ADHD、鬱、PDD　併発の母達

私は転職を経て、団体職員で働いてたのが一番長続きした。
仕事はルーティンだし、残業あまりないし、職場は少人数で
仕事以外での交流や飲み会もなく、仲良しごっこしなくて済んだ。

団体に所属する会社の人とは数ヶ月に一度とか、多くて月に何度か会う程度、
おっさんばかりの世界だから、不細工でもコミュ障でも若い女というだけでチヤホヤされたよ。

今は主婦だけど、子が成長して何かバイトするとしたら接客は避けたい。
これでも大学生のときはマックのバイトしてたんだぜ……

子供に歯磨き習慣がつかない＠小六女児
小さい時から必ず磨いてたのに、自主性に任せたら絶対してない。

本人としては風呂上がりに磨きたいと言うのだけど、
もう上がったら忘れてるの。

できないなら、必ず風呂で磨けというのだけど、それもしないの。
食後は食後でだらっとするのが習慣化。

私はこだわり、強迫障害のないタイプなんだけど、
単に「やる｣習慣化が無いんだよね。

だから周りから「やれ」ってうるさいし。
意固地になって、きれいなんか嫌いって思ってしまう。
負の連鎖ってやつだな。

我が家の夕飯担当は
ご飯炊き：私
おかず一式(買い物含む)：夫

子は友達から「ヘンー」と言われるらしいが
私は知人から羨ましがられてるよ。

例えそれが社交辞令であったとしても
KYだから無問題〜

>>954
変どころか、超羨ましい

>>954
社交辞令じゃないよ、私も羨ましい
買い物含むおかず一式作りが夫だったら、どんなに楽なことか…

うちの夫はふだん料理しないけど、
おかずの品数が少なくても、手のかかってないおかずでも
毎日のように同じおかずでもおｋなので助かっている。

きれいなお皿や盛り付けにも興味ないので、うちの食卓は殺風景です。

うちの夫は私が調子悪い時はりきって料理してくれる
時間も余裕もあるのにもどうしようもなくやる気がでないときもやってくれる
だけど夫が調子悪そうな時はどんなに疲れていても不思議と私のやる気が出る

「たまの土日くらいやってよ」とか「この前やったんだから今日はやってよ」
みたいな事はうちら夫婦間には通用しないんだと悟ってからはなんとなく上手く行ってるな
相手の雰囲気を見て「やるしかないな」と思うかどうかなんだけど

うちの旦那はADHDみたいだし･･
料理好きで作ると言う時は結構あるんだけど
メインにしか注意が行かないから、必ずご飯＋1品になる
栄養的にいつも野菜が不足してるから横でサラダを必ず作らないといかん

自分が子供に呼ばれて、旦那に揚げ物頼んだ時は
焦がしてしまった揚げ物を「こんなになっちゃったよー！」って私のとこに持って来ようとして
転んで先にあったドアに穴が開いたり、本人は「痛い！熱い！」って大騒ぎだったよ

料理は自分の方がマシそうだなと今は思ってる
ただしカレーは任せてる

ほほえましいねｗ

うちも何でしてくれるけど、、、
他人に言うのは控えるように’なった。
以前は世間話的に言ってたけど。

保守的な人も多いし、女の妬みは怖いし、
PSH？過敏症だから、その辺ひしひし感じるタイプだから。
それが「できない自慢」ドン引き発言になってたこともあるんで。

どうしても気にする別に気にしない、それぞれ対処はいろいろだけどね。

まあ、言わなくても「あなたは何にもやってなさそう」って言われるW
それは事実だけど、わざわざ言う事も無いのにな、、。
女の自信家って怖いわ。

でもＰＤＤ入ってる人は、そう言いながらも
他人の心無い発言に凹むことこそあっても、
それで信念曲げることは滅多になくない？
簡単に言うと「頑固」というか。
本当は人一倍「自分」を持ってるよね。
長い物に巻かれた方が百倍ラクだと知りつつ
絶対巻かれない、みたいな。
私はそう。
百人敵に回しても、貫く時は自分を貫いちゃう。
凹むけど、でもこれが私！みたいな。

>>962
確かにそれはあるね。
昔よりは曲げるようになった面もあるけど、
逆にゆずれない面も増えた気がする。年とったからかなあ。

深念曲げないというか、同化出来ないものは出来ないのを知ってるので、
努力する気が起きない。気力が無い。

一時はかなり改善活動したけど、続かない自分がいた。
言われる事が多かったので、凹み過ぎ、意欲も無くなった。
だだこねて正当化、言い訳してるタイプの無自覚同類見てやだなあと思った事あるので、
口には出さないようにしてる。

＞だだこねて正当化、言い訳してるタイプの無自覚同類見てやだなあと思った

やんわり指摘されても逆ギレ全否定する人の方が多いよね。
殆どの人は、障害に対して知識も理解もない偏見まみれの親に育てられてるから
ある意味そう感嘆には受け入れられなくて当然なのかも。
あと、無自覚なのはただ単に知能が低くて自覚できないだけかもよ？
だとしたら知的障害児が自分のことよくわかってないのと同じだから
一概には責められないと思う。

嫌というほど自覚できてるけど改善の見込みはないのと、
無自覚・全否定、どっちが幸せかな…orz

うちの母は無自覚・逆ギレ・全否定だ。
でももう７０近いから、自分も娘も孫も健常だ！と勘違いしたまま
逝かせてやろうと思ってる。

>>964
同化できないというか、実は同化したいとも思ってなかったりするｗ

定型とのコミュニケーションで、あーあって思うことはたくさんあるし、
もっとうまく会話できればと思うんだけどね。

>>965
うちの母も無自覚・逆ギレだなあ。

別スレに書いたけど、NHKの番組で、当事者は「出来ない事を認めて」って言ってたわ。
それが出来れば苦労しないんだが・・。
ウチはまず、旦那が認めてくれないけどね。

まず、何が出来て何が出来ないかが解らないんだが。
手を付けた時は、出来るつもりで始めちゃうから自分の出来る範囲を超えてしまってるんだよね。

ＡＤＨＤや軽いアスペを「障害」と認めてもらえないのはもう仕方がない気がしてきた。
だって車椅子乗ってないし喋らせれば一見ごく普通に喋るし、
目が見えて耳が聞こえて両手が使えて大卒とかもゴロゴロいるから、わかりにくいもんorz
国も本当に障害だと認める気があれば、いい加減「発達障害者手帳」ぐらい作ると思うんだけど
どう見ても作る気なさそうだよね（その余裕もないのが現状なんだろうけど）
結局、自力で生きていくしかないから、ヘタに「認めて！理解して！」とか主張しない方がいいぐらい。
理解して欲しくても、多くの医者や家族ですら無理なんだから、他人なんて全然無理だよね。

連投失礼。

・車椅子乗ってないし（アホみたいによく転ぶけどね）
・喋らせれば一軒ごく普通に喋るし（喋るとロクなことないけどね）
・目が見えて（“木を見て森を見ない目”なので、目は節穴なわけだが）
・耳が聞こえて（聞こえた言葉の半分ぐらいは理解不能で右から左だが）
・両手が使えて（あり得ないほど不器用だけどね）
・大卒とかもゴロゴロいる（勉強できても職場では殆ど使えないけどね）

これ、何の罰ゲームかと思うよorz
前世で何かよほど悪いことでもしたんだろうか。
罰なら自分は甘んじて受けるけど、我が子までは勘弁して欲しかった。

>>969
あるあるすぎてﾜﾛﾀ。

定型だって、道案内は口頭より地図がいいだろうし、一度聞いた曲を歌詞表示なしで
カラオケで歌うってことがないように、意外と視覚に頼ってるのに自覚ないなあ、と思う。

子も発達障害なので、関連育児スレ見てるが、様子見や不安スレなんかを見ると
成長して「追いつく」「普通になる」と思ってる人も多くてびっくりする。

子が生まれて行けなくなっちゃったけど、ちょっとマニアックな趣味の集まりに
行くと変な人が多くて楽しかった。
定型っぽい人がいないわけじゃないが、集まりでは各自勝手にわーわー喋ってる
だけでもどうにかなってしまうという。私はその中でも相当おしゃべりだったけどね。
定型っぽい人はオリジナリティがないというか、その趣味の有名人が
勧めるものをとりあえず押さえてるだけで、アスペっぽい人のほうが視点が面白かったり。

>>969
ワロタｗ

>>970
それって、もしかしてオタク趣味の部類だよね。
この話題は娘としか共有できない。
違ったらゴメン。

>>971
漫画、ゲーム、アニメなど、いわゆるオタク趣味ではない。
２種類行ってたんだけど、どっちも「古い○○」が好きな人の集まり。
まあでもマニアックな人が多いです。最近はメジャーになってきた
工場萌えとか鉄道も濃く追求するほどではないが、好き。

片方の「古い○○」ではブログを通じてお友達ができました。
夫も薀蓄や歴史話は好きなので、普段は夫と話すことで紛らわせてる。

アスペっぽい方が視点が面白いと思うのは自分がアスペだからかしら。

対象がなんであれ、何かにハマるとそりゃもうモノスゴイ過集中になるから
アスペっ気がある人は多かれ少なかれみんなオタク気質だと思う。
私の今のマイブームは「オタク」と呼ばれるような種類のものではないけど
この熱中ぶりったら、我ながら病的ｗ

＞成長して「追いつく」「普通になる」と思ってる人も多くてびっくりする。

認知機能の障害だから追いつきも普通にもならないけど、
乳幼児のママにそこをすぐさま受容しろって言う方が酷。
まぁ発達障害の子も園子なりにちゃんと成長はするよね。
経験からなんとか学べることも、意外とある。多少はｗ

×園子なりに

○その子なりに

こういうミスが多いのはＡＤＨＤでもあるからかorz
ＡＤＨＤでアスペで発達障害の子持ち…すごい三重苦。

>>974
最終的に「社会との繋がりを持ちながら自分で（稼いで）食っていける」ならば「普通の人」と言われ、
「社会的な援助を受けながら暮らす」ならば、「障害者」と言われるわけよ。
そういう意味での「普通になる」ならあるよね。

子供が大きくなると、周りと比べてどうとか、追いつくとか追いつかないとかどうでもよくなる。
引きこもって社会生活が出来ない人になるより、「発達障害児です」って育ったけど社会生活送れて
「普通の人」として暮らせる人になってほしい。

>>976
「普通の人」になれなくても障害の度合いから福祉にも頼れないからね……

>>976
じゃあ、社会的な援助は受けてないけど
親依存→旦那依存でしか食っていけない私はどうしたら？ｗ

うちの子はＷＩＳＫの数値だけで言えば
将来引き篭って社会生活できない人になってもしょうがないレベル。
医者に「言語発達だけは順調で、就園時も会話で困ったことはないです」って言っても
信じてもらえなかったぐらい。
でも発覚が遅すぎて本人に自我が芽生えてたせいで「援助」は本人が拒絶してきた。
概ね普通の高校生になり、アスペのくせに部活はバリバリ体育会系だし友達も多い。
思いのほか青春を謳歌していて、今は引き篭りどころか出ずっぱりｗ
人一倍早い時期から自立も考えてる頑張り屋だけど、
この先苦労するんだろうなと思うと不憫。

>>978
>親依存→旦那依存でしか食っていけない私はどうしたら？ｗ

旦那さんと離婚や死別などして依存相手がなくなり、自分で稼がなきゃならなくなったものの
仕事が続かなかったりして食っていけなくなれば「（発達障害のせいで）仕事が続かない」のような事を
理由に「精神障害者」として援助受けながら生きていくこともあり得るという事でしょう。ざっくり言えば。

でも本当に食っていけないだろうか？
死別の場合は保険が入るだろうし、パートとかやってみたら案外働けるかも。両方合わせたら暮らせるっしょ。
ちゃんと人並みの生活してきた人なら大丈夫じゃないかな。この時点で障害者ではない。備えていたんだから。
というか昔の「嫁」の存在を全否定？別に自分がお金稼がなくてもいいと思う。

でも不幸が重なって自分の障害者レベルの部分ばかりが露呈してしまうような状況になることもあるかもしれない。
そういう場合は「障害者」になるんだろうね。

私は検査を受け診断が出るまでは、認知の歪みがひどかったと思う。
夫が家事にも育児にも協力が無く、子供が生まれてから出張や休日出勤が増え、
話しもロクに聞いてくれないから、友人も少なく孤独な自分は
某コミュニティで仲良くなった♂と個人的な関係になってしまった。
私の話しに何時間も付き合ってくれるその♂を信頼し、心のよりどころにしてしまった。
悪びれる事なく、「夫のせい。」と思いこんでいた。
外見は好みでは無いくせに、その♂にはまり、約１年後の初対面で避○失敗。アフターピルを飲む事に。
性病を移され２週間もコソコソと婦人科にかかった。
そのへんから相手と自分の『間違ってる』に気付き始めたが不○中毒になっていた。
以前から自分の発達障害は疑っていたので、検査を受けてみた。
診断結果が出て通院。
色んなストレスからの解放から、自分も育児と家事にかまけ、夫の事は
蔑ろにしていた事に気が付いた。
夫の収入をあてにし、子供達との生活を壊すのが嫌で離婚は考えもしていないくせに・・・。
本当に最低な嫁だった。

>>980の続き

冷静に自分と夫を見つめ返すと『夫を蔑ろにしたダメダメ主婦と真面目に家族のために仕事で疲れている夫。』
そして、不○が間違っている事も再確認した。
運が悪ければ、寂しさを紛らわすためという間違った行為で、妊娠するところだった。
運が悪ければ、一生治らない、死と向い合わせの病気に罹るところだった。
子供達にも軽蔑され、夫にも恨まれ、家族を崩壊させるところだった。
いや・・・運がよく、そうならずに済み、家族にバレル事なく♂と縁を切り家庭を壊してしまう惨事にならずに済んだ。

本当に浅はかだった。

自分は子供達を育てあげるだけの生活能力は無い。
夫に感謝しながら、夫の家族への愛を疑う事無く、
家事と育児と夫のサポートをしながら日々を大切にする事が
自分にとって何よりも幸せな事だと、今頃気が付いた。

休みの日は子供の相手も少しはしてくれる夫。
無口で仕事熱心な夫に申し訳ない事した。
一生口には出さず、ブログにも書かずお墓に持って行きたいので、
ここでのチラ裏、許してください。

・・・ひょっとして次スレ立てる役目の番号踏んだ？
どうやって立てればいいのだろうorz

>>979
＞パートとかやってみたら案外働けるかも。
これは全然無理なんだ。もうさんざんやってみた。
若い頃から仕事はあまり続かなかった方だけど、それなりに働けてたんだから
またやれるよね？と思って何度も失敗し、人として完全に自信なくしちゃった。

そのタイミングで診断受けて、障害者枠でなら働ける？とチラと思ったけど
知能に問題ないし二次障害もないから手帳は無理って言われた。
手帳がないと障害者枠は無理だし、そこまでしなくても食べていけてるなら
おとなしく専業主婦しててもいいんじゃない？って言われて、今、主婦ニートｗ
たまたま主婦だからよかったけど…これってあらゆる障害の中でも最悪のケースだよねorz

アスペよりＡＤＨＤが強いので、貯金も保険も年金も夫に任せっきり。
私がしてきたことは最低限の家事と、子供達の世話ぐらい。
その子供達も大きくなったんで、そろそろ家事しかやることないｗ
よく「食べるのに困ってないんだから気楽でいいじゃん」て言われるけど
なんかね…ちゃんと生きてる気がしないんだな。
「障害者」か「健常者」、どちらかになりたかった。きちんと。

>>982
すごくわかる
私は若い頃は仕事が出来てたわけじゃなく、至らない部分も若いからと許されていただけだった
キャリアもろくに積まないうちに結婚して、子供がある程度大きくなっていざ働いたら
子供の行事や病気で休みをもらうぶん、有能じゃない主婦パートに居場所はないと思い知らされたよ
毎度毎度追い込まれ過ぎて、合う職種・職場が見つかるまで元気でいられる自信がない

受験生の子供がいる私は、毎日が地獄。
何をしてても頭から離れない。
何処も危ないのに、これからどうすれば・・・。
普段から家事が出来ないのに、余計に手に付かない。
精神的に参ると頭痛が・・・。

ゴメン、スレ終わりそうなのに上げちゃった・・・。

>>984
なんでそんなに毎日が地獄？
受験生のお子さんがピリピリしちゃってる？
よほど「どうしても！」って学校があって、親子で思いつめちゃってる？
それとも発達障害児の進学が困難で大変とか、そういうこと？

そりゃ上を見たらキリがないけど、とりあえずどこも高校行けない子はいないし、
大学も全入時代だから、子供の進学ってあまり深刻に悩まなくても大丈夫だよ。
お子さんが安心して楽しく過ごせる学校が、その子にとって一番いい学校。
そういうとこが見つかるといいね。

>>986
レスありがと。
本人がピリピリどころか呑気過ぎて・・・。
提出物が死滅状態で成績ワンランク下げられて、私立の併願は無理。
公立一本は、親の心臓が持ちそうに無い。
12月になると言うのに、どうしたらいいか解らない状態。
自分で何とか出来ない所為か、家族で私一人が、ガーってなってるみたいだ。

次スレどうする？

> とりあえずどこも高校行けない子はいないし、大学も全入時代だから、
そっか、そういう考え方もあるのか

次スレ立てました。

ADHD、鬱、PDD　併発の母達2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1353847661/

＞980
うちは夫婦ともに不倫には興味ないが。
私はアスペ夫の他人への言動、認知不足、住宅ローンに嫌気がさして、
毎日キツい事言ってる。
私は使えないパートで生計は夫が立ててるのに。
反省しないといけない。

ところで、積み木くずし観た？
何か似てる部分があるような。

>>987
提出物が死滅って、お子さんもADHD?
死滅になる原因をなんとかしてあげたいね

>>986
それはお金に頓着がなくやっていけるというか生活に余裕がある人の発言だと思う
出席日数や内申が壊滅してて単願も苦しい
通信制も検討してるけど継続困難なのは自明
発達でも受け入れてもらえる支援校への進学も難しい
親が発達グレー、年収と支出のバランスがギリギリ
明るい未来ってなかなか想像できない

>>992
学校休みがちなの？
支援校は難しいというのは倍率の問題なのかな。
それとも本人の気持ちの問題？
どこでもいいから高校に行きたいというなら、農業高校とかなら入れそうだけど…

定時制に行きながら面倒見の良い事業主さんに社会人としてのあれこれを
教えてもらいながら一人前になる子もいるよ。
定時制ってお金がないから通うわけじゃなくて、勉強が苦手でもコミュ力があって
実体験で仕事を学んでいける子にはいいみたい。

＞出席日数や内申が壊滅してて単願も苦しい
それでも本人がどうしても高校へ行きたいなら、私立の単願で受けてみたら？
もし落ちても、落ちてから悩んでも間に合うよ？
本人がどうでもよさげなら、親だけ必死になっても全く意味ないのは確か。

＞通信制も検討してるけど継続困難なのは自明
なんで行ってみもしないうちからわかるの？
常識にとらわれてるというより、偏見にとらわれすぎてる。
通信制や定時制は、合う子にはとても合うと思うよ？学校にもよるけど。

発達障害のある子の本当の問題は学校出たあとだから
明るい未来を想像しにくいのはわかる。
ただ、焦りすぎ。学生でいるうちはまだまだどうにでもなるじゃない。
高校進学に意味を見出せない子とか、受験生の自覚が持てない子なら、
そもそも一般の高校（通信制・定時制含む）に捻じ込むこと自体間違ってるしね。

>>992
病院行ったり投薬受けててその状態なのかな

うちの子はコンサータ服用前後で別人だから
もし試していない人がいたら未成年のうちにおすすめしたい

ＡＤＤ広汎性で鬱もち。
コミュ障なのに子供が発達障害なので、
学校・教委・病院・施設他と折衝しなくては成り立たないのがつらい
今日も教委と病院
来週は支援センター。
こんな感じだから仕事もうまくいかないし旦那は低収入で就学援助受けてる身
将来考えると死ぬしかないかって思うよ
992さんの気持ちわかる。

>>987
>本人がピリピリどころか呑気過ぎて・・・。

お子さんは、自分の将来なんてまだまだ考えられない感じなのでは。
その原因として、お子さんにとってお母さんが神みたいな存在になっているという事はない？
お母さんがいいと言うか悪いと言うかがすべて…みたいな。
そういう子の場合、いくら自分の将来の事だから考えろと言っても自分の考えが出てこないと思う。

>>996
お子さんまだ小さいのかな？
小さいうちはそれくらい必死で余裕なくて当たり前だから、
そんなに配しなくても大丈夫。
日本は大不況だけど、幸いにも今のところまだ
どんな境遇の親子にも「死ぬ」以外の道も用意されてるよ。
あとね、今はまだ「将来のこと」あまり考えない方がいい。
とりあえず「今」だけでいいから、なんとか正気でいようよ。
つーわけで、お母さんの鬱の治療に全力を注ぐことを最優先で。

>>997
そういう子は、何が何でも無理やり高校に進学しなくても
他に「その子がその子であるための居場所」が必ずあるはず。
高校は義務教育じゃない。
あくまでも「意志のある子」が行くべきところ。
それを無視して親が強引に捻じ込んでも、続かないのは目に見えてる。
言い方きつくてゴメンだけど、時間とお金の無駄。
親の頭が固すぎると、かえって子供を苦しめるだけだよ。

レスありがとうございます。
次スレ立てましたので、そちらへお越し下さいです。

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