ママ友関係平気。群れないママ達　8人目

ダンナ・趣味友・昔からの友達がいる、単独でも無問題など
無理にママ友を作る必要性を感じない人向けのスレです。
以下の場合は、それぞれ専用スレにてどうぞ。

◆「平気になりたい」人や、ママトラブルの愚痴や泣き言など
　ウエット系の書き込みは
【私は】ママ友関係不要　揺らぎ回復スレ6【私】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244838296/
◆ママ友が欲しいのに作れず凹む人、一人を不安に思う人は
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part66
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1261399351/
◆群れママに関するネガティブな話題は
【ショッカー軍団】群れる親について・その4【鰯】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212655250/

注：口論の場ではありません。受け止め方は人それぞれです。
　　自分と意見の合わない方がいてもスルーしましょう。
　　もしくは、愛のある反レスを心がけましょう。
　　群れを叩きたいだけのレスはスレ違いです。専用スレへ。

※>980の方は、次スレ立てをよろしくお願いします。

■過去スレ

1 ：http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140610833/
2 ：http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143511749/
3 ：http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160803616/
4 ：http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183680358/
5 ：http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1203079127/
6 ：http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221549934/
7 ：http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246346272/

>>1乙

クラスの保護者とか全員顔覚えられる？誰のママとかさ。
数少ないイベントだけで分からないよね。なんでみんな覚えてられるんだろ。
どんな親がいるかとか興味もないし、役員とかしてたらそりゃ覚えるだろうけど。

これって問題かな。今のところなんの問題もなくやってきてるけど
同じクラスだった人達から声かけられて、「え、誰ですか？」みたいな対応を立て続けにしてるから
非常識な親と思われているだろうか、ちょと心配。

毎日お迎えに行っていた幼稚園時代は、3年かけてなんとか50人覚えた。
それでも子供と親をシャッフルされたら怪しいレベルだし、下の名前は全く覚えられず。
小学校は役員やるまで覚えるつもり無しで通してる。
そのかわり、学校外でも会釈されたら怪訝な顔をせず必ず笑顔で会釈を返すように心がけてる。

思い出してみれば学生時代もクラスの子の顔と名前が一致しないタイプだったなあ。
他所の人の顔を覚えるのが得意な人ってすごい才能だと思う。

>>4
さすがに「え？誰ですか？」って態度を表に出してるのだったら
そりゃちょっと非常識な親と思われてるかもよ。
誰だかさっぱりわからなくても笑顔でなんとなく話を合わせるぐらいはするわ。

興味がないから覚えられないんだよね

>>4
それはちょっとまずくないか？
確かに顔覚えられないけど子どもと同じクラスのママだから
興味はなくても「え？誰？」的な態度は相手も気分良くないだろうし。
群れる群れない関係なく自ら相手に不快な思いをさせるのは
どうかと思うが。とりあえず笑顔で挨拶して簡単な話あわせぐらいは自分もするわ。

自分も誰が誰だか覚えられないよ。
向こうが私を知ってるようだったら、「いつもお世話になってます〜」と取りあえず笑顔で挨拶してみる。
今のところ、これで何とかなってる。

>>9
私もそれだわ。
正直、ほとんど人の顔が覚えられない欠陥人間の自覚はあるから
せめて相手に失礼にならないよう気をつけてる。
群れないのと相手に不快な思いをさせるのとは違うよね。

興味ないしこの場だけの挨拶程度と考えてるから
相手の顔もよく見てない。
話もよく聞いてないからこの間も言いましたよねみたいな
変な空気になることがある。
子供の名前も全く覚えない。子と性別が違うと尚更。

>4ですが、「誰ですか？」って反応はよくないことが分かり反省しました。
詳しく書くと、声かけられて「同じクラスのママさんです？」「はい、○○の母です」
「あーーいつもお世話になってます！これからもよろしくねー」てな感じ。
たまに保護者が集まるくらいの頻度で、顔覚えるのって無理。1学年100人だし、イベントでは
狭いスペースにひしめきあってごちゃまぜだし。特徴ある人は覚えてるけど。
「誰でしたっけ」て反応しても普段から接点ないんだから仕方ないとこのスレでは言われるかと
思ってた。

今後は、相手に合わせて不快に思われないよう上手く対応していきたいと思います。

周りのママさんは、園後もよく遊んでるのかよく知ってるんだよねー同じクラスばかりでなく
他のクラスの保護者のことまで。やっぱり、園の話ばかりしてたら親のことも情報入ってくるんだろうか。

　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,
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　　　　　　　　　　/─-,,,_:::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　 /　　　　''-,::::::::::::i　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　i ／ ＼　　/::::::::::::!　　　 ／
　　　　　　　　 ﾉ(・) (・> 　 |:,ｒ=､:/　　 ／　おれ２５だけど子供手当てって
　　　　　　　　l　, (_,､)､_　　 ι/　　＜　　 もらえるんだよね？
　　　　　　　　ヽﾄｔｪｪﾖｲ ）　 ﾄr'　　　　 ＼
　　　　　　　　　 ヽニノ　_,ノ　　　　　　 　 ＼　民主党を応援している男性(25・中卒)
　　　　　　　　,ｒ''"´l￣´ ::ﾄ､　　　　　 　　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　/　ｒ 　｀ー'''" 　ヽ
　　　　　　　L_,ｌ　　　　　 ､＿,!
　　　　　　　 |　| 　　　　　 |　l

一流大学やノーベル賞受賞者が次々と民主党批判を展開。民主党支持層の低学歴・無教養ぶりが社会問題化している。
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1259410447/
一方、リーマンショック後も高度な経済成長を続けるインドの人々の姿。
http://video.google.com/videoplay?docid=-8960593568071128585

私も実際に先日、新宿で行われた「民主党をみんなで応援する会」なるものに潜入してみたが内実は
惨憺たるものだった。

小雨が降っているのにダボダボのスウェット上下（裾がグチャグチャ）な中卒の20代男性や、どう見ても
パチモンのブランド品で身を固めた歯がシンナーで溶けてしまっているハイヒールモモコ風の「茶パツ」
40代女性などが会の面々。また参加者の多くが日本語が怪しく、「ざじずぜぞ」の発音に難があり、
「絶対」が「ジェッタイ」に「小泉」が「コイジュミ」になってしまう。

全身からただよう「八王子臭」全開の、聞きしに勝る低学歴・無教養の底辺の集まりが民主党を応援している
人々の実態であった。会の主催者と思しき男性（終始白いマスクと黒いニット帽を外さず若作りだが、目尻の
シワからは50前後と思われる）に先導されて歩くこと20分、ついた場所は犬鍋で有名な大久保の韓国居酒屋。
奥座敷の壁にはハングル語で「大阪は我が領土」「在日同胞と民主党は一心同体」と書かれていた・・・・

>12
意外に誰だかわかんないけど同じクラスの子の保護者だろうって
レベルで話してるケースも多い。
わたしがそうｗ

園の話ばかりしてる人の話はあんまり聞いてて
気分いい話ばかりではない。
悪いほうの噂話のほうが圧倒的に多いから。
ｱﾝﾃﾅ張って良くない子の情報ばかり集めてる人もいるし。
その人達の前では無口な人になってる。
話を大袈裟にしちゃう人もいるから懲りてしまった。

学年最後の懇談会で茶話会があった。クラス替えするからって、
それはそれは派手な送別会になっていた。
学級長が頑張りすぎていた。正直、ちょっと引いた。

十分の一成人式とか言って、授業の中でひとりひとり立って、親への感謝の言葉があった。。（言わされてる）
茶話会になると、親から先生へ、先生から親たちへ・・

繰り返される感謝と褒め言葉の応酬で、だんだん気持ち悪くなってきた。

「お母さん方がほんとに仲がよいので、子供がのびのび育っている。
お母さん方のつながりは本当に大切、」と力説していた。
子供が良く育つには親のつながりが大事、だとさ。
親が仲良くすると、子供同士も仲良く・・って

高学年ともなれば、子供同士の付き合いと親は別じゃないかと思う。
子供同士が友達だから親もそうとは限らないし、逆もしかり。

変な圧力を感じた。私はママ友要らないけど、子供はクラスで普通に楽しくやっている。
それでいけないの？と思った。
変に近づきすぎて、もめたりするほうがよっぽど怖い。

>>16
経験者からすると（子の立場で）親の連れや都合で他の子と仲良くするのは子の立場として迷惑だったよ。
ママ友の陰口も聞こえてくるし、遊びたい子ともママ友関係のせいで遊べなくなるしで親が嫌になることが多かった。
ポツンママの子は学校では誰にでも公平に接する子が多かったよ。
私のようなママ仲間の子は、贔屓するようなタイプが多かった。
ポツンを奨めるわけじゃないけど、なるべくなら親は当たらず障らずなママ友関係を築いてほしいなと思う。

私も、それは思うねー。
Aちゃんという気の合う子ができて、園で仲良く遊べてたのに、そのうちAちゃんの
親が仲良く付き合ってる親の子グループの子としか遊ばなくなって、ちょっと娘が不憫だったわ。
すぐに他の子とまた楽しく遊びだしたからよかったけど。

親の人間関係が子供にも影響でるのは、見てると子供の誰とでも遊んでいいという自由を奪っているようで
残念に思うね。しかし、かくいう私も、もし気の合うママさんがいたらプライベートでも遊んだりするだろうけど。

個人的には、一歩引いた場所から親は子供を先生を介して見守ってればベストだと思う。
親の慣れ合いは、自分の母親もそうだったけど、派閥とかクセのあるママさんとかの悪口（本人は悪口の自覚ないのだけど）
になるもんね。

でも、他のママさんに聞いてると、もう今の時代は旦那の帰宅が午前様とか１０時以降とか多いじゃない。
その寂しさをママ友で補っているのかなと思う。

地元の親子料理教室で
子供たち〜、好きな人どうしで班を作ってくださいね〜って言ってるのに
お母さんたちが目がキュピーンってなってこっちこっちとかって必死になってた。

うちの子は私と同じく一人でも平気なタイプでここは一人足りないから私が入ろうって全然知らない
お姉ちゃんたちと班になってました。

子供たちに好きに組ませたらいいじゃんって思ったよ。

親が仲良くしてれば子は仲良くなるって・・・
絶対ありえません。
子のトラブルのせいで親がおかしくなるのはよくある話です。

家に初めて遊びに来たA子にいつもは誰と遊んでるの？って聞いたら
日曜日にＡ、Ｂ、C三人のおうちをローテーション組んで遊んでるって（一時から五時まで）

母親同士が仲良しなのは知ってたけれど、
日曜日ほかにどこも行けないじゃん、予定たてれないじゃん
次の日曜無理とかっていったら残りの二人に悪口いわれそうだし

恐ろしいと思いました。

一人が自由で一番です。

>>21
その人達がいいならいいじゃん。
自分が巻き込まれてないなら他所のルールとかどうでもいいわー。

仲間ごっこ苦手だ〜
今住んでる場所が学区の端っこで住宅街とも少しだけ離れてるのもあってひっそり暮らしてるｗ
あっちのほうで子供たち遊んでるからおいで〜なんて言われたこともあるけどヤダ〜ｗ
子供が幼稚園の頃済んでた場所は公園に行かなきゃ遊べない環境だったからそれなりに出てた
けど今は庭があるし小学生になって勉強にも力を入れなきゃと遊ぶ方面に力を入れてないよ。
下の子は下の子のリズムを作ればいいしと思って。
学校にいっても幼稚園にいっても基本一人だな。知り合いに会えば挨拶もするし話しもするけど
特に親しい人はいない。困らないんだから積極的に動くことにならないんだよな〜
早く二人の子供たちが中学を卒業してほしい。
そうすればＰＴＡとかそういうものから手を引けるｗ

>>20
>親が仲良くしてれば子は仲良くなるって・・・
ウワ〜！このフレーズ。息子の小学校のＰＴＡ会長が総会のあいさつで言ってた。
ＰＴＡ行事にからめた飲み会大好き。常に群れたがる。
この人の娘、いじめっこの首謀者。

指導の一環で、
虐待阻止、引きこもり育児の防止で、友だち作りを推奨してるから

今日久々に、すごいものを見た。
幼稚園〜小6までママ友な2人組の会話、片方は今年で小学校終了らしい。
残されるママの方が、
「来年から私、誰と一緒に運動会のビデオ撮ればいいのかしら？
一人で撮ってたら、お友達のいない人だと思われちゃう〜」だって。

この人達とつるむぐらいなら、ビデオぐらい一人で撮るわｗ

子供は子供、親は親！

そこんとこしっかりわきまえろよな〜
子供同士の関係を見守るだけで十分なのに〜
んとに一人じゃ動けんのか・・・・

＞お友達のいない人だと思われちゃう〜
お弁当も一人だなw

一人でぽつんでも、実は情報だけは困らないんだよね。
円陣組んで大声で話している人たちには、
一人でいる私の存在は目に入らないらしい。

というか、「こんなに情報持ってる私ってすごいでしょ！」
と言わんばかりに、聞こえるように話してくれる。

おかげで昨日は、6年生の受験結果が一通りわかってしまった。
私の代わりに大騒ぎしてくれたママ達、乙ですｗ

ここに居る人たちって幼稚園のお迎え時にずっと1人で立って待ってるって耐えられる？
昨日私がそうだったんだけど。
暖かかった事もあってなかなか帰らない子供。
かれこれ1時間半1人で待ちぼうけ。
周りを見たらいくつか輪ができてた。
今までポツンは全然平気だったけど長時間になるとなんか凹んでくる。
なんか弱い人になったみたいで情けない。

それは経験ないな〜上の子の時はバスだったから迎えに行くのは時々だったし。
今度下の子幼稚園入るけど今のところご近所に友達居ないからそうなるかもｗ
でも子供が楽しく遊んでるなら、と思わないと。

子供が夢中で遊んでるなら子供と一緒に遊ぶか
その辺にいるお母さんに話しかけちゃうな
名前知らなくてもなんとなく話せるし

>>30
私は平気でぽつんしてたよ。
でも一人でいるとよその子とか寄ってきたりして
お話したりしてたかな
子供たちと話すのも楽しいものです。

>>33
私も自分の子と遊んでくれてる子供らと一緒に遊ぶ。
周りにいるママはそっとしておく。

・・・でも彼女らに何言われてるかわからん。
ママとは話さないのに変な人って不気味扱いされてるかも。

>>34
行事とかできちんとしてれば大丈夫。
無理する必要は全く無い。気にもしなくてよし！！と私は思うのです。

うんだ。うんだ。

>>34
私はそういうお母さんに好感持つけどなぁ〜
子供に人気のあるお母さんっているよね

>>35
今度の懇談会ばっちりサボる予定だったんだが。
そういう事なら行かないとダメだなぁorz
ママさん達が親しげにぺちゃくちゃ喋ってるの見て又憂鬱になるんだろうなぁ嫌だ。

ならポツンは自分にあってないってことだよ
どっかに入り込んだほうがいいよ

そういうのがめんどくさくてポツン選択してるので
憂鬱にはならないもの。

　　　　　　　　 ,:::-､ 　 　 　　__
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ
　 　 　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
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　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
　　　　}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
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　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/
　 　 　 ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

>>39
強いんだね。
手持ち無沙汰の時間(ex.先生が話してないちょっとした間とか)はどうしているの？
暗黙のご歓談タイムみたいになってる時はボーっと座っているの？
誰とも話してないと時間経たないし、かと言って携帯や小説を取り出すわけにもいかないし。
課題はそこだ。

別に他の人全員が群れなわけじゃないし、
隣の人と適当に世間話すればいいんじゃないの？

>>41
別に話さなくても、話題に参加してるようなふりしてればいいんだよ。
まわりで適当にしゃべってる人のほうに顔を向けて、話を聞いてるような顔をしておく。
真剣に聞く必要や相槌の必要は全然ない。
まわりの人も全員ポツンだんまりの場合は、それこそ「こういうとこって苦手で……」って話でいいしね。
懇談会なんて楽しみに行くんじゃなくて仕事みたいなものだから、それで十分だよ。

周りの人が全員背中向けてたらどうする！？
話題に参加しているようなふりもできないよ・・・

そこで携帯の出番ですよ・・・。

全員背中向けてるなら、誰も自分の事を見てないってことだから
かえってリラックスできるけどなあ

懇談会って何のためにやるの？って感じだよね。
相談等がある人は個々に先生に聞きに行けばいいし。
発表会ぐらいでいいよね。
負担に思ってる親かなり多いと思う。

懇談会・親睦会＝雑談会・悪口大会です

本当に相談したい事は１対１じゃないと無理だし、結局当たり障りのない話するだけだもんね。
クラスに問題が起こってるとかなら別だけど。
最近は全然行かないわ。

子持ちの友人が、これから子供を幼稚園に入れるのに悩んでいる。
いわゆるママ友とかの付き合いに一切の興味も関心も持っていなく、
このスレでいうポツンが良いとのことだけど、幼稚園の行事等で
親子一緒の遠足とかそういうのも子供と２人で構わないんだけど、
子供はそういうのが嫌だと思わないか気にはなるらしい。

このスレのポツンママ達はそういう親子一緒の行事は
どう乗り切っているんですか？

そのﾏﾏﾝと子供が相談すれば良いんじゃないか。

親子行事は「親子の物」だから親子ふたりで楽しんでるよ。
他の方から一緒に・・・と誘って頂けたら一緒に行動させて貰う。

お返事ありがとう。まだ３才前半の子だから相談っていう
感じでもないのかと思うけど、年中くらいになったら相談も
できるかも知れませんね。

親子の行事だから２人で楽しむっていうのはその通りだと
私も思うのだけど、友人は別の子持ちの友人から
「親子遠足なんかは親子だけでポツンとしている人なんかいない」
とか言われたそうで、そういうのを聞いたら何もかも面倒臭く
なってきたと言ってたもので・・・。
色々と難しいものなんですね。

親子遠足で、親子２人になってしまってうろたえていたら、
ボスに目をつけられて、仲間にずるずると・・・
って話はよく聞く。

２人でいても全然平気、楽しんでまーすって開き直ったほうがいいよ。

>>52
そういうのは園にもよるし、そのクラスのメンバーにもよるしね。
親の方はポツン希望でも、子がお友達と行動したがったり
クラスで何となく固まって移動する感じになることもあったり
その時によってもいろいろだから、あまり頑なにならず
流れに身を任せたらいい感じに済む場合も多いけど
それも一切嫌なのかな。

>>53
お返事ありがとう。
ボスって・・・ほんとにそういうのってあるんですね・・・。
他人から見たら分かりませんけれど、親子２人も楽しそうで
良いなぁって見えるんですけどね、私から見ても。
>>54
流れに身を任せてみたらと私からも言ってはみたのですが、
なんでも赤ちゃんの時から、必要に応じて行ってみたほとんどの
場所でママ友付き合いを強要されるというか、ランチだの
お茶だの遊びに行こうだのと誘われるのが多くて、拒否症の
ような感じになってしまったらしいんです。
でも、流れに自然に身を任せるしかないとは思っているようです。

このスレでアドバイスしてもらった内容を友人に話してみます。
アドバイスしてくれた方、どうもありがとう。

子供は、親の意向はおかまいなしに友達作るからｗ
親がポツンだからといって子がポツンになるわけでもないし、その逆もあり。
親子遠足だってママが都合悪ければパパやジジババが来てる事もあるし、
大して気にする事ではないですよ。

親子遠足なんかよりも、役員の心配をしたほうがいいかも。
役員になってしまうと必然的に「つるむ」ことになるから、
ママさん方との交流をしたくない人には厳しいかもしれない。
役員内でも温度差が色々だしね。

自分語りで申し訳ないんだけど、自分もこのスレ住人だから
ママ友との深い交流とか望んでなかったんだけど、
そういうのが好きなママさんがいたせいで役員になった年だけは密な交流してたわ。
降園後にも親子で集まって作業したり、休日にお呼ばれして持ち寄りパーティしたり。
まあ長い人生、こういう経験もアリかなと思って楽しませてもらいましたが。

すみません、愚痴らせてください。

基本は一人行動を好むけど、ランチや公園に誘われたら
自分が行ってもいいかなと思ったら行くし嫌だったら断るようにしてる。
できることなら角が立たないようなことをさらりと言える断り上手になりたいもんです。

授業参観、奉仕作業、懇談会などにも一応顔は出します。
挨拶はするけどポツンです。
授業参観は授業見てりゃいいし、奉仕作業は働かなきゃ意味ないし。

ただ……。
奉仕作業や保護者平等に回ってくる当番などはキャンセルで、
私、ママづきあいしたくないのと言いながら、ランチ会などには参加するような人が嫌。
それで出席したランチ会でポツンになってもそれは仕方ないことなのに、
クラスが閉鎖的だと悪口を触れまわるってどうかと思う。
閉鎖的なクラスだから私は付き合いを強制されるのが嫌なんです、だとよ〜。

私はいろいろ悩んでへこんでくじけてここまで開き直れたんだ。
今だって時には揺らぐからあっちのスレも眺めてしまうような、選択ポツンですよ。

群れないこと、自分勝手を混同しないで欲しい。
単独行動が多いからって、私はおめーの仲間じゃねーから！


失礼しました。

仲間視されるのってやだよね〜。

>>42>>43
うーん。結局行き着くところはそれか。
群れていてもいなくても結局誰かと会話って結論に行き着いちゃうんだよね。
会話しなくてもいい方法ってないのかなぁ。
>>45
→>>41＞携帯や小説を取り出すわけにもいかないし。
よく読んでね。

>>会話しなくてもいい方法ってないのかなぁ。

そうなると「群れないママ」じゃなくて「喋らないママ」で
また別のカテゴリーでしょｗ

ママ関係だけでなく、仕事だって何だって会話は必要だよ。
相手と場に合わせて、当たり障りない会話するくらいのスキルは
生きていくうえで必要なんじゃないの？
まして人の親なんだから、そのくらいは身につけたほうがいいよ。

>>62
いやいや、会話はしなくていいんだよ。聞いてるふりだけ。顔向けてるだけ。
なんとなくその場に馴染んでるようなふり。

それくらいの体裁は整えたいんでしょ？
そうじゃなければ携帯でも本でも出してかまわないはず。
取り出すわけにいかないと思ってるってことは、その場にいて「あの人なに？」と思われたくないって
気持ちはあるってことだよね。

ちなみに、一番自分からしゃべらなくていいのは、聞き上手になること。
どうでもいい会話をうまく右耳から左耳へ流すことを会得するのも含めてね。
ただ会話するのが苦手ってだけなら、これを目指すのがいいよ。

>63
相手と場に合わせて

会話をこちらに振られてる場合ならともかく
背中向けて他の人と話してるところに
初めましてで話かけられないでしょうJK。

>>63
あなたの言う事は100%正論。
非の打ち所がない程に正しい。
けどね、そうやってセオリー通りいかないから悩んでいるんだよ。
あなたの言う事が簡単に実現する位ならこんなスレいらない。
>>65
同意。
こちらに背中向けて話しかけてる所に「どーもー」みたいに話しかけるなんて結果考えたら悲し杉る。
ヒソヒソクスクスされちゃいそうだね。
まるでピエロ。
それって「群れない」の定義から180度外れてない？

悩んでる人はスレ違い

懇談会で歓談の時間なんてある？
私の学校はないから、早めに着いたときは、壁に貼ってある子供たちの
絵を、じっくりじっくり見たりしてる。

懇談会では黙ってても平気じゃない？誰も見てないよ。
私は二時間近い懇談会（親だけの雑談大会）で一言も話さず帰ってきたことがあるよw
変な人だと思われてるかもしれないけど、本当に話すことなんて無いから仕方ないよね。
上にも出てたけど、行事の手伝いとか役員の仕事とか、やるべきことさえきちんとやってたら
大丈夫だと思う。

平穏な日常が得られるなら、行事は割り切って参加するのみか。
迷惑かけなければ子供にとばっちりが来ることもないよね。

ふぃ〜！昨日懇談会行って来た。
なんとか無難に乗り切ったが。
保護者からの一言の時間なくせって感じ。
バカが、1人で5分以上しゃべりやがってorz
なんかああいう所ってたくさん喋るのが良い事って雰囲気がある。
そんなもの仲間内の井戸端会議でしゃべってくれって内容をえいえんと・・・。
うちの子がー、毎日お皿洗ってくれるようになってー、私はズボラなんですけどー、大助かりー云々。
毎日縄跳びの練習を一緒にしてー、飛び方を調べてー、なんとか飛べるようになったけどー云々。
人んちの家庭事情なんて知らねー＆聞きたくもない。
挙句の果てに自分の話に酔って、感極まって泣くバカもいる始末。
もうね、懇談会って我慢大会って名前変えた方がいいかも。

>>71
乙。
私は今年度一度も懇談会に行かなかった。
自分の子供を恥ずかしげもなく大絶賛する人の自慢話は、
本当に時間のムダ。
聞きたくもない一人一言の時間止めて欲しいよね。
ただ、先生からしたら保護者の傾向を知るために必要なのかな？

>>71
うちのとこも先生の次に話した人が真面目な人ですごく丁寧な一言（長いよ！）をかまして
次の人もおろおろしながらがんばって話してた。
んで次のおいらは
○○の母親です。初めての小学校で分からないことだらけですがよろしくお願いします。
って終わらせたのに
この流れならもちろんまだ話すんでしょ？って雰囲気で皆見つめてるから
終わりです。お次の人どうぞ、と言ってしまった。でもそこからさくさく自己紹介進んで結果的にもよかったと思う。

でも田舎だから皆保育所から一緒で特に必要ないっての。
ただ飲み会の口実が欲しいだけみたい。
悪口は一切なくて好感持てたし、酔うのは好きなのでまた行きます。ごぺんなさい。

でも普段は相変わらず一人。好きなので。

>>71
>挙句の果てに自分の話に酔って、感極まって泣くバカもいる始末。

わかるわ〜！
幼稚園はそういうの凄く多かった。

で、泣く奴が語る「わが子」って決まって気弱で繊細なんだけど、
知らぬは親ばかりなりで実はすごく乱暴だったり
幼稚園児にしてすでに女のイヤな面を完備してる意地悪子だったりする。
親も普段は放置＆井戸端で、泣きながら語るわが子の一面は
親の空想か妄想じゃないかと思えてくる。

皆さん群れませんねぇ。やっぱり1人のが気が楽ですよね。ここ見ると落ち着く。がんばろ自分。

大人だから群れません

役員も群れない大人な人がメインでいてくれると
役員会議は　『 各自昼食後1時から会議室で』　と　なるんだけど

おしゃべり大好き　群れが大好きな人は
『11時からお迎えまでの間　会議とランチ会ね♪』になる傾向があるね。

私別にランチ嫌じゃないけどな・・・月１程度だけど楽しみだよ。
群れママじゃないと思ってるけど。

ランチ自体がが悪いんじゃなくて　　役員会議+ランチがセットになっていると
1時間で終わる仕事なのに　だらだら長引かせがちなんだね。
終わったら帰って家事の続きしたくても　
きっちり終わりなのか
まだ話し合いがあるのか、変更があるのかあいまいになりがちで。
『続きはランチしながら〜』と。


でもこれPTAスレの内容だったね。　

気の置けないママ以外とランチなんて考えられない
強制の何ものでもない

>おしゃべり大好き　群れが大好きな人は
『11時からお迎えまでの間　会議とランチ会ね♪』になる傾向

まだ役員やった事ないけどこういうのが嫌だ
仲良しごっこと役員の仕事は分けてくれ頼む

んで群れない報告は？
ランチがあろーがなかろーが「私は群れないのでｷﾗｯ」とスルーでいいんじゃない？
最近このスレもウェットかかってきたねｗ

この前 謝恩会でみんな二次会に行ったけど私だけ参加せずに帰った。
私以外みんな何か取り柄があって取り柄がある人は、だいたいが仲間みたいにみんな仲良くしてる。
私は低学歴かつ取り柄なしなので仲間になる気もないし悪い気もするからポツン上等で過ごしてます。
始めは、ポツンで大丈夫なのか？と不安だったけど結構楽。


思う程、人間関係に悩むことがないのがメリットかな。
仲良しアピを私の前で私に報告する感じで何故かｗ毎回言うんだけど、よかったね♪ としか言いようがない。
アピして何がしたいのかが疑問。
次は小学校でまた群れママと一緒です。
群れママは新規の仲間を集めるようなので観察してみようかな。

自分語りでｽﾏｿ

群れるのも群れないのも自由だし、それぞれメリットデメリットあると思う。
でも、群れるからってソロを見下す、逆にソロだからって群れを見下す、それはどうなの。
せめてこのスレでは群れの悪口やめましょうよ。

>>84
基本的に同意だが群れでいじめをしてるのを見るとやっぱり
「こいつらは糞並み、いや糞以下だ」と見下してしまうね。
ケースバイケースってやつですな。

>>85
> 群れでいじめをしてるのを見るとやっぱり

もちろん止めには入ってるんでしょ？
見てなにもしない人も糞以下だよね

>>84
まぁそうかもしれないけど。
＞このスレでは群れの悪口やめましょうよ。
それ言ったらスレがつまらなくなる。
心のうちをぶちまけてスカッとするんだから別にかたい事言わなくてもいいんじゃない？
所詮２ｃｈだよ、吐き出し目的なんだしいいじゃない。

>>87
◆群れママに関するネガティブな話題は
【ショッカー軍団】群れる親について・その4【鰯】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212655250/

>>86
んなこたーない。
見て何もしない人っていって責める発言が2chにはおおいけど、
実際は無理だよ。

自分も、そんな正義の学級委員みたいなことしないよw
ゴタゴタに巻き込まれるのは遠慮したい。

>>86
義務教育の人権学習みたいだ。
それが正義なのかもしれないけど、
基本、自分は人と関わりたくないので、
その行為が良かろうが悪かろうが、
他人に自分から突っ込んでいくのはやりたくない。

やれランチだ、やれ飲み会だって張り切ってる
ママ達って、年齢に関係無く高卒が多いような気がする。

大卒、特に四大卒のママ達って、そういう事は
学生時代にやり尽くしているから
今更？もう十分だし、だったら自分の時間にしたい。
な感がある。

だからって、高卒を非難してるわけじゃないよ。
ランチ、飲み会好きなママ達は、私が学生時代に
やってたことを、ママになってやってるんだなと思ってるだけ。
だから、平和に住み分けしたい。

釣りｲﾗﾈ

関わりたくないっていう人達の前で
イジメって起こるのかもしれない

虐めてる本人は、周りのひとが自分の行動に
逆らえないってわかっててするんだろう

虐める側の心理がなんとなくわかった

>>86
正義の味方じゃないから「やめなさいよ！貴方達！！」みたいなことはしないよ。
だけど虐められママが話しかけてきたら話すし挨拶もする。
もちろん、虐めママも挨拶程度はする。だけどどんな相手にもある程度の線は引いてるから
深入りはしないだけ。挨拶は人間として最低限のマナーだしね。

>>92
他のママさんが高卒か4大卒か短大卒か
んなことはどうでもいい
興味もない

このスレのママ達はそんな感じなので
たぶんあなたはこのスレ向きじゃないと思う。
平和にすみ分けしたいならそんな分析ｲﾗﾈ

>>77
次年度の役員になり、ある程度群れなきゃいけない覚悟はしていたけれど
会議とセットになったランチもあるんだ、知らなかった。
一人ランチが楽しい自分にとっては少し苦痛かも。orz
幸い会長副会長はつるんで役員になった人ではなから
前者であることを願おう。

役員の群れって、その時の会長次第ってところあるよね。
上の子で役員やったときは、会長がドライだったから
「昼食後1時から会議室」タイプで、それ以外の必要性のない集まり等
は一切なかった。そうでない会長の場合、「11時からランチしながら会議」
だし、なにかにつけて集合かけては、お茶やランチしながら
どうでもいいことを話し合う（ただのおしゃべり）はめになる。

一匹狼は今の時代嫌われるのは事実だね

なぜお互いを敵対視するのかが不思議。
一人が良いか群れが良いかなんて、好みの問題なのに。
自分が群れ好きだからといって、一人の人を嫌う理屈がわからない。
逆もまた同じく。
そういう人は、相手の立場に対するコンプレックス（本当は群れたい・本当は一人でいたい）が
心の奥底にあるのではと推測する。

>>99
一匹狼にみえて、実は繋がってるんだよ

独りで行動するから偉いってわけじゃないよ。
一人で行動する方が楽だからしてるってだけ。
私の場合強くなんてないから、一人で動くだけ。
合う合わないはどんな人間でもあるから自分を守る意味で距離をおく。
見下してくるバカは傷つきたくないのでこちらから全力で逃げさせていただきますって感じ。

付き合いが苦手で面倒で一匹狼してるけど、
懇談会等は出席するようにしているし、役員だってなり手がなければ引き受ける。
幼稚園や学校は「親」ではなく「子」が主体だからね。
親はサポートする立場だから、子に何かあった時
強く出られるようにある程度の役割や奉仕は果たそうと思ってる。

だからってこんな私に頼ってくる人がいるんだけど、それは人選を誤っているとしかw
一人でいるからって簡単には味方にはならないよw

あと半月で今のクラスも終わりと思ってたのに４月になってから送別会やるとか言い出した！！
しかも土曜の夜の居酒屋って…勘弁してよ。全員誘うなよ…。

行きたくないなら、夜の方が断りやすくてランチより良くない？
下に小さい子いる人とか欠席も結構いるだろうし。

>>97
いいなぁ。
うちの会長副会長はべったりで、
頼んで仲間にして貰ったタイプらしい。
(全て上の子が同級生)

そんな中に入るのは勘弁して欲しいが
学年が違うとはいえ子供が一緒の小学校･･･。
ブルーになる。

>>104
新しいクラスにもなって既に越してる人の送別会なわけだし、出席者もそう居ない…と踏んでるんだけどね。
頑張って断るよ。ありがと。

>>106
土曜の夜に来れない人がいても「そういう人もいるだろうな」でしかないよ。普通は。
頑張らず普通に断りゃいいさ。

ママ友関係平気じゃない人が
結構このスレにいるねぇ

頼られるってことは、裏を返せば利用されると一緒だから
その兼ね合いが難しい

しっかりとした信頼関係を互いに築いてから頼ってくる人はいいんだけど、
そうじゃないうちから「私たちはもう親友だよね」モードで
なにかとずうずうしい人は要注意だよね。

本日で5年の園生活を私も一旦ですが卒園です。
もめにもめた謝恩会も終わりました。　

先生の涙にうるっときましたが　卒園の気分は　さっぱり爽快開放です。

ママさんたちのなかよしグループは　大泣きでしたが　
ママ同士　楽しく過ごしたから　泣けるのかな、と　
それはそれで素敵なことに感じました。

>>92 わかるよわかるよ。うちもそうだよ。
今さら居酒屋って・・・。貧乏くさくてうんざりだよね。
しかもうちは子連れ参加がかなり居たよorz
そんなDQN達ともやっとおさらば！嬉しすぎる！

ランチはせめて5000円以上にしてくださる？
的なママもランチ会だお茶会だとうるさいです。
そういうのは「お仲間」と「自ら幹事になって」
やってくださいをオブラートに包んで笑顔で言ってみたよw

普段のお付き合いもないのに、頭数合わせに呼ばれるなんてゴメン被る。
どうせなら美味しくいただきたいし、それな別の友人と行きたいし。
なにより5000円あったら春色のシャツの一枚でもゲットしたいよ。

５０００円あったらシャツ３枚は買うわ・・・

>>109は子供を作らない方が良かったね

いや、実際そうだよ
頼られてわかること

>>115は頼られた経験すらないんでしょ。

子供３歳でもうすぐ４歳ですが、保育園も幼稚園も行っていません。
たまーに託児所に預けるくらい。
そんな状態なのでママ友達もできず、公園もあまり行かないので
顔見知りのお母さんは皆無です。
今のところまったくママ友達がいなくても平気ですが、
やっぱり幼稚園とかに入ったりすると大変なんでしょうか・・・
今は子供と２人で気軽に毎日過ごしていますが、
もう女同士のゴタゴタはうんざりなので今からちょっと憂鬱です。

>>118
もうすぐ4歳ってことは、新年中の年齢だよね？
お子さん中心の生活が、気軽で楽しいのはよくわかる。
私もずっとそういう時を過ごしていたかった。
でも、もしも釣りじゃないのなら、子供さんは早く幼稚園に入れてあげて。
色々経験して一人を選択する事と、集団行動を全く知らずに過ごす事は全然違うよ。
何より、小学校に入った後に、子供さんが色々と戸惑ったり困る事になると思う。

うちも無事幼稚園を卒園。
５年間ポツンを貫き、一番下の子の卒園なのでこれで幼稚園ともご縁が切れます。
母親同士よりも、親子のつながりをしっかり作ってください、という感じの園なので、
自分にとっては、この園でよかったー、としみじみ。
自分はすすんでポツンだったけど、子どもたちは、園では友達作って楽しくやってました。
この５年で分かったことは、子どもと親は別もの、という当たり前のことでした。

>>118
幼稚園での親同士の人間関係は変に濃いけど、子供同士はかなりあっさりしているよ。

・誰にでも挨拶をする
・挨拶の返事がなくても無視ではななく聞こえなかったんだと脳内変換をする
・こっちを見てヒソヒソする群れがいたら子供に影響がないなら言わせておく
・来る者拒まず、話しかけてきたら世間話程度に話す
・あちこちある群れの中のポツンでも気にしない、子供の様子だけを見る

これらを現在実行中。今のところ大きなトラブルなし。
あと>>119さん同様、お子さんの集団生活を早めにした方がいいと思う。

近所の公立幼稚園だと年中さんからになる
私立なら年少さんから預かってくれるけど
年中からだと遅いの？

>>118を読む限りでは、この春から入園でもなさそうに思えるから
ってことは年長から入れるの？
それともママ関係が億劫でいきなり小学校？
と思えるからのレスかと。
年中から入園予定ならそれでいいと思うよ。

私は、親参加少なめ・親同士の関係もあまり濃くない幼稚園に入れたから
（ちょうどそこが子にも合ってそうだったので）、快適ポツン生活だよ。
適度な世間話や挨拶とかは普通にしてるけどね。
まあ陰では何か言われてるのかもしれないけど気にしない。
子は園がすごく楽しそうだし、集団の中でいろいろ成長してるから
親が人間関係面倒だからって入園させないのは可哀相に思える。
他にも理由があってなのかもしれないけど。

来年度の誕生日で４歳になるのなら２年保育を考えているのかな>>118
去年年末に４歳になったウチの子が来月入園で２年保育するからそうだよね。

別に特におびえることもないと思うよ。
子供が元気よく楽しく遊べればそれでいいんだから。
気が合う人が見つかればそれはラッキーな事と思って。
ママ友は今までのような「友達」と思っちゃいけないｗ
子供通してのお仲間として大人同士の付き合いが出来ればそれでいいのだ。

一日入園行ってきたけどやっぱりどこにでもいるね、声デカいママさんｗ
無事に２年間送れますように・・・・

>>118です。
皆さんレスありがとうございます。
６月で４歳になるので、来年入園予定です。
２年保育ですね。

私が幼稚園に通っていた時は１年保育だったので
子供は２年保育でいいかなと安易な考えで決めました・・・
やっぱりなるべく集団生活に慣れさせたほうがいいですよね。
雪が解けたらもっと活動的になろうと思います！

>>125
二年保育が悪いってことはないからその辺は安心してください。
集団生活は大切だけど、遅いってことはないですよ、大丈夫。

4月からの幼稚園生活を楽しむ方向で、入園準備も楽しんでくださいね。
親はここでマターリすればいいのさ、くらいな感じでゆきましょう

>>125
もうすぐって表現から、
3月中に4歳になるくらいかと思っちゃった人が多いのかと・・・

さすがに１年保育は少ないと思うよ。義実家のド田舎のほうは一年保育デフォらしいけど。
３年も行くの？って驚かれたな、コトメに。

ウチはド田舎だけど３年がデフォだなぁ・・・

私自身は２年保育だったけど周りがみんな３年で、去年の時点で仲良くなっちゃってるから
輪に入れなくて入園当時ずっと泣いていたのを覚えている。
だから子供は絶対に３年保育にしようと思った。

ただ私の場合は母親が働いていたの、極度の人見知りだったこと・入園前は近所に一人しか
友達がいなくて、その子も３年保育だったから・・・っていうのがあったから特別なケースかも。

>>129
＞働いていたの「と」が抜けてました、ｽﾏｿ

お子さんの性格にもよるけど、もし馴染むのが大変そうだったらフォローしてあげて下さい。
ほんと今でも鮮明に記憶に残ってるくらい当時は辛かったので・・・スレ違いでごめん。

やっぱり最近ここもウェット系スレになりつつあるなぁ。

あれ？一瞬スレ間違えたかと思った。

上の子のときはポツンだった自分。
下の子は女の子ってこともあり、ある程度の付き合いは必要かなと思い
慣らし保育に参加。そこで知り合ったママたちとランチとかしてみたものの
どうも雰囲気に馴染めずorz
下の子は４月から幼稚園、今度も自らポツンを選択してしまうんだろうな・・・。

>>132
一緒ｗ
上の子の時はバス通園だったし一人バス停待ちだったから本当に気楽だった。
時々あるイベントもちらっと隣のお母さんと話す程度で別に何も困らなかったし。
でも下の子は来月から幼稚園で毎日私が送迎する。
仲良くなりたいとかは思わないんだけど気持ちよくお話しできる人がいたらうれしいな、て感じだな。
ランチとかお茶とかそういう濃い付き合いはいらない。

ママ達の集まりがあるたびに、
一緒に行こう、車出すよ、やっぱりアナタが出して、○○さんも乗せてあげて、
早めに待ち合わせしましょう、などなどメールのやりとりが
何度も続いてメンドクサイ。
私が一人気味なのを可哀想に思ってメールをくれるらしい・・・。
常に現地集合で良いではないか。

>>134
それ、私もいつも思ってる。なんで現地集合じゃダメなんだろう？
現地へ行く前に、あらかじめどこかで待ち合わせてからみんなで行ったり、
どこかの家に集合して車で一緒に行ったりするのが、なんだかなあ。
言葉の通じない外国へ行くわけでもあるまいし、現地まで一人（親子）で
行くのが、そんなに苦痛なのか？

>>134
待ち合わせても、やれ迷った何のとまたメールの嵐だったりねｗ
それに専業主婦ママだと時間にルーズな人が多いから
待ち合わせ→全員揃う→出発まででもうイライラさせられる。
かといって現地に直で行くから、と言えば
「ええええっどうして！？大丈夫！？」と驚かれるし。
紛争地域に丸腰で乗り込むんじゃないっつのにね。

学校行事に行くのに徒歩でむかってたら、近所の曲がり角で待たれていた事があった。
「一緒に行こうと思って」って。あまりの感覚の違いに結構びっくりした。

こ、こわい
待ちストーカー

うちの近所の奥たちも、徒歩5分の小学校へいくのに、途中の
公園でいったん待ち合わせてるｗ

ストーカー怖いｗ
>>134
誘ってくれなかった云々でぎくしゃくするのもめんどくさいよね
車無いから遠出には電車やバスを普通に使ってるんだけど、
当日車使えなくなった人から色々聞かれて教えた後、その人から嫌われたことがある
どうも一緒に行こうと誘って欲しかったらしい
最後までそれで行くって決めなかった人の世話まで出来ないよ…

うっかり一緒に行ったりすると、
帰りも一緒に行動するはめになるのが嫌だ。
こっちは終わったらさっさと帰りたいのに、
ぐずぐずと立ち話に付き合ってらんないよ。

いつでもどこでも一緒＆常にメールでやりとりのべったり派って
結構多い。そういう人とうまく距離をとるのは難しいよね。
いい加減にうんざりしてるのに、なにかとうっとおしいし、
自分としては普通に接しても、べったり派には
物足りないみたいで>>140のような状況に陥って、嫌われるし。

>>134
なんで現地集合にしましょーって言えないの？
私もそういうお誘いは頂いた事があるけど　自力で行きます、お気遣いいただきましてありがとう（ﾊｰﾄ）って感じで返信してる。
なんかそうやって妙に相手に合わせたり相手に妙に気を使ったりするのってこのスレタイから少しずれるのでは。
最近ここのスレにやって来るメンツが変わったのかな。

>>133
ナカーマ（ﾟ∀ﾟ）キター
ランチで知り合ったママたちの仲にもこの人となら親しくなれそうって人もいたけど
やっぱり私も何かのイベントであったときに軽くお話する程度の付き合いになる気がする。
幼稚園に上がってからもランチご一緒しましょうねぇ（はぁと）って言われたけど
社交辞令と受け取ってもいいよね。

なんだかんだでいつも顔合わせてて少しずつ話すうちに何だか気が合うのがわかってちょっとお茶でもしてみたらやっぱり趣味とか考えが似ていて
メールの頻度も電話の頻度もお互い丁度よくて〜

ってならきっと「あーいい友達見つかったかも〜♪」なんて思えるかも。

来週の会合はどうする？どこで待ち合わせする？誰チャンはどうする？帰りはどうする？ランチする？
みたいなどんどん近付いてくるのはイヤン。

社交辞令だよ、そんなのｗ
仲良くなるためのランチなんてヤダｗ
仲良くなった人とランチで楽しみたいのｗ

こっちの都合も考えずどんどん近づいてくるのは「ちょっと・・・」って感じだよね。
ただ、そういう相手も、こどもが幼稚園の間はFOしづらい。
幼稚園って、まだまだ「親子で一緒」みたいなイベントが多いし、
子供だけで遊ぶにも限度があるから、親同士の関係が
こどもにも少なからず影響が出てくる。
小学生になると、さすがにそういうのはないから、面倒なママはキリッと
COしてる。

全部子どもに任せてるな
子ども同士が気があって、仲良く付き合ってくれたらそれでいい
ランチ等は気の置けない学生時代の友人でいっぱいいっぱいだ

>>146
それだ。こっちは子供が仲良くなったってだけで親はただの保護者としか見てないのに、
都合も考えずにどんどん近付いて来られた。
学校なのにやってることは幼稚園の延長みたいで、子供同士が遊ぶたびに面倒くさいメールの
やり取りしてお礼の品物とかお菓子は相手分持参とか、車でどこかに連れて行ってくれる等々。
こういう人は性格も面倒くさくて、妬みみたいな言動と見栄が丸出しで、子供のちょっとした喧嘩に
恨み満載して挙げ句、吐き捨て的文句で勝手に険悪にされた。
最初から、やんわりつるまないタイプの私をアピールして「実は自分もそうなのよ〜わかるわかる」
なんて同意されたんだけど、態度といい調子の良さといいアレな人だったw
勝手に近付いて来て、勝手に被害妄想して怒って去っていった感じ、、、

>>143
イベント発生のたびに、そういうメールが小出しで来るって話だから。

断れなくて困ってる、気を遣っちゃうワタシ…
と書いたつもりはないんだけどなー。

ここにくる面子云々とかの文は余計じゃない？

ほんとめんどくせだよね

一人で行けないのかよー
お前はガキかよー

といつもカリカリきてしまう。

顔で笑って心で荒れてる。
いい加減にせーや！！
ああ時間気にしないで一人遅れて行きたい。

えらいなあ、顔で笑って
私は笑っても長続きしないから、他の用事とか色々言い訳をして逃げてる。
近所の人からはなかなか逃げ切れないのが問題。
やっぱりママ友は、ちょっと距離が遠いところに居るのが丁度良いと思う。

ヤフーコメを付けましょう
愛子さまを市民ら歓迎＝皇太子ご一家、静養で長野に
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100324-00000095-jij-soci

うちの同じﾏﾝｿﾝのママ達→通わせる幼稚園同じ。同じ内職仲良くシェア。
休日はみんなで（旦那さんは抜き）毎週どこかに出掛けてる。
あー…見るからにめんどくさそう。
引越して来てからなんかうっとーしいから距離置いて快適だったよ。
しかし、娘も春から保育園だし、私もパートに出ることが決まる。ちゃんと半年以上前からマザーズハロワに通ったりガンガンやってたから。
でも、どっかで情報って伝播するんだろうね。
喋ったこともない人から 「そんな仕事なら私がしたかったのに〜（土日祝日休みのパート）」とか 「保育園なんてかわいそう」とか………。
ハロワにも行かず遊びほうける主婦にガタガタ言われたくないよ。
早く四月になんないかな。

ハロワにも行かず遊びほうける主婦

不思議なのが、どこに行くのも一緒で年がら年中会っているくせに
休日までダンナ抜きで遊びに行ったりするとか
家族を何だと思っているのだろう、ダンナから何も文句が出ないのか？

>>155
旦那が自分に無関心だから群れるんでしょう。
家庭の不和をママ友とつるむ事で慰めてるんだよ。

実際そういう人が身近にいるもの。
旦那、休みの日も単独行動なんだって。
学芸会さえも来てくれないって言ってた。

来月からお世話になる幼稚園の説明会に行ってきた。
ママ友なのか仲いいのかどうでもいいけど説明きいてるんだから静かにしろよ・・・・
やっぱりアレだ、ちょっとうるさくて目立つのってオカシイの多いわ。
さっきまでキャッキャ言ってたのに担任の前では無愛想ｗ
何しに来たんだよ・・・

うちの小学校では、ママ同士のおしゃべりがあまりにうるさいため、
「行事の際、保護者のおしゃべり禁止令」が出たｗ
でも、それでもしゃべる人はしゃべる。

そりゃ行事の合間に暇だ〜と思う時間なんてあるけどさｗ
おしゃべりで周りに迷惑かけて大の大人が子の学校に「禁止令」出されるってどうなのよｗ
んとに親なら親らしく大人しくしてろよ・・・・
気さくな人＝皆から好かれる＝大声出してもＯＫじゃねえぞ・・・

小学校１年生の時の参観日にぺちゃくちゃやってる親がいたよ
幼稚園が一緒だったらしく園の話で盛り上がってた。
でも、おしゃべりの声がうるさくて授業が聞こえないんだよな。
あれで授業中は先生のお話を聞いてなさい　なんていう躾は出来ないだろうな。



って思ってたら、案の定学級崩壊してたよ。

うわあ子を同じクラスに入れたくないorz

おしゃべり＝友達が多い＝社交的なｱﾃｷｼ
しゃべらない＝友達が少ない＝クラいあの人

って勘違いしてるママいるよねｗ

本当だよね〜
何しに来てるんだよと思うｗ
おしゃべりは目的の前後にたっぷりすればいいじゃんね。

ここの皆様は人見知りですか？
私はオードリーの若林をオバサンにしたような人見知りです。
一人は楽だよ。

昨日新しいクラスの役員決めをやったんだけど、
お友達同士で手を上げてた感じでした。
私は来年以降でいいや。

今日入園式だった〜
やはり一人声のデカイかーちゃんが気になる・・・・
引越してきて１年チョイで知り合いなんていないからポツン確定だけどｗあの一人にぎやかｻﾝは
多分要注意人物・・・・
なんだかすご〜く嫌な予感ｗ

上の子の時もこんなのいたな〜
体大きいと声も大きくなるのかね

>>164
私は人見知りだが若林に限ってはあれは似非人見知りだと思ってる。

>>166
他では、人見知り芸人に出ていた人は人見知りというより人嫌いだと言われてました。
私も挙動不審にならないように気をつけよう。

幼稚園の始業式行って来たけれど相変わらず仲の良い人同士としか挨拶交わしていない人が多数で萎えた･･･

同じクラスなんだぜー？
挨拶くらいはしようよ･･･と思うけれど自分がおかしいのだろうか。

また１人で頑張るわw

>>168
うちのクラスもそうだったよ。年中なんだが年少のとき同じだった人たちと固まってて
挨拶してもシカト。びっくりした。この人たちこれからもずーーーっとこうやって
年少のときに一緒だった人以外は排除するんだろうか？小学生並みのスキルだよね。

挨拶してもシカトは嫌だね。なんて子供っぽい連中なんだ。

保育園は楽だよーなんて聞いていて、保育園ママはいいなーなんて思ってたけど
小学校で子供を学童クラブに入れたら、保育園ママもきっちりグループがある事に気づいた。
しかも戦友的な感覚があるのか、部外者から見れば幼稚園ママ以上の結束を感じる。
「女が集まる場所は、声のでかい多数派が強い」のは、どこでも一緒だね。
めんどくさいのでどことも関わらずに挨拶だけして過ごしてる。

>>168
私も入園式に行ってきた。
同じクラスどうしなのに
会釈や挨拶をしないのが当たり前というか、多数派というか
そういう常識の無さにビックリしてきました。

こういう人達は、グループと我が子しか、文字通り頭に無いから周りが見えないのかな？
もしくは、初めての場所ゆえ、挨拶や愛想笑いする余裕のかけらも無くいっぱいいっぱいなのかな？
それとも本当に…この歳で…最初っから自分（子を除く）のことしか考えてないのか？
全然ﾜｶﾝﾈｗｗ　彼女らの目的が。行動があまりにも刹那的で、本末転倒だっていうのは分かるが。
思考回路が理解できなきゃ、仲良くなる寄る辺もないしー。
うちのクラスには気の合いそうなお母さんいなかったので少しガッカリ&1人で様子見です。

同じマンションで朝から井戸端ってるママに会釈してもスルーされた。
会話に夢中できっと目に入らないんだろうな。
びっくりするぐらい大声で挨拶したら返ってくるのかなｗ

あー、感じ悪い。
喋ったこと無い人や子供が同級生じゃない場合は無視上等なのかしら。

今仲の良い人だって、一番最初は「知らない人」だったろうにね〜。

固まって話に夢中で全く眼中にないならいいけど、チラと目の端に入れて認識しておいての無視が嫌な感じだ。

うん。明らかにこちらに気付いてるのに
あえて目を合わせないような不自然な素振りとかされると凹むよね

うちの場合
そういう人って、目を合わされても困る相手だから助かるｗ

>>174
寄って来られたらこっちがキョドること間違いないから避けてくれる方がまだいいな。

>>175
私も！じろじろと舐めるように見られるよりは、チラ見のほうが助かるｗ

やっと幼稚園の呪縛から開放されたと思いきや、幼稚園のママ友付き合いｗ的なノリをしている
人達がまだまだ多い。低学年のうちだけだろうと思ってたけど、田舎な為1クラスで6年間一緒なんだよね。
投げキスし合いながら近づく人とか、もうね・・中学生かと。
そんなおかしな人達を傍目から見るのは楽しい。いい歳して何やってんだろププｗみたいな。
だから参観日などでポツンでも以外と飽きない。

女の汚いところは女が１番知ってるから、あえて群れない。
ママ友達の数が多ければ多いほど強いみたいな価値観で、見せ付けるママも時々いるけど、それは非難するわけじゃないけど幼稚だよ。
気が合えば話すけど、いないならポツンでもいい。
無理して仲良くしても子供や家庭に悪影響及ぼすからね。

>>179
全文同意。
ママ友作らなきゃなんて思わないし、ママ友いなくても何にも問題ございませんｗ
たまたま気の合うママさんとお近づきに慣れたらそれはとてもラッキーだって事。

ママ友多い＝社交的で明るい私
ママ友いない（少ない）＝協調性がなくてクラい人

と勘違いしちゃってるママいるよねｗ

>>181
ほとんどのﾏﾏがそう考えてるんじゃない。
友達は多い方が良いけど、いっつも井戸端ってるのは
かっこ悪くて嫌だけどな。

つるむの大好きなママにタゲられたらしくて、私が誰かと話してると
大声で話に割り込んできて、ワザと私にだけ話しかけないってことを
何度もされてる。
声が大きくて押しが強いから、私と話し途中のママも
結局そちらと話すことになる。
子供同士は仲がいいし、そのママの配下に入らなかったのが原因としか思えない。
なんでもゴリ押しで、実は人望の薄そうなママだから
もし私の悪口を言われても信用する人は少ないと思う。
割り込んできたら勝手にやらせとけばいいかな？

放っとくしかないよね、実際。イライラするけど。
気にするだけ損と思うようにしてる。

>>184
気にするだけ損って、気持ちを切り替えるのに良い言葉だね。
嫌いな人の為に損したくないし、自分の中で長引かせるのは止めておく。

町内の幼児対象の親子スポーツに行ったら元々ママ友とつるむの大好きみたいな人に話かけれて、今度遊ぼうって言われて困った。というか恐怖に近かった。しかも二人。二人は違うママグループだった。
これ以上仲良くなりたくないから、それ以来行ってないけど。
小さな町だから、みんな確実に幼稚園が一緒だし、ぽつんを見つけたら、妙に自分のグループに入らせようって話かけてくるし、なんかやだよぉ。
これって小さな町特有なのかな？

本当に親切な人ならいいけど、勧誘とか色々あるもんね。

先日いつも行く公園でママ友と子供同士でお花見してるグループがいた。
子供が興味あるのか寂しそうにそっちをぼんやり見ていた。
こんな母親ですまないと心で泣いた。

うちの近所の公園を紹介してあげたい。
来てる人のほとんどが親子ソロ組。
砂場の周りも「いくつですか？」なんて会話が常で
知り合い同士で来てるほうが悪目立してる。
先日数年ぶりに行ったら、やっぱり同じような雰囲気だった。
普通の住宅街の小さな公園なんですけどね。

>>183
何でそういう事が出来るのか、何でそこまで嫌がらせするのか頭の中が理解できないよね。
何が気に入らないのかと首を傾げる程、挨拶程度の社交辞令以外ほとんど子供もまったく関わりのない人に嫌悪されてる。
誰かとこちらが会話をしていると、いきなり入って来て挨拶も何もなく相手と話し始めるとかね。
私の前にいる知り合いママに話かけるだろうと思ってるのか、私の前に割り込んで来てわざと
話をさせないようにその人にもいきなり話しかけてみたり、、、まあ意地の悪いったらないw
まるで、「私の知り合いに関わるな」って感じで必ずそれをやられる。
何か地雷に触れる事があったんだろうけど、思いつく事も些細なくだらない事だから、そういう
ちょっとした何かがきっかけで意地悪する大人げない人もいるんだろうね。

子供もやっている事が同じで、気に入らないと思う子を次々と同じような手口で仲間はずれにしてるわw
自分よりも悪知恵のない素直な子がターゲットになっていたりやたらに喧嘩しない常識的な子を狙ってる。
自分の友達に近寄るなと言うなら近寄りませんし、そこまで必死に嫌がらせしたいっていう性格が怖過ぎ。
意地悪相手にはとことん陰険な態度なのに、そうじゃない人への対応がコロッと変わる。
心に何があったの？と聞いてみたいほど陰湿な人って何だろうね。

頭の中が小学校高学年のまま成長してないんでしょ。

>>191
そこがまた怖いねw

ごめん、勘違いして書いたようでスレ違いだった。

>>189ありがとうございます。ちなみに何県でしょうか？

つるんでいても、目標に向かってみんなで努力してるような
集団なら「一緒に頑張ってるんだね」と、あたたかい目で見られるし、
場合によっては、自分も仲間に入りたい、と思う。
ただ、（特にママ関係は）悪口と噂話で成り立っているような集団が多いからなあ。

>>193
そんな事聞いてどうするの？

>>188
その花見の仲間になったらなったで
しち面倒なことがたくさんある、物事は
表面を見ただけでは判断できないと―
188の子が知るのは何年後か。。

まあたしかにママ友いない親が一番凹む場面ではあるね。
でも同月齢の子たちでなければ自分は凹まないなあ。

親が気にしなければそのうち子供は子供で気の合う友達をつくってくるよ。
心で泣くほどのことでないよ。

懇談会、役員決めなどなど群れたがるママ達が勢いづく季節だね。
笑顔でのりきるぞ。

>>188
他人の芝生は青い。

こう心に念じておけば痛くも痒くもないよ。
もしグループにスカウトされて入団したら・・・どう？
かえって大変かも。
悪口＆噂話に付き合わされたり帰りたいのに解散するまで帰れなかったり。
別れた後「いつ私がターゲットになるんだろう？」なんて得体の知れない恐怖が頭よぎったり。
集団の一員になったところで実情はそんなもん。
ポツンの寂しさと天秤に掛けてみるといいよ。

花見で見た光景。
友達同士だと思うが、つねにやられっぱなしで泣いてる子がいた。やってるほうはガイジっぽくてとてもしつこい。
心配になり親をさがすと離れたところにくっちゃべってる集団がいる。
どうでもいいけどうちは二人で来て良かったと思った。
私が楽しんでれば子も楽しいと思っていいよね。

>>199
イイ。母ちゃんの穏やな笑顔を見れば、子供も安心して楽しめるってもんだ。

>>197
＞懇談会、役員決めなどなど群れたがるママ達が勢いづく季節だね。
　笑顔でのりきるぞ。

わかるなぁ。
入園入学、進級直後とかって、最初に話しかける相手を選んだり見定められたり
ぎこちないハイテンションで色んな思惑が飛び交ってる空気がすごく居心地悪い。
自分もチェックされてる訳だし…
徐々に気の合う人が見つかればラッキーかな、ぐらいにのんびり考えてる自分は
気付いたら完全に出遅れてしまってたりするｗ
まぁ、だからってどうこうする訳でもないんだけど。
思えば学生時代から春って苦手だったなぁ。

>>183や>>190みたいな場合、私が割り込みママに話しかけられた人だったら
３人で話せるように話しを持っていく。
割り込みママは論外に失礼だけど、先に話していたママを
放置するママも嫌な感じがする。

本当に女ってめんどくさいなぁ。いやになる

授業参観では今や、殆どの親が授業など参観せず廊下でお喋りしてる。まるで休み時間の女子高生状態。
下手にママ友なんて作ったら、自分もきっとみっともなく廊下で騒いでしまうと思う。
だからポツンを選択した。

>>204
廊下に出てお喋りしてくれるのならまだいいよ。
うちの娘が通う小学校では、一部のママたちは、
授業中の教室内で、ずーっっっっっとくっちゃべってます。
今回5年生に進級するにあたってのクラス替えで、
ようやくそういうDQNママたちとクラスが分かれてほっとしている今日この頃。

ああいう人たちと同一視されるぐらいなら、ポツンで結構。

授業参観してるとき隣の母親どもが話し出すとイラっとする
お話なら廊下でどうぞ？と言いたくなる

些細なことを同じ幼稚園のママに話したら、
それが別の幼稚園に行ってる知り合いの耳に届いていた…
その話の内容すでに知ってるから聞き流してくれたみたいだけど。

失敗から学んだことにして、これから二度とそのママに情報流すのやめよう。

目の前で（私以外の数人にむけて）「午後からどうする？」とか相談するのは構わないけど、
私もその話に加わってるのにあえて誘ってこないのは、単なる嫌がらせか何かだろうか…

子が入園して1週間しか経ってないけど、こんな感じが続くと思うとゾッとするから、
ポツンで3年間頑張ろうと思う。

中学の授業参観でもしゃべる母親はしゃべる。
昨日、一人で行って一人で帰ってきた。

小学校の懇談会の時、てきとーなとこに座ってたら「隣、○○さんが来るので
どいてくれます？」（withほほえみ）と言われた。


小学校になってママさんが働き出すとあのドロドロいママグループがなくなるとか
とか（ネットで）聞いてたのですが、フルタイムで働き出だす人が増えようが
どうだろうが、むしろ強化されてるんですけど…

>>209
その言い方は不愉快だね。丁寧に頼んでくれたら、快く場所を代わるものを…。

いやー、どんな言い方だろうと、ママ友同士の隣キープは引くｗ

そういうべったりキープなつきあいをしてるママ同士って、
一度トラブったらすごそう。

>>209
席キープ、あるよね〜。
自分が近くを通りかかっても「こんにちは」のみのあいさつのみ。
気に入った人が来た途端「こっち、こっちー（ﾊｧﾄ）」
はっきり言って感じ悪い。

＞はっきり言って感じ悪い。
そお？
感じ悪いって思想がもうウェットだなぁと思ってしまうんですけど。
私は別に何とも思わん。
「あら仲良しさんなのね」ってシニカルに思うだけ。
邪魔者（私）はさっさとどきましょ、って感じね。
くわばらくわばら・・・とでも言わんばかりに去るよｗ

っていうか、つるみそうなママの隣は最初から避けるなあ、自分。

>>215
>てきとーなとこに座ってたら

てあるからたまたま開いてる席に座ってたんじゃない。
わざわざ隣選ぶなんてそんな・・・

いつもグループでぎゃーぎゃー騒々しいママって決まってるから
そういう人のそばには近寄らないけど
たまたまそばになっちゃうとウンザリするね。
井戸端話がうるさくって先生の声も聞こえない。

仲間に見られるのがいやだから
グループのまわりは避けてる。

つるみママはいつも同じメンバーで横一直線に大人数できれいに並んでいるよ。
威嚇攻撃か！？とみまごうばかり。
ただ座っているだけ…。でもひそひそ話はずっとしてるのでそれが目につくのかもしれないな。
｢あの人達って怖そう」って思ってる人は自分だけではないのかな。
それともみんな同じようなこと思っているんだろうか。
私は座った席がたまたま知り合いがいるところならその場で話してそれで終わるけど、あの人達は
決まった人じゃないと受け付けないんだろうなと思ってしまう。

私はママ友と呼べる人はゼロだが旦那は社交的だから園の行事などで
地道に知り合いを増やし、かなり仲良くなったパパ友が一人いる。
そのパパ友から伝え聞く奥さんのママ友関係のドロドロが怖い。
悪口言われて泣いて帰ったとか無視されたとか宗教勧誘とか。
私はこれからもポツンでいいや。気楽だわ。

＞悪口言われて泣いて帰ったとか無視されたとか宗教勧誘とか。
そうまでされてもママ友関係に果敢にしがみ付くんだねｗ
すごいよね、勇敢だよねｗｗｗ

とてもじゃないけど私には　無　理

>>207
>私もその話に加わってるのにあえて誘ってこないのは
>単なる嫌がらせか何かだろうか…

そんなあからさまな嫌がらせする大人…信じられない。
２０７さんは、その状況を、どう切り抜けたんだろうか？

話す人がいない時は話してやるけど、仲の良い人がいたら
アンタなんか眼中ないわよ！って態度のママが多すぎて
めまいがする。

そういやパパ友っつーか男親の方が話してて気楽だ。
なんで女って面倒な人が多いんだろう。
神経使う。

子供のために付き添っているはずの親が、子供をさしおいて
自分が幼稚園に通っている主役みたいな気分になって
ママ友付き合いに必死なのは、何かすごく変だ。
精神的に大人だったら、さらっとした付き合いに
自然となるはずなんだけどね。

自分も地域（子の活動範囲）で友達つくらなきゃ！と強迫観念があるのだと・・・・
子は子で勝手に友達作るし喧嘩したり遊んだり出来てるならそれでいいのにさ。
ポツンは全く苦ではないけど群れを見ると女って面倒くせぇと思うわね。

子供が今年新１年生。説明会、保護者会の騒がしさには驚き。
先生のマイクも意味なしって感じ。っつうか本来マイクいる？この広さで。

あと、こういった父母参加の行事に終了時間が知らせされないのも困る。
保育園だったので、父母会だろうが、保護者会だろうが、
すべて終了時間は事前に知らされていて、参加者のおしゃべりなんて皆無。
ぱぱっと終了、ささっと解散だったのでほんと驚く。

役員決めのときなんて、席から立って、みんなの前を横切り、
他のママのとこにヒソヒソ話しにいくママもいて目が点に…。

これって６年間続くの？無理。参観日が怖い、注意しちゃいそうな自分が。

みっともないよね。
そんなに一人でいたくないのか？と人格疑うくらい大人げない。
親として一人の人間として恥ずかしい。

不安なのかもね。
一人で判断し、行動して、その責任も自分でとるのが怖いのかも。
誰のせいにも出来ないからね。

>>226
＞役員決めのときなんて、席から立って、みんなの前を横切り、
＞他のママのとこにヒソヒソ話しにいくママもいて目が点に…。

確かにあるよねｗ
６年間続くか続かないかはクラスによるとは
思うけど
最初、役員が中々決まらなかったりすると
「○○さんどう？隣のクラスは△△さんがもう引き受けたってよ」
みたいな話をされて
保育園からクラスにぽつんと１人で入った私は
キョトンだったよｗ

>>229
クラスによるんですか。今後に期待。

あ、あれもびっくりした。
"きゃ〜"って言って手を振りあうやつ…（ちょい席から半腰になりつつ）。
何年ぶりの再会！？みたいな。学生時代以来ひさしぶりに見て、新鮮。

こういうことイチイチ気になっちゃう自分って、もしかして
羨ましがってんのかな〜とも思ったりするけど、家に帰ってきて
冷静になると、自分を殺してまでそこまでできないなと妙に納得したりする。

>>話す人がいない時は話してやるけど、仲の良い人がいたら
アンタなんか眼中ないわよ！って態度のママ

わかる。そういう人多い。
たぬきみたいな顔で愛想振りまくのは友達が現れるまでのつかの間。
しかも目がこわいし、周りも引き気味。
幼稚園の人間関係が生活の全てなの？

>>215
209ですが、先生からの話を聞くために、教室には最初から席が作ってあり、
周りに人がいないところに座ってましたが、時間の経過とともに、
そこに何故か、ちょうどジャストな人数的隙間がうまれてしまったのです。


小学生になろうが、働いていようが、あの濃いラー油みたいな雰囲気は変わらず。
ネットとかだと、徐々になくなっていくってあったのになぁ。

今日は小学校に転校して初めての懇談会、役員決めだった。
クラス替えは無かったみたいで
前年度クラス委員長やってたというＡさんが仕切り、役員決め開始。

今まで役員決めといえば「殺伐とした雰囲気」経験してきたから覚悟してたけど
Ａさんが立候補し「Ａさんがやるなら私もやりたい！」「私も！」とあっという間に決定。
５分ほどで終わり、残った時間は机を輪にして参加者全員（30人ほど）でお喋り。
いくつかのグループに分かれることもなくＡさん中心に盛り上がる。
小さい子が居て参加できなかったママにはその場で携帯で電話して状況話してたり。
なんていうか一体感？団結力？あまりの迫力に引いたわｗ

また1,2年で転勤引っ越しだし、あまり深入りしたくないからポツンでいいけど
輪を乱すようなことしたら何されるかわかんない怖さがあるので困った。

すごい団結力ｗ
以前の子の幼稚園では皆やりたがらなくて「では一人一人出来ない理由をどうぞ」と言わされた記憶が・・・・

>>233
ある意味とっても理想的なんだろうけどねｗ
変にグループがたくさんできてて、相互仲が悪くてっていうのよりは楽かも。

うちの幼稚園も談合あるよ。
前役員のママ仲間にﾘｰｻﾁ入れたり、あちこちで私やります宣言をして、お友達となったママ。
かわいい顔して結構用意周到。そして軽い役を手に入れてた。
要領よくて脱帽するわ。
なんだか盛り上がってたけど、内情知ってるとニコニコ笑えないものがある。

ある意味有能だなｗ
ギスギスするよりはいいんじゃないか

今まで私が挨拶してもハァ？と冷たい反応だったママが
突然向こうからニコニコと話しかけてきた。
話したら私が住んでるマンションを、なぜか既に知っている。
どうもマンションで、まだ空いてる部屋を彼女が狙っているらしい。
部屋番号まで聞かれて？と思っていたら、子供と一緒に
近いうちに遊びに行きたいと言われた。
そういえば彼女が狙ってる部屋の間取り、ウチと一緒だわｗ
絶対呼びませんからｗ

クラス替えがあって初めての保護者会があった。
浅く狭く一部ちょっと深くな私だけど
元同じクラスって共通項なだけなのにものすごいフレンドリーに
話してきた。
群れママには重要な活動時期なんだろうな。

対人恐怖だからママ友諦めてるがたまにハイソで優しいママさんが話しかけてくれるが
個人的事情で常に疲れてるのと対人スキルがないので会話にならない。
すみません。

>>240
人に慣れていないと、ｵﾄﾞｵﾄﾞしちゃうっていうかどうしたらいいか分からなくなって一生懸命頭の回転働かせる
私も同じようなものだわ。人には社交的って思われているようだけど、実はﾄﾞｷﾄﾞｷだよ。人間関係構築するのが昔から
苦手だったから。優しいママさんだと本当に話しかけてくれてありがとうって思うんだけど
まいあがっているからとんちんかんなことを言いがちだわ…。でも「すみません」って心を持っていれば相手にもなんとなく
伝わっているような気がするよ…。がんばろう！

>>238
うわー、逃げて逃げてーｗ
突然ピンポーン♪きちゃった☆とかやられても大丈夫なように
言い訳を数パターン用意しておくといいかも

友達は自然に出来るものだと思って
気の合う人がいないのなら１人でも気楽でいいのだけれど
今、息子が通っている幼稚園、少人数の為、１人でいるのは
結構目立つｗ
そして１人だと立場が弱いな〜とも実感。

でも、どこにも属する事なく卒園まで逝きそうですｗ

>>239
フレンドリーって、どの程度を言うんだろう？

クラス替えで、元同じクラスだったママには
あくまで社会常識として「また、よろしくお願いします。」って
挨拶したけど、そんな風に取られちゃうの？

なんだか面倒くさいな。

ポツンで唯一困るというか子に悪影響？と思うのが遠足等でお弁当をこのあたりで適当に、みたいな時。
子の仲良しが親も仲良しとは限らないし、逆にうわぁって思う人だったりもする。
お互いだろうけどｗ

＞子の仲良しが親も仲良しとは限らないし
正に！！！！！！
今の私がこの状態ｗ
相手は学年１の派手系ママさんで常に取り巻きがいる、1人で立ってる姿を未だかつて見たことない。
反面私は地味で真面目な雰囲気で常時ポツン。
水と油の私達なんだけど息子達は無二の大親友。
朝幼稚園に到着した時点から帰り門を出る時点まで常に一緒に行動しているらしい。
未だかつて顔を知っていても口利いたことすらなかった私達。
でも息子達の仲良しぶりから相手ママさんが私を意識し出した。
そんなんで一回しゃべってみたのだが・・・別れる時の向こうのママさんの渋い顔は忘れない。
私の彼女と話した感想→ことごとく波長が合わない、早く別れたい、緊張する。
相手の事が嫌いってわけじゃないんですがね、なんだか相性って難しい。
多分彼女も同じ事を私に感じてたと思う。
次会った時はあからさまにシカト。
まぁいいんだけどね。
で！
そういう状況（子の仲良しが親も仲良しとは限らない）に遭遇しているママさん達はどのように立ち振る舞ってるのかなぁ？
是非知りたい、参考にしたい。

シカトが一番大人げないよねｗ
挨拶だけでいいからとりあえずしようぜと思う・・・・
私はその場だけとりつくろうだけだなぁ
親子セットで他の親子セットと一緒に行動するって年に数度だけだしそこだけ我慢。

あ、ごめんさい。
正確に言えばシカトじゃなくて。
私が大きい声で挨拶してやっと聞こえたフリで応答。
そして即他のママさん見つけて「おーっ！お久ー！」って感じで駆け寄ってく。
シカトじゃないけどシカトに近いって感じかなぁ。

>>246
子供同士が一日中仲良くしてると先生から聞いて、その子のママに
｢いつもお世話になってます。｣と私から挨拶したら
｢ウチの子は仲がいいなんて一言も言ってないわよ！｣と
言われたことある。
見た目も日頃の言動も私とは絶対合わないママだと思ってたけど
この非常識発言を聞いてから、このママとは
挨拶だけにしようと心に決めた。

まさか子供に仲良くしちゃいけません。なんて絶対言わないけど
なぜ、このママの子とウチの子が気が合うのか、すごい疑問ｗ

ママ友は会社の同僚と思う事にしてる。
仕事以外では適度に距離を置いてつきあうのがベスト。
大人な関係を踏み外す人とは、もっとわかりやすく距離を置く。
だからベタベタしないけど、情報はちゃんと交換するし、話しもちゃんとする。
群れないけど１人じゃないのが一番楽。

>>250
大人ですね。同僚、と思えば良いですね。
最後の行、対人スキルのない自分には難しいけど、理想だな。

>>250
禿同。
だけど、相手のほうがたまに距離感外して、
距離縮めてきたらどうしてる？
今、何人かそういう人がいて、毎日のながーいメール、
一緒に遊びに行こうコールなど、
すごく迷惑してる。

子供もうすぐ２歳。
育児教室等で連絡先交換したママたち、
今でも外で会うと普通に話はするし、
公園で会うことはしばしば。
でも、個人的にメールしたり、
わざわざ待ち合わせたりはしない。

今度うちが引っ越すことになった。
全然違う地域に越すので、もう会うことはないかと。
一応「引っ越します、お世話になりました」メールを
するべきか迷ってる。
それを引き金に「お別れランチしよう」とかになると面倒くさい。

会社にも距離感無い人いたしね。基本的に対処方は同じでしょう。

>>253
ランチ計画不可能なくらい直前にメールすればいいかと。
３日前とかなら、忙しくて無理でしょう。

>>253
二度と会わないような相手ならそのままフェードアウトでもいいような気がするけど
世の中って意外と狭い。
直接でなくても、間に一人入れたら繋がるような知り合いって結構いる。
自他ともに認めるポツンな私でも、自宅から車で30分以上離れた距離にある習い事で、
園で同じクラスの子のママと結婚前からの友達という人と一緒になった事があるし
そういう話って割と聞く。（田舎じゃなくて東京で、ごく普通のスポーツ系習い事の話。）
なので、するべき挨拶は、形式的でもいいからしておいた方がいい。
引っ越し準備で忙しくて身動きが取れないのですが、と前置きしてメールするといいよ。

どんなに遠いところに引越すんだとしても、>>256さんの言うとおり
するべき挨拶はしておいたほうがいいと思う。そういうのは人づきあいにおいての
マナーというか、形式的でいいからやっておくといいかな、と私も思う。
引前日にでもメールすればランチもないだろうし、それでも相手がゴネたら、
「再会する可能性が低い場合はきっぱり拒否すればいいし。

引越し二日前くらいにメールするようにして、
バタバタしていて報告が遅れてすみませんって一言添えればオッケー。

>>253
それなりに顔を合わす機会があるならメールしておけばけちはつかないと思う。
私が読む限り不義理な気がする。大した間柄じゃないって言っても、本当に人とのつながりって
どこで発生しているかって分からないよ。みんなに同じ文面を送るだけなんだから簡単な話じゃないの？

長男＠小５の保育所時代から、ニガテな母がいる。
何度か数人で飲み会なんかもしてたんだけど、
ある時を境に、距離を置くようになった。
私も、フルで働いていた上、当時妊婦だったので、
煩わしいママ友カンケーは面倒だったので、ちょうど良かった。

今春、クラス替えがあり、
子供同士が同じクラスになってしまった。
うちの子は活発で、あちらはそうではない男児。
しかも、下の子同士も同い年なんだけど、
これまた、同じクラス。。。。

相手の心は鏡っていうけど、
こちらも「…」と思ってるけど、あちらも、そう思ってるハズ。
さらに、子供会も一緒。。。。

こういうニガテなママとは、どう接すればいいのかしら。。。

>>260
なんで苦手になったの？
それによって、かなり対処も違ってくると思う。
例えば宗教やマルチ勧誘されたと
単にウマが合わないじゃ全然違うし。

>>260
小学生なら親が出てく機会も少ないだろうし、挨拶だけしてスルーしとけばいいんでない？
てか誤爆でしょうか

>>260
よくある女3人問題。

私を含めた3人が仲良かったんだけど、2対1に別れた。

2人はパートで、私だけフルだったので、
保育所のお迎え時間も元々合わなかったし、
他に嫌われる要素も私にあったのかもしれないけど。
ウマが合わなかったのだと思う。

上の子下の子同士が同じクラスになったママさんとは、
下の子中学卒業まで、あと9年も顔を合わせねばならんのよ。。。
お互い持ち家だし、引っ越すとかはこの先ないと思う。

>>260
＞こちらも「…」と思ってるけど、あちらも、そう思ってるハズ。
悪い方に想像しても仕方ないって。向こうは、あなたの事を全然意識してないかもよ。
小学生以上だと親の付き合いは薄いから、過去はおいといて、普通に挨拶だけしとけばいいよ。

>>263
ここ平気スレなんだけど、顔合わすぐらいなら平気でしょ？堂々としてなよ
嫌がらせされたりしたら対応考えればいいよ

んだんだ
職場に苦手な人がいたら毎日顔合わすんだよ
たまに合うママさんくらいどってことないよ

仮に相手のママさんも自分の事を「苦手」と思っていたら
それこそ余計な付き合いをしなくて良いんだ、ラッキーでしょ

上がちょっと手の掛かるタイプの子なんで、高校で役員引き受け
すっっっごい快適なPTAを始めて見た
ともかくみんな忙しいし遠いしで、1日に詰め込んで一気に効率よくやって、「さ、帰ろう！」
住んでる地域もまるっきり違うから、ヘンな噂話もないし、そもそもしてる間もないし

1回引き受けたら3年間続けてやるんだけど、重要な役は3年生の親が引き受ける決まりだから、1年生親は安心して見習い出来る
しかも会長なんかは、同学年でも「一番下の子が今年卒業」みたいなベテランお母さんに、内輪で決定
何もかもがホントに効率いい！

そして小学校はにっこり笑って、「高校の役員を3年引き受けましたので。小学校は最終学年辺りでやります」で逃げてみた
幼稚園や小学校は、ほんとベッタリで苦手だー

>>254-259

レスありがとうございます！
お礼が遅くなってごめんなさい。
引越し直前にバタバタメールでいこうと思います。
アドバイス助かりました！

>>268
最終学年だと各種委員長だな。みな、喜んで譲ってくれるだろう。

>>246です。
皆さんの仰るとおり距離置いて挨拶程度で・・・って確かに正論だし私の人付き合いのスタンスもそんな感じ。
でも相手が距離無しさんで。
私と急にフレンドリーに接してきたかと思えば合わないと思ったらしくパツンとcoされたｗ
私の言う相談とは皆さんからお答え頂いたのとちょっと違う次元でしてｗ

皆様の答えは正論でその通り実践できるくらいなら悩みません（皆様に皮肉を言ってるわけじゃなく）。
相手は私と波長が合わない上、生きてる世界が違う人。
それで悩んでる。

でもさ、ここはママ友関係平気のスレだからさ…

ママ友関係は平気なんだけどさｗ
子供が親友だから悩んでるのよｗ
そう書かなかったっけ？
難しいかな。

なんかここの人の文章みて思ったけど女の人って目先の文章に囚われて大本がなんだったか忘れちゃうみたい。
そういう特徴があるみたい。
女性が社会進出できなかった理由もここら辺にあるのかもね。
社会人時代の上司が「所詮女は・・・」って良く言ってたけど言われて仕方なかったのかも。

群れたくないけど、やっぱり一人でいると色んな場面で
見下されてるのは感じる。
でも無理して群れても、結局ストレスで崩壊しそうだから
やっぱり一人でいいや。
女性だけの閉鎖された世界って本当に息苦しいわ。

見下される感じは無いなあ
そう思う人って、普段から自分も周囲を格付けしてるんじゃないの？

>>277
見下すって言い方が刺激しちゃったかな？
数の論理で意見が尊重されないことも多いから。
格付けって考えは私には全く無いから、その発想に驚いた。

幼稚園は楽しそうだけど、９割くらいのお母さん方がコワイ。

悪口噂話ばかり。
他人の悪口を大きな声で話すし、隣にいたらその話を振ってくる。
付き合いたくないから一人でいようと決めたわ。
息子の仲良しさんの親が判らないんだけど
その人達とは多少繋がりを持たなくちゃいけないよね…。
悪口お母さんじゃない事を祈る。

>>279
顔が分かった時点で、害のなさそうな人なら
いつも子どもがお世話になってます程度の挨拶すればいいと思う。

明らかにやばい人だったら、気付かないふりしてスルー推奨。

>>279
幼稚園の子供同士の関係って固定していなくて、時がたつにつれて仲良しの相手も変わっていくから、
特定の相手に特別に気をつかわなくても大丈夫よ。
家を行き来するのでなければ、保護者には幼稚園で会ったときに当たり障りのない挨拶するだけでOK。

この間下の子の初めての園のランチ会があって、
同じテーブルになったすでにグループになっている
ママさん達が楽しそうに話すのをニコニコしながら聞いていました。
少しするとひそひそと悪口みたいな事を言っている気配がしたので、
聞こえないふりをして他のグループの方を見てニコニコ。
こういう話したくないから絶対に入りたくない。
上の子の時にこのヒソヒソの話に入ってしまった経験アリ。
そのあとは地獄を見た。もうそんな三年間はご免だよ。
きっとあのグループの人からは
「この人にはそういう話しても盛り上がんない」認定してくれたと思う。
そうやって少しずつ自分の影を半透明くらいにして３年間生きていくわ！

悪口に同調しない、これ鉄則。
１対１でもがんばって悪口にうなずいたりしたらだめ。「あの人も言ってたよ」ってことになるからね。

悪口や噂話がはじまったら「ちょっと用事を思い出したから」
って、その場を抜けるといいよね。状況によって無理なときもあるけど。
一緒にいると「あの人も言ってたよ」になるもんね。

>>280-281　レスありがとう。
今朝の通園で一組だけだけど、子の仲良しさんの親子を見つけられたよ。

ボスと仲良さそうだったけど、そのママ自体は優しそうだったので軽く声掛け。
お迎えの時には向こうから声掛けてくれて、子供達の話（のみ）が出来たから安心した〜。

息子は年少だから『親が仲良いと子同士も仲良し』みたいな感じで
しかも『永住決定の人以外とは友達にならない』って決めている人もいるようで

「Ａちゃんは賃貸マンションだからＢちゃんと仲良くしな〜」「そうだよ〜、Ａちゃんはやめなー」
と言っている変わった親子達を入園式で見たよ…。

もしいい人そうでもやはり浅く付き合いたいから、皆に挨拶＆軽い話をする程度で
３年間このスレでお世話になります。

長文スマン

ｽﾚﾁ失礼します。
このｽﾚのﾏﾏさんみんなｶｯｺｴｴ…

私も強くなれるよう御利益を祈願させてください｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

　今保育園だけど、非常に快適。
基本皆忙しいから朝は挨拶のみ。帰りも
二言三言話すこともあるけど、その程度で
お互いのことも基本情報のみぐらい。
たまに他のママさん同士がしゃべってて入れなくても
こちらは早く買い物連れていって夜ご飯しないと…とか
忙しいのでさっさと「お先ですー」と帰る。
　年１回の懇談会などは、終わったら皆子が待っているので
とっとと帰るし、少しはクラスの人達と話するが特に
グループが出来てるとかもない。

が、小学校に行くとこうはいかないのかな、と
ママ友スレで勉強する毎日…
　ただ、基本働くママは忙しいので群れてる暇ないん
じゃないかと…。ランチしてる時間なんてないし。
皆基本ポツンじゃないのかなあ〜

娘がこの４月から年中で入園したばかりだけど、
毎日のバス停への送り迎えが既に苦痛。
二人目は絶対に保育園にして、あっさり・さっぱりの送迎ライフを
送ろうと決意したばかりっす。

働いているから群れないというのと
働いているから群れる時間がないというのは違うとオモ。

なんかモニョッて>>287を読んだけど
働いているアテクシ＝忙しい
専業＝暇だから群れるんでしょ

と最後の５行が語っているような気が。
わたしゃ専業だし暇だけど群れるのは嫌いなんだが。

>>289
同意
専業でも働いているママさんでも群れる人は群れるし、群れるの嫌いな人は群れない

ママ友スレも極端というか、スレに書くような人は
どちらかというとネガ属性（失礼）の方が多いだろうし
実際は皆サバけたものだと思うよ。

働いている人も人付き合いが命みたいな人は常に歩き回ってるよwタフ過ぎる。
そういう人の性格上、誰かと常に繋がってないと不安な人だと思ってる。
働いてなくても、スパッと「ママ友」の人付き合いはしていない人もまたほとんどだと思う。
群れたい人は、入学してすぐにもう新規のママ友とランチ会なんて人もいるしw

小学校でも幼稚園や保育園の延長をやっている群れグループは見かける。
初対面も同然なのに、いきなりメールを教えて下さいみたいな人はちょっと、、な感じな人が多い。
子供の遊びもまだ幼稚園と大差ないので、メアド交換も必要かもしれないけど、遊ぶたびにメールの
やり取りがさばけてない人だと結構面倒だ。
で、メールの返信等で態度がおかしいなあと思っていたら案の定「うちの子がお宅の子に嫌な事をされたってね」
って来た。
うちも同じような事は言われたりしているみたいだよ、と言っても無反応。
メアド交換して仲良くしましょう的な親は警戒する。

遂に幼稚園でのランチ会開催のお知らせが来た。
クラスの殆どが参加するみたいだから行かないと余計に目立つよね。
行くしかないか…。

左右、前にそれぞれ誰が座るのか不安だ。
お弁当を美味しく食べる為にも
当日忙しそうな役員さん（←群れない人）の隣りに座るのを目指すわ！

>>287
＞小学校に行くとこうはいかないのかな
小学生は子供だけで登下校し、親なしで遊びに行くから、親の出番はない。
保護者が顔を合わせるのは参観日と運動会ぐらいで、挨拶と当たり障りのない会話で終わる。
わざわざ深入りしようとさえしなければ、極めて浅い付き合いで済むよ。

>>293
群れる必要は全くないけどランチ会は行った方がいいと思う。
行かないと乗り遅れてますます幼稚園のママに話しかけづらくなるから。
２，３の知り合いができるだけで意外と世界が広がるよ。群れなくても知り合いはいたほうが
この先幼稚園が楽しくなると思う。
子供と仲良しのお母さんにもご挨拶ができるチャンスだし。
話すのが苦手なら聞き役でもＯＫだと思うし、がんばれ。

>>295
うんうん。
私も付き合い系はダラだからランチとかほとんど行かない（誘われない）けど
そのぶん、たまのクラスでランチなんかは結構楽しめるよ。
ただ気疲れするのか、終わった後にダーっと疲れが出るので
しょっちゅうは無理だなと再認識するけどｗ

＞初対面も同然なのに、いきなりメールを教えて下さいみたいな人はちょっと、、な感じな人が多い。
そっかーそおですかーそう取られちゃうんだ。
私は快適ポツンで居るためのツールとしてメールを利用したい人。
メールなら用があっても会わなくて済むし電話みたいに会話しなくてもいい。
会わず・会話せずにして要件がキッチリ伝わる。
私のような人間にとってはまさに夢のツール・・・それがメール！
そんなんで私的には初対面同様でも「メアド教えて」は全然大有り。
なのに>>292のような穿った見方をする人間も居るなんて悲しい。

>>297
ごめん、自分も>>292と同じで初対面同然でメール交換とかちょっと…と思う
なにか用があるなら、会って話してもいいし、家電してもいいし
会話っていうけど親しくないんだから用件以外そんな話さないよね？
それがきっかけで顔見知りになってからメアド交換とかは全然おっけーだけど
初対面に近いと「はぁ？」って思っちゃうけどなー別に穿った見方はしてないつもりだけど

>>297
＞メアド交換して仲良くしましょう的な親は警戒する。
私も警戒するよ。厄介な人に遭遇して、めんどうだった経験があるからね。
でも、全員がそうではないってのも分かるよ。だから、悲しみなさんな。

場の雰囲気あるよね。吸い取られそうな勢いで情報持って行かれたら超警戒するｗｗ

別にメール聞かれても良いんだけど、初対面かその程度で
聞いてくる人は、かなり少数派だと思ったほうがいいよ。

>>287
小学校になってママさんが働き出すとあのドロドロいママグループが
なくなるとかいうとそうでもない。
保育園でもそういう人はそう。

>>295
お互い見掛けたら、自然とちょこっと話す感じになってるママさん（クラスが違う人もいる）
は何人かいるんだ。

ただクラスのランチ会は２時間もあるそうだから
悪口噂話グループの勢力が攻めてきそうで気が重い。

なんとかガンガル！ ありがとう。


初対面の人にメアド聞かれたら積極的だなぁと思う。
自分から聞かない私は、聞いてくれてありがとう！と思う事が多いかも。

>>298
＞会話っていうけど親しくないんだから用件以外そんな話さないよね？
それがさぁ。
きっちり用件だけで終わるんならなーんの苦もないわけよ。
女同士の会話ってどういうわけだか雑談が必ず付いてくるよね。
しかも雑談の方が本題より長くなっちゃったりするのが定石じゃん。
逆に用件以外話さない間柄だと用件だけで終わるのはいいけど話し終わった後なんとなく苦い思いが残ったり。

それと・・・家電には余程重要じゃない用件ではかけられないし掛ける事もないよ。

女性って親しい間柄だと雑談ばっかりでそれも永遠と続く。
親しくない間柄だと怖いくらい何も話さない。
女性ってグレーゾーンが極端に少ない（or皆無）な人ばかりな気がする。
オールオアナッシングの苦手な私には女性って苦手だ。
って私も女だけどｗ
私の理想系は挨拶や1-2言の雑談はすれど極端に好いたり極端に嫌ったりってのがない関係だな。
グレーゾーンが広い人が居心地いい。

ここ見てると私だけじゃないんだと少し安心する

学生のころから群れない私はおかしいのか？と思ってたから

305が好きな状態って、女がほとんどの職場で修羅場を何回も乗り越えて
皆内心自分以外の同僚のほとんどが大嫌いだけど、表向き円滑にしないと仕事が回らないから
表面だけ繕って、伝達事項と他愛もない会話だけする状態に似てる気がする
ママ友の場合、そこまで円滑にしなくてもクビになったりしないから
そこまで達観したり配慮したりする人あまりいないんじゃないかな
子供の選んだ進路次第では、将来付き合いなくなる可能性もあるんだし

>>307
なんじゃそれ？
>>305と全然繋がってないしそういう思考回路してると疲れそう。
なんかどんどん話が飛躍してワープしまくってない？
本筋が何かまるでわかってないし何でそうなるの？って感じ。
自分の世界がある人だね。
多分お友達にはなれそうにないね。

>>305を読んで、自分は論理的で聡明な人同士の会話をイメージしたんだが…。
>>307は、多分、壮絶な職場を経験したことがあるんだな。乙でした。

まさにすれ違いですな

なんか頭悪い人が紛れ込んでいるよね。

>>305も分かるし、>>307もなんとなく分かる。
私は短期の派遣バイトをいくつかやってきたけど、ほとんどが感じのいい人ばかりで
居心地よかったんだ。正社員で働いてきたけど結婚してやめた人たちで、みんな
礼儀正しく挨拶ばっちり、その場では仲良く盛り上がる。新しい人には声かけて、色々教えてあげる。
でも仕事が終わったらさようなら。
そんなママたちばかりならいいんだけどなあ。

まさに社会経験のある人の集まりだったんだね
視野が広いひとは固執しないし粘着しないし気楽だよね

そうなんだよ。
反面ママ友界は社会人経験の浅い人が幅を利かせている。
一応大学出たけど卒業と同時にｹｺｰﾝしました・・・みたいなの。
そういう人は社会のストレスに揉まれてないから素を丸出し、まさに女そのもの。
ママ友界って典型的な女性タイプがボスってるからしんどい。
社会で通用しないタイプ＝ママ友の群れって感じで特殊な世界だと思う。

行動パターンが小学生そのまま、みたいなのがねぇ・・・
トイレも一緒！ってのが、ずーっと続いてる感じ
1人で行動したり、違う感想持つのが許されない、とでも言うか

100％分かり合えるって、自分自身を相手にするんじゃなきゃあり得ない
違う人間なんだから、違って当たり前
・・・ってのが通用しないのがなぁ

群れること＝友達一杯＝私社交的♪

って勘違いしてる人多いからね。

大人ならスッキリ生きようぜと思う

精神面で大人になれるかどうか、そこが問題だね

行事があると「どうする？行く？」これは普通だけど、「何時に集合して行く？」となると
ちょっと1人で行けないんですか？って感じだよね。
必ずｸﾞﾙｰﾌﾟでひとかたまりになってないと不安なのかな？
その場でｸﾞﾙｰﾌﾟになってバザー用品作るって時もそのｸﾞﾙｰﾌﾟだけ遅れてきて
きっちり自分たちだけまとまって作業してたよ。
意外とその場限りかたまったチームってのも楽しいのにさ。
知らない人よりｱﾃｸｼ達だけの方が楽しいからって理由なんだろうね。

一人で行きたい人もいるし、集団で行きたい人もいるし、それは好き好きでいいと思うんだが、
集団で遅れてくるのはいただけませんね。
群れて気が大きくなって、非常識になっちゃダメだわ。

園ママの雰囲気はいいんだけど、うーん私の性格かな。
降園後にみんなで流れる公園での会話に疲れてる。
話題がない自分。ほかのママは自分の話題を上手にスピーチできるんだよね。
私は自分の話はあんまりしゃべりたくないヤツです。
女性は身の回りの話をするのが好きなの？それっておもしろい？
相槌役柄に飽き、でもおもしろいことを話し出せないから情けない毎日だよ。

そんな時はニュースの話なんかどうだい？
自分の事話さなくていいし、ネタは毎日新しいのが手に入る。
話さえ切り出せば、あとは周りの人で適当に盛り上がってくれる。
悪口でも噂でもないしから、無害で安全だよw

>>320
楽しい話もないのに行かなければいいんじゃない？
もしくはお子さんの様子を見て子供と一緒にあそんでるとか
情けない思いをしてまで付き合わなくてもいいと思うよ

>>321
ニュースはいいね、天気の話はすぐに終わっちゃうけどw
ちょっと知的な香りもするし。ありがと。

>>320
子供は年長で友達と遊びたくて。公園では親が介入しなくても子供同士
楽しんでいるから危険の無いように見ている。そこでおしゃべりタイムになるわけです。
あと１年と思ってしのぎます。

今まではポツン快適〜だった（話かけんなオーラ出してた）
予防接種のとき一人のママに声かけられた
年同じ、月齢同じ、近所、育児休暇中、子が通う保育園の待機児童、初産
状況が似すぎて育児の話はお互い交換できた
けど、初日にアドレス交換と言われて…調子良子の私は交換した
あ゛−−−−−−

＞あ゛−−−−−−
いろいろと想像させるモノがあるな…

アドレス交換して、その日のうちに挨拶メール送ってくる人は要注意だ

アドレス交換が初日ってのが要注意だよ
交換してその日のうちに挨拶メール送らないのはズボラ

>>324だす
その日のうちに挨拶メールきたよ…
私は超ズボラだから、あとで返事送ろう〜で半日くらいずれる
子が通う保育園の待機、それで相当悩んでるみたいだ
仕事復帰すれば私より忙しそうだから、メールだけの付き合いになること請け合いだ〜

>>327
自分ならなるべく早く送る＜挨拶ﾒｰﾙ
相手も待ってるんじゃないかと思うから
要注意って思われるのはちょっと悲しい

>>326だった、ごめんorz

え？
メアド交換してその日のうちに挨拶メールするのって常識じゃないの？

向こうが自分のメアドetcを教えてきたら、その日の内に自分のメアド
お知らせ返しみたいのを兼ねてメールしとくもんだと思ってた。

人付き合いスキル底辺、友人はヲタかマイペースなのしかいない自分、
ビックリしたのは初めてのメールなのに携帯のじゃなくてデコメの絵文字
使ってメールくれること。
基本絵文字使わないでメールしたことしかなかったし、パケ代気にして
仲いい子にしかそういう絵文字使ってメール送ったことなかったからｗ

>>332赤外線
初対面でも、最初に立ち話程度はしてるから
初挨拶メールも絵文字使った。デコメ絵文字も使ったよ

メールは交換した日のうち、届いた日のうちに返信しないと（それが夜なら次の日中）
却ってメールしづらくなるよ。受け取った方も微妙な感じになるし。

＞受け取った方も微妙な感じになるし。
んだんだ。
挨拶メールが後日になってしまったりすると「私避けられてる？」みたいに思われがち。
挨拶メールを遅れて出してしまうと次会った時の言い訳が面倒くさい。
それで私は面倒でもその日のうちのメールする事にしている。

けど挨拶メールのみでその後使われなくなったアドレスが山ほどあるｗ
ほとんどのメルアドが単に携帯の登録してあるだけの物になってるｗ
「メルアド教えて〜♪」なんて会話のきっかけというか社交辞令のようなフレーズなんだろうなぁ。

高校大学生くらいならまだしも、よっぽど気が合いそうか
事務連絡の必要がない限り、自分からは聞かんなあ。
まあでも向こうから聞かれたらやっぱりなんとなく嬉しいけどね。

私が今まで所属していた高校・大学・会社は、キレイでセンスが良くて、
知性的で人望のある女性がリーダー格で十分納得できてた。
あまり考えずに近所の幼稚園に入れたら、見るからに下品で声がやたらとデカくて
教養が無くて噂や悪口大好きみたいなママがノサばって仕切ってる。
なんか納得できなくて園に行くのがウツ。

ママ専用SNS
無料会員募集中
http://mamatomoru.com/

＞キレイでセンスが良くて、 知性的で人望のある女性がリーダー格で十分納得できてた。
こんな女性ほどイジメに遭ったり虐げられるのがママ友界。
普通の感覚が通用しないのがママ友クオリティ。

いかにオシャレすぎずダサくなくいるかだよね。
なんかそういうのひしと感じた。

>>340スレチ

うちの園のボスママは性格はともかく小奇麗美人で教養はあるタイプ。
たまたまそういう人が牛耳ってるんじゃない？>337
納得できないなら小受して納得がいく校風のところに行くしかないね。
そこですべったら運が悪いとしか思えないけど。

そういえばこないだ赤ちゃん教室で携帯メルアド交換したママさん、iPhoneの存在を知らなくてビックリした。
話合うだろうか…：2010年、母・主婦のデジタルディバイドを考える。 http://togetter.com/li/19797


こえええ。

本音としては、子供時代を終えてから…一人が一番気楽で心地よいと思う。
自分にとっての快適であるということは本質的には一人なんだと思う。

言葉で話してコミュニケーションを取るということは
メロディーにのる歌詞をつけたり聞いたりすることと似ている気がする。
私はただ音そのものを聴いていたい。
言葉が音を超えたとき、それは私には重すぎる。
なるべくさらりと通りぬけて消えるような
意味の薄いことを話したい。

ママ友で求めるのは薄い会話だ。
それですら積み重なると重い。

近所ではポツン選択の自分

一度町内の不審者防止の為近所を一周する当番が、
自分と近所のママグループのメンバー２人と一緒になった

普段あれだけ道路の真ん中で子供を遊ばせ、威勢よく話してるのに
中学生くらいの子に「早く帰りなさい」と注意を促すのを
私に向って「あなた言ってくれるぅ？」と…
私が注意してる中、２人とも一歩下がって黙ってた

その中の１人には以前あなたは自分からグループに入らない、
そんなんじゃママ友できない等、散々言われた

結局人任せな人達なんだと実感

>>345
何それ。嫌な役割の時だけ利用するってか？
嫌な人達だね。

うちの母親は授業参観のとき必ず授業が始まってから2、3分後にそっと教室に入ってくる人だった
子供の頃は母を遅刻魔だと思っていたけど今なら分かる
他の親と会話したくなかったんだな

母さん、私はみごとにアナタの血を引いています。。。orz

337さんの流れで叩かれ覚悟で言ってしまうが。
会社で、総合職と一般職の深く暗い溝があった。
一般職でも４短大推薦組と高卒組は微妙に敵対。
総合職だった私はどれほど彼女らの性質に驚いたことか。

ママ友グループは……一般職の世界だったよ…。
怖くて近寄れないよ。

ママ友同士でいるのが大好きな人って、女子校ノリというか女子校気質っぽい人が多い印象。
一緒にランチしよー一緒にハンドメイドしましょーキャッキャうふふーみたいな。
楽しそうでいいねとは思うんだけど、ずっと公立共学、専門も仕事も男が多い環境だったからか、
女の世界について行けない自分を感じた。

ポツンでもお洒落すぎずださくなくいるべきとか、そういうのアホらしい。
自分は自分でいい。好きな格好して好きな事すりゃいい。だからポツンでいる。

ママ友関係の間柄ってお互いの学歴やら旦那の収入・勤務先などの
個人情報をお話しなければいけない雰囲気って一般的？
昔からの友達何人かそういう発言が多くなって驚いてるんだけど
これがいわゆるママカースト制度？ｗ
ある程度教養ある人だったら避けることだと思ってたし
そういう質問平気でできる人って私の中ではdqn認定なのだけど
石奥さんまでするもんだからちょっと疑問に思ってしまったよ。
付き合ってるお友達影響かしら。

女子校、共学両方ともに経験あるけど
あるレベル以上の女子校に関して言えば
そこらの共学女子よりもドライでさっぱり、いじめもない。
別に共学のときに困ったこともなかったけど
何だそれ。メンドクセ
なことが多かった。

女子校だから、共学だから
よりは
知的レベルの問題
だと思う。

>>351
＞知的レベルの問題
禿同。それだよ。

同じポツンでも、私たちは知的だから群れないのって思ってる人とは理解し合えないや。
結局は性格の問題だと思うけどね。

自分は基本マイペースで干渉されたくないタイプだから
ポツンを選択しているというよりも自ずとそうなっとるわけだが
見た目で目立って底意地の悪い人に目付けられるのも面倒だから
やっぱり少しは目立ちすぎないように気遣っとるよ。
すべては子どものためだけどね。

>>353
言葉が足りなかったみたいで、スマソ。
自分が知性を疑うのは、他人の事を詮索したり、誰かと比較して貶めるのが好きな人たちについてだ。
和気あいあいと穏やかに集まって楽しんでいる人たちには、何の恨みもないよ。

根本的な性格と環境のせいだと思うんだけどね。
知的だぁ何だという理由以前の問題だ。
知的のレベルは高くても性格的にどうにもならないのもいれば
学歴も知的も低いだろうけど性格的に尊敬できるのもいる。
レベル低くても陰険ないじめとか皆無の環境だったら
大人になってもレベル低いいじめとか態度とかしないし。

暴力も意地悪も、多少は生まれ持った性格はあるんだろうけど
環境によるところが大きいなと思うね。
親の責任は重大だ…

視野の狭い人の感情的な話とか聞くとぐったり疲れる。

おたくの子が叩かれたって、コンテキストも読まず、反省点も
対処法も探らず、ただ悪口に終始。
なんの結果を出したというのか・・・いやいや彼女の鬱憤ははき出せたのか。
私はカウンセラー役なのか？　

＞私はカウンセラー役なのか？　
まぁある意味そうなんでしょうな。

＞視野の狭い人の感情的な話
うちの母が正にそういう人。
そういう人って一方的に自分の言いたい事だけ言っていればすっきり♪あとくされなしって感じだから。
時々「壁に向かって話していれば？」って気分になる。

＞なんの結果を出したというのか・・・いやいや彼女の鬱憤ははき出せたのか。
私の思っていたことを文章にしてくれてありがとうｗ
コピペして遠く離れた母に送ってあげたい文章だ。

>>358
その人は、ただ、害された感情を放り込むゴミ箱が欲しかったんだね。
ゴミ箱役が楽しいはずもない。乙でした。

年少で初めての遠足に行ってきた。
お昼は息子とぽつんで食べたよｗ
でも、その後息子のお友達のお母さんともお話できて良かった。

あと、同じクラスの男児２人が摘んだ花を私にくれたｗ
子どもからは結構好かれるんだよな。私ｗ

花、可愛いなw
大人同士のおしゃべりに夢中にならないで子供の相手もしてあげるから、もてるのかも。

２歳児と４歳児もち。
私は大人の輪が怖いから子供の中に入って一緒に遊ぶ派だけど、残念なくらい人気がないｗ
特に３歳未満。
自分自身、よその小さい子供との遊びってのがが根本的に苦手なんだよね。
見てたら可愛いし、嫌いじゃなくてむしろ好きなんだけど、楽しませようとしても｢シーン・・・｣ってなって最悪逃げられてしまう。
よく遊ぶ近所の子に｢久しぶり〜！｣って声かけただけで逃げられることもしばしばorz
相手のママさんとも気まずい雰囲気になってしまうから入園まではなるべく深い関わりとかいらないや。
親子ともどもうまく絡めてるママさんみると尊敬するとともにへこむ。
真似したいけど、無理すると疲れるしね〜。

>>348
特殊な技術職の経験しかないんですが。
周りはヲタばかりでした。
ママ友関係？当然無理でしたね。

同じー。
おしゃべりに夢中で、子ども見てない。
あんたがたの息子に三輪車分取られて
娘、激しく泣いとるんだが、ポツンのとこの子が泣いてると
思っただけなのか、一瞬こっちをチラッと見てまたおしゃべり。
そこらへんちゃんとせえや。

あ、>>363宛てです。。

流れ変えてスマンですが、愚痴らせて。

このスレでもさんざん既出だけど挨拶の事。

私は幼稚園ママ達には此方から笑顔で挨拶しているけど、群れママはツンとした顔で返すか無視される事もある。
向こうから挨拶してくる事は期待してないし、群れママの態度が悪くても気にしてなかったけど、普通に挨拶してくれていたポツンママ数名が群れママの仲間入りしたら、同じ態度になったのはショックだった。
もしや子供が何かやったのかと幼稚園先生に様子を聞いたけど特になし。
私にしても挨拶とたまに軽い世間話するぐらいで悪口噂話しないし、やらかした覚えないんだけど。
でも今まで通り挨拶だけは頑張る。

群れようとしない行為そのものが
気に食わんっていうやつらもおるからな。
いろいろ面倒だ。

>>367
挨拶しないでいいでしょそれ。普通にスルーして空気にしなよ・・、群れママを。

脳が男脳に近い人ほど「女同士の付き合い」が出来なくなるそうだよ。
>>304のような無駄な雑談ができない、用件のみしか話したくないというのも男脳。
女の通う美容室では美容師がしゃべりかけてくるけど
男が通う床屋ではむしろ雑談少なく事務的に終わらせる。
ここの生理的に群れられないママというのは
車の運転が得意だったり地図が読めたりする、右脳の能力に優れた男脳タイプが多いとおもう。

>>369
下二行が選民意識的に思えてちょっと反感。
地図は読めないが同性の群れは苦手だ。
裏があるんじゃないかな？とか、
空気読むとか好きじゃないんで。
ちなみに右脳も左脳もどっちも優れてないなー。

>>367
驚いたことに、悪口陰口言わない人は｢何考えてるかわかんないひと｣
もしくは｢話題がなくてつまんない人｣と認定されることがある。
　　
誰と仲良くて、誰と険悪ってのがわかってる人のほうが
話題を選べるから話しやすいんだろう。
誰と仲良いかはっきりしない人は、警戒されてあたりさわりない
話しかできない、空気みたいになる。

>>371
外見や家の経済状況とか、なんらかの形で、馬鹿にされる要素があると
空気だけじゃなく、共通のネタになるしね

367だけどレスくれた方々ありがとうね。

そのポツンママ達も群れに入る前は群れからフンという態度か無視されてたのに、群れに入ったら同じ態度になるのはひどいなとか思ってしまったんだよね。
でも態度が変わったのは、私に原因があるかもって事だね。
自分の悪い所が分かれば直すけど、考えてもどこかわからないし、群れもポツンも人それぞれだから、頭切り替えて気にしないようにします。

挨拶はするよ〜群れに入る気はないけど、園行事で必ず接点あるんで、行事の話は出来ますよって感じでｗ。
悪口噂は他のママで悪口噂を聞いていただけで、そのママが言ってたと広まった事があるので、私はちょっとの世間話中にそういう話が出たらさりげなく離れます。怖いんでｗ。
皆さんありがとうございました。

車の運転苦手だけど、雑談も苦手だなー。
若干ADHD気味なのかも。
なに話せばいいのかほんとわかんない。
｢今なんセンチの服着せてるー？｣とか、
｢トイレトレどうー？｣とかまわりは言ってるけど、私は人んチのことに興味薄だからそういう話題をふれないし。
会話広げ能力もないから、群れには向いてないと思う。
育児板をロムって｢ふーん｣って思ってるほうが好きだｗ
いらんお世辞を言わなくていいから気楽だし、たまに出しゃばってレスして失言しても、そこで叩かれたりpgrされるだけでリアルの生活には支障をきたさないし。
うちの近所は善良な群れママばかりだからいいんだけど、挨拶シカトとか中二の虐めみたいな群れはほんとバカらしいね。

あんまり人様に興味ないのでお迎え時など一人でボケっとしてる事多いが、同じクラスのママさんに出くわしたので挨拶したら、なんか目線そらされた。

>>372 見て、もしかして群れママさん達に陰口言われてんのかなーとオモタ。
お洒落ママとは程遠いＴシャツＧパン系だし、アレルギーあるからほぼスッピンだしな。

陰口対象に挨拶されたからキョドッタのかなあ。
真相は分からないけど、挨拶も普通に返せないとかビックリだよ。

>>371>>372
要するに程度が低いって事だねｗ
私は若い時から色々バイトや正社員をやってきたけど程度の低い職場に限って人の悪口だとかで大盛り上がり。
それで皆気性が激しかった。
反面、程度の高い人が集まる職場ほど人の悪口は言わないし人間的に洗練されていた感じだった。

因みに・・・
程度の低い職場＝肉体労働系の単純作業の職場
程度の高い職場＝一流大卒の社員しかいなかった、某大手商事会社

ママ友ってレベルの低さを競い合っているようだ。
お友達多いほど低レベルってのが不思議な世界。

ママ友って子供が同級生って共通点以外は様々な環境の人だよねｗ
高学歴もいればDQNもいるし大雑把な人も神経質な人もいる。
そんな中で誰も彼もと仲良くやっていくなんて自分には無理だｗ
そう割り切ってからは別に何も気にならなくなったｗ一種の解脱かもｗｗ

>374
>｢今なんセンチの服着せてるー？｣とか、
>｢トイレトレどうー？｣とかまわりは言ってるけど、
>私は人んチのことに興味薄だからそういう話題をふれないし。

すっごくわかる…！！
誰が何センチの服を着てようが、誰がトイレ行こうがどうでもいい。
逆にそういう事を話してるのは競争してるんだと。ｳﾍｧ
あの子よりうちの子のほうが成長早いんだから！！って感じの競争。
子供で競争って旦那の稼ぎで競うのと似てるね。

＞逆にそういう事を話してるのは競争してるんだと。ｳﾍｧ
＞あの子よりうちの子のほうが成長早いんだから！！って感じの競争。

さ、さすがに考えすぎでは・・・

うん、競争とも限らない。
無難な会話をしようとした結果、そんな話題になる場合も多いよ。

自分ちの子とヨソの子の発達度合いを比べて一喜一憂してるママには
逆にそういう話題を振らない。優れてても劣ってても地雷だから。

自分も一番無難にやり過ごせるのは子供の話題だわ。
ただ、自分の子や他人の子を持ち上げたり落としたりが面倒くさいったらない。

普段着のサイズは聞かないけど、学校指定ジャージのサイズなら聞く。
うちの子は小さいんだけど、近所に同学年で標準の子と大きい子がいるので、
参考までに聞いちゃったりする。
でも、気軽にそういうのを聞いちゃうのはその近所の二人だけだ。

>>376
わかるなあ。
確かに肉体労働系は悪口多かった。
学歴はないが、特殊技術職をしてたが、こちらは悪口はなかった。
ただ。恐ろしくマイペース。コミュニケーションスキル低い人多い
（特にカメラマン）

>>384
ピンキリです〜
ハズレにあたったんですね…
最近の若いのはハズレが多い気もする（式典に礼服着てこない、指示出しできないなど）が、園に来てた中堅どころはシッカリしてたよ

卒業後誰かにつくつかないでの差もでかいよ…
つかなかった奴はいまだに対人スキル低い。冠婚葬祭なんて頼めない←身近にいる40半ば

>>367
あなたは何も悪い事、していないと思う。
挨拶されなくなったのは特に深い意味はないと思う。
群れママって挨拶にも気付かない、気付いてもマンドクサーなんだよ。

あぁ、幼稚園ママ関係がイヤ杉る。
早く卒園したい…

>>374
自分が書いたかと思った。

ぽつん快適してたけど、群れを嫌がってた同士で一人ママ友できた
ママ友と限らず>>376>>384こんな考え方する人って怖いよねって話してる
　
その人の悪いところを、家庭環境ならまだしも職業でも査定されるなんて怖い
育児話で盛り上がるなり、前向きの清い付き合いできないのかしら…
群れないママってより根性悪くてぽつんになりましたって感じｗ

中小相手の税○士もエゲツナイのが多い。
やれ住まいはどこ？持ち家？賃貸？旦那はどちら？車は何？
って具合に凄い詮索魔。それこそ何を査定してるわけ？下品極まりない。
こんな人の奥様も同類ってか旦那の職業で権力振りかざすし
無教養に拍車かかっててたりするんだよな。
こういう人がボスママだったり○○リーダー的な何かと目立つ存在だと
確実に歪みがでてモラハラが起きるわけ。
ちなみにこの人たちの狭い世界だととにかく自営マンセーワールド。
ボスママ及び認められたdqnがモラルの低下をもたらします。
街の税○士さんにとってみれば大事なお客様ですものねｗ
年商億にも届かないような肉体労働だって個人商店だって
内心ﾌﾟｯと思ってても貶されません。

なんだいきなり

入園から２ヶ月。娘はとても楽しんで登園しててひと安心。
私は同じクラスのお母さんからのランチや公園遊びのメールにいちいちヒヤヒヤ。

絶対にポツンを選択する！とは思わないけど、基本的に一人でも楽しめる。
突っ込んだ話はしない、聞かない、で挨拶は笑顔でしてるから声はかけてもらえる。が、正直面倒。

子どもを入園させて驚いたのは｢私もお友達つくるぞ｣というお母さんが多いこと。
入園式の日にいきなりメアドの書かれたメモを渡された時には心底驚いた。

それと｢お互い様ですから｣な会話ができない人が多いこと。

｢あらお隣の席ですね。うちの子強いから何かあったら遠慮なく言って下さいね｣
｢いえいえうちの子こそ。お互い様ですから〜。どうぞよろしく｣
って感じの会話が普通だと思ってたんだけど
｢うちお姉ちゃんがいるから強い女の子には慣れてます｣｢もまれていい経験になりますから｣
｢あ〜…そうですか(ちょっと困った風)｣という返事が返ってきてびっくり。

社交辞令でこちらが謙遜して言った言葉を100%に受け取られたら
娘にも申し訳ないのでそういうことは言わないようにした。

なんか面倒だな。三年間耐えられるかな。

>入園式の日にいきなりメアドの書かれたメモを渡された時には心底驚いた。
そうなの？
何かあったら遠慮なく直接言ってねって意味でありかと思ってたんだけど。

>｢あらお隣の席ですね。うちの子強いから何かあったら遠慮なく言って下さいね｣
初対面でいきなりこれを言われたら、どれくらい暴力的なんだろうと不安になって
>｢あ〜…そうですか(ちょっと困った風)｣
って返してしまうかも。
うちの子全く強くないし。

相手が望む対応するのって難しそうだわ…。

＞｢うちお姉ちゃんがいるから強い女の子には慣れてます｣｢もまれていい経験になりますから｣
＞｢あ〜…そうですか(ちょっと困った風)｣という返事が返ってきてびっくり。

皆、自分の子が強くないと思ってるから「お互い様〜」と言えないだけなんじゃ？
てか「うちの子強いから」は女児でも微妙な言い回しかも・・・
下手すると自慢げ・高圧的に思われたりする可能性がありそう。
特に入園したばかりで様子が分からずオドオドしてるような母にはね。
なので「うちの子まだ幼稚園のことよく分かってなくて何かやらかすかもしれないので〜」
みたいな感じの方が無難じゃなかろうか、と思った。

391です。

ご意見ありがとうございます。

初対面の相手にメアドを渡すって感覚がなかったので驚いたんですが、
今はわりと普通に行われてる事なのかな？


｢うちの子強いから｣は、むしろ謙遜の意味で言ったんですが、
自慢や高圧的ととられるかもしれませんね。

｢何かやらかすかもしれないけど…｣みたいな上手い言い方が
思いつかなかったですが、本当はそういう事を言いたかったんです。
使わせていただきます。ありがとう。

最近うちの子＠５歳が、園で一番仲のいい子の家に遊びに行きたいと泣く。
子供同士仲がいいので、そのママとは最初はそれなりに仲良くしていた
のだが、だんだん人を見下すような態度や発言が多くなり、苦手で正直
嫌いとまで思うようになってしまった。
今となっては、会うとほんの少し話すだけ。それもかなり無理して。
目に涙いっぱいためた顔を見ると不憫でならず、無理して約束して遊ぶ
べきか揺れる。。。。
遊べない理由を子供にどう言って納得させたらいいのか…何かいい理由、
あったら教えてください…

おかあさんがだいすきなおともだちのおうちであそばせてくれません
ないておねがいしてもいやなかおをします
どうしたらおかあさんはおともだちとあそぶことをなっとくしてくれるでしょうか
なにかりゆう、あったらおしえてください

>>396読みにくいんだけど、釣り？

群れママが○ちゃんがさー、△ちゃんもだよーと禁止されている幼稚園の門の前で井戸端をし、傘が邪魔で大渋滞。

大声なんで話が耳に入ったが、子供の話かと思ったら親同士がファーストネームで呼び合い、子供を延長保育に預けて遊びに行く計画を立てていた。
あんたらしょっちゅう遊んで延長保育で幼稚園の世話になってんだから、幼稚園から禁止されている事は止めてくれ。

支援センターで超ご近所さんと遭遇。
その人は社交的っぽくていろんな人とがんがん喋ってて
子供の居るご近所さんとも親戚がいたりなんだりで仲良しらしい。

最近近所の子同士が仲良くなってうるさくなったな〜と思ってたなんて
口が裂けても言えないｗ

自分の親は仕事仕事で近所付き合いしてる姿なんて見た事ないし
実際に今でもご近所さんの事はよくワカンネ、らしい。(興味ないだけか)
だから「近所付き合い」はもちろん「子供の年齢が近い近所付き合い」って
どうしていいのか困っている…

>>397
>>395に対して、子どもからしてみたら、こういう気持ちなんじゃない？
だから子どもを納得させられるような理由なんてないんじゃない？というレスじゃないかな。
このスレ的には、子どもが納得しようとしまいと、そういう理不尽なことはこの先大きくなれば
いくらでも出てくるのだから、率直に子どもに伝えるしかないでしょう。
お母さんは○くんのお母さんと仲が悪くなったので、一緒に遊べなくなった。
園で遊ぶのはいいけど、帰ってから遊ぶのは子どもだけで遊べるようになるまで待ってね。
って。
ほんの少し話すだけ、ということは、向こうのお母さんも疎遠になったことを受け入れてる、
あるいは肯定的に見ているわけだし、今更どうしようもないよね。

幼稚園ではいっぱい遊んでもいいけど、おうちに帰ってからはもう行けないんだよ
ぐらいしか言えないなー。

お子さんだけ家に呼ぶことはできない？
娘さんがあまりにかわいそうになってしまった。

今年幼稚園に入園してきた人で、必ずどこかしらの輪の中に入り込んでくる人がいる。


輪に自然な感じで入ってくる分にはいいんだけど、
その母は、必ず近くに寄って来て、聞き耳を立てて、自分が入れそうな話題だと、いきなり話に入ってきてちょっとビビる。
一人でぼーっとしていられない人なのか？


新園児さんたちが入ってきて、また、この世には色々な母親がいるな〜と思った。
あまり面倒臭そうな人とは挨拶くらいが丁度いい。本当、母親というか、人付き合いって面倒臭いｗ

>>395
私の所も今同じような状況ｗ
子＠５歳の幼稚園で一番の仲良しが派手で社交的でいっつも人に囲まれてるママ。
反面、私は地味でポツン。

子供には正直に言っている。
「○○のママと私は仲良くないからお家に帰ってから遊ぶの難しいんだよ。
だから幼稚園で飽きるくらい遊んでおいで」
子はなんとなく判ってくれているっぽい。
小学生になったら勝手に遊びに行ってくるだろうからそれまで騙し騙しやっていこうと思ってる。

訂正
×子＠５歳の幼稚園で一番の仲良しが
○子＠５歳の幼稚園で一番の仲良しの子のママが

>>404
そんなニュアンスのことを伝えたら
「僕だって００先生(怖くて有名な担任)嫌だし
給食も嫌だけど頑張って幼稚園行ってるよ、ママも頑張って!
それから、みんなと仲良くしなきゃいけないんだよ」
と言われたorz

ねえ、昔ってお母さん込みで遊びに行ってました？
自分は、幼稚園でも勝手に一人で友達の家に行って遊んでたけど。
今はお母さんも一緒に行ってるの？
そんなの絶対イヤ。

>>407
時代が違うのよ、としか。

子供の幼稚園時代、園隣接の公園で降園時に月に一回ぐらい友達と遊ぶ程度だった。
3年保育の間卒園するまで誰も家に呼ばなかった。
遊びに行ったのは卒園間近にお招きされて5回ぐらい。
かなりマイペースな男の子だったのと、仕事してて延長保育頼んでたのもあるけど、
友達とは外で遊ぶ、家は家族と過ごす所というのを子供なりに認識してた気がする。
子供と一緒にべったりすごせるのは小学校入学前の幼児期だけなんだから、
降園後はみっちり一緒にすごすのも悪くないと思うよ。

昔は幼稚園から一人で帰っていた覚えがｗ
今じゃ通報されますね。

うちは保育園だったんで、お友達とは、園を出たら遊ばない。
お帰りしたら、あとはおうちの時間。って理解してましたね。
今小学校高学年。友達と待ち合わせて遊びにいってるよ。
結局、親子で遊んだのって、園時代のとある一家庭だけ。

>>407
別に互いが納得していれば、親なしで子どもだけで行き来するのもありだよ。
うちは幼稚園時代、同じバス停の家と、互いに子どもだけ家にあがって遊んでた。
家の前までは送り迎えして挨拶はしてたけど。
近所だし、バス停で会って立ち話程度はするので、親同士顔見知りではあったけど、
親が互いに家にあがったことはなかったし、一緒に遊ぶこともなかったな。
向こうのお母さんはママ友多かったみたいだけど、降園後には遊んでいなかったし。

花かわいいなじゃねー　ブス！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


こっちは　自分の子供産むことが　優先なんだよ

お母さんこみですよ？　だってあなたは　お母さんじゃないし

気持ち悪いですもん。　人のことも　ほめないし

つきまとわないでくれますか？

何度も書き込みあるので、よくあるというか、それが普通なのかっ！？
とも思うんだけど、１対１のときはすっごいフレンドリーなのに、
複数対１（ポツンママ）になるととたんに明確に無視してくるママの
本意が本当にわからん。群れようとも思わないし、ポツンでも別に
困らないんだけど、そういう輪の中に入れるにあたって目安があるのか？
何がポイントなのか？は気になる〜。
さすがに挨拶返さないのは腹立つよ。

私の何かが問題で受け入れられないのか？
ポツンに対しての共通の態度として基本なのか？気になるな〜。
ちょっと笑っちゃうくらいな変貌ぶりなんだもん。

いるよ。つまり彼女らにとって
一人でいるくらいならこいつと話してたほうがマシ
ていうレベルに置かれてるんじゃないかな。
でも集団になると、ポツン認定の人と話してるて自分の立場も危うくなる。


一番下衆なタイプだよ。嫌いやわー。

ああ、自分もその程度の扱いをされている事がある。
仲間が来るまで一人でいたくないから、顔も知ってるしここで話しとけ、
みたいな人いるよね。
見ていると絶対に一人でいられない感じ。
普段の挨拶はチラチラ見るわりに絶対に自分からはしないのは、
困った時だけで後はどうでもいい相手と位置付けられてるからだと思う。

授業参観や参観系に誰かと一緒の人も、一人で行動出来ない典型みたい。
しかも廊下でおしゃべり、何しに来ているのだろ。

娘3歳息子7ヶ月。
どちらも保育園も幼稚園も通わせていない。
私が極度に人とかかわるのが苦手なため、月に1回の市民センターでこどもが集まるみたいなやつにも行っていない。
幼稚園に通うようになれば自然と友達もできるだろうしいいかなーと思ってる。
ママ友いない。
娘は来年から年少で幼稚園に行かせるつもり。
私はママ友いなくて全然平気だけどやっぱり娘は同じくらいの子供と遊ばせたほうがいいのかな？
幼稚園にも行ってないと私から児童館やら市民センターに出向かないと同じ位の子に会えない。
毎日のように公園につれてってはいるがなぜか子供が公園にはいない・・・
幼稚園までこのままの生活でいいのだろうか最近悩んでいる。

>>417
３歳なら子供同士の友だちは必要ないと思います。
まだ３歳、お母さんと遊んで愛情を受けていると感じることが必要な年齢です。
子どもは自分が作りたい時期になったら自然に友だちを求めて勝手に友だちを作ってきますよ。
幼稚園時代は人間関係を学ぶ場、それ以前は家庭で過ごしていて問題ないと思う。

実際うちの年少児、入園前もサークル入ったりしてたけど
ぜーんぜん馴染まなくて入園後もマイペースでやってる。
入園前の友だちの有無は関係ない、子のタイプだと思う。
幼児期の友だちの有無より、学童期、中学それ以降の人間関係が良好にできるかどうか
が人間として問題なんじゃない？

子供が幼稚園のころは群れママが気になってたけど小学生にあがると どうでもよくなった。
群れママ達は群れママ達なりに色々あるだろうから。
でも 小学生になると色々な園から来ることもあり授業参観等、親が集まる場所で群れママ達が群れて話しだすと、
迷惑そうにしてるママ達がいる。
群れママ達と同じ園だった私は何故だか少し複雑な気持ちになる。

＞群れママ達と同じ園だった私は何故だか少し複雑な気持ちになる。
それって未だに気にかかっているって事なんじゃない？と思った。
どうでもいい事だと本当に思っていたら気にもかからないんじゃないの？
文章読んでいると「本当は私も仲間に入りたい」って雰囲気が漂ってる感じがする。

複雑な気持ちって言うから、
「入らなくて良かったのかもしれないなー。昔あこがれた事もあったが、今となってはこれで良かったと思える。」
って感じかなーと推測。

う〜ん…気にしてるといえば気にしてるかもしれないけど入りたいとは思わない。
自分が自分でなくなりそうだから、今思うと幼稚園のとき入らなくてよかったとホッとしてるかな。

追加：
あと複雑な気持ちは↑と、幼稚園の印象が悪くなるかな…という気持ちもある。

>417さん大丈夫だよ。何とかなる。ポツンで何も困らない。むしろ楽。

417です。レスありがとうございます。
私は挨拶さえしてくれればポツンでも全然かまわないんです(完全無視されるとさすがに辛い
ただ娘がすごく社交的で人と接するのが好きで。
たっまーーに子供の集まりみたいなのにいくと喜ぶんです。
私の都合でそういう場に顔をださない私はダメ親かなーと・・・
児童館等に行っ幼稚園に入れば嫌でも同じ位の子と接するだろうし今はいいかなーと思ってるんですが。
レスを読んですこし安心しました。

お子さんが社交的なら問題ないよー。
きっと幼稚園で楽しく過ごしてくれるよ。

お母さん方はまあ運にもよるけど、普通の人もたくさんいるしね。
普通の人、とはきちんと挨拶してくれる人のこと。

会話をしているときに輪に入ってきた人を会話に入れないよう必死な人。
懐、狭すぎ。こだわりすぎ。
何をそんなに密接に話したいの？

園や学校のような明らかな公共の場でパーソナルゾーン作りすぎるな。
電車のなかでイチャイチャしてる馬鹿ップルと
五十歩百歩という自覚を持って。

第三者に聞かれたくない入れたくないような
内容の話がしたかったり
他の人を絶対に仲間に入れないで群れて話がしたいなら
自宅に呼ぶとかせめて誰もこないシチュエーションでする工夫しろ。

聞かれて当たり前の環境で、聞かれたくないような話をするって
「見ないで！」と言いながら目の前で裸になる変態露出狂的。
脳内偏差値がばれるから隠しておいておくのがあなた
ひいてはお子様のため。

何が群れない奥様だ。書き込みの場所を間違えてらっしゃるわよ。

子供が同じ幼稚園で習い事も一緒のママ友。
たまにランチするぐらいの軽いお付き合い止まりだったんだけど、最近ランチやお茶のお誘いが増えた。
正直キツイかなと思っていたところ、淋しいからもっと会いたい家にも行きたい私達親友だよねと言い始めた。
悪いけど相手の事はあくまでもママ友だと割り切っているので濃い付き合いはしたくない。
価値観も違いすぎるし、勝手に人の財布からお金を取り出す人とは親友になれない。

悪いけどＦＡさせてもらう事にしたけど家を知られているので押しかけてきそうで怖い。

>>428

財布からお金を取り出されたって、それは放置しておく問題ではないし
問題解決しないうちに第三者に話をしたりしたら自分が加害者側に
立場が逆転してしまうかもしれないような問題だよ。
証拠がないのであれば、言うのはここだけにしておきな。
裁判にでもなったら馬鹿をみるよ。

自分の目の前で自分の財布に手を入れられたという問題なら
デリカシーの問題だけど。

FA（FOのこと？）だとかママ友やら親友だとかそういう段階の話ではないし。

そういうこと以前に
きちんと解決しておかなければいけないことではないの？

別にいいけどさ。

>>429
説明不足でごめん。
勝手に人の財布からお金を取り出すというのは会計の時にモタモタしていたら、
私がやってあげると言われ鞄から私の財布を取り出してお金を払ったという事です。
本人は親切のつもりでしてくれただけで、盗ろうとしたのとは違うと思っているし
この先もそういう事はしない人だと思ってる。
ただ自分としては、親切だとしても人の鞄の中の物や財布の中のお金を取り出すという行為はありえないと思っただけです。
なのでその事を第３者に言いふらす事は絶対にするつもりはありません。

ＦＡはＣＯの間違いでした…orz

>>427
それ、やられたことある。普段からよく世間でき
る人達だったんだけど
園庭でなんか内緒話コソコソやってて、感じ悪と思ったら
私と、あと数人抜きで遊園地行く話だったらしい。
聞かれたくないとか、そういう話はお互いの家とか電話でやったらいいのに。
知らないから、いつもどおりにうっかり輪に入ろうとしちゃって、
見事に無視されてびっくり。

私もだめだ、人の鞄や財布に触る人覗こうとする人(もちろん無断でという意味だ)
やった本人のモラルの問題だから悪気がなくてきょとんとされることもあるけどね。いやなもんはいやだ。

人のカバン覗く？財布触る？ありえないでしょ
子供がやっていても叱り付けるレベル

>>433
そういう人に限って子供がやっていたら叱るんだよｗ
「もー！ちゃんと常識的な行動しなさい！人の財布触るなんてあり得ない！！」
みたいにねｗ

話題に乗り遅れましたが>>367さんと同じ経験しています。
挨拶する事が悪い事とは決して思わないので、
ただ単に「あなたとは仲良くなる気はありませんよ」って言う
意思表示なのかな…と最近思うようになった。
私も挨拶、送迎時の世間話をする程度で深入りする気はなかったんだけど。

それ以上に、親だけでなく子もポツン状態になりつつあるのが気になります。
初めは一緒にワイワイしてたのが何だか近頃、置いて行かれてる感が…。
子を通じて親も仲良く、逆に親を通じて子も仲良くなる事もあるのと思うので
親子揃ってこんな感じだと、どうすればいいのかと悩んでいます。

財布の人、距離無しっていうやつかな？
ママ関係で携帯を横から覗いてあれこれと尋ねる人がいたけど、
それすら無理と思った。
その人、親近感を間違えてるんだよ。
昔同級生にいたよ、｢もう〜世話やかせてこの子は｣とか言っちゃって
｢ハイハイ、言ってあげるやってあげる｣な人。
普通は家族や子供にする言動が、他人も喜ぶと勘違いしてるような人は嫌だ。
寂しい、親友、この言葉れも危険ぽくない？w
いきなり切ると態度が怖いから、FOに持っていく方がよくないかな〜。

なんか群れママって一般人と少し掛け離れた人が多くないですか？
いかにも…みたいな…
性悪な部分も、いかにも…だし。

いや、群れてる人みんなが性悪って訳じゃないよ

テスト

>>438
みんなとは言ってないですょ

>>438
群れてる人も群れない人も
なるべくしてな　っ　て　し　ま　っ　た奥さんだと思う

個々が集まると思いもよらない悪になるから。
この手の人は単体だと何の力も発揮できないし。

群れない単独の人の顔はよく知っているし、クラス同じだし挨拶くらいと思い交わしたのですが、
その後、相手から挨拶するそぶりもないので、挨拶も控えてたけれど、
目が合って｢あっあの方｣と思ってもどうしたらいいか分からずにすれ違う時がある。
やっぱり挨拶されたら嫌なんだろうかと。
普段は付き合いがなくても困らないぽつんな私もこういう時は難しい。

ここが集まると重いもよらない悪になる、すごく分かります
それに巻き込まれるとたまったもんじゃないですよね


自分も基本的に地味にポツンとしてる
寂しいなーとか思うけど、でも面倒くさいと思うときがある
口を開けば誰かの悪口だったり噂話だったり愚痴だったり
愚痴はお互い言い合ってすっきりすればいいと思うよ
でも後々あの人こんな事で愚痴ってたよーなんて噂話になるんだよね
それが嫌

てかいいじゃんもー挨拶だけでって思ってしまう
たまに子育てや子供たちの事で色々お話できればいいんじゃないの？って
私は誰とでも軽くちょっと話せるような関係でいいや
深い関係はしたくない


でも時々ﾎﾝﾄ、寂しくなるんだけどねー・・・

あれこれ考えないでサラッと挨拶してたらいいんじゃない？
自分にだけ風が吹いてるかのよ〜にｗ

自分子の通う幼稚園は小学校の学区から
大きく外れてるので、来年はまっさらの人間関係に戻るのかと
思いきや、マンション内にたっくさんお子さんがいたのでした・・・

全っ然知り合いいないんだけど大丈夫だろうか

うちの幼稚園の群れママ、みな若いのに超おばちゃんトーク炸裂してる。
言い終わらぬうちに被せたり、語尾伸ばし、「そいでさー」とか、
マシンガンのような過剰な謙遜と褒め殺し、なのに目が笑ってないとか。
それで子供は見ないから、子供が酷いことしてたりとか。

五人の矯正下着訪問販売員が互いに競い合ってるみたいで
びびっちゃう。
何でだろ？ 会社に来るその手の販売レディは上手く流せたのになあ。

財布も嫌だけど
人の家にきて冷蔵庫の中を勝手にあける人も嫌だ。

勝手にカバンを開ける人
勝手に冷蔵庫を開ける人
勝手にチェストを開ける人
勝手に二階へ上がる人

全部無理

私も寂しい気持ちもあるけど、なんだか面倒臭い方が勝っちゃって最終的にはどーでも良くなったわ。群れはポツンを自分が思っているより気にしてないと思う。

私もよくしてくれる周囲の環境にありがたいと思いながらも
結局本質的にはひとりが楽。というよりも気持ちにぴったりくる。
友達ってなれ合うのではなく、たまに生死を確認するくらいが
ちょうどいい。

元々世間話とか実にどうでもいいし
無理して他人と会話したくないタチなんだよなあ
顔見知りを増やすのもうざったい
たまーに寂しいと思う事もあるけど、ポツンの方が自分には合いそう

友人に「人の家の冷蔵庫の中を見るのが大好き」
って言ってる人がいて、びっくりしたんだけど
その事以外はいい所もあるし、
「あの人はちょっと変わり者だけど面白い人」って評判だから
まぁいいか、でもやっぱり嫌だ、。
私がちいせぇ人間なのか・・とか色々悶々としてたんだけど

やっぱり決めた。いくら面白い人でも私とは合わないんだ。

群れママって、他人の荒探しやら悪口が大好きだからなぁ

自分のことは多く語らずに人の情報を喋りまくって
場をつなぐ所あるよね＜群れの人気者
あーやだやだ

群れママの動向が気になる人は「ママ友関係平気」では無いんじゃないか？

ぽつんしていると人が寄ってくる。
その中で気が合う人がいて、話すようになると2人組。
2人で話していると人が寄ってきて三人、四人と
気づけば群れにorz

気が合う人だけと二人程度ならいいんだけどな。
群れるのは習性なんだね。
気の合う一人も拒むのがコツなのかなー。

>>451
同じくどうでもいい
人んちの子がどうしたとか何したとか興味ない
顔見知りとか増えたらスッピンメガネでそこら辺歩けないし要らない

ポツンでいたいのに仲良くしよ〜！って言われると困ってしまう
メアド教えられてメールもしたけど続かなくて結局放置しちゃう…
人付き合いスキルも元々低いし、放置してごめんなさい

初対面の人とかに気に入られても、
一人でＯＫオーラを振りまいてれば
そのうち寄ってこなくなるよ。

経験では、最初から親しげにしてくる人ほど
ダメだとわかるとそっけない。ほぼ他人扱いになる。

>>458
見切るのはやい人、いるよねｗ
最初、凄く親しげによって来た人はそれだった

こちらが使えないヤツと分かるとさっさと切り捨て
参観なんかで自分が所在ない時だけすり寄ってくる
(自分の仲良しママが来るのを見つけたら、挨拶もなしでサッと走り去る)

もうこんな扱いばかりだからママ友とか無理

ママ友なし→情報持ってない→使えない認定 されること多し

情報乞食乙ｗ

>>446
＞マシンガンのような過剰な謙遜と褒め殺し、なのに目が笑ってないとか。

わかるー。
自分は「それいいね」と褒められたら、性格的に謙遜返しができず
「いいでしょー」とか「ありがとう」と素直に返すのだが
団地のママ奥や園ママたちにはたぶん内心引かれてるやろうなと思う。
でも無理に謙遜したり褒めたりして仲良くなることもできんので
やはりポツンなんだが。
あんな会話を延々続けるなら単独でええわい。

自分を褒めてもらう手段として、他人を褒めてるのが見え見えな場合もあるよねｗ

>>456
拒むというより、三人以上になると弾かれるよ。私はｗ
自然のままに身を委ねてたら、最終的に気づけばまたポツン。
けど、そういう方がいいね。誰も嫌いにならずに済む。

二人で話してると人が寄ってきて・・ってのが私の理解を超えるｗｗ
仲の良いママさんが他の人と話してたら
絶対そこへは割って入れない。でも気を使ってか後から私のとこに来てくれたりするし、
それはなんか悪いと思ってしまう。3人で話できた方がその人にとっては一番楽なはず・・。
ほんと群れないというか、群れられない。

8○○ママの群れがいるんだけど、何故か私や他のポツンママや群れないママ達を無言の圧力で逆らえないような空気を毎回つくってる。
こっちがスルーしてても周りに聞こえるように私達に逆らうと恐いから風な会話をしていて、ウンザリする。
子供がいじめられないようにと考えてしてるかもしれないけど、子供は子供の問題だし 他のママ達だって我が子のこと心配してるんだよね。

そうやって圧力かけてなんとかしたいんだろうけど、圧力かけてやるぐらいならクラスを別々にして群れママ達の子供だけ集めたクラスを作ればいいと思う。
群れは群れだけで楽しんでればいいのに他者にまで ちょっかい出さないでくれょ。


愚痴レスすみません

私は選択ポツン。元々面倒くさい性格だから一人のが快適
けど保育園の先生や子供に必要な行動はやりますよ
でも、子供がまだ月齢で友達いないからこれで済んでるのかな
友達できると変わる？ちょっと憂鬱

>>466
8○○ママも所詮は一人じゃなんも出来ないってことだよ。
私達に逆らうと何たらって・・中学生かよｗ

BRK？

Bバカで
R６でもなくて
Kくだらない
人達。

顔にでるよね

専業主婦なら家事洗濯洗濯、生活に必要なことをしていれば
そうそう社交していられない。
仕事をしていれば必然的に時間はもっとないし。

自分が何で寂しいのかが問題だなと思うんだよね。
何で他人に構って欲しいのか。何で甘えたいのか。
それって結局「楽」だから。易きに流れる。

学校の帰りにママ友とお茶を飲み、悪口を言い陰口をきく。
お茶を飲みケーキを食べながら、人のうわさ話に花を咲かせ
お世辞を言い合って時間を潰す。
お互いにお互いを甘やかし合って自分を正当化するのに
何の努力もいらない。
「あなたは間違ってる」「私はそうは思わない」
互いを責めるのではなく冷静に温かい空気でお互いを認めながら話せる
そういう会話がそこに存在するか。
お世辞と愚痴から生まれるものって何？

ママ友関係平気というより、
ママ友いるママをバリバリ意識して嫌っている人が悪口言うスレなんだね。

いや〜、ほんと悪い方に意識しまくりw

ここで愚痴って「分かるワ〜」なんててレスつけて
安心し合ってるのは大嫌いな群れママと同じだと気づいてる？

>>472
お世辞と愚痴を言い合ってればお付き合いは「楽」になると思うわよ〜

子が乳児のときに知り合った友人と今もお茶やランチをするけど、お世辞ばっかり言い合っている訳じゃないよーｗ
その中の一組の親子とは同じ小学校だから行事なんかで一緒に行動するときもあるけど、お互いポツン体質だから波長が合って居心地が良い。
見た目も似てるらしいから端から見たら仲良し二人組なのかもしれないけど、このスレでもよく見る他のママさんを寄せ付けない二人だけの世界って関係ではないんだよなー。
ポツンだからってママ友がいない人ばかりじゃないだろうし、ママ友批判するのは何か違うと思う。

つるんで仲良くしたい人は仲良くしたらいいと思う。
「友達」ってのは悪いもんじゃないし、子供がきっかけで出来る友達もいるだろうし。
ただ、人の悪口や噂を流したり、集団苛めをしてる集団だけは心の中で思いっきり見下させてもらう。

他人同士の人間関係なんかどうでもいいわ。
中にいなきゃ分からないことだしね。
どうせエスパーしたって半分も当たらないんだから。
ただ、ポツンを謳歌したいのよ。邪魔されずに。

>>472さんて、そういうママ友さんしかいないの？

　仕事してるから、殆ど会えないけど、今も続いている
ママ友さんは、子供の悩みや嬉しかったことや、
成長を話したり、家族や自分の話をしたり、
たまに会うとお互い子が元気で大きく成長してる
ことを喜びあえるよ。
　お世辞や悪口しか言い合えない仲って失礼ながら
人間出来てない人か、浅い付き合いでしかないのでは。

　そういう付き合いなら、群れずにポツンを選択するな。
　
　基本は家族で過ごすし、普段はママ友さんいらないけど、
たまに会える友達がいると、子も喜ぶし、たまってる悩みも
吐き出せていいよ。

距離感のあるママ友最高！
群れる＝距離梨ママの集合体と思ってるので。

>>479
なにかずれてない？
貴方の言うことは正論だけど>>472の言いたい事はそういう事じゃないと思う。
あなたはいいお友達がたくさんいて幸せね。
皆貴方のような人間関係を持てるなら悩みもなくていいよね。

>>1は読めないわ空気が読めないわの人の事は放っておけばいいと思う。

群れる親については別スレがあるジャマイカ。
もう一度言う。群れる親については別スレがあるジャマイカ。

まぁとりあえず>>1嫁ってことになるか。

>>479
＞　そういう付き合いなら、群れずにポツンを選択するな。

これは言い過ぎじゃ？
みんなあんたみたいに恵まれた人間関係の環境下にないんだよ。

なんだかママ友いない人って性格に問題あるのか？と思わせるような流れですね。

自分がいい付き合いしてるならここで主張しなくてもいいのに。
｢自分はまともな付き合いできてるけど、あなたはいないの？｣も
果てしなく押し付けがましくて嫌だ。
何しろ対応が面倒臭い事が多くて、ママ付き合いなんて心底嫌なだけ。
しょっちゅう顔合わせて話す事が尽きるから、
人の噂とか第三者の話題になるんじゃないの？

ママ友なんて「子供が同級生（or年近い）」ってくらいしか共通点がないんだから
そりゃ気の合う人がいればいいでしょうけど、そうじゃない可能性の方が断然大きいと思うけどねｗ
私もママ友といえる人はいないけど、挨拶もするし、世間話だってするし
普通に（表面上は）お付き合いしてるけどな。
ここにいる人はそういう人なんだと思ってたけど。

ダンナ・趣味友・昔からの友達がいる、単独でも無問題など
無理にママ友を作る必要性を感じない人向けのスレです。
以下の場合は、それぞれ専用スレにてどうぞ。

◆「平気になりたい」人や、ママトラブルの愚痴や泣き言など
　ウエット系の書き込みは
【私は】ママ友関係不要　揺らぎ回復スレ6【私】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244838296/
◆ママ友が欲しいのに作れず凹む人、一人を不安に思う人は
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part66
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1261399351/
◆群れママに関するネガティブな話題は
【ショッカー軍団】群れる親について・その4【鰯】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212655250/

注：口論の場ではありません。受け止め方は人それぞれです。
　　自分と意見の合わない方がいてもスルーしましょう。
　　もしくは、愛のある反レスを心がけましょう。
　　群れを叩きたいだけのレスはスレ違いです。専用スレへ。

基本的に、ママ友に話したことは皆に伝わると思ってるから
誰かに知られて困る話題は最初から出さない。
学校関係の愚痴や文句は、夫や昔からの友人にだけ。
逆にちょっと話したことでも広まりやすいので
自分の予定とか、皆に言うほどでもないことも伝わるから
ママ友ネットを利用させてもらってる部分も多い。

>基本的に、ママ友に話したことは皆に伝わると思ってるから

皆って誰？ママ友と呼べる子は一人いるけどその他は知らない

ママ友以外のママってことでそ

>>491
ママ友以外のママ（知らない人）って自分に関係ない人でしょ？
そこまで自分の情報漏れ伝わるのが嫌って神経質すぎ
こんな人いるよ〜ってな感じの話なんてよくあること
　
だいたい噂立てられるような悪い題は話しないでそｗ人として

一人に話せば保護者皆に伝わる、ぐらいに思ってるってことでしょ
私もそうだ
だから他愛もない話ししかしない

真実がそのまま広まるならまだしも、わけのわからない尾ひれがついて回る事も多々あるのに…
>>492って天然なのか無神経なのかよくわからん人だね。

学校関係の愚痴や悪口は家族か、全く関係無い友人か、2ちゃんに限るよね。
ママ友ネットワークって意外と広くて強いから
（数十キロ離れた違う市の人も、習い事で繋がってたりするから侮れない）
基本的に関わらないつもりでいた方が気楽。

ママ友なんて関わってろくな事ない。
それぞれの収入や生活リズムもある。
会社勤めなら大体似たような経歴を辿ってきた人で楽だけど。
専業だったら自慢、悪口、嫉妬そんな事ばっかだよ。
中卒から高学歴、全部がまざるんだもんね。
はっきり言って何処の馬の骨か分からない人と深く付き合うなんて無理。
学校や幼稚園はその行事だけきちんとこなせばいい。ファミレス飲み放題での話題はほぼ参加しない人の悪口。
と姉が申してました。

いい話は回らないからねw
話題によく出たのは、その場に居ない人や何の関わりもないような
ママの子供の｢あの子××したらしいね｣、｢あの子は△△で困った子みたいよ｣ な内容。
良い部分を褒めてから、｢でも意外とこうよ｣って落とすやり方も。
まるまる悪口ではないにしても、こういう会話中心だったな。
抜けて正解だった。
挨拶ひとつ、愛想ひとつ無くなったけど、所詮その程度の集まりだった
という事だよね。

自分の周囲のママさんは出来た人ばかりで、
いない人の話題は褒める場合のみ。
それが普通だと思ってたけど、
ここ読むとココロは小学生みたいなママさんも多いのね。

群れママは嫌だけど、私が知り合ったママ達は自分より格段に高学歴のセレブママ。
最初からどっぷり付き合うのはお金がかかりすぎて無理だーｗ
子ども同士仲良しだからたまにはお宅に遊びに行くけど、
ママ同士で悪口の話題になった事は一度もない。
でも疲れるｗ

私は子どもが幼いうちは、何とか頑張ってｗ、お付き合いしてたよ
楽しいこともあったしね。

でも娘が中学2年の時、半年ほど反抗期（非行などではない）に陥った。
当時、私も悩んだけど、娘と少し距離を置いたほうがいいと思い
行事などにも、意識的に行かないようにしていた。

そしたらママ友たちから、陰で散々、悪口言われてたらしい。
そりゃ、反抗期がない子とか優秀な子もたくさんいるけど

もがきながら大人になっていく子だっているわけで。
そんな子らを見守るどころか悪口言って排除するとは。
私の周囲は、心に余裕のない親ばかりだったんだなぁと思う。
一気に友達いなくなったよ。

人と話すの好きだし、くだらない内容も大歓迎だし、なんなら噂話だって好きだ。
他のお母さんと話すの楽しい。
必要なら輪の中にもぱっと入って行けるし、お母さんどうしでとらぶったこともない。
でも朝から晩まで働いて子供と遊んで家事してネットしたらもう時間ない。
それを押しても話したいというほどのことはない。
そのうちママ友くらい自然にできるかと思ったけどできないまま子供小学生。
なんか自分は寂しい人間というか、かわいそうかなと思う
ママ友どころか友達一人もいない。趣味もないし。
でも毎日楽しーなーと思ってる。仕事好きだし子供かわいいし。自分のキャパはそこでいっぱいなんだな

>>497
普通はそうなんだけどね。
中には困ったﾏﾏもいて、覗きみたいな事までしてﾈﾀを提供する人までいる。
（何時に車があったとか、何時に電気が消えたとか、何時に網戸になってたとか…）
どちらかというと、ﾈﾀにされてる人より、そういう話しをしてる側に問題がある感じ。
ﾈﾀにされてるﾏﾏは親子共にとっても感じのよい人だから。
聞いてるﾏﾏ達もそれはわかってる。

そうそう、ネタにされていた人ってそこまで噂する程の親子か？と。
話をする側に問題ありだ。
でも噂好きは見るから近付きたくないママではない。
どちらかといえば、いい家庭の奥様たち。

てか、また紛れてるね。
｢自分はここに書かれてるような付き合いはない｣な人。
ママ友マンセースレ立ててそっちでやればいいのに。

私もママ友いらないなぁ。
やっぱり友達とは違うし。
微妙に顔見知りさえも嫌になってきた。
まだ今は幼稚園に行ってないけど、ポツンでいいや。

平気＝ポツン　ではないと思うんだ。

ママ関係を適度にこなしつつ、かわしつつ、深入りせず、
トラブル無くやれる人のスレだと思ってた。

>>504
前向きなスレを期待していたのだったら期待はずれ。
そういう洗練された内容を望むなら2ch自体が場違いかと。
yahoo掲示板とか行けば「ママ友と適度に距離を置きつつ素敵な関係保ててるよ」
とか「程々に楽しんでいるよ」みたいな内容盛りだくさんなんじゃない？
とかく2chはブラックだよ。
前向きで明るい会話がしたいのなら2chを卒業する事をお勧めする。

最近の2chはそこまで言うほどのものでもないかと。
ヤフ掲示板あたりがそんな洗練されてるとも思えないし。
そもそも>>504さんが言ってるのはそういうことではないんじゃ？

以前から、ここはどういうスレか？とか、平気とはどんな状況か？とかで
論争になったり、変に荒れたりすることがたびたびあるけど
まあ「ママ友関係平気」にもいろんな人がいるよね〜ってことで
いいんじゃないかね。

今まで何人かママ友いたり、ネットでのオフ会にも参加してきた。
でも、どのママとも友達のような感じで喋れないし、
グループとかやっぱり面倒になってここに来たｗ

あるママがこれはどうなの？って事をして、それをグループ内で話してて、
次第にその行為以外にママの容姿もけなし始めた。
集団になると毒舌で何でも言えちゃうアタクシ☆って感じの人が多くて、
こんなだったらママ友いらねーと思ってFOした。

独身時代の友達とはなかなか会えなくて少し寂しい。
ママ友じゃなくて趣味の友達が欲しい。

>>507
わかるな。自分は結婚して遠い地に引っ越した。
今自分のいる地域だけかもしれんが、上品ツンツン系が多い、気がする。
別に関西人じゃないんだが、笑いのリズムを掴もうと
ボケてみたら、大真面目に「そうなんだー」と返された。
そういう文化の土地。
最初は子供のためにも馴染もうとがんばったけど
疲れてしまって、最近はマイペースで動いてる。
つうかやっぱ旦那一番話合うな、、と。
別にママじゃなくてもいいから、普通に友達欲しいな。
ママであれば生活環境が近い分より話がわかる面もあるんだけどね。
507のように思ってる人が近くにいたらな。

>>504
本来はそういうスレだと思うよ。
でもおそらくそういう人は書くことが無いのだと思う。

平気です、上手くやっています、だけだと書くことが無い。

で、結果、ママ友いる人を蔑みたい人や、
平気じゃないのに平気ぶったことを書きたい人、などの負の書き込みだらけになってしまう。

本当に平気な人・要らない人のスレ＝本スレと、
ママ友の群れをこきおろしたい人のスレに分けるのはいいと思うよ。
多分、前者スレはすぐdat落ちだとは思うけど。

群れ叩きのスレってあるよね。ママ友関係の愚痴スレも。
住み分けてほしいなぁ。

回復スレも群れたたきではないんだよね。
あっちは平気になりたい人や傷ついた人むけ。

私の人間関係は挨拶は欠かさずするがそれ以上の接近を求めると相手が磁石の両極を近づけたかのようにススーっと逃げるｗ
私がS極だとしたら相手もS極、みたいな。
だから私の場合本人が望もうが望むまいがポツン。
挨拶のみポツン←こんなポジション異常かなと悩む。
理想どおりなんだろうけど同時に自分がダメ人間なんじゃないかと不安にもなる。
ここのスレタイ通りになれたら人生の苦しみや悩みの約8割カットなんだろうな。

私も会話すると駄目だ
緊張しすぎで相手の望むような受け答えをしてないんだろうね
とんちんかんでコイツ変・・・関わり合いになるのやめよう、みたいな

ｵｶｼｲと感じつつ寛容に見てくれる人だけが私と
会話を続けてくれてるって感じ

全然、平気じゃない書き込みばっかだね。

>>512
>>513
ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part67
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271146096/

群れないで行動することは全然可能
大して仲良くない、子供通してのお付き合いの人達と群れても疲れるだけだし
学校行事に時間に行って終わったらさっさと帰る
小学生の子供いるけどどの行事に行ってもポツン
気楽でいいや〜って全く困っていない

困ることってそんなに無いぞ〜？
子供会の集まりのちょっとした暇な時間を持て余すぐらいだな〜
早く子供たちに成長してもらって親の出番が少なくなりますように〜なんて思うわ

自分も群れなくて困ったことは全くなかったよ。
幼稚園で５年間過ごしたけど、行事の時などは子どもを真剣に見ていたいから
むしろ話しかけんな邪魔すんな、って感じだったしな。
学校のボランティアも行くけど、子どもや先生の様子を見たいがためで、よそのお母さんは眼中にない。

だけど、平気になれるかどうかは、やっぱり本人と子どもの性格に左右されるなと思う。
自分は一人で行動するのがもともと好きで、飲食店にも一人で平気で入れるタイプ。
周りに合わせて行動することに、一人でいる以上のストレスを感じる。
子どもたちも、自分がリーダーになれないなら一人でいるほうがマシ、って奴と、
リーダーとか関係なく一人遊びが好きで、来るものは拒まず去る者は追わずタイプの奴。
そんなふうだから、子どものために群れなくちゃ、というのもなくてすんだ。

他の平気な人にも聞いてみたいけど、お子さん方もどっちかというと平気タイプ？
お母さんは意識を変えることで平気になれるかもしれないけど、
お子さんがそうでもないタイプだと、なかなか難しいのかもしれないかなーと思ったりして。

あ、なるほどね、子供同士のつながりを深める為に母親も周りと線を引いていてはいけないんじゃないか
とかそういう事ね。
やはりそれも子供の性格によるわな〜
一人で不安でモジモジしてるような子だったら入っていけるようにと働きかけも大事だろうしね。
ウチの子はどうかな〜
上の子は「友達と遊ぶ」という時間が他の子より少ないと感じたみたいで低学年の頃こそ戸惑っていた
気もするけど（転校経験あるし）、誘われるままに行くのが友達ってわけでもないし、自分と他人を区別しなさい
と言い続けてきたから流されるタイプでもない。
ヒョイと入っていけるタイプでもないけど自分で踏ん切りつけてるっぽいな。
下の子はまだ幼稚園入りたてで友達大好き〜って楽しんでるだけだからまだわからないな。

>>517
子供は一人っ子＆一人遊びが好きで友達に拘らないタイプだったので
「子供の為に群れる」という事が一切無いまま幼稚園時代を過ごした。
楽なタイプの子で良かったと心底思う。なんという親孝行。
おかげで、子供が幼稚園の頃までは家族や母子二人で出かけたり遊ぶ事がほとんどだった。
小学校になると子供だけで遊びにくるようになるし、群れる必要は一切無いよね。

でも、群れてるのが楽しいママさんの気持ちもわかるよ。
私も基本的に一人が好きだけど、たまに昔からの友達と馬鹿話すると楽しいし
友達はいいもんだとも思うし。
子供には、一人でも行動できて、なおかつ信頼できる友達を持つ人になってほしいと願ってる。

ああ〜そうかそれだ。
うちも子供はどちらといえば、来る者拒まず〜な方。
お子さんのタイプによって、親同士が付き合って子供の為に
みたいなお母さんはいるね。
そういう親子に散々な目にあったからなあ。
親が親に仲良ししましょな感じで近付いて来てから
子供同士を遊ばせる感じだったな。

子供の心配も分かるけど、それじゃ親も子供も気の合う同士じゃ
ないんだよな〜。
うちの子供も誰かと仲良くなるまでかなり時間がかかったりだけど、
自分で何とか仲間に入れないと困るから、心配だけど手出しはしない。
こういう付き合いははっきり言って困るな〜。
子供はグループというまたひとつの経験もあるだろうが、
親になったら群れはもういいよ。

子供３歳＆１０ヶ月
ママ友と呼べる人は１人もいないな〜。昔からの友人で子供がいる人は居るけど。

今年の春子供たちと花見に行ったら、ママサークルかなんかの集まりに囲まれてのんびり出来なかったw

私は本当にママ友ｲﾗﾈなんだけど(話し掛けられれば話すし、世間話だってするが)
子供たち的にはどうなのかしら・・・やっぱりママがﾎﾟﾂﾝだと悲しいの？

ここに居る人たちってある日突然フンって態度取られたらどうする？
どんな気持ちになる？
参考までに教えて。

因みに私が今そういう状態でモニョって居るんだけど。
ここの住人みたいなマインドになれば楽かなと思って参考にしたいなと思ったわけです。

>>521
性格によるとしか言いようがない。
そういう事を気にしない子もいるし、気にする子もいるだろうね。
今までの経験からだけど、見た目や立ち振る舞いに拘るのは女児が多い気がする。
あと、他所の親の悪口を子供の目の前で言ってるっぽい親の子。これは結構厄介。
>>522
相手との距離によるかな。結構親しくしてたなら、冗談っぽく「最近冷たくなーい？」
って聞いてみたら？
その返答が冷たかったら、挨拶のみか空気扱いの関係になればいいんじゃない？

就園前からずっとポツンで来て、子供も降園後に遊びたがらないタイプだったから
家に子供の友達が来た事がなかったんだけど、小学校になってそういう機会ができた。
色んなタイプの子がいるけど、大阪のおばちゃん風の対応で乗り切ってる。
ママ友付き合いって、これ+ママ同士の関係もあるんだよね？
私には無理です。ソツなくできる人はすごいよ。ちょっと尊敬する。

>>521
うちの子らは全然悲しくもなんともなかったようす。
基本的にお母さん大好きな子らなので、親が他の大人としゃべってるよりは
自分たちと遊んでくれたほうがずっといい、ってふうでした。

>>522
フンとなる前にある程度親しかったのか、その前からあまり接触がなかったのかによっても印象違うけど、
何かきっかけになることがあったかどうか、まず考えてみる。
子ども同士のトラブルとか、不用意なことを自分が言ったことがあるかどうか、とか。
気持ちとしては、だから、何かしでかしちゃったかしら？という心配がまずくるかな。
心当たりがないなら、あらあの人私のこと意識してたのねぇｗやれやれｗって思うかな。
フンという態度を表に出すということは、「私はフンと思ってるのよ！分かって！」っていうアピールなんだよね。

女（メス）って、群れ習性が強くて協調性を優先するよね。
だから、個の関係の損得や好き嫌いを情報で左右されがちなんじゃないか。
噂話で聞いたことなど無意識に加味して行動判断されたら、
いくら考えても心当たりはないってことも。妄想で否定されちゃうんだもん。
若いほどその傾向があると思う（ky力重視は、女子学生＞おばちゃん）

途中で送ってしまった／／／
だから、フン！ってする人もされて凹む人も、若いってことだから。
歳いけば、精神年齢ガキだな〜って、開き直れるよw

私は距離梨にロックオンされ、かなり露骨に避けたことがある。
周囲から見れば大人気ないだろうが、しかし仕方が無い。タゲになってみろって感じ。

露骨はマズイなw
相手が反撃や恨みっぽい人は怖いから。
まあでもよほど危機を感じて、距離梨を避けたのかなと思う。
難しいけど、｢ふんっ｣されたらまず自分に問題が無かったか考える。
今までいきなり｢ふんっ｣された事があるが、
皆目検討も付かない相手だったから、あの人の｢嫌基準値｣が
勝手に上回ったのだろうと解釈して、こちらもわざとらしくないように
空気にさせてもらった。
友達でもないから、距離感がないと必ず感情や何かのもつれ、誤解は生まれる。

>>522です。
心当たりはありました。
それで後日丁重に謝ったのですが相手は「気にしないで！私そんな事があったの忘れてたわ」
と言ってました。
逆にそんなに謝らないでって言われてしまいました。
それでも相変わらず「フン」って感じで。
言動がいやだったって言うより私の人間性が嫌われたかのような感じです。

じゃあ縁の切れ目だね。仕方ないよ。

逆に、嫌悪感を抱くほどの感情を相手に持つのが不思議。
子供同士での深刻なトラブルとかなら、まあわかるけど
親同士の話なら、そこまで深く付き合わないよ。

そんなの人それぞれでしょ・・・
付き合いの深さも、どの程度のことで嫌悪など感じるのかも。

どーしてもどーしても合わない人と、
バス停で３年間、一日２回必ず会わないといけないとなると
正直努力では克服できないものがあるよ。
嫌いになる方が労力いるから、なるべく心穏やかにしたいとは思っているけど

社宅なんだけど、同じ環境の人いますか？
暮らしの環境、旦那の会社が同じなので、
奥さま方はびっくりするくらい毎日毎日誰かが誰かの家でお茶してる。
ポツンの自分は生活そのものにプレッシャーかけられ、相当肩身が狭い。
きのう敷地内の公園で子を遊ばせてたら、隣部屋の集団大好き奥がやってきて
「最近クーラー入れてるでしょ？
きのうおととい◯◯ちゃんたちの声もママの声も
ぜんぜん聞こえなかったから、窓閉めてんだろうね、絶対クーラー入れてるよね
って旦那と話してたんだよね」
と人前で言われた。
だから何！！
あと旦那と話してたっていうくだりもいらんし！
おはようからおやすみまで常に暮らしを監視されてるよ。。
いい加減ここを出たいが家賃三千円なので甘んじてしまい出れない。。

>>534
スレ違いな気が…

社宅で群れないママしてるならおｋでは？
お隣の集団大好き奥は、他人の生活をネタにしないと話が続かないんだろうね、
餌食の>>534乙ｗ
怒ってるのは図星だから？

心当たりがないのにフンッって経験あるなぁ
全く交流もなく子ども同士も遊んでいる訳でもなく
ただ単に同じクラスってだけの人だったんだけど

園に送り迎えに来るとすれ違う人には必ずこんにちは、と知らない人にも挨拶をする
雰囲気があったんだけど（決まりとか規則みたいにがちがちしてない）
その人だけ見事にフンッて感じでそっぽ向いて挨拶返さなかったんだよね…

なんだったんだろアレ、凹む以前に気味悪かった。
なんかその人の中で全く別の私像が出来上がってるような気がしてさー

自分の場合、自分に挨拶されているのか
分からなくてスルーする時があります。
てか気がつかない事が多々。

歩いてくるママさんとか、気にしないで子供と歩いているからな。

相手はモヤモヤしちゃうよね。

気をつけます。

>>537

私も最近心当たりがないのにフンッとされてます。
習い事の教室で、待っている間の４５分なんだけど、失言を
した覚えもないし（てか話さない）
他のお母さんには和やかに話すのに私だけ冷たい…。

正直めんどくさいけど、何か反省するところがあったのだろうか…？

フンってするお母さんは本当にどこでもいるんだね．．．
なにを根拠にするねかわからないけど、気に入らないだろうね。
怖いねー
まー私をハブリたいのがよくわかったよ

フンママ、キャパシティのコップが小さいんだろうな、
色々ストレス溜まりそうで大変だな、と思う。

>>541
それだ！
そういう風に思えればいいんだよね。
私の場合「私なにか悪い事した（言った）のかな？」なんてモヤモヤしちゃって。
あなたのように思っていれば心中穏やかにいられるのだろう。
ちなみにどうやったらそういうマインドになれるの？←我ながら気持ち悪い質問だorz
是非教えて欲しい。

多分、「自分が人にどう思われているか」が気になるかそうでないかの違いじゃないかな。
ぶっちゃけて言えば、自分に自信があるか無いか。
自己肯定感を強めれば良いんだと思う。
あとは博愛精神ｗ

自信もだけど、開き直りも重要だと思うw
「なんか合わないなーじゃあしょうがないね！」って思って気持ちを切り替えればおk

子供を見てても、切り替えの早い子は情緒も安定していますね。
うちは早い子・遅い子両方いますが早い子のほうが正直子育て楽です。
生まれ持った性格もある程度あると思います・・・

でも「気にする人」も、それはそれで長所ありますよ。
相手の感情にちゃんと配慮できるし、周囲への気配りが適切だし。
自分のような「気にしない人」は、どうしてもＫＹになりがちなので
その点見習うよう意識していますが、なかなか。

今のところ特に親しいママいなくいけど特に不自由していない。
遊びに行くのも息子と2人でのんびりできる。

一人っ子だから友達とか作らないと寂しいかなって思ったときもあったけど
親がポツンでも子供は友達できるよね？

子供は子供の世界があるから大丈夫だよ
親がポツンだから子もポツンなんてないからｗ
子もポツンならばそれは子が選んだ環境
それを子が悩んでいるのなら親は改善するために動かなきゃだろうけどね

元々一人が好きなのでママ友がいなくても平気。

なのに、あるママに辟易させられることがあってうんざりしている。
私のことが嫌いなら嫌いでスルーしてくれて全然構わないのに
なぜわざわざ中二のような嫌がらせを仕掛けてくるのか？
最初は私もスルーしていたのだけど、だんだんエスカレートしてきて子供にまで被害が・・・。
（クラスのお友達の集まりに、うちの子だけハブられたりとか）
たぶんそのママは私に嫌な思いをさせたいのだろうけど
私がまったく意に介さないから攻撃がエスカレートしてきたんだと思う。

みなさん、こっちはなんとも思っていないのに
わざわざ露骨な嫌がらせ（子供が巻き添えになる嫌がらせ）をしてくるママにはどうしてる？

私だったらそれでもほっとくね
そこでひるんだら相手が喜ぶだけだしね
子供は少しかわいそうかも入れないけど、
正直そんな親の子供とはかかわってもらいたくない

そのクラスの友達の集まりってのは、クラス全員の集まりだったの？
そうだったら担任に相談してもいいし
で、子供へではなく、>>548本人への嫌がらせってどんなだったの？

＞クラスのお友達の集まりに、うちの子だけハブられたりとか
そんなの必ず行く必要もないんでしょう？
おそらくお誕生会とかそんなチンケなもんでしょ。
子供に意に介さないように振舞うよう伝えておけば？

私もされてる。
子供はまだわからないけど。
私には あんたは、私より下だから！
みたいなことを一々してくる。
私が前に 空気読まない発言をしてしまったせいか、それからというものチクチク嫌がらせまがいなことをしてくる。
始めは、こっちにも非があるから…と流してたけど、会うたび会うたび 何度も仕返しするから最近は、気持ち悪く感じる。

周りには、私が変なママと思わせるように仕向け 孤立させるようにしてる。
子供の入学式や卒業式なんにはいかにも8○○な人達を引き連れて私と目があうと、

オリンピックでｷﾑﾖﾅが浅田真央の競技後みせた微笑みのような表情してくる。
私が強いという示しを私にも周りにもしたいんだろうけど、
そこまでする粘着振りに引く…

今は、私のほうが年上ということもあり生暖かく見てるが、
一歩ひいて周りと接する私がムカつくというのもあるけど、
しつこい。

>>529
ちょい亀だけど、同じ境遇だったので
私も謝って同じことを言われたけど、その後無視
幼稚園ママには噂を流す人ではなかったものの、同じ宗教くくりの
人には愚痴ったらしく、近所のその宗教関係の人からは無視されてる
（逆にとても楽ｗ）
私は自分に何かされても、無視するエネルギーより、なかったことに
する方が楽なんだけど、相手もそうとは限らないんだよね
まったく価値観の違いということで、仕方ないと思う

>>552
実害を被ったのであれば、警察に相談報告だけでもしておくのもいいかも。
そうそうなことで事件扱いにはならないけれど
後々、その実績がきいてくることもある。

噂話、無視などよくある話だけど、不利益を被れば
裁判にまで発展する（させることができる）案件だからね。
皆、簡単に考えすぎのように思う。
とくにママ友関係とか。

宗教関係は情報源と事実確認だけはきっちりしておかないと
後々面倒なことになる。
面倒だし、場合によっては初期に不利益を被るけれど
宗教に入るつもりがないのであれば
それ以上のことを阻止するためにも被害が軽い、怪我のない段階で食止めておく必要あり。
調査は必要。
場合によっては、調査会社も使うし、あらゆる手段を使う。

向こうは組織。自分にバックボーンがあれば、情報源を特定した上で
きっちりと裏から釘をさしておく。
有力政治家や経団連、警察、その筋の方、宗教などの巨大勢力は
別の派に見えるけれど、当たり前の話だけれどその実
利害関係で繋がっている。

宗教程度、の話じゃないんだよ。
いかに暗幕で殺されて、事件性のない案件や別件で片づけられていることが
多いことか。
ニュースなんかではマスコミと組織がつぶして絶対流さない。
でも知ってる人の間では色々ささやかれている。
そんなことが一杯。

今のところ実害はないよ
追い込まれて病んだりもしてないｗ
うちのお向かいさんも同宗教だけど（ちなみに無視ママも
お隣さん）、その人たちはふつうのご近所づきあいができてます
まああまり熱心じゃない方かもしれないけど…新聞はとってる
みたいだけど、選挙に関しては言われたことない

幼稚園のつきあいの人には噂を流したり、人の悪口言わないという人で、
おそらく実家や宗教がらみのお友達には本心を言ってるんだと思う

今日久しぶりに昔からの友達と会ったら、やっぱりママ友はママ友以上ではないなと
思ったな
そこでたまたま趣味が合う人がいたら超ラッキー、だと思うけど、必死に合わせて
お友達ごっこしなくてもいいや

>>554
それならよかったね。

ただ近所はとくに要注意だよ。
引っ越しが簡単にできる状況ならまだしも、それが無理なら本当に
気を付けたほうがいいと思うな。

今時はポイントカードなどにも本名や住所を記入するようなところが多いけれど
個人情報保護法なんて、あってないに等しいもの。
正確な内容を記載しなくても問題がないものには、通名などを使用し
連絡欄は空白がベター。

ちなみにうちは、今回特定が済み、しっかりと裏から注意を入れてもらった結果
幹部から連絡があった上で、勧誘者と上位信者がお土産をもって謝罪にきた。
二度と勧誘はされないだろう。
会ってもなかったこととしてさっぱり挨拶するつもり。

面倒くさかったわ。

ママ友は子供が絡む以上、実は明確な利害関係ありなんだよね。
どちらも絶対的に守るものがある場合の関係は仕事関係以上に
シビアなもの。
と思ってる。

でも友達ができないわけじゃないとは思うけど、そこに節度があるか
ないかが最も問題になるところ、
互いの「則」を超えないようにする配慮がないと無理。

私も昔からの友達が気楽〜

子供が今のところ保育園など行ってないから、ママ友がいなくても全然平気。
これが幼稚園とか行き出したら大変なのか…と今から少し憂鬱。
ランチだの公園で遊ぶだの別にみんなでやらなくたって生きていけるし。
とにかく気楽だ。
学生時代の女友達付き合いで懲りてるから、人と関わらないってすごくいいわ。

人と失礼にならない程度に付き合うスキルや気配りを持つと同時に
一人になっても凛としていられる…それが大人というものじゃないのかな

群れる相手を必死に探すことではないよね

うん、必死に一人でいる必要もないしね。

>>556
子供はどんな感じ？親しい子供同士がいなくても、
母子だけで存分楽しめている感じで、
親は幼稚園にも不安なし？

子供は子供で自分にあった人間関係を作るよ。

私は園ママ関係がかなり濃密な園に通ってたけど、ランチをする事もなく
家に誰かを呼ぶ事も遊びに行く事も無く三年間過ごした。
園行事やPTAの親睦関係のイベントに顔を出す程度だったけど
顔見知りになって情報教えてくれるママさんもできた。
快適に過ごすポイントは「園行事ではよその子供ともたくさん関わって本気で遊ぶ」
「ニコニコしつつ、群れママの幼稚な嫌がらせには露骨に嫌な顔」だったと思う。
「あの人って言いたい事は結構言うよね」というスタンスが過ごしよかった。

>>559
子供は私に似ないでかなり活発。
毎日家で二人でふざけて遊んでいる…
ママ友達と嫌々集まるよりいいよ。
幼稚園は不安まったくないわけじゃないけどね。

小１の子持ち。
学生の頃からグループには入ってるけど
その中に特別仲良しがいないって感じの人付き合い。
今も息子の学校とかで会えば話す人はいるけど
個人的にメルアドとか知ってるママ繋がりはいない。
そして、会ってもちょっと会話してすぐ離れる
（その人たちは友達と来ているので）

それでひそひそされてる感じもしないので気にもしていない。
（ひそひそされるほど付き合っていないからだろうけど）
面倒くさいママ友関係に巻き込まれたこともないので
ママ友を作らない！とかあんなグループに入るくらいなら！とか
思っているわけでもない。園時代も積極的にクラス会みたいなのに出てたし。
その場では楽しく過ごしてる。けどママ友はいない。

別に自分はそれでいいんだけど、小１に入ってから
親の繋がりがあって当然みたいな事がいろいろあって
（１人で登校しちゃいけないから親同士がくっつけて登校させるとか）
それこそ顔見知り程度の人に「いいですか？」とか頼んで
むこうが「いいですよー。こっちは他に何人かと約束してますけど」とか言われた時に
あー　ママ友（っていうか繋がり）作っておくべきだった…と初めて思った。

ウゼーな…

>>562
スレチじゃない？
結局結論はママ同士で群れときゃ良かったってことでしょ？

小5娘持ち。
正直、ママ友いなくても困ったことなんてない。

うち小学校5年だけど、
親のつながりがなきゃだめっていう所なかったなー。
学童で事足りてしまうし。

幼稚園ママデビューして数ヶ月。
ママ友と二人で会話してると、横からいきなり割り込んできて
全然関係無い話をしだす人が多いのにおどろいた。
こないだはどうもねーみたいな、私は蚊帳の外になる話を。

ママ友さんは顔の広い人だからしょうがないのだけど
それって失礼な振る舞いだと思うし、私自身は絶対にしない。
もし割り込むにしても、最初にこんにちはって双方に挨拶するよ。
でも案外普通のことなのかなあ。
ママ付き合い経験薄いからわからないや。

こんな時間に子供（1才9ヶ月）が完全に起きた・・・。

新しくママ友は作らないかなぁ。
同じ地区ではないけど17年来の友達2人の子供達と、兄の子、妹の子がみんな1才〜3才と近いから
気を使わないし楽しいよ。
たまに全員集まって色んな所に行ってワイワイガヤガヤ。
確かに近所の公園とか支援センターに行くとポツン。
たまに挨拶した時に目線を合わせないで適当な返事されたり、冷たい態度とられて
落ち込むことはあるけど、そのグループに入ってるわけではないし
次会った時はこっちもスルーしとけばいいか･･･って気にしないようにしてる。

ママ友同士でよくあるボスママの言いなりになるとか、悪口大会とかいじめも無く
子供にとっても良い環境。
勿論そんなグループばかりではないとは思うし、きっとご近所さんや支援センターでも
優しくていいママさん達はたくさんいるとは思うけど、
私は身近に居る大好きな人達とその子供達で過ごす方がいい。
保育園に行ったら朝から夕方までの仕事がはじまるからランチだなんだっていう集まりも
参加する時間も無いし。
「ママ友作らないなんて悲しい人だね」なんて以前別スレで言われたことあるけど、
えっ？なんだよ君どうした？？？って感じでお口ポカーンだったわｗ

小学生いるけどママ友いなくて困る事一切ないなｗ
例えば何か子供の環境で問題が起きた時に相談や協力してくれる保護者としての仲間がいれば
心強いんだろうけど、変な仲間意識があったり憶測で物を言われたりするようなこともありがちだと
思うからあまり作りたくない。

今幼稚園の子もいるんだけどそこのママさんたちのほうが怖いわ・・・
何かの集まりあるとがっちり円陣組んで井戸端会議してるよｗ
私たちのグループにはいらないで！ってピリピリした感じに見える。
いえいえ、そこ通り道だから邪魔なんですけどぉ〜・・・

>>567　あるある
なんで話してる所へ後ろから割り込んで当たり前みたいに
別の話はじめるんだろうね
相手ﾏﾏも普通に相手してるしｗ

自分なら他の人が分からない話は持ち出さないわ

小５、小２、園児いるけどママ友居たことないよ。いなくても全然困った事なし。周りみてもいない感じの人多いと思う。つるんでる人達が目立つけど実際居ない人も多いと思うよ。

公園や支援センター行く前の生後3ヶ月で保育園預けて職場復帰したので
それまでもママ友ゼロだった。
園では同じクラスのママとは会えば話するし、親睦会で一緒に飲んだり、
園の連絡のやり取りでメールしたりするけど、それ以上の関係のママはいないわ。
家も知らないし、一緒に遊んだりなんてしたことない。

週末の公園はパパやおじいちゃんおばあちゃん連れが多くて
ママグループはあまりいないから一人でも気にならないよ。

本当、ママ友いなくても全然平気。
というか今の私の生活にママ友の入るスペースないかもw

以前、公園で知り合ったママさんたちを、我が家に招待したことがあった。
うちの旦那が新し物好きで、娘（年中）が出来る前から地デジ対応テレビにしてて、
一度見学させてってことだったんだけど。
上がるなり「えーリビング広ーい」「お風呂見ていい？」「ウォシュレットいいなー」
とか、テレビなんて誰も見やしねぇ。
私がテレビのこと振ると、「うーん、私じゃわかんないしねぇ」みたいな感じ。
終始、くだらない旦那や姑の愚痴。朝から夕方まで居座りやがった。
「ねぇ、これから月一で集まろうよｗね、いいでしょ？」とか言い出す始末。
思わず「えーーー？うちで？また？それカンベンｗ」心の声がダダ漏れして、それ以来公園行ってない。
ママ友（友達ではない）って、ナァナァができる人じゃないと無理だね。
当初の目的を「そんなことどうでもいいじゃん」にできる人、信用できるわけない。
私には無理なんだわ。気持ち悪くて一緒にいれない。

ママ友に限らず人を家に招待するって
そうなる(軽い家宅捜査、何時まで続くかわからないおしゃべり)
可能性もあるってことだから、招待したなら文句は言えない。

人がどんな暮らしをしてるか気になるんだね。
私の場合、子供だけ家に呼んでも｢この子（下の子）も行きたいって泣くから〜｣と言って、親までちゃっかり上がって来られたことがあった。
それ以来呼んでないけど。

>「ねぇ、これから月一で集まろうよｗね、いいでしょ？」とか言い出す始末。

なんで月１集まりたがるんだろうね。
情報交換とか色々したいしって言われて、いや情報っつってもほとんど愚痴じゃんって
心の声がダダ漏れになった時の気まずさったら・・・www

やっぱ、ママ友関係平気な人と、苦手で嫌いな人とで、スレ分けたら？
平気話を聞こうとスレ開いて、悪口ばっかりだとガッカリする。

初めて来た人に、冷蔵庫開けられた事あったな・・・
なんか知らんけどコンロの上に乗ってるヤカンとか勝手に移動して
五徳とかじっくり見てるし（汚れのﾁｪｯｸ？？？）
本棚とかも勝手にいじられた。そんなに親しくない段階から
最終学歴とか旦那の事とかガンガン聞かれた。

その人「友達は沢山はいらない。信頼できる人が一人いればいい」って
言ってたな。友達探してたんだろうか。
しばらくつれなくしてたらメール来なくなったから、誰か新しいタゲ
見つけたんだろうな〜　良かった。

確かに、平気じゃなくて群れてるママ達を敵視してるようなレスも多いよね。
私は群れに所属してはいないけど、群れてる人達を悪く思ってもいない。
あの人達は群れてるのが楽しいんだからそれでいいと思う。
でも私は群れるの面倒だからポツン選択。それだけの事なんだけど。

群れママ叩き系のスレもあったよね？
私も叩きというか悪口みたいなのが嫌だし、そういうのがないスレがいいな。

あたしのも聞いてくれますか？

ママ友いるんだけど、なぁんかあたしハブ？感があって・・・
メールもあんまりしないんだけど、あたしのしらない間に
ごはん食べ行ってたり、離乳食教室行ってたり・・・
別にいいんだけど、地元じゃないし”ママ友”作ってた方が
いいかなぁなんて。
なんかちょっとメンドクサイw
どうせうちの子保育園行き始めたら、その子たち専業みたい
だし、はなれていくよね？
あー・・・！！！あたしも昔からの友達が楽しいし、ラク！
でも遠いからな・・・
みんなはこういう時どうする？？？
一応キープ？wそれともバイバイ？

バイバイ決定

>>579
同意です
面倒だから基本群れてないだけですね
　
ママ友は一人いますが、その人も同じような人なので
良い意味で執着してないです

そうそう。集団行動が面倒なだけでママ友がゼロってわけじゃない。
ただ面倒で煩わしいからポツン選択しているだけ。
だから正直たまにその場ではさみしいと思う時もあるけど
しかし人間なので、集団の中で孤立することを少しでも不安に感じるのは
すごく自然な感情だと思ってる。
家に帰れば大して気にすることもないし、その日ポツンだったことさえ忘れてる。
その程度。
アンチはアンチで別スレ立てていいんじゃないかな。

>>577
スレ分けで回復があったりする。
回復は、攻撃的な言葉禁止のふかふかスレッド。
ママグループ批判したい人は、鰯スレじゃなかった？

つまり批判したい人は鰯スレ行けって事だね。
全然平気じゃなさそうだもんね、憎憎しげに群れ批判してる人って。

ｹﾞﾗｗ

>>584　同意。
子供３人いるけどママ友いない。
顔見知りで会えば軽く会話する程度の人はいるけど。

ママ友って定義？がイマイチよくわからない。
子供がいない場でも連絡取り合ったりしてる人？？
園で、お迎え後園庭で遊んでる時に、
子が一緒に遊んでる子の親と話すことはあっても
それ以上はなかったな。
あと群れ批判する人がいるけど、群れの定義も・・？？
役員してた時に登園時やお迎え後にちょこっと役員の人達が自然に
集まって役員仕事の軽い相談や打ち合わせをやったりしてた事も
あったけど、端から見れば群れてるグループに
見えてたんだろうな。
（私はどう見られようが全く気にならないけど）
そういう事もあると思った。

私もママ友の定義がイマイチわからん。
幼稚園児と二歳児もちだが、下の子がいて群れてる人っているの？
下がウロチョロして追い掛け回してたら、会話も中途半端になるし
なんか面倒だから挨拶しかしない。話したいことも無いしな。
仲いい人はいるけど、ママ友って感じじゃないんだよね。子の年も違うし。
その人と話してるとき、傍から見たら群れに見えるかも。二人ぼっちだけどｗ

＞傍から見たら群れに見える
意外とみんなそんなもんかもね。

私も園ではじめて話した人に「いつも○さんや△さんと一緒だね」と言われてびっくり。
○さんや△さんとは入園前の児童館で顔見知りだったから
行事等で会うと時々話すけど、メアドすら知らないんだよ。

群れないから
立ち話しないから
などであの人変わってる？変？ﾌﾟｹﾞﾗする人は嫌いかな？
こっちにはこっちの生活のリズム、スタンスがある
本当いやだわ

今娘が通ってる幼稚園は地域の結びつきが強いのか皆群れてるな〜ｗ
引っ越してきてから特に近所付き合いなんて必要にせまられなくてママ友も居ないんだけど
ポツンが少数派に見えるわｗ
ずーっとお付き合いしてきた上で子供関係ナシにお付き合いしたいわ〜って人が見つかればいいけど
作らなきゃとは思わないな
ママ友とは私設子供会みたいなかんじだと思ってる

施設子供会までいくと嫌だけど
だからって群れを敵視なんてしない
>>591さんみたいに、変わってる？なんて聞かれても
本当に嫌！までイラっともしないな〜
　
>>590同意
案外そんな感じが圧倒的に多い

役員になったので少しは他のママさんと交流があるようになった。
驚いたのはこっちのパート先、時間帯を知ってたこと。こっちは名前さえ判らなかったのに。
会話をしない事で逆に噂に上ってたのかな？
変わり者という事で。
好奇心で構われるより、ポツンの方が気楽な事が良く判ったから、早くポツンに戻りたいな-。

>>594
あなたが変と言うよりも
良い意味でも悪い意味でも他人に興味津々な園ママが多数派なんだと思うよ。
ほっとかれたい少数派にはツラいものがあるよね。

快適なポツンになるには
顔すら覚えてもらえない程の空気に徹するのがベターなのだと最近気づいた。
私の経験でその条件に当てはまるのは
バス停に複数人いるバス通園<<お迎え（時間は極端に早くか遅くか）<<バス停はひとりだけのバス通園
少人数の園<<大人数の園
幼稚園<<保育園
近所の園<<遠くの園（広範囲の地域から通園していたら尚ベター）
特に忙しいお母さんばかり（父親、ジジババの送迎多し）で
家庭環境や経済状況が様々な公立保育園は最強。

>>595
もう１つ条件があるな。

子どもが目立たない、空気な子。

親が目立ちたくなくても、子どもが快活で友達多いとか、成長早めでよくできる子とか、
発表会で目立つ役もらう子（音楽習ってる子や舞台で映える子など）とかだと、
子ども経由で親も興味もたれる。「○○ちゃんのお母さんですよね？」って感じで。
子どもが頑張ってるのは親にとって嬉しいことだから、痛し痒しなんだけどね。

ポツンになるために子供まで…
ただのある意味ＤＱＮ

母の会がない、親の参加行事が少ない、
役員はボランティア、電車で一駅先くらいの園にしたら
バス停はもちろん一人、園にはほとんど行かなくていいので
この間夏祭りに行ったら、同じクラスのお母さん方の顔が
ほとんどわからんかった。
子供は毎日きょうは何々ちゃんがね！って話してるから
挨拶くらいはしたかったんだが
なんとなく同じクラスのお母さん方かなって思う集団がいたけど
自分のあまりのマイナーさにお世話になってますの声もかけれなかった。
それもなんだかなってオモタよ。

>>598
微妙にウェット掛かった書き込みですなぁ。
ポツン上等！って思うんならそんな状況でもいいんじゃない？
むしろそういう状況でも何とも思わない方がｶｺｴｴけどね。
卒園までその調子でいいと思うけどね〜。

別にウェットではないと思ったがなあ。
意図的にポツンになれる園を選んで、ここまでうまくいってるけど、
その弊害として、子どもの友達の親の顔もわからないので、お礼の挨拶すらできない、
それはそれで礼を失してるかなぁ、と気になった、いう話だよね。
まあでも、顔がわからないならしょうがないんだから、ポツンならそういうのはつきまとう、と
開き直るしかないよね。
ようするに、ポツンでも群れでも、いい面もあれば悪い面もあるんだよ。それは仕方ない。

小学校入ってもう5年になるが、顔がわかるお母さんのほうが少ない。
というかごくわずかだ。

役員とかあるから少々は知り合いできるけど、
初対面のママさんの顔を覚えられない。
だから顔以外のディテールを必死に記憶してる。
爪をいつも綺麗にしてる、とか
スリッパの柄とか

ママ友いなくても平気だけど、子供と遊ぶのがマンネリになってきた･･･

深い付き合いはしたくないし、幼稚園では広く浅く公平に振舞っていたら
内気なタイプのママさんに慕われてしまい、深い付き合いに持っていこうとされるので
さりげなく距離を置いていたら全く無視されるようにorz

こんな事が結構ある

一人が楽だし、大事な事や行事の時だけ何となく話せたらいいやと思ってたら
それすら出来ないくらいいつの間にか周囲がガッチリ固まってた
ポツン同士で何気に話してたママにも思いっきりシカトされるようになったし

どうしたら平気になれる？

子供見てれば良いんじゃないですか？

>>605
よそはよそ うちはうちでいいよ。

私は母がポツンなのは悲しかった。
小学校の運動会など。

保育園のときは覚えない。

>>608
今もそう思うの？
ポツン恥ずかしい→ポツンかわいそう→悲しい
なのか？？？理解できん。

一人が嫌なら群れてりゃいいでしょ。
気苦労とか寂しさとか、そういうのは一人でも集団の中でも変わらないよ。
誰もが持つ感情だからね。

ただ、寂しさを「寂しい」と素直に感じることができる人は仲間を欲しがる傾向があると思う。
あたしの場合はどうやら、寂しさを「苛立ち」や「怒り」に転化しちゃってるみたい。
そういう意味では寂しいと感じることは少ないかな。

>>610
あなたは私か…よくわかる

寂しいと感じる事＝素直、ではないだろ

うちは母が多忙だったから、
行事に来てくれるだけでうれしかったよ。
母は規範的な人ではなかったから、
遠足で、本当はいけない「歩きおやつ」を、
母とふたりでこっそり食べたのは今でも幸せな思い出

>>609
608じゃないけど、私は悲しかったな〜
子供心に「母は抜け物なのか！？」と思った（実際そうでなくても）
うまく言えないけど
子供のころって、皆と同じがいいでしょ？
友達のママたちが仲よさそうに話してるのに、自分の母は…みたいな
　
今私は選択ポツンしてるけど、子が小学生になったら…でも考えてないけどｗ

>>612
後半をよく読めばレスした人の言わんとする事がわかると思う

まず群れ方が分からない。
22の若輩は30代と何を話していいのか分からない…とくに話したい内容も見つからないからまぁ良いかな、と。

なんというか、親にいろいろな性格の人がいるように、子どもにもいろいろな性格があるんだ。
608さんや614さんのような人がいるのもわかるけど、自分は親が独立してるほうが好ましかったよ。
まれにおつきあいで近所の人と井戸端会議してると、格好悪い、やめてほしいと思ってた。
母がまわりのお母さんを気にせず自分の家族や子どもをいの一番にしてるのが嬉しかった。
まあ、そんな子どもは、大人になってこのスレの住人になっているから、やっぱり性格だろうな。
だから、子どもがどうとか気にせず、ポツンになりたい人はなればいい、
群れたい人は群れればいい、というのが自分の中の結論。
子どもにとっては、この程度のことは思い出しネタにはなっても致命的なトラウマにはなりゃしないんだから。

>>617
そうだなあ。
周りと酷く仲悪くなきゃ、自立してるとかしっかりしてると見えるかもね。
それが母本人が無理してなきゃ、の話だけど。

わざわざ｢ひとりぼっち｣とネガティブに捉える事もないよね。

ママ友はいないけど、子どもが遊びたがっている子の親には、
それとなく近づいてアプローチして家に呼んだりはしてる。

ママ友はこれっぽっちもほしいとは思わない。
幸い家に呼ぶ子の親も、私と親しくしようとしてこないので、助かってる。
ま、親しくない分、気を遣って疲れちゃうけどね。

子どもはわりと社交的なんで、いちおう義理を果たしてるしこれでいいかなと。

>>617,618
性格はあるね。逆にうちは母が「独りは嫌」な人で、私に友達づきあいを強要してた部分があるから辛かったな。
小学校の時とか「もっと輪に入れ」とか言われて、嫌がると「かわいくない」って言われたりした。
今思えば「この子（私）のせいで私（母）はポツンにならざるを得ない」とか思ってたかもと。
母は今もそんな感じなので、無理すること無いのにって思う。スレチすまん。

うちは親が舞台関係だったからっていうのもあるが、
同性同士、あまり深く関わるなってすごく言われた。
足ひっぱられたりトラブルになるからって。
近所とも挨拶程度にしておけ、と。
友達作ることすごい否定された。
友達はよけいなものって思ってたみたい。

授業参観中、廊下でキャッキャしてる群れママに先生達も閉口気味だが、役員や行事の仕事を群れ単位で引き受けてくれるから、意外と重宝されている…
と、どこかで聞いた事がある。
確かに役員決めの時、｢やる？｣｢やろっか？｣｢やろう！私達やりまーす！｣みたいな流れには、惜しまず拍手をおくる。

>>622
そうそう。
知り合い同士で引き受けてくれれば話もまとまりやすいしね。
でも、PTAなんかは知り合いのよしみで引き受けざるをえなかったとかいう話もある。
仲間がいると心強い面もあるけど、大変なとこもあるんだな〜と聞いてたわ。

同意。
群れてると一蓮托生みたいな所があって私にはしんどいなと思う。
もし自分があの中の一員で役員やろう！って申し出を断ったら・・・とｼﾐｭﾚｰｼｮﾝしてみた結果恐ろしくなった。

親がママ友多かったかどうかなんて、全然覚えてないな。

うちの母親は昔から友達多いわ、友達っつーか人付き合いが多くてしょっちゅうつるんでる
でも陰口が凄くて、付き合いのある人全員の悪口聴かされてる
楽しそうに旅行に行ったりしてるのに、そんな不満があるなら遊ばなきゃいいのにとか思うけど
母親本人は悪口を悪口と思ってないのかもしれない
ストレスの捌け口が私しかいないなら聴いてあげてもいいと思うけど
逆に娘（私）の悪口も言われてるんだろうなと思うから少し複雑だわ

母を見てて人間不信になったんだ私

>>626
あなたは私ですか

>>626
うちの母ともやばいぐらい似てるｗｗ

で、「ママ友なんて絶対作らないほうが楽でいいよ」て締めくくるんだよな…
言われずとも反面教師にしてますわｗ

スレチ気味かも。
だったら誘導お願いします。
手土産についてアドバイス頂ければ嬉しいです。

同じ育児サークル（あっさりめの人間関係）の中で
私の家の近所の2人A,Bがいて、Aに第二子が生まれたので、
赤ちゃんを見にBと2人でお家に初めてお邪魔する事になった。
この件に関して何となくまとめ役は私。

で、この時の手土産について。
私はちょっとした出産祝いとして1200円くらいのタオルセットを持参予定なんだけど、
一緒に行くBにもその事言っておいた方がいいよね？
Bは常識的なママなので言えば同じくらいの物を用意してくるだろうけど、
それが押し付けにならないか？私の額は相場なのかな？と・・・

あと、家にお邪魔するのは初めてなので、それとは別に何か
（500円程度の果物とか？）を共同で持って行った方がいいかな？とかも。

Aは特にあっさりしていて社交辞令や回りくどいお返しとかも得意でなさそうなので、
お返しを考えなくて良い程度との金額設定です。

3人の関係は、希薄といえば希薄。
特に休日に待合せて遊んだり話や気が凄く合う訳ではなく、
今回も「お付き合い」という範囲。
ただ、私とAが比較的先に仲が深まり、その後Bが引っ越してきて仲間入りした感じ。

今後はそれぞれ別の幼稚園や保育園に分かれて行くだろうけど、
小学校は一緒っぽいし、近所で持ち家だから習い事も被りそうだし、
このまま付かず離れず程好いママ関係は保ちたいのです。

軽く出産祝い持ってくって事ぐらいは言って良いかもね。
手土産は喜ばれるだろうね＾＾上の子供が食べれそうな物とかね。
近所にあなたみたいな常識人友がいる友人A・Bさんがうらやましいっすｗ

>>629
先月全くあなたと同じことがありました
私は赤ちゃんを見せてもらいにお邪魔するかどうかは分からないけど
ちょっとしたものを生まれてすぐに用意しました。
そのあと二人でおじゃますることが確定し、
そのこと、もう一人の人に言おうかな、、って迷った
矢先、その方のほうから私はちょこっとしたものあげるよ
って先に言ってくれた。

相手が全くそういうの用意しないタイプだったら
私も買わなきゃいけないの？て負担になっちゃうかなと思ったし
かといって、何も言わず自分だけ持って行ったら
私何にも用意してこなかった、言ってくれれば私も用意したのに
のどちらかになると思うから、なかなか言いにくかったんだよね。
私の場合は自分も相手も１０００円くらいの相手に気を使わせない
ちょっとしたもの、という点で同じだったからよかったけど。

初めて行く行かないにかかわらず、よそのお宅におじゃまするんだから
ほんとちょっとした手土産は私なら持ってく
コンビニで２−３種類のお菓子買うとかかな。
ちょっと生真面目でセレブな感じなら、1000-2000円くらいのロールケーキにするとか。
Aさんあっさりした感じなら、ライトな感じでいいのではないのでしょうか？

>>630,631
ご意見有難うございました。
Bには待ち合わせ相談のついでに、軽い出産祝いと果物持って行くつもりとメールしたら、
自分も持っていくと返信ありました。
金額はこちらから言うと押し付けがましいので、訊かれたら言おうと思っていたら
訊かれませんでした。

Bなりの金額設定と自分と足並み揃うかは「？」ですが、
共同でお祝い選ぶ程の密な関係でもないし、
開きがあってもまあそれはそれで、多少の価値観の違いもいいかなと。
私もBのお祝いの中身を楽しみに行こうと思います。

うちも転勤で>>598さんと似た状況の園に通って1年以上経過してるのに
誰が誰だか分からなくて毎回異邦人な気分になる。

近所付き合いも特に無いし、家の近くに他所の幼稚園のバス停があるものの
バスの時間も違うから接触無し。前の園ではそれなりにママ友付き合いがあったので
焦った時期もあったけど、この状況でママ友作るのってハードル高すぎじゃない？って開き直るようになった。

>>626

昔、近所の友達の家に遊びにいったとき、
そこの母親が自分の旦那にうちの母親の悪口言ってるの
聞こえてきて泣きそうになったわ…

初対面のママさんと話すとか、当たり障りのない話をするとかは得意なので顔だけは広い。
でも一人の人とサシで話すのが苦手。
立ち話くらいなら良いんだけど、ランチで、とか家に招いて・・・とかがキツい。
更に相手が愚痴とか始めるとどうして良いかわからない。
多分、共感能力が無いんだと思う。

>>635
あー分かるわ！共感能力ないし、自分の場合は他人にそもそも興味持てないw

そう！興味ないんだよね、他人に。
一回、近所の噂大好きママさんに、彼女が全く興味なさそうな宇宙関係の話をしてみたら
すっっっっっごくつまんなそうにされてｗ（私はそういうの好き）
同じことを強いてるって自覚がないんだなーと思った

なんという私がいっぱい。
旦那はすれ違う赤ちゃんを見て、抱っこ紐やベビーカーとかのことまであれこれ
言ってくるけど私は他人なんてどうでもいいから旦那がウザいｗ

病院の待合で1回だけ当たり障りのないおしゃべりした人から帰りにメアドとTEL番
渡されて困ってしまった('A`)
最初は適当にメールしてたんだけど、子供の月齢も違うから話すことないし。
一緒に近所の児童館行って、そこで私以外の気の会う人見つけてくれないかな〜と
思ったんだけど、あっちは「私と2人で来てる（2人組み）」なんだね。
初対面の人といきなり子供の話だけじゃ続く訳ないし、その内話すこともなくなって
自然FOと思いきや、この間病院で会って「またメールするね！」と言われちゃった。

「ホラ娘ちゃん、彼氏がいたよ〜！」
…ごめんなさい、こういうときどんな顔すればいいのかわからないの…

私も他人や他人の子に興味ないﾉｼ
あと、「今日ご飯なにする」とかご近所の人が
子供と親で名字が違う理由とか、庭に生えてるでかい草は
なんなのか、とか、むかいの家の若い子は新車買った、とか
どーでもいい

ゴメン…以前がんばって井戸端に参加してたらこんな話ばっかりでｗ

うわぁ同意だ。
本当にいらぬ詮索ばかりだよねぇー
草むしりしたらしたで、またヒソヒソやるよね
箸の挙げ下ろしでもヒソヒソやりたい連中にはウンザリ。
自分も脱落てか逃避に近い＜井戸端

＞以前がんばって井戸端に参加してたらこんな話ばっかりでｗ

まぁそんなもんだｗ
そして一番そのテの情報量が多い者が勝者。
誰が何した〜なんてどうでもいい話ではないか。
逆に建設的な話をすると難しいのか怪訝な顔される。
私もかつて政治や経済や貿易などの話をしだしたら白けたような半分怒り気味な表情で逃げられたよｗ

群れの女の世界はちょっと特殊な世界。
単純でスキャンダラスでそして面白おかしく話に装飾する人が中心になるっていう異常な世界。
女の性格がそういう感じだから社会進出に失敗したのかもね。
男社会では受け入れ自体が無理かも。

いや政治の話は危険でしょｗ
宗教、政治、ご贔屓の球団、この辺はやばいｗ

つまり話したくない相手には、宗教政治野球の話をすれば良い、と

>>250
宗教政治思想関係は避けといたほうがいいよね。
地雷がどこに埋まってるかわからん。
無難なのが為替相場とか日経平均株価から広げて経済ニュース、
あとは男児がいる親御さんなら科学とか？
天気の代わりの話題としてはなかなかいいよ。
まぁ自分は株も為替もなんもやってないんだがな。

すまん、安価ミス。

639だけど、ご近所や人の話じゃなくて、観た映画とか読んだ本とか
せめてテレビの話をしたかったんだ
でも井戸端ってそういう場所ではなかった
私の認識が間違ってたし、性格、性質が、井戸端にむいてないんだと
気づいたので、今は逃亡中

そういえば、雑談中に月々の光熱費を聞かれたことがあるんだけど
それって普通？

小4の娘のクラスに転校生が来た。
一人っ子のせいか、とにかく「友達大好き！たくさん欲しい！」という娘は
真っ先に転校生と友達になって、さっそく休日も一緒に遊んでる。

で、その転校生のお母さんから手紙が来た。私宛に。
簡単に言うと「転校は不安だし嫌がってたけど、うちの子がすぐに仲良く
してくれて、母としても本当に嬉しい」というようなお礼の手紙なんだけども。
それ自体はいいんだけど・・・（多分私が同じ立場でも手紙ぐらい書くかも）

手紙の最後に携帯番号とメアドが書いてあった。
手紙の返事をメールで出すべきかちょっと悩んだ。
正直、まだ顔も合わせてない人にこっちのメアドなんざ晒したくない。

・・・そのうち手紙書こうっと。個人情報一切なしで「こちらこそよろしく」って
それだけの内容でいいや。

そのメアドに深い意味はないと思う
子供同士が仲良いから一応お知らせしてくれたのでは
私ならメアド伝えて緊急以外は使わないかな

>>648
ほかにも仲のいい子はたくさんいるけど、お母さんのメアドは私は誰のも知らない・・
田舎の学校だからか連絡網も全員分載ったやつが配られてるから、緊急時の連絡は
そっちで行けるんだけどね。

情報後出しで申し訳ないが
私は結構病気がちでここ15年ほど病気のデパート状態。
（というのをうちの子が漏らしたらしい）
そのお母さんもここ何年か病院通いしてるということも書いてあった。
仲間意識を持ってくれちゃったのかも知れない。
・・・何の病気かもお互い知らないんだけどさ。

子供同士が仲良しでも、親同士はあんまり関係ないかなーと思ってた。
もう小4だし。
そこにいきなりメアドもらっちゃってびっくりしたんだ。会ったこともないのにって。
でももし会ってたら教えてくれなかったかも。
私、いい歳こいて現役のパンクロッカー。見た目は非常に恐ろしいからｗ

休日に遊ぶくらい仲良いなら、緊急時対策にメアドくらい教えあっても良いかなーと思う。

>>649
相手のお母さんは、自分も地元では新参者で素性があまり知られていないから、
子どもの新しい友達のお母さんが不安になっていないかと思って、
気を遣って、連絡のとりやすい方法をいくつか提示してくれただけだと思うよ。
あなたのも教えてほしい、と書かれていなければ、たぶんそういうこと。
病院通いのことも、自己紹介とか世間話の範囲じゃないかな。病名も書いてないならば。
その人、話からだけでは、けっこうきちんとしたお母さんという印象。

>>651
うん、一瞬「距離ナシさんか！？」と勘ぐっちゃったけど
決して手紙自体は悪い印象じゃなくて、単純にびっくりしたってのが大きいかも。
うちのあたりは、昭和の子供みたいに近所の子みんなでワーっと遊んでる子ばかりで
（クラスも学年も男女も混合）
ほんとに家に「ワー」って集団で入ってきてまたどっか行く、みたいな状態だから
実はその子ら全員の名前なんか把握してない。
転校生もその中の一人なんだ。だから「新しいお友達」ってことは特に気に留めて
なかった。

そのうち授業参観ででも顔合わせたら子供に紹介してもらってお礼言おう。
（こっちの姿かたちに逃げられるかもだけど・・）
その前にお手紙書こう。そ、その前に便箋買わないと・・何十年ぶりかな


ここで話してみて意見もらって、かなり落ち着いた。みんなありがとう。

パート先の主婦ともあまり会話合わないｗ

休憩室で子供の事とか、家庭の話をしているけど
何も話しかけずにシーンとしていると気まずいから当たり障りのない事話しているだけで
内容は頭に入っていないｗむしろ仕事の話する方が楽だったりする･･･

自分の周りにいる女性がみんなここにいるような人ばかりだったら
最高に生きやすいわ、ほんと。
現実は残念ながら、他所様の事情を知りたがりな人が多いんだよなぁ。

私はけっこう返し方を覚えたよ

知らないＴＶ番組の話→
　何曜日？今度見てみます　ああその時間は風呂だわー残念！
他所の家庭事情の噂話→
　みなさん苦労なさってるんですね・・・
他所の子の自慢話→
　さすがねー　うちの子も○○さんにお願いしようかしら☆

子供の頃はこんな気遣いなどせず本能のままに喋ってたけど、
ある程度は自分を飾る必要もあるかなって最近思った。

>>644の人、何か基本的にずれているような・・・。話の流れというか筋が読めてないっていうか。
「井戸端はお堅い話がダメ」って流れなのがわからない？
井戸端どころか人間関係そのものがダメそう。
>>646
光熱費を聞かれるって井戸端レベルでは普通中の普通。
我が家の水道代とか子供の習い事代とか赤裸々に話してしまうのが井戸端。
とにかく身近＆単純じゃないとダメみたい。
他人の事しってどうしたいんだろう？って思うけど彼女らにとっちゃ死活問題なのかもね。

>>656
光熱費とか習い事代とかは単に参考にしたい程度の人もいるよ。
次会った時はもういくらだったか忘れてるぐらいの話題。
根掘り葉掘り聞いてしっかり覚えてる変な人もいるけどねｗ

前の住居はプロパンでこんなに高くてー　みたいな話題は普通にするな。
そのくらいのお金の話なら別に気にならない。

びっくっりしたのは
「旦那さん年収いくらくらい？」
「旦那さん大学どこ？」
こんな事ほんとに聞く奴がいたこと・・・・

光熱費は井戸端では普通レベルなんですね
習い事は安いところ等の情報交換として抵抗なかったです
「今月エアコンつかいまくりでヤバい」程度ならいいけど
具体的な数字となると言葉を濁してました
徐々に「この人にきいても仕方ない」と思われてたのかな
自分でもどうして抵抗あるのかわかんないんだけど、なんか言えないｗ

電気代といえば、前のアパートのお局的なおばさんがうざかったなー。
みんなのメーターをチェックしてるみたいで、金額の話なんてしたこともないのに｢アンタは家にばっかりいるから電気代がみんなより〇〇円も高いのよ｣とか言われたわ。
ママ友どころか近所付き合いもうっとおしい。

そりゃ鬱陶しいわ。
家にばっかりいてもかかる電気代なんて外で散財するのに比べりゃたかが知れてるよね。
そういう事言い出す人って、自分はｶﾈｺﾏです！守銭奴です！って
宣伝して歩いてることに気づいてなくて恥ずかしいよね。乙。

井戸端は底辺中の底辺な世界だと思って参加すれば違和感ないかもよ。
社会に出たら恥ずかしい事とされる話題でも井戸端では普通だしむしろ盛り上がる。
光熱費よりワンランク進んだ井戸端では夜の営みの話で盛り上がっていたしorz
でも一番良く盛り上がるのが人の噂話でどちらかというと良い話より悪い話。
誰々が離婚したとかそこら辺は井戸端さん達にとっては最上級のご馳走なんだろう。

そこまで敵視しなくても・・・・
変な話いっさいしない井戸端ママさんもいるよ（むしろそっちのほうが大勢）

私はダラだし早く帰ってＴＶゲームやりたいので参加しないけど、
井戸端も楽しそうだしキャッキャウフフな感じは微笑ましく感じる。

年なだけかもｗ

楽しめる人は楽しめるんだと思う
料理の話やパン作りの話や、どこそこのスーパーの話題とか
悪口もせいぜい、旦那や義実家の愚痴程度だった
でもそれが面倒でさ…

だからさ、趣味の違いみたいなもんじゃん。
一人が良いとか、集団が良いとかは。
あちらはあちらで楽しいんだろうから、別に悪く言う必要も無いよ。

時々沸くよね、ママ友関係平気と言いつつ
群れてるママを敵意むき出しで叩く人。
群れてる人達を悪くも思ってないしただ単に
私は一人でいるのが気楽で好きってだけなんだ。
群れやら井戸端会議＝悪、なんて全然思ってないわ。

他人が群れようが何話してようが興味ないわー

あたしゃ一人でいたいし
干物のようにダラしたいんだわ〜

他人とは必要最低限の会話できればいいやんー

他人が気にならないのは、家族のことで精一杯だから。
他人が嫌いなわけじゃないし、たまにはおしゃべりもいいと思う。

普通に家事育児やってるだけなんだけど、時間ない。
今も寝た息子を抱っこ。色々やってたらすぐ上の子降園の時間。で一日過ぎてく。
どうやっておしゃべり時間を捻出してるのかは、少し気になる。
その時間を、是非自分の時間に充てたいもんだ。

ごくたま〜に混ざると楽しかったりするよね＞おしゃべり、井戸端
毎日になると鬱陶しいし時間ももったいないし面倒くさいから勘弁だけどｗ
でも、なるべく相手に自分の個人情報を教えたくなくて、受け答えするにも色々と
考え（過ぎ？ｗ）て、結局疲れてしまうｗ

>>668
時間ないの分かる。
うちはまだ1人だけどアレ餅＋体弱だから、毎日掃除洗濯ご飯の支度買い物or病院で
1日がすぐ終わってしまう。
支援センターの常連さんらしき人に「よく来てます？あまりお見かけしませんよね」
て言われて、何かちょっと面倒くさくなって行きづらくなってしまった。
皆さん、買い物は生協等宅配、食洗機、埃で人は死なない、ルンバ有り、お子さんの
体は丈夫で何でも食べられる…で時間を捻出しているらしい、正直ちと裏山しいぜｗ

>>>666
お互いに気にしなければ問題ないんだろうけどね
ぽつんだから、きっと何か問題があると、詮索する群れママが多いからじゃない？

群れるママって決まって本人も息子＆娘も不細工

>>670
ってことはママ友関係平気じゃないんじゃないの？
群れママ叩きスレって他になかったっけ。

>>672
もしかしてこれ？

【ショッカー軍団】群れる親について・その4【鰯】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212655250/l50

先日、幼稚園のバザーの話し合いに行ってきた。
しかし雑談が…前年度の役員（卒園したお母さん達）の悪口大会なのにはびびった。
ニコニコしながらも悪口。女って恐ろしいなと思った。

>>674もママ友関係平気のジャンルなの？
>>673のスレに引越しした方が良くない？

このスレ、なんでもかんでも誘導したがる仕切り屋が時折現れるよねw
それこそ集団を思い通りに仕切りたい群れママ臭くて鬱陶しいわ。
>>671みたいな嵐はさておき、>>670レベルの書きこみもダメだったら
このスレに書くことって何もないのでは…

>>674
あるあるよくあるよ。自分は絶対に加わらない。
加わらない事で色々言われようが気にしない。

悪口大会になった時の、無難な受け答え方を教えてほしい！
「合わない人ってどうしても居るよね」
「卒園まであと○ヶ月だし、乗り切れば？」
「色々な考え方があるからね」←これは悪口に同意できない場合使う

バリエーション増やしたい・・・

考えるの面倒になったので「ふーん」で全部済ませてしまってる。。。
もう聞くのも考えるのも嫌なので右から左に受け流す感じ。

あらあらまーまーｗ
　
群れる時は群れるけど
一人の時は一人意気揚々
かといってどっちでも人の悪口なんてないし考えたことないだよ〜

悪口大会になるまでの話題ってなんだ？
オラそんな長時間しゃべれねぇだ

>>677
「すぐに遠い目をするボンヤリ系ママ」という印象を与えると、少し楽になるかも。
あからさまな悪口の場合は、その内容をしっかり聞いて受け答えるよりも
「聞いてんだか聞いてないんだか微妙な人」と思われる方がマシ。
あとは>>678と一緒で「ふーん」のみ。

こういうスタンスの人間に他人の悪口や噂話を振ってくる人がいるか否かは
「雰囲気」と「運」の部分が大きい気がする。
ポツンだけど話しやすそう認定されて追い込まれる場合もあるし、
雑談はガンガン振られるけど、噂話的な物は全く回ってこない場合もある。

別に群れてるのはいいんだよなぁ。世間と自分の邪魔にならなければ。
うちの園でも群れあるが最近は和気藹々としてトラブルなくポツンも群れも
おだやかだよ。ただ数年前の群れはすごかった。人間不信になりそうなくらい
女の地獄を目の当たりにした。それ見たから今は基本ポツンにしてる。

「皆仲良くて楽しそうで、結束力があっていいね」みたいな事をポロッと言ったら
「そんな事ないのよーあの人とあの人は……」となってしまった事がある。

ポツンにしてると群れのトラブルが他人事なので、気づかない事もあるんだと思ったw

ポツンでも正直全然問題ない。
学校行事でわからないことがあれば、折を見て先生や役員に聞けばいいから。

でも、ここへきて少し気になることがある。
群れる親の子供はその子供同士で群れているってこと。
顔見知りになり、仲良くなるってのはよくわかる。
が、問題は群れない親の子を受け入れない事がしばしあるということ。

それを知っているのか、二人目以降の子供を持つ親は傍目から見ても必死なくらいママ友を作ろうとしていた。
なんだか、一人っ子の親としては目からウロコだった。

かといって、性格的に群れれないのだけれど。

群れないタイプなんだけど、最近頑張ってお付き合いしていた。
お母さん付き合いってこんなに大変なんだ〜と思いました。

でも結局なんだか群れないかな・・・。

降園後は親子2人で遊んでる。

でも>684さんの言う事は痛感します。
行事とか行くと、盛り上がっている中、自分たち親子は「透明人間？」とか思いました。

そのうちなんとかなるのかな。

子供には本当に肩身の狭い思いをさせて申し訳ないよ。。。

>>685
小学校へ行けば親は関係無くなるって話を聞いてウチは慰められてますよ。

小さいウチから群れないと不安なんて感覚じゃなく、1人でも大丈夫って思えてから友達を作れるようななれば良いんじゃないかと。

群れるかどうかはこちらにメリットがあるかどうかだ
例えば進学について、優秀な子のママと群れることにより
互いの子供通しがつながれば子がいい刺激をえるというメリットがある

基本学や人間に関してアホとは関わらないほうがいい

>>687
群れの大半はそういう思考回路で群れているもんだ。＞メリットデメリット
この人といると得するから群れていようだなんて典型的な群れ思考ではないか。
687も群れないというが群れる人間と紙一重って所か。

たす

息子（小1）の保育園時代からの仲良しグループがあって
一応その中だけはTEL＆ﾒｱﾄﾞ交換してある
休日に一緒に遊びに行ったりする時に使うぐらいなんだけど
他のお母さん方はしょっちゅう連絡取り合ってるみたいで
たまに一緒になるとものすごい情報量の違いにビックリするが
正直、よその家庭のことや子供のことにそこまで関心がない。
母の群れの中で興味のない話を聞かされてるよりは子供たちと走り回って
遊んでた方が気が楽だから、たいていは子供の遊び相手になってる
しょっちゅう連絡取りあってて仲よさそうな母2人は
授業参観とかでも一緒にやってきたりするが、子供を見てる時間より
二人でおしゃべりしてる時間のが長い
なにしに来てんだ？とか思ってしまう
685さんが行事とかで盛り上がってる中に入っていけないみたいな事書いてあったけど
よくみてごらん、子供に関係ないことで親たちだけで盛り上がってワイワイしてる姿かもよ？
子供同士の関係は親同士が中いいか悪いかだけで決まるわけじゃないんだから
心配せんでもよろしいかと思うんですが・・・

皆さんありがとうございます。


群れを見ていると、親は親で盛り上がり、子は子でつるんでませんか？
そういうのが全く、無いまま就学して大丈夫かな？と。

とはいえ親子ともども無理しても仕方ないので、自然に任せていこうと思います。

↑間違えました685でした；；；

こんなスレあるんですね、初カキコ。
当方深く建設的な付き合いを好むアメリカ(個人主義)生まれ都心育ち(ドライ)の乳児ママです。
日本人は幼稚で細かい。群れたりつるんだりプライバシーのないキャーキャーペチャクチャうんこは大抵弱い人間ってこれは鉄板ですよね？
協力し合うとこ間違ってるだろうが…
こっちは胸張って日々母親として自信をつけてんだからほっといてくれ、ガキはまだ3ヶ月だタコが。

次の書き込みから日本語でお願いします

いったん英語で書いて和訳したんだろうか？
はちゃめちゃな日本語、大学受験時代の長文読解を思い出してしまうorz

＞キャーキャーペチャクチャうんこ
めちゃくちゃウケだのだが。

＞ペチャクチャうんこ
アラレちゃんに出てくるウン○思い出した
半年くらいロムってろｗ

普通に意味は分かったが？
子供がまだ3ヶ月なら、そりゃ群れるのはまだ早いし大変だろう…

>>697って嫌われ者っぽい。なんかイヤな奴。
群れないママじゃなくて群れ「られ」ないママだねｗ

>>699ｗ

群れママってなんで群れるの？

専用スレに逝け

【ショッカー軍団】群れる親について・その4【鰯】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212655250/

>>695
＞ いったん英語で書いて和訳したんだろうか？
＞ はちゃめちゃな日本語、大学受験時代の長文読解を思い出してしまうorz





問題

句読点を打て

>>702
群れママが嫌いってわけじゃない。
素朴な疑問。
群れる理由がよくわからない。

中国人店員のいる店は気をつけろ。
日本人向けの食品への異物、毒物混入はもちろん、雑巾の絞り汁や、たんなんかも入れるようにネットでよびかけてるらしい。

>>704
単純に暇なんじゃないかな。

>>704
・群れるのが好き
・群れてないと不安
・そういうもんだと思ってる
・群れてる方が都合が良い
・群れてないと都合が悪くて仕方なく

そんなの人によって理由は違うし、群れることに対する感覚も人それぞれでしょ。
群れ大好きな人からしたら、なんで一人でいるの？って思ったりするわけで。

気を遣いすぎるママは一緒にいてほんと疲れる。友達にはなれん

ママ達とはありきたりの世間話のみにしたほうがいい。
家庭の悩み、私情は絶対タブー。
気を許しすぎるとうまくいかなくなった時に
とんでもないことになりますよ。。

私もここの住人だw


変な女に纏わり憑かれてペース乱されるくらいなら選択ﾎﾟﾂﾝがｲｲw
勝手に変な女から友達居なくて可哀想認定されて、相手からFOされるまで取り憑かれた黒い過去があるw
ﾏﾏ友が居ないだけで、実生活では信頼のおける友達いるから。
だーかーらー選択ﾎﾟﾂﾝなんだってばw
それ以来、本能的に変な女と感じた輩には、来るな寄るな近寄るなオーラを出して身を守っている。


やっぱり私は、一人で行動している時が一番輝いているかもw

>708

怖い。
こういう人が怖い。

そう？私は708に同感だな。
むこうが必要以上に気を使ってると、こっちも同じように気を使わないと
ダメママ烙印押されないかなって心配になるし。

あと、「あの時のあれはこういう意味だったの、誤解して気にしてたらいけないと思って」
みたいなのはやめたほうがいい。
そんな誰も気が付かないような失言(？)よりも、
後日にそういう事を言ってくる事のほうが怖い。

「暇なんだろ。」
主人はよくそう言って呆れてる。あーゆー節度の無い、小さい人間とはあんま関わんなって。
そんなことは分かってます。問題は完全に無視はできないってこと。
だってうるさいバカは地球にやさしくない。

家族関係と昔からの友達関係が充実してると、あまりママ友って必要ないかな。
夫と共有する話題が多く、話したい欲求のほとんどは夫との会話で満たされてしまう。
あとは、実母、弟、義妹（弟の奥さん）とも仲が良くて、
身内と話してると、ほっこりする。
学生時代からの友達は言わずもがな・・・
子持ち、小梨、独身と多種多様な友達。
今更、新たにご近所だからという理由で友達を開拓する必要性を感じない。

私は元々友達少ないから、出産した頃はママ友欲しかった。
だけど、友達とママ友って違う事に気が付いて以来ママ友関係いらなくなった

子供の話は職場の人と話してるけど、その人とプライベートでは会わない。
休日は家族だけで過ごして、たまに昔からの友達と食事するくらいが良い。

家族大事にしようとすると、それなりになっちゃうよね、ママ関係。
だとしたら友なんて申し訳なくて言えないし、要らない。

群れないから、何年も陰で悪口言われていたなんて気がつかなかった!
あの人達ムカついただろうなー

気がついても、ま、いいやと思える今のポジションが一番いい。

ママ友いらなーい。
子ども居なかったら絶対に関わることのない人種と仲良くすることに激しく疑問。
嫌なら付き合わなきゃいいのにと思う。
縛られたくない私には、ママ友というカテゴリは要らない。


公園や児童館など、その場限りで当たり障りなく話ができて情報交換ができれば十分だ。
ママ友というカテゴリで、わざわざつるんでお互いの家を行き来したり、出かけたりする必要性を感じない。
子育てお一人様は、精神的に楽よ。

一人でやりたい趣味が多いので
ママ友はっきり言って邪魔。
空気よめよと言ってやりたい！

支援センターに毎日のように通ってるのだけれど、ママ友どころか、その場限りの当たり障りの無い会話すら苦痛になってきた。
つまらない。基本的に他人に興味がないので、話すことが無い。
もちろん他人の赤ちゃんにも興味がない。
夫や身内や友人と、趣味の話している時が楽しいなあ・・・

まだ夜中に起きるし離乳食もあって
児童館や支援センターに行く気力が起きない・・。

>>720
わかる
他人に興味がないんだ
だから顔も忘れるし名前も間違える
うちは小2と年長だけど、同じクラスのママなんか三人くらいしか顔と名前が一致しない
でも面倒な人間関係に巻き込まれるくらいなら１人がいいわ

ぶっちゃけ排卵日が似たような日だったってだけで、友達にはなれない罠ｗ

子供同士が仲良いうちはよいんだろうけど、子供同士が疎遠あるいは険悪になった時どうなるんだろ？

それとも、母同士が仲良いと子もずっと仲良いのかな。
うーん、不思議。

ママ友平気と言うか、自然とママ友いない状態でいた
パートが無い日は子供とドッグランみたいなところ行ったり、買い物したり。

前はママ友欲しいと思ったこともあったけど、今更めんどくさくてｗ
子供が幼稚園入ったらまた変わるのかな。

>>723
座布団一枚w
真理だねぇ。

>708
苦手なママ相手だとどうしても気を遣った
不自然な会話になる。
まあこっちも友達になる気なんて全然ないからいいんだけど。

幼稚園の手伝いとかで園に行くと、母親達が園長の悪口(妖怪みたい)とか、ほんとにくだらない話ばかりしているので、親しくなりたい、友達になりたい母親とかほとんどいない。
大体は、園長が妖怪みたいとか言った人に乗ってげらげら笑ったり、真似して妖怪と言ったり、ほんとにくだらない。
朱に交われば朱に染まるみたいに、この人、こういうこと言う人だったんだな、人の親にもなって最悪だ、と思うことが多い。
ほんと、母親ってとこしか共通点ない人達と友達になりたいとか滅多に思わない。
女ってくだらないよ

自分のペースで現場に行って、好きな時にサクッと帰りたいのよ。
談笑している親の中には、気が合いそうな人もいるし、実際すごくいい人もいるんだよ。
だけどそういう人たちと仲良く毎回おしゃべりするメリットより、子どもの様子見ながら
我が家のペースを守って生活するメリットのほうが大きいように思える。

グループで遊びに行って、他人の子どもがフラフラして戻ってくるのを甘っちょろく待つ
時間があるなら、同じ時間を我が子の他の事に費やしたい。せっかちなんだな、自分。

幼稚園バスを見送った後、帰らずに雑談し始めたであろう連中がいた。
保育園の送り迎えに使う道の途中にバス亭があるんだけど
ベビーカーとか何台もあって邪魔だし、まだ暑い日だったから
子供だって疲れてるだろうに。

こういうのが嫌でママ友欲しくなくなる･･･。

>>729
え!?そういうのって「せっかち」って言わなくない？

自分のペースで現場に行って、好きな時にサクッと帰りたいのよ・・・
が理想だけどなかなか抜けずらいよね。
くだらない話にずるずると・・

うまくはち会わないようにお迎え時間やルートを
変えて早く家に帰れる努力してる自分、必死。

自分は高学年の子供モチだけど、
ママ友なんか一度もいたことない。
自分が望まない相手（子供関係での友人）
なんかと遊んだり、どっかいったりそういうことなんか
する意味あるの？時間の無駄じゃね？

話するくらいはしてもいいけど、
プライベートなんか絶対に踏み込まないでくれ。
そういうオーラバシバシ出ているからか、
全然ないんだわ。マジで。

だから悩んでるなんえ人がわからん。
まずメアドとか交換する距離に来ない・行かない。
嫌なら切る。あしらう。それでいいんじゃないの？
嫌われるんが嫌なだけじゃ？
うちの子供友達ちゃんといますから
別に母親が付き合わないからとかいうことはない気がするが。

幼稚園のお母さんはそうもいかんのか？
自分はずーっとフルタイムで働いてるから
知り合おうにも知り合えないけど。

連投すまん。
一応役員もやったよ。
でも相方とはメアド交換はしたけど、
事務的なもの以外の連絡なんかしてないな。お互い。
つるんでるヤツなんかいるの？
寂しがりなの？学校という団体の仕事をこなすでいいじゃないの？

暇だと見透かされるから付け込まれるんだよ。

こういうと人格的に破たんしてそうと思われるかもだけど
自分相当社交的で、人と喋るの大好きなんだが
なんか人嫌いのオーラがどうも出てるらしい。

自分の思惑と違うキャラと思われているが
やっぱり基本チュプが嫌いなのは間違いないから。
無理してしゃべる必要はないって思うんだ。

主婦が嫌いってそうもはっきり言われると凹むわ
何もしてないのに

私の母もママ友っていなかったな。
私の友達の親の顔は知らなくても、泊りの時は電話でお世話かけますって話すくらいだった

それくらいの関係で良いなと今になって思うｗ

>>733
このスレで説教いらないわよ

親のママ友関係なんて全く把握してなかった。
今は子供が学校に行ってる間にランチ行くし
うちの子も私が誰と付き合ってるかなんて
知らないし興味ないだろうなｗ

群れないヤンキーってかっこいいね。

あ、土屋アンナはママ友いないってね。居たことないし寄ってこないって。
それって彼女がモデルとか芸能人とかハーフだ離婚だ夫が亡くなったという理由だけじゃないんだろうな、と思って。
昔から独りで考えたり行動とかするのが好きらしいから。

独りで考えたり行動したりとかって、群れさんから見ると、とりつく島がないように見えるみたいね。
このスレか板内の別のママ友スレか忘れたけど、比較的最近出てた話で、こんなんがあった。
PTA役員をやってる人で、てきぱき無駄なく仕事をすすめていたら、なんか雰囲気が険悪になっちゃって、
雑談や無駄を入れるようにしたら、役員仲間とも仲良くなってきた。
で、仲良くなったあとに言われたことが、「最初のころ、感じ悪かったよね」だと。
無駄なく効率よく仕事することを感じ悪いととる人が少なからずいる、というのが衝撃的だったよ。
根本的に何かが生まれつき違うとしか思えない。棲み分けが一番平和だね。

すみわけなんて面倒なこと考えなくても、
周りにも目配りしながらてきぱき仕事すればいいだけだと思うけどね。
ママ友でもご近所さんでも職場でも一緒。
べったりくっつくのも、排他的なのも苦手だ。

私もそうだけど、段取りだの予定だのを口頭で言われて、家族の予定と
照らし合わせてすぐに返事ができるほど簡潔じゃないし、他の人に気を遣うと
意見もなかなか言いづらい。

だから、あらかじめメールや、簡単に印刷したものを渡して、
次までによろしく〜なんてやっといて、打ち合わせ当日は結果をまとめて、
雑談チーム、まとめチームみたいに自然に分かれて、打ち合わせが終わるころには
次までにこれよろしく〜だな。

棲み分けまでは必要ないか。
自分もその人の初期と似たような感じでPTA役員やったことがあるんだよね。
ひたすら仕事を順次こなし、役員間の親睦は他の人で勝手にやってね、私は関わらないよ、という態度で。
それで１年押し通したけど、結果的にはオーライで、仕事全体の流れも成功した。
だけど、もしかしたら陰では悪く思われてたのかな、とふと思ってね。
自分はそれでも全く気にしないんだけど、相手方のほうは１年ストレス満載だったのかも。
だったら申し訳なかったなぁ、と今更ながらに思ったりする。

役員やってる間はそれは仕事と割り切り
業務連絡的な会話は（感じが悪くても）かわしたけど。
任期終了時点でもうFAでいいでしょう。
ママ友という観点では見れないし、
ましてやプライベートでも付き合いたいと思った人は
１人もいなかったな。

子供同士が同じクラスってだけで親も仲良くなれるとは限らない。
子供は同い年でも親は年齢バラバラだったりするしね。
ドラマとか芸能人の話題とか子供や学校の話ばっかりだと退屈。
というか興味ない。他所の子にも興味ないし。
ましてや人ん家の事情なんて知りたくもないよ。
人ん家のプライバシーなんて知ったっていいこと何もないし、
深入りして知りすぎると面倒なことになりそうだから一切聞かない。

結局は子供を介して知り合っただけの人たちだから、その一点のみで
気が合うほうが珍しいんだよ。
子を持つ年齢になってから個人的な友達が欲しいと思っても難しいよね。
ニコニコ笑顔で挨拶だけしてれば問題ない。

いま訳あって、産婦人科に入院中の妊婦なんだけど、そこにも群れてる妊婦さん達がいる。
自分は、友達作る気もないし、座って話してると具合悪くなるからスルーだけど、何で群れる人は一人でいる人をジロジロ見るんだろうか。
友達できなくて可哀想とか思っていそうな感じだ。
上の子の友達のママさん達とも、付かず離れず、程よい距離なだけに、この病棟の空気に違和感。

子どもの誕生日が近いというだけで友達になれるのが不思議。


群れてる連中からは選択ﾎﾟﾂﾝの私が気の毒に映るようだが、私から見れば子どもの為に無理して付き合っていることが
端からみてもわかる人が気の毒でならない。
いわゆるママ友ネットワークの縛りで抜けることができないんだろうけど、群れて行動しなければ気楽なのになーと思えてしまう。
感覚の差なんだろうかね。

＞一人でいる人をジロジロ見る

ほんと同意
たぶん本人は意識してないんだろうけど
すっごい意地の悪い目してるんだよな

子どもの誕生日が近いことで生まれる会話や欲しい情報がある人もいるだろうから、
楽しそうだろうが、がんばって参加していようが気の毒とも思わない。
他人のことを傍目で気の毒とか考えたこともない。
まさに感覚の差。

色々メール交換したり、色々誘って貰ったりもしたけど、
結局子供は馴染めない。

私も何話しかけたら良いか分からないし。
だんだんアウェーな自分たち親子。

毎回毎回モヤモヤして病気になりそう・・・。

ここで何が心配なの？という人がいるけれど、
子供がこの先、自分でお友達を見つけて、楽しめるかな？
色々なルールや、譲歩したり、強く出たりのバランスのとり方等、
自分のせい（良い手本が見せられない）で友達出来ないんじゃないか？
経験が周りより足りなくて苦労しないか？

って不安がいつもつきまといます。

>>751
お子さんは何歳かわからないけど、お子さんが自分で経験して学んでいくもので、親がそういう場を提供しなくてもいいんじゃないかな…って思う。

>>751
幼稚園なり保育園なり入れば、そこでいろいろ経験して学ぶから大丈夫

>>751
↓こっちへどうぞ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244838296/

年少さんの親御さんが必死に声掛してんの見たら、そこまで気合入れなくても・・・と思ってしまう。

一緒に居たら気を遣うのがいやだからポツン大歓迎なんだけど、
小学校に上がったら、子供の行動把握のためにも
友達の親と連絡取り合わなきゃヤバいのかな・・・と思うとすごく鬱。
放置しておくわけにもいかんし・・・

>>747
どうせすぐお別れだからほっておくのが一番だよ。
私もベッタリが苦手でそれぞれの子供達の繋がりで時々ランチしたり
飲みに行ったりのつかず離れずの今が一番楽だわ。

ありがとう。
ツンとしてるつもりはないけど、輪に入ってこない(入れて欲しそうにしてない)のがイライラするみたいだ。
付かず離れずの関係が一番楽。
無理矢理仲良くしようとする人って、大体が自分が寂しいからってだけで…。

そうそうww
やたらつるみたがる人って概ね満たされてない人が多いよね。
旦那とうまくいってないとか家庭環境とか。

人をかなり冷静に見てしまう自分にとって
こうなりたいなと思うママは決まって余裕があるというか
自立してて幸せオーラがある。

やたらageて群れママsageしてる人がいるけど気のせい？
向こうは群れるのが好き、でも私は１人で動くのが好き。考え方の違いってだけでいいじゃん。
群れてるママはこうみたいなレッテル貼る必要あるの？

>>759
同意。なぜ活用しないのか…。
【ショッカー軍団】群れる親について・その4【鰯】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212655250/

>>1のは過去スレになっていて検索しちゃったよｗ

>>747
自分が出産で入院した時もそうだったよｗ
私以外みんな群れてた。
面倒くさいから1人でいただけなのにｗ
何だか気持ち悪かった。
早く退院できるといいね。

>751です。

レスありがとうございます。

すみません、子供は４歳、幼稚園です。

ほとんどの方が降園後に一緒に遊んでいるみたいで、焦ります。
かといって子供もつるみたがらないし・・・。

なんていうか、子供もグループになっていて、
やはりママさんが仲良いグループの子達でかたまりますよね。
そういう中に私たち親子はいつも入ってゆけないのが、
子供が不憫で・・・。

このままで良いのかな？自然に任せていれば良いのかな。

ありがとう、ちょっと気が軽くなりました。

＞何で群れる人は一人でいる人をジロジロ見るんだろうか
一人だけど誘った方がいいのかしら？どうかしら？だと思ってたんだけど。
一人でさっさと行動してるとその内そういう視線も来なくなるし。
意地悪い目で見られてると思った事ないなあ。

一人だけど誘った方がいいのかしら？どうかしら？

そんな優しげな目つきじゃなかったよｗ
コイツ誰?どの子の親？何してんの?こんな奴近所にいたっけ?
みたいな感じｗ

>>762
４歳で幼稚園行ってるなら、園でしっかり遊べているなら
別に降園後までグループになってなくて大丈夫だと思う
子供なりに切り替えて、幼稚園が終わったらお母さんとの
時間、と決めてるのかもしれない
幼いうちからママ友グループでがっちり遊んでる子は、それに
慣れているだけであって、イコール社交的なわけじゃない
（新しい友達できなくて〜、という悩みもちらほら聞く）

と、言ってみたけど、私も昨年は「降園後、お友達と家で
遊ぶ約束しないのは、私のせいか？」と悩んだことあるので
気持ちがすごくわかります
年長になった今、別に関係ないなと気づきました

>>764は「ママ友関係平気。」なの？
ずいぶんその人たちの動向が気になっているようだけど。

豚切り失礼。
運動会で徒競争見てたんだが後に立っていたママンの会話がすごくて。
６人並んで５クラス分あるんだけども、どのコースにも知り合いがいるようで
「○くん走ってるね！すごい、１位よ。野球してるから体力あるのよ」
「次は○ちゃんね、大きくなったわねぇ」
「あ、●くん！◎くんといい勝負！頑張れー」
って延々と喋り倒していた。どんだけあんた顔広いのさ。

我が子の友達くらい顔は知ってるが、走ってる最中に気づかないし
よその子に興味ない。この親にかぎらず、他にも子からも情報を得ているようで
びっくりするくらいクラスや学校の内情に詳しい親もいる。
役員で３年、３役をした自分でさえそこまで把握していないｗ

ひとりが気楽だとあらためて思った。こんな人たちと仲良くなったら
嫌でも情報が入りそうだがこっちの情報も持っていかれそうｗｗ

「私群れない！」っていってても、群れママの視線が気になるような人は、結局多少なりとも
「群れ遺伝子」が備わっちゃってるのだと思う。（気持ち的には「群れ嫌い」だとしても）
>>763みたいな人はガチで「群れ遺伝子」0％。

一人でいいんだって。
群れてもろくなことねーぞ（ ´∀｀）

>>767
その人は普通によその子の成長や様子が気にかかる
おかあさん的な人なんだろうから、別にそれでいいと思うよ
無理なく興味もてる人にあこがれたなあ
子供生む前は、生んだら興味でるのかと思ってた
結局、興味はわかず、途中で無理してみたけど、やっぱり
無理は無理で今に至る