親にされて嫌だった事を冷静に語る

>>933
そっか、対策も書くんだったね。
932の続き
親は自分の気持ちを押し付けてばかりいないで、子供の気持ちを聞いて欲しい。
私が何か言おうとしても、聞いてももらえなかった。だから、
私は子供の意見も聞き、親としての意見も言い、話し合う機会を沢山作りたい。

やりたいことをとにかく反対された。
特に進路。自分は、とりたい国家資格があって専門学校を希望したけど、親は大学しか許してくれず。
結局、泣き落としに負けて大学に入学したけど、全く興味ない授業についていけず、一年で退学→就職→すぐ結婚した。
親は、学歴気にしないで資格取らせれば良かったと後悔してる。
私は絶対、自分の理想だけで無意味に子のやりたいことに反対しないようにしたい。
特に、進路なんて将来に関わるし。

>>935
今から資格とれば？
私は高校卒業してすぐ結婚したかったんだよ、貴女が羨ましい。
親の願いどおり大学卒業した分、結婚・出産が遅れたよ。

親が離婚したとき、別れた親の悪口を子供の前で言うこと。
私を引き取った母親、祖母やおせっかいな叔母が悪口大好きだったんで辟易してた。
どんなに辛い別れ方をしたとしても、大人は絶対子供にそういうこと聞かせないでほしい。
家庭を持ったいま、子育ての場面で、いままで聞いた悪口が
自身への呪いの言葉のようによみがえるよ。
親への不信感が自己嫌悪、自己否定につながって苦しむ。子育てしている今も、毎日。
もちろん全部じゃないけど、同じような人は多いと思う。

ママ友にも旦那いらね！離婚したい！とボヤいてる人がいるんだけど、子供が小さいからわかんないわ〜って思ってるみたいで、他人ながら心配。
その子がどうかまっすぐに、強く育ちますように。生まれてよかったと思えますように。

>>936
父親の仕事手伝うのに資格が必要で、実務経験積んでとりました。10年遅くなったけどw
大学の費用は無駄になったし、母親は子の面倒みさせられるし、苦手な家事させられるし（母は仕事人間で、子育ても家事もしたことなかった）、子には寂しい思いさせるしで、後悔してるみたい。
早く結婚＝グレた、悪い事と思ってて、いつも文句しか言われない。
でも、子にはやりたいことさせなさいって言われる。

娘が大事だったからなのかはわからないけど容姿や恋愛についてをことごとく貶されたこと。
小学生のとき、初めてラブレターを書いて渡したことを母親にぽろっと喋ったら「どういう関係になりたいのか？」とか詰問されて怒られた。
未だに何で怒られたのかわからない。
年頃になってオシャレしようとすると「あんた足太いのに…」「そんな顔で何やっても無駄」。
その他諸々あってすっかり外見や恋愛に関して自己肯定感の低い人間になってしまった。
これじゃいかんと一念発起して、雑誌を見て服装を研究したり、いつも顔が見えないように俯いてたのを姿勢を正して歩くように心がけた。
運良く旦那と出会って結婚してコンプレックスを払拭できたけど、ずっとあのままだったら…とぞっとする。
自分の子だからって軽々しく他人を貶していいわけじゃない。息子がいるけど、自分もこれから気をつけようと思う。

高校の同級生から聞いた話なんだが、
俺の母校では高1の初めに保護者顔合わせがある
そこで俺の母親は「うちの子供は少し変だが」と紹介したらしい
それ聞いてすぐに家に帰って有名な写真と事前情報の実験の話をして大喧嘩
元々特に母親はやたら俺を基地外扱いして何か意見すると「頭がおかしい奴」みたいな調子で取り合おうとしなかった

>>940
>有名な写真と事前情報の実験の話

ってなんですか？

プロセスは全く見てくれず、結果しか見てくれなかった母。
一生懸命勉強して、苦手な科目で+４０点くらいとっても『90点越えてないと頑張ったとは言えない』と…
授業料聞いてれば満点取れて当然、という考えだった。
母自身学校の授業のみで国立大学に行ったから、授業でわからない事がある＝聞いてないとなるようで…自分の出来ることは他人も出来て当然だと思ってる…。
やる気は完全になくなりましたね。

自分がヒステリックすぐ起こすこと＆心の病気(自称)を利用して、
怒ってさんざん殴っといて、ごめんね、わるかった、心の病気で…。
を言い訳にして今も殴られる。
親が悪いことも、全部私のせいにされる。

>>941
被験者を甲乙に分けてにやけたおっさんの写真を見せる
甲班には「ナチ党員で或る収容所の責任者、ユダヤ人を残酷な方法で殺し続けた」
乙班には「レジスタンスの領袖、数百人のユダヤ人を第三国に逃がすのに尽力した」
人物と説明、写真に写ったおっさんの印象を訊く
甲班は「見るからに悪人、笑い方も冷酷」、乙班は「善良そうな人物、暖かな微笑みを浮かべている」というような感想が多数だった
って実験
第一印象が重要っていうような話になるとよく引用される

>>942
プロセス重視の上にわけのわからない妄想に取りつかれた親の方がきついぞ
俺はテストが難点だろうが模試が幾つだろうが「努力してない」から評価されなかった

昔から何かほんの少し間違えたりするだけで一々怒鳴る怒鳴る
下手したらそこから説教が2時間くらいとか
クソ親父は微妙にいいかんじに給料もらってるけど
家族には全然使ってくれない
そのくせ母に金くれってせびる
クソババアは私が家出したら私は昔誰にも味方してもらえなかった
お父さんが小学生のとき死んだんだと不幸自慢
むしゃくしゃして中学生からたばこやってたとか言い出す
うるせえよお前の昔がどうだろうとあたしとは別の事だろうが
それとも私は昔こんな苦労して生きてきたんだ！
だからあなたも頑張って！とか言いたいわけ？
両親昔っから仲悪くて、あたしのことひとつも誉めてもくれないで、
ねちねち人の悪いとこばっか指摘して、いざ私が反抗したら
不幸自慢、一緒に頑張ろうね？、
あんたらのせいでこんな性格と顔に生まれて育って
もう人生クソです本当に
誰か私を愛してよ、言葉だけなら十分言われたから
もう辛い 来週首吊ってやろうかな

>>946
これだけ支離滅裂な文章を書ける精神状態になるまで追い込まれたのか

す、すげえな…

私は親にあまり誉めてもらえなかったことかな
何やっても誉めてくれないから、
それなら何もやらなくても同じだわ。と思うようになった
あと、甘えて抱きついたらはねつけられた。

親が生活費が足りなくてお前の学費が払えない・冬を越せないと電話してきたので、慌てて奨学金を満額に増額してもらう為に学生課に行ったのが今朝。
借金額考えて落ち込みながら、親に来月から満額になりました、とメールしたのが昼。
来月は旅行しようってハイテンションな親から電話来たのがたった今。

もうやだ。

改めて>>1読もうよ

何だか942と946見てたら甘えみたいな気がしてくるけど……
自分も初めてテストで90点とった時は褒めてもらえたけど、
以降は「何を当たり前のことで」みたいな態度か「サボってただろう」な態度の二択になった

些細なことでも同じ結果の連続でも、
自分の子供には維持が難しいことを分かって褒めてあげたいと思う

自分が着たい服を買ってくれず、母の好みで買われるのが嫌だった。
幼稚園の頃、戦隊ものにハマって、靴とか服とか欲しかったけど、ダサイと言われて買ってもらえなかった。
小学校に入って、私服で通学になるし、活発な動きをする事も増えるから、ズボン買って欲しかったのにこれも却下。
幼い頃から、黒や茶色の地味なワンピースやスカートばかり着てた。

値段の張る服だったかも知れないけど、全く嬉しくなくて、着るものがないから嫌々着てた。
子どもが服に興味を持つようになったら、好みのものを買ってあげたいな。

そう言えば女の子のママが、女の子は服が可愛くて嬉しい〜とウキウキしてたけど
幼稚園の途中位から自分好みの服を全く着てくれなくなって、
ギャルっぽい服ばっかりだって嘆いてたわ。
女の子はいろいろ早いね。

子供の頃に姉は、そろばん塾や普通の勉強の塾、書道などに行かせて貰っていたが、
私が勉強したくて塾に行きたいと言っても行かせてくれなかった、クラスの他の生徒はみんな塾に行って成績がドンドン下がって行ってそのうちに勉強する気持ち自体がなくなった。
姉と差別されたのはいまでも、恨んでいる。
差別されるのはムカつく。

>>938
なんかいいお母さんみたいじゃない？
自分の失敗も振り返ってダメだったと自覚あるみたいだし
孫には好きな事をさせろって助言もしてるんだから　

>>954
塾は学校だけだと追いつかない連中が補修しに行くところって認識なんだが……
帝大とか早慶行った連中で塾通いなんていなかったぞ

自分の意思で決めた就職先に不当解雇された時
「自分達の言う通りコネ使わないからだ」って言われた
コネ使わなかったから就活15か月かかったし、毎日罵倒されまくっても耐えたけど
さすがにムカついたよ

小さい頃から毎日バカバカ言われて育ったこともあってか、ひどい自己否定人間になったよ
生きづらすぎて辛い
江戸時代から続く家系だけど、私で途絶えさせたくなる

スレタイだけ見て書き込む人多いね。
ここは育児板ですよー。
1も見てね。

「こんなママでごめんね」「ママ○○だから嫌でしょ？」「○○ちゃんのお母さんがママだったら良かったでしょ」
などというネガティヴ構って発言。

今思うと当時は母も辛かったんだろうが、小学校だった私には重かった。
子供はどんな親だって自分の親だし、ルーツだし味方なのに、それを否定するのはある種の裏切りだと思う。

もし同じような心境になっても、子供に慰めてもらうような事はせずカラっと行きたい。

ガキの頃に父親と風呂に入っているときに「言う事聞かないと何も言わなくなるよ」と
言われ、後々実際その通りになった　要は反抗期を受容出来ない器の小さい奴なのであった
こういう奴は世間体の圧力に負けずに家庭を持たずにペットを飼ってれば事足りると思う
因みにロリのDVDも所持していた　

正義厨な優等生学級委員タイプとでもいうのかな、とにかく人の粗捜ししまくっては
ネチネチ人前だろうがレジャー中だろうがいつでもどこでも
「あなたの為を思って言ってるのに」と嫌味説教
そのくせ自分が言われると逆ギレで拗ねるか号泣
自分や父はカッとなって怒ってしまうけど妹はとっとと見切りつけて半絶縁状態
子どもの頃からそうだったけど久々に会ったら何も変わってなくてうんざり
現在妊活中だけど子ども生まれたら関わらせたくないわ…

対策
言わなきゃいけない事は指摘しても嫌な気持ちにさせないようにする、
ストレスは人にぶつけず自分の中で昇華させておく、かな
この年になって母は母で辛かったんだろうと思えるようになったけど
それでも弱い者に八つ当たりするような人間には堕ちたくないとつくづく思った

母親が言う父親の悪口は嫌だったなぁって記憶してる。
当時父親はリストラにあったばかりで家が大変だった事も今なら分かるけど
小学6年生の多感な時期には辛かったなぁ。
結局その頃から母親の愚痴吐き相手で、中3で爆発して不登校メンヘラ気味になった。
今はどうにかメンヘラ克服出来たけど、母親との溝は埋める気にならない。
娘が産まれてまだ間もないけど、娘の耳元では旦那の良いところしか言わないように心掛けてる。
表面を取り繕うとかじゃないけれども、娘には素敵なパパなんだっていくつになっても思ってもらいたい。

・小学生の頃からお金渡されてコンビニで酒を買いに行かされてたこと
・泥酔して夜中に何度も何年も絡んできたこと
・日常的に部屋を漁られたこと
・書くのもおぞましい様な下品な罵声を浴びせられたこと
・すぐ手を上げられてたこと
・家族に見せびらかすような自殺未遂
・あなた(私)を愛しているから〜するの、という洗脳


書き出したらきりがないわ

あの人(母親)は狂ってる、ってことで諦め絶縁した

けど私の血の半分は母親で、私もそうなってしまうのかもしれないと不安になる

おかげで怖くて子供を欲しいと思えない

>>1読め

毒親って発達障害の傾向があると思うよ。
よく調べて妊活は慎重に。

自分の思い通りにならないととにかく怒るからな
とりあえず嫌だったことは‥

毎日両親揃って悪口を言われる
包丁で殺されそうになる
夕飯作っても少し失敗しただけで3日くらい飯抜き
テスト勉強をしててもいくら頑張ってもあんたなんかいくら頑張っても意味ない、目障りだからやめろと言われる
ロボット扱いしかされない
家族みんなを味方につけて私が言うこときいてくれないと言い悲劇のヒロイン

まぁ主なやつはこんなとこですね‥最悪です
高校生で自分でバイトして学費払って頑張ってるんですけど‥自分なりに
これどうにもならないような気がします
対策書けなくてすいません

子持ちになって対策が書けるようになってからおいで坊や。それまでは家庭板だ。
ここが育児板なの知らんのかね。

全く褒めてもらった記憶がない。特に父親。
何でも否定してくる。
弟が生まれて母はかかりきりになり、父は姉ばかり構って私は行き場がなかった。
おとなしい子供だったから活発だった姉の方が可愛かったんだろう。
中間子なのもあってずっと愛情不足だった気がする。
20歳まで彼氏がいないってだけで行かず後家扱いするし
そのくせ結婚決まっても、おめでとうや良かったねの言葉もない。
今お腹にいる子供は、褒めて認めて育てようと心に誓っている。

皆と比べると凄く大したことないんだけど…出かける約束を破られた事かな。

前日に母に明日遊園地に行こう！って言われて何着よう？どれ乗ろう？と妹とワクワクしながら寝たんだけど次の日サラッと掃除したり買い物したいから今日はやめよう！ってさ。

こんな事が度々あったからあまり期待しない性格になったよ。
自分が親の立場になって、当時の母は共働きだったから溜まった掃除を休日にしたかった気持ちはわかるんだが、私は絶対自分の子にはこれはやらないって決めてる。

ペットのように連れまわされたこと。
母親がまだわかかったから、休日になると幼稚園から小学校まで、
親のブティックめぐりに連れまわされた。
何時間も、ひどい時は一日中。
親はルンルンだけど、私は休みもなく一言もしゃべってもらえず、
ひたすら後ろをついてゆく。
溜息でも吐こうもんなら、

（つづき）
「お前はしんどそうなふりをしてお母さんをこまらせるのか」
と文句言われる。
・・・ごめん、書いてる途中で書き込み押しちゃった。

偉いね、上手だね、凄いね、と言われすぎて爆発した。
しょうがないね〜と言われてた兄弟が羨ましかったし、今でも上手くやらなきゃっていうプレッシャーがある。

自分の子には適度におバカでも良いんだよと伝えたい。
あと、上手に描けたね よりも こんな絵を描くんだね、この色が良いね、と言える親になりたい。

>>974
褒めて伸ばすって教育も、ただ褒めるだけでは
かえって負担になるんだね。
それに漠然とした褒め方は結局
ちゃんと見てない聞いてないのと同じなんだろうな。

ここでは鉄板のあるあるネタだと思うけど
年頃になったら、下着売り場に連れて行って
ちゃんとした下着を買ってあげる。
キャミソールとかシンプルなのだけでなく
可愛いのも欲しがったら最低でも数枚用意する。
子供自身の好みもちゃんと取り入れる。

服も、同年代の友達とかけ離れた格好はさせたくないから
年頃になって自分で選ぶようになったら
ある程度は好きにさせるわ。
あまりに露出激しかったり、年齢と乖離し過ぎていたら注意はするけど。
あともちろん家の経済に見合った価格帯にするけど。
コート等の大物は、ちゃんとしたお店で
ちゃんとしたそれなりの値段のものを買ってあげる。
間違ってもサイズの全く合わない、まして元制服のコートなんか着させない。
服も含めて、値段にグチグチ言わない。
子供が望んでも経済的に難しい事があったら
ちゃんとその理由を子供に説明する。
何も説明せずただダメと抑圧するだけにはしない。

あと、どんなに喧嘩をして腹立ちが収まらなくても
夜中に部屋に入って詰め立てて襲うような事はしない。
子供の言い分も冷静に聞く。
それが自分の耳に痛い事でも、ヒステリー起こさない。
「全てにおいて親の言う事の方が絶対正しい」という主張はしない。
「親の言う事」(親の気に入ること)を聞かないと地獄に落ちるとか罰が当たる、という脅しはしない。

もう一つ。
あまりに手をかけ過ぎない。過保護にしない。
自分が内向的なのもあったけど、いつも母が先にやるもんだから
自分で何かを決める、説明するというのが
とても苦手になってしまった。

初潮があったとき、母に、お父さんには内緒にしてくれと頼んだ。
１３歳で思春期真っ盛りだったし、なにより恥ずかしいほどのエロ親父だったし。
なのに夕飯の食卓には赤飯が出た。
察してニヤニヤする父と、同じくニヤニヤしながら私を見る母に、裏切られたという気持ちでいっぱいだった。

ほんと迷惑だよねその習慣。
今思い出しても腹が立つ！

うちはケーキだったなぁ。赤飯食べられなくて。初潮きたらおめでとうって言うだけにしておけばいいの？むしろ何も言わない方がいいのかな？それはそれで後から生理着たのに親に全く気にしてもらえなかったとか文句言われそうだなー。

母親に知らせた時に、その場でおめでとうって言われるだけでいいんじゃない？
と思うわ。
家族でお祝いとか本当に嫌だった。

979だけど、娘に初潮がきたらお祝いについては本人の希望を聞いてその通りにしてあげようと思ってる。
夕飯を好物だらけにするとか、ケーキとか、たぶんそういうことを言いそう。
ＴＰＯ関係なく下品な下ネタを炸裂するエロ親父が心底キモかったから、子どもたちにはなるべくいやらしくないように、そういうことを教えていけたらと思ってる。