ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part63
1 ：名無しの心子知らず：
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
次スレは>>980さんよろしく
前スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part62
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1232691244/
関連スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ5【私】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1220920560/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 7人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237283332/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様17人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1240274795/
ママ友関係平気。群れないママ達☆ 6人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221549934/
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
次スレは>>980さんよろしく
前スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part62
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1232691244/
関連スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ5【私】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1220920560/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 7人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237283332/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様17人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1240274795/
ママ友関係平気。群れないママ達☆ 6人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221549934/
|
|
|
>１
乙鰈～
乙鰈～
>1乙。
みんな、メアド交換したとか言ってるけどメアド交換てどうやってやるの？
メアドを見せてもらって、自分のケータイに打ちこむの？
紙に書いて行って渡すの？
赤外線通信？でも赤外線ついてないケータイもいっぱいあるよね。
私のはついてないよ・・。どうやって交換すればいいの？
どうせ友達なんてできないし、こんなことで悩んでもしょうがないの？
みんな、メアド交換したとか言ってるけどメアド交換てどうやってやるの？
メアドを見せてもらって、自分のケータイに打ちこむの？
紙に書いて行って渡すの？
赤外線通信？でも赤外線ついてないケータイもいっぱいあるよね。
私のはついてないよ・・。どうやって交換すればいいの？
どうせ友達なんてできないし、こんなことで悩んでもしょうがないの？
「もしよかったらまた一緒に公園で遊びたいですね。もしよかったらメアドを教えて(ry」
で、相手が見せてくれたら、自分でその場でメモとって
帰宅してから「楽しかったですね。また公園に行き(ry」
って打って送信。
で、相手が見せてくれたら、自分でその場でメモとって
帰宅してから「楽しかったですね。また公園に行き(ry」
って打って送信。
>3
相手が見せたて教えてくれたその場で登録して
とりあえず空メールもしくは何か一言打ってその場でメールを送信。
そうすることで
自分のアドレスを口頭などで伝えたりする手間が省けるし
アドレスの打ち間違いであて先不明で届かないことも防げる。
相手が見せたて教えてくれたその場で登録して
とりあえず空メールもしくは何か一言打ってその場でメールを送信。
そうすることで
自分のアドレスを口頭などで伝えたりする手間が省けるし
アドレスの打ち間違いであて先不明で届かないことも防げる。
家が近所で、子供が幼稚園の頃はたびたび交流のあったママ友が
仕事を始めたんだけど、ネットワーク系業種で時々アクションかけてきて困ってます。
その職業に就いて最初、早速「アンケートに協力して～」とやって来たのですが、
住所、氏名、家族構成、会社名などの記入欄があり、
おまけに印鑑を押す場所まであったので気持ち悪くなって断りました。
それからあいさつ程度のお付き合いでFOしていたつもりだったんだけど、
この間また仕事系アクションかけられて、
目も合わせたくないほど大嫌いになりました。
こういう人とうまく縁切りできる方法ってないのかなあ。
他にもいろいろあるママなので、みんなさりげなくFOしているのですが、
私は家が近すぎてなかなかうまく切れなかった･･････orz
私と彼女は仲が良いとすら思って居る人も多く、つらいです。
仕事を始めたんだけど、ネットワーク系業種で時々アクションかけてきて困ってます。
その職業に就いて最初、早速「アンケートに協力して～」とやって来たのですが、
住所、氏名、家族構成、会社名などの記入欄があり、
おまけに印鑑を押す場所まであったので気持ち悪くなって断りました。
それからあいさつ程度のお付き合いでFOしていたつもりだったんだけど、
この間また仕事系アクションかけられて、
目も合わせたくないほど大嫌いになりました。
こういう人とうまく縁切りできる方法ってないのかなあ。
他にもいろいろあるママなので、みんなさりげなくFOしているのですが、
私は家が近すぎてなかなかうまく切れなかった･･････orz
私と彼女は仲が良いとすら思って居る人も多く、つらいです。
>>6
「申し訳ないけど今後仕事面で協力できそうにない」
ということをはっきり伝えると、逆恨みされそうな感じなのかな？
仕事の事さえなければ挨拶程度で済む関係なら、うちに来てもらっても
無駄ですよ、でも挨拶はちゃんとしますってスタンスで堂々としてたら
良いと思うけど。それじゃ相手には伝わらないのかな？
「申し訳ないけど今後仕事面で協力できそうにない」
ということをはっきり伝えると、逆恨みされそうな感じなのかな？
仕事の事さえなければ挨拶程度で済む関係なら、うちに来てもらっても
無駄ですよ、でも挨拶はちゃんとしますってスタンスで堂々としてたら
良いと思うけど。それじゃ相手には伝わらないのかな？
>>7
レスありがとうございます。
自分の書いたのを読み返したら、我ながらうじうじしてるなあとさらに落ち込んでました。
この間された仕事系アクションを拒否したら、
「どうしてもダメなの？！」と逆切れ的な捨てゼリフを吐かれたので、
仕事は仕事、お付き合いはお付き合いと割り切れるタイプとは思えないです。
レスありがとうございます。
自分の書いたのを読み返したら、我ながらうじうじしてるなあとさらに落ち込んでました。
この間された仕事系アクションを拒否したら、
「どうしてもダメなの？！」と逆切れ的な捨てゼリフを吐かれたので、
仕事は仕事、お付き合いはお付き合いと割り切れるタイプとは思えないです。
園バスママさんで一人苦手な人が・・・
自分や自分の子の事ばかり話す。開口一番「聞いて～上の子が熱出して～」とか・・・
ママさん１０人いるんだから、誰かしら家に具合悪い子いるだろうに。
現に他のママさんは、兄弟が学校幼稚園お休みしても一々言わないよ。（感染病は別）
そんで自分はウツ病だの薬飲んでるだの、、、
他の皆大人だからうまく相手してるけど、私は器が小さいからシカトぎみにしてたら
向こうも私のこと嫌いになったみたい。
あ～あ
自分や自分の子の事ばかり話す。開口一番「聞いて～上の子が熱出して～」とか・・・
ママさん１０人いるんだから、誰かしら家に具合悪い子いるだろうに。
現に他のママさんは、兄弟が学校幼稚園お休みしても一々言わないよ。（感染病は別）
そんで自分はウツ病だの薬飲んでるだの、、、
他の皆大人だからうまく相手してるけど、私は器が小さいからシカトぎみにしてたら
向こうも私のこと嫌いになったみたい。
あ～あ
どっちもどっち。嫌われて良かったじゃん。
意味がわからん。
シカト気味にしてるって事は普通のコトだったらすごい失礼な態度だよね？
嫌われるの当然じゃない？
むしろ嫌われたいんだと思ったんだけど
最後の「向こうも私のこと嫌いになったみたい。あ～あ」っつうのは？
シカトするし相手にはしないけど、シカトはされたくないってこと？
シカト気味にしてるって事は普通のコトだったらすごい失礼な態度だよね？
嫌われるの当然じゃない？
むしろ嫌われたいんだと思ったんだけど
最後の「向こうも私のこと嫌いになったみたい。あ～あ」っつうのは？
シカトするし相手にはしないけど、シカトはされたくないってこと？
相手が自分のことばっかり話してきて悪いのに
なんで私が嫌われなきゃなんないの、あ～あ
ってことだと思う。
自分が「何こいつ」と思ってる人間に嫌われたってのが
プライドとして許せないみたいな。
なんで私が嫌われなきゃなんないの、あ～あ
ってことだと思う。
自分が「何こいつ」と思ってる人間に嫌われたってのが
プライドとして許せないみたいな。
自分が嫌いな人に嫌われるのは
当たり前だよね。
当たり前だよね。
上が風邪ひいちゃって～→風邪ぐらいひくだろ普通。
みたいな感想でいちいちｲﾗｲﾗしていたら
ママ達との付き合いなんて無理よw
みたいな感想でいちいちｲﾗｲﾗしていたら
ママ達との付き合いなんて無理よw
同じ幼稚園の、なんかいい感じだなー仲良くなれたらなーと思っていたママ
でも知り合いが多いみたいで、つねにいつも誰かとおしゃべりしているから
なかなかお話する機会がなかった
私はどこのグループにも入れず、いつもポツン
先週末、幼稚園の行事でばったり会ったとき、むこうから話しかけてくれて
「うちの子が○ちゃん（私の娘のこと）って優しいんだよ、って言ってたの。
今度一緒に遊びましょうね」って誘ってくれた！
恥ずかしながら、自分のメアド書いた紙を持ち歩いていた私（あげるあてもないのにｗ）は
「よよよかったら連絡先渡してもいいですか？」と言ってその場で渡した…
変な人だと思われたかなorz 私もそう思う…
とりあえず、今週習い事で会うから…短い時間でも楽しくお話できたらいいな。
自分の子をほめてもらえて、嬉しくて泣きそうになった。
親子でずっとポツンだったから。
スレ違いでしたらｽﾏｿ
でも知り合いが多いみたいで、つねにいつも誰かとおしゃべりしているから
なかなかお話する機会がなかった
私はどこのグループにも入れず、いつもポツン
先週末、幼稚園の行事でばったり会ったとき、むこうから話しかけてくれて
「うちの子が○ちゃん（私の娘のこと）って優しいんだよ、って言ってたの。
今度一緒に遊びましょうね」って誘ってくれた！
恥ずかしながら、自分のメアド書いた紙を持ち歩いていた私（あげるあてもないのにｗ）は
「よよよかったら連絡先渡してもいいですか？」と言ってその場で渡した…
変な人だと思われたかなorz 私もそう思う…
とりあえず、今週習い事で会うから…短い時間でも楽しくお話できたらいいな。
自分の子をほめてもらえて、嬉しくて泣きそうになった。
親子でずっとポツンだったから。
スレ違いでしたらｽﾏｿ
>>15
娘さんをほめてもらえたのは良かったね。
親としたらうれしいよね。
でも、その人ってボスママ的な存在なの？
普通、「今度一緒に遊びましょうね」じゃなくて
「良かったら今度一緒に遊んでください」じゃない？
「遊びましょうね」って上から目線な気がする。
娘さんに対して言ったのならわかるんだけど。
娘さんをほめてもらえたのは良かったね。
親としたらうれしいよね。
でも、その人ってボスママ的な存在なの？
普通、「今度一緒に遊びましょうね」じゃなくて
「良かったら今度一緒に遊んでください」じゃない？
「遊びましょうね」って上から目線な気がする。
娘さんに対して言ったのならわかるんだけど。
>>16
あー、分かるけど、その程度なら、口調や場の流れでどっちとも取れそう。
何回も遊んでるママ友同士でも、メールの最後、
「また遊んでね」の時と「また遊ぼうね」の時がある。
その人も、子供同士遊びたがってる様子だと思って、
>>15も同じスタンスでいるのを前提に「（良かったら）今度遊びましょうね♪」
て感じだったなら、そこまで上から目線には感じないかな？
社交的なママさんみたいだから、習い事でも他のママ友といて話す機会ないかもだけど
とりあえず笑顔で挨拶だけでもできるようになるといいよね。
あー、分かるけど、その程度なら、口調や場の流れでどっちとも取れそう。
何回も遊んでるママ友同士でも、メールの最後、
「また遊んでね」の時と「また遊ぼうね」の時がある。
その人も、子供同士遊びたがってる様子だと思って、
>>15も同じスタンスでいるのを前提に「（良かったら）今度遊びましょうね♪」
て感じだったなら、そこまで上から目線には感じないかな？
社交的なママさんみたいだから、習い事でも他のママ友といて話す機会ないかもだけど
とりあえず笑顔で挨拶だけでもできるようになるといいよね。
>>15
なんか保険的な扱いな気がする…
期待し過ぎない方がいいかも。
顔見知りが沢山いるみたいだから、数居る中の１人という扱いに思えてならない。
私もそんな感じの会話で後から社交辞令だったんだな…とガッカリした経験あるから。
（そうゆう人だから交遊関係広いんだなと納得）
気を悪くしたらごめんね。
思い切って名刺を渡せたのは勇気のある行動だと思うよ。頑張ったね!!
親子で色々な人と会話して、自分に合う人を見つけてね。
焦らなくてもいいと思うよ。まだ出会えてないだけよ。
私もね～作んなきゃ。と焦ってる時はママ友が出来なくて…
肩の力が抜いたら、周りに馴染めたって感じ。
子供同士が気が合う仲だと親同士も相性が良かったりするよね
なんか保険的な扱いな気がする…
期待し過ぎない方がいいかも。
顔見知りが沢山いるみたいだから、数居る中の１人という扱いに思えてならない。
私もそんな感じの会話で後から社交辞令だったんだな…とガッカリした経験あるから。
（そうゆう人だから交遊関係広いんだなと納得）
気を悪くしたらごめんね。
思い切って名刺を渡せたのは勇気のある行動だと思うよ。頑張ったね!!
親子で色々な人と会話して、自分に合う人を見つけてね。
焦らなくてもいいと思うよ。まだ出会えてないだけよ。
私もね～作んなきゃ。と焦ってる時はママ友が出来なくて…
肩の力が抜いたら、周りに馴染めたって感じ。
子供同士が気が合う仲だと親同士も相性が良かったりするよね
>>18
確かに社交辞令だとは思う。
でもそこから発展することもあるし、しないこともあるし
相手からのアクション待つだけじゃなくて、こちらから動けばいいんだし。
とりあえず一歩踏み出したって思えばいいと思う。
肩の力入ってるとなかなかできないんだよね。でも抜き方も分からずｗ
二人目はだいぶ気楽になったけど、また幼稚園行くようになったので
やっぱ少しドキドキする。
確かに社交辞令だとは思う。
でもそこから発展することもあるし、しないこともあるし
相手からのアクション待つだけじゃなくて、こちらから動けばいいんだし。
とりあえず一歩踏み出したって思えばいいと思う。
肩の力入ってるとなかなかできないんだよね。でも抜き方も分からずｗ
二人目はだいぶ気楽になったけど、また幼稚園行くようになったので
やっぱ少しドキドキする。
今度一緒にあそびましょう、だと上から目線になるの？
自分も最初のメール交換の時に、そういう感じで書いてたような…相手からもあると思う。
対等な立場だからこそ普通にいってたかも。
いろんな人がいるんだね。気をつけようっと。
自分も最初のメール交換の時に、そういう感じで書いてたような…相手からもあると思う。
対等な立場だからこそ普通にいってたかも。
いろんな人がいるんだね。気をつけようっと。
１５です。レスくれた方ありがとうございます。
言い方が失礼になってしまいますが、期待してるとかではないんです。
もちろん、本当に仲良くなれたら嬉しいけど、社交的なママだし（ボスではない）
私となんてどうなのかなぁと思う。
とりあえず、今度一度、遊ぶお誘いしてみようかと思ってる。
そのあとが続かないなら、それはそれで仕方ないな、とも。
話かけてもらえて、ほめてもらえたのは本当に嬉しかった。
いつも自分から挨拶するばかりで、されることはほとんどなかったから…orz
言い方が失礼になってしまいますが、期待してるとかではないんです。
もちろん、本当に仲良くなれたら嬉しいけど、社交的なママだし（ボスではない）
私となんてどうなのかなぁと思う。
とりあえず、今度一度、遊ぶお誘いしてみようかと思ってる。
そのあとが続かないなら、それはそれで仕方ないな、とも。
話かけてもらえて、ほめてもらえたのは本当に嬉しかった。
いつも自分から挨拶するばかりで、されることはほとんどなかったから…orz
っていうか話してる時は方言だけど
2chに書き込む時は標準語に直すから
同じニュアンスにならないこともあるよ。
個人的には遊びましょうねで何も違和感ない。
言う側でも言われる側でも普通。
2chに書き込む時は標準語に直すから
同じニュアンスにならないこともあるよ。
個人的には遊びましょうねで何も違和感ない。
言う側でも言われる側でも普通。
ああでも、自分だったら使うかと言われたらたぶん使わない言葉だな＞遊びましょうね
上からとかじゃなく、これだと相手に断られる気ゼロって感じの自信が見えるよね。
こういうふうにさらっと言えちゃう人って人気者なんだろうなあ。
私は「遊びましょうね」「いや結構」となるのが怖くて、つい「遊んでね」みたいな言い方しちゃうな。
上からとかじゃなく、これだと相手に断られる気ゼロって感じの自信が見えるよね。
こういうふうにさらっと言えちゃう人って人気者なんだろうなあ。
私は「遊びましょうね」「いや結構」となるのが怖くて、つい「遊んでね」みたいな言い方しちゃうな。
うーん、住んでる所によって違うのかな。
自分はだいたい｢遊びましょう！」とか「遊ぼうね」を使うけど
｢遊びましょうね」でも違和感ないよ。
ちょっと上品系な人が使うイメージではあるけど。
書いてる本人が相手にそんな嫌な印象を抱いてないわけだしね。
「これからよろしく」みたいな挨拶のようなもんでしょ。
その場の雰囲気みたいなものもあるだろうし。
自分はだいたい｢遊びましょう！」とか「遊ぼうね」を使うけど
｢遊びましょうね」でも違和感ないよ。
ちょっと上品系な人が使うイメージではあるけど。
書いてる本人が相手にそんな嫌な印象を抱いてないわけだしね。
「これからよろしく」みたいな挨拶のようなもんでしょ。
その場の雰囲気みたいなものもあるだろうし。
「遊ぼうね」はOKで「遊びましょうね」が駄目なの？
初めて話す相手に「遊ぼう」はちょっと…だから「遊びましょう」で
語尾を柔らかくするために「ね」をつけるって感じじゃない？
子供相手に「さあ今から○○しましょうね」という言い聞かせとはまた違うよね。
「遊びましょうね」は言った事ないからいいんだけどw
初めて話す相手に「遊ぼう」はちょっと…だから「遊びましょう」で
語尾を柔らかくするために「ね」をつけるって感じじゃない？
子供相手に「さあ今から○○しましょうね」という言い聞かせとはまた違うよね。
「遊びましょうね」は言った事ないからいいんだけどw
28 ：名無しの心子知らず：2009/04/27(月) 16:48:05 ID:UvIpL7Ey
豚ギリます。
いろいろあってＦＯしてるＡさん。
挨拶だけの関係だったけど
最近、シカトがすごい。
役員の関係で挨拶したときも
「ああ・・」と仏頂面。
その後も私が人と立ち話してると
相手にだけ挨拶、会話。
嫌いなのはお互い様だから
挨拶も会話しなくてもいいんだけど
子供じみたシカトに溜息が出てくる。
覚悟の上のＦＯだが
最近立て続けに会う機会があって
気持ちが沈んできた。
ママ友さんとの会話で
Ａさんの名前が出てくることもあって
憂鬱で仕方がない。
ちょっと凹み気味なのですが、
どう気持ち切り替えてますか？
いろいろあってＦＯしてるＡさん。
挨拶だけの関係だったけど
最近、シカトがすごい。
役員の関係で挨拶したときも
「ああ・・」と仏頂面。
その後も私が人と立ち話してると
相手にだけ挨拶、会話。
嫌いなのはお互い様だから
挨拶も会話しなくてもいいんだけど
子供じみたシカトに溜息が出てくる。
覚悟の上のＦＯだが
最近立て続けに会う機会があって
気持ちが沈んできた。
ママ友さんとの会話で
Ａさんの名前が出てくることもあって
憂鬱で仕方がない。
ちょっと凹み気味なのですが、
どう気持ち切り替えてますか？
>>28
気持ちの切り替えかた
・自分は、そんな子供じみたこと（あからさまな無視など）はしない人間だと思う。
…くらいかな？私だったら。
私も、たぶん嫌われてる相手がいて、最初は気付かずに話し掛けて仏頂面されたり、
私と一緒にいる相手にだけすごい笑顔で「バイバイ♪」だったり、すごく嫌な気分だった。
けど、自分は、挨拶だけは感じよくしようと決めて実行してる。
親の態度は子供の手本でもあるわけだし、子供がちゃんとした態度を身につけてくれると思えば
少しは心も休まる…かな？苦しい理由づけだけどね。
気持ちの切り替えかた
・自分は、そんな子供じみたこと（あからさまな無視など）はしない人間だと思う。
…くらいかな？私だったら。
私も、たぶん嫌われてる相手がいて、最初は気付かずに話し掛けて仏頂面されたり、
私と一緒にいる相手にだけすごい笑顔で「バイバイ♪」だったり、すごく嫌な気分だった。
けど、自分は、挨拶だけは感じよくしようと決めて実行してる。
親の態度は子供の手本でもあるわけだし、子供がちゃんとした態度を身につけてくれると思えば
少しは心も休まる…かな？苦しい理由づけだけどね。
子には悪いが、保育園の親子遠足が憂鬱…。
送り迎えで挨拶するのがやっとなのに。
普段から、子供を交えてない場（職場等））では人見知りしないんだけど、○○ちゃんのママ、として出会うと身構えてしまうし、話せない。
だから休日は貸し切り状態の公園で親子水入らずでのんびりするのが一番ホッとする。
送り迎えで挨拶するのがやっとなのに。
普段から、子供を交えてない場（職場等））では人見知りしないんだけど、○○ちゃんのママ、として出会うと身構えてしまうし、話せない。
だから休日は貸し切り状態の公園で親子水入らずでのんびりするのが一番ホッとする。
うちの幼稚園では親子遠足は、仲のいい人がいる人はその人たちと固まるし
知り合いがいない人は一組でポツンとなってしまいがち、と言う理由でなくなったらしい。
もしあったら憂鬱だっただろうな…
知り合いがいない人は一組でポツンとなってしまいがち、と言う理由でなくなったらしい。
もしあったら憂鬱だっただろうな…
32 ：名無しの心子知らず：2009/04/27(月) 23:02:21 ID:9eiyF8p0
親子遠足行ってきた！
仲間割れを無くす為、先生仕切でクラス毎のランチ。
でも二グループ＋ポツン、ポツン＋パパ連れ
微妙な空気。
食べ終わればクラスの垣根をとっぱらって仲良しママ軍団形勢。
真性ポツンが表面化。
小さい輪の端にいる身としては、なんだかなぁ
子供の行事じゃん。。
仲間割れを無くす為、先生仕切でクラス毎のランチ。
でも二グループ＋ポツン、ポツン＋パパ連れ
微妙な空気。
食べ終わればクラスの垣根をとっぱらって仲良しママ軍団形勢。
真性ポツンが表面化。
小さい輪の端にいる身としては、なんだかなぁ
子供の行事じゃん。。
>>28
とある芸能人の本には
そういう人にムカついたりへこんだりしちゃいけない。
「ハイハイ子猫ちゃんご苦労様」
と思っていればいい。
と書いてあった。
あなたが人と話していて向こうが無視でも、
あなたは普通に「こんにちは」って言えばいいし
それでも話し相手だけに挨拶してきても知らぬ顔で相手との会話を続ければいい。
気持ちが沈みかけてきたら、お子さんの笑顔を見よう。
とある芸能人の本には
そういう人にムカついたりへこんだりしちゃいけない。
「ハイハイ子猫ちゃんご苦労様」
と思っていればいい。
と書いてあった。
あなたが人と話していて向こうが無視でも、
あなたは普通に「こんにちは」って言えばいいし
それでも話し相手だけに挨拶してきても知らぬ顔で相手との会話を続ければいい。
気持ちが沈みかけてきたら、お子さんの笑顔を見よう。
34 ：名無しの心子知らず：2009/04/28(火) 08:21:12 ID:h4E0aIux
>29、33
28です。ありがとう。
一喜一憂したらダメだとわかってるんだけど・・・。
1年生になり、ウチの子の仲良しな子に
Ａさん子が毎日遊ぼうって誘ってくるらしく
ウチの子は入れてもらえないようです。
仲良しの子のママには面識ないのに
共通のママ友を介しメールが来たとか。
情報に長けてるからそれを駆使して
子供を使ってでも排除しようと水面下で動いてるみたいだ。
子供にも悪影響だったと後悔してる。
そういう人なのにどうして
友達多いんだろう。
なのに私はと思うと情けなくなってくる。
28です。ありがとう。
一喜一憂したらダメだとわかってるんだけど・・・。
1年生になり、ウチの子の仲良しな子に
Ａさん子が毎日遊ぼうって誘ってくるらしく
ウチの子は入れてもらえないようです。
仲良しの子のママには面識ないのに
共通のママ友を介しメールが来たとか。
情報に長けてるからそれを駆使して
子供を使ってでも排除しようと水面下で動いてるみたいだ。
子供にも悪影響だったと後悔してる。
そういう人なのにどうして
友達多いんだろう。
なのに私はと思うと情けなくなってくる。
>>34
だから、もうそういうこと考えちゃダメ。
＞仲良しの子のママには面識ないのに
＞共通のママ友を介しメールが来たとか。
この文章とかね、今回の相談内容と関係ないし。
ただの悪口だよ。
「彼女は悪者なんだ」って主張したり悪口言ってたら
あなたも相手と同類だよ。
だから、もうそういうこと考えちゃダメ。
＞仲良しの子のママには面識ないのに
＞共通のママ友を介しメールが来たとか。
この文章とかね、今回の相談内容と関係ないし。
ただの悪口だよ。
「彼女は悪者なんだ」って主張したり悪口言ってたら
あなたも相手と同類だよ。
子供は関係ないでしょ。ちょっと被害妄想ぎみ？
仮にそのＡさんが、本当に親の人間関係を子供に持ち込もうとしているならば
そんな変な人は近いうちに皆に距離を置かれるから大丈夫だよ。
むしろ、そんなくだらない事で気に病んでると（誰が誰にメールしただとか・・）、
あなたも周囲から距離置かれちゃうよ。
仮にそのＡさんが、本当に親の人間関係を子供に持ち込もうとしているならば
そんな変な人は近いうちに皆に距離を置かれるから大丈夫だよ。
むしろ、そんなくだらない事で気に病んでると（誰が誰にメールしただとか・・）、
あなたも周囲から距離置かれちゃうよ。
>>34
入れて。じゃなくて、お子さんから誘うようにしたら？
以前から仲良しの子でなくてもいいじゃんｗ
新たな交遊関係広げる方向に目を向けてみたら？
先に仲良くしてた親子だから取られた気分になっているかも知れないけど。
Ａは仲間割れにするつもりじゃなく、単にまったり２人で過ごしたいだけかも知れないし
入れて。じゃなくて、お子さんから誘うようにしたら？
以前から仲良しの子でなくてもいいじゃんｗ
新たな交遊関係広げる方向に目を向けてみたら？
先に仲良くしてた親子だから取られた気分になっているかも知れないけど。
Ａは仲間割れにするつもりじゃなく、単にまったり２人で過ごしたいだけかも知れないし
最近気づいた。
ママ友とうまく付き合うには、女優になるべきだと。
話してる内容がつまんなくても、同調できなくても
とりあえず、「そうだよね！」って盛り上げて笑っていればいいんだと。
今までそれができなくて、自分の気持ちは素直に言っちゃって
同調できないことは、はっきり「自分はそう思わない」と言っちゃって
ママ友たちの態度がコロっと変わってしまったんだ。
無視されて、悪口もきっと言われてる。
私が女優になれてなかったからダメだったんだ。
ママ友とうまく付き合うには、女優になるべきだと。
話してる内容がつまんなくても、同調できなくても
とりあえず、「そうだよね！」って盛り上げて笑っていればいいんだと。
今までそれができなくて、自分の気持ちは素直に言っちゃって
同調できないことは、はっきり「自分はそう思わない」と言っちゃって
ママ友たちの態度がコロっと変わってしまったんだ。
無視されて、悪口もきっと言われてる。
私が女優になれてなかったからダメだったんだ。
>>38
別にそんな風に無理して自分を誤魔化さなくても、上手くやっていけると思うけどな。
無理しちゃうと余計に自分が辛くなると思う。
変えるなら言い方を少しやわらかくしてみるとか、言っても言わなくても
どうでもいいような事は口を挟まないようにして話を聞くだけにしてみるとか。
もしすでにそうやってても駄目ならそれは相手と合わなかっただけだと思う。
別にそんな風に無理して自分を誤魔化さなくても、上手くやっていけると思うけどな。
無理しちゃうと余計に自分が辛くなると思う。
変えるなら言い方を少しやわらかくしてみるとか、言っても言わなくても
どうでもいいような事は口を挟まないようにして話を聞くだけにしてみるとか。
もしすでにそうやってても駄目ならそれは相手と合わなかっただけだと思う。
>>39
話を聞くだけが多かったんです。
悪口も、愚痴も言いたくないので言わなかったんですね。
言ったところで、瞬く間に広まるのがわかっているので。
でも、「自分のこと話さない人って苦手」ってとあるママ友が言っているのを聞いて
あぁ、私のことだなぁと。。。、
難しいですよね。
話を聞くだけが多かったんです。
悪口も、愚痴も言いたくないので言わなかったんですね。
言ったところで、瞬く間に広まるのがわかっているので。
でも、「自分のこと話さない人って苦手」ってとあるママ友が言っているのを聞いて
あぁ、私のことだなぁと。。。、
難しいですよね。
>>40
ようするに「自分のことを話す」ってのは、その人たちにとっては「自分から悪口や愚痴を言うこと」だったんだよね。
38さんはそういうことはしたくないし、悪口や愚痴に同調したくなくて、「自分はそう思わない」と言った。
そんな人たちと長く親しくつきあいたかった？ 縁が切れてよかったんだと思うよ。
そういうことをあまり言わない人ももちろんいるから、そういう人たちと出会えることを祈ってるよ。
ようするに「自分のことを話す」ってのは、その人たちにとっては「自分から悪口や愚痴を言うこと」だったんだよね。
38さんはそういうことはしたくないし、悪口や愚痴に同調したくなくて、「自分はそう思わない」と言った。
そんな人たちと長く親しくつきあいたかった？ 縁が切れてよかったんだと思うよ。
そういうことをあまり言わない人ももちろんいるから、そういう人たちと出会えることを祈ってるよ。
温かいレスありがとうございました。
しばらく落ち込んでいたので、心が少し楽になりました。
しばらく落ち込んでいたので、心が少し楽になりました。
ママ友関係って普通の人間関係よりも多くの演技が必要なんだなと思うことあるよ。
私は演技派じゃないから好印象を植え付けることができないけど。
私は演技派じゃないから好印象を植え付けることができないけど。
今日幼稚園の役員決めで、ほとんど私は
初対面のママの中、それなりに立候補する人が
いたり、引き受けてくれたり、
割とすらすら進んでたんだけど、
プール係だけは誰もやりたがらず、なかなか
決まらなかった。
私以外の人も4月に入園した所なので、そんなに
知り合い同士ばかりでは無さそうだったけど、
上の子がいるママ達5.6人のグループが
一つだけあった。ボスがものすごく年上
っぽい怖そうな人。で、
プール係をなぜか私に薦めてきて、私は
下の子がまだ0歳なので、他の役員にできれば
して欲しい、、と言った所、「まー、お洒落
する暇はあるみたいなのにネ」！
ですと。
初対面でそれですか、、orz..
ちなみに私は、一応役員決めだし、
と思って、JＫ着用でしたが、ミニスカだった
訳でも派手な格好もしてません。
幼稚園生活、憂鬱すぎる。
こういう時、なにか自分もはっきり
言い返してもいいのでしょうか。
今日はびっくりしすぎて、何も言えなかった、、
初対面のママの中、それなりに立候補する人が
いたり、引き受けてくれたり、
割とすらすら進んでたんだけど、
プール係だけは誰もやりたがらず、なかなか
決まらなかった。
私以外の人も4月に入園した所なので、そんなに
知り合い同士ばかりでは無さそうだったけど、
上の子がいるママ達5.6人のグループが
一つだけあった。ボスがものすごく年上
っぽい怖そうな人。で、
プール係をなぜか私に薦めてきて、私は
下の子がまだ0歳なので、他の役員にできれば
して欲しい、、と言った所、「まー、お洒落
する暇はあるみたいなのにネ」！
ですと。
初対面でそれですか、、orz..
ちなみに私は、一応役員決めだし、
と思って、JＫ着用でしたが、ミニスカだった
訳でも派手な格好もしてません。
幼稚園生活、憂鬱すぎる。
こういう時、なにか自分もはっきり
言い返してもいいのでしょうか。
今日はびっくりしすぎて、何も言えなかった、、
>>33
親子遠足お疲れさまでした。
うちは来月にある。憂鬱だあw
今年引っ越して年長から幼稚園に入ったんだけど、ママ友達がなかなかできない。
顔を合わす機会もほとんどないしどうやって仲良くなればいいの？
親子遠足は午前解散でお弁当を持ってきて食べるも良し、食べないで家に帰ってもいいらしい。
私は･･･子にはお友達がおり、あわよくば一緒にお弁当食べたいと思ってお弁当を持って行く予定。
でも一緒に食べられる雰囲気じゃなかったら帰ろうと思う。
朝から張り切ってお弁当作って誰とも食べれなかったら虚しいの一言だよね。。
親子遠足お疲れさまでした。
うちは来月にある。憂鬱だあw
今年引っ越して年長から幼稚園に入ったんだけど、ママ友達がなかなかできない。
顔を合わす機会もほとんどないしどうやって仲良くなればいいの？
親子遠足は午前解散でお弁当を持ってきて食べるも良し、食べないで家に帰ってもいいらしい。
私は･･･子にはお友達がおり、あわよくば一緒にお弁当食べたいと思ってお弁当を持って行く予定。
でも一緒に食べられる雰囲気じゃなかったら帰ろうと思う。
朝から張り切ってお弁当作って誰とも食べれなかったら虚しいの一言だよね。。
うちの園の親子遠足は、子供の背の順に円陣を組んでシートを引くように
先生が誘導してくれるので、ポツンも群れもなし。
両隣の人と談笑してれば良いから楽だった。
先生が誘導してくれるので、ポツンも群れもなし。
両隣の人と談笑してれば良いから楽だった。
そういうの良いよね～。
完全に私たち個人に任せてくれて、ご自由に好きなときに好きなところでお弁当食べてと
言われても、まだ知り合いもあまりいない人にとっての初めての親子遠足は結構辛いもん。
完全に私たち個人に任せてくれて、ご自由に好きなときに好きなところでお弁当食べてと
言われても、まだ知り合いもあまりいない人にとっての初めての親子遠足は結構辛いもん。
>>45
乙。
めちゃくちゃ嫌な感じだね。聞いてても腹が立つよ。
言い返すのは、どっちみち感情的なやり取りになってしまうからおすすめしない。
淡々と、自分の意見を言うのみだね。
それで結局引き受けさせられたの？
自分のとこは、代々、下の子がいる人に当たる仕事と当たらない仕事がはっきり決まってて、
そういうトラブルはないんだけど、どういう決め方なんだろうね。
もしかして制度自体がおかしいかもしれないのに、見直そうとせずに、
思いどおりにならない人を攻撃するって、幼稚だなぁと思うわ。
でも、自分をそういう相手のレベルまで落とさないように、
毅然としてれば見てる人は見てると思う。
個人的に、誰かよさそうな人に係りを交代してもらえると良いんだけどね…
がんがって。
乙。
めちゃくちゃ嫌な感じだね。聞いてても腹が立つよ。
言い返すのは、どっちみち感情的なやり取りになってしまうからおすすめしない。
淡々と、自分の意見を言うのみだね。
それで結局引き受けさせられたの？
自分のとこは、代々、下の子がいる人に当たる仕事と当たらない仕事がはっきり決まってて、
そういうトラブルはないんだけど、どういう決め方なんだろうね。
もしかして制度自体がおかしいかもしれないのに、見直そうとせずに、
思いどおりにならない人を攻撃するって、幼稚だなぁと思うわ。
でも、自分をそういう相手のレベルまで落とさないように、
毅然としてれば見てる人は見てると思う。
個人的に、誰かよさそうな人に係りを交代してもらえると良いんだけどね…
がんがって。
今更ですが>>15です。
娘の習い事先でメアド交換ママ（Aさんとします）に会ってきました。
私の姿を見つけて「あー来たｗ」と手を振ってくれて、
習い事が終わったあと、私の席を用意してくれて、いつもAさんがいる
グループの輪の中に入れてくれました。（私を入れて４人）
しかし私は相当テンパっていて「ええっ、この状況で何を話せば…」と焦りましたorz
お話してみると、みなさん優しくて居心地のいい感じではあったんですが
毎週、この輪の中にいていいものか…？？？
この人なんでここにいるの、と思われてたのでは…？？？
と、楽しかったけどちょっぴりモヤモヤしております。
今日は、幼稚園のボスママ（たぶん私のこと苦手か嫌いか興味なし）が私と娘に
「○（娘）ちゃーんｗ」って笑顔で手振ってきたからびっくりした。
誰に手振ってんの？？って思った。いつも私のこと「あぁどーも」程度でシカトなのに。
今日は不思議な一日だった。ママ付き合いって難しい…
娘の習い事先でメアド交換ママ（Aさんとします）に会ってきました。
私の姿を見つけて「あー来たｗ」と手を振ってくれて、
習い事が終わったあと、私の席を用意してくれて、いつもAさんがいる
グループの輪の中に入れてくれました。（私を入れて４人）
しかし私は相当テンパっていて「ええっ、この状況で何を話せば…」と焦りましたorz
お話してみると、みなさん優しくて居心地のいい感じではあったんですが
毎週、この輪の中にいていいものか…？？？
この人なんでここにいるの、と思われてたのでは…？？？
と、楽しかったけどちょっぴりモヤモヤしております。
今日は、幼稚園のボスママ（たぶん私のこと苦手か嫌いか興味なし）が私と娘に
「○（娘）ちゃーんｗ」って笑顔で手振ってきたからびっくりした。
誰に手振ってんの？？って思った。いつも私のこと「あぁどーも」程度でシカトなのに。
今日は不思議な一日だった。ママ付き合いって難しい…
50さんの娘さんがクラスで人気あるんじゃないかな。
自分の子が「○ちゃんが好き！○ちゃん優しい！」って話をしていたら
親はやっぱりその○ちゃんに好感を持つし。
それがきっかけで50さんに気の合うママが見つかるかもしれないし
（実際Aさんは好感を持ってくれてるみたいだし）、今までシカトしていて
何？？な人には深入りせずに挨拶だけ続けてればいいと思う。
自分の子が「○ちゃんが好き！○ちゃん優しい！」って話をしていたら
親はやっぱりその○ちゃんに好感を持つし。
それがきっかけで50さんに気の合うママが見つかるかもしれないし
（実際Aさんは好感を持ってくれてるみたいだし）、今までシカトしていて
何？？な人には深入りせずに挨拶だけ続けてればいいと思う。
ボスママが誰からも好かれるAママを妬んでいて、
>50さんと親しくし始めたのを見て自分のほうへ取り込もうとしてるんじゃ･･･。
>50さんと親しくし始めたのを見て自分のほうへ取り込もうとしてるんじゃ･･･。
まだ幼稚園始まったばかりで、嫌われてるとかあまり考えなくて良いと思うｗ
たぶんみんな自分の事で必死で、周りにまで目が行き届かないだけだよ。
たぶんみんな自分の事で必死で、周りにまで目が行き届かないだけだよ。
>>52
私もそう思ったｗｗ
ボスママにしてみれば、自分より大きい群れは目障りだろうなｗ
今まで50さんが独りっきりだったから、気にもとめて無かっただけじゃ…
嫌われてるとか、そんなんじゃないと思う。
Ａさんが周りとのきっかけを作ってくれたんだね。いい人だｗ
少しずつ周りに溶け込んでいけるといいね～
私もそう思ったｗｗ
ボスママにしてみれば、自分より大きい群れは目障りだろうなｗ
今まで50さんが独りっきりだったから、気にもとめて無かっただけじゃ…
嫌われてるとか、そんなんじゃないと思う。
Ａさんが周りとのきっかけを作ってくれたんだね。いい人だｗ
少しずつ周りに溶け込んでいけるといいね～
来週にバザーで売る(？)小物を園で作る準備会があります。
皆さん気軽に参加して下さいって書いてあるけど参加したほうがいいのかな？
引っ越してきたばかりでママ友達いないし手芸は苦手だし行っても大丈夫だろうか？
後に親子遠足が控えてるからママ友達は欲しい。
でも皆仲良しママ同士で来るだろうし、今更仲間に入れてくれるかな？
しかもぶきっちょだから工作や手芸苦手だしなw
はあ、どうしよう。
皆さん気軽に参加して下さいって書いてあるけど参加したほうがいいのかな？
引っ越してきたばかりでママ友達いないし手芸は苦手だし行っても大丈夫だろうか？
後に親子遠足が控えてるからママ友達は欲しい。
でも皆仲良しママ同士で来るだろうし、今更仲間に入れてくれるかな？
しかもぶきっちょだから工作や手芸苦手だしなw
はあ、どうしよう。
一人でも、気さくに人に話しかける事が苦でなく、知らない人と同じ作業台で
作業する間、万が一話の輪に加われなくても、気にもならないというあなたなら
参加するべし。
しかし、多くの場合知っている顔が全く無いのに、飛び込みで作業などに参加する
ほど社会性の高い人は少数派で、誰かとどこかでつながっているものだと思う。
作業する間、万が一話の輪に加われなくても、気にもならないというあなたなら
参加するべし。
しかし、多くの場合知っている顔が全く無いのに、飛び込みで作業などに参加する
ほど社会性の高い人は少数派で、誰かとどこかでつながっているものだと思う。
>>55
小物を作りにいくという目的があるんだし、仕事をするくらいの気持ちで行ってみては？
わからないところがあれば聞いてみたりすれば、知り合いくらいにはなれるだろうし。
幼稚園の先生にどんな雰囲気なのか聞いてみるのもいいかも。
小物を作りにいくという目的があるんだし、仕事をするくらいの気持ちで行ってみては？
わからないところがあれば聞いてみたりすれば、知り合いくらいにはなれるだろうし。
幼稚園の先生にどんな雰囲気なのか聞いてみるのもいいかも。
>>55です。
>>56>>57レスありがとう。昨日お迎えの時、クラスのママと仲良くなれてメアドを交換しました。
そのママは仕事で行けないけど準備会の雰囲気は和気藹々としてすごく良いそうです。
ダメ元で参加してみようかな？と思いました。
転園する前は行事に参加することで仲良しになれたママもいたのでちょっと期待しています。
ただポツン覚悟で行かないと期待し過ぎてた分落ち込みも酷くなるから。。
幼稚園が終わったあとや休みの日に一緒に子供同士遊んでくれると子も喜ぶので頑張って行って来ます。
今日も子と家で二人きり。子は外で遊びたいと言うけど公園行ってもママと遊ぶだけだし、ママ疲れちゃうよorz
>>56>>57レスありがとう。昨日お迎えの時、クラスのママと仲良くなれてメアドを交換しました。
そのママは仕事で行けないけど準備会の雰囲気は和気藹々としてすごく良いそうです。
ダメ元で参加してみようかな？と思いました。
転園する前は行事に参加することで仲良しになれたママもいたのでちょっと期待しています。
ただポツン覚悟で行かないと期待し過ぎてた分落ち込みも酷くなるから。。
幼稚園が終わったあとや休みの日に一緒に子供同士遊んでくれると子も喜ぶので頑張って行って来ます。
今日も子と家で二人きり。子は外で遊びたいと言うけど公園行ってもママと遊ぶだけだし、ママ疲れちゃうよorz
>>58
私は、下の子いるのでなかなか参加できないけど、いいと思うな。
いざ行ってみて話す人いなくても、作業に没頭する道もあるし。
もちろん運よく知り合いできるかもしれないし、
他の人の会話が耳に入ってくるだけでも、今の園の生の情報収集になるし。
主催する本部役員さん側からすると、来てくれる人はとてもありがたいもの。
冷たい扱いはしないはずだよ。
お子さんの遊び相手が見つかるきっかけになるといいね。
がんばって。
私は、下の子いるのでなかなか参加できないけど、いいと思うな。
いざ行ってみて話す人いなくても、作業に没頭する道もあるし。
もちろん運よく知り合いできるかもしれないし、
他の人の会話が耳に入ってくるだけでも、今の園の生の情報収集になるし。
主催する本部役員さん側からすると、来てくれる人はとてもありがたいもの。
冷たい扱いはしないはずだよ。
お子さんの遊び相手が見つかるきっかけになるといいね。
がんばって。
同じ市内の違う区に引っ越しが決まった。
その地域には何人か仲良くしてもらってるママがいるけど、
入居する頃には転勤やマンション購入のためほとんどの人が市外へ引っ越してしまう。
そりゃずっとみんなで同じ土地で仲良しこよし☆なんてわけにはいかないけど、
またｲﾁから付き合い始めなきゃいけないと思うと泣きたい。
しかも引っ越し先の土地の公園に何度か行ったことがあるんだが、気が合わない…というか
ひらたく言うとDQNぽいママたちが多かったのも気がかりだ…。
土日にはくわえタバコパパが砂場に乱入してきたりするらしい。
もちろん仲良くしてくれていたステキママのような人たちもいるんだろうけど。
今から公園ジプシーして良さそうな場所を探すべきだろうか。
その地域には何人か仲良くしてもらってるママがいるけど、
入居する頃には転勤やマンション購入のためほとんどの人が市外へ引っ越してしまう。
そりゃずっとみんなで同じ土地で仲良しこよし☆なんてわけにはいかないけど、
またｲﾁから付き合い始めなきゃいけないと思うと泣きたい。
しかも引っ越し先の土地の公園に何度か行ったことがあるんだが、気が合わない…というか
ひらたく言うとDQNぽいママたちが多かったのも気がかりだ…。
土日にはくわえタバコパパが砂場に乱入してきたりするらしい。
もちろん仲良くしてくれていたステキママのような人たちもいるんだろうけど。
今から公園ジプシーして良さそうな場所を探すべきだろうか。
ママ友、そんなに欲しいわけじゃないけど、
他県嫁ぎで元々友達いないから気軽に子供同士の事を話せる友人は欲しいし
ダンナは仕事が忙しい上に子を産んでからあまり仲良く出来なくて
１日誰とも話さないと産後鬱の名残で凄く寂しいので誰かと話したい。
でも、育児教室なんかで話した人でもメアドとか自分から訊けなくてそこで終わっちゃう。
どうやって切り出せばいいかわからないし
迷惑だったらどうしようとか考えてしまう。
どうしたらいいんでしょう。
他県嫁ぎで元々友達いないから気軽に子供同士の事を話せる友人は欲しいし
ダンナは仕事が忙しい上に子を産んでからあまり仲良く出来なくて
１日誰とも話さないと産後鬱の名残で凄く寂しいので誰かと話したい。
でも、育児教室なんかで話した人でもメアドとか自分から訊けなくてそこで終わっちゃう。
どうやって切り出せばいいかわからないし
迷惑だったらどうしようとか考えてしまう。
どうしたらいいんでしょう。
>>60
まだ引っ越したわけでもないのに（公園に数回行ったことはあるようだけど）
「～らしい」の話も合わせて最初からあなたがそんな気持ちじゃ
素敵なママがいたとしても、うまくいかないんじゃないかな。
なんていうか、素敵なママ側が、あなたのことをイラネと思いそう。
あなたのそういう考えが、相手に伝わらないといいね。
まだ引っ越したわけでもないのに（公園に数回行ったことはあるようだけど）
「～らしい」の話も合わせて最初からあなたがそんな気持ちじゃ
素敵なママがいたとしても、うまくいかないんじゃないかな。
なんていうか、素敵なママ側が、あなたのことをイラネと思いそう。
あなたのそういう考えが、相手に伝わらないといいね。
>>60
私も先日マンション購入が決まり、来年入居。
見知らぬ土地だし、ただでさえ少ないやっとでできたママ友と離れるのも寂しいし、
新たにママ友作りスタートするのがめんどくせ。でも知り合いゼロのままは寂しい。
スレタイ通りの自分だ。
私も先日マンション購入が決まり、来年入居。
見知らぬ土地だし、ただでさえ少ないやっとでできたママ友と離れるのも寂しいし、
新たにママ友作りスタートするのがめんどくせ。でも知り合いゼロのままは寂しい。
スレタイ通りの自分だ。
65 ：名無しの心子知らず：2009/05/07(木) 20:38:22 ID:98WDneQJ
あげときます
66 ：名無しの心子知らず：2009/05/07(木) 21:38:44 ID:KjNlmpsM
>>60>>64
わかるよ～
同じ状況予定
初めての土地で何もかも初めてな感じになるわけで…
また新たにママ友をつくらなければ…
不安だし面倒くさいけど
前向きに…類友ママとお友達になれるよう
地域行事やら地域の公園、施設…ショッピングセンターやら出向きます
わかるよ～
同じ状況予定
初めての土地で何もかも初めてな感じになるわけで…
また新たにママ友をつくらなければ…
不安だし面倒くさいけど
前向きに…類友ママとお友達になれるよう
地域行事やら地域の公園、施設…ショッピングセンターやら出向きます
今日は幼児教室に行ってきたよ。
せっかくなのでママさんと何かとっかかりを見付けてお喋りする機会があればと思い話しかけてみたけれど、しらっとされてしまったw
自分の子供にしか目が行ってないような感じの人だった。そういう人とも打ち解けられるようなスキルを持ち合わせてない自分もふがいない。
人をみる目も必要だし、難しいね。
せっかくなのでママさんと何かとっかかりを見付けてお喋りする機会があればと思い話しかけてみたけれど、しらっとされてしまったw
自分の子供にしか目が行ってないような感じの人だった。そういう人とも打ち解けられるようなスキルを持ち合わせてない自分もふがいない。
人をみる目も必要だし、難しいね。
>>67
幼児教室に限らず公園や児童館でもママ友作りに行ってる人ばかりじゃないからね。
上にお子さんがいたら親しいママ友がすでにいたり
ママ友作りに焦ってない人も結構いたりするし。
それにそのママさんも対人スキルが低くて戸惑ってしまっただけかもしれないし。
色んな可能性があるんだから気にする事無いと思うよ。
それに急に親しくなったりするのは稀だと思う。
毎回挨拶したり、たまに世間話したりするうちに仲良くなれたらラッキー程度でいいんじゃないかな。
焦らず仲のいいママさんが見つかるといいね。
幼児教室に限らず公園や児童館でもママ友作りに行ってる人ばかりじゃないからね。
上にお子さんがいたら親しいママ友がすでにいたり
ママ友作りに焦ってない人も結構いたりするし。
それにそのママさんも対人スキルが低くて戸惑ってしまっただけかもしれないし。
色んな可能性があるんだから気にする事無いと思うよ。
それに急に親しくなったりするのは稀だと思う。
毎回挨拶したり、たまに世間話したりするうちに仲良くなれたらラッキー程度でいいんじゃないかな。
焦らず仲のいいママさんが見つかるといいね。
>>68
レスありがとう。疲れた心に染みました。
今日のその人とは何か違う感じがしたから気にしないことにします。
話してみて素敵だな仲良くなりたいな！と思うママは大抵仲良い友達もいて、
私なんかじゃ…と引いて疎遠にしてしまうんだ。
この癖をなんとかしたいな。
レスありがとう。疲れた心に染みました。
今日のその人とは何か違う感じがしたから気にしないことにします。
話してみて素敵だな仲良くなりたいな！と思うママは大抵仲良い友達もいて、
私なんかじゃ…と引いて疎遠にしてしまうんだ。
この癖をなんとかしたいな。
公園や児童館などで、子供が一緒に遊び始めた子のママさんとお話していて
子供が違う場所に走って行ってしまった時、どうしますか？
何て言って立ち去る？
今日何も言わないですっと立ち去ってしまったorz
子供が違う場所に走って行ってしまった時、どうしますか？
何て言って立ち去る？
今日何も言わないですっと立ち去ってしまったorz
「あっごめんねちょっと、○○子～！」
みたいなかんじ
みたいなかんじ
「ああ、もうｗ行ってきまーす」だったよ。
笑顔ね。
笑顔ね。
転勤でやむを得ず・・・なんて人達いらっしゃって心強いスレだなぁ。
バス通園のママさんたちはいつのタイミングでお友達が出来るのだろ。
行事でポツポツ顔合わせるだけじゃ難しいよね。
転勤で転園、その後欝になってしまった。
皆さんに質問だけど、あまり面識のないママさんとお話するときにギクシャクする事ってありますか？
バス通園のママさんたちはいつのタイミングでお友達が出来るのだろ。
行事でポツポツ顔合わせるだけじゃ難しいよね。
転勤で転園、その後欝になってしまった。
皆さんに質問だけど、あまり面識のないママさんとお話するときにギクシャクする事ってありますか？
>>67
ごめん。
自分のことかと思った。
似たような事あり。
自分の場合、親は同じ部屋で見学してるから、うるさい集団にはイライラしてる。
自分は、そっちの同類になるより、黙って子供をみていたい。
てなことを言ったら角たちまくりだしなあorz
こんな妥協なしの性格だから、ママ友なしなんだとは思う。
ごめん。
自分のことかと思った。
似たような事あり。
自分の場合、親は同じ部屋で見学してるから、うるさい集団にはイライラしてる。
自分は、そっちの同類になるより、黙って子供をみていたい。
てなことを言ったら角たちまくりだしなあorz
こんな妥協なしの性格だから、ママ友なしなんだとは思う。
>>75
>>67さんがうるさいとかじゃないよ。
文下手でごめんなさい。
自分も喋ったら、うるさい集団(はんぱない人たち)と同類になると思って。
小さい声で喋ればとは思うんだけど、復習の必要があるから、できるだけ聞いておきたい。
書いたらきりないし、ますます気分害すると思うので、とにかくごめんなさい。
>>67さんがうるさいとかじゃないよ。
文下手でごめんなさい。
自分も喋ったら、うるさい集団(はんぱない人たち)と同類になると思って。
小さい声で喋ればとは思うんだけど、復習の必要があるから、できるだけ聞いておきたい。
書いたらきりないし、ますます気分害すると思うので、とにかくごめんなさい。
話しかけるって、授業中に？
先生の講評が終わって子供が帰ってくる前とかではなく？
先生の講評が終わって子供が帰ってくる前とかではなく？
幼児教室といってもいろいろあるからな…
想定するものが人によって違うだろうね。
想定するものが人によって違うだろうね。
>>67の文章を読んで、授業中に話しかけたようには見えなかったけどなあ。
>>79
自分も。
教室の帰りがけに「（例）今日は雨だから来るの大変でしたよね～」と話し掛けて、
「ほんとですね、うちの子傘がすぐ傾いちゃって」
「うちもなんですよ～、大きいのかなと思って…何センチの傘お使いですか？」
「うちは50センチです。47センチ欲しいんですけど、なかなか売ってないですよね～」
…みたいに会話できたらなと淡い期待をしていたのに、
「そうですね（終了）」
orz
…みたいな話に読めるよね。
自分も。
教室の帰りがけに「（例）今日は雨だから来るの大変でしたよね～」と話し掛けて、
「ほんとですね、うちの子傘がすぐ傾いちゃって」
「うちもなんですよ～、大きいのかなと思って…何センチの傘お使いですか？」
「うちは50センチです。47センチ欲しいんですけど、なかなか売ってないですよね～」
…みたいに会話できたらなと淡い期待をしていたのに、
「そうですね（終了）」
orz
…みたいな話に読めるよね。
ものすごく曖昧な喋り方の人には「そうですね」としか言えないし
誘い受けを期待するような人は話すのが面倒だなーと思っちゃう。
誘い受けを期待するような人は話すのが面倒だなーと思っちゃう。
>>80みたいな会話は誘い受けではないよね。
とはいえ、私も「そうですね」で終わりがちだｗ
雨だから～っていう会話からそこまで発展させられない。
でも話しかけるのって結構勇気いるから、話しかけてくれると嬉しいよ。
とはいえ、私も「そうですね」で終わりがちだｗ
雨だから～っていう会話からそこまで発展させられない。
でも話しかけるのって結構勇気いるから、話しかけてくれると嬉しいよ。
いつ行っても貸し切り状態の公園で、初めて小さい子を遊ばせてるお母さんを見つけた！
でも、そのお母さん、子どもを遊具に乗せたら、子どもに目もくれず、
日陰に移動して速攻！ ケータイいじってたんだけど、話しかけないでほしいタイプの人だったのかな
話しかけないでね！ オーラをびしばし感じたんだけど、どうなんだろ
子育てしてるからって、皆が皆、大人と話したい！と思うワケじゃないだろうし…
難しいなぁ
でも、そのお母さん、子どもを遊具に乗せたら、子どもに目もくれず、
日陰に移動して速攻！ ケータイいじってたんだけど、話しかけないでほしいタイプの人だったのかな
話しかけないでね！ オーラをびしばし感じたんだけど、どうなんだろ
子育てしてるからって、皆が皆、大人と話したい！と思うワケじゃないだろうし…
難しいなぁ
私は普通に退屈だからケータイ小説とか読んでるよ
>>83
それは、ママ友がどうというより、
子供が遊具に乗ってるのに離れてｹｰﾀｲに集中…の時点でちょっとこわい。
落ちたりしないような遊具なのかな？
もし、知り合いになったとしても、いい子守りにされるんじゃないかと深読み。
まぁ、85さんの言うとおり、今後何回か出会った時に様子を見ればだいたい分かると思うけど。
それは、ママ友がどうというより、
子供が遊具に乗ってるのに離れてｹｰﾀｲに集中…の時点でちょっとこわい。
落ちたりしないような遊具なのかな？
もし、知り合いになったとしても、いい子守りにされるんじゃないかと深読み。
まぁ、85さんの言うとおり、今後何回か出会った時に様子を見ればだいたい分かると思うけど。
>>86
腹這いになった人形の腹部に、でっかいバネがついてるような遊具でした(伝わるかな？)
田舎で、子どもが居なさすぎて公園も誰もいないから、若者を見かけるのが奇跡みたいな…
もうそのママさんを見かけることはないでしょう
道すがら、声をかけてくれるお年寄りと話す毎日です
今日は、そんなお年寄りの1人に、家に呼んでいただいて楽しかったです
何だかスレチですが、贅沢な悩みですかねー…
腹這いになった人形の腹部に、でっかいバネがついてるような遊具でした(伝わるかな？)
田舎で、子どもが居なさすぎて公園も誰もいないから、若者を見かけるのが奇跡みたいな…
もうそのママさんを見かけることはないでしょう
道すがら、声をかけてくれるお年寄りと話す毎日です
今日は、そんなお年寄りの1人に、家に呼んでいただいて楽しかったです
何だかスレチですが、贅沢な悩みですかねー…
>>83も含め、結局どうしたいのかさっぱりわからない…。
ママ友というかちょっと疎遠になりたいと思っている人の話。
訳あって転園していったママ友がパートをしているファミレスに行こうと、
件のママ友Aがいないところでママ友たちと話したんだけど、
どこかでその話を聞いてきたのか、
「聞いたよー！○○りんのとこ食べ行くんだって！？
いつになるのかな？私は○～×日までならいつでもいいからね。
みんなで冷やかしに行っちゃいましょ！」
っていうメールが来た。
実物はデコメでキラキラチカチカで見てて疲れる。
行く予定だったママたち誰も誘ってないのに何で誘われてると思えるんだろう。
こういうこと3回目だ。
今まではあなたは誘ってないと言いづらくて一緒に行ってきたけど、
何できづいてくれないんだろう。空気読んでくれよまじで！
Aの辛口（笑）にも自虐ネタのつもりのバブル話にも他にも色々で、
それでちりも積もって気がついたら付き合いのあっママ達に
まるで示し合わせたかのようにFOされてるA。
悪い人じゃないんだけど、積極的に仲良くしようとは思えない。
パッと見た感じは世話好きな盛り上げ役のママ、
COとかしたらこちらの評判が悪くなるんだろうな。
訳あって転園していったママ友がパートをしているファミレスに行こうと、
件のママ友Aがいないところでママ友たちと話したんだけど、
どこかでその話を聞いてきたのか、
「聞いたよー！○○りんのとこ食べ行くんだって！？
いつになるのかな？私は○～×日までならいつでもいいからね。
みんなで冷やかしに行っちゃいましょ！」
っていうメールが来た。
実物はデコメでキラキラチカチカで見てて疲れる。
行く予定だったママたち誰も誘ってないのに何で誘われてると思えるんだろう。
こういうこと3回目だ。
今まではあなたは誘ってないと言いづらくて一緒に行ってきたけど、
何できづいてくれないんだろう。空気読んでくれよまじで！
Aの辛口（笑）にも自虐ネタのつもりのバブル話にも他にも色々で、
それでちりも積もって気がついたら付き合いのあっママ達に
まるで示し合わせたかのようにFOされてるA。
悪い人じゃないんだけど、積極的に仲良くしようとは思えない。
パッと見た感じは世話好きな盛り上げ役のママ、
COとかしたらこちらの評判が悪くなるんだろうな。
>>90
よくわからん。
みんなからFOされてるなら、COして誰があなたを悪者にするの？
誘ってなくても、そのファミレスに行くことをそのママに言った人間がいるんだよね？
全員が来てほしくないと思っているなら、誰も口外しないと思うんだけど。
しかも3回目ならうっかり口がすべったというか、まさか来るなんて言うとは！とかじゃないよね。
あなたが思ってるほどに他のママたちはそう思ってないんじゃない？
「いや、みんなそう思ってるんだってば」と言うのなら
少なくともその意思を確認する悪口大会があったんだよね？
みんなそのママに来てほしくないなら、「誘わないでおこう」って話もあったんじゃないの？
でも、そのママにファミレス行く話をした人間がいる。
全員があなたと同じ気持ちではないのでは？
あと、デコメの好き嫌いは個人的にあるだろうけど
そのママがデコメ使ってきて見てて疲れるというのは、ただの悪口にしか見えない。
嫌いだから何されても気に食わないんだろうけど。
よくわからん。
みんなからFOされてるなら、COして誰があなたを悪者にするの？
誘ってなくても、そのファミレスに行くことをそのママに言った人間がいるんだよね？
全員が来てほしくないと思っているなら、誰も口外しないと思うんだけど。
しかも3回目ならうっかり口がすべったというか、まさか来るなんて言うとは！とかじゃないよね。
あなたが思ってるほどに他のママたちはそう思ってないんじゃない？
「いや、みんなそう思ってるんだってば」と言うのなら
少なくともその意思を確認する悪口大会があったんだよね？
みんなそのママに来てほしくないなら、「誘わないでおこう」って話もあったんじゃないの？
でも、そのママにファミレス行く話をした人間がいる。
全員があなたと同じ気持ちではないのでは？
あと、デコメの好き嫌いは個人的にあるだろうけど
そのママがデコメ使ってきて見てて疲れるというのは、ただの悪口にしか見えない。
嫌いだから何されても気に食わないんだろうけど。
うん、嫌いなんだろうね。
それは人間誰しもあることで、仕方ないと思うけど。
なんか、他のママからも避けられてる様子を知って、これ幸いと
自分ひとりじゃ「評判悪く」なるけど、皆でCOすれば怖くないかも♪
…って言ってるように読める。
もちろん私も話聞いてそのAさんと積極的に仲良くなりたいとは思わないけど、
疎遠にするなら自分ひとりで誰にも言わず実行する。
こういうの、１歩間違うと、>>90がイジメる側になるんだよね。
「…やっぱり？そう思ってた？だよね、だよね」
って。
それは人間誰しもあることで、仕方ないと思うけど。
なんか、他のママからも避けられてる様子を知って、これ幸いと
自分ひとりじゃ「評判悪く」なるけど、皆でCOすれば怖くないかも♪
…って言ってるように読める。
もちろん私も話聞いてそのAさんと積極的に仲良くなりたいとは思わないけど、
疎遠にするなら自分ひとりで誰にも言わず実行する。
こういうの、１歩間違うと、>>90がイジメる側になるんだよね。
「…やっぱり？そう思ってた？だよね、だよね」
って。
去年PTAで一緒に役員したAさん
Bさんと２人で立候補したグループに仕事上入れてもらうことになって
今まで友達がいなかったけど話できる人が出来てよかったーって思ってた。
そして、役員終わりました。
Bさんは今まで通り接してくれるんだけど、Aさんはメール来たら質問だけ状態で
あとの付き合いまったくない。
美味しいランチの店知らない？って言われて、とりあえず出来る範囲で答えたら、
今から友達とランチ～♪って返事くるんだよね
何か便利に使われてるように感じて、ちょっと淋しい。
一緒にご飯食べに行こうねー！ってずっと言われてたのはやっぱり社交辞令なのかな。
誘っても断られるしなー。
Bさんと２人で立候補したグループに仕事上入れてもらうことになって
今まで友達がいなかったけど話できる人が出来てよかったーって思ってた。
そして、役員終わりました。
Bさんは今まで通り接してくれるんだけど、Aさんはメール来たら質問だけ状態で
あとの付き合いまったくない。
美味しいランチの店知らない？って言われて、とりあえず出来る範囲で答えたら、
今から友達とランチ～♪って返事くるんだよね
何か便利に使われてるように感じて、ちょっと淋しい。
一緒にご飯食べに行こうねー！ってずっと言われてたのはやっぱり社交辞令なのかな。
誘っても断られるしなー。
>>80
そうだよな…会話のキャッチボールってそうやって成り立つんだよな…。
改めて示されると何も難しくないのに、私も「そうですね～」で終わらせがちだorz
昔はもっとポンポン話してたのに、いつからか変な事言わないように…ってすごく臆病になって言葉選ぶようになった。
最近、話ながら「私って面白みのない人間っておもわれてるだろうな」と思う。そしてますます自信喪失の悪循環…
そうだよな…会話のキャッチボールってそうやって成り立つんだよな…。
改めて示されると何も難しくないのに、私も「そうですね～」で終わらせがちだorz
昔はもっとポンポン話してたのに、いつからか変な事言わないように…ってすごく臆病になって言葉選ぶようになった。
最近、話ながら「私って面白みのない人間っておもわれてるだろうな」と思う。そしてますます自信喪失の悪循環…
「好きな人」と「興味ない人」を無意識ではっきり分けていて、それが伝わる人ってしんどいです。
娘の仲良しの子のママは、ナチュラル系のお洒落でとても素敵な人で。
同じようなナチュラル系の仲間とすごく親密で、親だけでお茶したり買い物にいったりしてます。
でも例えば朝登園中私と出会って、娘とその子が手をつないで歩き出しても
こっちには最初に笑顔で挨拶するだけで、その後は日傘の中から顔も見せません。
世間話を振っても相槌打つだけ…
興味のない相手にも挨拶するだけで、大人の対応なのかもしれませんが
こちらを空気のようにすごい勢いで通り過ぎて、好きなママのところに走り寄る様が何とも悲しい…。
意地悪でしているのではなく、ただ正直なだけというのがより悲しいです。
子供同士仲良しだから、遊びに来たりして欲しいなと娘も望んでいるのですが
「子供の仲良し」より「自分の友達」と一緒に居る方が楽しいわ、という感じがあからさまで
子供同士仲良しだけに幼稚園で会う頻度も多く、その度に正直嫌な気持ちになってしまう…。
娘の仲良しの子のママは、ナチュラル系のお洒落でとても素敵な人で。
同じようなナチュラル系の仲間とすごく親密で、親だけでお茶したり買い物にいったりしてます。
でも例えば朝登園中私と出会って、娘とその子が手をつないで歩き出しても
こっちには最初に笑顔で挨拶するだけで、その後は日傘の中から顔も見せません。
世間話を振っても相槌打つだけ…
興味のない相手にも挨拶するだけで、大人の対応なのかもしれませんが
こちらを空気のようにすごい勢いで通り過ぎて、好きなママのところに走り寄る様が何とも悲しい…。
意地悪でしているのではなく、ただ正直なだけというのがより悲しいです。
子供同士仲良しだから、遊びに来たりして欲しいなと娘も望んでいるのですが
「子供の仲良し」より「自分の友達」と一緒に居る方が楽しいわ、という感じがあからさまで
子供同士仲良しだけに幼稚園で会う頻度も多く、その度に正直嫌な気持ちになってしまう…。
>>90
他のママがその人の事誘ってるんじゃないの？
他のママがその人の事誘ってるんじゃないの？
ごめん、誘ってないって書いてあるね。
でも誘ってないってわかるってことは他の人にも聞いてるんだよね？
意思確認して周りも同じ気持ちのようだから、無視して日時教えなきゃいいんじゃない？
でも誘ってないってわかるってことは他の人にも聞いてるんだよね？
意思確認して周りも同じ気持ちのようだから、無視して日時教えなきゃいいんじゃない？
>>95
あなたがその人と、友達になりたいんだね。
あなたの気持ちを真っ向から否定する気はないのだけど、
その人はもう、新しい友達を作る気はなく、
今いる気の合う友達と仲良くつながることのほうが大事なんだよ。
それは別に悪いことじゃないと思うよ。
あなたにとっては、つらいことだけどね。
相手のお子さんはどう思ってるんだろうね。
あなたの娘さんのところに遊びに行きたい！とママに主張しないのかな。
なんだかね、あなたの文章読んでると、
あなたがその人と仲良くなりたくて、でもできないというのを
「子供同士が仲良しなんだから、親同士も仲良くすべき。
でもしようとしないあの人が悪い」
ともとれるよ。
あなたはあなたで、あなたと気の合うママ友を作ろうとすればいいんじゃないのかなあ。
相手の気持ちにもたってみないと。
相手があなたと仲良くしたいと思ってないのに、
「子供同士仲良しなんだから私とも」
というのは違う気がするよ。
>>96
当人が日時教えなくても、誰か言う人がいると思う。
仮に誰も教えなくても、「こないだみんなで○○行った」って報告する人がいると思う。
で、「なんで誘ってくれなかったの～！」ってなる。
たぶん、最低一人は「別に何も思ってない人」がいると思うな。
あなたがその人と、友達になりたいんだね。
あなたの気持ちを真っ向から否定する気はないのだけど、
その人はもう、新しい友達を作る気はなく、
今いる気の合う友達と仲良くつながることのほうが大事なんだよ。
それは別に悪いことじゃないと思うよ。
あなたにとっては、つらいことだけどね。
相手のお子さんはどう思ってるんだろうね。
あなたの娘さんのところに遊びに行きたい！とママに主張しないのかな。
なんだかね、あなたの文章読んでると、
あなたがその人と仲良くなりたくて、でもできないというのを
「子供同士が仲良しなんだから、親同士も仲良くすべき。
でもしようとしないあの人が悪い」
ともとれるよ。
あなたはあなたで、あなたと気の合うママ友を作ろうとすればいいんじゃないのかなあ。
相手の気持ちにもたってみないと。
相手があなたと仲良くしたいと思ってないのに、
「子供同士仲良しなんだから私とも」
というのは違う気がするよ。
>>96
当人が日時教えなくても、誰か言う人がいると思う。
仮に誰も教えなくても、「こないだみんなで○○行った」って報告する人がいると思う。
で、「なんで誘ってくれなかったの～！」ってなる。
たぶん、最低一人は「別に何も思ってない人」がいると思うな。
>>98
96だけど
いっそ「なんで誘ってくれなかったの～！」ってなった方がいいんじゃない？
と思う。そういうことが何度かあれば相手も気付くでしょう。
聞かれたって｢まだ本決まりじゃないのよ」
と適当に流しておけばいい。それでもし誰かが教えたとしても
少なくとも自分が教えたわけではない分、気は楽になると思う。
かなり鬱憤がたまってそうだから、いつかFOやCOする日が来そうな感じ。
そこまで嫌われながら一緒に行ってるって、相手にとっても気の毒だと思う。
>>95
もうちょっと普通に接してくれるだけでいいんだよね。
わかるよ。
96だけど
いっそ「なんで誘ってくれなかったの～！」ってなった方がいいんじゃない？
と思う。そういうことが何度かあれば相手も気付くでしょう。
聞かれたって｢まだ本決まりじゃないのよ」
と適当に流しておけばいい。それでもし誰かが教えたとしても
少なくとも自分が教えたわけではない分、気は楽になると思う。
かなり鬱憤がたまってそうだから、いつかFOやCOする日が来そうな感じ。
そこまで嫌われながら一緒に行ってるって、相手にとっても気の毒だと思う。
>>95
もうちょっと普通に接してくれるだけでいいんだよね。
わかるよ。
>>99
＞そういうことが何度かあれば相手も気付くでしょう。
むしろ、気づくような人なのであれば、相談者がモヤモヤすることもなかった気がする。
グループのうちの誰かがCOしないと、件の人はずっと誘ってなくても来るだろうし、
そもそも本当に誘ってないのかもわからないわけだし。
全員一致で嫌い！ってならないことにはこれからも同じ状況じゃない？
で、相談者は「全員一致で嫌いなんだ」と思ってるけど、
実はそうでもない人が紛れ込んでるってのが私の予想であって。
で、そうやってるうちは、相談者のモヤモヤもずっと消えないのであって。
他人が教えたところで気が楽になる段階はもう過ぎたのでは？
＞そういうことが何度かあれば相手も気付くでしょう。
むしろ、気づくような人なのであれば、相談者がモヤモヤすることもなかった気がする。
グループのうちの誰かがCOしないと、件の人はずっと誘ってなくても来るだろうし、
そもそも本当に誘ってないのかもわからないわけだし。
全員一致で嫌い！ってならないことにはこれからも同じ状況じゃない？
で、相談者は「全員一致で嫌いなんだ」と思ってるけど、
実はそうでもない人が紛れ込んでるってのが私の予想であって。
で、そうやってるうちは、相談者のモヤモヤもずっと消えないのであって。
他人が教えたところで気が楽になる段階はもう過ぎたのでは？
101 ：名無しの心子知らず：2009/05/13(水) 15:39:28 ID:Tv3cy8mb
みなさんはで友達ってどういう程度の人をいいますか？
私はすごく親しくならないと友達とは言えずに、知人がと言います。
幼稚園のママ友は友達がね、友達が・・・と連発します。
知り合い程度の人も友達とかいいます？
私はすごく親しくならないと友達とは言えずに、知人がと言います。
幼稚園のママ友は友達がね、友達が・・・と連発します。
知り合い程度の人も友達とかいいます？
>>100
知り合いでFOされることの多い人がいたんだけど、距離感なくて
ずうずうしい所がある割りに、いよいよ相手から嫌われてる態度をとられると
察するのは早かった。ダメならはい次って感じ。
で、上の子時代も下の子時代もそういうことがあったため、友達作りには
必死だった。必死だからこそ距離感をつめてしまうのかも。
まあもっとも>>90の相手がそうだとは限らないし、いろんな人がいるから
ここで出された情報だけではなんとも言えないよねｗ
知り合いでFOされることの多い人がいたんだけど、距離感なくて
ずうずうしい所がある割りに、いよいよ相手から嫌われてる態度をとられると
察するのは早かった。ダメならはい次って感じ。
で、上の子時代も下の子時代もそういうことがあったため、友達作りには
必死だった。必死だからこそ距離感をつめてしまうのかも。
まあもっとも>>90の相手がそうだとは限らないし、いろんな人がいるから
ここで出された情報だけではなんとも言えないよねｗ
私は>>90みたいな人が、女集団の
嫌なとこを煮詰めたみたいでヤダ。
人間誰でもなんか苦手な人はいるのは
わかるけど、だったら自分がその人が
くる所に行くのをやめたらいいんじゃ
ないの？何でみんなで仲間ハズレする
方向に向かうんだろう。
誰かがそこに行く話を事前に漏らしてる
って事は、みんながみんな、Ａさんを
嫌いじゃないんだよ。本当に苦手だったら
行く話するわけないじゃん。
Ａさんがきそうな所な場所には
自分が行かなきゃいいんだし、
どうしても会わなくちゃいけない時も、
嫌なことはやんわりでもちゃんと
本人に断って、だんだんＦＯしていけば
いいじゃない。ただ、他人を巻き込まない
で。
みんなで集まる時に、誰が結局くることに
なろうと、嫌なら90が行かなきゃいい。
みんなはあんたのイエスマンじゃないんだよ。
嫌なとこを煮詰めたみたいでヤダ。
人間誰でもなんか苦手な人はいるのは
わかるけど、だったら自分がその人が
くる所に行くのをやめたらいいんじゃ
ないの？何でみんなで仲間ハズレする
方向に向かうんだろう。
誰かがそこに行く話を事前に漏らしてる
って事は、みんながみんな、Ａさんを
嫌いじゃないんだよ。本当に苦手だったら
行く話するわけないじゃん。
Ａさんがきそうな所な場所には
自分が行かなきゃいいんだし、
どうしても会わなくちゃいけない時も、
嫌なことはやんわりでもちゃんと
本人に断って、だんだんＦＯしていけば
いいじゃない。ただ、他人を巻き込まない
で。
みんなで集まる時に、誰が結局くることに
なろうと、嫌なら90が行かなきゃいい。
みんなはあんたのイエスマンじゃないんだよ。
>>95です。
わかってくれた人も、アドバイスくれた人もありがとう。
>>98「親同士も仲良くすべき」 と思っているわけではなく、
>>103つかず離れずの距離で良い とも思っているんですが
せめて普通に世間話したり、行き先が同じなら並んで歩いたりしてほしかっただけなんです。
でも明日からは私も笑顔で挨拶の後は、黙って歩くことにしようかな…。
聞いてくれてどうもありがとう。
わかってくれた人も、アドバイスくれた人もありがとう。
>>98「親同士も仲良くすべき」 と思っているわけではなく、
>>103つかず離れずの距離で良い とも思っているんですが
せめて普通に世間話したり、行き先が同じなら並んで歩いたりしてほしかっただけなんです。
でも明日からは私も笑顔で挨拶の後は、黙って歩くことにしようかな…。
聞いてくれてどうもありがとう。
90です。
少なくともこれまでの３回一緒に行くことになってたB、Cが誘ってないのは確実。
今回の事も、第三者のDさんが「私さん達が転園ママさんのとこ行くって言ってたよ」と
Aとの話していた時に行ったということが判明しました。
デコメに関しては確かに余計でした。
もともと周囲に行ったことはないけどデコメ嫌い、だょとか嫌いだし
メールがAからきてイラッとして書き込んだから書いちゃったけど。
B,Cに関してもAに対しての気持ちは同じような感じで、
「悪気がなかろうと相手にとって嫌なこと言う人は付き合い辛い、疎遠になりたい」ということです。
悪口大会というのが「Aムカつく」とか「仲間外れにしよう」とかならそういうことは言わないけど、
Aの発言に対して「あれはないよね～」と話しているときに二言三言出ることはあり、
深く付き合いたくないことを匂わせる会話はAがいないときにする事もあります。
そのほかの人に関しては今回のファミレス行くことには関わりが無いですし、
私のような感じでFOしてる人もいるだろうし、
流されて積極的にかかわらない人もいると思います。
ぶっちゃけて言うと、ここに出てくる人達は私も含め程度や種類の差あれど、障害児の親です。
子供の事を考えると引っ越したりするのは難しいし、小中で離れても高校では
一緒になる事は確実。
最悪自分たちが死ぬまで同じコミュニティに居続けないといけません。
コミュニティにいる人は私やAやB、Cだけじゃないから、COしてやっていくのは
子どもに不利益になることが目に見えています。
だからといって合わない人と仲良しごっこするつもりはないし、
ばったり会ったら世間話をする程度の当たり障りのない距離になりたいだけなのにな。
少なくともこれまでの３回一緒に行くことになってたB、Cが誘ってないのは確実。
今回の事も、第三者のDさんが「私さん達が転園ママさんのとこ行くって言ってたよ」と
Aとの話していた時に行ったということが判明しました。
デコメに関しては確かに余計でした。
もともと周囲に行ったことはないけどデコメ嫌い、だょとか嫌いだし
メールがAからきてイラッとして書き込んだから書いちゃったけど。
B,Cに関してもAに対しての気持ちは同じような感じで、
「悪気がなかろうと相手にとって嫌なこと言う人は付き合い辛い、疎遠になりたい」ということです。
悪口大会というのが「Aムカつく」とか「仲間外れにしよう」とかならそういうことは言わないけど、
Aの発言に対して「あれはないよね～」と話しているときに二言三言出ることはあり、
深く付き合いたくないことを匂わせる会話はAがいないときにする事もあります。
そのほかの人に関しては今回のファミレス行くことには関わりが無いですし、
私のような感じでFOしてる人もいるだろうし、
流されて積極的にかかわらない人もいると思います。
ぶっちゃけて言うと、ここに出てくる人達は私も含め程度や種類の差あれど、障害児の親です。
子供の事を考えると引っ越したりするのは難しいし、小中で離れても高校では
一緒になる事は確実。
最悪自分たちが死ぬまで同じコミュニティに居続けないといけません。
コミュニティにいる人は私やAやB、Cだけじゃないから、COしてやっていくのは
子どもに不利益になることが目に見えています。
だからといって合わない人と仲良しごっこするつもりはないし、
ばったり会ったら世間話をする程度の当たり障りのない距離になりたいだけなのにな。
私は別に皆を先導してAを仲間はずれにしようとは思っていません。
最初にレスした文だけでそれを察して理解してもらうのは無理なことだとわかっています。
今自分で>90を読み返して思ったけどファミレスに行くママ＝私B,Cであって、
付き合いのあったママ達ではありません。
わかりにくい文でしたね、すみません。
B,Cとは休日に子供も一緒に出かけたり、家族ぐるみで付き合いがありますが
Aとはそうではありません。
Aは私に対してだけ、仲良くしようという態度なのでは無く、「施設（フェイクで園と書きましたが、
要は療育のための通園施設の事です）で一緒のママ達はみんな仲良し、仲良くしないと」
と言っている人なので誰にでも同じような態度です。
それなのになんで人の心を魚出る発言をできるんだろう。
最初にレスした文だけでそれを察して理解してもらうのは無理なことだとわかっています。
今自分で>90を読み返して思ったけどファミレスに行くママ＝私B,Cであって、
付き合いのあったママ達ではありません。
わかりにくい文でしたね、すみません。
B,Cとは休日に子供も一緒に出かけたり、家族ぐるみで付き合いがありますが
Aとはそうではありません。
Aは私に対してだけ、仲良くしようという態度なのでは無く、「施設（フェイクで園と書きましたが、
要は療育のための通園施設の事です）で一緒のママ達はみんな仲良し、仲良くしないと」
と言っている人なので誰にでも同じような態度です。
それなのになんで人の心を魚出る発言をできるんだろう。
はぁ・・・
まず、書くべきことは最初から書かないとね。
あなたがしょうがい者の親で、どういう状況かエスパーして、
「うんうんそうだね、あなたが正しいね、頑張って」
と無条件に書けと？
甘 え る な。
しょうがい児の親だろうと、健常者の親だろうと、
ここはママ友関係が苦手で～という人が書き込む場所であって、
少ない文章で私の置かれてる環境を察して優しい声をちょうだいとおねだりするスレじゃない。
私を含めて、みんな真剣に思ったことやらアドバイスやら書いてるのに、
何が「人の心を魚出る発言」だよ。
その発言こそが、人の神経をさかなでる言葉だということに気づかないわけ？
しょうがい者の親同士の付き合いが特別なんだと主張するなら
最初にその特別事項をちゃんと書きなよ。
結局自分にレスした人にいちゃもんつけるなら
わかりにくい文でしたねなんて思ってもいない謝罪言葉書くなって。
最後に、これが3回目なら、あなたもBもCもそれなりの対策があるんじゃないの？
出かけることは、一切誰にも言わないとかさ。
（私にはそれが正解かどうかは判断できないけど）
「こうなんです！ああなんです！私たちはこうなんです！」
と自分の主張ばっかりして、その状況を察しなかった私たちレスした人間を悪者扱いして、
いったいなんなんだ。
真面目に厳しいレスした人の気持ちも少しは考えろ。
まず、書くべきことは最初から書かないとね。
あなたがしょうがい者の親で、どういう状況かエスパーして、
「うんうんそうだね、あなたが正しいね、頑張って」
と無条件に書けと？
甘 え る な。
しょうがい児の親だろうと、健常者の親だろうと、
ここはママ友関係が苦手で～という人が書き込む場所であって、
少ない文章で私の置かれてる環境を察して優しい声をちょうだいとおねだりするスレじゃない。
私を含めて、みんな真剣に思ったことやらアドバイスやら書いてるのに、
何が「人の心を魚出る発言」だよ。
その発言こそが、人の神経をさかなでる言葉だということに気づかないわけ？
しょうがい者の親同士の付き合いが特別なんだと主張するなら
最初にその特別事項をちゃんと書きなよ。
結局自分にレスした人にいちゃもんつけるなら
わかりにくい文でしたねなんて思ってもいない謝罪言葉書くなって。
最後に、これが3回目なら、あなたもBもCもそれなりの対策があるんじゃないの？
出かけることは、一切誰にも言わないとかさ。
（私にはそれが正解かどうかは判断できないけど）
「こうなんです！ああなんです！私たちはこうなんです！」
と自分の主張ばっかりして、その状況を察しなかった私たちレスした人間を悪者扱いして、
いったいなんなんだ。
真面目に厳しいレスした人の気持ちも少しは考えろ。
ほんと…何だこの人は。（>>90＝>>107＆>>108）
＞コミュニティにいる人は私やAやB、Cだけじゃないから、COしてやっていくのは
＞子どもに不利益になることが目に見えています。
そんなの、田舎に嫁いだ人や、財産つぎ込んで分譲買った人、誰にでもあてはまる事だよ。
＞だからといって合わない人と仲良しごっこするつもりはないし、
＞ばったり会ったら世間話をする程度の当たり障りのない距離になりたいだけなのにな。
その距離は、自分で作っていくものじゃない？誰だってそうだよ。
「○○になりたいだけなのに」なんて、相手を変えようとしても無駄。
自分が変わるのが唯一の方法でしょう。
どう変わるのか、真剣に考えたことある？
悪いけど、後だしの事情を読んでも、まったく印象変わらない。
やっぱり、これからＢさんＣさんからもＡさんの悪口が噴出して、
みんなでＦＯすれば怖くない…って事態になるのを望んでるようにしか見えないよ。
＞コミュニティにいる人は私やAやB、Cだけじゃないから、COしてやっていくのは
＞子どもに不利益になることが目に見えています。
そんなの、田舎に嫁いだ人や、財産つぎ込んで分譲買った人、誰にでもあてはまる事だよ。
＞だからといって合わない人と仲良しごっこするつもりはないし、
＞ばったり会ったら世間話をする程度の当たり障りのない距離になりたいだけなのにな。
その距離は、自分で作っていくものじゃない？誰だってそうだよ。
「○○になりたいだけなのに」なんて、相手を変えようとしても無駄。
自分が変わるのが唯一の方法でしょう。
どう変わるのか、真剣に考えたことある？
悪いけど、後だしの事情を読んでも、まったく印象変わらない。
やっぱり、これからＢさんＣさんからもＡさんの悪口が噴出して、
みんなでＦＯすれば怖くない…って事態になるのを望んでるようにしか見えないよ。
もういっそ、B・Cママに
｢実はAママ苦手なんだ。仲間外れにしたい訳じゃないんだけど、
私は一緒になりたくないからそういう時は遠慮するわ｣とでも言えば？
どんな集まりであれ、参加する以上｢自分が嫌だから相手に遠慮させる｣のは出来ないんだよ。
大人なんだから、そして子供の為の場所なんだからそれは割り切るべき。
割り切れないならあなたが避けるしかない。あなたが嫌だから＝周りもそうとは限らないし
例えそうでもそれはAママの問題であってあなたに決定権はない。
それを超えて周囲に同じ事を要求するのはイジメと変わらないよ。
｢実はAママ苦手なんだ。仲間外れにしたい訳じゃないんだけど、
私は一緒になりたくないからそういう時は遠慮するわ｣とでも言えば？
どんな集まりであれ、参加する以上｢自分が嫌だから相手に遠慮させる｣のは出来ないんだよ。
大人なんだから、そして子供の為の場所なんだからそれは割り切るべき。
割り切れないならあなたが避けるしかない。あなたが嫌だから＝周りもそうとは限らないし
例えそうでもそれはAママの問題であってあなたに決定権はない。
それを超えて周囲に同じ事を要求するのはイジメと変わらないよ。
レスをくれた方を悪者扱いするような文を書いてしまったことは謝ります。
そのつもりは全くなかったのです、すみませんでした。
先のレスで、わかりにくい文だという言葉も、本当に思ったので書きました。
障害云々に関しては最初のﾚｽでは書く必要がないと思ったので、書きませんでした。
そのことでも、ママ友づきあいの件でも、ただやさしい言葉や同情だけが欲しくて
書き込んだわけではありませんでした。
私なりのママ友づきあいの中での距離をうまく作る方法がわからず愚痴を書いたつもりで、
もちろん厳しい言葉もある事はわかっていました。
>108の最後の一文も前の文にかかるAに対しての言葉で、住人の方へのものではありません。
誤変換には気が付いていませんでした。
うまい文章が書けず、書く事書くこと裏目に出てしまいそうなので、これ以上はレス控えたいと思います。
いやな気分にさせてしまってすみませんでした。
でもAに対しての思いを文にした事で、改めて気持ちの整理がついたというか、
耳の痛い、良い人面したい自分の心を思い知らされるようなレスもいただけてよかったです。
自分なりにとってきたAへのFO対策（メールの返信を減らすとか、Aがいる話の輪に加わらないとか）
も見直して、少しでもうまく過ごせるよう考えていきたいと思います。
そのつもりは全くなかったのです、すみませんでした。
先のレスで、わかりにくい文だという言葉も、本当に思ったので書きました。
障害云々に関しては最初のﾚｽでは書く必要がないと思ったので、書きませんでした。
そのことでも、ママ友づきあいの件でも、ただやさしい言葉や同情だけが欲しくて
書き込んだわけではありませんでした。
私なりのママ友づきあいの中での距離をうまく作る方法がわからず愚痴を書いたつもりで、
もちろん厳しい言葉もある事はわかっていました。
>108の最後の一文も前の文にかかるAに対しての言葉で、住人の方へのものではありません。
誤変換には気が付いていませんでした。
うまい文章が書けず、書く事書くこと裏目に出てしまいそうなので、これ以上はレス控えたいと思います。
いやな気分にさせてしまってすみませんでした。
でもAに対しての思いを文にした事で、改めて気持ちの整理がついたというか、
耳の痛い、良い人面したい自分の心を思い知らされるようなレスもいただけてよかったです。
自分なりにとってきたAへのFO対策（メールの返信を減らすとか、Aがいる話の輪に加わらないとか）
も見直して、少しでもうまく過ごせるよう考えていきたいと思います。
まあでも苦手だなあって思って挨拶程度に避けてた人から誘ってもいないのに
行く気満々のメールもらったら普通に引くし、警報ランプ回るけどね。
施設に通ってるとかデコメールとか関係ないこと書く必要なかったね。
行く気満々のメールもらったら普通に引くし、警報ランプ回るけどね。
施設に通ってるとかデコメールとか関係ないこと書く必要なかったね。
ていうか、そんな環境で、誰々さんはニガテだから、アレ呼ばないでおこう、、とか
やりだしたら、泥沼だよね。
来年には縁が切れる関係なら、ＣＯでもＦＯでも好きにやれば？って思うけど、
この先子供が小学生、中学生になっても
それなりに付き合わなきゃいけないなら、
本当にうまく接していかないと。
どうしても苦手なら、絶対に情報がもれないように気をつけて、コソコソするか、
それができないなら、ガマンするしかないんだよ、、。
本人に仲間はずれがバレたら、この先数年
いつ、仕返しされるかわかんないよ。
いまは90の方が有利な立場でも、そんなの
いつ変わるかわからない。
オトナな態度でスルーが1番賢いよね。
やりだしたら、泥沼だよね。
来年には縁が切れる関係なら、ＣＯでもＦＯでも好きにやれば？って思うけど、
この先子供が小学生、中学生になっても
それなりに付き合わなきゃいけないなら、
本当にうまく接していかないと。
どうしても苦手なら、絶対に情報がもれないように気をつけて、コソコソするか、
それができないなら、ガマンするしかないんだよ、、。
本人に仲間はずれがバレたら、この先数年
いつ、仕返しされるかわかんないよ。
いまは90の方が有利な立場でも、そんなの
いつ変わるかわからない。
オトナな態度でスルーが1番賢いよね。
流れ豚切りスマソ。
子供が近所とは一人だけ違う幼稚園なんだけど、決めた頃は交流のあったママ友の子とも仲良くやってたんで、物怖じしない社交的なタイプと見誤っていて、
現在は割りと人見知りするシャイなタイプだと判明してきた（＞＜）
近所で子がわーわー遊んでても、自分からだーっと輪に入れない・・・
じぶｊ現在妊娠中で安静指示でててるから、あんまり無理できない。
でも不憫なので、自分から子の輪にはいって、子と遊ばせるようにしてる。
それって甘やかしなのかなあ。
親が準備した子とは遊べるんだよね。
よっぽど放置子の方が社会性ありそうだなーとか思ってしまう。
お陰でママさん達とあまりお話しできないし。
子供が近所とは一人だけ違う幼稚園なんだけど、決めた頃は交流のあったママ友の子とも仲良くやってたんで、物怖じしない社交的なタイプと見誤っていて、
現在は割りと人見知りするシャイなタイプだと判明してきた（＞＜）
近所で子がわーわー遊んでても、自分からだーっと輪に入れない・・・
じぶｊ現在妊娠中で安静指示でててるから、あんまり無理できない。
でも不憫なので、自分から子の輪にはいって、子と遊ばせるようにしてる。
それって甘やかしなのかなあ。
親が準備した子とは遊べるんだよね。
よっぽど放置子の方が社会性ありそうだなーとか思ってしまう。
お陰でママさん達とあまりお話しできないし。
>>116
それってタイプを見誤っていたんじゃなくて
116のお子さんが成長したんだよ。
見守っていればいいと思うよ。
本人が望んでいてもずっと輪に入れず、親にサインを送ってきたら
脇からフォローしてあげればいいんじゃない？
それってタイプを見誤っていたんじゃなくて
116のお子さんが成長したんだよ。
見守っていればいいと思うよ。
本人が望んでいてもずっと輪に入れず、親にサインを送ってきたら
脇からフォローしてあげればいいんじゃない？
>117
なるほど～その見方は目から鱗でした。
自分から入れないなら、親が友達セッテイングしなきゃかなあとかもう予定日近いのに
ひやひやしてましたわ。
正直どんなに落ち着きなくて指示に従えない子でも、子供らしくはしゃげる子がうらやましく
思えていたり。
いらいらして、「どうして遊びにいかないの」とか責めてしまったりしてたけど、
自分小さい頃そういうタイプだったし！
見守れるようにここで自戒します。
なるほど～その見方は目から鱗でした。
自分から入れないなら、親が友達セッテイングしなきゃかなあとかもう予定日近いのに
ひやひやしてましたわ。
正直どんなに落ち着きなくて指示に従えない子でも、子供らしくはしゃげる子がうらやましく
思えていたり。
いらいらして、「どうして遊びにいかないの」とか責めてしまったりしてたけど、
自分小さい頃そういうタイプだったし！
見守れるようにここで自戒します。
元々人間関係苦手な上にママ友って独特な雰囲気あるよね
我が子可愛さで気を使いながらピリピリして、表面上は仲良く、水面下では子供､自分のレベルの競い合い
向こうから失礼な事言っときながらこっちの失礼には顔に出てる人
今ママ友作ろうと頑張ってるが､一人だと子供も引っ込み思案になるかと思い無理に作ってる感が隠せない
一人を割り切って行動出来るか､表面上だけサッパリとママ友を演じられるか、そんな割り切ったママ友が見つかればラクなんだが…
我が子可愛さで気を使いながらピリピリして、表面上は仲良く、水面下では子供､自分のレベルの競い合い
向こうから失礼な事言っときながらこっちの失礼には顔に出てる人
今ママ友作ろうと頑張ってるが､一人だと子供も引っ込み思案になるかと思い無理に作ってる感が隠せない
一人を割り切って行動出来るか､表面上だけサッパリとママ友を演じられるか、そんな割り切ったママ友が見つかればラクなんだが…
出産して半年、地域のイベントなどでやっと小数のママさんと連絡先を交換し
少しずつ少しずつ交流を深め、仲良くなってきた。
が、例えば入学式でたまたま隣同士なったからお話しましたってかんじなので
交流を深めるほど私だけバックボーンが違いすぎるのが明らかになって、
最近は皆さんからのFOの予感が漂い始めてる。悲しい。
バックボーンとは、学歴とか経済事情とかね。
少しずつ少しずつ交流を深め、仲良くなってきた。
が、例えば入学式でたまたま隣同士なったからお話しましたってかんじなので
交流を深めるほど私だけバックボーンが違いすぎるのが明らかになって、
最近は皆さんからのFOの予感が漂い始めてる。悲しい。
バックボーンとは、学歴とか経済事情とかね。
>>118
うわ～118さんも118子さんも、うちと同じだわ。
クラスに一人仲良しがいれば十分と思って静観してます。
あせらない、あせらない・・・
子供も成長するにつれて自分と合う子を見つけると思います。
とはいいつつ、たまたま仲良くなったママ友の子どもさんと仲良くなったみたいで
こちらは都合いいんだけど。
たまたま仲良くなった人というのも、何かの集まりのたびに近くにいる人に無難な
話をしていって、「このあとランチにいかない？」ってかんじで誘ったんです。
ホント運がよかっただけ。
うわ～118さんも118子さんも、うちと同じだわ。
クラスに一人仲良しがいれば十分と思って静観してます。
あせらない、あせらない・・・
子供も成長するにつれて自分と合う子を見つけると思います。
とはいいつつ、たまたま仲良くなったママ友の子どもさんと仲良くなったみたいで
こちらは都合いいんだけど。
たまたま仲良くなった人というのも、何かの集まりのたびに近くにいる人に無難な
話をしていって、「このあとランチにいかない？」ってかんじで誘ったんです。
ホント運がよかっただけ。
>>120
経済事情は、それぞれ自宅に呼び合ったりしているうちになんとなく
わかっちゃうもんだと思うけど、学歴をわざわざ聞いてくるというのは
ちょっと嫌な感じだよね。
仲良くなれそうかそうでないかは、学歴とか旦那さんの年収とかは
関係ないと思うけどね。
私がまだ4ヶ月の赤子しかいないから、今までそんなことを聞いてきた人に
会ったことないだけで、幼稚園とかに通い始めたら結構遭遇するもんなのかな?
経済事情は、それぞれ自宅に呼び合ったりしているうちになんとなく
わかっちゃうもんだと思うけど、学歴をわざわざ聞いてくるというのは
ちょっと嫌な感じだよね。
仲良くなれそうかそうでないかは、学歴とか旦那さんの年収とかは
関係ないと思うけどね。
私がまだ4ヶ月の赤子しかいないから、今までそんなことを聞いてきた人に
会ったことないだけで、幼稚園とかに通い始めたら結構遭遇するもんなのかな?
>>122
ここでも散々、ママ友というのは表面ではニコニコしながらも
子供の出来を争ったりとかよく書かれてるから、
母親である自分や、その配偶者の旦那のことも気になってしかたないのかもね。
これは同意を得られないかもしれないけど、よくここの相談（愚痴系）で
「○○系の素敵なママが～～」と表現する人がいるよね。
これだってもう、その人の中で立派な格付けをしてると思うんだよね。
まだ誰とも仲良くないのに、外見だけでその素敵なママと自分が友達になりたいと思ってる。
本来気が合う人は、もっと違う人かもしれないのに。
ちなみに私もまだ公園デビューといわれてるものはまだだけど
すでにデビュー済みの小学校からの友人はすごいよ。
二言目にはママ友が～って言ってくるけど
「ママ友は食費が○円らしい」とか
頭金いくらでマンション買ったんだってとか
昔はそんなこと興味ないし、仮にあってもその話題を関係ない私にしてきたりしなかった。
自分でそれに気づかないくらい、頭の中がそのことでいっぱいなんだと思う。
ママ友という関係がそういう風にさせてしまったのかなあと思うところもある。
ここでも散々、ママ友というのは表面ではニコニコしながらも
子供の出来を争ったりとかよく書かれてるから、
母親である自分や、その配偶者の旦那のことも気になってしかたないのかもね。
これは同意を得られないかもしれないけど、よくここの相談（愚痴系）で
「○○系の素敵なママが～～」と表現する人がいるよね。
これだってもう、その人の中で立派な格付けをしてると思うんだよね。
まだ誰とも仲良くないのに、外見だけでその素敵なママと自分が友達になりたいと思ってる。
本来気が合う人は、もっと違う人かもしれないのに。
ちなみに私もまだ公園デビューといわれてるものはまだだけど
すでにデビュー済みの小学校からの友人はすごいよ。
二言目にはママ友が～って言ってくるけど
「ママ友は食費が○円らしい」とか
頭金いくらでマンション買ったんだってとか
昔はそんなこと興味ないし、仮にあってもその話題を関係ない私にしてきたりしなかった。
自分でそれに気づかないくらい、頭の中がそのことでいっぱいなんだと思う。
ママ友という関係がそういう風にさせてしまったのかなあと思うところもある。
>>122
レスどうもです。
ママ友の名誉のために一応記しておくと、学歴を聞かれたというよりは、
ばれちゃったというのが正解です。
私の住んでる地域は世界的な観光地です。ちょうどママ友たちと道を歩いていたら英語で道を聞かれたので
英語で道案内したら、ｽｹﾞｰｽｹﾞｰ帰国子女？となったので、正直に大学の専攻と留学経験を答えたら微妙なかんじに。
こちらは聞かないので断定できませんが、皆さん恐らく高卒以下だったようです。
でも>>123さんの言う通り、ママ友というだけで結構えげつないこと知ってますよね。
今はベビーカー等の品定め程度ですが（最初に値段を聞いてくる）、そのうち家やら家計やら、
子供が大きくなれば成績やら子の学校やらで、いちいち買った負けたってなるんでしょうね。
レスどうもです。
ママ友の名誉のために一応記しておくと、学歴を聞かれたというよりは、
ばれちゃったというのが正解です。
私の住んでる地域は世界的な観光地です。ちょうどママ友たちと道を歩いていたら英語で道を聞かれたので
英語で道案内したら、ｽｹﾞｰｽｹﾞｰ帰国子女？となったので、正直に大学の専攻と留学経験を答えたら微妙なかんじに。
こちらは聞かないので断定できませんが、皆さん恐らく高卒以下だったようです。
でも>>123さんの言う通り、ママ友というだけで結構えげつないこと知ってますよね。
今はベビーカー等の品定め程度ですが（最初に値段を聞いてくる）、そのうち家やら家計やら、
子供が大きくなれば成績やら子の学校やらで、いちいち買った負けたってなるんでしょうね。
なんとなく鼻持ちならないﾚｽと感じたのは私だけでしょうか。
大学の専攻と輝ける留学経験を長々と自慢めかして話したから
ＦＯ対象になったんじゃないの？自慢ママウザってｗ
なかなか学歴くらいでＦＯってしないと思うんだけど。
＞皆さん恐らく高卒以下
とか見下してる感じもするし。距離置かれたら低学歴の僻みってかｗ
ＦＯ対象になったんじゃないの？自慢ママウザってｗ
なかなか学歴くらいでＦＯってしないと思うんだけど。
＞皆さん恐らく高卒以下
とか見下してる感じもするし。距離置かれたら低学歴の僻みってかｗ
まー自分は三流大学の出だけど、役員なんかの場だと
デキる人とデキない人（失礼）が一緒に仕事をするのって
難しいよなあと思うことはあるね。
デキる人とデキない人（失礼）が一緒に仕事をするのって
難しいよなあと思うことはあるね。
同様の場面のことがありましたが、
＞ｽｹﾞｰｽｹﾞｰ帰国子女？
の返しは「うん」で済んだけどなぁ･･･。
もし帰国でなくても「違うよー」で済むと思うし。
どっちもどっちな感じ。
自分のことは尾ひれつけずに話せばいいのに。
相手も自慢してると思って離れたとかじゃなくて、
その他同様の微妙な発言が続いてるからなんだと思うよ。
＞ｽｹﾞｰｽｹﾞｰ帰国子女？
の返しは「うん」で済んだけどなぁ･･･。
もし帰国でなくても「違うよー」で済むと思うし。
どっちもどっちな感じ。
自分のことは尾ひれつけずに話せばいいのに。
相手も自慢してると思って離れたとかじゃなくて、
その他同様の微妙な発言が続いてるからなんだと思うよ。
そうか、私がいやな奴だったのか。
でも、こういうのって自慢ぽく聞こえるの知ってるから、>>128さんみたいに必要以上のことは言わずに
聞かれたことだけ答えたんだけどな。
そしたら最後に「やっぱり大学行ってる人は違うねー」って
持ち上げられたのか嫌味なのか分からないこと言われて、そこからFO気味なんだよね。
とにかく少しでもトラブルになりそうなことは言わないようにします。
ありがとうございました。
でも、こういうのって自慢ぽく聞こえるの知ってるから、>>128さんみたいに必要以上のことは言わずに
聞かれたことだけ答えたんだけどな。
そしたら最後に「やっぱり大学行ってる人は違うねー」って
持ち上げられたのか嫌味なのか分からないこと言われて、そこからFO気味なんだよね。
とにかく少しでもトラブルになりそうなことは言わないようにします。
ありがとうございました。
>>130
自慢ぽくとられたのか嫉妬なのかはわからないけど、もし嫉妬でFOされたのなら
そんな人たちと長く付き合わなくて済んで良かったんじゃない？
「やっぱり大学行ってる人は違うねー」って言った人は大卒じゃないんだろうけど
その他の人はあえて言わないだけで大卒かもよ？
今までいろんな人と知り合ったけど、学歴の話を振ってくる人なんて一人もいなかったし
誰かが大卒だと分かったからって「あら私も大卒なのよ～」なんて普通話さないしねｗ
みんな慎重だよ。
自慢ぽくとられたのか嫉妬なのかはわからないけど、もし嫉妬でFOされたのなら
そんな人たちと長く付き合わなくて済んで良かったんじゃない？
「やっぱり大学行ってる人は違うねー」って言った人は大卒じゃないんだろうけど
その他の人はあえて言わないだけで大卒かもよ？
今までいろんな人と知り合ったけど、学歴の話を振ってくる人なんて一人もいなかったし
誰かが大卒だと分かったからって「あら私も大卒なのよ～」なんて普通話さないしねｗ
みんな慎重だよ。
ママさん（というか女性一般）達ってちょっとした事でも褒めるよね。
このお茶の入れ方が上手いとか服がおしゃれとか何でも。
そのノリも含まれてのｽｹﾞ－ｽｹﾞ－だったのに留学云々専攻どうこうと
語り始められたら内心（そこまで聞いてないよ・・・・）となるかも。
>聞かれたことだけ答えたんだけどな。
たぶん、それが間違いw
このお茶の入れ方が上手いとか服がおしゃれとか何でも。
そのノリも含まれてのｽｹﾞ－ｽｹﾞ－だったのに留学云々専攻どうこうと
語り始められたら内心（そこまで聞いてないよ・・・・）となるかも。
>聞かれたことだけ答えたんだけどな。
たぶん、それが間違いw
>>130
いやな奴というより、何を言えばムカつかれるのかというのが理解できてないんじゃない？
よく言えば悪気がないというんだけど、実はそれが一番タチ悪い。
>>124を自分で読み返してみて、「うわ自分ちょっと嫌な奴かも」と理解できないなら
やっぱりちょっと自分自身、口に出す言葉を見つめなおしたほうがいいかも（えらそうにごめんね）
いやな奴というより、何を言えばムカつかれるのかというのが理解できてないんじゃない？
よく言えば悪気がないというんだけど、実はそれが一番タチ悪い。
>>124を自分で読み返してみて、「うわ自分ちょっと嫌な奴かも」と理解できないなら
やっぱりちょっと自分自身、口に出す言葉を見つめなおしたほうがいいかも（えらそうにごめんね）
前にランチの時一人のママが留学自慢始めて「すごい！ ステキ！」だの言われて
ご満悦のところに、もう一人が留学していたとカミングアウトしだして国や学校名や
言っていくうちに自慢ママは単なる語学留学で、あとからママは英語は日本で完璧に
してからの専門分野での留学だったことが判明。しかも仕事でしょっちゅう海外出張
とかしていたみたいｗ 上には上がいるんだから得意気に自慢しちゃうと恥かくとき
あるよねｗ
ご満悦のところに、もう一人が留学していたとカミングアウトしだして国や学校名や
言っていくうちに自慢ママは単なる語学留学で、あとからママは英語は日本で完璧に
してからの専門分野での留学だったことが判明。しかも仕事でしょっちゅう海外出張
とかしていたみたいｗ 上には上がいるんだから得意気に自慢しちゃうと恥かくとき
あるよねｗ
そもそもこの流れでなぜ>>134の話が出てくるのかよくわからん。
単に語学留学にちなんだ悪口を書いただけのようにしか見えん。
単に語学留学にちなんだ悪口を書いただけのようにしか見えん。
自慢ママは相手するの疲れるよね。
ミシンで何を縫っただの、パンは手作り簡単よーだの
おいしい餃子の作り方のコツとかなんかふつーーーのことを
朝からハイテンションで語られる。
すごいねーって相槌うつのもめんどい。
ミシンで何を縫っただの、パンは手作り簡単よーだの
おいしい餃子の作り方のコツとかなんかふつーーーのことを
朝からハイテンションで語られる。
すごいねーって相槌うつのもめんどい。
>137のは自慢というか単に報告レベル。
詳しくは言わなくても家賃やローンがどのくらいかを自分から言う人も結構いた。
そんなもんだから逆に言わないでいるのも空気読めないみたいで嫌なんだよな。
家賃は別に言ってもいいけど、なんか頭金とローンの場合だとより年収とかの関係が生々しくて
聞かれても言いたくないし、聞きたくないな。
そんなもんだから逆に言わないでいるのも空気読めないみたいで嫌なんだよな。
家賃は別に言ってもいいけど、なんか頭金とローンの場合だとより年収とかの関係が生々しくて
聞かれても言いたくないし、聞きたくないな。
私は流産とかをぺらぺらとされた。あと年子が欲しいからいつ頃「仕込む」かな～とか。もちろんお金関係も。
そんなデリケートで生々しいこと、私なら超親しい人ならともかく、基本的に誰にも言わねぇと、
ママ友たちの情報公開範囲の広さにビックリした。
こういう話題になる度に、子を追うふりして逃げるチキンハートな私。
そんなデリケートで生々しいこと、私なら超親しい人ならともかく、基本的に誰にも言わねぇと、
ママ友たちの情報公開範囲の広さにビックリした。
こういう話題になる度に、子を追うふりして逃げるチキンハートな私。
特に何も話していないうちから
敵視してくるママっていったい
何なんだろう、、、。
最近園の送り迎えで一緒になるように
なったママ。他の人たちは全員愛想が
よく、どんどん話しかけてくれるのに、
一人だけ、たまに二人きりになっても
ろくに話してくれない人がいる。
こっちが相手の子をほめてもけんもほろろ。
考えて見れば私はこういう事が結構
多くて、話してみると違うね～とか
たまに言われるんだが、やはりこれは
外見がツンとしているように見えるん
だろーなぁ。
でも、服も特に若い恰好してるわけでなく、
コンサバな恰好してるわけでもなく、、。
どしたらいいのやら。
背が170あって痩せ型なので怖い感じなのかも、、。こういった悩みをお持ちの方いら
っしゃいますか？
敵視してくるママっていったい
何なんだろう、、、。
最近園の送り迎えで一緒になるように
なったママ。他の人たちは全員愛想が
よく、どんどん話しかけてくれるのに、
一人だけ、たまに二人きりになっても
ろくに話してくれない人がいる。
こっちが相手の子をほめてもけんもほろろ。
考えて見れば私はこういう事が結構
多くて、話してみると違うね～とか
たまに言われるんだが、やはりこれは
外見がツンとしているように見えるん
だろーなぁ。
でも、服も特に若い恰好してるわけでなく、
コンサバな恰好してるわけでもなく、、。
どしたらいいのやら。
背が170あって痩せ型なので怖い感じなのかも、、。こういった悩みをお持ちの方いら
っしゃいますか？
>>141
140です。
まあ確かに「ママ友」というだけあって、妊娠出産にまつわる話が一番無難だと思うけど
（誰もが経験してるし、自慢になりそうな地雷ネタもあんまりなさげだし）
対応に困る話はいやだよね～。流すべきなのか流すべきなのか判断つかないわ。
ママ友話題って、どうして普通ならあまり話さない、一歩踏み込んだものが多いんだろ～。
こんなこと考えちゃうから未だにママ友苦手なのかな…。
140です。
まあ確かに「ママ友」というだけあって、妊娠出産にまつわる話が一番無難だと思うけど
（誰もが経験してるし、自慢になりそうな地雷ネタもあんまりなさげだし）
対応に困る話はいやだよね～。流すべきなのか流すべきなのか判断つかないわ。
ママ友話題って、どうして普通ならあまり話さない、一歩踏み込んだものが多いんだろ～。
こんなこと考えちゃうから未だにママ友苦手なのかな…。
どこで出産されたんですか～？みたいなネタは結構つかえる
>>142
けんもほろろママ、話をするのが苦手なんじゃないの？
ほめられたときどういう反応すればいいのかわからないとか。
うまい人なら「ぜんぜんよ～あなた子だって○○じゃない～」とかうまくかわせるけど。
けんもほろろママ、話をするのが苦手なんじゃないの？
ほめられたときどういう反応すればいいのかわからないとか。
うまい人なら「ぜんぜんよ～あなた子だって○○じゃない～」とかうまくかわせるけど。
>>142
私も170あります。痩せ型じゃないけど。
敵視というか、そっけない態度を取られる事はあるけど
体型のせいという発想はなかった。
ただ気が合わないと思われただけかな、って。
理由があるとすれば、上から見下ろされてて威圧感があるとか？
小さめママさんどうですか？
私も170あります。痩せ型じゃないけど。
敵視というか、そっけない態度を取られる事はあるけど
体型のせいという発想はなかった。
ただ気が合わないと思われただけかな、って。
理由があるとすれば、上から見下ろされてて威圧感があるとか？
小さめママさんどうですか？
威圧感は感じるかも
でも、それだけで苦手意識を持つことはありえん
でも、それだけで苦手意識を持つことはありえん
>>142
私はそこまで身長はないんだけど、何もしてない時にムスッとした顔に見えるみたいで
よく大人しそうとか暗そうと思われるみたい。
仲良くなると誤解はとけるのだけど。
若い頃からそうなんだから仕方ないと思ってたけど、幼稚園の写真に写りこんでた自分が
怖かったｗので、口角トレーニングをはじめた。
感じのいい人って口元がキュッとあがってるんだよね。
ママ友のためというわけではないけど、感じよく見られたほうがいろいろと
得だなと思うのでｗ
私はそこまで身長はないんだけど、何もしてない時にムスッとした顔に見えるみたいで
よく大人しそうとか暗そうと思われるみたい。
仲良くなると誤解はとけるのだけど。
若い頃からそうなんだから仕方ないと思ってたけど、幼稚園の写真に写りこんでた自分が
怖かったｗので、口角トレーニングをはじめた。
感じのいい人って口元がキュッとあがってるんだよね。
ママ友のためというわけではないけど、感じよく見られたほうがいろいろと
得だなと思うのでｗ
>>147
小さいけど、身長なんて関係ないよ。
180とかあるなら「大きいなー」とかは思うだろうけど。
身長じゃない、もっと違うところに原因があると思う。
>>149も言ってるけど普段何もしてないときの表情とか。
たとえばだけど、中学に入る前に目つきが悪い子は先輩に呼び出されると聞いて
私は普段から目つきが悪いとよく言われてたから気をつけるようにしてた。
それと似てるというわけじゃないけど、何も知らない同士だったら
やっぱり顔つきや表情で印象やイメージがインプットされてしまうから、
「あの人はいつもニコニコしてるから話しやすそう」
「あの人はいつも怪訝そうな顔をしてるから話しにくいかも」
とか思われてしまうと思う。
だから、「いざ仲良くなると誤解がとける」となるのだろうね。
たとえば育児板の人たちがあまり好まない、辻ちゃんみたいなカッコしたママがいたとして
みんな「うわあ～苦手」と思っていても、実は話したらものすごく話しやすい人かもしれない。
顔つき・表情と格好は違うけど、第一印象を決定づけるのは、どちらも変わりはないんだと思う。
小さいけど、身長なんて関係ないよ。
180とかあるなら「大きいなー」とかは思うだろうけど。
身長じゃない、もっと違うところに原因があると思う。
>>149も言ってるけど普段何もしてないときの表情とか。
たとえばだけど、中学に入る前に目つきが悪い子は先輩に呼び出されると聞いて
私は普段から目つきが悪いとよく言われてたから気をつけるようにしてた。
それと似てるというわけじゃないけど、何も知らない同士だったら
やっぱり顔つきや表情で印象やイメージがインプットされてしまうから、
「あの人はいつもニコニコしてるから話しやすそう」
「あの人はいつも怪訝そうな顔をしてるから話しにくいかも」
とか思われてしまうと思う。
だから、「いざ仲良くなると誤解がとける」となるのだろうね。
たとえば育児板の人たちがあまり好まない、辻ちゃんみたいなカッコしたママがいたとして
みんな「うわあ～苦手」と思っていても、実は話したらものすごく話しやすい人かもしれない。
顔つき・表情と格好は違うけど、第一印象を決定づけるのは、どちらも変わりはないんだと思う。
151 ：名無しの心子知らず：2009/05/21(木) 15:55:03 ID:deWukMOa
同じマンションで、そんなに話題を振る訳でもない
黙ったままでもない、絶妙に話術のうまいママを
密かに真似してるんだけど、黙って微笑む事の難しさを痛感。
いらん事を口はさんで「だまっとれ」とちらっと見られる事が
多いから、黙ってにっこり運動これからも頑張ろう。
今日も児童館できつめの美人ママに睨まれた。
会話の輪の中に入ろうとしただけなのに。
初対面ばかりのなかですーっと輪から外された感じ。
こんなんばっかり。もうヤダよ。
黙ったままでもない、絶妙に話術のうまいママを
密かに真似してるんだけど、黙って微笑む事の難しさを痛感。
いらん事を口はさんで「だまっとれ」とちらっと見られる事が
多いから、黙ってにっこり運動これからも頑張ろう。
今日も児童館できつめの美人ママに睨まれた。
会話の輪の中に入ろうとしただけなのに。
初対面ばかりのなかですーっと輪から外された感じ。
こんなんばっかり。もうヤダよ。
そういうのいいから何か新しい情報を提供しなよ
同じ万村に娘と同い年の女の子が3人だけいます。
子供たちは4人でとっても仲良しなのに、リーダー格のママに何故か最初から嫌われていて…
普段公園や幼稚園で遊ぶ分には、子供たちの相手をしたりで一緒に過ごせるけど
雨の日なんかはいつもうちだけ省かれる…。
今日は万村内の公園で娘と遊んでいたら、そのリーダー格の家の窓から3人が
「おーい！娘ちゃーん！！」と手を振ってきた。
どうして娘ちゃんはここにいないの？と聞く声も聞こえたけど、それに対する応えは聞こえなかった。
なんて答えたんだろ…。
私も○ちゃんち行きたい、って泣く娘が可哀想で自分が情けなくて、一緒に泣けてきた。
どうしたらいいんだろう。私何かしましたか、って思い切って聞いてみたら好転する？
他の二人のママは普通で、笑顔で話すし遊んだりもする。
リーダー格はこっちから誘っても理由をつけて絶対に来ない。
他の二人も何か気まずさは感じているとは思うけど、そのママの事を相談するのはためらってしまう…。
私自身はママの好き嫌いはあるとしても、大人の対応で接して、せめて子供だけでも
万村の同い年グループから一人だけ外したりするのだけはやめてほしい…
こういうとき、どういう対応をすればうまくいくでしょうか？
子供たちは4人でとっても仲良しなのに、リーダー格のママに何故か最初から嫌われていて…
普段公園や幼稚園で遊ぶ分には、子供たちの相手をしたりで一緒に過ごせるけど
雨の日なんかはいつもうちだけ省かれる…。
今日は万村内の公園で娘と遊んでいたら、そのリーダー格の家の窓から3人が
「おーい！娘ちゃーん！！」と手を振ってきた。
どうして娘ちゃんはここにいないの？と聞く声も聞こえたけど、それに対する応えは聞こえなかった。
なんて答えたんだろ…。
私も○ちゃんち行きたい、って泣く娘が可哀想で自分が情けなくて、一緒に泣けてきた。
どうしたらいいんだろう。私何かしましたか、って思い切って聞いてみたら好転する？
他の二人のママは普通で、笑顔で話すし遊んだりもする。
リーダー格はこっちから誘っても理由をつけて絶対に来ない。
他の二人も何か気まずさは感じているとは思うけど、そのママの事を相談するのはためらってしまう…。
私自身はママの好き嫌いはあるとしても、大人の対応で接して、せめて子供だけでも
万村の同い年グループから一人だけ外したりするのだけはやめてほしい…
こういうとき、どういう対応をすればうまくいくでしょうか？
>>153
学校に行くようになって、他に友達を作ってくるまで、
じっと耐えるかな…。
無理やり入れて貰っても、子供が平等に扱ってもらえるか信用できないし。
もう腹くくって、幼稚園で別のお友達作って、たまにでも良いから来て貰ったり
行かせてもらったり、ある意味、別行動とってる方が先々楽な事もあるよ。
習い事なんかも入れて、忙しそうに楽しそうにしてれば、
他の子やママが声掛けてくれる事もあるよ。
学校に行くようになって、他に友達を作ってくるまで、
じっと耐えるかな…。
無理やり入れて貰っても、子供が平等に扱ってもらえるか信用できないし。
もう腹くくって、幼稚園で別のお友達作って、たまにでも良いから来て貰ったり
行かせてもらったり、ある意味、別行動とってる方が先々楽な事もあるよ。
習い事なんかも入れて、忙しそうに楽しそうにしてれば、
他の子やママが声掛けてくれる事もあるよ。
>>154
ありがとう。
幼稚園では別のお友達もいて、行き来もしているのですが
マンション内のその3人は遭遇頻度も高いし、別格という感じなんです。
うちのマンションが変わっているのか、小学校に上がっても学校のお友達とは別で
マンションの中での付き合いは長く続くようです。
多分マンション内に公園や小さいプールがあって、子供だけでも待ち合わせやすいからだと
思いますが…
いくら他にたくさんお友達ができても、その子たちが遊んでいる姿は
この先ずっと目に入るので、憂鬱です…。
ありがとう。
幼稚園では別のお友達もいて、行き来もしているのですが
マンション内のその3人は遭遇頻度も高いし、別格という感じなんです。
うちのマンションが変わっているのか、小学校に上がっても学校のお友達とは別で
マンションの中での付き合いは長く続くようです。
多分マンション内に公園や小さいプールがあって、子供だけでも待ち合わせやすいからだと
思いますが…
いくら他にたくさんお友達ができても、その子たちが遊んでいる姿は
この先ずっと目に入るので、憂鬱です…。
156 ：名無しの心子知らず：2009/05/21(木) 21:44:20 ID:uDGwJgSC
聞いてるだけで気の毒すぎて涙が出そうだ。
何かしましたか？なんて聞いたら向こうの思う壺だよ。向こうからしたら、喧嘩売って欲しいくらいの気持ちなんじゃない？
気持ちを切り替えて、習い事で忙しくするとか、別な事に気持ちを集中させたほうがいいんじゃないかな。
私も幼稚園のバス待ちでボス張ってる人に嫌われたらしく、透明人間扱いされる毎日。同じマンションだから本当に憂鬱。
何かしましたか？なんて聞いたら向こうの思う壺だよ。向こうからしたら、喧嘩売って欲しいくらいの気持ちなんじゃない？
気持ちを切り替えて、習い事で忙しくするとか、別な事に気持ちを集中させたほうがいいんじゃないかな。
私も幼稚園のバス待ちでボス張ってる人に嫌われたらしく、透明人間扱いされる毎日。同じマンションだから本当に憂鬱。
子が保育園のときに仕事との両立がんばりすぎて鬱病→退職して２年ほどヒキってました
２年ヒキってたらポツンにもなるわけで…ＴＴ
でも、今日の学校からのプリントに「図書館ボランティア募集」ってのがあって、ちょっと行ってみようかなって気持ちになりました
ポツンになるかもしれないけど、ボランティアだからいいよね？
また報告するﾉｼ
２年ヒキってたらポツンにもなるわけで…ＴＴ
でも、今日の学校からのプリントに「図書館ボランティア募集」ってのがあって、ちょっと行ってみようかなって気持ちになりました
ポツンになるかもしれないけど、ボランティアだからいいよね？
また報告するﾉｼ
>>153
その３人の家に一度も行ったことがないのかな？
行ったことがあるのなら、そのとき何か失礼なことをしたとか？
うちの子もそこまで露骨ではないけど、通学班のほかの子達になんとなくはぶられ
普段はそこ子らだけで遊んでるけど、見えない聞こえない知らないと脳内インプット。
「私何かしました？」聞いてみてもいいけど、何か好転するのかな？
ボスママ的には、３人もよその子を呼ぶのは狭すぎる、いすが足りない（しょうもない
理由だけどうちはそうだったから）、153娘が入ったらうちの娘の人気が取られるじゃない！
とかいろいろ理由があると思うので、もうほっとくしか・・・
雨の日は誰か他の友達を呼ぶとか。
その３人の家に一度も行ったことがないのかな？
行ったことがあるのなら、そのとき何か失礼なことをしたとか？
うちの子もそこまで露骨ではないけど、通学班のほかの子達になんとなくはぶられ
普段はそこ子らだけで遊んでるけど、見えない聞こえない知らないと脳内インプット。
「私何かしました？」聞いてみてもいいけど、何か好転するのかな？
ボスママ的には、３人もよその子を呼ぶのは狭すぎる、いすが足りない（しょうもない
理由だけどうちはそうだったから）、153娘が入ったらうちの娘の人気が取られるじゃない！
とかいろいろ理由があると思うので、もうほっとくしか・・・
雨の日は誰か他の友達を呼ぶとか。
>>155
まだ幼稚園だもの、落ち着いて。
その３人の関係がずっと続くとは限らないからね。
ほんのちょっとの事で崩れるもんよ、子供の関係なんて。
誰かが習い事始めるとか、他の地域の子と親しくなるとか。
それになにも同じ年の子とばかり遊ばなくてもいいのでは？
同じマンンションに近い年の子もいるんじゃないの？
まだ幼稚園だもの、落ち着いて。
その３人の関係がずっと続くとは限らないからね。
ほんのちょっとの事で崩れるもんよ、子供の関係なんて。
誰かが習い事始めるとか、他の地域の子と親しくなるとか。
それになにも同じ年の子とばかり遊ばなくてもいいのでは？
同じマンンションに近い年の子もいるんじゃないの？
160 ：名無しの心子知らず：2009/05/21(木) 23:51:49 ID:dO/0u4lZ
昨日近くの公園に行ったら一緒に習い事やってる人気物のママが来てて一緒に遊ばせてたら、やはり近くに住んでるママが人気物のママにいろいろ話しかけてて一緒に話しの話に加わったけど、今日公園に行ったら近くのママは自分には殆ど話しかけずに他のママと話したりしてたな。
161 ：名無しの心子知らず：2009/05/21(木) 23:56:43 ID:dO/0u4lZ
人気物のママは自宅は公園から遠くてたまたま昨日始めてうちのそばの公園に来たらしいけど、人は見かけが九割を痛感したよ。うちも近くの公園にあまり行かない様にしてたけど、明日から又ひとけのない公園に行こう
>>153>>155です。皆さんレスありがとう。
うちは周りに住居の少ない地域(オフィスが多い…？)で、子供自体も少なく
外は物騒なので、小学生でも公園には親が同伴している状況です。
だから余計に「マンション内での付き合い」が主流になるのだと思います。
皆さんのアドバイス通り他のお友達と遊んだり、習い事を入れたりしましたが
狭いマンションで、窓を開けていれば声は筒抜け、敷地内の公園は全部屋から丸見えで
娘もどうしてもその子たちを忘れられない状況です。
それでもって来年小学校に進んだ後は、マンション内の同学年が連れ立って登校するのが決まりなので
3人の後をとぼとぼついて行く娘の姿を想像してしまって今日は泣けてしまいました。
いや、子供たちは娘ととても仲良くしてくれて、公園なんかでは楽しそうだから
実際に親抜きの付き合いだったら、仲間はずれにされたりはしないのかもしれませんが…。
そんな感じでマンション内の子供が皆、「自分の学年」の子と親しいので
自分の学年以外に入っていくのはなかなか難しそうですが、アドバイスいただいたように
あまり親の私がその子達に固執しすぎず、子供の世界を広げられるように努力したいと思います。
>>156
透明人間扱い、憂鬱ですよね…。私もどれだけ考えても、心当たりはないんです。
周りのママも気を使って申し訳ないから普通に会話したいんですが、空気みたいな感じで…
何度も長々とすみませんでした。レスありがとうございました。
うちは周りに住居の少ない地域(オフィスが多い…？)で、子供自体も少なく
外は物騒なので、小学生でも公園には親が同伴している状況です。
だから余計に「マンション内での付き合い」が主流になるのだと思います。
皆さんのアドバイス通り他のお友達と遊んだり、習い事を入れたりしましたが
狭いマンションで、窓を開けていれば声は筒抜け、敷地内の公園は全部屋から丸見えで
娘もどうしてもその子たちを忘れられない状況です。
それでもって来年小学校に進んだ後は、マンション内の同学年が連れ立って登校するのが決まりなので
3人の後をとぼとぼついて行く娘の姿を想像してしまって今日は泣けてしまいました。
いや、子供たちは娘ととても仲良くしてくれて、公園なんかでは楽しそうだから
実際に親抜きの付き合いだったら、仲間はずれにされたりはしないのかもしれませんが…。
そんな感じでマンション内の子供が皆、「自分の学年」の子と親しいので
自分の学年以外に入っていくのはなかなか難しそうですが、アドバイスいただいたように
あまり親の私がその子達に固執しすぎず、子供の世界を広げられるように努力したいと思います。
>>156
透明人間扱い、憂鬱ですよね…。私もどれだけ考えても、心当たりはないんです。
周りのママも気を使って申し訳ないから普通に会話したいんですが、空気みたいな感じで…
何度も長々とすみませんでした。レスありがとうございました。
163 ：名無しの心子知らず：2009/05/22(金) 00:14:29 ID:KH4S3Dg2
お金あれば娘さんお受験させて国立か私立小いれちゃえば
>>162
小学生になったら好転している事を願うわ。
私にはそれだけしか言えないけど。
ﾎﾞｽﾏﾏには例え無視されようが、にっこりご挨拶、だよね。
私も同じ万村にｳﾏが合わない方が居ます。
こちらが挨拶しても無表情で無視されるし。
聞こえなかった？？…訳ないからね。
小学生になったら好転している事を願うわ。
私にはそれだけしか言えないけど。
ﾎﾞｽﾏﾏには例え無視されようが、にっこりご挨拶、だよね。
私も同じ万村にｳﾏが合わない方が居ます。
こちらが挨拶しても無表情で無視されるし。
聞こえなかった？？…訳ないからね。
うちも同じ賃貸マンション内の子持ちママンにスルーされるよ。
エントランスで挨拶しても無視。
ただ同じマンションに住んでるだけで何階の何号室の人かも分らないけど、挨拶無視ってどういう神経してるんだろうと毎回思う。
向こうは２歳くらいの男の子、うちは７歳息子０歳娘で、大抵娘だけ連れてる昼間に遭遇する。
年齢違う、性別違う、貴方と私はお友達じゃありませんからpgrなんだろか。
今度挨拶しても無視されたらもう挨拶しない。
どうせ賃貸だし。
エントランスで挨拶しても無視。
ただ同じマンションに住んでるだけで何階の何号室の人かも分らないけど、挨拶無視ってどういう神経してるんだろうと毎回思う。
向こうは２歳くらいの男の子、うちは７歳息子０歳娘で、大抵娘だけ連れてる昼間に遭遇する。
年齢違う、性別違う、貴方と私はお友達じゃありませんからpgrなんだろか。
今度挨拶しても無視されたらもう挨拶しない。
どうせ賃貸だし。
166 ：名無しの心子知らず：2009/05/22(金) 05:54:00 ID:KH4S3Dg2
賃貸だからその内出ていくからいいや～って考えかもしれないけど、二歳違いじゃそのまま住んでたら幼稚園はともかく学校行っても通学班が一緒やら接点あるのにね。分譲万村住んでてもスルーする親かなりいるから、賃貸だからまだいいやと割り切った方がいいかも
>>162
お子さんたちが仲いいのが救いだね。
今後、親の手を離れる機会が増えて、少しは状況がよくなるといいのだけど。
まさか、「登校の時はあの子は仲間はずれにしなさい」なんて命令できないだろうし、
公園で待ち合わせの時は、162さんが付き添うようにすれば、ボスママは嫌なら出てこないだろうし。
お子さんたちが仲いいのが救いだね。
今後、親の手を離れる機会が増えて、少しは状況がよくなるといいのだけど。
まさか、「登校の時はあの子は仲間はずれにしなさい」なんて命令できないだろうし、
公園で待ち合わせの時は、162さんが付き添うようにすれば、ボスママは嫌なら出てこないだろうし。
168 ：名無しの心子知らず：2009/05/22(金) 08:03:50 ID:G7aqxYTG
やぶなかやすこ
ﾍﾞﾙｾﾚｰｼﾞｭの勧誘しまくりでうざい！
ちなみに大阪。
旦那は職場のﾊﾞｲﾄの女とﾁﾁｸﾘあってるってゆーのに。浮気は妻公認か？目障りな家族だよ、ほんと。
ﾍﾞﾙｾﾚｰｼﾞｭの勧誘しまくりでうざい！
ちなみに大阪。
旦那は職場のﾊﾞｲﾄの女とﾁﾁｸﾘあってるってゆーのに。浮気は妻公認か？目障りな家族だよ、ほんと。
>>165
挨拶無視親はきっと目が悪いか（特に都合の悪いことは見えない）、超鈍感で
気づかないんだよ。
何か自分にメリットができたら速攻よってくるから、そのときはあなたが「最近
視力衰えちゃった」人になるんだ。
>>162
３人のうしろをとぼとぼ通学・・・ひとごとじゃないので胸を痛めました。
ただ子供も成長していくんで、普段遊べない分話も弾むかもしれないですよ。
子どものことってすごく心配なのはわかりますが、私らができることって
親の不安要素を見せないようにして、娘さんの不満がでれば受け止めてあげるくらいしかないよね。
挨拶無視親はきっと目が悪いか（特に都合の悪いことは見えない）、超鈍感で
気づかないんだよ。
何か自分にメリットができたら速攻よってくるから、そのときはあなたが「最近
視力衰えちゃった」人になるんだ。
>>162
３人のうしろをとぼとぼ通学・・・ひとごとじゃないので胸を痛めました。
ただ子供も成長していくんで、普段遊べない分話も弾むかもしれないですよ。
子どものことってすごく心配なのはわかりますが、私らができることって
親の不安要素を見せないようにして、娘さんの不満がでれば受け止めてあげるくらいしかないよね。
>>166>>169
都合よくこっちも気が付かない、賃貸だから知らないｗをしてみるよ。
うちは今後引っ越すとしたら義実家(近距離)を建替えて同居する時しかないんだけど、相手はどうだか分らないし。
年齢性別関係なく普通のお付き合いができないって可哀想だと思うことにする。
都合よくこっちも気が付かない、賃貸だから知らないｗをしてみるよ。
うちは今後引っ越すとしたら義実家(近距離)を建替えて同居する時しかないんだけど、相手はどうだか分らないし。
年齢性別関係なく普通のお付き合いができないって可哀想だと思うことにする。
>>153 頑張ってー！
私も似たようなことがあり、いじめママ主催のＢＢＱやイベントは
ことごとく私たち親子は無視された。家も近所で逃げ場がなくつらかったな。
だから、こどものためを思い、プライド捨てて土下座張りに頼んだよ。
（思い当たることもなかったけど）なにか気に障るようなことをしたかをきいて、
もしそうだとしたらあやまる、と付け加えた。こどもも同性同学年で仲良く
したがってることを伝え、私自身も仲良くしたいので今後できれば誘ってほしい、って。
「別になんにもないよ～。今度から誘うよー」と言われたが、その後もスルー。
がっかりしたけど、やるだけやったから後悔なし。ここまでしてダメなものは
ダメだし、むしろ無理やりつきあっても、神経すり減らすだけ。
気に入らなければはっきり言えばいいのに、それすらできず無視や仲間外れ
でしか表現できない人とは、今後かかわってもいいことないんだから、趣味やボランティアに
没頭し、そっちで友人がたくさんできた。
うちは陰湿で、こどもも登校班に入れてもらえないけど、学校へ着いちゃえば、
クラスにわんさか友達がいるので、あまり気にしていないみたい。
家から学校まですごく近いのと、私の毎朝のジョギングコースが学校近くなので、校門までは
親子二人でいきます。
私も似たようなことがあり、いじめママ主催のＢＢＱやイベントは
ことごとく私たち親子は無視された。家も近所で逃げ場がなくつらかったな。
だから、こどものためを思い、プライド捨てて土下座張りに頼んだよ。
（思い当たることもなかったけど）なにか気に障るようなことをしたかをきいて、
もしそうだとしたらあやまる、と付け加えた。こどもも同性同学年で仲良く
したがってることを伝え、私自身も仲良くしたいので今後できれば誘ってほしい、って。
「別になんにもないよ～。今度から誘うよー」と言われたが、その後もスルー。
がっかりしたけど、やるだけやったから後悔なし。ここまでしてダメなものは
ダメだし、むしろ無理やりつきあっても、神経すり減らすだけ。
気に入らなければはっきり言えばいいのに、それすらできず無視や仲間外れ
でしか表現できない人とは、今後かかわってもいいことないんだから、趣味やボランティアに
没頭し、そっちで友人がたくさんできた。
うちは陰湿で、こどもも登校班に入れてもらえないけど、学校へ着いちゃえば、
クラスにわんさか友達がいるので、あまり気にしていないみたい。
家から学校まですごく近いのと、私の毎朝のジョギングコースが学校近くなので、校門までは
親子二人でいきます。
自信過剰ｷﾓ！な話ですが、私はわりと見た目がいい。
努力の甲斐あってスタイルもそこそこ。育児の邪魔にならない程度にお洒落している。
だけど、公園や児童館でスルーされると旦那姉さんに相談したら、その見た目がダメ
なんじゃないかとアドバイスを受けた。
まさか！と思ったが、今日はパウダーと眉のみメイクで眼鏡・Tシャツ＆ジーンズで
児童館に行ったら挨拶に返事が返ってきたり、話し掛けたら談笑もしてくれた。
一昨日行った時に話し掛けたらシカトした（気づかなかった訳ではない）人が、話し
かけてきた。
一瞬嬉しかったんだけど、この人とは友達になりたくないなと思った。
いつかは普段の私でも変わらず付き合える友達ができると信じて、普通でいよう。
無理して合わせても疲れるだけだよね…
努力の甲斐あってスタイルもそこそこ。育児の邪魔にならない程度にお洒落している。
だけど、公園や児童館でスルーされると旦那姉さんに相談したら、その見た目がダメ
なんじゃないかとアドバイスを受けた。
まさか！と思ったが、今日はパウダーと眉のみメイクで眼鏡・Tシャツ＆ジーンズで
児童館に行ったら挨拶に返事が返ってきたり、話し掛けたら談笑もしてくれた。
一昨日行った時に話し掛けたらシカトした（気づかなかった訳ではない）人が、話し
かけてきた。
一瞬嬉しかったんだけど、この人とは友達になりたくないなと思った。
いつかは普段の私でも変わらず付き合える友達ができると信じて、普通でいよう。
無理して合わせても疲れるだけだよね…
皆さんのお話聞いてちょっと怖くなってきた…
先日同じマンショの子持ちママに、引っ越してからはじめて話しかけられた。
下のお子さんが、うちの娘と月齢が一緒（１１ヶ月）で同じく女の子。
来週一緒に支援センターに行かない？一人じゃ行きづらいもんね。と誘ってくれた。
支援センターの常連さんらしい。
そのママはよくマンションの駐車場でママ友達と井戸端会議をしていて
こちらは以前から認識していたのだが、話したのははじめて。
人見知りな私…第一印象ちょっと苦手なタイプかな？と感じたこともあり
その場で行きますと言うことができず、結局あいまいな感じに。
メルアド交換もしてないので、今更行くとも言えない。
分譲なので長い付き合いになるだろうし、
子供を一緒に遊ばせる程度にはなりたいのだが…
別れ際、今度一緒に遊ぼうね～！とは言ってくれたが、
今度あったときなんて言ったらいいか分からない。
このままいつまでも引きこもっているわけにも行かないしなー。
先日同じマンショの子持ちママに、引っ越してからはじめて話しかけられた。
下のお子さんが、うちの娘と月齢が一緒（１１ヶ月）で同じく女の子。
来週一緒に支援センターに行かない？一人じゃ行きづらいもんね。と誘ってくれた。
支援センターの常連さんらしい。
そのママはよくマンションの駐車場でママ友達と井戸端会議をしていて
こちらは以前から認識していたのだが、話したのははじめて。
人見知りな私…第一印象ちょっと苦手なタイプかな？と感じたこともあり
その場で行きますと言うことができず、結局あいまいな感じに。
メルアド交換もしてないので、今更行くとも言えない。
分譲なので長い付き合いになるだろうし、
子供を一緒に遊ばせる程度にはなりたいのだが…
別れ際、今度一緒に遊ぼうね～！とは言ってくれたが、
今度あったときなんて言ったらいいか分からない。
このままいつまでも引きこもっているわけにも行かないしなー。
私人付合いあまりうまくないが、一人仲良くなれたママがいた。
お話上手、気遣い上手、で美人で明るく面白い人。
ただ、噂話好きというか、他人の家庭の時情もこちらにまで話してくれる。
特に悪気があるわけでもなさそうで、ただ話の流れでその人の話が出た時に
一情報として、って感じで普通に話している。
今年から子供が幼稚園に入って、そのママ友とは園が別なんだけど
たまたまお迎えで仲良くなった園ママ(入園前から面識はあり)も
そのママと知り合いなことが判明。
話をしてたら、私の家の事もやっぱり話されてて、しかも
少し悪く（というか面白く？）事実と話が変わっていた。
園ママの話し方からすると特に悪口って感じでもなく、
｢あの人（私）面白いんだよ～｣って口ぶりだったらしいけど、
その改変された内容だけ聞いたら、私がDQNというかすごい見えっ張りみたいだ。
いや、実際見えっ張りなんだけど、事実と違う事を私の知らないところで
その人にいろいろ話されてるかと思うと、すごく落ち込んでしまった。
園は別だけどまたお茶しようという話はしてるし、その人のこと
好きなのでなんかショック大きい。
本人には悪気がなくて、単に記憶違いなのかもしれないけど…。
なんかもやもやするので長文書いてしまってすみません。
お話上手、気遣い上手、で美人で明るく面白い人。
ただ、噂話好きというか、他人の家庭の時情もこちらにまで話してくれる。
特に悪気があるわけでもなさそうで、ただ話の流れでその人の話が出た時に
一情報として、って感じで普通に話している。
今年から子供が幼稚園に入って、そのママ友とは園が別なんだけど
たまたまお迎えで仲良くなった園ママ(入園前から面識はあり)も
そのママと知り合いなことが判明。
話をしてたら、私の家の事もやっぱり話されてて、しかも
少し悪く（というか面白く？）事実と話が変わっていた。
園ママの話し方からすると特に悪口って感じでもなく、
｢あの人（私）面白いんだよ～｣って口ぶりだったらしいけど、
その改変された内容だけ聞いたら、私がDQNというかすごい見えっ張りみたいだ。
いや、実際見えっ張りなんだけど、事実と違う事を私の知らないところで
その人にいろいろ話されてるかと思うと、すごく落ち込んでしまった。
園は別だけどまたお茶しようという話はしてるし、その人のこと
好きなのでなんかショック大きい。
本人には悪気がなくて、単に記憶違いなのかもしれないけど…。
なんかもやもやするので長文書いてしまってすみません。
>>174
いるよ。話が上手ですっとその地域に溶け込める人。でもその話というのが
大半は噂話で、憶測で話すのがやっかい。以前用事があったときに○○という
会社にいってついでに社員食堂で食べた、という話をしただけで、私の夫は○
○勤務、という話が伝わってきた。
それ以来絶対に広まってはいやな話はその人にはしないよ。
仲良くなっても、どうでもいい話しかしちゃいかんよ。特に姑さんの悪口は言えないよ。
いるよ。話が上手ですっとその地域に溶け込める人。でもその話というのが
大半は噂話で、憶測で話すのがやっかい。以前用事があったときに○○という
会社にいってついでに社員食堂で食べた、という話をしただけで、私の夫は○
○勤務、という話が伝わってきた。
それ以来絶対に広まってはいやな話はその人にはしないよ。
仲良くなっても、どうでもいい話しかしちゃいかんよ。特に姑さんの悪口は言えないよ。
プロのお笑い芸人じゃないんだから、素人のママが、
人を惹きつけて離さないような話のネタを、いつもいつも持っているわけない。
でも、手っとり早く周囲を夢中にさせたい場合、何を話せばいいか？もうわかるよね？
みんながみんなそうとは言わないけど、話し上手な人は要注意。
噂話や悪口を、おもしろおかしく話てる人、多いよ。
人を惹きつけて離さないような話のネタを、いつもいつも持っているわけない。
でも、手っとり早く周囲を夢中にさせたい場合、何を話せばいいか？もうわかるよね？
みんながみんなそうとは言わないけど、話し上手な人は要注意。
噂話や悪口を、おもしろおかしく話てる人、多いよ。
まぁ悪口じゃないなら、多少は、
人から人へと伝わる間に話のニュアンス
が変わってしまう事はよくあるよね。
だからなるべくは人の話はやめた方が
賢いんだけど、、。
174さんの場合は、好意的に受け取れば、
「あー、その人知ってるー面白くて
いい人よー」な話の延長だったんじゃない？
あー、その人知ってるーの後に何を言うか
って結構余計なことを言ってしまう人が
多い気がする。
私の知り合いのママなんて、
よく赤ちゃんを実家に預けてる～さんねー
とか言うので、聞いてるこっちがドキドキ
します。
人から人へと伝わる間に話のニュアンス
が変わってしまう事はよくあるよね。
だからなるべくは人の話はやめた方が
賢いんだけど、、。
174さんの場合は、好意的に受け取れば、
「あー、その人知ってるー面白くて
いい人よー」な話の延長だったんじゃない？
あー、その人知ってるーの後に何を言うか
って結構余計なことを言ってしまう人が
多い気がする。
私の知り合いのママなんて、
よく赤ちゃんを実家に預けてる～さんねー
とか言うので、聞いてるこっちがドキドキ
します。
今、インフル感染者が出て、休園＆休校の地域。
毎日家で子供といて、家事してるだけだけど、不思議と心安らぐんだな…
普段は、下の子を児童館や公園に連れて行ったり、上の子のママ友達と会ったり、
夏休みも、なんやかやと予定を入れてしまう。
てか、何もしないでひきこもってると、取り残されたような気になって、
必要以上に人と付き合わなきゃいけない状況に自分を持って行ってた。
今は、引きこもってても、それが正しい姿だし、堂々と人付き合いを休めるんだぁ…って、呑気なこと言ってちゃいけないんだろうけどｗ
自分だけが家で子供とウダウダしてて、他の皆は楽しくお付き合いしてるんじゃないかって変な焦りもないし。
いやね、それなりに、ママ友付き合いも上達して、子供にも遊び友達作ってあげて、ちゃんとできてるじゃん！と思ってたけど、本質としてはやっぱ
「ママ友関係苦手？でも…」なままなんだな、自分。と思って。
自分語りｽﾏｿ。分かってくれる人いたら幸いです。
毎日家で子供といて、家事してるだけだけど、不思議と心安らぐんだな…
普段は、下の子を児童館や公園に連れて行ったり、上の子のママ友達と会ったり、
夏休みも、なんやかやと予定を入れてしまう。
てか、何もしないでひきこもってると、取り残されたような気になって、
必要以上に人と付き合わなきゃいけない状況に自分を持って行ってた。
今は、引きこもってても、それが正しい姿だし、堂々と人付き合いを休めるんだぁ…って、呑気なこと言ってちゃいけないんだろうけどｗ
自分だけが家で子供とウダウダしてて、他の皆は楽しくお付き合いしてるんじゃないかって変な焦りもないし。
いやね、それなりに、ママ友付き合いも上達して、子供にも遊び友達作ってあげて、ちゃんとできてるじゃん！と思ってたけど、本質としてはやっぱ
「ママ友関係苦手？でも…」なままなんだな、自分。と思って。
自分語りｽﾏｿ。分かってくれる人いたら幸いです。
>>178 なんかわかる
なんかほっとするよね…深夜一人だけ起きてるときみたいな気持ち
この時間だれからも絶対に電話もメールもこないし、何もしてなくても誰からも文句言われない、と思うとすごく安心する
電話やメールが嫌なわけじゃないんだけどね
なんかほっとするよね…深夜一人だけ起きてるときみたいな気持ち
この時間だれからも絶対に電話もメールもこないし、何もしてなくても誰からも文句言われない、と思うとすごく安心する
電話やメールが嫌なわけじゃないんだけどね
>>178
すごくすごく同意。
こんなに大手ふってひきこもっていられる事ってそうそうないよな。
もろインドア派の私にとっては極楽の一週間でした。
休校中の、子供達を飽きさせないための対策とか、ニュースでやってたけど、
うちにはそんな特集、イラネって感じでした。
お互い遊ばせているお友達も、多々いるようでしたが。なんのための休校措置？
明日から、普通に戻る…。辛い。
すごくすごく同意。
こんなに大手ふってひきこもっていられる事ってそうそうないよな。
もろインドア派の私にとっては極楽の一週間でした。
休校中の、子供達を飽きさせないための対策とか、ニュースでやってたけど、
うちにはそんな特集、イラネって感じでした。
お互い遊ばせているお友達も、多々いるようでしたが。なんのための休校措置？
明日から、普通に戻る…。辛い。
182 ：名無しの心子知らず：2009/05/25(月) 21:51:14 ID:yHk/d+TH
>>176 同意。
１日何度もメールを確認することもなくゆっくり過ごせた。
友達と遊ばせなくても公園行かなくても親子まったり楽しかった。
ママ友にモヤモヤする日が続いてたので、これを気にFOしていくぞ！
１日何度もメールを確認することもなくゆっくり過ごせた。
友達と遊ばせなくても公園行かなくても親子まったり楽しかった。
ママ友にモヤモヤする日が続いてたので、これを気にFOしていくぞ！
赤ちゃんクラスいったけど、みんな知り合い同士で来てたorz
何か寂しいなーと思ってここ見たけど、ママ友でモヤモヤとか、
傍から見れば仲よさげな人達も、実は無理してたりするの？
話し掛けたいけど、グループで固まってるから入りづらい。
何か寂しいなーと思ってここ見たけど、ママ友でモヤモヤとか、
傍から見れば仲よさげな人達も、実は無理してたりするの？
話し掛けたいけど、グループで固まってるから入りづらい。
>>184
私も一週間に一度の一時間の赤ちゃんクラスに行き始めたけど友達ママ多いみたい。
まぁ子供を遊ばせたりするのが主旨だけどなんか憂鬱になるよ。
たった一時間がねー。
他の子はみんな静かに座ってるしママ同士談笑してたりするけどうちは終わりまでギャーギャー走り回るばかりで談笑なんて絶対できんわ…。
私も一週間に一度の一時間の赤ちゃんクラスに行き始めたけど友達ママ多いみたい。
まぁ子供を遊ばせたりするのが主旨だけどなんか憂鬱になるよ。
たった一時間がねー。
他の子はみんな静かに座ってるしママ同士談笑してたりするけどうちは終わりまでギャーギャー走り回るばかりで談笑なんて絶対できんわ…。
犬飼ったらハブにされた・・・・
犬が嫌いなのか、もともと私が嫌いだったのか(-.-)
噂話の好きな人だったから、ネタにされちゃったかなあ。
やっぱり一緒に噂話に花を咲かせてたら仲間外れにされずに済んだのかしら。
犬が嫌いなのか、もともと私が嫌いだったのか(-.-)
噂話の好きな人だったから、ネタにされちゃったかなあ。
やっぱり一緒に噂話に花を咲かせてたら仲間外れにされずに済んだのかしら。
基本ポツンな私が、唯一会うとちょっとお話する仲のAママ。
Aママが他の人と話しているところに挨拶して、ちょっと話が長くなると
(といっても10分なるかならないかくらい)
「あ、そうそう、私さん、こちらお隣のクラスのBママさん。
Bママさん、こちら○○で一緒の私さん」
ってそれぞれに紹介してくれる。
おかげで挨拶程度ではあるけど、顔見知りが増えた。
1対1だと声かけてくるのに、群れているとスルーとかじゃなくて
集団でいてもその場にいるそれぞれの人に同じように、声かけたり
紹介してくれるような、そんな素敵ママに私もなりたい!とは思うんだけど
いかんせんポツンだから、そんな機会はいつまでたっても来ないorz
Aママが他の人と話しているところに挨拶して、ちょっと話が長くなると
(といっても10分なるかならないかくらい)
「あ、そうそう、私さん、こちらお隣のクラスのBママさん。
Bママさん、こちら○○で一緒の私さん」
ってそれぞれに紹介してくれる。
おかげで挨拶程度ではあるけど、顔見知りが増えた。
1対1だと声かけてくるのに、群れているとスルーとかじゃなくて
集団でいてもその場にいるそれぞれの人に同じように、声かけたり
紹介してくれるような、そんな素敵ママに私もなりたい!とは思うんだけど
いかんせんポツンだから、そんな機会はいつまでたっても来ないorz
>>153
亀だけど、自分の状況とちと似てるんで重なって切なくなった。
153だけ省かれてる・特に思い当たる節もないとなると、
ただ単にその万村ママ達と付き合いのスタンス？と言うか考えが合わないのかも？
自分自身、「人付き合いが下手だが子の為にがんばる」って考えで
幼稚園のお付き合いは子供連れのお誘いはしんどいけれど子が楽しみにしてたんで行ってたし
近所でも子の外遊び付き合いがてら井戸端に参加したりしてそれなりに馴染んでるつもりだったが、
やっぱり雨降ったりしたとき、幼稚園帰りに家で遊ぶ約束した時なんかもウチの娘だけは家には入れてもらえんかったorz
やっぱりママ同士がお互いに価値観や性格がガッチリ噛み合って仲良しだと子が幼稚園に行ってる間に
ママだけで「一緒にお買い物（ランチ）行こう」「園行事に一緒に行こう」なんてことになってるし、
振り返ってみたら自分、そう言う場面には誘うことも誘われることもなかったわ。
亀だけど、自分の状況とちと似てるんで重なって切なくなった。
153だけ省かれてる・特に思い当たる節もないとなると、
ただ単にその万村ママ達と付き合いのスタンス？と言うか考えが合わないのかも？
自分自身、「人付き合いが下手だが子の為にがんばる」って考えで
幼稚園のお付き合いは子供連れのお誘いはしんどいけれど子が楽しみにしてたんで行ってたし
近所でも子の外遊び付き合いがてら井戸端に参加したりしてそれなりに馴染んでるつもりだったが、
やっぱり雨降ったりしたとき、幼稚園帰りに家で遊ぶ約束した時なんかもウチの娘だけは家には入れてもらえんかったorz
やっぱりママ同士がお互いに価値観や性格がガッチリ噛み合って仲良しだと子が幼稚園に行ってる間に
ママだけで「一緒にお買い物（ランチ）行こう」「園行事に一緒に行こう」なんてことになってるし、
振り返ってみたら自分、そう言う場面には誘うことも誘われることもなかったわ。
長くてｽﾏｿ 続き
我が家は一応子供のお友達を家に上げるのOKだったんで時々来てもらうことはあったけど、
子供と仲良くして欲しくて、ちょっとしたお土産や下の子が居るお宅にはお下がり回したり
野菜や果物なんかも配ったりもしたけど御礼の言葉のみ。
それでもそんなものなんだろうと思ってたが
近所の仲良しママさん同士の間では頻繁に物のやり取り・お礼合戦だった。
他ママ達がそこまで濃く頻繁にお付き合いがあることも実は最近まで知らずorz
相手ママ達から見たら親単体でのお付き合いできない癖に都合のいいときだけ…って思うのかも。
後、自分の経験で思い当たることがあるとすれば、「幼稚園のお友達を家に呼んで遊ばせる」ってとこ。
それだけガッチリ結束ができてるママ同士だったら、153が幼稚園の他ママと繋がってることで
マンション内の人間関係や友達子の噂・情報等ダダ漏れを危惧してるとか、
マンションママと気が合わない園ママと153が付き合うことが面白くないとか…
ウチの近所のママさん達は「ママ同士何処でどう繋がってるか分からないから怖い」と
園ママとの付き合いをすごく嫌がってた。
ウチだけ一人っ子で近所で省かれて寂しいとき幼稚園のお友達を家で遊ばせてたが、
私のこんな行動も気に食わなかったよう。
自分の場合こんな感じ。
結局はご近所さんとは考え方や家庭環境合わないってことなんだと自分で自分を納得させてる。
実際、同じ年齢の子供が居るという共通点しかないし元々あまり他人に興味ないし
腹を割って何でも言い合えるような関係も築いてこなかったし。
今更あの仲に割り込んで自分のポジション獲得できるようなガッツもなし。
今年、娘は小学生になったけれど、だんだん子供だけで遊ぶ機会も増えてくるし
学年上がれば行動半径も広がって外のお友達も出来るはず…
みんなのレスにあったように習い事や他のお友達と約束したりしつつがんばって！
我が家は一応子供のお友達を家に上げるのOKだったんで時々来てもらうことはあったけど、
子供と仲良くして欲しくて、ちょっとしたお土産や下の子が居るお宅にはお下がり回したり
野菜や果物なんかも配ったりもしたけど御礼の言葉のみ。
それでもそんなものなんだろうと思ってたが
近所の仲良しママさん同士の間では頻繁に物のやり取り・お礼合戦だった。
他ママ達がそこまで濃く頻繁にお付き合いがあることも実は最近まで知らずorz
相手ママ達から見たら親単体でのお付き合いできない癖に都合のいいときだけ…って思うのかも。
後、自分の経験で思い当たることがあるとすれば、「幼稚園のお友達を家に呼んで遊ばせる」ってとこ。
それだけガッチリ結束ができてるママ同士だったら、153が幼稚園の他ママと繋がってることで
マンション内の人間関係や友達子の噂・情報等ダダ漏れを危惧してるとか、
マンションママと気が合わない園ママと153が付き合うことが面白くないとか…
ウチの近所のママさん達は「ママ同士何処でどう繋がってるか分からないから怖い」と
園ママとの付き合いをすごく嫌がってた。
ウチだけ一人っ子で近所で省かれて寂しいとき幼稚園のお友達を家で遊ばせてたが、
私のこんな行動も気に食わなかったよう。
自分の場合こんな感じ。
結局はご近所さんとは考え方や家庭環境合わないってことなんだと自分で自分を納得させてる。
実際、同じ年齢の子供が居るという共通点しかないし元々あまり他人に興味ないし
腹を割って何でも言い合えるような関係も築いてこなかったし。
今更あの仲に割り込んで自分のポジション獲得できるようなガッツもなし。
今年、娘は小学生になったけれど、だんだん子供だけで遊ぶ機会も増えてくるし
学年上がれば行動半径も広がって外のお友達も出来るはず…
みんなのレスにあったように習い事や他のお友達と約束したりしつつがんばって！
192 ：名無しの心子知らず：2009/05/27(水) 10:01:42 ID:tv0A3tsh
妊娠したり、犬飼ったりするだけで、敵視認定されるなんて低いよな。
人の顔と名前がなかなか一致しないのでついｵﾄﾞｵﾄﾞポツン。
それでも奇跡的に、子ども抜きでも付き合いたいような友人が出来た。
しかし友人夫婦、諸々の事情で離婚の危機。別れたら実家に帰るらしい。
何とか離婚回避してほしいと願っていたけど、話を聞けば聞くほど
この人は別れた方が幸せになれるだろうな…と諦めの気持ちにorz
それでも奇跡的に、子ども抜きでも付き合いたいような友人が出来た。
しかし友人夫婦、諸々の事情で離婚の危機。別れたら実家に帰るらしい。
何とか離婚回避してほしいと願っていたけど、話を聞けば聞くほど
この人は別れた方が幸せになれるだろうな…と諦めの気持ちにorz
いっそ、そのママの実家へついて行くか。
離婚したら確実に幸せを掴めるなら「別れてしまえ」だけどさw
でも世の中ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだったのに奇跡的に改心した夫の話なんかも
稀にあるから迂闊な事もいえんし。
結局愚痴聞くくらいしか出来ないわ。
でも世の中ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだったのに奇跡的に改心した夫の話なんかも
稀にあるから迂闊な事もいえんし。
結局愚痴聞くくらいしか出来ないわ。
>>198
そういう話じゃないと思う
そういう話じゃないと思う
２００で、明日は勇気を出して話しかけてみる！
唯一のママ友とランチしてたら、ママ友の友達？が店に来たようで「あ、久しぶり～」とか
言い合っていた。ママ友は友達がいっぱいいていいな～と思ってたら、私に「懐かしいね」と。
どうやら過去通ってたスイミングの振り替えで２回ほど一緒したことのある人だったらしい。
私に必要なのは対人スキルだと思ってたけど、それより記憶力とか観察力とかかもしれん…
言い合っていた。ママ友は友達がいっぱいいていいな～と思ってたら、私に「懐かしいね」と。
どうやら過去通ってたスイミングの振り替えで２回ほど一緒したことのある人だったらしい。
私に必要なのは対人スキルだと思ってたけど、それより記憶力とか観察力とかかもしれん…
202 ：名無しの心子知らず：2009/05/27(水) 18:23:55 ID:TMbmZy/l
キリストのメッセージ
「最も大きな罪を犯した人であっても、わたしの憐れみを願うならば、わたしは、彼に罰を与えることが出来ない。
その代わりに、わたしの限りない、はかり知れないいつくしみによって彼を義とする｣
http://nowaksvd.nanzankyokai.net/jiai/jiai02.htm
ご遺体は腐敗していなかった 日本を愛した宣教師 チマッティ神父様
http://www.v-cimatti.com/pub/cimatti/intro/intro.htm
http://www.v-cimatti.com/pub/beatification/reppuku_chosa.htm
煉獄に居る霊魂の驚くべき秘訣
http://www.sanpaolo-shop.com/product/4359
キリストと会話できる女性 ヴァッスーラ・ライデン
http://www.tlig.org/jp.html
キリストの人生を見せられた女性 マリア・ワルトルタ
http://swedenborgian.hp.infoseek.co.jp/valt.htm
キリストの受難を目撃し体験した女性 アレキサンドリーナ・ダ・コスタ
http://www.newsalesian2007.com/reisei/2007/saintspdf/adcosta.pdf
http://salveregina.dyndns.org/avemaria/data/book2.html
病を患いながらも信仰心が篤かった女性 マルタ・ロバン
http://homepage3.nifty.com/mercy/treasure/marthe01.html
カトリック書店／日本国内にあるカトリック教会の住所と地図
http://www.donboscosha.com/
http://www.sanpaolo-shop.com/
http://shop-pauline.jp/
http://www.cbcj.catholic.jp/publish/shoten.htm
http://www.cbcj.catholic.jp/jpn/diocese/index.htm
「最も大きな罪を犯した人であっても、わたしの憐れみを願うならば、わたしは、彼に罰を与えることが出来ない。
その代わりに、わたしの限りない、はかり知れないいつくしみによって彼を義とする｣
http://nowaksvd.nanzankyokai.net/jiai/jiai02.htm
ご遺体は腐敗していなかった 日本を愛した宣教師 チマッティ神父様
http://www.v-cimatti.com/pub/cimatti/intro/intro.htm
http://www.v-cimatti.com/pub/beatification/reppuku_chosa.htm
煉獄に居る霊魂の驚くべき秘訣
http://www.sanpaolo-shop.com/product/4359
キリストと会話できる女性 ヴァッスーラ・ライデン
http://www.tlig.org/jp.html
キリストの人生を見せられた女性 マリア・ワルトルタ
http://swedenborgian.hp.infoseek.co.jp/valt.htm
キリストの受難を目撃し体験した女性 アレキサンドリーナ・ダ・コスタ
http://www.newsalesian2007.com/reisei/2007/saintspdf/adcosta.pdf
http://salveregina.dyndns.org/avemaria/data/book2.html
病を患いながらも信仰心が篤かった女性 マルタ・ロバン
http://homepage3.nifty.com/mercy/treasure/marthe01.html
カトリック書店／日本国内にあるカトリック教会の住所と地図
http://www.donboscosha.com/
http://www.sanpaolo-shop.com/
http://shop-pauline.jp/
http://www.cbcj.catholic.jp/publish/shoten.htm
http://www.cbcj.catholic.jp/jpn/diocese/index.htm
すりよってくるお母さんが、たいていマルチ商法や宗教。
一人のほうがマシだー
一人のほうがマシだー
子供が同じ年で（2歳）同じマンションで知り合った人が居る。
ていうか、つい今日までママ友と思ってた。
うちは、結構いろんな所に親子で出掛けるタイプなんだけど
そこは自宅で遊ぶのが好きで何度が家にもご招待されたしする感じだった
上手く付き合えてるって思ってたが・・・。
実は私とは情報目的だけで、私が子育てサロンで知り合って紹介した
ご近所ママさんと（その人も交えて4組で遊ぶ事もあった。）
一緒に遊びに行く先の情報やらが目的だったみたい。
私だけ一年以上除け者にされてたのずっと知らなかった。
今日、近所の公民館で子供のイベントがあったんだけど行くか聞かれたけれど
予定が入ってたので「行けなくなった」返事をしてた
ところが先の予定が流れたので誰でも参加のイベントだしと
行ってみたら・・・・・３組で来てた。
そして、他の人との話がこちらの耳に入って来て
どうも私が行かない時にだけ参加したり3組で公園を遠征してたりしてたみたい
しかも私にどんな所か聞い来たから丁寧に教えた所だった
（「あそこ楽しかったよね。でもここも楽しかったね。でもそれは遠かったね」
みたいな感想を話してた）
手が震えるぐらいにショックだった。そしてめちゃくちゃ居心地が悪く
子供には悪いが早々に逃げ帰ってしまった。
「気を悪くしてるかなぁ？」的なメールが来たが
そんな事では気が晴れない。でも頑張ってお返事した。
そしたらまた情報が欲しいようなメールが来た。
私と一緒に行く気が無いのになんで教えなきゃなんないの？！と思うものの
凄く近所だしこれから子供が下手したら高校まで一緒かと思うと・・・・。
あぁ～まだ動揺してる自分が居るよ。
支離滅裂な文でごめんなさい。でもここに書いたらちょっと気持ちが落ち着いた。
ていうか、つい今日までママ友と思ってた。
うちは、結構いろんな所に親子で出掛けるタイプなんだけど
そこは自宅で遊ぶのが好きで何度が家にもご招待されたしする感じだった
上手く付き合えてるって思ってたが・・・。
実は私とは情報目的だけで、私が子育てサロンで知り合って紹介した
ご近所ママさんと（その人も交えて4組で遊ぶ事もあった。）
一緒に遊びに行く先の情報やらが目的だったみたい。
私だけ一年以上除け者にされてたのずっと知らなかった。
今日、近所の公民館で子供のイベントがあったんだけど行くか聞かれたけれど
予定が入ってたので「行けなくなった」返事をしてた
ところが先の予定が流れたので誰でも参加のイベントだしと
行ってみたら・・・・・３組で来てた。
そして、他の人との話がこちらの耳に入って来て
どうも私が行かない時にだけ参加したり3組で公園を遠征してたりしてたみたい
しかも私にどんな所か聞い来たから丁寧に教えた所だった
（「あそこ楽しかったよね。でもここも楽しかったね。でもそれは遠かったね」
みたいな感想を話してた）
手が震えるぐらいにショックだった。そしてめちゃくちゃ居心地が悪く
子供には悪いが早々に逃げ帰ってしまった。
「気を悪くしてるかなぁ？」的なメールが来たが
そんな事では気が晴れない。でも頑張ってお返事した。
そしたらまた情報が欲しいようなメールが来た。
私と一緒に行く気が無いのになんで教えなきゃなんないの？！と思うものの
凄く近所だしこれから子供が下手したら高校まで一緒かと思うと・・・・。
あぁ～まだ動揺してる自分が居るよ。
支離滅裂な文でごめんなさい。でもここに書いたらちょっと気持ちが落ち着いた。
205 ：sage：2009/05/28(木) 02:26:30 ID:Qjm8qMqt
我が子と同じ学年で数年後同じ小学校で同姓の子を持つママさんに出会えた。
私は出会えて嬉しかったし 仲良く出来るかな～と思ってたんだけど・・・。
数回会ったうち パタっとメールも来なくなった。
暇な時はメールちょうだいってコメしたのに・・・。
以前は私と出会えて嬉しいとかメールくれたのに なんなんだ！
病気とか忙しいとかじゃないみたいだし 私とは合わないって思われてるんだなぁ。
それはそれでしょうがないけど 寂しいよね。
あ～ぁママ友関係 めんどくさいなぁ～。
私は出会えて嬉しかったし 仲良く出来るかな～と思ってたんだけど・・・。
数回会ったうち パタっとメールも来なくなった。
暇な時はメールちょうだいってコメしたのに・・・。
以前は私と出会えて嬉しいとかメールくれたのに なんなんだ！
病気とか忙しいとかじゃないみたいだし 私とは合わないって思われてるんだなぁ。
それはそれでしょうがないけど 寂しいよね。
あ～ぁママ友関係 めんどくさいなぁ～。
あげちゃった。 すいません。
>>204
私も同じような経験したことがある。
私は開店したての店に行くのが好きなのでよく行ってた。
役員で知り合ったママ友がメールくれるんだけど
他のママと行きたいがための情報収集がメイン。
一緒にランチに行こうとか知り合った頃は言ってたのにな。
毎回返すときに心理的に壁が出来る。
私も同じような経験したことがある。
私は開店したての店に行くのが好きなのでよく行ってた。
役員で知り合ったママ友がメールくれるんだけど
他のママと行きたいがための情報収集がメイン。
一緒にランチに行こうとか知り合った頃は言ってたのにな。
毎回返すときに心理的に壁が出来る。
209 ：名無しの心子知らず：2009/05/28(木) 07:58:53 ID:ax/npx5P
>205
考え過ぎじゃないのかな？
ママ友関係って病気や多忙じゃない限り誘わなきゃダメなの？
その前に205は相手に暇さえありゃメールしてるの？
多分その被害妄想？みたいのが相手に嫌がられてる可能性が…。
考え過ぎじゃないのかな？
ママ友関係って病気や多忙じゃない限り誘わなきゃダメなの？
その前に205は相手に暇さえありゃメールしてるの？
多分その被害妄想？みたいのが相手に嫌がられてる可能性が…。
>>209 210さん ありがとうございます。
メールはかれこれ3ヶ月来てません。
いくらなんでもこれは私とかかわりたくないんじゃないんだぁと
思ってしまうよ。
買い物中会って暇になったら遊んでね～と言ったのもかかわらずです。
思い当たることは・・・なんとなくこれかなぁというのはあります。
ママ同士じゃなくって 子供同士かなぁ～。
よくわかりませんが。
メールはかれこれ3ヶ月来てません。
いくらなんでもこれは私とかかわりたくないんじゃないんだぁと
思ってしまうよ。
買い物中会って暇になったら遊んでね～と言ったのもかかわらずです。
思い当たることは・・・なんとなくこれかなぁというのはあります。
ママ同士じゃなくって 子供同士かなぁ～。
よくわかりませんが。
自分から児童館とかランチぐらい
誘ってみたら？それで返信なかったり
断られたら縁がないという事で。
スーパーとかで誘ってね～って言われるのって
負担！！なんで行こうよ、じゃないの？
誘うのはなんでいつもこっちなんだ？
誘ってみたら？それで返信なかったり
断られたら縁がないという事で。
スーパーとかで誘ってね～って言われるのって
負担！！なんで行こうよ、じゃないの？
誘うのはなんでいつもこっちなんだ？
>>204
私も似たようなことがあったから気持ちはよ～く分かる。
でもモヤモヤした気持ちのまま相手と付き合っていっても、
また嫌な思いをするだけだと思う。
「気を悪くした？」ってメールが来たってことは、ママ友も
内心後ろめたいことをしてるって自覚があったんだね。
204さんがどういう返信をしたか分からないけど、「やばっ、
怒らせちゃったら情報が入らなくなる～」って焦ってるかも。
私も似たようなことがあったから気持ちはよ～く分かる。
でもモヤモヤした気持ちのまま相手と付き合っていっても、
また嫌な思いをするだけだと思う。
「気を悪くした？」ってメールが来たってことは、ママ友も
内心後ろめたいことをしてるって自覚があったんだね。
204さんがどういう返信をしたか分からないけど、「やばっ、
怒らせちゃったら情報が入らなくなる～」って焦ってるかも。
215 ：名無しの心子知らず：2009/05/28(木) 12:30:57 ID:LMb/kaBr
今どき情報収集だけが目的で誰かに近づくなんてあるの？
あるとすればコストコの会員権目的とか、
車に乗せて欲しいとか、
託児所代わりに自宅に呼んで欲しいとかじゃないかな。
子ども関係でハブにされたと怒ってる人って、子どもみたい。
大人なんだから、また違う人間関係作ればいいじゃない？
あるとすればコストコの会員権目的とか、
車に乗せて欲しいとか、
託児所代わりに自宅に呼んで欲しいとかじゃないかな。
子ども関係でハブにされたと怒ってる人って、子どもみたい。
大人なんだから、また違う人間関係作ればいいじゃない？
>>207 208 213さん
ありがとうございます。
気にする必要はないとは思うもののいろいろ聞かれて答えて「では次にご一緒に」
誘ったりにはなるのに本当か嘘か分からないけれどキャンセルされたりしてたので
そこで気がつけばよかったですね。
これからは、上手く付き合って行くようにします。
>>215
最初から情報目的ではないと思うので、所詮私に魅力が無かったって事だと思います。
うちの地域の市の子育て支援は来てる人優先の為、広報とかに載らない
場合とかが多いんです。で、出歩く私が良く知ってたという。
あと、その人は車を運転できないのでってのもあると思います。
お察しの通り、コストコの会員権も一つですし
同じマンションですが間取りが違うのでうちの和室等が
ねんね期から歩くまでの子供の遊び場向きで託児所代わり
にさてたんだと思います。
ハブにされたと怒ってるんではないんですよ。
コソコソされてたのがショックだったんです。
他と行くからどうかと思って？どうだった？って素直に聞いてくれたら
良かったのに・・・さも私と行きたい様に聞いて来てって所がショックだったのです。
長々とすみませんでした。
ありがとうございます。
気にする必要はないとは思うもののいろいろ聞かれて答えて「では次にご一緒に」
誘ったりにはなるのに本当か嘘か分からないけれどキャンセルされたりしてたので
そこで気がつけばよかったですね。
これからは、上手く付き合って行くようにします。
>>215
最初から情報目的ではないと思うので、所詮私に魅力が無かったって事だと思います。
うちの地域の市の子育て支援は来てる人優先の為、広報とかに載らない
場合とかが多いんです。で、出歩く私が良く知ってたという。
あと、その人は車を運転できないのでってのもあると思います。
お察しの通り、コストコの会員権も一つですし
同じマンションですが間取りが違うのでうちの和室等が
ねんね期から歩くまでの子供の遊び場向きで託児所代わり
にさてたんだと思います。
ハブにされたと怒ってるんではないんですよ。
コソコソされてたのがショックだったんです。
他と行くからどうかと思って？どうだった？って素直に聞いてくれたら
良かったのに・・・さも私と行きたい様に聞いて来てって所がショックだったのです。
長々とすみませんでした。
>204
とっておきだけとかはもう教えなくて
どうでもいい情報だけ流してそれなりに付き合えばいいと思う
気持ちは分かるし、相手の回りくどいやり方に辟易するのも分かる。
きっと相手も後ろめたさがあるから放置して新しい友人探すのが良いと思うよ
とっておきだけとかはもう教えなくて
どうでもいい情報だけ流してそれなりに付き合えばいいと思う
気持ちは分かるし、相手の回りくどいやり方に辟易するのも分かる。
きっと相手も後ろめたさがあるから放置して新しい友人探すのが良いと思うよ
>>204
それは、１人だけタイプが、違っていたのかも。
ママ友の中で、１人タイプの違う人がいたら、どうしても浮くと思う。
例えば、綺麗でお洒落なママの中で、１人だけ、並～並以下の容姿のママがいたら、
一緒にファッションや、メイクの話題は、ちょっと嫌だな。
私と美人ママだけなら、周りから見ても素敵なのに、そこに並以下のママは
ハッキリ言って邪魔。
でもそういう人に限って、厚かましく、必死に入ってこようとする。
だから影で打ち合わせて、コッソリ仲間ハズレにしてるのは、
傷つけないためにしてる事。
私も、悪くいえば、仲間ハズレにしたママがいるけど、
仕方のない事で、被害妄想にならないで、と言いたい。
それは、１人だけタイプが、違っていたのかも。
ママ友の中で、１人タイプの違う人がいたら、どうしても浮くと思う。
例えば、綺麗でお洒落なママの中で、１人だけ、並～並以下の容姿のママがいたら、
一緒にファッションや、メイクの話題は、ちょっと嫌だな。
私と美人ママだけなら、周りから見ても素敵なのに、そこに並以下のママは
ハッキリ言って邪魔。
でもそういう人に限って、厚かましく、必死に入ってこようとする。
だから影で打ち合わせて、コッソリ仲間ハズレにしてるのは、
傷つけないためにしてる事。
私も、悪くいえば、仲間ハズレにしたママがいるけど、
仕方のない事で、被害妄想にならないで、と言いたい。
ものすごい釣り針が
美人ママで良かったねって感じ
例え話にしても
「綺麗でお洒落なママが１人だけ」と逆の表現だったら
まだココでのウケも良いだろうに｡｡｡
「綺麗でお洒落なママが１人だけ」と逆の表現だったら
まだココでのウケも良いだろうに｡｡｡
私なんてさ～
ひとりのママ友達の娘がいじめにあった時、本当に心配したし相談も受けた。
それから１年。
今度はうちの子がいじめにあって 相談したら「それっくらい大したことないよ」と軽く言われた。
しかも、その相談を他のママにばらまかれたさ。
ママ友達なんてばかくさい。
ひとりのママ友達の娘がいじめにあった時、本当に心配したし相談も受けた。
それから１年。
今度はうちの子がいじめにあって 相談したら「それっくらい大したことないよ」と軽く言われた。
しかも、その相談を他のママにばらまかれたさ。
ママ友達なんてばかくさい。
ここ見てると本当に実感する。
ママ友関係は「来るもの拒まず、
去る者追わず」で、深く考えすぎないこと、
深く追いすぎない事が大事なんだなぁーと。
こっちに純粋な好意で向かってくる人の
事は例えタイプが違っても仲間はずれに
しないで、適度に仲よくしてればいいんだし、
逆に去って行く人は、どんなに仲よくした
くても放置が一番。
でもなかなかそう出来ない人が多いから
揉めるんだよね。
男女関係とやっぱ似てるかも。
私は浅く広くをとにかく心がけたいわ。
ママ友関係は「来るもの拒まず、
去る者追わず」で、深く考えすぎないこと、
深く追いすぎない事が大事なんだなぁーと。
こっちに純粋な好意で向かってくる人の
事は例えタイプが違っても仲間はずれに
しないで、適度に仲よくしてればいいんだし、
逆に去って行く人は、どんなに仲よくした
くても放置が一番。
でもなかなかそう出来ない人が多いから
揉めるんだよね。
男女関係とやっぱ似てるかも。
私は浅く広くをとにかく心がけたいわ。
結婚する前の仕事とか親のこととか…
そりゃ話の流れもあるけど、不思議に感じたらとことん聞いてくるママ友…。
ちょっとひくわ。
そりゃ話の流れもあるけど、不思議に感じたらとことん聞いてくるママ友…。
ちょっとひくわ。
ママ友の家で持ち寄りでパーティーをするんだわ。
私普段ダラなのだけど、デザートを作る係になって必死で作り終えた。
普段しないことだけに心理的に重いったらありゃしない。
みんなそれを知ってて頑張れーって気を遣われてたんだ。
明日持っていくんだけど、ついさっき一緒に行くお菓子作り好きママから
ケーキ焼いたの持っていくんだーってメールが来た。
あー、明日あきらかに比べられるんだろうな、憂鬱だ
私普段ダラなのだけど、デザートを作る係になって必死で作り終えた。
普段しないことだけに心理的に重いったらありゃしない。
みんなそれを知ってて頑張れーって気を遣われてたんだ。
明日持っていくんだけど、ついさっき一緒に行くお菓子作り好きママから
ケーキ焼いたの持っていくんだーってメールが来た。
あー、明日あきらかに比べられるんだろうな、憂鬱だ
>>225
スレと関係ない気がする
スレと関係ない気がする
↑>>225だった。
手作りで持ち寄りは大変だよね。
うちは飲食店経営なのでママ友を招待する事があるけど(金額等了承済み)、人数が多い時以外は義母がお代は結構ですと一銭も受け取らないのでみんなに遠慮される。
だから年に数回、特別な事がない限りはお招きしないで他所で買い物がてらランチが多い。
お互いに家に呼び合うと大変だから、外で会う方が気楽だよねって。
うちは飲食店経営なのでママ友を招待する事があるけど(金額等了承済み)、人数が多い時以外は義母がお代は結構ですと一銭も受け取らないのでみんなに遠慮される。
だから年に数回、特別な事がない限りはお招きしないで他所で買い物がてらランチが多い。
お互いに家に呼び合うと大変だから、外で会う方が気楽だよねって。
息子が幼稚園で仲良くなった友達の母親がボスママ、とまではいかなくても
いつも話題の中心にいる感じの華やかな人だった。(以下Ａさん)
なぜかＡさんに気に入られ「(私)ちゃんといると本当に楽しい」とかで
子供抜きのランチに誘われたりするように。
Ａさんと二人なら確かに話も弾むし、それなりに楽しいのだけど
Ａさんに群がる人たちと一緒だと「Ａさん及びＡさん子の持ち上げ合戦」が
繰り広げられるのでとても疲れる。
「Ａさん子ってハーフみたい」「Ａさん子の絵が上手なのはＡさんのセンスが良いから」
「落ち着いてて、わがままも言わないし、お利口なのはＡさんの子育てが…（以下略）」
Ａさん子、私から見るとわがままで図々しいごく普通の幼稚園男児。
持ち上げてる周りのママの子の方がよっぽどお利口だよｗ
そんななので大勢の時は避けてたら「(私)さんからＡさんとっちゃったみたいだけど、そんなつもりは…」
みたいなメールくるし…。子供かよ。
いつも話題の中心にいる感じの華やかな人だった。(以下Ａさん)
なぜかＡさんに気に入られ「(私)ちゃんといると本当に楽しい」とかで
子供抜きのランチに誘われたりするように。
Ａさんと二人なら確かに話も弾むし、それなりに楽しいのだけど
Ａさんに群がる人たちと一緒だと「Ａさん及びＡさん子の持ち上げ合戦」が
繰り広げられるのでとても疲れる。
「Ａさん子ってハーフみたい」「Ａさん子の絵が上手なのはＡさんのセンスが良いから」
「落ち着いてて、わがままも言わないし、お利口なのはＡさんの子育てが…（以下略）」
Ａさん子、私から見るとわがままで図々しいごく普通の幼稚園男児。
持ち上げてる周りのママの子の方がよっぽどお利口だよｗ
そんななので大勢の時は避けてたら「(私)さんからＡさんとっちゃったみたいだけど、そんなつもりは…」
みたいなメールくるし…。子供かよ。
230はＡさんをヨイショしないで自然体で接するから
Ａさんも気楽なんだろうね
しかしなんなんだその集団
Ａさんも気楽なんだろうね
しかしなんなんだその集団
Aさんも周りの持ち上げ合戦にうんざりしてるのかもね。
ども230は他の人みたいに過度に褒めたりしないから気楽とか。
人気者も大変だねぇ。
ども230は他の人みたいに過度に褒めたりしないから気楽とか。
人気者も大変だねぇ。
リロードしてなかった。
かぶりまくりｺﾞﾒﾝよ。
かぶりまくりｺﾞﾒﾝよ。
234 ：名無しの心子知らず：2009/05/29(金) 22:07:17 ID:lj3OLV4R
Aさんはなんでそんなに気を遣われるの？
なにか理由があるの？
なにか理由があるの？
ママ友って近所の仲良しのママさん？
それとも園・小学校で仲良しのママさん？
それとも園・小学校で仲良しのママさん？
すまん。普段言えに似持ち寄りランチに誘われたことがなかったから
一気にパニくって書いてしまった。スレチすまん。
で、一応結果だけ
案の定比べられて残されて甘過ぎる～って笑いながら言われたよ…orz
そしてその後にお菓子作り好きママさんのケーキが出てきて
甘みが控えめで美味しいわ～って絶賛。
空気読んで何人かはフォローしてくれたんだけど、返って痛々しくて泣きそうだった
やっぱりまだ持ち寄りランチは敷居が高かったです。
一気にパニくって書いてしまった。スレチすまん。
で、一応結果だけ
案の定比べられて残されて甘過ぎる～って笑いながら言われたよ…orz
そしてその後にお菓子作り好きママさんのケーキが出てきて
甘みが控えめで美味しいわ～って絶賛。
空気読んで何人かはフォローしてくれたんだけど、返って痛々しくて泣きそうだった
やっぱりまだ持ち寄りランチは敷居が高かったです。
度々すみません。
事後報告に来ました。
前回情報を欲しがってたママと一緒に来てた残りのママと子供の習い事が一緒で
今日、会いました。笑顔でこちらから挨拶して普通にして
なるべく動揺が見えないように頑張ってきました。
でも、帰りに追い掛けられて延々と「自分が誘ったのではない」って話をされて
更に、「また読み聞かせとかあれば誘ってね。」と言われて吹っ切れました。
他にも私と仲良くしてくれるママも居てるので
もう、同じマンションだろうとご近所だろうとこのグループの方とは
当たり障りなく付き合って行こうと思います。
218さんもありがとうございます。
目が覚めた気がします。一応私も小奇麗にはしてるつもりですが
情報ママは公園にもヒールブーツを履いて来る人なので
私は子供と一緒に滑り台とかするのでスニーカーが多いですし・・・。
育児に対するスタンスや生き方が違うと言われたら納得です。
でも私は良い刺激を受けてるつもりだったんですけどね。
とにかく、いろいろな方からのコメントありがとうございました。
とてもうれしかったです。
事後報告に来ました。
前回情報を欲しがってたママと一緒に来てた残りのママと子供の習い事が一緒で
今日、会いました。笑顔でこちらから挨拶して普通にして
なるべく動揺が見えないように頑張ってきました。
でも、帰りに追い掛けられて延々と「自分が誘ったのではない」って話をされて
更に、「また読み聞かせとかあれば誘ってね。」と言われて吹っ切れました。
他にも私と仲良くしてくれるママも居てるので
もう、同じマンションだろうとご近所だろうとこのグループの方とは
当たり障りなく付き合って行こうと思います。
218さんもありがとうございます。
目が覚めた気がします。一応私も小奇麗にはしてるつもりですが
情報ママは公園にもヒールブーツを履いて来る人なので
私は子供と一緒に滑り台とかするのでスニーカーが多いですし・・・。
育児に対するスタンスや生き方が違うと言われたら納得です。
でも私は良い刺激を受けてるつもりだったんですけどね。
とにかく、いろいろな方からのコメントありがとうございました。
とてもうれしかったです。
>225
気にしなくていいよ。そういうのが苦手なのはみんなも知ってたんでしょ？
だったらまだ気が楽なような。「料理上手そうに見えるしそうに違いない」なんて
思われる方がプレッシャーだと思う。
デザート担当になってしまった経緯がわからないけど、デザートの方が
料理より大変な場合もあるよね（ものによるが）。
お菓子作り好きママが初めから担当なら良かったと思うけど、
あきらかに比較されるのに作ってくるってのがでしゃばってるような。
それとも失敗した時の為に保険で作ってきてくれたとかかな。
気にしなくていいよ。そういうのが苦手なのはみんなも知ってたんでしょ？
だったらまだ気が楽なような。「料理上手そうに見えるしそうに違いない」なんて
思われる方がプレッシャーだと思う。
デザート担当になってしまった経緯がわからないけど、デザートの方が
料理より大変な場合もあるよね（ものによるが）。
お菓子作り好きママが初めから担当なら良かったと思うけど、
あきらかに比較されるのに作ってくるってのがでしゃばってるような。
それとも失敗した時の為に保険で作ってきてくれたとかかな。
>>238
その考え方が一番負担が楽そうなのでそう考えることにします、ありがとう。
今見たら誤字脱字だらけですね、すいません
デザートは苦手だってずっと言って断ってたのだけど
そこそこ材料がマニアックなデザートで材料売ってる店を言ったら
作って持ってきてね♪と半ば強引に決定でした。
南国系のデザートなんで持ち運びと調理が面倒で泣きそう。
お菓子手作りママさんは参加予定じゃなく、直前まで不参加だったけど
予定が空いたらしく前日夜に参加表明でした。
私には、「（私）さんの料理初めて食べる～」と伝えてたんで作ってくる物も分かってた感じ。
ただ、デザート保険というかみんながお菓子作るんだったら私もーっていう表現がぴったりです。
あれからちょこちょこと比較しなかった人からは、気にすんな的なメールが来たので
ホッとしたのですが、該当者からは、今日どっか食べに行こうと思うんだけどどこか良い店教えてよと…
前々から気づかないようにしてたけど、位置的に引き立て役＆データベースなんだろうな・・・orz
その考え方が一番負担が楽そうなのでそう考えることにします、ありがとう。
今見たら誤字脱字だらけですね、すいません
デザートは苦手だってずっと言って断ってたのだけど
そこそこ材料がマニアックなデザートで材料売ってる店を言ったら
作って持ってきてね♪と半ば強引に決定でした。
南国系のデザートなんで持ち運びと調理が面倒で泣きそう。
お菓子手作りママさんは参加予定じゃなく、直前まで不参加だったけど
予定が空いたらしく前日夜に参加表明でした。
私には、「（私）さんの料理初めて食べる～」と伝えてたんで作ってくる物も分かってた感じ。
ただ、デザート保険というかみんながお菓子作るんだったら私もーっていう表現がぴったりです。
あれからちょこちょこと比較しなかった人からは、気にすんな的なメールが来たので
ホッとしたのですが、該当者からは、今日どっか食べに行こうと思うんだけどどこか良い店教えてよと…
前々から気づかないようにしてたけど、位置的に引き立て役＆データベースなんだろうな・・・orz
>>234
230です。
なんでかな、私も持ち上げママ達の気持ちがわからん…。
華やかで話し上手、アパレル関係の仕事をしていたとかでセンスが良い。
私も持ち上げママたちも第一子で始めての幼稚園。
Ａさんは小学生のお子さんもいて、いろんな意味で頼れる感じだからかな？
華やかな集団にいたい、という学生チックなところもあるかも。
ちなみに上のお子さん絡みのママ友とも公園などで会うけど
その時は持ち上げられたりすることはなく、ごくごく普通。
230です。
なんでかな、私も持ち上げママ達の気持ちがわからん…。
華やかで話し上手、アパレル関係の仕事をしていたとかでセンスが良い。
私も持ち上げママたちも第一子で始めての幼稚園。
Ａさんは小学生のお子さんもいて、いろんな意味で頼れる感じだからかな？
華やかな集団にいたい、という学生チックなところもあるかも。
ちなみに上のお子さん絡みのママ友とも公園などで会うけど
その時は持ち上げられたりすることはなく、ごくごく普通。
あるある。
私は４人子持ちなんだが、一番下＠年少つながりのママ達は私を友達にはしてくれないよ。
勝手に持ち上げてボス扱い。そんなキャラじゃないんだけど…w
おばあちゃんの知恵袋みたいな存在なんだろうと思う。
普通に話してくれる人が気楽でいいっての、禿げあがるほど同意だー！
私は４人子持ちなんだが、一番下＠年少つながりのママ達は私を友達にはしてくれないよ。
勝手に持ち上げてボス扱い。そんなキャラじゃないんだけど…w
おばあちゃんの知恵袋みたいな存在なんだろうと思う。
普通に話してくれる人が気楽でいいっての、禿げあがるほど同意だー！
あるあるｗ 入学間近になると小学生持ちのママ囲んで質問大会やってたもん。
役員のこととか入学式のこととか。
「１年生の役員はたいてい一番下が入学した人がやるから、下に赤や園児が
いる人はもちろん学校のことがわからない一人っ子ママはまだあせって
やらなくていいよ」的なアドバイスがあった。
で、入学したわけだが、小学生持ちママ持ち上げ質問大会に参加しなかった
一人っ子ママさんが立候補してしまい、陰で「あの人何もわからないくせに
よく立候補したわよね」って言われてた。こわい。
役員のこととか入学式のこととか。
「１年生の役員はたいてい一番下が入学した人がやるから、下に赤や園児が
いる人はもちろん学校のことがわからない一人っ子ママはまだあせって
やらなくていいよ」的なアドバイスがあった。
で、入学したわけだが、小学生持ちママ持ち上げ質問大会に参加しなかった
一人っ子ママさんが立候補してしまい、陰で「あの人何もわからないくせに
よく立候補したわよね」って言われてた。こわい。
とことん合わないって思って、誘い合う関係から
にっこり笑顔で挨拶のみの関係にゆっくりシフトしていった。
会っても悪口や自分語りばっかりでしんどかったから、自分的にはホッとしてる。
でも案の定相手は納得いかないみたいで、手の平を返したように無視されるように…。
私自身は仕方が無いって思うけど、幼稚園のお迎えのとき
うちの娘が「○ちゃんのママ～」って言っても完全に無視。
返事したとしても「は？」とか…。
にっこり挨拶だけじゃ駄目なのかなー…。せめて子供には普通にしてほしいって思うけど
彼女自身も嫌な思いをしたわけだし、そう願うのは甘いのかなー…。
にっこり笑顔で挨拶のみの関係にゆっくりシフトしていった。
会っても悪口や自分語りばっかりでしんどかったから、自分的にはホッとしてる。
でも案の定相手は納得いかないみたいで、手の平を返したように無視されるように…。
私自身は仕方が無いって思うけど、幼稚園のお迎えのとき
うちの娘が「○ちゃんのママ～」って言っても完全に無視。
返事したとしても「は？」とか…。
にっこり挨拶だけじゃ駄目なのかなー…。せめて子供には普通にしてほしいって思うけど
彼女自身も嫌な思いをしたわけだし、そう願うのは甘いのかなー…。
相手になるべく気がつかれないようにＦＯ
するのって本当に難しいよね。
するのって本当に難しいよね。
246 ：名無しの心子知らず：2009/06/03(水) 13:20:44 ID:P7vd67G1
そうだね、仲良かった人とFOでもCOでもする時は
どうしてもどちらかに怨恨を残す事になるよね。
だからあまり詰めてお付き合いしない方がいいと悟ったわ。
仲良くなろうと思うな、仲悪くならないだけでいい！とね。
どうしてもどちらかに怨恨を残す事になるよね。
だからあまり詰めてお付き合いしない方がいいと悟ったわ。
仲良くなろうと思うな、仲悪くならないだけでいい！とね。
前から仲の良かったＡさん。最近仲良くなったＢさん。
ＡさんとＢさんは知り合いだったので
Ｂさんと遊ぶ約束をしたからＡさんも誘って３人で遊んだ。
それから２週間くらいたってからＢさんからメールが来た。
その内容が
Ａさんから家に遊びに来ないかとメールがきたが
Ｂさんは仮面ライダーの映画を見に行く予定でＡさんを誘ったが
Ａさんの子供は興味がないから断られたと。
それで私のことを誘ってきた。
そのあとＡさんからメールが来て
Ｂさんに私さんを誘ってみたらってメールしたんだって。
もしＡさんが映画にいくことにしたら私は誘われなかったのかな。
Ａさんの「誘ってみたらとメールした」っていう文章が
なんか上から目線な感じがしてすごく嫌な気持ちになった。
Ａさんとはお互い誘い合って遊ぶ仲だったんだけど
最近お土産をもらったけどほかのママ友にはちゃんとした袋なのに
私だけ近所のせんべい屋の袋だったり
プレの帰りＡさんは徒歩私は自転車をおして一緒に帰ってたのに
急に私さんは自転車だからここでばいばいねと言って
ほかのママ友と帰っていったり
頻繁にＢさんにお誘いメールをしてることもわかった。
Ａさんとは仲良くしたいけど向こうはそうでもないみたいだし
Ｂさんを誘えばＡさんがついてくるしもう離れようかな。
ＡさんとＢさんは知り合いだったので
Ｂさんと遊ぶ約束をしたからＡさんも誘って３人で遊んだ。
それから２週間くらいたってからＢさんからメールが来た。
その内容が
Ａさんから家に遊びに来ないかとメールがきたが
Ｂさんは仮面ライダーの映画を見に行く予定でＡさんを誘ったが
Ａさんの子供は興味がないから断られたと。
それで私のことを誘ってきた。
そのあとＡさんからメールが来て
Ｂさんに私さんを誘ってみたらってメールしたんだって。
もしＡさんが映画にいくことにしたら私は誘われなかったのかな。
Ａさんの「誘ってみたらとメールした」っていう文章が
なんか上から目線な感じがしてすごく嫌な気持ちになった。
Ａさんとはお互い誘い合って遊ぶ仲だったんだけど
最近お土産をもらったけどほかのママ友にはちゃんとした袋なのに
私だけ近所のせんべい屋の袋だったり
プレの帰りＡさんは徒歩私は自転車をおして一緒に帰ってたのに
急に私さんは自転車だからここでばいばいねと言って
ほかのママ友と帰っていったり
頻繁にＢさんにお誘いメールをしてることもわかった。
Ａさんとは仲良くしたいけど向こうはそうでもないみたいだし
Ｂさんを誘えばＡさんがついてくるしもう離れようかな。
私は無理だけど○○ちゃん誘ってみたら？ぐらい普通に言うよ。
AとBは以前からの知り合いなんだから頻繁に誘い会ってても当然だし。
自分を一番に思ってる人じゃないと付き合いたくないって考えが理解できない。
中高生の親友ごっこじゃあるまいし。
二番目であれ、映画に誘うなんて好きでもない人にわざわざ声かけないし
友達に嫌な人を勧めたりしない。
>>247が離れたって二人とも困らないだろうから別に止めはしないけど。
AとBは以前からの知り合いなんだから頻繁に誘い会ってても当然だし。
自分を一番に思ってる人じゃないと付き合いたくないって考えが理解できない。
中高生の親友ごっこじゃあるまいし。
二番目であれ、映画に誘うなんて好きでもない人にわざわざ声かけないし
友達に嫌な人を勧めたりしない。
>>247が離れたって二人とも困らないだろうから別に止めはしないけど。
私あんまりそういうこと考えなくて気にしないけど
誘い誘われしてくれる人がいるだけで幸せかなと
気楽に行けたらいいねぇ
人に誘われると妙に緊張して何日も前から動悸がしたり大変よ
誘い誘われしてくれる人がいるだけで幸せかなと
気楽に行けたらいいねぇ
人に誘われると妙に緊張して何日も前から動悸がしたり大変よ
>>247
同じ状態だから気持ちわかる。
私の場合は最後に仲良くなったのが私だったからしょうがないんだけど…
Ａさんの保険になってるのが嫌なんだよね。
一番好きでいてほしいんじゃなくて、他と同じスタートに置いて欲しいんだと思う。
同じ状態だから気持ちわかる。
私の場合は最後に仲良くなったのが私だったからしょうがないんだけど…
Ａさんの保険になってるのが嫌なんだよね。
一番好きでいてほしいんじゃなくて、他と同じスタートに置いて欲しいんだと思う。
>>250
まさにその通り。
Ａさんの態度が急に変わったのもあって
そこにこういうメールがきたから悪いほうに
考えちゃうんだよね。
>>249
私も誘われるとその日がくるまで緊張してる。
>>248
私が離れたところで困らないと思うよ。
平等に扱ってほしいだけ。
まさにその通り。
Ａさんの態度が急に変わったのもあって
そこにこういうメールがきたから悪いほうに
考えちゃうんだよね。
>>249
私も誘われるとその日がくるまで緊張してる。
>>248
私が離れたところで困らないと思うよ。
平等に扱ってほしいだけ。
なんか、他人に対して「私を平等に扱ってよ！」って…なんだか変なの
Ａさんにとって、「Ｂ＞251」なんだろうから、そこはもう仕方がないじゃん
Ａさんにとって、「Ｂ＞251」なんだろうから、そこはもう仕方がないじゃん
あ、間違えた
Ｂさんにとって、Ａ＞251なのか…
どっちでも同じだけどｗ
Ｂさんにとって、Ａ＞251なのか…
どっちでも同じだけどｗ
扱えといった訳じゃないし希望くらい持ってもいいじゃん
>>252
同意。
差別なく平等にしてもらえなくて悔しい、寂しい気持ちは分かるけど、よくあることだし。
247がＡと本当に仲良くしたいなら、扱いに差があろうが付き合い続けりゃいい話。
もしかしたらＡて247は時間かけて仲良くなれるタイプなのかもしれないし。
まあそこまでＡに執着ないなら離れたほうがストレスないよね。
同意。
差別なく平等にしてもらえなくて悔しい、寂しい気持ちは分かるけど、よくあることだし。
247がＡと本当に仲良くしたいなら、扱いに差があろうが付き合い続けりゃいい話。
もしかしたらＡて247は時間かけて仲良くなれるタイプなのかもしれないし。
まあそこまでＡに執着ないなら離れたほうがストレスないよね。
256 ：名無しの心子知らず：2009/06/03(水) 20:21:34 ID:PV3YhuZ4
なんだか寂しいなと思う気持ちはわかる。
Aさんのメールは余計だよね。たとえそうだとしても、わざわざアピールする必要ないし。
なんだかな…というちょっとした不満の積み重ねが、その一件で明確になったのかなと思う。
それくらいで離れちゃうのはもったいない気もするけど、少しの間距離を置いてみて
冷静になるのも良いかもね。
Aさんのメールは余計だよね。たとえそうだとしても、わざわざアピールする必要ないし。
なんだかな…というちょっとした不満の積み重ねが、その一件で明確になったのかなと思う。
それくらいで離れちゃうのはもったいない気もするけど、少しの間距離を置いてみて
冷静になるのも良いかもね。
257 ：名無しの心子知らず：2009/06/03(水) 20:49:39 ID:uZztjP2f
つか子供がらみで知り合った仲なのに
ば～かですか？
何だっていいじゃん
ば～かですか？
何だっていいじゃん
Aさんの一番とか、何だか小中の次元の気がする。
その次元で考えると、BさんはAさんの一番になりたくて何か吹き込んだとか。
いたなぁ、そういう子･･･。
その次元で考えると、BさんはAさんの一番になりたくて何か吹き込んだとか。
いたなぁ、そういう子･･･。
259 ：名無しの心子知らず：2009/06/03(水) 21:54:47 ID:uZztjP2f
私の周りにもいるよ
四十越えのばばあにして、幼稚と言うか何と言うか
「○さんに内緒で●さんと遊んだんだけど
○さんにばれちゃったわ～どうしよう…」
とか相談してくるやつ
バカでつか？
誰が誰と遊ぼうと何だってよくね？
暇だね～
四十越えのばばあにして、幼稚と言うか何と言うか
「○さんに内緒で●さんと遊んだんだけど
○さんにばれちゃったわ～どうしよう…」
とか相談してくるやつ
バカでつか？
誰が誰と遊ぼうと何だってよくね？
暇だね～
260 ：名無しの心子知らず：2009/06/03(水) 21:58:30 ID:uZztjP2f
しかも子供がらみで仕方なく付き合ってんのにさ
その場かぎりで、子供が満足ならどうだっていいじゃん
あんたはママ友以外交遊関係無いんですか？
一緒にされるとマジ迷惑
その場かぎりで、子供が満足ならどうだっていいじゃん
あんたはママ友以外交遊関係無いんですか？
一緒にされるとマジ迷惑
Aさんとしては、「最近仲良くなったばかりのBからいきなり映画の誘いがあったら>>247が驚いてひくかもしれないから
私が勧めたって一声かけておいた方がいいかな？」っていう
Aさんなりのあなたへの気遣いかもしれないじゃん。
まー、しんどいなら付き合わなくてもいいけどさ。
そのくらいでCOするような問題？
ママ友なんて広く浅くだよ。
私が勧めたって一声かけておいた方がいいかな？」っていう
Aさんなりのあなたへの気遣いかもしれないじゃん。
まー、しんどいなら付き合わなくてもいいけどさ。
そのくらいでCOするような問題？
ママ友なんて広く浅くだよ。
262 ：名無しの心子知らず：2009/06/03(水) 23:15:17 ID:mIAg0iiu
>>247 やっぱいるんだ、こういう不等号を気にするママ。
誘う順序や関係の深さって誰にもコントロールできるもんじゃないんだから、
メンバーに一応入っているだけ恵まれているんじゃ？
○さんのナンバー１でいたいって、男女の恋愛じゃないんだからさぁ。
まぁ、そもそもママ友関係って恋愛関係とちと似ているとこあるな、なんて
最近思えてきた。
細々したこと考える前に、目の前の育児ね！
誘う順序や関係の深さって誰にもコントロールできるもんじゃないんだから、
メンバーに一応入っているだけ恵まれているんじゃ？
○さんのナンバー１でいたいって、男女の恋愛じゃないんだからさぁ。
まぁ、そもそもママ友関係って恋愛関係とちと似ているとこあるな、なんて
最近思えてきた。
細々したこと考える前に、目の前の育児ね！
子供の友達のママ同士なだけって思ったら
細かいことはあんまり気にならなくなると思うけどな。
ママ友って友達じゃないしましてや彼氏とは違う。
細かいことはあんまり気にならなくなると思うけどな。
ママ友って友達じゃないしましてや彼氏とは違う。
うーん、気に入った相手が男でも女でも
一番の相手になりたいっていうのは、当たり前だと思うわ。
自分が思う位、相手にも思って欲しいと無意識に求めてしまうんだよね。
でも、理性で割り切ると楽になるよ。
ただ、ママ友って似た者同士を特に好む傾向が強い。
８人グループでも高所得層同士とか、発達心配ママ同士とか
低所得でもﾌﾟﾗｲﾄﾞ高同士とか微妙に分かれてたな。
うちは子供優先だったから、１歳から毎日規則正しくお昼寝してるのに
その時間をずらしてまで、一緒に遊ぼうとは全く思わなくて
お誕生会とかｸﾘｽﾏｽみたいなｲﾍﾞﾝﾄ以外は自然にFOだったわ。
一緒に公園で遊んでランチなんて無理。
２歳だけど、７時に起きて１２時にはZZZZだもん。
子供を犠牲にしてまで、ママ友付き合いしないという理性が勝った。
一番の相手になりたいっていうのは、当たり前だと思うわ。
自分が思う位、相手にも思って欲しいと無意識に求めてしまうんだよね。
でも、理性で割り切ると楽になるよ。
ただ、ママ友って似た者同士を特に好む傾向が強い。
８人グループでも高所得層同士とか、発達心配ママ同士とか
低所得でもﾌﾟﾗｲﾄﾞ高同士とか微妙に分かれてたな。
うちは子供優先だったから、１歳から毎日規則正しくお昼寝してるのに
その時間をずらしてまで、一緒に遊ぼうとは全く思わなくて
お誕生会とかｸﾘｽﾏｽみたいなｲﾍﾞﾝﾄ以外は自然にFOだったわ。
一緒に公園で遊んでランチなんて無理。
２歳だけど、７時に起きて１２時にはZZZZだもん。
子供を犠牲にしてまで、ママ友付き合いしないという理性が勝った。
>うーん、気に入った相手が男でも女でも
>一番の相手になりたいっていうのは、当たり前だと思うわ。
>でも、理性で割り切ると楽になるよ。
うん、だからその理性で割り切るって事を
多くの人は小・中学生の頃に学んでると思うんだよね。
大抵の人は思春期に乗り越えてるような問題なのよ。
それを、イイ歳した大人が（しかも子の親になってるのに）悩んでるのから、
幼稚って言われちゃうんだよ。
>一番の相手になりたいっていうのは、当たり前だと思うわ。
>でも、理性で割り切ると楽になるよ。
うん、だからその理性で割り切るって事を
多くの人は小・中学生の頃に学んでると思うんだよね。
大抵の人は思春期に乗り越えてるような問題なのよ。
それを、イイ歳した大人が（しかも子の親になってるのに）悩んでるのから、
幼稚って言われちゃうんだよ。
266 ：名無しの心子知らず：2009/06/04(木) 08:06:40 ID:wq9qj0xM
あ、ここママ友関係すれだもんね
リアル友人が少ないとママたちと
毎日顔を合わす機会が多いから
気になってきちゃうんだろうね
ママ友いないから気が楽だけど
集まりで一人ってやっぱ寂しい
リアル友人が少ないとママたちと
毎日顔を合わす機会が多いから
気になってきちゃうんだろうね
ママ友いないから気が楽だけど
集まりで一人ってやっぱ寂しい
平等に扱ってよ！と思ったこともあったけど、逆に私はママ友全員を平等に扱ってんのか？と
考えたら絶対無理wwwだったのでアッサリ解決したw
付き合いの長さや合う合わないや子供の相性もあるのに平等になんかできるかあ！
考えたら絶対無理wwwだったのでアッサリ解決したw
付き合いの長さや合う合わないや子供の相性もあるのに平等になんかできるかあ！
>>267
そうそう、自分の身になって考えたら、
なかなかみんなに平等なんて無理だ。
別に差別とか、その人を軽く見てるとか
じゃないんだけど、なんとなく人によって
誘いやすい人、そうじゃない人がいたり
するのは仕方がない。
お土産の袋！まで気にされてるとは、、
怖いよ～。確かに、何となくお高い感じの
ママにはちゃんとした袋に入れないと
悪いかな、、とか思うけど、気安い関係
の人ならビニールの事もある。でも中身は
一緒だしさ。あと、お高い物を貰った人には
自分も良いものあげなくちゃだし、、。
あんまり細かい事は気にすんな、
ワカチコワカチコ～
そうそう、自分の身になって考えたら、
なかなかみんなに平等なんて無理だ。
別に差別とか、その人を軽く見てるとか
じゃないんだけど、なんとなく人によって
誘いやすい人、そうじゃない人がいたり
するのは仕方がない。
お土産の袋！まで気にされてるとは、、
怖いよ～。確かに、何となくお高い感じの
ママにはちゃんとした袋に入れないと
悪いかな、、とか思うけど、気安い関係
の人ならビニールの事もある。でも中身は
一緒だしさ。あと、お高い物を貰った人には
自分も良いものあげなくちゃだし、、。
あんまり細かい事は気にすんな、
ワカチコワカチコ～
ゆってぃは子供がいたのか！
みんな思春期に友人関係と理性に関しては学んで身に付けてると思うのよ。
でも子供世界の社交諸々に関わってくると思うと、学んだはずの友人関係の
いい塩梅を忘れちゃうんだよね～。放園後の付き合いが殆ど無い保育園に
入れた人には理解出来ない心理状態だと思う。
ママ友関係が苦手な人は保育園がお薦めだよ。
私ももし育児を一からやり直せるなら、絶対保育園にするｗ
でも子供世界の社交諸々に関わってくると思うと、学んだはずの友人関係の
いい塩梅を忘れちゃうんだよね～。放園後の付き合いが殆ど無い保育園に
入れた人には理解出来ない心理状態だと思う。
ママ友関係が苦手な人は保育園がお薦めだよ。
私ももし育児を一からやり直せるなら、絶対保育園にするｗ
今日児童館行ったら、いつもグループになってるママさん
5人のうち3人が、同じ名札付けててビックリした･･･
聞けば、一人のママさんが手作りして渡したそうだ。
私ともう1人は無し・・・
いや、前回がはじめましてだったし、それはいいんだけど
ちょと寂しかった・・・
しかもウチはもう結構大きくて、他の4人はまだ２～３ヶ月だから
差がでちゃってるのもあるんだけど、
一緒にいてもウチだけあちこち行っちゃって、一緒に遊べる感じではなく・・・
なんかこのまま私だけ浮くのもしょうがないのかなぁ
・・・と思うとなんだか情けない＆面倒に思えてきちゃったなぁ
他のみんなは何も悪くないのになぁ･･･
5人のうち3人が、同じ名札付けててビックリした･･･
聞けば、一人のママさんが手作りして渡したそうだ。
私ともう1人は無し・・・
いや、前回がはじめましてだったし、それはいいんだけど
ちょと寂しかった・・・
しかもウチはもう結構大きくて、他の4人はまだ２～３ヶ月だから
差がでちゃってるのもあるんだけど、
一緒にいてもウチだけあちこち行っちゃって、一緒に遊べる感じではなく・・・
なんかこのまま私だけ浮くのもしょうがないのかなぁ
・・・と思うとなんだか情けない＆面倒に思えてきちゃったなぁ
他のみんなは何も悪くないのになぁ･･･
子供が同じクラスだから
送り迎えで顔合わせれば挨拶する
でもそんだけ
他のお母さんたちは
「じゃ、後で～」とか、
一緒に歩いて帰ったり（ウチは自転車だけど）
スーパーで立ち話（とかしてそう）
みんなどうやって先に進んでるんだろうと思うけど
約束なしも一人で買い物もノープロブレムだけど
ふと、・・・・と思ったり。
ま、挨拶だけで十分なんだろうけどねー
送り迎えで顔合わせれば挨拶する
でもそんだけ
他のお母さんたちは
「じゃ、後で～」とか、
一緒に歩いて帰ったり（ウチは自転車だけど）
スーパーで立ち話（とかしてそう）
みんなどうやって先に進んでるんだろうと思うけど
約束なしも一人で買い物もノープロブレムだけど
ふと、・・・・と思ったり。
ま、挨拶だけで十分なんだろうけどねー
>>271
前回が初めましてなのに、「いつもグループになってる」ってなっちゃうの？
前回が初めましてなのに、「いつもグループになってる」ってなっちゃうの？
>>273
すみません、言葉足らずでしたね。
いつも、とは言っても全員3回目くらいなんですが
（紹介ママさんがいて、みんなそれで知り合った）
手作りママさんに会うのが2回目だったので・・・前回はじめましてでした。
これでも分かりずらいですね、ごめんなさい～
すみません、言葉足らずでしたね。
いつも、とは言っても全員3回目くらいなんですが
（紹介ママさんがいて、みんなそれで知り合った）
手作りママさんに会うのが2回目だったので・・・前回はじめましてでした。
これでも分かりずらいですね、ごめんなさい～
というか、いきなり手作りの名札
を作ってくるママに私ならひく。
囲い込み作戦？
を作ってくるママに私ならひく。
囲い込み作戦？
>>276
超が付くほど同意。
すぐに仲良くなりたくて…と思うなら、みんなの分を作るか、
希望を聞いてから作るとか。
物で釣ろうとしてるしか思えんが、良く受け止めれば舞い上がってしまったのか、
そのひとは前からの付き合いがあったのかだな。
まして手作りなんて…2.3か月位頻繁にお付き合いしてからなら判るけど、
嫌いな人は嫌いだよね。自分は故意にするお揃い自体が嫌だ。
>>274
初めてのママさん達との交流で、緊張と期待と興奮でお疲れ様だなぁw。
2回目とか3回目じゃ、よくある話だよ。
多分、作ってきた人も焦ってて「仲間に入れて貰おう。」「これを付けて貰えば自分も仲間」とか、
そんな気持ちなんじゃないかな…。
自分も欲しかったら「可愛いね」位声掛けて、「今度作ってきますね」なんて言われたら、
向こうも貴方と同じ位、ドキドキなんじゃないかと。
無視するようなら本当にターゲット絞って、「物で釣ろうとしてる」のかもしれないから、
ほっとけばいいと思う。
正直、いくら物を配っても何故かグループから浮いちゃう人もいるから気にしてないで、
爽やかに明るい顔して誰とでも話せる雰囲気作ることの方が良いと思う。
超が付くほど同意。
すぐに仲良くなりたくて…と思うなら、みんなの分を作るか、
希望を聞いてから作るとか。
物で釣ろうとしてるしか思えんが、良く受け止めれば舞い上がってしまったのか、
そのひとは前からの付き合いがあったのかだな。
まして手作りなんて…2.3か月位頻繁にお付き合いしてからなら判るけど、
嫌いな人は嫌いだよね。自分は故意にするお揃い自体が嫌だ。
>>274
初めてのママさん達との交流で、緊張と期待と興奮でお疲れ様だなぁw。
2回目とか3回目じゃ、よくある話だよ。
多分、作ってきた人も焦ってて「仲間に入れて貰おう。」「これを付けて貰えば自分も仲間」とか、
そんな気持ちなんじゃないかな…。
自分も欲しかったら「可愛いね」位声掛けて、「今度作ってきますね」なんて言われたら、
向こうも貴方と同じ位、ドキドキなんじゃないかと。
無視するようなら本当にターゲット絞って、「物で釣ろうとしてる」のかもしれないから、
ほっとけばいいと思う。
正直、いくら物を配っても何故かグループから浮いちゃう人もいるから気にしてないで、
爽やかに明るい顔して誰とでも話せる雰囲気作ることの方が良いと思う。
バタバタしてる間にたくさんのレスが・・・ありがとうございます
私の感覚としては、まだ知り合ってそんなに経ってないのに
みんな名前をきちんと覚えてて、しかもお揃いの名札を見たのでちょっとショックでした。
ちなみに、手作りママさんからのフォローは無かったですwww
おそらく、早く仲良くなりたくて作ったんだろうと思いますが
その中に私は入ってない・・・でもみんなより比較的家が近いので仲良くしてね、って感じですかね。
もしかしたらもらってないもう一人のママさんは、もらってるのかもしれません。
（私が気がついてないだけで）
なんか余計ブルーになるわ～気にしてもしょうがないんだけど。
>>277
おっしゃるとうり、緊張と期待と興奮で、疲れ～て帰ってきました。
もともとグループが苦手なのかもしれないですね。せいぜい2～3人が気楽というか・・・
家には無いおもちゃで遊ばせたいので行ってるんですが、
他の4人のお子さんはまだゴロンなので、一緒に遊ぶという感じではないし
かと言って、私が子供と一緒におもちゃで遊んでばっかりだと、交流もないしで・・・
みんな同級生になるし、家も近いので、これからのことを考えると・・・
うーん
あまり気にしすぎるのもよくないですよね。
まだ児童館行き始めたばっかりだし、そのうちお互い気楽に付き合える人と会えるかも？しれないですね。
そうなったらそうなったで、グループ付き合いをどうするか・・・に戻るんだろうか？
とか思うと、ダラなんで面倒だなぁ、と思う自分がいます。
私の感覚としては、まだ知り合ってそんなに経ってないのに
みんな名前をきちんと覚えてて、しかもお揃いの名札を見たのでちょっとショックでした。
ちなみに、手作りママさんからのフォローは無かったですwww
おそらく、早く仲良くなりたくて作ったんだろうと思いますが
その中に私は入ってない・・・でもみんなより比較的家が近いので仲良くしてね、って感じですかね。
もしかしたらもらってないもう一人のママさんは、もらってるのかもしれません。
（私が気がついてないだけで）
なんか余計ブルーになるわ～気にしてもしょうがないんだけど。
>>277
おっしゃるとうり、緊張と期待と興奮で、疲れ～て帰ってきました。
もともとグループが苦手なのかもしれないですね。せいぜい2～3人が気楽というか・・・
家には無いおもちゃで遊ばせたいので行ってるんですが、
他の4人のお子さんはまだゴロンなので、一緒に遊ぶという感じではないし
かと言って、私が子供と一緒におもちゃで遊んでばっかりだと、交流もないしで・・・
みんな同級生になるし、家も近いので、これからのことを考えると・・・
うーん
あまり気にしすぎるのもよくないですよね。
まだ児童館行き始めたばっかりだし、そのうちお互い気楽に付き合える人と会えるかも？しれないですね。
そうなったらそうなったで、グループ付き合いをどうするか・・・に戻るんだろうか？
とか思うと、ダラなんで面倒だなぁ、と思う自分がいます。
279 ：名無しの心子知らず：2009/06/05(金) 00:05:34 ID:Aphp7dSC
ダサママ勉強のためにココ見たけど・・お揃いの名札もそれがなくて悲しむ人もどちらも寒い！なんでそこの集団そんな目線低いの？くだらないことにこだわって知性低くくない？学生時代からそんな感じ？
私ならそんなのもらったらこまるし、私のママ友たちなら「サム！」ってケタケタ笑ってネタにするひとばっかだよ！
明るく楽しく賢くいこうよ！
でないと優しくも強くもなれないよ。くだらんことにこだわるとつかれない？でもそれがダサい人の発想かあ。
私ならそんなのもらったらこまるし、私のママ友たちなら「サム！」ってケタケタ笑ってネタにするひとばっかだよ！
明るく楽しく賢くいこうよ！
でないと優しくも強くもなれないよ。くだらんことにこだわるとつかれない？でもそれがダサい人の発想かあ。
釣りだよね？
279の考え方も大概だ。
279の考え方も大概だ。
281 ：名無しの心子知らず：2009/06/05(金) 00:14:56 ID:wILuG2Jy
もっと仲良くなりたいと思ってた矢先に、手作り品は限定様だけでちょっと寂しい思いした
ってとこくらいじゃないの？
まあそれで今後凹みそうなら、もう人は人だしまた新たに仲良い人みーつけよって割り切れたらいいよね
ってとこくらいじゃないの？
まあそれで今後凹みそうなら、もう人は人だしまた新たに仲良い人みーつけよって割り切れたらいいよね
とりあえず279から知性は感じないｗ
まあ気楽にやれとは思うけど、実際自分だけ差別されてたとしたら辛いよね。
私なら今後は挨拶やメール程度の仲にしとく。
月齢違うとしばらくはキツいだろうし、名札ママたちの中に無理しているよりは
また別のママ友づくり始めたほうが楽そうだ。
まあ気楽にやれとは思うけど、実際自分だけ差別されてたとしたら辛いよね。
私なら今後は挨拶やメール程度の仲にしとく。
月齢違うとしばらくはキツいだろうし、名札ママたちの中に無理しているよりは
また別のママ友づくり始めたほうが楽そうだ。
＞知性低くくない？
と書く人に言われたくない
たぶん、低くくない人はデキ婚と予想
と書く人に言われたくない
たぶん、低くくない人はデキ婚と予想
>>271=>>274
＞他の4人はまだ２～三ヶ月で
＞みんな同級生になるし
これがよくわからない…四人とも早生まれなのかと思ったけど、二ヶ月ってことは四月生まれだから一こ下だよね？
…なんでここにこだわってるかというと、何度も
「ウチはもう結構大きくて、差がでちゃってる」とか
「ウチだけあちこち行っちゃって」「他の4人のお子さんはまだゴロンなので」て書いてるのが気になって…
>>271さんは意地悪で書いてるんじゃないとは思うけど、皆さん一人目のお子さんに読めるし
成長度合いの優越感(のつもりなくても…)みたいなものには過敏に反応すると思うのよ。
上に出たような言い方は、実際にはしない方がいいと思うよー。
＞他の4人はまだ２～三ヶ月で
＞みんな同級生になるし
これがよくわからない…四人とも早生まれなのかと思ったけど、二ヶ月ってことは四月生まれだから一こ下だよね？
…なんでここにこだわってるかというと、何度も
「ウチはもう結構大きくて、差がでちゃってる」とか
「ウチだけあちこち行っちゃって」「他の4人のお子さんはまだゴロンなので」て書いてるのが気になって…
>>271さんは意地悪で書いてるんじゃないとは思うけど、皆さん一人目のお子さんに読めるし
成長度合いの優越感(のつもりなくても…)みたいなものには過敏に反応すると思うのよ。
上に出たような言い方は、実際にはしない方がいいと思うよー。
285 ：279：2009/06/05(金) 01:15:20 ID:Aphp7dSC
低くくいです（笑）
すみません、２ちゃん殆どやってなかったので、慣れない自分の書き込みのキツさに自分で読んでドキッとしました（笑）
デキ婚だけは嫌でしたので違いますよ。同棲も嫌でした。
園や習い事でママ同士でなくても友達になれたね、っていう人達と新しく知り合えたりして、新しい環境は 悪くないな、人って結局どこで暮らしても友達できるんだな、ってしみじみ思ってるんですが・・
同じ考えの自立してるけど穏やかでポジティブな友達と出会えてます。
ただ、私がその仲良しママ友たちと語るのが、「くだらないことにこだわりすぎるママがちょこちょこいるね」ということ。その疑問から２ちゃん覗いてます。
なんで皆さん小さなことにこだわるのか、不思議だね～って 話してます。 ２ちゃんなら毒吐いてもいいかと思ってキツイコトかきました。これが実は私の素かな（笑）
すみません、２ちゃん殆どやってなかったので、慣れない自分の書き込みのキツさに自分で読んでドキッとしました（笑）
デキ婚だけは嫌でしたので違いますよ。同棲も嫌でした。
園や習い事でママ同士でなくても友達になれたね、っていう人達と新しく知り合えたりして、新しい環境は 悪くないな、人って結局どこで暮らしても友達できるんだな、ってしみじみ思ってるんですが・・
同じ考えの自立してるけど穏やかでポジティブな友達と出会えてます。
ただ、私がその仲良しママ友たちと語るのが、「くだらないことにこだわりすぎるママがちょこちょこいるね」ということ。その疑問から２ちゃん覗いてます。
なんで皆さん小さなことにこだわるのか、不思議だね～って 話してます。 ２ちゃんなら毒吐いてもいいかと思ってキツイコトかきました。これが実は私の素かな（笑）
>>284
3月生まれの子でも、3月25日生まれなら「2ヶ月」って表現になるでしょ。
別に突っ込むところじゃないよ。
私も自分の子が4月生まれだから、その部分はよくわかる。
自分の子はもうてくてく歩くのに、同級生である3月生まれの子は首もすわってない。
これは別に普通のことだし、当たり前のことだし、
それを書くことが特にどうこうあるとは思えないけど。
しかも、ネット上で説明するために書いただけでしょ。
普段はそんなこと口にする機会は別にないよ。
同じ○月生まれなのにうちの子は○○ができて、あちらの子はできない
とかは感じ悪いけど。
しかも何度も書いてないじゃないかｗ
何がそんなに気に食わなかったんだ。落ち着いて読んだほうがいい。
>>285
スレタイをもう一回読んで、ロムってるか、出て行くかしたほうがいいのでは。
自分が思ったこと、何でも手当たりしだい書くのが２ちゃんじゃありませんよ。
私からすれば、なんで適度な改行もできないのかな？って感じです。
ママ友と仲良くするより、小さいことにこだわらないより、改行するほうが超簡単です。
でもまあ、しいて一言言わせてもらえば、その仲良しのママさんたちと
話してる内容って、くだらないんだね。
ここの人たちって、そういうくだらない話題するママ友じゃなくて
もうちょっと身のあるママ友さんがほしくて奮闘してるんだと思うよ。
半年ロムってろ♪
3月生まれの子でも、3月25日生まれなら「2ヶ月」って表現になるでしょ。
別に突っ込むところじゃないよ。
私も自分の子が4月生まれだから、その部分はよくわかる。
自分の子はもうてくてく歩くのに、同級生である3月生まれの子は首もすわってない。
これは別に普通のことだし、当たり前のことだし、
それを書くことが特にどうこうあるとは思えないけど。
しかも、ネット上で説明するために書いただけでしょ。
普段はそんなこと口にする機会は別にないよ。
同じ○月生まれなのにうちの子は○○ができて、あちらの子はできない
とかは感じ悪いけど。
しかも何度も書いてないじゃないかｗ
何がそんなに気に食わなかったんだ。落ち着いて読んだほうがいい。
>>285
スレタイをもう一回読んで、ロムってるか、出て行くかしたほうがいいのでは。
自分が思ったこと、何でも手当たりしだい書くのが２ちゃんじゃありませんよ。
私からすれば、なんで適度な改行もできないのかな？って感じです。
ママ友と仲良くするより、小さいことにこだわらないより、改行するほうが超簡単です。
でもまあ、しいて一言言わせてもらえば、その仲良しのママさんたちと
話してる内容って、くだらないんだね。
ここの人たちって、そういうくだらない話題するママ友じゃなくて
もうちょっと身のあるママ友さんがほしくて奮闘してるんだと思うよ。
半年ロムってろ♪
287 ：名無しの心子知らず：2009/06/05(金) 01:56:06 ID:skyBEIkX
>>271
まだ新しいグループみたいだし、名札の件はとりあえず気にしなくていいんじゃないかな？
どういう経緯でそのママが名札を作ったのかもわからないしねぇ。
ママ友って子供の為というよりママがリフレッシュする為に必要な存在だから子供の月齢はあまり気にしなくて良いと思うんだけど
（毎日子供と1対1でしんどいときなんか、ママ友と楽しくお喋りすることで良いガス抜きになったりするんだよね）
居心地の悪いグループだったらリフレッシュどころかストレスになっちゃうだろうから、無理して付き合う必要ないと思うよ。
そのグループの仲間に入りたい気持ちがあるなら、もう少し様子をみてみては？
まだ新しいグループみたいだし、名札の件はとりあえず気にしなくていいんじゃないかな？
どういう経緯でそのママが名札を作ったのかもわからないしねぇ。
ママ友って子供の為というよりママがリフレッシュする為に必要な存在だから子供の月齢はあまり気にしなくて良いと思うんだけど
（毎日子供と1対1でしんどいときなんか、ママ友と楽しくお喋りすることで良いガス抜きになったりするんだよね）
居心地の悪いグループだったらリフレッシュどころかストレスになっちゃうだろうから、無理して付き合う必要ないと思うよ。
そのグループの仲間に入りたい気持ちがあるなら、もう少し様子をみてみては？
>>279の書く穏やかでポジティブな人間関係の人＝悪い意味のおおざっぱで無神経で上から目線なんだろうね。
しかもママ友関係苦手な人達がみんな2ちゃん見てるって思っていそう。
>>286
本当に半年待ったらどうするよw
しかもママ友関係苦手な人達がみんな2ちゃん見てるって思っていそう。
>>286
本当に半年待ったらどうするよw
>>285
キツいんじゃなくてズレてる。まるっきりズレてる。
キツいんじゃなくてズレてる。まるっきりズレてる。
たくさんのご意見ありがとうございます。
レスを読んで、自分でも気が付かなかったこととか、発見できました。
名札ですが、確かにココにこだわりすぎるのも自分の精神上よろしくないので
気にしないことにしました。
ちょっと羨ましかった部分もありますが、自分で作ろうと思います。
あと月齢ですが、みなさん早生まれになります。
>>286 さんの説明が分かりやすいですね。ありがとうございます。
生まれ月の差があるので、ああいう書き方になってしまいましたが
実際には口に出してないつもりでも、態度で出てるのかも？しれません。気をつけます。
長々となってしまってごめんなさい～。
とりあえず笑顔を心がけて、グループにこだわらず、いろいろな人と交流していこうかな。
始まったばかりだから、焦ってもしょうがないですよね。
ありがとうございました。
レスを読んで、自分でも気が付かなかったこととか、発見できました。
名札ですが、確かにココにこだわりすぎるのも自分の精神上よろしくないので
気にしないことにしました。
ちょっと羨ましかった部分もありますが、自分で作ろうと思います。
あと月齢ですが、みなさん早生まれになります。
>>286 さんの説明が分かりやすいですね。ありがとうございます。
生まれ月の差があるので、ああいう書き方になってしまいましたが
実際には口に出してないつもりでも、態度で出てるのかも？しれません。気をつけます。
長々となってしまってごめんなさい～。
とりあえず笑顔を心がけて、グループにこだわらず、いろいろな人と交流していこうかな。
始まったばかりだから、焦ってもしょうがないですよね。
ありがとうございました。
単に274の来てない日に「今度名札作ってくるね」っていう約束があっただけじゃないの？
「可愛いね～、私も作り方教えてー。」とか話し広げて仲良くなれば良かったのに。
月齢の近い子（特に低月齢）って検診や予防接種で会う機会が多いから仲良くなりやすいよ。
でも、（子供のためにも）ママ友が必要になるのは子供同士コミュニケーションが取れるようになってからで、
今は子供追いかけて自分の子見てあげててもいいんじゃないかな。
で、その近くで遊んでるいろんな人と話してるうちに自然に友達増えるよ。
「可愛いね～、私も作り方教えてー。」とか話し広げて仲良くなれば良かったのに。
月齢の近い子（特に低月齢）って検診や予防接種で会う機会が多いから仲良くなりやすいよ。
でも、（子供のためにも）ママ友が必要になるのは子供同士コミュニケーションが取れるようになってからで、
今は子供追いかけて自分の子見てあげててもいいんじゃないかな。
で、その近くで遊んでるいろんな人と話してるうちに自然に友達増えるよ。
頭のｷﾚがよくなりたい
気の利いた切り返しがとっさに出来るようになりてーす
気の利いた切り返しがとっさに出来るようになりてーす
■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
死にたい [３０代]
§あなたが楽しんでいる変態プレイを教えて§ [不倫・浮気]
俺とセックスしたい女の人集まれ～ [独身女性限定]
精子を飲む(｀･ω･´) [ヒッキー]
死にたい [ネトゲ速報
何で皆こういうの見てんだよ……。
あのー、ママ友とかの話題に旦那の仕事は何かって出てきます？
サラリーマンって答えてんだけど、たまに業種やら会社名やらを
聞く人がいる……。
こういうの聞かれるとすっごく身構えるんだけど、どうやったら華麗に
受け答えできるんだろ。
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
死にたい [３０代]
§あなたが楽しんでいる変態プレイを教えて§ [不倫・浮気]
俺とセックスしたい女の人集まれ～ [独身女性限定]
精子を飲む(｀･ω･´) [ヒッキー]
死にたい [ネトゲ速報
何で皆こういうの見てんだよ……。
あのー、ママ友とかの話題に旦那の仕事は何かって出てきます？
サラリーマンって答えてんだけど、たまに業種やら会社名やらを
聞く人がいる……。
こういうの聞かれるとすっごく身構えるんだけど、どうやったら華麗に
受け答えできるんだろ。
>>293
育児と家庭しか見ない私には縁のないスレばかりだ。ホントに皆これ見てるの？
だとしたら皆幅広く見てるのねぇ。そして色んなスレがあるのねぇ…
私は職業やらママの年齢やらは全然興味ないから理解できないけど、
取り敢えず何でも聞きたがる人はいるよね。それこそ配偶者の仕事、年収、ママの年齢、デキ婚かどうかとか。
聞いてどうすんの？みたいなことばっか。
私は馬鹿正直に答えるのも抵抗あるし、でも嘘はつけないし上手いはぐらかし方も分からんので
子を追うフリして逃げちゃう。根本的な解決方法じゃないけど。
育児と家庭しか見ない私には縁のないスレばかりだ。ホントに皆これ見てるの？
だとしたら皆幅広く見てるのねぇ。そして色んなスレがあるのねぇ…
私は職業やらママの年齢やらは全然興味ないから理解できないけど、
取り敢えず何でも聞きたがる人はいるよね。それこそ配偶者の仕事、年収、ママの年齢、デキ婚かどうかとか。
聞いてどうすんの？みたいなことばっか。
私は馬鹿正直に答えるのも抵抗あるし、でも嘘はつけないし上手いはぐらかし方も分からんので
子を追うフリして逃げちゃう。根本的な解決方法じゃないけど。
>294いるいる…。
子供の話だけでいーよみたいな。
本当嘘つくほどでも隠すほどでもないけど、何故聞くかな。
それ相手の家に呼ばれて行ったら、次は呼び返すのってマナーなんじゃないの？
なんか合わない…。
子供の話だけでいーよみたいな。
本当嘘つくほどでも隠すほどでもないけど、何故聞くかな。
それ相手の家に呼ばれて行ったら、次は呼び返すのってマナーなんじゃないの？
なんか合わない…。
あ
297 ：名無しの心子知らず：2009/06/06(土) 23:05:56 ID:PmqP2nVK
業種は適当に答えてもいいのでは？
多少ずらしてもいいから。
会話ってそんなものでしょ？
社名までになったら
「また今度ね」って、
余裕もった笑顔で
にっこりすればいいのよ。
多少ずらしてもいいから。
会話ってそんなものでしょ？
社名までになったら
「また今度ね」って、
余裕もった笑顔で
にっこりすればいいのよ。
>>297
私>>294だけどさ、ソレなんて取り調べ？ってくらいがっついてくる人っていない？
あなたの言ってるような受け答えに近いこともしたけど、
「だからぁ～色々とかじゃなくてさ～ちゃんと教えてってばぁ」ってズバリ聞き出そうとしつこい。
それをはぐらかすのにえらい疲れたから、質問攻めタイプと感じたら適当に逃げるクセがついたｗ
私>>294だけどさ、ソレなんて取り調べ？ってくらいがっついてくる人っていない？
あなたの言ってるような受け答えに近いこともしたけど、
「だからぁ～色々とかじゃなくてさ～ちゃんと教えてってばぁ」ってズバリ聞き出そうとしつこい。
それをはぐらかすのにえらい疲れたから、質問攻めタイプと感じたら適当に逃げるクセがついたｗ
先日娘をベビーカーに乗せて自宅を出たら、真ん前に同じくベビーカー連れのお母さんがいた。
何となくお互い笑って挨拶したら「何ヶ月ですか？可愛いですね～」と話し掛けられ立ち話を少々。
そのお母さんは真ん前のマンションに住んでいて子供の月齢も近かったので「友達いないし嬉しい！」と大喜びしてくれ、
彼女も私も未経験だったので近所のちびっ子広場に一緒に行こうと誘われた。
いきなりだし細かく予定を決めてもあれかな～と思ったので（開催曜日や時間は決まってるし）「じゃあ何日に」と苗字だけ名乗り合って別れた。
当日ドキドキしながら行くと…こっち見もしないんだよ～！！だいたいの月齢でゆるく分けられるんだけど、どこかな～一応挨拶しなきゃと探してやっと見つけたのに「あぁ…」って感じ。
いいんだ別に。別にいいんだけど…そんなもん？いろんなお母さんや子供達と出会えて楽しかったけど、なんか心にひっかかるよ…。
何となくお互い笑って挨拶したら「何ヶ月ですか？可愛いですね～」と話し掛けられ立ち話を少々。
そのお母さんは真ん前のマンションに住んでいて子供の月齢も近かったので「友達いないし嬉しい！」と大喜びしてくれ、
彼女も私も未経験だったので近所のちびっ子広場に一緒に行こうと誘われた。
いきなりだし細かく予定を決めてもあれかな～と思ったので（開催曜日や時間は決まってるし）「じゃあ何日に」と苗字だけ名乗り合って別れた。
当日ドキドキしながら行くと…こっち見もしないんだよ～！！だいたいの月齢でゆるく分けられるんだけど、どこかな～一応挨拶しなきゃと探してやっと見つけたのに「あぁ…」って感じ。
いいんだ別に。別にいいんだけど…そんなもん？いろんなお母さんや子供達と出会えて楽しかったけど、なんか心にひっかかるよ…。
>300う～ん…
それはないよね。
なんでだろう。次に会った時にもそうだったら、私なら諦めるかな。
てか取り調べいる！はぐらかしても、なんの？どんな？！いくら？みたいな…。
しかもグループで皆が話すと、こちらも言わなきゃならない雰囲気で嫌。
結構なんでも話す人もいるよね。
慣れてなくて後悔すること多々…。
それはないよね。
なんでだろう。次に会った時にもそうだったら、私なら諦めるかな。
てか取り調べいる！はぐらかしても、なんの？どんな？！いくら？みたいな…。
しかもグループで皆が話すと、こちらも言わなきゃならない雰囲気で嫌。
結構なんでも話す人もいるよね。
慣れてなくて後悔すること多々…。
>>300
なんだろう？最初のテンションからすると
最初に細かく決めなかったのが拒否されたと
思ったのかも。
初めて児童館行くとなると、不安で、お互い車もちなのに
わざわざ同乗して一台で行ったりしたのを思い出したよ。
もっとベタベタしたかったママなんじゃないの？
なんだろう？最初のテンションからすると
最初に細かく決めなかったのが拒否されたと
思ったのかも。
初めて児童館行くとなると、不安で、お互い車もちなのに
わざわざ同乗して一台で行ったりしたのを思い出したよ。
もっとベタベタしたかったママなんじゃないの？
>295
相手の家に上がりこむ口実作りのために自分ちに招いてるわけ？
それとも相手に「お宅に遊びに行きたいわ」って言われて招いたの？
相手の家に上がりこむ口実作りのために自分ちに招いてるわけ？
それとも相手に「お宅に遊びに行きたいわ」って言われて招いたの？
>>300
向こうは同じテンション（で接する）人が良かったのかな・・・？
一緒に行こうと誘われたんだから、おそらく一緒に行きたかったのでは。
現場で会うんじゃなくてさ。
今はいろいろな人と話してみることにしたらどうだろう？
そのうちまた話かけてくれるかも？？
でも私だったらもう無理・・・かもしれない。だって今でそんな態度なんだもんね。
向こうは同じテンション（で接する）人が良かったのかな・・・？
一緒に行こうと誘われたんだから、おそらく一緒に行きたかったのでは。
現場で会うんじゃなくてさ。
今はいろいろな人と話してみることにしたらどうだろう？
そのうちまた話かけてくれるかも？？
でも私だったらもう無理・・・かもしれない。だって今でそんな態度なんだもんね。
305 ：名無しの心子知らず：2009/06/07(日) 11:52:19 ID:lapIs7Qr
でも呼び返す気がないなら来ないで欲しいと思う。
306に同意
そんな下心あるなら呼ばないで欲しい
こちらから聞いたわけでもないのに自分の事情と延々と話して
「で、あなたのところは？」って聞いてくる人種と同じ
そんな下心あるなら呼ばないで欲しい
こちらから聞いたわけでもないのに自分の事情と延々と話して
「で、あなたのところは？」って聞いてくる人種と同じ
うん。下心っていうか、お互い様なのって人付き合いの基本かと思ってた。
例えば義親と同居とか、どうしてもの住宅事情で呼べないのならわかるけど、
ただ散らかってる、狭い(外観的にそうでもない)などの理由だと？ってかんじ…。
例えば義親と同居とか、どうしてもの住宅事情で呼べないのならわかるけど、
ただ散らかってる、狭い(外観的にそうでもない)などの理由だと？ってかんじ…。
>>308
いるいる！私の友達にも、遊ぶ＝私の家みたいに思ってる人がいて、最近モニョる。いい人なんだけどね。家が散らかってるからって理由。
共通の友達にも「うちは散らかってるから誰も呼べない」って言ってたらしいから、あえて私に対してだけではなさそうだけど…
いつもいつも私の家。手土産とか必ず持って来てくれるし悪い人じゃないけど…なんか…orz
いるいる！私の友達にも、遊ぶ＝私の家みたいに思ってる人がいて、最近モニョる。いい人なんだけどね。家が散らかってるからって理由。
共通の友達にも「うちは散らかってるから誰も呼べない」って言ってたらしいから、あえて私に対してだけではなさそうだけど…
いつもいつも私の家。手土産とか必ず持って来てくれるし悪い人じゃないけど…なんか…orz
そうそう。手土産やマナーに関しては全然気にならないし、むしろちゃんとしてくれる。
私は外で会っていてちゃんとした人だから、もっと仲良くなりたいなーと思って招待したのだけど。
いつもこちらばかりだと、仲良くなるつもりがないのだろうか→なんか不公平→FOとなってしまう。
掃除が苦手って…一回くらい頑張ってくれよみたいな。
私は外で会っていてちゃんとした人だから、もっと仲良くなりたいなーと思って招待したのだけど。
いつもこちらばかりだと、仲良くなるつもりがないのだろうか→なんか不公平→FOとなってしまう。
掃除が苦手って…一回くらい頑張ってくれよみたいな。
こっちは招いたんだから、あんたん家にも呼びなさいよ！ってのもなんだかなぁ
家に招かないで外で遊べばいいのに・・
家に招かないで外で遊べばいいのに・・
ちょっと微妙な距離感のママにもやもやしてます。
例えばうちの子の名前が「花子」としたら私や周りの人が「花ちゃん」と呼んでいるの
ですが、そのママだけ「ハナハナ」と呼ぶ。
呼び方なんかどうでもいいっちゃどうでもいいけど、何となく…な気持ち、分かって
もらえるでしょうか…
普段から「私があなたの一番でしょ？」みたいな考えが透けてみえるタイプなので、
自分だけの呼び方で特別なのをアピールしてるのかと思えてしまう。
例えばうちの子の名前が「花子」としたら私や周りの人が「花ちゃん」と呼んでいるの
ですが、そのママだけ「ハナハナ」と呼ぶ。
呼び方なんかどうでもいいっちゃどうでもいいけど、何となく…な気持ち、分かって
もらえるでしょうか…
普段から「私があなたの一番でしょ？」みたいな考えが透けてみえるタイプなので、
自分だけの呼び方で特別なのをアピールしてるのかと思えてしまう。
313 ：名無しの心子知らず：2009/06/07(日) 16:10:39 ID:e2E0ohlL
私は交友関係を取り調べされる。
私がこのママ(Ａ)の知らない人と親しく話してるのを見掛けたらしく
後日、
Ａ｢前に話してた人は誰？｣
私｢お友達だよ｣
Ａ｢子供は何歳？何人？性別は？どこに住んでる人？｣
と一気に質問された。
他にも何処かへ行った話をしたら
誰と行ったか聞かれ、名前言ってもＡの知らない人だから
お友達と行ったよーと答えたら
友達って？ママ友達？幼稚園繋がり？下の子繋がり？ご近所繋がり？
としつこい。
FOしたけどたまに会うと
｢この前、○○であなたを見掛けたけど
一緒に居た人は誰？近所？幼稚園のママ？｣と
Ａの納得いくまで質問される。
ママ友が自分の知らない人と一緒に居たら
その人の事、そんなに知りたいもんだろうか？
私がこのママ(Ａ)の知らない人と親しく話してるのを見掛けたらしく
後日、
Ａ｢前に話してた人は誰？｣
私｢お友達だよ｣
Ａ｢子供は何歳？何人？性別は？どこに住んでる人？｣
と一気に質問された。
他にも何処かへ行った話をしたら
誰と行ったか聞かれ、名前言ってもＡの知らない人だから
お友達と行ったよーと答えたら
友達って？ママ友達？幼稚園繋がり？下の子繋がり？ご近所繋がり？
としつこい。
FOしたけどたまに会うと
｢この前、○○であなたを見掛けたけど
一緒に居た人は誰？近所？幼稚園のママ？｣と
Ａの納得いくまで質問される。
ママ友が自分の知らない人と一緒に居たら
その人の事、そんなに知りたいもんだろうか？
招いたんだから呼びなさいよ！って思ってるわけではないですよ。
公園じゃゆっくりお話できないね～。って話になり、じゃあ我が家にどうぞ。となりました。
その後、会う時はずっと我が家。それでも最初は何とも思わなかったけど
なんかそのママと会う時は必ず我が家で当然の様に来る。
で、帰る時に必ず「またうちにも来てね」と言うが呼ばれない。
「行きたいな」って言ったら「今回はあなたの家で、また片付けしとくよ」で終わり。その人は同じマンションの人は自宅に招いてるんだよね。
呼ぶ気がないなら来ないでって思うのは心が狭いのかなぁ…。
公園じゃゆっくりお話できないね～。って話になり、じゃあ我が家にどうぞ。となりました。
その後、会う時はずっと我が家。それでも最初は何とも思わなかったけど
なんかそのママと会う時は必ず我が家で当然の様に来る。
で、帰る時に必ず「またうちにも来てね」と言うが呼ばれない。
「行きたいな」って言ったら「今回はあなたの家で、また片付けしとくよ」で終わり。その人は同じマンションの人は自宅に招いてるんだよね。
呼ぶ気がないなら来ないでって思うのは心が狭いのかなぁ…。
相手はこちらを呼ぶ気がないのはもうハッキリわかってて、
それを不満に思うのなら、「あなたの家で…」と言われても断ればいいんじゃ。
もしくはゆっくり話ができない事を承知で公園に行くか。
それも断られるのなら、もうその人とは「合わない」と思ってＦＯするなりして割り切るしかないんじゃないかな。
だって、自宅に他人を入れるのを嫌な人に、それを強制（言葉が強いけど）してもしょうがないじゃん。
「同じマンションの人は自宅に招いてる」っていうのは、同じ住環境の人なら狭い・古いを気にせず、
気兼ねなく呼べるって事なんだと思う
もし>>314にとって、家に招いてでもゆっくり話がしたい相手であるなら、我慢し続けるしかないと思うけど。
それを不満に思うのなら、「あなたの家で…」と言われても断ればいいんじゃ。
もしくはゆっくり話ができない事を承知で公園に行くか。
それも断られるのなら、もうその人とは「合わない」と思ってＦＯするなりして割り切るしかないんじゃないかな。
だって、自宅に他人を入れるのを嫌な人に、それを強制（言葉が強いけど）してもしょうがないじゃん。
「同じマンションの人は自宅に招いてる」っていうのは、同じ住環境の人なら狭い・古いを気にせず、
気兼ねなく呼べるって事なんだと思う
もし>>314にとって、家に招いてでもゆっくり話がしたい相手であるなら、我慢し続けるしかないと思うけど。
じゃあ、来週ね。とか言って決めちゃえばいいじゃん。
わたしは逆に同じマンションママとの距離感がわからない。
みんな結構お互いの家を行き来したりしてるんだけど、
わたしはほとんど行ってない。
以前に誘われたりもしたんだけど、都合が悪くて断ったりがあったから
「マンションづきあいしたくない人」と思われてるんだろうな…
なんか、最近思ったけど「ママ友」はいるけど
その中の誰かの「大事なママ友」にはなれてないんだろうなorz
みんな結構お互いの家を行き来したりしてるんだけど、
わたしはほとんど行ってない。
以前に誘われたりもしたんだけど、都合が悪くて断ったりがあったから
「マンションづきあいしたくない人」と思われてるんだろうな…
なんか、最近思ったけど「ママ友」はいるけど
その中の誰かの「大事なママ友」にはなれてないんだろうなorz
皆さんのおっしゃる事はよく分かります。
なので最近はFO気味ですがサークルが一緒で、「後いい？」とか聞かれると苦痛です。
何だか自分が凄く心がせまく意地悪な気がして。罪悪感にさいなまれてます。
とはいえ、モヤモヤしたままも無理なので縁が無かったと思う様にします。
ダラダラ愚痴に付き合って頂いてありがとうございます。
少しスッキリしました。
なので最近はFO気味ですがサークルが一緒で、「後いい？」とか聞かれると苦痛です。
何だか自分が凄く心がせまく意地悪な気がして。罪悪感にさいなまれてます。
とはいえ、モヤモヤしたままも無理なので縁が無かったと思う様にします。
ダラダラ愚痴に付き合って頂いてありがとうございます。
少しスッキリしました。
ママ友関係苦手だな。
なんだか私だけリズムが会わない。自分の対人スキルの低さが原因なのは
百も承知。
人の海の中で漂流してる感じ。この感覚 小学生の時からだ。
それでも何とかグループに入れてもらってやってきたけど
もうじきＦＯの予感。
感じの良い 単独行動のママはいるけど、私が単独行動したらＦＯを
公言しているようなものだし。落ち込む。
なんだか私だけリズムが会わない。自分の対人スキルの低さが原因なのは
百も承知。
人の海の中で漂流してる感じ。この感覚 小学生の時からだ。
それでも何とかグループに入れてもらってやってきたけど
もうじきＦＯの予感。
感じの良い 単独行動のママはいるけど、私が単独行動したらＦＯを
公言しているようなものだし。落ち込む。
狭いから家に呼ばないとかって見栄なのかなぁ…。
不思議すぎる。
不思議すぎる。
なんて言うか…「またうちにも来てね」なんて言わなきゃいいのにと思ってしまいます…。
おいでおいでーと言ってくれるけど
具体的に、いつ何時って話には発展しない・・・
これは社交辞令なのか
でも話が進まないなら何回も呼ばないで欲しいorz
具体的に、いつ何時って話には発展しない・・・
これは社交辞令なのか
でも話が進まないなら何回も呼ばないで欲しいorz
はぁ、ママ友付き合いって本当に難しいな。ママ友に限らず人付き合い全般、心底苦手だ。
笑顔で挨拶、悪口を言わないってだけは気をつけてたつもりだったけど。
周りを見てると皆結構簡単に悪口も言うよね。そんでそういう人のほうが友達多いんだよな。
私からしたら、なんでそんなこと言えるんだろう・・・ってことを言ってる人が沢山いるってことはつまり、
言わないようにｶﾞｸﾌﾞﾙしてる私の方が少数派ってことだ。
周りのママ達の愚痴を旦那に言うと、「なんでオマエの周りには変な人が多いんだろな」と言われたけど
周りから見るとそんな私が一番変なんだろうなｗ
たぶん他人からどう見られるかが怖いが為に色々考えすぎてて、空気読めてないんだろう。
そこまでは分かってるんだけど、どうすれば自分を変えられるのか頭弱いからわからんぜ！
気付くといつも複数対私の構図になってんだ。（別にケンカするわけではないがｗ）
もう引越して１からやり直したいって思うこともあるが、どこへ行っても同じ状態になるんだろうなきっと。
最近凹んでるため、自分語りすまそ。。
笑顔で挨拶、悪口を言わないってだけは気をつけてたつもりだったけど。
周りを見てると皆結構簡単に悪口も言うよね。そんでそういう人のほうが友達多いんだよな。
私からしたら、なんでそんなこと言えるんだろう・・・ってことを言ってる人が沢山いるってことはつまり、
言わないようにｶﾞｸﾌﾞﾙしてる私の方が少数派ってことだ。
周りのママ達の愚痴を旦那に言うと、「なんでオマエの周りには変な人が多いんだろな」と言われたけど
周りから見るとそんな私が一番変なんだろうなｗ
たぶん他人からどう見られるかが怖いが為に色々考えすぎてて、空気読めてないんだろう。
そこまでは分かってるんだけど、どうすれば自分を変えられるのか頭弱いからわからんぜ！
気付くといつも複数対私の構図になってんだ。（別にケンカするわけではないがｗ）
もう引越して１からやり直したいって思うこともあるが、どこへ行っても同じ状態になるんだろうなきっと。
最近凹んでるため、自分語りすまそ。。
サークルで一緒だった人たちの話しだけど、長期にわたって来て来て来て攻撃に遭い。
その人たちの子の何人かはやりたい放題で親も注意しない。
ウチは狭いし小さい子にいじられたら困るものいっぱいでお誘い返しできないと
何度断っても「いいからどうぞ家に来て」と言われ断りきれず行った。
一緒に居合わせた他ママたちが家のお値段や旦那の年収を話題にし、
家具やおつまみ料理をTVショッピングぐらいの勢いでべた褒め。
煎れてくれたお茶でさえものすごく大げさに褒めて('A`)ｳﾍｱ。
案の定、いつ私たちを呼んでくれるの～とﾆﾗﾆﾗされてるが
あの連中を家に呼ばなければいけないなら嫌われてもいいと思った。
その人たちの子の何人かはやりたい放題で親も注意しない。
ウチは狭いし小さい子にいじられたら困るものいっぱいでお誘い返しできないと
何度断っても「いいからどうぞ家に来て」と言われ断りきれず行った。
一緒に居合わせた他ママたちが家のお値段や旦那の年収を話題にし、
家具やおつまみ料理をTVショッピングぐらいの勢いでべた褒め。
煎れてくれたお茶でさえものすごく大げさに褒めて('A`)ｳﾍｱ。
案の定、いつ私たちを呼んでくれるの～とﾆﾗﾆﾗされてるが
あの連中を家に呼ばなければいけないなら嫌われてもいいと思った。
327 ：名無しの心子知らず：2009/06/08(月) 00:42:13 ID:TclLZGUg
住まいも環境も今の土地を気に入ってるが、
唯一、ママ友関係だけが悩みのタネ。
要注意人物と警戒してたが、どうにもできなかった。
胃痛が続いて辛い。
唯一、ママ友関係だけが悩みのタネ。
要注意人物と警戒してたが、どうにもできなかった。
胃痛が続いて辛い。
>>364
( ´･ω･`)人(´･ω･` )
同じ人がいて嬉しいわあ。
人付き合いの上手さってすんごい才能だと最近思うよ。
今から努力してどうにかなるもんかな？それとも持って生まれたものが大きいのかな。
( ´･ω･`)人(´･ω･` )
同じ人がいて嬉しいわあ。
人付き合いの上手さってすんごい才能だと最近思うよ。
今から努力してどうにかなるもんかな？それとも持って生まれたものが大きいのかな。
329 ：名無しの心子知らず：2009/06/08(月) 01:14:28 ID:85teJQBW
この間子供関係での集まりで朝早くから夕刻までって日があって
長時間奥様たちと過ごした
何もすることがなくて雑談しているくらいしかなかったんだけど
人付き合い苦手、お話苦手な私にはかなりしんどかった
みんなよく一日中話が出来るなぁ・・
周りは結構知り合い同士の奥様たちでまとまっていたり
あまり知らない者同士でも長時間お話しできたりってすごい
ほとんど新参状態なわたしはグループに入れてもらっていても緊張状態
話題に付いていけないし、奥様たちのペースに頭の整理がついていかない
正直、こういったことが何度もあったら私の方が精神的苦痛に感じて
まいってしまいそう・・・orz
長時間奥様たちと過ごした
何もすることがなくて雑談しているくらいしかなかったんだけど
人付き合い苦手、お話苦手な私にはかなりしんどかった
みんなよく一日中話が出来るなぁ・・
周りは結構知り合い同士の奥様たちでまとまっていたり
あまり知らない者同士でも長時間お話しできたりってすごい
ほとんど新参状態なわたしはグループに入れてもらっていても緊張状態
話題に付いていけないし、奥様たちのペースに頭の整理がついていかない
正直、こういったことが何度もあったら私の方が精神的苦痛に感じて
まいってしまいそう・・・orz
パートをしている人だったのでそんなに会わなかったけど
遊ぶ＝うち。
「今度私のうちにも来て下さいね」といつも言うけど、言うだけ。
子供が幼稚園入った途端「今までおじゃましてばかりでごめんなさい、ランチしましょう」
と誘われた。もちろん子供のいない時間。
新築で家を建てたばかりと聞いたので、汚されるのが嫌なんだろうけど
うちの子は大人しい、彼女の子はかーなーりやんちゃ。
今までどれだけ我が家の玩具や家具を傷つけられてきたか…。
しかも「パートしてたのでママ友が(私)さんしかいないんです」と
4月は嫌って言うほど擦り寄ってきたのに、クラスが別れて
彼女好みのママ(Ａさん)と友達になったとたん、私のことはゆるやかにＦＯ…。
が、そのＡさんと私がかなり仲が良いことがわかったらまた擦り寄ってきた。
…なんか、すごいな。
こういうことがさらっとできてしまう彼女がある意味羨ましい。
遊ぶ＝うち。
「今度私のうちにも来て下さいね」といつも言うけど、言うだけ。
子供が幼稚園入った途端「今までおじゃましてばかりでごめんなさい、ランチしましょう」
と誘われた。もちろん子供のいない時間。
新築で家を建てたばかりと聞いたので、汚されるのが嫌なんだろうけど
うちの子は大人しい、彼女の子はかーなーりやんちゃ。
今までどれだけ我が家の玩具や家具を傷つけられてきたか…。
しかも「パートしてたのでママ友が(私)さんしかいないんです」と
4月は嫌って言うほど擦り寄ってきたのに、クラスが別れて
彼女好みのママ(Ａさん)と友達になったとたん、私のことはゆるやかにＦＯ…。
が、そのＡさんと私がかなり仲が良いことがわかったらまた擦り寄ってきた。
…なんか、すごいな。
こういうことがさらっとできてしまう彼女がある意味羨ましい。
333 ：名無しの心子知らず：2009/06/08(月) 07:01:02 ID:0cKJsTb3
自分の学生時代を思い出してみても、女の子グループには入れず、
ちょっとマイナーな趣味を持つ子たちや、地味～な文化部の仲間達としか話せなかった。
だからママになった今でも、普通のママとは仲良くなれないんだろうなって思ってる。
さみしいけどね。
ちょっとマイナーな趣味を持つ子たちや、地味～な文化部の仲間達としか話せなかった。
だからママになった今でも、普通のママとは仲良くなれないんだろうなって思ってる。
さみしいけどね。
334 ：名無しの心子知らず：2009/06/08(月) 07:19:16 ID:eROJBt3A
神と霊魂・死後の世界 カトリック教会の奇跡
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1227016089/54
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1227016089/54
335 ：名無しの心子知らず：2009/06/08(月) 08:36:00 ID:ENTFoRMv
年中になって初の懇親会。行く気だったが面倒になってきたな～
断る理由ないしな～。
断る理由ないしな～。
>>300です
アドバイスありがとう、モヤモヤが落ち着きました。目が滑る文章書いてごめんね。
児童館に相乗りして行ったりするんだね～！家出てすぐの初対面だったし向かい同士ということで変に遠慮（細かく決めなかった）し過ぎたのかな。
仲良くなりたいなぁとか次回に繋げようとは思わないのでこのままで良いんだけど、最初とギャップあり過ぎて例えその場限りとしてももうちょっと普通の対応があるんじゃないかとモニョっちゃった。
ところで「ふいんき」って何？
アドバイスありがとう、モヤモヤが落ち着きました。目が滑る文章書いてごめんね。
児童館に相乗りして行ったりするんだね～！家出てすぐの初対面だったし向かい同士ということで変に遠慮（細かく決めなかった）し過ぎたのかな。
仲良くなりたいなぁとか次回に繋げようとは思わないのでこのままで良いんだけど、最初とギャップあり過ぎて例えその場限りとしてももうちょっと普通の対応があるんじゃないかとモニョっちゃった。
ところで「ふいんき」って何？
ふいんきは2ch見てたら頻出語でしょ。
ググれとか半年ロムれとか言われるよ
ググれとか半年ロムれとか言われるよ
338 ：名無しの心子知らず：2009/06/08(月) 09:28:39 ID:/ptJIC6h
女同士は結局どんなに仲良くても近づきすぎると微妙
というのが今までの経験だからママ友とも挨拶程度で深入りしないように
したよ。
女同士の付き合いは相手の探りあいで嫉妬とか妬みとかがついてまわるもの。
まして、バックボーンも違う子供の月齢が一緒ってだけのつながりなんて
夫の職業とか住んでるとことか子供発達とかで水面下ではりあってる感じで
さ。
はじめのころは、お互い育児の苦労や愚痴を話せる相手がいたらいいななんて
思って、近所で知り合ったママ達をうちに呼んだこともあったけど、
面接かってくらい、夫の職業とか家においてあるものとか詮索されて、
育児の苦労を言ったら否定されたり、育児大変じゃないわってこと
おのおの自慢に語るみたいな感じで、こりゃだめだと思った。
道端であってもその服どこで買った？とかチェックうざいし
変にはりあってこようとする人っているよね。
あとは、お昼一緒に食べない？と言われて、その人の家かと思って
いいよと返事したと、うち汚いからダメなんだとか。ね
これないわと思ったね
学生時代も会社員時代も女でつるんでもろくなことなかったから
ママ友なんて余計そうだと思ったよ
というのが今までの経験だからママ友とも挨拶程度で深入りしないように
したよ。
女同士の付き合いは相手の探りあいで嫉妬とか妬みとかがついてまわるもの。
まして、バックボーンも違う子供の月齢が一緒ってだけのつながりなんて
夫の職業とか住んでるとことか子供発達とかで水面下ではりあってる感じで
さ。
はじめのころは、お互い育児の苦労や愚痴を話せる相手がいたらいいななんて
思って、近所で知り合ったママ達をうちに呼んだこともあったけど、
面接かってくらい、夫の職業とか家においてあるものとか詮索されて、
育児の苦労を言ったら否定されたり、育児大変じゃないわってこと
おのおの自慢に語るみたいな感じで、こりゃだめだと思った。
道端であってもその服どこで買った？とかチェックうざいし
変にはりあってこようとする人っているよね。
あとは、お昼一緒に食べない？と言われて、その人の家かと思って
いいよと返事したと、うち汚いからダメなんだとか。ね
これないわと思ったね
学生時代も会社員時代も女でつるんでもろくなことなかったから
ママ友なんて余計そうだと思ったよ
愚痴・悪口・自慢のどれかだね どれも聞きたくないなｗ
自分がストレス最大に溜まってるのに人の愚痴聞く余裕なんてないよ
あと都合のいい時だけ寄って来ないで下さい 普段は目も合わせないくせに
自分がストレス最大に溜まってるのに人の愚痴聞く余裕なんてないよ
あと都合のいい時だけ寄って来ないで下さい 普段は目も合わせないくせに
愚痴と悪口は確かに聞きたくない。
自慢に関しては、たまになら私は
生ぬるく聞き流せる。なんとなく
たまにはお世辞いって、サービス
してあげるのも大人かな、と。
此の間、たまたまママ友7人と集まったら、
メンバーがよかったのか？、
全然愚痴にも悪口にも自慢にもならず、
男子中学生みたいに、ギャグとか
思いつきの話ばっかりで楽しかった。
多少先生の噂とかは出たけど、他のママの
うわさも言う人がいなかったし。
要するに話題が豊富っていうか、
何にでも明るく興味を持って、
人の話を丁寧に聞いたり、面白く
突っ込める才能って大事だなぁと。
ママ友って話題がないからすぐ、
子ども、家、人の悪口の話に
なっちゃうんだよね。
自慢に関しては、たまになら私は
生ぬるく聞き流せる。なんとなく
たまにはお世辞いって、サービス
してあげるのも大人かな、と。
此の間、たまたまママ友7人と集まったら、
メンバーがよかったのか？、
全然愚痴にも悪口にも自慢にもならず、
男子中学生みたいに、ギャグとか
思いつきの話ばっかりで楽しかった。
多少先生の噂とかは出たけど、他のママの
うわさも言う人がいなかったし。
要するに話題が豊富っていうか、
何にでも明るく興味を持って、
人の話を丁寧に聞いたり、面白く
突っ込める才能って大事だなぁと。
ママ友って話題がないからすぐ、
子ども、家、人の悪口の話に
なっちゃうんだよね。
343 ：名無しの心子知らず：2009/06/08(月) 11:18:38 ID:W99oEacF
どんまい
344 ：名無しの心子知らず：2009/06/08(月) 12:16:28 ID:VOHKXwH6
うちも人付合い苦手だけど、頑張って友達作らないとなって行動すると、娘が同じ子と遊ばない。。それ見て、無理することないや、娘に合わせようって思った。一人は寂しいときあるが。
わたしもできるだけ深入りしないように…と心がけているものの
やっぱり寂しいってときがある。
携帯に一ヶ月以上誰からもメールがこなかったりすると
「わたしっていてもいなくてもいいんだろうなー」と遠い目をしたくなる。
誘えばいいのに、誘ってばかりもむなしくて。
最近、わたしの周りだけかもしれないけど
義理堅い人や誠実な人って減った気がするな。
こちらが誠意を見せてきっちり付き合おうとすると、下に見られたりして。
やっぱり寂しいってときがある。
携帯に一ヶ月以上誰からもメールがこなかったりすると
「わたしっていてもいなくてもいいんだろうなー」と遠い目をしたくなる。
誘えばいいのに、誘ってばかりもむなしくて。
最近、わたしの周りだけかもしれないけど
義理堅い人や誠実な人って減った気がするな。
こちらが誠意を見せてきっちり付き合おうとすると、下に見られたりして。
私は誘ってばかりタイプ。
10人くらい一斉に誘って3～4人集まる感じ。
ほんとは兄弟のいる忙しい人に誘ってもらいたい。
うちは子供１人で毎日暇だからいつでも遊べるけど、
だからと言って声かけると上の子や下の子の用事で断られること多いんだよねー。
10人くらい一斉に誘って3～4人集まる感じ。
ほんとは兄弟のいる忙しい人に誘ってもらいたい。
うちは子供１人で毎日暇だからいつでも遊べるけど、
だからと言って声かけると上の子や下の子の用事で断られること多いんだよねー。
>>345
私も同じこと思う。
私が誘わないと数ヶ月連絡無いなんて当たり前だったから、内心寂しかったけど、
誘ったら喜んで来てくれるんだから、それでいいやと思い誘ってた。
ある時、また近いうちにどう?と誘ったら、「じゃあ春休み中に行けるようにするね。
また都合良い日を連絡するね～」と言われたので待ってたけど、
春休み中どころか今日まで連絡なし。
似たようなことを立て続けに別の人にもやられた。
これって私の中では結構具体的な約束だと思ってたんだけど、そうでもないの?
「また今度～」なら連絡無しでもわかるけど、具体的に大体の日にち決めての約束で
そのまま連絡なしってショックで、なんか今まで迷惑だったのかなと思ってそれ以来連絡もできないよ。
都合付かないならそれを連絡するのが礼儀だと思ってたし、
約束自体を忘れてるのかなとも思ったけど、それはそれでショックｗ
しかももう一人の別の人は約束は覚えてたらしいけど、それを私が冗談ぽく言うまで知らん顔してた。
そのくせ外で偶然会う度に「遊びに行くね～」ばっかり言う。
社交辞令なんだろうけど、来る気無いならもう言わないでほしい。
私も同じこと思う。
私が誘わないと数ヶ月連絡無いなんて当たり前だったから、内心寂しかったけど、
誘ったら喜んで来てくれるんだから、それでいいやと思い誘ってた。
ある時、また近いうちにどう?と誘ったら、「じゃあ春休み中に行けるようにするね。
また都合良い日を連絡するね～」と言われたので待ってたけど、
春休み中どころか今日まで連絡なし。
似たようなことを立て続けに別の人にもやられた。
これって私の中では結構具体的な約束だと思ってたんだけど、そうでもないの?
「また今度～」なら連絡無しでもわかるけど、具体的に大体の日にち決めての約束で
そのまま連絡なしってショックで、なんか今まで迷惑だったのかなと思ってそれ以来連絡もできないよ。
都合付かないならそれを連絡するのが礼儀だと思ってたし、
約束自体を忘れてるのかなとも思ったけど、それはそれでショックｗ
しかももう一人の別の人は約束は覚えてたらしいけど、それを私が冗談ぽく言うまで知らん顔してた。
そのくせ外で偶然会う度に「遊びに行くね～」ばっかり言う。
社交辞令なんだろうけど、来る気無いならもう言わないでほしい。
>346
>うちは子供１人で毎日暇だからいつでも遊べるけど、
>だからと言って声かけると上の子や下の子の用事で断られること多いんだよねー
いや、それは仕方がないことなんじゃないの？
>うちは子供１人で毎日暇だからいつでも遊べるけど、
>だからと言って声かけると上の子や下の子の用事で断られること多いんだよねー
いや、それは仕方がないことなんじゃないの？
うん、仕方がないって分かってるから
そちらの都合のいい日に誘ってくれた方がスムーズなのになって思ってるって意味。
そちらの都合のいい日に誘ってくれた方がスムーズなのになって思ってるって意味。
隔月ペースで、10人ほどのママ友(子供はみんな２歳)に声をかけ遊びの企画を出してくれる人がいる。
半分以上のママが下に乳児がいたり２人目妊婦、免許無しなんだけど、
毎回車でないと行けない微妙な場所や、妊婦さんや乳児連れには難しい場所
(アスレチックとかアクティブな公園)を指定してくる。
なので毎回行けないメンバーが半分以上いる。
先日またお誘いがあり、今回は初めて「どこか良い場所ないですか～♪」と追記が。
私も含め、いろんなママが乳児連れや妊婦さんに配慮した場所を提案した。
後日、その提案はまるっきりスルーされ、企画ママイチオシの有料キッズスペース
(かなりアスレチック度高め、しかも車で行く場所)に決定♪と連絡が…。
なんだろう、もう一人っ子免許持ちママ限定で声をかけりゃいいのに。
半分以上のママが下に乳児がいたり２人目妊婦、免許無しなんだけど、
毎回車でないと行けない微妙な場所や、妊婦さんや乳児連れには難しい場所
(アスレチックとかアクティブな公園)を指定してくる。
なので毎回行けないメンバーが半分以上いる。
先日またお誘いがあり、今回は初めて「どこか良い場所ないですか～♪」と追記が。
私も含め、いろんなママが乳児連れや妊婦さんに配慮した場所を提案した。
後日、その提案はまるっきりスルーされ、企画ママイチオシの有料キッズスペース
(かなりアスレチック度高め、しかも車で行く場所)に決定♪と連絡が…。
なんだろう、もう一人っ子免許持ちママ限定で声をかけりゃいいのに。
>>350
その人に対抗して、乳児持ち・妊婦・免許無しママたちで遊びを企画したら良いんじゃない？
その人に対抗して、乳児持ち・妊婦・免許無しママたちで遊びを企画したら良いんじゃない？
自分もｵﾓﾀ。
文句言うぐらいなら>>350が幹事やればいいのに。
文句言うぐらいなら>>350が幹事やればいいのに。
>>350
一応声かけないのも悪いし、、
とかけてるだけじゃないの？その人。
自分で企画して自分で誘ってるんだから、
その人は何も悪くないと思った。
だって、免許ない、乳児、妊婦の
ママが集まりやすい場所ってめちゃくちゃ
限られてない？児童館とか誰かの家に
なっちゃうかな。だったらわざわざ
10人で企画して行く場所でも無いし。
身軽な人に、身重な人に合わせた企画を
立てろってなんか傲慢。だったら身重な
人が自ら企画して誘いなよ。
一応声かけないのも悪いし、、
とかけてるだけじゃないの？その人。
自分で企画して自分で誘ってるんだから、
その人は何も悪くないと思った。
だって、免許ない、乳児、妊婦の
ママが集まりやすい場所ってめちゃくちゃ
限られてない？児童館とか誰かの家に
なっちゃうかな。だったらわざわざ
10人で企画して行く場所でも無いし。
身軽な人に、身重な人に合わせた企画を
立てろってなんか傲慢。だったら身重な
人が自ら企画して誘いなよ。
確かにそうだね。
でもみんなで考えて提案したのを華麗にスルーされたのが納得いかなかったんだ。
ちなみに乳児・妊婦ママさんたちは別に「私たちの行きやすい場所にして」とは言ってなく、
一人っ子ママたちで「せっかくならみんなで行ける場所」と提案しただけ。
これも妊婦ママたちには余計な配慮なのかもしれないけど、次回は私が企画してみる。
でもみんなで考えて提案したのを華麗にスルーされたのが納得いかなかったんだ。
ちなみに乳児・妊婦ママさんたちは別に「私たちの行きやすい場所にして」とは言ってなく、
一人っ子ママたちで「せっかくならみんなで行ける場所」と提案しただけ。
これも妊婦ママたちには余計な配慮なのかもしれないけど、次回は私が企画してみる。
だいたい１０人で行動しようってのが間違ってるｗ 多すぎる
せいぜい４～５人じゃないか
せいぜい４～５人じゃないか
>>347
私も同じだ。
いつも私から誘うばかり。「誘うの苦手。いつでもこえかけて」って言われてた人がいる。
喜んで来てくれるならいいかと思ってたけど。前回会った最後に
「また連絡するね」と言われ年度末でご主人忙しいみたいだし素直に待ってたら
現在に至る。偶然会って声掛けたら、新たに誘ってくれるママ友を見つけたらしい。
自分から誘うでも構わないが、私が連絡しないと本当に縁が切れてしまう関係に落ち込む。
この二年間ずっと喜んで来てくれてると信じて誘ってた私って馬鹿かもしれない。
私も同じだ。
いつも私から誘うばかり。「誘うの苦手。いつでもこえかけて」って言われてた人がいる。
喜んで来てくれるならいいかと思ってたけど。前回会った最後に
「また連絡するね」と言われ年度末でご主人忙しいみたいだし素直に待ってたら
現在に至る。偶然会って声掛けたら、新たに誘ってくれるママ友を見つけたらしい。
自分から誘うでも構わないが、私が連絡しないと本当に縁が切れてしまう関係に落ち込む。
この二年間ずっと喜んで来てくれてると信じて誘ってた私って馬鹿かもしれない。
>>355
ごめ、あとだしだけどさすがに毎回10人じゃないよｗ
普段は各々数人で遊んでて、隔月ペースで「たまには全員集合したいね！」と声がかかるんだ。
上記のとおり全員集合したことはないけど、確かに多すぎるかもね…
公民館とか借りてみようかな。
ごめ、あとだしだけどさすがに毎回10人じゃないよｗ
普段は各々数人で遊んでて、隔月ペースで「たまには全員集合したいね！」と声がかかるんだ。
上記のとおり全員集合したことはないけど、確かに多すぎるかもね…
公民館とか借りてみようかな。
なんだ普段そうやって遊んでるんじゃない。
じゃあ、たまの２ヶ月に一回くらい車で行くような遠くの公園を企画するのは普通じゃない？
妊婦、乳児、小学生のお兄ちゃんお姉ちゃん連れでお弁当もって
車で行く公園や、電車に乗って大きい公園に10組くらいで行ったけどなぁ。春休みに。
じゃあ、たまの２ヶ月に一回くらい車で行くような遠くの公園を企画するのは普通じゃない？
妊婦、乳児、小学生のお兄ちゃんお姉ちゃん連れでお弁当もって
車で行く公園や、電車に乗って大きい公園に10組くらいで行ったけどなぁ。春休みに。
あ、ごめん、行けっていう意味じゃなくて
企画としてたまに出てきてもいいじゃんって言いたかった。
メンバー全員に声かけないわけにもいかないだろうし。
企画としてたまに出てきてもいいじゃんって言いたかった。
メンバー全員に声かけないわけにもいかないだろうし。
ということは、>350は一人っ子ママ側なのかな。
妊婦ママや免許なしママが言うより言いやすいだろうから、企画ママに「その場所には
こういう理由で行けない人がいるから配慮してあげたら？」と聞いてみたらどう？
企画ママが本当に全員集合したいと思っていて、単に考え梨の人だったら気が付いて
くれるかも。
そうでなければ、呼びたくはないけど全員に声かけないと面倒だし～っていう事なんだ
ろうけれど。
妊婦ママや免許なしママが言うより言いやすいだろうから、企画ママに「その場所には
こういう理由で行けない人がいるから配慮してあげたら？」と聞いてみたらどう？
企画ママが本当に全員集合したいと思っていて、単に考え梨の人だったら気が付いて
くれるかも。
そうでなければ、呼びたくはないけど全員に声かけないと面倒だし～っていう事なんだ
ろうけれど。
>>358
公共機関使って行けるような場所とか、ピクニック目的の公園じゃないからな…
>>360
ほんと説明不足でごめん
私は小学生の子が上にいるけれど、その集まりには２歳児だけ連れてってるんで
一人っ子ママと同じぐらい身軽です。
「どこか良い場所～」と聞かれたときに、妊婦・乳児持ちママが参加しやすいプランを出した結果スルーだったので、
いちおう声かけしたけど来れたら来てね、ぐらいのスタンスなんだろう。
ということで次回は企画してみます。
レスくれた人ありがとう。
公共機関使って行けるような場所とか、ピクニック目的の公園じゃないからな…
>>360
ほんと説明不足でごめん
私は小学生の子が上にいるけれど、その集まりには２歳児だけ連れてってるんで
一人っ子ママと同じぐらい身軽です。
「どこか良い場所～」と聞かれたときに、妊婦・乳児持ちママが参加しやすいプランを出した結果スルーだったので、
いちおう声かけしたけど来れたら来てね、ぐらいのスタンスなんだろう。
ということで次回は企画してみます。
レスくれた人ありがとう。
しつこい
>>356
> 自分から誘うでも構わないが、私が連絡しないと本当に縁が切れてしまう関係に落ち込む。
まさにこれ!
連絡すると「どうしてるのかと思ってた」「連絡しようと思ってた」と言われ、
最後には「また連絡するね」と言われるけど、ごくたまに用事があるときにしか連絡は来ない。
だけど共通の友達とはちょくちょく連絡取ってるらしいから余計に落ち込む。
私としては縁を切りたくない友達だけど、こればかりは相手のあることだから仕方ないのかもしれない。
もう少し割り切れたらいいけど、やっぱり寂しいよね。
> 自分から誘うでも構わないが、私が連絡しないと本当に縁が切れてしまう関係に落ち込む。
まさにこれ!
連絡すると「どうしてるのかと思ってた」「連絡しようと思ってた」と言われ、
最後には「また連絡するね」と言われるけど、ごくたまに用事があるときにしか連絡は来ない。
だけど共通の友達とはちょくちょく連絡取ってるらしいから余計に落ち込む。
私としては縁を切りたくない友達だけど、こればかりは相手のあることだから仕方ないのかもしれない。
もう少し割り切れたらいいけど、やっぱり寂しいよね。
同じ悩みの人がいて嬉しい。
私にもこちらから誘うだけの相手が居て、会えば楽しいし好きだけど
知り合ってから２年間一度も向こうから誘われたことなかったし、相手にとってはそれほど会いたい人間でも
ないということかな…と思って、ここ数ヶ月誘わずにいた。そしたら見事に疎遠になった。
でもこの間、初めて相手からハガキが来た！と思ったら、相手の娘さんからうちの娘宛て。
お互い三歳前なのに、点線で親が書いた文字を娘さんがなぞるというかたちで
「あいたいからまたさそってね」と書いてあった。
初めてのリアクションは嬉しかったけど、よく考えたら私は関係ない…。
2歳の娘同士で電話するのもおかしいし、かといって一言も私宛の言葉もなけりゃ相手ママの言葉もないので
私がでしゃばって連絡するのも変な気がして悩んだ。
正直「そこまでして私には自分から連絡したくないのかよ…」とへこんだ。
結局同じく点線を娘になぞらせて「わたしもあいたいからさそってね」とハガキを返信した。
わからないのは、>>363さんが書いてるように、他の人には少しでも連絡取ってるらしいということなんだよね。
一切自分から誘えない人なら、こちらも頑張り続けられるかもしれないけど
そうじゃない場合どうしても「ああ、自分はその人達と比べたらたいした友達だと思われてないんだろうな」と思っちゃうよね。
私にもこちらから誘うだけの相手が居て、会えば楽しいし好きだけど
知り合ってから２年間一度も向こうから誘われたことなかったし、相手にとってはそれほど会いたい人間でも
ないということかな…と思って、ここ数ヶ月誘わずにいた。そしたら見事に疎遠になった。
でもこの間、初めて相手からハガキが来た！と思ったら、相手の娘さんからうちの娘宛て。
お互い三歳前なのに、点線で親が書いた文字を娘さんがなぞるというかたちで
「あいたいからまたさそってね」と書いてあった。
初めてのリアクションは嬉しかったけど、よく考えたら私は関係ない…。
2歳の娘同士で電話するのもおかしいし、かといって一言も私宛の言葉もなけりゃ相手ママの言葉もないので
私がでしゃばって連絡するのも変な気がして悩んだ。
正直「そこまでして私には自分から連絡したくないのかよ…」とへこんだ。
結局同じく点線を娘になぞらせて「わたしもあいたいからさそってね」とハガキを返信した。
わからないのは、>>363さんが書いてるように、他の人には少しでも連絡取ってるらしいということなんだよね。
一切自分から誘えない人なら、こちらも頑張り続けられるかもしれないけど
そうじゃない場合どうしても「ああ、自分はその人達と比べたらたいした友達だと思われてないんだろうな」と思っちゃうよね。
>>363-364
自分は誘われたら行くけど自分から誰かを誘えないw
相手が忙しいんじゃないか…とか、迷惑かも？とか思ってなかなか声がかけられないorz
363＆364ママ友は受身タイプかも？
自分に当てはめるとなんだけど…
子の習い事やら子の通院やら買い物やら、なんとなく予定が埋まってしまうのかも？
自分語りで申し訳ないけど、寂しがりのくせに時間のやりくりが下手＆誘い下手だから、
過ぎてから「今日は暇だったな 誘えば良かったorz」が多いんで。
気軽に声かけてくれると気合いれて用事すませて予定組んで…ってな具合で誘いに乗るんだが…。
当然だがこんな察してﾁｬﾝな自分をわかってくれる人ってなかなか居ない。
なのであまり気にしない方がいいかもしれん。
自分は誘われたら行くけど自分から誰かを誘えないw
相手が忙しいんじゃないか…とか、迷惑かも？とか思ってなかなか声がかけられないorz
363＆364ママ友は受身タイプかも？
自分に当てはめるとなんだけど…
子の習い事やら子の通院やら買い物やら、なんとなく予定が埋まってしまうのかも？
自分語りで申し訳ないけど、寂しがりのくせに時間のやりくりが下手＆誘い下手だから、
過ぎてから「今日は暇だったな 誘えば良かったorz」が多いんで。
気軽に声かけてくれると気合いれて用事すませて予定組んで…ってな具合で誘いに乗るんだが…。
当然だがこんな察してﾁｬﾝな自分をわかってくれる人ってなかなか居ない。
なのであまり気にしない方がいいかもしれん。
>>365
私は356なんだけど、誘えない人って本当に年単位でも自分からは誘わないんですか？
二年ですよ。誘わなくてもせめて「最近どうしてますか？」のメール一つで
こちらはモヤモヤや不安から解放されるのに…。
でも同じ様な人が他にもいてよくある事なんだと思うと少し気が軽くなった。
私は356なんだけど、誘えない人って本当に年単位でも自分からは誘わないんですか？
二年ですよ。誘わなくてもせめて「最近どうしてますか？」のメール一つで
こちらはモヤモヤや不安から解放されるのに…。
でも同じ様な人が他にもいてよくある事なんだと思うと少し気が軽くなった。
でも、依存しすぎのママとも(友達じゃないけど)って多くない？
見ててキモい
見ててキモい
>>367
まあ、ママ友って子供が乳児だったり小さな幼児であればあるほど
依存しちゃう傾向があると思う。
わたしも2歳児持ち。誘ってばかり。
周りは受身の人ばかりなんだろうな。
携帯見て、誰からもメール来ないことなんてザラで泣きたくなるわorz
同じくらいの頻度で誘い合えて、同じように気を使えてって言うママ友がほしい。
でもこれが一番贅沢だよね…
まあ、ママ友って子供が乳児だったり小さな幼児であればあるほど
依存しちゃう傾向があると思う。
わたしも2歳児持ち。誘ってばかり。
周りは受身の人ばかりなんだろうな。
携帯見て、誰からもメール来ないことなんてザラで泣きたくなるわorz
同じくらいの頻度で誘い合えて、同じように気を使えてって言うママ友がほしい。
でもこれが一番贅沢だよね…
>>366
気がつけば年単位!!なこともあるかも？
自分、昔から付き合いのある友人とでもそんな感じｗ
だがさすがに古い友人はわかってくれてるんでそんな感じでもダラダラと続いてるわ。
会えば嬉しいし話も弾むんだが…自分からはなかなか誘えない
ママ友は幼稚園時代にできた数人のみで、今年3月卒園だったんで「年単位」ってほど期間は空いてないけど…
このまま行ったら「年単位」になる予感。
子供とか家のことをほっとけないタイプ ってか家大好きﾋｯｷｰだから家に来てもらうのが楽!なんだが
平日の旦那在宅率高いorz
元々対人スキルがかなり低いんで幼稚園や学校行事のお知らせもらってきたら、
とにかくその行事が済むまで落ち着かず頭がいっぱいで出かけられなかったりだ。
その用事が済んだら済んだで、疲れが出てしばらく動けないしorz
そんなこんなしてたら数ヶ月なんてザラだ。
＞「また連絡するね」と言われ年度末でご主人忙しいみたいだし素直に待ってたら
現在に至る。
とあるけど、まさに今現在の私の状況orz
と言っても我が家の場合は逆に旦那の仕事が暇で在宅率が高く給料激減でランチ代も厳しかったのと
子の卒園・入学で気持ちがいっぱいいっぱいだったんだけど。
家庭持ってるとなかなか自分の都合だけで動けない上にとにかく時間とお金のやりくり下手だと
どうしてもフットワークが悪くなる。
心の中では「どうしてるかな。元気かな？」っていつも思ってるんだけどね。
元々ﾏﾒじゃないんでお付き合いの輪を広げるだけのｷｬﾊﾟもお金もないから
ﾏﾒに誘ってくれる人が一人できるとそこでもういっぱい。
自分も久しぶりに古い友人や幼稚園時代のママ友に連絡してみるわ。
気がつけば年単位!!なこともあるかも？
自分、昔から付き合いのある友人とでもそんな感じｗ
だがさすがに古い友人はわかってくれてるんでそんな感じでもダラダラと続いてるわ。
会えば嬉しいし話も弾むんだが…自分からはなかなか誘えない
ママ友は幼稚園時代にできた数人のみで、今年3月卒園だったんで「年単位」ってほど期間は空いてないけど…
このまま行ったら「年単位」になる予感。
子供とか家のことをほっとけないタイプ ってか家大好きﾋｯｷｰだから家に来てもらうのが楽!なんだが
平日の旦那在宅率高いorz
元々対人スキルがかなり低いんで幼稚園や学校行事のお知らせもらってきたら、
とにかくその行事が済むまで落ち着かず頭がいっぱいで出かけられなかったりだ。
その用事が済んだら済んだで、疲れが出てしばらく動けないしorz
そんなこんなしてたら数ヶ月なんてザラだ。
＞「また連絡するね」と言われ年度末でご主人忙しいみたいだし素直に待ってたら
現在に至る。
とあるけど、まさに今現在の私の状況orz
と言っても我が家の場合は逆に旦那の仕事が暇で在宅率が高く給料激減でランチ代も厳しかったのと
子の卒園・入学で気持ちがいっぱいいっぱいだったんだけど。
家庭持ってるとなかなか自分の都合だけで動けない上にとにかく時間とお金のやりくり下手だと
どうしてもフットワークが悪くなる。
心の中では「どうしてるかな。元気かな？」っていつも思ってるんだけどね。
元々ﾏﾒじゃないんでお付き合いの輪を広げるだけのｷｬﾊﾟもお金もないから
ﾏﾒに誘ってくれる人が一人できるとそこでもういっぱい。
自分も久しぶりに古い友人や幼稚園時代のママ友に連絡してみるわ。
子供さんは遊びたいって言わないの？
私はヒッキーだけど子供はやっぱり友達と遊びたいみたいで毎日遊びたがってるよ。
入園前から「ママ、友達に連絡してよー」と毎日うるさかったけど、
入園してからは直接交渉の手段を得たとばかりに帰り際に遊ぶ約束を取り付けてる。
年少同士では話がまとまらないのを分かっているのか(?)相手のママに話しかけてるｗ
（うちは全員お迎えの園なので）
私は人見知りなのに子供はなんでこんなに社交的なんだろうかと…。
私はヒッキーだけど子供はやっぱり友達と遊びたいみたいで毎日遊びたがってるよ。
入園前から「ママ、友達に連絡してよー」と毎日うるさかったけど、
入園してからは直接交渉の手段を得たとばかりに帰り際に遊ぶ約束を取り付けてる。
年少同士では話がまとまらないのを分かっているのか(?)相手のママに話しかけてるｗ
（うちは全員お迎えの園なので）
私は人見知りなのに子供はなんでこんなに社交的なんだろうかと…。
>>365
なんか分かった気がする。要するに自己中心的で配慮ができないんだね。
古い友人とママ友は同じ土俵にはあげれない。子供が絡んでるから悩んでるんだよ。
私だって古い友人には年賀状か数回お互いメールでもすれば良い方だよ。
なにも誘ってくれって言ってないよ。忙しいならそれで、他に約束があるならそれでメールでも欲しい。
365さんも忙しくいっぱいいっぱいだ、とか言いつつも別の人に誘われたら、連絡すると言った人は放置で誘われた人とは誘われたを理由に遊ぶんでしょ？
なんか分かった気がする。要するに自己中心的で配慮ができないんだね。
古い友人とママ友は同じ土俵にはあげれない。子供が絡んでるから悩んでるんだよ。
私だって古い友人には年賀状か数回お互いメールでもすれば良い方だよ。
なにも誘ってくれって言ってないよ。忙しいならそれで、他に約束があるならそれでメールでも欲しい。
365さんも忙しくいっぱいいっぱいだ、とか言いつつも別の人に誘われたら、連絡すると言った人は放置で誘われた人とは誘われたを理由に遊ぶんでしょ？
私は誘うの面倒になって止めたよ。
グループ全員揃わないなら遊ばない、家に呼ぶ人と呼ばない人がいる、詮索好きがいる…
などから、その場であった人と軽く遊ぶ方が楽だなと。
一人だけ、一対一で心地よい距離感の人がいるけど、すごく稀なことだと思う。
グループ全員揃わないなら遊ばない、家に呼ぶ人と呼ばない人がいる、詮索好きがいる…
などから、その場であった人と軽く遊ぶ方が楽だなと。
一人だけ、一対一で心地よい距離感の人がいるけど、すごく稀なことだと思う。
その場で会った人とだけならこのスレじゃなくてママ友不要スレじゃない？
ついにママ友の子を叱ってしまった。
母子共にすごく微妙な顔してたな…
共通のママ友に愚痴ったりされるのかな、FOかなとかグジグジ考えてしまう。
でも叱ったことは後悔してないし、今後も同じようなことがあれば叱るつもりだ。
小心者で寂しがり屋だから今めっちゃ胃が痛いわ…。
母子共にすごく微妙な顔してたな…
共通のママ友に愚痴ったりされるのかな、FOかなとかグジグジ考えてしまう。
でも叱ったことは後悔してないし、今後も同じようなことがあれば叱るつもりだ。
小心者で寂しがり屋だから今めっちゃ胃が痛いわ…。
「そうよ、○○ちゃんママの言うとおりよ。」じゃなくて
微妙な顔ってことはその親子にとっては駄目なことじゃなかったのかな。
どんな内容で叱ったのかわからないから何とも言えないけど。
うちの子はあほやんちゃ坊主なのでママ友から
「思いっきり怒っておいたからね！」って事後報告を受けることがあるよorz
毎度すみません、助かりますって感じだけど。
私の周りでは「叱るべきことは叱る」「喧嘩はある程度見守る」が
ルールになってるけど、そんなに親しくない人が相手だったらそういうわけにはいかないなぁ。
難しいけど、（書き方から想像するに）間違ったことをしたわけじゃないから自信持ちなよー
微妙な顔ってことはその親子にとっては駄目なことじゃなかったのかな。
どんな内容で叱ったのかわからないから何とも言えないけど。
うちの子はあほやんちゃ坊主なのでママ友から
「思いっきり怒っておいたからね！」って事後報告を受けることがあるよorz
毎度すみません、助かりますって感じだけど。
私の周りでは「叱るべきことは叱る」「喧嘩はある程度見守る」が
ルールになってるけど、そんなに親しくない人が相手だったらそういうわけにはいかないなぁ。
難しいけど、（書き方から想像するに）間違ったことをしたわけじゃないから自信持ちなよー
自分含め四組で集まるママ友がいる。
会うと楽しいしいいんだけど、毎回それ終わりに次の予定を決める。一週間後とか。
そうして習慣化されると何かキツい…贅沢な悩みなのかもしれないけど、自分はひと月に一回会う位が丁度いいのになーと思う。
会うと楽しいしいいんだけど、毎回それ終わりに次の予定を決める。一週間後とか。
そうして習慣化されると何かキツい…贅沢な悩みなのかもしれないけど、自分はひと月に一回会う位が丁度いいのになーと思う。
>>365や369見て受身の人の考えがわかった気がする。
でもやっぱり誘う側からするとモヤモヤするけど。
要するに誘う手間をケチってるんでしょ？
たぶん、わたしのママ友もそんな考えなんだと思う。
いつも自分のことでイッパイイッパイだし。（と言い訳されてるw）
誘う誘わないだけの関係じゃなくて、
なんでもないことでもメールでたまに連絡するだけでも違うのにね。
放置じゃなくて、忙しくて誘えなくなったくらい連絡するのも礼儀だと思う。
でもやっぱり誘う側からするとモヤモヤするけど。
要するに誘う手間をケチってるんでしょ？
たぶん、わたしのママ友もそんな考えなんだと思う。
いつも自分のことでイッパイイッパイだし。（と言い訳されてるw）
誘う誘わないだけの関係じゃなくて、
なんでもないことでもメールでたまに連絡するだけでも違うのにね。
放置じゃなくて、忙しくて誘えなくなったくらい連絡するのも礼儀だと思う。
>>375
叱った原因は、公園で見知らぬ子に後ろから飛び掛かって転ばせてしまったから。
喧嘩なら両成敗でお仕舞いなんだけど、毎度一方的なのと、相手の子が怯えて泣いているのに
トドメに砂をかけたから、腕をつかんでキツめに叱ってしまったんだ。
ママ友はなるべく叱らず、なぜ○○したのか理解してあげたい(息子にも手を出した理由がある)
という考えなので、私が叱ったことで微妙な顔になっていたのかな…と。
腕をつかんだのはやりすぎだったし、キツく叱りすぎたので、そこは反省してる。
>>376
察しのとおり、結構たまってた。
他の人たちも思うところはあるようだけど、苦い顔はするもののノーリアクション。
来年同じ園に入園する予定だし、波風立てたくないというのが本音かも。
違う園に候補変えたいぐらい逃げ出したい気持ちだけど、そんなんで園選んでたらキリないし…
乳児の頃はトラブル無くてラクで良かったな。
叱った原因は、公園で見知らぬ子に後ろから飛び掛かって転ばせてしまったから。
喧嘩なら両成敗でお仕舞いなんだけど、毎度一方的なのと、相手の子が怯えて泣いているのに
トドメに砂をかけたから、腕をつかんでキツめに叱ってしまったんだ。
ママ友はなるべく叱らず、なぜ○○したのか理解してあげたい(息子にも手を出した理由がある)
という考えなので、私が叱ったことで微妙な顔になっていたのかな…と。
腕をつかんだのはやりすぎだったし、キツく叱りすぎたので、そこは反省してる。
>>376
察しのとおり、結構たまってた。
他の人たちも思うところはあるようだけど、苦い顔はするもののノーリアクション。
来年同じ園に入園する予定だし、波風立てたくないというのが本音かも。
違う園に候補変えたいぐらい逃げ出したい気持ちだけど、そんなんで園選んでたらキリないし…
乳児の頃はトラブル無くてラクで良かったな。
それは怒って正解な気がする。だってやられた子は知らない子でしょ？その問題児が
そんなことする理由なんか関係ないじゃん。喧嘩なら様子みるのも判るが、、。
そんな親とこの先無理に仲良くしててもしょうがないし、なるべく他の人と親しくなれるといいね。
そんなことする理由なんか関係ないじゃん。喧嘩なら様子みるのも判るが、、。
そんな親とこの先無理に仲良くしててもしょうがないし、なるべく他の人と親しくなれるといいね。
>>380
可愛くてオサレだからか、物腰が柔らかいからか、すごい人気のあるママだから
なるべく衝突したくなかったんだけど、いつか我が子が大ケガさせられたら…
と思ったら(大げさかもしれないけど)、そんなこと言ってられないなと思ったよ。
DQNよろしく逆ギレしてくれたらまだ良かったんだけど、直接は言ってこないだろうなー。
選択ぽつんになれる強さが欲しいよ。
可愛くてオサレだからか、物腰が柔らかいからか、すごい人気のあるママだから
なるべく衝突したくなかったんだけど、いつか我が子が大ケガさせられたら…
と思ったら(大げさかもしれないけど)、そんなこと言ってられないなと思ったよ。
DQNよろしく逆ギレしてくれたらまだ良かったんだけど、直接は言ってこないだろうなー。
選択ぽつんになれる強さが欲しいよ。
同じようにお茶をしたんだけど（前回は子供同伴、今回は親のみ）
前はいっぱいメールの内容を書いてくれていたのに
今回はかなりそっけなかった。
ああ、嫌われてしまったのかなーと思ってしまう。
私以外の3人は私抜きで会っていたようだし…。
こんなことで悩む自分が嫌になります。
色んなスレ読んで楽天的に考えようって思ってるのに。
前はいっぱいメールの内容を書いてくれていたのに
今回はかなりそっけなかった。
ああ、嫌われてしまったのかなーと思ってしまう。
私以外の3人は私抜きで会っていたようだし…。
こんなことで悩む自分が嫌になります。
色んなスレ読んで楽天的に考えようって思ってるのに。
>>374 下の子が小学生になった今振り返ると、子が乱暴＆叱らないママは
どんどん浮いて皆が離れて行くよ。だからいい機会だと思って少し離れたところ
から見ていたらいいよ。絶対あなと同じくモヤモヤしていた人多いと思うし。
親子して無理して仲良くしていてもその乱暴くんの餌食になったり、じわじわ
離れて行ったママ友たちから「セット」として見られて一緒に浮いてしまうこと
だってあるよ。園に入ればクラスメイトと仲良くすればいいさ。
どんどん浮いて皆が離れて行くよ。だからいい機会だと思って少し離れたところ
から見ていたらいいよ。絶対あなと同じくモヤモヤしていた人多いと思うし。
親子して無理して仲良くしていてもその乱暴くんの餌食になったり、じわじわ
離れて行ったママ友たちから「セット」として見られて一緒に浮いてしまうこと
だってあるよ。園に入ればクラスメイトと仲良くすればいいさ。
｢みんなで｣とは誘われるけど、｢二人で｣とは誘われない…
やっぱ絡みづらいんだろうなぁ、私…orz
やっぱ絡みづらいんだろうなぁ、私…orz
恐ろしく亀でごめんなさい。
>>312さん、よーくわかります、その気持ち。
うちの場合は、たまたま似た名前でした。
例えば、「まい」と「まいか」みたいな感じで。
そのママが話す時にいつも、「ダブルまいが～」とかって、
勝手にユニットして話す。いつも2人で一緒のように。
うちの子は割りとさめてるのに、「2人愛し合っちゃってるよね～」とかね。
「うちの子、帰ったらまいちゃんまいちゃんってうるさいんだよね」と、
いつも仲良しアピールをしてくるのがウザイ。
友達は欲しいけど、アンタはヤダって思ってるのに、しつこい。
>>312さん、よーくわかります、その気持ち。
うちの場合は、たまたま似た名前でした。
例えば、「まい」と「まいか」みたいな感じで。
そのママが話す時にいつも、「ダブルまいが～」とかって、
勝手にユニットして話す。いつも2人で一緒のように。
うちの子は割りとさめてるのに、「2人愛し合っちゃってるよね～」とかね。
「うちの子、帰ったらまいちゃんまいちゃんってうるさいんだよね」と、
いつも仲良しアピールをしてくるのがウザイ。
友達は欲しいけど、アンタはヤダって思ってるのに、しつこい。
仲良くしていたママ友３人が私抜きで
出掛けているとこを偶然見てしまった。
誘いのメールもなかった。
すごいショックでその日１日は立ち直れなかった。
私自身人に嫌われることが多く今まで普通に話してた相手が
急によそよそしくなったり無視されたり。
今回仲良くなったママ達はうまく付き合えてたと
思ってたのに違かったみたい。
自分からメールするのはしばらく控えよう。
自分に自身がなくなってきた。
出掛けているとこを偶然見てしまった。
誘いのメールもなかった。
すごいショックでその日１日は立ち直れなかった。
私自身人に嫌われることが多く今まで普通に話してた相手が
急によそよそしくなったり無視されたり。
今回仲良くなったママ達はうまく付き合えてたと
思ってたのに違かったみたい。
自分からメールするのはしばらく控えよう。
自分に自身がなくなってきた。
>386
やあ、私w
私は7人組の中から省かれたorz
自信無くすことなんかないよ
子供の性別が違うとか、ご主人が稼いでるとか
あなた自身に対してじゃなくなおかつ低レベルな原因なんだよ
あなた自身に原因があるなら最初から仲間に入れたりしないよ
気にせず次の出会いを待てばいいのさ
って、子の性別も進学先も一緒なのに省かれた私に
言われても説得力はないかもだけど
好物を食べて一晩寝て、元気を出して！
やあ、私w
私は7人組の中から省かれたorz
自信無くすことなんかないよ
子供の性別が違うとか、ご主人が稼いでるとか
あなた自身に対してじゃなくなおかつ低レベルな原因なんだよ
あなた自身に原因があるなら最初から仲間に入れたりしないよ
気にせず次の出会いを待てばいいのさ
って、子の性別も進学先も一緒なのに省かれた私に
言われても説得力はないかもだけど
好物を食べて一晩寝て、元気を出して！
ちょっと待って、共通のママ友に自分だけ誘われなかったから悲しい…
という気持ちはよく分かるんだけど、
それで「しょせんその程度の～」とFOしちゃうもんなの？
3人共通のママ友がいたら、毎回みんな平等に誘わなきゃだめ？
学生のときだってそんなマナーなかったけど。
>>386がどれぐらいの頻度で誘われなかったのか知らないけど、3人で会うときは
仲良く付き合えているならそれでいいじゃないかと思ってしまう。
それ以外でも具体的に差を感じるやりとりがあるなら別だけど。
という気持ちはよく分かるんだけど、
それで「しょせんその程度の～」とFOしちゃうもんなの？
3人共通のママ友がいたら、毎回みんな平等に誘わなきゃだめ？
学生のときだってそんなマナーなかったけど。
>>386がどれぐらいの頻度で誘われなかったのか知らないけど、3人で会うときは
仲良く付き合えているならそれでいいじゃないかと思ってしまう。
それ以外でも具体的に差を感じるやりとりがあるなら別だけど。
>>389
学生の時でも同様の件でぎくしゃくした記憶がある。
ましてママ友なんて結びつきが子どもだけなんだから
本来の友達関係より絆は弱いだろうし、FOする人がいるのも
しょうがないかなって思うけど…。
学生の時でも同様の件でぎくしゃくした記憶がある。
ましてママ友なんて結びつきが子どもだけなんだから
本来の友達関係より絆は弱いだろうし、FOする人がいるのも
しょうがないかなって思うけど…。
私もよくハブかれるわw
少し前の話
地元のテーマパークに行ったら、児童館でよく遊ぶ７組の親子グループと遭遇。
自分が誘われてないことが寂しく思ったけど、にこやかに挨拶して合流した。
最近では毎日公園で一緒に遊ぶママ友２人(AとB）がいる。
ある日、２人揃って来なかった。翌日、子どもから
「昨日AちゃんがBちゃんちに行ったんだってー」と聞き、なんか疎外感を感じた
でも>>267を読んで覚醒したよ。
元々出無精で面倒くさがりな性格だから、
浅い付き合いが自分にはちょうどいいことに気付いた。
少し前の話
地元のテーマパークに行ったら、児童館でよく遊ぶ７組の親子グループと遭遇。
自分が誘われてないことが寂しく思ったけど、にこやかに挨拶して合流した。
最近では毎日公園で一緒に遊ぶママ友２人(AとB）がいる。
ある日、２人揃って来なかった。翌日、子どもから
「昨日AちゃんがBちゃんちに行ったんだってー」と聞き、なんか疎外感を感じた
でも>>267を読んで覚醒したよ。
元々出無精で面倒くさがりな性格だから、
浅い付き合いが自分にはちょうどいいことに気付いた。
公園にたまに行ってた時があったが
他の人たちは揃って来てたり来てなかったり 何も疑わなかったが
事前に電話で打ち合わせして来てることを後で知ったｗ
他の人たちは揃って来てたり来てなかったり 何も疑わなかったが
事前に電話で打ち合わせして来てることを後で知ったｗ
浅い付き合いだからこそFOしやすいんじゃない？
傷つく相手に割り切ってまで付き合いたくないって考え方も出来そう。
傷つく相手に割り切ってまで付き合いたくないって考え方も出来そう。
子がまだ2歳で、近所の数人しかママ友いないんだけど、細く長く付き合うのって
難しいね…。
隣人で子が同級生のママがすごく深い付き合い求めてきた割りに簡単にCOしてきて、
近所中ギクシャクしちゃってもう大変だった。
今は隣人とはある程度和解したけどしこりが残る私はこれから先嫌でも
長い付き合いになるのが辛い。
難しいね…。
隣人で子が同級生のママがすごく深い付き合い求めてきた割りに簡単にCOしてきて、
近所中ギクシャクしちゃってもう大変だった。
今は隣人とはある程度和解したけどしこりが残る私はこれから先嫌でも
長い付き合いになるのが辛い。
>>393
>390じゃないけど、みんながみんな>390みたいな考えで良いと割り切れないから悩んだり、FOを考えちゃうんじゃないかな。
実際どういう具体的な経緯があったのかも分からないんだから、「私は～」と考えの押し付けすぎは良くないと思うよ。
みんな違ってみんな良いってコニちゃんも日本語で遊ぼで歌ってたよ(笑)
>390じゃないけど、みんながみんな>390みたいな考えで良いと割り切れないから悩んだり、FOを考えちゃうんじゃないかな。
実際どういう具体的な経緯があったのかも分からないんだから、「私は～」と考えの押し付けすぎは良くないと思うよ。
みんな違ってみんな良いってコニちゃんも日本語で遊ぼで歌ってたよ(笑)
>393みたいな考え、だった
コニちゃんに潰されに逝ってきます…
コニちゃんに潰されに逝ってきます…
ちょっとごめん
FOはフェードアウトってのはわかるけど
COってなんだろう・・・？
FOはフェードアウトってのはわかるけど
COってなんだろう・・・？
cut out
ハブられてるの知らなかった時は仲良くできても
ハブられてるの知ってしまいそれでも今まで通りって難しくない？
そんな割り切れるならばママ友関係苦手なんて思わないんじゃないかなぁ。
何を基準ハブられたか不明でも、これからはこちらからは誘い難い。
自分はこの中に居ない方が良いのかなぁなんて悩むの当たり前だと思うよ。
FOとか考えるのは自然な事だと思います。
実際にどうするかは別にして。
ハブられてるの知ってしまいそれでも今まで通りって難しくない？
そんな割り切れるならばママ友関係苦手なんて思わないんじゃないかなぁ。
何を基準ハブられたか不明でも、これからはこちらからは誘い難い。
自分はこの中に居ない方が良いのかなぁなんて悩むの当たり前だと思うよ。
FOとか考えるのは自然な事だと思います。
実際にどうするかは別にして。
ちょっと前にあった名札のレスのときも思ったけど、私自身ママ友みんなに平等に接してないから、
自分が集まりにハブられても文句言えないやｗ
ママだけじゃなく子供の相性だってあるし、育児感の違いだってあるし、
みんながみんな出会ってからず～っと平等な付き合いなんて理想でしかない。
そして理想を求めすぎることと疑心暗鬼になることは比例している気がする。
寂しがり屋＝ネガティブではないと思うけど、執着しすぎてﾄﾞﾛﾄﾞﾛした自分から抜け出したいなら、
逃げること＝FOも必要だと思うけどね。
自分が集まりにハブられても文句言えないやｗ
ママだけじゃなく子供の相性だってあるし、育児感の違いだってあるし、
みんながみんな出会ってからず～っと平等な付き合いなんて理想でしかない。
そして理想を求めすぎることと疑心暗鬼になることは比例している気がする。
寂しがり屋＝ネガティブではないと思うけど、執着しすぎてﾄﾞﾛﾄﾞﾛした自分から抜け出したいなら、
逃げること＝FOも必要だと思うけどね。
私も、ここのほとんどの意見と同じ考えだな。
浅い付き合いとわりきって、それなりに楽しくやれそうなら続けるけど、
しょせんこどもだけが共通の浅い付き合いにストレスを感じるように
なったらＦＯしてもいいと思う。
浅い付き合いとわりきって、それなりに楽しくやれそうなら続けるけど、
しょせんこどもだけが共通の浅い付き合いにストレスを感じるように
なったらＦＯしてもいいと思う。
私にはとくに親しいママ友がいない。
昨日は幼稚園の保育参観のあと、クラス合同ランチだった。
が、参観終了後、みんな適当に現地集合…という流れで、
私は波に乗り遅れ、ひとりで現地へ向かうはめに。（自転車）
前方を知り合いママが走ってたので、なんとかついていこうとしたけど
途中ではぐれ道に迷い、道行くｵﾊﾞﾁｬﾝに道を聞いたよorz
すぐにランチ会場はわかった。しょんぼりした気持ちで店内へ。
下の子がいるからはじっこに座ったけど、なかなか私の周囲に人が座らないorz
やがて席は埋まったけれど、下の子大暴れでランチどころじゃなくorz orz
必死に昼飯たべさせて、なだめて、ママたちの会話なんてぜんぜん頭に入らない。
他の小さい子がいるママは、下の子みんな預けてきてて、楽しそうにおしゃべりしてた。
すごいみじめな一日だった。必死な自分が、とてもｶｺﾜﾙかったorz
昨日は幼稚園の保育参観のあと、クラス合同ランチだった。
が、参観終了後、みんな適当に現地集合…という流れで、
私は波に乗り遅れ、ひとりで現地へ向かうはめに。（自転車）
前方を知り合いママが走ってたので、なんとかついていこうとしたけど
途中ではぐれ道に迷い、道行くｵﾊﾞﾁｬﾝに道を聞いたよorz
すぐにランチ会場はわかった。しょんぼりした気持ちで店内へ。
下の子がいるからはじっこに座ったけど、なかなか私の周囲に人が座らないorz
やがて席は埋まったけれど、下の子大暴れでランチどころじゃなくorz orz
必死に昼飯たべさせて、なだめて、ママたちの会話なんてぜんぜん頭に入らない。
他の小さい子がいるママは、下の子みんな預けてきてて、楽しそうにおしゃべりしてた。
すごいみじめな一日だった。必死な自分が、とてもｶｺﾜﾙかったorz
子供の性別は一緒で子供同士も仲良く遊んでた。
やっぱり私が原因なのかな。
暫くは私からの誘いのメールは控える。
でも相手から誘われたら嬉しくて
誘いにのってしまいそうだ。
私のハブられ人生はいつまで続くのか。
いつかこんな私にも気のあうママ友ができるといいな。
レスくれたみなさんありがとうございました。
やっぱり私が原因なのかな。
暫くは私からの誘いのメールは控える。
でも相手から誘われたら嬉しくて
誘いにのってしまいそうだ。
私のハブられ人生はいつまで続くのか。
いつかこんな私にも気のあうママ友ができるといいな。
レスくれたみなさんありがとうございました。
>>404
誘ってもらえて、しかも自分が嬉しいのなら、行けばいいんじゃないかな？
もしかしたら、以前3人だけで出かけたのは、たまたまそういう流れに
なっただけで>>386をハブるつもりはなかったのかもよ。
確かに、３人だけで出かけるのを見てモヤモヤしている以上、
こちらからは誘いづらい。自分からのメールを控えているのはいいけど、
もし向こうから誘いがあれば、過去のことはこだわらず、一緒に出かけてみては？
「誘ってくれてありがとう。これからも誘ってね」と、気持ちを伝える
きっかけもできるし。
誘ってもらえて、しかも自分が嬉しいのなら、行けばいいんじゃないかな？
もしかしたら、以前3人だけで出かけたのは、たまたまそういう流れに
なっただけで>>386をハブるつもりはなかったのかもよ。
確かに、３人だけで出かけるのを見てモヤモヤしている以上、
こちらからは誘いづらい。自分からのメールを控えているのはいいけど、
もし向こうから誘いがあれば、過去のことはこだわらず、一緒に出かけてみては？
「誘ってくれてありがとう。これからも誘ってね」と、気持ちを伝える
きっかけもできるし。
406 ：名無しの心子知らず：2009/06/13(土) 20:20:32 ID:X+Xt+tLi
＞404知り合いのママかと思って驚いた。
だがこんな話どこでもあるだろうから偶然だろうけど。
そのママ少し前までは仕切りや行事大好きママ。
しかし慣れてくると、毒吐きまくり、子供すぐ比べる、子供放置・挙句その子お友達叩きまくり
いつも上から目線etc.
気に入らないヤツには超強気だし、こりゃあずっとはもたないだろ～なと遠くから
眺めていたよ。
グループで強気な時はみんな持ち上げてたけど、周りが大人で面倒だから
持ち上げてただけ。本人のみ気付かず。
後日案の定ポツン。
ウチはハブられる前にFO。子ども馬鹿にされた一言で即決したよ。
1人で寂しい時もあったが最近気の合う人ができてきた。かなり快適。
こんなんじゃポツンでしょうがないけど
自分がイヤなことしてなかったら気にしなきゃいい。
でも後から全然関係ないママさんにあのママさんやばいんでしょ？
と話が回ってきて女って怖いなと思った。。
つい最近までうまくやってたのに今じゃあ大勢で警戒中。
だがこんな話どこでもあるだろうから偶然だろうけど。
そのママ少し前までは仕切りや行事大好きママ。
しかし慣れてくると、毒吐きまくり、子供すぐ比べる、子供放置・挙句その子お友達叩きまくり
いつも上から目線etc.
気に入らないヤツには超強気だし、こりゃあずっとはもたないだろ～なと遠くから
眺めていたよ。
グループで強気な時はみんな持ち上げてたけど、周りが大人で面倒だから
持ち上げてただけ。本人のみ気付かず。
後日案の定ポツン。
ウチはハブられる前にFO。子ども馬鹿にされた一言で即決したよ。
1人で寂しい時もあったが最近気の合う人ができてきた。かなり快適。
こんなんじゃポツンでしょうがないけど
自分がイヤなことしてなかったら気にしなきゃいい。
でも後から全然関係ないママさんにあのママさんやばいんでしょ？
と話が回ってきて女って怖いなと思った。。
つい最近までうまくやってたのに今じゃあ大勢で警戒中。
凹んでる人によくそんなレスできるなぁ…
その3人がより共通点が多かっただけで
404さんの事を嫌ってるわけではないかもしれないし。
今後誘われるんだとしたら別に嫌ってはいないはずだから
誘いに乗るのも悪くはないんじゃない？
知り合いがたくさんいる方が何かと助かるよ。
その3人がより共通点が多かっただけで
404さんの事を嫌ってるわけではないかもしれないし。
今後誘われるんだとしたら別に嫌ってはいないはずだから
誘いに乗るのも悪くはないんじゃない？
知り合いがたくさんいる方が何かと助かるよ。
児童館で知り合って、一年近く仲良くさせてもらってたママ友とその娘Ａちゃん。
Ａちゃんとうちの子の仲も良く、昨日も一緒にくっついて遊んでたら、
ママ友がＡちゃんに
「そんなに好きになってもしょうがないんだよ。校区も違うんだし」って。
私は末永く友達でいれたらと思ってたけど、向こうは違ったみたい。
なんかがっくりきたな。
Ａちゃんとうちの子の仲も良く、昨日も一緒にくっついて遊んでたら、
ママ友がＡちゃんに
「そんなに好きになってもしょうがないんだよ。校区も違うんだし」って。
私は末永く友達でいれたらと思ってたけど、向こうは違ったみたい。
なんかがっくりきたな。
>>406
私の近くでも同じようなママがいて、同じようなことが最近起きてる。
よくある話なんだね。
>>407
確かに凹んでる人にはキツい言い方かもしれないけど、>>404は「よく人に嫌われる｣って自分で書いてる。
その原因を客観的に探すことはしてもいいんじゃないかと思うよ。
嫌われても気にしない、自分は自分って人でもないみたいだし。
もしなにか原因が見つかったら、その後の行動も取りやすいと思う。
ここを変えるくらいなら嫌われてもいいとか、これなら直す努力をしてみようとか。
逆にどうしても原因がわからなかったとしても
自分が考えすぎてたかもしれないから冷静になってみようとか、他に価値観の合う人との出会いを待とう、とか
自分を見つめなおすことは他でもない、自分のためになることだから、頑張れ>>404
私の近くでも同じようなママがいて、同じようなことが最近起きてる。
よくある話なんだね。
>>407
確かに凹んでる人にはキツい言い方かもしれないけど、>>404は「よく人に嫌われる｣って自分で書いてる。
その原因を客観的に探すことはしてもいいんじゃないかと思うよ。
嫌われても気にしない、自分は自分って人でもないみたいだし。
もしなにか原因が見つかったら、その後の行動も取りやすいと思う。
ここを変えるくらいなら嫌われてもいいとか、これなら直す努力をしてみようとか。
逆にどうしても原因がわからなかったとしても
自分が考えすぎてたかもしれないから冷静になってみようとか、他に価値観の合う人との出会いを待とう、とか
自分を見つめなおすことは他でもない、自分のためになることだから、頑張れ>>404
>>399
cut off でしょjk
cut off でしょjk
406です。決して404を傷つけようとしたのではないのよ。
404と知り合いママ別人との前提で書きました。
しかし、404さんに誤解与えてしまったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。。
まあ人数も違うし、知り合いママは人と思えない感じだったからな。
>>409と同じ人だったら驚くけど。
全国そんな人たくさんいるんだろうな。
そいつ、
・自分からFOしたママを大勢の前でいじめる(自分からなのに意味不明)
・仲よさげなママさんのいない所で何持ってる何の車乗ってる陰口罪悪感ナシ
・自分の気に入らないやつは行事にわざと呼ばずこれ見よがし
ウチは呼ばれないこと多々あったし失礼な言動の数々だったので誰にも気づかれない
ように静かにFO。
こんなんじゃあ1人でいるよりよっぽどストレスだは、と退散した。
当時はみんなそのママ持ち上げてて、何の会だ？！と驚いたもんだよ・・・。
何故そんなにお前はエライ？？とみんな内心思っていただろう。
でも、しばらく1人になってスッキリし、堂々とポツンでいたら
きちんと距離感分かる大人なママさん達と仲良くなってきた。
ということで404さんも自分が悪いことしてないのなら気に病まないでね。
404と知り合いママ別人との前提で書きました。
しかし、404さんに誤解与えてしまったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。。
まあ人数も違うし、知り合いママは人と思えない感じだったからな。
>>409と同じ人だったら驚くけど。
全国そんな人たくさんいるんだろうな。
そいつ、
・自分からFOしたママを大勢の前でいじめる(自分からなのに意味不明)
・仲よさげなママさんのいない所で何持ってる何の車乗ってる陰口罪悪感ナシ
・自分の気に入らないやつは行事にわざと呼ばずこれ見よがし
ウチは呼ばれないこと多々あったし失礼な言動の数々だったので誰にも気づかれない
ように静かにFO。
こんなんじゃあ1人でいるよりよっぽどストレスだは、と退散した。
当時はみんなそのママ持ち上げてて、何の会だ？！と驚いたもんだよ・・・。
何故そんなにお前はエライ？？とみんな内心思っていただろう。
でも、しばらく1人になってスッキリし、堂々とポツンでいたら
きちんと距離感分かる大人なママさん達と仲良くなってきた。
ということで404さんも自分が悪いことしてないのなら気に病まないでね。
別人前提ってのはわかるけど、
自分が何でハブられたか判んなくて落ち込んでるときに
自分の知り合いがこういう風だから嫌われたとかの例え話をされると
「あんたもこんな風な人間なんじゃないの？」
と言われてる様な気持ちに陥る人間の心理は理解できないのかな？
謝っといてさらに知り合いの悪口を続けてる辺り、
誰かに聞いてもらいたいんだろうけど、タイミングが悪い。
自分が何で人に避けられるか、自分では気付けないものじゃない？
知ってたら気を付けるでしょ。
自分が何でハブられたか判んなくて落ち込んでるときに
自分の知り合いがこういう風だから嫌われたとかの例え話をされると
「あんたもこんな風な人間なんじゃないの？」
と言われてる様な気持ちに陥る人間の心理は理解できないのかな？
謝っといてさらに知り合いの悪口を続けてる辺り、
誰かに聞いてもらいたいんだろうけど、タイミングが悪い。
自分が何で人に避けられるか、自分では気付けないものじゃない？
知ってたら気を付けるでしょ。
>>389
＞それで「しょせんその程度の～」とFOしちゃうもんなの？
じゃあ、どうしろと？
そっけない相手に髪の毛振り乱して付き纏えと？
そんな事したら相手はますます全速力で逃げていくし、さらに惨めにならない？
＞それで「しょせんその程度の～」とFOしちゃうもんなの？
じゃあ、どうしろと？
そっけない相手に髪の毛振り乱して付き纏えと？
そんな事したら相手はますます全速力で逃げていくし、さらに惨めにならない？
2人目の子が幼稚園に行っています。
毎日送迎して、帰りも遊びたがってなかなか帰れずです。
お母さん達は2人で仲良くしたいってタイプが多いような…
一人でぽつんとしていたらいいのか、適当に会話に入っていけばいいのか
身のおき方に悩み中です。
毎日送迎して、帰りも遊びたがってなかなか帰れずです。
お母さん達は2人で仲良くしたいってタイプが多いような…
一人でぽつんとしていたらいいのか、適当に会話に入っていけばいいのか
身のおき方に悩み中です。
>>415
415さんが「無理して付き合い続けるなんて」と思うように、「即FOなんて」と思う人もいるってことじゃダメかな？
私は自分をのぞいたメンバーが出かけているのを目撃したらショックだけど、
それでそっけなくされている、嫌われてるとは思わないな。
普段から疎外感感じているのなら決定打になりうるけど。
自分は相手のママたちが好きで付き合い続けたいならなおさら。
それに、もしかしたら自分だって無意識に誰かを惨めな思いにさせているかもしれないしね。
415さんが「無理して付き合い続けるなんて」と思うように、「即FOなんて」と思う人もいるってことじゃダメかな？
私は自分をのぞいたメンバーが出かけているのを目撃したらショックだけど、
それでそっけなくされている、嫌われてるとは思わないな。
普段から疎外感感じているのなら決定打になりうるけど。
自分は相手のママたちが好きで付き合い続けたいならなおさら。
それに、もしかしたら自分だって無意識に誰かを惨めな思いにさせているかもしれないしね。
ママ友グループでの呼び名が私だけ「(名字)さん」。
他の人は「○っちゃん」とかあだ名。
付き合いの期間は皆同じくらいなのに。
…一体、私と彼女らと何が違うんだorz
それが気になって、最近、一緒にいるのを避けてしまう。
結局、一人だよ(´；ω；｀)
他の人は「○っちゃん」とかあだ名。
付き合いの期間は皆同じくらいなのに。
…一体、私と彼女らと何が違うんだorz
それが気になって、最近、一緒にいるのを避けてしまう。
結局、一人だよ(´；ω；｀)
パンやおやつを手作りしたり、いろいろミシンで縫ってあげたり
ものすごーく熱心なママがいる。
えらいなーと思いつつなんかモヤモヤ引っかかるものがあった。
最近気づいた。
子供のためと言いながら、結局自分本位なんだなその人。
よそのうちで遊ぶと周りが引くくらいスナック菓子をがっつくし
男の子なのにメルヘンチックな手作りの袋とかもたされてたり
なんだかなぁと思っちゃう。
ママサークルとかも子供同士の相性より
ママ同士の相性優先で遊ばせている様な人が多くて
濃厚なお付き合いがうらやましい反面
それって子供のためなのか…と疑問に思うことが多い。
しばらくﾎﾟﾂﾝでもいいかな。
ものすごーく熱心なママがいる。
えらいなーと思いつつなんかモヤモヤ引っかかるものがあった。
最近気づいた。
子供のためと言いながら、結局自分本位なんだなその人。
よそのうちで遊ぶと周りが引くくらいスナック菓子をがっつくし
男の子なのにメルヘンチックな手作りの袋とかもたされてたり
なんだかなぁと思っちゃう。
ママサークルとかも子供同士の相性より
ママ同士の相性優先で遊ばせている様な人が多くて
濃厚なお付き合いがうらやましい反面
それって子供のためなのか…と疑問に思うことが多い。
しばらくﾎﾟﾂﾝでもいいかな。
>>419
それくらい別に普通だと思うけど。
うちも家であんまりスナック菓子とか与えてないから
たまに友達と遊んだ時にお菓子やジュースが出ると必死でがっつくし、
子供服や幼稚園グッズなんかどの子も親の趣味が反映しまくりだし、
小さいうちは親同士が仲いい相手と遊ぶのもよくあることだと思う。
３歳くらいからは○○ちゃんと遊びたいとか言うけど。
まあとにかく叩かれるほど特別な人ではないように聞こえる。自分が手作り苦手だからえらいなぁと思うよ。
１人がいいなら適したスレがあるしねー。
それくらい別に普通だと思うけど。
うちも家であんまりスナック菓子とか与えてないから
たまに友達と遊んだ時にお菓子やジュースが出ると必死でがっつくし、
子供服や幼稚園グッズなんかどの子も親の趣味が反映しまくりだし、
小さいうちは親同士が仲いい相手と遊ぶのもよくあることだと思う。
３歳くらいからは○○ちゃんと遊びたいとか言うけど。
まあとにかく叩かれるほど特別な人ではないように聞こえる。自分が手作り苦手だからえらいなぁと思うよ。
１人がいいなら適したスレがあるしねー。
>>419 そんなことで疑問に思ってモヤモヤするならポツンおすすめ。
この前リアルで「手作りとかにはまってる人ちょっと苦手～」って言われて
びっくりしたわ。パン焼き機だけどパン焼くし、手芸大好きだし、どうして
そこまで干渉されなきゃならないのかわからん。
どうして苦手なのか聞いたら「いいママぶってるのが気に入らない」みたい
なこと言ってた。ようは妬んでるだけだったみたいで、自分よりセンスがいいとか
自分より育児頑張ってるとか自分よりお金持ちとかそういうの全部気に入らないらしい。
そんな人とうまくママ友やっていける自信はないわ。
この前リアルで「手作りとかにはまってる人ちょっと苦手～」って言われて
びっくりしたわ。パン焼き機だけどパン焼くし、手芸大好きだし、どうして
そこまで干渉されなきゃならないのかわからん。
どうして苦手なのか聞いたら「いいママぶってるのが気に入らない」みたい
なこと言ってた。ようは妬んでるだけだったみたいで、自分よりセンスがいいとか
自分より育児頑張ってるとか自分よりお金持ちとかそういうの全部気に入らないらしい。
そんな人とうまくママ友やっていける自信はないわ。
「手作りとかにはまってる人ちょっと苦手～」
部屋中、手作りのカバーだらけとかだとひくけど、
基本大きなお世話だよなｗ
部屋中、手作りのカバーだらけとかだとひくけど、
基本大きなお世話だよなｗ
でも「褒めてオーラ」または「セコケチオーラ」が出てる人多いんだよね＞手作り大好き
資格持ってるセミプロだったり、自分の家で楽しんでるだけならともかく
上手くもないもの押し付けてきたり（ひどいやつは金まで取る）されると
うんざりする
資格持ってるセミプロだったり、自分の家で楽しんでるだけならともかく
上手くもないもの押し付けてきたり（ひどいやつは金まで取る）されると
うんざりする
>>419 手作りの食べ物は、衛生面の問題もあるけど、
それ以外の手作りなら本人の趣味だからいいのでは?
メルヘンチックな袋も、自分の子に持たせてるだけで、他人の子に
プレゼントして無理やり持たせてるわけじゃないんでしょう？
自分本位、とまでは思わないなあ。
私は、部屋中手作りカバーでも「へえ」という程度。もちろん、それを強制されたり、
「作ってあげたワ」などと言われておしつけられるのは困るが。
それ以外の手作りなら本人の趣味だからいいのでは?
メルヘンチックな袋も、自分の子に持たせてるだけで、他人の子に
プレゼントして無理やり持たせてるわけじゃないんでしょう？
自分本位、とまでは思わないなあ。
私は、部屋中手作りカバーでも「へえ」という程度。もちろん、それを強制されたり、
「作ってあげたワ」などと言われておしつけられるのは困るが。
手作りは別にいいけど、
他人の家でお菓子をがっつくのはみっともないと思う。
毎回なら引くかな。
他人の家でお菓子をがっつくのはみっともないと思う。
毎回なら引くかな。
家族内だけで、手作り大好きを繰り広げる
なら、どぞーご勝手に、だが、
人を家に呼んで、自分の作ったまっずい
ケーキを出されたり、焼いたパンを食べ
させられるのは迷惑だ！
素人の作った不味いものにお世辞いわなきゃいけないこっちの気持ち考えてよねー
せっかく美味しいお店のお菓子買って
持っていってるのに、、。衛生的にも
素人の作ったものなんて食べたくないし。
あと、貧乏なんだかなんだか知らないけど、みんなで牛乳パックで子供用の椅子作ろう
って誘ってきたり。そんなゴミ要らないーw
普通にたまのランチくらい、ちょっと
いいお店で外食したいし、家で遊ぶにしても、持ち寄りで美味しいスイーツとか果物とか
の方がよっぽど楽。
手作り大好きを自称する人にはついつい
警戒しちゃう。ケチも確かに多いし。
なら、どぞーご勝手に、だが、
人を家に呼んで、自分の作ったまっずい
ケーキを出されたり、焼いたパンを食べ
させられるのは迷惑だ！
素人の作った不味いものにお世辞いわなきゃいけないこっちの気持ち考えてよねー
せっかく美味しいお店のお菓子買って
持っていってるのに、、。衛生的にも
素人の作ったものなんて食べたくないし。
あと、貧乏なんだかなんだか知らないけど、みんなで牛乳パックで子供用の椅子作ろう
って誘ってきたり。そんなゴミ要らないーw
普通にたまのランチくらい、ちょっと
いいお店で外食したいし、家で遊ぶにしても、持ち寄りで美味しいスイーツとか果物とか
の方がよっぽど楽。
手作り大好きを自称する人にはついつい
警戒しちゃう。ケチも確かに多いし。
子供関係の連絡手段としてメーリングリストを作りたいんだけど
ﾊﾟｹ代かかるとか電話しか使わない人が意外といてうーんと思ったが
学校でメール配信するくらいなのに、どうなんかな、？？
電話の連絡網より早いし正確と思うのだが・・・
疎外感で気を悪くする人かいたら・・・思って話が進められない
ﾊﾟｹ代かかるとか電話しか使わない人が意外といてうーんと思ったが
学校でメール配信するくらいなのに、どうなんかな、？？
電話の連絡網より早いし正確と思うのだが・・・
疎外感で気を悪くする人かいたら・・・思って話が進められない
誤爆ｺﾞﾒﾝ
>>426
手作りもの好きなママ友にはたまにお礼とかで手芸品や手作り菓子あげるけど、
>>426みたいなタイプには市販品だよ。
普段の持ち物とかで見極めてる。
それに上等な菓子用意して来そうな客や浅い付き合いの人には自作菓子は作らない。
誰にでもやたらと自分趣味の手作り物や菓子渡す人はやっぱり引くかな。
もらった方も困るよね。
でも不衛生だと思う人もいるんだと勉強になったよ。
近所のママ友間でたま～に料理のお裾分けあるから感覚麻痺してんのかな…。
手作りもの好きなママ友にはたまにお礼とかで手芸品や手作り菓子あげるけど、
>>426みたいなタイプには市販品だよ。
普段の持ち物とかで見極めてる。
それに上等な菓子用意して来そうな客や浅い付き合いの人には自作菓子は作らない。
誰にでもやたらと自分趣味の手作り物や菓子渡す人はやっぱり引くかな。
もらった方も困るよね。
でも不衛生だと思う人もいるんだと勉強になったよ。
近所のママ友間でたま～に料理のお裾分けあるから感覚麻痺してんのかな…。
>>429
私は作れないけど、人に配るくらいの人は普段から作ってるような人なので
>>426の言うようなまっずい手作りに当たることは少ないと思う。
（私が何でも美味しく頂くタイプだからそう思うのかもしれないけど）
大人はお世辞言うかもしれないけど
子供見りゃ評判いいか悪いかくらい分かるだろうし。
私の周りも「おかず持って帰る？」「食べてく？」とかあるよ。
ママ友んちの手土産に野菜持って行くレベルの田舎だけどねｗ
そのうち住み分けされるんじゃない？
不味くてみんな迷惑してるならだんだん敬遠されるだろうし。
しかし、家に招いてもてなしたつもりがこれだけ文句言われてたら426の友達も災難だね。
私は作れないけど、人に配るくらいの人は普段から作ってるような人なので
>>426の言うようなまっずい手作りに当たることは少ないと思う。
（私が何でも美味しく頂くタイプだからそう思うのかもしれないけど）
大人はお世辞言うかもしれないけど
子供見りゃ評判いいか悪いかくらい分かるだろうし。
私の周りも「おかず持って帰る？」「食べてく？」とかあるよ。
ママ友んちの手土産に野菜持って行くレベルの田舎だけどねｗ
そのうち住み分けされるんじゃない？
不味くてみんな迷惑してるならだんだん敬遠されるだろうし。
しかし、家に招いてもてなしたつもりがこれだけ文句言われてたら426の友達も災難だね。
えー！？
素人の手作りのものが口に合わない率は
全体的にはかなり高いと思うが。
お金をとって売っている市販品だって、
自分にとって、マズイ、美味しいはあるでしょ？それなのに素人の、、。
自分は自分用に手作りするのが好きな人でも人から手作り品を貰うのは
正直迷惑、と思う人も結構多いと思う
特に布系の手作り品は、捨てるのも罪悪感だし、好みに合わない確率も高いよ。
と、隣の人からどでかいクリスマスリースを
貰った私が通りますよorz
飾らないとバレるがな、とクリスマス
シーズンがいや過ぎる、、、。
素人の手作りのものが口に合わない率は
全体的にはかなり高いと思うが。
お金をとって売っている市販品だって、
自分にとって、マズイ、美味しいはあるでしょ？それなのに素人の、、。
自分は自分用に手作りするのが好きな人でも人から手作り品を貰うのは
正直迷惑、と思う人も結構多いと思う
特に布系の手作り品は、捨てるのも罪悪感だし、好みに合わない確率も高いよ。
と、隣の人からどでかいクリスマスリースを
貰った私が通りますよorz
飾らないとバレるがな、とクリスマス
シーズンがいや過ぎる、、、。
あまり上手でない手作りケーキや菓子などを配るのは
親・兄弟・親戚ぐらいにしておいてくれｗ
親・兄弟・親戚ぐらいにしておいてくれｗ
手作り品をもらうのは別に構わないし、むしろ歓迎なんだけど
持ち寄りパーティー開催しようって発案しまくって、料理苦手な人間に強制した上
持ってきた物を「ちょっと…ｗ」ってニヤニヤやられると正直うざいし、勝手に手作ってろと思う
そこまでして自慢したいかなー
持ち寄りパーティー開催しようって発案しまくって、料理苦手な人間に強制した上
持ってきた物を「ちょっと…ｗ」ってニヤニヤやられると正直うざいし、勝手に手作ってろと思う
そこまでして自慢したいかなー
じゃぁ大人用に持っていった焼き菓子なのに
子供らにバクバク食べられてしまうのは持っていってＯＫ牧場ですね。
ていうか、私のまわりでそうそうまずいお菓子作ってくる人いないんですけど？
運がいいのか？味のストライクゾーンが広いのか？
子供らにバクバク食べられてしまうのは持っていってＯＫ牧場ですね。
ていうか、私のまわりでそうそうまずいお菓子作ってくる人いないんですけど？
運がいいのか？味のストライクゾーンが広いのか？
私もそんなまずいお菓子持って来た人見たことないけど、
お菓子なんて決められた分量まぜて決められた時間焼くだけだったりするんだから
誰が作っても似たり寄ったりなんじゃないの？
次作ってきてとか言われたら迷惑だけど、持って来てくれる分には困らない。
子供にとっては市販品より体に良さそうだし。
まあ、毎日持ってくるわけじゃないだろうしたまにはいいんじゃない？
でもクリスマスリースは確かに迷惑。
お菓子なんて決められた分量まぜて決められた時間焼くだけだったりするんだから
誰が作っても似たり寄ったりなんじゃないの？
次作ってきてとか言われたら迷惑だけど、持って来てくれる分には困らない。
子供にとっては市販品より体に良さそうだし。
まあ、毎日持ってくるわけじゃないだろうしたまにはいいんじゃない？
でもクリスマスリースは確かに迷惑。
クリスマスリースもらう→気に入らない→飾ってくれないの？と聞かれ困る とか
437 ：名無しの心子知らず：2009/06/16(火) 20:46:10 ID:FdM4LwJt
■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
§あなたが楽しんでいる変態プレイを教えて§ [不倫・浮気]
精子を飲む(｀･ω･´) [ヒッキー]
死にたい [３０代]
死にたい [ネトゲ速報]
俺とセックスしたい女の人集まれ～ [独身女性限定]
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
§あなたが楽しんでいる変態プレイを教えて§ [不倫・浮気]
精子を飲む(｀･ω･´) [ヒッキー]
死にたい [３０代]
死にたい [ネトゲ速報]
俺とセックスしたい女の人集まれ～ [独身女性限定]
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ネタかと思ったらマジだｗｗｗ
439 ：名無しの心子知らず：2009/06/16(火) 21:59:36 ID:WrkoChi/
>>426
わかるわ
手作りって微妙だよね
自分だけで楽しんでくれ
手作りパンとかマジウザイしかも美味しくないときた味覚レベルが違うんだよ
ｱﾃｸｼ 手作りスゴいでしょ！ってアピなのかもしれんが 貧乏人の節約としか思えない
美味しいパン食べたことないんだろうな
お世辞言うのメンドクセーから
わかるわ
手作りって微妙だよね
自分だけで楽しんでくれ
手作りパンとかマジウザイしかも美味しくないときた味覚レベルが違うんだよ
ｱﾃｸｼ 手作りスゴいでしょ！ってアピなのかもしれんが 貧乏人の節約としか思えない
美味しいパン食べたことないんだろうな
お世辞言うのメンドクセーから
＞ 貧乏人の節約としか思えない
今どき、手作りする方が金かかるんだよ。
今どき、手作りする方が金かかるんだよ。
私も手作り大好きで、よくケーキやグッズを持っていくけど、
こんなに嫌われてるんだねorz
あげる相手を見極めて持ってかないと大変だ・・・。
勉強になりました。
こんなに嫌われてるんだねorz
あげる相手を見極めて持ってかないと大変だ・・・。
勉強になりました。
手作り趣味pgrするのは心の中にしとけって思う。
面と向かって言うのはＤＱＮなだけだよ。
押しつけられて困るならpgrじゃなくて断るかＦＯするべきだし。
私も洋裁・アクセサリー・お菓子作るけど、人の趣味を見下すような人とは仲良くなりたくないわ。
面と向かって言うのはＤＱＮなだけだよ。
押しつけられて困るならpgrじゃなくて断るかＦＯするべきだし。
私も洋裁・アクセサリー・お菓子作るけど、人の趣味を見下すような人とは仲良くなりたくないわ。
手作りってこんなに評判悪いんだ。
わたしも手作り好きだからそう思われてるのかなー。
「マメだねー」とか手作りしない人からは若干上から目線で言われるしorz
そういうことがあってから、最近は作った服があってもママ友がいる場所には着せていけないよ。
自分だけで楽しむってどの範囲まで？
周りにはお菓子作り好きな人もいるけどハズレはないなー。
よほどヘタでない限り手作りお菓子なんて一定レベル以上の味だと思うけど。
わたしも手作り好きだからそう思われてるのかなー。
「マメだねー」とか手作りしない人からは若干上から目線で言われるしorz
そういうことがあってから、最近は作った服があってもママ友がいる場所には着せていけないよ。
自分だけで楽しむってどの範囲まで？
周りにはお菓子作り好きな人もいるけどハズレはないなー。
よほどヘタでない限り手作りお菓子なんて一定レベル以上の味だと思うけど。
たまたま手作り好きな人に嫌な人がいたってだけじゃないのかな。
私の知ってる限り手作りが好きな人は、ほとんどが貧乏とは縁遠い人ばかりだ。
マメだし気も利くし、私はダラなので引け目を感じるｗ
一人だけ洋裁が好きな人でケチな人がいたが、ケチなだけに
手作りの物をくれた事なんて一度もなかったｗ
私の知ってる限り手作りが好きな人は、ほとんどが貧乏とは縁遠い人ばかりだ。
マメだし気も利くし、私はダラなので引け目を感じるｗ
一人だけ洋裁が好きな人でケチな人がいたが、ケチなだけに
手作りの物をくれた事なんて一度もなかったｗ
445 ：名無しの心子知らず：2009/06/16(火) 22:40:04 ID:WrkoChi/
>>440
そういうのが貧乏臭いつーの 家庭での手作りにかかるお金なんてたかが知れてるでしょ
一般家庭での手作り趣味に一流も求めてないけど
下手な押売り披露はやめて人間関係崩したくないからお世辞言ってるの気付いてよ
そういうのが貧乏臭いつーの 家庭での手作りにかかるお金なんてたかが知れてるでしょ
一般家庭での手作り趣味に一流も求めてないけど
下手な押売り披露はやめて人間関係崩したくないからお世辞言ってるの気付いてよ
作った服を自分の子供に着せていくのは何の問題もないと思いますよ。
手作りと知られた時にクレクレ厨がたかってくることはあるかもしれませんが…
不味いお菓子を製造する人は、たぶんまともに計量してません。
腕もないくせにベテランぶって目分量で材料入れるんです。
リアル知人がこの手の汚菓子職人です。
家族があんまり手をつけなくて余ったの～、と聞かされて大納得する味ですよ。
子供服もよく作って友人知人にプレゼントしてるけど(本人は独身小梨)、
コートをやたら細身に作ってて袖が通らなかったり、
首周りがぴったりしたデザインで当の子供が嫌がったり。
自分の好みで作製するから、子供に着せやすいような配慮はないのです。
とりあえず頼まれた時以外は人にプレゼントしないようにすれば
誰からも文句言われる筋合いはないと思いますよ。
蛇足ながら上記の知人から出産祝でもらった手作りスリング、
なんとなく怖くて使っていません。ひどいかな私。
手作りと知られた時にクレクレ厨がたかってくることはあるかもしれませんが…
不味いお菓子を製造する人は、たぶんまともに計量してません。
腕もないくせにベテランぶって目分量で材料入れるんです。
リアル知人がこの手の汚菓子職人です。
家族があんまり手をつけなくて余ったの～、と聞かされて大納得する味ですよ。
子供服もよく作って友人知人にプレゼントしてるけど(本人は独身小梨)、
コートをやたら細身に作ってて袖が通らなかったり、
首周りがぴったりしたデザインで当の子供が嫌がったり。
自分の好みで作製するから、子供に着せやすいような配慮はないのです。
とりあえず頼まれた時以外は人にプレゼントしないようにすれば
誰からも文句言われる筋合いはないと思いますよ。
蛇足ながら上記の知人から出産祝でもらった手作りスリング、
なんとなく怖くて使っていません。ひどいかな私。
すみません。
ママ友スレで独身の知人の話はスレチでした。
ママ友スレで独身の知人の話はスレチでした。
手作り素敵だと思うよ～。
自分がメシマズで裁縫道具すら持ってないから余計に。
でも以前バレンタインで●みたいなトリュフとヘドロのようなブラウニー配られたときは困ったｗ
その人はその後豆乳パウンドケーキとやらを子供用にと配っていたが、中が生焼けだった。
手作り嫌派の人は、きっとこういう人に当たってばかりなんだと思う。
自分がメシマズで裁縫道具すら持ってないから余計に。
でも以前バレンタインで●みたいなトリュフとヘドロのようなブラウニー配られたときは困ったｗ
その人はその後豆乳パウンドケーキとやらを子供用にと配っていたが、中が生焼けだった。
手作り嫌派の人は、きっとこういう人に当たってばかりなんだと思う。
>>444
手作りが好きなママ友がいるけど、やっぱり貧乏とは無縁に見える。彼女はお菓子とかではなく、キラキラしたストーン？とかで市販のものをデコレーションするあれが好きみたい。
この前、彼女が可愛いピアス付けてて「どこで買ったの？」と聞いたら手作りだと。
後日、よかったら…と、ストーンの付いた薔薇やビーズなどかゆらゆらするピアスを手渡してくれた。
その他のレスを読むと言いづらいけど、私は手作りなんて貰ったの初めてで感動したよ。
彼女の家にはさりげなく、ちょっとキラキラした小物や、偽物のお菓子の飾りがついた小物がいろいろあって、行く度に感心する。
普段から明るく礼儀正しいし、うちの車に乗せて出掛けた時もお菓子(市販)やらジュースやらの手土産を持ってきてくれた。もちろんうちの子供達も彼女が大好きだ。ちなみに私もｗ
手作りが好きなママ友がいるけど、やっぱり貧乏とは無縁に見える。彼女はお菓子とかではなく、キラキラしたストーン？とかで市販のものをデコレーションするあれが好きみたい。
この前、彼女が可愛いピアス付けてて「どこで買ったの？」と聞いたら手作りだと。
後日、よかったら…と、ストーンの付いた薔薇やビーズなどかゆらゆらするピアスを手渡してくれた。
その他のレスを読むと言いづらいけど、私は手作りなんて貰ったの初めてで感動したよ。
彼女の家にはさりげなく、ちょっとキラキラした小物や、偽物のお菓子の飾りがついた小物がいろいろあって、行く度に感心する。
普段から明るく礼儀正しいし、うちの車に乗せて出掛けた時もお菓子(市販)やらジュースやらの手土産を持ってきてくれた。もちろんうちの子供達も彼女が大好きだ。ちなみに私もｗ
こないだ初めておうちに呼んでもらったママ友
一軒家なんだけど、ご主人が大工さんだそうで
家の内装とか、全部自分たちでやったといってた。
出されたおやつが、電子レンジでできるクレープ。
レンジで皮つくってもらって、（通常のクレープよりぶ厚い）
クリームとチョコとバナナは自分でデコするという
ものだったが、案の定たらすし食べるのにこぼしてベタベタだし
娘の好みにあわず残すし…正直、うーん…だった。
下の子１歳半にかじらせるのも大変だったｗ
あと以前、手作りの梅酢よかったらあげる（強制）と、いただいて飲んだが
微妙に雑菌がはいりこんだ味がした…かすかにだけど、雑巾のような…
ので、１回飲んだだけで廃棄決定ｗ
貧乏ではないらしい（テレビなどの家電は一流品だった）
でも手作りとか好きなママって微妙なんだなぁって学んだ一日だった。
一軒家なんだけど、ご主人が大工さんだそうで
家の内装とか、全部自分たちでやったといってた。
出されたおやつが、電子レンジでできるクレープ。
レンジで皮つくってもらって、（通常のクレープよりぶ厚い）
クリームとチョコとバナナは自分でデコするという
ものだったが、案の定たらすし食べるのにこぼしてベタベタだし
娘の好みにあわず残すし…正直、うーん…だった。
下の子１歳半にかじらせるのも大変だったｗ
あと以前、手作りの梅酢よかったらあげる（強制）と、いただいて飲んだが
微妙に雑菌がはいりこんだ味がした…かすかにだけど、雑巾のような…
ので、１回飲んだだけで廃棄決定ｗ
貧乏ではないらしい（テレビなどの家電は一流品だった）
でも手作りとか好きなママって微妙なんだなぁって学んだ一日だった。
451 ：名無しの心子知らず：2009/06/17(水) 07:15:38 ID:YH56xK5d
手作りの食べ物を押し付けるというか振る舞うのは、気をつける必要があると思う。
だが、服は自分で作ったと特にアピールせず黙っている分には、いつどこへ着て行こうが勝手だろ。
だが、服は自分で作ったと特にアピールせず黙っている分には、いつどこへ着て行こうが勝手だろ。
自分や自分の子に、手作り服を着させる
のは、全然 いいんじゃない？
ほんとにご勝手に～という感じ。
ただ、褒め言葉期待されても困るわ。
私もマメだね～としか言えないw
だってうちはデパートでボンポワン
好きで買ってるし、比べたらやっば
既製品の方が良く私には見えます。
食品類は、美味しくても不味くても
渡されたら、あぁ、、美味しいね、
と返すしかないんだから、渡す方は
出来るだけ気をつけて欲しい。
さすがに、まずいから要らない！
なんて断れる人、いないでしょ？
世の中、何でも美味しく感じる舌の
人ばかりじゃないんだから、、。
うちは都内という事もあって、ケーキ屋には
ほんと一切不自由しない。
一人の人がキルフェボンのタルトを
買ってきてくれて、もう一人の人が
手作りケーキ持ってきたとき、本当に
、、、って雰囲気だったなぁ。
美味しくないわけじゃないけど、売ってるケーキとは、やっぱり比べ物にならないんだもの。
のは、全然 いいんじゃない？
ほんとにご勝手に～という感じ。
ただ、褒め言葉期待されても困るわ。
私もマメだね～としか言えないw
だってうちはデパートでボンポワン
好きで買ってるし、比べたらやっば
既製品の方が良く私には見えます。
食品類は、美味しくても不味くても
渡されたら、あぁ、、美味しいね、
と返すしかないんだから、渡す方は
出来るだけ気をつけて欲しい。
さすがに、まずいから要らない！
なんて断れる人、いないでしょ？
世の中、何でも美味しく感じる舌の
人ばかりじゃないんだから、、。
うちは都内という事もあって、ケーキ屋には
ほんと一切不自由しない。
一人の人がキルフェボンのタルトを
買ってきてくれて、もう一人の人が
手作りケーキ持ってきたとき、本当に
、、、って雰囲気だったなぁ。
美味しくないわけじゃないけど、売ってるケーキとは、やっぱり比べ物にならないんだもの。
453 ：名無しの心子知らず：2009/06/17(水) 07:47:34 ID:Q6/R/3Sr
キルフェボンのタルト、うまいよね～高いけどw
うちはハレの日しか買えないや。
うちはハレの日しか買えないや。
ここで手作り嫌派の人はまったく作らないの？
素朴な疑問。ちょっとした小物やお菓子も作らないんだろうか。
あと、たぶん本当にうまい人は手作りって大々的に披露しないよね。
中途半端に下手な人や見てクレクレな人が披露しまくるから迷惑をこうむるんだろうな。
素朴な疑問。ちょっとした小物やお菓子も作らないんだろうか。
あと、たぶん本当にうまい人は手作りって大々的に披露しないよね。
中途半端に下手な人や見てクレクレな人が披露しまくるから迷惑をこうむるんだろうな。
>454
家の外に持ち出すほどの腕前じゃないから人にあげたことはない
何より、自分がこうむった迷惑を他人にも味合わせる気にならない
家の外に持ち出すほどの腕前じゃないから人にあげたことはない
何より、自分がこうむった迷惑を他人にも味合わせる気にならない
自分は作るけど人には薦めない
自分は自然食が好みでパンとかも素材の味が生きる物が好きでよく作るけど、旦那には淡白で味がないと不評
いつも同じものを食べてきてる夫婦だって味覚の差が大きいんだから他人には薦められないよ
服もそう
上手い下手ももちろんあるけど、好みの差もあるからね
他人なら褒めない訳にいかないだろうし負担かけたら申し訳ない
自分は自然食が好みでパンとかも素材の味が生きる物が好きでよく作るけど、旦那には淡白で味がないと不評
いつも同じものを食べてきてる夫婦だって味覚の差が大きいんだから他人には薦められないよ
服もそう
上手い下手ももちろんあるけど、好みの差もあるからね
他人なら褒めない訳にいかないだろうし負担かけたら申し訳ない
作るよ。ただ、美味しくないのを自覚してるから人には渡せないだけ。
手作り大好きなママとかに、いつも作ってるんだから食べさせてって言われる。
そういった押しつけがなければ、手作りしようが何しようが勝手だと思う。
作ったのをいただいて美味しいのも知ってるけど、こっちに作れ、くれは言わないで欲しい。
手作り大好きなママとかに、いつも作ってるんだから食べさせてって言われる。
そういった押しつけがなければ、手作りしようが何しようが勝手だと思う。
作ったのをいただいて美味しいのも知ってるけど、こっちに作れ、くれは言わないで欲しい。
>>452
キルフェボンは田舎から発祥したケーキ屋だけど、
ド田舎だからこそ近隣の畑からメロンやらブルーベリーやら地場の果物が
どっさりのって美味しくて、売れたんだろうけど
東京で作ってもうまいんだろうか？
キルフェボンは田舎から発祥したケーキ屋だけど、
ド田舎だからこそ近隣の畑からメロンやらブルーベリーやら地場の果物が
どっさりのって美味しくて、売れたんだろうけど
東京で作ってもうまいんだろうか？
以前、下の子のお友達ママにクッキーを戴いたので、そのお返しにケーキを作ってあげた。
安物のタッパー？に入れて、渡したんだけど、その入れ物が2年経っても帰ってこない。
それって普通なのかな？古くからのママ友関係で返して貰わなかったことなんてないから、
凄くモヤモヤしたまんまだわ。
安物のタッパー？に入れて、渡したんだけど、その入れ物が2年経っても帰ってこない。
それって普通なのかな？古くからのママ友関係で返して貰わなかったことなんてないから、
凄くモヤモヤしたまんまだわ。
安いタッパーだったからこそ、（ごめんねｗ）紙の箱と同じような感覚で、
入れ物ごとプレゼントされたと思ったんじゃない？
入れ物ごとプレゼントされたと思ったんじゃない？
安いのだったなら諦めるしかないね 普通は返す物だろうけど。
普通は返すものなの？
人にあげる時は、５個セットとかで売ってるタッパーだけど
わざわざ返す人もいないし（他の品物を入れて返してくれる人はいた）
こっちも返してないよ。紙箱代わりの感覚だった。
人にあげる時は、５個セットとかで売ってるタッパーだけど
わざわざ返す人もいないし（他の品物を入れて返してくれる人はいた）
こっちも返してないよ。紙箱代わりの感覚だった。
そういえば、器は何か入れて返すのがマナーってあったなあ。
空で返すのは×って。
相手の負担を考えると、再利用出来ない紙箱を使うほうがいいかもね。
空で返すのは×って。
相手の負担を考えると、再利用出来ない紙箱を使うほうがいいかもね。
>>452
>自分や自分の子に、手作り服を着させる
>のは、全然 いいんじゃない？
>ほんとにご勝手に～という感じ。
>ただ、褒め言葉期待されても困るわ。
>私もマメだね～としか言えないw
↑ものすっごい同意。
生活板でも手作り迷惑スレあるけど、
丁寧に作ってないくせに押し付けるから嫌われるんだよね。
>自分や自分の子に、手作り服を着させる
>のは、全然 いいんじゃない？
>ほんとにご勝手に～という感じ。
>ただ、褒め言葉期待されても困るわ。
>私もマメだね～としか言えないw
↑ものすっごい同意。
生活板でも手作り迷惑スレあるけど、
丁寧に作ってないくせに押し付けるから嫌われるんだよね。
>>460-463
そうだろうなぁ…使い捨て。
安いタッパーは1度も使ってなかったから、これなら不愉快にならないかなと思ったんだけど、
確かに紙箱感覚だったんだろうね。
それまでは捨てられるもの以外は、必ず返すのが自分の周りの常識だったんだよね。
以前住んでる時のマンションの仲良しママは、みなそうだったし。
空で返されるのは、今までもよくあったから全く気にならないんだけど、
自分は、最初にやり取りした際にお礼(負担にならない程度のお菓子とか)添えて返されて、
若かりし頃(小梨時代)にそう言うものだと思ってたんだけど。
そのママは私より年上(一人っ子のママ)だから、年代的に長年付き合いのあるママ友とも同じ感覚かと思ってたから、
思い込んでただけかも…。
今は紙箱とかタッパーは100均とかでも手軽に買える時代だから、紙箱使い捨て感覚なんだろうね。
あの後、戴いたケーキはお皿だったから、これは勿論、お礼のものを買ってきて一緒にお返ししたけど。
上の子のママ友との付き合いが長くて、下の子の中心のママ友とは殆ど付き合いが無くて、
>>462さんのように、やっぱり時代が変わったのかなぁ。orz
5年位しか差が無いのに年寄りになった気分だわ。
そうだろうなぁ…使い捨て。
安いタッパーは1度も使ってなかったから、これなら不愉快にならないかなと思ったんだけど、
確かに紙箱感覚だったんだろうね。
それまでは捨てられるもの以外は、必ず返すのが自分の周りの常識だったんだよね。
以前住んでる時のマンションの仲良しママは、みなそうだったし。
空で返されるのは、今までもよくあったから全く気にならないんだけど、
自分は、最初にやり取りした際にお礼(負担にならない程度のお菓子とか)添えて返されて、
若かりし頃(小梨時代)にそう言うものだと思ってたんだけど。
そのママは私より年上(一人っ子のママ)だから、年代的に長年付き合いのあるママ友とも同じ感覚かと思ってたから、
思い込んでただけかも…。
今は紙箱とかタッパーは100均とかでも手軽に買える時代だから、紙箱使い捨て感覚なんだろうね。
あの後、戴いたケーキはお皿だったから、これは勿論、お礼のものを買ってきて一緒にお返ししたけど。
上の子のママ友との付き合いが長くて、下の子の中心のママ友とは殆ど付き合いが無くて、
>>462さんのように、やっぱり時代が変わったのかなぁ。orz
5年位しか差が無いのに年寄りになった気分だわ。
手作り、素直にすごいと思うけどな。
昔から洋裁まったくできず、ミシンすら使えない自分からすると
器用で裏山だ。
手作りママさんより、できないくせにｐｇｒしてる人の方が
よほど友達になりたくない。
昔から洋裁まったくできず、ミシンすら使えない自分からすると
器用で裏山だ。
手作りママさんより、できないくせにｐｇｒしてる人の方が
よほど友達になりたくない。
467 ：名無しの心子知らず：2009/06/17(水) 12:26:20 ID:BUQbFMPm
幼児教室で知り合ったAママとBママがいます。ちょっと相談ですけどいいですか？
Aママは毎回のように義母の悪口やA旦那への不満、Bママはお金がないという話ばかりです。
私は家族円満で経済的に困っていないのでふーん、そうなんだね。と否定も
肯定もしてません。
二人にとっては私が共感していないのが不満なのかな？って感じます。
それでも関係は続いています。もう1年ぐらいかな。
私的に人に話せる程度の不満はたいしたことないんだろうなと思って聞き流してますけど、
皆さんだったらどうしますか？
私は子育ての悩みを言うぐらいです。便乗して思ってもいないこと言いたくないので（家族
円満なのに不満とか経済状況とか）
Aママは毎回のように義母の悪口やA旦那への不満、Bママはお金がないという話ばかりです。
私は家族円満で経済的に困っていないのでふーん、そうなんだね。と否定も
肯定もしてません。
二人にとっては私が共感していないのが不満なのかな？って感じます。
それでも関係は続いています。もう1年ぐらいかな。
私的に人に話せる程度の不満はたいしたことないんだろうなと思って聞き流してますけど、
皆さんだったらどうしますか？
私は子育ての悩みを言うぐらいです。便乗して思ってもいないこと言いたくないので（家族
円満なのに不満とか経済状況とか）
ミシン出来るし、自分の家用にパンも焼くけど
他人にやけに褒めてもらいたがったり、押しつけてきたり、お礼、とかいって手作りのお菓子を渡してきたりする人がヤダ。
お礼になってないじゃん、っていつも思う、、。
pgrじゃなくてみんながいってるのは
そういう事でしょ。
他人にやけに褒めてもらいたがったり、押しつけてきたり、お礼、とかいって手作りのお菓子を渡してきたりする人がヤダ。
お礼になってないじゃん、っていつも思う、、。
pgrじゃなくてみんながいってるのは
そういう事でしょ。
>>467
合わせられるところは合わせるけど、無理してまで合わせない。
後は、話題を適当な所で変えるようにする。
それでもしつこく愚痴を続けるような人とはあまり仲良くなりたくないや。
1年もその状態が続いてるならそのままでいいのでは？
合わせられるところは合わせるけど、無理してまで合わせない。
後は、話題を適当な所で変えるようにする。
それでもしつこく愚痴を続けるような人とはあまり仲良くなりたくないや。
1年もその状態が続いてるならそのままでいいのでは？
こちらから頼んだわけじゃない手作りものを持ってこられるのって
無理やり相手の習い事の発表会につき合わされてる気分に限りなく近い…
無理やり相手の習い事の発表会につき合わされてる気分に限りなく近い…
>>470 相手は、心の中で「げっ！最悪」と思っても口に出せないもんね。
そのくらいわかりそうなもんだが。
手作り押し付け派は、リップサービスという言葉を知らないのか？
私もお菓子作りは好きだし、自分の子には手作りを持たせるが、
頼まれてもいないのに手作りを持ってくる人って理解できない。
そのくらいわかりそうなもんだが。
手作り押し付け派は、リップサービスという言葉を知らないのか？
私もお菓子作りは好きだし、自分の子には手作りを持たせるが、
頼まれてもいないのに手作りを持ってくる人って理解できない。
473 ：名無しの心子知らず：2009/06/17(水) 19:42:18 ID:za1+PjbT
私は子供の土産でも手作りは嫌！
どんな環境で作られたかわからないもの。
ママ友の家で手作りのお菓子、ランチも嫌だ。
こっちはお土産持って行ってるのに、更に誉めなきゃなんないんだよ。
どんな環境で作られたかわからないもの。
ママ友の家で手作りのお菓子、ランチも嫌だ。
こっちはお土産持って行ってるのに、更に誉めなきゃなんないんだよ。
自作の初音ミクの曲聞かされてるような違和感がある。
475 ：名無しの心子知らず：2009/06/17(水) 21:46:30 ID:BYjpf/qJ
473みたいな人は手作りママより嫌だわ(笑)土産持って行って更に誉めなきゃならんて…あんたの思考回路 最低。
>>473
嫌なら行かなきゃいいじゃんｗ
嫌なら行かなきゃいいじゃんｗ
いきなり手作りお菓子を振舞って
くる人多いよw
こっちは、みんなで食べようとちゃんと
した手土産持参してんのに、いきなり
手作りお菓子爆弾。
本人はもてなししてるつもりかもしれないが、
こっちにしたら、そういう場で切って出されたケーキを断わるのもむずかしいし、
まさに地獄w
くる人多いよw
こっちは、みんなで食べようとちゃんと
した手土産持参してんのに、いきなり
手作りお菓子爆弾。
本人はもてなししてるつもりかもしれないが、
こっちにしたら、そういう場で切って出されたケーキを断わるのもむずかしいし、
まさに地獄w
まだ手作りの話題続く？
嫌いだけどスレとか移動したらどうよ。
嫌いだけどスレとか移動したらどうよ。
改行変な人って同じ人かな？
何度も書き込んでるならよほどその人が嫌いなのね。
何度も書き込んでるならよほどその人が嫌いなのね。
私、親しいママ友いないんだけど
同じ幼稚園クラスに８月出産の妊婦ママがいて
以前ちょっとお世話になって好感持ってた。
赤ちゃんのお下がりいりますか？と聞いたら、助かると喜んでくれて
赤ちゃんのおさがりものをあげることになった。
でかい紙袋ふたつくらい。
正直、これをきっかけに娘ともども少しは仲良くなれたら…という下心があったｗ
でも、渡したらあっさりとはいさようなら。
お返しも全くなかった。（私ならするんだけどな…）
その後行事で会っても挨拶だけ。
妊婦ママさんといつもセットになってるお友達に、「なんでこの人が妊婦ママさんに服あげてんの？？？」
みたいな目で見られた。
こんなものか。
勝手に期待なんてした私がバカだったんだorz
妊婦ママから、「ベビーラックはない？ｗ」とか聞かれるし。
不要になってももう誰にもやらんわ。
同じ幼稚園クラスに８月出産の妊婦ママがいて
以前ちょっとお世話になって好感持ってた。
赤ちゃんのお下がりいりますか？と聞いたら、助かると喜んでくれて
赤ちゃんのおさがりものをあげることになった。
でかい紙袋ふたつくらい。
正直、これをきっかけに娘ともども少しは仲良くなれたら…という下心があったｗ
でも、渡したらあっさりとはいさようなら。
お返しも全くなかった。（私ならするんだけどな…）
その後行事で会っても挨拶だけ。
妊婦ママさんといつもセットになってるお友達に、「なんでこの人が妊婦ママさんに服あげてんの？？？」
みたいな目で見られた。
こんなものか。
勝手に期待なんてした私がバカだったんだorz
妊婦ママから、「ベビーラックはない？ｗ」とか聞かれるし。
不要になってももう誰にもやらんわ。
物を配ったって友達はできない、と義母を見て学んだ。
色々必要以上に物を贈る人なんだけど
用がなくなったらそれまでって扱いを受けてた。
物が無くても残った人が本当の友達。
色々必要以上に物を贈る人なんだけど
用がなくなったらそれまでって扱いを受けてた。
物が無くても残った人が本当の友達。
>>471
＞私は振り絞って、旦那の愚痴を考えて探して応戦するかなぁｗ
私、これで失敗した事あるよｗ
旦那や姑の愚痴に付き合って、私もﾜｻﾞﾜｻﾞじぶんのとこの粗探しして話合わせたんだ。
そーしたら、「大変ねぇ、うちなんてまだいい方だ」とか言われ、内心複雑になった。
うちは何の不満もないが、お前に合わせたんじゃねーか！
＞それだけでも、わりと相手は満足するし円満なママ友関係築けるよ
そうだけどねー、そうなんだけどねーーー。うーーーん・・・
＞私は振り絞って、旦那の愚痴を考えて探して応戦するかなぁｗ
私、これで失敗した事あるよｗ
旦那や姑の愚痴に付き合って、私もﾜｻﾞﾜｻﾞじぶんのとこの粗探しして話合わせたんだ。
そーしたら、「大変ねぇ、うちなんてまだいい方だ」とか言われ、内心複雑になった。
うちは何の不満もないが、お前に合わせたんじゃねーか！
＞それだけでも、わりと相手は満足するし円満なママ友関係築けるよ
そうだけどねー、そうなんだけどねーーー。うーーーん・・・
>>469
禿ドウ。
私も469さんと同じスタンスですわ。
下手に合わせると失敗するのは実践済みだし。
旦那の内輪の愚痴や、貧乏の愚痴など、聞いていて自分まで不幸になるような気がするよ。
気を使って話合わせると、同類か、目下扱いされて、イラっ！だし。
「お金ない、お金ない、はぁ・・・・。」
このフレーズが口癖だった女がいる。
でも、本人全く自覚なしだから、注意しても逆切れされるだけだし。
このセリフ言うから、貧乏になっていくんじゃない？
特にため息の部分、聞いていると苦しくなるよ。
貧乏神に愛されそうな感じだよ。
禿ドウ。
私も469さんと同じスタンスですわ。
下手に合わせると失敗するのは実践済みだし。
旦那の内輪の愚痴や、貧乏の愚痴など、聞いていて自分まで不幸になるような気がするよ。
気を使って話合わせると、同類か、目下扱いされて、イラっ！だし。
「お金ない、お金ない、はぁ・・・・。」
このフレーズが口癖だった女がいる。
でも、本人全く自覚なしだから、注意しても逆切れされるだけだし。
このセリフ言うから、貧乏になっていくんじゃない？
特にため息の部分、聞いていると苦しくなるよ。
貧乏神に愛されそうな感じだよ。
＞「なんでこの人が妊婦ママさんに服あげてんの？？？」
これが一番辛いかもｗ 何あんた？みたいな状態が。
これが一番辛いかもｗ 何あんた？みたいな状態が。
>480
すごく人付き合いがいいママで、いろんな人からお下がりをたくさんもらっている。
得だな～ぐらいにしか思っていなかったんだけど
ある日、少人数でランチをした時にお下がりの話が出て
「先にちょっとお世話すると後で得をするよ」
「あの人はこの間ランチ誘ってあげたからそろそろかな～」
と言ってた。後にも先にもそういった発言はその時だけだったんだけど
やっぱり心の中では計算してるんだとちょっと怖くなった。
普段は一切そんな素振りを見せない人なので
長い付き合いの友人だけだったから気が緩んだのかもしれん。
すごく人付き合いがいいママで、いろんな人からお下がりをたくさんもらっている。
得だな～ぐらいにしか思っていなかったんだけど
ある日、少人数でランチをした時にお下がりの話が出て
「先にちょっとお世話すると後で得をするよ」
「あの人はこの間ランチ誘ってあげたからそろそろかな～」
と言ってた。後にも先にもそういった発言はその時だけだったんだけど
やっぱり心の中では計算してるんだとちょっと怖くなった。
普段は一切そんな素振りを見せない人なので
長い付き合いの友人だけだったから気が緩んだのかもしれん。
>480
でかい袋二つって、多すぎやしない？ 不用品処分って思われたかも。
幼稚園の子がいる妊婦さんにそれを手渡ししたんでしょ？ その日の帰り
負担にならなかったんだろうか・・・と心配になるよ。
そのお友達も「なんでこの量を手渡し？」だったんじゃない？
その後もあいさつがあるんだし、いい人だと思うよ。
でかい袋二つって、多すぎやしない？ 不用品処分って思われたかも。
幼稚園の子がいる妊婦さんにそれを手渡ししたんでしょ？ その日の帰り
負担にならなかったんだろうか・・・と心配になるよ。
そのお友達も「なんでこの量を手渡し？」だったんじゃない？
その後もあいさつがあるんだし、いい人だと思うよ。
>>480
この文章読んで、ピンと来たものがあります。
お古をあげるのは、慎重になった方が良いよ。
特に、服。
さらに使い込んだものだと尚更。
私は、何回かもらった経験があるけど、何回かの中の1回を抜粋します。
？年前、うちの子が赤の時。
4年くらい上の、同性の子が居るママ友からお古回ってきた。
特大紙袋2つくらい。
最初は好意が嬉しかったんだけど、中身見て、うーん・・・って気分になった。
趣味の合わない服やら、使い込んだ服やら見たら、「うちは廃物処理場じゃない」って言いたい気分だった。
捨てるのもったいないからうちに預けてきたんだろうなって思ってしまった。
せっかくの好意に対し、そんな嫌な感情を抱いている自分に、さらに嫌気がさして、自己嫌悪だし。
服をくれたのは、良く会う人だから、仕方なくまともなのを何枚か選んで着てたけどね。
服をくれるにしても、多分、新品かそれ同様のもの、もしくはシミが全くないくらい良く洗濯されてるものが2，3枚っていうのだったら純粋に嬉しかったんだろうな。
だから、私は、着れなくなった服なんかは処分または古着屋へGO。
服って好みとかもあるから、余計難しいかも。
姉妹だとかなら、「こんなの要らないよー」って言えるから何も問題ないけど、よそからのもらい物だとそうはいかないし。
色々経験して、物をあげるのって難しいなって思いました。
この文章読んで、ピンと来たものがあります。
お古をあげるのは、慎重になった方が良いよ。
特に、服。
さらに使い込んだものだと尚更。
私は、何回かもらった経験があるけど、何回かの中の1回を抜粋します。
？年前、うちの子が赤の時。
4年くらい上の、同性の子が居るママ友からお古回ってきた。
特大紙袋2つくらい。
最初は好意が嬉しかったんだけど、中身見て、うーん・・・って気分になった。
趣味の合わない服やら、使い込んだ服やら見たら、「うちは廃物処理場じゃない」って言いたい気分だった。
捨てるのもったいないからうちに預けてきたんだろうなって思ってしまった。
せっかくの好意に対し、そんな嫌な感情を抱いている自分に、さらに嫌気がさして、自己嫌悪だし。
服をくれたのは、良く会う人だから、仕方なくまともなのを何枚か選んで着てたけどね。
服をくれるにしても、多分、新品かそれ同様のもの、もしくはシミが全くないくらい良く洗濯されてるものが2，3枚っていうのだったら純粋に嬉しかったんだろうな。
だから、私は、着れなくなった服なんかは処分または古着屋へGO。
服って好みとかもあるから、余計難しいかも。
姉妹だとかなら、「こんなの要らないよー」って言えるから何も問題ないけど、よそからのもらい物だとそうはいかないし。
色々経験して、物をあげるのって難しいなって思いました。
＞幼稚園の子がいる妊婦さんにそれを手渡ししたんでしょ？ その日の帰り
負担にならなかったんだろうか・・・と心配になるよ。
いや、だから私も、けっこう量あるし、しかも妊婦さん安定期とはいえいつも自転車で園まで来てたから
危ないし振動とかでおなか張るし、おうちの近くまで持っていきますよって
何度も言ったんだけど、いや園に行くついでに受け取りたいって言い張るから
私もちょっとムッときてじゃあそうしてくださいと言いました。
妊娠してから一回自転車でコケたと言ってたのに懲りてない？じつはDQN？
それとも家のほうまで来てほしくなかったのかなorz
お下がりは、シミがあるものも一応ちょうだい！と言われてたけど
比較的きれいなものをあげたつもりです。
いらないものは処分なり人にあげるなりしてと言っておきました。
今後人におさがりあげるときはもっと慎重になるよ。
負担にならなかったんだろうか・・・と心配になるよ。
いや、だから私も、けっこう量あるし、しかも妊婦さん安定期とはいえいつも自転車で園まで来てたから
危ないし振動とかでおなか張るし、おうちの近くまで持っていきますよって
何度も言ったんだけど、いや園に行くついでに受け取りたいって言い張るから
私もちょっとムッときてじゃあそうしてくださいと言いました。
妊娠してから一回自転車でコケたと言ってたのに懲りてない？じつはDQN？
それとも家のほうまで来てほしくなかったのかなorz
お下がりは、シミがあるものも一応ちょうだい！と言われてたけど
比較的きれいなものをあげたつもりです。
いらないものは処分なり人にあげるなりしてと言っておきました。
今後人におさがりあげるときはもっと慎重になるよ。
おうちの近くまで持って行く
↓
お礼に家でお茶でも と誘わないといけなくなるから嫌だったんじゃないか（自分がそうです）
↓
お礼に家でお茶でも と誘わないといけなくなるから嫌だったんじゃないか（自分がそうです）
>>482
＞｢大変ねぇ、うちなんてまだいい方だ」とか言われ、
＞内心複雑になった
大成功じゃんｗｗ
結局、愚痴をずっと言い続けて、聞いてもらうだけじゃ満足しない
人は、相手の愚痴を引き出して自分と比較して安心したいだけなんだよ～
複雑になった気持ちもわかるよ、今じゃすっかり、私も愚痴る人からは
家庭不和で疲れた人だと思われてる。
愚痴が嫉妬に変わって妬まれて攻撃されるよりましだと思うよ～
どうせ子供だけのつながりなんだし。表面あわせとけば。
その愚痴る人が、他の人にも噂バラまくスピーカータイプじゃないから
こうしてるけど、スピーカータイプの人だったら、関係ない人にまで
誤解されるからそういう人には気をつけよう！！
＞｢大変ねぇ、うちなんてまだいい方だ」とか言われ、
＞内心複雑になった
大成功じゃんｗｗ
結局、愚痴をずっと言い続けて、聞いてもらうだけじゃ満足しない
人は、相手の愚痴を引き出して自分と比較して安心したいだけなんだよ～
複雑になった気持ちもわかるよ、今じゃすっかり、私も愚痴る人からは
家庭不和で疲れた人だと思われてる。
愚痴が嫉妬に変わって妬まれて攻撃されるよりましだと思うよ～
どうせ子供だけのつながりなんだし。表面あわせとけば。
その愚痴る人が、他の人にも噂バラまくスピーカータイプじゃないから
こうしてるけど、スピーカータイプの人だったら、関係ない人にまで
誤解されるからそういう人には気をつけよう！！
>>490
同意。持ってこさせた上に玄関先でじゃさよならってなかなか
言えないよね。(私もそうです。)
お下がりあげたて喜んで受け取ったからって、親密な関係もしくは、
友達になれるってものでもないと思う。挨拶があるだけかなりマシと思う。
海外ブランドの高級子供服のお下がりをやはり袋いっぱい
たくさんくれた友人がいるが、カットソーなどだからしょうがないけど、
洗濯後洗いっぱなしでくちゃくちゃ。しまいこんであったらしく
たたみじわもひどかった。
人にあげるならアイロンかけて、買った状態に近づけてすぐ着れる状態で
あげようと、自分は思った。
同意。持ってこさせた上に玄関先でじゃさよならってなかなか
言えないよね。(私もそうです。)
お下がりあげたて喜んで受け取ったからって、親密な関係もしくは、
友達になれるってものでもないと思う。挨拶があるだけかなりマシと思う。
海外ブランドの高級子供服のお下がりをやはり袋いっぱい
たくさんくれた友人がいるが、カットソーなどだからしょうがないけど、
洗濯後洗いっぱなしでくちゃくちゃ。しまいこんであったらしく
たたみじわもひどかった。
人にあげるならアイロンかけて、買った状態に近づけてすぐ着れる状態で
あげようと、自分は思った。
お下がりあげるのって難しいね
ヤフオクはやってるが出品できないようなお下がりがある
リサイクルショップじゃ数十円なので持って行くのも面倒 フリマはやらない
うちより小さい子がいる人いるので あげようかなって一瞬思ったが
あれこれ考えるのが面倒で結局処分してしまうｗ
ヤフオクはやってるが出品できないようなお下がりがある
リサイクルショップじゃ数十円なので持って行くのも面倒 フリマはやらない
うちより小さい子がいる人いるので あげようかなって一瞬思ったが
あれこれ考えるのが面倒で結局処分してしまうｗ
>487>488
まあ、シカトはないと思うけどw 私なら距離は置きたくなるかな～と思う。
でもその後も積極的な接触があるようだし、相手を責めなくても、と思うんだよね。
>489
シミがあるものもちょうだい(赤ちゃんの衣料ってそういうもんだから多少は気なしないよ)、
でも、園で受け取るわ。ってあたりで大量にはいらないってことだったんじゃない？
社交辞令が多い人か、ただのクレクレかは私にも分からないけど、
やっぱり贈り物のマナーってのもあると思う。
受け取り方法を受け入れてくれなかったからムッとするって、どうかと思うな。
物やるから従えよって感じがする。相手のことを思うなら、一気に持っていかないって。
相手に感じ取られなくてよかったね。
つーか、DQN？なんて思っちゃう相手と仲良くなろうとすんなw
まあ、シカトはないと思うけどw 私なら距離は置きたくなるかな～と思う。
でもその後も積極的な接触があるようだし、相手を責めなくても、と思うんだよね。
>489
シミがあるものもちょうだい(赤ちゃんの衣料ってそういうもんだから多少は気なしないよ)、
でも、園で受け取るわ。ってあたりで大量にはいらないってことだったんじゃない？
社交辞令が多い人か、ただのクレクレかは私にも分からないけど、
やっぱり贈り物のマナーってのもあると思う。
受け取り方法を受け入れてくれなかったからムッとするって、どうかと思うな。
物やるから従えよって感じがする。相手のことを思うなら、一気に持っていかないって。
相手に感じ取られなくてよかったね。
つーか、DQN？なんて思っちゃう相手と仲良くなろうとすんなw
私も物は古くてもOKな人なんだけど、その分差し引いてもすごい状態のものが回ってきたことがある
くれたのはものを大切にするタイプの人だったから、この状態でもまだもう一人着られるって思ってるんだろうなあって
あくまでも善意でしてくれたんだって思ったけど、やっぱり袖を通すことはできなかった。
お古を上げるのは、ママ自身の兄弟姉妹の子供（つまり甥姪）くらいにしといたほうが無難かな。
甥姪のだったら古くてもいとおしい気持ちで着られるし、趣味が合わなかったり汚れてたりしても言えるから。
私自身はオークションに殆ど出してる。趣味が合わないこともないしちゃんと説明してるからクレームもない
喜んでもらえることがほとんどだから気分いいよ。
でもお古がどのくらい集まるかって、ママの人気のバロメータだよね
キライな人に物あげようなんて思わないもん
くれたのはものを大切にするタイプの人だったから、この状態でもまだもう一人着られるって思ってるんだろうなあって
あくまでも善意でしてくれたんだって思ったけど、やっぱり袖を通すことはできなかった。
お古を上げるのは、ママ自身の兄弟姉妹の子供（つまり甥姪）くらいにしといたほうが無難かな。
甥姪のだったら古くてもいとおしい気持ちで着られるし、趣味が合わなかったり汚れてたりしても言えるから。
私自身はオークションに殆ど出してる。趣味が合わないこともないしちゃんと説明してるからクレームもない
喜んでもらえることがほとんどだから気分いいよ。
でもお古がどのくらい集まるかって、ママの人気のバロメータだよね
キライな人に物あげようなんて思わないもん
ただ単純に「物くれてやるんだからあたしと仲良くしなさいよ」っていう
下心が透けて見えちゃったんじゃない？
「お古あげたのに仲良くしてくれないっキーっ」って小学生だって警戒する
レベル。物くれたとかそういうこと関係なしに距離の縮め方が一方的だったり
相手の気持ち無視で一気に縮めてくる人は苦手。
下心が透けて見えちゃったんじゃない？
「お古あげたのに仲良くしてくれないっキーっ」って小学生だって警戒する
レベル。物くれたとかそういうこと関係なしに距離の縮め方が一方的だったり
相手の気持ち無視で一気に縮めてくる人は苦手。
>>480
まぁ、いいんじゃない？
色々と勉強になったと思えば。
私も色々と経験したからこそ、物あげる＝良い事。って方程式は成り立たないんだってわかったから。
まさか自分が物もらって、嫌な気分になるなんて思ってもみなかった。
独の時は、親切心から物をあげるって思っていた節もあったから、そうでもないんだって事がわかって、不思議な気分だった。
まぁ人間の心理って、わからないものですなぁ。
まぁ、いいんじゃない？
色々と勉強になったと思えば。
私も色々と経験したからこそ、物あげる＝良い事。って方程式は成り立たないんだってわかったから。
まさか自分が物もらって、嫌な気分になるなんて思ってもみなかった。
独の時は、親切心から物をあげるって思っていた節もあったから、そうでもないんだって事がわかって、不思議な気分だった。
まぁ人間の心理って、わからないものですなぁ。
>>487
＞でもお古がどのくらい集まるかって、ママの人気のバロメータだよね
＞キライな人に物あげようなんて思わないもん
それ、違うｗ
うちに、天敵のママさんからもお古回ってきた事があるよｗ
は？って気持ちだったけど、一応大人なんだし、お礼に菓子買って持ってったよ。
玄関先で、あしらうような対応されて、悲しくなったけどね。
じゃ、なんでお古くれたの？って気持ちになった。
新種のいやがらせか？ｗなんてね。
＞でもお古がどのくらい集まるかって、ママの人気のバロメータだよね
＞キライな人に物あげようなんて思わないもん
それ、違うｗ
うちに、天敵のママさんからもお古回ってきた事があるよｗ
は？って気持ちだったけど、一応大人なんだし、お礼に菓子買って持ってったよ。
玄関先で、あしらうような対応されて、悲しくなったけどね。
じゃ、なんでお古くれたの？って気持ちになった。
新種のいやがらせか？ｗなんてね。
ごめんなさい、アンカ間違えました。↑
>>495が正解です。
>>495が正解です。
私は、いきなりお古くれた人とはその後なぜか疎遠になっちゃうなぁ。
たまたまだと思うけど、くれた人がみんな「あげたんだから仲よくして！」っぽい人だったorz
でも私は基本的には子供にお古着せない主義だし、自分も古着が苦手。
仲良しのママ友はそれを知ってるから誰もお下がりをやりとりしない。
よく知らない相手にお下がりをいきなり渡すのは要注意だよね。
たまたまだと思うけど、くれた人がみんな「あげたんだから仲よくして！」っぽい人だったorz
でも私は基本的には子供にお古着せない主義だし、自分も古着が苦手。
仲良しのママ友はそれを知ってるから誰もお下がりをやりとりしない。
よく知らない相手にお下がりをいきなり渡すのは要注意だよね。
手作りお菓子とお古は、人にはあげない事。
メモしておこう。
メモしておこう。
皆様レスありがとうございました。
ポツン暦２年目なものでｗ つい下心を抱いてしまった私も悪いです。
好意のつもりだったけど、おさがりなんてあげなきゃよかったorz
相手の家におじゃまするのは悪いから、家の近くまで、って
言ったんだけどそれも迷惑だったのかもね。
自転車危ないから心配していたのは本当なんだけどな。
私なんぞを家にあげるのがイヤだったということか。なんか納得したよ。
DQNなのか？と思ったのは、おさがりあげるのが決まってからでした。
もう、縁がない人だったんだと割り切ってすっぱり忘れます。
いつか心おだやかにお話できるママ友ができたらいいな。
ポツン暦２年目なものでｗ つい下心を抱いてしまった私も悪いです。
好意のつもりだったけど、おさがりなんてあげなきゃよかったorz
相手の家におじゃまするのは悪いから、家の近くまで、って
言ったんだけどそれも迷惑だったのかもね。
自転車危ないから心配していたのは本当なんだけどな。
私なんぞを家にあげるのがイヤだったということか。なんか納得したよ。
DQNなのか？と思ったのは、おさがりあげるのが決まってからでした。
もう、縁がない人だったんだと割り切ってすっぱり忘れます。
いつか心おだやかにお話できるママ友ができたらいいな。
>>501
でも！
幼稚園の制服とか、体操着とかなら喜ばれると思う。
これに限っては趣味とか関係ないし。
制服代だけでも5万くらいしちゃうから、結構みんなで回してるみたい。
特に喜ばれるのは、幼稚園でやってる課外授業のユニフォーム。
園児対象に体操教室とかやってるんだけど、週１なのに、ユニフォーム揃えてくださいだって。。
ユニフォーム代もバカにならないんよ。
そういうのは大歓迎、かも？
でも>>500のような人もいるので、ちゃんと確認してから回した方がいいかもね。
けど、「いる？」って聞かれたら「うん」としか言えないもの、面と向かっては。
確認する時に、相手の表情とか空気も読まないとダメかも。
私は、スモックのお下がりを頂いた事がある。
けど、すっごく綺麗に洗濯してあって、まさにシミ一つない状態。
クリーニングにでもだしたのかなぁ？
もらってしまってから恐縮してしまったよ。
物あげるのって大変なんだね。
不思議な世の中だ。
でも！
幼稚園の制服とか、体操着とかなら喜ばれると思う。
これに限っては趣味とか関係ないし。
制服代だけでも5万くらいしちゃうから、結構みんなで回してるみたい。
特に喜ばれるのは、幼稚園でやってる課外授業のユニフォーム。
園児対象に体操教室とかやってるんだけど、週１なのに、ユニフォーム揃えてくださいだって。。
ユニフォーム代もバカにならないんよ。
そういうのは大歓迎、かも？
でも>>500のような人もいるので、ちゃんと確認してから回した方がいいかもね。
けど、「いる？」って聞かれたら「うん」としか言えないもの、面と向かっては。
確認する時に、相手の表情とか空気も読まないとダメかも。
私は、スモックのお下がりを頂いた事がある。
けど、すっごく綺麗に洗濯してあって、まさにシミ一つない状態。
クリーニングにでもだしたのかなぁ？
もらってしまってから恐縮してしまったよ。
物あげるのって大変なんだね。
不思議な世の中だ。
>>504
自分も。
何だかお古は迷惑なレスばかりだったから、
ホッとする！紙袋2つ分も頂けたら、感謝するけどね。
但、余り知らないような人から譲って貰うのは、正直、後の対象に困る事はあると思うな。
お礼も人によっては難しいしさ。
手作りは自分が自信がないから、余程、しつこく頼まれた物しかあげた事は無いなぁ。
自分も。
何だかお古は迷惑なレスばかりだったから、
ホッとする！紙袋2つ分も頂けたら、感謝するけどね。
但、余り知らないような人から譲って貰うのは、正直、後の対象に困る事はあると思うな。
お礼も人によっては難しいしさ。
手作りは自分が自信がないから、余程、しつこく頼まれた物しかあげた事は無いなぁ。
>>505
うわー、こういう人いいなぁ。
私の近くに居てくれたら本当に助かるよ。
実は、子供の古着を捨てるの忍びないんだ。
誰かがもらって着てくれたらどんなにいいか・・・っていつも思うよ。
身近に古着喜んでくれる人がいたら、もっと新しいものたくさん買えるのに。
うわー、こういう人いいなぁ。
私の近くに居てくれたら本当に助かるよ。
実は、子供の古着を捨てるの忍びないんだ。
誰かがもらって着てくれたらどんなにいいか・・・っていつも思うよ。
身近に古着喜んでくれる人がいたら、もっと新しいものたくさん買えるのに。
私も、お下がり貰ってありがたいよ。
本当に、いいものばっかりがほとんどだったし。
手作りもお下がりも、かなり親しくなって、その人が分かってからのやり取りだから
今まで嫌な事って、ない。
それほどでもって間柄のうちに、そんな事はしないからかな。
しかし、人数は限られるけどね。
本当に、いいものばっかりがほとんどだったし。
手作りもお下がりも、かなり親しくなって、その人が分かってからのやり取りだから
今まで嫌な事って、ない。
それほどでもって間柄のうちに、そんな事はしないからかな。
しかし、人数は限られるけどね。
お下がりうれしいよ。手作りお菓子も。
そりゃ新品や市販品ほどいいものじゃないだろうけど
お返し気にしなくていい程度の量なら本当にありがたい。
でも確かに、大量によく知らない人にもらったら困るね。
お返し期待されているのかな？とも思って警戒するかも。
これを機会に仲良く…ってのは、やっぱおかしいよ…
知り合いだからこそ気持ちよくやりとりできるものだとおもう。
そりゃ新品や市販品ほどいいものじゃないだろうけど
お返し気にしなくていい程度の量なら本当にありがたい。
でも確かに、大量によく知らない人にもらったら困るね。
お返し期待されているのかな？とも思って警戒するかも。
これを機会に仲良く…ってのは、やっぱおかしいよ…
知り合いだからこそ気持ちよくやりとりできるものだとおもう。
お下がりもらってから親しくなったママ友いたよ。
その当時は幼稚園ママ友いなかったから嬉しかったな。
お返しはお菓子とか可愛い物じゃなくて食料品・・・赤面w
我ながらセンスないなぁw
その当時は幼稚園ママ友いなかったから嬉しかったな。
お返しはお菓子とか可愛い物じゃなくて食料品・・・赤面w
我ながらセンスないなぁw
汚れてるものでもいいからって言われたくらいだし、大量にもらって
引いたわけじゃないと思うよ。その後も催促あったんでしょ？
ちゃんと事前にいろいろ確認してるみたいだし、あげる方はきちんとしてると思う。
相手はママ友はもう十分間に合っていて、お下がりは欲しかっただけなんだと思う。
私はそういう風に友達ではない人から無駄な借りは作りたくないな。
まだ付き合い浅くてもこれからも付き合いたいと思う相手ならもらうだろうし
そうじゃない相手なら間に合ってるからいいですよと断るわ。
深く付き合うつもりはないけど、もらえるもんはもらっとこうっていうのは
ちょっとずうずうしい人だなという印象。
引いたわけじゃないと思うよ。その後も催促あったんでしょ？
ちゃんと事前にいろいろ確認してるみたいだし、あげる方はきちんとしてると思う。
相手はママ友はもう十分間に合っていて、お下がりは欲しかっただけなんだと思う。
私はそういう風に友達ではない人から無駄な借りは作りたくないな。
まだ付き合い浅くてもこれからも付き合いたいと思う相手ならもらうだろうし
そうじゃない相手なら間に合ってるからいいですよと断るわ。
深く付き合うつもりはないけど、もらえるもんはもらっとこうっていうのは
ちょっとずうずうしい人だなという印象。
豚切り失礼します。ちょっとお聞きしたいのですが。
ママ友に食事に誘われました。ママ友、免許・車（何人も乗れる大きいやつ）持ちで
私は、免許はありますが自分の車はありません。（家の車は夫が通勤で使っているので）
誘われたときはケーキやクッキーの詰め合わせなど簡単なものを買ってお礼のつもりで
持っていくのですが、毎回相手の車だと負担にもなるし悪いなあと思っています。
自分から誘うときは徒歩で行ける場所ばかり…。公園や支援センターなど限られてしまいます。
免許・車を持たない方はどうやってお付き合いしているのでしょうか？
ママ友に食事に誘われました。ママ友、免許・車（何人も乗れる大きいやつ）持ちで
私は、免許はありますが自分の車はありません。（家の車は夫が通勤で使っているので）
誘われたときはケーキやクッキーの詰め合わせなど簡単なものを買ってお礼のつもりで
持っていくのですが、毎回相手の車だと負担にもなるし悪いなあと思っています。
自分から誘うときは徒歩で行ける場所ばかり…。公園や支援センターなど限られてしまいます。
免許・車を持たない方はどうやってお付き合いしているのでしょうか？
うちも車ないけど、ないものはないんだから
こちらから誘うのは公園や支援センターなどで充分なんじゃないの？
たまには電車でどこか行こうと誘ってみてもいいけどｗ
車に慣れてて電車キライって人もいるからね。
相手ママさんだって、迷惑だと思ってたらあなたのこと誘わないだろうから
いまのままでいいんじゃないのかなぁと思う。
手みやげは、毎回はいらないんじゃないの？家にお呼ばれとかなら別だけど。
こちらから誘うのは公園や支援センターなどで充分なんじゃないの？
たまには電車でどこか行こうと誘ってみてもいいけどｗ
車に慣れてて電車キライって人もいるからね。
相手ママさんだって、迷惑だと思ってたらあなたのこと誘わないだろうから
いまのままでいいんじゃないのかなぁと思う。
手みやげは、毎回はいらないんじゃないの？家にお呼ばれとかなら別だけど。
チャイルドシートとかどうしてるの？
私なら毎回その人の車に乗せて貰うのは気兼ね
するわ。自分で電車、バスで行ける所ならそうやって行く。
子連れでもそうやって遠くまで行ってる人も多いよ。もしくは、バス通ってなければ、タクシー使うときもあるし。
いくら、相手からの誘いで乗っていって～でも、毎回毎回乗せて貰ってると、そのうちぎくしゃくしだすよ。ベネによくその問題で不満が
ある人の相談を見る。
私なら毎回その人の車に乗せて貰うのは気兼ね
するわ。自分で電車、バスで行ける所ならそうやって行く。
子連れでもそうやって遠くまで行ってる人も多いよ。もしくは、バス通ってなければ、タクシー使うときもあるし。
いくら、相手からの誘いで乗っていって～でも、毎回毎回乗せて貰ってると、そのうちぎくしゃくしだすよ。ベネによくその問題で不満が
ある人の相談を見る。
514 ：名無しの心子知らず：2009/06/20(土) 09:05:30 ID:+/WlrNtT
車ママから誘われるのを待たずに、自分から自力で行ける場所に誘う。（これはやってるんだよね）
後は、自宅に招いたり、かな。「いつも乗せてくれてありがとう」というお礼の気持ちをちゃんと言って。招かれ返しはナシだよ。
乗るたびのお菓子は、あげた方が無難。
相手の「気を遣わないでね」は社交辞令かどうか見極めてね。
後は、自宅に招いたり、かな。「いつも乗せてくれてありがとう」というお礼の気持ちをちゃんと言って。招かれ返しはナシだよ。
乗るたびのお菓子は、あげた方が無難。
相手の「気を遣わないでね」は社交辞令かどうか見極めてね。
チャイルドシートはウチにあるものを使用しています。装着も簡単なので。
車のガソリン代や維持費もタダじゃないですよね…。
やはりお礼は気持ちだけじゃなくて目に見える形で毎回必要ですね。
自宅に招く、というのもいいですね。
今まで雛祭りや誕生日などイベントで何度か招いたことがあるのですが、
普通の日でも誘ってみます。
車のガソリン代や維持費もタダじゃないですよね…。
やはりお礼は気持ちだけじゃなくて目に見える形で毎回必要ですね。
自宅に招く、というのもいいですね。
今まで雛祭りや誕生日などイベントで何度か招いたことがあるのですが、
普通の日でも誘ってみます。
この流れで便乗質問させてください。
年中の娘仲良し4人組、かなりの頻度で家の行き来をするんだけど
少し遠いところにあるお友達のおうちに行く時も
そのうちの一人で同じマンションの子のママがいつも「うちは自転車で行くので気にしないでね」と言います。
チャイルドシートは二つ持っているし、同じ場所から同じ場所へ行くのに別々になんて却って気を使う…
自転車でも20分以上かかるし、真夏とか小雨の日とか辛いだろうに、声をかけても必ず断られます。
普段は普通に仲良しだし、嫌われているとかいうことはないと思うので
性格的に借りを作りたくないというか、自分のことは自分でするのが好きな人なのだと思うんだけど
同じ場所から同じ場所に行くのに別々になんて、正直他のママたちにも気を使われている気がして（不仲？とか）
できたら快く乗って行ってほしいんだけど…。
乗せてもらう立場のかたなど、どのように誘ったら受けやすいか、良かったら教えてください。
年中の娘仲良し4人組、かなりの頻度で家の行き来をするんだけど
少し遠いところにあるお友達のおうちに行く時も
そのうちの一人で同じマンションの子のママがいつも「うちは自転車で行くので気にしないでね」と言います。
チャイルドシートは二つ持っているし、同じ場所から同じ場所へ行くのに別々になんて却って気を使う…
自転車でも20分以上かかるし、真夏とか小雨の日とか辛いだろうに、声をかけても必ず断られます。
普段は普通に仲良しだし、嫌われているとかいうことはないと思うので
性格的に借りを作りたくないというか、自分のことは自分でするのが好きな人なのだと思うんだけど
同じ場所から同じ場所に行くのに別々になんて、正直他のママたちにも気を使われている気がして（不仲？とか）
できたら快く乗って行ってほしいんだけど…。
乗せてもらう立場のかたなど、どのように誘ったら受けやすいか、良かったら教えてください。
同じ場所から、とか何回も書いてしまった…ごめんなさい。
>>516
帰りに自転車でふらっとよりたいところがあるとか、じゃないかな。
ママ友といえども、距離は保ちたいとか。
そこまで断られるなら、好きなようにさせとけば。
よほど、雨がひどいとかのときには｢乗ってきなよ～たいへんじゃん｣と
軽く言えばいいんじゃないかな。それでも断るならそれで。
周囲に同じマンションなのにいつも別々に来て不仲？と
思われたくないんですね。
そんなこと思う人ってたまにいるけど、ひねてる人だから、
思う人は思わせとけばいいって。
他の場面で普通に仲良ければ、普通はそんなふうに思われないから。
帰りに自転車でふらっとよりたいところがあるとか、じゃないかな。
ママ友といえども、距離は保ちたいとか。
そこまで断られるなら、好きなようにさせとけば。
よほど、雨がひどいとかのときには｢乗ってきなよ～たいへんじゃん｣と
軽く言えばいいんじゃないかな。それでも断るならそれで。
周囲に同じマンションなのにいつも別々に来て不仲？と
思われたくないんですね。
そんなこと思う人ってたまにいるけど、ひねてる人だから、
思う人は思わせとけばいいって。
他の場面で普通に仲良ければ、普通はそんなふうに思われないから。
ま、あんまり人の車には乗らないのが無難は無難だよね。
わたし的にはお礼貰っても毎回毎回は乗せるの辛いわ、、、。自分でいけそうな場所は自分で行く態度は必要だと思う。
わたし的にはお礼貰っても毎回毎回は乗せるの辛いわ、、、。自分でいけそうな場所は自分で行く態度は必要だと思う。
>516
車ナシ、ペーパーの自分の立場ですが。
自分の子は車に弱い。2分で吐く。
歩くことや電車は苦にならない。（親も子も）
そしてちょっとのことでも、事故ったことを考えてしまうネガティブ思考。
どうしても車でないと、という状況ではなく
他の手段で行けるんだったら、歩く方が楽。
こういう考えの人もいるので
気にしないでと言っているんだし、
しつこくしないでもいいのでは？
声かけてもらえること自体はありがたいと思う（自分は）ので
サクっと誘って「うちは自転車で」とまた言われたら
それはそれで気にしないで「そお～？」で流せばいいと思うよ。
車ナシ、ペーパーの自分の立場ですが。
自分の子は車に弱い。2分で吐く。
歩くことや電車は苦にならない。（親も子も）
そしてちょっとのことでも、事故ったことを考えてしまうネガティブ思考。
どうしても車でないと、という状況ではなく
他の手段で行けるんだったら、歩く方が楽。
こういう考えの人もいるので
気にしないでと言っているんだし、
しつこくしないでもいいのでは？
声かけてもらえること自体はありがたいと思う（自分は）ので
サクっと誘って「うちは自転車で」とまた言われたら
それはそれで気にしないで「そお～？」で流せばいいと思うよ。
>>516
他人と密着するような狭い空間が苦手とか、
急に先に帰りらなくちゃならない時に他人を巻き込みたくないとか、
気を遣わせるのも、遣うのも嫌とか、
人の運転が怖いとか、色々じゃね？
要するに、自分で行動するほうが楽なんじゃないかと思うよ。
自分もそうだし…。
ただ、以前住んでたマンションで同じようなケースで、何度も「乗って行って！」と誘われて一度だけ乗せて貰った事があるが、その家の子はもの凄いワガママっ子。
着くまで、そこの家の子の話し相手と、うちの娘に指図、思い通りに行かない→ギャーギャー泣くを繰り返し、ヘトヘトになった事があったわ…
それ以来どんなに誘われても自分で自転車若しくは車で行ってたよ。
>>516のお子さんは、そんな非常なワガママな子じゃ無いだろうけどね。
他人と密着するような狭い空間が苦手とか、
急に先に帰りらなくちゃならない時に他人を巻き込みたくないとか、
気を遣わせるのも、遣うのも嫌とか、
人の運転が怖いとか、色々じゃね？
要するに、自分で行動するほうが楽なんじゃないかと思うよ。
自分もそうだし…。
ただ、以前住んでたマンションで同じようなケースで、何度も「乗って行って！」と誘われて一度だけ乗せて貰った事があるが、その家の子はもの凄いワガママっ子。
着くまで、そこの家の子の話し相手と、うちの娘に指図、思い通りに行かない→ギャーギャー泣くを繰り返し、ヘトヘトになった事があったわ…
それ以来どんなに誘われても自分で自転車若しくは車で行ってたよ。
>>516のお子さんは、そんな非常なワガママな子じゃ無いだろうけどね。
>>516
>>518さんも言ってるけど、そういうことで「不仲？」「意地悪？」
などと騒ぎ立てる人は、ひねくれていてマトモな考えではないので、
ほうっておいたらいいと思う。
>>516さんは、ちゃんと声をかけてるんだから、それでいいと思うよ。
相手には相手の事情があるから、あまり悩まなくても。
実は私も、人の車に親子で乗るのは苦手です。
>>518さんも言ってるけど、そういうことで「不仲？」「意地悪？」
などと騒ぎ立てる人は、ひねくれていてマトモな考えではないので、
ほうっておいたらいいと思う。
>>516さんは、ちゃんと声をかけてるんだから、それでいいと思うよ。
相手には相手の事情があるから、あまり悩まなくても。
実は私も、人の車に親子で乗るのは苦手です。
>511
私は運転が好きなタイプ。
子どもと出かけるときは、音楽をかけて(アンパンマンとか)歌いまくっているw
だから、本当は子供同士が仲いいママさんと車が便利なところにも
遊びに行ってみたい。でも、狭いしチャイルドシートないしであきらめている。
毎日送り迎えとかってわけじゃなく、遊びに行くときに車をだしてるんだよね。
そのママさんは、511さんところが平日車がないから、あえて車で行くようなところに
誘っているんじゃないかな。そういう所って平日のほうが断然すいているから。
511さんのこと好きなんだね～。
お礼なんだけど、食事のたしになりそうなのはどう？
佃煮とか、おいしいお醤油とか、ちりめん山椒とか。デパチカ系の。
ガソリン代、維持費って生活費だし、それが補えたほうが嬉しい。
お菓子ってなきゃなくていいもん。
かなり付き合い濃くなきゃ難しいだろうけど、たまにはそう言うのを渡してみてもいいかも。
私は運転が好きなタイプ。
子どもと出かけるときは、音楽をかけて(アンパンマンとか)歌いまくっているw
だから、本当は子供同士が仲いいママさんと車が便利なところにも
遊びに行ってみたい。でも、狭いしチャイルドシートないしであきらめている。
毎日送り迎えとかってわけじゃなく、遊びに行くときに車をだしてるんだよね。
そのママさんは、511さんところが平日車がないから、あえて車で行くようなところに
誘っているんじゃないかな。そういう所って平日のほうが断然すいているから。
511さんのこと好きなんだね～。
お礼なんだけど、食事のたしになりそうなのはどう？
佃煮とか、おいしいお醤油とか、ちりめん山椒とか。デパチカ系の。
ガソリン代、維持費って生活費だし、それが補えたほうが嬉しい。
お菓子ってなきゃなくていいもん。
かなり付き合い濃くなきゃ難しいだろうけど、たまにはそう言うのを渡してみてもいいかも。
>>516
私は多分その断る方のタイプだ。
人の車に乗せてもらうのって凄く気を遣うし、その度にお礼をしなきゃいけない。
もちろん遠慮もあるし。
気を遣いながら楽をするよりは、疲れても気楽なほうがいいな。
だから、気にする必要はないと思う。
それで普段仲良しなら、つかず離れずでいい関係じゃないかな。
私は多分その断る方のタイプだ。
人の車に乗せてもらうのって凄く気を遣うし、その度にお礼をしなきゃいけない。
もちろん遠慮もあるし。
気を遣いながら楽をするよりは、疲れても気楽なほうがいいな。
だから、気にする必要はないと思う。
それで普段仲良しなら、つかず離れずでいい関係じゃないかな。
毎回乗せて乗せて！って当然のように頼んでくる人に比べたら 出来た人だと思うよｗ
>>516
私もどんな場所でも自力で行くタイプ。
上でも誰か書いてたけど途中で帰りたくなるかもしれないし、とにかく好きに行動したい派。
私の場合、乗れ乗れと毎度誘われたらその集まり自体に参加しなくなる可能性大。
兎に角好きにさせておいてくれると有り難い。
私もどんな場所でも自力で行くタイプ。
上でも誰か書いてたけど途中で帰りたくなるかもしれないし、とにかく好きに行動したい派。
私の場合、乗れ乗れと毎度誘われたらその集まり自体に参加しなくなる可能性大。
兎に角好きにさせておいてくれると有り難い。
>>516です。たくさんのレスをありがとうございました。
きっと気を使うのがしんどいんだろうな、自由に行動するのが好きなんだろうな、と自分でも思っていたので
皆さんの仰る通り、乗ってほしいと希望しすぎずさらっと誘うだけにしたいと思います。
ただ、うちの園は様々な場所から通ってきている子が多く
遊ぶときには乗り合わせが普通みたいになっていて…
わざわざうちと一緒に来られるようにと、セットで誘ってもらう場合が多いので
（誘ってくれる人が普通に「○ちゃん乗っけてあげて、一緒に来てね」と言う）
そういうときに別々に到着したり、しかも雨の日でそのママだちがびしょびしょだったりすると
何かこう…申し訳ないような、どうしていいかわからない気持ちになってしまってたんです。
でもこれからは周りを気にしすぎず、相手ママの気持ちを尊重したいと思います。
いろいろな考えを聞かせてもらえて参考になりました。ありがとうございます。
きっと気を使うのがしんどいんだろうな、自由に行動するのが好きなんだろうな、と自分でも思っていたので
皆さんの仰る通り、乗ってほしいと希望しすぎずさらっと誘うだけにしたいと思います。
ただ、うちの園は様々な場所から通ってきている子が多く
遊ぶときには乗り合わせが普通みたいになっていて…
わざわざうちと一緒に来られるようにと、セットで誘ってもらう場合が多いので
（誘ってくれる人が普通に「○ちゃん乗っけてあげて、一緒に来てね」と言う）
そういうときに別々に到着したり、しかも雨の日でそのママだちがびしょびしょだったりすると
何かこう…申し訳ないような、どうしていいかわからない気持ちになってしまってたんです。
でもこれからは周りを気にしすぎず、相手ママの気持ちを尊重したいと思います。
いろいろな考えを聞かせてもらえて参考になりました。ありがとうございます。
要は「乗せない自分」が周りからどう思われてるかって事だよね？
そのまんま説明したらいいんじゃないかな。「私は毎度誘うのだけど…」って。
そのうち直で誰かが自転車ママに何故乗らないのかって聞けばそれなりの理由をあちらも言うでしょう。
自分にとってストレスにしない為には、それなりの根回しも必要だと思いますよ。
そのまんま説明したらいいんじゃないかな。「私は毎度誘うのだけど…」って。
そのうち直で誰かが自転車ママに何故乗らないのかって聞けばそれなりの理由をあちらも言うでしょう。
自分にとってストレスにしない為には、それなりの根回しも必要だと思いますよ。
自転車で来てるってわかってる時に
「今日は何で来たの？」
「自転車」
「そっかあ、歩きだったら帰り乗ってもらおうと思ったけど残念」
みたいな会話を皆の前ですればいい
「今日は何で来たの？」
「自転車」
「そっかあ、歩きだったら帰り乗ってもらおうと思ったけど残念」
みたいな会話を皆の前ですればいい
＞「乗せない自分」が周りからどう思われてるかって事だよね？
それか・・ いや 気持ちはわかるよ
雨でびしょびしょ 汗ベタベタなのを周りが見てるだろうし。 いろいろ複雑だね
それか・・ いや 気持ちはわかるよ
雨でびしょびしょ 汗ベタベタなのを周りが見てるだろうし。 いろいろ複雑だね
516さんみたいなケースもあるんですね。難しい。
三回に一回はお言葉に甘えて乗せてもらって、後は理由付けて断った方がいいかなぁ。
嫌われたくないから遠慮してるのに仲が悪いとか嫌ってると誤解されたら元も子もない。
亀だけどレスもらってたみたいなので…
>523
デパチカ系ってとこがポイントですね。
食事のたしだけど、ちょっと普段より高級なものを探して渡してみようと思います
三回に一回はお言葉に甘えて乗せてもらって、後は理由付けて断った方がいいかなぁ。
嫌われたくないから遠慮してるのに仲が悪いとか嫌ってると誤解されたら元も子もない。
亀だけどレスもらってたみたいなので…
>523
デパチカ系ってとこがポイントですね。
食事のたしだけど、ちょっと普段より高級なものを探して渡してみようと思います
>>516>>527です。何度も出てきてすみません。
「周りからどう思われているか」…これももちろん、というかかなりあるのですが
ママどころかお子さんまで濡れていたりするのを見ると、いくら気を使うのが嫌だからって
本当にこれでいいのかなあ、私がもうちょっと上手な誘い方をしていれば乗ってくれたりも
するのかなあ、と思って>>516を書きました。
でもここの大部分のかたが、濡れたり汗だくになること＞＞乗せてもらうこと、だということが
わかったので、しつこくしないで割り切りたいと思います。
相談にのってもらえたおかげで、失敗しないですみました。ありがとうございました。
「周りからどう思われているか」…これももちろん、というかかなりあるのですが
ママどころかお子さんまで濡れていたりするのを見ると、いくら気を使うのが嫌だからって
本当にこれでいいのかなあ、私がもうちょっと上手な誘い方をしていれば乗ってくれたりも
するのかなあ、と思って>>516を書きました。
でもここの大部分のかたが、濡れたり汗だくになること＞＞乗せてもらうこと、だということが
わかったので、しつこくしないで割り切りたいと思います。
相談にのってもらえたおかげで、失敗しないですみました。ありがとうございました。
>>532
なんか、その人もかたくなな人だねぇ・・・びしょびしょになって到着
するくらいの雨なら、素直に乗せてもらえばいいのにって思ってしまったよ。
そんな感じなら大雨で乗っていきなよと誘っても拒否しそうないきおいだね。
きっと、その周囲の乗り合いで行くのが普通な雰囲気に気づいてない
んだろうね。普段から天然な人？？
>>516さんの、周囲から「なんで乗せてあげないんだろう？」みたいに
思われるなんて気づいてないのかも。
なんか、その人もかたくなな人だねぇ・・・びしょびしょになって到着
するくらいの雨なら、素直に乗せてもらえばいいのにって思ってしまったよ。
そんな感じなら大雨で乗っていきなよと誘っても拒否しそうないきおいだね。
きっと、その周囲の乗り合いで行くのが普通な雰囲気に気づいてない
んだろうね。普段から天然な人？？
>>516さんの、周囲から「なんで乗せてあげないんだろう？」みたいに
思われるなんて気づいてないのかも。
ママ関係が行き詰っていて、もう園にいくのがつらい。
こんなに行事の多い園だとは思わなかった。
懇談会、行きたくないけど欠席する理由もないし・・ズル休みすると余計ストレスだし。
こんなに行事の多い園だとは思わなかった。
懇談会、行きたくないけど欠席する理由もないし・・ズル休みすると余計ストレスだし。
ママ友の車に同乗させてもらったら、すっごい運転荒くてビックリしたことがある。
マナーも悪くてＤＱＮ運転。
あんな体験したらもう他人の車には乗りたくなくなるｗ
マナーも悪くてＤＱＮ運転。
あんな体験したらもう他人の車には乗りたくなくなるｗ
誕生日の近い子数人で、そのうちの一人の家でかんたんな誕生会をすることになった。
ケーキ食べて家の中で遊ぶ程度、ケーキ代その他経費はあとで割り勘しようということになってて、
事前にほんとに何も持って行かなくていいのか確認して
開催宅のママから「本っ当に全然持ってこなくて大丈夫！」と言われてた。
でも念のためと思って簡単なお菓子とお部屋の飾りつけに使えそうなものを持っては行ったんだけど、
そこのママも他のママも子供たちへのプレゼント用意してきてた…
自分は気を使ったつもりでやっぱり空気読めてなかった。難しい。
ケーキ食べて家の中で遊ぶ程度、ケーキ代その他経費はあとで割り勘しようということになってて、
事前にほんとに何も持って行かなくていいのか確認して
開催宅のママから「本っ当に全然持ってこなくて大丈夫！」と言われてた。
でも念のためと思って簡単なお菓子とお部屋の飾りつけに使えそうなものを持っては行ったんだけど、
そこのママも他のママも子供たちへのプレゼント用意してきてた…
自分は気を使ったつもりでやっぱり空気読めてなかった。難しい。
そこで本当に手ぶらで行っちゃう人も中には居るから何か持ってっただけでも。
事前に他のお母さんに聞いてみるとかすると尚良かったかも知れないね。
事前に他のお母さんに聞いてみるとかすると尚良かったかも知れないね。
でも何も持ってこなくても大丈夫 って言われてたなら仕方ないかも。
お菓子や飾りを持って行ったから まだ救われたと思うよ
次からは気をつければいいと思う 難しいねｗ
お菓子や飾りを持って行ったから まだ救われたと思うよ
次からは気をつければいいと思う 難しいねｗ
私、妊婦の時、たまたま同じ用事があるっていうんで、車に同乗させてもらった事がある。
「親切だなー(ﾊｱﾄ)」と思い、有難く乗せてもらったんだけど。
なんと、その人、私を置いて中座。
なんでも、次に切羽詰った用事があったとの事で。
仕方なく私はタクシー呼んだ。
こんな事なら、最初から乗せてもらうんじゃなかった。
「親切だなー(ﾊｱﾄ)」と思い、有難く乗せてもらったんだけど。
なんと、その人、私を置いて中座。
なんでも、次に切羽詰った用事があったとの事で。
仕方なく私はタクシー呼んだ。
こんな事なら、最初から乗せてもらうんじゃなかった。
542 ：名無しの心子知らず：2009/06/22(月) 04:36:38 ID:Zkv+iFiF
私もなんで？って思う。
行きだけでもラッキーって思う。
タクシーも来てもらえないようなとこに置き去りにされたら別だけど
少なくとも相手は親切のつもりだったんじゃ
やはり、私もこれから車には乗せない乗らないで行こう
行きだけでもラッキーって思う。
タクシーも来てもらえないようなとこに置き去りにされたら別だけど
少なくとも相手は親切のつもりだったんじゃ
やはり、私もこれから車には乗せない乗らないで行こう
ごめんageてしまった
544 ：名無しの心子知らず：2009/06/22(月) 04:59:49 ID:hQh5J7IE
西松事件初公判で巨額収賄事件の全容が明らかに ～外堀の埋まった小沢氏と民主党～
【西松事件公判（２）】「ゼネコン、小沢事務所の『天の声』で談合取りまとめ」と検察側：産経
（前略） 「東北地方では昭和５０年鹿島が中心となって公共工事の受注業者を決めていた」
「そんな中、岩手県では５０年代終わりごろから小沢事務所が影響力を強め、小沢事務所の意向が『天の声』とされるようになった。
平成９年ごろから、秋田県の公共工事に対しても影響力を強め、一部では小沢事務所の意向が『天の声』となった」
「岩手県と一部秋田県で受注を希望するゼネコンは、小沢事務所に対して『天の声』を出してほしいと陳情し、
了承を得られれば談合の仕切り役に連絡し、仕切り役が直接、事務所に確認の上、本命業者とする談合がとりまとめられていた。
西松を含むゼネコンは、天の声を得るために、小沢議員側に献金を行わせるなどした」
【西松事件公判（２）】「ゼネコン、小沢事務所の『天の声』で談合取りまとめ」と検察側：産経
（前略） 「東北地方では昭和５０年鹿島が中心となって公共工事の受注業者を決めていた」
「そんな中、岩手県では５０年代終わりごろから小沢事務所が影響力を強め、小沢事務所の意向が『天の声』とされるようになった。
平成９年ごろから、秋田県の公共工事に対しても影響力を強め、一部では小沢事務所の意向が『天の声』となった」
「岩手県と一部秋田県で受注を希望するゼネコンは、小沢事務所に対して『天の声』を出してほしいと陳情し、
了承を得られれば談合の仕切り役に連絡し、仕切り役が直接、事務所に確認の上、本命業者とする談合がとりまとめられていた。
西松を含むゼネコンは、天の声を得るために、小沢議員側に献金を行わせるなどした」
>>540
えっと、、、行きも、帰りも乗せてもらえると思ったら、帰る前にその人が用事で、
中座しちゃったってこと？
行きだけでも乗せてもらえて良かったな、
と思えない人がいるんだね、、、。
あんたの運転手じゃないんだから！
やっぱり、乗せないに越した事はないよね。
えっと、、、行きも、帰りも乗せてもらえると思ったら、帰る前にその人が用事で、
中座しちゃったってこと？
行きだけでも乗せてもらえて良かったな、
と思えない人がいるんだね、、、。
あんたの運転手じゃないんだから！
やっぱり、乗せないに越した事はないよね。
546 ：名無しの心子知らず：2009/06/22(月) 05:01:30 ID:hQh5J7IE
（今回の事件の公判は、産経新聞にほぼ全容が載っています 。是非ご覧下さい。わかっていたことですが、あまりに露骨なその内容に驚かされます）
西松事件における、国沢元社長の裁判の初公判が行われました。
この中で、国沢氏が全面的に起訴事実を認めたたわけですが、小沢氏をはじめとする民主党は、これまで、「すべて合法で潔白」と繰り返すだけで、ろくな説明責任も果たしていません。
しかしながら、献金をした側が全面的に認めた上、本日行われた陳述によると、発覚を防止するために小沢氏側も含めた工作が行われたこと、小沢氏側から恐喝めいた請求があったこと、さらには献金の明確な見返りとして「天の声」と呼ばれる受注が何度も行われていたこと。
これらが事実であったことを国沢元社長が認めたことになります。
小沢氏秘書の裁判はもう少し先になる見込みですが、
これで「す べ て 合 法 で 潔 白」との主張は通らなくなりました。
西松事件における、国沢元社長の裁判の初公判が行われました。
この中で、国沢氏が全面的に起訴事実を認めたたわけですが、小沢氏をはじめとする民主党は、これまで、「すべて合法で潔白」と繰り返すだけで、ろくな説明責任も果たしていません。
しかしながら、献金をした側が全面的に認めた上、本日行われた陳述によると、発覚を防止するために小沢氏側も含めた工作が行われたこと、小沢氏側から恐喝めいた請求があったこと、さらには献金の明確な見返りとして「天の声」と呼ばれる受注が何度も行われていたこと。
これらが事実であったことを国沢元社長が認めたことになります。
小沢氏秘書の裁判はもう少し先になる見込みですが、
これで「す べ て 合 法 で 潔 白」との主張は通らなくなりました。
547 ：名無しの心子知らず：2009/06/22(月) 05:04:39 ID:hQh5J7IE
今回明らかになったように、この事件は一秘書の帳簿上のミスによる政治資金規正法違反などという小さな事件ではなく、政治家が深く関与した巨額収賄事件なのです。
小沢氏の事務所主導で行われる献金の見返りとしての受注は、岩手・秋田県の関係者の中では「天の声」とい呼ばれていたと言います。
こんな俗語までもが定着していたほど、収賄が日常化していたことを考えれば大問題というレベルではありません。
そしてその張本人が、政権を執ろうとする党の実質的な代表だと言うのですから信じられません。
何か、小沢氏が表向きの代表をやめて、操り人形である鳩山氏を表に付け替えただけで、この問題は収拾したというような風潮がありますが、とんでもありません。
小沢氏と民主党は、ふざけた言い逃れをやめて国民にきっちりとした説明をすべき状態になったのは間違いありません。
それもできず、今までと同じ態度を貫くのであれば、自浄能力のなさ、政権担当能力のなさを証明することになります。
小沢氏の事務所主導で行われる献金の見返りとしての受注は、岩手・秋田県の関係者の中では「天の声」とい呼ばれていたと言います。
こんな俗語までもが定着していたほど、収賄が日常化していたことを考えれば大問題というレベルではありません。
そしてその張本人が、政権を執ろうとする党の実質的な代表だと言うのですから信じられません。
何か、小沢氏が表向きの代表をやめて、操り人形である鳩山氏を表に付け替えただけで、この問題は収拾したというような風潮がありますが、とんでもありません。
小沢氏と民主党は、ふざけた言い逃れをやめて国民にきっちりとした説明をすべき状態になったのは間違いありません。
それもできず、今までと同じ態度を貫くのであれば、自浄能力のなさ、政権担当能力のなさを証明することになります。
548 ：名無しの心子知らず：2009/06/22(月) 05:06:04 ID:hQh5J7IE
ここで小沢氏の議員辞職や離党はもちろんとして、共に殉ずると明言した鳩山氏などが公約を守り、
民主党の幹部が一斉に責任を執って辞任するなどの対応をもし取ったとすれば、国民の評価はグンと上がるかもしれませんが、
利権にまみれた党の幹部達は、何があってもその立場を離れるわけはないというのが実情でしょう。
民主党の中枢は真っ黒なままです。
事実はこれではっきりとしてきました。
あとは、巨額収賄を続けてきた黒い人物を実質的な党首に抱える党に政権をまかせるのかどうか。
あ な た 次 第 です。
民主党の幹部が一斉に責任を執って辞任するなどの対応をもし取ったとすれば、国民の評価はグンと上がるかもしれませんが、
利権にまみれた党の幹部達は、何があってもその立場を離れるわけはないというのが実情でしょう。
民主党の中枢は真っ黒なままです。
事実はこれではっきりとしてきました。
あとは、巨額収賄を続けてきた黒い人物を実質的な党首に抱える党に政権をまかせるのかどうか。
あ な た 次 第 です。
どうしたらよいものか・・・
平和にママ友生活を送る予定でした。ほどほどの距離感と
ほどほどの笑顔で。でも、やはりいろいろな考えのお母さんも多い中
見下し発言の多いAママにロックオンされていました。
見下し以外は良い人だったのかも知れないけれど、あまりにも周りの悪口
（本人だけでなく、子供や旦那さん、本人の家や持ち物まで）が多く
フェードアウトしたくて、もがいている時に助けてくれたBママ。
救世主に見えました。
でも・・・気がつけばBママは外堀から固めるタイプ。私の意見だけではなく
Bママ（もともとAママ大嫌いだったらしい）の「Aママってさ・・」の悪口が
独り歩き。「○○ちゃん（私）もひどい目に合ってたのよ」って
あっという間に周りに広がっていた。
そこでちゃんとBママと距離を置けば良かったのかもしれない。
私もズルくて、Aママが受けてる報いは当然なのかもって思ってしまった。
あとは抜けられない状態。Aママ嫌い派の友達が増えていく中、Aママ擁護の
敵も増えた・・・なんだか疲れてしまいました。
そんな中、私が仕事を始めたことでBママと口論。意外と嫉妬深いというか
粘着質なBママの一面にショックを受けました。
少し距離ができて、もう私はポツンでもよいかなっと思っているのだけれど
悪口が私だけでなく子供に向かうのが辛い。
誰も信用できなくなってしまいました・・・・
ごめんね、ごめんねってヘラヘラしてBママに取り合っておけば
子供もさびしい思いをしなくて済むのだけれど、もうそこまでして仲良くしたいと
いう魅力をBママに見つけるのは難しい。
平和にママ友生活を送る予定でした。ほどほどの距離感と
ほどほどの笑顔で。でも、やはりいろいろな考えのお母さんも多い中
見下し発言の多いAママにロックオンされていました。
見下し以外は良い人だったのかも知れないけれど、あまりにも周りの悪口
（本人だけでなく、子供や旦那さん、本人の家や持ち物まで）が多く
フェードアウトしたくて、もがいている時に助けてくれたBママ。
救世主に見えました。
でも・・・気がつけばBママは外堀から固めるタイプ。私の意見だけではなく
Bママ（もともとAママ大嫌いだったらしい）の「Aママってさ・・」の悪口が
独り歩き。「○○ちゃん（私）もひどい目に合ってたのよ」って
あっという間に周りに広がっていた。
そこでちゃんとBママと距離を置けば良かったのかもしれない。
私もズルくて、Aママが受けてる報いは当然なのかもって思ってしまった。
あとは抜けられない状態。Aママ嫌い派の友達が増えていく中、Aママ擁護の
敵も増えた・・・なんだか疲れてしまいました。
そんな中、私が仕事を始めたことでBママと口論。意外と嫉妬深いというか
粘着質なBママの一面にショックを受けました。
少し距離ができて、もう私はポツンでもよいかなっと思っているのだけれど
悪口が私だけでなく子供に向かうのが辛い。
誰も信用できなくなってしまいました・・・・
ごめんね、ごめんねってヘラヘラしてBママに取り合っておけば
子供もさびしい思いをしなくて済むのだけれど、もうそこまでして仲良くしたいと
いう魅力をBママに見つけるのは難しい。
事前に中座すると分かってれば別の手段で用事先に行くなり帰りの手配をしたんだろうけど、断りも疎かにいきなり帰られた風に読みとれるから嫌な気持ちになったんじゃないの？
それでも片道だけでも乗せてやったんだからありがたく思えって？
妊婦や乳幼児連れとか関係なく失礼でしょ。
>>540は誘う側のマナーが悪いし誘われた>>540も頼りすぎた結果が愚痴になったんでしょ。
>>540だけを叩くのはおかしいよ。
運転する側も乗せて貰う側も文句言うなら乗せるな乗るな、だよ。
それでも片道だけでも乗せてやったんだからありがたく思えって？
妊婦や乳幼児連れとか関係なく失礼でしょ。
>>540は誘う側のマナーが悪いし誘われた>>540も頼りすぎた結果が愚痴になったんでしょ。
>>540だけを叩くのはおかしいよ。
運転する側も乗せて貰う側も文句言うなら乗せるな乗るな、だよ。
551 ：名無しの心子知らず：2009/06/22(月) 11:25:55 ID:53Ci6ZFs
これでもあなたは民主党に投票しますか？
民主党を救世主のごとく扱うマスコミの偏重報道を信じるのはやめよう！
子供達の世代に日本人のための日本を残そう。
鳩山「日本列島は日本人だけのものじゃない」←いいえ日本人のものです
http://www.youtube.com/watch?v=PWBWSK0cEXo
鳩山「参政権は愛のテーマだ」←外国人参政権は認めません
http://www.youtube.com/watch?v=igiCV6Rmp9A
韓国で参政権を得るには、たいへん厳しい条件があります。
日本がただで在日韓国人に参政権をあげる理由はありません。
民主党の正体を家族友人知人などにクチコミで伝えて日本を守ろう。
民主党を救世主のごとく扱うマスコミの偏重報道を信じるのはやめよう！
子供達の世代に日本人のための日本を残そう。
鳩山「日本列島は日本人だけのものじゃない」←いいえ日本人のものです
http://www.youtube.com/watch?v=PWBWSK0cEXo
鳩山「参政権は愛のテーマだ」←外国人参政権は認めません
http://www.youtube.com/watch?v=igiCV6Rmp9A
韓国で参政権を得るには、たいへん厳しい条件があります。
日本がただで在日韓国人に参政権をあげる理由はありません。
民主党の正体を家族友人知人などにクチコミで伝えて日本を守ろう。
友達だったんじゃないの？
そんな妊婦が車に乗せてもらうぐらいだから
親しかったんでしょ？乗せて帰ってもらわないと困るなら
友達にそう言えばいいじゃん
540にまったく落ち度がなかったわけでなし…。
そんな妊婦が車に乗せてもらうぐらいだから
親しかったんでしょ？乗せて帰ってもらわないと困るなら
友達にそう言えばいいじゃん
540にまったく落ち度がなかったわけでなし…。
554 ：名無しの心子知らず：2009/06/22(月) 12:39:26 ID:Aem2sHb8
>>550まぁどっちもどっち？みたいな。。
でもどっちに否があるかと客観的に見ると乗せてもらう方だと思うけど・・。
実際見てないとなんとも言えないな。
うちは都内なんだけど場所柄かペーパーとか免許無しが凄く多い。
よって運転好きな私は時折乗せる側なんだけども、続くと当たり前のように寄ってくるので
別にいいんだけど心のどこかでモニョる時がある。
ま、相手によるけど。
でもどっちに否があるかと客観的に見ると乗せてもらう方だと思うけど・・。
実際見てないとなんとも言えないな。
うちは都内なんだけど場所柄かペーパーとか免許無しが凄く多い。
よって運転好きな私は時折乗せる側なんだけども、続くと当たり前のように寄ってくるので
別にいいんだけど心のどこかでモニョる時がある。
ま、相手によるけど。
>>555
私も都内だから、気持ちすごい判るよ。都内で車維持していくのって、駐車場も含め、結構負担だよね。
それでも自分が運転好きだから、別にたまにだれかを送迎するのは良いんだけど、毎回毎回当たり前にされたり、
妊婦だから、送るのが当然みたいにもしされたらモニョリまくりだな。
>>550のいう事もわからないでもないが、
やっぱり乗せてもらう側が文句いうのって
おかしくない？帰り送れないよー、は
事前にいうべきだったかもだけど、
そもそも行きだけでもありがたく思って
当たり前じゃないの？
事前に言ったら、どうするの？行きも帰りもタクシーor電車？いつ言おうと、行きの分は得してるじゃんか。
私も都内だから、気持ちすごい判るよ。都内で車維持していくのって、駐車場も含め、結構負担だよね。
それでも自分が運転好きだから、別にたまにだれかを送迎するのは良いんだけど、毎回毎回当たり前にされたり、
妊婦だから、送るのが当然みたいにもしされたらモニョリまくりだな。
>>550のいう事もわからないでもないが、
やっぱり乗せてもらう側が文句いうのって
おかしくない？帰り送れないよー、は
事前にいうべきだったかもだけど、
そもそも行きだけでもありがたく思って
当たり前じゃないの？
事前に言ったら、どうするの？行きも帰りもタクシーor電車？いつ言おうと、行きの分は得してるじゃんか。
ここ見てよかった。
幼稚園で家がわりと近い場所に住んでいるママが、何か行事等で幼稚園に行くことがあるときに必ず乗ってと誘われる。
自分は車あるし、下の子もいるから自分の子供用のチャイルドシートない車には乗りたくない。
断ってもまた次の機会に誘われる。その人も下の子いるけど、自分の子供はチャイルドシートにちゃんと乗せている。
他人の子供はチャイルドシートに乗せなくてもなんともおもわないんだろうか。危機意識が薄いんだろうか。チャイルドシートないのに気軽に誘うところに違和感を感じる。
毎回誘われるのも疲れるけど、徹底的に“乗らない”でいくわ。でもなぜ誘う人はあんなに毎回誘ってくるんだろう。
幼稚園で家がわりと近い場所に住んでいるママが、何か行事等で幼稚園に行くことがあるときに必ず乗ってと誘われる。
自分は車あるし、下の子もいるから自分の子供用のチャイルドシートない車には乗りたくない。
断ってもまた次の機会に誘われる。その人も下の子いるけど、自分の子供はチャイルドシートにちゃんと乗せている。
他人の子供はチャイルドシートに乗せなくてもなんともおもわないんだろうか。危機意識が薄いんだろうか。チャイルドシートないのに気軽に誘うところに違和感を感じる。
毎回誘われるのも疲れるけど、徹底的に“乗らない”でいくわ。でもなぜ誘う人はあんなに毎回誘ってくるんだろう。
540は他にあてがあったけど、乗せてくれるという人の言葉でそちらははずしてしまい
当日はどうにもならずに結果タクシーになったのなら「あれ？」って思う気持ちはわかるな。
帰りは送れないなら普通は事前に言うだろうし。
もしもその用事が突然入ったもので、慌てて帰ったのなら仕方ないと思うけど。
少しモヤモヤした気持ちになるくらいはいいんじゃないの？
送ってもらったんだから文句言っちゃいけないってちょっと乱暴だよｗ
当日はどうにもならずに結果タクシーになったのなら「あれ？」って思う気持ちはわかるな。
帰りは送れないなら普通は事前に言うだろうし。
もしもその用事が突然入ったもので、慌てて帰ったのなら仕方ないと思うけど。
少しモヤモヤした気持ちになるくらいはいいんじゃないの？
送ってもらったんだから文句言っちゃいけないってちょっと乱暴だよｗ
でもさ、帰りは送ってもらえないとわかってたら、公共交通機関とか事前に調べられたと思うんだよね。
電車の乗り換えとかバスの時間とか、調べてないとわからないじゃん。
初めて行く（しかも不便な）場所だったりすると、右も左もわからない状態ですっごい困ると思う。
もちろん「帰りも送るのが当然」ってのも図々しいけど、
帰りはバラバラってことなら、最初にそう言っといてくれたらいいのに、とは思うな。
電車の乗り換えとかバスの時間とか、調べてないとわからないじゃん。
初めて行く（しかも不便な）場所だったりすると、右も左もわからない状態ですっごい困ると思う。
もちろん「帰りも送るのが当然」ってのも図々しいけど、
帰りはバラバラってことなら、最初にそう言っといてくれたらいいのに、とは思うな。
「乗ってく？」と言われたら帰り込みだと思うよね。
帰り×なら事前に言うべきだし、急な事なら誘った責任上謝るよ。私だったら。
で、乗せてもらった方は不満を出さず（だったら自転車で来たのに・・・とか思っても）
「タクシーとか使うし全然平気＾＾」という態度をとる。
まあこの辺が一般的社会人としての振る舞いだよね。
帰り×なら事前に言うべきだし、急な事なら誘った責任上謝るよ。私だったら。
で、乗せてもらった方は不満を出さず（だったら自転車で来たのに・・・とか思っても）
「タクシーとか使うし全然平気＾＾」という態度をとる。
まあこの辺が一般的社会人としての振る舞いだよね。
「乗ってく？」で、帰り込みだと思うの？
>>540の場合は妊婦さんだから自転車云々はありえないと思うけど
妊婦さんじゃなくとも帰り込みはないんじゃないかな。
実際どういった感じで中座したのかもわからないけど
全く一言も無く行ってしまったのなら(一言くらいあってもいいのに)とは思うかも。
けど親切心って最後まで責任とるべきなのかなぁ。
>>540の場合は妊婦さんだから自転車云々はありえないと思うけど
妊婦さんじゃなくとも帰り込みはないんじゃないかな。
実際どういった感じで中座したのかもわからないけど
全く一言も無く行ってしまったのなら(一言くらいあってもいいのに)とは思うかも。
けど親切心って最後まで責任とるべきなのかなぁ。
> なんと、その人、私を置いて中座。
> なんでも、次に切羽詰った用事があったとの事で。
これを読む限りでは切羽詰まった用事は突発的では無さそうだから、
最初から乗せる方は行きの片道だけのつもりだったのかもね。
まーお互い確認不足だったって事で。
> なんでも、次に切羽詰った用事があったとの事で。
これを読む限りでは切羽詰まった用事は突発的では無さそうだから、
最初から乗せる方は行きの片道だけのつもりだったのかもね。
まーお互い確認不足だったって事で。
切羽詰ったって、
・お腹痛くなった
・急に生理が来て、ナプキンや替えの下着が必要になった
ってイメージ。
・お腹痛くなった
・急に生理が来て、ナプキンや替えの下着が必要になった
ってイメージ。
切羽詰まった用事が「出来た」なら>>563案に同意なんだけど、「あった」だからなー。
ま、突発的な言い訳かもしれないけどね。ｗ
ま、突発的な言い訳かもしれないけどね。ｗ
>>540を一番最初に読んだ時『中座』って言葉に引っかかった
んだけど、これって目的地に着く前に車ごとしばらく放置された
のでは？
もともとは１人で済ます用事だったわけだし、現地で中座されて
も『なんと！』なんて感情出ないと思うけど。普通の人なら。
んだけど、これって目的地に着く前に車ごとしばらく放置された
のでは？
もともとは１人で済ます用事だったわけだし、現地で中座されて
も『なんと！』なんて感情出ないと思うけど。普通の人なら。
私もそう思った。
よく遊ぶママ友Ａ、Ｂがいる。
うちは旦那が不定休でいつ休みかわからないから
遊びに行くときはみんなの都合のいい日にと
あわせて出掛けてた。
でも最近はママ友２人が場所、遊ぶ日を決めて
事後報告に変わった。
私が都合が悪いと言うと
「残念。それじゃ２人で遊びに行ってくるね。」
と言われた。
しかしＡ、Ｂのどちらかが都合が悪いと遊ぶ日を
変えてることがわかった。
それなら２人で遊べばいいのになんで私を誘うんだ？
うちは旦那が不定休でいつ休みかわからないから
遊びに行くときはみんなの都合のいい日にと
あわせて出掛けてた。
でも最近はママ友２人が場所、遊ぶ日を決めて
事後報告に変わった。
私が都合が悪いと言うと
「残念。それじゃ２人で遊びに行ってくるね。」
と言われた。
しかしＡ、Ｂのどちらかが都合が悪いと遊ぶ日を
変えてることがわかった。
それなら２人で遊べばいいのになんで私を誘うんだ？
３人は難しいよね
>>568
いつ休みかわからないと予定がたてにくくてちょっと不都合に感じてたんじゃないのかな。
あと、AとBはとても仲がいい、568さんとその二人はまあまあ仲がいいってくらいの違いとか。
嫌われてるわけでもないと思うし、誘ってくれるなら気にしないでいいんじゃない？
いつ休みかわからないと予定がたてにくくてちょっと不都合に感じてたんじゃないのかな。
あと、AとBはとても仲がいい、568さんとその二人はまあまあ仲がいいってくらいの違いとか。
嫌われてるわけでもないと思うし、誘ってくれるなら気にしないでいいんじゃない？
>>568
私も３人とかで仲いいけど、３人ヒマなときはまず
ないから、都合のつく同士で行ってます。
てか、大体仲よければ、相手のスケジュールなんとなく把握
してるから、いけそうもない人は最初から誘わない。
私も３人とかで仲いいけど、３人ヒマなときはまず
ないから、都合のつく同士で行ってます。
てか、大体仲よければ、相手のスケジュールなんとなく把握
してるから、いけそうもない人は最初から誘わない。
>>568
仲間だと思われているからじゃないの?
いつにする～?どこにいく～?と決めるのに
ダラダラと時間をやり過ごすよりも
テンポ良く決められる人が決めれば効率いいし
事後報告になるのは別にいいんじゃないかな?
声掛けてくれてる＝相手は気に留めてくれてるんだから。
声掛けされなくなったり、
>>568から誘ってみて
A・Bのどちらかが無理だったとして
残る片方がそれに合わせるかのように「私も無理」だの
「今回は見送ろうか～」と>>568と2人だけになるのを避けられたりするのよりはいいんじゃないの?
仲間だと思われているからじゃないの?
いつにする～?どこにいく～?と決めるのに
ダラダラと時間をやり過ごすよりも
テンポ良く決められる人が決めれば効率いいし
事後報告になるのは別にいいんじゃないかな?
声掛けてくれてる＝相手は気に留めてくれてるんだから。
声掛けされなくなったり、
>>568から誘ってみて
A・Bのどちらかが無理だったとして
残る片方がそれに合わせるかのように「私も無理」だの
「今回は見送ろうか～」と>>568と2人だけになるのを避けられたりするのよりはいいんじゃないの?
>>568
うちも旦那が不定休。休みは平日のみ。
よそはカレンダー通りの休みだから、平日空いてる者同士で遊んでるみたい。
誘われても断ってばかりだよ。仕方ないよね。
でもこっちが暇な時に誘うと来てくれるよ。
>>568さんの都合ばかり聞いてると予定決まらなかったりするんじゃない？
だったら都合合いやすい者同士遊ぶのは仕方ないと思う。
>>568さんの方からどんどん誘ってみては？
うちも旦那が不定休。休みは平日のみ。
よそはカレンダー通りの休みだから、平日空いてる者同士で遊んでるみたい。
誘われても断ってばかりだよ。仕方ないよね。
でもこっちが暇な時に誘うと来てくれるよ。
>>568さんの都合ばかり聞いてると予定決まらなかったりするんじゃない？
だったら都合合いやすい者同士遊ぶのは仕方ないと思う。
>>568さんの方からどんどん誘ってみては？
旦那さんが平日休み 休日は誘ったら無理だろうし迷惑だろうと気を使ってくれている
だと思うよ
だと思うよ
誘われるだけの人って誘っても誘わなくっても文句言う。
自分の都合しか考えてないと思う。
何人か複数で行くときなんか、ひとりだけの都合に合わせてられないよ。
自分の都合しか考えてないと思う。
何人か複数で行くときなんか、ひとりだけの都合に合わせてられないよ。
誰だって、いつもいつも都合がつくわけではないよね。
だから、断るのもお互い様。
でも、断ってばっかりで自分からは誘わないママって、だんだん誘われなくなってくるよね。
たかが公園かもしれないけど、毎回毎回都合が～とか今日は～とか近くのアノ公園だったら～とか
注文つけまくりだと、もういいやって思っちゃうな。
だから、断るのもお互い様。
でも、断ってばっかりで自分からは誘わないママって、だんだん誘われなくなってくるよね。
たかが公園かもしれないけど、毎回毎回都合が～とか今日は～とか近くのアノ公園だったら～とか
注文つけまくりだと、もういいやって思っちゃうな。
今日公園行ってきた。
わたし以外の同マンションのママさんたちはみんなメルアド交換してるのね…
以前携帯水没しちゃって、その携帯ではメルアド交換してたママさんに
もう一度聞こうと声かけたとき「今日携帯持ってなくって～」って言われちゃって、
それ以来もう聞けないorz
以降も会うんだけど、メルアド教えて～等の話題はない。
携帯は持ってきてるみたいなんだけど。
もう一度聞いたらいいくせに、聞くのが怖くてしり込みしてしまう。
チキンな自分がいやだ。
わたし以外の同マンションのママさんたちはみんなメルアド交換してるのね…
以前携帯水没しちゃって、その携帯ではメルアド交換してたママさんに
もう一度聞こうと声かけたとき「今日携帯持ってなくって～」って言われちゃって、
それ以来もう聞けないorz
以降も会うんだけど、メルアド教えて～等の話題はない。
携帯は持ってきてるみたいなんだけど。
もう一度聞いたらいいくせに、聞くのが怖くてしり込みしてしまう。
チキンな自分がいやだ。
>>578
メモを渡したのにメールが来ない・・・と結局やきもきするに一票
メモを渡したのにメールが来ない・・・と結局やきもきするに一票
＞「今日携帯持ってなくって～」
私もこれ、言われたことがあるんだけど（実際に自分も携帯持ってない時あるけど）
本当に携帯持ってないのかなぁ、って思う時ない？
社交的ママさんは特に。
昔、優しいから好きだなぁ、と思ってたママさんにメアド聞いたら
↑の返事。その後なかなか会えず。
後日偶然会う機会があってやっとメアド交換し、一度だけうちに招待した。
で、うちも招待されたので行ってみたら
知らないママさん含め、私を入れて総勢６人呼ばれてたｗ
私が呼んだときはもちろん一対一。
私はママ友あまりいないから、なんだか恥ずかしくなってしまい、それから誘えなくなっちゃった。
誰を誘うのかは、もちろん相手ママ友の自由だけど
なんだかいたたまれなかったよ。私と二人じゃつまんないから呼んだのかなって。
だからあの日、携帯持ってないって言ったのかなって。
深読みしすぎだと思う…けど、ね。たぶん。
私もこれ、言われたことがあるんだけど（実際に自分も携帯持ってない時あるけど）
本当に携帯持ってないのかなぁ、って思う時ない？
社交的ママさんは特に。
昔、優しいから好きだなぁ、と思ってたママさんにメアド聞いたら
↑の返事。その後なかなか会えず。
後日偶然会う機会があってやっとメアド交換し、一度だけうちに招待した。
で、うちも招待されたので行ってみたら
知らないママさん含め、私を入れて総勢６人呼ばれてたｗ
私が呼んだときはもちろん一対一。
私はママ友あまりいないから、なんだか恥ずかしくなってしまい、それから誘えなくなっちゃった。
誰を誘うのかは、もちろん相手ママ友の自由だけど
なんだかいたたまれなかったよ。私と二人じゃつまんないから呼んだのかなって。
だからあの日、携帯持ってないって言ったのかなって。
深読みしすぎだと思う…けど、ね。たぶん。
577です。
メルアド書いた紙も考えたけど、結局「見なかった、忘れちゃった」でこないだろうなって思うと
余計気になって渡せません。
みなさん携帯のアドを聞くときって、みんなが携帯を出してるような状況で聞きますか？
それとも二人で話し込んでるときに聞きますか？
わたしは一対一のほうが聞きやすくてそうしてるんだけど、
案外ばーっと携帯出してるところで交換するほうが楽なのかもしれない。
>>580さん
携帯持ってないって言い訳かもって私もつい思っちゃいます。
そのママさんあんまり携帯持ち歩かなさそうなタイプだから本当かもしれないけど。
メルアド書いた紙も考えたけど、結局「見なかった、忘れちゃった」でこないだろうなって思うと
余計気になって渡せません。
みなさん携帯のアドを聞くときって、みんなが携帯を出してるような状況で聞きますか？
それとも二人で話し込んでるときに聞きますか？
わたしは一対一のほうが聞きやすくてそうしてるんだけど、
案外ばーっと携帯出してるところで交換するほうが楽なのかもしれない。
>>580さん
携帯持ってないって言い訳かもって私もつい思っちゃいます。
そのママさんあんまり携帯持ち歩かなさそうなタイプだから本当かもしれないけど。
メアド 紙に書いて渡しても来ないときは来ないし
ふたりで話してて聞いても嫌なら何だかんだ理由つけて教えてくれないだろうし
私の場合は入学して間もなく強引に聞かれたｗ
携帯番号教えて！って。
その時はあまり教えたくなかったが教えるしか他ない状況で。
ついでに言いたくもない年齢もしつこく聞きだされた・・・
まあ その人はいろんな人にも聞きまくってて 仲良くなりたいアピールが結構すごい
ああいう人は得だな
ふたりで話してて聞いても嫌なら何だかんだ理由つけて教えてくれないだろうし
私の場合は入学して間もなく強引に聞かれたｗ
携帯番号教えて！って。
その時はあまり教えたくなかったが教えるしか他ない状況で。
ついでに言いたくもない年齢もしつこく聞きだされた・・・
まあ その人はいろんな人にも聞きまくってて 仲良くなりたいアピールが結構すごい
ああいう人は得だな
連絡なかったです＞複数ママお呼ばれ
お宅に到着してから、あと何人くるからねーっていきなり聞かされました。
私は知らない人とはフレンドリーに話せない性格なため、すげぇ浮いてましたともｗ
（ほかの全員はお互いよく遊ぶ感じぽかった）
せっかくだから大勢で楽しく遊びましょう、という心遣いだったのかどうかわからんが
それ以来向こうからも誘いはない。
まぁ、縁がなかったのでしょう。
＞577さん
私、たまにメアド書いた紙渡してますよ。
返事来なかったこと一度もない。みんなだいたいその日に返事くれる。
逆の立場を想像しても、自分が誰かにメモもらったとしたらなるべく早く返事返すでしょ？
それすら忘れてしまうような人とは友達になる必要ないんじゃない。
私の場合、知り合いママは多いけど、親しい仲良しママは少ないｗ
お宅に到着してから、あと何人くるからねーっていきなり聞かされました。
私は知らない人とはフレンドリーに話せない性格なため、すげぇ浮いてましたともｗ
（ほかの全員はお互いよく遊ぶ感じぽかった）
せっかくだから大勢で楽しく遊びましょう、という心遣いだったのかどうかわからんが
それ以来向こうからも誘いはない。
まぁ、縁がなかったのでしょう。
＞577さん
私、たまにメアド書いた紙渡してますよ。
返事来なかったこと一度もない。みんなだいたいその日に返事くれる。
逆の立場を想像しても、自分が誰かにメモもらったとしたらなるべく早く返事返すでしょ？
それすら忘れてしまうような人とは友達になる必要ないんじゃない。
私の場合、知り合いママは多いけど、親しい仲良しママは少ないｗ
長文愚痴吐かせてください。
妊娠中出会ったＡさん。
ずっとうまくやっていたんだけど、1歳半頃からＡさんの子(以下Ａくん)が乱暴になった。
玩具の取り合いやケンカなら「子供同士だし」と見守れるんだけど、常に一方的に
Ａくんが私の娘を突き飛ばしたり叩いたり噛み付いたり、ひどいときは流血やアザに。
Ａさんは強く叱らず諭すタイプなのだが、Ａくんには合っていないらしく全く効き目がない。
毎度毎度やられっぱなしではなく、Ａさんの変わりに私がＡくんを叱ったりもしたが、
これまた効き目がなく、娘もＡくんを怖がるようになってきたのでＡさんに
「このままじゃ娘が可哀想だし、Ａくんが気になって私も楽しくない、
Ａさんの育児にケチつけるわけではないけど、遊ぶのを控えたい」
…みたいなことを言った。
妊娠中出会ったＡさん。
ずっとうまくやっていたんだけど、1歳半頃からＡさんの子(以下Ａくん)が乱暴になった。
玩具の取り合いやケンカなら「子供同士だし」と見守れるんだけど、常に一方的に
Ａくんが私の娘を突き飛ばしたり叩いたり噛み付いたり、ひどいときは流血やアザに。
Ａさんは強く叱らず諭すタイプなのだが、Ａくんには合っていないらしく全く効き目がない。
毎度毎度やられっぱなしではなく、Ａさんの変わりに私がＡくんを叱ったりもしたが、
これまた効き目がなく、娘もＡくんを怖がるようになってきたのでＡさんに
「このままじゃ娘が可哀想だし、Ａくんが気になって私も楽しくない、
Ａさんの育児にケチつけるわけではないけど、遊ぶのを控えたい」
…みたいなことを言った。
Ａさんは納得していない様子だったがとりあえず了承してくれた。
…が、共通のママたちに「○さんがＡくんを悪者扱いした」だの
「Ａくんをきつく叱るからＡくんが可哀想」だの言い回り、結果私がハブられてしまった。
まあいいか疲れたしと、数週間引きこもっていたら、Ａくんの乱暴に耐えかねたのか
泣き付いて見方につけたはずのママたちからFOされ、結局Ａさんは孤立してしまった。
そこまではいいんだが、Ａさんが私に
「はっきり向き合ってくれたのは○さんだけ」
「Ａくんを息子のように叱ってくれた、Ａくんも○ちゃんママが好きって毎日言ってる、
だからまた仲良くしてほしい」…と号泣された…。
もう勘弁してほしい、先に言ったとおりの理由で縁を切らせてほしい←をもう少し
オブラートに包んで伝えたが、納得していない…
Ａも嫌だしＡに振り回されたママたちも嫌だし、ほんと疲れた。
来年入園だが、今後のママ友づくりも疑心暗鬼になってうまくできる自身ない。
でもぽつんになる勇気もまだない…。
長文失礼しました。
吐いたら少しスッキリした。
…が、共通のママたちに「○さんがＡくんを悪者扱いした」だの
「Ａくんをきつく叱るからＡくんが可哀想」だの言い回り、結果私がハブられてしまった。
まあいいか疲れたしと、数週間引きこもっていたら、Ａくんの乱暴に耐えかねたのか
泣き付いて見方につけたはずのママたちからFOされ、結局Ａさんは孤立してしまった。
そこまではいいんだが、Ａさんが私に
「はっきり向き合ってくれたのは○さんだけ」
「Ａくんを息子のように叱ってくれた、Ａくんも○ちゃんママが好きって毎日言ってる、
だからまた仲良くしてほしい」…と号泣された…。
もう勘弁してほしい、先に言ったとおりの理由で縁を切らせてほしい←をもう少し
オブラートに包んで伝えたが、納得していない…
Ａも嫌だしＡに振り回されたママたちも嫌だし、ほんと疲れた。
来年入園だが、今後のママ友づくりも疑心暗鬼になってうまくできる自身ない。
でもぽつんになる勇気もまだない…。
長文失礼しました。
吐いたら少しスッキリした。
>>587
ウチも最近同じことありました。性別逆で息子が女の子のお友達に一方的にいつもやられる。
ついに突き飛ばされコンクリートに転がり私も泣きそうになってしまい…。
私は言いずらかったんだが今回の件でもうはっきり話し合った。
そしたらそのママさん真剣に謝ってくれた。
でも、叱り方も疑問だったんだ。自分の子が手を上げるなら手を振り上げた時に
制止すればいいのに、そういう概念はなかったみたい。
躾の仕方はそれぞれだけど。
でもAは自分の子が悪いのにすごいね。
反省もしないんだ。
入園前にFOできてむしろ良かったんでは？？
また仲良くしたいなんて気持ち悪。
ウチも最近同じことありました。性別逆で息子が女の子のお友達に一方的にいつもやられる。
ついに突き飛ばされコンクリートに転がり私も泣きそうになってしまい…。
私は言いずらかったんだが今回の件でもうはっきり話し合った。
そしたらそのママさん真剣に謝ってくれた。
でも、叱り方も疑問だったんだ。自分の子が手を上げるなら手を振り上げた時に
制止すればいいのに、そういう概念はなかったみたい。
躾の仕方はそれぞれだけど。
でもAは自分の子が悪いのにすごいね。
反省もしないんだ。
入園前にFOできてむしろ良かったんでは？？
また仲良くしたいなんて気持ち悪。
変わりに
自身ない
見方
誤字が気になる・・・
自身ない
見方
誤字が気になる・・・
>>588
うん、早い段階でFOできたと思うことにする。
588さんのママ友さんは謝ってくれて良かったね。
Ａは謝罪すらなかったよ…
もともとこういう人で私が見抜けなかっただけなのか、大切な息子ﾀﾝが悪者？にされ豹変したのか。
>>589
ほんとだ誤字だらけできったない文だね。ごめんなさい。
うん、早い段階でFOできたと思うことにする。
588さんのママ友さんは謝ってくれて良かったね。
Ａは謝罪すらなかったよ…
もともとこういう人で私が見抜けなかっただけなのか、大切な息子ﾀﾝが悪者？にされ豹変したのか。
>>589
ほんとだ誤字だらけできったない文だね。ごめんなさい。
>587
とりあえず入る幼稚園がバレないように過ごすこと。
A園にする素振りを見せておき、
B園はあり得ないように言っておき、
B園へ。
絶対追いかけてくるよ・・・
とりあえず入る幼稚園がバレないように過ごすこと。
A園にする素振りを見せておき、
B園はあり得ないように言っておき、
B園へ。
絶対追いかけてくるよ・・・
着信拒否してしまえ。
家は近所なのかな？偶然会う率が高いと、絶縁は難しいかもだけど。
しかし、共通ママ友も嫌な人たちだね…
早く忘れて、よいママ友にめぐりあえるといいね。
家は近所なのかな？偶然会う率が高いと、絶縁は難しいかもだけど。
しかし、共通ママ友も嫌な人たちだね…
早く忘れて、よいママ友にめぐりあえるといいね。
>>586
大変だったね。他のママが味方についたというのがどういう状況なのかは分からないけど
Aがそういう風に見せてただけで、他の人は中立な立場のつもりだったのかもしれないよ。
一方的に聞いた話を鵜呑みにして態度に出す人はそんなにいるもんじゃないし。
もちろんAからは逃げた方が良いと思う。
大変だったね。他のママが味方についたというのがどういう状況なのかは分からないけど
Aがそういう風に見せてただけで、他の人は中立な立場のつもりだったのかもしれないよ。
一方的に聞いた話を鵜呑みにして態度に出す人はそんなにいるもんじゃないし。
もちろんAからは逃げた方が良いと思う。
>>591
察しの通り、「どこの園にする？！一緒にプレ行こう」と言われたよ。
591さんの知恵を拝借し、うまく逃げられるように頑張ります。
>>592
着信拒否したとたんにストーカーまがいされるようになったよ…
家には来ないものの、私が行ってる公園毎日来てる(Ａは隣町なのでわざわざ来ているんだと予想)
２歳過ぎた今もＡくんの乱暴は治っていないので、穏やかな公園だったのに、Ａ母子が来ると
あちらこちらで子供の悲鳴が聞こえるようになった。
娘お気に入りの公園だけど、Ａから逃げて新しい場所探すつもり。
とりあえずしばらく引きこもるよ。
>>593
もしかしたら593さんの予想通りかもしれないんだけど、なにぶんそのママたちとは
たまに公園や支援センターで遊ぶ顔見知りていどなので、私の悪い噂をあっさり信じても
不思議ではない…と思うよ…。
このママたちも来年入園組なので、ほんと憂鬱だ。
とにかく今はママ友関係お休みして、充電しようと思う。
レスくれたみなさん、読みづらい文ですみません。どうもありがとう。
察しの通り、「どこの園にする？！一緒にプレ行こう」と言われたよ。
591さんの知恵を拝借し、うまく逃げられるように頑張ります。
>>592
着信拒否したとたんにストーカーまがいされるようになったよ…
家には来ないものの、私が行ってる公園毎日来てる(Ａは隣町なのでわざわざ来ているんだと予想)
２歳過ぎた今もＡくんの乱暴は治っていないので、穏やかな公園だったのに、Ａ母子が来ると
あちらこちらで子供の悲鳴が聞こえるようになった。
娘お気に入りの公園だけど、Ａから逃げて新しい場所探すつもり。
とりあえずしばらく引きこもるよ。
>>593
もしかしたら593さんの予想通りかもしれないんだけど、なにぶんそのママたちとは
たまに公園や支援センターで遊ぶ顔見知りていどなので、私の悪い噂をあっさり信じても
不思議ではない…と思うよ…。
このママたちも来年入園組なので、ほんと憂鬱だ。
とにかく今はママ友関係お休みして、充電しようと思う。
レスくれたみなさん、読みづらい文ですみません。どうもありがとう。
>>594
まぁ、その他ママの事は、あちら側にしても顔見知り程度じゃ、
誤解したり、様子見が変な態度になっちゃったり、貴方とAの関係に関わらないスタンスとか、
いろいろだろうから、そんなに警戒しなくてもいいと思うよ。
どこかで会ったりする事もあるだろうけど、気にしてない風を装う事で、
貴方も深入りしない程度の楽な付き合い方出来るだろうし。
しかし、子供の悲鳴が聞こえる程の害を与える子供って、
なんなんだろうな…。
まぁ、その他ママの事は、あちら側にしても顔見知り程度じゃ、
誤解したり、様子見が変な態度になっちゃったり、貴方とAの関係に関わらないスタンスとか、
いろいろだろうから、そんなに警戒しなくてもいいと思うよ。
どこかで会ったりする事もあるだろうけど、気にしてない風を装う事で、
貴方も深入りしない程度の楽な付き合い方出来るだろうし。
しかし、子供の悲鳴が聞こえる程の害を与える子供って、
なんなんだろうな…。
ああ…なんかすごく鬱だ…。
ここ一年公園通い頑張って、私なりに仲良し顔見知りたくさんできたと思ってた。
なのに、先週砂場グッズがいっぱい詰まった大きなかばんを忘れてきたまま
子供が嘔吐下痢にかかって公園行けなくなって、
今日久しぶりに行ったらかばんごとなくなってて…
いつものママたちに聞いても、「ああ、そういえばずっとあったね…」って感じだった。
誰かがスコップひとつ忘れても、「あっこれ○ちゃんとこのだ、持っててあげよ」ってなってたじゃん…
みんな近所住まいで家知ってるし、私と同じマンションの人だっているじゃん…
うちの安物だけど本物のお鍋やお玉や食器が人気あって、お砂場かばんを逆さにするといつも
みんなわーって寄ってきて一緒に使ってたじゃん…
ひとつひとつは100均でも、うちの子は砂場大好きだったからこつこつ大量に集めてて
その数千円分のお気に入りのおもちゃがなくなってしまったことにガックリ。
一言の連絡や、保管しておいてあげようって誰もならなかった自分の人望のなさにガックリ。
子供と再びお鍋や泡だて器を選びながら、ちょっと泣けてきてしまった。
ここ一年公園通い頑張って、私なりに仲良し顔見知りたくさんできたと思ってた。
なのに、先週砂場グッズがいっぱい詰まった大きなかばんを忘れてきたまま
子供が嘔吐下痢にかかって公園行けなくなって、
今日久しぶりに行ったらかばんごとなくなってて…
いつものママたちに聞いても、「ああ、そういえばずっとあったね…」って感じだった。
誰かがスコップひとつ忘れても、「あっこれ○ちゃんとこのだ、持っててあげよ」ってなってたじゃん…
みんな近所住まいで家知ってるし、私と同じマンションの人だっているじゃん…
うちの安物だけど本物のお鍋やお玉や食器が人気あって、お砂場かばんを逆さにするといつも
みんなわーって寄ってきて一緒に使ってたじゃん…
ひとつひとつは100均でも、うちの子は砂場大好きだったからこつこつ大量に集めてて
その数千円分のお気に入りのおもちゃがなくなってしまったことにガックリ。
一言の連絡や、保管しておいてあげようって誰もならなかった自分の人望のなさにガックリ。
子供と再びお鍋や泡だて器を選びながら、ちょっと泣けてきてしまった。
先週の事なら誰かが持っててくれてるかもよ？もう少し待ってみては？
…と元気付けてみる。泣くなー！
…と元気付けてみる。泣くなー！
>>597
ありがとう。でも公園メンバーほぼ全員今日来てて、誰も知らなかったから
もう可能性はないと思う…。
なんか小学生のとき靴を隠されて、母親に「なくなったから買って」と言い出せなかったこと思い出したよ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ありがとう。でも公園メンバーほぼ全員今日来てて、誰も知らなかったから
もう可能性はないと思う…。
なんか小学生のとき靴を隠されて、母親に「なくなったから買って」と言い出せなかったこと思い出したよ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>>586 全く同じ体験しました。
２歳の頃、半年大きい子（４月生）に何度も何度も噛まれ最初こそ謝ってくれて、子を
叱ってくれていたものの、自分より大きい友達にはやらないためターゲットが
限られていたためか「やられる方が何か先にしているから」と言われるように
なりました。なのでその子より月例が小さい子たちはどんどん離れ、そのママも
１学年上の子たちと仲良くしていました。
幼稚園も違ったのでほっとしていたら、習い事先でバッタリ。「何でこんな遠くまで？」
って聞いたら園で問題児らしく逃げてきたようでした。「幼稚園私さんのところに
変えようかなあ」とか言い出す始末。もうかかわりたくなかったのでＣＯしたのに
毎日電話してくる。出るまでかけてくる。出ないとあとで「どこ行ってたの？」と
しつこい。本気で無視したら非通知で無言電話がくるようになったorz
他のママ友に相談したら、みーんな無言電話被害者でたぶんあの人だろうとは
わかってたけどってことだった。んで次の習い事のとき無言電話の話題を出して
みんなで「警察に相談する？」って言ったら無言電話はなくなったｗ
小学校は別だったけど、どうも聞いたら発達障害だったみたい。でも親もストーカー
要素持ってるくらいだから、親子して超情緒不安定なんだろうね。
２歳の頃、半年大きい子（４月生）に何度も何度も噛まれ最初こそ謝ってくれて、子を
叱ってくれていたものの、自分より大きい友達にはやらないためターゲットが
限られていたためか「やられる方が何か先にしているから」と言われるように
なりました。なのでその子より月例が小さい子たちはどんどん離れ、そのママも
１学年上の子たちと仲良くしていました。
幼稚園も違ったのでほっとしていたら、習い事先でバッタリ。「何でこんな遠くまで？」
って聞いたら園で問題児らしく逃げてきたようでした。「幼稚園私さんのところに
変えようかなあ」とか言い出す始末。もうかかわりたくなかったのでＣＯしたのに
毎日電話してくる。出るまでかけてくる。出ないとあとで「どこ行ってたの？」と
しつこい。本気で無視したら非通知で無言電話がくるようになったorz
他のママ友に相談したら、みーんな無言電話被害者でたぶんあの人だろうとは
わかってたけどってことだった。んで次の習い事のとき無言電話の話題を出して
みんなで「警察に相談する？」って言ったら無言電話はなくなったｗ
小学校は別だったけど、どうも聞いたら発達障害だったみたい。でも親もストーカー
要素持ってるくらいだから、親子して超情緒不安定なんだろうね。
>>596 でも一番悪いのは忘れてきた自分だと思うんだが。
人を当てにして、靴を隠された事を思い出したとか、逆恨みってやつじゃない？
皆、誰のかわからなかったのかもしれないし
わかってて放置されたなら、人望がないんだろうけど、
それだってそういう人のせいにする性格で嫌われたとかさ。
ま、ちょっと悲しいってのはわかるけど、言いすぎだったらゴメン。
人を当てにして、靴を隠された事を思い出したとか、逆恨みってやつじゃない？
皆、誰のかわからなかったのかもしれないし
わかってて放置されたなら、人望がないんだろうけど、
それだってそういう人のせいにする性格で嫌われたとかさ。
ま、ちょっと悲しいってのはわかるけど、言いすぎだったらゴメン。
顔見知りがどの程度の付き合いなのかわからないけど、
自分だったら人の荷物触らないと思う。大きなカバンなら尚更。
後で「私さんが持ってた」とか言われて泥扱いされても嫌だし。
誰かに「カバン忘れたんだけど、子供が病気で取りに行けない。
見つけたら預かっといてくれませんか？」って頼んだ？
596の文章だけだと、どうも他のママから嫌われているようにも見える。
自分だったら人の荷物触らないと思う。大きなカバンなら尚更。
後で「私さんが持ってた」とか言われて泥扱いされても嫌だし。
誰かに「カバン忘れたんだけど、子供が病気で取りに行けない。
見つけたら預かっといてくれませんか？」って頼んだ？
596の文章だけだと、どうも他のママから嫌われているようにも見える。
砂場道具が一つか二つあるなら忘れ物だってすぐわかるけど、丸ごと置いてあったら
不思議に思いつつ様子見するかも。
いよいよおかしいと気付く前には消えていたのかもしれない。
不思議に思いつつ様子見するかも。
いよいよおかしいと気付く前には消えていたのかもしれない。
言い過ぎですよ。凹んでる人にどうして更に追い打ちを。
↑ごめん、誤爆orz
お道具やバッグに名前かいてなかったの？
>>586
>>599
ウチも一方的にやられる側だったんだけど、一方的にやる子って何なんだ？！
おもちゃとったでもなくちょっかいだしたわけでもなく。
ウチの場合、そのママさんは悪いと思ってたみたいだけど
ある時「コミュニケーションかもしれないし」と言われ驚いた。
一方的にやる方がコミュニケーションって言っちゃう？って。
叱るタイミングもずれてて、子にもいまいち伝わってない感じ。
コンクリ地面に突き飛ばされた日、その子すぐ別の子のおもちゃ取りに
行っちゃったんだけど、そっちの方を強く叱ってるし。
結局悪いフリだけしてたの？とさえ思った。
その時我が子を守れなかった、って自分にも反省はしたけど。
しつこいけど、何日か経った今でも一方的に叩く子の行動が不思議で理解ができない…。
>>599
ウチも一方的にやられる側だったんだけど、一方的にやる子って何なんだ？！
おもちゃとったでもなくちょっかいだしたわけでもなく。
ウチの場合、そのママさんは悪いと思ってたみたいだけど
ある時「コミュニケーションかもしれないし」と言われ驚いた。
一方的にやる方がコミュニケーションって言っちゃう？って。
叱るタイミングもずれてて、子にもいまいち伝わってない感じ。
コンクリ地面に突き飛ばされた日、その子すぐ別の子のおもちゃ取りに
行っちゃったんだけど、そっちの方を強く叱ってるし。
結局悪いフリだけしてたの？とさえ思った。
その時我が子を守れなかった、って自分にも反省はしたけど。
しつこいけど、何日か経った今でも一方的に叩く子の行動が不思議で理解ができない…。
>>596 確かにへこんでる人に追い打ちをかけているのかもしれないが・・・・
>>600>>601さんの言ってることも、あながち間違いじゃないと思うよ。
自分でできるだけのことはやった？誰かに頼んできいてみるとか。
同じマンションの人もいるんだよね？だったら、その人にお願いしても
よかったんじゃない？それで「（取りに行くのは）イヤ」と言われたなら
仕方ないけど。なんか、自分では行動せず、人の親切をあてにしているだけのように
思える。人望がない云々愚痴るより、まずは自分でできる範囲で
行動を起こしてみればよかったのでは？
>>600>>601さんの言ってることも、あながち間違いじゃないと思うよ。
自分でできるだけのことはやった？誰かに頼んできいてみるとか。
同じマンションの人もいるんだよね？だったら、その人にお願いしても
よかったんじゃない？それで「（取りに行くのは）イヤ」と言われたなら
仕方ないけど。なんか、自分では行動せず、人の親切をあてにしているだけのように
思える。人望がない云々愚痴るより、まずは自分でできる範囲で
行動を起こしてみればよかったのでは？
>>596
ｺﾞﾒﾝ。気持は判るけど。
全部置いてきたんだよね・・・。
そんなに遠い公園なの？
自分なら、旦那が帰って来てからその夜にでも独りで回収しに行くよ。
じゃなきゃ、↑でもあったけど、知り合いの人に電話なりで事情話して、
預かって貰っておくとか…。
自分も>>597の意見と同意だな。
もしかしたら、全然別の人が持ってるかも。凄く楽観的だけど、交番に届けられてるかも。
全部置いて来たら、「後で取りに来て探すといけないから、置いておこう。」と思うんじゃないかな。
あまり放置されて、公園の管理組合か何かに回収されちゃったのかもね。
ｺﾞﾒﾝ。気持は判るけど。
全部置いてきたんだよね・・・。
そんなに遠い公園なの？
自分なら、旦那が帰って来てからその夜にでも独りで回収しに行くよ。
じゃなきゃ、↑でもあったけど、知り合いの人に電話なりで事情話して、
預かって貰っておくとか…。
自分も>>597の意見と同意だな。
もしかしたら、全然別の人が持ってるかも。凄く楽観的だけど、交番に届けられてるかも。
全部置いて来たら、「後で取りに来て探すといけないから、置いておこう。」と思うんじゃないかな。
あまり放置されて、公園の管理組合か何かに回収されちゃったのかもね。
忘れてて気づいたのはいつなんだろう。
お子さんの体調が復活して、いざ公園へ！と思うまで気づかなかったのか、
忘れたあとすぐ気づいたけど、「誰かがとっといてくれてる」と思って一週間ほどほっといたのか。
お子さんの体調が復活して、いざ公園へ！と思うまで気づかなかったのか、
忘れたあとすぐ気づいたけど、「誰かがとっといてくれてる」と思って一週間ほどほっといたのか。
>>606
スレチになっちゃうけど
Ａいわく「言葉が遅いから手が出ちゃう、何か伝えたい気持ちがあるはず。
私も気付いたら代弁していくし、分かってあげて」
と言われたけど、どう考えても意味なんて無さそうだったよ。
だって笑いながら叩くし、突飛ばして相手が転ぶと「よっしゃああああ！」って顔してくるもん…。
たぶん、「楽しい」って感情以外は無いんじゃないのかな。
玩具の取り合いやケンカでの叩き合いになる子って、叱ると泣いたり誤ったり何かしらアクションあるけど、
叱ってもとても良い笑顔だったり、叱っている最中に逃走していなくなる。
スレチになっちゃうけど
Ａいわく「言葉が遅いから手が出ちゃう、何か伝えたい気持ちがあるはず。
私も気付いたら代弁していくし、分かってあげて」
と言われたけど、どう考えても意味なんて無さそうだったよ。
だって笑いながら叩くし、突飛ばして相手が転ぶと「よっしゃああああ！」って顔してくるもん…。
たぶん、「楽しい」って感情以外は無いんじゃないのかな。
玩具の取り合いやケンカでの叩き合いになる子って、叱ると泣いたり誤ったり何かしらアクションあるけど、
叱ってもとても良い笑顔だったり、叱っている最中に逃走していなくなる。
>>610
そうそう、分かってあげてみたいなの見え隠れしてた。
「叩いてしまうけど、遊びたがってるし…」みたいな。
我が子可愛さ余り、される子側の子の気持ちわかんなくなってるんじゃ？
我が子可愛いのみんな同じ。叩かれる側の気持ちマヒしてってない？って。
で、ウチの場合は我が子可愛いばかりに甘やかされ、その子に合った躾できず
誰よりも優位に立ってるように見えた。
その子の事本当に可愛いならいけないこときちんと教えるべきだと私は思ってるんだけど。
別ママさんで叩いてしまう子、きっちり叱ってきちんと子&親に謝って
むしろ大変ですね、って好感持てた。
でも、ウチの子可愛いからみたいなのが見え隠れしてる親だと
どんどんストレスになってくよ。
自分の子がよその子の成長の土台になる必要はないやって
突き飛ばされた時思った。
一方的だとお互い様が成立しないよ。
そうそう、分かってあげてみたいなの見え隠れしてた。
「叩いてしまうけど、遊びたがってるし…」みたいな。
我が子可愛さ余り、される子側の子の気持ちわかんなくなってるんじゃ？
我が子可愛いのみんな同じ。叩かれる側の気持ちマヒしてってない？って。
で、ウチの場合は我が子可愛いばかりに甘やかされ、その子に合った躾できず
誰よりも優位に立ってるように見えた。
その子の事本当に可愛いならいけないこときちんと教えるべきだと私は思ってるんだけど。
別ママさんで叩いてしまう子、きっちり叱ってきちんと子&親に謝って
むしろ大変ですね、って好感持てた。
でも、ウチの子可愛いからみたいなのが見え隠れしてる親だと
どんどんストレスになってくよ。
自分の子がよその子の成長の土台になる必要はないやって
突き飛ばされた時思った。
一方的だとお互い様が成立しないよ。
噛まれて紫色に内出血して歯型がくっきりついたときは病院行こうかと思った。
どんだけひどい怪我を負わされてるのか知らしめてやりたいって。
とにかく逃げる避けるしかない。
そうそう「言葉が遅いから手が出ちゃう」って言い訳何度も聞かされた。
言葉が遅いならそれなりのところで診てもらえばいいのに、それはそれで
「男のだから遅くても普通」「まだ２歳だから言っても（叱っても）わからない」
とか言う。誰かが「相手の気持ちをわからせるために、子がやったことやって
お友達は痛かったんだよってわからせれば？ 言葉で通じないんなら。」って
言ったら後日「あのママは私に虐待をすすめた！ そんなことしたら痛くて
かわいそうなのに！」オイオイ私らの子はあんたの子に毎回そういう目に合わされて
んですが？ もう他害がひどすぎて麻痺してて謝り続ける私がかわいそうで、
責められる息子がかわいそうモードになっちゃってるから、やられた子が泣いてようが
おびえてようが「うちの子責めないで！ わかってね」という態度にしかならない。
もうちょっとすると検診で引っかかったり、幼稚園で指摘されて検査受けて
療育に通いだすと思うよ。
どんだけひどい怪我を負わされてるのか知らしめてやりたいって。
とにかく逃げる避けるしかない。
そうそう「言葉が遅いから手が出ちゃう」って言い訳何度も聞かされた。
言葉が遅いならそれなりのところで診てもらえばいいのに、それはそれで
「男のだから遅くても普通」「まだ２歳だから言っても（叱っても）わからない」
とか言う。誰かが「相手の気持ちをわからせるために、子がやったことやって
お友達は痛かったんだよってわからせれば？ 言葉で通じないんなら。」って
言ったら後日「あのママは私に虐待をすすめた！ そんなことしたら痛くて
かわいそうなのに！」オイオイ私らの子はあんたの子に毎回そういう目に合わされて
んですが？ もう他害がひどすぎて麻痺してて謝り続ける私がかわいそうで、
責められる息子がかわいそうモードになっちゃってるから、やられた子が泣いてようが
おびえてようが「うちの子責めないで！ わかってね」という態度にしかならない。
もうちょっとすると検診で引っかかったり、幼稚園で指摘されて検査受けて
療育に通いだすと思うよ。
>>612
叩く子、女の子で言葉も結構しゃべる。2歳成り立て。
しかし広い公園ずーっと走り放し。とにかく異常に走りまくり。
どんな子(小学生とか大きい子)にでも付いていく。
大きい子には手出さないけど。
話できても検診で引っかかったりするのかな？
スレチすみません。
叩く子、女の子で言葉も結構しゃべる。2歳成り立て。
しかし広い公園ずーっと走り放し。とにかく異常に走りまくり。
どんな子(小学生とか大きい子)にでも付いていく。
大きい子には手出さないけど。
話できても検診で引っかかったりするのかな？
スレチすみません。
>>596です。レスありがとうございました。
看病と自分自身の嘔吐下痢の疲れで、今読み返すと鬱陶しいレスを書いてしまったと反省しています。
今日二週間ぶりに公園行こうとして、かばんが無いことに気付きました。
記名もしていたし、小さい公園でいつも同じメンバーで、誰がどんな道具を持っているか全員知っている状態だったので
つい>>596のようにマイナス思考になってしまっていました。
忘れてきた自分、忘れてきたことを忘れていた自分が一番悪いです。
子に謝って、今度の道具は自分でしっかり管理するよう心がけます。
レスしてくれてどうもありがとう。
看病と自分自身の嘔吐下痢の疲れで、今読み返すと鬱陶しいレスを書いてしまったと反省しています。
今日二週間ぶりに公園行こうとして、かばんが無いことに気付きました。
記名もしていたし、小さい公園でいつも同じメンバーで、誰がどんな道具を持っているか全員知っている状態だったので
つい>>596のようにマイナス思考になってしまっていました。
忘れてきた自分、忘れてきたことを忘れていた自分が一番悪いです。
子に謝って、今度の道具は自分でしっかり管理するよう心がけます。
レスしてくれてどうもありがとう。
>>613 親が悩んでいて他害があることや多動ぎみなことを相談すれば様子見に
なるかもだけど、指摘をおそれて「大丈夫です。ひととおりすべて出来ます！」って
宣言しちゃったら幼稚園に入るまでスルーされちゃうかもね。
なるかもだけど、指摘をおそれて「大丈夫です。ひととおりすべて出来ます！」って
宣言しちゃったら幼稚園に入るまでスルーされちゃうかもね。
616 ：名無しの心子知らず：2009/06/26(金) 15:39:10 ID:9v2L5yGf
はぁ～。。。
せっかく幼稚園が夏休み時のお誘いきたのに、下の子がいるからって理由で断ってしまった。
本当は初めて誘って貰えて嬉しい＆遊びたかったのに、下の子居ると迷惑かなーとか、話が続かなかったらどうしようとか色々考えちゃってorz
凄く嫌な感じになっちゃったよ。鬱だ
せっかく幼稚園が夏休み時のお誘いきたのに、下の子がいるからって理由で断ってしまった。
本当は初めて誘って貰えて嬉しい＆遊びたかったのに、下の子居ると迷惑かなーとか、話が続かなかったらどうしようとか色々考えちゃってorz
凄く嫌な感じになっちゃったよ。鬱だ
>>616
次は自分から誘ってみて「下の子が迷惑かけるかもしれないからなかなか
誘われてもいけなくて…」と言い訳してみたらどうだろう。
遠慮し過ぎるのも付き合いにくいかもしれない、と自分も似たような感じだったので言ってみる。
次は自分から誘ってみて「下の子が迷惑かけるかもしれないからなかなか
誘われてもいけなくて…」と言い訳してみたらどうだろう。
遠慮し過ぎるのも付き合いにくいかもしれない、と自分も似たような感じだったので言ってみる。
お誘いがきたなら是非行くべき。もったいなかったね。
「やっぱり行ってもいいかな…下の子込みで迷惑じゃなかったら…」とは聞けない？
（まぁそう言われて、迷惑ってハッキリ言う人はいないかｗ）
でも、遊ぶのに他人の下の子邪魔、なんて思う人、いないと思うけど。
むしろ、わぁちっちゃーい可愛い上の子にもこんな頃が、と話のタネになると思う。
でも、行く場所にもよるかな。
プールや遊園地とかだと乳幼児にはキツイもんね。暑いし。
「やっぱり行ってもいいかな…下の子込みで迷惑じゃなかったら…」とは聞けない？
（まぁそう言われて、迷惑ってハッキリ言う人はいないかｗ）
でも、遊ぶのに他人の下の子邪魔、なんて思う人、いないと思うけど。
むしろ、わぁちっちゃーい可愛い上の子にもこんな頃が、と話のタネになると思う。
でも、行く場所にもよるかな。
プールや遊園地とかだと乳幼児にはキツイもんね。暑いし。
久々にママ友とじっくり話す機会があったんだけど、テンションあがりすぎて
喋りすぎてしまった気がする。
暴走ぎみになったら教えてくれるメーターみたいなものがあったらいいのに…
喋りすぎてしまった気がする。
暴走ぎみになったら教えてくれるメーターみたいなものがあったらいいのに…
ママ友、何人かいる。
でも、心底腹を割って話せる人はほとんどいない。
相手のことを知れば知るほど、あぁ私とは合わないんだなぁと思いしらされて
次の約束をとりつける気にならなくなったりする。
ママ友って、いないとさびしい気持ちになるけど
いたらいたで、社交スキルがない自分みたいな人間には
試練与えられてるようなもんだ
でも、心底腹を割って話せる人はほとんどいない。
相手のことを知れば知るほど、あぁ私とは合わないんだなぁと思いしらされて
次の約束をとりつける気にならなくなったりする。
ママ友って、いないとさびしい気持ちになるけど
いたらいたで、社交スキルがない自分みたいな人間には
試練与えられてるようなもんだ
ああ わかる。腹割って話せないよね うわべだけの付き合いだ
知り合いが あるママにいろいろ深い話なんてしちゃったもんだから
話された方はあっちこっちにバラしちゃって険悪になってる
知り合いが あるママにいろいろ深い話なんてしちゃったもんだから
話された方はあっちこっちにバラしちゃって険悪になってる
誰が誰とつながってるかわからないから
慎重に付き合わざるを得ないよね＞ママ友全般
ただ、私も>620さんのように「あー、違うな」と感じた相手とは
距離を縮めたいとは思わない
一緒にいて同類認定されるとそれを否定する機会もないわけだし…
慎重に付き合わざるを得ないよね＞ママ友全般
ただ、私も>620さんのように「あー、違うな」と感じた相手とは
距離を縮めたいとは思わない
一緒にいて同類認定されるとそれを否定する機会もないわけだし…
自分は職場の付き合いと同じだと考えてるけど。
深く付き合う必要はないけど、適当な付き合いは必要、みたいな。
深く付き合う必要はないけど、適当な付き合いは必要、みたいな。
突然割り込んですみません。
現在年中になる娘がいます。
お隣に住んでる同じ年の息子さんとは仲がよく、一歳の時から
母子共にお互いの家を行き来して遊んでました。
頻度としては週に2～3回くらいです。
しかし彼女が去年の11月に下の子を産んでから今日まで
家においでと誘ってくれた事は３，４回しかなく、それも娘だけ。
私が招待すると必ず来るんですが…。
初めは赤ちゃんがいるので家に呼びたくないのかなと思っていましたが、
私以外のママ友はよく招待してます。
やはり私は嫌われてるのでしょうか？
園も一緒で彼女との共通の友達がほとんどですので
誰にも相談できず悩んでおります。
現在年中になる娘がいます。
お隣に住んでる同じ年の息子さんとは仲がよく、一歳の時から
母子共にお互いの家を行き来して遊んでました。
頻度としては週に2～3回くらいです。
しかし彼女が去年の11月に下の子を産んでから今日まで
家においでと誘ってくれた事は３，４回しかなく、それも娘だけ。
私が招待すると必ず来るんですが…。
初めは赤ちゃんがいるので家に呼びたくないのかなと思っていましたが、
私以外のママ友はよく招待してます。
やはり私は嫌われてるのでしょうか？
園も一緒で彼女との共通の友達がほとんどですので
誰にも相談できず悩んでおります。
>624
うーん、嫌われてるなら、>624さんが呼んでも適当に理由つけて断るんじゃないかな。
ただ単にママ友の世界を広げたくなっただけとかもあるかもよ。
上の子が幼稚園にいってるあいだ、下の子つながりのママ友と交流してるってこともあるんでない？
うーん、嫌われてるなら、>624さんが呼んでも適当に理由つけて断るんじゃないかな。
ただ単にママ友の世界を広げたくなっただけとかもあるかもよ。
上の子が幼稚園にいってるあいだ、下の子つながりのママ友と交流してるってこともあるんでない？
年中さんでしょ？
男の子は男の子同士での結束ができてきたり、遊びも分かれて来る頃では？
相手の息子さんに、お気に入りのお友達ができたんじゃないのかな？
男の子の激しさが爆発してるのかも。
私は元々こんなにベタベタ付き合うのは無理だけど。
所詮、ママ友なんだから、子供の事情が最優先で、当然かと思うけど。
悲しいが、子供あってのお付き合いは流動していくものと割り切り、あなたも
他へ目を向けてはいかかがでしょうか。
男の子は男の子同士での結束ができてきたり、遊びも分かれて来る頃では？
相手の息子さんに、お気に入りのお友達ができたんじゃないのかな？
男の子の激しさが爆発してるのかも。
私は元々こんなにベタベタ付き合うのは無理だけど。
所詮、ママ友なんだから、子供の事情が最優先で、当然かと思うけど。
悲しいが、子供あってのお付き合いは流動していくものと割り切り、あなたも
他へ目を向けてはいかかがでしょうか。
>>625>>626
レス感謝です！
彼女とは上の子も下の子も同じ年なんです。
しかも下の子は同性なんですけどね…。
ああ、でも確かに招待するママ友は男の子のママがほとんどで
女の子のママは一人しかいないです。
家族ぐるみの付き合いをしていただけに寂しいですね。
ママ友というより、友人として付き合ってたつもりでしたがどうやら独りよがりだったみたいです。
私としては新しくお友達ができても古い友人を切り捨てるという概念はないものですから
非常にショックです。
いつまでもくよくよせず、気持ちを切り替えていかないとですね。
ありがとうございました。
レス感謝です！
彼女とは上の子も下の子も同じ年なんです。
しかも下の子は同性なんですけどね…。
ああ、でも確かに招待するママ友は男の子のママがほとんどで
女の子のママは一人しかいないです。
家族ぐるみの付き合いをしていただけに寂しいですね。
ママ友というより、友人として付き合ってたつもりでしたがどうやら独りよがりだったみたいです。
私としては新しくお友達ができても古い友人を切り捨てるという概念はないものですから
非常にショックです。
いつまでもくよくよせず、気持ちを切り替えていかないとですね。
ありがとうございました。
そういう重いところが嫌で避けられたんじゃ・・・
かもね。
>>628
んん～…。確かに私は重い人だと自分でも思うけど、
彼女も結構重いと思います。
でも自分も重いからって重いのがいいとも限らないですもんね。
今こうして文章にして気づいたのですが、彼女がＡママをＦＯした時の理由が
嫉妬からだったんですが私ももしかして…。
でも私が彼女に勝るものは何一つないような気がしたのですが、
そういえば、年少の時のママさん達が、私をよく遊びに誘ってくれる時期がありまして、
それが彼女の出産時期と重なります。
それを期に、今でも年少の時のママさん達とはちょくちょく遊んでますが、
なんだかそれが原因のような気がしてきました。
それでも彼女との遊ぶ回数は減ったってことはないんですが…。
でもそんな私を見て彼女の方が割り切ってママ友の世界を広げたのかもしれませんね。
んん～…。確かに私は重い人だと自分でも思うけど、
彼女も結構重いと思います。
でも自分も重いからって重いのがいいとも限らないですもんね。
今こうして文章にして気づいたのですが、彼女がＡママをＦＯした時の理由が
嫉妬からだったんですが私ももしかして…。
でも私が彼女に勝るものは何一つないような気がしたのですが、
そういえば、年少の時のママさん達が、私をよく遊びに誘ってくれる時期がありまして、
それが彼女の出産時期と重なります。
それを期に、今でも年少の時のママさん達とはちょくちょく遊んでますが、
なんだかそれが原因のような気がしてきました。
それでも彼女との遊ぶ回数は減ったってことはないんですが…。
でもそんな私を見て彼女の方が割り切ってママ友の世界を広げたのかもしれませんね。
では、そういう事で。完結おめでとう。
なんつーかウダウダ考えすぎですよママさん・・・
まあ園児でも
「Ａちゃんと遊びたいのにＡちゃんはＢちゃんとばかり；；」ってタイプと
「あ、Ａちゃんだ～遊ぼ！あ、Ｂちゃんだ～遊ぼ！」ってタイプといるからねえ。
そういう性格はママになっても変わらないのかな。
まあ園児でも
「Ａちゃんと遊びたいのにＡちゃんはＢちゃんとばかり；；」ってタイプと
「あ、Ａちゃんだ～遊ぼ！あ、Ｂちゃんだ～遊ぼ！」ってタイプといるからねえ。
そういう性格はママになっても変わらないのかな。
このスレの住人はあっさりさっぱりで適当に付き合うのがいいと思ってる人ばかりなの？
それとも流れ的にそうなってる？
私は気の合うママだったら「ママ友」ではなく「友達」になりたいタイプだけど、
そういう人って少ないのかねぇ。
私的には630さんみたいな人はイイと思う。
それとも流れ的にそうなってる？
私は気の合うママだったら「ママ友」ではなく「友達」になりたいタイプだけど、
そういう人って少ないのかねぇ。
私的には630さんみたいな人はイイと思う。
そりゃあ何の障害もなく「友達」とお付き合いできればいいのだろうけど
このスレの多くの人は、それが適わなくてモヤモヤイライラしてるわけでしょう。
それならいっそサッパリな付き合いを目指すのが建設的ってものでは。
このスレの多くの人は、それが適わなくてモヤモヤイライラしてるわけでしょう。
それならいっそサッパリな付き合いを目指すのが建設的ってものでは。
モヤモヤイライラしてる人も、それにアドバイスする人も、
「ママ友」という関係についてほんとの所どう思ってるのかなぁって。
「ママ友」という関係についてほんとの所どう思ってるのかなぁって。
とりあえず>>631のような発言する人は苦手だけど。
>>634
＞それならいっそサッパリな付き合いを目指すのが建設的ってものでは。
それはあなたの一意見でしょ。
みんなの意見としてまとめようとするのはおかしいと思う。
あっさりを否定はしないけど（そうなれたらいいと思うけど）
「私はあっさりやることにしてる」
とだけ主張する人は、何しにこのスレに来てるんだろうとちょっと不思議。
＞それならいっそサッパリな付き合いを目指すのが建設的ってものでは。
それはあなたの一意見でしょ。
みんなの意見としてまとめようとするのはおかしいと思う。
あっさりを否定はしないけど（そうなれたらいいと思うけど）
「私はあっさりやることにしてる」
とだけ主張する人は、何しにこのスレに来てるんだろうとちょっと不思議。
ねちねち煮詰まってる人がいるからそんなに思いつめなくとも…
というアドバイスだと思ってた。
実際637みたいなねっちょり付き合い推奨派ばかりだったらしんどいだろうなｗ
というアドバイスだと思ってた。
実際637みたいなねっちょり付き合い推奨派ばかりだったらしんどいだろうなｗ
>>638
ねちねち煮詰まる？
ねちねち煮詰まる？
結局 毎日ヒマだから余計なこと考えてあれこれ悩んでしまうのか
仕事などで忙しくて毎日生活に追われてる人は自分の生活で精一杯かも と
毎日ヒマな私が言ってみるｗ
仕事などで忙しくて毎日生活に追われてる人は自分の生活で精一杯かも と
毎日ヒマな私が言ってみるｗ
煮詰まると行き詰まるの意味の違いがわからないような人が育児する時代なのか…。
まぁ、>>637は一切ねっちょり推奨だとは書いていないのに>>638のようなレスをするのは
国語ができないか、皮肉混じりに言い返したつもりがアレレ？状態になっちゃった…
アドバイスと、ただ自分の主張だけするのとは違うよね。
まぁ、>>637は一切ねっちょり推奨だとは書いていないのに>>638のようなレスをするのは
国語ができないか、皮肉混じりに言い返したつもりがアレレ？状態になっちゃった…
アドバイスと、ただ自分の主張だけするのとは違うよね。
>>640
どうだろうね。
子供がいなくて仕事で日々忙しくしてるときも
それなりにいろんなことに悩んでウジウジしてることもあったよ。
ママ友のことで悩むのも、今の時代の立派な悩みだと思うけどｗ
悩むこと自体は悪いことじゃないと思う。
悩みの内容にもよるけど。
>>641
なんで私、638みたいなこと書かれてるんだ？と思ったら、
ID:181SA8uhさんと同一人物だと勘違いされてるのかな。
確かにアドバイスと主張は違うよね。
「私はこうするよ、なんであなたはしないの？」
というのはアドバイスじゃないと思う。
どうだろうね。
子供がいなくて仕事で日々忙しくしてるときも
それなりにいろんなことに悩んでウジウジしてることもあったよ。
ママ友のことで悩むのも、今の時代の立派な悩みだと思うけどｗ
悩むこと自体は悪いことじゃないと思う。
悩みの内容にもよるけど。
>>641
なんで私、638みたいなこと書かれてるんだ？と思ったら、
ID:181SA8uhさんと同一人物だと勘違いされてるのかな。
確かにアドバイスと主張は違うよね。
「私はこうするよ、なんであなたはしないの？」
というのはアドバイスじゃないと思う。
煮詰まるって誤用なんだ。ごめんね。
勉強になりました。
でもアドバイスと自分の主張ってどう違うの？
自分の主張や体験がないとアドバイスなんてできないと思うけど。
勉強になりました。
でもアドバイスと自分の主張ってどう違うの？
自分の主張や体験がないとアドバイスなんてできないと思うけど。
>>643
自分の体験や考えに基づいて
その人に最適だと思うことを助言することと、
「私はこうなの、こういう考えなの、だからあなたもこうしたら？」
というのは、違うと思わない？
できないから、悩んでるんだよ・・・って返したくなることもありそう。
悩んでる人に「こう」するために、できるために、アドバイスするかどうかなのでは？
ID:181SA8uhが書いてることは正論だし、そうなれたらみんな楽だと思うよ。
でもそれができないからこのスレあるんでしょ？
うだうだ吐き出す場所くらいあってもいいじゃない。
これでもわからなかったらもういいや・・・
自分の体験や考えに基づいて
その人に最適だと思うことを助言することと、
「私はこうなの、こういう考えなの、だからあなたもこうしたら？」
というのは、違うと思わない？
できないから、悩んでるんだよ・・・って返したくなることもありそう。
悩んでる人に「こう」するために、できるために、アドバイスするかどうかなのでは？
ID:181SA8uhが書いてることは正論だし、そうなれたらみんな楽だと思うよ。
でもそれができないからこのスレあるんでしょ？
うだうだ吐き出す場所くらいあってもいいじゃない。
これでもわからなかったらもういいや・・・
>>624
思ったけど、今まで週2～3回行き来してたってぇ？！
週2～3回って言えば相当な頻度だよ。
逆に言えばよく続いてたねって感じ。
嫌われてるっていうより、ちょっと飽きたんじゃない？
飽きたって言うと聞こえ悪いよね・・・でも、私が言いたいのは変な意味じゃないからね。
その関係が何年くらい続いたのかは知らないけど、彼女もそろそろマンネリ化した気分だったんじゃない？
違う友達は招待するってのは、単純に気分を変えたかったからとか、新しい友達も開拓したかったとか。
避けられてるってのとは、かなり違うと思う。
けど、人間関係は泡物だって思ってた方がいいよ。
人間関係は、常に変わり続けるもので、ずーっと同じ関係が続く事の方が稀。
環境の変化（例えば子供が学校に入ったとか、自分が仕事を始めたとか、兄弟が出来たとか）でガラリと変わるなんてよくある話。
あなたも、違う友達を探した方がいいんじゃない？
もちろん、彼女とも細く付き合いつつ。
また何か環境の変化でもあれば、縁が復活する事だってあるんだしさ。
思ったけど、今まで週2～3回行き来してたってぇ？！
週2～3回って言えば相当な頻度だよ。
逆に言えばよく続いてたねって感じ。
嫌われてるっていうより、ちょっと飽きたんじゃない？
飽きたって言うと聞こえ悪いよね・・・でも、私が言いたいのは変な意味じゃないからね。
その関係が何年くらい続いたのかは知らないけど、彼女もそろそろマンネリ化した気分だったんじゃない？
違う友達は招待するってのは、単純に気分を変えたかったからとか、新しい友達も開拓したかったとか。
避けられてるってのとは、かなり違うと思う。
けど、人間関係は泡物だって思ってた方がいいよ。
人間関係は、常に変わり続けるもので、ずーっと同じ関係が続く事の方が稀。
環境の変化（例えば子供が学校に入ったとか、自分が仕事を始めたとか、兄弟が出来たとか）でガラリと変わるなんてよくある話。
あなたも、違う友達を探した方がいいんじゃない？
もちろん、彼女とも細く付き合いつつ。
また何か環境の変化でもあれば、縁が復活する事だってあるんだしさ。
>>632
そのタイプ分けって何なんでしょうか？
私の事をどちらかに分けてお話してるんですよね？
あまりいい風に取れないのですが…。
それに私はそのどちらのタイプでもないです。
同じ園のママさん達とお話するのはとても有意義なのです。
人の噂とかではなく、私の知らない園の情報など分かります。
うちはバス通園なので送り迎えのお母さんの話は本当に貴重です。
それに娘が園の友達と遊ぶ姿も見れますからね。
それと今まで家族ぐるみでお付き合いしてた方とぱったり行き来しなくなったりしても
みなさんはそれほど悩まないものなのでしょうか？
簡単に割り切れるものですか？
そのタイプ分けって何なんでしょうか？
私の事をどちらかに分けてお話してるんですよね？
あまりいい風に取れないのですが…。
それに私はそのどちらのタイプでもないです。
同じ園のママさん達とお話するのはとても有意義なのです。
人の噂とかではなく、私の知らない園の情報など分かります。
うちはバス通園なので送り迎えのお母さんの話は本当に貴重です。
それに娘が園の友達と遊ぶ姿も見れますからね。
それと今まで家族ぐるみでお付き合いしてた方とぱったり行き来しなくなったりしても
みなさんはそれほど悩まないものなのでしょうか？
簡単に割り切れるものですか？
>>645
一歳からのお付き合いなのでお互いの子供は兄弟のように育ちました。
彼女の旦那さんは仕事が忙しく休みも少ないので、彼女が出産のときは
親も頼れないので息子さんを入院中預かったり、必要な物を産院に届けたり。
私も出産のときは入院中娘の食事のお世話をしてくれました。
これは一つの例ですが、彼女とはそういう付き合いをしてたんですけどね…。
園バスからの帰り道、家が隣同士なので一緒に歩いてくるのですが、
毎日のように息子さんもうちの娘もお互い一緒に遊びたいと騒ぎます。
ほとんど彼女は子供達の訴えをスルー。
そしてたまらず私が誘うというパターンです。
一歳からのお付き合いなのでお互いの子供は兄弟のように育ちました。
彼女の旦那さんは仕事が忙しく休みも少ないので、彼女が出産のときは
親も頼れないので息子さんを入院中預かったり、必要な物を産院に届けたり。
私も出産のときは入院中娘の食事のお世話をしてくれました。
これは一つの例ですが、彼女とはそういう付き合いをしてたんですけどね…。
園バスからの帰り道、家が隣同士なので一緒に歩いてくるのですが、
毎日のように息子さんもうちの娘もお互い一緒に遊びたいと騒ぎます。
ほとんど彼女は子供達の訴えをスルー。
そしてたまらず私が誘うというパターンです。
>>645
何度もすみません。
彼女に新しい友達ができようが、気分を変えようと他の友達と遊ぼうが、
私はそれについては何とも思いません。
週1回以上は誘われてたのに、半年で3～4回、しかも娘だけになってしまったのが
悲しいのです。
何度もすみません。
彼女に新しい友達ができようが、気分を変えようと他の友達と遊ぼうが、
私はそれについては何とも思いません。
週1回以上は誘われてたのに、半年で3～4回、しかも娘だけになってしまったのが
悲しいのです。
>>643
自分が主張したい事と、人へのアドバイスの内容が毎回同じでいいとは限らない。
嫁姑問題に悩んで離婚した人が、同じ悩みを持ってる人に対して全員に
「離婚しなよ!!離婚したらスッキリサッパリするよ。
」
とアドバイスするのは違うでしょ。
あなた本当に国語勉強したほうがいいのでは…
自分が主張したい事と、人へのアドバイスの内容が毎回同じでいいとは限らない。
嫁姑問題に悩んで離婚した人が、同じ悩みを持ってる人に対して全員に
「離婚しなよ!!離婚したらスッキリサッパリするよ。
」
とアドバイスするのは違うでしょ。
あなた本当に国語勉強したほうがいいのでは…
>>624
遅かれ早かれ、異性の子供同士なんだからそういう時は来ると思うよ。
そのうち子供もお互い別々の友達と遊びたがると思うし。
あなたのお子さんに別のお友達に目を向けるチャンスが来たとは思えませんか？
話を聞く限りだと、別にお友達があなたのこと（古い友達）を切り捨ててるとも思えないし。
遅かれ早かれ、異性の子供同士なんだからそういう時は来ると思うよ。
そのうち子供もお互い別々の友達と遊びたがると思うし。
あなたのお子さんに別のお友達に目を向けるチャンスが来たとは思えませんか？
話を聞く限りだと、別にお友達があなたのこと（古い友達）を切り捨ててるとも思えないし。
>>648
すご～く親しくしてたのが、どちら側にも原因はなく疎遠になるのは、ままあることだと思いますよ。
そのあなたに疲れたとかではなく、「親しい関係」に疲れたのかもしれないですね。
私は疲れた経験があるので、相手ママさんの行動は理解できないことはないです。
すご～く親しくしてたのが、どちら側にも原因はなく疎遠になるのは、ままあることだと思いますよ。
そのあなたに疲れたとかではなく、「親しい関係」に疲れたのかもしれないですね。
私は疲れた経験があるので、相手ママさんの行動は理解できないことはないです。
毎日のように一緒に遊んだり、出産時も手伝いしあったり
ちょっと密着しすぎかな
適度な距離も必要だと思うよ
ちょっと密着しすぎかな
適度な距離も必要だと思うよ
>>646
内容から>>624さんだとはわかるけど、ＩＤ変わってるし続けるなら名前欄にレス番を入れた方がいいよ。
＞そんな私を見て彼女の方が割り切ってママ友の世界を広げたのかもしれませんね。
そうやって広がった世界の中に、もっと合う人がいたのかもしれない。
小さい頃は子供の性別関係なく付き合っていても、幼稚園に入ると子供が同性同士で
つるんでる人は多いと思う。下の子は性別同じっていうのは参考程度で
あまり関係ないと思う。あくまで上の子優先。
でも家に呼ばれないだけで、他は変わりなく接してくれるなら嫌われたというわけでは
ないと思う。
後は、子供が大きくなると親抜きで、子供だけでの付き合いにシフトをうつしていく人もいるから
624さんなら遠慮せずそれが実行できる仲ってことなのかも。
でも誘った時は親同伴で来るなら矛盾してるかな…
小さい子がいるから家の掃除がなかなか大変、まだ親しくなる途中の段階の人には
呼んだら呼ばなきゃと気を使うけど、624さんには甘えてしまってるとか。
内容から>>624さんだとはわかるけど、ＩＤ変わってるし続けるなら名前欄にレス番を入れた方がいいよ。
＞そんな私を見て彼女の方が割り切ってママ友の世界を広げたのかもしれませんね。
そうやって広がった世界の中に、もっと合う人がいたのかもしれない。
小さい頃は子供の性別関係なく付き合っていても、幼稚園に入ると子供が同性同士で
つるんでる人は多いと思う。下の子は性別同じっていうのは参考程度で
あまり関係ないと思う。あくまで上の子優先。
でも家に呼ばれないだけで、他は変わりなく接してくれるなら嫌われたというわけでは
ないと思う。
後は、子供が大きくなると親抜きで、子供だけでの付き合いにシフトをうつしていく人もいるから
624さんなら遠慮せずそれが実行できる仲ってことなのかも。
でも誘った時は親同伴で来るなら矛盾してるかな…
小さい子がいるから家の掃除がなかなか大変、まだ親しくなる途中の段階の人には
呼んだら呼ばなきゃと気を使うけど、624さんには甘えてしまってるとか。
確かに親密すぎでしたね…。
私は田舎育ちなもんでご近所付き合いという気持ちも入っていました。
ここに書き込みをしてるうちにいてもたってもいられなくなり、
先ほどもう一人中のよいＫママさんに思わず相談してしまいました。
Ｋママと私と彼女とたまに3人で遊ぶ仲であり、Ｋママの娘さんと彼女の息子さんは
同じ習い事なので必ず週一で顔を合わせます。
驚いたことにＫママも習い事にいっても最近彼女はそっけない態度をとるので
悩んでると話しておりました。
先日彼女の口から「習い事で一緒の＂仲間〝が…。」なんて話をしてましたが、
Ｋママはその仲間には入れてもらってないようです。
Ｋママの予想では彼女は負けず嫌いな所があるからママ友の多い私たちに嫉妬して
ママ友の少ない彼女は他に友達を作ろうと対抗してるんではないか。
その気持ちの表れが「ママ友」ではなく、「仲間」という表現なんではと言っていました。
それが当たりならめんどくせ～
私は田舎育ちなもんでご近所付き合いという気持ちも入っていました。
ここに書き込みをしてるうちにいてもたってもいられなくなり、
先ほどもう一人中のよいＫママさんに思わず相談してしまいました。
Ｋママと私と彼女とたまに3人で遊ぶ仲であり、Ｋママの娘さんと彼女の息子さんは
同じ習い事なので必ず週一で顔を合わせます。
驚いたことにＫママも習い事にいっても最近彼女はそっけない態度をとるので
悩んでると話しておりました。
先日彼女の口から「習い事で一緒の＂仲間〝が…。」なんて話をしてましたが、
Ｋママはその仲間には入れてもらってないようです。
Ｋママの予想では彼女は負けず嫌いな所があるからママ友の多い私たちに嫉妬して
ママ友の少ない彼女は他に友達を作ろうと対抗してるんではないか。
その気持ちの表れが「ママ友」ではなく、「仲間」という表現なんではと言っていました。
それが当たりならめんどくせ～
>649
>あなた本当に国語勉強したほうがいいのでは…
ほんと性格悪そう。
友達いないでしょ。
>あなた本当に国語勉強したほうがいいのでは…
ほんと性格悪そう。
友達いないでしょ。
>>653
私より仲がいい人が出来たって全然いいんですが、この6,7か月私を一度も招待してくれないのが
とても引っ掛かりました。
うちには親子で遊びに来ますし、誘ったら断られたことはありません。
でもあまりにも誘われないのでここ一か月私から誘うのはやめました。
家の目の前で子供同士が遊びたいと訴えてるのは辛いですが…。
ああ、長文の上、レスを消化しすぎで本当にすみません。
私より仲がいい人が出来たって全然いいんですが、この6,7か月私を一度も招待してくれないのが
とても引っ掛かりました。
うちには親子で遊びに来ますし、誘ったら断られたことはありません。
でもあまりにも誘われないのでここ一か月私から誘うのはやめました。
家の目の前で子供同士が遊びたいと訴えてるのは辛いですが…。
ああ、長文の上、レスを消化しすぎで本当にすみません。
657 ：名無しの心子知らず：2009/06/30(火) 12:59:17 ID:E4NcPCP5
勝手に妄想でめんどくせ～って
あなたの方がめんどくさい
あなたの方がめんどくさい
他のママにその人のことをいろいろ相談しない方がいいと思うけど。
どこでどう回ってその人の耳に入るかもしれないし
勝手にどんどん他の人へ広まるかもしれないし。
聞かれてもまずくない内容でも。
ネットや旦那に相談するぐらいにしておいた方がいいんじゃないか
どこでどう回ってその人の耳に入るかもしれないし
勝手にどんどん他の人へ広まるかもしれないし。
聞かれてもまずくない内容でも。
ネットや旦那に相談するぐらいにしておいた方がいいんじゃないか
>>654>>656
653です。
友達の話から察すると、家に呼ばないこと以外にも
相手の態度が今までとは変わってきてるって感じなんですかね。
相手の態度に納得がいってないようだし、近所でしかもお隣だとこじれると大変だから
スッパリあきらめて当たり障りない付き合いに変えたほうが良さそうだね。
653です。
友達の話から察すると、家に呼ばないこと以外にも
相手の態度が今までとは変わってきてるって感じなんですかね。
相手の態度に納得がいってないようだし、近所でしかもお隣だとこじれると大変だから
スッパリあきらめて当たり障りない付き合いに変えたほうが良さそうだね。
>>657
勝手に妄想でめんどくせ～は確かにないですね。
いっそ本人に聞いてみようなぁ。
>>658
Ｋママは口が堅い人なので心配はないとは思いますが、
他の人には口が裂けても言えません。
旦那は相談相手にはならないんです…。
>>659
素直に文章にしたつもりですが…。
勝手に妄想でめんどくせ～は確かにないですね。
いっそ本人に聞いてみようなぁ。
>>658
Ｋママは口が堅い人なので心配はないとは思いますが、
他の人には口が裂けても言えません。
旦那は相談相手にはならないんです…。
>>659
素直に文章にしたつもりですが…。
別にいいんじゃね？別のリアルなママ友に相談しても。
でも、別枠(Kママ)に相談した以上、その隣のママ友とは、切れる切られる覚悟でいなきゃね。
で、これ以上深入りしないように、Kママとはいつも通り、これ以上の悪口になるような話題に触れない。
Kママとの情報で、隣ママは親しくなると「お友達=仲良し」じゃなくて「ライバル=上に行きたい」と考えるタイプなのかも知れない。
お互い家庭の中まで知ってるとなると、張り合ってくるような所があったんじゃないかな…？
性別も違うし、これからは自分独自の路線(女の子ママとか、上下同じ性別のママとかでの付き合い)で行けば良いと思う。
表面的に取り繕って普段通り、これ以上触れない、意識しない、関わらないのが、一番だと思う。
でも、別枠(Kママ)に相談した以上、その隣のママ友とは、切れる切られる覚悟でいなきゃね。
で、これ以上深入りしないように、Kママとはいつも通り、これ以上の悪口になるような話題に触れない。
Kママとの情報で、隣ママは親しくなると「お友達=仲良し」じゃなくて「ライバル=上に行きたい」と考えるタイプなのかも知れない。
お互い家庭の中まで知ってるとなると、張り合ってくるような所があったんじゃないかな…？
性別も違うし、これからは自分独自の路線(女の子ママとか、上下同じ性別のママとかでの付き合い)で行けば良いと思う。
表面的に取り繕って普段通り、これ以上触れない、意識しない、関わらないのが、一番だと思う。
>>654
子どもだけ呼んでくれるなんていいじゃないですか。
親は手が空いて子供達は遊べて満足。
理想的だわ。
あなたも相手の息子さんだけ招待したら？
そしたらお互いの招待の頻度も気にならなくなるだろうし。
子どもだけ呼んでくれるなんていいじゃないですか。
親は手が空いて子供達は遊べて満足。
理想的だわ。
あなたも相手の息子さんだけ招待したら？
そしたらお互いの招待の頻度も気にならなくなるだろうし。
>>660
習い事を始めたのは2ヶ月ほど前なのですが、周りのあいさつ程度のママにも
習い事を始めたと話すのに、私には一言も話してくれませんでした。
初めは、いい忘れかなと思ってましたが、Ｋママ含め3人で遊んだ時、
私が中座して隣の部屋へ行くとその習い事の話になり、また部屋に戻ると
その話をピタッとやめるという事が何度かあり、私に言いたくないんだと悟りました。
数が月前には私が外泊してる時に限ってＫママを誘いピクニックやショッピングモールに
行ったりしてました。
それも話してくれればいいのに、隠したり…。
でも660さんの「スッパリあきらめて当たり障りない付き合いに変えたほうが良さそうだね」
で決断がつきました。
レスくれた皆さん、本当にありがとうございました。
習い事を始めたのは2ヶ月ほど前なのですが、周りのあいさつ程度のママにも
習い事を始めたと話すのに、私には一言も話してくれませんでした。
初めは、いい忘れかなと思ってましたが、Ｋママ含め3人で遊んだ時、
私が中座して隣の部屋へ行くとその習い事の話になり、また部屋に戻ると
その話をピタッとやめるという事が何度かあり、私に言いたくないんだと悟りました。
数が月前には私が外泊してる時に限ってＫママを誘いピクニックやショッピングモールに
行ったりしてました。
それも話してくれればいいのに、隠したり…。
でも660さんの「スッパリあきらめて当たり障りない付き合いに変えたほうが良さそうだね」
で決断がつきました。
レスくれた皆さん、本当にありがとうございました。
>>662
＞表面的に取り繕って普段通り、これ以上触れない、意識しない、関わらないのが、一番だと思う
もう本当にそうすることにします。
ただ、うちの娘は彼女の行動を察してこの頃は遊びたいとあまり言わなくなったのですが、
息子さんの方がとても遊びたがってるので>>663のおっしゃるように息子さんだけは招待しようと
思います。
それに彼女の息子さんは優しくて気が利く可愛い子なので娘とはこれからも遊んでほしいです。
レスありがとうございました。
＞表面的に取り繕って普段通り、これ以上触れない、意識しない、関わらないのが、一番だと思う
もう本当にそうすることにします。
ただ、うちの娘は彼女の行動を察してこの頃は遊びたいとあまり言わなくなったのですが、
息子さんの方がとても遊びたがってるので>>663のおっしゃるように息子さんだけは招待しようと
思います。
それに彼女の息子さんは優しくて気が利く可愛い子なので娘とはこれからも遊んでほしいです。
レスありがとうございました。
>>664
>>662のいうライバル視が正解かもね。
子供同士はこれからも上手くいくといいね。
でもそういう人って自分が上手くいかなくなると
平気で泣きついてきそうな気もするし、利用されないよう気をつけてね。
もう締められたようだしレスはいらないですｗ
>>662のいうライバル視が正解かもね。
子供同士はこれからも上手くいくといいね。
でもそういう人って自分が上手くいかなくなると
平気で泣きついてきそうな気もするし、利用されないよう気をつけてね。
もう締められたようだしレスはいらないですｗ
667 ：名無しの心子知らず：2009/06/30(火) 13:45:25 ID:7ePeE3zm
明日の映画を見ようと
誘ったママ友達から（一度OKと言われてます）
こんなメールが来ました。
遠まわしに断られてるのでしょうか？
どんな返事をしたらいいでしょうか？
「せっかくおばあちゃん来るのにいいの？ドラマ再放送見終わったの？」
事情としては…公園からのママ友（7年の付き合い)で
彼女は今年最後子が小学校に上がりました。
うちはまだ2歳になったばかりの子がいるのですが
月に1度程度来る義母は長年保母をやっていたのもあって
見ててやるから出かけろ出かけろ、といつも言うのです。
誘ったママ友達から（一度OKと言われてます）
こんなメールが来ました。
遠まわしに断られてるのでしょうか？
どんな返事をしたらいいでしょうか？
「せっかくおばあちゃん来るのにいいの？ドラマ再放送見終わったの？」
事情としては…公園からのママ友（7年の付き合い)で
彼女は今年最後子が小学校に上がりました。
うちはまだ2歳になったばかりの子がいるのですが
月に1度程度来る義母は長年保母をやっていたのもあって
見ててやるから出かけろ出かけろ、といつも言うのです。
それで明日義母が来るので、水曜だし映画でもと思って
2週間ほど前に学校の保護者会で会ったときに彼女を誘ったところ、
「…うん、いいよ」とあまり乗り気でない感じでしたが
ＯＫの返事。
（実はその時も乗り気じゃなさげなのが気になっていました）
その後お互いルーキーズを見たかったというのがわかり
「明日はルーキーズしようか、時間は何時で…」というメールをした
ところ、この返事でした。
彼女は義理母が来るたびに私を出掛けさせたがっていることはよく
知っているので、いまさらこんなこと聞いてくるのはおかしい感じなんです。
また初めに誘った時の彼女の態度・雰囲気も気になってて
敬遠されているのではないか…と感じています。
何かの時にはいつも彼女を誘うので
彼女的にはもう嫌になってしまったのかもしれません…。
どうしたらいいですかね？？？？
2週間ほど前に学校の保護者会で会ったときに彼女を誘ったところ、
「…うん、いいよ」とあまり乗り気でない感じでしたが
ＯＫの返事。
（実はその時も乗り気じゃなさげなのが気になっていました）
その後お互いルーキーズを見たかったというのがわかり
「明日はルーキーズしようか、時間は何時で…」というメールをした
ところ、この返事でした。
彼女は義理母が来るたびに私を出掛けさせたがっていることはよく
知っているので、いまさらこんなこと聞いてくるのはおかしい感じなんです。
また初めに誘った時の彼女の態度・雰囲気も気になってて
敬遠されているのではないか…と感じています。
何かの時にはいつも彼女を誘うので
彼女的にはもう嫌になってしまったのかもしれません…。
どうしたらいいですかね？？？？
彼女は気乗りしないのかな？とも思うのです。
メールの内容もそうですが、いつもすぐ返事の人が6時間もたっての
返事だったもので…考えて考えて遠まわしに断りを入れる
雰囲気のメールにしたのかな…とか。
それで
「都合が悪くなったなら、明日は一人で観に行ってくるからいいよ。
無理に誘っちゃってごめんね。」というような内容を絵文字とか入れながら
軽い感じで返事しようかとも思うのです…。
どうでしょう。
メールの内容もそうですが、いつもすぐ返事の人が6時間もたっての
返事だったもので…考えて考えて遠まわしに断りを入れる
雰囲気のメールにしたのかな…とか。
それで
「都合が悪くなったなら、明日は一人で観に行ってくるからいいよ。
無理に誘っちゃってごめんね。」というような内容を絵文字とか入れながら
軽い感じで返事しようかとも思うのです…。
どうでしょう。
>>668
私も以前ママ友に映画に誘われたことがあったけど、
映画自体があまり好きではなかったのと、
強化節約中だったので鑑賞料が勿体無いこともあり、
やんわり断ったことがありました。
そのママ友もその子供も好きで、
何かトラブルがあったとか全然なかったのに、
ただ映画は嫌だという気持ちだけです。
むしろ「映画は苦手で・・・」とはっきり言えば良かったかなとも悩みましたが。
参考までに。
私も以前ママ友に映画に誘われたことがあったけど、
映画自体があまり好きではなかったのと、
強化節約中だったので鑑賞料が勿体無いこともあり、
やんわり断ったことがありました。
そのママ友もその子供も好きで、
何かトラブルがあったとか全然なかったのに、
ただ映画は嫌だという気持ちだけです。
むしろ「映画は苦手で・・・」とはっきり言えば良かったかなとも悩みましたが。
参考までに。
>>668
二人の関係がどんな感じか実際は知らないからなんとも言えないけど
書かれている感じを見る限りでは、あまり気乗りはしてなさそう。
いつも誘っているのはどっちなんだろう？
他に一緒に行く人や誘う人はいないのかな。
今回は一緒に映画に行くとしても、映画行った帰りとか
ちょっとお茶やランチとかで、用事があるとかで帰られたりすると何かあるかも。
とか何とか書いてたりすると、なんか中高生の恋愛相談みたいだと思ってしまった。ｗ
二人の関係がどんな感じか実際は知らないからなんとも言えないけど
書かれている感じを見る限りでは、あまり気乗りはしてなさそう。
いつも誘っているのはどっちなんだろう？
他に一緒に行く人や誘う人はいないのかな。
今回は一緒に映画に行くとしても、映画行った帰りとか
ちょっとお茶やランチとかで、用事があるとかで帰られたりすると何かあるかも。
とか何とか書いてたりすると、なんか中高生の恋愛相談みたいだと思ってしまった。ｗ
実はちょっと敬遠されているのかな…と思いだしたのは半年ほど前で
こちらからのお誘い、メール・電話など控えていたところ
向こうからもランチや買い物の誘いがあったりもしたのです。
先週の日曜も子どものスポ少の間に当番でないのもあったから
これからサティに行くんだーと言ったら、
「私さんいくなら…」と一緒に行ったのです。
日曜にお父さんがいない家庭同士、公園で知り合ってからとても親密に
になり、家族同士の中になり7年ほどです。
今では父親同士も同じマウンテンバイクが趣味で仲良くなっています。
私は姉妹ともいとことも思っていたところがあり…
でも敬遠されているかも…と半年前から気になってきていたのです。
でも確かに3回のうち2回は私から誘います。
雑談の電話やメールは向こうから来ることが多いです。
私は他に誘える人もいるのですが、
彼女が一番気心が知れていて誘いやすく…
確かに誰かと行こう…と考えるといつも一番に誘っていますね。
当日はもし映画を見るのなら上映と子供の下校スケジュール的にランチは
なしになるんです。
あ-どうしよう。
こちらからのお誘い、メール・電話など控えていたところ
向こうからもランチや買い物の誘いがあったりもしたのです。
先週の日曜も子どものスポ少の間に当番でないのもあったから
これからサティに行くんだーと言ったら、
「私さんいくなら…」と一緒に行ったのです。
日曜にお父さんがいない家庭同士、公園で知り合ってからとても親密に
になり、家族同士の中になり7年ほどです。
今では父親同士も同じマウンテンバイクが趣味で仲良くなっています。
私は姉妹ともいとことも思っていたところがあり…
でも敬遠されているかも…と半年前から気になってきていたのです。
でも確かに3回のうち2回は私から誘います。
雑談の電話やメールは向こうから来ることが多いです。
私は他に誘える人もいるのですが、
彼女が一番気心が知れていて誘いやすく…
確かに誰かと行こう…と考えるといつも一番に誘っていますね。
当日はもし映画を見るのなら上映と子供の下校スケジュール的にランチは
なしになるんです。
あ-どうしよう。
>>670
もしかしたら、こんなご姿勢だし金銭的に無駄遣いになると思ってるんじゃないかな。
いつも誘われて気持ちよく行ってたんだろうけど、急に渋り出したのなら、そう言う事もあるかもよ。
映画だけで済むものでもないしね。
もしかしたら、こんなご姿勢だし金銭的に無駄遣いになると思ってるんじゃないかな。
いつも誘われて気持ちよく行ってたんだろうけど、急に渋り出したのなら、そう言う事もあるかもよ。
映画だけで済むものでもないしね。
>>668
もしかしたら乗り気じゃないのかもしれないけど
敬遠されてるようには思えない。
行きたくないのだとしたら、お金の問題とか興味がなくなったとか
その程度の理由では？
「うちは大丈夫だけど○○さんはどう？もし都合悪くなったら遠慮しないで言ってね？」
と聞いてみたら？
もしかしたら乗り気じゃないのかもしれないけど
敬遠されてるようには思えない。
行きたくないのだとしたら、お金の問題とか興味がなくなったとか
その程度の理由では？
「うちは大丈夫だけど○○さんはどう？もし都合悪くなったら遠慮しないで言ってね？」
と聞いてみたら？
彼女のお宅は地主さんで、本当にうちより裕福です。
映画や本の趣味も似ていて、DVDの貸し借りや
自宅ランチでの上映会も良くやっていたのです。
ほんとうにもう敬遠されているとしか思えなくなってきましたよ。
映画や本の趣味も似ていて、DVDの貸し借りや
自宅ランチでの上映会も良くやっていたのです。
ほんとうにもう敬遠されているとしか思えなくなってきましたよ。
>>676
もうさ…。そう思ってるなら、察してクレなんだろうから、
>>675さんの言うように「～都合悪くなったら遠慮しないで言ってね？」で良いんじゃないの？
それで断られるなら、もう誘わなきゃイイと思うし。
別に貴方の事が嫌いになった訳じゃないかもしれないけど、
いろいろと「遊ぶ気分にならない」その相手(気分がすぐれないとか…)の事情もあるのかも知れないよ。
暫くそっとしておいてあげるのも、優しさかもしれないしさ。
今までも、距離をとっていれば誘ってきたりしてたんなら、今後もそう言う事があると思うよ。
もうさ…。そう思ってるなら、察してクレなんだろうから、
>>675さんの言うように「～都合悪くなったら遠慮しないで言ってね？」で良いんじゃないの？
それで断られるなら、もう誘わなきゃイイと思うし。
別に貴方の事が嫌いになった訳じゃないかもしれないけど、
いろいろと「遊ぶ気分にならない」その相手(気分がすぐれないとか…)の事情もあるのかも知れないよ。
暫くそっとしておいてあげるのも、優しさかもしれないしさ。
今までも、距離をとっていれば誘ってきたりしてたんなら、今後もそう言う事があると思うよ。
遅かったか…スマン。
>>673
雑談の電話、メールが向こうからよく来るのなら、
友達として避けられてるとか考えすぎなのでは･･と思う。
半年前かぁ・・・。
ちょうどリーマンショックの時期ね。
考えすぎかもしれないけど、
土地持ってたり裕福な家って、
株とか色んな金融商品を持ってて半年前にブッ飛ばしてるとか、
今も含み損に泣く泣く耐えてる状況もありえるね。
事業に手を出してるならなおさら。
金銭面の問題もありえないことではないと思うよ。
映画+ランチとかSCのようなお金かかるお出かけじゃなくて、
子供とお弁当持ってちょっと遠くの公園へ、とか、
そういうお金かからない系で誘ってみてはどう？
雑談の電話、メールが向こうからよく来るのなら、
友達として避けられてるとか考えすぎなのでは･･と思う。
半年前かぁ・・・。
ちょうどリーマンショックの時期ね。
考えすぎかもしれないけど、
土地持ってたり裕福な家って、
株とか色んな金融商品を持ってて半年前にブッ飛ばしてるとか、
今も含み損に泣く泣く耐えてる状況もありえるね。
事業に手を出してるならなおさら。
金銭面の問題もありえないことではないと思うよ。
映画+ランチとかSCのようなお金かかるお出かけじゃなくて、
子供とお弁当持ってちょっと遠くの公園へ、とか、
そういうお金かからない系で誘ってみてはどう？
昨日久しぶりに入園前から親しかったママがランチに誘ってくれたんだけど…
入園して３ヶ月で入手したクラスのママ情報（歳とか旦那の職場だの家購入予定等）を披露してくれたのはいいとしても、
逆にうちの事もよそで言われてんだろーなーとちょっと引いたね。距離を保ちたい人に変更する。
入園して３ヶ月で入手したクラスのママ情報（歳とか旦那の職場だの家購入予定等）を披露してくれたのはいいとしても、
逆にうちの事もよそで言われてんだろーなーとちょっと引いたね。距離を保ちたい人に変更する。
683 ：名無しの心子知らず：2009/07/02(木) 10:22:24 ID:WPITgXQE
別にうち普通のサラリーマンだし
披露されても何もおもしろくない家だし
うちは全然かまわんが
そういう人って余計な事色々詮索しそうだから怖いね
披露されても何もおもしろくない家だし
うちは全然かまわんが
そういう人って余計な事色々詮索しそうだから怖いね
昨日、ママ友の子Aちゃんを幼稚園のあとうちで２時間ほど預かった。
うちの娘がAちゃん大好きなので、楽しく遊んだあとAちゃん宅へみんなで送り。
その途中でB親子（A・B親子は赤ちゃん時代からの友達らしい）に遭遇。
「うちの子がAちゃんと遊びたがってるから、Aちゃんうちで晩御飯たべてく？」とBママ。
「えぇーいいのぉ？」とまんざらでもないAママ。
もう５時ですよ？明日も幼稚園ですよ？？と私は思ったけど
ちょっとおいてきぼりになった娘を連れてさっさと帰った。
これくらい馴れ合わないと、仲良しにはなれないもんなのかね。
私には無理だ、ごめんよ娘。
よほどの事情がない限り、食事の招待まではしたくない。
うちの娘がAちゃん大好きなので、楽しく遊んだあとAちゃん宅へみんなで送り。
その途中でB親子（A・B親子は赤ちゃん時代からの友達らしい）に遭遇。
「うちの子がAちゃんと遊びたがってるから、Aちゃんうちで晩御飯たべてく？」とBママ。
「えぇーいいのぉ？」とまんざらでもないAママ。
もう５時ですよ？明日も幼稚園ですよ？？と私は思ったけど
ちょっとおいてきぼりになった娘を連れてさっさと帰った。
これくらい馴れ合わないと、仲良しにはなれないもんなのかね。
私には無理だ、ごめんよ娘。
よほどの事情がない限り、食事の招待まではしたくない。
>>684
文章を読む限り、あなたの考え方がひねくれている気がする。
預かったなら、娘がAちゃん好きなら、必ず家に着くまで送り届けないとダメなの？
途中で別のお友達と遭遇して、「じゃあここで」となるのはダメなの？
なんか読めば読むほど>>684のただ嫉妬にしか見えない。
久しぶりにこれほど性格悪いのむき出しのレスを見た。
文章を読む限り、あなたの考え方がひねくれている気がする。
預かったなら、娘がAちゃん好きなら、必ず家に着くまで送り届けないとダメなの？
途中で別のお友達と遭遇して、「じゃあここで」となるのはダメなの？
なんか読めば読むほど>>684のただ嫉妬にしか見えない。
久しぶりにこれほど性格悪いのむき出しのレスを見た。
食事って抵抗あるよね
出前とか買った物をその家で食べるとかなら まだ気がラクだが。
いきなりお昼ご飯作るから来て来て！と言われ引いてしまったことがある
その人は下の子が赤ちゃんなので外食できないという理由からなんだけど。
なおさら 赤ちゃんいて大変なのに食事作るのも手間じゃないのか・・と思ってしまって
出前とか買った物をその家で食べるとかなら まだ気がラクだが。
いきなりお昼ご飯作るから来て来て！と言われ引いてしまったことがある
その人は下の子が赤ちゃんなので外食できないという理由からなんだけど。
なおさら 赤ちゃんいて大変なのに食事作るのも手間じゃないのか・・と思ってしまって
若いお母さんほど、他人の子を預かるのに抵抗ない感じ。
友達の子の事も普通に名前呼び捨てしてる。
３０↑のお母さんには見られない光景。
友達の子の事も普通に名前呼び捨てしてる。
３０↑のお母さんには見られない光景。
>>686
抵抗があるないは、人によってあるだろうけど
自分が誘われたわけでもあるまいし、
他人が他人を食事に誘うことくらい、自由じゃない？
私は他人との食事がどうこうより、
人の子を預かる、預かってもらうというほうが抵抗ある。
抵抗があるないは、人によってあるだろうけど
自分が誘われたわけでもあるまいし、
他人が他人を食事に誘うことくらい、自由じゃない？
私は他人との食事がどうこうより、
人の子を預かる、預かってもらうというほうが抵抗ある。
いえ 私が若いママに誘われた（２０代後半） こちらは４０前
その人は子供を預けたりする関係を望んでるみたいで
近所のママに預かってもらってるんだ と話してた
私も預かるのはちょっと抵抗がある 自分は預けたいとは思わない
その人は子供を預けたりする関係を望んでるみたいで
近所のママに預かってもらってるんだ と話してた
私も預かるのはちょっと抵抗がある 自分は預けたいとは思わない
684だけど
相手宅へ送っていったのは、Aママが家から動きがたい事情があったから。
預かってと頼まれたのも、当日午後で急だった。
正直、基本的に、私は家の行き来が苦手。
本当は、頼まれるのも嫌。だけど時々頼まれる。
でも娘が喜ぶと思って、昨日は頑張ったんだよね。（Aちゃんはやんちゃだから、対応が大変）
だけどB親子と遊びましょうって事になったから、
ｵｲｵｲだったら私じゃなくて最初からBママに頼めばよかったんじゃ！と思っただけ。
娘がﾎﾟﾂｰﾝとしてたから、送ってって明るく別れるはずがちょっと可哀想で。
まぁたんなる愚痴なんで気にしないでください
相手宅へ送っていったのは、Aママが家から動きがたい事情があったから。
預かってと頼まれたのも、当日午後で急だった。
正直、基本的に、私は家の行き来が苦手。
本当は、頼まれるのも嫌。だけど時々頼まれる。
でも娘が喜ぶと思って、昨日は頑張ったんだよね。（Aちゃんはやんちゃだから、対応が大変）
だけどB親子と遊びましょうって事になったから、
ｵｲｵｲだったら私じゃなくて最初からBママに頼めばよかったんじゃ！と思っただけ。
娘がﾎﾟﾂｰﾝとしてたから、送ってって明るく別れるはずがちょっと可哀想で。
まぁたんなる愚痴なんで気にしないでください
>>691
そりゃ、本当に愚痴だ～
Ｂママにいつも頼んでて頼みにくいとかいろいろあったんでそ。
たまたま、仲良しさんに道で会っちゃったら、そりゃしょうがないよ。
でも、そのときＡママさんから691の娘さんにひと言でもフォローの言葉は
なかったの？そのままＡＢで盛り上がっておいてけぼりくったの？
Ａママからなんらかのフォローがあれば、私だったらお役目終えて
Ｂママに引き渡すかんじで安心して帰れる。
そりゃ、本当に愚痴だ～
Ｂママにいつも頼んでて頼みにくいとかいろいろあったんでそ。
たまたま、仲良しさんに道で会っちゃったら、そりゃしょうがないよ。
でも、そのときＡママさんから691の娘さんにひと言でもフォローの言葉は
なかったの？そのままＡＢで盛り上がっておいてけぼりくったの？
Ａママからなんらかのフォローがあれば、私だったらお役目終えて
Ｂママに引き渡すかんじで安心して帰れる。
まあ子供いなけりゃ付き合わないだろうから
娘のためと表向きはしながら、結局自分のため、自分の気持ちがすべてってことでしょ
でも預かったのは子供なんだから、その遊び相手(相手側もそれが目的)である娘中心に考えるのは普通じゃね？
遊べもしない、手も掛るような幼児なら預かるのはためらうだろうし…。
この人の気持ち、わかるけどね。
正直、会話が分からないから、想像だけだけど、何もフォローが無かったとして、
今まで預かって貰ってたのに居ない人のように、その場で次の寄生先を見つけてﾐｬﾊなんて失礼な人だと思うし、
言いだしたお友達Bも単純に「自分の方が仲良し」アピールしてるようにしか見えない。
まぁ、そう言う人達なんだと割り切って、子供中心に考えるなら、自分は傍観しながら
子供同士が仲良く出来る範囲で、お付き合いしてれば良いんじゃない？
遊べもしない、手も掛るような幼児なら預かるのはためらうだろうし…。
この人の気持ち、わかるけどね。
正直、会話が分からないから、想像だけだけど、何もフォローが無かったとして、
今まで預かって貰ってたのに居ない人のように、その場で次の寄生先を見つけてﾐｬﾊなんて失礼な人だと思うし、
言いだしたお友達Bも単純に「自分の方が仲良し」アピールしてるようにしか見えない。
まぁ、そう言う人達なんだと割り切って、子供中心に考えるなら、自分は傍観しながら
子供同士が仲良く出来る範囲で、お付き合いしてれば良いんじゃない？
箇条書きで。
・子供が仲よくて、幼稚園イベントで何となくAママとBママと私のセットでいるようになった。
・「ランチしない？」とか「公園行かない？」とか誘うのはいつも私だな、たまには向こうから
誘われたいなと思って、待ちの体勢へ。
・お誘いは来なかったが、AママとBママ２人ではよく遊んでいるらしい。
・淋しかったが、これもママ友関係・３人は難しいと思い少しずつ離れた。
・ほどなくして仲良くなったCママはベテラン＆明るい素敵ママ。
・Cママ宅へお呼ばれしたら、Aママと同じマンションでバッタリ会ったのでご一緒した。
・それを知ったBママが「自分をハブにしようとしている」と思い込み？
・AママとBママ冷戦勃発。園で会ってもガン無視←今ここ
BママからAママの愚痴満載なメールとか来て、正直怖い…
・子供が仲よくて、幼稚園イベントで何となくAママとBママと私のセットでいるようになった。
・「ランチしない？」とか「公園行かない？」とか誘うのはいつも私だな、たまには向こうから
誘われたいなと思って、待ちの体勢へ。
・お誘いは来なかったが、AママとBママ２人ではよく遊んでいるらしい。
・淋しかったが、これもママ友関係・３人は難しいと思い少しずつ離れた。
・ほどなくして仲良くなったCママはベテラン＆明るい素敵ママ。
・Cママ宅へお呼ばれしたら、Aママと同じマンションでバッタリ会ったのでご一緒した。
・それを知ったBママが「自分をハブにしようとしている」と思い込み？
・AママとBママ冷戦勃発。園で会ってもガン無視←今ここ
BママからAママの愚痴満載なメールとか来て、正直怖い…
0歳～3歳児がたくさんいる社宅住まい。
みんな互いの家を行き来してお茶したり一緒に出かけたりしている。
私は子供ができるまでは何人かとそういう仲だったのだけど
同級生のﾏﾏ同士でｺﾐｭﾆﾃｨが出来上がってしまったのか
最近では私が誘うと来てくれるけど全然誘われなくなってしまった。
道で会って立ち話しても「家にも呼ばなきゃいけないんだけどごめんねぇ」
とか「子供同士喧嘩するのを見たくなくて最近お茶してない」とか…
(うちの子はまだ乳児なので喧嘩したことはない）
上の子が同級生で下も同時期に妊娠とか、
ﾏﾏ同士が会社で同期とかのつきあいが濃いみたい。。。
私がいちばん高齢なせいか、田舎が私だけ違うからか…
それとも何か嫌われるところがあるんだろうか？
社宅だから仲良くなりすぎるのも面倒だけど（←負け惜しみ？）
雨が続いてひきこもりな日にあちこちから笑い声が聞こえてきて寂しい。
なんか中学生みたいな悩みだけれども。。
みんな互いの家を行き来してお茶したり一緒に出かけたりしている。
私は子供ができるまでは何人かとそういう仲だったのだけど
同級生のﾏﾏ同士でｺﾐｭﾆﾃｨが出来上がってしまったのか
最近では私が誘うと来てくれるけど全然誘われなくなってしまった。
道で会って立ち話しても「家にも呼ばなきゃいけないんだけどごめんねぇ」
とか「子供同士喧嘩するのを見たくなくて最近お茶してない」とか…
(うちの子はまだ乳児なので喧嘩したことはない）
上の子が同級生で下も同時期に妊娠とか、
ﾏﾏ同士が会社で同期とかのつきあいが濃いみたい。。。
私がいちばん高齢なせいか、田舎が私だけ違うからか…
それとも何か嫌われるところがあるんだろうか？
社宅だから仲良くなりすぎるのも面倒だけど（←負け惜しみ？）
雨が続いてひきこもりな日にあちこちから笑い声が聞こえてきて寂しい。
なんか中学生みたいな悩みだけれども。。
ある仲良しさんたちがいて、夕飯時まで（パパが両方とも遅いから）
ご一緒するほどの仲良しで傍目で羨ましいと思っていたんだけど
近所に若くてキレイで性格もイケてる若ママが引っ越してきたとたん
片方のママが、あの手この手でその若ママに急接近。
そっちと仲良くなったとたん、前からの仲良しとはすっかり疎遠に。
私は両方のママの知り合いで、○○ちゃん最近どうしてんの？
って聞いてみたら
「さあ、どうしてるんでしょうかねえ～
そういえば、こないだ近くの公園に来たから来ませんかってメール来たんだけど
ちょっと疲れてたからお断りしちゃった」だって。
仲良しだったからマメに連絡取り合ってると思ったのにビックリしたよ。
親密さんはたくさんは必要なく優先順位下げられちゃったのかもね。
順番ってのも殆ど同列で子供の性別や学年が同じとかで決まる場合があるし
必ずしも人格的にどうこうってことではないと思うよ
いい機会かも。社宅なら、外部に友達作ったほうが色々気楽なんだから
乳児なら地区でやってる赤の集まりみたいなやつに顔出して先につないだほうが
建設的だよ。がんばれ！
ご一緒するほどの仲良しで傍目で羨ましいと思っていたんだけど
近所に若くてキレイで性格もイケてる若ママが引っ越してきたとたん
片方のママが、あの手この手でその若ママに急接近。
そっちと仲良くなったとたん、前からの仲良しとはすっかり疎遠に。
私は両方のママの知り合いで、○○ちゃん最近どうしてんの？
って聞いてみたら
「さあ、どうしてるんでしょうかねえ～
そういえば、こないだ近くの公園に来たから来ませんかってメール来たんだけど
ちょっと疲れてたからお断りしちゃった」だって。
仲良しだったからマメに連絡取り合ってると思ったのにビックリしたよ。
親密さんはたくさんは必要なく優先順位下げられちゃったのかもね。
順番ってのも殆ど同列で子供の性別や学年が同じとかで決まる場合があるし
必ずしも人格的にどうこうってことではないと思うよ
いい機会かも。社宅なら、外部に友達作ったほうが色々気楽なんだから
乳児なら地区でやってる赤の集まりみたいなやつに顔出して先につないだほうが
建設的だよ。がんばれ！
１対１でしか遊べない奴。
取り込みしてるけど、相手が違う人と少しでも仲良く喋ってる所なんて見たら大変！
たまたま喋ってるお相手さんが、様々な嫌ガラセされそうだわ。
今時の女子の典型だなぁとｹﾞｽﾊﾟｰ。
ある意味さっさと切られた方のママがラッキーだったのかもw。
>>699もなるべく近づかない方が無難じゃないかなw。
取り込みしてるけど、相手が違う人と少しでも仲良く喋ってる所なんて見たら大変！
たまたま喋ってるお相手さんが、様々な嫌ガラセされそうだわ。
今時の女子の典型だなぁとｹﾞｽﾊﾟｰ。
ある意味さっさと切られた方のママがラッキーだったのかもw。
>>699もなるべく近づかない方が無難じゃないかなw。
>>697
中学生のとき似たような目に合ったｗ
４人グループでいつしか自分だけハブられるようになって自分から離れた。
（学校では一緒にいてくれるけどなぜか放課後は全く誘われなくなって）
１人でいたら気にして声をかけてくる子がいていつしか一緒に遊ぶように。
それと同時に３人（最初にいたグループ）に亀裂が･･･
３人からいきなり別々にそれぞれ互いの悪口を聞かされてビックリ！
しかも「○○ちゃん（私）を仲間外れにしない？って言い出したのはあの子だよ」とか
「××ちゃんが私とは遊ばないで××ちゃんとばかり遊んでる」とか内容が全く同じｗ
（××は３人それぞれ他のふたりにあてはまる）
終いには「３人はバランスが悪いからやっぱり４人で仲良くしようよ」と来たもんだｗ
もちろんお断りしましたよｗ
女っていくつになっても変わらないんだな。←ごめん。これが言いたかった。
奇数が悪いとは言わないが、AママさんCママさんと697さんとで付き合いが始まったら
また繰り返しそうな予感････
>>698
社宅ではないけど新興住宅地で全く同じ状況です。（高齢＆田舎が違うなど）
近所付き合いはほどほどが一番だと思っていても、
外から楽しそうな声が聞こえると凹みますよね。
外部にママ友はいてよく遊んでもいるけど、住んでるそばで楽しそうにやられるのが
やけに疎外感と孤独感を煽られるのかも･･･
しかも知ってる面子で。
中学生のとき似たような目に合ったｗ
４人グループでいつしか自分だけハブられるようになって自分から離れた。
（学校では一緒にいてくれるけどなぜか放課後は全く誘われなくなって）
１人でいたら気にして声をかけてくる子がいていつしか一緒に遊ぶように。
それと同時に３人（最初にいたグループ）に亀裂が･･･
３人からいきなり別々にそれぞれ互いの悪口を聞かされてビックリ！
しかも「○○ちゃん（私）を仲間外れにしない？って言い出したのはあの子だよ」とか
「××ちゃんが私とは遊ばないで××ちゃんとばかり遊んでる」とか内容が全く同じｗ
（××は３人それぞれ他のふたりにあてはまる）
終いには「３人はバランスが悪いからやっぱり４人で仲良くしようよ」と来たもんだｗ
もちろんお断りしましたよｗ
女っていくつになっても変わらないんだな。←ごめん。これが言いたかった。
奇数が悪いとは言わないが、AママさんCママさんと697さんとで付き合いが始まったら
また繰り返しそうな予感････
>>698
社宅ではないけど新興住宅地で全く同じ状況です。（高齢＆田舎が違うなど）
近所付き合いはほどほどが一番だと思っていても、
外から楽しそうな声が聞こえると凹みますよね。
外部にママ友はいてよく遊んでもいるけど、住んでるそばで楽しそうにやられるのが
やけに疎外感と孤独感を煽られるのかも･･･
しかも知ってる面子で。
702 ：697：2009/07/02(木) 21:01:30 ID:DDX6OIkN
>701
ああーそんな感じです、まさに！
気持ち悪いから断りましたが、AママBママ両方から「私と２人で」のお誘いもありました。
多分AママCママ私、にはなりえないので大丈夫…かな？
ああーそんな感じです、まさに！
気持ち悪いから断りましたが、AママBママ両方から「私と２人で」のお誘いもありました。
多分AママCママ私、にはなりえないので大丈夫…かな？
あげてしまいました。ごめんなさい。
>>701
ちょっと前にご近所さんの付き合いのことで書き込んでた方かしら？
私もあなたと同じ感じです。
外部（学区外、学区内でも家が離れてる）にはお友達ママがいるんだけどね…。
でも多分、嫌われているわけではないし普通にお話はできるから
別にいいんだって思うようにしています。
お互い、頑張りましょう～。
ちょっと前にご近所さんの付き合いのことで書き込んでた方かしら？
私もあなたと同じ感じです。
外部（学区外、学区内でも家が離れてる）にはお友達ママがいるんだけどね…。
でも多分、嫌われているわけではないし普通にお話はできるから
別にいいんだって思うようにしています。
お互い、頑張りましょう～。
>>697
断って正解ですよね。戻っても同じことだろうし。
これからCママさんといい関係が築けるといいですね。
>>704
ここには初めて書き込んだので違う方だと思います。
でも同じような方がたくさんいられるんですね。
いつになったらこの虚しい気持ちから抜けられるんだろうと思いながら過ごしてます。
全く気にならなくなるにはまだ時間がかかりそうですが、
704さんのおかげで少し楽になりました。ありがとう！
断って正解ですよね。戻っても同じことだろうし。
これからCママさんといい関係が築けるといいですね。
>>704
ここには初めて書き込んだので違う方だと思います。
でも同じような方がたくさんいられるんですね。
いつになったらこの虚しい気持ちから抜けられるんだろうと思いながら過ごしてます。
全く気にならなくなるにはまだ時間がかかりそうですが、
704さんのおかげで少し楽になりました。ありがとう！
ごめんなさい。↑も自分です。番号書き忘れました！
ＡさんＢさん私、誘い誘われで三組でよく遊んだり子育てイベントに行ってて、
誰かが都合悪いと二組で会うような感じなんですが、
最近Ａさんと二人きりになると、「Ｂさんは？」「Ｂさん遅いね～」「Ｂさんまだかな」
「Ｂさん来れなくてほんと残念」「Ｂさん今頃どうしてるかな」
と、過剰にＢさんがいないことを残念がられて、なんか私がここにいてスミマセン
みたいな感じになるから嫌だ。
誰かが都合悪いと二組で会うような感じなんですが、
最近Ａさんと二人きりになると、「Ｂさんは？」「Ｂさん遅いね～」「Ｂさんまだかな」
「Ｂさん来れなくてほんと残念」「Ｂさん今頃どうしてるかな」
と、過剰にＢさんがいないことを残念がられて、なんか私がここにいてスミマセン
みたいな感じになるから嫌だ。
それは失礼ってもんだよね。今度言ってみたら？＜「私でごめんね」
>>701
お ん な じ 過 去 が 私 に も あ り ま し た
お ん な じ 過 去 が 私 に も あ り ま し た
>>707
「Bさんは？」
「さあ？連絡してみたら？」
「Bさん遅いね～」
「ほんとだね、電話してみたら？」
「Bさんまだかな」
「今どこにいるかメールしてみたら？」
「Bさん来れなくてほんと残念」
「その気持ちメールしてみたら？」
「Bさん今頃どうしてるかな」
「電話して聞いてみたら？」
すべてにこう言ってあげたらどうなるだろ。
あくまでもシラけた感じでも突き放した感じでもなく、淡々と普通に。
「Bさんは？」
「さあ？連絡してみたら？」
「Bさん遅いね～」
「ほんとだね、電話してみたら？」
「Bさんまだかな」
「今どこにいるかメールしてみたら？」
「Bさん来れなくてほんと残念」
「その気持ちメールしてみたら？」
「Bさん今頃どうしてるかな」
「電話して聞いてみたら？」
すべてにこう言ってあげたらどうなるだろ。
あくまでもシラけた感じでも突き放した感じでもなく、淡々と普通に。
もう少しふくらませるとお笑いネタになりそうｗｗｗ
「Bさんは？」
「さあ？連絡してみたら？」
「Bさん遅いね～」
「ほんとだね、電話してみたら？」
「Bさんまだかな」
「今どこにいるかメールしてみたら？」
「Bさん来れなくてほんと残念」
「その気持ちメールしてみたら？」
「Bさん今頃どうしてるかな」
「電話して聞いてみたら？」
｢・・・ところで(私)さん、なんでここにいるの？｣
｢自分が知りたいわっっ!!!!｣
お後が宜しいようで・・・☆
「さあ？連絡してみたら？」
「Bさん遅いね～」
「ほんとだね、電話してみたら？」
「Bさんまだかな」
「今どこにいるかメールしてみたら？」
「Bさん来れなくてほんと残念」
「その気持ちメールしてみたら？」
「Bさん今頃どうしてるかな」
「電話して聞いてみたら？」
｢・・・ところで(私)さん、なんでここにいるの？｣
｢自分が知りたいわっっ!!!!｣
お後が宜しいようで・・・☆
＞684の流れを今北で読んでて
VKkO9SlPは何でそんなに突っかかってるのか不思議。
夕食誘い合うママ友関係も有りだと思うけど
そこまで距離梨になるのも嫌だって人もいるでしょうに。
＞685の最後の行なんて、今まで無菌状態で2chにひたってたのかおまいはと思うほど。
当事者なのかな。
VKkO9SlPは何でそんなに突っかかってるのか不思議。
夕食誘い合うママ友関係も有りだと思うけど
そこまで距離梨になるのも嫌だって人もいるでしょうに。
＞685の最後の行なんて、今まで無菌状態で2chにひたってたのかおまいはと思うほど。
当事者なのかな。
>>714
にいちゃん、もう少し語らせて。
私的に食事誘う仲が云々より、Ｂママの誘い方に違和感を感じたよ。
知らない仲ではないんだから、一応684にも声を掛けるのが礼儀というものでは。
目の前で片方に声を掛けてもう片方は声かけないという図太い神経が分らん。
声かけられない方の気持ちを理解できない想像力の欠けた人なんだね。
それこそ私には出来ないわｗ
にいちゃん、もう少し語らせて。
私的に食事誘う仲が云々より、Ｂママの誘い方に違和感を感じたよ。
知らない仲ではないんだから、一応684にも声を掛けるのが礼儀というものでは。
目の前で片方に声を掛けてもう片方は声かけないという図太い神経が分らん。
声かけられない方の気持ちを理解できない想像力の欠けた人なんだね。
それこそ私には出来ないわｗ
>>713みたいにさ、自分の意と反する内容のレスをする人にすぐ
本人？とか当事者？とか聞く人いるけど、
それって本当にそう思ってるんじゃなくて、自身が思いつく最大級の嫌味をひっさげましたって感じだね。
だから何？と言われれば、 なんでもないんだけどｗｗ
本人？とか当事者？とか聞く人いるけど、
それって本当にそう思ってるんじゃなくて、自身が思いつく最大級の嫌味をひっさげましたって感じだね。
だから何？と言われれば、 なんでもないんだけどｗｗ
そう？
私は>>685でも本人でも思い当たるふしもないけど
>>684を読んで>>685と同じ気持ちになったよ
自分の意見と違う人のことを思い当たる節があるからと決めつけるのもどうだろ
決めつけが好きだよね、ここの人たちって
私は>>685でも本人でも思い当たるふしもないけど
>>684を読んで>>685と同じ気持ちになったよ
自分の意見と違う人のことを思い当たる節があるからと決めつけるのもどうだろ
決めつけが好きだよね、ここの人たちって
>>715
B親子と684って知り合いだったのかな。
まあ、知り合いだったとして。
684も誘う→もう5時で明日も幼稚園なのにありえない。
でもうまく断れなくて一緒に行くはめにｸﾞﾁｸﾞﾁ・・・
一応断ったけど、なんか私はついでって感じがしてｸﾞﾁｸﾞﾁ・・・
Bママが684だけ誘わないのは良くないと気を使い、
いったん家に帰ったころをはかってAに連絡して誘う→
後日どこかでその話を知ることになり、
「あの日楽しく娘と一日を終えた気分を害した」とｸﾞﾁｸﾞﾁ・・・
など、どんな状況でもB親子に出会ってしまった時点で
何かしら気に入らない結果になってしまったと思う。
とにかくA家まで送って、そのままAも684も家で
「今日は楽しかったね」と1日を終わらせなくちゃいけなかったんだよ。
気持ちはわからんでもないんだけどね。
女ってものは自分の好きな友達を束縛したがるもんだし。
でも私が自分のママ友に「今から○○行くの？もう5時よ？明日幼稚園ですけど？」とか
思われてたら、やっぱりちょっとうっとおしいなと思う。
B親子と684って知り合いだったのかな。
まあ、知り合いだったとして。
684も誘う→もう5時で明日も幼稚園なのにありえない。
でもうまく断れなくて一緒に行くはめにｸﾞﾁｸﾞﾁ・・・
一応断ったけど、なんか私はついでって感じがしてｸﾞﾁｸﾞﾁ・・・
Bママが684だけ誘わないのは良くないと気を使い、
いったん家に帰ったころをはかってAに連絡して誘う→
後日どこかでその話を知ることになり、
「あの日楽しく娘と一日を終えた気分を害した」とｸﾞﾁｸﾞﾁ・・・
など、どんな状況でもB親子に出会ってしまった時点で
何かしら気に入らない結果になってしまったと思う。
とにかくA家まで送って、そのままAも684も家で
「今日は楽しかったね」と1日を終わらせなくちゃいけなかったんだよ。
気持ちはわからんでもないんだけどね。
女ってものは自分の好きな友達を束縛したがるもんだし。
でも私が自分のママ友に「今から○○行くの？もう5時よ？明日幼稚園ですけど？」とか
思われてたら、やっぱりちょっとうっとおしいなと思う。
旦那の職種、私の前職、家、親戚等…
楽しそうに聞かれてひいた。
てか距離置くことになるなら話さなきゃよかった。
私のばか。
楽しそうに聞かれてひいた。
てか距離置くことになるなら話さなきゃよかった。
私のばか。
684です。まだレスがついてて今みてびっくりです…
私とB親子は挨拶程度の顔見知りです。
正確な流れは
みんなでAちゃん家へ送る→途中でB親子に遭遇、こんにちはであっさり通過
→Aちゃん家に着きピンポン→そこへBママが追いかけてきた
→BママがAちゃんを誘った→私親子ﾎﾟﾂｰﾝﾎﾟｶｰﾝ
でした。
私もみなさんの言う通り、他人がどうだろうが気にしなきゃよかったんですよね。
他人の事情なんて。
平日は５時には帰りたいなぁという私の考えのおしつけでしたね。
そこんとこ私も心が狭かったと思います。勉強になりました。
では今度こそ消えます。愚痴きいてくれてありがとう。
私とB親子は挨拶程度の顔見知りです。
正確な流れは
みんなでAちゃん家へ送る→途中でB親子に遭遇、こんにちはであっさり通過
→Aちゃん家に着きピンポン→そこへBママが追いかけてきた
→BママがAちゃんを誘った→私親子ﾎﾟﾂｰﾝﾎﾟｶｰﾝ
でした。
私もみなさんの言う通り、他人がどうだろうが気にしなきゃよかったんですよね。
他人の事情なんて。
平日は５時には帰りたいなぁという私の考えのおしつけでしたね。
そこんとこ私も心が狭かったと思います。勉強になりました。
では今度こそ消えます。愚痴きいてくれてありがとう。
個人情報は、秀でていれば叩かれる、劣っていても叩かれる。
喋らなくても叩かれる。
嘘か脚色して、後からばれると最高に叩かれる。
もう、割り切るしかない。
喋らなくても叩かれる。
嘘か脚色して、後からばれると最高に叩かれる。
もう、割り切るしかない。
>>721
通過したあとに追いかけてきてそれだから、なんとなくＢさんが対抗意識を
燃やしてるように感じた部分もあるんじゃない？
違うかもしれないけど、なんか疲れる瞬間ってあるよｗ
最初から約束してる事に対して、「えー5時から遊ぶの？」なんて
書き込みしてたら、それは余計なお世話だろうけどさ。
通過したあとに追いかけてきてそれだから、なんとなくＢさんが対抗意識を
燃やしてるように感じた部分もあるんじゃない？
違うかもしれないけど、なんか疲れる瞬間ってあるよｗ
最初から約束してる事に対して、「えー5時から遊ぶの？」なんて
書き込みしてたら、それは余計なお世話だろうけどさ。
奇数・偶数のお話を読んで、もしかして私？と
思ったので書き込みさせて下さい。
私、Aさん、Bさん、3人は主人が帰り遅い組みでよくみんな（子供あり）で
晩御飯も一緒に食べていました。（外食の時もたまにはありましたが
ほとんどはどこかの家で結構遅くまで）
3人のまとまりが強くなるにつれ、もともと相性の合わなかったグループの
悪口なんかで盛り上がる回数も増え、そういう気持ちってきっと周りにも
伝わるのかな。敵対？グループとの溝も深くなった気がします。
もともと、他人の悪口を言うのはちょっと抵抗があったし
Aさん達が嫌いなグループのママさん達は、別に悪い人たちではないし
でも庇うと「あっちグループのお仲間なの？」と言われるのが嫌で
なんだか気持がすっきりしない日が続きました。
思ったので書き込みさせて下さい。
私、Aさん、Bさん、3人は主人が帰り遅い組みでよくみんな（子供あり）で
晩御飯も一緒に食べていました。（外食の時もたまにはありましたが
ほとんどはどこかの家で結構遅くまで）
3人のまとまりが強くなるにつれ、もともと相性の合わなかったグループの
悪口なんかで盛り上がる回数も増え、そういう気持ちってきっと周りにも
伝わるのかな。敵対？グループとの溝も深くなった気がします。
もともと、他人の悪口を言うのはちょっと抵抗があったし
Aさん達が嫌いなグループのママさん達は、別に悪い人たちではないし
でも庇うと「あっちグループのお仲間なの？」と言われるのが嫌で
なんだか気持がすっきりしない日が続きました。
724続きです。連投ごめんなさい。
そんなとき、ちょうど条件の合う職場から声がかかり
数年ぶりに働き始めた事がきっかけだったのか、少しだけ距離ができました。。
もちろん彼女たちの良いところもたくさん知っているし、嫌いになったわけではなかったから
さびしい気持もあったけれど。
そんなある日「仕事してるからって偉いの？」の言われてなんだか険悪に・・・
あちら2人でガチンコで組んでしまったようで、言われたくないことを
言う事、言う事・・・・
そこに持って来て、私が二人目を妊娠。もっと険悪に。
なぜだろう？？
やっぱり私が間違ってるんだろうか？？
私が抜けた？グループには新たにDさんが加わり、新3人で仲良くやってるようです。
＆悪口言われてます。（他のママさんに聞きました）
3人か・・・揉めちゃえ～と思ってしまう自分の心の狭さがいやです。
そんなとき、ちょうど条件の合う職場から声がかかり
数年ぶりに働き始めた事がきっかけだったのか、少しだけ距離ができました。。
もちろん彼女たちの良いところもたくさん知っているし、嫌いになったわけではなかったから
さびしい気持もあったけれど。
そんなある日「仕事してるからって偉いの？」の言われてなんだか険悪に・・・
あちら2人でガチンコで組んでしまったようで、言われたくないことを
言う事、言う事・・・・
そこに持って来て、私が二人目を妊娠。もっと険悪に。
なぜだろう？？
やっぱり私が間違ってるんだろうか？？
私が抜けた？グループには新たにDさんが加わり、新3人で仲良くやってるようです。
＆悪口言われてます。（他のママさんに聞きました）
3人か・・・揉めちゃえ～と思ってしまう自分の心の狭さがいやです。
上が幼稚園年少で下の子が2歳なんだけど（再来年年少）
下の子がいるとゆっくり話もできないし、自分だけ出遅れてる感じがしてしまう。
他にも下の子ちゃんがいる人はいるんだけど、みんな預けてきているみたい。
本当に話もできないくらいグズグズするし大声で叫んだり…。何もかもが気に入らないというか。
こういうこと経験された方、いますか？
また、どうやって対応していたのか教えていただけると助かります。
下の子がいるとゆっくり話もできないし、自分だけ出遅れてる感じがしてしまう。
他にも下の子ちゃんがいる人はいるんだけど、みんな預けてきているみたい。
本当に話もできないくらいグズグズするし大声で叫んだり…。何もかもが気に入らないというか。
こういうこと経験された方、いますか？
また、どうやって対応していたのか教えていただけると助かります。
>>724
何が間違ってると思うの？
悪口言われるのは辛いだろうけど、離れられて良かったんじゃないの？
悪口言う人って独占欲が強い人が多いと思う。
自分達から離れていくのが許せないんでしょう。
3人でも全然もめないところもあるし、人数の問題より
中身の問題の方が大きいと思う。
何が間違ってると思うの？
悪口言われるのは辛いだろうけど、離れられて良かったんじゃないの？
悪口言う人って独占欲が強い人が多いと思う。
自分達から離れていくのが許せないんでしょう。
3人でも全然もめないところもあるし、人数の問題より
中身の問題の方が大きいと思う。
>>727 さん
レスありがとうございます。
Aさんは自称「大手企業でバリバリのキャリア」だそうで、私が仕事を始めた時にも
「何でも聞いて」と言ってくれてました。私は学校を卒業後地元の小さな企業で勤め
3年ほどで結婚したため（その後専業です）社会経験が豊富な方ではありません。
今回声がかかったのも小さな個人経営の会社ですが、私が子供二人目が欲しいという事を知っていて
できた場合は在宅で仕事を頼む、それまでは通勤で、という私にとっては恰好の条件だったので
お世話になることにしました。
Aさんは頼りになると思っていたので、仕事の事で悩んだ時に相談したのですが
「私は大きなオフィスで仕事をしていたので、あなたの職場のような所は
よく分からない」と言うばかりで、結局相談するのを辞めてしまいました。
ある時、職場で得意先（海外）よりファックスが入り、通訳の部署の方が
不在で、とても急ぎの件だったため、パソコンで自動翻訳を
する事になったのですが、ファックスからパソコンに入力するのに丸一日
かかってしまった事がありました。
翌日くらいに、彼女に仕事何やってるの？と聞かれたので、その日の事を話したら
彼女はその国の言語が得意だと言っていたので、こだわりがあったようで
「何仕事語ってるの？私の前で」というような事を言われてしまったのです。
私は全く言語が分からないので、ただひたすら意味も全く分からず
言語を入力するのがやっとだったのですが「私の前で外国語を語るなんて」と
すごく気分を害したみたいです。語ったつもりもなく、語るほどのキャパも何も
ないのですが、すごくプライドを傷つけてしまったようです。
それ以来、なんだか冷たくなったな・・・とは感じてはいたのですが
仕事の話をしてしまった私が間違っていたのかと今でもひっかかっています。
レスありがとうございます。
Aさんは自称「大手企業でバリバリのキャリア」だそうで、私が仕事を始めた時にも
「何でも聞いて」と言ってくれてました。私は学校を卒業後地元の小さな企業で勤め
3年ほどで結婚したため（その後専業です）社会経験が豊富な方ではありません。
今回声がかかったのも小さな個人経営の会社ですが、私が子供二人目が欲しいという事を知っていて
できた場合は在宅で仕事を頼む、それまでは通勤で、という私にとっては恰好の条件だったので
お世話になることにしました。
Aさんは頼りになると思っていたので、仕事の事で悩んだ時に相談したのですが
「私は大きなオフィスで仕事をしていたので、あなたの職場のような所は
よく分からない」と言うばかりで、結局相談するのを辞めてしまいました。
ある時、職場で得意先（海外）よりファックスが入り、通訳の部署の方が
不在で、とても急ぎの件だったため、パソコンで自動翻訳を
する事になったのですが、ファックスからパソコンに入力するのに丸一日
かかってしまった事がありました。
翌日くらいに、彼女に仕事何やってるの？と聞かれたので、その日の事を話したら
彼女はその国の言語が得意だと言っていたので、こだわりがあったようで
「何仕事語ってるの？私の前で」というような事を言われてしまったのです。
私は全く言語が分からないので、ただひたすら意味も全く分からず
言語を入力するのがやっとだったのですが「私の前で外国語を語るなんて」と
すごく気分を害したみたいです。語ったつもりもなく、語るほどのキャパも何も
ないのですが、すごくプライドを傷つけてしまったようです。
それ以来、なんだか冷たくなったな・・・とは感じてはいたのですが
仕事の話をしてしまった私が間違っていたのかと今でもひっかかっています。
>728
それだけつらつらとAさんのイヤなところが出てくるんだから、元からそんなに好きじゃ
なかったんだと思うよ。
たった３レス読んだだけでAさんBさんとは付き合いたくないと思える内容だもの。
それだけつらつらとAさんのイヤなところが出てくるんだから、元からそんなに好きじゃ
なかったんだと思うよ。
たった３レス読んだだけでAさんBさんとは付き合いたくないと思える内容だもの。
>>724
細かいニュアンスはわからんけど、
仕事の話って時点で、Aさんは何を言っても気に入らなかったと思うから
全然気にしないでいいと思うよ。
悪口言われるのも辛いし、今でも気になってモヤモヤするのも分かる。
でももう離れたんだし、振り回されることもなくていいんでないかい。
またAさんと仲良くなりたい！ってなら話は変わってくるだろうけど・・・
細かいニュアンスはわからんけど、
仕事の話って時点で、Aさんは何を言っても気に入らなかったと思うから
全然気にしないでいいと思うよ。
悪口言われるのも辛いし、今でも気になってモヤモヤするのも分かる。
でももう離れたんだし、振り回されることもなくていいんでないかい。
またAさんと仲良くなりたい！ってなら話は変わってくるだろうけど・・・
>>728
Ａさんはプライドの高い人なんだろうね。
条件のいい仕事先が見つかって、先を越されたようで悔しかったんじゃない？
でも相手の経歴を「自称」とか書いてるあたりに本音が出てるような…ｗ
普通に考えて、相手から聞かれて仕事の話をしただけで嫌われるって変でしょ。
Ａさんはプライドの高い人なんだろうね。
条件のいい仕事先が見つかって、先を越されたようで悔しかったんじゃない？
でも相手の経歴を「自称」とか書いてるあたりに本音が出てるような…ｗ
普通に考えて、相手から聞かれて仕事の話をしただけで嫌われるって変でしょ。
>>728
そこは「ｵﾏｲが話せって言ったんだろーが！」とつっこむところ
そこは「ｵﾏｲが話せって言ったんだろーが！」とつっこむところ
皆さん、レスありがとうございます。
本当だ。読み直して「自称」といってしまう辺りに自分のいやらしさを
見つけてしまいました。すみません。実際にバリバリだったそうです。
役職だったというお話だったので・・・すが、後日ほぼ役職と同じ扱い、と
お話が変わっていたのでつい自称、と言ってしまいました<(_ _)>
仕事に関してはヒールをはいてオフィスに帰りたい、というのが口癖の人でした。
それを聞くたびに、「なんかかっこいいな」とずっと感じていました。
頼れる姉御って感じだなーと。
でも実際には・・・少しイメージと違ったかな。確かに小規模な会社の話は
面白くはなかったのかもしれないけれども。
本当だ。読み直して「自称」といってしまう辺りに自分のいやらしさを
見つけてしまいました。すみません。実際にバリバリだったそうです。
役職だったというお話だったので・・・すが、後日ほぼ役職と同じ扱い、と
お話が変わっていたのでつい自称、と言ってしまいました<(_ _)>
仕事に関してはヒールをはいてオフィスに帰りたい、というのが口癖の人でした。
それを聞くたびに、「なんかかっこいいな」とずっと感じていました。
頼れる姉御って感じだなーと。
でも実際には・・・少しイメージと違ったかな。確かに小規模な会社の話は
面白くはなかったのかもしれないけれども。
>>724
悪口言って盛り上がってた時があるって言ってたよね。
その時言われているのは他人だったかもしれないけど、いずれ自分も言われるかもしれないって事。
悪口言うグループなんて、属している時はいいかもしれないけど、抜けたら自分が同じ事言われるって事、典型的なパターンじゃん。
私が小学生だった頃から同じような事があったよ。
本当、女はいくつになって一緒だね。
悪口言って盛り上がってた時があるって言ってたよね。
その時言われているのは他人だったかもしれないけど、いずれ自分も言われるかもしれないって事。
悪口言うグループなんて、属している時はいいかもしれないけど、抜けたら自分が同じ事言われるって事、典型的なパターンじゃん。
私が小学生だった頃から同じような事があったよ。
本当、女はいくつになって一緒だね。
皆さん、どのくらい仲良くなったら遊びのお誘いってしてるのかなぁ。
最近とあるサークルでメアド交換した人(全員とした)と話す機会があって
感じの良い人で子供も同じ歳。
で、社交辞令だとは思うけど「今度遊びにきてね」って言われて
「うちにも来てね」といったけどさすがにいきなりうちに誘うのは何だし・・
で、考えたんだけどその人の家のすぐ近くの施設に遊びに行きたいので
都合の会う日とか時間が合えば一緒にいかない？みたいな誘い方ってどうなのかなぁ。
１回ちょっと話したくらいじゃまだ早すぎかな？
あと先回りして考えすぎなんだけど、その場合その人の家に誘われた場合
（すぐ隣でしかもその賃貸の建物の見た目がかっこいいので凄い褒めて行ってみたーい
といったためもしかしたら帰りに誘われるかもと・・)
あらかじめちゃんとした手土産もってたら「待ってました！」みたいで変ですよね？？
子供のお菓子みたいのを大目にもって行って差し出したらいいのかなぁ・・
まぁまだ誘ってもいないんですけどね(脳内)
最近とあるサークルでメアド交換した人(全員とした)と話す機会があって
感じの良い人で子供も同じ歳。
で、社交辞令だとは思うけど「今度遊びにきてね」って言われて
「うちにも来てね」といったけどさすがにいきなりうちに誘うのは何だし・・
で、考えたんだけどその人の家のすぐ近くの施設に遊びに行きたいので
都合の会う日とか時間が合えば一緒にいかない？みたいな誘い方ってどうなのかなぁ。
１回ちょっと話したくらいじゃまだ早すぎかな？
あと先回りして考えすぎなんだけど、その場合その人の家に誘われた場合
（すぐ隣でしかもその賃貸の建物の見た目がかっこいいので凄い褒めて行ってみたーい
といったためもしかしたら帰りに誘われるかもと・・)
あらかじめちゃんとした手土産もってたら「待ってました！」みたいで変ですよね？？
子供のお菓子みたいのを大目にもって行って差し出したらいいのかなぁ・・
まぁまだ誘ってもいないんですけどね(脳内)
誘うのはべつに早すぎではないと思う。
本当に気が合う人かどうかは一緒に遊ぶ機会を積まないとわからない。
お宅にお呼ばれの心配は早すぎでしょうｗ
誘われるなら前もって連絡くるのでは。その場合は手土産を。
いきなり当日「このあとうちへ」と言われるとしたら
ママ友宅へ着く前に、近くに店があるならお菓子買ってからいくとか。
店がなければ仕方ないので、後日招き返しのときにおもてなしとか。
余計なお世話だけど、あまり脳内でいろいろ考えすぎないほうがいいとｵﾓ。
構えすぎると疲れるし、期待しすぎると理想と違ったりする。
本当に気が合う人かどうかは一緒に遊ぶ機会を積まないとわからない。
お宅にお呼ばれの心配は早すぎでしょうｗ
誘われるなら前もって連絡くるのでは。その場合は手土産を。
いきなり当日「このあとうちへ」と言われるとしたら
ママ友宅へ着く前に、近くに店があるならお菓子買ってからいくとか。
店がなければ仕方ないので、後日招き返しのときにおもてなしとか。
余計なお世話だけど、あまり脳内でいろいろ考えすぎないほうがいいとｵﾓ。
構えすぎると疲れるし、期待しすぎると理想と違ったりする。
>>735
その施設へ一緒に行こうって誘うのはいいんじゃないか
帰りに家に誘われてて手土産なくても大丈夫だよ
後日、自分の家へ呼ぶか こないだはありがとうって何か渡すとかすれば。
家に誘われてもいいように靴下履いておいてね 素足はちょっと嫌だなｗ
その施設へ一緒に行こうって誘うのはいいんじゃないか
帰りに家に誘われてて手土産なくても大丈夫だよ
後日、自分の家へ呼ぶか こないだはありがとうって何か渡すとかすれば。
家に誘われてもいいように靴下履いておいてね 素足はちょっと嫌だなｗ
えっ、素足はダメなの？
夏、サンダルの場合どうしたらいいの？
夏、サンダルの場合どうしたらいいの？
人にもよるだろうけど素足はちょっと・・ 足って汚いじゃん何となく
素足で病院のスリッパ履くのもちょっと抵抗がある
素足で病院のスリッパ履くのもちょっと抵抗がある
でも今の季節、靴下はいてる人のほうが少なくない？
特に女性は。
素足で病院のスリッパ履くのに抵抗があるのは同意だけど、
それと家に来た人が素足で抵抗があるってのとはまた違わない？
病院のは誰が履いたかわからないから抵抗あるけど
家に来るってことはそれなりに親しいってことだし
その人の足の裏は別に信頼してるわｗｗ
素足で来られると自分ちの埃が相手にダイレクトで伝わるからドキドキするけどｗ
特に女性は。
素足で病院のスリッパ履くのに抵抗があるのは同意だけど、
それと家に来た人が素足で抵抗があるってのとはまた違わない？
病院のは誰が履いたかわからないから抵抗あるけど
家に来るってことはそれなりに親しいってことだし
その人の足の裏は別に信頼してるわｗｗ
素足で来られると自分ちの埃が相手にダイレクトで伝わるからドキドキするけどｗ
>>740
ソックス持参は女性のたしなみらしい。
今ならフットカバーというのか、ぺらいのあるじゃん。
それくらいバッグに入れときなよ。
いい年して人んち(よほど慣れたお宅ならともかく)はだしってみっともない
ソックス持参は女性のたしなみらしい。
今ならフットカバーというのか、ぺらいのあるじゃん。
それくらいバッグに入れときなよ。
いい年して人んち(よほど慣れたお宅ならともかく)はだしってみっともない
>>741
ID変わったかもしれない。>>740ですが。
まず、私自身が「素足だ」とは一言も書いてない。
私は基本、素足じゃない。
知らなかったことは恥ずべきことだけど、
それくらい入れとけ、みっともないとまで言われる筋合いはない。
ID変わったかもしれない。>>740ですが。
まず、私自身が「素足だ」とは一言も書いてない。
私は基本、素足じゃない。
知らなかったことは恥ずべきことだけど、
それくらい入れとけ、みっともないとまで言われる筋合いはない。
昔学生の頃に素足で人の家に上がって注意されて、すごく恥ずかしかったので
今でも気をつけてるんだけど、周りでわざわざ靴下履く人はいない。
自分は素足で家にあがられてもいいけど、やっぱ気になる人もいるんだね。
若い時にちゃんと注意してもらって良かった。
ママ友だとそういうの注意しにくいし、知らない間にストレスためられてそう。
今でも気をつけてるんだけど、周りでわざわざ靴下履く人はいない。
自分は素足で家にあがられてもいいけど、やっぱ気になる人もいるんだね。
若い時にちゃんと注意してもらって良かった。
ママ友だとそういうの注意しにくいし、知らない間にストレスためられてそう。
またごめん
数年前 同じマンションの人の家へお邪魔した（子供つながりで９
何も考えずに素足で行って、リビングに横座り？（正座じゃなく崩した座り方）で
数人で座って話していた
で、私のかかとのカッサカサでカッチカチの角質を偶然見られてしまって
気まずい思いをしたことがあったｗ かかとがキレイな奥様ならいいかもしれないｗ
数年前 同じマンションの人の家へお邪魔した（子供つながりで９
何も考えずに素足で行って、リビングに横座り？（正座じゃなく崩した座り方）で
数人で座って話していた
で、私のかかとのカッサカサでカッチカチの角質を偶然見られてしまって
気まずい思いをしたことがあったｗ かかとがキレイな奥様ならいいかもしれないｗ
私もかかとカチカチだからよその家に行くときは靴下必須だ。
他人がはだしか否かは気にならないけど、きれいな足の人見るとうらやましいから
ベビーフット注文した。
他人がはだしか否かは気にならないけど、きれいな足の人見るとうらやましいから
ベビーフット注文した。
誘うのが早すぎないと知って安心した！
靴下は夏でも常に履いてるからだいじょうぶですｗｗｗｗ
なんか後だしになっちゃったけど、施設のこと詳しく書くと特定されそうで
(見てないとは思うけど)ボカしてかいたけど、
その人の住んでるところのすぐ傍、かつその人がいないと入れないんだよね。。
だから、遠まわしに｢家に誘ってくれ」と言ってるように取られかねないかなぁと
いう心配がちょっとｗ
まぁ何にせよまずは誘ってみないと相手がどう出るか分からないですよね。
靴下は夏でも常に履いてるからだいじょうぶですｗｗｗｗ
なんか後だしになっちゃったけど、施設のこと詳しく書くと特定されそうで
(見てないとは思うけど)ボカしてかいたけど、
その人の住んでるところのすぐ傍、かつその人がいないと入れないんだよね。。
だから、遠まわしに｢家に誘ってくれ」と言ってるように取られかねないかなぁと
いう心配がちょっとｗ
まぁ何にせよまずは誘ってみないと相手がどう出るか分からないですよね。
私は、検診で一回会っただけの人を誘った事がある。
近所にお住まいだったので、「うちに遊びに来て」と。
初対面で誘うのは早すぎるとは思ったけど、その時を逃したらもう会う事もなさそうな感じだったので。
その人とは、5年たった今も行き来がある。
もちろん、誰にも彼にもこういう誘い方してるってわけじゃないけど。
相手によって、タイミング見計らって誘うって感じかなぁ。
近所にお住まいだったので、「うちに遊びに来て」と。
初対面で誘うのは早すぎるとは思ったけど、その時を逃したらもう会う事もなさそうな感じだったので。
その人とは、5年たった今も行き来がある。
もちろん、誰にも彼にもこういう誘い方してるってわけじゃないけど。
相手によって、タイミング見計らって誘うって感じかなぁ。
まだママ友なんていない頃に、同じマンションにいる子供が同じ歳の人と会って
話してみたらいい感じで、今度公園に一緒に行きましょうね～なんて言って
別れたんだけど、その後全く会わず。
一応部屋番号は聞いてたしこちらも教えたけど、いきなり部屋まで行って誘うのも
がっついてるみたいで引かれるかな、なんて思ってるうちにどんどん日が過ぎて
次に会ったのは半年後くらいだった。
なんか誘うタイミングを失ってしまった感がして
その後は会えばちょっと話するくらいだった。
何度目かに会ったときは「引っ越すんです」と言われたｗ
一歩踏み出す気持ちが足りなかったわ。
話してみたらいい感じで、今度公園に一緒に行きましょうね～なんて言って
別れたんだけど、その後全く会わず。
一応部屋番号は聞いてたしこちらも教えたけど、いきなり部屋まで行って誘うのも
がっついてるみたいで引かれるかな、なんて思ってるうちにどんどん日が過ぎて
次に会ったのは半年後くらいだった。
なんか誘うタイミングを失ってしまった感がして
その後は会えばちょっと話するくらいだった。
何度目かに会ったときは「引っ越すんです」と言われたｗ
一歩踏み出す気持ちが足りなかったわ。
素足だから失礼っていうより
自分自身が素足でべたべたどこかにあがるのって気持ち悪くない？
だからミュールとかの季節でも絶対靴下持ち歩いてるけど
児童館とかで平気で素足の人けっこういるよね。
別にそれでどうこう思わないよ、自分なら嫌だなあと思うだけで。
単に感覚の違いなんだろうね
自分自身が素足でべたべたどこかにあがるのって気持ち悪くない？
だからミュールとかの季節でも絶対靴下持ち歩いてるけど
児童館とかで平気で素足の人けっこういるよね。
別にそれでどうこう思わないよ、自分なら嫌だなあと思うだけで。
単に感覚の違いなんだろうね
>>749
自分も基本靴下履いてる。
素足で履くようなミュールは、足裏の汚れが直に感じて気持ち悪いから、
殆ど買わない。
一度、子供つながりでお呼ばれしたｳﾁは、戸建てで綺麗にしてたけど、
玄関先で子供共々靴下脱がされたコトがある。
スリッパ出されたんだけど、ちょっと驚いたのと履くのが嫌だった。
もちろん出かける前に綺麗な靴下履いて行ったんだけどね…
あれから何回か誘われたけど、子供も大して仲良くないし、
細かい感覚が違うママだったので、お断りした。
自分も基本靴下履いてる。
素足で履くようなミュールは、足裏の汚れが直に感じて気持ち悪いから、
殆ど買わない。
一度、子供つながりでお呼ばれしたｳﾁは、戸建てで綺麗にしてたけど、
玄関先で子供共々靴下脱がされたコトがある。
スリッパ出されたんだけど、ちょっと驚いたのと履くのが嫌だった。
もちろん出かける前に綺麗な靴下履いて行ったんだけどね…
あれから何回か誘われたけど、子供も大して仲良くないし、
細かい感覚が違うママだったので、お断りした。
＞玄関先で子供共々靴下脱がされたコトがある。
変わった感覚の人だね
普通なら素足でスリッパはかれる方がイヤだろうに
変わった感覚の人だね
普通なら素足でスリッパはかれる方がイヤだろうに
娘が年中のとき一緒のクラスだった子達と遊びたがる。
去年は何度か誘われたり、誘ったりしてお家の行き来もあったんだけど
年長になり、クラスが別れてからは園後の付き合いはほとんどなくなった。
何というかか、ママたちの仲良しグループができあがってて
一緒にいても彼女たちの趣味の話とか、私の知らない飲み会の話とかが多くてすごく居心地が悪かった。
正直、合わないなあ・・・って思う。向こうもそう思うから誘われなくなったんだろうし。
でも幼稚園で会えばにこやかに挨拶もするし、話もできるし
わたし的にはもうこの関係で十分って思うんだけど
お友達が園後に誰かの家に集まって遊ぶ約束を聞いた娘が
「いいなあ、私も行きたいなあ・・・」ってよく言うんだ。
こちらから誘えばみんな喜んで遊びに来てくれるだろうけど
あの疎外感をまた味わうのかと思うと気が重い。
娘の為に少しくらい私が我慢するべきなのか・・・。
子供だけ預かれればいいんだけど、ママも一緒に遊ぶのが当たり前だからそれも言いにくいし。
早く子供だけで遊びに来たり行ったりできるようになって欲しいな。
去年は何度か誘われたり、誘ったりしてお家の行き来もあったんだけど
年長になり、クラスが別れてからは園後の付き合いはほとんどなくなった。
何というかか、ママたちの仲良しグループができあがってて
一緒にいても彼女たちの趣味の話とか、私の知らない飲み会の話とかが多くてすごく居心地が悪かった。
正直、合わないなあ・・・って思う。向こうもそう思うから誘われなくなったんだろうし。
でも幼稚園で会えばにこやかに挨拶もするし、話もできるし
わたし的にはもうこの関係で十分って思うんだけど
お友達が園後に誰かの家に集まって遊ぶ約束を聞いた娘が
「いいなあ、私も行きたいなあ・・・」ってよく言うんだ。
こちらから誘えばみんな喜んで遊びに来てくれるだろうけど
あの疎外感をまた味わうのかと思うと気が重い。
娘の為に少しくらい私が我慢するべきなのか・・・。
子供だけ預かれればいいんだけど、ママも一緒に遊ぶのが当たり前だからそれも言いにくいし。
早く子供だけで遊びに来たり行ったりできるようになって欲しいな。
>>752
まだ経験ないけど想像すると複雑だなーと思いました。
とりあえず1度まだ誘ってみればどうでしょうか。
喜んで遊びに来てくれるだろう・・・って書いてあるので。
数時間だけ、娘さんのために我慢してはいかがですか。
もちろんその後のストレス発散のために美味しいスイーツやDVDなどの
お楽しみを用意しておいて・・。
まだ経験ないけど想像すると複雑だなーと思いました。
とりあえず1度まだ誘ってみればどうでしょうか。
喜んで遊びに来てくれるだろう・・・って書いてあるので。
数時間だけ、娘さんのために我慢してはいかがですか。
もちろんその後のストレス発散のために美味しいスイーツやDVDなどの
お楽しみを用意しておいて・・。
>>753、754
レスありがとう。
娘が赤ちゃん時代からのママ友とは気が合ってよく遊ぶんだけど
上記の相談をそのママ友たちにした時は
幼稚園児の遊び相手を親の都合で決めるのは、ある程度仕方ないんじゃない？という意見で
私もそれに同意したんだけど（というか、そういう意見が欲しかったと思う）
子供同士の仲はどうかというと
長いこと付き合ってる割には遊びが合わない事が多く、よくケンカになる。
で、娘が遊びたがっている年中のお友達と遊んだ時は
ケンカもせず、やっぱり楽しそうだったんだよね・・・。
何というか、相手から誘われない事でこっちもムキになってる部分もある。
娘の素直な「遊びたい」って気持ちも汲んであげなきゃね。
夏休みに入る前に、一度誘ってみようと思います。
レスありがとう。
娘が赤ちゃん時代からのママ友とは気が合ってよく遊ぶんだけど
上記の相談をそのママ友たちにした時は
幼稚園児の遊び相手を親の都合で決めるのは、ある程度仕方ないんじゃない？という意見で
私もそれに同意したんだけど（というか、そういう意見が欲しかったと思う）
子供同士の仲はどうかというと
長いこと付き合ってる割には遊びが合わない事が多く、よくケンカになる。
で、娘が遊びたがっている年中のお友達と遊んだ時は
ケンカもせず、やっぱり楽しそうだったんだよね・・・。
何というか、相手から誘われない事でこっちもムキになってる部分もある。
娘の素直な「遊びたい」って気持ちも汲んであげなきゃね。
夏休みに入る前に、一度誘ってみようと思います。
以前、ここで愚痴った者です。
初めてママ友になれそうな人とすれ違っていて、
ここでも諦めた方がいいと言われ、
もうチャンスないかと思っていたのに
今日、偶然再会できて、子供同士の交流＆メル交換できました。
こ、これからが不安だ…
細く長くいきたい…
今日も嬉しくてテンションあがっちゃったんだけど大丈夫かな。
ひかれてないかなorz
初めてママ友になれそうな人とすれ違っていて、
ここでも諦めた方がいいと言われ、
もうチャンスないかと思っていたのに
今日、偶然再会できて、子供同士の交流＆メル交換できました。
こ、これからが不安だ…
細く長くいきたい…
今日も嬉しくてテンションあがっちゃったんだけど大丈夫かな。
ひかれてないかなorz
>756
よかったね！
縁があったから再会できたんだよ。
細く長くでもいいから仲良くできるといいよね。
よかったね！
縁があったから再会できたんだよ。
細く長くでもいいから仲良くできるといいよね。
やっちまった。
余計なひと言。
あぁーもう取り消せないし・・・
余計なひと言。
あぁーもう取り消せないし・・・
やっとママ友といえる友達ができた。
多いときは週４回、児童館や公園で遊んでる。
でも、10時すぎからで昼には解散だから一緒にいるのは２、３時間。
子も楽しそうだし、規則正しい生活リズムになった。
私も孤独感から解放され、旦那や趣味の話も合うし楽しい。
けど、いつかこの関係が壊れたら…と思うと不安になる。
ずっとこのまま仲良しでいたいな。
多いときは週４回、児童館や公園で遊んでる。
でも、10時すぎからで昼には解散だから一緒にいるのは２、３時間。
子も楽しそうだし、規則正しい生活リズムになった。
私も孤独感から解放され、旦那や趣味の話も合うし楽しい。
けど、いつかこの関係が壊れたら…と思うと不安になる。
ずっとこのまま仲良しでいたいな。
子供が２歳後半で、３歳前半の同性のお友達が出来た。
体格差や成長度は少し違うけど（うちの子はチビ＆おしゃべり下手）
やっぱり男の子同士とっても楽しそうに遊んでる。
ママ友は基本いい人なんだが、たまに微妙に価値観が合わない気がして
ちょっと疲れてしまう事がある。
遅刻率１００％な所とか、おっぱいをあげていると甘えん坊になるとか
店内でも大声で注意＆手を繋がないとか・・・
話してると必ず自分の話題に持ってかれるし話が長くて細かい（クドいというのかな）ので
相づちうつのが疲れている自分がいて、心が狭いのかと思ったり。
子供もやたら声が大きいし３歳児ともなるとパワーもあり意思も強いから、延々遊びたがって
さっさと帰宅という訳にもいかないんだね。
何より子供が楽しそうだから遊ばせたいけど、自分が体力的にも精神的にもヘトヘトだよ。
仲良しはありがたいけど、価値観に差があると疲れちゃうんだね。
体格差や成長度は少し違うけど（うちの子はチビ＆おしゃべり下手）
やっぱり男の子同士とっても楽しそうに遊んでる。
ママ友は基本いい人なんだが、たまに微妙に価値観が合わない気がして
ちょっと疲れてしまう事がある。
遅刻率１００％な所とか、おっぱいをあげていると甘えん坊になるとか
店内でも大声で注意＆手を繋がないとか・・・
話してると必ず自分の話題に持ってかれるし話が長くて細かい（クドいというのかな）ので
相づちうつのが疲れている自分がいて、心が狭いのかと思ったり。
子供もやたら声が大きいし３歳児ともなるとパワーもあり意思も強いから、延々遊びたがって
さっさと帰宅という訳にもいかないんだね。
何より子供が楽しそうだから遊ばせたいけど、自分が体力的にも精神的にもヘトヘトだよ。
仲良しはありがたいけど、価値観に差があると疲れちゃうんだね。
人って友達で180度変わるものなんだと思った。
ボスママでもサブボスでもなく群れもせず
それでいてまわりから慕われて気遣い上手のAさん。
その人と妊婦の時からの付き合いだったBさん。
私はほとんどＡさんを通してしか接点がなかったけど
それでもＢさんは気さくで、話せば良い人だと思うことが何度かあった。
昨年Ａさんが遠方に引っ越した。
引っ越してすぐの頃は、Bさんと道で会あえば挨拶ぐらいし合ったけど
最近は会釈しても知らない人扱い。
こんなものかな～と思っていた。
で、昨日とある場所でＢさんを見かけた。
Bさんはすごく性格の悪い（と私が思っていた）Cさんと一緒にいた。
なにかもめ事があったらしくBCさんグループで誰かの悪口を言っていた。
どうもその「誰か」はBC群れのすぐそばにいた人らしく
その人に聞こえるように言っていた。
Ａさんがいた頃はＢさんも悪口なんて言わない感じだったし
よほどのことがあったとしても集団対1なんてありえないことだった。
腐ったりんごじゃないけど
痛んだ人のそばにいるとまともな人も変わってきてしまうのね。
ボスママでもサブボスでもなく群れもせず
それでいてまわりから慕われて気遣い上手のAさん。
その人と妊婦の時からの付き合いだったBさん。
私はほとんどＡさんを通してしか接点がなかったけど
それでもＢさんは気さくで、話せば良い人だと思うことが何度かあった。
昨年Ａさんが遠方に引っ越した。
引っ越してすぐの頃は、Bさんと道で会あえば挨拶ぐらいし合ったけど
最近は会釈しても知らない人扱い。
こんなものかな～と思っていた。
で、昨日とある場所でＢさんを見かけた。
Bさんはすごく性格の悪い（と私が思っていた）Cさんと一緒にいた。
なにかもめ事があったらしくBCさんグループで誰かの悪口を言っていた。
どうもその「誰か」はBC群れのすぐそばにいた人らしく
その人に聞こえるように言っていた。
Ａさんがいた頃はＢさんも悪口なんて言わない感じだったし
よほどのことがあったとしても集団対1なんてありえないことだった。
腐ったりんごじゃないけど
痛んだ人のそばにいるとまともな人も変わってきてしまうのね。
もともと持ってた本質が、付き合う人が変わったことによって引き出された
って感じだろうね。
って感じだろうね。
>>756
そんな感じで近所だってことがわかって、より仲良くなったママ友がいて、
子供同士も仲良くなって幼稚園は違ったけど、これからもずっと仲良く続いていきたいなと
思っていたら我が家が引っ越すことになってものすっごい凹んだorz
今引越し先で少しずつ打ち解けようと必死だったりするけど、必死すぎると引くよね。
しつこくはしていないけど。
そんな感じで近所だってことがわかって、より仲良くなったママ友がいて、
子供同士も仲良くなって幼稚園は違ったけど、これからもずっと仲良く続いていきたいなと
思っていたら我が家が引っ越すことになってものすっごい凹んだorz
今引越し先で少しずつ打ち解けようと必死だったりするけど、必死すぎると引くよね。
しつこくはしていないけど。
微妙な1日でした・・・
公園で苦手なママさんに会った。たくさん嫌な事もされたけど
私は笑顔で対応しようと心に決めている。
でも、他のママさんが私に話しかけてきたら
周りの空気が変わるほどのしらけっぷり。私が他の人と話すと
必ずそうなる気がする。私はポツンでいないといけない存在なのかしら。。。
そもそも、彼女が中心の話じゃないとしらけちゃうので
（上に子がいる人や下に子がいる人の、自分の子と違う学年の話や
ペットを飼ってる人のペットの話などで誰かが盛り上がっていると
急にしらけた様子になり、ヒソヒソが始まる・・・それが嫌で
彼女達と離れる決意をして、現在ポツン気味なのですが・・・）
私がポツンでいると、すごく盛り上がって話しかけてきてくれるんだけど・・・
「たまには私達と話さないと情報入らないわよー」みたいな。。。
いや、さびしい時なんか話したくなる時もあるよ、あるさ。
でも、やっぱり放っといて欲しい。もう振り回されたくないな。
絶対人の悪口を言わないお友達も、ぼちぼちですができたのです。
だから情報はたぶん大丈夫・・・
公園で苦手なママさんに会った。たくさん嫌な事もされたけど
私は笑顔で対応しようと心に決めている。
でも、他のママさんが私に話しかけてきたら
周りの空気が変わるほどのしらけっぷり。私が他の人と話すと
必ずそうなる気がする。私はポツンでいないといけない存在なのかしら。。。
そもそも、彼女が中心の話じゃないとしらけちゃうので
（上に子がいる人や下に子がいる人の、自分の子と違う学年の話や
ペットを飼ってる人のペットの話などで誰かが盛り上がっていると
急にしらけた様子になり、ヒソヒソが始まる・・・それが嫌で
彼女達と離れる決意をして、現在ポツン気味なのですが・・・）
私がポツンでいると、すごく盛り上がって話しかけてきてくれるんだけど・・・
「たまには私達と話さないと情報入らないわよー」みたいな。。。
いや、さびしい時なんか話したくなる時もあるよ、あるさ。
でも、やっぱり放っといて欲しい。もう振り回されたくないな。
絶対人の悪口を言わないお友達も、ぼちぼちですができたのです。
だから情報はたぶん大丈夫・・・
ママ友からしか入ってこない情報って何があるんですか？
煽りとかじゃなくて本当に聞きたいんです。
煽りとかじゃなくて本当に聞きたいんです。
>>768
んー、たとえばよその幼稚園の情報とかは？
○○幼稚園でこんな病気が流行ってるみたいよーとかは本当に助かる。
水疱瘡とか新型インフルとか自分の住んでる地域の
感染病関連の情報はなるべく早くに知っておきたい。
んー、たとえばよその幼稚園の情報とかは？
○○幼稚園でこんな病気が流行ってるみたいよーとかは本当に助かる。
水疱瘡とか新型インフルとか自分の住んでる地域の
感染病関連の情報はなるべく早くに知っておきたい。
767です。
彼女達曰く流行り病などの情報はもちろんですが
「問題児等のマークされてる子は誰か」や「○○ちゃんのお母さんは
○○だ」等の情報だそうです。
問題児・・・？は本当に話題にのぼるくらいの問題児ならば
別に彼女達から聞かなくても自然に耳に入ってくるかも・・・
誰誰のママの噂には一切興味がありません。
あれ？強がりっぽいかな？でも、誰かをネタにしたくないし
誰かのネタになるのもいやですね・・・
彼女達曰く流行り病などの情報はもちろんですが
「問題児等のマークされてる子は誰か」や「○○ちゃんのお母さんは
○○だ」等の情報だそうです。
問題児・・・？は本当に話題にのぼるくらいの問題児ならば
別に彼女達から聞かなくても自然に耳に入ってくるかも・・・
誰誰のママの噂には一切興味がありません。
あれ？強がりっぽいかな？でも、誰かをネタにしたくないし
誰かのネタになるのもいやですね・・・
>769・770
ありが㌧。だからみんなママ友作るんだね。
ポツンでもいいや～、と思ってたけど認識改めないとダメだ。
噂話は別にいらないけど病気や問題児とは関わりたくないし、
自衛するために情報って大事だね。
ありが㌧。だからみんなママ友作るんだね。
ポツンでもいいや～、と思ってたけど認識改めないとダメだ。
噂話は別にいらないけど病気や問題児とは関わりたくないし、
自衛するために情報って大事だね。
>772
でも、それが本当に正しい情報とは限らないことも多々ある
だからこそ幅広い情報網が必要だとも言えるけど
でも、それが本当に正しい情報とは限らないことも多々ある
だからこそ幅広い情報網が必要だとも言えるけど
病気情報はともかく、問題児の情報なんて自分の目で確かめないとなんともいえないよね。
私はちょうど1歳なりたての男の子がいて、大規模マンションに住んでいるので
付き合いのあるママはすべてマンションの人。
でもまだあまり足を運んでないので、ママ友というよりは顔見知りママという感じ。
気さくに話しかけてくれるママがマンション住人の中で要注意人物を教えてくれたのだけど
たまたまその要注意人物と言われた人と話したとき
特に気さくママが言っていたような雰囲気ではなかった。
ひょっとしたらだんだんその部分がわかってくるのかもしれないけど
学生時代から人のうわさや第一印象で人の良し悪しを決め付けて人付き合いしても
ロクなことがなかったので、先入観を持たずに接して行きたいと思うのだけど
なかなかいろいろと難しそうだね。
そうでなくてもへこみやすい性格だから
全体的にあまり深入りせず付き合ったほうがいいのかなあ。
私はちょうど1歳なりたての男の子がいて、大規模マンションに住んでいるので
付き合いのあるママはすべてマンションの人。
でもまだあまり足を運んでないので、ママ友というよりは顔見知りママという感じ。
気さくに話しかけてくれるママがマンション住人の中で要注意人物を教えてくれたのだけど
たまたまその要注意人物と言われた人と話したとき
特に気さくママが言っていたような雰囲気ではなかった。
ひょっとしたらだんだんその部分がわかってくるのかもしれないけど
学生時代から人のうわさや第一印象で人の良し悪しを決め付けて人付き合いしても
ロクなことがなかったので、先入観を持たずに接して行きたいと思うのだけど
なかなかいろいろと難しそうだね。
そうでなくてもへこみやすい性格だから
全体的にあまり深入りせず付き合ったほうがいいのかなあ。
>>774 それは要注意人物を教えてきたママの方が要注意だと思うよ。
私も引っ越してきたばかりの時、一番最初に声掛けてくれたママがそういう
人で、私が他の人と立ち話なんかしてたりするとあとから必ず「さっきの人
気をつけた方がいいわよ」とか「あの人ってああ見えて結構こうだ」とか
吹き込んできて、誰とどう付き合っていいかわからなくなってしまった。
私のこともいろいろ言われていたようで、結構いい感じだった人から突然
よそよそしくされたりして、とにかくとまどうことばかりだった。
ようやくあの人が原因かも？ってわかってきて、振り回されることはなくなった
けど、一度ぎくしゃくしちゃった人とは難しいよね。
悪口好きな人は本当要注意。
私も引っ越してきたばかりの時、一番最初に声掛けてくれたママがそういう
人で、私が他の人と立ち話なんかしてたりするとあとから必ず「さっきの人
気をつけた方がいいわよ」とか「あの人ってああ見えて結構こうだ」とか
吹き込んできて、誰とどう付き合っていいかわからなくなってしまった。
私のこともいろいろ言われていたようで、結構いい感じだった人から突然
よそよそしくされたりして、とにかくとまどうことばかりだった。
ようやくあの人が原因かも？ってわかってきて、振り回されることはなくなった
けど、一度ぎくしゃくしちゃった人とは難しいよね。
悪口好きな人は本当要注意。
776 ：名無しの心子知らず：2009/07/11(土) 21:29:26 ID:mBlPTmUr
幼稚園のママ知り合い（ママ友ではない）ＡとＢ。
クラスが同じだったことがあるので、挨拶してた。
必ず私から。
でも、視線そらされたり気がつかないフリされたりすることが多い。
どうしても避けきれないときだけ返ってくる挨拶。
もういいかな。
今までは、ポツンだったので敵を増やしたくない＆自分に非のある行動は慎んでた。
だんだん親しくできるママもできてきた。
昨日、Ａに挨拶しようとしたら視線そらされたので挨拶しなかった。そこにＢが「Ａさぁぁん」と言って近づいてきた。
私も、いつもこの二人にやられてるように気がつかないフリしてみた。
何にも感じなかった。罪悪感も「フフン」も。
これからは私も避けきれないときだけ挨拶しよう。
向こうが避けてくれてるので、挨拶する機会は格段に減りそう。
クラスが同じだったことがあるので、挨拶してた。
必ず私から。
でも、視線そらされたり気がつかないフリされたりすることが多い。
どうしても避けきれないときだけ返ってくる挨拶。
もういいかな。
今までは、ポツンだったので敵を増やしたくない＆自分に非のある行動は慎んでた。
だんだん親しくできるママもできてきた。
昨日、Ａに挨拶しようとしたら視線そらされたので挨拶しなかった。そこにＢが「Ａさぁぁん」と言って近づいてきた。
私も、いつもこの二人にやられてるように気がつかないフリしてみた。
何にも感じなかった。罪悪感も「フフン」も。
これからは私も避けきれないときだけ挨拶しよう。
向こうが避けてくれてるので、挨拶する機会は格段に減りそう。
視線を合わせず挨拶という手もある
779 ：名無しの心子知らず：2009/07/11(土) 21:50:05 ID:r7KiA2Ob
>>775
>悪口好きな人は本当要注意。
心底同意。子供の登校班の関係で、悪口好きのベテランママと
毎朝二人で顔を合わせなきゃならないんだけど
もう苦痛で苦痛でしょうがないよ・・・
いろんな情報をくれるんだけど、すべて他人の悪口。
自分以外の人間はみんなバカだと思ってるんだろうな。
当然私のことも他の人には悪く言ってるだろう。
不思議なのは、その悪口ママは近所中から嫌われまくって
無視に近い扱い受けているのに何故そんなに情報持ってるのか？
ってこと。細かい個人情報を知ってるので、ホントに怖い。
自分のことはなるべく喋らないよう気をつけてるけど、
あの人の情報源って何なんだろう。
>悪口好きな人は本当要注意。
心底同意。子供の登校班の関係で、悪口好きのベテランママと
毎朝二人で顔を合わせなきゃならないんだけど
もう苦痛で苦痛でしょうがないよ・・・
いろんな情報をくれるんだけど、すべて他人の悪口。
自分以外の人間はみんなバカだと思ってるんだろうな。
当然私のことも他の人には悪く言ってるだろう。
不思議なのは、その悪口ママは近所中から嫌われまくって
無視に近い扱い受けているのに何故そんなに情報持ってるのか？
ってこと。細かい個人情報を知ってるので、ホントに怖い。
自分のことはなるべく喋らないよう気をつけてるけど、
あの人の情報源って何なんだろう。
実は周りとはお喋り仲間でスピーカーとして
かなり重宝されてるとか。
耳に入った情報をぺらぺら喋るので
自分の嫌いな相手を貶める役にぴったりだし。
本人に嫌われ要素があるから全部押し付けて悪役にできるしね。
かなり重宝されてるとか。
耳に入った情報をぺらぺら喋るので
自分の嫌いな相手を貶める役にぴったりだし。
本人に嫌われ要素があるから全部押し付けて悪役にできるしね。
別に３人組ではなかったが、身近な存在だった 私とAとB
AとBは順調に仲良くなり、私に見せつけてる？ような感じにｗ
家に呼んだりいろいろ相談に乗ったりしてたみたい。
それが些細なことから不仲に。
Aは私に物凄くBの悪口を言って来るようになり あっちこっちに悪口言って歩いてる
周りをすべて自分の味方につけようとしてる風
Bは最近やたら私の子に対してやさしい
私が以前から素っ気ないからって子供を攻める作戦かｗｗ 考えたなB
私は余計なことに巻き込まれたくないんだよ
AとBは順調に仲良くなり、私に見せつけてる？ような感じにｗ
家に呼んだりいろいろ相談に乗ったりしてたみたい。
それが些細なことから不仲に。
Aは私に物凄くBの悪口を言って来るようになり あっちこっちに悪口言って歩いてる
周りをすべて自分の味方につけようとしてる風
Bは最近やたら私の子に対してやさしい
私が以前から素っ気ないからって子供を攻める作戦かｗｗ 考えたなB
私は余計なことに巻き込まれたくないんだよ
敬語をいつはずすのかタイミングがわからない・・・
私が住んでるあたりがそんな感じなのか、
それとも私が童顔で職業柄わりと大人しくない服装をしていて
実際より若く見られがちだからか（30歳だけど23～25くらいに見られる）
話しかけてくるママは全員タメ口。
でも私は敬語。
その状態がずっと続いてる・・・
これじゃ距離が縮まらないわよね・・・
私が住んでるあたりがそんな感じなのか、
それとも私が童顔で職業柄わりと大人しくない服装をしていて
実際より若く見られがちだからか（30歳だけど23～25くらいに見られる）
話しかけてくるママは全員タメ口。
でも私は敬語。
その状態がずっと続いてる・・・
これじゃ距離が縮まらないわよね・・・
>>782
それが自慢だとわからないんだったら逆を書いてあげるね。
「私が住んでるあたりが尊敬されない感じなのか
それとも私が老け顔で職業柄わりと地味な服装をしていて
実際より老いて見られがちだからか（30歳だけど35～37くらいに見られる）」
自慢じゃなく事実を書いただけ！とか、思ってるだけで現実では言ってない！とかでも
絶対に態度には出ているというか伝わるものだからねえ。
残念だけど私も敬語のまま距離を保つと思うな。
それが自慢だとわからないんだったら逆を書いてあげるね。
「私が住んでるあたりが尊敬されない感じなのか
それとも私が老け顔で職業柄わりと地味な服装をしていて
実際より老いて見られがちだからか（30歳だけど35～37くらいに見られる）」
自慢じゃなく事実を書いただけ！とか、思ってるだけで現実では言ってない！とかでも
絶対に態度には出ているというか伝わるものだからねえ。
残念だけど私も敬語のまま距離を保つと思うな。
間違った。最後の行の「敬語のまま」は消してください。
にしてもどういう悩みなのかよくわからない…
「自分が敬語を崩せない」という悩みなら、タメ口の勝手なゲスパーはいらないよね。
にしてもどういう悩みなのかよくわからない…
「自分が敬語を崩せない」という悩みなら、タメ口の勝手なゲスパーはいらないよね。
>>783
この人何を言いたいんだかサッパリわかんね。
この人何を言いたいんだかサッパリわかんね。
>>783
ごめん、私もよくわからんわ。
逆を書かれたことで、「で、何？」としか思えない。
言葉足らず過ぎたかしら。
基本的に初めて話す人って敬語じゃない？
少なくとも私は敬語で話す。
でも大学生だとか、明らかに年下と思われる相手には
敬語を使わないこともある。
だから私が大学生に見られてるとかそういうことじゃなくて、
ママさんたちが敬語を最初から使ってこないのは
地域柄なのか、明らかに年下だと思われているからなのか
どうなのかなあと単純に疑問に思い、
どちらにしろ、周りで敬語を使ってるのは私だけなので、
この状態を打破したいんだけどなあと思ってるってことなんだけど。
783は私が「実際より若く見られる」臭を普段からぷんぷん匂わせているので
あなたは誰とも敬語がはずれないのよと言いたいのかな？
若く見られると書くことによってｷﾞｬｰｽｶ言ってくる人が出てくるかもしれないなとは思ったけど
まさか本当に出てくるとは思わなかったし、意味もなく逆を書かれるとは予想もしなかったなあ。
ごめん、私もよくわからんわ。
逆を書かれたことで、「で、何？」としか思えない。
言葉足らず過ぎたかしら。
基本的に初めて話す人って敬語じゃない？
少なくとも私は敬語で話す。
でも大学生だとか、明らかに年下と思われる相手には
敬語を使わないこともある。
だから私が大学生に見られてるとかそういうことじゃなくて、
ママさんたちが敬語を最初から使ってこないのは
地域柄なのか、明らかに年下だと思われているからなのか
どうなのかなあと単純に疑問に思い、
どちらにしろ、周りで敬語を使ってるのは私だけなので、
この状態を打破したいんだけどなあと思ってるってことなんだけど。
783は私が「実際より若く見られる」臭を普段からぷんぷん匂わせているので
あなたは誰とも敬語がはずれないのよと言いたいのかな？
若く見られると書くことによってｷﾞｬｰｽｶ言ってくる人が出てくるかもしれないなとは思ったけど
まさか本当に出てくるとは思わなかったし、意味もなく逆を書かれるとは予想もしなかったなあ。
あれ、ID変わってる。
私は>>782でした。
私は>>782でした。
>>786
若く見られて相手がいつもため口
ってことと
自分が敬語をはずすタイミングがわからない
っていうのは別々の悩みだよね？
一緒くたにして書いちゃったから誤解されたのかも？
まあ私も783の言いたい事はよくわからないけどｗ
相手が最初からタメ口ならこっちも相手に合わせてタメ口に変えちゃって
いいんじゃない？相手が自分よりあきらかに年上で外すタイミングが
わからないってわけじゃないみたいだし。
変えた最初は違和感あるかもしれないけど、そのうち慣れるよ。
若く見られる方はどうしようもないんじゃないかな。
土地柄、年下だと思われてるの両方だと思う。
若く見られて相手がいつもため口
ってことと
自分が敬語をはずすタイミングがわからない
っていうのは別々の悩みだよね？
一緒くたにして書いちゃったから誤解されたのかも？
まあ私も783の言いたい事はよくわからないけどｗ
相手が最初からタメ口ならこっちも相手に合わせてタメ口に変えちゃって
いいんじゃない？相手が自分よりあきらかに年上で外すタイミングが
わからないってわけじゃないみたいだし。
変えた最初は違和感あるかもしれないけど、そのうち慣れるよ。
若く見られる方はどうしようもないんじゃないかな。
土地柄、年下だと思われてるの両方だと思う。
>>782
私ってｵｻﾚで、いっつも若く見られちゃうからぁ
みんなからタメ口で話されちゃって困っちゃうﾐｬﾊ☆
と脳内変換されたんじゃね？
自分は初対面の人は年下だろうが上だろうが関係なく最初は敬語で話すけれど、
幼児サークルとかで「同じ齢子供のママ」という大きな枠の中では、
結構砕けた感じで話してくる人が多いかもしれない。
周り見て、みんなが砕けた感じで話してるのなら同じように話せばいいと思うよ。
若く見られるのはあんまり関係ないんじゃないかい？
私ってｵｻﾚで、いっつも若く見られちゃうからぁ
みんなからタメ口で話されちゃって困っちゃうﾐｬﾊ☆
と脳内変換されたんじゃね？
自分は初対面の人は年下だろうが上だろうが関係なく最初は敬語で話すけれど、
幼児サークルとかで「同じ齢子供のママ」という大きな枠の中では、
結構砕けた感じで話してくる人が多いかもしれない。
周り見て、みんなが砕けた感じで話してるのなら同じように話せばいいと思うよ。
若く見られるのはあんまり関係ないんじゃないかい？
人と親しくなる近道は相手の言葉遣いを真似るのがいいというよ
（タメ口もそうだし、相手がファミマでもセブンでも「コンビニ」と言う癖のある人だったら、自分もコンビニと言うようにする、とか）
自分だけが敬語を外せないのは無意識のうちに
そこになじみたくないというか、心を許し切れない何らかの理由があるからなのかもしれないね
「そうですね→そうっすね」とかちょっと崩しながら、徐々にくだけていけばいいんじゃないのか
自分がどう見られてるかを気にしすぎかも
相手からどういう人だと思われたいかを意識して、
周囲に思ってほしいと思う態度をとればいいんじゃないのかな。丁寧な人と思われたいなら敬語のままでもいいじゃん
（タメ口もそうだし、相手がファミマでもセブンでも「コンビニ」と言う癖のある人だったら、自分もコンビニと言うようにする、とか）
自分だけが敬語を外せないのは無意識のうちに
そこになじみたくないというか、心を許し切れない何らかの理由があるからなのかもしれないね
「そうですね→そうっすね」とかちょっと崩しながら、徐々にくだけていけばいいんじゃないのか
自分がどう見られてるかを気にしすぎかも
相手からどういう人だと思われたいかを意識して、
周囲に思ってほしいと思う態度をとればいいんじゃないのかな。丁寧な人と思われたいなら敬語のままでもいいじゃん
今後、仲良くなりたいのならﾀﾒｸﾞﾁから
くだけた口調にｼﾌﾄ
嫌なら敬語で返す
これでok
くだけた口調にｼﾌﾄ
嫌なら敬語で返す
これでok
愚痴。
色々な誘いに対してYESともNOとも言わないママがいて面倒くさい。
私「○日はヒマ？○○しない？」→ママ「今子どもがちょっとカゼ気味なんだ～」→
私「そっか～、じゃあ元気になってたら遊ぼうよ」→返事なし→○日の２～３日前に
私「調子どう～？もし元気だったらどうかな？」→ママ「おかげさまで治ったよ」終
…という感じ。
詳しく内容もメールしておくんだけど、来る時もあるし来ない時もある。そしてどっち
の場合でも当日にも連絡は来ない。
そのママだけ誘って遊ぶ予定をたてるのは怖くて出来ないのでいつも複数人だ。
色々な誘いに対してYESともNOとも言わないママがいて面倒くさい。
私「○日はヒマ？○○しない？」→ママ「今子どもがちょっとカゼ気味なんだ～」→
私「そっか～、じゃあ元気になってたら遊ぼうよ」→返事なし→○日の２～３日前に
私「調子どう～？もし元気だったらどうかな？」→ママ「おかげさまで治ったよ」終
…という感じ。
詳しく内容もメールしておくんだけど、来る時もあるし来ない時もある。そしてどっち
の場合でも当日にも連絡は来ない。
そのママだけ誘って遊ぶ予定をたてるのは怖くて出来ないのでいつも複数人だ。
YESともNOとも言わないママ、私の近くにもいる。
ほんとメンドクサイよ。
集まるメンツで行くか行かないかを決めてるようだ。
「今子どもがちょっとカゼ気味なんだ～」もまんま同じ。
こっちは、幼稚園が午前中で終わる日に誘ったら、当日まで連絡はなく、
おまけにお迎えに、同居の祖父が来たよ。
間接的に断ってるつもりらしい。
びっくりした。
ほんとメンドクサイよ。
集まるメンツで行くか行かないかを決めてるようだ。
「今子どもがちょっとカゼ気味なんだ～」もまんま同じ。
こっちは、幼稚園が午前中で終わる日に誘ったら、当日まで連絡はなく、
おまけにお迎えに、同居の祖父が来たよ。
間接的に断ってるつもりらしい。
びっくりした。
そんな人誘わなきゃいいのに。
いくら天然でも誘われなくなったら本人も疑問に思うでしょ。
>詳しく内容もメールしておくんだけど、来る時もあるし来ない時もある。
>そしてどっち の場合でも当日にも連絡は来ない。
これ社会人としてどうなの？その後、謝罪もなし？
「連絡一日中待ってたんだけど、どういうつもり？そんなに嫌ならもう誘わない」
で、ＣＯされても文句言えないような気がする。
いくら天然でも誘われなくなったら本人も疑問に思うでしょ。
>詳しく内容もメールしておくんだけど、来る時もあるし来ない時もある。
>そしてどっち の場合でも当日にも連絡は来ない。
これ社会人としてどうなの？その後、謝罪もなし？
「連絡一日中待ってたんだけど、どういうつもり？そんなに嫌ならもう誘わない」
で、ＣＯされても文句言えないような気がする。
なかなかハッキリ切れなくて悩んでしまうのが、ママ友関係…
私にもそういうママ友いたけど、入学で離れるまで我慢してしまったよ。子供たちが
仲良し４人組で切るに切れなかった。
私にもそういうママ友いたけど、入学で離れるまで我慢してしまったよ。子供たちが
仲良し４人組で切るに切れなかった。
子ども同士仲が良いと、切るに切れない。
今までは誘ってたわけだし、なんだかこちらが仲間はずれにしているようで
罪悪感もある。
自分って、些細なことに腹たててるイヤな奴なのかなと思ったり、
周りのママには、どうしたって陰口チックになるので相談もできない。
今までは誘ってたわけだし、なんだかこちらが仲間はずれにしているようで
罪悪感もある。
自分って、些細なことに腹たててるイヤな奴なのかなと思ったり、
周りのママには、どうしたって陰口チックになるので相談もできない。
ハッキリ言わない人は遠まわしのお断りしてるんだと思う
お断りなら、断ってほしい。
結局、来る日もあるわけで、そうなるとこちらも切るに切れない。
当日でもいいから、理由の詮索はしないから風邪でも風邪をひきそうでも体調がなんとなく悪くても
なんでもいいから、断ってるつもりなら来ないでほしい。
結局、来る日もあるわけで、そうなるとこちらも切るに切れない。
当日でもいいから、理由の詮索はしないから風邪でも風邪をひきそうでも体調がなんとなく悪くても
なんでもいいから、断ってるつもりなら来ないでほしい。
ＹＥＳＮＯとはちょっと違うけど、
うちの近くにも連絡不十分なママいるなー。
遊ぶ約束だけしてて、当日まで詳細の連絡なしはしょっちゅう。
こちらから聞いたら、実はドタキャンだったってことも有り。
○日に一緒に遊ぶ約束をしてて、当日うちの子どもが熱を出したので、
その旨メールで伝えても返事無しは毎回。
（他の人ならまず了承の旨と「大丈夫？また良くなったら遊ぼうね」風の返事が来るのが普通）
この前は、向こうからランチしようとメールが来たので、
快く返事して、来週あたりどうか？とこちらの都合まで書いたのに、
返事はなくそれから3ヶ月経過。
約束もお誘いも全部こちらからでこの状態なら、避けられてるのかな？とＦＯできるのに、
ほとんど向こうから誘ってきててこれなんだよね。
メールが届いてないのかなと思ってたことも、あったけど、
送信エラーでもなさそうだし、なんだか不思議な感じだ。
うちの近くにも連絡不十分なママいるなー。
遊ぶ約束だけしてて、当日まで詳細の連絡なしはしょっちゅう。
こちらから聞いたら、実はドタキャンだったってことも有り。
○日に一緒に遊ぶ約束をしてて、当日うちの子どもが熱を出したので、
その旨メールで伝えても返事無しは毎回。
（他の人ならまず了承の旨と「大丈夫？また良くなったら遊ぼうね」風の返事が来るのが普通）
この前は、向こうからランチしようとメールが来たので、
快く返事して、来週あたりどうか？とこちらの都合まで書いたのに、
返事はなくそれから3ヶ月経過。
約束もお誘いも全部こちらからでこの状態なら、避けられてるのかな？とＦＯできるのに、
ほとんど向こうから誘ってきててこれなんだよね。
メールが届いてないのかなと思ってたことも、あったけど、
送信エラーでもなさそうだし、なんだか不思議な感じだ。
私も誘わなきゃいいのにと思ったけど。
そうか、グループだとそういうわけにもいかないよね。
嘘でもいいから連絡して断れば良いのに、連絡すらしないって酷いね。
そうか、グループだとそういうわけにもいかないよね。
嘘でもいいから連絡して断れば良いのに、連絡すらしないって酷いね。
産院の母親学級で知り合ったママ友さんのメーリングリストがあって
赤さんの月齢も近いし、情報交換を中心に和気藹々やっていたのだけど
家庭の愚痴を言い出したママさんがいて、一気に雰囲気悪くなった。
｢旦那の育児協力がない。｣
｢姑が毎日来るてうざいのに、追い払ってくれない。｣
更に、結婚式の話題になったときに、どこで挙式したか？
っていう話題になったので、○○でした～。と答えると
｢私もそこで挙式したかったのに、姑に反対されて出来なかった！｣
｢結婚準備も口出されまくりで思い通りにいかなかった！｣
｢結婚なんて、嫌な思い出ばっかり！｣と言い出す始末で…。
要するに、旦那さんがエネだから不満ばかりなんだと思うけど…。
母親学級の同窓会も、旦那や姑の悪口大会って感じだったみたい。
（私は保健師さんの訪問があって、たまたま行けなかった。）
私は特に不満は…あったかもしれないけど蒸し返すほどでもないし。
まだピュアな赤ちゃんの前で迎合して父親やおばあちゃんの悪口を
言うのもなんだかなぁって気もするし…。
メーリングリストも情報交換の話題の時だけのお付き合いにしたいな。
でも、リアルでの付き合いも、悪口・愚痴は避けられないのかなぁ…。
赤さんの月齢も近いし、情報交換を中心に和気藹々やっていたのだけど
家庭の愚痴を言い出したママさんがいて、一気に雰囲気悪くなった。
｢旦那の育児協力がない。｣
｢姑が毎日来るてうざいのに、追い払ってくれない。｣
更に、結婚式の話題になったときに、どこで挙式したか？
っていう話題になったので、○○でした～。と答えると
｢私もそこで挙式したかったのに、姑に反対されて出来なかった！｣
｢結婚準備も口出されまくりで思い通りにいかなかった！｣
｢結婚なんて、嫌な思い出ばっかり！｣と言い出す始末で…。
要するに、旦那さんがエネだから不満ばかりなんだと思うけど…。
母親学級の同窓会も、旦那や姑の悪口大会って感じだったみたい。
（私は保健師さんの訪問があって、たまたま行けなかった。）
私は特に不満は…あったかもしれないけど蒸し返すほどでもないし。
まだピュアな赤ちゃんの前で迎合して父親やおばあちゃんの悪口を
言うのもなんだかなぁって気もするし…。
メーリングリストも情報交換の話題の時だけのお付き合いにしたいな。
でも、リアルでの付き合いも、悪口・愚痴は避けられないのかなぁ…。
悪口・愚痴を聞くのはツライな 自分までドンヨリしてくる
言った本人はスッキリして爽快そうなのがまた・・ でも自慢話も嫌だよｗ
言った本人はスッキリして爽快そうなのがまた・・ でも自慢話も嫌だよｗ
内容に関わらず愚痴はどよーんとなるよね。
仲良い相手とならたまに行き詰った時に、言ったり聞いたりはあるけど
それも引きずらないようにその時だけだし、長々引っ張らない。
たぶん周りもその辺は気をつけてる感じはする。
愚痴好きな人もいることはいるけど少数。
仲良い相手とならたまに行き詰った時に、言ったり聞いたりはあるけど
それも引きずらないようにその時だけだし、長々引っ張らない。
たぶん周りもその辺は気をつけてる感じはする。
愚痴好きな人もいることはいるけど少数。
子供（たとえ赤ちゃんでも）の前で悪口を言ってはいけないと
妊娠中から実母にきつく言われていたので、子連れで悪口・愚痴大会は無理だ。
そんなん他人に言ってもスッキリしないよ。みんなが愚痴ってたら私もその場の勢いで何か言っちゃいそうだけど、
自分ちの不幸な内情を他人に晒すなんて、かえって後で凹みそう…悩み相談なら前向きなアドバイスもできるけど、
ただの愚痴エンドレス垂れ流されたらたまらん
妊娠中から実母にきつく言われていたので、子連れで悪口・愚痴大会は無理だ。
そんなん他人に言ってもスッキリしないよ。みんなが愚痴ってたら私もその場の勢いで何か言っちゃいそうだけど、
自分ちの不幸な内情を他人に晒すなんて、かえって後で凹みそう…悩み相談なら前向きなアドバイスもできるけど、
ただの愚痴エンドレス垂れ流されたらたまらん
>>802です。
>>803～>>805
そうですよね。あんまり子供の前では聞かせたくないですよね。
まだ赤ちゃんでも、なんだか人格形成に影響ありそうだし…。
でも、メーリングリスト見ると、また悪口退会しましょうね！
と書いてあるし…。
次こそは是非、全員集合目指しましょうね！
と誘われたけど、悪口＆愚痴大会なら行かなくていいかな…。
ベビマ教室とか絵本の読み聞かせ会とか、これからいくらでも
子供関係のイベントはありますもんね。
>>803～>>805
そうですよね。あんまり子供の前では聞かせたくないですよね。
まだ赤ちゃんでも、なんだか人格形成に影響ありそうだし…。
でも、メーリングリスト見ると、また悪口退会しましょうね！
と書いてあるし…。
次こそは是非、全員集合目指しましょうね！
と誘われたけど、悪口＆愚痴大会なら行かなくていいかな…。
ベビマ教室とか絵本の読み聞かせ会とか、これからいくらでも
子供関係のイベントはありますもんね。
おお、遅れをとってしまった。
ＹｅｓＮｏあやふやママ、うちの近くにもいたな～
「△日に◎さんらと○（たべものや）に行ける？」と聞いたら「うーんゴニョゴニョ」で終わるので、
行かないのかな？とおもってたら、急に当日になって「何時にいけばいい？」だもんね。
「ちょっと今はまだわからないから、行けそうだったらメールするね？」とでもいってくれればこちらとしては助かるんだけどね。
ＹｅｓＮｏあやふやママ、うちの近くにもいたな～
「△日に◎さんらと○（たべものや）に行ける？」と聞いたら「うーんゴニョゴニョ」で終わるので、
行かないのかな？とおもってたら、急に当日になって「何時にいけばいい？」だもんね。
「ちょっと今はまだわからないから、行けそうだったらメールするね？」とでもいってくれればこちらとしては助かるんだけどね。
>807
そうそう、遠まわしに避けてるんだったらまだ分かりやすいのに、来ることもあるから
戸惑うんだよね。＜あやふやママ
私はかなりイラチ（方言かな）なので「来るの？来ないの？」と毎度しっかり答えさせて
いたら、あやふやママに「私さんって強引で困るよね～」と陰口叩かれたらしい。
しかし大半のママたちはあやふや返答に困ってて、言い方悪いけど私を便利に使ってた
のでどっちかっていうと私寄り。あやふやママ自爆、子供抜きの誘いはほぼ無くなってる
っぽい。
小さい子供いるとドタキャンには寛容になるけど、連絡不精は予定がたてられなくて困る
から厳しくなるね。
そうそう、遠まわしに避けてるんだったらまだ分かりやすいのに、来ることもあるから
戸惑うんだよね。＜あやふやママ
私はかなりイラチ（方言かな）なので「来るの？来ないの？」と毎度しっかり答えさせて
いたら、あやふやママに「私さんって強引で困るよね～」と陰口叩かれたらしい。
しかし大半のママたちはあやふや返答に困ってて、言い方悪いけど私を便利に使ってた
のでどっちかっていうと私寄り。あやふやママ自爆、子供抜きの誘いはほぼ無くなってる
っぽい。
小さい子供いるとドタキャンには寛容になるけど、連絡不精は予定がたてられなくて困る
から厳しくなるね。
＞お断りなら、断ってほしい。
それが簡単に出来ない人って本当にいるんだよ、信じられない感覚だけどね。
まぁ、返事を待たされている方はヤキモキするけどね。
それが簡単に出来ない人って本当にいるんだよ、信じられない感覚だけどね。
まぁ、返事を待たされている方はヤキモキするけどね。
なにげないメールの返信が●曜日は○○ちゃんも来られるの？って…
なにそれ？みんなでお出かけするのかな…
もちろん誘われておりませｎ＼(^o^)／
なにそれ？みんなでお出かけするのかな…
もちろん誘われておりませｎ＼(^o^)／
3人組で遊ぶのは疲れる。いきなり「〇〇(子供)帰ろ」って、私やもう一人に伺いたてろよ。もうちょっと他の人の気持ち考えて発言と行動して下さいよ。
3人で遊んでるのに2人で話しだすとかもうね。このままFOするか、話し合いするか悩む。
3人で遊んでるのに2人で話しだすとかもうね。このままFOするか、話し合いするか悩む。
3人組だと思ってるの812だけかもよ。
むこうはもう一人と仲がいいつもりで、812はただ隣にいた人かもしれん。
話し合いって何話すの？
むこうはもう一人と仲がいいつもりで、812はただ隣にいた人かもしれん。
話し合いって何話すの？
>>808
＞あやふやママに「私さんって強引で困るよね～」と陰口叩かれたらしい。
＞大半のママたちはどっちかっていうと私寄り
人の陰口を伝えてくる人にもロクな人がいないらしい（２ちゃんでよく見かける）
本当の味方はいないと判断したほうがよさそうだね
＞あやふやママに「私さんって強引で困るよね～」と陰口叩かれたらしい。
＞大半のママたちはどっちかっていうと私寄り
人の陰口を伝えてくる人にもロクな人がいないらしい（２ちゃんでよく見かける）
本当の味方はいないと判断したほうがよさそうだね
>>813
>>812だけど、3人で遊んだり2人で遊んだりだから仲良しのつもりとかそれはないんだ。
話し合いとは、前から彼女に言われてて、嫌な事があったらちゃんと言いあう事になってる。それは勿論こちらも同じく。
前はサラっと流したんだけど、私が妊娠してるせいなのか、どうしてもイラっとしてしまうんだよね。
>>812だけど、3人で遊んだり2人で遊んだりだから仲良しのつもりとかそれはないんだ。
話し合いとは、前から彼女に言われてて、嫌な事があったらちゃんと言いあう事になってる。それは勿論こちらも同じく。
前はサラっと流したんだけど、私が妊娠してるせいなのか、どうしてもイラっとしてしまうんだよね。
３人でいるのに一人を置き去りにして会話を続けても平気で、その程度の気遣いも
できない人だったら話し合いしても意味がないような気がする。
長い付き合いでものすごく仲が良い同士ならわからないでもないけど
友達関係で、嫌なことがあったら言おうとわざわざ言う感覚がよくわからない。
できない人だったら話し合いしても意味がないような気がする。
長い付き合いでものすごく仲が良い同士ならわからないでもないけど
友達関係で、嫌なことがあったら言おうとわざわざ言う感覚がよくわからない。
子供のためにママ友と会って遊ばせたりしなきゃとは思うんだが、どうにも疲れちゃうんだよな～。
下の子背負って児童館とか行くと一日だけでどっと疲れる。ＱＰゴールド飲まなきゃ回復できないって感じ。
家に招待されても、こちらに来てもらっても何故かすごく疲れるし、もう人と話すこと自体苦手なんだろうな私。
たまに公園・ママ友の家・児童館！なんて頑張って張り切ると、自分が具合悪くなったりするorz
毎日毎週ママ友と会って、遊んだりランチしたりしてる人って尊敬する。すごい気力体力あるよな～。何故私は出来ないんだろう。
付き合いが悪いせいで誘われなくなっちゃったけど、その生活に慣れてしまって今すごく楽だ。
でももうすぐ夏休み。子供とこの長丁場どうやって過ごすか頭痛いよ・・・
やっぱりママ友と約束して遊んだりしなきゃいけないよね。子供かわいそうだもん。。。
まず遊んでくれる人がいるかどうかが心配だがｗ
下の子背負って児童館とか行くと一日だけでどっと疲れる。ＱＰゴールド飲まなきゃ回復できないって感じ。
家に招待されても、こちらに来てもらっても何故かすごく疲れるし、もう人と話すこと自体苦手なんだろうな私。
たまに公園・ママ友の家・児童館！なんて頑張って張り切ると、自分が具合悪くなったりするorz
毎日毎週ママ友と会って、遊んだりランチしたりしてる人って尊敬する。すごい気力体力あるよな～。何故私は出来ないんだろう。
付き合いが悪いせいで誘われなくなっちゃったけど、その生活に慣れてしまって今すごく楽だ。
でももうすぐ夏休み。子供とこの長丁場どうやって過ごすか頭痛いよ・・・
やっぱりママ友と約束して遊んだりしなきゃいけないよね。子供かわいそうだもん。。。
まず遊んでくれる人がいるかどうかが心配だがｗ
>>818
夏休みは、子どものお友達と遊ばせてあげようって無理はしないで
あなたと子どもたちで楽しく過ごせるよう
いろいろ計画を練ってあげるのがいいよ。
どこの家も田舎に帰ったり、旅行に行ったりで
あんまり頻繁にスケジュール合わせては遊べないものだよ。
うちは私が対人スキルがなく人づきあいがしんどいので
いろいろ子ども向けのイベントを調べたり、
何か体験できる場所を調べたり
あとはじゃぶじゃぶ池とか水遊びスポットを調べたりしてるよ。
近所の夏祭りに参加すればそのときくらいは子どものお友達とも遊べるだろうし
1人で子ども2人を連れて歩くのが大変だったら
夏休みはナイトサファリや夜の水族館なんかみたいな
夜だけのイベントもあるから
パパに協力してもらって連れていってあげてはどうかな？
夏休みは、子どものお友達と遊ばせてあげようって無理はしないで
あなたと子どもたちで楽しく過ごせるよう
いろいろ計画を練ってあげるのがいいよ。
どこの家も田舎に帰ったり、旅行に行ったりで
あんまり頻繁にスケジュール合わせては遊べないものだよ。
うちは私が対人スキルがなく人づきあいがしんどいので
いろいろ子ども向けのイベントを調べたり、
何か体験できる場所を調べたり
あとはじゃぶじゃぶ池とか水遊びスポットを調べたりしてるよ。
近所の夏祭りに参加すればそのときくらいは子どものお友達とも遊べるだろうし
1人で子ども2人を連れて歩くのが大変だったら
夏休みはナイトサファリや夜の水族館なんかみたいな
夜だけのイベントもあるから
パパに協力してもらって連れていってあげてはどうかな？
↑
どこかへ行ったら気持ち程度おみやげを買っておいて
新学期入ってそれを渡す口実でママ友と遊びのお誘いをすれば
人付き合いも切れないでおｋだと思うよ。
どこかへ行ったら気持ち程度おみやげを買っておいて
新学期入ってそれを渡す口実でママ友と遊びのお誘いをすれば
人付き合いも切れないでおｋだと思うよ。
>>816確かにその子はうっかり色々忘れる。気遣いも出来る時は出来るのだけどね。
>>817長い付き合いではないけど、良く遊ぶ中だから簡単に割り切れなくて。「嫌な所は教えてね」ってその子自身も成長したがってはいるみたいでね。
二人目妊娠中で自分自身も余裕無くなってるんだろうな、と思ってる。
>>817長い付き合いではないけど、良く遊ぶ中だから簡単に割り切れなくて。「嫌な所は教えてね」ってその子自身も成長したがってはいるみたいでね。
二人目妊娠中で自分自身も余裕無くなってるんだろうな、と思ってる。
>>821
気になったのだけど、妊娠中だから私も～っていうのは、
周りにしてみたら単なる言い訳だから、あまり使いすぎないほうが。
私なら、余裕がないときに人付き合いして勝手にイライラされたらウザイかも。
>>812のレスだと、相手が悪い人とは思えないし。
3人なのに2人で話すってのは、もう一人も気がつかなくて悪いわけだし
3人でいるということはそういうこともありうることくらい、大人ならわかるでしょ。
気になったのだけど、妊娠中だから私も～っていうのは、
周りにしてみたら単なる言い訳だから、あまり使いすぎないほうが。
私なら、余裕がないときに人付き合いして勝手にイライラされたらウザイかも。
>>812のレスだと、相手が悪い人とは思えないし。
3人なのに2人で話すってのは、もう一人も気がつかなくて悪いわけだし
3人でいるということはそういうこともありうることくらい、大人ならわかるでしょ。
>>819ありがとう。
休みの間は皆そんなに頻繁に遊んだりしないのかな？
親しいママ友いないから分からないわ(・ω・｀ )
うちも色々調べて子供とおでかけするね。
>>820
818宛てでいいのかな？ありがとう。実行するわ。
休みの間は皆そんなに頻繁に遊んだりしないのかな？
親しいママ友いないから分からないわ(・ω・｀ )
うちも色々調べて子供とおでかけするね。
>>820
818宛てでいいのかな？ありがとう。実行するわ。
>>822妊娠中で余裕がないからとは、人前では絶対に言わないよ。自分の都合だし。
その子は普段いい人なんだけど、本人も軽く自覚してる位の自己中心的な所があって、今まではそれは都度よくないって言ってたのだけど(本人の希望もかねて)最近育児疲れでイライラしてるらしく、気遣いする余裕がないみたい。
そこに私が余裕ないと言う悪循環で…しばらく子供とのんびりするよ。聞いてくれてありがとう。
その子は普段いい人なんだけど、本人も軽く自覚してる位の自己中心的な所があって、今まではそれは都度よくないって言ってたのだけど(本人の希望もかねて)最近育児疲れでイライラしてるらしく、気遣いする余裕がないみたい。
そこに私が余裕ないと言う悪循環で…しばらく子供とのんびりするよ。聞いてくれてありがとう。
社宅に住んでいる
社宅のママグループが少し苦手で、あまりくっつかず、会えば話す程度にとどめてた
しかし、先日あるママさんに御自宅に招待されて、気まぐれで遊びに行った
勿論社宅ママさんのお宅訪問初めて。
そしたら早速、一緒に招待されてた別のママさんに、近日うちに遊びにこないかと誘われた。
別にそのママさんについては嫌いではないけど、できれば断りたい。
このまま色んなママさんの誘いを受け続けてたら私もそのグループの一員認定されそうだし、何より大して好きでもない人を今から家に呼んだりしたくない。
ﾀﾞﾗだから家が汚いというのもあるけど
しかし、誘ってくれたママさんのお誘いを、過去に一度スルーして、一度断っている。
ああどうしよう、行くべきなのか。
でもあのグループに入りたくない…なんでこないだ行っちゃったんだろ。大後悔
社宅のママグループが少し苦手で、あまりくっつかず、会えば話す程度にとどめてた
しかし、先日あるママさんに御自宅に招待されて、気まぐれで遊びに行った
勿論社宅ママさんのお宅訪問初めて。
そしたら早速、一緒に招待されてた別のママさんに、近日うちに遊びにこないかと誘われた。
別にそのママさんについては嫌いではないけど、できれば断りたい。
このまま色んなママさんの誘いを受け続けてたら私もそのグループの一員認定されそうだし、何より大して好きでもない人を今から家に呼んだりしたくない。
ﾀﾞﾗだから家が汚いというのもあるけど
しかし、誘ってくれたママさんのお誘いを、過去に一度スルーして、一度断っている。
ああどうしよう、行くべきなのか。
でもあのグループに入りたくない…なんでこないだ行っちゃったんだろ。大後悔
>>825
嫌いではないし断りにくいならいっその事一度行って、一度呼んでみたら？
後は今回みたいに気が向いた時だけ誘いにのって、何回かに一回は誘い返してみたり。
呼び返すときの間隔はなるべく空けて。
何か目的がない限り、普通は付き合いが悪い人はだんだん呼ばれなくなる。
嫌いではないし断りにくいならいっその事一度行って、一度呼んでみたら？
後は今回みたいに気が向いた時だけ誘いにのって、何回かに一回は誘い返してみたり。
呼び返すときの間隔はなるべく空けて。
何か目的がない限り、普通は付き合いが悪い人はだんだん呼ばれなくなる。
社宅ってママとかだけでなく、旦那も絡んでくる場合もありそうでより大変そうだなあ
感じのいいママとお友達になり、うかれてた私
でもなんだかﾓﾆｮ…
誘うのはいつもこっちから、全然むこうからは誘ってくれる気配ないし
習い事が一緒なんだけどここ一ヶ月ほどずっと欠席。今日も欠席だった。
で、いつも２日ほどたってから「こんちは、こないだはこういう理由で欠席したのーｗ」
とメールがくる。
いや、病気なら仕方ないけど、友達だと思ってくれてるなら
短文メールでいいから当日連絡くれないか…？
他に習い事で仲いいママがいないから、こっちは毎週「今日は来るよね」
という気持ちで待ってるんだが…
たいして友達だと思われてないんだな、という気がしてきた。
夏休み、誘おうと思ってたけど誘いはかけないことにしようかな…
でもなんだかﾓﾆｮ…
誘うのはいつもこっちから、全然むこうからは誘ってくれる気配ないし
習い事が一緒なんだけどここ一ヶ月ほどずっと欠席。今日も欠席だった。
で、いつも２日ほどたってから「こんちは、こないだはこういう理由で欠席したのーｗ」
とメールがくる。
いや、病気なら仕方ないけど、友達だと思ってくれてるなら
短文メールでいいから当日連絡くれないか…？
他に習い事で仲いいママがいないから、こっちは毎週「今日は来るよね」
という気持ちで待ってるんだが…
たいして友達だと思われてないんだな、という気がしてきた。
夏休み、誘おうと思ってたけど誘いはかけないことにしようかな…
>>828
習い事休むとき、先生にお伝えしてもらうこと以外で
ママ友に連絡なんかいれないけど…
欠席するくらいだから、用事があるか体調不良なんだろうし。
ママ友程度にメールなんてしてられない。
毎回待ち合わせて行ってるとか、そういうのでなければ、
連絡来ないからって、友達じゃないとか言われたら面倒だわ。
習い事休むとき、先生にお伝えしてもらうこと以外で
ママ友に連絡なんかいれないけど…
欠席するくらいだから、用事があるか体調不良なんだろうし。
ママ友程度にメールなんてしてられない。
毎回待ち合わせて行ってるとか、そういうのでなければ、
連絡来ないからって、友達じゃないとか言われたら面倒だわ。
>>828
なんか、こういう思考の人ってめんどいかも。
いつも一緒★っていう鰯集団と考え方似てる気がする。
別に友達イコールあなたの付属物じゃないし、わざわざ休みますって連絡なくてもいいんじゃない？
中には気が利かない人だっているよ。
なんか、こういう思考の人ってめんどいかも。
いつも一緒★っていう鰯集団と考え方似てる気がする。
別に友達イコールあなたの付属物じゃないし、わざわざ休みますって連絡なくてもいいんじゃない？
中には気が利かない人だっているよ。
ママ友っていうか、大人の付き合いっていう定義をそもそも勘違いしてそう。
828は友達が来るから習い事に行ってるって感じがするし。
「今日は来るよね」って思われるのって怖いと思うんだけど。
828は友達が来るから習い事に行ってるって感じがするし。
「今日は来るよね」って思われるのって怖いと思うんだけど。
>>828
習い事を休むのにわざわざママ友にメールなんてしないよ。
その後何か約束してるとかならともかく。
後からメール来るだけでも十分すぎると思う。
むこうから誘ってくれる気配がないというのも、もしかしたら828さんの
誘うペースが早すぎなんでは？
習い事を休むのにわざわざママ友にメールなんてしないよ。
その後何か約束してるとかならともかく。
後からメール来るだけでも十分すぎると思う。
むこうから誘ってくれる気配がないというのも、もしかしたら828さんの
誘うペースが早すぎなんでは？
女子中学生みたいｗ
いつでもどこでも一緒！おトイレも一緒に行くのよ！
抜けがけしたら承知しないからね！！！
一体いくつなの？
828は何年も会わない友達とかいない？連絡が途絶えたら友達じゃないの？
いつでもどこでも一緒！おトイレも一緒に行くのよ！
抜けがけしたら承知しないからね！！！
一体いくつなの？
828は何年も会わない友達とかいない？連絡が途絶えたら友達じゃないの？
習い事の待ち時間とかに そのママと話したいから何の連絡もなく
欠席だとガッカリするってことなんじゃないかｗ
欠席だとガッカリするってことなんじゃないかｗ
同じようなことだけど・・・。
子が仲良しで同じ習い事をもつママに、
お迎えに来るかどうか教えてねって言われてる。
(送迎ﾊﾞｽで自分子が独りになるとかわいそうだから)
＊ちなみにあちらから迎え有無しの連絡こない
毎回、私だけが連絡入れなきゃ駄目？とﾓﾔﾓﾔ中。
ﾊﾞｽ送迎なんてたかが15分程度だし、めんどくせー人だなあと思う。
子が仲良しで同じ習い事をもつママに、
お迎えに来るかどうか教えてねって言われてる。
(送迎ﾊﾞｽで自分子が独りになるとかわいそうだから)
＊ちなみにあちらから迎え有無しの連絡こない
毎回、私だけが連絡入れなきゃ駄目？とﾓﾔﾓﾔ中。
ﾊﾞｽ送迎なんてたかが15分程度だし、めんどくせー人だなあと思う。
828です。なんかすげぇ叩かれてますがｗ
習い事のあと、みんな仲良しグループでおやつを食べる流れになってて
そのママがこないといつも親子でポツンなもので…（そこは私のワガママですな。）
>834さんのご意見どおりです。
別にべったり行動したいわけじゃない。
ただ行って帰るだけなら、私もこんなには気にしないんだけど
子がいつも相手子を待ってるのに可哀相で。
てか、ここ、寂しいママスレでしょ？
ポツンで寂しいから書いたんだよ。愚痴くらい言わせてくれよorz
習い事のあと、みんな仲良しグループでおやつを食べる流れになってて
そのママがこないといつも親子でポツンなもので…（そこは私のワガママですな。）
>834さんのご意見どおりです。
別にべったり行動したいわけじゃない。
ただ行って帰るだけなら、私もこんなには気にしないんだけど
子がいつも相手子を待ってるのに可哀相で。
てか、ここ、寂しいママスレでしょ？
ポツンで寂しいから書いたんだよ。愚痴くらい言わせてくれよorz
そうだよね～連絡もよこさないなんてもう友達じゃないよね！
ムカつく気持ち分かるわぁ…友達なんだから連絡よこすのは
義 務 だよね！！！
って言ってもらいたかったのか。
ムカつく気持ち分かるわぁ…友達なんだから連絡よこすのは
義 務 だよね！！！
って言ってもらいたかったのか。
休む時は連絡するのが普通いうのがなければ、そんなに叩かれなかったと思う。
ごく普通の対応してて影でそんな風に思われてたら気分悪いもんね。
ごく普通の対応してて影でそんな風に思われてたら気分悪いもんね。
寂しければどんな愚痴を吐いてもいいというわけじゃないからねぇ
それに、なんで寂しいくせに夏休み誘わないとなるのか理解できん
「私の心を潤わさない人は誘わなくってよ」ってことなのか？
「私の心を潤わさない人は誘わなくってよ」ってことなのか？
おやつタイムに他のママや子に話しかける選択肢はないのかなあ。
そこで努力してみてもハブにされて悲しい～っていう愚痴なら分かるけど。
最初からその友達だけしかいない！というスタンスの人には他のママも話しづらいし
友達ママも負担になると思うよ。
そこで努力してみてもハブにされて悲しい～っていう愚痴なら分かるけど。
最初からその友達だけしかいない！というスタンスの人には他のママも話しづらいし
友達ママも負担になると思うよ。
特定の人以外は口も利きたくありません！って人いるよｗ
>>843
それ系の人って苦手だけど、実際はそれ系の人が多いんだよね。
それにしても・・・ここまで叩かなくてもいいと思うｗ
仲良い人が欠席すると寂しいって気持ちはわかる。
別の仲良しグループに急遽入れてもらっても話がわからないし
遊びの約束をみんなでしてる時に自分はガン無視される流れに
小心者の私はどういう顔して話を聞いていればいいのかわからない。
それ系の人って苦手だけど、実際はそれ系の人が多いんだよね。
それにしても・・・ここまで叩かなくてもいいと思うｗ
仲良い人が欠席すると寂しいって気持ちはわかる。
別の仲良しグループに急遽入れてもらっても話がわからないし
遊びの約束をみんなでしてる時に自分はガン無視される流れに
小心者の私はどういう顔して話を聞いていればいいのかわからない。
「休むのに連絡くれないからﾓﾆｮ」
って書いたから叩かれるんだよね。
その友達ママが休んで寂しいって気持ちに
みなが叩いてるわけじゃないと思う。
まあ、「なんかすげぇ叩かれてますがｗ」という冒頭からして
とてもじゃないけど、叩かれてる理由はわかってなさそうだけど。
って書いたから叩かれるんだよね。
その友達ママが休んで寂しいって気持ちに
みなが叩いてるわけじゃないと思う。
まあ、「なんかすげぇ叩かれてますがｗ」という冒頭からして
とてもじゃないけど、叩かれてる理由はわかってなさそうだけど。
結局は836みたいな面倒で頭の悪いママとは距離を置きたいってのもあるんじゃない？ｗ
自分だったらナチュラルにＦＯだな。
角を立てずに離れるのも大人の付き合いだよね。
角を立てずに離れるのも大人の付き合いだよね。
私、習い事やバスで一緒のママに行かない連絡なんてしたことない...
教室以外に連絡するなんて、聞いたことな
いなー
出かける約束してるなら判るけど、おやつ
食べてかえるってw
誰も知り合いいないなら、食べないでうちかえってからにしたっていいじゃん。
そのくらいで文句謂われるなら付き合いたくないなー
教室以外に連絡するなんて、聞いたことな
いなー
出かける約束してるなら判るけど、おやつ
食べてかえるってw
誰も知り合いいないなら、食べないでうちかえってからにしたっていいじゃん。
そのくらいで文句謂われるなら付き合いたくないなー
一年程前から仲良くしているママ友がいます。
お洒落で可愛くて明るくて
ママ友になりたい！と密かに思っていたら
向こうから連絡先を聞いてくれて
それから、お家に遊びに行ったり子連れで公園に行ったり
幼児教室にも誘われて一緒に通い始めたり
波長も合ったしこの人なら何でも話せそうと思ってました・・
だけど、私に対して理解出来ない言動がちょいちょいあります。
他のママ友に誘われて計４人で会った時に、
他のママ達には積極的に話しかけているのに
私には常に背を向けてしらんぷり
無意識だったらしょうがないと思っていたんだけど
私の方を何度かチラ見していたので存在は気づいているはず・・
これを何度かやられました・・
あと、私との会話の内容は忘れてしまうみたいで
何回も同じ話や同じ質問をしてきたり、
「何処に住んでいるんだっけ？」と今更聞かれたり・・
明るくて可愛い人だからママ友も沢山居て
誰と何を話したか？とか忘れちゃうのかも知れないけど
温度差があり過ぎてそのママ友と会った後は虚しい気持ちになります。
子供同士は仲が良いし数少ないママ友なので
ずっと仲良く出来ればなーと思っていたんだけど
彼女の八方美人で友達多くて忙しいアピールや
理解出来ない行動とか黒い実態がチラホラと見えてきて
一緒に居るとさりげなく傷つくし子供が絡んでいなければ
直ぐにＦＯしたいところなんだけど
私都合で子供の遊び相手が１人減ってしまっていいのか？悩みます。
あ～ママ友ってめんどくさーー
お洒落で可愛くて明るくて
ママ友になりたい！と密かに思っていたら
向こうから連絡先を聞いてくれて
それから、お家に遊びに行ったり子連れで公園に行ったり
幼児教室にも誘われて一緒に通い始めたり
波長も合ったしこの人なら何でも話せそうと思ってました・・
だけど、私に対して理解出来ない言動がちょいちょいあります。
他のママ友に誘われて計４人で会った時に、
他のママ達には積極的に話しかけているのに
私には常に背を向けてしらんぷり
無意識だったらしょうがないと思っていたんだけど
私の方を何度かチラ見していたので存在は気づいているはず・・
これを何度かやられました・・
あと、私との会話の内容は忘れてしまうみたいで
何回も同じ話や同じ質問をしてきたり、
「何処に住んでいるんだっけ？」と今更聞かれたり・・
明るくて可愛い人だからママ友も沢山居て
誰と何を話したか？とか忘れちゃうのかも知れないけど
温度差があり過ぎてそのママ友と会った後は虚しい気持ちになります。
子供同士は仲が良いし数少ないママ友なので
ずっと仲良く出来ればなーと思っていたんだけど
彼女の八方美人で友達多くて忙しいアピールや
理解出来ない行動とか黒い実態がチラホラと見えてきて
一緒に居るとさりげなく傷つくし子供が絡んでいなければ
直ぐにＦＯしたいところなんだけど
私都合で子供の遊び相手が１人減ってしまっていいのか？悩みます。
あ～ママ友ってめんどくさーー
ここ見てると、
「（外見が気に入って）お近づきになりたい」
「ママ友になれた」
「私（だけ）を見てくれない」
「もう疲れた」
「FOするか悩む」
っていうのがすごく多いね
子供のためと言いながら、自分の気に入るママを探してるんだよね
結局は自分のため
その気に入るポイントが「外見」な人がものすごく多い
そして、その結果、うまくいかないことが多いんだよねえ
「（外見が気に入って）お近づきになりたい」
「ママ友になれた」
「私（だけ）を見てくれない」
「もう疲れた」
「FOするか悩む」
っていうのがすごく多いね
子供のためと言いながら、自分の気に入るママを探してるんだよね
結局は自分のため
その気に入るポイントが「外見」な人がものすごく多い
そして、その結果、うまくいかないことが多いんだよねえ
851 ：名無しの心子知らず：2009/07/16(木) 07:31:25 ID:36Nz+bQx
>>850
私は、単なる見た目だけじゃなくて、
良い雰囲気または自分と同じような雰囲気を持った人を
気に入る＆気になるな。
で、良い雰囲気の人は、大抵お友達も多くて人気者。
気さくに話しかけてくれるし、人付き合いの苦手な自分も
なぜか話しやすくて盛り上がったり。魅力的な人って、聞くのもうまいんだよね。
自分と同じような雰囲気の人は、目も合わなかったり、ちょっととっつきにくい感じ。
つまり自分もそうなわけだがｗ
私は、単なる見た目だけじゃなくて、
良い雰囲気または自分と同じような雰囲気を持った人を
気に入る＆気になるな。
で、良い雰囲気の人は、大抵お友達も多くて人気者。
気さくに話しかけてくれるし、人付き合いの苦手な自分も
なぜか話しやすくて盛り上がったり。魅力的な人って、聞くのもうまいんだよね。
自分と同じような雰囲気の人は、目も合わなかったり、ちょっととっつきにくい感じ。
つまり自分もそうなわけだがｗ
>>850
その「私(だけ)見てくれない→もう疲れた」ってのはよくある流れだよね。
自分はそのタイプに粘着された口だから理解できない心理だけど、
相手からしたら浅い付き合い求めてる自分を理解できないんだろうなと思う。
あと浅い付き合いと割り切れるならなんでこのスレいるの？みたいなレスたまにあるけど、
浅い付き合い求めてたって寂しがり屋なんだよ。じゃなかったらﾎﾟﾂﾝしてるよ。
その「私(だけ)見てくれない→もう疲れた」ってのはよくある流れだよね。
自分はそのタイプに粘着された口だから理解できない心理だけど、
相手からしたら浅い付き合い求めてる自分を理解できないんだろうなと思う。
あと浅い付き合いと割り切れるならなんでこのスレいるの？みたいなレスたまにあるけど、
浅い付き合い求めてたって寂しがり屋なんだよ。じゃなかったらﾎﾟﾂﾝしてるよ。
>>849
いるいる、そういうタイプの八方美人w
結構いろんな所で軽く失礼が多いんだよね。結局女王様気取りで他人を軽く見てるから、
そういうことができるんだよね。本質は要注意だよ。
あんまり気にしないで浅いおつきあいを心がけるといいよ。FOっていうより、こっちもその人を軽く扱って、ほかの人と仲よくしていけばいいだけ。
いるいる、そういうタイプの八方美人w
結構いろんな所で軽く失礼が多いんだよね。結局女王様気取りで他人を軽く見てるから、
そういうことができるんだよね。本質は要注意だよ。
あんまり気にしないで浅いおつきあいを心がけるといいよ。FOっていうより、こっちもその人を軽く扱って、ほかの人と仲よくしていけばいいだけ。
>>850
距離はまだ浅いのに思い入れだけは深くて
バランスが取れてないから相手も困惑するんだろうし
相手が距離を置いているのが不安で余計に友達じゃないの？と焦ってしまうのでは。
相手の事を考えているつもりのようで（私を嫌ってるかもしれないから誘わない等）
実は自分が拒否される事を怖がって引きすぎたり焦って近づきすぎたりするのかもね。
相手の価値観と自分の価値観が全く同じである事はないのに
勝手に自分の中でこうあるであろう、あってほしいという願望を持ち
それに反すると裏切られたとか嫌ってると思うのかも。
自分で分っているけどどうすればいいか分らなくて余計悪化する事もあるのかな。
徐々に自分の心を整理できて程よい関係を築けるようになるには
時間や経験が必要なのかもしれないね。
距離はまだ浅いのに思い入れだけは深くて
バランスが取れてないから相手も困惑するんだろうし
相手が距離を置いているのが不安で余計に友達じゃないの？と焦ってしまうのでは。
相手の事を考えているつもりのようで（私を嫌ってるかもしれないから誘わない等）
実は自分が拒否される事を怖がって引きすぎたり焦って近づきすぎたりするのかもね。
相手の価値観と自分の価値観が全く同じである事はないのに
勝手に自分の中でこうあるであろう、あってほしいという願望を持ち
それに反すると裏切られたとか嫌ってると思うのかも。
自分で分っているけどどうすればいいか分らなくて余計悪化する事もあるのかな。
徐々に自分の心を整理できて程よい関係を築けるようになるには
時間や経験が必要なのかもしれないね。
話しやすくて感じのいいママがいる。
もう二年近くの付き合いになるけど、悲しいことにこちらから誘ってばかり。
誘ってもらったことがない・・・
「実は嫌われているのでは。無理して付き合ってくれているのでは。」と
不安になり、誘う回数が減ってしまった。
このまま私から誘わなければ自然消滅するんだろうと思うと寂しい。
他のママには誘われる方が多く、こんなに積極的に自分から誘うこと
なんてない。それくらい、好意を寄せてるママだから、FOされてるのかもと
思うとやっぱり寂しい。
何か失言してしまったのかもとか、色々考えるけどわからない。
他にママ友がたくさんできて、そっちが忙しいから振るいにかけられて落とされた
のかもしれない。←この可能性が大ｗ楽しいママはたくさんいるし。
残念だけど、このまま誘うのはやめておこうと密かに心に思いました。
もう二年近くの付き合いになるけど、悲しいことにこちらから誘ってばかり。
誘ってもらったことがない・・・
「実は嫌われているのでは。無理して付き合ってくれているのでは。」と
不安になり、誘う回数が減ってしまった。
このまま私から誘わなければ自然消滅するんだろうと思うと寂しい。
他のママには誘われる方が多く、こんなに積極的に自分から誘うこと
なんてない。それくらい、好意を寄せてるママだから、FOされてるのかもと
思うとやっぱり寂しい。
何か失言してしまったのかもとか、色々考えるけどわからない。
他にママ友がたくさんできて、そっちが忙しいから振るいにかけられて落とされた
のかもしれない。←この可能性が大ｗ楽しいママはたくさんいるし。
残念だけど、このまま誘うのはやめておこうと密かに心に思いました。
>>853 相手が悪いとは思わないなあ。最後の２行は同意ですが。
誰と話そうと誰と仲良くしようと他人には関係ないでしょう。
そこを束縛しようとする方がおかしいよ。
恋人じゃないんだから、重すぎで怖い。
他のママ友とおしゃべりしていたとき>>849をチラチラ見ていたのは、ヤキモキ
させようとしたんじゃなくて>>849がじっと睨んでるから気になったんだと思うよ。
「黒い実態」なんて好きすぎて恨みに変わっちゃってるほどだから、早くあきらめて
離れた方がいいよ。じゃないとエスカレートして相手ママか子供をナイフで
刺しちゃいそうな感じ。
誰と話そうと誰と仲良くしようと他人には関係ないでしょう。
そこを束縛しようとする方がおかしいよ。
恋人じゃないんだから、重すぎで怖い。
他のママ友とおしゃべりしていたとき>>849をチラチラ見ていたのは、ヤキモキ
させようとしたんじゃなくて>>849がじっと睨んでるから気になったんだと思うよ。
「黒い実態」なんて好きすぎて恨みに変わっちゃってるほどだから、早くあきらめて
離れた方がいいよ。じゃないとエスカレートして相手ママか子供をナイフで
刺しちゃいそうな感じ。
>>854
勉強になります・・・
私は「子供のため」のママ友とは思っていなくて、その辺も価値観が
違うのかもしれない。
育児の話や趣味の話を気軽に話せるママが欲しい。
男の子ママですが、ママ友は女の子ママばかり。
男の子ママとは出会ってもお互いに息子を追っかけて世話するばかりで
あまり話ができずにいる。
勉強になります・・・
私は「子供のため」のママ友とは思っていなくて、その辺も価値観が
違うのかもしれない。
育児の話や趣味の話を気軽に話せるママが欲しい。
男の子ママですが、ママ友は女の子ママばかり。
男の子ママとは出会ってもお互いに息子を追っかけて世話するばかりで
あまり話ができずにいる。
>>849
＞「何処に住んでいるんだっけ？」と今更聞かれたり・・
って、家に呼んだ事はあるの？1年もつきあってるならあるんだろうけど
あるのにそれなら相手からは距離を置きたい、もしくはもともと知り合い程度の仲
くらいにしか相手は思っていないんじゃないかな。
子供が仲良いから、っていっても幼稚園に行けば子供は仲良いけど
親は顔見知り程度で園だけの付き合いってパターンもある。
辛いなら、相手が自分に対してやっているのと同じような距離のとり方にシフトしたら良いと
私も思う。
＞「何処に住んでいるんだっけ？」と今更聞かれたり・・
って、家に呼んだ事はあるの？1年もつきあってるならあるんだろうけど
あるのにそれなら相手からは距離を置きたい、もしくはもともと知り合い程度の仲
くらいにしか相手は思っていないんじゃないかな。
子供が仲良いから、っていっても幼稚園に行けば子供は仲良いけど
親は顔見知り程度で園だけの付き合いってパターンもある。
辛いなら、相手が自分に対してやっているのと同じような距離のとり方にシフトしたら良いと
私も思う。
>>849のお洒落で可愛くて明るいママの行動ってわかる気がするな。
ママ友になりたい！と密かに思っていたら、向こうから連絡先を聞いてくれて
ってところで、すごく嬉しくて、幼児教室も一緒に行ったりして
一対一の付き合いのつもりだったんだね。
でも、お洒落で可愛くて明るいママにとっては、何人かいるママ友の一人としか見てなかった。
849が誰とでも楽しく話せるママだったら、他に何人かのママがいても楽しく皆で盛り上がれるのに
「なんでアタシのことかまってくれないの」オーラが出てたら、そりゃ重くてひくわ。
チラ見も「どうして話に加わらないのかしら？一緒に話せばいいのに・・・」って思ってたかも。
深刻な話ならともかく、うちの子ってばさー的な軽い話なんて、誰と何を話したかなんておぼえちゃいないよ。
数少ないママ友なんて言ってるけど、お家に遊びにいったり、一緒に習いごとなんて849にとっては初めての経験で
舞い上がりすぎて重くなってるんじゃないの？
ママ友になりたい！と密かに思っていたら、向こうから連絡先を聞いてくれて
ってところで、すごく嬉しくて、幼児教室も一緒に行ったりして
一対一の付き合いのつもりだったんだね。
でも、お洒落で可愛くて明るいママにとっては、何人かいるママ友の一人としか見てなかった。
849が誰とでも楽しく話せるママだったら、他に何人かのママがいても楽しく皆で盛り上がれるのに
「なんでアタシのことかまってくれないの」オーラが出てたら、そりゃ重くてひくわ。
チラ見も「どうして話に加わらないのかしら？一緒に話せばいいのに・・・」って思ってたかも。
深刻な話ならともかく、うちの子ってばさー的な軽い話なんて、誰と何を話したかなんておぼえちゃいないよ。
数少ないママ友なんて言ってるけど、お家に遊びにいったり、一緒に習いごとなんて849にとっては初めての経験で
舞い上がりすぎて重くなってるんじゃないの？
>>856
私はママ友が誰と話そうと誰と仲良くしようと特に何も
思わないタイプなんだけど、
この場合は、みんなで約束して会ってるのに、自分にだけ
は何も話しかけてこなくて背をむけて知らんぷり、
ってやられた側は、あれ？嫌われてる？じゃぁなんで
誘ってくるの？と思って当然だと思うけど。
４人で来てるのに、仲間外れにされてるみたいじゃない。
でも普段は１対１だと普通に会ったりしてるわけでしょ。
要するに向こうのママはかなり癖者なんだと思う。
前に幼稚園でそういう人にあったことがある。家族構成とか
、住んでる場所とか、習い事のこととか何回こっちが言っても忘れてるのも
同じｗｗ あと、その人の場合、電話とかメールアドレスを教えても、どうやらちゃんと
名前で入れずに、ＡとかＢとかそういう記号で登録してて（！）
私によく他のママと間違えて電話がかかってきたりする。私だけじゃなくて、
他のママ友にも間違えてた。 １年以上結構マメに会ってたのにね。
どうやら、ママ友を彼女の中でレベル分けしたり、友達の数でライバル視したり、
どーでもいい人は保険にしてるらしい、という事に気がついてからは
私も彼女と同じような感じで接し返してるよ。
要注意スレで、昔よくこのタイプのママってあがってたよ。
外見がよくて愛想がよくて、最初はすごく積極的に
近寄ってくるのが特徴かな・・・。もちろん外見よくてほんとに
感じいいママもいるけどね。
私はママ友が誰と話そうと誰と仲良くしようと特に何も
思わないタイプなんだけど、
この場合は、みんなで約束して会ってるのに、自分にだけ
は何も話しかけてこなくて背をむけて知らんぷり、
ってやられた側は、あれ？嫌われてる？じゃぁなんで
誘ってくるの？と思って当然だと思うけど。
４人で来てるのに、仲間外れにされてるみたいじゃない。
でも普段は１対１だと普通に会ったりしてるわけでしょ。
要するに向こうのママはかなり癖者なんだと思う。
前に幼稚園でそういう人にあったことがある。家族構成とか
、住んでる場所とか、習い事のこととか何回こっちが言っても忘れてるのも
同じｗｗ あと、その人の場合、電話とかメールアドレスを教えても、どうやらちゃんと
名前で入れずに、ＡとかＢとかそういう記号で登録してて（！）
私によく他のママと間違えて電話がかかってきたりする。私だけじゃなくて、
他のママ友にも間違えてた。 １年以上結構マメに会ってたのにね。
どうやら、ママ友を彼女の中でレベル分けしたり、友達の数でライバル視したり、
どーでもいい人は保険にしてるらしい、という事に気がついてからは
私も彼女と同じような感じで接し返してるよ。
要注意スレで、昔よくこのタイプのママってあがってたよ。
外見がよくて愛想がよくて、最初はすごく積極的に
近寄ってくるのが特徴かな・・・。もちろん外見よくてほんとに
感じいいママもいるけどね。
>>860
うん、一番最初の段階の、
ママ友になりたい→向こうから連絡先聞いてくれた
という時点で、完全に舞い上がってしまったのだろうね。
恋愛にたとえれば、コンパのときに連絡先聞かれたから
てっきりもう自分のこと気に入って付き合う気満々でいたら
相手は実は全員の連絡先を聞いていて、
次会うときもコンパのメンバー全員とだった・・・
しかもまったく私と話してくれないﾌﾟﾝｽｶ
みたいな感じ。
>>849は自分のことを棚にあげて
最終的にはそのママさんの悪口になってしまってるね。
人のフリをどうこう思う前に、自分の行動をもう一度見直すって大事だと思うわ。
うん、一番最初の段階の、
ママ友になりたい→向こうから連絡先聞いてくれた
という時点で、完全に舞い上がってしまったのだろうね。
恋愛にたとえれば、コンパのときに連絡先聞かれたから
てっきりもう自分のこと気に入って付き合う気満々でいたら
相手は実は全員の連絡先を聞いていて、
次会うときもコンパのメンバー全員とだった・・・
しかもまったく私と話してくれないﾌﾟﾝｽｶ
みたいな感じ。
>>849は自分のことを棚にあげて
最終的にはそのママさんの悪口になってしまってるね。
人のフリをどうこう思う前に、自分の行動をもう一度見直すって大事だと思うわ。
>>861
ああ同意だわ。
子供でも居るよね。特に女の子。
よく遊びに来てくれるから安心してたら、集団だと仲間外れや無視。
結局、遊び相手の居ない時だけのキープ状態。
娘がやられてお隣のママ、かなり凹んでたわ。
ああ同意だわ。
子供でも居るよね。特に女の子。
よく遊びに来てくれるから安心してたら、集団だと仲間外れや無視。
結局、遊び相手の居ない時だけのキープ状態。
娘がやられてお隣のママ、かなり凹んでたわ。
>>864
そりゃ、他の２人のママと話せる状態なら話してればいいとは
思うけど、それだけ愛想がよくてやり手のママだと、
他の２人にずっと話しかけて３人で話して
、こっちが入れないように背をむけてることが多いと思うよ。
どうしてもグループの中心になるタイプの人っているじゃない？
いわゆるボスママ、タイプ。
>>849の文章は一見、確かに８４９の被害者妄想？みたいにみえるけど、
一回でもボスママの被害にあった人なら「あ～いるいる」って思える
部分があると思う。私が会った人はボスっぽくはなかったけど、
あまりにも保険ママを増やし過ぎて、ばれて、保険ママみんなに
そっぽむかれてたｗ
、
そりゃ、他の２人のママと話せる状態なら話してればいいとは
思うけど、それだけ愛想がよくてやり手のママだと、
他の２人にずっと話しかけて３人で話して
、こっちが入れないように背をむけてることが多いと思うよ。
どうしてもグループの中心になるタイプの人っているじゃない？
いわゆるボスママ、タイプ。
>>849の文章は一見、確かに８４９の被害者妄想？みたいにみえるけど、
一回でもボスママの被害にあった人なら「あ～いるいる」って思える
部分があると思う。私が会った人はボスっぽくはなかったけど、
あまりにも保険ママを増やし過ぎて、ばれて、保険ママみんなに
そっぽむかれてたｗ
、
>>864
あえて意図的にその場にいる一人だけを空気のように扱う人っているよ。
そういう事を見た事がない人にはわからないかもしれないけど。
私は自分がやられたわけじゃないけど、人がされてるのを見て
間に入って困ったことがある。
あと>>863の言うように子供でもある。子供の場合は露骨だし分かり安いけど
大人は分からないようにやるんだよね。
>>846の相手ママがそれに当てはまるかどうかはわからないけどね。
あえて意図的にその場にいる一人だけを空気のように扱う人っているよ。
そういう事を見た事がない人にはわからないかもしれないけど。
私は自分がやられたわけじゃないけど、人がされてるのを見て
間に入って困ったことがある。
あと>>863の言うように子供でもある。子供の場合は露骨だし分かり安いけど
大人は分からないようにやるんだよね。
>>846の相手ママがそれに当てはまるかどうかはわからないけどね。
なんかこのスレのやりとり、皆の言い分が
それぞれにすごくよくわかる
一対一のおつきあいのつもりが
その他大勢扱いされてると分かると凹むよね
「広く浅く」を心がけるしかないんだな
ママ友じゃなくて自分の友達欲しいな～
それぞれにすごくよくわかる
一対一のおつきあいのつもりが
その他大勢扱いされてると分かると凹むよね
「広く浅く」を心がけるしかないんだな
ママ友じゃなくて自分の友達欲しいな～
会話に入ってくればいいのに、ジメジメ睨んできてうっとおしいな～と思ってたのかもね。
>「何処に住んでいるんだっけ？」と今更聞かれたり・・
って、相手の家には行ってるのに849の家には来たことない（呼んでない）の？
だとしたら、嫌味かもｗ
>「何処に住んでいるんだっけ？」と今更聞かれたり・・
って、相手の家には行ってるのに849の家には来たことない（呼んでない）の？
だとしたら、嫌味かもｗ
無言だけど視線が凄い人っているからねぇｗ
支援センターとかでママたち複数と話してるとき、
「どうして私に話しかけない？」とスゴイ威圧感。コエーｗ
自分はそのタイプは苦手で（経験上100％束縛系）、
わかりやすく離れるようにしてるけど、なぜか追いかけてくる。
子供が離れた位置で他のグループのママ友の子と遊んでると、
その場から無理やり引き離して連れてくる。
支援センターとかでママたち複数と話してるとき、
「どうして私に話しかけない？」とスゴイ威圧感。コエーｗ
自分はそのタイプは苦手で（経験上100％束縛系）、
わかりやすく離れるようにしてるけど、なぜか追いかけてくる。
子供が離れた位置で他のグループのママ友の子と遊んでると、
その場から無理やり引き離して連れてくる。
849です。
一部の方がおっしゃる通り向こうから連絡先を聞かれた時は、
普通に嬉しかったし浮かれていたのかも。
でも、そのママ友が誰と話そうが仲良くしようが
勝手だし束縛して追いかけることはないです。
ただ、複数で集まる時の態度に理解出来なくて・・
その時も、普段どおり話しかけたけど
やっぱり、私としゃべる暇があるなら２人のママ達と
距離を縮めて仲良くなりたい風に感じました。
あからさまな態度をされるとなんだかな・・って気分です。
２人で話すのは普通に感じが良いだけに
そのギャップが怖いとゆうか・・
危うく何でも腹を割って話してしまうところでした。
私は保険なんだろうから
ある程度の距離で気楽に付き合おう。
レスありがとうございました。
一部の方がおっしゃる通り向こうから連絡先を聞かれた時は、
普通に嬉しかったし浮かれていたのかも。
でも、そのママ友が誰と話そうが仲良くしようが
勝手だし束縛して追いかけることはないです。
ただ、複数で集まる時の態度に理解出来なくて・・
その時も、普段どおり話しかけたけど
やっぱり、私としゃべる暇があるなら２人のママ達と
距離を縮めて仲良くなりたい風に感じました。
あからさまな態度をされるとなんだかな・・って気分です。
２人で話すのは普通に感じが良いだけに
そのギャップが怖いとゆうか・・
危うく何でも腹を割って話してしまうところでした。
私は保険なんだろうから
ある程度の距離で気楽に付き合おう。
レスありがとうございました。
872 ：名無しの心子知らず：2009/07/16(木) 18:26:55 ID:pkvaKfqo
豚義理。
今日終業式！でホッとしてたところお隣が騒がしい。
子供が同級＋同じバス停ママさんたちが大集合して
子供達もワイワイ遊んでた。
私も同じバス停で同級生だけどお誘いかからず。
｢晩ご飯食べるの～。ママたちお酒飲んでる～。｣
と聞いてもいないのに教えてくれる。
もともと普段から付き合いないから
誘われなくてもなんともないけどそれでも心がザワザワする。
これがいつも仲良くしてるママさんなら
しばらく立ち直れないだろうな。
今日終業式！でホッとしてたところお隣が騒がしい。
子供が同級＋同じバス停ママさんたちが大集合して
子供達もワイワイ遊んでた。
私も同じバス停で同級生だけどお誘いかからず。
｢晩ご飯食べるの～。ママたちお酒飲んでる～。｣
と聞いてもいないのに教えてくれる。
もともと普段から付き合いないから
誘われなくてもなんともないけどそれでも心がザワザワする。
これがいつも仲良くしてるママさんなら
しばらく立ち直れないだろうな。
よくポツンというか空気になってしまってる私だけど
あきらかに悪意のあるイジワルさんと
別の特に何も意味がなく、ただ仲良しさんとのおしゃべりに
夢中なだけって違いはハッキリわかるよ
>>871さんはそのへんがゴッチャになってる気がする
あきらかに悪意のあるイジワルさんと
別の特に何も意味がなく、ただ仲良しさんとのおしゃべりに
夢中なだけって違いはハッキリわかるよ
>>871さんはそのへんがゴッチャになってる気がする
>>871
>危うく何でも腹を割って話してしまうところでした。
重い。重すぎる。
849と話す暇あるなら、他のママ達と仲良くなりたいってどんだけ被害妄想なの。
他のママ達と話すほうが、楽しいし話題も豊富なだけなんじゃないの？
危うく何でもってさ、なんなの？何の話題？
それって他人に漏れたら困ることなの？
他人の陰口？自分の家族の愚痴？
いずれにしろ楽しい話題ではなさそうね。
>危うく何でも腹を割って話してしまうところでした。
重い。重すぎる。
849と話す暇あるなら、他のママ達と仲良くなりたいってどんだけ被害妄想なの。
他のママ達と話すほうが、楽しいし話題も豊富なだけなんじゃないの？
危うく何でもってさ、なんなの？何の話題？
それって他人に漏れたら困ることなの？
他人の陰口？自分の家族の愚痴？
いずれにしろ楽しい話題ではなさそうね。
>>874
うん。なんとなく被害妄想にも読めて、勿体ないなーと感じる。
「理解できない言動」というのも、「どこ住んでるんだっけ？」以外具体的に書かれていないので、
何も黒いとか保険とか、そこまで相手を悪く言うのも引っ掛かる。
うん。なんとなく被害妄想にも読めて、勿体ないなーと感じる。
「理解できない言動」というのも、「どこ住んでるんだっけ？」以外具体的に書かれていないので、
何も黒いとか保険とか、そこまで相手を悪く言うのも引っ掛かる。
>>850
私は自分のためにママ友がほしいけど、私がお友だちになりたい人はしつけがゆるかったり、おしゃべりに夢中で子どもが迷惑かけたり危険なことをしてるのに気付かない。子ども同士仲良くもない。
趣味と育児方針・子どもの相性が合う人がいない…なんか偉そうに聞こえるけど。
私は自分のためにママ友がほしいけど、私がお友だちになりたい人はしつけがゆるかったり、おしゃべりに夢中で子どもが迷惑かけたり危険なことをしてるのに気付かない。子ども同士仲良くもない。
趣味と育児方針・子どもの相性が合う人がいない…なんか偉そうに聞こえるけど。
そんな すべてを満たす人なんてなかなかいない
そして全部クリアしてるような理想のママ友は 当然、他の人からも好かれていて
私だけを見てくれない・・・・となるｗ
そして全部クリアしてるような理想のママ友は 当然、他の人からも好かれていて
私だけを見てくれない・・・・となるｗ
失礼
こういう人ママ→こういうママ
こういう人ママ→こういうママ
>>879
見た目や雰囲気で友達になりたいと思ったら、そういう人だったってことでしょ。
見た目や雰囲気で友達になりたいと思ったら、そういう人だったってことでしょ。
>>871
詳しくは分からないけど、なんか複数人いるのにその中の特定の人とだけ
話す人っているよね（位置とかわざと背を向けたりとかして話に入りづらくする)
たぶん、その人にとってその省いてる人はどうでもいいひとなんだろうけど。
大人ならその場に一緒にいる人全員に普通に話題振ればいいのに、とは思う。
詳しくは分からないけど、なんか複数人いるのにその中の特定の人とだけ
話す人っているよね（位置とかわざと背を向けたりとかして話に入りづらくする)
たぶん、その人にとってその省いてる人はどうでもいいひとなんだろうけど。
大人ならその場に一緒にいる人全員に普通に話題振ればいいのに、とは思う。
>>882
大人なら、会話に入れてもらおうとせず、自分から入っていけばいいのにと思う。
「私の知らない話題して！」じゃなくて、
知らない話題のときは聞き手にまわり、自分から話題を提供したりすればいい。
それが大人だと思うけど、あなたの大人の定義はずいぶんと他人任せなのね。
大人なら、会話に入れてもらおうとせず、自分から入っていけばいいのにと思う。
「私の知らない話題して！」じゃなくて、
知らない話題のときは聞き手にまわり、自分から話題を提供したりすればいい。
それが大人だと思うけど、あなたの大人の定義はずいぶんと他人任せなのね。
>>883
だよねぇ。同意。
だよねぇ。同意。
885 ：名無しの心子知らず：2009/07/17(金) 01:31:55 ID:+qkMQjCb
チラ裏ですが・・・
先日子が手足口病になったので、一週間ほど自宅にヒキ。
通ってる児童館でも結構はやってたらしい。
で、復帰した時の事。サークルも同じで比較的顔を合わせる回数も多く、
会えば話をするママに児童館入り口で遭遇。
『あらひさしぶりね～。手足口病だったって？たいへんだったね～』
と話しかけたら、いきなり血相変えて、
『もうなおりました！！誰かにメールで聞いたの！？』いきなり詰問するような口調なんで，
もうビックリして、慌てて、
『いや，うちも手足口病だったし、サークルには参加したんでそこで聞いただけで・・・』
そしたら，『そっちはいつから？！』と問いただすような口調。
罹患した日が全く同じだったので，その話題については相手ママもほっとしたのかそれで病気の話題は
落ち着いたんだけど，その後も何度か言葉を交わしたが噛み合わなかったり，妙につっけんどんだったり。
児童館やサークルでママさん達とは顔合わせるから，誰にもメール聞いた事ないし聞かれた事ない。
その言葉が一番不愉快だったんだけど・・・
いくら軽い病気とはいえ，流行性だからすごく敏感になってたんだなあ。こっちももっと言葉を選ぶべきだったかと
反省はしてみたものの，やっぱママさん達とのつきあいって大変だわ、と思った。
先日子が手足口病になったので、一週間ほど自宅にヒキ。
通ってる児童館でも結構はやってたらしい。
で、復帰した時の事。サークルも同じで比較的顔を合わせる回数も多く、
会えば話をするママに児童館入り口で遭遇。
『あらひさしぶりね～。手足口病だったって？たいへんだったね～』
と話しかけたら、いきなり血相変えて、
『もうなおりました！！誰かにメールで聞いたの！？』いきなり詰問するような口調なんで，
もうビックリして、慌てて、
『いや，うちも手足口病だったし、サークルには参加したんでそこで聞いただけで・・・』
そしたら，『そっちはいつから？！』と問いただすような口調。
罹患した日が全く同じだったので，その話題については相手ママもほっとしたのかそれで病気の話題は
落ち着いたんだけど，その後も何度か言葉を交わしたが噛み合わなかったり，妙につっけんどんだったり。
児童館やサークルでママさん達とは顔合わせるから，誰にもメール聞いた事ないし聞かれた事ない。
その言葉が一番不愉快だったんだけど・・・
いくら軽い病気とはいえ，流行性だからすごく敏感になってたんだなあ。こっちももっと言葉を選ぶべきだったかと
反省はしてみたものの，やっぱママさん達とのつきあいって大変だわ、と思った。
886 ：名無しの心子知らず：2009/07/17(金) 01:34:09 ID:jfSLkjho
>>883
＞知らない話題のときは聞き手にまわり、
これはいいと思うけど、
＞自分から話題を提供したりすればいい。
これって始めから見下されてる場合は、提供した話題を完全スルーされると思う。
>>882さんの言う
＞（位置とかわざと背を向けたりとかして話に入りづらくする)
これをやられてる場合なんて、「おまえの話題に誰が乗ってやるかよｗ」と
ものすごくわかりやすくスルーされるよ。
>>871さんは、はっきり言って見下し要員にされてるんだろうと思う。
「友達の多い対人スキルの高い私を見てどう思う？あんた話に入ってこれない
でしょう？ｗ対人スキルの低いあんたと仲良くしてあげてる私に感謝しなさいｗ」
って、そのママ友は自覚はしてないだろうけど、そんな気持ちで>>871さんに接してる気がする。
自分だけを頼りにしてる871を困らせてみせることで、自分の価値や力を確認するタイプ。
そのママ友はあまりいい性格してないね。
相性が悪いみたいだから、付き合いやめてもいいと思う。
＞知らない話題のときは聞き手にまわり、
これはいいと思うけど、
＞自分から話題を提供したりすればいい。
これって始めから見下されてる場合は、提供した話題を完全スルーされると思う。
>>882さんの言う
＞（位置とかわざと背を向けたりとかして話に入りづらくする)
これをやられてる場合なんて、「おまえの話題に誰が乗ってやるかよｗ」と
ものすごくわかりやすくスルーされるよ。
>>871さんは、はっきり言って見下し要員にされてるんだろうと思う。
「友達の多い対人スキルの高い私を見てどう思う？あんた話に入ってこれない
でしょう？ｗ対人スキルの低いあんたと仲良くしてあげてる私に感謝しなさいｗ」
って、そのママ友は自覚はしてないだろうけど、そんな気持ちで>>871さんに接してる気がする。
自分だけを頼りにしてる871を困らせてみせることで、自分の価値や力を確認するタイプ。
そのママ友はあまりいい性格してないね。
相性が悪いみたいだから、付き合いやめてもいいと思う。
887 ：名無しの心子知らず：2009/07/17(金) 01:39:54 ID:n3Z7pJWv
子供もってから気づいたんだけど
母親同士の関係って、結局は自分の子供のころからの
集団（学校）生活をなぞって生きていくことなんだよね。
集団行動を二度もやることになるとは思わなかった。
そこには軽い大人のｲｼﾞﾒあり、ボスママあり、ﾘﾝﾁあり
なんかしんどいわ。
母親同士の関係って、結局は自分の子供のころからの
集団（学校）生活をなぞって生きていくことなんだよね。
集団行動を二度もやることになるとは思わなかった。
そこには軽い大人のｲｼﾞﾒあり、ボスママあり、ﾘﾝﾁあり
なんかしんどいわ。
それも案外大変なところもあるよ。
うちの幼稚園のママさん達、園庭であそばせたりとか
してる時同じクラスのママたちであつまるけど
けっこう話しかけてもスルーされる。
たまに私の話にのってくれるママさんもいるけど
ボス系ママが「うわ 全然興味ないｗｗ」と吐き捨てるように
言うだけ。 自分的には（芸能人の話題）無難な話題を出して
なんとなくおしゃべりしたいだけだったんだけどね。
まあそんなかんじでいつも空気扱いされたりする。
でもそのボスママが悪いわけじゃないと思ってる。
その人は正直なだけで、私に人をひきつけるオーラがないだけ。
うちの幼稚園のママさん達、園庭であそばせたりとか
してる時同じクラスのママたちであつまるけど
けっこう話しかけてもスルーされる。
たまに私の話にのってくれるママさんもいるけど
ボス系ママが「うわ 全然興味ないｗｗ」と吐き捨てるように
言うだけ。 自分的には（芸能人の話題）無難な話題を出して
なんとなくおしゃべりしたいだけだったんだけどね。
まあそんなかんじでいつも空気扱いされたりする。
でもそのボスママが悪いわけじゃないと思ってる。
その人は正直なだけで、私に人をひきつけるオーラがないだけ。
889 ：名無しの心子知らず：2009/07/17(金) 01:42:47 ID:hmktFwRm
>>882さん。
>>883-884はあんまり気にしなくてもいいと思う。
>>883のいうような大人の態度を取ったって、
さんざんうざがられることが、最初から手に取るように分かることある。
苦労が少ないのか、あんまり人の話を読めないみたい。
>>883-884はあんまり気にしなくてもいいと思う。
>>883のいうような大人の態度を取ったって、
さんざんうざがられることが、最初から手に取るように分かることある。
苦労が少ないのか、あんまり人の話を読めないみたい。
890 ：名無しの心子知らず：2009/07/17(金) 01:48:47 ID:jfSLkjho
892 ：名無しの心子知らず：2009/07/17(金) 01:52:45 ID:jfSLkjho
893 ：名無しの心子知らず：2009/07/17(金) 01:55:47 ID:jfSLkjho
心のきれいな人は誰か一人を仲間はずれにして喜ぶようなことはしないよ。
これだけは事実だね。
これだけは事実だね。
おおお
すごいなあｗ
リアルの集団いじめは怖がるくせに
ここでは自分の意見にそぐわないレスは集団でぼこぼこかｗ
真っ先にご満悦で甲高い話し声を振りまいてそうだの
意地悪な顔してそうだの
実際その姿見たんかい！？ってなるんですけども
私はさ、あなたたちに背中向けて知らない話題をしてる
意地悪なママじゃないんだからさ
ネット上でくだらないゲスパーひっさげて
私に攻撃してスッとしたところで、なんの解決にもならんよ
いろんな意見があっていいと思うけどね
相手を言い負かすことに必死になった時点で
その人の意見など、なんの意味も持たなくなるよ。
あなたたちの敵は、私じゃないことをお忘れなくね・・・
すごいなあｗ
リアルの集団いじめは怖がるくせに
ここでは自分の意見にそぐわないレスは集団でぼこぼこかｗ
真っ先にご満悦で甲高い話し声を振りまいてそうだの
意地悪な顔してそうだの
実際その姿見たんかい！？ってなるんですけども
私はさ、あなたたちに背中向けて知らない話題をしてる
意地悪なママじゃないんだからさ
ネット上でくだらないゲスパーひっさげて
私に攻撃してスッとしたところで、なんの解決にもならんよ
いろんな意見があっていいと思うけどね
相手を言い負かすことに必死になった時点で
その人の意見など、なんの意味も持たなくなるよ。
あなたたちの敵は、私じゃないことをお忘れなくね・・・
そういう>>894もさ。
お と な なんでしょ？
反論してるようなﾚｽが いじめてる？人間と思うなら、
わざわざ怒号のようなﾚｽしないで、静観してればいいんじゃないの？
一人だけ攻撃されてると思ってる時点で、同じ穴の狢だわ。
それこそ、「お友達は欲しいけど、上手く話題に乗れないような人もいる」という事も理解して
思いやりを持って、返答してほしいけどね。
お と な なんでしょ？
反論してるようなﾚｽが いじめてる？人間と思うなら、
わざわざ怒号のようなﾚｽしないで、静観してればいいんじゃないの？
一人だけ攻撃されてると思ってる時点で、同じ穴の狢だわ。
それこそ、「お友達は欲しいけど、上手く話題に乗れないような人もいる」という事も理解して
思いやりを持って、返答してほしいけどね。
>>894
正直、>>891や>>892みたいな内容って大っ嫌いなんだが、あなたの対応は大人だね。
あなたの言うとおり、敵はここにいると勘違いしてそう。
少なくとも>>893は心がキレイじゃないね。
心のきれいな人はオンライン上で見たひとつのレスだけで
>>892みたいなこと書かないだろうし。
これだけは事実だね。
正直、>>891や>>892みたいな内容って大っ嫌いなんだが、あなたの対応は大人だね。
あなたの言うとおり、敵はここにいると勘違いしてそう。
少なくとも>>893は心がキレイじゃないね。
心のきれいな人はオンライン上で見たひとつのレスだけで
>>892みたいなこと書かないだろうし。
これだけは事実だね。
人が二人いると争いは起こるってやつだなー
ﾓﾁﾂｹﾓﾁﾂｹ
ﾓﾁﾂｹﾓﾁﾂｹ
>>895
ん？
＞真っ先にご満悦で甲高い話し声を振りまいてそう
＞意地悪な顔してそう
これが私のレスに対する 反 論 なの？
怒号のようなレスをしてるのは、私のほうなの？
あと私、自分ひとりだけ攻撃されてるなんて思ってもないし
そんな旨は一言も書いてないよ。
うまく話題に乗れない人のことなんて私は言ってないんだけどね。
うまく話題に乗れないのを、人のせいにしてるような発言に対して
私は自分の意見を述べたまで。
反論はおおいに結構だけど、上記のような内容が反論というのなら、
あなたのいう、「思いやりのあるレス」ってなに？
あなたにとって、私に対して思いやりのあるレスがあれなの？
それとも、私は思いやりのあるレスをしなくちゃいけないけど
あなたは私にはぼこぼこなレスで十分ってことかな？
ん？
＞真っ先にご満悦で甲高い話し声を振りまいてそう
＞意地悪な顔してそう
これが私のレスに対する 反 論 なの？
怒号のようなレスをしてるのは、私のほうなの？
あと私、自分ひとりだけ攻撃されてるなんて思ってもないし
そんな旨は一言も書いてないよ。
うまく話題に乗れない人のことなんて私は言ってないんだけどね。
うまく話題に乗れないのを、人のせいにしてるような発言に対して
私は自分の意見を述べたまで。
反論はおおいに結構だけど、上記のような内容が反論というのなら、
あなたのいう、「思いやりのあるレス」ってなに？
あなたにとって、私に対して思いやりのあるレスがあれなの？
それとも、私は思いやりのあるレスをしなくちゃいけないけど
あなたは私にはぼこぼこなレスで十分ってことかな？
はぁ？
言い負かそうとしてるは、どっちなんだよってwww。
>大人なら、会話に入れてもらおうとせず、自分から入っていけばいいのにと思う。
ここまでは、まぁ…そういう一歩踏み出す勇気も必要だよなと思ったんだよ。
>あなたの大人の定義はずいぶんと他人任せなのね。
この発言で、前文の良い所、帳消しになる程の意地の悪さと傲慢さがにじみ出てるんだよ。
その一言がなきゃ、ただのアドバイス厨で済んだのにね。
言い負かそうとしてるは、どっちなんだよってwww。
>大人なら、会話に入れてもらおうとせず、自分から入っていけばいいのにと思う。
ここまでは、まぁ…そういう一歩踏み出す勇気も必要だよなと思ったんだよ。
>あなたの大人の定義はずいぶんと他人任せなのね。
この発言で、前文の良い所、帳消しになる程の意地の悪さと傲慢さがにじみ出てるんだよ。
その一言がなきゃ、ただのアドバイス厨で済んだのにね。
>>894さんは絡みスレに行かれたようなので、あとはあちらで存分にどうぞ。
>>899
ああ、そこにカチンときたのね。
表現として悪かったかな。
私の中では
＞大人ならその場に一緒にいる人全員に普通に話題振ればいいのに、とは思う。
これがありえない一言だったからね。
全員に普通に話題振るって簡単に言うけど、なかなかできないよ。
一歩踏み出す努力や勇気は、話題提供者も頑張った結果かもしれないじゃない。
話題を振るほうだけじゃなく、聞くほうもどっちも努力が必要。
でも>>882にはそれが感じられなかったのよね。
で、私がその意地の悪い発言をしたから、
あなたは私に思いやりを持って>>891のレスをくれたってことでいいのかな？
なんか全然、898の質問には答えてもらってないのだけども。
ああ、そこにカチンときたのね。
表現として悪かったかな。
私の中では
＞大人ならその場に一緒にいる人全員に普通に話題振ればいいのに、とは思う。
これがありえない一言だったからね。
全員に普通に話題振るって簡単に言うけど、なかなかできないよ。
一歩踏み出す努力や勇気は、話題提供者も頑張った結果かもしれないじゃない。
話題を振るほうだけじゃなく、聞くほうもどっちも努力が必要。
でも>>882にはそれが感じられなかったのよね。
で、私がその意地の悪い発言をしたから、
あなたは私に思いやりを持って>>891のレスをくれたってことでいいのかな？
なんか全然、898の質問には答えてもらってないのだけども。
ID:a7RAKNSGの口がひん曲がりなから書き込みしてる姿が目に浮かぶなぁ。
>>887
そうだよね。子供いないときならあくまでも大人同士なのに
子供もった途端、母親同士の序列ができたりして
しかも子供いない時代よりもなんか幼稚化してる態度の人が多いような。
気に入らない人の話しは完全無視とかやることが子供じみていると思うことが多い。
単身大人同士でならプライドが邪魔してそういう行動取れないもんだけど
子供が絡んでくると平気でなんでもありになってしまうことが怖いと思う。
子供と母親だけの世界ってある意味密室空間だもんね。
社会のルールからはずれまくったことやっても誰も見てないから平気みたいな。
今夜も明日のママ友同士の地雷の踏み合いで眠れなかった。orz
そうだよね。子供いないときならあくまでも大人同士なのに
子供もった途端、母親同士の序列ができたりして
しかも子供いない時代よりもなんか幼稚化してる態度の人が多いような。
気に入らない人の話しは完全無視とかやることが子供じみていると思うことが多い。
単身大人同士でならプライドが邪魔してそういう行動取れないもんだけど
子供が絡んでくると平気でなんでもありになってしまうことが怖いと思う。
子供と母親だけの世界ってある意味密室空間だもんね。
社会のルールからはずれまくったことやっても誰も見てないから平気みたいな。
今夜も明日のママ友同士の地雷の踏み合いで眠れなかった。orz
>905
同意。
昨夜の２人を見て、ID:7rw+9M/Aはまだ大人同士の友人関係を保っていて、ID:a7RAKNSGは
いわゆる「ママ友」関係にどっぷりつかってるな～と思った。
まわりが子どもじみた態度のママ友ばかりだと「大人の態度をとってくれ！」と常に思って
るから、「自分が大人になればいいじゃん？（まわりも大人でしょ？）」という意見には
イライラするんだろうね。
私は今、べったり依存してくるママにげんなりしてるとこ。
夏休みの予定を１日１日聞いてくるんだよ…
同意。
昨夜の２人を見て、ID:7rw+9M/Aはまだ大人同士の友人関係を保っていて、ID:a7RAKNSGは
いわゆる「ママ友」関係にどっぷりつかってるな～と思った。
まわりが子どもじみた態度のママ友ばかりだと「大人の態度をとってくれ！」と常に思って
るから、「自分が大人になればいいじゃん？（まわりも大人でしょ？）」という意見には
イライラするんだろうね。
私は今、べったり依存してくるママにげんなりしてるとこ。
夏休みの予定を１日１日聞いてくるんだよ…
嫁姑の愚痴スレで、どんなに正論で愚痴っても姑側だというだけで叩かれるのと似てるw
このスレはあんまり自分から話しかけられない人の方が多いからねえ。
このスレはあんまり自分から話しかけられない人の方が多いからねえ。
自分は反論側の気持ちもわかる
自分の人付き合いのスキルの低さを棚に上げて、相手にばかり要求してるのならお門違いに
間違いないけど、それができたら世話ないんだよ、できたとしても通じない悪意のある人もいるんだよ
ってことを単に言いたいだけなのでは
売り言葉に買い言葉になっちゃってるから子供の喧嘩みたいになってるけど
自分の人付き合いのスキルの低さを棚に上げて、相手にばかり要求してるのならお門違いに
間違いないけど、それができたら世話ないんだよ、できたとしても通じない悪意のある人もいるんだよ
ってことを単に言いたいだけなのでは
売り言葉に買い言葉になっちゃってるから子供の喧嘩みたいになってるけど
職場ならちょっと変だなと思う人がいても、割り切って仕事してればいいやとなるけど
ママ友関係だと子供も絡むし難しいんだろうね。
変な人もたまにいるけど、私の場合はこの人ちょっと…？って思ったら
深入りしないように気をつけるので、あまり被害にはあったことがない。
その分、浅い付き合いが多くなって、関係が深まりにくいんだけどね。
その変な人が隣近所だった場合は、なかなか避けられないだろうし
それで悩んでる人もたまにこのスレで見るけど、そういう場合は本当にお気の毒だと思う。
>>885
本人から聞いたわけじゃない情報を話す時は気をつけたほうが良いよ。
そういうので噂話されてた？と疑心暗鬼になる人もいるみたい。
それプラス、病気のうつしたうつされたを気にする人もいるし
その両方でピリピリしちゃったのかもね。
ママ友関係だと子供も絡むし難しいんだろうね。
変な人もたまにいるけど、私の場合はこの人ちょっと…？って思ったら
深入りしないように気をつけるので、あまり被害にはあったことがない。
その分、浅い付き合いが多くなって、関係が深まりにくいんだけどね。
その変な人が隣近所だった場合は、なかなか避けられないだろうし
それで悩んでる人もたまにこのスレで見るけど、そういう場合は本当にお気の毒だと思う。
>>885
本人から聞いたわけじゃない情報を話す時は気をつけたほうが良いよ。
そういうので噂話されてた？と疑心暗鬼になる人もいるみたい。
それプラス、病気のうつしたうつされたを気にする人もいるし
その両方でピリピリしちゃったのかもね。
子供の喧嘩っていうより、子供と大人の喧嘩に見えたｗ
反論側はもう少し大人げある書き方すれば良かったね
客観的に見たらこれじゃｽｷﾙが低いわけだと思われて終了だよ
反論側はもう少し大人げある書き方すれば良かったね
客観的に見たらこれじゃｽｷﾙが低いわけだと思われて終了だよ
>>910
どっちが子供でどっちが大人なの？
子供と大人にたとえるなら、ギャンギャン噛み付いてるほうが子供でしょ。
傍から言わせて貰えば、おおもとの>>849,871のレスから読み取れる情報は
わずかなのに、相手ママに自分の周囲の嫌な人を重ね合わせて「このタイプは
絶対こうだよ！」と決め付けて叩いてる人が一番大人気ないと思うね。>>886とか、
元レスに対してじゃないけど>>891-892とか。ほとんどのレスは、元レスから
自分の周囲に居るママ友を連想はしても、それを元に会った事もない他人のママ友を
決め付けるようなことは言ってないのに。
どっちが子供でどっちが大人なの？
子供と大人にたとえるなら、ギャンギャン噛み付いてるほうが子供でしょ。
傍から言わせて貰えば、おおもとの>>849,871のレスから読み取れる情報は
わずかなのに、相手ママに自分の周囲の嫌な人を重ね合わせて「このタイプは
絶対こうだよ！」と決め付けて叩いてる人が一番大人気ないと思うね。>>886とか、
元レスに対してじゃないけど>>891-892とか。ほとんどのレスは、元レスから
自分の周囲に居るママ友を連想はしても、それを元に会った事もない他人のママ友を
決め付けるようなことは言ってないのに。
>>911
私は反論側だよ
このｽﾚの住人だからねｗ
でも昨日のｱﾚはちょっとな～と思う
書き方ひとつで同意できるものもできなくなることもあるよ
私のﾏﾝｿﾝ、ﾎﾞｽ的ﾏﾏっぽい人が多くて
どの人が真のﾎﾞｽなのかいまだにわからない
傍から見てるとﾎﾞｽ同士も仲がいい
なんか余計に怖い
私は反論側だよ
このｽﾚの住人だからねｗ
でも昨日のｱﾚはちょっとな～と思う
書き方ひとつで同意できるものもできなくなることもあるよ
私のﾏﾝｿﾝ、ﾎﾞｽ的ﾏﾏっぽい人が多くて
どの人が真のﾎﾞｽなのかいまだにわからない
傍から見てるとﾎﾞｽ同士も仲がいい
なんか余計に怖い
>>908に同意。
どちらが大人かなんて無意味な比較はやめようよ。
どちらが大人かなんて無意味な比較はやめようよ。
どっちが大人だとか子供だとか、それって結局相手を貶めたいだけじゃないの？
みんなそうたいして変わらないと思うよ。
みんなそうたいして変わらないと思うよ。
自分と同じ意見の人がID:a7RAKNSGやID:jfSLkjhoみたいな
子供じみた書き方したらガックシってことでしょ。
なんの説得力もないもの。
子供じみた書き方したらガックシってことでしょ。
なんの説得力もないもの。
「重すぎる」って思ったのは相手がいい人だとか意地悪な人だとか関係ないな。
勝手に期待して勝手に絶望して勝手に恨んでるのが重くて怖いのであって、相手が
わざとだろうが天然だろうが関係ない。
もし>>886のように「見下し要員にされている」のなら、なおさら早く逃げなきゃいけない
相手なのに、じとじと嫉妬して恨むほど憎いのに執着しているその姿が怖い。
「いい人だと思ったのに」「二人のときは楽しいのに」とか相手から傷つけられた
時点でそんなことは忘れたらいいのに、相手が悪い相手が悪いって言うからさ。
理想を求めて違かったからって相手を責めるのがおかしいし、病んでる。
勝手に期待して勝手に絶望して勝手に恨んでるのが重くて怖いのであって、相手が
わざとだろうが天然だろうが関係ない。
もし>>886のように「見下し要員にされている」のなら、なおさら早く逃げなきゃいけない
相手なのに、じとじと嫉妬して恨むほど憎いのに執着しているその姿が怖い。
「いい人だと思ったのに」「二人のときは楽しいのに」とか相手から傷つけられた
時点でそんなことは忘れたらいいのに、相手が悪い相手が悪いって言うからさ。
理想を求めて違かったからって相手を責めるのがおかしいし、病んでる。
濃密な付き合いを求めてるなら、ある程度時間が必要だと思うんだ。受け身な人は特に。
付き合い浅いうちから、長い付き合いの人たちと同じ扱いを要求するのは無茶だよ。
付き合い長い人たちはそれなりの時間をかけてその関係を築いてるわけで、最初からそうなわけじゃない。
もしかしたら最初は惨めな思いや寂しい思いをしたかもしれない。
惨めな思いをしてまで付き合い続けたいと思わないならそれまでだけど、
それだといつまでも同じことの繰り返しのような。
そういう人はいっそ広く浅くの付き合いのほうが合ってるのかも。
付き合い浅いうちから、長い付き合いの人たちと同じ扱いを要求するのは無茶だよ。
付き合い長い人たちはそれなりの時間をかけてその関係を築いてるわけで、最初からそうなわけじゃない。
もしかしたら最初は惨めな思いや寂しい思いをしたかもしれない。
惨めな思いをしてまで付き合い続けたいと思わないならそれまでだけど、
それだといつまでも同じことの繰り返しのような。
そういう人はいっそ広く浅くの付き合いのほうが合ってるのかも。
922 ：名無しの心子知らず：2009/07/17(金) 11:06:13 ID:+qkMQjCb
なんかもうじぶんには友達出来ないような気がしてきた。
あー、一学期乗り切りました。
幼稚園ママを見ていると、みんな人付き合い上手いなぁって思う。
仕事してるときはそうでもなかった筈なのに、なんかオミソだ…
いや群れるのどうでもいい方だから一人は楽なんだが。
何でみんなそんなに社交的なんだ。
幼稚園ママを見ていると、みんな人付き合い上手いなぁって思う。
仕事してるときはそうでもなかった筈なのに、なんかオミソだ…
いや群れるのどうでもいい方だから一人は楽なんだが。
何でみんなそんなに社交的なんだ。
925 ：名無しの心子知らず：2009/07/17(金) 12:10:40 ID:jfSLkjho
女ってのは、１対１での時よりも、集団での時の方が好き嫌いの感情が
出やすいんだよ。
普段から「こいつチョットﾑｶﾂｸ時あるんだよな」と思ってる相手だったら
１対１の時は適当に合わせてるけど、集団になるとそいつに無理して合わせないで
楽しいほうと話したほうがいいし。
誰にでも合わせられるママ友の中には、内心は何考えてるかわからないという
タイプがいるんだよ。2人の時とは違う・・・と思うだろうけど、２人の時は
合わせて話をされてることが多い。
その場その場で態度が違う人はよく見極める必要がある。
私が自覚のある裏表のあるタイプｗ
意地悪されたこともないし、話に入れず凹むこともないけど、裏表のある女だと
感じとってる人がいるのはわかる。
言ってることと思ってることが違うのも自覚してる。
私みたいに性格の悪い女には注意したほうがいいよ。
弱い者いじめはしないけど、空気読めない人は苦手だから集団の時は合わせてあげない。
出やすいんだよ。
普段から「こいつチョットﾑｶﾂｸ時あるんだよな」と思ってる相手だったら
１対１の時は適当に合わせてるけど、集団になるとそいつに無理して合わせないで
楽しいほうと話したほうがいいし。
誰にでも合わせられるママ友の中には、内心は何考えてるかわからないという
タイプがいるんだよ。2人の時とは違う・・・と思うだろうけど、２人の時は
合わせて話をされてることが多い。
その場その場で態度が違う人はよく見極める必要がある。
私が自覚のある裏表のあるタイプｗ
意地悪されたこともないし、話に入れず凹むこともないけど、裏表のある女だと
感じとってる人がいるのはわかる。
言ってることと思ってることが違うのも自覚してる。
私みたいに性格の悪い女には注意したほうがいいよ。
弱い者いじめはしないけど、空気読めない人は苦手だから集団の時は合わせてあげない。
自分は>>882だけどまさかこんなにもめるとは・・・
しごく普通の事を書いたとおもったけどこの一文がよくなかったね。
＞大人ならその場に一緒にいる人全員に普通に話題振ればいいのに、とは思う
「話題を振る」っていうとおおげさ過ぎたｗ
要は円で丸くなってたりすると、キライなママさん（地味だったり
見た目がださかったり、大人しいとか)がわざと話加わりにくいような位置取り
する人、たまに見かけるよ。
会話もその人が話し出すと「ふーん、そういえば(話題を取る）」みたいな。
自分はそういう(一人だけ喋らない人がいるという状況)のが逆に気になって仕方ないので
気を使って、そっちにも話振ったりしちゃうけど。
言いたいのはそこではなくて
「わざと嫌いなママさんを会話から阻害するよう頑張るいじわるなママはいる」
ていうか学生んときもいたよ。
そして私はそういう人はキライだし、そいつにくっついてるやつも嫌いだから
そんな人とは仲良くしなくてもいいじゃん。
っていいたかったｗ
余計な書き方してしまい、すまん。
しごく普通の事を書いたとおもったけどこの一文がよくなかったね。
＞大人ならその場に一緒にいる人全員に普通に話題振ればいいのに、とは思う
「話題を振る」っていうとおおげさ過ぎたｗ
要は円で丸くなってたりすると、キライなママさん（地味だったり
見た目がださかったり、大人しいとか)がわざと話加わりにくいような位置取り
する人、たまに見かけるよ。
会話もその人が話し出すと「ふーん、そういえば(話題を取る）」みたいな。
自分はそういう(一人だけ喋らない人がいるという状況)のが逆に気になって仕方ないので
気を使って、そっちにも話振ったりしちゃうけど。
言いたいのはそこではなくて
「わざと嫌いなママさんを会話から阻害するよう頑張るいじわるなママはいる」
ていうか学生んときもいたよ。
そして私はそういう人はキライだし、そいつにくっついてるやつも嫌いだから
そんな人とは仲良くしなくてもいいじゃん。
っていいたかったｗ
余計な書き方してしまい、すまん。
927 ：名無しの心子知らず：2009/07/17(金) 13:18:58 ID:h9pACUqn
いるね。会話で攻撃したり後は目を合わせて話す時、嫌いな人だけは目線すら合わせない。つまり回りにわからないようにモラハラね。回りにも正体がばれて、今は発達障害児のママさんを助けてますーっていい人ぶって、なんとか孤立しないですんでるよ。
>>926
わかるわかる～
私もバザーの係のとき、ちょっぴり知ってる学年違いのおばあちゃんがいて
（ママに代わって孫の面倒を全般にみてる）
ぽつんだったからお話してたら、その人とペア認定されちゃって
お昼の時とか同じクラスのママと話したかったのに殆ど話せなかった...
話は変わります
集団の中で二人とか3人で話し始めちゃっって盛り上がってる場合
そのペアやグループに入り込む勇気のある人なんているんでしょうか？
多くの場合882さんの言うとおり「私たちこの仲間だけで話したいの」って
オーラが出てる場合は普通は話せないよね。
たまに新しい人が来たときとか、ガン無視して自分たちのおしゃべりに興じる人より
その人に気配りしてあげられるママのほうが私は好感持てるけど。
わかるわかる～
私もバザーの係のとき、ちょっぴり知ってる学年違いのおばあちゃんがいて
（ママに代わって孫の面倒を全般にみてる）
ぽつんだったからお話してたら、その人とペア認定されちゃって
お昼の時とか同じクラスのママと話したかったのに殆ど話せなかった...
話は変わります
集団の中で二人とか3人で話し始めちゃっって盛り上がってる場合
そのペアやグループに入り込む勇気のある人なんているんでしょうか？
多くの場合882さんの言うとおり「私たちこの仲間だけで話したいの」って
オーラが出てる場合は普通は話せないよね。
たまに新しい人が来たときとか、ガン無視して自分たちのおしゃべりに興じる人より
その人に気配りしてあげられるママのほうが私は好感持てるけど。
929 ：名無しの心子知らず：2009/07/17(金) 14:15:24 ID:7ctP2cf9
ママ友グループうざ～だからなるべく関わんないように
してるよ。集団行動でいちいち何かやるにしてもみんなに
お伺いたてたりするなんてだるすぎるし、うざすぎんだよね
当たり障りなく付き合える人もいるけど、なにこいつ小学生？みたいな
子供できるまで社会人やってたんだよね？っていう低レベルもいるから
そういう人に関わったら逃げれなくなる前に付き合わないほうがいい
と思うんだ
女の意地悪に今までも散々経験あるけど、足ひっぱるんだよね
そういうのは。子供の足まで引張られたらたまらん。
してるよ。集団行動でいちいち何かやるにしてもみんなに
お伺いたてたりするなんてだるすぎるし、うざすぎんだよね
当たり障りなく付き合える人もいるけど、なにこいつ小学生？みたいな
子供できるまで社会人やってたんだよね？っていう低レベルもいるから
そういう人に関わったら逃げれなくなる前に付き合わないほうがいい
と思うんだ
女の意地悪に今までも散々経験あるけど、足ひっぱるんだよね
そういうのは。子供の足まで引張られたらたまらん。
なんで？こんなに擁護してんの？
どっちもどっちじゃん。
どっちもどっちじゃん。
>>930
ごめん。誤爆。
ごめん。誤爆。
>>905
それ思う。
子供いない立場ならこんな奴と一生口利くことすらないだろうな
と思うほどレベルが違う相手ともﾍｺﾍｺ付き合わないといけないのって
やっぱりすごいストレス。
しかも子供とか近所で関係あったりすると最悪。
それ思う。
子供いない立場ならこんな奴と一生口利くことすらないだろうな
と思うほどレベルが違う相手ともﾍｺﾍｺ付き合わないといけないのって
やっぱりすごいストレス。
しかも子供とか近所で関係あったりすると最悪。
>>915
>>908ですがこっそり、なんだかとばっちりでごめんなさい。
仰るとおり、どっちの言い分もわかるって意味で「も」って書いたんだけど。
誤解というのは簡単に生まれるもんだなあ。リアルでも揉め事が起こるはずだわ。（煽りじゃなくて）
私は対人、苦手ではないけど上手でもない。
偏見や妙なプライドを持ちやすいのを自覚して、肩の力を抜くようにしたら、少し楽になってきたよ。
>>908ですがこっそり、なんだかとばっちりでごめんなさい。
仰るとおり、どっちの言い分もわかるって意味で「も」って書いたんだけど。
誤解というのは簡単に生まれるもんだなあ。リアルでも揉め事が起こるはずだわ。（煽りじゃなくて）
私は対人、苦手ではないけど上手でもない。
偏見や妙なプライドを持ちやすいのを自覚して、肩の力を抜くようにしたら、少し楽になってきたよ。
なんか、ここ怖いよ。よくある煽りに延々と叩く行為って、何だか寂しくない人の行為にみえる.。
絡みスレも見て来たけど、言ってる事は正論だけど、皆が言う程、大人の対応は昨夜はしてないと思う。
嫌味・はき捨てやおふざけな言葉に失敗して、とことん追い詰められそうだから、どちらも怖くて近寄れない。
絡みスレも見て来たけど、言ってる事は正論だけど、皆が言う程、大人の対応は昨夜はしてないと思う。
嫌味・はき捨てやおふざけな言葉に失敗して、とことん追い詰められそうだから、どちらも怖くて近寄れない。
○○するのが大人の対応 だって決めつけて大人大人ってバカの一つ覚えみたいに
わかった風に書いてるから変な流れになるんだよ。
これが大人って個人の価値観押しつけてるだけじゃん。
寂しがりやでママ友付き合いが苦手なママたちのスレで愚痴や悩みくらい
広い心で聞いてやれないのかね。
わかった風に書いてるから変な流れになるんだよ。
これが大人って個人の価値観押しつけてるだけじゃん。
寂しがりやでママ友付き合いが苦手なママたちのスレで愚痴や悩みくらい
広い心で聞いてやれないのかね。
なんかこういうスレでも叩き合いになったりしちゃって
見てても辛いなぁ。
どういう意見も、相手をやりこめようとする時点で荒れちゃうね。
でも、自分の意見だけ書いたつもりでも、絡まれたりするから
なんだかわかんねｗ
見てても辛いなぁ。
どういう意見も、相手をやりこめようとする時点で荒れちゃうね。
でも、自分の意見だけ書いたつもりでも、絡まれたりするから
なんだかわかんねｗ
え、そう？
完全には終わってなかったようだけど。
すぐ前のレスまで、絡みにも発展した流れを受けてるじゃない。
完全には終わってなかったようだけど。
すぐ前のレスまで、絡みにも発展した流れを受けてるじゃない。
絡みで続けたら？
なんのために本人たち移動したの？
そこまでしつこくここで議論しないといけないことなの？
>>933はまだ本人の一味だからわかるけど、
その後まだダラダラ1000まで続ける気？
引き際って大切だなあとしつこい人たち見てたら心から思うわ
なんのために本人たち移動したの？
そこまでしつこくここで議論しないといけないことなの？
>>933はまだ本人の一味だからわかるけど、
その後まだダラダラ1000まで続ける気？
引き際って大切だなあとしつこい人たち見てたら心から思うわ
絡みだとスレ住人以外もコメントするから、そうなるとこのスレの住人の特徴をベースに語らなくなるから
あっちに行くほどここでしつこくやりたい人たちに不利なんだと思う。
でもはっきり言って、まさしくしつこい人たちが一番大人げないよね。
みんな言いたいことや言い残したことがあっても、
ある程度時間が経ったり流れが変わってたらもうそこで終わるし、それがにちゃんでしょ。
どうしても他人に迷惑かけてまで自分の主張を続けようとするあたり
他人に広い心を要求する前にある程度のルールを守ってほしいものだわ。
あっちに行くほどここでしつこくやりたい人たちに不利なんだと思う。
でもはっきり言って、まさしくしつこい人たちが一番大人げないよね。
みんな言いたいことや言い残したことがあっても、
ある程度時間が経ったり流れが変わってたらもうそこで終わるし、それがにちゃんでしょ。
どうしても他人に迷惑かけてまで自分の主張を続けようとするあたり
他人に広い心を要求する前にある程度のルールを守ってほしいものだわ。
嫌だと思うならレスを返さず違う話題を振りましょう。
嫌だと思う とか言ってるんじゃないんだけどね…
違う話題をしても蒸し返す奴がいるから言ってるんだけど
それすら理解してもらえないならもうダメだこりゃｗ
違う話題をしても蒸し返す奴がいるから言ってるんだけど
それすら理解してもらえないならもうダメだこりゃｗ
しつこい～
では、蒸し返したい人は絡み池ってことで
次の話題ﾄﾞｿﾞｰ
次の話題ﾄﾞｿﾞｰ
今日は卒園した幼稚園の夏祭り。
こういう時に自分の人脈のなさを痛感するわ～。
こういう時に自分の人脈のなさを痛感するわ～。
ごめんなさい。自分だわ。
出遅れたから、なに？なに？と、自分も}しちゃったのが、いけなかったわ。
幼稚園の時から、何かと「一緒に」と子供の行事移動や習い事を声掛けてくれるご近所のAママ。
いつも誘われるんだけど、一人で行動する方が楽だから、毎回どれも一緒は嫌だなと思ってた。
入学したら、もう一人のご近所のB女の子(幼稚園は違う)と我が子が一緒のクラスになって、A子だけ別クラス。
そうしたら、今度は毎回、Bママに連絡して、一緒に行動。「Bちゃんと○○するから、私子ちゃんもどう？」ってメール。
どうやら親子でBに取り入ってる様子。
そういえば、園でも得になると感じる人には、メール交換してこまめに誘いするけど、クラスが別になると途端に冷たくなったり、
進学する学校が違うからと無碍にする人だったわ。
最近は誘われない事も多々。A子は遊んだ事をわざわざ報告しに来るし、子供も薄々仲間外れを感じて、寂しそうなので、
クラスの仲の良い子と2学期からは別に登校させる予定。
もう、我慢しなくて良いんだぁと思う反面、少しセツナイ。
出遅れたから、なに？なに？と、自分も}しちゃったのが、いけなかったわ。
幼稚園の時から、何かと「一緒に」と子供の行事移動や習い事を声掛けてくれるご近所のAママ。
いつも誘われるんだけど、一人で行動する方が楽だから、毎回どれも一緒は嫌だなと思ってた。
入学したら、もう一人のご近所のB女の子(幼稚園は違う)と我が子が一緒のクラスになって、A子だけ別クラス。
そうしたら、今度は毎回、Bママに連絡して、一緒に行動。「Bちゃんと○○するから、私子ちゃんもどう？」ってメール。
どうやら親子でBに取り入ってる様子。
そういえば、園でも得になると感じる人には、メール交換してこまめに誘いするけど、クラスが別になると途端に冷たくなったり、
進学する学校が違うからと無碍にする人だったわ。
最近は誘われない事も多々。A子は遊んだ事をわざわざ報告しに来るし、子供も薄々仲間外れを感じて、寂しそうなので、
クラスの仲の良い子と2学期からは別に登校させる予定。
もう、我慢しなくて良いんだぁと思う反面、少しセツナイ。
949 ：名無しの心子知らず：2009/07/18(土) 11:58:06 ID:irH1XDqO
みんな、すごく細かく人間観察してるんだね(^^;)
私、周りのママ達の力関係だとか、人間関係に疎いから
子供が保育園or幼稚園に通うようになったら心配だなぁ。
今まで通り、あまり深入りしないで当たり障りなく適当に。
でいいのかなぁ…。
自宅を行き来するほどの付き合いは少々億劫なタイプだから
ぽつん…になりそうだけど、まあ、園で会ったときに立ち話
出来る程度のコミュニケーションスキルを目指そう。
私、周りのママ達の力関係だとか、人間関係に疎いから
子供が保育園or幼稚園に通うようになったら心配だなぁ。
今まで通り、あまり深入りしないで当たり障りなく適当に。
でいいのかなぁ…。
自宅を行き来するほどの付き合いは少々億劫なタイプだから
ぽつん…になりそうだけど、まあ、園で会ったときに立ち話
出来る程度のコミュニケーションスキルを目指そう。
950 ：名無しの心子知らず：2009/07/18(土) 12:27:29 ID:lZn3YSQN
>>949
とにかく、ママの顔と子どもの顔、名前を覚える事が大事だよ。
そしたら立ち話でも「おたくの○○ちゃん髪切ったんだね」とか、
「○○くんお肌よく焼けてるね。元気そうでいいね」とか、
「○○ちゃんの髪型いっつもかわいいけど、どうやってるの？」とか、
ネタにはあまり困らない。
…でも私にはそれが出来ないんだな。
昨日幼稚園の納涼祭だったんだけど、みんないつの間にか仲良くなってて
凹んだ。
とにかく、ママの顔と子どもの顔、名前を覚える事が大事だよ。
そしたら立ち話でも「おたくの○○ちゃん髪切ったんだね」とか、
「○○くんお肌よく焼けてるね。元気そうでいいね」とか、
「○○ちゃんの髪型いっつもかわいいけど、どうやってるの？」とか、
ネタにはあまり困らない。
…でも私にはそれが出来ないんだな。
昨日幼稚園の納涼祭だったんだけど、みんないつの間にか仲良くなってて
凹んだ。
>>950
うげ、私もそれ苦手。
名前はおろか、顔さえ覚えられない。
初対面の自己紹介のとき、あまりにも頭が真っ白になりテンパりすぎて、
情報が右から左に抜けてっちゃうんだよね…。
今いるママ友のほとんどが、プリクラ付き名刺くれた人だｗ
うげ、私もそれ苦手。
名前はおろか、顔さえ覚えられない。
初対面の自己紹介のとき、あまりにも頭が真っ白になりテンパりすぎて、
情報が右から左に抜けてっちゃうんだよね…。
今いるママ友のほとんどが、プリクラ付き名刺くれた人だｗ
自分も覚えられないや。名まえも何回か呼べば覚えられるけど、聞いただけじゃすぐ忘れちゃう。
苦手な人だなと思うと、極力、話しかけられないように、カメラ持ったり、ビデオ回したり、子供の事追いかけてるふりしてる。
これからの学校行事もそれで通せるのかしら、授業参観はカメラやビデオはNGだよね。
黙って壁の花でいいのか…出来ればそうしたいし、不安だわ。
>>949
人間観察というより、人づきあいが受け身だし、たまたま社交的な人が保険として私を扱ってたみたいだから、
一生懸命になって他に顔を広める事も無く、何となくそのAママの行動が入ってくるだけなんだよね。
きっと、社交的で人気者なら、その人の行動なんて、気付かないで園や学校でも「楽しい時間が作れるのかも…」と思うもん。
苦手な人だなと思うと、極力、話しかけられないように、カメラ持ったり、ビデオ回したり、子供の事追いかけてるふりしてる。
これからの学校行事もそれで通せるのかしら、授業参観はカメラやビデオはNGだよね。
黙って壁の花でいいのか…出来ればそうしたいし、不安だわ。
>>949
人間観察というより、人づきあいが受け身だし、たまたま社交的な人が保険として私を扱ってたみたいだから、
一生懸命になって他に顔を広める事も無く、何となくそのAママの行動が入ってくるだけなんだよね。
きっと、社交的で人気者なら、その人の行動なんて、気付かないで園や学校でも「楽しい時間が作れるのかも…」と思うもん。
>>950
顔と名前かぁ…。最近の子はわかりにくい名前が多いからなぁ…。
自分の子供の名前はシンプルなのでよく覚えてもらえるんだけど。
｢ひさしぶり～。｣と言われても内心｢誰だっけ～？｣状態だ…orz
でも、相手に覚えていてもらえるのって、うれしいし便利ですよね。
私も写真入りの名刺でも作ろうかな。
あと、ゲストブックみたいなのも作ってみよう～。
顔と名前かぁ…。最近の子はわかりにくい名前が多いからなぁ…。
自分の子供の名前はシンプルなのでよく覚えてもらえるんだけど。
｢ひさしぶり～。｣と言われても内心｢誰だっけ～？｣状態だ…orz
でも、相手に覚えていてもらえるのって、うれしいし便利ですよね。
私も写真入りの名刺でも作ろうかな。
あと、ゲストブックみたいなのも作ってみよう～。
>>948
小学校に入ったら子供は自分の選んだ子と遊びたがるし、なかなか親主導ではいかなくなるので
早めに解放されて良かったんじゃない？
子供は別の子と遊びたいのに、いつまでたってもうちの子とお願いって
親の方から言われるのも困るものだよ。
子供が自分で約束するようになる方が子供のスキルもあがって良いと思う。
小学校に入ったら子供は自分の選んだ子と遊びたがるし、なかなか親主導ではいかなくなるので
早めに解放されて良かったんじゃない？
子供は別の子と遊びたいのに、いつまでたってもうちの子とお願いって
親の方から言われるのも困るものだよ。
子供が自分で約束するようになる方が子供のスキルもあがって良いと思う。
>>953
わたしもお子さんの名前や年齢、ママの苗字、住まい、が覚えられない。
特に絶対覚えられないのが下の子。
なのでいろいろ聞いたあとに、「ごめん、覚えるのが苦手だからあと何回かは
きっと聞くｗ」と予防線をはることにしている。
わたしもお子さんの名前や年齢、ママの苗字、住まい、が覚えられない。
特に絶対覚えられないのが下の子。
なのでいろいろ聞いたあとに、「ごめん、覚えるのが苦手だからあと何回かは
きっと聞くｗ」と予防線をはることにしている。
わはは～私も人の顔と名前覚えるの超苦手だｗ
上の子関連はまだいい。気も張ってるし。
下の子の一番の仲良しさん、幼稚園2年目で何度も会ってるのに、
仲良しさんの下の子（まだ赤ちゃん）の名前と性別が思い出せない。
名前はともかく、弟か妹かすらわからないってどうなのよ自分。
上の子関連はまだいい。気も張ってるし。
下の子の一番の仲良しさん、幼稚園2年目で何度も会ってるのに、
仲良しさんの下の子（まだ赤ちゃん）の名前と性別が思い出せない。
名前はともかく、弟か妹かすらわからないってどうなのよ自分。
957 ：名無しの心子知らず：2009/07/18(土) 22:22:42 ID:AjNLULne
>955
それ、相手によっちゃ危険。
｢また聞けばいいやと思ってるから覚えれないんだよ。
まずは覚えようと努力しなよ。｣
と説教されたw
何か聞いたら｢もう同じ事過去に3回聞かれてるけど？｣とムッとされた事もある。
短気の人には要注意。
それ、相手によっちゃ危険。
｢また聞けばいいやと思ってるから覚えれないんだよ。
まずは覚えようと努力しなよ。｣
と説教されたw
何か聞いたら｢もう同じ事過去に3回聞かれてるけど？｣とムッとされた事もある。
短気の人には要注意。
>>957同意
社交的なママはこうゆう人をいじめるからね
社交的なママはこうゆう人をいじめるからね
>>957
失礼なことしてるのは確かなんだから、説教とか短気って言い方はどうかと…
単にハッキリ言う人なだけでしょう。
まあ私は>>951なんでまったく人のこと言えないが。
>>953さんのゲストブック案はイイと思った。
入園したらやってみようかな。
失礼なことしてるのは確かなんだから、説教とか短気って言い方はどうかと…
単にハッキリ言う人なだけでしょう。
まあ私は>>951なんでまったく人のこと言えないが。
>>953さんのゲストブック案はイイと思った。
入園したらやってみようかな。
私も子供の名前を覚えるのは苦手。
だけど、親子の名前や特徴や会話の内容などを、後で携帯にメモしてます。
前に見かけたような親子がいるなぁと思ったら、コッソリ携帯をチェックしてから声をかけ。
何回かやると携帯をみなくても名前が出てくるようになりましたよ。
苦手～、覚えられない ばかりじゃいつまでも覚えられないと思うので、自分にあった覚え方を探してみたらどうかな。
だけど、親子の名前や特徴や会話の内容などを、後で携帯にメモしてます。
前に見かけたような親子がいるなぁと思ったら、コッソリ携帯をチェックしてから声をかけ。
何回かやると携帯をみなくても名前が出てくるようになりましたよ。
苦手～、覚えられない ばかりじゃいつまでも覚えられないと思うので、自分にあった覚え方を探してみたらどうかな。
961 ：名無しの心子知らず：2009/07/19(日) 01:21:40 ID:ZoN/2DPr
来週から一時保育に預けるんですが、かなりドキドキします。午前中だけだし、浮きそうだな…
つい最近、住んでるところを何回も聞かれるってモニョってた人いなかった？
聞かれる側にとったら
「どうせ私のことなんて覚える気なく聞いてきてるんでしょ」
と思う人もいるみたいね
聞かれる側にとったら
「どうせ私のことなんて覚える気なく聞いてきてるんでしょ」
と思う人もいるみたいね
聞かれ方にもよるんじゃないかな？
聞いた事も初めてみたいな感じで、聞かれたらムカツクかも。
聞いた事も初めてみたいな感じで、聞かれたらムカツクかも。
名前覚えるの大事だね。
あと挨拶も。
私はちょっとした雑談が苦手なんだ。
天気の話も「暑いですね～」「そうですね～」終了orz
なんか見てると、みんな人の事よく観察してるな～と思う。
仕事してる時も、仕事の話なら延々できるのに、
雑談だとダメなんだよね。
あと挨拶も。
私はちょっとした雑談が苦手なんだ。
天気の話も「暑いですね～」「そうですね～」終了orz
なんか見てると、みんな人の事よく観察してるな～と思う。
仕事してる時も、仕事の話なら延々できるのに、
雑談だとダメなんだよね。
>>962
何回か家に来た事があってそれなら「え？」と思うだろうし
家に来たこともなく当たり障りない付き合いなら
気にしない人の方が多いだろうし
どういう付き合いかによる部分もあると思う。
たまにしか会わない人だとなかなか覚えられないので、当たり障りない会話しかしないし
聞かなくても済むことはあえて聞かないようにしてる。
特に名前を間違うのは失礼だと思うので、苗字とか下の子の名前は
何度かあって覚えられそうな人にしか聞かない。
名前を聞くときは、絶対に覚えようくらいのつもりで聞いて
その後何度か思い出して記憶に刷り込むようにしてるｗ
会って間もないのにいろいろ聞かれて、最後に「また聞くかもしれないけど」
って言われて、次に会った時はなんと人間違いされたことがあるｗ
これはさすがに引いた。
何回か家に来た事があってそれなら「え？」と思うだろうし
家に来たこともなく当たり障りない付き合いなら
気にしない人の方が多いだろうし
どういう付き合いかによる部分もあると思う。
たまにしか会わない人だとなかなか覚えられないので、当たり障りない会話しかしないし
聞かなくても済むことはあえて聞かないようにしてる。
特に名前を間違うのは失礼だと思うので、苗字とか下の子の名前は
何度かあって覚えられそうな人にしか聞かない。
名前を聞くときは、絶対に覚えようくらいのつもりで聞いて
その後何度か思い出して記憶に刷り込むようにしてるｗ
会って間もないのにいろいろ聞かれて、最後に「また聞くかもしれないけど」
って言われて、次に会った時はなんと人間違いされたことがあるｗ
これはさすがに引いた。
顔は覚えるの大得意なんだけど、名前がだめだ～。特によくある名前だと、ごっちゃになっちゃう。
男の子の名前も、今ゆうとくんとかひろとくんとかゆうきくんとかとかそんな感じの子が多いので、
微妙に間違えてしまう。うちの子も似た名前が多くてよく間違われるんだけど、
子供の名前間違うと一気に微妙な空気流れるよねｗ
男の子の名前も、今ゆうとくんとかひろとくんとかゆうきくんとかとかそんな感じの子が多いので、
微妙に間違えてしまう。うちの子も似た名前が多くてよく間違われるんだけど、
子供の名前間違うと一気に微妙な空気流れるよねｗ
ママ友ってどこで作るんだろう…。
一才９ヶ月、やや密室に成り気味なのがいけないかな。
一応外に連れ出しているけど関わる機会がないから、色々構えてしまってうまく話せない。
近すぎず遠すぎず、タブーを犯さず…。
独身の時も狭く、深くの友人関係を好み、ひとりでも平気だった。
そういえば小学生の時も「一緒に帰ろう」が恥ずかしくてなかなか言い出せなかったな～。
一才９ヶ月、やや密室に成り気味なのがいけないかな。
一応外に連れ出しているけど関わる機会がないから、色々構えてしまってうまく話せない。
近すぎず遠すぎず、タブーを犯さず…。
独身の時も狭く、深くの友人関係を好み、ひとりでも平気だった。
そういえば小学生の時も「一緒に帰ろう」が恥ずかしくてなかなか言い出せなかったな～。
>>967
大丈夫、私も子供がそれくらいのときはママ友なんて一人も居なかったｗ
子供が幼稚園に入り、それでも「顔見知り」程度にしか出来なくて、
幼稚園年中から年長くらいにやっと「ママ友」と呼べる存在が出来たよ。
いま新築の家が並んでるところに住んでるんだが、そこの人たちとは
幼稚園が違う事もあり、私のほうが微妙に壁を作ってしまっていて
ぜんっぜん仲良くならない。面白いくらいｗ
でも道路で子供を遊ばせる仲間に入りたくないのでまあいいやと思ってる。
ちなみに学生時代はやっぱり狭く深くの付き合いでした。お仲間。
大丈夫、私も子供がそれくらいのときはママ友なんて一人も居なかったｗ
子供が幼稚園に入り、それでも「顔見知り」程度にしか出来なくて、
幼稚園年中から年長くらいにやっと「ママ友」と呼べる存在が出来たよ。
いま新築の家が並んでるところに住んでるんだが、そこの人たちとは
幼稚園が違う事もあり、私のほうが微妙に壁を作ってしまっていて
ぜんっぜん仲良くならない。面白いくらいｗ
でも道路で子供を遊ばせる仲間に入りたくないのでまあいいやと思ってる。
ちなみに学生時代はやっぱり狭く深くの付き合いでした。お仲間。
今日隣の学校で開催された夏祭りに行って凹んだ。
子どもたちみんな仲のいい友達同士で来てる…（小4）
日曜日の夕方～夜に遊びに行くなんて親公認。
中には仲のいい親子同士で来てるグループも。
一人お祭りも面白くないだろうから
去年までは一緒に行く友達を私がセッティングしてたんだけど
わが娘は休みの日まで友達と約束するとか出来ない。
せっついてもそういうスキルが伸びないから、セッティングをやめ
「約束してくれば」と言うのもやめた。
そうしたら去年までとても親子ともども仲のよかったママ友と子供が
違う仲良し子とママと一緒に来てた。
去年まではうちと一緒に来てたよなぁ、今年声掛けなかった自分が悪いんだけど
「そういえばこっちが誘わなければ向こうから誘ってくれることなんてないなぁ」
とも気づきなんか切なく…
子どもたちみんな仲のいい友達同士で来てる…（小4）
日曜日の夕方～夜に遊びに行くなんて親公認。
中には仲のいい親子同士で来てるグループも。
一人お祭りも面白くないだろうから
去年までは一緒に行く友達を私がセッティングしてたんだけど
わが娘は休みの日まで友達と約束するとか出来ない。
せっついてもそういうスキルが伸びないから、セッティングをやめ
「約束してくれば」と言うのもやめた。
そうしたら去年までとても親子ともども仲のよかったママ友と子供が
違う仲良し子とママと一緒に来てた。
去年まではうちと一緒に来てたよなぁ、今年声掛けなかった自分が悪いんだけど
「そういえばこっちが誘わなければ向こうから誘ってくれることなんてないなぁ」
とも気づきなんか切なく…
親子ともども誘ってもらえないことにさみしさを覚えた夏祭りでした…。
嫌われてるのかな？
いや誘ってちゃんというわけではないんだが、誘ってもらえるのって
やっぱりしみじみうれしいものだからさ…。
嫌われてるのかな？
いや誘ってちゃんというわけではないんだが、誘ってもらえるのって
やっぱりしみじみうれしいものだからさ…。
>>969
家が好きな子なんだよ。ママと居る事も自然なんだと思う。。
だからと言って、安心してると、突然、自立し始めて、
子供同士で勝手に行動できるようになると、似たような集団で楽しく遊んだり、
学校の行事に参加したりして、しょっちゅう友達とつるんでる。
我が子達3人とも、そんな感じだった。
家族で行動、特に私と一緒にいる事が好きだったといってた。
今じゃ、誰も暇な奴が居なくて、旦那を強引に連れて行ったりしてる。
今の方が、もっと寂しいよ。
いじめられてとかの原因が無いなら、気にしない方がいいんじゃないかな。
それに他にも家族で来てる子も多々居るんだよ。
ただ気にしてるから、子供同士やママ友家族同士にばかり目が行っちゃって、
それしか見えて無いんだと思うよ。
家が好きな子なんだよ。ママと居る事も自然なんだと思う。。
だからと言って、安心してると、突然、自立し始めて、
子供同士で勝手に行動できるようになると、似たような集団で楽しく遊んだり、
学校の行事に参加したりして、しょっちゅう友達とつるんでる。
我が子達3人とも、そんな感じだった。
家族で行動、特に私と一緒にいる事が好きだったといってた。
今じゃ、誰も暇な奴が居なくて、旦那を強引に連れて行ったりしてる。
今の方が、もっと寂しいよ。
いじめられてとかの原因が無いなら、気にしない方がいいんじゃないかな。
それに他にも家族で来てる子も多々居るんだよ。
ただ気にしてるから、子供同士やママ友家族同士にばかり目が行っちゃって、
それしか見えて無いんだと思うよ。
ありがとう。
そうなんだよね、家族で来てる子も多いんだよね。
わかってはいるんだけど
でも気にしてるほうばっかり目がいちゃって…
そうなんだよね、家族で来てる子も多いんだよね。
わかってはいるんだけど
でも気にしてるほうばっかり目がいちゃって…
>>973
じゃあ、こう思うのは？
「子供が大きくなって、一緒にお祭りとか遊んだりとか、
これから先、どれだけできるか分からないから、
"自分”が親子だけで楽しみたい。だから、暫くは親子で行動してる。」と、
割り切ってしまったら、お祭りのイベントや出店とか、一緒にやったり、
隅っこで焼きそば並んで食べるとか、気分的に楽しくならないかなぁ…。
じゃあ、こう思うのは？
「子供が大きくなって、一緒にお祭りとか遊んだりとか、
これから先、どれだけできるか分からないから、
"自分”が親子だけで楽しみたい。だから、暫くは親子で行動してる。」と、
割り切ってしまったら、お祭りのイベントや出店とか、一緒にやったり、
隅っこで焼きそば並んで食べるとか、気分的に楽しくならないかなぁ…。
友達が多いことが全てじゃないって・・・・本気でそう思うよ。
こんな時こそ明るいママでいてほしいと、自分が子供ならそう思ってしまうかも。
なんて・・・自分に言い聞かせてるんだけど。
ポツンてなんでこんなに辛いんだろう。
必死に笑顔作って頑張ってるけど、誰も私の存在なんて気にしてないだろうけど
子どもだけには私の悲しい気持ちは伝わってしまっているんだろうな。
輪ができている所に無理やり入っていく勇気がない。
あんたダレ？ってなってオシマイ。
そんな自分の姿を子どもに見られているのが辛いよ。
強くなりたい。
こんな時こそ明るいママでいてほしいと、自分が子供ならそう思ってしまうかも。
なんて・・・自分に言い聞かせてるんだけど。
ポツンてなんでこんなに辛いんだろう。
必死に笑顔作って頑張ってるけど、誰も私の存在なんて気にしてないだろうけど
子どもだけには私の悲しい気持ちは伝わってしまっているんだろうな。
輪ができている所に無理やり入っていく勇気がない。
あんたダレ？ってなってオシマイ。
そんな自分の姿を子どもに見られているのが辛いよ。
強くなりたい。
>>975
お子さんが見てくれるのに？
「ママ、大好き」って、唐突に言ったりしない？
もし、そうなら母親が元気になって欲しいからだよ。
子も必要としてるのが自分じゃなく他のもの(ママ友とか)と、感付いてる気がする。
正直、ママ友時代もかなり過ぎた人間だけど、
周りにあまり左右されず、適度に常識持って、自分の子供と目一杯楽しそうにしてる人の方が、
子供は大きくなった時に明るくて沢山の友達に囲まれてる事が多い気がする。
それに子供に「ママが居てくれるから良いの。」と言われる位子供に愛される母親は、
それだけで自信持ってて良いんじゃないかな。
笑顔で挨拶して、返事は期待せず、子供の手をしっかり握って、子供と話しながら歩く。
毎日、「今日は子供と何しようかな？」とか、計画立てたらどうかしら？
きっと焦らないでいれば、ママじゃなくても、友達知り合いが寄ってくると思うよ。
因みに子供の友達=ママ友の関係って、比例してない事の方が多いです。
お子さんが見てくれるのに？
「ママ、大好き」って、唐突に言ったりしない？
もし、そうなら母親が元気になって欲しいからだよ。
子も必要としてるのが自分じゃなく他のもの(ママ友とか)と、感付いてる気がする。
正直、ママ友時代もかなり過ぎた人間だけど、
周りにあまり左右されず、適度に常識持って、自分の子供と目一杯楽しそうにしてる人の方が、
子供は大きくなった時に明るくて沢山の友達に囲まれてる事が多い気がする。
それに子供に「ママが居てくれるから良いの。」と言われる位子供に愛される母親は、
それだけで自信持ってて良いんじゃないかな。
笑顔で挨拶して、返事は期待せず、子供の手をしっかり握って、子供と話しながら歩く。
毎日、「今日は子供と何しようかな？」とか、計画立てたらどうかしら？
きっと焦らないでいれば、ママじゃなくても、友達知り合いが寄ってくると思うよ。
因みに子供の友達=ママ友の関係って、比例してない事の方が多いです。
>>976
レスありがとう。
子どもはまだ１歳なので、話すことはないのですが・・・
＞子も必要としてるのが自分じゃなく他のもの(ママ友とか)と、感付いてる気がする。
これが一番避けたいことと思ってます。
とにかく子どもと二人でいることが苦痛で苦痛で。
頑張って児童館に行ったら、１０人くらいのママグループが来ていて
一人で来ていたのは私のみ。
輪になって楽しそうに話すグループの横で寂しく息子と遊んでました。
産院でできたグループみたいで、挨拶したのに数人しか挨拶を返してくれませんでした。
それでも懲りずに色々な場所に通い続けている自分を誉めているけど
誰のために通っているかって、自分自身のためなんですよね・・・
旦那の帰りも遅いし、言葉の話せない子供とずっと一緒というのが辛くて
そこから逃げだしたい一心です。
もっと子どもを見つめないといけないと反省しました。
レスありがとう。
子どもはまだ１歳なので、話すことはないのですが・・・
＞子も必要としてるのが自分じゃなく他のもの(ママ友とか)と、感付いてる気がする。
これが一番避けたいことと思ってます。
とにかく子どもと二人でいることが苦痛で苦痛で。
頑張って児童館に行ったら、１０人くらいのママグループが来ていて
一人で来ていたのは私のみ。
輪になって楽しそうに話すグループの横で寂しく息子と遊んでました。
産院でできたグループみたいで、挨拶したのに数人しか挨拶を返してくれませんでした。
それでも懲りずに色々な場所に通い続けている自分を誉めているけど
誰のために通っているかって、自分自身のためなんですよね・・・
旦那の帰りも遅いし、言葉の話せない子供とずっと一緒というのが辛くて
そこから逃げだしたい一心です。
もっと子どもを見つめないといけないと反省しました。
ID違いますが>>976です。
まだ１歳なんだね。歩いて話す位のお子さんかと勘違いしました！
私の話ですが、私も一人目の時は、貴方と同じように感じてました。
でも、途中で自分の精神状態が子供を益々、不安定にしてて泣かす原因になったりして、
それにイラついて悲しくなったり、荒れたりしてた。
それに気が付いて、自分が守らなきゃならないのは、子供の笑顔だって。
それからは無駄な努力は止めて、子供が寝てる時間を自分の楽しみ見つけようって、
漫画や小説やドラマや映画のビデオ鑑賞、素人だけど、みよう見まねで子供の服や小物作ったり、当たり触りのない公園に連れて行って一緒に砂場やすべり台したりしてましたよ。
集団が経験させたい時は大きめな公園とか、キッズスペースに連れて行ってた。その短い時間でやっては行けない事や一緒に遊ぶ事を教えて、3年保育で幼稚園に入れたけど、お友達関係で問題無かったです。
懲りずに通えるだけのパワーがあれば、園に入ってからでも遅くないと言うか、
今のうちに自分一人を楽しんだ方が良いと思って、
これから来る怒涛の園ママ社交界に備える気分はどうかなぁ～と思います。
まだ１歳なんだね。歩いて話す位のお子さんかと勘違いしました！
私の話ですが、私も一人目の時は、貴方と同じように感じてました。
でも、途中で自分の精神状態が子供を益々、不安定にしてて泣かす原因になったりして、
それにイラついて悲しくなったり、荒れたりしてた。
それに気が付いて、自分が守らなきゃならないのは、子供の笑顔だって。
それからは無駄な努力は止めて、子供が寝てる時間を自分の楽しみ見つけようって、
漫画や小説やドラマや映画のビデオ鑑賞、素人だけど、みよう見まねで子供の服や小物作ったり、当たり触りのない公園に連れて行って一緒に砂場やすべり台したりしてましたよ。
集団が経験させたい時は大きめな公園とか、キッズスペースに連れて行ってた。その短い時間でやっては行けない事や一緒に遊ぶ事を教えて、3年保育で幼稚園に入れたけど、お友達関係で問題無かったです。
懲りずに通えるだけのパワーがあれば、園に入ってからでも遅くないと言うか、
今のうちに自分一人を楽しんだ方が良いと思って、
これから来る怒涛の園ママ社交界に備える気分はどうかなぁ～と思います。
わぁ～携帯だと改行が…orz。
久々に2ﾁｬﾝ来たら、規制掛けられた（泣）～
久々に2ﾁｬﾝ来たら、規制掛けられた（泣）～
>>978
アドバイスをありがとうございます。
そうですよね。私が守らないといけないのは子供の笑顔ですよね。
なんとか上手に自分のストレスを解消して、私も笑顔でいられるよう
努力してみたいと思います。
ママが暗い顔してたらダメですね。
なんかホッとするようなレス、すごくありがたかったです。
アドバイスをありがとうございます。
そうですよね。私が守らないといけないのは子供の笑顔ですよね。
なんとか上手に自分のストレスを解消して、私も笑顔でいられるよう
努力してみたいと思います。
ママが暗い顔してたらダメですね。
なんかホッとするようなレス、すごくありがたかったです。
982 ：名無しの心子知らず：2009/07/20(月) 20:03:31 ID:zFvjYwBi
娘が2才で同じ年の子の近所のママとよく会うようになったが
みんな極度の女児ﾏﾝｾｰでついていけなくてFOした。
公園などで同じ年の女児、男児がいるが
自分の娘が男児を泣かした時は｢ごめんねー｣で済ませてるのに
同じ様な事されて男児から泣かされた時は大袈裟に自分の娘をなだめる。
男児というだけで仲間外れにしようとする。
男児しか居ないママをpgrする。
男児ママに対して一方的に｢私達は女の子産んだのよー羨ましいでしょ｣的な態度を取る。
なんだか同じ女児母として嫌になり、女児グループを何気なく抜けて
性別年齢関係なしに気の合うママと付き合うようにした。
たまに前の女児ママグループからあれこれ言われるがスルー。
子供同士、同性同じ年のママが付き合いやすいと思い込んでたが私は違った…。
今は娘と同じ年の子のママも居るが、男の子のママともいいお付き合いをさせて貰ってる。
みんな極度の女児ﾏﾝｾｰでついていけなくてFOした。
公園などで同じ年の女児、男児がいるが
自分の娘が男児を泣かした時は｢ごめんねー｣で済ませてるのに
同じ様な事されて男児から泣かされた時は大袈裟に自分の娘をなだめる。
男児というだけで仲間外れにしようとする。
男児しか居ないママをpgrする。
男児ママに対して一方的に｢私達は女の子産んだのよー羨ましいでしょ｣的な態度を取る。
なんだか同じ女児母として嫌になり、女児グループを何気なく抜けて
性別年齢関係なしに気の合うママと付き合うようにした。
たまに前の女児ママグループからあれこれ言われるがスルー。
子供同士、同性同じ年のママが付き合いやすいと思い込んでたが私は違った…。
今は娘と同じ年の子のママも居るが、男の子のママともいいお付き合いをさせて貰ってる。
性別で友達選んだりハブにする人は要注意だよ。
同性で仲良くなったとしても、その中で子供の
出来や容姿でまた気に入らない相手をハブこうとする。
同性で仲良くなったとしても、その中で子供の
出来や容姿でまた気に入らない相手をハブこうとする。
984 ：名無しの心子知らず：2009/07/21(火) 00:47:55 ID:KtQeCo0Y
出産と同時期に転勤した為、子供が赤ちゃん時代は孤独との戦いだった。
その中でも近所の人なんかには積極的に話しかけてみたり…仲良くなるまでに時間が掛かるタイプだから苦労したけど。
幼稚園に入って、何となく顔見知りのママさんも数人出来て少しずつ仲良くなったよ。
辛いのは一時だから頑張って欲しい…友達の数が多い奴なんて変なのばかりだし。
マイミクが百人近い奴とか普通じゃない。
その中でも近所の人なんかには積極的に話しかけてみたり…仲良くなるまでに時間が掛かるタイプだから苦労したけど。
幼稚園に入って、何となく顔見知りのママさんも数人出来て少しずつ仲良くなったよ。
辛いのは一時だから頑張って欲しい…友達の数が多い奴なんて変なのばかりだし。
マイミクが百人近い奴とか普通じゃない。
>>984
みたいは！にﾜﾛﾀtｗ
みたいは！にﾜﾛﾀtｗ
あ
>>982
支援センターで遊んでいた時のこと。
うちの息子（２歳）とそこに遊びに来てた女の子（多分同じくらいの年齢）が
よそ見しててお互いにぶつかった。
2人とも倒れたんだけど、その女の子のママがうちの息子をキッとにらんで
自分の娘だけに大丈夫？大丈夫？って言い続けるの。
私は先に二人に怪我がなかったか確認して大丈夫だったか2人ともに言っていた
ところだったので、そのママの行動に驚いた。
あれなんなんだろう。
女の子マンセーなのはいいけど、将来ブサすぎて彼氏もできずにニートになっても
いつまでもマンセーし続けるのかな。
娘のブサは大目に見て、彼氏の欠点ばかり見てはダメ出しし続けるのかな。
私は女の子ママしかママ友がいないので、中には男児苦手だと思ってるママも
実はいるんじゃないかと変に勘ぐってしまう。
そういや妊娠中に「性別がわかったの！女の子！！よかった～！男の子だったら
どうしようと思った。」と言っていた人もいるし。
ママ友関係って子どもの性別も影響する時があるからメンドイよね。
支援センターで遊んでいた時のこと。
うちの息子（２歳）とそこに遊びに来てた女の子（多分同じくらいの年齢）が
よそ見しててお互いにぶつかった。
2人とも倒れたんだけど、その女の子のママがうちの息子をキッとにらんで
自分の娘だけに大丈夫？大丈夫？って言い続けるの。
私は先に二人に怪我がなかったか確認して大丈夫だったか2人ともに言っていた
ところだったので、そのママの行動に驚いた。
あれなんなんだろう。
女の子マンセーなのはいいけど、将来ブサすぎて彼氏もできずにニートになっても
いつまでもマンセーし続けるのかな。
娘のブサは大目に見て、彼氏の欠点ばかり見てはダメ出しし続けるのかな。
私は女の子ママしかママ友がいないので、中には男児苦手だと思ってるママも
実はいるんじゃないかと変に勘ぐってしまう。
そういや妊娠中に「性別がわかったの！女の子！！よかった～！男の子だったら
どうしようと思った。」と言っていた人もいるし。
ママ友関係って子どもの性別も影響する時があるからメンドイよね。
>>983
ああ、まさに嫌いなママ友がそのタイプ。
自分と同じカテゴリーで人選してグループを作ろうと頑張ってる。
小奇麗で女児ママで子供の月例も同じなら、とことん
声掛けするけど、男児ママや太ってるママは誘わない。
私は誘われる側だけど、まるでそのママ友のとりまきみたいで辛い。
最近ではせっかく出来たママ友にとっての理想のグループなのに
その中で１番美人なママや面白くて話の中心になりがちな人
だけ外して出掛ける計画を立てたりする。
でも外されそうな人は他のメンバーから人気があるから
別の人が声を掛けて失敗してる。
ああ、まさに嫌いなママ友がそのタイプ。
自分と同じカテゴリーで人選してグループを作ろうと頑張ってる。
小奇麗で女児ママで子供の月例も同じなら、とことん
声掛けするけど、男児ママや太ってるママは誘わない。
私は誘われる側だけど、まるでそのママ友のとりまきみたいで辛い。
最近ではせっかく出来たママ友にとっての理想のグループなのに
その中で１番美人なママや面白くて話の中心になりがちな人
だけ外して出掛ける計画を立てたりする。
でも外されそうな人は他のメンバーから人気があるから
別の人が声を掛けて失敗してる。
991 ：名無しの心子知らず：2009/07/21(火) 11:11:14 ID:y57DGk1W
いくらやられたからといっても男児が女児に仕返しとして叩くのはダメ、
女児がしてしまうのはok。仕方ない。
女児が男児を呼び捨てで呼ぶのはいいが、その逆はダメ。
女児が男児に｢かーしーてー｣した時に男児が貸さなくて女児が泣いたら男児が悪者。
その逆で男児が同じ状況で泣いたら｢かーしーてー｣した男児が悪者。
近所の公園ではこんな事日常茶飯事。
全員とは言わないが、姉妹、兄妹持ちのママに多いかも。
姉弟持ちママは｢女児だろうが男児だろうがダメなものはダメ｣って人が多い。
兄弟持ちママが年長女児に｢おはよう｣と言っても挨拶しなかったから
｢挨拶はしなきゃダメだよ｣と言っただけで
女児ママが影でキレてた事もあった。
女児ママは男児を叱っていいが、男児ママは女児を叱っちゃダメという習わしもあるようだw
｢ネットの世界じゃ男児しかいない家庭は負け組なのよ｣って言ってたからここの住人かもねw
同じ女児ママとして同類だと思われたくないし、
親子で気が合えば男児も女児も関係ないという考えだから距離置いてる。うちの姉妹と同じ年の兄弟とこの夏はｼﾝｹﾝｼﾞｬｰｼｮｰを見に
東京ドームシティに行ってくるよ。
女児がしてしまうのはok。仕方ない。
女児が男児を呼び捨てで呼ぶのはいいが、その逆はダメ。
女児が男児に｢かーしーてー｣した時に男児が貸さなくて女児が泣いたら男児が悪者。
その逆で男児が同じ状況で泣いたら｢かーしーてー｣した男児が悪者。
近所の公園ではこんな事日常茶飯事。
全員とは言わないが、姉妹、兄妹持ちのママに多いかも。
姉弟持ちママは｢女児だろうが男児だろうがダメなものはダメ｣って人が多い。
兄弟持ちママが年長女児に｢おはよう｣と言っても挨拶しなかったから
｢挨拶はしなきゃダメだよ｣と言っただけで
女児ママが影でキレてた事もあった。
女児ママは男児を叱っていいが、男児ママは女児を叱っちゃダメという習わしもあるようだw
｢ネットの世界じゃ男児しかいない家庭は負け組なのよ｣って言ってたからここの住人かもねw
同じ女児ママとして同類だと思われたくないし、
親子で気が合えば男児も女児も関係ないという考えだから距離置いてる。うちの姉妹と同じ年の兄弟とこの夏はｼﾝｹﾝｼﾞｬｰｼｮｰを見に
東京ドームシティに行ってくるよ。
そ…そうなの…？＞女児ママ
自分男児持ちでママ友全員男児持ちだから、そういう考えの女児ママがいるの知らなかった。
みんながみんなそういう考えってわけではないのだろうけど
これから女児ママと知り合ったら身構えちゃいそう…
自分男児持ちでママ友全員男児持ちだから、そういう考えの女児ママがいるの知らなかった。
みんながみんなそういう考えってわけではないのだろうけど
これから女児ママと知り合ったら身構えちゃいそう…
>>992
そういう人ばかりじゃないから安心汁
リアルでは女の子マンセーなんて聞いたことない。
たとえ「うちはこの性別の子でよかった」と思ったとしても
普通は顔や態度はもちろん、口に出してはいわないよ。
そういう人ばかりじゃないから安心汁
リアルでは女の子マンセーなんて聞いたことない。
たとえ「うちはこの性別の子でよかった」と思ったとしても
普通は顔や態度はもちろん、口に出してはいわないよ。
マンション住まいの時、女児ばかりだった。
そのママたちが「男の子っていつも似たような代わり映えのない服ばっかりだよね」と
話してた
すんませんね うち男児なんだけど その通りなんだけど目の前で言われたくなかったｗ
そのママたちが「男の子っていつも似たような代わり映えのない服ばっかりだよね」と
話してた
すんませんね うち男児なんだけど その通りなんだけど目の前で言われたくなかったｗ
995 ：991：2009/07/21(火) 12:12:29 ID:y57DGk1W
>992
ｽﾏﾝw
みんながみんなそうじゃないよw
>993
居るんだよ…ﾘｱﾙ女児ﾏﾝｾｰが…。
3姉妹産んだ事が自分にとって一番の自慢、優越感って言った人が。
同じ幼稚園のバス停の人だけど
男児ママを外したりしてる。
ｽﾏﾝw
みんながみんなそうじゃないよw
>993
居るんだよ…ﾘｱﾙ女児ﾏﾝｾｰが…。
3姉妹産んだ事が自分にとって一番の自慢、優越感って言った人が。
同じ幼稚園のバス停の人だけど
男児ママを外したりしてる。
ああいるね。
女児二人もちママで、男児を否定するわけじゃないけど、
とにかく女児二人もちということがどれほど素晴らしいかを延々と語る人がいる。
私は姉弟もちなんだけど、二人目を妊娠して性別がわかったとき
性別を聞かれたので普通に「男の子みたい」と答えたら
「えっ、正直、がっかりじゃない？ｗ」と言われたし、
自分が二人目も女の子だったとわかったとき、どれほどうれしかったか
旦那がどれほど感動してくれたかを熱弁してた。
「もうとにかく私も旦那も女の子2人欲しくて欲しくて・・・希望通りになって・・・」って。
この人はまだ子持ちじゃないマンションの人にも
「○○さんとこ、まだー？早く作りなさいよー」
みたいに言う人だから、もともとちょっとアイタタな人なんだろうけど。
女児二人もちママで、男児を否定するわけじゃないけど、
とにかく女児二人もちということがどれほど素晴らしいかを延々と語る人がいる。
私は姉弟もちなんだけど、二人目を妊娠して性別がわかったとき
性別を聞かれたので普通に「男の子みたい」と答えたら
「えっ、正直、がっかりじゃない？ｗ」と言われたし、
自分が二人目も女の子だったとわかったとき、どれほどうれしかったか
旦那がどれほど感動してくれたかを熱弁してた。
「もうとにかく私も旦那も女の子2人欲しくて欲しくて・・・希望通りになって・・・」って。
この人はまだ子持ちじゃないマンションの人にも
「○○さんとこ、まだー？早く作りなさいよー」
みたいに言う人だから、もともとちょっとアイタタな人なんだろうけど。
そういう人から見たら うちのように男児２人なんて死んだも同然だなｗｗ
>>991
ええええ？？なんだそれって感じｗ＞常に男児悪者
リアルで「うちは女の子でよかった。男の子なんて絶対にいらなかった。」と
言ってる人がいるけど、将来娘を結婚させる気はあるのかな。
大嫌いな男に娘をやる気なんてないんだろうか。
この板に男の子・女の子マンセースレがあるのは知ってたけど一度も見たことない。
あまりにクダラナイと思って見なかったけど、読んでみたほうがいいのかな。
ここではスレチっぽくなってきたので…
ええええ？？なんだそれって感じｗ＞常に男児悪者
リアルで「うちは女の子でよかった。男の子なんて絶対にいらなかった。」と
言ってる人がいるけど、将来娘を結婚させる気はあるのかな。
大嫌いな男に娘をやる気なんてないんだろうか。
この板に男の子・女の子マンセースレがあるのは知ってたけど一度も見たことない。
あまりにクダラナイと思って見なかったけど、読んでみたほうがいいのかな。
ここではスレチっぽくなってきたので…
立ててきた。久々だから緊張した。
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part64
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1248157536/l50
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part64
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1248157536/l50
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。