【正直】！実母が苦手！×二十四人目【告白】

中学生くらいの時に親の異常性に気が付いた。
高校受験の時に私を励まして安心させるどころか、
「ねえ本当に大丈夫なの？」「あんた部屋に閉じこもって何がしたいの？（微塵もテレビ見させてもらえないから勉強じゃん）」
夕食時にも「勉強どんだけ進んでるの？」「先生あんな事言ってたけど大丈夫なの？」などなど
自分たちが安心したいがためにどんどん私を追いこんでくれたなあ
友達が先に合格したので喜んでいたら、「あんたバカじゃない？」って・・・

オール3あればゆうゆう入れるような地元の県立だよ

きっちり合格したけどその後は「これであんたをこき使えるわ（家事ね）」とかほざき出したので部活に精を出した。
朝8時から夜7時近くまで家にいなくていいなんてパラダイス。
しかし家族の毒をまともに食らって高校生活も後半は辛いものだったな・・・

弟は弱い人間で万引きを繰り返し、家では海外のアダルトサイトにアクセスして10万請求されるアホだし
妹は私の金を盗み、きまぐれ不登校で、外では何にも言えない癖に家で泣いて暴れて物を破壊するDQNだし
あの頃ネットがあればなあ・・・と思わずにはいられない
そしたら高校出たら働いて家を飛び出せたのにな。
幼稚園、小学生、中学生、高校生の頃の私に会いに行きたい。
ケーキでもおごってうんと話聞いてあげたいな。「あんたは悪くない」って言ってやりたい。

>>857
レスありがとうございます。

その通りです。
息子の熱はあながち嘘でもないものの、寄り付きたがらないのが出まくっているんだろうな。

あと、私が義実家と仲良くしているのが気に障るらしく、ウトメの悪口言いたい放題。
私はお洒落で優しいトメと話しているとホッとする。

実母よ、あなたの相手するのは本当に疲れました・・・。

↑↑856です。

１０月の連休。下の子が生まれて一度も帰っていないので帰省した。
子供が二人、風邪引いているのに「迎えに行くから大丈夫」って言い張った母。
下の子泣きっぱなしで、新幹線と在来線の乗り継ぎで4時間、デッキでおんぶ。
上の子もぐったり。

「大人しくて良い子だ」…ええ、風邪ですから。それよりも、グッタリして
いる上の子、家から７キロの下の子背負って４時間たちっぱなしの私と、背
負われて微熱出してる下の子に、「大丈夫？」の言葉はないのか？

更に、電車でもどすかもしれないのにデッキに居て見ていない隙に上の子に
菓子ばかり食わせるので怒ったら、上の子が「怒るなんてバカだよね」って
言ったので驚いたと、滞在中の３日間、事あるごとに言い続けた。
ネチネチ、ネチネチ。しつこい。３歳児がそんな事言うか！

帰省から戻ってきた後、電話で風邪にかかって全然治らないとブツブツ…。

正月は絶対に帰らない。

>>861
子どもが風邪ひいてるときの大移動は子どもがかわいそうだし
あなたも疲れるからやめたほうがいい。

うちの母はなんで自分の子育てにあんなに自信があるんだろ？？

あなたはだめな母の方だったと思いますよ。

本気で残念なことに、精神病院から無事に退院してしまった母。

「私の病名知ってる！？神経過敏症なんだからね！」

神経過敏症がパチ中毒か。おめでてーな（）笑
口を開けば恩着せがましい話か、金の話しかしない。
お金なんかいらないから人雇って面倒みてもらえっての。
家族だなんて思ってないからさ。
さっさと樹海にでもいってくれって愚痴。

実家から１歳の子にクリスマスプレゼントがきた。
夜泣きで寝てないて言ってるし、要らないて言ったのに大量の野菜を同梱してきた。

ほんとにまじでやめて、使い切れないし、いま夫婦で睡眠時間削って暮らしているから
全部使い切れないて抗議し、夫にも量が多すぎると電話してもらった。
。
「じゃあ電話で子どもが寝ないとかいうな！」

昨年も似たようなやりとりがあり、まじで宅配攻撃やめてほしいというと
「じゃあ雛人形代かえせ！」

じゃあの前後の話がつながらない。
なんで交換条件になんの？

ここ３日、２〜３時間しか寝てないのに
母親に何か言われると一睡もできなくなって今でも起きてる。

精神的に依存してるってことかな？

そうゆう所、母親ってやっかいだよね

>>864
心の方ではないけど、入院した時は大変だった。
ちょっとなんか言うと「病人に向かって。なんてひどい事を」と
親戚中に言いふらされた。
でももう完治してるんですよ。

病気の時言ったことはなんにも覚えてないってさ。

長男の事故死をきっかけに毒母と絶縁して４年になる。
葬儀の時の基地化は仕方ないとして、それからも旦那が悪いだの家相が悪いだの電話で責め立てられ、
ついに堪忍袋の緒がキレた。というか精神崩壊しそうになった。

それまでも毒には耐えてきて、毒だけど親だから仕方がない、うまく付き合って行こうと思っていた。
でももうダメ。これ以上付き合ったら壊れてしまうと絶縁した。

絶縁後、自宅への電話攻撃はもちろんの事、旦那の職場や私の元職場、ありとあらゆるところに電話かけまくりで、対処が大変だった。
贈り物攻撃や突然の凸も当然あり。無視していると近所の人からやかかりつけの病院からも電話がかかってくるようになったので、
ナンバーディスプレイにして怪しげな番号には出ないようにした。
最近では１年ぐらい前に弟（これも奥さんを精神崩壊させられて絶縁中）の家に近所の人が凸、贈り物は忘れた頃にたまにくるぐらいで行動は落ち着いている。

去年長女が生まれたのもあって悲しみも少しは薄らいだが、毒母にはもう会えないと思う。
それでも実家の事を考えるとせつなくなる。

>>869
自分のことが些細に思えてきます。
弟嫁にも絶縁されるってよほどのﾏｼﾞｷﾁ化だったことでしょう。

贈り物攻撃って〜してあ げ るて優位にたつ標準装備なのね。。

>>864
心中察します。
こちらの毒は、いろいろ病院行って何やら病名頂いたようです。
入院できるところ早く探したら？って行ってるのだが、、、

つか、医者に行かずとも誰が見ても境界性人格障害だからｗ

長くなります。

小さい頃から、ちょっとしたことでも、すぐ怒鳴られ、殴られ…

夜中(と言っても深夜ではない)に怒られ、私が泣くと、母が父に｢うるさい！｣と怒られるから…と
泣く私の口にタオル突っ込み、また怒られ、ひっぱたかれる。

小学校低学年、｢帰りが遅い！｣と通学路に沿ってチャリで迎えに来る。
友人たちの前で、怒鳴る、罵倒する→チャリで併走されつつ、家まで小走り。

｢学校終わったら、遊びもしないで帰ってこい｣という言い分らしく
特別遅い訳もなく、周りは下校中の児童がいっぱいいる中
なんで遅いと怒られるのか、ワケわからない…

そのせいで、友人と遊ぶこともなく、未だに友達付き合いが苦手。

朝ごはんは、食べるの遅い！と、立って食べさせられた。
遅いも何も、ご飯の食べ方はアンタでなく、幼稚園の先生が教えてくれたよ。
きっと、幼稚園の給食も誰よりも食べるの遅くて
それで教えてもらってたんだと思う…

小さい頃は体が弱く、小食だった。
…が、無理やり食べさせる。
幼稚園の給食は、白ご飯だけ持参だったのだが、残して帰ると
食べさせられた…　　　　　
牛乳かけて…

汚い話、戻したものを食わされたこともある。

続き

小学生になっても、怒鳴り散らしたり、髪引っ張る、殴るは収まることもなく
そんなの続けば、高学年から反抗するようになる。

反抗して、母の仕打ちに文句言った時
｢母さんがこういうことするのは、姑が何もしないからだ。　
何も家のことしない姑に文句言え。｣
とw
自分を庇ってくれない父への当てつけもあったと思うが
バカかwと思った。

自分はそんなことしてるくせに、母は自分の友人に、電話で散々姑の愚痴を言う。
姑はあんなことした、こんなことしたと言うが、オマエは私に何してる？
姑の文句言うなら、お前が私にやったことも言え！
姑を理由に、私にそういうことしたなら、それも言うのが筋だろう
と小学生に言われ、反論できないｗ

母は、友人との電話で｢○○(私)は間違ってできちゃったんだよね｣と言ったこともある。
夕飯食べてる私の真後ろで。
流産経験後、兄が３カ月も早く生まれ、大学病院へ…を経験したから
もういいと思っていたんだと。
どう思おうが勝手だが、子の前で言うな、バカが。

私は２月に入籍、10月挙式だったが
９月に妊娠発覚して、いつ言うかかなり迷った。
言ったら言ったで第一声、　　入籍も式も順番逆で、最後まで逆じゃん　　だと。

もうすでに籍は入れて半年は経ってますが？
最初から、式は後々…で話進めてたし、式の費用を出したわけでもないし。
(費用出してもらうのが当然　と思っているのではなく、出してもいないんだから、口も出すなと思うだけ)


実家は新幹線で１時間ちょいだけど
元々里帰り出産なんてするつもりなかったし、しない宣言はしておいた。
式が終わって以降、電話で｢生まれる前の月にそっちに行くから、一緒に買い物しよう｣だと。
ハイハイ…と言ってたら、何を思ったのか東北の旦那実家に電話し
｢そのうち行くんです♪｣と楽しそうに話してたらしい。
生まれるのは４月予定ですが？
勝手に喜んでも、アンタには抱かせませんよ？
何されるかわかりませんからね。
旦那実家に、くだらない愚痴系の電話なんかしてないか、不安。

ベビーベッドはいらないよね…とか、旦那と話してたんだけど、
そのこと言ったら、｢買ってやるから！｣
寝なかったりするんだって…って話しても
｢そんなのは、はじめっからベッドで寝かせりゃ、寝る！｣だとｗ
始まったよ、押しつけ。

事を荒げると発狂して旦那実家にまで迷惑が…って考え
我慢しようか…って思ったけど
子どもは旦那の子でもあるんだ…って、って思ったら、
私が我慢して従う＝旦那の意見も無視　ってことになるってようやく気づいた。
旦那の為にも、ハイハイ従うのはやめよう…

長いことすみませんでした。

うちの子、最初から寝かせてても拒否されますたw＞ベビーベッド

>>870
そうですね。常に自分が優位でないといけないんです。たぶん「贈り物をしてあげたから」心を開いてくれるとでも思ってるんではないですか。
弟は奥さんが壊れて初めて毒のマインドコントロールが解けたそうです。それまでは毒母といっしょになって私にあれこれ言ってきていましたが、
解けた後、それまでのことを謝ってくれました。

毒のエピソードを２つほど。

その１
ウトメが健在な頃、（いまは２人とも鬼籍）義実家に怒鳴り込みが数回。
その理由が「妊婦が旅行に行ったら奇形児ができるからやめさせろ」安定期で、医者からもOKがでていたのですが...
体調不良や万が一のことを心配してくれるのならまだしも...また、「子供を保育所に入れるのはかわいそう。仕事共々やめさせて」などなど。
それらが叶わなければ「実家に連れて帰る！！」とのたまう始末。トメが「まあまあ」となだめすかししてどれもおさまりましたが。
トメが出来た人で幸いでした。

その２
まだ高一なのに嫁に行かされそうになったこと。相手は毒が当時働いていた職場の若い衆。２人きりにしたりデートさせようとしたりされました。
そのうち相手の方が嫌になったようではっきり断ったみたいです。
先日その相手の出身地の郷土食がテレビで出ていて、それが私の嫌いな食べ物だったので、「嫁に行かなくて良かったー」と今更ながら思いました。

>>875
ですよね…
賃貸で狭いし…って旦那と話してたのに
｢買ってもらえるならいいか！｣なんて、安易に考えた私がバカだった。
旦那に｢俺の意見は…？｣って言われて、はっとした。
普段、めったに文句言わない旦那なのに…。自分が情けない。
｢買ってもらえるなら…♪｣とかバカみたいに思ったけど
冷静に考えて、出産準備の買い物だって
アイツの押し付けだらけになるのは目に見えている…

アイツが発狂しないように(旦那実家に迷惑かけないように)
こっちが我慢することなく、関係絶ちたい…

ムリか…

もう大人気なくて呆れるバカ毒母
先々週、子が発熱したからゆっくり寝かせる為来るなとメールしたら
どうやらふてくされたらしく、その時の返信は無し。
それどころか、いまだにふてくされてるのか
また別の連絡事項があっていくらメールしても無視。

もう孫が高熱出そうがその心配より自分の感情優先だからホント呆れる。
年々ひどくなる。

>>878
わかる
うちも家族ロタで全滅中に「わたしが食べたおいしいもの」
「わたしが行った楽しいところ」の話を延々電話で聞かされ、
おまけに見舞品といっていやげものを置いていき、
こっちも体辛くて、素っ気ない態度取ったら、
「ありがとうがない！」って怒ってた。
もう、意味がわからん

>>878-879
うちもそういうことあった。
「今はこういう理由で、来られても困る」
「何もいらないから今は遠慮してくれ」と念押ししたのに何故来るかと。
一応ありがとうとは言ったけど、「折角行ってやったのに態度が気に入らない」ってご立腹。
「そんな風だともう付き合えません。話すのもいやです」と言って、以後無視してるよ。

いま第一子を出産して入院中。
毒母＆汚屋敷なので産後は里帰りしないと言ってるのに、
も〜しつこい。
そんな環境じゃないのに客観的に見られないのか。
｢赤ちゃんと１対１でいると鬱になるよ。｣
アンタに四六時中口出される方が鬱になるわ。
｢お風呂は台所で入れれば良い。｣
カビだらけの台所で入れられる訳ねぇだろ。
面会の度に洗脳掛けようとして来てもう嫌だ…。

本当に縁を切りたい。
でも法律上できない現在。

実母は、若いころに育ての母と離縁しているから
「そんなにイヤなら縁を切ればいいじゃん」って得意げに話し、
それをしない＝困ったときには頼りたいくせに（ﾆﾔﾆﾔ
って思い込んでるから困る。

>>877
うちは産まれたころからベビーベッドで寝てるけど
できるなら最初から大人の布団でいっしょに寝た方あなたも楽だよ

　
愚痴
小さいころから一人っ子として厳しく育てられてきた
と思ってたけど、あれは精神的虐待だったよね。じゃなきゃ精神科行きにならないよｗ
何も分からない年なのに「自立しろ」をモットーにされたってｗ笑っちゃうわｗネグレクト？
「私はこれだけお金持っている。あなたの世話にはならない」
と20年位さんざん言ってたよね。今さら年取って寂しくなったの？
もう私には守るべき家族がいる！
　
と思ってても実母の存在って一生かけて怖いものだわ。死んでやっと解放されるんだよな
だから早くタヒねよ

三年ぶりに実家にいった。
子どもがうまれて初。
汚屋敷っぷりに拍車がかかってて、
ホットカーペットには猫と人の毛がびっしり、黒いパンツで座ったら真っ白に。
猫のエサのまわりは食べこぼし、炊飯器のまわりは米でガビガビ。

旦那を入れるのは一生ないなと確信。

毒！ほんっとにあいつ毒！
まさに「毒」!!
誰か毒抜きしてくれーーー!!

数年ぶりに毒母がアポなしで自宅に来た。
孫の顔を見せろだと。
何故音信不通にされているかも考えようとしない
低脳ぶりに嫌気がさす。

自分が毒にならないようにと買った本の内容が
幼少期、親からされてきたことにほぼ当てはまってて
読みながら、気分が悪くなった本を

あんたがやってきたことが載ってるから、読め。と
無理やり渡してドアしめた。

ぴーぎゃーわめいてたが知らん。

>>886
うちも本送りつけてやろうかしら。
でも読んでも理解できないような気がするなあ。

普通分娩出産のため入院してたが、胎児仮死になり緊急帝王切開になった。
幼い頃から入っていた私の保険から多少の保険金がおりる事に。
(結婚して名義変更引き継ぎ中)
しかし、帝王切開費用がそこまでかからなかった事を知った母。
知った途端に「保険金半分よこせ」と言ってきた。
「保険をここまで掛け続けたのは私だから」と言いたいらしい。
私はお腹と子宮切ってるし、仮死状態になった赤ちゃんが１番辛かったわけだから
保険金は赤ちゃんのこれからのために使おうと思ってたんだけど…。
やっぱり渡すべき？

母親が掛け金払ってたんだよね？
執着してくることが予想されてるお金が欲しい？

帝王切開でつらかったのがあなたと子供なのは分かるが
その保険金はさっさと諦めて渡しなされ
出産おめでとう

>>881ですが吐かせてください。
今日も奴が来て偉そうに講釈を垂れていた。
｢私の頃は産まれてすぐ母乳をあげた。１日あけるなんておかしい。｣
私に言われてもどうしようも無いんですが。
こっちは疲れてるのに変な理屈ばっかり言われてもうウンザリ。
｢母子の愛情が云々〜｣
とか言うけどさ、小さい頃の私をストレスのはけ口にしてたよね。
それをまず謝れよ。

>>881
赤ちゃんと二人きりより実家にいる方が間違いなく鬱になる。
私の実家も汚屋敷。
それで泊まりに来いとか笑っちゃうｗ
>>888
保険金、基本的には本人が受け取るもの。
なので渡す必要は無いのですが、ウザいのでちょっと渡せばいい。
私も二つ勝手に掛けられている。
一つは毎回こっちに頂戴と言ってくる。
こっちは命懸けなのにと毎回思う。
娘の手術でお金をもらって喜ぶとかありえない。
そのくせ掛け金が高いだの言ってくる。
解約すればいいのにと何度も言っているんだけどね。
私も一人目胎児仮死で緊急帝王切開だったのでわからなくもない。

長くなるので不快な方はスルー推奨です。

とにかく母にイライラしてしまいます。
私は母が独身で23歳の頃、既婚者との間にできたいらない子供です。

お陰でいろいろな目に遭いましたが、
母は時間の経過とともに許されたような気持ちになっているようです。

子供の頃は日陰の身で、家は貧乏で好きなおもちゃも買えず、
習い事にも行けず、かわいい服より安い服、いつも卑屈な気持ちでした。
母からは「うちは普通の家じゃないんだから」
こう言われて育ちました。

そんな状態なのに、なぜか3つ下の妹がいます。
父親は同じ人らしいですが、どう考えてもありえませんよね。
子供が増えれば、こっちに来てくれるとでも思ったのでしょうか。

しかし、父である人は、元の家族を捨てることはありませんでした。
そして私が幼稚園の頃、手切れ金50万を受け取って、
父と母はもう会わないと、父側の家族の前で約束させられたのです。

続く

でも、母は父とこっそり会っていました。
わずかばかりのお金を受け取っていることもありましたし、
お金がもらえなかった時は「あの馬鹿男！」と、帰ってから愚痴ることもありました。

それは私が高校二年になるあたりまで続きました。

母は両親が揃った家庭で育ち、短大まで出してもらってこの始末。
私は「お金がないから働かなきゃ」と漠然と思い続け、
高校卒業後に地元のスーパーで働きはじめました。

実家にお金もいれましたが、当然のようにパチンコ代など
親の好き勝手なことに消えていきました。
こっそり貯めてくれている親御さんがうらやましかった。

母は昔からパチンカスで、子供の頃は駐車場に放置されていました。
妹とふたりで何時間も待ち、夕飯は10時過ぎに焼肉屋へ行ったり、
実際子育てをしてみて、自分はありえないことをされていたと思います。

続く、次で最後です。

「貧乏で旦那がいなくて、でも子育てを頑張って、
子供（わたし）はグレることもなく、○○ちゃんは頑張っている」
これが母方の親戚の母の評価です。

でも、私の心はゆがんで育ってしまいました。
グレることができたら、もっと自分を出して親に対峙できていたら、
子育てを始めてから、ここまで過去の自分の辛さのフラッシュバックに
苦しめられなくて済んだのかもしれません。

母は能天気な性格で、自分が言ったことやしたことは、
都合よく忘れられるようです。
だから私がいつまでも根に持っているのが信じられない、
むしろ「あんたって嫌な女」と言われます。

母親らしいことはほとんどしなかったくせに
孫には「良いばあちゃん」でいようとします。
孫を甘やかす姿を見ると、子供の頃に放置されて
お金がないからと遠慮ばかりして、卑屈になっていた自分を思い、
イライラが募ってしまいます。

母は私が生まれた頃に勘当されましたが、
時間の経過とともに実家に出入りできるようになり、
たまにひ孫見せたさに、私を連れて実家に行きたがります。
でも、祖父母がたにも不倫で出来た孫として、
きちんと生まれた他の孫とは差別されてきたので、
祖父母宅に行っても心から楽しむことはできません。

だから、次の正月は祖父母宅詣でをしないと決めました。
長くなりましたが、どうしても吐き出したかったのです。

すみません、これが本当の最後です。

祖父母宅に行くと、手伝いもしないで飲み食いして、
祖母の作った惣菜を大量に持ち帰る母の姿を見て、
やっぱりイライラします。
54歳にもなって娘気分満喫で、
結局この人は子育て終わっても、母親になりきれなかった人なのだなと
痛感させれるからだと思います。

そのくせ
「子供には怒鳴っても通じないんだって！（ラジオの受け売り）」等、
子育てに口出して来たりもします。

私は怒鳴られたし、叩かれたり、放置されたり、
容姿のことで貶められたり、いろいろやられたんだけどな。
でも、どんなに言っても忘れられていて、
心からの謝罪を受けることもできません。
苦しいですね。

本当に長文すみませんでした。
これで心の大掃除ができました。良い年をむかえましょう！

>>892
母親からは離れていっていいんじゃないかなあ
よく頑張ってきたね
あなたがグレなかったのはあなた自身の手柄だよ

私の親はろくでもない親だったくせに
「子供を殺す親もいるんだから育てただけマシ」
と言っていました
そりゃ下を見ればきりがないけど
そんなのと比べなきゃならないのかと泣けました

結局私は毒親を捨てたよ…
明らかに楽になりました
毒を受け入れても自分の歪みはどうにも治らないと悟ったので
後悔はしてないです

毒親ってほんと謝らないよねー
傷つけるつもりがあろうがなかろうが傷ついたんだから謝れっつうの。
親孝行だけはいっちょまえに要求するくせに。

キチガイが祖母で自分の子どもがかわいそうになる。

>>891
本当に笑うしかないよね…。
｢毒は自分の実家に里帰り出来て至れり尽くせりだったクセに、
私は里帰りしたくても出来ない…。｣
ってすごく悩んだけど、旦那も育児をやる気になってくれてるし。
幸い相談出来る人も近くに居るし、完全に吹っ切れました。
旦那が理解してくれているのが本当に有り難い。

>>892
つらかったですね。毒母ってどことも同じような感じですね。
自分が悪い事してきたってわかってないから謝罪の観念自体ないんでしょう。

もう絶縁した毒母ですが、悪いことを指摘するといきなり包丁を出してきて「もう死ぬ！」と
あばれた事があります。演技見え見えでしたが。

>>892
大変でしたね。
祖父母詣、やめてみていいと思う。
今のまま何もしなければ、あなたの苦しみも何も変わらないけど、
何か行動を起こせば、未来は何かしら動く。
やってみていいと思うよ。

892です、皆様レスありがとうございます。

やっぱり祖父母宅行かなくてもいいですよね。
断るの緊張しますが、夫の実家に行くとでも言って行かないことにします。

本当に毒親って、都合よく記憶をなくせるのうらやましいですw
うちは今年下の子が生まれましたが、妊娠中に母は唐突に

「赤ちゃん嫌だね！」と言ってきました。
びっくりして「なんで！？楽しみだよ」と言うと
「だってwまた１から育てるのめんどくさいしょw上の子（５才）位じゃないとつまんない」と。
最近下の子を母が構ってる時に「赤ちゃん嫌じゃないの？」と聞いたら
「え？なんで？可愛いよ、私そんなこと言った？」と。
数ヶ月前のことですらこれですから、過去に捕われるのは無駄なのだと悟れましたw
では失礼します。

ここは自分がいつ書いた？というくらい同じ悩みの方が沢山。
みんな辛いね。私も辛いよ…。

>>901
そうそう「そんなこといってないよ」がしょっちゅうある。

電話で「二人目つくらないの！？」てせかしてくるから
いったん電話を切って、二人目を作らない理由をメールで送ったら
「二人目つくれなんていってないよ。」てメール。
作らないの！？ていったよね、ていったら
「それは言葉のあや」とか
「質問をしただけ」とか言い訳してくる。

声を録音してここで公開したら誰が聞いても催促にしかきこえないのに。

妊娠中にさんざん暴言吐いていじめられたことも「あんたの被害妄想」で終わった。
家の電話って全部録音しておけないんだろうか。

＞「二人目つくらないの！？」
こんな質問には「うん」とだけ言って電話を切ってしまえるようになりたい。
自分も同じような干渉されてるから。

>>904
そうだね。
変えられるものは変えるけれど、
変えられないものを受け入れる太っ腹さがほしい。

親だから「変われよ」ておもうんだけど。

>>885
同意。あいつ、ほんっと猛毒。
絶縁して1年ほど経つけど未だにあいつにされた数々の仕打ちのせいで
自分の心の中の板？みたいなところに斧で一撃されたようなあるいは
太い大きな杭が刺さってるような拭えない嫌悪感がずっと心にある。
これって会わなくなっても自然に癒えてなく消えてくれる時が来るのだろうか。

自分も既に２人の子持ちだが、親になって分かったことは本当に自分って
愛されてなかったんだなとつくづく思う。
あの時の私、地獄だっだね。ストレスのはけ口にされて。かわいそう。
今の私が舞い戻って抱きしめてヨシヨシってしてあげたい。

それでも特に生理前の不安定な時期などに無性にイライラしてつまらない
事で子供に怒鳴ってしまうことがある。
あぁぁ。自分も毒母みたいになってしまうんだろうか。

心の太い杭を抜かないことには自分もイチから変われない気がする。
でも自分でもどうしたらいいのか分からない。

勝手に書類