【PDD】自閉症スペクトラムで親になった人　4【AS】

当スレは育児をする自閉症スペクトラム当事者ためのスレです。
子育ての悩みや愚痴、情報交換に使用してください。
障碍者を貶めるような意図での書き込みは厳禁です。

ルール
●１. 対象者
・既に子供のいる自閉症スペクトラム父親・母親のスレです。
・他障碍併発・二次障碍併発もOKですが、自閉症スペクトラムが基本です。
・未診断でもOKですが、この場合、最低限「定型」ではない自認を持つ者とします。
・配偶者が自閉症スペクトラムの定型発達者、親が自閉症スペクトラムの子供の書き込み禁止です。
・定型発達者はROMに徹するか、書き込みの際は定型であることをアピールしないでください。
・発達障碍に関する職能がある定型発達者の専門的アドバイスは歓迎です。

●２. 長文の取り扱い
・長文の書き込みは規制しませんが、「固定ハンドル名」「トリップ」をつけるように要求されたら
　必ず従ってください。

●３. その他
・sage進行でおねがいします。
・嵐はスルー。スルーできないあなたも嵐です。
・障害の有無にかかわらず、まずは育児板のローカルルールをよく読み、遵守しましょう。
・スレ内引き篭りになり、すべてをここで賄おうとしてはいけません。
　内容によってスレや板を使い分けましょう。
・マイルールを押し付けてゴネてはいけません。
・他人への注意を自分宛てと思い込みパニックを起こして暴れない事。
・人の注意は素直に聞きましょう。

【PDD】自閉症スペクトラムで親になった人　3【AS】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1253084740/

　　　||
　　　||　2chの鉄則　【　荒らしは無視・放置　】　しましょう。
　　　||　
　　　||　★ 荒らしは放置されるのが一番苦手です。
　　　||　　　→ ウザイと思ったらそのまま放置！
　　　||　▲ 放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
　　　||　　　→ 釣られてレスしたらその時点であなたの負け！
　　　||　■ 反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。
　　　||　　　→ 荒らしにはエサを与えないで下さい！
　　　||　☆枯死するまで孤独に暴れさせておくのが一番です。
　　　||　 　 　 　　 　 　 ∧ ∧ 　 。
　　　||　　　　　　　　　　( ,,ﾟДﾟ)／　ｼﾞｭｳﾖｳ!!　　　　　　Ｅ[]ヨ 　
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　　　　　　＼　　　　は〜〜〜〜い　　　　　　／
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　　　 (・,,　∧▲　　ﾐ　 ∧ ∧　(　　∧ ∧
　　〜（＿(　　∧ ∧＿(　∧ ∧＿ﾐ･д･∧ ∧
　　　　＠（＿(,,・∀・)＠ (　　 *)〜ミ＿ ( 　　,,)
　　　　　　＠（＿__ﾉ　〜（＿__ﾉ　 　 〜（＿__ﾉ

・鯖負担軽減のために専ブラを使いましょう。ttp://www.monazilla.org/
・気になるリンクはソースチェッカーオンラインで確認を。
　ttp://so.7walker.net/guide.php
・下記2ch腐板には「やばいURL」一覧があります。
　当該スレのルールをよく読みご使用下さい。
　ttp://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/801/1251885172/n4-6

ルール附記

・書き込む前に落ち着いて推敲しましょう。
・長文の書き込みは規制しませんが、リソースは無限ではありません。

・必要に応じテンプレ議論は歓迎です。
・次スレは>>950がスレ立て宣言後、無理な場合すぐに報告して有志が立てて下さい。


前々スレ
【PDD】自閉症スペクトラムで親になった人　2【AS】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1228235878/

前スレいつの間にかおちてたんですねー
いちおつ

前スレの関係ない音が混ざるのが苦手って話、私もすごくわかるよ
旦那がテレビとＣＤ同時に流してたりして参る
なんであんなことするんだかわけがわからんよ…
というかこれは自閉症関係あるの？
旦那が変だと思ってたんだけど私が異端なのか？

生活音がしているのに電話かかってきたら大変だよ
聞きとれないし考えもうまくまとまらない
一人の静かな時に電話かかってくると平気だけど
毎回そうはいかないしね
誰かそばにいて電話することになっても気になってダメだ

>>5
これ解る。
電話は、子機を持って逃げるように静かな場所へ移動する。
テレビの音があっても聞き取れなる。
そもそも、電話自体が苦手。
相手の顔が見えないから余計に相手の気持ちを読めなくなる。

間違い・・
聞き取れなる→聞き取れなくなる

何か刺激になるような事をスルー出来ないんだよね

話変わるけど、私は小さい時から言外を読む事が非常に困難だった
だか言外の意味でわかる事がある
それは無言の圧力
「やらなくていいよ」が”本当”にやらなくていいよではない事がわかるようになった
わかるようになったは正確じゃないかもしれない
母親のいいよが本当のいいよじゃなかったから学習したって事かな
大人になりいいよと言われてもやっておけばたいていの場合はおｋなんだけど
時々本当にいいよの場合の人もいるからそう言う時はお節介になっちゃうんだよね
本当にいよと言って本当にいよじゃない人もいるから難しいんだな

何だか声だけで相手の感情が判断が出来ないんだよね。
普段、無意識に相手の顔色（表情）見て、どう思って言ってるのか気にしながら
話してるんだろうね。
視覚で補ってるのかな。

やらなくていい→やらない→怒られる→なんで怒られたか解らない
自分もこれだ。
親子でこれだったから他人なんて余計解り辛いわ。

親子って事はお母さんも？
お母さんは言った事がコロコロ変わったりしたかな
私の母は突然怒り出す事が多くて他にも自閉症チックな特徴があったけど
昔だから診断もそんな概念も無かったころだからねえ
発達障害の親は発達障害だって言うからやっぱそうなんだろね

「いいよ」と突き放されたら本当は「やれよ！」の意味…だと学ぶ機会が多すぎて
普通の「いいよ」が分からないってのは本当に不幸だよね。
実生活では相手の態度とか言葉のニュアンスでどっちなのか見極めなきゃいけない事が多いのに。

なんか常識に囚われ過ぎて身動きが取れなかった時代をすぎて、一番大事なのは言葉ではなく
相手の表情とか声のトーンとか態度だなと最近わかるようになったよ。
特に相手が昔の自分みたいに取り繕って必死な場合はよくわかる。

皆は目を見れないタイプ？
自分は凝視タイプ
定型は自然に視線外しするけど自然にってむずい

>>12
凝視しまくり
↓
凝視は変だと気付く
↓
どの位見ていいのか分からず挙動不審　←今ココ

>>10
母は自律神経失調症だけど当事者ではないよ。
私の気持ちが最近まで理解出来なかったらしい。
精神的に弱く付き合い下手とか、多少似た所はあるが考え方は定型寄り。
「いいよ」が理解できたのは大人になってからだけど、パニくると今でも感違いする事がある。

>>11
自分を見てるようだわ。
最近になって、この人はこっち寄りだと解るようになった。
年取って多少相手を冷静に見れるようになったんだと思う。

>>9
すごいわかる
外国だったらこんな風に遠慮ばっかしないではっきり言ってくれるんだろうな
ほんと日本人めんどくさいわ
本当にやらなかったの！？って言われるんだよね
やってほしいならそう言えよと

あと、今度遊ぼうね！も嫌い
そう言ってくれた人を何度も誘ったけど全部断られてめちゃくちゃ腹立った
人の言葉を信じて何度馬鹿をみたことか
人間不信になるよ

定型の考えることはわからん
ここの人達と一度リアルで会ってみたいな

連投ごめん
書いてから思い出したことがある

外国人から見た日本の変なとこ、みたいなテレビ番組の企画で、外国人が
「つまらないものですがって贈り物をされるのが嫌だ、つまらないものならいらない」
って言ってたんだよね
どこの国の人かは忘れたんだけど、やっぱりこの障害の人は日本以外ならまだまともにやっていけるんじゃないかと思ったよ
「いいものですよって言って貰った方がいい」
とも言ってた
私も全くの同意見だよ

定型かわからないけどこう言う人もいるよ


出かけて帰り道の事、コンビニに車で寄って
旦那さんだけ店に入ってガムだけ買って戻ってきた
奥さんは旦那さんの事を冷たくて冷血だと言ってた
理由は自分のガムだけ買ってきた事だそうで
奥さんは、「何か買ってくる？」（優しい思いやり）と聞いてから行くべきと
でも聞かれても買ってきてと指図するような図々しい性格ではないのだから
買ってきてとは思っていても言えないそうで、たとえ聞いて断ったとしても
察して買ってくるべきと言っていた
たとえ親しい間柄でも断るのは常識で暗黙の了解で
相手の事を思いやって気使って買ってくるのが当たり前だって
そんな事もしてくれない旦那さんを冷たいといつも愚痴っていたっけ

こんなことで冷血だと言われるんじゃ
何事も察してやれないから後で「気付いてくれなかった！察してくれなかった！」
冷たい冷血だと言われそうだから早速遠ざかったけどね

自分だったらこうするけどね
コンビニに寄る→旦那に「お茶とプリン買ってきて！ついでにアイスも！」って言うと思う
自分には奥ゆかしさは無い
あ、間違っても他人に言ったりしません

めんどくさいよねそういうの
欲しいなら欲しい、いらないならいらないって言えばいいのに
私だったらいらないって言ったのに買ってこられた方が困る
しかも相手は察して買ってきてやった自分優しいとか思ってるからうざいｗ
そうやっていらない恩を押し付けられるのもめんどくさい

そういうのってさ、夫など身近な人の場合はどうしてほしいのかを
何らかの形で相手に伝える必要あるよね。
長年連れ添ってやっていくんだから、奥さん側にもそうする義務があると思う。
しないでいてずっと不快でいるなんて自分で自分の首を締めているようなもの。
奥さんもコミュ力不足だね。

…って「自分がやるべき事をやっていないせいで不満言ってる」系の事には厳しいワタシ

この人は旦那さんだけじゃなくて、他人に対してもそんな風だったよ
あの人は気付いてくれない！私は汲み取ってわかってあげてるのに！どうして？
私は気使って察してあげてるのに、私に対して気使いしてくれない
私は皆に対して心から優しくしているのに皆は私に対して気使いできてない！怒
って怒っていた

なら気使いしてよって言えば〜？て思ったし
気使いしてやってるから見返りよこせとしか聞こえなかった

>>21
何だか、人間としてどうよ・・と言う部分の気がする。
コミュニケーション不足でそうなったのなら改善する方法があるけど、
この人の場合は、根っからそう思い込んでるから無理だわ。
性格だと思うけど、メンタルに問題があるとしたら他の障害だよね。

定型で不満ばかり言ってる人がいるけど聞くのも嫌。
この人は思い込んじゃってるから、第三者が指摘しても無理だろうね。
笑って聞いてあげられる人は凄いと思う。
挨拶以外は付き合わないからいいけど、自分は感情が顔に出ると思うから駄目だわ。
自分も悪口を言われてるかもしれないと思ってしまう。
出来れば関わりたくないね。

コミュ力は普通にあると思う
気使いは半端ない・・・んだけど
ただやってあげたのに！やってあげたのに！どうしてみんな
こんなに優しいのにちょっと仲良くなると皆去ってしまう？って悩んでた
一緒に旅行した人に雨の中車から何か取りに行って貸してあげたらしいけど
「普通は雨も降ってるし遠慮するよね？いくら取りに行ってあげるって
言ったからと言ってまさか本気にすると思わなかった！非常識だよね？」って言ってた
同じような事でも頼まれてバッグ作っておいて
本当は嫌だった！作りたくなかった！普通はそんな大変な事、頼まないよね？
って言ってたけど作ってあげようか？って自分でその人に言ってたじゃん
そんなに嫌なら引き受けなきゃいいのにと思った

他人は超能力があって何でも察することが出来ると思っていたんだろうか

そうか・・気使いが勘違いになってしまうタイプか。
悩んでるなら自覚はあるんだね・・。
その人にとっての普通（常識）がずれてるんだね。
「やってあげる」は、自分から言い出したか、相手から先に頼まれたかどうかでも変わるよ。
その時のニュアンスとかで感じる物。
やってあげたのに〜と思ってれば自然に態度に出るでしょ。
それじゃ皆去ってくよね・・。

>>23
なんか、23さんが何を言っても話聞いてくれるから
普通の人には言わないような事を次から次へと言っているような気がするな。

私もそういうはけ口になった事があるけど、そういうのって親しいからじゃないよね。
単に何を言っても絶対に返ってこないから便利に使われているだけなんだよね。

>>25
大丈夫今はもう聞いてないから
巻き込まれるううううと思って必死で逃げたんだよー
皆逃げてるの気付かなくて１ヶ月間くらい話聞いてしまったけど
危なかったなーと思う

悩んでいるのは自分の優しさ（自分の良さ）を気付かないで
離れていく事だと思う
私も逃げに入ったら「最近よそよそしいね？何で？」って聞かれて怖かったよおお

そういう、いわゆる察してちゃんって定型というより女に多いよね
よく言われるのが喧嘩したカップルの彼女の方がもう放っておいて！！とか言って、
彼氏が本当に放っておいたらなんで追いかけてきてくれないの！！って怒るとかさ
まあこの彼女の気持ちはちょっとわかるんだけど…ｗ

でも>>23で書かれてる人はちょっといきすぎな気がするな
作ってあげようかって建前で言ったなら、お願いされたときには冗談ですよーｗって断ればいいだけなのにね

断ればいいだけなんだよね
断れなくて引き受けてしまった事を人のせいにしているんじゃないかと思う
本当はやりたくないんだけど、社交辞令なのに本気にした相手が悪い！って
この人の「いいよ」も本当にいいよじゃないんだよねきっと
いいよって言わざるをえないから言ってるだけで、察して断ってくれなかったら
後で文句タラタラ言い責任転嫁

自分の優しさを皆わかってくれなくて何で受け止めてくれないんだろう？
何で皆よそよそしくなって自分から去って行ってしまうんだろう？
って最初聞いた時、え？自分で優しいって言っちゃう？？って思ったけど
本気で悩んでた
本気で自分が悪いとは微塵も思っていなかったよ
「私以上優しくて他人の事を本気に自分の事のように考えてあげる事の出来る人はいない」って言った

こう言う人もいるので気を付けないとね

>>28
その人マジでこっち側の人間なのでは…
純粋な人が多いらしいよ、アスペとか
私は優しくて、人間ができてるのよすごい人なのよ！って思ってるわけじゃないんだよね、きっと
ナチュラルに自分が優しいと思ってて、わかってくれないと悩んでるんだよね
自分はよかれと思ってやってても、実は相手のことを考えられてなくて一人よがりっていうのは
私もよくあることだ

>>29
私も最初そう思ったよ
お？仲間？って、でも人間関係においてすごくマメで器用なんだよね
上の立場の人には常に贈り物したり心付けみたいなのしてた
すごく気が利くんだよね
集団の中にいると先頭きって女中さんみたいにかいがいしく何でも気付いて
すごいなーって感じ
そこが違うんじゃないかなーと思ったところかな
気が利く発達障害者なんているのかな？ｗ
マメに仲良い人と連絡とりあっていたみたいで
私には皆去っていくと説明してたけど、
なんだー仲良くしてる人いっぱいいるじゃんって思った
だから私が話聞かなくても良いんじゃ？って思ったんだよね

多種多様な趣味も持っていて、その関係でパーティーとかも色々行ってて
ピアノもすごく弾けるし（聞いた事は無いけど本人の申告）
そんなに恵まれているのに何で他人の文句ばっかり言うんだろう？って思った
そのパーティーの友達は身分相応の友達だって言ってた
私みたいに下の立場の人にも優しくしないといけないからって
最初は言ってくれてたけど、何か違う目的があったのかもしれないな

あ、でも、無自覚なだけで本当は発達障害だったら本人は
困難を抱えているって事だよね
今は付き合っていないからわからないけど早く気付くと良いな

＞そのパーティーの友達は身分相応の友達だって言ってた
＞私みたいに下の立場の人にも優しくしないといけないからって
何だそりゃ〜！
下の立場って何？
それ言われて腹立たない？
その時点でアウトじゃん！
相当可笑しいよ、その人・・。
困難抱えてるんじゃなくて、自己愛じゃ・・。

下の立場って言ったのは私が精神障害者の自助会に入ろうと思ってる事も知ってたし
迷惑かけちゃいけないと思って「私は頭もあんまり良くないし、
言葉通り受け取ってしまうので迷惑かけてしまう事もあるかと思います」って
最初に言ったからだと思う
本当の事だから言った事については後悔はしてないけど

結局自助会は入らなかったんだけど
他の自助会の会員さんとも最初仲良く？してたけど
突然よそよそしくなって去って行ってしまったと言ってた
だから何でかわからないけど皆自分の良さをわかってくれないと
最初に戻るｗ

自分的しおり失礼w
>>17>>18>>21>>23>>26
>>28>>30>>31>>32>>34

これはもう、障害か病気かしらないけど間違いなくおかしな人、近寄っちゃ駄目な人だね
でも、私らってちょっと変な人に懐かれる傾向があるような気がする

可笑しいと感じた時に、バッサリ切るタイミングが解らないと言うかｗ
その人ヤバイって気付くのが遅いんだよね。

元々自分も変なｗ人だから同類！！おおお！と思われてなつかれちゃうのかな？ｗ
その場合は何か共感できると思うけど
この23の人はどうにも共感できなかったなー
他の皆には見た目優しかったけど（自分で言っている通り）
一週間くらい過ぎてから私に対して怖くなってきたんだよね
「風邪気味だからまた今度ね」ってメールが来たから
「じゃあまたねお大事に！おやすみなさい」って返事したら
すぐメールが来て「何で心配してくれないの？普通は心配して電話くれるよね」って
言った言葉に対して、「さっきのアレどういう意味？（怒）」って良くきかれるようになって
気付かないうちに傷つけちゃってたのかと思って謝って
その時は許してくれるんだけど、何で察してくれないの？って言う事とかで
何度も何度も怒られるから
その人と居るといつ何言って怒らせるかわからないから
会いたくなくなっちゃったんだよね

私に定型のような察する能力があればどうにかなったのかもしれないけど

誰にでも優しいって自分で言ってたのに私には怒ってばかりいる訳だから
何か言ってることとやってる事違うって思ったんだよね

優しいってわかってくれないって離れていった人達の中には
私の知人含めほとんど無害な人たちだと思う
その人が言っているような嫌な性格の人はいない・・・と思う
中には知的障害の人も含まれていたから、その人のしてくれた事を
理解できなくて気付かなかったり、お礼を言えなかったりした事もあると思う
そう言う事も含めると察してくれないって健常な人（だとしたら）どこまでも求められる
すんごい厳しい目なんだな、と思った

それ、ボダ？
心配してくれる人をターゲットにする。
普通じゃないのは確かだよ。

私は納得できない場合すぐ離れる方だけど、相手を掴めない場合は一度、
誘いに乗って様子を見る・・かな。
普通に親しくなった場合、以外はね。
怪しい誘いには乗らないよｗ
どういうつもりで話してるのか理解しようと努力はする。
自分は普通の人より鈍いからね。
必要以上に近づかないように予防線は張っておく。
それで、危険だったり合わないと思うや徹底的に避ける。
これが出来れば話しても大丈夫だと思う事にしてるよ。
ただ、上記の様に面倒な人は最初からお断りだわ・・。

普通の人じゃなかったのかな
私にはだんだん怖くなっていったんだよね
なんかどこまで許すか？試されているみたいな感じだったなー
ボダって境界性人格障害だよね
見捨てられ不安と言うやつだったのかもしれないけどよくわからん

察してちゃんだと思ったら深く付き合わないで見るだけにしたいものだ

自己愛で、たまにボダ状態になる、みたいな感じ？
どちらにしても人格障害っぽい。

自閉は繰り返し相手を試して反応を見るなんて事はしないから
同類さんではなさそう。

その人がなんて名前の精神病かなんてどうでもいいじゃん
レッテル貼りしてるのは本当に自閉症の人なの？
そのへんの鬼女みたいなゲスパーはやめてくれ
そもそもスレチ

そだね、スレチになっちゃった
人格の人かはちょっとわからないけど、このような人には気を付けたほうがいいね

>>42
気に障ったならごめんね。

>>43
自閉は自分の苦手意識があって、察する事に失敗してないかと
必要以上にへりくだったり、謝ったりするから
そういうのに付け込む人には気をつけないとだめだね。
自戒を込めて。

という訳でスレチなのでこのへんで。レス不要です。

>>42
私は自閉だけどそのへんの既女でもあるw
そうだね、このスレにしては「普通」な流れだとは思ったけど

みんなPTAの委員や役員どうやって乗り切ってる？
私は運営の役員に推薦されてしまってマジやばですよ

子が１年生の頃に「何にもわかりませーーん！でもがんばりまーす」的な感じで役員やった。
１〜６年の中じゃ、１年生の親は結構お客様扱いされるんで助かったよ。
もうやらなくていいのが嬉しい！

人格障害と診断されても、実は根底に発達障害が隠れているって事があるから
あながちスレ違いとは言えないと思う
自閉症だけど気付かれずに正しく成育されず肯定されなかったりして育てば
人格障害に似た症状を呈すると言うからね
その場合は只の人格障害としてではなく、元々は自閉症なのだから
根っこの部分から違うと思う
人格障害は治らないと思うけど自閉で人格障害のような
症状になっているのとはまったく違う次元だと思う
自閉の人がなっている場合は気付いたり指摘され、誤認知している事を
徐々に正しく修正していけばいいと思う
本人の自覚と努力が必要だけど、自閉の人は根は素直だから治ると思う
そうしたケースは非常に興味深いし色々なタイプの自閉症の人にも
有意義な情報なのではないかな
人格障害の人の持っている物はだれしも多少持っている部分でもあるし
自分の嫌な部分は見たくない気持ちもわかるけど、自戒を含め
私はしっかりそう言う部分も知っていきたいと思う

>>46
早くやっとくと気持ちが楽なうえにお客様扱いかー
いいねそれ、私も早めにやろうかな
私は何をやってもだめでいくら努力しても人並みすらなれない
さぼってるとしか思えないくらいにだめだめなんだよね

だから、いかにできるようになるかじゃなくていかに許してもらうかが大事なんだ
お客様扱いしてもらえるうちに終わらせるって私向きかもしれない
教えてくれてありがとう

必ず回ってくると宣言されてるPTAと子供会からは逃げられないな。
謝恩会や卒業式絡みの6年生と、上の子の受験時期はやりたくないと思っても
声掛かるだろうな・・とビクビクしてるわ。
クラス会役員は2年生でやろうと思ってる所・・。

必ずやらないといけないものはしょうがないと割り切って回ってきた時頑張る
今簡単だけど学校関係の係やっていて、３月で終わりだと思うとうれしい
数々の失敗を繰り返したが大事に至らず
しかし６年でまたやらないといけないから安心はしてられない
今年度の経験を生かして６年でやる時はマシになっているであろう

夕御飯のメニュー決めって悩む
自分はずっと同じもの（３ヶ月くらい）でもいいんだけどね
ブログとかくクッパット見たりして組み合わせて考えるけど
自分が腹減ってないと何も浮かばないし餅も上がらない
これは自閉とは関係ないとは思うけどさ
ちなみに料理は嫌いではない

>>51
2〜3日に1度、魚メニューと肉メニューを求めて買い物へ行く。
買い物中に2日分のメニューを大体決めて購入してる。
普段は焼くだけとか簡単な物にしてるよ。
気が向くと、ドーンと凝った物で多量の一品料理ｗ

料理が嫌いじゃないなんて羨ましい・・私は嫌いと言うより面倒だ。
手順が悪いから時間が掛かるし、旦那が言うように片付けながら2〜3品料理するなんて
出来ないから。
あと、昔は失敗した事があるから「工夫しないで」と言われるｗ
週末は給食と重なる事が多いから、週末以外の何も考えたくない時はカレーかシチュー。
休日の昼は外食か麺類。

さっきスーパー行ったら３歳くらいの子供連れたお母さんが居たんだけど
買い物している間中子供を延々と怒鳴ってた
私から見ればたいして悪い事していないと思う（お子さん）
「何で？知らない！もういいよ！！！何で無くしちゃうの？何で勝手に持ってくるの？」バシッ！！ぎゃあああえ〜〜んえ〜ん「もう知らない！！！！！」
「何で何で無くしちゃうの！エンドレス」自分が子供の頃思い出した
そのお母さんはでかい声で子供を叱責してて店内にその声だけが響いてた
子供は延々泣いてて走り回ってた
ほぼアスぺの私の母にそっくりだったから発達障害なんだろうな
無自覚で知的に問題なければ普通の人として扱われ
療育されずに大人になりそう言った事になるんだと思う

うちは私も娘も言葉のコミュニケーションが苦手な2人。

きのうテストが返ってきたという娘。それが10点だったというので、
どんなテストだったのか確認したら「漢字のテスト」「二学期に習った範囲」との事。
どうして？毎日漢字練習してるし、次の日にやる小テストはいつも80点以上はとれているのに
全く身についてないって事じゃん！！！とファビョって塾の迎えの車の中で大騒ぎした私。
「だって、時間がなかったんだもん」と言う娘。

ところが、家に帰ってそのテストとやらを見たら、ちゃんとした学力診断のテストではなく
いつも朝の短い時間にやっている小テストの古いものを抜き打ち的にもう一回やったものだった。
たしかに二学期に習った所だけど時間も本当に短かった事が予想できた。

「漢字のテスト」「二学期に習った所」「時間がなかった（時間が本当に短かった）」
というのは事実だけど、私は「二学期の学力テストなのにぼーっとして時間がなくなってしまった」と
勝手に勘違い。正しく聞き出す事ができない私と、「お母さん誤解してる」と気付けない娘。

ちゃんと確認したつもりでも、ちゃんと伝わっていないというのはどうすればいいんだろう。
早とちりで怒ってはいけないと思って確認してるつもりなんだけどな。

母「どんなテストだったの？」
娘「漢字」
母「漢字のどんなテストだったの？」
娘「…」
母「二学期に習った漢字？」
娘「うん」

ここで既に私が誤解してしまったんだよね。
学期末だし、二学期全体の漢字テストだろうと思ってしまった。
娘から「ドリルの◯番のところ」という言葉が出たら誤解しなかった
とはいえ娘のせいではないよなぁ。私の聞き方が悪いんだろうな。

>>55
そういう双方未熟な感じの行き違いよくわかるよ、私も。
多分、５４さんはここで文章にした事で
次回は「誤解があるかも」と気づくのが早くなるかもね。

心が広いとか怒らないとかよく言われるんだけど
単純に怒っていいポイントがわからないだけなんだ
わからなくて何言われてもされても怒らないから
変な人ホイホイになってしまう
パターンで覚えて対処するしかないんだろうな
変な事言われたら「用事思い出したので」って言って逃げる事も必要だね

怒るポイントがズレてるから子供が戸惑う。
同じ事しても、昨日は怒らなかったのに今日は起こっちゃったとか。
気分で左右され、感情が上手くコントロール出来無い時がある。
誰にでもある事だけど、元々ポイントがずれてるからね。
考えながら怒るのって難しい・・・

元々の考えが斜め上だからね
突然の出来事に怒っていいのか悪いのか判断つけられない場合もあるしね

アスペ傾向強い私も、『怒るポイント』がよくわからず、困ってます。
ちなみに、私は少しずるいかもしれないけど「冷静に、強く泣いて訴える、お願いしながらぶちまける」ことで、
他人との軋轢をさけてます。
でも、この場合は怒っていいと思うよ。
だって、どんなに時間がなくても、漢字なら、わかっていれば、１０点ってことはないと思うし、
５４さんの「身になっていない」は正解だと思う。
ただ、そこでファビョらずに冷静に、子供に「今の状態を自分で自覚できたかどうか」聞ければ
１００点！なんだろな。

昨日の事なんだけど
子供と一緒に買い物から帰ってきた時
お隣の人から「勉強しないとパーになっちゃうよ！」って言われたけど
もちろん近所の人だから今後の関係の事も考えて
笑顔で「じゃあ」と言って家に入った
本気で子供が知的障害があるのを言っている訳では無くて冗談だろうけど
（知的障害があると知っているのにシャレにならない事言うなあとは思った）

お隣の人には何かで迷惑かけてしまうかもしれないと思うし
迷惑は出来るだけ掛けないように気を付けているけど
子供に知的障害があると言ってあったんだけど
超スキルの定型さんなら何て、どういう言葉で返すのかな？
そういう具体的な言葉を身につけることで応用できないかと思うんだけど
いい言葉がその場になると思い浮かばないんだよね
でもトラブルになるの嫌だからこの対応で正解だったなとも思う

>>61
「うちの子には知的障害があります」と隣の家の人に言ってあるのに
その人から「勉強しないとパーになっちゃうよ」と言われたの？
対応を気にするよりも、なぜそういう事を言われたのか考えてみたらどうかな。

知的障害があるという事を隣の家の誰かに言っても、他の家族に伝わっているとは限らないよ。
知的障害があると知らずに「しつけのなってない子」と思われたのかも。

お子さん何歳なの？

>>61
> 本気で子供が知的障害があるのを言っている訳では無くて冗談だろうけど
> （知的障害があると知っているのにシャレにならない事言うなあとは思った）

こう思えるのも不思議だよ。

61さんの言い方が冗談ぽくて伝わってないという事はない？
冗談ぽく「ごめんねぇ〜ｗうちの子池沼入ってるからぁ〜ｗｗｗ」的な感じにしか伝わってない可能性は？

それぞれの解釈の違いもあるかもね。
相手への伝え方で、相手の捉え方も変わるから。
知的障害を知ってての発言だとすると、お隣さんが単に失礼な人だとしか感じないけど。
冗談じゃ済まないでしょ。
相手の発言が冗談かどうか解らない場合があるのも私達だから、対応も難しいよね。

お隣の奥さんに言ってあってその奥さんから言われました
外には出て遊ばないし小学校４年生で奇声などはあげないです
集合住宅とかアパートとかマンションとかじゃなくって
家と家が間隔を置いて建てられていて音も響きません

障害があるって言い方は真面目に真顔で言いました
ふざけて言う事ではないと思うので

最初帰ってきた時「もう冬休み〜？じゃ宿題いっぱい出たでしょ〜？
勉強しないとパ−になっちゃうよ」って言われました
支援級に行っているという事は知っているけど支援級って何？と思っているかも

普通の一戸建てのお隣と言う事です

>>63のこう思えるのも不思議とはどういう意味ですか？
何が不思議なのでしょう？？具体的な言葉で教えて頂けるとわかるのでお願いします

もしかして
本気で子供が知的障害があるのを言っている訳では無くて冗談だろうけど
（知的障害があると知っているのにシャレにならない事言うなあとは思った）

と思う事は間違いで
普通なら

知的障害があるので本当の事を言っているのだから
仕方ないな（納得）と思うことであり、嫌な感じに受け取る私が悪い
と言う事なのでしょうか？
そうだとしたらお隣さんに悪い事をしました（嫌だなと思ってしまった事）

もともとあまり、デリカシーのない人なんだとおもう。私も似たようなことあったので
わかるんだけど。あまり深読みしなくていいとおもうけど。

>>64に失礼って書いてありましたね
>>68
対応は>>61みたいで大丈夫ですか？

みなさんならどうしますか？
一回目はこれで良かったと思うんですが、２回３回もしまた言われたら
何て返そうか考えてしまいます

知的障害があるって伝えた時
「じゃ頑張って大学行かせないと！」って言われました
知的障害が無いって言っているのに大学って・・・って思ってしまった私
あの時も冗談だったんだと思うけどあんまり笑えなませんでした

動揺して間違えました

○知的障害があるって伝えた時
「じゃ頑張って大学行かせないと！」って言われました
知的障害があるって言っているのに大学って・・・って思ってしまった私

>>67
「子供に知的障害があると言ってあったんだけど 」と書いてあったので
「障害があるのを知っているはず」という前提なのに、
”本気ではなく冗談だろうけど”と思えるのが不思議だったのです。
知っているのに「冗談」とかはないよね…みたいな。
表現の問題かな。私もよくやるけど。

>>69
ああ、そういう事か。
「冗談」と捉えるのではなく、「障害に対して全く無知なんだな」と捉えた方がいいよ。

世間の人なんて大半は、障害についての知識は全くといっていいほど無いよ
だから、１〜２歳位の子がちょーっと物を並べるのにこだわったり
床屋のグルグル回る看板をしばらく見つめただけで、自閉症じゃないか？と焦ったり
どうみてもアスペな子をみても「変わった子」程度でやり過ごす

だから、コミュニケーションが取れていたり
普通級に通えている子相手だったら障害といっても
冗談かあまり気にされていないんじゃないかな？

>>69
> 知的障害があるって言っているのに大学って・・・って思ってしまった私
「この人分かってない。どっかおかしいわ。」って思ったんでしょ？
それでいいと思う。

なのにその後に
>あの時も冗談だったんだと思うけどあんまり笑えませんでした
って思っちゃうのが問題だと思う。

冗談ではなく無理解からくる発言だよね。
「知的障害がある」と言ったら「早く治るといいね」と返されるみたいなもん。

何かが繋がっていないと思います
何なんだろう・・・

>>71
「障害があるのを知っているはず」という前提なのに、
”本気ではなく冗談だろうけど”と思えるのが不思議だったのです。

知っているのに言った場合は＝で冗談と言う事なのですよね
知ってて言う場合はわざとでは無くて冗談、と言う事で
冗談を冗談と受け取れない方が悪いとよく言われていたので
私は冗談があまり分からないのでいつも、今の冗談なのかどうか
誰かに確認しないといまいちわからないんです

みなさんありがとうございます
お隣の奥さんは悪気があるわけではなくて理解が無いという事ですね
支援級に行っていて将来は養護学校をすすめられているという事も話してあります
養護学校も支援級もきっと知らないのかもしれませんね
お隣の奥さんの今回の意味はわかりました
で、次言われたら何となく笑ってごまかして
家の中に入ると言う対応で大丈夫でしょうか？

何か繋がってないのは私の頭の回線のことです

と言うか・・・冗談とは本来どういう事を言うのでしょうかね
改めて考えてみると良くわからないので調べてきます

いろいろ事情を話してその態度だとげんなりだと思うけど
これからは伝えないで、距離置いてみたらどう？

冗談というものを今まで私が思っていた意味として

本当の事だけど、言った相手に悪意が無いものが冗談で
本当の事だけど、悪意があるものはシャレにならない冗談

と、とらえていたので、でも悪意があるかないかいまいちわからんのです
だからいつも、冗談？かな？かな？そうだよね？と自分の心の中で
迷っています

調べたら「遊びやふざけた気持ちでする話、行動。ゆとりのある人間だけができる。」となってて、私が思っていたのとは違います

>>78
そんなに怒ってはいないんですが、どういう風に対応してよいのか
わからなくて困っているんです
今もなるべく会わないようにはしているんですが
（話しかけられると何て答えて良いのかわからなくて困るからです）
すごく話したりするのって苦手です

どうして冗談と言うものをこのように受け取るようになってしまったのには
理由がありまして、幼稚園小学校と中学校とずっと同じだった幼馴染が居るんですが
その人は口もうまいし、頭もまわりちょっと手くせが悪かったんですが
それは置いておいて、その人から本当の事言われて、私が怒ると
「冗談だよ？何怒ってるの？冗談もわからないの？怒る方がおかしい」って
ずっと言われ続けてたんですが、やっぱり私はどんくさいんで冗談がわかるようになりたいけどわからないので、本当の事を言われたら
冗談だと受け取るようにしたんです
で、悪意がある場合と無い場合にわけたという事なんです
なぜ分けたのかはそうしないと自分で納得できなかったからだと思います

>>78すみません肝心な事を
これ以上何か伝えないようにしたいと思います
距離をとるように自分から会わないようにしたり
話しかけられても話さないように？←具体的にどのようにするのかわからないですが
したいと思います

具体的に何が出来るかはわかりませんが頑張ります

自閉に自覚があると「自分がおかしい、周りが正しい。」と思いがちになるけど
定型の人の中にだって意地悪な人や悪意のある人、騙そうとしてくる人はいっぱいいるからね。
「悪意のある冗談」という表現を使ってるけど、それをいいかえれば「侮辱」だし、
怒っても良いことだと思う。
>>80の「冗談だよ？何怒ってるの？冗談もわからないの？怒る方がおかしい」だって、
こういう言い方で相手に非があるように言い立てて自分を正当化するのは
悪意のある人が自分に自信の無い人に対してよく行う手口でもあります。
もし本当に悪意のない冗談であったとしても、相手がその冗談で傷ついたのなら
「冗談のつもりで言ったんだけど傷つけてしまったのなら悪かったです。ごめんなさい。」
と謝罪するのが対等で誠意のある普通の人間関係で、開き直ってあなたを責めるようなことを言うのなら
その人はあなた自身のこともあなたとの関係もたいして大事に思っていないのだと思います。

でも、悪意のあるなしを判断しにくいから、もしも悪意がない人に対して
勘違いで怒ってしまうことが怖いのであったら、
自分の心を傷つけるようなことを言ってくる人に対しては
ただ、距離を取るようにすればそれでいいと思います。

>>82
理由も無いのになぜ意地悪を言ったりしたりする事が理解できないのです
その対等じゃない？幼馴染も２０代前半までは交流があったのですが
度々お財布からお金を抜かれ、どんなに気を付けていても抜かれてしまうので
耐えられなくなり離れ今は付き合っていません

具体的なアドバイスありがとうございます
距離をとる事で誤解されることをさけられるならそうしたいと思います
今まで○○しないといけないという方向の事は出来るようになったんですが
例えば困っている人には親切にしなければならないとか
しない方向（距離をとる）の具体的なやり方がなかなかつかめないでいます

私もあなたと似た所ある。
相手が嫌な事を言っても「冗談だよ」と言われれば「嫌な感情もっちゃいけないのかな？」
と思っちゃうみたいな。

でも、善悪に関する事はものすごく潔癖だったな。
私からお金を引き出そうとする人＝悪人認定して普段出ない勇気が出て断ったりしてた。
そこだけは親に叩きこまれて良かった。

>>83
どうして意地悪を言うのか？その理由を考えることに意味はありません。
あえて理由を探すならば、他人に意地悪をすることで精神的な快感を得ているから、
としか言えません。
意地悪をしやすくて、反撃をしてこなさそうな人をさがして悪意をぶつけて楽しむ人が
世の中には結構たくさん居るという、それだけのことです。
また、お金や金品を他人から不当に巻き上げることに罪悪感を持たない人も沢山居ます。
悪いことなのに何故そういう悪いことをするの？とその内心をおしはかる必要はありません。
必要なのは悪意を早めに察知して被害を受けないように逃げることです。
あなたがしなければならないことは、あなたに悪意をむける人の機嫌を取ることではなく、
あなたとあなたの家族の心身の健康と幸福、財産を守ることです。

失礼な物言いになるかも知れませんが
＞困っている人には親切にしなければならない
が気になりました、
世の中には善意の人や、弱者(困っている人)を装って
あなたから金品をむしり取ろうとする人も居るかもしれません。
親切とは余裕があって、出来ればした方が望ましい、というだけで、
しなければならない(義務)と言うものではありません。
寸借詐欺というものがあります。気を付けて下さい。
寸借詐欺とは
ttp://www.stop-sagi.com/sagisyaku.html

>>84
私の母は何も教えてくれませんでした
嘘はついてはいけないとか本当の事を言わないといけないとか言っていました
その事について厳しくて常に見張り少しでも私が本当の事を言わないと殴られました
その事はもう言ってもしょうがないと思っています
その時の母の育て方に問題があったのでしょう
私はおかしな人になってしまったんですが、
普通の常識とは何か違う事になっている事を修正しているところです
悪い事をしないようにとは教えられましたが
こちらに悪い事をしてくる人への対処を親も教えてくれませんでした
自分で考えてもわかりませんでした
>>85さんの「どうして意地悪を言うのか？その理由を考えることに意味はありません。」と言う事も初めて聞いた事ですし、
「親切とは余裕があって、出来ればした方が望ましい、というだけで、
しなければならない(義務)と言うものではありません。 」
義務だと感じていました
他にもそういう事で義務だと思っている物が沢山あると思います
本気でそう思ってしまっているので一つ一つこれは違う、これは合っていると
仕分けしていかないといけないと思います

寸借詐欺と言うのかはわからないですが、
ロマンスカーの乗車券を駅のホームで男性から買ってしまった事があります
使えない券でした
最近ではずいぶんそういう事に気を付けれるようになってきたと思います

最近やっとできるようになった事があるんですが、
前はどうすればよいか具体的な方法とか具体的な言い方がわからなくて
断れなくて嫌な思いをしてきた事があります
セールスと訪問の人への対応です

教えてもらってできるようになった方法ですが
セールスが来てもドアを開けずにドア越しに「何でしょう？」と対応する
そして相手の言葉を聞いてから「いいです」と言う
ただそれだけなんですが、それだけの言い方を知らなくて
自分なりに断るやり方だと相手にとっては断りと受け取られなくて
長々となり、そのうち相手が怒りだし捨て台詞を言って帰る
と言う事になっていました
今は言い方とやり方を教えてもらったのできるようになりました
自閉圏の人達は具体的な事がわからなくて出来なくて困っていると思います

セールス＆訪問の人というカテゴリーに入れ
セールス＆訪問の人は何て言うんでしょうか、悪い人？なので
ドアをぜったいに開けないようにして対処します
セールスの人も家族が居て生活のためにやっているとかは考えない事にします
近所の人はドアを開けて対応しても大丈夫と言う事なのですよね
でもその中にも近所の人でも自分の事を話さないようにした方がいい人もいる
のですが、余り区別がつきませんので、皆に自分の事は話さないようにしています
こんな事は普通であれば自分で気付くんだと思うんですが
まったく気付きませんでした
本当に私は馬鹿でまぬけなんです
じっくり考えても思いつかなかったんですね
今は反省しています

距離をとるとは、具体的には具体的に話しかけない。
相手そばにきたら、会釈して通り過ぎる。
いろんなことを聞き出そうとしてきたら、「ご心配ありがとうございます。
大丈夫です」といって、通り過ぎる。かな
ちょっと感じ悪い人ぐらいに思われると楽です。話しかけてもこなくなる。

それで、セールスの人に対してドアを開けない事について
罪悪感を持ったり、セールスの人の事を心配しなくていいという事です
誰に対して○○という図式が誰にでも当てはまってしまっていたので
全ての人に対してと思ってしまうのです
それをこの場合はこう、その場合はこうと区別を付けて教えてもらわないと
わからないのです

例えば言葉に含まない事で「優しくする」と言う事は
どのような場合でもどのような人にもいついかなる場合でも
そうしないといけないと本気で思ってしまうんですが
その場合も一つずつこの場合は違うと知らないとわからないのですが
何でなのでしょうね
しないといけないと言われると義務だと思ってしまって
すごく困ったことがありました
困っていても禁止されてしまったので、何でとも理由も聞けずに大変長らく困りました

>>89
アドバイスありがとうございます
私が目指しているのは、まさにちょっと感じ悪くて話しかけずらそうで
何か失礼なこと言ったらいけないような雰囲気を漂わせる事なんですが
実際は道端で良く尋ねられ（それは仕方が無いんですが）ちょっと失礼な事を言っても怒らない？ように見えてしまうところなんです
（本当はちょっとむっとしていますが、どうやったらむっとしているという事を表現して良いのかわからないのです）

>>86
お母さんも恐らくあなたと同じ発達障害だったんだろうね。
だから自分が育てられたようにあなたを育て、躾けたんだろう。

私も理解出来ないけど、意地悪する人ってどこにでもいるんだよね。
私もその時は気がつかなくて言い返せなくて、後から気がついてイライラすることある。
でも後からよく考えてもうまい言い返し方が思いつかないんだよねorz
その場で気がついたとしても、心がヒヤっとして相手が怖くなってひきつった変な顔になるだけｗ
だからもう、悪意があると気がついたら、逃げる・避ける・近づかない・嫌なことは忘れる、しかないなあ。
子供の時はなんかよく分からない事ギャーってわめいて相手を叩いたりしていたけど。

>>87
ここまで解らないと大変だね・・。
私は妙に正義感が強くて、子供の頃に相手がゴミを道に捨てたりするのが許せなかった。
最初は指摘して苛められて、段々と「ああ、言っちゃいけないんだ」と自分だけはやらない
という方向で納得した感じかな。
言っていい事と不味い事の区別が難しいと感じてた。
思い込みが激しいから、一度思い込んじゃうと中々修正が利かないタイプ。
相手の気持ちを読むのは苦手だけど、自分の意思はハッキリあって好き嫌いははっきりしてる。
こんな私でも、訪問販売とか過剰広告とか騙されかけた事もあるよ。
見抜けるようになったのは経験かな。
今までの経験が、自分の選択は間違ってないと言える自信に繋がってるんだと思うよ。

一度禁止されるとそれを信じ込んでしまうので
教えてもらった事を試し、実はそれが全く違っていたという事が良くありまして
でも教えてく入れた人は悪気が無いと思っているのでその人が悪い訳じゃないんですが

>>92
母の母つまり祖母も母にそっくりですから
母もそうやって育てられたんだと思います
母の兄が祖母と暮らしていたのですが１年の内に何カ月か家で過ごしていました
祖母の事なんて厳しい人なんだろうと思っていました
母の兄さんの性格もまた母そっくりでした

意地悪する人は何で意地悪するんだろう？本気でわかりませんね
意地悪しているって意識が無いのだと思います
意地わるってこういう事だよ！ってもっと小学生の時から学校で細かく教えてくれればいいのに
>>93
そうなんです
すごく大変でどうしてよいのかわからなくて
具体的な事は考えても考えても頭から湧いて出てこなくて本当に困っています
思い込みは私も激しいと思います
今までは好き嫌いがあまりないという感じでしたが
良く考えるとあると思います
性格が悪い人（意味がわからない意地悪な事言ってくる人など）とか嫌いです
好きな人はとくにないです
私は今迄の経験で悪い体験とか失敗ばかりだったので
自分の選択はいつも間違っていると思っています
でも具体的なやり方がわかればセールスの人への対応が出来るように
これからできるようになれると思います

>>91
ムッとした顔すれば良いんだよ。鏡で自分の顔見て怒った顔作ってみて。
相手に嫌われてもいい時、話しかけられたくない時は笑わない、人と目を合わせずよそを向く、低い声、かな。
あと姿勢を正してスタスタ歩く。口を閉じる。それで充分怒った人になる。
正し、怒った顔してると嫌な奴だと思われるし避けられるので気をつけて使うように。
私なんか真顔が怒ったような顔だから、笑ってないと普通に人に避けられるけどｗ

優しくするのは仲良くしたい人だけ。それ以外のどうでもいい人にはそこまでしなくてもいい。
近所の人に何かおかしなこと聞かれてるな、と気がついたらアハハと笑って「それじゃ〜どうも」と頭下げて
サッサと離れることかな。ホントに意地悪だったのなら、ムッとした顔して低い声で「それじゃ」ってスタスタ離れる。
どうせうまく言い返せないし、うまく付き合えないなら、嫌な人にはなるべく近づかない事。

セールスの人は、お金を出す気がない人と話したって無駄なんだよね。説明する意味がない。
だから長話した後お断りされたら怒る。買ってもらえると思ってせっせと話すんだもんね。
買うつもりないのなら「あー、いらないです〜」とか早々に断る方が、向こうもすぐ次の家に行けるからありがたい。

>>95
鏡で練習ですね
まったく思いつかなかったのですがさっそく今日やってみます
そして成果を見てもらい、そう言う事があったらやってみます
練習してやるという事がおもしろいので（すみません）
その事を思い浮かべたらニヤニヤしてしまい失敗しそうですがこらえます！
私は昔から怒られている時にニヤニヤ笑いだしてしまうということがありまして
真剣に怒っている母の顔がおもしろくて笑ってしまい、ますますぶたれました
具体的な方法をありがとうございます
やはりみなさん試行錯誤して色々試してやってみたのですか？
私は思いついてやったことが、そんなつもりじゃなかったのに・・・
ということになってしまう事が多く、ようは失敗するんですが
失敗が重なりすぎて怖くてどの方法もうまくいかないという思いだけが残っています
自分で思いつく事はなぜかくだらない事ばかりで果てしなく成功への道のりは遠いのです

セールスの人の気持ちはそう言う事だったのですね
言われないとわからないというこの脳みそが憎いです
最近ではドア越しに手短に断れるようになったので
セールスの人はすぐ次の家に行けるって事ですね
すごくいい勉強になりました
私は無知と言うか常識というものが本当の意味でわかっていないのだと思います
言葉通りに勝手に解釈してしまっているのでとんちんかんです

みなさん本当にありがとうございます
現実社会では誰に聞いてよいのかもわからず
本当に困っています
まず本当にわからないと信じてもらえない事と
アドバイスをもらえても私には理解しにくく
（セールスのことで言うと「嫌なら断ればいい」とは教えてくれるんですが
具体的な言葉とか態度（ドアを開けないで答えるとか）を教えてくれない）
私なりにやると失敗と言う事になってました
セールスを断れるようになって（連続３回断りに成功中）初めて
断るという事で成功体験をしました
またどうしたらわからない事にであったら教えてください
おねがいします
ありがとうございます

短時間なら健常の振りが出来るようになり学校関係は何とかこなせる
それ以外は基本引きこもり気味なので生活には昔程生きにくさは感じてなかった
でも親戚の集まりとかいまだダメで何がダメな原因か考えたら「大声（ある一定の周波数？）」だった
親戚や甥姪、いとこみんな声が大きい
しかもお酒が入るとさらにだからその場に居られない
私もお酒飲みに行ったりするが残ってる友達はみんな静かに騒ぐタイプだった
子供の診断結果で聴覚過敏と言われたが私もだった
40にしてやっと自分の原因を知って楽になったと同時に正月が辛い

私もざわざわしてるの駄目だー。その場に居るだけで気落ちしてどんよりしちゃう。
ファミレスとかＳＣとかも混雑してると駄目だ。ただ居るだけなのに死にたい気分になる。

同じく！そういうとこ行って我慢してると頭痛くなってくる
でも友達曰く、健康体になればそう言う事も無くなるんだって
健常ってある意味完璧な健康状態なんだろうね
すぐ疲れちゃう自分は毎日出かけ歩いたりすると日常生活に支障が出てしまう
精神的にも健康になる為にはどうしたら良いんでしょうね

大晦日に実家に帰って元旦に戻ります。
一晩もいることになるけれど、三日に義父母の家に行って、何を話したらいいのか
わからない状態が数時間続くことに比べたら、まだましっていう…

新年から悟ったこと。
「みんなと仲良く」とは、関心のない人にも興味あり気に話しかけたりして仲良くなる事ではなく
要するに「感じ悪く接してはいけない」とかいう事なんだね。友達になる必要などなく。

こっちがめちゃくちゃ心に壁を作っているのに、近所の人に笑顔で話しかけたりしてごめんなさい。
壁がないなら話せばいい、話したければ話せばいい。でもめちゃめちゃ引き攣って壁作って
仲良くなりたくもないのに話す必要ない。挨拶で十分なのに。

話しかけられた人は気分悪いよね。なぜ話したくもないのに話しかけるのかと思うよね。
もっと早く知りたかった。本当にバカ。子供には「仲良く」の意味を教えてあげないと。

近所のAさんとは、あまりお付き合いがないから挨拶程度でいい
＝Aさんと仲良くできた
配偶者の兄Bさんとは、お正月くらいしか会わないけれど、子供同士が仲がいいから、
子供の話題だけでも出せばいいかな
＝Bさんと仲良くできた
…以下延々と続く
「みんなと仲良く」ってこんな細かいことの積み重ねなのでしょうかね。
自閉症スペクトラム圏内にいると、人によって自分の態度を変えることができないので、
なかなかそういうことがしにくいようです。
また、飲み会に誘われると断れなくてお金がなくなった大学生の事例を知っていますが、
社会の波を乗り越えてきたアスペさんは、適当に合わせられないからストレートにお付き
合いを断るふてぶてしさを持つこともあるようです。

「皆仲良く」とか、「誰にでも親切に」とか「嘘はつかない」「正直に」「他人には思いやりを」など
危険なキーワードだね
わたしゃこれらのキーワードを言葉通りに受け取って
義務としてやらなきゃいけないもんだと思って大変に苦労したよ
自分の生活を後回しにしてまでもやらなきゃいけないもんだと思ってた
本当に馬鹿だ
親も教えてくれなかった私はちょっと上の母親も怪しい者だけど
親は嘘付いてはいけないと言いつつ「何でもかんでも言っちゃいけない」だの言ってた
「騙されないように」「いろんな人が居る」とは言われたけど
言葉通りにナイフ持って近づいてくるような人と通信販売の人の区別がつかなかった
悪い人って言ったらマッチ持って他人の家に火を付けようとしてるとか
見てわかるような事でないとわからなかった
いろんな人は、単にいろんな性格の人ととらえてた

だから今でも本当に騙されやすいというか真に受けやすくて信じやすい
今まで経験してた事に似ている事柄なら少しは対応できるようになったけど
もう本当に障害者レベルって言うか障害者なんだけど手帳も持っているし
だからそれは仕方ないけど騙されないように気を張るのも疲れた
ので誰かと付き合ったりする事はやめましたの
だってそれで生活めっちゃくちゃになっちゃう
誰かと出かけたりしないでいれば掃除も洗濯もできるけど
予定が入るとめちゃくちゃになる
メモしてホワイトボードに書いて首に書いたものをぶる下げて
腕にマジックで書いても駄目だ
玄関に予定を書いた紙を貼りつけたりする
誰かと会う事を私がどうしてもやらなければならないのなら
お手伝いさんを雇わなくてはならなくなる
返ってきてぐったりして何もできなくなる
頭がずんずん痛くなり、話した内容が脳内でエンドレスで鳴り響く
だからそう言う無理な事はもうやらないんだ
誰がどんな事言ってそれを私にやらせたがったとしても
何百万くれると言ってももうやりたくないと思っている

だから>>103の言いたいことわかるな
＞「みんなと仲良く」とは、関心のない人にも興味あり気に話しかけたりして仲良くなる事ではなく
要するに「感じ悪く接してはいけない」とかいう事なんだね。友達になる必要などなく。
↑こう言う事なんだよね
自閉症がちっともわからない事って
こんないい年の４０半ばのおばさんになってようやく気付いたけど

皆仲良くって言葉に惑わされて、っていうか言葉通りに受け取ってしまってた
自分が仲良くなりたくない人にも声かけて
仲良くなりたい態度して接したんだから相手はそう受け取るよね
本当にバカバカバカって感じだよ
親しくなりたくないと思っているのに、親しくなりたい態度で接してしまっていた
仲良くなりたくないなら「嫌な態度をせず挨拶だけ」が良かったんだよね
この記憶を持って生まれたとこからやり直したい気分だ

私はむしろ、小学生の時母に「全員と仲良くしなくても良い。別に友達いなくても良いじゃん」
って言われたのを真に受けて、嫌いな子にはツンツンと嫌な態度とっていたら、いつのまにか
クラスの大半が嫌いな子→見事なポツンになったよｗ
嫌いな子でもニコニコした方が良い、友達じゃなくてもそれなりに優しくした方が良いって
教えて欲しかったよ…それに気がついたの大人になってからだよｗ
積極的に仲良くお友達にならなくても良いけど、それなりに合わせてそれなりに仲良くする
ってことが全然分かんなかったわ。
ちょっと嫌なことあるともうコイツ嫌いってフンって突き放してたのよ。嫌いな人は嫌い、で完結してた。
元々不機嫌でポツン気味だから、母も私に無理しないでって意味で言ったんだろうけどね。
でも本当に友達いなくてもいいわけじゃない・いた方が良いって分かんなかったんだ…
大人になればポツンでもまあそれなりに自分で考えて動けるけど、学生のうちは
どこかのグループに所属していること・移動する時一緒に行く子がいるかいないかで
人生のエンジョイ度が全く変わってくるんだよなあ…
まあ、気がついたからって結局皆とうまく仲良くなんて付き合えないわけだけどもｗ

友達は一人か二人いればもう十分、といわれて育ったため、
嫌いな子は一生嫌い！ぐらいの勢いで接していた。不機嫌でツンツンそのもの。
そうすると、余計な敵を作るんだよね。で、友達ができなくなる。

面倒くさい人には近づかず、ニコニコして挨拶していればよい、
人との適切な距離はそれぞれだから、仲良くしたい人には親切に、
そうではない人は「敬して近づかず」でいいんだ、と納得したのは、
子どもを生んでから。それまでは言葉だけ理解してた。

mixiやfecebookで昔の知り合いと仲良くやっているよ〜というのを聞くと、
心がざわざわする。夜も眠れない。仲間に入れて！といえばいいのだろうけど、
いまさら無理だろうな、と思う。知らなきゃよかった。

>>109
私もそうだけど、ここ3年位で「普通のフリしてつきあってた仲間」とは
「わいわいやれない、楽しくないだろう」と思うようになってきた。
子供がいるという共通点はあるけど、子供も障害餅だから話合わないだろうし。
子供が生まれてから「似たもの同士の親の中で気が合う人」と一生ゆるくつきあっていきたいと思うようになったよ。

そういう考えに至ったので、
> 友達は一人か二人いればもう十分、
と本音は思ってる。

けど、そう言われると子供は109さんみたいな思いをするんだね。
私は「誰とでも仲良く」と言われて育って、仲良くしたくない人にまで声をかけて嫌な事いっぱい
背負いこんでたクチだけど。
両方教えてあげないといけないといけないんだなという事がこのスレで分かった。

反対の人がいてすごく不思議だな
でも仲良く仲良く！ってしてるといろいろ面倒な事に巻き込まれたり
利用されまくったりしてても気付かなくて犯罪すれすれの事まで発展してしまうよ
何度も何度も利用されて「あれ？もしかしてこの人本当は私の事好きじゃないのかな？何で利用するのかな？」って感じてても
そうすればよいかわからなかったり
仲良くって言うのは悪い人でも差別しないで仲良くする事だと本気で思ってた
自分を傷つけても嫌な事されても差別してはいけないと思ってたよ
だから108とかの方が全然ましだと思うな
私は騙されまくったせいで誰を信じていいのか誰を信じてはいけないのかよくわからないし
まあ、友達はいらないけどと思う
友達とかいるとどこかへ一緒に行かないといけなくなるし
買い物とかも一緒に行かないといけなくなるし
何でそんなことしないといけないんだろうとずっとわからなくなるし
友達の愚痴とか友達の友達の悪口とか聞きたくないし
もう嫌だ

だからちょっとずツいろんな事がわかって
今は>>105の理屈の本当の意味での仲良くできてる
お隣さんは時々深入りして来るような不愉快な事言うけど
私は笑顔で挨拶はかかさないから仲良くできてる
近所の人とは深い話も関係も何もないけど、笑顔であいさつするから仲良くできてる
学校の子供のお母さんとも深い付き合いは無いけど
笑顔であいさつするから仲良くできてる

これが私の仲良くしているということなんだ
親兄弟のように気ｔ￥らいな人ともべったり付き合う事が
言葉通り仲良くする事だと教えられた事により
他人を親兄弟のように受け入れる態度になってしまって苦労した
子供には本当の意味を教えなければならない

だから引っ越してきた当初はお隣のお隣の人に
仲良くしたい態度で接してしまってすごく迷惑だったと思う
私は仲良くしたいと思っていないけど、皆そうやるもんだと教えられたから
その通りにしたんだけど
それは全く違っていたんだなあと今思い返すと思う
何もかも間違っていたわけです

自閉症の人は合理的な事を好むと聞いてから成程なと思った
どこかに行く場合も一人で行けば
時間も都合も合理的
家族で何箇所か買い物に行く時も家族で別れてそれぞれ買い物して合流すれば
短時間で終わってすごく合理的
私は昔から、子供の時から一人でトイレにいったり移動することが良かったんだけど
自閉症の人でもみんなと行動をともにしたいと思う人もいるので
皆それぞれ何だと思う

一つ一つの意味を物凄く考えるので
一緒に行動する意義とか見出せない
どうしても合理性を最大限優勢に考えてしまう

冗談の事ですけど冗談を言う意味がわからない
理屈ではわかるけど、それを言って何が面白いのかまったくわからない
（集団の中にいる時は周りを観察して一緒に笑うことはできている）

>>112-113
すごく同意です。

>仲良くって言うのは悪い人でも差別しないで仲良くする事だと本気で思ってた
>自分を傷つけても嫌な事されても差別してはいけないと思ってたよ

これも全く同じ。

40歳越えてこれらの事をやっと理解できた私だけど、子供に理解させる方法があるのだろうか。
ツンツンして周りを敵だらけにしてはいけないし、何しても言うことを聞く「都合の良い人間」
にしてしまっても可哀想すぎる。

ここの皆さんはワイスとかのテストは受けましたか
皆さんはアスペルガーの診断の人が多いのでしょうか
アスペルガーの人のＩＱはどれぐらいからなのですか？
私は８６です
２０差があると会話が成り立たないって聞いたけど本当みたいですね
アスぺスレの話はさっぱりわからないのですから
皆さんはＩＱどのくらいですか？

「都合のいい女」っているけど、あれはまだ「利用されても好きなんだね」っていう同情の余地があるよね。
ところが「誰とでも仲良く」の曲解による「Yesマン」は傍から見ても理解不能なだけ。

嫌な事を頼んでくる人に対しても誠意を持って接しようとしていた私は、
自分がそうであるように「この人も私に断られたら身が引き裂かれるように辛いに違いない」
と思っていたよ。

「断る＝人格否定」だと思っていた私が馬鹿なんだけど。

だけどさ向こうにしてみたら「何か知らんけど無理難題を行っても言うこと聞くやつｗ」に対しては、
断られたら「あっそう。べつにいいや」ってだけで、二度と声もかけないし切っても全然どうでもいい
相手だったという事が今になって分かる。過去の自分が馬鹿すぎて可哀想になる。

>>115さんはたぶん私と同じような体験をしているかもしれませんね
仲良くすることですごく大変でしたよね
仲良くするために自分より相手を最優先することが仲良くする事だと教えられました
そのせいで自分はいつもいつも後回しになっていました
私も４０半ばでやっと気付いたので
自分の自閉の子に２０くらいまでにいる色困らないように教えてあげたいと
今すごく頑張って教えたり、細かくつたえたりしているんですが
自分が全く理解できなくて何言われても「へっ？？？」ってなっていたような時と
同じ顔して聞いているので理解していない模様です

丁度良く教えないといけないので難しいですね
これが相手が定型のこなら読み取ったりしてわかってくれるんだと思うのですが
自閉の子だから自分と同じで何もわかっていないのが見えて
時々どうしてよいやら途方にくれます

私は誰にも頼んだりしないので
なぜだかと言うと、どんな事でも少しでも何かを頼む＝他人に迷惑をかける事
は、アウトでした
私に断られたら相手はつらいというより
相手は目的が達成できなくて「困る」んではないかと想像していました
で、それが修正できたのは、私が断ってもまたその人は違う誰かに頼むので
断ってもよいと教えてもらったからです
その時教えてもらって安心しました
私が引き受けないと相手は困って大変だとずぅと思っていたのです

誰かに借りを作る事と何かを頼む事をしてはいけないと
親から教えられたためと言う事もあります
とにかく困ったら図書館で調べるとか、今だったらネットで調べるとか
関係の機関に電話して聞くとかです
誰かを頼ったりする事は迷惑をかける事なのでしてはいけません

頼まれごとって信じられない事を頼んでくる人がいますね
例えば自分の家の棚をここに作って欲しいとか
買っている犬が病気になったので予約をとりに行って欲しいとか
子供を遊園地に連れて行って欲しいとか
全部２０代に引き受けてしまった事ですが
このような事は引き受けてはいけない事なのです

私は最近付き合いたくない友達と付き合わなくても良い事に気付き
やっと精神的に落ち着いてきたので
趣味を持つ事にしました
幼稚園の時にやりたかった事をやっているんですが
すごく気分がいいです
幼稚園の園仲間がやっていた事の意味もやっと気付きました
ひとりでこっそりやる趣味が一番私に向いている事に気付きました
そしてお金がかからない事も良いと思える事です

ただnwWwbSazさんと少し違う所は、「友達といると楽しい」と思っている事。
もしかしてnwWwbSazさんは今まで自分の住むべき世界と全く違う人としか付き合ってこなかったんじゃないかな。
わたしも社交的な人たちと付き合っていてものすごく苦しい時代があって
「人と合わせるの面倒くさい。一人でいい」と思っていたよ。

ところが自分の居場所はそこではないと悟った。全然社交的じゃないんだもの。
そしてそれまで「ちょっと変わっててあまり付き合いたくない人たち」
と思っていた人たちが、付き合ってみると人間的にすごくわかりあえて
趣味も近くてとても付き合い易かった。
自分の居場所はここだと思ったよ。

>>122
同じような経緯です。
一人で趣味をやるのが一番の幸せだった。
実生活で同じ趣味の人がいても、そこでつながりが出来るのは面倒だと思って
趣味の事を隠したりしてね。

しかしそれを超えた所に「都合が悪ければ断ってもいいし、お互い分かり合ってる」
という世界がありました。
これを一足飛びに子供に教える事ができたらいいなと思うけど、無理なんだろうな。

>>123
人と合わせる事は出来るんですが
すごく疲れます
友達と居るとすごく疲れるので楽しくありません
面倒と言うより疲れてしまいます

私がまず求めているのはひとりで自分の住んでいるところからなるべく移動したくない
用事が無い限り出かけたくない
用事がある場合はひとりで出かけたい
同じ趣味を持つ人でも、例えば何か交換するだけ（手紙で物品だけ送る）
なので同じ趣味を持つ人と自分と同じような人（自分ようなとは
めんどくさい人間なので嫌だと思うのです）と付き合うのはちょっと避けたいのです
まず自分は距離感がつかめないという絶対的弱点があり
それを克服する事は無理だと悟ったからです
今では少し知恵が付きましたが>>117の上から３行の言葉の奥の意味がわかりません
なので同じ趣味を持つ人と知り合ったとしても
その人が話言葉をいちいち噛み砕いて説明して貰わないと理解できない事になり
、今までしていたようなわかったふりして返事では疲れてしまうし
まったく理解できなくてはなしが通じないからです
（相手にいちいち聞く事など普通の環境ではあまり考えられない事ですから）
まずリアルで言葉通りにしゃべってくれる人は存在しないので無理です

>>120
> 誰かを頼ったりする事は迷惑をかける事なのでしてはいけません

これも昔同じように思っていた事だけど、「何かのついでに人に聞く」事は迷惑ではないと思っています。
そのためには、常に「今度会ったら聞いてみよう」という事をリストアップしておかなければいけませんがね。

自分が聞かれたらひたすら調べて教えてあげたりして、勝手に苦労を背負い込んでいる状態だったので
「とても大変だろう」と思ってしまいがちだったのですが、普通は「知ってる範囲」でしか答えません。

過去の私のようにすごく丁寧で細かいところまで調べてくれちゃいそうな人には、
苦労かける事が目に見えているので聞きませんが。

私は友達が居ないとかって言うと皆気が合う人と知り合わなかったからとか
そう言う同じような世界観を持ち人と楽しい気持ちを共有できなかったからと言われてしまうのですが
それって結局、
友達を持ったらいいよ！楽しいよ！
友達は一人か二人でもいた方が良いんだよ！って私を説得しているように聞こえるのですが
私は今まで十分努力してきましたし、皆の言うとおりにしたので
これ以上友達と言うものを作らないで「独り」をたのしみたいのですが
これからずっとやっと念願の「ひとりでいる事をやりたいのですが
駄目なのでしょうか
ひとりでいて友達を作らない事がそんなに駄目な事なのでしょうか？

>>125
今の状態では無理だと思います。過去の私を思い出しても。
書かれている事もすごくよく分かるのです。
「友達と居ると疲れる」これも同じでしたが、付き合ってはいけない相手だったり
自然体の自分で付きあえばいいのに、偽った自分で付き合っていたから疲れた
…という事だったと今は理解しています。

私の今のお付き合いの輪の中には2種類の人がいます。
スーパー定型さんで、性格も良くて発達障害と苦もなく付き合える人。発達障害をかわいいとすら思える人。
それと、完全なる同類。
完全なる同類さんも同じ位の年齢の人は、同じような道を歩んできて同じように学んできているので
傷つけあう事なく付き合える事が多い。
気を使っているにもかかわらず、うっかり間違ってしまったような事をお互いを許しあう事ができる。

私みたいな人と付き合うのは大変そうというのもわかります。
同類なのに相変わらず「住むべき場所」を勘違いして無理している人は、私にとっては近づきたくない相手です。
ただ上に書いたように、同類でも分かり合えて付き合いやすい人もいます。

こんな経緯があったので、あなたにも私と同じような時が来るかもしれないと書いておきます。
ただ、自分がそうだったからといってしたり顔でアドバイスするのは迷惑だという事もネットで知りました。
ここに書いた事はアドバイスのつもりではありませんので。
これからもここで色々話せたらいいなと思います。

以前は本当に向き合おうとか努力した事もありましたけど
結局依存的な人が寄ってくるだけでした


それに友達にそこまで友達と言う存在に求める事は出来ないと思っています
心の中で友達とわかりあいたいとか向き合いたいとか
それを超えるのは本当に大変な事だとわかっているからです

友達付き合いと言う事は迷惑かけないで都合のよい時付き合う
事なら私はしないという事だけです
したい人がすればいい事だと思います

友達に話すなら夫に話そうと思いますし、
定型の気持ちやどうしてそう反応するのかなども聞けます
友達を欲していない人間もいて良いと思います

128さんにとって私は過去の128さんに見えるのだと思います
あきらめないで努力したから友達ができた128さんは立派だと思います

ただ私の知能や聴力では相手と話しているだけで普通に話していても
読み取れない事がほぼ８０％くらいあるんです
言外の事が本当にわからないのです
悲しいけど本当にわからないんです
だから障害なんです
いちいち聞き返して教えてくれるのは障害福祉課の人だけなんですよ
コンビニの人の喋っている言葉も聞きとれない
マクドナルドの店員さんの言葉も聞きとれない
郵便局の、銀行の、いたるところの店の人の言葉も聞きとれない

そんな状態でそれでどうやって友達作りが出来るんでしょう？
私だってそういう言葉が聞き取れたり意味がわかれば
同じ趣味がある人と少しくらいなら、ちょこっとくらいならと思いますよ
でも話している事が聞き取れないんです
無音空間で二人きり静かにゆっくり話せる環境なんてほとんど存在しないんです
してくれるという奇特な人がいるとしてもそれはやっぱい大変な負担と
迷惑をかける事なので、やっぱりそう言う事は出来ないと思います
だからこれ以上私を説得しないでくださいな
お願いします

＞こんな経緯があったので、あなたにも私と同じような時が来るかもしれないと書いておきます。
ただ、自分がそうだったからといってしたり顔でアドバイスするのは迷惑だという事もネットで知りました。
ここに書いた事はアドバイスのつもりではありませんので。

これは、アドバイスで説得です
私の考えを変えようとしている事なんです
私が変わりたくないと言っているのに、そういう時が来ると（今の状態とは違う）
はっきりおっしゃっています
私は自分がされたい事を他人にしました
「そうなんですね、あなたはそう思うのですね」そこで終わり
そのままそれで終わるのです

自閉症の人の特徴として想像力がない事がありますが
自分がそうだったからと言って
自分が出来たからと言って、相手がそうしないことが想像できないのです
私はそこだけはよくわかるようになりました
128さんはご自分でそうしたいと思い、変わりたいと思ったからそうなれた
それでいいじゃありませんか
自分がなれたから「相手」も「そう」「なれる」＝変わる
と何で言ってしまうのでしょう
そこが違うと思います
相手にそれを「言う」と言う事は相手を変えたい（将来の事でも）と言っているのと同じです
そこは相手（私）の問題であって、踏み込むべき事ではありません
私がそれを聞いてどうするかは「私」が決める事なのです

>>130
> あきらめないで努力したから友達ができた128さんは立派だと思います

これは違うと否定しておきます。
同じように「一人でいい」と思っていました。
しかし人生観ががらっと変わることがこの年になってもあるものなのですね。

それから「友達を作ったほうがたのしいよ。作って下さい」などと説得はしていませんよ。
>>128に「アドバイスではない」という事を書いています。
でも「この通じなさ」も、わかるのです。過去の私と照らし合わせると。

それと私の言語能力の低さから伝えたい事が伝わらない事もお詫びしておきます。

私はひとりでいいとなど思っていないのですが
そこが伝わっていないと思いますが

ひとりでいいもんっ！と拗ねている訳ではありません

＞しかし人生観ががらっと変わることがこの年になってもあるものなのですね。
だからここが違うと思うのですが
これは、あなたの場合で、私とは違います
私の状態や人間関係社会を取り巻く環境も違います
私はひとり「が」いいんです
ひとり「で」ではありません
そして他人を避けている訳でもありません
何に反応されているのでしょうか

アドバイスで無いとおっしゃられますが
あなたのアドバイスではないつもりという事はわかりましたが
私はアドバイスと受け取るのでそう言う事を言うのはやめてください
とても嫌な気持ちになります

私は今本音で話しています
私は相手に本音で話す事が誠意ある事だと思っています

私は128さんを否定している訳ではありません
128さんがお友達と仲良くされている事はとても喜ばしく素敵な事だと思います

ただ、私の言語と聴力の都合や障害の事なども含め考えると
「ひとりでいるのが都合が良い」と言う事なんです
子供は自閉症で療育や医療機関学校や行事参観に教育相談
自分もカウンセリングや月に何度も病院に行かなくてはならない
日々の中で自閉症の子供には自分の苦労したことや
つらかったことなどを生かしそれを毎日細かく教え、ペアトレをし
夫とも日々の事子供の事を話しあい、それに家事と用事
それ以外に友達付き合いなど私には「無理」だという事なんです
こんなに日々やる事がいっぱいあるのに
一番苦手とする人間関係をまた新たにしないといけないのか
いつそれをするのか、そんなに器用ではありません
私は子供と夫と日々生きていくだけで精一杯なんです
「ひとり「が」いい」と言うのはそういう意味も含めてなんです
人間関係で疲れてしまったら、これらの日々の生活や
子供とのかかわりは誰がやってくれるのでしょう
私以外にいないのです
私は、今は精いっぱい、子供が小さなうちは
社会の一員になるまで、教えなければいけない事は山ほど沢山あるのです

これらをやりながらお友達関係もできているならばそれはその方の人生ですから
私は何も言う事はありません
でも、私には無理なのです

本当に少し前の私を見ているようで…

あなたの言いたい事はわかりました。
今のあなたはそのままでいいと思いますよ。

私は干渉されて生きてきたので
干渉されることにとても敏感です
しかし、その敏感だと思っていた事は当たり前の感情でした

>>132
>>128に「アドバイスではない」という事を書いています。
でも「この通じなさ」も、わかるのです。過去の私と照らし合わせると。

132さんも過去そうだったから今の私もそうだという事ですか？
誰の過去でしょう？
私の過去ではありません
同じような事があったとしても別々の人格です

通じなさがわかるならそこで終わりにしないといけません
通じないから○○と言ってしまう事
それは他人の領域に踏み込む事です

>>136
＞本当に少し前の私を見ているようで…
言う事を言う事がどういう意味を持つか想像できない事が障害なんですね
わかっていて言っているのでしょうか
言ってはいけない事を言ってしまう障害と言うことが自閉症なんです
だけど色々な知識を付け信頼できるカウンセラーや医師と出会えれば
本当の意味もちゃんとわかるようになります

そのままでいいというより、そのままでいるしかないというのが正解でしょう
私が変わるのは「私自身が」気付き考え自分自身で変わる
人から言われて変わるのでは何の意味もありません
人から言われて自分で「本当に納得し良いと」思えばもしかしたら
128さんのように変わるかもしれません

けれどそれを変えるか変わるか変わらなくてはいけないとか
「変わる事」を決めるのは他でもない「自分」です
この事を間違えると自分の本位で変わったわけではないので
後で大変な不満がわき出てくるようになります
それは「言いなり」になってしまって変わりたくないのに「変わった」と言う事です
本当は自分で納得していないのに、頼まれごとを引き受けてしまった事も同じだと
思います
納得しなければ全ての事をしてはいけないと思うのです
例えば１００％の納得でなくても２０％納得していれば納得です
それは、妥協するという事なんでしょうけど
他人がいる場合は多くの事で自分一人１００％納得する事はむずかしい事です

目的があり社会の中で軋轢など起こさずに
物事を進行していくには妥協は当然だと思います
しかし、個人単位での友人関係の事になると２０％の納得で友達関係など続けられる訳ではありません
誰もがそんな事はわかっているとは思いますが

話は戻りますが、
他人の領域に踏み込むという事を考えます


>>136さんに嫌な例ですが踏み込む形でレスすると

「そう言う事を言うと皆さんから嫌がられますよ？
そう言うところをこれからは直されてはいかがですか？
以前の私にもそういうところがありましたけどあらためました」
と言うような言い方になります

こう言う言い方は本当に気を付けなければいけない言い方で
うっかり定型の人もやりますが嫌な気持ちになります
私も気付いた時あらためたいと思います

定型は目的のためなら自分を変える
本当に嫌という事は何かの形で表現しつつ
私はこう言う事はできない
その時々で人も事柄も変わる
定型は常に立ち位置を考え自分が目立たぬよう、
なおかつ不利にならないよう振る舞う

定型の中には性格もよくて高スキルの人は勿論いる

定型は損得で生きている
何か徳が無ければ自分の身内でもないのに面倒見る事は無い、と
うちの超超スーパーウルトラ定型夫は言う
私は家族だから、近い存在だから観念しているししょうがないし
話も聞くし教える、と
ただ、他人にはこんなめんどくさい事やらないと
そういう本音の部分を聞けて外の定型さんの気持ちが
少し想像できるようになった
何で優しく対応するか、何でそっけなく対応するか
何で、何で、そんな何でを聞き続けて１０年以上
信頼できる人と信用できない人の事も少しずつ気がつけるようになってきた
ただし、浅い関係で止めないと全ての事に巻き込まれてしまうのだ
超良い人と言う噂の人が私と付き合うと
色々頼んでくるような人に変身し
親切な人と思えば気付いたらとある宗教に入信させられてしまったりした
親切にする意味があるという事
小さな親切でも定型さんにとっては意味があるという事
親切な人だと思われるという事も得
言葉かけしたという事で、皆から優しいという印象を持たれるという事も得
そう言う意味があるという事に気付きにくい自閉症の人達
だから社会はそういうもので成り立っている
気付く事が全てなのに気付きにくい障害

ただ、ここにいる方々はアスぺの人が多い印象
高学歴で高知能
そして自閉度低め

そして定型のように振る舞ったりなりきったりすることが
自閉症が社会で生きていける方法と思っている、ように感じる
自閉症が治る事が幸せになる事
本音は、一番良い事はそうなんだと思う

でも自閉症で変わっちゃってる自分がそんな定型のように真似だけしても
駄目
自分が自分でいる事が大切
一番大事な事は、定型をまねる事や定型になりきる事じゃない
やや定型に近い人は少しの努力で定型の社会に溶け込めるだろう
じゃ自閉度が重い人はどうするか
自閉度が重い人は定型の真似しても長く続けられないし
疲れちゃうから無理
素のまま生きるしかない
重い人と軽し人を一律語らないで欲しい
自己同一視する事はやってはいけない
自己投影する正しいやり方はアニメや映画でやる事だ

・相手にどうにもいかない事情があるけど、自分にはそう言う事が無いもんだから
想像力が働かず他人にも押し付ける
事はしてはいけない
★想像出来なかったら黙っておく

・自分が出来て当然の事を、他人が出来ない（色々な事情も含め）と
いう事が想像できず結果相手を責めるような意味合いを持つ事を言ってしまう
★他人にも様々な都合があり、そのような事には立ち入らない事と肝に銘じる

・相手にも事情があるという事の想像力が働かないで
「何でやらないの」と迂闊に言ってしまう
★とにかく自分と他人は違う！そのつもりが無くても
そう言う事は言わない

・「皆が」「普通は」と誰かさんのせいにして発言
本当は「自分が」思っている事、他人のせいにしてはいけない
★主語を「私は」にするが、あとあと人間関係の悪化につながるような
重大な事は発言しない事

定型さんから学んだことより

どんなによい人も悪口やうわさ話しをしない人はいない
今まで出会ったすべての人がそうだった

今朝会った優しくてよい人と言われている近所の人も
引っ越して言ってしまった人の事言ってた
事実だけど「うつになっちゃったんだってね」って
子供の年が近かったから時々遊んでいたんだよ
私は彼女から「うつになっちゃった」って聞かされてたけど
誰にも言わなかったのは、そういうことは噂話で
プライバシーにかかわる重要な事だから
近所の人なんて顔も知っているし
私はそう言う事も噂話だと感じてしまう
だからぐるーぷでいて当人以外の事を誰かが話したら
それは噂話
たとえ良い事でもいない人の事は言ったらいけないと
超定型の先生から教えてもらった

あなたに向かって他人の悪口を言う人は、
他人に向かってあなたの悪口を言っているのだ　（Ｊ・ポール）

他人が私に向かって、ある人の悪口を言っているのを聞く時には、
よく警戒する必要がある
その人は他人に向かった時、私についてどんな事を言っているだろう
いや、他人の事を考えるよりも自分の事を考えよう

（三分の黙想　フェデリコ・バルバロより）

自分に率直であれ　　（リヨテ）

今の私は自分に正直に
信頼している他人以外と関わる時は本当に気を付けなければならない
一語一句、相手は言ったか言わないか見張っている
同意をしてはならない
その場に同席してもならない
同意したとみなされるからだ
危険な会話が始まったらその場から離れる
どんな人にも罪の部分がある
もちろん私にも
暗闇を持っている
警戒する事で自分の身を守らなければならない
騙そうと虎視眈々と狙っている者は多い
そこから遠ざからなければならない

言葉で○○ではないと言った

と言っても言外で言っているならアウト！


だから、そう読み取れる、受け取れる事は気を付けて言っては絶対にならない


自閉症は言葉通りで言うけど
そう言うつもりが無いのはわかる
でもダメなんだって〜
悪意があっても無くても駄目なもんは駄目なんだと
悪意が無いから許せるって事は世の中無いのだそーだ
超定型夫と最初の頃夜遅くまで話し合ったテーマ
「そう言う意味じゃない」「そうと言ってない」
事で裏にみで伝わるんだ
言葉には必ず裏の意味があるから
裏の意味が無いように話さないといけないって
言葉通りで受け取る人はいない
自閉の人も「自分なりの解釈で受け取るから」真の意味は伝わらない
だから裏の意味があるように考えられる事は言ったりしてはいけない

友達友達と言うけど、友達に何を求めているのですか


ここでさえわかりあえるという事は少ないと思う
と言うかわかりあいたいと言っているのではなくて

自閉症はここでさえ理解されない障害ですよね
重い人軽い人色々いるのに

例えば私が、難病を抱え闘病していて、友達を作るには
心にも体にもゆとりが無い
と言えば「そうなんだ」となるでしょう
だけど目に見えない障害だから「できない、やりたくない」といっても
「いやなんだね」とはならない
我儘とか努力が足りないとなる
ここでも社会でも同じです


特に２ちゃんは匿名性が高いから皆本音で言うでしょう
だからこそ色々学べた
私は初期からいるんですがいろんな事を学べたと思っています
本音と建前の部分をよく観察しました
文章や言葉からにじみ出る本音を

子供の時から我儘、やろうとしない、努力が足りない言い続けられました
だからこそ自分の子供には絶対言わない
嫌だと言ったら何が原因か
本当に出来ないのか、やりたくないのか、ちゃんと見極めなくてはいけない
そんなことまで干渉するのは親子関係まで
自閉症の人達は干渉してはいけない部分に干渉してしまう障害なんです
想像力が無く他人の気持ちがわからないと言わてしまう
他人と距離が取れないと言われるのは、干渉して踏み込んでいけない部分に
立ち入ってしまうからです
私は人間関係で一番大事な事は、この部分であると思っています
この部分さえ気を付ければ皆気持ちよく付き合える
でも自閉症はそこが出来ない、わからない
でも、子供のうちからしっかり教えることで
私は気付いた年齢よりもっともっと早くわかるようになると思う

学んだとか言っているけど皆は当然知っているような事だろうけど
私は思えば何にも教えてもらってなかったし
なんにも知らなかった
人の領域がある事、それを侵すことの意味は心理学の本で勉強した
でもすごく難しいから全部なんてはわからない
他人を大事にする＝その人をそのままにして認めてあげるって事
他人の領域を侵す事は、深層心理の一番強い部分で反応する
防御反応がおきる
人は皆全員、すべての人が反応する強い部分
自分を変えられそうになった時深層心理で防御反応が起きる
深層心理で起きる事は自分で理性で止められる事ではないのだね
だから強く拒否反応するんだよね
怒るって心理にはいろいろあるけど一番強い反応なんだ

文章を読んで判断できるようになったけど
現実ではほとんど言葉が耳から入らなくて
聞きとれたとしても最後だから皆が何を話しているかわからない
皆全ての言葉を筆談でやれば私も人間関係を築くことや友達が出来るかもしれない
只本当に現実的ではないので無理だと思う

ここは自分の家なのかと。

こどもが育てにく過ぎて、悩んでいろいろ調べてたら娘はアスペなんじゃないかと思い始めて
発達障害は遺伝と知り「そういえばダンナはおかしい」とダンナの遺伝のせいにしていた。
初めてこのスレ見たら自分がいっぱいいた。衝撃だった。
学校、会社どこの集団でも人間関係がうまくいかないし苦しい。
なぜか最初はやたら好かれて相手から積極的なのに次第に関係が壊れていく。
小さい頃から同性が苦手で仕方ない。
こういったことは全部、虐待されて育ったことが原因だと思ってた。
自分が発達障害とか考えたことがなかった。

大きな勘違いしてた。私が自閉症なんだ。
周りは意地悪でおかしい人ばかりと思って生きてきたけど
私がおかしかったんだ。（このスレの人がおかしいって言う意味じゃないです
。適切な言葉が見つけられない。ごめんなさい。）

娘には遺伝させてるかもしれないし、ダンナは今までの人生で唯一
私を大切にしてくれる人なのに、ずっとひどい妻だった。二人に心の底から申し訳ない。
この先どう生きていけばいいか混乱してきてパニックだ。
いつも周りのせいにしてたことが、多くは自分が原因だったということに
気づかせてもらえて感謝したスレでした。ありがとうございます。
この全文もここの人たちに失礼になってしまってるのかな。
それもわからなくなってきた。ごめんなさい。

いつもの人、とりあえず連投やめてほしい。

まあまあw
nwWwbSazさんはここで色々書いているうちに、本当に自分が言いたい事がまとまってきている様子。
ここでわずかなやりとりをしながら、本当に言いたい事を自分で導きだしていくという方法は
言葉によるリアルタイムコミュニケーションが苦手な人には最適かもしれないね。

そんなことはカウンセリング行ってるのならそこでしてくれと
ID:nwWwbSazに思うけどね

3行は無理としても10行程度につめられるまで
メモ帳で練習し続ければすればすむことですしおすし

同姓はコミュニケーションを特に大切に横関係に重点を置くから女性が苦手なんだと思う

私は女性が苦手なのはその理由

>>152>>154>>155>>156>>157
色々と書いているうちに自分の言いたい事が少しまとまって
言えるようになってきたので、ひかえるように努力します

現実社会では耳から聞いた言葉がほとんど忘れていってしまうので
簡単な会話ならできるのですが、討論や論議はまず出来ないです
まず何度も何度も聞き返す事など現実無理です
聞き返す事ですでに対等ではないですし
現実世界では台本が無いと電話などもかける事が出来ません
しかし、相手が自分が予期していなかった言葉を言われると全く返事に困ります
カウンセリングではダメなんです
カウンセラーは本音は教えてくれないので

>>158の上一行は>>153さんへ
>>158
他の方はわからないけど私は全く失礼だと思わないしその通りだと思う
ごめんなさいと思う気持ちは大切だと思う
旦那さんとおこさんを大事に思う気持ちが伝わりました

間違えました>>159は>>153へ

女性が苦手と言うのはすべてのと言う意味では無くて
親子関係のような親密さが好きで
いろいろお世話を焼いて欲しいと思っているタイプ
の方の事で女性全部の意味では無いでした

今日あったことでどう考えたらよいのかわからないので
教えて欲しい事があるのですが

いない人の話をしたらいけないじゃないですか
たとえ良い事でもと教えてもらったんですけど
私がしたのではなくて学校の先生がしたんですが
私は何も言っていません
どうしてもそこから離れるわけにはいかなくて聞いてしまっただけですが
ちょっとまたあとで教えてください

>>162
「その場にいない人の、良い話をしてはいけない」というのは、
一般的に多くの人が守らなければならない道徳規律ではありません。
TPO(時と場合と場所）によって変わります。
また、「話をする人」の社会交際技術によっても変わります。
長くなるので分けます。
162さんがどの程度「わからない」のかわかりませんので長くなりましたが、
162さんにとって不要であると感じられたら読み飛ばして下さい。

■日本語の表現
「〜したらいけない」「〜しなければいけない」というのは、
法令で定められていることであれば、明確に、それぞれ「禁止」「義務」の意味で、
それに反した行動をすると罰則(ペナルティ)があります。
一般的社会規範、道徳規律であれば、実は「できるだけ〜しないorする方が望ましい」という強い推奨に
すぎません。
反した行動をしたばあい、不利益(デメリット)を被る可能性が大きくなるだけです。
逆に言えば、不利益(デメリット)を回避する技術(スキル)があるのでしたら従わなくとも良いと言えます。
なぜ、実際には「出来るだけ〜しないorする方が良い」という強い推奨であるにもかかわらず
「〜してはいけない」「〜しなければいけない」という「禁止」「義務」の表現を使うのか、
それは、多くの場合、目先の損得、怠惰、一時の感情などにひきずられて、推奨の行動を
取る事が出来ない人が多いので、より強い「禁止」「義務」の表現をつかうことにより
強制力の引き上げを行うため、つまりは強調表現を行っているからなのです。
今回の、「例え良い話でも、その場にいない人の話をしてはいけない」は、
法令で定められていることではありませんので、交際スキルの高い人であれば
必ずしも従う必要はありません。

■ＴＰＯ(時と場合と場所)
具体的な話に移ります。

(話者が)その場にいない人(仮にＡさんとします)の話をする。という例で言えば、
悪い話の場合、
・Ａさんの機嫌を損ねる。
・Ａさんに好意を持っている人の機嫌を損ねる。
・Ａさんと関係ない人からでも、話者は悪口を言う人＝モラルの低い人という悪い評価をうける。
というデメリットが考えられます。
以上のようにデメリットを被る確率が非情に高いので、交際スキルの高い人であっても
リスク回避の為にＡさんの悪い話は（Ａさんがその場にいてもいなくても）しないことが通常と言って良いでしょう。

良い話の場合は上記のデメリットはありませんが、
・良い話のようでもＡさんにとっては不利益な話だった。
例1　Ａさんは背が高くてかっこいいわね→背が高すぎてコンプレックスを感じているのに…
例2　Ａさんはものすごくピアノがうまいのよ。→行事などで頼まれごとをされるのが嫌で隠していたのに…
・Ａさんに対して悪感情を持っている人(Ｂさん)がもしその場にいたなら、ＢさんにとってはＡさんを誉める話題は不愉快。
などのケースが考えられますが、逆に言えば、その「良い話」がＡさんにとって隠したりせず誇りに思っていること、
皆が知っている公然の事実である、Ａさんに悪感情を持っている人がその場に居ない。などの条件を満たしていれば
Ａさんの良い話をする事は話者にとって良い評判を得る行動になります。
「Ａさんにとっての良い話」をするとメリットがあるのかデメリットになるのか、といったＴＰＯを、
瞬時に判断出来る交際スキルの高い人にとっては、メリットがある場合ならば積極的にとって良い行動ですが、
ＴＰＯをなかなか判断出来ず交際スキルが低い人にとっては、
「たとえよい話であってもその場にいないＡさんの話はしない」というのがリスクを避ける為に良い選択です。

■教える人の都合、教えられた時期
時には、話者本人が実際にスキルの高い人物であるにもかかわらず、何かについて、必ずしも従う必要の無い
「〜してはいけない」「〜しなければいけない」という社会規範を教えられる場合もあります。
それは教える本人自身がスキルが低く、何度も失敗を繰り返すことによって「一般的には〜しないと失敗するものである」
と思い込んでいる場合です。
また、教えられる人のスキルレベルに対して、教える人が低い方に誤判断をしている場合にも
上記のようなことは起こるでしょう。

もうひとつ、スキルレベルは時間の経過、本人の成長もしくは加齢によって変化します。
たとえば、幼児に対して親は「お外の道路を歩くときは手を繋いでいないといけない」と教えますが、
大人になれば通常そのようなことは言われなくなります。
教えられたときは従わなくてはならない規律でも、本人のスキル向上によって従わなくとも良くなることは、
よくあることです。

続き

例えばいない人のよい話もしたらいけないのですが
（悪い話はもちろんしない）
良い話の場合それぐらいはいいとかの場合の事を
聞いた時心の中でどうやって思えばいいのかわかりません
定型の人は瞬時に見極めできるし、納得いかない事でも
それはそーいうもんだ、と言う事ですぐ納得できてしまうので
自閉症の人はどのようにそう言う納得できない事を心の中で
理論付けしているのでしょうか

聞いてしまった事について口をはさんだり余計な事を
全く言わないように出来ました
態度はそれでいいと思うのですがどう思えばいいのかわかりません

すみません書き込む前なぜか>>163-166がありませんでした
今から読みます
ありがとうございます

162の場合、「学校の先生」は自分の交際スキルに自信があり、そのときそのような話をすることに
問題は無いという判断をしたからその話をしたのでしょう。
そのことが先生にとってその後メリットになるのかでメリットになるのかは
先生自身の個人的な問題になるのであって、そのことについて
162さんが思い悩むことはないと思います。

162=167さんが167下三行のような行動を取ることに問題は無いと思います。

私は、自分で言うのもなんですが色々わからないと思います

「できるだけ〜しないorする方が望ましい」と言う事と
「禁止・義務」の区別がなかなか付かなくて
自分で判断できないで、普段は只その話には反応しない、
参加しないと言った事（技）だけでやり過ごしています
私は交際低スキルなので必ず従わないと不利益を被ることになると思いました

＞反した行動をしたばあい、不利益(デメリット)を被る可能性が大きくなるだけです。
↑定型の人はいつもこれを考えて行動していると教えてもらいました。（夫から）

・良い話のようでもＡさんにとっては不利益な話だった。
↑こう言う事は本当に気を付けなければならない事と自覚があります
なので体型の事はどのような事でも言わない事が良いのかなと思いました

>>163さんはもしかしたら私が質問したのではなかったですが
前に定型さんの会議の意味を教えてくれた方ですか

具体的かつ大変有効な事を教えて頂け
誰も具体的に説明（自閉症にわかるようには）できないと思うので
大変助かります

＞多くの場合、目先の損得、怠惰、一時の感情
目先の損得とは、言いたくなってしまって（自分にとっては得）言ってしまったけど
実は相手にとっては嫌な事で（嫌な思いをさせた事により自分が嫌に思われる＝損）この場合怠情とはどういうことになるかはわかりません。一時の感情は
私も口惜しい事があったから言ってしまおう！みたいなことでしょうか。

この事を教えてくれた人は高スキルの持ち主で
私の事はどう思っていたのかわかりませんが
アスペルガーの人やその仲間たちの事などの知識がある人です
その方は私は判断できないし、交際低スキルと判断して教えてくれたような気がします

今日も朝から同じ学校のお母さんと話をしたのですが
疑問でいっぱいで頭の中がものすごく混乱しています
何がどうなって何でだろう？？と思います
学校が始まるとそう言う機会が多くなるので
頭の中が物凄く疑問と混乱でいっぱいいっぱいで大変です

もしかしてうちの子供はまだ手をつないで歩いているのですが
小さい時に手をつながないといけないと教えたからかもしれません
道路が怖いという事もあると思います

話の内容が前後する部分があり読みにくいと思います

>>169
＞問題は無いという判断をしたからその話をしたのでしょう。

そうなのですか、わかりました
具体的にありがとうございます

私の態度は>>167下３行で良いのですね
これから自信を持ってやりたいと思います
すごく安心しました

その場にいない人の「悪い話」でも、耳に入れておいた方がいい事はあえて言う場合はあるよね。
特に何も考えてない感じの人には事前に耳に入れておいた方がいい事もある。

同じ支援級の子のお父さんが一見普通だけど実は知的障害がある人だという事をお母さんから
お聞きした時は、あえて他のお母さんに言ったよ。
支援級の行事の時に普通のお父さんだと思って話しかけるのと、障害がある人だと思って話しかけるのとでは心構えが違うよね。
普通だと思って話しかけたら変な反応が返ってきて「信じられない何あの人？！」的な感じになったら可哀想だから。

しかし162さんのような人にただ「◯◯ちゃんのお父さん知的障害があるんだって」とだけ言うと
「誰にも知られたくないであろう秘密をペラペラしゃべってた」と思われてしまうから難しい。
「お父さんも知的障害があるので、支援級の行事の時はちょっと気を使ってあげた方がいいよね。」と言わなきゃならんね。

>>173
すごくわかりやすいです本当にありがとうございます

＞その場にいない人の「悪い話」でも、耳に入れておいた方がいい事はあえて言う場合はあるよね。
特に何も考えてない感じの人には事前に耳に入れておいた方がいい事もある。

特に何も考えていない人とはまさに私の事です
どうしても気付かなくて世間でそれは全く通らないとはわかっているのですが
どうしても直らないです

今朝他のお母さんから聞いた事は
そういう部分が入っていたのだなと気付いた事があります
その方は私がほかの人には言わないと判断して言っているのかと思いました
下に行のように言われればわかるのですがそういう意味があるのがわからないので
全部言っていけない事として脳が勝手に判断しています
そうではない「場合」があり言う「意味」があるという事なのですね
言葉通りでは無い事は覚えていくしか対処方法は無いのでしょうか
（ない、と先生に言われたんですがあきらめきれません）

今朝お話ししたおかあさんとの混乱が少し解け楽になりました
ありがとうございます

何事も意味があるという事はわかるんですが
その意味がどういう意味とか具体的ではない場合や
規則がからむととたんにわからなくなるのです
強い推奨と言う事だと理解できました
心の中でどう思えばいいのか→強い推奨だったんだな
と言う事ですね

知的障害の方だと
＞普通だと思って話しかけたら変な反応が返ってきて「信じられない何あの人？！」的な感じになったら可哀想だから。

このようにサポートの目で見てくださりますが
自閉症だと普通と思われ変とかおかしいとか言われるのが普通なんですよね
私は自閉症では無くてどうせなら見た目でわかる障害が良かったと
本気で思っています
自閉症は見た目ですぐにわかる障害なら良かったのにと思いますが
もちろんすべての人が心構えしたりサポートの目で見てくれるとは思いませんが
少なくとも手足が無い人に向かってマラソンしないのは努力が足りないだとか
言いませんよね
自閉症は言葉通りにどうしても頑張って考えてもとらえてしまうのに
見た目でわからないから努力してないとか変とかおかしいとか言われてしまうのです

>>170
164は今回のケースだけでなく凡例、全体的な話としてお話ししましたので、
怠惰、と言う項目について今回の例で当てはまるケースはない…かな？と思います。
たとえば、「勉強をしなければならない」というのは実際には「出来るだけ勉強をしたほうがいい」
ですが、
・目先の損得→勉強してガリ勉ｗと友達に馬鹿にされたくない
・怠惰→勉強なんてめんどくさい
・一時の感情→親先生の言いなりになりたくないから勉強なんかしない
こんな感じでしょうか。デメリットとして成績が下がりますが。
自分の能力を超える無理な勉強をして倒れてしまう、心理的な負担が大きすぎてうつになってしまう、
などの成績がさがるというデメリットを越えた別のデメリットがあるならば、
あえて勉強をせずに成績が下がるというデメリットを甘受する、という選択をする自由もあります。
これが「禁止」「義務」と「強い推奨」の違いです。
定型の人は行動動機として損得や感情が大きな部分を占め、言葉やルールの拘束力が
弱いので、一段高い強制力を持つ言葉を使ってちょうどいいと感じる、と言う風に
思っておけば良いのではないでしょうか。
逆に自閉や発達障害の人の言葉やルールに対する「こだわり」「融通のきかなさ」に対して
定型の人は違和感を覚えると言うことでもありますが…。
>>171
お子さんがもう手を繋がなくても良い年齢、交通安全意識レベルなのに手を繋ぐことに
こだわりをみせると言うことでしょうか。
「手を繋がなくてはいけない」と義務感にかられてのことでしたら、
「あなたは成長して交通安全に気を付けられるようになったから、気を付けて歩くなら
手を放しても良いのよ。」と言葉にして教えてあげれば良いと思います。
「手を繋ぐと嬉しい気がするから」と、言う面があるのでしたら
「手を繋いではいけません」と禁止する必要は無いと思います。
手を繋ぐことには親愛の情の表現ですとか、安心感を得るためという意味もあるのですから。

>>177
勉強のことだとよりわかりやすいです
私は友達が「テスト勉強なんかする訳ない全くしない、あなたもしないよね」
と言われ本気にして本当にやりませんでした
今はそう言う事ではないという事がわかるようになりましたけど
昔の私は今に輪をかけて物凄く馬鹿だったのです

手をつなぐことに拘りがあるのか聞いてみようと思います
どうしてもつなぎたいという事なのかそうでないのか
手をつなぐのが好き、と言うようにも私から見ると感じます
子供が手をつなぎたいと思っているなら禁止しなくてもよいのですね
実はいつまでつなぐのだろう？夏は手が汗ばんで臭くなるので嫌だと思っていました
冬も一緒に買い物に行っても荷物が片手しか持てないので不便を感じていました

手をつなぐ事もそうですけど、お風呂はいつまで一緒に入るのかなど
具体的にいつまでと期限が無い事の判断など困る事があります

自分で全部洗えるようになったのですが
まだ一緒に入っています
何て言ってはいらないようにすればいいのか
わからない部分があります
言ってみている事は「全部洗えるようになったので一人ではいってください」
「４年生になったのでひとりではいってください」などですが
男の子なのでと言うと何で男の子だと駄目なの？やお父さんとはは言っているけどなんで？とか聞いてくるのでそのままになってしまっています
かといって時々じぶんだけはいる時もあり（子供の気分なのか？？）
良くわかりません
私が親と入らなくなったのは恥ずかしいからでは無くて
ごしごし洗われたり、決められた時間お湯につからなければいけなかったり
するのが嫌だったのでその時の親の言葉を覚えているんですが何の参考にもなりません

難しい話ししてんなあ

>>178
勉強のエピソードですが、昔の178さんのことをものすごく可愛いなと思いました。
178さんにとってはそれどころではないよ＞＜という感じでしょうが。
でも今はそれが冗談だった？とかホントは裏で勉強してたんでしょ？とか
わかるようになったんですよね？成長してるじゃないですか。
私達は定型の人達と比べるとゆっくりだし、できないこともあるけれど、
成長出来ないわけじゃない。
やりたいことを、出来ることから、無理せず、ゆっくりと。
あまり悲観的になる必要はないと思います。

「暑くって手が汗でべとべとになっちゃったよ〜。ちょっと汗がひくまで放しても良い？」
「今日はお荷物一杯有るから残念だけど手はつなげないや、かわりに上着つかんどいて？」
「手を繋ぎたいなら、すこしお荷物持つの、手伝ってくれる？」
など、具体的な理由ですとか代替案をあげつつ、正直にお気持ちを話して、
お子さんと話し合ってみれば良いと思います。
話しあいを繰り返す内にお子さんもだんだんと分かって下さるのではないでしょうか。
すでになさっているのであればごめんなさいね。

そうなんだよ
私もAS診断もらってる身だけど、全然わからない

>>179
性的な事は扱いが難しいですね。
余計なことを言って変な風に興味を持たせるのも嫌ですし、
かといって性的な事に嫌悪感を持たせるのも良くないですし。
我が家は広汎性診断の4年生女子がおりますが、彼女も
性的な羞恥心がなさ過ぎてずいぶん困らせられました。
我が家の場合は、お世話になっている小児精神科の心理士さんにお話ししたところ、
ソーシャルスキルトレーニングの時に性的な事に関する授業をしていただいて
だいぶ解決しました。
私自身は心理士さんに丸投げしてしまいましたので、お力になれそうにないです…
なにか良い解決があれば良いですね。

>>181
可愛いなどありがとうございます、まったく想像していなかったので
ちょっとどきどきしています
そうなのです、実は裏で勉強してたって事を後で知りおどろきでした
マラソンの時も最後まで一緒に走ってゴールしようと真に受けました
友達はゴール直前で猛ダッシュでゴールしました
子供の時はそう言うエピソード満載なのが自閉症の人ではないかと思います

手をつなぐ事の具体例はまったく思いつきませんでした
良い言い方具体例は自閉症の本などにあまり書いてないですから
どれもこれもメモして試してみようと思います

>>182
何がわからないのでしょう？
私も何もかもわかりません

>>183
性的な事だったのですね
すごくうっかりしていました
今、ハッとなりました
この事は主治医に相談します
ありがとうございます

私は平気で子供の前でも裸になってしまうのですが
やめた方がよさそうですね
想像力が無くてつい迂闊に油断してしまって取り返しのつかない事に
ならないようにしたいとは思っているのですが、そこまでで
思うだけでそこから先が全然わかりません
何がなんでわからないのかわからないです

>>184
>マラソンの件
やだもう可愛い！(*'ω`*)
守ってあげたくなるタイプの方なのでしょうね。
でも、悪意のある人にとっては良いカモにもなるわけで…
難しいですね。
>>185
相談なさる先があるとのことで安心しました。(＾▽＾)

>>186
守ってあげたくなるというより
どちらかと言うと他人には、
しっかりしていて話を聞いてもらえると思われる事（話を聞いてもらいたい＝しっかりした人だからと勝手に思い込み）が多くて
自分では、私はいろいろ何もかもわからないのに、どうしてみんな
私に話を聞いて欲しがったりするのか意味不明でした
今思うとそれがカモにされていた事なのかなあ？と思っています
しっかりした人こそ、そんな話は聞かない訳で
今でもその時の事がよみがえってきて「この人はどっちの人なの？」と判断できません
母は、身なりが良くてある程度お金持ちな人なら悪い人はいないと言っていました
でも一方、身なりや収入などで差別する事はいけない事だとも教わりました
私はいつもどうすればいいのかさっぱりわかりませんでした

こう言う事こそ「禁止」「義務」「強い推奨」を間違えて理解していたから
そうなったと思うのですが
強い推奨を義務と間違えることでそうなりやすいと思います

>>180さんの言う難しい話とは
内容では無くて>>179の話の性的な事だから繊細な事だから＝難しい
と言う事ですか？
そんな気がしたのですが
そうならちょっと気付けるようになったのかと思います

すごくいいブログを見つけたんですが
ここにはったらブログの人に迷惑かけるだろうか？
「小悪魔の知恵袋」って言うんですけど
もっと昔若いころこう言う事知りたかったな、と言う事が書いてあります

:oF0vY2Ggがあらしでないのなら、まず　>>１-3　を
しっかり読んで理解をしてください。

ここはあなたひとりの為のスレじゃない。

お風呂の話、「もう４年生だし、大きくなったんだから一人で入りなよ〜」「お母さんたまには一人で入りたい」
「温泉だって女湯と男湯と別れてるでしょ？そう決まってるの。大人になったら別々なの」
とか遠まわしに軽く言う方がいいんじゃないかな。
性的にどうだとか話すのはまだちょっと早いというか、男の子はまだ気がつかなくていいと思うわ。
女の子は自衛の為に色々教えるけど。
（例：パンツは下着だから見せちゃ駄目→必ずスパッツを履く、とか遠まわしに教える）

大きくなって後から気がついて恥ずかしくなるんじゃないかと思うけど、障害の度合いにもよるのかな？
知的に問題なければ「よく分からないけどそう決まってるなら仕方ないか〜」とそれなりに
納得するんじゃないかと思うけど。
少なくとも自分はセックスとかそういうこと・仕組みを親に教えてもらったことない。
男の子とくっついてたら簡単に赤ちゃん出来ちゃうよ、とかは聞いたけどｗ基本漫画や小説で知ったかな。
oF0vY2Ggさんはどうだった？

>>191
いやいやいやいやいや性的な授業といっても、セックスとかそこまでのじゃなかったですよ！(////)
いつもは男子2人女子２人のグループトレーニングなんですが、その時は個別カウンセリングという形で
女子には生理の事や、身だしなみに気を付けること(191さんが例示されてるみたいなパンツ見えないようにしようねみたいな)、
性的犯罪にあわないように気を付けること、などを教えていただいたみたいです。
生理の仕組みのことで、赤ちゃんが生まれるのはめしべとおしべがーとやったり、
性犯罪のことではむりやりHないたずらをされるのはとても心と体が傷つく事で、
それを避けるためには露出の高い格好をしないとか足を閉じて座りましょう、
なぜなら男性は女性の肌や下着を見ると触りたくなって〜など教えていただいたようなので
広い意味ではセックスのことの端っこには関わっていますが…
男子の方は、男女で身体や心に違いがあるので、女子が恥ずかしがったり嫌がったりするいたずらをしてはいけないとか、
悪気がなくても女性の髪や身体や服にむやみに触ったりじろじろ見たりしてはいけないことなどを教えて貰っていたようです。

>>192
ありがとう。なるほどね〜。
第三者が理論的に教えるっていいね。私もそのトレーニング受けたかったわｗ
高校生くらいまで平気でまたおっぴろげで座ってたよｗ
中学の夏場とか、帰ってきて制服脱いでタンクトップとパンツでうろうろしていた。兄もいるのにｗ
２，３時間後には風呂入るのに、たった数時間服着て汚れものにするのが嫌だったんだよね。
母はダラだったのでなかなか洗濯してくれないから、いざ出掛ける時服がないのが本気でストレスだった。
洗面所に汚れものが山になってたなー。お陰で結婚後は洗濯だけは毎日かかさずしてるｗ

>>190
わかりました
ありがとうございます
丁度良い事がわからないので
そういうもののためにも具体的なルールを教えてくださるととても助かります
例えば、２０レス開けなくてはいけない
連投は絶対に禁止など

今までいろいろここで教えて頂けすごく感謝しています
気がつかなくて言葉通り受け取る事は相変わらず同じですが
やらないでいい事を全部ではありませんがわかったので
心に少しだけ余裕が持てるようになりました
何もわからず、以前のように何で何で？？何で？と混乱することが
減り、疑問に思った事を家族に言葉にして聞けるようになりました
「禁止」「義務」「強い推奨」の判断を自分でなかなかできませんが
「禁止」「義務」と「強い推奨」と言う事があるという事を知れたので
これからは家族に聞こうと思います
「禁止」「義務」と「強い推奨」の事教えてくださり本当にありがとうございました
これからは自信を持って笑顔であいさつして少しくらいおかしい目で見られようとも
（みられているのはわからないんですが）自分らしく生きていこうと思えるようになりました
気付かなかったりボーっとしてしまうのは
もうしょうがない、私の個性だと思い生きていく事にします！

そろそろコテハン付けた方がいいかもよ？
このスレ内だけでも本人特定が出来た方が
レスする人、読み手にとって機能的だと思う。

>>1にある「トリップの要求」がどういう状態を想定してるのか知らないけど
こういう人のためにあるとしたら、そろそろしてもいい頃合いじゃないかな

>>196
こういう感じの連投長文さんが朝から晩まで日を跨ぎスレを占拠する勢いで
書き込みまくっていたからコテ・トリつけろってルールができたんじゃなかったっけ

>>194はもうコテ・トリ両方つけないといかんと思う
具体的ルールは>>1以降で説明されているし。それを読んで理解できないなら
人に聞いても自分のルールや理屈が先立つわけで、書き込み行為が向いていない

いや別にいいんじゃない？
ウザいならあぼーんすればいいんだし。

スルーするにしても、いつもの人って特定出来たほうがいいよ

スレ伸びてるなーと思ったらいつもの人が善意のアドバイスに逆ギレしてた時はドン引きした

>>198
>>1
●２. 長文の取り扱い
・長文の書き込みは規制しませんが、「固定ハンドル名」「トリップ」をつけるように要求されたら
　必ず従ってください。

んだ。コテ・トリつけてほしい
素直に不思議なんだけど、この方は周囲にカミングアウトしてるのかな

>>194
具体的なルールは、本当は自分で決めてほしいんだけど、
・一つの質問（または質問に対する返答）は１レスしか使わず、20行までにおさめる
・5W1Hに従って簡潔に書く
・一日に書き込みできるのは3レスまで
などはどうですかね

２０行とか３レスとか本気？w

>>202
本気本気。つまりそういうわかりやすい基準を必要としてるんでしょ？
……多かった？w

個別ルールとｺﾃﾄﾘはセットでしょ。
書き込むたびに別人状態になる人に、いちいちルール決めてたらキリがない。

>>204
セットって？
いつもの人のマイルールの話だよね？

このスレに書き込む時は以下をすべて守る　とかどうよ？

・コテハン・トリップを必ずつける
・一日に書き込みできるのは5レスまで
・一つの質問（または質問に対する返答）は１レスのみ使用。
　15行（500字）以下で書き切る
・書き込む前に家族に添削してもらう
・5レス消費後は、最後の書き込みから12時間は書き込み厳禁

細かい制約は無理だ・・・促す位じゃないと。
強制すれば住人がいなくなる。
私みたいに長文は飛ばし読みしてしまったり、理屈で細々と説明されると頭かきむしりたくなるタイプは別スレへ行けって事？
指摘されたら、コテハン指定か番号指定する方向で良くない？

レスを見たところ「自分の味方」と感じる人の言うことは何でも聞く感じだから
本当に長文さんの事を心配している人が「コテハンつけて」と説得するのが一番効果的じゃない？
「いつもの困った人」扱いして決めた事には絶対従わないと思う。

コテハンなんかなくても、心の中であの人だーってわかるもんﾌﾌﾝとか
思っている私が居る。

そして私がコテハンを決めてあげよう。『実直さん』だ！

>>192
中学２年の時同級生からそういう知識を得た時
あればそう言う事だったんだと思い
男の人が怖くなりました

みなさんありがとう
本当に言われないとわからない馬鹿なんです
まわりにカミングアウトするって甘えるためにしてはいけないと言われたので
していません

たとえ甘えなくても、そう見られてしまうという事を知りしていません

性犯罪には小学生の時何度かあっています
中学二年の時知ってそう言う意味があったのを知りました

皆さんの意見で一日３〜５レスが良いのではと言う事ですので
そのようにしたいと思います
いつもの人としてレスするようにしたいと思います
書き込む前に家族に見てもらったら何も書き込む必要はないと言われると思います
でも家族が言う事も成程とも思うので、
徐々に書き込まなくても済むようしたいと思います
ここに書きこまなくても良いようになる事が一番良いと思います
私としては、誰にも聞けない事を当事者の方から対策を聞きたいという事が
一番お聞きしたい事だったのですが、皆さんにとっても迷惑をかけてしまう事となり反省しています
本当にごめんなさい

今までずっと２ちゃんにいましたが、ここを見つけたのはまだそんなにたっていなくて
ここを見てエピソードなどもずいぶん自分と似ている人がいるなあ
と思っていました

他板に生息していましたが
ほとんど趣味の板ばかりで実はまだ診断されていない時は
自分の事普通の健常者だと思っていました
健常者のふりして生きにくいともがきながら生きていました

健常者の常識やそう言う事は聞くものではない、言うものではない
という知識だけはあったので、余計な事は言わずにいました
ただ単に意味がわからずにそうしていたと思います
ここで我儘に自分を出すことで迷惑をかけてしまった事ですが
今まで世間でもどこでも、よい子を演じてしまっていて
自分を出す事をした事が無く出し方もやる方法もさっぱりわかりませんでした
思い切って本当の自分を出してみて良かったと思います
言いにくい事を言って教えてくださり本当に感謝しています

>>214
コテハン(固定ハンドル＝ネット上で使う仮名)を
つかうのでしたら、
同時にトリップも付けた方が良いですよ。
あなたになりすまそうとする誰かがもしいた場合、
あなた自身であることを証明する手段になります。

>>215
ありがとうございます、やってみます
間違ったらまた次回にやります

今まで他人に本気で言い返したりした事は一度もありませんでした
兄弟もいないので兄弟喧嘩もした事が無いのです
言い返したりすることのやり方は間違ってしまいましたが
初めて自分の意見を言えたように思います

今まで誰に聞いても本音は教えてもらえず
カモにされ都合よく使われてしまっていました
そんな自分がすごく嫌でいつも悩んでいました
他人に何を言えば良いかどう断ればよいか
何もわからなくて、でも、いろいろな社会の常識と規則
守らなければならないと思っていた義務（強い推奨）
ここで、本気で皆さんに怒ってもらえたようで
おかしいですが本当にうれしく思います
旦那以外の誰かに本音を教えてもらった事もなければ
本気で怒られた事も無くどうすればよいかわからずに
良い子の皮をかぶって生きてきました
現実社会では他人に迷惑かけないように生きるためには
良い子の皮も多少かぶらなくてはいけないと思いますが
どれもこれも意味がわからず我慢に我慢を重ね
子供の時は親から絶対服従を言い渡され本当につらかったです
このような事が無いように自閉症の人を、親の世間体などで
見過ごすこと無いように本当に願っています

コテつけてくれてありがとう
これで最初の１レスであなただと気付かずに
返事を書いてしまった人との泥沼を避けられるようになって
お互いやりやすくなると思う
推奨は０〜５レスと訂正しておくね

吐き出す場所の貴重さは理解してるはずなのに
その場所を大事に使い続けるのがすごく難しいな
普段は出力１２０％の脳みそフル回転だけど
ここだと１００％でも大丈夫だから落ち着くー、と言いながら
甘えて８０％、７０％と落としてって閉め出されたことも

>>217
今まで履きだすことをしてはいけないと思って現実でも自分の本当の気持ちを言う事をした事ありません
怒らない人なんていないし（今はそう言う事ではないとわかりましたけど）

現実では嫌われるような事言わないししないのだから
誰も私を注意してくれないのは当たり前出し、たとえちょっとした事があっても
スルーすることがマナーなのですし

健常な人も怒られたくないと思って生きている事は当たり前なんだけど
結果は私と同じだけど、心の中の過程が違うというか・・・
健常→→→怒られたくない気持ち→怒られる事は自分に不利益だから自分の為
私→→→怒られたくない気持ち→他人に怒られない為（義務だから）
結果は自分の為になっているけどそれに気付かないから何か疑問が残る

私は他人のアドバイスはすべて受け入れて生きてきました
古い話ですがボブカットより聖子ちゃんカットが良いと言われるとそのようにしてしまったり
黒い服は似合わないからやめた方が良いと言われればやめたり
相手がどのような意図で言っているかわからないで言う事聞いてしまったり
アドバイスは聞くべきと言う事を守らなければいけない義務だと思っていました
そんな事は普通は教えられなくてもそうではないとわかるのに
言葉で、具体的に教えられないとわからないから障害なのに
でも自分は障害者ではないと思っていましたし
皆私の為にアドバイスしてくれているんだから、しっかり聞かないと！と思っていました

もう少しで結論が出そうなのです
ずっとトンネルの入り口付近にいるのも気付かず、何で何で？と生きてきたんですが
トンネルの光が見えて出口がすぐそこにある気がして
人生の山という事を聞いたことがありますが、自分で初めて感じる山を感じています

で、実際聖子ちゃんカットにしてしまった私ですが、まったく似合わないと思いました
に合うと言ってお勧めしてくれた友達は（今思えば友達では無い）
でも陰で似合わないのに真似してバッカみたい〜と笑われていました
冗談なのに真に受けてその通りにしてしまったのですね
今もそういう意図や冗談がわかりませんので真に受けないように気を付けています

このように意図がわからない事が今でも多いので、
どうしてもグループの中にいなければいけない状況になったら
よけいな事を喋らないようにしないといけません
話すと複雑なことになり状況をつかめなくなり話の先と終わりがかみ合わないです
断片的に覚えられる事は覚え、家で解説してもらって理解出来るような事が増えましたが
すべて覚えられる訳ではないので正確ではないと思います
解説してもらわないと理解できないので家族の協力が無いとやっていけません
解説してもらって理解に至るのも時間がかかりその日〜１週間はその話を延々とする事になります、そうしないと理解できないのです
意図がわからないという事がどれほど重要な事なのかやっとわかりました
自閉症関連の本を読んで、「言葉通りに受け取ってしまう」人の事を
自分の事だと思わずにのんきに過ごしていたので本当に馬鹿でした

結論
自覚が一番大事
出来ない事はしない、無理な事を克服しようとしない
自分の事を振り返ると、努力すればできると思っていた、
出来ないのはたんに努力が足りないと思っていた
無理だと自覚出来ていなかったと言う事でした

そのはきだし方の加減はむずかしいですね
今までは全くやらなかったのに、ここでいきなり言いきってしまうやり方をしてしまったのですから
相手からすべての事について全否定していると思われても当然なのですね
でも言ってみて本音はやっぱり合ってたという事もわかりました
本音と建前を実際聞く事は現実でなかなか機会がありません
親は建前建前！！建前大事！一番大事！のような人でしたから
建前＝義務だと思っていました

すべて「○○しないといけない」と言う事は義務、と思ってたので（本気）
やっと「そうだったんだ！やらなくてもいいんだ〜推奨だったんだ」と理解しました
「出来る人がやればいい」と言う事を「（物凄い努力をして家族に迷惑かけても）出来るからやらないといけない（義務）」ととらえていました
強い推奨だと、いちいち説明を受ければその時であってもきっとわかったとおもわれますが誰もどこにも書いていなかったのでわかりませんでした

結論
強い推奨は義務ではない

今まで努力してきた事でいつかは出来るようになると思っていたけど
気がつかない、察することが出来ない、言葉の真の意味をいつも考えて努力してきた
自分の努力が足りないから、そうなれないだけで
皆は努力して頑張っているから出来るようになった
自分も努力していっぱいがんばれば察するようになれると思っていたし
言葉の意味も読み取れるようになると思っていました
けど、いつになってもわからない、のに何で健常だと思い込んでたんだｗ

なんか努力が無駄だったみたいに感じすごく残念だ
出来ない事を自覚しないで無駄な努力をしてたというか
もっと自覚あれば自分の得意なところを努力すればよかった

２ちゃんにある数多のスレの中で、自閉本人のスレくらい自由に書いてもいいじゃん

って軽く思ってたけど・・・

そういうやつは自分のブログに書いてろって話だよなあw

>>221
まぁ、解ったんだからいい方向へ行ってるんだよね。
例えは要らないし、解説はもう少し短くして貰えると読む方としては有難い。
私も、自分の事も相手の事も理解出来ずに育ったから気持ちは解るけどね。
自分だけが努力が足りないと思ったり、やれる（出来る）つもりになっちゃったりとか。

自分だけが努力が足りないと思って人の何倍も努力したのに無理だったのは…あるあるだけど
全てが無駄になったわけではない所が難しいよね。

うちの親の漢字練習は今思えばものすごくスパルタで、「手が自然に動くようになるまで書きなさい」と言われて
死ぬほど書かされた。
そのおかげで字は汚いながらも漢字はよく覚えていた方だった。

しかし自分の子供に対しては、スパルタだけはやっては可哀想だと思っているので
普通の子がやる範囲でしか練習していない。
だから漢字の覚えは悪い。大人になればワープロがあるからいいか…と思っているけれど。

>>224
自分が発達障害だって知らなかったから、人より無理して努力したんだよね。
皆も同じように相当頑張ってるんだと思い込んでたから。
受験の時とか、中途半端な年齢で解るのは辛いだろうね。
今は薬が有るから対応出来るだろうけど。
普通の事をやるのに他の人の何倍も努力が必要だと解ってたら、やりたく無くなるよね。
今より諦める事が多くなったんじゃないかと思うよ。
やらない癖に度胸はあったからな、何でも出来ると思い込んじゃってて。
知ってたら遠回りせずに済んだのに・・・って事もあるから、どっちもどっちかw

>>224>>225
必死に無理して努力することがいいとは限らないからね
努力しても報われるものと報われないものもあるし
人生人それぞれじゃない？
発達障害で結構有名なお赤飯っていう人のブログを見てごらん、彼も毎日人生を楽しんでるよ
「お赤飯　鉄道」で検索してごらん
人が楽しそうにしてるの見るとこっちも楽しくなってくるよ
一度きりの人生、お赤飯さんみたいに楽しく生きなきゃ損だもんね！

>>226
ごめん、見たけど鉄道の事しか書いてなくてあまり記事を辿れなかった。
息子クンの写真が載っているという事は親なんだろうけど性別「男」じゃん。
お父さんなんだよね？これは全く別の話になるよ。

私だって子供の勉強の事とか、友達関係とか考えないで
自分の趣味に一緒にハマる子供と遊びまわっていいなら毎日楽しいよ。

わかるような特定個人サイトの話題はちょっとどうなの？

良い方へ行っているのでしょうか
今まで、人の話している事や考えがわかるようになりたくて
ほとんどの時間をそれに費やしてきました
それなのに、いくらやってもそれは治らないなんて・・・とすごくがっかりしてます
物凄く落ち込んでいる状態がずっと続いています

>>223
例えが（具体的な事）が無いと私自身全く理解できないので
皆さんもそうだと思っていました
そうじゃない人がいるという事が信じられなくて
くどくどしてしまい申し訳ありませんでした

私は落ち込んでるんでしょうね
他人事のように書いてしまっていますが、客観的に見れなくてそうなってしまうのです

大都市に引っ越したいな。
近所の子供達がお受験等してあたりまえにバラバラの学校に行っているような環境。
都会は登校班もないんでしょ。いいな。

ご近所さんと挨拶とか自治会の付き合いをする事は苦ではない。
でも子供達が同じ学校で子ども会で土日も付き合いがあって役員になれば親も出なきゃならない…というのが嫌でたまらない。
もちろん「子ども会の行事なんか行かなくてもいいじゃん」とは思ってるしその通り実行もしてる。
だけどそんなものが最初からなければ悩むこともないよね。

「本当はした方がいいが、しなくてもいい事」これで「しない」を選択する事に罪悪感を持ったりするのが面倒。
小学校卒業までの我慢だと分かってはいるけどさ。

23区だけど登校班あったよ
今もあると思う

都会は私立の小学校が多いからじゃない？
私立へ入れるなら別の付き合いや問題があるし、お金が掛かるよね・・・。

私の住んでいるところも登校班があります
それで、ある事を頼まれそうなんですが
引き受けないように返事しないように頑張っています
３度言われているので相手は本気なのでしょう
旦那に相談してるんですが、その頼み事は、
筋違いだから引き受ける必要はない、と言われています

去年の通販の話？
それとも他にも頼まれ事してるの？

その頼み事が自己都合であるかどうかじゃないかな。

通販の話を忘れてしまいました、すみません

今回の話は、家族の解説によると、頼み事だけどこちらが気付いて
やってあげるのを待っていると言う事らしいのですが
それをどうしてもやりたいなら、相手はこちら（というか関わる家庭ごとに）きちんと頼まないといけない事なので
私から「いいよ」って言う事ではない、と言う事です
お子さんの責任問題にも絡む事なので、
何かあったら私が責任をとることになってしまうというような事です

近所の人の子供の送り迎えとか預かりとかそういうことかなぁ。

>>236
そうです、自己都合と言う事だと思います

自己都合の事を頼みたいという事だと思うのですが
それをやってくれない人は冷たいと回りくどく言われ嫌な気持ちがします

>>237
近所のお子さんでは無いのですが、そのような部類です

そのお母さんは、自分の子が障害があるという事を地域の人に知ってもらい
何かあった時に家に連れて帰ってきてもらったり、
地域の人の優しい目で見守って欲しいという事です
地域に住んでいる子たちのお母さん方には、
障害がある子には面倒見たり優しくしようねと言い聞かせて欲しいと言っていました

それは、してもらう側から求める事と違うのでは？と私は思っています

私は、何でかやっぱり「言う事聞きそうなオーラ」が出ているんでしょうな

学校の先生に相談して断られたので個人的に頼みたい、
と言う事だと思いますが、私は訳がわからなかった以前の私ではないので
もう絶対に「yes」と言わないようにします

>>239
子供が小さいうちは基本自分の子は自分で守るべきだよね。
何かあった時＝何かありそうなら外出時や登下校時は親がきっちり付き添うべきだし。
仕事してて付き添えないというなら、有料でも人をやとって見てもらうとかね。
…って言いたい所だね。

普通の子でも怪我して泣いていたり遅い時間にフラフラしてたら大人なら心配する。
そういう意味では、本当に何かあった時は障害あるなし関係なく気にかけてもらえると思うけどね。
小さいうちは特に。

地域での見守りに関して、うちは自治会で「災害時要援護者」の名簿を作るという事でアンケートが来たから
そこに書かせてもらった。
後から民生委員の方が聞き取り調査に来たので障害の事を話したら、
「そういう子がこの地域に居るのね〜。今度学校の行き帰りの時に気をつけて見てみるわね。」
と言ってくださった。

地域住民の事を気にかけている人に話して理解してもらうのは良い事。
だけど関心もない人に「優しい目で見て」と言ってもあまり効果ないかもしれないよね。

>障害がある子には面倒見たり優しくしようねと言い聞かせて欲しいと言っていました
>してもらう側から求めるのは違うのでは？

こちらの気持ちとしては、
(1)自分の考えとは違う。そういう事をむやみやたら人にお願いする事はしたくない。私の考えだと思われたら嫌だし。
という事ですよね。

でも、
(2)「機会があったら近所の方に話すようにしますね」と言い、実際は話す機会がないので話せなくても仕方ない。
という風に考えられるようになると楽だと思う。
言ってきた人がどう思うかはこちらではコントロールできない事だからね。

(2)は、最初から話す気もないのにそんな答えは嘘をつくようでちょっと…と思うかもしれないけど
もし上に書いた民生委員のような方〜地域の子供達を見守りたい方から声をかけてもらう機会があれば話すでしょ？
これが「話せる機会」。
近所の人と全然関係ない立ち話した時とかは「話せる機会ではない」と考えて良いと思う。
自分から話せる流れを作れる人でなければ無理。

>>242
地域性+個人の資質にかかっているね。
うちの地区じゃ、無理。

>>241
＞何かあった時＝何かありそうなら外出時や登下校時は親がきっちり付き添うべきだし。
仕事してて付き添えないというなら、有料でも人をやとって見てもらうとかね。
…って言いたい所だね。

そのお子さんは登下校にも介助が必要だと思います。歩くように促したり
時には手をつないだり
>>243
（１）についてはそのような思いです
思いを言葉に変換することが難しいです
（２）のような事がその場で思いつく事が出来なくて
家で解説してもらって理解しています
思いつく（想像できない）事はむずかしいです

私は、この方に自分から話したい事はないのですが
（挨拶する事は嫌ではありませんが、色々質問されるので困るのです）
向こうから話しかけられた時だけ話します
この方とこれ以上の関係になりたいとは思っていません
何でかと言うと、干してある洗濯ものの内容について
その方が気になった時なのでしょうけど、私にとっては
干してある洗濯ものの干し方や内容や、新しいものが干してある等
あまり触れて欲しくない事を割と頻繁に質問してくるのが一番苦手です
（「例○○は外には干さないの？」「○○はどこで買ったの？」など）

洗濯ものだけを聞かれて困るという事では無くて
生活や、色々な事、多方面について聞かれて困るのです
先生のことどう思っているとか、あの子のことどう思っているなど
とにかくいろんな事を聞かれるので、落ち度が無いように
悪口にならないように配慮して常に話さないといけないかたなので
すごく疲れます・・・

それで、いままでは、このような感じの方ともわけ隔てなく
お付き合いしなければいけない（強い推奨ではなく義務）と思っていたのですが
そうではなくて、私はこのような感じの方に対応できないし
（対応できても健常者の方はめんどくさいと感じたり不利益になると思ったら
付き合わないようにファーストコンタクト？などで
気を付けれたりするのですよね？）
まずわけ隔てなくという事も、真の意味を間違っていました
それで、そう言う生活に支障が出てくる方との付き合いはしない事にしたのです
相手はそう言うつもりとかそういうつもりじゃないとかは関係なくて
私が嫌だから付き合わないと決めて良いと思ったのです

私はそんな感じの方を最初話した後、解説してもらわなければ気付かないので
今まですでにいろいろ話してしまってから解説してもらって気付くので
手遅れになるのです
だから最初から話さないようにしなければいけないと言う事だと思うのですが
むずかしいです

それで、この方とはまだ自分で対応できないんだと気付かない時に
知り合ったので、最初全く気を付けれなかったのです
だからこれからは気を付けたいと思っています

>>245
登下校で介助が必要とか・・・促さないと歩かない程度なのかな。
班長さんに迷惑かけてない？
そこまでして、わざわざ登校班で行く必要はないと思うし、学校とその子個人の問題だよね。

他人の生活が気になる人はいるよね。
大概、御年配の人が多いけど。
私もかなり鈍く気付かない方だけど、駄目だと思ったらシャットアウトする。
かなり許容範囲は広いけど、自分に合わないと思ったら自分から避けるな。
合わないと言うより、自分のテリトリー（生活）を侵害される感じがしたらかな。
昔から他人との関わり方が下手で、誤解されたり余計な事を言っちゃったりしないか
神経使いながら話すから、相手の言動が可笑しいのに気付かないんだと思う。
経験を積んだからなのか、楽になったと感じるのは40過ぎた最近だよ。

>>248
今はお母さんが学校まで送り迎えしています

＞他人の生活が気になる人はいるよね。

たしかに、ご年配の方に多いかもしれないです
普通の人は初めての相手には警戒（怖がっているという意味では無くて）して
どのような人かと言う事を話の中から読み取る、と言う事らしいですね

察するという意味を間違えてて
普通は、災害にあって家族を無くされた方の前で話す事を考える、
と言うような事なのに間違えて
やって欲しい事を「察して」やる事、ではなかったのですね、
すごい間違えてました
しかも皆に平等にしないといけない（推奨）を義務と間違えてました
この場合は義務、この場合は強い推奨、この場合は推奨、と言うように
言われなければわからなかったんですがやっとつながりました、涙

はじめまして
臨月で育児板のアスぺスレに書き込んだら、こちらを紹介されたのですが
正直死産とかの可能性もあるので、書き込みは気がひけますが、このスレで、定型の人のほとんどが、損得と感情で生きているという衝撃の事実を知り、びっくりしました
自分は今まで理不尽なことには納得出来なくて、理不尽なことを平気でする人とは必ずぶつかってしまって、
すぐ感情的にならず、あまり損得を優先せず、理不尽なことをしない人としか関係を結べなかったので…
結果的にはそれで良かったとも思うのですが

>>250
損得と感情で生きてるのが定型？
例えばモンペとか完全にそうだけど定型だと思う？
それは違うよ

>>250
損得と感情で生きてると言うのは言い過ぎだw
自分にとって害が有るかどうか（良し悪し）を見極められ、相手の気持ちを組みながら自己主張も出来ることが理想だよね。
定型でも中にはとんでもないヤシがいるからね。
それを見分けるのが難しいのが私たちだから仕方ないけど。

損得勘定ですとか、感情的であるという言葉は多くの場合悪いイメージで使われることが多いです。
しかし、
損得勘定が出来ないと言うことは理性的ではないと言い換えることも出来るでしょう。
感情を考慮に入れられないということは果たして良いことでしょうか。

社会規律、道徳観念というものは、大きな社会集団を長期的に維持していくために
全体として有利＝得であるように発生したルールです。
自分個人のみの損得に拘泥する人は集団の中で孤立しますし、
目先の損得で行動する人は２手先３手先で大損をすることもあるでしょう。
しかし、集団全体の損得を考えて行動する事は歓迎されることですし、
長期的な自分の立場(損得)を考えて行動すれば、それはいわゆる道徳的な行動というものに
自然と沿っていくように思われます。

自閉圏の人は「感情が解らない」とよく言われますが、ではその本人に「感情がない」かというと
それも違っていて、本人にも立派に「感情はある」ですよね。
推察力や共感力、言語表現や瞬間的な判断力、いろいろな要因で「他者の感情」を理解したり、
対応したりすること、また「自分の感情」の表現が困難であるだけです。
定型の方に比べて感情の取り扱いが苦手であったり、理屈が感情に優先する一面があるからといって
「感情がない」わけではないのですから、「感情を大事にすること」自体の重要性を
理解できないことはないのではないでしょうか。

私は定型の人と自閉圏の人とは世界のとらえ方が違っていて、底にあるのは違いだけで
どちらが正しいとか間違っているとかということではないと考えています。
ただ、定型の人の方が圧倒的大多数で構成されている社会で生きる以上、定型の人とうまくやっていく方法を
模索していく努力は、より快適な人生を送りたいのであれば、自閉圏の人自身に必要なことだと思います。
幸せになるために必要なのはどちらが正しいのかという不毛ないいあらそいではなくて、
お互いにうまくやっていくための歩み寄りだと思います。
少なくとも非道いことを言ったりされたりしたから自分も非道いことを言ったりしたりして良いのだという
考え方では歩み寄りは生まれませんし、色々な問題の解決も見込めはしないでしょう。

>>250の本日の書き込み。
http://hissi.org/read.php/baby/20120120/MVd6OW14Y3I.html
現在育児板で６位だって。
臨月って事だけどマタニティーブルーなのかな。
普通の神経ではおなかに赤ちゃんいる時に氏ねとか死産とか書けないし。
産んだら産んだで産後鬱から育児ノイローゼになるか、
子供そっちのけで２ちゃんに張り付いてそう。
旦那は気付いてるのかね。

>>256
ホルモンバランスの崩れによるマタニティブルーが拍車をかけているのかもしれませんが、
彼女はパニックをおこしてらっしゃるように見えます。
ここなら自分に優しくしてくれると思って書きこんだスレで反論されたのが
よっぽど｢予定外｣｢想定外｣だったんだろうなと。

でもあまりお腹に赤ちゃんいる人を不安定にさせるのもどうかと思ったよ。
ましてやアスペで情緒が不安定な人に。
もう少し大きく構えて見てあげてもいいのではと思ったけどね…。

人の一部には周囲から見守られる・許されると、
尊大になったり、見下げられたと大いにプライドが
傷つくタイプもいるから難しいね。

書き込みは自分の鏡さ……。

出産前で不安で押しつぶされそうになってるとしたらヤバイね。
気持ちは解るけど、使ってる言葉がきついから誤解されるんだよ。

アスペスレのその人の書き込みで思い出すことがあった
対人トラブルがあったときとかに
「私には（リアル・プライベート）で何人も理解者がいるから
まともなんだ、おかしいのは間違いなくあなただ」って
言い出す人に結構よく出くわすんだよね
冷静に考えると相手が味方を連れてきたわけでもないし
ただ話を反らしてるだけなんだけど
基本ぼっちの私にはすごく効果的で萎縮してしまう

にちゃんの口論なら人格攻撃が始まったと判断して
黙ってスレを閉じればいいんだけど、
リアルだとその人の行いはこれからも続いてるんだろうな、
私の疲労と恐怖は無価値だったんだなと思い出す度に鬱になる

自分の行動に効果を期待すること自体自己中だとは思う
見も知らない理解者とやらを偉い存在のように思っちゃうのも悪癖だと思う
けどどうしたらこの言葉を聞き流せるようになるのかわからない

さっさと結論出したがるのって自閉だから？ＡＤＨＤの方かな？
どっちも入ってるけど、こだわりより衝動性のが強いように思う。
人が集まってあれもいいねこれもいいね、ってやってる時、なんかイライラしちゃうんだよね。
「さて、困ったねー、どうしようか？」ってさりげなく結論促すようにしちゃう。
お店に皆で買い物行った時も、黙って後ろ付いて行くけど、うろうろダラダラ歩いてるのに
モヤっとして先頭切ってさっさと目的地に行きたくなる。
はぐれると困るし独りになるとそれはそれで不安になるから、行きたいけど行けない感じ。
それだけだとイラつくから自分の見たいもの目に入れつつ皆がどこにいるか確認しながらついてく。
自分の見たいとこは見たいけど、どうでもいいとこはサッサと通り過ぎたいんだよねえ。
協調性のなさ全開だわ。
気分の浮き沈み激しいのが自分でも疲れる。基本的に苦しい時が多いし。

>>262
私も多少ある。
なかなか進まないドラマや本のストーリーにイラつく。
NHKの当事者の討論会でアスペの女性が、母親の話合いの場で結論を急いだ話が出てた。
流石にそんな場では言えないけど、私もPDDの併発だからそうなのかな。
私の場合は、イラつくかどうかもその時の気分で変わるから面倒臭いかも。

久しぶりにやらかした。
子供がコンサータのみ忘れて学校に行った。
朝食と一緒に置いておいても、薬を飲んだかどうか確認しなきゃいけないのは分かってるが
それをしなかったんだ。

でもやらかしたのはこれじゃない。

明日は朝から行事。それに関するものが今日配布される。
それを忘れるのではないかと恐怖した私は出勤前の夫に対して
コンサータを学校に届けて欲しいと頼んだ（自分の確認し忘れのせいなんだから自分で届ければいいのに…という心の中のツッコミありつも）
…が、断られた。時間的には余裕があり何ら問題ないのに。

学校に電話して担任に事情を話して、忘れ物をしないように確認をお願いするのも手だが、気分的に絶対嫌。
よりによってこんな肝心な日に薬を飲んだか確認忘れるとは！！！って自分に対する怒り爆発のため
100か0か気質の私は0の状態になってしまった。

さらに夫に対し、
「子供が予想通り忘れ物をしたら一緒に忘れ物を取りに行って。私は嫌だから。」…という責任転嫁。
夫は「いいよ」と言ってくれた。
しかし「いそがしいから」の一言でいつも約束を簡単に破る人だから信用ならなくて、まだ破ったわけでもないのに予想で怒り爆発。
さらに「私じゃ子供を伸ばしてあげられないのに、全く子供の相手をしてあげてない最低男！」
という関係ない事を持ちだして責める事もしました。

ほんとにね、自覚してからはこういう不条理な責任転嫁は封印してたけど、やっぱり育ちによって形成された人格障害みたいなものは
根本的には改善されないんだね。

ああ本当に何もかも嫌。自分が気を抜いたせいだと思うと余計に嫌。結局自分に対する怒りなんだろうな。
子供が予想に反し配布される大事なものを忘れてこないなんて事予想できない。病的な思考なだよね。

今日も上の子にやっちゃったよ・・・主語なし。
私「○時○分だから」
子「なにが？」
私「ごめん、言い直す。今日、医者の予約時間が○時○分だから○時までには帰ってきてね」
はぁ〜、冷静に考えて話せない朝の時間はカオス。

>>264
あるあるw
もう書いたことで問題点が整理できて落ち着いただろうから、
暖かいコーヒーでも一杯飲んで、「まあいいか」って魔法の呪文唱えて、
そうしたら通常操業に戻れるよ

結論を早く出したがる。一か百か。
みたいなレスが結構ありますね。うちの旦那はアスペなんだろうか？
例えばテレビを買うにしても最新の高価なテレビが買えないのなら、テレビ自体いらない。
妥協とか値段を考えるとかできない。「お金がないよ」というと怒りだす。
私が事故ったときに、保険会社の話し合いが遅い遅いと「事故の当日」に何回も怒りだす。
旅行のでも何でもすぐに決めてしまい、後から修正修正の繰り返し。
昔からその傾向はあったけど、最近ひどくなってきたのに加えてすぐに怒鳴り散らす
ものに八つ当たりして壊すが加わり、もうダメかも

>>268
男性には多い、疑うときりがないよ。
只、あまり理不尽に怒りだすなら疑っても良いかもしれないが。
私も自分が当事者だから、旦那や子供の可笑しな言動を見過ごしてる可能性はあるな。

>>268
追加です。

最近酷くなったってあるしちょっと心配。
ウチもキレると物に八つ当たりして壊す事はあるよ。
邪魔な所に物を置いてるからね・・。
貴方や子供が原因を作ってるって事は無い？
ウチの旦那もそうかもしれないけど、アスペ傾向が有るかもしれないね。
貴方が通院しているなら、旦那の言動も主治医に相談した方が良いと思うよ。

>>268
既婚女性板に旦那がアスペスレがあったと思うよ。
ここに配偶者の愚痴だけ書くのはすれ違い。

>>270
268です。レスありがとう。
たしかに息子や私がダンナがキレる原因は作ってるかも。
事故ってダンナをイラつかせたり、息子（ｱｽﾍﾟ）は旦那にまったくなつかないし。
＞邪魔な所に物を置いてるからね・・。
邪魔な所にものを置いてるからって八つ当たりして壊す必要ありませんよね？ｗ

>>268
グチではなかったのですが・・。当事者のスレでしたね、すみません。
でも私も単純ミスが多いからADDの傾向あるのかもしれないけど。

ほい。
旦那が発達障害かも!?な奥様 23
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1323775596/
鬼女板で育児板とは違うから、
書き込む時はルールと空気を読んでからお願いしますね。

>>266-268
レスありがとう。
結局「大事な配布物」は持って帰ってきました。
薬飲んでなくてもその位はできるんだ…って、冷静になれば当たり前の事だったかもしれないのに
頭が沸騰する自分が情けない。

そうは言っても薬を飲んでいないので宿題の進みが遅い。
今日は長丁場になりそう。

>>270
＞邪魔な所に物を置いてるからね・・。
ちょっとまて。これは陥り易いワナよ。
うちも母がＡＤＨＤ、父がアスペなんだけど、母はいつもそんな感じのこと言ってたよ。
私が悪いからお父さんは怒るのだ、と。まんまＤＶ被害者の意識だよ。
こういうのはキレるアスペ側が１００パー悪い。そこのとこの認識は歪めちゃ駄目。
それが前提で、さてアスペとうまく暮らすにはどうする？って考えた上での対処法なら良いんだけど。

>>268
うちの父そのまんまだわ。自分の思い描いたことと現実が違うとｳｶﾞｰってなる。
事故で怒りだすのは不安だからでもあるんだよね。非常事態に弱い。アドリブきかないし。
テレビも気にいったのが買えないなら買わない、で良いと思う。封筒作ってテレビの金額書いて
ここに貯めていこうと分かり易く形にして一緒に楽しんだらどうかな。
ストレス発散の方法を色々考えてあげるか、本好きならアスペの本でも渡すといいかも。
本人も実は結構思い悩んでる可能性があるよ。ｳｶﾞｰってなるのも苦しいし。

>>275
お父様元旦那とそっくりなんだけどやっぱりアスペだよね？
始終まくし立ててるから生活できなかった。
子供と旦那が家や外でワーワー奇声上げてるのｗ。 旦那が周りが引くような声で怒鳴り続ける横で子供パニック起こして…。
異常すぎて暮らしていけなかった…。
紹介だったから変なのわかっていて勢いで結婚してしまった。
こんな障害があるってのは結婚当時知らなかったからうちの家族も緊張してるだけだって言ってたんだよね。

自分の父親はPC操作で分からないと怒り出す…
自分の想定する仕組みと違うと「車が故障した女から電話がかかって来たコピペ」状態になる

今自分で思ったことに鬱になった。
放射能で奇形や、重い障害の子が生まれて
自閉症なんてなんてことない状態になったりしてと
思った。

怒った時に、怒鳴ったり物に八つ当たりする人は
発達障害じゃなくても、起こり得るけど
男性の場合力加減が違うから、定期的にカンシャクが起きる場合は
身を守る事も考えた方がいいと思う

昔は心のなかに神様がいた。
悪いことをしようとしても「神様が見てる」と思うとできなかった。
２ｃｈ歴そろそろ10年だけど最初はその神様が機能して綺麗事しか書かなかったよ。

でも最近「この書き込みでどこかの誰かが傷つくかも」という内容でも気にせず書くようになった。
同じように生活も「毎日頑張っていればいつか報われる」というような心がけがなくなり頑張らなくなった。
障害児産んで「いくら頑張ってもどうしようもない事がある」と身をもって知ったからかな。

人として腐ってきてるなぁと思う。
でももう二度と「神様が見てる」と思って自分を律する事なんてできないよなぁ。
親が思ってなきゃ子供にも「神様が見てる」なんて思わせる事はできないよなぁ。

私は心の中にはいないけど、神様は上から見てると思ってるよ。今でも。
悪いことはしないし、２ちゃんでも誰かを罵倒したりとかはしないし。
（といいつつ芸能人スレ・整形スレとか下世話なスレも覗いてるけどｗ）
奇麗事ってどんなことだろ？私は嘘が嫌い（つか嘘つけない）だからなんでも本音で書いてるし
無意識に真実に気付いちゃう性質だからいつも直球で生きてるけど。

私の場合は悪いことってどこまでがおｋでどこから法的に駄目か区別つかないので、普通の人みたいに
うまくふざけたり手を抜いたり出来ないからしない、って感じ。
子供の時はふざけてやりすぎて怒られたりしてたから、そういうこと避けるためにも自分はつられて
やっちゃ駄目だな、と大人になって思ってそうしてる。
悪いことしたらバチがあたる、って信じて正義を成す方が自分でも楽だし。
家の中でダラダラごろごろとかは外で迷惑かけてないから見逃してｗと思ってる。

私は神様が見てなくても、自分の行いは全部自分に返ってくると思ってるし、実際そうだよ。
他人様は鏡。
嫌な事されても、自分だって機嫌悪かったりイライラするもん。同じじゃんって思う。
うちも障害児。
なんともならんもん。一生懸命教えても
理解せんから自分で経験してもらうしかない。

２ｃｈは所詮ごみ箱みたいなもの
自分語りと長文は嫌われる
あと半分くらいはウソだと思ったほうがいい
ステマみたいなものだよｗ
その上に利用するところはできるし便利
神様が見ているから・・とか考えるくらいなら自閉症のマジメな掲示板のほうがいい

>>283
いやー、悪口書きたいけど我慢してるわけでもなくて、自分がそういうの書くのが
不快だからやんないだけだよ。
嫌なことあっての愚痴なら書いたりするけどね。
ｼﾈとか心の中では思っても言葉にして口には出しなくないし残ってしまうから書きたくない。
アニメキャラに何ｺｲﾂｼﾈ！とか言うことはあるけどもｗ

283は悪口のことなんか書いてない気がするけどｗ

なんで2ｃｈと他の掲示板に割り振るのか分からん
２ｃｈに書きたいから書いてるんだろ

あ〜自分も馬鹿正直だって言われたわ。
子供の頃、思った事を口に出して言っちゃって反撃されてから、こう言う事は言っちゃ駄目なんだって学んだ。
それからは、やっちゃいけない事は他の人がやってても気にしないようにした。
自分ではやらないと言うか出来ない。
モラルと言うより、やる事自体が自分としては許せない感覚。
説明が難しいなw
この障害の項目に正義感が強いとあるけど、正義感で動いてる訳じゃないと思う。

掲示板では誰かの質問に答えるぐらいしか書かないけど
たまに誰彼構わずつっかかっている人がいるのを見ると
そのスレに書くのを意識的に避けてる
日常生活でも「この人には何を言っても無駄だろうな」と分かると
そのグループや環境から離れる。だから付き合いらしい付き合いがなく
たまに対人関係で悩んでる人がいると物凄くまともな生活を送っている様に思える
人間らしい生活というのだろうか…喧嘩があったり仲直りがあったりっていう

これ地元にある施設なんだけど
第1アスペ第2アスペって名称はどうなのだろうと思ってしまった
ttp://www.kobe-np.co.jp/news/touban/0004773644.shtml
少し直球すぎる気がするけれど第2まで出来るって事は
当事者以外が見たら分かりやすくていいぐらいの感覚なのかなぁ

対象が
＞発達障害や知的障害がある子ども
＞特別支援学校の在籍か発達障害の子ども
なんだから、直球と言うか間違ってるよね…

うん。でも恐らく関係者は誰も疑問に感じてないから
継続してるんだろうなと思ったよ。レスありがとう

特別支援教育の精神は立派だと思うが、ちょっとしたハンデのある子を
普通クラスからはじき出す理由付けに使われている気がする事もある
「なーんだ、扱いづらくてやっかいな子だと思ってたら
発達障害って言うのがあるじゃん。なら支援学級へ送っちゃえ」みたいな
教師の受け止め方で待遇が変わる

>>292
通級指導学級ならともかく、
特別支援学級は今でも普通学級では難しいレベルの子の行く学級だよ。
そんな簡単にはじき出せればお互い楽なんだけどね。

>>287
正義感だと思ってた。違うのか…じゃあ何からだろうね。

>>294
説明が下手でスマソ。
「正義感じゃ無い」のではなく、
「正義感と言う気持ちから動く訳では無い」と言いたかったんだ。
自分が嫌だと感じるからであって。

先生が言っていたけどこの障害の人って
いい事も嫌な事もすぐ忘れる人と忘れにくい人がいるらしい
自分は忘れられない方だけど、暗記的な事はすぐ忘れてしまう
短期記憶が弱いのかな

ｴﾗｰになるから分けた。ｽﾏﾝ
で、>>295さんももしかしたら忘れにくい人で
他の人が気にしてないと言っても、自分の中ではずっと気になって
自己嫌悪になるのかなぁと思った
人から見たら「失敗」でもない事ですら

>>292
明らかに普通級が無理な状態にある子以外は支援級への入級自体難しい。
自治体や学校によるかもしれないけど、本当にちょっと変わっている程度で
わざわざ入れるなんて選択肢ない。
知的に問題なくて手帳も出ない程度の発達障害の子は自習くらいしかすることがなくて
「勉強」にほとんど触れなくなるから、普通級にいればどうにかどこかへ進学なりできるけど
本当に軽度でコミニュケーションにやや難あり程度で入ってしまうと、先がないよ。

支援級自体はいい制度だと思うけど支援の厚みはないよ。

>>295
なるほど…自分が嫌だと思う感情からか。うちの子もそうなんだけど、
自分のことは棚に上げ他人のことをいう時があって困ってたんだ。
私自身は、受動型だったんで周囲には基本、無関心ｗ
勉強になったありがとう。

>>298
やっぱりそういうもんか。
娘４歳が診断名つくほどじゃないけど、私と同じく自閉＋ＡＤＨＤ傾向がある。
結局自分と同じく苦労して普通学級行って健常の子と一緒にやってくしかないんだな。
娘、風呂上がりに家族分の服をソファに置いておくとどれを着ていいか分からないようで癇癪。
玩具探してて、すぐ側に落ちてるのに「ないよー！」と癇癪。
四六時中ちょっとしたことでｷﾞｬｰｽｶ泣いてるから感覚過敏のある私には一緒に居るだけで苦痛だ…
私はそこまで癇癪なかったらしい（実母談）し、嫌なことあっても押し黙って一人イライラぶすーっとしてる
タイプだったから、同じ家族でもだいぶ違うんだなと感じる。

本人が困っていたらフリースクールという手もあるよ
4歳ならまだ様子見の段階だろうけども

小学校に「通級教室」普通学級在籍の発達障害児支援

栃木市は新年度から、発達障害などで特別な支援が必要な児童を
普通学級に在籍させたまま、状況に応じて通わせる「個別指導通級教室」を
小学校に設置する事業を始める。指導員となる教員を市費で確保する県内初の試み。

通級教室は、対象児童が支援を必要とする教科の時間に通わせて
個別に指導し、基礎学力の定着や情緒の安定を図る。
多様なニーズに柔軟に対応でき、不適応行動の軽減
通常の学級活動の円滑化につながるとされる。

市は二〇〇七年度から、国のモデル事業に参加するなど
試験的に通級教室を実施し、成果を得た。
さらに、昨年八月に障害者基本法が改正され、障害がある児童が
障害がない児童とともに教育を受けられるよう配慮することが盛り込まれたため
本格的に事業として各地域の拠点小学校に設置していくことを決めた。

新年度は、栃木、西方・都賀、大平・藤岡の三地域の小学校一校ずつに設置し
対象児童は校区外からの通学も可能とする。
指導員は市費で採用し、人件費五百四十万円を当初予算案に計上する。
http://www.tokyo-np.co.jp/article/tochigi/20120131/CK2012013102000073.html

通級行かせてあげたい
うちもまだまだ通級が利用しにくい

支援級に行くのは微妙なので仕方なく普通級だと
子供も大変だし担任の先生だって負担が大きい
かといって、普通級が難しいからいきなり支援級っていうのも
制度として可能だったとしても
支援される子の範囲が広すぎて、雑多過ぎて使えない

来年度も懲りずに通級申請出そう
宝くじ状態だわ・・・

>>302
栃木は遅れてるんだね…

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自閉症の息子がいます。
私にも自閉的な傾向がありそうなので相談させて下さい。
物心ついた時から、年下、気が弱そうな子、運動若しくは知能が自分よりも劣っていると感じた人に対して上から目線の態度を取っていました。
親友はいたけど、裏切られたり傷つけられたことが多かったです。
小学校低学年の頃は、複数の人形を相手にお家ごっこをし、高学年から中学くらいまでアニメオタクでした。
成績は、良いのは10段階の8くらい、悪いのは4か3でした。
仕事も長続きせず、いろんなアルバイトを転々としましたし、付き合った人の影響で、消費者金融まで踏み入れました。
今は我が子に対して乱暴な言動を取るのが毎日です。

連投すみません。
自分が意識している性格は、勉強は好きだが要領が悪く、努力の割に報われないことが多い。
感情の起伏が激しい。
朝起きられず、子供の幼稚園に間に合えさえすればいいと、ギリギリまで寝ている。
人の目をまともに見て話せない。
捻くれ者。
現在、心療内科で治療中です。

>>306>>307
お赤飯っていう人のブログを見てごらん
http://ameblo.jp/jrf-ef200/
彼自身も発達障害で自閉症だけど鉄道趣味を糧に毎日頑張ってるよ
彼には子どももいるし、ブログを通じていい仲間になれるんじゃないかな

>307
通院している病院では育児関係の相談はしてないのでしょうか？
発達障害でなくても、子供との接し方が分からなかったり
産後鬱や育児ノイローゼで受診される方いますよ
PDDやASの親の意見を聞きたかったのかもしれないけれど
病院ではその事を何と言われているのか気になったもので…
横から失礼しましたm(__)m

>>306
知人の子にすごく似ている。能力は高いが繊細すぎて現在不登校気味。
「誰かに認められたいその他大勢じゃだめ自分がその中で一番認められ可愛がられる存在でありたい」
という気持ちが強い子。
というより、そうじゃないと安心できないって感じか。

一番になってる状態では調子がいいが、コミュニティの中で自分より出来る子や気に入られてる子がいると
すぐ疎外感感じて離脱してしまう。

こういうタイプは言い方悪いが犬みたいにボスの脇にいて何でも言うこと聞いて一番可愛がられていると
能力発揮して仕事も長続きするんじゃないかな。
正しい方向に指導してくれる人の言うことをただただ聞いてその通りにやって暮らせたらきっと幸せ。

人の目を見て話せないとかは、発達障害の二次障害だよね。それは自閉とは直接関係ない。
ADHDも併発しているかもね。診断名にこだわってもしょうがないけど。

>>308
育児の主な部分を担っているわけではない気楽な父親の話し持ち出して
「彼みたいに楽しく」とか言うのやめてくれないかな？

この人自身に罪はないが、こういう事を書いて励ましてるつもりになってる人に怒りがこみ上げてくるんだが。

子供の発達の遅れを心配して相談に連れて行ったけど言いたい事が伝わらなかったり、
そこで紹介された育児サークルでポツンになって母親業適してない自分を再認識したり、
幼稚園や小学校の先生との関係を適切に作れなかったり、保護者会で失敗を繰り返したり、

そういう苦労が「自分も発達障害なんじゃない？」と悩ませてる原因なんだから。
この父親がそういう部分で苦労してるとは思えない。だから全く参考にならない。

子供が帰ってきたらずっと監視の目を光らせて宿題終わらせるのは誰？
毎日繰り返しているにもかかわらず必ず抜けがある学校の用意をチェックするのは誰？
健常者だったら何でもない事でも、発達障害の母にとっては大変だよ。

学校であった事を聞いてもわずかな情報しかなくて、他の母親みたいに子供から
話を上手に引き出す事もできなくて、結果として歪んだ情報から逆に不安になってしまう。

本当に、発達障害者が母親になるってストレス満載だよね。
私もオタク趣味あるから子供とその話で盛り上がる時は楽しいよ。
父親がこれらの事を全部やってくれて子供と趣味の事で盛り上がっているだけでいいならどんなに毎日楽しいか。

私もそのブログを見て？になった。
趣味は良い事だけど、ここでの内容と全く関係ないし。

私も子供がいない頃は趣味を糧に生きてたから、どういうつもりで薦めてくるかはわかるんだけどね。
仕事でどんなにつらいことがあっても、「あと何日頑張ればその先に趣味のお楽しみが待っている」方式で頑張れた。
趣味のためにお金が必要だし全然頑張れたよね。

でも育児にその方法を当てはめることはできません。
子育てってそんなに甘いモノじゃないでしょと言いたくなる。

子供から離れて一人で旅行に行きたいな。そのためにはショートステイにトライ
させなければだめだな。

ageてごめんなさい。

>>308=226だね。
宣伝しつこい。

鉄道の話が好きな人はPDD-NOS本スレにもいるよ
そんな複数いないだろうから恐らく同一人物だと思うけども

自閉入ってるけど私は鉄道とか車とか興味皆無なので？？？だったわ。
特にブログに発達障害の話題が出てるわけでもないし…
たまにテレビで鉄オタ見かけるけど、確かに発達っぽい人多そうな雰囲気だった。
男の発達だと機械系が趣味になり易い傾向とかあるんだろうか？
逆に女だとなんだろう？
ちなみに私は漫画やアニメ・小説・特撮・ドラマ・映画と物語のあるものが好きです。

その中だったら小説、映画が好きかなぁ。あと音楽
でも誰かと語り合う事はない隠れヲタ…
例えば同じ歌手を好きな人達がライブの話で盛り上がっていても
自分は絶対行けないだろうなと分かる(行った人のレポ読むだけ)
家族や子供とだけ接していると、医者に「狭い人間関係ですね」と言われるけど
自分でも老後どんな繋がりがあるんだろうと考えると不安になる

漫画、アニメ、特定のジャンルに嵌る。収集癖有り。オタクで同人誌好き。
小説、映画、SFとオカルト。ツインピークス、キューブのような不思議な怖さ大好物。
最近ではLOSTとか。
いい歳して腐女子寄りなので、当然周りに言えないから親兄弟と家族しか知らない。

ツインピークスの曲、今SMAPのCMで流れてるよね。
初めて見た時なぜにこの選曲とオモタ…w

>>306
子供の前でイライラしてしまう時私もあるよ
かかりつけ医に、PMSの症状と言われてからは少し気が楽になったけど
相変わらずコントロールできず。その都度というか後であやまる様にしてる

私も隠れヲタタイプだったけど、年齢を重ねて趣味がわりとマイルドになってきたから楽。
万が一趣味がバレても、ちょいオタクと思われてもセーフな趣味になってきたと思う。

子供のクラスの保護者の回覧ノートに映画「告白」を見てきたと書いてる母親いて
（子供と一緒ではなく）、この程度だったら公言できるんだなと思った。

「リアル鬼ごっこ」とか「王様ゲーム」あたりもセーフかしら。
中二病くさいのは分かってるけど。
漫画も「ちはやふる」とか「君に届け」あたりならバレても大丈夫と思ってるが羞恥心がなくなっただけか？
「ワンピース」とかは完全にOKなんだろうけど読んだことないんだよね。

けど、どれに関しても深くハマって長続きするような事がなくなりました。

>>321
> ツインピークス、キューブ

はい、若いころ好きでした。
しかしその頃は、周りに知ってる人皆無だろうと思ってたよ。

>>319
「発達障害です。」ってブログで告っちゃうと障害ネタで荒らされることがあるから敢えて告ってないだけでしょ
他の人のブログで「発達障害です。」とか「巨大掲示板でネタにされて」とか書き込んでたよ
障害をネタにして遊ぶのがいるから仕方ないんじゃない？
お赤飯さんもブログで障害者のお友達との交流を楽しんでるからそれを荒らす輩がいるとブログがつぶれるでしょ

>>306です。
子供の頃、異常なほどにハマった漫画があって、いかにも実在するかのように考えたり、結婚したいとか思ってたことがあった。
男が生まれたら、絶対にそのキャラの名前をつけようと夢見てて、叶ったはいいものの、残念ながら自閉症。
そのせいで、コミックを読んでても虚しくなる。

>>323
前後のノートの内容を読んで書いて平気か
どうかわからない場合はすべてアウト判定。
書かないという選択が正しいと信じている。

>>327
そのお母さんのキャラにもよるよね。
「告白」の事を書いていたお母さんはスラっと背が高くて快活でママさんバレーやってる人。
「映画を見ていじめについて考えさせられた」と書いてあった。
後日KARAのCDを持っているのも見かけた。
そういう人だったら子どもっぽい趣味があっても逆にチャームポイントになるよね。

ツイン・ピークスなんて大ブームになってたじゃん。普通に皆知ってたよ。
「告白」だって何で公言するのに躊躇われるのか分かんないなぁ。
そりゃ「ムカデ人間みてきたよ！すごく笑えた！」とかならひかれるかもだけど
ID:uZQAlrQhさんちょっと自意識過剰なんじゃないの？

>>329
ツインピークスって日本ではwowowで放送してたんじゃなかったっけ？
それをみんな知っていたという事はないと思うよ。

世の中どこでひかれるかわからないよ
「相棒」「CSI」好きって言っただけでも「え〜」って人いるしさ。

雑談のネタを悩むほど
自分は会話に入って行かないなぁ
相手が話しかけてきたら答える程度だ

連投ｽﾏﾇ
でも「どんな番組見る？」とか「好きな映画何？」って質問を
保護者同士でされた事がないから
その場になってみたら、悩むのかな…

>>330
ジョージアのタイアップＣＭ覚えてないのね。
自分の周りにもwowowで視聴した人なんて居なかったけど
すごく話題になっていて知っている人は大勢いたんだよ

雑談は聞き役に徹した方が良いとオモ。思わず喋くりたくなる衝動にかられるがｗ
>>330
wowow視聴者獲得キャンペーンしてた頃かな。新聞の全面広告で「世界一美しい死体」というキャッチと
女優さんのキラキラ布？の遺体ポーズを見たような記憶がある。

>>335
分かる
思わぬ失言や喋りすぎることが本当に多い

私はツインピークスをビデオレンタルして映画版を含め全て見た。
これはマイナーだと思って書いたけど、思ってたよりメジャーだったのね。
まぁ、当時はそんなのばかり見てたからね。

雑談も、見てる物や趣味が偏るから大きな声では言い辛い。
オタク趣味全開で話せる相手は子供だけだわ。

沢尻エリカも薦めてたよ、その映画

>>334
よかったね。趣味的に近い人達に囲まれた人生は幸せですね。

私は子供を産んでから趣味でつながっていた人たちとは付き合いが切れてしまった。
遠征するために土日を犠牲にするような生活だったから、当然普通の知り合いで同じ趣味の人はいない。

私はのきなみオタ友が卒業してしまった。漫画ならたまに読むかな程度の一般人に。
昔は同じ趣味の人と話したい！とモヤモヤしてたけど、今は２ちゃんがあるので充分幸せ。
情報収集＋色んな人の感想が見られてすごく楽しいわ。
喋るのが下手な自分でも誰かと会話出来てる気分に浸れるし。
２ちゃん中毒末期だなと思うけどｗでもなかったら本気で家族以外とはしゃべらない生活だったろうしなあ…

そうだね〜卒業できないわ。
オタ趣味を取ったら楽しみが無くなる。
クレーンゲームやガチャで狙ったキャラの商品は宝物。
どうしても欲しい場合は秋葉や中野で買うか、オークションで落とす。
そうまでして欲しがらないのが普通の大人なんだろうな。

皆さん趣味があっていいですね
ほとんど現実的な事にしか興味対象がわきません
架空のことに何かを求めるということが想像力が無さ過ぎてできません

自分も特に趣味がないよ
音楽は好きでよく聞くけど
特定の何かを集めたり並べて大事にするっていう熱意がない
よく言えば何事にも淡々としていて悪く言えば無関心

音楽もラジオもテレビも特に興味がありません
この間ちょっとやろうと思った趣味ですが(けしごむ集め)８個集めたらもう飽きました
子供が欲しがったのであげてしまいました

何も興味が感じられないし何も楽しくないという時は欝なのかも。

何も興味無しの駄目人間みたいですね
しかし、なぜ興味がわかないのだろうか、不思議です
昔は植物辞典とか動物辞典とか好きだった筈なのに
音楽も中学生位の時は聞いていたはずなのに
いまだに新井由美時代の曲が好きですが

>>346
昔好きなものがあったのに今何もないならやっぱり欝を疑ったほうがいいかも。

>>346
うつですかね
でも先生は「あなたは！！！うつですっ！！！」とは全く言ってくれません

なんだかなあですよ
やる気がおきません

医者に「欝ですね」なんて言われたって、「へー」としか思わないよなあ。
欝だからってどうなるもんでもないし、見えないし、食べられないし、意味ない。

「双極性障害です」って言われたときはビックリしたけどな

>>350
それって躁鬱のことでしょ？
自分も躁鬱じゃないかと思ってる
並がある

>>351
「躁鬱」のソウが軽いやつが�U型。
私はほとんど鬱でたまに普通＝ソウっていう状態。

子供の障害がわかってから
「自分もアスペなんじゃないか」と思う時期があって、
その後「いや、聴覚優位ではないし口下手なので高機能自閉症だな！」と思うようになって、
その後「不器用さや人との付き合いが下手なのは自閉というよりADHDなのでは？」と思うが多動とは無縁の人生だったので
「ADDだ！」と思いはじめ、
「よく考えたら高機能自閉症とADDは表面に出てくる症状が非常に似ている！」と気付いてその説にしばらく落ち着くも
「自閉とADHDの併発」が一番説明付くわ…

…という経緯を経て現在がありますがｗ同じような方いませんか？
10年位こんな事考えてるわｗこの事実に引く

２ちゃんでも自己診断の流行りがあるような気がする。
昔は圧倒的に自己診断でアスペ名乗ってる人多かったよねｗ

で、今後私の中およびこのスレでも>>350が来る気がする。
元気な時＝躁状態を「普通」と思っちゃいけないんでしょ？

>>353
併発の話かいたらNGかもしれんけど
私最近とうとう診断つけてもらったら
PDDでADHD併発、文章書くLD（てにおは間違える）
発達性協調運動障害、HSP（感覚過敏）

二次障害で双極性障害、強迫性障害

って障害のオンパレードの診断書だよ

>>354
私も診断つけたらそんな感じだろうな
しかし子供の事は相談に行っても自分の事は相談に行った事がない
発達障害の研究者は医者に来るケースだけでなくネットで書かれている事を研究した方がいいよ

しかしこれだけ生きにくい事になってる女たちが揃いも揃って結婚しているっていうのは何だろうね
普通だったらこんな女近づきたくないよね

＞発達障害の研究者は医者に来るケースだけでなく
＞ネットで書かれている事を研究した方がいいよ

少しだけでも意見(や困り事)を拾い読みしてくれると有難い…かも
診察ではいい人を演じて、web上の方が本音を書けてる人だっているだろうしね
当事者のblogや書き込みを読んでも薬の副作用や症状について
聞けてない人のなんと多い事か…

割れ鍋に綴じ蓋、適材適所で、こんな女でも近寄ってくる男がいるんだよねｗ

うちの旦那も傾向はあると思う。私より軽いけど。

「今まで付き合ってて一番楽だったから」という理由で結婚を決意したらしいよ。
デートコースで心置きなく美術館や博物館に行って
帰りのカラオケで洋楽を熱唱出来る相手は
そりゃそうそうおらんだろうなあと思う。

元気な時って特にないのですけど、なんでうつって診断してくれないんだろう
うつって診断しないことに何か拘りがあるのだろうか
と言うか私がうつって診断されることに拘りがあるのでしょうかね
そんなに拘っていてもしょうがないとは思いますけど

子供の病院でもなに聞いて良いかわからないし
何話せばよいのか全く分からないので、
たぶん子供はできていると先生に判断されていると思います
皆さんは子供の病院の先生には何を話しているのでしょうか
私は、「元気で学校に行ってます」とかで実際はすごく困っている事があるんですが
言葉に変換できずに困っている事自体を伝えられない、と言う事態になってしまっています
どのようにしたらよいのか見当付きません

セルフレジの買い物の仕方をずっと間違えてました
買い物袋を使うか使わないか機械に聞かれ「いいえ」と
ずっと答えていて自分の買い物袋を使っていました
機械は自分のを使うかどうかを聞いていて、
私は店の買い物袋を使うか聞いてたと思って間違えていました
昨日はお店の人が教えてくれて初めてわかりました
教えてもらえなかったらずっと間違え続けていたと思います
暗黙の了解？と言うか言外の事がこのようなところにもあったとは！と思い
家族に話したんですがそこには言外が無いという事でしたから私の勘違いなのでしょう
身近な所にこのような事が沢山あるのでした

>>359
あるあるある
ありすぎて涙出るわー
「買い物袋」って、お店でくれるレジ袋の事かと思ってたら、
持参したエコバッグの事だった、って話だよね？
あーもうそれは私も間違えるわ。

なんかこれってアンとサリーの問題みたいだよ。

そもそもセルフレジを使ったことがないので
自分も絶対間違えること間違いなし

>>358
>実際はすごく困っている事があるんですが
>言葉に変換できずに困っている事自体を伝えられない
口頭ではとっさに答えられないって事ですかね？
あらかじめメモを取って読んで貰えるようにしたらどうでしょう。
私は短期記憶が弱くてどんどん忘れていってしまうので、大学ノートを買ってきて、
心理士さんとの面談用ノートを作っています。
尋ねたいことや困っていることなどをそのつど書きとめています。
一つのことがらごとに10行くらい空白を開けておいて、心理士さんと面談したときにいただいた
アドバイスを書き込めるようにしています。

レジ袋をお使いになりますか？
と、袋を取るイラスト付きのタッチパネルだよ
近所のスーパーは

一律同じじゃないから要注意

>>363
自分の地域も同じ
買い物袋持参すると買い物袋持参割引が適用されるから
たまにレジ袋「使わない(いいえ)」の方を選択してる
でも後ろに待ってるお客さんがいると集中できなくて焦る…orz
パネルの操作より、後ろに人が並んでるか並んでないかが肝だなぁ
別に「早くしろ」って言われる訳でもないんだけど勝手に焦ってる

映画通して発達障害に理解を
http://www2.knb.ne.jp/news/20120205_31232.htm

今、保育園、幼稚園、小学校は発達障害に神経質(それが功を奏する場合もある)
保育、教育現場は、グレーゾーンの経過を長い目で見守ってくれず
専門医を受診しろと言われたり
受診して、よく見ればその傾向と、診断名付けられたり
でも、よくよく見たら幼児なんて皆何かしらに引っかかってしまう

子供も自閉症。
療育先で、他のお子さんはグレーだったり、軽いＡＤＨＤとかなのに、うちの子だけ一番悪い感じがする。
私はお母さんたちの話にもついていけないし、一人で孤立している。
先生とは普通に喋れるのに何でだろ‥

>>367
私の療育先にもあなたみたいな人がいる。
っていうか、あの人が書いたのかと思ったぐらい。
お子さんはちょっとほかの子より自閉が強い感じ、でも成長すれば普通の人に混ざれそうでもある。
お母さんは、今自閉が強い事をすごく気にしてて、いつもおどおどした感じ。
そんなに何もかもに怯える事はないのに、って思ってるんだけど、
私も人とうまく話せる方じゃないし、話しかけるんだけどうまく会話が続かない。

会話が続かなくても、話せば楽しいだろうと思うし、ただのあいさつぐらいになっても、
話しかけるのはやめないでおこうと思う。

あなたみたいな人がいたらこちらも安心するんだけど、話題についていけないと感じ始めて、気がついたら療育中は全く喋らない自分になってしまった。
子供らが療育している時は観察室って所で見るんだけど、みんなお茶飲みながらワイワイしているのに、私だけちょっと離れて一人でお茶飲んでるって感じ。
悪い人ばかりじゃないんだけど、静かに見たい私に気を使って、逆に話しかけてもらえないのかも知れない。
３月で終わりだけど、とにかくその時間だけは辛い。

うちのところもタッチパネルで選ぶ方式でした
余り皆使わないし、後ろに並ばれる事も無いので焦る事も無く
何かの苦手な事の練習になるかと思ってがんばってセルフレジだったのですが
レジ袋持参すると値引きされるのにずっとされませんでした、がっくり
>>362
そうです、とっさに全く無理なのです
専用ノートって良いですね、真似させてください
時々メモしてるんですが思いついた時その場に無いともう忘れてしまうので
余りメモが活用できていないのです
私も短期記憶がめちゃくちゃに悪いのです
首からメモ用紙を下げれば書けるとわかっているのですが、
首にかけるのを忘れてしまうのでタイミングが合わず・・・
時間で首に下げるように張り紙して設定しようか迷っています

>>368
＞会話が続かなくても、話せば楽しいだろうと思うし、ただのあいさつぐらいになっても、
＞話しかけるのはやめないでおこうと思う。

それが実践できるなんて凄いなぁ。私だったら頑張って話しかけてる自分の挙動不審ぐあいが気になって
向いてない事はやめようと思ってしまう。この前も通りがかりの人に道聞かれて教える事は教えたけど
喋ってる間中緊張して、何を喋ったのかしばらく思い出せなかった
>>369が目の前にいたとしても、私と同じ様に離れてる人がいる！と勝手に親近感覚えるだけで
近付いて話しかけられないだろうな…

話しかけても私だって人と話すのは本当に上手じゃないし、キョドるし、
相手が「ハァ？返事に困るわー」って顔になって、ああマズった、ってなる事ばっかりだよ。
本当に「こんにちは」「はいこんにちはー」で終わることも多いしさ。
ただ、「敵意はないし話せたら楽しい」って気持ちだけあればいいかなーって……そんなもんだよね？


うちの子が怒ると物を投げるようになったよ。
体も大きくなってきたし、もうパニック起こしたらまともに相手するのも体力的に厳しくなってきた。
自閉の子には感情的に怒鳴っちゃダメ、口調に感情をこめずに「○○します」って言うのがいい、
って分かってはいるんだけど、やっぱり子供にイラついてしまう。
なんでこんな事いちいち言わなきゃ分かんないの？普通分かるでしょ？って思う。
それが分からない障害の事を自閉症って言うんだよって、分かりきった事なのに。

核家族だし、親には言えないし、旦那も非協力的だし、愚痴れる相手が欲しいけどいなくて、
ここに書いてしまう。今日はダメだったけど明日からまた頑張ればいいよね。
そうするしかほかにないんだもん。

他人とはまともに話できないくせに、我が子に対しては脅迫のような言動をしてしまう。
そのたびに怯えてはいるんだけど、しばらくしたら反省どころか普通に遊び始めてる。
そんな姿に怒り心頭で、感情的に怒るの悪循環。
子供のトロトロした性格もイライラするし、できないことをすぐ投げ出す性格もイライラする。
自閉症はなおらなくても、性格は治すことできるだろうし、今できることは何だろう。

私も冷静になれない時が多々ある。
この子にはこういう言い方しても通じない(むしろ喧嘩になる)のだから
次からは順序立てて説明しよう、落ち着いて感情的にならずにと思うのに
ふてくされた物言いが返って来ると、我慢できなくなって
こっちも感情的になってしまう。
大事な事は手紙に書いて伝えてるけど、「会話」が成立しないと焦る。

そうそう。こっちもつられてドカーンってなってしまう。
最近私の真似して悪態つくようになってしまったorzあーもう。
腹立って口から出てしまう私が悪いことは分かってるんだ、分かってるけど
直んないんだよ…うぐぐ。

ウチも癇癪持ちだから冷静に対応しないと自爆する。
月曜日とか持ち物多いし、朝の時間が無い時に限ってトロさに爆発しそうになる。
最近は間に合わない時、通学班に先に行ってもらってるよ・・。

子供が自閉症のせいで、自分も自閉的になってしまった。
子供は男のくせに女よりも弱々しくて、スポーツなんかはまるでダメ。
心を強くするスポーツ（武道とか）や自衛隊なんかに入れたいとか、自閉症児のスレに書いたら追い出された。
もしかしたら、自分も実は目立たない自閉症で、自閉症の育児をしている間に、目立ち始めたんではないかと意識している。
でも、このスレにいると気分が和らぐのは何でだろ。

>>377
6才の男の子がいる方ですか？　間違ってたらごめんなさい
好きなだけ和んでくださって結構ですが、ひょっとするともう少し自閉症について勉強した方が楽になれるかも？
お子さんのためにも、ご自身のためにも。
とりあえず自閉的になるって言葉はいただけないなw

なったものなら治る！しかし治らないものなのです
諦めが肝心なんだと思いました
そして諦めて、無駄な努力をやり続けるのはなく、
できるようになるという意気込みよりも
やるためには何をして何が必要なのか？用意することが大事なんだと思いました
ただそこには、無理しないで自分なりのということが必須なのです

>>377
自閉症に運動が不得意な子が多いのは知ってると思うけど、
本人がやりたがってないのに、心を強くする為にやらせるなんて逆効果だよ。
集団行動が難しいのは解りますか？
逆に心が折れちゃったら、立ち直るのに本人も親も辛いし大変でしょ。
何かやりたがっているなら個人で出来る水泳位がいいんじゃないかと思よ。
勿論、体験してからで強制は無しで。

水泳は良いよね。
兄がぜんそく気味だったけど水泳行くようになって治ったらしい。
運動音痴な私も水泳だけは得意だ。水で遊ぶ楽しさ気持ちよさも教わった。
通わせてくれた親に感謝。

あとは本人が好きなことを思いっきりさせる事だよね。
私はずっと漫画書いて辛い学校生活を凌いでいたよｗ
立ってる時や歩いてる時はずーっと頭の中で漫画の設定考えてた。
勿論オタクきめえｗｗって扱いだったけど、漫画書いてなくても自分はおかしな奴なんだと
気がついてからは何か色々ふっ切れたわ。
そうやって現実逃避してないと社会と関わるなんて無理ｗ

親子で塩素のにおい
屋内プールの反響音がだめだ〜
水も泳ぐのも大好きなんだけど

外で小鳥のさえずりが聞こえた
やっぱりもう春がそこまで来てるんだ…
どうりで最近調子いいはず

調子に乗って近所の人に話しかけたりしないように気を付けなくちゃ…

冬の間は家の中で子供の事を怒鳴ってるのがモロ聞こえだろうと気にして消えてしまいたいとか思っていたんだから
そう思っていても春の陽気につられてウキウキしてしまう自分がいる

躁鬱ってやつですよね
近所のみなさんこんなキチガイが住んでてごめんなさい

いや、明るく過ごしてください

家の中で一人、世の中に申し訳ながっても所詮一人芝居でしかないからな。
自閉だから、人との関わり方がずれてるからって暗く切なく生きなきゃいけないことはない。
その必要のないところでは、自分がワクワクする人生を楽しめばいいんだと思う。

何かの用事で社会に出た時は迷惑かけないように努め
責務を果たしつつひっそり過ごして
家に帰ってきたら素に戻り、変な事言ったり変な行動しても
誰に妨げられること無く思い切り生きればいいのです

家に防音室でも作れば良かった

みなさん温かい言葉ありがとう
適度に楽しんでいるので大丈夫です

しかしご近所さんは鬼門なの
だって子供が毎日怒鳴られている所なんて聞きたくないでしょ
私はご近所さんの心を痛めるような行為を毎日のように繰り返していたのです

最近はそれがないからといって自分がした事を忘れてにこやかに世間話なんかしても
この人怖いおかしいと思われるだけだよね…だから近所の人とは挨拶だけと決めた

防音室っていうより防音家ってあるのかな？
朗々と歌ったりテレビ見て野太い声で男みたいに笑ったりした直後に人が訪ねてきた時の気まずさったらない…
そういう事を気にするようになったのはここ数年
実家にいる時も大声で怒鳴りあう家族だったけど親がそういう事を全く気にしていなかったので気付かなかった

家に戻っても本当には素に戻れないよね
一歩入った瞬間完全に外に何も漏れなければいいのに

窓ガラスを二重ガラスにしたり二重サッシにしたりすればだいぶ防音になる。
割とよくある簡易なリフォームなんで本気で悩んでるならホームセンターなんかで
見積もり取ってみればよろし。

まあ、子供を毎日怒鳴っちゃう方を、へんに隠避しようとせずに何とかした方が良いに決まってるけどな。

歌声や笑い声なんかは他人はそんなに気にしてない。一時の恥ではあるかもしれないけど気にしすぎ。

追加

他人なんか所詮は他人なんで、ご近所の心を痛めることに罪悪感抱く暇があるんなら、
怒鳴られる毎日を送ってきた自分ちの子供の心の痛みをおもんばかってやれよ。

ご近所の他人はそれぞれ自分自身で自分の心を守っていく方法があるけど、
子供の心は他の誰も守ってはくれないよ。

子供のために今は自分自身の心をなんとか癒す方法をかんがえれ。

怒鳴っちゃう気持ちも解るけど、子供は右から左に筒抜けだよ。
怒鳴られてた記憶だけが残る。
何で駄目なのか具体的に説明しないと解らないからね・・。

>>390
そうそうそう、ほんとに同意。
なんで怒られたかっていうのが、ビックリするほど分かってくれない。
ただ、「キレられた」って思うだけ。むしろ「通りすがりにいきなり理由もなく殴られた、ひどい、むかつく」
ってぐらいにしか理解してくれない。
せめて「なんでだかは分かんないけど、○○したらお母さんがキレた、もうしない」ぐらいに理解してくれたら
いいのに。

自分も同じような目に遭って来たのに、なんで子供に同じことしちゃうんだろう。
怒っても無駄なら、私の感情は何のためにあるんだろう。
私のする事、考える事に価値があるなんて思い上がりなんだけど、やっぱり空しい。

>>390
ウチの末っ子が癇癪持ちで忙しいと怒鳴っちゃってた。
最近は冷静に説明するように心掛けてる・・。
でも甘やかしになるといけないから、我が儘だと思うときは徹底的に言い聞かせてる。
昨日は朝から我が儘モードで、何でこうなったか話し合って約束させて、学校へ遅れて行ったよ。
聞いても返事が反ってこないから、定型の旦那でもイライラするんだけどね。
メリハリも必要だと思うよ。

>>391
ゴメン、安価間違い・・本日3回目だ・・orz

>>389
> 怒鳴られる毎日を送ってきた自分ちの子供の心の痛みをおもんばかってやれよ。

頭では重々わかってる事だけどありがとう

今は怒鳴らなくても子供がやれるようになってきたけど、怒鳴ってた時期はもちろん毎日後悔の日々で苦しかったよ
私のように二次障害起こさせては可哀想だからね

今は自分で折り合いをつけて怒鳴られる事なくわりとすんなり宿題終わらせるようになったからよかった
何だったんだろうあれは…
毎日怒鳴っていたな

>>383
春が近づくとウキウキって
季節性鬱（冬季うつ）じゃないの？

春が来てもウキウキしないなー。むしろソワソワして焦燥感強くなるよ。
春って出会いと別れの季節って言うか、変化の時期じゃない？
自分としては学校のクラス替えや新しい仕事での環境の変化が凄く辛かったんだよねえ。
＋花粉症になってからはますます外出るのが嫌になるｗ

あと、お別れの行事（アルバム作ったり寄せ書きしたり）が嫌い。
本当に仲良しだと別れが本気で辛いし、そうでもない場合は別に仲良くもないのに
うまいこと書かなきゃいけないなんて偽善って思ってしまって。考えるのも面倒だし。
自己紹介も嫌い。どうせ仲良くなれないしおかしな人扱いされて避けられるのが常だし
そんな目にあうならむしろ誰にも知られたくない。

春はウキウキしないねー。
自閉としては、春は環境が変わりやすいし書類も書かなきゃいけないし家庭訪問もあるし
寒かったり暑かったりの判断が難しくて何着せようか迷うし世の中浮かれててうざいし
税金上がるし春なのに春なのに言われるし確定申告しなきゃいけなかったりなんだりかんだり
超嫌いな季節だわ。

好きなのは秋。
食べ物が美味しいから。

春はウキウキもソワソワもしないねー。
桜が咲く頃は逆に緊張感無くなる。
花粉の所為か頭もぼ〜っとするし。
気圧の所為か自律神経がおかしくなって季節の変わり目は体調崩すし。

＞自分がした事を忘れてにこやかに世間話なんかしても
この人怖いおかしいと思われるだけだよね

そんなことないと思う
近所の人だって見えないところで子供のこと怒ったり怒鳴ったりしてるし
子供が大きくなって巣立った人だってかつては、怒鳴ったりしてたはず
一回も怒鳴ったことなく育児書道理に子育てして穏やかにしている人などいないと思う
うちの近所の人も目の前で怒ってそのあシレっとしてにっこり話しているよ
つい心配しちゃうだろうけど普通の人はそういうことに立ち入らないのが礼儀みたいです
私は気にしないでのびのび過ごすことに決めたので
たとえ窓があいていても見えない壁があるとして
子供と大きな声で歌ったりします

>>398
行き当たりばったりだからそういう季節の恒例行事みたいなの忘れてしまう。
それだけしっかりしていたら子供への話しかけとかしつけとかきちんと出来そうで羨ましい。

私のいけない所は行き当たりばったりな所なんだと思う。育児に関しては。
これはADD要素？
「◯◯があるからこうしておかなきゃ」とか考えられない。背景に興味がない。
目の前にある事だけで判断しようとする。
子が子なら親も親で、連絡帳に書いてある事しかやらせてないようにしか見えない。

こういうのを見て定型の先生は「もっとお子さんの事に関心持って下さい」と思うんだろうね。
関心持って心配もしてるよ。
無い頭しぼってせいいっぱいやってるつもりだよ。
でも学校でやってる事とかふまえてないから「何も考えてない親」になっちゃっていた。

…と過去を振り返って思う。

それでも最近、授業内容を聞いて「こういう事を今のうちにノートにメモしておいたら？」的な
アドバイスができるようになってきた。
子供も授業について聞いたら話すようになってきた。

先生が「思いついたことをメモとってきなさい」と言わなくても、
普通の子なら頭の中に貯めた事を思い出して発表できる。
でもうちの子にはそれは無理だとしたらメモしておいて直前に見てから手を上げて発言してもいいよね。

こういう事こそ自分の親に教えて欲しいことだった。
もっとも親にしてみたら、頭の中に準備した事を思い出して発言するだけだから
わざわざメモにする必要なんて微塵も感じなかったからこそ教えてくれなかったんだろうけど。

>>401
私も行き当たりばったりの子育ては同じ。
長女は高学年の大事な時にコレやっちゃった。
勉強も一気に難しくなって、生活習慣もこの頃までに付けなきゃいけない時期。
今はやりっ放しの干渉嫌いな、思いっ切り反抗期真っ只中。
子供に目が行き届かなかったと後悔してるよ。
これからが大変だ・・・orz

春は気候的には好きだけど、役員決めやら懇親会やらあって憂鬱な季節だ。
役員決めはくじ引きとはいえ、役員になってしまう確率が非常に高い。
皆の前での発言やらを考えるとすでに頭は真っ白。
子供も広汎性でとにかく目立つ子なので、「あの子のお母さんね納得」となるのがわかる。
でも変わり者一家でいいんだ。何を言われようと事実本当に変わり者なんだ。
強くなりたい。子どもを守れる母親になりたい。今はそれしか考えられない。

春は私もおかしくなる
人事異動、学校のクラス替え、たまに転勤
躁鬱ももってるせいか変にハイになってできもしない役員引き受け
あとから後悔したり
花粉症もあるし

今思えば自分自身の生育暦がモロに発達障害だった。
小学生のとき、母に「あなたは失敗作」と言われたのがショックだったけど
今なら母の気持ちがわかるorz

もちろん我が子も発達障害、夫も脳に問題ありな発達障害ぎみ家系。
もっともっと早く、発達障害というものを知りたかったよ。

私みたいだわｗ

私もだw

私もだ。
勉強だけはできるけど思いやりがなくて人間味がないと
常々言われて責められてきたけど、アスペルガーだったみたい。
球技が苦手、走り方がロボットみたい（でもクラスで一番早かったｗ）くらいで
別に特別困ったことはなかったけど、大人になって人間関係でつまづいてる。
特にママ友関係。

やっぱり春は体調がいい。
今日も朝から大物の洗濯とかしてしまった。
これを「躁状態」と呼ぶのかもしれないけど、昔だったらちょうど良い時期に体が動いて
畑耕したりしてただろうから悪い事じゃないような。
冬の間だったら憂鬱で怖いPTAの集まりもなんとなくウキウキ出かけていく私がいる。
来年度は子供のクラス替えもないせいかな。

新しい人間関係は怖い。
でも付き合いはなくても自分の意識の中に入り込んで２〜３年経つ
人間関係は親しみのようなものが出てくるんだよね。
結局自分の問題なんだろうなと最近思う。
こちらがリラックスして普通に心を開いて付きあえば相手が健常者ならなんてことはないんだよ。
「心を開く」の意味を「何をしてもいい間柄」と勘違いする人も多いだろうけど、そういうんじゃなくてね。

さっき化粧していて「あああごめんなさいいいい」と叫んでしまった。
化粧してる時になぜか過去の事を色々思い出してしまうんだよね〜
これやった５分後に外に出て、お隣さんが庭の草取りをしていたときの気まずさったらないから気を付けないと。

って事で出かけるのは１時間後に変更したｗ

うちのお隣さんタバコ吸いに外に出てくるし庭仕事好きだし
仕事不規則で生活パターン読めないしでほんと寿命縮むわ。
向こうは何も悪くないけど。

走り方が変ならフルポン村上は？

前に住んでる人に、夜中まで電気が付いてたけど起きてるの？と言われた事がある。
消し忘れて寝ちゃうんですって答えたけど、上の子が幼稚園の頃は、次の日何かあると気になって寝られなくなってたんだわ。
人の生活がそんなに気になるんかいと、心の声が叫んでたわ。
今では言いたいヤツは言わしとけ！って思えるようになったわ。
もう、自分はズボラなんだから、洗濯物を夜に干そうが、取り込めなくてそのままだろうが、気にしなくなったわ。
肝が座っちゃったなw

私は本当に起きてるｗ
ショートスリーパーなんだよ

私もショートスリーパーで>>413さんみたいな「夜中まで電気がついてる」ことなんて普通だ。
ただ、やっぱり何か気になることがあって眠れないという時は短時間さえも眠れないで
朝を迎えるわけで、非常に体調が悪くなる。
そういった日が続くと、一気に疲れがきてロングロングスリーパーになるｗ
「お子さんの睡眠リズムをつくるのはお母さんですよ」と厳しく言われたけど
子も私に似てなのか睡眠のバランスが非常にとりにくく、疲れが一気にくるタイプのようで
昼寝と夜の睡眠の調節が難しい。
自分はいいけど、子がこんなんじゃいけないと思って、
私の睡眠をまず何とかせねばと睡眠薬飲んで乗り切ってるところ。
子供には睡眠薬飲ませられないからな〜。

役員候補に上げられた。
どうする自分。

本部役員やってるorz
断る能力すらなかった自分にワラタ…
任期が最低2年、最大4年ってどうなの

断れるなら全力で断った方がいい
持病、実家の事情、子供、金銭、夫の職業、なんでもいいから理由をつけちゃえ
役員だって妙な人（失礼）が来ると困るなあ、って内心思ってるんだから…

私がその妙な人なわけでorz

うちもPTA両方（二年に一回なので兄弟二歳違いだと毎年あたる）
自治会と子供会（夫名義だけどほとんど不在なので実質私が活動）
やってるよう・・・・
特別支援級の役員の声もかかったけどさすがに断った

PTAと子供会は子どもおっきくなったらサヨナラだけど
自治会はメンバー固定されてきてて
死ぬまでになりそうで怖い

ウチの所の子供会役員は、余程の事が無いと断れないらしい。
必ず1回はやる方針、それでも人数が多いとか運が良けれはやらずに済むかも。
仕事は断る理由にならないって言ってたし、新生児が居る（延期OK）とか介護してるとかのみ。
一見、普通に見えるから困る、発達障害なんて言えないしね。

断る理由って転勤や引っ越し確定ぐらいかなあ・・・
うちの学校は鬱とか乳ガンで入院してた人まで役員してるもん
PTA本部や少年団でも
ニンプとか乳児いてもテキパキ役員してる人もいるしさ

「発達障害で躁鬱なんです」って言ったところで
「で？」って言われそうだ。

うわー怖い。園の役員絶対１度は回ってくるんだよなあ…ﾑﾘﾎﾟ
そもそも顔覚えられないし、人との会話が円滑に出来ないのに、うまくまわるわけない。
役員集まって何かするときも絶対ポツン確定だわ…

小６息子＠知障が読書の宿題で絵本を持って帰ってきた。
小さい頃よみきかせしても全然聞いてくれなかった「ぐりとぐら」。
数年ぶりに読み聞かせしたけど、当時必死に何度も読んだからスラスラ読めたのが悲しかった。
子供にとって理解不能なものを一生懸命読んでいたんだよね。
いつかは聞いてくれると信じて。

この年になって読み聞かせしたらそれなりに興味をもってくれたのは成長だけど、さいごの
「このからで（たまごの殻）何を作ったと思いますか？」の答えは全然覚えてなかったｗ
やっぱりね。完全にわかってないものを聞かされてたんだよね。
でも当時は答えてたんだよな。機械みたいに覚えて答えてたのかな。

うちも息子が10年ぶりに昔のCD引っ張りだして聞いたのがポンキッキの一本でもニンジンだったんだけど
イントロ聞いた瞬間から不覚にも涙が溢れて来ちゃってとまらなかった
多動が激しく自閉症の診断がされた時期に引っ切りなしにかけた曲だった
どんだけかけたかわからない
一番大変だったその時の事が走馬灯のように頭に浮かんで自然に涙がポロポロ出て…
あの時は息子への働きかけに夢中で診断に泣きながらも一生懸命だった
今は嘘のように落ちついた息子だけどあの時はこんな日々が来るとは思わなかったな

幼稚園の役員決めの会合に行ってきたけどマジ疲れた
一応みんな「面倒だ、引き受けたくない」って顔はするんだけど、
やりたい人ってのは本当はいるわけ。でも、そういう人も、「やりたいです」って態度には出さない。
あからさまに言うものではないらしい。
でも、周りの人も「あの日とがいい」みたいな感じは分かってて、なんとなく話をそういう風に持っていく。
うまいよなあ、定型の人って。

っていうか、やりたい人いるなら一応全員に一回「やりませんか？」って振るの、やめてくれよー。
「誰もいないの？じゃあ私が」なんて言ったら、「空気読めよ、お前に本気で役員やられても迷惑」
みたいに「え？」ってなるじゃん！意味わかんないよ。
最初から「私がやります」「じゃあお願いします」っていうんじゃダメなの？なんなの？
何かの儀式なんだろう、頂き物を一回遠慮してから受け取るようなものだろう、って思うけど、
アスペにそういうの無理だよ！かといってカミングアウトもためらうし、ほんと、八方ふさがりだ。

>>424
幼稚園の頃は親が関わる事が多いから大変だよね。
年長で役員をした事があるが、決めたのはジャンケンだったよorz
役員になったらなったで、卒業のアルバム作りの時に仲間割れとか揉め事か発生してたり、譲るとか意見を通すとか上手く行ってない班があった。
各班で豪華にする競争みたいになってて、気合いれる人も出て来て何か変だったわ。
親も大人の対応が出来る人が多いからか、小学校の方が楽だわ。
大人も子供と共に成長するんだね。

掃除も化粧もしないでダラダラ２ちゃん
こんな生活はずかしい、もっとちゃんとしないと、
…て思わなくなった自分終わってる。

そう思ってた頃はもっと痩せてたし、日々目標持ってたのにな。
どうやったら戻れるのかなと最近真剣に考えてる。
もう宗教に入るとかしないと無理な気がする。

>>426
日々目標持ってたのって凄いね。
私は毎日が一杯一杯で、昔から目標なんて持ってなかった気がする。
別に人生、諦めてた訳ではないんだけどね。

何かをきっかけに変わったりは出来るから諦めちゃ駄目。
ちょっとやってみる・・が楽しいとかやる気に繋がらないかな。
自分の場合だけど、それが良い励みになって少し改善されてる様に思うよ。
趣味や仕事でも良いから、新しい事を見つけられるとテンションが上がる。
ストレスも軽減されるしね。
戻るんじゃなくて先へ行こうよ・・。

>>426
これまた何と言う私・・・
家事に仕事にお洒落に頑張っていた出産前。
障害故なのか非常に若々しく見えていて、子供ができてもお洒落タイプだねと
言われていたあの頃。
今は一気に老けて太って気力も体力もない。子どもが障害診断されるまでの
あのモヤモヤしたひどく暗い気持ちがまだまだ抜けないし、自分の生きづらさの
理由を知れば知るほど、こんな私がアスペルガーの子供をまともに教育できるのかという
不安と何とも言えない絶望で、頭の中はそればっか。
昔は過去は過去として切り捨てることはできたけど、今は未来が見えてこないのに過去も捨てることはできない。
過去も未来もないと何もなくなってしまう。どうやったら今を抜けることができるのか途方に暮れている。
子供の頃は勉強を頑張るという目標があったけど、今は何を頑張ればいいのかわからない。
とりあえず、生きるってことだけが目標になってしまった。
あの光市母子殺害事件の犯人の母親が自殺してたことを知ってからは、何があっても死んだらダメだと自分に言いきかしてる。

同じだからよくわかるんだけど、鬱なんじゃないかな。
対策したほうがいいよ。

鬱病の薬は太る奴ばっかりだよ。
私は睡眠薬だけ出してもらってる。眠れれば体力ついてネガティブにならずにいられる。
疲れてると精神的に余裕なくなってだめ、あくまで私の場合だけど。

戦前なら薬局でヒロポン買えたって本当かなー、あれって覚せい剤なんだよね？
って思うけど、今も買えたら絶対使いまくって中毒になってたと思う。

あー私も一時期眠れなくなったなあ
睡眠薬貰いに行ったらうつ病と診断された
親の亡き後の事考えると答出ないループに陥ってアル中になった
アルコール飲むと自殺願望が襲って来たけどあの時死ななくてよかった
ずっと泣いてたけどうつ病だったなんて気がつかなかったよ
薬飲んで今はすっかり能天気になったけど今では子供より少し長生きして最期まで手を握って見届けてあげたいと思うようになった
私達は長生きしなきゃね

何飲んでるの？ルボックス？
私はデプロ。

上の子の声を聞くのがつらい。
自分が聴覚過敏だからなのか、子も微妙な自閉圏で変わった声が出るからなのか。
今日は「もう黙ってなさい」って言ったら、「嫌なら2階に行けば？」
と返されたので寝室に立てこもり中。でもこれから、ご飯作って食べさせないと。
声を聞くのが嫌ってどうしたらいいのか。
習い事に連れて行けば、からかわれるから嫌と泣き、
公園にはもう友達がいない（4年生で塾通いの子が増えてきた）と泣き、
働いて留守番させようかと思えば家にいて欲しいと泣く。
手が出てしまいそうです。

乙。そんな時期あった。甲高い声だから、突き刺さるよね。

お前ら死亡　親父が35歳以上だと自閉症率アップ
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1333802452/l50

http://hissi.org/read.php/baby/20120410/ckFOUVNUeDE.html
このアスペの母親こえーーよ

自閉症で母親になるとみんなこんな感じなんでしょうか？

>>436
その人>>250でしょ？
子供生まれたのにまだやってるんだね。
おそらくアスペだけじゃなくボダも入ってるんじゃないかな。
当事者のアドバイスには反論せずに書き捨てたのが興味深い。

ID:qNrHX7Dgマルチすんなクズ

喜怒哀楽があまりないから子どもの相手に自信がない。
二歳まではなんとか動物を可愛がる要領でよかったけど、４歳すぎたら子どもが望む母親としてのリアクションをとれてない自分に凹む。

私とずっといるより色々な人を真似て欲しいと早くに保育園にいれたけど、アスぺの私は本当に育児に向いてないと思う。

>>440
同じ事思って保育園いれた。
自分自身が遅め幼稚園っこで一切コミュニケーション同学年と取れなかったのに
子ども二人は今小学生になって、同じ保育園から上がってきた子と仲良く出来てるのがうれしい
もともとぎこちなさや空気の読めなさは受け継いでいるので知らない子からはからかわれがちだから余計に・・・＾＾
育児に向いてない所か授業参観が怖すぎて4月は毎年不安定になる・・・5月は家庭訪問で（以下ループ

人との会話がとても苦手です。
息子が今週から幼稚園に通い出して、送り迎えや行事などで他のお母さん達とする何気ない会話でテンパりまくりです。
とりあえず相手の言ってきたことに同意する様にしてるんですけど、すぐに会話は終わってしまうので○○だよね〜とか付け足すのですが
それがいつも見当違いの様で相手が「・・・」となったり「いや、ていうか××？」みたいに言ってくるので慌てて
「あ、そうそう××だよね」みたいに言い直して気まずくなったり。
会話にもマニュアルみたいなものがあればと思ってしまう。
何とか人並みに会話が出出来るようにしなくては子供の幼稚園生活にも支障が出てきてしまいそうで怖いです。
このスレで話上手な方っていますか？
何か術みたいなものがあれば知りたいです。
自分は語弊が少ないというか引き出しが少なくてワンパターンな返しや話しか出来ません。

緊張しすぎないことかな。無難にさら〜っと流してるよ。
相手の話題に関連する無難な相づち打っとけばほぼ９９％ＯＫ
ただし、うちとけてすごーく親しくなりたければ別の話術も必要だけど。

よっぽど突飛なこといわないかぎり、相手も聞き流してるよ。

>>440-441
それで正解。私も保育園に入れればよかったと思う。
子供をコドモ扱いする年齢の会話が苦手で一番つらかった時代かな。自責の念に苛まれていたよ。
成長してある程度対等に話せるようになったら楽になった。
これからは理論で話せるから正しいことを教えて少しでも子供を良い方向に導いてやりたいよ。

自分は母親に洗脳されていたからそうしないようにしたい。
娘が成長して女性らしくなってきて思ったけど、スタイル悪くないし顔も良いとは言わないけど平均点に届かないことはないと思う。
昔の私もこんな感じだったはず。母子でそっくりだから。

だけど母親からは「お前は下腹が出てるんだよね、残念」としか言われたことがなかったので
デブで全く魅力がないと思っていた。おしゃれなんか恥ずかしくてできなかった。

今娘を見ると全然そんな事ない。っていうか若いだけで魅力あるよね。なぜそれを潰したのかうちの母は。
母親にしてみたら「（スタイル悪くないけど）下腹が出てて（そこだけは）残念」って事だったのかもしれないけど
コミュ力低い娘には伝わらなかったよ。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1319976403/415

これ将来の私だな
旦那によく殴られてるし
向こうに書いたら怒られるからこっちに書く

>>446
上2行わたしだ・・・と思う。
しかし違うのは夫がDVではないところかな。
夫は言葉で表現できる人だし、「コイツには理解不能だな」と思うと争うのをやめる人だから。
そういう意味では私はラッキーだった。子どもたちも夫との会話が楽しそう。私では引き出せない顔をする。

むしろDVになる要素があるのは私の方だと思う。言葉で意思を上手く説明できないから。
カッとすると怒鳴ったり、夫に対しては子供が生まれるまでは泣きながら叩いて主張したりしてたな。

コミュ能力不足な2人がくっつくとどうしても誤解やわだかまりが残ったままになりがちだし
言葉で言っても無理なら手が出てしまう・・・って事あるんじゃないかな。

受け身な発達障害は、指示を出してくれる人がいないとだんだん狂い始めるね。
ワンマンな上司が退職した後に残された受け身君だけの職場が悲惨な事になってる。

つくづく、組み合わせだよね。
人として完成されてる定型さん同士の結婚とはスタイルが違うと思う。
お互い補い合える人と出会わなければならないと思う。

>>448
どういうふうに狂うの？方向性がなくなってめちゃくちゃになるの？

愚痴らせて。

片づけられない女にとって「子の家庭訪問」は片付けのチャンスとばかりに頑張って玄関と玄関脇を片付けたのに、
先生（ふたり。交流学級と支援学級）は廊下の奥を凝視するのだから参った。
「子が先生にお茶を出す」を先生訪問のメインイベントとしようとしたのが間違いで、
その際に扉ごしにジロジロ、奥のダンボールの山や、ラックの林を見られてしまった。
自分が高学年のときは、先生の名前のクッキーを焼いて食べてもらったよ。我が子にお茶ぐらい出させてみたいと思うじゃないか。

「じろじろ見んなよ〜あんた失礼だよ」等とその場で相手の目線の非を問うような言葉が湧かないのは自分しかたない。
しかし先生としては家庭訪問は、虐待防止のチャンスなんだな〜
あれから一週間かかって、「あ、先生は虐待を疑ってるのだな」と思い至った所だ。

先生、先生、このごろウチの子が、
宿題忘れ、忘れ物、寝癖だの、とっちらかってるのは、
「本人の自発性に任せて。自分のことを自分でできるように。気づきの声かけは最低限に」との支援学級の先生のご指導があったからではないですか！？

そもそも前から疑っているから、だから「親が勉強を教えるな」と言われるの？
勉強でうるさいこと言う代わりに、将来を心配してた朝ごはんや弁当は自分でさせるようにしたけど、なんだ、それも併せて、虐待やネグレクト疑われてるのか

親子ともに、目線を合わされると意味のある交流や会話ができないから
家庭訪問でも何時でも、目線を、外そう外そうとしゃべってたのだ。

テーブルと椅子の配置も、対面にならないように整えてたのに、先生がたってば、ちっとも落ち着いて座ってくれないし、
先生がじとじと、こちらの顔や目をのぞきながらしゃべるので
「先生の目つきなんか変だよ」とは思っていたんだけど、なあんだ虐待を疑われているのか。

学校に持って行っている手提げからは、「子ども相談○×１１０番」といった手合いのカードが何枚も出てくるし。

おまけに先週は、
習い事の送りのために、議論に紛糾するPTA総会を空気読まず途中退席しちゃったよ。
疲れていて身だしなみ手抜きしてるし早く動けないし。
ウチに児相が来るのも時間の問題か。orz



ところで昨日、アニメ映画「ももへの手紙」を夫婦と子の三人で見てきた。内面の何かが浄化されるように感じた。ウチの子も、女子１１歳だし。

自分が虐待疑惑を恐れて我が子と本気で向き合う母親としての感情をもし避けたら、そっちのほうが子に申し訳ないと常日頃思う。
「思い余った親が手をあげる」、と、「あの時はごめんね」のセットには「そこには虐待はない」だろう。

四月が終わったが、四月は、人生に自信を持てない母親の感情を思うさま動揺させるのに充分だと思う。

目線をそらしてしゃべると人に信用されない・かどうか、子に教えるのはむつかしい所だが、実際はどうか知らないが、、とにかく交流学級の若い教諭は、
あなた定型でしょ、なにあの露骨な覗き込みは！少しは空気読んだらどうよ！・・・マニュアルどおりかもしれないが、後で文句を言うことにしよう。

せっかく対面にならないようなテーブルと椅子の配置を作ったのに。
薦められた椅子に座らず人の前に立って、顔と眼を覗き込みながら、目線をそらさずしゃべる
だなんて、（立場上、世間の虐待から子ども達を救う使命を帯びているからって）
少しはこっちの特性を考えてほしいもんだわ

×先生がたってば、ちっとも落ち着いて座ってくれないし、
○先生ってば、立ってて、落ち着いて座ってくれないし、

陽気のせいか、地震の前兆かしらないが、このごろ不注意が昂進してる気がする。
ポストイットやシステム手帳をどんだけ使っても、うっかりミスやバッティング三昧の日々だ。

家庭訪問お疲れさまでした。
長文さんの娘さんもう１１歳かぁ〜。
長分さんを認識したときは小１ぐらいだったからなんだか感慨深い。

いつにもまして文章が破綻しているので
相当お疲れのようですね。

うちの子も11歳だよ。
お茶なんか入れたことないので家庭訪問ではやらせようとも思わなかった。
普通淹れるような年だとしても苦手ならやらせないかもしれないうちは。

「気付きの声かけは最低限に」かぁ。
母「明日の時間割は？」　子「算数、国語、社会だよ」
母「時間割やった？」　子「やったよ」
母「漢字ドリルも入れた？」　子「え〜ちょっと待って（確認）入ってるー」

うちはこんな感じ。こうなるまで4年位はかかったよ。
それでもこっそり確認するけどね。
小さい頃は「時間割やろう」と言って一緒にやっていた。
「時間割やった？」と聞いて「うん！」と言ってもエンピツも削ってないし
いらない教科の教科書ノートを出すだけで「やった」と言っていた時期もあった。

先生が「自発性にまかせて」と言ったのは一から十まで全部親がやってやるのではなく
自分でやる気を育てて、という意味じゃないかな。
全部いきなり自分でやれるようになるのは無理だよね。

相手が落ち着いてくれないのは自分が落ち着いてないからだと最近思うようになった。
「綺麗な部屋」とか、箱だけ用意してもだめなんだと思う。
先生が来たらどうなるか何度も頭の中でシミュレーションしたりする事も大事。
それによって落ち着いて対応できるから。

私は、自分がお茶を用意する間会話ができなくなるので、手近な所に写真置いたり
先生が座る視線の先に注意を引くようなものを配置したりした。
それについて向こうから話かけてくれたので助かったよ。

あとすごい思ったのは、先生たちは450さんの事が心配だったんだろうなという事。
勧められた椅子にすわらず顔覗きこんで話すって事は、虐待を疑うというより
ものすごく不安定で悩んでいるお母さんの心に心配している気持ちを届けたかったんじゃないかな。

家の奥をじろじろ見られるんじゃないかというのは事前に予想できた事だと思う。
だったら先生の目に触れる可能性のある所にあるものは全部どこかの部屋に入れちゃった方がよかったね。

>>450さんは言われたことを真に受けたり、逆に突き放しすぎたりが
極端みたいだから加減ができるといいね。
児相には自ら出向いた自分には、そんな怖いところじゃないとわかったし
市の障害関係の課にも相談した。
そういうところにもっと相談してみればなにかよりよく生きる糸口が
みつかるかもしれないよ。黙ってひとりで抱え込む方が、よっぽど大変。
担任や学校にも親もアレレと先んじてバラしているので、相応の言葉で
話をしてくれるからラク。

> 自分が高学年のときは、先生の名前のクッキーを焼いて食べてもらったよ。
> 我が子にお茶ぐらい出させてみたいと思うじゃないか。
この発想はなかった……。

450さんみたいな人だったら必死で部屋片付けて目が泳いで虐待疑われてるんじゃないかとビクビクしてるより
「家事そっちのけで子どもと一緒に先生の名前入りクッキー焼いて待っていたんですよーテヘッ」
って顔に小麦粉つけたままって笑って、部屋ゴチャゴチャですみません〜とか言ってた方が周りは安心するかもしれないね。

450です。気づいたら温かいレスどうもありがとう。
おっしゃること全てそうだな、と思う。。。。
五月になってひと段落してホッとしてる。。。
思うと幼稚園入園の年は、五月の連休以降、数ヶ月、動けなくなって寝込んで、秋の運動会まで全く送り迎えできなくなって
その後もファミリーサポート頼りぱなしだったから、毎年苦手な季節だとしても今年はまだ楽かも。

行政の障害福祉課には、子の担当心理士がいるので定期的に通って話している。
昨年は、被災した三月にだんなが家出して、心理士には「児童施設に子を預けては？」と言われたり、
だんなは年末に家に戻ったけどすったもんだして、先生方や援助の人たちに心配かけまくってた。
今は、仲良く暮らそうとしてる。
自分なりには今までで一番、荷をおろして楽にしてる。

今回家庭訪問を機に片付け済んだ部屋以外は、
震災で散らかった混沌の荷物の山が大部分残ってるから、おお大変だけど。
ていうか、片付けた部屋だって、自分なりのカテゴライズで片付いた気分なだけで、他人から見たら瓦礫の山かもしれない。
うちの女の子がお茶出しだけでなく、洗濯や買い物を手伝えるようになってきて、今日も衣類をたくさん干せて良かったわ。
まだ洗濯機に干し残しがあるけど、明日一回濯いでまた干す。
明日干せなかったらあさって干す。

【大阪】愛情不足で発達障害？橋下市長が火消し★２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1336142333/l50

家出したい、、、、。

自分の事で自相には行きましたが、
何ともなりませんでした。

深入りも梨でした。

>461
長くなってもいいから、ココで吐き出して。

>>461
何を相談したらいいのかわからなかったり、何をどうしたいのか整理できてないのかな？
私は一人で考えているとわけわかんなくなるよ。
だけどここに書かせてもらって対話しているうちに本当に言いたいコトや
相談したい事が浮かび上がってくる事があったからよかったらここで書いてみて。
取っ掛かりはなんでもいいよ。

>>461
ぶっちゃけ、自相よりここの方が頼りになる可能性は、結構ある。

子供の教科書に載っていた「のどがかわいた」という短編に衝撃を受けている。
性格は全く違うが、自分と同じ水の飲み方をする子を見て「コイツ喉の渇きを知っているんだな（自分と同じ感じ方）」
と思った主人公の男の子がその子と仲良くなるお話。

「同じ感じ方をするから一緒にいて気持ちがいい。その子がいいというものを自分もいいと思うだろうから
同じモノを見たり感じたりしてみたい。でもふだんはだまって二人で過ごす事が多く、会話はそんなにない。」
という友情関係が成り立つ事を教えてくれてるんだよね。

これでいいの？眼から鱗だよ。

ずっと話が尽きなくて会話しやすい＝気が合う　と思ってた。
そういう相手の健康を気遣ったり家族の話をするのが友情だと思ってた。
「この子おなじ趣味趣向だ」と思ったあまり話さない相手でもオッケーなの？
むしろ自分と同じ趣味の無口な人を遠ざけてきた。

恥ずかしながらこの年で話を読んでも最初意味がわからなかった。
進研ゼミを子どもとやっていて「この物語の言いたい事は何でしょう？」という三択を見てやっと理解できた私って…

自分は大抵一人その手の友人を作って来た
閉鎖的になるからヤバいと思うんだけど落ち着く

> ずっと話が尽きなくて会話しやすい＝気が合う　と思ってた。
> そういう相手の健康を気遣ったり家族の話をするのが友情だと思ってた。

これはこれで間違ってないと思うけど…

初めて知った知識が○だと、自動的に今まで自分が考えてきた考えが間違い
というふうにはならないと思うよ

どっちもアリで平行に考えられるもので
表裏一体で裏返ったりしないから。

自分はすぐ極論に走ってしまいがちなんだけど

それって後から新しく知識が入ると
前の自分の知識を削除しないといけない、って考えちゃうからだと思った
真に受けちゃって、100それに改正しないといけないと考えるというか

それもありだけどこれもありというか
その中でもやっぱ駄目なものもあるけど全部じゃないというか
驚きすぎるのは、今自分の中にある知識を削除しないといけないって
思い込んじゃうからだというか

うーん自分でも何書いてるかわからなくなってきた…

>>465です。レスありがとう。
たしかに、「今までのは間違っていたんだ！！」って思って
古い知識を削除して書き換えようとしてしまう傾向はあるよね。
気をつけないといけないね。

「いろんな友情の形があっていい」、という事はさすがに分かるので
今回の事で書き換えようというのはないけど、こんな友情関係もOKなら
そういう友達が欲しいなーとすごく思う。

いい年してるけど、そういう友達は今からでも作れる気がする。
珍しく確信的にそう思う。

長文の愚痴です。吐き出させてください。

ＡＳっぽい、趣味友兼ママ友がいます。
同じマンションに居住し、子どもの性別＆月齢は一緒、母の年齢も一緒。

趣味のときはベッタリニコニコ、私たち親友よね！という勢いで話しかけてくる。
育児がらみのときは挨拶を無視、こちらが誰かと話していると割り込んで相手を連れて行く、
私が他のママ友から無視されたときのきっかけをつくってその場から逃げ出して知らん顔、
仲良しママがいないときはこちらにベッタリ、等々、はぁ？と思うこと多数。

何事にも合理的・デジタル的で、かつ、天然っぽい人。
他のママ友たちとはうまくやっているようです。
彼女は「ママ友たくさんいるから大変なのぉ〜」とよく言います。
一方で、私はママ友と呼べる人が他にいません。

彼女はＡＳだから仕方ない、私もいやな思いをさせているのかもしれない、
我慢我慢と思いつつも、心が折れそうになることが多いです。

彼女と距離を置くために、子どもの幼稚園はわざと違うところへ行かせました。

同じマンションに居住して、共通の趣味友がいるので、
趣味友との絡みで、付き合いを細々と続けていますが、たまに会うのもいやになっています。

共通の趣味友が同じマンションに沢山いるってすごいね。
何の趣味なのか気になる…

>>470
スレ違いです。
被害報告は被害者スレがありますのでそちらへどうぞ。

>>471
大規模分譲マンションなので、趣味サークルがたくさんあります。
何の趣味かは勘弁してください。ばれます。

>>472
自分自身もＡＳだと自覚があるから、ＡＳとの付き合いに悩んでいます。
ＡＳであってもＡＳとの付き合いはきついです。
被害者スレのほうが適切ならば移動します。申し訳ありません。

>自分自身もAS
む、それは失礼しました。

会って苦しい相手なら距離をとって正解と思います。
被害者スレは当事者にとって胸が痛くなる言葉もたくさんありますが、
470さんと同じようなケースの報告もたくさんあります。
470さん自身当事者であるならここでもスレチではないですが、
ケーススタディはあちらの方が沢山あるかも？です。
メンヘル板等にもありますが、育児板内でしたら、｢発達障害？｣で検索で出てきますよ。

え、>>470の相手の人全然ＡＳじゃないじゃん
むしろ対極だと思うんだけど…
こういう人は相手しなければ自然に離れるよ
自分がリア充ならよってくるかもしれないけど、そうじゃないんだよね。
小学校で一緒になるのが嫌なら私立行けばいいんじゃん

>>470さんに対して、自分の付属品みたいに思っているんじゃないの？
何しても文句言ってこないし、合わせてくれるし一緒にいて楽だからいるけど
社交の場では無視、みたいな。
こういうタイプは少し距離を置くといいと思う。
今まで散々やりたい放題してきたけど、>>470さんが離れていきそうになると
あわてて気を使ってくるタイプじゃないかな。

>>474

ありがとう。メンヘル板も見てみます。

>>475,476
ＡＳの自覚があるので、ＡＳっぽい振る舞いをしないように、定型のフリをしてます。
なのに、近づいてくるのはＡＳ的な人ばかりで。
お仲間はわかるのかな、なかには魅力的な人もいるのですが...。
定型のフリをするストレス？で、他人のＡＳっぽい振る舞いにはイライラしてしまいます。

一番いやなのは、３人で話しているときは、こちらのことをまるで存在しないかのように、
無視することですね。２人でずっと話して、私はモノです。悪気はないんでしょうけど。

子供の鉛筆けずってやれるようになった

>>477
自分はモノ扱いされたらむかつくから、わざとやる気スイッチを切ってウンウンへーふーそーと手抜き会話してる。

こいつアホなんじゃないかと若干イライラさせて心の中でへへへ♪と思ってる
『モノなんだからしょうがないでしょ、これで貴女の望み通りかしら？崇高な会話したきゃちゃんと人として相手してみなさい』
っていうかんじ。

>>477
よく読むと上から目線だよね。AS嫌いなら距離おけばよくね?
定型のふりは自分が選んだ道でそのストレスは自分のせいだからしかたなくね?
でも多分はたから見たら所作や言葉のチョイスなどの違和感でバレバレなのかも
しれないよ・・・。

自分が片づけられないとおもっていなくてできると思い込んでた
１０年かけて要らないものを捨てました
家じゅうに取り付けてた木の棚も全部捨てました
家じゅうに飾ってた趣味の雑貨も全部捨てた
なんでできると思い込んでたのかが不思議

>>481
えらいなー！
私もどうやら片付けできるって勘違いしてるみたい
気づかせてくれてありがとう

年に何回かこういうコペルニクス的転回があるな
蒙を啓かれるっていうか

私の場合は、手芸材料と画材だ。

私は、断捨離徹底してやって、まるで宗教みたいにきれいにした。
こういう風にできる私って、たぶんアスペなんだよね。adhdじゃないんだと確信した。
でも多少、汚れているかんじで、好きなことしてた若いころのほうが幸せだったな
思う。

定型のフリができるならＡＳじゃないんじゃないのか…わからん
定型のフリってどんなことしてるの？
もういないかな

「笑顔で他愛もない話を定型さんに向かって話しかける」とかかな。
定型のフリしてるつもりでもめちゃくちゃ気を使ってて「嫌われたくないオーラ」
全開なのはバレバレだと思うけどね。
人は「仲間」じゃなくても「敵」じゃないとわかれば寛容だと学んだから自分はそこまでしなくなった。
小学校高学年ともなると「仲間」で固まってる人達の方がおかしいのが多いから深入りを避けるようになった。

いったい定型のフリはできるのかな？って私も思った。不可能だよ。

でももちろん私も前半生エネルギーをふりしぼって定型のフリをしようとした。
フリをしようと自分なりのトライはできるが、フリはできない。

フリをしようとすることにエネルギーを浪費するだけだったし
あさっての努力であって、フリをしようとしていると混乱し迷走しよいことはできなかった。
自己信頼も望みの達成もなく、つくづく不幸であり、フリをしようとするのは駄目だった。

しかし、駄目だったと判るまでの間は、フリをしようとし続けていただろうし、
フリをしようとして混迷の中にいるのを「私は定型のフリをしている」と思っていると思う。

ウチの子も非定型だから、フリをさせようとするのは、よしとこう、と思う
手がかりをつかんで理解を広げていくということが大事かもしれない。

定型のふりってのは
・オドオドしない、キョトキョトしない
・極力自分から話はしない
・なるべく目を（鼻を）見て応対する
・笑っとく
って感じかな、自分は
明らかなボロを出さなければ許容範囲とするw
大人になったらポツンでも放っておいてもらえるので、ずいぶん楽になったわ

そもそもアスペルガーには定型がどういう人なのかわからないんじゃないかな
きょどるのは気が弱くて自信がないのの表れなだけだと思う
なんでもアスペにするから障害者が増える

>>489
定型がどういう人かは、みんなわかるんじゃないかな
円滑な人間関係が築けて、コミュニケーション能力が高くて、こだわりがなくて柔軟で……
要するに自分とちがって「普通」な人。
アスペには「自分って普通の人とちょっと違うなぁ」って
違和感を感じることは可能なんだから、わかると思う

アスペだから自信がなくてきょどる←→きょどる症状のアスペ　は、
どっちもあるからなー

うん、アスペには定型の世界は理解できないと思う
>>490が言ってることはわかるけどそれは客観的に定型を見たときのただの感想で、
実際どうやって人間関係を円滑にしているのかとか
こだわりがないってどういうことなのかとか
真の意味では理解してないよ

定型は｢どうしたら友達を作らないで生きるなんてできるの？逆に難しくない？｣とかさらっと言えちゃう人種なんだよ(もちろん例外あり)

>>487が言うような、定型のフリをしてるけど失敗してるって言うんならわかる
でもそんなのＡＳの誰もがやってることだよなーと思って
定型のフリというか、変な人と思われないように努力するのなんて定型でもやってるし、ＡＳは特に意識してるよね

>>489
クラスや会社で中心になっているような人が定型じゃないかな・と思ってる

必死に普通の人の真似をした結果、ぶりっこしてるって言われたことはあるな
あと、スイマセンが多いとか

普通のふりぐらいはあまり問題がないんだけど
そこで普通のように友達作ろうとか
円満な関係とはとか考え始めたらダメかなとおもう。
普通に常識的に振舞う。そこで留めるのが正解だと思う。

人数にこだわったりして、あのママさんみたいに友達つくらなきゃだめなんだとか
あの人のように振舞わないと幸せじゃないんだとか
くだらない思い込みするひとはドツボに入ってうつ病になりそう。
自閉があるんならあるんでマイペースをつけば、個人としては幸せなのに。他人の
価値観なんかに振り回されることないとおもう。

>>495
同意。
定型さんの中でもコミュ力が高い人なら「ああこの人はこういうタイプか」って
すぐにわかって別に避けたりもせず接してくれるし、人間無理せず幸せそうにしてる姿が
見てて嬉しいものらしい。
結局「そのままが一番」って事になると思うけどね。

ただ、「そのままの自分」ていうのが既に人から批判される事や嫌われる事を恐れて
バリアをつけた自分だったりするので難しいね。

ぶっとんだファッションとかメイクとか「私変わってますアピール」って攻撃的な鎧みたいなもんだ。
そういうのは避けられるよね。だって相手に対してバリア張って嫌われる前に「どうぞ嫌って」と
言ってるわけだから。
そこに気付かず踏み込んで来るのはやっぱり発達仲間だったり、虚勢張ってるのもわかって
心を開かせようとしてくれるスーパー優しい定型さんかな。

息子の仲良くなった子のお母さんが、重度の療育園の保母さんの人なんだけど
スーパー優しい定型さんなのかな。
その人はすごく節度があって深入りもしてこないけど
暗黙のメッセージみたいなのは受け取るとはある。
幸せって気ままにできることだと思っているみたい。
でもそうだよね。悪い人はなんで拘置所に入るのか。
障害者は施設よりグループホームを好むこと。
幸せの最上級を気ままにしておけば、孤独もなお良しと感じられる。

定型のフリは私も頑張ってするけど、バレバレだと思う。
でも、周りの人は「普通のフリしようとして頑張ってるんだねー、そっかそっかww」
って感じで、見下しつつ、最低限のつきあいはしてくれる。
（ランチ会とかには呼ばれないけど、町内会の連絡はしてくれるって程度）
だから、定型のフリをする事も、無駄じゃないのかなって思う。
あからさまに見下されてナメられる事も多いし、凹んで夜中に布団で泣く事もあるけど。

>>493>>498

普通のマネをしているけど結果どこへいっても
「言葉の選び方も喋り方、喋る仕草どれをとっても全然普通じゃない
面白いwwwwwwww」らしい。
おもしろがられているうちがはなだと思って突き進んでみるわ・・・

10代の頃なんかはランチに呼ばれないのが悲しかったけど今はラクチンで仕方ないな。
行っても結局自分を取り繕って疲れるだけだし。
人に頼りにされるより見下される方がラクだ。
プライドなんてもう長年かけてすり減らされてきてるから何も感じないし、
自分をわかってくれる旦那がいればいいやって感じ

そういえば、今のマンションに越してきて、
親同士の声かけでランチにおよばれしたが、
二回目はなかったなあ。
次は自分が呼ばないとならないのか、普段から電話をかけまくって情報を垂れ流しにしないとならないのかな。

あ、そうそう。
放送局みたいなママさんがいてくださるおかげで、
うちのことで、近所の人に知っていて欲しいことは、
その人に話すと良いということを学んだよ。

井戸端会議というのは、ある種の人たちにとっては、
支えになっているらしい。私にとっては井戸端会議は、
負荷だから避けていたけど、彼女たちには
支援ネットワークなのだと、そうわかった時には、驚いた。

そのネットワークに情報を流すと、
子どもの助けになる（こともある）らしいので
（ちゃんと腰を低くして、謙虚に心がけながら）、
放送局みたいに何でも話してくれるママさんに、
ウチの事情や子どもに関する感謝の気持ちなどを
話すようにしている。
でも、ランチの二回目はなかった〜。きっと一回目のランチでテンションあがって話したことが、ものすごく不適切だったに違いないんだけど、どれとどれがそうなのか判らない。

みんなのスピードは私のスピードの何倍も速いから、話をしようとすると、自分の限界ぎりぎりのスピードを実現しないとならない。
そうすると、テンションがあらぬ高さになるし、どうも駄目な話し手になるらしい。

話すのが苦手だ。筋道立てて話せない。
話しているうちに気が動転してきて何を話しているのか意味不明になって
相手の表情も歪んできてもう何がなんだか「ごめんなさい」という気分になる。
若い頃はこんなことはなかったし、普通にやり取りできていたのに、険悪な人間
関係の職場を経験した頃からテンパるようになった。
「話しがおもしろくない」「オチがない」「噛んだ」など、芸人でもないのに
そういったことを求める人たちがいて、話すことが苦痛になって今に至る。
子供がアスペ診断済みで、多分自分も旦那もアスペ。
私の場合はアスペの二次障害と言うやつでしょうか。

>>494
その通りなんだけど、つきあいの長い友達できにくいよね。

レジとかちょっとだけ接客するような
接客業パートはなんとかできるけど
人間関係築かなきゃできない営業はできないな

>>502
私は併発だが、筋立てて話せないとかテンパるって何か解る。
私は周りの話の展開のスピードについて行けない。
特に虚味がない話題だと頭に入っていかない。
「〜の兄の嫁さんが・・・」この段階で、誰が誰だかもうどうでも良くなる。
最後まで聞いてても、結局誰の話だったか解らなかったりw
無理に話そうとしないで相槌を打つくらいにしようと心掛けたら、
暫くは人間関係気薄になるけど、ホント楽になったよ。
今では無理しない、話したい人に話したい事だけ話そうと思ってる。

発言小町の相談内容だって、把握できない話がある。
視覚的にフォローされているのにね。
レスを的確に返す人偉すぎる

5年くらい前から、健忘症のように色んなことを忘れるようになった。
いろんなことをどうしても思い出したいとき、映像で思い出すようになった。
たとえば、ディズニーランドの買い物するところはエクスピアリなんだけど
エクスピアリが出てこないときは、エクスピアリと壁に書いてある映像を思い出すと
言葉がでてくる。前は意識しなかった引き出しで、私って自閉症なんだろなと思う
出来事。

あと薬の飲み合わせなんかで、とっさに薬の名前がでてこない時
飲んだときの映像を思い出すと、薬の裏に書いている字が鮮明にでてきて
間違えることはない。便利といえば便利。

>>504
どうしてなんだろうね　やっぱ、相手の意図や空気がうまく読めてないのかな。
学習してあわせられるようになっただけだから、自分がさらけだせないとか、
表面的なやりとりで終わっちゃうからかな。

>>508
それって軽いサヴァンなんじゃ？すごい
歌を思い出すときにイントロから思い出していくと、歌詞も思い出せるような感じかな？

なんか書いてみたら>>508とは全然違うような気がしてきたけど

>>508
それ私も年をとってから出来るようになったけど何故なんだろう。
生き物として能力が高かったはずの若い頃はできなかった。

高校大学の友人には、テスト前の晩に教科書を見て目に焼き付けておけば
テスト中に写真のようにそのページを思い出して読めると言っている人が何人かいた。
頭がいい子ばかりだったから当時は「頭いい人は違うなぁ」と思っていたけどサヴァンだったのかな。

でもそういう能力って年と共に衰えるもんじゃない？

サヴァンに、整形を「プチ整形」のような広範囲の意味を持たせると
勘違い系がわくから注意
何かいい名詞が出てくるといいのにね

ところでみなさんATARU見てます？
1話だけ見たけど、「重度知的障害を伴うサヴァン症候群の青年」て事でいいのかな。

これ一般人はどう見てるの？なんか「かわいい」みたいな描かれ方してない？
「本物の重度知的青年」の事も可愛いと思って見てくれる人が増えるならいい事だけどね。

それってもしかしてテレビドラマかなにかかな。
障害や疾病ネタのテレビドラマは、障害や疾病を視聴率のために悪用してる
のかと、言語性道徳観を刺激して不当行為と思うことがなきにしもあらず。

そもそも、９０年代あたりから、テレビドラマは滅多に見なくなった。
根気良く情熱を持ってその曜日その時間に注意を向けてスイッチを入れないと
続けてみれない。そこまでの情熱がなかなかもてない。

第一回から見ないと、ドラマのストーリーを理解することはできないし
、もし自分に良いものだとしても、毎回、しっかり見ないと、作り手の意図がわかるようにはならないし
女優がみんな同じ顔に見えてしまうし。

おおむね定型の感情を動かすように作っているから、私からすると「ふーんそういう風に感じるのか」と勉強になるけど楽しめない場合もある。
うっかり過去の嫌な思い出を思い出す蓋を開けてしまうこともあるし。

目の前に展開する情緒の
サイズは大きくても、情緒の内容がわからないというのは、
最高にしんどいことで、・・・それで、しらけるだけならいいけど、
定型一般への、はらすアテの無い恨みを感じることもある。

>>514
ATARUはドラマだけど、想像しているような感動モノのドラマじゃないよ。
サヴァンの能力を警察が使って難解な事件を解決するみたいな荒唐無稽な話。

３回位まで見てたけど…やめた。w

あれ、ギャグだし。
深く考えず、楽しんで見るならお勧め。
あり得ないよ〜と笑って突っ込みながら見てる。

ちらっと見ただけだけど、サヴァンというか超能力みたいな感じだったな

名探偵モンク辺りを狙って、盛大に失敗してる感じだよね。
そもそもサヴァンは知的障害があることが前提だから、キャラ作りが難しい上に
主役の人がどうにも下手糞でレインマンの猿真似のようになってる。

そうか、あの動きどこかで見たと思ったらレインマンだわw

>>514「ふーんそういう風に感じるのか」
たとえばどういうシーンでそう思うの？

>>521
もう忘れた。最後に見てたドラマは何年前かな。三谷の脚本の大河だったよ

>>522
なんか分かる。何年か前の私は、怖くてドラマ見れなかった。
しかし今はお受験ドロドロのドラマですら見れる。
なんだろう、自分とは関係ない人（実社会では交わらなそうな層）
が喜んだり悲しんだりするのを見るのが楽しい。
自分と境遇が近い人のドラマはちょっと避ける…かな。

自閉は人の感情が読めないからドラマを楽しめないという説があるけど
分かりやすい感情表現を見るのは好きだよね。本来のドラマの楽しみ方とは違うけど。

うちの自閉っ子、病気で人が倒れるとか、怪我して痛い〜！と泣いてるのとか
小さい子がワンワン大泣きしてるのとか、人が大爆笑してるのとか見るの好きだよ。

一見スキのない立派な人が感情を爆発させている様子（大泣き、大笑い）を見るのは好きだと思う。

分かり易い感情表現なるほど

映画はよく見る。
でも連続ドラマはイヤだな。理由は単純。それを見たいという情熱やマメさが必要だけど、はっきり言ってもてない。
中途半端に見て、自分に理解できない表現を理解できないと見下したりするのは（旦那がよくやってることなので）もう御免だし。
映画は二時間くらいで終わるからいい。家族ともども同等に理解できるちょうどいい長さかも。

たとえば三谷の映画で、ステキな金縛りの山本耕史のレッドバトラーみたいな扮装、あれみたいな分かり易さ、ああいう分かり易さは、楽なのかもしれない。
連続ドラマで言えば究極は大岡越前とか水戸黄門みたいなものかｗ

私は、最初にあらすじ読んだり、ネタバレみたりしてからみたりする。
そうすれば最後まで見なくても、とびとび見てもいいし。
理解できない話は見ないで済む。
見通しのもてないことはしない。自閉っこだね。

もしかして設定は完成してる一話簡潔ドラマなら飽くことなく楽しむのかな。老化が早まりそうだがｗ

高学年のうちの自閉っ子は三谷映画の「ステキな金縛り」は理解できつつ、
連休にみた「宇宙兄弟」は理解できなかった。たぶんあの子にはわたしよりずっと様式美が大事だ。
映画の「テルマエロマエ」も手抜きもろとも様式美だから喜んで受け入れてるんだろう。

空想話だけど「宇宙兄弟」は、情緒表現においてはごくごく健康な兄弟のリアル経験の等身大の映像化に過ぎない
時間軸の錯綜。微細な情緒面、の絡んだ人間関係、の変化、人との出会い等、様式化されていない。
誇張や形式美がない。作り手の主観の反映として意図して変形させた造形表現としてのデフォルメが自閉っ子には必要らしい。
映像としての美しさもなく、回想して時間軸を行き来する必然も、プロットの練り上げも、技のあるひきつける魅力が宇宙兄弟にはなかった。

少し前に公開されてたＴｉｎｔｉｎなんかは、
３Ｄアニメ技術が先にあって、それじゃあ、と作られたようなしょうもない映画だが
ストーリーなんかより、映像の仕掛けの面白さや美しさ、大騒ぎのスケールのはずれっぷり、大仕掛けなどがある場合に、お話の内容・情緒のほうにも引き込まれていくようなところが
ウチの自閉症一家にはある、旦那も子も自分も。

そうするとテレビドラマみたいな低予算なお手軽な作り方では滅多なことでは引き込まれないのも道理だ。
定型の「こんなもんでしょ、わかるでしょ」という共感の成り立つ常識の範囲をアテに視聴者に不健康に依存した安易な表現では、自閉っ子をひきつけ感銘させることはできない。
未消化な腑に落ちなさが納得できる
定型の「こんなもんでしょ、わかるでしょ」っていうあれを映像技術者やドラマ創作主体がしちゃったらアウトなのかもね

> もしかして設定は完成してる一話簡潔ドラマなら飽くことなく楽しむのかな。老化が早まりそうだがｗ

×一話簡潔　　○一話完結

>>524
水戸黄門、大岡越前が好きなのわかる。
パターン化されているものに安心する。
「ここでこのセリフ来るーーー」っていうのが気持ちいい。

ドラマにしろ映画にしろ、1〜2時間もテレビの前でじっとしとくのがしんどいから見れないｗ
自分のリズムと関係なく、強制的に入るCMもいやだ。
マンガや小説なら、何時間でも読んでいられるけどね。

>>526
ごめん、難しくてわかりづらいｗ
宇宙兄弟は自閉には興味がわかずに理解不能ってこと？

>>529
アニメでもダメ？映画館は？

テレビは録画したものをCM飛ばしながら見てる。
毎週録画にしておいてつまらなければ予約解除。
「面白いかどうかわからないから毎週予約するか悩む」なんて事は無駄だとわかった。
消すのも予約解除するのも一瞬だもの。

自閉だけどフルハウスやアルフは好きだった。
サスペンスや殺人事件者もわかりやすいから好き。
恋愛ドラマがどうしても続かない。人の恋愛に興味がない

>>531
どうだろう、子供は小さいし自分もアニメはあまり見ない。
映画館はタイタニック以来行ったことないなあ…
暗い中で明るい映像見てると、目が疲れるなあと思った記憶はあるよ。

アリーは首ったけは面白かった。ほぼ一話完結だったし、CGで画面も楽しい。
前も書いたかもしれないけどだめなのは大草原の小さな家だよ。
自分の家族と比べて悲しくなり、小学生のときは何度も泣いた。

あとティムバートンのは楽しいね。コララインなんかとてもよかった。
フランス映画は意図がわからない時がある。
日本映画は陰惨を装って道徳的な感じ。

>>536
バートン自身が自閉系の人だから合うのかもしれないね。

時々勘違いしている人いるけど、「コララインとボタンの魔女」はバートン関係ないよ。
多分「ナイトメアー・ビフォア・クリスマス」もバートンが監督していると
勘違いしていると思うけど、監督じゃなくて製作、原作ね。
それで、ナイトメアーで監督しているヘンリー・セレックがコラライン手がけたのですよ。

マニアックな人が多いね、私もそうだけど。
ツイッター見てると、マニアックな見方をしながらもコミュ力も非常に高い人がいて感心する。

個人間のやりとりを公開しながら、やりとりの相手にも全く関係なく見ている人にも
どちらにも嫌な思いをさせないで発言しなきゃならない。
それをじっくり考える暇もなくリアルタイムにやってるのを目の当たりにすると
人としての能力差を感じずにはいられない。

マニアックさでは全く引けをとらないけど、誰かの発言に対して毒や暴言吐いてアカウント消す、
また別アカウントで復活…を繰り返している人もいる。

発言は消えるけど、そのやりとりをリアルタイムで見ている人がいるかもしれないという想像力がないんだろうな。
別アカウントで復活して、それまでのフォロワーさんをフォローする。
「こんな私でもいいと言ってくれる方よろしくお願いします。」みたいな注意書きを表明。

付き合いの部分で失敗してしまうのは能力の偏りがあるって事だよね。
発達障害なんだろうなと思って見てる。
若い子だと色々苦労するだろうなと気の毒になるけど、何もできない。

ツイッターって怖い世界だけど、あれ見てると勉強になるね。

まずスピードについていけない。チャットも限度あったし
スレ書き込みくらいがいいところだと思っている。

すぐアカウント消してすぐ復活、てのいるね。
知り合いで4回それ繰り返して周りに顰蹙かってる人いたわ。

本人は、リセットした気分になって迷惑かけてないつもりなんだけど、
周りは面倒な人だなって印象が積み重なるんだよね。
注意書きもわかる、自分の暴言は甘いくせに他人にはすごく厳しくなる。
自分で選別していくくせに相手に選別されると死ぬほど凹んで暴れてる。

やっぱり自閉圏の人かなって思うけどもしかして自己愛なのかなとも思う。

叩かれるの覚悟で、相談させてください。
自分はPDD-NOS診断済み。子どもは2歳男児。
子どものこと大好きでたまらないのに、自分の「思いやり」が足りないことに悩んでいます。
楽観的とかではなく、子の病気や怪我など、母親なら通常取り乱すような状況でも冷たいというか。

先日も、実母に自宅で子を見てもらい、自分は外で用足し中、
「遊んでいるとき、手の指の骨が折れてしまったかも」と慌てた声で電話がかかってきた。
じゃあ病院に連れていくから、病院が開く30分後に待ち合わせしようと言ったら、
「母親ならふつう飛んで帰る、冷たすぎる」と言われて愕然とした。
そのとおりだと思って。近くにいて、すぐに帰れたのに。
結果なんでもなかったから、その点だけはよかったのだけど。

自分はいつもこうで、小さい頃から母に冷たい思いやりがないって言われてきた。
誰かが病気になった、けがをした。この事実認識で意識がとまってしまう。
その先の、かわいそう、心配だに思いが至らない。人としての感情が欠落しているんだと思う。
でも、大切な子どもを「思いやってあげられていないらしい」のが、辛すぎる。
子がかわいそうだからどうにかしたいけど、
精神科に「思いやりが足りないんです」っても、取り合ってもらえないよね。
誰に相談すればよいのだろうか。

>>542
気にすんな、大したことじゃないよ
確かに感情的になってすっ飛んでいった方が母性愛一杯っぽいけどさ

母親だけど父性愛は溢れんばかりにあるという事でFA

>>542
気にするな　私ってそういう人なんだって許容しなよ

で、もしそのままじゃ駄目だと思うんだったら、
・人が怪我や病気をした時は心配する
　相手はつらい思いをしていることを忘れない
・我が子が怪我や病気をしたときは、それを最優先事項として行動する
　（外出していたらできるだけすぐ帰る、程度を判断して病院に連れて行く、
　　優しい言葉をかける）
ってインプットしておけばいいんじゃないか

>>543
>>544
ありがとう、本当に苦しいので優しさに泣きそうだよ。
子のためなら百回だって死んでやると心の底から思っているのに、
なぜあんまり“心配できない”のか、自分が本当にわからない
亡き父がまさに同じ感じで
母からなじられていたことを思い出した

自分自身が非定型なことは受け入れられても、
母として非定型であることには悪あがきしてしまう
相手（子）がいることだけに、ふつうでありたいと願ってしまうよ

でも、少し救われたよ
アドバイスもありがとう
心がけるね

うちの母親がそんななのか自分やきょうだいが熱出したりケガ
したりしても全く心配されなかったり放置だったり文句言われたり
だったな…
痛がってても放置だから父親が病院連れて行ったら危ないところ
だったとか(記憶曖昧)
私の子が額切って出血してるの見ても平気よ大丈夫よ傷跡残らない
わよ〜で、結局しっかり残ってる
でも>>545さんは愛情深いようなので、日常から口に出して愛情表現
するとか病気ケガの時には速攻病院駆け込むなどされたらいいのでは

自分が外出中、家に婆さんと子供がいて、子がケガをした
電話でそれを知って、病院で待ち合わせる事の何がそんなに愛情不足なのかわからん

帰っても時間の無駄にならないか？保険証持ってなかったとかそういうやつか？
子供に付いてた大人も、隣のおばちゃんとかじゃなくて自分の母親だよな
応急処置だってできるだろうし、病院で待ち合わせて「痛かったね、我慢したね」
って言ってやれば充分だと思う、別に文句言ったり責めたりはしない

子供の件と一緒にしちゃいけないと思うが
自分が大怪我をして誰かが家にいた場合、連絡を入れた旦那が直接病院でなく
家に帰ってきたら「コイツ馬鹿じゃないだろうか」と思う、その行動は色々と無駄だ
でもだからといって愛情がないわけじゃない

私は子供の事は大切に思ってるつもりだけど、
熱出されれば寝ずの看病とか 面 倒 臭 い と思ってしまうので、
熱が出る前に病院に連れて行くって感じ。
何でも一見子供が最優先かと思いきや、実は自分が一番なんだよなぁ。
多分これは一生変わらないと思う。

>>546
ありがとう。
出血や痛がっている様子を実際目にすると
むしろ取り乱す方なのだけど（このときも帰って泣き顔見たら自分まで泣いてしまった）、
そういう目に見える何かがないと心が動きにくいように思う。
想像力が圧倒的に足りないのかもしれない。
子に寂しい思いをさせないよう、声がけとか態度の工夫がんばる。

>>542です。
何度も出てきて申し訳ありません。
レスをたくさんありがとうございました。
誰にも言えず眠れないほど悩んでいたから、聞いてもらえて本当に嬉しかった。
みんな、優しくていいお母さん方なんだろうな…。
ROMに戻ります。
スレ汚し失礼しました。

> みんな、優しくていいお母さん方なんだろうな…。

そんなことないよ。いろんな人がいるよ
それに、スレ汚しだなんてそんなことないよ。
私がいってもあんまり意味ないと思うけど。

愛情が足りないとか非難されるのが辛いのか、愛情が足りない自分を身にしみて、変わりたいと思うのかと思う。どっちだろう。

私なんか震災の日、クラス全員がお迎えで帰宅した後に、
普通学級担任の先生が、うちの子を送って来てくれたよ。
先生も早く帰宅したかったと思うんだけど申し訳なかった。

はるか昔、自分の東京都内の小学校時代、災害時は集団下校っていうのがあったのが
どっか頭に残ってたんだなと思うけど。
我が子はしばらくは避難所となっていた小学校の体育館でふらふらしてたらしい。
あの親は迎えに来ないと悟った先生の気づきと配慮がなければ、ホントに困ったと思う。

五時過ぎて、「下校班にしては遅い、しんぱいだ」と思って、マンションの廊下に出て外を眺めていたら、
非常階段を登ってくる先生と子が見えた。
「いつもどおり、下校班で下校するだろう」「子どもが怖がらないよう、安全に、片付けておこう」
と余震の中、せっせと片付けと掃除をしてて、自分が全く「おむかえ」を思いつかないことに
なにより驚いた。地震の日の思い出だなあ。

私は言語性優位で同時処理優位なのかと思う。
理屈やルールや枠組みにないことを考える気づくのが遅いな。
「ごちゃごちゃ言わずに、ただ子どもを抱きしめたらいい」というような場面にただ抱きしめるというのを判ってきたのは最近だ。

継次処理優位でその時その場だけしか見れない、辞書通りの定義、良妻賢母の姿しか見れない旦那に
「話すより身体を動かせよ」と「辞書通り」言われることがあるけど、「私は私の特性を通して可能な、子どもに良いことをするしかできない」
「一般の母親像をわたしにあてはめないで」「私の過去と現在の全てを使って、子育てと子の将来の理想を視野にこれでも頑張ってるよ」
「母親は全身全霊を使って母親をする。演じながら母親をすることはできない」と言ったよ。

（しかし多忙だというのに何してんだ自分）
ﾉｼ

>>548
「自分が一番」って、これみんな思ってるけど、定型の人は上手にオブラートに包むよね。
私たちはうまくオブラートに包めない。

育児だけじゃなくて、仕事をするのだって、やりがいのためとか社会のためとか言うけど、
本当はお金のためだし、でも誰もお金のためとかあんまり言わない。
人と話す時に、面白くない話だなって思っても、とりあえず聞く。
話を聞かないひどい人って思われたくないだけなんだけど、
一応、話に興味あって面白いねって顔をする。
なんとか「こういう時はこう」って引き出しを増やして定型のふりして何十年も経験は積んだけど、
ボロが出る事も多い。
一生ボロが出るんだろう。根本の法則みたいな所が理解できないんだもんね

自分は、オブラートに包む＝嘘をつく＝罪と捉えてしまう
話がずれていたら申し訳ないのだけど、子に対して一瞬でもよくない感情（看病が面倒とか）を抱くと、
こんな悪いことを考えたのに、黙って母親面しているのは子に対する嘘裏切りだと考えて、
罪悪感に耐えられないのと、自分に罰を与える意味とで、その都度夫に懺悔して引かれる
もしかして強迫併発してるのかなあ 疲れたよ…

>>550
ROMに戻るっていわれてるのに、ごめんね。充分すべきことはされてるし
悩まなくてもと思います。でも、ふとおもったんだけど、
悩んでおられるのが、同情とか共感の部分の話とするなら、
もし逆の立場で、自分が怪我してまわりの人に同情されなかったとしても、
気にならないのかな？そうだとしたら、性格なのかな。
自分も思いあたるふしがあります…。

>>553です
後日談がある。あとで津波被害のあった小学校で
「おむかえのあった子だけ助かった」という記事を読んで
掃除して待ってた自分のことがやはり、ショックだった。

でもそうだとしても人まねはできないし、演じることも無理。
自分の特性に許容や覚悟が要ると思う、甘えでもなく誰かのせいでもなく、自分ではどうすることもできない物事というのがあるのだと。

考えてみると、自分の全身全霊でというのも言い訳で、単に同時処理優位のせいで、全身全霊に困っているのかもしれない。
人生の全部を視野にいれて解決しようとするので、場合により重圧のせいで何一つとりかかれないで、つぶれてしまいがちなのかもしれない。
その時、その場で継次処理をしていく旦那は、こつこつ積み上げていくつも完成させた大きな業績を持っていてうらやましい。
それでも、自分は自分の仕方、これしかできないよ降参してる。

ちがった>>556　は、>>552です。（553さんごめんなさい）

『当事者が語る異文化としてのアスペルガー―自閉症スペクトラム青年期・成人期のサクセスガイド2』を最近よんで、
リアンホリデーの家族構成を見て、自分をゆるせる気がしたんだ。

我が子にとって自分が唯一の母だから、我が子もその母のもと育つしかない。

振り返ると、
子どもを授かった直後十年位昔、旦那と協力や対話ができなくなった頃、絶望のあまり
死のうとしたことがある、すべてがが自分のせいだと苦痛と自己否定感から。。

子を授かって子孫を残したから、もう生まれてきた使命は果たしたとか言い訳を考えた事実は
、自分の言葉の中では、我が子を捨て子したも同然だった。後は「やる」だけという未遂を途中で
、別のことを考えて、やめて戻ってきたんだけど、思いの中では捨て子してると。
旦那にも子にもゆるされたいと思っている。

経験を通して判ってきたこと、思い描いた理想、自分の過去の歴史、子に関する情報の全てと、
将来の理想とぜんぶを、、やっぱり忘れずに視野に入れて、そのせいで毎日ヘトヘトになっていると（自分を）思う。
「と（自分を）と思う」の意味＝ヘトヘトについて実感薄いかも

正反対の旦那とは、「子のために相補的に働ける」と思って
彼にも頑張って欲しいと思う。リアンホリデーの育った家庭にはびっくりしたけど
常識にとらわれない代わりに「支援に溢れている」とも言える。
こんなウチでしかできない変わった、でも愛情のある家庭のあり方を模索してる。

>>556
「お迎え」という発想がなかったのは、過去にそういう話を聞いても
興味がないのでスルーしてるのが原因の一つじゃないかと思う。

>>553みたいに「面白くない話でもとりあえず聞く。一応面白いねって顔をする。」というような
事に重点を置いて会話していない？私はそう。だから会話の中身が残らない。

でも「その面白くない話」に「この前の台風の時、小学校は全員お迎えになったらしいよ」
もしくは「小学校って大雨の時とかは雨が止むまで待ってから集団下校するらしいよ」みたいな情報が含まれてる。

自分の子がまだ小さいと全く興味も持てないからスルーだよね。関係ないから。
今だって「介護保険って○○なんだって」のような話を聞いても、両親元気ならスルーだよね。
でも普通の人はこういう話でも「うちの子（親）がそういう年になったら、こういう事もあるんだ」
と興味を持って自然に知識を貯めている。
そこらへんに大きな差が生じるのではないかと思う。

興味がある事以外聞かないから常識がない大人になってしまったりする、というとても単純な原理。

リアル津波体験したので言うけどお迎えしたゆえに亡くなったって言う人が何人も
いるよ。学校が唯一の高台なので。
私もすぐに迎えに行かないで、二人子供いるせいで迷って様子見をして、津波見てから安全なほうに逃げたけど
すぐに迎えに行った人の車は水没。
私は落ち着いて（一日後）に水が引いてから迎えにいったので
車があって、一日後に脱出。
それを薄情みたいに言う人は愚かなの。
実際いたから。あの時車なくて逃げるに困った人どれだけいたか。離れた二人の
兄弟をスムーズに実家に連れて行ったのは何でだか。
自閉系の人は、情より目で見たことを信じる、それで救われたり生き抜いたり
することも多いと思うよ。

あと私たちの地区では、地震が来て親が迎えに来ても引き渡して、家に帰らないで
警報がでているうちは絶対家に帰さないように、指導しています。
避難訓練もします。地理的に違う状況もあるかもしれないけど
もしかしてこれから津波や地震を体験するかもしれないから、一応かいときます。

> お迎えしたゆえに亡くなった
これも愛情

> 私もすぐに迎えに行かないで、二人子供いるせいで迷って様子見をして、津波見てから安全なほうに逃げた
これも愛情

だけど、心配する心が体を前に動かす前者と、合理的な思考が体を後退させる後者では、
どちらも正しく、しかしなんとも言えず印象が違うものだなと思った。

緊急時に住環境に合った対応が咄嗟に出来るかどうかって話なんだよね。

お迎えしたゆえに亡くなったというのはお迎えの途中でなくなったのではなくて
お迎えして子供を連れて海側の家に帰ってしまったからなんだよね。
学校にいれば生きていたのに。

亡くなったのはお気の毒だとは思うけど、今ここで話されてるのは家が海側だったからとかそういう細かい事じゃないという事にそろそろ気付いて頂きたい。
そこの地域の人だけが見てるわけでは無いのですよ。

そうだね…自分も実家が被災したけど、
あの状況は、誰のどんな判断も、その人たちの精いっぱいだったと思う

>>555
>>550です。
それがまさに私の最低たるゆえんで、自分には人並みの心配を求めてしまうのです。
一方、家族や他人でも、苦痛などが「見え」たり、その辛さが「わかる」と、 狼狽してしまいます。
でも、成長曲線内で元気いっぱいとはいえ、子供が小さめなことなども
あまり気にならないので、母親としての愛情や関心が足りないのではとずっと悩んできました。
子どもにとって母親は心配性なぐらいが安心だと思うのですが…

明らかに安穏とした生活しているのにくだらないことに悩んでいると思っただけ。

>>566
気分を害させたなら、ごめんね。謝ります。
そのとおりで、いつも小さなことにくよくよ悩んでしまうんだ

>>565
ありがとう。自分には淡白じゃないのか…
くよくよは性格だからあまり気にしないで。私もそんな時期ありました

夫に興味が無くなってきてしまったので敬語で話すようになってきてしまった
昔から興味がない相手とは敬語で話す……

久しぶりに会った友達とつい緊張して敬語になる。
で、私子はなんでそんなよそよそしいのよ！と怒られる

敬語で話してる同士から親しくなっていく時の
切り替えのタイミングが分からない。
上下関係で下にいる時に
一応敬語なんだけど実は親しく話しかけてる、みたいなのが出来ない。

私も敬語からタメ口への切り替え方がわからなくて、なかなか親しく話せない。
ざっくばらんなふりすると失言しちゃう事が多いから、失礼なことするよりは…と敬語。すると何時の間にか周りは仲良くなってたり。

連投ｽﾏｿ

親戚の披露宴に参加して来た。
親戚の集まりはいつも、同世代のｺﾐｭ力半端なさに、打ちのめされてしまう。
私ときたら家族の身の廻りの準備やら、失礼のないよう振る舞うだけでいっぱいいっぱいだ。
ごちそう食べながら、お酌にも回ってその人に合った世間話するなんて不可能すぎる。

大人になったらもうちょっとスマートに色々こなせるかと思ってたよ。

メールも難しい。めんどくさいし嫌い。

≫574
私もメール嫌だ。文例をコピペ、とかでなんとかなればいいのにね。

でも電話の方がもっと嫌なので
(掛けるのも受けるのもあわあわしてしまう)
メールの返信位は頑張ろうかなw

>>573
披露宴乙です。
私もそうだなあ。

いろいろ決まりごとや枠組みがある場所だから、
それらしく振舞うことは日常よりは容易なはずなんだけど、
そうもいかない。だいたい「いつもと違う場所」は苦手だし

無理して気の利いたことをしようとしないで、ああいう場所はとにかく
準備してその場に居ることが大事だから、そこに集中してよかったのじゃないか。

ともかく乙でした。

携帯電話もしんどい
便利だけど、なかった時代の方が自分の判断で動けたから。

今は学校関係でわからないことがあると
「〜ってどうだろう？」ってよそのママからメールか電話が来たりする。

でも私からはメールしたり、誘ったりって難しい。
なんかタイミングがわからない。

自分から連絡するときは、相手が迷惑に思ってないか、って電話やメールのタイミングに気をつかうから
メール先の相手もそう感じてるんじゃなかって想像してしまい、ハードルが高い。

他の人は自分と違うってわかってるんだけど

>>556 人生の全部を視野にいれて解決しようとする
それってまじめすぎるってことかな。考えすぎちゃうってことだろうか？
自分も思いあたる。

それ以前に、突然外出中にでも鳴るのが不快で若いときは嫌いだった。
>携帯　仕事だったからしょうがなく持ってたけど。
メールは、電話かけて話すのが億劫なときにむしろ便利かな。

今日子供が宿泊学習から帰ってくる。
以前は学校の様子が全く分からなかったからなるべく良い方に考えていたけど、
この前の参観日で子供が皆から無視されているのを目の当たりにしてしまった。

近づいていくと避けられてた。話しかけても避けられてた。
それでも輪の中に入っていく馬鹿な子…
そこではあからさまに追い出されたりはしてなかったがもう5年生だよ。鈍感すぎる。

かといって「お前みんなに避けられてるじゃん」なんて指摘はしたくない。
「そういう事やると嫌われちゃうよ」程度にしか注意してこなかったのがいけないのか。
担任に「周りに不快な事を言ったりして迷惑かけてませんか？」と聞いても
「そういう事は全然ありませんよ」と返ってくる。

宿泊学習、おそらく一人だったであろうわが子に何て声をかけたらいいかわからない。
いつも学校行事の後「楽しかった？」と声をかければ「楽しかった」と答えが帰ってくるけど
今回ばかりは肯定的に考えることはできなそうな自分。

無理やり「天気良くてよかったね」とか「カレー美味しかった？」とか言えなくもないけど、
ここまで心が弱っていると上手く話せなそうだ。
子供自身は「楽しかった」と思ってそうなのだけど。

放っておいたら作文も書けないだろうから、色々聞き出して書かせないといけないから
向き合わないわけにはいかない。
いつも「人と違って当たり前、習い事では友達いるし、塾の先生にもかわいがってもらってるし
学校で特定の友達がいなくても迷惑かけてなくて本人辛くなければいいじゃないか」と思ってきたけど
私がこんなに辛いの初めてだ。
結局逃げてたって事かな…

帰ってきたら「近所の子が来てうちで作文の宿題をやる事になった」みたいに考えればいいのかな。
よその子だ。どんな友達関係があるかも知らない。これしか思いつかないよ。しかしこれも逃げ？

自己レス、

帰ってきました。とっても楽しそうに。
悲観的だった私も、書き込んだ後お昼を食べて昼寝したらメンタル復活した。
お騒がせしました。

泊まりの楽しい話沢山聞けてよかった。

良かったですね。

ついつい心配し過ぎてしまうよね。私もです。

>>580
ウチは小学2年生。
幼稚園の時から、皆で遊んでいても独りでふっと集団から外れる事がよくあった。
癇癪持ちで、気に入らない事があると態度に出る。
大人しい方だが、余計な事を言ったりもする。

下校は集団で学年毎に大体まとまって帰って来るんだけど、昨日2人に走って先に行かれてた。
いつもなのか、わざとなのかが解らない・・。
行動が遅いし、歩くのが遅いのは解るんだけど。

担任の先生にも参観日の度に相談してて「大丈夫ですよ」と毎回言われてきたけど、
今回は具体的に「〜のような事はありませんか」と聞いたら、思い当たる事があったのか詳しく教えてくれた。
共同作業をやる時に、他の子は自然と共同で一緒にやり始めるのに、息子は独りでやっていたらしい。
誰かとやる・・という考え自体が無いのかもしれない。

お子さんのスレにいったほうが参考になるかも。

この前ママ友から仲良くなった友達になった人に久しぶりにあって
その人は躁鬱がある人だけど割合安定している人で子供の障害についても
ざっくばらんに喋れていい人なんだけど、喋っているうちに
私が疲れていることが伝わっちゃって、気を使わせてしまった。
やっぱり一人でいるほうが楽だしそのほうがいいのかな。

>>580
先生って、殴り合いの大ゲンカにでもならなければ
「大丈夫です」って言うよね。
仲間に入れなくて一人で遊んでても、
「一人遊びが好きな大人しい子」って判断されておしまい。

子供１歳が、自分の意思をしっかりもって自分がしたいことや相手の気持ちを考えて行動するようになってきた
ここからが大変だよ…コミュ障の私には
子供は相手の気持ちと自分の気持ちを考えて折り合いをつけていつも過ごしてるのに
私は自分のことばかり考えてないか？
そんな気がする…

旦那がどっかぶつけて痛がったりしてるとき、心配してかけよるのはいつも子供が先
ああ心配するときはそうやらなきゃいけないんだった、といつも思う
子供に教えられている

未診断だけどおそらく発達障害グレーの私と、同じく発達障害グレーの三歳娘。
娘と自分の将来が最悪になる想像しかできなくて、心配しすぎで鬱併発しそう。
認知の歪みなのかなあ。
せっかくだから娘と幸せになりたいのに、消えたいって思ってばかり。

私と息子とは穴ぼこの幸せしかないと最近思っている。
誰も理解してくれないし、共感してももらえない。
でも二人だけでいると結構幸せ。他の価値観入れるとつらいけど

ちょっとヤバい意味にも取れるぞ

子供より自分のほうが自閉度高くて
今日もお家で一人の幸せ

逆よりイイね

親子のどっちが高いのか分からない。
自分で判断出来なくて、次に指示が出るまでぼーっとしてる子供。
どこに何があって今何をする時なのか、今どこを見る、聞く場面なのか
そんな事すら全部リモコンのように指示していかないと動かない。
手先が不器用だからいつもモタモタ
何かを練習させようとするとすぐキレるから、いつまで経っても不器用なまま。

親の私は、自分の仕事と家事と
スケジュール管理やら身の回りの整理整頓やらで頭が一杯で
二人分なんて出来ない。余裕なんて全然ない。
それなのに子供は、時間がない直前の直前になって「あれがない」とか言い出して
こっちはギリギリの予定変更（後5分で家を出る段取りなのに、とか）なんて絶対無理だから
かーっとなって子供に当り散らす。

>>594
それ自閉度とは関係ないよね。「受け身ちゃん」なんでしょ。
私の子供時代＆私の子供の現在　とよく似てる。
このまま大人になると私の若いころのように苦労するから、「先の見通しを持つ」ように
させようとしてるけど、難しいね。
自分ができるようになったのは大人になって、すべての価値観が変わるようなどん底を体験したから。

因みに私自身はADHDと自閉の併発だと思っていて、あれもこれも出来ないと自覚しているから
仕事はしてません。平日昼間たっぷり時間があってやっと子供の学校の用意とかに気が回る感じ。

うちの母親は究極に仕事が忙しい人で、言っておいた事をやってないとカッとなって怒鳴りつける人でした。
私は怒られたら頭フル回転で目の前の人の怒りを鎮めるにはどうしたらいいか考えるスキルだけは身についた感じ。

子供にはそうなってほしくなくて、言い方を工夫したり、自分で考えて行動しないと将来困るよ等言ってるけど
自分がそうだったように子供も全然わかってないみたい。

まあわたしの場合、中学高校時代はもう「本人の問題」と突き放されていたので、その時期に
突き放さず教えていく事で少しでもまともになってくれればなぁと思っているけど。

生活に困ってなければ、私も仕事せず家で落ち着いて生活したいよ
人付き合い嫌いだものｗ

お母さんはもしかして積極奇異タイプの人なのかな。
>>595さんの親子関係、うちに近い。
怒られるのの回避にばかり気がいってるのかと思うとやりきれないなあ。
「自分でこれをやりたい！」っていう熱意が感じられないのが不安だし
動かないから、親の負担が半端ないのに。

自分自身が苦労してたからこそ、苦労はさせたくないんだけど
やっぱりむずかしいんだろうね。はあ。

サプリメントで自閉症の一部症状、改善の可能性 米研究
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120911-00000014-jij_afp-int

保守

子育てしていると、昔の不愉快な記憶が蘇って仕方ない

>>600
同じく・・フラッシュバックに悩まされている。
子供も自分と同じように苦しむんだと思うと辛い。

同じく……
空気読めない一方的なコミュニケーション、注意散漫、偏食
身辺自立の遅さ、低緊張で手足協調してない、他いろいろ
あーあれもこれもって感じでどんどん思い出す。

この「無駄に記憶力が良い」てのも特性なんだよね。

子供が2歳半のときに高機能自閉と診断が出て、本読んだりネット見たりしたけど
ああどうりでママ友できないわけだわ……知り合ってもすぐ疎遠になる。
たま〜に妙に気に入ってくれる人がいるんだけど、ＡＤＤっぽい天然奥様だ。
ＡＤＨＤも併発で衝動性が強いのが、行動的で頑張ってる〜と映るらしい。

子供の運動発達が遅れてて
医者のもと様子見なんだけど
不安でネット検索やめれず
療育すすめられて行くことにしたら
『お前もそれなりに大人になったんだから、療育？んなもんでよくなるのかい』と兄弟に笑われ
無駄に記憶力良すぎて
昔のこと思い出し、
私の何知ってる！（いじめ、二時障害）とキレたり泣いたり
鬱気味で親兄弟にキチガイ扱いされFOされたよ

ママ友ランチが苦手だ
ママたちの話に聴き入ってると子供に注意いかなくなってしまうし、会話の途中に泣かれたりわめかれてもおもわず話に夢中になってしまう

>>604
分かる。自分も苦手っていうか嫌い。
会話の途中で泣かれてても話を聞くのに夢中になってると、
あとでヒソヒソ「育児放棄」「放置親」とか言われるんだよね。
そんなつもりじゃなかったのに。
だからって、子供の相手をしたら、話を聞かない人って言われるし。
どうしていいのか分からない。

あれって育児放棄？変な人だし虐待とかしてるんじゃない？って噂になって、
ランチどころか、誰も関わろうとしてこなくなったよ。
モヤっとするけど快適。

>>605
同時に複数のことに集中って難しくて…会話を遮られると何話してたかわからなくなるし、相手の会話も聞かないとあれだし、相手の子供に愛想しないといけないし、時間内に食べないといけないし、食べるの剛速球すぎて男みたいと言われるし…
忙しすぎて…１つずつ片付けないと頭はおっつかないしｗ

思い返せば切り替えのタイミングで突っ込まれる人生だったな

まだ子供が幼稚園児にもなってなくて、本格的なママ友づきあいはまだ。
公園とか支援センターとか園庭開放レベルの場でしか付き合いないのに、
それですら、いかにもアレと見えるのか避けられることが多い。
ちょっと話してもすぐ疎遠になる。

子も発達障害だし落ちつきないから子連れでランチなんて無理無理。

かといって子供が幼稚園行ってる間にママだけでランチとかも遠慮したい。
母親学級一緒だったママで、私のことを妙に気に入ってくれるのはありがたいけど、
子供抜きで一緒にランチしたりカフェ行ったりしたいですね〜って誘いがすごい。

子がおしゃべり上手になってしまって、私がついて行けなくなってしまった。
子と話ししてると、いつも間違えてしまう。
苦手なのは「行く、来る」の区別と、
「〜する、〜した」の現在、過去の区別。
会話中の視線も正しく教えられない。
子が他の人から正しい会話を学んでくれれば良いのだが…

>>609
早めに保育園に預けたらいいよ。
仕事してないから手元に置いていたけど、こんな日本語もまともに話せない自分といるより
1歳位から保育園に預け、そこで人間関係や言葉を学ばせればよかったと今思っている。

みんなは親族に自閉症（未診断含む）の人いる？
私は母親からの遺伝だと思う
息子も多分自閉症

>>611
親族にそれっぽい人や自殺者もいる一方、祖父の代までは格式ある家柄でお手伝いさんがいた。

変わり者の能力を十二分に活かして生きながらえてきた一族だけど、
それは先祖が「健常者の乳母」とか「健常者のお手伝いさん」に育ててもらっていたからであって、
うちの親の代からは発達障害の母が私を育てているのでダメだね。
同様にわが子も私に育てられているので残念ながら将来花開く事はなさそう。

そういう意味でも、幼少期から保育園に預ける事を推奨します。

うん、なんか確信したけど私が子育てしている限りこの血筋途絶えるかも。

今までこんなデキソコナイ人間なのにずっと血が絶えずに生きながらえてきたのは
それなりに需要があったからだと思ってきた。

だけど、子育てをお手伝いさんにやらせていたから、なんとかまともな人間に育っていた結果生き残ってこれたのかも。
今はそういう時代じゃないからダメだね。
一部のワーキングマザーでシッター頼んでいるような人の子のみが発達障害でも生き残っていけるんじゃない？

いま子どもには習い事色々させていて、色んな先生に関わってもらっている。もう大きいけど。
その事が少しでも子を助ける事になりますように。

このスレわりと先祖は立派な職についていたり金持ちだったりする人多かった気がするけど、
それぞれ家にお手伝いさんがいて、子育てはそこに任されていたという事はありませんか？

私の親まではそういう環境だった。
しかし、私は発達親にしか育てられていない。←ここで問題が表面化

自閉症を調べてるうちに気付いたけど、旦那の甥、私の姪が自閉症っぽい
息子は診断待ち
もう二人目は諦めた

このスレの皆様は、子供の友達が遊びに来る時はどうしていますか？
子供の騒ぐ声やゲームの音などが苦手なので、とてもしんどいです。

>>610
亀だけどレスありがとう。
保育園、本当良いよね。子を保育園に通わせる為なら
辛く苦しい仕事も耐えられそうな気がする。
早速仕事探してみるよ。
給料全部保育園の月謝に消えても構わない。
背中押してくれた610に感謝。

まだ我が子が二年かくらい低学年の時、
はじめてウチに遊びに来てくれた同じクラスの母子がいるところで、

「私は掃除が苦手なので、○ちゃんが、お菓子を食べながらこぼしながら室内を歩き回るが耐えられません。うちの子はテーブルで食べるので!!」
と思わず叫んだら判ってくれてもう遊びに来なくなったよ。
引越し以来片付かなかった部屋の大掃除が済んだ時に「今回一度だけ」のつもりで遊びに来てもらった時の思い出だ。

うちの子は、
食べる時は必ずダイニングテーブルの椅子に座って、大人がするのと同じようにして食べるから、
よそのお子さんの、子供らしいオヤツの食い方に、まず着目して反応してしまった。
後から、思い出すと、
遊びに来たよその子がクローゼットを、ゴンゴン開け閉めして出入りしたり、菓子をこぼしながら二段ベッドの上でジャンプしたりするのを私はその時点で耐えていなかったね。
一時たりとも目が離せず、丸い目で見てて辟易しつつ、（それでも我が子の友達なのかもしれないし、今回だけなんだしガマン・後でまた掃除しよう）と頑張ってたんだ。

２回電話で話しただけ、親同士は親しく無い、はじめて訪問してきたその母子の、
ママがウツ気味だとかで、自分もウツ持ちなので共感をしめそうとしてたんだ。
でも、三回目に話をした最初の対面で切り出された話題が、
「毎日下校班で、○ちゃんがウチに来て、ウチで夕方まで遊ばせながら、夜むかえに来るまで預かって欲しい」
「さっそく明日から」という話だったの。

（ママたちは助け合うものだよね、普通は、なんて思ったけど）それを持ちかけられた瞬間に、
自分が上記を叫んだわけなので、一気に解決したもので、思うとあまり後悔はしてない。

新築分譲マンション入居以来、引越し荷物片付かないで
二年目に必死な掃除をして、はじめてカーペットが敷けて、
それまで、遊びに行かせて貰うことはあったけど招いたことがなくて
「わーい、やっと我が子の友達に遊びに来てもらえる」
と嬉しかった日でもある。割にすごい出来事だ。

だいたいうちの子は支援学級所属の自閉っ子であれから何年経っても、
元気っ子タイプの友達はいないのに、そのママや担任も言ったように「○ちゃんが友達」と思うのは
今おもっても意外すぎる。もうクラスが別になって顔もよく思い出せないけど、影響は残った。
次の週にはこのことが、ウチの間取りや夫婦事情とともに口コミで広まったらしい。
おそるべしである。

同じ習い事してるママから電話がかかってきて
その話題に踏み込んで「気持ちは判る」といわれた。
数年経って同じマンション同じクラスに帰国の転入生が来るまで、
どこからも「遊びに来て」と言われなくなった。

まあ遊びに行っても、そこの家の子とは遊ばないで、「お宅を見学」してるだけなんだけどウチの子は。
（自分も子供時代を思い出すとそうだったし「友達の家を行き来」って無用だったかも）

さらに言うと、○ちゃんちは夫婦仲が悪くて、
ママはそのことでウツで、本当は薬剤師の仕事をしたかったのに専業主婦で、
三人目が生まれて育児に頓挫してて、
同様の申し出をクラスの女の子のほとんどの家で「事情」で断わられて、
最後にウチに順番が来たという話だったらしいので、あのママももしかして○ちゃんも
必死だったんだろうとは思う。

でも、立派な資格も立場もあるパパで、ちゃんとした企業の上等の社宅に住んでいるんだから
そういう状況なら、シッターを雇うべきだと思うし、医者に頼んでヘルパー派遣もできたと思うんだけど
「きちんと貯金」「きちんと生活」している人はそういうことはせず、ママ同士の相互扶助を考えるのか。
貯金が全然できないけど私は必要な時はシッターを頼んだけどなーと思う。

遠まわしに断わるための理由を考えるなんて、
無理だとしても私はストレートすぎたことは反省している。
しかし、本当に親しい間柄だったら、相手や相手との関係をもっと大切にして
相手に一方的に重い負荷をかけるようなことは控えて、配慮するものだろうし
なんか言っても、言いふらされたりしないだろうし、
なにかの第一段階でこの関係を遠慮して良かったんだろう。

こうして、何年経っても思い出して、腑に落ちない思い出。ぜんぶ画像つきで思い出して、
定型だったらラクに切り抜けて忘れちゃうような思い出かもしれないなあ。

>>614
丸ごと同意。
祖先たちのことも自分の成長過程のことも。

我が子は可能なら寄宿学校かなんかに進路を取るのが最善かもしれないと思う時もある。
でも一緒に暮らしているのが楽しいし、どうやって？というところで頓挫するかも。お金も知恵もない。
ただ診断がない時からも、新生児からも、子が巣立つときは必ず来るだろうとそれを念頭に育ててる。

私が知っているような「友達」という関係が、あの子にあるかどうか判らないが
あの子が漫画のほかにペン画や小説を書くようになってから内面の魅力を判ってくれる人が増えた。
自己信頼が子どもの中にはぐくまれているのが判る。
我が子はまだまだ巣立ってはいないけど、
私は母としてあの子を間近で眺めながら手放していられる。

シッターやサポーターやヘルパーや教諭にも恵まれていて、あの子はつくづく出会いに恵まれているし、
特別支援が手厚い中で、親の自分も気づかされて導かれて、おかげで子の才能もわかってきて
驚くほど健康に育ってくれていて有りがたい限りだよ
天の采配か、思慮深く謙虚なベテランの教諭との出会いが素晴らしかったんだけど、
来年度はどうなるかな。このようなスペシャルな特別支援が日本中に広がるといいなと思う。

>>614
うちはそういう家庭じゃなかったけど、母の先祖や父は静かな山奥で暮らしていた
ので、人が少なくて人間関係のパターンが限られてるから結構どうにかなったっぽい。
戦後都会に出てきて、みんながやってるように進学・就職しようとして、
ほかと同じにできない違和感が出てきた感じ。

戦前まではわりと普通の家でもお手伝いの子や書生、居候がいたり、
昭和30年代くらいまではすごく上流の家じゃなくてもお手伝いが居たもんね。

あと、お手伝いがいないような貧乏人の家庭だって、
近所のガキ大将たちと遊んでるうちに微妙ながらも社会性が身についたとか、
小学校卒業して奉公に出されて厳しくしつけられて会話のパターンを身に着けるとか
あったと思うんだよね。
遊んでるうちに付き合いのパターンを覚えていって社会性が

あっ最後の行は消し忘れだ。

かといって自分がもっと昔に生まれたかったとは思わない。
私は視覚優位なので、ネットがある時代に生まれて本当によかったと思っている。

季節の変わり目＋ストレスで低音難聴発症中。

>>611
父母双方が高齢時親の末っ子
親の兄姉の下半分はそれぞれ厳しい感じ

みそっかすって真実なのかもね。。