私は虐待を受けて育った

忘れたいのに何かの拍子に過去のつらい様々な出来事が
フラッシュバック。
そうなると、鎮まっていた怒りや腹立ちが一気にこみ上げてきて
収拾がつかないほどになる。
そして毎回思う。
自分の子供にはあんな思いは絶対させない。
あんなバカ親には絶対なりたくない。

歴史は繰り返す・・・

こんなにも全力で
｢自分の日記かブログでやれ｣
と思ったのは初めてです(´・ω・｀)

あぁ、私も受けたよ。
死ななくて大人になれて良かった〜。

私も父親には虐待受けてきたと思ってるんだが、母親は絶対認めない。
そこに超えられない壁を感じて愕然とするよ、いつも。
バカ父には自分の失態を認めて頭下げてもらいたいのに。
訴えても訴えても却下されるわ。
30になった今でも様々な出来事は風化させられないよ・・・。

415 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/04/12(日) 18:32:25 ID:mfPjcQwB
石神井公園の分園はひどい。本当にひどい。閉鎖してほしい。

中学・高校生ぐらいの頭悪そうなグループが池を取り囲んでアヒルに石を
投げつけたり（しかも常連・でかい石を力いっぱいオーバースロー）、
陸にいるときに追いかけまわして蹴飛ばしたり、この区の民度自体が最低。

最近2羽のうち1羽死んでしまったが、原因は言うまでもない。
石を持ったキチ●イに勝てる奴なんぞいるかい。

↑白人なんてみんなそんな感じだよ
遊びでウサギを狩ってサッカーボールにして遊んだりとか
ふつーの光景

>>6
通報しないの？通報しても無駄なのかな。
私は子供の頃、母が亡くなり父が兄を怒鳴り暴力振るう場面ばかりみてそだった。私には暴力を振るわなかったけど私は兄に何できず、怖くて、やめてと言うのもやっとだった。今も男性の怒鳴り声や暴力場面みると震える。

母親から虐待されてた。兄弟も。
中学生くらいになったら暴力を振るわれることはなかったので
自分より小さな生き物を痛めつけることで、ストレス解消してたのかも。
自分に子供ができてから、頭に血がのぼるほど怒ったときに一瞬手が出そうになると
虐待を受けていたときのことを思い出してしまい、泣けてしょうがなかった。
今手を出したら止まらなくなって自分もあの鬼畜と同じになってしまう、と考えて
頭を冷やすことにしてた。

>>9
えらいね。子育て大変だけど頑張ろうね。

>>9私は父親から。何か気にいらない事をすると叩かれ殴られ…
自分の子が一歳位の時に自転車の前に乗せてて、いつの間にか靴を脱いでたみたいで落とした事があった。
急いで帰らなきゃいけないのに、靴も探さなきゃならない…と途方に暮れて、気付いたら子の頭をパシン！と叩いてた。
訳のわかってない一歳児を叩くなんて…と怖くなったよ。

DQNスパイラルか…

>>11
今はどう？平和？
スパイラルは断絶したいよね

大阪の事件見たら、自分とかぶる。虐待するなら産むな。

虐待だとまったく自覚なしの父親餅。
兄弟4人、どれだけストレス感じながら暮らしてきたか。
訴えても訴えても却下。
母も虐待なんてバカ言うなと。
虐待なんて私の考えすぎかとも思うけど・・・でもこうやって今でもやきもきしてしまう時点で
多少なりとも虐げられていたことは確実だよね？
と、誰かに問いかけてみる。

自分が大人になってから、親に「あなたが私にしてきた事は虐待です、虐待は犯罪です」と言っても、認める親なんて少ないと思うよ。
昔は虐待なんて言葉も定義もなかったし親は神様だったから、よっぽど酷い虐待を受けたとしても「親に逆らうな」で終わり。
それが当たり前だと思って育てば自分の子供にも同じ事するだろうから、時代を遡るごとに虐待を受けて育った人が増えてるんじゃないかな。
でも、今虐待してる人だけが問題視されるなんて何だか矛盾してるなぁと思う。

>>15
何言ってるかわからない。

>>15が虐待されてたのか、されてなかったのかもわからない

札幌監禁：娘を８年間自宅に　１９歳で保護
http://wannabe.fam.cx/service/2ch_07/read.cgi?news/1225303500/60-106

アダルトチルドレン

チラウラです。すみません。
虐待レベルではないけれど、父親は「俺は叩かれて育てられた」というようなひと。
三人兄弟で女の子の育て方もわからなかったのかもしれない。
父親=叩くひと、とのイメージがあり、小さい頃から嫌いだった。それから小3くらいになったとき、思い切り頭を叩かれ、それ以来話さなくなった。
大人になり、バイトや仕事で「頑張ったね」と上司などに頭をなでられようとすると、ビクッとする。まだトラウマなのか？
現在妊娠９ヶ月。結婚の報告以来父親に会っていない。こどもが生まれても「おじいちゃん」と呼ばせたくない、と思うほど嫌いだ。
「わたしの子供も叩かれたらどうしよう」と思ってしまうし、わたし自身が会いたくない…。
出産に向けて不安。親不孝なのかなぁ…。

>>20むしろ上司に｢頑張ったね｣と頭を撫でられる…？セクハラ乙ｗｗｗきもちわりー

論点はそこじゃねーだろバーーーカ

自分は六歳下の弟と比べて「ひねくれている。かわいくない」と
罵倒され殴られていた。
自分の母親の頭が悪いことに絶望しながら過ごした。

>>22
解釈がちがうかもしれないけど、「言葉の虐待」になるよね。
いつまでもトラウマになるし…

虐待親ってどうして
自ら命を絶たないのかしら。
インフルエンザで真っ先に逝ってほしいわね。

母親に虐待されてたんだけど、たまに会う母の姉達は皆揃って優しくて
おっとりとしたタイプの人間だった。
姉妹で何でああ違うんだろうと、子供心に複雑だった。

>>22だから論点がズレてる承知で初めに｢むしろ｣と発言しているのだが理解出来なかったのか？
お前馬鹿か？アホなのか？DQNニートよ
日本語はそんなに難しいか？外の世界に出れば少し日本語の勉強なるぞ。

↑うるさいよ、馬鹿。

>>26
あんたどっか行ってくれる？
邪魔


>>20さん、わかります。
私も娘に、父をおじいちゃんだなんて思ってほしくないです。
小さいころからちょっと頭おかしい父親の顔色ばかり伺いながら暮らしてきた。
機嫌いいときは笑顔ふりまきおもしろトーク。機嫌悪いときは人の言葉の揚げ足とってネチネチ嫌味。口調はヤ○ザ。
キレて物を投げる。母に手をあげる（髪の毛つかむ、襟首つかむ）一度包丁を向けたこともあった。
茶碗を素手で割り、何針も縫うケガ。「オレの言うことが一番正しい。」「お前はオレの言うこと黙って聞いてりゃいい」など人をとにかく見下す。
など、書ききれない。自殺のマネとかもする。
機嫌が悪くなる原因は些細なことも多くて、父が嫌いなテレビ番組を私たち子供が見たがった、とか。
赤ちゃんなど弱い者には絶対危害を加えない人だけど、私は学生のころ顔面をグーで殴られ、数針縫った。

産後里帰り中に、酒飲んでネチネチトークが始まり、それにブチ切れた私が正論で文句言ったら大爆発。
生後1ヶ月たたない娘がいるのに、大声でののしるののしる。
それは汚い言葉で。
ものすごい口調で。
私がいつも正論をぶつけるのも気に食わないらしい。
あんなの父親だと思いたくない。
自分の思い通りにならないと大暴れなんて、もううんざり。
朗らかで優しいおじいちゃんなんてとうてい実現されそうもない。

吐き出しｽﾏｿ
ちょっとすっきりした。

私は軽く虐待を受けてきたと思ってるんだけど・・・それは大袈裟なのかな。

正論を本人の前でぶちかます事が出来るだけ羨ましい
私は駄目だ　まだ精神弱いらしい
私の場合兄からだったけど、今だに話さなきゃならない時は喉の奥が痛くなる程に緊張する
言いたい事なんか言えやしない

虐待ってやっぱり遺伝するよね。
私は海外出産で子供が２ヶ月のときに３週間ほど実家に帰ったんだけど
そのときにちょっとしたことがきっかけで弟から背中にとび蹴りされて
抱っこしてた子供もろとも前へふっとんだ。
ふっとんだところに床でうたた寝してた父親がいて、弟のことを家から追い出してくれたけど
あの時の弟の顔は昔の虐待母と同じ鬼みたいな顔だった。
自分もやっぱり子供に怒ったときは同じ顔してるんだろうな。悲しい。

>>30
弟最低だなそれ。
ほんとに最低人間だ。

さっき虐待されました。下痢をしてるのにランニングマシーンを強制させられました。

虐待された子供って
マインドコントロールになるみたいね
でも幼さが残って親から自立できなかったりする

>>33
それ前の私の事だ。
肉体的虐待は無かったけど精神的虐待されてて嫌いなはずなのに、連絡来たり子供はかわいがってもらえるかも、行ったら今までより関係良くなるかもとか思って実家に行ってた。
気使いまくりで帰って来たら疲れと今までされた事を思い出してｲﾗｲﾗしての繰り返し。

>>34 今も実家行ったりする？

自分も似たようなクチなのだが母親の言う事は全て正しいと思い込んでしまう
そして言われたことをそのまま旦那にぶちまけ喧嘩を繰り返す

父が知らない所で精神的、暴力、束縛を母から受けていました。
親が子より偉くて、母の発言は絶対。母が常識、母に間違いはない…
子供に自由が無いのは当たり前。母の望む女の子であるのは当たり前。
私には何もできないと教えられていましたので１５歳くらいまでは
鵜呑みにして信じてました。私は逃げ出すように２０歳で独り暮らし始めて
(連絡は取っているが)どんな生活をしているかは伏せてきたし
お金も精神的にも親には頼った事ないです。
カッコつけで狂言癖があり自分を良く見せる為なら子供の私であろうと
平気で悪者にしたてる(が自分の嘘癖に気が付いていないタイプ)なので
どんな小さな話題でもニコニコ聞いて心の中では一切信じておりません。
過去に自分がした暴力なども全て忘れ、脳内変換されて可愛がって育てたと
本人は思い込んでいるので、仮面親子状態の状態です。
そんな母があまりにも孫に会いたがり遊びに来すぎて時間がなくなり
「忙しいという権利はない。私が会いたい時に会う。約束は全部断れば？」
といいはじめたので「せめて週２回に減らして欲しい」というと
「あんた(私)は絶対に虐待するタイプだから心配」とマインドコントロールを
仕掛けてきました。あり得ない…

>36洗脳されたらダメだよ。
親は親、あなたはあなたなんだから。
マインドコントロールって…カルトみたいね。

>>35
実家には行かなくなりました。
母親に子供をかわいがってもらいたいと思ってたけど、それじゃただの自己満足にしかならないしどうしても母を許す事が出来ないので。
良い義理母に恵まれて子供達も自然と、実家ではなく旦那実家に行きたがるようになりました。

>>38
良い義両親さんでよかったね。
せめてもの救いというか。

私の最低最悪実父、長生きしたら困るわ・・・。
なんか、父がしてくれたいい事も確かにあるんだけど、それを全て帳消しに
してしまうほどの威力がある。受けてきた苦痛には。

>>37本当にカルトのようですよね。呪文のように言わないでほしいと
言えばいうほど「心配だから」と…
自分の情けない部分を親のせいにしてはいけないですが
「あんたには何もできない」と小さい頃から現在も言われ続けていると
小さな事でも、新しい事を始めようとするだけで母の言葉を思いだしてしまう
有り様です。車の免許をとる時には、自分では楽しんでいるはずなのに
毎回母の言葉を思い出してしまい教習の度に原因不明の発熱と動悸で
最終的には入院してしまったほどです。もう大人ですし
絶対「虐待」についてはマインドコントロールされないようにします。

>>36
>狂言癖

…ややこしや〜〜

小６までは何か悪いことをしたり言ったりしたときや、弟の喧嘩の巻き添えになったりもして父親から日常的に箒の柄などで叩かれていた。
ある日、どうしてかは全く覚えてないけど顔を殴られた拍子に片目が充血、見え辛くなった。
数日経っても痛くて治らなかったので病院に行くことになったけど、問診票には「弟とふざけてて肘が当たった」と書かされたことがずっと疑問だった。
ただ、それから叩かれたりすることは人に言っちゃいけないんだとは思った。
中学に入ってからは気持ち悪い程叩かれなくなったんだけど、これも虐待に入る？

片目が充血で思い出した。
小２の冬に友達が家に遊びに来たんだけど、その友達は冬でもスカート姿。
自分はスカート(制服)のほうが好きなのに、無理矢理ズボンを履かされてて
母親に「○ちゃんもスカートだから自分もスカートがいい」と話したら、友達がいる目の前で
殴る蹴るが始まり、友達がびっくりして帰ってもさらに続きとどめに床に倒れてる私の頭を
上からぎゅーっと踏みつけられたおかげで右目の白目部分が真っ赤に充血した。
当然医者にも診せてもらえず「格好悪い」という理由で１ヶ月ほど眼帯で隠してたよ。
今は結婚して海外に飛んでるんだけど、金の無心とかされたらこれを理由に
絶対に断ろうと思ってる。

>>42
虐待ってほどじゃなさそうな印象を受けるけど、他の出来事ってなかったんですか？
>>43はさすがにひどいよね・・・ひどすぎる。

>>43あなたが正常であるかぎり金で親子の縁は切れないよ。
異常の親はとにかくあらゆる手を使い近づいてくる。
「改心しました」など涙を流し平気で嘘つく。
親子、血、これを楯にしてくる。
それでも切ろうとすると親戚や世間的にあなたが悪者になる。
世間体を気にせず生きていける人限定で親子の縁は切れる。
いざとなればどんな事でも毒親はするよ。結婚したら相手の親に
自分の親がバカだとバレないようにしなきゃね。
私は毎日、毎日が怖いよ。

>>44
他の出来事と言うと、小学校六年間テレビ無し(親は見てた)とか。
あと中学の制服も含めて新品の服を買ってもらったことはなかった。
制服はみんなと色だけ似たおばさんが着るスーツ生地みたいなやつ。
普段着は、長女で兄弟で女一人だったからか近所や親戚のお古(男物含む)か父親(？)の着ない男物のシャツだったけど、弟達は大体新品。
唯一買ってもらえたのは入学の時のランドセル(祖父母から)と筆箱だけだったから自分の持ち物は神経質な程大切にしたなぁ。
無地のごつくて重い筆箱を渡されて「これ無くしたらもう二度と買ってあげないからね」と言われたから尚更。

>>46
あー。ちょっと虐待ぽいよね・・・。
つらいわ。子供にそれはないよ。制服って、それ制服じゃないやん。
ひどい。

>>45
わかる。
「申し訳ありませんでした」なんてデコ床に付けて謝る「パフォーマンス」をしたり。
ふざけんなまじで。
「オレはこんなにかわいそうだ。責められて。責めるお前らが悪い。」
になってる、脳内は。

うちは母子家庭で９歳までは祖父母宅に預けられ母はたまに帰ってくる程度だった。
１０歳になってやっと母と二人で暮らせるようになり、喜んだのもつかの間。
そこから虐待の日々…。
何か気に入らないことがあると、ほうきの柄や竹の布団たたきでお尻が切れるまで叩かれたり、
ひどい時には前髪を生え際ギリギリまで切られたり、夜から朝になるまで全裸で外に出されたりもした。

学校から帰ると、私の荷物全てがゴミ捨て場に捨てられていたこともあったな。
雨でもやられるから、私の教科書はいつも汚れちゃってた。

でももちろん優しい時もあるから、母のことを大嫌いにもなれずに
暴力をふるわれていない時は、楽しい時間を作ろうと必死だった。

大人になったら、良い関係になれるといいなって願ってたけど
私が２４歳の時、母は自殺してしまいました。

子どもの頃から、いくら親にひどい事をされても私は私の人生をきちんと生きたい！って
思っていたから、母が死んでも同じように私は私…って思ってたのに
妊娠中の今、こんな育ち方をした自分が親になることが不安で仕方がないです。

今になって思うのは、私は私だ！なんて強がらずに、殴られてもなんでも
必死に母に愛情を求めればよかった。そうしたら何か違ってたかなって。

朝から長文スマソ。

>>48
はー。読んでいてまじでつらくなった。
あなた頑張ったね。
赤ちゃんがあなたの心の隙間を埋めてくれる存在になればいいなと心から願う。

とにかく機嫌が悪いと、相手が幼児であろうがなんであろうが怒鳴る。
物を投げる。
母に包丁を向ける。
自殺の真似をする。
子供の目の前で素手で皿を割って流血したりする。

とにかく存在自体がストレスだった父。
私が産後里帰り中でもやっぱり同じことした。
穏やかな時間も確かにあったけど、あんな父親ならいらなかった。
長生きすんのかなあの人。

>>48
自分が母親からこうされたかったと思っていたことを子供にしてあげればいいと思うよ。
上から目線な書き方になってスマソが、自分は>>9､>>43｡
母親から包丁の背で頭を殴られたり、ピアノの練習をしないならそんな腕は切ってやると
裁ちばさみで手首を本当に切られたり、兄弟げんかで自分だけこたつのコードで
首を絞められたこともある。
さすがにここまでされたら、こんなことは自分の子供にしようとは思わんよ。

>>49
頑張ったね、って言葉をいただいて、
ここのところガチガチだった肩の力が抜け、涙が止まりませんでした。
本当にありがとう。

>>50
私も子供に手をあげてしまったりしたら…というのが、とても不安です。
でも、自分が親にされたときに感じた、
痛みよりも大きな悲しみを忘れないようにして
常に母親の機嫌を気にしたりする必要のない、
のびのび暮らせる環境をつくりたいと思います。

親に殴られたりしてるときの、体の力が抜けていってしまうようなあの感覚、
忘れたくても忘れられません。
恐怖と悲しみとあきらめが混じったようなあんな感覚、知る必要のないことですよね。


49さん、50さん
レス本当にありがとうございました。

>>51
こんな言葉でいいなら。
頑張ったねの言葉と同時に、肩を抱いて背中トントンまでワンセットで。

私、そして私たち兄弟もそうされたかった。誰かに。
今でもされたいです。
うちの父親は頭おかしいとずっと誰かに認めてもらいたかった。
自分たちは頑張ってきたと。

>恐怖と悲しみとあきらめが混じったようなあんな感覚、知る必要のないことですよね

だめだ・・・・。泣けてくるけど、本当のことだよ。

13歳まで監禁されてた子が酷いわ
http://www.youtube.com/watch?v=ICUZN462qMw

ここまで酷くないにしても、長い事虐待されてきたおまえらは
身体精神的になんらかの障害持った身障なんだよ身障
それをあたかも自覚してるかのようにスレに現れるお前が障害者

>>55
おまえらって誰？

sage

精神的肉体的両方の虐待を母からされてきた。
父は仕事人間で母に育児丸投げだったので、私がどんな扱いされてきたのか知らない。

妊娠をきっかけに、父と夫から母と仲良くしろといわれる。
もういい大人なのにいつまでも子供のときの事に執着している私がキチならしい。
虐待ってそんな軽いもの？
それとも私の被害妄想なのか？

産科に言って、妊娠中なのに無理やり安定剤出してもらってる。
でもリスカとまらない。
リスカしか発散できる術がわからないのに、周りを威圧している脅迫行為って
いわれる。
出産したら本気で死にたい。でも赤さんは育てたい。
もうわからん。

意味不明＆微妙にスレチすまそ

>58
まずはカウンセリングを受けるべき。
あなたの敵が母親だけでなく、お父さんやご主人も同等になってしまっては逃げ道がない。
早急に精神科医をたずねてください。
一人で抱える問題ではない。

>>58
いや、あなたおかしくない。
いつになったから忘れられるなんてもんじゃないよね・・・。
ちなみにどんな扱いを受けてたの？
とりあえず、まじで病院行こうよ。
生まれてくる赤ちゃんのためにも。生まれたら思い出すことがたくさんあるかもしれないし・・・。
気持ち分かるわ。
もっと辛くなる前に、行こう。

58です

覚えていること（幼稚園時代）
・女の子でがっかりしたと言われた。
・歯磨きしてもらってたころ、凄い力で磨かれ、痛いって言っても無視。
歯科医に「もっとソフトにやらないと痛がる」と怒られてはじめて気づく。
娘が痛いって言ってもまったく聞いてもらえず。
・家族で川の字に寝ていた頃、夜中にうまく寝られなくて布団で起きていたら、
なんでこんな時間まで寝ないんだ！ばか！とどなられる
・漢字と算数のドリルを買わされそうになり、年相応のもの（塗り絵とか）が
ほしいと言ったら本屋においていかれる。
・レトルトスパゲッティ（辛いペペロンチーノ）が食べられないと言ったら、
真冬の夜に外に出される。

続きます

続き

小学校以降
・勉強以外するな!　と言いつつ、部活を辞めると「根性なし！」
・１００点取らないと、部屋にある本やCDを強制没収。
そのとき頭をバシバシぶたれる＆「お前は人間失格」
・お前は弁護士になれ　法学部以外は認めない

大学
ついにうつ発病
・無理やり「リスカの痕をみせろ！」
「なんでこんなことをするのか理由を言え！」→理由を説明「理解できん。気持ち悪い。キチ外　今すぐやめろ」
・薬でヘロヘロなのに、母親の仕事手伝わされる。キビキビ動けるわけないのに
「やる気ないならもう帰れ」
・「あんたのは甘え」なのに、東京の下宿に帰るっていうと「そんな病気で一人にできない」

就職・結婚
↑なのに、「（私）と一緒に暮らせないなんて淋しい」といまさら大泣き。
自分の思い通りに娘を支配できないと、仕事の内容や結婚相手にケチを付けてキレル。

などです。
長文・乱文すまそ。

これらはみんな私の被害妄想なのでしょうか？

だね。

＞62
なんで、虐待って感じたんだろう？
愛情不足を感じたのかな？
62自身に発達障害とかない？

羨ましい環境だな〜
変わりたい

虐待ではないね。

あなた、自己愛とかじゃない？
あなた自身が愛情を感じられないんじゃないかと。

>>62
いや、充分ひどいことをされていると思うが。
私だったら、体力が母親を追い越した瞬間にフルボッコにしてしまいそうだ。
しかし他人に説明したところで、言葉にするとちゃちいしリアルに感じない（所詮他人事）。大げさだなくらいにしか感じない。だから仲良くしろとか無神経なことが言えるんだろう。
特に父親は育児を母に丸投げだったんでしょ？そんな人に何がわかるんだって感じだよね。

子育て始まる前に、カウンセリング行ってきなよ。

人によって虐待と感じる度合いは違うよね‥本人がトラウマになるくらいなら虐待。

自分は62さんに比べたらもっと生死に関わるレベルだったよ‥

>>62
こーんな程度で虐待とか言ってるのなら世の中ほとんど人が虐待受けてる事になるだろｗ

ボダの知り合いに似てるよ、自分自身を見つめ直して精神科逝け

えーそう？
>>62の親はやっぱり変だと思うけど。
どう見てもかわいそうじゃん。
親の思い通りに動かなかったら仕打ちを受けるっていうのはかわいそうだろう。

だから世の中殆どの人が虐待受けてるんだよ。
生死にかかわる虐待を受けた人にとっては軽く思えたとしても、それは人の気持ちが解からなくなってるだけ。
「女の子でがっかり」「根性なし」「人間失格」「キチ」「甘え」といった言葉の暴力
離れる事や自立を妨害する支配。
本屋に放置、頭バシバシ、外に出す、といったことも暴力。
こういう親は多い、だから鬱の人が増えている。
毒親はもっとひどい暴力を受けていて、これくらいは暴力じゃないって思っているのかも。
「虐待」というと物凄い暴力を連想するし、そういうひどい虐待もあるけれど、結局は
親が親としての正しい育て方や接し方が出来ずに子供を支配することは全部「虐待」だと思う。
自分がそういう親になる可能性があるからこそ、気をつけている。
”そんなの虐待じゃないよ”って言ってる人は特に要注意だな。
悩んでる人はこういういろんな人が書くとこでなくて専門家に相談した方がいい。
知識の無い人たちに相談しても傷が深くなるだけだから。

>>70
うちの毒が言って愕然とした、それ。
「なにがあれぐらいのことが暴力だ（鼻で笑う）」
こいつは親じゃない。確定。と思った。

肉体の生死にかかわらないと虐待じゃないんだ…びっくり
ランクとかあるわけ？
あれくらいこれくらいって無自覚に虐待してる人とかいそう

>>62さんの気持ちよく解る。自分も同じような育てられ方したよ。
周りの人にはなかなか理解してもらえないよね。
体に傷痕が残るような暴力を受けたわけでもないし、他の人が言うように、
言葉で説明すると何でもないように聞こえるし。
でもきちんとカウンセリング受けたほうが楽になれるよ。
リスカは、将来この傷痕を見たら子供はどう思うだろうって考えると段々我慢できるようになるよ。
旦那さんが少しずつでも理解していってくれるといいね。

うんこ

62です

いろいろなご意見ありがとうございます。
とりあえず明日精神科を受診することにしました。
必要ならばカウンセリングもやってくれる所なので、色々話してみようと思います。

>>70
その通り。世の中ほとんどの人が虐待を受けている。
でも、ほとんどの人はそれは人生の中でも２〜３年の短い期間なんだよね。
幼児期、少年期通して虐待を受けていたら、それはちょっと異常かも。

青年期に虐待を受けて傷ついたというなら、とっとと自主自立しなかった自分の甘さを責めた方がいい。

丁寧に大切に、ある意味、緊張感を持って育てると、どんないい子に育つだろうと思う。
これは、さるやんごとない方の御母堂の話しておられた事なんだけどね。
でもね、その方でさえ満足する育児ではなかった、と。
難しいものだね。

私の母は戦争孤児で親戚にイヤイヤ引き取られ、虐められて育ったらしい
今でも身体に古傷がたくさんある。
そんな母は私や兄を虐待することなく大事に大事に育ててくれた。
だけど、兄が大きくなり、兄弟げんかの域を超えた暴力を私に振るっている時も
母はオタオタして兄を止めてくれず、私をかばうことも無かった
ある時、暴力シーンや怒鳴る人を見ると恐ろしくて動けなくなると言ってた
30過ぎて、私の素行を注意する時も兄はボコボコに私を殴ったんだが
母はオタオタしているだけでふがいないと少し恨んでいます。
小規模だけど、虐待の連鎖が私だけにきていると感じます
兄は自分の子供には一切暴力を振るいません

62の母親はボダかサイコパス。絶対自分は悪くない！って女。しかも異常性に全く気付かない。

62の例は、肉体的に苛むのじゃないから判ってもらいづらいけど、
「子供の心の殺し方」だよ。

飲んだくれの父にお決まりの暴力。
周りの大人、母親は勿論。
「昔の人間だから我慢しなさい」
それしか言わない。
小学２年生の時、夕方ぐらいにパチンコで負けてイライラしてた糞父がいきなり。
「お前は小学生になってもご飯の用意や料理をしないのか」
怒鳴られて、腹蹴りくらってゲロ吐いたら。
「キタネェ掃除しろっ！」
今度は往復ビンタ。
小学3年か4年の時。
夕食食べてた時酔っ払ってた糞父が。
「ビクビクしながら食うな」と言われ。
熱湯に近いお茶を顔にかける。
熱くて洗面所で水を顔にかけにいったら。
糞父まで付いてきて風呂場に連れて行かれ。
「そんなに顔洗いたいなら洗え」
浴槽に気絶するまで顔浸からされる。
虐待は高校2年まで続いた。
そのせいで、今でも布団頭までずっぽりかぶって寝なきゃ寝れない。
他いろいろ虐待のせいで反射的に目をつむってしまったりしてしまう。
今妊娠してるけど、里帰りなんて絶対しない。
子供産まれても見せる気無い。

>>62
ダブルバインドっぽいね。
殴る蹴るの虐待と違って、周囲にはわかりにくいからご主人に理解してもらえず辛いだろうね。
精神科受診するなら一度はご主人も連れて行って、
先生からご主人にわかりやすく説明してもらえるといいね。

>>62は親と離れる事は出来ないのかな？
完全に親子の縁切るのは難しいだろーけど、冠婚葬祭などの時に会うぐらいとか。
お母さんがそうなった事にはお父さんが原因でもあるはず。
虐待させる妻にしてしまった父親に説明しても気持ちを理解してもらえる訳ないと思う。
後、精神科は極力行かないで欲しい。薬のせいで益々悪化するだけ。
毒親と離れるだけでリスカも無くなって来ると思うよ？
旦那さんと子供さんと三人で頑張っていければ十分だよ。

62は、お腹に赤ちゃんいるのに安定剤飲んだりリスカしたりでしょ？
まだ生まれてもない子供を虐待してどうするの。

母になるんだから、自分の母親を反面教師にしてがんばれ！
余計な口を出す父親とも縁を切ればいいさ。

>>81
本当に本当に・・・・よく今日まで頑張ってきたね。
どうしようもないな父親！！！
絶対赤さん見せるなんて必要ない。
今はあなたに暴力とかはないの？
そのとき母はどうしてたの？

両親はすごく優しい。
でも
頭を洗う事とか歯磨きとかそういうあたり前の事を教えてもらえてなくて歯はボロボロ、臭い、汚いで小学校六年の頃イジメられてた。

でもイジメのおかげで自分で気づいて中学上がる頃には歯も治して清潔に心がけられるようになった。
歯が黄色いのは治らなかったけど‥

両親は好きだけどあの頃の事だけは恨んでる。

ちゃんと子供見れないなら５人も産むなと切実におもう。

>>58　リスカきめえ

>>86
うちも似たかんじだなあ
ただ優しくもなかったけどね
ネグレクトというほどでもないけど･･･
髪の毛はずっと鳥の巣みたいにボサボサで
服も二着の服を毎日交代で着てた
お金もなかったわけじゃないし、服もそこそこ買ってもらってたけど
そういうの教えてもらわなかったし･･･
はずかしいって気づいたのが、友達に指摘されてからだった
小学校高学年だった
あーあ

親に、殺される！と本気で思ったことは数知れないけど
虐待を受けた、とは自分が思いたくなかった。自分の親がそんな
酷い親だと思いたくなかった。「私、虐待を受けて育って…」とは
口が裂けても言いたくなかった。精神科医に対しても親を庇ってた。
「虐待を受けて育った可哀想な自分」に酔ってると思われたくなかった。

親とは時々連絡を取る。孫可愛さであれこれアドバイスもくれるけど
「お前が育児を語るな」と電話を切った後にひとりごちる。
初めての子で確かに育児は不安だけど、少なくとも、自分がされて
傷ついた、嫌だった、悲しかった、怖かった、そんなことだけは
我が子には絶対にしないという方針みたいなものは確固としてある。

妊娠してからコンタクトを取ってくるようになった
優しいのは初めだけ
傲慢、意見の押し付けすぐキレる　まともな話し合いをする事が出来ない
それなのに何事も無かったかのように後日連絡してくる
兄2人は自殺して居ないので孫を抱くことは出来ないから
私に連絡してくるんだろう
意思をもたない赤ちゃんは好きな人だから
胎教に悪いので一切連絡取りたくない（かけても欲しくない）んだけど
距離を離した方いますか？

>90
どうせ孫が三才くらいになって うるさく言うようになったら 同じように虐待みたくしてくるよ。
その前に縁を切った方がいい。

子育てに介入してきたり マジでうざくなって 産後鬱にでもなったら兄みたく自殺しかねない。

母親の電話は一切 スルーしとけ。

下手に 縁をきる宣言でもしたら 全速力で粘着してくるぞ。
義実家に電話かけられたり 旦那に逆恨みして文句言われかねない。

極力 無視して 自分の生活内容を話さず、母親の脳裏に残らないように気を使うべし。

支配的・管理的な母親と、無関心な父親。
というと、おなじみの組み合わせなんだけど

母は子供主体ではなく、自分主体、自分の都合のいいように育児をしていた。
「自分がラクなように、子供をしつけちゃえばいいのよ〜」って感じ。
見栄張りなため、自ら話を作り上げて、そのストーリー通りに
子供に演技をさせていた。
たとえば、「こないだ行ったレストラン、美味しかったわよねぇ」
（実際は行ってない）
と言って目配せし、私に「うん♪」と答えさせるなど。

あとは「お母さんの言うとおりにしていれば、間違いないから」
と有無も言わさず、レールの上を走らせられた

まあ、こういうのも、一種の虐待なんですかね？

外面は凄くいい母親なのですが宗教で知り合った幼児の子には
手紙をあげたりと可愛がってる様子なのでもしかしたら・・と思いましたが
>>91さんのレスで納得しました
本当にその通りかもしれません
心から感謝します

>>81
です。
>>85
の方、優しい言葉に感謝です！
母親も糞父に暴力や言葉で罵られてたので私を庇う程の余裕は無かったと思う。
今は私も県外に嫁いだから暴力に怯える事はないよ。
ただ、今でも飲んだくれの糞父だから母親が凄く心配なんだけどいつも。
「大丈夫」しか言わないんだよね・・・。

大丈夫じゃない人ほど大丈夫が口癖

ちゃんとご飯を食べさせてもらって、教育も受けさせてくれたけどね。

でも５つ下の妹を溺愛し、お姫様と下女ほど違う扱いを受けて育った。
男女交際なんて汚らわしい、と教え込まれ、二十歳になった年に一回りも上の人と見合いをさせようとした。

色々あって現在×イチ、息子がひとり。
車で10分の距離に住んでも会うのは年に数回
電話も滅多にかけてこない。

カウンセリングにも通ったけど何度かブッ壊れて騒ぎを起こしたのでもう諦めた感じ
今だに実の母親を「あの人」としか呼べない。
思い出したくないことたくさんあるよ
一生私は、あの人を許せない

>>94
>>81です。うちも似たところがあります。私は嫁いでいるから滅多に会うことは
なくなったけど、母は同じようにバカ父に苦労しているんじゃないかと・・・。
絶対そんなことは口にしない母なので心配してます。
ただ、私なんかよりずっと父を無視る方法とかが上手いので、なんとかやっていけてる
みたいなんですけど・・・。

私自身、２歳位の時から虫歯だらけで歯医者常連で何本も抜かれた。
『生まれつき歯が悪い』

と思ってたけど、泣いてうるさいからいつも飴玉なめさせて泣かせてた、と聞いた。


これってどう？
飴なめながら寝かせるって、虫歯以上に窒息もあり得ることだし、虐待かと思うんだけど・・

↑訂正

泣かせて ×
寝かせて ○

おはよう。
>>94
の者です。
>>97
さんもきっと辛い思いしたんでしょうね・・・。
でも、糞父を無視すると
「おいっ！おいっ！返事しろっ！」ってキレない？

うちの母親も無視とかしたことあるけど、窓ガラス割ったり、食器割ったり。
渋々母親が出てきたら腹蹴りグーで殴るだったよ。
あの時まだ小学生だったから私も恐怖で怖くて。
「無視したら殺される」って思った。

>>97
さんのお母さんが心配だよ。

私も>>89さんと一緒の考え…
母親からは暴力、父親からは空気にしか思われなかった
なのに妹だけは両親に愛されてた
けど虐待されてたなんて旦那以外には言ってない
それも子供を作る過程でやっと話せた
精神科医にも話してない
多分私の場合は母親からの「私が全て、私の事を悪く言うな」っていう言いつけが潜在的に深く残ってるのかなぁと思ってる
この書き込みする事さえも怖い

私､当日小5から言えない…虐待されてました｡母親がいなく姉に相談したら姉(中1)も…｡
理由は3人と買い物し姉と万引きして父親に見つかり､怒られました｡夜､父親に呼ばれ…｡痛かった…｡あんな大きいのが…｡

>>100
>>97です。
キレます。しかし酒飲んでるときに。普段は意外と大人しく・・・。
そのギャップがまた気持ち悪いっていうか。
もう、ずーーーーーーーっと、とにかく食卓に一緒に着くのが苦痛で苦痛でなりませんでした。
いつも行動をチェックされてたし。
キレたときは同じくものすごく、物を投げるのはもう当たり前で、包丁を向けることもあったし、
母の髪の毛ひっつかんで引きずることもあり（私は全力で泣きじゃくりながらその父の手を
ゲンコツで殴っていた。私の全力は結構痛かったらしく、ひるんでたｗ）、胸ぐらを
掴むのも普通（っていう言い方はおかしいんだけど）でした。
しかし私は小６ぐらいから、そんな暴力暴言糞バカ親父に、グーでなぐられても
立ち向かっていくようになりました。
とてもとても黙っていることに我慢できなくなって。
警察を呼ぼうとしたこともありましたが、母に「近所の恥だからかけなくていい」と
止められました。

あー・・・　　　　　　早く逝ってくれないだろうか・・・

このスレ 悲しすぎる。
なんか 自分と重なって 泣けてくる。

自分の母親が嫌い。

支配的で気違いでかんしゃくもちで。

母さんの言う通りにしないと 周りに迷惑かけられる。

学校の先生を使ったり、父親や祖母を巻き込み 圧力かけてくる。

結婚して 旦那が母さんを毛嫌いし、はっきり関わるなと 完全 無視した態度をとったことで 母親は旦那に何も言わなくなって助かった。

旦那の側にいれば 母さんがでしゃばってこない。

思春期だったあの頃
義母は風呂に入れさせなかった

｢頭洗うと風邪引く｣との理由

陰でクラスから｢臭い｣とイジメをくらった

なんだったの？

浮気しまくった父へのストレスは全部私にきたのだと今ならわかる

私は母親に無視されたり、私を省いて他の兄弟と母親が仲良くしてるのを見せつけられたりするのが辛かった
小さい頃の様に叩かれたり閉め出されたりしてた方がまだ楽だったな。
機嫌次第でヒステリー起こしたり子供の前で夫婦喧嘩して八つ当たり、私は立派な人格障害になったよ。
子供放置のくせに過干渉、意味がわからん

私は、子供の頃父からは暴力を振るわれ、母親からはネグレクトを受けた。
私が中１の時母親は家出し、父親と２人っきりの生活が始まった。
娘を持った今、「母と娘の関わり、つながり」について、深く考えるようになった。
母親にされたことは、私が生きている限り絶対に絶対に許さない！

細い竹の棒で 背中がミミズ腫れになるまでﾊﾟｼﾊﾟｼ叩かれました。雪国だったので 逆らえば裸で放り投げられ 裸足の足は感覚すらなくて。そんな母は亡くなりました。今思えば、母、自分に余裕がなくてきっと疲れていたんだろうなぁ。

続き…貧乏ヒマ無しって皮肉だよね。亡くなった時、毎日の睡眠が三時間だったそうな。夜中はミシン踏んで内職。日中は店があったし。今思えば今ならうまいもんでも食べさせてあげれたのに。虐待受けても知んだら背中の痛みも薄くなるんだね

これは虐待になるのかわからないけど、昔から母はヒステリックで
意味のわからない事や道理の通らない事を言ってきて、
？ちょっと意味が分からないよって答えると『又わざと人の揚げ足をとって
あなたは意地悪だね、そんなんだから皆に嫌われてるのよ？』
と言われ続けた。お陰で小さい頃は自分は意地悪でいけない子なんだと無駄に泣いてたよ。
今は母はおそらくADHDだと父から聞き、気にしないのが一番だって言ってもらえて
少しまともになれた気がする。でも私は父も許せないよ。
お母さんが病気だと分かってて何故私を残して転勤したの。
なぜ暴言を吐かれる私を無視したの。思春期だった私には気が狂いそうな毎日だったんだよ。

>>110
うちの母親も似たような感じだったよ（まだ生存中、ADHDではないと思う）。
完璧主義で小さな事に目くじら立てて、筋の通らない事でヒステリックに怒る。
しかも怒る事に一貫性がなくて、その時の気分でヒステリックに怒る時とニコニコしてる時があったり、さっきまでニコニコしてたかと思うと突然怒りだしたり。
でも他人には良い顔しようと必死。
「死ね」とか「産まなきゃよかった」とか言われたら言葉の虐待だって言えるけど、私はそこまで言われてないから虐待ってほどではないかも。
でも常識的に考えて子供を傷つける行為である事に変わりはないから、プチ虐待って事で。

父親って（とくに昔の人）家庭や育児、自分の事すら面倒な事は全部母親に責任押し付けて、怒る時や文句言う時だけ口を開くって人が多い気がする。
そういう父親からのストレスを子供にぶつけちゃうのかね。
何にしても虐待する人って、心に余裕がないか病気のどっちかだと思う。

昔は母親の事を性格の悪い人だと思ってたし好きじゃなかったけど、今はそうでもない。
自分が大人になったと思うし、母親も柔らかくなったよ。

自分の感情だけで叱らないようにはしているんだけど、結果的に感情が入っちゃってる自分。楽しいはずの子供イベントに笑える筈なのに 笑えない。少し疲れているのかな？
夕方になると気持ちが少しだけラクになる。欝かな。
皆さんは、ぐっすり眠れていますか？

自分は睡眠４時間寝れたらヨシです。体内リズムがそうさせているのか、それ以上寝てしまうとかえってダルい。一ヶ月事に体調変化があるから1がいには言えないな〜。

最近糞父が糞婆にそっくりになってきてｺﾜｽ
やっぱり糞は糞で似るんだｗｗｗ
二人そろって母や私たちに大迷惑かけてきやがって

>>111
同じ。
それに加えて産まなきゃよかった、○○（弟）は可愛いのにアンタは…、と。
目が合えば睨むなと言われ、次に目が合った時に睨まないでよ、とやり返した。
アンタなんか見てないよ自惚れるな、だってさ。

小学生の頃は本気で母には悪魔が乗り移ってると信じていたよ。
今の私の歪み、全部じゃないにしろ母が原因だと思う。
産んでくれなくてよかったのにな。

基本的に親孝行してる奴を見ると自分が恥ずかしくなるんだが
私達のように育てられたとしたら孝行ってなかなかできないよね…そういった意味でも親が憎い…

わかる。
しかし私は糞父に孝行なんかできない。
そしてまた「子は親を敬え」「オレをいたわれ」「オレはこんなにも・・・」
と口に出して言うからますますそれをしたくなくなる。

こんな親達がネグレクトしてます
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1224586191/

母が亡くなり当時・夜勤だった父親がパチンコにはまった。家一軒借金返済の為売ったあげく 小学生だった私と弟は食事すらまともにとれてなかった。
虐待というかこれネグレストかな

>>115
あなたは私ですか？

今でも思う。

｢産んでくれなくて結構！
てか勝手に産むな!｣

自分の子供にはしないと
思ってても虐待はしないけどどう育てていいのか
わからない。虐待とったら空白だからね

>>119
ネグレクトね。
ネグレクトは虐待です

>>120
子供が子供産んじゃいけないよね…
私は28ですがまだまだ未熟だなって思うので子供はつくらない…
周りを見てるとたまに「子供を幸せにする自信あるのかな…？」ておもう人がけっこういる。

最近は子育てセミナーってあるんだね。
両親にはそこに行っててもらいたかったなあ。
小学校の必要な金出さない、病院連れて行かない、鼻血が出るまで叩く、
地獄だったよ。
そのくせ、自分らの高いコンドームには金出す、パイプカットにも金出す。
なんか、すごく悲しい。

私が小学校あがったくらいから３歳と２歳弟達のオムツの世話したりご飯食べさしたりしてた昼間は弟達は保育園に預けてました。
父親は一度仕事に出ると数日かえってこない。母親は父親が仕事に出ると家に数日かえってこない。たまにいてもヒステリックに叫んでたし
今考えると育児放棄だったのかも

↑｢だったかも｣なんてつける必要無いと思うんですよ？

私は２番目の父親に虐待されてた。その人と母親が離婚してから母に新しい彼氏ができ母は私と兄弟達を置いて夜帰って来ない日が続いた。娘が自分と同じような思いするの想像しただけでゾッとするから絶対同じことしない。

クソババァ！って言った日思い切りシバかれたが、一番上の「おじ」つまり母の兄貴に同じこと言われた日何の抵抗もしなかった母、あなたはいつからそんな卑怯な女になったの。何でおじをシバこうと思わないの。

殴れば！！！！！
って言ったらまじでグーで殴られた。
19のキレイな盛りに顔面パンチって・・・・
入学したての大学に殴られ顔で登校って・・・・
早く逝ってくれないかなあいつ

躾と称して何時間もの体罰や、自分には関係の無い親の職場の人間関係の
ことにまで及ぶ説教に苦しめられた。小さい頃から大学で家を出るまで続いた。
酔った父はすぐ寝てしまうから深夜になっても余裕だったが、ぶたれた顔や
泣き腫らした目を冷やし、学校でばれないようにするため苦労した。
冷やしているのに後から後から涙が出て困った。
妹は、要領がいいし母に可愛がられていたので（妹はかわいそうなんだって）
たたかれているのを見ているだけで、羨ましかった。いつも食事の時間に始ま
るからね。家族皆で見ているんだよね。そのうち寝ちゃうけど。
父も母も自分たちの背負っているものがあったんだなって思うと気が楽になる。
特に父は　戦争に行ったからね。父は　後に悪かったって態度をとってくれた
から　今では感謝の気持ちしかない。母は未だに根性が悪いｗ。それで、50過
ぎても　まだ引きずってる自分がほとほと情けない。でも、少しでも愛されてる
って思いたくて　母を訪ね、心の底から怒りながら帰る日が何十年と続いた。
最近　その怒りが和らいできているので、ちょっと嬉しい。
親って　縁を切りたくても　あまりにも悲しくて切れないよ。

私も父親からＤＶ
実母親からはネグレクト
継母親からは差別と虐待
小学２年〜中学卒迄イジメ(持ち上がりだった為)

と散々でした
自分の血を引き継いだ子を産み、育てるのが恐くて結婚する気が無かった。

でも色々あって考え方が変わり、息子を産んだ。

産んでからも虐待のスパイラルが恐くてカウンセリングやら児相に通ってた

ある時、児相で「良いプログラムがあるから受けてみたら良いよ」
と薦められた。

『ＭＹ Ｔｒｅｅ ペアレンツ プログラム』

だった。
約１年間のプログラム毎回行って色々な事を学んで、思った事。

虐待を受けていた人、子供に虐待してしまう恐怖にかられる人、実際虐待してしまって後悔してる人

是非！行って欲しいと思った。

どんなに足掻いて、もがき苦しみながらも、埋められなかった心の渇き。

それを潤す術を教えて戴いた。全ての自分をさらけ出す事が出来る安心出来る場所が出来た。

今も自信無いし恐怖にかられる時もあるけれど、対処法を教えて貰ったから、どうにか子育てしてる

父親はネグレスト。
母親はヒステリック酒乱、虐待。
母の死後、施設に入りましたが、職員からの虐待。
引き取られた祖父母の家では祖父からの性的虐待、叔父からの虐待。





現在３０才、小学生２人のママです。
子供達は本当に可愛いが苛々するとヒステリックになってしまい、蹴る、言葉の暴力あり。
今月カウンセリング予約してます。
何と言うか正しい大人を見て育っていないし、正しい母親像が分からないので苛々したら感情のコントロール分かりません。自分がされたように酷い言葉を我が子に浴びせ暴力でしか解決方法が分かりません。それが間違っていることさえ知らなかった。
自分で子供達が可哀相と気付けただけでも良かったとは思う。

うちの親も気づいてくれりゃーいいんだけど。
気付いた所で許さないし、信用もしないけど。

私も虐待をうけてたよ。
小学生の時は毎日平均3時間しか寝かせてもらえなかった。
夜中急に母が起きて「汚い部屋に誰がして良いって言った？」と私と妹を蹴り起こし
登校の時間に間に合うよう、床掃除や風呂掃除をさせられた。妹が学校で倒れたのをきっかけになくなった。
夜に思いっきり寝れる事が幸せなんだと、いつも緊張して布団に入っていただけに実感した。
私が中学にあがり勉強に興味を持つと「消しカスを床に落とすな！」「(隣の)部屋から漏れる光で勉強しろ！」と
勉強ばかりして、掃除や妹の面倒をみない事を罵り、気持ち悪がられた。
そのくせ成績が良いと近所に自慢し歩いた。そんな時は親ばかするくせに、私の容姿が誉められると
「どこで色目覚えたんだよ、このドブス」「鵜呑みにするんじゃないよ」と顔を殴られた。
私が泣く顔を見て母は決まって「その顔おもしろいね〜」と指をさし、妹達を呼びつけ見させた。
私のことを常々「冷たい子。ワガママ。キチガイ。失敗作。ドブス」と周りに言っていた。
本当に親の言葉って凄い力を持つね。私は20代後半まで自分は母の言うような人間なんだって思ってたよ。
どうしたら、良い人、優しい人暖かい人になれるか試行錯誤しては失敗してた。
でも自分の子供から言われた「ママやさしいね」「ママ大好き」に自信をもらったよ。
母みたいになりたくないと、一生懸命子を愛しながら育てた結果、子に愛してもらえたんだもん。
どうみても、間違っていたのは子に愛されない私の母でしょう。
でも最近じゃ、年行ってから丸くなった母は妙に母親らしい事をしたがり何を今更と思うけど
嬉しく思ったり、会ってるときは、母を嫌いって感情を忘れる始末。
これが依存て奴なのかな？母と別れた後は過去の嫌な思い出がフラッシュバックしたり
疲れるわ。

今が幸せならいいじゃん！
子供の為にこれからを生きるんだし♪

親（例え義理でも）の言うこと聞かなかったり、馬鹿にした態度をとるなら
殴られたり、罵倒されて当然。
愛情掛けても伝わらないくらい馬鹿なら、殴って蹴ってしつける。

自分がｳﾏｼｶだって自慢ですか？
暴力をふるった分は、いつか自分にかえってくるよ。
きちんと筋を通せずに、暴力で言うことをきかせるなんて最低。

ま、ｳﾏｼｶだから話をしても誰にも通じないんだよねw
たいてい日本語が不自由だからw

もう両親共が亡くなったけど思い出すと辛い。
両親共、ネグレクトで暴力を振るう人間だった。
何故か私の悪口を皆に言い触らし、学校の担当にも電話をかけまくって私の悪口を言っていた。
それ以外にも両親が私に対する態度は冷たかった。妹は溺愛されてたのにな。

母子家庭で母から暴力うけて育ちました。
母は二回離婚し二回再婚、
高校時代に再婚して私を家から追い出し、大学にもいくなといい私は働きながら留年して大学を卒業した。
私がエリートで裕福な人と結婚してから今まで連絡なんて寄越したことなんてないのに
頻繁に「あなたを誇りに思う」などと賞賛の手紙がくるようになり（もともと極端な感情しか持たない人で賞賛か見下しかしかない）
親戚や近所にも私の出身大学を自慢するようになった。散々大学なんていくなと言っていたのに。
過去を忘れていた私は母とよりが戻った。
しかし私が出産してから母が手伝いに来てくれたのだけど
過去私が母からうけた虐待を思い出すようになり、私が母に暴力を振るうようになった。
また無教養で下品で偏った感情しか持ち合わせない母が、
私の子供に関わるのが嫌で母とは勘当した。
会話や行動が下品、毎晩酒を飲み、くさい臭いがする母と母の旦那。
今の彼らは別に悪い人ではなく、ただ社会的ステータスが低いというだけの人で嫌いじゃないし、産後手伝ってもらったりしてその点は感謝しているけど
過去の彼らが許せず、会うたびにに虐待された数年間を思い出してしまう。
また子供がいうことを聞かないと「そういえば、私は母にこれと同じ状況で髪の毛に火をつけられたんだ」とか思い出す。
そしてこんなことで、暴力を奮った馬鹿で下品な母を益々許せなくなるし
そんな血が自分にも通っているかと思うと気持ちがわるくなる

>>98
ぜんぜん虐待ではありません
私はチョコレートで乳歯がボロボロでした
昔の人って甘いもの滅多に食べられなかったから
その話を親から聞かされたとき贅沢だなあwwwと思いました

虐待した当人ってそれをしたことすら忘れてるってのある。バカヤロウ！されたほうは永久にそれが消えない傷跡になってるんだよ。

>>141
ﾊｹﾞ同。
実際に幼少期に母親から包丁を首に突きつけられた兄はその他も色々あって
４０年以上経った現在、両親の面倒なんか見ないと宣言している。
私は海外へ逃げて、電話代が高くつくからということにして連絡もしない。

>私は母にこれと同じ状況で髪の毛に火をつけられたんだ」とか思い出す。

許さなくていいよ、そんなの。

うちは他の家とはちょっと違うというのは幼い時から何となく感じていた。
私は三人兄弟の真ん中。
父は自分の機嫌次第で、母や私たちに暴力をふるってきた。
ちょっとしたことですぐキレる人。だから父の機嫌を損なわないように
私たち家族は家の中で会話することもなく、空気となって過ごした。
母はそんな父へのストレスがたまっていたのか、自分勝手で
父ほどではないがやはり私たち子供に暴力をふるった。
「掃除の邪魔」「テレビの見すぎ」そんな理由で、
泣きわめき、柱にしがみついて嫌がる私を無理矢理、寒い冬でも
薄着で裸足のまま外に放り出し、家に入れてもらえなかった。
「その長い髪を見てるのがうっとおしい。短く切ってやる」と髪の毛を引っ張り
裁ちバサミを振り上げられた時は本当に恐怖を覚えた。
中学生になって好きな人ができた時も、もちろん両親には言わなかった。
でも、母にバレて母は私を汚いものを見るかのような眼をして怒った。
兄は父が許せなくて、通っていた大学を勝手にやめて家出をした。
なぜか一番上の兄には過保護だった母は必死で探し、見つけるたびに
連れ戻したが兄は家出を繰り返した。
しかも定職につかず30代になった今も母の少ない収入をむしり取って暮らしている。
（私たちが大人になってから両親は離婚。父とは音信不通）
弟も高校を卒業した後、定職に就かず、母のもとで暮らしていた。
この弟、精神的におかしいのではないかと思う行動が多々あり、ついに
犯罪を犯してしまった。こんな家で育ったからだと思う。
私は両親のせいだと思っているが、それでも何の反省もない弟が許せない。
私は絶対こんな兄弟のように落ちぶれたくなくて、しっかり生きていこうと
自立し結婚もした。でもやっぱり昔の辛かったことを思い出すと
「普通の家庭に生まれたかった」と何度も思う。

ここに書かれている皆の気持ちが痛いほどわかる

父は浮気・DV男でめったに家に帰らず。仕事に就いては辞めるの繰り返しでどうしようもなかった。
母はアル中でパチンカス。朝から晩までパチンコに明け暮れて、酒飲んで帰ってくる始末。
食事は、家にあるもので自分で作って何とかしてた。（小学低学年から）
貯蓄という概念がないせいか、お金があれば、酒・タバコ・ギャンブルで常に散財。
消費者金融に借りまくりで取り立て屋が家に来ては、親がいないので、自分が対応させられた。
ガスと電話はよく止められて、弁当が用意できない理由で遠足を行かしてもらえない事もあった。
小学高学年になると父が蒸発して、完全な母子家庭に。
酒を飲むと豹変する母に、些細な事で幾度も暴力を受けた。
一緒に死のうとかで、タオルで首を絞められた事もあった。包丁つきつけられたりも何回かあった。
なんとか高校には行かせてもらえたが、生活状況は大して変わらず。
私はアルバイトをして自分の小遣いを賄い、母にも毎月渡していた。
そのお金も母の娯楽に消えてった。
高校卒業後の進路を考える時、両親を反面教師にできた事は感謝できる。
こんな底辺の生活を送る人間だけにはなりたくないって。
自分で貯めたお金で専門学校に進学。資格を取ったおかげで、不況の今でも仕事には困らない。
三年前に結婚し、今年こどもが産まれた。
自分と同じような思いは絶対させない。

長文スマソ

このままだと兄弟が心配だね… 甘やかされて育つとニートになると思ってだだけど、違うんだね
もぅこれからだけを幸せにするしかないよ でも母親兄弟が絡んでくるのかなぁ…

とにかくここでだけでも吐き出していこう。

>>146
母は両極端な人でした。暴力は振るうくせに、唯一女である私には
そうではなかった気はするのですが変に過保護なところもありました。
手伝いなんて一切させなかったし、いつまでも子供扱いでいい年した兄弟を
自分の元から手放したくなかったような感じ。手放す時機を逃したんだと思う。
弟なんてそれをいいことに、せいぜいアルバイト経験があるくらいで
母の脛かじりで生きています。兄も似たようなものです。
この頃は「こんなに一生懸命頑張ってるのに、あの兄弟は何にもわかってない」
と私に愚痴を言う始末。
親の最終的な責任は子供を自立させることだと私は思っているので、両親の
子育ては失敗だったと思う。でもそんなこと母はみじんも感じていない様子。
幼い頃の理不尽な暴力も許せないけど、母の、失敗や間違いを認めようと
しないその考え方にも嫌悪感を感じる。
兄弟はこんな家に生まれ育って不幸だと思うけど、自分で不幸を切り開いて
いこうと前向きに努力してこなかったのは、やはり自分の責任だと思う。
私も資格を持ち、仕事はしてるので金銭的に困ることはないが、そんな兄弟を
将来援助する気は今のところ起こらない。
そもそも子供時代は家の中での会話はタブー。
暴力から自分の身を守るために必死で、自分の事しか考えてこなかったから
兄弟愛を培うこともなかった。今でも兄弟とは他人行儀だし。
母は「自分が死んだ後は生活保護でも貰って生きていけばいい」と無責任。
そして「兄弟は幸せ者。ろくに仕事もせず上膳据膳で食べていけるんだから」
いい年して自立もできない兄弟のどこが幸せ？
その考え方が無性に腹立たしいです。何にもわかってない母親です。

長文、失礼しました。

悲しくなって涙出てきた。
皆、何でこんなに大人になってまでひっかかるかって
ただ自分の親を大好きなだけなんですよね。ぜったいしない。私は絶対繰り返さないよ。

幼い頃、すぐ下の弟を事故で亡くした。
当時３歳だった私と一緒に遊んでいる最中の出来事。
不慮の事故だったけど、やっぱり母は
一緒にいた私を恨んでいるのかな…。

弟が亡くなって数年後、二番目の弟が生まれた。
母は家族の中で私だけを区別して育てた。

たとえば、
洗濯は私の物だけをよけ、専用の洗濯カゴを用意されていた。
食器洗いは私の分だけシンクに汚れたまま残されていた。

そして父（私のことを可愛がってくれる）が不在の時間帯は、
母の独裁政治状態だった。
毎日なにかしら因縁をつけられ、殴られた。

理不尽な事ばかりで毎日泣いた。
それは大学進学で家を出るまで続いた。

先日、ある事から当時の不満を母の前でぶちまけた。
すると、
「それはあんたの記憶違い」
「私はそんなことしていない」

…母は全く記憶に無いと言う。
悪びれた様子も無く、驚いた表情で。

でもねお母さん、
私は今でも時々思い出してパニックになるんだよ。
もう夫も子供もいるいい大人なのに、当時の感情がこみ上げて
消えてしまいたくなる。

父親と会話したことがありません。
母親は子供を自分の理想どおりに育てることに必死になり
母親の思いどうりにエリートとして育った私は
大学卒業二年でボダが顕著になり、治療を続けること10年。
仕事的にも人生的にも礎を築くべき20代は治療と最低限の仕事で消えていき
30歳の時にはついに手足が動かなくなり入院しました。
心身症だったのですが、その時は難病の宣告を受け
実家に帰り報告をしたところ
父に医者が言ってるんじゃしかたねえだろ
ここはおまえの家じゃねえと言われあたまが真っ白になりました。
母親はおろおろしているだけでした。

私も同じように子供を不幸にしてしまうのではないかと
子供を産むことも拒否していましたが
今、36歳になり、突然どうしようもなく母性が目覚めました。
そんなときに旦那がリストラされました。

なんか人生がつらいです。

ここには自分がいっぱいいるよ。
親のせいで辛い思いをして、
いい年になってもいまだに苦しんでる人、
自分を含め、皆に幸あれ！

>>150私の実母も覚えていない。
私の実母は今ではパチンカスで借金ばかり作り物凄い嘘つきなんだけど、
昔の記憶に関しては嘘というより記憶にないみたい。
むしろ可愛がって育てた！くらいの勢い。
実母みたいな母親…みたいな人間にはなりたくないよ。

>>149
大好きなだけ・・・とは違う、私。
「父大好き！」な子供でいたかった、そうさせて欲しかった、という感情。
今好きかと問われれば、大嫌いだ。
親をこんなふうに憎まなければいけなくなったことに苦しみを覚える。

うちも私の僻みとか言われたな　母は暴力じゃなきゃ虐待じゃないと思ってる
さんざん傷つけるようなことを言ったのに悪いことをしたって自覚がない
ひどいことを言われたくないなら素直に母のいうことを聞けばいいんだそうだ
父と妹は優しいようで自分さえ良ければなので見て見ぬフリで助けてくれなかった　
人間不信　認めて謝ってほしいのにわかってくれる日は来るのだろうか

こんなスレあったのか。。長くなるが聞いてほしい。

私も実父から虐待受けてた。父親は暴力団、母親は水商売私ひとりっこ。
いつも一人だった。小学校1年の時、しらないおじさんが家にきた。
お勤め帰りだったらしい実父。いきなり翌日から刺青見えたランニングのまま新聞読んでる。
酒に酔っては殴る蹴る、パチンコに負けては殴られて、そんな日々。楽しい思い出が全くない。

小学校5年生頃、生理がきてからだと思うけど、夜中にふと目を覚ましたら、父親が私のあそこに指入れてた。
怖くて動けなかったけど、数回出し入れして、ハァハァ言いながら床に戻って行った。

あぁもう思い出すだけで吐き気がTT

それからも色々あったけど、詳しくは書かないでおく。
それどこのAV？ｗｗとか言われそうだし・・・。

そんなこんなで私は父親を避けるようになったんだけど、何故か人とのコミニケーションがうまくとれない。
友人は一人もいない。結婚して一児を設けたが離婚。子供には手は上げないし、すごく可愛いし、
絶対に虐待なんかしないと誓って、反面教師にした結果、素直で優しい子供に育ってる。（6歳男児）

子供を育ててる今思う事は、普通の家庭で育たず、普通の愛情を受けず、虐待された子供は、
私のように、ヒステリックで、被害妄想が激しく、感情的で精神的におかしい人間に育つってことかな。
父親のせいじゃないかも知れないし、私の性格がそういった性格なのかも知れないし・・・。

もし過去の虐待のせいで、自分が自分でないのなら治せるものなら治したい。
こう言う事はどこに相談すればいいんだろう？

長文ｽﾏﾝ

>>156
なんか、泣けてきた。私と重なるところもちらほら…
156さんの実父ほどじゃないけど、私も幼い頃、寝ている時にパンツの上から
強く触られて目を覚まし、泣きじゃくったことが何回かあった。
私がワーッと泣くと、きまり悪そうにそそくさと向こうへ行ってしまう。
小さい頃のことなのに、未だに忘れられない。

パチンコに負けては殴られてたのも一緒。
そして人とコミュニケーションを取るのが下手なところも。
人との接し方って基本は家庭で培われるものだと思う。
会話のない家でコミュニケーション力が乏しいのは当然のことなのかな…。
私は昔からずっと、人と会話するとすごく緊張するし、
疎ましく思えて、なるべくなら人と会話をしたくなかった。
大人になって家から離れて、自分でも努力して
やっと人と会話することって楽しいんだと思えるようになったよ。
でもやっぱり、コミュニケーションをとるのはうまくはないかな…。
いま、我が子とはいっぱいいっぱい話をするようにしている。
どんな他愛のないことでも。
絶対、私のような育ち方をしちゃいけないって思ってます。

>>156
心療内科ではないだろうか。
少しでも回復するのに時間は長くかかるかもしれないけど、どこかいい病院を
クチコミとかで探してみるのも手。

つらかったね。

私も、実父にあそこを見せろと言われ、触られたことがある。
そのことを本人に言ったら
「そんなことをするわけがない」的なことを言ってた。
風呂場を突然開けてきたりもしたし。
全部が私の被害妄想にされている。
でも自分は薄汚れてるような感覚をずっと植えつけられてきた。
こういう虐待は程度の差や回数を問わず、性的虐待のトラウマに関するカウンセリングを受けないと駄目なんだって。
受けた事無いけど。
日本に専門でやってるところってあるのかな？
暴力のPTSDのカウンセリングみたいなのとかはありそう。

両親親戚とは絶縁宣言をして手紙も無視しているところ。
離婚もしたけど、なんか娘が同じ目にあうんじゃないかって、どこかで不安なんだよね。
変態夫を信用できない。
娘はまだ小さいから無事だと思うし、離婚後の面会は続けてやりたいけど、
思春期になったら不安になりそう。
一緒に住んでたらもっと不安だったかもしれないし、離婚したからこそ、距離が出来てなんかしでかすんじゃないかって気もする。
これが自分の被害妄想なのか、なんなのかもワカンナイ。
男はミンナ変態だって思ってる。特に元旦那は変態だし。子どもの趣味は無いけどどうなるかわかんないしさ。
普段は考えるのもおぞましいから考えないようにしてるけど。
夫が危ないって不安を感じる人っているのかな。。。
母親ならわかるって本には書いてあったけど。
でも一回でも被害にあったらオシマイだし。被害に会う前に気が付きたい。
ウダウダごめん。

あぁ皆さん‥
だめだ、涙が出てきました；
自分が書いたかと思うレスがたくさん‥

うちも３歳のときに父が浮気し離婚。
母子家庭で育ちました。が、
小４のとき再婚。
弟ができてからは｢おまえなんかいなければ良かった｣
から始まり
｢三人で暮らしたいから前の父のところへいけ｣と、いやと言うと
そろばんが折れるほど殴られました。
義父はいい人で最後まで私を守ってくれましたが中１のある日、
私のごはんが食卓に出なくなり話しかけてもシカトされ｢邪魔だでていけ｣と‥
無一文で仙台から福島まで歩き祖母に引き取られました。
祖母以外の親戚からは、お前のせいでお前の母親は不幸になったと囲まれて言われました。

結婚し出産しましたが、やっぱり私は気性に波があるしﾋｽﾃﾘｯｸでした。
旦那の全てを信頼できず疑心暗鬼‥
心療内科行って二年かかりましたが治りました。
ﾄﾗｳﾏってあなどっちゃだめですよね‥

自分語り乙。って話。

結婚して娘が産まれたときから、旦那が娘にイタズラしないか不安で不安で見張ってる自分が嫌。

自分が父親にされたから…

そんな人じゃないってわかってるけど不安でしょうがない。
私の場合母親は守ってくれなかったから。恥知らずって罵られ殴られたから…私は娘にそんな経験させたくないっ!
いつ父親の悪夢から抜け出せるんだろう疲れたよ

ここ育児板だよね。
自分が常に叩かれて育った、子供だけは叩かないと決めて出産した。
精神年齢１才くらいから（障害児だった）子供に苛つくようになって来た。
言葉が通じない、後追い、癇癪、歩けないから体力的にもキツイ、
私は眠ることが出来なくなってきて、日中フラフラしながら子供の世話、通院、訓練、
私が病院行きたくても障害のため子供を預けられない。

子はイライラしてすぐ怒鳴る私が怖かったようで、ある日私が暴力受けてた時と同じ仕草をした。
腕をとっさに上げて自分を庇ってブルブル震えて…。

このままでは駄目だと思った私は、役所、児相、保健所、（他にも幾つか）相談に行ったけど、
障害があると解決の方法がないらしい。
今のままではいつか子供を叩いてしまう、それだけは、それだけはしたくない。
叩いてしまうくらいなら死んだ方がマシだと本気で思う、死にたい。

携帯からで細かいレスしたいけどできない…。
私と同じ方が沢山いると、初めて知った。
そして皆、同じ様に、自分は悪くないのに、罪悪感の様な例えようのない苦しみを一人で抱えてる事。
辛いなぁ…。
障害持つ子供さんのママ、しんどいね、辛いね。児童館とか行けないのかな？
少しは気が紛れないかな？
娘を持つお母さんは、我が子には同じ思いさせたくないんだよね。
考えすぎ、被害妄想かも？自分がおかしい、変かも？って思うよね。
私も同じだ。最後には何がなんだか分からなくなる。
心療内科教えてくれた方ありがとう。PMDDで掛かってる所に行きます。

虐待の事実は伏せてたので、口では言えないから、紙にまとめて書いたよ。

明日行ってきます。

161さん、父親の呪縛は死んでからも続くと思います。

私の父親は今年亡くなった。死んでからも尚、義務のような墓参りと、家に持ち帰ったお仏壇を見る度に、当時の記憶が蘇ります。

死んだ母親は夢には出ないのに、父親だけ頻繁に出てくる。

記憶から消し去りたいのに。

皆さんと同じく。コミュニケーション苦手、と言うか拒絶。
暴力に性的虐待、私は小学校3年生まで歯を磨く習慣がなかった。
幸い歯は強くて虫歯もそんなになかったけど、3年生の給食の時に、向かいに座ってた女の子に、
「くっ！！！」って言われて鼻を手で押さえられた。鮮明に覚えてるんだけど。
それから何気に歯を磨くようになったんだけど・・・。
暴力は、父親が、自分の手で叩いたら痛いからと言う理由で角材で殴られてた。
小学、中学、高校と友人はいなかった。いじめはなかったけど、避けられてた。

軽蔑されるかも知れないけど、誰でもいいから私を見て、私と話をしてほしくて簡単に股開いた。

社会に出ても、うざがられ蔭口ばかり言われてた。
若い頃は、何よ！って思ってたのも、転職の度に皆に嫌われる私、段々大人になり、
自分に悪い所があるのかも・・・と考えるようになってから、一気におかしくなった。

自分の短所は、家では極端なヒステリー、我慢が出来ない、すぐに切れる、抑えが効かない、
暴力的、感情的、家事が苦手。

外では、媚びる傾向、会話が続かない、輪に入れない、被害妄想、すぐに落ち込む

こんな感じです。皆さんどんな感じなんだろう？
自分で過去の虐待と結びつけるのは、ただの私の怠惰だと思ってたんだけど・・・。

どこからが受けた虐待のせいで、どこからが持ち前の性格なのかがわからないから
つらいよね・・・。
子供にどーっでもいいことでムカついて、叩いたり言葉の暴力はないけど、完全無視したくなる。
すぐ沸点に達してしまう自分、やっぱり父親に似てるから・・・と考えると猛烈に落ち込む。
もうほんと、あの父親さえいなかったら。

>>165
軽蔑しないよ、誰でもいいから相手してくれる人欲しいよね。
ただし最後の一行だけは間違ってるよ。自虐的になる必要ない。
過去の虐待と結びつけて考えていいんだよ。
そんな最低の父ちゃんがいなければ、あなたの性格も人生も絶対違ってたでしょ。

虐待を経験したことない人って安易に「もう親を許そう」「忘れな」みたいなこと言うんだよね。
でも許せるわけないし、忘れられる程度のことだったら誰も悩まない。
思いっきり親を恨んで、自分は悪くないって思おうよ。
話はそれからだ。

>>165
幼少期から母親から暴力を受けて育ったけど、自分が攻撃的だったり
嘘吐きだったり、ひねくれた性格全般は、全てあの母親のせいだと思ってる。
旦那が「自分の母親は厳しかった」とか言ってても、それは暴力ではなくて
親との約束を破った罰だったり、いわゆる躾の範囲だったようで、性格は本当に穏やか。
大体成長過程において色々な事を一番吸収する時に、暴力を受けてたんだもん。
自分が一番吸収してるのは、罵詈雑言と虐待の仕方だよ。
ただ、虐待されたときの痛みと恐怖はよくわかってるので、子供には手を出さずに
何とか18年が経っている。

>>166
＞どこからが受けた虐待のせいで、どこからが持ち前の性格なのかがわからないから
つらいよね・・・。

まさにそれです。あなたは沸点に達しても、まだ理性でカバー出来てそうですね。
たまに理性より先に手が出てしまう私。でも父親のように、理不尽な事で叩いてはいない、躾の範囲だと自己弁護orz
叩く事自体、理不尽な事なんだろうけど、頭に血が上ると瞬時に手が出ちゃう。

>>167
ありがとう、凄く楽になった。
あんな父親じゃなく、愛情いっぱいに厳しい父親や母親の元で暖かい家庭で育ったら、
私はこんなんじゃなかったのかも知れないなぁ。。涙出てきた。
自分の子供を私みたいにしない為にも、手を上げる事だけはどうにかやめないと。

>>168
凄く納得。三つ子の魂100までって言うもんね。

>>169
>>166です。
脳みそ沸騰しかけたら、いつも馬鹿父のことを思い浮かべる。
そしてその正反対の行動に持って行くように頑張って頑張って頑張ってる。
しかしのどが詰まる感覚がして苦しい。

>>170
あぁ・・怒る時はいつも子供の事考えてた。
父親の顔思い出したら冷静になれるかもしれない。いい案ありがとう！

>>171
「絶対あんなのと同じになりたくない！！！！！！」
って思うからね。
がんばろ

今日は怒る前にふっと父親の事思い出したら凄く冷静になれたｗ
この調子で忘れないようにしよう、本当は忘れたいけどあの顔。

>>173
どうせ忘れられないのならそういうふうに使用してやる。
結婚するときにも「あなたみたいな親には絶対ならないから。」って言って
家を出ました。

子供の頃から親の異常に気が付いていました
しかし、環境に適応しないと生きて行けなかったので無理してたら病気になり、入院したのですが、当時の診断が誤診で成人してから精神疾患が見付かりました
現在まだ治療中です

>>175
異常に気づいてた。確かに。
でもそれは悲しすぎることで、恥ずかしいことで、認めたくなかった。
そうやって私も無理し続けてきた。

参考になりますか
http://lab.twcu.ac.jp/ccp/event.html

>>176
自分の場合、まずくなっていることを感じ始めたのが３歳だったので、両親ではないおとなに気付いてもらおうとしましたが、うまく話せなくて症状が悪化していきました
>>177
貼ってくださって、ありがとうございます
都内じゃないので行けませんが、私も解離です

>>178
誰かにありのままを話せてたら変わってたのかなぁ・・・
でも母親はＤＶ父のことかばうような発言もするし、子供としては方向が定まらず、
父を好きになろうとするのが正しいのか、絶縁するぐらいのほうが正しいのか、
ずっとわからなかったからなぁ・・・。
母親が離婚してくれてたらなぁ・・・。

私は、理解してくれる人がいたら違っただろうって思える。
でも現実にはありのままに話しても信じてもらえない。
親が厳しいのはあなたを思ってのこと、子供を愛さない親はいない、
親をそんな風に言うあなたに問題がある・・・

親に虐待されているって、子にとっては恥ずかしいこと。
すごく勇気をふりしぼって他人に話すんだよね。
でも理解してもらえない。
それが一番辛いとこ。

>>179
さんのケースと、うちのは状況が違うので、同一線上で考えるのは適当ではないと思います
私は第三者に伝えられれば変わっていたと思うので、（通院させてもらえる等）>>180さんの方がわかりやすいです。自分の場合まだ“恥ずかしい”という気持ちはなかったです
今は、早く病気なおりたい

>>180
折檻されてる最中、「近所のおばさんたちに聞こえてるんだろうな」と思ったり
翌日外出したときに近所の人や友達に会うのがすごく恥ずかしかった。
結婚してしばらくしてから旦那に恥ずかしいのをこらえて打ち明けたけど
やっぱり理解してもらえなかったよ。
裁ちばさみで切りつけられた手首に残る痕を見せたら、絶句しつつわかってくれたけど。
ところでここの皆さんはしょっちゅう親に会ってるの？
自分は5年会ってない。

>>182
私は母には会いたいからセットで馬鹿親父もいる。
なので年に2回は会う。
しかしそれは苦痛だ。

父が大きな声を出して暴力をふるうのは、大抵夜が更けてからで、
私も、翌日、近所の人に会うのが恥ずかしかった。
暴力をふるわれてることは、恥ずかしくてもちろん友達にも言えなかった。
でも高校の時、仲のいい友達が「うちの父親、浮気ししててね〜」なんて
明るく話してたから、同じように「うちの父親は、暴力振るうよ」って
自分でもびっくりだったけど、あっけらかんと言っちゃった。
初めて人に話をして、なんだか少し、気分が軽くなったのを覚えてる。

おれは小学校の時親によくたたかれると
友達に相談したが、その友達がおれなんか・・・
といいシャツをめくりあげた体に
ミミズばれの生傷が無数にあって絶句した記憶がある。
一体どこからどこまでが虐待か？言える人いますか？

自分の父親が異常なんだと気付いたのはだいぶ後だったなあ・・
殴られるとか乳さわられるとか、どこの父親もやるんだと思ってた。

母も私が高校に入るまではひどかったなあ。
父の浮気や酒や金使い（夜は帰ってこない）が原因でいつもピリピリ。
父と母２人にいっぺんにフルボッコにされた事も多々あったし、
母は父の事をかばうんだよね。

小さい妹２人は殴られてる私をじっと見てるし、
もうどうしていいかわかんなかった。

母はその後父のダメさに気付いて私にいっぱい尽くしてくれるようになり、
私もそれに十分甘えたのでもう母の事は恨んではいない。

ただ父だけは一生嫌いだ。
定年の１０年も前に会社をやめて働かずに家でゴロゴロしてて、
母に食わしてもらってる最低なじじい。

父には精神病の弟がいて、そいつの世話まで母にさせてる。
あんな最低なやつの遺伝子が自分にあるなんて思いたくない。

今自分は遠く離れた海外で旦那と子供と楽しく生活してる。
実家の事はもう忘れたいくらい。
でも母や妹たちがいるので忘れることはできないしそのうち帰省もするだろう。

>>185
暴言や暴力が日常的に繰り返し起きていれば、虐待に該当するんじゃないかな
子供の心に傷が残れば、それはもう犯罪だよね

進学とか言動などで、兄弟で差をつけられて育てられたり
自分だけ身体的な虐待をされたり。
高校のときに欝になった。
大人になって親から離れて、ACという単語を知った。

ウツだったりACだったりするのはまずまちがいなく親にも原因の一端がある。
ACともどもなかなか抜けられなくて、カウンセリングに行ったりしてた。
でもどうしても死にたくなって、最後の望みに
「命の電話」に電話してみた。

欝→親が原因ではない(背景は説明した)。心の風邪だから、欝にはそもそも原因がないもの。
　　　人のせいにしているだけ
AC→ACは自分でACだと思い込んでいるだけ。

だってさ。

良く訓練されてるってうたってる命の電話の人でさえこれだよ。
だれがわかってくれるの?

自分の産まれてきた意味をよく考える。

殴られる痛みを紛らわす為に、爪を剥ぎ取る様になった。
綺麗な爪に憧れるけど、大人になった今でも思い出してしまっては行き場のない気持ちが込み上げる。
あの、自分を殴ってる顔を脳裏から消す為に未だに爪を剥ぎ取ってる。

幸せになりたいと思う。でも愛情を受けた事がない自分が感じる幸せって、あるのだろうか。
｢生まれた事だけでも感謝してみては？｣とネットで話した時に言われたけど。
殴られ、蹴られ、死ねと言われ。生まれなくても良かったとすら思う。
お金じゃ何も満たされなかった。
父は友達がいなかったから、私が友達と約束すると殴って遊ばせようとしなかった。
泣きながら友達に断るのが恥ずかしくて、人と関わる事をやめる様になった。

私を愛してくれる親に出会いたかった。

親に愛された記憶がない。
友達と遊んだ記憶がない。
人と関わろうと頑張ってきたけど、吐いてしまう。
親に愛されなかった自分が、他人に大切に思われる事なんてない気がする。

なのに、求めてばかりの自分が嫌になる。
人を信用出来ない。良い人もいる筈なのに。
頑張らない自分が情けない。

ぼくをみて
ぼくをみて　

ぼくのなかのかいぶつがこんなにおおきくなったよ　

おかあさん

おとうさん　

ぼくをみて

生まれた意味ってなんだろう　

おとうさん　

おかあさん　

教えてよ　

うまれたいみを　
ぼくはだれ　

せかいってなに？　

ぼくはなにをすればいいの？　

おとうさんがせかいをつくったの？　
すごい　

それともおかあさん？　

たすけてぼくのなかのかいぶつがはれつしそうだ　

モンスター乙

おとうさんは僕を殴った　

おかあさんは僕を怒鳴った　

ぼくが悪いんだ　

ぼくがいけないんだ　

ぼくは○ぬべきなんだ！　

殺せよ！　

殺してよ！　

ぼくをころせよ！　

何故殺さない！　
無視までしたくせに　






みなさんお疲れさまでした　

さようなら　

>>188
命の電話や児童相談所って本当に無能なんだよね
前にかけたことある
>>189
無理しないで
求めるのは間違いじゃない
まともだよ

>>193
死んじゃだめだよ
生きて幸せにならなきゃ

俺は死なないよ　

俺は誰の子供でもないから　

大丈夫だ

モンスターや20世紀少年は、浦沢先生の幼少時代がモデルなのかなとおもた

ふとネットで元虐待児(中学生）と知り合う機会があったのだけど、
住んでる場所から何まで嘘を平気で付くし、
チャットを別人の振りして入室してきて荒らしまくったり、
パソコンが壊れたと言って突然いなくなったりする。

あなたのことをちゃんと見てるし、大切に思うって伝えてるけど
やっぱり信じられないのかな。

信用はしてくれてる気がするけど、別人の振りして暴言吐かれたのが
ちょっとダメージがでかい。
その時別人は、当人が「そんなこと言うな！」って追い払ったんだけどw

先はまだ長いかな…

父親から、ずっと殴る蹴る、そして言葉の暴力を受けてきました。
結婚して子供を産んだ今でも、私や子供に対して汚くて救いようのない言葉を
吐きます。
子供には「あのじいさんは頭がおかしいから、話を本気で聞いたらいけない」と
毎回言い聞かせています。
「おまえはバカだ」「意気地なしのボケ」と小学生に向かって言うのです。
殺してやろうと何万回思ったことか。
都合のいい時だけ甘えてきて、次の瞬間にはコロッと変わる。
病気です。
そう思った時に、心からあいつを切り離すことができました。
絶対あいつより先に死なない。
死んだときには私が火葬場で躊躇なくスイッチを押してやる、
そう思っています。
母は、小さい時から自分に矛先が向いてこなければよいというタイプで
もちろん今でも孫に暴言を吐いていても、注意ひとつ出来ない馬鹿女。
こいつらの遺伝子を受け継ぎたくない。
せめて、心だけでも生まれ変わりたい。
だから、子供たちに決して手はあげません。
叱るけど、理由をちゃんと話しています。
自分が間違った時は子供に謝ります。
一緒に笑う時間をいっぱいいっぱい作ります。

私たち親子だけでいっぱい幸せになります。
それが、あいつらへの復讐です。

>>198
平気で嘘を付くような人間なのに、そいつが「虐待を受けてた」というのは鵜呑みにするの？

>>199
わかります。
子供の話をちゃんと聞いてあげて、怒鳴るではなく𠮟って反省したらすぐ笑顔を
見せてあげて、あの馬鹿親父には絶対してもらえなかったことをめいっぱい
やってやる、そのことが馬鹿親父に対する最大の復讐です。

早く家出たいなぁ…
解離してて完治してないからまだ駄目だ
親から名前呼ばれるだけでギクリとなる。怒りがこみあげてくる
長いあいだ虐待受けすぎると、こうなる

つづきですｽﾐﾏｾﾝ
父親からずっと意味不明なことで、怒鳴り・わめき散らされて育ちました
78歳の父親は心臓病なので(去年入院してる)正直早く死んでほしい
そのくらい虐待酷かった
小学校の頃も食べれなくなって入院した
恨みでいっぱいです

私は暴力と性的虐待だった。
父親は今年死んだけど、最初だけ少し涙がでた。
何の涙か考えたら、私自身ひとりっこで、母親は先に他界、身内は父親だけで、
あんな最低最悪で、早く死ねばいいと思ってた父親でも、自分が一人ぼっちになった孤独感で涙出た。

ただそれだけ。

>>204
私もクソ親父が死んだら絶対同じ気持ちだと思う。

そういや父親が良く、飼ってたメス犬のポメラニアンを、
よく、わざと腕差し出して、「ほら腰使え腰使え」とか終わったら「果てたか？果てたか？」
とか小学高学年の私目の前でわざとやってたな。
思い出すだけで鳥肌立つ。
あと自分が気に入らないと、犬の首絞めて殺そうとしたり。
思い出したくないのに何故あんなに鮮明に当時の映像が脳裏に甦るんだろう・・。
映画のひとコマみたいにハッキリと。

>>206
最低だ。
あなたは暴力受けたりしてないの？

>>207
私はここに何度か書き込みしてるけど、性的虐待と暴力と。
気持ち悪い父親でしょう？

>>208
私の糞親父も子供の前でも下ネタ言ってたので、その嫌悪感わかります。
気持ち悪いですよね、殺したいぐらい。

父親からの虐待が多いのかな。
あたしは、母親でした。小６の頃、真っ裸で外に追い出されたりしました。
姑との仲が悪かったからと謝られましたが、今も鮮明に覚えていてゆるせません。

謝れるだけお母さん見込みあるよ。嫌みじゃなく。
うちの母は再婚相手の義父とその連れ子に気を遣うあまり、私を日々虐待。
ストレス発散のためのサンドバッグ。
殴られすぎて頭を縫ったことも数回。
現在子育てをしながら昔のことを言うと、すぐ逆ギレする。
しかし奴の老後の幸せは私の気分次第。フフン。

四歳から、生まれたての赤ちゃんの世話を家で一人でやらさせられてた。
出来ないって言ったり少しでも泣いたりしたらベランダから落とされそうになった。
そのうち私は泣かなくなった。幼稚園ではカンモクになってた。吐き気で弁当も食べられない
母は赤ちゃんの世話のやり方をわざと教えない、見せない人だったから、
盗み見て勉強するのに苦労した。
二ヶ月もたつと、ミルクもオムツもあやしかたも上手に出来るようになり、それが母の逆鱗に触れた。
なんであんたが私の仕事やってんのよ！他にやることあるだろ！
洗濯、洗濯干し、ご飯炊き、家中の掃除、食器を洗って拭いて片付ける、お風呂掃除、トイレ掃除、
洗濯物畳み…
なんか色々命令されたけど、やったのかな。覚えてない。
長男の兄はなんも御役目無し。この兄には凄く陰湿に虐められてたなあ。
夜は父から性虐待。四歳から中学まで。四歳が一番酷くてｺﾞｳｶﾝされそうになってた。

これらを思い出したのが子供を出産してから。それまでは信じられないことに、
世界一立派な、素晴らしい父と母だと信じて生きてきた。

対決で虐待の事実をぶちまけたら、｢お前はキチガイだ、そんなもん全部妄想だ、
死ね！死んでしまえ！｣
と言われた。

>>210
小6に裸は酷いなぁ・・・。
当て付けや八つ当たりでこっちに被害及ぼさないでほしいよね。

>>211
そう言う母親がいるから、「内縁の夫」とか再婚相手と一緒になった母親と、
両親揃っての虐待があるのかなって思った。

>>212
埼玉かどっかで同じような事件あったよね。
6歳の男の子が、ふたごかなんかの下の子二人死なせた事件。
しかし壮絶すぎる。今まともに社会生活送れてますか？

>>213さんへ。
>>212ですが、まともな社会生活ってどの程度の事なのかな…。
カウンセリングにもう三年ぐらい通ってて、薬は精神安定剤だけでなんとか済んでる。
早く自己肯定感を取り戻したいし、生きてる事が｢自然、普通｣になりたい。
今の私は体から毒ガスが吹き出してて、周囲に害毒を及ぼしてる感覚がある。
あと、まるで自分だけ気色悪い異星人のような感覚がある。
皆が私を気味わるがってる気がするので対人は壊滅的です。家の家事は出来ます。

>>214
まだ完全に回復は出来ていないようですね。
と言っても、回復出来るのかどうなのかもわかんないですよね。
私も同じように対人関係ダメだ。
どこかで笑い声が聞こえたらどきっとする。しんどいなぁ・・。

>>212
便乗していろいろ聞いてごめん。
その後両親、兄とはどういう関係でいますか？
いやもう・・・あなたはよくがんばった。本当によくやった。
涙出るわ。
気味悪くなんかないし、あなた存在していて普通だから。こんなところで
こんなこと言ってもなんか伝わらないかもしれないけど・・・。
下の人？妹か弟さんいるの？その、お世話してあげてた。

ああ、うちも昨日また馬鹿父が暴れたらしく、妹が飼ってる犬をどうにかしようと
してたらしく、母は慌てて犬を連れて逃げてたみたい。
実際目撃してなくても、こういう話を聞くだけで胸がザワつく。

みんな、きっと今までの事をここに書く事も、ツラくて悔しくて想像できないくらい苦しいのかと思うと、涙が出る。

>>215
完全回復は夢見てしまいますが、どの本にも誰に聞いても、完全は不可能と言われてますね。
私はカウンセラーや自助やキャプナなどで何度も話して受け取められるうちに、
自分は悪くなかったんだ、死なずに生き延びた自分は凄いんだ
(四歳の時タオルで自分で首絞めて死のうとしたけど失敗)、
頻繁に解離を働かせて自分を守った事も、健全な良心は破壊されず残っている事も、
凄い事なのだ、と少しずつ思えるようになってきました。
死ぬまでに、自分らしく自然に生きれるようになったらいいなと思います。
今ある対人恐怖も、なって当たり前の現象なので、あまり自分を責めないように気をつけてる。
>>215さんも、焦らず無理せず…きっと進んでいかれると思います。

>>216
両親とは絶縁、よって自動的に兄弟親戚もろとも関係は切れてます。
親が要介護の時と死んだ時に、もしかしたら私を探し出して連絡くるかもしれないですが
事務的に断ります。
相続放棄の手続きだけは面倒ですね。弁護士などに代理やって貰えないかなあ。

思うのですが、親と関わり続ける事が一番回復を阻害すると思う。
法的に親子の縁切れたらどんなに良いか…本気で思います。

長くてごめんなさい。

色んな事を書いては見るんだけど、いつも途中でまとまらなくて消してしまう。
ひとつのことを書いてたら、途中で色んなことが出てくる。

271 名前：呑んべぇさん　[sage]　投稿日：2009/09/21(月) 09:18:43
http://www.youtube.com/watch?v=T8CMsoFWzoo

272 名前：呑んべぇさん　[sage]　投稿日：2009/09/21(月) 09:24:06 　　　New!!
サッポロ厨、ひどいことするなｗ

私もひどい虐待を受けて育ちました。
いつも両親をいつか殺してやると、恨み辛みの涙で眠る毎日。
もう現在対人関係めちゃめちゃ。
子供にも虐待してしまう時があり、死にたくなる。

最近父親が、孫可愛さというより、孤独に耐えきれず
時々馬鹿みたいなものを宅配で送りつけてくる。
年齢の会わない変な雑誌
ぱちんかすなので、パチンコで貰った変な味のお菓子

旦那の実家は裕福で暖かい家庭なので、
デパートのお菓子や季節の品をきちんと贈ってくるので
旦那に対しても余計に恥ずかしい。

変な宅配と心の中で呼んでいるんだけど、
これがくるとイライラもやもやして一週間くらい気分が悪い。
お礼を待ってるだろうと思うと、余計に。
子供も喜ばないし、いつも送ってくるなと電話で喧嘩するのに
忘れた頃にまた送ってくる。
ぼけたか？
早く逝って下さい。

四歳って、うちの子供が四歳になったばかりだけど…赤ちゃんの世話どころじゃなくてまだまだ自分が赤ちゃんだよ。
子供らしく全面的に甘えて頼っていい時期なのにね。
そんな小さいころから誰かの面倒を見る立場だったなんて。
なんて偉いんだろう。

私は母から精神的虐待受けて、兄からは性的虐待受けてました。
細かく書くと長いから書かないけれど、相手を罵るためのあらゆる汚い言葉を集めてぶつけられていた。
兄はとても歪んで育って、30歳にもなって自立できないでいる。
私は女性がいわゆる『堕ちるところまで堕ちた』状態でした。
子供が生まれてからはなんとか立ち直ってきたけど。カウンセリング受けて、少しずつ自己信頼感を取り戻しています。

私は母親に「顔がお父さん(父)に似ていて気持ち悪い」といじめられました。
裸で冬に外に出されたこともあるし、火をつけたマッチを押し付けられたこともあるし
飼育していた金魚を水槽ごと庭に投げ捨てられたことも。
専門職としてフルタイムで働きながら結婚、出産、育児して今は平和に過ごしています。
今日は子供の運動会だが誘いませんでした。私に顔が似た息子はリレーの選手ですが、
気持ち悪いもの見せても悪いから。

>>221
>>222
>>223
でも結婚出来て子宝に恵まれて今幸せなんだろうなと思ったよ。
うちは下に妹二人いるけど完全に精神壊れちゃって、対人関係も私生活も目茶苦茶で、結婚どころか彼氏も出来ないよ。仕事もしてない。出来ない。
同じ虐待受けてもはい上がれたならそれだけで私は十分だと妹達見て思う。

で数十年後生活力のない妹二人を私夫婦が養う。
ろくでもない親を持つと生涯苦労させられるな。

絶対にあいつと同じにはならない。私で負の連鎖止めてやる。

>>221
子供ちゃんを虐待しちゃうなら、治療うけよ。
私は旦那にやっちゃうんだよね、だからわかるよ。

母からはニコニコしてると「ニタニタして気持ち悪い」
良い成績とっても「どうせアンタなんか」
「邪魔だからあっちいって」
弟とケンカすると布団叩きでぶちのめされた。

父からは中一の時にボコボコにされて鎖骨折られた。
痛くて、骨が折れてるのが見えてて恐かった。

死んだら悲しみと同時に安堵があると思う。

頭ごなしに「産むんじゃなかった。お前は悪魔だ、ここまで馬鹿だとは思わなかった」等の罵声を浴びせ「何があったかも言えないのか？」等と言う実両親。あんたらのおかげで溜め込む癖がついたんだよ！実弟も気に入らないとすぐに暴力。狂ってるのはあんたらだ。

恨みつらみを持ち続けても自分が苦しいだけだし、
万が一親に復讐したとして後味が悪いだけだよ。
親とは完全に切れて忘れるしかないと思うよ。

いや、親に復讐はしたほうがいいよ。
私は死なれてしまったんで、もうできない。
決心付けるまで時間かかったことが悔やまれる。できれば子供の頃に殺しておくべきだった…

だから、いずれ墓から骨盗んでベンジョとかできるだけ汚らしい場所にぶちまけてやるくらいの計画しかない…

生きているうちに、後から「やった！」と、何度も思い返して、せめてもの気晴らしにできることがあるとぜんぜん違うし。

それをやる権利は全然否定しない。が、その姿を子供に見せられるか？誇れるか？
だからオレは復讐しない。
それと復讐しないことで「正義」を確保するというのもある。
復讐してしまったら親と同レベル、喧嘩両成敗、どっちもどっちと言われる。
親を敵にする時には、あくまで世間を味方につけるよう戦略的に行動したほうが良い。
そのためには親＝加害者、子＝被害者の構図が分かりやすい形で見える方が利口だ。

>>227
そうだね
私は「死ねばいいのに」までは思わないんだけど、この親が死んだってたいして悲しくないんだろうな　と想像付く
泣きもしないで葬儀を仕切る自分をリアルに想像してしまって　自分が怖い

それでも、「バアバ」としては上手くやってくれているので時々（2年に1回）子連れで実家に1泊する
大嫌いだけど

>>139
カメだけどよく産後手伝ってもらいに来ることを許したね
殴ったのはGJ！

普通出産を機に絶縁しないか？それまでに引っ張れるお金があったら
適当な口実つくって全部引っ張って。
私は自分自身がエリートになっちゃったけど、母が出産の手伝いに来るとか
言ってきたから
「ふーん、昔の悪事を清算する気になったんだ。髪を裁ちばさみで切ったり
ガラスの破片の中に飛び込ませたり、色々やったよね。全部覚えてるんだよ。
全部きっちりやり返してあげるよ、あ、目に鋏を突っ込んで失明寸前までやったよね」って言ったら
ビビって来なかったｗ

あんな連中、誰が許すもんか。さっさとくたばれ。
毒親は素寒貧になるまで金引っ張ったあとは復讐してさっさとみじめな
孤独老人にして捨てるに限る。

>>231
こういう毒親に虐待されて育つと性の同一性が乱れてオレ女になるんだね。
あなた兄か弟がいたでしょ？
で、毒親も兄や弟だけはかわいがってなかった？
あなたの書き込み見るとそんな感じがする。

子供が腹に宿ったとき、親をボコボコにぶん殴る夢ばかり見て泣いて起きていた。


子に暴力的虐待はしていないが、冷たい態度をとったり怒鳴りつけたりして後で寝顔見て泣いたりしている。
もうやだ。
普段無気力なのに、ヒステリーというか、キレやすいのは私が虐待されて育ったからだろうか…

>>234
オレは男だし兄弟は居ない。性同一性障害も無い。
あまり直感は鋭くないようだね。

>>236
図星だったようだね。
>>229では「〜だよ」「〜と思うよ」って素の女のままで書いてるのに
>>231でいきなり取って付けたような男言葉に変わったからバレバレだよ(笑)
毒親に虐待された女性がメンヘラ俺女になるって実例を見せてくれてありがと。
でもネットでぐらい素直になった方がいいよ。

痛いからこれ以上はやめておいた方が良いぞ。

>>238
ほんとに男が書いた文は例え「〜だよ」「〜と思うよ」みたいな女っぽい口調でも男が書いたものだとわかるし、
女が書いた文もどれだけ荒らっぽく男口調で書いても女が書いたものだとわかるんだよ。
顔が見えないネットだからって一人称や口調で性別がごまかせると思うなんて頭悪すぎ。
痛いのはあなたの男装だよ(笑)

>>239
顔が見えないネットだからこそ想像が働くのは理解できるけど、それはあくまであなたの想像でしかなく、事実とは異なることもあるよ。

つうかどうでもいいが

>>240
ID変えて再登場したの？
これも私の想像かな？(笑)

くそうぜぇから部外者はどっか池

>>243
毒親に虐待されて育つとネットでネナベになるのはデフォみたいだね(笑)

>240>241>243氏の名誉のために一応書いておくが、オレじゃあないよ。
オレはID変更のような姑息なまねはしないので安心してくれたまえ。
やろうと思えば手段を持っている。前のIDを残したままで複数のIDを操ることもできる。
だがやらないし、やろうという発想も無い。
たかが2ｃｈのスレで言い負かしたと自慢するような人生は惨めじゃないかね？

ID:PHB2k/dc

↑こいつなに？自分より弱い立場の人間を探して叩くだけが生きがいのネトウヨ引き籠りニート？
キモいブサイク童貞臭さがプンプンなんだけど…

>>245
＞やろうと思えば手段を持っている。前のIDを残したままで複数のIDを操ることもできる。

うん、そのIDを残しながらID:Zlj489BIとID:g84RFf45の2つのIDを操って実演してくれてるからよくわかるよ(笑)
性別を偽ったり複数のIDで自演したり姑息な女だね。
まぁ子供を虐待するような毒親から産まれた女じゃ仕方ないんだろうね。
リアルでもネットでも虚飾の人生って惨めな女だね(笑)

出たよエスパーｗｗｗｗ

さすが、キモブサのネトウヨニートの童貞クンｗｗｗ　　すげぇｗ

>>248
そのiPhoneは自演するために買ったの？メンヘラ俺女さん(笑)

>>242
誰かと勘違いしたようだけど、それもあなたの想像です。
大丈夫？
ちゃんと子育てしてるとは思うけど、あまりネットにのめり込まないようにね。

>>250
3つID出せるiPhoneは自演にもってこいだねメンヘラ俺女さん(笑)

iPhoneなんか使わないよ。つーかiPhoneは持ってない。
もう少し気の利いた方法だ。バカバカしいからやらないが。

>>252
言い訳はもういいよiPhone使いのメンヘラ俺女さん(笑)

母親からの暴力虐待のせいで自分の性格がゆがんでしまったと思ってる。
人の悪口とかもしょっちゅう聞かされて育ったので自分も同じ事をしてた。
今友達が全然いないのも、初めて会った人からも攻撃的に見られるのも全部母親のせいだ。
あいつが死ぬ前に絶対にこの事を言って土下座させてやりたい。
旦那が外国人で日本語がわからないのをいいことに、そばにいるにも関わらず
「あれ」と呼んだのをきっかけに大喧嘩した4年前から電話もしてないし
海外在住で旅費が高すぎるのを理由に帰ってもないけど、いつか土下座させてやりたい。
旦那が毎年夏が近づくと「日本に行きたい？」と聞いてくれるんだけど
その度に旦那を「あれ」扱いしたことや過去の虐待を思い出して泣いてしまう。

>>223
私と同じだ(涙)
私も両親の離婚後、父に顔が似てて憎たらしいと罵られて育った。
私が何か母の気に障ることをしたら「あんたは向こうの血が濃いから出来が悪い」とも。
自分にも今、子供二人いて下の2歳の女の子は旦那そっくり。
離婚寸前、旦那顔見るのも触れるのも嫌だけど、
それでも旦那そっくりの娘は本当に可愛くて可愛くて仕方ない。
負の連鎖無くてよかった(涙)

>>223
真冬でも裸で外に出されてたのも同じです。
私の母はスモーカーだったので、よくタバコの火を押し付けられました。
今でも手の甲に火傷跡があります。
母はいつも、自分もこうして躾られたんだから当然のことだ、と言ってました。
母も当時はストレスなどあって大変だったのでしょうが、
同じ母親の身分となった今は彼女が間違っていたことがはっきり分かるので、反面教師になってます｡

先日帰省したとき、父が、私の子供(父の孫)の目の前で
「俺たちは子育てに失敗した」と言った。
あんたがそう言うんだからそうなんだろうね。
お前は変わってる、おかしいと言いながらなんの教育も指導もしなかった父
小学校高学年まで歯磨きや洗髪に無頓着だった母

父が母に暴言を吐くので、母が泣いて私に助けを求めてきたから
母のためにと実家に住み始めた私の陰口を、母が言っていた。

私の考え方が理解できなくて気持ち悪いという、そのスタンスは
私の小さい頃から変わらなかったね。
もう帰りません。
お母さんは一生父の暴言に耐えて生きてください。

さようなら。

虐待親に復讐したら、奴が精神分裂病になって近所に迷惑かけまくってるらしい。
やっぱりキティだったんだ。やれやれ。
小さい頃、「キチガイの子」って近所の人に言われて、誰も友達に
なってくれなかった理由がわかったよ。
やあっぱりキチガイ女だったんじゃん。

>>258
で、面倒を見なきゃいけないの？
縁を切ることができますように・・・。

虐待した親と虐待されて悲しみを引きずりながら生きている子供。
どちらも悲しいんだって事に気づければ　リセットできるんだろうか。

辛いことがあるとどうしても弱いほうへしわ寄せが行っちゃうもんなんだよね
どうせなら　うまくやっていければいいね。
渦中の自分がこんなこと言うのもなんだけど　心からそう思うよ。

叫んでいいですか?
長文失礼します。

･まだ10歳だったかな。遠出した先で、深夜になぜか切れられ置いてけぼり。１人、夜中0時にバイパスみたいなﾄｺ永遠4時間歩いて帰る。
･小学生の時姉妹みなシラミに。ちなみに18年前位。
･殴る蹴る髪の毛ひっぱるは日常茶飯事。
･風呂の水に顔無理やり突っ込まれる。
･ベランダから落とされそうになった。
･私の頭で食器棚のガラスを割るのが面白いらしく、頭掴まれて棚にガツガツ。ガラス散らばった上を｢歩け｣言われる。
･機嫌悪いと歯ブラシで歯茎がえぐられる程無理やり歯磨きさせられる。これ一番辛かった。
･鼓膜やぶれる。

普段人に言えない愚痴なのでスッキリしました。ありがとう。
母とは今は仲良しです。丸くなってくれて助かった…

>>261
あなたエラいよすごいよ…

>>261
仲良くせんでいいと思う

>>261
叫びたい時点で仲良くはなれてないんじゃないの？
無理してない？

自分も今は一応母とは仲良し…
でも子供のころはネグレクトされてたと思う

・歯みがき洗顔の習慣がなく小４ですべての永久歯が虫歯、治療不能で２本抜歯
→その後放置されたので抜いた奥歯のすき間が埋まってしまい、今も歯全体がずれてる

・物心ついたころから朝ごはんを食べたことが無い
　夕食しかごはんを作ってもらえなかった（給食のない日は冷蔵庫にあるハムとか食べてた）

・風呂を１週間に２回ぐらいしか沸かさず、下着も３〜４日着けっ放しが当たり前だった
　
・学校に着て行く服がいつも２着ぐらいしかなく、毎日同じ服を着ていってた。
たまに洗濯してくれてもとりこんだままそのへんにころがしてあるので
しわしわのまま着ていた。（高学年になると自分でアイロンかけるようになった）

・４０度近い熱があっても一人で保険証持たされて病院に行かされた

・家にいると邪魔だから外に行けと怒られた。近所に友達もいなくて
いつも暗くなるまで本屋で立ち読みしたりして時間つぶしてから家に帰ってた。
でも自分が家に帰るととたんに母が不機嫌になるのでつらかった。

今思うと母は子供の世話一切がめんどくさくてイヤだったんだろうなと思う
自分が大人になってからは母もヒスを起こすことがなくなって普通に付き合えるようになった
暴力を振るわれなかっただけマシだったんだなとここを読んで思う。

姉だから家を継ぐように言われてた。でも、家の中ではいつも孤独で虐待
は一生続くに決まってた。もし一緒に暮らしたいなら虐待を認めてもうし
ないことを約束して欲しいと言ったら、父は認めたが母は激怒した。
家の人皆に愛されている妹がいたので　跡は妹が取ったほうが皆幸せになれる
と言って家を出た。でも、妹も家にいられなくなって外へ出てしまった。
この家の不幸は　親を見捨てたお前の責任だと　会話や電話が終わるとき
30年以上言われ続けた。妹は自分の家族を実家に近づけない。会わせること
も無い。気の毒で年2回は家族を連れて行ってたけど、嫁ぎ先で　私が困るか
ら止めてということを平気でやってた。
母一人暮らし、高齢になったので側にいてやろうとしたら　財産は妹のものだ
お前が家に入るとややこしくなるから別に住めといわれた。30数年の呪いは不安
なんだろうと思い、時機を見てずっと前から嫁ぎ先を出ようと思っていたので
当てが外れた。困っている私を見ては母はとっても嬉しそうだった。体調を崩し
て癌かも知れないと診断されたときもにこにこしてた。自分はいたわって欲しい
くせに、私をいたわるのは悔しくてできないらしい。
今は私と子供たちの間に微妙に入って親子の中を割くことを平気でやってる。

普通の親では到底やらない酷いことをしているというと、子供を心配しない親が
どこにいるかと怒り狂う。毎日仏様に幸せを祈ってくれてるんだって。

お蔭様で私は　周囲の人に恵まれ今が一番幸せｗｗ産んでもらってよかったと
思ってるよ。

うちは、妹だけ家族に愛されていたな。
私は殴られ、怒鳴りちらされ、陰口言われ放題だった。
母親は着替えもしないで寝る時も出掛ける時も同じ服で歯も磨かず、一年中何かしらガツガツ貪り食べてて足は水虫だらけ。
私の事を極端に嫌い、話かけるとおめぇはマザコンかよ、気持ちわりぃと言われた。
その癖、ストーカーで知り合い等に付きまとっていて嫌われ者。
父親はグータラで強欲で暴力魔で気が小さいクセしてヤクザに憧れて、私をぼこぼこに殴ってきた。
二人とも死んだけどまだ思い出してしまい泣いてしまう。もう嫌だ。

そんな糞親父に限って内臓が健康。
あーあ・・・

みんな幸せになれ!絶対に幸せになれる!

私が沢山いる・・
私も虫歯だらけの子だった。服も二着を交互に着てて
よくいじめられたなぁ・・
靴下に穴が空いたら、凄く怒られて、裸足で学校に行ってた。
今思い出しても、あの頃の自分が惨めで可哀相で泣きたくなるよ。
母はいつも綺麗にしてて習い事も沢山していた。
私が具合が悪い時も、お稽古事は休まずに行ってたなぁ。
苦しくて、母親を呼んで泣いて、洗面所で吐いたら
帰ってきて洗面所を汚した事にカンカンになって怒ったっけ。
暴力はなかったから、家もまだマシだったかな。

今自分が書いたの読み返した。
マシなんて感じ悪い書き方してごめん。

皆のこれからが幸せでありますように。

酷い親が多いんだな。
おれんちは貧乏だったけど、
そこそこ幸せな児童期だったな。
これからは、できるだけ親孝行したい。

優しさは 愛を強くしてくれる
笑って会える日を
信じていてくれ

てすと

もうだめだ

子供に同じ事してしまう、殴るとすっきりする。

私はネグレクトされて育ったわ。
遠足や運動会の弁当もおやつも水筒も用意してくれなかったから、もちろん学校で虐められてた。
高学年にもなると、多少の事は自分で用意出来るようになったけどね。
会社経営してて、見栄張りな母親から無理矢理中学受験させられて コネで受かったけど 勉強についていけずにまた虐められた。
金持ちだらけの学校だったから、お小遣いが月に何万も貰ってる子が多い中、私だけ毎月交通費のみだった。

途中から、交通費浮かせるために自転車盗んだりしてたわ。
警察に捕まって、親にボコボコにされた。
まぁ、その後はまんまとＤＱＮ化してった私なんだけどね…。

今でも母親が大嫌いだわ。最近入退院を繰り返してるみたいだけど、お見舞いなんか行ってないや。

その反動もあって、自分の子供の事になると敏感になりすぎる自分もイヤ。
もし自分の子供が虐められたりしたら、相手の子に手をあげてしまいそうだわ

さすがＤＱＮって笑っていいですよ…

幸せに育った旦那に私の辛さはわからない。

今度子供をぼこったら離婚だって。してほしいよ。でもそしたら生活力ないから生きていけない、死にたい。明日の朝起きたら死んでいますように。

・熱が出ると「面倒な子ね」と言われ無理矢理登校させられ、保健の先生が迎えに
　来るよう電話をしても「今日１日保健室で寝かせておいて」と迎えに来ず。
・月に１度（今思うと生理前）些細なことで掃除機の棒の部分１時間以上叩かれ続けた。
・服が２枚しかなく、交互に着ていた。しかも兄のお下がりで男物。
・小学校６年生の三者面談の時、担任に「この子、どこか欲しい家があれば変わりに
　育ててくれる人いませんか？」と真剣に尋ねる　等々・・・
他の母親もみんなこんな感じだと言われて育ちました。
今は両親が離婚し車で２０分の所に母親は住んでいますが、ずっと会ってません。
孫に会いたくて仕方がないようですが、会わせません。
母親が死んでもきっと泣きません。
今は義母を自分の母親だと思っています。

>>275
それ可哀想すぎるから、自覚があるなら子供を自分の元から避難させて。
お願い。

>>211
よくそれでその女親の面倒を見る気になるね。
このスレで虐待親とその後の親子関係を継続してる人を多くみるけど
自分も被虐待児童だけど自分にはできない。ばっさり縁を切った。
今生で自分に様々な暴力を加え肉体的な痛みを常時与えていた人達を許す気は無い。
私は菩薩じゃないから。
彼らが生まれ変わって次では私と同じ立場に生まれて私と同じ気持ちを感じ勉強しますようにと。
そしたらその次の生では許せるかもね。てゆうかそれ以外で許す方法は無い。
自分にできるのは今回の生では彼らとの接蝕を一切経つことと彼らの死に際にも姿を見せないこと。
それが法律の罪が問われない彼らへ与えることのできるせめてもの罰。
罰を受けて死んでよく考えて学んで成長して欲しい。次生まれるときまでに。
私の人生は彼らとは違う所にあるので。最初から。
自分でいるためには全く彼らとは違うステージに存在したい。
どこの宗教も信心してないしスピリチュアルとか生きるのに最低限必要なこと意外は興味ない自分だけど
彼等のためにも自分のためにも互いの成長のためにもう今生では交わらない。

>>231
理屈はどうでもいい。
自分の心の命じるままに動けという事。
気持ちがすっきりするならやったほうが良い。
良い子である必要は無い。りっぱな人間になる必要も無い。

>>280
かなり同感です。

>275
スーパーでいらない段ボール箱をもらってきて
使い終わったラップの芯をとっておいて
ベランダかどこかに一緒に置いといて
カーーっとなったらそのダンボールをラップ芯でめちゃくちゃに叩きつぶすといいよ。
できれば子供の目に触れないところでやってね
カーッとなった気持ちが治まれば、子供を殴らなくてすむと思うよ。
これは海外でやってるカウンセリングで
暴力衝動を抑えられない人向けの、衝動をクールダウンさせる方法だそうです。

>>282
ﾈﾈちゃんのラップ芯版ｗ

昨日何年かぶりで実家の暴力母から電話があった。
他愛のない話に適当に相槌を打ってたら、その後大腸がんの疑いがあるかもしれんですと。
電話は母親がそこで切らなきゃいけなくなったので、「また明日電話する」と言ってたんだけど
なんか金の無心をされそうな嫌な予感がしてる。
父は厚生年金を払ってなかったので、70代半ばでも働かなきゃ食べていけなくて
それが大工なんて危険な仕事を、こんな年寄りに回すところもないから
今では市の清掃のアルバイトか何かをしてるらしい。兄から聞いた話。
うちも自分達が食べていくだけでやっとの生活だから、助けてなんてやれんよ。
ところで、母親から酷い暴力を受けてた自分は、小学校４年生くらいまでの記憶が全然ない。
覚えているのは学級会で糾弾されたりとかの嫌なことくらい。
授業中もいつもボーっとしてたらしいんだけど、そんな人いる？

子供のころの記憶がない人はけっこういるんじゃない？
育児マンガのママぽよのリュウ君が大学生になってから
幼稚園小学校時代の記憶があまりない、嫌なことばかりだったから、
って描いてたのを思い出した。

そういう記憶って、たぶん掘り起こしたりしないほうがいいんだよ…
283さんは、それより金の無心のほうが心配だね。

>>278
同じだ。
まだ、祖母がいたからよかったけど。
実母は育児をしたことがないので、離乳食もつくれない。
義母は料理が上手でいつも笑顔で孫をむかえてくれるが
私が病気になったとき実母は「孫は手間かかるから預かれない」と断られた。
それ以来、会ってないし、一生会わないでしょう。
よかったね、手間かかる孫には一生会えないからね、実母。一人で芯で。

っか、何かの試験の一週間前や下手したらその前日、つまり俺が一番その試験に向けてラストスパートをかけたいと思ってる日に母親がわざわざ訪ねてくるのって一種の虐待か！この前の試験合格するにはしたんだが俺の普段の実力の点数でなかったのバカ親の責任だからな。

>>286
本当、釣りが下手糞だな。

もしも本気で言ってるなら一言。甘えんなよガキが。

>>283
思い出さなくていいよ。
何かの拍子にフラッシュバックの可能性は大だけど。
日常生活に支障をきたすこととか、ないよね？

>>288
普段の生活に支障はない。
本当にふっとした時に思い出すくらいなので。

昨日中国に住んでる兄から母親が手術したことを知らされた。
５年以内に再発するだろうから、覚悟はしておけと。
自分はこのスレのずっと上の方でも何度か書き込みしたことがある欧州住まいなんだけど
日本時間６時前に父親に電話したら、さりげなくというか苦しみ紛れに
お金が全然ないことを父自身の口から告白されたよoｒｚ
正直暴力母はどうでもいいけど、生涯を家族の為に働いてた７５歳の父が
一銭たりとも余分な支出はすまい、自分が楽したいがためにお金は使わないと
２０キロ以上の距離をかけて自転車で母親の病院に通ってるのを聞いて
昨夜は泣けてしょうがなかった。
クリスマスで楽しく過ごしてる時なのに、湿っぽい話してスマソ。

しかもスレ違いになってるし。

皆さん、メリークリスマス。

>>289
それ自業自得だから。
厚生年金を払ってなかったわけだし。

私の幼少時期はかなりすごいかも。
父親１６、母親１７の時に生まれた私。父と母はパチンカスで、私は毎日妹と二人で朝から閉店時間まで食べ物もない家で留守番させられてた。
当時、私は５歳妹は１歳。５歳の私が妹がオムツにしたウンチを綺麗に出来る訳がなく 妹は何かに感染して熱を出し、頻繁に病院に行ってたわ。
ある日、いつものように父母がパチンコに出掛けてた時 雷がすごくて怖くて妹と二人で押し入れに隠れて号泣してたら
同じアパートの人が通報して 父母は警察と大家に説教されてた。その時は多分私はもう７歳ぐらいかな…
アパートに住み辛くなったみたいで、それからは車の中で生活してた(約二年)。しかも軽自動車だったから狭くて本当に辛かった。
いつも車を止めてたお店の人が、警察に通報したみたいで
そっからの記憶は曖昧だけど 私と妹は施設に入れられたわ。
また信じられない話が、そのあとすぐに私には弟が出来て、男の子が可愛かったのか 弟だけはすごい大切にされていて
アパートを借りて三人家族で暮らしていたみたい。
私の妹は、精神的なものから、喋れない障害を持ってしまって
未だに喋る事が出来ません。

弟とはたまに連絡をとるけれど、両親とはもう五年近く連絡もとってないです。
ちなみに父母は未だにパチンカスみたい。

弟とはたまに連絡をとるけれど、両親とはもう五年近く連絡もとってないです。


お前に弟なんていないだろ　障害者ｗｗｗｗ


うちには弟いるけど。

記憶がなくなったりはしなかったけど
とにかく幻視と幻聴が酷かった

自傷がやめられない
最初は腕を噛んだ、腕が紫になったけどすっきりした
次は壁に頭を叩きつけた、でこが内出血したけどすっきりした
この前は顔を叩いて引っ掻いた、インフル予防のマスクで顔を隠せた

母に諸悪の根源と言われて育って、縁を切って８年も経つのに
未だに夜中に泣いて飛び起きる
子どもに暴力を振るおうとは思わないので、それだけが救いかな

>>293
いや、いるだろｗｗｗｗ

継母からの暴力、風呂は3日に一度、シャンプー禁止、洋服二枚は基本的に同じ。
中学生になって無駄毛を処理するのを禁止させられ隠れて処理するのが大変だった。
姉妹には比較的甘く、私だけが先妻に似ている、だらしない、といじめられた。
布団叩きで太ももの柔らかいところを叩かれたのが痛かった。
父親はアル中なので日記にアル中ジジィと書いたのを継母に勝手に読まれネチネチといじめられる。
私が離婚することになり、実家に一旦戻ろうとしたら、継母が荷物をどかさず
出戻りの子持ちなんかが戻ってきたら商売にならない、迷惑だと言われ戻れなかった。
結局、離婚してたった一人になってしまった。
みんなえらいと思うのは、親を頼れないのに頑張ってる事。
新しい家族や子どもがいれば生きていけるのだろうけど、信じていた夫にも裏切られ、家族が一人もいない。
たった一人の家族である子どもに八つ当たりしてしまった。
もう二度としたくないけど、孤独感が次第にイライラに変わり、些細な事で爆発してしまう。
誰も自分を止めてくれる人も、励ましてくれる人もいない。
親や姉妹から「あんた迷惑だ」と言われるってことは「死んでくれ」と言われてるのも同じ。
ふと、死んでしまおうかな、と思った。子どもは施設とか親戚にまかせて自分は死んでしまえばいいのかな。
親とは縁を切るけど、親のほうから見捨ててきたので、親にとってはすでに私は死んだも同じ、二度と会わない。
それでも平気で年越ししてる親たち、私が死んでもこうやって普通の毎日を過ごして行くんだろう。
私なんていなくて良かったんだって事があらためて思い知らされた。
子どもだけが「一緒に楽しく暮らそう」と言ってくれたから、やっぱり図々しいけど死なないで年を越してしまった。
でも死にたい。誰も必要としていないし、家族が自殺したという恥をかかせてやりたい。
いや、そもそも必要の無い人間、なんで生きてるんだろ。

>>296
最後にでっかい花火を上げてやれ

>>296
正月早々そんな悲しい事言わないで。
あなたの子どもはあなたを必要としているでしょう？

>>296
子供に八つ当たりなんて虐待受けてない人でも誰でもしてるよ。
元旦那や継母のことで死んでしまおうかなんてもったいない。

>>296
あんた自殺しな。最低だよ。どんなに虐待されているのに気付いていても
子供は親を求める。だけど怒りは蓄積されてなにかの拍子に思い出し、このスレ住民のようになる。強い親への怒りが爆発するし人生一生怒りのあるものになる
あんたが子供を手放すのが早ければ早いほど里親が見つかる可能性がたかまる。
あんたよりずっとまとも。
経済力もあって夫婦仲もよい子供が欲しくてできない人々。
いくら自分が虐待されて育ったからって子供にあたった時点で
あんたもその虐待親そのもの。
離婚したから自分を嫌う実家に帰るとか馬鹿じゃないの？
そんな無責任な生き方してるから離婚するし、一人で生きていける仕事をしようと思わないんだよ
私も幼少から暴力、中学で売春させられ虐待されて育ったけど
こんな親に頼る自分が憎くて水商売しながら大学受験して人生変えた。
今じゃ高級取り。
自分の子供には一度も手を挙げたことなんてない。子供に暴力奮った時点で死ぬときめてる。
自分があの糞親になるのは許せない。

>>299
誰でもなんてしてないよ
これだから虐待うけた人はっていわれるんだよ

なに、この上から目線。

>>301
これまでの人生で子供に一度も八つ当たりしたことないのか？

虐待で子供死なせた親。
明らかに殺人だから、死刑にして欲しい。
それかネズミ小僧みたいな奴が、出所したとたんにあの世に葬って欲しい。
殺人犯した人間が同じ国に居ると思うと、怖いよ。

>>304
私は死刑はなくてもいいから、全くもって同じ目に遭わせる刑があればいいと思っている。

うちは父親に生れた時から投げつけられて
ベビーベットに投げつけられて
物心ついたら少しでも父の思うようにいかなければぼこぼこにされて
学校でも引っ込み思案でいじめられて
○家は国立しか生かせないとかなりのプレッャ-をかけられるが本人や親せきは
私立にのほほんとかよっている。
それなのにわたしには公立国立のみの選択肢を与える。
いざとなったらうそばっか、うそばっか、しぬしかないの？しぬしかないの？
嘘ばっか、がんばったって意味ない、かわりないから

涙がとまらない・・・

自分は甘ったれだな。ここ来てわかった。
食事中に行儀悪くて茶碗がふっとんできて鼻血たれたこと思い出してムカついたけど、
そんなのどうでもよくなった。
ここのみんなが、これからは誰よりも幸せになれますように。

物心ついた時から月1ペースの夫婦喧嘩が繰り広げられていた家で育った。
怒鳴り合いで、ピアノの角に顔を叩きつけるとか、しまいには包丁とかも登場していた。

小3の頃に母親が男のところに行ってしまって
私は着替えせず入浴せず、垢まみれ虱まみれの生活。
夜ごはんは父親にお金だけもらってたけど、スナックでホットケーキ食べてた。
スナックがどういう場所かは知らなくて、毎日通ってた。
施設に入る話が出て小5で母親に引き取られたけど、そこからはネグレクトが性的虐待に変わった。
母親に訴えてもお決まりの「気のせいだ」で終了。
中学に入ってからは脱がされる触られるは無くなったけど
仕事で夜中まで帰ってこない母親に代わってヒモ男のために夕食作って一緒に食べてた。
自室に入ろうとすると「さびしいからこっちにおいで」と呼ばれる。
高1で母親が会社の旅行で外泊している時に布団に入ってきたので親戚宅に家出
ヒモを追いだし虐待は終了。

今でも辛い状況や大変な状況になると、人と話をしていようが何していようが
ところかまわず眠ってしまうのですが
同僚の保健師さんには虐待の後遺症ではないかと言われました。

>>300
お前なぁ簡単に自殺しろとか言うなよ｡
お前みたいな心ない人間がいてるから、不幸な人間が増えるんじゃ｡
そんなに人を追い込んで楽しいか？傷つけて楽しいか？

>>300
こういう所ででも平気で見ず知らずの人に自殺しろなんていうお前みたいなのがいるから
「これだから虐待うけた人はっていわれるんだよ」

>>307
虐待を受けていた事実であって
自分はこれぐらいで済んだと思うのはごまかしなんだよ。

私も毎日ぼこぼこにされて
ベルトで太ももを死ぬほどたたかれて
蚯蚓腫れが体中にできたり
いらいらした母親に頭ごと柱にぶつけられて
頭がぱっくり割れてしまって何針も縫ったりした。

でも今、老いた母親を目の前にどうしていいかわからない。
会えばいろいろ尽くしてしまう自分がいる。
ずるいずるいずるいずるい
自分は好き放題子供を殴りつけていたのに
私はあなたをどうしても殴ることができない

くやしくてくやしくて本当にムカつくから
私は自分の子供には何があっても手を上げないし
全力で守るし、愛する。現に可愛くて仕方無くて
なぜあなたが私に手を挙げたのか、
自分が母になってもやはり判らない

だから私は自分の子供に心から愛される母親になってやる
「ママ大好き」といわれるたび、私はあなたに勝ったと思うのだ。
それは私があなたに対して一度も言ったことがない言葉だから。

>>312
私も、やられたことは違うけど、あなたと同じ気持ち。
大切に育てれば、こーんなに可愛いのにね。親は馬鹿だな。
お互い、親の分も育児楽しんでやろう。

私は親には見切りをつけた。
ていうかなんにも感情が湧かない。

これまで散々な目に会ってきて、年取ったから会いたいなんて虫が良すぎ。
みんな目を覚まそうよ。
年取って不憫でしょ、過去のことは過去のことでしょ、なんて親の思う壺だよ甘いよ。

>>314
自分もそう思う。
年取って父親がもう働けないからお金がない？知るか、そんなこと。
年金払ってなかったから一銭ももらえないなんて当たり前だろうが。
暴力振るわれまくりの子供時代を送ってきたのに、誰が助けてやろうなんて思えるか。
子供たちが皆いなくなってからの20年余りも父はずっと働いてたんだけど
その間の稼ぎも毎月きれいさっぱり使ってしまってて計画性なさすぎ。
野垂れ死にでもなんでもして。
「それでも親は親。大事にしなきゃ」なんて言う人が旦那も含めて何人もいるんだけど
自分みたいに暴力振るわれ続けて育ってないからだと思う。

自分は、親に殴られることなんか日常茶飯事でこれが普通だと思って生きてきた。
暗い部屋に閉じ込められたり、何か残したら喉に突っ込まれたり
言うこと聞かないからって髪も切られた。
一回牛乳をぶっかけられて遅刻したことがあったけど、
世間体を気にしてたからそういうのは体の不調が原因ってことにされて、やっぱりそういうものなんだと思って自分も誰にも本当のことを言わなかった。
でもある日「うるさいから」との理由で手足を縛られて畳の上を引きずられて傷口が膿んで、虐待なのかもしれない、と思い始めた。
その後読んだ本で「子供を殴るなんて有り得ない」的な描写で虐待だって意識が強まって来た。
でも怒ってない時は普通だし、母は多少ヒステリック気味だけど父もパチンコなんか行かないし、酒飲んで暴れることもない。
このスレ見てるともっと酷いことされてる人もいるし、
本当に虐待なのかもわからない。
大嫌いでだけどいなくなったら困るし、暴力も受けたくない。
本当にこれからどうすればいいのかわからない。

乱文スマソ　吐いたら楽になった

>316 それは虐待だろ・・・。
でもお母さん、更年期とかＰＭＳとかあったのかな。

なんかもう辛いね・・・ゆっくり心を休めてね。
自分もまだまだ辛いけど、ここで絶対に虐待の連鎖を断ち切るんだ。絶対。

良スレ。
負の連鎖は自分で断ち切ろう。

子を愛しくてたまらなく思うとき、いたずらをしても冷静に𠮟れるとき、自分の気分を
コントロールして子に接することができたとき、
私もあの糞馬鹿父に勝ったと思う。

まあ食事は作ってくれただけましだったけど
食べないこどもを放置なんか平気
こどものときは骨と皮までいかないけどガリガリだった
いつも同じ服で歯が虫歯だらけで治療せず、お風呂に入れてもらえず
のネグレクトが続いた
姉からは粘着質ないじめがずっと続いたし
腹立つから親の財布からお金をくすねたりして
それで友達の気を引いたりしたり…
ただ育ててくれた祖母がいなければ自分死んでたな。きっと。
こういうの平気でする親はこどもなんか大嫌いなんだと。
実母見てるとただまわりに産めと言われたから産んだっぽい
「私産みたくなかった欲しくなかった」のキモいババア
育てられないなら産んでほしくなかった

劣等遺伝子持って、劣等環境で育った人はみな死んでください。

わたしは精神的な病気になり５年生までおねしょをしていました

朝起きるのが恐怖でした
おねしょをするとハンガーや火箸やほうきを持って家中追いかけ回されてバチバチ叩かれます

おねしょがバレないようにパンツを机の引き出しに隠していました

それ以来、身を守る為のうそをつくようになりました

今現在…

子供がおねしょをしても「仕方ないよね。寝ている間の事だからね。自分でパンツ取り替えておいで。」と…子供を通してあの日の自分を慰めてあげています

>>321
おまえがしねば
世の中平和になりますよ
ぜひどうぞ♪

あの両親の元で産まれ、普段は無関心、ネグレクトのくせに気に入らないと殴る。部屋を引きずり回す。14才の時、涙して「もう死にたい…」とヒステリーな気違い母親に訴えた時、『死ぬのは勝手だけど電車に飛び込むのだけはやめてな。金、めちゃかかるから。』
と冷たく言われた。あの言葉は一生消えない。

精神的虐待が全く認知されていなかった頃に、精神的＆性的虐待を受けて育った。
苛々すると呼びつけて「産まなきゃよかった」
別に頼んでねーよｗｗ勝手に産んでそれってないよな。
夫婦同士でたまった憂さを晴らす道具にしないでください。

そんな漏れも今じゃ母親。
やんちゃ坊主だが子供に苛々したことはない。
しかし問題は、旦那の実家愛を理解できないことorz

12歳の時初めてのリストカット。
彼氏と別れたからなんて馬鹿みたいな理由で。薄ーくカサブタもできないぐらいの傷。だけどその時から母親の彼氏が家に入り浸ることに…プロレスと言い恥ずかしい格好にされ、間違えたと風呂場を覗き。
あたしの下着を頭から被りまだまだガキっぽいパンツだと言う…おまけにそいつはパイパンが好きな25歳のロリコン野郎。
なぜ40歳の母親と付き合っているのか…
気持ち悪くて仕方なかった。
母親が仕事でいない昼間は本当に怖かった。精神的にきつかった。

それからと言うものリストカットの
傷は日に日に深くなって、ある日母にバレた。

｢どうしてそんなことをするの？｣と…
すべて話した。
お前の男が気持ち悪いと。
なぜ自分がそんなことをされてあんた達の性行為まで見させられなければならない？と


すると返ってきた言葉は

｢あんたが一番気持ち悪い。｣
｢顔も見たくないし傷を絶対に見せないで｣


知ってほしかったのに…気づいてほしかったのに…
それから母親は知っているはずなのに知らんぷり。
知りながらほっとくなんてこれはなんなんですか…？
カテチ？ならすいません(泣)



なんだかよく分からない文章になりましたが…
あたしはもぅ嫌です。

>>326
もしかして現在進行形？
だったら早く児童相談所に保護してもらいなさい
取り返しのつかないことになるよ
連絡先がわからなければ役所でもいい
保健福祉課を訪ねて児童相談所に取り次いでもらって
とにかく他の大人に助けを求めて

>>327まさか返事をもらえるとは思いませんでした…ありがとうございます。

18歳になった今もそれは続いています。別れてくれと土下座をしても母は男が大事なようで…
18歳でも対応してくれるのでしょうか…本当に何もわからなくて部屋に籠もり携帯やパソコンをいじる日々です…
本当に自分は生きていていいのかと思うぐらい参ってます…

ちなみに自分は今引きこもりです…

>>329
今まで頑張って我慢してきたんだね。
もう我慢しなくていいからさ早く母親から離れて新しく人生やり直しな。
調べられる環境にあるんなら自分の住んでる所の相談所に相談してみたら？
身近に頼れる大人がいないのかな？
いたら書き込まないか？

私も母が留守にしている時は継父にお尻を触られたり、お風呂を覗かれたりして、
母にその事を訴えたけど、信じてもらえなかったな。
それが悲しくて今も両親を恨んでいる。
その前に、母からも散々身体的にも精神的にも虐待されてた。
継父と再婚した小２辺りから、母が機嫌が悪い時には理不尽な言いがかりをつけられては暴言や暴力の繰り返し。
少しでも家事をサボると、ボッコボコにされた。
ひどい時は鼻が曲がるほど蹴られたり、包丁を突きつけられたり。
成長しても小柄な私は、デブで体力のある母には到底適わなかった。
いつも母親の機嫌を伺ってビクビクしながら生きていたせいか、学校を入学したり進級するなどの学校生活に変化がある春には、
精神的キャパシティに限界がくるのか、声が一時的に出なくなったり、食べ物が喉を通らなくて吐き気が止まらなかったこともあった。
社会人になったら暴力はなくなったけど、支配的で過干渉になったり、給料をほとんど取られたり借金させられて自己破産した。
そのお金は両親のパチンコ代や車や飲み代に消えていった。
弟が２人いるけど、欲しい物はいつも買ってもらえるし、好きな事ややりたい事はなんでもさせてもらえていて、
何より虐待なんてされずに大切に育てられていたから、羨ましくてしょうがなかった。

私が結婚して家を出た今、私に経済的に依存してきた両親はどん底の貧乏生活。
弟達はまだ両親の脛をかじっている。
私の夫が怖いのか、お金の無心も過干渉もなくなった。距離をおいている。
子育て中に辛い事を思い出して苦しくなるけど、ここの書き込みを見たら孤独感が和らいだよ。
駄文長文の自分語りですみません。

>>330今まで誰かと言うかそんな施設に頼ろうなんて頭になかったです…身内は誰もいないし友達もいないしネットだけでした。
でもみんな携帯代親に払ってもらってるだけありがたいなんて言葉ばかりだったので自分は甘えてるのかな？なんて…
でも最近20歳になるまでには片付けたいと言うか綺麗にしたいんです。成人式でみなさん綺麗な着物着て笑顔で…
あたしもそんな風になりたいんです。

もしそんな施設があるならもぅ一度頑張りたい…母親なんてどうでもいい。
あたしはあたしなりに生きたい！

>>331なんかあたしは人と関わりがあまりなかったので何を言えばいいか分からないですが…
小さい時本当に辛かったんでしょうね…大人に意味も分からないのに触られる嫌悪感…嫌ですね。気持ち悪いですよね。

今お子さんもいて旦那さんもいて幸せですか？

>>332
とりあえず、自分の住んでる所の担当に電話してみたらどうかな。

全国児童相談所一覧
http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv30/index.html

そんなのがあるんですね。今見てみたら隣の市にありました！
怖いしどうなるか分からないですが明日の朝一にかけてみます…
ありがとうございました！
もしまたなにかあれば投稿さしていただきます…

>>335
あぁ、日曜日だから閉まってるかもしれないけど、
あきらめないで、月曜日にまた電話してみてね。
応援してるよー！

>>336
きっと大丈夫！！
応援していますよ！！

>>335
レスありがとう。
家を出た今は優しい夫とかわいい娘と暮らせてとても幸せです。
児相に相談されるとの事ですが、場所によっては17歳までしか保護してもらえない所もあるみたいです。
その時は、市役所に行って相談してみるといいかもしれません。
働けないなら、生活保護支援施設に行ってまずは住居を確保して、
働けるまでお世話になるのも手だと思います。
児童相談所でアドバイスをいただけるかもしれません。
ただまだ未成年なので、保護者の同意などいるかもしれないとか色々詳しい制度などが私には分からないので、
できる限りネットや役所に足を運んで情報を収集する事から始めるといいと思います。
人生を切り開く一歩を踏み出すのはすごく勇気がいるけど、あなたが現状を抜け出せて自由と安心感が得られるよう祈ってます。
ガンバレ！

>>336
まだ若いんだから十分やり直せる。
踏み出そうとしてるんだから未来は明るいよ。

あ、相談員もピンキリだから駄目な大人に当たらないように祈るよ。
もし感じ悪いのに当たっても気にすんな！
きっと親身になってくれる人がいるはずだから。

>>335って18歳なんか・・・。うちの娘と同じ年だ。
がんばれ。月並みな言葉しか思い浮かばなくて申し訳ないけど、どうか今の状況が少しでも
よくなりますようにと、おばちゃんも祈ってるよ。

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　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´

酷い猫殺しの告白を聞いてしまいました

子猫を高所から投げ落とし殺したそうです。
ネットラジオが好きでよく聞くのですが、インディーズミュージシャンの魔ゼルな規犬の放送で笑いながら言っていました。

動物虐待　猫殺し　魔ゼルな規犬 animal abuse
http://www.youtube.com/watch?v=qKODCUsvShg

ヘラヘラ笑いながら信じられない酷いことを話しています。
しかもこれはみんなが簡単に聞ける状態にあるんです。
ここにこの人でなしのスレがあります。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/minor/1267196746/
本当に許せません、なんとかできませんか？

こんなにたくさんのお言葉とても嬉しいです。今まで誹謗中傷しか言われなかったので本当に頑張ろうと思えてきました！
そういう所は日曜日ダメなんですね。言われた通りネットで調べてみたら色々制度があるみたいで一度聞いてみようと思います。外に出る勇気をくださってありがとうございました…本当にありがとうございます。いつか良い報告が出来ればと…

幼児の頃、父からロープで体をぐるぐる巻きにされ、手足の自由を奪われ、口にはタオルを巻かれて声が出ないようにされ、
薄暗い二階に一人ほっとかされる事がよくあった。
父がロープを持って迫ってくる時の恐怖、泣き叫んでも誰も助けにきてくれない無力感。
いい大人になった今でも、人への信頼感が湧かない。
他の兄弟にはしないのに、何故俺だけ・・・とずっと思い続けてきた。
肉体的苦痛もだけど、家族の中で一人だけ虐待されることのつらさが身にこたえた。
最近の児童虐待のニュースを見るたびに思い出してしまう。

私はスポーツ優秀な兄と弟に挟まれた、特に取り柄もない平凡な娘だった。
休日は兄弟の試合の応援、部活動の支援て明け暮れていた。
家族団らんの場でも話題は兄弟のことばかり。
高校を卒業して就職することになり、夜行列車での上京の日も見送りなどなかった。成人式も晴れ着どころか、電話の一本もなし。
あ、それ以前に上京して就職先の寮に着いたときに、私の布団や洋服などの荷物が届いてなかったなぁ…。それから何年も時は過ぎ、元夫の借金と暴力に耐えかねて離婚をし、実家に帰った私に一言。「あの男、やっぱりダメでしょ？」「ウチは狭いから、アパートでも借りてよ。」

おかげで強くなりました。あなたみたいな人間になるもんか。
マンションも中古だけど買った。仕事も軌道に乗り始めた。息子も健康に育ってくれている。
二人で幸せに生きている。
兄は行方不明、弟は気が弱く仕事が不安定。
この先、何があろうとも私に頼るな。冷血と呼ばれようが、愛してもらえなかったあの日の私が、あなた達を許せない。

民主党は、鬼畜政党　絶対に許してはいけない！！

909 ：可愛い奥様：2010/03/07(日) 20:08:48 ID:LEVBN5iAO
バンキシャ！で井沢満さんが何回もいいこと言ってたわ
外国人参政権について。民主党小沢さんは韓国や民団にはやると約束したが、肝心の日本国民には説明すらしていない。
虐待の警察介入について。自民党は児相が警察と同行介入できるように法案出したが、民主党が反対してできなかった。

素晴らしい！今、こうはっきり言えるなんて！
田中京出したバンキシャ！とは思えない。
どうか干さないでね。

476 ：全国報道を見て!麻生太郎元総理は立派だ！：2010/03/07(日) 20:10:17 ID:+MoEz15d
麻生元総理大臣は立派な人だ！子供の虐待が増加している中、虐待から子供を救い守る為に、警察介入強化法案を去年作っていた。しかし、その法案を崩し廃案にした民主党！民主党は子供を殺した！

>>276
＞もし自分の子供が虐められたりしたら、相手の子に手をあげてしまいそうだわ

それはよくある話です
この前クソガキが２歳の娘を何度も叩いてきたので胸ぐらつかんでひっぱたいて説教してやろうかと思ったわ

幼児の頃　ヤクザの持ってきたカメラと引き替えに親に裸の写真を撮られた。
親は子供にヤクザへ接待させるための応接セットをヤクザから貰ってた。
接待することを嫌がったら犬に股間をなめられるショーに出されて親に罵られた。
水泳が姉より上達したらヤクザに何か飲まされ腎臓壊した。運動禁止になった。
テストで満点を取ったらヤクザに汚物を食べさせられた。犬の蟯虫が出たようだった。
卒業生を送る式のシュプレヒコール先導役が決まった直後声が出なくなった。
精神的なものではなくて裏家業の人に頼んだらしかった。担任の先生の具合も悪くなった。

>>349
今はもうその環境から抜け出す事は出来ているの？
大丈夫？

>>350
今のところ親からは離れて暮らしているが、
ヤクザ繋がりの人が私の個人情報等を知っている（？）事などを根拠にして親族になりすましたり
私が（ヤクザに）宗教的に所有されているというような偽情報を入手した不特定多数の人が
普通の人に混ざって親しい振りやお節介物な振りをして近づいて行動を制限しようとしてくるのが困る。

もう少し具体的にいうと
私が所属したり立ち寄ったりする会社や不動産屋や銀行病院等にヤクザが来て
「あの人をここで働かせば客が付いているので儲かる」
「あの人を紹介してくれればカネをかす」等と言って私を動かさせようとし、
それに対して強く反対意見を述べて対応するとヤクザに嫌がらせ（放火や毒性の気体散布など）をされていた。

すでに虐待とは性質が違うものが主体になっていると思います。
多方面の人に相談しました。
宗教や心の問題の相談として処理されそうで困りものです。

＞お節介物→お節介者

因みに何の宗教かというとキリスト教系の
“朦朧としたときに浮かんだ言葉を実行する”タイプのものです。
罪を逃れる目的で即席に内縁関係の親族になろうとする傾向があります。
粘膜接触接待を嫌がったら「ユダヤと名乗れ」と言われました。

（「つき合わないと死ぬことになるなら仕方ない　接待も止むを得ない」と思ってたら
「自主的に奉仕されたら仲介料稼げない」とヤクザに言われお礼参りされたことがあるので
宗教は人身取引の隠れ蓑のようです。）

見てたら、悲しくなってきました････

私も友人から、私の子供時代の話をして「今じゃ虐待だね」と言われてフラッシュバックしています
現在　２才の娘がいます。
　親孝行のつもりで、産後　里帰り（１ヶ月）実母も実父も世間や親戚から見れば
できた両親ですが　私には恐怖の対照でしかありません。
　娘への可愛がりも、人形のようでした･･･母乳が出にくかったのもありますが
頑張ってる私を無視し、ミルクをこっそりあげたり　抱いて私に返さなかったり
　それと、子供のときから苦痛で仕方なかった、家族の団欒ごっこに、一緒に食事
耐えられなくなり、すぐに自宅へ帰りました。
　子供のころから、食事の態度が悪い・食べ方が汚い・食が細いと　何かにつけて
母・父に叱られ・時には叩かれ・最後は真っ暗な階段で正座し食べさせられました。
　父も母も、食事の態度は悪いです、くちゃくちゃ音を立てます、絶え間なくしゃべります
（テレビと）ゲップ　私はそんな食卓が大嫌いでした。
体も細く、母はそのことが「恥」だと私にいってました、私への支配欲も強い反面
日常会話はほとんど無く、言葉は冷たく、名前を呼ばれれば「注意」や「嫌味」ばかり
勉強ができなければ、仕事で酒を飲んで帰った父に夜中に起こされては勉強　小学校低学年の私にはつらい午前３時まで
　居眠りでもすれば、怒鳴られ、嫌味な言葉「できないのは努力がない弱虫・こんなこともできない子なの・恥ずかしい」
そして、毎日　おねしょ　朝は母がトイレで排泄中に同じ個室の中で説教とお尻や頭を叩かれる
、登校する同級生に見えるように、布団を干されるようになって
パンツを隠すようになる･･･要領のいいお調子者の兄にもからかわれる毎日。

３５３です＞
　今現在の私も、子育てに自信がありません。
娘は活発で、初めての子と言うのもあり　私は振り回されることも多いです
たまに、どうしようもなくイライラして　子供に当たってしまうことはありますが
しつけの範囲内で、叱ったり大きな声もだします。
お化けがくるよ〜とか脅す事もあります。
　けど、子育てしてると思い出してしまうんですよね・・・
自分でも、弱い性格だなぁと反省します　けど、あの実母や実父とは違い
見栄でいい親でいようとは思いませんし、万が一、子供に理不尽に叱ったとしても
「かあちゃんがわるかった、ごめんね」とその場で謝罪します。
　今だ、両親の顔や声を聞くたびに、子供のころの恐怖感が蘇り　心が疲れてしまいます
できれば、娘にも「おじいちゃん・おばあちゃん」と呼んで欲しくはないです。
　両親は、私の娘が「かわいそう」なんだそうです。
私のような「母親」で･･･

なんだか、へんな長文ですがお許し下さい。

>>354
あなた両親と縁切った方がいいよ
ちゃんとした家庭持って、別生計でやってるんでしょ
変なこと娘に吹き込まれて娘の精神も歪むよ

まだDVって言葉がなかった頃…。私が小さい時、家ん中最悪だったな…毎日父が母に暴力。見たくなかった。髪の毛持って投げられて、げんこつで殴り、蹴る。終いには出てけ！。。

そして次はうちらの番。母が出て行く時ソッと靴の中に手紙入れてたっけ…『早く帰ってきてね。』って。
自分の勉強机に神様お願いって言いながら『ママ大好き』って書いてた。もぉそこら中に書いてたなぁ。何もできなかった。児童相談所って今ではよく聞くけど昔は聞いた事なかった。

絶縁してない人が多くて驚く

母親、私が結婚したらいきなり転がり込んできて仕方なし同居。
悪態・暴言・無視・自殺未遂 変わらずやりやがるので家から追い出し
親戚宅に逃げ込んだところに 住民票からやつの名前抜いて住所不定にしてやり
こっちで念書を作り「二度と私たち家族に近づかない　金品の要求は
一切しない」と書いて判押させ荷物を全部送って絶縁した。
生活保護を申請したらしく、役所から書類が来たので
「世話できない」と返信して放置。
5年経った今も一切交流なし。私はその後 夫のDVが原因で離婚＆移転したが
こちらの住所はやつにはもちろん親戚にも教えてない。
やつは後で生まれた孫の顔は知らないし離婚も知らない。
死に際は絶対会わない。死に際に「呪ってやる」と本気で言う女だから。
男は女遊びがたたって古い梅毒が脳にまわって全身不自由になった。
口がまわらなくなり手足が震えて自由がきかない。
暴力も暴言ももう二度と出来ない
人の不幸を腹の底から笑ったのはこのときだけ。
子ども時代、やつと男にいつ殺されてもおかしくなかった。
今は子ども２人めちゃ大事にして暮らしてる。
いいだけ幸せの邪魔されたが 離れて今 幸せだ。
でも悪夢はみる。やつが男と一緒に笑いながら私を殺しに来る。
子どもたちはこういう夢など見ることのない人生にしてやりたい。

>>344 私と似てるね｡私の家も虐待されるのは私だけだったよ
今はもう成人して一人暮しして人並みに働いてる
家に帰っても暴力や罵声や大きな物音に脅える事もないから幸せ｡
幸せなんだけど､やっぱり夜ぐっすり眠れない｡幼児虐待のニュースを見て昔の事をフラッシュバックして辛い｡自分と重なる｡
私も他人が信頼できない｡付き合った彼の事を信頼できなくて､半年もたずに私からお別れしてしまった
妊娠しても産まれてくる子供が可哀想だから絶対に性交渉はしない
私､結婚とか絶対できないと思う｡

なんであんな家に生まれたんだろう。
別にお金持ちじゃなくてもいい。すばらしい両親じゃなくてもいい。怒られる日があってもいい。
ただ、時々失敗もするけど家族への愛情のある普通の親でいて欲しかった。
虐待で死んでしまう子もいるし、捨てられる子もいる。
私は生きてるし、捨てられてないし、今普通に生活できてる。
それだけでも恵まれてるけどね…。
普通の家庭に育った人を見ると羨ましくて気が狂いそうになる。

嬉しい事を素直に喜んだり､感情を素直に表現できない｡愛想笑いになってしまう｡テンションが高くなる事が無い
周りの人達みたいに普通に恋愛したい､誰かを信頼したい｡信じてみたい
親の事を尊敬している人と付き合ったら私の価値観も変わるかな

>>361
ほんと気持ちよく分かる。
生きてるけど、でもね。親って普通は無条件で愛情をくれる
ものなのにそれがなかったんだから。

友だちで、女の子なのに親に怪我するまで
暴力ふるわれたことある子なんて一人もいなかった。
それどころか一度もたたかれたこともないっていう子が多かった。
成績もトップだったし、絵や習字が展覧会に入選したり
してたけど、一度も誉められたこともない。
絵もしばらくしたら捨てられてた。
兄妹のおやつがなくなればお前が盗っただろうと殴られ、
朝学校に行くときにちょっとぐずぐずしてれば
バケツの水を頭からかけられ…
着てる服が気に入らないと、着てる状態で服を手で引きちぎられ…
普通の家に産まれたかったな。

>>343
その後、うまくいってる事を祈ってます。

虐待を１５歳までに３年以上受けると他の人と比べて
　　前頭葉が２割萎縮
　　言葉を理解する脳が　　１７％萎縮
しているそうです。
脳を萎縮させて集中力や感覚を鈍くすることで悲しみを和らげようとしているのですね。

中途半端に虐待しないで いっそ殺してくれたらよかったのに。
いい大人なのに人の目を見て会話が出来ない。全て疑う事から入る。挙動がおかしい。こんなんだから未だに友達がいない。
ほんと、殺してくれたらこんな苦痛味わわなくて済んだのに

辛いので吐き出します。


４歳のときに両親が離婚しました。原因は母親が友達と一緒にバイトしてた夜のお仕事で知り合った人と浮気等をしたからです。
でもまだ小さかった私は浮気等もよくわかってなく、好きだった母親についていきました。
父親は私を手放したら大変なことになると思い自分が引き取りたいと言いましたが、父親は一時期務所にいたようで裁判になったら不利になるし、片親じゃ私が可哀想だからと母親の両親に言われ仕方がなく手放しました。
それから母親と２人で暮らしましたが、相変わらず夜の仕事で知らない男の人が良く家に来てました。
そのうち夜間の保育所に預けられては母親の恋人の１人が迎えに来るという生活になりました。
そのときは母親の両親にもたまに会えていたし、母親も色々物を買ってくれたりはしましたが、やはり預けられるのは寂しくなりました。
母親に父親に会いたい、一緒に暮らしたいと泣きながら何度も言うようになりました。
母親は父親に連絡を取ってくれ、もうすぐ６歳になるときに父親は喜んで迎えに来てくれました。とても会いたかったので泣いたのを覚えています。
しかし、そのとき父親は再婚しておりすでにお腹には赤ちゃんがいました。
私は父親と暮らせるのが嬉しかったし、継母は若くて綺麗でお腹の赤ちゃんに会えるのがすごく楽しみだった。

367です

ところが継母は父親が私を引き取るのを良く思っていなかったけれど、どうしても別れたくなくて渋々了承したようで、
何かにつけてきつい口調で叱られたり叩かれたりし始めました。
何も悪いことはしていないのに突然怒られたり、お前さえ来なければ妹ちゃんが長女だったのに等毎日のように言われました。
父親は継母がそういうことをしてるとは知らず、私もせっかく父親と一緒に暮らせるのだからと継母にされたことは一切言いませんでした。
妹が産まれ大きくなり一緒に遊びたいと思っても遊ばせてもらえず、継母と妹と継母の母親と買い物に行ってくるからお前は留守番でもしてなと言われたり、
小学１年〜家を出るまで朝ごはんも作ってもらえず、ご飯を作ってもらえるのは父親がいる夜ご飯だけでした。
だんだん私も継母が嫌いになり、妹も憎くなり、弟も憎くなり、他人と付き合うことも嫌になり、作り笑いや壁をつくって大人になるまで過ごしました。
継母の暴力は見えないところにが多く、泣いて呼吸がしにくいときに背中を思い切り踏んだり、
意味不明のことで怒られ頭を手で隠すようにしながら身体を丸めていたらガラス製のコップを３０cmと離れてない距離から思い切り頭目掛けて投げつけたり、包丁で手首を切られたりしました。
私はいらない子、でも父親を悲しませるのは嫌だから何も言えない。誰も私を好きにはなってくれない。小さい頃から毎日のようにこの言葉を繰り返しました。

367最後です
高校卒業後、継母がはやく家から出て行けと言うので寮のある仕事につき、地元から遠いところに離れたりしました。
しかし仕事が合わず、実家に戻り次の仕事が見つかるまで実家に住みながらバイトをしてすごしました。
そのバイト先で出会った女の子が良かったらうちにおいでと言ってくれ、一人暮らしのその子の部屋に転がり込みました。
一緒に住んでからはもっと給料がいい仕事をと夜の仕事をし始めました。結果はながく続くような仕事ではありませんでしたが、今の旦那に会うことが出来ました。
今の旦那と付き合って３ヶ月ほどで夜の仕事を辞めて一緒に同棲を始めました。
初めてのお付き合いだった為、自分を理解してくれるのだろうか？
相手を理解出来るだろうか？と毎日毎日不安で、つい言ってはいけないことを言ってしまい喧嘩ばかりの日々も続きました。
それでも見捨てずに、呆れたりしないでいてくれ、一昨年入籍しました。
そして今年私に子供が出来ました。とても幸せで、小さいときのことが嘘のようです。
しかし、子供が出来たら出来たで私が継母からされてきたことが毎日夢に出てくるようになり、自分でもお腹の子に同じことをしてしまうのではないか？親のように離婚してしまうのではないか？等色々不安になってしまい、旦那に八つ当たりをしたりしてしまいました。
自分を気遣ってくれる旦那を信じられないなんてと余計に悲しくなってストレスがたまり、また八つ当たりの繰り返し。
子供の為にもストレスをためたり、悲しんだり、旦那に八つ当たりはいけないと判っててもしてしまう自分の弱さに情けなくなります。
私は親みたいに離婚したり、継母みたいなことはしないと決めていたのに自信がありません。どうにかして昔のことが忘れられたらいいのに。


乱文、スレ汚し申し訳ありません。
書きながら泣いてしまいました。吐き出したので今から気持ち切り替えて旦那とお腹の子を大事に出来るように頑張ります

369さん
今まで沢山辛い想いをされてきたんですね
神様はきっとそれをずっと見守っていてくださっていて
今あなたに素敵な旦那様と赤ちゃんを下さったのだと思います
悪夢を見るのは、妊娠中のホルモンの変化で情緒不安定に
なられているせいもあるかと思います

どうぞ幸せになられてください
赤ちゃんを産んで、あたたかい家庭を作られてください
応援しています

うちは母子家庭で一人っ子。
物心つく前から虐待されてたようで、今でもちゃんと火傷の痕が残ってる。
物心ついてからももちろん続き、
知り合いのおばさんに「あんまりでかわいそうだからうちの養女にもらいたい」と
申し出られた。
それを糞伯母と母親が断り、その後も虐待続行。

小学校の時、学校で怪我して松葉杖で友達に付き添われて帰宅したら
いきなり往復ビンタ。友達の前で。その友達も親が来ないから付き添ってくれてた。
他には、水泳の授業で使った水着を自分で洗えと小学校一年生の私に言い
うまくできずにいたら、その濡れた水着で殴りまくる。
さらに夜中、寝ているといきなり殴りにかかってくる。
髪の毛を引っ張って、部屋中引きずりまわし、腕を布巾を絞るようにひねる、
顔をビンタ、蹴る、で、もうおちおち寝てることもできなかった。

今でも意味が分からないのが母親に性的虐待を受けていたこと。
触られる、指を入れられる、などだったが
これのおかげか今でも不意に旦那に触られると本気でやめて！と叫んでしまう。
おねしょも中学校卒業するまで続いた。

でももう母親は死んでいない。
ほんとにすっとした。

虐待を受けていると自分が親になった時に虐待する。
このように言われてますが、私は自分の子には同じような悲しみを味合わせたくない。
体罰はありますが、虐待なんてしたことはありません。
１行目の事を悩んでいる若い人は少なからず折られると思いますが、そんなに気にしなくて大丈夫だと思います。

３４３さんは大丈夫でしょうか・・・。

>>372
虐待親も自分がしたことは体罰だと思ってるだろうけどね。

うちの母も昔、友人に言っていたよ。
「私はお母さんにひどい仕打ちをされてきたから、この子には同じ思いをさせたくないわ。
しつけの体罰はもちろんあるけどね」

実際こちらからすれば、体罰じゃなくて死なない程度の虐待三昧だったけど…。

>>369
お父さんは、最後まであなたが虐げられていたことに気づかないでいたんですか？
それとも見てみぬフリですか？
せめてお父さんにだけでも優しく接してもらえていればいいのにと
読んで強く思いました。
私も、ちょっと思い通りにならない（探し物が見つからないとか、どうでもいいこと）と、
無性に急激にイライラしてしまうことがあります。
父親に怯える毎日、顔色を伺い、父親の意に反することだけはしないよう
ビクビクしていました。
それでも、機嫌が悪ければ、昨日まで良かったことが今日には意に反する事になったりする。
今私には娘がいます。
父親のようには絶対絶対絶対ならないよう、イライラしたらあいつの顔を
思い浮かべて、「同格になってしまう」と反面教師にして収め様と頑張ります。
大丈夫です。あなたもきっとお子さんを愛して、そしてお子さんに無条件に
愛されるという幸せな日々が待っています。

そんなあなたに

http://nirva777.web.fc2.com/menu.html

おまえの代で連鎖を断ち切るべきだろ馬鹿
必ずおまえは虐待するんだよ

長くなりますが、吐かせてください…。

私も幼少期から虐待受けて育ってた。
母親は周りにおろせと言われていたのを押し切って私を出産したが、
私が生後１ヶ月のとき父親が愛人を作って家出、１歳の時に両親の離婚が成立。
その後母親は家に男を連れ込んで私のいる前で性行為をしたりしていた。

小学校２年生の時に継父と義姉が出来た。
以来継父からの性的虐待が始まった。
胸をむりやり触る、パンツを被る、性的な替え歌を何度も繰り返し歌われるなど。
母は見ないふりをしていた。

小学生のときからストレスで毎年体重が１０キロずつ増えていた。
心因性の視力低下も著しかった。
近視や乱視じゃないのでメガネをかけることもなかったから、
同級生には「本当は見えているくせに」「嘘つき」と言われていた。

続きます

>>379です

小学校6年のとき、弟が産まれた。
継父と母の間の子供だった。
誰からも愛される弟を見て義姉と私の間には
「この家はあの3人の家だ、私たちは家族じゃないんだ」という意識が芽生えた。

中学に入るとリストカットがやめられなくなった。
はじめはうっすらと血がでる程度だったのが、どんどん深く、多くなった。
継父から直接的な性的虐待はなくなったが、
些細なことで暴力を振るわれたり、部屋のゴミ箱を漁られていた。
執拗な替え歌は「デブ」「豚」という言葉になった。

義姉は実母に会いに行っていたのが母親に見つかり、
「私の娘は父親の顔すら知らないのにあんたがぬけぬけと母親に会うなんて!」
と義姉の母親に「お前はくずだ」と言ったり義姉に暴力を振るったりしていた。
でも母は継父から私への暴力や暴言には一切知らん顔をしていた。
きっと「暴力は愛情、私は娘を助ける優しいママ」だと脳内変換してたのではないか。

>>379です
最後ですすみません。

中学２年の頃、夜になると継父が部屋に入ってくる恐怖で眠れなかった。
嫌なものは嫌なもので消そうとして援助交際をした。
オジサンに抱かれている間だけは継父のことを忘れられた。
その代わり気持ち悪いという感情と戦っていたが。
でも結局行為が終わると継父のことを思い出し、オジサンに抱かれた嫌悪感も募った。
そしてまた嫌なものは嫌なものでーという無限ループに陥った。
これは警察に補導されるまで続いた。
母は「私の育て方のなにが間違ってたっていうのよ!」と叫びながら泣いていた。
このとき母が10代の男の子とメールしたり電話してたのは知っているし、母には「内緒よ」と言われていた。
なぜこの人に怒られているのかが疑問でならなかった。

高校に入ると姉がいつ家を出てもおかしくないという状況になり、毎日が不安だった。
そして学校を中退、介護の資格を取っていつでも家を出れるようにした。
１ヶ月後、遠距離恋愛をしていた彼氏の家に引越しをした。
母親が来たりするかと思ったが、弟のほうに熱愛しているらしく、私には一切の興味がなくなったようだった。
継父は邪魔な連れ子がいなくなってせいせいしたらしく、その後関わってくることもない。
結局私は邪魔な存在だったようだ。
義姉も家を出て、今は幸せに生活しているようだ。

でも、私に暴力暴言をした継父、堕胎の言葉を押し切って産んだにも関わらず私を見放した母を一生許さない。

長文駄文自分語りですみませんでした。
吐けたらすっきりしました。

>>379
そんなの許す必要なはい。
だけど、いつか、ずっと遠くでいいから、こだわらなくても生きていける日が
来たらいいね。
私はそう思いながら日々生きてる。
許せるはずもないけど、そんなことにはこだわらずに解放される日。

虐待した親と再び幸せな家庭が作れるのでしょうか？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5776998.html
この方は支離滅裂な感じがして見ていて不安になります

私も吐かせてもらいます。

記憶ではまだ３〜４歳の頃から
毎日必ず終わらせなければならない勉強量を決められていた。
子供だったので遊びたかったりして集中してやることができず
いつも怒られていた。
まだ幼児だというのに母親から
「何時までに50音を○回書き終わらせます。
もし約束を守れなかったらこの家から出て行きます。」
と約束しなさいと言われ母親から言うように言われた言葉を
そのまま唱えるように誓いをたてさせるようなことをさせられた。
次の日、きちんと終わらせていないと、
自分で約束を破ったのだから早く家から出ていけと言われた。
小学生くらいになると、
「漢字練習を大学ノート三枚分を夕方5時までに終わらせます。
もし守れなければ3日間ご飯を食べません。」
というルールに変わっていった。
夕方5時というのは母親がパートから帰ってくる時間だった。
終わっていないとご飯を食べさせてもらえなかった。
勉強についてだけでなくあらゆる罰として食事抜きはよくやられた。
いつも空腹で学校給食が救いだった。
それでも、学校がない時の３日間食事抜きはこたえた。
空腹でフラフラの私に
「私が悪うございました。どうかご飯をお恵みください。」
土下座しながらそう言えば恵んでやるぞと言われたので
乞食のように物乞いをして親から食事を食べさせてもらった。

【裁判】 「バカにエサやる」 ２歳児をオーブンに入れ火傷させたり、洗濯機で回したり…虐待死させた母に懲役１０年求刑。父は１１年確定
beチェック
1 ：☆ばぐた☆ ◆JSGFLSFOXQ ＠☆ばぐ太☆φ ★：2010/03/25(木) 14:41:15 ID:???0
・東京・練馬区で2歳半の長男をごみ箱に閉じ込め死亡させたとして、監禁致死などの
　罪に問われている母親の裁判員裁判で、検察側は懲役10年を求刑した。
　菅野理香被告(35)は懲役11年の刑が確定している夫とともに、長男・優衣ちゃん(当時2)を
　ごみ箱に押し込め、死亡させたとして、監禁致死などの罪に問われている。

　裁判員が「母として虐待を止めるべきだったのでは」と質問すると、理香被告は「大切に
　育てたかった」と涙ながらに答えた。
　検察側は、「わが子を思いやる気持ちは毛頭なく、法廷での態度には、謝罪の気持ちが
　まったく感じられない。平然と虐待を行っていたことに戦慄(せんりつ) を覚える」などとして、
　懲役10年を求刑した。
　http://headlines.yahoo.co.jp/videonews/fnn/20100325/20100325-00000215-fnn-soci.html

※元ニュース
・菅野被告は妻・理香被告（３５）と一緒に優衣ちゃんにたばこの
　吸い殻を食べさせようとしたり、オーブンや洗濯機の中に入れたりする虐待を日常的に
　繰り返していたと指摘した。法廷では、優衣ちゃんがベッドに縛りつけられて泣いている
　画像が流され、裁判員は顔をしかめて見ていた。
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1269495675/l50

384です

続き

小学校のころは「傷女」とあだ名がついた。
母親がが勉強が終わらなかったり、あらゆることの罰として頬を抓ったから。
母親は爪を立てて歯ぎしりをしながら抓った。
頬は爪の後の傷だらけだった。
母親の得意の手口の自ら誓わせたりすることだったから、
体罰も自ら「お願いします」と言ってやってもらわなければならなかった。
もちろん、突然、怒りのままに頬をグリッと抓られることもあったけど、
ご飯食べたかったら、今回だけは抓って許してやるから
抓ってほしいところを出せと言われたりした。

ものすごく惨めだった。
せめてたった一日でいいから怒られないで過ごしたいと思った。

例え勉強を終わらせても、
何かの理由で機嫌を損ねたりで
毎日ご飯を食べさせてもらえないか体を抓られるか
髪をつかんで振り回されるか
何パターンかの虐待が待っている毎日だった。

ある日、頬を抓られるのがイヤだったのでお尻を「お願いします」差し出した。
でも、怖かった。
お尻をお願いしますと言っても、お尻ではなく太ももの内側の痛みが強い部分を抓ってくるからだ。
やっぱり、太ももの内側を抓られて飛び上がって痛みに耐えた。

ある時は、ちょうど針仕事をしていてそのまま針を太ももに刺されたこともあった。

私は太もも、腕、背中、、、服を着ると見えない個所は常に
青あざだらけで赤やら黄色やら紫やら内出血ばっかりだった。

母親の機嫌が悪いと首を絞められてガムテープで口をぐるぐるに巻かれてたな。
馬乗りになって包丁をつきつけられたことも何度もあった。
お風呂入ってるときに罵しられ、汚れたカビの生えたスポンジの水を頭からしぼられて
その怒りでお風呂のガラス蹴ってしまってそれがふくらはぎをまっぷたつにしてしまったため、
未だに痛いし、何十針縫った傷跡が残っている。見るたびに思い出すわ。

なのにお兄ちゃんだけ連れて家出した母親の車の後ろを裸足で泣きながら追っかけてた。

今でも人を信用できないし、いつの間にか旦那が私に暴力ふるうようになって
あのときの感覚がまた蘇ってきている。娘には絶対そんな思いをさせたくない。

虐待のニュースを見ているとフラッシュバックが起きて、
頭を殴られた時の衝撃波？みたいなものが眼球の裏から感じる。
若い時より、４０才過ぎた今のほうがひどい。

>>387
大変だったね。娘さんを守るためにも、
今すぐ逃げてーと言いたいけど。

384です

中学生のころまでおねしょが治らなかった。
いつも朝の登校の時間はみんなが集まったときにわざわざ
「このションベンタレ、臭いションベンブトン干してから行け」
などなど大きな声で言われた。

この大声ションベンタレ攻撃は朝の登校の時間だけでなく、
学校帰りに偶然パート帰りの母親と会った時も
「ションベンタレ、早く帰って勉強しろよ」など
友達から電話が来ても「ションベンタレ早く電話切れ」など
なぜか、おねしょしなくなった高校生になってからも
特に、異性の友達から電話がきたりすると
激しく大声で「ションベンタレが何電話で話してるんだ」など
本当、母親は何の目的だったんだろうか？

大人になった今、そんなこと大声で叫んでる親のほうがよっぽど恥ずかしいと思う。
父親も殴る蹴るの暴力は酷かった。
でも母親からの陰険な虐待のほうが今でもよく覚えている。

最近、虐待の事件が多い。
私も家族の中で私一人が虐待されていた。
姉は可愛がられていた。

普通に考えると家族の中で一人だけが食事させてもらえないなんていう
異常な状況なんだけど
自分も、その家族もその異常な状況の家庭だったんだな。
自分がされた虐待を洗いざらい吐いてみようかと思ったけど
特に強く思い出すこれくらいで終わりしておきます。

長々とすみません。

>>390さんも大変だったね。
お子さんの頃の>>390さんをいい子いい子してあげたい。
これからはご家族でずっと幸せに過ごしてね。

私も親に虐待されて今考えると欝だった。
ずっと暗いものだから学校でもイジメにあった。
最近レンタルで一気読みした20世紀少年のマンガは面白かったが、サダキヨがでてくるとフラッシュバックのようなものか欝っぽくなる。
サダキヨは私だ・・。

次に借りたホーリーランドの主役も似たようなもので欝になる。

ションベンたれの連呼に笑ってしまった私を殴ってください

>>382

>>379です
ありがとうございます。
今もなるべく「あの家族と自分は別」と思うようにして生きていますが、
ふとした瞬間に虐待されてた時期や、自分で自分を傷つけていたことを思い出して
衝動的にリストカットをしてしまうこともまだあります……。

ゆっくり時間をかけて自分と向き合えるように頑張ります。

>>394
あなたと、あなたを虐げた最低クズ野郎どもとは、全く別の人間です。
幸せになる権利があるのはあなただけ。
どうしてもリスカが止まらないとかなら、本当に一度病院で診てもらうのも
手です。

あーもう最悪
何だよ子供手当って
なんで他人の子供養わなきゃならないの？

>>396
というより今の子供の数を考えれば「小梨が小蟻を養う」だと思う。
もちろん育児板にいる以上、あなたに子供がいるという前提だけどね。
スレチ失礼

子供手当てより老人に流れてる金の方が何倍も多いけどね。
４０歳以下が持っている金を１００円とすれば、７０歳以上が現に持っている金が５００円という現実。
それなのに老人を支えるために年々年金支払額が上がり、医療保険費も年々上がる・・。

>>390
20歳になってオネショした経験のある私が通りますよ〜。
しかしひどい陰険な母親だね。
女は例え我が子でも、女には嫉妬したりするらしいよ。
若さや美しさに。

谷山浩子の「人形の家」をYouTubeで聞いてしまって
久しぶりのフラッシュバックが来てしまい、ここにたどりつきました。

あの曲、中学生の時にも聞いたことがあったんだけど、その時は
意味がわからなかった。
渦中にいたから、自分を守るために感情が麻痺していたのだと思う。

多分今は大人で、あの頃よりも強くなって受け止められるようになったから
意味がわかったんだと思う。

意味がわかったらあの時封印していた気持ちがフラッシュバックで
襲ってきて苦しい。苦しいけど、この感情をちゃんと味わったら
手放せて忘れられるような気がしている。

谷山浩子の人形の家は、虐待されている子供の離人感を歌っている。

「僕は夢を見ている…巨大なテレビの中で」とか
「窓の外を細い足　遠い日そんな夢を見ていたような気がする…」
とかって、まさに虐待の最中、自分に起きている現実から遠ざかって
自分を他人事のように見ている感覚。

それに気づいたら久しぶりに声をあげて泣いてしまった。
でも泣けるだけマシなんだと思う。あの時は恐怖で泣くこともできなかったから。

YouTubeで検索すれば聞けるけど、画像がグロいから気をつけて。
ニコニコ動画でも検索すればあると思う。
感情のツマリを掃除したい人には、効果があると思う。取り扱い注意でね。

みんな酷い目に遭ったんだね。私だけじゃなかったんだと思ったら
ここに来てなぜか安心しました。皆さんの親御さんは今、幸せですか？
うちの両親はどん底って感じの暮らしです。でも私は完全に放置しています。
きっと私が最後の砦だと思っているようで「育ててやった恩」という
言葉を常套句のように使います。もうそれしか頼れるものがないのでしょう。
私は子どもがいますが、年を取って子どものお金をあてにするような
親にはなりたくないと地道に働きコツコツと貯金もし、真面目に生きて
います。これだけは反面教師の親のお陰です。

継父に虐待されて育った。
後から産まれた妹たちとの差別がつらかった。

商売をしていたので、私は女中扱い。
忙しい年末年始、お盆、ゴールデンウィークは、
夜中の２時から夜９時まで働いた。
何か食べているとご飯を食べる時間はない、働けと怒鳴られた。
それも実母まで。
子供だったので大人たちのように忙しいからご飯を抜くなんてできない。
手を洗って塩をつけ炊飯器に手を突っ込んでご飯を握りしめ、
ご飯を握りながらトイレに行くふりをしてそこで食べていた。
今思えば一緒に働いていたパートのおばさんは気づいていたと思うけど、
事情を知っていたので見ぬふりをしていてくれたのだと思う。
一方妹たちは夜更かしをして昼まで寝る始末。
起こしもしない。
階段でこけて尾てい骨を骨折しても働かされた。
つらいので妹に代わってほしい、とお願いしたら「テレビ見てるからだめ」だと。

継父よりも継父に気を使った実母のほうがひどかったかもしれない。
助けなかったどころか加担していた実母の虐待のほうが精神的にはこたえているかも。
ご飯を握りしめトイレに入っていく６歳の私を助けに行きたい。

>>402
行く。
不法侵入だと言われても、>>402んちの玄関のドアを突破して、トイレのドア蹴破って、
「おばちゃんちにおいで！！！！」って、誘拐だと通報されてもいいから行ったるわ。
焼き魚と煮物と酢の物ぐらいしかないけど、好きなだけ食べていいよ。
一緒に寝てやる。
そのままその糞両親には会わないように、適正な生活が送れるようにしかるべきところに
連絡したり、お世話もするから。
想像の中で、助けたい、きっと助けられたのにと思って胸が切り裂かれるほど
痛くなるような子供が多すぎる。

虐待されて育っても、子供を虐待しないママたちはとっても偉い。
あんなのにはならない！って気持ちをこれからも大切にしてほしい。

躾という名の虐待をくりかえす母と、それを躾だから仕方がないといいきる父。
それより○○してやったんだから、それくらい忘れろ、親には優しくしろと強いる。
小学生の頃、服で隠れる部分を、ベルトや布団たたき棒、棒で痣がつくまで何時間も
殴り続けた事を一生忘れることなんてできない。人の目がきになるからと、無人の畑に
つれだし、車の中で何時間も叩き続けたことも忘れない。幼稚園の頃に、国道付近の林に
置き去りにされ、必死で毒母の車をおいかける光景がいまだにフラッシュバックする。
今、１歳児相手に、イライラして余裕がなくなると私はいつかこの子に虐待をして
しまうのではないかとびくびくしてしまう。そういう恐怖感を植え付けたあいつを許さない。
許さない。

実際自分の子どものしつけに悩んだりしますか？

一度殴ると、悲しいことに基地外の血が騒ぐのか止まらなくなりそうなので、本当に腹が立つと「反省しなさい！」と部屋に放り込んで気持ちが落ち着くまで無視します。
上はもう高学年。下は低学年の子。
「怒られたときに暗い部屋（物置と化している部屋）に放り込まれるのが怖いんだよなぁ。あれより怖いものはない！！」と上の子に言われて・・・。
その後できるだけ冷静に話して諭して終わりになるのですが、これも将来嫌な思い出になってしまうのかな・・・。

私が受けた虐待に比べたら「何言っているんだか」になってしまうのですが、限度が分かりません。
ちなみに放り込む時間は15分〜30分くらいかなぁ。鍵はかけません、と言うかありません。でも出てこれないみたい・・・。
こんな事も分からなくなるなんて駄目ですね。今日一日ずっと悩んでいます。

>>406
鍵がないのに出てこれないのは、わからないんじゃなくてやっぱり反省してるのでは？
虐待されて育った身としては、暴力振るわれるよりずっとまともな怒り方だと思うけどなー。
怒ると目がつり上がって般若の形相になって、子供を殴るのをかろうじて自制してる自分が
こんなこと書いても説得力ないな、スマソ　oｒｚ

うちの兄も小さい頃そうだったよ
怒られて押入れや倉庫に閉じ込められてずっと泣いてた
多分小学校高学年にもさしかかってたと思う
今考えると倉庫なんて内鍵だから中から開けられるし
親に聞くと鍵はかけてなかったそうだ
押入れは勿論自分で開け閉め自由
なのに出て来られずにずっと泣いていた
多分父親が怖かったんだと思う
体罰は殆どなかった（激昂したらゲンコでゴチンゴチン程度）
けど、怒ると怒鳴り散らされる

山の奥に住んでいたんだけど、いつの頃からか日が沈むと
「山が黒くて怖い、追いかけてくる」と言って走って家に帰るようになっていたよ
ほんの10ｍ程度の距離でも

今も父親のことはすごく怖がっていて（診断もされた）
家にいても目もあわせようとしない
ちなみに今年43歳独身

>>406の子の心に大きな陰が残らないといいんだけど

このスレは、親から虐待されて成人しても反撃・仕返しできないヘタレが多いな・・

それでは虐待の連鎖を断ち切れないだろ。虐待死などの犠牲者が続いてしまうだろ??

「仕返ししたら、親と同じ次元になってしまう」などと臆病者特有のイイワケで・・

過去スレで、殴られ続けた子がある日、壮絶な復讐をして、親は自分で救急車を呼び

再起不能で反省した、という逸話があったが・・

自分も経験者としてそういう、実のある話を聞きたい。

406くらいで心の傷になって将来頭おかしい人間になるわけがない。
悪いことしたから叱るんでしょ、お互いカっとなっているだろうし離れて頭冷やすのはいいと思う。
>408とも違うじゃん。そんなに長時間じゃないし、倉庫じゃなくて同じ家の中の部屋なんだから。
「とりあえず一人で反省しなさい！」って言って部屋にポイっとすればそれでいいんじゃない？
落ち着いたら出てきて謝るかもしれないし、親が頭冷えたら「もう分かった？」って感じで部屋に行ってやればいいんだし。
>その後できるだけ冷静に話して諭して終わりになるのですが
って、放り込んだ後にフォローしてるってことだよね？それなら平気だと思うけど。
そのくらいで「あれより怖いものは」とか言っている子どもがｶﾜﾕｽ。日ごろ優しいお母さんなんだろうね。
>409はｳﾝｺですね。

さっぱり意味がわからん。部屋の電気をつけてあげればいいだけの話では。
隔離自体は普通に躾としてありなんだし。

甘ったれんじゃあねぇっ！！糞ばばあどもおっ！

>>403
まあ言いたいことはわかるけど、ちょっと現実見えてなさそうで気持悪い。
あのね、虐待されてる子供っていうのは、
実はか弱いかわいそうな子じゃないんだよ。
助けてみるとふてぶてしくひねくれてて乱暴だったりもする。
一緒に寝てやるなんて上から目線で言ってるけど、冷めた目で手を振り払われぷいと背をむけられたりするよ。
同情で優しくしてあげる自分に満足できるようなもんじゃない。

そして虐待されてる子にとって、親はそれでも愛してほしかったり
離れたくない相手だったりするんだよ。
親から引き離して子供がすっきり幸せ、なんて単純なものじゃない。
それが被虐待児の「心」を本当に救う難しさだったりする。

何かで見た
里親なんかが優しくしても酷い虐待を受けた子供は大人をわざと挑発するとか
虐待は嫌なはずなのにあまり酷いとそれがないと不安になるのかな？
扱いは難しいんだろうね

虐待→施設の子供が多い地域（クラス中７人とか）だったけど、そんな子が１人居た
毎日毎日しつこく誰かを怒らせるまで構ってた
毎日先生にも怒られていた
他の施設の子供達は大人しい印象だったけどね

反抗挑戦性障害の子供なのかな？
うちのが反抗挑戦性障害っぽい。
かわいくてしょうがないのに私を毎日イライラさせてくる
虐待はしていないと思うけど自分が落ち着くのに時間がかかる事がある
虐待された側の人で反抗挑戦性障害だった人とかって自覚あるのかな？

>>414
試し行動ってやつだな

>261 お母さんはあなたに当時のこと謝ってくれた?

何ヵ月も一心同体でいてお腹を痛めて生んだ愛すべき我が子なのに、虐待なんて…考えられないよ。
ここのスレで皆さんが受けた痛ましい経験を読んでると涙が出て来ます。
どうか幸せになって下さい。そう祈らずにはいられません。１歳児持ち母

>>409
虐待の連鎖自体が捏造のはず。
フロイトの嘘という本で否定されている。
統計も不確かで迷信レベルと。
>>413
>助けてみるとふてぶてしくひねくれてて乱暴だったりもする。
一緒に寝てやるなんて上から目線で言ってるけど、冷めた目で手を振り払われぷいと背をむけられたりするよ。
同情で優しくしてあげる自分に満足できるようなもんじゃない。
人間不信・大人不信状態であるし、普通の愛情表現、友好表現なんて身につく機会がないからね。
虐待児は本当の愛情がほしいと思っていても、同情と愛情は違うと見分けることはたやすくできるからね。
虐待児は普通児より大人の行為を敏感に観察するようになる。同情はほしくないはず。
この人は自分に暴力を振るわないか、本当に自分を愛そうとしているか試している行動でも有る。
＞里親なんかが優しくしても酷い虐待を受けた子供は大人をわざと挑発するとか
虐待は嫌なはずなのにあまり酷いとそれがないと不安になるのかな？
扱いは難しいんだろうね
普通の関係を知らない普通のやり方を知らないそれ以外のやり方ができないからだよ。
不器用なだけ。
それと、表面的にやさしい態度をとっていても、どっかで豹変するんじゃないか。自分に危害を加えようとするんじゃないか。
挑発してわざと苛苛させそこを見てる。ギリギリまで試してる。
信じられる人間か。
＞毎日毎日しつこく誰かを怒らせるまで構ってた
寂しいんじゃない？構ってほしいんじゃない？
不器用で仲良くなるうまいやり方を知らないだけで、喧嘩をうってるようでそれがそのこなりに相手に関心を持ってもらう方法なんじゃない？
親が自分に無関心なとき、子供は、わざとむかつかせたり、苛苛させる事を起こして、親の気をひきつけたりするでしょう。
と元虐待児がつぶやいてみる。

かまってほしいから困らせる は
小さい子だけな気がするな。
思春期以降は接し方がわからない
って感じなんじゃないか

自分に心当たりがある。
親のサンドバッグとして育ってきたんだけど、
性格最悪な親の言動しか見てないから
(友達づきあいを制限されたり壊されたりしていた
ので健全な交流は身についてない)
まわりの人にはすぐ嫌われた。
仲良くなれそうで、嬉しくなって興奮してくると
心にもない悪態や挑発的な言葉が出たりしていた。
自分でも何でそんなこと言うのかわからない。
努力しても努力しても「お芝居」しかできないから
本当の友達ができない。
人嫌いになっていって、小学校高学年で
「私にかまわないで」状態になってた。
今も干渉されたりべったりした付き合いはダメだ。

俺も父に些細な理由で殴られてたわ。
幼い頃から英才教育と称して理由もなく殴られてたよ。
姉の作文に書かれて担任が児童相談所に通報ということもあったらしい。
小学に入っても90点以上の点数を取ってたから悪い点のを
隠してると言いがかりを付け殴る蹴るで家中探させられた。
目が合ったら睨み付けたと言いがかりをつけて殴る。
キャッチボールでボールを落としたら思いっきりボールをたたきつけて殴る蹴る。
中学に入っても本を読んでいる時に「ピアノを弾いて」と言われて
断ったら殴る蹴るの暴力。高校で不登校になったら誰の耳も貸さず罵声の嵐。
言い訳も矛盾や詭弁だらけ。今でも反省していない。

父を憎んでいたが、 人格障害の本を読んで
父は良心の呵責のないサイコパスだと知った時、
相手するのがあほらしくなった。２ちゃんねるの煽りみたいに。
事故で脳損傷してるからそれが原因かもと精神科医が話していた。

いずれ一人暮らしになって資格をとるから、そうなったら
籍を抜いて絶縁するわ。家族には絶縁したとは伝えない。

>>421
がんがれ。
自分は暴力母とそれに天下を取られてる父に電話すらしないで一人絶縁を続行中。
向こうは金がないから国際電話すらできない。
連絡がないと文句言ってきたら、うちにも金がないから節約中と言ってる。
もうマジでさっさと○んで欲しい。

>>422
しかも俺の目の前で動物虐待もやりやがったし。

絶縁しても定期的に金は出すけどそれ以外のことは一切しないわ。
こちらが村八分にしてやる。

誰か助けて。
バイトしながら親と上手くいってるふりをしてお金を貯めて家を出た。
それが９月の終わり。
そのあと、今まで接点があった人全てと縁を切り生活しているが、親のおかしな洗脳のせいで新たなつながりができず孤立している。
何度かふらりと死にそうになった。
死にたいと思うのではなく、最後まで●●だったなとか最後くらいは・・・とかなぜか自然とそう思うときがある。
何度も体がしんどくて仕事に無理して行ったこともある。
何度もフラッシュバックして一人もだえ苦しむ。
このままでは頭がおかしくなりそうだ。
だれか助けて。

はじめまして。
49歳だけど母が再婚した相手に虐待されてた。
7歳〜12歳くらいまでは毎日殴られてました。

顔が腫れて学校行けない日もたくさん。
年子の弟も虐待されてた。

だけど今は継父は末期ガンで苦しんでいる。
年子の弟は「自業自得だ、行くこと無い」と言うが自分は恨んでいないので病院に見舞いに行きたいが継父と母との間に生まれた弟（41）に拒否された。

>>424
今すぐ心療内科で相談シル！
大丈夫！
全部吐き出して自分を取り戻して。
一人で考えるのは一番危険なんだよ。

>>424
気休めぐらいになればと思い書き込みます。

３〜１５歳の間に強いストレスを３年以上継続的に受けていると前頭葉が萎縮するそうです。
前頭葉は、楽しむ、やる気、やりがい、などを司る部分だそうです。
つまり、虐待を受けてない人は、仕事が楽しい、やりがいがある、という状態なのに、
虐待を受けて育った人には、それが理解しにくく、同じようにやりがいを感じたりしにくいそうです。

私は、やりがいを感じない、楽しみがわからない、そんな状態を「無い」事を自覚する事から始めました。
つまり、私には手が存在しないと考えて、手が無いのに、手がある人と同じ事をしようとして、出来ない自分を嘆く。
足が存在しないのに、足がある人と比べて、私は同じように歩けない事を泣く毎日と一緒だと考えました。
有りもしない物を有ると勘違いしてに嘆いても無意味だなーって所から始めました。

次に「無いもんは無い」から「無いならなにかを代用しよう」と思いました。
私は「無条件に愛される経験が圧倒的に無い」ので「私自身が私を無条件に愛してあげよう」
ちょっとした事でも、とにかく褒める、とことん褒める。
「前頭葉が萎縮してるのに、ちゃんと掃除できた！私、えらいぞ！すごいなー」
とか、馬鹿みたいだけど、心の中で常にそう思ってると、段々と掃除も楽しく出来るようになってきます。

前は「私は私を大事に出来ない」でしたが「家族と絶縁して私は虐待する人から何年も私と守っていたんだ」
「私は私を守る事が出来ている、私は私に優しく出来ていたんだ」と考えるようにしています。
何年も、私は私に優しく出来るんだから、たったそれだけなんだけど、ちょっとした自信になります。

続き

辛い過去はどうやっても変えれないけど、辛い過去にのまれて未来まで棄てちゃうのってもったいないでしょ？
私も過去を振り返りがちなんだけど、最近は出来るだけ楽しい未来に向かうにはどうしたらいいかなー？
って、出来るだけ明日の事考えるようにしています。

明日は今日よりちょっとでも楽しくできるかな？たまには怠けちゃおうかな？
ちょっと休憩入れつつも、なんも変わらないよりは変わってるから、それでいいや。
ってのんびり進んでいます。

無理すると疲れちゃうからね。
明日は今日より自分自身を愛せますように、私に関わる優しい人に優しさを返せますように。
時折疲れて不貞寝もご愛嬌。

>>424さんが、自分自身に優しくしている事実に気が付きますように。
>>424さんが、自分自身をもっと愛せますように。

>>424
>>425-428に同意です。お医者さんに相談してまたここに愚痴吐いてみて。

かつて俺も>>424みたいにパニックになったことあるけど
その気持ちは無理に否定せずに正常な反応だと考えてください。
いずれは思い出しても相手するだけ馬鹿らしい、
2chで叩かれたぐらいにしか感じなくなると信じています。

私の方は安らかに封印できそうです。今は医者目指していて精神科を希望していて、
発達障害や毒親に苦しめられてる人を助けようと考えてます。

フラバ起こすと子供を虐待してしまう…連鎖って怖い。

毎日わたしから子供をお守り下さいと神に祈ってる。
もう施設に入れてやりたいけど、旦那が反対し、行政もそんなの虐待じゃないから大丈夫とぬかす。

子供の前頭葉も縮みまくりだろいな。私の前頭葉は干からびてカラカラだよ。

楽しいとかやる気とかあまり感じない人生だった。代わりにいつもうつうつとしてた…

>>429
独り身ならなんとかなる。
家族、特に子供を持った時に発症するよ。

>>430　虐待で海馬も縮むらしいけど　脳には可塑性があって下に戻るらしい
前頭葉は戻るかどうか調べて確認した？

>>430はMRIか何かで自分の前頭葉が萎縮しているのを確認したのか？
ニュースなどでそういうのが発表されると　私は虐待で脳が萎縮した人間なんだ
と悲観的な感情が強まり鬱状態になったあげく　虐待者への怒りを溜め　
そのことに無自覚で弱いものに向けてる可能性はないか？
（つまり君は自己分析はできるのか？　それができず感情に振り回されているのか？）

430は虐待の後遺症が感情の段階から癒えてない可能性が高いのではないか？
前頭葉のせいでもフラッシュバックのせいにするのではなく
自己分析の必要性と虐待の後遺症が癒えてない可能性を考えてみることを勧める

お礼が遅れましたが、皆様ありがとうございます。
翌日仕事を休み、信用できる人に相談し力になってもらうべく電話しました。
ほんのしばらくでもいいから一緒に歩いてもらえればと思っています。
連休明けに話を聞いてもらいに行く予定です。
なんとか死なずにすんだものの体力がとてもなくなってしまいかなりの衰弱しているのでこの連休で少しでも回復できたらと思っています。
みんな本当にありがとん。
またのぞかせてもらいますのでよかったら声をかけてください。

>>433
親とは別居してるってことは一人暮らしなんだ。
そりゃ体力なくなって衰弱してたら大変だよ・・・。
信用できる相談相手が見つかってよかったけど、話しきれなかったりしたことはここで吐き出せばいいさ。

どこで言えばいいか分からないので、吐き出させてください。

小学校のときは食べさせてもらえず、身長155cmで30kgだった。
隠れて何か食べると喉に指を突っ込まれ吐かされる。
髪の毛を持って引きずり回され、気絶するまでみぞおちを蹴られる。
「私は悪い子です」と言いながら、親の前で腕にカッターで
×印を刻み込まなければいけない。犬の汚物を食べさせられる。
援助交際を強要され精神崩壊。今高3です。
近々首吊りで逝こうかと思っています･･･。
とにかく生きていくことが怖くて仕方ありません。私はどうすればいいですか？

◆　皆さんこんな実態はご存知ですか

児童指導員の入所者虐待問題　静岡県、施設に改善指示

静岡新聞　04/20 07:52
　県の社会的養護関係施設の児童指導員が入所者を虐待していた問題で、県は１９日、県庁で記者会見し、３月３１日付けで同施設に改善指示を出し、今月２０日を期限に改善計画の提出を命じたことを明らかにした。
　県福祉こども局は虐待を行った指導員３人について男性と説明した以外、年齢や虐待があった施設名などは非公表。処分を検討しているというが、現在も同じ施設で勤務しているという。
　同局によると、３人は２００７年１月から０９年１１月までの間、施設で生活する１０代の少年９人に対し、胸ぐらをつかんで押し倒すなどの身体的虐待や、
ペンを床に投げつけたり、机をけったりして脅すなどの心理的虐待を行った。
少年たちのうち３人が身体、心理の複合的な被害を訴えた。
県健康福祉部の石川俊一部長は「事案の発生を重く受け止め、第三者が入る運営委員会を設立するなど再発防止と指導の改善に努めたい」とのコメントを発表した。
http://www.shizushin.com/news/social/shizuoka/20100420000000000012.htm

静岡第一テレビ　 4/19 18:30
県は１９日、県立の養護関係施設で児童虐待があったと発表した。
この施設では３年間で１８件の虐待が確認されたという。
県の発表によると、昨年度、あわせて６７件の児童虐待に関する通報があった、いずれも県立の浜松市の児童自立支援施設と富士市の情緒障害児短期治療施設について県が調査したところ、
一方の施設で男性職員３人が１０代の男子児童９人に対してあわせて１８件の平手で頬を叩くなどの虐待を行っていたことがわかったという。
県はこの施設に再発防止策や第三者が入った運営委員会の設置などを含めた改善計画の策定を指示し、今後、改善の進捗状況を確認していくという。

もっと、施設内での虐待はあるんですよ
http://gyakutai.yogo-shisetsu.info/

虐待防止を叫ぶ県の職員や児童養護施設が虐待をする
虐待されても、行き先が無い子供達は訴えられない。現状をどう思います？

>>435
ネタじゃないなら、高三だろ？
先生に相談しなさい。

それで話にならなかったらもう一度いらっしゃい。

小学生で155cmは大きい方
栄養失調でそこまで大きくなるって珍しいかもね

せめて人間として生きたかったなって思うよ。
人間に人間として育つように世話をしてもらえなかったから、今の私は人間の形をした他の野生生物と大差ないと思うよ。
人が育ってゆく過程で当たり前に身につくことが身についていないから人が意識さえせずにやってる暗黙のルール的なことが全く分からないんだよ。
あと、親にあまり話しかけてもらえなかったから人に話しかけることや話しかけられることも苦手だし。
人の感情の動きやその感情を抱く原因になったことが何かも分からないことが多い。
だから人のやることなすことが意味不明だし自分がそのとき何をやるべきなのかいまいち分からないから無条件に人の中にいるだけでストレスが溜まって・・・。
コミュ能力以前の問題だと自分でも思ってるよ。
でも生物学上は人間であることに間違いないから、どんなに人間らしくなくても他の野生生物にはなりえない。
つまりはどちらにも仲間に入れてもらえないどちらのグループにも属せない存在なんだよなと思ってるよ。
いわば見た目や生物学上は男性（＝人間）なのに中身は男性ではない、けれど男性の格好をし男性としてふるまわなければいけない性同一障害と定義的に近い存在なんだよね。
このまま生きていていいことなんてあるのだろうかってどうしても思ってしまうよ。
出てみて家がどれだけひどい環境だかよくわかったからもう戻りたくもないし、
人の中にいるとストレスが溜まって気が狂いそうだけど自活するためには働かないといけないし、
結婚するにしてもこんな（まともな人にとっても）意味不明な人間を欲しがる人間なんていないだろうし、
それに家庭とか人と一緒に住むとか考えると漠然と自分の家を思い出すから絶対に無理だと思うよ。
まともな家庭なんて想像も付かないし、きっとストレスが溜まって具合が悪くなることだろうなって思う。

このｽﾚ的には中川あゆみってどうよ。
親に捨てられ母方の祖父母の養女になった不幸をつづる天才歌手だとさwww
今のお母さん（祖母)みたいな母親になりたい!って、
おまえを捨てた母親を育てたのはその人なんですが。

そして、五体満足で虐待も受けずギターも習わせてもらってギター部屋もあって。
それでも不幸なんだって。わたしはわたしを幸せにするよと誓うんだってさwwwwwww

虐待じゃないから、このスレ的には関係ない

初めて聞いて公式サイト見てフイタｗｗｗ
ひどいドブスの上、自分カワイソスのナルシスト。ダメだこりゃｗｗｗ

私（実母から虐待うけた）の、父親が違う兄（母親の連れ子）のとこが
最初の嫁が死んで子供３人。再婚する時、邪魔だからって、生まれたての次女を捨てた。
死亡原因はその次女の出産で、訴訟で１億せしめたくせに、金取ったらポイ捨て。
さすが、私が虐待されてる時に、私の母とグルになって私をいじめた奴だけのことはある。

兄の３番目の子は、生まれると同時に母を亡くし、父親からも捨てられた哀れなゴミ娘ｗ
母方の祖母の特別養子に出され、戸籍上も完全に他人。
今は高校生のはずだけど、自分の境遇をどう感じてるんだろ？　どうでもいいけど
私にとってはザマアｗｗｗクズの血筋（死んだ母親も、どうしようもないクズ女だった）のゴミ娘って思うだけ。

虐待は精神をむしばむのな
>442の書き込みを見てよくわかった

つい最近、信用できる人に親に虐待されて家を出たことや縁を切りたいと思ってることを話してきました。
今やっと上手く行きだしたからこのまま走って行きたいのにこんなことになって悔しいって伝えてきました。
「いつでもおいで」とこれからも力になってくれるみたい。
体調も徐々に回復してきて、休日も外出できるようになったし、食事も１食分きちんと食べれるようになりました。
職場の人も様子がおかしいと心配してくれてたようです。
徐々にですが味方が増えていってるみたい。
家にいたころからは想像もつかないことに、自分もトラウマを回復して人との絆を取り戻して生きてみたいと思い始めています。
いつか人に囲まれて笑いが絶えない楽しい人生を送ることが一番親を超える近道だと近頃気づいた。
よく考えたら両親ともいつも独りだったから。
近所づきあいもなければ、それぞれに友達もいない。付き合いのある人間は自分の親兄弟のみというただのさみしい人たちです。
そりゃあ卑屈にもなるし子供の人間関係を壊したくもなるわ。
本当に独りなのは私じゃなくて親の方だったんだと気づけた今日この頃です。

最近、虐待がやたらと取り沙汰されて「今の若い親は…」なんて論調だけれど
実際は、昔から腐るほどあったんだよね（ひきこもりやニートと同じ）
むしろDVなんて言葉もなく、インターネットなんかのツールも発達しておらず
表沙汰になることも少なかっただろう昔の方が、もっと悲惨だったと思う。

そんな訳だから、加害者としての自覚がない虐待親も沢山いるはず。
そんな彼らが「虐待する奴らは、まともな育てられ方してないんだろうな」とか
テレビの前で若者批判しているのを見るとムカっ腹たってしょうがない。

また上でも誰かが書いていたけれど、そういう人間は自己肯定感満々で、
自分が子どもにした嫌なことを忘れてる。というか加齢による物忘れも手伝ってか、
むしろ親としての自分を美化していることが少なくない。

だから、子に孫が出来ると何事もなかったかのように擦り寄ってきたり、
老後の面倒をみろと言ってきたりする。

>>440
実の親に捨てられるのは、虐待の有無関係無しに不幸だろ。

虐待の後遺症で頭が締め付けられるような感じがする

苦しい　辛い　

何故、被虐待児は社会に適応できず孤立するのだろうか？
意見を求む、適当にカキコしてみる

自己が確立していない・鬱状態で悲観的・否定される恐怖・存在していいのかさえわからない

子供のときから恐怖に怯えたり　人間＝怖い　構える　姿勢が身についている　

完全に苦しみの原因が突き止められていないため、無意識上の苦しみから解放されていないため

普通の人はどんなだろう？　性別や集団によって違うかもしれない
楽しみや心理的報酬を受け取るための言動が多いのかも？

448>>
親自体が社会から孤立してなかった？
うちは両親ともに友達もいなく、近所づきあいもない、家に来るのは祖父母とおばのみという家だったよ。
なので子どもの頃から関わる人間のバリエーションが極端に少なかったよ。
大人なんて親以外には学校の先生くらいしか。
しかも、虐待する親には多いみたいだが自分の悪事がバレたら困るのであまり周りの人との関わりを持たせないように洗脳したりとか。
うちもそうだった。
どうも聞くところによると普通の家では子供が友達同士のトラブルを親に相談し、親がその関係が良好になるようにアドバイスをするらしい。
うちの家ではそんなことしようものなら「お前はまた面倒ばかり起こしやがって」と怒られるだけなので相談なんてしようとも思わなかったけど。

読んでいてつらくなるスレだな。お前は俺か、という書き込みを沢山見かけるので
ゾッとする反面、こんな酷い幼少時代を送ったのは俺だけじゃないんだな、と思ったりもする。
親が馬鹿みたいに健康だったから、虚弱体質の俺はマトモに病院にいかせてくれなかった。
「気合が足りない」「たるんでるからだ」と殴るは、真冬の寒空に殆ど何も着ていない状態で
家から追い出されるは。

結局、親が病院に行かせなかったせいで一生かかっても治らない病気を二つも
もって生活しているが、運命とはいえとてもツライ。

最高の反面教師ではあったかもしれない。俺は子供が可愛くて仕方が無い。
どうして血の繋がった子供を虐待出来たりするんだろう。
ただ、正直父親には早く芯で欲しいと思っている。

家庭板の小姑スレで
「外部からは虐待とは思われないけど、やってることは虐待だよね」な
小姑のことが書かれてるよ。

ちょうど450みたいな「（間違った知識による）健康な生活のためなら、
子供が病気になっても良い！」みたいな親のことが。

食べさせてもらえない虐待を受けた人には申し訳ないけど、私は真逆で毎日えづくほど無理矢理食べさせられていた
いくら食べても太らずがりがりのチビで、親が「食わせてないみたいでみっともない！恥ずかしい！」と
小学生なのに大人の三倍は当たり前
残すと暴力だったので気持ち悪くても泣きながら食べてたよ　
トイレで吐かないように食後は見張られてたし

そんな生活で体調崩さないわけがなく、吐けないかわりに毎日下痢をするように
小学校の登下校時何度も漏らした　そして当然いじめの対象に
弟がみかねて祖母に電話してくれて（弟は虐待や監視されていなかった）親から引き離して病院へ連れて行ってくれた
胃潰瘍だらけで腸も出血　死ぬ所でした

それ以来祖母の所で生活させてもらい親には年に数回顔合わせる程度に
それでも会うたび「ふん、相変わらずガリガリだねぇ」といやみを忘れず
もしかしたら親、ノイローゼだったのかも

>>451
レス有難う。涙が出そうになったよ。
子供が嫌いなのに子供を作る人、または予想外に出来ちゃった人の子って
虐待されるのかな。俺がそうだったみたいだし。
虐待している方は、信じられない事に「お前のためにやった」みたいな事を
平気で言う。殴り過ぎで４回も意識失って、口から鼻から血が止まらなかった
事を思い出すとゾッとする。施設に預けられても、状況って変わらなかったんだろうな、きっと。

親は孤立はしてないかな、自分の親は外面だけはよかったです。　父親のほうはモラ男の小心者、他人にはバカみたいに気を使い
家の中では、独裁者だった。母親も異常らしい。

病まないほうがおかしいって家庭だった。

親には子供を虐待する権利があるというのが家の常識で、子供の語彙じゃ辛さも苦しさも
誰にも訴えられなかった。　小学生のときすでに鬱、抑うつ症、離人症、過敏性大腸炎、偏頭痛
と病気だらけだった、それも誰にも気づいてもらえず、放置。

とにかくもう疲れた、すごく疲れたよ。

>>452
つらかったね。それ、立派に虐待だよ。

食べさせてもらってと思うだろうけど、嫌がるものを強要するのも
「支配」の形だから同じなんだよ。
特に、嫌がってるのを無理やりってのが、母親の虐待の形だったんだよ。
ノイローゼっていうレベルじゃなく、人格が異常な人だったんだよ。

>>445
禿げ上がるほど同意。
昔はよい時代だったとか、お前がいうな！ってうちの虐待糞ババアがいっていたよｗ
今のほうがむしろ「虐待は罪」という社会認識があるから、助けを求めやすいよ。


＞448
＞何故、被虐待児は社会に適応できず孤立するのだろうか？意見を求む、適当にカキコしてみる

人を信用できないからじゃない？以下虐待されて育って人間関係私の憶測だけど
人間関係って、お互い許しあったり、許容したりできなかったっりっていうのがあるじゃない？
「これぐらいはみんなあること、仕方がない。お互い様」みたいに許し許される部分と
そうじゃない「これは絶対だめ！」みたいなことが私はよくわからない。

私は母子家庭、一人っ子で、親は放置＆暴力だったこと。
そして私自身根本的な性格が、多分人と遊んだんだりするのが好きだったんだろうな。
一生懸命誰かと遊んでもらいたくて、必死で友達作りしていた＠小学生時代
「ごめんね、うちの親がＡちゃん（私）と遊んじゃいけないっていうの、ごめんね」とか言われても
それでも遊んでもらいたかったから、必死で「面白い子！」を目指して
クラスの人気者だったよ。
今でも人気者で、とにかく面白いおしゃべりを人一倍がんばっているのよ。
でも、誰のことも信用していないし、友人は沢山いて
頻繁にパーティーとかしているけど、誰一人親友なんていない。
ちょっとした相手の欠点にイラつく。でも、そんなところにイラつくのがおかしい、私の場合何が常識かわからないから
（親が非常識で）全てを許すことにしている。という極端な、場合によっては人に利用されるような生き方しかできない。


無理やり食べさせられるって言うのも虐待だよね。
昔の村のいじめで、客人に無理やり食わす飲ますして殺すっていうのがあったよね。
名前なんていうんだっけな。

ごめん。今自分のコメント読み返したら、専門家か！？みたいな
えらそうな口ぶりだわ。

全て「人間不信」の私の憶測なんで、多分その憶測さえ変なんだと思う。
その変なところが、虐待されて育った自分の特徴なんだろうなって思う。
自分じゃ気がつかないんだけど。
むしろ何か気がついた人、教えて欲しい。私の考え癖について。

>>452
辛い経験をされましたね。
といいつつ、私も似たようなことされましたが。
母親が見張っている前で大量の母の手料理を食べさせられるのですが、「おいしそうに」「母の食べさせたい量を」食べることが暗黙のルールでした。
とはいっても一緒に食事をとるのではなく母が先に済ませてしまって私が食べるのを監視するんです。
何か食べるのが少ないものがあると「あれももう１切れ食べなさい」と命令が飛んできます。
たまたま食欲がなかったり、体調が悪くてもいつも同じように食べないとこんな嫌味言われてました。
「ふん、ダイエットなんかして色気づきやがって」
もちろん、母が怖い私は母のご機嫌を損ねてまでダイエットなんて考えたこともなく、この展開を恐れて下痢しながら無理やり食べてましたよ。
で、下痢がバレたものなら自分が異常な量を子供に食べさせることが原因なのに
「お前の胃腸はお父さんの家系の遺伝でボロだ」と私の体のせいにされて嘲笑われた。
ちなみに父からは暴力などによる虐待を受けてたのでこの人のことも嫌いだったから、あの家系の体質が遺伝してるなんてききたくもなかった。
昼も重箱のようなお弁当を無理やり持たされて完食しないといけないという思いから地獄だった。
おそらく成人男性よりも食べらされてたのだと思う。
親から離れて一人暮らしを始めた今でも自分がどれくらいの量を食べるのが適切なのか分からなくてたまにお腹を壊してしまうよ。

>>458
かわいそうに…
適切な食べる量は、自分がおなかいっぱいになったらおしまいだよ。
食べ過ぎたら誰でもお腹壊すよ。
あと、食べ過ぎたら太田胃酸がとっても効くよ。
私も子供達を愛情持って育てようと思いました。

>>459
４５８です。レスありがとうございます。
「お腹がいっぱいになる」ってどんな感覚ですか？
食べたいという欲求が消えたときのことですか？

>>４５６さん

役を演じて人気者　について

愛情のある家庭では『ここにいていいんだよ』という自己肯定感を与えられる。
機能不全家庭で育てば、親の顔色を見て怯えて育つ。
どうやってその場に適応するかというと、何かの役割を演じる。
集団の中で何かの役割を演じなければ受け入れられないと
必死に何かの役を演じてませんか？

イラつくのは無条件で愛されなかったのに、負担の多い役割を演じて
エネルギーが枯渇しているからじゃありませんか？

４歳のころ一人で毎日お留守番

名前呼ばれたことない　お前は存在していない　透明人間扱いだった

＞461

レスありがとうございます。
その通りだと思います。特に「負担の多い役割」を
誰もやらないから、私がやらなきゃいけない！っていう妙な責任感みたいのを感じて
なんでそんなこと私がするんだろう？って疑問に思いながら自らやるんですよね。

で、どっと疲れるんです。。。

これ、どうやってやめたらいいんだろう。
もしやめたら、誰が私と遊びたいって思うのだろうか。
ちなみに遊ぶとか、ともだちがーとか言っている私は
女子高生ではなく３３歳、２児の母です。。。

＞必死で「面白い子！」を目指してクラスの人気者だったよ。
＞今でも人気者で、とにかく面白いおしゃべりを人一倍がんばっているのよ。
＞でも、誰のことも信用していないし、友人は沢山いて
＞頻繁にパーティーとかしているけど、誰一人親友なんていない。

うわっ、自分が書いたかと思ったｗ
まるっきり同じ。
何処に行ってもその場の空気読んで人気者になれるんだけど
心はいつも醒めてて、楽しくもなんともない。
防衛のために人に迎合してるだけだから。

ちなみに現在は友達とかって一人もいません。
ママ友とかもナシ。

元から自分がやりたいことは一人でもやるし
行きたいとこは一人でも行く人だったんで
友人いなくても平気。

いろいろな自助努力グループに通って自分のことを洗いざらい話すうちに
だんだんと素の自分でいいんだ、表面を作らなくてもいい
人に一番醜い自分を見せてもいい、自分が楽になれるならそれでいいと
自我のあり方が変わってきたように思う。

>>463さんが、自分を変えたいと思うなら、何でもいいからセルフヘルプに通って
自分のこれまでの人生や、感じ方を人に聞いてもらうといいと思う。
そこで何を掴むかは、人それぞれだけど、私は人生変わるくらい変化したよ。

>>464

レスありがとうございます。
同じような方がいて、嬉しいですし、なんだかほっとしました。


＞ 防衛のために人に迎合してるだけだから。
＞ちなみに現在は友達とかって一人もいません。
ママ友とかもナシ。元から自分がやりたいことは一人でもやるし
行きたいとこは一人でも行く人だったんで友人いなくても平気。

そうなんですね。私も、もともと４６４さんと同じく一人で行動派だったんですが
昔から友達は欲しくてしかたがなかったです。
最近特にその傾向が強いです。親友欲しい症候群！みたいな感じです。
今も欲しくてしかたがないのに、親友ができません。
知人程度の友人は沢山いるんですが。。。

ママ友とかいなくて、寂しくなりませんか？
差し支えなければお子さんの年齢って教えていただけますか？
今後親身になってお互い親同士の悩み事とか話せる仲間が欲しいなって思うのですが、
そういうのって必要になりませんでしたか？

>>460
近いけど違うかな。
ふー食った食った。もうこれ以上はいらないかな？ごちそう様。って感じだよ。
でも人それぞれだし、あなたにはあなたのお腹いっぱいがあるはず。
そしてそれはあなたにしかわからないものだよ。

>>460
お茶碗1杯とお味噌汁1杯、ご飯を食べられるだけのおかず（三角食べ）
を食べたら5〜10分休憩。
その後でも食べたいと思うなら足りなかったんだろうし、それで
足りたら良いと思う。

てか、ダイエットの方法でもあるな

>>466
ママ友って、私にとって要らない存在で、むしろ害悪って感じる。
妊娠して地域のママさん教室に通ったメンバーで、
出産後集まって酷く嫌な思いしたな。

ニューリッチの集まるようなとこだったからかもしれないけど
やたら他人と張り合うボスママタイプの人が数人いたし、
その子供たちもマイルドに虐待されてるのが見てとれてキツかった。
ママ本人はそれが虐待だとは思ってないんだろうけど
虐待されて育って、虐待についての本を読み漁った私からしたら
子供がかわいそう…と、気になることだらけ。
神経質に服や髪を注意して、いつも人からみて恥ずかしくないようにさせるとか
０歳の乳児に求めるものじゃないし、子供もそれに応じてイラついた子になってるとかね。

他人から見たら、私が子供を野放図に放置して虐待してるように見えるらしいし、
（冬でもハダシで公園で遊ばせるとか、寝ころんでも服が破れても汚れても注意しないとか）
虐待について深く勉強した人にしか私の教育方針はわかってもらえないということが
これまでの経験でありすぎたんで。

>>４６３さん　私が今やってることは

ありのままの自分を認めること　
親にはお前なんか大切じゃないみたいなメッセージしか受け取ってないけど
自分は自分（インナーチャイルド）を愛してあげる。

まず自分の感情を意識する、例えば美味しいものを食べて自分と一緒に楽しむ。
配偶者に自分のどこが好きか聞いてみる。　自分の長所を誉める。
上手く何かをこなせたら誉めてあげる。とかです。

後は　歯磨きをしないで眠ってもまぁいいや、とか戸締りの確認を忘れたり、
自分の食べ物の栄養は適当だったりすることがあるなら、
自分を守れるように、大切にできるように変える。

自分を守れなくなるようなことを何でしちゃうかというと、
親のダメージで自暴自棄になってるからか、自分の価値を信じられないからか、
そんなところだろうと思う。犯罪に巻き込まれる率もupすると思う。

やっぱりみんな孤独なんだなぁ、被虐待児だからかなぁ

アメリカとかだと欠点を含めて個人それでもいいよ！という付き合いだそうです。
日本人はすぐ派閥とかできちゃう、ボスっぽい人に追従したり子供っぽい。
私は欠点を含めて私という人間を好きになってくれる人を探します。
もちろん友達もそういう人を見つけるつもり。

>>470
「自分を守る」って、私もまだできない。
自分を大事にできないんだよね…

私は自分の歯が一本もない。子供の頃から虫歯だらけ。
母親が一度も歯を磨いてくれなかったし
歯磨きという習慣をつけてくれなかった。
いままで、歯の治療でマンション買えるくらい金使った。

歯は躾されていたかどうか、バロメーターの一つだよね。
私も虫歯が酷かったな。
歯磨き嫌がる→この子が悪い！私は悪くない！
→放置（おやつは食べ放題、置きっぱなし）
→食事をとらない（おやつ食べ放題だから）
→この子は異常！おやつばっかり食べて（でもおやつは置きっぱなし）

おやつばかり食べて歯磨きしなけりゃそら虫歯になるわ。
親の躾無しに正しく生活習慣を身につけるなんて幼児には無理。
歯が溶けてクリニックで親が注意を受けていたけど
そこでも言い訳してたっけな。

育児している母親として言わせてもらえば
こどもの虫歯は親の責任だよ。
ちょっと異常があったら仕上げ磨きが足りないのかなと反省する感覚が普通だと思う。

もう成人してた頃のことだけど、風邪をひいて熱があると母親に言ったら
「風邪ひいてんの？近寄らないで！！うつさないでよね」と言われ、
咳がひどくて、オエッっとなるほどだったのに「わざとらしい咳しないでよね」
と言われて、薬が欲しいと言ったら「薬なんか簡単に飲むんじゃないの」と言われて
買ってもらえなかった。

みかねた祖母が「その咳はおかしい、普通じゃない。」と言って薬を買ってくれた。
「お母さんに見つかると怒られるから、隠しておきなさい」と言われて
見つからないように飲んだっけ。

あのまま放置してたらどうなってたのかなぁ
肺炎とか？

そんなの虐待じゃないと言われるかもしれないけど、なぜ薬を買ってくれなかったのか
不思議で、私的には虐待だと思ってる。
子どもが具合悪くしたら、献身的に看病してあげようと思う。

>>467>>468
教えてくれてありがとう。
さっき試してみたけど、やっぱりわかんなかった。
結局食べ足りない気がしてご飯もう１杯食べてみたけど、それでもわかんなかった。
だから、これからも大体人はこれくらい食べてるんだろうという量を食べることにします。
本当にありがとう。

>>473
うちもそうだったよ。
子供のころ、病院はめったに行かせてもらえなかったよ。
生まれつき気管支が弱かったんだけど、どんなに咳をしても病院に連れてってもらえなかったどころか学校に行かされてたよ。
しかも、心配した同級生に保健室に連れてかれて養護の先生に早退するように言われたとき、迎えにきた母のあの態度の怖さといったら・・・。
それでか、病気になるということにすごく罪悪感があって具合が悪くても隠して普通どおりふるまってた。
成人した今でも風邪では病院に行かないし、起きれないとかよほどのことがない限り仕事に行きます。
こういうのも虐待なのかな？

>>474さん

子どもの頃は普通に病院連れて行ってもらってたんだけどね
社会人になってからだね、そういうことは

病気になるのは悪いことじゃないよ
今じゃちょっとした事ですぐに病院に行ってる
主人にも「病院の薬の方が効くから、ちゃんと病院行くんだよ」って言われてます

調子悪かったらすぐに病院に行って下さいね。
そして薬を飲んで、お仕事なんか休んで安静にしてください。

そういえばうちの母親も病院どころか薬すら与えてくれなかった。
高熱でも咳が止まらなくてもﾊﾞﾌｧﾘﾝだけだったな。

私もちょっとでも風邪ひくと怒られたよ。
なにやってんだよ！って。
なんで奴らってこちらの具合が悪くなると怒るんだろうね

>>471さん　
歯は子供のとききちんと躾けてくれなかった親が悪いよ。
どうして自分の子供のことさえ、愛せないんだろうね。

今も自分を大事にできないの？　　

栄養きちんと取らないとか、自分のことは適当とかかな？
虐待する親に変わって自分を罰するようになる自己懲罰感情（自分が自分の敵）、
自己無価値感（愛情を与えられない、暴力によって自分の価値が信じられなくなる）、
自暴自棄（虐待の怒りや混乱、心の整理がついてない）

どれかに当てはまる？
鬱状態にあって体が重い、抑うつ症でコールタールの海を進んでるような感じがする。
とかも考えられる、つまりやる気が起きないの。

よく親に愛されなかったから他人を愛せなくなるというのは信じてない。
むしろ自分を愛せない。他人は愛せるのに。

みんな幸せになってね、ただでさえ子供のとき辛かったのに。

＞よく親に愛されなかったから他人を愛せなくなるというのは信じてない。
むしろ自分を愛せない。他人は愛せるのに。


これすっごくよくわかる。
私もよく、他人のために自分を犠牲にしてしまう。
例えば、私はここ５年ぐらい１回１５０００円の製菓教室に通っているんだ。
あるとき仲が特別よいというわけではない、まあ近所の集まりみたいなのに参加して
そこでお教室でならったお菓子を持っていたんだ。
そしたら、特別仲のよくない人にレシピ教えてーといわれて
いやだったのに、教えてしまう。
仲がいい子ならわかるんだけど、そうじゃないし、いやだと思っていたのに。

あるとき彼女に、あるレシピを聞いたら「どうして教えなきゃいけないの！？」と返されて
すごくショックだった。
だから好きじゃない子に教えなきゃよかったのに！って思う。

私は逆に自分が大事過ぎて、他人を盾にして自分を守ってしまう。
ただ、結婚して子供が生まれてから少し変わったような気がする。

以前、旦那をかばって頭を強打して血まみれになったことがあったんだけど、
後になって冷静に考えると、身を呈して人を助けようとするなんて
今までの自分ではありえないこと。
大人になってからでも、充分な愛情を持って接してもらえると
それを返していけるだけの余裕ができるのかな。

https://www.tokumei.or.jp/index.php

虐待を匿名でフリーコールとインターネットで
通報できます。通報お願いします。

479>>
失礼だけど、それは「愛」というのかな？
私も似たような人間で、たとえ自分の手に負える範疇をはみ出ていたり相手の欲求をかなえたくなくても無理をしてでも叶えてしまう性質を持ってます。
自分ではこれを「愛」だとは思ってない。
幼いころ、自己を犠牲にしてでも親を守ること・親の欲求を満たすこと・親をよく見せることを義務付けられてきたから、それを他人にも適応させちゃうんだと思ってる。
これって本来親から子供にしてあげることだと思う。
でも、それを自分が親にしてあげないといけないということは、親が子供の面倒を見てきたのではなく、子供が親の面倒をみてきたということになるよね。
産まれたときから子供の時代をすっとばされて親の役割を背負わされるのだから、こりゃあインナーチャイルドが生まれるわけだわと思うよ。
だって子供としてしてもらいたい欲求を押し込めて他人を世話する側に回らされるのだから、上手く人格形成もできないわと思うよ。

私は母親から少しも愛されなかった。
あの女はサメかエイリアンのように利己的に
「何が得か」だけを考える機械のような怪物だった。
兄と弟にはさまれた「女」の私はメスとして生きる母にとっては敵で
赤ん坊といえど、早いうちから痛めつけるクソ袋だった。

どうしてあんな酷いことを我が子にできたんだろう？
母が私にした拷問の数々を思い出すと、今でもめまいがする。
自分が子を持ってなおさらに、母親の異常さ、父親の愛の深さを思う。
父に愛された存在というのも、母にとっては私を攻撃する理由でもあった。

自分の娘とは、こんなに愛らしいんだと驚く。
まっしろなフワフワの柔らかい肌に、お人形のようなフォルム。
赤ん坊のころから見つめるだけでうっとりする。
ワガママ言っても泣きわめいてもかわいい。
甘やかしすぎてダメにしちゃいそうで申し訳ない。

両親はもうどちらも死んだけど、このあいだ母親の遺骨を墓から出してゴミに捨てた。
生きてる時には殺してやりたいと何度も思ったけどできなかった。
せめてもの復讐が骨と遺灰を捨てることくらい。
今では墓に名前刻んだのも後悔してる。最初から存在しないモノとして思い出したくもない。
この家の後継ぎは私で墓守りでもあるから、あのクソ汚物の母親など捨ててしまわないと
いずれ私も入る墓なのでクソ気分が悪い。
私と母親の関係はすべて包みかくさず子供に教えている。
「ママは悪いお母さんに苦しめられて闘った」と、今では知ってる。
（おとぎ話でその設定は多いから子供も納得する）
私が苦しんだ歴史を、そのまま子供に教えてあげたい。この子たちが過ちを繰り返さないように。

>>479
あなたもその彼女もケチだねぇ
レシピくらい教えてやりゃいいのに
減るもんじゃなし

>>460
「お腹がいっぱいになる」感覚って、単純に脳の満腹中枢が
感じるものだと思います。本来なら特に意識するでもなく、
例えば排泄の感覚のように「おしっこ行きたいな」と同じように、
「お腹いっぱいだな」と感じるものだと思います。

でも、460さんの場合は、子供の頃に母親に監視されながら、自分
の食べたい量ではなく、母親の望む量をたべなければいけなかったと
いう環境のために、満腹中枢を正常に機能しなくなっているのではと
思います。
460さんの置かれていた状況は、おなかいっぱいなのに、まだ食べなけ
ればいけないために、おなかがいっぱいという感覚を感じないように
しなければいけなかったのではないでしょうか。
その後遺症のようなものがまだ残ってしまっているように思います。

申し訳ありませんが、私は専門家ではないため、きちんとした医療機関
(拒食症や、過食症などを扱う専門家でしょうか）に相談するのが良いと
思います。

>>484
クックパッドや、料理本のレシピなら教えても、
高級なお料理教室のレシピってなると微妙じゃない？
大体門外不出なわけだし。

私はお料理じゃないけど、ある趣味の先生をしているんだけど
教えてーと対して仲よくない人に言われるとむっと来る。
普通はお金とっているから、教えて欲しいなら教室入れって思うんだけど
けちなんだろうか。

>>４８６さん　それでお金を稼いでるんだもの。教えないのが普通だと思います
>>４７９さんは　元々の性格が優しいんだとおもう。

機能不全家庭で身についた役割のせいかな？　　
でも気持ちが全くないとそういうことはしようとすら思わないと思う。

私の妹なんかは他人のために何かしようなんて1�_も思ってない。
何かしてあげるときがあるとすれば　相手に取り入りたい　
そのことによって何らかの報酬を受け取りたいと思うときだけ。

他人に親切にしてあげることで見返りは期待しないけど
相手が同じことをするのはイヤだって言われたら凹むよ。
利用されてる気がしてしまうからだね。

何回もそういうことがあると、教えてーって言われると、そのときの感情を思い出して構えてしまったり、
結果また相手はＹＥＳであるべきで、自分はＮＯっていう対応だったりすると、
教えるんじゃなかったなー、こういう親切はやめようかなって思えてきそうだよ。

人間だから仕方ないのかもしれない。人間は感情の生き物だから。

私も>>479さんのような目に遭うことが多いよ。

この役割に固定されちゃってるのもあるけど
私たちみたいな「お人好し」を見つけるのが上手い人種っているんだよね。
私たちを虐待してた親のような人種。
利用するために他人を値ぶみして、そのために近づいてくる人。
自分が人に何かするのは死んでもいやだけど
他人は自分のための犠牲になるのは当然と考える人。

私たちは、そういうサイコパスに育てられ、自分を犠牲にするようにしか親から教えられなかった。
だから自分を簡単に与えてしまう。
人生で最初に出会った人間に「搾取される」ことを教えられたから
人を搾取する人間を受け入れてしまうの。

大人になっていろんな人と出会って、助けてくれる信じられる人に何人でも出会って
やっとそのサイコパスが見分けられるようになって、
搾取する人間を切り捨てたり、時には戦って、やられたことはやりかえすこともできるようになった。
振り返ってみたら、小学校中学校の時の友人はみなサイコパスで酷いありさまだったよｗ

２０年ぶりくらいに中学の友達と接触する機会があって再会したんだけど
彼女たちは笑ってしまうくらい昔と同じだった。

私と再会して大喜びで、私から何が取れるか値踏みかけてきた。
それはお金だったり、見下して叩ける優越感だったり。
とにかく「また獲物が戻ってきた」と、舌舐めずりして喜んだ。

でも、私はもう昔のアホの子じゃない。
昔だってアホだったわけじゃなく、そんな搾取するような友達でも
家族が誰も愛してくれず寂しくてたまらなかったから、遊んでくれるならしょうがないと諦めてただけ。
今は自分で好きなとこ行ける知識も行動力もあるし大人なんだから
嫌なものは嫌だと言える。

なんとまあ、私の中学の時の友人たちの酷いことｗ
マルチや宗教や詐欺商売のカモとして次々と罠をかけてきた。
中学の時の、アホの子の印象を持ち続けてたんだろうなぁ。
全部断って、きっぱり嫌だと返答したら、最後っ屁に嫌がらせして絶交された。
バカみたい。そんなことされても、もうこっちは少しも痛くないのに。

>>489
うちの両親がそれだわ。
むこうは私を小さい頃と同じように、コントロールできる人間だと思ってる。
口先だけの愛情で誤摩化して、都合の悪い事や
ストレスのはけ口、見下し要員に私を使おうとする。笑って誤摩化す。
私もそれをサポートするかのようにわざと自分を低く見せたり
自慢していいような事もつまらない事のように表現したり。
私の説明を聞いて憎々しい顔をしていた親が
次第に柔らかい表情〜笑顔になるんだわ。
子どもの頃は親の笑顔で「安心」していたけどさ、もう無理よ。
こっちだって子持ちだし、旦那も子どもも「ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ変だな」と思ってる。

すんません、もういい加減付き合いきれません。
もう大人なので自分の価値観で思った通りにやります。
私の事を笑い者にして馬鹿にするのも止めて下さい。
あなた方より幸せな家庭環境です。
我慢して付き合うとこちらも心が貧しくなります。
そう言って電話切ったよ。
それ以来連絡が来なくなった。すっきり。

>>489

> マルチや宗教や詐欺商売のカモとして次々と罠をかけてきた。
そいつらもろくな人生歩んでないよ、それ。
心の奥でほくそ笑んで、それからすぐ忘れちまいな。

マルチとかの勧誘してくる時点で、
まともな職業には就いていないし、やばい人生だよね。
私だったら、そういってやるわｗ

昔は怖くて言い返せなかったけど、今はなぜか全然できる。
大学時代私をいじめたドクターの先輩に、
この前偶然あったとき、先輩就職できました？
結婚してないんでしょ？ってフリーター＆未婚なのを知っていて
あえてきいてやった。
すっきりした。

散々私を馬鹿にしてきて、前みたいな私をバカにする顔して近づいてきたんですっきりしたよ

虐待とまではいかないけど
小さい時は初孫ってことで猫かわいがり。
年の離れた兄弟が生まれて小学校の時は放置されてたかも。
しかも変わり者でできの悪い子だったから母親から八つ当たりなんて日常茶飯事。
身なりも汚く、男子とは一言も学校では話さなかったんでいじめの的。
あの時の写真はみんな破り捨てたい。
漫画の世界に浸ることで現実逃避してた。唯一の救いは祖父と父。
そんなこんなで私の人格は歪み、コミュニケーション苦手なまま
結婚、子供も一人いる。
優しくしたいのにつまらない事で八つ当たりしてしまう。
母親の二の舞だ。私の子供の時よりもずっと手のかからないいい子なのに。
もっとまともな母親のところに生まれてきたら
もっと幸せになれたのかもしれないのに。今日も色々あって自己嫌悪です。

過度な自由、過度な人権、過度な自己責任、過度な平等。
こういったものが人をバラバラの存在にしてしまった。
日教組や人権派弁護士がこれらを利用して社会を破壊した。
相談の仕方も知らない孤立した人間が生産された。
周りの人間はみんな幸せそうに見える。
自分だけが不幸に見えてしまい子供を虐待する。

狂った平和教育、狂った人権教育の被害者。

スレチ

子供を虐待するバカ親がなにしにきたかねぇ…
日記はチラシの裏にでも書いとけって感じ

>>427
なるほど(´・ω・｀)
私は小４から高２まで学校での暴力に苦しんだから、壊れたんだ(´・ω・｀)

乗り越えても乗り越えても壁にぶち当たる。

虐待の後遺症が辛い。

公的支援もない。

自助努力のみでどれだけ頑張ったらいいんだ。
どれだけ頑張れば自由になれる、疲れた＞＜

私のされた虐待はそれはそれは酷いもので誰一人助けてくれずもう二度と会うこと
はないし、葬式も行かないしご両親は？と聞かれたら亡くなりましたと
言ってるし私も死んだと思っているけど、最近産んでくれてありがとうと
思えるようになった。母親に伝える気はないけど。
出産は死ぬほど痛いし幼児期は大変だったでしょう？って思える。
母も被虐待児なので色々思い出して辛かったでしょう？って、その頃の母親に
伝えて愚痴を聞いてあげたいくらい。
だけど私は母親や父親、義父、祖母祖父、教師、医者など自分を救ってくれなかった
人も許していないし今後も許す気は無い。
天蓋孤独でそれはそれは寂しい子どもで何も分からなかった私を抱きしめて大丈夫
って伝えてあげたいよ。今まで大切にしなくてごめん。無視してごめん。って
言い聞かせてる。認知が歪んでしまってるから人間関係に躓いてばかりだけど
いつか大事な友達が一人できるといいな。

>>499
私もそう思えるようになりたいな。
今はまだ親への恨みでいっぱい。
しょっちゅう苦しくなる。
私も大事な友達が欲しい。
人間関係がとても苦手だし下手。
いつも同じパターンを繰り返してる気がする。

虐待親って友達いないでしょ？

いる場合も、心から楽しめる関係じゃないでしょ？
楽しくないから、家に帰って子供に当たるわけだからね。

子供である自分が離れたら、天涯孤独だよ
誰とも仲良くなれない、かわいそうな人！！って感じでまず絶交が大事。
その後何年か憎しみと、子供ならではの寂しさと客観性のなさから
許してあげようかという気持ちの間で揺れ動く。
10年もたつと、自然な心で話せる知人ぐらい何人かできるよ。
友達かどうかなんて問題じゃない。
何よりもはっきりしている事実がわかるから。
赤の他人のこの人のほうが、親より信用できるってこと。
また、親とすごすよりも楽しい時間がすごせるってこと。

親は産んだからえらいのかな？言いなりになるロボットを買うために、
高額なお金を払う人がいるが、それはえらいことなのかな？
産むことじたいは、まるでえらくないってわかるよね。
よく考えたら、親は自分のために産む。
ここは育児板だが、子供のために産んだ人なんていないよね？

さて、私たちが唯一避けるべきなのは、親のように、
（自分をよく知る人間と仲良く出来ない）ことじゃないか？
これさえ繰り返さなければ、親の敷いたレールから外れて万々歳だよ。
よく考えてみたんだ。親はレールを敷いている。
友達が一人も出来なくて、やっぱり頼れるのは親しかいないという風に
なりますように−−−−−−−−−−−−−と念力をこめたレールだ。

去年、虐待をしていた母がガンで亡くなりました。

母とは、大人になって疎遠になっており、
結婚したことも子供も産まれたことも伝えていませんでした。
そんな中、ガンが発覚したという母からの留守電を聞き、
妻が二人目の子供を妊娠し臨月でしたが、
これは会いに行こうと、
いくら虐待の親でも見殺しはいやで
遅くなったが結婚の報告と子供の顔を見れば元気になるかと、
子供と妻を連れていくと伝え、入院中の病院に行きました。

着いて妻が挨拶をしたのですが、自然に無視、
お金の話を始めたので、
今することじゃないと言うと、
２歳の子供に「お金がないとこまりますね〜」と、
臨月の妻は立ちっぱなし、
妻に来てもらって申し訳ないと席を外してもらった。
あ〜やっぱりこの人は他の人のことは考えられないんだなと
改めて実感。

そのことや、子供を見ているうちに、
虐待されたことが次々フラッシュバックしてきました。
その後も、母にお見舞いに行くも、
母の自分勝手さはますますひどくなり、
病気だからと思いたいのですが、
虐待の記憶から、どうしても許しがたくなりました。

母が亡くなる前に、
どうしてもこのことを解消したく、
後日改めて、
なんで虐待したのか、
幼児から小学校、中学校まで、
かわるがわる来る男と一緒に
暴力をしたのかと問いただすもとぼける始末。
鼓膜が破れる、やけど、あわや失明などもあり、
横でいろいろな男とえっちしたことはさすがに言わなかったが、
２歳、３歳のころの記憶が残っている私は、
そのころ、どうして家にひとりぼっちにして、男と遊びにいっていたのか？
死んでもおかしくないのはわかる？と聞くと、
観念したのか、
「私もこどもだった」
「こどもがこどもを育てているようなものだった」
「あなたは私の所有物だとしか思っていなかった」
と答えた。

それからも母が亡くなるまで、亡くなった後も
大変なことがあったのですが、
何故、母は大事にしてくれないのか、
子供のころからの疑問がとけたような
更に苦しみが増したような
自分は愛されて産まれていない
何のために産まれてきたいのか
今もすべて解消はされていません。

ただ子供、家族にはこんな思いは絶対にさせたくありません。

親を許す＝自分の子供も虐待されても後で許してくれるだろうという甘え

悪を悪と認め、自分の中の悪を絶対に許さない決意こそ、
連鎖を断ち切る力になります。
これは、やられてもやりかえさないのと似ていますから、
疲れて、むなしくなるときもある。

けれど、成長した子供が、自然な思いやり、ごく自然な感情の吐露、
押し込められていない自然な意思、きちんと人の話に耳を傾ける様・・・
等々見せてくれるので、エネルギーは充填されます。

今、我が子5歳になって、自分とは違う人生を当然のように歩む様を見て、
内心、私のおかげなんだぜ！と羨ましくなって（？）いるかたわら、
やつあたりしたりして素直に甘えられたり、私はこう思うってことを
つたない言葉で丁寧に丁寧に説明してくれる姿に、多分普通の人以上に感動し、
こんないい子が自分の元にいるのは、神様が自分を評価してくれたからだと
嬉しくなったりしています。

>>504
私は子育てをする自信がなくて、ずっと子供をもつことを躊躇っていました。
最近になってようやく自分の中で折り合いがつき始め、親になる決心をしました。
あなた様の書き込みにとても勇気をもらいました。
これから出産を控え、また子育ての途中、何度も読み返したいと思います。
とても心に響きました。
ありがとうございました。

私は子供の人生を通して、自分の子供時代を「生き直し」してるよ。

自分がしてもらえなかったことを子供に全部してあげる。
そうすると、昔の悲惨な自分の子供時代が「もう一度やりなおし」できてる気がする。

子供たちの横に、見えない子供時代の私がいて、子供たちと一緒に遊んでいる。
だから、子供が本当にしてほしいことが、今の私にもよくわかる。

子供たちに今私は育ててもらってるよ。

>>504

親許せないよね。私はあんな事されましたが怒ってませんよって言ってるのと
同じだよね。普通に人権侵害、傷害罪。
訴えないのがどんなに優しい心かそれすらも知る脳がないんんだろうけどね。

>>505
頑張って下さい。
負の連鎖を断ち切ってる人もいる。あなたなら出来ます。

>>506

私も生き直ししてます。
辛かった記憶と同じ場面があれば、我が子と小さい私に同じ様に語りかけ
自分ごと抱きしめます。
子供の気持ちが分かるようなるなんて、辛かった勲章だね。

私は義理父の子を産んだ。

暴力と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216110365/l50

>>506
同じく。育て直ししている感覚はある。

昔の恨みを今も引きずっていると言われればそれまでだが
他人には説明しにくい感情で第三者のように見ているよ。
小さい頃の自分を他所のおばちゃんor親戚のお姉さんのような立場、又は
大人になった自分が保護者の立場で見守るように思い出す。
「どうしてあそこの親はちゃんと育児をしないんだろう」と。
「こうやってあげればいいのに」と。
「いいんだよ、あなたは悪くないよ」と。

そういう意味では自分が二人いる事があると言ってもいいのかな。
小さい自分が勝手に喋り出したりする事はないけれどw精神分裂症？
ヤバいのかな、自分。
自分的には分離のおかげで精神的に落ち着いているのでアリかと思ってる。

声が聞こえてくることはある。
フラッシュバックもある。
それが自分にブレーキ？というか、
嫌な記憶を呼び起こす。
昔の感情が蘇り、今、自分の子供に同じ事ができるか？
いやできない。

生きなおすと書いた人がいるが、
子供が大きくなると共に記憶が蘇り、
そのたんびに自分の親がどんなにひどかったか
思い知ることになっている。

信じられない最低。どんな神経してたんだろう。

うちは母が健在だけど、更に疎遠になり電話も殆どしない。
なぜ距離を置かれているかは気づかないようだ。

499>>
あなた素晴らしいよ。
いっぱい頑張ったんだね。
私も誰も助けてくれなかった。でも、初めて私と向き合ってくれる大人に出会えて、少しずつ回復しだしてきたよ。
回復に向かう人間と回復しないまま坂道を転がるように悪い方向に進んでいってしまう人間と。
分岐点はどこなのかなって今思ったりしてる。

物心ついた時にはもう施設にいたから記憶には無いんだけど、
酷い虐待されて育ったことを大人になってから知ったよ。

生い立ちをどうしても知りたくて、就職して自立してから
ばあちゃん（園長やってる人のこと）に頼み込んで教えてもらった。
爪が少し小指の方向を向いてねじれて動かない薬指や、
左腕や背中や太ももなど、体のあちこちにあるケロイドや一生傷は、
事故じゃなくて母親にやられたんだってことがわかった。
虐待を通報されて逮捕されて、母親の名前が全国のニュースで流れたらしい。

もしも誰にも通報されずに虐待を受け続けていたとしたらと思うとぞっとする。
もしかしたら折檻死していて、今こうして幸せな生活を送ることすらできなかったかもしれない。
五体満足なうちに引き離してもらえて本当によかった。
虐待を受けていたことが記憶になくて、本当によかった。

施設では何でも言い合えるお兄ちゃんやお姉ちゃん、かわいい妹や弟がたくさんいて、
時には大喧嘩もしたけど、たくさんの愛情に囲まれて生きてこれたなって思う。

今、すごく母親に心から感謝してるんだよ。
自分を捨ててくれてありがとうって。
自分にしがみつかれてたら、母親のサンドバッグで一生を終えてしまってたかもしれないから。

義母は借金の支払いが出来なくなると『お金が無いのはお前の稼ぎが少ないからだ！だから私が借金してでも買ってやんじゃねえか！』
『その支払いはてめえらが払うのが当たり前だろうが！』と言い。口答えすれば一方的な暴力や最悪包丁を逆手に持って『殺してやる！』と脅します。
自分は何度か顔が腫れるほど殴られました。
自分は基本的にひとに手を上げることが出来ません。女性にはもってのほかです。
自分も男ですから義母を抑えようと両腕を掴んで真剣にやめてくれと言った事も有りますが、逆効果で『生意気だぶっ殺してやる！』
と言い最後には包丁を持ち出し暴れだし妻と自分の家を逃げ出てした事も有ります。
その夜に、妻の義母に対する恐怖心を目の当たりにし妻に泣きながら『ママに謝って、そうすれば収まるから・・・お願い』
と言われ。・・・・殴れながら土下座しました。自分が悪いとは未だに思っていませんが。
自分や妻の言い訳しますが、そこそこの収入は有り、贅沢しなければ普通に妻と子供、義母の4人で生活できる範囲です。
大変だけど今は無理してでも子供の為の貯蓄や、家や車を買って家族で頑張ろうと、
家族（義母も同意）で決めました。
なのに、妻が節約してるのを義母は不憫？と言い、支払いも出来ないのにカードで買い物をして来ます。
義母はその所為で借金が増えたと言いますが、そんな訳が無い！月に義母の借金の支払いでどうやったら１７万になるん？
そんな大層なもん買って貰ってない上に、自分の親が孫の節句のお祝いのお金さえも脅しと暴力で義母の実家への旅行代金に回されました。

『娘の幸せを願ってる』・・・義母がよく口にする言葉ですが

自分の事しか考えてないひとにしか感じられません。

514です。
ここのスレ最初から読ませていただきました。
↑の書き込み自分の愚痴ばっかりでスイマセン。
妻は子供の頃から母親の暴力、罵声に絶えてきました。
結婚前、自分にはその事を全て話してくれました。その事をここに書く事は妻に対する裏切りなのかもしれません。
ただ、妻の苦しみを分かってあげられるのは自分では無く同じ境遇の方々ではないのだろうかと感じました。
妻はその事を一切誰にも話さず外では笑顔で生きてきたそうです。
妻は物心がつく前には父親は居なかったそうです。
幼少の頃から母親の機嫌を伺いながら話していたそうです。それは今でも変わりません。
義母がお酒を飲んでいるときは細心の気を使っています。ちょっとした事でも気に入らなければビンタ、足蹴にされたそうです。
その後、必ず『愛してるから厳しくしてるんだ』と言ったそうです。
厳しさと暴力はまったくの別です。

妻が高校生の時に母親との生活に耐え切れず家を出たけど、行く当ても無くなんで産まれて来たんだろうと一晩中泣いたそうです。
その時の話を義母が酔ったときに自分に話した事があります。妻には言いませんでしたが、
『○○も私の目の届かない所に行けるようになったと感心したわよ』・・・この人が男だったら殴り殺してやろうかと思いました。

自分は出来る限り妻の辛さを分かってやろうと思います。
妻が過去の悲しみや苦しみを忘れてしまうくらいの家庭を妻と一緒に作っていこうと思います。
皆様の幸せを心から願います。

>>514
義母を捨てて妻と逃げないのはどうして？
妻が義母を選ぶなら、離婚して妻も捨てればいいだけ。
奴隷身分が好きなＭ男クンならこのままの生活を続ければ
いいんじゃない？

失礼だけど、奥さんかなり変な人だね。
毒親の支配から抜けてないし、今も精神的に依存してる感じ。
あなたに対しての態度も信じられない。
自分を守ってくれる人をさしおいて、虐待者の母親をたてようとするなんて。
かなり年が離れた夫婦かな？ファザコンこじらせて、歳の差ある男に父親求めるような？

奥さん、そんな甘ったれた状態で、出産や子育てできるんだろうか？
きっちりと毒親と対立して、その存在を悪と認識して
自分の人生の悪因縁だと理解しないと、子供にツケが回るよ。
いわゆる「虐待の連鎖」だよ。

毒親の仕打ちを、愛情からの行為だと合理化してしまうと
そのまま自分の子供に同じことをするんだよ。

毒親に対する理想的な対処って、ブチ殺すことだよ。
親だとて、悪は悪だと認めて、その存在を全否定することだよ。

>>514
ごめん、口答えしたら一方的に暴力振るったり、包丁を持ち出したりするような義母なら
逆に殴ってやってもいいと思うくらいなんだけど、なんでされるがままなんだろう？
奥さんも悪いのは明らかに自分の母親なのに泣きながら謝ってくれと言い、
殴りながら>>514に土下座させるっておかしいよ。
このままじゃ、毒義母がどんどん調子に乗るよ。
家も車も名義が>>514で、義母が家に一円もお金を入れてないならさっさと追い出せばいいと思う。

>>515
我慢強く、奥様思いの旦那様なんですね
私は虐待を受けて育ったわけでもなくただのＲＯＭでしたので、奥様の気持ちを察することはできませんが
このスレの中から奥様やお義母様に接する際のヒントをみつけられることを祈っています
育児板に来られたということは、お子様もいらっしゃるのですよね
虐待を受けた人が自分の子供へも虐待をして、同じことを繰り返すのはよくあることらしいので
奥様の不満やストレスにはできるだけ気づいて、対処してあげるようにしてあげて下さい
ご夫婦の幸せをお祈りしています

不思議だ。
何故結婚して逃げられる状態なのに旦那を巻き込んで
虐待親の元に居るんだろう。

てか、何故旦那が奥さん連れて逃げないんだ？
親名義の家に住んでて収入少ないから逃げられないとかなの？
普通じゃ考えられん。

この奥さんがまず信じられない。旦那さんの対応も。
夫婦二人して、代理ミュンヒハウゼンにかかってる感じ。
（この場合の犠牲者は、世間に向けての夫婦の体面

自分は被害者、いじめられて耐えるヒロイン、ヒーロー。
その幻想のための悪役としての義理母。
絶対的な悪がいるから、比較して自分が正しいと自己正当化できる。

なにか、人に言えない、夫婦の事情があるんじゃないの？
悪役が必要なほど、夫婦して後ろ暗い部分があるとかさ。
そうでもなきゃ、こんな虐待に大の大人が我慢する意味ないもの。
義理母に弱み握られてるとか、そこまでかんぐっちゃうわ。

>>515
同居してるように思える書き方なんだけど、実際のところはどうなんだろう？
義母がカードで買い物をしてくるってことは、家族カードか何かを持たせてるの？
何か曖昧なところが多いように思えるんだけど。

>>515
正直俺には515の対応というか、態度が理解できないんだけど、当人たちにしかわからない事情があるんだろうな。
最悪な状況の中でも、それ以上最悪な状況にならないよう、仕方なく我慢してるようには感じる。
でも正直そのままでは良くないと思う。子供にも悪い影響が あるだろうし。

それから、俺は女性だから暴力はいけないというのも理解できない。俺は相手が男でも女でも暴力はいけないと思ってる。
何が言いたいかと言うと、相手が女性だからって我慢してるのはおかしいと思う。
暴力以外で何か行動を起こすべきだと思うけどな。

>>515　カード解約して家でなさい。
義母は自分の欲のためにカード使ってるの

おまえらのために使ってるんだ！みたいな言い草は、虐待する人間に共通の言い訳、常套句です。
虐待したら⇒しつけのつもりだった、事故だった、おまえらのせいだ（自分以外の誰かの）

その状態が異常だと気づかないと、異常な状態に適応するために自分が病気になります。
義母という人は人格異常者だと思って間違いないとおもわれる。

自分が折れたり、妥協したり相手とうまくやっていこうなどと考えてはいけません。

その家で子供なんて育てられない。
収入があって家をでれるならすぐ家をでなさい。

でも逃げるのが怖い感覚は虐待とかそれに近い経験した事ある人だったら分かると思う。
うちの母も、私が父親に服むかれてヌード写真のポーズ撮らされた時に
お願いだから我慢して、パパに謝ってって手を付いて言った。
なんか壊すのが怖いんだよね。その後どうなるか考えると、事務的に想像はできても無性に怖い。
まぁそう言いつつもちゃっかり逃げたクチだから515や奥さんの気持ちを分かってるとは言えないけど。

>>515の奥さんを助けようと思ったら、家をでるしかないよ
永遠に苦しみ続けて癒しに向かえないんだよ。

家をでて、お金が足りないというなら義母がわめくなら毎月数万仕送りすればいい。

515は普通の家に育って異常な様子に混乱したりしてるだけかもしれないが
奥さんはもっと精神が参ってるんだよ。子供のときから異常な環境で育つことがどういうことか考えてみて。

毒親から離れないと癒えないんだよ。死ぬところまで行かないと奥さんには脱出不可能。あなたが連れて家をでてあげて。

>>525　ひどい目にあったね。後遺症はよくなりつつありますか？

>>515は奥さんを救えるのは自分しかいないから自分が我慢すればいい、
奥さんはお母さんの為に自分(と旦那）が我慢すればいい
３人で共依存してるから誰が何て言っても無理。
家から出られる訳がない。

>>515
逃げるという選択肢がなくなるほど虐待を受けてきたんだと思いますよ。
見捨てられ不安という言葉があります
罪悪感で人を縛るのです。
「親を見捨てる子」という罪悪感にご夫婦でとらわれているんだと思います。

ご夫婦とも
アルコール依存症【2ch家族会】８
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1247578083/
にあるような依存症の家族会に行ったほうがいいと思います。

この旦那さん自身がＡＣなんじゃないの？
実親にも問題あって、それで自然と問題のある環境を選んでしまうとか？

「俺が救ってあげなきゃ」という、救済妄想に支配されてる感じ。
共依存者の自覚なく、イネイブラーやってるんじゃない？

>>515は義母が亡くなったら遺産が手に入るからしばらく我慢とか？
でないとおかしいよ。
我慢する理由がない。

515は一回妻を連れて逃げてるし、妻さえ同意すれば義母と縁を切るんじゃないのだろうか。
でも何歳か分からないけど、義母がいい年になってくると益々、縁を切りにくいだろうね。
心情的にも経済的にも、たぶん役場とかに相談しても子供が面倒見ないとって雰囲気になりやすいと思う。

私の周りにも、ここまでじゃなくても身内とモメながら同居を続けてる人がたくさんいるけど
子供にとって何が一番いいか、よくないか、考えたらいいと思う。
うちの妹なんて父親にやられた事まるまる記憶消えてるんだよね。
いや、消えてるけど話すと「ああ、あったかもね」みたいな顔する。でも感情が伴ってなくて
「でもそれだけ愛してくれてたんだと思うよ〜」なんて言う。過去なんてどんどん変形するよ。
過去をどんなに振り返っても答え出ないと思う。子供の今後のこととか考える方がいい。
それが難しいんだけど。

>>526
後遺症？…は特にないような。あと524に反論したみたいな書き方になっちゃったけど違うや、ごめん。

531の妹さん、感情が伴ってないって合理化とか健忘症とかかな。
もうなかったことにしたいという気持ちが働いてるのかもだけど。

後遺症がなければないに越したことないですね。

>>515さん、物凄い責められっぷりだな…
噂好き、お節介好きのおばちゃん達にむらがられちゃって
なんか痛々しい
もう本人のレスもないことだしやめてあげなよ、可哀相

>>515さん、私は応援してますよ

>>515
妻の母もここまでくるとまさに基地外だな…

本当、毒親に苦しめられてる子を救いたい。
精神科医になってその手伝いをしたい。うちのもろくな親じゃなかったんで。

私は言葉の暴力を受けて育ちました。
フラッシュバックする人がいるかもしれないから言葉は書きませんが、
普通に生きていたら使わないような汚い言葉を言われてきました。

子供が生まれてからはなんとか立ち直ったけど、それまでの人生はボロボロで、今も左手首には傷がたくさん残っています。

現在シングルマザーで四歳の子と２人暮らしです。
カウンセリングにかかって大分良くなりました。

でも孤独感は消えません。何で私だけずっと一人ぼっちなのか？カウンセラーだって、お金払ってるお客さんだから良くしてくれるだけで、本当は私のことをうっとおしいと思っているかもしれません。
根本に人間不信が染み付いています。


暗いレスでごめんなさい。

>>515
何か愛で洗脳しているというか、義母は言葉巧い人なのかも
ロクでなし男とそういうのに頼られている事に酔っている女の
構図そのままにしか思えないのだが

俺はカルト宗教的虐待を受けて育った

小学校3年までは、バカながら母親だったよ
でも、小学校4年の時に病気で入院したんだ
あいつは好き嫌いが多いから、ばーちゃんと一緒に夜食を作って、毎日お見舞いに行った

その頃は良かった、でも、退院してから狂った理論を言いまくり、俺に虐待を始めた
例えば、人間は憎むとハブさえ殺す毒素を出すとか、そんな科学理論的にありえない脅迫を始めた

そして、もうこれ以上脅迫に屈するのは嫌だと、殺人未遂を起こし
その時はじいさんに止められた

それ以降、科学理論以外の全てが信じられなくなった、特に人間は信じちゃいけないと自分で誓った
人間はいつか裏切る、裏切られない方法は最初から信じない事

そう思いつづけてる、今も、しかし、病気になって手術が必要になっても
誰も信じられないから、酒に逃げ続けている
手術は他人の医者に全てをゆだねなくてはならない、でも、そんなの出来るか
今も、もう死ぬしかないけれど、自分のバカさに呆れているよ

>>537
育児板に書き込んでるってことは子供がいるんだよね？

死ぬまで私への虐待を止めなかった母親。
溺愛していた長男に金目当てで殺されかけ、寝たきりになって捨てられた。

報復しようと思えばできたが、私にはできなかった。そのかわり完全無視して
何を言われても返事をしなかった。挑発されて怒ったら負けなのだ。
寝た切りになっても、私を怒らせ挑発することを楽しみにしていた。

その死後、骨は燃える日のゴミに出した。
骨も捨てると死体遺棄の罪になると２ちゃんで知って学習したｗ
そこらへんに捨てて誰かに拾われたら事件になると。
だから、家庭ゴミの生ゴミにまぜて捨てた。

うちは財産があったから、父親の葬式と墓はそれは立派なもので
それは母が見栄をはって建てたものだが、その墓には入れてやらない。
葬儀も「一番安いので」お願いし、知人には誰も知らせてやらなかった。
初盆も一周忌もやってやらない。もちろん遺影もいはいもゴミに出した。
過去帳に名前は載せてない。最初から存在しない名前もない消えたモノとして扱っている。
いや、
犯罪者として、死後、その罪を今は追及しているところだ。
過保護に溺愛した長男と二男さえ、母を弔う人間はいない。
犯罪の共犯者たちだから、その犯罪を暴かれることを恐れて母の供養さえ一度もやってない。

母はいま、存在しているだけで害悪の犯罪者として、死後、子供たちからうとまれ忌み嫌われ
その死を弔う存在すら誰一人いない。

それと、遺骨を入れていた骨壺は、さすがに目立つので
道端で叩き割って、少しずつ歩きながらそこらへんにバラまいた。
大きな破片だと模様で仏具だとわかるので、
できるだけ叩きつけてこなごなにして、そこらへんにばらまいて捨てた。
骨がこびりついてる部分もあったけど、これくらいならいいだろうと思って
（事件にはなるまいと）
テキトーに車も往来する道路にまいた。

行き交う車に踏まれ、人の足に踏まれ、
その死体を見知らぬ他人に踏みつけられるのが、母に似合いの埋葬だと思ったから。

よくやった

>>504
親を許す＝自分の子供も虐待されても後で許してくれるだろうという甘え
これは必ずしもそうではないと思います。

泥棒を赦すことと泥棒しても赦してもらう甘えは同じではなく、
（まあなかにはそういう人もいるでしょうが）
いつまでも憎しみの、親の呪縛に囚われたくないがために赦すことを考える人もいます。
かといって、赦さず、悪を憎むことも良いと思っています。

ただ決めつけは、上のように闘う方もいらっしゃることから、
あまり良くはないことだと思っております。

自分的にはキリスト教的な「敵を許せ」ではなく、
ハムラビ法典的な「目には目を、刃に刃を」が理想。
許す事が良い事だと決め付けることは、許す事が
出来ずに悩んでいる人の精神をさらに悪化させるだけだから。

赦さなくても良い事もあるんだぜ。

自分は小さい頃今の親に拾われて過ごして来たけど実際施設にずっと居た方が真っ当だった
嫌でも創○の仏壇を毎日拝まされ、テストの点が悪いと日蓮がどうたら
スポーツ好きだったから勉強を怠ってテストの点が悪いと冬の寒い時一晩血を吐くまで殴られ蹴られ水ぶっかけられて外で寝かされた
小4の時に出来が悪いから言うけどお前は本当の子供じゃないってご飯貰えないまま神社で一週間寝かされたよ
それから養護施設暮らし20越えたけど人が怖い
本当怖い

子供を産む資格がない親とは?
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1276223593/

父親が刑務所に入っていたので、母と子供三人の四人暮らしだった。
生活保護も受けていたと思う。何故か私だけが母に虐められていた。

刃物で足を切りつけられたり、真冬の夜外に追い出され家に入れてもらえなかったり、ネグレクトもされた。

育てるのが面倒になったんだろう、私と弟は叔父の家に、妹は施設に入れられた。

母とは２５年会っていない。
父と離婚し再婚したらしいが、この男もろくな奴じゃないそうだ。

最近知ったのだが、私だけが父親が違うそうだ。
刑務所の父には「貴方の子よ」と騙して結婚したのだ。
経緯は知らないが、二股をしていてその男（まあ、私の父になる奴だが）に捨てられたか一緒になる事が出来ず、
刑務所の父と世間的に言う出来婚をしたのだ。

その後、何食わぬ顔で子供を二人も産み、結婚生活５年目にて父は刑務所へ。

今でも叔父の家に、再婚相手に電話を掛けさせ金の無心をしているそうだ。
母とは関わるな、と叔父は私達からビッチを遠ざけてくれている。
だが対決してみたい。

虐待するような女はビッチが多い。

ごめん、ちょっと愚痴らせてください
私に虐待した挙句ゴミのように捨てた母親から、
どうやって調べたのか知らないけど電話掛かってきた
最初はネコなで声で大人の声になった私を持ち上げて会いたいとか言っておいて、
結局お金の無心だった
断ったら態度が急変して、「親不孝者」だとか「馬鹿」だとか、
ほかにも色々怒鳴られて、今さっき耐えられずに黙って電話切った
なんかもう嫌だ、胃が痛い、心臓がバクバクしてる
涙が止まらない
２歳の娘が起きた時までには泣き止んで笑顔でいたいのに

うちの虐待母もそうなんだけど、さんざん暴力振るって心も体も痛めつけたのに
よく年取ってから「面倒見てくれ」なんて言えるよね？
面倒見て欲しけりゃ、子供のことをそれなりに可愛がれとつくづく思うよ。
子供時代に可愛がってもらった、大事に育ててもらったことへの恩返しにならないよ。

>>547、元気出せ。途中で電話を切って大正解だったと思うよ。
相手に電話番号を知られてると、この先またかかってくる可能性もあるし、
その度に傷つけられてしまって大変だろうから、旦那さんに相談したほうがいいと思う。
娘さんにこの先も泣き顔見せたくないなら、自分ひとりでなんとかしようと思わず相談相手は必要だよ。

そうそう。
よく、『お父さんお母さん、育ててくれて感謝しています』ってセリフがあるけど…
あれは、愛情を持って育てられたのを感じているからであって、親だから誰にでも…という訳じゃない。

毒親は感謝しろというが、感謝は強要するものじゃなく、自然と湧いてでるもの。

本当に自分が子供にしてきたことを反省しているのなら、面倒見ろなんて言えないはずなのに。
都合の悪いことは記憶から消えているんだろうね。

>>546
＞虐待するような女はビッチが多い。

ほんと同意だわ。
私には、父親の違う兄がいるが、その兄の生まれたエピがふるってる。
母が最初の結婚をしてたとき、他の男と浮気して、その男の子供（兄）を生んだ。
うすうす浮気に気がついていたらしい旦那は、血液型でソレとわかり
母と兄を放り出して離婚した（あたりまえだ）

兄をかかえ、底辺の貧乏バツイチ暮らしの中で、男にはモテてた母は
私の父親とデキ婚した。
父はありえないほどモテてた男だったが、子供に対して無責任はことはできないと
４０にして初めてできた子供（私）に対して、責任を取る形で結婚した。
その後弟も生まれ、厳しいが人格者で聡明な父は、死に物狂いで働き
会社を興して大成功を収め、莫大な財産を築いた。
そして、よりにもよって、母の昔を知る郷里の人間から、「浮気してデキたガキがいる」という
母のビッチな過去の恥部を聞かされ、父は世間の笑いものになった。
あんな身持ちの悪い、浮気してガキ生むような卑しい女と結婚した男と。

それを知らされた時の父の怒りはすさまじく
母とは離婚すると決意したが、
私や弟の将来を考え、形だけは夫婦として戸籍は変えないが
父は他の女性と同居を始めた。

そして、そのことが、母の私への虐待に拍車をかけた。
父に最も愛される「娘」という存在に嫉妬し
自分で生んだ娘に対して、女としての狂ったような嫉妬をぶつけまくった。

もう、子供が３人もいて（その他数人中絶してるらしい）
まだ女であろうとする、４０後半の年の母が、
父にラブホテルをねだって甘えていた姿を記憶してる（おぞましい）

ブヨブヨの太ったタルんだ体で、まだ男を欲しがるキチガイババアの母の姿。
畜生として生まれてきたのではないかというくらい幼稚な精神年齢。
私が小学校５年のころには、母と私との、家庭内での役割は逆転してた。
ダダをこねて嫌がらせとヒステリーを爆発させる母
それを世話して面倒みさせられる私。
シモにゆるいクソ女を見ると胸がムカつく。
腐れビッチの淫乱ババアの母親を思い出すから。

>>551
お母さんは言うまでもないけど、お父さんも酷いと思った。
だってその母親の元に子供を置いて行って、自分は他の女性と同居でしょ？
離婚して父親が引き取ってれば、あなただってそんなに辛い思いしなくて済んだんじゃない？

>>552
普通の家庭の父親になれる人じゃなかったから、それはしょうがないと思ってる。

父は若いころから、ちょっとありえないほどモテた人で、
ジゴロまがいに、女から貢がれて、遊び歩いてる人だったの。
母とも、ちゃんと同居したことは、一度もない。
私を生んだ当時も、妊娠する前も、父は数人の女性から援助受けてて
（母もその一人）
母が必死こいて、父を獲得するために、私を妊娠して無理やり生んだような形。
私が生まれた時、父は他の女性の家にいたそうだ。

ところが私の顔を見て、いきなり父は生まれ変わったそう。
それまでの浮き草暮らしをやめ、借金して事業を始め、
夜も昼もなく働いて、子供のためにお金を作ってきたそうだ。

私も、父が私を引き取って、離婚してくれることを望んでいたし
同居してる父の愛人とも仲が良かったよ。
子供の頃、「おとうさんの家に私をもらってください」と、頼んだらしい。
母があんまり私を虐待するから、子供ながらに辛くてたまらなかったから。
そのことも、結局は母の怒りと恨みを買う結果になった。
母は私と父の絆を断ち切るように、破壊工作ばかりしかけてきて
父が早死にしたのは、母に殺されたようなものだった。

やっと最近になって、母がどういう人だったか理解できた気がする。

母は、とにかく、めちゃくちゃで、異常で、サイコパスでキチガイ毒親、虐待クソババアだった。
私は赤ん坊の頃から虐待だけされて、父に離婚されないための人質として生かされただけ。

母は、最初の結婚のとき不倫をして不義の子を産み、それが理由で母子ともども捨てられて
周囲全ての人から馬鹿にされ、笑われ、叩かれたことを、
「認めたくない」「私は悪くない」「私は間違っていない」と、自己正当化するためだけに
自分を馬鹿にした人間全てに復讐するためだけに生きていたのだと。

あのクソババアの、強烈な意思の、何がそうさせるのか、
どうして異常なことばかりするのか、なぜ私が虐待されるのか、
ずっと疑問だったことが、やっとわかった。

この世には、生きてる価値のない畜生がたしかに存在していて
それが自分の母親だったんだと。

既出か既知の方も大勢いらっしゃるかもしれませんが...書いていいかも解りませんが
アメリカインディアンの教え、という本に昔出会いました
子育てに関するインディアンの知恵が簡潔に書いてあります
こうするとこんな子に育っていくってことや
逆に悪い育て方も書いてあります
これを日本語にした訳者もまた、機能不全家庭に育ったそうです
彼も自分の苦しみの実態を客観的に知ろうと努力したそうです
自身のことを書いた本が他にもたくさんでています

私はこの人の本を読んでたくさん解ったことがありました
私自身を知るきっかけにもなりました
加藤諦三という著者ですが参考までに。
知らない方がいたらぜひおすすめ。

加藤諦三かあー
懐かしいな
沢山読んだけど、どれも同じような内容だった記憶が

本に頼ってるうちはそこから抜け出せないよ。
自分自身を見つめて掘り下げていかないと、自分にとっての真実が見えてこないよ。
私も昔そうだったんだけど、本の内容を読んだだけで自分を理解したつもりになって、
何もしてないのに解決した気になって、「乗り越えた」って思ってた時期があったもん。

今も、出口が見えてきたというか出口の場所が分かってきた状態だけど、
たまにまた勘違いしてるだけなんじゃないかって不安になってしまうよ。

フラッシュバックって何ですか？
いろいろ調べたんですが、過去のおぞましい記憶が鮮明に蘇ることですか？
　
私は精神的虐待を受けて育ちました
酒癖の悪かった母、たぶん記憶が刻み始める3歳くらいから
完全に大人の言葉口調で暴言吐かれてました
たまに蘇ってた記憶が、結婚して自分が親になったとたん　
当時の場面が、たまにではなくしょっちゅう頭を巡るようになりました
これってフラッシュバックなんですか？
言葉足らずですみません、結婚前には一度２年ほど鬱になり通院はしてました

吐き出し失礼。育児が怖い。
動物園の触れあいコーナーで力強くハムスターを握った二歳の息子の頭を
反射的に思い切り叩いて、周囲の客と旦那に引かれて虐待だと言われ、
これも虐待なのかと初めて知った。
物心ついた頃から洗面器で頭殴られたりしてたし、中高生の頃は殴る蹴るだったけど
しつけだと言われてたから、どこの家庭でもそうだと思ってた。
今まで過干渉(同級生と比較できるのでこちらはなんとなく理解してた)な母に対して怨みながらも
自分は絶対に同じ道を踏むまいと思ってたのに…。
自分の中の常識が間違ってることに気付いた今、正常な育児のしかたがわからないので、
何を指標にすれば良いのか混乱しています。

>>559
自分が両親にされてたことはぜったいしなさんな。
殴るも蹴るも過干渉も。
＞何を指標にすれば
自分が子供の頃されたくなかったことはしないでされたかったことばかりを自分の子供にすればいい。

私の性格がひん曲がってるのは、全部母親から受けた肉体的・精神的暴力のせいだと思ってる。
先日、そのことを知ってる友人Aとその友達Bとランチしてる時に、何気なくAが私のことを指差して
「だってこの人(私)、母親から虐待されてたから〜」と笑いながら話したのが許せない。
ただ、Bは「それはお母さんがあなた(私)を嫌いじゃなくて、子供全般が嫌いだからじゃない？」と
言ってくれたのが救いというか目から鱗が落ちるような気がした。
確かに母親は子供が嫌いなんだろうと確信したよ。
超遠距離で交通費だけでもかなりかかるから、滅多に会うことが出来ない私の娘に対しても
自分の言う通りにしないので可愛げがないとも言ってた。
その事よりも今度は私の知られたくない事実を簡単に暴露した友人のことを許せないでいる。
全ての元凶は私に暴力を振るい続けた母親にあると思ってる。

虐待された親は、子どもに同じことすんな。絶対だぞ。
っつーか、お前らみたいなやつは子どもなんて持たないのが一番なのだが
もっちゃいけないやつに限って子ども作っちまうからな。
いい加減負の連鎖は切れ。自分みたいな被害者増やしたいのかバカヤロウ

>>562
ここに居る人は「負の連鎖」を断ち切ろうとしてる努力の人達だよ。
自分と同じ様に辛い目にあった人に八つ当たりは止めようね。
自分の顔を鏡で見てごらん。
醜い鬼みたいになってるよ。
人に毒吐く時は、人格も性格も顔も歪んじゃってるよ。
そんなに毒吐きたきゃ、実際に虐待してる親の所に行って吐いて来な。

まだ努力が足りてないようだね

そうだね。だから苦しいんだよね。
どんなに努力しても、基本の「人から優しくされる・愛される」事が
分からないから、どう優しくしていいか愛していいのか分かんない。
まずは自分に優しくして自分を愛する事から始めないとね。
誰かを傷つけたら、それは自分が一番されて嫌なことしてるんだもんね。
自分がされて嬉しい事を相手にしたら良いさ。

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層化／サ○クが虐待をさせながら虐待対策で儲ける ≪マッチポンプ≫ ?!
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
虐待報道のほとんどが利権のために造られた事件?
http://amebabbs.ameba.jp/thread/4PVd9ZtV-OnVxlqbQbs7fG
>9. 日本ではS価学会の子供らが性虐待を儀式みたいに親からされていて多発してます。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
http://d.hatena.ne.jp/bokume2/20090910
>入所させると領収書が要らない一人当り月約30万円年間で約350万円の助成金...
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
こんな利権が用意されれば､利用しようと､
｢痛ましい状況が｣｢痛ましい状況が｣と大々的にｷｬﾝﾍﾟｰﾝして
世論誘導したうえで関連施設設立とか予算とか要求を始める連中がいる(層化とか)､
そのために｢猟奇的｣事例をワザと放置しｴｽｶﾚｰﾄさせ報道させまくる､
それくらい平気でやる輩がいるという世の中の現実が分らない?
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
児相は子供を拉致&薬漬けにして｢虐待されてた｣と洗脳?!
http://kokutaigoji.com/reports/ref/ref_jiso210723.html
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
2chの虐待スレは、どれも児相=層化が
　「児童虐待がひどい」「ひどい」「ひどい」
　「防止策の強化が必要」「必要」「必要」
と世論操作の書き込みをひたすら繰り返してる?!
http://unkar.jp/read/news24.2ch.net/news2/1173426867/
>126：...児童虐待が増えているように見えるのは、厚労相が利益保持の
>ために虐待認定の基準を調整している」(児童相談所関係者)
●●●●●●●●●●●●●●●●●●
児童虐待増加の統計は利権のための捏造?!
●●●●●●●●●●●●●●●●●●

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news2/1276314519/1
児童相談所/虐待ホットライン→ﾐﾆ特高化? そして人権擁護法ﾓﾄﾞｷ?!

先日、母親が出かけてしまい、俺と2歳になったばかりの息子が家でお留守番だった。
母親は息子に気づかれないようにソォーと出かけるつもりだったんだけど、そういう事にはめざとい息子は気づいて母親が出かけた後、玄関のドアの前で大泣き。

ドアを叩いてずっと泣いているので、ドアを開けて外に出してあげた。
うちは玄関が独立としているマンションで、階段を下りれない息子は勝手にどこか行く心配がないのでほっておいた。

すると、隣の旦那が息子を玄関まで連れてきてくれた。

ちょっと恥ずかしかった。

子供２人と私の計３人で、さっきお昼ごはんを食べた。
できあいのお弁当一つに、インスタントのやきそばに惣菜のコロッケ。
それを全部広げて、それぞれおはしでつつく。水筒にお茶も入れて行楽気分で。

「これオイシイよ」「ママ、コレなに？」「てんぷら」
「タマゴとったー！」「ハグハグハグハグ」「お茶飲んで」
ワイワイおしゃべりと手と口とを寄せ合って、３人でつつく。

コロッケを食べやすいようにハシで切ると子供が
「ママってやさしいね。ありがとう」と言う。
その言葉を聞いて、もう一人の子が「○○くんも優しいよ」と笑う。

私は幸福感とともに不安にもなる。こんな親子の会話なんて経験したことがない。
母はいつも不機嫌な顔と説教を食卓にぶつけてきて、食事は苦痛なだけな時間だった。
まともに親から愛情も世話も受けてない私が、この子たちに与えているだろうか？
自分の中に存在しない「暖かな食卓」を、子供達に与えられるんだろうかと。
いつも不安で自信がない。

でも、子供達は太陽のように明るく、野生のままに、本能に忠実にまっすぐに育ってくれてる。
私はいつも不思議な気分でそれを見てる。

この夏は大阪の二児放置死事件で悶々としてた。

子供にはいつも、
「○○ちゃん、大好きだよ、愛してるよ」
と語りかけてる。
子供も
「パパ、大好きだよ」と返してくれる。

「愛している」
親からは一度も言われた事の無い言葉。
逆にこちらも親への愛など微塵も無かったけれど。

若い時は、愛の意味がよくわからなかった。
恋愛ソングはよく口ずさんだものの、
その意味を実感する事は無かった。

周囲には与えてもらう事ばかり考え、こちらから相手に何かを与える事など無かった。
対人関係がとても苦手で、優しそうな人にしか話せなかった。
もう傷つけられるのは御免だ。そう考えて、
孤独に生きてきた。

子供が出来て、だんだん変わった。
いとおしい。その存在がたまらなく、いとおしい。
生まれて初めてそう思った。
あぁ、
これが愛なんだ。
人からはとても柔らかくなった、温厚になったねと言われた。
憎しみや絶望から解き放ってくれたのは
僕の場合子供だった。
負の連鎖なんか糞くらえだ。
だから

僕は今日も子供達に語りかける。
「君が世界で一番大事なんだ。ずっと守り抜く。ずっと、愛してるよ」

　　　　　　/ﾆＹﾆヽ
　　　　/（ ﾟ )( ﾟ ）ヽ
　 　／::::⌒｀´⌒::::＼　　　でっていうｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　|　,-）＿＿＿（-、|
　　| l　　 |-┬-|　　l |
　　 ＼ 　 `ー'´ 　 ／

自信がない

母親が実父にDV受けてて、私が3歳ぐらいのときに離婚。
母の悲鳴と血だらけの指が鮮明に記憶されている。
しばらく母子家庭だったが、小学校高学年のとき再婚。転校。
継父は最初優しくて金回りもよく母子家庭の私たちは
夢のような贅沢をした。
しかしバブルは弾け、継父のモラハラが始まる。
暴力はなかったけど、いつもいつも何かを罵倒されてばかりの毎日で、
認めてもらうということがなく、
次第に顔の筋肉がこわばりはじめ、笑うことができなくなった。
それまで笑い方なんて考えたこともなかったのに、
あれ？今までどうやって笑ったんだっけ？と鏡を見ながら練習するような毎日。
継父はお前はどうせ○○なんだろうと決めつけてネチネチ言うタイプで
口答えなんかもちろん許されなかったし
とにかく大嫌いだった。
でも一番許せなかったのは、
再婚の邪魔にならないようにしなさいと
私を暗い部屋で何10発も叩いた母だった。
それまで真面目に厳しく私を育ててくれた母が
豹変した瞬間。
悔しくて悲しくて、消えてしまいたかった。

思えばもう20数年。
私は結婚し、継父は私に一切嫌なことを言わなくなった。
私に愛情が持てるようになったのかもしれない。
母ともうまくいっている。
けど、思春期のつらい記憶がたまに蘇って
たまらなく誰かに癒やしてほしくなる。

昭和の時代に虐待親が、
捕まる世の中だったら良かったのに…
家の毒親は確実に捕まってた。
一番嫌だったのが、寝ている時に
父親に体を触られることだったな…
殴られるより嫌だった。
毒母は笑いながら、
あんたの成長を確かめてんのよ！だと。
勇気を出して止めさせてと話たのに…
風俗のやり手ババアみたい
苦しんで死んでください。

自分がやられて辛かったから絶対にやらない人と、無意識にでもやっちゃう人の違いが知りたい
私は自分のこと鬼畜だなと思います
自分の子にはしないけど、よその躾なってはい子に迷惑かけられた時、頭の中でその子をボコボコ殴って罵ってるもの
ちっともかわいそうだと思わない
それどころか泣き声がうるさいと思う
うちの親もこんな気持ちだったのかな

加藤諦三、懐かしい。
心が崩壊しかかってた昔、よく読んだなあ。死ぬことばかり考えてたあの頃。
私は今の夫に出会って、生き直すことができた。
本だけじゃ、確かに救われない。人間と関わらないと。
だけど、(虐待されて育ったのは)自分だけじゃなかったんだ、自分は悪くないんだ、と気付くのに、
加藤教授の本は大変役に立った。感謝している。

>>575
大学時代に母親にされたことに気付き、母親本人をなじりまくりました。
だから今、子供を虐待しないで済んでいるような気がします。
私の場合、持って生まれた性格が、抑圧ができないというか、
なんでも吐き出してしまわずにはいられないので。
抑圧すると無意識に虐待やっちゃうのでは？と想像します。

あと、もうひとつ思うのは。虐待するような親は弱い、芯の部分が弱いような気がします。
細木和子みたいな占いとか、江川みたいな霊能者に弱くありませんか？
虐待されてきた私が反撃したとき、母は意外ととっても、脆かったです。

あ、うちの母もwhoreでしたよ。ビッチというより、ホアーでしょう。
slutでもいいかな。

他人に対して萎縮するクセが治らない
虐待されて否定された自我は一生回復しないのかな…
死にたい…

真向かいのアパートで不幸があって、今朝早くから通りに霊柩車が止まってるんだけど
(家にまだご遺体というか棺があって、お葬式を行う近所の教会まで運ばれていく)
親指を隠さずにそばを通った。
暴力・暴言三昧の母親もそれを放置してた父親もいらんよ。

>>579
霊柩車を見た時、親指を隠さないと「親の死に目に会えない」
じゃなかったっけ？
親の死に目に会えない＝親より早く死ぬ
って意味だよ。
虐待親なんかより長生きしなきゃ勿体無いぞ！

>>580
そうだったのか。
「親の死に目に会えない」のは知ってるつもりだったけど、親より早く死ぬという解釈ではなかったよ。
で、そのお葬式の行列が出発するまで自分はお清めのつもりで塩なんか持ってたんだがｗ
どっちかと言うと虐待両親の一方が先に死んで、後の面倒のことで兄弟とゴタゴタするよりも、
自分が先に逝ったほうがずっとマシなんだよね。

今、柳美里さんの番組を見てはっと思いここにきました。 これは虐待だったのでしょうか？
正座で髪をひっぱられぶんぶん振り回される。 頬を何度もたたかれる。物を投げつけられる。
ホウキ、掃除機の柄で叩かれる。蹴られる。踏まれる。
紐で手首をぐるぐる巻きにきつく結ばれて血を止められる。真っ暗な押入れに入れられる。

昔は鼻血が出たら終わるんだ…と子供ながらに思っていました。
怒られている途中、自分のことなのに自分のことじゃないような そんなふわふわとした状態になることもありました。

言葉では姉は母似、私は父似だったのですが、父似でかわいそう、などと
笑われたり、母と姉は２人でいつもでかけて私は留守番。 一緒にでかけたとしても、私が何かを言っても無視でした。
姉にはでかけるたびに新しい洋服を買っていましたが私は滅多に買って
もらえず、いつも同じ洋服を着ているので友達に笑われたこともあります。

結婚して、旦那に対して時々手が出ます。言葉で言ってもわかってくれないと つい手が出てしまいます。
旦那は父にも母にも一度もたたかれずに育ったそうです。 それを聞いて衝撃でした。
私も子供ながらに母にこんな風にして 怒られた、ということを誰にも言ったことがなかったのですが
旦那に話すと今の時代だと虐待じゃない？と。

私にはまだ子供がいませんが、姉の仕事の関係上、よく姪を預かります。
自分の子のようにしつけてくれていいから、というので
自分の子のように愛情を注ぐ一方で、時々言葉で言ってわからないことは
ｹﾞﾝｺﾂがでます。しかし、ゲンコツをすると必ず「暴力はやめて！」と
いって姪が泣くんです。私にとってはたったゲンコツで暴力？という
感覚なのですが、自分が受けた躾が普通ではなかったのでわかりません。

どんなことがあっても、ゲンコツ、というのは暴力なんでしょうか？
普通の人はどんなことがあっても手は出ないんでしょうか？

見事なまでに虐待の連鎖だね。

親が異常で、自分が虐待されたってことを自覚して
それを意識してないと、自分も親と同じことやるよ。

>>583
不思議なことに母に対しては痛みを伴う虐待については全く何も思わないですが
言葉や行動で冷たくされたことのほうが今でもしこりとして残っています。

しかしそのしこりには自分自身触れずにいて、母との関係は良好です。
良好だから昔のことも愛情からきたものなんだと思い込んでいるのかな…。

最近は虐待に関するテレビが多いので自分のことを考える機会が増えました。
自覚しないといけませんね。このスレ読んでたら涙が出てきました。
自分がされて嫌だったことはしない。ぐーっと感情を抑えることができないので
まずそこをどうにかしたいです。。。

>>584
あなたのような人が一番危険なんだけど…自覚ないんだね。

母親からの暴力を「愛情表現」だと自分に納得させているかぎり、
あなたは姪や未来の自分の子に暴力をふるうよ。
一番タチの悪い自己正当化だ。

あなたがするべきことは、母親がしたことを虐待だと自覚して怒りをもつことだよ。
母親をなじってもいいし、断絶してもいい。許してもいい。
しかし、虐待があったことを目をそらしてはダメ。

自分に甘く記憶を改ざんすると、自分の子供を虐待する負の連鎖に飲み込まれる。

暴力ですよ。
ゲンコツはどんなことがあっても暴力です。
立派な暴力で、犯罪です。

ごめんね、はっきり言うけど、
あなたや私の感覚(これくらいで暴力？)の方がおかしいの。
子どもに暴力振るうのは何があってもダメだよ。
あなたのされてきたことは、まごうかたなき虐待です。

お前は俺が作ったから
俺の者等と言い夜に
お前の部屋に入り事に
及んでも騒ぐなと
言われ妹達の協力得て
逃げる様に実家出たよ
あんな基地害の血が
自分に流れてると思う
と我が身すら憎い昨今

縦読み？

>>584
親に愛されて育った友達いわく「お母さんに怒られて叩かれたことって3回しか無いわ」だそうですよ。
怒りと暴力を同時に発露させてはいけないと思います。それは言葉で言って駄目だった時の、本当に最後の手段です。
どうか手を振り上げただけで怯える子供をこれ以上増やさないでください。

虐待するやつってだいたい低学歴だよな暴力事件おこすやつ自体がそうだけど

>>590
それはない。
うちの両親、揃って東大だから。
バレないように見えない場所にやるんだよ。
たち悪かった。

家の親も高学歴だったが、自分はﾈｸﾞﾚｸﾄされて育ったよ。
子供の頃から虫歯だらけで、汚い服着てた。
親は人前でいつも「出来の悪い子で・・」って言っていた。

そう低学歴とは限らない
うちもそう
外面が良く見えないように、家の中でネチネチやられた
今は年老いて、そんなこと忘れたって感じだけど一生忘れない

うちの母も外面だけは素晴らしく良かった。
そんなだから周囲の受けは素晴らしく良くて、
PTA会長などを歴任、本人も自分に酔いまくってた。
今はもう親に殴られることはないけれど、
あの人は根本的には変わっていない。
今はまだ67歳だけれど、どんな死に方をするのかとても興味がある。

私は小学校高学年のときにはもう永久歯が虫歯だらけで
35になった今、歯が凄い事になってる。
二十歳過ぎて自分で働くようになってから歯医者に行ったけど
これ以上は保険では治せませんと言われ、治療途中で終わりにされ
削ってそのままとか、虫歯の上から詰め物された為に
そこから虫歯が進んでしまいどうしていいか分からないくらい。
その歯医者に「きちんと歯磨きしないからこうなる。どうしてこんなに
なるまで治療しなかったのか」と行く度に不機嫌そうに言われ
すみませんとしか言えず、歯医者恐怖症になっています。
ああ・・どこかボロボロでも怒らず嫌がらず見てくれる歯医者さんはいないかな・・。

593だけど>>594さん同じ年！
志に方なんてどうでもよくて、その瞬間を想像して自分を震い立たせて生活してます

>>595
自由診療なら、お客様扱いしてくれるでしょ。

被虐待児だった人は自分の為にお金を使う事を
躊躇する事が多いと聞いた

実父に性的虐待をうけた。
中2の頃。処女奪われた。
お前は、お父さんの物、誰にも渡さない。
愛してると言われた事が今でも頭から離れない。
気持ち悪い。
現在29才結婚して3人の娘の親。
旦那は私の過去を知ってるから、我が子に性的虐待はないと信じたいけど、
自分と重ねてしまう。
実父とは高校生になってから一度も会ってない。
親は小さい頃に離婚していたけど、会うことは許されていた。
母親に話した事はあるけど、処女奪われた事は今でも言ってない。
母親のあんな顔見たくないから…。
汚れてる自分が凄く嫌い。
綺麗な身体がよかった。

>>599
あなたは汚くないよ。
私は親戚のおじさんに何回かに渡って性的虐待を
されてたけど、実父だとより辛かったでしょう。
母親に言いにくい気持ちはよくわかる。
きっと優しい子なんだと思います。
とりあえずその父親は死ねばいい。

599です。
実父だけでなく実長男にも性的虐待を受けました。
実父と実兄の関係は義理の親子。
そして、三男は未遂に終わった。
何でこんな事されなきゃいけないのか、未だに理解出来ない。
3人とは関わりたく無いので、縁を切ってます。
実母は、知りません。
後、昔実母の彼氏にも性的虐待を受けました。
実母は知りません。
私の身体は呪われてます。
今は旦那が居てくれるから、なんとか生きてます。
いなかったら、生きてなかったと思う。

これってどうなのかな。
昔から暴言も言われてて、なんだろう。
思い返すとあの時殴られた、言われたしかない。
今もクッションで６発、サイフ（カードとかお金とかはいってて痛い）で２発なぐられた。
頭痛くて寒気がする。
やってくるのお父さんなんだけど、
会社からかえってくると、ばかども相手にしててイライラするっていってる。
私は手を振り上げられただけでガードする。


これって相談した方がいいんですか？

６０２です。追記で今小６です。判断に困ってます。教えてください

虐待を受けて人形みたいに何も言い返せなくなって、何も出来なくなった人ノ

>>602

お母さんはなんて言ってるの？

>>602お母さんがやってること傷害だよ
すぐに警察呼んだ方がいいよ

あなたがまだ子供で弱いからってなめてるからだよ。抵抗出来ないとタカを括ってるよ

>>595 カメだけど 歯医者さん諦めないで探して〜。
私も ネグレクトで本当に虫歯酷くて、まだ３０なのに 上の歯全部ブリッジだよ…。下の歯も自分の歯のほうが少ないしね…。
歯医者は少しでも早い方が良いから 口コミで優しい歯医者さん聞いて見て。

ちょっと吐かせてもらう。鬱が長くて、アダルトチルドレンだと思ってた。
父の姉への暴力、姉の非行、その詳細や父の悪口を１時間以上延々と垂れ流す母、
別居、ヒステリーがちでどこまでもけちをつけて干渉してくる母。
体が親を受け付けなくて、恋人に寄生して生きている。
カウンセリング受けたら、としのはなれた連れ子の姉から男に渡されて、
たっぽい記憶が見えた。０〜３歳あたりのことなのであいまいだが、
何年か何度かではないかと思われる。
母に確認を頼んだら、返答の代わりに勝手に医者に電話かけたり役所に気違いだから
どうにかするようにみたいな連絡を入れられたりした。
要するに本当だし、のちにやられて回されてるっぽい画像と自分の声も聞こえた。
ココを読むと、私はまだ母が謝るようにはなったし、恵まれてるのかとも思うが、
性虐待の切り札がなければ、どこまでも恩着せがましく付け入られて
ろくでなしの姉の責任も押し付けられるところだった。
家族との復縁を希望していた恋人も干渉してくる親の間に入ってくれて
結婚しても彼らと関わらなくてすむようにはすると言ってくれた。
バイトや派遣をしていたこともあるが、現在は３０すぎで、
記憶が戻りかけてからは引きこもりがち。

６０８です。ごめん長くて。
記憶戻したことが良かったと割り切れないでいる。ので正当化をはかってみた。
補足ですが、母はおどろいて姉に確認を取ってみると言った２日後医者に連絡。
姉は中学で売春、美人局もしていて転校せざるをえなくなった。
大きい年上の男に近寄られたくないが強くなったし、ワケ分からない恐怖や緊張に襲われる。
意味がわからず物を壊したり、自殺願望が漠然とあったころよりましなんだろうか？
子育ての本を読んで何か思い出して落ちる人間は子供産むの危険なのかな。
私は子供を産める身体なんだろうか？回復の途上なのか一生こうなのかわかんない。

602です。やってるのはお母さんではなくてお父さんです。お母さんはこのことを知りません。
隠れてやってるからです。まずはお母さんに相談して、それから児童相談所みたいなところに行けばいいのかな。

お母さんどんな顔するんだろう・・。とりあえず警察はまだ様子見ます。お母さんが何か策を練ってくれるかもしれないから。

コメントくれた方ありがとう。これで１歩、出口へ進めた気がする。

>>608
ちょっといまいち良く分からなくてすまんが、子供産める体かどうかは産婦人科で聞けば分かると思うんだ。
それは物理的な面でね。
私も性虐待を父親から受けて暴力も度々あったけど、反面教師と思えたのが幸いだ。
子供も二人いるよ。心療内科に通ってるけど、過去の事実は一生忘れられないし、
何かの拍子にフラッシュバックする事もあるけど、何とか向き合いながら頑張ってる。
過去の事実は消すことは出来ないけど、一秒先、一分先の未来を前向きに、自分に家族にプラスになるよう生きていくのが必要だと思う。
一生そうか、そうでないかは自分次第だと思うよ。
自分が過去の事で精神的に病気になっているなら治療すればいい話（今私はここにいる）
今、子供産めないって言われたなら治療してから産めばいい。
目の前にある問題をゆっくりでもいいから一つずつ片付けていけばいいと思うよ。

>>610ごめんね
お母さんと間違って
お父さんがやるのかあ
そんなことしちゃいけないよね
早くお母さんに相談してね

>>611親身なアドバイスありがとうございます。
実は引っ越してから病院２件あたったがいまいちで、低く安定してるしいいやと
2ヶ月程薬も切らして落ちて、治療で治るなんて信じられなくなって負のスパイラル中。

治ることより、生きて行くこと。未来を前向きに生きていく。
当事者の611さんに言ってもらえたら重みがあって、ジンとしました。
ちゃんと治療にいきます。そこで産婦人科の件も相談してみますね。

>>613
611です。
私はいつも「それが自分にとってプラスになるかマイナスになるか」で考えます。
治療して治るかどうか信じられないから薬飲まない事はマイナスしか生まない気がします。
病院が合わないと感じるならいくらでも自分に合う病院を探して見ましょう。
私は幸い、薬を飲んでいれば何とか落ち着いているので、このまま医者の言うように数年飲めば治ると信じてる。
治らないなら一生飲んでいてもいいかな。飲んでいれば落ち着いてるから。
あなたが薬止めてもいい時は「飲んでも何の変化もない時」です。
そしてその時は「何の変化もない」事を医者に伝えて薬を変えてもらいましょう。
頑張って一緒に治して行きましょうね。応援しています。

実は、歳の離れたお姉さんの産んだ子という事ですか？

608です　わかりずらくてごめん。
８歳上の姉につれられ、男に渡されて性虐待。
そんなばかなって自分でも思うが、ウソでここまで身体にくるはずもないよなと。
医者は行って来ました。一から初対面の人に説明するのは後からこたえる。

記憶の追求は嘘の記憶もでっち上げてしまう事が多いから気をつけてね。
０から３歳なんて、記憶をとっておくシステムが出来上がっていないから、
写真や聞いた話、そうっだったらいいと思う想像が本当の記憶とすり替わっちゃう事もあるよ。
まずは太陽いっぱい浴びて、良い先生に巡り会えるといいね。

>>617の上から目線、何様だろう。
カウンセラーなら誰でも知ってから
617が心配する必要などない。
虐待受けたことないなら黙ってろよ。

小さい頃、親がどういうものか分からず、他の子の親を見て、どうやったらあんなにいい扱いをされるんだろうと思っていた。
幼稚園の時には出会う大人に「私、親を探しているんだけど、いい人知らない？」と聞いていた。
時代が時代だったので「あなたの親は○○さんでしょ？何て恩知らずな」と、なじられた。
私は「えー？あの人が親なの？(´・ω・｀)」と、しょげ返っていた。
幼稚園の時にはいい親を探すのが目的で、小学生の時には、自殺するのが夢だった。
小学生から中学生の時に、自殺、何度か実行に移そうとしたけど、凄まじい恐怖感で死ねなかった。
まぁ、今はその残がいかな？夢は大人になった今でも変わってないけど。
何だかんだいいながら、仇はとっくに死んだから、殺人者にもならずに済んで幸せだと思う。