【ﾋｯｿﾘ】自知児親専用愚痴スレ【独言】

自閉児親・知的児親さん達の専用愚痴スレです。
sage進行、荒らしはスルーでよろしく御願い致します。

前スレ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213195250/901-1000

>>1乙華麗様

事態が落ち着くまで保守

>>1
乙です。
スレをたててから数日書き込みがないとdat落ちされる事があるので保守致します。

感動するために産まれたといわれたなら、感動する子供。
遅れて喋れるようになった時、嬉しかったな。

旦那が未だに希望を抱いている。
そのうち喋るようになるって。
確かにまだ5歳だけど、明らかに喋るのは夢物語なレベル・・・
なんなら1歳半の時点で解ったんだ私には。
息子が宇宙語でオウムが壊死する度に
「ほら、な！前より上手になった！」と、現実逃避甚だしい orz

もうヘタな夢見る気力なんか無いわ。
いい加減、現状を受け入れてくれよ・・・

軽度知的の息子。普通級+加配でいつも健常にイジメられてるようだ。
担任に言っても同じ事の繰り返し。ずーっとこんなのの繰り返し
なんだろうね。

1歳と4歳の子に手をかけちゃった母親がいたけど上の子が地域の教室みたいなのに通ってたんだってね…
ニュース見ただけじゃどういう教室かは分からなかったけど、ついもしかして…と思ってしまう。
『育児で悩んでた、自信が無くなった』
私もだよ。子供たちの歳も似てるし他人事に思えなかった。

あーーーー消えたい。

子供が将来、親無き後も生活していけるよう
色々調べて勉強して準備しなきゃいけない。
それはわかってる。でもダメなんだよ…将来のこと考えるのが怖い。
このままじゃいけないんだけど、今現在〜二年後を考えるのが精一杯だ。
私が頑張らないといけないのにね。情けない。

>>8
何歳？
うちは小3だけど、2年生になったあたりから気が抜けてしまった

ごめん、途中送信しちゃった

入学までは必死でいろいろ調べて支援級に入るところまで漕ぎ着けて、
中学は地元中の支援級かな、高校は支援校の高等部（分教室）がいいな、
就職は…その頃には知的でも入れる特例子会社が増えてるといいな。

そこまでは一応考えたけど、社会の状況も変わるだろうし、
子供自身もどれだけ伸びるのか伸び悩むのかもわからないし、
今考えてもあんまり意味ないかもなぁって気がするんだ。
考えるのが怖いというのもあるけど。

きっと「今を精一杯頑張る」ことを続けていれば、悪い結果にはならないはず。
まぁ実際は、疲れちゃって全然頑張れていないんだけどねw
しばらく頑張るのを休むよ。5年生になると中学どうするか聞かれるらしいので、
それまでのんびりする。

今、上手くいっている人って、あまり現実を言わないような気がする。
それだけ既得権があるっていうか、希望が殺到するとこまるとか
ありそう。

>>9
今年長です。長い先を見据えた上での学校選びが大切なんじゃないか
と思ったものの、調べる気力が出てこないのです。
私も疲れてしまってて今現在すら頑張れず、自己嫌悪。
でもこのままじゃダメループにハマりそうなんで、できることから少しずつ頑張っていこうと思います。

ご注意ください。。。。。


【詐欺】池尻♪国立音楽院♪KMA　Part12【会社】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/senmon/1257781982/

今夜は貫徹シフト
イライラして地獄絵図にならんように、今から酒盛り。
息子は今のところ静かに読書。
たぶん2時までもたんと騒ぎだす。
旦那は熟睡中、交代は3時以降にしてくれとの要望。
後2時間弱、なんとか酒に逃げつつやり過ごそう。
足しびれた・・・ちょとまわりが早いな・・・

もう駄目だ。
どう足掻いても絶望の人生。
先にリタイヤします。
皆さんは私みたいにならないように。
さよなら。

>>15
バカ！！
とりあえず、なんか食べて、眠れ。

夫とも上手くいかないし、下の自閉症子供のことも悩んでいたら、
上のadhdの娘が市の絵画コンクールで市長賞に。
生きていればいいことあるんだって思った。

つかれた。
なんか、障害にはじまり全ての事がうまくいかない人生だ。
恨んだり呪ったりしても、なにひとつ変わりやしない。
明日も来年も10年後も、この先ずっと生き地獄が続くだけ。
かといって、死ぬ勇気も殺す根性も無い。
だからいつかこの命が尽きるまで、ひょっとして誰かがふと背中を押してくれるまで
まるで霧の中を歩くように、この子と生きていくしかないんだ。
せめて、楽しい事をたくさんしたい。
嫌な事からは出来るだけ逃げて。
もう人の事なんて考えたくない。

そんな風に思えたら楽なのにな。

現実逃避できる事が大好き。
読書と映画。でもそのどちらかに障害児が出てくると
ドヨ〜ンとしてしまうorz

どーしてどいつもこいつもプレッシャーかけてくんだよ！！！
私は私なりに、潰れないように必死こいて調整してんだよ！！！！！
邪魔すんじゃねぇよ偽善者ども！！！！！！！
頼むからほっといてくれ！！！！！！！！！！！！！！！！

>>20
詳しくはさっぱりわからんがすごく気持ちわかります たぶん

PS3とCTVのチューナーにゲロ吐かれた・・・
この時間に大掃除だ・・・
つかノロだったらどーしよ・・・

ニュー速とかでさ、新参にさえ論破される携帯厨って恥ずかしいよな？
テレビのCM中に片手間でレスしている主婦にさえ論破されるんだぜｗｗｗ
おまえの目の前の電話は2ch専用かよｗｗｗ
たまにはググってソース付けて反論しろよｗｗｗ
そのクセPC側にソースを求めやがる。ググっているとCMあけちゃうジャン！ﾒﾝﾄﾞｸｾ(；-_-)=3
で、珍しくソース付けて反論してきたと思ったら30年前のカビの生えたような論文だしｗｗｗ
どんなキーワードで検索してんだよｗｗｗ
しかも新参PCくんにソッコーで今定説になっている論文をソース付で提示されちゃうしｗｗｗ
挙げ句の果てには｢パソコン使ってまで粘着ｷﾓ！｣とか言っちゃうしｗｗｗ
朝から晩までで200レスしているおまえが粘着だろうがｗｗｗ
やっと消えたと思ったら、IDかえていきなり噛みついてきやがる。
IDかえてもモロバレなんだよ！｢〜ください。｣を｢〜くらさい｣なんて書くバカはおまえぐらいしかいねーんだからｗｗｗ
しょせん携帯厨は低脳DQNか馬鹿女ばっかだもんなｗｗｗ
最後に一つだけアドバイス。新参どもから｢過去レス読めよ｣とか言われんなよ。恥ずかしいからｗｗｗ

誤爆？

来週、保健センターで検査受けてくる
だって3歳になったのに宇宙語なんだもの
外に連れて行くと、野に放たれた犬のように
地平線目指して意味も無く猛ダッシュ
児童館では、扉がちゃんと閉まらないだけの理由で泣く
子供が挟まらないようにわざわざ閉まりきらないようにしてある
説明したってわからないし
「出掛ける」と決めたら深夜だって頑として譲らないから泣き喚く
どう考えたって我が子は「変わり者」の範疇を超えてるよ
ナゼ受け入れ用としないかな？ダンナと義母は
保健センターに行くのも猛反対されたし、反対の理由は何さ？
あーメンドクセー

↑
ああ、誤字までしちゃったよ
もう疲れた

疲れたよ疲れた本当に疲れた
怒鳴ってしまうし叩いてしまう
眠たい　ほんのちょっとでいいから眠りたい
当然の権利の様に寝てる旦那にイラついて更に叩く
鬼か悪魔のようになってしまった私
これが私の本性か
ちがうこんなの私じゃない
もっと優しい母になりたいのに助けてもういやだいやだいやだいやだ

>>27
実家は遠いのかな？ちょっとだけ子どもを見てくれる人が
いればいいんだろうけど。

こんなこと考えちゃいけない。
悩む前に行動しなきゃダメだ。
そう思い続けてきた。
それなりに成長の手助けをしてきたと思うし
子供も頑張っていると思う。

でも・・一番恐れていた他害が出て保育園の先生にも相談された。
もう保育園には行けない。
私が連れて行くことが出来ない。
他害するのに平然と連れて行けない。
療育行くのも面倒になった。
このままあぼーんできたらどんなにいいか。
ってゆか、もうしちまおうか。
自傷治す時のあの辛かった時期が再来なんて２度とごめんだし。
根性梨のかーちゃんで本当にごめんね。
生まれる場所間違えちゃったね。

>>29
保育園なんていかなくてもいいから
あぼーんするのだけはやめてあげて

小さいときが大変なんだ。もう少しすれば大丈夫になってくる。
もうちょっと堪えて。
小学校になって、一人ランチ命の私。

静かな新興住宅地
私の怒鳴り声が夜空に響き渡る
息子の絶叫と共に

虐待としか思われて無いんだろうな
指一本触れてないのにさ
「ねんねしよーね」の一言で
今にも殺される勢いで泣き喚くなんて
だぁれも信じてくれないんだろうな・・・

サスペンスだね。

辛い…

軽度知的障害の娘に勉強を教えて、何回教えてもわからない、あなたがノンビリしてるからこの子は勉強が出来ないと言われた。
こんな簡単な問題普通ならできるって言うのが腹立つ！普通でない障害があるっていつも言ってるのに全然姑には伝わってなかった。
この子がこんなになったのも私の育て方がよくなかったと言われた事もある。
娘にむかって馬鹿って言うのはやめてほしい。

馬鹿じゃないよ。馬鹿じゃなくなるために勉強して努力してるんだから、
だったら、「祖母に百メートル走で13秒きってみろ。マラソンで1キロ5分
切って見ろ。出来なきゃ怠け者のぼけ老人。貴女が要求しているのは
そう言う事だ。」と言い返しなよ。家も勉強では苦労している。でもね
何回教えても判らない、その何回を超えたところで効果が出るもんだよ。
家は九九は覚えたけど、筆算の繰り上がり繰り下がりが怪しいよ。

うちは中学生で〇文に通ってるけど、数学壊滅。あれだけ教えたのに！って呆れられる。
それより全滅は古典。そら現国も全くなのに古典が分かる訳がない。
最近はテストの結果をもらってきても大笑いするしかない。んで、
お前将来どうすんの？
て訊く。もう将来の心配やめた。好きにしろ。

33ｗ

義母の離婚のため同居してよ攻撃が始まる｡断ったら凄い勢いで小姑共々にディスられる｡(年末)
同居のお誘い･物件の間取りを見せられる｡(この３ヵ月)
泣きわめいても無駄で結局夏に同居が決定｡(10日前)
切迫気味と診断｡(8日前)
東北地震発生｡(7日前)
ｵｲﾙｼｮｯｸ現象で買いだめおじじに突き飛ばされる(4日前)
帝王切開確定｡(2日前)
インフルエンザB型にかかる｡(現在)

なんでこんなについてないの｡厄年じゃないのに…｡

すみません､誤爆しました

>>35
そういう、事情の飲み込みの悪い姑殿の孫だからこそ、…いやごめん。

>>35
うわ、お嬢さん可哀そう。軽度知的で女の子の場合は
買い物ができるぐらい計算ができて、まあまあ字の読み書き
できればお嫁さんという道がある。

>>41
お嫁さんになってくれれば万々歳だ。
だがしかし、安心して任せられるような人がもらってくれるとも思えないんだな。
夫婦そろって知的とかだったら心配が倍に、さらに出産なんてことになったらorz

>>42
軽度知的夫に嫁いで出産てなことになったら
嫁方のバアチャンが登板せざるを得ないorz

悪魔発想だが
出来る事なら去勢的な事をして
いつまでもえちして愛し合える相手にめぐり合えるなら
正直ソレが最高の幸福だと思う
生活がなんとか出来る程度に育ってくれたらね

まぁ
夢物語なんだけどね・・・

三人目の子で小、幼、保育園と経験あるけど
今の療育園のママたちが一番つきあいにくい。
他の子へのライバル意識バリバリでちくちく嫌味いいまくり、
話題は他のママとか園や先生の文句ばかり・・・
子の世話だけでへとへとなのに、園ママにくらうダメージでかすぎるorz

今、震災被災地の犬を預かってる。
かわいいなぁかわいいなぁかわいいなぁー。
コミュニケーションが取れる生き物ってなんて可愛いんだろう。
一人っ子決定の知的重度自閉の我が子。
愛おしく大切に育ててきた。
その気持ちは取り繕ったり、自己暗示とかではなくて、
本当にただただ我が子ってかわいいなぁという普通の親と同じ。

でもなんかワンコの方がずっと賢くて、素直で、思いやりがあって、
トイレの粗相もないし、偏食もしないし・・・複雑な気分。
怖いよ〜助けて〜今はあなただけが頼りだよ〜って目で見つめられると
こういうの、自分の育児には無かったーとシミジミ。
ワンコ見てると可愛くて可愛くて癒されるし幸せな気分にひたれるんだけど、
でもその分だけ犬と我が子を比べてしまって情けなくてミジメで嫌になってきちゃった。
うちの子ってなんなんだろう・・・。見てるとなんかイライラしてくるんだよ・・・。辛い。

なんでそっとしておいてくれないんだよー
いつまでもこのままじゃダメなのは解ってるよー
そのいつかが来るまでは今のままでひっそりしてたいんだよー

疲れた。腰痛と動悸が酷くなってる気がする。
ストレスかな。
やらなきゃいけないことが山積みですべて投げ出したい。

ドン底ーー！疲れた

>>49
お疲れ〜。ゆっくり休んでね。

自知子を抱えて離婚、いろんな問題が噴出して疲れた。
いや、無計画すぎと言われても仕方ない、バカと言われてもいい
子の担任は、お花畑でわかっちゃいない。同じ境遇の親はムカつくことばかり言ってくる。
強くならなくては。これからもっともっと厳しい環境にいくことになるのだから。
バーカたれ！おまえらになにがわかる！建前ばっかり
なにが福祉だよ、笑わせんな！！

引っ越してから、環境がかわって周りが子をみる目が痛い
部屋から出ないようにしているが、入り口で誰かにあいそうになると
隠れるように先を急ぐ、そんな暮らし。
また引っ越ししなくちゃいけない予定だから気が重い。

親族の集まりがうつ
年に何度かってのがまたうつ
オムツ早くとれってのがまたうつ

来年小学校の支援級に行くか養護学校に行くかで迷いすぎて胃が痛い。
支援級に行くには障害が重いし養護学校に行くには軽い。
養護学校に行かせたほうがいいのかなとは思うけど、
その程度なら親が頑張れば支援級でいいじゃん的な空気を感じる。

もう頑張りたくないんだけどな。
障害児の親だけが辛いんじゃないのはわかってるけど、こんなときは本気で嫌になる。

養護学校でいいでしょ。
ママは十分頑張ったよ。
楽な道を選んだほうが、ママも子どもも笑顔でいられると思うよ。

＞支援級に行くには障害が重いし

だったら支援（養護）学校のほうがいいと思う。
支援級の軽度の親たちからブーイングくらうのは目に
見えてる。

>>55>>56
ありがとう。肩の荷がちょっと降りた気分。
軽度の親御さんの事まで考えつかなかった。

養護学校の定員がオーバーしかけてるから
養護側は色々言うだろうけど頑張って訴えてみます。

疲れたなー。

運動会、無事に終わってほっとした。
心配したけど、思いのほかちゃんと出来てて嬉しかった。

日常的なコミュニケーションがそこそこ取れるから(大人限定)、
旦那が普通級に入れようと躍起になりかけてる。
就学は再来年だけど、これからのことを考えるとしんどい。

施設の進学相談会に行ってきた。
うちは迷う事無く支援校選択の重度なんだけど・・・
軽度ママが途中から入学とか出来ないんですか？だって。
いけるとこまでやらせたいんだろうなぁ普通校で。
そりゃあんな怪獣牢屋の動画見せられたら、軽度じゃ抵抗あって当然だ。
重度息子すら、入れるの躊躇しそうだもの。

重度児の成長の壁というか限界が見えて辛い。
すげー頑張ったり、子の成長に希望を持ってキラキラしてる人みるとしんどい。
スキンシップを大事にしたら子が劇的に成長した〜！とか
どこの学校の支援級が学力的サポートが充実してるか〜とか
発音がいつまでたってもはっきりしない〜とか
幸せそうにまたは深刻そうに話してる内容が我が家の現実とかけ離れすぎてて
いつまでこういう「障害児の親同士の付き合い」を続けていけるか自分で自信ない。
子の伸びしろを絶対的に確信できる状況の人と私ではいろんな温度差がありすぎる。
子の障害の程度や親のやる気を比べたって意味ないって頭ではわかってるけど
他人との関わりが増えれば増える程、自分の子の障害の重さを自覚せざるを得ないわけで
どうしてもこういう負の感情のドツボにはまってしまう時がある。
つらい。早くこの波を乗り切りたい。

久しぶりに支援級の参観に行ったら
クラスの雰囲気が幼稚園状態にレベルダウンしていて驚愕
アスペっ子が好き放題。中学生なのに親の所へ立ち歩いてくるのやら
しゃべりまくりのやら…余りの落ち着きの無さに
これで知的無いの？と驚きの連続
これが入学前に見学した時のクラスなのかと疑った
昨年までは落ち着いてよかったのに…

先輩ママさんたちから年度によりけりと聞いてはいたけど
こんなに変化するとは予想外過ぎる
子が毎日、先生やクラスの不満を言うのも仕方がない状況だ
この状況をワキアイアイで楽しくやってますという先生は
感覚が麻痺しているのか？指導力不足を棚上げして現実逃避しているのか？
社会性の無いアスペっ子たちだけかためて専用のクラスで指導してほしい
あの環境では、真面目に地道にやってる子たちがかわいそう
意味の無い、必要性の無い会話が授業時間中飛び交っていて
参観しているこちらまで疲れた

あーあ。また週末。嫌だなー…。

落ちてしまったかな？

特児の手続き今月中だったな・・・早く行かねば。

特児の手続きって、うちの自治体だとお盆の頃だ。

8月にする特児の手続きって「現況届（所得状況届）」の事だよね？

65さんが書いてるのは、有期再認定請求の手続きかなーと思った。
これは各年3月、7月、11月が請求月だから。

あああもお疲れたあああ
小学校に上がって生活が変わるのが不安で仕方ない！
今の園にずっといたい！

月曜日のこの時間が至福の時だ〜。
子供と離れられる時間が無かったら自分はどうなってしまうだろ。

これから行事やらなんやらあるからスーツを２着買った
２着もいらんがこれくらい贅沢しないとやってらんない。

この５年間、子はすごく成長してくれた。なのに私はなーんにも成長していなかった。
そりゃそうだ、療育は園に丸投げしてたんだから。
自分はすごいねーできたねーって言ってただけ。
後々困るってわかってたのに、逃げてた。これは今ままで逃げてたツケだ。
もうここで逃げたら一生頑張れない。
踏張って正面見て動こう。頑張ろう。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120222-00000055-mai-soci
＜衰弱死＞障害児、自宅で　母病死…２カ月気づかれず　東京

このニュース、最初に聞いた時から
普通の４歳児なら電話するとか誰かに助けを求めるとかしそうだから
ハンデのある子だったのかなって気になってたら、やっぱそうだった。
おかあさんが死んでしまってから１０日も一人ぼっちでお腹すかせてたと思うと
切なくて切なくて泣けてくる。

切ないね

もう何も言わない、相談しない、あてにしない、協力しない。
だから話しかけてくんな、アンタの汚い顔なんか見たくない、ｸｿﾊﾞﾊﾞｧﾀﾋね。

子は確かに成長はしている。
偏食も少しずつ落ち着いてきてるし、口頭指示もだいぶ通じるようになった。
人との関わりに分りやすく喜びを表すようになったし、
泣く時もパニくり泣きじゃなくて、心底悲しげに泣くようになった。
でもとにかく一緒にいる時間が苦痛。疲れる。春休みかと思うと心底憂鬱。
だんだん身体も大きくなって、まとわりつかれるだけでもイラっとする。

久しぶりに家で酒に手を出した。
あまりに久しぶりで頭がくらくらする。
寝酒と思ったけど、今寝て目が覚めたらまた子と二人って思うと辛い。
子の事、家の事放り出してても誰にも責められない旦那羨ましすぎる。

酔っ払いついでの愚痴、続き。
春休みも嫌だけど、先生の移動も嫌だー。
移動の発表怖すぎ。
子が舐めてかかってる先生（障害児に関する知識ナシ）が残って、
ビビってる先生(特別支援教育専門畑の人）が移動だったらどうしよう・・・。
担任が障害児への支援初心者ばっかりだったらどうしよう。
作年度は一年それで無駄にしたから、またそんな事になったら
わざわざ遠い支援学校に通う意味が見出せなくて鬱。
疲れたよー。人としてどんどん荒んでく自分が自覚出来るだけに怖い。

信頼してた先生が異動だった。担任も異動だった。
うちの子供のこと可愛がって面倒みてくれてた先生も。
子供が認識してる先生の２／３がよその学校に行ってしまった。
支援学校なのに、専門知識ない先生ばかりになるﾖｶｰﾝ。がっかりだ。

支援校の先生ってあんな若い子ばっかなの？
みんな大学生に見える・・・

>>78
「あんな」ってどんな？

うちの支援学校はどの年代もまんべんなくいる。
若干、教員採用試験であまり採用してなかった年代が少ないかなぁ？程度。

>>79
なんていうか・・・もちろんベテランの先生も親年代の先生もいるんだけれど
それは学年主任とか先生の指導する立場になってる人ばっかり。
実際のクラス担任や現場で子供見てくれるのは、新卒かと思うぐらいキャピキャピのおねーちゃん＆おにーちゃん。
思わずどこのキャンパスに迷い込んだ？ってなったよｗ

こういう子達の相手をするのは体力勝負だし、若さはとても頼りになる有難い存在。
だけど若いぶん親に壮大なファンタジー抱いてそうで・・・
何を言われたって訳じゃないんだけど、ちょっと不安になっちゃったのよね。

>>80
うちの子が通ってる支援学校とは、全然違うねぇ。
むしろ、もっと若い先生入れてくれって思うことが多いくらいなのに。

自治体によって違うんだろうけど。

いつもニコニコ愛想がよくて人当たりよさげで話しやすそうな親が
裏では噂好き、他人の私生活を聞き出してみんなに喋る、腹黒。
そういうやつが上からの信頼が抜群にいいんだよなー。

療育先の園長から、よその親がこういう要望してる、あの親子は
こういう対応されてる、ズルイ！なんでうちは違うんだ！
↑みたいな事を言うなとよく言われたもんだ。

>>82
ああ・・・なんかわかる
聞くだけ聞いて、自分のことは話さないよね
頭いいんだろうなあ

だめだと分かっているのについ怒鳴ってしまうよ

だめだ
正しい親の役割を必死にこなして帰宅したら
馬鹿すぎる子への負の感情が爆発して絶叫
外食の予定だったから買物もしてないし
作る気力もないけど、もう外に出る気力なし
勝手に空腹で泣いてろって思ってしまう

小6広汎性、年行くにつれて、できないところが目立ってくる。
勉強も、じり貧。
できたはず・分かったはずだったことも、できない・分からない。
できたね・よかった・やればできるんだよ・嬉しい、と言ってた過去の私が、空しい辛い。
できないのを自分で分かってて、
しかもお友達いなくて、だから余計に外されて、
自己肯定感も育たない。

休みのたびに高熱、脱水症状。
予定はすべてキャンセル。
毎日学校行ってりゃ元気なのに。
勘弁して欲しい・・・。

【大阪】愛情不足で発達障害？橋下市長が火消し★２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1336142333/l50

近所でこどもフェスティバルがあるから行こうって
ずっと誘ってるけど、行かないんだって。もうすぐ終わる時間だ。
ずっと同じ場面やＣＭの巻き戻しをして、奇声をあげてる小６。
やっぱり支援校かな〜。

気が合わない親に会っちまった、二人も！厄日だ！
１人はお花畑、もう１人は態度が悪いﾄﾞｷｭ。
タヒねー！

他人に苛められたらと想像すると絶対に許せないし私が守るとは思うが、
実際そばにいられると可愛いとも思えないし優しくも出来ない
障害の特徴だと分かっていても、理解力の低さや神経逆なでする一言に激高してものすごい暴言吐いてしまう
会話の中にアニメのセリフをそのまま入れてくるのとか気持ち悪くてイライラする

学校のことや将来のことに気を揉むのに疲れて耐えられない　
だったらいっそ消えてほしいと毎日思ってる
親がこんなで肯定感なんて持てるわけない
可哀そうでたまらないけど、どう気持ちを立て直していいのか分からない

ズケズケ、ギスギスした言葉遣いの親がいて、それなのに周りは優しく接している、不思議。
コイツの高校生みたいな暴言で、何度嫌な思いをしたことか。
みんなバカじゃね。

食べるのは果物とヨーグルトばかりになった我が子。
もともと料理は苦手だったが、
完全に幼児食に行き詰まってしまった。
料理する時間も全然ない。
「簡単」とかでレシピ検索したりするけど、
全然簡単じゃないし。
健常児持ちはどんだけ優雅に過ごしてるんだ。

冷凍ドリアとかも、取り入れてみて

そういえば、手作りドリアにハマってくれた時期あったな。
いいのないか探してみる。
ありがとう。

元々ご飯やおかずはあんまり好きじゃないみたいで、
騙し騙しやってきたんだけど
自分の力量じゃもう限界みたいです・・・。

ああ、イヤだいやだ嫌だ
一見分からない広汎性で、空気読めないだけ人の裏が読めないだけで悪意はない

健常の方がよっぽど性悪で底意地の悪いクソ餓鬼沢山いる
そいつらこそｓネバいいのに

うちらが言うと許されない事ってある。
健常の親だって似たような事やもっとひどい事考えてるクセに。
うちらみたいのが安心材料的立ち位置でいてくれなきゃ許せないんだろうな。
なにがてんすちゃんだよ、うちらに聖母や天使求めてんのテメェらだろがよオイ。
薄汚れた俗世間に疲れてるからってコッチに癒し求めんじゃねぇよ。
さっさとそのマトモな健常脳味噌で現実に絶望していくらでもリタイアしろ。な。

アスペ育てるの辛すぎ
しにたい

なんでトイレでウンコせず、隠れてパンツにするんだよ。
部屋に篭り、たまに出てくると「辛い」と文句しか言わない旦那のイライラも重なり、
今日は一日トイレで過ごせと、子供をさんざん泣かせてしまった。
自分を含めて、何もかもがもういやだ。

あぁ、うちも小さい頃そうだったな＜パンツでうんち
小はトイレにいそいそ行くのに、大はパンツ。
なんでだよ〜って思ってた。

うちは、通所施設の夏休みに、パンツはかせないで過ごさせた。
小はもちろんトイレいくし、大は３日程我慢してたみたい。
結局我慢できなさそうになってるのタイミングで、トイレに座らせて
がしっと抱きしめて、出たら盛大にほめると続けてたら
トイレに行くようになってた。

障害児でも、色々心の葛藤があったのかなって今は思ってるけど
当時は自分も地獄だったな。

トイレに座らせてた時に抱きしめてたのは、
トイレから逃げ出させないためと、本人の安心感を得させるためでした。

お前みたいな子どもがいない若造になにがわかるんだ！
はたちそこそこのガキにわかんのかよ！障害子育てたことないくせに迷惑。関わるな。

旦那も子供もアスペ。
逝ってくんないかな。

タヒんでくれ

私は常識人ですみたいな自分とはちょっと違う人間を区別して
上から目線のデブスハゲ、何様なんだよ。

NHKの番組、後半しか見れなかったけど・・・
そりゃ薬を使わずに子供に寄り添えるのが一番だよ。
使わないでもなんとかなった子供が薬漬けにされていくのがまずいのもわかるよ。
でも１２歳未満の子で本当に投薬が必要なのは数％って理想だよ。
そんな寄り添ってる余裕もないし、時間もないんだよ。
親も本人も寿命短くていいから心穏やかに生活したいんだよ。
辛い時期に希望なんて見れないよ。希望が見えないから辛いんだよ。

本当に母親に向いてないわ。自分。子どもがかわいそうだ。

しにたい。死んでほしい。しにたい。もう、しにたい。

子供のころはまあ我が子だし可愛いかもしれない
思春期過ぎて体だけ大きくなって大人になって
体力はあり余り食欲性欲だけ一人前以上・・・

こちらは疲れて年取って・・・
可愛いうちに死んでくれたほうが・・・

療育園の同じクラスのママさんがノイローゼ気味
お宅の子はこんな事ができて羨ましいとか
うちの子は皆より劣ってるとか…
いちいち自分の子sageで、話すと疲れる

最近は旦那クレクレに進化してきて
子供の為に療育園通ってるのに
下らない事で悩みたくないわーもーぶっちゃけ消えて欲しい

人間らしい生活がしたいから、施設に入ってくれないかな。
いらないんだけど。

どっか行って、事故って帰ってくるな
と言った。

わかるよ〜、わかる。

玩具や日用雑貨を壊されるのはもういい
でも家具とか家電とか壊されるのしんどい
悪気があってわざとやってる訳じゃないとは知ってても
はらわた煮えくり返る
直りそうもない物を直そうと試みながら
情けなくて泣けてくる
なんでこんな人生になった

暑くてどこにも出かけたくなかったけど、冷蔵庫の中身がどうにも足らなくて
日曜の午後遅めという混雑の時間帯だったけど諦めて買い物へ・・・
動かなくなったり急に走り出したりする子を、おだてたりなだめたり叱ったりしながら
大慌てで買物を済ませて大急ぎで家に戻ったんだけど
家の玄関で自分の爪先が血だらけなことを発見ｗ
そういえば買物中にぶつけたような気もするけど、子が一緒だったから
走って逃げて行かないようそちらばかり気にしてて、怪我をしたことには気付かなかった。
スーパーの床、汚したかもなー。
他の人からジロジロ見られてた気もするけど、子のことを見られてるのかなと思って
周囲の視線をいっさい見ないふりしてたしなー・・・

乙乙。
足の爪先血だらけ私もやったわー
子供が大人しく歩けるようになるまで自分のサンダル禁止してたの思い出した。

もしかして皆通る道なんだろうか＞爪先血だらけ

ありがと。子育てあるあるなのかねｗ＜爪先血だらけ
突然奇声をあげる子供と、爪先から流血の母・・・見かけた人はビックリの図だったろうなぁｗ

昨晩は暑さのせいか子が何度も目を覚まして良く眠れなかった。
勝手に起き上がってウロウロする子供を制して布団に連れ戻したら
どうやらトイレに行きたかったようで、私が引きとめちゃったからそのままお漏らしorz
寝がえりうったら背中がぐっしょりになってビックリして目が覚めたｗ
朝一で洗濯したおねしょの一式がもう乾いてるから取り込んで
他のものを干している間に、畳んで床に置きっぱにしたシーツの上で犬がオシッコーーーーーーーorz
自分が悪いんだけど、なんかここんとこついてないわー。

小学4年、広汎性発達障害
夏休みの宿題の作文を見てみたら絵がたくさん描いてあった
「文章を作って書いたものを作文と言うんだよ」と説明したら
寝室へ行って頭から布団かぶってしまった

去年まで自分なりに文章書いてたので、理解してなかったことに気付いてなかった
暴れたりしたわけじゃないが、なんかドッと疲れた

離婚してから大変なこともあったが、子との生活はささやかな幸せを感じる毎日
ただまた悪いことが起きそうな気がして怖いけど
どうかこの幸せが永遠に続きますように
そして、二人同時に…

つか、書くとこ違うかｗ

あたしたちみたいな難しい子供を持った親の気持ちわかんないでひどいこと言うバカはしねばいいのに。

あーあがっちゃったごめんさげ

>>93
喧嘩する気力体力がもったいないでしょ。
疲れることはわざわざしない。そういうこと。

我慢してんのも疲れんだよ。

近所の主婦うぜーーーーーー。
うちの子をロックオンすんじゃねーーーよ。
いちいち大声でうるさいんだよ。
アンタになんか何も相談してないじゃん。
馬鹿正直に何でも話すわけないじゃん。
声デカすぎるしデリカシー無さすぎんだよ。
あぁヤダヤダ。

吐き出し失礼。

>>114家だけかと思っていたら他にもいるとは。
クレヨンや鉛筆は折るわボールペンなど分解して壊す、おもちゃも購入後あっという間に壊す。
電話機や電卓も壊されて、TVチューナーやTVも壊そうといつもして本当に泣きたくなるよ。
家だけならまだいいけども、スーパーや病院の電化製品や機械を壊そうとするから外に出たくもない
今は幼児だから色んな物に興味あるのかもしれないってのもあるけど、大人になってもこうだったらどうなるんだろう（泣）

最近聞きわけが良いのをいいことに育児放棄気味。
横に居ると延々と手遊びをやらされてイライラするから
いっそ離れててくれた方が楽・・・。
寝かしつけとかも無理。離れてる間に勝手に寝落ちしててくれると嬉しい。
こんな状態になるほど、毎日子供と関わる時間全てにウンザリしてるはずなのに
いざ、「一番困ってることは？」と聞かれると答えに詰まってしまう。
どうせ専門家に相談しても、今まで誰も解決なんてしてくれなかったし。

垂れ流し失礼。
知的親の足の引っ張り合い、本当にみっともない。
現実を知れ知れって、子供は百人百様なんじゃないの？
他所の親を失望させて息巻いてるんじゃないよ。
その分自分の子供の事を考えなさいよ。

健常児の親は、自分の子に平気で「バカじゃないの？」とか「全くバカで嫌になる」って言うのに、
私が自分の子に「バカ」って言うと旦那を含め、周りの人がぎょっとして動きを止める。
健常児はホントは「バカ」じゃないから「バカ」って言っていいけど、
家の子はホントの「バカ」だから、「バカ」って言っちゃいけないんだね。

○○にこのバカが！って言ってしまって
ああ、悪口じゃねえや、ただの実感だ、と思う。。。

>>128
旦那にそれやられたら、「息子はバカじゃない!」って思って悲しくなるくせに、
私もイライラしてバカなことした息子に「バカじゃないの!!」と思わず言ってしまうことある。

>>128
私も言ってるよ、ブチ切れた時とか。バカのくせに、バカって言われると
怒る。なんでそういう反応は普通なんだろう。

近所の知的親からロックオンされて大迷惑。
外で大声でマシンガントーク。
やっぱり親も普通じゃないのがよく判る。
人んちの心配してないで自分の娘構えよ。

健常児より大変な思いして育てても全く報われない
私を母親だと認識していない
将来どうなるのかも全く見当がつかない
健常児だったら就職した時点で一応お役ごめんなのに、
下手したら子供が死ぬまでの金を用意して死ななきゃならない
子供は3人欲しかったのに、第一子が遺伝性と言われる障害者で二人目以降諦めた

>>133
＞私を母親だと認識していない

歳とか程度とかまったくわからないけど、
無認可園に預けて自分が必ず迎えにいくというのを繰り返す
というのはどうだろう。後追いしだすよ。
フル預けする必要はないし。それか二人きりで引越し。

>>134
先週からいきなり、私にくっついてくるようになったわ
かくれんぼしたら探しに来てくれて、私を見つけたら笑って抱きついてくるようになった
ある日突然成長したんじゃなくて、今までの積み重ねなんだろうね

アスペの診断名を話すと
成績には困らないでしょ、研究職についてる人もたくさんいるし！
とか慰めてくれる人が結構いる
うちは学習概念の拒否がこだわりだから
それはない。まずない。
だから今度カナーかボーダーに入る可能性だってある
言われるたびに悪気無いのはわかってるけど
「慰めになってねーんだよ！」って悲しくなる。
興味を持ったことを伸ばすって？
興味のあることなんてなんにもない
ただぼーっとテレビ見たりブツブツ言ってるだけの子供
私ももうとっくにメンヘラだし、将来はマジで道連れかもしれないな・・・

多動が酷過ぎて小学校行かせたくない
椅子に座って勉強ができてしまうから普通級になってまった

今まで環境が変わるたびに他害があったから
またクラスメイトに暴力振るうんだろうなー
あーもう無理無理無理無理

adhdで薬飲ませて通学中。
外遊びが好きだった子が、部屋でゲームばっかりやるようになった。担任からは良くやってると言われるけど、他の子と遊んでないみたい。
私もポツンだからコミュニケーションスキルをあげてやれない。
つらいよ

勝手なんだけど、自分が傷つけるのはいいけど
自分以外が子を傷つけるような言動には血がのぼる

「こんなポンコツいらねーよ」っていうと
チッス顔で「ニギー！」だかって吠えて怒ってくるから
「ああごめんごめんｗ」と抱きしめる

んだけど・・
反省するけど、イライラすると暴言出ちゃうんだよね・・
ママだってゆっくり買い物したり本読んだりしたいの！
結局、楽天で買い物するはめになる。

夫が姑に子供の自閉症をカミングアウトした
予想通り「何バカな事言ってんの！」「そんなわけない！」「勝手に障害者にするな！」
否定されても現に障害者なんだよ
子供を否定すんな
そのまま受け入れろ

姑、早く死ね

親でもすぐに受け入れる事が出来ない人もいるし
逃げて離婚する人もいるから、古い世代の人達なら
尚の事なかなか受け入れられないよなぁ。

うちも、実両親に子供が障害者って報告した時
病気って原因があるにも関わらず（病院に駆けつけたにも関わらず）、
数年間受け入れられなかったみたいだ。
原因がはっきりしてないなら、すぐは難しいかもねぇ。
義両親は、出産事故で障害者→30代で亡くなったって言う
兄弟（夫から見ると叔父）がいたせいか、受け入れはすぐだったけど、
やっぱりそれまでの実体験って大きいのかなぁ？って実両親との違いにがっかりだったわ。

昨晩思い切りビンタ、パンチしてしまった・・
手の届くところに風邪薬を置いてた私が悪いけど
ちょっと目を離したときに４粒飲んで　た
今まであんなに強くぶん殴った事は無いってくらいぶん殴った。
なんか、衝動的に殺しそうになってて怖くなった

ttp://ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11341474978.html

子供の両手を押さえつけ、大人用メガネを無理矢理かけさせて 写真を撮るハチ夫婦。
メガネ男子萌えだってw やっぱ失明させたいんだｗｗｗ

↓ ツイッター twitter.com/hachi0k

ブログ�@ ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11393125992.html
ブログ�A ameblo.jp/nicosons/theme12-10057554214.html

義母に障害告知したら、子供にクリスマスプレゼントもよこさなくなったわ
元々、娘の生んだ孫だけかわいい人だったけどね
老後はそいつらにみてもらえよ
うちは関知しないから

治る系の本送られてきて、説教たれられるより、疎遠のほうが楽だよ

>>146
うちもそのパターンだよ
娘が産んだ子供（うちの息子より下）と比べられたしね。
同じ市内だけど去年は一度も顔合わせてない。
私がぶちギレたって事を旦那→義父経由で聞いてると思うから
家にも来ないよ。
旦那も義父も「悪気は無い」で済まそうとしてる。
私は絶対に許さない

ウチはまだ義母に気づかれていない。もう中1なんだけど。
年に1回しか会わないし、長いトークになると軽度知的がバレバレなので
喋りだすと、すかさず私がカットインする。

妹が「自閉症の子供がいる友達に教えてもらったんだけど〜」
と一々余計な進言してくるのが堪らなくうざい
悪いけど、その子とはタイプが違うし、何の参考にもならないんだよ
「友達の子供が自閉症で前に色々調べたんだ〜。
それで○○くんもそうかなと思ってた！」
なんて妹に言われた私の気持ちはお前には一生分からないだろ
部外者は死ぬまで黙ってろ

どんなに努力しても報われない、母子愛着の無さに疲れてしまった。
もう全てを投げ出してしまいたい。
子どもってみんな母親が好きなものだと思っていた。
妊娠したとき、ずっと子どもといたくて仕事辞めたけど仕事を続けておけば良かった。
二人とも私なんて居ない方が良いだろうから、ずっと保育園＆祖父母に預けて働いて
いたほうがあきらめられただろうにな…
IQ何て高く無くて良いから、懐いてくれる子どもが欲しかった。

>>151
うちもそんな感じだなー
母親いなくても全然平気、むしろいない方がニコニコして楽しそう。
すぐ傍にいても存在を無視されてる。１人遊びに夢中。
後追いとか一度もされた事ない。
母親がどこかへ行く時は満面の笑みで「バイバーイ」と言われる。

そんな状態で１０年経過。
１０歳になった我が子が、先日初めて「おかあさん…」という言葉を口にした。
１０年間もっと簡単な「ママ」という言葉ですら呼ばれた事なかったのに、
いきなりの言葉に泣いた。
ずっと、子供から呼びかけてもらいたかったんだな私…

先日のETVのASDの特集で佐賀県が一歳半検診でASDに引っ掛かると成人までサポートする(親が希望すれば)というのを見て正直ゾッとした。

子の為にと市の療育を希望すれば保健師から保育士へと情報は駄々漏れで所詮田舎のオバチャンの保育士からの心無い言葉に苦しめられた３年間だった。

これが成人までだなんて有り得ない。(うちは佐賀県ではない)

>>153
聞いた話だけど、佐賀県は自閉のサポートが手厚い分大変らしい
某事件へのクレームを、親の会が当番組んで電話しまくったと聞いた

私何か悪いことしたかな。
親が毒親だったから普通の家庭にずっと憧れてたのに
それすらも叶わないんだな。
もう死にたいわ

>>155
一緒だよー。私も突発的に死にたくなるよー。
でも痛いのいやだから、自殺はできない。
毎日何とか暮らしてる。春休みだし、つらいよね。

>>155
うちも同じだよ。
もうお先真っ暗な感じ
こんなん見つけたよ↓

【発達心理】自閉症との新関連「高齢の祖父」と「母親の被虐待体験」　遺伝と環境の影響による自閉症のリスクが世代を越えて及びうる

リンクが貼れない…2chの科学ニュースで見つけたよ

>>154

これも関係あるかもね。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130331-00000007-mai-soci

診断ついた。
療育先は何回電話しても出ないしセンターの人は横柄な上(担当の人がいなくて)初めて電話で話すのに根掘り葉掘り聞いてくるし。
息子は奇声あげてる。何だかな。

うちの子はカナーなんだけど、昨年度は席がずっと手が出てしまう
タイプのお子さんの隣だった。
他の子は席変えがあるが、うちの子は髪を掴まれたり
叩かれたりしても、反応出来ず固まるタイプなので、ちょうど壁として
使われていた感じ。
子も家に帰ってからフラッシュバックで泣くので、先生方に訴えても
はぐらかされて改善されなかったし、途中からウルサイ親扱いされてた。
その子のママは、

うちの子は体の発達が少し遅いだけ〜
自閉？pgr

な人で、謝るとか一切無しだったから、療育園を退園して
離れられて本当に嬉しい‼
小・中学も当然、普通級に行けるらしいのでw もう係わる事もないわー‼

保守がてら。

発語なし９歳。
１歳？１歳半？ころから淡い期待を抱いて待っていた「言葉の爆発」は
来る気配無く、３歳頃にはすっかり諦めて、一生しゃべらない子なんだろうと。
たまに夢の中でベラベラしゃべってたりするけど、この子が話をできたら
どんなだったかなぁ、母を母と呼んでくれたらどんな気分かなぁ、なんて
しみじみしたりメソメソしたりすることももう滅多にない。
喋らない事がもはや普通になってるので、急にしゃべりだされたらそれはそれで
こっちも困るっていうか気持ちも追いつかないだろうなーとか思う。
で、今日。
トイレで「出たのー？もう出ないのー？本当にー？」とかシツコク聞いてたら
「でーなーいーーー」って言われた。
空耳だろうか。よくわからん。初語が「でない」って何だよって感じだもんなー。
空耳なんだろうなー。

>>161
よかったね。次の発語は耳を澄ましてばっちり聞いてね。

私の親戚が7歳で初語が出た子（今はおじさん）の話を聞いて国際電話してきたわ
海外在住だからシステムがわからないんだけど、大学も行けたとかで
うちの子の事も愛してくれて障害を受け入れてて、でも諦めたくないみたいで私にも成長を信じるようにと
でも発達遅滞、自閉傾向が強く、何の模倣もしない我が子が、何かを「普通に」理解できるようになるとは思えないんだよなあ

>>161
うちは「うるさい…。」だったよ >お風呂で歌ってたw

4月から共働きになり、子も保育園に入園した。私の仕事の都合で
始めての保護者会に主人がいくんだけど、子どもの障害についてＣＯしたくないと言い始めた。
他害はないけど、多動があり話せないし、３０秒も見たらバレバレなのに。
私が今まで悩んでいた、健常児の子のママ友との付き合いや
下の子がお兄ちゃんの事でイジメにあったら？とかの不安を
ぜーーんぜん聴いてくれなかったのに、自分が育児に関わる
となったら我が身がかわいいらしく狼狽え始めたwバカバーカww

自然派育児大好きママから
「予防接種に含まれている水銀が原因」だとか「白砂糖が…」とか
「乳製品や小麦を取るから…」と散々言われてきた。
「子どもは自然にしているのが一番。療育なんて行くだけ無駄」とも言われた。
どう見てもうちの子より多動の彼女の子に関しては
「男の子だからちょっと腕白だけど、うちの子は自然育児しているから大丈夫！」
と自信の持った子育て。

そして昨日メールが来た。
「3歳になっても話さないので相談に行ったら専門施設に回され、自閉症との診断が下った。
これからどうすれば良い？」と…
知らんがな…

>>165
前半の怪しい知識はやっぱりそのお母さんなりに気にして調べてたから…だよね。

>>165
療育ばなしスレ　７
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1350532456/388-398
でも話題になってるけど、極端に自然派にこだわってる人って、
子供に何かある人が多い気がするよ。

うちの旦那の妹、○歳児健診で引っかかっても「うちの子供がおかしいわけない！」と
キレて帰ってきた〜とアホ丸出しの自慢してる
「○歳で出来なくても後から出来るようになる」
「療育？そんなもの必要ない」とか姑と二人でうちをpgrしてるけど、
○歳で出来ていないのが問題なんだよね
後で勝手に困ればいいんだ

療育先が支援センター内のため、療育中ただ遊びに来てる定型親子に見られる
療育が終わった後、その親子らが大勢グループに分かれてるスペースに
子供が入って行くから毎回行かなきゃならない
「あの子、おかしいんだ」みたいな目で見る奴がいて苦痛でたまらない

どっかの自閉系スレで自閉症は頭が大きいとか言われていたが、
二人目の胎児も頭大きいと医者に言われている
また自閉症だったら嫌だなあ

>>170
胎児のときは自閉症の子は頭は小さいんだそうだよ

頭が小さく＝頭が軽い子は、頭を上にした態勢を取る＝逆子になる、って話も聞いたことがある。

うちは胎児のときからデカいわ

胎児のときはわからないけど、うちの子も産まれてすぐ頭囲測定で頭大きいってお医者さんに言われたな

保守…

子ともども安楽死したい。
ダウンだけじゃなくて自閉とかも出生前診断で分かれば良いのに。
生まなかったのに。

>>175
分かるよ…
障害だけじゃなく他の事情もいろいろ詰んでしまってる我が家は崩壊寸前
今のこの状況が見えてたら結婚もしなかったと思うわ
早く死ねないかなと毎日思ってる

ダウンみたいに産む前に判ったら産まなかったわ。
出生前診断について反対する人達、一度障害児育てて見ればわかるのに。
どちらかも言えば軽度のうちの子達。私が親で無かったら上手く育つのかな。
私も早く死にたい。

私も時々死にたくなる。
でも、密かに宝くじが当たって旦那と子供を置いて第二の人生を歩みたい願望もある
酷い人間だと分かってるけども。

うちは恥ずかしながらデキ婚で、子供を産まない選択肢もあった。
あの時産まないで旦那と別れてたらどんな人生だったんだろうかと想像してしまい虚しくなる。

>>178
うちなんて、不妊治療だよ。
なんで頑張ったんだろう。
自分の希望がちょっとでも通らないと「お母さん殺してやる」と言う年長の息子。
いつか犯罪をおこすんじゃ無いかと今から不安。

知的重度の３歳児双子。
完全なる外れくじ。同じく不妊治療がんばらなきゃよかった。
仕事辞めて、飛行機で病院かよって、やっと９年目にできたと思ったら
二人とも知的重度。赤ちゃんの時ですら可愛いっていわれたことない。
双子って目立つから「かわいい〜」ってよく言われるらしいが
それはあくまで健常児の場合なんだよね。

民間の療育によくいる自閉症児の「療育ママ」みたいな熱い人が苦手。
こだわりがーとかエコラリアがーとか言うけど、
あからさまに知的親を見下していると感じる。
周りのみんなが敵に思える。
自閉は療育の効果が出るけど、ダウンと知的は場違いとでも言いたげ。

軽度知的年長。基本穏やか。
普段廊下走ったりしないのに、先日保育園の廊下を全力疾走して荷物掛けに激突、先生に謝られた。
遊んだ後で興奮していたんですかね〜って言っていたけど、一番に上がったからとも言っていた。

本人は言わないからわからないけど、いつも何でもドベしか無いから、一番になってみたかったのかなと思った。
一番だ〜！って思って頑張って走って、多分後ろでも振り返ったんだろうな、ほっぺたから入ってるし。
馬鹿だなあほんと。
何も考えてないかもしれないけど、もしそういう気持ちで走ってて、廊下はどうせ走ってはいけないから結果的にはいいんだけど
でも軽やかだったであろう子供の気持ちが、凹んだだろうななんて思ったらちょっと涙出そうになる。
他の事で、自信つけさせてあげないとなとか、妄想がどんどん膨らむ。

>>181
すごく良いお母さんだね。
子供の気持ちを一番に考えて。
あなたみたいな親になりたいが私も自閉圏内の人。とっさに子供の気持ちを考えられない。

>>177
＞私が親で無かったら上手く育つのかな
私もこればかり考えてる
子供の事で調べてるうちに自分もそうだと分かった
私なんかじゃなくて、いい方向に導ける母親の元に生まれれば良かったのに

私もいつも同じこと思ってるよ
私も同じ障害があって二次障害まであるのに。
せめて療育に子供の進路に潤沢な資金をかけられる家に生まれればよかったのに
いろんな意味で貧乏くじだ

ここでとある医療・福祉系職業の私登場
他の親からは「プロなんだから、ばっちりじゃない」って決めつけられ
逆にコメント求められたり、相談持ちかけられたりするわ
「今まで偉そうにしてきた癖にpgr」って初対面の人に散々罵られた
この職業になるために金も時間もかけたけど、本気で辞めようと思ってる

誰　で　も　貧　乏　く　じ　は　嫌　で　す

泣きそう

185の真意がわからない
最後の一行、わざわざ一文字あけで
見えるたびにいやな気分


我が子にたいして「愛しい子」と「今すぐ死ね」とか
気分が振れ過ぎて頭おかしくなるというかなった
子もさぞかし混乱していることだろう
理解する頭があればだけど。

>>187
気持ちわかるけどなぁ。
愚痴スレなんだし、いいじゃん。

夏休み突入・・・自分の心の健康を第一にがんばろう。

妹がうちの息子を軽んじるのが我慢ならなかった
妹の子供がうちの息子を床に押し倒して、息子が頭ぶつけて泣いてるのに知らん顔
心配も謝罪もしない
お前にしたら障害児でも私にはかわいい息子なんだよ、馬鹿が
何年もやられて許せなかったから絶縁した

それは絶縁して正解

叩かれ怖いので独白させて下さい。二人目妊娠しました。
もう望むまいと思っていたけど。いざ宿った事がわかると、兄弟児という苦労をかける事慮っても、中絶は選べない。

上の子は発達障害からくると思われる知的障害。
穏やかで、臆病で、慎重過ぎる位。今までの子育ては知っている誰と比べても楽な位だったと思う。
喋るのが遅かったけれど、大人しい幼児時代の長い子を育てている感じで、優しい気持ちで子育てが出来た。
臆病だから、心配こそすれ叱る事は殆どなくて、元気づけたり褒めたりする事ばかり。
そして、それに一生懸命応えてきてくれた。勿論、将来まで考えれば気掛かりは沢山あるけど。

次の子も何かがあるかもしれない。無くても、苦労をかけるのかな。
どんな子であれ、上の子のように楽しいばかりの子育てじゃない可能性のほうが高い。
私みたいにぬるい、出来なくても障害があるしとか言い訳して適当に子育てしてきた人間に、ちゃんと子育て出来るのか。
私なんぞが子供また作ってしまってと、世間に申し訳ない。
産まなければ今まで通りなだけだけど、それでも産みたい。その為に、人の何倍でも頑張る。
そういうつもりだけど、本当は不安で仕方がない。ただ、諦める選択をする勇気が無いだけって、そう思う気持の波もある。
お腹にもう宿っている子を諦めたら、産む為の言い訳が全部ひっくり返ってしまって、今居る子にももう、笑ったりできなくなりそう。

>>191
健常なお子さんであることを願っているよ。

>>191
あなたは私ですか＠現在二人目妊娠中。
息子が小さい頃は喋るのも遅かったし自閉傾向と言われ空気が読めず偏食持ちで
嫌いなものに対してパニックを起こす軽度の発達障害。
訳あって旦那方にも自分方にも息子の従兄弟の予定はなく天涯孤独になる事を考えて二人目を決意。
授かった事については素直に嬉しいが二人目も何か発達障害を抱えているのではないかと不安。
>>191の考えることが自分とよく似てる。
でも、療育や受けられる範囲で支援を受けて健常に少しでも近づけて世の中の役に立てられるなら
二人目も良いのではないかとも思います。
がんばってください。

うちは二人目が生まれたばかり
上の子と同じか違うか、そういう視点でばかり見てしまう
胎動の時からそうだった
素直に育児や成長を楽しめない
障害児の兄弟で苦労するかも知れないが、正直、二人目は健常者であって欲しい

二人目、健常の方がいいって何で？
お世話役とか考えてるわけではないんだよね？？

>>195
「何で」って何でよ･･･
二人目も障害児がいいって人どこにいるの･･･

一人目で出ちゃうと次も出るかもって覚悟しないのかなって思っただけ
私はそんな覚悟が持てなくて二人目が作れないから。神頼みみたいなとこあんだね

はっきり分かる前に妊娠してしまう人もいると思うよ。2歳代なら個性かも？でスルーしていて、それが・・・。とかね。

そっか、それはあるね
うちは1歳半健診前に気付いた重度の自治だから、軽度でも知能出るとみんなそんな感じなんだと思ってた。申し訳ない
二人目、三人目、欲しかったな〜。希望が持てるってだけでうやらましいよ

やり直せるなら、子供を持たない人生を選ぶ
子供は自立するから期間限定のはずが、子供が成人してもずっと面倒みなきゃいけないとしたら、
やってられない
ずっと心配ばかりの人生。逃れられない。

もうストレスで壊れてしまいそうだ
逃げたい
だけど、逃げ道がない

わかる
ほんと逃げ道ないよね…
夢だったらいいのにっていつも思うよ

私がメンタルおかしくなって薬飲んでる
生理前は特にコントロール不能でイライラする
子供にキツくあたると、更に自己嫌悪で落ち込む
私に自閉症育児なんて、無理な事だよ

もっとおおらかで明るい母親になりたい。
こんなネガティブで心配性で不安症な親で子供がかわいそう

でもな〜不安定にもなるよね。全然、子供の将来が見えないもの。
小学校すら考えられないわ。親か不安になるのは仕方ないよ。

もう、ダメだ。
もう子供と私2人、この世から消えればいい

消えてしまいたいと思う事は前からあったけど、最近は死に方を具体的に考えるようになってしまった
どうすれば周りに迷惑かけないかとか、身辺整理をどのくらいまで済ませておけばいいのかとか…
そんな風に思ってるのが家族に伝わるみたいで「障害児置いて死なれても迷惑」って言われるし
「自分だけ死んで楽できると思うな」とネチネチやられてしんどい

>>207
そんな風になってたら、なんか同病相憐れむというか類は友を呼ぶというか
なんとなくわかるみたいで、自分もうつ病だという人が自分の通う精神科へ連れて行ってくれた

薬もらったらだんだん楽になったよ

自分だけ氏んだら、子供の面倒を見る人に迷惑かかるから、
一緒に連れて行こうと思うよ
この子だってこの先生きてても大変な事ばかりだろうから

産後から鬱になって10年以上治療を受けているけど、
子供の様子ですぐ具合が悪くなって、全然良くならない
辛い

>>207
その「家族」って旦那かね

自分も行くときは一緒だな。

少し前までは、自分も子供を置いていったら後が・・・なんて思っていたけど、最近は「どうせ自分は死んでるし、残された奴らの事なんて知ったこっちゃねーよ」って思うようになった。

いよいよ末期かなって思ってる。赤ちゃんポスト探すよ・・・。

むしろ障害児を残して夫や義理親を苦しめてやりたい
あいつらの理解や協力、思いやり労りがあれば
私はここまで孤独でツラい状況にならなかった

ヤバいーイライラが止まらないー

>>213
私もそれ思う
障害があると疑い出してから今までずっとそう思ってる
もう死ぬしかないんだろうなｗｗｗｗ
マジいきてるいみなんてねーわ

あー疲れたな。一人で子供の周辺の事を整えるのに疲れた。
子供の状態で悩んで、次に関係各所への問い合わせや手続きで必死になって・・・。

疲れた。

>>217
わかるよ、ほんと…
書類書類書類書類
問い合わせ問い合わせ問い合わせ
手続き手続き手続き手続き

名前を書き過ぎて、自分の苗字でゲシュタルト崩壊を起こした

よかった、自分だけじゃないんだ。
こんなのがあと何年続くのか・・・。

同じような人がいると分かって励まされたよ。頑張ろう。

知的重度だったのが知的最重度になった
あははははははははははは

つかれた

毎回たくさんの書類に名前と住所書くの面倒でハンコ作ろうかと思ってる。
だめかな？

療育で出会った同じ病気の知的重度がこわすぎてああなるのが怖い。
あれはもはや人間ではない。

先週から熱出して、上がったり下がったりしながら何日目〜？
もう疲れた。うんざり。早く良くなって学校行ってくれ。
会話能力完全にゼロだから、ぐずぐずピーピー騒いで文句ばかり
空腹の様子→食事作る→寝てる→片づける→起きて空腹→再び用意
→気に入らないと癇癪→私マジギレ→子ブチ切れ→何か他のものを・・・
っていうサイクルを延々と毎食繰り返してる
買い物にも出られないから食料尽きた
普通の子ならせめて留守番させて買い物にも行けるのになー
なんか明日もダメそうな気がして憂鬱

医者に偏食の相談したら、ただの好き嫌い的な扱いされて
随所随所でpgrみたいな馬鹿にした笑い方された
ただの好き嫌いなのかな
私のやり方が悪かったのかな
私の育て方が悪かったのかな

なんだか育てる喜びのない子供で、私はもう疲れきってるんだよ
私を責めないでくれ

>>223
小さい子だと、苦いもの固いものなんかで
どんな子でもたいていキライ、ってものがあるから、
お母さん気にしすぎですよって笑ったのをPgrってとっちゃったのかもよ

キニシナイ

レスしないで。

低学年の親との交流が嫌すぎる
受け入れがまだまだそうで地雷踏みそうで
敵意もたれそうで、しかも先のことが知りたいのか
知りたくないのか知らんが
だったらこっちくんな！と。

親が発達さんらしく、趣味に傾倒し、大金使うのは本人の勝手だ
だが、学校中の親から嫌われてるらしく
どの保護者に聞いても、( ｀д´) ｹｯ!て言葉ばかり
そんな奴に、ロックオンされたW
毎日毎日、自分の話ばかりして他人の話をきかない。
頭が痛くなってきた。
こういう人だったのかー
しかも、歯周病が酷い。近寄らないで・・

療育で障害認められない親がグループ作ってる。私は受け入れてる側だから挨拶だけ。
毎回みんなでファミレス行ってお迎え遅れて来て「すみませ〜んキャハハ」
お子さん毎回お母さんいないってパニック起こして暴れて大変なんですよね。もう来ているお母さん達みんなずーっと待ちなんですよね。
バカなの？つかやっぱり頭足りない人達なの？
自分の子供は普通です！！だったら幼稚園から入園拒否されないでしょ。いい加減現実見なよ。本当は療育受けられるだけでありがたいんだよバカ。

支援校判定で、支援級ねじ込みも本気で考えてたけど心が折れた。
知的は中度だけど一応言葉のコミニュケーションはとれるし
多動他害はなくて一応座ってられる子だから
親が頑張ればなんとか支援級に紛れ込めるような気はしてたんだけど、
たぶん頑張れない。私が頑張れない。
息子は頑張れそうな気がするけど私が無理。
周囲の視線を気にして頭を下げて子供が恨まれないように配慮しながらトラブルを解決するとか無理。絶対無理。
6年間そんな気持ちで耐える自信はない。
そんなわけで子供のためにでなくて自分のために支援校に決めた。
頑張ってるお母さんたちは「地域との繋がりが〜」とか言うけど
これを機会に地域からも積極的に孤立してしまいたい。ていうかすでに孤立気味なんだけどね。
保育園のお友達や保護者の皆さま、街で見かけても気軽に声をかけずにそっとしておいてください。
私は違う世界でひっそりと生きていきたいです。

正直、違う世界が持てて羨ましいよ。こんなこといってごめん
支援校でもなく支援級も無理
かといって健常児では絶対にないわが子と
すくすく育っていく定型児を常に比べながら一生生きて行かなくてはいけないと思うと
本当に入る世界すら持てないって地獄の一生だと思うわ

理解者(夫でも親族でも)がいる人羨ましい
夫、死んじゃうし誰もいなくて死にたくなる
いつも子供の今後が心配になる
定型ならきっと思わない心配ばっかり
何度注意しても同じ事繰り返すし
実家の母は私がいけないばっかり言う
しかも普通の子と言う
検査受けて普通じゃないから支援級に行ってるんだが

もう疲れたよ

>>228
違う世界を受け入れたら少し楽になれたよ。
支援級ねじ込みのためにいろいろ考えてたけど
比較的仲良くしてくれてる子とその親に媚び売っとこうとか
通学が同じになるあんまり親しくしてない子と親にも根回ししとこうとか
少しでも批判をかわすためにPTAとか面倒な仕事も進んで引き受けようとか
まだ何もしてないのに脳内シミュレーションしてただけで鬱になりそうになった。
支援校は支援校で大変なこともあるだろうけど
「健常じゃなくてすいません」
って頭下げなくてすむだけで嫌な思いの半分くらいはなくなりそう。
どっちみち将来は障害者として支援を受けながら生きていくんだろうし
だったらもう健常者の中に目立たず紛れ込ますことに腐心するのはやめて
「だって障害者だもん。仕方ないじゃん」
って開き直ってしまおうと思う。
　
もしかして、やっと障害受容ってやつができたんだろうか？

使えないと思いながらも念のため買っといたクリスマスキャンドルは
案の定使うこともなかったんだけど、
悔しいからみんなが寝静まった後に1人で台所でキャンドルに火を灯して炎を見てたら
呪術的な何かだと勘違いした旦那がドン引きしてるし・・

>>231 ワラタ。火は癒されるよね。

>>231
世間はXmasで幸せムード一杯でも、こっちは子供の将来で暗い気分だったが朝からコーヒー吹いたｗ

あー、冬休み何しよ
出かけたがるくせに、どこ行ってもすぐ帰りたがるし

ちょっと前だけど保育園の発表会で、世界に一つだけの花を歌ってた。
たぶん意味は分かってないだろうし歌詞は怪しげだけど
それでも一生懸命歌ってる姿に涙が出そうになった。
　
花屋の店先には並ばない花なのにね・・・

>>235
う…来るなあ。店先に並ばない花

歌ったりお喋りしたりできる子は同じ障害者でもうらやましい。

うちの子は言葉もなくわけもなく泣いたり、いつまでたっても成長しない。
普通に子供つれて外食とか買い物とかしてみたいわ。

>>237
この前専門病院でしゃべらないけど二人でボディランゲージでコミュニケーション取ってる子見て羨ましくなったわ
知的、身体障害に加えて、自閉症もある我が子
ただ育ててるだけで何の目標も持てない
上の子にも申し訳ない

ずっと泣いてさわいでた息子がやっと寝た。
涙がでてきた。
一度でいいから息子と会話がしてみたい。
この子が考えてることをわかってあげたい。

うちの子なんかまだ6歳だけど
いつもこの時間は
「俺の夜はまだ始まったばかりだぜ！」
みたいなテンションで元気一杯だよ

>>237
歌ったり喋ったりはできるけど、
会話は難しくて外食や買い物もパニックのせいで難しいよ。

>>241
買い物どうしてますか？
医者やリハビリの先生は歩かせるのを目標にするけど、理解力もなく、親に対する執着も薄くて自分や兄弟が病院や歯医者行くのも大変
だっこも嫌いだし、ハイハイでどこまでも行っちゃう上に呼んでも帰って来ない、危険がわからない
歩いたら今後どうしろというんだと思う

しんねんのしょにちから、きーぼーどこわさないでくれよーー
ことしもいちねん、またいらない、かねがとびますよのよこくかよー
いくら、かねがあればいいんだ。すくりーんきーぼーどからのぐちでした；

おー！うちもキーボードやられた事ある。オシッコかけられたんだけど、恥ずかしくて言えなかったから、ジュースこぼしましたって修理に出したよ…( -_-)
匂いでバレてたかもしれん。

部屋の高いとこ登って、よくションベンしてたなあ
寝てたら上からションベンが降ってくるの
キーボードの上で飛び跳ねるのも好きだった。意外と丈夫なんだよね
まあ2回は買い換えたけど
テレビを叩くのが大好きだった時期も
よその家のテレビ割って、20万弁償したこともある
うちのテレビも割られて買い換えた。5万くらいの
まあでも可愛いわ

親友だと思ってた人に縁切られたｗ
私の子の障害を私が受け入れてないからだって〜
子供いない人に子供育てられるの？って心配されちゃう私ってなんだろ
何でそこまで言われなくっちゃいけないの？
未熟な人間なんで泣くときもあるさ弱音はいちゃいけないのかよ
親友だと思ってたから他に言えない愚痴言っただけなのに
しかも彼女の母親に遠まわしに言われたｗｻｲｱｸ

>>246口では何とでもいえるからいいよね。一週間でもいいから四六時中世話してみろってんだよ
それ親友じゃないわ。本当の親友なら親子共々の応援団でいてくれるでしょ。偽善者ぶってたけど化けの皮が剥がれたんだよ。
なかった縁だと思ってネガティブにさようならだね。ファイト！

>>247さん　有難う〜246です。縁を切られそうになってから知ったんだけど
私の子と同じ障害の血縁の子を引き取って育ててる家庭で
ずいぶんと親とも兄弟とも仲が悪いと思ってた実は障害もあり家族ではなかった
（仕事もしないで引きこもってたから）なので障害も私より詳しいかもしれないし
実際早く気が付いて遠まわしに（ほんとに遠まわし、この子は大丈夫とか変な言い方してた）
言われ続けてて、だから障害名を伝えられた時に一番に電話したんだけど
ずっと応援というか障害があっても、その子はその子なんだ愛する子には変わらないでしょ？と。
何を言われても責められてる気がして頑張らなきゃと思ってたけど疲れた。
何より血縁の障害者への対応を見ていると、やるせない
療育とかない時代だから仕方がないのかもしれないけど、所詮他人だ。
あ〜〜旦那にも言えないこんな事　婚姻届の保証人頼んだ人だからなぁ・・・。

うぜー保健師。相性が超合わないんだよ！話したくもないわー
早く変わってくれよ。イライラが倍増するぜまったく

>>249
分かるわー。うちは心理士なんだけどさ。高機能自閉症の我が子(診断済)の事「普通の子供です」「普通に育ててあげて」「どこの病院でも診てくれない」とか言われて会うたびムカつくし荒れてた。
意を決して施設に連絡したらあっさりと担当変更されたよ。
相性があるし、親の苦しみ理解しようとしないバカはどこにでもいるんだと分かってよかった。

ここ2，3日春の如く昼間は暖かいもんだから寝るまで機械のように動き回りうるさいわー
ここは工事現場かよ！やっぱり気圧の変化に敏感なんだろうか

気圧計買って記録してる人いるよー
関係あるみたいね。

>>252気圧計って初めて聞いた。そんなのが売ってるとは。
やっぱり気圧もろに影響するからスーパー多動に、壊れたおもちゃのようにしゃべり続けてるんだなー
何なの、この障害って。ほんと疲れ切るわー

上手く教育したら
「む？気圧が下がってる！雨が降るな」
とか言い出すかも

今日どこかの施設に預ける夢見ちゃった
ふぅ疲れるなぁ　もう少し静かにならんもんかな耳がキンキンするｗ

子どもが可愛くない
優しくしようって気持ちが湧いてこない
疲れたな
誰にも頼れないから早く寝るくらいしかない

家に高齢猫がいるんだけどね最近ボケてきたのか粗相もするし
子供の夜泣きも一緒に「ぎゃああ」と泣き
キーキー言ってる時に一緒に「ぎゃああ」となる
何故か猫の方にｲﾗｲﾗｶﾁﾝとくる憎たらしいのも猫
騒ぐ声が嫌で発狂してるんだろうけど私の癒しだったのに
今はもう・・・子供を憎らしいとか全然思わず猫にそう思う
猫には申し訳ないんだけど静かに暮らしたい
どっか居なくならないかな（病気もあるしボケてるし譲渡は無理）

海外旅行行きたい・・・

>>258
あー、わかるわー

旅行どころか、買い物すらままならない現実・・・

>>257
釣りかもだけどさ、レスさせてもらう

あんたさ、あんたの子がもう少し大きくなって
もしかしたら40，50超えて
成人病とか発病して（好き放題に食わせて怠けさせてたらそうなるよ）

頭は悪いわコミュニケーションはとれないわ
看護しなくちゃならないわ
おっさんおばさんになっても頭も心も子供のまま、いや赤子のまま
気に入らないと「キーキー」ってわめくのはかわらず、ってなると

かわいそうな年老いた猫と同じように、いやもっと憎むようになるよ
他人なら誰が自閉症で知的障害できーきー喚くきたない中年を世話したいもんかね
だからそうなっても同じく譲渡はできないし

「どっか居なくなってくれないかな」ってまた思うんだろな

猫の方がよっぽでマシだしかわいいし粗相しようが人間のよりははるかに耐えられるし
最後まで看取っても愛おしさのほうが勝ってる
お子さん小さいみたいだし、まだわからないんだろうけどさ

かわいそうな年寄り猫　だ　け　でも最後まで世話してやって欲しいわ

はげry同意
っていうか、ウチも要介護犬がいるから大変なのはほんっと理解できる。
夜鳴きで寝れないと精神蝕む。けどあなただけが頼りで、癒してくれた過去があるペットをどっかいってくれないかな、とかないわー
そういうのを人でなしって言うんだわ

そこまで叩く事かな〜障害児と年老いた動物
両方面倒見てて毒吐きたくなるのは分かる
他のレスでは障害児に対して暗い事吐いてても叩いてないのに？？

これだけでは何なので・・・うちの自閉っこの愚痴
多動というか落ち着かない状態が長く続いてしまい安定しない
就学をみすえ投薬も考えようと提案される
あと１年ぐらい幼稚園生活したかったな親子で新しい世界に行く勇気がでない。

障害児の愚痴スレでペットの毒吐きなんか見たくないよ。
うちも病気の猫いるけど、弱った猫が飼い主に冷たい目で
見られてると思うとかわいそうで切ない。
うちの場合は障害児には本気でムカつくこともあるけど、
猫はただただ癒しなんだよね。

動物好きな人とそうでない人は相容れないよね。

ネコ＞子供
なんて意味ではないと思いたい

ペットはただ可愛がればいいだけの存在。
粗相したって動物なんだからしょうがないでしょ。
人間の生活に合わせられないのはペットのせいじゃない。

でも子供はそうじゃない。
障害児とはいえ、人間なんだから、できなくてもしょうがないでは
済まないこともある。
少なくとも、周りに迷惑を掛けないように教えていかなければならない。

いっそ自分の子がペットならいいと思うこともあるよ。
そしたら全てを肯定してあげられるから。

学生の頃、友達の家に泊まりに行った
凄い旧家の広いお家で座敷は70畳とか言ってた
時代劇に出て来るような長い廊下を曲がり曲がり庭園を見ながら勝手に行き着いた先が
5畳くらいの小さな和室

その先には何もなく、友達が「お姉ちゃんの部屋なんだ、今日は居ないけど」って教えてくれた

さっき変な女の人見たけどお姉ちゃんはその女の人だった

知的障害で、ずっとその部屋で過ごしてると
医者を目指してた理由が何となく分かった

現代にも座敷牢みたいな状態ってあるよね

>>264
あんたから冷たい目で見られてる障害児は
可哀想じゃないんだ？

え？
>>２６４じゃないけど、このスレでそれを言う？

自知児と付き合うのがつらくて
でも捨てるわけにもいかないしだれも貰ってもくれないし
で、愚痴吐きにきてるんでしょ？

ただの愚痴なら垂れ流してもまあまあなんとか飲み込めるよね、相身互いだし

だけど、今まで癒してくれた猫が年老いて問題を起こしたからといって
どっかに行けはないわー、ありえないわー

たまに冷ややかな目で見ることはあるでしょ、自知児を育ててるなら
あなたは、いつも常にずっと変わらずにあふれそうな「愛」を自知児に注ぎ続けられるのね

ご立派だわぁ
で、あなたはなんでこの愚痴スレにいるの？

ここ見て心の均衡保ってるお方でしょう

>>265>>266

>>257は、年老いた猫を「私の癒しだったのに」って言ってるんだよ
「動物好き」だったんだよ
障害を持った子をそだてる>>257を慰めてくれる存在だったんだよ

でも、癒せなくなって年老いて粗相をするようになって
騒がしい声に「ぎゃああ」って文句言うようになると

「 ど っ か 居 な く な ら な い か な 」って言い出だしたの

障害児親うんぬんより以前に人としてどうよ、って言われてるんでしょ
まったく異存は無いわ
そのうちお子さんのことも同じ様に思うようになるんじゃないの？

>>270
物言わぬ動物はかわいいが、己が生んだ障害児はかわいくないって？
そんな都合のいい愛情あるんだ〜(笑)
動物好きって本当胡散臭い

>>273
自知児を育ててもいないお前はだまっとれ、呆け！！




自知児と共に暮らすことの辛さ苦しさすら受け入れられないことにどれほど罪の意識にかられるか
それが理解できないあなたは自知児の親御さんではないんでしょうね

どうかどうかどうかもう黙っててください、お願い
あなたの書き込みはここの母親の誰にとっても何の助けにもならないし
あなたの救いにもならないわ


おそらくは自知児の親である私たち以上に　
あ　な　た　が　不　幸　　なことは感じ取れるけれども

私たちを煽ってもあなたは幸せにはなれないのよ？

療育でも目が離せなくて他のママとの交流も中々出来ない。
いつまでもいつまでもこうなんだろうな、孤独だ。

学校で先生から「奇声うるさい」って言われた
そんなの親が注意して直せるような重度知的障害児なら
学校にいる間に直ってるよ・・・orz
この人こないだも○○の時にやらかしてくれて〜とか
世間話のつもりなのかもしんないけど
軽く言われても落ち込む
支援学校でも居場所無い感じがして辛い

支援学校で言う事じゃないよね。ちゃんと障害に理解のある先生じゃなく
左遷されて来た、どうしようもないのが当たり合わせたんだと思うわ。
信頼して子供預けて、そんな事さらっと話される親の身にもなれっつうんだよ。
苛々して隠れて虐待とかしてバレてニュースにされる職員も一部いるから注意が必要だよね。
余り言い続けるようなら、第三者機関か校長か教頭に相談するのもいいかも。

空気読まない。何だか限界みたいだ
メンタル病んで何もできなくなって、身内からいろいろ言われて折れた
一緒に行きたいけど、年子の小学生の息子を残していくのが心残り
兄弟児としては障害児の兄弟を残されるのと、親が無理○中したのとでは
どちらがましだろう

>>278
どちらもましなわけないだろう
メンタル病んでるときに大きな決断しちゃいけない
っていうのは命に関わることも含めてだよ
今の気持ち書き込んだ内容、医者に話しておいで

>>279
ありがとう
手詰まりになって、朝から身辺整理をしていた
予約入れて子供を迎えに行ったら寝る

横断歩道で突然歩くのを止めてふざける子供。必死で引っ張って渡り、他の方に靴が落ちてましたと渡されお礼と謝罪。
いっそ放置した方がよかったのか。
毎日そんな事ばかりだ。そんなもんを抱っこなんて出来るかよ。本当に毎日とどめをささない事だけで精一杯だ。かわいいなんて感情が湧かない。
疲れたよ。

あー自閉症児しつこいなー。何回も何回も同じ事を繰り返して。
幼稚園に行ったら嫌われて帰って来るんだろうか？てか意志疎通が微妙だからいじめられるかもなー。

自閉+他害児vs自閉我が子
タゲられまくりうちの子の使ってるものばかりとって見せびらかしながらせせら笑われる。

それによってパニック起こしまくりの我が子、こちらが離れれば何も起きないのにそこまで頭が回らないからうんざりする。

他害児の子は転園するので新しい園で独りぼっちになればいいのになんて嫌な気持ちを持ってしまった…。
我が子のパニックにも上手く対処出来ないくせに言える立場じゃないのにな。

>>283
他害ある時点でどこに行ってもその子供は嫌われ者だよ。他害なくなるまでずっとね。他害の有無って集団入る上で本当に大きいと思う。
呪うまでもなく、一人ぼっちコースだよ。見下しとかではなくリアルだからどうしようもない。
もう忘れるんだ。お疲れ様でしたﾉｼ

>>284
気の弱いうちの子だけを狙うから転園した途端いい子っぽくなるかなー、とも思っていたけど他害ってそう簡単にはいかないよね。
親も真剣には止めないから酷くなる一方かも。ありがとう、ずっともやもやしてたけど切り替えるよ。

偶然お互い自閉児持ちと知ったお母さんとゆっくり会って話そうと約束して、
いざ会ってみたら宗教の勧誘でした…orz
周りに自閉のこと相談したり話せるお母さんっていないから楽しみにしてたんだけどなー。残念…。

子の大好きな路線の電車に乗って、遠方の鉄道ショップ行ってご飯食べて帰ってくる計画を立ててるんだけど、
「外でご飯食べるのつらい」とブツブツ言ってたのでキレてしまった。
毎週末のように外食をねだるような子が何言ってんだよ。
そういう本心じゃない言葉を発して人を試すようなことが増えてきて腹立ってしょうがない。
本人はバカやアホなど直接的な言葉はダメって分かってんだけど、それ以外はさっぱりなんだよね。
喜ぶだろうな〜と計画立てたのに面倒くさくなってきた。

>>287
あるある〜
かといってキレたらそれがこだわりになって〜も困るしね
うちはそれがないみたいだから私は「帰る・やめる(本心)」ってぶっちゃけるけど…
私が一番こたえたのは療育の待合スペースで子にトイレ行けって言ったら
「いきたくない！」
からの
「おしっこもらしたい！(怒鳴り声)」
だったな
さすがに私も
「だったら出てけ！外出てから漏らせ！」
って怒鳴った
恥ずかしかったけどそれ以上に情けなかった

旦那はキレる私をいつも注意するんだけど
この時ばかりは「さすがにこれはないわ」と見守るのみ

愚痴です長文すみません

無自覚・無診断・他害親に発達障害児を積極的に受け入れている幼稚園薦められた。
てかそこの幼稚園はあなたのように無自覚な親が多くて他害児の宝庫と有名ですよ。心理士さんにも止めとけと言われましたよ。
なんでも月2で親の会があるそうで、無自覚な他害児の親と接するのは嫌なので普通に受け入れ先は自分で探します。
うちは受診もして、療育も受けていますので。
無自覚な親が嫌いなのでそういう巣窟には子供を行かせたくありません。
もう近付かないで下さい。

うちも入園希望してた保育園に、療育先で顔見知りの他害児が
幼稚園から転園（問題起こして退園）したと聞いて
ソッコー変えた。障害児を積極的に受け入れたい園長からは
ブツブツ言われたけど、我が子を守れて良かったと思ってる。

地域に一つはあるよね＞受け入れ積極的な園
心理士さん曰く、そういう手厚い園には無自覚な親子が集まりやすいから、受動型の子や穏やかな子は絶対行っちゃダメらしい。
他害も、親が分かっていて謝罪するような方ならいいけど開き直って「お互い様じゃないの！」な人は絶対嫌だわ。

最近季節の変わり目、気圧の激しい変化のせいで睡眠時間が短くなったよ；
なのに全然平気。鉄人かよｗこっちは眠すぎて脳が熱いのにー
早く落ち着いてYO

愚痴です

あー今日はダメだわ、療育施設前で子供が泣き叫んでもポカーンと傍観してしまうし、先生方には「お母さん大丈夫？」と何回も聞かれてしまうし。
大丈夫じゃねーっすよ。こんな複雑なもん抱えて●さないだけで精一杯の時もあるんすよ。
なんて言えないからすみませんよろしくお願いしますと何度も頭下げて逃げて来た。でももうお迎えの時間・・・。
体調でも悪かったかな。帰って来たら熱測ってみよう。

入園してくれて随分楽になったと言ったら、旦那が
「そんな事言うな。遠回しにいない方がいいって言ってんだろ」とキレやがった
いない方がいいのはお前なんだよ

自閉傾向のある知的障害って診断された二歳七ヶ月
療育も始まって医者の診断もある、手帳も発行が決まったのに相変わらず旦那が現実と向き合ってなくて泣きたくなる
その話は今後一切するなって、それでどうやって育てていくつもりなのさ
夫婦揃って検査連れてった時、医者が後からこそっと私に「っていうかご主人が自閉入ってますよね」って言ってたが同意見だわ
大変ですねって同情されたわ
疲れたよ

心療内科、行こうかな
新学期、子供の多動が悪化してから手の震えと動悸がひどい
クタクタに疲れているのに眠りが浅い
夫は頼れない

>>295
逆に旦那と相談しなくていい、全権任されたって考えるしかないよ
余計な口出しされなくていい、と違う方向に考えてみたら？

うちの旦那は傾向ありで、子が診断受けても興味なし
療育にも病院にも一切参加せず
家庭ではやらないで、って頼んだことを子供にやらかし嫌われる

中学入ってたまたま通勤のときに子供の様子みかけて
ポツーンな子を見てようやく障害があるんだって理解したくらい。

>>296
心療内科予約したよ、3月から迷ってて初診は6月。
最近多動や一人でパニックになっている姿を見ると 以前は頑張って笑顔で関わってきたけど誰この子？と思うときが増えてきてヤバい。
わが子なのに不思議な位自分の中で他人事になってきた。

うちも予約した。心療内科。
他人事だと思うと逆にしっかりやらなきゃってなるからその分サボりみたいなのは減るかな。多少は。
そう思わないとやってられない。
この間は寝不足で幻覚があって怖かったな。
しっかり休まなきゃね…。

>>298
>>299
身体の危険信号を察して素早く動いて偉い
新学期で学校の環境がガラッと変わったら、子の情緒が荒れちゃって…

298です。>>299確かに他人事に感じて冷静に、子どもに無表情でルールの確認や声かけをするようになった。けど夜眠れない、眠るのがなんだか恐い。
>>300心療内科はいくつか電話したけど割りと初診までは期間があく所も多々あるみたいだから早目に電話してみては。
予約時ですら泣きそうになったけど、親もどこか人間関係気にせず話せる場はあった方がいいと思う。

心療内科受診するだけじゃ悩みは受け止めてもらえないんだよね
40分6000円とかでカウンセリングでも受けないと。

>>302
うん、値段とかはわかってるよ。ただ周りが理解ないのと軽度重度で探りあってるママとかばかりで
無関係の医師や心理士に頼りたくなったんだ。子どもは医師にかかれるけどやっぱり子どもの為に頑張ろうばかりだから疲れちゃって。

>>172
うち逆子だった

>>297
遅ればせながらレスありがとう
外での療育には関与しなくても家では関わるからさ
同じ方向向けてないとうまくいかないよ
今日「そもそもあんたが自閉傾向ありだよね」って言っちゃった
ショック受けたのかしばらく寝てたけど、旦那の考えることよくわからんからな
実際はどう受け止めたのか
もっと向き合って欲しい

＞「っていうかご主人が自閉入ってますよね」
大人になった人間の発達障害なんか、子供より診断難しいって言われるのに
そんな事を簡単に言う医者ってどうなんだろうね
まして発達関係の医者なら、発言により慎重であるべき

療育園年中。
朝ごはんを食べろと言わないけど、せめて水分とって欲しい。
単独通園させても気が休まらない。

>>306
精神科系の医者は、本人自体が当事者ということも少なくないからね。
堂々とプロフに書いてる人もいる。

秋〜年末調子悪くて冬休みでなんとなく復活
３学期末も調子悪くて春休みでなんとなく復活

ニコニコと食事を食べ始めたのに突然ブチ切れてパニックになる
パニックは放置して、復活してまた食事の続きをするときもあるし
ふてくされて寝てしまう時もある
過剰な甘えモードで、よくわからないクレーンを繰り返し要求したり
家中の明かりを全部消して回る
発語もないしジェスチャーもないしカードコミュもできないし
なんかもう本当に疲れてきた
新学期に備えて薬も増量してもらったけどあんまり意味なかったみたいだ

毎日ニコニコうれしそうに学校（支援学校）に通ってるんだけどな・・・
家に帰ってくると荒れるから、私がダメなのかな
離れたいけど離れようもないし旦那不在だし頼る人もいないし、もうしんどい

薬は、飲むな地獄をみる

もう、どうにかなり倒れそう。一人で何から何までして自閉知的っ子の送迎とメンヘルながら
一生懸命、自分なりに頑張ってるよ。子供の事と毎日の生活で体もメンタルもいっぱいいっぱいなのに
学校の行事の参加、PTAへの参加、遅かれ早かれ学級か学年の役員もまわってくる。
無理だよもう。私が寝込んだら誰が送迎するの。学校行けなくなるよ。
子供に食事の準備も下の世話もしてやれなくなる。そうなったらどうすすればいいの。
両親祖父母いて交代で分担出来る人はいいよ。でも家は頼れる年配家族他界して私が一人なんだよ。
話し合いの猶予もなく、世間一般の思考のものさしだけで何でもかんでも決めないで欲しい。

同じクラスに居るわ
婆さん、叔母が熱心に療育参加してるの。
助けてくれる人が居る家は良いね。と思うけど、そこは母親が来いよ…とも思う

良いねって言うか、羨ましい。
煩わしいクラスママとも適当に付き合えば良いんだもん

うちも核家族なので頼れる親、兄弟がいる人は羨ましいわ。
旦那は激務で休み無しだから土日は母•子で引きこもりだし。

折れ線型なのか、また独語のみで意味ある発語なしでクレーンばっかり。
来年は支援級目指してるけど、大丈夫か心配になってきたよ。

連休に家族で人混みに出掛ける事なんか、うちにはもうないだろうな
人間なんか元々大嫌いだけど、障害児に対する対応見せられて
益々人間が嫌いになった

パニックや癇癪が和らいてきたと思ったら、おもいっきり知的な遅れが
目立ってきた。
知的な発達って後退するのかってくらい今まで出来てた事が出来ない。
もしかしたら高機能？と思えてた時期が懐かしいよ。

連休中で楽しそうにでかける家族をみると腹立つわ。
こっちは金もないし、喋れない息子の世話で楽しみも何もない。
なんで世の中不平等なんだ。
せめて息子が健常ならなあ。

せめて ってそれが一番では？

金も無い車も無いたまに来るのは近所のクソガキ
ウゼーから追っ払ってやった
池沼だし喋れないけど、自分の子供は大事だもん。

けど、ウゼー。

３回目の発達検査に行ってきました。
１回目：65→２回目：73→３回目：84と年々DQは伸びてきたけど、凹凸が目立ってきた。
発達検査のソフトや手先を使うビーズ通しなど、家での遊びの中で積極的にやってたから伸びたのかな。
言語面はあまり出来ませんでした。
質問されても上手く答えられないと言うより、質問の意味を理解できない。
でも、平均されると８０台。
点数を平均されても、苦手部分が埋められる訳でもないのに。

風邪ひいて１週間。なかなかすっきり治らない。
ここんとこ予定が立て込んで疲れていたので、
今朝は限界まで寝るつもりで目覚ましかけなかった。
起きたら破壊王の活躍後だった。
それでも怒らずに淡々と処理したんだけど、あとで
スマホのアプリごっそり削除されてるのに気付いてもう限界。
血管切れるかと思うほど血圧上がったの自分でもわかった。
イライラしすぎて頭痛い。
週末なんていらないわー。毎日学校あればいいのに。

知的障害があると、ダメとか何回言ったらわかってくれるんだろうか。
何回も何回も毎日毎日同じことを「ダメ」と止めても、毎日毎日何回も何回も繰り返す。
ああ、こいつバカだからダメもわからないのか、とふと思ってしまうし、毎日の繰り返しでこっちの頭がおかしくなりそう。
こういう、言葉が通じない感じがしんどくて仕方がない。
我が子だからかわいいけど、どうしようもなく嫌になるのも我が子だからなのかな…。

>>322
もし、視覚優位の子のだったら、言葉より絵カードを併用したほうがいいよ。

旦那が勝手に子供をスーパーに連れていって、子供がパニック起こしたらしい
帰宅してから「恥かかせんな！」など子供に怒鳴り付けてた
自閉症についてまるで勉強もせず、私が買った本も読まず、
そのやり方じゃ駄目だからと何度言っても「自閉症とか関係ない。俺は俺のやり方でやる」と譲らない男
邪魔

嫌い
しつこいしベタベタして来て理解して欲しい事は無視。
いつか手加減忘れて本気で●してしまうんじゃないかと不安になる。

調子悪いー
お金がないー
連れていくのに、金かかるんだよー
引きこもってたほうが楽ー
可哀想だけど、ほんとに調子悪いんだー
気持ち悪い吐きたい。

幼稚園で支援付いてるけど、無経験なくせにプライド高い先生だからムカつく〜
私にどうしたらいいか聞いてくるくせに、そんなことできない！だってだったら、聞いてくんな。

自知児育ては、非常に育て難く大変だけど、まだ親子で引き篭もってた方が親子とも調子がよかったー
何考えてるかわからない先生で、自閉の事もわかってるのか？だし。
通園するようになったら落ち着くどころか、子は荒れまくりなんだけど。専門の先生に付いて貰いたい！

3歳検診面倒だけど行ったのに散々だった。
保健所はこれで終わりではいさようなら〜かも知れないけどこっちは死ぬまで自閉症児と付き合って扱いに四苦八苦する人生なんだよ。

無神経さと相手の気楽さにイライラしてしまった。
「お母さんしっかりしてらっしゃるから」じゃねーよ。どんなに困って頼っても情報もろくにくれなかったくせに。しっかりしなきゃ誰がこの子に療育探したりしてくれたんだ。

クサクサする。疲れた。

>>328
うちも、幼稚園行き出して、癇癪ひどくなったし夜泣きがはじまったよ。
前は、穏やかな子だったのに。

>>329
同じく‼︎
保健所は私にとって何の役にも立たない機関だわ。

>>329
私も同じく！
既に療育に通ってるときに3歳児検診だったんだけど
保健師「何か困ったことがあれば相談してくださいねー」だとさ。

2歳代で悩んでるときに相談しても「個人差ですよ〜。お母さんとてもよく育児されてますね」しか言わなかったくせに。
自分から療育センターに連絡して療育に漕ぎつけたのに
何を今更おまいらに相談することなんてあるんだｗと思った。

「いや、相談したんですけど、様子見ばっかりで全然療育紹介してくれなくて困りましたよ」
とでも言えばよかったのか？

電気のスイッチやら、ドアやらカタカタカチカチ煩い
頭がオカシイからやるんだろうけど、こっちの頭もオカシクなる

電気のスイッチやら、ドアやらカタカタカチカチ煩い
頭がオカシイからやるんだろうけど、こっちの頭もオカシクなる

↑昨日違うスレで暴れてた人？

あはは、癌になっちゃったよ
末期ってなんだよ、もう死ぬじゃん
知的中度の自閉児と下の子置いて死ぬのかー
下の子は旦那に見てもらえるだろうけど自知児どうしようか頭の中グルグルしてる
いっそ一人だけ連れて心中しようか
残すも地獄、置いてくのも地獄だな
こんなに可愛い子なのに連れて行くのはいやだよ
でも置いて行って不幸な目に遭わすのももっと嫌だよ
だれか助けて

>>336
なんて声を掛けていいか
あなたの想像したら涙が出てきたよ

失礼
あなたのお気持ちを、です
もし自分がそうなった時も同じように悩むと思う
うちも自閉知的ときょうだい児がいるから
そして今末期ガンの「あなた」が大変な筈なのに思いを巡らすのは子供のことなんだね
立派な母だ

同情買いたいネタ師の仕業だと信じたい

神様って本当に居ないね

ﾌﾟｯﾁﾌﾟﾁだけど愚痴ります

子供も自分も体調悪く病院に行ったんだが、体調悪くて歯止めがきかない子供が走りまわり看護師さんの注意も無視し・・・。
私は私で治療を受けなきゃいけないし、看護師さんが子供にキレているのを間近で見なきゃいけないし（もちろん私は何回も制止している・押さえ付けたりもした）精神が疲れた。
もう3歳だから、定型なら口で言えば分かるんだろうしな。

自分の指示の入れ方が悪かったと反省しつつ、なんでお前はそうなんだとぶちギレて詰ってしまった。
子供が原因で行けない場所が増えて辛い。病院も連れて来るなってはっきり言われた事もあるし。

自閉症である事をカミングアウトした所で躾のなってない糞ガキと糞親って見られる事には変わりないし。本当にいろいろ疲れる。嫌になるわ。

2 ：■ピンクリボン■子宮頚ガン■風疹■インフルエンザ■注意■：2013/09/27(金) 01:18:42.13 ID:itC1IyQN
ロバート･ケネディ･ジュニアが米国政府と製薬業界のﾜｸﾁﾝ情報捏造を激しく批判
http://www.asyura2.com/09/buta02/msg/437.html
政府筋の科学者も､超微量であろうと､水銀の体内摂取は重度の小児神経障害を
引き起こすという事実を認めている｡一般に､水銀汚染は発電所や鉱山事業のせいだと
喧伝されているが､決してそうではなく､ﾜｸﾁﾝ接種こそがその原因なのだ｡
私は多くの確固とした科学者､医師､精神科医､薬剤師などと共に長年この問題に
取り組んでいるが､彼らの冷静で真摯な調査で判明したことは､ﾜｸﾁﾝ接種が
子供達の健康を破壊し米国史上最も病んだ若い世代を作り出しているという事実だ｡
私が子供の頃はたった３種だったﾜｸﾁﾝが､1989年から22種と大幅に
増えており､私の5人の子供達はその最も病んだ世代なのだ｡

かつてCDC(Centers for Disease Control -ｱﾒﾘｶ疾病予防管理ｾﾝﾀｰ)の
科学者70名と製薬会社の代表達が極秘に集まり､過去にﾜｸﾁﾝ接種を受けた
10万人の子供達のデータを調査した結果､ﾜｸﾁﾝ接種が自閉症だけでなく､
言語障害､学習能力障害､情緒障害など様々な神経疾患の原因になっていることが
明白となった｡
この時の記録は非公開取り扱いになる筈だったが､一関係者のおかげで
我々はこの極秘ﾒﾓ(Simpsonwood Meeting Transcript)を入手できたのである｡
http://www.autismhelpforyou.com/Simpsonwood_And_Puerto%20%20Rico.htm

したがってﾜｸﾁﾝは危険であるという事実は私が言うのではなく､彼ら自身が
一番良く知っているのだ｡またこの極秘会議では､最初にﾜｸﾁﾝと多様な
神経障害の因果関係は否定しようがないという結論に達したものの､その後
彼らが討議した事は､いかにしてこの事実を公共から隠蔽するかというものであった｡
そこで早速､業界大手ｸﾞﾗｯｸｿｰ･ｽﾐｽｸﾗｲﾝ製薬会社から雇われた太鼓持ち学者が
ｽｲｽに飛び､そこでﾜｸﾁﾝ接種と自閉症の関連性を否定するなどの
大幅な情報捏造作業を行い､6ヵ月後にCDCの公式記録として公開｡
CDC側はオリジナルのデータは消失してしまったと

http://d.hatena.ne.jp/bem21st/20110209/p1
ﾛﾊﾞｰﾄ･ｹﾈﾃﾞｨ･ｼﾞｭﾆｱによるﾜｸﾁﾝ陰謀論､一部では｢ｹﾈﾃﾞｨﾚﾎﾟｰﾄ｣と
呼ばれているようですが､いつの間にか掲載先のローリング・ストーン誌のサイトから削除...

療育で一緒のママさんが自殺未遂で重体らしい

先週からママさんじゃなくて、パパさんや見かけないおばあさんと来ていたから、体調崩したのかな？なんて軽く思っていたのに。
一緒に来ていた婆さんから他の方がいろいろ愚痴られたらしい（姑さん）

お子さんは日に日に不安定になっていくのが分かるしなんか辛い。
確かにいつも疲れているようだったし、ご主人が理解・協力なしだから辛いといつも言っていたけど。よほどの事があったんだろうな。

人事ではなくてなんか辛くなってしまった。明日は我が身だよな。

>>343
理解があるし、協力的な男だから療育に来てるんじゃないのかね
その人、旦那に対する要求が高過ぎたんだろう
うちの旦那なら、私に何かあったら療育なんか絶対に行かないわ

上の自閉・知的障害持ちがいると買い物もままならないから、上の子が登園中に下の子一歳と2人で本屋に入った
買う物は決まっていて、棚も検索機で調べて、あとは見つけてレジに行くだけという時に子が少し大きな声を出した
早く手に取って会計してお店を出ようと思ったら、立ち読みしていた女性に「周りの人の迷惑ですよ」と言われた
図書館なら最初から入らない
でも、買い物をする場所で、ちゃんと買おうと思ってて、なのに立ち読みの人に文句言われるって…(よっぽど大騒ぎしたなら別だけど)
相手にはもちろん普段はもっとうるさい障害児が私にいるなんてわからないし、声を出したのは確かだけど
でも、私には店舗で買い物をする権利も無いのかと悲しくなった
いつもは生協と通販ばかりだから、たまにはお店に…と思ったらこれだよ
何も言い返せず、買い物も気持ちが萎えて出来ずに出てきた
帰ってきた上の子は機嫌悪くて大泣きだったし、疲れた…

>>345
それ、結婚出来ない女か不妊女だったんじゃない？
立ち読みしてる暇人の迷惑なんか知らねーっつーの

店の売上減らして店に迷惑かけたのは明らかに立ち読み女の方だわ。

気にスンナ！
外に買い物行けないよね。分かるわ。

カッとなって子供と作った段ボールハウスをめちゃくちゃに壊してしまった。
泣いている子供を無視して粉々にちぎってゴミにした。

ボロボロになるまでつかおうねって折り紙切って貼ったり絵を描いたりしたのに。子供も喜んでいたのに。何やってんだろう。
もう作れないだろうし。

自分が壊れてるわ。

>>348
悲しい。
自分もカッとなって子供の気持ちを傷つけることがあるから
あなたの今の心境も、お子さんの悲しむ様子も、想像が出来て泣きたくなる。

同じものは作れないかもしれないけど、早く気持ちが浮上して、またお子さんと笑顔で何か作れますように。

>>349さんありがとうございます
自分の書いた内容を見てキチガイだなと思い、子供にも申し訳ない事をしてしまったと後悔しています。

鉢植えをほじくり返し、洗濯カゴに入れ、床にもベランダにも土をぶちまけられ・・・orz

自閉児が寝てから、特大段ボールをポチりました。同じようにはならないかも知れないけれど、もう一度二人で家を作ろうと思います。明日は100均で折り紙もたくさん買いたいと思います。

ずっと一人でグジグジしていたので救われました。本当にありがとうございます。

いいかーちゃんだ
乙

キレないようにぎりぎりのとこで平静を保ってる（ふりしてる）のに
どうしてこうイライラブチ切れを誘発するようなことばかりやってくれるのか・・・
おまえが散らかした後を片づる為に目を離した数分間で
また新たに片づけないといけない物・事を増やすのは何故なんだぜ
漏らしたパンツをどっかに隠すのやめて欲しい・・・

ちょっとふてくされて２ちゃんに逃避
これから夏休みかと思うと鬱

安定剤いいよー、普段なら手を上げそうな限界点が随分遠くなった

安定剤飲むと眠くならない？使いもんにならなくなるから（自分が）漢方薬でなんとかやってる。

今日、療育の先生に保育園薦められた。仕事出来そうもないし・・・と言ったら精神科で診断書もらえばいけると。加配も付きやすいからお子さんにもメリットがある。と。
先生、心配して下さったのかな。全然休みないから。子供にとって良ければどちらでもいいんだけど。今通っているのは、婦人科なんだな〜。

精神科に行かないといけないかな。

>>354
今の漢方薬が合ってればいいんじゃないかな
自分も漢方薬気になるけど取り扱いがちょっと遠くて眠気がこないのを体質とか先生と相談しながら心療内科で服用してる
保育園うちも療育の勧めで申請して加配入所してるよ、相変わらずの困り感だけど身辺自立は少し出来るようになった
幼稚園のプレで「これはついていけないわ…」とはっきりわかったし…

>>355
詳しくありがとうございます。

そっか、保育園は身辺自立を促してくれそうですよね。幼稚園はもっと高度なイメージだから先生も心配して下さったのかも・・・
3歳になって自閉度が色濃くなって来たから私自身も幼稚園が不安になって来ています。
療育と平行通園するつもりなのでよく相談したいです。

>>356
うちはちょっと見ていれば誰の目にも明らかだったしプレではっきりしたから選択しやすかったけど
同じ療育のお母さん達も軽度〜中度よりの子とかギリギリまで悩んでたから難しいんだろうね、悩みだす時期だよね…、上手くいきますように

就園、就学、難しいよね…軽度の子は特に悩みそう
うちは多動で拘りが強くて集団行動なんてとんでもないって感じだったから、普通の幼稚園は諦めて年少から療育園なんだけど、
身辺自立、じっと待つ訓練、親以外からの介入も受け入れる練習…とガッチリやってくれて助かってる
でも、子に訓練の成果が出ると共に私のイライラしまくりの精神も安定していった
子と自分の状態はリンクしてるなーとしみじみ思ったよ…

あ「でも」は変だった、すみません

たまには嬉しい愚痴を一言。
今まで何年掛かっても無駄だったトイレトレ。やっと出来るようになったよ！！
只のトイレトレだというのにｗ

>>360
節子、それ愚痴やないw

でも、こういう嬉しい報告もいいよね。
いつかは出来るのかもって励みになる。

おめでとう！！良かったね！！

>>361どうも有り難う〜！！
愚痴なのかも愚痴じゃないのかも、わからなくなっている私の思考ｗ

ちなみに、どこかで見たんだけど突然出来るようになるのって、本当にあるから
トイレトレで悩んでる人は諦めないで！（皆じゃないにしても）
家もその仲間入りでした。

夏はパンイチでうろつかせてもいいし
洗濯物も乾きやすいので、トイレトレーニングにはいいんだよね

おめでとう

うちの子も、ある日唐突にトイレに行ってズボンとパンツおろして
便座に座って⚫︎しました

まるで、今までもがそうであったかのように

>>363どうも有り難う！
本当に夏場は洗濯物が乾きやすいから助かりますね。
たまに間に合わず、粗相をする時があるから（汗）

>>364おお〜仲間がいましたか！
思考がおかしくなり幻でも見てるのでは？と思った程に突然、家もし始めましたよｗ
何というか不思議ですよね。

>>365おめでとう！
ちなみに、お子さんおいくつですか？

今朝ごみ捨てに行こうと誘うと、ついて来た。
ゴミ袋も途中からは子供が運んでくれました。
このまま可愛いまま成長してくれたらな。
近頃、奇声が激しくて窓も開けられなくなったけれど。

どうも、姑もADHD傾向ありの線が濃厚な気がしてならない
寂しい老人だから、嫁イビリ、認知症の始まり…だと思おうとしたが
更に症状が強く出てき始めて大騒ぎ、いちいち斜め上な解釈するのは昔から

我が子の療育で手一杯なのに、頑固な駄々っ子宇宙人になった姑まで相手していられない

「何で叱らないのかなと思ってた〜
うちは叱ったあとに仲良くしてるよ！」

あなたの育児は自閉症には参考になりませんから
勝手に「仲良く友達親子」でも目指してください

うちも姑はADHDとLDだと思っている
どこまで行っても自分のことしか考えられない
衝動抑えられない鉄砲玉で周囲に迷惑かけまくり
そのくせ自分はこの上なく慈悲深い人間だと思っている

うちの子は寝ない子なんだけど、療育先で「夜は早く寝かせて下さい」みたいな指導されるのが嫌だ。
そのくせ、保育園入れてもっと休まれたら？
とかなんなんだろう。

子供産まれてから、一日だって朝までぐっすり寝たことなんかなく、それでもなんとか子供や家の事したりしてるのに。

まぁ誰も分からない罠。期待したらダメだよね

>>371
＞そのくせ、保育園入れてもっと休まれたら？

なんでこれがダメなの？
子供を保育園に入れて、お母さんがもっと休まれたら？ってことでしょ？
保育園に入れるなら入れればいいじゃん。で日中寝れば？

>>372
ごめん日本語不自由すぎて

私は働いてないし、子供も手帳を申請したり出来るレベルじゃないので保育園入れると簡単に言われても実際は難しい地域です。
働きたくないとかではないけどパートでは申請は通らない。正社員で働けるスキルはないです。

その先生も私がしんどそうだから提案して下さってるんだろうけど、あまり現実的ではないし、寝ない事も説明はさせていただいて理解して下る先生もいる。

でも実際は寝ない子を育てた事がないとどの程度寝ないかなんて想像もつかないし、分からないよね〜っていう愚痴。
毎回、お母さんの努力次第にされて辛いという愚痴です。保育園も入れたら嬉しいけど可能性は薄く、毎回提案されてだんだん辛くなって来た。
うまく入れるならそうしたいから、保健所には問い合わせしてます。

グチグチすみませんでした。

>>373
専業だけど週一で一時保育使ってる
私の通院の為ということなんだけど、プライバシーに配慮してかなんの病院かとかなんの病気かとか根掘り葉掘り聞かれなくて心理的に楽だった
診断書の提出もなし
心療内科なんて言いたくないし
とりあえず一度保健師に相談してはどうかな

このスレに書きこんでて手帳とれないっていう意味がよくわからない
って思ったけど、ここ別に括りないスレだったんだね
ここの最初のスレが立った時の流れでもうずーっと長いこと誤解してたｗｗ
今気づいて本当にびっくりした

>>373
寝ないのしんどいよね
お子さんの年齢わかんないけど
医者の診断で「たまの療育よりも、毎日保育園に通園した方が良い」って
見立てが出るとまた違うと思うのよー
発達専門の医者にはかかってないかな？

あと年齢的にも、親の考え方的にも、子供の体質的にも、賛否両論あるから
すすめるわけじゃないけど、睡眠確保は親のメンタルにはとても重要なので
まだ試したことなかったら軽めのお薬などの相談もありだよ。

>>345
お前が言うか？って話しだね…その立ち読み女。

>>366亀レス過ぎてすいません。有り難うございます。
8歳です。

夏休み長いよ・・・もう疲れたよー・・・
食事作ってカップラーメンがいいって泣かれるのもうヤダ
朝一でおねしょの始末して寝具洗ったのに
寝る前にまた布団でゴロゴロしながらおねしょされたり、
外出直前のトイレでウンコいじりされたり、
午前だけで３回も４回も勝手にシャワー突されたり・・・

こっちも余裕ないとキレずに対応できない
親業にも夏休みほしいわ

私も病んでるのは自覚しているけど、キモイ病み方はやめてくれよー
連絡網だかなんだか知らないけどさ、何で他の親とかPTAに電話番号やメアドを
プリントしてまで知らせないとならない訳よ
無言電話が来るようになってうざい。うざい主は一人思い浮かぶのがいるから
そいつだと思う。帰りも家の場所が気になるらしく何回か着けられた。キモイ
こんな事もあるんだから連絡網なんていらんわ（怒

>>379
世の中に逆行してる学校だね
支援校なのかな
今どきは連絡網も家電だけ、しかも配られるのは前後二人だけよ

>>379
非通知拒否してないって、自宅の電話の話？

自宅でも非通知拒否あるじゃん

>>380
今時と言うなら学校から一斉メールでしょ。
ここ何年連絡網なんて見てないや。

>>382
言われた事しか理解出来ない性格？

うちの子の学校は連絡網もあるし学校の一斉メールもあるし
スマホのアプリ使った？掲示板もあるし今思うと凄いんだな
でもメールすらまともに機能させない親もいるから色々な手段を
3.11以降使い始めたって聞いた
メールは開いたら学校側には既読的な意味合いがわかるみたいだけど
ほんの数％の馬鹿のせいでこれも意味を成し得ないんだって
ラインにして欲しいけどガラケー以外は使いたがらない人もいるみたいだし
ガラケーでも出来るって言ってもやり方を説明して理解できる人なら
ただのメールでこんなに苦労しないって言う感じで流されたわw

スマホ持ってても、LINEそのものを使いたくないっていう人もいるんだから、
連絡をLINEに限定しろっていうのは無茶苦茶な要求だと思う。
数％の馬鹿って言い草はどうなのよ。

うちの園は、役員さんがクラスの子の連絡先を集めて、一括で連絡網送ってくれる
だから、一般の親は「次の人に回す」とかしなくていいからラクだし、役員さんはいい人なので信用出来る相手だから良かった
変なママが自分の前で…っていう話はよく聞くもんね

LINEで付き合いたくない人にまで個人情報流されるのも困るのよね

でもブロックは普通にできるでしょ

【完全愚痴】壊れた機械のように同じ事ばかりを大きな地声で聞き、朝から晩まで喋る。
多動防止のタブレットの音量も大音量。
いくら静かにお話しようね、ボリュームも大きくしないよと言い聞かせても
叱った時だけ。夜なんて近所迷惑だから静かにさせようと、きつめに叱ると奇声あげながら泣く。
何で、こんなに煩い事ばかりが好きなのよ。耳の聞こえもだんだん悪くなってきてるよ。
青年、おやじになってもこんな煩いままなのかな。静かにする事を覚えてよ。

本人の耳が悪いということはない？
耳垢とって貰うだけでも違うみたいだけど

しょうがいぢをやブログヲチスレ32
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/net/1409902789/

埼玉県川越市の県立特別支援学校に通う全盲の女子生徒が足を蹴られ、けがをした事件
犯人は知的障害ありですって…

あーしつこいな。しつこい。やめてねって言ったら発狂
もー早く天に召されたい＞自分が
でもその前にこの子供をもう少しでもまともにしなきゃいかんのか

mixiのコミュ繋がりで療育園のクラスメイトの母親の放置アカウントを見つけた
何故か過去日記が全体公開になっていたけど
日常の出来事の他に家族の悪口、先生やクラスメイトの親の悪口(ほぼ全員)
療育を受けている障害児の悪口(特に容姿についてが酷い)
とにかく自分を棚上げして他人を罵る＆愚痴日記ばかりだった
(もれなく、私のことも泣きたくなるほど散々にこき下ろしてあった)

誰かが捨てアカウントでその母親を陥れようとしてるのかと勘ぐったけど
他のプライベート日記の内容的にそうでも無いようだ
コミュ繋がりと自己紹介で簡単に特定できたから
大事になる前に日記を隠すとかアカウントを消すとかして欲しい
匿名で伝えるべきか、それとも見なかったことにするか
この人は病んでいるのだろうか

>>395
私なら匿名で大事にするわ

>>395
触らぬ神に祟りなし
仕掛けた地雷を誰かが踏むのをジッと待ってるサイコさんかもよ

正しい姿勢で長時間座っていられない。
食事をすればマナーが悪い子に見られるし
勉強中も態度の悪い子に見られる。

今、夫に常にお前が見て注意してやらないからだと言われた。
お前が気を付けてやらないからできないんだと。

なんかもう疲れたよ。
子供を見るとイライラしてくる。
なんで鼻もかめないんだよ。

今、訳のわからない癇癪かこだわりかでずーっと泣き叫んでいる
通報してくれたら子供どっかにやれるのにな。
どんなに励まして一生懸命にやっても元はこんなもんなんだと突き付けられてる気分だわ。
誰か通報してくれ。もうこれ無理だから。

本当嫌になる。
自分ルールやこだわりですぐに揉め事起こす。
大声、こだわり押し付け、ルール押し付け、皆が嫌がってるのが分からないのか？

最後は引きずって他のお子さん達から離すしかない。諭しても思い通りいかないからと号泣。
そりゃお前は普通じゃないから幼稚園来るなと言われるわ。

もう誰とも遊べないよ。みんなお前みたいな変人は嫌いだよ。
私も絶望しか感じないわ。でも親だから責任あるから毎日堪えるけど。本当嫌だわ。

愚痴というか
医者〜見て子供が可愛くないのバレバレだったんだなと
その通りだけど
でも昔より今の方が可愛がってるんだけど
こちらの指示も聞けるようになってきたし
でも他人から見てそう思われていた事実がなんか凹む
こっちだって自分の出来る範囲で相当頑張ってるんですけど
なんか疲れたわ

療育手帳が取得出来て、療育園に入れますように。
発語ないのに取れないってことはないとは思うけれど。
手帳はともかく、園には入りたい。

あーあ感情のない疲れない傷も付かないロボットになりたい。

そうすりゃ、子供がなにしても淡々と対応できるしいちいち腹立てずに済む。
見学行った幼稚園で「普通じゃない子供はいらない。困る」とか言われてもぐじぐじ考えずに済む。
変人・嫌われ者と割り切って暮らせる。そんな風になって欲しくないと思って、子供に厳しくしなくて済む。

もう死にたいわ。
こんなボンクラが親で子供にも申し訳なさすぎる。

朝からずっとワンワン（Eテレ）を見せろとうるさい。
ダメだと言えば、きーきー泣き叫ぶ。
片付けたそばからおもちゃも絵本も何もかもひっくり返す。
食事はスプーンは持つだけで、全部手掴み。汚くて嫌になる。
ワンワンしか発語がないから、ずっとあーあーうーうーばっかり。何言ってるのかわからんわ。
身体は大きいから、楽しかったり嫌だったりできーきー叫ぶと周りの目が冷たい。
親もうるさいと思ってるけど、静かにならないんだよ知的障害だから！！こっちだって静かにさせたいんだよ！！
こんな意思の疎通が図れない生き物をどう育てろって言うの。
早く春が来ないかな。療育園に通い始めたら、半日は離れられる。
きーきーうるさい生き物と離れられたら、どんだけ気分が軽くなるんだろう。

>>404
見せちゃダメなの？
EテレのDVDで静かになるから諦めて、一時期は見せまくってたよ。

食事中だからとかテレビが1台しかないとか
色々理由があんだろ。きっと。

>>402です。
手帳申請の為に受けた発達検査の結果が届いた。
DQ71、一年遅れ。
検査の一月前に療育施設で受けたときには65だった。手帳が取れて療育園に入れるとると良いのだけれど、微妙かな。
子供自身は半年前と変わっていないし、逆に手がかかるよ〜。

何も悪い事してないのに、あちらでもこちらでも「すみません」「よろしくお願いします」ばかり
時々どっと疲れるよ
確かにお世話になるんだから、挨拶は必要だけど、お伺い立ててばかりで疲れる。
疲れた疲れた疲れた。

本当に疲れますね。
私も今日は出先ですみませんばかり言っていたわ。
最近、癇癪が酷くってそれをおさめるのも大変。
唯一、眠っているときと甘えているときが可愛い。
可愛いときがあるからこさ、なんとか頑張っていける。
体力つけなくちゃ。

今日は幼稚園の解放で行って来たけど、遊ぶエリアや時間を制限されたら我慢出来ずに癇癪起こして、意地悪や泣き叫び。
もうね、こんな姿見たら普通に幼稚園から断られるわ。親だってうんざりだもの。
幼稚園入れたいし入れるために頑張っているけど全く入れる気がしない。
「どうして入れてくれないの！」という気持ちよりも、「こんな扱いづらいのは嫌ですよね分かります」という気持ちの方が強いわ。

こだわりが急に強くなった気がする
反抗的にもなってきた
だんだん大きくなるにつれ扱いづらくなるわ・・・

月末に発達検査に行く。1年振りだけど、どうせ大して伸びてないんだろう。
いつまで経っても食事は手掴みで汚い。スプーンは持ってるだけで使わない。
顔や手をぐちゃぐちゃにして食べても可愛いと思える時期なんか、とっくに過ぎた。
普通の子が良かった。お話が出来て、道具も上手に使えて、ちゃんと意思の疎通が図れる子が良かった。
言葉の通じない相手に言い聞かせ続けろとか、これ、何の修行？

長文吐き出しです

自閉児が幼稚園探しているんだが、旦那がバカ過ぎて困る。
入れる可能性のある園2つの説明会が同日だったため二手に別れて行った。
一カ所では私と子供が先生に障害の様子や、療育へ並行通園して行きたい旨を説明。
旦那は一人でただ座っていただけなのに話しは聞き逃すし、もちろん子供の事について話せないのでただ帰って来た。

こんな状況で旦那だけ行った方の園に私が電話連絡し、会っていただける事になったが微妙な反応だった。それで不安だと言ったら「もっとしっかりアピールしねぇから断られるんだよ！入れなかったらお前の責任だからな！！」と吐き捨てられた。

じゃあお前だけで行った時に、お前がきちんと子供の事をお話しして会っていただきたい事を自発的に話す事も出来たよね？大人だよね？私にアピール下手と責めるなら営業で鳴らした俺様がなんとかするのが筋じゃないの？

朝からバカ相手にしてると自分もどんどんバカになる。入れても入れなくてもいいからさっさと幼稚園探しの時期過ぎて欲しい。
毎日イライラしながら他人に頭下げたり謝るのに疲れた。
確かに自閉症だし扱いづらいけど子供なりに頑張ってるし成長しています。それじゃダメですと言われるかのような日々に辟易する。

否定じゃなく肯定で
自閉系の本読んだら当たり前に書かれているのに、
療育の担当保育士が「○○くん、駄目！」と平気で言う
自治体の療育に期待しても無駄なんだろうな〜
早期療育が大切と言うから頑張って通ってきたけど、
効果がまるで感じられない

家で子供と二人きりで居るよりはと思って、親子療育に行ってきたけれど。
健診で遅れ、親子教室でも遅れ、親子療育でも遅れている息子。
いっそのこと、来春までひきこもるか。
でないと私の精神が参ってしまう。
子供の障害は子供のせいではないのはわかっているけれど 。
はぁ〜くたびれたよ〜。

主人のツテでつ○ばの偉い先生に会って、父のツテで横浜の某病院の偉い先生に会って
母のツテで○○○さんに現在アポ取っている真っ最中だけれど
どこも同じことを言われている。
労力だけ使っていて何も得るものがなく何もやる気が起きない。
今まで私がやってきたことと何が違うのかもわからない。
母親であるなら子供の事を全力で守れと事あるごとに言われてきたけれど
頑張って頑張って頑張っているのに努力が足りないように言われている気がする。
もう何も聞きたくないし何も言われたくない。

年中にしてすでに嫌われ者。
空気読めず自分勝手、やる気の無い事はやらず、言動は粗雑。
褒めるようないいことは殆んどしないから怒ってばかりだよ。
ほんと疲れた。

今週末幼稚園受けるけど、決して楽観は出来ない事を旦那に念押ししたら今更「望まれてない所に入れるのもな・・・」だと

いや〜バカだとは思っていたけどここまでとはね。当たり前だろ。こんな多動児、どこに行っても面倒がられて嫌な顔されるだけだから。
しかも小学校から普通になるんだろ？だと。
バカなの？なるわけないだろ。てかなったら障害じゃないし。

医師の説明にも何回か同伴してるのに全く理解してない。やっぱり遺伝だなとつくづく感じた。
本当に疲れたよ・・・。

ちょっとだけという絵本を読んだ
「涙が止まらなかった」人が多いそうだけど、どこが？と思った
上の子が定型発達だと感動すんのかね
この先、身も心も苦労だけは多くて、感動は少ない人生なんだろうな〜

多動児はどこに行っても煙たがられて面倒だから嫌がられる現実。堪えて幼稚園に頭を下げて来た一年。

普通に条件だけで幼稚園選んでる人達に「えー受けなきゃ分からないのは同じだよ〜」と言われた。

仕方ないし諦めてるけど、あんたらにこんな惨めな気持ち死んでも理解できんわ。いやしなくていいけど。仲良くしたくないから距離取ってるの。寄って来ないで。

自閉多動衝動性で、嫌がられてるのは自覚出来てるんだよ親子でな。
だから誰とも関わりたくないつうのに
関わりを持とうとしなければ更に変人扱い。関わりたくなくても対応しなければならずすればしたで
針のむしろ。いったいどうしろってんだよ。

ほっといて、そっとしといてくれよ

>>407
手帳も取れて、療育園に途中入園出来ることになりました。
子供は健常児の中で伸びるタイプではないから、園でゆっくり成長出来たらと思っています。
私も四六時中一緒ではないし、もう少し優しく接することが出来かもしれない。
子供が嫌がらずに通ってくれるとよいのだけれど。

幼稚園探ししていると度々書いていた者です
本日、なんとか幼稚園決まりました。園長先生とも確認事項を何度か確認し。
始まってみないとわかりませんが、とりあえず一安心です。
いつも吐き捨てさせてくれてありがとう。

子供が病院や療育でパニック起こして大騒ぎする時に、
手こずってる看護師や療育の担当見て、いい気味というかもっと頑張れやみたいな気持ちになってきた
私はそれが毎日なんだよｗｗｗあんたらたったの数分だろｗｗｗみたいな
元々良くもない性格がどんどん悪くなっていく
金銭の絡まない人に対しては迷惑かけて申し訳ないと思うけど

はぁ〜眠い時の自閉症丸出し行動と注射嫌だが合体して今日の病院はカオスだった・・・

しないけど、ヘルメットとかで軽く顔面殴ってやろうかと妄想しながら、頑張ったねﾖｼﾖｼしている（しないとまた面倒くさい）

でもあと一回はインフル行かなきゃいけないもんな〜。とりあえず午前中でなんとか乗り切りたい。
頑張れ自閉児と自分・・・

自知に加えて身体もあるのに、最近はてんかんが発覚した。
しかもどれも重度じゃないから、行き場がないw
どの外来行っても、アーハイハイ大変ですねー、でもまだまだマシな方ですよーばっかりw

障害の加算方式みたいなのあったらいいのにww

最近ようやく言葉らしきものが出始めた。
先程、祖母と電話で話した(実際には、うんだけしか言えないが)子供が、最後に「ば〜ば〜」(ばいばい)と言っていて、祖母を驚かせていた。 私も驚いたわ。
そのうち、お母さんと言ってくれるとよいな。
先は長そうだけれど。

はぁ楽しい事させても終わりには必ずグズグズ。
泣いたり叫んだり暴言吐いて嫌な気分で終了。
そして勝手に夜驚になって昼寝も夜も不機嫌に泣いて起きる。

うざー。本当にめんどくさい。何もさせない方がいいわ。
汚いしバカだしうざい。どこへ行っても嫌われる。これからいい事ってあるのかな。

>>428
いい事、きっとあるよ〜。楽しみにしとかないと。
私も子供のことで嫌なことあったりしたら、色んなトピで愚痴っています。
家族の前では言えないですしね。

>>429
ありがとう。
なんでもいいから楽しみにして前に進みます。
しんどいながらも頑張る親子にいい事ありますように。

>>428
楽しく過ごしても上手く切り上げられず、帰りたくないと大暴れしたり…あるある…
仕方ないから抱えて逃げるように帰るけどさ、よそのもっと小さいお子さんでもお利口に手を繋いでるのを見るとつらい

>>438
私も帰りたがらない子供を抱えて帰ります。
最近、抵抗が凄くて叩かれたりします。これが結構痛いんですよね。
上手く誘導出来るときもあるのですが、時間が無いときにはそうもしてられなくて。
今日はすんなり帰宅してくれるとよいのですが。

すみません。
>>431です。

パニックや癇癪起こして泣き叫ぶ様子はまさにｷ○ｶﾞｲそのもの過ぎる・・・
出来る事やいい部分も出ているけど、反して自閉症特有の行動も強く多くなっている。
周りは楽観的な意見が多いけど、自分はこの人に明るい何かを見出だせないわ。とりあえず療育はするけどさ。

あーうるさい。しつこい。家の中じゅうついて来る。家事しかしてませんから。余計な気遣いしないで。本当に疲れる。うんざり。

言葉の通じない生き物を相手に一日中世話。
多分犬や猫の方が賢い。指示が通る。
将来は宇宙人になるって。いやもう充分宇宙人ですから。
疲れる。

>>436
わかる。犬や猫でも指示が通るのに、我が子はそれ以下。
今も何かあーあーうーうーきーきー喚いてる。
うるさくて仕方がない。
なんかわからないけど、最近はすぐ機嫌が悪くなって喚くから、余計に面倒だし。
なんなんだろ、こいつ。
いつかちゃんと人間になるんだろうか。
もう疲れたよ。離れたい。

今日二度目のブチ切れで子供が散らかしたおもちゃを投げまくって家の中をめちゃくちゃにしてしまった。

こちらが優しく穏やかに促してる間は調子に乗ってふざけて行動しない。
結局は怒鳴るか本気ギレされてから、戦々恐々としながらやる。
お前には学習能力はないのか？なんで穏やかに「しようね」「してください」とか言われてる間に出来ないわけ？

本当いつか間違えてﾇｯｺﾛしてしまうんじゃないかと思う。
あまりにバカだしいい加減だしで毎日うんざりだわ。どっか行って欲しい。また児相にこいつ連れて行ってくれと電話してしまうわ。

高熱や何やらで子供が入院になった
深夜に救急に連れて行き、寝ずに看病したのに
「ママ馬鹿、ママ嫌い」だと
置いて帰ろうかな

ここで上がっている自知児って、大概男児でしょ？
産み分けで、女の子を産んでいれば良かったのにね

>>440
あっちこっちで忙しいですね

また女かって田舎の姑にどやされてメンタルおかしくなったんじゃないのｗ
今どきくだらない　それどころじゃないわよ
>>420
わかるわ〜　うちもそうだけど、多動って知障より嫌われるって
本当だよね。どこ言っても人間扱いされなかったわ＞園
母親はボロボロになるよね

多動は大きくなれば落ち着くんでしょ
羨ましいわ
人が大勢いる場所で○○○イみたいに泣き叫ぶのだけでいいからやめて欲しい

○○○イそのものだから、仕方ないでしょ。その言葉の語源とも言えるとおもうけどw

ふと、携帯に入っている出産直後からの我が子の画像や動画を見返した。
1歳になるくらいまでは、普通の子だと思って、普通に育てていた。
障害がわかった頃の画像も動画も、それより前と変わらずに可愛い。
でも、見ていて涙が止まらない。
まだ我が子の障害を受け止めきれていないのかもしれない。
なんで自分の子が障害児なんだろう。他にもたくさん子供はいるのに。
部活や受験、アルバイトに就職、普通の将来を夢見ていたかった。
こんな気持ちも、いつかは昇華出来るのだろうか。とにかく辛くて悲しい。

わかるよ。やっぱりなんで・・・って気持ちと、まともに産んであげられずに申し訳ない気持ちはいつもある。
どんな子供でも我が子だし、我が子なりの成長は嬉しいし愛おしいけど、他所の定型のお子さん見ると胸がぎゅってなる。違いに愕然とする。

そして泣いたらキ○○イも同じくですわorz

旦那が無理解過ぎて今日は終わった
子供のこだわりが悪いからと(食事こだわり有り)*日頃見てるお前が悪い虐待だすぐ辞めさせろだと。

なるべく旦那に分かりやすいように、すぐには変わらないから少しずつ変えて行くからと説明何度もするも*をエンドレスリピート。
分かったから、自分が中心になって少し働き掛けてみたら？と言えば、俺は働いているから云々･･･

ずっとそうして子供や自閉症から目を背けているくせに親面したい時だけ正論振りかざしかよクズ。
お前が逃げてきた時間も逃げている時間も、私は自閉症児と向き合って生きてるしこれからもそうするよ。子供には選択肢ないから。

子供が思い通りにならなければキレてまた私を悪者扱いするのが目に見えるわ。疲れ過ぎる。ぽっくり逝きたい。

＞部活や受験、アルバイトに就職
これら全てが死ぬほど苦痛だった私は、そういう人生が幸せだとは全く思わないので
時々、子供が障害児でも良かったのかなと思う

多動自閉知的の三重苦だけど、多動が無くなればこの子どうなるんだろ。

朝からご飯食べないお菓子食べるで久々にブチ切れてしまった･･･
恐怖から泣いてご飯食べているけど本当イライラする。
行動する前にいちいち否定したり反抗するの止めてほしいわ。本当我慢するのに疲れたわ。

>>449
今5才のうちの子は何故か半年くらい多動が治まってた時期があったんだけど
どこ行くにも大人しく私の後をついて来てくれた。
スーパーでさえハードル高かったんだけどその時期だけは奇声も無かったから
お出掛けしまくったなぁ。
今はまた目も手も離せないし行ける場所も少ないから散歩が精一杯のお出掛けだわ。

普通の、ちょっとした会話がしたい
何を話しかけても、視線が合わない、独語ばかり…しんどいなぁ

>>445
先日聞いた講演で、親は子どもの障害を受容する義務はない、「どうして、つらい」って思って当たり前だからって言われて、泣きそうになったわ
虐待しなければ充分合格点なんだって
親は仕事と違って「嫌だからやーめた」って出来ないから、60点でもいいんだよって

健常児育ててるくせに「全然言うこときかない。まじうざい」とか言ってる女を鼻で笑ってしまった
こっちは癇癪やパニック起こさないように、先回りして色々工夫して
神経も寿命もすり減らして生きてるのに

障害発覚して2年以上たつけど需要なんてまだまだできない
同年齢の子たちの成長は目に入れたくない
眩しすぎて子役すら見たくない
それでも街中で目に入ってしまうとこの子も障害あるのかもなんて目で見てしまう
あーあ、友達の子は慶○だってよ
友達はいい子だし理解もしてくれるけど劣等感ひどすぎて二度と会うことはないと思う
どんどん世界が狭くなる。病院療育でお金がかかるし貧乏に拍車がかかるし趣味をする時間もない
ただただ生きているってだけ
息してるだけでも本当にきつい毎日

家にいたら私に暴言吐いたり癇癪起こして疲れるから、外に連れ出したら
それはそれで言うこときかないし、余計な事するしで疲れる
他人の目がないだけ、家の方がマシか
早く冬休み終われ

年末年始休暇、元旦以外毎日パチンコに行く旦那
障害児よりこいつの方がストレス

加藤茶のガーリックトーストの映像の嫁の口調が虐待だと叩かれているが、
あの喋り方と声のトーンが、子供にイライラＭＡＸの時の私とそっくりだった
気をつけねば

なんでも否定する3歳
こだわりになるといけないからと、無視してるんだが（否定したり暴言吐いた場合）8割が否定と暴言だから、ほぼ一日無視（笑）
徐々に減ってるから、そのうちなくなるといいけど。自分のためにならない行動を学べる日は来るのかな･･･はぁ

最近何かといって脅しを使ってしまう。その後ギャーギャー言っても完全無視。

辛いみたいで夜驚になってる。申し訳ないけどイライラが止まらないわ。
いちいち悪態ついたり否定すんのやめろ。お前の世話なんか本当はしたくないわ。バカはお前だ。

あーイライラが止まらない

のり使いたいというから、スティックのり渡したら嫌だと発狂
仕方なく小麦のり出したら何回も何回も手を拭いてくれと来る

うぜー飯作ってんだよ。何回言えば分かるんだよ。分かりませんね。
あーイライラする。ビンタしたい。

今日はいい事なかったな･･･明日はまた頑張ろう。

私は発達障害の我が子にも寛大なんです〜みたいな顔した母親が大嫌い
朝から晩まで他人に預けて働いてりゃ余裕も生まれるだろ
保育士に言われるまで子供の障害にも気付かなかったくせに、いい親ぶるな

冬休みが終わって清々してたら、幼稚園でインフルエンザもらってきて今週丸々欠席
一日中家にいられると、本当にキツイ

いつもより1時間も早く起きてきて、リモコン寄越せに始まって、あれやこれや朝からダメなことばかりする。
私が止めたり渡さなかったりするから、いちいち泣き叫ぶ。
うるさい。とにかくうるさい。
それなりに動けて主張もするくせに中身が赤ん坊って、もううんざりだ。
朝からイライラする。うるさい。おとなしくトーマス見てろ。

本当、小1でだいたい3歳とかマジカーだよね。
頭に栄養行かないから体ばかり成長にも頷ける･･･

先週私がブチ切れてから、子供が不安定だ。申し訳ない気持ちと、こっちだってぎりぎりまで堪えているんだよって気持ちのせめぎあい。
まだまだ親としてちっちゃいし達観出来てないんだろうな。これからが一番辛い道のりだと言うのに･･･。

小さいうちはいいけど、20歳超えて頭3歳とか悲惨すぎる。

多動で周りから眉ひそめられてもまぁもうしょうがないかって諦めついてるけど、危険な事や汚い事を何回注意しても止めないと本当に嫌になる。
そんなに死にたきゃとっとと飛び込めという気持ちになる。
疲れた。このキチと毎日いるのもう嫌だ。

ウチもたぶん永遠の3歳かも。

保育園の卒園アルバムの用紙もらってきたんだけど将来の夢が書けない。
作業所でお仕事頑張るとかウチの子にしてみたら素敵な将来なんだけど
リアル過ぎてアルバム向きじゃないし、本人が喋れたらなぁ。
フナッシー(大好き)になりたい！とかでも言ってくれたら母喜んで書いちゃうのに。

休日、旦那と子供と自閉症が二人になると破壊力がハンパない。さっき自分がぶっ壊れて、部屋をめちゃくちゃにしてしまった。

とにかく旦那が普段は全く育児せずスルーのくせに変なこだわり発動して子供に絡むからややこしくなる。うるさい。

こいつら置いて出ていくか死にたい。自閉症二人の世話とか無理過ぎる。

永遠の3歳か
うちのは3歳程度にすらなる気がしないわ

子供が寝言で笑ってるのを見ていたら、なんでうちの子供が自閉症なんだとか思えて泣けた。
でも、自分の責任でもあるんだよな。まともに産んでやれず本当に申し訳ない。

もっと頑張れと？
障害児抱えてイライラしてるのか知らないが、
同じ立場の人間に偉そうに言われたくないんだよ
あんたは勝手に頑張ればいいでしょう

体調悪いとこだわり癇癪が強化されて辛い

定型はぐったりして静かに寝込んだりするんだろうな。40度行かないとぐったりしない。
今も訳の分からない事を言いながらうろうろしてるわ。はぁ。

うちの子供と遊ばせたくないなど言ってきた女の二人目が折れ線型だった
因果応報も、たまにはあるもんだな〜

首絞めそうだ。朝から癇癪がひどい。
座敷牢欲しいわ。とにかくうるさい。うるさいって言ってぶん殴って静かになればいいけど余計うるさくなるだけ。
今は時が過ぎるのをただ待つだけだわ。

蛭子の孫が定型っぽくてガッカリ

人間と生活したい
こんなガキ動物園の檻にぶちこまれたら良いのに

ここの愚痴があるある過ぎてうなづいてしまう

相談とか親の会とか探した方がいいんかなーと思いつつ
体力なくて出かけられない日もしばしば
親の会すらまともに出れず迷惑かけて自己嫌悪が増す自分が見えてしまうので
結局明日も一人で耐える自分がいる