人って別荘の人かな?
>>758 確かに!
自分が結婚する時に、×1の先輩♂に
「女性は子供を産むと、すぐに母親になれるけど
男性はなかなか父親にはなれない。
そこを理解してあげて」
って言われたの思い出したよ。
なるほどなぁ。
そういうことだったんだね。
>>758 目から鱗ってこういうことを言うんだな…
そういや実母に
男の人は子供に「おとうさん」と呼ばれるまで父親って実感がわかないものだ
と言われたっけ。
その時はふーんと思っていたが近頃それを実感している
>>758 そうなんだよね。
父親は『今までの生活に子供がプラスされただけ』
母親は『子供優先・中心の生き方に変わる・変えざるを得ない』。
まあでも、母親が変わるのには、妊娠出産通してホルモンだの何だの、生理的な変化が手伝ってることも
加味して考えなきゃいかんとは思う。
母親が変われるのに父親が変わるのが難しいのは、ある意味当たり前。
そこのギャップにイライラしないでうまく対処できるぐらいに、妻としても成長できるに越したことはないんだけどね。
父親だって子供優先の人生になるんだって理解してる人は沢山いるしね
ちょっとした意識の違いの愚痴はわかるけど
どう考えても離婚だろって感じの愚痴が多いのは子供産まれる前からそうだったんじゃないの?と思う
チラシ595
この人の書き込み前にも見なような。
夜9時に電話をかけてきた先生の人と似てるよね
正にその人じゃないの?
同じこと思った。
私がびっくりしたのは宿題が終わらないから遅刻の部分。
頑張ったけどできませんでしたで、遅刻せずに学校に行ったらダメなんだろうか?
途中までしっかりやってたら、最初からやらなかったわけじゃないとわかってもらえるかなと、甘いのかな?
>>778 途中までにしてたら残りは翌日の宿題に上乗せされるから、
どんどん増えるだけだったらしいよ。
>>778 前の書き込みには、出来なかった分は次に持ち越しになるから。
って書いてあったとおもう。
発達障害なら全部終わらなくても頑張って出来る所までやったと評価してもらえそうだけど
先生もちょっと変わってそうだから理解して貰えないのかもね
前にもこれで終わるとか書いてたけど終わるわけないのに
2年生だっけ?
それであんな程度ならこの先もっと苦労するし
発達障害の診断はつかなかったというのが支えなんだろうけど、学年が上がるにつれ親子ともにトラブル起こす典型にみえる
>>758に激しく納得。
そして更にうちの場合、赤ちゃん返り的な甘ったれになってしまって凄く苛ついたよ。
むしろ私の方が甘えてる方だったのに。
二人目が産まれるまでそんな調子で、
二人目が産まれたら今度は上の子と同士的になった感じで落ち着いて、
ようやく父親(兄さん?)らしくなったw
チラシ454みたいに改行もせずさらっとエロ話入れてくる人ってなんだろう。専スレあるのに。
露出狂みたいに「キモい」って言われたくてわざとやってるのかな?
すぐ絡むと喜ばせそうだから今更言ってみたけど、今回はスルーされててよかった。
それとも、あの程度なら許容範囲なんだろうか。
>>782 そうなの?あの程度っていうほど軽い宿題なの?
うちはまだ一年生だったからものすごく多い宿題に感じたんだけど・・・
宿題は教科書10ページ中の問題全部、問題集5ページ、漢字2ページ、音読
結構な量だと思ったけど、これで苦労するのは普通じゃないってことなのかな。
>>778 意地になっちゃってんだろうね、先生も母親も
間に挟まれた子どもが可哀相だね
と言うか育児で余裕が無いから余計パートナーのあらが
目に付くんだと思う
子供が産まれる前は許せた事も許せなくなるんじゃ
>>782なんか底意地悪いなぁ
これで終わるって担任が代わるって意味だと思ったけど
そりゃ担任が代わっただけで子供の事態が好転するわけでもないし、これからもっと大変になるかもしれないけど
誰だって一癖ありそうな先生と離れられたらホッとするんじゃない?
そして一週間に3回同じ事連絡帳に書く教師なんて自分もやだ
>>785 先生は障害を自覚させたくて、わざと沢山の宿題を出してると思うな
「ごめんなさい、うちの子は障害があるので勉強についていけません」って言わせたいんだよ
母親は意地になって遅刻してでもやらせる=エスカレートで悪循環
>>784 うへえーって思ってたよー、気持ち悪かった
もうそういう話をするのが日常化してんだろうね
そういうレベルの人だと思ってスルーするしかないね
>>789 でも前の書き込みで、何度も子どもの傾向や苦手な点を話してお願いしたってあったよ。
先生のほうが、「そんなはずない、この子はやる気が無くて怠けてるだけ」って
細かいことまでガンガン怒って追い詰めてる感じだった。
旦那激務
ペットが先かもしれない。
子を諦め、ペットを買うとすぐ子ができた、という知人が何組かいる。
その他それぞれの事情もあるだろうし。
チラシの宿題が多すぎる人=担任が9時過ぎに電話してきた人ならチラシ5も同じ人だね
先生がハズレすぎる
子供に障害があるから遠慮したのかもしれないけどもうちょっと守ってあげてほしい
>>790 ああ、日常化してんのか。なるほどね。
いろんな人がいるな〜
スルースキルもっとあげよう
>>779>>780 ありがとう。
それだとその子はどんどん宿題がたまってしまうね。
先生がひど過ぎると思うし、そんな態度だと違う保護者からも苦情がでそうだなあ。
障害がなくともゆっくりしか問題を解けない子どもや、あまり勉強ができない子どもだったら大変そうだ。
最初はお母さんが意地になっているのかと思ったけど、追い詰められているのかな、気の毒だ。
チラシ615と625
不安な気持ちはわかるし、
それを旦那さんに聞いてもらいたい気持ちもわかるんだけど…
旦那さん何か間違ったこと言ってる様に思えないのは私だけかな。
ギチギチに〆たとか…
夫婦の会話を聞いた訳じゃないから
言い方とか状況とかわからないけど、
心配なら病院で見てもらう?って言うのは正論だし、
社会のお荷物って言いたいの?って言われる言い方したんじゃないかとも思うし。
なんかよくわからない。
発達の障害があるかもと相談してオマエのせいだと言われたら私も糞旦那だと思う
病院行く?は普通だと思う
>>796 心理分析とかでいわれる「女の相談とは…」みたいなもんかなと思って見てた。
答えを求めてるというより一緒になって「そうか、それは心配だね?どうなんだろうね?」
と同調してもらいたいんだろうと。
そういう寄り添った発言(と本人が感じられない)じゃないと
「子どもの事なんにも考えてない!ひどい!」と憤るのかな。
嫌い191からの流れが嫌だ…
そりゃ常識的なこと言ってるから同意する人も多いでしょうよ。
わたしも同意だよ。
でもあの場で言うことじゃなくね?
なんで感動した的な流れになってんだよ。
「言いたいこと言ってくれた!代弁者!」みたいな。
普通に場違いと思うんだが…
妊婦愚痴
なんで結婚式あげてから子作りしなかったんだろう
悪阻で苦しい中がんばって準備したのに欠席悲しいって……知らない人だけど私も行きたくないw
>>796 奥さんが不安を吐露したことを受け止めた上での
「心配なら病院行こう」なら何も思わないけど
奥さんの不安な気持ちを「子供のせいにするな、お前のせいだ」と一蹴し
「(そんなに)心配なら(はっきりさせてやろうじゃないか、)病院行こう」な気がする
正論は理論は正しくてもそれを言うのが正しいとは言い切れないよ
>>800 同意。言ってることは間違ってないけど、
正論振りかざして人の嫌いを否定してるから、
あのスレの趣旨と合ってないし。
>>801 あの人だらスレで
「興味あるのに語尾が気持ち悪くて読めない」って言ってた
空気読めない人だから欠席者多いのかもよw
父親は子供をいつもみてるわけじゃないから
子供の発達を楽観視し過ぎな場合もあるのよね
だから「もっと子供をよく見てあげて」なんて見当はずれなセリフが出てくる
一緒に病院池、でファイナルアンサーだよ
西松屋の自称元パートさんは
とことん2ch向いてない人だなぁと感じた
じっくりの喫煙夫話。
禁煙できないならせめて害を外に放出(ベランダ、換気扇)
って考えは、ほんとうに迷惑。
なんで家族が禁煙できないしわ寄せを他人に押し付けるのか。
田舎の一軒家ならまだしも、マンションのベランダとかはありえない。
我が子の為に我慢して外で吸ってます〜、とか自慢げに話す人見ると、
アホかと思う。
>>808 まさにうちのお隣さんがそう
吸ってる間はこっちは窓開けられんがな
臭いで気付いて慌てて閉める
文句言えない小心者だから
わざとらしくピシャッと窓を閉めてる
うちもだよ
吸うなら外に漏れないように吸えよと
赤ちゃんがいるのに夏でも窓を開けられなくて電気代がきつかった
隣に立て替えてほしかったよ
出かけるときや帰るとき、家の前でちょっと日光浴ってときにも煙草くさくて、子供の口に手をあてて慌てて家に入る
ときには窓を閉めてても窓の隙間からにおいが漂ってくるし本当どうにかしてほしい
夜子供と寝てるときに煙草臭くなったらもう打つ手なしだよ最悪
ほぼ毎晩同じ時間に臭くなる
法律で取り締まってほしい
歩き煙草禁止もいいけど私有地で吸っても煙は他人の敷地に入るんだっつんだよ
宿題かー
小学校の宿題なんて、そんな目の色変えて必死にやるものだったのか?
要は勉強ついていけてればいいんだから、出されすぎだったら適当にスルーさせりゃいいのにー
なんて思ってしまった。
>>811 マンションの管理会社に苦情出すってのはどう?
うちのマンションはエレベーターの中でタバコを吸うバカがいて、
もうヤニ臭くて仕方ないけど、1台しかないしどうしてもエレベーターを使わないと外出できないんで困った。
で、管理会社にクレーム入れたら、
全戸に共用エリア全体の禁煙と、特にエレベーター内は迷惑なんで強く禁止って
お知らせのチラシを配布してくれたり、共用部分に張り紙をしてくれたりした。
おかげで少しはマシになったけど、今度はどっかの水商売の人?かなんかの
ものすっごいキツイ香水の残り香で吐きそうになって困ってるw
>>813 さすがに香水まではクレーム出来ないしねw
今って柔軟剤とかでも一般受けしないだろ?ってくらい臭いにおいがあるよね、好みなのはわかるけどなかなか辛い
>>809 去年の初夏の話だけど、毎朝7時半くらいになると煙草の臭いがしてくるから、
その度に自分の家族に向けて「煙草臭いから、窓閉めるねー!」と、
家族全員に聞こえるように大きな声で報告してから窓を閉めていたんだけど、
しばらくしたら煙草の臭いがしなくなったよw
816 :
名無しの心子知らず:2012/03/23(金) 20:57:10.46 ID:rqmMx8yw
>>796 チラシ625です。
息子は日々の生活、遊び、行動など同月齢の子より遅れがちで、どうして???って思いが強くて、旦那に相談した。
旦那は(そんなに息子を障害者扱いしたいなら、専門家にみてもらえば?)と言い (診断ついて社会のお荷物って分かったらどうしたいの?)って言われました。
私は、息子に何かしらの障害があった場合は息子に合った環境を与えたかっただけ。
それを一緒に悩んだり共感したかっただけなんだよね。
それなのに、上の言葉を言われて切れてしまったよ。
普段、息子を世界で一番愛してる!とか言うくせにね。
だからギッチギッチに〆たんだよ。
>816
無理って、何が?
チラシと随分旦那さんの言い方が違うじゃん。
820 :
816:2012/03/23(金) 21:37:28.53 ID:rqmMx8yw
もちろん宿題スルーすることが。
812は自由だなあー
>>816じゃないけど出された宿題はよっぽど苦情レベルの量じゃなければ最後までさせるべき。
授業についていけるなら宿題なんて別にさせませんなんてかなりモンペっしょw
>>817 >>796デス。
>(診断ついて社会のお荷物って分かったらどうしたいの?)って言われました。
こう言われたなら〆るの無理ないなぁ…と思った。
チラシの文だと、
817さんが社会のお荷物って言ってる様に旦那さんに捉えられてしまったんじゃないか?
と思ってしまったので。
なんか…ごめんなさい。
誰かも書いてたけど、私が文盲なんだな…
診断ついて社会のお荷物ってわかったらどうしたいの?
って言うなら、普通に、この子にあった療養をさせたい。って答えればよくないか?
その後、ふーん。で終了なら〆るべきだろうけど
なんと言うか、自分の思った答えがないから切れるっていうのもなんじゃないかな?
>>817 病院に行かなかったら健常児だと思ってるのかね
例えば明らかにアスペでも診断がおりなきゃ健常児なんだろうか
なんだかごめんなさい。
背景を1〜10まで書くと、物凄く長くなるから、チラシには(こんな風な事私も言われたよ)って感じに書いてしまいました。
嫌、診断が下ろうと下らなかろうと、成長の遅れが見て分かってたし。
ただ、白か黒かモヤモヤ悩むなら見てもらって心を決めようと思ったんだよ。
旦那とはめっちゃ話し合った。
診断が下ったらどうしたいか。
幼稚園をどうするか。
その他諸々。
でも、上の言葉を言われたり。
母親である私が子供を悪く言うなんて信じられない。で終わり。
だから、勝手に専門家に見てもらってグレーだと言われ、結果を見せつけて〆たんだよ。
それからは息子の成長を見守るようになったけど。
まぁ後出しだし、長々連投してごめんなさい。
旦那の言い方が心配からくるのなら
>>823でいいだろうけど、
私の脳内の817旦那セリフはすごい嫌な奴だったので、〆て正解だと思った。
「一緒に悩もう」じゃなくて、「勝手にすれば好きにすれば」な言い方だと、
あなただって親でしょ?と思ってしまう。
2歳半の幼児にからかわれる。どうりアクションすればいいんだろうか。
はいと言って、お菓子を渡そうとするので貰おうと手を伸ばすと、引っ込めちゃうw
何度もやられる。 怒った方がいいんだろうかw
なんというか、男のほうが診断や病名にこだわる人が多いような気がする…まぁ
”気がする”なんてアテにならないけど。
えー自分が学生の頃だって、無駄な宿題はスルーしてたけどなあ……
学校なんて集団教育で個々にあった宿題を出してくれるわけじゃないんだから、そこらへんのカスタマイズは
親が見てればそれでいいじゃん、って思っちゃう。
表立って「宿題やらせません」なんて言わないけど。
これは無駄な宿題って自分が判断するの?
だらスレ
自称だらなのに必死チェッカーw
必死なのはどっちだよ。
宿題をやる事は、「指示された内容をきっちりやりとげる」練習にもなるわけだから、無駄だって勝手にやらないのは、ただの馬鹿だと思うわ
無駄だって思うのは自由だし、みんな思う事だけどね
自分では「無駄な宿題だからやらなくていいや」って思っていても
実際には、それが無駄かどうかは別問題として
提出しなかったら、その分の評価は下がるからね。
学力つけるだけじゃなく、そういう仕組みを学ぶ場でもあるよね、学校って。
しかし「自分がそうだったからOK〜」って人って、結構いるよねぇ。
グレーゾーンの軽犯罪とか、ドキュソ行為とか、使い捨てコンタクトの長期使用とか。
「え〜それって普通だよ?みんなやってるよ?私もやってたけど平気(?)だよ」
と言ってくる場合が多いが、個人の経験を語られてもね。
それでいったいどうやって正当性を持つのやら。
無駄だと思うことでもやれと言われたらやるっていう練習にもなるしね
やりたくないことはやらないで通してたら立派なゆとりの完成ですな
私はどんなことでも無駄にはならないと教えるけど
指示に従うことができる能力よりも、自分で必要なものを見ぬく能力を持って欲しい。
どれが無駄なのかを知るためにも、今は無駄だと思う事でもきちんとやらないと。
親が「これはしなくていいわよ」なんて仕分けたら、自分で判断できなくなるじゃん。
無駄が
>>837 宿題をスルーすることが、その能力につながるの?だったらいいけど。
まあ実際、成績優秀な子だったら、親も教師も何も言わないよねw
実際には「宿題出さないグループ」の子は、どんなだったか…それぞれの思い出の中だな。
無駄か無駄じゃないかの判断方法をきっちり親が教えていくのが大事なんじゃないですかね。
今の世の中、ただ指示に従ってやりとげる能力を身につけて、集団でおとなしくやり過ごしてたら
将来安泰なんて思ってたら、それこそゆとりっつーか…
甘いと思うよ。
>>841 いやだからさ、子供がそれを判断できるの?
それだったら、宿題が多すぎるなり、自分には必要ないと説明するなり
出す側にきっちり話してこい、と教えるな〜自分なら。
無駄だからやりません、で終了じゃダメだろう。
拒否するなら、手続きを踏まないと、社会に出てから、仕事上でも勝手に
「これは無駄だから」って自己判断する子になったら、まずいと思う。
適量で、授業の内容についていけているのなら、あれこれもめるよりも
さっさとすませて提出した方がかしこい、と学ぶのもまたひとつの道。
就職したはいいが「自分はコレ、無駄だた思うんスよね、だまって大人しくしてたら、やっていけないんで…」
なんて言い出したら、大変なことになるぞw
中2か
>842
子供が自力で判断できるようになるまでは、親が判断して判断方法を教えればいいんじゃ?と。
いつまでたっても自力で判断できる能力が身につかなかったら「オマエは自己判断無理なんだから
全部人の言うとおりに従え」って教えればいいんだよw
学校の先生は、面と向かって宿題拒否なんてしたら建前上いいよとは言いにくいけど、実際問題
不必要な宿題をやらなくてもうるさく言われたりはしないことが多いからね。
そういう建前と本音みたいな機微も社会の構造だしなあ…
チラシ687
あの流れからいきなり男児叩きにもっていくなんて、ある意味パネェwww
隙あらば男児叩こうと必死なんだろうなー。
>>844 それだと、親が正しい判断能力をもった素晴らしい人間なら理想的な教育ができるけど
親がアホなら、子供はかわいそうなことになるねw
……言われてみれば確かにそれはその通りだな………www
未就園児スレ
31の場違いっぷりにワロタ
そして最後の一行でズコー!!
あと、スレ自体はいいのだが、1の頑張りどころがなんかズレちゃってる。
宿題が無駄かどうかの判断ってwww
その宿題を軽々終わらせる事が出来るなら、その宿題をやる意味がないから無駄だけど、
宿題を終わらせる事が出来ないなら、その宿題によって能力を底上げする必要があるって事で、
やるべき宿題だと思うよ。
つまり、あれだ、大学に行って勉強するなんて無駄って言いたきゃ大学卒業しろ
高卒の人が言うのは、自分の能力不足をごまかす言い訳
を小学校の宿題に置き換えたらこんな感じ?
無駄な宿題って…。
自分で判断するにせよ、その頃からそんな価値観じゃ、確実に大人を舐めた子になるねw
最近いる、妙に理屈っぽいお子さんの親はこんな人なんだなー。
無駄な宿題スルーという考え方の人が
「台形の面積なんて人生で求めないから不必要」とか
「大人になって跳び箱飛べても何の意味もないのに何故できるまで残すの?」とか
言うんだろうねw
小学校高学年にひらがなの書き取りやらせるとか、一桁の足し算ドリルを大量にやらせるのは確かに「無駄」といえるだろうけど、
ちょっと量が多いとか内容がズレてると(思うと)いうのは単に個々人の主観や教育方針の違い。勉強方法だって子にも向き不向きがある。
あれこれ上から無駄だのなんだのいうモンペ親が増えたらますます学校の勉強指導が最低限になって塾に頼らざるを得なくなる。
>>829 で、この内容で「じっくり」てw
あそこもある意味誤爆のようなwwでもきちんとレスがつく、素敵な育児板クオリティ
義務教育で出た宿題を出来ないならやらなくていいとはまた、
本格的に社会で使えないアホに育てたいのでしょうね
新人研修中のくせに屁理屈こいて頼んだことすらせずどや顔してるアホは
こういうゆとり馬鹿教育で作られてたわけか…
宿題を無駄だってやめてた人やその子供の成績や学歴が、とっても気になる
そして、社会でうまくいってるかもねw
上手くいってるんじゃない、本人の脳内では。
周りは迷惑してるかもしらんけど。
新人研修のバカ言い得て妙過ぎるw
まさしくゆとりvs前氷河期って感じだね。
元々の宿題の話はちょっと他を巻き込んで話し合いが必要だなあと思ったけど。
チラシの703
要は友達を見下してるんだな
私は問題無いからママ友にも恵まれて付き合いが苦痛じゃないです
友達は問題あるから苦痛なんでしょpgrってるんだな
こういう人が一番タチ悪いわ
>>858 視野が狭すぎだよね。
世の中いろんな人がいるのになあ。
自分の周りがたまたま気の合う人ばかりだったってだけで、本人に問題があるとか言い切っちゃうのは恥ずかしいw
もともとの宿題話の子に必要なのは、学校で画一的に出された宿題内容を意地でもこなすことじゃなくて
別のトレーニングなんじゃないかって思うけどね。
発達に偏りがある子とかなると特に、普通の子と一緒のことをいくらやってても能力伸びないというのはよくある話。
そういう子に個別対応する能力が教師にないのは、ある意味仕方ないだろうから、親が判断して本当に
必要なことをやらせるべきだと思うよ。
>「台形の面積なんて人生で求めないから不必要」とか
>「大人になって跳び箱飛べても何の意味もないのに何故できるまで残すの?」とか
それただのバカが言うことでしょw
低月齢667
う…羨ましい…
>>860 いや、ずいぶん馬鹿な極論をかましてますよ
あなたが。
>862
絡んでくれるのは嬉しいんだけど、なんつーか煽るだけじゃ絡みにならないと思うの。。。
なんというか、判断がつくまではとりあえずやっていた方がいいんじゃないかな?
言われたことをする→基礎
無駄だと判断してやらない→応用
基礎もできないうちから、応用やろうなんて無理な話
判断つくまでは、親が代わりに判断してやれば、というが
そんなんじゃ、いつまでたっても自分で判断できるはずもない
それに、親の「無駄」と子どもの「無駄」の価値観は違うと思うしね
そもそも、小学生なんていかに無駄なことをするかが大事だと思う
その無駄なことから、いろいろ学ぶんじゃないかな?無駄だからこれはしなくてもいい、も含めて
効率よい勉強やら生活やらは、中学生になってからでも十分だと思うよ
チラシ701に対して
うちも2歳ごろに手を焼いたので自分がそうしたように
「いたずらされそうなもの、破られて悲しくなるものをできるだけ撤去しちゃえばよくね?」
的なことを書こうかな、と思ったが
なんかみんな「いたずらには意味がある」とか「発達には重要」的なレスなんで
自分が単なるダラなような気がして書き込めなんだw
まーほんというと、実際にうちの子にやらなくてもいいよって言っちゃうのは、一部の計算プリントぐらいだけどね。
子供が「これって本当にやらなきゃいけないの?」とか言い出して、確かに無駄だと思うものについては
「先生に出せって言われなきゃいいよ」とか、そういう感じで。
チラシ701、2歳半になってもそんなに際限なくビリビリするものかな?
母親の反応試してるとか、逆にそれまでの母親の暴力とかが原因だったりとかなんじゃないのかねー
>>856 自分は芸大に進んで卒業後2年ほど海外フラフラして
今は絵で食ってる。変な道に進む可能性もあるから
宿題とかはやらせたほうがいいよ。
あ、変な道っていうのは自分みたいなギャンブル性の強い仕事ね。
今の時代は手堅く生きた方がいいと思うよ。
チラシ722、書き出しで何様かと思ったらお受験面接官様か。
それはいろいろと思うところがあるだろう。
そして最後の2行の本音に笑った。
0歳児
他のスレとかでもたまに見かけるけど
預けるときだけとはいえミルクあげるのに
「完母」と言うのを見るといつももにょる…
ミルク一切あげず母乳だけのことかと思ってたけど、そういうわけじゃないのかな?
>>870 混合にもミルク寄りとか母乳寄りとか色々なんだけど、ほぼ母乳だけでやってる混合の人は独特だね
ミルク多くあげてる人と一緒にされたくないオーラと言うか何と言うか
>>856 自分は高学年の時に、漢字の書き取り毎日一ページという宿題は「教科書レベルは既に書けるから」と自己判断してやらなかった。
最終学歴は地方国立大。就職も昇進も普通にした。結局は子供が責任とれるかどうかで、判断するのは親じゃないと思う。
ゆえに本スレの子供は判断できる年齢じゃないから宿題はしなくちゃいけないような気がする。でも遅刻させるかどうかは別問題だよね。
同じクラスの他のお子さんはこなせてるんでしょ?やっぱり問題あるんじゃないの?
自分がミルクあげないから完母の気分なんだろうね。赤さんは飲んでいても
でも裏山。預ける時だけミルクは理想的だー
>>870 まあ、いいトコ取りの混合だからもにょる気持ちはわからなくもない
完母って楽もあるけど苦労も多いからねー
個人的には完母だろうがミルクだろうがなんでもいいけど
質問するならちゃんと書くほうが好感もてる
私もうらやましいよ
ウチはミルク完全拒否だから泣きそうなときも多いw
>>870です。
そうか、自分であげないから完母の気分というのに納得。
私は完母だけど、まだ人に預けて出かけたことがなくて。
今後預けるとしても搾乳したもので頼むつもりだったから余計もにょってしまって。
でもこういうところで相談するときに誤解が生まれたりしなければ、
別になんて言おうが自由だもんね。
あまり気にしないようにします、ありがとう。
ミルク一滴でもあげたら完母じゃないとか、私は完母だから預けるときも搾乳するとか、
心底どーでもいいけど、そんなにこだわるんだね、完母の人って。
>>867 でも幸せでしょう?仕事楽しいでしょう?変な道って言うけど全く後悔してないでしょう?
絵描きと宿題するかしないかは全然関係なかったでしょう?
自由業の人が「自分みたいな道は選ばない方がいい」っていう言葉
全く信じられない
元自由業で現在廃人みたいな人がいうなら説得力あるけど
>>875 中身が母乳でも哺乳瓶イヤンな赤さんもいるから預ける前に試してみてね
うちはダメだったよw
879 :
名無しの心子知らず:2012/03/24(土) 11:53:08.91 ID:Zw0d0hJL
私は宿題やらない自分が無駄じゃないと思った科目(要は好きな科目)しかしない子供だったけど、会社勤めができなくて自営でアパレルやってる。
子供には会社勤めできる社会人に人間になって欲しいと心から願うよ。
宿題と関係あるかは分からないけど、やりたくないことでも無駄なことでも決められた期日までに提出する練習にはなるだろう。
>>877 いや、ミルク一滴あげたら完母じゃないって言いたいわけではなくて
完母ってどういうのを言うんだろうとわからなくなっただけで。
私の搾乳話は確かにどうでもいいですね。ごめん。
>>878 一応前に哺乳瓶で与えたことはあってちゃんと飲んでくれたから大丈夫かな…
でも一か月くらい前だから、預けることがあったら事前に試してみます。
>>879 心から同意
私もだらしなすぎて会社勤めができなくて自営…
学校にもなじめなかった。
学校は全面的に信じられるところとは限らないので、不必要なものはやらない、
という人のスタンスも否定しない。
それに自分の上の子を見ていると、集団生活が全くできないので、
練習しても苦痛なだけで身につかないかもと思う
「所属している組織に合わせたい、なじみたい」という欲求は生まれつきなのかも…
下の子は集団が好きで、そこで自分を伸ばしたい模様
個々の資質を見て判断するしかないかも
882 :
881:2012/03/24(土) 12:10:36.57 ID:jpi0ar2e
あ
基本的には、宿題などやるべきことは親が見てきっちりやらせるべき、
と思っているし子供にもそうさせています
その上でダメな子はダメだろーなーと。
ダメな事をあなたの個性よ、と教えるつもりもない
チラシの宿題の人は単純に先生がアレなんだろうと思ったけど、
それとは全く別問題で ID:q2/pNaFLの
>>812からの
小学校の宿題なんて無駄だと判断したらスルーすらればいい発言は
ゆとり親ktkrと思った人が多いんじゃない?
>>869 >せざるおえない。
この一行でこんな人が面接官やるようなとこはロクでもないなと思う。
しかも書いてる内容もイマイチ。
うざー
完ミだって母乳にない苦労があるのに
完母は苦労も多いからねーとか
預ける時も搾乳よ!(キリッ とか
マジうざいわ
結局ミルク育児母と一緒にされたくないのは自分たちも同じじゃん
アホラシ
>>880ですがアンカ間違ってましたすみません。
>>877ではなく
>>876です。
>>885 私はミルク育児を否定しているわけではないんですけどね。
書き方が悪かったですね。
気分悪くさせてすみません。
ミルクを飲ませることがあるけど完母と言われると、
ファンデしか塗ってないからすっぴんと言われた時と同じ気持ち。
>>885 これだからって言われるようなことを自ら書きやがって可愛い奴めw
たかだか一年のことなんだから適当にスルーしな。おっぱい派は断乳だ卒乳だでまた揉めるんだからさほっときな
>>886 最初に、ミルク飲ませてるのに完母って「もにょる」って言ってたからだよ。
もにょるって、わからなくてモヤモヤするって意味じゃないよ?
不快感や嫌な感じでモヤッとするってことだよ。
だから上の文は、「ミルク飲ませてるくせに、私と同じ完母って言うなんて
不快でムカついて嫌な感じ」ってことになるよね。
完ミの人って沸点低くて笑えるわwww
>>889 私もあとで自分が書いたのを見て、
もにょると書いたのがいけなかったなぁと反省しました。
わからなくてモヤモヤするという意味合いで書いちゃってました。
889さんの言うような意味で書いたわけではないです、本当すみません。
もにょると言えば、あのいじめと戦ってるオヤジあれ、実際の敵はなんだ?
もはや何と戦っているかもわからない
あんなのが父親や旦那じゃなくて良かったと心底思うよ
>>885だけが異常に鼻息荒く見えるw
何と戦ってるのか知らないが、まあもちついて一緒に茶でも飲もう
うちの子の通ってる小学校では、子供が小学校生活に適応できない、
「小1プロブレム」ってのが問題になってて、4月はクラス分けをせずに、
学校に馴染むための特別な授業をするって事になってる。
で、宿題もその一環で、
もちろん、家庭で予習復習をするって習慣を身に着けさせる為でもあるけど、
子供が学校の授業時間に相当する間、じっと座って嫌な事でも取り組む忍耐力を養う事と、
保護者がその様子を見て、自分の子供がちゃんと学校生活に適応できているか認識させ、
子供の問題点を把握してもらう。
って話を聞いた。
つまり、45分くらい座って宿題できないようなのは、学校で授業中にも同じような態度してて、
他の子の授業を妨害してるんだから、家できちんと躾しろってこと。
ここの流れを見てると、宿題は親の判断()な人って、自分の子供のことしか言ってないけど、
宿題もまともにできないような集中力しかない子が、学校でまともに授業を受けられてると思ってんの?
そういう子を野放しにしといて、よその子に迷惑掛けてる事についてはどう思ってんの?
って書くと、私立池とか言われそうだけど、
ちゃんと集団のルール守れないような子の方が、フリースクールとか行けばいいのに。
どうせ、学校教育<<<<親の判断() なんでしょ?
>>895 家で45分宿題やるの?
すっげーたいへんだなあー
状況が違うのに無茶だろー
預ける時に一回ミルクとかなら完母のくくりで良いと思うの
と完ミが言ってみる
>>877 確かに楽しい仕事だよ。
でも守備良く軌道に乗れたから言えるんであって、
絵描きになりたくてもなれなくて
パンの耳かじりながらバイト掛け持ちなんて人が殆どの世界だから、
自分の子供がその道を行こうとしたら心配になるわ。
平凡でいいっていうのは、多くの親の願いじゃないかな。
低月齢のころ、週一で夫に数時間みてもらうときにミルクで、健診の時にアンケートで迷ったら混合に丸したら「そんなのミルクのうちに入らない、おやつよ。あなたは母乳ね」って言われた。
離乳食始まれば母乳やミルク以外の物をいくらでも摂取するんだから「完全」母乳もミルクもないわ。だからそれを気にするのはひとり目0歳親の、一部な気がする
チラシ752
いつか家庭板だかで見た言葉を思い出す
「帰る所がないのはどこにでも行けるということ」
あんな馬鹿みたいな苦労をしてボロボロになるなら、子と二人で出ていった方がマシだ
なぜ「お祝いしてくれるのは、かわいがってくれるのはありがたいが」とか言うんだろう
「お酒さえ飲まなきゃいい人」と同じだ
ウンコに囲まれて生活すると
鼻が麻痺しちゃうんだよ、きっと。
保育園を見守る176だけど、知りたい質問に答えてもらえない…
園によるとか子によるとかじゃなくて、お宅は何個?って事だけ
知りたいのに、答えになってない答えばっかりだ。
>>902 それは元スレで言ったほうがよろしいのでは…
言わないと、知りたい答えが無いままになっちゃうよ
>>902 まだ質問してから1時間半しかたってないし、2レスしかきてないのに「ばっかり」って
とりあえず178は消費しないって言ってるんだから0個では?
1時間半ってw
自分が欲しい時に欲しい量のレスが来るわけではないよ
皆子育て中なんだし。
一晩たってのぞいた時に「親切に答えたのに、お礼のレスもないのか」って絡まれていたら
おいおい、そんなしょっちゅうチェックできないよ…と思うでしょう。
>>902 Yahoo知恵袋ってサイトがおすすめ☆
土日はレスが減るよね、どうしても。
チラシ801
取り合ってる時に双方の親は何をしていたのか気になる
土日祝は育児板閑散だよ。アンチもふくめなんだから足並み揃ってんよね
>>902 ごめんね答えなきゃ良かったわ。
園によるのに何でそこまで知りたいのか理解できないけど
「うちは1個」「うちは2個」「うちは4個」…「うちは10個」ってレスが欲しいの?w
>>897 私もそう思うよ。
一人目完母で二人目完ミ。
元スレでは言えないからここで言わせてー。
体型スレの、産後食べても食べても痩せて痩せて困っちゃうレス。本人は真剣に悩んでるのかもしれないけど、自慢にしか聞こえないんだよぉぉぉお!
こちとら食事制限で腹ペコなのに全く痩せないんだよぉぉぉ!
ええ。僻みですとも。だからあちらには書けませぬ…
私は一人目に痩せて困っちゃう経験し、調子のってたが
二人目産んだら、同じく痩せないw
言葉の通りでいいんじゃないの?
完全に母乳(本当に母乳のみ) 完母
完全にミルク(本当にミルクのみ) 完ミ
比率はどうあれ両方使う 混合
ちゃんと分かれた言い方があるのに線引きが曖昧でモヤモヤとかよくわからん。
ミルク使ってて完母って言う人はただ単に間違えてるんだなーで終わりでしょ。
>>912 産後痩せすぎるのって本当に怖いよ。
痩せるっていうかやつれるっていうか、風がある日はふらつくし。
死神か骸骨のようになったよ、一人目の時。
二人目の今は元体重に戻りもしないんだけどね。
・自分自身が痩せていて体力がない
・童顔なので年下に見られて下に見られる
という悩みは、本人は深刻なんだろうけど、はたからみたら自慢?と思われるから難しいよね。
あと別問題で、
・子供が美形・優秀(なので自分が産んだ子に見られない等)
・家に高級品があるとか、家族の職業が一般的には高収入のもの(実は違うけど。なのでハブられたり、集られたり)
みたいなものもあるけど、こちらは優しいレスがつくこともあるw
>>902 そういう回答が欲しいなら最初からアンケートに書き込めばよかったんだよ
>>913>>915 同じ同じw
1人目の時は産後1ヶ月で妊娠前の体重になり、半年後はさらに5kg落ちて、フラフラしてた。
しかし今は産後1年たつのにまだ妊娠前+2kgでキープ。
完母に変わりはないけど、どちらかというと1人目は2歳近くなっても買い物中に床にひっくり返ってまで
パイ飲みたがったくらいだから、量が違うのかな。
いや、でも1人目は15年前だったから若くて代謝がよかったのかも。
旦那激務スレ、あそこの愚痴は旦那が激務だからでは済ませられない様な
ひどい旦那の愚痴が多いんだけど…
見てて引くほどだわ。
こっちでグチるほどなのにそこまでして何で見ちゃうのさw
>>919 ほんとは激務で帰って来ないんじゃなくて
他の理由で帰って来ないんだけど、激務だってことにして
あそこで愚痴ってんじゃない?とか考えて
生温かい目で見てあげたら?
>>919 うちの旦那(激務)の部下が言うには、仕事が忙しすぎて、家に帰ったら嫁子供に
つ い 当ってしまうそうだ。
会社のせいで夫婦仲悪くなって辛い、だから人増やせと旦那に言ってきてるらしい。
うちはそいつの倍忙しいし帰って来ないけど、旦那は会社と家は別だし子供大好き
なので夫婦仲が悪くなることもないし、まずケンカする時間も原因の作りようもない。
子育てと一緒で、旦那にも人それぞれのキャパがあるんだろうし、激務だとケンカして
仲直りする時間もないんだから、愚痴くらいスルーしてあげなよと思う。
激務旦那も妊婦愚痴も、状況関係なく糞な旦那ばっかり
確執だって大抵は旦那がおかしいという場合が多いし
そもそも旦那がしっかりしてれば大方の愚痴や不満はなくなると思われ。
旦那優しいけどつわりはキツいし動けなくて落ち込むよ
妊婦愚痴は糞旦那の登場回数多すぎ。食費の話と妊娠と何が関係あるんたろう
託児698
自分の子供に「あの子が来たら・・」と言っちゃうのはちょっとひく。
スレの主旨が理解できない人が多いよね。
しんどいスレも「可愛いけどしんどい」って話なのに子供を憎んでるような内容だったり、旦那の愚痴だったり。
>>924 そうなんだろうけど、子育て、妊娠関係ない旦那愚痴はキジョに行けばいいし、
父親として不満があるなら夫に一言スレに行けばいい。
ごちゃまぜじゃ分けてある意味が無くなっちゃう。
そこまで厳密に分ける必要ないとオモー
妊娠中だからこそ旦那に腹立つこともあるんだよ。
929 :
名無しの心子知らず:2012/03/25(日) 11:31:18.50 ID:cex4AXKB
もう普段から、日常会話に旦那の愚痴が出て来るようなタイプの人
なんだろうなって思う。ママ友とかと天気の話してても、気づいたら
旦那の文句になってる、みたいな…。
チラシ854
乳腺炎で天一とゴーゴーカレーって…治す気無しかい。
スレを使い分けできないのって鬼女や喪女の板にありがちだと思う
趣味関連だとスレチでスルーなのに取り合えず自分の常駐スレで全部の話を済ませようとするし
周りもグダグダと付き合っちゃって井戸端会議化してる
932 :
名無しの心子知らず:2012/03/25(日) 12:46:03.03 ID:t5b4UTAJ
夫の年収600ー800スレ
スレ終盤になると毎回ループする。
何で
・夫の年収のみ妻専業スレ
・世帯年収スレ
だけじゃいけないんだろう。夫の年収+妻の年収スレ=世帯年収スレだよね?
何故夫の年収のみ共通のスレが必要なのか。
兼業で妻800万も稼いでたら専業主婦の自分は普通に話噛み合わんわ。
全然理解できないんだけどどういうことなの?
>>931 鬼女板は、まだスレ違い指摘されたら大人しく黙るだけマシだなぁ。
育児板だと「いちいちうざい」「スルーしたら?」
「2ch向いてないんじゃない?」って返されるよ。
>>933 育児板のギスギスは異常だよねw
これくらい2ちゃんじゃ普通、2で何言ってんの?とかね。スレタイも読めてないような人ほど2を語るw
他の板なんか見てないんだろうなぁ
なんかここ読んでて、やっぱ人間て自分の事は見えないんだなと思ってしまったw
いい意味でね。
安心したよ。
私が落ち着いて読める順は 家庭板>育児板>既婚女性板
まあどれもよんでんだけど
>>932はげど
自分と同じ生活レベルの人の話じゃないと参考にならないし
無駄な荒れ方するだけってことくらいわかるでしょうに
育児板もギスギス度ではマシなほうだと思うよ。
良く行く板は、長文コピペ基地とコテハン基地をあぼーんしていくと
3分の2ぐらいレスが消えるもんw
残ったレスも、半分ぐらいはアンチの叩きあい。
>>936 自分はそれ全部だめだ
ほんの些細な一言でいつどんな言いがかりつけられるかと恐ろしい
趣味系が一番ほっとする
>>933 それ不思議だね。
育児してる人って一番ルール守らなきゃ立場?時期?
なのになんでなんだろう。
941 :
936:2012/03/25(日) 14:30:39.65 ID:4lL9lxlU
>>939 このスレは育児板の中でもホッとしない部類だと思うぞw 無茶するなあ
>>940 日頃から子供に対してマナーやモラルを自分が見本になって
教えていかなきゃいけないから
ネットではついハメ外してしまうとか…かな?
自分には理解出来んけど
単に私生活のストレス度の問題だと思う。
人の生き死にに関わる仕事をしてる人のストレス度のすごさとかと一緒。
警察とか医療関係とか消防とかの人の飲み屋などでの羽目の外し方のすごさとかと同じ。
>>927昔子育てしんどいで、ずっと旦那の愚痴ばかりのレスが続いた時にスレチを指摘したら、母子家庭扱いされたわ。
旦那の愚痴は別スレあるって誘導したら「そこは何でそんな男と結婚したのか」って絡まれるから嫌だってさ。
ルールも守れない母親が育児してんだぁって思ったよ。
でも
>「そこは何でそんな男と結婚したのか」って絡まれる
ここ事実だよねw
明らかに小梨や叩きたいだけの人が常駐してる。
ここ1年くらい見てないから最近のは知らないけど、私が見てた頃は酷かった。
どう見てもちょっとした愚痴なのに何で結婚したの?何で離婚しないの?の嵐。
言ったら「家庭板(?)の愚痴スレよりマシだよー」ってズレたレスが返って来たけど。
と、自分もズレたレスごめんよ
>>937 うちはパートしてスレ上限、今度辞めるから下限になるし参加しやすかったけどな。妻がやたら稼いでるレスなんて僅かなんだからスルーすればいいだけ。
あれで何スレもずっとループしてるのを見る度、だから専業はって言われるんだろうなーと思ってる。小さい事にいちいちムキになる人が多過ぎてうんざり。
専業が世帯年収行けばっていう意見は出ないんだね。夫300妻300じゃ話合わないしーって見下してるからかな。
私の知り合いも「桶の帰りにハンバーガー、ラーメン食べたよ☆」て言ってたよw
私が「油ものとか控えてる」て言ったら「程度の問題だよ〜過ぎたるは及ばざるがごとし!ストレスためると逆効果だよ!」とアドバイスまでくれたw
先日は「桶費用が高い〜」とも言ってた…治す気あるのか?
毎日そんなん食わんw
超ストイックに食べてたけど乳腺炎で切開なって断乳して一ヶ月以上たつ。
食生活はストイックなままだかまだ治らないで、夫の誕生日でそのメニューだったのさ。
まあ量は子ども茶碗一杯程度だったけど。あんなに具合悪くなると思わなかったわ〜
毎日マクロビみたいな食べ物ばかりだとたまのジャンクですぐ胃もたれだね。
ちゃんと食事気をつけてないから(フフンとか思っててもなる時はなるから気をつけてね。
>>947 まあ確かに明らかに場違いなレスはスルーすればいいよね
でもそもそもスレの空気ある程度読んでROMっててくれよとも思うんだよね
見下してるわけじゃなくて
夫600妻0と夫300妻300だと純粋に生活リズムが違うから話が噛み合わないんじゃないかと思うんだけど
夫の年収スレと世帯年収スレで分かれてる時点で専業スレと兼業スレなんだと思ってたから
該当の夫年収スレ行ったら兼業の人たちが
貯蓄もしっかりしてるしレジャーや旅行は私の稼ぎから、みたいな流れだった
あれ?と思って世帯スレを覗いたら
生活カツカツで自分も働かなきゃいけないから子どもと遊んでるヒマなんてないよねって流れで
いまいちどっちも居つけなかったわ
専業と兼業で明確に分かれてくれるならありがたいなぁ
>>932 専業にする必要はないかなって感じ。
私の場合夫の年収は600万はあるけど自分はパートで100万以下。
妻が働いてるから世帯年収で見るべきなんだろうけど
>>950のように夫300妻300の場合妻が出産等何らかの理由で退職した場合
なんとなーーく生活水準が違う気がするから「夫の年収」で見ている。
だから専業で括っても良いけど居心地が悪くなるから専業なして欲しくないのが本音
わかた。
兼業で妻800万だとしても、妻はいつでも仕事を辞める理由があると言うのが自分の前提にあるからだろうな。
要するに男が主夫pgrするのと同じように
女は兼業pgr(どーせ本腰入れて仕事してないでしょ)ってことだから揉めるんだな。
>>949 それストイックって言わないよ。結局食べてるもん。
まあ何とでも言ってくれw
ちょっと前までそっち側だったから大体わかるよ。
わぁ〜大変だったんだね(棒)
>>945 最近は、なんで離婚しないの?って愚痴が多いけどねw
チラシ900
なんだかなぁ
0歳児371
低月齢スレ紹介してくれた人にそこまで困ってないってw
軽い雑談のノリならそういう感じで書いとかないと
答えた人がズコーとなるわ。
ママ友苦手272からの流れ
ママ友との旅行なんて気が進まないのはよくわかる。気を使うしめんどくさい。
だから母親自身が嫌、無理ならやめたらというのはわかるんだけど、
それを「『子供のために』なんて無理しちゃだめ。ママが楽しくないと、子供だって楽しめないからいいんだよ!」
とか言って子供を言い訳にするのはどうかと思う。
子供なんて多少親がへばってても友達との旅行なんていったらヒャッハーするもんじゃないの?
あれはみんな相談者に気を使って言ってるんだろうか。優しいな。
>>959 ごめん、チラシ900だけど向こうでも失礼と言われてしまって混乱してる。
長くなりそうだったから細々書かなかったのがいけなかったんだろうけど、
旦那とは前から兜を買おうと言っていて、そんな矢先に実母がお金を出してくれる事になったから
兜の予算としては、元々20万位だったんだよね。
それなのに5万位のを買おうとしたことに腹が立ったのね。
残りも自分の車のパーツ買うために貯金しようとしてたし。
それとは別に義父がくれた名前旗の話。
イオンでみた名前旗は兜とかの横にポンと置くタイプのもので、
私は姉妹で名前旗の存在を知らなかったから、名前旗ってそういうものだと思いこんでたの。
そしたらあまりにも立派すぎるものが届いてビックリ、
こんなにでかいとどんな兜でも目立たないじゃん、7万もかけなくても小さいのでよかったのに、と。
あれ?そもそも兜がメインという考え自体が間違ってるのかな?
また混乱してきた…
>>962 義父さんが贈ってくれたのは大名旗といって
外に飾るものなのでは?
兜の横とかじゃなく。
>>962 その旗が、例えば3万とかだったとしても今度は実母は〜万も出してくれたのに云々ってあなたは愚痴りそうw
経緯を読んでも結局失礼なのは変わらないな
失礼な嫁ってだけでなく、やっぱり意地汚さがあるひとだったのね
>>965 向こうでも言われてるけどこの妻にしてこの夫あり、な夫婦だねえ。
混乱するって事は自分の失礼さが天然で理解出来ないのかー。スゴイ。
>>968 どこら辺が失礼なのか、教えて。
自分は、兜は嫁実家が負担すると旦那実家は了承済。
なのに立派な旗の隣にショボい兜だと、嫁実家はケチと思われるかねない。
嫁母は、本当は10万も出してくれたのに、差額を旦那は自分の趣味にポッケナイナイ。(子供の為の貯金ではない。)
と読めたので、何故叩かれるのか知りたいです。
旦那への「この人って何にも考えてなあのねっ」という愚痴はまだ分かるとして、
その前の義父への20万もかけるなら〜という愚痴は全く理解できない。
失礼以外の何者でもないでしょー。
義父からいただいたものに感謝せず文句言うのは失礼でしょ。
途中送信ごめんなさい。
>立派な旗の隣にショボい兜だと、嫁実家はケチと思われかねない。
これはただの嫁の見栄であって、義父からしたら
孫に立派なものを贈ってあげたいという単純な気持ちからのプレゼントな訳だし。
ふと思ったけど7万の旗に5万の兜ならちょうどいいんじゃない
旦那実は気を使って言ってたりしてw
まあ貰ったものを金額で優劣つけるのがそもそも失礼な感じはあるけど
夫「兜なんて5万でいいじゃん!(要約)」
妻「旗なんて安いのでいいじゃん!」
似たもの夫婦でいいじゃないか
ごめん、「20万もかけるなら」じゃなかったね。間違えた。
でも↑の写真を見てちょっと可哀想になってきた。
せめて写真くらい立派な兜じゃないとなんだかちぐはぐになってしまいそうだ・・・
夫が失礼って部分は誰も否定してない
問題は、本人も義父の行為にケチをつけてる事でしょ
で、自分の事は棚にあげて、夫は失礼!って、そりゃねぇw
なるほど。
>こんなに大きくて高価なものなら正直自分で選びたかった。
ここら辺に孫の為に、ありがという気持ちが見えないのか。
そこ、スルーして舅には感謝してるが、それに見合う兜買いたいにと解釈してた。
ありがとう、理解できた。
>>969 旦那は「半分貯金しよう」って言ってるよ?
・なんか思ってたのと違う!
・こんなんなら現金送ってくれたら、自分の好きなの選べたのに
・でも義父に実母が勝てるの買わなきゃ
…っていう嫁と、
・別にそんな立派な鎧兜いらなくない?
・貯金しとこうよ
…っていう旦那なら、嫁のほうがタチ悪い失礼さだなー。
大体、男の人(男の子)って鎧やら五月人形やらに思い入れそんなに無いよね。
なんかこれ出してある時は、おとなしくしてないと怒られて嫌なんだよなー、
触っても怒られるし、ぶつかったら壊れるしもっと怒られるし、ぐらいな感じで。
女の雛人形に対する思いと全然違う。
高いのを買って送ってくれたならありがたくいただくけど、
現金なら貯金しといたほうがよくない?って思う気持ちはわかる。
似たもの夫婦でお似合いだね
>>979 やばい、奥さんと旦那のどっちの気持ちも分かるw
うちも上の子の時は実家の両親が高価なお雛様買ってくれんだけど、もしも
義実家が下の子に同じくらいの値段の五月人形を買ってくれると言ってくれたら
もったいないから半分貯金したいと思うかもw
というか義実家たぶんそんなお金ないからお雛様の値段知られたくないな…。
ここ読んでガクブルした。男の子のお節句も結構お金かけてるものなんだね。
ここまでなフルボッコ久々に見たwww
>>978 その貯金が子ども用なら分かるけど
旦那の趣味にだからナシだな。
室内用なのに2mあるってすごいね。
どうやって飾るんだろうw
2mの旗の横ではどんな兜も見劣りしてしまう気がする。
勝手に注文されて自分たちが支払うってんなら文句も出ようものだが、
普通にありがたくもらっときゃいいものを・・。
だいたいオールシーズン出しておくものじゃないんだしさ。
立派な旗にコンパクトな兜でもいいじゃん。
それとも何?絶対に義実家<実家じゃないと気が済まないとか?
自分は義父大嫌いなのでどんなものもらっても気に入らないわw
西松屋
ここで報告されて見てたんだけど、あのスレ見てると
使うかわからないものまで、4円だ38円?だからと買う人がチラホラいて、
そんなんだからお金たまらないんだなと納得した。
チラシ
>>900だけれども、どこからレスしたらいいのか…
あの、旗の値段が兜の値段がと、金額で優劣をつけるつもりは全くないし
義実家より上じゃないと!なんて事もありません。
値段についてのグチなんて言ってないんだけど…
もし画像のような大きさの兜が1万であれば、喜んでそれを買って残りは貯金しますw
(もちろん子供のためで旦那の車には使わせないですが)
それに旗を買ってもらったことはとても感謝してますよ。
サイトを確認したら、やはりその旗の一番グレードが高いものを買ってくれていて
子供にいいものを頂いてとても嬉しいです。
ただどうしても大きさというか、バランスの問題で
旗と兜置いてその横に座って写真撮るとすると、自分たちはちーっちゃくしか写らないし。
背の低い旗でもいいものがたくさんあったので、そういったものを選ばせてほしかった、という事です。
決して「現金でくれ」って事ではありません。
>987
もう出てこない方がいいよ。
責められてることに納得いってないみたいだ。
10万を現金でくれた実母〜 辺りの文章で、もう後から何を言っても本心でちゃってる気がするけど。
でもあなたの旦那さんへの愚痴は理解出来るひとが多いから良かったよね。
似た者同士 ってのはまた置いといて。
何がなんでも自分の非は認めない時点で、やっぱりいやしいとしか言えないわーw
>>987 中には初節句にお祝いくれるってこと自体が羨ましくて
いちゃもんつけてる人もいるから、これ以上出てこない方がいいよ。
結局もらえるだけでも幸せなのに、具体的な金額出して文句ばっかり言ってるから
叩かれてるんだよ。
>>980 次スレお願いします。
以降、次スレ立つまで書き込みは控えましょう。
終始カネカネ言ってるってことには気づいてんの?w
>>991 >中には初節句にお祝いくれるってこと自体が羨ましくて
>いちゃもんつけてる人もいるから、
驚いた。ちなみにどのレスのひとかな?
あなたが一番ズレてるわ
>>989 現金でくれたのは「自分たちで好きなのを選んでいいよ」という事で、
その金を他に使ってもよいという事ではないよ。
>>990 その「私の非」って部分を具体的に教えてほしい。
上で天然か?と言われていたけど、リアルではそんなこと言われたこともない。
義実家との関係は良好なので、この関係を崩すようなことはしたくないんだけど
>>995 もう全部 非は言われ尽くしてるのに理解出来ないなら、諦めようよ。
自覚無いまま生きればいい!
>>996 うお、ごめんなさい。気づかなかった!
ありがとうございます。
大きい旗ってのも、豪快でいいと思うけどな
別に兜が目立たなきゃ!って囚われる事もないんじゃないかな
うめー
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