◆小学校低学年の親あつまれーpart49◆

別にそこまで人のモラル云々言わんでも言いと思うけど。

話は替わるけどちょっと愚痴と相談に乗って欲しいです。
2年生の息子がいるんですが家の向かいに同じ年の女の子がいるんですが
その子のお母さんとの関係の事で悩んでいます。

長くなりますがその女の子を息子が幼稚園の時年少の時幼稚園でも
公園でもバスの中でもイジメ捲ったんです。
その子のお母さんは転園まで考えたらしいです。
私も懇々と言い聞かせたのですが親の見てない所でいじめる。
結局年中でクラスが替わってあと子供親同士接触させないようにして
一度は終わったんですがその子のお母さんは幼稚園や近所に私達の悪口を
延々と流す有様で…。まあそれはこちらも悪いのでしょうがないと思っていました。

それで小学校に入学したらまたその子と家の息子が同じクラスになってしまいました。
これは担任の先生に後から聞いた話ですがどうも相手の親は入学式の日に
どっちかのクラスを変えてくれと直訴しに行ったらしいです。
息子は絶対に虐めない様に言い聞かせたました。
続きます。

続けなくていい

さすがモラルのない親は違いますな。

>>609
おまｗｗｗｗｗ吹いたわ

↓幼児期のお昼寝が、学童期の睡眠に影響するという説もあるね
ttp://www.f-nemuri.com/2_investigation.html

うちも、年中くらいから保育園で昼寝した日は９時前に布団に入ってトントンしても
１１時くらいまで寝ない日もあった。
お昼寝なくなって、夕食中に寝るとかいう話がにわかに信じられないほどだったよ。

続きますで続かないと気になるんだけど

気にならない
時間の無駄

>>609と>>614が漢ｗ

>>602
どっちも見ちゃってたorz 35年前の自分。
親が自営で遅かったから幼稚園時代はテレビしか見なかった。
それが哀しい記憶になってるから自分の子供は21時には寝かすしドラマは禁止。マルモも見せなかったよ。

遅れましたが続きです。さっきは時間が無かったので乱文になってしまいました。

入学してから半年くらいしてから担任から電話が掛かってきました。
息子がイジメをしてると相手の親が主張してるという内容です。
とりあえず事実関係の確認の為と思って学校に行って先生とお話しましたが
先生は「イジメは見てる限りでは無い。むしろ仲が良い」と。
実際入学後は放課後かなりの頻度で遊んでいたし、相手から誘いに来る事の方が多い。
私も心配で二人が遊んでいる様子を物陰から確認した事があったけど
そんな様子は見受けられませんでした。
それで相手の親の要求で担任交えて学校の会議室で話し合う事に。
担任は面倒臭そうでしたが私も直接関わりたくないし、相手も幼稚園や近所や小学校で
私の悪口をあることないこと散々言い触らしていたので多分二人で話すのは嫌だったんでしょう。

この人どうしたらいいですか

>>618
自分はあなたが少しうるさいと思う
途中で遮る権利ないでしょ

子供の就寝についてまだまだ上から目線で語りたいからこの話題を終わらせたくない人がいるんだな。

それで3人で話し合ったのですが意味がわからない。
相手の言い分は家の息子が嫌がる自分の娘に付きまとって
放課後も無理やり連れ出しているという内容です。
学校の担任はそんな様子は見られないと言ったし私も見える範囲では
同意見だったのですが結局平行線になって息子抜きで相手の娘を
呼んで聞いてみる事に。
そしたら相手の娘は
「そんな事はされてない。幼稚園の時色々あったけど私はあんまり覚えてないし
今の息子君は凄く優しくて親切にしてくれる」と言い出しました。
(その件について息子は昔いじめた負い目があるから親切にしていると言ってた)
相手の親は家の息子に脅されて本当の事が言えないと言ってたけど
息子その場にいなかったのでその時点で担任が話を打ち切った。

長くなりましたが次で多分最後です。もう少しお付き合い下さい

息子さんがいじめまくったのでお母さんのほうがトラウマになってるんじゃない？

ただもう面倒臭いので息子にはあまり相手の子に関わらないようにしなさい
と言いました。その後放課後関わる事は減ったのですが担任曰く学校では
相変わらず仲良いそうです。ただ相手の子から誘ったり話しかけたりする方が
多いようですが。

それでもう終わったかと思っていたら先日また学校に呼び出されました。
なんでも今度は相手の家で誕生日会をやろうとしたらしいのですが
相手親が自分の娘に誰を呼びたいか聞いた所息子を呼びたいと言ったらしいけど
当然相手の親は拒否。そしたら相手の子がもう誕生日会なんてやらなくても良いと
言ったらしくそれで娘はあんなに楽しみにしてたのにそんな事言う筈がない。
家の息子が脅したに決まってるという話でした。
しょうがないのでまた相手の娘だけその場に呼んだら
「息子君と誕生会の話なんてした事がない。お母さんが息子君を仲間はずれにするのが嫌だった」
と言い出したので担任がまた話を打ち切ろうとしたら今度はヒステリックに
怒りだし近所と小学校に娘が苛められてる。私が先生を上手く抱き込んでるとか
私がネグレクトしてるとかのウソの噂を泣きながら回す始末。
原因を作ったのは息子かもわかりませんがどうすりゃ良いんでしょう？

まあ、アレだ。
幼稚園児代のいじめがよっぽどひどかったんだね。

＞長くなりますがその女の子を息子が幼稚園の時年少の時幼稚園でも
＞公園でもバスの中でもイジメ捲ったんです。
＞その子のお母さんは転園まで考えたらしいです。
＞私も懇々と言い聞かせたのですが親の見てない所でいじめる。

口で言い聞かせるだけじゃダメだったんだよ。
どついてしばき回す、同じような事されたらどんな気持ちになるかわからせないとね。
人の痛みをわかるようにしつける必要があったってこと。
自分なら、１回叱ってやめなかったら、体罰は当然するし、相手が転園まで考えてるほど追いつめてるんだから
一緒に謝りに行っただろうね。

最初の集団生活って、些細な事で親も敏感になるから、娘がイジメ捲られたのならトラウマになるよね。
例えば行きたくないと毎日泣いてお母さんも朝から辛かったとか、夜泣きしたとか、お腹壊したとか
当の本人は忘れていても、心配し続けた親はどうしてもモヤモヤを持ち続けるよ。

その女の子と母親の問題なので、もう放っておくしかないでしょう。
面倒なので、関わらないようにするでいいと思うよ。
今は低学年なので、その子も声掛けてくるけど、
高学年になると自然と離れていくと思うよ。もし意中の相手になったときは、
「母親が邪魔をする」という複雑な親子関係になるけど、その親子の問題なので・・
最後に、おかしいのはあっちの親だというのは、担任は分かってると思う。

子ども達に任せて、何もしなくていいんじゃない？
噂否定するにも
｢幼稚園の時にうちの息子がいじめ捲りまして〜｣
って説明するのもなんだし。
噂と言っても全保護者に伝わるわけじゃないし、子ども同士仲が良ければそのうち収まると思うけど。

よく考えるといじめてたのって、年少のときなんだね。
ずいぶん古い話で、確かに子供は覚えてないだろうねーー
年長の話だったら、まだ分かるんだけど・・

>>628　それでも小学校に入学して1年半たってもそんな感じなので。

>>629　息子は覚えているようなんで相手も本当は覚えているのでは？と思います

年少でイジメってちょっと想像つかないけど、どんな感じなんだろ。

>>630
あなたの意見を一方的に鵜呑みにした範囲でいえることは、相手さんは相当アレだよね
もうとにかく親子で関わらないようにってつとめるしかないね
とにかく学校にクラスを来年は離してもらうように頼むくらいしか対処しようがない

結局、どのくらいかわからないけど園のトラブルのことが尾をひいて
一方的に被害者意識をもたれてるってことで、運が悪かったのか、それともその時の対応で失敗があったのかはわからない

>>630
相手母が病んでるだけでしょ。
相手父はまともなんだったら、その人と担任とで話してもらうのが一番良いと思うけど。

>>630
相手親は収まらないよ。
ただ、噂を耳にした他の保護者は割りと冷静だと思うよ、噂も収まるよって事。
相手親は630が転校を考えるまで悩んでほしいんじゃないかな。
相手親はともかく、子ども同士仲が良くて630も他の保護者と上手くやっていければいいんじゃない？
来年クラス変えで別になるだろうからあと少し待てばいいよ。
あんまり相手親を刺激しないようにしながら。

相手のお母さんの方がトラウマになっちゃったんだろうねー。
きっと今でも怒りがおさまらないから、息子くんと ID:Q1RUHYh7を恨み続けるために、
ID:Q1RUHYh7親子は悪で在り続けなきゃならない〜みたいな理屈なんじゃないかな。
理不尽ではあるけど、息子の身から出た錆だからしょうがない気もする。
それだけの心の傷を負わせてしまったんだし、そこはちゃんと受け入れて、
今後あんまり接触しないよう重々息子に言い含めるくらいしかないと思う。

>>630
年少さんって３歳だよね…
息子さん、相手の女の子が気になって（好意を持ってて）
仲良くしたいけど方法が分からず、悪い方向に出ちゃったってことはないのかな。
まぁ、過ぎたことは取り消せないから、当時のことについては低姿勢を保ちつつ、
後はひたすらスルーしかないよね。
相手が意固地になってるようだから、変に関わっちゃうと収拾つかなくなると思う。

息子ﾀｿが相手の子に近づかないようにしたとして
もしその子が母親に「息子ﾀｿに避けられて悲しい」とでも言おうものなら
また「娘を脅して言わせた」と言われる希ガス・・・

本当に年少時の出来事は｢イジメ｣だったのか？
と思ってしまった。

学校側から、先方のお父さんに接触できないのかな？
娘と608息子とのことについて、ナイーブ通り越して過剰反応してる感じ。

>>637　そうそれが一番心配なんです。私も一切関わるなと言おうかと
思ったんですけど子供同士仲良いのは事実だし
息子に無視されたとかもし相手の子が言った日にはもっとややこしくなるのでは？
と思うんです。

あと年少時は確かにイジメでした。
相手のお父さんは自営で年に殆ど日本にいません

幼稚園も小学校も同じ保護者やママ友は他にいないの？
他の人は相手母をどう思ってるんだろう。
アレな人って、あなたに対してだけじゃなく多方面でおかしな言動や行動してそう。
担任もおかしいと思ってるんだろうし、スルーでいいんじゃないかな。
正論通じないし相手するとややこしくなりそう。
相手娘さんが電波の英才教育されず素直に成長をしてるのが救いだね。

>>639
｢関わるな｣はよくないから、そのままでいいよ。
あと半年もないんだし。

当時の608=639の相手方への対応はどうだったのかな？
息子さんへの対応はしてたようだけど、当然直接お詫びもしてたんだよね。
長期かつ執拗なイジメなら、トラウマでここまで引きずっても
仕方ない気もするけど、年少っていうのがやっぱり引っかかるなぁ…
その年齢で加害側が「確かにイジメ」とまで言い切るって、想像つかないよ。

>>642
意図はどうあれ、行為的には「確かにイジメ」ってことじゃないの？
相手が嫌がるようなことをわざとするってことでしょ。

自分は、20年前にいじめられた事を未だに根に持ってるよ。
たまに夢にも見る。

小学校行くと親同志の付き合いは減るってほんとだねえ・・・。
毎日暇です。
子供が学校上がると働きだす人って、ローンかかえて生活厳しいのかと思ってた。
そういう人ばっかりじゃないんだね、きっと。
私も仕事探そうかな。

幼稚園では保護者向けのサークルに参加してて、卒園しても参加可能なので続けている。
けど、やっぱり在園中とは微妙に勝手が違ってやりにくい。遠慮が出る。
卒園すると足が遠のいて辞める人も多い。
私は続けるつもりだったけど、考えちゃう。

ねーみんな何してる？私は毎日家事やってネットやってRPGやって。
子供が帰ってきたら宿題させて勉強みてやって。
こんな生活も嫌じゃないんだけどね。
サークルもいい気晴らしになってるし。

あっそ

本当にあっそ以外の何者でもないﾜﾛﾀwwwwwwwwwwwwww

同じようなケース知ってる！！
状況は少しちがうかも知らないけど、ひとつの例として、冷静に聞いて。
イジメられてナーバスになってる女子母＆娘側から見てみて。

まず、娘さんは、その男子がイヤでイヤでしょうがないんだけど、もういえなくなっちゃってるんだよ。
（高学年ではよくあるけど、イジメの対象が、イジメている側にこびてすりよって、
学校側は気がつかない）
でも本人は我慢していて、親にだけつらい気持ちをポロっともらしたり、様子がおかしくなったり。

担任も相手側も、問題意識がないから、おかしくなってる娘をどう支えるか母はひとりで苦悩することになるわけ。
そこで、クラスメートの母に様子を聞いてみたり、事情を知っている人に相談したりするわけだが、
周りも遠まわしに注意するつもりで(はっきりいって逆恨みされたくないの）、
男子親に伝えても、それに対して「あることないこと悪口いいふらしている」とかいうから、よけい相手の怒りが増すんだよ。

チラとでも相手に非がある（やりすぎとか、神経質になりすぎとか）と思っちゃいけない。
このスレの流れでみても、女子側の親が……という気持ちが透けて見えちゃってるから、
リアルまわりには伝わってると思う。

一番いいのは、両方の親の希望として、違うクラスにしてもらうこと。

いじめまくってたことがわかってたなら、なぜもっと早く止めさせなかったの？

憎んで憎んで生きてきた故
相手が改心して良い人になっても
すっと許せるような気持ちの切り替えができないんじゃないかな。
相手母は散々>>608親子の悪い噂を流しまくった訳でしょ？
もう、彼女の脳内事実として>>608はずっと悪者で
娘は可哀想な被害者あり続けなければいけない状態。後に引けないというか。
おびえたキツネリスなんだよ・・・・・

参考までにうちの娘が年少の時にやられたいじめらしきこと。

男の子(A)がトイレまでついてくる。トイレを覗く。
「おしっこしてるところ」まで見に来る。
あげくに先生が気付かないようにトイレで娘を殴ったり蹴ったりする。
娘、恐怖でトイレにいけなくなりおしっこは全て漏らすようになる。
給食の時、先生が気付かないように机の下で痣が残るまで太股をつねる。
園庭で遊んでいる時、常に追い回し、先生が気付かないところで殴ったり蹴ったりする。
担任と園長先生「A君は娘ちゃんの事が大好きなんですねー」
娘明らかに嫌がっていても、相手がPTA会長の息子なので放置プレイ。

ついに娘にチック症状が出だす。
先生が「何も無い」と言い張るけど、迎えに行く度に絶対に娘の隣に座っている
Ａ君が怪しいと思うし、お迎えで母親が待っている時、先生が目を離したわずかな瞬間に
娘の頭を思い切り殴るのを目撃。
もう我慢出来ず「娘がこう言っています。1日でいいので監視してください」→やっぱりやってた。
担任は相手側両親に何も言わず。周りのお母さんも「絶対変。なんで言わないの？」状態。
Aは監視下に置かれたけど、それでも娘へのストーカー止まらず、相手に伝えてもらう。
テンプレ通り相手親逆切れｗ
幼稚園にちょくちょく来るPTA会長の父親、私と娘にガンつけｗｗｗで恫喝。
母親も会釈や挨拶すらせずに逆切れ。ガンつけは他の母親も目撃者いたｗｗｗどんだけ馬鹿ｗｗｗ
初めての集団生活で強烈なDQN一家に遭遇したｗ
どうしてこういう事になっているのか、担任はどう相手に説明したのか教育委員会へ事実を報告して対応して貰う。
そして園長にDQN父親尋問されるも「やってない」と嘘をつく。他にも目撃者はいるのにｗｗｗ

その後、Aは保育参観中に同じクラスの子に目潰し決めたり、給食を勝手に食べる等の事件を次々起こす。
最後は上に小学生の兄もいたけど、優良な学区から劣悪な学習環境の隣の市へ一家で引っ越して行った。

未だに根に持っているし、永久に忘れないｗ
娘にも「あの時、酷い子がいたけどお母さんにちゃんと話してくれたから解決したんだよ。
だから本当に辛かったら絶対にお母さんに隠さないでね。一緒に解決しよう」って言ってる。

相手の娘さんもお母さんと意見が分かれんだし
段々関わって来なくなるのでは？
その子だっていちいちお母さんと喧嘩したくないだろうし
いつまでも相手の子に怒ってるお母さんを見るのも嫌になるだろうし
息子さんと関わらなければいいんだと学習すると思う

とりあえずは担任も事情が分かってるんだし校長と担任に
ずっとクラスを変えてもらうようお願いしたらいいよ
もしまた呼び出されたら相手の親の前でお願いしてみたら
相手も同意するだろうし

あとキスしようとしたり、無意味に抱きつく回数の多いAだったので
女の子の親は全力で嫌がっていた。
「キスしよ〜」って何人にもやってて有名だった。ｷﾓﾁﾜﾙｽｷﾞﾙ。

>>651
その親子とは今でも何かあるの？
無いのならｽﾚﾁ。

上でも書いてあったけど、相手のいる前でどつき回して
土下座させて謝らせるくらいしないとダメだと思う。
その点は恐怖政治でいいと思うんだよね。
よく言って聞かせればわかる、なんて甘いよ。
小さいうちに、相手が嫌がることはしないとか、他人との
関わり方を教えないと、後できっついことになる。

それはその子のためだけじゃない。
そうしないと相手の親は治まんないってところあるよ。
子ども同士のことだから、水に流しましょうなんてほとんどありえないよ。
みんな自分の子どもがかわいいんだから。

だから、虐めの自覚があったなら尚更きっちりケリつけるべきだった。
負い目感じてやさしくしてるとか、子ども同士がいいならいいとか
そういうことでもない。現にお母さん同士でギクシャクしてるんだから。

自分も未だに思い出すくらい幼稚園時代ある男の子のひどいいじめにあったけど
親はその時ものすごく怒ってくれて、絶対的な味方がいることで満足した。
その後話題にのぼることもなかったのも良かった。
卒園したらそういう酷い目にあった記憶は極力忘れようとするもんだよ。

それなのにいつまでも親が根に持ったりその話題を持ち出したりするのは
当人にとったら逆にお母さんはまだ私のためにこだわってるんだっていう罪悪感を持つし
済んだことを蒸し返したり根に持ってる親こそ癌だと思う。

>>656の親は苛めっ子を怒った事で、発散できたんじゃないかな。
根に持つ必要が無かったんだよ。

>>608
相手は被害者意識の塊だよね。
608は自分の子がいじめてたって素直に認めているわけで、今は何もないってその女の子も言っているんでしょ？
幼稚園の頃いじめたいじめられたって話があっても、関係は変わるのに。
女の子がいじめられてないっていうんだから、今はないんじゃないの？嫌ならまわりから見て仲良くみえるはずないし。
親の気持ちのやりようがないからといって、今良好な関係をこわすのはどうなんだろう？
当時いじめっ子だったとしても、いつまでも色眼鏡で見たらその子は変われないよね。
そういう親っていつまでもねちっこく自分の子供は正しいとかいいそう。
その娘が違うって言うと今度は脅されたっていうんでしょ？まわりが何を言っても
自分の意見しか受け付けられないんだよ。近寄らない方がいいかもね。
そういう人が群れママだったら、まず間違いなく噂を言いふらしているよ。それも自分有利に。
あと、お子さんにはいじめるという行為はいけないことだってよくよく言い聞かせることだね。
そういう風に思われちゃった原因はあるんだから。でも、相手それにしても相手親も悪いと思う。

でも親が蒸し返す事で子供がいじめられた嫌な記憶を
より鮮明に思い出す事もあると思う
少なくとも子供と直にその事で喧嘩とかしちゃったら駄目だよな
いじめられた親はそこだけは踏ん張らないと

子供に自分は味方と伝える事は大事だけど
わざわざいじめられた嫌な記憶を何度も掘り起こすのは逆効果だ

>>658（最後の行）でも、相手〜→でも、それにしても〜（以下同文）
昔は昔、今は今。切り離せないで考えられないと心の平和はやってこないよ。
自分の子かわいさもたいがいにしないとね。

いや、だからなんで被害妄想のヘンな親という流れになってくのかな。
そういう風にもっていきたい書き方だからで。
うちの子もいじめて悪かったが、だけど、相手もそこまでうんぬんという
意識が軋轢のモトだと。

>>657
ごめん、誤解される書き方した。いじめっ子を直接怒ったんじゃなくて
帰ってから今までされたいじめを訴えたらその場で怒っただけなんだ。
直接怒鳴り込もうとしたら次の日から倍返しされるかもと言う恐怖もあって
やめてくれって言ったと思う。

どちらにせよ相手の女の子の親は毒親だよ…

>>661
むしろレスを最初から見れば昨日の人に叱り方が甘かった、
対応が悪かったと言ってる人が多いと思うけど
単に相手の親と昨日のレスの人を別々に捉えて語っているだけでしょ

それに一番大事なのは子供たちに対する対応だしなあ
両方とも子供に対する良くない対応は直すべき
被害者の子供が荒れるなら分るが、
まして被害者の親が我が子を追い込む様な事は絶対にしちゃいけないんだよ

相手の親は、以前の様ないじめが再発することを恐れてるんだろうと思う。
それと、以前のいじめの十分な謝罪がなされてないんじゃないかな？
ID:Q1RUHYh7 のやることは
「幼稚園のときみたいに、うちの息子がまた酷いことしてませんか？
　あのときは本当にごめんなさい。何かまた娘さんに悪いことしでかしたら、いつでも言って下さい。」
って言って、向こうの気が済むまで謝ることだと思うよ

>>661
でも、相手側の意見が全面正しいという証拠もないじゃない？
それを読み手の私達がどう思うかで。あなたはそう思うんだろうけど、私は私の意見を言ったまで。

いじめっ子の親っていうの一度でもレッテル貼られると残念だけど半永久的じゃないのかな？
相手が悪かったとは思うけど、それ抜きにしても、語り継がれちゃうもんなんじゃないの？
運動会なんかでも話してくるママはいるよ。「○ちゃんの話とかお家でしない？」とか。
どうして？なんて聞いた日にゃ当事者でもないのに「△ちゃんに意地悪してたんだってぇ」とかさ
そっからあの人のお宅、旦那さん見たことないけど云々、ご実家は○○なのよね云々と。
噂、憶測が独り歩きします。

謝られてイジメが収まっても、その後加害者親にｹﾛｯとされるとイジメ再発するんじゃって不安になるよ。

「悪さしたらいつでも言って下さい」って継続して声掛けすれば、少しは安心するかも。

>>666
ああ、わかる。一部の人にとっては、という限定付きだけど残るよね。

うちのクラス、苛め問題じゃないけれど去年授業中にはしゃいじゃった子がいて
最近はすっかり落ち着いたのに一部の保護者はまだ
「ほら、あの子・・・」という目で見てる。
いやいや、その子は変わりましたよ、むしろ他のご新規さんが出てきましたよ
と伝えたんだけどその人の中では未だに「あの子」がクラスで一番の悪玉みたいだ。

年取ると頭の柔軟性が無くなるもんだなと、自分の戒めにしてる。
多分、気付かないけれど自分にもそういう面があるのだと思うし。
子どもの成長は著しいのだから常に現状と未来を意識しないといけないな。

しかし、相手母も泣きながら噂を広めてるようじゃ誰にも信用されないだろうに。
ほとんど誰も信じてないどころか、逆に既に基地外認定されてるんじゃ？
私ならそんな人同情してるふりはしてもかなり引くわw

>>669
そこはいじめっ子親のフィルターかかってるんじゃない？
どんなことしたのか、ここには書いてないしさ。
実際泣きたくなるようなことなのかもしれないよ

小学生の女の子とセクロスしたい
本当に教師は羨ましい
俺も人生やり直せたら必ず教師になるんだが

だが夢ってのはそうそう敵わないから夢なんだよな
俺は必ず生涯叶えて見せる、勿論合意の上でな
そのためにも親は率先して小学生の時からケータイを持たせなければならないと思ってる
ご協力お願いします
出来れば小学生3年生くらいになったらケータイ持たせちゃいましょう

いじめたヤツが悪い。
謝ってすむものでもない。

そんだけの話しだろ。

それはいじめられた子がそう思ってればそうだけど
今は本当に気にしていないとしたら済んだことじゃない？

>>672
本当はシンプルな話なんだろうけど

いじめた側の謝罪が足りなかった
いじめた子の親が面倒になってる
いじめられた方の親が我が子とトラブって余計いじめられた子を傷つけてる

があるから厄介に見えるんだよね
レスだけの印象だと担任もこの問題は大変で面倒そうだし
第三者の存在が消えつつある

自分の子供がいじめられた事を親はいつまでたっても忘れないよ。
被害者は転園させるぐらいまで思いつめてたんでしょ。
加害者が同じクラスにいるなんて耐えられないと思うよ。
謝って済んだ昔の事なんて加害者側が言ってるならなおさら。
クラスを別にするだけじゃなくて学校から出てって欲しいと思ってるんじゃない。

やっちゃったんだから加害者側は開き直って生きてくしかないでしょ。
で、被害者側は不毛な嫌がらせを続ける。
とりあえずの解決策はクラスを別にするぐらいしかない。

いじめっこと口の悪い子は、被害者親が言いふらさなくても噂になるよ。
懇談会とかで、常識のある母です。みたいに装っている口の悪い子の母親の事を
「無理しちゃってｗあなた本当は意地悪で人の悪口ばかり言う人のくせに。」
って言っている人がいた。
「だってあの子の親だよ。」だって。
私は、自分の子がお友達に意地悪した時家で拳で殴ってから、
意地悪がどれだけ人を傷つけるか教えたよ。
いじめをやめさせられないなんて母親失格じゃない？
人間としても。

直接被害にあったならともかくそんな事を懇談会で直接言う親も
相当たちの悪いＤＱＮだと思う。

>>676
簡単に人間失格とか言わない方がいいよ。
罵倒の言葉って、結局は自己紹介してるのと一緒だよ。

というか昨日の睡眠時間の話もそうだけど悪乗りして上から目線で自分の子育て論語る人
多過ぎでしょ。>>676とかその典型だけど本当に頭悪いなあ日本語不自由なのかなあと思うわ。

普通にイジメは止めさてたって書いてあるし4年も経ってて当人同士は今仲良いんなら普通は
それ以上の事はやらないでしょう。

やはり子供時代の生活習慣と睡眠時間は大事だな

ループかよｗ

つか2chは匿名掲示板で合ってリアルの会話やチャットとは違うのだから
自分語りとか上から目線とかむしろあるのが当たり前なのでは
それは同時にリアルの会話では出来ない事を出来ると言う事だから
必ずしも自分語りとかが悪いとは言えないよな

だからこそスルースキルが重要視されるんだし

>>679はちょっと落ち着けと思うわ
そういう人が許せないならスレを選んで自分にとって負担がないように
使うのが2chの使い方だと思うよ

>>676本人が凄いＤＱＮ臭いのに物凄く上から目線で正論ぶってたのでちょっとイラッとしたんだ
もう頭冷えたから気にしないで。

>>683
余計な事言ってごめん、多分似たような人多いと思う。
彼女に直レスしてない人も多いし
そういう私もあえて触れないようにしてたりするし、
まあそう言う事なんだろうなと思ってる。

なのに余計な事言っちゃった。了解です。

>>648
冷静に読んでみても、このケースとは全然違うと思う。
少なくとも年中〜年長の間はいじめは無かったんだし、女の子は、母親だけに何かを打ち明けているわけでもない。
「娘がそんな事を言うはずが無い」「息子くんが脅したに決まってる」も母親の憶測に過ぎない。

>うちの子もいじめて悪かったが、だけど、相手もそこまでうんぬんという意識
そういう問題じゃないだろｗ
現実には何も無いのに、言いふらされたり呼び出されたりしてる親子の方が今は被害者なんだよ。

周り中が皆いじめの事実を知っていて、先生だけが気づかないなんてありえないと思うけど
あなたの娘さんがそんなに参っていてしかも学校が当てにならないのなら
せめて心のケアだけでも、専門家にお願いしてきっちりやってもらったら？

＞現実には何も無いのに、言いふらされたり呼び出されたりしてる親子の方が
　今は被害者なんだよ。

身近にこういう親がいたよ。あちこちに言いふらした上で「被害者」として
私立に転校してしまい、残った子は「いじめた子」という事になってて可哀想。
引っ越した分けじゃないから、知り合いに会うと「○君は相変わらずなの？」と
現実には何もなかったのに蒸し返してくる（私も聞かれた）
で、次は可哀想ね〜と相づち打ってくれない親の悪口を言う（私も言われた）

あーもう、しつこいなあ

今は被害者ねぇ･･･
いやいや元加害者でしょ？って思うわ。
元加害者になんか変なしっぺ返しが来たってことでしょ？

相手の母親はアレだとは思うけど、当時精神的に相当追い詰め
られたんだと思う。
本人はバツが悪くて今はやさしくしてるっつったって、
所詮は元加害者。相手の母親にとってはどんなことが
あっても我が子をいじめる悪でしかないわけで。
やったほうは過去形、でもやられたほうは進行形の認識。

もう存在自体ありえない、関わってほしくないって
ものすごく思っていたのだと思う。
なのにいいのか悪いのか、また関わってきた。
そんな相手にはやさしい気持ちなんて通用しない。

当人同士は仲がいいからなんて甘っちょろいこと言ってると、
どんなことになるか、わかったもんじゃないと思う。
だから、悔しいかもしれんが、お母さんは白旗揚げて敗北宣言をして、
今後一切関わらないことをおすすめする。
おはよう、こんにちわで終了。

>>688
変わった考え方だね。
相手の母親が「あの子はいじめっ子」という認識を変えられないのは仕方が無いし
それを周囲に言いふらされても、それもまぁ身から出た錆と言えるかもしれないけど
事実で無い、小学校に入ってからのいじめや
学校や先生を抱きこんでるって言われることについても我慢しなきゃいけないの？
なんかそれって「日本人は韓国人に酷い事をしたんだから何をされても仕方が無い」と同じ発想のようで怖い。

ま、今後一切関わらない、には同意だけど。

>688

いじめの程度にもよると思うけど、
悪いことをした子が永遠に加害者で
被害者にはなれないというのはどうかと思うわ。
分別のある年齢でもあるまいし、
園時代の悪さをずっと背負っていかなきゃなんないの？
今の>608さんの状態では
明らかにまつりあげられた被害者という感じがするんだけど。

まあトラブルがあったら距離を置いて付き合うのは同意。
親が出てくるタイプなら尚更。

一度ちゃんと謝らない限りずっと加害者のまんま

>>688　どんな事が起こるかって具体的に例えば何が起こるの？

正直園時代の虐めなんて、子どもは悪くないと思うよ。
でも逆に言えば親が悪いんじゃないの？って思ってしまうんだよね。
虐めなんてゴロゴロあるけれど、何年も過ぎた後、
こうやって嫌な思いをするのは、その時きっちりケリつけなかった
からなんじゃないのかな？

子どもは背負ってはいけないと思う。特にそんな年頃の話なら尚更。
じゃあやっちゃったこと、誰がお尻拭くの？って考えたとき、
当人同士の問題ではないってことじゃないのかな？

じゃあいつ許されるのか。悲しいけど、相手が忘れた時、
もういいよって言ってくれた時だと思うんだよね。

子どもに罪を背負わせるには無理な年頃の話なら、
親が背負う。親同士でケリつけるしかないないんだと思う。

>693
わかるわ。
ウチの子、低学年の頃に仲の悪い子にケガさせられて、病院に行くので次の日
遅刻したんだよね、そしたらその相手の子＆仲間が「○○が来ない、葬式だ」って
葬式ごっこしてた（とクラスの子たちが教えてくれた）
もう高学年で子ども同士は未だに同じクラス（まだ仲悪い）だから親とも交流あるし、
表面は普通にしてるけど、その子のことは許してない。
我ながら病んでるな〜と思うときあるよ。
うちがケガしたとき相手の親が謝ってくれたら、まだ対応が違っていたかも。

>>694　でもそれと今回のケースは大分違うでしょ。
子供同士は解決済みだし親の対応に違いがあり過ぎる。

結局、608さんが当時キッチリ謝ったのかどうかが分からない。
イジメの程度も内容も具体的には書かれてないし、
憶測や微妙に違うケースで語っても、不毛かな…

当時きちっと謝ってなさそうだね・書かれてないし。・・・特に反論ないし・
もう本人は来なくなったね。

気をつけろ！

このごろＴＶで「じっと見つめてください」とか言って
見つめているうちに隠れた絵が見えてくるとかいうのが盛んに流されているが
あれは洗脳ツール、詳しくは良くわからないが
多分日本人の精神に悪い結果もたらす類のものと思われる
（うつ状態になりやすくするとか、ネガティブになりやすくするとか、やる気なくすとか）


もし貴方に子供さんがいるのなら絶対に見せてはいけない。今のＴＶは日本人の害に
なることしか流されていないなるべく見ないようにしよう。

>>698
えー、見せちゃった＿|￣|○

アハッ

>>698
なんていう番組でやってます？

さっきトリハダスクープでやってたねえ
家族全員で見えた見えないとやってたけど
アレ駄目なのかw

>>702
うちもw

どう見ても釣りでしょ。

>693
なるほど、ものすごく納得いった。
先ほどは同意できないと言ったけれど、ごめんね。

実は私も「加害者」とされ噂も回された親の一人なんだけどさ、
（イジメじゃなくて下校時に一緒に帰れなかったとかケンカなどのいざこざが原因）
きちんと親子で謝罪もしたんだけど相手は「謝罪もしない親」と噂して悪口三昧。

「加害者」としての立場で言うと叩かれるかもしれないけど、
子供の為に親がケリをつけようと思っても
相手がまともじゃないとそれも無理なんだよ。
お互いが693のような人なら成り立つけど、
我が子だけ信じる、チヤホヤされないとダメなタイプの人とは合いいれない。
私は693のようにありたいと思い、ケリつけたつもりだったけど
相手はそれでは納得できなかったみたいだわ。

私の周りで起こったことだけど
きちんと謝罪した母に対して集団で
「謝罪されたら許してしまう優しい○○さんの気持ち考えたことあんの？
謝罪なんかして自己満足だわ！」と詰め寄ってるのも見た。
加害者親子を孤立させるイジメもさんざん見てきた。
そういう親たちを見てるから>688をスルーできなかった。

「被害者」の立場になったことも2度や3度ではないけれど
相手の子と仲良くしてると大丈夫かな？と心配することはあっても
相手から脅されてうちの子は・・・とかないわｗ

>>705そんなに何回も被害者や加害者になってしまうものですか？
そんなの双方年に1回づつでも充分多いと思う。

お子さんがどうのではなく
＞そういう親たちを見てるから>688をスルーできなかった。
これには引くな。

子供の為ではなく自分がスッキリしたいからだけ、だもんね。

そういうのは子供の前に親がなんだよ。
親が良く思われていないから噂好きの親に
「子供も悪いに違いない」と見られてるんだよ。
勿論噂好きな方に非がないとは言わないけど、そう言う人を
努力で無くすなんて無理でしょう？
詐欺と同じで自分が予防するしかないのに自分から罠にはまってるんだよね。

お子さんには同情するけど実は親にも弱い所があるんですよとか思う。
悪い所ではなく弱い所ね。

>>705は映画化決定

>706
イジメじゃないですよ。
>705に書いたような登下校時のトラブルとか
休み時間に揉めたとか仲間はずれされたとかのレベルの話しなので
年に何度もありました。
私は学校、親には言いませんが
周りは「今日一緒に帰ってくれなかった」とかで
ジャンジャン相手に言ってるみたいです。

加害者、被害者って書いたのでイジメと誤解されたのならすみません。

>>709
自分が悪くない部分については加害者になる筈がない

あなただけじゃないｋけど、あなたのレスは
そう言う人間の弱さが分かりやすい例えになるんだよな
いじめてなくてもいじめと言われる子供の気持ちとか対応とか
分ったつもりで分ってないんだろうなと思う
いじめられた場合もだけどね

>>689
その例えは激しく間違っている
「日本人は韓国人に人間の尊厳と人間らしい生活を与えたのに
逆恨みされて寄生されまくっている」

705みたいな凄い地域もあるんだなぁ。
びっくりだわ。

>>707>>710の言ってることがよくわからん…

>>712
みなさんこぞって加害者被害者認定のハードルが低すぎるんでないの？過敏つうかなんつうか。
傷ついたり傷つけたりなんか他人様と付き合ってりゃ多少はあるからね。
なんもなかったらなかったで後から弊害が出てくる可能性は多分にあるよ。
親はどうあるべきなのかな？免疫と治癒力って無菌室にいたら育たない、なんてね。
心を汲んで、先回りなんてのも親の役目かもしんないけど、時には肝据えて、
どんと構えて黙って見守ることも必要なのかもなんて思う。
またそれができなくてモヤモヤしちゃうんだけどねｗ

乱暴子親、口の悪い子の親の開き直りは親として恥ずかしいと思う。
子供が問題起こしている親はせめて他人を悪く言わない事と偉そうにしない事、とくに子供がいじめた相手についてあれこれ絶対に言わない方がいい。
みんなに、性格悪いと思われるから。
うちの学校、いじめっ子の親が開き直っていていじめっ子だからってうちを避けたりしたら許さないわよ!!っていう人ばかりでいじめられたら耐えるしかない、親達はいじめっ子親と上手くやろうと必死に媚び続けてている。
でも密かに、いじめっ子親子最低って言われているのも事実。

小学3年の娘、友人関係が辛そう。
娘だけ仲間はずれにされたり、ヒソヒソ話。

女子にはよくある話だと思うし
かつて、自分を通った道だけど
娘がそういう目にあっているという話を聞くと、本当にへこむね。

女の子をお持ちの方、みんなどうやって消化してるんだろう。

すいません。>>630です。昨日忙しくてパソコンが見れず今開いてみたら
レスがたくさんついていてびっくりしました。
まず謝罪に行ったか否かについてですが当時行きました。
菓子折りもって謝りに行き今後子供同士を近づけないという事に
決まりましたがその直後から近所や幼稚園中に家の悪口を言いふらすようになりました
事実ならしゃあないかもしれませんが家の主人が飲酒運転で仕事首になったらしいみたいな類の
デマも多くこらちょっと面倒臭い人だなあと思ってそれ以降は
今回の事が起こるまで家は向かいだけど全力で関わらないようにしていました。

>>716
なんという貴女は私。
まさに今同じこと書こうとして来た。

３人グループで、あきらかに娘が補欠。
特にＡちゃんには
「Ｂちゃんと遊べないときだけ娘ちゃんと遊ぶことにしたから」
「学校行くとき、Ｂちゃんの用意が遅いときだけ娘ちゃん誘いに来るから」
と宣言されてる。

女子３人って、本当難しいですね。
そんな補欠扱いでも、誘われると嬉々として出かける娘。
不憫やら情けないやら。

男三人でも同じように補欠扱いになるし
軽くいじめっぽい対象になる
親としては些細な揉め事には下手に口出しできずイライラするね
本人がさほど気にしてないのだけが救い

低学年までは男子に比べて断然しっかりしている子が多いので
男の子はイヤねぇ〜なんて言ってられただろうけど
女子のめんどくささは今後が本番だからね・・。

まわりでこんなことがあった。

ＡとＢが昔から仲が良い。両者ともに活発
Ｃが新規、Ｂと習い事が一緒。性格は地味。
Ａ：Ｃも仲間に入れようとはしているが、結局Ｂと波長が合うのでＢとばかり話すことに。
Ｂ：Ｃは普通に仲がいいが、ＡとＣが話すのが嫌。独占欲がわいてくる。
Ｃ目線：Ｂと仲が普通にいいが、どうしてもＡよりＢと仲が良くなることができない。
かといって、Ａを嫌いなわけではないがどうも疎外感がある。

上記の３人が同じグループになると、ＢがＡを独占したくてＡにはＣの悪口を、ＣにはＢの悪口を言う。
ＣはＢとのほうが仲がいいので、Ａのみが悪いと思う。Ａは実際には悪口を聞かされるが「そんなことをいっちゃ悪いよ」というタイプ。
でも、結局は一緒に言っているいじめられているということに。
あれから数年、今はどうなったかというと、Ａは普通に新規開拓者と遊んで、Ｂは仲がいいグループに割り込んで
悪口を吹き込んでＤをゲット。Ｄの仲がいい子は悪口をふれまわされて孤立。Ｃはｽﾙｰ能力がないので孤立しがち。
Ｂみたいな子がいると、うまくいかなくなるものもうまくいかない。
でも、実際に悪い子にされるのはなぜかＡ。そして第二、第三のＡみたいな子が出てきて皆おかしいということに気がつくわけ。
うまくやっているようでも、誰かは見ているしね。性格だっていい子ぶっててもばれるし。
女の子は親も思い入れるから事が大きくなるよね。

いわゆるママ友付き合いみたいなもんか。
大人になっても、時々いるよね。

それと同じことがママ友間であったわｗ

Bの人はどんどんグループを変えては
取り巻きを作り悪口ばっか言ってる。
表向きは人望ありそうな先輩ママだけど
見抜かれてるから深くはつきあってもらえてないみたい。

高学年で同じ事が起きてる。
グループに入っては気に入らない子を追い出してグループを壊してしまい、
反発されるとまた違うグループに寄っていって、気に入らない子を追い出す、の
繰り返しをしてる子がいる。
子どもが報告するので、みんな知っているが本人の親は知らない様子。

そりゃ本人は親にはグループ壊してるよ！とは言わないよなｗ
他の親も伝えにくいだろうし
子供は段々そう言う事を先生に相談しなくなるし
先生もグループが壊れたならともかく一人抜けた事を
把握出来ていない可能性も高いし

親としては色んな子と遊んでると思ってるのかもしれないし
○ちゃん達と遊んだ程度で友達の名前をあまり子供が言わないから
グループが変わってるのが分っていないのかも

ああ、昔親子グループ付合いしてた時あったなあ。

AがBと仲良くなる。
↓
Bの園繋がりでCDと仲良くなる。
↓
その流れでABCDの4人親子グループに。

まず、CDの仲に嫉妬したのかAがDの悪口を皆に言う。→D排除。
BCの仲に嫉妬、Cの悪口をBに言う。→B乗らない。
Bの悪口をCに言う。→C乗らない。
Aムキー！！となって空中分解。

これが子供だけでなく親は親でそれぞれにやってるからすごい。
狡猾で全く気付かなかったらしいし。
BCも嫌なことされたら怒るけども悪口は「だめだよ」って言うタイプだから
Aにとっては面白くなかったみたいだわ。

今現在、BCは親子ともうまくやってる。
Aは別のグループに入って悪口とイジメに勤しんでるらしい。

読解力ないのかも、A,B,Cの関係性がちょっと分からない。
>ＢがＡを独占したくてＡにはＣの悪口を、ＣにはＢの悪口を言う
結局は3人になるとBが皆とうまく遊べなくするって事でいいのかな？
BがAを独占したくてAにCの悪口を言うのは分かったけど、Cには誰がBの悪口を言うの？Aかな？
なんだか、みんながみんなぎくしゃくって感じだね。

ちょっと違う感じはするけど、うちの娘はAの立場でBC間不仲の板挟みだった。
やっぱりBが独占欲が強いというか、Aを独占したくてACを仲良くさせまいと必死に悪口を吹聴してた。
AにはCの悪口、CにはAの悪口って感じで最終的にはACがBに愛想尽きたって感じでバラバラになった。
嘘を信じられなくなってしてACが喧嘩する事もあったし、Aを外して好きじゃないと
言ったCと２人きりで遊ぶからと嫉妬を誘おうとしたり、とにかくかき乱すのがBだった。
うちの娘はどっちも好きで皆と遊びたいのに板挟みになっているから、時にはうちの子も
悪ものになってたり。
担任からも悪いのはあなたも一緒だとお説教されたりしたらしいけど。
親もいろいろと対処法とか話し合ったり、子供のグチを聞いたりしたけど実に難しいと思った。
クラスが変わって２度程そういうトラブルにあった事があるけど、やっぱり女の子は
独占欲の強い子は複雑な心境なのかそうなってしまう傾向だね。

短期間にあちこちのグループを渡り歩くなんて
実はコミュ力高いんだろうなぁ。
余計な事しなきゃ普通に友達多い子になれるだろうにもったいない。

コミュ力高かったら、グループ崩壊させてないのでは？

うちの子（というかクラス全体によく聞く話）
入れてと言ってもグループが違うとなかなか入れてもらえないらしいんだ。
だから次々いろんなグループに入り込めるなんて凄いなと思ったの。
うちなんて暗躍しようと思い立っても入れての時点で「無理だから」だと思うw
問題は入った後、次第に・・・ってことでしょ？
悪口さえ言わなければ誰とでも友達になれる子なんじゃないかなと。
平和に暮らせば幸せになれそうなんだけどねぇ。
ストレス溜めてる子なのかね。

三年の娘、数人で「遊べたら遊ぼう」って約束してくる。
場所がたいていウチ。

今日も「遊べたら」で来た子に、忙しくて家の中は
ダメと断ったら、別の子と遊びに行ったみたいだった。

娘は「今日はもう仲間に入れてくれない」って諦めて
ドリルとかしてた。
その後に外へ出たら、その子がまだ他の子と遊んでて
「どんだけ時間かかってんの！？」って怒り口調で言われた。

「遊べたら」なんだから「ダメだったら帰る」じゃないの？って私は
カチーンと来た。けど娘は平気な様子。
下に見られてるっぽいんだよね。
娘が平気なら口出ししない方がいい？

遊べるか不確実な時は、その子とは約束するなと
言ってあるのだけれ、それでも約束してきちゃう。
私が見かけた時は押し切られてた。
「うん」って言うまで通学路の分かれ道から
帰してもらえなかった。

で、どう口出ししたいのよ。
そういう強引な子に押し切られたり
威張られたりするのも、人間関係の勉強だと思うけど。

家の中で遊べないなら外で一緒に遊ぶつもりだったのでは？
意図がすれ違っちゃったみたいだけど。

しばらく遊びは外中心にして、
自分の家で遊ぶのが基本というのはやめる習慣つけるといいよね。

>>733
「遊べたら」なんだから遊べないことだってある。
嫌なら自分ちへ呼べばいいんだ、って事を
娘に言って聞かせる、かな。
相手が自分の都合で、しかも来てばっかりだって
事に娘は気づいてないのか？と思って。

>>734
私が悪く考え過ぎたのかも。そうですね。

>>735
外中心なら帰りも早くなるし、いいですね。

娘が下扱いされるのをたびたび見て、それで平気な娘を見て
カッカと考えが空回りしていたなぁ。頭冷やします。
ありがとうございました。

うちの妻が書き込んでるかと思ったｗ

でもよく読んだら、遊べないかと諦めてドリルをやり始めたとか書いてあるし。
どう見ても別人です。どうも（ｒｙ

子ども同士で上下関係が見えちゃうと軽く落ち込むよね。
特に自分の子どもが下僕扱いされてるのを受け入れてたりすると。
まだ浅はかと言うか狡猾さが足りないんで対処できてるけど、
このままの関係で高学年になったらと思うとぞっとする。

>>731
家をあてにされるのが、親としては一番納得いかないって事かな?
家はダメだけど外はいいなら、子供に学校で約束させるしかない。
繰り返し子供同士にそれを約束させれば家は諦めるよ。
家はダメでも外はいい、をはっきりさせないと子供は分からないよ。
中にはゲーム目当てで家がダメなら「じゃあいいや」な
ずるい子供もいますけどね。
家が目当てで、外遊びを提案しても遊ばない関係なら寂しいけど
そんな友達じゃ娘さんが可哀想。

娘さんが出てくるまで、ずっと外で待ってくれてた
って考えることもできるのに。
731がその子を気に入らないのは良く判ったよ。

毎回遊ぶ場所がうちでも気にならない子と気になる子がいるよね。

前者はおうちが賃貸マンションで子供が行くと階下に迷惑をかける可能性があるし
相手のお子さんはすごく躾が行き届いていて、お母さんも謙虚ですごくいい方。
毎回「集合住宅でなかなかお招き出来なくて・・・本当にごめんなさい！」だって。
でも私はむしろ来て欲しいのだｗ

後者は一戸建ての筈なのに、やたらうちにばかり来たがるし、あげくに「毎週○曜日は
行きたい」とか抜かす上に、お菓子は食べながら歩くし、私にも付きまとう…
そして永久にお招きする気無しのまま何年も経過。お前は来るな！

娘にも「前者ちゃんはすごくレディね！ママ、前者ちゃん大好き！
あなたいいお友達選んだわね。人間見る目があるわー！さすがママの子ね〜」と上げとくｗ

3年生だが、どうやらクラスに人の物を盗んで隠したり壊す子がいるようだ。
１学期からクラスメイトの筆箱が校内のトイレの中に捨てられてたり、靴が池の中に捨てられてたり、給食着が近所のスーパーのトイレに捨てられてたりという事件が頻発して、学年集会などもやったりしたが、誰がやったかわからないまま。
先日はうちの子供の携帯が盗まれて、校内のトイレに捨てられてた。
携帯は朝担任に預けなくてはいけないのに、預け忘れてぼけっとしてたうちの子も悪いので、それについてはたっぷり叱って話し合った。


しかし、人の物を盗んでそれでも平気で学校生活してる子がいるのが怖い。
１学期から全部同じ子がやってるとは限らないけど、全く解決する様子がないのも不安。
きっとまた何らかの被害がありそうな気がする。どうにかならないものか。

ちょくちょく遊びに行き来させてもらっている子のお父さんがイケメン過ぎてヤバイｗｗ
運動会のときに始めて対面したのだが、ジャニーズ系のイケメンでヤバスｗｗｗｗ
この間の日曜日に公園でも会って、ドキドキが止まらなかったよ・・・
いろいろ妄想してしまう自分が恥ずかしい、申し訳ない・・・

こんなことは有り得ないけど、もしその人に誘われたら断る自信がないｗ
つーか、メアド交換したい自分がいる。子供を口実にしたら交換してくれそうだが、どうするか・・・
と思ってしまう自分がいたりする。

同級生のお父さんにドキドキしてる人は、どうしてますか？まじで惚れそう。

???

>>742
どうにもならないと思う。
自衛するしかないんじゃないかな。

>>743
釣りじゃないの？？
まあ申し訳ないと思う気持ちがあるなら、やめておきな。
メルアド交換なんてしたら、そこの奥さんに殺されるよｗ
これ以上は不倫板にどうぞ

>>743
きも〜い


>>742
クラスは荒れたりしてないかな。
うちの子のクラス、荒れてるときはいじめ・物隠し頻繁だったよ。
クラス替えになってぴたっと止んだみたいだけど。
やってる子は何らかのストレス抱えてるんだろうね。
担任がそこまで気付いてればいいけど。

>>743
目の前でパンツでも脱げば？

>>743
気持ち悪い。

スルー検定だし

>>743はスレ違いだけど、ドキドキする気持ちは失いたくないよね。
枯れたババアにはなりたくないわ。

ちょくちょく
運
こ
い

こ
つ
と

こうですか？　お腹お大事に。

>>752 縦読みだったかｗ

娘と前の学年でクラスで1番仲良かった子が、学年が変わってクラスが別々に
なった今でも休み時間に迎えにやって来るらしい。

娘は新しいクラスの友達と遊びたいので断るんだけど、どうも納得が
いかない様子らしく、妥協案としてこっちのグループに混ざって遊ぼうと
誘うと「それは嫌だと」。
そんな話を家でグチグチするので「自分の遊びたい人と遊べばいい、
クラス変わってるんだから別々に遊ぶのは当たり前」と言っておいた。

すると先日娘にその子から電話がかかってきて、「自分を放っておいて酷い。
今後自分以外とは遊ばないで」と感情的に言われたそう。
娘は腹立つ！とかなり怒るとともにドン引きしていた。
私も横で聞いてたので、それはその子がおかしいからあなたが
もう付き合いたくないのなら仕方ないと思うとだけ言っておいた。

そしたら今度はその子の母から「子供同士色々あって当然。
それを乗り越えてこそ真の友達〜」みたいな説教メールが届いた。

あーーーーーーもーーーっ！

そうだよね、子ども同士色々あって当然だよね。
クラス替えで寂しい思いをしたかもしれないけど、
それを乗り越えてこそ真の成長だよね。

とでも返信しといたら。

>>754
うっとおしい親子だね…。
クラス替えって、もう8か月も経ってるじゃんｗ
8か月間、その子は全く新しいクラスメイトに馴染もうとしなかったのだろうか。
てか来年度が目前なんですけど〜。
こういう時、755さんみたいにさらっと返せる気転がほしい。

>>754
5月頃の話ならともかく、２学期も始まってもう２カ月以上経つのに、
まだクラスになじめていないのは変だと思う。
娘さんに対する執着も見えるし、親子共々何とかして関係を薄くしたい相手だね。

じゃぁお宅の娘さんはうちの子の真の友達じゃなかったんだなｗｗｗっうぇ

って返信したいところだ

学研の実験キットってどうでせう？

はぁ？

うち、クラスが違う子とは遊ばない主義なの、で着拒一択。
もちろんその親子限定でw

クラスで過ごす時間も多くなるし
そちらの繋がりが濃くなるのは当たり前だと思う。
でも、それがわかんない親の多いこと多いこと・・・。
ここでは「めんどくさい親子だね〜」って言えるけど
リアルでは大人並みの社交術を子供に求める人ばっかで疲れるわ。

未就園時代に知り合った幼なじみと小学校で一緒になったんだけど
園は違うしグループ付き合いで年に数回遊んだ程度の仲。
学校で一緒と言っても、クラスも違うし接点も無いから親しくない。
顔見知りって感じかな。
あるイベントに参加したらその子も一緒になった。他の友達と来てた。
一緒にゲームしたり遊んだりはしたけどべったりではなかった。
そしたら「幼なじみなのに他人行儀、もっと気を遣って声をかけてあげるべき！」って
ボスママから苦情があったよ。
（自分で言えないか弱い人からボスママが代弁したらしいｗ）
なんで、ウチがエスコートしなきゃならんのかと。
一緒に参加したわけでなく、出くわしただけなのにさ。
どれだけ自分至上主義なのかと思ったよ。

>>761
釣りだと思うけど、びっくりしたｗ何様？ｗ

着拒していただいて結構って思わせる人なんじゃないかと思うｗ

引っ込み思案な訳ではないけど
なかなか気の合う友達が出来ず
前のクラスの友達と遊んでしまう息子を持つ身としては耳が痛い

あるママから、同じ幼稚園出身者への一斉メールで「Ａちゃん（同じ幼稚園だった子）がお引っ越しします。メッセージを一人一枚、手紙に書いて○日までに私に持ってきてね☆」が回ってきたorz
今は娘とＡちゃんは別クラスだし、そもそも幼稚園時代から今日までＡちゃんと娘が親しかったことは一度もない。
娘も綴るエピすらなく、「ひっこしても元気でね…あと、何を書けばいいの？？」と悩んでいる。
Ａちゃんにしたって、娘から手紙を貰っても「こんな名前の子もいたっけ」程度だろうに。
こういうのは現在進行形で親しい人達だけでやってほしいよ…。
３年生にもなって、まだ幼稚園時代を引きずられていることにびっくりした。
下手に刺激するとまたママ友地獄だし。鬱だ。

>>764
男子はクラスの枠をこえて休み時間や放課後遊ぶ子多いと感じる
短い休み時間にまでよそのクラスに毎回行くようでなければ
珍しく無いと思うよー

【社会】 子供の性犯罪被害、不思議なことに６割が「健全サイト」通じ発生…警察がその不健全なサイト情報を機構に伝えるも、被害は増加
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1320910505/


※過去の関連スレ
・【ネット】 強姦・殺人の発端にもなった健全サイト「モバゲータウン」のＤｅＮＡ、過去最高の売り上げと利益を計上
　http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1272613766/
・【ネット】 ヤクザによる１６歳少女レイプ事件、なんとテレビＣＭ多数の健全サイト「ＧＲＥＥ（グリー）」が舞台だった
　http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1266249787/

>>764
それは放課後？　うちの子も前のクラスの子とばかり遊んでて、
友達できないのか？と心配してたけど、用事で学校に行ったとき、
ちょうど中休みで、クラスの友達と楽しそうに過ごしてた。

学校と放課後では遊ぶ友達が違うんだなぁと思ったよ。

うちも帰宅後はもっぱら近所の上級生と遊んでるよ。
家が遠い子と約束取り付けてくるとこっちも面倒なんで助かるわ。

ありがとう
放課後です
学校に行く用事があるので様子を垣間見ることが出来るんだけど
休み時間等はクラスの子と遊んでいる

でもその子たちとは帰る方向が違ったり家が遠かったりで
近所の子がほとんどいない
唯一いるのは前クラスで一緒だった子

>>765
そのおせっかいさん、たまたまメアド知ってた幼稚園繋がり全員に一斉メールしただけじゃない？
誰と誰が仲良かったかなんて、3年前なら忘却の彼方だし。
私だったら空気読んで天然装いつつ無視するかも。
相手がメッセージ貰っても困惑するような間柄ならね。

>>770
自分は高校３年でそうだったよｗ　

娘をロックオンしてる近所の浅子もそうだった。
１年で同じクラスになり、下僕化。まったり見守っていたら、２年でクラスが別れた。
ここでそれぞれ仲のいい友だちができてくれればと思ったんだが、休み時間ごとに
呼びに来られていっしょに遊んでいたらしい。

で、３年でいっしょになってしまった。たまに「○○とは遊ぶな」なんてことも言ってくるらしい。
うちの子、そういうのは全部親に筒抜けになるんだよね。
相手の親御さんは良識あるように見えるんだけど、叱り方がその子に合ってないというか、
その言い方じゃ影で隠れてやるようになるだけじゃないか、と思えてしまってもどかしい。
さほど仲ががいい訳じゃないし、余所様の子育てに口出しする気はないからほっといてあるけど。

>>769
お子さん何年生で上級生は何年生ですか
うち２年娘で、近所に同じ学年で同性が全然いない
上級生はいるけど５年とか６年なんだよなぁ
娘が参加するとつまらなくなるかと思って送り出せない

インフルエンザ予防接種しましたか？
今日、小一の息子が接種したのですが、調べたら大人と同じ0.5mlでした。
病院ではもう一回接種すると言われたのですが、大人と同じ量を接種したなら
一回で良いとも聞くのですがどうなのかな？

>>774
予防接種スレに逝け

いや、同じ量でも2回だと思うよ。
でもうちの小１は「1回だけ」の約束でやっと了承したので（それでも接種時に先生を蹴った↘）
２回いくのは無理だけど。

>>764
付き合いをごり押ししたりしなけりゃいいんでは？

うちの息子もクラスを超えたお付き合いをしてるみたいだよ。
たまには学年も超えてる。

今は将棋にハマってて
将棋が強い上級生がいるクラスに、毎日のように勝負を挑みに行ってるらしい。

大人は1回で十分免疫は取れるけど、13歳未満の子どもは1回じゃ効果が得られない場合があるそうです。
ワクチンを1回摂取後・または無自覚なまま1回軽く感染(大人に多い)すると、まず基礎免疫が得られ、
これにまた再び同種の感染症に軽くかかるか、同種ワクチンを接種することで免疫が増幅するので、
子どもは2回する方が良いようです。

大人は今年初めに感染してた場合、その免疫がまだ残ってたりするんだって。
注射で体調悪くなったり、注射自体を嫌がって接種しないも人多いけど、
重症化する方がもっと怖いからうちは2回行くよ。

>>764
うちの学年は女子はほぼ同じクラスで遊んでいるよ。女子なら尚更心配だろうなと思います。
たまに違うクラスの子と遊ぶっていうのはありなんだけど、基本自分のクラスといるよね。
でも、放課後なら違うクラスもなにもないと思うよ。だって、近所の子はその子だけでしょ？
うちのクラスに休み時間は毎回違うクラスの子と遊ぶ子がいるよ。最初は仕方ないかと思ってたけど、
いまだに違うクラスの仲良しと遊ぶらしい。
そういう調子だと、いざクラスの遠足の班に入れてもらおうとかいうシチュエーションになっても
ちょっと入りづらいって感じになると思う。
クラスが主体なのは事実だから、そこまでかたくなに特定の友達に固執しちゃうのは考え物だね。
男子は、確かにクラス対抗でサッカーとかやったりするみたいだからそんなに心配いらないかな。
女子は縄張りがはっきりしているから、クラスで友達を作らないと「あら、いつも○○ちゃんと遊んでいるくせに」って
入れてもらえないらしいｗ逆に入れてあげたりすると、前に入れてくれたからって理由で入れてくれるっていうのはあるみたい。
仲間外れにされているわけでもないのに、毎日違うクラスの子としか遊んでいないのは、ほんとうにヤバいよ。
何かの行事の班など入りづらいもんね。建前では仲いいのにクラスなんて関係ないって感じだろうけど、実際は協調性がない人に見えるしね。
でも、放課後なら全然アリだよ。うちの近所にも同姓の同じ学年は皆無で、約束するの難しいし。
内向的なお子さんなら心配だよね。

あまり周りを観察するタイプではなく
マイペースで能天気な１年女児持ちです。

娘から最近、同じクラスの女子Ａさんが
苛められていると聞きました。
どんな風にかというと
別の女子ＢさんがＡさんに
「嘘つき」と言う。
でも本当は嘘をついてはいないと言うのです。
Ａさんは、俯いて、悲しそうだと言います。

続きです。

また、先日の授業参観では
ＡさんがＣさんに腕を持たれて
挙手しているのを見ました。
何回もです。
他の誰かが
「Ｃさん、そういうことはやらなくていい！」
と言っていました。
先生は何も言いませんでした。
そして、Ａさんしか挙手をしてないときがあり
先生がＡさんを指名しましたが
Ａさんはモジモジ。
先生が「忘れちゃったのかな？」
と聞くと
Ａさんは頷いていました。


苛めを撲滅するのは難しいです。
でも、大人ができることは
早期発見、早期解決だと思っています。

先生がこのことについて
どう思っているのか
どこまで把握しているのかわかりませんが
近々ある個人面談のときに
クラス内の苛めについて
聞いてみようと思っているのですが
変な保護者だと思われるでしょうか？

>>781
全然変な保護者じゃないと思う。
私ならすぐに連絡帳にお手紙つけてAさんのことを聞いてみる。
参観のときにも目撃しているのだし
なぜそういう態度を先生が注意もせずに
放っておくのかな。
Aさんの親ごさんは参観にはいなかったのか？？
クラス内でいじめがあるってことは
いつこっちにもとばっちりがくるかわからないので
不安だから、先生に意見するのは良いと思う。

聞いていいと思うよ。

たぶん先生は把握してると思うけどね。
「やらなくていい！」って言う声が聞こえたということはまともなクラスなんだと思うし。

聞くべきと思うけど、いきなり「いじめ」ってキーワードを出すと
先生に構えられたり反発されたりしちゃうかもしれないし
実際はいじめって程でもないのかもしれないし、まずは「いじめが」とは言わずに
娘がこんなことがあったと言って心配してた、その矢先に参観でも
こういうところを見かけたんだけどと具体的な事実だけ言って（憶測は交えず）
実際どんな感じなんでしょうか・・・？みたいに聞くといいんじゃないかな。

日が短くなって帰宅時間が16時半になり、
家解放するのが苦じゃなくなってきた。
1時間ちょっとで帰ってくれるからｗ

別に呼びたくないわけじゃないけど、
うちは一人っ子なのもあって、
複数の人間で遊ぶものがほとんど無いので
来てくれても間が持たないのを見るのを嫌なんだよね。
お菓子作りとかさせることもあるけど、
喜びすぎてものすごく食べるのをみると
夕飯食べなかったら親御さん嫌がるかなとか気になる。

ｗｉｉとか買った方が良いのかな〜とか思うけど、
本人はサンタさんには3DSを頼むと言ってるしなー

背中合わせでしーんと時を共有してるのも
楽しい友情遊びらしいよ

>>741　うちも賃貸だから人を呼べないと言ってあるが、本当は汚部屋だからだ。
その一戸建ての家も実はゴミ屋敷なんじゃないのかな。
その子供が忘れ物が多いならビンゴだ、家が片付いていないから何がどこにあるかわからなくてうちの娘は忘れ物が多い。
人を呼べない家って言えない事情が必ずある。
と、かくれダラ母は思う。

うちも社宅なので正直お友達は呼びたくない
（部屋の位置的にご近所への影響はさほどないけど、狭いし古い）
でも、お邪魔してばかりだと子どもも肩身狭いだろうな…とお友達を呼ぶように言ってある。

最初は色々wあったけど、今は
レゴやプラモでまったりじっくり遊びたい子はウチで遊び、
外で遊びたい子とは児童館＆公園で
大きなお宅で騒いでもおｋ＆ウェルカムな子の家でバトルごっこ
と住み分け？が出来たようだ

ウチに来る可能性のある曜日だけは掃除と整理整頓に気合入るので、
遊びに来た子は「ちゃんとした家」と思っているだろうが
他の日はとんでもないことになってるww

たとえ子どもでも呼べるラインと呼べないラインの散らかり具合
がうちにはあるよｗ
ああ今日はダメだわ、こりゃって時があって、それでも遊びに
来ちゃったから、玄関先で待たせて掃除した時もあったｗ
その子に「○くんのママ〜、そんなにしなくて大丈夫だよ。
うちもっと汚いからｗ」って慰めてもらった時がある。
だから正直その子だけはいつでもウェルカムｗ

>>789
低学年なのに気遣いできる子なのね。
うちは、そのまま「なんか散らかってるね」って言われちゃった。

うちには｢私きれい好きだからこういうの気になっちゃう｣って小姑みたいな子が来たｗ

>>783
「やらなくていい！」ってのはいじめを戒める声じゃなくて、
「保護者の前であからさまな事やるんじゃねーよｗ」的ないじめっ子の声かと思ったけどどうだろう？


小1の娘の友達（A子とする）のことで最近ずっともやもやしてる。
近所で通学の班が一緒だから自然と仲良くなったんだけど、娘に嫌がらせをしているっぽい。

娘がされたこと（目撃証言等があって確定事項なこと）
・手提げカバンやランドセルに砂をかけられる・入れられる。
　半年やられた娘がぶち切れたらやっと最近しなくなった。
・娘が言ったこと（本当のこと）を「嘘つき！」「○○ちゃん（娘）は嘘ばっかり言う！」と言いふらされる。
　そのくせA子はあからさまな嘘をすらすら言う。
・娘の失敗（忘れ物とか）を何度もA子の親や私にドヤ顔で言いつける。
　でもA子の失敗を娘が言いつけようとすると大声で阻止、手に持っているもので叩いたりする。
その子がやったんじゃないかと疑っていること（証拠が無い）
・娘が図工で作った物を壊した。
　A子が「B君が壊したのを見たよ！」と言うので女の子数人でB君に抗議
　→「○○（娘）のは壊してねーよ！」「他の子のは壊したのかー！（怒）」で話が別な方向に。
　　結局犯人わからないままうやむやに。
・娘の私物が度々無くなる。
　ほぼ全て、無くなっていることを最初に言ってくるのはA子。
　時々A子が「無くなっていたものを見つけてくる」こともある。

娘はぼんやりとした性格なので、A子が格下認定してるのは間違いないと思う。
私のこともなめてたんだけど、家に遊びに来た時に片付けずわがまま言うので笑顔で怒ったらその後避けられてる（笑）
今のところ娘が気にしてないので親が口出したりしないけど、A子がこれ以上進化しないよう願ってるよ…

>>792
うちも同じようなことがあった
親があれこれ言いたくないけど危険行為も交じってきたので
心配で我慢できずに先生に相談した
少しでもマシになるといいけど、誰にでも意地悪するタイプだから
指導が通るとはあまり思ってない
なんでああいう子に限って取り巻きが多いんだろう
スネオ的な性格の子供が多いのかな、ほんとに目の上のたんこぶ的存在だわ

先生に話しておいたらいいと思うよ。
客観的に冷静な事実関係を把握してくれる人も大事だから。

うちの娘は死にたいってまで追い詰められた相手の執拗な『いたずら』（←納得はいってないが）
だったけど、100％被害者ではなかったということが判明。遊ぼうって誘いに乗らなかったとかねｗ
１％でも非があったら、お互いごめんなさい的なザックリ感満載の先生の処理だったけど、
今思うとﾌﾝｶﾞｰと怒りに任せて相手の親御さんに直談判とかしなくてよかったと思う。

学校絡みのお困り事はとりあえず先生の耳に入れておいて損はないと思う。
言い方次第だけど、味方になってくれるはずだよ。

イジメや嫌がらせに対して、親が口出ししないっていう人は
本当にそれが子供のためと思ってるの？
それとも、ここで叩かれないように？

子供にはできるだけ自分の事は自分でできるようにさせないといけないし
子供のケンカには、問題解決の力をつけさせるためにも
親が口出ししないほうがいいと私も思う。
(アドバイスなどきっかけを作ってあげるのは可)
そもそも子供のケンカなんて、ささいなことが原因の場合がほとんどだし
お互い仲直りしたいと思ってる場合が多いしね。

だけど、嫌がらせやイジメに発展したのなら話は別だよ。
我が子を守ってあげられるのは親だけ。
口出ししたっていいじゃない。

数年前、育児板のどこかのスレで読んだ話。
書き込みしたAが小学生の頃
クラスメイトのある女子Bから毎日、体育館裏で嫌がらせを受けていた。
Aの母が、担任に相談したが、Bは優等生で美少女。
担任はA母の言葉を信じず、取り合ってもらえなかった。
そこで、A母はこっそり、Bが体育館裏で嫌がらせをしている様子を
ビデオに撮影。
保護者会でその証拠ビデオを皆の前で流した。
すると、「実はうちの子も嫌がらせをされている」と申し出る保護者が続出。
BやB親は居心地が悪くなり、結局、転校したそうだ。

Aは今でも、そのときの母の行動には感謝していると書いてあった。

>>790
うちは「汚ねぇｗこんなうち絶対住みたくないｗ」と言われたｗ

>>790
うちは散らかっててゴメンねーと言ったら
「確かに」って言われたよ。

>>795
口を出すタイミングを計っているっていうのも
あると思うよ。
子どもの話、友人からの話、色々聞いても
正確な状況が分からない。本人の性格もあるし。


うちの子も一年の時に特定の子から色々されたけど
対象がうちの子限定なのか、誰にでも意地悪なのか
担任がどこまで把握してるか、対応しているか
それが分からなくて。
私の場合は後から見たら口出すタイミングは遅かったと反省。
担任を「いい先生で安心できる」って聞いていたのが
判断を狂わせていたと思う。

>>781
わが子がイジメに遭ってるっていうなら何が何でも戦う姿勢で動くけど、
他の子のイジメについては、うちで対処して良いか正直迷うかも。
自分の子に先生に申告してもらい、それでも改善がない様子なら手紙で相談かな。

その授業参観では、先生があえて注意せず普段通りを父兄に見せたんじゃないかな。
いじめてる子の親も来てただろうし、参観日にみんなの前で叱ったりしないだけだと思う。
絶対内情は把握してるよ。いじめてる子も小細工できる年齢じゃないし、
低学年なら正義感に熱くて何でも先生に報告する子はいるから。

うちの子の先生、席替えはだけはくじ引きだけど、
行事のグループ分けは相性悪い子同士は組ませない。
必ずリーダーシップとる子と消極的な子を同じ班にするなど絶妙。
うちも嫌がらせを早めに相談しておいたので、遠足や学校行事の班・係りは
合わない子と必ず離してもらえてるよ。

いじめといやがらせとけんかの境目も難しくない？
過敏な親にとったらなんでもいじめだろうし、一方はけんかのつもりでも一方はいやがらせだったり
いじめにとったり。
あるいは故意なのかそうでないのか。
片方だけの言い分だけが通っていないか。
何もしてなくて仲間外れにされたつもりでいたけど、実は自分もどこかで傷つけていたり。
だから、判断しにくくて親が出ないことが多いんじゃない？あと、親が出るとろくなことにならないし。
でも、一方的に乱暴を受けたり、いやがらせ以上のことをしていて先生に言っても解決できないなら
出てもいいと思う。正し、子供レベルで解決できるようなことは頭にきても放っておいたほうがいいと思う。
少しのことで出る親がいすぎると思うよ。

自分の子どもに死にたいって言われるのはきつい
>>794のお嬢さんの心の傷が癒えますように…

担任の先生は寡黙なじいちゃん先生だけど、何かしら思うところはある様子。
学校で使う大切な物（6年間使う物）が無くなって先生にも探してもらってるんだけど、
最初に無くなったことに気付いたのはお友達の様ですとだけ伝えてある（A子の名前は出してない）。
砂かけられたり嘘つき呼ばわりは私からは言ってないけど、娘と仲のいい他の友達が
先生に言いつけたりはしてくれてるみたい（娘から聞いただけだから真偽不明だけど）。

先日A子ともう一人だけが席替えした（A子が娘と離れた席になった）と娘から聞いたんだけど、
それ以来文具等の机まわりの物の紛失は今のところ無いんだよね。
まあ全然娘とは関係のないとこでの席替えだった可能性もあるんだけどもｗ
どっちにしろ担任とは連絡帳での文通状態なので、近々ある参観日にでもちょっとお話してくるよー
無くなった物、もう一度買った方がいいのかとかはっきりしなくちゃいけないし。

うちは、その子の親が私の事をバカにしていて子供がそれを見てうちの子をこいつには何をしてもいいと思ったらしくすごいいじめられた。
いまだに、子供はいやな思いをしているが最初からいじめの様子を見ていた周りの子があいつ最低って言ってうちの子の味方をしてくれている。
その子は自分の親がバカにしていたり悪口を言っている親の子をいじめるうちにいじめられっ子になっていった。
親はうちの子いじめられていると言っているらしいが罰が当たったんだとしか思えないので放置。

改行も碌に出来ず文面も小学生以下じゃあ
馬鹿にされてるんじゃなくて馬鹿なんだよ

>>797
うちも「確かに。」の後に「でも、ボクんちもっと散らかってるよ。」と言ってたｗ

「おばちゃん、片付けるの苦手だから、出したものはちゃんと元通りにしてね〜」
と言ってあるので、うちに来る子はみんな、かえる時は片付けてくれる。

いじめママがこのスレにもよく来るようになったな。　
いじめっ子の親はいじめママというのが言いたかった訳だ。

>>800
ありがとね。
おかげさまで娘の傷は癒えたみたい。
ざっくりだったけど、お互いごめんなさいしたことで、当人同士は徐々に修復しつつある。
本人の切り替えも努めて早かった。それは手前みそですが娘すごいわ！と思ったし、
偉いって思ったよ。娘の忘れようって気持ちの表れが相手に伝わって、たまに話しかけて
来たり、相手がいつの間にか遊び輪に入ってたりと、娘がすごくうれしそうに話すから、
もう心配ないかなって。
なんかねぇ親の私だけ置いてけぼり？って感じもしたよｗこのモヤモヤどうしてくれる？ってｗ

それにしても子どもってすごいよね。頭だけじゃなく心も柔らかいんだよね。
ちゃんとお互いにチャンスを与え合ってるみたいじゃない？

大人も学ばねば！！

ムッとしたのでカキコ。長文申し訳ない。

今日、玄関前に立って娘の下校を待っていたら、2ブロック離れた曲がり角を曲がって
学年下校の7人ぐらいの集団が見えた。いつもの光景。
そこに今、新築しているの建設現場がある。
娘と女の子2人がその新築現場のフェンスのところで立ち止まっていたので
「工事の様子でも見てるのかな」と思って黙って待っていたら、集団の男の子がこちらを向き
「○ちゃん(娘)のおかあさーん！○が紙を盗んでまーす！」とものすごい大声で叫ぶ。

どうみても娘含む女の子全員が何かに手を伸ばしている様子も無く、本当にただ見ているだけ。
何かを取ろうとしたりしたら、私だって黙って無い。
というか、大声で「盗む」とか人の名前出して完全に事実無根なんですけど。

数日前も一度も同じクラスになった事がないこの男の子に、娘は木の破片？を渡されて
「なんだろう？」と見てたら、(多分)別の男の子に羽交い絞めにされて嫌だったと言ってた。
相手は出身の幼稚園が違うし、保育園出身なのかも分からない。親の顔も知らない。

大人を舐めきってる感じだし、よそのお母さんにガツンと叱られた事がないから
馴れ馴れしい(私は全然その子なんか知らない)あたりも嫌だし、そこいら中に聞こえる声で
娘が盗んだ〜と事実ではない事を言われて、かなりムッとしてます。
ちょっとビシッとはねつけてやりたいのですけど、親が出すぎでしょうか。
本音を言うと、この男の子に心底うんざりしてます。

何年生？

ちなみに「あの子何？誰？アタマ大丈夫なのかしら…というか紙って何？」と、娘に聞いたら
新築現場のフェンスにハウスメーカーのパンフレットが入った箱が設置してあり
「ご自由にお持ちください」ってありますよね。
新しく設置された箱が気になって、女の子達で「この箱なんだろ？」と見ていただけらしい。
私も最初から最後まで見ていたけど、ホント手は出してないし見てるだけ。

女の子が3人いたのに、娘だけ何で言うのか不明。
私がいたからだろうか。
娘に聞いたら羽交い絞めにされたりちょっかいかけられたりは、殆ど娘みたい。
ここは私が見ていないので事実かどうか分からないので同じ通学団のお母さんに確認します。
でも羽交い絞めにされたのは私がみてないところだし、他にもランドセル蹴られたり
(これは別の子＝娘にちょっかいだして教室から出されたﾀﾞﾝｽｨ)災難が多くて可哀想。
叩かれるかもだけど、こういう鬱陶しい男の子大嫌い。
スポーツも勉強も出来て、性格も小学生なのに優しい紳士の子がいいに決まってるよ。子も母も。
「それで間違って無いよ、乱暴者なんか誰も好きになる訳ないでしょ。ママも大嫌い」と娘にも言うし。

>>807
レスありがとう。子供は2年生です。

野田総理がTPPに参加表明・・しちゃいましたね。
ＴＰＰに参加すると、この先健康保険もなくなって自費になるって
皆さん知ってますか。
もしご存じでなければ、色々とｽﾚが立ってるので
覗いてみてくださいね。
では、スレ汚し失礼しました。

遺伝子組み換えやアメリカ等の農薬バリバリ使用した食品なども
なんの表示もなく売られるようになるんだっけ
国産は偽装に汚染、輸入品もそれじゃあマジで地獄だぞ

工事現場には近付かない。
ご自由にとはあっても対象は低学年女児ではない。

チラ裏へどうぞ、だな。>806

>>812
近づかない、と言ったって通学路だし、普通は境界ギリギリに囲ってあるんだが。
子ども向けのものでないにしても、持ち帰り自由のパンフを取って泥棒呼ばわりされるのは
「近づいちゃいけないところに近づいた自分が悪い」とは思えないけどな。
しかも、実際には触れてもいないと言ってるし。

通り過ぎるのとは違うんでない？

近付いちゃいけない場所で友達同士溜まっている子と
言葉の選択が下手、乱暴な言葉で注意しちゃう男子。
どっちも低学年なら十分あり得る光景でないかなぁ。

後は親が我が子に何を教えるかが大事だと思うよ。
相手に紳士を求めるなら娘さんも淑女に育てないと・・って冗談ですw

>>808
＞アタマ大丈夫なのかしら…
この一言余計。
よく知らない子なら尚更、言葉は気をつけないと…。

＞スポーツも勉強も出来て、性格も小学生なのに優しい紳士の子がいいに決まってるよ。子も母も。

小学生男児に何をもとめているのか知らんが、いろんな子がいるってことを学習したね。
男を見る目を養っていると思って、見下してりゃいいじゃん。

娘の前で｢あの子何?誰?ｱﾀﾏ大丈夫なのかしら…｣は完全アウトでしょ。

｢×くん、うちの子はなんにもしてないの、オバチャンちゃんと見てたから、『盗んだ』なんて、やってもないこと言っちゃダメ！｣
ぐらい直接言ってもよかったんじゃないの？

>「あの子何？誰？アタマ大丈夫なのかしら…」
>「それで間違って無いよ、乱暴者なんか誰も好きになる訳ないでしょ。ママも大嫌い」と娘にも言うし。

たかが小２男児に対して、こんなこと平気で言っちゃうの？しかも自分の娘相手に？教育上良くないよ。
文武両道の優しい紳士クンの親御さんは、子供の前で言っていいことと悪いことの区別はつけてるかと……。

盗んでというか、パンフをとってもないなら、その場で然るべき。
なめきっていると感じていて、自分が理不尽なことをされたと感じたなら叱って当然でしょ。
よその子にできすぎ君を求めない方が今後いいと思うよ。いるかもしれないけど、ほんの人に握り。
求める子とかけはなれているからって、自分の子供の前で「あの子嫌い」みたいなこと言ったらまずいでしょ。
言霊ってあるから、お子さんも洗脳されて、なおさら悪い方向にいくだけだと思う。
見てないところのことは、御自分も分かっていらっしゃるようだけど、確認したほうがいいね。
あと、はがいじめってそれは意地悪ってことなのか、そういう風になってしまった原因はなんなのか。
事実ならはっきりやめてって言えばいいのでは？
友達が嫌いでも、子供の前で見下した発言はしない方がいいよ。

然るべき→叱るべき

子供は真似をする性質がある
我々は手本を示す必要がある
日本は子供にもっと介入する必要がある
子供は最高の悪を体現する者が多くいるためである

>>806です。いっぱいレスありがとうございます。
静かな住宅街で、見知らぬ子に大声で娘を盗人呼ばわりされて、かなり脳味噌沸騰してました。
2年生にもなって、あまりの人見知りと遠慮の無さと、発言内容の突飛さ、乱暴さに
「発達障害児なのかしら？」とも正直思いました。事実だとまずいので以後発言には気をつけます。

そのうちまたどうせ何か嫌がらせをしてくるとは思いますので、その時にガツンと
「鬱陶しいよ。以後やめるように。やめないならあなたの担任に連絡しますから」ときつく言うようにします。
他の乱暴な行為も、交通事故や怪我に繋がりかねないので、次の学校行事の時に、
同じ通学団のお母さんにさりげなく話題振ってみます。
アドバイスありがとうございました。

人見知り？？？
あと事実かも知れないとか、そういうことじゃない気がするんだけど。

うちも男子３人女子４人の下校グループでした。
男子２人だけが女子に悪さ（突き飛ばす・足への引っかけ、キック・ノート筆箱を投げるなど）
をするので、私は見張ってました。
注意すると「やってないよ。」としらばっくれる。
「見てたよ。」と言うと走って逃げました。先生に通報しました。
翌日に叱られたそうですが、なかなか治らなかったですね。
大人と先生の注意は必要だと思いますよ。

〆た後で申し訳ないけど
その男の子は単純に好きな女の子の気を引こうとしてただけかもね。
まだ低学年だから人見知りも遠慮もないんであって、
自分が気に障った行為の人物＝発達障害って考え方は直した方がいいよ。

>>825さんのようにキチンと注意したり、
前からお子さんが嫌がってたんなら担任に話すなり対処すればいい。
他人の子いきなり障碍者扱いなんて子育て中の大人のすることじゃない。

そんぐらいいいじゃん。
死にはしないんだから！過保護のモンペババアは嫌だわ！

>>823
うわー、なんかこの人気持ち悪い…。

うちのバカ息子、>>823みたいな人に障害児扱いの目で見られてるんだろうなぁ。

乱暴者は大嫌い＝紳士がいい！は流れからわかるのだが、
この母娘に気に入られるには、
勉強もスポーツもできなきゃいかんらしいな。

普段からめんどくせー母娘って思われてるから男子に標的にされたのかも。

気に入らないと障碍者って言われるし、勉強もスポーツもできる子としか
仲良くできないようだし。

>2年生にもなって

さぞやお宅のお嬢さんは完璧なんでしょうね。

何かしらやられたのには違いないんだろうけど、何か引いちゃうものが感じられるよね。
「ママも大嫌い」って言ったらまずいだろ。
そんなことしょっちゅう言ってて娘さんがもしもそれをもらしたら、乱暴者は頭に来て余計
目の敵にすると思う。
紳士な小学生なんてほとんどいないよ。むしろ悪ガキのほうが多いのでは？
自分の子供は良く見えるんだろうけど、自分目線と他人目線では人物像も違ってくるんだよ。
自分目線では親の言うことをよく聞く子供でも、他人目線ではちと悪いところもあるかもしれぬ。
少し引いた目で見た方がいいよ。上から目線で友達を見ていると友達いなくなるよ。

>>808
とても可愛いくてモテモテの娘を持つとお母さんは心配でしょう
粗暴で頭のおかしい男子に狙われ続け、紳士が存在しない街ではこの先未来はありません
閑静な住宅街とありますが、まだまだ残念な土地柄のようですね
もう少し娘さんにふさわしい、品位のあるセレブな地域にお引っ越しされることを
強くお勧め致します
娘さんの幸せの為です

そもそも>>808のお子さんは2年生にして
才色兼備でしっかりしてるようだし
自分で担任に言うなり、だんしぃ〜にも直談判し
簡単に処理できるんじゃないかな。
似た者母子なんだし心配いらないよ。

発達障害は発達障害を激しく嫌います。
特にアスペ。
アスペの女子などは、語彙が豊富で口が達者なので
小さい頃は優秀な子と親も思い込んでしまいます。
しかし、ルールを守らない事を激しく嫌い攻撃する、
また、怒りっぽいプライドが高い被害者意識が強い。
同時に自分は上品で素敵だと思い込んでいる。
これはアスペの大きな特徴の一つです。
アスペの子、親はアスペという様に発達障害は遺伝です。
文章を読むかぎり、アスペの特徴そのままなのは自分の方かと。

小学生の女の子はかわいい
俺の頬を舐めてほしい

>>835
私もそう思った。本人が気付いていない感じだよね。

うちが広汎性疑い（アスペ風味）の男子持ちで、トラブルが絶えないんだけど、
>835を読んで、アスペでも女子ならやっていかれるのか？と思った。
男子は口が達者で気が強いのが気に入らない、と殴られてケンカに発展するけど
女子なら仲間はずれになるくらい？
しかも理由が「優等生ぶってる」ならプライドも傷つかないし、気付かずに
育つこともありそうだね。

823さんは「○○が盗む」というワードが逆鱗に触れたのかなって思うわ。
ましてや玄関前にいたっていうから、ご近所さんにそんな人聞きの悪いこと聞かれるのが
嫌で攻撃的な感情を表してしまったのではないの？利発なお嬢さんなのに、どうしたのかしら？って。
普段から相当な緊張感を持って生活してるのかな？そういう人がキレるとあれもこれもって
なるから、もっとリラックスして力抜いて生きて行ってほしいわｗ
気を抜かないことって大事だけど、やりすぎるとたどり着く先はガチガチ被害者だったりするから。

私は別にいいと思うけどな。
うちでは悪口言ってる。１年の時は、下校時の歩いてる時に虐められて週に３回は泣いて帰って来た。
「あいつ馬鹿！嫌いだ！」などとウチの子は怒って言って、私もおかしいよねって慰めてるし。
子は言えば気が済んでスッキリするみたい。
ただし！悪口は家の中限定で、絶対外で言わないように約束してる。
先生にも言った事があるけど「家の中で鬱憤を晴らせて良かったですね。」って言われた。
ちなみにうちの子を虐めてる子は、家の中ではすごくいい子みたい。
（親の前では良い子なのでビックリした）
学校では乱暴者で先生曰く要注意の子です。

>>840みたいに子の気持ちに寄り添いつつ同意するのと、
母親が率先して相手を障害児扱いするのとでは全く違うと思う。

先週娘が帰り道で、ランドセルにつけていた携帯をクラスメイトに強奪され、川に投げ捨てられた。

やった子の親が謝罪にきて、弁償してもらうと言うことで話がついた。

現在のその携帯の値段がわからないので、確認して連絡すると相手には言ってあったが、電話に出てくれない。
かけ直してもこない。バックレるつもりか？
決して安い弁償ではないが、やったのは自分の子供なのに。

>>842
連絡がつかなかったら担任経由で連絡してもらう。

しかし、ひどいことする子がいるんだね・・・。

>>842
うちの子も一度とられた。幸い返ってきたけれど。
GPS機能付きの携帯で、決められた番号にしかかけられないし、
メールも決まったアドレスしかおくれないから
とっても仕方ないのにな。

人をいきなり盗人呼ばわりしたり、携帯投げたりするような子の親は変だと思うわ

田舎の超小規模校３年生。クラスは３、４年合わせて５人の複式学級。
国語、算数以外は合同で授業をしている。
問題は算数。先生が足りないので、隣の中学校から先生が来てくれている。
しかし、１０月から１回しかまともな授業が行われておらず、ずっと自習だったことが判明。
週５コマ×４週分、授業が無かったことになる。
教科書も下巻の５ページ位で止まってた。もう１１月半ばなのに…。
分数とかあるのに大丈夫か？と心配で。
すぐにでも担任には苦情を入れるつもりだけど、教頭先生にも同席してもらうべきかな〜？
少なくとも録音すべき？
もし、先生同士で庇い合うようなら、教育委員会に、と考えてますが。

人数少ないからってこんな目に遭うなんて、かなりシックです。

そんな地域でもネットができるんだね。

>>846
＞かなりシックです
じわじわくるｗでも病気になりそうな気持も分かる。

小規模校だと家族のように教職員も団結してそうだし庇い合いありそう。
最初から教育委員会に匿名で通報した方がいいんじゃないかな。
授業してないんだから補講してもらって当たり前だけど、
子ども達にもかなりの負担だね。

>>840
時々、こういう「親の前（家）では良い子」について書かれているけれど
意地悪な子にとっても家庭は安らぎの場なのだから
安心して駆け引きや攻撃をしない状態で過ごすのは当たり前だと思うんだよなぁ。
多くの人は「親の前でだけ良い子ぶって！ムカつくｷ-!!!」なんだろうけど
問題はそういう事じゃないような気がするんだけど・・・上手く表現できないが。
内と外での自分をコントロールしきれないのが問題だよ。
外に出たらついついはしゃいじゃう子の方向性がずれて
ついつい乱暴しちゃうんだろうと。そういう子って、どうしたらいいんだろうね。
親が気付いて注意したけど、結局外で親の口調を真似して注意魔になった子も知ってるし難しそうだ。

>>835 これにそっくりな子うちのクラスにいる。
優等生というシャキシャキした感じは全くない女子だけど、
自分より劣る子供をとにかく口撃する。
人の欠点しか見えない。
ムキになって怒る。
うちの息子も色々言われて、悩んでいた時期があったが、今は乗り越えたようだ。
ただ、その女子の言い回しが独特で大人びているので「お母さんも悪口言っているのね」と男子親達で話している。

>>849
時間が解決する場合も多い、と上の子がいる自分は思う。
10歳すぎると落ち着くよ、と先輩ママから言われたことがあって、本当かしらと半分疑ってたけど、
10歳過ぎたら本当に落ち着きが出てきて、友達同士のコミュニケーションもうまくとれるようになった。
低学年って、まだまだ人間関係の修行中なんだな、とあらためて思ったよ。
もちろん、親がきちんと注意したり折に触れて話をするなど、根気も同時に必要だけどね。
注意したその場ですぐ結果が出ると思っちゃだめなようだ。

小２の息子が潔癖症で困ってます。
１日に何度も手を洗うから手は荒れ放題。
昨日DS貸してくれって言ったら手を洗ってからねと言われ、
お風呂あがりだから綺麗だよって言ったのに手洗えって暴れられて取っ組みあいの喧嘩になった。
DSは隠された。
息子の鼻の穴からエノキ生えろ…！

>>845=808

>>851
今悩みの真っただ中で、勇気づけられたありがとう
間違いは正して、見守る姿勢を大事にしようと思ったよ

思い返せば自分が小学生だった頃も低学年のうちは
カオスだった
したいこと、言いたいことと、その方法がつながってない感じ
確かに３年生くらいから楽になった気がするわ

>>852
鼻からエノキ生やしてる場合じゃないよ。
過度の手洗い・他人への強要で生活に支障
（例えば親子喧嘩が頻繁に起こるとかでも）
が出はじめてるのなら、要受診だと思う。
潔癖症（をはじめとする神経症）はエスカレートしやすいし、
本人も辛いし、まともに社会生活（子どもの場合学校生活）おくれなくなるから。

>>852
ゲーム機を破壊するなどトラブルに発展するのは心配な状態だね。
小児精神科の受診をお勧めします。

親に強要してるうちはいいけど、潔癖を他人も強要したり
暴力的になると危険だよね。息子さんの精神もおかしくなっちゃう。
エノキ生えたら発狂するんじゃない？
笑い話ならいいんだけどさ、子どもさんのサイン気付いてあげた方がいいよ。

一年生の娘の友達が遊びに来たけど
うっかり下着を家の中に干したままにしていて、見られてしまった。
しかもパンツには穴があいていた。
一応「お母さんには言わないでね」って言っておいたけど言っちゃうかな。
もう恥ずかしくて顔合わせられない。
お風呂場にでも隠しておくんだった。
（アパートなので二階はありません）

>>846
クレームは入れつつ、今すぐ公文かなにか始めたほうがいいと思う。
改善されるのが来年度って可能性もかなり高い。

>>852
強迫性障害
神経の病気ですよ

>>858
ドンマイ

>842

「弁償させてください」
↓
842:「いえいえ。弁償なんて。
　　　子供のやったことですし。お互い様ですし」
で弁償免れる事ができると思っていたが、目論見が外れたか

>>846
チャレンジとかで補うのはどうかな？田舎なら公文も遠くにあるだろうし。
今年の三年の算数（特に二学期）は盛りだくさんですよ。

公文は先生がいるけど、チャレンジだと自習と変わらない気もする。

公文、先生（ママさんパート）いたけど、
丸つけするだけで、わからない所教えてくれなかった。
だからいつまで経っても帰れなくて泣いた。

そのうち、宿題の丸付けまで、「保護者の方、ﾖﾛ！」で
母親の方が先に嫌になって、簡単に辞める事ができた。

チャレンジは、子供と一緒に勉強する気があるママにはいい教材になると思う。

>>858
「お母さんには言わないでねって言われたよ」

子供のした事＝なので親として責任を取ります。申し訳御座いません。
子供のした事＝だからお前が我慢しろよ。仕方ねぇだろ。

最近は下の意味で使う人が多くね。

「子供のした事なので。。。」と言ったら、下の意味でしょ。昔から。

えー違うでしょ。
何かされた被害者が、「子どものしたことですから気にしませんよ」と相手を許す言葉だよ。

それを最近は、加害者側が使うようになったってことでしょ。

>>865
＞丸つけするだけで、わからない所教えてくれなかった。
「自分で考える力を身につける」のが公文の主旨じゃない？
うちも新しい計算にすすむと数時間煮詰まって半べそかいてるけど、全問正解して帰れるのは気分がいいらしく、辞めたいとは言わないよ。
教室で１時間くらい鉛筆が止まってたら「ヒント与えてやって〜」と、もどかしくはなるけど。

＞そのうち、宿題の丸付けまで、「保護者の方、ﾖﾛ！」で
よほど丸つけパートさんが足りなかった…？
けどそれなら、こちらは月謝払ってまで行かせるの馬鹿らしいし、市販のドリルでもやらせれば十分。
その教室がハズレっぽいですね。

>>869
うん、だから、子供のした事だから仕方ないって意味だよね。
親に責任を取らせるって意味の言葉じゃない。

実際に責任は取るべきだけど、ここで問題にしてるのは用法なので。
用法としては、やった事の責任を問わない場合に使う言葉だよ。>>867

>>846です
レスありがとうございます。

通信教育は、某社のものをやらせていて、教科書準拠のテキストなのに
子供が「まだやってない」
と何度も言うので、今回のことが発覚しました。
教頭先生にアポをとり、話し合う予定です。
どこまでキツく言うか、作戦を練っています。

上手くいかない場合は、教育委員会へ、
それでもだめなら地元選出議員(田舎なので議員と顔見知り）に、と何段階かに分けて考えてます。

大騒ぎになると、廃校にもなりかねないので、扱いが難しいです。

どうしてそんなことになったんだろうね？

小２女児です。
学校で、お友達が掃除をしないなど、ちょっとしたことで注意をしてしまうようです。
それで、クラスの中で浮いてしまっています。
注意しないように言っても、先生がだめなことは注意してもいいって言ってるもん
という感じで聞き入れません。
このままではいじめられてしまうのではと心配です。
親としてどうすればいいのでしょうか。

誰かが書いていた言葉
注意するのではなく黙って皆のお手本になりましょう

注意魔タイプさんは注意＝クラスのため皆のためというより
自己満足や自己啓示欲を満たしている部分が多いですよね。
自分を認めてもらえるような機会を作ってあげるのもいいかもしれないよ。

うちも小2女子注意魔orz
>>875のように言います。

でも、きちんと掃除しましょうってことを言ったからって注意魔ってのもどうかと思うよ。
掃除の時間で同じグループの子達が全然掃除をしないんだって。
当然連帯責任だからふざけているところを見られると皆怒られる。
注意すると「うざい」で殴られ、黙っていれば巻き込まれるんだよ。
きちんとやっている子がいて、真似するようなおとなしい子だったらいいけど、大半はそのままだよ。
そういうのを棚に上げて注意する子がどうのっていうのは違うと思う。
いや、理論的には立派だと思うけどね。

掃除しないなどってあるからあくまで一例じゃない？
注意魔の女の子って本当にうざいことが多い
靴にラインが入ってるだの靴下のワンポイントはダメだの筆箱に小石入れてちゃダメだの
なかば黙認というかはっきり決められてないことをあーだこーだ言ってくる子がいて子供がまいってた

>>878
その学校の規則によるけど、見た感じ靴や靴下はまあ誰だってラインくらい入っているし、
ワンポイントじゃなきゃだめって言われたらうちの子供はまるっきりアウトなわけだけだけど、小石に筆箱は
注意されても仕方がないレベルだと思う。
どうでもいいところは流して、言われても当然なところはしっかりしたほうがいいのでは？と思いました。
連投ｽﾏｿ

見た感じ→レスだけを見て判断するとの意

>>874
今多少浮いてもしばらくすればまた変わるから大丈夫だよ。
とりあえず>>875のような事を言って様子見とけばいいんじゃない？
でも、班長さんとかやってるなら注意しなきゃいけないだろうからちょっと難しいね。
>>877
そりゃ騒ぐほうが悪いけど、注意しても注意の声でさらにやかましくなるパターンのほうが多いな。うちの子のクラスは。
>>875の指摘はドキッとした。確かに認められたい気持ちが強いんだよね。

>>881
注意の声の方がうるさかったりしつこかったり、うちの学校も同じです。
１を５ぐらいの捉え方で「静かにして下さい！静かにして下さい！」とか叫ぶらしく。
他所の子の動きが気になって騒いじゃう子と同じベクトルじゃないのか・・と私は密かに思っている。
黙っていられないんだよね。理由はともあれ口出しせずにはいられない。

上手に注意できるカリスマ性のある子もいるんでしょうけどね。
子育てしてても思うよ、注意って難しいよ。伝わらなければ、正論だけじゃダメ。空気も大事。

>>874
同じく小2女児持ち。
正しいことを正しく注意してるかどうかは、周りの子だって、ちゃんとわかってるから大丈夫じゃないかな。

うちのクラスの注意しまくり女児は、言い方がきついらしく、その上、感情の起伏も激しいようだ。嫌なこと言ったり、急にくっついてくたり、どう付き合えばいいか娘も悩んでる様子。

クラスの女児みんなが仲良く穏やかなクラスだなーと思ってたのに、先日、うちで数人女児が放課後一緒に遊んでる時の会話がその子の悪口？でこっちがびびった。悪口というか、あんな言い方良くない、とか、 しつこい、とか。

女児はほんとよく見てるな、空気よむんだな、と感じた。入学時から遊んでる様子みてるけど、2年の今の時期になって、周りとの関係を見る目が厳しくなってきたように思う。

行空けたり改行もないので読みにくい

>>874です。
みなさんレスありがとうございます。
注意しないでみんなのお手本にと言い聞かせてみたいと思います。
みなさんのご指摘どおり、うちの子は早生まれというのもあるのか幼くて、
なかなか女の子の話題についていけず、それで自己顕示欲を満たしたいというのも
あると思います。
言い方もたぶんきついと思います。
学校ではそんなふうに注意するのに、家でちょっとしかられると激怒するし・・・。
わたしは小学校のときおとなしくて全く発言しなかったような子だったので
気持ちがわからないのです。
これからどんどん女の子の人間関係って複雑になっていく中、
娘がやっていけるのか心配です。生きにくくてかわいそうとも思います。

加減が難しい
あまりのそ知らぬふり、私は私はを貫くように躾けても無関心社会の片棒を担ぐ人間になりそうだし
かといって注意して逆切れして刺されたりするのもねぇ

男の子が好きな子にちょっかいかけるのと
女の子が好きな子に注意するのが似てたりするが好みじゃない相手に標的にされると悲惨だし

>>886
そうなの。よそはよそ！って片付けられないところもあるんだよね。

>>885
こないだ担任の先生が２〜３年生はひよっこでありながら、
お兄さんお姉さん意識が沸いて、他人を注意したり、
揚げ足取ったりが増えてきて、それが揉め事に発展する
って話してたよ。

うちのはすっとぼけてるから、よく注意されてるｗ
でもその子のこと、嫌いじゃないみたい。
○ちゃん、習字がうまくてすごいんだよ！と話してくれる。
だから、友達はいいところもちゃんと見てくれてるよ、きっと。
それ話してあげたらいいんじゃない？
そんなに肩肘張らなくても、友達はいつも一緒に笑ったり
遊んだりしたいって思ってくれてるよ。

注意する子で思い出した

2年生の娘、国語で友達のよいところを書く課題が出たんだけど
クラス全員がとなりの席の子のことを書くようになってる
でも、娘ととなりの女の子とは、そりがあわない。
娘はお調子者でマイペースで、となりの子はそれが許せないので。
（もちろん娘の方が悪いんだけど、迷惑になるほどではないと思う……）
結局書いたのは、「○○さんは、わたしによくちゅういしてくれます」
注意が増えないといいな……

>>885じゃないけど>>887の

＞友達はいつも一緒に笑ったり
遊んだりしたいって思ってくれてるよ｡

のレスに不覚にも涙が…w
なんか救われた気持ちになったよ。>>887さんありがとう。

>>889
うん。なんか887さんの人となりがうかがえるｗ

そうやって友達のいいとこ見つけるの大切だよね。
私も早速話そう。自分が認めて貰いたいのなら相手のよいところを見つけて
認めよう！って。

小二男子一人っ子、マイペース、おちゃらけ者で、友達それなりに多いです。

一人っ子だからか、習い事ない日は必ず友達を連れて帰る。私も息子の友達だから、おやつを出し、遊ばせて、友達の親も知ってるから、いつもお礼を言ってくれる。

ただ、何だろう。このいつもモヤモヤした感じは…。いつもいつも家で遊んで当たり前の様におやつを食べ、息子の自転車にまたがり遊ぶ。片付けもそこそこに、迎えに来た親と話てる間にまた遊ぶ…。

1人の友達は、親同士もすごく仲良くて良く遊ぶんだけど、向こうにはまだ小さい赤が居るから圧倒的に家で遊ぶ。

いつも有難うとお菓子などのお礼を貰ったりするが、その子は家でいつもいつも、
おやつを食べてるのに、腹立つ程恩着せがましく、母親に何であげるのかとしつこく私の前で聞く。
こんな自分は心が狭いのか…。

>>891
今度からお礼を貰った時にお互い気を使うのも大変だし
次からおやつは家で食べて来てね、では駄目なの？
まして「なんであげるの？」と聞くなら「そうよね、お互い大変だものね」と
すかさずおやつは出さない事に持って行けばいいと思う。
相手のお母さんが普通に気を使ってくれる人ならそれで分ってくれると思うよ。

それからたまに相手の家で遊ぶなら自分がおやつと水筒を持たせて
「自分の分は自分で用意してます」と示してしまうとか。

それに片付けはさせていいと思うよ。自分の子と一緒にさせればいい。
それで文句言うなら「もうすぐ3年生なんだから片付けします」と言ってしまえばいい。
出来れば他の普通に片付ける子と一緒に遊ばせて
片付けるのが当たり前、に出来ればいいんだろうけどね。

>>891
そういうのに疲れて、週6習い事を入れた事がある私が通ります。
どう良い方に考えても心が狭いと反省しても息子のためと思っても無理だったんだもん。

>>891
うちも小二男子。
外遊びがメインだけど、家の行き来がある友達が何人かいる。
息子の友達とはいえ、私も人間だから合う子と合わない子がいるんだなぁとつい最近思ったところw
心が狭いと思われようが、しょうがないw

よそのお宅に行って失礼なことしでかすよりは
家で遊んでくれた方が私は安心って思うけど、
持ちつ持たれつがちゃんと親同士成り立ってることと、
時間や約束を守れるっていうことが前提にあって欲しいって思う。

うちは乳児がいるからきっかり５時までって決めてるんだけど
時間過ぎても「もっと遊びたい〜、ママに電話したらいいって言うはず〜、ママに電話しといて」とか言う子には
腹が立って一度ガツンと言ったよ。

>>891さんも、時間15分前くらいに、監視有りの片付けタイムしたらどうかな？
ダラダラされるのが私は一番嫌なので、迎えのお母さんともさくっとバイバイするかな。
絶対話してる間に遊びだすよねorz

>>891です。皆様レス有難うございます。
うちは学校から5分の場所。その友達は30分超えの場所住んでいて、学校からそのまま一緒に帰って来てしまうんです。

始めはお互いの家で遊ぶのは一度帰ってからと、禁止してたのですが、一度帰って宿題してると遊ぶ時間が無くなると強行突破w親方同志は学生時代からの友達で、彼女はとても性格良いのが救いです。

ただ、一々その子がうちは、あれもこれもあげただの金の事を子供のくせに言うのが感に触って…。今日も迎えの時に母親がうちの子にハイチュウくれたのをブツブツ文句言ってたから、ついうちにも同じものあるから良いよ、と断ったw

だだ、ルールを守り、親のやりとりに口を挟まなければまだ、良いのですが…。

>>895
平等にあちらの家でも遊ぶようにしたら？
赤がいるから他所の子を預かるのが当たり前なんて変。
むこうの子だって赤ちゃんのせいで
預けられている俺的な空気を感じているんじゃないかと。
母親があれもこれもあげている様子も「預け料」みたいに感じられて
反発した気持ちがわいているのかもしれないよ。
何か、子どものプライドとしても惨めだよね・・・。
まずは預かり保育みたいな対応をやめたらいいと思う。
親切にすればする程、その子が複雑になるような気がするんだ。
向こうの親との距離が開いちゃうよ。

学生時代からの友達でも、そんなトラブル？ってか気になるもんなの？？
友達の子供の性格が気に入らないのか・・
そのぶつぶつ文句言ってるときは、相手の母はいるときなの？？
見てるのに何も怒ったりしないなら、そのお母さんは実は問題ありかな。
普通怒るよね。親が家で言ってる可能性が高いよ。

ルールを守ってほしいなら、最初の「帰宅してから遊ぶ」を徹底させたら？
もらったおやつも、そのまま子供たちで食べればいいんじゃないのかな。
今日もらったﾊｲﾁｭｳも二人で食べようぜ！でいいと思うんだけど。

最近ランドセルは放り投げてあり、中身は大放出。
宿題はなかなかやらない。
ひたすら怒ってばかりいるよ、私。
私、おかしくなっちゃったのかなってくらい怒りまくってる。
いつも子供が寝た後で、ものすごい後悔する。
やっぱりだめ親だな。

>>899
同じだよ。
疲れてるんだと思う。大丈夫？
あんまり頑張りすぎないで。

>>895です。心優しいスレ有難うです。

もちろん向こうの家で遊ぶ事もあります。5回に一度くらい…

うちが学校から近いからこっちに帰ってきちゃうんです。

その子が、ブツブツ文句言ってる時は、母親に言ってるから、聞いてます。もちろん注意はしますが、基本優しい人なので。叱り方も穏やかかな。

学生時代からの友人と言うよりは、学生時代同級生で子供の小学校で再開→子供たち仲良しになる流れです。

親同志が仲良しだから余計に言いづらくて…でも自分のあやふやな態度もいけないと皆さんのレス見て反省。これからはどの子と遊ぶ時もビシッと約束事は守るよう、今まで以上に厳しく言ってきかせます。
有難うございました。

豚切りｺﾞﾒﾝ

今日子供の目にお友達が投げた物が当たったらしいんだけど、そういうのって相手の親は謝らなくて当たり前なの？

>>902
状況による。

相手親が知らない場合もある。

相手の親も知らない可能性が大
担任が知らせないとわからないかも
子供って自分がしたこと結構忘れてるよ

担任だって知っているのかどうか。
子供もどこまで本当の事を言っているのかどうか。

やられた側はｷｰｯとなりがちだけど冷静にﾈ
自分子だけが正しいとは限らない

>>903>>904>>905
ﾚｽありがとう。そっかぁ、親が知らない場合もあるのか。
担任の先生は知ってるんだけど、何度か同じような事があってもどの親も何も言ってこないから不思議だったんだよね。

今日は子供に自転車を買ってやった。
22インチ。
２年生だけど、出来ればこれで６年生まで持たせたい。無理かな？
中学からは自転車通学になるので、
中学入学と当時に通学用の少し良いのを買うつもり。

>>906

うん、ちょっとキーってなりかけてた。冷静になるよ、ありがとう。先生が説明してくれるんだけど、うちのは毎回巻き添えになってるだけだよ。

>>908
お子さんの身長や成長具合で大分変わるだろうけど、
高学年では22インチは正直キツくなる可能性があると思う。
うちの長男が、今5年生(身長145センチ脚短め)で24インチだけど、かなりサドルも上げてカツカツで乗ってる状態。
中学入学のお祝いプレゼントの自転車なんだろうけど、
22インチが小さくなったと思った時点で、身長に合ったものを入学を待たなくても与えた方が良いんじゃないかと思う。

>>909
やられっぱなしというのも親から見たら辛いよね
幼稚園の頃はちょっとした事で先生から電話があったけど
小学生になると怪我レベルの大事にならないと連絡が来ないかも
(それぐらいちょっとしたいざこざは日常的に多いということか)

うちの先生からは二学期以降は子供同士、生活にも慣れてきて
暴力的なケンカが増えますから覚悟をと言われたのを思い出した
子供同士はすぐ忘れるけど保護者同士は確執が残りそうで怖い

>>908
どう考えても無理っていうか6年生で22インチ乗ってたらその子がかわいそうだろう。

本人の体格とデザインによるかな・・・

135cmの小4息子は24インチがジャストだよ。
小6で22インチは相当小柄すぎる子でもない限り可哀想だと思う。

うちの長男、ずっと最前列チビで小４まで園時代の１６インチでもたせた。
（学童なので乗る機会なし）
放課後、遊びに行きだすようになりあまりにも
「サーカスのクマさん」状態だったので、買い替え。
自転車やのおじさんの強いすすめで26を買って最初はもてあましていたが、
今小５、130ちょいだがサドル一番下でちょうどいい。

学童で乗る機会がなかったのなら
単に使っていなかっただけで
１６インチでもたせた訳じゃないのでは・・ｽﾏｿ

最近、朝の登校時の様子が気になる＠小学校1年生

近所に住む同じクラスの女の子1人(A子)と隣りのクラスの女の子2人(B子とC子)。
朝、登校時に会うんだけど、うちの娘が近くを通りかかると娘の方をみて
クスクス笑ったり、コソコソと娘を見ながら話していたりするんだ・・・。
3人で登校してるのを見かけて同じクラスのA子に「おはよう」と話しかけようとすると3人で逃げたり、
B子が一人で歩いている時「一緒に歩こう？」と娘が話しかけ近づくと猛ダッシュでB子逃げる。
B子は幼稚園の時に同じクラスでよく遊んだりしただけになんだかな。
思えばB子、入学当初も「私、自分で髪を結ったよ。娘ちゃんは自分でできないでしょ。」
とか「補助なし自転車乗れないの？赤ちゃんみたい」とか「何その服。ちっとも着たいと思わない」とか
入学した途端に意地悪を言うようになったんで、年頃に差し掛かってるせいかなと思ってた。
娘自身は『どうしてだろう？』って所で止まってて、まだはっきりとその空気に気づいていないけど
そのうち気づきそうでもある。
B子ママと私も仲は良かったし、どちらかというとしっかりした人で他人の悪口噂話をする人ではないから
思い切って、なんとなく様子見てくれないか聞こうかとも悩んでるんだけど、どうしたものか。

娘は繊細な所があるんで、この空気に気づいたらきっとお腹が痛いとか
夜中に吐くとかしそうで、ハラハラしてる。

>>917
違うお友達と登下校出来ればいいんだけどね。
一人の時はクスクス笑われたりするけど、誰かと一緒だとそういう事がないと思う。
クスクス笑ったりってなんなんだろうね。
うちの娘もされた事があった。転校生だったからなのか全く知らない他のクラスの子に。
どういう話で笑うのか不思議だった。

>>917
私の知っている子にもＢ子みたいな子がいるわー。
親や他のお母さん、気に入った子にはとても愛想が良くてそつがないんだけど、
自分より容姿やできが劣る子は陰で悪口を言う。
でも、>>917と違って本人には言わないんだけどね。
「えー○○も持っていないのー？」「そんなの好きなの？そんなの男のキャラじゃん」とか
「あの子、○○だよね」とかとにかくひどいそう。
幼稚園の時には仲良かったけど、そこまで悪口はいってなかったと思うけど。
親のつてでつきあってたけど、本当は気に入らなかった相手を親のいなくなった小学校で馬鹿にしはじまったのかという気がしている。

それをうちの子に言っていたものだから心配していたんだけど、なぜかうちのせいにされたんだよねｗ
悪知恵が働くから要注意。親だって見た目まともでも陰で何言っているか分からないよ。
うちの問題児もママは一見いい人だけど、陰でぼそっと悪口を言うタイプだし。

習い事とか入れて、車でお迎えとかできる？少し気分転換させてあげたらどうだろう？
たぶん、言ってはなんだがＢ子はお子さんが気に入らないんだと思うし、Ａ子にも波及したんだろうね。
気が弱い子ならその状況はつらいよね。登校班もあまりひどいようなら適当な理由つけて変えてもらうことも視野に入れたらどうかな。
そういう人がうちのクラスにいたけど、今は楽しく学校に通えているよ。

>>917
そういう意地悪をしたり、威張りたいお年頃なんだよね。
もしくはちょっと性格が悪い子か。

親が懇々と言い聞かせて直る子もいるんで
相手親が気付いてくれるといいけど、
こちらから相手親に伝えるのは難しいんだよね。
本当に仲が良くざっくばらんに「最近○○ちゃんこうだよ」と
お互い言えるような仲でもない限り、やっぱりみんな自分の子を
かばってしまうし。

一番いいのは、自分も他の子と登下校することだと思う。
もしくは気にせず一人で堂々としてる。
無理やり仲良くさせても、今度はA子ちゃんかC子ちゃんを
外してみようよと言われたりもするし、そういう変なグループ作りを
我慢出来ない子にとっては、結局仲間に入っても嫌な思い
するだけだからね。

>>917
そうそう、お子さんには「あなたは何も悪くないから、
気にしないでいいんだよ」と親が見守ってあげたらそれでいいと思う。
そう言われても気にしてしまったり、どうして？と悩んで
しまうとは思うけど、
正直そういう場面はこれからもいっぱいあるから、
ある程度強くなって「気にしない」「相手にしない」
が出来るようになることも必要になってくると思う。

>>917
ウチの娘は３年生だけど似たような目にあった。
ずっといやな気分でいたみたいだけど、ついこの間、
B子が何かで賞をもらったときに、「すごいね、よかったね！」と
ほめたらしい。（娘が意地悪されているのは自覚済み）
そしたらB子は｢ﾝｶﾞﾝﾝ」ってお菓子飲み込んだサザエさんみたいになって、
以来意地悪はなくなったそうだ。
１年生だとまだ難しいかもしれないけど、スルーできるといいね。
登校班は毎日顔を合わせるし、学校に着くまで一緒だからつらい気持ちはよくわかる・・・。

胸がｷｭｰって痛くなる話だよ〜。戸惑ってる小さい背中を想像すると涙が出てきそうだ。

お母さんも辛いよね。どうしていいのかわからなくなっちゃう。
いっぱい褒めてあげてほしい。

922の娘さん、すんごいいい子じゃないか…(´；ω；`)
意地悪子も自分が恥ずかしくなったのだろうね。三年だと自覚できるお年頃なのかな。

うちは二年男子だから陰口とかはないみたいなんだけど、
下校で同学年の男子によく、足を引っかけられては転んでる。
生傷絶えないもんだから聞いたら、「××君がやってくる」と言うんだよね。
まぁおふざけ程度だろうしうちの子どんくさいしorz
何より本人が全く気にしてないみたいだから、ちょっと強くなることを祈ってる。
でもやはりすごく心配になっちゃって、悩みがあるならなんでも聞いてあげるからねと切り出したら
深刻そうな顔つきで「実は…」とくるから身構えたら、
「明日の生活科の発表が緊張しすぎる」ときてｽﾞｺｰだったよw

皆さん、本当に優しい言葉をありがとうございます。
今、下の娘を幼稚園に送ってきたんだけど、考えこんでしまって
道中もうわの空だったorz
私も小さい頃にはそういう経験があって、当時かなり打撃だったから
娘がそうなるとどうも気持ちがざわつく。
ちょうどここ数日、学校近くの病院に朝通ってるので
娘と一緒に登校してるんだけど、今日も例の3人と遭遇。
試しに私が「おはよう」と声をかけてもクスクス笑って私たち親子を見ながらコソコソ言ってたわ。
多分Ｂ子が主犯格だと思う。>>920さんが言われるように
気が弱い娘を下に位置するようにして威張りたいお年ごろ…って感じかな。

取り敢えず娘には「悪い事はしてないし、気にしなくていい」「堂々としてていい」と言い聞かせます。
私の時はこういう問題でスキルアップできずに長い期間どん底で低迷してたから
人間関係をここでスキルアップして欲しいな。
心配だけど、親の立場からできる範囲で支えようと思います。レス、励みになりました。

先生に相談、ってのはダメなのかな？ちょっと・・・気になることがあるんですけど、って。
うちの近所では朝夕「見守り隊」というじっちゃんばっちゃんが交差点に立ってて
朝の挨拶が悪いと学校に即通報だよ。
ましてや挨拶返しも無くクスクス笑うなんて、うちじゃあ校長通報だわ。
校長・教頭が車で通学路を周ってるな〜って思ってたけど、最近こういう事実を知った。
息子に挨拶の事を聞いてみたら、門の周辺には先生と上級生が立ってて
途端に皆、元気に挨拶し始めるって。
躾が悪いってほんと嫌ねえ！

うーん、私だったら先生に相談するなあ。
登下校でこんなことが頻発しているが学校での様子はどうですか？って。
自分の子も相手の子も様子を聞いてみたらどうかな。
ちょっと心配事があって、という言い方で先生も話を聞いてくれると思うよ。
特に一年生ならなおさらだ。

なるほど・・・最近１２８ｃｍの小三の息子に２２インチの自転車を買ったんだ。
そのときに、お店の人がしつこく、「本当に２２でいいのか？」と聞いてきたんだけど
２２インチで足がぎりぎり届くくらいだったので、２２を買った。
小６でもう買い変えなきゃいけなくなるの？？？お店の人はそれを心配してたのかな。
でも・・足が届かないのを買う勇気はなかったよ・・

間違えた。２４インチの自転車だった。２４ｃｍなら中学入るまで使えるかなあ・・

大人用が26インチだから、ちょっと小さいけど本人がいいなら大丈夫じゃない？
ここ見て、私が中学入って22インチ乗ってたの思い出したｗ
そういうことに気が付かない親だったんだけど、たまたま外で自転車に乗ってる
私を見かけて、中学生が子供用の自転車に乗ってる！と驚いてすぐ買ってくれたｗ
小柄な女子でもそうだから、６年生の男子が22インチはかなり小さいと思われ。

>>927
うちの２年男子も登校班の同じクラスの女子たちにクスクスされてる。
同学年の男子はうち１人だからからかいやすいのかな？
女子が結託して何かコソコソ話しっていうのはありがちだけど、
息子が笑われてるのはいい気しないわ。
もうすぐ個人面談があるから、クラスの様子はどうか先生に聞くだけ聞いてみようかなって思った。

>>926>>927
もう少しで個人面談があるので
それまで様子を見て、やっぱり…な所があったら
相談してみようかなと思います。どうもありがとう。嬉しいです。
>>931
女の子が男の子に…っていうのも気分悪いですね。
こういう意地悪ってなんなんだろう。
タゲより優位に立ちたいとか、タゲる事で仲間同士の結束を高めるとか
そういう心理が潜んでるとは言うけれど、まだ低学年だし。
時間が経つにつれて無くなればいいと思うけど…。

確かにうちの娘はおっとりしてて、おとなしいし
体も弱くて言いたいことをズバズバ言うとか、そういうタイプではないから
狙われやすいとは入学前から思ってた。
何か、習い事でもさせようかなぁ。

1年生だけど、130cm超えの娘は、まだ18インチに乗ってる・・・
でも20インチを試してみると、足は届くけど腕が遠いんだよな。

・・・腕短いのかなorz

>>908です。
何か他のお話の最中に割り込んでしまったようで、すみません。
にもかかわらずレスを下さった方々、ありがとう。救われました。

６年生で２２インチは無理ですか。
となると、この自転車は２〜３年ってとこなんですね。
うちは1人っ子なので、それで無理になったら旦那の普段使っていない自転車（26）を使わせます。
小学生の間はもう買わないぞ。

ちなみに前の自転車は３歳の時に買った16インチ。４年半乗りました。
最近は、習い事に公園にと週に１〜２回使ってました。
どなたかが言ったサーカスのくまさん、まさにそれですｗ
本人は16インチが乗り易いと、買い替えに抵抗したのですが、なんとか説得しました。
なので、両足のつま先が付く２２インチが精いっぱいでした。
自転車屋さんは24にしても・・・と言っていたのですが。

あ、現在の身長は125センチです。

>>934
慣れれば片足ギリギリつくだけでもこぎ始める事ができるから、24インチでもいいらしいよ。
うちも125センチで22インチ買っちゃったけど、自転車屋さんでそう言われた。

>934
自転車はある程度消耗品と考えて、その時の体格と好みに合った物を買った方が
良いですよ〜
うちは上が5年で、その上の子たちの話を聞くと、スポーツタイプの格好良いのが
欲しい子、部活の荷物優先でお母さんのママチャリ乗って行っちゃう子、そもそも
電車通学で自転車に乗るヒマがない子、など先々分かれるようです。

うちは次の買い換えで、弟に今乗ってるスピードメーター付きを譲ったら、
私と息子兼用でYAMAHAの格好いい電動が欲しいとか言ってる。

うちの近所の人（今は４年生）は２年おきに買い買えてるよ。
体格を見た感じでは、中学までにあと１回は買いそうよ。

>>933
自転車によって、サドルの高さやふところも違うから探してみて。
身長123センチから乗れる24インチもあるよ。

うちの子もクスクス仲間はずれが長く続いたけど、担任に相談したら
相性の悪い子と無理に仲良くする必要はないって意外なアドバイスがあり、
学年問わず気の合う子とのみ遊び、意地悪な子はスルーに徹した。
寂しい気持ちもあったろうけど、心の成長期間だと見守ることにした。

低学年のうちは表向きはみんな仲良くがモットーなのだろうけど、
大人でも無理なことを小さな子に強要するのはまず無理。

そのかわり勉強やクラスでの仕事を頑張るようにしたら
ラッキーなことに朝礼で賞状をもらえる機会があって、
他の子や上級生が一目置いてくれるようになった。
登下校もみんな声かけてくれるし、いじわる子もへコヘコするようになった。
実力勝負が一番きく。

自転車、18インチから入学を機にお下がりの20インチのスポーツタイプ
に乗り換え。女子なのにオレンジのブリヂストンで、ｶｯｺｴｴ！とおだてて乗せてた
んだけど、2年生にあがって「男チャリ変なの〜！」とお友達に言われ、
かわいそうなので姪のお下がりのキラキラ女子チャリ24インチへ。
中学上がる時に26インチの新品買ってあげることになってる。
私の周りでは親戚やご近所などで子供用自転車はローテーションしてることが
多いなあ。処分も面倒だし、需要と供給がマッチングしてる。

>>939
実力で認めさせたなんてかっこいいな〜！
意地悪子なんかしょせん強がってるだけだから、もろいよね。

>>939
意地悪子も成長したってことだよね。

小3の娘の机に私の生理用品があった。
最近、色んな所を物色しているから嫌になる。

小学一年生男子ですがそのくらいの学年だと
一日に何時間くらいテレビを見ていますか？

>>943
うちの３年女子もよく私の物を物色してる。
なんかワクワクするんだろうね。
リビングのクローゼットなど家族皆で共有してるから仕切るのは無理だし。
大人の物に興味もつのは分かるけど嫌だよね。
私がお風呂に入るときなんかはバッグは隠すようにしてるわ。

生理用品は近々必要になるよね。今は4年ぐらいで始まるのかな？
私が5年だった。現代は早くなってるかと勝手に推測。
3年ならいい機会なので説明しといて1個ランドセルのポケット入れとくとか。
・・・来年にもう説明せなあかんか。早いな。

今小２だけど、見られて困るものが色々あるから今の内に隠しておこう
私も親のタンスとか物色してた記憶があるわ
なんで物色してたかは覚えてないけど、探検気分だったのかも

生理が来たら、やっぱり妊娠についてもある程度教えないとダメかな
話し辛いけど母親から教えた方が良いんだろうか
自分の親がそういうの嫌悪するタイプだったから
どうして良いのか分からないわ

子供のころ、コンドームを発見して何かわからなかった・・・
という経験があるので気をつけてるよ。
今は手が届かないところに置いてあるけど、背が伸びてきたからどうしようかね。
生理用品も要注意だねえ。でもトイレに置いておかないと困るし・・・
男の子ってトイレにある生理用品見つけたりするのかなあ・・

>>944
１〜２時間かな。
>>946
今３年生から保健があるみたい。
教科書は学校においてあるから私は読んでないけど、娘は読んだみたいで｢男の人はがっしり、女の人は丸くなるんだよね。｣と言ってた。
授業自体はまだ１回｢睡眠と健康｣みたいな話だけみたいだけど。

うちの３年女子も、既に保健のさわりを授業でやってきてるよ。
日常会話の中でいきなり「早い子はそろそろせいりが始まるんだって。先生が言ってたよ。」といきなり言われ、椅子から転げ落ちかけた。
先生…教えていただくのは有り難いけど、事前に学習指導要項のプリントくださいorz

ウチの子（小1女子）、いつも一緒に遊んでる子としっくりいってないらしい。

その子は何かあるとすぐに親や先生に告げ口する子で、私も娘も参ってたんだ。
ウチは子供のケンカに親が出るのはありえない（怪我とか何かを壊したとかは別）
って考えなんだけど、相手の親は正反対。
どーでもいい内容（子供が娘ちゃんに悪口を言われた、とか）を
いちいちメールで報告してくる・・orz
自分の子供の言い分ばっかり信じるなよ・・。

いい加減うんざりだったから「お互いに少し距離を置いたほうがいいかもね」って提案したら
そこまではしなくても・・・って。
どーせいっちゅんじゃーー。

>>951
自分のほうも、子供の言い分ばかり信じてないか考えたほうがいいかもよ。
頻繁に報告してくるってことは、一方的に娘さんが意地悪ばかりしてて
相手親子は仲良くしたいけど、そういう部分は直してほしいと思ってるのかも。

>>944
うちの小１男児はトータル1〜2時間くらいかなあ。

女の子の場合は、怪我や器物損壊ってのは少ない分、
ものの言い方や態度(仲間外れとか無視とかの懸念)は重視する必要はあると思う。
明らかに相手が言いがかりレベルの話をしてきているのなら別だけど
我が子にも「それを言ったら相手が傷つく」ってのも言い聞かせないと。

>>872
すごーい亀で見てないかもしれないけど

複式になる位小さい学校だと、
教頭昇任、校長昇任したばっかりの人の
最初の勤務地になりがちですので、
教頭なったばっかりだと本当に普通の先生と技量が変わらないというか、
いきなり校長になっても良いのでしっかり話し合った方が良いでしょう。

複式の指導というのは慣れるまでなかなか難しいものです。
「良い例」というのが身近で見られることが少ないので尚更。
「悪い先生」という見方でなく、どうか「どうしたら良くなるか」
という形でお話頂けると、先生達もかたくなにならず
上手くいくのではないかと思うのですが…

そういえば、こちらで教育委員会とよく言いますけど、
政令指定都市でもないかぎり小学校というのは
「市町村立の教育委員会」と
「都道府県の教育委員会」両方に関係があります。
村、もしくは小さい町だと教育委員会職員も、
普通の村、町の事務と兼任だったりして
全然勝手が分かってないこともあります。
（逆に異動が無くその道○年のベテランが担当のケースもあるけど）
話が進まない時には都道府県教委にもお話しするという手も。

小規模校は人が定着しづらいので悩みも多いと思いますが、
いざ先生と地域の繋がりが出来た時、それが太いという強みもありますね。
上手くいく様お祈りしております。

>>951
告げ口する子って嫌だよねー。「○○ちゃん、今日靴を逆にはいてた」「なんとか君が今日怒られてた」とか
自分の子情報じゃなくてもいちいち言ってきたり。
それならまだかわいいものだけど、親もいちいち他の子情報を送ってくるんだよね。はっきり言ってうざいよ。
「こんなことがあって〜、大丈夫？」とか。
もちろん、自分の子情報もたまにあるけど、だからなんですかとしかいいようがない。
他人の子情報がたくさん混じるということは、純粋に心配しているというよりかきまわしているイメージの方が強い。
そこの家の子は物を隠したり、勝手に先生のものをいじっているのを見られても「はぁ、なんのこと？」とか言うみたいで、
なんとなく遠巻きに見られている状態だわ。
そういう子とは私も距離をおかせたい。親切にしてくれる分にはいいけど、けんかしたわけでもないのにしょっちゅう
嘘つかれるから。他の子にも同じような感じらしい（他のお母さんも言っているのを聞いたことある）
親子でこんな調子だときついわ。もう宣言なしで、ＦＯ突入したほうがいいよ。
少なくとも同じグループとかはきつい。何言われるかわかったもんじゃないよ。
１のことを１０にも１００にも伝えてそれを信じる親もいるんだから。

>>951
相手さんも相手のお子さんも娘さんとは仲良くしたいんじゃない？
子どものケンカに親は立ち入らないでいられるなら、それはそれで理想だけど
あまり放ってもおけない状況だから、相手さんも言いに来てるのかもよ？
私も>>952と同じ意見になるけど、自分の子の言い分ばかり信用するなっていうのは
相手に求めたい分、自分自身も振り返った方がいいと思う。

とは言っても、相手が仲良くしたがっても
こちらにはこちらの意思があるから
娘さんの話を聞いてみて、離れたがっているならそうアドバイスするのも一つですよね。

あかちゃんのころから、トイレまで私についてきていたから
生理はなんだかふつうに知ってる。小２女児ひとりっこ。
男児だったらもっと気をつかわなきゃならなかったんだろうな。

でも、ませているわけでは決してなくって、お空のサンタさんに
コソコソお願いをつぶやいていた。おかあさんには、内緒って、
ど、ど、どうしよう。

子どもの告げ口はありがち。
でも大人がそれを信じてかき回したり
心配するようなふりをしながらさらに他の大人に伝達するのは嫌い。
ちょっとした事が大事に伝わる。
親子でクラスメイトの悪口言ってる女子体質親子がいてうんざりする。
その親に会うと必ず誰かの悪口や悪行（？）を聞かされるんだわ。
５０近いおばさんが嬉しそうに７歳の噂話と下げ話ばかりって・・。

３年息子の友達が遊びに来たのですが、悪口がひどくてビックリ。
他の子に対して蔑称で呼んでからかってみたり（その子はやめてと言っていました）。

こういう場合は、その場で注意して良いのでしょうか？
というのも、自分も子供の頃からかいの対象になりやすい子でしたが
他の大人が注意してくれるのもありがた迷惑というか、居心地悪かったのを覚えていまして。

学校や親御さんに話をもっていくのは大げさですか？
なんか子供の頃の嫌な記憶を思い出してモヤモヤしてしまいます。

小三の息子が、「サンタさんが全世界の子供におもちゃを配れるわけがない。
役所の人が代わりに配ってるの？」って言った・・・
みなさん、どのタイミングでカミングアウトしますか？？
論理的すぎて内心吹いた。

娘＠小２がいきなり、Aちゃん（仮）が泊まりに来るからお母さたちで日にち
決めておいて！あとAちゃん以外に四人いるから！と言いだした。
寝耳に水。話を聞いてみると
・Aちゃん含む三人の子達がお泊り会をしている。母親同士も仲が良く
ハロウィンパーティーなどもやっている
・次のお泊り会の時（仮にBちゃん宅）には、いつものメンバー以外の友達
二人も呼びたいとAちゃんが言い出す
・Bちゃんは、お母さん同士が仲良くないとダメと言われてるから無理と断る
〜うちの娘が通りかかる〜
・Aちゃんそんなに他の子達も呼びたいなら、娘子ちゃんちでお泊り会すれば！
・そうだそうだ、それがいい。娘子ちゃんいいでしょ！！
という流れらしい。

凄くモヤモヤする。もともと娘はそのお泊り会のメンバーじゃないし、今回
Aちゃんが追加で呼びたいと言った中には娘は入っていない…。

完全にいいように使われてる。

注意していいでしょ。自宅で直に聞いたなら。
でも、親に言うかは迷うね。だって、子供自身がやめてってはっきり言ってるし、
そういう子ならためておかないで親にも言うんじゃないの。他の子だって聞いているからもうすでに知っている気がする。
それでも、子供同士のつきあいがあるから黙って遊んで時が解決するのを待っているのかも。
嫌なら遊ばないしね。
男の子って乱暴な子でも意外と友達もいたりして、はらはらするけど意外とバランスが保たれているものなのかもしれない。
でも、親にいうことでもない気がする。
かえって変なことになっても困るしね。（「○○さんが、お宅子さんの悪口言ってるっていってたけどどういうことですかっ」→絶縁→逆恨み（あなた）とか。）
どうしてもいいたかったら止めないけど。

>>963は>>960に対してです。

>>962
うちに帰って聞いたらダメだったよ・・・じゃいけないの？
いいように使われそうになった事への腹立ち？

三年生。
娘を空気扱いが数人、邪魔扱いが数人。どちらにも置いていかれてた。
邪魔扱いちゃんたちは、私が通ると私にクスクスしていた。
何？と聞いたって、べっつにーと言われたら終わりだしorz困ってたら、
他のトラブルがちょうど起こって大人が介入したついでに、
原因がほんのりわかったよ。
娘が周囲より幼くて、どうつるんでいいかわからなかったようなの。
テンションも幼くて、変に口つっこむから、いばってると不満だったみたい。
置いていく相談をしてる最中に私が通りかかると、
やば、相談や陰口がバレる、って感じでクスクスしたよう。
それも単なる幼さからくる態度だと知って、自分の大人げなさを反省。
逆に、娘について困ってることを私に訴える手段だったかもしれないから。

上に、スルーとか距離を置くとか意見でてたけど、
長くつきあう地域の子たちなので、孤立は不利なんだわ・・・。
だからつかず離れずを願ってしまう。

うちの場合、娘が周囲を観察してスムーズに合わせられるようにならなきゃ、
いつまでもこういう問題はおこるよね。
少し鎮火した今は、周囲ががまん強く娘に合わせてくれてるわけで、
かなり恩の字の図式。でも大人介入したてだからなだけかも。
むしろ空気扱いちゃんたちの方が手ごわいのかも。無関心すぎて。

こういうケース体験された方いらっしゃいませんか。
やっと周囲と同じくらいに成長できたころ、
すでにタゲ認定されていたら、もう脱却できないのではと不安です。

>>958
うちは男児だけど生理の存在は知ってるよ。
生理という言葉や体の機能についての詳しいことは知らないけど

大人の女の人は子どもを産むために月に1回体から血が出る
病気や怪我じゃないから、1週間あれば治るけど
病気や怪我と同じようにお腹が痛くなるから、その時は特に優しくしてね。
あと
これはトイレの話だから外ではしないように。

そんな風にサラっと教えた。
隠し過ぎたり、そのこと自体を恥ずかしいことと捉えさせないようにしようというのが我が家の方針
もちろん「外でシモの話をするのは恥ずかしい」ということは教えてるよ

子供の喧嘩に口を出す親が多すぎませんか？
個人的には、暴力（怪我）、犯罪（盗む）とかそういうレベル以外で
親が出ていく場面は無いと思っています。
ちょっとした口喧嘩や悪口程度で、泣かされたとかで
相手の親にクレーム言いに行くとか・・・・私の周りでは結構多いです。
そんなんだから、子供も打たれ弱いのでは？と考えてしまいます。

>>966
なんで長くつきあう子だからって、無理して付き合うの？
子供の付き合いは、子供が選択するべきでしょう。
だいたい、仲がよくなる子って、意外と近所ではなくて
遠くに住んでいる子だったりしませんか？
子供が大きくなれば、行動範囲も広がりますし
やっぱり性格やテンションが合う子と付き合うのが一番だと思います。

小３男児。生理の話は軽く教えたけどセックスの話は教えていない
（女の人はおなかに赤ちゃんのためのベッドを持っている、
ベッドは体の中にあるので血でできている、
赤ちゃんが来ればベッドとして使うけど、
赤ちゃんが来ない時は新しくするためにだいたい１ヶ月ごとに古いベッドは体の外に出して捨てる･･･
という感じで、赤ちゃんがなぜ来るかは教えていない）

みんな親が教えるもの？
私は親には教わってなくて、小学X年生の読み物で知ったから教え方がわからない･･･
おしべとめしべが・・・とかやったほうがいいのかな

>>969
レスありがと
地域って、近所もだけど、学区の意味で。
クラス替えになって新しい子との出会いがあっても、
すでにタゲのノリが広まっていて阻まれることを心配してます。
（無理してつきあう必要はなくても、
無理してでもこれ以上嫌われないようにする必要はあると思っちゃうので
つかず離れずと書いた）
なんかみんな大人っぽいんだよね・・娘は一年生時は目立たなかったんだが・・

>>968
クレーム言う親は、それまでの間に相当我慢してたと考えたほうがいい。
たまに、一度悪口言われただけで言いにいくような人もいるかもだけど
たいていは、我慢して、我慢して、一向に改善しないから
勇気をふりしぼってクレーム言ってるんだと思うよ。

>>968
ほんのり同意。
「子供自身はどう思ってるの？」という案件が多い気がする。
「いやいやあなたの気持ちは聞いてないから」って言いたくなる。

子どもの喧嘩の範囲で収まっているのなら口出しはしないけれど
笑えない内容の悪口だったり
大勢対1人だったりすることがあるからなぁ
低学年のうちはたまには口出ししていいと思うよ

つかもしうちの子が加害者だった時は教えてほしいと思うし。
子どもの心が悪い方向へ転がりそうな時は、いち早く察知してケアしたいもの。

>>970
セックスについてはまだ教える必要はないんじゃないかなー
興味を持った時に、親と話し合えるような下地作りと言うか、
しっかりとした親子関係を作っておきたいなとは思うけれども。

971も自分です

補足ですが・・966に書いた大人が介入したトラブルというのは、
娘は関係なくて、けっこう深刻な怪我関係で、
介入したのはほかの親と学校です。

>>974
あなたのように、子供の心をケアするために
もし自分の子が加害者になったときは教えてほしいという人の子は
きっとまっすぐ育つんだろうね。

子供が問題起こすときって、親の愛情が足りてないときだと思う。
悪いことして、必死に「わたしを（僕を）見て！叱って！」って言ってるのに
「あなたは何も悪くないのよ。相手の親子が大げさなのよ〜」
で終わらせる親では、問題行動がおさまるわけがない。

「サンタさんが分かりやすいように1ヶ月ぐらい前には
欲しいプレゼントを大きな紙にイラスト付きで描いて
子供部屋の窓に外側から見て分かるように貼っておこうね！
それならサンタさん絶対間違えないよ！
子供にいーっぱいプレゼント届けないといけないし
間違えちゃうかもしれないからさ！」

うちのデータ抜き取り方法

うちも「ちゃんと住所氏名ほしい物を手紙に書かないとサンタさんも分からない」だｗ
低学年だと、まだ結構サンタさん信じてるんだね。
何歳までだましきれるか頑張ろうｗ
今は手の込んだビデオレターとかNORADとか物証があるからいいよね。

友達は結婚するまで信じていた
どれだけ純粋なんだーと思ったけどｗ
クリスマスに家族全員でご飯食べていると
インターホンが鳴って、玄関開けるとプレゼントがあるから。
近所に住んでいる叔父さんが手助けしてくれていたらしいよ
仲良し家族＋優しい叔父さんなんだね

サンタ、３年男子のうちもまだ信じてる。
うちの学校は4年生で二分の一成人式があるので
来年も子供がサンタを信じていたら
「世界には子供が沢山いて全員に配るのは大変だから
成人の半分の10歳を境に親がサンタの代わりになります」と
言おうかなと思ってる。

でも信じてるのも可愛いんだけどねｗ

こういう話題はいいね。
一生懸命だましてる親も、だまされて大はしゃぎな子供もみんな幸せそう。
読んでるこっちまで幸せな気持ちになるよ〜！
みんな盛大に子供達をかついでやるんだ！

「お母さんはクリスマスプレゼント一度もくれてない」とか言い出した・・・

うちの子の友達の一人に、クリスマスプレゼント来ない子がいるらしい
その子は「サンタなんかいないよ！うちこないもん！」と言ってるそうで
どう言う事情でサンタが来ないか知らないから、迂闊な事は言えない
「信じてる子には来る、信じてない子には来ないんじゃないかな」とだけ言ったけど

>>974
笑えない悪口は年齢関係なく速攻でアウトだよね。
うちの子、いじめられてる子を見ていたのに助けられなくて泣いて帰ってきたことがある。
助けてくれない子もいじめられてる側から見ればイジメっ子と変わらないんだよって
話したけど、助けるのも勇気がいるし怖いんだよね。
正義感の強い低学年のうちに、イジメは絶対ダメって基礎はしっかりつけたい。
嫌なことは自分に返ってくるし言霊ってあるんだよって。

一昨日夜あたりにやってた受精を分かりやすく説明した番組に見入ってた＞小2女児
オタマジャクシと卵が出会って赤ちゃんが出来ることに素直に感動。
その後、どうやったらオタマジャクシと卵は出会うのかという質問攻めにあった。
男の子と一緒にいると赤ちゃんできちゃうのかな･･･と考え込んだりもしていた。

結婚して赤ちゃんが出来るという説明では、知り合いや芸能人がデキ婚する昨今
うまくボカせず少し悩んだけど、生理に関しては>>958さん家みたいにぼんやり
ながら理解はしている様子なので話してみた。

受精に関しては、身体の仕組みはこれから学校の保健の時間でキチンと習うよ、
男の子と一緒にいるだけじゃ赤ちゃんはできないから大丈夫。
学校で習った後で分からなかったら、お母さんが説明するからねって事で終わらせたけど、
本当に難しいね。

生理が半年来なかったときに、
お父さんが入った後のお風呂に入って、妊娠しちゃったかも・・と
真剣に悩んでた時期がありました・・・

かわいらしい疑問でも、子どもにとっては真剣だったりするから
それで悩んだり、プールに入るのを怖がったりすると可哀想だよね。
訊かれた大人は真摯な対応してあげないといけない場合もあるよね。

>>978
うちのは去年あたりからNORADの画像の甘さに気付いてきた。

これ、写真じゃないよね。絵だよね？CGじゃん。

子供にとってはNORADの存在自体があいまいだからそれすらも嘘だと思ってるのかもしれない。
とはいえ楽しみにしてる風ではあるので、多分ディ○ニー同様、あいまいな世界を
楽しんでるんじゃないのかなぁと思って、

それはレーダーで感知した情報をコンピューターにより分析した結果、画像処理してのだ

みたいなわけのわからん理屈で押し通そうかと思ったけどやめた。

962です。他の話題に割り込んですみません。レスいただけたので書かせてください。

娘には、今回は断るように言いました。私のモヤモヤは別にしても、物理的に
無理なので（泊まる部屋や布団の数）
ただ、友達の少ない娘の事を考えると仲良くなるチャンスを潰すことになるかと
思って…。

後から、暖かい時期に二人くらいならいいよと答えました。

Aちゃんは保育園の時から仲が良かったのですが、数ヵ月周期で娘と遊ぶことに
飽きると別の子にべったり、別の子に飽きるとまた娘のところへというのを
繰り返しています。放課後に時々遊ぶ子（ほぼ今回のお泊り会のメンバーと
かぶる）はいるのですが、相手からは誘ってもらえずいつも娘から誘っている
状態。ハロウィンなどのイベント等も誘ってはもらえず、後から聞かされて
寂しそうにしています。自分の幼少期ともかぶり、どうする事が娘の為に
なるのかとか色々考えてしまいます。

娘（幼少期の自分も）に魅力がないから仕方がないのか…。

>>972
いままさに我慢して我慢しているところです。
一つ一つは大したことない些細なことなんですが積もり積もって私がもう限界・・・

家が隣で同姓、同級生。相手のお母さんとも仲良くやってましたがもう無理だ。
隣の子の声が聞こえてくるだけで動悸がしてくるよ。

親同士が仲良しでグループ作ってる系の子達と無理に付き合うとキツいよ。
私の感覚では、気軽のお泊まり会を開くグループとのおつき合いは遠慮したい。
夜、他所の家にお邪魔するのが当たり前の感覚が嫌いなので・・・。

娘さんに魅力が無いなんて言わないで欲しい。
断言しても良いけれど、たまたま身近にいる子達の性質が
>>962さん親子に合わなかっただけだと思うよ。
もっと普通に無理せず付き合える子がいるはずです。

親どうしが仲いいなかに入っていくのはキツイに同意。
「Aちゃんそんなに他の子達も呼びたいなら、
娘子ちゃんちでお泊り会すれば！ 」
ってつまり、自分たちグループのお泊り会に娘子ちゃんは
今後も呼ばないことを前提だよね。
そんな人達と関わっちゃダメ！

うんうん。無理に付き合う必要ないよ〜
小学生でお泊まり会なんて必要ないしね。

震災などの不測の事態を想像すると、
怖くて気軽に余所様の子どもなんて預かれない。
本当、お泊まりなんて必要ないよ。

車にも乗せないので、ケチなおばさんって思われるけど、
ケガや事故が一番怖い。

小３男子
クラスの友達にDSのポケモンを貸して貸してとしつこくせがまれて断りきれなくて、
交換する形で貸したんだけど、その後何度催促しても返してもらえなかった。
それでも催促してたら、やっと相手の子が他校の子にあげてしまったのでもう
返せない、だからあきらめて！ごめんって言ってるじゃん！で終わりにされて
しまった…と先日泣きながら私に打ち明けてきた。
各ソフトに一匹しかいないポケモンなのだけど(エンブオー)、大事なものを貸す方が
悪い、これからはもう貸すなと、よくよく言い聞かせた。

データくらいで済んでいい勉強になったとは思うけど、初めて友達に裏切られた
息子の心情を思うとちょっと泣ける。

>>994
え、あきらめちゃうの？
相手親に直接苦情を言って、他校であれ返してもらうべきじゃないの？
そもそも他校の子にあげたかどうかもアヤシイ。
面倒な事を「勉強」で済ませるのもどうかと思うわ。

親同士仲いい子同士の子供のｸﾞﾙｰﾌﾟってやっかいなことになりがちだよね。
少しでももめ事が起こったら他からやってきた子のせいにするとかさ。
私の子供もやられたー。親同士も結束固めて「それまでうまくいってたのにねー」というスタンス。
グループ内の仲良しの誰かがグループ外の子と仲良くなりたくて目移りしていたら「とられた」とかｗ
とられたも何も子供同士の気持ちでしょ？

お泊まり会、うちも相手の子から「私子ちゃんちに泊まりに行きたいの」って言われたのでお泊まり会かー
責任あるから気乗りしないなと思いつつ、相手の親御さんのＯＫがあるならいいと言ったらだめと言われたらしく、
まあそれでいいのかと思っていたの。
そしたら、その子が後日他の子の家にお泊まりしているのが発覚。群れママの子だったわ。
大人げないけど、腑に落ちなかった。その家の子よりうちの子のほうが仲良かったから。結局親の意向が働いたってことだよね。
もうノータッチってことに決めたｗ

>>994
あららら・・エンブオーだったらメタモンで卵を増やせるから
そのお友達が増やして卵くれないかな？
エンブオーがなければ最初の３匹のうちのどれか。育てるのは大変だけど。
エンブオーですんでよかったよ。伝説ポケモンだと増やせないから。

>>987
曖昧な世界、すごくわかる。
去年クラスでサンタを否定する友達が現れたのを期に
当時小２だった息子に色々質問されたよ。
それで潮時かと思って「プレゼントはサンタさんじゃなくて親が用意してる」旨
ちゃんとはっきり伝えたんだが。
息子の興味、「え！サンタさんに頼まれたの！？プレゼント買ってやれって！？」
と訳のわからん方向に向かってしまった。
ソリが飛ばない事もサンタが全世界の各家を回れないこともちゃんと理解してる、
でもクリスマスに理屈はいらないんだろう。

>>995
うんうん。返すって約束だったんだから
親に言って確かめてもらうのもアリだと思う。
今後このようなことないように注意もしてもらわんと

私が相手の子の親なら知らないなんて嫌過ぎる
勝手に人のものをまた貸し？またあげ？なんて・・・
ガッツリ子を叱って、謝罪しに行って、弁償させて貰わないとお友達でいて貰えなくなっても仕方ない
相手のお母さんにも子供の持ち物に気付いてなくてごめんなさいと謝まりたいと思うのが普通だとｵﾓ
返して貰わないと、その子またやりそう
ごめんで済んだら警察いらん〜ってフレーズあるし！今こそ言う時

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