【上の子】子蟻が流産経験を語るｽﾚ２【下の子】

流産経験された子蟻奥様のスレッドです
既婚女性板の流産スレが荒れるのでスレたてました
ここでは上の子下の子の話OKです

後ろ向きの方をさらに落としたり、前向きの方の足をひっぱったりは
慎みましょう。傷つけあいは禁止です。煽りはスルーでマターリいきましょう。

前スレ

【上の子】子蟻が流産経験を語るｽﾚ【下の子】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1211516280/

大吉だったら今年こそ女の子！安産！

間違えた

あけましておめでとうございます。
去年は流産を経験し悲しい年でした。また赤ちゃんが戻ってきますように。

新年早々、3回目の流産。
本格的に不育症の検査を受けようかな。
お金が厳しいけれど。。
保険内の検査では異常なかった。

今は自然に流れてくるの待ち。
1,2回目とも手術だったから、もう手術は嫌だ。
上の子はまだ2歳だから、術後も休めないし。

ほしゅ

流産したっぽい。腹痛と生理のような大量出血。素人目にも無理な感じ。
明日朝一で受診予定だけど一歳児連れて行くの気が重い。
今日に限って旦那は夜勤。悲しい。泣きつかれた。眠れない。

>>6
同じく年末に3回目の流産、検査で正常も同じ
ただ私はもう40歳なのでいい加減リミットなのかな〜と思う。
この前、習慣流産を扱っているクリニックに行ってみたら
めっちゃくちゃ混んでいて5時間待ちで診察4分・・・泣けた。

>>8
お大事にね・・

三ヶ月目で流産
さっき赤ちゃんと胎盤が
でてきたといわれて現実味が
無くなった、

産まれたかったろうな。
必死にがんばってたんだろうな。

何もしてあげれなくてごめんな。
彩も本当にごめんな。

ここは子なしで死産したｶｷはﾀﾞﾒですか？

ついさっき流産と診断されてきた。
上の子に「夏にはお姉ちゃんになるんだよ」って言ってたのに、ダメだった。
明日手術します。
出血は無し、久しぶりの診察だから楽しみで行ったのに、心臓が動いてないって。
年末には心拍が確認できたから、親には伝えたのに。
悲しい。

12です。
手術が終わり戻ってきました。
妊娠が分かったころ、上の子が「○○のおとうとは？どこ？」って言ってたので、
きっとあの子は男の子だったんだろう。
また私のところに来てくれますように…。

２年前に流産を経験。
年齢的にも経済的にも最後の出産だろうなと思っていただけに
育ってないと言われたときの絶望感とか今でも忘れない。

その後出血、診察して手術日決めて採血の時
もう決心したし、泣かないって決めてたのに
看護師さんにちょっと声かけられただけで大泣きしてしまって
慰めてもらったのを覚えてる。


結局手術日の前日に腹痛と共に出てきてくれた子、
上の子も旦那もなんとなく女の子だったと思うって言ってたから
家族で名前をつけてありがとう、出来るならまた戻ってきてねって、さよならした。

その後、全く計画もしてないのに想定外妊娠、
予定日が流れた子とほとんど変わらない日にちでビックリすると共に、
戻って来てくれたんだってすごく嬉しかった。

もうすぐ出産、あとは無事に産まれてくれることを願うのみ。

皆のところにもきっと赤ちゃん帰ってきてくれるよ。
信じてればきっと・・・
だからその日までみんな悲しいけど、辛いけど頑張って。

そういうことってあると思う。

旦那の母親が、幼少時の旦那に流産経験を号泣して語ったらしい。
それがトラウマに。
子供が産まれてから、旦那が荒れた荒れた。地獄だった。
なんでそんなに荒れてるのかずっとわからなくて、離婚しようかとまで思った。
でもなんとなく話し合っていたところから、そのことに行き当たった。
「…だったらお義母さん、それと同じ数の子供に恵まれているじゃない！」
それでやっと、旦那のトラウマが解けた。

そういうことがあったから、自分の流産の時には、時期が悪いだけ、また来てくれる、
と思って、信じた。
そうしたら翌年のほぼ同じ時期、また妊娠して、無事出産。
今はうるさいくらい元気に育ってる。

去年の夏に流産した子の出産予定日が来た。
その２週前の健診では全く問題なかったのに、16週で突然原因不明の流産だった。
去年は私の流産だけでなく、ウトがガンになって手術したり義弟が原因不明の
お腹の病気で手術したりで一族みんな健康受難の年だった。
今はみんな元気になったので良かったんだけど、私のお腹の子がみんなの悪い病気を少し
空に持って行ってくれたからなのかな、と思っている。

今日はまた悲しい気持ちになりそうと思ったけど、さっきトイレですごい●したら
トイレが詰まっちゃってゴムカップでバコバコやってたら、娘に「何してんのー？」
と笑われた。ホント何やってるんだろ、と私も笑えてきた。笑えて良かったよ。

私も時期が悪いだけ、また来てくれると思おう。

今年こそはみんなが幸せになれるといいね〜
頑張ろう！

お昼に手術して一泊入院中。
覚悟決めて受けた手術だけど、望んで望んで授かった子だから、手術台で涙が止まらなかった。
四肢くくられて涙ふけないのが尚悲しい。
自分では覚えてないけど、麻酔の時50まで数えたそうだ。執念深い…

今日は泣くわー明日は上の子の為に笑うけど。

短い間だったけど、あなたがお腹に来てくれて幸せだったわー。ありがとうね。
お母さんはもうソコソコ歳なので、できたら早めに帰ってきてね。

>>18
お大事にね……

４ヶ月目で手術の時
母が
「先生に聞けば分かるんじゃ？男女どっちだったのかしらね？」 と
余裕なかったから
聞かなかったけど今頃
聞けば良かったな。
と予定日近くなる最近ふと思う！！

早くまた授かりたい……

その時って頭の中色んな思いでいっぱいで聞く余裕ないよね…
もしまだお腹にいたらもう8ヶ月だった
今頃部屋には新生児用品とか並んでいて春の訪れと共にママになる予定だったのに
夏になれば妊娠した喜びを思い出し
秋になればさよならした時を思い出し
冬になれば悲しみに暮れた日々を思い出し
春になれば産まれていたら…と季節が変わる度に考えるんだろうな

無事に生まれていたらもうすぐ3歳だな･･･

毎日に追われて考える時間は減っても忘れることは絶対にないね。
季節の変わり目とかは特にいなくなってからの時間を感じるなぁ。
忘れないって事ができてる自分に嬉しくもあって悲しくもある。
忘れたくないけど忘れたい。辛いことだけ取り除かれる日ってくるのかな？

妊娠分かった時から
出産までの胎児の様子や心構え等分かるサイトに入っていた
定期的にメールが送られてくるんだけど
もうそろそろ出産準備をしましょうだって……
見ると辛いけど削除出来ない自分がいる

忘れた頃に、またやってきてくれるかも。

流産を経験すると次に妊娠出産した時の喜びったらないと思う
私達はそれを味わえるのだよ

たくさん涙流してたくさん自分を責めただろうけど何不自由なく出産してる人よりも幸せな気持ちになれるんだよ

幸せな未来の為に今できることしていこう

うーん…それはちょっと違うかと。

私は流産後の妊娠が怖くて怖くて仕方なかったな
また心臓動いていませんって言われるんじゃないかと毎日gkbrの日々だったよ
無事に生まれてくれたのでよかったけど
それはそれで流産した子を無事に産んであげられなかった事が悔やまれる

私は心拍確認後の流産だったので次はきっと産まれるまで不安だと思う

上の人が言うように私達は命の尊さを痛いほど知ったから喜びやら感謝やら感動やらであふれるんだろうなと思う

少なくともデキ婚などでちょっとでも妊娠を後悔した人よりかは…

そうでないといけないと思うよ！

上の人と書いたけど同一です

ちょっと違う…とかかれてしまったので言い直すのもあれかと思いまして…

ちょっと違うと思うと書いたものだけど、やっぱり違うと思うよ。

出来婚でも、妊娠を後悔していない人もいるかもしれない。
既婚でも、状況によっては妊娠したことを一瞬ためらう人もいるのかもしれない。
一方的な思い込みで相手を蔑むのは、これから母親になるものとしてどうかと。

「一度授かった命に、再び会えることを楽しみにする。」

どうして単純にそれだけじゃいけないの？
他の人を蔑まなくてもいいじゃない。蔑む必要はないし。
私も心拍確認後に流産してまた授かったからこそ、そう思ったんだよ。

>出来婚でも妊娠を後悔していない人もいるかもしれない

それは百も承知です

流産経験者は何不自由なく妊娠出産した人に比べて悲しい思いした分、妊娠とは、出産とは奇跡なんだと思い知ることができると…
何もなく無事出産した人を命の大切さをわかってないという意味では決してありません

私は誰の事も否定もしていません

無くしたものだけではなく得たものがたくさんあるから強くなりたいって思っただけです

悲しみのどん底にいる中このスレをみている方に失った物は大きいけど得たものはもっと大きいと励ましたかった

私はここで救われたので落ち着いた今私も誰か救いたいと思った

この思いは間違ってますか？

間違ってないよ

>>32
ありがとうございます

みなさんに不快な思いをさせてしまったかと不安で仕方なかったのですがホッとしました

私の文章力が足らず…すいません

去年11wで流産しました。無事だったら今頃が出産予定くらい。
戻っておいでと願い続けて、今朝、検査薬で陽性出ました。
高温期も20日目。去年の子が戻ってきてくれたと信じたい。そして今度こそ、元気に育ててあげられますように。

>>34
おめでとう！寒さが厳しい時期だから身体冷やさないようにね！

私も去年の7月に流産したよ。
もしその子が無事育ってたら、今日2月10日が出産予定日だった。
流産は本当につらかったけど、不思議と心穏やかに今日を迎えてる。
って書いてたら、少し泣けてきたけど、以前のような苦しい気持ちではなく、
「ママのお腹から出るのは本当は今日のはずだったんだよね。
　予定より早くこの世に出て、あなたは天国に行ってしまったけど、
　あなたのことママはずっと忘れていないよ。」って
目には見えないけど、温かい何かを抱きしめているような感覚になってるよ。

私のお腹にもまたあの子が帰って来てくれるかなぁ。
帰って来てくれるとしたら・・・涙が出るほど待ち遠しいなぁ。

12週目にエコーで心拍確認できず、ということて一週間後にまた来てくださいといわれた。
で今日再度確認して心拍なしということで赤ちゃんをだすんだけどまた来週になった
こんなに長く赤ちゃんの死体が体内に入ってても大丈夫なのかな…？
普通に帰宅して今さら気づいたから不安でたまりません

sageわすれました、すいません

2年前に心拍数確認できずに2回流産しました。
悲しすぎてあんな思いしたくないと2人目作りが怖くて仕方ないです。
幼稚園ママさん達の「まだ作らないの〜？」が結構傷つく…。
「まだいいかなー」でｽﾙｰしても「いやいや、でも…」だし。
これが結構キツい。
皆さんこんな時どう切り抜けますか？

>>36
自分は二年前に自然流産待ちましょう
と言われ 二週間位待ったけど降りてこず
体中から脂汗が吹き出るほどお腹が痛くなって
我慢出来ずに病院行ったら即入院、ソウハ手術の時1.5ﾘｯﾄﾙ出血したそうだ。
その後の体調も思わしくなく、当時の職も
失うはめになったよ。
心配なら、すぐ手術してもらった方が良いと思う。

>>38
余りにも流せない相手の時は、正直に言うよ。
欲しいけどね〜流産経験あるから怖くてね〜って。

>>39
ありがとうございます。
今のところ体調には異変がありませんのでこのまま来週までまってみます

>>36
私は心拍確認後9週で流産したけど、成長が進んでからの流産なので、
自然にでる時の痛みや出血量を考えると、早い目に手術をした方がよいと医者に言われましたよ。
出血がいつ始まるかもわからないし。

>>38です。

>>40さん、ありがとうございます。
あまり言いたくない話だけど軽く言ってみます。少し気持ちが軽くなった。
ありがとうございます。

吐き出させて下さいorz

排卵日は不明だけど、性交した日から5週間も経ってるのに胎嚢1,5�oって…
しかも先週から1�oしか成長してないし。

そして昨夜から茶オリと生理痛みたいな鈍痛が止まらない。

どうしよう、もうポジティブに考えられない。
昨年11月に稽留流産して、まさかの連続になるのかと思うと気が狂いそう。

誰にも話してないので、ここで愚痴言ってしまいました。
チラ裏すみません。

私も前回も今回も同じ時期に連続流産
少しでも前向きでいられるように不育症の検査を受ける事にしたよ

これ以上繰り返したくないから

>>30
25読んだけど蔑む要素全く無くない？
感じ方は人それぞれだけど、あの文面で蔑むって…。
屈折しとるわ

リアルでは誰にも言えないからここに吐き出す。

昨日7wで完全流産したよ…。
激痛とか大出血ってあるもんだと思ってたからさっき受診行くまで希望が捨てられなかった。
生理痛位の痛みと出血で、塊も小さかった。
断乳から日が経ってないで妊娠したのが原因じゃないかって言われた。

前向きな自分と脆い自分がせめぎ合ってる感じで気持ちが安定しないや…

もう流産から8ヶ月も経つっていうのに、
毎月、月命日(？)あたりにどうしても無気力でイライラして悲しくなる…
まさに今そんな感じで、息子に当たってしまって自己嫌悪。
いい加減、旦那に気持ちをぶつけるのも気が引けてきた。
友達からの出産メールに数日たっても返事出来てない。
嫌な人間になってしまった。ホントだめ人間だ。

頻度は下がったものの、いつまで経っても
不安定な気持ちから抜け出せ無くて辛い…
いっそ精神科とか受診しようかと思いつつ、躊躇の連続。
グリーフケアというのに興味はあるけど、
自分ごときが行ってどうするんだとか、考えがぐちゃぐちゃになる。
泣きたいけど、夜息子寝るまで我慢かな。

11月に８週で心拍確認後の流産。
友達や知り合いの妊娠報告はおめでとうって思えた。
でも検診の報告で「まだちっちゃいのに手足動かしてた！心拍が可愛かった」
って言われた時は、さすがに言葉をなくした。
私の赤ちゃんも、心拍動いてたのにな…。
最近は考えることもなくなって前向きになれたと思ったのに、やっぱり辛いや。

成長の遅い胎嚢に、１週間続いた茶オリと腹痛。
ついに先ほどからピンクの出血が始まった。
腹痛と腰痛も酷くなってきた。

もうだめぽ

稽留流産手術後１回目の生理が来た。
保険の請求するのが億劫で放置してる。

知り合いが、同じ手術で保険金受け取りの手続きをしたら、担当者がなぜか実家に連絡を入れてしまい、
親に流産が知られて大騒ぎになったらしい。

自分も親に心配かけたくないから今回の流産を内緒にしてるんだが、
保険を掛けてるのが知り合いと同じ会社だから、その話を聞くと請求する気になれない…
第三者に請求内容をばらすなんてありえない。そっとしておいてほしいのに。

保険話便乗

昨年末に稽留流産して、しばらく放置していたけどついこないだ書類を提出した。
まだ保険はおりてない。

そして今日、二回目の稽留流産が確定。明日手術。

また保険会社に電話するの気が重い…
こんな間を空けず同じ手術で請求する人めったにいないよね。

でも不妊治療で今後お金かかるかもだし請求はしたい…

てか手術と手術の間3ヶ月弱って大丈夫なんかな自分。

流産手術の後に出されたハーゲンダッツが美味すぎて泣けた。

ちなみにパンプキン。

この辛さを本当に理解してくれた友達っていましたか？
走ったの？仕事したからだよ！繰り返すらしいよ。私もそうなりそうだったけど、私は大丈夫だった！ちゃんとしがみついてくれた…と言われ

話したこと、本当に本当に後悔してる。
私達は痛みを知ることができたって言うけど、知りたくなかったよ。
不公平。なんで私ばっかり。
彼女達罰が当たってほしい。

>>54
きっと経験者以外この辛さを本当に理解できる人なんていないだろうから
私は流産したことを主人と親以外誰にも話したことはない
（親にも言うつもりはなかったけど成り行きで知らせざるを得なかった）
もし友人の誰かに告白されたら「実は私も、、、」と打ち明けるかもしれない

知りたくなかったよね、こんな痛み
でも命の尊さをその人たちよりわかっていることはすばらしいと思うんだな
あまりネガティブな思考に走らないで･･･

我ながらキモいが、ま、そういうことだ

>>54
友達はおろか実の親でさえわかってくれなかったよｗ
病院の先生もね。

自分に経験がなく心中を察せる人は案外あまり言葉をかけてくれない。
悪気なく酷い事を言う人は一事が万事って感じ。
だからあなたが彼女らを呪うまでもなくいずれ彼女らの行いが積もり積もって
自爆するよ。

辛かった時期を過ぎたら周囲で静観しててくれた人たちの優しさが見えてきた。
でも結局辛さって自分の中で消化するしかないんだよね。
あの頃は本当に心がささくれ立ちまくりだったな。毎日泣いてばかりだった。

下の娘を産む前に稽留流産をした。
出産から3年半の歳月が過ぎて、娘が語ったのは
「クリスマスの誕生日がイヤだから、一回バイバイしたの」
「サンタさんのプレゼントと、誕生日のプレゼント、違う日に欲しいから」
という趣旨のことを、3歳半検診の保健師相手に。
生まれ変わりを信じてた訳じゃないけど、何か救われた気分。

>>54
自分は友達に６ヶ月で異常がわかってそのまま出産して
すぐ亡くなったという知り合いの話を持ち出され、それよりはマシみたいな言い方をされたよ。
言いたいことはわかるし、本人は慰めるために言ったんだろうけど辛かったな。
やっぱり経験してない人にはわからないんだよ。自分もそうだったけど。
経験者に話を聞いてもらったら、自然と涙が出てきたよ。気づかないうちにピリピリしてたんだろうな。

昔死産スレで流産の書き込みがあって
死産した人から「死産よりまし」発言があったな･･･

死産は週数が長かったからその分辛いんだとか
無事に出産して成長してから失うほうがつらいだとか
変な争いになっていたのを思い出したよ･･･

子を失うっていう同じ経験をしているのに
そんな線引きすんなよ･･･って思ってた

保険話便乗

流産手術をして保険の申請できたけど処置も全て終えて
もう病院へ行くのが嫌で結局申請しなかったことがある。
子宮外疑いとかで遠い大学病院に転院させられてたから尚更
後、全身麻酔のﾏｽｸもﾄﾗｳﾏorz

2年前の3月3日に死産した。
何年たっても思い出す。
ひな祭りってお祝いの日なのにな。
気を取り直して、スーパーへ行って買い物してこよう。

「死ねブス」「出てけブス」など婚前から義姉に散々暴言を吐かれまくりました。
21週での堕胎経験有り、元風俗嬢の義姉は第2子順調に妊娠継続中なのに私は2人目流産しました。

嫌になっちゃいそう。全てが。

私が流産したの知ってながらニヤニヤしながら妊娠報告。

「まさか流産するなんて思わなくて〜。私も続けと思って仕込んだのに残念だったね!!」


だって。勝ち誇った顔して何が残念だよ。


一人目の時も私が妊娠したの知ってから即作って…。

うちが女の子だったからって「男の子で良かった〜。嫁の仕事果たして良かった〜。後継ぎ産めて良かった〜。」って散々喚いて。

私って嫁失格って言いたいの？


もう全て嫌。ホント嫌。

8w3d
心拍が確認できず、成長がとまっているとのこと。
でも8wの大きさはあるので、心臓が止まったのはこの1〜2日のことだと思われるそう。
心臓がピコピコ動いてるのを見られるものと楽しみに検診を受けたのに、まさかの結果。
来週もう一度確認してから手術。
頑張れ！頑張れ！って念を送ってるけど、一度止まったものはもう復活しないんですよね。
そうはなんて悲しすぎる。
このままずっとおなかにいて欲しいくらい。
まだ出血も痛みもないし、体温は高いままだし、つわりもあるし、実感がわかない。
来週がこなければいいのに。

>>62
そういった類の人間にはそれなりの報いがあるもんだよ。
人間じゃないんだ。と言う目でみてやれ。

>>64

ありがとです。


いじめられて友人が一人もいなかったなど辛い過去があったようで同情もしていたが、ここまでされると人間とは到底思えん。


この先辛いだろうがなんとか乗り越えます。
産まれて来る彼女の子には罪はないのだから。

自分のした事はいずれ自分にかえってくる。
昔いじめられてきたと言う過去があったとしても
それを繰り返しちゃ意味ないっつうか...

これから辛い事があるかもしれないけど、貴女は1人じゃないし
ちゃんと見ている人もいるから。

いじめを受けて友達がいなかったせいで攻撃するしか身の守り方知らないんじゃない？
哀れすぎる。

>>66

ありがとうございます。

とにかく小学校〜高校までいじめに遭い一人も友人がいない人だったのです。

だからこそ私が初めての友人になれればと思ったんだけど…。
結局彼女は義姉という立場を利用して私をいじめて過去の憂さ晴らしをしているのかもね。


優しい言葉もらってホント泣けました。
ホントありがとうございます。

>>67

確かにそうかも。

兎に角攻撃性が尋常じゃないのです。

機嫌が良い時とそうじゃない時の差が異常で怖いです。

最近知ったんだけど、境界性人格障害ってのに当てはまってるんじゃないかなと。


諸々のストレスで生理が全く来なくなっちゃったけど、また赤ちゃんこの手に抱きたいから頑張ります。

すみません
子供の居ない流産してしまった方、つまり初めての妊娠で流産してしまった方の
スレッドがありましたら、教えて頂けませんか？
探し方が悪いのか見つからなくて

>>70
流産について
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1297069102/

ここだと思われ。

71さん
ありがとうございます

まだ気持ちの整理がつかない
もう１年たつのに今だに産んであげれなかった子達を思うと苦しい
先月２人目産んだんで何をバカな事を・・と言われそうなんだけど
子供がお腹から居なくなった時の事を思い出すのがつらい

ここに書き込めただけでも進歩だと思いたい
本当にごめんね。産んであげれなくて。
たくさん一緒に居たかったんだけどなぁ
お空でいつか会えたらめちゃくちゃ可愛がろうと思う

>>73
私だってそうだよ。
一人産んでるけど、いまだに亡くなった子には申し訳ないと思うし顔も覚えているよ。
だって、流産といえども私の子供は3人だと思ってるから。

生まれ変わった子だと思った方が、親も子も幸せだと思うよ。

と、それが原因でDVを受けた私は思う。

今日稽留流産がわかった。でも確定は来週。
期待はぜんぜんできない。やっぱり上の子の妊娠と全然違うから。
写真見ても、これは無理だな・・・ってわかったし。

つわりが続いているのが不思議だねぇ。もういないのに。体は妊娠を維持しようと
頑張っているんだね。

出血して中が出たら容器に入れて・・って小さな瓶を渡された・・・
流れたのを自分で拾うのか・・・でも、出ないことも多いとか。
そうすると手術になりますよね。自分で拾うことも他人の手で取り出されるのも・・

どちらも辛いことだわ。

>>76
つわりも人それぞれみたいですね。
私は手術した後にぱったりとつわりが消えてなくなってしまいました。

生きてるとか関係なくずっとお腹をなでて話しかけてたよ。
外に散歩に行ったり、これからしたかった事の当たり前のことを少しだけでもいいから
お腹にまだ居てくれてるだけで構わないから最後の最後までお腹の子との時間を大切にしたよ。
お腹に居る間は伝わると思ったから、お別れしてからたくさん泣いたよ。

辛いことだらけの中にもいつかきっと必ず何かが見つかるはずだよ。
今は身体と心を大事にしてね。

妊婦さんは心配や不安を抱かないように、
穏やかな気持ちでいましょうっていうのはあんまり意味ない気がしてる。
心配してても育つときは育つし、脳がお花畑でも残念な結果になるし。
何を根拠に「あんまり心配するな」って言ってんだろう。
どんな気持ちでいようが結果は変わらないと思う。

>>78
どうせなるようにしかならないなら、穏やかにすごすほうが精神的に良いからじゃないかな。
精神面が体調に表れる人もいるから、そうなると胎児に悪影響があるかもしれないし。
それに、穏やかにいるって心が強くないとできないよ。
妊娠時ってちょっとした体調の変化とか胎児の成長の良し悪しがどうしても気になるし。
穏やかな気持ちでいましょうって、（ささいな事に気を病まず）心を強くもちましょうって言ってるんだと思う。

今日流産発覚。東京なのにずっと原発事故に怯えてて、
妊娠を疎ましく思ったりもしてた。
涙も出たけど、ほっとしてる自分もいる。
バチがあたったんだな。
もう妊娠できない気がする・・・。親の資格なし。

「ままがふあんそうにしているから、またこんどおちついたらくるね。
はやくげんきになってね。そしたらまたこれるから」

ちょっと流産したくらいでと悪口を言われた。
その人の娘さんは今月末が出産予定日。

ちょっと流産したくらいって思うなら、被災地の娘さんが流産しないように守る事をしなければ良いじゃない。
家族が亡くなる事は形があろうが、なかろうが辛いのに。
どうして子持ちでも気付かないのだろうか。

こんな時に赤ちゃんうまなくて良かったよ
水道もダメだし。

>>83
里帰りして今は被災地じゃない地方でのんびりしてます。
ちょっと流産･･･
ちょっと死んだからって･･･言われると
ちょっとどころじゃない！と怒り倒したくなります。
ちょっとなわけない。

>>83

・・・。

小梨の流産スレ落ちた？

今日出血する夢を見たわ・・・・
実際には明日、手術の日程を決めるつもりなんですが。
夢とはいえトイレで必死に拾おうとしている自分に悲しくなってしまった。

計画停電とかあるから、自然流産は厳しい。
停電中に出血して出てしまったら、暗闇の中懐中電灯片手に・・・
想像するだけで辛くなる。なんだか惨め過ぎるわ。

>>84
ゆっくり癒してくださいませ。
慰めようとしているのはわかるけど、ナーバスな時期だから体に気をつけてね。
ぐらいの心遣いで十分なんだけどね。余計な事を言い過ぎる人が多い。

>>86
落ちでいたけどまた建ちましたよ。

流産について
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1301221471/

入院手続き中に泣いちゃった。涙止まらないし。覚悟も決めて平気なつもりだったんだけど。

一年で二人流産した。
一人目は１２週体内死亡。二人目出てしまった。焦るばかりでだめだなぁ…。
職場は男性ばかりで理解がなくすぐに職場復帰。
きついけどやめてしまおうか…。

>>90

不育症の検査した？

流産後イライラしやすくなった人いますか？

小梨に比べたらマシなのはわかってるけど、何人子供いても流産は悲しいよね

>>92
鬼女板の ID:W41DM2auO だろ
お前最悪だな

>>92

最悪…
わさわざ書く意味が分からない。

92の子供に産まれなくて本当によかった。

金曜に手術しました。
結局日帰りだったので、土日は家で休みたいと思ったら、夫はスキーに行きやがりました。もちろん子供は置いて。
帰ってきても労りの言葉もなし、洗面所に洗濯物だしてそのまま寝ました。
もう駄目かな。

旦那さんも逃避したかったのかもしれないけど、ちょっとあんまりだ…

その気持ちを手紙に書いて読ませたらいいよ。

先日流産（6w）の可能性が高まり、明後日手術予定なのですが、
一昨日あたりから連日少量の出血が続いています。
けれど、相変わらず痛みもなくだるくもありません。
すぐに病院へ行った方がいいのでしょうか？
ネットの情報は多様で迷っています。
小さい子供もいますし、家族の休みの関係からすぐには動けない状況です。

追記
流産は確定しています。

すみません、お聞きしたいのですが、こちらは小梨で流産した者の書き込みは禁止なのでしょうか？

下げます