●●育児板できちゃった結婚について★25●●

出来ちゃった結婚の是非について話し合いましょう。

育児板のスレですから、子供への影響について、なども論点ですね。
子供の立場に立った場合、親がズッコンバッ婚だという事は、いかがなものなのか。

子供に対して、「あなたがデキたから結婚した」と説明したら、どんな反応が返ってきたのか、なーんて実例も、どうぞ。

他の事柄と比較してマシだとかは関係ありません。
また、批判者に対して「批判する資格があるのか」なども関係ありません。対人論証はやめましょうね。
デキ婚自体について論争しましょう。
デキ婚自体が周囲、子供、育児に及ぼす影響について語って下さい。

前スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1235721650/

初代スレのスレタイとテンプレ

●●●できちゃった結婚したひとへ●●

出来ちゃった結婚の是非について話し合いましょう。

出来ちゃった原因はやっぱ生でＨしたからですか？
それともゴム付けてたけど出来ちゃったんですか？

出来ちゃった結婚して、幸せですか？
それとも後悔していますか？

出来ちゃった結婚って、恥ずかしい？
堂々と人に言えますか？

・「幸せなんだからいいだろ」「お前に迷惑かけたのか」「普通婚での破綻はどうなる」などの逆ギレ
・節操のない自分の下半身を正当化するために、否定する人間の人格をねじまげて
都合の悪い人間を根性の悪い奴に仕立て上げる（アンタだよ）ｽﾞｯ婚だけしか否定していません

言い返せないから悔しいからと
ごもっともなアンチの意見を、ストレス発散
と自分を正当化するためにアンチの人格否定するのは叩かれる元です
出来婚を頭ごなしに否定してはいません

急な結婚で周囲に迷惑をかけたにも関わらず
自分さえしあわせならいいと開き直る出来婚者や
第三者の苦労話やレアケースを持ち出してまで
必死に自己保身に奔走するズッ婚は文句を言えません

育児の話ではなく、出来婚を頭ごなしに否定したい人・それに全力で釣られたい人は既婚女性板にどうぞ
独身女性の書き込みも荒れる元です。独身女性板のできちゃった婚スレにどうぞ

でき婚当事者でここの書き込みを不愉快だと感じる非常識で血の気の多い方
スレ伸ばし要員・荒らしの格好の餌食になりますのであぼーんやスレ自体を見ないように努力してください。
不愉快にさせようと荒らしに来る人はスルーされるのを一番嫌います。
対抗しても勝ち目はありませんので、楽しいスレだけ覗いて掲示板を上手に利用しましょう。

できちゃった婚する人達は・・・

�@性にだらしない
�A子どもをダシにして結婚しようとする
�B子どもを生むということを軽く考えている
�C子育てを楽なものだと思っている
�D結婚を軽く考える
�EHIV、その他の性病を軽視している

だから批判されるのです。
この問題点を自覚しなければ子供達の未来はありません。

【母親のデメリット】
・祖父母世代からはアバズレ視される。
・場合によっては両家がギスギスする。
・仕事上の評価が下がる。退職を余儀なくされる事も。
・出産・結婚の準備金が不足する事が多い。
・結婚式準備や引越しなどで母体に負担が掛かる。
　（流産・早産・発育遅延の危険）
・父親に逃げられたら未婚の母。
・結婚だけでも結構ストレス掛かるのに、＋妊娠・出産のコンボで
　ストレス増大

【子供のデメリット】
・入籍前に父親が死亡すれば子供は私生児扱い。
・性について親から叱られても説得力を感じられない。
・早産・発育遅延であれば、それが元で障害が残る事も・・・・。

【周囲の人のデメリット】
・既婚であれば配慮できるような環境であっても
　突然未婚者に妊娠されると大迷惑をこうむる。
・まだまだ親世代は恥ずかしい。
・お祝いを贈っても内祝いが貰えない。（結婚資金不足の場合）
・料理や引出物がショボイ結婚式に招待される（結婚資金不足の場合）

【正直私自身が種無しとは結婚したくなかった。】

子供を人間だと思っていない典型的な発想で、
相手の男性が種無しかどうかを知るために命を道具に使う暴挙であり、
避妊しないナマ出し行為を正当化する極めて危険な考え方。

今さっき子供の食事を済ませたところで、育児板で離乳食について調べてます。
さて私自身は「でき婚当事者」なのですが、背景を書いてみましょうか。
何かしら参考になればと思います。

現在26歳、今年27歳になります。

元々、外国人の元彼と結婚する予定でした。
3年間の国際遠距離恋愛を経て、結果的には5年半交際しました。
大学卒業後、相手側の国に留学、奨学金(賞与)を頂きながら
準備を進めていました。
しかし結婚式の1週間前に、それまでも「結婚してもよい」「結婚するな」
と不安定な母が突然脅す内容の電話をかけてきたため、
父と相談し一旦帰国。父も困ってしまいましたが、
結局母を止めることはできませんでした。
父自身は私と元彼を結婚させるつもりでした。
パスポートと銀行通帳を出せ、出さなければお前は娘ではない、と
母は毎朝毎晩言い続け、精神科系の病を発症。
母の行動がエスカレートしたのを見て、
元彼のご両親は「関わりたくない」と言い、
別れることになりました。

(書き込みを分割します)

(書き込み後半です)

そんな中、就職し家を出ました。
従兄弟も母の状態を見て「離れたほうがよい」と判断し、
住宅保証人として手助けをしてくれました。
その頃他の男性2人からアプローチを受けましたが
日本人男性と付き合い始めました。精神科への通院開始から約2年、
症状が無くなり「普段の生活」が可能になり、そこから数ヶ月経って
SEXを始めました。またそこから半年後、妊娠が判明し婚姻届を提出、
ほとんど荷物の無い私はすぐ引っ越して出産。
元留学先の場所柄のため、A型肝炎やB型肝炎の予防接種を受けて
ちゃんと抗体があると確認が取れている妊婦は相当珍しかったようです。
(注: ただし予防接種による抗体の期限は一般的に5年以内です)
HIV・梅毒検査を受けたことの無い人はあまり珍しくないのですね。
それについては少し驚きました。

産後3週間目、父から癌のため余命は約半年と知らされ、
1ヶ月健診を終えた後旦那に娘を預け私ひとりで会いに行き、
その数週間後に父に娘(父にとっての孫)を会わせることができました。
母はやはり今も時々不自然な言動がありますが、
会話はできるようになりました。

婚前妊娠は確かに危険なことですので、
それを防ぐ意味でも壊れた家庭を築かないように…
むしろそれ以前に、母のように「自らが壊れて」しまわないようにと
自分に言い聞かせています。
もし妻が「壊れて」しまっても、ちゃんと気づいて止められる夫が
増えるようにと願うばかりです。

>>7
えっと、日本語ネイティブの方でしょうか？要らない情報多すぎ。

ようするに精神的な病気で通院中にでき婚したけれども、
余命半年の父親に孫を見せる事ができたということでOK？

精神科の薬との兼ね合いは大丈夫だったの？
というかほとんどの精神的な病気が再発の可能性があると思うのだけれど、
引越し＋妊娠＋出産＋新生活のストレスは非常に危険なような・・・・
主治医に怒られませんでしたか？

>>9さん

はい、日本語が母語です。

通院中ではなく、通院を終え症状が消えた後
(精神科の病については「完治」という表現を使わず
症状が消え投薬などの治療が必要の無くなった状態を表す
「寛解」と表現します)、半年を過ぎてから妊娠を望み
SEXしたので問題は起こりませんでした。
事前にそのような説明を精神科医から受けていましたので、
主治医に注意を受けることもありませんでした。

帰国以前〜服用したことのある精神科系医薬品すべて「お薬手帳」に
記録しておいたのでそれを産婦人科に渡したところ、
服用時期が妊娠と重なり合わなければ問題は無いとの説明がありました。
ただ、出産の時にマタニティブルーが起こりやすいとの話でしたので、
出産直前にもお薬手帳を医師に提出しておきました。
お薬は相性がありますし、
分娩のための入院には5〜7日しか時間がありませんので、
新しくお薬を探すのはたいへんだろうと思ったからです。

婚前妊娠を引き起こす可能性のある、母親の出身家庭でのトラブルが
それほど多いのだろうかと気になって書き込みしました。
婚前妊娠二世ができる、連鎖する、との表現を他で見かけたので
それはつまり家庭内の問題を連鎖させているのが原因ではないのかな、
とも思います。

(続きです)

冗長になり失礼しました。
端的に言いますと、家庭の問題で精神科系疾患を起こしたまま家出し、
治療が不要になってから婚前妊娠、引越し、結婚、出産をしました。

これから逝く父に私の子を会わせた、というのはその結果で、
恐らく尋ねられるだろうと思い書き足しました。
旦那と子の二人がいなければきっと私は両親には連絡していません。
自分ひとりであの母に向き合うことは、病気の経験から不可能だと
わかっているからです。

そちらは話題に含めませんが、
家庭に問題を持った女性が婚前妊娠し、こちらのような板で言われる
世代間連鎖を起こすタイプがそれほど多いのだろうかと気になっています。
もしそうであれば、アダルトチルドレン
(共依存・世代間連鎖が多いことが証明されている人間関係)の話題にも
関連がありそうだと思ったのです。

これらに関連があるのなら、共依存など両親との人間関係に悩んでいる
知人たちの役に立てそうだと考えています。

>>11
他人が言っても説得力ないと突っ込まれるかもだけど
世代間連鎖というのは本人の努力次第だから、
あなたの様に冷静に判断できる人なら大丈夫だと思う。
だって、冷静に自分の事分析して婚前妊娠した事は良い事ではないって
充分理解できているんでしょ？
お子さんにもどうやって性教育していくかと考えれる人だと思うけどね。

毒母ってどこにでもいるんだなと少し寂しく思った。
うちも同じよ、かなりの毒母ですわ。
まあ、負けずに楽しく生きてますがｗ
このスレに関係ないけど、毒母に悩まされてる人皆が幸せになれるといいのに。

>>12さん

お返事ありがとうございます。
努力次第…そして、付け足すなら本人が気づいているかどうか、
なのでしょうね。親に頼られすぎて辛かった経験をしたはずなのに、
まだ幼い子供に「高給取りになってお母さんを介護してね」と
無意識に言っているお母さんもいます。
見ていると、それはとても辛いです。

従兄弟を通じて連絡が来て、その返事を返した時、
結婚したことを伝えましたが、母には「子供はいるの？」と聞かれました。
以前、常々「子供さえいなければ離婚できるのだから、結婚しても
『ちゃんと』離婚できるようにしておきなさい」
「付き合っている男性に好きな女性が別にできたら別れてあげなさい」
と言われていましたので、母はその時まだ離婚させるつもりだったのかも
しれません。

罪を犯してでも自分の家族が欲しかった、というのは言い訳ですが、
それが私の本音です。
私と同じような人が増えてほしくないのですが、
家庭の中というのは本当に密室ですね…

旦那も子供も、特別に何かをしていなくても私を支えている存在なので
私は彼らを安心させてあげられる人になりたいです。

>>12さん

長文でごめんなさいね、続きです。

本当にお気遣いありがとうございます。
健康な家庭の人が大多数でありますようにと私も強く願っています。

近頃はデキ婚ばかりの世の中

http://blog.crooz.jp/usr/agehasuka/syoasuka/show_article.php?guid=on&no=52&key=172839

4 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2008/02/15(金) 21:25:44

オレと嫁は恥ずかしながらデキ婚なんだが、ある日、嫁が涙目でヒスおこしながら
｢これ見てよ〜｣と言うので、何があったのかと不安になりながらPCの画面を見たら、
鬼女板の｢デキ婚＝ズッコンバッ婚｣というスレと育児板の｢育児板できちゃった結婚について｣
というスレを開けていた。そこでデキ婚批判派とバトっていたらしく、嫁がキレたようだ。

嫁は2ちゃん、というよりネットをする奴ではなかったので、2ちゃんをしてた事にも驚いたが、
正直、オレにとってデキ婚は自虐ネタでしかないので、嫁がここまでヒスをおこした事にも驚いた。

そして、嫁はとんでもない事を口にした。

｢ここでおめでた婚を批判してるのは絶対に不妊女よ！　子供を作れないから妬んでるんだわ！｣

はぁ？　さすがにオレは嫁のこの言葉にドン引きしたと同時に怒りを覚えた。
デキ婚自体は全否定しないが決して褒められる事じゃない。オレ自身、それは自覚している。
だが、嫁の台詞にはカチンときた。デキ婚をおめでた婚とさも良い事であるかのように考えてるうえ、
また、オレと嫁の共通の友人の夫婦が不妊で悩んでいるからだ。

嫁がこんな奴だったとは思わなかった。情けなく感じた。嫁をなだめはしたものの、
今後、嫁に対するこの気持ちを抱いたまま夫婦として上手くやっていけるか不安になった。

で？
相手のこと知りもせずデキ婚したからでしょ、自業自得。

こんなとこで愚痴ってないで子の面倒でも見なよ

>>16
ﾜﾛﾀ

つか今更コピペする意味がわからん
燃料投下のつもりか？

テンプレにしたいんじゃないの？

脳内お花畑なズッ婚ママンに｢鏡｣を見せてるだけでしょ
｢アンタの真実の姿はしょせんこんなものよ｣って

　　　r　‐､
　　　| ○ | 　　　　　　　 r‐‐､
　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　 ∧l☆│∧ 　　良い子の諸君！
（⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l
　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　「やればできる」
│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　いい言葉だな！
│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|　　我々に避妊の大切さを教えてくれる！
│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |

姉の職場関係の友人Ａが出来婚を隠していた。
Ａの子供が私の子供と同い年という事もあり、私が実家に二人目出産で帰省していた時に、実家に来ていて仲良くなった。Ａは22歳で、子供はその時３歳だった。
Ａは「若いとでき婚に間違えられるから嫌だ」と言っていた。
でもあるとき、Ａが、家庭内ゴタゴタしているときにＡの母親と姉が同僚で、
Ａの母親から、その愚痴を聞いているとき、

「苦労するってわかってたのに…まぁ子供が出来たから結婚するしかなかったんだけどね」
と言っていたのを聞き、でき婚の事実を知った。

何故隠していたのかはわからないが…隠す事なのだろうか？

>>23
19で出産なんてデキ婚じゃないほうが珍しいよ。
でも隠したくなることだと分かってるだけマシかもね。

33にもなってズッコンバッ婚って頭悪過ぎる。
中途入社でまだ一月もたってないのに悪阻で休みまくりやがって、何がしたいのか本気で理解に苦しむ。
まだ20代までなら若気の至りで理解できるが…

おはよう、でき婚のクズども！

>>25
逆に35過ぎのでき婚は「そうだよね！早く産まないとね！」って応援したくなる

＞中途入社でまだ一月もたってないのに悪阻で休みまくりやがって
これは年齢問わずダメだよ・・・正社員でしょ？働き出して間も
無いんだから、もっと自己管理しないと。自分も以前同様のケースに
出くわしたが、なんだかんだで辞めていったよ。本人は産休取り、
働き続けるつもりだったらしいが・・・厚かまし過ぎるｗ

>>28
そういう特別休暇はちゃんと職場で人間関係を築いてから取得するものなのにね。
当然の権利だと思って取ろうとする厚顔無恥さはさすができ婚スピリットだわ。

うちの職場にもいるわ。
派遣から正社員契約になる時期にデキ婚した女。
悪阻でダラダラ迷惑かけてボテ腹で結婚式したせいで
切迫早産で入院。仕事忙しい年度末に人手不足で本当迷惑だった。
もうすぐ育休明けてまた一緒に働くけど正直腹立たしいし
辞めてくんないかな。

中途入社でデキはうちのとこにもいたわ。
何も考えてない女だからできるんだろうねｗ

>>30
ちゃんと悪阻のことも含めて事前に上司に相談→調整しておけば、
たとえ同じ結果になったとしても周囲の反応が違うのにね。
うちの職場では、出来る限りの根回ししていた人（もちろん普通婚）が切迫で管理入院になったけど、
周囲の反応は「無理させすぎたかも・・・すまなかったな。」だった。
実際はどちらも悪いというわけではなかったようだけど。

そういう気遣いをすることすら発想できないから、デキ婚できるんだろうけどね。

中途1ヶ月ででき婚→
仕事を教えても｢この人はどうせ辞めるんだろうな｣という考えが先に立って、教える気にならない…
やる気をアピールされるから、とりあえず教えた範囲で出来そうな仕事をお願いしたが、
それをそっくり残して休憩室で悪阻でぐったりしてた時は頼むから会社来ないで休んでくれと思った。
周りが本気で気を遣う。

基本的にはおめでたい事だから祝ってあげたいけど自分の性格の黒さにうんざりする＼(^o^)／
今日会社で会って辛く当たらないか心配だ。
でき婚の人は周りの人間の性格を測るリトマス試験紙みたいだ。

>>33
そんな卑下することないよ。
自分の意思で会社という組織に属したくせに
自分勝手な性欲でデキ婚して回りに迷惑かける人。
これを鬱陶しく思わないのは、奇人なだけで別に偉いわけじゃない。

>>33
＞基本的にはおめでたい事だから祝ってあげたいけど自分の性格の
＞黒さにうんざりする＼(^o^)／
ただの友達ならともかく、仕事を挟んだ間柄だから、内心複雑なのは
普通なのでは？しかも中途１ヶ月目なら、まだまだ研修期間だろうし。
そんな肝心な時に無計画にデキ婚する方に落ち度があるよ。
あんたは何も悪くない。もちろん新しい命にも罪は無い。
フォロー大変だと思うけど、自分を責めずにｶﾞﾝｶﾞﾚ。
気になるのは、その人が今の自分の状況をどう思ってるかだね。
「周囲に迷惑を掛けて、申し訳無い」って気持ちがあるのかな？
「自分は何も悪くない。助けてもらって当たり前」って考えなら
権利ばかりを主張する自己中な輩かも？だとしたら後々厄介な事
を巻き起こす可能性が高いから、取り扱い注意だね。

>>33
今の時点では貴方みたいに考えるのがごく普通の社会人の感覚だと思うよ。
まあ誰しも失敗はするのだから、その人が本当に心から反省し、
復帰後は挽回すべく身を粉にして働いてくれるのならば、その時は受け入れてあげればいいと思う。

といっても復帰後は子供の熱やらなんやらで、どうやってもさらに迷惑を掛けるのだから
普通は産前にしっかりと信頼関係を築いておくべきなんだけどね。
そんな必要最低限の根回しも出来ないようじゃ、最低限の仕事すらこなせないんじゃ？とその人の能力を疑ってしまう。

育休明けに職場全体を敵に回すハメに･･･。
仕事を放り出す“瞬間爆発”ママさん社員
ttp://diamond.jp/series/yoshida/10025/?page=6

このスレでも身近でも、このタイプはデキ婚に多い。
「周囲のことが見えてない。自分がよければいい。自分が一番大変。」っていうのがポイントだろうな。

>>37
おそらくあなたとは違う生き方をしている誰かを傷つける可能性のある書き込みをして楽しいですか

また批判者の人格否定のみ、かw

違う生き方をするのは個人の勝手、周囲に迷惑掛けてもいいと言いたいなら
少しも賛同する気になれないよ。
傷つきたくないなら、常識ある行動すればいいだけ。
まともに行動してる人を責め立てる人はいない。
>>37の記事は本当にその通りだと思った。

自分の思っている常識ある行動から外れているグループに属する人なら傷つけてもかまわないということですね

批判派（私も）は、「こういう人が多い」っていう傾向を書いてるのに、
批判アンチ（デキ婚寄り）は、傾向じゃなくて批判する「人」を叩くよね。

その上、傾向の批判を勝手に人を傷つけてることに捏造して叩くから意味不明。

>>38
「おそらくあなたとは違う考え方をしている誰かを傷つける可能性のある書き込みをして楽しいですか」
他人にはいちゃもんつけるのに、自分だったいいんだw
さすがいつものダブルスタンダード。

叩くとかいちゃもんとかはよくわかりませんが、なんだか必死だということは感じ取れます

必死って出す側が実はまさにその渦中にいる。
いつものことだよねw

こういう子持ちが多いと思われるのが迷惑だ。
どうせID:80DXWEW6の周囲も似たようなのばっかりだろう。
常識ある行動から外れる、それを批判されるのは当たり前。
37の記事と同じ事してるなら改めてほしい。
子持ちだって常識ある人は普通にいるんだからね。

子持ちという括りで批判されるのは嫌なんですね

>>45
話をすり替えなくていいよ。
37の記事と似たことしてる自分を批判されて悔しいだけでしょ？
45がそういうこと改めればいいだけだよ。
する気もないなら黙って批判されてればいいし。
私は迷惑だと強く思うし批判をやめようとはサラサラ思わない。

すり替えるもなにも噛み合ってないですよ

>>47
37の記事と同等のことしてないなら、そこまで噛み付く必要ないはず。
だから、噛み合ってないとか言う前にまずそこを見直せば？
迷惑掛ける生き方してる自分をどう思ってるの？
それでいいとか思ってるなら手遅れだろうけど。

噛み付くとかよくわかりませんが、批判したいがために迷惑掛ける生き方してると決め付けているのはよくわかります

>>49
迷惑掛けてる37の記事のような生き方に同意してる人間は
世間では批判されるのが当たり前。
それすらも理解できないなら相当な世間知らずだけど
それでいいと思ってるなら批判されてればいいだけと言ってる。
だって37の記事を読んで腹が立ってるんでしょ？
だから庇い立てしてるとしか見えないけど。

腹を立ててませんし庇い立てもしてませんよ

庇い立てしてない人は
「誰かを傷つける可能性のある書き込みをして楽しいですか」
なんて言いませんよｗ
その事に気付けないから世間知らずだと思うよ。
リアルでもいつもそんな調子なんだろうね。

>>52
言い負かさないと気がすまない人なんですね、わかります。

批判の人はすぐデキ批判に反論する「人」を叩くよね

デキ婚なんてこの世からなくなればいいのに。
不毛な争いもなくなるよね。

>>53
すぐそうやって他人の言葉尻を応用するけど
それってそうでも言わないと言い返すことないって言ってると同等だよ。
あと、ここは掲示板でしょ。
言い返して何か不都合でもある？

>>55
必死ですね

反論できない人ほど「必死」って言い返すのみだけど
おかしい事を批判してるのが気に食わないって哀れだよね。
それに該当してますってことだし。

取り違えておられるので噛み合わないのですね

噛み合わない、噛み合わないばかりで何が言いたいのか意味不明だし。
世の中、変なのは批判されるよ。
ネットだし本音出るよ、その辺分かる？

うんうん、とってもよく分かる、分かりまくりｗ
食いつきよさそうな言葉でかつ字数を抑えて書き込んでました。
書き込むタイミングも考えて、あまり流れ速くしちゃうと面倒なのでｗ
意味不明でイライラさせちゃったらごめんなさいね〜
世の中！常識！普通！ﾊﾞﾛｽ
「ちょっとあの人デキ婚よ〜」「え〜ヤダ〜」
普段からくっだらねぇこと気にしてんだろうなｗ
自分と違うことが許せない！自分の常識が世の中の常識ｗ
わざわざデキ婚で括って批判してんじゃねーよ。個別で批判しる！
＞このスレでも身近でも、このタイプはデキ婚に多い。
→このスレでも身近でも、このタイプはキチガイに多い。
＞子持ちだって常識ある人は普通にいるんだからね。
→デキ婚だって常識ある人は普通にいるんだからね。
あらゆる括りに当てはまりまーす！アッタマオカシーンジャネーノーｗ
あー腹減った、晩飯何食うかなあ・・・
デキ婚はウンコー！子持ちもウンコー！
ではまた明日、別スレで会いましょう！！！！！！１１１！！！！！ﾉｼ

きました、お得意の後釣り宣言ｗ
そろそろ来るかと思ってたｗｗ

>>37
思わずじっくり読んじゃったよ。
これ、まんま同じような人が職場にいたなあ('A`)
職場の空気を読めないか、自分も気をつけないとなあ…

→デキ婚だって常識ある人は普通にいるんだからね。

常識あって迷惑かけないようにしようと思うなら
デキ婚するわけないじゃんｗｗ
毎度、くっだらねー言い訳ばっかりだな。
そこまでの愛に至った人がデキ婚するっての思い出したわ。

>>63

言い返せないけど批判者が腹立つって女が常駐してるな、ここｗ

>>60
あんたは常識無い、ただそれだけだよ。
それで幸せな頭なんだし、何を暴れる必要があるのかね。

おはよう、子持ちのクズども！

元気か、そこまでの愛の人ｗ

同棲してて、結婚前提でお付き合いしつて女の人は働いてなくてできた場合、誰に迷惑かけるんだろ？

出来婚反対の人の気持ちもわかる！私も反対派だったし、友達には言うよ出来婚はしない方がいいよって。ここの人達は優しいんだね。声を大にして教えてあげて。

>>69
結婚前提＝婚約結納済み、式披露宴は無しとしても、でき婚は子供に迷惑。
迷惑どころか人生を狂わせる可能性がある。

もし入籍前に早産したら、子供はもれなく私生児。
父親死亡でも私生児。この場合認知すら不可能なので、母も子も相続権すらなし。
同棲時代に貯めた旦那名義の貯金は、父母兄弟行き。
父親側の親が援助を希望しても、多額だったら贈与税を取られるし、
普通だったら特別税制（住宅の購入に税金が安くなるなど）が適応されるけど、
戸籍上まったくの他人の場合は、それも適応されない。
子供の養育環境に大きな影響を与えるよ。

早産する前に入籍するよ〜〜って暢気に考える人が多いと思うけど、
今の医学は妊娠6ヶ月（22週）でも助ける事が可能だし、
その時期に式を挙げるカップルが多いことから、その時点で入籍していない人も少なからず存在するはず。

いや、もっとシンプルだと思う。
「同棲してて結婚前提と話はしていたけどいざ妊娠して本当にすんなり
結婚に話が進むとは限らない」
というのが一番怖い。
そうなったら誰に迷惑とか以前の問題だよね。

この世には婚約して式場予約して親戚や職場の人に招待状送ってたって
モメて結婚に至らない事もあるんだから。

>>70-71
ここ笑うところですｗ

>>72
そうみたいねw

実際に>>70,71みたいになっちゃった人が、知恵袋や教えてgooあたりでアホっぽく相談してるの見たことある。

ご本人様は、すんなりデキ婚できて祝福してもらえるものだと信じ込んでたみたいで、
なのにこんな風になっちゃって「もう笑うしかない」状態になってたよw

「このお腹の子供、どうしましょう？」みたいな。
子供や親にとっちゃ、どうしましょう？じゃねーよ。笑えねーよ、だけどね。

＞同棲してて、結婚前提でお付き合いしつて女の人は働いてなくてできた場合
ここが笑ってしまうw
ネタでもさ、働いてないのが同棲した相手と結婚するって普通婚だとしたって
周囲はpgrだろうね。
同棲する前にまず働けといいたいw

>>73
そういえば昔、婚約中にデキて入籍前に父親死亡の未婚の母が相談してたのを見かけたことがある。
「実弟が婚約中なのだが、私が未婚の母であることが原因で破談になりそう」って。

普通の感覚なら、小姑が未婚の母で認知してもらっていないなら警戒するだろうなと思う。
実は不倫の末に・・・・でも嘘つけば分らないものね。

>>74
ニートが同棲ｗ
家事手伝いが許されるお嬢様ならそもそも同棲なんてしないよね。

タダ一緒に住む同棲と、お互い結納交わして婚約して入籍予定も
決まっての同居って全然違うよ。
それでも普通婚約中は入籍の準備をすすめてる段階なんだから
普通余計避妊には気を使うだろう。
それに、婚約はあくまでまだ予定の段階から抜けていないから
延期や破棄になる場合も普通にあるので、やはり避妊はするのが普通。

同棲して結婚しようねって言ってただけならただの恋愛。
それに付き合いが長い、同棲してた、結婚しようと言ってたという人で
いざ妊娠したら、結婚出来た人がいる一方で逃げる男がどれだけ多いか
そして中絶、私生児になるのがどれだけ多いか　
現に年間中絶数は闇中も含め異常なほど膨大だし
単純にネットの相談数見てみても逃げられたなんて山のようにあるんだから
どれだけリスク高いか分かるだろうに

>付き合いが長い、同棲してた、結婚しようと言ってた
でき婚の脳内では、これ↑が”婚約中”なんだと思う。
ここの部分で、でき婚と感覚のズレを感じることが多い。

普通に婚約（結納もしくは結納を省略したとしてもちゃんとした親族の顔合わせ
を行った）した人から見ると、全然婚約していないし、ただの恋愛中としか思えないよね。
もちろん法的にも”婚約中”とはみなされない。

まあ普通の段取りで結婚したことが無いから仕方がないのかな。

>>77
>付き合いが長い、同棲してた、結婚しようと言ってた

これが婚約っていうなら、中学時代に婚約してた男女が山ほどいることになるね。
みんな本当に結婚するまで何回婚約して何回婚約破棄してることになるんだろうw

付き合ってる時の盛り上がった「結婚しようね」なんて勢いだけの言葉で
本当の婚約とは別次元のものだよ。
カニかまと本ズワイくらい違う。

中高生くらいの年頃ってすぐに結婚しよ〜って言うもんねｗ
思春期にありがちな思い込みというか・・・幼さというか。



婚前妊娠して入籍前に万が一、母親だけが死んで
子供だけが助かったらいったいどうするんだろう？
そういう可能性だってあるのに。

デキ婚＝ズッコンバッ婚

結婚して子どもがほしくても出来ない夫婦より、デキ婚の方がいいかも。

つまり種無しだったら結婚する価値の無い相手だし、
出産できない体なら結婚してもらう価値の無い自分だと
思ってるってこと？
なんかそれはそれで夫婦関係というものが希薄だね。
子供が自立したら熟年離婚するのはこういうタイプ？

不妊よりマシしか言えないのは秋田。
それ以外の擁護はﾏﾀﾞー

不妊と比べるところに、いやらしさがあるよね。
二人目不妊・男性不妊・原因不明の不妊・・・色々あるのに。
未婚妊娠なんて入籍にならなければ、中絶か独りで
産み育てるかどちらかだし。無事結婚出来て良かったね、
中絶にならず良かったねくらいの印象＠出来婚。

生涯不妊率は5%だし、妊娠を望んだ夫婦の90%は2年以内に授かっているのが事実。

不妊で悩まれている方を軽視するわけではないけど、
妊娠するのが95%ものマジョリティなんだよ。
その95%を無視して、5%の方だけを繰り返し取り上げて誇張して、
そこまでして比較しなきゃ出来ないのが、デキ婚正当化なんだぁと思うよ。

デキ婚っていうのは、正当化できるようなまっとうな道じゃないって証明しちゃってるんだよね。

ちゃんと籍いれた夫婦なら、病院へいって不妊の原因を調べたり治療をする

そんな手間さえおしんで、獣のように性をむさぼりあうのが、ズッ婚バッ婚！

簡単だねぇー安っぽいねぇー

>>86
なんでそんなに差別的なの？

不妊は病気。病気の人を叩くのは人でなし。

ズッ婚はただのモラル無し。理性のない獣。

子供をおろしまくって
結婚してから不妊になった女もいるけど

ここって育児板でしょ？
すでに既婚者が多いけど
デキ婚叩くの意味無くない？

ああ今>1読んだ
子供への影響か〜・・ないね

>>89
それを言うならデキ婚＝想定外妊娠をした事のある人の方が
結婚後おろす可能性も増えるんじゃないの？
避妊してたのに！と主張する人結構いるよね。

>>91
テンプレ全部読んだ？
子どもに避妊の大切さを教える事と、親がしたことの矛盾に子どもが悩んだら
避妊への危機感と子どもの親への信頼とどちらかに
問題が生じる可能性があるんじゃないかな。
問題がないと断言するなら、どうそれを乗り越えるかも書いた方が
デキ婚で悩んでる人へのアドバイスにもなると思う。
過剰に叩く人を沈静させる効果もあると思う。

デキ婚者は額に「獣」って入れ墨を入れて一目で判別できるようにしたらいいのに

>>92
うーん100％確実な避妊法はないんですよ。
ttp://www.jfpa-clinic.org/bc/bc-main.html
こういうのは保健の時間にも習いました。
「二つの避妊法を組み合わせましょう。」って教わりました。
（ex：ピルとコンドーム等）しかしそこまでしてる人は少ないですよね。
レスを見てるとゴムさえ正しくつけていれば、性病妊娠絶対大丈夫！
って考えてる人が多いのかなとお見受けしましたが
そっちのほうが危険かな？と思いました。
子供への性教育も「ゴムさえちゃんとつければ大丈夫」と
教えるのではなくて「避妊をしても性病や妊娠のリスクは
ゼロになる訳ではないから、ちゃんと考えて大切な人としなさい」
と教えた方がいいと思います。

>>94
>「避妊をしても性病や妊娠のリスクは
>ゼロになる訳ではないから、ちゃんと考えて大切な人としなさい」
>と教えた方がいいと思います。

それはそれでいいんだけど、「避妊をしても妊娠のリスクはゼロじゃない」
っていうフレーズを、デキ婚正当化のために利用したいフシが感じられるんだけどw

排卵日避けるけ、JISマークの国産コンドームを最初から、万一のアフターピル、
この三つだけで、デキ婚は本来50,000人に1人くらいしか発生しないレベルの避妊ができることは
どうぞ、お忘れなく。
間違っても、80%弱（24歳以下のデキ婚率）もデキ婚になるなんて、死んでもありえないから。

>>94
その言い方だと
「ちゃんと考えて大切な人となら避妊しなくてもおｋ妊娠してもおｋ」
と取られてもおかしくないんじゃない？
避妊や性病のリスクがあるからこそ、大切な人とでも気をつけなければ
いけないんじゃないのかな。
大切だと思った人が性病を持ってないかどうか、いざと言うとき逃げないでいてくれるか
子どもがちゃんと見分けられるかわからない訳でしょ？
「ちゃんと考えて」っていう部分が一番重要だと思うんだけど。

大切な人としかセックスしないなんて性教育の中では初歩の初歩。
その外に妊娠のしくみや避妊の知識、リスクの問題を上乗せして
理解してもらうのが一番だって思うけど。

避妊は100％ではないけど意識次第でそう簡単に妊娠しないようにはできるでしょう。
途中からゴムを付けるとか危険日だけゴムをするとかそういう間違った
知識を持ってる子ってネットを見てるだけでも結構いるし
出産経験のある主婦でさえ間違った知識を持ってるのも見る。
100％じゃない、ということを強調するのは「だから安易に性行為してはいけない」
という理由に使うのは良いけど、妊娠した時の言い訳にするのは
感心しない。

>>94
そうだね、大切な人とだけって意味合いは凄く大切。
でも一番気がかりなのは、ゴムを正しく使えないこと。
失敗の可能性欄にも「失敗する子が多い」ってあるね。
要は失敗するような使用方法だから100％にならないだけ。
初めて使う時、つい爪で引っ掛けて破くのは初歩ミスで多いんじゃないかな。
最初からつけていなかったも多いだろうしね。
物理的に精子がゴムをすり抜けることは有り得ない。
使用者のミスで破ってしまい、それに気付かず漏れていたが問題かと。
ゴムって本来は破らずに使えば100％便利に避妊できるもの。
ごく稀な確率で不良品にあたる、それだけが不安要素じゃないかな。
日本産のものならそうそうあることじゃないけど。

デキ婚＝即ハメ

入籍前後に妊娠したのはデキ婚に入る？
子供欲しかったから嬉しいんだけど、いつも通り避妊してたのになんでこの時期だった？と二人で不思議に思ってる
同棲長くて、転勤をきっかけに入籍しようって話だったんだけど
引っ越しで変なホルモンでも出たのか入籍前後に心当たりのある日が集中してて正確な説明がつかない

ズッ婚バッ婚＝即ハメ

>>99
でき婚です。

>いつも通り避妊してたのに
オギノ＋ゴム避妊で奇跡の妊娠ですか？

子供が欲しかったのに避妊してたんですか？

デキ婚になるかどうかの判定をしても無意味なんじゃない？
問題が起こる可能性があったかどうか、起こったかどうかの方が
大事だと思うから。

>>99さんの場合、排卵日が入籍前後数日以内で、もしかしたら入籍直前の妊娠だったかも
しれないって事ならばデキ婚で起こるリスクは限りなく低かったと思う。
ただ、今後のためにも避妊に問題が無かったかどうかを再確認する
必要はあるかも。
避妊してたと認識した上で思いがけず妊娠したなら今回は良いとしても
何度も同じことが繰り返されたら毎回産むわけにはいかないだろうし。

>>99
ヘンなホルモンって何言ってるのか分からない。、
正しくコンドームを使っていれば、どんなホルモンが出ようと精子はすり抜けないよ。
「もう結婚するし」と気が抜けてたか、ちゃんと避妊してるつもりだったか、どっちかでしょう？
自分たちのせいなのに、「不思議に思ってる」はないでしょう。

>同棲長くて、転勤をきっかけに
このくらい結婚確実かと思える状態でも、いざ妊娠を告げたら彼氏逃亡っていうのネットにいっぱい悩み相談してる人がいるよ。
「結婚するつもりだったから」を免罪符にするのは首を傾げる。自覚ないと思うけどたまたま結婚してもらえただけなんだよ。

デキ婚かどうか確認するようなことになる前に、ちゃんと正しい避妊をすればいいだけのことなのに。
避妊は100%じゃないけど、排卵日前後を避けて高品質の国産コンドームを毎回正しく使って、
しまったと思ったらアフターピルをもらえば、99.99998%ほどは回避できるんだから。

>>99
避妊方法の確認したほうがいいね。
103さんも言ってるけど、資金も体力も万全で何人産んでも
おkな人なら例外だろうけど現実はそういうわけにもいかないしね。

99です。
>>101
そうなりますよね。
ゴムは付けてましたが、引っ越しのストレスでしばらく体温が安定していなかったので油断していました。

>>102
子供欲しいね、とは話していましたが入籍はしていなかったのでゴムはつけてもらってました。

>>103
知らない土地に引っ越す不安から喧嘩も絶えない毎日だったので、あいつ穴空けたのか？としか考えられません。
10代の頃婦人科にかかっていたので、妊娠出来たことは結果としてとても嬉しかったですが
確かに大家族になっては困ります。自己管理に気をつけます。

>10代の頃婦人科にかかっていたので、妊娠出来たことは結果としてとても嬉しかったですが
私、不妊っぽかったのに、妊娠できたのは奇跡★系デキ子か・・。

>体温が安定していなかったので油断していました。
いやいやいや、体温が不安定でもきちんとゴムを使っていれば妊娠しませんから。
接点を遮断するんだから排卵が不安定かどうかは無関係ですよね。

>あいつ穴空けたのか？としか考えられません。
パートナーを信頼できていないんだなぁ・・。

厚生労働省データで、デキ婚の6割強は5年以内に離婚というのがなんかリアル。
子供だけは罪がないから、その被害者になるのが気の毒。

>>99のゴム避妊って、どうせ
危険日はちゃんとつけてた
とか
最初からはつけてなかったけど、いく時はちゃんとゴムに出してた
とかだと思う。
じゃなかったら妊娠とかないから。
MADE IN JAPANのゴムなめんな。

子供を結婚のエサにするってことが一番酷い
生まれる前の子供に責任を押し付けるのだから、援助交際とかとどっこいどっこいのおぞましさがあるね
でも最近バカ多いからそんなこと言っても理解はできないだろうね

99です。
ええっと、入籍から1ヶ月経ってから妊娠に気付いたので子供を盾に結婚したパターンじゃないです。
念のため…
>>104
今回はお互いに気を抜いてたのは確かかもしれませんが
私は旦那が初めての相手だったので、今までの避妊方法が間違っているとしたら
旦那が奇跡過ぎるほど元カノ達を妊娠させなかった事になるんじゃないかという話になったので、不思議だねって結論になりました。
>>105
出産後の生活については、ピルを処方してもらって自分の体と家庭を大事にしていこうと思っています。

>>107
ゴムは終始ピッタリ付いてたように見えましたし、中で抜けた訳でもないし…
｢君、穴を空けた訳ではないな？｣って聞いたらヘラヘラ笑ってごまかしたので
それ以来疑ってる部分はあります。私が入籍に乗り気じゃなかったので…

旦那がわざと孕ませて入籍に踏み切ったんではないかと言いたいw
今度気をつけようと自覚あるなら幸いだね。
よかったじゃない、夫婦仲良くお幸せに。

入籍に乗り気になれない相手の子供を妊娠して喜ぶ>>110の精神が心配だよ。
今はいらないから避妊してたなら、今できてやべー！になるよね。なのに喜んでるし。
なら避妊いらなくないか。
あーでも結婚乗り気になれないときなら避妊しなきゃだよね。
やっぱりデキ婚する人が言う妊娠結婚って矛盾だらけ。
不思議ワールド。

99です。
>>108
毎日が危険日、我慢汁でも妊娠する、という知識はあります。
最初に付いてたのは確かですが途中で取ったとしても気が付かないものなんでしょうか。
暗いし私は見てないから細工でもしたんだろうか…
考えてたら腹立ってきた。

>>113
夫婦のいざこざで子供を犠牲にしないでね。
なんか旦那100%悪！みたいに思ってそうだけど、それは違うよ。
そういう関係なのに避妊についてちゃんと話し合わない２人が悪いんだよ。
初体験の相手だろーが、避妊の大切度は変わらないんだからね。

99です。
結果は問題なくても旦那の行動に不審な点がありすぎて腹立つので帰ったら問い詰めて懲らしめて往復ビンタします。

入籍が嫌だったのは名字が変わるのがやだったんです。
引っ越しで仕事辞めて名字変わる事に支障がなかったのは私だったので渋々納得しました。


旦那が確信犯なら、陣痛時にはﾀﾏに紐で石をくくりつけるという部族を真似しようと思います。
ムカついてはいますが色々とモヤモヤが取れてスッキリしました。
これで最後にします。
お邪魔しました。

入籍後ならいいじゃない

なんでできちゃった奴に限って「結婚するつもりだった」って痛々しいアピールするんだろう。
相手の了承も得ていない時点で。

>>116
>>99限定で、しかも今回の妊娠に限ってはね。

ゴムつけてちゃんとしたつもりで孕むような避妊ゴッコで夫婦生活続けたら
何人目まで産んで、何人目から殺し始めるの？って話になるよ。

デキ擁護って避妊の重要性をまるでわかってない。

大家族目指してます！何人でも産みたいって人で金銭的にも何も問題ない
なんてパターンはまずないものね。
望まない妊娠＝中絶となる可能性も高いからこそ
やはり避妊って必須なんだよね。

>>99はでき婚独自のリスクは低いけど、既婚中絶予備軍ということ。

ボッシー漫画家･倉田真由美、×3借金男とズッ婚！
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1247075128/

でき婚＝ズッ婚バッ婚＝即ハメ＝DQN、でいいよね？

でき婚でスイマセン
今の所凄く幸せなのが幸いどございます。

>>107
＞ 厚生労働省データで、デキ婚の6割強は5年以内に離婚

それ見たい。
年齢と年収の関係は？

精神面で親になるレベルになっていれば、別にデキ婚だろうがいいと思う。
というわけで、出産は免許制にしたほうがいいと思う。マジで。

>>125
入籍前に子供作っちゃうような人間は
親になっていいレベルにはなってないと思う

精神面、金銭面も大事だけど、子供を思う親の気持ちがあれば
婚前妊娠の負の部分を考える事ができる

>>125みたいなレスが一番いけないと思う。

デキ狙いや、避妊しないバカは>>125みたいのを見れば「自分はちゃんとしたレベルのデキ婚になるだろう」
って思うに決まってる。
誰が「妊娠しても結婚してもらえないかも」「デキ婚しても私ロクな親になれないだろうな」って思いながら未婚妊娠すんだっての。

マシな部分だけ持ってきて「〜ならデキ婚でもいい」とか書くバカが、未婚妊娠を増やす原因の一つ。
その中のかなりの数が堕胎したり、結婚にこじつけてもすぐ離婚してるんだから>>125みたいなレスは百害あって一利なし。

>>127
きみはさー、他人をバカバカ言う前に、
意思の伝達の仕方を何とかしなよ。
読んでて「ん？」って何回か読み直すような、ひじょーに分かりにくい文書だ。

>>128の読解力がないだけ。

初めまして、現在20代後半の女です。
２年近く付き合ってる彼氏がいるのですが
最近体の調子がおかしく、もしかしてと思い検査薬を使ったところ陽性反応がでました。
正直確実に毎回避妊してたとは言えず、安易な行為をしてきた自分を恥じていますし後悔しています。
彼氏に言いましたが産んでほしい、結婚しようとの返答でした。
お互い仕事していますが貯金も不十分です。
これからある程度貯金して同棲、30歳までには結婚しようと考えていました。
お互い結婚も視野に入れての付き合いでしたので子供ができたからには産みたいと思う自分、
でも本当に今このタイミングで産んできちんと育ててあげられるか不安という自分がいます。
中絶、という事を考えてしまう自分もいて何て私は最低なんだろう、と毎日考えています。
このスレに私のような者が書き込みをしてすみませんが
皆様にアドバイスを頂けたら嬉しいです。

そうだ！出来た後、結婚しなければいいんだ！！

>>130
2ちゃん見ないのが一番だよ

まさしく>>131かな？

出産後、個室の空き待ちで大部屋にいたときのこと。
お隣のベッドには36wの妊婦さん。
陣痛が来てたんだけど、なかなか生まれなかったらしくて陣痛室から戻ってきた。

看護師さんが来て
「今生まれなくて、37wになっちゃうと保険がきかなくなるから入院費が高くなっちゃうんです」なんて話し始めた。
「分娩費も高くなるんですか？」
「分娩費用とその後の入院は元々きかないんです」なんて会話してるから、
この妊婦さん、お金厳しいのかなーなんて思ってたら

「生活保護の人って出産のときお金どうしてるんですか？」だって。

結局、「今から師長が来るから相談してください」ってなって。
その後来た看護師長さんに
家族はいない、結婚予定だった相手の人とは連絡とれない、
入院長引くとお金かかるから、今すぐ産んじゃいたいなんて話をしてた。

お金ないのに出来ちゃったのか、出来ちゃったから仕事辞めざるを得なかったのかしらないけど
生活保護で相手の人どこへやら？って・・・。
陣痛で動けないのかもしれないけど、病室でそんな話しててびびった。

>>133
出生届出しに行くと少ししてから祝い金が出るのは、うちの地域だけなのかな？
１人産むと３０万貰えた、現生で。
私の親も違う県で私たち姉妹を産んだけど、祝い金１人２０万だったとか。
この差は時代が変わったからかと思ってたけど、違うの？

入院費用やら子の物を買うのですぐ吹っ飛ぶが、祝い金出るならそれで払えたよね、その人……。

>>128
そこらへん歩いてる他人捕まえてバカ呼ばわりしたらおかしいけど、
デキ狙いとか避妊しない未婚はバカでなにも問題ないかと。
>>130>>133見ててもそうじゃん。

>>130
結婚前提で付き合ってたんだったらとりあえずすぐ籍入れたら？
あなたも相手も社会人みたいだし育てられなくはないでしょ？
中絶は個人的に反対

>>130
最低だと考えてるならまだ救いようあると思いたい…。
レイプや母体の健康害が理由の人は一切責めないけど
お金がない、まだ産むつもりじゃなかった等の身勝手な理由で
中絶するのは殺人行為だからね。
厳しいこと言うけど、その辺よく考えてみて。
既婚後もずっと必要なことだし、避妊について勉強した方がいい。

>>130
中絶を考える理由は何だろう。
そこを考えていけばおのずと答えが出そうだけど。

>>130
さっさと籍入れて子供産め。命をなんだと思ってるんだ。社会人でそんなこともわからんのか。

しっかりしる！

レスをくださった皆様ありがとうございました。
皆様に厳しい事を言われても、どんなに非難されても当然の事だと思っています。
私も136さんや137さんのように中絶は有り得ない事だ、
どうしようもないケースの場合以外中絶は殺人と同じだと考えて生きてきました。
それでも中絶という言葉が頭に浮かんでしまったのは
親や家族、周りの人達に色々な意味でとても迷惑をかけてしまうだろうという事、
何より今の私と彼氏で、子供に不自由ない幸せな生活をさせてあげられるかという事が不安でたまらないからです。
でも、いくら私の無責任な行為での妊娠とはいえ
子供には何の責任も罪もないんですよね。
私が婚前妊娠をした事は両親をとても悲しませてしまうと思いますが
やはり中絶という事は本気で考えられませんし産もうと思っています。
私のような者がこちらに書き込み、申し訳ありませんでした。
レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。

>>140
確かに非難されても文句いえない事で授かった命だけど
でき婚する人の人間性にもピンからキリまである中で
あなたはまだマトモな人みたいだし
これから必死で幸せになろうとすればなれると思う。
あなた達の頑張り次第だよ。
頑張って。

>>140
これからの周囲の支えに慢心してしまい、ここのデキ子みたいに
開き直ったり、周囲の支えのありがたさが麻痺してしまうことのないように、
ときどきご自身で>>130>>140を見直してがんばってほしいと思っています。

結婚してから妊娠だったらこんなところで悩む必要もないんだよね。
皆に心から祝福されて曇りのない妊婦生活を送れるのに。

>>134
貧困に関するドキュメンタリー本で
貧乏子だくさんママのインタビューが載ってた。
その人は今まで全員を自宅で出産したそうだ。
貧乏子だくさんアイドルだってパチ屋の駐車場で産まれたそうだし、
ＤＱＮなら野良猫みたいに野原で産んだらいいんだと思う。
そうしたらお金かかんないでしょ。

http://86.xmbs.jp/babangha/
爪の垢を飲ませてやってくれ

ここ見ててたまにデキでもまともな人もいるってあるけど、本当に『その後まともな人』と『どうしようもない人』って極端にいるという事を実感した。
近所のママ友Ａ、Ｂともにデキ。
Ａは若くしてデキ→その後計画出産で現在三人目妊娠中。奥さん24歳。金銭面も精神面も若いのにきちんとした夫婦だなぁという印象。

かたやＢもデキ→年子出産後、10年空いて数年前に三人目39歳高齢出産。常に金コマ。
それは人様の家庭なのでどうでもいいが、三人目妊娠の時、私は一人目妊娠中だったので『まさか出来るとは思わなかったよ〜年子の時もそうだったけど外出しで避妊もしてたのに〜でも旦那は生活苦しいけど産めって言うし〜』と大声でのたまりながらもお花畑全開にドン引き。

もうね、40近い人間が何を言ってるのかと…
『あ、じゃあ三人目予定でとかじゃなかったんですね〜』と思わず言ってしまったらこうﾌｧﾋﾞｮりだした。
『まぁ授かりものだし〜』

まさに年齢も何も関係ないデキ脳は…と思った。
これが負の連鎖に繋がるんだろうな。

>>140
頑張れー。

避妊失敗して子沢山とかならないようにねー。

セックスしたら負け

中出しは運命の別れ道だよ

でき婚＝ズッ婚バッ婚＝即ハメ＝DQN

野良猫

入籍するまでセックスしないのが一番！

何この極端なエサまきの嵐はｗ

>>145ハゲワロスwwwww

出産を心配した兄夫婦から１０万もらって即６万使ったとかまじアホ？

生まれたらお金かかるよ〜w

スレチすまそ。あまりにも衝撃的で…w

>>145今日の書き込み見てワラタｗ
６ヶ月にして妊娠発覚って…ｗ
もう堕ろせないから産むしかないんだろうねｗ
あんなに嫌ってた親（×３ｗ）もそうなんだとかいって…さらにワロタｗ
もう痛すぎるこんなのが世間に存在してるのが怖くて仕方ないｗ
あと２年後くらいに虐待事件で名前聞きそうｗﾚﾝﾀｗ

ゴムしててできちゃった奴なんていないだろ
結婚のとき新婦の腹が大きい夫婦なんて、自己管理能力のなさを露呈しているも同然

そんな奴らが子育て？　ままごとにもほどがあるわボケ

自分はでき婚して3年目。
自分で言うのもなんだけど、いい選択したと実感してるよ。
子供が困らなければ問題ないのでは？

子どもが困らないと思う根拠は？
例えばこういうスレに感化された友達に批判されたら子どもは戸惑うよ。
その時に子どもが困らないって本当に言えるのかどうか。

避妊の問題、予定外の妊娠、未婚での妊娠、人間関係、不安要素が多いので
結果論でしか問題ないという事はいえないと思う。
だから危険だって言われるんじゃないかな。
何も無ければそれは良い事だと思うけど。
不安定な体調と大きくなるお腹を抱えて挨拶、手続き、挙式、
引越しに加えて出産準備って楽な事じゃないから親も心配だと思う。

わたしは批判的に見てしまうからいい選択したと実感できる要素が
想像できないので、そういう部分も説明してもらえると視野が
広がっていいかもしれない。

>>156
お前馬鹿だろ
でき婚した時点で子供は「本来の家庭のあり方」を知ることができない
ということは子供は「きちんとした家庭」の子と比べてきちんとした分別を得ることができない
これだけでも既に困るんだよ、お前も分別ないな

お前は子供が困っていないと勝手に決めつけて自分を正当化しているだけ
子供が困っているかどうかは本当のところ子供にしかわからないし、
でき婚した馬鹿親のもとに産み落とされた時点で子供は自分が幸せかについて知る権利も自分で判断する機会も失っている

でき婚を正当化できる理由なんてない
命をなんだと思ってるのか、ふざけるな

デキ婚で良かったと言ってる人に質問。

「順番を守る大切さ」
「避妊をしっかりして、無計画な妊娠・性病から自分を守る」
「物事進める時は段取や準備が大事」
「人生、我慢をしなければいけない場面もある」

上記の事をどう子供に教えていくの？そんな事は大事ではない、
自分が良ければいいって印象を受けるんだけど。

順番を守ること、我慢することは二歳の娘でも理解してるよ。

出産前に結婚式も挙げて、写真も普通に置いてあるから
出来婚とかの話題もでないよ。

そんなに人の家庭が出来婚とか気になるものなの？

>>160
2歳の娘がデキ婚の話題を振るわけないじゃん。
これからだよ、娘が「私ができなきゃ結婚しなかったんだ」ってショックを受けるのは。

人の家庭そのものなんかに興味なんかこれっぽっちもないよ。
順番も守らず、避妊もロクにせず、>>160みたいに反省もせずに居直るような奴の価値観で
育てられたガキが増えることが気になるんです。

物事を違った角度から見れないの？
相手の立場になって考えたり出来ないの？
偏見持ったり。親としてどーかと思うよ。
出来婚でも自分で決めたんだから良いんでない？






私は出来婚じゃないけど。周りが出来婚しててもなんとも思わないよ。

でき婚で生まれてきた俺は、自分がこの世に出てくる必要がなかったんじゃないかと
たまに思うな

でき婚を正当化できる理屈など何一つございません

反論してるアホは、もう過去に戻って避妊することができないから居直っているだけです

あ〜あ子供がかわいそう、人間として失格だね

>>162
未婚の避妊無し行為が性病の増加に繋がってるわけだけど
私は子供が年頃になって、性病蔓延状態の中で生きていくというのは恐ろしいよ。
ちょっとぐぐってみると沢山学べるよ。
もう、今の時代でも蔓延してる惨状なんだけど危機感ない？
それこそ、子供の今後の為にって角度から考えてみたらどうだろうか。
普通の親なら「なんとも思わない」なんて口にしないと思うよ。

>>162
例えば自分の子供の恋人がデキ婚OKな価値観だったら正直ちょっと困ると思う。
本人たちは十分大人のつもりでも、仕事が安定してないとか
貯金もろくに無いとかまだまだ自立する様子も無い状態で
結婚するつもりだから避妊してないなんて言われたらびっくりする。

知人でデキ婚した人なんて、いざって時親がお金出してくれる前提で避妊なしって
ひともいたから結婚前提に避妊していない＝自立しているとも一概には言いがたいし。
なので周囲の人がどんな価値観でデキ婚容認して子どもに教育しているか
気になる。
デキ婚することとデキ婚容認することは＝じゃないと思う。

デキ婚容認するときには同じレスの中で条件を書いてくれないと困る。
結婚したから責任取ったじゃなくて、貯金もしてたし自立もしてたし
体に負担にならない対処をしていたって最低限書いて欲しいよ。
デキ婚って1人でするものじゃないから。
赤の他人なら本人たちが決めたことって割り切ることは出来るけど
子どもの価値観に影響を与える、友達や恋人がその辺緩いと
心配になる。
友達や恋人って良くも悪くも凄く影響を与える存在だと思うから。

>>160
その娘さんが年頃になった時にこう言ったらどう思う？
「お母さんたちはでき婚で幸せだよね、だから私も好きな人とできたら結婚するよ。」

娘さんのパートナーが避妊は手抜きタイプで、前の彼女から性病もらっていたら
どうなるか考えてみたら分かるかな。
最近は本当に多い話。
最悪、胎児に後遺症をもたらす可能性だってあるから恐ろしいんだよ。
誰だって、子供に負担かけるような事したくないはずでしょ。
だから、安易に避妊無しで行為するのはいけないと知らなきゃ駄目。

>>161
＞これからだよ、娘が「私ができなきゃ結婚しなかったんだ」ってショックを受けるのは。
へ〜。経験者？

でき婚を正当化するつもりは無いけど、
でき婚で生まれた子供にまで偏見もってガキ呼ばわりする人って本当に子持ちなの？
下衆だねー。いやだいやだ。

大好きな彼と22でデキ婚。今12年たってやっと第２子出産！
自営で四六時中一緒だけど今でもデートしたりするし上の子から気持ち悪がられるくらい仲良しだよ。
結婚してよかった。

>>168

3 ：名無しの心子知らず：2009/05/23(土) 20:54:37 ID:JC876NXc
・「幸せなんだからいいだろ」「お前に迷惑かけたのか」「普通婚での破綻はどうなる」などの逆ギレ
・節操のない自分の下半身を正当化するために、否定する人間の人格をねじまげて
都合の悪い人間を根性の悪い奴に仕立て上げる（アンタだよ）ｽﾞｯ婚だけしか否定していません

言い返せないから悔しいからと
ごもっともなアンチの意見を、ストレス発散
と自分を正当化するためにアンチの人格否定するのは叩かれる元です
出来婚を頭ごなしに否定してはいません

急な結婚で周囲に迷惑をかけたにも関わらず
自分さえしあわせならいいと開き直る出来婚者や
第三者の苦労話やレアケースを持ち出してまで
必死に自己保身に奔走するズッ婚は文句を言えません


>>169
でき婚者って自分を正当化するために都合のいい解釈しかしないことがよくわかるレス乙

デキ婚は所詮他人事なのだからお好きにって思う。
ただお子さんにも自分の様にデキ婚を！と望むのか？と聞けば親の立場としては
そんなハイリスクをわざわざ勧める無責任な親はいないだろうと思う。
という事でそういう結婚という意識で見られるのは仕方ないと思う。

親の背中を見て生きるのが子どもだから、親の背中(今までの行動や生き方)を見て
マネして欲しくないような事はするべきではないという事だよね。

怖いのは認識の違いだよ。
ずっと「本当に好きな人で結婚を考えてるならデキてもいい。親もそうだった」って
教えられて育った子が、たまたま好きになった相手が
単に気持ちいいからって理由で避妊しない無責任な相手だったら
問題が噴出するのは一つの命が生まれた後。
そしたらその命は、残された子は子ども抱えてどうするの？
シングルを否定するわけじゃないけど、大変な事だと思うよ。

何年付き合ったから問題が起こらないとか相手が社会人だから問題が起こらないとか
親と顔合わせしたことあるから問題が起こらないとか
必ずしも基準があるわけじゃないからね。
本人だって結婚するつもりで避妊しなかったのに、親にあれこれ言われて
急に責任の重さに気付いて逃げちゃう人だっている。

　　で　　き　　婚　　を　　正　　当　　化　　す　　る　　理　　屈　　な　　ど　　一　　切　　あ　　り　　ま　　せ　　ん　　か　　ら

職場の女がデキ婚した話を投下
女24、A25くらい？、B23
その女は別の場所にある支社のAと数年付き合っていた
ある日の飲み会で女と後輩Bが怪しかった為冗談で問い詰めた
B「はい、付き合ってます」
度肝を抜かれたが女とAとの関係を問いただす
B「もう別れたみたいです」
との事で俺はAと親しいわけでもなかったし
興味もなかったので、お盛んだねぇ程度だった
３か月くらい？後にBと女のデキ婚報告が俺の耳に届いた
俺はマジかよ早いな…と思いつつも後輩だしと思い祝福した

だが俺は後から聞いた話で戦慄した

まじかよ　でき婚ならおれの職場にもつい先日あったぞえ　それでこのスレに来たんだ

>>174 続き
実は女はAと婚約しっぱなしで結婚直前
別の女情報によると女はAと生中だししまくりんぐだったが全く妊娠せず
自分は妊娠をコントロールできるとのたまった挙句に
Bとも同様な行為に及び妊娠したとの事

B「もう後戻りできないですね。略奪愛ってやつです。慰謝料とかやばくて
　　うちの親も謝りに行ったりしてますよ」

Aは会社を辞めた

その後、出産して数か月で女は会社に戻ってきた
女「うちの犬が娘に興奮して腰振って射精しちゃうんです
　　うちの子が魅力的すぎるみたい」

犬が赤ちゃんに腰振って射精ってまじでキレそうになって
後でBに止めさせろボケがと伝えた
デキ婚する奴はゴミクズしかいないと俺は思ってる

なんだ釣りか　こっちゃー実話なんだよボケ

やっべぇまじで書いてて虫唾が走るし苛立ってきた
今は俺が別の部署に移ったから会ってはいないが
思いだすだけではらわた煮えくり返るわ

>>145
今日はパチで子供用品代捻出したんだってさｗ
つか未婚の母が×１より格下だってわかってないなｺｲﾂｗｗｗ

>>167
デキ婚＆デキ婚擁護は、性病もそうだけどとにかくデキ婚批判をねじ伏せたい一心で
視野が狭すぎるんだよね。

>その娘さんが年頃になった時にこう言ったらどう思う？
>「お母さんたちはでき婚で幸せだよね、だから私も好きな人とできたら結婚するよ。」

「え？いいけど？幸せなことじゃない」と言うデキ擁護もいると思うけど、現実はそんな甘くない。
「好きな人の子を妊娠したわ！ママーアタシ結婚するー！」→彼氏逃亡、なんてザラにある話。
8年付き合って結婚の話をしてたのにという人までいた。

厚労省発表の「結婚期間が9ヶ月以下で生まれた子（つまりデキの子）」は、年間13万6271人。
中絶は闇も含めて年間60万と言われてる。既婚者も含まれるけど、そうとうな数だよ。
この数字と、ネット中に転がってる「妊娠したら彼と音信不通」という山のような相談を見れば分かる。
リアルだって産み棄て高校生事件なんて珍しくもないくらい多くなったよね。

妊娠したからって結婚してもらえるとは限らないんだよ。
たいていそういう子は中絶してそれを平然と書いてるのも寒気がする。

性病も問題だけど、未婚で妊娠するってことはこういう問題も含まれてるんだよ。

>>162
こういう角度から現実問題が見る能力がないから、デキ婚をなんとも思わずにいられるんでしょうね。

>>168
ガキ呼ばわりする人なんてその程度でしょう。
あほだと思ってスルーしとけばいいよ。

産まれた子供がそれなりの年頃になって
親はできたから結婚したという事実を聞いたら
「あっそう、どうでもいいや」
「そうなんだーまあ、でも親も仲良いし別にいいよね」
「ﾌｰﾝ、できなきゃ結婚してなかったんだ…」

上記のどれかっぽい事は思うんじゃないかな？
少なからず傷つくお子さんもいるだろう。
うちは親は普通婚だけど、もしできたから結婚した場合だったら
育ててくれた事は感謝するけど恥ずかしい事したんだなとは考えるわ。

他は知らないけど自分の場合は子供できたから結婚の図式で間違いないと思うｗ
出来てなかったらこんなに早く結婚するつもりなかったし。

でき婚者に弁解の余地なし

でき婚者は子供に「お父さんお母さんは人として間違ったことをしたんだ。本当に後悔しているし、恥ずかしい。おまえはそんな風になっちゃいけないよ。」

と教育しなさい。

あなたたちの場合、親になるとはそういうことです。



もっともそんな器量があれば、でき婚なんてしてないか。

幸せの形なんか人それぞれ。他人に「〜だから幸せ」「〜だから不幸せ」なんて決められるもんじゃないし。
出来婚に不快感を覚える人は人の振りみて〜でしなきゃいいだけ。

自分は当然普通に結婚して出産したけど
我が子が避妊もできない相手を選んでくるようになったら困るから
その辺の善し悪しは教えないとだめだよね。

な〜んかどっちもどっちだね。
デキ婚を良いとも思わないけどきつく批判する気にもならないや。
家庭の現状がどうであるか、が問題であって、親のデキ婚が原因で子が傷つくなら黙ってれば？
むしろ親の離婚のが遥かに傷つくかと。

かといって自分の子がデキ婚するなんて言ったら、かなしくなっちゃうかも。
性教育大事だね。

うーん、黙ってても戸籍みれば分かることだけどね。
あと、離婚はでき婚の人が多いのも問題だと思う。
ソース↓
平成17年国民生活白書より
ttp://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h17/01_honpen/index.html

デキ婚の割合
15〜19歳　81.7％
20〜24歳　58.3％
25〜29歳　19.6％
30〜34歳　10.9％
35歳〜　　 10.3％
全体平均　26.3％

離婚率
19歳以下　58.4％
20〜24歳　42.5％
25歳〜29歳　20％前後

恥ずかしいとは思わないし、正当化しようとも思わない。
出来てから結婚したって言う単なる事実。
逆にそんなに他人が気になるのはなんでなんだろう。
人は人。自分はやらなきゃいいだけだよ。

>>187その離婚率ってのは、デキ婚者の中の離婚率…じゃないよね？
越えちゃってるもんね、２０代後半。
なんのソースにもなってない悪寒…。
単に若者の既婚者にデキ婚、離婚が多いだけであって、デキ婚者の離婚が多い裏付けにはなってないよね？デキ婚率が減っても離婚率は減らない証拠にはならないよね。

とか普通に疑問を書くと、出来、乙。とか言う人にはなりたくないｗ

>>189
離婚しやすい年代の結婚が、妊娠を機に誘発されている可能性を
指摘してるんじゃない？
時期尚早な若い人が妊娠した結婚したってだけで責任を取ったつもりになっても
勢いだけで離婚してしまっては問題だと思う。
そうでなくても不況だし、職業安定している人が少ない若い人が
子どもを機に急に仕事に就けるとも良い仕事に転職できるとも限らないし
プレッシャーも凄いと思う。
妊娠してからじゃ2馬力でしっかり貯金する事もできないし。

>>188
子供のため

そういう金銭的な問題だったら例えば社会人３年目の公務員だったとして、
安定も十分な福利厚生も受けられる環境ならできこんしてもまだ許容されるってこと？

>>189
うん、デキ乙なんて言わないから安心汁ｗ

15〜24歳までの若年層が圧倒的にデキ婚になってると読み取れるけど
全体の離婚率で19歳以下が58.4％。
この現状が悲惨だってことだよね。
熟年離婚も増えてる時代とはいえ、やはりできたから結婚した若年層が
群を抜いて離婚に至ってる事実を表してる。

デキ婚の離婚率が高いという現状は間違ってないよ。

>>192
>>167や>>172をよく読んでみたらいいと思うよ。
罵倒する言い方ではなく、普通に悪い点を冷静に挙げてるよ。
子供たちの将来にも関わることだし、何が批判されてるのか知るいい機会じゃない？

以前からずっとそうだけど
デキ婚容認する人は「結婚出産を無事終えた後の人」の事を語り
デキ婚批判する人は「デキ婚した人を見て影響を受ける人」の事を語るよね。
そりゃー話も食い違う罠。

デキ婚できた人にとってみれば順番が逆になっただけかもしれないけど
（本人たちは結婚も出産も無事出来て今は普通の結婚生活を送ってるんだろうから。）
妊娠したら結婚できるっていう認識を植えつけるデキ婚は無責任と言えば無責任。
それを信じて先に妊娠して泣きを見る人がいる事を考えたら
何を順番くらいでｗとは笑えないよ。
泣くのは本人だけじゃないんだし、デキ婚した人だって自分の子供が
そうならないようにしたいと思うんじゃない？

>>186
ちょっと考えが浅いと思うけど…
他の人も言ってるけど、戸籍見れば分かるし
うっかりお婆ちゃんや親戚の人から漏れるって可能性もあるよね。
あと、何で離婚を引き合いに出すのかもよく分からない。

>>196家庭において、子供が親の身勝手で傷つくのは、親がデキ婚だということより離婚のほうが遥かに傷つくのでは？ってことです。
デキ婚だということを知るより自分が前夫の子…ってほうが、子にはきついよね。
そう言いたかっただけ。
婆ちゃんから知らされようと戸籍見ようと、関係ないよねｗ

>>188みたいな居直って自分勝手発言平気でかますあほはマジで社会の癌
わが子という一人の人間を思いやれない人間のクズ

>>197
ま〜たレアケース・極例もちだしてでき婚したダメな自分を自己正当化してるよ
まあそう思わなきゃやってられないもんね　プッ　人間の屑だよお前らは

>>198
197だけど私、デキ婚ではないし、デキ婚を正当化もしてないし、197のレスはあなた宛ではないからね。
すぐ「デキ、乙」なひとが現れるね。こういう人にはならないようにしなきゃね。



あれ？釣りにマジレスしちゃった？

私の両親デキ婚なんだが、その事実を聞いた時、まず『私ができなかったら結婚しなかったんだー…』と思ったけど、しばらくしたら『どうでもいいや』に変わった。
以前から産まなきゃよかったと言われていたので尚更ですね。

しかも私が17の時に両親離婚してるし。

若者だろうが、適齢期だろうが、デキ婚する方々に計画性皆無なのは明らか。
離婚率も高いのも当然の結果ですよね。

だが私もデキ婚なんだ。

産んだ事に後悔は無いけど、デキ婚については、順序位守っていればこんなに恥ずかしいとは感じなかったのに…と思う

>>199
ちょっとズレてる人だなという印象。
戸籍見ればでき婚だという事実が分かるよねっていうのを指摘してるんじゃない？
186で＞親のデキ婚が原因で子が傷つくなら黙ってれば？に対してね。
その辺勘違いしてると思うわ。

>>189
データってそれだけじゃないから。
他にも、25歳以下の離婚者の6割以上は子持ちだとか
厚労省のデータはいろいろあって、それを基に統計を出してるHPもあるんだよね。
それを複合的につじつまを合わせると、「9か月以内に第一子を出産した者の6割以上は5年以内に離婚している」
ということが割り出せてるんだよ。

どっちもどっちとか、性教育は大事、とか言う割に、
デキ婚批判を叩いて、デキ婚を叩かない姿勢が分かりやすすぎるんですけどw

未婚妊娠してデキ婚してもらうつもりで、男に逃げられて堕胎してインターネットで相談、
とか腐るほどあるんだけど、そういう問題は無視？それを入れてもまだ「どっちもどっち」？

ID:YeTC1hN6とID:vkvL/+C6は同一なんだよね？

確かにすぐクズ、カスなんて煽りいれる人もいるから
どっちもどっちと言う気持ちは分かる。
ただ、>>189で貴方が疑問視したことを>>190>>193で返答してる人がいるのに
それはスルーで煽ってる人間のレスには反応してるのが悲しい。
性教育は大事だと思ってるなら、話は通じる人だと思ったんだけど。

>>202別にデキ婚を庇いたくて、データが証拠にならなくない？と疑問を投げ掛けたわけではないなんだけど…
202だって、そのソースを出してないし。

私もこのスレで>>145とかをｗなレスしてたんで、全然デキ婚擁護してないよ。
確かに１０代後半とか平成生まれに婚前妊娠の話はよく聞くけど、そればかりが取り沙汰されている感もあって、疑問を裏付ける信憑性のあるソースを目にしたことがないから、考えただけ。
１０代後半とか若者離婚者に子持ちが多い、というのは、202のいうＨＰからわかるみたいだけど、子供が出来ないと結婚に踏み切るような理由がない世代なわけで、そこは批判されても仕方ないよね。

なんにしても、口汚く（理論的でなく）デキ婚を批判するような人格の人もデキ婚するひとも、どっちもどっちで近寄りたくない、というのは本心。

>>202
毎日ご苦労さま

>>204
187を見て若者のデキ婚が多いというのは事実だと思うよ。
信憑性ないとは思わないけど、どの辺が疑わしいのか知りたいな。
あと、自分でぐぐってみるという発想はないのかと疑問。

>>203そうだよね、ごめん。
>>190、>>193のレスは、なるほどふむふむ、と読んで、納得してました。とくに返答するような意見はありません。
>>190、>>193のレス下さったかた、気を悪くされたらごめんね、無視したみたいになっちゃったけど。

>>207
ああ、そうなのか。
気になったけど逆にこっちこそ言い方悪くて気を悪くしたらごめんね。

>>204
204が近寄りたくない人だっていうのは分かったけど、
厚労省のデータということと、内容や数字がある程度出てるんだから
本当に知りたいなら、それを足がかりに簡単にネットで調べることもできるよ。
あなたは出してもらった数字を見て、ソースがないからどうだの注文をつけてるだけじゃないかな。

>子供が出来ないと結婚に踏み切るような理由がない世代
いつの世代？それ。
デキ婚が多い〜24歳のことを言ってるのかもしれないけど、
その年代なんてそこまでして今結婚しなくちゃいけない歳でもないよね。
それより上なら、それこそ不況の時代に家庭を持とうという決心を、妊娠で結婚せざるを得ないように
追い込まなきゃならないなんて情けないし、
25以上のデキ婚なんて10%いるかどうか（これも厚労省データだけどURLまで書かないと信じてくれない？）だから、
「そういう世代」というには弱いよ。

とりあえず、確たる根拠もなくデキ婚を馬鹿にしてた自分に気付いたので、その根拠を>>202の教えてくれた厚労省のＨＰを見て、勉強してきます。
デキ婚自体のデメリット、周りへの被害性ばかり重視してました。
子が被害者になる離婚こそ、責められるべきだよね。
お騒がせ＆スレ汚しすいませんでした。

10代でデキ婚して離婚後は実家に寄生しながら真夜中まで子供連れ回して男漁ってる典型的なDQNな友達もいるし
同じ10代デキ婚でも順調に家庭を築いた友達もいるし
同棲15年くらいでデキ婚して幸せに暮らしてる友達もいるし
普通に結婚して妊娠中、あるいは子持ちとか既に離婚した友達もいるっていう
色んなサンプル？が身の回りにいると最早どっちでもいい気がしてしまうんだな。
確かに口を揃えて｢子供にはデキ婚して欲しくない｣って言ってるし、デキ婚の人達は｢自分達夫婦は上手くいっていても、子供にはデキ婚のデメリットしか教育しない｣って。
結局、相手を一生のパートナーとして見極める事が出来なかった人間が離婚するんだなって思ったよ。
そういう人間がデキ婚に多いのは当然の事だし。

■ 神作譲（ 帰化人　犯行時は小倉 ）足立コンクリート惨殺事件犯人　親は三郷在日部落の名主
■ 都〇洋（ 在日　犯行時は別姓 ）同上犯人。現在、在日暴力団極東会構成員
■ 和田真一郎 （ 帰化人 ）早稲田大サークルによる集団婦女暴行事件主犯　
■ 林ますみ（ 帰化人 ）和歌山毒入りカレー犯人
■　織原誠二（ 在日　金聖鐘 ）英国人ルーシー・ブラックマン殺害犯。
■ 李昇一（ 在日 ）「 ガキの使い 」 騙り140人以上の女性をレイプした強姦魔
■ 金保（ 在日　通名は永田保 ）　多くの少女を強姦した鬼畜牧師。朝日新聞は通名のみで報道
■ 酒鬼薔薇聖斗 （ 在日　通名は東慎一郎 ）　神戸の淳君首切り犯
■ 郭明折 （ 在日 ）韓国キリスト教の宣教師。連続強姦魔で少女含む被害者100人以上　
■ 金大根（ 在日 ）連続児童虐待の強姦犯。女児6名が死亡
■ 金弁植（ 韓国籍 ）韓国の強姦犯で指名手配中に逃亡目的で来日。日本で主婦100名以上をレイプ
■ 李東逸（ 韓国籍 ）檀国大学教授。芝居観覧のため来日中、東京で日本人女優Nを強姦
■ 金大根（ 在日 ）強姦魔 連続児童虐待暴行殺人。6名の女児死亡　■ 沈週一 （ 在日 ）各地でベランダから女性の部屋へ侵入し9人を強姦
■ 張今朝（ 在日 ）長野で 「 一緒に猫を探して 」 と小学校４年の女児をレイプ　
■ ぺ・ソンテ（ 在日 ）女子小学生14人をレイプ
■ 宋治悦（ 在日 ）主婦19人を強姦　■ 崔智栄（在 ）朝鮮大学校生。木刀で傷を負わせ、少女2人を車の中で強姦
■ 金乗實（ 在日 ）朝鮮大学校生。同上の共犯者。他にもう一人19歳の共犯者 （ 朝鮮籍 ） あり
■ 鄭明析（ 在日 ）韓国人 カルト 「 摂理 」 教祖。日本人1,000人、台湾人100人、米英仏人などを強姦
■ 閔洪九（北朝鮮元兵士 ）宇都宮で買い物をしていた女子学生にわいせつ行為
■ 宅間守（ 両親が朝鮮部落出身 ）　池田小学校大量殺人犯　
■ 野口孝行（ 帰化人 ）脱北者支援という名の民団の密入国工作員。中国にて拘束　
■ ホソクミョン（ 韓国籍 ）密入国元締めの一人。対馬で逮捕
■ 金平和（ 在日 ）女性をバッグに入れ拉致監禁、強姦。別女性も6日監禁および強姦
■ 鄭明析（韓国籍）99年に密入国。カルト 「 摂理 」 で100名以上性暴行。統一協会出身

できこんってやっぱり両家の関係うまくいかないもんなの？みなさんのとこはどうでした？特に新婦の親なんて結構ショックだよね？

即ハメズッ婚バッ婚するような女の親は、親自身も階層が低いからなんとも思わないんじゃない？
あーあたしらの娘だね、みたいな

即ハメ
↓
ズッ婚バッ婚
↓
出産
↓
離婚
↓
シンママ
↓
虐待
↓
生ポ

みたいなパターンだろ、どうせ

僕は未婚だけど、先輩方は大変でしたね。

先輩方は安定した収入を得れるように
小中高大とずっとがんばって勉強して
社会に出てからも下積みで何年も真面目に働いてきたのに
ある程度貯金もためて、自立して、一家を養っていけるという
今までお世話になって親戚友人みんなをよんでお祝いをする
結婚式の席で、衆人環視の前で

結婚相手が非処女だということは、結婚式のとき
「誓いの接吻を」っていわれて
元カレのおちんちんと間接キスしちゃったんですもんね
恐ろしい拷問を受けてきたんですね。

あっ、ごめんなさい。今も拷問のまっさい中なんですね。

先輩方の最愛のお子様たちは元カレのおちんちんの入ったマンコから
産み落とされたんですよね。そしてお子様たちは奥様のおっぱいで、
元カレと間接キスしながら育ったんですよね。

元カレのおちんちんを握った手でお子様たちのお弁当のおむすびはにぎられて
るんですよね。残飯食べる人って地球に優しいですね。

ちなみに残飯は結婚してからもこんなサイトで男漁り
http://selfish-art.com/shufu/c1/1.html

>>216軟便みたいなレスだね。なんだ出会い系の宣伝か。

>>217
軟便と罵ったところで216は真実だよね。
過大評価してる非処女には厳しいレスだから反発したくなるのかもね。
私も非処女既婚だけど216のいうことは正しいし、それでも結婚してくれた夫に感謝してるよ。

えぇー気持ち悪い。

正気ですか？

デキ婚の問題に処女非処女関係ないよ。

処女非処女気にしてる時点で童貞君みたいなもんさ。
臭そう。

>>216=>>218

このスレは男しかおらんのか・・

自分の衣類やらお肌ケアセットやら買い込んで逃亡した酒井法子。しかも旦那の職業詐称。

やっぱりデキ婚は「子供＜＜＜＜＜＜＜＜自分」。そして嘘つき。見事に当てはまってる。

普通の順序のほうが両家とも円満に事は進みやすいし、
周りも心から祝福できる。子作りから始まる人生設計もゆとりを持って出来る。
そんな事も理解できない馬鹿が成人づら。笑えるよ。
親が大切に育ててきた子供に期待する結婚なんてこれっぽっちも理解できないんだろうね。
考える発想もなさそうだ。
祝福してくれた？ばーか。顔で笑って心で泣いてんだよ。

でき婚が何年経っても嫌われるのは、「順序を守らなかったから」と言うより、
でき婚本人の言動や態度に原因があると感じる。

「何で『おめでとう』すら言ってくれないの？めでたい事なのに。
めでたい事なんだから祝うべき！」と愚痴りながらも、式や披露宴じゃ
お腹が目立たないデザインのドレスを着て、妊娠してる事は禁句。
スピーチで妊娠している事に触れるのは失礼にあたり、タブーという矛盾。

それと、でき婚はマニュアルでもあるのか？ｗと疑ってしまうぐらい
「後出しジャンケン」が多いのも嫌いな理由。本人に後ろめたい気持ちがあるからなんだろうけど。
「子供が出来にくい体質なのに（ry」とか「元々プロポーズされてたから、ちょっと早まったただけなの〜」とか・・
「そこらのでき婚と一緒にしないで！私のケースは別！」と言わんばかりのアピールする女が多くてウンザリ。

辻希美なんて、でき婚特有の嫌な性質を全て合わせたような感じ。

おめでた婚とか授かり婚とか良いイメージにさせようとしてるけど、
「でき婚？（おめでた婚・授かり婚）あなた確かにそんな感じするわ〜」
そう言われて嬉しい人いないよ・・。

えーでも出来婚の人ってやっぱりみんな似てる環境だよねー。
不良高校出身でとか

出来ちゃった結婚って出来なかったら結婚しなかったでしょ？
子供を引き合いにだから子はかすがいと言うとか言わないでよ。

>>226
>似てる環境

マジレスすると、いわゆる複雑な家庭環境で育った子はデキ婚率高し。
親が離婚・再婚・母親（父親）が異なる兄弟がいたりとか。

親も自分の都合でこんな事態になってしまい、心の奥じゃ我が子に後ろめたさを抱えている。
だから「モラルを躾ける」どころか、とことん甘やかしてしまうのも原因の１つ。

デキ婚する女は「愛情」の意味をよく理解してなく、履き違えてるのも特徴の1つ。
「異性に身体を求められる=私は必要とされている・愛されている」とか
「中出し=私と結婚したいと思う程、この人は私の事を愛してくれてる」とか。

デキ婚に至ってしまうのは、ある意味じゃ自然な流れかもね。

＞祝福してくれた？ばーか。顔で笑って心で泣いてんだよ。

これを見たでき婚の人はﾊｱ？とか思うんだろうけど
実は本当にその通りだよね…
特に父親だと心中が穏やかなわけない。
普通に結婚決めた時だって寂しく思うだろうに
順序すっとばしてできたからとか言われりゃね。

でき婚の人は親の気持ち？そんなの結果幸せならどうでもいいじゃん！
大切なのは今なんだし、親は関係ないとか言い出しそうな悪寒。

>>229
825 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2009/08/07(金) 16:49:41 ID:SlRQXNOK0
私の姉が結婚前に子供を作りました。

姉が結婚前に妊娠してると聞かされた日の夜、いつもは早寝の父が、飲まないお酒を
飲みながら、居間で一人でガックリを肩を落としてロッキングチェアに腰かけて、静かに
煙草を吸ってた姿を偶然見てしまいました。泣いていたのかどうかまでは解りませんが、
話かけたら悪いと思って私は静かに部屋に戻りました。
次の日、父は姉の彼氏を穏やかに笑顔で迎えていました。

「出来婚だけど普通に祝福してもらえた！」
等と言ってる出来婚の人の見えない所で一体どれだけの寂しさや悲しみがあるでしょうね。

私は父のこの姿を見て、絶対に結婚前に妊娠は避けるべきだと強く思いました。
「妊娠しなくても結婚する予定だった」
「不妊よりマシだし、命は喜ぶべきもの」
「他の人の幸せを喜べないなんて性格悪い」
なんて言葉で自分を守りたくなるのも解るけど、現実では違うと思います。

恥ずかしながらでき婚です。
本当にでき婚は白い目でみられるは、披露宴のスピーチでは嫌みを言われる。
仕事にも多大な迷惑をかける。
付き合いが長いとか言い訳にならない。
とりあえず色々なところに誤らなければいけない。
絶対辞めたほうがいい。
そしてゴム会社はよく調べてそこらのラブホのは使わない方がいい。
着けていて外れもしない、破けもしないのに出来た。こんなことを１人１人に言い訳出来るわけない。
おめでた婚とか、ダブルおめでたなんて綺麗事でマスコミは煽るべきじゃない。そして、順序が違う以上無理矢理披露宴などすべき出ないと痛感した。
本当に恥さらしの晒し者だ。

そこまで卑屈にならなくても…
まあこのスレ見てたら、そんな気持ちになるのかもしれないけど

たった結婚と妊娠が逆になっただけでかなりのデメリット。メリットは何もない。
こんな簡単な事も理解できない偽成人がデキ婚をし、両家の人間に迷惑を掛ける。
兄弟姉妹から見ても一人しかいない妹のクズっぷりに嫌気がさし、そんな妹を孕ませた
カス野郎からもお兄さんと呼ばれる腹立たしさ。
まさにそのデキ婚をした当人は親族から見れば一族の恥でしかなく、その両家は互
いに敵対心を払拭できないまま親戚関係を強制的に結ばされ、
両親亡き後はいまだ敵対心を払拭できないまま義理兄弟としての勤めを果たさなければ
ならなくなる。親戚を巻き込み先祖を冒涜する行為それがデキ婚

>>232
実は昨日、披露宴をやったんです。子連れで。
本当に穴があったら入りたい、覚悟はしていたけど悪夢でした。
仕事しながらも、上司に恥ずかしいから口外するな、と何度も言われ、チュニックで隠し８ヶ月まで仕事を続けていました。
最後挨拶も病気と言うことにしろと。
全て引き続きを終え、上司に申し訳ないと挨拶に行ったらもう帰ってしまっていました。
本当におめでとうなどいらないが、本当に恥ずかしい事をしたのだと痛感し、どんなに仕事で成果をあげても、今回の事で全ての信用を失う事も実感しました。やはり、だらしない、無責任、これは変わらないと思います。
きちんと両親に紹介し、結婚式をし、子供を宿す方々は本当にしっかりしていると思います。
だからこそ、安易におめでた婚など使うと、今後軽い気持ちの人が増えて、迷惑かけても当たり前のように開き治る事がないよう、マスコミは考えて欲しいと思います。
うちの親も当初ショックを隠しきれないでいました。最大の親不孝者です。

でき婚した親を持つ友達が何人かいるんだけど、その親って大体が苦しい生活をしていて口癖が「あんたなんかが出来たから私の人生が狂った」。
話聞いてるだけで、胸くそ悪い。全て自分たちの不注意だろう。でき婚が良い悪いというよりも、子供を作ったなら責任と愛情を持って育てろよと思う。

でもそんなこと言われて育った友達はでき婚した。

>>234
でもね、いくらマスコミが持ち上げようともデキ婚しない人はしないんだよ。
違いはどこかと考えると、やっぱり情報の取捨選択ができるかどうか。
デキ婚した事を恥ずかしいと思うなら卑屈に後悔し続けることより
今後に活かすことが大事。
子どものためにも親のためにも今後は情報を吟味することを
意識したら後々の人生は変わってくると思う。

>>235
それって愛情のはき違えをしやすい状態だよね。
親の愛を感じられず他所に愛を求めて、相手が見つかったら今度は
相手に必要とされるのが嬉しかったり捨てられるのを恐れて
相手の言うがままに振り回されて。
あるいは自分の欲求に素直に応じてくれる人を自分を受け入れてくれる人
として認識してしまい、無茶な要求をしたりする。
避妊しないことに違和感や不安が多少あったとしても波風立たせない
ぶつかり合わない楽な方を選択→相手の言うがまま。
で、デキ婚に至る。

せめて連鎖につながらないように子どもを愛して欲しいね。

>>234
とりあえず乙。上司の言動も、ある意味愛情だと思うな。
そういう風に振る舞える人っていないからね。
「ダブルおめでただね！おめでとう！」と生暖かく迎えられ、
ずっとここまで来てたなら、デキ婚(婚前妊娠)の負の部分を
気づかず、「幸せなのに、何が悪いの？」と開き直った人間に
なっていたかもしれない。そうなっていたら恥知らずで痛いよね。
マスコミがおめでた婚と芸能人のデキ婚を報道するのは、そう表現
するしか無いんでしょうね。大きな話題になるから。影響力は大きいけど、
ぶれない人もいるんだよ。情報を鵜呑みにせず、自分の頭で考えれる
というか・・・。
あとブライダル関係もおめでた婚と言うのは、それで食ってるから。
現場にいる知人が何人かいるけど、本心は全く違うよ。

＞披露宴のスピーチでは嫌みを言われる

「嫌味」とはどのような？

>>234
＞ 実は昨日、披露宴をやったんです。子連れで。
(ノ∀`)アチャー

真夏、赤口に披露宴かぁ。
ｽﾞｯ婚式のデフォルトだね。

六曜は、1年以上前から予約が入る大安・友引以外。
時期は、格安になってる年末年始・GW･真夏のどれか。

うーん、恥ずかしいことだと自覚あるなら育児頑張れとは思うけど
ちょっと気になるのがこれ↓
＞着けていて外れもしない、破けもしないのに出来た。

外れてないなら答えは「破けて漏れたからできた」ということだよね。
ラブホに置いてある物は使ったことないけど
悪戯で穴を空けた物が紛れていることも稀にあるみたいだし
その辺が不注意でという人は案外多いのかもしれない。

234さんはこれから育児に悪戦苦闘していく日々だけど
大丈夫、反省して振り返る気持ちがあるママさんなら
お子さんと共に成長して頑張っていけるよ。
昨日の今日で疲れたでしょ？ゆっくり休んで。

>>241
＞着けていて外れもしない、破けもしないのに出来た。

たまたまつけてた日がそうなったってことじゃないの？
「危険日はちゃんとつけてるしー外れも破けもしなかったのにー」って。
それか、途中からつけるのを避妊と勘違いしてるか。

正しい避妊法を学校できちんと教えなきゃいけないレベルにまで落ちてるのかもしれないね。

>六曜
自分は星占いや血液型占いと同レベルだと思ってるわ

>>243
誤爆？

いや、六曜に拘る人ばかりでもないって意味じゃないかと。
反省してる人なら今後に活かせるよ。

>>240
疲れて間違えました8月８日大安です。
すみません。

本当に色々レス付けていただいた方ありがとうございます。
ゴムですが、多分どこかで破損しているものを使用したかもです。
スピーチでは、順序が違うのが今どきというか、これからこういう世の中が当たり前になっていくのですかね・・・みたいな。
やはり一生に一度の花嫁姿を段取り踏んで、親に見せることが最大の親孝行ですね。
義父に披露宴やれと全て段取り決められてそこにぶちこまれた形でしたが、来賓者の「今更感、義理感」伝わりました。
本当にこのようなヘマはしないようにしたら、すっかりセックスレスになりました。
ただ、子供に罪はないので、親として責任を持って育てて行きます。

特に励まして下さった方ありがとうございました。

>>228
愛情の意味を理解していない、履き違えてる人は
愛情を受けられなかったのだろう。
淋しかったんだろうね。
110 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/08/09(日) 16:34:10
もてない男は女が寄ってこない、つまりヤレない
↑
こう言うおかしな定義の人とか

でもさぁ、世の中よく出来てるよ、似たもの同士がくっつくんだもん。
これは物凄い深いよ。

清原と長渕が仲が良い様に
面白いもんだ

本当に実話かな？「2chで敬語」はネタや釣りが多いから。

結婚してからすぐ子供が出来て出産ってさ、
本当はできちゃった結婚？
できちゃった結婚でも仕方ないかなとかできちゃった結婚でも良いかなとか言ってる人も
しかも、親ができちゃった結婚でも良いから、あなたは子宮内膜症なんだからってさ、
親も親だ。
まぁ、本当はさ、誰が結婚しようとできちゃった結婚しようと離婚しようと
関係ないし
でも、何であなたが上手く行ってるの？とか不思議そうにされたり、何であなたが相手と上手く行ってるか分かったとか言われなきゃいけないの？
何でそんなこと言われなきゃいけないんだよ。

日本語でおｋ。

どうせ何か電撃結婚って殆ど出来ちゃった結婚でしょう？

電撃結婚したいって言う人って相手が誰でも良いんだよ。
相手のこと考えてないんだから。

できちゃった結婚した男友達に結婚した理由を聞くと…
『妥協で結婚した』
『結婚するのが早かった』
だって
やっぱり

おもしろ過ぎて笑ってしまったよ

うっかり妊娠させちゃうようなお間抜けな男に>>254みたいな事
言われてるんじゃなんだか気の毒ね。
妊娠中で体調が悪い中バタバタと用意に追われてこの言われようじゃ
せっかくの幸せな結婚出産が台無し。
でも自業自得だけど。

デキ婚した友人がいるんだが
“プロポーズする前に妊娠が発覚したので結婚した”パターン。
みんな祝福しての円満結婚だったみたいだけど
『妊娠したって言われた時はどうでした？』とか必ず言われてしまうわけだ。
凄く仲の良い家族だけど、やっぱりデキ婚は奇異な目で見られるんだな。

まぁどっちにろ、入籍や両親への挨拶などしてない内に中田氏してんだからさ
結局奇異な目で見られるのが普通であるとは思いたい。

こんなパターンもありますよ。
出来ちゃった結婚にしたくないから、言わないで、結婚してから出来たと言えば良いじゃんパターン
結婚するつもりだったから妊娠したからそれが良いきっかけになったと言う後だしジャンケンパターン
梅宮アンナとか、
妊娠したら、結婚しようって言ってたの〜と笑顔で言ってましたね。

入籍したときに、出来てたことが気づかなかったパターン

みんな、そんなに中田氏したいか！オ〜
　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　+
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ｭﾍ　　　　| ＊
　　　　　〈＿｝ ）　　　|
　　　　　　　 /　　　　! +
　　　　　　 ./　　,ﾍ　 |　
　ｶﾞﾀﾝ　||| j　　/　|　 | |||
―――――――――――――

一人目は早く欲しかったので、結婚してすぐに妊娠しました。
でき婚した友達に、
「えっ、もう子供できたの？言っちゃ何だけど、そんな出来るような行為(中出し)してたの？旦那さんゴムしてくれないの？」
と言われた。

何か…何か納得いかなかった…

同棲して3年半→できちゃった婚です　
3年目位から避妊をしなくなったので『子供が出来たら絶対産むから』と彼には言っていました　
いざ妊娠して産む気満々でウキウキの私　
彼に妊娠した事を伝えると　
『ふーん』

え？喜んでくれるんじゃなかったの？？と内心思いつつ『産んでも良いよね？』と聞くと『どっちでも良いよ』と言われてしまい彼は子供が要らなかったのかも･･･


こんな事友人等にはなかなか相談できないのでみなさんにお聞きします　
男の人は産まれるまではこんなものなんでしょうか？　
私21彼38で彼の年齢的にも早いほうではないと思います

>>261
男性の反応は人それぞれで一概には言えない。

なんだか消極的なお相手だけど「できちゃった婚です」ってことは
もう入籍は済んだんだよね？
晴れて夫婦になったんだったら不安になるだけじゃなくて話し合いを重ねて
上手くやっていくしかないよ。

避妊を止めても「え？本当にできたの？」って人もいるから
まだまだ先の話としか思って無かったかもね。
付き合い自体はそれなりの長さでもあなたがまだ若いから結婚は
もっと先と思ってたかもしれない。

私の友達は､なぜかﾃﾞｷ婚が多い。
その中でも､今妊娠6ヵ月の友達はまだ未入籍。お互い一人暮らしで週末は友達の家に転がりこむ半同棲生活をしていました。GW前に妊娠が発覚→帰省して親に報告(特にお咎めなし)→当人同士を交えてお互いの父親と顔合わせ→一緒に彼の実家に行き報告(←今ここ)

今月いっぱいで仕事を辞め10月に帰省予定だけど、まだ新居すら決まってないみたい。友達の前では言えないけど…こんなんで大丈夫か？

262ありがとうございます　
なんだかずっと自分の中で引っ掛かってしまい悲しくなったり不安になったりしていました　
マタニティーブルーってやつですかね？
私も旦那に自分の期待通りの反応を求めすぎたのかもしれません
『人それぞれ』262さんのその言葉に救われました　ありがとうございます


これからお母さんになるのでくよくよせずに頑張ります！

そろそろ二人目欲しいかなと思い始めた時
ちょっとした好奇心で「デキ婚の避妊ｐ方法を試してみよう」という事になり
実践したらわずか三ヶ月で妊娠しましたｗ
ご参考までに

>>264
「救われた」って、未婚妊娠を正当化してるだけじゃん。
ｲｲﾖｲｲﾖーって言ってもらいたかっただけで反省する気なんて全然ないんだね。
反省＝くよくよ　開き直り＝頑張る　じゃないんだよ。

母としてがんばるのなんて当たり前。
未婚妊娠の問題はさんざんｶﾞｲｼｭﾂだから、きっちり読んだ方がいいと思う。
避妊の正しい知識と認識もないまんまでいい母なんてちゃんちゃらおかしいわ。

よくデキ婚のいいわけで
「彼氏とは○年同棲してた（結婚する意志があったということの補強として）」
という人がいるんだけど、
同棲自体もどうかなぁと思ってしまう。
一時ならいいのかもしれないけど、一緒に住んで子供が出来たら生むつもりなのに
何で結婚しないの？　みたいな。
よけい惨めな言い訳になるので言わないほうが…。

同棲してたから何なの？だからできちゃった結婚でも良いってこと？
何で？
って思うよね？
同棲しているから中田氏も悪びれないって頭悪いんだよ。

私が普通に結婚したとき、
「私も○○くん（３年ぐらい同棲してる彼氏）に早く結婚決意させたーい」とか言って
安全日だと嘘ついてデキ婚に持ち込もうとしてる同僚がいたよ。
その子は不妊なのかもしれない。半年以上毎月試みてるらしいけど妊娠してない。
こういうあからさまな策略デキ婚（？）はバカだなと思うが、
私の妊娠とほぼ同時期にデキ婚した後輩はすごくいい子なので応援したくなる。
まぁ9割以上のデキ婚はバカだと思うよ。ごくまれに良い人も交じってるってだけで。

>>269
いい子といっても、結局は馬鹿なんじゃないの。
相手の機嫌をそこねるのが怖くて避妊をしてくれるように男にきっぱり言えなかったり、
いいかげんな男とつきあったりして。
あ、結婚したいがためにハメ婚に持ち込んだならば馬鹿じゃないのか。

>>270
だろうね。いい子＝賢い子、とは限らないし。
根性は悪くないけど、その場の快楽しか考えれらなかったバカでしょう。

>>270
>>271
その子生理不順＆セックス時は毎回コンドーム使ってたそうです。
「いつできたのか全然わからないです…」って言ってた。
いい子で仕事熱心だけど、確かにちょっと天然はいってて
あまり「頭が切れる」タイプではなかったな。
あれから６年たつけど、２人目も生まれて仕事復帰もして忙しい毎日みたい。
でも芸能人見てるとデキ婚は離婚率高いのも事実だよね。

でもまぁ、世の中上手く出来ていて、それなりの男とくっつくのはそれなりの女でしょう。
女も女なら男も男みたいな。
何か逆にそこだけはどんなに時代が変わっても変わらない自然の摂理で安心します。

>>272
でき婚で仕事復帰可能ってことはもしかして公務員？
民間じゃ普通は出既婚が育児休暇取るなんてかなり厳しいはず。
私も公務員なんだけど、あなたや職場の人は気分を害さなくても
周囲の一般市民はその子のこと不快に思っていると思ったほうがいいよ。
その子をフォローしたのは税金を使っているわけだし、
既婚者なら支出を最小にできたかもしれないと思われても仕方がない。

まあ民間で周囲との調整が上手くいっているなら、
”子供が私生児にならなくて良かったね”ってそれだけなんだけどね。

>>272
正しく使っていたかどうかはまた別の話だよね。
賢くなさそうだし、毎回途中からちゃんとしてましたぁとかありうる。

>>274
とか言いながらあんたも華麗に仕事復帰して自分の子供血税でフォローするんでしょ？
それかフォロー済みですか？
一般市民は不快に思っている？公務員が給与・ボーナス分働いていれば不快には思いませんが？
2chで暇つぶしする時間あるなら一般市民から自分の子が不快に思われないように昼夜問わず泊り込み
で仕事しろやカス。

>>276
確かに普通に育児休暇を取得しても血税が投入されているのだから、
それを肝に銘じておかなければならないです。
だからこそできちゃったなんかで無駄遣いするなんて言語道断なんです。

私に関していえば一応民間相場よりも安い給料で民間と同じ仕事していますので（３Ｋ医療職）
ご勘弁頂けると幸いです。
職業上どうしても未婚妊娠に関して危機感を感じるんですよ。
どうやって啓蒙すればいいのか考えをまとめるのにも役に立ちますしね。

>>277
公務員がデキ婚して休暇取った事に無駄遣いなんて吼える意味がない。
子供は子供だし、それ以外でも厚遇だからね。
育児休業者職場復帰給付金なんて言う復帰おめでとう！給付金まで支給される見たいだから。
民間じゃ経営難を理由に育児休暇中にクビ、休暇申請すればクビにされる事が多々ある。
だが公務員は簡単に給付金付きで復帰できるんだからそりゃするわｗ
ほんとに無駄遣いというなら育児休暇なんて取らないで専業主婦への選択だってあるん
だけど？そっちのほうがよほど助かりますがね。
最後は厚遇のお世話になる人が言っても偽善にしか聞こえないんだよ。

公務員が言う民間の相場とか民間の基準とか民間の平均ほどうさんくせえもんは
ないんだよね。
悪いけどあんた一人がいくら危機感持って啓蒙しても無駄。
そんな事考えてる暇あったら血税で食べてる人間である以上、国民への奉仕に重点置いて
貰ってる給料と育児休業者職場復帰給付金の分仕事してくれ。頼むから。

>>277
育児休業者職場復帰給付金じゃなく
公務員だから育児休業手当金（復帰後支給分）だな。失礼。

あと公務員うんぬんはこのスレ関係ないのでこれ以上は他の
利用者に迷惑になるためレスは返しません。
お返事は自由にどうぞ。

>>272
生理不順・避妊してたのに出来た・・・ありがちな言い訳だなー。
第三者が現場を見てないから、なんとでも言えるからなぁ。
ゴムのサイズが合ってなかったか、着け方がマズかったあたりかね。
その子が職場復帰出来たのも、仕事熱心なのと天然な性格で
普段の言動に害が無かったから許されたんだろう。
けど上層部は「いかがなものか」と思ってるのは確か。今後の昇級等
に響く場合もあるよ。組織って和を乱されるのを嫌うからね。
こういう女子社員の身勝手な行動って、下の女子社員にも影響があるし。
「未婚で妊娠しても良いんだ。デキ婚しても職場に復帰出来るんだ」と
感化されちゃう若い社員もいたりするんだよ。実際職場でデキ婚が連続
して発生した事例を聞いたことがある。

芸能人に出来婚率が高い理由の1つに、覚せい剤使用者の多さもあるらしい。
真相は定かではないが、ニュー速の酒井法子関連スレで見た。
覚せい剤を使用すると、極端に判断力が鈍くなる為なのだとか。
これが広まると出来婚のイメージは今以上に悪くなるかも。
出来婚する奴や覚せい剤を使用する奴にロクな奴いないけどね。

股緩婚

最近デキ婚した友達。
双子妊娠でリスクが高い為、すぐに産休に入った。
育児休暇もあり、出産すると100万円を貰え、
友達いわく、周りの人も暖かく祝福してくれているらしい。
そして、育休後は職場復帰するとのこと。

派遣上がりのただの事務員なのに、信じられない。

できちゃった婚は、全てにおいて考えても分からないからそのとき考えれば良いか

264 ：Miss名無しさん：2009/06/11(木) 14:36:19 ID:MhWwGd0q
>>263
股開く回数が多い＝モテる＝女のステータス
というスイーツ（笑)であることはよく分かったw

その子生理不順＆セックス時聞きたかねーよ皆が言ってるのはそんなことじゃなーい

>>274
なんだか公務員ってだけでスレ違いにかみつく人がいるけど、気にすんな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ
妹が公立の医療機関に勤めているけど、産科や小児科のスタッフ（文章からそう読みとったけどそうだよね）
は本当にすごいと言ってるよ。

専業は免税されているんだし、民でも官でも育児休暇を取るにはコストが掛かるんだから
どちみち子育てはある程度国の負担になるのに、それをわかってない人がいるんだよね。
。
スルーできんくてｽﾏｿ。

まとめブログよりやってきました。意見します。

>周囲の一般市民はその子のこと不快に思っていると思ったほうがいいよ。

こんな事言わなくても良いだろ？もし仮に思ってたとしても
これを伝える事で、何のメリットがあるんだ？？
どんな子供に対してだって、この言葉を書き込めるってのが悲しすぎるぞ。

まあ、>>269の偏見に満ちた「90%以上が馬鹿」ってのも 出来婚＝●●みたいな
構図が出来てて、固定観念丸出しで 鼻につく。というか多すぎませんかね？
ここはこういうやつ？ 同和のような差別感情は今時流行らないですよ？
やはり日本はどんな教育をしても、"普通"っていう自分の中の
決まり以外は異形に見えて、最低だの、ありえないだの
言葉に出して悪びれる事もなく伝えられるヤツであふれる。

普通ってなによ？

ここのスレ名前変えなよ。出来婚批判板って。 出来婚をしないと心に決めている
自己正義の塊のような奴らが 悪の出来婚者とその子供を徹底的に批判する戦隊物スレッドでしょ？
正義は勝つからねー。物語上では。南京の大虐殺と一緒だねー。 戦争相手は全て悪。一般市民も皆ｺﾞﾛｼってか。
ちょっと擁護に入るものなら、そいつも悪決定ー。叩け叩けー。

あー、自己満終了。 マスターベーション気持ちよかったー。
んじゃねー、カチカチ山の狸共。


因みに自分は出来婚は賛成できかねます。

>>283

とっとと仕事やめてほしいWWW

何で自分ができちゃった結婚だからって怒ってんの？

出来婚＝即ハメ＝ズッ婚バッ婚

>>290
とりあえず現行スレも読めない人みたいだから気にしないで
良いんじゃない？
自分でもマスターベーションだと言ってはばからない内容みたいだし。

ちょっと読めばデキ婚もその子どももリスクを考えたら慎重に
なる方が良いって意見が多いって気付けるスレなんだから。
何故か噛み付きやすい煽りスレばかりが目に入るようなんだよね。

ゆとりだゆとりだ（・∀）

>>287
>>274です。ありがとう。
理解してくれる人がいて本当に嬉しいです。

これだけならすれ違いなので・・・・・

最近学生（特に高校生）の性病がやけに目に付く。
以前は１０代の妊娠に危機感を抱いていたんだけど
今はどちらかというと性病のほうが危険に感じる。
この子達が若気の至りで子供が望めない体になるかもしれない。

できちゃったって響きが軽いよね。
「避妊失敗妊娠」とかもっとダイレクトなネーミングにしないと物事の本質がぼやけるだけだと思う。

実際若年者にエイズふえてるしね

>>295
しかもここのｽﾞｯｺみたいに股ゆるなのに限って「エイズ？脅しでしょ。話とび杉。」とか他人事に思ってるから、
検査もしないで、エイズ発症で初めて陽性だったって気づく「いきなりエイズ」が増えてる。
HIVキャリアだって分かってれば発症は防げるのにね。

>>296
その頃には誰からうつされてその後誰と致したかも分からないってこと？！
恐ろしいね。
エイズに限らずもっと軽度で症状が分かりづらい性病もあると思うと
さらにgkbr

高校時代の同級生が30歳のとき、仕事で新米弁護士（当時26歳）と知り合い、
猛アタックしてデキ婚した。彼女いわく、彼は勉強一筋で女のことを知らず、
簡単に落とせたらしい。結婚式で花嫁が勝ち誇った顔をしていたのが今でも
記憶に残っている。ところが、子供が幼稚園に入る直前に、離婚して無一文
に近い状態で放り出されたそうだ。子供の親権は父親が取った。

夫は、子供の手が（幼児ほど）かからなくなる頃（←ここポイント）を狙って
入念に離婚の準備をしたらしい。妻のほうにも問題が合ったようで、慰謝料は
なし。弁護士との結婚って、一歩間違えれば悲劇だ。

この不況の最中に妊娠しないで結婚している20才前後の人見ると
不思議に思っちゃうわ、オバチャン毒されてるw

不況の時代だからこそ夫婦で協力して生活の基盤を築いてって
やっていかないとなのだと思うよ。
一人暮らししてたら生活していくので一杯一杯の収入でも
夫婦で協力できれば貯められるからね。
二人で頑張って築いたっていう満足感や達成感もあるし絆も深まる。
20歳前後で結婚なら出産を急ぐ事も無いし時間の余裕もあるし。

デキ婚でもこの基盤ができていれば良いけど大した準備も心構えも無く
妊娠だと、貯えナシ夫婦共有の物もナシ、親に頼っちゃったらそのまま
自立心もナシで家族の絆がもろくなる。
自由にしてた頃から比べ一気に不満が溜まって爆発しやすくなる事もあるかもね。

デキ婚＝ズッコンバッ婚

恥ずかしながらデキ婚です。
私にとってのマイナス面は、妊娠中のマイナートラブルにあらわれた。
妊娠２ヶ月で妊娠発覚。
私も旦那(当時彼氏)も子どもつくるつもりでピンポイントで避妊しなかったから、生理予定日の翌日には判定薬で調べて陽性。もちろんお互いに結婚するつもりでいたし、その日に親に報告。
翌日には病院へ。
ものすごいスピードで結婚式＆披露宴の日程や場所が決まった。
問題はその後。
妊娠５ヶ月で入籍、披露宴、結婚式、引越、転職という過密スケジュール。
当時私が勤めていた会社を退職したくはなかったが、旦那実家が自営業のため、嫁は旦那実家に入社が当たり前。
保険の関係もあって、以前の会社の退職翌日から入社。

環境が変わりすぎたこともあったせいか、妊娠６ヶ月で精神的にダウン。
毎日を泣きながら過ごし、毎日死にたくなり、毎日疲れて、毎日不眠症。
横になれば足は痙攣し、やっと寝れたらこむら返り。
朝６時に寝ては朝８時半に起きて、の繰り返し。
嫁の休みは０で、給料も０。(経理上は支払われていることになっていて、旦那に上乗せされる)
私が精神的にダウンしたこともあり、旦那は私を避けるように。


保健センターへ相談したり、人生初の精神科を受診したり。
お互いに離婚も考えた。
まあ、なんとか乗り切って出産。
出産したら肉体面も精神面もトラブル解消。

現在は夫婦仲も良く、二人目妊娠中。
またトラブル発生するかと思いきや、妊娠８ヶ月現在、トラブルはほとんど皆無。

一人目の時は人生行事が詰まりすぎて相当なストレスがあったんだろうな。

環境の変化から受けるストレスって目に見えなくてもかなり大きい。
それを事前に知っていたらデキ婚はしなかったかも。

>>302
302のパターンじゃ母体ダメージがあっただけで済んだけど、
胎児がダメージを受けることも多々あるわけから
本当に何事も無く出産できて良かったね。

＞子どもつくるつもりでピンポイントで避妊しなかったから、

なぜ先に入籍せずにこう考えたのか、良かったら参考に教えてほしいな。
普通の感覚じゃあ、子供がほしかったら中田氏する前に先に結婚すると思うんだけど。

ごく普通に結婚して、１年後計画妊娠したけど、
結婚準備期間は大変だったけど、ものすごく楽しかったし、
妊娠した時は純粋に嬉しかったし、妊娠期間は旦那といちゃいちゃラブラブで過ごせた。
先に結婚することも可能なのにわざわざ先に妊娠して
人生で１度しか味わえない楽しい婚約〜出産までの期間を無駄にするなんてなんてもったいないことを！と思う。

>>303
今更何を言っても言い訳になるのだが、
私の親は私が18歳の時に離婚していて、しかも母親は死別。
父親は借金から逃れるために行方不明状態。
対する旦那側は相当な家柄で、結婚式＋披露宴で一千万くらいかける家。
金持ちなわけではないんだが、見栄っ張りなんだろうね(披露宴の参列者も議員先生や医者、僧侶など。小沢一郎から祝電も届いた)
そんな私と旦那が普通に婚約→結婚するのは旦那側の反対にあうと思い違いしていたんだろうね。
旦那側の親とかに結婚したいとか告げる前に、避妊はしていたけれど、子どもができたら結婚のタイミングだとお互いに思っていた。
そんなある日、旦那親友がいきなり私に告白してきて、旦那と旦那親友が大喧嘩。
旦那の中では闘争心からなのか、マーキングなのか、子どもをつくれば私をとられることはないと判断した模様。
今日避妊しなかったらできるだろうとは伝えたが、つくるつもりで避妊しなかった。
案の定妊娠。


子どもをつくるつもりではいたが、陽性反応みた時はさすがに少しは驚いた。
多分旦那も私から妊娠の話しを聞いた時は驚いたんじゃないかな。

ちなみに妊娠発覚当時、私は28歳、旦那は25歳だった。

>>303
連投すまん。
いまは上の子の育児で大変だが、上の子の妊娠中とは比べものにならないくらい毎日が楽しい。
ただ、そう感じたことが上の子にとって悪いと思うし、デキ婚ではなくて、ちゃんと順番通りにしてあげればよかったと後悔もしている。
婚約→妊娠までずっと楽しかったというのは本当に羨ましい。
死にたくて仕方なくて、それを訴えたら首を絞められたりしたこともあったから。

一応、念のため伝えておくが、告白してきた旦那親友とはいわゆる男女の関係になったことはないし、
(当時彼氏の)彼女として三人でよく会ったりしていた程度。
旦那親友が付き合っていた彼女に振られ、旦那と相談して旦那が休みをとれないから、私だけ慰めに親友のところに遊びにいったことがあるが、
もちろん家にお邪魔したわけでもなかったし、何であの時に告白してきたのか誰もわからない。

そして旦那親友は私が妊娠したことで熱は冷めたらしい。
そのことがきっかけで旦那とも和解。
今では旦那親友は家に月１で遊びにきている。

首絞められたって旦那に？！
もしそうならドン引きなんだけど…

>>306
もちろん旦那に。
ただ、あの時は私が本当にうつ状態だったと思うし、
そんな状態だったから自宅では泣いて喚いて手がつけられなかったからしょうがないと思う。
楽しいはずの妊婦検診すら苦痛でしかなかったし(希望の産院でないとか担当医師が苦手とか)
楽しいことが何一つなかったから、ストレスの矛先が全て旦那に向かってしまっていたし、
旦那はそんな生活に嫌気がさして、解決する余裕すらなくなっていた。

ただ、首絞め事件をきっかけに、このままじゃ共倒れすることに二人で気付いて、
相談機関(保健センターとか)を利用するとか、前向きな対処ができるようにはなり、なんとか事なきを得た。
(人生行事が同時期に密集するとかなりのストレスを生じるとアドバイスくれたのも保健センター)

出産以降、夫婦喧嘩なし。
デキ婚が全ての原因だとは言わないが、そうじゃなければもっと緩和していた可能性は捨てきれない。

やっぱ何より自分と相手と子のためだよね・・・・。デキ婚を避けるっていうのは。

夫親さんたちの見栄っ張りが別方向に向かって
「そんな恥ずかしい！世間体が悪いからおろしなさい」だの
「そんなふしだらな相手にたぶらかされて！お金渡して解決しなさい」
って方向に行かなくて良かったね。

「環境の変化から受けるストレスって目に見えなくてもかなり大きい。」

こんなこと当然で、普通に就職したりするくらいでも理解できるレベルだと思うんだけど
28にもなってここまで自分で自分を追い詰めないと分からないとは・・。

デキ婚はよくなかったと思っていて、生活を頑張られている（何度も幸せアピールはデキ婚らしいけどw）人の今を
批判するつもりもないけど、やっぱり考えの甘い人がデキ婚するんだなぁと思った。

昔の同僚で、何年も交際して、相手のうちにも挨拶にいったのに結婚を許してもらえない人がいた。
相手の親が許さない理由は、
・うちの娘の結婚相手は、医者か弁護士（同僚は普通のサラリーマン）
・同居のおばあさんの介護要員が必要だから

話をきいて、なんじゃそりゃ？と思った。

結局、同僚は何年も待って、親の反対を押し切って結婚。
その後、子どもが出来てからは、親のほうがおれたらしい。

反対されるのを理由にでき婚すると後々大変だと思う。

>>309
自分で言うのも変だけど、社交的で前向き、 何事にも全力投球するタイプだし、逆境にも負けにくく、適応力もあると思ってたから、うつ病以前に、ストレスがうまく解消できないなんて想像できなかったというのもある。
妊娠前(デキ婚前)は寝ればストレス解消できていたしね。
ここ１〜２ヶ月前まで、当時の症状はマイナートラブルによる不眠症だったと思い込んでいたけど、
今となってはマイナートラブルもストレスから悪化していただろうし、
初めての妊娠で気が立っていたり、不安感や焦燥感もあったんだろうが、
もっと妊娠中ってお花畑かと思っていたから、想像と違いすぎて対応しきれなかったんだと思う。

で、幸せアピールをするつもりではなく、一人目の時と二人目の時とはストレスの出方もマイナートラブルの出方もまるで違うということを伝えたかったんだ。
もちろん中の子が違うというのもあるんだろうけど、
以前の私は環境に適応しきれてなかった＝デキ婚による過密スケジュールに身体と心がついていけなかったから、
あんなにマイナートラブルは顕著にでてしまったんではないかと思う。
もちろん「今が幸せだからデキ婚サイコー」なんて思ってないし、
デキ婚しないで、ちゃんと順番をふんで、私のストレスがない状態で上の子を迎えてあげたほうが良かっただろうな、と反省。
上の子の時は妊娠３〜４ヶ月の時に少量だが出血もあったりしていたしね。(二人目だとそれも何故か無い)

要は旦那があなたと別れたくが無いために子供を利用した上に、
さて、妊娠した貴方が情緒不安定になって生活がうまくいかなくなったら、
あなたも旦那も子供ごとｱﾎﾞﾝしようとしたってこと？？？？

叩くような物言いになって申し訳ないんだけど、
なんだかあなたも旦那も根本的にずれてる感が否めない。
子どもに「どうして僕を作ったの？」
って聞かれたら
「ママを間男に取られないために、パパが作りたいって言ったの」
って答えないといけないのでは・・・・

「結婚してないけど、なんとなく子供ほしいな〜と思って何も考えず先に作っちゃった。」
のほうが想像力がない馬鹿だけど、納得できる。

雑誌読んでいたら若ママ特集やっていた
案の定出来婚だらけｗ（芸能人の若ママインタビューすら出来婚の辻）
短大卒業して就職した後半年で妊娠とか子供が出来たら結婚しようね☆って約束して授かり婚しましたとかそんなのがインタビューに答えていた
ていうか会社にも迷惑だし妊娠しなきゃ結婚してくれない男とどうして結婚したいと思えるんだろう
一方で結婚してから子供ができたのに若いからどうせ出来婚だろうと思われるって言ってる人もいた
こういう人はいい迷惑だよね

>>312
タイミングの一言ではすまされないが、
結婚を本格的に視野に入れたのはそれ以外にも色々ある。
例えば私が昇進試験に受かって仕事が軌道に乗り出したり(結果的に辞めなくてはならなくなったが)
旦那は私が20代のうちには結婚という形で責任をとりたいと思っていたりとか。(妊娠判明の翌月に私が29歳)
私は30歳前だからとか、早く誰かに養ってもらいたいとか、そういうことも含めて結婚願望はなかったけど、子どもは欲しいとは思っていた。
(シングルになるという意味ではなく、結婚そのものに対してやお嫁さんという立場への願望はないということ)

それでも、旦那に対しては、「ああ、この人なら結婚したいな」とは初めて思った男性だったし。
子どもになんで僕を作ったのか聞かれたら、
「パパとママがあなたに会いたいな、と思ったのが同じタイミングだったからよ」と答えるつもりだ。
まあ、これは誰でもそうだと思うけれど。

うつ病に関しては旦那が伝染したとしか思えない。
私も精神的に参っていたと同時に、旦那も私の扱いに参ってしまったから、一家で死のう、とかではなく、衝動的に助長したくなったんではないかな。
私は逆境に強く、チャレンジ精神もあったから、私自身、何でこんなに辛いのか、そして解決できないのかわからなかったし、
旦那は私の妊娠中、精神的に参った私は「旦那の知っている私」じゃなかったから、同じようにストレスがたまってしまったんだろうね。

>>314
なんかレスに対して説明しようとすればするほど泥沼にはまってない？
そこまで真剣に、成人した大人が結婚を視野に入れていたのに
デキ婚じゃそれこそお粗末だよ。
仕事も続けて結婚もして子どもも作る事だって可能だったと思うのに
それに対する努力みたいなものが何だかうかがえない。
ズレてるってそういう部分に対して言われてるんだと思う。

うつの時に全てが崩壊してた可能性は否めない。
そうならなかったのが救いだね。

>>314

>例えば私が昇進試験に受かって仕事が軌道に乗り出したり(結果的に辞めなくてはならなくなったが)

これってそのタイミングで結婚＆妊娠をしない理由にはなっても、する理由にはならないんじゃ？
私は結婚後昇進したけど、しばらく体制が落ち着くまでは年単位で避妊してたよ。
昇進していきなり産休じゃ、さすがに部下にも上司にも申し訳ないし。
しばらく子作りしない予定で入籍のみするのなら理解できるけど、
あなたの場合は違うようだし、結局辞めてしまってるよね。

未婚の段階で子供がほしいと思う衝動はよく理解できるけど、
普通の考えなら、子供がほしい→入籍なわけで、子供がほしい→中田氏って何故？？と思ってしまう。
反対されていようが２０歳以上なら書類を出せばいいんだし、一度も親に紹介すらしてないんでしょ？
どうしてもやってることが矛盾しまくりで正直変な印象を受けてしまうよ。

>>314
連投ｽﾏｿ
誤解されてしまうとあれなんで・・・・私は別にあなたを叩きたいわけじゃないんだ。
多分あなたにレスしている人たちも叩くつもりは無いと思う。

私としては子にどうやってでき婚を含む未婚妊娠がＮＧなのかを教育していこうかと考えつつ
ここであれこれ書き込んでいるつもりなので、どうしても矛盾点が気になってしまうんだよね。
それって本当にそれが理由なの？って。どこかで問題点がずれてないかって。
問題点がずれてしまうと子にどう教えるかもずれてしまう。だからものすごく気になるんだ。

実はあなたの話にまだまだ矛盾に感じるところはいっぱいある。
良い家柄の男性が、いったいどうしてでき婚なんて方法を取ったのか？とかね。
たまたま高校（私立エスカレータ）の同級生にいいとこの子が多いんだけど、でき婚は皆無なんだよね。
中学は公立ヤンキー中だからデキ婚だらけなんだけど。

良い家柄のしっかり結婚を視野に入れている男性デキしちゃう、その理由は本当に友人への嫉妬だけなんだろうか？

>>315-317
逃げるわけではないが、一言でいうのならば、お互いの気持ちのタイミング一致と、
妊娠生活、(デキ婚だろうがなかろうが)結婚生活の想像力の欠如がデキ婚に至った原因だと思う。

仕事に関しては継続するつもりでいたし、旦那も賛成していてくれたんだが、
旦那側親族から「自営業なのに嫁が外で働いているのは会社の経営が良くないとアピールしているのと同じ」ということで無理だった。
もうすでにデキ婚という負い目もあったから、自分たちのワガママを通すわけにもいかなかったというのがある。
昇進に関しては、昇進していれば結婚したり、妊娠しても勤務可能、という会社側の暗黙の了解があった。
昇進前だと不規則勤務が前提のため、結婚した場合は夫婦の生活が合わなくて退職したり、
妊娠している場合は深夜勤務ＮＧのため、勤務形態に合わなくなるから。
そういう意味でも、結婚後も働きたい人は昇進試験合格が前提であり、
昇進後は「これで結婚も妊娠もできる！」と達成感があった。

旦那は小学校から私立付属のエスカレーター、
私も中学から私立付属のエスカレーター(家庭の事情で大学中退)
指摘の通り、いわゆるデキ婚にありがちなヤンキー公立組ではないのだが、
旦那が何をきっかけにデキ婚へ走ったのかは正直わからない。
都合のよい言葉になってしまうが、やっぱりタイミングという言葉になってしまうと思う。

でき婚の人ってやたら長文だね

また、>>317の子が男の子であるなら、
「急に環境を変えさせたらストレスがたまる。
好きで大事な人(嫁)をそんな風にさせない方が優しさだと思う。
順序を踏んで、徐々に適応した方があなたも相手も楽しいし幸せだと思う」
と伝えてはどうだろうか。

補足にはなるが、旦那の両親とは何度も妊娠前に会ったことはある。
姑さんとは以前から仲は良かったのだが、舅とは仲が良くなかったわけではないが、当時も今も少し苦手だ。
ただ、旦那親族側で姑さんは力が皆無であり、舅と大姑の力が強い。
結婚式や披露宴のことを決めたのも舅と大姑であり、
前述の「前会社は退職するのが当然」というのも舅と大姑の発言。
もちろん妊娠した時は真っ先に姑さんに報告をした。

>>319
ごめん。
要点だけつかんで説明しようとしても、うまく伝わらないかと思った。
なるべく質問がきても短文にする。

>>318
やっぱり夫両親への説得みたいなものへの努力は微塵も無いね。
姑さんと事前に知り合いでもあったならなお更結婚の話を事前に
出して家の状態（自営で嫁もそっちに行くことになるだろうとか）を聞いて
対応することもできた。
でもしなかったんだよね。
自分たちだけで勝手に盛り上がって。
結局こだわってた「親は説得できそうも無い」も仕事昇進も全くの無駄になったと。

それはタイミングでもなんでもなくただの「思いつき」だよ。
結局自分のしたいこと優先で行き当たりばったりなんだと思う。
そこがここでズレてると言われる所以じゃないかな。

何だかんだ言ってもあくまでもタイミングだと言い張るあたりが
「こうじゃなきゃ駄目だった」という頑固さの表れのように感じる。
そういう頑なさがご自身の首を絞めてるし、今後も絞めちゃうよ？

そこそこ良い男女〜人脈多い自営業者・社交的で前向きな
昇進試験も合格したばかりの人〜が婚前妊娠をしてしまうのか
不思議。自分の置かれた立場を考えれば、それは避けるべきなのに。
本人しか知り得ない他の事情もあるだろうし、タイミングだと
言い切るならそうなんだろうけど・・・ﾓﾔﾓﾔ感は拭えないなぁ。

>>322
同意。
長文デキ子さんのレス読んで、人間関係を作り上げる努力をしなかったっていうのがデキ婚の共通点だと思った。
性欲のまんま突っ走ったデキ婚も、結婚したいがためにわざと作ったデキ婚もそこは同じだね。

ただのその場の思いつきなのに、「タイミング」って変換しちゃうんだろうね。
「デキ婚」を「おめでた婚」みたいに、都合よくマイナスイメージのない言葉に変えちゃう習性があるみたいだ。

「パパとママがあなたに会いたいな、と思ったのが同じタイミングだったからよ」
も、正面から性教育に向き合う気がぜんぜんないよね。

デキ婚にはマイナス要素がたくさん潜んでいるし、自身も身を持ってデキ婚のマイナスに苦しんだくせに
これでは子供に未婚妊娠の問題がなにも伝わらない。こうやってデキは連鎖していくんだな。

昼ドラのような話だなあ。
ロミジュリ状態に盛り上がった２人が反対されるのを押し切るためにできちゃった婚。
けれども、婚家は針のむしろで嫁はうつ病に。支える旦那も支えきれず一度は嫁を殺そうとまで・・・・・
実際旦那が嫁を殺してしまっていたら、残された赤ちゃんを主人公にさらにドラマが生まれそうだ。

環境の変化うんぬんが原因だと主張しているみたいだけど、
妊娠中に転勤で海外暮らしになる人もいるんだし、私も妊娠中に引っ越しして産んだけど別に大丈夫だったよ。

どちらかといえば
「自分たちの浅はかな行動が一因で旦那親族と人間関係をちゃんと形成できず（しようとせず）、
　どんどん自分たちを追い込む状況に陥って自爆した」
のが悪いんじゃないかな。旦那エネミーっぽいし。

ちょっと論点がズレてきてしまったので訂正します。
育児面からみた「デキ婚」においての短所として、妊娠中のトラブル＆ストレスをあげただけであって、
それさえなかったらデキ婚でもＯＫ！とか言うつもりはないし、
育児面以外の側面から見てもデキ婚はＯＫというつもりもない。
むしろデキ婚反対派だ。

ただ、当時の私と旦那にとっては、そうせざる得ないという勘違いをしていた。
今思えば、いくらでも別の手段や方法はあったと思うし、反省している。

ただ、後悔するのは上の子にとってマイナスになるからしない。
上の子を全否定してしまうしね。
ただ、「何故」に対して答えていると、あくまでも当時の私の考えが中心になって、デキ婚を正当化してしまっている分、
レスの勘違いが生じてしまうから、「当時」と「今」では違うというのを理解してほしい。

また、何故僕を作ったのかという質問への対応は、
素直に解答しただけであって、性教育の側面からの解答ではない。
対象が園児〜小学校低学年の質問かと思っていたからそう答えた。

＞後悔するのは上の子にとってマイナスになるからしない。
＞上の子を全否定してしまうしね。
なんかデキ婚だとこういう思考に陥る人多いのかな。
よく出てくるフレーズだけど。
そんなことは決して無いと思うんだけどな。

デキ婚であろうとなかろうとそのタイミングで授かった子供とは
精子と卵子の組み合わせの問題上もう一生別の機会で出会えることは無い（多分ね）。
子供のためを思うなら「子作りをもっと後にすべきだった」ではなくて
「もっと早く結婚できるように努力すればよかった」で良いと思う。
あなた(子）を良い環境で受け入れる努力をもっともっとしたかったって。
そうすれば子の否定になんてならないんだよ。
子どものために準備できなかった親が悪いという意味にしかならないんだから。

なんか追い詰め思考だよね。

結論






できちゃった結婚は、思慮浅い独善的な人間のやることだな

馬鹿が増えただけなのに今はデキ婚が普通とか思っちゃってる馬鹿
まともなやつはいつの時代も普通婚

>>327
同意。
デキ婚する人って、事実を整理して順序立てて考えるということが苦手みたいだね。
なんで「親が身勝手でだらしないこと」を反省すると、子供の存在を否定することになるのか意味不明。

本当に頭が弱いのか、こじつけてでもデキ婚を反省するっていうことから逃げようとしてるか
どっちか。

>>327>>330
いや、上の子に対して申し訳ないことをした、と反省をしているが、
作らなきゃ良かった、と後悔はしていないということ。

反省はしているが後悔はしていないというのはそういう意味ね。

できちゃった婚とか人間がやることじゃない。　
野良犬婚というネーミングがぴったり。

切迫で入院している時、
同室になったママＡ，Ｂが
結婚の馴れ初め話をしていた。
Ａさんが「うちは出来婚だから恥ずかしい」
と言ったらすぐにＢさんが泣きだした。

Ｂさん曰く、
Ｂさんは体外受精５回目ででやっと妊娠できた。
Ａさんは自然に妊娠できたくせに何てことを言うの？
姑からネチネチと『子供はまだか？』
と言われていた自分の気持ちがわかるか？
体外受精でやっと妊娠できたのに
自然に妊娠できない欠陥品と言われた
自分の気持ちがわかるか？
とのこと。

この一件以来
出来婚否定なんかどうでもよくなった。
出来婚だろうがなんだろうが
産んだらしっかり育児できていれば
何の問題はないと思った。

>>333
＞産んだらしっかり育児できていれば
＞何の問題はないと思った。
ここに問題が生じ兼ねないから安易に肯定されないんだと思うけど。
デキ婚肯定で増えるのは問題なく出産育児できる幸せなカップル
ばかりじゃないんだよ・・・・。

>>333
「こんなケースなら、デキ婚だっていいじゃない」と言うために
身の回りのレアケースのご披露なんていらないからw

「デキ婚を恥ずかしがる」って当然のことなのに、その行動で人を傷つけたっていう一例を出して
「デキ婚を恥ずかしがる＝よくないこと」っていう図式でも作りたいのかな。

ある一人の不妊の人が傷ついたからと言って、未婚妊娠の問題はなにも変わらない。
離婚率が高くて多くの子供が犠牲になってること、死別などやむをえない事情じゃないのにﾅﾏﾎﾟにタカって財政圧迫してること、
デキ婚が多い年代にHIVを含む性病が激増して国レベルで警戒していること、男に逃げられてデキ婚してもらう計画が失敗して中絶する女が絶えないこと。
何一つ解決しないよ。

親が育児するのは当然のこと。それをやってさえいれば他のことが全て許されるような魔法じゃない。
その当然のことをしたからって、未婚妊娠がなくならなければ上の問題は変わらない。

「デキ婚でも問題ないじゃない」って言いたいための結果ありきのこじつけだから、説得力が全然なく自分さえよければ主義のレスしか出てこないね。

＞出来婚だろうがなんだろうが 　産んだらしっかり育児できていれば
＞何の問題はないと思った。
結婚するまでの過程に｢いい加減な避妊の結果の未婚妊娠｣があるから
批判されるんでしょう。｢産んでしっかり育児する｣の前に、男が逃げた・
・両親の猛反対にあった・・・で結婚に至らないケースもネット上で
数多く相談されてる。自分もリアルで同様の悩みを聞いたことあるし。
あと不妊の苦悩と出来婚の恥を比較するのもベクトルが違う話。
不妊で周囲から嫌味を言われつつも、前向きに幸せになろうとしてる人も
いる。出来婚した事を反省して、今後につなげようとする人もいる。
それらを天秤にかけて｢出来婚でも良い｣って失礼な言い分だよ。

一般的な意見は知らんが、自分の周りのデキ婚夫婦は離婚率１００％


また一人デキ婚するが、どうなることやら。

妹がデキ婚しそうです。
デキ婚した相手の家・出来た子供と親戚関係になりたくない。助けてくれ

>>338身内なんだからかばってやれよＷ

でき婚ね…赤僕読んでたらなんかちっちゃい事のように思えたわ

>>339
他と比べて「デキ婚なんてちっちゃいこと」「デキ婚でもマシ」系等はもう秋田。


へその緒がついた男の赤ちゃん、路上に放置　群馬・前橋

２７日午後１０時５分ごろ、前橋市南町３丁目の路上で、へその緒がついた男の赤ん坊が
放置されているのを通行人の男性（２９）が見つけ１１０番通報した。
前橋署で身元などを調べている。赤ん坊は同１１時過ぎに前橋市内の病院で死亡が確認された。
同署によると、男児は仰向けで裸だった。近くの公園では血のついたジーパンも見つかった。

2009年8月28日1時36分
http://www.asahi.com/national/update/0828/TKY200908270433.html


未婚妊娠は毎週こういう問題を起こしてる。未婚妊娠は大変な問題だよ。
まさか「デキても産み殺せばいいや」と思いながら生セックスする鬼畜はさすがにそうそういない。
デキれば結婚してもらうつもりなのがほとんどでしょう。

逃げられても一人で産んで頑張ってる人もいるとか言うかもしれないけど、
逃げられたから中絶します的な相談はネットに腐るほどある。

デキて中絶して苦しむのは女と子供
デキて結婚して苦しむのは男と女と子供と親戚一同と夫婦や子が関わる社会の人々

>>339
子供が思い悩んで家出する話があったけどそれもちっちゃい事なんだ？

何度も繰り返し言われてることだけど
いい年した成人が平然と未婚妊娠してる事が異常。
手本を見せるべき大人がやるから子供も真似をする。
そりゃ、中高生でも「できたら結婚できる」と思い込む子だって出てくるよ…

全て望まれて産まれてくる子供ならいいけど現実は違うわけで。
「結果OK」「まあ、なんとかなるさ！」と安易に未婚妊娠していいとは思わないよ。

ちょっと皆さんに聞きたいんだけど
生活力や貯金もない男女二人が
�@「何とかなるさ」ででき婚（その後うまくいくか離婚するかはおいといて）
�A子供や自分達の将来の事を考えて中絶
どちらがまだマシだと思う？
自分は正直どちらともいえないんだけど

入籍なんか子供が成人してからでもいいだろ

>>344
どっちも関わりたくない人種。

>>344
そりゃできてしまった後なら１を選んで頑張って欲しいよ。
最悪周囲が見かねて手を貸す可能性も捨てられないし。

でもこのスレにいる理由はデキ婚肯定して１も２も
起こって欲しくないからだよ。
何とかなるなんて簡単に思わないで欲しいし避妊にも気をつけて欲しい。

>>344
生活力や貯金がないのが前提だから２だなぁ

生活力と貯金がある男女だったらどっこいどっこい

>>344
わが子にはどっちもして欲しくない。
そうならないためにいろいろ考えてる。

たまにデキ婚本人がレスすることはあるけど、
デキ婚の親に突っ込んで話を聞いてみたいなあ。

・性教育はどうしてた？とか
・娘・息子の性格の特徴とか

親御さんからデキに関する愚痴等々はよく耳にするし、
孫可愛さに無理して目をつぶっていたりする心境を教えてもらうことはあるんだけど、
さすがにリアルじゃ↑みたいなことは聞けないしなあ。

できちゃった結婚の人って、その重みって言うかが分からないから言われるのもあると思う。
何か単純に考えてる？
のかな？と思う。

それと、何でうまくいくかとか、離婚するかはおいとくんだよ。

思考がからっきし違う人とはもう仕方ないんだよね。

Ｂさんもさ、世間一般的に考えられない人なのかもね。
居るじゃん、何でも自分に当てはめて怒る人。
怒るんじゃなくて、そう言うものなんだってと思うけど。
あんたの状況なんか誰も細部まで知るわけなんだから仕方ないでしょう？とは思うけど。
でもいちいち説明するのも違うかなと思うから、
そう言う場合は、Ａさんも、そうでしたかすみませんで終わらせろよ。
そこで何で自分の考え方まで変えるんだよ。

別にどんどん出来婚離婚すれば良いじゃん。
知らないよ。

法律上、子供を産むのも堕胎するのも孕んだ女に決定権がある。
法律上、婚姻は両性の合意がなければ成立しない。
法律上、婚姻にかかわらず子供の親である男女が等しく子供を養育する義務を負う。

つまり、子供が出来たから結婚しなければならないというわけではないし、
結婚してからでないと子供を作ってはならないというわけでもない。

マスコミが作り上げた”出来婚”という言葉で遊んでいる低俗な人間こそ忌むべき人間。

法律上以前にそうでしょうそんなもの。
法律上、精子を出すの？

それ以前に、精子出さなきゃ妊娠しないんだからね。

最初から結婚すれば良いじゃん。
それからじゃあダメなの？
って思う。

男の避妊方法は膣外射精、コンドーム、パイプカット
女の避妊方法は殺精剤、ペッサリー、女性用コンドーム、避妊リング、卵管結束、ピル、アフターピル

避妊方法の選択肢は女のほうが多い。
つまり、妊娠の意思と時期は女が決めるということ。

>>356　子供を産めない女や財産狙いで猫をかぶっている女を見極めるには妊娠させるのが手っ取り早い。
入籍するよりも男の負担が少なくてすむ。

無理矢理に見えるけど
何かそんなに打算的なものなのかな悲しくないか？
焦るのが好きな人も居るもんね。

そもそも、日本の男女間の「付き合う」というものが、前に「結婚を前提に」がつくことを忘れている。
付き合おうか？うん。　食事しよう。話ししよう。セックスしよう。セックスしよう。セックスしよう。・・・。・・・。・・・・。
これが現在の日本の男女間の「付き合う」である。

これでは、結婚前のセックス回数が多いのだから、子供が出来る可能性は高まる。
実際に出来た場合、どうするかというと中絶するか産むかの２択しかない。

人工妊娠中絶は近年未成年の増加が問題となっている。
産むことを選んだ中でも、トイレに産み落とす未成年が目立ってきている。
産むことを選んでも、相手の男性が誰だか判らなかったり、否認すると、シングルマザー。
互いに同意して育てることを決意しても、結婚をしないと前時代的な保守派とそれに従ってきた現在日本人の殆どの
社会的な目が気になるので、無意識に結婚の決意をしてしまう。

これが「できちゃった婚」の真相である。

財産狙いでデキ婚狙う女性もいるのに？？
妊娠させられれば猫をかぶってるか判断できる？？
精神体調不安定な妊婦その後新米ママと新生児ほぼ同時抱えが
男性の負担が少ない？？

何も分かってないようだし打算以前じゃ？

法律気にして結婚する奴なんていないしね。

そういう奴は離婚するときに後悔する。

187 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/09/03(木) 18:03:17
バッカじゃねーの結婚に夢見てんのさすがロマンティスト結婚は現実だよ現実の始まり
どこまで相手を受け入れられるか

一年もしない内に結婚して、離婚すれば良いじゃん良い夢見させてもらったと思えば

ヤリ婚で出来たガキは気の毒だな

妹が婚前妊娠して親戚と相手の家とゴタゴタになってウツ発病
仕事やめて寝込んでやんの。今も青白い顔して寝てやがる。
単純に考えすぎなんだよ何しでかしたかやっと気付いたようだな。
そりゃ婚前妊娠２回目じゃ同情のしようねえし
自業自得だなざまあああああああああああああああとしか思わん。
そのガキとは一切関わらないからな。
ただし絶対結婚はして家でて行ってもらうぜ。

性悪毒女と緩股女の姉妹か

どうすれば子供出来るのか知らないわけでもあるまいし

デキ婚なんて良い呼び方するから

中出しSEX婚とでも呼べ

先に結婚すれば良いだけじゃん

ところでデキ婚って急激に増加したけど何が原因？
やっぱり芸能人がやりはじめたのが影響してるのかな？
そうなんだとしたら、何だか情けないね。
自分で稼いで、自分の意思だけでは結婚を許されない事もある
商品である芸能人と混同して一般人が真似しちゃうって事だもん。
よく考えないと人生狂うんだから危ないよ。

>>370
「世界でたった独りの自分。可能性は無限大。選ばれた自分」みたいな
過剰な自信を植え付ける、やたら権利意識の強い教育にも問題あるとオモ。
自分は何やっても絶対正しいというかな・・・職場でも友達関係でも
失敗したり注意されても、素直に受け入れず謝らない人多いよ。
職場にいた突然のデキ婚で辞めていった人達見てると、しれっとした顔して
辞めていくよ。周囲に迷惑掛けたことについても謝罪無し。デキ婚を恥とも
感じず。最悪な場合「めでたい事なのに、みんな心から祝ってくれていない！
ひどい！」とか愚痴って辞めて行くよ。まぁ情けないもんだね。

そんなにたくさんデキが湧く職場なのか・・・

>367 お兄さん、すんません（汗

>>373
てめえにお兄さんなんて言われる筋合いねえんだよタコが。
堕胎するように説得しろクズ野郎。
俺の前に絶対現れるんじゃねえぞブチ切れて何するかわかんねえからマジで。

>374　お義兄さん、妹さんとは結婚しませんから僕を許してください。

ホント思考浅い人ができ婚すんだよ。
どうせ人生でも本気でやらないで誰でも入れる学校だったりとかしか行ってないような
生き方なんだろうよ。

何か昔の職場で、女性側の親が、出来ちゃった結婚でも良いから、早く孕みなさいって言われてるって
言うのを聞いてびっくりしてたら、だって私子宮内膜症って前から言ってるじゃんと言われて更にびっくり。
しかも妊娠してからも職場に居て、しょっちゅう吐きに行ったり、その場にしゃがみ込んだりしてそれでも
まだ辞めないで挙句、産んだら復帰したいんですけどって言ってる子がいた。
マイホームが今度は欲しいからとか言ってた。
親戚の叔母も
妊娠したときも産まれるまで働いていたと威張らないでほしい。
そのとき、さぞや周りは大変だっただろうと思った。
だいたいでき婚する人もそうだけど、軽く考え過ぎなんだよ。

しかもさー、でき婚のくせに勝手に競って、
子供がいる自分は勝ち組みたいなしたり顔してるしね。
意味分からない。

でき婚は、簡単に子供出来たから更に浅い思考に磨きがかかって自信持っちゃって
人にさえ強要すんだよね。
今思い出すとすげぇ腹立つ！
少子化だから年金がもらえなくなるとか言って、
それ以前に、政治家が税金を料亭などに使ったからだろ。
それで、今から政治家になるやつだって税金もらってんだろ。
偉そうにすんじゃねーよ。
偉そうな人って小さいよね。

>>376
それが良いトコの大学行ってたりしてもデキ婚するような人も
いるんだよ。
またそういうタイプが自分の生き方に自信満々だからタチが悪い。
自分たちはちゃんと将来考えてやってますから〜とか主張するけど
周囲に与える影響なんて考えても無い。
つまり自己中心的。
気をつけないとモンペになる要素はDQN以上にあると思う。

でき婚って自分に自信がない人同士がすることだよ。
周りでデキ婚した夫婦を見てごらん。
必死で幸せ家族を演じてるでしょう。段取りって大切って思うわ。

ウハその通り。
あーいつか上手く行かなくなりそうな最初だけだなーと思わせるその高揚感がある。
そう言えば、偉くない人は偉そうにする、自信がない人は自信があるように見せる。
見栄張ってんだね。
それがわざとらしく映るって言うか自然じゃないからだろうね。
思い出した。
何だ全然笑えるじゃん。

ダウンタウンの松本

できちゃった結婚って思いやりがないね。

デキ婚で生まれた子供に愛情なんて込められない。
かわいい子猫が生まれてかわいい！感じの状態。反抗期向えたら終了。
そこからはこの子がデキたせいで…みたいになるに決まってる。

１０月に子供が生まれるんだが
出産育児一時金をあてにして、半年後に仕込むかな。

入籍してからもうけた子供が本当に自分の子供かどうか怪しい昨今、
入籍前に子供をもうけてＤＮＡ検査で自分の子供であることを確認してから認知入籍すれば完璧。

梅宮アンナも、この子が生まれなかったら私は結婚なんてしなかったのにって言ってたんだってさ。

どいつもこいつもバカばっかり選挙見れば分かる

自分もでき婚だけど、避妊は完璧だったよ。結婚する前もしてからも中だしなんてしたことない。
でも子供は二人いる。二人目なんて妊娠しないように避妊リングいれて婦人科で定期検診うけてたのに妊娠したよ〜。
でも子供たちは本当に可愛いし。でき婚が全員何も考えず中だしして結婚したって思われたら何か悲しい。

でもお金ない、仕事ない、子供を産む事を軽く考えてる人とかが産むのは本当に子供がかわいそうだからやめてほしい。

>390
完璧じゃないから妊娠するんでしょ
デキ婚の｢完璧に避妊してました｣ほど当てにならないものはない

いや、完璧ですよ。

完璧な避妊って…
基礎体温付けてたの、
それともピル？

避妊リングとゴムです。途中からゴムつけるとかではなくはじめからで。
でもできました。

>>392
いや、避妊っていうのは、妊娠を避けることです。
あなたは妊娠を避けるために行動したけど避妊できなかった。
これで「避妊は完璧でした」ってw

はじめからコンドームつける＝完璧
じゃないからw
つけ方がおかしいんだよ。最初からつけててもつけ方が間違ってたら意味ない。
合ったサイズを使っていないとか、精液だまりの空気を抜いてないとかだよ。
やっぱりｽﾞｯ子って、いろんなところが残念ですね。

それより子供が気の毒。
「完璧な避妊（笑）」をするほど子供は不要だって思ってた人の子供として生まれるなんて可哀そうすぎる。

空気も抜いてたし、サイズもあってましたよ。
子供は欲しかったけど仕事の関係でリングいれてました。

なので仕事先に迷惑かけてしまったことは本当に申し訳なかったと思います。

本当に欲しくなかったらしなきゃいいじゃん

って突っ込みはなし？

今時リングって珍しいね。
既婚者でもう子どもいらないなら入れてくれるけど
そうでないのに医者がよく入れてくれたね。

>390　二人目がうまれるとき、頭にリングがついてきたのけ？

>>396
仕事の関係でリングってあちら方面のお仕事でしょうか。
私はそっち関係の方と関わる業務なので、思いついたのですが。
未婚の20代女性がピルではなく、リングを使用するのは一般的にレアケースですので。

でき婚の問題点は、避妊を失敗したかどうかが争点ではなくて、
未婚で避妊を失敗することによって起こる様々な問題が争点なんですよ。

ＤＱＮなデキ婚と一緒にしないでと考えるのではなく
ちゃんと失敗した事実を受け止めなければ、結局は他のＤＱＮでき婚と一緒だと思いますよ。

父さんと母さんは○○がお腹に来てくれたおかげで結婚できて本当に幸せよ。
でも準備ができてないせいでお金の面でも世間の目にも大変辛い思いをしました。
お前は結婚するときは絶対に順序をふむようにするんだよ。軽い気持ちで女の子と付き合ってはいけないよ。

しか浮かばない

いつか息子に言うべき時が来るまでに言葉を整理しないとな。

３９７＞
セックスって子供作る為だけにするものですか？夫婦の大切なコミュニケーションだと私は思います。

３９８＞
リングがめずらしいとは思いません。選択肢の一つですよ。
ゴム、リング、ピルは一般的だと思います。
本気でもう二度と産まないと決めた時は避妊手術ですよね。

３９９＞
そうですね。
リングは妊娠発覚時にとるか、そのままいれておいて赤ちゃん産むときに同時にとるか選べます。
始め妊娠中にとろうと思いましたが、お医者さんに検診の時リングが子宮の奥の方に入って行ってるので今とると赤ちゃんにもしもの事があると危ないから取らないほうがいいといわれ取りませんでした。

こういうのを読むと、完璧に避妊するには
ｾｸﾛｽしない、しか浮かばない。
うちはもう経済的に厳しいので、ﾚｽでいきたい。
しかし旦那がなぁ…。
ピルは体質が合わないし。

>>396
空気を抜く動作＝正しく空気が抜けてる　　じゃありません。
サイズが合ってると思う＝サイズが合ってる　　じゃありません。

そこまでした（つもり）のに子供ができちゃて、妊娠が分かった瞬間は
どう考えても「やべっ、失敗した」じゃないわけがないよね。
本音は欲しくても、今はいけないから作らないと誓って避妊（笑）してたんだからね。

>>402
夫婦の大切なコミュニケーションだから、
未婚で孕んでもしょうがない、とw

３９７＞
いや、セックスって子供作る為だけのものではないと思います。

３９８＞
いれてくれましたね。

３９９＞
そうですね、ついてきましたね。
妊娠中にとるか出産と同時に出すかどっちか選べます。
妊娠中の検診でお医者さんがリングが思ったより奥にいってるから今だすと胎児に悪い影響がでるかもしれないといわれたので、出産と同時に出しました。

４００＞
はい。

そうですね。避妊失敗でしたね、結局。
ただ、「失敗した事実」とか書かれると何か子供たちがかわいそうで胸が痛いです。

そして、あなたの言うとおりですね、避妊失敗して親も子も不幸になってる事実がありますもんね。そこは認めるようにしないといけないですね。
ただ、ネットででき婚のあまりの言われように自分もでき婚しただけに萎えてしまって。

>>403
騙されちゃだめだよ。
ロクな避妊してなかったことを認めたくないｽﾞｯ子の嘘だから。

日本のコンドームの精度の高さをナメちゃいけない。
水道橋博士のブログ見てきてほしい。

「完璧な避妊をしてたのにデキた」って言い張るｽﾞｯ子の多いこと多いことw
コンドーム会社の営業妨害だよね。
ちゃんと使えば99%以上、万が一のアフターピルを合わせれば99.9998%
ここまでやっても妊娠するのって、飛行機死亡事故より低い確率だよ。

４０７＞
ズッ子の嘘ですか　笑
そう思うなら思っててください。

>ただ、「失敗した事実」とか書かれると何か子供たちがかわいそうで胸が痛いです。

ｽﾞｯ子って、コレほんとに好きだよね。
親のだらしなさを批判されてるのに、勝手に子供の存在と抱き合わせにして、
「子供を否定するのは嫌だから」とか言って、緩い下半身の反省から逃げようとする。

親がだらしないだけで、子供が悪いなんて誰も言ってない。
だらしなかったことを反省しながら育児すればいいじゃないか。

４０５＞
う〜ん。。
揚げ足とりですね。

>>408
あたかも、自分は完璧な避妊をしてたとでも言いたげなレスですねw
いらないと思って避妊（笑）してたはずなのにデキたくせに、何言ってるの？

>>410
どこが揚げ足取り？ただの事実だよね。
その通りで反論できないから、私を「揚げ足取りするやつ」ってレッテルを張っても意味ないよ。

アンタが「セックスはコミュニケーションでもある」と言ったこと、「未婚で妊娠したことを反省したがらない」こと、
どっちも事実じゃない。

それを否定したいなら、避妊しながら妊娠（笑）したことを反省してないとおかしいよね。
>>405は揚げ足取りでもなんでもなく、ただの事実だと証明されちゃうよ。

４１１＞
その時点で自分のできる避妊はしましたし。いらないと思ってませんよ。
仕事で迷惑かけるから今は我慢しなくちゃだめだと思ってました。

コンドームと基礎体温チェックだけでも、充分避妊できる。
リング入れてまでやりたいというのは理解しがたい。
夫は避妊に協力的じゃないの？

結局、性欲の為に夫から体を粗末に扱われ
自分も自分の体を粗末に扱ってるんじゃないの？

>>413
>その時点で自分のできる避妊はしましたし。
頑張ったからいい、で済むのは小学生までです。
大人なら、避妊するならするで結果を出さなければ意味はありません。

>いらないと思ってませんよ。
じゃ、なんで避妊するの？w

>我慢しなくちゃだめだと思ってました。
「妊娠我慢して避妊してたけどぉ〜デキちゃったんですぅ〜子供自体は欲しかったしぃ〜」
これもよくｽﾞｯ子が使う、薄っぺらな逃げ口上だよね。

つまり、デキたらいいなと思いながら世間体を考えて一応形だけ避妊もどきをして、
でも一応形だけっていうは表ざたにはできないから「私は出来る限り完璧な避妊をしてた」と言い張るわけ。
見飽きたよそのパターン。

４０５＞
すいません。夫婦の大切なコミュニケーションだから夫婦で孕んでもしょうがないって言う風に読んでしまいました。ん？と思いながらレスしました。
と、書くと「漢字も読まない馬鹿なやつ。やっぱでき婚」とか言われるんでしょうか？笑

そうですね、未婚で妊娠したことは反省しています。
親にも仕事先にも迷惑かけましたし。迷惑かけたぶん育児一生懸命頑張ってますよ。

突っ込まれて「その時点で自分のできる避妊」って白状したけど、

「その時点で自分のできる避妊」を「完璧な避妊」ってしばらく言い張れる厚かましさにびっくり。
本当にｽﾞｯ子って、自己中心的な考え方をするよね。

完璧な避妊(笑)
妊娠してんじゃん!!どこが完璧じゃ!!

>>416
>やっぱでき婚」とか言われるんでしょうか？笑

なんで笑って小馬鹿にしてるの？
やっぱデキ婚でしょう。

>迷惑かけたぶん育児一生懸命頑張ってますよ。
ｴｴｴｴｴｴｴｴｴ

育児を頑張るのって、母親なら当然だよね。
育児を頑張ることは当然であって、迷惑かけた人への見返りになるものじゃないと思うんですけど。
仕事で迷惑かけた分は、仕事で返すのが社会人として当然じゃないの？

やっぱデキ婚は、って言われてもしょうがないですよ。笑

４１４＞
夫はゴムはしてくれますよ。
粗末には扱われてないですし、自分も扱ってません。

４１５＞
一応形だけの避妊もどきって、ゴムとリングしてる人にいいますかね？

>>420
ゴムとリング使っても妊娠するようなだらしない使い方（あなたは完璧のつもりらしいけどw）をする人には
ピッタリの言葉だと思いますけど？
それを「一応形だけの避妊」って言わないのなら、なんて言うの？デキちゃった「完璧な避妊」？w

４１７＞
４１８＞
ゴムとリングしたら通常できないでしょう。

４１９＞
そうですね、本当にそう、仕事の事を言われると何もいえません。あなたの言うとおり。

>>422
ゴムとリング【を正しく使用】したら通常できないでしょう。

【】内が抜けてます。

４２１＞
だらしない使い方。。。そう思うならそう思ってください。

４２３＞
正しく使用してました。

>>424
まるで、あなたはだらしない使い方をせずに、
きちんと正しく使っていたのに、たまたま不良品に当たった被害者であるかのような言いぶりですねw

なんでｽﾞｯ子って、こう揃いも揃って責任転嫁が好きなんだろう。
セックス現場を抑えることはできないから、いくらでも「私は完璧な避妊をしてたのにデキた」って言うだけは言えるよね。
実際、未婚妊娠してんじゃない。これがすべてだよ。

>>425
アンタも強情だね。
「子供は欲しかったけど仕事で迷惑かけるから我慢してた」っていう本心を書いてて、
「正しく使って完璧な避妊をしてたけど妊娠した」って言って誰が信じると思う？w

未婚妊娠で会社に迷惑かけてそのまま辞めるような責任感のない人だから
そりゃ社会の常識なんて通じないか。

うざ。
出来婚以前に人格に問題あるから付き合いたくないタイプだわ。
母親にも向いてない。

あなたは完璧に避妊してたけど何故かデキてしまった子なのよ



って子どもに胸張って言ってください。

「あんた達兄弟は、完璧な避妊をしたのに出来た子供なんだよぉぉ」
１人目はまだしも、２人目が知ったらすげーショックだろうな。

４２６＞
う〜ん、あなたが何度言おうとまぁ、正しく使ってましたからね〜。

４２７＞
強情。。事実です。
まぁ、信じなくても事実です。

そうですね。何度も言いますが会社には迷惑かけて責任感のない行動でした。
その点はだめです。

ただしっかりしても子供できるときにはできます。

「私の避妊は完璧だったけど妊娠した」
「未婚妊娠したけど避妊は完璧でした」
「仕事で迷惑かけるから子供欲しかったけど避妊してました」　
（じゃセックスしない方法もあるよ？）
「子づくりだけがセックスじゃない！」
「そうですね、避妊失敗ですね。」
「だらしない避妊具の使い方？そう思うなら思ってれば？」
「正しく避妊してました！」


ｽﾞｯ子は理性をつかさどる前頭葉が弱いってよく言われるけど、やっぱり・・・。
支離滅裂、二転三転。
したいことはただ一つ。デキ婚した自分を正当化することだけ。

>>431
>ただしっかりしても子供できるときにはできます。
知ってるよ。0.00002%つまり5万人に一人ね。
なのに、あなたと同じ言い訳をするｽﾞｯ子が腐るほどいるんだよね。計算が合わないわ〜w

厚顔無恥で嘘をつくｽﾞｯ子と、あなたみたいな妊娠したという事実があるのにまだ完璧な避妊と信じ込むDQNｽﾞｯ子で
構成されてるんだろうけど。

４２８＞
うざとか言いますけど事実をいってるだけ。
付き合いたくないなら書き込みしないで無視したらどうですか？

４２９、４３０＞
言わないです。

>>434
言わなくても思ってるよね。さんざん書いてるもんねw

「あなたは完璧に避妊してたけど何故かデキてしまった子なのよ 」


子供って、ちょっとした空気で本心を読み取るものだよ。

望まれないで産まれてきた子どもかわいそう…

>>434
「事実」とはおこがましい。

あなたの「考え」を書いているだけでしょう。
「完璧な避妊」は妊娠を伴わないものですよ。
「完璧」と「避妊」を広辞苑で引いてみることをお勧めします。

いいじゃんか。
子供が優秀に育てばさ。

>>434
ご主人何て言ってんの？
「完璧に避妊したのに２人目も出来ちゃったね」とか夫婦で話してんの？

>>434
しつこく言い訳並べ立てる前にまずアンカーくらいちゃんとつけろや。

>>438
「○○だったらデキ婚でもいい」っていう考え方を広めるのはすごく危険だよ。

自分は妊娠したら捨てられるって思いながら未婚生セックスする馬鹿はいない。
自分はいい方になるって誰も思うんだから、「○○ならデキ婚でもいい」っていうのを真に受けて
安易に未婚生セックスをする馬鹿が増えるだけ。減ることはないセリフだよ。

その中にはデキ婚持ち込み失敗して中絶する女も多いんだから。
ググれば腐るほどデキ婚持ち込み失敗中絶被害妄想女が出てくる。
そういう鬼畜を増やすレスは慎んでほしい。

「避妊してもデキちゃう（笑）」ような避妊しかID:LzktMK2Dにとっては経験がないから
それがID:LzktMK2Dの基準になってて、強情で的外れな言い訳を繰り返しちゃうんだろうな。
だから本人はアホな言い訳レスだってことにも気づけてない。
日本製の避妊具を普通に使っていれば「避妊しててもデキる」なんて言葉は思いつかないよ。

いくらセックスは夫婦のコミュニケーション でもあると主張しても
それだけ「完璧な避妊」をして妊娠してしまった過去があると
そのコミュニケーションもできなくなるね。

少なくともID:LzktMK2Dはその発言を真に受ければ今後セックスができなくなるか
経済的な事情なんかを配慮できずある程度の年齢まで
妊娠し続けるかになる。
何だか悲しい夫婦だ。

でも世の夫婦はそんなことにはなってないのが大半だと思うけどね。

何でリングまで入れて避妊していたのに
いざ妊娠発覚した時、堕胎しなかったの？
何の為の避妊具だったんだろう

良かったぁ思ったことを皆がもう先に書いていた。

携帯からすみません。吐き出させてください。
兄がデキ婚です。
相手は私の一つ上、私より半年早く出産しました。
で、「若い夫婦を応援するわ♪」と。

確かに子は向こうの方が早かったですが結婚は私の方が先、私の旦那は実兄より年上ですし、上から目線に違和感…。

現在彼女は２人目妊娠中、前回同様半年ほど里帰りするようです。

「若い夫婦を…」発言以来疎遠ですが母が言うには、彼女はキャバ嬢かって感じ。子はミルクを飲ませすぎで巨大児。
「泣いたらミルクあげてるんです♪」と母に言ったらしい。

一方の実兄はやせ細って病気でもしてるんじゃないかという感じらしいです。


子が出来たからと付き合ってすぐに結婚。
避妊しなかった兄も悪いですが、子や彼女、兄とのあまりの違いにみんな違和感だらけのようです。

身内にデキ婚がいるのは恥、だと私は思ってますが、兄の変わりようの方が心配です。

働きたくないから２人目作った？って感じです。
兄は一人休みなく働いてるみたいですが…。

若くデキ婚した方ってそんな感じなんでしょうか？
嫁さんの格好や態度、など…。

私には理解しがたいことばかりです。
兄、離婚してくれないかな…と心の底で念じてます…。

スレ違いだったら、また、長々とすみません…。

すみませんsageミスです…。

出来婚の子はこれから「カウパーっ子」って呼びましょうｗ

>>448
ネタだと思うけど
いくら親が馬鹿でも子供には罪はないから
非難するのは親だけにしてあげて…

>446 ちょっと、あんたねぇ、それが義姉に対する態度なの？
兄家族が実家に無心するとか迷惑をかけていない限り、余計なお世話なの。
あなたの発言は実兄に対する侮辱以外の何でもないの。
それ以前に、あんたの常識の無さは出来婚を非難する資格は無いの。
あんたをはじめ家族が実兄を貶めるような扱いをしていることに非常に腹が立ちました。

そりゃあ自分の兄弟が病気かという勢いでやつれていく一方で
子どもはともかく嫁が生き生き上から目線で余計なお世話発言してきたら
心配にもなると思うよ。
身内を心配する気持ちを余計なお世話と言ってしまうのは何か
違うと思う。

>身内にデキ婚がいるのは恥、だと私は思ってますが

この考えが実兄を追い詰めてるっていうの！

実兄の自業自得にしか見えない

>>452
兄のだらしないセックスのせいで、落ち度のない妹が追い詰められてるのはスルー？
なのに、兄には落ち度があるのに、それに苦言をいったら追い詰めてるとか言って、妹だけ責めるの？

さすがｽﾞｯ子ﾎｲﾎｲの育児板デキ婚スレだな〜。

>454　
妹が追い詰められているとは一切書いてませんが。

>兄、離婚してくれないかな…と心の底で念じてます…。
妹は鬼女だと思います。

年齢1歳の差で「若い」とか学生かｗ
上から目線の割に半年も実家のお世話になって夫放置
その夫は休み無く働いてげっそり。

デキ婚が恥だと思ってる身内に対してだって上手く立ち回る所を見せたら
多少イメージが変わるものなのに、結局イメージ悪化させてるのは
当人たちの模様。
イメージだけで叩いてるんじゃないから、離婚を望まれてるのも
当人たちのしたことの問題だと感じた。

スレチかもだが、吐き出させてくれ。
自分には結婚を考えている女性がいて、その女性がデキ婚大嫌いなんだが、
実は自分自身がデキ婚によってデキた子供なんだ。
実両親はデキ婚についてはどうとも思っていないらしく、昔「俺がデキたから結婚したのか」と
訊いたら「そうに決まってる」と言い放っちゃうような感じ。
当時俺は厨房だったから、なんかもう色々考えたよ。
で、２０代後半になった今、彼女と出会って結婚を考えるようになった。
デキ婚を嫌う彼女から見たら、俺や俺の両親はどう見えるんだろう。
大したことないことなのかも知れないけど、自分自身で自分の出生にコンプレックスを抱いているからか、
彼女のデキ婚を嫌う発言とかを聞いたりすると、彼女を立派だなと思うと同時に、正直言って胸が痛い。
両親に対する嫌な感情も湧き上がってくる。
彼女にプロポーズしたいけど、このモニョった気持ちを乗り越えないとならないよな。
どうすれば乗り越えられるんだろう。

ご両親を馬鹿にされ蔑まれても構わないくらい彼女と結婚したいならすれば？
想像力があれば、後々どうなりそうかわかりそうなもんだけど。

ご両親のようにデキ婚すれば問題ないんじゃないの？

>>457
彼女が偏見タイプなのか、ちゃんと理由を持って批判しているタイプなのか
による。
デキ婚の親と子を分けて考えられるタイプならあなた自身に対して
非難するような事はしないだろうけど、結婚後あなたの親と彼女の
関係は良好とはいかないかもね。
多分価値観が合わないし。

デキ婚は親のしたことだし、あなたは彼女の気持ちを尊重したいと思っているなら
あなたが自身の存在に対してコンプレックスを抱く必要は無い。
親のしたこと、考えを恥ずかしいと思う事はデキ婚に限らずあるし
それでも親は親っていう気持ちがあるのも自然なこと。
彼女が理解してくれる人だと良いね。

>>458
ちゃんと避妊はしてるし、デキ婚することはないよ。
今のところ両親も彼女を気に入っているし、
彼女も両親を悪く言ったりすることはない。
デキ婚を知ったらどう思うかは分からんが。

>>459
突然仕事に穴を空けられたりされるのが嫌だと言っていた。
彼女はちょっと潔癖な考え方をしてるので、順序が守れないというか、
命に対してだらしないのが許せないんだそうだ。
これを偏見タイプと言うのかは分からないが…。
むしろ俺の方が偏見持ってるかも知れない。
俺と結婚したら、やっぱり彼女は両親との関係で悩むことになるよな。
それが一番心配なんだ。
両親が普通婚で俺を産んでればこんなことで悩まないかも知れないのに。
今更言っても仕方ないけど。

親御さんが普通婚ならID:fKivemKhが悩むことはなかった。
デキ婚だからID:fKivemKhは悩む。

「結婚する前に子供なんか作りやがって！！」と怒る親はたくさんいるけど
「子供仕込む前に入籍なんかしやがって！！」と怒る親はいない。

これだけでもデキ婚っていうのは普通婚と違うし、反感や拒否感を持たれる結婚だってのが分かるな。

「若くして入籍したのにいつまでたっても子供が出来ないなんて！！」と怒る親はたくさんいる。

>>462
結局不妊を持ち出すしか脳のないデキ婚w

悪いけど、生涯不妊率はたったの5%だよ？
それに「結婚する前に子供なんか作りやがって！！」は自分で気をつければ避けられること。

>>462
ごめんごめん。これ忘れてた。

若くして入籍した人たちは、ほとんどがデキ婚なんですけどw

羊水が腐りそうになってからあわてて結婚して、子作りに励んでも子供が出来ず。
羊水が腐ってから授かった害児にこれまでの稼ぎをつぎ込むのが人生至福なのですね。
わかります。

そういう人もごく一部だけなんじゃない?
デキ婚でも高齢→産まれた子が障害を持ってたケースはあるよ。

人間だって動物だもの

>>460
>命に対してだらしないのが許せないんだそうだ。

ちゃんと良識を備えた立派な女性だと思いますよ。
私自身は自分が母親になってから↑の気持ちが強くなりましたが、
未婚の段階で↑と考えられるのはきっと思慮深い人だからなのでしょう。
潔癖すぎるとか偏見だとは思わない。

ただ世間では「でき婚＝低階層」のイメージが根強いので、
そういった面で彼女側の両親があなたとの結婚を反対されることがあるかもしれませんね。

>>465
デキ婚しなきゃ羊水腐る（？）年齢まで結婚もできないというわけ？
大多数は結婚前に妊娠なんてしなくても普通に結婚し
身の回りが落ち着いてからハイリスク高齢になるまでに出産してるけど。

デキ婚する人と擁護する人って妊娠するまで結婚してもらえないって
感覚なんだ。喪だったりするの？

>>457、460だけど。
今はデキ婚も普通婚も幸せになれればおｋみたいな風潮あるけど、
デキ婚の子供である自分から見たら、やっぱりデキ婚はないと思う。
自分の親が非常識なんだと知るのはやるせない気持ちだし、
子供がどう感じるかにもよると思うけど、
両親を反面教師にして育った俺は必要以上にデキ婚に過敏だよ。
昔傷付いた経験から、子供の立場で考えてしまうし。
彼女はそこまで気にしないかも知れないけど、自分は気になっちゃうんだよ。
馬鹿みたいだけどさ。

子は親の鏡ですから、あなたも親と同じような運命をたどりますよ。

んーでも>>460は少しだけ考え過ぎなんじゃない？そこまで親を蔑まなくても…
>>460と彼女の考えは本当に正しいよ。
でも親がDQNデキ婚夫婦の典型的なタイプで子供に全く愛情かけず
周りにも迷惑かけまくりで育てられたならあれだけど
他人にどう思われても大事に育てた息子にまで
そこまで馬鹿にされてたら悲しいんじゃないかなと…
何かうまく言えないけど決してでき婚擁護派じゃないよ。
反対派なんだけど何と言えばいいのか…何言いたいか分からん
幸せに育ったならいいじゃんと言いたい訳でもない…
>>460の家庭を実際見たわけじゃないのに何かごめんね

あーごめん、>>470の書き込み見てなかったわ
やっぱり傷付いてきたんだったらそう思うのも仕方ないね、悲しいけど
その子供にもよると思うけどやっぱり>>470みたいに考える子も少なくないだろうし
やっぱり安易なデキ婚は避けるべきだな

>>472
自分でも気にし過ぎってのは分かってるんだ。
別に両親を嫌いなわけではないが、そんな風に見えたならすまん。
俺も男だから性欲は普通にあるつもりだし、
好きな女性も出来て、結婚を意識するような歳になって、
だからこそ余計に当時の両親の行動が理解不能なのかも。
俺も何が言いたいのか分からなくなってきた。

>>474
嫌ってるんじゃないんだね、よかった
あなたを見てると親御さんがデキ婚したのは決して褒められた事じゃないけど
その後はちゃんとそれなりに頑張って育ててきたんだろうなぁと思うよ
しなくていい苦労もしただろうしね
でも擁護派の人にはこういう風にうまくいったような例だけ見て
デキ婚でも全然問題ないって簡単に思ってほしくないんだよな
>>474も親がデキ婚って事で傷付いちゃった訳だしさ
デキ婚は無くていいデメリットが必ずあるんだよね…
彼女が理解してくれるといいね

>>475
どうなんだろうな、自分はうまくいったパターンなんだろうか。
俺にも反抗期はあって、両親が俺に偉そうなことを言ったりすると
「お前等はどうなんだよ、そんなこと言えんのか」と思ったよ。
最初から喜ばれた妹達と違って、自分は望まれて出来た子供じゃないし。
みたいなことをgdgd考えたりな。
現に今もgdgd考えているわけだから、本当には消化してないのかも知れないけど。

明日彼女と会う予定になってるから、話してみる。
しかし俺も女々しいな。

>>475
こんな言い方したらあれだけど、
擁護派の人からしたらあなた達家庭はうまくいってるように見える方なんじゃないかなと
あなたの下に妹さんもいて、あなたもしっかりした（当たり前っちゃ当たり前なんだが）考えの男性に育ってさ
まぁ実際見てないから完全な憶測だけど…
とりあえず言う前からあんま気にすんな！
いつかは分かる事なんだからさ
頑張ってね

>>477
なんとかデキ婚を正当化したいデキ本人だけだろうね。
普通の感覚なら「最初から喜ばれた妹達と違って、自分は望まれて出来た子供じゃないし。」
なんて子供に思わせてるだけで大問題だと思うよ。
不可抗力なら仕方ないけど、原因は100%親のだらしないセックスにあるんだから。

>>476さんは女々しくなんかないよ。
子供は親に愛されたいと思うのは本能。
それが、姉妹とは違って自分だけ妊娠発覚時に「しまった」「どうしよう」系の
ことを思われていたなんてトラウマになったって不思議じゃないくらい酷いことだよ。
それを「自分が女々しいのかもしれない」なんてさらに自分を責めるまで悩んでるなんて。

変な言い方だけど、堂々と悩めばいいと思う。そこまで自分を追い詰めちゃいけない。

これって、親がデキ婚じゃなければ起きない悩みだよね。
やっぱり今が平和ならデキ婚でもいいなんていうのは間違ってる。

民法において成人かつ経済的にも自立している男女の婚姻に善悪はないんだが。
未成年の婚姻には親権者の同意が必要なことは言うまでもない。

>>478
本当に反対派だけどやっぱ擁護に見える？
自分でも言ってる事支離滅裂だなぁと思うけどさ…
>>476にそこまで自分や親を卑下してほしくないんだよー
本当に自分の事も彼女の事も真面目に考えてるから尚更
>>476自身は絶対デキ婚しないだろうし
彼女もそういう人と分かってるからこそ付き合ってるんだろうし…
こういう無駄な悩みが出てくるからデキ婚は未然に防ぐべきって心から思ってるよ
デキ婚乙って言われたかない

>>478
ごめん
×デキ本人だろうね
って読み違えてた
○デキ本人だけだろうね
だね
何か>>476心配し過ぎて本当に支離滅裂だ自分
消えます
>>476が彼女とうまくいくように祈ってる

デキ婚製我が子
絶対無理だ恥ずかしすぎｗｗｗ

>>479
DQNの常套句だよね「法律違反してるわけじゃない」って。
モラルとか常識ってものが分からないらしい。
それに、今まで一度もどんな小さな法律違反をしたこともないわけでもないくせに。

だいたいのデキ婚は低年齢で社会経験が浅いか、ない。
だからデキ婚は経済的に自立できてない人が自動的に多くなるんだよね。

社会経験がロクにないから対人スキルも乏しいし、そんな人間が
義親や親戚と付き合いながら、子供を育て家庭を作るなんて、小学生に高校生の授業を受けさせるようなもの。
無理。だからやっぱり5年で6割以上は離婚してる。
なんの罪もない子供は親の性欲のせいで、強制的に片親にされる。

これも法律違反じゃないけど、善悪で言うと善であるはずがないよね。
これがモラルや常識と言われるやつね。

そのモラルや常識がいつどういう経緯で出来のかｗ

子どもを思い悩ませたり、子どもの結婚を遠ざけちゃうような行為を
親がしておいて、その親が「法律違反じゃないもん！」なんて言ってるのを見て
モラルのある常識的な親だと思う人がどれほどいるのかな。
まして>>476さんのような人が現れた後に。

どんな親だって子どもが自分の事で悩むことをよしとはしないのでは？
それが親の目から見て些細な事だったとしても。

>>484
さすがデキ婚らしいw
ひらがなで分かりやすく書いてないと理解できない？
モラルや常識っていうのは、ｽﾞｯ子たちが一番縁遠い社会生活の中で培われるものですよ。

常識？何それ美味しいの？？
自分さえよければそれでいいと豪語するデキ男女が日本に増殖中ｗ

デキ婚反対派だけど
実際未婚妊娠してしまって産むか中絶するか悩んでる人がいたら産め！って言うだろうな…。
その人となりにもよるけど。
苦労しても何とかなりそうだったら本人達の都合で中絶、なんて事はしてほしくない。
デキ婚容認してるみたいで自分でも嫌だけど
自分の周りの人がもし…とふと考えが浮かんできた。
何か難しいね。

デキ婚でも別にいいと思うけど、うわぁ〜最悪と思うのが
恋愛じゃなくて友達の紹介とか合コンとかナンパで知り合って
付き合った期間も短くてデキ婚は気持ち悪いなとは思う
付き合うにしても結婚にしても、自然な流れに任せてたら
誰にも相手されない可哀想な人達だなとは思うけど
それでいてデキ婚した後に「他にもっと自分にふさわしい人が
いたんじゃないか」とか言おうもんなら、あんたみたいな
軽い人間だ〜〜〜れも相手にしません！必要ともしてません！
冗談は顔だけにして下さい！とか思ってしまうｗ

ﾂﾏﾝﾈ

婚前交渉による妊娠の善悪よりも、書き込む人の知性や品位を見るのがとても面白いです。

出来婚して5年目になります。
私はたまたま運が良かったのか、まだ一度も喧嘩さえない穏やかな夫婦関係を続けられています。
思うに、夫婦共に経済的、精神的共に自立している前提なら出来婚だからといって必ずしも離婚率が6割を越えるような事態にはならないんではないかと。
個人的感想ですが。

>>492
経済的、精神的に自立していないデキ婚ばっかだから、5年で6割以上が離婚という現実があるんでしょ。
何を勝手にデキ婚を「経済的、精神的に自立している前提」にしてるの？
感想というか、ただのデキ婚美化妄想じゃんw

>>492
うーん…あなた達が本当にうまくいってます、ってならまぁ良かったねと思うし
デキ婚した事であなた達の人生を100％否定する気はないんだけど
離婚だけが問題って訳でもないんだよね。
あなたの親や家族、周りの人は心から喜んでくれた？
特にあなたの父親は、あなたが普通に結婚→出産した場合には出てこない複雑な感情もあったんじゃないかな。
デキ婚＝恥ずかしいと思う人は沢山いるし、そう思われても仕方ない部分もあるんだよ。
今は良くてもあなたのお子さんが将来>>476さんみたいに傷つく可能性だってある。
普通に結婚→出産じゃなくデキ婚を選んだ場合のメリットって無いんじゃないかと思う。

>>462
そんな親はアホだ。孫を作る為に結婚するんじゃないから。
心に決めた人と人生を歩むと決めて結婚はするものだから。その先に子供を授かって良かった。となる。

妹が彼氏ともう五年くらい一緒に暮らしてて、周りは結婚すればって勧めてるけど
「子供ができた訳じゃないのになんで結婚しなきゃならないのかわからない。
子供ができたらすればいいじゃん。
出来婚以外でわざわざ結婚する意味なんて無くない？」
と言って聞かない。
そういう割に避妊はしっかりしてるし彼氏の方も万が一子供ができたら結婚するって言ってるけど
こんな考えの女がいることに呆れる。

ヤリ婚は馬鹿がする結婚

>>496
同じこと言ってる子がいた。同棲長いしもう33なんだよな…最近犬飼いはじめたし出来なかったのかと想像。

昨日ここでデキ婚嫌いの彼女と結婚したいと話したデキ婚の子供だけど、
彼女と話したことを報告させてもらおうかと。
スレチだし、ここじゃない方がいいなら誘導してもらいたいんだが。

500

>>499
私が勝手に了承していいか分からんけど
こちらに書き込んでいいんじゃないかな
どうなったか気になるし

ズッ婚の離婚率って５年で６割なら、１０年で何割離婚なのかなぁ
あと５年じゃ無くて１年事の離婚率誰か知らない？

>>496結婚してなければいつでも別れられるからね。
結婚という枠に縛られて窮屈な中にいたくない、という気持ちはわかる。

子供を産もうと思う（出来た）時＝結婚して家族になろうと思う時

なんじゃないだろうか。
ちゃんと避妊してるなら、妹さんはまともだよ。
子供出来たら結婚する、とお互い言ってるわけだし。
そこらへんの付き合い浅くて出来ちゃったアホより全然いいじゃん、と思う。

子供が出来たからといって結婚しなければならない義務はない。
結婚はあくまでも両性の合意に基づくもの。
ここでいう出来ちゃった婚とは、子供を理由に安易に結婚するような馬鹿ップルのことを言う。

生活レベル下げたくないから中絶とか信じられない。結婚しなくても１人で産めばいいじゃん。

>>505
避妊もちゃんとしないような女は、妊娠すればデキ婚してもらえると思い込んでるから、
男が渋ったり逃げたりしたら平気で中絶するよ。

で結婚してもらうために次の男とまたナマセックス。
中絶経験を平気で話すようなｽﾞｯ子に唖然としたっていうレスがチラホラあるのも納得だよ。

・妊娠発覚後、婚姻するまでに夫となる人が死亡した場合、生まれてくる子は非嫡出子

-----法律上、父親不明の子供となる。戸籍の父の欄は空欄になる。
-----母が後に別の男性と婚姻し、子が生まれた場合、1人目の子は母の子であっても（母によって認知されても）非嫡出子のままのため、遺産は2人目の子の1/2となる。

今の時代でも、色んな事件や災害諸々で、夫となる人が婚姻前に死亡なんて可能性もゼロじゃないんです。「オレは（彼は）絶対大丈夫」なんて保証はないんです。


・婚姻から、出産までの間が200日以内の場合、生まれてくる子は推定されない嫡出子

-----嫡出子ではあるけれども、夫の子供であるとの推定をされません。そのため、相続時において、争いがあった場合に、「推定されない嫡出子」の人は、非常に危うい立場となるのです。

この場合、夫が自分の子供でないと思った場合、厳格な要件が要求される嫡出否認の訴えによらないで、親子関係不存在確認の訴えをすればよいことになっています。親子関係不存在確認の訴えは、いつでも、誰からでも、訴えられる可能性があります。


・将来、子供がパスポートを作成したり、婚姻する等で戸籍謄本が必要になったとき、子が自分はできちゃった結婚で生まれた子供だということは必ず分かってしまいます。


「いずれ結婚するつもりだった」
「子供のためを思って（責任を取って）結婚した（から偉いでしょ？）」
「結婚して、今幸せだから、育児もちゃんと頑張っているから、できちゃった結婚でもいいでしょ！」

という考えの出来ちゃった結婚の方、本当に子供のことを考えてるなら、どうして結婚前に妊娠するようなことしたんですか？

OKwebで結婚式＆旅行、甘〜い新婚生活を夢見てた女が式前に妊娠発覚、二人の生活を楽しみにしてたからおろしたいって相談してた。皆産むべきだ！って回答してたけど、そんなんで親になるのか…てか夢見すぎてる感が強くてすぐ離婚しそう、と思った。

>>508
「婚約中だったからでき婚じゃない！」って主張するデキ子さんが、時々スレに現れるけど、
「結婚準備中の大事な時期に避妊を怠る＝子作りを含めた人生計画がずさん」
ってことだから、ちゃんと反省しないままだと、結局結婚後も無計画に子作りしたり、
ちゃんと教育費を貯金できなかったりして、最終的に子供に迷惑が掛かるんだよね。

所詮デキはデキなんだよね。

出産後に男が子供を認知すれば無問題。
民法789条によれば、
（１）父が認知した子供は、その父母の婚姻によって嫡出子の身分を取得する。
（２）婚姻中に父母が認知した子供は、その認知の時から嫡出子の身分を取得する。

>>510
男が認知する気満々でも、認知する前に死亡したら
その時点で私生児コースまっしぐらですよ。
そんなリスクを負うくらいなら、子作りする時点で籍を入れておけばよい。

だから事実婚を貫く人でも、子を私生児にしたくない考えの人は
妊娠出産の期間だけは籍を入れる。
生まれたら即ペーパー離婚するらしいけど。

>>508
そう言うの居るよねー。
いるいる。
ロマンティストだわねー。

出来ちゃった結婚する人ってすぐ作ろうと思えば誰でも妊娠するって自分を基準にした自分祭の考えだから甘くて怖いよ。

何かデキ婚でも長年付き合ってとか本当に好き合っててとかで
なおかつ安易な性行為での妊娠を恥じてる＆反省してて、その後きちんと生活していくなら
個人的には別に何とも思わないというか許せるんだけど
そうじゃないデキ子さんたちがあまりにも多すぎる
色々言い訳する前にまずは反省して避妊に対しての認識をちゃんと改めてほしい

えでもどんな場合も結局でき婚だと事情が違うみたいで
離婚してる人多いよ。

ロマンティストだと離婚するわねー。
話が夢物語のような綺麗なことばかり並べ立てて自分が主役のヒロインみたいな
お花畑みたいな人。
今まで安全圏でしか生きて来なかったんだろうなみたいな。

>>514
そだね、自分で書いといて何だけど>>513みたいなデキ婚は
一握り中の更に一握りぐらいじゃないかなと思うよｗ
職場に１人だけその一握りといっていい人がいるけど
その人はデキ婚と自ら公言もしないし聞いたときも変な言い訳ひとつもしなかったから
ここにもよく出てくるようなデキよりまだ好感が持てた。

要するにすでにデキ婚してしまった人達は、妊娠前に時間は戻せない訳だから
本当に心から反省して、後はもうとにかく頑張ってと言いたい。
まだ未婚の人でデキ婚でも別にいいじゃん、という馬鹿な考えの人には
このスレにも出てきた色んな問題をちゃんと理解して考えを改めてほしい。

結局夢みてっから離婚すんだよ。

結婚したからと異様に浮かれている人が要注意離婚率多いような気がします。
出来ちゃった結婚もそうでしょう？浮かれてんだよ。
その理由は性格の不一致だとかお互い思ってるのと違っただとか
そんなのねー当たり前なんだよ。
まぁこれ以上は言わないでおこう。

>>518
夫婦両方浮かれてればまだ見方によっては微笑ましいけど、
デキ婚の場合、女は浮かれて男はうなだれてるからな。
こりゃ離婚率高いのは当然だろうと思うよ。

>>519
そこら辺は本当にハッキリしてるよね。
結婚できると女はしてやったりの顔、男はやっちまったと周囲に愚痴るとか…
まあ、そんな男には自業自得だとしか思わないんだけど。

>>520
自業自得だけど、社会的責任、経済的責任を一生背負うのは男だけってパターンがほとんどなのを見ると気の毒になるね。
手を差し伸べる気はないけどさ。
なるほどデキ婚は女だけがしてやったりになるのが分かるわw

出既婚だろうと結婚後3年で出産だろうと子供産んだ後、離婚するやつは
一緒
むしろ、計画的に結婚して出産したのに離婚するってどんだけ頭悪いんだか

えでも男でもそのパターン居るよ。

むしろって言うか同じだろ

>>521
本気で花畑の女もいるだろうけどね。
生行為は愛されてる証拠☆とかww
生でやらせる扱いやすい女と思われている事には気付かない。
そこら辺は世間知らずとはいえ気の毒だね。

>>522
百歩譲って一緒だとしても、ｽﾞｯ婚→離婚のパターンが多すぎるんだよね。
つまり、頭悪い離婚に行き着きやすいｽﾞｯ婚は、みっともない結婚ってことか。よく分かったw

>>525
そう言う女居るよねー。
もう無視してるけど居たー。
得意気にしたり顔で誘われるんだって言ってた。
しかも自慢気に。

結局やりまんはやりちんとくっつくし
そう言う風になってるんだね。

土屋アンナ、今度は何年もつのかな
もう１回くらい同じことやると思うのは私だけではあるまい

2度もズッ婚した土屋アンナについてのズッ婚脳のmixi日記が炎上！
http://mixi.jp/view_diary.pl?id=1288238892&owner_id=6292891


思うのは、出来婚否定してるひとって、絶対Hしてないって事ですよね？
だって、100%の避妊なんてないし。もし出来たら、中絶するって事？

もちろん出来婚のみんなが、ちゃんと避妊しててそれでもできちゃったって人達ではないと思いますよ。
たぶんこの人と一生一緒にいたいから、もし子どもが出来たらその時は籍入れようって思ってHしてる人の方が多いんじゃないかな。
なんとなくやってたらできちゃったー！みたいなのは論外だし。そういう人間の事を議論するつもりはないょ

でも、なんか出来婚の発表あるとここぞとばかりに偉そうに、批判する人って婚前Hしないのかな？
しかもそういうのって男に多い気がするけど、ホントに考えんのかな

そういう男に限って、俺の子じゃないとか、堕ろせとか言うんだろうな…

今の時代って、結婚って制度があまり意味がないし好きなら一緒に住んでればいいし。
籍を入れる理由って、子どもが出来たときくらいじゃないのかなぁ
今はみんな女の人も働いてるし社会においては、名前を変えたり結婚するデメリットの方がでかい気がする。

ﾔﾝﾏﾏとかｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰとか頭おかしいのかとか、あんな奴らに母子加算するなって言われるけど
この少子化、子どもが少ない世の中で、子どもを産んで育ててる人はやっぱり人間として一番立派だと思います。尊敬します。

人間の生物としての役割は子孫を残す事です。
子どもいらないとか言ってる人達には、彼女達を批判する資格はないです。
子孫を残す事を拒否すると言うことは、自分を含めた人間の成り立ちを否定することなんじゃないかと私は思ってます。
もちろん病気や、身体の特徴とかのせいで、子どもを生めない人もいると思います
そういう方達の事をいってるのではないですよ。医学の進歩で、そういう方も望めば授かれるようになるといいなって思ってます。

Hはするくせに、子どもはいらないとか言ってる人は、生殖機能とっちゃってからの方がいいと思います。
そういう人に子ども出来ちゃったらﾎﾝﾄに子どもがかわいそう。

なにを言いたいのか・・・

育児板に必要ないスレだね

劣等感が激しいお母様のガス抜きには必要でしょ！？ｗ

>>530
短絡思考

少子高齢化の最良の対策は住みよい社会を作ること

人口の構造や変動には
国のかたちが隠れている

産まないのは自由な意思
産めないのは社会の問題

人口問題を解決するために子供を持つのではありません。

命を取り巻く環境が急変する今こそ自分なりの生命観を持つ

生命こそ正解がない分野

>>533
その通り、デキ男女って結局劣等感の塊同士がくっついてるからね。
唯一の攻撃手段は、不妊・小梨しか持ち合わせてないのがその証拠ｗ
不妊様（笑）以外が批判してることは有り得ないと思うしかないものね。

でき婚の後すぐ来る子育ての大変さ。
脳内お花畑じゃつらいよ。人間育てるの、大変だよ。

ロマンティストなんだから何言っても仕方ないよ。

子供を産んで育てることが出来ない女は生きている価値がない。

↑
それは万人を納得させることが出来ないお前だけの思考であると思う。
それに、それを言うなら、男性だって妊娠させることが出来ない男は生きている価値がないと言うことになる。

>>540
デキ婚の場合、産むことはしてもちゃんと育てることができないからね。
確かに生きてる価値がないよね。

DQNの再生産なら産まないほうがマシ。DQNの子がまたDQNになって親子代々税金で養われてる。
おとなしく寄生されるだけじゃなく、しばしば大暴れするよね。

デキ婚を規制したら、犯罪率が下がるんじゃないかと思うよ。

>>530

こういうヤツを浅はかって言うんだろうな

>>540
ごめんなさい。
>>542
のレスを読んでそう言うことかと思いました。

>>543
短絡思考のね。

できちゃった結婚は思考が批判されるようなことしか言えないんだから
大人しく批判されてれば良いの。

あがる前に結婚したのに子供を作れない奴は黙ってよ。

義理妹
20代の頃浮いた話なく、毎日母親が作る弁当持参し、会社まで送ってもらってた。

30になっていきなりヤルことに目覚めたのかデキ婚。セックスにはまり避妊知らないのかと思った。

>>547
そんなの分からないじゃん
そこが批判されるような短絡思考なの
だいたい、代わりは幾らでも居るタイプでしょ？
誰でも良いってことなんじゃないの？
それに子供を作れたら何？
何それ

�@「愛してる、結婚しよう。」
�A「え、妊娠！？じゃあ結婚しよう。」
プロポーズの言葉で、�@より�Aを言われたい女性はいないと思う。

ズッ婚女性カワイソス。

結婚してから妊娠した子供は本当に自分の子供？

☆☆婦人に七去
（1つでもあれば夫が去
る理由になる．そのため七去という、こ
れは昔からの法だ）
（女子におしえるべき）

1)おやに逆らう
2)こどもができない
3)いんらん
4)ひとねたむ
5)びょうき
6ことばおおすぎる
7)ぬすみ

おぼえ方､おｰこいひびこぬ.おｰ恋い日々こぬ
この七つのうち､こどもができないびょうきは天命なので婦人にとがめなし､しかし残りの５つは
自分の心からでてくるので夫に去られないように注意､
★離婚がよくないとされるのは婦人七去をした母親
とみられるため子供がﾚべﾙの低い男としか結婚できなく
なる
酒井法子も両親が離婚している

妊娠してから結婚した子供は本当に自分の子供？

入籍前に調べるから大丈夫

あ構った自分がバカだった

若くて美人のデキ婚は許せる。
ブスと高齢のデキ婚は無理。

ブス高齢メンヘルと出来婚orz

妥協婚の輩がヒガンでる

できちゃった結婚ってその調子で動物みたいにバカスカ大家族になんないの？
もしかして学習するの？

高学歴＝子供が少ない
バカ＝子供が多い

でもさ、やっぱり不良学校でとか言うと敬遠したくなるよね。
そこを穴埋めしてくれる相手は、やっぱり同じような人なんだよね。
だから同じ思考だからでき婚もすると。

出来婚ってさ、相手の親から”子供が出来たんだから責任取れ！”とかって恫喝されるんだろ？
そんなことで結婚してたら不満たらたらで破綻もやむをえないだろうな。

でき婚が立て続けに子供をお産みになられて、犬みたいに少子化に貢献すれば良いと思います。

母親が大学生の時にトラックドライバーの親父とデキ婚、生まれたのが俺

本当にひどい目に遭った
母方の実家は金持ちの旧家なのに、いい加減な態度を繰り返して激怒させたおかげで
認める代わりに金も手も差し伸べてもらえずボロアパートの貧乏暮らし
両親が一秒も考えずつけたDQNネームはしょっちゅう読み間違えられるし
小さい頃は疲れ果てた母親に四六時中ひっぱたかれた
文無しだから欲しいものは何一つ買ってもらえず、旅行や外出も殆ど無し
親父は仕事で夜遅くまで帰ってこず、母親としょっちゅう大喧嘩、おかげで顔色伺いは得意になった
あげく大学行きたいといったら親父が「俺は高卒で頑張ってる！贅沢ほざくな！」「うちは貧乏なんだぞ！」だと
自分から貧乏に突入しといて何を偉そうに・・・
もちろん父方は全員DQN揃いでおまけに学会員、俺も知らぬ間に入れられた
順風満帆に不自由なく育ててもらってる母方の従兄弟たちに会う度に惨めな気分になる

デキ婚だからってここまでダメな家はそうそうないだろうけど、もしこうなりそうなら生むな
命の大切さとかどうかそんなこと考えないでくれ、金も将来の見通しもないなら生むな
自分に酔った親が反対を押し切って生んでくれたおかげでロクな目に遭ってない

家の母も何か言うと物凄い剣幕で怒鳴り散らすよ。
さっきも
何しろ家はできではないが、離婚しようとしてたときに自分が生まれたらしいからね。
勝手に物捨てるしさ。
それと子供って親のために生むの？
何だかよく分からない。

その母親はＡＤＨＤはいってんじゃないの

喜んで出来婚しようと思ったら
相手の親がクズだったんでやめたｗ

>>567
子供は？邪魔になったから殺した？

これほど言われても、デキ婚やらかすような輩は、何の反省も後悔もしない
むしろ反対されればされるほど
「○○クンとの愛の結晶のこの子を生みたい、なのに両親は彼の何も理解してないで反対する！」
「なぜ世間も親も私たちに反対するの？信じられない！どんな障害があっても乗り越えてみせる！」
なんてファンタジックな妄想を炎上させて突進させるから始末が悪い（特に十代や二十代前半ぐらいは）

両親の、大切に育ててきた大事な娘の、いきなりの結婚・育児生活を憂う気持ちとか
親交がある親戚知人にどう説明すべきなんて心労や
生まれてくる子が十分な養育が受けられるだろうかの不安や

その手のことを全く考慮してないか、自分たちの愛と義務感に酔い痴れて盲目になってるんだろうな
子供のこれからの人生や身の回りの人の心情は何も考えてねえの

大体、狙ったんならともかく、うっかりできちゃったような無計画な連中に
高等教育が受けさせられるだけのまともな育児が出来るとは思えん

そう思う。

きちんとするべきところできちんとしていないとやばいかなと。
家柄を変えてしまってはいけないと。

>>569
産んでからの地獄の育児が始まって、初めて後悔してるんじゃないかと思うよ。
どんな母親だって泣きたくなるほど辛い時もある。
デキ婚の母親なんて尚更、「ここまで辛いなら産まなきゃよかった」と愚痴るに決まってる。
子供は親を選べないし、産んで下さいとお願いしたわけでもないんだけどね。

>>571
デキの「アンタができなければ結婚しなかったのに！」はよく見るフレーズ。
もちろん「ｱﾀｼは何にも考えずに快楽に溺れるバッカで〜〜す♪」って自己紹介してることに気づいてないw

産む産まないは女の権利ですから、男と親には強制する権利はありません。
つまり出来婚やボッシーになるかどうかは女が決めることです。
男には関係のないことです。

>>573
出来る出来ないは男と女両方の問題です。
どちらか一方にのみ原因があって子供ができるわけではありません。
産む産まない以前に、妊娠には男女双方の責任が伴います。

避妊する権利は男女にあります。
避妊する手段は男よりも女のほうがはるかに多いです。
妊娠するしないの選択権があるのは女のほうです。

男の避妊手段：膣外射精、男用コンドーム、パイプカット
女の避妊手段：膣外射精、女用コンドーム、卵管結紮、殺精剤、ペッサリー、避妊リング、避妊用ピル、緊急避妊ピル

>>575
避妊する権利は男女にあります。
避妊する手段は男よりも女のほうがはるかに多いです。
↑ここまでは同意します。

妊娠するしないの選択権があるのは女のほうです。
↑選択権も、男女にあるのではないですか？

選択肢が多いことと、選択権があることは違いますよ。
女性が妊娠を望んでも、男性がパイプカットをしていたら妊娠はできませんよね。

梅宮アンナだ。
この子ができなければ私は結婚しなかったかったのにって言ってたんだって。

できちゃった結婚は何言われても仕方ないんじゃない？
反論の余地なし。
すぐにはどうにも出来ない身体のこと言われているわけじゃないしさ。

>>575
おいおい、膣外射精は避妊じゃねーぞ

>>576
選択権は女性だけですよ。
「セックスする/しないを決定するのが女性である」って事ですから。

先に言っておきますが、セックスの決定権と妊娠の決定権は違うだなんて詭弁はナシですよ。

>>出来婚やボッシーになるかどうかは女が決めること
両親に責任と決定権があるに決まってんだろ。

男に責任押し付けようとしてばかり。
そんなんだからズッコンバッ婚するんだよ。
そんなんだからバツイチボッシーになるんだよ。

>>580
それはあくまでもきれいごと。
男が絶対おろせと言っても、女が産みたければ産めるのが現実。
男が絶対産んでくれと言っても、女の意思で中絶しに行けるのが現実。（署名なんてどうにでもなるのが現実だからね）

>>581
同意。
どっちにしても体に傷を負うのは女なんだし、自分で自分の体くらい大事にすりゃいいのにね。
冷静さをなくして一時の快楽に溺れていざ妊娠したら、いきなり男のせいにする。
たしかにこんなバカ女は自然と未婚妊娠するだろうね。

>>579
男性にセックスの拒否権がないならそうだろうけど
男性にだってセックスするしないの選択権はあるよ。
また、女がどんなに避妊無しを望んでも男は避妊することも可能。
女が避妊しないからセックスしない、と男が断る事も可能だし。

妊娠した時に女の方がリスクが高く、男に責任押し付ける前に
自衛すべきという意見には賛同できるけど
セックスや子作りはそこまで女優位で行われるわけじゃないよ。

そういやコンドームをしてても妊娠する場合が稀にあるって聞いたけどどうなんだろうね？
ガセかな？

2chで色々見てるとセックスするとき薬を取り替えたり色々工夫して中出しして
女を妊娠させるみたいなスレと書き込みが結構あったから
望んでないのに妊娠してしまった場合もあるかもしれんね

まあ中には無理やり中出ししたって人もいるけどそれは何もいえんけど

>>584
日本のJISマークがついたコンドームを正しく使えば、精子はゴムをすり抜けないので妊娠することはまずありえません。
使ってるのに妊娠したと言う輩は、毎回最初から使っていない、爪を立てたり精液だまりの空気を抜かずに破裂、合わないサイズや期限過ぎのものを使用、
とか本人の過失によるものだよ。

何で女だけの責任にしようとしてる馬鹿が湧いてんの？
でき婚頭花畑女よりタチ悪いわ
両方責任あるに決まってんだろ

>>586
誰も女だけのせいにしようとしてる人なんかいないじゃん。
バカなの？

セックスはレイプじゃなければ両性の合意なのに、未婚で孕んだとたん
男のせいにする馬鹿ナマ子が多いから、「いやいや、お前の責任も十分あるだろ」って
言われてるだけじゃん。

なにかとかこつけて「○○の奴はデキ婚より下だ！」って言いたがるアンタみたいな
ｽﾞｯ婚擁護多いよね。
冗談は下半身だけにしてよ。結婚もしてないのに孕んでお花畑になってるバカより
避妊の大切さを理解してる人がタチ悪いわけないだろ。
ｽﾞｯ子にとっちゃタチ悪い都合の悪い存在だろうけどw

>>587
>>573、>>575、>>579のレス読んだ？
誰ができ婚女擁護したよ？両方の責任って書いたけど。
読解力ない上に決めつけでき婚乙発言かよ

>>588
権利と責任の違いは分かる？
二つを混同して女の責任だと言われてると勘違いして
読解力ないのはどっちだよ。

ああデキ婚擁護じゃなかったのですね、それは失礼。
ではデキ婚についてはどう思ってる？

ID:VfA1YKFA、ID:QLNst9jZ
この書き込みが女だけの責任にしようとしてると読める。

妊娠は男女両方の責任だよ。

妊娠するかしないか、産むか産まないかを決めるのを女だけの権利と主張するアホを庇って楽しいの？
避妊を怠ったという自らの責任も放棄してるのと同じようなもんでしょ
それじゃ男にも女にも権利があるだろうが、と言い直せば納得して頂けますかね？
私のレス見たらどう思ってるかなんてすぐ分かると思うんだけど
でき婚は馬鹿のする事

妊娠したらすぐ堕胎すればいいんでしょ

>>592
極論過ぎる。
殺すとか死ぬとかそんな事で責任が消えるわけじゃないよ。
そんなのただの逃げ。
失敗を繰り返さない、子や他人に誠意を尽くす事が大事。

>>591
基地外かばうのは本人ぐらいだからｗ
スルーが一番

>>591
同意。
デキ婚に否定的な人のレスの本題からちょっとズレた枝葉末節だけに噛み付いて
「デキ婚批判を否定してるつもり」になる人っているよね。

>>594
そんなことをする動機があるのは、たしかにデキ婚当事者くらいなもんだよね。

自分は全然悪くないって思ってたら何も変わらないよ。
何かあったときって言うのは、どちらも悪いんだよ。

デキコンって本当に一部の人に過剰嫌悪されているんですねｗ
いまや式場を訪れるカップルの半数近くが新婦妊娠中だっていうのにｗ

>>597
本心では7割以上の人が嫌悪してるよ。
この間ニュー速で立ったデキアンケートでも、リアヨロっていうネットアンケートでも産経新聞でも
大体結果は変わらないね。これが相場なんだよ。

本人の前でハゲですねpgrしないのと同じで、
本人の前ではデキ婚かよみっともねーと言わないだけ。

式場の人も2chで「本心ではデキ婚はわがままで時間にもルーズだし正直なところ嫌だ。接客だから表向きはちゃんとやるけど」
っていうレスする人けっこう来てるよ。

多ければいいっていうアホな考えやめたら？
生活保護者やモンペアや失業も増えてるけど、これらは素晴らしいことなの？って話だよ。

>>597
なんだか色々とおめでたい人ですねw

子供のいない夫婦は負け組み

小梨・不妊でレスしてる時点でオツムの程度が知れるよｗ

だからさ、大人しく内心で嫌悪ｗしてりゃーいいじゃん。
こんなとこで吼えるとストレス解消にでも役立つの？
不毛な根暗行為にも程があるよ。

ストレス解消に役立つんじゃない？
賛同してくれる人が集まる場で愚痴をこぼせるんだから。

何が残念かって、ここに出入りしててデキ婚当事者やその擁護をする人の
意見を聞いてもやっぱり「これだから（ry」としか思えない所。
結局否定的に見ている人の考えを変える要素は無いみたい。
そして現実であってもそれは同じなんだよね。
本人に言ったところで通じない、改善しないから影で愚痴をこぼすしか
なくなってしまう。
当人に直接話した所で結局は不毛。

分かり易く例えるならトメに対する愚痴スレみたいなもの。

>>1にもあるように、愚痴るだけでなく、そろそろ建設的流れも欲しいよね。
まあ過去レス嫁だろうけど、愚痴もループしてるから、実際お互い様だと思う。

とはいえ、もうこうしてブチブチチラシの裏するんでなく、面と向かって言わないといけない時代になってる気ガス。
「察してくれない」と「言ってくれない」は相反するけど、察する力が衰えてるんじゃないかなあ。

デキ婚とかでググるとこういうスレとかﾔﾌｰ知恵袋の意見とかも
引っかかる。否定意見が多い。

友達や親戚にデキ婚当事者が「どう思う?」なんて聞いても
否定的な意見が返ってこないことなんてわかり切ってる。
第三者で、しかもこういう匿名性のある(本音が出る)場面で聞かないと。

みんながデキ婚になってきた=正しいこととは限らない。
万引きする人が増えてるけど、万引きが正しいことではないように。

>>602
内心で思うだけにとどめとけって言う考えなら、
まずそう思うアンタが率先するべきじゃないの？

デキ婚批判に対してここで吼えてないで
内心「おめでた婚なのに否定しやがってﾁｷｼｮｰ」って思うだけにとどめとかないと説得力ないね。
自分はやらずに人に指図ばかりしても、誰も見向きもしてくれないよ。

>>603
>デキ婚当事者やその擁護をする人の意見を聞いてもやっぱり「これだから（ry」としか思えない所。
うわー「意見」だってwおこがましいにも程があるよ。
>>602みたいな、自分はよくて他人はダメっていうのが「意見」？wこれは意見じゃなくて幼稚園児のﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾀﾞｯﾃ。
「結婚は人それぞれなんだから周りはアレコレ言うな！」って説教するそばから、「子供のいない結婚なんて（ry」とアレコレ言ってる矛盾w
「これだから」としか思えないのは当然。こんなアホなワガママのダブルスタンダードに「なるほどー」とか言わせようとでも？

あと、ストレス解消の捌け口にされてるっていう被害妄想もいい加減にしたら？
DQNが反省しないから批判されてるだけ。
性病や離婚問題になるとダンマリになって、未婚から生でヤりまくることに文句を言うとﾌｧﾋﾞｮる色ｷﾁ●ｲを
想像するだけでストレスたっぷりになるから、デキ婚批判がストレス解消だなんて冗談も休み休み言ってほしいわ。

>>604
建設的に話そうとするデキ当事者が過去スレでもぽつぽつ居たとは思うけど
大半はくだらない自己弁明しかしてないのが現状だと思う。
前にこういう質問したけど、結局誰もまともにレス返してこなかった↓
「もしお子さんが、こういう風に思ってたらどうするの？
お母さん達はできてから結婚して、とても夫婦仲良くて幸せだよね。
だから、私も子供できたらその人と結婚するよ。」

避妊と向き合いもせず、生行為を続けて性病や胎児に後遺症を引き起こす可能性。
女性なら尚更考慮していかなきゃいけないよね？
ここの住人はそういう質問はスルーするか、話をすり替えるだけだよ。

出来紺ではない幸せな家庭の人がこんなところにくるわけ無いじゃない。
結婚するために妊娠したと嘘をついたとか結婚後に相手の嘘がばれて、
別れたくとも別れるための理由が見つからない不満だらけの人が出来紺を蔑んで憂さ晴らしをしてるんでしょ？

なんだか思いこみの激しい人がきましたねw

>>609
うんうんw
まあ生温かく見守ってあげましょうw

>>608とかこれじゃ、結局話すり替えたいだけとしか思われないよね。
デキ婚で子供世代に与える影響とか何も考えてないし
むしろ都合悪くなるから考えたくないというのが正解かな。

なんにせよ、デキ婚は偏見の目で見られるのは間違いない
いくら当人が喚こうが、世間では『ああ、またか』だもんね

>>608でさえも、デキorデキ擁護の「意見」だとでも言うのかなw

>出来紺ではない幸せな家庭の人がこんなところにくるわけ無いじゃない。

これもデキ婚たちが何十回と繰り返してきては毎回論破されてきた陳腐な決め付け。
自己中なデキ婚が「自分が幸せなら周りがどうだろうと気にならない」思考なのは、ネットでさんざん見て知ってるけど、
理性ある人間はそうじゃないんだよ。

自分が幸せだろうが客観的な悪には怒りを感じるし、不幸で苦しんでいようがよいニュースには喜びを感じるんです。

幸せな結婚生活を送っていても、残忍な殺人事件や政治家の汚職や
未婚妊娠による財政悪化や性病増加の事実を知ったら怒りを感じるのが、
理性、社会性、協調性を持った人間なんです。

>>604
話題がループしてるという一部分だけ取り上げて「デキ婚も批判派もどっちもどっち」っていうのは
ちょっと乱暴だなぁ。
掲示板なんだからレスの内容にもちょっとは目を向けてみたらどう？

デキ婚批判は、離婚問題、デキ世代の性病増加、喫煙妊婦・飲酒妊婦率の高さ、デキ持込失敗堕胎経験ありデキ婚
など、社会問題として憤りや不安を感じてるレスがとても多い。
それに対してデキ婚と擁護は、お前に迷惑かけたのか？中絶よりマシ、幸せな人はこんなところに来ない！不妊！高齢喪！
など、問題から目をそらして批判する人の人格否定レスがとても多い。

同じ「ループ」でもレスの質が全然違うよ。
>>604がそこに目を向けると都合の悪い立場なら言うことはないけど、そうじゃないならもうちょっと賢く中身を見ようよ。

>>614
自分が書いた単語を使って分かりやすく説明すると、

ループしてるのは、
身近な出来事やニュースコピペのでき婚？馬鹿だよね〜って愚痴

と、

やっぱり正しい避妊第一だよね〜
性教育ちゃんとしないとね〜
また、万が一当事者になったら子供にどうやって説明しよう？育てよう？

って建設的かつ前向きな話。

擁護と批判のループなんて一言も書いてませんが？
自分が噛みつきたいように無理やりねじ曲げ乙でした。

以前見た意見では
「デキ婚した自分らが言っても、説得力ないと突っ込まれるとは思うけど
避妊が大事だとタイミング見計らって言うつもり」

↑こういう人ちらほらいたよね。
問題はその時の言葉を子供がどう受け取るかだろうね。
その為にも精一杯愛情かけて大事に育てていきたいって〆てた人は
今後も前向きにやっていける人なんだなーと思ったよ。
そういう人ばかりなら批判も徐々に減っていくのかな？
なかなか難しそうだとは思ったけれどね。

頭ごなしに出既婚ﾊﾞｰﾔとか屑とか蔑んで貶してる奴が目立って、肝心なことはあまりはなさないじゃない。
育児板ですでに出既婚して子育てしてる人に向かって今更そんなこと言ってどうすんだ？っていつも思う。
ただバカにしたいだけなら他板でやればいいのに。
普通に結婚出産しても子が出既婚しないとは限らないんだから、そうならないようにどういう性教育したらいいのかとか話せばいいのにほとんどしないでしょ。
出来婚当事者が出てきたら叩きまくるだけの方が多いし。
建設的な話をしないならスレ必要ないって必ずでるのに、次スレ必ずたてる奴いるし。
出来婚した人より頭わるいんじゃないの？

>>615
なにが「分かりやすく説明すると」だよw
ただの後出しじゃんw
最初からそう書いていればそんなツッコミしませんてw

>そろそろ建設的流れも欲しいよね。
>まあ過去レス嫁だろうけど、愚痴もループしてるから、実際お互い様だと思う。

↑これしか書いてないんだから、ただ漠然とお互い様と言ってるんだと捉えられても仕方ないよ。
後出しの内容を最初からアンタの心の中で思ってたとしても、書いてくれなきゃ
こっちはエスパーじゃないんだから分かるわけないでしょw

自分の言葉足らずが原因なのに、無理やりねじ曲げとかいって責任をなすりつけるって
どんだけ性格ねじ曲がってんだろ。

>>617
「●●だからデキ婚当事者より頭悪い」
好きだよね〜w

建設的な話なんて出てるのに、決して見ないフリをして
建設的な話はないものと勝手に決め付けないとやってられないんだねw

避妊の精度や方法や、デキ婚してしまったらどうやっていくべきか、とか
反省しているデキ婚当事者が出てきたら応援レスがついてるのに。
歴代スレ読んできたら？

それに、どう転んでも「DQN行為を責める人」より「ロクに避妊もしないでデキ婚する人」が頭悪いはずがないからw

ん？

爆笑問題　田中　離婚
子供が出来ないと離婚だよねｗ

子供がいても離婚するデキ婚が言っても説得力ないってｗ
妊娠したから結婚してもらえたのにねえ。

子供がいても離婚する普通婚が言っても説得力ないってｗ
結婚したから妊娠させてもらえたのにねえ。

オウム返ししかできないのも大変だな、イライラしなくてもいいのに。
頭悪くて自分で考えて発言できませんｗ

でも本当、デキ婚した人でデキ婚のデメリットを理解してて
ちゃんと反省しててこれからは気を付けます、って人は頑張ってねって思うよ。
ただそうじゃなくて「今幸せだからいいだろうがｗｗ！」って人が多すぎるから
皆これだからデキ婚は…って思ってしまうわけで。
そういう事言ってんじゃないのになぁって感じ。

>>623が何を言いたいのか分からないｗ
主張したいことがあるというより、反論がしたくて必死っていうのは
伝わってくるけど。
>>621と>>623だけですでに主張がブレてるのが凄い。
子は夫婦で望むものだから「させてもらえた」もおかしいし。
デキ婚で「妊娠させてもらえた」立場の思考から脱却できないのかな？

>>626　
妊娠したら結婚しなければならないという法律はない。
夫婦であっても、夫が子供を望まないのに妊娠する妻の立場は「させてもらえた」ということ。
デキ婚で妊娠させてもらえた立場云々は的外れもいいところ。
義務教育も満足に修めていない低学歴の戯言で片腹痛い。

>>621
は、自分ができ婚でしたり顔ってわけ？

低学力ほど法律を引き合いに出したがる法則。
育児板にキモ男が常駐してるのもいつものことｗ

法律に触れなければモラルが逸脱してようとどうでもいいなど
DQNしか言わないんだよ。
道徳を学んでくるべきだろう、手遅れだとは思うがね。

法律を引き合いに出すぐらいだから低学力とは言い切れないだろ？ｗ
モラルや道徳が日本全国共通と思っていること自体ボウフラと同じ。
自分の家族やご近所の考えを日本国民全体に押し付けることを厚顔無恥と知れ！

これはでかい釣り針w

結局妊娠したから結婚って言うのだって倫理観から来てるんだよね。
「結婚したんだから良いじゃない！」っていうデキ婚お決まりの逃げ道も
結局はモラルや道徳でどうにかなった状態。

「妊娠したんだから結婚しなきゃ」が通じるのに
「結婚する前には避妊しなきゃ、妊娠は避けなきゃ」は理解できない、
否定するってどういう事？
自分の損得で好き勝手言ってるだけじゃないの。
デキ婚を避けるべき理由はいくらだって語られているのに。

>>630
ぬるい奴ｗ
突っ込まれるとすぐ法律持ち出せばおｋとか思ってるあたりが男特有なんだよ。
低学力ほどその傾向はどこの板でも顕著なもんだ。

＞妊娠する妻の立場は「させてもらえた」ということ。
こんなレスをしてる時点で自分の性別を暴露してると気付けｗ
育児板でしか主張できないチキンとかどんなアホ亭主かって話だ。
モラルないのに女に子供を産ませるなよ。

>>630
ボウフラ並な私ですいません　まで読んだ

>>630
股がゆるいと頭もゆるいという実例ですね


まあ、デキ婚の是非は置いておいて
デキ婚カップルの股（というか性に対する責任感）がゆるいのは覆しようの無い事実なわけで

オモロー
自分のこと法律を引き合いに出してるから低学歴じゃないなんて言うのは大抵
低学歴

今日はこれ観る
http://tv.yahoo.co.jp/program/6059/?date=20091004&stime=2100&ch=8200

NHKスペシャル「セーフティーネット・クライシス　Vol．3」
危機が叫ばれる「子供たちを守るセーフティーネット」。病気になっても医
者にかかれない小学生や中退を迫られる高校生の実態から、子供達の社会保
障のありかたを考える。
「セーフティーネット・クライシス　Vol．3　しのびよる貧困　子どもを救えるか」

でき婚を正当化したい時点でもう自分で認めているじゃん。

セックスの回数が多いからもてる自分と思ってる人世の中結構多いよ。
親の愛情が足りなかったんだろうね。

批判するときに、低学歴を言うのは間違っているって言う人いるけど、
学歴でその人がどう考えてるか分かるものだからね。

重要なのは学歴じゃなくて教養でしょ？

うちの母親と同じこと言ってる。
学歴と教養って意味違うでしょ？
じゃあ不良学校卒みたいなのに親会わせられる？
まぁ、自分も似たような不良学校卒推奨だったら、会わせられるんだろうけど。
ここでは学歴のこと言ってるんだから良いじゃん。
学歴と教養もそこそこあれば良いのが一番だけどね。
でもその人と一番仲が良い友人なんてのは、同じような学歴だけどね。
そんな人と上手くやっていけるのは、結局同じような人だってことだよ。

後、でしょ？
って知らないから。

まっちゃんは、
5月に結婚して、10月8日に産まれたなら、
妊娠後4ヶ月も入籍しなかったんだね。

一昨日子供が生まれたんだけどダウン症だった。
女はヒステリー起こすし、面倒見切れないから結婚するのやめたｗ

別所哲也ができ婚（できてから婚）だよね。
最近退院できたみたいだけど、退院までの間のブログ読むと
のんきにあれ食べただのあそこに行っただの・・・・・。
やっぱりでき婚するだけの男なんだなって思った。

うちは兄（普通婚）のところが同じような体重で生まれたんだけど、
兄嫁の世話や通院で出産後寝る間もなく動いてたよ。
遊ぶ暇なんて無さそうだった。
当時まだ学生で兄夫婦と同居してたから、一部始終見てたんだけど。

哲也嫁に経済力があって、別に婚外子になろうが問題ないのかもしれないけれど、
未熟児パパの有名人で普通婚の人（例えば村田修二とか）と比べると、
子ども＆嫁に対する愛が感じられないよ。
発表の言葉も何か上っ面だし。

>>187
デキ婚率って思ってたより高いんだね。

私は20代前半で結婚したけど、初対面の近所の同年代の人に
「できちゃった？」って聞かれてドン引きした。
その人はデキ婚だったんだけど、１年後に離婚して転居。
その後見かけたときには、見知らぬ若い男の人と一緒で、
子供が「パパ」と呼んでいた・・・。

ダンナ曰く、「デキ婚はだらしない。相手を大事に思うなら
できたから結婚するんじゃなくて、先に結婚するのが当たり前」
これ聞いてちょっと嬉しかった。　自分語りｽﾏｿ。

ついにデキ犬スレを抹殺することに成功したねw

319 名前: 依頼 Mail: 投稿日:09/10/09(金) 13:12:35 [ ntnigt127053.nigt.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp ]

削除対象アドレス
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1253905616
GL6　重複スレッド
30で誘導
よろしくお願いします

新潟のデキママさんか。
よっぽど目障りで痛いとこ突かれてたんだろうね。

ス〇ップKTの話
突然結婚しましたよね？
あれには理由があって…実は本当はもっと遅めの発表だったんです。
噂もなくほとんど表に出なかったまさかのNO１アイドルの結婚発表。
出来ちゃった婚ぽく言われてキレイにごまかされてましたけど、実はこの発表のタイミングには理由があったんです。
そのｸﾞﾙｰﾌﾟのﾘｰﾀﾞｰのN君…実は盗聴されてしまっててそれが表に出始めていました…その内容が妊娠中絶についての元彼女との喧嘩。
まさかの盗聴。それが表に出始めて来てしまい、その当時J−ズでダントツのグループだったので、絶対に崩せないと言う事で、KTの発表があったんです。
人の噂は大きいニュースの方に流れます。
本当か嘘か？って言うよりも事実とわかって話題性がある方が人は飛びつきやすいので。それで無理やりの発表をしたんですよ。
これは僕やそういう幹部の人しか知らない事なので絶対に内緒ですよ？

新潟と言っても広いから、ド田舎でセックスしか娯楽がないくらい山奥だったのかな。@スレストｽﾞｯ子

一つ止めたところで世間の大半がデキ婚に眉をひそめてる事実は変えられないのに。
そうじゃなければ、2chどころかネット中のデキ婚批判ページもネット以外のデキ婚批判もとっくに消えてるよ。

ntnigt127053.nigt.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
避妊はできないのに削除依頼はできるんだw
コンドームつけるより削除依頼のほうがよっぽど手順も面倒くさいのにね。

【極悪企業】 パナソニックのnanoeは猛毒、あるある大辞典どころの騒ぎじゃねぇ、もはやテロ

パナソニックが開発した「ナノイーイオン」。しかし、その実態については、疑問点も多い。
パナソニックによるとナノイーイオンとは、広島大学大学院の奥山喜久夫教授との共同開発によって
作り出された、超微細な水滴で包まれたイオン（電子を帯びた原子）であり、
同社が「nano technology」と「electric」の頭文字を足し、命名したもの。
マイナスイオンの構造などに詳しい専門家、大阪大学サイバーメディアセンターの菊池誠
教授は次のように語る。「マイナスイオンは、正式な科学用語とは言い難いものです。
ナノイーに関しては、これまで"マイナスイオン"と呼んでいたものの一種をナノイーイオンという別の非科学用語で呼び変えただけのように思います」

要は「マイナスイオンの○○倍」といいながら、その実態は、効能が疑われているマイナスイオンと同じものなのだ。
さらに注目したいのが、ナノイーイオンに含まれる「高反応成分」なる単語。
同社によると、フリーラジカルという分子で、皮膚の老化の原因になるとして有名な活性酸素の一種。

こうしたナノイーイオンの実体について同社に問い合わせてみると、
「活性酸素については、人体に影響のないレベルなのでご心配はないかと思います。
また、確かにナノイーイオンはコロナ放電で生成されるものなので、マイナスイオンとは同じ括りになるかもしれません。」
http://www.cyzo.com/2008/12/post_1254.html

パナの新機種、またとんでもない眉唾機能を搭載してきたぞｗ

（2）間取りセンサー
家具の位置を検知して、人に確実に気流を届ける風向制御を確定。
壁の位置も検知し、能力を抑えた制御で、快適でムダのない省エネ運転を実現。

どう考えても無理だろう、これ。

酸素エアコンとかナノイーとか家具よけとか、ほんとに基本性能より色物で勝負なんだな…
しかし、ナノイーの項目に、「45Lの容器の中でそういう結果が出ただけで、実際の室内でそういう効果が出るかは
保証できない」、とか書いてあるけど、これって万一のクレームや訴訟対策かね？

こんな眉唾機能満載の機種が一番売れちゃうのが日本ｗ

個人的に出来婚きらい!!
25才で、去年結婚して妊娠3カ月半。周りの仲良い友達で出来婚の子は一人だけで、みんなまだ働いたり旅行が楽しい感じ。最近引っ越してきた所がひどい。20代前半で子供二人とか。若くてもちゃんとしてたら良いけど、本当に常識がないし視野が狭い。

あーつわりもひどいし、更に出来婚のバカな母親にイライラする。

面白いなー

758 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/10/09(金) 17:17:26
>一つ止めたところで世間の大半がデキ婚に眉をひそめてる事実は変えられないのに。

だったら一つ止められたくらいでガタガタ言う必要ないじゃんw
何が問題なんだろうねw

>>656
うん。批判側には何の影響もないよ。

デキ婚批判が止まる効果もないのに、ｽﾞｯ子がスレ1つ必死に止めようとしてる姿が
哀れだなプライド高いなと思って思わず書いちゃっただけだからw

レスする理由が必ずしも「なにか問題があるから」とは限らないよね♪

昔は否定的だった国際結婚が今ではごくごく普通のことになっているのと同じでデキ婚もあと5年くらいしたらごくごく普通のことになってると思うよ。
今でさえ昔ほど否定的ではなくなったしね。

>>658
って5年くらい前も誰か言ってたようなw
国際結婚は前ほど否定的じゃないとは言っても、女が日本人の国際結婚は8割が離婚だそうだし
まだまだ「ごくごく普通のこと」とは言えないんじゃないかな。

それに国をまたいで籍を入れることと、結婚前に妊娠することでは比較にならないと思う。

ドラマ出来ちゃった結婚

まつもとひとしもできちゃったこん

子を持つ親が口汚く他者を罵って見下してたら、いじめなんか無くならないわな。
否定するも擁護するも人それぞれだけど、汚いわ。

確かに口汚く罵るのは良くないね。
罵りと批判を一緒くたにするのはそれはまた違うだろって思うけど。

結婚してないのに避妊しない。これ、普通に考えて大問題。

悪いことへの批判なのに「口汚く罵る」に自動変換して、だらしない未婚妊娠を反省したがらないようなクズ親に育てられる子供が増えたら、
「自分さえよければいい。思い通りにならなかったら捏造してでも他人のせいにする」生き方が当たり前だと勘違いした
クズ人間ができあがる。そりゃいじめなんか無くならないわな。

↑と、出来婚失敗者が申しております。

　　　　 　　　　＿＿＿_
　　　　　　　／::::::::::　 u＼ 　　　またおめでた婚叩き・・ムカツク・・・・・！！！！
　　　　 　／:::::::::⌒ 三. ⌒＼ 　　　　
　　　　／:::::::::: （ ○）三（○）＼　これはデキ婚失敗者の僻みだ！そうに決まってる！ 結婚してから妊娠した人のはずがない！
　　　　|::::::::::::::::⌒（__人__）⌒ 　|　＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼::::::::::　　 ｀ ⌒´ 　 ,／　.| |　　　　　　 　　　...|
　　　　ノ::::::::::u 　>>665　 　＼　| |　　　　　　　　　　 .|
　 ／:::::::::::::::::　 　　　　u　　　　　| |　　　　　　　　　　　|
　|::::::::::::: ｌ 　u　 　 　 　 　　　　　| |　　　　　　　　　　　|
　ヽ:::::::::::: -一ー_~､⌒)^),-､　　　| |_＿＿＿＿＿＿__.|
　　ヽ::::::::＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-￣　　　| |　　|

>>662
>口汚く他者を罵って

害児、不妊、高齢独婆、喪女…、これまで沢山あったよね。

ntnigt127053.nigt.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
青森のママさん、今度はこのスレも潰さないとね。
楽しみにヲチしてますww

でき婚当事者ですが。
私たちの場合は、２人で話し合って婚前妊娠しました。
蓄えもあり、できたら結婚しようと決めました。
もともと結婚する意志があり、親も了承済み
そもそも、結婚したから子供作りましょう、みたいな考えは嫌。
結婚して、次は赤ちゃんね、みたいな。
自然にできることを望んでいました。
望みどおりの結果で満足しています。

>>669
＞結婚したから子供作りましょう、みたいな考え
これと
結婚の意思が固まって蓄えがあるから次は妊娠ねっていうのと
何が違うの？
結局どっちも「環境、気持ちの準備」って事じゃない。
あとは入籍を必要な準備とするかしないかの違いしかない。
何を基準に自然とか言ってるんだか。
動物レベルならお金ためてとか無関係にいつ妊娠しても育てるだろうし
社会に生きる人として考えるなら法や制度を意識・尊重するのは
自然な事だと思うけど。



私は入籍という妊娠前の準備はとても重要だと思うけどね。
お金がある、本人たちの覚悟がある、周囲が理解してくれているということと同じだけ
社会に認められた関係であるって事はとても大事だと思う。

669です
>>670
妊娠→結婚をでき婚というのではないんですか？
周りの反応というか、、結婚したらしたで、次は子供ね、みたいな雰囲気？が嫌なんです。
だから、欲しい時にできることが一番だと思うんです。

結婚してから設けようと思うのが常識的だと思う。
常識的な人だったら結婚前はほしくもならない。

周りの人の雰囲気なんて気にしない。
ほしいときに作るってのは賛成だが、
結婚前はほしくなっても作らないよ。
二人ともほしくなったらまず結婚してから作ろうと思う。

あ、二行目まちがえた。
×常識的な人だったら結婚前はほしくもならない。
○常識的な人だったら結婚前はほしくなっても作らない。

1度きりの人生だからね、他人にどう思われようと好きにすればいいと思うよ。
ただ、世間ではどう言い訳しようが出来婚じゃんpgrというのはあるわ。

子供が成人して、最期まで夫婦2人で仲良くやってればいい人生。
子供に産まれてきてよかったと言ってもらえる家庭作ればいい＞ID:o1dQckQw

>>669
こちらも同じく。
世間は勝手に「仕方なしの結婚でしょ？」とレッテルを貼りたがかもしれない。
こちらも勝手に幸せな家庭を築くだけだよ。
相手にしたってしょうがないよ。

離婚や虐待を持ち出して「これがデキ婚の結果」と非難する人もいる。
逆に「じゃあ、ちゃんと順序立てて結婚したのに離婚なら、最悪な人間としか言えないね」と返したいけど我慢しよう。
相手にしたってしょうがないのだから。

>>669
669は夫の死亡などで子供が非嫡出子になる可能性はちゃんと検討したんだよね？
相手と話し合ったとあるから当然だよね。

自分たちの主義を守ることと、
子供の権利（嫡子としての権利）を守ることを両立するために、
なにか行動したの？

そんな可能性まで考えてたら子供なんて作れないですよ〜〜〜
なんて意見だったらそこらのでき婚とあまり変わりないような気が・・・・・

ちなみに私は日本の国籍上は非嫡出です。
父はそこそこの地位の人だし、ずっと仲良く家族として暮らしてるけど、
いまだに非嫡出としての差別はあるよ。

あとでき婚はよく「結婚するつもり」、「親に紹介済み」というけれど、
そんなこと中学生でもできるんだから、普通に結婚した人から見たらおままごとにしか見えないよ。
普通ある程度の年齢になれば、お付き合いの相手を親に紹介したり、結婚を意識するのは当たり前じゃないの？
そこから行動するかしないかでは雲泥の差だよ。

だから結局子供がきっかけ（＝だし）にして結婚した風にしか見えない。

入籍に意味を見出せないのなら、子供を産んだらペーパー離婚すればよいのに。
結局自分たちのエゴのために行動したのに、（でき婚は男性にとっては直前まで家庭に対する責任から逃れる方法、
女性にとっては結婚して養ってもらうための確実な方法）
あれこれ言いつくろっているだけにしか受け取れない。

↑必死だなｗ

>>678
うん、子供のことを考えたらどうしても必死になるよ。
ここは育児板だからね。
自分たちの言い訳を書く場所じゃない。
子供のリスクや子供に未婚妊娠をさせないための方法を書くところ。

>>671
いや、だからあなただって
妊娠したから次は結婚ね、みたいな雰囲気？だったんでしょう？
結局は次に待ち受けることをやっている点は同じじゃない？

結婚したからすぐ子供作らなきゃいけないわけじゃないよ。
周りがどんなに言っても結婚しない人もいるのと同じ。
あなたは彼氏の存在は親に紹介して妊娠したら即結婚するつもり
だったのにわざわざ結婚後回しにしたんでしょ？
妊娠する前に「彼氏いるんだから次は結婚ね」という雰囲気を出される
可能性があったのに、それはなんとも思わないの？
欲しいときに妊娠するのとしたい時に結婚するのとあなたの中で何が違うのかな。

そこまでして「デキ婚」にならなくちゃいけない理由ってあったの？
次を押し付けられるのを嫌がったとして、今回はともかく、二人目の子供を
作る時期についてまた周囲の反応気にしたり、結婚したらきりがないのに。
既婚者として何かを求められるのがそんなに嫌だった？

自分の読解力がないのか
>>671は
「私は人と同じ順番なんていやなの」
という意味にしかとれないんだけど、それでいいの？

結婚した後の、周囲のうざい発言
「子供まだなの？」
「一人ぐらい産んでおいたほうがいいよ」
とかが嫌なのかなーと思って読んでた。

でもさ、一人産んだ後もまた懲りずに
「あら、2人目は？」
「一人だと寂しいよね」
とかゴチャゴチャ言う人多いよね。
結婚なんてそんなもんだし、適当に話変えてやりすごすぐらいでいいんじゃないかね？

「え？　もう子供できてるの？」
とか言われるのはうるさくないの？

>>669
要は妊娠しないと結婚してもらえなかったってことですね。わかります。

結婚後、子供が出来ずに捨てられたのですね。わかります。

>>679
「子どもに未婚妊娠させないため」に必死。
デキ婚の子ども＝将来の未婚妊娠だから。

＞ちなみに私は日本の国籍上は非嫡出です。
で、あなたも子どもを不幸にするのかな？
親が認知しなかったから。

>>686
ん？　>>679は自身が非嫡出ってだけで、
でき婚したわけじゃないよね？

ｼﾞｼﾞ（>>679の子供にとって祖父）が認知しなかったのは>>679のせいじゃないよ。
デキ婚は本人が招いた事態。本人が判断してそうしたこと。
その判断をさせないようにしたいって言ってるだけだよね？

何か後からでも父親に認知してもらえば嫡出子として認められるってレスが前に無かったっけ？

人に聞く前にまずぐぐれば？
何でも教えてもらえると思ってんのかな。

認知ではそう言う区別無くります財産権も

そういう行為をするのが一人めで、避妊してたけど出来ました。
生々しい話、破けた。

世間的にみれば、だらしない人なんだろうな…
と思うと子供に申し訳ないです…

>>689
ていうかそういう制度あるんだよね、って言いたかっただけだから
そんなググれば？とか噛みつかれても…

>>691
しょうがないよね。
ちゃんと説明書通りに使ってれば破けないもん。
しかも破けたって分かってるのにそのまま対策しなかったんだからやっぱだらしない人だよ。

こういう人が「避妊してたけど」って言うのかー。
それ避妊ゴッコで避妊ではないよ。

>>692
まずぐぐってから言えば？と指摘してるだけのこと。
2chでは至って普通だよ。

出来ちゃった結婚は、だらしなくて恥ずかしい行為なの。本当はわかっているんだよね。
他人に出来婚を言わない方が良いよね、頑張って隠そうね。

普通に結婚して妊娠出産した人からしたら、どんなに頑張っても出来婚てだけで見下しの対象だよ。

隠してもどうせバレるんじゃない？

見下しの対象ってそんな常に誰かを見下して生きてるの？
そりゃデキ婚はだらしないけど、そこまでのものかね

>>687
父親が認知しなかったら、娘は認知しない男を伴侶に選ぶのか？と言いたいのだろ。

>>676が感じてる差別か。
この板の「デキ婚は犬猫同然」や「恥知らず」と良識ぶりながら面白がる人達。
それ見てたら分かるわ。

>>694
いやだから聞くために書き込んだんじゃないから
教えてちゃんみたいに言われてもなーって言いたかったんだけどまぁどうでもいいか

>>695
今まで何回か同じようなレスも見たけど
その後反省して頑張ってたら必要以上に見下す必要ないんじゃないの？
てか頑張ってる人までそんな馬鹿にできんわ
とか書くとまたデキ婚乙って言われるかなｗ

>>698
さんざんデキ婚擁護内容書いて「とか書くとまたデキ婚乙って言われるかなｗ 」って言うのよく見るなーw

デキ婚のほとんどが離婚率とほとんど変わらず普通に育児してればそんなに批判されないよ。
だって差がなければ別に目立たないんだから叩かれるわけがない。
世間から冷ややかな目で見られるのはデキ婚に目に余る人が多いから。

なのにレアケースのほうの「頑張ってるデキ婚」だけ話に出すのもデキ婚寄りだし、
子供持って頑張るなんて当たり前のことなのにえらいことみたいに書くのもデキ婚寄り。
なんで当たり前のことやってるだけで持ち上げてんの？って思われる。

ID:C0u6/7kOはデキ乙って言われるよね、と釘刺さないとレスできないんでしょw
どうでもいいと言いながらゴチャゴチャ後付けもよく見るわ。

やっぱ書かれたｗ
擁護してるともとられる内容のレスだから仕方ないけど自分は賛成派ではないよ。否定派。
更に言うならデキ婚は未然に防ぐべきだけど、してしまった人はもう仕方ないから頑張ってほしい否定派？だよ。
デキ婚してしまったのに反省してない人にデキ婚の問題点を教えるのはいい事だと思うし
自分もそういうレスを今まで何度もしてきたけど、
反省してその後頑張ってる人にまで酷い暴言吐く人がたまに出てくるじゃん。
それはどうなの？と言いたいだけ。
何の解決にもならないただのストレス発散にしか感じない。

>>701みたいなのって、「多数のDQNデキ婚への批判」には目をつぶって
「真面目にやってる人を叩くなんて」ってことばかり強調して、シメは「ストレス発散にしか見えない」w

本当にデキ婚って行動に批判的なら、多数のDQNデキ婚への批判があることを見逃すはずがないし、
デキ婚に都合のいいほうだけ取り上げながら、批判する人にストレス発散の道具にしてるなんて見方はしないよ。

>>702
DQNデキ婚への批判に目をつぶったつもりは全然ない。
私も今までスレに降臨してきたDQNデキ子に対しては散々言ってきたよ。
上のレスの通り、一部の必要以上に見下したり暴言吐く人に対して言いたいだけ。
そもそも>>695が私から見れば言い過ぎ、ストレス発散にしか思えんから
>>698みたいにレスしただけなのに
何も非難してない他の人にまで何でそんなケンカ腰でレスされるのかサッパリ分からん。
逆に>>695みたいな言い方はどう思うの？って聞きたいけど。

>>703
つもりはなくてもやってるよ。

>>>698みたいにレスしただけなのに
レスしただけっていうけど内容はかなり歪曲してるし、最後の行なんて馬鹿にしながら喧嘩売ってるように見える。

>>695はデキ婚全体に言ってるんだから、「だらしないダメデキ婚」「当たり前の育児をしているデキ婚」どっちもだよね？
なのにそれにレスした>>698を読めば、後者だけ取り上げてるのはすぐ分かる。
しかもデキ婚側に好意的なレスをしてるって自覚がなきゃ「とか書くとまたデキ婚乙って言われるかなｗ 」なんてセリフ出てこないはずだよ。

本当に「デキ婚否定派だけど、>>695の言い方に問題を感じた」んなら、レスの内容は違ってくると思うんだけどな。

>>704
そうか、他人から見ればそういう風に見えたんだね。すまん。
デキ婚乙って〜の発言は前１回言われてイラッとしたからさ。
すぐ決めつけんなよって思って。
私は単に>>695の
＞どんなに頑張っても出来婚てだけで見下しの対象だよ。
ての見て、それは違うんじゃないのって思ったから>>698みたいに書いた。
「頑張ってる人まで」馬鹿にできないって書いた通り、DQNデキ婚まで一緒に擁護した覚えはないよ。
私のレスがデキ婚に好意的と見れるのは多分
私がデキ婚した後は仕方ないから頑張って、って考えだからだろうね。

デキ婚のヤツらは、このスレで叩いてもらえるだけありがたいと思いなさい
リアル世界じゃあ、「気にすることないよー」とか言ってる人に限って、影でおもしろがって言いふらす。デキ婚に味方する人なんかいないんだから、正直に叩いてくれるこのスレのみなさんに感謝しなさい

ほんとに「差別」ってなくならないね。
…別に平等な世界とか夢見ちゃいないが。

ただ、>>695みたいな意見を「当然だ」「常識だ」とか、良識ぶった叩きをアレに思うわ。
真摯に未婚妊娠問題を考えて発言してるかい？
面白がってるだけだろう。

子育てが大変なのは皆同じ。
だから「いちいち育児を頑張ってるとか言うな」と批判される。
なんだか、世の母親が報われない発言だね。

そりゃ、この板には育児の愚痴スレが重複してるからね。
その感覚に慣れてる人間だと厳しく言われると不愉快に感じるだろうさ。

要はこの板ぐらいは母親にあーだこーだ言わないでということでしょ？
そう思ってるから「育児頑張るのは産んだなら義務」と言われるとカチンとくる。
そんな風に見てる。

叩きに特化したしたレスは確かにどうかなと思うね。
育児板だからこそそういうのは止めた方がいいと思う。
デキ婚について語るスレは色んな板に点在しているから
育児板は育児板なりのやりとりができるのが望ましいよね。

見下されてるよ、頑張って隠しなさいねって言うのは違うんじゃないかな。
デキ婚だと周囲に伝わっても、デキ婚の何が悪かったのか考えて
人として成長してそれを活かして育児をしてれば問題ないでしょ。
卑屈になっても何も解決するわけじゃない。
こだわっても過去には戻れない。やり直せないんだし。
だからこそ、避妊をおろそかにしているカップルには声を大にして
「避妊に気をつけなさい」とも言いたいけどね。

>>709
ここは決め付け厨が常にいるってことかな。
そこで延々と不妊だのデキ乙と勃発していく感じ。

まあ、厳しいこと言えばﾊｱ？みたいな人もいるなとは感じるけどね。
pgrしたいだけの煽り屋はスルーしてるよ。
何か言えば無駄に絡んでくるだけで時間の無駄になった（過去の経験から）

だから、入籍しなきゃいいの！

>>679です。
私はでき婚ではなくちゃんと順番を守りました。

>>697
私はどちらかというと本気で「デキ婚は犬猫同然」や「恥知らず」と思っていますよ。
私を引き合いに出されているようですが、
感覚で言えば、でき婚＝加害者、周囲の人＝ゴシップ誌のマスコミ　といった感じです。
そもそもでき婚（未婚妊娠）しなければ、差別される可哀想な子供はいないんですよ。
でき婚（未婚妊娠）＝差別の原因を生み出す行為です。そこを勘違いされないように。

必死に育ててくれた親には感謝していますが、
子供を産んでから、父母に対する嫌悪感が増しました。
子供に対する愛情があるなら、なんでこんなことを・・・と今でも悩みます。

>>712
同じだよ、私も子供産んでから両親に対して疑問視することは増えた。
人間だ、完璧じゃないよとは分かっていてもね。
うちの親はデキ婚してとっとと離婚になってるから。
世の中の全部の統計をとってから言えと突っ込む人はいるだろうけど
未婚妊娠したことで発生する負の要素に悩む人間は必ずいるね。

>>712
＞そもそもでき婚（未婚妊娠）しなければ、差別される可哀想な子供はいないんですよ。
＞でき婚（未婚妊娠）＝差別の原因を生み出す行為です。

＞私はどちらかというと本気で「デキ婚は犬猫同然」や「恥知らず」と思っていますよ。

…やれやれ。
あなたは差別してる張本人でしたか。
それで「差別される可哀想な子ども」とは、どこ口が言ってるのですか？
他人（とその家庭）を犬猫呼ばわりしたその口がですか？

よかった、同じような考えの人が他にもいて。
デキ婚否定っていっても
単なる暴言吐き捨てて本当に釣りかストレス発散かってレスと
問題点やデキ婚後の事を真面目に考えて否定するレスとはやっぱ違うよね。

おいおい、デキ婚と同等にしちゃ犬猫に失礼だろ。

ウチは父親が一人で兄妹４人を育てました。
母親は離婚して行方知らず。

全く親に対して「子どもへの愛情の責任」を問うつもりはありません。
ここまで育ててくれたら、感謝以外にないです。
父親は大病もしたけど、無事に孫を見せてあげられて良かった。

何故離婚したのか…そもそもなんであんな人を選んだのか…。
何も意味を持たない。

>>712
私はでき婚した夫と妻を区別しているだけですよ。
その人にとって努力してもどうしようも変えられないようなことで区別することを差別といいます。人種や性別などですね。
でき婚は簡単に予防できますよね？

ただ犬猫というのは失言でした。命を掛けて育児している犬や猫に失礼でした。

順番＝マナー？道徳？を守れない人間に大して区別（＝警戒したり嫌悪する）のは当たり前だと思っています。
そんな人とお付き合いしたくないという感覚はとてもよく理解できますし。

＞ID:0t55IHMj
いちいちあげてるのは何でなのかしらないけど…
誤字がやたらと多いよ、ちょっと落ち着きなよ。

>>717
多分私とあなたは表裏一体です。
親の呪縛？に囚われています。
それが親への反抗として消化しようとしているのが私、
懸命に許そうとして消化しているのが>>717。無意識かもしれませんが。
このスレに書き込まずにいられないのはきっとそのせいかと。

どちらの意見も根は一緒です。
でもこんな感情、ごく普通の家庭だったら必要ないんですよ。

多分私たちの今までレスのやり取りを見てもらえれば、
でき婚が産まれた子に対してどういう弊害があるのか理解してもらえるんじゃないでしょうか？

普通の人なら、私や717のレスから、「連続レスしすぎだし、ちょっと感情的になりすぎてアレな人かも」
と感じるんじゃないでしょうか。
自分でも、びっくりするくらい感情的になっています。

>>718
デキ婚だけに限ったことじゃなく、区別を差別だと言って騒ぐ人は面倒くさいよね。
勝手に間違った解釈して正義感ぶってるから始末が悪い。

学生の時、廊下で普通の生徒とすれ違うときはなんでもないけど、
ヤンキーとすれ違うと内心「うわっ、なんかインネンつけられたら嫌だな。動揺がバレないように真顔作らなきゃ」と思ったりする人
けっこういたと思うんだけど、これも差別になっちゃうよね。

昨日このｽﾚ初めて見たけど
>>695みたいなﾚｽまで擁護して必死に>>698叩いてる人がいて引いた
ﾃﾞｷ婚について真面目に考える為にｶｷｺしてる人より
単に自分より下だと思える存在を叩きたいだけの人が多そう、このｽﾚ
ｺﾜｲ

>>722
無駄な煽りなんかせずに、
ちゃんと「ﾃﾞｷ婚について真面目に考える為にｶｷｺ」してよ。

>>723
デキ婚の特徴として
「デキ婚したこと自体が叩かれていて、子供はむしろ同情されている」のに、
「私たちのベビーが蔑まれた！子供をけなすなんてひどい！！」ってﾌｧﾋﾞｮるパターンが多いよね。
脳の構造がちょっと一般と違うのかとすら考えてしまう。

未来を予測する力や危機管理能力が無くて、
責任転嫁＆自己保身が身についてしまっているから、でき婚してしまうのかなあ。

子供へ性教育することも大切だけれど、こうしたらこうなってしまう、
なのでこれはしてはいけないって考える力＝想像力を養うことや、
自分を客観的に自省できるように躾けないと、
どれだけ性教育をしても自分勝手な解釈で行動してしまって、
焼け石に水になってしまうかもね。

>>723
私は単なる通りすがりでこのｽﾚ見たけど
賛成派vs否定派ならともかく少し意見が違うだけで
同じ否定派同士叩きあうなんて意味無いし他人から見ればすごい滑稽ですよw
という事を伝えたくてｶｷｺしただけだから気にしないで
腹立ったんならごめんねw
賛成派にしろ否定派にしろ何でも十把一絡げにして物言うのはどうかと思うけどね〜

書き込んだらその時点で全員同類なのに何言ってんだか。
自分は違うとでも思ってんならおめでたいねw

>>725
早速出た〜「書き込んだ時点で同類」全く根拠も意味もない発言w
私を同類と言ってまでｽﾄﾚｽ発散したきゃどうぞお好きに
しかしｶｷｺした時点で他のまともな意見の人もDQN意見の馬鹿も皆同類ですか、そうですか
さすがですねw
じゃﾆﾗﾆﾗｦﾁに戻ります(･∀･)

気団でニラヲチされてんのも知らんのがおめでたいw
暇チュプども乙

ID:CHhVWsq9とID:Go6M7dnuが本日のネタだな、頑張ってくれやw
糞スレだし上げとく

知人で「スーパーで金払ってないのに商品を食べる馬鹿いないよね？レジ通してから食べるのが常識！デキ婚もそれと同じ！結婚前に妊娠するなんて言語道断！」と鼻息荒く力説する者がいるんだが…


世間には上記のような面倒くさい輩もいる。
普通に結婚→妊娠しとけば、誰からも不快な事言われない。なので、結婚→妊娠を勧めたい。

>>722の言いたい事何か分かる。
別にこのスレ全員に言ってるんじゃなく
独善的な考えや必要以上に他人を蔑むような人に
やめれば？って言ってるだけでしょ。
自分が思い当たるようなレスしてなければ
わざわざ叩くようなレス返さないでスルーしたらいいのに。
本当にそういう人ばっかみたいで悲しくなっちゃうよ。
今まで真面目にレスしてきた自分が何か馬鹿みたいだ。

＞普通に結婚→妊娠しとけば、誰からも不快な事言われない。なので、結婚→妊娠を勧めたい。
同意。
どっかのスレに「親・周囲にも了解を得て、計画的に出来婚した。みんな心から喜んで
くれた。出来婚は自分の信念だったし、悔いは無いけど。ネットで批判されるのが不満」
といったレスがあったが。「それは批判されることなんだよ」と世間の本音を教える第三者が
１人もいなかったのが疑問。それに出来婚を選んだ時点で、ある程度の批判は想定して
いなかったのかな？批判を受ける覚悟も込みで出来婚を選んだなら、強い意志を感じるけど。
そういう覚悟も無く、第三者の批判ばかりを批判するのはおかしいと思う。

>729　アメリカでは金払う前に食べてレジで払いますが