【幼稚園】プラス思考スレ【ママ友】

悩んでいてもしょうがない。
嫌いなママ友、対人スキルのなさ、幼稚園トラブル
全てプラス思考に考えてこのスレに書き込んでいこう。

幼稚園のメインは子供

嫌なことがあっても「ま、別に私が幼稚園行くわけじゃないしな」と思うことにしている。
子どもにとっちゃ人生経験。命の危険がなければよろし。

小学生になったらママ付き合いも幼稚園送り迎えも
全てから開放される

数年前に比べたらはるかに楽になった！

幼稚園のママ友付き合いを引きずりたくないので
小学校の校区外の幼稚園に｣入園させたよ〜。

参観は子供を見に行く所
母親同士が交流し、会話する場所ではない
参観中の母親同士の私語は非常識である

今日は挨拶しても無視する人がいなかった。
ラッキー

幼稚園ママなんて一生付き合うわけじゃないし、適当にやっておけばいいよー。

力を入れすぎたところで、将来に残るのは雑談花咲き
子の学歴で嫉妬見下しし合いがちなお茶友達のみ。
それが十数年続くだけ。
もっと身になるものに力を入れるのが自分の将来のためね。

>>10
激しく同意。

腹の中に一物抱えながら、
表面的にはﾆｺﾆｺと探りや牽制し合う付き合いにかまけるなんて、
時間の無駄遣いとしか言いようがない。
将来のために自分に種まきするほうが余程有意義だと思う。

なにより大切なのは、子供と家族の笑顔。
そのために自分が笑顔でいられるようにありたい。
他人は他人でしかない。

>>8
身につまされるわ

嫌な事があったら、瞬時にその記憶を消去！
なかったことにする。

ストレスフリー♪

もうすぐ梅雨が明ける♪うっとおしい雨にバイバイ！

もうすぐ夏休み。子との生活は大変かもしれないけど、送り迎えで嫌な奴に会わなくて済む♪

>>14　スレ趣旨とちょっと違う気がする

そうかな？
せっかくのプラス思考スレにいちいち批評レスしなくても。
自分の意見ドゾー


幼稚園は子供が主役。親は所詮付き添い。
自分が何かモヤモヤしたときは、
自分の生活を充実させよう！

>>14
夏休みだね〜！嬉しい！
夏休み３ヶ月くらいあればいいのに（笑）

でも他のママらが子供同士誘いあって出かけたり
遊ばせてるのを見るとへこむぜ＜長期休み

高潔に生きる事を目指すなら、
ママ友なんて一人もいないに限る。
下賎な会話は奈落への入り口！

年少の子がいるんだけど、幼稚園で友達になった子とお休みの間も遊びたいみたい。
ママ友付き合いがすごく嫌って訳じゃないけど、約束して日にち決めたりで連絡取るのがめんどくさい。
子供のためにめんどくさがらずにした方がいいかな？

子どもは年中。
最近ママ友付き合いが憂鬱で仕方ない。
自分も含めて３人のママでランチに行ったり家を行き来したりしている。

そのうちの1人が調子に乗った態度で嫌い。
しかも笑いのツボも合わないし、顔を見るのも嫌。年下のくせに。

もう1人も↑の機嫌とりばっかりしていて、自分と２人っきりの時は
あまり話も盛り上がらず、ため息をつかれる事も。

自分の対人スキルの低さを責めるような事はしたくないし、
時期が悪いんだってプラス思考で行こうと思ってる！
やっぱりあの２人とは合わないんだ！


環境の変化でママ友が変わったりするのは転勤族の定め、楽しい事でもあるけど、
今いる土地よりもうちょっと都会に転勤したいなぁ。


地元人の人柄も嫌いなんだ。猫なで声に鬼心！！！の住民の人柄・・・


あーーーーーーー！！！昼間、言われた嫌味やつまらない会話、
夏休み中もランチするって事を考えるだけで、本当にいやだ！

ガメラ＆おかめ、成敗！！！

>>20-21
スレチじゃない？

>>20
ご自分でご決断を。
>>21
チラ裏へどうぞ。

上だけではなんなので。

幼稚園で苦手なママとは学区違って
別れてラッキー！！
転校生になって子供は最初馴染むのに苦労してたけど
今は毎日一緒に下校する友達が出来てよかった！！
小学生に上がればママ付き合いも楽になると思ってたけど
そうでもなかった。
けど、役員やって少しずつ溶け込めた！
旦那激務で毎日大変だけど
今自分一人で家事育児頑張ってる事は
親他援助がある人達よりは
遥かに鍛えられている。
自分を褒めてあげよう！！！

>>23
はいはい、がんばってますね、すごーーーーーーーい！！

>>23
違う違う。
プラス思考はこう。
「ボッシーで稼ぎ＆育児を一人でやってる人よりは
遥かに楽してる！！」

なんかマイナスオーラゆんゆんで
全然プラス思考じゃないレスばっかｗ

>>24
逆ギレかっこわるい

プラス面だけ書いていこう

あとはチラ裏にでもどぞ

ママ友関係は磨き石
傷ととらえるか、経験を磨きに変えるか。
荒波にもまれながらも、乗り越えた時ポテンシャルは上がってるはず。
考えひとつ。

あなたいいね。時々書き込みに来て、いろいろ教えて欲しい。

なんだかんだ言っても知らない人と会話できるのは楽しいｗ
幼稚園が同じじゃなきゃ一生知らない世界の人達だもんなー
付かず離れず適当な距離って面白い

確かに。
色々な人と付き合えて、了見が広がるよね。

子供にとっては貴重で楽しい幼稚園生活

子供が幼稚園で楽しくしてるのを見られるのも長くても３年しかない。
たった３年。
子供が幼稚園で楽しく過ごせればそれでいい。

幼稚園が終わったら全て良い思い出にかわってしまうから。

そう。終ったら遠い人になってしまう
懐かしく愛おしく思い出すよ

今を楽しんで！！！

子供たちを廃品回収車・移動販売車による騒音テロ・騒音ストーカーから守りましょう。

協力おねがいします。

http://www.tanteifile.com/diary/2010/06/20_01/body.html

うちの親、子供にしてみればオバーちゃん。
未だに幼稚園時代のママ友同士付き合ってるよ
引っ越したりしてバラバラなのに、誰かが幹事になって何年かに１回集まってるみたい
私ら子供同士は３０歳とっくに過ぎて、子供がいるのもいるしまだ独身もいる
でもオバーちゃん達は昔を懐かしんで会ってる

ああいうの見てたら、自分が年をとったときの元戦友というか同士というか
最初はこどもを介した知り合いでも、何十年も付き合えば親戚に近い友人になる
そんな友達を今から造っていきたいなと思う。
今はお互い未熟でもお互いオバーちゃんになったときに笑い話にしたい

子育て終ったときに、昔話で盛り上がれる友人がいないのは、寂しすぎる

それ、プラス思考なの？

>>13
亀だけど。
嫌な事だらけの私がそれやったら記憶喪失になっちゃうｗ

>>20
だったら同じ日に預かり保育やるとかってどうだろう？
子供同士遊べるけど親同伴せず♪
自分は家でごろごろできるって特典付だし。

こどもは楽しそうならそれでいい
小学校いけば楽になる
数年の我慢だ

人類って、哺乳類の中でも過酷な環境にいたせいで脳が発達したらしいよ。
ほ乳類の戦いっていう番組でやってたわ。
戦いの後には何かが伸びてる。しかも期間限定なら我慢できる。
子供は子供の人生を自分で選択していくから大丈夫。
今日も明るく挨拶しながらボッチでラジオ体操してきたわ。

>>41
なんだか感動しちゃったわ。
今流した涙は無駄にはならない。
今の闘いは自分がいつか高みに上がる為。
そう思えば頑張れる。

ありがとう。コピペして取っておくよ。

そんなに堅苦しく考えないぞ。
気の会う人とは、会ったその日に結果を出さないといけない訳じゃない。
気がついたら、気持ちよく会話できてたな、、。の積み重ねで歳を重ねて行きたい
けど、だめなの？

純粋に、子供の友達だからっていうだけの付き合いってない。
子供がそこまでお友達に執着ていなからなんだけど。
自分の力で、友達作れるようになるし。見守るだけ。

>>43
つまんねー。
そんな風に理想的に行かないから愚痴スレって存在するんじゃね？
それが出来てたら誰も幼稚園が辛いなんて思わないし毎日が楽しいよ。
苦しい思いを何とか誤魔化そうとしてプラス思考スレなんかもあるんだし揚げ足取らなくてもいいじゃん。

>44
全くだ。
43みたいな想像力の欠如した人の
自分語りほど無駄なのに。

10年後、20年後、…年後、死直前ｗの自分が
今の自分を見て何て声かけるかな。
気楽に楽しく！大丈夫！人に優しくね
そんな感じだろうか。

幼稚園関係で辛いって人は頑張ってるからだと思う。

私は辛くないんだけど、それは頑張ってないから。
親同士の関係は全然意識してない。幸い子供は社交的で、
親がお膳立てしなくても遊べるのを良いことに誘ったり誘われたりもしない。
たまに懇談会やイベントなんかで話をするくらいで十分楽しい。

何か他に趣味を見つけるとか、仕事をするとか、
幼稚園どうでもいいーくらいなるような環境に身を置くと良いのでは。

>>21
>地元人の人柄も嫌いなんだ。猫なで声に鬼心！！！の住民の人柄・・・

なんというあなわたw
でも、それに気づけてよかったよね。
私は第一子の時は気づかなくて、あれこれ失敗だらけだったが
第二子が幼稚園に入った今では、皆さまとの付き合い方が分かってきたので
ストレスが減った！田舎だから誰と誰が親戚で裏で繋がってるか
分からないし、とにかく当たり障りなく行動するよう、用心用心。
プライバシーは極力出さないまま、ニコニコして無難な話をする。
お互いに無理せずガンバロー　小学校上がったらｶﾅｰﾘ楽になるよ

sage
田舎　恐ろしいな・・・　勉強になりやす
プラス思考に生きなきゃ　損だよな

>>46

そうだね。

死ぬ直前の私ならきっと「しんどいの今だけ！がんばれ私！」って
いうだろうなぁ。

今しんどさの渦中にいるから色々見えていない事があるんだろうな。
今は何かを学んでいる最中なのかもね。

あげますわ

娘の運動会。ビデオ撮影のﾁｪｯｸしてたら遊戯の始めと終わりに数回、娘の名前を叫ぶ私の声がﾊﾞｯﾁﾘ入ってた。回りの撮影してるビデオにも入ってるだろうな私が叫ぶ娘の名前…。ｷｮﾛｷｮﾛしていたので忘れてつい叫んでしまったょ。ｳｻﾞｲと思われてるだろうなぁ

大丈夫。
運動会のビデオなんて数回しか見ないからｗ

うちとは違うから〜とか言われるけど
違うよ！確かに違うよ！！！
うちはお金持ちだよ！！！！

他の人と自分を比べない。
羨ましがらない。
卑屈にならない。
小さな事で傷つかない。
心を広く持つ事で鈍感力が高まる！

子供が楽しむための幼稚園だと割り切る。

あ”ー先生と言い争いになっちゃったよ。
最初は状況を聞くつもりだったんだけれど、あまりにも事なかれ主義なのに
ぶちっと切れちゃったよ。

それでも子供は幼稚園が好きだと行ったけれど、園で何かされないかと
心配だよ。
子供が楽しいって言っているってことは、これ以上事を大きくしないほうが
良いんだろうけれど、ちゃんと解決しないままなおざりにされちゃったから
イライラも増幅だよ。

>>52
運動会でビデオに声が入らないようにするのがどうかと思う。
子供が一生懸命頑張ってるんだから、私は子供達を沢山応援してあげたいと思うよ。
ビデオに声が入らないように自分の子供でさえ応援を控えてる親、
周りの声が入るのをウザイと思う親って、正直微妙な気持ちになる。
全く関係ないおしゃべりが入ってたらウザイだろうけど、
名前を呼ぶとか頑張れって応援するのは本当は普通のことだと思う。
パパやママに頑張ってる姿を見せたくて一生懸命なな子供達に対して、
幼稚園でもビデオ撮影や写真を撮るにウエイトを置いて、
子供を応援してあげない親が多くて幼稚園でも少し問題になってるよｗ
わざわざ何回も「応援してあげて下さい〜♪」とかアナウンスされるｗ
盛り上がらない静かな運動会ってつまらないよね。

推敲しないで書き込んで文章が変でごめん。

自分が幼稚園行っていた頃の親の世代は楽そうだった気がする

幼稚園なんて参観か運動会位しか来なかったし。
いつの時代から、親の手伝いがこんなに多くなったのかわからないけど、結局先生達だけじゃ運営出来ないってことでしょ？
じゃあ、その時だけ臨時のバイトを雇うとか、派遣頼むとかして貰えばいいのに。
普通の企業なら家族呼び付けてただ働きのボランティアなんてさせないよ？

このスレは愚痴スレではありません…。

書き込むスレを間違えました失礼・・・・

人に馴染むのがすごい遅い自分。
上の子が年中になるまでは
親子そろって特定の仲良しさんも出来ず、
ポツーンで辛い思いをした。

年中頃から勇気を出して自ら動くようにしたら、
娘も自分も気の合う人が見つかるようになり。
下の子が年中の今は割と楽しくやっている。

いまだに対人関係下手でポツンの時もあるけれど、
何が好転のきっかけになるかわからない。
気落ちせずに行こうと思う。

やはり幼稚園までは親の人間関係がある程度子の友達関係にも
影響あると思う。

うちは働いているんで午後からの預かり保育を頼んでいるが、
毎日定時でお迎えの親子達は、園庭で遊んで帰っている。
そして親も仲が良いし、子もそのグループで仲がいいみたい。

うちの子はただでさえ仲良しができにくいので
私も定時で迎えにいける日を増やして頑張ってその親子グループに
入ってみた。かなり気疲れしたが、一匹狼希望でないことは
わかってもらえたと思う。
でも、１人に話したことはそのグループ全員に伝わるつもりで
気をつけようと思う。

飲み会のお知らせｷﾀｰ

行きたくないけど、子供のために出るべきか・・・
同じバスのママに言ったら「子供のことばかり考えてないで自分も友達作ったら」て言われた
よっぽど一匹狼に見えてたんだね私。
でも何回かランチ会は行ってみたけど、特に仲良くできた人いないし、休日に子供同士遊ばせたりとかもないし
親同士で集うメリットを未だ感じられない。

今日帰宅してきた子供「○○ちゃんいいなー、お誕生日に友達３人もくるんだって！私も来てほしかった」
・・・子供ごめん。プラス思考の皆さん、こんな時なんて声をかけてやったらいいでしょうか？

だいじょぶ、そんな子ばっかりじゃないさ！
本気で呼んでもいいなら「うちは誕生日招待は小学生になったらね！」でいんじゃない？
そんなのやってあげる親御さんえらいね。うちの周りではあまり聞かない。

飲み会いっても知らない人相手で名前と顔が一致しなくて、以降のメリットにつながらなかった私。
まして親と子が一致してないからカオスすぎ。男女どっちの子が居るかもわからん、無理。あきらめた。
参加者の親の顔と子供の名前が一致して理解してるなら、参加にメリットあるかもしれませんね。
はっきりいってポツンはポツンだ。飲み会一回くらいじゃよほどのことが無いと変わらないｗ

ママ友関係をどう捉えるのも自分次第。
私は愚痴を言いながら３年通わせるのはイヤだと思って
どんな集まりにもニコニコ行って、全身で飛び込んだら
今は楽しい集まりばかりです。
メリットはやっぱり情報だけど、それより楽しさの方が勝つかなー。

鬱餅の過去もあるし、最初は本当に胃が痛かったけど
ムリにでも人を誘ったり誘われたりしてるうちに
本当に心を開けるようになったよ。

何より、良いママばかりの幼稚園でよかった。
他は大変なことも多い園だけど、それだけを基準に選んだ甲斐があった。

>>66みたいなのって自分には無理だけど、素敵だなぁと思う。

私は幼稚園に自分の友人作りに行ってるわけじゃないし、子供が保育時間に楽しければヨシ。
幼稚園以外では習い事の時に同じ園の子と会うだけで、個人で約束して遊んだこと無いや。
一匹狼は昔からだし、たまに愚痴もこぼすけど、自分が楽なように付き合ってるつもり。

何年か前から、私を究極に避けてるママがいます。
原因は改めました。
誰か他のママに間に入って頂き仲良くなれたらと思います。
人を間に入れるのは迷惑ですか？

そこまで仲良くする必要がないのでは…

それが、私を避けてるママが周りを自分の手下にしてるような感じがします。

自分も手下になりたいの？

一人にされるなら手下がいいです。

こんなこと言っては元も子もないんだけど、人の好き嫌いってもう感覚だから努力されたから好きになれる
ってのともまた違うような。
私は生理的にだめだって一回思ったらもう修復きかないタイプだから、違う性格だと受け入れられるように
なるとかってこともあるのかねー？
例えば勘違いしてたけど、大ゲンカの末に腹をわったら意外といいヤツだった、とかならまだ分かるが…。
なんとなく敬遠されるのが分かる気がしてしまうな。。（ごめん）

読み返してみたらだいぶ文が下手だったね、ごめん。
要するに、私はだめだと思った相手とは申し訳ないけど、仲良くなろうともあまり思わない。
「もうこの人とは無理だ」と思っちゃうと坂を転がるような感じで気持ちが離れていくのよね。
人として最低限の礼儀は保つし、顔には出さないように努力するけれども。
私みたいな性格でない比較的鷹揚な人なら、性格改善などしてきたら案外受け入れられるのかしらね、って
ことを言ってみたかった。

>>73>>74
うわー・・・なんか嫌な奴。
あなた様は何様なんでしょうか。

それはそれで一つの考えだと思うけどね〜
失礼ながら>>68の一連の考え読んで、なんだかねちっこいと思う。
1人のママ友にこだわりすぎてて損してる。
２ちゃん一般に言えるけど、自分の意見以外だと目の色変えて叩きだす。
ああ、こういう考えもあるんだって流せれば楽じゃない？
もう大みそかだね〜

嫌なやつ相手に、礼儀は保って態度も平静を装うのが「何様」なのかな？

とりあえずは「全員平等に」「薄く平たく」お付き合いしていって、
その中で気が会えば親密になってったらいいだけのこと。
基本一人でも平気だけど、友達が出来たらラッキーくらいの気持ちでいるのがいちばん楽かもね。

＞嫌なやつ相手に、礼儀は保って態度も平静を装うのが「何様」なのかな？
いやいや違うよｗ
下記の部分の表現が偉そうな人だなーって思っただけ。
　↓
＞私は生理的に
＞仲良くなろうともあまり思わない。
＞人として最低限の

常に上から目線での物の考え方なんじゃないかと思った。
相手も同じ事思ってるかもしれないのにね。
謙虚さのかけらもない女性って確かに人生楽かも。

プラス思考スレなわけで…。

プラス思考なのと偉そうな物言いとはイコールではないわけで・・・。
そんなに喧嘩腰ではなくもっとソフトな言い方も有りそうなものかと・・・。

粘着乙w

>>68って2年くらい前に延々と同じ相手について相談してたメンヘラだよね

私も一回ダメだと思ったらダメだよ。
シャッターがガラガラと音を立てて閉まっていく感じ。
大抵そういうのって相手も同じ気持ちだからわざと取り繕わない方がいいね。
自然に脳内から抹消します。

幼稚園なんてきっと終わってみればあっという間の時間
先の事は考えない　今日一日の事しか考えない
今日が終わればそれでいい

さあがんばるぞ。。

４月に入園を控えてます。入園が近づくにつれて、不安な日々が続いてたけど、>>84のレスを見て、気が楽になった。本当その通りだ。主役は子供！母は裏方に徹しますよ。息子よ、共にに頑張ろう。母も強くなるから！

通う程にプラスがないことを実感・・・親にとっては。
プラスは子供の成長ね。

うちは晴れて卒園。
あんなに嫌だった幼稚園も今となっては懐かしい思い出となった。
わが子は幼稚園が大好きで今でも「もっと幼稚園行きたいよー」と言う。
子の幼稚園時代は送り迎えの時間になると吐き気がする程苦手だった幼稚園。
ポツンな私には拷問以外の何物でもなかったよ。
だけど今は「あと半年幼稚園やりたいな」って風に気が変わったから自分でも信じられない。
過ぎてしまえばただの思い出。
そして美しい思い出となるから不思議だ。

>>87
そうなんですか、心強い
これから入園ではやくも公園でみかけるハイテンションママさんグループにびびって鬱です

>>87
やっぱり卒園すると、全てが懐かしい思い出に変わるんですね。
少し気が楽になりました。ありがとう。

なんでみんな自分中心なんだろう。
ほんと母親はおまけなのにね。>>47みたいにママ関係で悩んだり不安になる人って、生きてる中でそれが中心なんだよね。
明言じゃなくて申し訳ない

nina's系ファッションのママってどう思います？
今年長女が年少組に入園したのですが、nina's系ファッションの自分かなりアウェイです。でもファッション系統を今更変えるのも大変だしなぁと。

しらねぇよ
気にしてるなら変えれば

気にしてねえよ
聞いてるだけだろカス

じゃあなんでレスしてるの？服装以前にその性格じゃあね....

私もnina's系でぽつんだけど、ぽつんは服装のせいじゃないという事はわかってる

気にしてないし、系統変えるつもりもないけど他の人から見てこうゆう系ってどう思うのかなぁって、ただそんだけ。
しらねぇよとか思うならレスしてくんなよ。
そうゆうかんじだからこっちもそうゆうかんじで返しただーけー。
２ちゃん住人とはやっぱあわねーや。
mixiかえろー。さいならー。

釣りかしら。

私も好きだけど、それ系の人って自分含めて自意識過剰な人が多いよね。
やっぱり無意識に人の目気にしてるし、違う系統のママをダサいと思ったり優越感感じたりしてると思う。
学生時代は、服の趣味は気が合うかどうかのバロメーターのひとつではあるけど、
母親同士の関係だとそんなこと言ってられない、どんな人とも無難に接するスキルが必要とされるね。
ほんと母親業って対人スキル必至だわ。

本当に対人スキルに尽きるよね。フィーリングさえ合えば、特に
服装や年齢は関係ないな。話してみたら意外と外見とギャップある
ママも多いしね。あまり身構えずに、自然体でいる方が、自分と
似たような人が寄ってくる気がする。

>>96この人mixiでも暴れてるね

自分をドMだと思う事にした

幼稚園が始まり、社交辞令笑顔続けてたら顔面神経症になりそうだ、肩もこった
もうすこしかたのちから抜いて前向きに
仕事もはじめるし、少しは楽に考えられるかな

>>101
仕事したらママ付き合いなんて、どうでもよくなるよw
私の頭にはないw

明日幼稚園のクラスのママたちとママ友ランチ。
なぜか会場はうち。

めんどくさー！！外ランチなら1-2時間で切りあげられるけど
うちに来るんじゃバス時間までずっと居座るんだろうなあ。

子供のための情報収集会と思わなくっちゃ。
イヤイヤな気持ちが消えますように。

昨年からママ達に避けられてます。
急にです。誰かが裏で動かしてるのですか？
本当に理由を聞きたい。聞きだす方法ありませんか？

あなたが被害妄想だからです

>>97
私も好きだけど浮きまくりなので控えてる…。
園はちょっと地味なギャル系が多い…。
目立ち過ぎず地味過ぎず、そういう服選んでる。

地味なギャル系わかるかも。多分あいつらしまむらだな

幼稚園入園して、自分も自分で仕事とか復帰したり学校いったりしてたら全然人のこと気にならないね
暇だから余計なことかんがえるんだか
てか、無駄なこと余裕がないともいうけど、マイナス思考の自分にはちょうどいいや

良ママと悪ママの見分け方ってありませんか？
以前、常に一緒じゃなきゃ嫌っていうママと友達になってしまい、それ以来ママ友恐怖症。
あったら教えて下さい

自分的には顔の広いママは要注意人物扱いだ

>>110
そなの？なんで？

顔が広いママは、話し上手だけど
口が軽くておしゃべりだからじゃないかな。

常に誰かと一緒じゃないと行動出来ないようなママ
>>112と同じような理由で

>>112
うんうん。
全部が全部ではないけど、話上手なママは口が軽い事が多いね。
余所の家のプライベート(収入や家庭の事情など)を話してくれる人は
違う人にはこっちの内輪の話も漏れなくしていると思っている。
一度話したある事実(結果)について、話してもいない理由を勝手に捏造→面白おかしく家をdisって噂流されたことがある。
プライベートな話って話の流れで出てしまうこともあるけど、それを内輪の話とせずみんなに広げる人が多くて怖いわ。
人の不幸が嬉しくてたまらないのかなとすら思う。
で、人のプライベート聞きたがる人は、聞き出した内容を絶対人に言いふらすので要注意。

>>112
わかる！そんでもって距離なしで手当たり次第、接近。本人的には、私お友達が多いいのよ〜みたいな。

納得。人当たり良く近づいて色々個人情報聞きだしそれを他の人に流してたりして
人脈作ってる。言ってるときのドヤ顔見てビックリした。
それ以来疎遠にしてるよ。何言われてるかわかりゃしないが本当にろくな事ないし
それを鵜呑みにして邪険な態度取る人も疎遠にした。

>>114が言ってるような人いるよ
人の印象が悪くなるような事ばかり言いふらしてる人は、
自分にとってわざわざお付き合いする程の人間ではないなと…
相手の人間性を見た上で、距離考えるのは当然の事だと思う

娘が「私Aくんと結婚する！」とか言い出した
Aくんはすごくかわいい子なんだけど、お母さんがヤンキー系でちょっと怖い
他のママ友とは楽しそうに話してるんだけど、私が挨拶してもあまり
返してもらえず、すごく話しかけにくい
私、なんか悪いことしただろうか…
Aくんが家で「娘ちゃんに結婚しようと言われた」とか報告したせいで
睨まれてるんだったらどうしよう…とかバカバカしいことを考えてしまう

>>118
考え過ぎw
多分相手はあなたのこと無関心だよ。
向こうもキャラが違いすぎて接点ないと思ってそう。

同じマンションに住む幼稚園ママ。
人の事が気になってしょうがない様子、、
週末はマンションの
駐車場でどこの世帯の車がないかをチェック。。
月曜になると、
「昨日車がなかったからどこに行ったのかと思って」
と明るくすかさず聞く。
これが何回も。うちだけにではなく他の仲のいい人にも。
気味悪く、ドン引き中。

最近必至過ぎて呆れてる。

それうざすぎだね

前向きというか、最近は幼稚園以外忙しくて適当になってきた
まあそれはそれで気に病まないからいいかな

そうだね
他の事に目を向けてれば気にならなくてすむよね。

適当に受け流そう〜

そうだね
他の事に目を向けてれば気にならなくてすむよね。

適当に受け流そう〜

そうだね
他の事に目を向けてれば気にならなくてすむよね。

適当に受け流そう〜

うちは出来なくて一人っ子ママなんですが、仲間は気がつけば一人っ子ママが多く
ある人は子宮ガンでもう二人目は生めないなど、病気が理由のママが多いんですが
その中で無神経にも「うちは上の子がかわいそうだから二人目生んだの」と
のたまったママがいた。彼女いわゆるボスママっぽいんですけど、私的には
いつも無神経な発言の多い彼女と付き合うのは疲れてます。
ある時は、夫の収入、私の学歴まで聞いてきました。
でも近所だけに無視できずにダラダラ付き合ってます。
小学校まで一緒だ・・・・表面的に受け流すべきでしょうか？我慢・・かな

我慢してまで付き合わなくても良いと思う

今回の震災でなんかふっきれた。
いつどうなるかなんて誰にもわからないんだから、
今日という日が最良の日となるように、のびのび楽しく暮らそうと決めたよ。

３月まで家から少し遠い幼稚園に通っていて、ママ友絡みの面倒ごとを
近所や小学校まで引きずらないから楽だと思っていた。
でも、地震のときに道路通行止め公共機関停止になったら迎えにいけないので
近くの幼稚園にしました。
すごく不安だけど、今、ご近所幼稚園での付き合いを頑張れば、
小学校での連絡とか問題が起こったら他のお母さんに聞けるとか、
いろいろメリットもあるよね。それなりに。きっと。

>>125
表面的に受け流せるのなら適当につき合ってればよろし。
「ま、こーゆー人もいるよね」くらいに。
ボスママならイベントの仕切りもやってくれそうだしその時だけ乗っかればよい。

でも受け流せないならつき合わない事。

うちのこどもが意地悪な子に嫌なことをされてかんしゃくをおこしたのをみて、
無関係な第三者の親､約一名が「あっはっははは！！！」と大笑いしていたのが許せません。

これを他の人に話すのはやめた方がいいと思いますか？
彼女の性格のわるさ・きつさをいろんな人に教えたいと思ったのですが。

非常にくやしいです。

>>130
スレ違いです。

>>130
本気で聞いてる？
そんなん言いふらしたら、130の性格の悪さを露呈
するだけだよ。

>>130
様子が可愛くて笑ったんじゃなくて？
いずれにしてもぐっとこらえて人には絶対に言わない方が良い。
ここに書いて発散するんだw
もしその人が本当に性格悪い人なら、まともな人達はそのうち
距離を置くようになるから。焦って変な事しない方が良いと思う。

>130
>133
自分、つい様子が可愛らしくて、ほほえましいなあと笑ってたら、
その子のママに「ほら！笑われてるよ！」って言われたことがある。
「嘲笑したんじゃないんですよ」なんて言えないし。
難しい。

130です。
ほほえましいと思って笑うならあんな下品な大声笑いはしないと思いました。

大学附属園なのですが、その人、園児が第一子で自分も30代前半なのに、
下の子が園児で上の子は附属小･中の先輩親や、
あきらかに年上の第一子親にもタメ口で話すし、
非常識な人だと思っていた矢先の出来事でした。敬語を遣えないみたい。
後出しは嫌なので今書いてしまいますが、私は年寄りママではなく、
彼女より1,2歳上で、下の子が在園児親です。
年はほとんど変わりないので敬語なしでもＯＫですが、先輩母親なので、
子育て関連で笑われたくはないですね。
お茶する時でさえ先輩親は上座に通すしきたりのところなので、彼女の行動は不愉快でした。

ここはプラス思考スレ。

>>135
第三者親の方がとても嫌いなようですね

>>135
根性と性格が悪いといちいち他人の嫌な所が目について大変ですね

プラス思考スレのわりにはしつこくつっこむところがすでにプラスでないわよ、皆さん。
だからこのスレって流れがとまりやすいんじゃないの？

あんまり人がどうとか言わないほうがいいのかもと最近よく思う。

常識的な事かもしれないんだけど、人には色々と事情があるし、自分にも他人から見れば非常識な点もあるかもしれない。
自分の価値観でしか物事ってはかれないから、人それぞれ感じ方は違うわけで、自分の意見が絶対なわけじゃない。

だから、人の事が下品だというのは自分の価値観でしかない。
人の嫌なところってすぐ見えちゃうけど、あえてそこはスルーでいいところだけをなるべく見ていきたい。

いちいち気にしてたら身がもたないぞ！

…と自分に言い聞かせてみる。

暇だといろいろ考えるよね。

あの人がとか、許せないとか、悔しいとかって
考える時間を使って、単語の一つも覚えた方が
きっと自分の明日の為になるはず。
・・と自分に言い聞かせつつ、寝かしつけするかの。

仕事しなされ、仕事
少しでもいいから
年中になって人数増えて
付き合い薄まったら
ぐっと楽になったよ

仕事したらしたで、人間関係や子が病気した時休んで、イヤミ言われたり、
新たなストレス溜まるけどね。
お金貰えるから割り切れはするけど

ああ・・・・やっとシカトしてくれるようになった！！
この年になってシカトされる、する、なんてあるとは思ってなかったけど、
最低とされるシカトが時には親にも子にも良い行動になる事も
あるんだって始めて知った。
さよならキティ。もうあなたの姿は見えないっす。

>>135
＞その人、園児が第一子で自分も30代前半なのに、
下の子が園児で上の子は附属小･中の先輩親や、
あきらかに年上の第一子親にもタメ口で話すし、
非常識な人だと思っていた矢先の出来事でした。

一人目の親に「うちは上に子どもがいるんだから」
と先輩面する親の方が非常識だと思うが。
そんなに先輩面したかったら野田聖子みたいに５０歳で出産したらいいんだよ。
そうしたら皆ある意味尊敬してくれるから。
お茶する時まで先輩後輩って…ストレス溜まりそう。

明らかに私、周りより少し若い28歳、ちびちびと当たり障りのなく園ママ付き合いしています。

実際、若いママってどんな目で見られてるんだろうか…
格好は人並みに普通で、何だか話がかみあわず、くだけた話も出来ず、携帯番号なんて全くもって交換してません。

携帯番号交換するのってよっぽど仲良くないとありえないのでしょうか？

それから、よく家に遊びにおいでと言われますが、これって社交辞令でしょうか？

あげ

自分は具体的な日時が永遠に出なさそうなら社交辞令として受け取る

若いママって要素だけで引くことはないよ
あきらかにギャルっぽいとか金髪タトゥとか子供の後ろ髪が長いでなければ
むしろ自分なんかは婆ママなので喋るのも嫌だろうなと思うぐらいですわ

夏休みおいでといわれてるけど、携帯番号もしらないので、連絡とりようがなく…かといって聞く勇気もない。
なんだか図々しく思われないか心配で。

私自身は年齢関係なく仲良くしたいのですが、若いよねーと言われてしまうので
どういう意味で言ってるのか心配。
世代が違うとか話が合わんだろとか思われてたらﾔﾀﾞﾅーって…

さみしがりなのですが今だ心から打ち解けれる人っていない

>>150
それこそ社交辞令じゃないの？
確かめたいなら連絡先聞いてみては。

社交辞令じゃなかったら電話教えてくれるかな？
私も社交辞令と思ってるから番号聞けないわ…

私は高齢ママの部類なので、28歳ぐらいのお母さんだと、
「うわっ！ババァ！！」って思われていそうで、こちらからガンガンはいけないなぁ。
逆に無邪気に電話番号とか聞いてくれたら嬉しい。

私も。
若い方とは話が合わないだろうなってはなから声もかけないわ。
でも親しく話しかけてくれる人ならこっちは嬉しいよ。
ってきっとお互い思ってるけど行動に移してないんだろうねｗ

ありがとうみなさん

勇気湧いてきました

頑張って番号聞いてみる！

31歳で年中（五歳）の子もちは若いママイメージではないよね？

見た目年齢の方が大切かもしれない

見た目年齢って大事だね。
自分はまだ２８歳（子供は年長）なんだが
高齢ママグループに入ってる。
多分３８歳くらいに見られてるんだろうなorz

幼稚園見学に行ったとき（当時26歳）先生から「上のお子さんは小学生ですか？」
と言われて撃沈したｗ

前世ではロリ顔で悩んだから現世では老け顔に産まれてきたのだろうか
とプラス思考してみるテスト

若い人でも会話力あれば、年がいくつ離れようが
仲良くやってるよね。
人と話すの大好きオーラ出てるから、年齢とか関係ないんだろな。

うちに27歳のママがいるけど、年上のママとも仲良くやってるよ。
見た目も若い！って感じだけど、いつも笑顔で楽しそうにしてるから
話しかけたくなる雰囲気。

うむ。
明らかに見た目が20歳前半とか10代ならちょっと分からんけど
20後半くらい〜30代後半ぐらいの差だと特に歳の差とか思わないけどなぁ。
最初は年齢とか聞かないで話してるからその間に気軽に話しかければ
後から年齢知っても「えーそうだったんだー」ってなるとおもうけどな。

あと自分の場合、明らかにどう見ても自分よりはるかに上って感じでなければ
誰にでも「若いよねー?」って言ってるよｗ

ママ友の年齢をお互い知らないままはや数年
バザーの打ち上げでカラオケに行ったら、
なんとなくだけど選曲でママさんたちの年齢がわかったｗ

藤井フミヤ・大黒摩季・ドリカム→三十代後半〜四十代
椎名林檎・aiko・宇多田の初期曲→三十代前半
いきものがかり・Superfly・KARA・少女時代→二十代

27歳は若いのかぁ。
仲良くなった年上のママさん達に基本は敬語なんだけど
砕けた会話になるとタメ口になってしまうから
27歳がまだ若いって思われる年齢なら気をつけよう・・・。

>>162
いいなあ。都会だと２７じゃ結婚してる人のほうが少ないよね。
私も２７歳だけど幼稚園じゃ高齢ママに入るよorz
うちはど田舎だからいまだにクリスマスケーキ神話が残っているｗ
二十代後半だと小学生の子がいて当たり前、
幼稚園の子は３人目以降だと思われるから一人っ子のうちは肩身が狭いorz

ってここはプラス思考スレだったのね

>>163
ええーっそうなんだー。
どの辺の地域なんだろ。
うちの方だと幼稚園は３０代前半だと若い方かな…
ご近所も一人目３０代前半がほとんどで２０代はいない。
関東の田舎の方の県だけど。随分と差があるもんだなぁ。

>>164
163はもしかしたら沖縄の人なのかな？
あそこはなんだか特殊な気がするよ。

うちは千葉県ですが見事に二極化していて
極端に若いママと四十代のママに別れている。
２７〜３２歳あたりのママさんが全くいないよ。
ジャスト三十路の自分はどっちのグループに入ればよいのか迷う

>>165
なんでよｗｗ
関東の田舎って書いたよｗ
茨城だけどさ。
沖縄ってなんか若そうなママばっかりなイメージだけどなぁ…
基本的には田舎にいくほど若いママが多いんじゃないかと思うんだが。
柏は友達いるけどその人は20代後半が多いっていってたね〜

うちの方では特に年齢を気にしてグループ作ったりしないけど
（そもそも聞かない)気があいそうな人と話せばよいのでは…

私も都会じゃなくて東北のど田舎ですｗ
保育園の方が充実していて多い地域なので
多分もっと若いママさんは共働きで保育園っぽい。

私は引越して来たので知り合いもいなかったので
今は子供が同士が仲良い人と話してますよ。
子供からの情報で色々共通の話題もあるし。

二極化してるのは親が同級生とか知り合いなのもあるかも。
仲良くて良いな〜と思ってたママさん達が義姉妹だったし！

もうすぐ幼稚園の夏休みがおわるなんてうそだろ！
と後ろ向きなきもちばかりでだめぽ

幼稚園入園前の子供と二人きりの時間ってスゴい幸せだったんだなあといまならわかります

>>165
自分のことかと思うくらい色々と同じでビックリ。


うちは東京都下の端くれの某市ですがこちらも見事に二極化していて、10代〜20歳ちょいの極端に若いママと40代ママに分かれてる。
そしてもうすぐ31歳になる私を含め27歳〜32歳あたりのママは皆無…。
年齢的に40代ママに混じるには若すぎるし、10〜20代前半ママとは感覚や考え方が合わない…と思っているけど、自分は見た目が童顔で20代前半に間違われるため初対面で声掛けてくるのは若いママ。
でも中身は実年齢以上にババ臭い考え方をするから、40代ママとも話が合って仲良くなれた。


…結果どっちからもお誘い頂くけど何となくどっちにも属さない不思議な存在になってるw

>>169
じまんくさい。

うちのあたりも>>164みたいな感じ。
私がギリギリ二十代だけど幼稚園関係の友達はほとんどみんな年上。
下手したら一回り以上違ったりする。
だけど子の年齢が同じくらいだからなのか、
なんとなく同級生みたいな雰囲気があってほとんど年齢差感じずにつきあってるよ。
ジェネレーションギャップも冗談のネタにする感じで。
だいたいみんなすごく若々しいから見た目で年があんまりわかんないw
この人は同い年くらいかな〜と思ってた人が10も年上で腰抜かしそうになったことが何度かある。

園での小さな事で落ち込むのは自分の責任
人生なんて思うようにいかないもの。

世の中良い人ばかり！ってわけでもないし、
人から見れば自分だって自分が思ってるような
人間ではないかもしれないし
どうして私だけ…と悲劇のヒロイン演じるのは時間の無駄

「損」でしかない。

とにかく全ての事実（ママに挨拶無視された、ポツン寂しい、対人スキル皆無etc)を
受け入れて、平然としていられるスキルを養う

そのスキルを養う過程は、想像以上に苦痛で心が傷ついてしんどいかも
しれないけど、それを乗り越えられたら、また違う世界がきっと待っている。
いや絶対に世界が変わると思う。

今が耐え時、がんばろ

そういう意味ではみんな幸せな学生時代過ごしたんだなあとちょっと裏山w
小中学校の食うか食われるかのコ毒的な過酷な人間関係を思えば
幼稚園の親同士の人間関係なんてどうということもないw

都心のふつうの幼稚園の見学に行ってきたんだが、この辺りは土地柄アラフォーのセレブママさんが多いのだろうか？

品の良さげなお受験スーツ着て、ブランドバッグ持ってるママさんだらけでびっくり。

自分は32歳だが、以外に若い方なのか？と思ってしまった。 (多分勘違い)

20歳代のママさんなんてほぼ皆無にみえた。

どう見ても30代後半だろうなと思っていたら26歳で
ええええええってなったことあるから
服装とか髪型とかで外見上の年齢って変わると思う

あげてしまったごめん

その節はお世話になりありがとうございました>>147です
その後お家に呼んでくれました。うちにも呼び、行き来する仲に。こども同士も仲良しなので、本当に嬉しかったです。

どうも、私は群れない人だから、いいとママさんに言われました。
ママさんは団地妻なので、井戸端群れに疲れていた様子。
自然と友達も出来るけど毎日一緒だったりプライバシーがないとかで大変みたいです。自然と友達が出来るなんてうらやましいと思ったけど、やっぱり大変な事も多いみたいですね。

年少娘。
おもちゃを取られたり、理不尽な我慢をさせられたりが多く、先生にちょっと相談した。

すぐには改善されないだろうけど、娘の優しさを見ている人もきっといると思って親子で頑張る。

娘の力を信じて、まずは笑顔だ。
口角上げるぞ。負けないぞ。

幼稚園云々から開放された時、自分が思う事。

「なんであんなに毎日辛い辛いと思って暗くなってたんだろ？
こんな日がくるなら、開き直って楽しく趣味とかに没頭しておけばよかった！
今じゃ、あの頃の園ママ付き合いなんて本当にどうでもいいよ…あほらしいよ
あの頃の自分に言ってあげたい…今はとても気楽だよ、いつか終わる日が
くるんだよ。落ち込んでる時間、もったいないよって。」

>>179
来年から幼稚園の予定なのですごく参考になりました。

もともとママ友とか苦手なので今からびくびくしています。
他にママ友付き合いや幼稚園選びで気をつけた方がいいこととかあるでしょうか？

教えてクレクレですみません。

相手の子の事は多く言わない
自分子の出来る出来た発言はしない
他の親子ネタは言わない
＊深くは関わらない
もやっときたらスルー
怒らない、気にしない､泣かない

入園早々、慣れなれしく話しかけてきて、
べったりくっついてくる人は警戒したほうがいいよ。
そういうのは学生気分で仲良し友達見つけたいだけの人間で
自分と合わないと思ったら、すぐに他の獲物探すよ。
そして新しい獲物に、自分の悪口とか言われてたり。

基本は、誰にでも笑顔で挨拶。会話は深入りしない。
仲良くしすぎない。
さらっとしてるママとほどほどに仲良くなる。

あと、自分を作りすぎない方がいいよ。
頑張って話しかけたり、無理に明るく振舞っていると
本当の自分出すタイミング失って、しんどくなるよ。

>>181>>182さん
どうもありがとうございます。
かなり参考になりました！

今まで息子を産んでからの３年間、学生時代の友人を除いてママ友を作らないでやってきたので、かなり不安です。

自然体でやっていきたいと思います。

すごく参考になります。

しかとされるお母さん近くに来たら挨拶してまたしかとされてたけどもうしないでおこう。
色々あっさり付き合いがいいよね

しかし運動会疲れた、また遠足あるし不安ですが頑張りすぎず、話せるお母さんと適当に過ごそう
スナックのおばちゃんみたいな恐いままん苦手

転勤で夏休み明けから途中入園しました。
明日は初の懇談会大丈夫かなー。
それ終わったら、次は運動会だ････orz

>>185
頑張ってね
嫌なママンもいるけど、いい人も結構いるからその人と仲良くさせてもらえばよいよ

>>186
レスありがとうございます。
186さんの言うとおり良い人たちばかりでした。
幼稚園は専業主婦が多いからすごく人間関係が大変って聞きましたが、保育園に居た時の方がいろいろ大変でした。
次は運動会････
頑張ります。

運動会なんて子どもたち見て自分の子の写真撮ったりしてたらあっという間だよ。
友達たくさんいたってゆっくり話してる暇もなかったよ。
みんな夫婦やじじばば一緒だしお昼も基本家族単位。
大丈夫大丈夫。
弁当作りはちょっと大変だけどがんばってる子どもたち見れて楽しいよ。

あげ

今年から運動会後、役員の打ち上げがあって疲れました。
早起きして疲れてるので帰ったらいつもぐったり寝てたから‥
みんな元気だな。
今日もぐったり。
若ママは夜中の２時から席取り。
私には無理です。

自分は20代後半で、住んでいるところでは若いママの方なのですが
敬語について悩んでいます。

周りの30代と思われる方たちは初対面でもタメ口で話しているので
私が敬語を使うといっきに距離が出来るというか、打ち解け合えない雰囲気になります。
どこかで敬語を使うのは若いってアピール？って意見もあるので気になって。

かといってタメ口だと年下なのに礼儀を知らないって思われそうで怖いです。
考えすぎですかね。

先輩ママさんが多そうなので聞いてみました。スレ違いでごめんなさい。

自分は全く同じ立場だけど、最初は敬語→ときどきフランクな話だと敬語とれる→だいたいタメ口って自然に移行してる。
てかあまり仲良くないなら年下にも敬語が普通だよね。
仲良くなったら年なんてあまり関係ないし。
その場の雰囲気に合わせていけばいいんじゃないかな。

でも時々二十近く上の人にもタメ口きいてる自分にどきっとするときあるw
「敬語なしで！」って言われてるからだけど、タメ口でも丁寧な言い方心がけてはいるなあ。

ママ友関係スレはいくつかあるけど、
確答スレがどこか分からないので、
こちらで質問します。

ママ友グループの中で、
ある一人の人とだけランチに行く場合、
他の人にも言ったりしますか？
自分からわざわざ言うわけじゃなくて、
話しの流れで、｢この間、○○さんとランチに行った時に｣とか。
私が逆の立場なら、｢ランチ行ったんだ〜｣くらいにしか思わないけど、
｢何で二人だけ！？｣みたいに思う人もいますか？

あと、あるママ友と話してて別のママ友の話題が出たとき、
（文句とかでなく、ただの会話。○○ちゃん風邪でお休みなんだって。とか、その程度の会話）
後日その話題になった事を言いますか？
例えば、｢○○ちゃん風邪だったみたいだけど大丈夫？○○さんと話してたんだけど｣みたいな。
ただの会話でも、自分の話題がよそで出るのを嫌う人もいると思うので、
わざわざ言う必要はないですか？

今よく話したりするママ友はそこまで深い関係でもないのですが、
くだらないけど上記のような事が気になって…。
こんな事考える自分が面倒臭いけどｗ

ママ友欲しいとかいらないとかのスレじゃなく
普通のママ友相談スレってないですよね。
あれば単純な質問もできるのに…。

こちらで質問してみました。皆さんはどうでしょうか。

ちょっとしかないﾏﾏ友経験からいうと、
巻き込まれたくないなら言わない。
深く付き合いたいなら、どんな些細なことでも情報流しておく。
がいいと思う。

私は面倒事が嫌いだから、絶対に他人の噂話はしないけど（風邪ひいたんだって〜程度でも）
あまりに距離を置きすぎよね〜って、ﾊﾌﾞられた経験があるよ。若ママ達に。
ﾍﾞﾃﾗﾝﾏﾏたちには信用されてたんだけど、ﾊﾌﾞられた後は、所詮ﾊﾌﾞられた人扱いされたから、
些細な情報でも、知ってることはすべて流しておいた方がいいのかもしれない。

風邪の件は「○○さんと話してたんだけど」とは言わずに「風邪ひいたんだって？大丈夫？」ぐらいなら気にならない。
ランチに関しては、正直「そっかー、私は仲間はずれか…」と寂しい気持ちになるから、黙っててほしい。
家に遊びに行ったとかも言わないでほしい。
「あなたも誘おうと思ったんだけど、帰省中だったみたいだから」とか誘ってもこれない状況だった場合なら、まぁいいけど。

私も194さん同様、他人の噂話はしないので、仲間を作りたがる人たちから自然と疎遠になった。
たぶん壁をつくってるとかよそよそしい人だと思われたんだと思う。
余計なことを言わない人は嫌われないけど、超仲良しもできにくい気がする。

え〜…そうなんだ。
病気の話はよくするよ。
園の子がなったってことは自分ちの子がいつなるかわからないってことだし。
イベント休んだなら多少気を使ったりとか。
他の人が自分ちのこと話しててもなんとも思わない。
ランチとかの話も気にしないなあ。
ママ友さんからもよくそういう話きくし。
仲いいからこそ気にしないし、仲良くないならいっそう気にしないし…。
いつもべったりいるわけじゃないからそんなことあるの当たり前くらいに思ってる。
楽しい、面白い話なら聞きたいし、特にそういうんじゃなければわざわざ言ってくれなくてもいい。
気にしないでほしい。
ただそれもフィーリングというか…相手によるとしか言えないと思うなぁ。

アドレス交換してメールしたら返事がこなかった、という。
それはお気の毒に…と思うが、
半年前の出来事なのに、いまだに引きずって言いふらす方が面倒くさいなぁ。

>>192
アク禁でレスのお礼が遅れてごめんなさい！
周りをよくみて雰囲気を察していきます。

来年からの幼稚園。
私のせいで、子どもが馴染めなかったり浮いたりしないように気をつけなくちゃ。

>>198
頑張りすぎず自然に過ごせばよさげだよ
私はそういうの慣れてなくて頑張りすぎたのかてんぱってしまってうまくいってない
おかげで仕事始めて延長にしてお迎え地獄から少し回避したけど、あのとき頑張りすぎなかったらよかたと後悔したな
昔から最初頑張りすぎて失敗するからこれからきをつけなくては

>>161
カラオケでチョイスする曲がチューリップとか森田童子なんですがｗ
年長で親しい人いないけど、子供達が｢〇〇ちゃんのママ！｣って話しかけてくれるだけでも嬉しいや。
親同士のグループに入れなかったけど、挨拶したり少しでも世間話できればいいかなって。

横須賀市岩戸小学校２年担任　真鍋幸子について

性同一性障害ですか？
男装癖の教員は、すみやかに、教職から退場せよ！

>>199
198ではないけど、がんばりすぎるって例えばどういうこと？
来年から幼稚園なので気になるんです。

暗い性格でも初めは明るく演じすぎて、その内ボロが出て、
疎遠になっていくとかでは

>>202
さほど社交的なタイプでもないのに「がんばって」周りの人にできるだけ声をかけ、メアド交換。
できるだけその人たちみんなと連絡をとろうとする。
のんびりしたいときも我慢して「がんばって」人の集まる公園に行ったり、
そういうの頻繁にやりたいタイプでもないのにママ友さんを招いたり招かれたり。
ママ友できるかもとなればサークルや習い事などなんでも顔を出してみる。
最初はなんとかなると思ってても、ちょっとしたことの積み重ねで
トラブルもないのに負担に感じ始め、悪くするとトラブルに発展。
とかそういう感じのことじゃないかな。

何でそんなに頑張る必要があるんだろう。
ここまでいくと子供のためってより自分のためだよね。
まあママ友は自分のためにあるようなもんだしね。
でも必死になる人はやはり学生時代もグループグループしてた人が多いのかな。

>>202です。>>204さんのおっしゃること、とても具体的でよくわかりました。
いかにもありそうなことですね。
なんとなく取り残されたくない、という気持ちがあるとついそういうふうになって
しまうかもしれないですね。春からの生活に気をつけます。

>>205
人の話は最後まで聞きましょう。

なに？

>>203
ああ…正に私だ。
約１年頑張った。楽しかった分、FOされてポツンになった（戻った）今は寂しくて寂しくて…
卒園したらお別れ会（旅行）しよう！なんて盛り上がっていたのにorz
送り迎えが辛いよ…

毎日朝起きたら今日で幼稚園終わり！と自分に言い聞かせてるｗ
そう思ったら幼稚園関連で嫌な事があっても、どうせ今日で終わりだし楽しもうｗ
と割り切れる！苦手な人にも挨拶できた！無視されたけどｗｗ

あと何年もある…憂鬱…と思って暗くなるより気持ちが楽だよ
そして、そう思ってると不思議と一日一日を大切にできるようになった

このご時世いつ何が起こるかわからないし、家族と普通に毎日過ごせていることに
感謝しないとね！今日一日が無事に終わることに感謝

>>210
むぐぐぐ。泣ける。
頑張ってお迎えに行ってくる。

笑顔の魔法
いつもどんなときでも笑顔でいよう
笑顔で怒ることはできないし、笑顔で悩むこともできない
笑顔で悲しむこともできない

なにかのテレビでやってたけど、無理にでも笑顔を作ってると
気持ちも明るくなるそうです

(´▽｀)

笑いながら怒る竹中直人思い出したｗｗ

竹中直人気持ち悪いよね。陣内も面白くないギャグとか言うし
あと唐沢も。何か寒いあんなの

気の滅入る話題はスルースルースルー
口角上げて、テンションあげて、挨拶は欠かさず
人のうわさ話に首つっこまず、自分も悪口を言わず
わかってくれる人もいると信じて誠実に生きて行きたい

上の子のときもあと半年・・・とカウントダウンしながら過ごしたけど今回もやっぱりそうなりそう。
長いものにスルッと巻かれることができれば苦労しないんだけどなあ。

でもおかあちゃんは今日もがんばるよ。幼稚園楽しんでおいで！

近所に、仲間がいると走り寄ってこそこそ内緒話を始める人がいる。
普段は何とも思わない（ようにしてる部分もある）けど
心が弱ってるときに見るとちょっと凹む。
もちろん自分のことを話してる訳じゃないんだろうけど。

知り合いになった人に連絡先を聞く時はどのようなタイミングで聞いていますか？
なかなかきっかけが見つからない&相手は何も言ってこないので聞いても良いのか迷います。

子の仲良しさん親あてにメアド入りお手紙をわが子に託して
子供同士を近くで遊ばせる約束を取り付けたよ
参観では相手を見つけられないし無駄口も聞いてられないので

話してるときに普通にからっと「そういえばメアド聞いてなかったー教えて？」って聞けばあんまり気にする人いないんじゃないかな。
きっかけつかみにくいなら遊ぶ約束するとか家にさそってみるとか。

幼稚園のママ友が精神障害を振り返しました。
私のせいだそうです。
どうしよう。慰謝料を請求されるかな？
幼稚園を退園させられるのかな？

>220は心当たりあるの？

あなたのメールや着信のせいでってメールがきました。
病院に通い出したそうです。
旦那さんやママ友の身内次第では慰謝料をって言われそうですか？

>>216
気が滅入っているときは、「こんにちわー」を言い忘れて輪に入り損ねたりしちゃう。
自分の場合はこんにちわさえ言えたら結構いい調子だと最近気がついた。
そして今日のしくじりは忘れろ忘れろ−。だ。

>222
メールや電話しつこくしたの？
慰謝料は考えにくいと思うけど…幼稚園に相談はできない？

どんなメールしたのか気になる…

今日はママ友の家に遊びに行った。
無言の間が怖いのでお互いベラベラしゃべったけど
相手が気に触るようなイランことまで話したんじゃないかと心配になった。
毎回お邪魔した後は、家に帰って反省する。

あと、他のママ友がメールを送り間違えて
ウチに遊びの誘いの断りメールを送ってきた時なんか
自分の知らないところでみんな親密な付き合いをしているのだな、と寂しさを感じたりもする。
べつに無視されてるとか言うわけじゃないから
他人の付き合いを気にするほうがおかしいんだけど。

去年、家を新築した。私はそんなに床の傷とか壁が気になる方ではないので
（フロアコーティングしてるしどうせ我が子も汚すし）
幼稚園のママ友親子を何回か呼んだ。そしたら冬になって集まる先が
うちばかりになっている事に最近気がついたｗ
原因を自分なりに考えてみたけど、他のメンバーはマンション住まいの人ばかりだから
呼びにくくなっちゃった？
自分的にはママ友の家が狭くても気にならないし、できれば持ち回りで
呼んでくれたらいいな〜と思うけど、
そういう気持ちをどういう風に伝えたらいいのかわからない。
別にママ友がいつもうちに来るのが嫌ってわけじゃないけど、こっちが呼ばれないのがなんか寂しい。
うちのリビングを張り切って吹き抜けの４０畳にしちゃったからいけないのかなぁ・・。
（でも床暖しかつけてないから寒いｗ）

…スレチが多くない？

レス内容が、どう読んでも「プラス思考」ではないのがある。

愚痴系スレが多い中で、
ココは前向きなスレだから好きだったんだけどな。

>>1
悩んでいてもしょうがない。
嫌いなママ友、対人スキルのなさ、幼稚園トラブル

全てプラス思考に考えて このスレに書き込んでいこう。

自分が嫌われても何言われても無視されても、話しをしてキョトンとされても
自分はその人の事を嫌わない、陰口叩かない、
そして無視されても挨拶だけはきちんとする！

自分は皆のファンなのだ。ファンだから一方的に思い続けているだけ。
声援が届こうが届こまいが構わない。鬱陶しいといわれても仕方ない。
嫌われてると思う人にも、好意を持つ。また好きになってくれるかもしれないし
なってくれなくてもそれはそれでもう仕方ない。

きっといつかそれらの行動が実を結ぶ日がくる。
今苦しいのは成長の過程。
傷つく事で人は強くなる。人に優しくできる。
つまずく事で痛みを知る。人の気持ちに寄り添える。

人生はあっという間、上を向いて歩こう

>>229
正にそう!!今年で３年目。色んなトラブルを見て、聞いて被害に遭ったけど、これも良い経験だったって･･･こんだけ揉まれれば、もう何も怖くない!!ママ友なんて所詮友達の仲良いママ。つかず離れず頑張ろ!!!

230です。
間違えて書いてました。
訂正→所詮ママ友なんて、子供の仲良いママ。
でした。

今日は雪で幼稚園休ませた＜ノーマルタイヤでの運転怖くて

お弁当作らなくてよかった！
お迎え時の、苦手な雑談しなくてよくなった！

子供と雪だるま作ったり、雪道の散歩も楽しかった！

寒さも途中で忘れてしまうくらい
充実した一日だった。

明日からまた頑張れる気がする。

ちょっとご相談なのですが
顔を知ってる位のクラスメートのお母さんが始めて話しかけてきました（もう年度が変わるのに初めてです）
そのママがいうのには来年よその幼稚園に入学予定の知り合いがいるんだけど車イスを使わなくてはならない子である知的障害はない
その子が希望の幼稚園に入園できるように署名活動をしている賛同できるなら署名して欲しい（意訳）
　
という訳なんです
私はその時はちょっと考えさせてと逃げましたがまわりのママ達はどんどん署名していました
みなさんだったらどうしますか？？

スレ違いすぎてあんぐりしちゃう

>>233
その子の名前とどこの幼稚園を希望してるのかを聞いてから
署名します。

すれ違いのようなので他所に移動します
ありがとうございました

うちの娘（１歳半）はちょっと太め。そのことを園ママの一人が、”巨大化してる”とか、デカキャラなどと、あっけらかーんと言ってきます。笑いながら
言い返したのですが、もやもやしています。スマートかつガツンと言い返してやりたいのですが、でも、ここはプラス思考？でぐっとこらえてスルーしたほうがよいのでしょうか。
娘がバカにされて悔しいです。

>>237
「私、料理得意なんだよね」へへんと鼻をこすって胸張って言う。二度とそのママのくだらん言葉であなたの貴重な時間と心を無駄に使わない。
あなたに必要ない人だってわかってよかったじゃないですか。それに、暴言があなたのかわいいお子さんに向けられる前に手を切れてよかったよ。

私の子はガリガリで小さいので羨ましくて、大きい子のママさんにムチムチしてて
子供らしくていいねって、失言してしまったことがあります。
食事内容や睡眠時間など教えてほしかったのですが、むっとされてしまいました。

スポーツなんかも大きい子は有利だから、本当にうらやましいです。
例えば、ゴジラ松井は入園時に120、入学時に160�pあったそうです。
だから、その園ママも褒め言葉として言ってるつもりかもしれませんよ。

>>226
私かとおもった…。
貴女がママ友だったら良い友人になれた気がする。
こちら本州の一番端っこです。

>>237
言い返したらあなたもその人と同じですよ〜
そのママが無神経なだけなのだから、割り切って「そうね〜ははは〜＾＾」
って感じで適当に流したらどうですか？
バカにされて悔しいのは娘さんであって、あなたではないですよ。
だけど娘さんはまだ一歳半なので巨大化とかデカキャラだの言われても
なんのこっちゃわかりません。
小さい時に大きめでも成長するにつれてスラッとする人も多いです。
今は、「そうでしょ〜むちっとしてて触ったら気持ちいいんだよね〜＾＾」
って言っておけばいいと思いますよ。
腹を立てるより、受け入れて流すほうが気分も楽です！

>>237
その人は人として足りないものがあるようなので、私なら「えっ？ちょっと何言ってるのこの人信じられないんだけど」という軽蔑の一瞥をくれてやる。
あとは目も合わさないし、必要最低限しか関わらない。
そんな人とは会話もしたくないので、自分とはレベルも思考も違う生き物なんだと思って寄り付かない。
これでたいていの相手は去るし、同じテンションで言い返すよりも相手にダメージを与えることが出来る。

>>242みたいな対応していたら、人から嫌われない？
しかもこれでは相手にダメージどころか変な人って思われるだけじゃない？

まだ１歳半だったら赤ちゃん体型だよ。
そのうちY軸方向に伸びる時期がくるさ。
そしたら今、大きい女子ってむしろ流行ってない？
ミタさんも、ベラも、マルモのヒロインとか、早海さんもデカかわいいぜ。

成長曲線グラフからはみ出し歴9年の娘をもつ私が通りますよ。
「生まれたときからでっかいからね、そのまんま着々とね〜」と笑ってスルー。
あとは「蓄えが多い分、実は熱出したときなんかに少し安心材料になるんだよ☆」
↑実際、体格真逆の姪は食事できなくなったら入院騒動だった。

それでもまだ毒舌吐いてくるなら、ちょっと切なげに
「体大きいと月齢より上に見られがちだから、言葉とか遅れてるみたいに言われてショック受けたりするんだよね…(フッ」
これで大抵黙らせてきた。

幼児時代は二重アゴ・腕に輪ゴムのドスコイだったけど、年長さんくらいから余計な肉はどんどん落ちるよ。それはもう、羨ましいくらい。

恰幅いいよね(プwなんて笑ってた人の子が今ではメタボだったり。
そんなもん。

柳のようにしなやかに。
折れずにがんばって〜。

肥満児と大きな子って全然別じゃない？
不健康な子と健康優良児みたいに対極な気がする。

すみませんsageてません。
ここでママ友系の質問はNGでしょうか？

自分の性格の悪さに真面目に悩んでます

とりあえず書いてみたら？

今日は集まったママ友のレベルが高すぎて
全然口を挟めなかった
（もしくは全く中身のないコメントしかできなかった）けど
相手はお医者さんとかお医者さんの奥さんとか
私の人生で友達になることなんて無いような人種の人達なんだから
開き直って楽しもうと思う。

豪邸に招かれたり、ちょっとびっくり。
幼稚園て本当に不思議なところだ。

>>248ありがとう。

幼稚園の分離プレに通っています。
１０月に２人目が産まれたので一緒に参加が難しくなり親子クラスから分離クラスに移りました。

親子クラスも８月からで途中参加で、ふたりほどよくお話ししていたままがいました。
一人は３ヶ月の二人目を抱えて参加していて上下ともども同級生となるので仲良くなりました(以下A
もうひとりはお子さんがかなりしっかりしていてまた明るく朗らかなママ(以下B)です。
このBは１１月の一緒の時期に分離クラスに移動。

移動してからはBと私、Bの友人、新たに仲良くなったCと４人でお茶を飲んでなかよくしていました。

２月になり親子クラスのAも分離クラスに上がってくると聞き、Bも喜んでいたのでAもお茶に誘いました。

するとAのご近所で紹介ではいった、親子クラスでも１・２回しか会ったことのない外人のままを一緒につれてきました。

フィリピン系で、会話はできるもののなんか違います。
私はAを誘っただけであって、BやCに外人も私が誘ったと思われるのが嫌でそれとなくAが勝手につれてきたことを伝えました。

みんなわかってたみたいで安心したのですが、私はこっち系の外人が大っ嫌いで、好きだったAまでうざくなってきました。

毎回ついてくるのでしょうか。。
よい断り方はないでしょうか。

いつもの面子はだいたい子供をプレに送ったあと買い物をして暗黙の了解で喫茶店に集まってきます。

先週は誘ってないのにAと外人もきました。

助けてください。

>>250
日本人以外は付き合いお断りなのかな？

今の自分だけの感情で動くんじゃなくてさ、子どもが大きくなるころを見据えて
外国(特にアジア)に関心を持った方がいいよ。
国が違うから、私たちの非礼が向こうでは礼をつくしているということもあるから、
一度フィリピンの文化や風習、国民性を紹介した本でも読んでみるといい。

私は中国出身のママさんなんだけど、彼女がきっかけでそういう本を読んで、
ムッとすることがなくなったよ。

まぁそれが無理なら、プレの後は家に帰ればいいんじゃない？
イライラしながらだと子育てに響くよ。

>>ごめん、訂正。

×　私は中国出身のママさんなんだけど
○　私が苦手意識を持っていたのが中国出身のママさんなんだけど

>>250
＞私はこっち系の外人が大っ嫌いで

過去に何かされたことあるの？

まぁ、会話が成り立たないと、どんな人か分からないし
ちょっと怖いってのはあるよね〜

そんなに嫌なら喫茶店に行かなければいいと思うよ
あなたが嫌ってるのはいずれフィリピン系ママにも雰囲気で伝わると思うし…

流れ読まずに質問すみません。
４月から年中に上がるところで、旦那の転勤が決まり引っ越すことになりました。
年少クラスは20人くらいで、全員と親しいとは言わなくても良好な関係を築けて、居心地がよかっただけに残念です。
来週、ママランチ会でうちともう一人転勤で引っ越すママさんの送別会をやってくれるそう。
仲のよいママさんが役員で音頭を取ってくれているので、そこで子供へのプレゼント（かばんと聞いている）や、みんなからのメッセージカードをいただけて、恐らくランチ代はみなさんが負担してくれるらしいことがわかっています。
そのお礼をしたいと思っているのですが、私より年上ママさんが多く、目も舌も肥えてる人が多いだけに何にしたらいいか悩んでいるので、アドバイスいただけたら幸いです。

子供達にはキャラクターの鉛筆やメモ帳をセットにした300円くらいのものを、終了式に配ろうと思います。
ママさん達には、送別会の後日、500円くらいの物を渡そうと考えています。
今のところの候補は、

・ポーチにもなるタオルハンカチ＠600円
・普通のタオルハンカチ＠500円
・ロクシタンのミニハンドクリーム＠400円＋焼き菓子100円分くらい（クッキー２枚とかチョコ２粒とか）
・有名パティシエの焼き菓子＠500円

上記で選ぶとしたら何がうれしいでしょうか？
もしくはそれ以外に何かいいアイディアがありましたら教えてほしいです。

長々と、教えてちゃんですみませんが、よろしくお願いします。

>>254
ハンドクリーム以外なら嬉しい。
合う合わないあるし、ただでさえロクシタンは匂いきついし…
うちの園で同じ状況の場合、チョコや日持ちする焼き菓子などの消え物贈ってくれた人が多かった。

迷惑一家の特徴

・家の前で路上遊び。常にガキがスケボーやボールで遊んでいる
・道路遊びはカネかからないからカネのかかる塾や習いごとには行かない
・ガキを放置した井戸端がとてもうるさい。
・近所とは付き合わないが大勢のゴロツキみたいな客ばかりを連日大量に呼び寄せる
・赤の他人の敷地に侵入してガキを遊ばせる。
・赤の他人の庭の中まで親子で侵入。
・よその家や敷地内の他人の物品を通りすがりに物色、あさる。
・アホ親が黒か白のジャージ着用。
・そして声がデカい。
・乗ってる車は常に車内が汚いミニバン。
・カネのかかる遊園地には行かせず、その汚いミニバンで行くコイン洗車場が唯一の行楽地。
・ヒトの声に聞こえない様な住宅地に響き渡る奇声と雑音騒音。
・中学生みたいなガキがヤカラを飛ばす。
・自転車に乗りながら歌う、原曲が不明のへちょい歌。
・親子そろって近所迷惑な大声で「ありがとう」が言えても、諸々の迷惑行為に対する「ごめんなさい」は言わない。
・バイバーーーーーーーーーイがしつこくてうるさい。
・親子の会話：「あそこ誰もいないから入ってもいいよね」。つまり空き巣の予備軍という訳か。

>>254
今まで転勤していった人、ほとんど何もくれたことなかったけどなー。
ママにまで５００円のものをあげるの？ちょっとびっくり。
子供にお菓子や文房具ならもらったことある。それも仲がいい人からだけど。
子供のだけでいいと思うけどなぁ。

ハンカチならポーチになるってやつはいらないかな。
キットソンで値段は分からないけど見たことあるが、そんなにいいと思わなかった。
（使い勝手がいいのか考えてしまって、うなった）
それなら無難なタオルハンカチがいいかも。
気を使って大変そうだね。偉い！がんばってねー。

ロクシタンがいいなあ

こっちの引っ越しプレゼントの定番はナプキンだわ。
引っ越す方が人数分のナプキンを配る。
ナプキンだったら小学校に行っても使えるし実用的だから貰っても嬉しいよ。

>>254
私なら、白雪友禅ふきん。368円。種類もいろいろあるし、かわいい。
転勤のときに、仲良しのママ友に渡したら、好評だったよ。
あとは、セルロースクロスとかはどう？　要は、キッチン用品なんだけど、
自分では買わないランクだけど、よく使うもの。

ハンカチとか、外で使うものが幼稚園のママさん同士で一緒だと、ちょっと気恥ずかしいかな。

それと、もう一人転勤の人がいるってことだけど、その人はなんて言ってる？
254だけがプレゼントして、もう一人の人が気まずい思いをしないように、2人で考えたほうがよくないかな。
かぶるのもなんだしね。

息子が同じクラスの女の子からバレンタインに手作りチョコレートをもらったのですが
お返しには何がいいのでしょうか？
男の子から手作りのお菓子という訳にはいかないので
買ったお菓子とかでもいいんですかね。

ここなんのスレー？

>>255,257,258,259,260
いろいろアドバイスありがとうございました！
まとめてのお礼ですみません。
もう一人の転勤するママさんとはあまり接点もなく話したことがなかったのですが、確かにうちだけするようなことになったらまずいので、聞いてみようと思います。
今の幼稚園に転勤で出戻りしたママ友に聞いたら、幼稚園の習慣としてママさんにもプチギフトはするみたいなので、多分することにはなりそうです。
その場合はお菓子などの消え物が無難かなと思いました。
でも白雪ふきんもいいですね！
もうちょっと悩んでみます。
今思えばスレチに丁寧なご意見いただき、本当にありがとうございました！

普段から私を嫌い避けてるママから↓みたいなメールが来ました。(普段は、私からのメールは完全無視なのに。)

｢○ちゃんは、４月から何組になりましたか？｣って。
自分ちのクラス名を言って来ないだけに、うちと違えばいいなと聞きたい事だけ聞いてきたようです。
今頃、聞きたい事だけ聞いて来るなんてむしがいい様な。
こちらも、まだ延長保育から帰ってきてないから｢まだ帰ってきてないからわかりません。普段は、メールしても返事くれないのにメール珍しいね。また一年間よろしくね。もう、過去の事は流して仲良くして欲しい。｣とメールしましたが返事なし。
クラス分かったら、返事して今後にも良い関係を築く言い方ありますか？

普段は、メールしても返事くれないのにメール珍しいね。
これ書いちゃうと
もう、過去の事は流して仲良くして欲しい
これ通用しないんじゃ
まだクラス分からないよーで放置で良かったのでは
過去に何かあったの？

そうですよね。
確かにいつも返事くれないのには余計だったかもですね。
再び仲良くしたいなら、素直に答えた方がでしたね。
向こうは半日保育で帰宅。
うちは延長保育だから、三時前に嫌みなメールしちゃいました。
今からでも、仲良くなりたいなら先ほどはごめんねながら素直にクラスを伝えてメールして和解したいからってすれば違いますか？
何年か前に子育ての価値観の違いで揉めました。

いや、もうほっとく方が良いと思う
先ほどはなんてメールは絶対出してはいけない!!

やっぱり、一回めに嫌みで返した段階で向こうはムカついてるはずですよね。
向こうは、たぶん嫌いだからこそ用件としての私の子供のクラスが聞けずに腹立ててますよね？
始めから、まともに答えても返事くんないくらいだろうし。

来月入園を控えているのですが、こんなにも幼稚園を苦手に感じてる人が多いのに驚いています。 私はすぐに孤立するから色々不安。
近所に幼稚園があって、よくママ友達の楽しそうな姿をみてるから…

むしがいい、なんてムカついてるのに仲良くしたいの？
私ならそういう人とは深く付き合いたくないけどなー。
前の人も言ってるように、放置しといて挨拶程度の仲にしといたほうが良さげ。

自分のメール無視するような人間と仲良くなりたくないｗ

ほっとけほっとけ。
挨拶はキチンとして凛としてればいいよ。
そういう輩は下手に出ると付け上がるし、突き放すと寄って来る厄介な連中だから。

>>269
大丈夫大丈夫。
不満のない人は基本的に書き込むことがないだけ。
うちも時々もめ事があったらしいというのは聞かないではないけど、周りの人たちはみんな普通のちゃんとしたいい人ばかりだよ。
トラブルなんて起きたときにそのつど対処すれば充分。
友達になった人でも「ママ友なんてできると思ってなかった」
「人付き合い苦手だったのに今たのしい。不思議」って言ってる人もいる。
幼稚園きっとたのしいよ。
少なくとも私はあと一年で卒園なのが寂しいくらい幼稚園楽しい。
そういう人もいるよ。

>>273 レス頂いていてありがとう。 遅くなりました。 そうですね、私が不安に感じていると子供には悪影響ですね。
楽しみな部分もあるので、なるようになると思うようにしま。す

今日、幼稚園のクラス役員決めがあった。
どのクラスもやってくれる方がいて、すんなり決まった。
みんな協力的で素敵だなと思った。

すみませんsage忘れました。

自分も入園式＆役員(育友会？)決め。
役員に立候補する人が居るなんて
思っても見なかったのでビックリした。


そして担任が新卒なのにもビックリした。
新卒でいきなりクラス担当ってあるんですね。
ベテラン先生に新米補助より
新米先生にベテラン補助、という方がいいのかな。

年少、年中の役員は立候補わりとあるよ。
年長さんの役員が大変だから、先に済ませちゃえってことらしい。

新米先生は技術的に拙いところもあるけど、こどもの目線に近いところに立ってくれるよ。
そして一生懸命で熱いところもある。
保護者の立場からするとハラハラすることもあるけど、新卒だから新米だからって全部が全部だめなわけじゃない。
案外大丈夫なもんだよ。

>>1　全てプラス思考に考えてこのスレに書き込んでいこう

スレチが多い。
色々思う事を　プラス思考に考えて　書き込むスレだよね？

不安を吐き出したり悩み事や相談したい等は　スレチ。

（それに対するアドバイス的なレスは前向きだけど）

なんだかなぁ。

はぁぁ。
バス停が同じママさん２人と仲良く一年やってきたつもりだったけど、どうやら私は違ったみたいwww。２人で連絡取り合って保護者会に行ったり集まりに行ったりしてたよ。スタートは同じだったのになぁ。
まぁ、気にしない。いや待て、ここは何が悪かったのか真剣に向き合って改善すべきか？
プラス思考って難しい。

↑
と、完全にスレ違いになってしまった。スマソ。こういうあたりなんだろな。避けられる原因。
まずは落ち着こう、相手の話をしっかり聞いて意図を捉えて、発言や行動はプラス思考で。このスレの皆さんを参考にしよう。

>>281
あまり気にしなくていいと思う。
たまたまそこにいないってだけでわざわざ声かけるまでもないか〜みたいな空気ってあるみたい。

悪気は全くなく。

マイペースにいい関係が続けばなんかの拍子に声かかると思うよ。

世間の【ママ友】ブームに煽られて、ママ友を作らなきゃ！と焦ってた。
ママ友グループに遭遇したら、孤独感が辛かった。
本当は人見知りで口下手なのに、無理にキャラを作って空回りして疲れてた。

念願の子を授かって、理想通り教科書通りではないにせよ、子育ては楽しいし子は可愛い。
ママ友がいるから優れているママってわけじゃないんだよね。
もう周りをキョロキョロ気にするのはやめた。
挨拶できる顔見知りがいるだけで進歩だよね！

自分を蔑んだり貶たりしても、何も産まれない。惨めになるだけだった。
それなら、子供の成長を見守り、喜んで、いつも笑ってる母親になろう。
『娘ちゃん、いつもいい顔してるね』って言われるように頑張ろう！！

>>284

ママ友は休日に会って遊んだり子供が園にいる間会ってランチとかする人だよね
じゃあ顔見知りってどんな定義？
園ですれ違う時に挨拶する位でいいの？

あっ、ごめんなさい。
子供はまだ乳児です。
幼稚園のママさんの専スレだったんですね。
空気も読めずにすみませんでした。

>>284
そうだよそうだよ
幼稚園生活なんて親子で楽しんだ者勝ち！

悲観的になっても何も良い事はない
事態がさらに悪化するだけ！

口下手ならニコニコ挨拶だけして黙ってればいい
ママ達にそれをどう評価されようがどうでもいい
嫌われようが避けられようがしったこっちゃない

親子で楽しめれば100点満点

>>286
レスしちゃったｗ

↑
それで良いと思う。

>>283
ありがとう
マイペースで前向きにいってみるよ
こんな風に救われるレスをしてあげられる人になりたいなぁ。

わー!!!
ママ友さんたち、みんなサバサバ系で、上の子で保護者間の修羅場を潜ってきたからこそつかず離れずな距離を保ってくれて、前向きで明るくてイザコザもなくて…。
とっても素敵ー。
しかし、もうちょっと距離詰めなきゃいけない所でフラッと離れてしまうAB型な自分がいるよーww
毎日脳内反省会だわ。

子供を挟んでの親同士の距離感がよくわからん!!
「○○ちゃんママ」とかじゃなくて、下の名前で呼び合う空気にキョドってる自分がいるww
え？え？いいの？みたいな意味で。
でも親子共々楽しいからいいか〜。

>>291

○○ちゃんママでもなく
ママの下の名前でもなく
苗字をさんづけでよべばいいんじゃないの？

>292
名字で呼ぶくらいなら、「○○ちゃんママ」でいいじゃん♪みたいな空気。
下の名前＞○○ちゃんママ＞名字←超よそよそしい
みたいな感覚らしい。

そういう距離感、嫌じゃないけど戸惑うわ〜。
無理しない程度に頑張る。

まだ年少で知り合ったばかりの超いい人のママに
○○ちゃんって読んで、私も○○ちゃんって呼ぶからって言われて
でもまだ一度も言えてない

なんか図々しい気がして

>>287
いいこと言う

>>284
乳児のときは私もママ友ほしーノイローゼみたいになってたけど
ママ友はいなくても顔見知り程度ができた現在、
幼稚園のお迎えではあんまり人に会わないようにササっと去る。
人見知りで口下手ではないけど、なーんか独身時代の友達のようなあっさり感が
ママ友という関係性ではムリなのかなーと思って。

>294

>291です。
わかる！距離は縮めたいけど図々しいんじゃないかって気がしてしまう。
そう言えば
「下の名前で○○ちゃんって呼んじゃうよー？私も名前で呼んでね？キャー♪」
みたいな会話とあまり縁がない人生だったなぁ。

時々湧いてるスレチ監視員がうっとうしいな。
愚痴っぽくなってても、みんなプラス思考になろうと頑張ってる上での書き込みなんだから
少しくらいいいじゃん。
スレチ監視員の書き込みが一番空気滞らせててマイナスオーラ放ってる。
そんなに自分の思い通りにしたいなら、細かくルールを設定したスレを自分で作ればいいのに。

>>297
スレチ

ある一人のママに他のママ達を近づけない様にして必然的に仲間外れにさせるやり方ありますか？
あいつに近づくなと言わずに空気で感じさせて離れさせるやり方。
私が、いきなり仲間外れにされてます。
でも、誰かに何か言われたからじゃなくて皆から仲間外れにされてるではありません。

日本語でおｋ

翻訳サイトで翻訳した日本語っぽいような。もしや外国の方？

>>299です。
最近やっと日本にきました。
よろしくお願いします。

>>299です。
最近やっと日本にきました。
海外で生まれ育った日本人です。
よろしくお願いします。

仲間外れにされているのか、されていないのか
そこから不明なのでなんとも。
とりあえず、海外育ちで日本語不自由だから
周囲もどう扱っていいかわからなくて単に戸惑われているだけでは？
陰険なやり口で仲間はずれに持っていこうとしてる！と考えるより
そのほうが100倍自然。

うちの子と同じクラスには外国人ママがいる。
日本語はカタコトで、多分理解できなくて苦労してる面は多いと思うけど、
いつもニコニコしていて感じはいいし、ちゃんと人の話を聞くし、謙虚だし、言葉も上達してきてる。

質問なんだけど、299さんは、他のママ達と会った時に、ちゃんと笑顔で挨拶できてる？
例えば登園、降園の途中の道で同じ園の親子にあったときや、園バスのバス停や、お迎えの園などで、
こんにちは、おつかれさま、と笑顔で声をかけてる？

299です。
アドバイスありがとうございます。
幼稚園の中で会った時は、必ず片っ端から挨拶してます。
あとは、いつもニコニコはしてます。
でも、最初は凄い仲良かったママが急にメールや電話まで無視されてとまどってます。

まさか連休中にメールや電話無視されて云々って事じゃないよね？

昨年からメールとか無視されてます。
前は、凄いメールも通話も来てたのに。
誰かに何か言われたりしたじゃないそうです。
何となく雰囲気で、あの人(私)と親しくしたらだめよって知らせたりされたのかな？

個人的な事情なんて分からないから、断定的なことは言えないけど、
それは誰かがそうさせたのではなく、あなた自身に何か間違っている行為か、
足りない部分があった可能性の方が高いような気がする。
あなたの常識と周囲の常識との間に、食い違いがあったんじゃないかしら。
自分に思い当たることがないなら、誰かに頭を下げて、
何か迷惑をかけるような事をしなかったか聞いてみては？

>>308
何か心当たりは無いの？
誰かが私を陥れようとしているのではないかと考える前に
自分に落ち度は無かったかどうかを考えてみたのかな？

外国って、どこらへんの国だろう。
国によっては察しがつく場合もあるから、差し支えない範囲で書けないかしら。

すいません。
国名は書けません。
でも、自分に落ち度はありそうです。
それを聞くなら、そのママの仲良しそうな方に事情を伝えて聞けば良いですか？
聞き方を教えて頂けたら嬉しいです。

>>312
そのママの仲良しそうな方に聞くよりも、
本人に直接のほうがまだ望みがありそうな気がする。
日本語が得意ではなく、対人スキルにもあまり自信が無いのであれば尚更。
下手に人を介すると、うまく真意が伝わらなくて余計誤解されたりしそう。
ただ、「別にそんなことはない」という通り一遍の答えしか返ってこず、
付き合いも今までどおりよそよそしいままという可能性も高い。
その場合は、もう気に病まずにその人達とは当たり障りなく付き合えば良いと思うよ。
新しい人間関係を築くための糧にして、次いこう次ぐらいの気持ちで。

失礼だけど たぶん しつこいんじゃないかな？
べったり仲良くしてるように見える人でも
空気読んで 引くべきとこは引くのが日本流だと思う。

実は本人は悪い人じゃないけど あまりにも重い感じなので
ついに 挨拶だけの関係にすることに決めた。（誰にも愚痴も決心も話してはない）

その人は周りに色々探りを入れてるみたいなんだけど
探りを入れたせいで 警戒されて 他の人からも疎遠にされてるみたい。

メールとか電話とか何回か返事来なかったら 悲しいけど放置するのが一番いいよ。

＞それを聞くなら、そのママの仲良しそうな方に事情を伝えて聞けば良いですか？

これは逆効果だと思う。
もうそのママはあきらめて 普通にしてたら また 友達できるかもしれないんだしさ。

↑ 2段落目からは私の元ママ友の話です。
私が日本語不自由だよね。御免。

ありがとうございます。
やっぱり、第三者に探りは入れない方がいいんですね。
確かに探ったら探られた方も警戒してしまいそうですね。
諦めておとなしくしてます。

やっぱりセックスの時もプラス思考なんですかｗ？

>>316
多分最初はそのママも‘日本語がよく分からないママだし親切にしてあげなくては’
と思って必要以上に親切にしちゃったけど、全力で頼りにされちゃって負担になった…とか？

まだよく性格を知らない最初に仲良くなった人ってその後は案外続かなかったりするもんだし
別に気にしなくて良いと思いますよ。
うちもキリスト教園で日本語ができない駐在の人とかしばしばいるんだけど、
やっぱり英語の苦手な日本人ママ達はそれとなく避けてるかも。
嫌いとかじゃなくて、日本人はまだまだ英語に恐怖心がある人が多いので。
だから気にしないでいつもニコニコして挨拶だけきちんとしてれば又新しい知り合いも
できると思いますよ。
あと役員とか皆が敬遠する係（運動会とか）があれば率先して引き受けると
知り合いなんて沢山できますよ。それも又大変なんだけどw

連投すまそ
そういえばこういうママ友関係の悩みって日本特有のものかと思ったけど
「デスパレートな妻たち」（アメリカのドラマ）で
ママ友関係やPTA役員の事で悩む話が結構あってどこも同じなんだなあと思ったw

「明日どうなりたいか」より、「１年後どうなっていたいか」を考えたら急にいろんなことが楽になった〜！！
自分のペースで、子育てもママ付き合いもやっていこう！！

直接に相手に避ける理由を聞きました。
やっぱり、何かと私がズレてるみたいです。合わないって。
公衆の場で周りに｢ちょっと、○さんとは嫌だな・・・｣なんて言わなきゃいけなくなる様な事をしたくないから距離を置いてますって言われました。

>>321
貴女も相手も正論だろうね。
つまりその人とは合わないって事だよ。
外国云々抜きにして自分に合う人合わない人は居るから仕方ない。

>>320
それはいい考えだね〜
参考にさせてもらいます。
私も今日明日の不満不安は無視して1年後どうなりたいのか
考えるようにする！

あげ

>>318
禿同。向こうは行事がいっぱいあって親が本当に大変そう。
イースターにハロウィンとか。お菓子焼いて、服縫って。

前回およばれしたので、今回はうちで。
楽しかったけど、多少はつかれるよね。次回があるか不明だけど、ボチボチ行くわ
兄弟いたらそうそう行き来は無いけど、一人っ子どうしだから子の様子を見守ってまた考えよう。
なによりお客さんが来るとなると掃除をする励みになる。

子供が縁を運んできてくれるさ〜。
ママ友なんてそんなもの♪

そそ
子供が友達作ってきてくるよね〜ｗ

スレチだったらごめんなさい。

専業ママ３ヶ月目。
初めての育児だし、
ギャルとかDQNではないが
それなりに格好も若いし
日本の端っこで田舎育ち
当然大学も行かず出稼ぎ
。
今住んでる地区ではほとんど知り合いナシ。
そんな私でもセンター行ったり
道ですれ違ったりすると
近所のママさん達が優しくはなしかけてくれて
ほんとに楽しい時間が過ごせてる。

妊娠中に２ちゃん見すぎて、
低学歴で低所得育児だと
他のママ達からフルボッコだと
マイナスな想像ばっかしてた。
ほんと、毎日環境に感謝してて
これから関係がどうなっていくかは判らないけど
今の自分が救われてるのは確か。

チラ裏に書いたほうが良かったかな…

昨日、幼稚園のママさんランチ会行ってきた。
正直ﾏﾝﾄﾞｸｾだし、ｺﾐｭ障気味だから、隅っこで大人しくしてようと思ってた。
そしたら、なんとも気さくなママさん達でびっくらこいた。
みんなサバサバ系が多くて、「大丈夫だよ、みんな何かしら不安あるけどさ、みんな同じママなんだからさ〜」って感じで。
なんかこれから1年楽しみになってきた！

19と21で生んじゃって、昔はママ友作る暇がないまま子どもが大きくなってしまった。
もう一度子どもが欲しくなって34と36で出産して、さすがにそろそろ外に出ようかなと思うんだけど、ババァ扱いされないか不安。

適齢期に産んでないからなー。上2人中学と高校だから下手したら、娘達の友達のお姉ちゃんとかがママ友になるんだろーなぁ

>>331
うちのクラスのママに長女が担任と同い年って人がいるよ。
役員のまとめ役買って出たり、何かと相談されたりってポジションになってる。
あなたが他のママ達を見下したりしなければ全然普通に付き合えると思う。

地域によるんだろうけど、私の周囲じゃ３４，３６歳で出産はわりとよくいるんだが。
幼稚園の年少クラスで20代ママが一人しかいなくて、40代ママも数人いたから
むしろ>>331は中間よりちょっと上ぐらいの年齢で、ちょうどいいポジションなんだけどな。

>>332
ありがとうございます。見下す気持ちなんて全くないです。むしろおばちゃんだから、うまく打ち解けるかな〜と不安で。
上の子どものときに、でき婚だの元ヤンだの言われて最年少で浮いて、ちょっと苦労しました。
今度は最年長で浮いちゃうかな、とドキドキしてます。

同じ幼稚園の他のママでメルアド交換をしてないママがいます。
やっぱり、メール交換したいし同じ幼稚園の別のママに頼んで教えて欲しいってだめ？
もちろん、頼むママには相手のママがいいって言ってくれたらで良いですと伝えます。

メアドが欲しいなら、本人に直接言えばいいじゃないの。
個人的な感覚としては、ろくに喋ったことも無く、どんな人かも分からない人から、
必要もないアドレスを、しかも人づてに打診されるなんて気持ち悪い。
仲良くしたいなら、まず対面できちんと仲良くなって、それからメール交換でしょ。
大人なんだから。
それでも、携帯アドレスをコレクションしたいなら好きにすればいい。

年で浮くかどうかは園によるんじゃないかな。
「運動会ではママたち皆でAKBのコスして踊ろう！日曜日に練習ね♪」みたいな雰囲気の園は若いママばっかりだし
お勉強系で手間もお金もかかるような園は年配で落ち着いたママが多い。
公立小学校とかでごちゃまぜだとどうなんだろうなー。

> 「運動会ではママたち皆でAKBのコスして踊ろう！日曜日に練習ね♪」
高齢ママにとっては（私もそう）なんという公開処刑ｗｗｗ
でももし20代そこそこだったら、イベント便乗でコスできる事にウキウキしそう。
そういった感覚の違いは、仕方ないけど難しいねぇ

>>335
自分なんか99%交換してないママさんだよ…？
連絡する用事もない人のアドレスとかいらなくね？
礼儀としてはやっぱり本人に直接聞くべきだと思うわ。
急用でもないなら。

20代そこそこですが、踊りたくないw

ママたちの踊り、がありえなくない？
せいぜい、手首にポンポンつけて応援しよ！くらいでしょ

顔は知ってたけど、話した事は無かったママさんと今日始めて話したけど、お子さんの名前間違って覚えてた…！
しかもタカシをタケシと間違えてたレベルじゃなく、タカシをアキラと間違えた感じ…。
帰る時に｢じゃあねアキラくんまた遊んでねー｣と呼びかけた時微妙な顔してたから、あとから息子に名前聞いたら｢タカシくんだよ｣と…！
ああもう恥ずかしい！！！名前間違えるって失礼ですよね…。
次回は絶対間違えないぞ！と思いつつも恥ずかしいやら申し訳ないやらで悶絶しとります…。

皆さんは子供の名前を間違えられたら（しかも似ても似つかないレベルで）ムッとしますか？

何回もいい間違いされたらいい気はしないけど
一回や二回なら「呼び間違いかな？」「他のこの名前と間違えたかな？」
くらいですむかなぁ

私も名前覚えるの苦手だから、
そんなに親しくない人に間違われるのは全く気にならないな

昨日幼稚園の茶話会、人付き合い苦手なので
拷問うけるような気分で行ったんだけど、
自分と似たような雰囲気の人がお隣で、話しやすく楽しめた
行事や茶話会の多い幼稚園で、ママたちも社交的な方ばかりだと思ってたけど
よく見るとそうでもないことに気づいた
幼稚園ママ生活にようやく希望がもてた

ママ友作りに乗り遅れないように必死だった３ヶ月。
疲れてても降園後も誘われれば絶対集まりに参加して我が家にもたくさん誘った。
誘われていなかった事を知った時は胃が痛んだりww

やっと落ち着いてたまには断わる事が出来るようになったり
誘われてない時にバッタリ会っても気にしなくなれた。
これから夏休み。程々にお付き合い楽しみたいな。

>>345
一度も誘ったこともなければ
誘われたこともない私は、
あなたにとっては、やっぱり変な人に見えちゃうのかなｗ

上の子で思ったけど、付き合いなんて本当に程々が一番だよ。
笑顔で挨拶と、ちょっとした立ち話程度はやってるけど
特別に親しくしなくても何も問題ない。
入園まで公園も児童館も、全然行ったことなくて
ママ友なんて今も昔も皆無。
でも親とは関係なしに、
子どもは子どもで仲の良い子を見つけてる。
私もママ友までは表現できないけど、子どものことを話せる人や
声をかけてくれる人は何人かいるので、それで充分。
というか、それ以上も以下も困る。

私も346さんと同じ感じだ。年少・入園したてだけど、このかた３か月、
お友達のお母さんとのメアド交換や、遊びの約束などしたこともなし
されたこともなし。
マイペースすぎる母のおかげで、息子の世界を狭めているのだろうか…
いかん。プラス思考スレだった。
いや、親子の時間をまったり過ごすのは今だけなんだ。これからも
マイペースでいくとするか。

メアド交換してなくても子供の相談ができたりお互いに気をかけたりできる人が本当に友達になれる人だと思う

「ママ友ママ友」うるさい人に限ってメアドはたくさん交換したかしれないけど顔色伺って仲良しごっこしてるのばっかりだよ

非常識で旦那の顔が見てみたいやつがいる
今どきだから、一人親の可能性もあるけど
つか、子供は親を選べないとつくづく痛感

>>349
スレチ

私は「ママ友」を作る気が最初からなくて、自分の友達という基準で幼稚園ママとつきあってるわｗ
趣味が一緒とか価値観が一緒とか、優しくて気が利くとか、距離感が一緒とか。
自分が好きだと思う人と徐々に仲良くなっていった感じ。

子どもは子どもで自分の気の合う相手をみつけて幼稚園で遊んでたら良し、
幼稚園の無い時間は兄弟や家族で遊べば良し、って思ってる。

上の子が卒園して７年たつけど、グループじゃなくて個別でつきあってる幼稚園時代の友人が
１０人くらいいる。そこに子どもはまったく関わりなし。

>>337が書いてたけど、幼稚園はその幼稚園に合わせて、ある程度同じ価値観の人が集まる場だから
自分の友達を見つけるにはいい場だと思うよ。（プラス思考〜）

>>351
幼稚園でできた友達なのにそこに子供がまったく関わりなしって逆に不思議なんだけど
どういう事？
純粋な疑問

【中国】 6歳女児、クラスの29人から10回ずつ叩かれ、大きな傷を負う 女児「消しゴム返して」 教師「おしゃべりしたので皆が叩きます」
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1344608549/


※写真　　http://megalodon.jp/2012-0812-1537-27/nullpo.vip2ch.com/ga0913.jpg

>>352
>351じゃないけど、子供を連れて出かけたりとか家の行き来はなく
ランチや飲み会その他色々、大人だけの関わりしかないってことじゃない？
大きくなってくると幼稚園みたいに親子セットで遊びに行かないからね。

園のママたちがわたしの服装や髪型を真似てる事が多くてー私って憧れられてる？なんて思ってたの。子供に関しても尋常じゃ無いくらい対抗してくるし。
じゃあ集団ストーカーのターゲットにされてるみたい。どーりで行く先行く先園ママに会うわ会うわwww
どこに行ったかとかよくご存知だしねwww
心当たりがあるママは集団ストーカー ガスライティング で検索

プラス思考

来春年少クラスに入る年齢の娘をもつ母親です。

家の仕事と家事と、上の子の学校と幼稚園のお付き合い・・・大変かも知れないけど、
あとになれば『いい思い出が残るかな』と、保育園続行ではなく、幼稚園の道を考え始めている。無い物ねだりの自分。

チラ裏ごめんなさい。

あーそれわかる。うちも来年入園で
夏休みとか親子一緒に遊ぶとか憧れてる。

今夏休みでよく遊んでる人たち見るからいいなーって思う。
保育園だとあっさりしすぎてるかなぁと思って･･･。

人間関係大変かもしれないけどこのプラス思考スレ覗いて
イメトレしてるw

>358
かわると言ってもらえて、素直に嬉しい。

土日だけでもチビ連れで家族に出かけては振り回されて、グッタリしながら
『こんなでほんとに保育園やめて幼稚園選ぶのか・・・』と思いながら帰ってくるんだけど、
３歳になる前と４歳になる前の子供では違うからね。

その時は大変でも、「大変だったけど、楽しかった」と言いたいもんね。

うちの場合、もう３人目を考えていないから余計にｗ

家族に　×
家族で　〇

失礼

あげてみる

>>355
とうしつ

>>362
うん。わかってるから大丈夫。

ttp://ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11341474978.html

子供の両手を押さえつけ、大人用メガネを無理矢理かけさせて
写真を撮るハチ夫婦。
メガネ男子萌えだってw やっぱ失明させたいんだｗｗｗ

↓　　
ツイッター
twitter.com/hachi0k
ブログ�@
ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11393125992.html
ブログ�A
ameblo.jp/nicosons/theme12-10057554214.html
　　　
ハチが絶賛自演中のanago.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1353707979に支援をお願いします

マイナス思考なスレがよく上がるのでこちらもあげる！

私もマイナス思考な方だけど、本音を話せるママ友できたよ。

>>365
おかげでこのスレ発見できた
ありがとう
もうすぐ入園で不安もあるけど､前向きに頑張る

あげ

今、日本国内では、「戦争」が勃発している。その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。

この「戦争」を仕掛けてきたのは女性であり、「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別されている」
などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」を目指している。
一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの（当たり前の）権利を守る防衛戦である。

もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」に
参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら（男性）にとっての「聖戦」である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555

幼稚園の懇談会であまりにも緊張しすぎて何話したか覚えてない…しかも他のママさんはランチらしく誘われてない｡何故だ…orz

ｷﾆｽﾝﾅ
ランチ一緒に行きたかったのなら別だけど。

見知らぬ男児に突然胸をポーンとタッチされた。
幼稚園くらいの男の子はこういうことをしがち、とわかっていてもやっぱり不快だわー。
先生とか日常茶飯事なんだろな。大変なお仕事だ。
あーもうもんやりとムカつくけど仕方ない。ｷﾆｼﾅｲ！で、今日もお迎え行ってくる！

今年年少で入園。
去年引っ越してきて顔見知りもゼロで、「近いから」って理由で決めた幼稚園。

送迎で他のママさんたちと顔を合わすようになって、メアドを交換するような人もできた。

お迎えのときの子供の受け取り（？）は教室の入り口で一人ずつするシステムで
ママ達は教室の前の廊下で並んで待つので、そのときに自然と話しながら待ってるので
顔見知り程度にはすぐなれるから、私にとっては良いシステムだったと思う。

下の名前で呼び合ってるようなもとからのお友達同士のママや、同じマンション同士のママさんグループもあるけど
排他的って感じじゃなく、ほかのママたちとも普通に話してるし、みんなさっぱりしてる感じで安心。

もっと仲良くなるといろいろめんどうもあるのかもだけど
このまま変にべたべたしたりしないで、さっぱりとしたお付き合いができるといいな。

ほしゅ

アパートの部屋の中でサッカーしてて騒音で注意されたけど、そのおっさんがいない時間にすればいいんだよね。
一人っ子だけど、息子にはたくましく育ってほしいわぁ。

高野糞ﾋﾞｯﾁ

>>372
幼稚園で立ち話する程度が楽だよね。

保護者会議の出欠連絡を初めて保護者代表に直接指定されてメールしたら
名前が軽やかに間違えて返信着た
面倒だから訂正しないでスルーしたよ
会議後矯正ではないランチ会あるけど下の子おんぶして行くから
会議終わったらダッシュヒャッハー

すごく好かれてる親子で。
べったりした付き合い。
こっちは上の子の時は友達もいなく、ママ友べったりは初めての事なので、
幼稚園行事の時などベッタリママ友できて安心は安心だけど、
性格はあわないんだ。まったく。
でも安心なんだ。ぼっちにならないから。
でも本当の私の性格はサラっとしたお付き合い希望。
でも絶対友達がいるという安心感があると園行事もいやじゃなくなる。
お互い利用してるってことだよね....

age

>>378
来春から幼稚園なんだけど、プレの現在まさにその状態。
最初は心強い味方ができたと思ったけど、最近正直重くなってきた。
他のママさんの悪口を言ってきたり、
他のママさんと話していると間に割って入ってきたりもする・・・
同じ幼稚園に入る手続き取ったけど、正直入園金もろもろ捨ててでも別の園に入れるならかわりたい気分
根本は悪い人ではないと思うけど依存体質がイヤ、私もさらっとしたお付き合い希望なんだよね。

依存体質の人に距離を置こうとすると逆恨みされることもあるから難しいよね、独占欲が強い
サラっとしたお付き合いをするひとを呼び寄せるには、
寂しくてつらくても颯爽としたボッチにしばらく徹すればいいんだと学んだ

プレのうちにわかっただけ、対策しようがあると思うよ
うまーくフェイドアウトがんば！

年少の時、広く浅い付き合いだけ希望してたらいつのまにかグループ出来ててボッチ
だから年中からべったりママ友作ったよ
園以外で会いたいと思わないし、園以外の話もしないけど。

ボッチだといじわるしてくる人がいるから怖くて。

誰が誰と仲いいか、みんな見てるのかね、一人だといじわるされるなんて。

当たり障りない付き合いだけしながらママ友社会で7年過ごして来たら、一緒にいてすごく落ち着く人ができた。
母に30年来の、今でいうママ友がいるんだけど、その人ともそうなりたいと思える。大事にしたい。

今日のお楽しみ会を無難にクリアすれば今学期の行事はおしまい！

>>383
両思いなの？
私もそんな素敵なママ友がいるんだけど（私は友達と思っている）でもそのママはすごく人気でとにかく色んな人から話かけられてて引っ張りだこ
私の事もその他大勢のママの一人と思ってるのかもしれないな　と自信がないorz

>>383
ママ友歴７年かぁ。１年半じゃまだまだかなぁ。

>>385
両思いかぁ。まだ告ってないからなんとも…。
冗談はさておき、あちらも私といると落ち着くそうだ。地でいられると。
もちろんあちらにも古くからのママ友いるけど、それはそれで大事にしてもらいたい。
以前からのママと私との付き合い方に違いがあるのは当然だからそこは気にしない。

毎月10日は感謝の日です。感謝は形にして表らわしましょう。

私が最近思うのは。。。

何かトラブッた時に、うまくうまく終息に向かうように努力する人や
お互いが衝突しないように回避出来る人。っていいなと。
その人が一人グループにいると、安心。
ママの間なんてトラブルつきものだけど
こんな優等生ママがいると、楽は楽。
自分自身トラぶった時に変な方向にいかないから長く付き合える。

いちいち衝突し突っ走る人、トラブルになりそうになったら、どんなことをしてでも
何を言っても悪意にしかとれなくて、悪い方向悪い方向に持っていこうとする人だと
本当人間関係は難しくなる。

>>389
幼稚園入園前に知り合った人だからスレチなんだけど
昔、389さんの後半の文章そのままな人がいて、しんどかったなぁ…
コンプレックスがひどいのか、いちいちつっかかってきて疲れたし
こどももストレス受けてるみたいだった。
疎遠になった今はすごく気が楽だし、幼稚園が一緒にならなくて本当に良かった。
吐き出しごめん。

>>389
いるよね、ちょっとした事を大きくして酷くする人。
去年幼稚園のクリスマス会やお別れ会で幹事やって、色んな案に難癖つけてかき回された。
ぎくしゃくしそうな雰囲気をまるく収めてくれるママはやっぱりありがたい。
今年は穏やかなママばかりで、楽しくクリスマス会の準備ができた。
年明けの打ち上げランチが楽しみ。

お互いが（2人以上いたら、それぞれが）負担にならない付き合いが望ましいなと思う。
お金にしろ時間にしろ労力にしろ、負担になったらキツイなーーとおもう。

>>378
まさに私が求めてるママ友だわ
行事とか一人が嫌だからっての

近くにすむママ友さんがそんなかんじにちかいからありがたいけど、ママ友関係苦手な自分がいつも行事など一緒にいきませんかと誘ってるのが大丈夫なのか不安
あっちも知り合い多いからなあ

卒園式で最後だからと今まで話しかけづらそうな人にも挨拶がてら頑張って話しかけたけど、その人だけ華麗にスルーされて泣いた。。
他に良い人が多い園だからよかったけど、苦手そうな人にはあえてやっぱり近寄るべきじゃないなと悟った。。
その一瞬の出来事だけに精神的にショックうけて考え込んでしまう自分が情けない。。忘れたい

はあ。なんか、ママ友達に、なんでもしっかり考えてそうといわれた
いつも取っ掛かりはよい感じなのに、
気付くと垢抜けなさが原因ぽくてなんとなくなじめなくなる。
旦那もくそ真面目なタイプで、空気読めず友達いなくて会社でも上司のいじめにあっている。首切られるかも。
子には友達に信頼されて顔の広い子になってほしくてママ友達付き合い頑張ってるけど早くも辛い。
これを誰かプラス思考にしてもらえないだろうか

ボキャブラリーのなさで話があんま盛り上げられない
相手は楽しそうに話題ふってくれるんだけど良い返しができないから申し訳ない
話し下手な人が相手だと気兼ねしないかららくだな

突然の絶縁宣言から１ヶ月経った。
感謝はされても怒鳴られるようなことは何もしてないのにあの仕打ちにはビックリした。

でも、私の周囲はみんな信頼してくれてる。
「貴女、そんな悩むことないよ。本当に何も悪いことしてないよ。大丈夫」って
なぐさめてくれる人ばかりだ。

彼女が私の周囲にいる大事なお友達の良さを気付かせてくれたんだな。
彼女とはもう考え方も何もかも合わないのはわかったから、私も無理して合わせないよ。
病気になるより、縁を切った方がマシ。

>>397
絶縁宣言て、小学生のやりとりみたいだね、、

>>398
うん。何か自分が鈍かったんだけど、幼い人だったんだよね。

ある学校ぐるみの問題について考え方が違うことがわかっただけなのに
「あなたのお子さんとはもう遊ばないように子どもに言いました！」って電話きたから。

プラス思考で考えると、そんな人と縁が切れて良かったんだと最近思うようにしてる。

ボスママが特定のママの悪口を言いふらして、そのママを孤立させようとしてる。

ボスママは一見優しそうな雰囲気で社交的だから、皆それに従ってる。
悪口を言われているママと喋っていると、すごい目付きで見ていて怖い。
小学校も一緒だし、この先も続くのかと思うと憂鬱。

今日、ふと気がついたんだけど、私は言葉の選び方が下手みたい。同じ話をしても、ポジティブママは言葉の選び方がうまいと思う。
私は何故か、ネガティブワードを選んでしまう…
明日から気を付けてみよう

あー私もまさに同じくネガティブ発言多いわ　相手もそんなこと言われても
困るだろうなってこと言っちゃう･･･　自分sageはまだいいんだけど子もsageちゃうのは
いかんよね

いいなって思ったママは太陽みたいに明るく皆に挨拶していっぱい喋るんだけど
群れたりしないひと。人気あるのに一線引いてるからますます手が届かないー

自己愛、わが子愛を他人に出し過ぎるママ

たとえば自分ちに大勢よんでいて、
わが子が泣いたとする
理由も定かでないのに、泣かせた子に
「もううちには来ないでね」とママの前で言って
全員シーン

わが子がよその車に石なげて傷つけたの見られてるのに
全員悪いといって謝らせる

誕生日は海外、服は全部百貨店購入のお金持ちママを
常に意識しているらしく
ブランド子供服を中古で買って、
クラス全員誕生会に呼び
わが子を中心にとった記念写真をお土産に持たせる

気が強すぎて怖いわ

はっ、プラス思考スレだった

こういうママにも笑顔で接したら
天国行き決定ですね

テス

【社会】「送迎車で住人が事故にあう」「子どもの騒音がうるさい」・・・各地で保育所の建設が難航「迷惑施設に思われてる」★３
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1401800335/



隣に保育所、迷惑ですか　騒音・送迎車…各地で建設難航
http://www.asahi.com/articles/DA3S11169628.html

待機児童問題の解消が叫ばれるなか、住民の理解を得られずに、
保育所の建設が難航するケースが相次いでいる。どうすれば子どもの居場所を確保できるのか。

　さいたま市内で昨夏、ある保育所の建設計画が撤回された。
来春、児童９０人を受け入れる計画だったが、住民の反対を受けて事業者が断念した。
（以下サイトにて続き）


★１の日時：2014/06/03(火) 10:10:01.63
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1401766564/

カンカン帽の馬面高野エロ

悪口大会大盛り上がり、

かと思いきや、そんなことなかった。皆さん楽しいなぁ

下の子が幼稚園の時に出会ったママ。明後日誕生日なのでプレゼント選んできた。
誕生日を祝い合うのは彼女だけなんだけど、いつまでも元気に祝い合いたいなー。大好きだ。
彼女とは良くも悪くも似てると思う。類友なんだろう。

基本ネガティブ思考でコミュ障だしママ友いないしで悪い方へ考えてしまうけど、ここのスレに来ると前向きになれるよ！ありがとう！

ポジティブか知らないけど
友達読んで家の中でドカドカ跳び回るのはやめろ、ＴＫＮ

結婚して引っ越して、子が生まれて3年
支援センターすら行ったことなくて旦那以外の知り合いゼロ。
もちろんママ友もゼロ。

そんな状況の中で娘が幼稚園に入ったけど
たまたま説明会で隣になって少し会話したママさんが
入園式でも偶然隣の席だった。そして子も同じクラスに。

ちょくちょく話してるうちにメアド交換したり
一緒に下の子連れて支援センターに行く仲にまでなった。
そのママさんはとても気さくで話しやすい人。一緒にいても疲れないし落ち着ける。

幼稚園に入ってもママ友なんてできないだろうなと思ってたけど
本当にラッキーが重なったおかげでこの人と出会うことができた。

そう考えると世界が広がった感じがして、
幼稚園のお手伝いにポツンで行っても、他のママさんと挨拶や世間話ができるまでになった。
このままプラスの環境の中いれますように。

>>412
私もママ友ゼロで子供が入園したけど、なんとなくなんとなくで、ママ友できた。
このまま穏便に当たり障りなく流れて、寛げる友達できるといいな。

良スレage

よっぽど気が合わないと遊ばない。
家と仕事で忙しい。

水深２０センチ、保育園プールで４歳男児死亡　発見時あおむけで意識不明
産経新聞 8月7日(木)11時37分配信

京都市上京区の保育園「せいしん幼児園」のプールで７月３０日に、同園に
通う同区の男児（４）が意識不明になる事故があり、京都府警上京署は７日、
男児が亡くなったと発表した。
同署によると、男児は７月３０日午後２時ごろ、同区の保育園のプールで、
あおむけに浮いているのが見つかった。水深は約２０センチだった。
発見時には意識を失っており、６日午後６時ごろ亡くなった。
司法解剖を行い、詳しい死因を調べる。
男児はプールでおぼれたか、何らかの原因で倒れたとみられ、同署は
業務上過失致死の疑いも視野に、園関係者から事情を聴き、事故原因を調べる方針。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140807-00000515-san-soci

支援センターでポツンで、子は楽しそうだが何とも居づらい１時間を過ごすと泣きそうになる。
職員にも自分だけ１度も話しかけられず、居てはいけないところにいるような感覚に陥りながらも、何とか笑顔で「お先に〜」と挨拶だけして帰ってきた。
ネガティブな考えで頭がいっぱいになって切り替えられなくて、抱っこひもで歌を歌いながら散歩に出た。
そしたら見知らぬおばちゃんになぜかかぼちゃを頂いた（田舎）。

かぼちゃもって歩いてたら、違う遊び場を探してみよう。と思えた。
作りすぎて余ったんだろうけど、おばちゃん有難う。
かぼちゃ、赤にも食べさすよ。

じぶんでかんがえてつくったのーバッグ、これバッグなんだよ
ttp://twitpic.com/ea1i0o

アナと雪の女王「雪だるま作ろう♪」３歳３か月"Frozen"Japanese
ttps://www.youtube.com/watch?v=TPtXlW0TRiA

>>417
あなたの明日に幸あれ！

夏休みがおわるううううううううう！

GMOpazzleクラッシックプラグマティストアラブカレー

GMOpazzleクラッシックプラグマティストアラブカレー

GMOpazzleクラッシックプラグマティストアラブカレー

嫌われてる人にもにこにこ挨拶がんばるよ！

目を合わせてもらえず同じ学区来年小学生。

>>417
数年前同じ経験ある。この時期にかぼちゃもらったセンター帰りに。
もしかして同じ県だろうか。。。

運動会の日に台風こい！！！

>>418
神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの？
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか？
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em

>>424
当方東海地方でござる。
家の近所の年配の方は、赤連れを見ると野菜を持って接近してくるもよう。
先日は散歩に出た旦那が赤と瓜をかかえて帰宅しました。

その後、自分は公園の芝生にてハイハイヨチヨチ特訓に励んでいます。
亀ですが幸を願ってくれた方、ありがとう！
マイペースで頑張ります。

うちも東海地方。名古屋ではない。同じかも。
年配の人は良い人おおいね。

＞４１７　誰のための支援センターなの？子供が楽しそうならそれでいいんだよ。
　　　　　そのうち子供が他の子と遊びだすから、そのときにそのママと世間話でもすればいいんだよ。

>>429
後半は同意
が、「子育て」を支援するセンターです。
子供が遊ぶためだけの施設では有りません。

>>422
ニコニコする必要ないよ
そんな人には目を合わさず自己防衛しないと疲れるし気が病むよ
無理しないでね

例えばどんな感じ悪くてもこっちはニコニコ挨拶してたほうがよい、
喧嘩やストーカーなどされたわけでもなければ、挨拶だけはしなさい、
って先輩に言われた。

>>432
私も1人目の幼稚園の時はそういう気持ちで頑張ってたけど、至近距離で目があっても挨拶しかとする親と遭遇したり
その度ショックうけて精神病んで、メンタルクリニック行ったりしてた
二人目産まれてからは、自分の固定観念相手に押し付けすぎたのかな？と少しゆるく考えられるようになって、少し楽になったかも

>>433
私ならいつでもどんな相手にもニコニコに一票。
じゃないと相手レベルまで落ちる。

挨拶返してくれないからメンヘルって、そんなのママじゃなくてもどこにでもいるじゃん…

前はちょっとナーバスだったんだね
今は元気そうでなにより

>>434
職場とかではどんな嫌な相手でも挨拶するししてくれるから、かなりその時はカルチャーショックうけて精神的にきつかったよ
同じとこに通う人だから、無視されるのが不思議で辛かったわ

仕事の時は顔もみずに条件反射で挨拶してたけど
幼稚園や外だと知らない人か知ってる人か咄嗟に判別できなくて
しばらくしてから「あれ？今の○○さんだった？」てこともあるし
うっかり間違えて挨拶したら全然知らない人でもちろん相手も
自分に挨拶されてると思わずそのままスルーとかよくあるので結構難しい。
○○さん！こんにちは！と相手を名指しで挨拶しても無視されるというのでなければ
気づかなかったのかしら〜と思えばいいよ。
自分だって気づかずスルーしちゃってることがあるかもしれないし。

挨拶して無視とかいるよね。

でも、挨拶してる姿は他の人からもわかるから

挨拶返さないカスに、あの人はいつも「おはよう！」って挨拶してるな。
誰でも挨拶するあの人、感じ良いな。

と口には出さずとも周囲はわかってるし思ってるよ。
「あの人いい人」と思われるのって悪くないｗ

逆に挨拶返されてなくてかわいそうに思う人もいるかも、、

無視は見たことがない。

ちょっと疎遠になった園ママ友がいる。
色々ありすぎて自分から疎遠にした。子供は何も問題なく親同士の問題だった。
園自体がかなり親の出番が多いので、しょっちゅう会うけど
挨拶はするんだ。相手の方も会えば挨拶される。
多分お互いに深いしこりは残ってる。

いつもは普通に挨拶するのに
今日は怖ーい顔して私の前をすごい顔で真顔で横切って行かれた。

ショックとかはなくて、なんか疲れてるのかなとか気が付かなかったんだわとか
普通に思えるようになった。トラブルから１年たったけど、私も成長したもんだわ。
挨拶できる私が勝ち！なんて思える位です。

「女児」のシャツめくり上げ、携帯電話で撮影…幼稚園教諭を逮捕
2014.11.19 18:09

福岡県警糸島署は１９日、小学生の女児を撮影したとして、強制わいせつ容疑で

幼稚園教諭、稲毛智史容疑者（３０）＝糸島市高田＝を逮捕した。

逮捕容疑は、７月１３日午後、市内で女児に声を掛け、シャツをめくり上げて携帯電話で撮影したとしている。
糸島署によると、２人に面識はなかった。女児から話を聞いた親が１１０番した。

http://www.sankei.com/west/news/141119/wst1411190059-n1.html

挨拶を無視ってすごい神経だ…！
挨拶は大切だよね。タイミングとか意外と難しいけどさ。

ここのスレはママ友と良好に付き合ってる人が多いのかなと思い質問させて下さい。
仲の良いママ友と一緒にいる時に、その他の顔見知りくらいのママに対しての態度などで気をつけてることってありますか？
自分が結構大人数で話してることが多いので、悪気はなくてもグループ化して排他的に感じられないか少し心配で。
勿論迷惑にならないように場所をとらないとか、子を放置しないようにはしていますし、挨拶もしています。ただ仲の良い人との温度差？を感じさせると申し訳ないなーって。あまり気にしなくても良いのかな。

今日入園準備会だった。皆ママ友2〜3人組で来ていてポツンは私だけだった。
しかも「前から詰めてお座り下さい。」と言われたのに１列目は私しか座らなかった。

でも今回も前回の面接時も待合室で先生の声も聞こえないほどギャーギャー大声で
お喋りしてる幼稚園以下なママ友集団よりポツンの方がましだよね。

地域的にもあんましよろしい所でもないんですが、
挨拶無視ってウチのクラスママにも居る。

自分が関わるであろう相手に挨拶できないって社会人経験無いのかなとか思ったりしてる。
仲良しにしか挨拶したく無いみたい。

こっちが挨拶してもそういうの理解できなくて、
あんた私と仲良くしたいんだろうけど、でも嫌だねというオーラ出される。

いや、仲良くするつもりなくても挨拶するでしょって思う。

やっぱり民度が低い人いるなー。って悲しくなる

ここはプラス思考スレでしたね。
ママ友関連並行して見ていてどれかわかんなくなりました。内容失礼しました。

ほ

子どもの声は迷惑か
http://www.asahi.com/msta/iken/14.html
ご意見募集してますよ

>>1

東京都、現在騒音の規制対象となっている「子どもの声」除外へ
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1424324205/

ニュース速報+板にて 　※多分、2も以降スレが立ちます
http://daily.2ch.net/newsplus/