絡みｽﾚ27

スーパーのバイトの時給ってそんなに上がるもんなの？

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1341946323

自分で他人を説得できる文章書く能力がないからって敗北宣言しなくてもw
あんまり褒められた仕事じゃないかもしれないけど、
なりふり構ってられない時もあるよねって話なので、リンク先とは状況違うし。

>>953の身にはそんなこと起こらないから安心してよ。

じっくり
もう〆てたからこっちに書くけど姪っ子の為に思いとどまってくれて良かった。
家にいて限られた人とだけ付き合って、好きな時に食べて眠れる環境だから鬱の病状も落ち着いてるんだよ。
結局、再発したらどうするのかって部分に反応無いし。
少し離れた場所から見守るポジションが一番合ってると思う。

同情レスにのみ反応してるから釣りであって欲しいと切に願うよ。

パチンコ店員貶め母は、言いくるめないと気が済まない人なのかな〜。
言ってることはそう間違ってもないんだけど、ものっっすごい見下した感じと嫌な性格が文章からにじみ出ちゃって
どうにも鼻につく文章なのよね。
これだけやってるから大丈夫、私は絶対安全、見る目もあるから蒸発するような男じゃないし
とかもう、自分で自分に言い聞かせてるかのよう。
そういう人も居るわね、そういう事になるかもしれないわね、という
共感的想像が苦手なタイプなのかな。
想像といえば自演だのもしかしてパチンコ店員？だの言ってるしw

>>955
本当に思いとどまってくれてよかった。じっくりにレスしてる人達、優しいと思う。

子どもを切望する気持ちもわかるんだけど、
＞夫に子供を与えてあげたかった。
と書かれたらね…。姪の母の立場に立って想像してしまった。
妊娠がわかった瞬間から、自分を後回しに子のことを一番に考えてきたんだよ。
だけどその成長を見守ることはもう出来ない大事な我が子が、
「夫に与えてあげる」為の道具に使われると思ったら腹が立って仕方なかった。
たらい回しになるよりはいいかもしれないけど、あの言葉はないわ。
せめて「子どもがいる幸せを〜」だったら少しは違ったかもしれないけど。
旦那さんは、子どものいる生活よりも804との生活を大分前に選んでるんだから、
罪悪感とか感じることなく幸せに生きていって欲しい。
親に固執しなくても、伯母の立場で出来ることはたくさんあると思う。

>>899　亀ですが。

パチンコ屋だってスキルアップあるさ！
フロアスタッフ→フロアチーフ→社員→マネージャー
を経て、本社の方まで上り詰めることだってできるんだぜ！
パチンコ屋にもよるけど、でっかいチェーン展開のお店なら、
ちょっとした主婦が働けるような甘いもんじゃないんだぞ。
接客だってちゃんと講師を呼んで研修したり、大変なんだから。
いつまでも場末のパチンコ屋ばかりじゃないのよん。

>>960
鬱で迷惑かけても文句言わない旦那さんに、自分では何もできないから
子供っていう「お返し」してあげたいんだろうね。
相談者馬鹿にするわけじゃないけど、本当ペットでも飼ってみたらどうかと思った。
犬とかいたら、姪っ子さんも見たくて家に来ることもあるかもしれないし。

じっくりの８７４さんへ

私は子供を自分達の幸福だったり現在の不幸を解消するための道具みたいに
言われたり、たとえ言葉上だけでもそう扱われるのは我慢ならないので悪意ありありで書き込みました。
それが相談スレとしてふさわしくないレスだった事に関しては反省しています。
また、真摯にお答えされている方々にはお邪魔して申し訳なかったと思っています。
で、言葉の限界と言われても意味が分からないので是非教えて頂きたいです。

>>958
じっくりでフォローしてる人達はすごく優しいと思う。
「与えてあげたかった」って言葉は私も物みたいで嫌だ。
でも何より弟夫婦が亡くなったのに「姪がうちにきたら〜しようどこへいこうそんな話を夫としている時楽しかった」ってのが引っかかった。
楽しいんだ…そっか…と思ったよ。
上手く言えないけどすごくもやもやする。

私が夫だったら、子供をもてなかったことや病気がちなことよりも
弟一家を想って泣いているのを（←これは私の想像）子供欲しさからと思われたり
親兄弟が死んで残された姪の処遇を考えるのをすごく楽しい！と思われたり
こんな状況を「最後のチャンス」と息巻かれたりすることの方が
余程堪えるし、悲しいし呆れ果てる
あんな女を選んだ自分に腹が立ちそうだ

でも、託児とかのスレだと
中１の子どもがいて、姪を引き取る…なんて話題なら
みんな「絶対やめろ」「自分の子を大切に」とか言うんじゃ？
金銭条件的にはどっちでもよさ気だったし
ネットの書き込みの文章で、そこまで深読みしちゃうかな、とも思た。
あの人が引き取って、育てたってどうにかなったんじゃない？
お年頃の甥がいないほうが、好条件にも思えたけど。
子供っぽい所も、子ども育ててれば変わっていくだろうし。

ただ、２ちゃんなんかでご意見伺っちゃう所が
いまひとつ弱いな…と。他人の保証がほしいようじゃガッツが足りん。

>>964
〉ただ、２ちゃんなんかでご意見伺っちゃう所が

そこが全てじゃないかと思う。

子どもいない状態でうつ病になる人間にまともな子育て出来るとは思えん。
うつ病の母親に育てられた子どもが将来うつ病になってるケースが多過ぎる。

>>960
自分もネガティブに「夫は私が相手じゃなければもっとまともな結婚生活が
出来たかも」とか考えてしまうタイプだから、気持ちはわかるんだけどね。
夏休みの間預かるとか、色々関わる方法はあると思う。

>>962
一人娘を置いて亡くなった義弟夫婦の心中を考えるでもなく、死を悼むでもなく。
両親に先立たれた姪を思いやるでもなく、「私達夫婦に子が出来るチャンス！」
だからね。人の死がチャンスって、多分一生理解出来ない感覚だ。

>>961
＞あなたが母親にならなくて良かったと思うわ。
＞絶対にあなたには育児をして欲しくない。
は、他人が言ってもいい言葉じゃないと思う。人の親だからこそ
出た感想だろうけど、あそこに書かれたのはほんの一部で、804はもっと
色々考えたかもしれないし、これからもっと考えるかもしれないのに、
ここまで切っちゃいかんと思う。
自分の子育てのたった一部を見ただけのトメなり実母なり保育士なりに、
似たようなこと言われたら…を考えるとわかってもらえるかな。
でも書きたくなった気持ちはよくわかる。姪の幸せより、自分達が！だもん。
夫への後ろめたさみたいなものが原因なのか、本人の性格なのかはわからんけど。

>>967
逆もまた然りだと思うんだけどね、横からすまないけど。

＞あなたが母親にならなくて良かったと思うわ。
＞絶対にあなたには育児をして欲しくない。

と書いた人にも元の相談者と同じように書ききれないバックグラウンドが
あるんだと思うけどね。
こういう人を見たらついそう書かずにはいられないものをね、
持っているかもしれないじゃない。

自分がそうなんだけどさ。自分は養子。
実父の父の年の離れた妹夫妻に養子に出された。
女の子を亡くして抜け殻みたいな養母のところに
三姉妹の三女として生まれた自分が貰われていったの。
リカちゃん人形みたいに可愛がられたよ。人形みたいにね。

ってことがあるかもしれないじゃない？その人にはないかもしれないけどｗ
私も引用部分と全く同じことを思ったから。

>>967さんが仰ってる>>962さん宛のレス内容に尽きます。
亡くなられた親御さんの気持ちをより強く考えてしまうので
そんな人に大事な忘れ形見、自分だったら絶対に育てて欲しくない。
明らかに傷つける言葉だとは分かっていますが。

子育てしてて鬱になるのと、鬱歴を抱えて養子を迎えるって似て非なるものだと思うのだわ。

>>968
まあ本人も頭ではわかってるけど気持ちがついて来ない部分を
吐き出したかっただけに見えるし、
相談に答える立場の人が一部を切り取って感情的になっちゃうのは違うかなと思うよ。
そういう背景がある人としてのアドバイスと、相談者の境遇と自分を重ねて非難するのは全然違う。

訂正
×自分の子育てのたった一部を見ただけのトメなり実母なり保育士なりに、
似たようなこと言われたら…
○実母に言われる場合、トメに言われる場合、少しだけみた保健士に
言われる場合の気持ちの違いを考えたら

>>968
いや、それはよくわかるんだけど、本人に対してそう言い切っちゃっていいのは
「当事者」だけだと思うんだ。姪の実父母、引き取るつもりの義弟夫婦、義両親が
言うなら、物凄く正しい意見だと思う。
込み上げる気持ちがあるのもわかるし、そう思う気持ちもわかるんだけど、
全く関係のない他人が当事者にぶつける必要はないと思う。
>>968が「自分はこうだったから、養母に対してこう思った。あなたも子から
同じことを思われるかも」と書いたり、「私が姪の母なら、あなたより
義弟夫婦に育てて欲しいと思う」とか書くのはありだと思うんだ。

自分が姪の母と同じ立場に立ったら、と想像したら、あんな考えの人には
絶対育てて欲しくないと思うし。でも実際姪に近いのは804で、
全く関係のない他人が当事者に投げかける言葉としてはどうかと。
上手く言えなくてごめん。多分、804に対して感じてる気持ちは似た物だと思う。

>>972
自分も上手く書けてなくてすまんです。

元スレにレスはしたけど、自分の「立場」は書いてない。
そんな自分語り必要と思わなかったからだけど、
激しい語彙を選択した人の中にはいろいろな立場の人がいるだろうなと
思ったまでで。
掲示板に（相談者が）書き込んだ以上、いろいろな言葉が投げられるのは
想定の範囲内だと思って。

ほんと、たぶん相談者に思う気持ちは似てるんだろうね、わりとどの人もｗ

自分は流産したとき、言葉にはしてないけど旦那に申し訳ない、
子供を与えてあげたい、と似たような感覚はあったよ。
それも物として扱ってる、といわれるんだろうけど。
たまたま言葉のアヤで「与えてあげたかった」って書いたのかもしれない。

流産はあなたの責任じゃないよ。
遺伝子レベルの話だからね、念のため。

自分が産んであげたいっていうのはまた別だしね。
恐らく諦めていたのに思わぬ状況で夫婦とも浮き足立ってしまったんだろうなと。ただ理性ではちゃんと次男の方がと分かっているし、姪ちゃんのことは皆で見守っていこうという感じでいけたらいいな。
義両親が冷静で良かったと思う

私は相談者が育ててもいいんじゃないかと思ってしまった。
見た時には〆てたんで書かなかったけど。
親になる覚悟もなくデキ婚で何とか育ててる人も多いんだし、
強く望んで親になってくれるなら姪にとってもいいと思ったな。
表現がちょっとアレで親になる資格がないっぽく見えたかもだけど、
小梨のうちはあんなもんじゃないのかな？

でも姪っ子ちゃんは悲劇にあったわけだけど、まわりに引き取りたいと
言ってもらえて良かったよ。
たらいまわしの話もよく聞くものね。

単純に、自分が子供だったらどっちがいいかと言えば
経済レベルが同じだったら、実子がいない方かなあ。
その方が事実を知った時に気兼ねが少ないような気がする。

私は鬱再発するかもと思うと正直怖いな…
今は良い環境でヒッキーしてるから治まってるだけみたいだし

私も相談者が引き取ってもいいと思ってたよ。上でも言ってる人いるけど
状況違うんだからまた鬱になるなんてわからんよね
切望していたのだから浮足立ったりもするだろし覚悟は育ててりゃ自然について来る
つうかあの人はむしろ姪得られなかったことで鬱が再発しないか心配…

平日旦那が帰るまで好きに時間を使えてた人が、
子供を引きとったとたん好きな時間にご飯を食べられない、眠れない、トイレにも行けない、風呂もゆっくり入れない。
病気になったってゆっくり眠れないんだから、鬱再発の可能性は高いんじゃない？
もし子供を引き取った事が原因で養母鬱再発自殺なんてなったら、眼も当てられない。
義両親も次男夫婦もそれが怖いんだろうにと思った。
相談者さんは１週間しか姪御さんと一緒に居なかったわけだが、
おそらく１ヶ月以上預かってたら音を上げてたと思うよ。

>>980
鬱になるかわからん、って再発するかどうかもわからんわけだよね。
そんないちかばちかに、姪っ子の将来賭けるわけにいかんよ。
姪っこ手に入らず鬱再発、とか言われても仕方ない。
元々自身の子を取り上げられたわけじゃないんだし。
というか、鬱関係無くても年齢・経験考えたら次男夫婦の方が適してるでしょう。
それも理解してるから、余計辛いんだろうね。

>>980
次スレよろしくお願いします

元々姪がかわいくて引き取りたい！じゃなくて、子供ほしい！という「熱望」だし。
経済的な援助とか長期休みに預かるとか、次男家に前からいる子供にはしていなかっただろうし、今後もそこまでする気もないと思うよ。
別に普通の親戚付き合いで構わないでしょうに。
なんか皆さん優しいおばさまに憧れてるのかな、百恵ドラマの岸恵子みたいなw

憧れとかじゃなく、「親」に固執しなくてもみんな幸せになれるよ！な
こんな方法もあるよって提案じゃないだと思う。
まあ相談者は、自分の子にならないなら
＞次男家に前からいる子供にはしていなかっただろうし、今後もそこまでする気もない
だろうとは思ったけど。
普通の親戚付き合いでも長期休暇に泊まりがけで遊びに行くのは
やると思ってたけど、普通は違うのかな。

自分は事情があって、親戚一丸となって育てられた時期があったけど、
誰もとても「優しいおばさま」や「優しいおじさま」には程遠かったｗ

>>959
全体的な流れとしてパチンコ店員自体は嫌だけど、母子家庭になり働く所がないなら働くのは仕方ないって話だよ
パチンコ店だって出世できるんだからと言われても、ポカーンって感じ
一流企業勤めのリーマンが本社にって話なら分かるんだけど

＞ちょっとした主婦が働けるような甘いもんじゃないんだぞ
って言ってるけど、それこそこの事件の母親には厳しい状況じゃないか？

９５９がプライド持って働く分には勝手だけど
貸金やパチンコは偏見を持ってる人はいるってのが頭にないと恥ずかしいよ
パチンコなんか在日朝鮮系が多いし、そのお金が北朝鮮の核や工作員のお金の足しになってる
ギャンブルは通う人が悪いのは前提だが
興味本位で２０歳位からギャンブルを始めハマってしまい借金し首が回らなくなり自殺や
親にお金がある人は弁護士頼んで自己破産になったり
日本社会にとって決して誇れるものではない

まだ続くの？

すみません、気づくの遅れました。教えてくれた人ありがとー
次スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1291332547/

>>959
パチンコ屋でスキルアップ？

>>988
乙

じっくり
旦那の外の子を引き取りたい（しかも女児）なんてすごいなぁ。
自分だったら絶対無理だ。
小さい頃はいいけど、どんどん成長して愛人そっくりのわがまま娘とかになったら…
その後もその子の母親として見守っていける自信がないｗ

なんかねー、浮気されたときって
もちろん状況や性格によって違うとは思うけど、
まず、自分が全否定されたわけでしょう？浮気によって。
で、なんとかもっと格を上げたい、というか
私って寛容なのよ。そんなあなたを許せるのよって風に見せたくなる。
本音はどうでも、そうふるまいたくなる。
で、旦那に「お前は本当に出来た嫁だ。それなのに俺と来たら…」
みたいに思ってほしいの。私はそんな風になった。
うちの場合はなかったけど、子ども引き取るなんて話になったら
飛びついたかもしれない。
アナタの子なんだから、分け隔てなく育てるわとか言って。
再構築しようと思うと、打算でそんな感じになる。
腹立ててぶちぎれたら、何もかも終わりになっちゃうからね。
結局の所、立場弱いんだよね。

もちろんそれを打算と言っては気の毒だと思うし、ある意味本心だと思うし
実際にちゃんと育てれば立派なことだし、私と彼女は違うとも思うけど
どちらにせよ「夫の浮気」の事実の前に、平常心はかなり失われる。

赤ちゃんはかわいいからねえ。
この子を見なくては！て気にさせられる。
このケースの場合は父親の責任もあるし
いやだ！絶対にいらない！っていうのもどうかなとも思うしね。

でも育てれられる方はたまったもんじゃないよね。
自分は愛人の子だってコンプ抱えながら
優しくされればされるほど罪悪感になるし。
なんつーか子供に愛情注ぐことで愛人に復讐してるようなもんだよ。
それともああいう人は自分が愛人だったら、本妻に自分の子供育てて欲しいなんて思うのかな。

じっくりの流れ、いつ見ても違和感ある。

じっくりの相談者、なんで２ちゃんなんかで相談してるんだろう？
書き込み見てると何が何でも引き取るって決めてるんでしょ。
じゃ、改名したい、しない方がいい？、実際出来るの？って旦那と相談する事でしょ？

旦那と意思疎通できてるのかな？
むこうで誰かが書いてたけど、自分の罪の証がずっと目の前にあり続ける旦那も大変だね。
まともな人間なら、罪悪感で潰されそうになるし、
浮気を心から反省出来てなければ、調子に乗らせることになるし。

じっくりを見ていて思うのは不倫なのに避妊しない阿呆旦那って多いんだなぁという事

じっくりの姪っ子を引き取りたいってやつを今更ながら読んだけれど、
みんな厳しいなー
子育てが大変なのは百も承知だけれど、みんな初めから親じゃなかったんじゃないのかな。
育てながら段々といろんなことを学習して親になってきてる自分にとっては
質問者の「最後のチャンス」という感覚がわからなくもない気がするけれど･･･
何があっても逃げられない子育てという覚悟と準備ができれば、
何が何でも反対する理由でもないように思えてしまう。
自分が高齢出産のせいもあって、夫婦の年齢がネックになるとも思えないし。
・・・きっと私もまだまだ修行が足りないだけなのかな。

>>959
講師呼ぶとか気品やサービスの問題だけじゃなく、パチンコ屋のバックボーンとか社会問題になってる事が問題なんじゃない？

>>997
あれは最初の一週間だけでなく事後処理が済んで落ち着いてから、もう一度姪を預かっていたらなぁ
初めてで訳分からなくても踏ん張って頑張ってどうにか預かりきっていたら全然話は違ってスムーズに引き取れたはず
一か月まるまる義弟夫婦に頼ってしまった事で、信頼を得られなかったんだと思う

あとはやっぱり再発に対しての対策が取れてない所がネックで簡単に背中を押せないって感じでは

実子も引き取るつもりの子も、真っすぐいい子に育てれば育てるほど、
罪悪感とか両親への反発心が逆に大きくなりそうだけどな。
でも施設で育ったら「あの家族は幸せに暮らしてるだろうに、自分は…」
とか思うかもしれないし、難しいね。

事実を受け入れられるようになるまで話さないってことは、それまでに疑問を
ぶつけられたらかわすことになるよね。それも不信感を抱かせることになると思う。
以下自分語り。うちはただの再婚家庭だけど、両親の実子は上記のことをされ
凄く悩んだみたい（自分は既に家を出ていて、大分後で別の妹から話を聞いた）
妹は両親と不仲で家に寄り付かないし、自分ともあまり連絡を取って
くれなくなってしまった。
正直両親が同じ妹より可愛いし、養母も妹と分け隔てなく育ててくれたのに。
話す時期の見極めも重要だね。

>>997
子を切望する気持ちとかはわかるんだけど、人の死を悼む様子なく
「最後のチャンス」と言っちゃう感覚が全くわからない。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。